【意向には】逃げられ寸前男の駆け込み寺103【沿えません】

嫁姑争いスレから派生した、逃げられリーチ来てる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　~~~~~~~~
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない　　　　　
・離婚宣言が出てるけどやり直したい

等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>3の「相談者の注意事項」に従って相談を書き込んでください。

・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たか分からない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めて来た

等の場合は、>>2を参考に該当するスレへ移動してください。

┏━━　こ　の　ス　レ　は　既　婚　男　性　専　用　で　す　！━━━┓
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　┃
┃ どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。.┃
┃ 突っ込みや意見のある女性、独男は>>2のヲチスレへ。　　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

基本的に【sage進行】でお願いします（メール欄に半角でsageと記入）

参考リンクは>>2
相談者用のテンプレは>>3
その他もろもろ、>>4-6あたり

逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・言い訳野郎・
単に愚痴だけ言いたい人はスレ違いになりますので、
自己紹介板の踊るスレへ行ってください。

【元嫁は】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ49【被害者です】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1135248944/

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ
【既婚男性専用】嫁姑争い　part42
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1137397332/

ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ
□□□□チラシの裏 5枚目□□□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135415770/

ヲチ話はこちらへ
既男ｦﾁｽﾚ　Part171
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1137573322/

法律的なことなら法律板へ
http://school5.2ch.net/shikaku/

前スレ
【冠婚葬祭】逃げられ寸前男の駆け込み寺102【地雷満載】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1137257525/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ
http://makimo.to/2ch/
「逃げられ寸前男の駆け込み寺」で検索汁

〓 相談者必読の注意事項 〓

┏━　相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・相談者の年齢と職業、収入
　・配偶者の年齢と職業、収入
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　・住まいは持ち家か賃貸か
　・親と同居かどうか
　・結婚年数
　・離婚歴がある場合はそれも記入

　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　 辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】


なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、
自分に非があったことを自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、冷静にアドバイスを受け止めてください。

また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は
>>2にリンクがある該当スレへ行くことを強くお勧めします。

【逃げられ男にならないための八か条】
1.　嫁の無言を許容だと思うな
2.　怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3.　自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4.　「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5.　嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6.　産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7.　終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
8.　釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

【スレ利用のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ！ ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙を投げるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやｸﾏｰ!!と言わない
・反対意見をｷｼﾞｮｷｼﾞｮ言わない、ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさいヤツも無視
・空気読めないｷｼﾞｮが突撃してきてもｼﾞｪﾝﾄﾙにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
　※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁！
・次スレは950を踏んだ人が立ててください
　相談者が居て流れの速い時は、住民で相談して対応お願いします


【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ！
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

良スレ、勉強に成ります。

同じく、自分の言動を振り返るのに良いスレです。

回答者の皆様の高いご見識に頭が下がる思いでございます。

>>7−9
しらじらしいぞww

むしろ回答者がコテトリつけるべきだなｗ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩ 　ｱｰｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）

相談良いですか？

>>14
面白いネタならいいよ。ワンパターンはやめてくれ。

スレ違い・嫁虐待系はやめてくれ。

できればエロ系でお願いしたい！

できればウォーターしてハッピーエンドで終わるの希望。
入浴剤とか石とか鶏からみたいなやつ。

>>15
やっぱ早いな〜
ずーっと張り付いてんの？
何がそんな楽しいんだ？

>>18
そんなのつまんねえ。ハッピーエンドを求めるお前はキジョだな。

久々にドロドロネタがいい。
一途や役立たず系で来い

>>20
キジョがハッピーエンド好きなわけないだろう
あいつら他人の不幸が栄養分だからｗ

>>19
おまえもなｗ

浮気とＤＶ以外頼む。

>>22
お、そうだな。そこはお前が正しい。

最近俺様とＤＶばっかで食傷気味なんだよ。
たまには誰かウォーターしろよ。

御法度＝コテハン＝みつ。
信じないならかまわないが、気付け。

なんでもいい、最後まで完結サセロ！
途中で投げ出すな！

気づいているけどそれを言うのはヲチで。
ネタにもマジレス。

相談いいですか？

上記のことを守るならいいって言ってんだろが！ボケ！

相談したいんだけど・・・・・

>>30
>>3を読んでどうぞ。

ようし、相談しようかなぁ？

はーやーく

俺、風呂入ってこよ〜っと

これって大丈夫かな？
先週から

あげてる人の相談にはのらないぞー

殺伐としてるので相談できません！

なんた、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾀﾞｯｼｭか　┐(ﾟ〜ﾟ)┌　　

殺伐？むしろ軽いじゃないか。
ネタリクエストの嵐だからネタ師には殺伐と見えるのかね？

あー、相談してぇ！！
聞いてくれーーー！

誰かアドバイス頼む！

早くやらんかっ！グズッ！

こいこーーい！！

まだオチは考えてないけど、いいっすか？

だめ。見切り発車は失敗ばかりじゃないか。
ちゃんと着地点を想定しないと。

>>46
ダメ！考えてからこい。

おちはこっちにまかせろ

>>46
>>28

すいません、相談いいですか？

コテハン？？

相談い（ｒｙ

だ(ry

相（ｒ

(ry

人の不幸を待ち望むハイエナどもめ

(ry

ありがとうございました

以前の報告はどこで？

すぐに実家に帰る嫁についての相談です

１ヶ月のうち２週間は実家に帰っています。
これでは何のために結婚したのかわかりません。

>>61
うちも同じだよ
どうする？

>>60
【別れたら】報告寺【ストーカー】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129333804/

無事解決しました
どうもお世話になりました

ちゃんちゃん♪

ｹﾞﾗｹﾞﾗ

時事ネタもいいですな。
ネタ師の皆さん、ぜひどうぞw

それをやるなら、
嫁の母降臨→野鳥vs嫁母→野鳥を応援するｼﾞｪﾝﾄﾙと嫁母につく突撃→
ｷｼﾞｮｳｾﾞｰｷｼﾞｮｳｾﾞｰと騒ぐ人vsうるせえ喪男と騒ぐ人

あたりとセットで

近所の奥さんが看護士で
子どもが小学生になったから
パート始めたって言ってたけど
最新の知識が無いから毎日勉強だって言ってたな。

その奥さんは子どもが帰ってくるまでに
戻りたいからって
午前中だけ、週4日くらいのパートやってるけど
子どもが寝てから＆パートの無い日は家で勉強してるって。

設定に無理ありすぎるわ。
早く終わらせてもっと上質なネタにしてほしい。

ま、いつもの人のことはどうでもいいよ。
ワンパターンでつまんないし。

某所から転載（トライアウト結果）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　打安振球
　Ｍ　杉山　俊介　四球　　中飛　　二ゴ　２ ０ ０ １
　Ｂｓ五島　裕二　 四球　　見振　　空振　２ ０ ２ １
　Ｈ　中村　浩一　 四球　　四球　　二ゴ　１ ０ ０ ２
　Ｂｓ菊池　俊夫　 見振　　空振　　遊ゴ　３ ０ ２ ０
　Ｈ　　瑞　季　　　 二飛　　二ゴ　　左失　３ ０ ０ ０
　Ｄ　幕田　賢治　 右飛　　左安　　四球　２ １ ０ １←←
　Ｆ　上田　佳範　 遊飛　　右安　　四球　２ １ ０ １
　Ｔ　立川　隆史　　空振　 二併　　左安　３ １ １ ０
　Ｄ　田上　秀則　 空振　　二飛　　二飛　３ ０ １ ０
　Ｍ　 ユウゴー 　 四球　　捕飛　　投安　２ １ ０ １
元Ｄ　湊川　政隆　右二　　投ゴ　　中安　３ ２ ０ ０
　Ｂｓ塩谷　和彦　 遊併　　左二　　四球　２ １ ０ １
　Ｄ　仲澤　忠厚　 中二　　中安　　四球　２ ２ ０ １
　Ｈ　出口　雄大　 遊ゴ　　四球　　左安　２ １ ０ １

幕田が三振していないなんて・・・

相談お願いします

借金200万が

リストラが

実家が

>>73

>>3を読んでから書き込んでくれ

>>77
ばーかｗ

誰かいますか？（ただし1行レスの人以外）

相談おながいしますm(__)m

緊急です。お願いします！誰かいますか？

何でもいいから貼りたいんだねww　なんか、新しい遊び覚えたての幼児みたい。

>>81
>>77->>78

なんでｦﾁのｺﾋﾟﾍﾟ貼ってんだ？

もうだめだ
誰か助けて

>85
どうした？ネタが思いつかないのか？

>>86
しつこいな〜
いい加減消えろ

チラシの裏でまで、がんがってるねえ、いつもの人ｗ

ところで、相談はしちゃいけないんですか？

>>89
オレが先だ！

いいかげんツマンネー真似やめろよ。

>>90
ふざけんな、俺だ

>>89

>>77

>>92
いいえ私よ

>>94
なんだと？
勝負すっか？

そろそろ相談いいかな？

>>96
いいよ、>>3読んでから書き込んでくれ

やばい、ホント相談したい

>>97
お断りだ！

１００

誰かいますか？

いるよー

いるよ

いるのかー！ｗ
バカじゃねーの？

相談お願いします

ﾋﾞｸｯ. ∧ ∧ ∧ ∧　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Σ(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ) ＜　うおっ、なんかすげえ所に迷い込んじまったぞ、ｺﾞﾙｧ！
　　 　 ./ つ　つ　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　〜（＿⌒ヽ　ﾄﾞｷﾄﾞｷ
　　　　 )ノ ｀Jззз

まじめに相談です

はい、相談です

こっちも相談です

ﾅﾆｺﾉ展開ｗ

sage てなければ相談といっても誰も信じないから大丈夫。

相談です
真剣です

誰かいますか？

なるほど、ダイエット系の話題はキジョの食いつきが良さそうだな。

どっちが本スレなんだ？

コテやトリがうっかり消えるなんてありえないｗ

ヲチはヲチスレで。因みに、壷使ってて板トップから書き込むときは名前欄が消えてるからありうるんだが
今あっちは沈んでいる訳で

>>116
ここはヲチじゃない。

ヲチはキジョの妄想がキモイので行きたくない。
っつーか、上の「相談です厨」の流れをぶった切りたかっただけ。
目障りみたいだからやめるよ。ゴメンな。

相談です

相談なんですが

相談ですがってばよ

そーだんあるなら書いてみそ
話は　そ　れ　か　ら　だ

相談だ
答えろ

そうな゛んですか

やっぱ相談やめた

相談はここですか？

相談でごわす

相談ニダ

相談最高

いやーこのスレ伸びてますね！

相談大人気

大人気ない

子供だろｗ

相談してもいいの？ダメなの？どっちなの？

お待たせ
相談です

いい相談あるんですけど？

間に合ってます

はぁ〜、相談したい

相談しないとやばいよ

相談したら負けと思っている

やっぱり相談させてください

もう相談するしかありません

相談はsageですか？

はーい、相談ですよぅ

ホントに相談です

































うんこ

いいかげんにしろ！ニート

相談ぐらいいでしょ？

相談です　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　だけで最速1000を目指すスレ

んじゃ相談

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: / 　　　　相談です　っと
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

よし！相談するぞ！

俺も！絶対相談！

相談するぞ！相談するぞ！相談するぞ！

相談ですかー？！

相談でーす！

負けるかぁ！
相談だー！

そーだんです＠山本

相談おながいします

相談ってかおまいらの意見を拝見させてくれ

(;´Д｀)'`ァ'`ァ
ｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽｾｯｸｽ

それはちょーっとでーきない


そーだんねん。

>159
一応書いておけば？
今グダグダだけど覗いているやつはいるだろうし
そういうのが集まれば、まぁ落ち着くと思うから。

いつになったら相談できるんだ！？
はらたつ〜

相談どうしようかな？

これって相談ですかね？

>>111
>>3
>>162

また相談したくなってきたよ

相談かもしれないです

お願いします
相談です
ギリギリです

はい、相談あります

また後で相談に来ます

どう相談したらいいのでしょうか？

すいません相談ですが

>>173
本当に相談ならいいけど、ないなら俺もしたいから。
そっちが先でいいよ。

相談したらどうなりますか？

>>174
どうぞどうぞ
お気になさらず

相談です
急ぎです。

ここは相談の五段活用を書きこむスレですか？

相談がすきなんですか？

もう相談やめようかな？

相談いいですか？

>>176
じゃあ、遠慮なく先にいかせてもらうよ。

相談内容
嫁の遊びが度を越えてるような気がするんだ。これがいつも夫婦喧嘩の原因で
昨日も飲みに出かけたのに、今日は映画。
週に2回は必ず遊んで帰る嫁なんだけど、これって異常じゃないの？
嫁に言わせれば、それくらいの自由もないなら独身に戻りたいと言うんだ。
客観的に見てどうなんだろう？聞かせて欲しいよ。

テンプレ
俺　31歳　嫁　28歳　子供なし　賃貸マンション暮らし
親との同居もない　
収入は月に俺が27万　嫁が14万
ローンは車の代金　2人とも酒好き　
ギャンブルはしない
離婚歴もない
結婚して2年の夫婦
以上

