【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺98【反省会】

嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ~~~~~~~~
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない　　　　　
・離婚宣言が出てるけどやり直したい

等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>4の「相談者の注意事項」のテンプレ従って相談を書き込んでください。

・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たかわからない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めてきた

等の場合は、>>3を参考に該当するスレへ移動してください。

┏━━　こ　の　ス　レ　は　既　婚　男　性　専　用　で　す　！━━━
┃
┃ どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
┃ 突っ込みや意見のある女性、独男はヲチスレ（>>2）へ。
┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

基本的に【sage進行】でお願いします（メール欄に半角でsageと記入）

前スレとかテンプレとかその他もろもろ、>>3-6あたり。

女性の意見も聞いてみたい人はスレ違いになりますので、こちらへ。
【元嫁は】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ49【被害者です】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1135248944/l50

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い　part40
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135753238/l50

ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ。
□□□□チラシの裏 5枚目□□□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135415770/l50

スレを立てるまでもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127462278/

ヲチ話はこちらへ。
既男ｦﾁｽﾚ　Part165
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1135527361/l50

嫁から逃げたい人はこちらへ。
【おまえ】嫁から逃げたい気団の縁切り寺 4【誰やねん】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133159578/

前スレ
【雪かき】逃げられ寸前男の駆け込み寺97【手伝って】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1134890433/l50

【スレ利用のお約束】

・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ！ ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやｸﾏｰ!!と言わない
・反対意見をｷｼﾞｮｷｼﾞｮ言わない、ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさいヤツも無視
・空気読めないｷｼﾞｮが突撃してきてもｼﾞｪﾝﾄﾙにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
　※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁！
・次スレは950踏んだ人が立ててください
　相談者が居て流れの速いときは、住民で相談して対応お願いします


【ネタ師のお約束】

・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ！
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目


【叩きたくなっちゃった人へ】

過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】

嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す
なんていう魔法の呪文はないんだからな。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな

【逃げられ男にならないための八か条】

１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。


【心に残る名言集】

・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

【逃げられ男にならないための八か条】

１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。


【心に残る名言集】

・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

>>1
乙！

>>1
乙！

1乙

両親がお歳暮の中から使わないものを色々くれた。
それはいいんだけど最後に
「あ〜、これで少しは片付いてせいせいした」と母親が言ってねorz

そういうことは俺たちが帰った後に言ってくれ。
嫁も苦笑いしてるだろうが。

>>9
「ついでにゴミ袋一つくれ」と返せば完璧

>>9
息子夫婦に嫌われたいとしか思えんな、その言動。

>>9
なんでそう悪く取るんだ？
息子夫婦にあげるためには、仕舞いこんでおくわけには行かない（忘れるから）。
そんな「色々」が出ていたのが「片付い」て、場所が空いたからそう言っただけだろうに。

>>12
何で、仕舞い込んでいないと思うのかわからないけど。
うちの親は物を出しておくのが嫌いだから
「色々」は収納室の中だったよ。

>>9
おまえの母さん、めっちゃツンデレやん。わかってやれよ。まじで。

つーか「せいせいした」は悪くしか取りようがないだろう

「あ、アレやんなきゃいけない、忘れちゃいけない、やんなきゃやんなきゃやんｎ（ｒｙ」の
状態から開放されたら、清々しさに「せいせい」するだろ？ふつーに。

アレやんなきゃは自己満足だからな。
息子夫婦に頼まれたならともかく、そうじゃないんら
「貰ってくれて助かる」とか「ありがとう」あたりを言った方が
人間関係はうまくいくと思う。

>>12や>>16みたいに考えた方が人生楽しいのになぁ。
「悪くしか取りようがない」って考えるヤツはかわいそうだなぁ。

一見ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞ、実は問題から目を反らしてこじれさせる逃げられ候補が約1名頑張ってる件について。

互いの親に恵まれてるのかもしれないし。
ｳﾗﾔﾏｼｽ

恵まれているのか？
単に「悪気はない」と無条件に親をかばい
「お前が悪く取り杉」と無条件に嫁を攻撃する
逃げられど真ん中だろ

>>18
いや、楽天的に考えて人生楽しくするのは勝手だよ。
(あえて自由とは書かない。これだけで悪意があるように見えるだろ)

だが、ここは逃げられ男の駆け込み寺なんだから、
楽天的ではダメだと、普通レベルからぐーっと上げて
何かと警報鳴らしてる場所なんだよ。

うまくいってるところならいいよ。
だけど、>>9は嫁が苦笑いしてると気づいてる男だから、
逃げられ回避のために用心しとけとアラート出してるだけだ。
苦笑いが能面になるなんてのは、ここではさんざんｶﾞｲｼｭﾂだからだ。

「嫁苦笑い」か？ほんっとーに？

【逃げられ男にならないための八か条】を
よく読んでおいたほうがいいぞ 特に１〜4
例えば、これが自分の母親でなくて上司だとしたら、
そういう、
身内から見て「思ったことをすぐ口にだすだけの人」というのは
傍から見て「無神経な発言の多い人」に見られることが多いからな
的確なフォローがなければ部下や他人(＝嫁)は引いていくぞ

つーか、18の考え方じゃ人生楽しいのはお前だけで
嫁の人生は？ってことになると思うんだが。
嫁は「悪気ない」と思い込めるほど夫親と付き合い長くないしな。

「自分がされて嫌なことは人にもするな」
簡単なことなんだが、できない奴が逃げられになる。

嫁の親から物を与えられて「せいせいした」と言われたら
自分は嫌な気分になると思うなあ。

ﾎﾞﾘｱﾝﾅ症候群とかな
現実味のない楽観視は、はたから見るとひゃっほうのAAのようだとかな

どうして誰も、肝心のテンプレが無い事に気が付かないんだ？

〓 相談者の注意事項 〓

┏━　相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

　【コテハン＆トリップ必須！】
　　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

　【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　　・詳しい悩みの内容（必須）
　　・最終的にどうしたいのか(必須）
　　・相談者の年齢と職業、収入
　　・配偶者の年齢と職業、収入
　　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　　・住まいは持ち家か賃貸か
　　・親と同居かどうか
　　・結婚年数
　　・離婚歴がある場合はそれも記入
　【後出し厳禁！】
　　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>2にリンクがある
踊るスレへ行くことを強くおすすめします。

>>28
むしろ>>12,>>16,>>18の方が問題を多く抱えているからそれを指摘している。
>>9の相談には乗っていないがあれは彼の反省なので俺は反省しない(ﾟεﾟ)

>>30を通訳して！

>>31
推測するに
　>>28は「このスレに(>>29の)テンプレがないのに何故誰も気付かん？とレス
　>>30(多分=>22あたり)は、>>28を、自分が「お前がテンプレ埋めて踊れ」と
　　煽られたと思ってレス
あたりか？

>>12>>16>>18は、嫁の母親が己にお歳暮の不用品を渡した直後に
「あ〜、これで少しは片付いてせいせいした」と母親が言っても気にしないのか？
と>>30は指摘している。

そして>>9に相談者としてのテンプレがないのを>>28が指摘しているが
>>9は相談ではないので、コテトリ、テンプレのない相談者の相談には乗らないと
いうスレッドのルールに反していないので、>>30は反省をする必要はない。

といっているんじゃないか？

>>12>>16>>18の発言は４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
を自分だけでなく、嫁にも求めている点で問題を多く抱えているのではないか？

>>9の発言は反省なので、俺は相談に乗っているのではない。よって俺は反省しない。

こんがらがってきた

>>29のコピペを始めのテンプレに入れてないって言うのを指摘したんではないか？>>28
だから>>28の意図に>>30は気付いてないというか勘違いしているのでは？

>>30の頭の悪さが目立った！この一連の流れ。

>>30>>34お前がいるとこんがらがるからカキコミせずROMっててくれ！
>>37禿同

結論

どうでもいいことじゃないかそんなこと

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1136116571/747

このスレを教えてやりたい…

結論
>>30>>34が一人で踊っていた。

リア厨女の集団いじめを見ているようでした。

妻が実家に帰ったきり戻ってこなくてまいってます。
助けてください。

テンプレを埋めてくれ。>>29だ。

テンプレよろ。
戻ってこない理由に心当たりは？

>>43
>>29を参考にテンプレよろ

あまり詳しい事は書く事はできないので簡単でいいですか？

>>47
後出しのない範囲で。

僕は３３歳の男です。
妻は３２歳の女です。
子供は一人娘で５歳です。
年収は500万前後です。
妻は専業主婦です。
家族３人で社宅に住んでいます。
相談は、正月に僕の実家のほうに帰った時に、いずれは同居をしようという
話が盛りあがり、僕も乗り気でワイワイと話していたのが頭にきてしまったようです。
それしか心当たりがないんです。昨日、妻の実家にむかえに行きましたが、
当分帰るつもりなんかないと言われました。

