【既婚男性専用】嫁姑争い　part48

ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part180
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1143186246/l50

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【人の話も】逃げられ寸前男の駆け込み寺113【聞きましょう】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1143206176/l50

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い　part47
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1142556582/l50

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁！

2

なんかな・・介護って実子であれ嫁であれ自分が手をかけなきゃいかんて思ってるやつ多くないか？
悪いこと言わないからやめとけ。
地獄を見るだけだから。
親のオムツなんて換えるもんじゃない。
金で済むことは金だせ。
「介護はね、実際のことは私たちプロに任せて子供さんたちはいいとこ取りでいいんですよ。
でないと絶対続きませんから」とは
うちの母を見てくれてるケアマネの言葉だ。

>3
同意。
前にもあったけど、親孝行したいから親にはプロの介護を頼みたい。
子供のできることは様子を見に行ってあげたりたまに食事や
デザートを食べさせてやったりってことでいいと思うんだが。

信頼できるプロに金を払って気持ちのいい介護を受けてもらったほうが良いよな。
それで自分とか孫とかがちょくちょく顔出せれば喜んでくれるだろうし。

介護が嫌になった嫁に大事な親が虐待されたらとか考えないんだろうか。
自分のところは大丈夫だって自信はどこからくるんだ？
俺は悪いがそこまで嫁を信じ切れない。

嫁をというより　人　間　を　にしたほうがいいと思う

>>6
いや、介護を仕事にしている人は信じてるので。
まあ、一番信じきれないのは自分自身なんだがな。

嫁だって仕事で介護職についていたら虐待はしないと思うだろ？
仕事以外での介護で精神がやられない人間や
虐待めいたことを全くしない人間は、そうはいないということ。

いや、仕事として介護するのと家で介護するのは別だろ。
金もらってれば割り切れるかも試練が、
介護が仕事で自分の親の面倒見切れなくて殺した男がいたよな？

正直な話、親にはぽっくり逝って欲しい・・・

ヤマトの作曲者ってポックリ逝ったんだっけ？

うちの嫁さんが看護師で、嫁父を独身時代に家で介護してたけど、
何が違うって、披介護者に対する感情が入ってしまうのと、
時間で区切れないのが辛いんだってさ。
嫁さんの場合、嫁母が早くに亡くなってるから、嫁父に一方ならぬ想いがあって、
だからこそ何とか出来た(つっても2年ほどの介護生活･･･これ以上は出来なかったと嫁談)。
入院したら見舞いには行くけど、夫子供以外の病人とはもう一緒に暮らせない。
一時も気が抜けない生活はもう二度と出来ないと言われた。
当事の嫁さんのやつれようを思うと、俺の親を家で看て欲しいなんて絶対言えねー。

そう、時間の区切りは大きい。複数人を受け持っているともっと精神的に楽。
四六時中つきっきりで他の世界がなくなるのが辛い。

>>11
うん。
前日、缶チューハイ飲んでるだかを息子が見てて
次の日、嫁が朝起こしに行ったら死んでた。　だったと思う。
うろ覚えだが。

ポックリって周りの人間ははじめは辛いんだよな
心の準備ができないから。
ただし、その後はみんなで
「あやかりたい」「最後まで立派だった」とか言うんだけど。

>>3

3の両親はプロに任せることを同意してくれたんだろうけど、
それを悪とする親がいることも事実。それが問題なんだよ。
近所の人間が「息子や嫁がいるのに施設だなんて」だとか口出してきたりな。

っ【ホームヘルパー】

皆、自分の親はプロに頼むだと言ってるけど、
嫁は自分で自分の親の面倒を看るパターンが多いぞ。

息子持ちの親はプロ任せ。
娘持ちの親は娘が看てくれる。

まぁプロでも娘でもどっちでもいいと思うが。

>>18
そんな話は聞いたことがないなぁ。

要は、息子は仕事を持っていることが多いから金で人を雇い、
娘は主婦で出せるほどの金がないから、マンパワーを提供するんだろ。
娘持ちだって、稼ぎ頭だったり仕事辞められなければ金で人を雇うだろ。

俺の嫁も自分の親は自分が面倒看ると言ってる。
弟と弟嫁はあてに出来ないししない、と。

18がどうしてもプロ任せがいやなら自分の親は自分でみればいいのでは？
あと娘が見るってのはプロに任せる金がないってこともある。

ただ素人の介護でジュクソウ作られたら本人もつらいぞ。

そろそろ介護話で消費するのやめないか？

お前ら、ほんっと、自分の親の面倒を自分で看るの

嫌なんだなあ・・・

>>22
褥創？ちなみに読みはじょくそう

小学校のときに曽祖父が伏せるようになってから2ヶ月で亡くなった。
高校生のときに父方祖父が入院後3ヶ月で亡くなった。
大学のときに父方祖母が入院後2ヶ月で亡くなった。
今年母方祖母が入院後１ヵ月で亡くなった。

数年に及ぶ介護が身内で経験がないのでピンとこない…

>>26
子供がいるなら想像してみ。
成長しない子供を何十年と面倒みることを。
実際問題子供より始末が悪いのだが。

>>27
それ、従弟だw
ﾆｰﾄってやつだが。

>>24
嫌っつうか、母親のﾏﾝｺ拭いてやるとかできないよ。
父親が脳出血で倒れて入院した時に（今は回復）、オムツ替えたことがあるが、男同士でも父は相当嫌がった。
看護婦さんにしてもらうのは恥ずかしいながらも我慢できるが、息子や娘にされるのは嫌だ、情けないって泣いた。
母親ならなおさら嫌なんじゃないかと思う。
まあ、身内はＯＫでプロは嫌っていう人もいるかもしれんけど。

>>24
働いてると自分で面倒見るのは不可能だろ。

同僚は痴呆で寝たきりの母親を自宅で面倒みているけど
寝たきりじゃなかったら無理だと言っていたな。
金〜日曜日のオムツ替えを同僚がやってると。

>>29
他人に介護されるのは嫌と言いながら、嫁にさせようとするやつもいるしなｗ

>>32
嫁は使うにはちょうどいい立場だもんな。
嫌な仕事(介護)は「家族だから」、おいしいところ(相続とか)は「他人には関係ない」
そりゃ、怒るよなーwww

>>32
嫁は他人じゃないからいいんだよ！
って言いそうだがな。
以前家庭板だったかいきなりたずねてきた嫁に摘便してくれと
尻突き出した父親の話読んではきそうになった。

あ、訂正。
たずねてきた嫁にいきなり、な。

今娘は２歳だが、将来成長して、こっちが介護される立場になったとして
この娘に摘便されたりすんのは絶対嫌だ。させんのもいやだ。
たまに飯食わしてもらうぐらいがギリギリの妥協点。

>>34
それどうなったんだ？
絶縁か離婚か？w

てきべんって、素人がいきなりやってできるのもなのか？

おっさんの菊掘り・・・俺にはできん

>>34
セクハラと嫌がらせの両方を兼ね備えてるなｗ

尻を出せるなら自分で指をケツ穴につっこめよと言いたくなるな。

嫁に「うちの親はお前のこと本当の娘だと思ってるんだから」といったら
じゃあこういうことしてもいいってわけね？って見せられたんだ。
たしか母親が血相変えて父親とっちめて父親が何で悪いんだ？ポカーンだったかと。
絶縁だったと思う。

見せる？

アーッ！！

>>43
嫁が読んでいた家庭板のその話を見せられた、ってことじゃ？

娘や息子にも摘便は要請しないだろ

>>46
嫁だから、するんだよな。

>>43
すまん45の言うとおり、スレ見せられた。
うちの親はこんな非常識なないといおうと思ったがやめておいた。
今では言わなくてよかったと思っている。
うちも絶縁した。

そのスレの名前おぼえていたら教えてくれないか。
読んでみたい。
ついでに絶縁kwsk。

>49
「うちの親はお前のこと本当の娘だと思ってるんだから」
これに尽きる。
親の言うことを聞くのは当然。反抗期などありえないし親からの独立もなし。
体のいい奴隷って意味だった。

「子供ならいずれ独立しますよね？」
「何だと嫁の分際で！」
「じゃあ子供ではなく奴隷といったらどうです。
　まあ私にはもう関係ありませんけど」と帰省していた親の家を一人で出ていった。
あわてて追いかけ荷物をまとめてた嫁を引きとめ親と縁を切った。
俺のことも奴隷と思ってたとわかったからな、

あ、すまん、スレの名前は忘れた。
もうずいぶん昔のことだ。
絶縁スレだったと思うのだが

すげーな。
＞本当の娘だと思ってるんだから
といったクチで
＞「何だと嫁の分際で！」

そりゃｷﾚるわ。

俺の友人嫁、
友人父の菊に
ゴム手袋して、菜ばしをぶすっとつっこんだ。
友人父失神。
その嫁、菜ばしを洗ってそのまま台所に置いて帰っていったとさ。
その後荷物まとめて実家へ・・・・。
嫁実家父と嫁実家顧問弁護士に離婚届を突きつけられ、
友人土下座。
で復縁の条件「養子」を呑み、現在嫁実家にて婿養子生活。
その菜ばしは、その後も使い続けられているという・・・・。

>>53
まだ使ってるのかよ('A`)

傷害にはならないのだろうか？

弁護士連れてくるぐらいだから万全の準備はしてるだろう。

素人かどうかわからんが、やれといったのはその馬鹿親父だろうしな・

直腸穿孔起こしてないのか？！
だいじょうぶだったのか？！

酒を飲みアテを食いながら巡回している人間にとっては
キツい展開だ

菜箸なら細いし、先もある程度丸いから大丈夫か？
すりこぎやめん棒ならちとやばいか。

入らんだろ＞麺棒すりこ木

イチジク浣腸でさえ直腸穿孔の危険ありだぜ？

つ　コルクスクリュー

>>61
ﾎﾓはどーなるw
ﾁﾝｺ突っ込まれてんだぞw

>>63
経験者？

>>64
ｵﾚはﾏﾄﾓ。
でも一度迫られた。「入れさせろ」とかいってたから蹴飛ばして逃げた。

どうやったらそんな状況になるんだよｗ

>>65はイケメンなのか？

大学の時、友達（♂）に告られた俺って……orz
あげくに断ったら泣かれた。

思わせぶりなことしたんでないの？
普通、見込みがなければ告白なんてしないだろ。

しかし、泣くってのがアレだな。メンタル女だな。

思わせぶりも何も、男相手じゃ最初からそんな発想なかろうに。
女だったらいろいろ考えるけどさ。まあ68じゃないけど。

オジンてw

>>53
菜ばし使ってるのは友人実家だよな？
友人母もこええ。
友人父はどうしているのかちょっときにかかる。

菜箸を突っ込むことになった経緯を知りたい。

少し上になかっただろうか。
俺は読み返したくもないが。

最初に書いた３４だが５３は別人だ。
同じようなことしたんだろうが友人母はどうしてたのか俺もきになる

実際にＩＣレコーダーを嫁に買ってくれ、と言われた人いるかな。

俺は来月の法事に向けて、昨夜嫁からそう言われた。
影で嫌味言われるから、俺の親と話す時は録音しておきたい、と。
「そんなことまでするのなら、法事もう来るなよ！」と言った。
嫁はふくれていたが。

>>76
釣りか？
ICレコーダーまで買うってことは今までにも何かあったと思うんだが。

また夫婦間の問題だな

>>76
そこでなぜ逆ギレするのか聞いてもいいか。

そこでICレコーダ買って録音したとして、どう対処するのかな？
夫側の親族に聞かせるのか、嫁親に聞かせて愚痴るのか。
どっちにしろ、嫁と夫側の両親との仲は決裂するな

>>80
離婚の時の材料集めだろ

76自身に聞かせるためだろ？

>>80
単に表面化するだけで、亀裂は既に修復不能だろ。
第3者にも検証出来る資料をとろうってんだから。

なるほど。つまり、夫婦間で意思疎通がうまくいっていたなら
そもそもICレコーダ買う意味すらないわけじゃないか？

>>77
お、実際にあったのか。それは申し訳なかった。
俺はＩＣレコーダーって何だ？と思ったけど、その後の内容を聞いて
携帯出来て録音出来るものなんだなとわかった。今まで縁の無いものだったからな。

>>79
逆ギレになるのか。そうかもしれんが、俺は法事には来なくていいと言ったんだ。
嫁が親を嫌っているのは知っているし、会わすのは面倒だと思ったし、
嫁が始終不機嫌顔で法事に参加することはわかっていたからな。
それでも、行かないと嫁の私がいろいろ言われるから行く、と言い、
ＩＣレコーダーの話になった。
だから、「もういいから来るなよ！」と思いそう言った。
嫁はもう６年程一度も親に会わせていないよ。嫁が嫌だろうとわかってるからな。

俺も嫁から「ＩＣﾚｺｰﾀﾞｰ買ってくれ」と言われたら
もう行くなよ、と言うな。
嫌味ったらしいからうっとおしい。

夫婦の意思疎通がうまくいってないから確実な証拠を必要とするわけだな。
実際「陰口言う」との訴えに対して逆ｷﾞﾚしているわけだし。

今までもこういうことがあったと証拠に残しておきたいんじゃね。

本当に録音したけりゃ、ICレコーダくらい自分で買うだろうし

嫌みったらしいのか？
隠し持つよりフェアだろ。

俺のいないところで親が嫁に嫁が嫌がることを言う、とうのは
嫁から聞いていたよ。
だから、会わせないようにしていたし、俺も俺なりに嫁に気を使ってきた。
だから法事も来なくていいよと言ったんだ。
嫁とは仲良くやっている。嫁も俺に対してものすごくつくしてくれるし
親とのことさえなければ優しいいい嫁だ。
だけど、親のことになると、嫁は怖くなる。
録音してどうするのかは聞いた。俺に実際に聞いてもらいたいから、と言っていた。

離婚準備で金がないんだろ。
親族との仲を調整できなかったってのも有責事由になるそうだし

離婚厨　妄想乙のようで。

>>91
打てる手は全て打っているつもりだと説明したか？
これ以上の対処法がもしあるなら言ってくれと

「もう来なくていいよ」なのか
「うっせーな！じゃあ来るなよ来なくていいよ！」なのかどっちだ。

嫁も親もうまく扱えないやつ多いんだな

>>91
そんなことしなくても分かってる。
これからも会わなくていいし、会うことがあっても何か言ったら俺が守る。
とでも言っとけば安心するんじゃね。
現に6年も会わせてないんだし。

問題は、親に対処することではなくて嫁のために出来ることをしているのだと分からせることではないのか？

>>95
怒鳴っていない。嫁とは結婚して８年、喧嘩したことがない。
親が影で嫁に何か言うと嫁が俺に伝えた時も穏やかに伝えてくれたし
嫁も喧嘩腰で言う奴ではない。
「来るなよ！」は>>94のように、俺はやるだけはやってるつもりだし
どうしろと？来なくていいとも言っているのに。という気持ちから
「わかってくれよ！」というような気持ちで言った。
だから普段よりはきつい口調だったとは思う。
嫁はふくれてしまったが、次の朝普通に笑顔でいてくれた。
だけど、ＩＣレコーダーについて買って持たせるべきかどうか
実際持たせたものはいるかどうか、ここで聞いてみたかった。

申し訳ないが落ちる。
また読ませてもらう。
ありがとうございました。

>>99
嫁さんの話を聞いて、親に注意はしたのか？

きつい口調で言うのではなく、諦め半分の落しぎみの声で
「わかってくれよ、できることはやってんだぜ？」と言えばよかったのではないかと

>行かないと嫁の私がいろいろ言われるから行く、と言い、

法事の後に親戚が電話攻撃してくるのかもな・・
録音聞かせればもう来いとは言われなくなるのを嫁は計算してるんじゃないか？
今の嫁側からの一方的な絶縁じゃなく親側からも縁切って欲しいのか、
７６にもこの際縁切りして欲しいのかもしれないな。
現状７６は親と縁切る気はないんだろう？

ICレコーダーすら相談しないと買えないのだろうか。
嫁さんが勝手に買えば良いのに。

嫁からのメッセージなんだろうがよくわからんなあ＞ICレコーダー購入

いや、夫婦仲は上手くいってるようだから、正々堂々としていたいんだろう。
ウチの嫁さんがそういうタイプだ。
流石にICレコーダ買う金すらないってコトはないだろうしなぁ。

できることは実際やったんだろうが、結果が出てないから
嫁さんが、そういう話を出したんじゃないのか

他家の話でなんだが
とある集まりで、嫁さんにねちねちと言葉尻をつかまえては
いびってる姑を見てしまったことがある。
姑の、あの顔つきや物の言い方は、嫁側が再現しようと思ってもできないと
思うぞ。だからＩＣレコーダ買ってくれって言ってるんじゃないか？

母親も人間だから、おれらに見せる顔とは違った一面があるしな

今ここに来ている者の嫁は持ってないってことだな。
俺んちもそこまで言われたことない。

107のいう結果って76も親と絶縁てことか？

ＩＣﾚｺｰﾀﾞｰってそもそもいくらするものなんだ？

やっぱりじかに76に聞いてもらいたいからじゃないのか。
なんつか、いまは76は「嫁が大事だから嫁の望むように守ってやる」ってスタンスで
それは充分に嫁として嬉しいんだろうけど
「これはひどい！」って感覚を完全に共有してほしいのではないかと。
それが是か非かはともかくとして。

>>111するどいな。なるほどな。

つＩＣレコーダー

というのはよく見るが、使った話は知らないな。

一応嫁さんを守っているから、ﾄﾂｹﾞｷさんからの攻撃もあまり無いな。

法事に行かなくて、後日電話が来るようなら
会話を録音すればいいと思うのだが。

>>115
旦那がいない時に言われるから、常に持っていたいってことじゃないか？

そもそも、嫁が法事に来ないって経験あるか？

法事に来なくていいと言えるのはすごいな。
俺は肩身が狭くて言えないヘタレだ。

嫁が来ない理由を76はなんて説明してるんだ？

>>110
ジャパネットの広告には1万ぐらいで載ってた

>>119
結婚当初、おめーらが嫁いびったから嫁は連れてこねーよ　とかか。

おそらく121だろうな。
病気や用事は6年も通用しないだろう。

>>120
１万円なら俺の嫁なら相談してくる。

>>123
俺の嫁は生活用品以外の買い物（やや高め）をするときは事前報告してくるな。
この間珍しく、ネットでネックレス衝動買いしちゃった！って事後報告があった。
「いくら？」って聞いたら「送料コミで千円！」だってさｗ
思わず苦笑いしたｗ

週末に実家に息子（１歳）連れて遊びにいった。
俺の実家は両親共に喫煙者。俺も煙草を吸う。
嫁と俺と父親が話をして、隣の和室で母親が息子を遊ばせていた。
母親がリビングに戻り、嫁が息子を連れに隣の部屋に入ったとたん
「なんでこんな所に煙草が置いてあるんだよ」という怒鳴り声と共に
ガシャンとの大きな音と息子のワーンという泣き声。
息子が煙草の吸殻を口に入れる寸前だった。
床には吸殻の入った灰皿が転がっている。
しかも座卓には煙草、ライターも置きっぱなしになっていた。
幸い息子が煙草を口にする事はなかったが、嫁はそれ以降両親と口を聞こうとせず。
両親は「こちらに過失はあるが、あの乱暴な口の聞き方はないだろう」と開き直っている。
確かにあの時の嫁の口調は乱暴でヤンキー口調だった。
嫁は夏に出産予定で妊娠中は息子を実家に預ける予定だったが、
「子供を殺されたくない」と嫁実家に預ける手配をした。
以前にも母親が息子の両手にライターを握らせて遊ばせていたので俺から注意するように言われていた。
俺に対しても怒っているらしい。
どうしたらいいのだろうか・・・

和解は無理じゃね？あきらめろ。

親がそういう態度なんだったら無理だろうな

むしろ両親によりも＞125に対しての方が怒りが大きいのじゃないだろうか。

タバコすうのはしょうがないとして嫁も警戒していただろうし。
なのに>125から両親も気をつけてくれと注意してほしかったのに放置して
その結果のことなんだろ？

125は息子なんだから強くいえたら防げた事件だったろうに。
以前から危険行動が見られたんだから、親にタバコの誤飲の危険性を話して
協力してもらって、着いてからも「タバコは絶対手の届くところに置くな」
とあらかじめ注意しておけばよかった話だし。

嫁姑じゃなくて夫婦の問題だろ？

まあタバコ吸う人間としてはタバコがそこにあって当たり前みたいな感覚だからな
非喫煙者がどこまで気にするかに関しては鈍くなるのかもしれないが
子供の命を奪う物にもなりかねないという感覚を持たないといかん