相談いいですかね？

こんな相談どうですか？

相談って難しいですね

>>182
佐世保は一緒に遊びに行かないのか？
一緒に遊びに行こうと言ったら拒否られるのか？

相談聞いてもらえる？

>>183->>184
嫁姑スレ追い出されたからって、ここで暴れるなよ

これって相談したほうがいいですか？

>>182
いくら子供がいなくてもちょっと遊びすぎじゃないか。
うちも似たような年代で子供がいないが
嫁さんは月に1〜2回しか友達と会っていない。

相談の時間ですよ

佐世保＞
嫁は自分の稼ぎ14万全部じぶんの遊びや買い物につかってるの？

めんどくさいけど相談します

>>182
佐世保は遊びのほうはどうなんだ？

>>190
そうだよね、やっぱり遊び過ぎだよね。
俺の感覚が古いって言われるから、どうなんだろうと思ったんだ。
ありがとう。

相談いいですか？

>>192
全部じゃないけど、10万近くは使ってるんだ。
俺は小遣い3万なのに…

相談いいでしょうか？

こんな相談どうでしょう？

あれ…196は俺じゃないけどトリがバレたみたい…。

相談したいです

>>197
それは遊びすぎだね。
同じ割合で家計を負担してるなら、どれだけ嫁が自分の金で遊ぼうが
文句言える筋合いではないとは思うが。

>>200
ｺﾋﾟﾍﾟしてるだけだ。
文字の太さが違うから別人だってすぐわかる。安心しろ。

じゃ、相談しますね

>>200
◆なら本物◇なら騙り。そのくらいちゃねらなら誰でも知ってる。

相談ぐらいいいですよね？

>>200
偽者の◇は白抜きﾄﾘﾌﾟの◆は黒だから大丈夫だぞ。
成りすましってやつだな。

嫁さんも働いてるみたいだから息抜きも必要だけど
10万て、ちょっと金銭感覚なさすぎじゃね。
将来、家とかの計画はないのか？

やめておいた方がいい？

相談見にくいですか？

>>208
大丈夫だ。

やめなくていい。◇は無視しろ。

今日は相談無理ですか？

>197
酉ばれてない。大丈夫。
嫁も小遣いの中で遊ぶならいいことにすれば？
それなら減りそうだ。
嫁も稼いだ額すべて小遣いにするのではなく
夫婦で話し合って毎月○万円は貯金する、と決めるとか。
それで嫁の手元に鐘が残らないようになるんじゃないか。
遊んでいる分の7万くらいは貯金とか。

まだ相談いいですか？

>>207
家は買うつもりは全くないよ。
嫁も嫌だって言うし。

相談希望です

相談なら自信あります

一緒に遊びに行かないのか？
結婚したばっかりでなんでそんなに一人で遊びたがるんだろう。
嫁が遊んでいる分の半分は貯金させるのは賛成だけど。
独身でいたいなら結婚しないで婚約にしておけばいいのに。

>>213
んー、そうだね。金を持たなければ遊べなくなるよね。
でも、なかなかウンと言いそうにないなあ

二人の共有財産をしっかり作るべきだね。
共有名義の銀行口座なり何なりに。
家計費はそこから出す。余った分でそれぞれがこずかいにする。
とりあえずこれをしてみたらどうだ。

それじゃ、相談しますね

相談なんだけど

友達が多いんだ、家の嫁。
結婚したら、普通だんだんと疎遠になるものかと思ってたら
そのままで行こうとするんだよね。
文句言ったら、あんたも遊べばいいんだよ…だもんな。
俺としては、2人で遊ぶ時間がもっと欲しいんたけど
週2日遊んでも、週5日は夫婦で過ごしてるんだから、どこが悪いの？って
いう考えなんだ。
そうか、2人で生活費を出しあうというのはいいな。
是非そうしたい。そう話しを持っていければいいと思う。

>>219
使える金が減ると文句言いそうだよな。
他の家と比べたりすると逆ギレしそうだし。
ファイナンシャルプランナーにでも相談して
今後の資産運用を検討してみたらどうだ。
客観的な意見も聞けるし。

それくらいの自由がなければ独身に戻りたいというけどさ
独身に戻ったら14万の給料から生活費出して生活していけるのか？
生活できたとしても遊べる金はほとんどないだろう。
それとも実家に寄生して14万すべて小遣いのつもりなんだろうか…

嫁は佐世保との暮らしに何か不安を持っているのか？
他に愚痴ることとかない？

これが相談です

>>224
それねえ、俺の嫁、そのファイナンシャルプランナーの資格持ってるんだ。

相談かぁ・・・・・

２人の収入を足して４１万円から、
お互い小遣いを引き、家計費もそこから出す。
遊びの頻度が度を越しているとは思わない。
若い夫婦で子供もいないならそんなもんだと思うし。

で、>>223を読んで、多分言葉のえらびかたが下手なんだなと感じた。
そういう時は、
「友達と遊ぶ頻度が多すぎる、度を越している」と文句を言うんじゃなくて、
「２人で色々遊ぼうよ、淋しいよ」と言えばいいんじゃないか。

同じことを要求するんでも、言い方次第で問題を大きくしかねん。

今日は相談に来ました

>223
夫の収入で生活費をまかなっているんだったら
妻の分の収入は丸々貯金、ってことにならないか？普通。
もちろんおたがい小遣いは持った上で。

夫の収入も結婚すれば共有財産だというなら
妻の収入も共有財産だよな？一人で使い込んでいいのか？

>>225
結婚前は実家暮らしで、全部小遣いにしてたからね。そのつもりかも。
嫁の方は、何も不満はないらしい。ただ、俺に遊びの事で小言を言われるのが
たまらなくウザイって。

こういう場合はどうすれば？

>232
なるほど。じゃあ>229の言うように
言い方の問題なのかもしれないな。
文句で言うのは良くないかもしれん。

ちょっと分かりませんが

>>234
そうなんだ、言い方かあ。それは気をつけるとして、週2回も遊ぶのって
遊び過ぎじゃないって事？

変ですかね？

これでいいですか？

>>232
＞俺に遊びの事で小言を言われるのがたまらなくウザイって
…どうにもこうにも…酷い嫁だな

で、浮気は疑ってないの？＞佐世保氏

>>232
資格もちの割には金銭感覚が破綻してるな。
それともその上で金を使ってるのか・・・

書きたくなかったらいいんだが
家事の分担はどうなってる？

>>239
うん、それは全く疑ってはないけど。

>>236
＞週2回も遊ぶのって遊び過ぎじゃないって事？
いや、正直遊びすぎだとｵﾓｳ（自分２９歳♂）

使っている費用による。
小遣いの範囲内なら遊びすぎではないと思う。
が、そのうち1回は夫婦で一緒に遊ぶ方が普通だと思う。
なんで一緒に遊ばないんだ？佐世保は誘わないのか？

相談いいですよね？

そもそも何故こうなんでしょ？

>>236
朝帰りが続くとかじゃなければ許容範囲内じゃないか？
友達多い奴ならそんなもん、って感じだと思う。

小遣い制については話し合うとして（せめて半分は残してほしいよな）
遊ぶ頻度については、
「コレが当たり前」というより「こうしてほしい」という言い方にしたほうがいいと思うぞ。
結婚したら友達づきあいを減らす、という考え方を誰もが持ってる訳じゃないからな。

難しいですか？

>>240
家事は、嫁がやっぱりほとんどやってるよ。
ただ、遊んで帰る日は俺は自分で自炊か弁当を食べてる。
洗濯物とかは畳んでと言われれば畳んでる。
風呂掃除は俺の仕事。
あと,嫁の収入は手取り14万で社内預金を毎月3万づつしてる。
俺も社内預金を2万づつしてる。

>>243
今まで具体的に嫁さんの小遣いの金額決めてなかったから
好き放題つかってるんだと思ったが。
佐世保の小遣いは3万、嫁さんは10万使ってるそうだ。

これって変ですよね？

＞結婚したら友達づきあいを減らす、という考え方を誰もが持ってる訳じゃないからな。
嫁28歳じゃ、まだ一緒に夜遊びするようなダチも多いだろうからなぁ
同世代に既婚コモチが増えれば考え方変わるか？（いや、そりゃ甘いかぁ）

いつもですか？

朝帰りはないよ。こっちは、終電が12時位だからそれに乗っては帰ってくる。
遊んでも10時前に帰る時もあるし、いろいろだけど。
俺とも出かける時もあるし、俺も誘ってるよ。
嫁に用事がなければ、一緒に遊ぶけど友達の方が優先らしい。

>>248
多分生活費の話を出すと家事分担の話になると思って聞いてみたんだが。
そういうことなら生活費の折半は無理か。
ま、稼ぎも嫁さんの方が少ないからな。

しかし、生活費の大半は佐世保が出してるわけだから
小遣いはお前と同額ぐらいでいいと思うが。

>>248
共働きでその家事分担なら、
嫁の遊びは生活に支障に出る範囲ではない、と思っていいんじゃないか。
ただ、佐世保がもう少し減らしてほしいと思うなら、
頭ごなしに説教するんじゃなく、夫婦で遊ぼうと提案してみればいいと思う。

夫婦でやや価値観に違いがあるみたいだけど、
特に問題があるようには思えない。
一方的な押し付けにならないように話し合いすればいいと思うんだが。

わかった、俺も自分の価値観を押し付けてたところがあったと思うよ。
ちょっと話しの持って行き方を変えてみるよ。
小遣いは嫁もちょっと減らしてもらおうと思う。

>>256
うまく話せるといいな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>256
旅行費や行楽費なんかの名目で積み立てするのもいいぞー。
専用の口座をひとつ作ったり、
貯金箱作ったりすると結構燃えるｗ
夫婦で出かけるきっかけにもなるし、気持ちよく使えるしな。
がんがれよ！

>>257
ありがとう、機嫌とりとり頑張るよ。

次、相談いいかな？

>>260
佐世保も終わったみたいだし
いいんじゃねぇか。

ﾜﾗ
ﾆｾ佐世保が突然静かになったぞw
おいおい、自己嫌悪くん…

>>260
いいよ。

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　　妻の過去のビデオ(性行為) を見てしまい、それ以来、妻を見る目が違って
　　しまってる自分がいる。妻にもそれを指摘されてギクシャクしてます。
　　別れるかどうかはっきりしてと言われてる。
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　　できれば離婚したくない、全て忘れて前のように仲良くやりたいと
　　いう気持と、うまく説明できないけど、何か拒否反応というか白けた気持の
　　自分との間で揺れてるところです。
　・相談者の年齢と職業、収入
　　32歳　サラリーマン　年収　550万
　・配偶者の年齢と職業、収入
　　専業主婦
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　　2歳　息子
　・住まいは持ち家か賃貸か
　　賃貸
　・親と同居かどうか
　　別居
　・結婚年数
　　4年
　・離婚歴がある場合はそれも記入 　
　　なし

　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　 辛口のレスが付くこともありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください

>>264
　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

が埋まってなかったけど、特に無いということでいいのか？

なんでそんなビデオがあったのかというのも疑問だが
嫁さんも同じぐらいの歳なら別の相手とやってても不思議じゃないよな。
それでもこだわってしまうのか？

>>265
その部分は特に何もないです。
妻が過去にそういう関係があるのは、理解もできるけど、
やはり実際見てしまうと、ちょっときつくて。

えーと、商業用のAVとかじゃなくて、プライベートに撮影したもの、
と理解してOK?

>>267
はい、プライベート撮影のものです。

うーん、嫁さん、なんでそんなものをとっておいたのかね？
そのへんは聞いてみた？

オナニー用とかじゃぬ？

>>269
自分が偶然見つけたんですよ、妻には聞きました。
妻は自分でも、全く覚えがない様子でした、かなり焦ってましたけど。

どういう経緯で見てしまったんだ？
偶然、という状況が中々思い浮かばないブツなんだが＜プライベート撮影の動画

>>268
想像よりずっときついだろうな。

嫁さんはそのビデオが見つかって何といってる？

ｱﾁｬｰ

結婚前に撮影されたものなら、
それ自体に文句をつけるのも筋違いだと思うのだが、
「偶然」って、具体的にどういう状況だったんだ？
まさかそこら辺に普通に放置してあった訳じゃないだろうし、
嫁本人も覚えがないって、なんか気になるんだが。

ぬー。なぜそんなビデオが存在したのか嫁さんもわからぬということはー。

嫁さんは婚前一人暮らしだった。
で、前彼とかがいた。
その前彼が別れる！という段階になったときに、こっそり嫁さんの
荷物にそんなものを紛れ込ませた、
ってとこかね？

年末の大掃除で押し入れの中の使ってないボストンバックの中から出てきました。
妻は、子供が小さくて邪魔になるから、近所のデパートに出かけてたので
何かなと思って見たという経緯です。
妻には、これ何？とつきつけました。いろいろと話したりはして
結果的に、妻は過去の事で、俺とは知り合う前の事なので忘れて欲しいと
言いました。自分も、すっきりとはしなかった物の、過去のそういう事で
子供もいるのに、グジグジと言ってはいけないと思う事にしました。
頭ではわかってるんですけど、何か、どうも…うまく説明できなくて
すみません。そんな態度が妻にも、伝わるらしく、もう私の事好きになれないなら
はっきり言ってと言われます。そんな事はないと口では言いながらも
本当は頭からその映像が離れないんです。
昨日は妻から、もうこんな生活嫌と言われてしまいました。

>>277
勝手に見たのか。そりゃまずったな。

まあ、ここまでインパクトのある事実として表面化しなかったとしても、
嫁さんの過去を受け入れるツボというのは、
「自分も相手を責められるほど潔白じゃないな。人間なんて
多かれ少なかれ過ちは犯す」と力を抜くことだと思うのだけど、
自己嫌悪自身はどうなのよ、わりと生真面目な性格だったりするわけ？