>>49
怒った原因を聞けない、話し合えない時点で
夫婦仲が疑われるのだが

>>49
質問
・餅は今でも自分の親と同居するつもりなのか
・同居したいと思っているならそれは何故なのか

同居はいずれしたいと思ってます。
理由は長男だし、自分の故郷はやはりいいものです。

>>52
嫁は同郷か？
あと長男だからが同居の理由なのはなぜ？

>>52
・今まで奥さんと同居に関して話した事はあったか？
　あったとしたら、奥さんの同居に対するｽﾀﾝｽはどうだった？
・今まで嫁姑間の仲はどうだった？

結婚するとき、妻とその点は話し合い済みなのか？＠同居

妻の実家と僕の実家は全く遠いところです。
僕は男２人兄弟の長男です。弟は海外に住んでいます、だからゆくゆくは
自分しかいないと思ってます。
嫁姑の仲は普通だと思います。何のトラブルもありませんでした。
年に2回くらいしか会わないので当然かもしれませんが。
妻にはいずれは同居しようという話はたまにしてました。
嫌だともいいよとも言わない感じでした。

>56
なるほど。嫁の同意が得られていない時点で同居の話を進めた、ってことね？
ちょｗｗｗ　それってやばくね？ｗｗｗｗｗ

嫁もいっしょに盛り上がったのでなければ
その話はそこでやめるべきだったな。
同居は些細な喧嘩じゃなく
生活の大本の話だからちょっと折れれば我慢できる話じゃないし。

>>56
嫁と同居についてきちんと話もついていないのに
勝手に親と同居の話で盛り上がったらマズイだろ。
それ嫁と嫁親にやられたらどう思うよ？

あくまでも、同居の話を進めたのではなくて、空想論で盛りあがってただけです。
具体的な話ではなかったんです。妻も、あはははと笑っていたんですが。

嫁も自分の故郷がいいだろうよw
嫁は餅と出会った時に空気中からわいたとでも思っているのか？

同居前提じゃ戻ってこないだろうな。
いったん白紙に戻す気はあるか？

>>60
どんな話でも「〜だったらいいよねー」で始まるもんだと思うんだが。
で、そこから具体的になっていくわけだ。

61さんのお話が理解できません。

>>60
まったくあり得ない話なら空想でもいいけど
普段から親との同居を話しておいてじゃヤバいだろ。

質問なんだけど、帰省から戻って嫁がすぐに出て行ったのか？
そこんとこもう少し詳しく書いて欲しい。

>>56
う〜ん、嫁さんが同居嫌とも言ってない状態から、
いきなり実家に帰るというのはちょっと良く分からんなあ。

自分の意思を表明しないまま、実家に帰ってだだをこねるというのは
大人の女性としては考えづらい。

他に理由があるんじゃないか？
なんにせよ、嫁さんに理由を聞かないこと意はどうにもならない。

>>64
嫁には故郷も何もなく、空気から湧いて出たわけではないってこった。
嫁にも故郷があるのは理解してるか？

>>60
具体的な案を出してこないで
笑っていただけなら
あくまで空気を合わせているだけでNOの印って分かりそうなもんだが。

>>60
つか、実家に行ったまま戻ってこないくらいだから
他にも何か理由があるんじゃね。
話の内容を具体的に書いてみてくれんか。

白紙も何も、いずれ同居できたらいいね…くらいのたわ言なのですが。
妻が怒ってる理由がわからないんです。

>>70
いやだからたわごとでも何でも同居の話が出てる時点でNGだってことだろ。
同居をする気が全くないんであれば、そんなたとえ話や空想話なんてしないだろ？

>>70
餅と餅親がしたことを嫁と嫁親にされたらどうよ？
自分と自分親を無視されたように感じないか？
そういう気遣いもできないのはおかしいって。

>>64
嫁にも餅と出会う前の頃（故郷等）があるという事

＞かがみ餅

ひとつ「空想」してみてくれ。お前さんと嫁さんが、嫁さん実家でご両親と同居して
末永く暮らす光景を。

もちろん転職ありリフォームありなんでもありありの空想で。

>>70
餅は嫁親と同居する気はないのか？

他に理由ですか…。もしかしてあるのかもしれないですが、心当たりがないんです。
僕の実家から帰り、車から荷物を下ろし、僕が3階まで荷物を運んでる間に車が
発車してしまい、そのままです。何が何やら…。

おーいジェントル達ちょっとまて。
同居＝悪ってわけじゃあるまいに。

同居したいとはなして、空想話をしただけでいちいち実家に帰られたらたまらん。

>>70
普通に考えたら同居が嫌
としか考えられんが。
嫁姑仲が普通でもな、たいていの女は同居は嫌がるぞ。

>>76
余程怒った上での行動だよなぁ。
電話しても出ないのか？

>>77
俺は嫁と嫁親に勝手にそういう話をされたら嫌だな。
正直、こいつら何なんだろうと思うよ。

>>76
お前の実家であったことを思い出せる限り詳細に書いてくれんか。
そしたら何か分かるかも。

なにも会話なしでいきなり実家は嫁さんもおかしいだろ
でも原因は同居机上論だけなのか？

>>77
嫁には空想話には聞こえなかったんだろ

>>77
嫁(同居に関わる当事者の１人）をおいてきぼりで
そんな話で盛り上がる人達なら
先の同居もどんなもんか知れるってもんだ。

今回の帰省で最後の糸が切れたのかもしれないが、
前から計画的だったってことはないか？
貯金通帳、保険証その他はどうなってる？

>>餅
嫁親ってどんな人たちだ？

77だけど、別に嫁が悪いって言いたいわけじゃない。
他に本当の理由があるんじゃないかと思う。

いきなり「同居しようとしたお前がｗせｄｒｔｆｇｙふじこ」と責めると本当の
理由が見つからないんじゃないかと。

同居がうまく行くような気の使える人達なら
お愛想で笑ってるお嫁さんが乗り気でないというのを
きちんと読んで話を切り上げると思うぞ。

まあ何とかして話し合いに持っていく方法を考えるしかないわな

おーい、落ちる時は一言言ってくれよー

横やりで悪いんだけど、長男の嫁になってる人間が同居話で実家に帰るほど怒ることなのか？
自分たちはこの先老いても自分たちだけで老後をやっていく自信があるのか？と思う。

だからと言って勝手に話をすすめてもいいものではないが・・・

同居が悪いというのではなく、
どんなことでも夫婦２人でする行動の話を一人で勝手に進めてはいけない。
それに、「いずれしたい」は空想じゃなく「予定」の話だし。

それだけで充分な地雷、というか、
相手を対等な医師のある人間だと見ていないと感じられても仕方が無いと思う。

>>91
実家に帰る程のことだろう。
一日二日我慢する話じゃないぞ同居は。

>>76＝かがみ餅
嫁の立場を男にすると、多分こう↓

正月に嫁の実家に行ったら、嫁と嫁両親で同居の話が盛り上がった。
嫁も乗り気でワイワイと話していた。
嫁は長女で嫁の妹は海外。ゆくゆくは自分しかいないと嫁は言っていた。
俺はそれまで嫁に同居の話を打診されても、気が乗らないので嫌だともいいとも言わなかった。
嫁は故郷に帰りたいと言う。だが俺の故郷は嫁の故郷とは別の地方。
せっかくの正月だし、嫁両親の前で喧嘩もしたくないのでその場では黙って笑っていた。

嫁はあの話は空想話だと言う。
だがいずれ同居する気マンマンで乗り気で話してたのに空想話もなにもないだろ。
外堀を埋めているだけじゃないか。
自分達の都合ばかり押し付けるな。

一人っ子同士の結婚も珍しくない時代に
長男だから同居覚悟して結婚しろといったら
大変だよ。

>>91
> 長男の嫁になってる人間が同居話で実家に帰るほど怒ることなのか？

こういうことをサラッと書く人間が柄杓餅とはな…
ｵｿﾛｼｽ

>>91
言ってることがよくわからん。

普通の夫婦は老いたら自分達だけでやっていく心づもりで生活しているものだし、
いきなり子供にのしかかるつもりの親は非常に珍しい、というかいわゆる「毒になる親」の類だと思うぞ。

嫁も同居がいやなら最初から嫌だといわなきゃいかんがな。

>>98
普通は芳しい返事が来ない時点で
NGと受け取ると思うが。
ただでさえ同居したい嫁の方が稀少なのに。

自分の嫁、子供に愛があるのに、家族には愛はないのか？

話した内容は、他愛もない話です。
田舎なので土地もあまってるので、納屋を壊して家でも建てるか…とか。
牛が300頭くらいいるのでその話とかです。
他に無理矢理考えて思いつく事としては、娘の事を可愛さあまって
お相撲さんと笑った事くらいでしょうか。

>98
最初って結婚する時か？
「〜だったらいいねぇ」という話題で盛り上がっている時に
「私は絶対イヤです」って言える空気なんだろうか？
「あはは」と笑って、その場で受け流そうとした嫁の合図を
餅が無視したんだと思う

アホか。
可愛さあまってどうしてお相撲さんなんだよ。
お前子供に愛情あるのか？

>>101
餅の娘のことを誰が笑ったんだ？

>>101
同居したら嫁に牛の世話を手伝ってもらえるとでも言ったのか。

愛情がない親なんていますか？
僕が笑ったのではありません。

娘をお相撲さんといわれたら
百歩譲って百パーセント善意でいわれても俺なら怒る。
もっと言葉を選べないのか。

牛300頭ってことは酪農してるんだよな。
そのうちかがみ餅が継ぐのか？
その場合、嫁さんも当然労働力として参加するわけだよな。
嫁さん、酪農の経験あるのか？

お前が笑ったかはともかく

お　前　は　怒　っ　た　の　か　？

思いっきり赤ん坊でぷっくりしてる頃ならお相撲さんもアリだが
5歳なら言われてる本人も理解する年だぞ。

>>106
5歳の娘にお相撲さんという人間と同居話か…
それはマズったなぁ。
嫁の実家に迎に行った時の嫁親の反応はどうだったんだ？

餅、多分同居だけが原因じゃないぞ。
餅は、奥さんを放置して友達と遊んだり、親から奥さんへの言葉で気にかかった事はないのか？
他愛ない話しでも引っ掛かる事がきっとあるはず。後だし、言い訳になる前に良く考えて！