>確かにあの時の嫁の口調は乱暴でヤンキー口調だった。

ヤンキーじゃなく必死だっただけじゃないか？
子供の命がかかってる時にお上品な口調でだめですよと言えと？
まだ125たいしたことじゃないと思ってるような気がする。
飲み込んだら泣き喚く子供押さえつけて胃洗浄だ。
「誤飲」「幼児」でぐぐってみな。

煙草をする一家に行ってくれるだけまし。
うちの嫁なんかそれが嫌で行くのが嫌と言うし、
俺は喫煙者なんだけど、「一生懸命あなたの健康を気遣って努力しても
台無しにされる」（食事のことだと思う。かなり考えてくれている）
と離婚を宣言されたこともあるぞ。

>>125
どうしたらいいんだろうかっていうのは、
125に対する嫁の怒りをおさめるにはどうしたらいいのか、ということなのか？
嫁と125親を和解させるためにはどうしたらいいのか、ということなのか？
子供を嫁親ではなく、当初の予定通り125親に預けるためにはどうしたらいいのか、
ということなのか？
さて、どれだ？

>131
胃洗浄の前に死んでるかもしれないしね。
どう考えても>125が悪いだろう。
両親にちゃんと注意をしておかなかったこと
子供が危なかったのにそれを助けた嫁にヤンキーとか言っちゃうこと。

素直に謝り倒しておけ。
子供預けるのはタバコの問題がなくても嫁実家の方が後々トラブルがなくてよい。

子供がタバコなんぞ飲んだら高確率で氏ぬしな。
激怒する方が当然だ。無神経とかのレベルじゃないだろ。

>>125
親の肩持ってるだろ？

ま、本人が出てこないことには話は進まんが

実際に親父が放置した煙草を誤飲して死にかけた身からすると125嫁が必死になるのも当然だと思う

で、どう考えても>125＆125親が悪いのです。
ありがとうございました。

確実にｷｼﾞｮのｶｷｺが多いと思われるが、
こればっかりは子供の命がかかってる。
125自身もﾀﾊﾞｺの危険度をわかってない。
よーく反省して、親にもはっきりと叱って諭せ。
それでも親が納得しなければ、嫁に絶縁されても仕方ない事だな。

せっかく125実家に子供預けるほどに仲良しだったのになあ。
うちの嫁など絶対子供預けようとはしない。
行っても自分の目の届く範囲から離さん。

こんなことがあっても禁煙しようなんて発想はこれっぽっちも出てこない家族なんだろうな

親にきちんと説明してそれでも駄目なら、もうこっちには来ないと宣言したらどうだ？
嫁にももう行かなくていい、子供も連れて行かなくていい、と言っておけ。

タバコ誤飲の恐ろしさをぐぐったらその結果を親に送ったらどうだ？
それでも嫁の言い方が悪いなんていう親だったら子供が危険だ。

自宅では煙草については厳しく注意されています。
チャイルドシートについても厳しい方だと思う。
「危機管理に対する認識が甘いとそのとばっちりは子供に向かうから、注意してね」
と日頃から言われている。
ヤンキー口調だと言ったのは上記のセリフの後に
「ふざけるな。バカヤロウ」との言葉が続いた為です。
見かけは大人しそうな嫁の豹変振りに自分自身も驚いた。

>>141
>両親は「こちらに過失はあるが、あの乱暴な口の聞き方はないだろう」と開き直っている。

開き直ってますから。民度低いな。

>142
その前に125自身の非を認めるべきだと思う。
親だけを悪者にするのはなぁ。
あとはタバコの誤飲について調べておくか、自分でタバコ飲んでみろ。

>>144
子供を守ろうと必死。それくらい腹が立って当たり前だぞ。
嫁さんに好感が持てる。

>>144
お前が言わないから、嫁が言わざるを得なくなった。
反省のしるしに煙草止めれ。

>144
嫁がどんな豹変をしても、お前が子供を殺しかけたことはかわらないと思うけど。

罪の重さとしては、嫁の口調＜125の危機感のなさ

>>125
で、自身は禁煙しないのか？

お前、本当に危機管理能力ねえのな。
それに、嫁は母親なんだよ。子供を守る事を一番に考えるだろ？
だから豹変したんだよ。わかんないの？馬鹿じゃねえの。

>>144
普段からそこまで言われてるのに何で親に注意してなかったんだ？
嫁のヤンキー口調とかは最早どうでもいいんだよ。

125は激怒しても丁寧なのか？

>144
子供の命がかかってたって自覚がまだないのか？
驚くポイントが違うだろう。子供が死に掛かってたってことに驚かずに嫁の口調かよ。
だめだこりゃ

>125
お前嫁に許して欲しいんじゃないのか？

たかだかタバコであんな怒鳴る嫁のほうが悪いと思っているから
そういうレスしかできんの？

>>144
ふざけんな、子供が殺されかけたのに言葉なんぞ構ってやれるか！


と即座に親に言い返したら嫁のひとみにハートが写っただろうかｗ

>>144
嫁のﾔﾝｷ-口調より、144親の開き直り発言の方がよほど恐ろしい。
普通じゃないぞ。

>125>144

幼児のタバコの誤飲についてぐぐってからレスしてください。

>>156
いや、事前に親に注意するよう言われてたはずなのに、それをしてなかった時点で既にマイナスです

>>144
俺も悪かった。煙草は子供によくないな、禁煙するよ。

とお前から態度を改めろ。誠意を見せろ。

だ　か　ら　喫　煙　者　は　社　会　で　も　認　め　て　も　ら　え　な　い

>>161
いくらなんでもそれは言いすぎだろ

とりあえず125はタバコの誤飲の危険性を身をもって知るために
タバコ1箱くらい飲み込んでみればいいんでね？

マナーをきちんと守る喫煙者とそうでない喫煙者がいるから、一概に喫煙者を非難するのも・・・・


と非喫煙者の俺が行って見るテスト

>>163
死ぬかもしれないけどなｗ

「言葉尻を捉えて揚げ足を取って、問題から目をそらすな」
と両親と、なによりも自分自身に言え。

少なくても125の家族=喫煙者　は全員おかしい

で、飲んだあと嫁に丁寧口調で叱ってもらえ

>>165
じゃあ、生命保険増額しとかないとな。

＞自宅では煙草については厳しく注意されています。
＞チャイルドシートについても厳しい方だと思う。
子を持つ親としては至極当然の事ばかりだと思うんだが、
それを厳しいととらえるってことは、>>125に親の自覚が足りないって事はよくわかった

タバコを飲んではいけませんよ。
もう飲んでしまったのならしょうがないから次から気をつけなさいねｗ

>>164
そしてマナーの悪い喫煙者のせいで、全ての喫煙者の肩身が狭くなるんだよな。

と非喫煙者な俺が判った風なクチをきいてみる。

危機感のない夫のせいで嫁姑の仲が悪くなってしまうんだな。

ほれ、代わりにぐぐってやったぞ
>>タバコに含まれるニコチンは嘔吐、頭痛、けいれん、呼吸困難などの中毒症状を起こし、 幼児の場合は紙巻きタバコ1/2〜１本分が致死量とされています。タバコの誤飲の原因の トップは「子どもの手の届くところにあった」です。

で、こんだけ叩かれたらご本人様は出てこられないと思うが

出てこなくていいから嫁に謝れ、子供を真剣に守れ。

叩かれるのを承知で告白。
子供が生まれたら煙草を止めるといいつつ止められなかった俺。
嫁さんが買い物に行って、娘と二人きりの時に、俺がちょっとうとうとしていたら、
娘がサイドボードの上に置いてあった煙草を飲んだ。
慌てて病院に連れて行って胃洗浄。
泣き喚く娘を押さえつけて、鼻血なんかお構いなしに鼻から管を入れて
胃洗浄してた。
もちろん嫁もすぐに駆けつけてきたが、俺とは口もきいてくれずに、
病院から戻ってきたらまっすぐ実家に直行。

俺が気をつければいいし、普段は外で吸うからいいや、位に思ってた。
妊娠中から煙草については嫌ってほど言われてたが、気をつければいいと
真面目に思ってた。
まさかサイドボードをよじ登るなんて思わなかった。

それ以来煙草はきっぱり止めた。

子供にも謝るべきだよな。

>>144
何に対して相談したいのかがわからない。
>>133に答えてくれないか？

>>177
叩く気も起こらん

元喫煙者として125＆125親の言動に呆れるばかりだ。
子供生まれるって分かった時点で禁煙したぞ。

禁煙できないならそれはしょうがないのかもしれないが
肺が真っ白な子供を苦しめるのはやめれ。
禁煙できないなら完全に分煙しろや。
煙草＞＞＞＞＞子供の命
縛られてかわいそう＞＞＞＞チャイルドシート

こんな奴親になる資格ねーな。
信号待ちで車ぶつけられて「あぶねーな、気を付けろ、バカヤロー」って言ったら
加害者が「そんなヤンキーな口調で言われて傷ついた。修理代全額払わない」
って逆切れしたみたいでアホくせー。

どうして大事にならないと理解しない奴って多いんだろうな。
「〜だろう」「多分大丈夫」が通れば事故は起きない。

小児科のパンフにあった。
「乳幼児の事故は、そのほとんどが親の責任です」

125を見ていると、割り箸事件の親を思い出す。

「脳は、神経細胞の集まりです。
神経細胞に、たばこを吸いつづけるとニコチン専用の受容体（レセプター）ができるといわれています。
これを番組ではわかりやすく「穴」と表現しました。

受容体は、2週間〜8週間で閉じていきます。
しかし、閉じてもこの受容体は消えていくことはありません。
「穴を閉じる状態」をわかりやすくするために「フタ」と表現しました。
受容体はずっと残るということです。
（たばこの記憶をなかなか消せないのはこのためです）」


だそうな。どうだ。禁煙しないか？

>>183
あと乳児連れ去り事件も
（車の中に放置して女子大生にさらわれたバカ親が
犯人には反省してもらいたいです、と堂々と言ってたヤツね）

それいうなら長崎の事件も。
子供放置して殺されて反省なし。

じゃあ風太君のいる動物園のベンチ転落親は？

ほとんど親の責任だな・・・うちも気を引き締めないと

自分（達）が悪くないと思いたいからスケープゴート探すんだね。
割り箸は手当てした医者で125は嫁の言い方。
言いがかりなのは誰が見てもわかるっての。

どっかの国を思い出した。
悪いのはそっち、という。

えてして、こういう危機管理の甘い奴らってのは
実際に自分達の危機管理の甘さが原因で、妻子が死なないと理解できないんだろうな

旦那が禁煙成功したっていう方いらっしゃいますか？
煙草の事だけは口出しすると不機嫌になるんだ、うちの旦那。

俺たちの親の親の世代何ぞ沢山あったろうな＜親の過失

>>192
ハウス

>>192
スレ違い＆板違い。
身体・健康板や既婚女性板で聞いてください

>>192
うん、ｦﾁでそういうのはやってね、うん

アレルギーでも食わせば治ると信じてるからな。。近寄れん。

実際子供がｱﾚﾙｷﾞｰ持ちだった親は大丈夫だろうけれど、
健康優良児だらけの家だとそういう偏見が生まれるよな＜食わせれば直る

健康な奴は往々にして病気の奴を思いやれないしな。

そういえば嫁がひどい花粉症なんだがそれを疫病のごとくに母親が言ったんだ。
こんな病気にかかった人なんてうちの親戚には一人もいないとかさ。
で、当分顔見せね、ってなったんだが妹から電話かかってきて母親今年から花粉症だってさ。

>>200
嫁にうつされたとか言ってないか？ｗ

ところで125クンはしっかりぐぐったのかね？ん？

親どころか自分に全ての非があるとわかったのかね？
まったく困るんだよな、あんなこと言って騒いでたら。

胃洗浄で済めばまだいいが、一歩間違えると
ニコチン中毒で死亡とか、ライターで洋服に火をつけてしまい
全身大火傷で…って事になりかねんのだがな。

今頃ぐぐって真っ青になってるんだったらまだ救いはあるんだがなあ。
こいつらキジョばっかとか役立たずとわめいてパソ閉じてそうだ。

>201
それはないｗが
妹経由で嫁がよくなった方法を知りたいらしい。
誰が教えるかよ。
ティッシュ使うたびに文句言うから嫁は家から箱ティッシュ持っていったんだぞ。

俺の叔母の話。
俺のばーちゃんの家は、叔母(嫁に来た)が出産した頃は昔ながらの
掘りごたつ。さすがに練炭はなくて、オレンジ色の電気の奴を
床において使う形にはしてたらしい。
んで、叔母が何度も旦那とばーちゃんに、子供が寝返りりを打ち始めたから、
危ないから普通のコタツにしてくれと頼んでいたんだが、旦那もばーちゃんも
昔からこれでやってきた、気をつければ大丈夫だと。
もちろん事故は起こった。
叔母が乳腺炎で病院に行っているほんの3時間の間に、おばの娘は
コタツに寝かされ、寝返りを打って転落。
まだ歩けない、立てない頃なのでコタツのヒーター部分にずっと密着。
ばーちゃんは畑仕事。
結果半身に大火傷で、皮膚移植を何度もしたがそれから20年以上経った
今でも、娘はまともに外に出ない状態にしか回復してない。

叔母は今でも、あの時もっともっと言っていればこんな事に、と
何かの拍子につぶやいている。

うーむ…

>206
それ父親と祖母はどう償ったんだ？
運が悪かったなんていってないよな。

こんなところで話していいか、了解は取ったか？

ちなみに左半身、顔まで火傷してる。
叔母は、自分の皮膚、全身を使ってくれていいから治してくれと
頼んだらしいが、20年くらい前だから、そこまで形成の技術も
進んでいなくて、無残な事になってるよ。
>>208
事故の話はざっと聞いているが、旦那とばーちゃんに関しては
叔母の口から一度も漏れたことはない。
とにかく何でも自分を責めている。今でも。
俺の母親に聞いた限りじゃ、ばーちゃんは自殺しそうなくらい
悩んでいたらしいが、旦那の方の話は聞かないな。
俺がたまに会う印象としては、妊娠出産子育ては女の仕事で
俺は関係ない、みたいな感じがしてる。

>>209
叔母とその娘さんは、子供の事故に関してすごく敏感で、
自分達の事を話してくれてもいいから、とにかく防げる事故は
親が防いでやってくれ、取り返しのつかない事はごまんとある、と
俺に子供ができてから言ってくれている。

>>211
なるほど、納得した。ありがとう。

とりあえず不愉快な話だった。
叔父本人のレスだったらメタくそに叩いてやるけど
かわいそうな従姉妹さんの話で報われない話だった。
206が叔父にガツンと言ってやったというわけでもないし
ただただ不愉快な気持ちだ。かわいそうに。

いや、読まなければいいのはわかってるんだけどさ。
206は悪くないし。

>>213　>>211

>>125
今北。
>両親は「こちらに過失はあるが、あの乱暴な口の聞き方はないだろう」と開き直っている。

確かに第３者から見れば（失礼だが人ごととして見れば）、125嫁の言葉は、
大事の場ではがれたﾔﾝｷｰの化けの皮、という気がする。
普通の生活している人間なら、どんな局面に陥ってもそんな言葉づかいはしない。
友達の嫁さんがそんなだったら引く。
ただ、当事者（125両親と125）はそんなことを言う資格はない。
孫の命の危機だったという意識がなく、あれくらいのこと、と思っているいい証拠。

>>215
なら、緊迫かつ大きな怒りの表現としてはどのように申し述べるのが適切なのですか？

「なんでこんなところに煙草がおいてあるんですか」とか？

子供の命を危険に晒されたときの咄嗟の罵声が
ヤンキー口調になっても当たり前じゃ？としか思えない。

自分のミスで、人の子供に何かあったときや未遂のときは
そのときに「市ね」くらい言われても平謝りするよ。

125がしっかり125親に注意をしているはず（前にそうお願いしたようだし）
なのに、それが守られていなかったというショックと怒りが重なって
「（注意していればあるはずがないのに）こんなとこにあるんだよ！！」
と言ったのではないかと思われる。

要するに、125が嫁の言うことをしかっリ聞いて危機感を持って
親にもガッツリ注意できていればこんな事件は起きなかったし
起きたとしても夫婦間に溝はできなかったはず。

215の嫁は、子供が殺されかけても
「あら嫌だ、何為さるんですか？やめていただけません？」とか言うのか。
俺はそっちの方が引くな。

生きるか死ぬかのときの口調ってそういうもんだと思うけどな。
ヤンキーは無意味に生きるか死ぬか切った張ったやってるから
普段からああいう口調なだけで。

「何でこんなところにタバコがおいてあるんだよ！」
って乱暴？

丁寧ではないけどヤンキーといわれるほどじゃないと思うんだが。

「てんめぇ、なんでんなとこにタバコなんておいてあんだよ！」

こんな感じかw

すげーな、乳幼児には煙草1/2本で致死量なのか。こえーー！！
煙草って毒性強いんだな。

昔さ、なんかのドラマでタバコを水にひたしてそれで炊いた飯を
食って腹痛になるっつーシーンがあった。
喫煙高校生にタバコの毒性を教えようとする、みたいな話で。

あんなの毒の塊だろ。
百害あって一利なし、だ。
ストレスの緩和として一利とか言うのは無しな。

>225
腹痛じゃ甘いよな。
泡吹いてのたうちまわって死ぬくらいじゃないと。

>>224
応急処置を間違えて水を飲ませたらあぼん決定

>>227
問題児を下宿させている家の奥さんがメシ食って腹痛をおこすのを見て
「俺らのために！」と感動する、って話だったような。
問題児は確か腐ったミカンの加藤w

>>215
嫁が言ったのは独り言。
義両親に向かっていったわけじゃないから、
別に失礼じゃないだろ。

とうか、反省しない方がおかしいだろ。
反省していたら、そんなことは言えないはず。

>228
吐かせなきゃ駄目なんだな。ひとつ勉強になった。

＞以前にも母親が息子の両手にライターを握らせて遊ばせていたので俺から注意するように言われていた。

ということらしいしな。
125は一度嫁から注意されて無視してた上に今回の事故なんだから
怒鳴りたくもなるだろうさ。
これが初めてって言うわけじゃないんだから。
口で何回言っても聞かないんだから殴って躾けたいくらいの気持ちだろ。125に対して。

>>224
水で溶かしたらもっと少ない量で致死法だ。

俺の親父が、飲み残した茶に煙草の吸い殻入れて、それを俺の息子が飲みそうになった。
親父はおもしろがって（致死量上がるとか知識なく）「それは煙草味じゃぞ」と笑って止めも
せず、俺のお袋から後頭部をスリッパ攻撃、俺の妹から空の灰皿で頬を殴られていた（パン、
カン、とコントみたいだった）
そのあいだに嫁が子供救出。
お袋がその場で土下座して嫁に謝り、ぼんやり見ていた俺は妹から同じく灰皿でパツかれ、
説教くらった。

おかげで、いまも嫁は子供連れて俺実家に行ってくれる。でも、俺と親父はホタル族。
親父に至っては、俺らが行ってないときも、家で吸えなくなった（煙草とかライターは皆
車の中の置かされている）

それでも、まだ禁煙していないというのが理解不能

>>233も>>125と頭の構造が全く同じ件について

>>233
湯飲み茶碗にタバコの吸殻を入れて、それを洗って茶を飲むのか？
失礼だけど、親父さんはまともな職業についている人間なんだろうか…

なんでそんな毒の塊を吸って、大人は大丈夫なのですか？
あまつさえ、嗜好するのですか？
し好物なんだからたとえ子供でも、ほんの少量なら無害と考えてもおかしくないのに
何故、煙草の害についてもっとテレビCMなどをしないのですか？
少子化対策としてすべきではないのですか？

>237
煙草がなくなると困る汚い金の亡者の大人がいるからです。
日本を動かしている人たちの中に。

>233
おかげで〜の文変じゃね？
そのパターンなら、おかげで嫁はいまだに実家に行ってくれない、となると思う。
それか、そんなことがあったのに母親と妹が謝ってくれたおかげでってことか？
おめでたいやつ。
人の親になっても母親に尻拭いしてもらってんのかよ。
そんな精神的おこちゃまにはタバコ吸う資格ねーよ。

>233
なんで禁煙しないん？

233が墓穴を掘った件

すげえ勢いの叩きだったな。
たしかに煙草放置はよくないと思うけど、
メンドリがギャーギャーつつき回しても男の立場からしたら
「うるせえ。ウザイ。まるごと無視」ってなるだけだよ。
俺らがかっとなって大声出したら女は「脅された」って嫌がるだろ。
それと同じで口数の多い女の
「ほら聞いた？これは？あれは？アタシにも言わせて」ってのは、
男には逆効果。もし意見を聞いてほしいならやめとけ。