結論出すの早すぎ。
大掃除っていったらまだ一ヶ月前かそこらだろ？
もっと時間が必要だよ。

>>279
自分も前に付き合ってた彼女もいたし、そういう事もあったので普通なんだと
思いたい気持ちはあります。ただ、見てしまうと、なかなかそう割りきれなくて。
自分の心が狭いのはわかってるんですけど。

普通はそんなもの処分しておくものだろう。俺だって気持悪いぞ。
なにがこんな生活嫌だよ。身勝手な女だな。

>>277
一回嫁さんと離れてみたほうがいいんじゃないか。
勝手かもしれないけど
心の整理ができるまで待ってもらうことはできないだろうか。

>280
結論出すの早すぎ、と言っても
嫁が「こんな生活耐えられないから結論出して」
と言ってるから悩んでるんじゃないか。

>>277
すっきりしない、とは言っても
嫁に落ち度はないからお前の中の問題なんだよなー。
難しい。

自分の知らないもの（自分のものでないもの）は嫁に聞いてから確認したほうがよかったな。
しばらく頭を冷やすのがいいとは思うが、
自己嫌悪自身はどうしたいんだ？

過去はどうであれ「今」と「将来」が大事。
そう理屈ではわかってはいても、なかなかなぁ。

>>280
はい、時間が立てば、解決してくれるのかもと思ってはいます。
でも、妻からすれば、蛇の生殺しのような生活と言われました。
すっきりと忘れて、前のように明るくしてくれるか、別れるかはっきりしたい。
と言われてます。
自分としては、無理してでも明るくしてるつもりなんです。
でも、その無理してるのが伝わってしまってるんでしょうね。

>>284
スマソ
嫁がってことね
主語が抜けてた

>>287
まずあれだ、はずれた襖を直すのと同じ事はやってみたか？

とりあえず家庭内別居しつつ気持ちを整理するとか。
休みは息子と二人で出かけて思い切り遊んで
他の家族連れでも見ているうちに
家族の有り難味を実感するかもしれないし。

まあ、映像でみちゃうとインパクト強いからなあ。
気持ちはわからんでもないけどさ。

人から批判を浴びそうなやり方ではあるんだけど、
妻の過去にこだわりがあるとき、
俺自身がこうやったら効果があったという方法を教えると……

風俗とかにいっちゃう。
少し悪い遊びをしちゃう。

これで、相手を責める気持ちと、自分を責める気持ちが
だいたいトントンになると、自然と収まったけどね。
ああ、人にこんなことを勧めていいのか？
たださ、あんまり真面目に正面から乗り切ろうとすると、
なんか八方塞になる気がしたもんでね。

>>289
すみません、具体的にどんな事ですか？

>>292
夫婦喧嘩とかけてはずれた襖と解く、そのこころは．．．
どちらもハメれば元に戻る。

>>292
で、内容的にはどんなビデオだったんだ？

>>293
やろうとして勃たなかったら最悪な結果になるけどな…。この場合はそれも
ありそうで怖い。

男はね、無意識に相手の過去の男をライバル視してるんだよね。
元カレが嫁と１００回ヤッたんなら、その10倍ヤるとかして、
勝負に勝つしかないなw

>>293
それは、うまくいきませんでした。

>>294
まあ、それは…。内容もでしたが、相手の男がものすごく中年だったのが
何か余計に気持悪いというか。こんな事は妻には言ってませんが。

>>296
量より質！量より質！

>>297
家庭内別居とか別居は考えてないのか？
お前の言うとおり少し時間を置いたほうが良いような気がする。

ところで自己嫌悪自身は嫁さんとこの件についてどう話し合ってるの？
ヘビの生殺しというのがやや気になるんだけど、
気をつかって話題にあげないようにしてるわけ？

>>300
自分はそうできても、妻の方がそれは受け入れないと思います。
今すぐに、普通に戻って明るくして欲しい、もしくは離婚したいと言います。

時間を下さいと言ったのか？
時間があれば自分的には解決するので、もし夫婦を続けたいならそれまで待ってくださいと。
直截に言った方がいいこともある。

家庭内別居は両刃の剣、それっきり距離が縮まらなくなる可能性もあるな。
奥さんの望んでるのはスキンシップじゃないか？

>>301
はい、話題は出しません。自分では今まで通りのつもりで、普段どおりに接してる
つもりです。だけど、妻からは、表情が違う、まだ私の事へんな目で見てるんでしょ？
と詰め寄られます。そんな事はないよと言うのが精一杯です。

やっぱセクロスしかないな

>>302
世の中には時間だけが解決してくれることがある。
少し気持ちを落ち着かせる時間をくれ。と
嫁を説得するしかないと思う。

>>305
ああ、いまの離婚危機のポイントはそこだよ＞話題に出さない
自己嫌悪の嫁さんはいっそ、責めて欲しいんだよ。
嫁さんこそ自己嫌悪に陥ってるわけでさ、いっそのこと自己嫌悪から言葉にして
責めてもらいたいんだよ。
ほら、子供のころさ、悪いことしたと思ってるのに
親が黙ってじーっと見透かすような目でみてると辛かったじゃん。
いっそ言葉にして怒ってくれたりいのに、と思わなかった？

嫁のことまだ愛しているから悩んでいるんだよな？
そのもやもやは嫉妬なのか？軽蔑なのか？
嫉妬だったら、今はまだ忘れることはできないけど
嫁と接している間は忘れている｢フリ｣はしないといけないと思う。

>>305
精神的なものが大きいのなら
カウンセリングを受けてみるのはどうだ？

>>308
嫁悪くないのに怒ったら、
ギリギリの均衡が崩れておしまいになるだけだと思う

>>308
何となくわかります。308さんの言うような気持でいるのかもしれませんね。
自分も苦しいですが、妻も苦しんでるんですよね。
1度じっくりと話してみます。
自分の気持ちも隠さずに言ってみます。それもできないままで隠してました。

やっぱセックスしなきゃだめだな、こりゃ

>>280
こちらこそｽﾏﾝ。どっちとも取れる書き方に
早とちりしちまった。

>>311　うん、俺もその可能性は考えたんだけどね。
でも、動かないでいたら破綻しそうじゃない、それはそれで。

>>312　そうだね。奥さんだって苦しんでると思うよ。
一度正直に話してみ？　

自己嫌悪も普段通りのつもりでもそう出来てないのかもしれないけど、
もしかしたら嫁自身が意識しすぎて｢責められてる｣って考えちゃってるんじゃないのか？

はい。話してみます。話す事が傷つけるんじゃないか、
自分も傷つくだけだと思って逃げてました。
アドバイスありがとうございました。失礼します。

トリップがいつのまにか変わってる件

ぎくしゃくするのは仕方ないと思うし、
どっちもつらいだろうが、
自己嫌悪の場合、そのぎくしゃくが「嫁を許そうとして葛藤している」って感じなのが気になる。

見てしまった自己嫌悪も被害者だが、
見られてしまった嫁さんも被害者なのに、
やたら自己嫌悪の被害者意識が強くないだろうか？

確かに一度話し合って喧嘩でもしたほうがすっきりするとは思うけどな。

無理に隠そうとしないで
素直に自分の気持ちをさらけ出すしかないだろうな。

喧嘩の後のｴﾁｰは燃えるしね！

>>319
被害者意識とか、そういう取り方しなくていいんじゃ？
別に責めてるわけでもないんだし。

いっその事、開き直って、そのビデオで燃えるっつーのは？

>>322
責めてるように感じさせてるかもしれない、と思うことも大事だと言う意味。
確かに自己嫌悪もつらいが、
自分だけがつらいのではなく嫁さんもつらい思いをしている、という視点も大事じゃないか？
今の自己嫌悪は見てしまった自分の葛藤しか目に入っていないようだから（それは仕方ないけどな）

>>324
いいから、ヲチのネタを持ってくんな。クソキジョが！

別れたくないならうじうじするなよ。
気持ち悪いなら別れろよ。
どっちかきっぱり決めれー

>>324
自己嫌悪はそれはわかってるようだが？
ちゃんと読んだか？

そのビデオはもう捨てたんかなあ？

じゃあ旦那が前カノとハメ撮りしたビデオ見ても
明るく振舞えるんだな、その嫁は。
俺は無理。過去に彼氏がいたのはもちろん構わないけど、
男とセックスしてるところをビデオに撮る神経が気持ち悪い。
多分、俺が嫁のそんなの見つけたら、泣いて謝られても
元通りになるのは結構キツイ。

>>329
だよな〜。俺も無理。
もしも、俺ともやった事のないプレイだったらどうするよ〜？

つうか、自己嫌悪嫁はどのくらい謝ったんだろう。
そんなもの結婚した家に持ち込むのがバカだろ。

>>331
撮る事がすでにバカだと思う俺。

>>330
そのへんの許容できるラインは人それぞれだからな。
元風俗や元ＡＶ嬢だって幸せな結婚してるケースもあるし。

>>327
いや、↑で出てたのは、
言葉にして怒れ、というニュアンスのことだろう？
それは、「嫁も悪いことをしたと思って苦しんでいる」という視点だが、
そうじゃなくて、
「見られてしまったことそのもの」が嫁にとってつらいことなんじゃないかと言いたいんだ。

どういう経緯かはしらないが、そういうものを持っていた嫁も悪いが、
見てしまった自己嫌悪にも責任の一端はある。
そういう意味で、自分中心の視点を少し変えるとラクになるんじゃないかと言いたい。

そういう生理的嫌悪感っていうのは結構バカにできない。
俺はハメ撮りビデオが残っているような女を
妻として尊重したり子供の母として尊敬したりはできない。

自己嫌悪も自分が悪いみたいに思わない方がいいよ。
どうしても許せないものって言うのは存在するからさ。

お前らケツの穴がちっせーよ。
俺なら、絶対にそのビデオは宝物にするぞ。

俺も似たような感情になったことあるけど、マジ生理的に受け付けないよ。
いつまで経ってもあるきっかけでフラッシュバックのように気持ち悪くなるんだよね・・・。

俺なら離婚を申し出るな。嫁の有責で。
文句があるって言うなら、嫁の親にそのビデオ見せて、
こんなビデオ撮っている女と分かったので離婚したいです、
お父さんお母さんはどう思われますか、って聞くな。きっと。

トリ暴きはヲチでやってろ。誰も興味ねーよ

嫁と離婚して処女と結婚すればいいよ

よその女のそういうビデオならお宝にして抜く時に使うけど、
自分の妻のそういうビデオはいやだね。

>>338
子供はどうする？

誰が処女じゃなきゃだめだなんて言ってるんだ？
過去に恋愛経験があっても当たり前っていうのと、
男とセックスしているビデオを撮影して平気っていうのと
一緒くたかよ？俺には理解できんね。

>>341
自分の嫁だからいいんだよ。
知らない男にヒーヒー言わされてるんだぜ？
考えただけで、たまんねぇ〜

>335
禿同。生理的嫌悪感は仕方ないよ。けつの穴ちっこいと感じる人もいるだろうけど、
人それぞれだからな。自分を責めることはない。嫌なものは嫌なんだよ。

>>338
んなことしたら名誉毀損でお前が有責。
下手したら恐喝。

>>342
当然、そんな淫乱女には親権渡したくありませんって言うさ。

これをきっかけにスワッピングに目覚めるというのはどう？

「撮影」にトラウマのある奴が混じり始めたなｗ

は？なんで名誉毀損だよ。
離婚の原因をあちらの親御さんに分かってもらうだけだよ。

おまえもハメ撮りすりゃ解決だ。

へえ、自分の配偶者がセックスを撮影していたものを見ても平気なんだ。
俺とは感性が違うな。

>>347
ふーん。それで2歳の子供、おまえ一人で育てられんの？

ケツの穴のでけぇ奴はぶっといのを刺してもらえ！

やめようぜ。なんか変な毒喪が混じってる。

>>349
いや、違うだろう。撮影なんてしてたよ、私ｗ別に特別なことじゃないよぉ〜。
というキジョがまざりだしたんだ。

へんな女も混じっているな。
なんでもかんでも嫁擁護のバカが。

>>350
嫁に無理矢理見せられたならともかく、
自分で勝手に（嫁に無断で）見た。
嫁が結婚後に撮ったならともかく、
自分と知り合う前の話。
ビデオに撮るのが社会的に問題のある行為ならともかく、
個人の趣味、で片付けられる話。（撮られてる奴が合意の上なら何の問題もない）

どう考えても、お前の言い分は通らない。
真面目な相談者の邪魔すんなよ。

肉便器女がコンプレックス刺激されて参戦してきたんじゃないか。

>>352
俺は生で見た事がある。
それも自分の意思ではなく。
平気でいられるもんじゃない。

>>358
それならお前は結婚前の嫁のハメ撮りビデオ見ても許せばいいんじゃね？
気持ち悪いって奴だってたくさんいるんだよ。

>>358
理屈じゃなく、生理的な嫌悪感が問題なわけだけど

気持ち悪いと思った人をもう一度愛すことは難しいとオモ

>>358
お前は平気なんだろうよ。
俺は気持ち悪いしそんな女と分かったら離婚する。
自己嫌悪にいろんな男の意見を聞いてもらっているだけだ。

>>361
そりゃ当たり前。俺だって気持ち悪い。
だがそれを嫁親に見せたって嫁有責になるどころか（ｒｙって話だよ。
>>338に対するレスだ。

>>358
お前が言ってるのもどうだろうな？
押し入れの中にビデオがあった…それが何で嫁のものだとわかるんだ？
名前書いてたのか？　無断で見ると主張したいようだが
思い込みがはげしすぎるぞ。
使ってないボストンバックの中にあったと書いてあっただけだ。