>>106
笑えないことを言う人間を庇うのは何故？

嫁が嫌がったと思う発言は全部書いて、
それについてどう思うのか書いてみれば？

今出てきた分でも嫁が怒る気持ちはわかる。
お前が、嫁の怒りが全く理解できないというならもうやばいと思うけど。

理解できても納得できないというレベルにお前があるならば
不愉快な思いさせたことは謝って、同居のことや
親の言葉遣いが悪いことは話し合ってどうすれば良いか考えればいいことだ。

＞かがみ餅

最近は子供が二人くらいしかいないだろ（おまいも二人兄弟だよな）
個室を与えられて、プライバシーを守られながら育つわけだよ。
結婚すれば、他人と同居するわけだが、それはお互い心も身体も
許しあった仲だからいいとして・・・

嫁さんにとって、おまいの親は他人同然。その人たちと「同居」なんて
言われたら、冗談でもびっくりするだろ。
冗談で言うことではないと思うが。

おれは自分親との同居もいやだよ。
いまさら気を使う生活なんてできそうもない。

だめだと思う。
つか、娘のことを「お相撲さん」と言われたら
オレならその場で自分の親でも席を立つ。
俺の娘も丸いよ。でも、世界一かわいいんだよ！

今の家はどちらの実家からも遠いんだよな？
餅の実家は嫁にとっては「未知の土地」だよな？

怒りませんよ。親類一同、皆可愛くて言ってる事ですから。
その場の雰囲気が伝わらないのでわかってもらえないかもしれませんが。
実家は酪農をしています。
自分はもともと継ぐ事を強制はされていません。
だからサラリーマンになりました。
ですが、ゆくゆくは継いでみたい気持も少しはあります。
その程度の話です。

牛が300頭・・・壮大な後だしですなｗ

>>117
実家同士が遠いとしか書いてないよ。
今の家はどっちかと近いのかも。

>>101
同居となると仕事を辞めたり、引越したりしなきゃいけないんだろ。
しかも牛が300頭って・・・農家じゃねぇか。
嫁さんが前々から同居を嫌がっていたとしたら
お前らの空想話は脅威だったかもしれん。
その上に娘まで馬鹿にされたのでは
嫁さんが怒るのも当然なんじゃないのか？

5歳の娘に「お相撲さん」ねえ・・・。
んで、「可愛くて言ってる」から「怒りません」か。
無理だ。離婚されるよ。

自分の娘を相撲取りにたとえられて嬉しい親がいるのか？
俺は嫌だ。

>>118
普通は可愛くても5歳の女の子には言わない。
洒落にならないからだ。
それが常識というものだと思う。
それと、30過ぎて将来酪農を継いでみたい気もする
なんて言う様な男じゃ嫁も嫁の親も心配すると思うぞ。

あと、できれば嫁を迎えに行った時の様子を詳しく書いて欲しい。
じゃｙないと嫁の反応がわからないから、アドバイスにも困る。

じゃあさ、今度、会社の同僚とか先輩の子で太った子に、
「お相撲さんになれるね！」と言ってみな。
同僚や先輩が、どんな顔するかよく見るんだな。

雰囲気が壊れるから怒らないだけで
女の子にお相撲さんはまずいだろ。
うちの子は同い年だが保育園に着ていく服を自分で選びたい年だよ。

馬鹿にされたととるのはどうなんでしょう。
人それぞれかもしれませんが、悪意は全くありません。
健康的で可愛いという意味だと受取れました。
自分の実家は車で5.6時間かかる距離です。
妻の実家は車で2時間ほどです。

餅さん、現に逃げられたんだから冷静かつ悲観的にこの事を考えましょう。

帰省の日数や行動を教えて下さい。食事や団欒中についてくわしく。

たとえかわいいからといっても言っていい事があるぞ。

それから、「悪気はない」は言い訳にならない。
悪気がなければ何を言ってもいいのか、と言うことになるからな。
大体、悪気なく変なことをいうなら、そいつの腹の中は変なことだらけ、
っつーことになるからな。

グリーンペーパー準備していると思うよ、おまいの嫁は。

＞かがみ餅
牛が３００頭ってｗ
たとえ嫁さんが物知らずだとしても、酪農や農業が
大変な仕事だということは知ってると思うぞ。

その場の全員が、おでこに「これは冗談です」と張り紙してなら
故郷での同居話も可だと思うけども。
それと、冗談でも年寄りにそういう話をすると、期待を持たせることになるから
止めたほうがいいぞ・・

>>127
餅は常識がないとかデリカシーに欠けると言われたことはないか？
書き込みだけでも、ちょっと問題があるように見える。
嫁が普段そんなグチを言ったりしたことはないかな。

男でも女でもそうだが、女の子なら尚更

お相撲さんはほめ言葉では決してない

そういう無神経なところが余計に嫁さんを
怒らせてるのではないのか？
これで自分の感覚に絶対の自信があるなら、
嫁さんが気の毒だとしか言えないぞ

悪意がない＝常識がない！
常識ある人は、悪意がありそうな発言は致しません。

例えばさ。娘じゃなくて息子で、しかも縦横ともに体格の良い子だったとする。
それなら、「琴欧州みたいになれるかもね！」というのは、ギリギリオッケーかと思う。
ぶよぶよの相撲取りじゃないし、イケメンだしな。

あのなー、女の子を、こともあろうに「お相撲さん」だと？
それは侮辱っていうんだよ、馬鹿。

>>127
あのな、お前が同居するっていうことが
どういうことか分かってんの？

見知らぬところへの引越し
転職(しかも農家)
他人との生活

しかもお前の親は人の気持ちが読めなさそうだ。
嫁さんにとっては不安以外何も無いわけだが？

>>127
そこまで親親戚の言うことを善意に受け取ってるとなると、
同居したら嫁さんは大変なことになりそうだな。

お相撲さんは確かに健康的だが（そうとも限らんが）
どこに「可愛い」要素があるわけ？

全然ほめ言葉ではないと思うのだが。
娘コケにされて守れないというところだけで娘もちには許せない。

>>127
＞健康的で可愛いという意味だと受取れました。

まぁなんだ、それを判断するのは嫁さんだからなぁ。
母親っていうのは、自分の腹から生まれた子への
評価、表現にはすげー敏感だぞ

自分の実家には、元旦に帰り、2泊しました。
3日に帰省し、4日に妻の実家に一泊する予定をたててました。
食事中の団欒というのは、親類が大勢いましたので、いろんな話もありました。
でも何とも知れない話です。うちの娘はその年頃の子がいないせいもあり
アイドル的な存在で、皆の話題の的ではありました。

かわいいと思っていったのかもしれないが
女の子にお相撲さんは酷すぎる。
何度も出ているが女の子の方が成長早いし
言われている事が分かる年令だ。
子供だからこそ『かわいいと思っていった』ことに
気付かないかもしれないし。

なんとも知れない話し、を覚えてる限りくわしく！

餅、牛が300頭ってのを自慢に思ってるだろ？
酪農家以外の育ちの人間には、牛なんて一銭の価値もないんだよ。
まずはそこを認識しろ。

同居するという具体的な話は出ていないと言ったはずなのですが。
伝わりませんか？

いったやつがどういう意味で言おうと
嫁がどんなふうにとろうと
要は、娘が傷つくかどうかだよな。

5歳じゃ覚えているだろうし、その後の集まりでは
毎年思い出すほど傷ついてるかもしれんぞ。

というかそんなにデリカシーがなくよく結婚できたな？
素朴なところがいいとか思われたのか？

>>139
三日から帰ってこなくて、迎えに行っても何も言わないのか。
嫁親からかがみ餅にお詫びの電話とかは？

>>143
いずれ同居するつもりなんだろ？餅も餅両親も。

>>143
「具体的」か「具体的でないか」は、この場合問題じゃないんだよ。
（冗談でも）同居話が出たことが問題なわけ。

だから、嫁さん逃げちゃったんだろ？

でも同居ドリーム話はどんどん進んでいったんだろう？
どこを潰してどこに家を建てる、とか
家はどんな感じにするか、とか

そんなのはたできいてたら具体的に進んでいるようなもんだけど。
あとは実行するだけって聞こえるぞ。

>>143
「親戚一同の前で
同居話で盛り上がる」

これは親戚の前で同居しまーす！と言ってるように見えるのだが。

「自分しかいませんし、いずれは・・・」
「自分の故郷はいいものですからね。」

同居する気まんまんじゃねーかよｗ

実家の稼業が酪農、それも牛300頭なんて、結婚相手としては完全に不良債権だということを自覚汁。

具体的な話が出ていなくても、嫁はお前が将来同居するかも知れないと
思っていることを知っているのだろう？

で、両親と同居したらああだこうだと盛り上がるわけだ。

嫁にしてみたら、同居決定になりそうだと思うんじゃまいか？

いやー俺たちが小さい頃だって、同じクラスの太った子を
相撲取りとかからかった奴いないか？
幼稚・保育園、小学生でも立派な悪口になりえるぞ。

相撲取りではなく「お相撲さん」だからOKとか言うなら
かがみ餅は事の本質を全く理解できてないってことだ。

＞「納屋を壊してそこに家を作る」

十分すぎるほど具体的。
餅両親、そろそろ大工の手配とかしてないか？

>>143 かがみ餅

嫁が帰ったと知って親の反応は？

不思議だ・・・
かがみ餅はここに助言を聞きに来ているんだと思ったんだが、
助言に対してことごとく反論している・・・　

意にそぐわないレスがあったときに、「うわ伝わってねぇ、修正してやる」と思っていたら
「気づき」は永遠に訪れないよな。

パッと見で「うわなんだこいつ、なにいってんだ」と思ったとしても、まずそこで
「もしかしたら、そうなのかもしれない。そうだと仮定したら辻褄は合わないか？」と
一歩すすめて想像して欲しい。