すまん日本語で

それもこれも、たったの煙草一本でガキは死ぬということが
周知徹底されていないのがいけない

>>243
煙草の放置がイケナイと主張するのは１レスで充分。
それ以上書かれたら丸ごと読まずにスルーするだけ

1レスとまでは言わないが、もうかなり同じレスがついてるのに、
それでも「お前の親は○○か？」、「子供の緊急事態なんだから」
ってしつこいのがヤメレってことだろ。
つうか、女の特徴だよなあ。
「私にも言わせて、私の場合」ってのはさ。

まあ叩きすぎるのはなんだが、ご本人があれでは叩かれるのもわからんでもない

242に翻訳必要か？243の日本語能力に問題でもあるんじゃ？

女のたたきはクドい。
キジョの書き込みが続くと読む気なくすよな。

同意。
そしてｷｼﾞｮは、あれだけ書いたんだから改心するべき！って思ってるんだよな。
浅はかすぎる・・・

こうして、またひとり子供が死んでいく

>>237
世の中の多くの人間、つか吸っている人間の結構な数も実は
煙草の味がわからないんだよ。まずいでしょ。煙くて辛くて。

でも好きな人間にとっては、おいしくて味の違いもあって、リラックスできて
本当に嗜好品なんだ。

マナーとか毒性とかとは別の話な。

そんなに、おいしくて味の違いがあってリラックスできるものが
何故食べたら毒なのですか？

昼間にキジョ突撃→夜にキジョ叩き

毎度の流れですな

>>252
どうみても薬物依存です
ありがとうございましたｗ

他人の嗜好にまで文句つけんな。

そりゃ、昼間にｷｼﾞｮが突撃してくるのが悪いんだろ。
女が余計な所に口出さなきゃ別にたたかないよ。

3歳のときに、タバコを誤飲したオレがきましたよ。

20年以上経った今でも、あの口中に広がるタバコの葉の
味は覚えてるよ。ものすごい勢いで、ぐぇぇぇ〜〜って
なってるのに上手く吐けないし、息もできんぞ。

上のほうで「嫁さんの言葉遣いがどうのこうの」って言ってるやつ！
一回、タバコを口の中に入れてみろよ（ただし、すぐ吐けよ）
まじで一回やってみ？それでも嫁さんに文句が言えるなら
もう一回話を聞いてやる。

煙草の害と嫁の言葉遣いは別問題だよ。
それと「私の場合」はもういいから。
誰も聞きたくないから、チラシの裏にでも書いてくれｗ

「なんでこんなところに灰皿が置いてあるんだよ。ふざけるな、バカヤロウ」
だからなあ。とてもマトモな育ちの女とは思えない。

怒涛のたたきレスがついた後に
「女は…」ってレスがいつもつくのもうざいんだけど。

放っておけばいいじゃん。

まあ言葉遣いは本質じゃないんじゃね？
ヤンキーあがりのＤＱＮでも母親として言ってることは正しいんだし。

突撃・ちょっと気団・突撃嫌厨・喪
で構成されています。

>>261
うるせえ、ひっこめ女。

>>260
いいんじゃね？
なんでも口に入れる年齢の孫が遊びに来ても
タバコを出しっぱなしの家の息子となら
釣り合いとれてるじゃんよｗ

>265
確かに。
子供の前にタバコ放置する大人にはぴったり。
むしろ選ぶ権利なし。

なんだ、単なるＤＱＮ同士のいがみ合いか。
じゃあ勝手にやればいいし、ＤＱＮの産んだクソガキなんぞ
どうせすぐに煙草やるんだから、いまから免疫つけとけｗｗｗ

よかったな＜125

>267
いや、DQNが父親になってしまった悲しいお話。

いやむしろ、DQN嫁と一緒にとっとと煙草食ってあぼ（ｒｙ

DQNだからヤンキー女しか嫁にできなかったんだろ。

ヤンキー女ってニューヨーカー？

それでも、ちゃんと母親してる妊婦嫁と親の尻馬に乗る父親になれない１２５のあほくさい物語。

ではこの場合、嫁としてふさわしい行動とは何だ？

あなたは私が注意してくれたのを聞いてくれなかったのですね。
おかげで子供が死に掛けました。さようなら。

と静かに実家に帰って緑の髪を送りつける。

>>275
染めるのか？

>274
子供の母親、父親、祖母、祖父としての
ふさわしい行動を語るのが先じゃね？

ちょっとホラーな嫁だな＞緑の髪

むしろ緑の紙より髪の方が相手にダメージを与えられるかも試練。

部外者である自分にとってベストの行動を125嫁が取らなかったから叩くというのは
完璧に行動出来ないからと昼間の連中が125を叩くのとどう違うのか知りたい。

昼っつーか夕方だな。

同じ同じ。
でも125は完璧な行動をとらなかったから叩かれたんじゃないと思うけど。
親として子供を危険から守る行動って完璧とかじゃなくて当然の行為じゃね？

てゆーか、既にスレ違いだな。
125嫁が子供を守った行為を、125と125親に理解されてない話ってことで。

>>125
>俺に対しても怒っているらしい。
だもんな。
おっとり刀もいいとこ。

その「おっとり刀」はどういう意味で使ってるんだろう。

嫁姑問題じゃなくて夫婦間の問題だっていうのは
結構前からでてたよな。

125も嫁姑問題スレに書いてる時点で問題を正しく把握していなくて
このまま嫁に謝っても無駄だろうなぁ。

>>285
我々は新語の誕生に立ち会ったかね。

おっとり刀で駆けつけて親を怒鳴りつけるべきだったのになw

グリーンレクイエムを思い出した＞緑の髪

新井素子だっけか。

>288
救いのない話だったなあ

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【筑紫】NEWS２３スポンサー不買運動その２【引退】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1143681841/

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真の愛国者諸君よ、2chの影響力を見せてあげましょう

俺の嫁もこれだけうるさく言ってくれる人ならな。

どういう意味？

>>293
大分前に嫁親の喫煙注意したら酷く逆ギレされて、以来絶縁してると書き込んだ者だ。
あんまり書き込んだら嫌煙厨って言われるかなと思って黙ってた。

ウチのも多少煙草吸うからか、やっぱり煙草吸いには甘いんだよな。
いくら誤嚥の話しようが、「そこまで馬鹿じゃない」って聞きやしなかった。

>294
すまんがまったく覚えてない。
親は禁煙しなくても行った時に気をつけてくれればいいんだけど
嫁とか自分とか子供と毎日一緒にいる立場の人間は禁煙するべきだなと思う。
吸うにしても危機感を持って欲しい。

いや、自分でもいつ頃書いたか覚えてない。

>嫁とか自分とか子供と毎日一緒にいる立場の人間は禁煙するべきだなと思う。
>吸うにしても危機感を持って欲しい。

全くその通りなんだが、残念ながら理解してる人は皆無に近い。

ウチのも確かに子供の手の届くような所に置きしなかったかも知れないが、
上で誰かも書いてたけど、予想も付かない行動をする、って考えが欠落してるんだ。
だから、俺の目の前だろうが、子供を抱いていようが、平気で煙草に火を付ける。

前にテーブルの上に置いたコーヒーを、子供が椅子を持ってきてよじ登って零して、
火傷した上にテーブルから落ちて昏倒し、暫く意識が飛んだ事がある。
その時もオロオロするばかりで、おまけに「あんな事するなんて・・・」って感じで、心底脱力したよ。
さすがに注意したが、「何でも煙草に結びつけて。止めれば良いんでしょ」といいつつ止めない。

最近じゃ吸いながら「パパがうるさいからねー」なんて子供に話し掛けてるが、微妙に無視されてる。
さすがに疲れてきた。

何だこの非常識な爺婆は。何度でも注意しろ。
お前には十分すぎるぐらいその権利があるんだからよ。
子供が自分から爺婆避けられる歳になるまで守ってやってくれよ。

嗜みでもあるものなんだから、口に入れたら死ぬなんて
普通の思考では思いも拠らなくて当然だ。
もっと、口に入れたら死ぬんだということを公共広告機構は宣伝すべきだ

思いも拠らない奴が馬鹿な

>>298
家の中には危険がいっぱいなのさ
ここ10年くらい、「自殺」系の本みたいなのが結構出てるけど
こんなに身近で、こんなに安く死ねるのか？みたいなものが
家の中にはごろごろあることが書かれてるぞ
たとえば、防虫剤とかな

同僚はやはり自分の煙草で子供が誤飲しかけたら
次の日の夕飯に
刻んだ煙草の混ぜご飯
煙草の浮いた味噌汁
メインデッィシュに煙草のケチャップがけとサラダ
が出て来て唖然としていると嫁がそのまま子供を抱いて実家に帰ったそうだ。
嫁の実家で嫁の両親の前で土下座して謝まりたおして現在は禁煙を継続中。
言葉で罵倒されるより煙草定食が出てくる方が恐ろしいと思う。

食べ物を粗末にしてはいけない。

どうせやるならタバコの葉っぱのみを茶碗・味噌汁茶碗・皿に載せたらいいのに。

粗末にしてはいけないのは同意だが、そのまま山盛りよりも
手をかけ時間をかけ「調理をしている」ところに執念と言うか恐ろしさを感じる。

危機感のないヤツにはそのくらいせんとわからんのじゃないかね。

>>302
食べ物を粗末にとかそういうレベルの話ではないと思うんだが…

>>301
女が言葉以外の方法を取るときには、すでに怒りMAXを
ぶっちぎりで超えてる場合だもんな
無言が一番こえーよ

>>301

>>125の家なら、ますます謝るなんてしないだろうな。
逆ギレのいい材料になるだけだ。

保守

すげーの見つけた。

名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2006/04/05(水) 14:18:33
同居したいって旦那が言ってきたから、いままでは旦那には黙っていた、トメからの
電話の愚痴、無神経なこと言われた怒り、イヤゲモノへの文句、妊娠出産後にされて
いまでも腹が立ってることなどを、毎晩会社から帰ってきた２時間、朝出社するまで
ずっと、いろいろ言い立てた。
旦那が「なんでそんなこと言うんだ！」と怒るので、「いまは別居だから、ほどほど距離
もあって、なんとかスルーできたが、同居となればそんなことは言ってられない。私と
トメさんとの関係調整はあなたに義務があるんだから、私の言い分を聞いてもらって、
ちゃんと解決する具体案を考えてもらわないと。むろん、トメさんからの言い分も
あなたが聞くのよ。言っておくけど、同居したらトメさんか私が死ぬか、出ていくまで
ずっとよ」と言い、そのまま１週間言い続けていたら、旦那は義実家からかなり遠距離
のところへ転勤希望を出していた。w　へたれ旦那だけど、ドリーマーじゃなくてで助
かったよ。

家庭ならそれ普通

てか、嫁なら我慢しろ。

>>310
今から同じ台詞をお前の嫁さんに言ってきてくれ。反応よろしく。

ていうか、自分が我慢できなかったわけだ。

しょうがねぇわな、自分の親と嫁との関係調整は義務だし。
毎日言われて嫌になるぐらいなら最初から同居なんかしなければいい。

そういや嫁さんが姑にグチグチ言われて困るって訴えを「スルーしろ」で済ませてたﾔｼがいて、
嫁さんが毎日のように愚痴を言うようになったので文句を言ったら「聞き流せばいいじゃない？」と一蹴され
愚痴られ続けた結果胃潰瘍で入院したって話もあったな

夫婦関係が終わってるな、それ。

姉から毎日愚痴の電話が掛かってきてたんで、
受け流し技能レベル3を持った俺が来ましたよ。

>>316
同居向きだなw
母親と嫁のどちらからも延々愚痴を聞かされて
それで日々の生活は平穏が保たれると。

>>317
同居してるよ。父も母も仏壇の中だ。

ごめ

けっこういいﾔｼ↑

受け流し技能レベル1：嫁の独り言を聞かなかったふりができる
受け流し技能レベル2：嫁の今日の出来事の話に生返事ができる
受け流し技能レベル3：子供の教育についての話に生返事ができる
受け流し技能レベル4：実家から帰った後の愚痴を受け流しができる
受け流し技能レベル5：同居の母との愚痴を受け流しができる

そのﾚﾍﾞﾙを上げてどうしようと？

>>321
３だけはやばいだろ、さすがに。
子供に愛情ないのかよ

>>322
逃げられ行きの切符がもらえるんじゃね？

受け流し技能レベルが上がると、愚痴と愚痴ではないのの区別がつき
愚痴は聞き流して生返事、そうでないのには真剣に答えるということができるようになります。

まじっすか？
それどこで習得出来ますか？

自宅の電話の前
実家の母親の前
自宅の嫁の前

訓練方法は、「真剣に聞きながら弁別」を選ぶと良いよ
「生返事の練習」が一番効率が悪い

>326
ユーキャンだよ。
雑誌についてるハガキを送れ。

嫁の愚痴に、「わかった。昔から自分勝手なんだ。嫌な思いさせて申し訳ない。ごめん」
これをひたすら繰り返してる。実際キツイばばーなんだが。
他に言いようがない。

母親が嫁に対してあまりに非常識で感情的な言動が増えたんで怒鳴り散らしてくれたら、
姉の家に行って１８年分の嫁の悪口（しかも嘘八百）こきやがった。
おまけにその嘘信じたアホな姉が怒鳴り込んできて親戚巻き込んでとんでもない騒ぎに発展。
中高生になる３人の子供達は軒並みばーちゃん子で絶対に出て行きたくないと言い張る。
しかも家業は農家で働き手は俺達だけときたもんだ。もう死んでくれるの待つしかないかもしれない。

>>331
今までお前は何してたんだ？見てただけか？

>>331　嫁だけ別の所に避難させる。
つか、母親は呆けてきたのか？

増えてきたということはいままではさほどでもなかった？

自分の娘は絶対に農家の男と結婚させたくないと改めて思った

自分の母親が苛められてるのに、
苛めているババァを支持する実子。
何かあんじゃねーの？

典型的な三文安だな。
親が死ぬまで嫁さんがもてばいいけど。

母親はしつけや子どもの為を思って叱ったりするけど、
バアチャンは孫が可愛いってだけで将来に何の責任もないから甘やかすだけ
甘やかして子どもを洗脳してたんだと思う。

>>331
子供が小さいならともかく、中高生なら家出ても問題ないと思うが。
まぁ嫁さんがどうなってもいいなら放置すれば。
同居してたら介護義務が生じるが、
これからさきそういうことがあっても、もちろんお前と姉でなんとかするんだよなぁ。

>>331
農家ｽﾚに貼られてんぞ。

嫁姑問題を黙って見てたんではなくて、嫁に聞いても今まではさほどでも無かったそうだ。
去年オヤジが死んだ時期に自分も病気して畑に出なくなった頃から酷くなったらしい。
ボケたのかもしれんが、動けるし達者な話し方してる相手をどうする事も出来ないんだよ。
俺が怒れば嫁を標的にとんでもなく騒ぐ、病院連れて行こうにも全く言うこと聞かない。
畑は広大でゆっくり対処してられない。気に入らない事があれば全て嫁だけのせいだ。
ただ、嫁はまだ３６歳だが嫁に来て長いんで近所の婦人会関係で友人が多く何とか救われてるが。
ボケきって寝付いてくれた方がよっぽど楽なのにと嫁が友人に話してるの聞いて、
申し訳ない気持ちでいっぱいだよ。。。俺は一体どうしたらいいんだ？？

子供が嫁の味方じゃないのがきついな。

>>341
ババアは一人暮らしさせれば。

>>341
結局、嫁さん一人が我慢すれば済むと思ってるんだよな。
ああそれと、万が一本当にボケたらどうするつもりなんだ？
まさか嫁さんに面倒見てもらおうなんて思ってないよな。
お前と姉でどうにかしろよ。

まず子供とじっくり話したらどうだろうか。
中高生ならある程度のことは理解できるだろうから、
ばあちゃんが母親の悪口を言ったり嘘ついたりしているのは
いけないことだってことも分かるだろう。
子供がばあちゃんを好きでもそうでなくても
相手の欠点は欠点だと認めないといけないと思う。
もうそういう判断が出来てもいい年齢だと思う。
逆に嫁もばあちゃんの悪口や愚痴は子供の前では言わないようにして、
その分お前が嫁の話を聞いてやったら？

母親と兄弟達が嫁に嫌味を言うそうだ。
自分がいるところでも、いないところでも言ってるとのこと。
自分は嫌味だって気づかないから嫁をかばうこともしなかった。
そしたら嫁がキレて実家に帰るといいだした。
改めて嫁から話を聞くと嫌味だ。
母親や兄弟には悪いなとは思いつつ、実家に行くのは
当分やめる。

>>346
人事みたいだな

>>346
?なんで母親は兄弟に悪いなと思う？
思うのは嫁にだろ。

にぶい人っているもんだな。

>>346
おまい馬鹿？

自分の子供の配偶者（つまり、おまいの嫁さん）や
自分の兄弟の配偶者（つまり、おまいの嫁さん）に
イヤミを言う人間は、＜おまいのこと＞なんか
どうでもいいと思ってるんだよ。

だってそうだろ。おまいのことが大事なら、その配偶者に
イヤミなんか言うかよ。

それでも、親や兄弟が大事か。この能天気野郎。

うちの嫁とトメ（俺の母親）、まあお互い好きではないものの
会えばにこやかに話せる程度の関係で、嫁姑関係も無さそうで安心していた。

先日俺だけで母親に会いに行ったときに
「嫁子さんみたいな出来損ないは普通結婚して貰えないものなのに
貴方と結婚できて幸せよね」と言っていたので、
（嫁さんは軽いメンヘル）
ふーん、そんな考えもあるのか、と軽い気持ちで帰ってから嫁にそのまま話した。
すると嫁は大泣きして治まらず、その状態を母親に話すと
「なんでそのまま嫁子さんに話すの！」と怒られ、さんざんな目に。
その後揉めに揉めて結局実家とは縁切りすることに。

どっちからも文句言われまくってウンザリですた。
まじ嫁姑問題ってめんどくさい。

>>351
釣り乙。あげてるし。

釣りじゃないんだがあげてすまん。
親から絶縁メール来た。嫁もへこんでるが俺もキツイ…。

>>351
・たとえ話の相手が息子でも、口にしてはいけないことがある
　ということを、　ええ年こいてわかってない母親

・軽いメンヘルの妻

・なんでも正直に言うのがいいと思ってる夫


素晴らしいトリオじゃないか！お似合いだよ！あははははは

>>351
引用しながらつっこみ入れようと思ったが
全ての行が対象になってしまったのでやめた。

>>353
伝書鳩夫乙
もっと頭よくならないとな

「出来損ない」という表現はすごいな
おまえの母親は天女か何か？
いい家に生まれて幸せだな、おいｗ

>>353
オマエの母ちゃんすげえな。メール使えんのかよ。
ウチはダメだ。ビデオ予約すら覚えようともしない。

正直はだめか？

俺は正直なところ、今でも人間は正直なのが一番だと思っている。
まあ嫁の手前、考えを変えたフリはしているが。
真実を知って泣く方が現実から逃げてて悪いのではないのか？

>>359

　　(　_, ,_)
＿(__つ/￣￣￣/＿　
　　＼/　　　　/


　　　　　　　　 ／＼
　　　 　 　 ..／　 .／|
　　　　　 ∴＼／.／
　　 　 _, ,_ﾟ∵ |／
　　 (ﾉﾟДﾟ)ﾉ 　　　正直じゃなくて馬鹿ってんだよ！
　　/　　/
￣￣￣￣￣￣

誤→正直
正→頭弱

>>359
アホﾊｹｰﾝ

>>357
けっこう自分と息子（俺）はエリート、みたいに思ってるところがある。
実際はべつに普通の家庭なんだが。

>>358
俺とメールしたいがために必死に覚えたようだ。
それももう無用になってしまったが。

頭が弱い奴には何を言っても無駄。

次の人どうぞ↓

おーお、あほが何かほざいとるぞ

悲しくて涙が出るのは悪いことなのか？
それこそ正直なんじゃないの？

百歩譲って、「真実から逃げるべきではない」としても、
「出来損ない」という言葉はどう考えても真実や忠告ではなく、
悪意に満ちた誹謗中傷差別用語の類なので、当てはまらない。

うお、なんか俺が悪いみたいな流れだが、
実際に悪いのは母親だよな？？
それだけは確認しておきたいのだが。

ｽｹﾞｰ。

上司が「お前の仲のいい同僚が、お前は出来損ないだ（ﾌﾟ）って言ってたぞ」とか言ったら
俺の上司は何て正直者なんだろうー！って尊敬でもするのか。
おめでたくて涙出そうだ。

>>368
一番悪いのはお前。

母親が偏見に満ちた差別主義者だったとしても、
お前がわざわざ伝える必要は皆無だから。
母親が嫁に直接言って喧嘩になったなら、一番悪いのは母親。

で、嫁にはひとかけらの落ち度もない。

頭が悪い奴に何言っても無駄。
自称正直者が本当に正直者とは限らん。
レスつけるだけ無駄。

>>368
おまえ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞母親＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁
の順で悪い、というか嫁に落ち度は全くなし