>>364
じゃあ、おまえはそうすれ。
自己嫌悪の願いはなんだ？　結婚続行だろ？
相談者の意思を無視すんなよ。

相談いいですか？

撮影癖の既女は帰れ！

>>366
我が家じゃ自分のものじゃないのを見つけたら、
これお前の？って嫁に聞くぞ。
両方心当たりがなかったらその時点で確認する。

相談しちゃおっかな？

>>367
バカだなお前は。
離婚しろなんて言ってないだろ。
そういうものを見たら離婚を宣告する夫もいるんだ、という
一般的な意見を書いている。
もしかしたら、自己嫌悪も「自分がおかしいわけじゃない」と
悟って、心置きなく離婚してすっきりできるかも知れないじゃないか。

>>366
いや道端に落ちてたならともかく、
夫婦で住んでて自分のじゃなかったら嫁のじゃね？
嫁のじゃないのがあるほうがﾔﾊﾞｽｗ

>>370
だから、ただのラベルもないテープだったら、自分の物とも人の物とも
わからないだろーが。とりあえず見る事くらいある。
お前が見ないからって、それを当たり前のように言うな。

何も書いていないビデオテープ見て中身が分かるわけない。
「中なんだっけ」つって確認するのは自然な行為。
嫁のクロゼットの中の嫁の名前の書いてるダンボールに入っていたとかなら
勝手にあけたりしないけど。

>>374
お前嫁さんに逃げられないようにしろよ…
そりゃ、見ただけじゃ誰のかわからないから、まず聞くんだろ？

>>372
そんなことはオマエに言われるまでもなく悩んだ末のことだろうさ。
世の中、白か黒かきっぱり区別のつけられないまま
あいまいな部分を生きなくちゃいけないときもあるんだよ。
ここが駄目だ、はい、リセット、ばっかりできない時があるのがわかんないのか？

>>370
お前んちは規則が厳しそうだから、持ち物全てに名前を書け。
今からすぐ書け。

お前こそ逃げられんなよ。
何が入っているか分からない適当にテレビ取ったテープまで
いちいち嫁に確認させている無能夫なんだからさ。

>>376
お前が逃げられんなよ〜。
ははあ、それとも何か？
嫁の物は勝手に触っちゃダメとしつけられてんの？

共同生活に向かない奴多すぎ。

嫁のものって分かるようになっていたら触らんけどな。
大掃除中になんだか分からんテープ見つけたら
処分していいかどうか中身くらい見るだろ。

自己嫌悪も気の毒だな。
お前の嫁は男の前でまた開いてビデオに撮らせる池沼だ。
子供の教育のためにはいなくなったほうがいいようなクソだぜ。

>>382
前にそうやって見て、体罰でも受けて教え込まれたんじゃねーの？

>>380
そんな常識以前の問題で釣ろうとすんなよ
ただでさえ喪が混じってるんだから

だらしない女だな、自己嫌悪嫁。
なんだよハメ撮りビデオって。本番女優かっての

俺の嫁は若い頃シノヤマキシンに裸の写真とられますた

クソキジョも混じってると思うぞ。
そんな淫乱嫁でも機嫌取れってか。あほくさ。

喪の来襲が激しすぎる。
次の相談者が来るまで消えるとするか。

>>387
名誉毀損で訴えますよ。ぼくは不美人は撮らない

シノヤマキシンならいいじゃないか。
一流の芸術家だぞ。
そこらのわけわからんカメラマンに裸撮らせて
ついでにアソコ使われたんじゃなくて良かったじゃないか。

喪ねえ。女の間違いじゃないかと思うな。
自己嫌悪嫁を庇うなんて神経分からん。

自己嫌悪嫁を許せというｷｼﾞｮは、自分の旦那のハメ撮り写真も許すのか？
自分の時はキレまくって暴れるんだろどうせ。

無断で、無断でって言ってるのは、多分いつかの法律厨だね。

でも相談者は「嫁はビデオがあったのを知らなかったみたいだ」と言っていないか？
「自分のハメ撮りビデオをずっと取っておくような女」とは読めなかったんだが。

>>395
忘れてた＝＞[変換キー]＝＞知らなかった

嫁を許せなんていってない。相談者の気持ちを尊重しろといってる。
わかんねーのか、この喪が！

知らずに荷物にまぎれるか？
隠し撮りなら「知らなかった」も通用するだろうけど、
ヤリながらカメラに目線くれてたり、咥えながら笑ってたりしてるんじゃね？

毎度毎度荒れすぎ。
本人がいないのに何熱くなってるんだ？

とっといた嫁も悪い、見ちゃったのも運が悪い、
ぎくしゃくするのは仕方ないし、
どうやって気持ちにケリをつけたらいいのか、ってレベルの話じゃないのか？

相手の男のイチモツが写っていたのかどうかも重要だな

「妻は自分でも、全く覚えがない様子でした」
微妙な表現だな…。

世間がどうのと言った所で相談者が別れたくないんだから仕方ない。

自己嫌悪にはその辺詳しく語ってもらいたい。
まず体位からだ。それとフェラはしてたのか？

相手の男のイチモツのスペックもｗ

相手のよりも自分のが大きければ勝ち！

相談者は去った、もうお開きにしようや。

相手の持久力や体位変換のなめらかさによっては凹むかもな。

じゃ、これから嫁とハメ撮りでもするか

嫁の浮気相手に見られてイチモツを笑われたらどうする。

>>410
それはそれで凹むｗ

これってただ時間が必要なんじゃないのかと思うんだが。
自己嫌悪は嫁を愛してるから苦しんでるんだろうし。

つまりハメ撮りするのは自信のある奴だけにしろ、と。

嫁の態度に問題があるんだよ。
逆切れって何様だよ。
捨てないでくださいって泣いて頼むところだろ。

まったくだ。
結婚前の男とのハメ撮り見られてから夫が冷たいんですって他人に言えるのか。
生きてるのが恥ずかしくならんのかね。淫乱だから分からないのかな。

じゃ俺は接写で大きく見せるテクニックを駆使！

上から映すと小さく見えるんだぞ。

>>414
何処に逆切れしたと書いてあるのかレス番付きで教えてくれ。

魚眼レンズで(ry

横にタバコも(ry

ＩＤが出たら楽しいことになりそうな展開になってきました

スレ違いですが相手して下さい！

誰かいる？

ﾉｼ

ﾉｼ

どうした？

ｷﾀ━━━━━━━━m9( ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━━!!種せがれ！

>>423
あれからどうだ？

お待たせいたしました。
母親や姉にキツく(愛情いっぱい)の説教で少しかわった気がします。

正直一番身近にいる自分が彼女の気持ちに訴えられなかったのも辛いが…。
彼女の母親に嫁への愛情を伝えるレベルが負けていた事にも、
周りのみんなが嫁の身体を心配している事にも気付き何かが変わった気がします！

言葉不備がありましたら申し訳ないです

相談まだぁ？暇だ。

>>429
ｵﾏｲは色々分かったようだが、嫁さんの方はどうだ？

嫁さんは今、布団の中で悩んでいます。
私はこのような性格なので論理的に説明できません。
嫁母や嫁姉は女性の生き甲斐を、話して下さり遅ればせながら女心を少し理解出来たような気がします。

私や嫁母の子供よりあなた(嫁)の体を心配している気持ちが分かって貰えた感じかな。
駄文すいません。

>>432
・・・わからん・・・・

誰か>>432を訳してくれ…

>>434
The bride worries in the futon now.
Because I am such a character, it is not possible to explain logically.
Totshaha and Totsane speak woman's alive effect and think that it was
able to understand the
woman's heart a little belatedly.

Do you feel that it was able to understand for feelings to worry about your
(bride) body more than the child and I of Totshaha?
I'm sorry for Aya.

俺らがハメ撮りしたのを見つかったら
一生許しを請うように嫁に従って生きていかなくちゃならんのか？
結婚前の話なのにか？
俺だったらすっぱり嫌なら離婚してくれと言いそうだ。
そうすると逆ギレと言われるんだな。

>>432
お前の気持ちが少しは嫁さんに伝わったということか？

嫁は未だ悶々としている。
女の気持ちを美味く察する事も説明する事も苦手な自分に
嫁さんの辛さを分かるよう話して聞かせてくれた母と姉に感謝している。

自分が何よりも大事に思っているのは嫁であると言うことを嫁に分かってもらえた。


（'A`）？？

>>435
サンキュ。でも、違う文章を訳していないかい？

>>439
>>432をそのまま翻訳ソフトにかけてみたw

私の気持ちが嫁には直接分かってもらえなかったようですが、嫁の母や姉を介して
気持ちが分かって貰えた感じ。

嫁の最終結論はまだ出ませんが、通院して自分の病気を取りあえず治す、という結論になりそうな感じが
言葉や雰囲気に出ていた気がします。

私はこんなですから言葉で伝えられませんが、嫁の母や姉に助けられ嫁の将来、私たち夫婦の将来における
転機になった気がします。

>>441
流れとしてはこんな感じか？

種が嫁母・姉に悩み相談
↓
種は嫁母・姉に女心を説明される(ここで種は女心を少し理解する)
↓
嫁母・姉が種嫁を説得・種の気持ちを伝える
↓
種嫁治療に前向きになる

>>442
２番３番は同時と判断したが…。

嫁に内緒で嫁両親に相談
↓
嫁母嫁姉が種嫁を説得・悩みの解決。種の気持ちを上手に代弁
↓
嫁、自分なりに悩みつつ種や嫁母嫁姉に納得
↓
布団の中で考え中

御法度、慰謝料早く払え

嫁が最近、性生活を拒むようになってしまって悩んでいる。
嫁の言い分としては、子供が大きくなってきたので、そんな気持になれない。
子供の目が気になるので嫌だという事なんだけど、夫婦だから
そんなのあって当然だと俺は思う。今は半分、強引なかんじでたまに
させてもらってるけど、そのたびに嫁は怒るし…このままじゃ、離婚かも。

あっそage

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http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135587916/l50
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などへどうぞ。

ラブホいけ。

強引はイカンよ

あんあん

それ強姦

いやよいやよも好きのうち










と言うのは嘘らしいぞ。

【イヤヨイヤヨは】 逃げられ寸前 男の駆け込み寺73【マジでイヤなんだよ!】

ＤＶ認定されますがな

>>445
マジレスなんだが、
・不満の口が臭うとか
・奥さんの婦人病（若年更年期含む
・不満の実家でイヤなことがあって、夫が嫌いになった
そういう理由も考えてみたか？

子供の人数・年齢や、住宅環境なんかも気になるよな…

相談じゃなく愚痴の垂れ流しだろ？
チラシの裏の余白が無くなっちゃったしな

夫の性の相手をするのも妻の役目。
イヤだって言うなら、家計から風俗にでも行け。
相手しない嫁に文句言う資格なんぞないからＯＫだぞ。

俺は相手がイヤイヤつきあってくれても嬉しくないけどな。

すまんが質問。
確か、離婚したい奴の寺ってなかった？
前はあったような気がしたんだが。

>>460
つhttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133159578/

これのことかな？

最近新しい相談者いないねー。
つまんな〜い

>>461
おお、それそれ。ありがとう。

年明け早々嫁が実家に帰り、3日ほど前に代理人の男性が嫁の要求を伝えにきました。
現在私の両親と同居なのですが、要求は別居することを希望。
別居できない場合は離婚も考えたいと言われました。

まず、同居について説明しておきます。
私達はお見合い結婚で「同居すること」を「条件」として結婚しました。
同居といいましても二世帯住宅なので親世帯子世帯にわかれています。
親世帯には父・母・妹が住んでいます。
子世帯には私と嫁の二人で住んでいました。
妹は以前一人暮らしをしていましたが、職場で問題がありストレスで鬱病になり、
仕事を辞め親と同居しています。

結婚時の条件として同居を出し、それを受け入れて結婚したのに
いまさら別居がいい。できなければ離婚というのは酷いと思います。

森　35歳　会社役員　年収　800万
嫁　28歳　専業主婦　
父　65歳　会社代表取締役
母　64歳　会社役員
妹　30歳　現在無職

アル中や暴力浮気はありませn。
酒とタバコはやります。

代理人に、別居をしなかったときはどうなるのかと、
同居が結婚の条件であったということを先ず確認。

もちろん、始めのお見合いの条件として「同居」があったことは伝えました。
代理人といいましても、嫁の従兄弟なので（結婚式以来会っていませんが）
一方的に妻の要求を伝えてきました。
別居か離婚か選べ。こういったかんじでした。

森が、別居に応じたくない理由はあるのか。

結婚の条件であった同居を、反故にしたいだけの理由は何なのかと代理人にたずねよ。

結婚年数を伝えていませんでした。
結婚年数3年です。

えんま帳といいますか、同居の鬱憤や愚痴を大学ノートに書き綴っていて
それのコピーももらいました。
嫁の実家からお歳暮として送られた「飛騨牛」をよそにやったとか
妹の趣味のための足役（車で送迎って意味です）させられてむかつく。
妹にはヴィトンのバックを買ってやってるのに、私にはアニエスの鞄しか買ってくれない。
とか
よくわからない愚痴ばかりでした。

同居といっても二世帯住宅なので別居と同じようなものです。
私は長男で会社も継いで行くので、嫁には森家の一員になっってもらわないと困る
ということで、お見合い結婚しました。