んじゃなきゃみんなサジじゃなくて柄杓投げるぞ。

娘の話で怒ったかどうかは、定かではないのであまり議論されても意味が
ないかもしれません。妻も一緒に言って笑ってたくらいですから。
もしかしてと思って僕があげてみただけです。
145さんの質問ですが、昨日むかえに行きましたが、妻は帰らないの一点ばりで
実家の両親にも胸の内を言わないのでむこうでも困ってました。
理由を聞いても、全く言おうとしないんです。落ちつくまで少し預かるからと
両親に言われました。

せめて「御所人形みたいだね」にしとけばよかったなｗ
体系は相撲取りと一緒だが、言葉の響きが違う。

酪農経営の概況（平成15年）
ttp://72.14.203.104/search?q=cache:XWO2fCpwjdwJ:www.nokinkyo.or.jp/pdf1/16kindaika-rakuno.pdf+%E9%85%AA%E8%BE%B2%E3%80%80%E5%B9%B3%E5%9D%87%E8%A6%8F%E6%A8%A1&hl=ja&lr=lang_ja&client=firefox-a

100頭以上の規模に限ってのデータで
平均が135頭で
従事者の平均が3.8人。
全体の平均規模が82頭で従事者は3.1人。

両親２人だけで300頭はありえねー。
っつーか、その規模っていうだけで
恐らく個人特定できそうだw


「酪農　平均規模」でぐぐったらすぐに出てくるのにw

>>143
でも>>56なんだろ。
具体的に話して無くても、同居したがってるのには変わりないわけで。
その上で親戚や両親とそんな話をされたらなし崩しに
と嫁さんが考えても不思議はない。

まぁ、お前の書いた状況を見る限り
嫁さんは同居したがってはいないと思うがな。

嫁は今頃実家で
「同居の話で盛り上がってる」
「娘をお相撲さんだと言った」
と嫁親に抗議して、離婚を応援してもらおうとしているよ。

餅、300頭と３０頭と間違えてないかｗ

159さんの言いたい事がわかりません。

>>157
嫁は普段はどういう性格なのか書ける範囲で書いてみてくれないか

申し訳ないけど
かなり
やばい
と思う。

原因は、今回のことではなく
今までのかがみ餅との生活とかがみ餅の両親。

申しわけないけど
餅嫁が
自分の
娘なら
逃げろと
言いたい。

300頭います。僕の実家のほうではそんなに大きくない酪農家です。

確認するが、同居と離婚、どっちを取るのか教えてほしい！

>>161
「しかも実家は酪農家で牛300頭」
「『納屋を壊して家を建てよう』とか言ってるの!　具体的に話が進んでるの!」

…オレだったら、結婚した娘がそんなことを涙ながらに訴えてきたら、やっぱり離婚に賛成するかなあ。

105 ：名無し草 ：2006/01/05(木) 19:42:38
大規模酪農家の長男で継がせるつもりなら
専門の学校言ってると思う。
で数年外（飼料会社とか乳業会社とか関係したとこ）で働いてても
結婚時にその話が出ないのはありえないよね。

妻の性格はどちらかというとおとなしい方だと思います。
社交的なほうではないです。

具体的な話になっていなくても、お前が帰郷・同居したいという意志と
それを望む親や一族の総意は、誰でも容易に感じ取れるだろう。

妻も笑ってたから問題ないと思っているのも、お前だけ。
その場で仮に、娘を悪く言うのはと嫁さんが口をはさんでも、
同居の話は考えてませんと言ったとしても、
味方になってくれる人間は、お前を含めて誰一人いないと
嫁さんが感じていたらどうだ？

今嫁さんが出来ることは、実家立てこもりくらいしかないかもな。

嫁も将来どうなるか怖がりながら暮らしてきたんじゃないのか。
それで、ついにきた、という感じで逃げ出したんだと思う。

>>172
おとなしい人間は我慢強いことが多いけど嫁はどうだ？

>>168
そうか、そりゃ嫁さんも逃げたがるかもな。
好き好んで田舎(これは推測だが)
しかも同居で農家に行きたがる嫁はいない。

結婚するときに同居の話はしてたのか？

我慢強いかどうかは、わからないです。そういう場面にあった事がないものですから。

>>172
牛300頭いる酪農家の長男と結婚話があったら
嫁の親は将来のことなんかを聞いてくるものだと思うけど
そういう話はどういう風になっていたのか教えて欲しい。

結婚してて性格も知らないのかよ

性格の不一致でしょ？
餅は、楽天的でモノの本質を理解してないと思う。嫁さんにも、この人に話しても暖簾に腕押しだわ…と思われてるんじゃないか？

お相撲さんの件は、嫁も笑っていたらしいし、嫁にとっては
そこまでの理由じゃないと思うが、
嫁両親に離婚協力してもらうために利用されるとは思う。

おれの実家の周りも酪農してる家が結構ある
5年前、35歳くらいの酪農家長男が自殺した。
原因は、嫁さんもこないのを悲観してだってさ。

>>177
6年以上結婚生活を送っていてもわからないのか…
夫婦として何かかけているように思うぞ

かがみ餅のこのスルー具合と、妙な所にだけこだわって
反論してくるところを見てくると、嫁さんはかなり今までも
我慢してきたんじゃないかと思えてきた。
それが今回のいきなり同居話で切れたんだろ。

結婚する時にそういう話はしてません。
漠然と年とったら継いでもいいかもね。くらいの話です。
それは今でもその程度で、何も具体的な事は話していません。
ちょっと皆さんには伝わってないみたいですが。

で、かがみ餅は嫁が勝手に嫁実家で嫁親との同居話に花を咲かせてたらどう思うよ。
「勝手なことを」と思わないか？
「空想だから」と流せるか？

なんにしても、嫁さんのほうが積極的でないかぎり、同居などしないほうがいいことは
今までスレを読んできていればわかること。
…将来、自分ひとりで親の面倒見たいのなら別だがな。
そのときゃ、当然嫁も娘もいないぞ。わかってるな。

かがみ餅

原因はひとつ。

かがみ餅との将来が嫌で、嫁は逃げた。

性格はもう書きました。

>>185
嫁の親からは何も質問はなかったのか？
そういうことを確認もしないで結婚というのは
考えにくいんだけどね。

187さんの
憶測はわかりました。

>>185
それで離婚と親と同居とどっちを取るんだ？

>>185
今現在同居話は現実性がなくても、来年さ来年わからないだろう。
数年後かもしれない。
同居の可能性があるんだ、というだけで、嫁は不安で逃げたんだと思うけどな。

酪農家の嫁にはなりたくない
夫の親とは同居したくない
親戚てんこもりの場所には住みたくない

こんなとこか？

嫁の性格なんて今はどうでもいいだろ。

酪農農家で同居したい女なんていないってことだよ！

「我慢強いかどうかはわからないです」

これについて聞かれてるんだろ。
本当に頭悪いなこいつ。

>>195
新年早々遊ばれているんじゃないかと思えてきたw

191さん
お話の筋が全く違いますのでもう1度僕の書いた事をゆっくり読解してください。

>>185
はっきりしないのが一番不安なんだがな。
まぁはっきりした時点で完全に逃げられそうだが。

俺らの言いたいことこそ「伝わってないですね」だな。

>>194
日本には、ほとんどいないだろうなｗ

妄想でも、空想でも、同居話で盛り上がっていたのが、嫁の腹が立った原因では？

リーマンと結婚したはずなのに、牛300頭の世話！？
当然嫁さんも手伝うよな。
おまけに餅両親の介護がついてきそう。

それって何？？ひぃーありえない！？って餅とは逆な悪い方向への妄想に
なったのでは？その妄想撤回するまで帰らない！！はっきり「同居はない」って
言ってちょうだい！？って感じかな？お疲れ。

で、けっきょくどうしたいの？
「戻ってきてもらって、いずれは牛と同居」
「離婚してもいい」

さー、どっち？ｗ

>>197
(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ



後は任せたよ、ジェントル諸君。

>>190　かがみ餅

かがみ餅との将来が嫌→同居　ってことな。
おまいさん自身というわけではない。言い過ぎて悪かった。

>>197
お前はいずれ同居したいと思っているようだが
嫁さんが嫌がったらどうするつもりなんだ？

酪農家の同居って
リーマン家庭の同居とはえらい違いなんだから
最初に書かなかった意図って何？
冗談でも酪農家で同居ってどんな女も逃げ出すぞ。

何か皆さんには読み取る力がないようで…
がっかりです。

暖簾に腕押し、かがみ餅に最適な言葉だな。
嫁の相談にも冗談だと受け止めたり、冗談で地雷を踏みまくって来たのではないか？
みんな相談に乗ってくれてるんだから、上からモノを見るな！