>>368
いや、確実に悪いのはお前だから。

>>368
お前の母親→他人様の娘を出来損ない呼ばわり

お前→言わなくてもいい余計な事を嫁に伝えて傷つける

結論：ﾀﾞﾒ親子

俺は進学で家を出る際、母親から言われたよ
「○さんがお前のことを〜って言っていたよ」と言う人間には気をつけろ。
そういう人は「俺さんは○さんのことを〜って言っていた」と
言うことが多いから、と。

>>368の母親が悪いところは、
息子を言って良いことと悪いことの区別の付かない出来損ないに育てたことだろうなあ。

>>368
おまえ仕事できないだろ？

出来損ないｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

だが、成人してからの責任は無いと思われる。

>>368
まともな息子なら母親を叱るべきだったし
まともな夫なら嫁をかばうべきだったし、
まともな人間なら、そんな暴言を伝書鳩したりしない。

つーことで、一番悪いのはお前で、お前は人間以下。

夫婦に限った話じゃないが
「相手が傷つくであろうと予測されることは黙っているという優しさ」
「優しい嘘・思いやりのある嘘」
そういうのが必要な局面もあるんだよ

ベラベラしゃべる正直者（自称）ほどロクなもんはない。
つか、正直者じゃねーな。単に無神経なんだな。これな。

>>368は友人も少ないと思われる。

正直者どころか、ただの蓄音機だ

>>383
蓄音機だのテープレコーダーならは、人間が再生を命じた範囲の音しか再生しないが、
こいつはなまじ自分を上等な人間だと思い込んでるもんだから、
言っていい事と悪い事の区別を、一般常識や規範と照らし合わせることすら出来ない。
もっとタチが悪いぞ。

そうか…俺は真実は伝えることが一番だと思っているので
嫁が泣いているのも理解不能だったのだが、
皆からするとそうでもないのか…。
自分が間違っているかもとは考えたこともなかった。
ちょっと一人でしばらく考えてみるわ。レスさんくす。

>>383
蓄音機に謝れ

多分考えても一生理解できないと思います。

>>368
夫婦になった時点で、親と嫁との関係調整はお前の義務なわけだよ。
普通の人間でも　できそこない　なんて言われたら
心穏やかでなくなるのは容易に想像できるよなぁ。
嫁さんの精神が不安定な状態ならなおのこと注意が必要なんだが。

>>385
なあ、ちょっと聞かせてくれ
何で真実を伝えることが一番だと思うんだ？
純粋に疑問なんだ

>>385
真実って何だ？
つまり、母親の言った事を、お前も真実だと思ってるからこそ伝えたってことか？

釣りじゃなかったのかorz

>>385
お前にとって「軽いメンヘルの嫁＝出来損ない」という言葉は真実なのか？

>>385
俺も真実を伝えてやるよ。
お前は他人の心を思いやる事の出来ない自称正直者だが、
本当の事を言えば頭が悪くて、何でも自分が偉いと思っている
裸の王様みたいな馬鹿な奴だ。
お前が友達だと思っている奴の9割以上は、お前の事を
｢嫌な奴｣｢何でも言えばいいと思ってんのか？｣｢信じられねえ｣と
思っている。
たぶん会社でも｢あいつは言っていい事と悪い事の区別がつかない奴だ｣と
低評価されている。

>>385は今までも、真実を伝えて生きてきたのだろうか？
それじゃ、いつか刺されるぞ

嫁がメンヘラになったのは
伝えなくていい真実言いまくる奴のせいじゃねの？

>>385の言う真実と言うのは、どこまで正しいのか
誰か教えてくれ。

伝書鳩は送り主が届けたい手紙を運んでくれるが
送るつもりの無いものまで勝手に届けてしまうこいつは
伝書鳩よりたちが悪い。

>>388
俺は人から出来損ないといわれても全然気にならないので
嫁が傷つくとは全然思わなかった。
それにやっぱりメンヘルでも真実に立ち向かって欲しかった。

>>389
母親が言ったことを嫁に黙っていたりすることこそ
嫁を裏切ることになると思った。

>>390
そんなことないけど、一人の意見として尊重するべきかと思った。
そういう風に考える人間が居るんだ、と嫁に伝えたかった

>>392
メンヘルといっても家事は全部やってるしそこそこ稼いでるし、
俺は出来損ないなんて思っていない。
思っていたら結婚しないし。

そうだ、鳩に失礼だ！

>>398
一人でゆっくり考えるんじゃなかったのか？

>>398
出来損ないが真実じゃないなら、そりゃただの「根拠のない悪口」じゃん
立ち向かう価値もねーよ

>>393
職場では大体イイヤツという評価を貰っていると自負している。

>>394
いままでも正直でいたいと思い生きてきた。
嫁とは何度か同じことで衝突したが、文句を言ってきたのは嫁だけだったので
間違っているのは嫁だと思っている。

>>395
それはないと思う。もともとだったし。

>>398
> 俺は人から出来損ないといわれても全然気にならないので
> 嫁が傷つくとは全然思わなかった。

人の気持ちなんか解らない俺様発言、乙。

> それにやっぱりメンヘルでも真実に立ち向かって欲しかった。

おまえ、メンヘルの人間に接する態度ではない。
そのうち嫁が自殺してしまわないか心配になってきた。

>>402
一人でゆっくり考えるんじゃなかったのか？

すま、レス貰ったから変えそうと思って戻ってきてしまった。
本当に消える。スマソ。

>>402
>職場では大体イイヤツという評価を貰っていると自負している

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ
真実から目を背けるなよw

>>402
もともとメンヘルだったとしても、お前のしていることは
人のカサブタを無理矢理引っぺがして、さらに塩を塗りこむ行為だ。

なんか、お前の方が精神的に問題ありそうな気がする。
お前1人しか居ない世界ならそれでいいけど、
他者と関わって生きていく為に必要な大事な物が、スップリ抜け落ちてる。

スップリってなんだ。
すまん、スッポリな。

>>402

> 職場では大体イイヤツという評価を貰っていると自負している。

周りの皆は、わざわざお前に伝える必要の無い情報は伝えてないんだろうよ。

>いままでも正直でいたいと思い生きてきた。
>嫁とは何度か同じことで衝突したが、文句を言ってきたのは嫁だけだったので
>間違っているのは嫁だと思っている。

周囲は案外、その「正直でいたい」という名の「空気の読め無さ」に傷ついているけど
言っても無駄だから言わないだけ。
家族である嫁は353をなんとか「空気を読める男」になって欲しいから文句を言う。

>職場では大体イイヤツという評価を貰っていると自負している
多分、これ独りよがり。

メンヘラにがんばれというのは禁忌だと知らない馬鹿
加えて嫁の病気について理解しようとしていない
こいつが自分で自分のことをいい奴だと思ってる、が真実は分からない

ということだけは分かった。

いいやつと言われている人ほど、実際には評価する所が
そんなになかったりする件についてw

嫁ｶﾜｲｿｽ。放流してやってくれ。ﾒﾝﾍﾙだって、治る物も治らなくなる。

（どうでも）いいやつ

なんでもかんでも筒抜けの奴に、本当に思ってることをしゃべる人はいない。
職場の人間にもあたりさわりなく接されてるだけだと気づいていないだけだろ。

「正直」の意味を間違っている

大人は「おい、あいつがお前のことバカっつってたぞ」と
言うのはｲｸﾅｲことだと知っている。

昨日今日とろくでもない奴ばかりがきてるな。
頼むから、釣りだと言ってくれよ。

善悪の区別もついていない出来損ないが来たのはこのスレですか？

何でもかんでも人にしゃべってしまうってのは、正直精神的に子供なんだろうなと思う

>>418　そうです。このスレです。

たいていの人間は本音と建前を使い分けてるわけだが。

いや、このケースは「本音と建前」でもない。

>>419
しかも、それを善行であると思っているというのが不思議だ
どこでそんなワケワカメな発想を得たんだろう？
誰も注意はしてくれなかったんだろうか

これだけいろいろ言われても、353は「ここの住人は正直だなー」と思ってるんだね☆

>>423
自分は正しいと思い込んでいるから、人の忠告などは
耳に届かないんだろう

ここまで人の気持ちを思いやれないってことは
お約束のアレじゃあるまいか

嫁さんメンヘルかもしれんが、
こいつの方がカウンセリングに行くべきだと思う

成人するまでの責任は、親にあるかもな。
でも、あの母親じゃあ注意なんてしてくれなかっただろう。

成人してからは、自分の責任だ。
社会に出て、多くの人間と接して、その中で大事な物を掴むのが普通だが
それすら出来なかったのは、周りが関わりたがらなかったからと推測。
関わると、「正直」と「垂れ流し」を履き違えて、かき回されるのが解っているから。

人の気持ち云々の前に
誰かから聞いたことを当人に言うのが「正直」なことで
それはいことだと思い込んでいるその思考が怖いよ

今までだってこんなことはなかっただろうか。
自分の言った一言で揉めたり衝突したりするようなこと。
それでも「困難でも正直を貫く俺様」カコイイ！とか思ってたんか。
ポリシーとか主義を持ってるつもりの自分に酔ってんのか。
それともやっぱり「お約束のアレ」かな。

消えてしまわずに、353に対する「正直な」意見に満ちあふれたここで
自分の真実と向き合えばいいのに。

擁護レスがつかないのは何故か、一度考えたほうがいい。

人に注意されても忠告されても、｢ふーん、そういう意見も
あるのか。でも俺は自分が正しいと思うから、関係ないさ｣と
斜め上のポジティブシンキングで今までを生きてきたんだろう。

353は、小泉さんが「老人と貧乏人は死ねよ」つったら、
うわー正直でｶｺｲｲ人だ！って尊敬するのか？

>353

　「小人は知っている事を話し、賢者は話すべきことを知っている」


賢者になれとまでは言わんが、も少し大人になれ。

今北
母親は「何でそのまま話すんだ」と息子に言ったんだな。
母親は人の言うことをそのまま伝えてはいけないとは
思っているわけだ。

つかトメとか嫁子って釣りだろw

そもそも、自分の母親をトメというヤツはいない

こいつは障害者の友達がいたとして、知人がその友人について言った暴言も
そのまま伝えるのが良い事だと思うんだろうな。
「世間にはそういう考え方もあるって事は受け止めるべきだと思う」

書いていて反吐が出そうだ。

母親の本名が「とめ」だったら笑える

>>438
稀にいるよな、子沢山で打ち止めの意味を込めてｗ
うちのばーちゃんは末っ子だから「スエ」だったはずが、下にもう二人いるという意味無しな名前ｗ

あなたのｾｸﾛｽ、ちっとも気持ちよくない。
まったくもってﾃｸなしね。ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮｽ

と言われても、俺の嫁正直者ｳﾚｼｽ♪なんだろうか

釣りじゃないとしたら、家庭版で聞きかじった言葉を
　正　直　につかってみたんだろうよ

職場での「いいやつ評価」だなんて当てになるもんか。
たいていの人間は、お前ほど馬鹿じゃないので、必ずしも「本当の評価」は伝わらないんだ。馬鹿。
仕事がよくできれば、「職場の利益を考えて」当たり障りなくつきあって「もらえてる」と思え。

ていうか、嫁さんのことメンヘラなんて言ってる場、お前こそアスペルガーじゃねえのか。

正直者はバカを見るとか思ってるんだろうか。
正直ぶったバカを見ているのはこっちなわけだが。

>>440
本人に言うくらいじゃ生ぬるいｗ

「ほんとに短小でﾌﾆｬﾌﾆｬだし臭いしｳﾙﾄﾗﾏﾝなのよねー」
とでも友達に言い触らされても「嫁って正直者♪」と喜んでいてもらおうじゃないか。
それが事実とは違ったとしても、
そういう考え方もあると知るべきだからなｗ

>>442
ああ〜言っちゃったよｗ
お前正直だなｗ

本当のことを言ってくれるのは嫁さんだけなんだろうな。

会社で本当に、いいやつだと思われているなら、そりゃお前が無意識に嫁を見下してるから。
自分より弱い者、自分より駄目だと思っている相手には「真実を知った方がいい」と軽く言えてるだけ。

お前、会社で社長に「髪うすくなりましたね。かつら使った方がいいですよ」とか
女性上司に「女がいつまでも会社にいすわってうっとうしいって××さんが言ってましたよ」とか言うのか。

やっぱり釣りか(･∀･)

ズバッと言ってのける442の正直さに嫉妬ｗ

自分が正直に言われても気にしないから、
他人もそうあるべきだとか思っていそうな希ガス。

ﾃｸが稚拙なのを正直に指摘されたら
「おっしゃあ俺頑張る！」とかなりそうだが
短小でﾌﾆｬなのを言いふらされたら
少しはダメージ受けそうだｗ

>>446
すでに職場の人間はそれを危惧して
こいつには本音をしゃべっていないと思われ。

>>450　だな。

迂闊な事を言ったらあっという間に広まりそうだから、
こういう人間の前では当り障り無くしてるのが、
社会人としてのルールだ。

嫁姑問題だと思っていたことが、自分の責任だったという真実。
嫁がメンヘルだと思っていたのに、自分にｱｽﾍﾟ疑惑が生まれたという真実。
職場で「イイヤツ」だと思われていたはずなのに、そうではないかもしれない真実。

辛くても真実に立ち向かって欲しい。
嫁じゃなくて353に。

やっぱりそもそも人の悪口を言う人間が悪いとしか思えない。
なんでここの住民は母親にそんなに味方する？
母親が嫁に謝ればそれで解決だと思うんだが母親が嫌がるしorz

俺はアスペじゃないし。
友達は実際今までも多かったし、いつもみんなに好かれていた。
嫌われてたら友達なんていないだろ？
嫁と母親が大騒ぎするせいで間に立って散々振り回されたあげく絶縁だぜ？
いくらなんでも俺そこまでのことはしてないだろう？

先日たまたま教育TVで
「正直なつもりで何でもだだ漏れにすりゃｲｲってもんじゃない」
つー主旨の内容をやっていて、「こんな程度の社会常識や躾の範囲まで学校で教えるのか」と暗澹たる気持ちになったものだが、
まさかそんな小学生レベルもﾜｶﾗﾝ大人がいたとはね。

つまらんからフナ太郎と882について話し合ってくる

>>454
世の中みんなお前の基準で回ってはいない。

>>454
自分の価値観｢のみ｣が正しいと思ってるなら、
一生思ってればいいよ。

>>454
では正直に言おう。

お前は一般の常識から外れている。

さあ受け入れろ。

>>454
>>351で
＞「嫁子さんみたいな出来損ないは普通結婚して貰えないものなのに
＞貴方と結婚できて幸せよね」と言っていたので、
＞ふーん、そんな考えもあるのか、と軽い気持ちで帰ってから嫁にそのまま話した。
って書いてるよな？
母親が発言した段階でそれが暴言だと気づけない感性の鈍さが大問題だと思うんだが。

そうか…正直考えが違いすぎて俺には理解できないから
今度こそ消えるよ。この話はここで終了にしてくれ。

むしろ　こんな出来損ないな353がよく結婚できた　と思う。

自分に対する言葉はまったく受け入れられない件

>>461
お前に一般的な常識を説明しようとするのは、
ユダヤ教の人間にキリスト教を勧めるようなもんだ。
お前は日本に住むのは向かない人間なんだよ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　.,.．-──- ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.r '. : : : : : : : : : ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ..!::: : : : : : : : : : : : :}
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .{:: : : : : : : : : : : : : :}
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　　　　 　　| ノ　　　　　 ヽ　　　 　f⌒ヽヽ-|　　 い　　 |
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　　　　　　|　　　 ( _●_)　 ミ　 　 |　　 j　　ヽ 　 よ　 /
　　　　　彡､　　　|∪|　　/　　　　|;;;;;;;ｲ 　 　 ゝ､__.ィ´　
　　　　　 _,.-'"　　ヽノ .-´　　　 　j　　 | 　ノ　　ｲ;;;;;;|
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　　　 !　ヽ|　　　 　　　　| l　　 　l　　　　　､　　　.{
　　　 i　 :'⌒ヽ　　　　 　! i　　⊂|　 　　 　 !　　　j　
　　　 ヽ/　 ． ヽ　　　　 .{.!　　 　|　 　　　ノ　 　ｲ
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　　　　.!. 　ク　 |　　　　 |}　　　　|　　　 .| |　　　 |
　　　　.l. 　マ 　|ヽｲ′　.!　 .　　 |　　　.│|　　　.|
　　　　ヽ　 っ　j .| |　　　| 　　　 <ﾆ二ﾆﾆ=ﾆ二ﾆヽ
　 　　.　 ゝ　　/ .| .|　　　|　　　　|　　ヾ,iｰ-i 　 　 |
　　　　　 i｀ｰｲ　.|　|　　　| 　 　　|　　　 .!　.l　　 　!
　　　　　 |　　　 |　 |　　　| 　　.　| ｀ 　 ..|　.| 　´ 　!

自分が正しいと思っている人間には、何を言っても無駄。
大切なものを失っても気付くかどうか怪しいレベルだ>461

すまぬ、誤爆した

嫁には自分の考えを受け入れろというくせに
人からの意見はまったく受け入れられない。
矛盾しすぎ。

どこの誤爆だよｗ

悪口を言う人間が悪い
→母親がお前に言ったのは嫁の悪口
→お前が嫁に言ったのも嫁の悪口
→お前が悪い

まず母親に「（俺の嫁の事を）そんな風に言うなよ。本人が聞いたら悲しむだろ」
と言えない時点で、「いい人」ではない。

正直者ってさ、自分が不利益になることでも真実をいう人のことだと思うんだ。
他人が不利益を被る事をそのまま伝えるのは単なるトラブルメーカー。

>>439
漫画の「ターちゃん」の12人目の子供が「エンド」ちゃんだったのを思い出したｗ

>454
誰　も　353母　の　味　方　を　し　て　い　な　い　ん　だ　が

353を責める＝353母の味方というわけではないんだがな。
短絡的というか単純というか。

そもそも誰一人としてオマエの母親の味方なんてしてないぞ

>友達は実際今までも多かったし、いつもみんなに好かれていた。

ついでに・・・なんで過去形なんだよ。
今付き合いのある友達で小中高からの友達はいないのかよ。

ﾈﾀにもﾏｼﾞﾚｽそれが気団ｸｵﾘﾃｨ
とは言え、こんなﾄﾞｱﾌｫｳが居ていいのか？
こんな事を言われたら相手は傷つくかも？という想像力の欠如と自分が平気なら
相手も平気であるという思いこみ。

・・・・・ﾈﾀだよね？

「出来損ない」と言った人間だけが悪いんじゃないんだ。
「お前は出来損ないと言われている」と本人に伝えるヤツも十分悪いんだ。

そこを踏まえたうえで、
嫁を慰めるにはどうしたら良いかを考えた場合、ｵﾏｲが謝るのが良い策な訳。
誰か（この場合母親な）を謝らせるのは骨が折れるだろ？
自分が謝る方が早いし、これからの夫婦関係にも良い。

誰も母親の擁護なんかしていないのに、読解力もないのな。
母親の暴言は暴言。その場でお前が〆て（お前に）母親を謝らせるなら
筋が通っているが、伝書鳩した段階で嫁に対する罪は母親の暴言＜お前の行為。

自分が受け入れ出来ないからって「ここで終わり」とかって自己中だよな。
嫁には他人の意見も受け入れるべきとか言ってんのにな。

>>471
創竜伝には「あまる」がいるぞｗ

脳みそのない人間に何言ってもムダだよw
353は耳から入った言葉が口に直結しているﾔﾂだからなw

人から「出来損ない」って言われても平気ってｗ

そりゃ、おまいのように特別に鈍感な人間は平気だろうよ
いいなぁ、うらやましいよ。
同僚や上司が「イヤミ」を言っても気が付かない人生。
おまいは勝利者だよ。長生きもできそうだしな。

実家に残ってる俺の荷物全部捨てるっていわれたorz

なあ、これだけは間違っていないと思うんだが、
ここまで大事になったのは嫁がメンヘルだからだよな？
普通の嫁なら泣いたとしても水に流して嫁姑付き合いは続けるよな？？

>>480
嫁のせいにすればｵﾏｲもｸｿ母も満足か？
ﾃﾒｰ、心底腐った男だな。

>>480
普通の嫁ならお前とのつきあいを
やめると思いまーす(・∀・)

>>480
ﾖﾒはただの被害者。これっぽっちも悪くない。

大事の内容は書き込みだけでは俺たちが全部把握できるわけ無いから、
そんな答えを俺たちに求めるな。
あとな、おまえ・・・





い　つ　ま　で　も　他　人　の　せ　い　に　し　て　る　ん　じ　ゃ　ね　ー　！　！

>>480
お前が言っていいことと悪いことの区別が付かないのが原因

母親が嫁の悪口を言ったら、即座にたしなめる。そして自分の胸にとどめておく。
がジェントルの行動。

嫁が悪くないのは分かってる。でもメンヘルじゃなければ…っさて。
結構実家に大事な物残っているのでますますへこんだよ…。
まじ嫁姑問題なめてた。

…っさてってなんだ。
ってさ、だorz

>>486
嫁姑じゃなくて、


母息子＆夫婦の問題

>>480
嫁の事好きでも何でもないんだろ？
だから平気で嫁が傷つく言葉を本人に言えるんだ。
少しでも愛してたら義母がそんな事を言ったと嫁が知ったら傷つくだろうと思って言わないし、
そんな言葉を発した母親を〆て当然だ。
結局、おまえも母親も嫁を下に見てるんだな。
正直に言えば何言っても傷つかない女だと思ってる。


　　そ　　ん　　な　　女　　い　　る　　か　　よ　　！　　ボ　　ケ　　！

メンヘル、メンヘルって嫁の事蔑むなよ
このアスペルガー！！

>>480
嫁がメンヘルじゃなかったら
即離婚。

嫁がメンヘルなのが原因じゃない。
メンヘルじゃなくても、姑からの悪口を夫に伝書鳩されたら傷つく。

嫁姑じゃなくて、お前の性格の問題。

異常者は消えろ

>>486
メンヘルじゃなかった方が大事になったと思うのだが。


かーちゃんがこう言ってた。
嫁がこう言ってた。

ボク悪くないもーん。ってな考えだろ>>353

>>486
実家のモン持って来ればいいだけじゃん。
絶縁したがってんのは母親だろ。勝手にさせとけよ。
それともまだママのおっぱいがほしいのかwww

嫁がメンヘルなら、そう言ったらどうなるかぐらい分かるだろ。


ﾊﾞｶｼﾞｬﾈ?