別居を申し出る理由は、そのえんま帳の中に書いてある小さな愚痴が積もり積もったということでした。

嫁と別れて困る？

会社は継ぐのに賛成だけど親の面倒は看たくないとこの結婚前につき合っていた彼女に言われて
婚約を破棄し、お見合い結婚をしました。

閻魔帳を両親と妹に見せよ。その上で、細かいところの改善は不可能、乃至受け入れがたい
となったならば別居と離婚の二択もやむなしだと思うが。
また、改善が可能となった場合、どこまでその意思を見せられるかが鍵となる。
個人的には、奥方は対人関係能力が低いと思われる。貴家の一員たる能力がないほどに。

だから嫁を家の一部と考えるならそれに合ったものを
探すしかないわけで。
思うに嫁さん身分不相応のところから嫁いできてないかい。
結局、根本的にあわないんだと思うけど。

古い考えかもしれませんが、まず離婚することじたい戸籍に傷がつくと思います。
両親も親戚も離婚はのぞんでいません。

離婚と別居、どちらかをしなければならないとなったら、どちらを取るか。
>>474同意

でも森家の人間に馴染まないんだとしょうがないでしょ。
ゆくゆくは森家の長男嫁として表に立つんでしょ。
それくらいの度胸がある人間でないと務まらないと思うけど。

アニエスのバッグ買ってもらってんならいいじゃねーかｗ

以前婚約を破棄し、お見合い相手を捜していると親族一同がいい人を探している時に
会社の取引相手のお嬢さんが条件を飲んでお見合いをしたいといってきました。
そのお嬢さんが今の嫁です。

取引相手（嫁親）はなにも言ってこないの？

嫁がとんでもない女だったという事にして離婚すれば？
それで面目保って、次のいい嫁を探したらイイよ。
嫌がってる人間を首に縄つけて、繋ぎとめて置く事はできないだろうし。
むこうの一方的な契約違反だし、慰謝料も場合によっては貰えるんじゃないか？

そうです。長男嫁として表に立つ人間です。
うちの母もそうですが、嫁いできたばかりの頃は
毎朝会社の掃除をしたり、職員全員にお茶だしをしたり
そういう雑用を何年もします。
これは祖父の考えでお金のある家に嫁いだとたんに贅沢三昧でその家を潰してしまったり、
お金があるのは自分の力ではないのに、自分の力だと誤解してしまい高飛車になってしまうのを避け
会社を陰からきちっと支えられる婦人になるための仕事です。

この雑用の仕事も嫌だったのでしょうか、

森家の坊ちゃまは消えたのか？

>>482
嫌だったのでしょうか？って俺らに聞かれてもな。
嫁に聞けよ。

離婚と別居の二択だったら、どちらをとるつもりなんですか

>>482
お前さ、ここにアドバイス求めてるんじゃないの？
求めてるならレス読めよ。全部スルーする気なら来る必要ない。
愚痴スレで思いきり愚痴れよ。

両親や会社の人間には、嫁が疲れがたまって病気になったので実家で療養中ということになってます。
嫁のお父さんは言い聞かせて必ずこちらに返すと言ってますが、
嫁のお母さんはあのこには荷が重すぎたのかもしれません。と言ってました。

>>482
たぶん、そんなことは理解してないと思う
嫁は他人、妹は身内と思われてると考えてるはず
そのへんが、バックがどうだとかにでてるんじゃないか

結局、森の意図するところが伝わってないコミュニケーション不足
そこに最初からいる人間と他所からきた人間とは考え方も生活習慣も
違う

>>487
お前、誰に言ってるの？
そんな質問誰もしてないが…。

今のまま離婚はせず、嫁のみ実家という形で婚姻を継続する事も考えています。

>>487
なら、時間が解決するだろう。嫌がっていようが何だろうが、
一応の体面を保ち続けるためにおくことだけはできるだろう。

>>490
よし、答えが出たな。頑張れ。

森は相談する場所を間違えていると思う。

森はもう少し面白いネタに変えてくれ

＞480
の嫁親は何も言ってこないの？にこたえました。

28の女を小娘とは言わないが、させてることに対してちゃんと説明してるか？
妹も鬱だかしらんが兄嫁を足に使うとはいい度胸してるな
森も人の話は聞かないみたいだし

>>495
もういいよ。ばいばい

>>490
それを嫁に提案してみて、ダメだったらまたここに来たら？

人の話も聞けないやつは、いずれ会社も森家も潰すだろうな。

おまえら、こんなあからさまな釣りに答えるなよｗ

待ち時間でひまなんだよう

>>501
だったら俺とエロ話しの方がいいだろう？

時間が解決してくれるかもしれませんね。
夫婦別居の状態でもしかたありません。
伝えてみます。

>>503
ばーいばーい。やっほー！

>>503
それで、お前の嫁がつとまるならいいけど
数年後に表舞台に出る時はどうするんだ

単に問題先送りだと思うが

>>502
男とエロ話はいやだなｗｗｗ

>>505
森くん、もういいってｗ
自問自答は家でやってくれｗ

>>506
耳に吐息をかけてやるぞ〜。フゥ〜

嫁＝表に立つ存在として何年も雑用。
　　　同居して将来は親の面倒も見る。
　　　贅沢におぼれず、影からきっちりと支えられるような婦人に


なのに妹はストレスで仕事をやめて無職のパラサイトで、森家の一員として
なにもしないのに裕福な暮らしをしてるんだな。

身内に甘く嫁に期待しすぎる森家。

>>508
ぞわぞわ

別にいいじゃん。
森家の掟は森家にお任せ。
一般人の俺らに相談しても無理無理。
未知の世界だから、余計な口出しはしない方がいいよ。

相談いいですか？

妹は家を出て行く人間です。
嫁ぎ先の一員になってみんなから愛されるように、妹が結婚すれば
一切の援助はしません。
それまでの娘と母親の仲なので、私がどうのこうの言うつもりはありません。

いいけど、そのコテやめれ

>>513
じゃあ嫁使うのやめさせろよｗ

>>513
だったら、運転手雇えよ

あ、前の方がまだいたんですね。後にしましょうか？

「相談者」というコテはやめてけろ

妹がネックなんじゃないのか？
私は嫁として雑用しているのにの、仕事もせずにのほほんと私をこき使って趣味なんかして。
とか、あからさまに嫁と妹との待遇が違いすぎるとか。

両親としては兄嫁をこき使ってる娘をどう思っているのか？
それも妹とはいえ兄嫁より年上であからさまに見下してるんじゃないのかい？

あとお中元なりお歳暮なり送り主の身内がわかるようにたらいまわしにするのはまずいだろ。
嫁実家からの贈り物をよそへまわすとしても、嫁にわからないようにやらないと非常識だっていわれるぞ

>>517
いいよ
テンプレよろ

>>508
やめてくれ
それでなくてもエロ動画がおちなくてｒｙ

妹の車の話ですが、
妹が嫁に頼み、それを嫁が承諾して車で送迎したんですから
嫌なら断ればいいのです。
我が家では両親も私も妹よりも嫁の立場のほうが上として接しています。
妹からすると年下の嫁ですが、おねえさんと敬語で話すよう徹底しています。
断れない関係だったわけではありません。

嫁の実家からの贈り物を他人にあげてしまうのは失礼な行為ですよね。
母に嫁が感じたストレスの一つとして伝えたいと思います。

>>517いいよ。もう。
庶民に計り知れない愛情皆無な上流のことは放っておこう

>>522
おまえ、マスオはカツオに送ってくれって言われて断れると思うのか？
めでてえなあｗ

森「家」なんて平気で出てくる家で周りはその身内だけ
嫁は厳しく「躾て」働かせるなんてスタンスの家で「断れない関係」なんて平気で言える辺り
ぼんぼんは脳足りんってこったな
嫁逃がせよ

>>523
厳しくしつけられてきた森家の母親なら、失礼な行為ってしっかりわかってて当たり前じゃん？
それをやったってことはどれだけおまいの母親が嫁と嫁実家を見下してるかってことだよな
仮に失礼な行為だって知らなかったなら、そんな程度の低い母親にこき使われるのは
物凄いストレスだろうな＜嫁

場所柄飛騨牛はお歳暮お中元の時期に沢山もらうので、家族だけではたべきれません。
腐らせるのはもったいないので職員にお裾分けします。
だから、お歳暮の使い回しではありません。
のしを取ってしまったお歳暮のどれが嫁実家からの飛騨牛でどれが違うところからの飛騨牛かはわかりませんよね？
母が悪意でやったとは考えられません。

>>522
断ればいいというけど、それは雰囲気的に断りにくいとか、
断るストレスと、送迎するストレスといずれにしても
ストレスを感じる場合、後に引きずらない送迎するストレスを選んだ可能性はあるぞ。

どちらもストレスで送迎のストレスをとった。
からえんま帳に書いたのしょうね。妹には厳しく言っておきます。

>>528
すぐ嫁と連絡をとって別居婚について提案したらいい。
遅くなるといいことはないからね。
健闘を祈る

森はどこの人？
都道府県名でおおまかでいいからおしえてちょ。

さっきの相談のひと〜。いいよーもう解決したから相談しにきて＾

親との同居の解消より、夫婦別居を選ぶ理由は何？

夫婦別居するくらいなら、親と同居を解消を選んだほうがいいと思うけど。

お家第一の人が無理でしょ
ここは江戸時代〜ｗ

そもそも　『妹込みで同居』　は結婚の条件に無いんだから
約束違反は森家。

>>534
森が望む形に収束すればいいじゃん
だから、まず森は>>490を嫁か代理人に伝えろ
スレの無駄遣いはしないでさ

愛知県民です。

親との同居ではないです、二世帯なので子世帯で一人で生活しています。
家からほど近いところに会社もあるので私が家を出て行くことは考えていません。

で、ヴィトンのバッグは誰が買ってやったの？

>>528
おれの家も、歳暮・中元・満中陰が目白押しなわけだが
「嫁実家からの贈り物」は別格に扱うぞ？
おまいの母親がしたことは、かなりマズイ。
「嫁の実家も、取引先の一部みたいなもん」と、宣言したも同じだ。
どの飛騨牛だとかは関係ない。

もし、おまい母が嫁さんと上手くやりたい意思があるなら
「昨日はご実家から頂いたお肉でスキヤキをしたのよ」くらいの
セリフを嫁に言うべきだ。

○○家の女主人として表に出る立場なら、それくらいの気遣いができなくて
どーするよ。

まずは「二世帯住宅は同居じゃない」という勘違いを
直した方が良い。嫁を追い詰めるぞ、その思考。

2世帯住宅？敷地内別居？
2世帯なら同居と変わらんよ。
敷地内別居なら、干渉しすぎだったんじゃないか。

やはり愛知か

嫁の実家といいましても、取引先でもありますので
料理はお手伝いさんといますか、ねえやが一手に引き受けやってるので
どの肉がだれからの贈り物ということはわかりません。

森は「離婚はいやだけど今の嫁じゃなくていい」のかな。
それはそれで徹底していいのかもしれないが、嫁の心が変わってきたから
こうなったんだろうな。どっちをとるか。飼い殺しを選ぶならやはり
嫁と別居かな。

この時代にねえやって。釣り師はかなりのオサーンだな。

ねえやに妹の送り迎えさせろ。

>>544
そんなんでどうするよ？
人の心をつかむのが、大きな家の女主人の仕事だろうが。
嫁実家から肉が来た時点で、マークをつけとくなりなんなり
できるだろ？冷蔵庫が一台しかないわけじゃないだろ？
よくわかるように、分けとくんだよ！

私たちはそのお手伝いさんを「ねえや」といってきましたので
それがおかしいと言われるので、お手伝いさんと言うようにはしています。
幼稚園小学校の送迎等はそのお手伝いさんがやってくれていたので
お手伝いさんよりも親しみを込めてそういっています。

年収800万でぼっちゃまもなにもないがな。

過ぎたことはどうしようもなから今後どうするか考えないと。
嫁を優先するのか。会社と家を優先するのか。
ここまできたらどっちもうまくは無理じゃないか？

私が高校ぐらいになった時に、お手伝いさんを残して退職したので
食材の買い出しや掃除をひとりでこなすので
都合が付かなかったと思います。

すまん、誰か５５２の通訳をしてくれ・・・

>>544
そういう場合、女主人がねえやに対してあらかじめ言っておくものだよ。
まあ、悪気なくやったことかもしれないし、もう取り返しもつかない話だが。

それにしても、お前の嫁さんはコミュニケーション能力が低い。
自営の家で同居する見合い結婚をするという女ならば、
いい意味でもっと野心家でないとやっていけない。
相手を立てつつ自分の手のひらで転がすというくらい、
会話能力がないと駄目だ（家のうち、外ともに）。
今までのほほんと育ったお嬢さんでは駄目だということ。

離婚も視野に入れたらいいと思うよ。
愛情を挟まない、契約結婚があってもいいと思うし。
その場合、ちゃんと弁護士を立てて向こうから慰謝料を取ること。

嫁としては、親の会社同士の取引関係が悪化する可能性や
戸籍に傷が付くことがあるとしても、
離婚をすることもやぶさかでないと考えている以上、
嫁にこれ同居を継続することは不可能だから、
解決方法としては、同居環境を変えるか、同居を解消するしかないと思う。

嫁が実家で暮らす、別居婚を提案したとしても、
嫁にしたら、それを無意味だと考える可能性が高いよ。

>>554
＞それにしても、お前の嫁さんはコミュニケーション能力が低い。

能力が低いのは「森」と「森母」なんじゃないだろうか（想像だが
森のレスを読んでると、誰かに何かを伝える能力に問題があるような気がｗ

親世帯は女手二人あるにもかかわらず、ねえやが食事も作って
家事諸々やるってか。で、年上の妹は贅沢三昧、わがまま三昧。
子世帯の嫁は、雑用も家事もやれってか。
それだけでﾖﾒｻﾝｶﾜｲｿｽ。