単身、親と同居すればいいじゃないか（まじで
嫁と子供は残して

>>197
絶対に同居はしないよ、ということになれば
嫁は帰ってくるかもしれない。
かがみ餅にも選ぶ権利がある。
そういう嫁でもよかったら、やり直せばどうだろうか。

>>207
自分もあなたにはがっかりです

周りにないからわからないんだけど
親がそこそこの規模の農家や酪農家で
そこの長男と結婚ということになったときに
跡取りなんかのことを話し合わないで結婚するというのは
アリなのか？

>>207
一般的には>>206だと思うぞ。
まずそれは理解したほうがいい。
長男なんだからいずれ同居は当たり前
などという時代はとうに過ぎている。

>>207
読み取って欲しいなら分かりやすく書いて、人の話はちゃんと聞け。
俺は嫁とウォーキングに行って来る。

将来やってもいいかもね、というのは
早ければ数年後、遅くても十数年後にはやってくる現実だ。
女性は非常に現実的だから、その未来の自分を想像して
嫌になった可能性はある。

男にとって具体的ではなくても、女にはもう目の前にある
現実ってこと。
それがわからなくて逃げられた友人がいるぞw

かがみ餅

嫁は同居が嫌で不安なだけだよ。
その不安を解消出来るなら問題ないって。
でも、かがみ餅が将来何年後であろうと同居する、ということであれば
嫁は戻らないかもしれない。
今すぐでなかろうと、同居っていうのが全ての原因だと思うぞ。

>>207
そういう態度だと嫁は戻ってこないと思うぞ。
嫁と結婚する時に、家業を継ぐという話をしていない場合
それを匂わせたら離婚問題に発展することはあると思う。
年を取ったら継いでもいい、という話をしていたみたいだけど
それは定年後という意味に普通は取るぞ。

>>212
あっても、ホゴにされることが多い（おれの田舎だと）
農村にイヤイヤ付いて来た嫁さんが、ある日逃走した例もあるよ。
すばらしい逃げっぷりだったと、おれ母が感心してたな。

たとえ話だろうが何だろうが、嫌なものは嫌だという事に
全く気付かないかがみ餅にはがっかりです。

俺はエスパーではない。

冗談でレイプ、殺人発言しても捕まるんだぞ！
だから、冗談で同居発言しても嫁は逃げて当然ではないのか？

餅が挙げた「嫁が怒っていそうな理由」から判断して皆ﾚｽしてんだぞ。
「空想の」同居話で嫁が怒っていた場合、結局同居話が全く可能性のないものであると
嫁に断言しない限り嫁は戻ってこないだろう。
だから

同居を取るか離婚を取るか

ということなんだが…


わかるか？餅よ。

>>218
すばらしい逃げっぷり　ﾜﾛﾀ

いくら僕が相談者だとしても、大人として発言できない方が多すぎますね。
212さん
僕が酪農の道へは進まないでサラリーマン生活を選んだ時点で
両親はいずれは他の人へ譲渡するつもりでした。
自分の実家のほうでは酪農家が多い地域ですから、そういう事はよくある事です。
後継ぎのいない酪農家の牛は近くの大規模なところが買い取ったりしてます。

推測がいやなら相談するなよ。

釣り決定でいいんじゃないか？
＞大人として発言できない方が多すぎますね。
なんていわれたんじゃ、お子様wな俺らはなんも言えんしw

222さん。
わかりません。そんな話は出てもいませんし。

>>218
もしうちの子供（息子も娘もいる）が農家の子供と結婚話が出たら
相手の兄弟が継いでいない限り、絶対に継ぐ人間はいるのか
それとも親の代でやめるのか確認をとると思うんだよ。
そのへんの約束を反故にしたなら嫁の怒りがMAXになるのかと思ってさ。

>>224
そんなことは関係ない。

大事なのは、
お前が同居する気満々だということだ。

自分が悩んで駆け込み相談してるって事を忘れてるな、餅。

>>224

嫁さん、何年後であろうと、同居が嫌なだけだと思うぞ。

お開きでいいんじゃないか、これ('A`)

＞いくら僕が相談者だとしても

いや、仮定じゃなくて相談者だし。

その人の話を聞かない態度、偉そうな態度、読解力のなさ・・・（鈍感さ）
嫁は、いつ逃げるかと機をうかがっていただけじゃないか。
ちょうどいいきっかけだったんだよ。
自称空想の同居話は、な。

普通は、同居する気がなければ、空想だろうとそんな話は出ないから。

>>224
結婚してまだ５〜６年だよな？
何でいきなり酪農を継ごうと思ったんだ？

餅の美味い食べ方自慢でもしようぜ。

牛300頭で、家族経営だとすると、親御さん以外に常時雇用が5，6人は
必要になってくる規模だろ。飼料作物もやってるとしたらもっと。
水稲なんかもあったらさらに。継いでいくとしたら、嫁さんとそんなのの
経営管理もして行かんとあかんのだが、できんのか？

>>235
俺は大根おろしで食べるのが好きだな。

今普通に焼き餅を醤油で食ってる。

娘さん年中？
新学期が始まる頃のいは事態も変わってるんじゃね？
車で2時間送迎するか、転園するか、戻ってくるか・・

原因は「同居しようという意思がある」

それ以外無いと思うけど。

かがみ餅も、同居を嫌がる嫁について考えた方がいいと思うぞ。
そんな嫁でいいのかどうか。
かがみ餅はいずれ同居したいのだろうし。

取りあえず、相談者がアドバイスに逆ギレしたら、誰も頼りになってくれないよ。
餅、落ち着こう！
ここの人達が冗談に聞こえなかったんだから、嫁も同じ気持ちなんだよ。

>>235
軽く両面を焼いたら、ねぎと味噌にほんの少しのしょうゆを
混ぜたものを塗って再び焼き、海苔を巻いて食べる。

反論したいレスに返答してるだけにしか見えんな。
ここで言われてることの欠片すら理解できないなら、
嫁さんの気持ちなんぞわからんだろ。

俺今回自分から柄杓折るわ。

冗談でも
酪農家で家を継ぐ話
が出たら女は逃げるだろう。
リー万家庭で出る同居冗談話とは恐怖感が違う。
手伝わなくていいからっていわれて結婚して
そんなの嘘だったって話は掃いて捨てる程あるからな。

>>227
そういや、嫁と結婚する時に嫁親の反対はなかったの？

236さん
僕の話は現実味のないたわごと程度です。
実際は継ぐ能力もないと思います。
現在は両親に親類2人の4人でやっています。

そうだな。嫁と子は実家に帰して、餅は田舎に帰って農家の嫁をもらえばいい。
嫁と子への慰謝料、養育費は、払えるだろ、牛がたくさんいるんだし。

>>235
嫁が嫁祖母から習った田楽餅。
なんか豆腐とかあれこれ使うんだがこれが( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

>>246
>>52で
> 同居はいずれしたいと思ってます。
> 理由は長男だし、自分の故郷はやはりいいものです。

って書いてるけど、本心は何なんだ？

4人で300頭？
・・・・・ふーん。

>>235
エゴマを炒って擂った奴に、砂糖を混ぜたもの。
キナコ餅みたいなんだが香ばしくて美味い。

何度も言いますが、僕の両親は継がせるつもりでいないので、結婚の時にも
そんな話は全く出ていません。

>>143
具体的じゃなければいいと考えているのか？
しかも嬉しそうに盛り上がってたんだろ？
「空想」ってのは実現し得ないことを言うのであって
「月に旅行に行きたいねえ」くらいのレベルの話だ。
「同居」っていうのは実現しようと思えば充分に可能なことだろ？
しかも「同居の話に大喜びな親戚達」と「同居に同意してすらいない妻」の前では
「ドウキョ」と発音した時点でNGだ。

>>250
一人75頭計算だなw

>>252
じゃ何で同居の空想話なんて出て来るんだよ？
自分で自分の言っている事のおかしさがわからないのか？

253さん
空想や夢物語は誰でも話すものだと思います。

嫁が仮に、その戯言をしんじちゃった場合は？
まだ娘さんは冗談などの分別できずに、お相撲さんって言葉に傷ついた場合は？
どうするの？

>>251
それ初めて聞いた。
エゴマってその辺に売ってるのか？

> 同居はいずれしたいと思ってます。
> 理由は長男だし、自分の故郷はやはりいいものです

じゃ、これは全くの絵空事ってことで、現実には1ミリもかんがえてないし、
嫁にそれをほのめかしたこともないんだな？

>>246
だから、その
＞僕の話は現実味のないたわごと程度です。
実際は継ぐ能力もないと思います。

こういうことは、ちゃんと嫁さんに伝えないと
酪農とは無縁の嫁さんにはわからんだろうが。

257さん
それならそうだと言ってもらわないと話も進みません。
言わないでだんまりしてる意味が理解できないんです。

餅が、冗談や空想で話したのはよく分かった。
それを冗談に取れなかったらどうする？

>>252

だから、
「同居する気はないし、今度も同居絶対にしません。」
と嫁実家に言いに行けばいいと思う。

嫁が実家に帰って戻って来ない理由は、将来の同居への不安だと
わかったものだと思ったが。

そりゃ俺らだってだんまりの嫁の心理はわからんわ。
お前からの情報でアドバイスするしかないだろ。

>>256
>>52で書いたのはどういう意味だか教えて欲しい

259さん
夢物語として妻に語ったことはありますよ。

言っても無駄だから。

>>261
お前に何度も言ってきたんだけど、スルーされたからだろ。
ここでのお前を見ていると、スルー具合がよく分かる。

今までも同居しようかって
夫婦で話した事あるって書いてなかったッ家？

夢？田舎に帰りたいんじゃん。
結婚時の約束は反古、ってことだな。

>>258
どうだろう…
少なくとも自分の周り(都内)では殆ど見かけない。
実は鳥の餌ににもなってたりするんだがw＞エゴマ
嫁は田舎から送ってもらってる。

夢くらい語るのは自由じゃないでしょうか？

普段、餅と嫁との会話もこんなんなんだろうな。
会話がかみ合わなくて、イラついて、
次第に会話する気も失せてくる・・・

本当は田舎に帰りたい（牛は別としても）
子供もいるから逃げられないだろうと思える、今日この頃。
この正月、なし崩しにしようとしたら、先手を打って逃げられた。
こんな感じ？