嫁がメンヘルじゃなくても、
そういうこと言ったらどうなるかくらいわかるよ

大人ならな

嫁がメンヘラじゃなかったら母親は暴言吐かなかっただろうから、
そういう意味ならそうかもなｗ

嫁がメンヘラじゃなければお前とも結婚しなかったろうよ。

他ｽﾚのフナ効果で入れ食いだなｗ

ま、親に金でも貰って生活しているなら絶縁されたら困るだろうが
そうでないなら夫の親なんて嫁にとっては絶縁ﾊﾞﾝｻﾞｲだろw
なんにも困りゃしねーよ。

353は頭が異常者なので
理解するのが難しいんです。
皆さんその辺を理解してあげて下さい

今頃母親は育て方を間違ったと思っているに100メンヘル

>>500
マザコン男には大変なことらしいぞw
なぁ？>>353？

>>501
池沼？

>>480
すいませんが、普通の人間は
自分のことを「出来損ない呼ばわりする人間」とは付き合いません。
罵倒されると萌える人種以外は。

ここって気団だよな？
まるで嫁が100人居るような気がしてきた…。

嫁のことは愛してる。
ただ、意見がぶつかった場合は基本的に自分が正しいと思っているだけ。
メンヘルって正しい判断が出来ないって言うし。

メンヘルだから大事になったっていうのは、
嫁がひと言でいいからお義母さんからの謝りの言葉が欲しいっていうから
それを母親に伝えたら「私そんなこと（出来損ない云々）言ってない」と言い出して
嫁激怒、もうお義母さんには会いたくないと言いだし、母親激怒、俺も切れて絶縁、って流れだったから。
正直メンヘルじゃなければ折れてくれたと思ってさ・・・。

頼む、誰か今までの流れをまとめて教えてくれ。

>>506
ﾒﾝﾍﾙじゃなくても折れるわけない。
むしろ即刻出て行くだけだな。

＞４８０
母親は嫁に謝りたくないんだろ？
そりゃそうだよな。
謝ったら「わたしは非人間的な性格です」って
認めたことになるもんな。

>>353から読めよ。

嫁がメンヘルじゃなかったら折れてくれると思う根拠は？

>>506
「正直に」答えてやってるのになんだその言い草は？
「真実はきちんと受け止めるべき」だろう？
「逃げる」ようなことはやめろよ。
俺たちは「正直者」だから思ったとおりのことを言ってるし、それが正しいと信じてるんだが。

まとめてくれって。

>>506
ｷｼﾞｮに聞いてこいよ。
＞メンヘルじゃない皆さん、折れてくれますよね？ってさ

袋叩きに会うのがヲチだろうがなw

>>506
もう死ねよ

あ、これ正直な意見だからな。
真実を受け止めろよ

>>511
メンヘルだから異常に傷ついたんだとおもう。
親が子供に謝るのはおかしいと父親も言っていた。

アスペじゃなくて人格障害じゃないのかコレ
自己愛性なんたらとか、そんなやつ

>>516
間違った事をしたら親でも子どもに謝るのは当然。
父親も池沼か。池沼一家だなw

嫁がﾒﾝﾍﾙであろうとなかろうと嫁姑バトルがあろうとなかろうと、
こんな無神経天然暴言野郎とはいずれ破綻したろうさ。

>>506
＞ただ、意見がぶつかった場合は基本的に自分が正しいと思っているだけ。
まず、その考えにこそ疑問を持て。

＞メンヘルって正しい判断が出来ないって言うし。
嫁さんの持病なのに、その程度の知識なのか？
もし病状やその過程を知らないなら、ちゃんと話し合ったり
病院で説明受けたりして理解しろよ。

おまえがもし「胃潰瘍」になったら、おまえの嫁さんは
胃潰瘍の人間に食わしていいもの、悪いものを調べて
調理してくれるだろ？（想像だが

嫁さんが「たぶんこれは胃にいいわねー」程度の知識で
料理作ったら怖いと思わんか？
パートナーの身体や精神のことはちゃんと把握しろや

アスペルガーって遺伝するっけ？

メンヘルじゃなくても暴言を伝書鳩されたら謝れと要求するし、
ばっくれられたら激怒するのも普通。
俺母も心無い事を言う人間だから嫁の耳に入る前に〆るよう心がけているけれど、
嫁が母親の言った事を一から十まで知ってたら、
俺は今頃家裁から離婚調停の呼び出し喰らってるよ。
「義理両親との調整が出来ない」って理由で。

は？ｗ
そもそもマトモな親なら子に謝らなきゃいけないようなことしねーよｗ
人並み以下の親子が偉そうなこと抜かすなよｗｗ

わからないようだから教えてやるが、
非があるほうが謝るのが世の中の常識なんだよｗ
小学生にでもわかることだ。

真実をうけとめろよ

嫁さん、絶縁おめ！
よかったなー、こんな義理親と絶縁できるとはめでたいよ。

俺は子供に悪いことしたら謝れるぞ
ごめんね、ミータンって

>>516
UﾟДﾟU ﾊｧ?
「親が子供に謝るのはおかしい」だと!?
悪いことしたらそれが誰であっても、やられた方が誰であっても
悪い方が謝らなきゃいけないだろーが!!

>>516
親が子に謝るのはおかしいて…
もしかして日本人じゃないのんか？

>>516
俺の嫁にも聞いてみたが　間違いなく付き合いやめる　ってさ。
ただ、俺が親とつきあうかどうかは任せるって言ってる。

はっきりいってこの件に嫁のメンヘルは全く無関係だと思う。
人並みの知能すら持たない非常識一家と、それに巻き込まれた哀れな嫁の話だ。

>>516
メンヘルじゃなくても、言われれば相当に
破壊力のある言葉だぞ＜出来損ない

周りに友人がたくさんいるんだろ？
聞いてみろよｗ

>>528
新しいご意見。
つかそーかもしれんとしか思えん

>>528
m9（・∀・）ｿﾚﾀﾞ！

半島とか儒教精神がおかしなことになってる国の奴が言いそうななことだよな＜親が子に謝るのはおかしい

＞ただ、意見がぶつかった場合は基本的に自分が正しいと思っているだけ。
＞メンヘルって正しい判断が出来ないって言うし。

メンヘル＝精神異常者のように決め付けたり、
ホント嫁を見下してるな。

＞嫁がひと言でいいからお義母さんからの謝りの言葉が欲しいっていうから
当たり前の意見だと思うのだが。
謝れない母親と親を叱責できない息子。

どう見ても絶縁＆離婚です。本当に（ｒｙ

もうスルーでいいよ
キチに何言っても無駄

無神経な母親と、オレ様主義な父親
そりゃおまえ、環境が悪すぎｗ

>>516
悪いこと言ってるのに謝らないのはおかしくないと？
出来損ないって言葉の意味わかってんのか？

353もその親も人間として出来損ないなのは間違いないな。

俺等を鬼女扱いしてるが、こいつ成人前の春厨じゃないのか
仕事が出来る成人男子の言い様とは思えないのだが

う、まあ絶縁したわけだからもう許してくれorz
俺もまじへこんでるんだって…。

部屋の物はどうしても残して欲しい物だけ送って貰えないか頼んでみる。
メンヘルに関しての理解は自分なりにしているつもり。

私はキジョです。

なんつーか、
遺伝子から環境から育ちから何から全部悪いんだから
まともな人間に成長する訳がないよな。

これ以上責めるのは酷かもしれんよ。
ゴキブリに人間並みの知性を求めても無駄。

思っていても口に出しては行けない事があるなんて
普通消防でわかるよなあ

>メンヘルって正しい判断が出来ないって言うし。

人を見下すのもいい加減にしろ。
メンヘルの嫁はお前の引き立て役ではない。
悪いが、お前よりもずっと嫁の反応が真っ当だ。

自分の都合の悪い意見は「本当に気団か？」と来たか。
男が見ても女が見ても、お前は性根が腐っている。
それだけのことだ。

>>541
オマエがとりにいけよ。どこまでマザコンなんだ。

>>541
乗り越えろとか言ってる時点で
理解してると思えないわけだが。

結婚後嫁さんの精神状態が悪くなってるとしたら
間違いなくお前のせいだ。

>>541
ここまできても嫁より自分の心配かよ。
心底自分中心なやつだなお前。

父親は九州男児だが両親ともれっきとした日本人だ

>541
親と絶縁しても、空気読めない無神経夫と暮らすわけだから。
絶縁は解決じゃないよなあ。

>>541
自分で取り行けば？
なんでもかんでも親にやってもらうのか、ボクちゃんは

>父親は九州男児

ｷﾀｺﾚ！

6世代続く九州男児一家だが何か悪いか？

こんなんで　れっきとした　なんて言うなよｗ
日本人の恥だ。

俺って正直だろｗ　

ま　た　九州か。
お前みたいなヤツのせいで九州の印象が悪くなるから止めてくれ。

>>541
だから、自宅の荷物の心配する前に、嫁の心配をしてやれって。
ホントに緑紙が出てくるかも知れんから。


親を敵に回しても嫁の味方をするのが結婚というもんじゃないか。
両方うまくいきたければ、夫が夫両親と嫁の緩衝材に徹しないと。
もちろん嫁親とお前の問題は嫁が緩衝材になってもらう。

>>549
間違ってるぞ。
日本に住んでるかもしれないが日本「人」ではないだろう。

畜生以下が人間を騙るな。

ホントに嫁はメンヘルなのか？
オマエの母親の毒気にあてられて総合失調とかで通院しただけじゃないのか？
具体的な病名ってなんだ？

やっぱネタだな。
ここまで釣り糸でまくりなのに、まだ九州男児とか言ってるし。

それでもマジレス
お前は人の心が判らない人間だ。
いいかげん認めろ。

そもそも嫁は本当にメンヘルなのか？

おまいさんが勝手にそう認定したんでねーの？

「自分なりの理解」で悪化させてるに違いない

半島から来た九州人？

>>353
誰が見てもメンヘルだって。
じゃないとパンツ一枚で玄関先に出たりしないだろ？

□娘の彼氏にしてはいけない男リスト（地域別）□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1137643143/l50

このｽﾚでも九州は最悪って言われてる品

>>562
そんなこといったら今の日本人には向こうの人の血がまじってる・・・はず。
そういうのはやめとこう。

俺が荷物の件でへこんでいたので嫁は
「私が折れれば良かったのにごめん」と落ち込んでいたが
今はもう平気そうだし離婚はないと思う。

メンヘルってのは以前鬱で薬飲んでた。今は飲んでないけどデリケートすぎる。
すぐ泣くし傷つきすぎ。

>>563
それはその時のシチュエーションにもよる。

>>566
それを知ってて結婚したんだろ。だったら今更文句いうな。

>>566
それは嫁さんの性格だから仕方が無い。
つか、お前こそ嫁さんの性格受け入れてやれば？

>>566
女ならよくあるんじゃね？よく泣く、すぐ傷つく。

俺はそういう面倒なタイプは相手にしないからよくわからんが

ネタだと思うならネタでいいから俺も少しは
擁護してくれorz

>>566

お前は鈍感だし傷つけすぎ。

お前さん相手だったら傷つかない女は稀だろうとここでのやり取りだけで思うよ。
別れようと思われないのはメンヘルだからだ。お前に依存しているんだろう。
俺嫁だったら離婚コースだ。

>>566
それって本当にメンヘルって言えるのかよ。
主観だろ。

>>571を擁護する理由が見つからない件について

>>571
擁護するとこ、なんもねーもん。

>>571
みんな正直に言っているだけなのに何orzしているんだ。
他人の意見も受け入れるべきなんだろう？

>>571
無理

一番傷ついてるのは俺だって…
頼むから擁護してくれ。

どれだけ頭ひねっても
擁護しようがないお(´・ω・｀)

一番傷ついてるのはお前じゃない。

嫁だ。

とこ�d自己愛が強い奴だな

一番傷ついているのはメンヘルの嫁さんだろ。
加害者がぶってんじゃねーってｗ

>>579
自業自得って言葉知ってる？

…ここまだ言われるなら俺が嫁に伝えたのがいけないのか…
とは思えてきた。
どうしても母親の方が悪い、というのは譲れないが。
これからはなるべく気をつけよう。
それで嫁が泣くことが減るなら助かるな。

ただ、部屋の物処分されることは同情してくれ。
絶縁したのに荷物取りに行くなんてかっこうわるくてできん。

>>579
一番傷ついてるのは嫁。
その次はおふくろさんだろうな。

いいかげん嫁さんの性格うけいれてやれば？

>>579
嫁よりも自分が一番傷ついてるって何処で判断したんだ。

この分じゃどうやら嫁もメンヘルじゃないみたいだな。

>>579
お前は悪くない




わけが無い。最悪最低。

俺がどれだけ傷ついてるのか誰もわかってくれないんだな…
心がチクチクするのによ

実家に置きっ放しで今まで引き取っていない程度の「大事なもの」か。


自分が招いた事態だ。諦めろ。

>>585
関係調整の義務違反だから、お前が悪い。

589は俺じゃない

>>589
自業自得

>>585
自分の格好＞＞＞＞＞＞大事な荷物ならきれいさっぱり諦めな。

つーか、親に頼んで送ってもらうほうが取りに行くより格好悪いだろ？w

353は居座るならトリップつけれ

ここまで言われてもまだ母親の方が悪いとしか思えないようなら
お前の存在はメンヘル嫁には毒だな。

自分が悪くても頭を下げることが出来ない九州男児m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰ

そんなに既女くさいと思うなら、同性既婚の友人（だとお前が思ってるやつw）に
同じこと聞いてみろよ。



本当の友人だったらお前のためを思って「正直に」答えてくれるはず。

>>585
そもそも、実家に大事なものを置いてくるな。
母親→嫁の悪口を平気で言う。
父親→原因を知ってか知らずか母親を窘めないばかりか、擁護する。
ｳﾝｺ →考えるという機能が付いていない伝言君
嫁さん　→　ｶﾜｲｿｽ

トリップつけた

>>585
なんでカッコ悪いんだよ。
絶縁するならアルバムから何から全部持ってくる必要があるだろ。
わかってんのかよ。絶縁の為に「必要」なことだろ。

それと違う意味でカッコ悪いって実態を知った人は思ってるハズだから今更気にするな。

つーか579も俺じゃない
ﾄﾘﾌﾟ無いせいで混乱させてスマン

もうｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞｗ

偽が出るの結構遅かったな。

600も俺じゃない…orz
もうグダグダなのでしばらく頭冷やす…。

もう混乱させたくないので消えるけどさ
最後に誰か俺を擁護して暖かい言葉をかけてくれ…

頭冷やすのはいいが嫁や母親に責任転嫁だけはするなよ

>>606
出来損ない
マジで死ねよ

自業自得としか思えないから無理。

トリップはどこに行ったら貰えるか教えてくれ…
貰ったらまた来るから。

優しい言葉かけたらそれにすがって自己正当化して思考停止するからアウト。

　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

>>606
低脳に難しい話して悪かったな
お前の足りない頭に理解できるはずもなかった
何せ社会人とは思えないような想像を絶する頭の弱さなんだから
「正直」に説明しても無駄だったよ
出来損ないは出来損ないなりに努力してるんだよな、無駄な努力だけど。

>>606
断る。つーか擁護したくても出来ない。
暖かい言葉か。
俺の本心言うよ。

お前生きててても迷惑なだけだ。
嫁のために自分に保険かけて市んだほうがいいよ。

父親も言ってた。
父親も言ってた。
父親も言ってた。
父親も言ってた。
父親も言ってた。
父親も言ってた。


こいつ、歳いくつだ？

寺にも客人がきてるぞw

>>606
嫁さんを大事にするんだぞ。

関係調整は旦那の役目だぞ。

仕事先でこの話したら、会社には居られなくなるかもしれんから気をつけるんだぞ。

最後に、反省しろよ（いやマジで。

今年48だが悪いか？

>>617
オマイ、やさしいな。
でもそのやさしさは低脳には伝わらんと思うぞ。

養護してみる。

>>618
氏んで鯉

>>618
…おまえさぁ、カタリじゃないなら人生見つめなおせ。
多分お前の「正直な」無神経さで黙って離れていったり距離をとった人間もいるぞ。

>>618
(((゜Д゜;)))
偽物であることを祈るよ…

擁護しようにも君が正しい事をしていないから非難される。
非難されるポイントは次の奴が説明してくれるから良く読め。

Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)　ｴｯ？ｵﾚ？ﾊﾟｽ！

避難されるポイントだらけで書ききれない。

出尽くしたしな。

馬鹿。>>353

これでトリップ貰ったかな？

非難されるポイントかｗ
「言うべきではないことを言った」かな？

>>630
それだけじゃなかろう。
書いてもバカには理解できんだろうがな。

こなあああああああああああああああああああゆきいいいいいいいいいいいいいいいいいい

自分に甘くて他人に厳しい。
正直な意見：嫁→受け入れるべき　俺→擁護してくれ（受け入れられない）
自己正当化が著しい。
→×この期に及んで母親が一番悪い　×嫁がメンヘルだからこうなった
　○配慮が出来ない自分が悪い

マジで48のオッサンなら今更どうしようもないわな。

>>629
#は半角な。

これでいいかな？

いやだから。シャープって読み方じゃなくて記号のまま半角だから。
あと粉雪はばれたから変更したほうがいい。

わざとだろ。笑わせてくれんなよｗ
粉雪は別の言葉にしろ。

粉雪・・・ゆくきんかよwww

これ

あれ？

シャープの記号ってどこにある？

粉雪……ゆき……

なぜだろう、某所の人気者、小麦粉ゆっきーを思い出すｗ

しゃぷ…
とりあえずお前の馬鹿さ加減はよく分かった

#粉雪だとこうなる。

353へ、#のあとは粉雪はやめとけ。

>>641
数字の2のところ。

数字の2ならば

>>645
わるい、数字の3だったorz

俺も逝って来る・・・

３だろ。シフト押しながら３＞＃

数字の3だろ＜＃

というわけでﾚﾐｵﾛﾒﾝと粉雪は不可。

数字の３はなーに、あかちゃのお耳〜♪
と３歳の息子が後ろで歌っとります

これですね？

あれ？家のパソコン特殊かな…

#

↑これをコピペしろ
簡単にトリ割れするからﾚﾐｵﾛﾒﾝと粉雪、他ﾚﾐｵﾛﾒﾝ関連はやめとけ。

コピペを教えて…

なんで消えようと思うのに俺のフリしてるヤツが居るんだ…orz
居座りたいわけではないのでﾄﾘﾌﾟつけないが、606以降は全部俺ではない。
ちなみに年は31だ。
考えの違いに混乱はしているが色々意見を貰えたことは感謝する。
とはいっても素直に受け入れることは出来ないが。
妻が泣くときにいつも「思いやりがない」といってるのを
ウザイと思っていたが、考え直してみる。