つか、森の家の間取りってどうなってんの？
何坪の敷地に建坪どんだけの家よ？
別居同様って言うくらいなら、敷地は500坪以上はあって、
完全に別棟なんだろうな？

森＞
おまいの嫁さんの実家は、取引先だそうだが
嫁実家の会社は、おまいの会社との取引だけで食ってるのか？
もしそうなら、嫁さんを返してくれるかもな

森は関係ないレスにばかり答えているな。
愚痴を吐きにきたのか相談にきたのかわからないな。

愛知県と言ってしまったので
くわしいこと書けませんが
玄関も別ですし、トイレ風呂などもそれぞれついています。
親世帯の方が祖父も一緒に住んでいましたので
9部屋（客間や寝室・書斎含める）にLDKです。蔵はふくんでいません。
私どもの住まいは一般のマンション程度の4LDKです。

嫁の実家はそうですねうちの会社の下請けのような形になっています。

コミュニケーション能力が低いと指摘されてもっと夫婦で話し合いたいとは思うのですが
嫁が従兄弟の代理人を通してほしいというので、嫁と二人で話し合う機会がもてません。
代理人に交渉して二人で話す機会を作ってもらおうと思います。

ただ、私が危惧するのは別居状態が数年続いた場合、どちらかが離婚の申し立てをした場合
すぐに離婚が成立してしまうのではないか。という事です。

＞何坪の敷地に建坪どんだけの家よ？
別居同様って言うくらいなら、敷地は500坪以上はあって、
完全に別棟なんだろうな？

会社が大事なら離婚やむなし

そもそも嫁さんのこと、どう思ってんの？
完全に会社のための結婚か？

もういいでしょ
どっちも悪くないと思うし結婚の条件がお互いに一致しないんだから
別れて次の探したほうがいいって

建坪は200ぐらいでしょうか？
敷地総敷地は山が裏にあるのでどれだけかはわかりません。
別棟です。
ひつようなら聞いてきますが、必要ですか？

森

ついたレスを

読みなさい

おうちの話は

もういいです

まず夫婦の話し合いを選択しない嫁に非があると思う。
黙っているだけで（ノートに附けるだけで）解決する＆交渉を人に託す
という時点で、夫婦の形は壊れている。
理詰めでいくのか感情論でいくのか、どっちかはっきりしろって感じだ。

>>560
１００％近く下請け仕事やってるなら、親も必死だから
もしかしたら嫁さんを説得してくれるかもな。
自分たちが下請けの立場であるのをわかって、娘を
見合いさせるくらいだからな

しかし、会社同士の立場で別居や離婚が解決しても
なんにもならんと思うが。
将来、森家の女主人になる女であってほしいんだろ？
無理じゃねぇの？

どっちも悪くない

結婚の条件がお互いに一致しない

別れて次

森、読めるな

森嫁のストレスは嫁姑以外にもありそうだ…
夫婦間の問題はないのか？
えげつないが、せっくるとかさー

せっくる？
失礼ですね。格式を重んじる森家ではそんなことしませんよ。

せっくる？
失礼ですね。格式を重んじる森家では正常位しかしませんよ。

>>571
まあ････多少嫁姑で揉めてたって、夫がしっかりしてりゃ、
嫁さん家出って事態にはならないわけで。

お互い「そろばんずく」で結婚したわけか。
子供ができる前に「性格の不一致」がわかってよかったじゃないか。

森から、嫁さんに対する愛情が微塵も感じられない。

>>576
欲しかったのは「森家の嫁」だから欠片も愛情なんかないだろうな。
本当は木偶人形でもロボットでも紙切れでも「森家の嫁」と名前が
ついてればなんでもいいんだけど
世間的に「人間の女」じゃないとダメだったから仕方なく…なんだろう。

森も代理人を立てて、代理人同士で交渉したらどうだ？
会社経営やってるなら、弁護士のツテはあるだろうから、
離婚問題に詳しい同業者を紹介してもらえばいい。

本人消えたか･･。

嫁さんも森に愛情あるか疑問だな。
ハタから見たら取引先の会社がつながりを太くしようとして娘を生贄に差し出したようにしか見えんぞ
娘のほうも実家の取引先ってことで親に家より金持ちだからと言われて嫁いできたら
やることは奴隷みたいな雑用だろ、話が違うって飛び出したくなるって
離婚は親に不利だろうが親の都合で自分の人生捨てるような娘は今時いないだろ。

「大口の取引先の娘を嫁にもらう」っていうのは
時々聞くけど、逆バージョンもあるんだな。

それほど同居は嫌がられているということか、、、

>580
てことは、結納金とかもたっぷりだしてんのかな？

戸籍に傷がつくこと
嫁を傷つけること
どっちが嫌かってことだよな。
てか、別居ぐらいどうってことなくね？

無一文になっても、支えあっていくのが夫婦だと思うがな。
リストラされたら、離婚されるのか？
森の会社が、事故ででもなんでも傾いたら離婚されるのか？
くだらねー結婚だなぁ…。

愛情ないからだろ。結婚することが政略だからだろ。

傷付いたのは俺の（プライドの）方だから！みたいな〜

まあでもこれは嫁がちょっと我侭だな。
森の家の事をある程度知って条件を呑んだ上での結婚だったわけで。
話が違うからやっぱやーめたで、かき回すのはおかしいと思うよ。

会社経営などをして金がある家に嫁いだ以上、その金に見合う程度の
面倒な事、辛い事がついてくるのはよくあること。
離婚して新しい嫁を貰った方が良くないか？
その場合、同じような会社経営をしている家の娘の方がそのへん良くしつけられて
わかっていると思うぞ。

森の妹と同じ様な躾をうけた嫁だったんでないの？

単純に契約違反ですな

嫁が会社の掃除するような会社の経営者で
○○家でござい上流でございって言われても大笑いだけどな。
森の収入自体800万で
贅沢しないように嫁をしつけるって
そんな必要感じない収入だよそれ。

結婚の条件に
会社の掃除や
今までねえやがやってた雑用もやってもらいますって
あったなら嫁が我が侭だと思う。
同居が条件でその家自体が
お手伝いさん使って家の人は家事何にもしてないなら
嫁もそう思って嫁いでくるだろ。

別居で普通に主婦するなら耐えられるってことだろ。

人間なので嫌になる場合もあるので
破ったら慰謝料もらって別れるが吉

しかし別居で普通に主婦する嫁は必要ないというわけで。

それが見合い結婚の恐ろしさ。
恋愛結婚なら相手のために耐える気持ちも沸くけれど、
最初から契約尽くめの結婚だから、条件が変わるとなると
結婚自体の意味がなくなるわけで。

夫婦をやっている間に愛情が芽生えていたらまた違う
展開もありだろうけど、違うようだし。
弁護士立てて争うしか道がないように思えるけどな。

てことは、結婚前に事細かに契約書でも交わしてるってことなんかね？
そしたら契約違反で争う意味もあるだろうけど、
そういうの無かったら･･･この場合、慰謝料ってどうなるんだ？

嫁は自分が森家の嫁とは思えなかったのだろう。
お手伝いさんが減った折に補充された
名目上嫁の給金なしのお手伝いとしか思えなかったのでは？
贅沢に慣れないようにって娘の対応見りゃ
説得力ゼロ。

なんつー時代錯誤な

よく言うセックス付出産機能付家政婦か･･･。
愛情も無いんじゃ、やっていけないよな。
金あるっつったって自分じゃ使えないわけだし。

しかし
今までお手伝いさんがやってた、
家の掃除をさせられるのは自分の家だから納得できるだろうけど
別の所にある会社の掃除って
有無を言わさずやらされて抵抗を感じない女っているのか？
家族総出でやってるならそういうもんかと思うかもしれないが。
家族中で自分一人がやってたりしたら
しかもその脇で義理の妹が自分に送らせて優々と趣味なんかやってたら
普通キレるだろう？

それなら見合いの段階で断わればいいだけ。
それも込みで結婚しておいて、何を今さらｗ

いや、見合いの段階で「会社の掃除」「雑用」なんて条件があったのかどうか。
それを森が言わずに同居のみを条件として結婚したのなら、
契約違反は森の方だろう。

＞結婚前に事細かに契約書でも交わしてるってことなんかね？
＞見合いの段階で「会社の掃除」「雑用」なんて条件があったのかどうか

この辺気になる。
599の言うことはもっともだ。

この結婚の場合は完全に条件闘争のみで双方動いてる感じがする。
森の方は、全て納得ずくで嫁に来たはずなので今更・・・とか思ってそうだが
嫁の方は、森家のしきたり（雑用とか、嫁を躾けるとかな）をあまりよくわからずに
嫁いでしまったのかもしれないし、状況が変われば条件も変わるのは長い夫婦生活では
必然。（例えば俺らみたいな庶民でも、どっちかの親が倒れたら、介護かそれに関わる
フォローなどが出てくるはず）愛情があればその辺の摺り合わせも自ずとお互いの事を
考えて進められるだろうけど、森のとこは愛情がそもそもなさそうなので難しいと思う。

そもそも、条件付の契約であったなら何故森の両親の意向が一切出てきてないのか。
家として嫁という立場の人間をスカウトしたということなら、この問題は森ではなく
一家を采配している森の両親が決定すべき問題なのではないのか。

>>598
「当家にお嫁に来られたらまず
当家の嫁として恥ずかしくないように
会社の掃除等雑用をみっちりこなしていただきます」
こんな事言ってお見合いするヤツいないよ。
そんな事言っても嫁に来る女なんて金しか見えてない
「当家の嫁」には相応しくないw女だけだろう。
嫁はおそらく
お手伝いさんがいろいろやってくれる家と思って
同居もまあいいかと思って結婚したのではあるまいか。

ｵﾏｲﾗ、家自慢系釣りにいつまでかまってやってんだ？w

そもそも同等の会社でなく
下請けの会社から見繕わないと
嫁の来手がない森って

いやいや面白いじゃないか。
愛情のみでくっ付く庶民と違う結婚の形があるというだけだ。
その一番極端なのが我が国の日嗣の皇子夫妻なわけでｗ

>>603
・贅沢を覚えないように質素に暮らしていただきます
・妹が戻ってきますから、趣味の送迎もしていただきます

これも付け加えといてｗ

自分とこの会社を身内が掃除って思いっきり庶民だと思うぞ。
俺の会社で社長の息子の嫁が行儀見習いに掃除しに来てたら
社員大半が引くと思うぞ。
腰かけに事務とかならわかるけど。

ちょっと例えがズレてるかもしれんが
どんな超エリートでも、NHKに就職したらまず集金から、
大手私鉄なら切符切りから、ってのと似たようなもんでないか？＜掃除

森家経営の会社に就職して来た新人じゃなくて
息子の嫁だぞ。
会社のイベントに花を添えるために同伴とかじゃなくて掃除だぞ？

自分の娘を結婚前に一時就職させるとかなら分かるけど
嫁を会社の掃除に使うって公私混同じゃね？
アレかな、
父ちゃんが社長で母ちゃんが副社長で
妹が経理で森が営業みたいな会社かな。
なら分かる。
それでも事務とか社内の人っていう肩書きを嫁につけると思うけど。

ま、アレだ
いわゆる一つの脳内妄想ってやつだ

江戸時代の大店の嫁のイメージかな。＜最近時代小説に凝ってるんだｗ
いや、そういう方針は判ってただろうという主張はそこそこ納得するのさ。
つまり「嫁」ではなくて「共同経営者」なんだよ。
（ってネタなら恥ずかしいがｗ）

その割には人格が否定(w)されている気もするが

嫁が愛知（名古屋？）であることを考えたら、
嫁の心理はごく普通であることがわかる。森家も嫁に期待しすぎだ。
嫁の目的は「社長夫人」の肩書き。そして自由と贅沢。
愛情は無いが、月５０万の小遣いを与えれば繋ぎとめられるよ。

でもな、古臭い家のしきたり、ウザイ舅・姑、ニート義妹、シスコン旦那
こんな状況俺もイヤになる。
嫁のことを子孫を残す為の道具としか考えてないんじゃないのか？

>>612
まさに「嫁は庭先から貰え」な展開だからなw
ﾐﾔﾍﾞﾐﾕｷとかの世界だ。

いや、ﾔﾏﾓﾄｼｭｳｺﾞﾛｳの世界だろ…

つーか妹シメればいいやん？
うまくマダムにでもおさまればいいけど、嫁の年上で30あたりだから厳しいだろ。
だから雑用でもさせて鍛えなくちゃいけないのは妹。

今北
＞これは祖父の考えでお金のある家に嫁いだとたんに贅沢三昧でその家を潰してしまったり、
＞お金があるのは自分の力ではないのに、自分の力だと誤解してしまい高飛車になってしまうのを避け
＞会社を陰からきちっと支えられる婦人になるための仕事です。

>>617にドウイw
30にもなって嫁に行かない妹こそ＞お金があるのは自分の力ではないのに、
自分の力だと誤解してしまい高飛車になってしまうのを避ける意味でも
妹もともに掃除させるべきだよな〜