帰りたかったら一人で帰れ。

>>261
だから、うちらみたく言っても、餅は話しを全然きかないじゃないか？
万が一を考えて空想や冗談を言わないといかんよ！
餅に説明する労力も無くなったんじゃないか？

>>272
一生夢だけ語って現実逃避でもしてろ。
嫁はそういう夢を語られるのもいやだから出て行ったんだよ。

>>272
>>56の
>妻にはいずれは同居しようという話はたまにしてました。

これも夢物語か？
これはお前の願望で実現したい話に聞こえると思うけどなぁ。

まあなんだ、かがみ餅はまずこの週末に嫁実家へ行って
なんとしても嫁の怒りの原因を聞きだすべきって事だ。
妄想と憶測で喧々諤々しても、ストレス溜まるだけで進歩は無いだろ。

週明けに、報告ﾖﾛ　ﾉｼ

>>52
この言い方だと、単なる夢や空想にはとても聞こえない。
嫁も、同居を具体的な話として信じ込んでしまったのでは？
今だんまりを決め込んでるのは、もうお前のこと見限ったからじゃないの？

で、結局餅はどうしたいんだ。
テンプレにも書いてないが、嫁が帰って来ない。どうにかしてください。
じゃ、俺らもどうしようもないんだわ。

>>261
同居する気がないのなら（将来的にも）、そう伝えるために嫁のところに行ってきたらどうか。

極端だけれど、
同居したいのなら、同居してくれるような嫁を探さないと、ということになる。
それが今の嫁であるといいと思うが、どうも同居は嫌がって離婚したがっているように
思うぞ。

>>252

酪農を継ぐかどうかは置いといて、

嫁さんに「いずれ同居する意思がある事」を普段伝えてたんだろ？

で、嫁さんは拒絶も許諾もしていない。

その上で例え話でも実家で同居話が盛り上がれば
誰だって本気に受け取る可能性はかなり高い。
ひょっとしたら、本当に同居するんじゃないかって。

餅がそう思えない、思えるの問題じゃなくて、

　そ　う　い　う　可　能　性　を　考　え　ろ　と　言　っ　て　い　る。

お前と嫁さんは別の人間なんだぞ。

まず嫁がなんで怒ってるのか聞きに行け。
聞けるまで嫁実家に泊まらせてもらえ。
話もなしに結論はない。
がんばってこい。

>>281
出された情報で話せば｢憶測で語るな｣といわれるしな。
何度か嫁実家に通って、嫁と話し合うしかないだろうよ。

>>餅
>>5の八か条

１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

１・２・３・７・８が該当すると思われるのだが、それについてどう思うか？

餅も、１００％空想の同居話で、相撲発言も悪意ない事を嫁に話したのか？
後付けじゃダメだよ。男から誤解を解かなくちゃ！

自分の実家に帰りたい、自分の親の家業を継ぎたい

こんな話を夢物語として配偶者に何度も語ったら
「いい加減に汁」と思われても仕方ないって。

>>272

夢を語ってもいいけれど、その夢話で、嫁は「同居の可能性」を感じ取って
逃げているんだよ。
同居は絶対にない、ということではないとその嫁は戻らない気がするぞ。

お前はいつもストレートに言わないと伝わらないのか

同居話（納屋を潰すとか結構具体的）で盛り上がる酪農家。
前々からの餅の同居希望話。

女が逃げる理由に十分の十倍はあるな。

夫とその親戚達がわいわい同居話・・・。
かなり疎外感あったろうねえ、危機感あったろうねえ、
嫁さん、ひとりだけ血がつながってない他人なんだから。

冗談、空想、夢物語が現実に聞こえた！でFA？

>>271
サンキュ。
興味あるんで探してみる。

＞僕は３３歳の男です。
＞妻は３２歳の女です。

この時点で餅の頭が悪いことはわかっていたはずなんだが
疲れた・・・

>>295
僕は女性かも知れない可能性があるが、
妻は基本的に女性だよな？

>>289
同居したいと思った事がある、
さらに親とも冗談でもその話で盛りあがった事がある時点で
将来同居はありませんと言ったところで
説得力ゼロ。
立派な家業を持ってる家な訳だし。

もうやめていいですか？

>>293
つかさ、>>56読むと餅は嫁に「同居しよう」と言ってるんだよな。
夢なら「同居したい」とか「同居できたらいいんだけどね」じゃないのか？
夢物語を言っていると誤魔化しているように思えてならない。
そうじゃないなら、あまりにも日本語が不自由だよ。

餅よ　おまいはここに何を求めて来ているんだい？
気に食わないレスに反論し
どうして餅嫁は実家に帰ったのか？と動機を想像しているレスには食って掛かり…

「餅は正しい　何も悪いことしてない」と言われたいのか？
そして立腹して実家に逃げた嫁に対して何一つ頭を下げなくても済む
魔法の言葉でも求めにきたか？

>>298
結婚を？

今回はポイントを押さえていてなかなかいい出来だなｗ

>>298
礼だけは言っておいたほうがいいよ
粗悪なネタご苦労さまw

餅。
おまいにとっては生まれたときから関わりのある家族だから、
「これは冗談」「」これは褒め言葉」って当たり前のように分かるけど、
他の家の空気で育った嫁さんには伝わりにくいんだよ。

その当たり前の空気が。

おまいさんの言う通り、同居話が全くの絵空事であるなら
おまいさんの口からキチンと説明する必要があるぞ。

今までここでジェントル達と話し合って
嫁との仲をなんとか繋いだ　あるいは以前よりもいい関係になれたヤツらと
餅は違うみたいだね

>>305
嫁が我慢強いかどうかもわからないくらいだから
仕方ないよ

まったくだな。

なんだ、>>298は釣り宣言か？

>292
そんな状況の中で酔っぱらった親戚のおっさんが
「いやあ、これで将来も安泰だなあ。よかったよかった。心配してたんだよ。
　○○さん、よろしくお願いしますよ。」
とでもいったら完璧。

ネタじゃないとしたら
5歳の娘がいる人間が家業を継ぐ気もないのに
「同居話」「家業を継ぐ話」を例え夢物語でも
しょっちゅう言っていたら嫌になるって。
夢を語るなら娘のことが第一じゃないのか？

同居話以外にもさ
クズ餅がいないところで　親と親戚がなんか言ったんじゃねぇの？
跡取はまだかとか総領を産めとかなんとか（子供は娘のみだよな）

夫　婦　で　き　ち　ん　と　話　し　合　う　前　に

お前とお前の親が同居で盛り上がっていたら
嫁さん、そりゃぁ、気分悪いわな
帰ってきてほしいんだろ？だったらちゃんと将来について
話し合わなきゃ。嫁親にも話し合う機会を作ってもらえるよう頼めよ。

かがみ餅

理由は　将来の同居の可能性に対する不安　だ。

>>272
あのさ、かがみ餅としては、
特に問題が起こっていないし同居も夢の話だと思っているわけだ。

だけど、嫁さんはなんらかの理由で不満に重い実家に帰ってしまった。

つまり、かがみ餅は問題を認識出来ていないという事なんだよ。
ここにいる人間の言葉に反論は時間の無駄。

もう餅はいないのか？

なにですか

>>298
もう逃げるのか？

嫁さんにここのログ見せてみれば？
帰ってこない理由が分かるとｵﾓ

同居やらお相撲さん発言はどうでもよくて

もう餅自体が嫌なんだろうな。

にげないです

夢物語なら何言ってもいいってわけじゃない。
例えば、嫁と正反対の女性を持ち出して
「次はこういう女と結婚しよう」なんて話を夢物語だからと
親戚達と話したり、嫁に言ったりするのはNGだろ。
同居話も夢物語としてはNGなんだよ。
そんなこともわからないから嫁が家出するんだと思う。

