【ｺｺﾆﾊ釣ﾗﾚﾙ】逃げられ寸前男の駆け込み寺117【既男ﾊｲﾈｪ】

>>906
おまいが焦って結果を急ぐような行動に走ると、嫁がさらに追い詰められるぞ。
長いことストレスにさらしPTSDにまで追い込んでいるんだったら、1ヶ月2ヶ月で改心しました、
戻ってきてくれと言ったとしても何の説得力もなかろう。おまいが感じている「つらい」の
何十倍だか何百倍だか知らんが嫁がつらい思いをしてんだろ。おまいが「つらい」なんて
言葉を吐くことすら許されない状況じゃないのか？そう肝に銘じろ。

>>910
『結婚に反対しなかったのをありがたいと思え』だとか、『もっと出張行ったままでいいのに』
見たいな事を言われ続けてました。
挙句の果てには、子供の産着などをこちらで用意するといったにもかかわらず、２０年前のものを使うと宣言され反対したら『こちらは勝手にする。だからお宅も勝手にすればいいじゃない』といわれたのが
決定打だったように思います。

まあわかってて吐き出してるみたいだけれど、
嫁親にしてみれば、娘をそこまで追い詰めた男を実家で孫に会わせてやるなんて
最大級の温情だと思うよ。
俺なら家の敷居をまたがせるなんて許さないし、
お前のやった事はそうされても仕方のないことだ。

なんでそこまで嫁親が嫌いなんだ？
自分と実親の関係が最悪だったとしても、
お前に嫁と嫁親の交流を絶たせる権利はないってわかっているか？

>>912
そうか、それはつらかっただろ。嫁はそれに対して対処はしてくれていたのか？

嫁親嫌いなのはともかく、嫁にまで嫁親と関わるなって言うのは
やりすぎだろ。かといって自分が嫁親の分まで嫁を大事にしてるかというと
全然駄目だし。モラハラってたいてい絶対逃げられないって自信のもとに
暴力や暴言吐くものらしいが、逃げられて初めて反省したとか言うよな。
反省したんじゃなくて、逃げるはずなかったのに何で？って感じなんじゃ
ないのか。

>>912
すまん、嫁親にも問題はあるみたいだな。
だからと言ってモーラのやったことは正当化できないと思う。

>>912
結婚前からあまり良く思われていなかったようだな。

>>915
今ここでそれを責めても仕方がなかろう。

>>912
それは嫌って当然な嫁実家だな
鬼女だってモーラのようなことを旦那実家にされたら
相手の実家に対して切れるだろうよ

>>914
嫁に対処を求めましたが、嫁が親に言うと嫁親は、嫁を精神科に行かそうとしたりしていたそうです。

言い訳大会ならよそでやらないか。

>>920
元々おまえさんは向こうの親には心象が良くなかったようだが、
それでもあまりいい親とは言えないようだ。
それをうまく対処出来なかった嫁さんは、おまえさんと親との板ばさみってのもあって弱ってたんだろう。
だからといっておまえさんが嫁さんに対してやった行いは断じて許されるものではないが。

嫁姑関係ではよく聞く話のような？

毒親だな＞嫁親
でもって、嫁はその親が、そんな親でも捨て切れないのかもしれん。
だから矛先が全部モーラに向かった可能性もあるぞ。

とりあえずカウンセリングをしっかり受けることが大切だな。

ここでする話じゃなくてカウンセラーとする話だな。

となると、嫁に嫁親からのストレスをぶつけていったってことか。

ただ、嫁親はどうも毒親っぽい感じもするな。

嫁への交渉案としては
・嫁に嫁実家ではなく、子供と二人だけで別居してもらう（もちろん費用はモーラ持ち）
　（嫁親との接触を避けるため）
・そのうえで、モーラ自身がモラハラをしないようにして、
　頻繁に面会、そして、嫁の部屋に泊まる日を月に何回か増やしていって
　改善されていくことを証明する。
・もちろん、その間病院にもいく。

たぶん、嫁実家に居られると、嫁親に嫁が洗脳というか、
モーラのことをいろいろ悪いことを吹き込まれると思う。
ここは、嫁親を接触しないように持っていくのが得策だと思うんだが。

昔の寺って浮気やＤＶ男は相手にしないで踊るに誘導だった気がするんだが
最近は違うのか？

昔？そんなの知らんよ

DVにいたる原因が見えているからだろ。>>928

てか、モーラも嫁といたら気詰まりなんじゃないか？
モラハラ？させるようなふいんき（ｒｙが嫁にあるのかもしれんし
お互いに無言の圧力かけあうだけの関係なのなら、
一度関係をリセットするのも解決法のひとつかもしれん。

>>911
そうなんですよね。もっともっと反省して嫁のケアに努めていきます。
>>915
そうですね。反省していても嫁親のせいにしてしまいそうになる自分がいやで仕方ありません。
>>916
それはわかっています。
>>918、919
嫁親に言われてきたことに腹を立てないように考え方を変えるようにしていくようにカウンセラーから指導されました。
なかなか、難しいことですけど・・・。

>>927
まずはカウンセリングをきちんと受けることが得策だろ

>>932
嫁のケアの前におまえ自身を治すことが先決だ

>>927
でも嫁は実家以外頼れないから、実家に避難してるんだろ？
毒親っぽいし嫁もひょっとしたら頼りたくなかったかもしれんが。
母子で再出発しようとしたら援助してくれる人間は必要だし、
母子だけで別居って難しいと思う。それとモーラに借りてもらった家に
住むのって嫁にとっては恐怖じゃないか？