こんばんは。朝は森さんの相談終了を待ってたものです。
もう終わりましたか？

>>619
終わったよ。

>>619
ｺﾃ変えれ。
前に、同じｺﾃのヤツがいたからさ。

>>620
それでは相談させて下さい。
今、夫婦の間で問題を抱えてます。アドバイスよろしくお願いします。
詳しい内容は、妻の実家との折り合いがうまくいかずに
妻との仲まで悪くなってしまってることです。
妻の実家はすぐ近くにあるのですが、週に5日平日の昼間はここに遊びに来て
土日になると実家のほうに遊びに行くという形が当たり前のようになってしまって
ます。子供も小さいのでたまには妻も助かると思いますが、毎日だと
やはり自分は息が抜けないというか、のびのびとできないんです。
それを、妻に伝えても、真に受けてもらえないままです。
思い余って、先日妻の両親に自分の口から、少し自分達だけの時間もほしいと
いう事を願い出ました。それを知った妻が激怒し、両親を苦しめる人とは
一緒にいられないと言い出し、実家に泊まるようになって5日目です。
この状況をどうしたらいいのか悩んでます。

夫の年令　31歳　妻の年令　28歳　娘の年令　2歳
妻の両親　父　65歳　母64歳
収入　夫のみ　年収500万程度
結婚して4年になります。
後出し事項はありません。どちらも離婚歴はありません。

最終的にどうしたいかは、自分としては、適度な距離を保った関係で
うまくやっていければ一番いいと思ってます。離婚はしたくありません。

これでいいでしょうか？

＞婿
嫁さんとは話し合ったのか？

＞それを知った妻が激怒し、両親を苦しめる人とは
＞一緒にいられないと言い出し、実家に泊まるようになって5日目です。
寺に来たってことは、嫁さんは離婚もいとわないって勢いなのか？

>>624
お前が距離をおいてくれ、と嫁両親に言った時に、
嫁両親は何と言ったんだ？

>>624
話し合いもできないまま、興奮して泣いて荷物をまとめて出て行きました。
すぐに帰ると思ってたけど帰らないので、次の日に実家のほうに行きました。
前の日に、自分から距離を置いて欲しいと言われた母親が、今までにない
冷たい態度で、しばらくこっちにいさせるから。
今は顔も見たくないらしいわよ。反省したらいらっしゃいと言われてしまいました。

>>622
現在の居住地とｵﾏｲの実家との距離は？
訪問回数や、嫁とｵﾏｲの実家との関係は良好か？

あ、こりゃ駄目だな。
典型的な子離れできてない親とお子様嫁だ。
4年も一緒にいてわからなかったお前の責任もあるぞ。

で、現実的な解決策として転職＆転居というのはどうだ？
仕事なら文句は言えまい。

>>626
＞前の日に、自分から距離を置いて欲しいと言われた母親が、今までにない
＞冷たい態度で、しばらくこっちにいさせるから。
『自分から距離を置いて欲しい』と言ったのは、婿？それとも嫁さんの母親？

２、３日もすれば、頭も冷えるんじゃないのか？
母親じゃなく、嫁さんと直接話すことは出来ないのか？

>>622
うーん、思い余りすぎてしまったな…。
正直ほとぼりが冷めるまでほっとくのがいいとは思うがな。
しかし嫁母の「反省したらいらっしゃい」ってのはどの口が言うんだって感じだな。
自分の家で安らげないほど距離が狭まりすぎてるってのはやはり問題有りだ。

>>626
>今は顔も見たくないらしいわよ。反省したらいらっしゃいと言われてしまいました。

……はぁ？　何だ、その馬鹿。
とりあえず、婿は別れてもいい気持ちはあんの？

>>625
こんなに良くしてやってるのに、そういう事を言われるとは思わなかった
すごくショックだと言われました。本当の息子のように思ってたのにと。
>>627
自分の実家は遠いです、年に2回か多くて3回しか会う事はありません。
自分の実家と妻の実家は、会う事はないです。
お中元、お歳暮のやり取りや、電話での挨拶くらいだと思います。

うへー。なんだそれ。
男女逆転したら袋叩きだぜ。

転職は考えてないです。会社には不満もなく、高卒の自分がコツコツと最初から
頑張ってきた会社なので、こんな事で仕事を辞めたくはないです。
>>629
もうすでに5日なんです。妻は電話にも出ません。着信拒否だと思います。
実家には行ってもあげてもらえません。
昨日も行って、子供に会いたいからと言ったら、玄関先にまで子供を母親が
連れてきただけです。情けなかったです。

＞婿
今の状況を我慢しつづけるのと、離婚するのとであれば、どちらを選ぶ？
子を嫁側に取られることを前提に考えてくれ。
それによって、ﾚｽの方向性がかなり変わってくると思われ。

>>634
調停を起こしたら？
別に離婚するためだけに調停を起こすわけじゃない。
夫婦関係調整のための調停だってある。

これはもう、第三者の前で冷静に話し合うしかないんでない？
一方的に話し合いをシャットアウトされていることの証拠って
どうやったらとれるかな。毎日訪問して門前払い食ってるってのを
ICレコーダーで録音するとか？　
電話をかけて出ないと言われるのを録音するとかか？

いずれにしても、話し合いにも応じないのは問題外。

>>635
どちらかしかないと言われたら、我慢するしかないです。
離婚も嫌ですし、特に子供と離れる事は考えられないです。

父親と話しはしたのか？
こういう場合、父親のほうが冷静に話しを
聞いてくれそうだが。

こういう馬鹿嫁や馬鹿嫁両親は目を覚ますことは無い。
転職が無理ならしっかり代理人立てて話すのみだな。
本気具合を見せないと伝わらんよ。
ただ親権をどうしても離したくなければ持久戦しかないだろうな。

離婚したくない理由は？
ここまでの状況見て、嫁親が常識的ならともかく嫁も嫁親もﾀﾞﾒな状態だろ。
嫁と嫁親に自分達の行動を反省させて今後を改めさせるような魔法の言葉は
なさそうだよなぁ。
一生嫁親とﾍﾞﾀﾍﾞﾀな関係を続けることしか結婚生活維持の道はない、と宣言
されているようなものだろ。
嫁への愛ゆえにそれを甘んじて受け止める人生を選ぶか
新しい人生を模索するかって岐路のように見えるが。
安易に離婚勧めちゃｲｶﾝだろうが、この嫁と嫁親はもうﾀﾞﾒだろ。

>>640
同意。
しかし婿は自分に自信が無さそうだな。
それじゃ馬鹿につけこまれてもしょうがないぞ。
もっとしゃんとしろ。

それもそうだが、婿があまりにも不憫だ…
だが、今うわべだけ頭下げたら後に待つのは地獄の婿姑問題。

>>640
だから、>>635の質問なんｼﾞｬﾏｲｶ？
どちらをより優先させるか…

父親のほうも、同じです。
父親のほうが不愉快だから、帰ってくれと最後に言ったくらいです。
調停を起したりすると、かえって離婚したいと言われそうな気がします。
あまり根を残さずに、むこうの両親に少しだけわかってもらうというのは
やはり難しいでしょうか？

今回はお子様嫁と子離れできない義理母が悪いんだが

お前の非をあえて言うなら
お前が直接言ったのが駄目だったんだろうと思う。
嫁が母親に言わないにせよ、嫁を通して伝えないと
直接言ってしまうと、夫婦じゃない義理の親は他人なんだから
心のなかでずっとあのときこう言われたってのはしこりのように残るよ。

>>644
多分今の状況だと嫁両親は頭に血が上ってる状態だから何を言ってもダメだろう。
とにかく嫁自身と話し合うことが必要だな。
どうにか会うことは出来ない物なのか。

>>645
いえ、それは、書き漏れしてますが、妻にはもう何度も言ってたんです。
妻自身が少し控えてくれればいい事だと思ったからです。
だけど、むこうが来るんだから断れないでしょう？呼ばれるんだから断ったら
可哀想でしょう？と毎回言われてきたんです。少し遠慮してくれと、やんわり
言って欲しいと言っても、そんな可哀想な事はできないと言われたので
思い悩んだ末のことです。

>>644
はっきりいって、話を聞かない自己中は、変化を促そうにも話が出来ないのだからとっかかりがない。
今、かりそめに頭を下げ反省したと言い、後の一生を嫁実家に密着されるのは
離婚より望ましくないことだろうか。

>>646
同意。
嫁と直接話し合う方法は無いものだろうか？

>>644
もう根が残らないのはありえないと思うが。
そういう奴等ほどよく覚えてるから。
そのうち理不尽な逆恨みにまで感情を育てることもあり得る。
諦めろ、完全に土下座して馬鹿親子に遣える一生を選ぶか、
離婚覚悟で対応するかの二者択一しかお前には無くなってると思うぞ。
俺なら絶対後者だが。

>>644
下手に間に人入れてもヒートアップしそうだしな…。これはもうダメかもしれないね。
嫁はともかくとして、親まであまりにもガキ過ぎて、話にならんぞ。
それとも一生機嫌伺いながら卑屈に生きるか？

＞婿
安直かもしれんが…

現状維持　or　離婚　or　転職＆引越し

ｵﾏｲの取る道はこの三つのような気がする。
じっくり考えてみることをすすめる。

>>651
自分が我慢するしかないんですかね…。やはり。
離婚はしたくないです、新婚当時はこんなに酷くなかったので
また元に戻れるのではと考えた自分が甘いのでしょうか。
子供と会えないのは特に辛いです。
それから、これは自分の頭の中だけで、考えただけの事ですが
自分の親にはまだ、何も話してません。相談してみようかと思う反面
余計に話しがこじれるかもしれないという思いもあり迷ってます。
これはどう思いますか？

>>652
それは違うだろ。
転居、引越しに嫁はついて来ないだろーよｗ

>>653
何を親に期待してるんだ？
お前が我慢するしかないという結論なら、
親も何ともしようがないだろうが。

>>654
そうですね、それはその通りだと思います。

>>654
そうだな…
短慮だったよ。

離婚したくないと考える原因に、
１．とにかくもう嫁にベタ惚れ
２．世間体が悪い
３．離婚って普通のことじゃないから考えたこともない
のﾊﾟﾀｰﾝがあるとする。
１ならすべてを我慢、２は親身に相談に乗る価値なし
３だが・・・
普通に順風に生きてると３なんだな。
自分にそんな人生想像もできなくてとりあえず拒否ってｶﾝｼﾞ。
でも人生って失敗だと思ったらやり直しても良いんだよ。
40年苦汁に満ちて生きるよりずっと良いさ。
結婚って後戻りできない崖っぷちの一本道って訳じゃねえよ。
落ち着いてゆっくり考えてみると良いよ。

婿が自分の親に相談すれば、
少なくとも、愚痴ることで少しすっきりするという効果はあるかもしれない。
ただし、間違っても婿親から嫁親に何かを言われないようにしないと。

>>654
ということは、婿の取るべき道は
『現状維持　or　離婚』　
の二者択一か…
後悔の無いようにな＜婿

>>658
離婚は考えてないです。

でもさ、こういう場合、婿が舐められてるケースが多いからな。
婿側の親も間に入れば、そうそうバカにした対応はできないんじゃないか？
どっちに転んでも、婿が辛い思いするならそういう手もありなんじゃ？

>>661
ここで下に出れば嫁、親共に付け上がるぞ。
馬鹿な人間とはそういうもの、今までに増して強く出てくる。

>>661
それでは…わからない。
自分に非がないのだから離婚する理由なんてないだろうと言いたい気持ちはわかる。
だが、相手は超絶自己中の聞く耳持たずだ。
相手に見えている世界が、自分の見ている世界と同じだと思わないほうがいい。

＞婿
＞離婚は考えてない
658は、その理由を問うてるのだと思うのだがな…
離婚を拒否する理由について考えてみないか？

>>661
そうか、これからも頑張れよ。

奴隷として。

おまいら、離婚を押しつけるのはやめろよ…学ばない馬鹿ばっかりだな

このままどんどん付け入られて、下手すると、というか、
子供もあっちの色に染まってしまうだろう。
お前の腹立たしく、情けない気持ちは痛い程伝わってくるが、
最悪の中から最善を拾おうとしないと、お前壊れるぞ？

>>661
ならどーすんだよ。

嫁親の意向が怖くて調停はできない、
だけど離婚はしたくない、
でも現状は納得はできないから何とか変えたい。
……本気で何とかする気あるのか？

何度もｶﾞｲｼｭﾂだが、一発で解決する魔法の言葉はない。

離婚したくないのなら、よりを戻すために
嫁＆嫁親の下僕になる覚悟を決められるのかと、
ここの連中は何度も聞いてるわけだが。

＞婿
ここまできたら、強気に出たほうが良いんじゃないの？

娘も孫も可愛いのは承知してますが、距離を少し置いていただかかないと
妻が、義父母さんに頼りきりになってしまい、将来、私たち（自分と嫁）
が「大人として精神的に自立していけません。」
それでも、義父母さんに理解していただけないなら、私達家族が生活を
続ける意味がなくなってしまう。と。

離婚したくない理由ですか？
離婚をする理由がないからだと思います。どうしてこんな事で離婚しないと
いけないのか、自分にはなっとくがいきません。
妻や子供の事は大事に思ってます。
どうしても離婚しないといけないのですか？

>>667
どれだ、押しつけてる意見は。

>>667の言うことも、もっともだ。
だけど、離婚以外では奴隷化しない方策が、ない。

>>671
>>664

>>671
馬鹿、お前に離婚しろとは誰もいっとらん。
ただお前は結局「努力はしたくないが嫁や嫁親が何とかなってほしい」と言ってるだけなんだよ。
それがどれだけ意味の無いことかいい加減気づけ。
みんなそれに気付いてもらおうと色々質問してるんだろうが。