小学生の息子に教えるより手がかかるｗｗｗｗ

>>655
なぜ受け入れられないんだ？

いままで自分のことを間違ってると思ったこと無いからなあ…。
突然言われても納得出来ん。

､_
　　　　 ,. '´　　_　-−ﾆ二二｀ヽ、
　 　 ／　　 ／ 　_,.−'⌒ヽ,ノ｀｀'ﾐ,、
　　,.'　　 ／　 ／　　,,ｲﾞ＼　/入､ヾ,
.　/　　／　／/ -‐''"_ ヽ　l l′/｀_''l}
　'　　/　,.ｲii/　/∠´　｀ヾ' ｌ ｌﾚ''´　ヾ
　　 /　,.' ii/ｕ　ｉ{,_,,　　ﾟ　}! ｌ ｌi{,_,.　ﾟ }
.　 /　/ii i/ｕ　ｕヾく,＿,ノ′ ｌ ｌゞi-ｒｲ
　,'　/-､ ｉ|　u 　　 '　'　｀ ,＿_〉〉　　|
.　 /ｌ 「ヾ'i|　　 ,.ｒ‐ 　 　　`'U'U＿,ｨ}|
　/　| ー}.l|　／,ｒ 'T"丁￣|￣　|　l|'|
　}i　iﾄ､}（ l!　,ｲ　　|__,�� ⊥ ＿|__,l|.ﾄ､
　｀i iiiﾊ　｀|　ｉ　ｌ_／　　　　 　 _,ノﾉ||　＼
.　 }iｉｊ.　|.　l　|Ｙ/　　　　　　‐┴''" ||＼　＼
　　ﾞｌ!　 |　l|. 仁　　 ＿,＿_　 　 　 ||　 ＼　＼
　　/ 　 |　|ｌ　lﾆレ'´　 　 　｀ヾ'､　 ||　　　＼　＼　　こな〜〜〜〜〜ゆき〜〜〜〜
　 /　　 |.　|ヽ 「]、　　　　　　 ヾ>､||　　　　 ＼　　　　　
／　　　.|　 |. ヽ｀「ヽ　　　　　 　 }Ｈ|＼
　　　 　 | 　|　 ヽ｀「ヽ､､,＿＿,,ノｊ‐||　 ｀ ー─
　　 u　　| 　 |　　＼｀'〔｀'Ｔ''''''Ｔ´ ,ﾉ|
　　　　　 |　　 |　 　 ＼ ｀￣￣￣ /
　　　　 　 | 　　 |　　 　`−──‐′

>>658
会社のみんなにでも相談汁ｗ

きっとここにいるやつらと同じ答えが帰って来るんじゃね？

>>658
受け入れろ。

　　　　　　　　　　　　/⌒丶　　　　 　　　 ／⌒＼
　　　　　　　　　　　/´ 　　　ヽ 　　 　　 ／、　　　ヽ こなぁぁぁぁぁあああああゆきいいぃぃぃいいいいいいいいいいい
　　　　　　　　　　　| /　　　　|　　　　 /　 /　　　　|
　　　　　　　.　　 　|　　　　　.|_lヽlヽ,　|　,/ .　　　　|
　　　　　　　　　 　|　　 　　　|　 ´Д`ヽ/　ﾉ　 　　,|
　　　　　 　.　　　　|　　　　　|　　　　　|　　　　　 丿
　　　　　　　　　 　ﾉヽ｀ 　　ノヽ　　　　　 ｀　　　/
　　　　　　　　　 /　　　,/ｿ　　　　　　　　　＼ /
　　　　　　　　　（　　　　　　　,/　　　 ｀´　　　|
　　　　　　　　　 ＼　　　イ　 ´　 　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　＼　　ヽ　＼　　　　八　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　｀　ー ´人｀　/
　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　　　／ ´,､ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　　　　/　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　ﾉ_
　　　　　　　　　　　　|　ﾉ　　　　　ヽ　　　 丿　＼
　　　　　　　　 /⌒l　|.　　　　　　　　　　/ 　　　　＼
　　　　　　 　 /　　l,丿　,　　　　　　　っ　　　　 .　　＼
　　　　　　 　|　　/　　´　　　　　 ／⌒`l　　　　　　　 ＼
　　　　　　　丿 /　　　,　　　　 .／　　　ヽ　　　ヽ　　　　|
　　　　　　/　　|,　　　|　　 　／　　　　　 ）＼　　　　　　ヽ
　　　　　　ヽ　ノ　 　 ヽ__,／　　　　　 .　（　 _＼＿ 　　　　|
　　　　　 (_)__)|＿＿＿,/　　　　　　　　　 (__)_)_)ヽ、＿＿/

>>660
いや普通の人はたとえ本当のことでも
リアルで人を傷つけるような言動は控えるから。

それだけにこういう場所の本音の言葉は貴重なんじゃね？

アドバイスはありがたいが強制されても。
すぐには無理なので考える。

長い間居座ってすまんかった。

,,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,
　　　　　／､ |l|l　l|l|　／ ﾞヽ､_
　　　　/　 ､ヾヾ川川　//　　ヽ
　　　/ ﾐﾝﾞ　　　　　　　　ヾニ ヽ
　　 /;;::　　　　　　　　　　 :::;;;;　 |
　　/彡:　ーｰ__　.　 __ｰー :ミニ l
　　| 彡,._r-‐‐､,　 r-‐‐‐､. :ﾐ三 |
　　ヽ /ｼi,_:::::::_i.~~.i.::::::__｣ー.ヾ ,.l
　　　 i　　￣ _{　 }__￣　　　　Y l
　　　 ヽ　　,.`-､_,-‐'ヽ､　　／ } 〉
　　　　i`‐'/　,=ニニ=､　ｰ　　i_/　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 i　i　<‐l‐l‐l‐l‐>　;　　|　　＜　こなぁぁぁぁぁゆきぃぃぃぃぃ
　　　　 ヽヽ　`ニニニ'　/　 / 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ヾ､＿｀　　´ ノ_,／
　　　　　　|　　　￣￣　　|
　　　　 / `　　　　 　　　　 ＼
　　　　 /　＿＿　　　　/´>　 )
　　　　 (＿＿_|_（　　　/<ヽ／
　　　　　 |　　　　　　 /
　　　　　 |　　／＼　＼
　　　　　 |　/　　　 )　 )
　　　　　　ﾋl　　　 （　＼
　　　　　　　　　　　＼二

>658
……人は自分が間違っているか正しいのか、
迷いながら生きているもんだと思っていた。
正しいことをすれば、間違いも犯す
それが人なのだと思っていた。

つか何、その自信。

>>664
他人には平気で強要するのに、自分にはとことん甘い奴だ。

今まで親の敷いたレールの上をひたすら走り続けてたんじゃねーの、コイツ

つか、まじで自分が間違っているかもしれないなんて
考えたこと無かったんだが、普通は違うのか…。
すまん、それが衝撃だ。釣りでも何でもなく。

すまん、驚いてついまた書き込んでしまった。
そろそろ嫁が帰ってくるから落ちる。

>669
……こっちも衝撃だよ。

あいたくちがふさがらない

31だか48だかしらんが、そういう人間が存在していることが不愉快だ

>669自分のｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを否定されたように感じたのだな
だから直ぐには受入難いのだろう。
だが、俺達の意見が大多数で君は少数派だというのは
分かってくれたと思う。
奥さんの心を癒すのは君しか居ないわけだよ、君も辛い
とは思うが奥さんを護ってあげて欲しい。
いいか、デリケートな奥さんの心をぶち壊すのも癒すのも
君のこれからの対応次第だよ。

幼児以下。
つーか、うちにいる猫ですら、
誰に言われるでもなく「はっ、しまった」って顔で自分の行動を見つめなおす瞬間があるぞ？

>>675
まぁ、三秒後には忘れるわけだが。

一瞬たりとも見つめなおせない奴よりマシｗ

ﾇｺは可愛いから許せる。
オッサンは許せない

俺なんか生きてく中で傷付く事がそれなりにあったせいか、
「本当に自分の考えは正しいのか？」と何度も考えたりするね。
ま、その分発言しない人間になってしまいましたがｗ

どういう育てられ方したら、そんな風に思えるのか理解できんが。

自分は間違ってないとか、正直が良いとか。
その価値観で、周囲を傷つけてきて、
でも353自身はそれに気づかずにここまで来たのか。

なんつーか、353って、ある意味幸せだけど、とても不幸だな……。

他人の立場になって考えてみる
これができないのは一種の障害だと思う

353よ、心配するな。おまえもメンヘルだ。

>>681
「おまえも」なんて失礼な。
嫁が本当にメンヘルかどうか分からないだろ。
なにせ自分に擁護レスがつかないのがオカシイなんて言い出すくらいのズレっぷりだ。
これが一対多数だから自分のズレに気づいた（多分）が
一対一の相談だったら相手をメンヘル呼ばわりしてかもしれんだろ。

あれだろ。
家長が一番偉い。
家長のいうことは間違いなし。
結婚前は親父のいうことが間違いない。
今は俺様の言うことが間違いない。

女子供は黙って男に仕えるのが当たり前。
女子供は家に仕えて当たり前。
嫁は男の家に仕えて当たり前。
・・・以下略

>>682
おまい、釣られすぎ・・・

存外職場というのも
父親の会社でぼんぼん専務やってる、ってな環境かもな。
イエスマンしか周囲にいない状況なら
自分の人格異常に気がつかないまま
うかうか３０代以上まで過ぎることもありえるのかも。

普通に一般の職場に就職してれば
自分はいつでも正しい、なんて思いつづけることは不可能。

祭りだったのか、クソー。貴様ら楽しみやがって。

353はどうしても誰が正しいのか解らないなら、カウンセリング受けてみるといいよ。
客観的な第三者に、何がいけないのか、誰がいけないのか、話してもらえ。

>>353
遅くなったが此処の皆の意見が聞けぬと言うなら君には、孔子と猛子の言葉を勉強して頂きたい

知って頂きたいのはこれ↓簡単に説明するが

ある国に正直者の若者がいた
名を直ｷｭｳ(携帯からで字が出てこない、ｽﾏﾇ)と言った
直ｷｭｳの家は大変貧しくある日、家族のために母親が罪を犯す
国王が罪人は誰かと国一番の正直者、直ｷｭｳに問うのだが

直ｷｭｳは　罪人は母親だと話した　猛子はこの男を正直者と言った
直ｷｭｳは　罪人は誰だか判らないと話した　孔子はこの男を正直者と言った

言いたいこと判って頂けるか？
これは自分が中学時代に習ったものです
男は30からって言うけど　あなたみたいな人は御免だね

直球？

>688
わからない

>688
それ、父親が羊を盗んだバージョンで聞いた覚えがあるような。

んで>688ってどういう意味？
解釈教えてよー

382 おさかなくわえた名無しさん sage New! 2006/04/07(金) 20:37:52 ID:XLLhAkHH
結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが･･･


ドブゥッ
全員「･･････」


明らかに彼女だ。彼女の尻から聞こえてきた。間違いない、屁だ。
すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！俺はハイタッチしそうになったがこらえた。
しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！


そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す･･･すみません。私でした･･･」と正直に告白してしまった。


俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」などと笑いながら言い出した。


俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない。

母親も息子のせいにすればよかったのに。
息子も「ごめん」とかまず言い出せばよかったのに。

ﾒﾝﾍﾙ嫁もなあ。こいつといると悪化する一方だと気づけば楽になりそうに見えるが。
最悪の組み合わせだよな。

一回でもいいから一緒に病院へ逝けば、相当話が早いんだが。

そもそも嫁がﾒﾝﾍﾙになった原因は、この姑と旦那のせいだろ？
そうじゃないの？

>>692
わからん・・・

今回の件で見ると、
親を守るためにしらを切った孔子はGJってこと？

儒教では親を守るために嘘を付くのは良い事らしいが、
でも日本人は孟子、韓国人は孔子のような考えを好むからなぁ。

九州ってマジで馬鹿なんだなと思ったよ。
馬鹿でDQNな幼稚園児俺様男のせいで、嫁が壊れたって話だろ？

距離無しか。
いいやつが褒め言葉じゃない意味もあるんだがな・・・
友だちと思っているのは自分だけだと考えたこともないだろうな。

>>691
○年前の記憶だからﾏﾁｶﾞｲかも、

>>698
正直者にも色々あるってことかと思う
学生時代は明らかに孔子の考えに賛同していたが353みたいなのがいると自分に自信が無くなる
でも、仮に1000歩譲って353の嫁ｻﾝがいたらない部分があったとしても353は直球ではなく話すべきだった
と言うのは変わらず
いい年した大人なんだから考えて話してほしいよ
(´･ω･`)=3

嘘をつかない＝正直　だが
正直＝何でも話す　ではないと思うんだが。

>>702に同意
人間関係を良好に保つためには嘘も必要だし　相手に変えてほしい部分か、あるならば　それなりの言い方があるよな
ｵﾚ、353の友達にはなれないし　部下にもなれない　上司だったら353に部下は持たせられない

辞めさせたい部下は任せるかもしれんがw

ここの奴らは皆
「母親が嫁を出来損ないといわなかった」
と嘘をつけっていってるんじゃなく
嫁にわざわざ言う事はないと言ってるだけだよな。
十分普通の感覚でいう正直者でいられる条件だよな。

353の理屈なら
353はその日起こった事をヨメに
全部全部1から10まで言わないと嘘つきだな。
まあ、人間には正直者でいる事は無理だな。

353の感覚で言うところの正直者とは、チクリを入れるという事だから、
その日の出来事を放送しなくとも正直者ではいられるかと。

>692>688

>罪人は母親だと話した　孟子はこの男を正直者と言った
事実をそのまま話すだけの正直さ

>罪人は誰だか判らないと話した、孔子はこの男を正直者と言った
母親を庇いたいと思う、家族を慕う気持ちに正直

>母親の、嫁に関する酷い言葉をそのまま嫁に伝えた
母親と嫁の気持ちよりも自分の気持ちを煩わしたくない、という正直

こういう奴が、風説の流布の片棒を担ぐ気がする

普段から嫁の事を、出来損ないの足手まといだって思っていたんだよ。
母親がうっかり発言したのを、これ幸いとばかりに嫁につたえたのさ。
自分の心の中を母親が口にした時は嬉しかったろうな。
俺はいい人間だから決してそんなことは言わないけど、俺のお袋がこんなこと
言ったんだよ。お前のことだけど、どう思う？
いや別に深い意味は無いと思うよ。
俺の事を冷たいとか酷いとか言うけど、俺は人望もあるし、好かれてるし、
精神病を煩ってるお前とは違うんだよ。そこ解ってる？
解ってるんならなんでお袋と絶縁だとか言える訳？その前に自分の病気
治したら？

>709
それでFAだな。

移動機能の付いた自動録音再生装置だと思った。

自動改竄機能付

>709
そんな感じする

>>709
お前スゲーよ。
見事に的確に文章をまとめたな。

嫁さんはきっと男を見る目がないんだろうな。メンヘルになる女の中にはそういう奴多いよ。
付き合う相手が皆DV男とか。

なまじ自分に自信が無いもんだから、余計にそういう奴（頼りがいがあると見えるらしい）に引っかかる。

>709
全面的に同意。
嫁と意見が食い違うたびに「お前メンヘラのくせに自分が正しいと思ってるのか」
って思っていた（る）んだろうな。
母親の発言は、まさに渡りに船だな。

メンヘルだとか、なにか弱みのある女じゃないと
結婚できなかったんじゃないのか？
自分よりよくできる女と結婚したら、不安でしょうがない
からだろ（自分が常に正しい、というのが崩れてしまうからな

それいけ！サラリーマン
『サラリーマンのマーチ』

477 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2006/04/09(日) 23:55:52

そうだ　うれしいんだ　尽くす喜び
たとえ　どんな親が　相手でも
親のおかげで　産まれて　親に恩を　返すのが
実の子じゃないなんて　そんなのは　変だ

義理の親のために　妻の負担　増える
だから　君が　行くんだ　微笑んで
そうだ　うれしいんだ　尽くす　よろこび
たとえ　オムツ替えに疲れても

ああ　サラリーマン　優しい君が
行け　親の最期　看取るため


何が親の幸せ？何をすれば喜ぶ？
わからないまま終わる　そんなのはいやだ
忘れないで法を　汚さないで籍を
だから君がするんだ　親孝行

そうだ介護するんだ　家族のために
妻と実子だけは　守るのさ
あぁ　サラリーマン　息子の君が
行け　親の最期　看取るため

妻は　早く　老ける　深い　傷が　残る
だから　君が　行くんだ　微笑んで

そうだ　うれしいんだ　尽くすよろこび
たとえ　憎い親が　相手でも
ああ　サラリーマン　息子の君が
行け　妻子の将来　守るため

>>718
ﾂﾏﾝﾈ

本人がもう消えると言っているのにしつこいなあ。
「アタシにも言わせなさいよ！」おばはんってのは、どこでものさばるもんだね。

それが主婦クオリティｗ

よってたかって言われて
初めて理解できるタイプのヤツには
有効なのかもな。
悪い部分を認めないでただ丸く収めたいだけのヤツもいるしな。
と、既男も混じっているかもしれないので一応弁護してみる。

誰かがすでに書いてるのと同じことを「私も、私も」つって繰り返すのは女の癖だよな。
なんか弱い動物の喧嘩によく似ている。

嫁の怒った時と同じだ＞同じことを何回も繰り返し。
「もうその話何回も聞いたよ、謝っただろ、しつこいんだよ」
って言い返すとさらに怒る。ｳﾙｾｰﾖ。

>>723
女はアタマがヨワイからしかたがないｗｗｗ

>>725
うちの嫁は頭弱くないぞ。取り消せ。
頭が弱いのは、平日昼間からこんなところに書き込んで喜んでる専業主婦だけだろ。

また明日からこのスレでは、
チュプのオナニーショーが繰り広げられます。
ｳｵｴｯﾌﾟ。

母親も息子にだけと思って言った台詞だろうに、
まさかそのまま嫁に伝わるとは思ってなかったんだろうな。

>728
そうだな。
息子が思わぬ行動をして「絶縁!ｷｨｰｰｰｰｰ！！」ってパニック起こしてるだけだろ。
息子がそんな「正　直　者」だったとは思ってなかったんだろうｗ
そういう正直者な息子を育てたのは自分なわけだが。。。
この場合、息子の性格をきちんと把握してなかった母親の負け。

「私も私も！」っていうよりは、
この手のバカは、いろーーーーーーんな例えでないと理解できない気がする。
なんつーか、数打ちゃそのうちヤツの理解の範疇にヒットるすかと。

なんでそこまでしてやる必要があるんだか。

可愛そうな人妻を救うため

そういう主旨のスレじゃねえのか、ここ。

確かにｷｼﾞｮの「私も！私も！」には辟易しているのだが、
意見のループを引き起こしているのは、相談・愚痴をｶｷｺする奴の
理解力の無さにもあるわな。

そういうバカがレスを理解すると思えなくなってきた。
話が通じない相手を説得するには、物理的方法しかないし。

>>730
女臭い発想だな。
「まだ分からないの？私にも言わせて」ってか？
普通、男にはそういうのはウザがられるんだよｗｗｗ

何が効果的なんだろうねえ
>>709 みたいなのを突きつけるのが一番かなあ

>>730
なるほど。だからオバチャンはしつこくてうるさいのか。
「理解させてあげるわ！」つって鼻息荒くしてる方の
説得力にも大いに問題があるって分かった方がいいと思うなｗ

書き込みに対して批判したきゃ批判、罵倒したきゃ罵倒する。
言っても分からんと思ったら放置以外ないだろ。

つうか、分からせてやろうなんてお節介もいいところだろ。

職場のおせっかいオバチャンの発想がよく理解できたよ。
そうか、「ｱﾃｸｼがわからせてあげる！」と思ってるのか。
しつこいし、他人のことに口出し杉。

うーん。じゃあ>>733のそういう趣旨とは
可哀そうな人妻を救うために意見するという趣旨であると受け止めていいのか？
もちろん、そんな趣旨のスレにかわいそうな人妻の夫が何か書くとは思えないが。

>>733
ここは「嫁姑問題について気団の立場から語るスレ」じゃないのか？
いつから、「嫁の気持ちを分からない夫に説教するスレ」になったんだよ。

だからキジョが出しゃばるとロクなことにならんのだ。

>>740
ここに相談や愚痴をｶｷｺする奴ってのは、
その状態からどうにかしたいからだと思ってた。
どうやら違うのかな？
最近はチラシの裏でいいじゃねえかってのもあるがな。