>>932
結婚前から良く思われていなかったようだけど
何か理由でもあるのか？

>>927
その提案をモーラがする立場には、まだないだろう。
嫁はどんな毒親であろうと、自分がくつろげる環境で
PTSDの治療をする事が最優先。
迂闊に親と別居させて、不安定になったモーラが
いきなり会いに行ったりしたら、嫁の治療は水の泡になる。

>>932
今は必要以上に嫁に接触するな。
簡単にフラッシュバックして、更に悪化する可能性のほうが高い。
今のお前に出来る事は、自分のカウンセリング。

嫁親との関係云々の前に
嫁軟禁して反省文書かせるとか異常なことやってる奴を相手にするなよ

だからカウンセリングをしっかり受けろと言ってるだろ

嫁親が異常だからってモーラ自身が異常だったのが
帳消しになるわけじゃないしなあ。

>>939
だな。
嫁親は確かに話を聞く限りはちょっと微妙な親だが、
だからといって軟禁して反省文はやっていい理由にならない。

>>920
あれだろ？
暴言ぶつけたり、当たったり嫌なことや責任は全部嫁のせいにしてたりってことだろ？
威張り散らせる相手がいなくて裸の王様のお前は困ってるだけじゃないのか？

嫁はお前のおもちゃじゃないんだ。
ちゃんと治すまで別居でいいだろ。

穿った見方をして悪いが、結婚前にモーラが
何かをしたってことはないんだろうか。
なんか妙に引っかかるというか、この低姿勢ぶりが
逆に怖いんだよ。
妹の元旦那を思い出してさ。

>>944
そんなところ今更掘り返したってどうしようもないだろ

愚痴りたいのかもしれないが
そもそも「逃げられたくない」と相談できる立場ではないのだから、他スレを探したほうがいい。

>>921
ごもっともです。
>>925,926,933,934,938
カウンセリング、しっかりと身になるようにしていきます。
ご意見ありがとうございました。

>>922,936
心当たりはないのですが、相手からされてきたように、何気ない言葉行動で嫌われることを
していたのかもしれません。
気をつけていたんですが・・・。

>>皆様
色々ご意見ありがとうございます。

移動するも何ももう結論は出てるがな

カウンセリングをきちんと受け、自分の状態をよく理解し治す事を優先する
これしかないだろ

嫁親が言ったことが事実なら、確かに酷い親かもな。
でもそれで嫁に八つ当たりをして、PTSDにしていい理由にはならんし、
ここでは｢焦るな。とにかくカウンセリングを受けろ。なんでも
カウンセラーに話せ｣としか言いようがないのも事実で。

微妙にレスをスルーする件について

すいません。レスをスルーしてるつもりはないんですが・・・。

こんな言い訳が先にたつような性格、考え方も直して生きたいです。

実際、嫁姑ではよくある事で、毒親とは家族ごと縁を切る場合も多いけど
嫁が切れないんなら、モーラだけ絶縁くらいしかないだろうな・・・

全ては二人ともカウンセリングをしっかり受けて
よく話し合える状態になってからなんだろうけど。

聞いている限りでは、嫁親もモーラも同じタイプのような気がする。
そういった点が無意識に嫁がモーラを選んでしまったんじゃないだろうか。

>>939,941,942
自分の異常な部分を受け入れないといけないですね。

>>944
モラ男特有の外面のよさがこういうとこでも出てるのかもしれません。

>>946
このスレが適当かと思ったもので、ご迷惑でしたら申し訳ありません。

>>948,949,952
カウンセリングを受けて嫁とじっくり話せる日を待ちます。

>>953
嫁に共依存とか言う傾向があるということでしょうか？


今日は、もう落ちます。
また、後日お世話になることがあると思います。

今日は、ありがとうございました。

しかし、すげーな反省文て・・・。

同等の立場の人間にさせることじゃないよね。
見下しているとしか・・・。

>>932
>嫁親に言われてきたことに腹を立てないように考え方を変えるようにしていくようにカウンセラーから指導されました。

ちょっと気になったんだが、このカウンセラーっていうのもどうなんだ？
嫁親の言ってることって、考え方を変えても受け入れられる内容には思えないんだが。
カウンセラーに対する不信感もけっこう強そうだから、一度セカンドオピニオンとして
他のカウンセラーにかかったほうがいいような気もするが。

>>958
「受け入れる」のと「考え方を変える」のは違うだろ。
前者は「どれだけ変なことを言われても、自分の気持ちをごまかしてでも
納得して受け入れる」で、後者は「変なことを言われたら感情的にすぐ
反応するのではなく、意識的に捉え方を変えることで精神的なダメージを
コントロールする」ことだと思う。
「自分の希望じゃないから」と安易にカウンセラーを変えることで、結果的に
ホスピタルショッピングになって悪化する場合もある。

まあ、そもそも本人からのほんの数レスだけでカウンセラーの良し悪しを
判断しようとすること自体に無理があるがな。

うん。そう思う。
考え方を変えるようにっていうのは
自分への攻撃をそのまま受け止めるなとか
気にしないっていうふうに考えろとか
そういうのもあるからな。

毒親もつとつらいよな。
多分モーラもモーラ嫁も毒親の被害者。
こういうのも連鎖って言うんだぜ。
今は辛いだろうけど焦らずしっかりカウンセリング受けて
ゆっくりのりきって欲しいよ。応援してる。