餅は逃げたのか？
じゃ今の嫁と同じゃん！冗談や空想、現実じゃない会話が嫌になったんだろ
よかったな、嫁の立場が味わえて

自分にとっては綺麗な夢でも
嫁にとっては悪夢の可能性もあるんだから。

夢は夢で思うだけならいいが、それを悪夢だと思っている人の前で
うれしそうに語ってはいけないよな。
人としての配慮が出来ていない。

理由は
「義両親との同居」という大切なことを私の意見をはっきりときかないうちに
話題にして盛り上がり満面の笑顔で話していた事。
300頭もの牛の世話はどうするのか、酪農なんて私は出来ない。
冗談だって言うけど、あんな現実味ありすぎる話をされたら
とても冗談だなんて受け取れない。
大切な事を何の相談も無く一人で決めてしまうような男と結婚生活を
続けていける自信がなくなりました。












ってとこかな。

次は踊るでの舞を見たいぞ
学芸会シーズンだしな

げんきですか

あれだ。
同居話以前に、餅の性格に難あり。

あんた、誰？

ジミー、しんぱいしているひとたちがいるから、ここにいってみてくれ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/
↑
これにやじるしをあわせておせばいいから。

おともだちです

ジミー、ほんものならこっちへこい

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/l50

>>327
専用ｽﾚまで立てて貰った一部ｷｼﾞｮのアイドル

>>ジミー
>>328のｽﾚに行ってくれ。

ぼくはしんぱいしてました　いてきます

ネタでもがちでも、最近同居とか嫁姑問題ばかりだなぁ。

きましたよ　げんきですかか

>>333
それ系がいちばん食いつきがいいからねw

はい　おもちつきしましたよ

ジミーたのむから
下のえいごのぶんしょうをおしてくれ。
ここにはともだちはいない。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/l50

>>331
なにかジミーがｷｼﾞｮのアイドルになった理由がわかった気がする。
同じ日本語の通じない奴でも、餅みたいなん相手してるよりは気持ちが穏やかになる

俺はどっちも嫌だ・・・

いないのれしか　さみしいのですね

ジミー、ぱそこんかしてくれたともだちがちかくにいたらちょっとよんで、みてもらってくれないか。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/l50
これをおしてごらん。
おしたらともだちがいるよ。

ジミー、きみのいばしょは、したのえいごのぶんしょうのところだ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/
えいごのぶんしょうのところをおせばいいよ。

えいごはちょとできます

ではえいごのぶんしょうのところをやじるしでおしてください
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/

ジミー、この下の青いところをおしてごらん。
おともだちがまってるよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/

ここでやればいいじゃん！

そうか。えいごできるんだな。
でもここはいつものばしょじゃないんだ。

いつものばしょには、したのえいごを押したらいける。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/
とにかく、えいごのところをおさえてみて。
きみのばしょにいけるから。

>347
お断りだ！

マジで。

ありがとうごだいますおしたのでまってます

おしたらあたらしくおはなしするところがでてこなかったかな？
そっちにかいてくれないか？

もう、えぇ〜っちゅうに！

まってましたよ

ぱそこんのなかにやじるしがあるね？
やじるしをうごかすことはできるね？
そのやじるしをえいごのぶんしょうにあてておすんだよ。
あたらしくおはなしするところができるからそこにかきなさい。

＞ジミーと誘導してるやつ
いい加減にしろ！お前らのｽﾚじゃないんだぞ。
ジミーは今相談者でもないんだぞ。
やってることは嵐と同じじゃねーかよ。

ゆびでおすんじゃないぞ。がめんのうえのやじるしをえいごのところまでうごかしてきて
ひとさしゆびのとことのぼたんを　かちかちっとおすんだ。

えーかげんにせい！


以後スルーよろしく

身障？何、おまいらも相手にしてるんだ？

ジミーここはきみのくるところではない。
パソコンができるひとをよんできてここをみせなさい。
ぱそこんをかしてくれているひとをよびなさい。
それまでここにかいてはいけません。

ぼくのばんじやないでしたかごめんなさいまてます

餅は逃げたか

ジミー、またあとでね。
いつでもまってるよ

ジミーへ
ここにあおいのがあるね。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/

あおいののうえに　やじるしをおいて　まうすをぶちっと　おしてごらん

>>362
ﾏﾀﾞﾑ、書くところをお間違えでは？

ジミーへ。やじるしの下へマウスをもってきて、ひだりがわのボタンを押すんだよ！
↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/

もう．．．．いいんじゃね？
なんでそんなに必死に誘導したがるの？

いいじゃん、別に。
相談者もいないのにさぁ。心が狭過ぎるよ。

ジミー、とりあえずかきこみしようよ。
ゆうどうするからさ。

だったら、ここでやればいいじゃん。めんどくせー

そうだ、そうだ。ここでやればいいと思う！

ひとりあれてるのがいるな。まあおちつけって。

ジミーも既男だろ？
何で差別するわけ？

誘導するのはかまわないが
ここでやろうというのは辞めてくれ。

ひらがなおおすぎ

>>373
理由は？

>>373
何か悩みでも抱えてるなら相談乗るぜ！

ジミー、まだむこうについてないのかな？

ジミー、かいていいよ。
もしもつぎの人がきたら、こうたいしてね。

>>375
既にジミー専用ｽﾚまで立っているからじゃね？

ジミーのばんだよ。おはなししよう。

ジミーが好きなやつばかりじゃないから専用スレを立てたんだろうに。
正直うざい。

>>378
だからってここをはじく理由にはならない。

>>375
ここが「逃げられ寸前男の駆け込み寺」だからじゃないのか

好きとか嫌いとかで選ぶなよ。
俺は餅は嫌いだったが我慢した。

ここでやり続けるとジミーを攻撃するやつが出てくると思う。
ジミーが傷つくだけだからやめれ。

んだな
でもちっと和みたい俺ﾓｲﾙ

さて、と

>>382
それなら、えごまの話にも文句言えよ。
余談するやつはいくらでもいるだろ。

>>380
コテハン、テンプレを付けてから相談して下さい。

ジミー、どこいった？

ぼくのじゅんびんですか

あーはいはい。
また例の如く嫌雑談厨が沸いてるだけなのな。

餅、落ちたのか？

ジミー！！！

ジミー　ここに　かいては　だめ　だよ

専用スレがあるならそこで思う存分
話を聞いてもらえるんだからそれでいいだろ

餅の話し方がすでに嫌だと思う。
同居とか娘への暴言とかがなくても
「俺の思うとおりに言葉を受け止めて察しろよ」
という態度で話されていては一緒にやっていく気も起きないだろうに。

おともだちげんきれすか　ぼくはきのうあかちんが生まれておとこのこですよ元気でかわいいです

>>381
ジミーは一部ｷｼﾞｮに大人気なんだが。
ｷｼﾞｮ突撃ＯＫと言う事でよろしいか？

だから専用ｽﾚに誘導かけてんだろうが

ジミー　さようなら

ジミー
ぬかださんに、せいかついた　に　いくのはどうすればいいか
きいておいで

ジミー
ここに↓おともだちが、たくさんまってるぞ！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/

はいおともだちたくさんいてうれしです　あかちやん見せたいですなまえかんかえます

ジミー　ここに　かいては　だめ　だよ さようなら

>>394
自分の言いたいことが伝わらない時、
よりわかりやすく誤解のないように言葉を尽くそうとするのではなく、
相手を責めるだけの奴なんて、
そもそも社会人として最低ランクだよな。

知人友人会社関係親類、どのジャンルにいても付き合いたくないぞ。

うざー！！

>>400
もうここにはかくな

ジミーおめでとう。

ジミーあかちゃんのたんじょう　おめでとう。
ジミーもパパだね。　おくさんもげんきかな？

ジミーの報告する場所はここじゃないよ

次からの書き込みは、ここ↓
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1129712022/
ジミーの友達は、みんなここで待ってるよ。

何で駄目なんだよ！ふざけるな！

嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ~~~~~~~~
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない　　　　　
・離婚宣言が出てるけどやり直したい

等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>4の「相談者の注意事項」のテンプレ従って相談を書き込んでください。

・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たかわからない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めてきた

等の場合は、>>3を参考に該当するスレへ移動してください。

>>405-406
おまえらおもしろがってやってるだろ

ジミーのあかちゃん、かわいいだろうね。見てみたいなあ

下手な釣り断念してどうにか話題をそらしたい餅が混じってる気がするのは気のせいだろうか

雑談も料理の話も許されてるんだから関係ない。
ジミー思う存分に語れ。

>>408
>>396

ジミー相手にしてるやつはどうせキジョだろ

キジョの突撃もこの場合しかたないだろう。
そのへんは臨機応変にやればいい事。

>>416
……このスレを全否定するってこったな

┏━━　こ　の　ス　レ　は　既　婚　男　性　専　用　で　す　！━━━
┃
┃ どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
┃ 突っ込みや意見のある女性、独男はヲチスレ（>>2）へ。
┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