可哀想な人妻を救うっていうより、今の状態で結婚生活続けても
あんまりいい感じではないし、破綻が来ても仕方ない事を判ってほしいって思う。

どうにかしたいとは思ってるかも知れないけど、
アドバイスしている（つもり）の奴に同意しないからって
ぐたぐた言いすぎなんだと思うけどな。
他人の考え方をそんなに簡単に変えられると思っているんだろうか。

ここは「語るスレ」だから、相談に答えたい奴は答えればいいし、
叩きたい奴は勝手に叩けばいい。
「分からせてあげる教」の奴は鬱陶しいと思うが。

まあ、ここ俺もで偉そうに意見してるけどw
変わらない奴は変わらないと知っているつもりだ。
判ってほしいと思う。けど、判んない奴もいる事も判ってるさ。
その上で答えたりｶｷｺしてるけどね。
明日は我が身かもしれんし。俺も割と鈍感だから。

「分からせてあげる教」の教祖って糸田木？ｗｗｗ

「分からせてあげる教」の芽はすべての女の中にある。
恥じらいや冷静さを失ったオバハンの中に開花しているだけ。

>>748を読んで、嫁の愚痴が理解できた！

解らせてあげるっつーか、
例え話も「そんな立場になった事が無いからわかりません」とか言うバカが多いから
いろんな角度から理解させようとするのは良い事だと思う。

だが、限度はある。

それと、今北カキコしたがりな奴が多いってのも、原因ではあるが
そもそも掲示板なんだし、そんなに目くじら立てても仕方が無い。
俺が管理人なのだったら文句も言うが、そういう訳でもないしなｗ

ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさい奴らは、自分だって「ｷｼﾞｮが多いんだってことを
分からせてやる！」と、無意識下では思っているんじゃねーの？
自覚出来ないだけで。俺？俺は「ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさい奴らはｷｼﾞｮと
思考においては同類」だと分からせてやりたいと思ってることを
自覚してるよｗ

あーあ、お袋方のばーさんが死んじゃったよ。
で、明日お通夜であさって告別式。
で、お袋、嫁に「着物で来い」だって。
親戚でそうする事に決まったからって。
嫁は「どうせ又嘘でしょ」と
着物着る気なし。
以前、お袋に「全員着物だから」と言われた親戚の結婚式が
「嘘」だったから
嫁はもう一生お袋の言うことは｢嘘認定」するらしい。
明日嫁が洋服で言ったら、お袋は臍曲げるだろうし、
お袋の言った事が「嘘だった」と言う事になったら
嫁は「ほーらね」と言うだろうし、
困った・・・・・。

もう寝るので書き逃げするよ、

喪主およびその配偶者以外が
和装の葬式ってめったに無くないか?
まあ、和装の喪服は持ってない人もいるし、着るのも大変だから
式場のほうで貸衣装と着付けの用意があるはずだ。
もしも今度こそ本当だった場合は、お前がそれ手配してやればいいじゃん。
（自宅でやる場合でも葬儀屋が手配できるはずだ)

お前の母方の祖母（752母の母だよな）ってことは
心情的には母ちゃん張り切るかもしれないけど、
筋から言うとお前の母も和服の必要は無いと思う。
どっちかというと内情知ってて喪主家族じゃないってことで、
裏方を期待される役回りだと思うが。
黒いエプロンか白い割烹着持参でいくと嫁の株は上がると思うが、
上げたくないんだろうなあ、世の中の嫁は。

>>752
おふくろさんは実の娘だから着物もいいかもしれないが、
孫の嫁が着物はやりすぎだろ。
親戚で決まったってのも、おふくろ世代までだと思うが。
誰か親戚で、事の真偽を確認できそうな叔母さんとかいないの？

孫の嫁さんが着物を着ると、その葬式は
格が上がるのか？というか、着物を着てる人間が
一人でも多いほうが見栄えがいいからか？
わからんのぉ。

それよりも、孫の嫁が葬式に行く必要があるのか？

>>756
遠距離じゃなきゃ行くだろ。

>753
今時白い割烹着とやらを持っている女はいるのか？
カフェエプロンとかの方が多そうだ。
葬式ってエプロンまで黒じゃないといけないのか。
黒田と汚れが目立たなくて清潔に保ちにくいからエプロンとしてはあまりなさそう。

犬神家以外で親戚全員が着物というのはありえない。

>756
行くだろう。
でもたいして重要人物ではない。

>>758
嫁入り道具に割烹着はいってたな。葬式用とか言って。
数年経つがまだ一度も使ってないぽ。

そりゃなぁ
割烹着ってことは着物だろ？洋装ならエプロンだろうし。
着物で出席するような葬式だと割烹着着て台所にこもるより
接待やら進行やら台所やらを往復するだろうから逆に割烹着は着ないのではないだろうか。

着物着ていかないんなら、割烹着持参でってことなんだよ。
裏方やりますよって言ってもらえるとありがたいこともあるからな。
客の対応ができるほど姑実家の人間関係把握してるわけが無いし。

最近の嫁が割烹着持ってないってのは確かにそうだろう。
家(北関東)の辺りだと標準装備なのでついそれがぽろりと出てしまった。
俺嫁は｢葬式のときはとにかく寒いから、割烹着実用的なのよー｣と
隣組の手伝いに出る時に笑っていたが。袖があるし、腰まで覆うから暖かいんだそうだ。

狼の実家がド田舎かどうかもわからないわけで。
手伝いなぞろくに必要のない葬式かもしれない。

葬儀場だったら裏方は必要ないしな

>752
なぜお前の母親はそんなすぐにばれるようなうそをついたんだ？
着物のところを普段着といったならまだ物知らずな嫁と馬鹿にするためかもしれんが・・・
葬式以前にそっちが問題だと思うが？

うちの嫁は斎場でやる、っていっても一応用意して行くぞ＜黒エプロン

>>767
だから何？
女を働かせるのに頭がいっぱいのド田舎ばかりじゃないから

>>768

>>766
確かに…
そういう嘘ついて何になるんだ、何が狙いなんだろうか？

>769
触ると召喚しちまうぞ。

その場で嫁に恥をかかせることができればいいんだろ。
会社にもそういうババァがいたよ。
新入りで気に入らないやつには嘘を教えるのが。

>770
嫁がどう思うかより、母親が見栄をはりたかったんじゃねえのか。
もしくは母親の考えが、着物だけが正装と思ってるとかな。

>>766
たぶん、お袋さんは思い込みが激しいんだと思う。
私は身内だから喪服は着物でないと
　　　　　　↓
嫁もうちに嫁いだんだから、正装してもらわないと
（ここで、自分も嫁に出ている事実はスッポ抜けている）
　　　　　　↓
家族で正装と言えば、やっぱり着物よね。
　　　　　　↓
兄嫁の○○も、妹の○○もきっと着物よね。
　　　　　　↓
嫁子さん、みんな着物だから、着物でくるように
（ここで言うみんなは、近い親戚や家族のことのはずが、
　なぜか親戚全員くらいの意識になってしまう）

なんだよ、嫁子ってw

嫁子は鬼女語です

>>766
葬式や結婚式に「普段着でこい」には引っ掛からないだろ。
引っ掛かってくんなきゃ面白くないわけだよ。

＞お袋は臍曲げるだろうし

曲がったらいかんの？
こういう発言が出るということは、お前の母親は
すぐ臍が曲がるタイプなんだろう？
ずっと曲げておけば、そのうち３６０度回転して
元の位置に戻るじゃん。

>>778
頭いいな

親の葬式で臍曲げている暇なんてないから大丈夫だよ。

よく家庭板で見るあれだな。

「お義母さんの時はきちんと正装しますから（ﾐｬﾊ」

なんで狼少年は困ってるんだ？
「俺が洋服でいいよ」って言ったって言えば済む話じゃん。
子供がいるなら「着物着てたら、子供の世話が出来ない」とかも言えるし。
母方祖母なんだろう？
普通は喪家の人間or実の子供しか着ないよ。
狼の母は養子娘で、狼の母か父が喪主なのか？

と葬祭関係の仕事をしてる俺が言ってみる。

普通、喪主夫婦は白装束の喪主着を着るよな。黒い和喪服は、親類縁者で。

俺の父方実家では幽霊がするような三角のヤツを頭につけさせられて、火葬場から墓地まで徒歩でいく。
これだから東北は・・・と言われるんだろうな

それは言わない。
けど、結婚するときは同郷の人間でしたほうがいいなとは思う。

俺も失敗した。
田舎を知らない人間に田舎の付き合いはキツイよ。

>>784
おもしれー！ｗ＞幽霊ハットで行列
大雪のときも付けるか？

いや、だって、納骨せんわけに行かんし。
そもそも、幽霊の三角は魔よけだとか。

>>787
大雪でも幽霊ハットつけて
納骨のために墓地へ行くってこと？
焼いたらすぐ納骨しちゃうの？

俺んちの方は、４９日に納骨なんで聞いて見る。

>>786
大雪の時は自宅まで行列orz
子供の頃は楽しかったけど、ある程度大きくなってくるとかなり苦痛だった。
今は過疎化が進み、年寄ばかりだから車で移動だけど

>784
それ、佐々木倫子のおたんこナースか何かで読んだな。
参列した人間は「俺は騙されているのか、コレはドッキリか？」と思いながら歩いていた
らしいけど。

喪服着てあれつけるのか？

>>791
んだ

こっちは、白装束に三角布で喪主が完全に幽霊化する。

こないだ田舎のじーちゃんの葬式に行って来た。
腰にワラを巻いて、普段着で葬式すんのな。地方っておもしれー

葬式くらい葬儀屋にやらせろよ。

去年だったかな？
TVで見た福井県の葬儀が凄かった。
手作り葬式みたいな感じで、地域参加型なんだけど
霊柩車も大八車に、御神輿みたいなのがついてるやつで
火葬場も田んぼの中にぽつんとある、焼却炉みたいな小さな火葬場。
煙突以外のところからも、煙モクモクで
火葬場全体から煙が出てる感じだった。

あんな感じの葬儀だと、家族は大変そうだよな。

友人の身内が亡くなって葬儀に駆けつけた時に
793の格好で出迎えられたら笑いをこらえる自信がない

霊柩車すげえ。
火葬場がもうすぐ寿命だろうから、立て替えられるか取り壊されるか。
どうなるんだろう。

>>795
田舎の葬式はイベント、娯楽だから、頭の固いのが絶滅するまで無理。

あと３０年くらいで絶滅するかな？

これからは親戚が減る一方だしね。
他人を入れないと葬式もできなくなる。

うちの嫁だったら大喜びで参加しそうだ、その葬式>>784、>>793
ついでにカメラとかビデオとかでばっちり記録。
「失われつつある日本の貴重な風習だよねー」とか、
「すごーい、横溝の世界だねー」とか言いながら。

>>802
そういう所では、嫁と言う立場の人間は
記録する余裕なんてないんじゃ…

さて喪服が着物だったのかどうか気になるんだが

いや、>802の嫁さんはありのままの記録を残したいんですとか何とか言って
記録係に徹するんじゃまいか。迫力ありそうだ。
ＮＨＫスペサル好きそうだな。

>>800
これからの人たちの頭が30年後には固くなってるかもしれん。

うちの嫁も、面白がって大張り切りで三角布つけそうなタイプだ…orz

もしかして参列者に悲しませないように
三角巾をつけるんだろうか…

たぶんそんな光景見たら笑ってしまう

ふーしゅーふーしゅー

うちの嫁だと、「前バリ〜」とか言って
違うところにつけそうだから、見せたくないな。

あんなモンでないと隠せないのか。
ちゃんと手入れさせろよ。

>>811
俺に言ってるのか？
もし俺にだったら、嫁がそうやって
俺の前で遊びそうだから、三角布は見せたくないという話。
隠せないとか手入れとか、そういう問題じゃないよ。

つまり頭が可哀想な人なのか？嫁。

葬儀の席で下ネタを披露しそうな嫁って
普段から激しく下品なのでは…

>>802みたいな嫁もいやだが、自分の嫁が>>810みたいなマネしたらぶん殴るな。
自分が理解できないからって、他人の宗教的風習をバカにするような人間はクズだ。

昨日通夜だった。
やはり、着物を着ていたのはお袋と
お袋兄嫁とお袋姉、お袋弟嫁。
俺従姉妹と従兄弟嫁達は全員洋服。
で、俺の嫁洋服。
お袋が「着物って言ったじゃない！」
と怒りはじめたとたん、娘が
「おばあちゃん、また嘘ついたんだね。
　嘘吐きは地獄の閻魔様にベロ抜かれるよって、
　****（嫁実家地名）の曾おじいちゃんが言ってたよ。」
と橋田ドラマの子役の様な口調で
大声で言った。
嫁め・・・・、これはリハーサルをさんざんさせた後と見た。
これから告別式に行く・・・・・・・。
とりあえず報告まで。

悪いのは誰なのか
ちゃんと認識しないとこんなんじゃ済まなくなる

>>816
嫁め…じゃねーだろ馬鹿
誰が嘘をついたのかよーく考えろ

そこで「嫁め････」と出るあたり狼少年もまだまだ子供だわな。
俺のカーチャンに恥かかせた！とでも思ったのか？

常識知らずの狼少年親子を見てると
この親にしてこの子ありという言葉を思い出すよ。

子供にリハーサルさせたかどうかちゃんと嫁に聞いたのか？
ってかその前に「俺のお袋がまたわからんこと言ってスマン」って謝ったのか？

狼はどういう状況を望んでいたんだろう？
嫁が「着物じゃなくてスミマセン」と母親に謝れば良かったのか？

狼少年嫁「だけ」が洋服だったら
『嫁め…』となってもおかしくはないがなー
事実はお袋さんの言うとおりみんな和服じゃねーし。
第一そんな遠い関係は着物じゃねーし。

親子ともどももうちょっと勉強したほうがよくないか？

>>820
「お義母さんのときはちゃんと着物着ますから」と言えばよかったんじゃね？

スマン。どっかで見かけて使ってみたかったんだ･･･

あほくさ。
結局親に対していい子でいたいだけだろ。

しかも、この場合子どもが言うのがまだしもいちばんカドが立たない方法だと思う。
というわけで、何が「嫁め」なのかよくわからん。

>>823
んだな。
んで狼少年は何で着物着なかったんだ？
なんかあるだろ男でも着物の喪服。
親戚は皆着物なら狼少年こそ着なきゃならんのに。
いい子でいたいなら親の言いつけは守らないと。

昨日規制で書けなかったから今書くが
実親の死をイビリのネタに使う母親に驚愕

狼少年の母親も、「みんな着物」という嘘をつくんじゃなくて、
どうして、着物を着てほしいと言う「お願い」ができないのかね。

というか、狼少年も自分のコテハンから、
嫁の対応が納得できないあたり、馬鹿なんだろうな。


こういう時は、母親を「嘘で人を動かそうとするな」って、
嫁の前で母親を叱るんだよ。
そうすると嫁は勝利を確信して、満足するだろ。
そしてな、もう１つ付け足すの。
「嘘をつくんじゃなくて、着物を着てほしかったら、
　着物を着てほしいって、お願いしろ。
　そうすれば、○○（嫁）だって意地になって
　着物を着ないような真似はしないよ。
　な、そうだろ、○○」
そういえば、嫁も断りにくくなるんだよ。

おまえがいかに
母親〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉〉嫁って思ってるかよくわかったよ

最低な旦那だわ

>>828
おいおい尻尾がでてるぞｗ
>>818
よく出来た（出来すぎた？）嫁に嫉妬してるんだろうさ。
それに比べて自分の母親と自分の情けなさときたら。
自分でもわかってるくせに認めきれないんだろう。

816は母親の不出来を認めたら自分の負け、と思ってるんじゃないかね。
すごい嫁をもらえたってことを誇れよ。

狼少年が緑の紙と対面するのも、
そう遠くない未来だと思うのは俺だけか？

それが、意外にそうでもないんだよな。

>830禿同　もめ事起こしやがって・・・なんて思っているうちに
ある日緑の紙が〜〜〜〜〜
アイツは親とヨメの面子をつぶさないように上手く立ち回る気が無いんだな。

>>829
語尾だけでキジョキジョ言うお前もキジョ

>829
「だわ」って方言だと男も使う。
丁寧な言い回しじゃなくてちょっと乱暴な感じで。

「目にもの見せてくれるわ！」

おっさんの語尾によくある「〜わい」→「わ」ってことだと思う

そうだと思うわっ！

「こうこうだと思うんだわ」だとおっさんくさいが
「こうこうだと思うわ」だと途端に鬼女が匂う

どっちかというと、鬼女よりも姐さんの匂いがする

長男だけど大学から家を出ている。結婚して両親とは別居中だ。
家かﾏﾝｼｮﾝの購入を考え始め、親に話したら激怒された。
将来全く帰って来ないつもりか、自分らの面倒はどうするんだ、と。

同じような状況の人いるかな？
いたらどうやって切り抜けたか教えて欲しい。

今時同居なんて誰もしてないよ？って言ってみれば
第一実家に息子夫婦の住む部屋ないでしょ、って

うちは実家に帰ったら転職しなきゃいけなかったから
「生活できなくなるから無理」で押し切った。

840です

>>841
これが実家の近所は同居ばかりなんだ。田舎なもんで。
俺はいい具合に利用されているらしい。
大学で都会にやらせたら帰って来ないぞという風に。
それで親も肩身が狭い思いをしているそうだ。

>>842
実際問題、俺もそう。親もわかっていてくれると思っていたんだが、
「年取ってきたらそうも言ってられない。年寄りだけでは不安だ。」
と言い出すようになり、家購入を大反対してきた。

>>843
親はどうやって生活しろと言ってるんだ？
収入がないと親の面倒をみるどころじゃないよ。
それとも、親は自分らの面倒さえみてくれれば
孫が中卒で、息子が生活保護で生きる晩年でもいいと
そう思ってるのか聞いてみたら？

>>844

今のところ、今すぐ帰って来い、ということが言いたいのではないらしい。
ただ、家を購入するということは帰って来ないと
いうことになると不安がり、今のまま賃貸でやっていけ、と言うんだ。

>>845
じゃ無視して家を買えばいいと思うけど。
親が怒るなら怒らせとけば？
そういう親を納得させることは無理。

ところで、おまいは将来実家に帰るつもりなのか？

今は親はどうやって生活してるんだ？
実際、介護とかの問題が出てきたらどうする？

家を買うのってタイミングがあるよな。
あと数年もしたら「そうもいっていられない歳」になるんだよな、俺らも。
ローンの残金考えたら、払い終わる歳があまりに高齢だと怖くなる。

いっそ、親の家を処分して
840自宅近所に賃貸で住まわせればいいんじゃないか？

>>848
848は同居か？別居ならその辺りどうするか決めているか？

今、気付いたんだがスレ違いじゃないか？

840です

レスもらってありがとう。
将来は帰るつもりは無い。今住んでいる地域が気に入っているし
かなりもう長く住んでいて便利だから。出来たらこの辺りでﾏﾝｼｮﾝ等買いたいと
思っている。
両親は、父親がまだ働いていて来年辺り退職するにあたり退職金で
実家を増改築するそうだ。バリアフリーにしたりと。
生活には苦労していないと思う。

ではまた読ませてもらいます。ありがとう。

>>851

嫁も不安にもなっているし、もちろん不満も持ったようなので
ここで書かせてもらいました。

>>852
増改築しないで、その金を老後の施設とかの資金に貯めておいてもらえばいいのに。
親の面倒はどうする、って聞かれたら、
いい施設を探すから、資金を貯めておけ、で済む話じゃないか？

親ももう少し年を取ると腹をくくるかもな
うちがそうだよ
60代の頃は「新幹線で通え」「こっちで仕事を探せ」とうるさかったけど
今は遠まわしにしか言わない。
で、俺は気づかないふりをしている。

親の退職金の使い道に口出しなど出来んよ。干渉しない。

将来は、俺が買った家に呼び寄せる。安心しろと言っておけ。
貸家にしても構わないんだしと言ってもいい。

ただ、退職金を使ってあとで「金がない」と言ってきても
出せないというのは言っておいたほうがいいとは思う。
今住んでいるところでずっと暮らすから、とも。
親にへんに同居の希望を持たせるのは残酷だ。

>>840
親は富山か

結局、学歴なんてどうでもいいからＤＱＮでスネカジリでも家から出ない息子が
田舎では親孝行と言われるんだろうな。

そういう息子が介護疲れで親を殺す事件も珍しくないけどな

>>860
いやいや、嫁が付いてないと親孝行息子とは呼ばれないだろう？w

>>862高学歴高収入で家から出ている息子よりは親孝行と言われると思う。

ド田舎に生まれたら苦労するわな

同居してくれる息子が一番じゃないか、やっぱり。
若い連中でもそれを自慢してくるぞ。俺らは親の面倒看てるしえらいってさ。
そして、進学のため県外に出た俺を「親が可哀相だ」と非難してくる。