>>670
そのまま、言いました。それを言った結果が今の状態なんです。

婿、ここで相談しても無理だと思う。
ここの馬鹿達は、離婚すると言うまでお前を責め続けるだろう。
自分の言うとおりにならない相談者にはいつもこうなんだ。

＞婿
嫁を愛しているのか？
>>377
ならば、おまいはどうすれば良いとおもうのだ。

あ゛う゛
>>677
ならば、おまいはどうすれば良いと思う？

>>679
それがわからんから来てるんじゃねーの？
おまいばか？

どうせいつかは先にいなくなっちゃうのになあ
何の責任もとらずにさ

嫁さんって一人っ子？
もしそうだとすれば今さらどうにもできない気がするな
お嫁にいっても近くに住んで老後の面倒もみる、のが刷り込まれてそう

まあ待てや。俺らもそうだけど、本人が一番訳わからない状況なんだよ。
ただ当たり前の事を言って当たり前の反応が返ってくる人ばかりじゃないって言ってるだけだ。

親と同居の話は出てるん？

>>680
ん？おまいさんも、なんか勘違いして無いか？

>>682
お前の考えが当たり前だと思うなって…。
離婚したくない、妻と子供だけで普通の生活が送りたい。
何でこれがいけないんだ？婿を責めるなよ

>>680
おまえ、ジェントルじゃなくて婿の自演か？
他に方策がないのなら善後策とるしかないだろうに。

婿の親が毎日家に入りびたりの環境を想像したら夫の
心境がわかると思うんだが
嫁、そうゆう相手の立場になってモノを考えることができない奴なんだな。
嫁と共通の友人、又は知り合いに相談して諭してもらうことはできないのか？
それで嫁逆切れするようならアレだけど

親離れできてないオトナコドモだってことは
結婚する前にわからなかったのか？
そこまで酷いんだと見え隠れしてたんじゃないかと。

まさか、分かってたけど甘えんぼで可愛いとか思ってた
なんてんじゃないだろな？

>>685
その、当たり前のことをするための方法が、見つからない。
責めているわけではない、一番の被害者は婿だと思っている。
良い方法があるならとっくに出ているだろう。

すみません、色々と意見はありがたく読んでます。
やはり自分には離婚は考えられません。友人もいますが、友人に話す前に
やはり自分の親に話してみます。

調停に持ち込んでみたら？
嫁さんが話し合うことも拒否、離婚というのならもうｵﾏｲさんとやってくつもりはないって事だろう？
夫婦の間に愛情があるのなら話し合いにも応じてくれるし
見込みはあると思うが。

なんか嫁一家って感じだな。
婿だけが他所もの。
まあ実際そうなんだがこれはﾋﾄﾞｽ。
しかし自己完結状態の集団に言って聞かすのは
果てしなく無理そうに思える。
理不尽で可哀想だが、とんでもなく不利だなー。

両親同士でもめなきゃいいがな・・・
正直、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬﾝはどう対応していいかわからんよ

>>690
おう、それもいいかもしれないな。
親に言われリャ、むこうもちっとは考えるだろう。
今のままでいるよりはいい。

>>693
離婚したくないのはデモデモちゃんとは言わない。

嫁方の親戚で話が通じそうな人とかいないのか？

>>690
お前の両親が出てきたら話がこじれるだけだと思うけどな。
俺も調停したほうがいいと思う

>>690
親も頭痛いだろうな
婿親巻き込んでの泥沼の争いにならないことを祈るよ
嫁家族、まともに話し合いできるような連中なのか？
日本語通じなそう、

保険の外交員のおばちゃんなんか、けっこうこういうときは使えるんだが

>>697
嫁の親だけ出す事はないだろう、平等、平等。
調停はしたくないと、もう出てるよ。

>>693
離婚したくない、妻と子供と別れたくない、このどこがデモデモだ？当たり前だろうが。

自分の思い通りにいかない奴はデモデモにしてしまう。
とんでもないジェントルだな。

こういう親って趣味が娘＆孫ちゃんなんかな。
嫁も相談できるような友達がいないのか、親が居れば満足って感じだな。
そういうのを引き離すのはかなり難しいんじゃないか。

煽りはスルー。他人のレスに文句が言いたいならより良い方法でも提案してケロ

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾁｬﾝなんて言葉を気団が言うか？ヲチのキチガイ女に決まってるだろう。

皆、離婚しろと言っている訳じゃない。
嫁と嫁親は離婚したくなきゃ毎日平日嫁親が来宅、週末は嫁親宅訪問を
一生笑顔でやれ、それしか認めない、とお前に宣言している。
離婚がｲﾔなら婿は受け入れるしかないのだが、覚悟はあるのか？
そんな人生でﾎﾝﾄに良いのか？と聞いているだけだよ。
婿はそんな生活ｲﾔだと思っているみたいだからさ。
で、嫁と嫁親を変える魔法はここのｷﾀﾞﾝでは思いつかないって事を言ってるだけ。
２択を迫られてるんだよ、嫁と嫁親から。
離婚したくないけど現状はｲﾔ、はもう諦めたほうがいいとｵﾓ。

いつになったら、相談者の意向をくんだレスができるようになるんだろうな。
成長しない奴が多すぎる。

嫁親の友人、かな。

いつになったら､回答者の意向をくんだﾚｽができるようになるんだろうな｡
後出しする奴が多すぎる｡

>>706
2つしか選択がないと決めてるのは、お前の考えられる範囲ではだろう？
婿が知人や、親に相談したり、まだしてない事をしてみれば
選択は増えるだろう。あまり狭い視野で物を見るなよな。

婿は自分の親に相談して見るってことになったから。
泥沼になったとしても話が通じるかもしれない最後のチャンスだと思う。
これをしなかった場合の二択がどちらも不条理なのだから
可能性が少しでも残っている方法に賭けた方がよいだろう。

ようするにさ、

嫁親＞＞＞＞＞婿

の力関係をひっくり返せれば無問題なんだよ。

そのためにお前さんは何ができそうかい？＜婿

とにかく、離婚したくないと言ってる相談者に
離婚推奨は余計な世話には間違いない

>>710
じゃあちょっと試しに２、３案出せよ
ヒントになるかもしれないから

>>711
俺もそう思う。何か違う展開が生まれるかもしれないしな。
ちょっと、揉めたくらいいいんじゃないか？
キツイ事言われないとわからない家族みたいだし。

パワーバランスが、嫁親と同等または若干上の人が仲立ちしてくれれば良いのだけど。
嫁親の友人とか、嫁側の親戚とか、嫁自身の昔の上司とか。

>>714
出してるじゃないか。友人や知人に相談。
親にも相談。あと、俺は個人的には、婿はもっと毅然と戦って欲しいと思う。
玄関先で止められても、上がらせてもらうと乗り込み、嫁の手を引っ張って
帰るくらいの事はして欲しい。
でも強要はしない。

嫁は婿を愛してないんか

>>718
自分の言う事を聞くなら愛してるんじゃないか？

婿は一回反省したふりをして嫁を家に戻したあと両親に毎日来てもらって毎週末は実家に帰ればいいんじゃない？

そんなのは愛じゃない！
っつーか自分（と血の繋がった連中）しか愛してないんじゃないか

>>720
おー、遅いがグットアイデアだ！

毎日来られるのか？凄い遠いらしいがｗ

>>720
その実家が婿実家なら、本人がめちゃ遠いといってたぞ。
嫁実家なら元の木阿弥。
どっちだい？

>婿
お前らに仲人かそれ相応の偉い大人はいないのか？

仲人さんは？
仲人さんに相談できないのか？

>>720
一度体験すれば変わるかもな
婿の両親に骨折ってもらうことになるけど

嫁も嫁親も、婿は離婚したくないと思っているという自信があるんだよな。
だから強く出てくるわけで。
完全に舐められてるんだよな。
嫁は勿論親に頼り切りで自立なんて考えた事もないんだろう。
離婚も辞さない強い態度で出てみたらどうだ？
いざ離婚の覚悟は嫁こそできてないと思うぞる
暫くは嫁親に頼って生きるとしても、親は老いるし、頼って生きてきた分
介護というつけも廻ってくるし、そういうこと考えたら絶対びびるぞ。
計算高い女は良く考えて後々得な方につくから、きっと離婚は避けたいはず。

今、婿給料の振込まれる通帳は誰が持ってんだ？
とりあえず確保＆封鎖したほうがいいかもしんないな。

そして、生活費としていくばくかを置いてくる。
さもないと、悪意の遺棄にされかねない。

婿、婿両親が無理なら、婿の伯父叔母、兄妹はいないのか？　嫁に帰ってきて
もらったあと、そういう連中に来てもらえ。嫁は言ってきくタイプじゃないし、親離れ
できていない。あとは体験でわからせるしかない（逆ギレする場合もあるが）

あと、転職は無理でも、引っ越しは視野に入れていいかもしれない。嫁親に車が
ないなら、電車だとかなりかかるところ、車があっても来にくいところなど。

あと、嫁と共通の知り合いとかでいさめてくれる相手はいないのか？　そういう相手
がいるならそういう相手に仲立ちしてもらうのもいいかもしれん。

俺は両親や友人に相談しても何ともならんと思うがな。
結局「僕が言ってもどうしようもないから何とかしてよママン」ってことだ。
他力本願すぎる。

>>731
力関係で自分が負けてるんだから、それも已む無しだと思う。
実際、「僕が言ってもどうしょうもない」のは事実。

来るなと言われてから何日経った？
１週間くらい間をおいてみてはどうだろうか。
自分の考えを冷静にまとめたり今後について考えるのも必要だし
相手方もいくらか興奮が落ち着くだろう。
婿親がどんな人達なのかわからないが婿親が出てくるのは
最終手段にしたほうが良くないだろうか。
嫁に「距離を置きたい」と話したのに婿親を出すのは
ダブスタっぽくならないか？
時間はかかるし最初は拒絶されるだろうが
根気よく自分の気持ちを嫁と嫁親に
わかってもらうように話すのがいいと思う。

内容証明郵便を送るんだ

婿はもう来ないかな？
もう一回嫁と話し合ってみて720のような仮定の話をすることは不可能かな？
もし過程の話したら逆切れしそうな気もするが・・・

婿の嫁も嫁両親も、一月もすれば焦り始めると思うが。
此処が我慢のしどころだぞ＞婿
お前は離婚する必要は無いが、向こうが焦り始めるまで我慢汁。
そのうち「そろそろ反省したかね？」なんて
したり顔で嫁父あたりが連絡してくるだろう。

これが婿イビリってやつなのか・・・

やってる側はいびってるつもりはないだろう。
いびる側の奴は大概そういうもんだから。

でもたぶん、世の中ではイビられる嫁の方が
イビられる婿より圧倒的多数なんだろうから
この貴重な経験を乗り越えた暁には
すばらしい柄杓を備えたジェントルに・・・

円満調停さえも嫌がるようじゃ打つ手無しというか、
婿にもやる気あんのか？って感じだよ。

正直、向こうは、婿が折れるとタカをくくって、強気で出ているよな。
「反省したらいらっしゃい」というくらい出しなあ。
たぶん離婚はハッタリだと思う。

個人的には、こちらが強気で行くほうがいいと思うけど。
一生我慢していくなら、別だけど。

女が強いのは離婚覚悟で男に変わって欲しいと要求するからか？
婿は・・・このままじゃ袋小路に入り込んで出られなくなるな。

同じ男として、こんな理不尽には耐えて欲しくない。
離婚する必要は全くないが、こちらから頭を下げる必要もないぞ。

婿両親は距離的に一日では行き来できないのか？

もし可能なら、妻子が戻ってきたら嫁両親が来るときは必ず婿両親にも着てもらうのは
どうだろうか。せめて毎週末だけでも。平等だしな。

多分嫁は嫌がって、上手くいけば実の両親に来ないでくれと言い出すかもしれない。

超遅いレスですが。

この場合は、妻に帰って貰うを第一前提、妻の態度(実家離れができない)を治してほしいのが第一前提なのか？

この事案で調停に上げても、専門家に仲介を求めても上記の問題解決は必須です。
結局の所、調停判断は互いの妥協、至る末を考えて出されるものなので。

本人にはきついかもしれませんが、この優先順位の決定は必須だと考えられます。

それ以上でもそれ以下でも皆様、ミスリードの無いようにアドバイスよろしく頼みます！

第一前提をひとつに絞ってから書き込んでください。

×帰って貰うのを第一
〇帰って来て貰うのを第一

訂正です。

婿、もう来ないんじゃまいか。

もしまた来たら、みんなやさしい口調で！

こういうとき、夫婦共通の常識ある友人がいれば話早いんだけどな。
今回の場合、明らかに嫁が悪いだろ？普通に考えればさ。
第三者である友人に諭されれば、少しは嫁も考えないかなぁ…。
嫁親にまで顔がきいてて、話のできる友人ならさらに良いが。

一言
「アンタがたのやってるコトは、嫁が婿の立場だった場合、即効慰謝料請求されて離婚されるレベルのコトなんですよ」
って言ってくれるヤツがいれば一気に話は動く気がするんだが…。

婿ｶﾜｲｿｽ

自分の妹が婿嫁に近い感じ。
いくら妹や親に言っても聞いてくれないんだよ。
最近じゃ嫁実家ﾏﾝｾｰ多いから、常識かざしても無駄。嫁実家側に住む時点でOUT。

いいんじゃね。
愚痴ってるだけであれもダメ、これもダメ、のでもでもちゃんだしな。