どういう生き方でもいいけど、人の生き方を非難するのはDQN

同居している人間に「別居しろ」と面と向かっていきなり言う人間はいないのに
なぜか同居している人間は>>865のように言う。

>>866
人の生き方を非難するレベルじゃない。それはもう「ひとでなし」くらいの意味で
非難されるよ。高校卒業して地元で就職して辞めて数年仕事せずにいた奴に言われたよ。

どーせ富山だろ。

>>867
そういう奴の言う事を気にしたら負け。
ｵﾏｲさんが羨ましいんだよ。

「だから何？ﾊﾅﾎｼﾞ」みたいな気持ちでいるほうが精神衛生上良い。

>>867
負け犬の遠吠えを真に受けてどうする。

>>870
大学は県外に出たやつでも、就職は地元に戻って来いと必ず言われるんだよ。
それにしたがって良い就職先があっても蹴るのが親孝行だというのは
この辺の共通認識。

金があるなら自分達の生活ぐらい何とかなるだろう。
同居だけが親孝行じゃない。

親も心得たもんで、都会で取り回すのが難しいでかい車を買ってやって
身の回りの世話も全部母親がしてやったりして子供を引き止めに掛かるんだな

息子がいたとして、息子がよく出来る息子で、有名大や一流会社に就職するために
家から出て帰ってこず、将来のこと？ｼﾗﾈって息子と、
低学歴で車もＤＱＮ、だけど嫁もらって同居の息子に育つのとどっちがいい？

親が死ぬまでの介護の手と、息子の収入がある程度確保できればいいのだから
その後の収入格差考えるより側に居させて時間も短いし給料も安い市役所でも
勤めてもらったほうがずっと親孝行だ罠

>>874
都会だと前者、田舎だと後者　かね？

>874
親の知り合いの息子が、N高T大とストレートに行き、
某大銀行に就職して、ずっとｱﾒﾘｶ暮らし。
その知り合い「あいつは親不孝者！」と親にグチグチ言ってるらしい。
N高T大の頃は、鼻高々で自慢しまくってたそうだがｗ

子供の生活は親のためにあるのじゃないんだがなあ。
将来の保険のためにそだてたのかよ、って言いたくなるな。

>878
そうそう。
自分は親に恩を返した気持ちはあるけどさ
（同居とかそう極端なことじゃなく）
自分の子供には結婚したらこっちのことは気にしないで
幸せな家庭を作ってもらいたいよ。
たまに元気でやっている報告があればそれで良い。

>878
自分はずっとそう言われて育てられた　＞将来の保険
大学から県外に出て就職、結婚したけど、どの時も
自分らの将来はどうなるんだ、墓はどうするんだ、仏壇の面倒は誰が見るんだってしつこかった。
未だに顔を見ると「いつ帰ってくるか？」ってうるさい。つっても、3年に1回くらいしか行ってないけど。

>>880
そう言われて育てられて、今はどう思う？
子供いる？その子供に自分の親と同じ事言える？

嫌な事聞いてごめん。お前さんが本当に気の毒で。
子供にそんな風に言える事自体が、信じられん。

子供まだ１歳だけど、3歳まで育てさせてくれたら
それだけでもう一生分親孝行してくれたなと思う。
保険のためだとかいう奴ホント信じられん。

ただ、3歳までのかわいい姿を大人になった子供に投影して
かわいいから側に放したくない、という気持ちの方がまだわかる。
わかるけどみっともないしそうはなりたくないと思うけどな。同意はしない。

田舎は嫌だと２ちゃんをするようになってから
強く思うようになったよ。
俺も嫁も田舎とは無縁だから、変に憧れていたんだよなぁ。
世間知らずだった。

>>882
年老いてきて、身内に面倒看て貰えず、自宅ではなく病院で
さみしく死んでいく、それが耐えられないのでは？
そうならないために必死にしがみついてくるんだと思う。年取るとさ。

>>884
本当は病院や施設のほうが人もたくさん居てニギヤカなのにな・・・。
結構、介護を自宅でしてても、家族が出かけた間に亡くなるケースも
多いんじゃないかな。うちがそうだったし、周りで良く聞くから。
（帰ってきたら、寝てると思ってたのが実は死んでたとか）

あと、年寄りに言ってやってくれ。
これからの時代寝たきり介護は期待しないほうがいい。何が何でも運動させられる。
ボケなどを防ぐためだそうだが。ゆっくり寝てられんって。

しかし不思議なんだが、無理に田舎に帰らせて不満たらたらの嫁に介護されて嬉しいのかね？
手抜きされたりいじめられたりする不安はないのだろうか。
同居さえすれば万事OK、王様のように扱ってくれると思ってるならおめでたすぎる。

うちの親は78と79で二人暮らしだ。
先月は近所の家で葬式があり、そこで受付もやったそうだ。
結構元気な人間も多いと思うよ。

>>886
自分たちは有無を言わさず舅姑に仕えるのが
当たり前だったから、嫁もそうあるもんだと思ってるんじゃね？

>887
おれの祖父母と同じ年だ。
田舎で二人で元気に畑仕事したり町までドライブとかしてるよ。

もしかして>887は俺の親世代なのだろうか。不思議な感じだ。

>>886
近所への面子もあるんじゃないか？
息子夫婦が帰ってきた→放ったらかされていないという。

>>889
うちの親は晩婚で（当時としては）かつ俺は末っ子なんで
親が40近い時の子供なんだよ。
うちの嫁は俺と二つしか違わないけど
嫁の親より祖母とのほうが俺の親は年が近い。

狼少年町

>>874
親が年取ってくると、がぜん2行目の方が受けがいいよ。

自分で言うのも変だけど、俺が1行目にあてはまる。
で、東京で東京育ちの嫁もらってマンション買った。
子供もいないし、親含めあんまり故郷にいい思い出もないんで殆ど帰省していないんだが、
親はかなり面白くないようだ。

あまり成績が良くなかった高卒の従兄弟が役所系の非常勤仕事にコネでねじ込んでもらって
地元の子と出来ちゃった婚して親（親からすれば自分の弟）と同居しているのが
羨ましいだの、何のためにおまえを育てたんだだの時々電話かけてきて漏らしたりする。
直接言ったりしないけど、昔は弟のこと「出来の悪い息子もって大変だなぁ」とか
思っていたのに逆転されて悔しいのもあるんだろう。

今の仕事が面白いし、仕事もない故郷には帰らないからと
はっきり伝えてあるが、理解しようとしないのか何度も同じ文句を言うんだよなぁ…。

這えば立て、立てば歩めの親心　て、
子供の成長を喜ぶ親の気持をあらわしてるらしいが
成長すれば子供の足折ってでも自分の手元に置きたい親になるんだな。

なんかあわれだな。

そんなバイトみたいな仕事して家族を養えるもん？
親がそこそこ元気な時はいいかもしれないけど
親が年取って子供が進学するようになったら
どうすんだ？

そのころにはぽっくり逝っている計算なんだろ

65ぐらいで子供を持たないとダメだなw

２０代の嫁が見つかるなら俺はかまわん。

よめに　ほけんを　かけられる　せいかつ

かなり資産がないとそうなりそうだなｗ

あいてが　うけとる　ほけんを　それぞれが　かける　せいかつ

なら麗しき夫婦愛なんだがw

前に身寄りのない嫁を保険の受取人にしないで
子供が複数人いる健康な実親を受取人にしていた
相談者がいたな。

そーいやうちも受取人母親のままだな。
嫁と子が受け取りになってる奴ひとつもない気がする。

>>903
変更してやれよｗ
せめて子供には。

>>903
金の出所が気になるところだｗ

やっぱ変更したほうがいい？
掛け金は、親父が死んだときに一括で払い込んである（自分の相続分から。税金対策らしい）
あと十年弱の定期だから、それが切れて新しく保険入る時は嫁受け取りにしようかと思ってるんだけど。
ちなみに他の保険には一切入ってない。

お前に何かあった時、嫁さんと子供は今後食っていけるの？
それを考えたら、おのずと答えは出るわな

子供が通っている学校でバザーをやる。
で、バザーに出すものを集めていて
嫁がうちの実家にも何かあったら出してと声をかけた。
締め切り日が近づいてきたからと嫁がもう一度実家に電話したら
今は特にないという返事だった。

それから数日後、母親から「これバザーに出して」とorz
締め切りが過ぎたと言ったら「少しくらい遅れても大丈夫」とorz
嫁からは、俺が責任を持って学校に持って池と言われたけど気が重い…

>>906が死んだときに、一番金銭的に困るであろう人間に保険金がいくように
してやればいいだろう。それが母親か嫁か子供かってことだ。

しかし、自分もしくはこどもが受け取りになっている保険が一つもないことに
気付かないまたは危機感を感じない嫁もまた珍しいな

>>906を全面的に信頼しての結果だとしたら気の毒だけど。

まぁ死亡保険金が50ﾏｿくらいかもしれないしｗ
さすがに数千ﾏｿなら考えるだろ。

１．嫁が超高級取り
２．嫁のへそくりが3億円
３．嫁実家が大金持ち

今入っている保険は親の金でかけて払い込み済みなんだし
そのままにしておいて（もちろん期限が切れてもそのまま）、
新しく嫁＆子供用に生命保険に入ればいいんじゃね？

>>913
受取人を変更して母親と揉める可能性があるなら
それが最善だな。

>>908
ｶﾞﾝｶﾞって行ってらっしゃ〜い。

受け取りを嫁にしていない奴っているんだな・・
驚いた。

やっぱ変えなきゃダメだよな。
子供が産まれた時に嫁に再三変更頼まれたんだが、
証書類のおいてあるは実家遠方だし普段まったく連絡取らないしで面倒で放置してたｏｒｚ
死亡2000万なんで早々に変更することにする。

嫁に再三言われてたのにそれかよ。
早急に行動した方が良い。

嫁への愛情のパロメーターかもな。
自分の保険金を嫁なんかに渡すものか！と思うなら受取は母親でいいんじゃないか？
俺んちは上手くいってるから、嫁に金の不自由なく暮らしてもらいたいから
結婚時に速攻嫁受取に変えた。

父親が亡くなっているんだよな。
親は先に亡くなるものと身にしみただろうから
今後は自分に関するものは実家じゃなく自宅に置いておけ

なんで保険証書が自分の手許にないのか不思議だ。
それも含めて、まだ感覚的に親の息子なんだろう。
今日急死したら、妻子は無一文で放り出されるんだぞ。
資産管理をもうちょっと考えろ。

病弱とまでは行かないが、数年に一度入院するような嫁が、
保険金受取を俺にしているのを知って俺は泣けてしまいました。
しかも、月々の支払い額があまり高い保健には入れないから
○○○万だけどごめんね、と。
嫁、健康で長生きしてくれ！

>>922
お前ここをどこだと思ってるんだｗ
嫁と姑の激しいバトルの狭間でノロケかよｗ

嫁がいなくなるなんてな。嫁いなくなった時の金ｲﾗﾈ。
それこそ嫁親に渡すよ。嫁嫁〜

ここで嫁と姑の激しいバトルなんてあんまないだろ。

嫁と姑の仲を余計こじらせている僕ﾀﾝはあるけどｗｗ

母親を受け取りにしておいて、夫である自分が先に死ぬと
子供に金を渡るように面倒みてもらうにしてもまた相続税か贈与税かかるんじゃね？

あるいは母親がみまかって父親からの自分に来ていた相続分が
結局自分シボウ→母親シボウ→自分の兄弟で折半になったりするんでね？

>>926
こういう母親ってさ、孫のことは考えてないのかと疑問に思う
孫と言う存在はとても可愛いというけど
どうでもいいと思う爺婆もいるということなのかなぁ。

>>927
孫は自分の思い通りに動くオモチャくらいにしか思ってない。
金もかからず、躾もせず、
気が向いたときや周囲の茶飲み友達に自慢するときだけ構い
気に入らない言動があれば嫁のせいにする。

俺の親のことだけどなorz
保険の受取人はもちろん嫁だよ。
親になんかしてたらとんでもないことになるｗ

どこかで読んだんだが
嫁が受け取った保険金を渡せと
押しかけた姑の話を思い出した。

息子が稼いで払った保険なんだから
親に渡さないでどうする！みたいな･･･

ネタだよな？

>>929
ネタじゃねーよ、残念ながらorz
悲しいかな、そんな話はゴロゴロしている。

息子が亡くなったから、
残された母親と親戚が嫁の元へつめかけて、
「面倒みろや」とやる話、
遺産でもめると人間変わる。

死んだ人が保険金の受取人になっている場合、どうなるんだ？

死んだ人間の相続人が受け取るんじゃ？

死んだ人間の相続人が自分しかいなかったら、どうなるんだ？

相続関係説明図
ttp://www.nakazatolaw.com/souzoku_kankei.htm

>>932
正解

>>933
もちろん自分一人のもの

>>935
その自分自身の死亡保険金なんだけど。

>>936
お前さんに子供がいたら、子供にいくんじゃ？
兄弟祖父母がいたらそこにいくだろうし、そうしてあんまり関係ない人間にどんどん渡っていく・・・？

>>936
そういう時は受け取り人を法定相続人ってしておくんだよ。

一つ勉強になった

受取人変更は嫁姑争いが勃発しそうだ
913でFAだろ
親が払い込み済みの保険金を受け取ろうとする嫁さんもどうかと思うぞ

相続分は親の金じゃなく相続した人間の金では？

母親に相談してみてもいんでね？実親だし自分のことだから聞いても何とかなるだろ。
世の中、嫁に優しくする姑も確かに存在する。母親の性格考えた上でだが。

>>906の母親は亡夫から相続したんだろ？
それなら息子が亡くなったら嫁が相続＆受け取りが
当たり前と理解してくれるよ、きっと。

嫁のこととなると普段と別の顔を見せる親も多いからなぁ・・・

>>944
そんな酷い人間は滅多にいないだろ
自分は亡くなった夫から遺産等を引き継いでおいて
嫁にはそれは許さないなんて、俺の親がそんなだったら
ショックで寝込む

>>945
そうだといいけど、このスレが48まで続いてることも考えると・・・な。

嫁姑ってもっとこう日常的なゴタゴタだと思っていた。
まさか、保険すらガメようとする姑の問題とはな…
世の中ｺﾜｽ

孫名義で勝手に保険かけて、受け取り人は自分にしてる
というような親もいるらしいorz
自分の親がそんなんだったら本当に倒れそうだ。

それは孫の教育費とかじゃ？

>>945
寝込めるならいいがすでに自分は死んだ後の話だからな。

保険ってのは死亡保険金目的ばかりじゃないだろ
普通に考えて子や孫が自分より先に死ぬ確立は低い
906みたいに節税対策って事もあるだろ

>>948
ずいぶん前にどこかの板で見たんだが
「死ぬのを願っているようで嫌だ」
というような事が書いてあった気がする。

>948
それはただの貯蓄性保険ｗ

貯蓄性保険なら、自分を被保険者にして受取人自分にできたはず。

>>952は>>949あてのレスだった。
なんで自己レスしてんだ俺は。

あんまりそういう感覚なしに孫とかを被保険者にする契約者はいる。
というか、被保険者と受取人の区別さえわかってない人もいる。
たぶん保険のｵﾊﾞﾁｬﾝの口車に乗せられたんだろうｗ

�d切り

母親が娘（2才）を預けろとうるさかったので一度預けた。
引き取りに行ったら「大変だった、疲れた」と何度か言っていて
嫁は「もう二度と頼まないから安心してください」と言ったんだよ。
それなのに、また預けろという母親。
自分の親は昔からこういう人間だったかなと考えてみたけど
よくわかんない。

>>957
それって争いなのか？

>>958
嫁があまりいい顔していないんだよね。
「預けろと言うのに実際に預けたら、疲れた大変だったの連発で
私がすみませんと謝ることになった。なぜ謝らないといけないのか」と。
母親が今も預けろと言うんだけど
どうせまた謝らないといけないんだから預けたくないと嫁は言う。

子供を少し預けるだけで、いろいろ面倒がおきるんだなとね。

>>957
嫁さんに「大変だったでしょ」って言われて「大変だったけど楽しかった」
とか言うような親なら可愛げもあるんだろうが・・・
散々預からせてくれと言ったから預けたのに
迎えにいったとたん「大変だった、疲れた」を連呼したんなら気分悪いぞ。

上司に、家に遊びに来いと執拗に誘われて
いやいやながらも付き合いで行ったら
「他人が来ると気をつかうんだよね」
とか言われたら二度と行かねえ。
そういうもんだと思えば、957の嫁のいい分も最も。

謝らせたいために預かるのか？
それとも恩を売りたいために預かるのか？
孫かわいさで預かるんだけどばぁさん体力がなくて疲れてしまう
しかしそれを忘れてまた預かりたがるボケばぁさんなのか？

>>950
次スレよろしく

>>961
俺もそんな感じで考えてさ。
母親が昔からそういう人間だったっけと思い出してるんだけど
いまいちわからない。
親戚に来いと言っておいて、親戚の前でぶつくさ言ったり
そんなことはしていなかったと思うし、とかね。

わざわざ面倒な話なんかしないで、受取人なんて自分で勝手に変えればいいじゃんか。
もし親の名義で掛かってる保険なら自分には関係ないんだからほっとけばいいし。

>>963
子供を預かるの大変なことぐらいお前のお袋さんも分かるだろうに。
気持ちよく預けたいなら「大変だった疲れた」を連呼させないように注意したらいいのでは？

>>963
昔からそうかどうかはどうでも良いんじゃないか。
嫁に対してはそういう態度をとる人間ということは事実なんだし
今後は他の嫁姑バトルを招かないように調整すれば良し

>>963
嫁と息子に対する態度が違うなんてさんざん既出だ。
とりあえず、嫌な思いした嫁さんの意志を尊重したほうがいいんじゃないか。
子供と遊ばせたいなら、預けるのはやめてお前が付いて一緒にいてやれ。

>>957
今度は>>957が休みのときに一緒に預かればいいんだよ。
嫁は礼だけいえば終わるし。
大変だった、疲れた等もなくなるだろ。

預からなければ良いじゃん。
一緒に外食とか一緒に公園程度にしておけって。
嫁のいないとこで孫をかわいがろうとするとそれだけで火種になるし。

俺が親と一緒に面倒見ればいいんだ。
そんな簡単なことを思いつかなかったよorz
今度母親が預けろと言ってきたらそうする。

たぶん、嫁に恩を着せたいんだろうなぁ。
で、お礼を言わせて優越感に浸る。
底浅いな〜。

またｷｼﾞｮがわいてるな、このスレ。
こういう話にはすぐに食いついてくるな。

ｷｼﾞｮさんがたが食いついたらこんなもんじゃ済まないとｵﾓ…

話を蒸し返すようだけど･･･。

>>906の保険の払込金の出所は、
遺産とは言えあくまでも>>906本人なんだから
受取人は嫁さんで当たり前だよな。

散々言われてるから蒸し返さなくていい。

>>971
恩を着せたいのと孫がかわいいのと両方あると思う。
母親も疎外感感じてるんだろ。
すみませんじゃなくてありがとうと言ってもらいたいんだと思うよ。
あぁ私もまだまだ人の役に立てる人間なんだと思いたいんでは？

年取って子育て卒業して、毎日変化が無くなって、ただ年をとっていく身を
考えると、そう邪険にする気にもならなくてさ。

ちょっと母親を擁護してみる。でも奥さんも子育て真っ最中だから
そういう余裕がないのもわかる。調整がんばれと応援する。

>>976
なんか分かるな。
でもその「役に立てる」ことを外に向けてくれれば
誰もが幸せになれる気がする。

シルバー人材センターにでも登録してやれよ。

みどりのおばちゃんとか
小学生の登下校時の自警団みたいなのに入るとか。

ボランティアもいいかもしれん

ファミリーサポートとかに登録して
よそのお子様を2〜3時間預かるとか。

お世話になってます。

恩を着せたい
孫がかわいがりたい

　　　ｖｓ

子を預ける不安
礼と詫びが必須なのが不満


勝つのはどっちだ

そもそも「預けろ」ってのがおかしいと思わないか。
預かってください、はい預かりますなら
ﾖﾒだって「ありがとうございます」というだろ。
そこを何の理由があるか知らんが、「預けろ」という母親が
間違ってると思うが。

>>983
だな。
「預けろ」というと
「預からせてありがとうございます」になると思う。

亀だが

948の挙げた例のように、契約者＝自分　被保険者＝孫　受取人＝自分と
した保険が貯蓄目的の保険（養老保険）だとすると、保険料が安くて済むと
いう理由でそうしている場合もある。満期保険金を誰のために使うつもりかは
別として。養老保険に限らず、生命保険ってのは基本的に被保険者が若い
方が保険料が安いからな。