餅ん時からキジョはいたよ。

>>417
嫌なやつがほんの少しだけ落ちればすむ話。
雑談なんかいつものことじゃないか。
ジミーにだけ差別するのはおかしい。

何のための専用スレだっての

>>419
それを言うならパート１の頃から大量に．．．

一人、二人、ジミーギライのうざい奴がいるな。コピペするならスルーすればいいのに…。初心者は半年ROMですよ！

そうだ、そうだ。私ならいつもいる。

おかしな流れになってきたな…

ジミーどうした？おはなししていいよ。

一人でがんばってるのが見え見えだなｗｗｗｗｗｗ

>>416
人はそれを｢ダブルスタンダード｣と言う。
臨機応変で煙に巻くのがｷｼﾞｮの特徴。

ジミー、またいつでもおいでね。

で、どうすりゃいいの？

全体的にﾏﾀｰﾘと

本人不在で俺らがやり合っても仕方がないかと

ジミーがいなくても、私ならいつでも参加している。
気にしないでくれる？

正月どこ行ったか話しようぜ！

嫁実家。
俺だけ途中で帰ったけど。

何も話題がねーなら無理に話をする事もないと思うが？

あら、つまんないわね。ジミー帰っちゃったの？

あかちやかわいいです。あたまがやわいですよぶよぶよします　きようだっこして
もらいました

キャー！　ジミー！まってたわよ！！

>>438
しねよ

かわいいよね、あかちゃん。
いっぱいだっこしてあげてね。
おうたも　うたって　あげてね。

さて、と。今日から本格的に仕事なんだが、どうも気が乗らないな。
また週末に３連休があるせいかな。

>>436>>440
もちつけよ！悩みがあるなら聞いてやるからさ。

>>442
雑談禁止　
自分はいいとでも思ってるのか？

あんた、誰？

>>444
お前も会話に入りたいのか？
正月何してた？

　　　　　　　　　　　　　　　_, ‐ ' ﾞ￣ﾞヽ,　　
　　。　ﾟ,　　　　　　　　, 'ﾞ　 　 　 　 　 ）　
　　　　。　　　　　,ノ!,'　　　 　 　　 ◎/　　　　　　　　　　　　　　　
　　ﾟ　ﾟ,,.. --─- ﾉﾞ!,/　 　 　 　 　 　 ,'　　　　　　　　　　　　　　
　 て　 ￣ﾞ'i;　　ﾉﾞ!,!ﾞ 　 　 　 　 ﾞi, ノ　　　　　　　　　　
　 てて　。　ﾞ'ﾞ ,!V　　　　　　 　 ,ﾞﾞ :,　　　。　　　　　　　　　　　　
　!.　 ,ﾞ　　　 　 !!.,i　 　 　 　 　ノﾞ,　 .'.,　　　。　　　　　　　　
　 　.|　　　　　 ! !_!_　　　　　,'ﾞ　　i.,_　ﾞ,　　　　　　　　　
　i i |.　　 　 　 ! .!_!　　　　,ﾞ　　　゜　ﾞ!i,'　　　　　　　　　　　
　 　.!.　　 　 　 i .i'i　　　,ﾞ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　i 　.i. 　　　　　ﾞ, ',　　　!　　　　　 　。　　　　　　　　　　　
　　! i ',　　　　　　'!,', 　　!,　　　　　　　　。　
　ﾍ　　' ,　　　　　　' ,　　 ',　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 　ﾍ ＼.　　　　　　　　 　 ＼,. ﾞ'　,　　　　　　　ﾞ ' ‐ﾞ '_‐:,_　　

とびうおが食いたいな

とびうおって食えるのか？

>>449
んまいぞ

関東海なし県でもごくごくたまに刺身を見かける。
干物とかなら割と見かける。

俺、関東海無し県だが食った事ないな！
正月、餅もまだ食ってない。

雑談ウザがってた奴は消えたのか？

ヲチでトリ割れ指摘されてからだな。

とびうおのくさや、美味しかったなあ。

うまそうだな！

私も仲間に入れてちょーだいっ。

とびうおスレを立てたので移動してください。

>>458
ジミーをウザがってた奴か？何か悩みを抱えてるだろ！すっきりしろよ。

アイロンが飛んで来た。

さて、と・・・

ちと訊くが、嫁にとっての舅姑たる両親がいなければ夫婦円満率は高いんかね？

>>461
相対的には高くなるだろうね。
少なくとも、嫁姑争いがゼロなんだから、「姑」がいる家庭と比べたら、ね。

どっちもどっじゃね?　俺達にも義父や義母が居る様に姑舅も存在としては一緒。かと・・・
俺ん家は同居だけど、年末年始や盆やその他は嫁実家で世話になる方が多いし
人並みの嫁姑戦争はあるけど、夫婦円満だと思っている

>>461
2年前、嫁にそう言われた事がある。
今は何とか円満。

>>462
回答ありがちょん
まあそうだろうな、しかしなんだか微妙だな
毒になる親というのが存在するのは承知しているが
一括りにしてしまうのは、やはりなんとなくやるせないな
どっちをとるとかじゃないのにな

つかうちがラブラブへいわははーなのは俺親いないお陰なのか？？？

>461
舅姑にもいい舅姑もいると思うので、一括りにするのはどうかと思う。

俺の友人は30になる前に両親とも病気で失ったが、友人夫婦の仲は
いいようだ。結婚したのは両親の他界後。
ただ嫁両親がすごい過干渉でうんざりらしい。ものすごくどうでもいい
ことで仕事中でも携帯に電話してくることが何度かあるらしい。
嫁実家に行くのはほぼ毎週。
最初の頃はありがたかったらしいが、友人嫁はそろそろ気づかないと
なあ。

そーだよな、そーーーーだよな
誰がいいとか悪いとかじゃないしな
相性とかどうしようもないこともあるからな
嫁は当然大切だ
夫たる俺も大切に思ってもらいたい
だからって親（どっちのも）がどーでもいーわけでもない
難しいよな人間関係は

まあ、一括りにするのはどうかと思うけど、以前嫁と口論になったときに
「私たちがこうやって喧嘩になるテーマは決まって実家がらみのことだよね。
夫婦二人だけなら仲良しでいられるのにね。」といわれてハッとさせられたことはある。
なんつーか、夫婦はお互いに選びあって一緒になってるわけだから、
相性とか価値観とかでうまくいく相手であることが基本になるが、配偶者の
親兄弟っつーのは選べないからな。相性が合わなくて当たり前、合えばラッキーくらいに
思っておいてちょうどいいのかもしれん。

配偶者の親ってのは菓子についてきたおまけみたいなもんだからな。
望んでなくてもついてきた、こんなもん(ﾟ�听)ｲﾗﾈって思う人間も男女に関わらず多いんじゃないかな。　

最悪なのは空気読まない奴と八方美人だな
合わない親類がコレで困るのは勿論だが
配偶者がコレだとマジ最悪

>>470
ｵﾏｲ、それは結婚前に気がつかなかったのか？

>>471
八方美人は大抵外面がいい。
結婚前は他所の人認定で大事にしてくれるが
結婚してみると…てことｼﾞｬﾏｲｶ。

>>471
すげー勝ち気かつ健気だったんだよ、具体例思い出せないけど
俺はどっちの面も好きだったんだ
でも正直あそこまで気を遣う奴だとは思わなかった
要求に応えまくり先を読み過ぎ外しまくり〜みたいなことを繰り返した挙げ句壊れた
健気も程度問題だよ、過ぎたるは猶及ばざるが如しッッッ

今の嫁はのほほんマイペース
イラつくこともなくはないが概ねカワユイ

マイペースも過ぎるといらつくけどなw

ある程度まではお互い様ってことで

今北。
餅は携帯からだな、ありゃ。

あー、言葉がたらなかったな。
俺は>>28-29だが、>>32の補足してくれた通りだよ。
「このスレに(>>29の)テンプレがないのに何故誰も気付かん？」とレスしただけ。
それどころか、レス書いた時は>>9すら読む前だった。

>>477
んー、まあ今さらだし。

>>477
相談者テンプレ乙！

被害妄想で反省うんぬんの馬鹿のせいでこんがらがっただけだ。
>>30は餅の時もいたのかな？

>>479
蒸し返すなよ

ここ最近の夫

年末からVIPに入り浸り、ネトラジＤＪデビュー
年末年始子供の相手すらせずに昼間寝て深夜は徹夜でネトラジ
子供は遊んで欲しいのか何度もどんどんと叩いて起こそうとしたが起きるはずも無く
そんなにパンツうｐが大事か？

いつ緑の紙出してもいいように心構えはしている

もしもしﾏﾀﾞｰﾑ？

ｺﾋﾟﾍﾟだろｗ

餅、自分の希望だけ垂れ流してったな。
地元に戻って同居するなら、継がなくたって転職だろうに
今すぐでなく5年後、10年後の話だとしても、その頃餅は40前後。
子供に習い事の1つでもさせてやりたい頃にど田舎で
給料大幅ダウンの可能性大か。
例え夢でも、将来の展望としては、かなり絶望的だな
（子供の教育を考えれば）。

今餅が都心部に住んでるかどうかは知らんが
都心部から田舎に行くだけでも
子供の教育にとっては不利だろうが。
そんなことも思わんと漠然と
「田舎帰りたい」じゃ嫁さんだってビビるだろう。

シチューのCMみたいなのを想像してたんじゃ？

あー、子育ては自然が溢れる地元じゃないとダメだ！って
東北人の同僚がいるよ。
奥さんが教育ママっぽいので、今後どうなることやら。

嫁が東北だが、子供が生まれたら絶対に
地元に戻って暮らしたくない、といってたな。
保育園なんかは｢待機児童？なにそれ？｣だし、
家なんか車2台分+庭付きで建坪.40坪くらいのが
2000万円ちょっとで手に入るし、はっきり言って
そういう意味での環境はいい。
それでも教育の面でかなり不利だ、と
自分を振り返っていっている。
別に東大にどうこうじゃないけど、基礎学力の時点で
全く違うんだよねーといってた。
習い事なんかも選択肢が狭まるって言ってたな。
それと収入もやっぱり格差がある。
実家や地元は好きだけど、自分一人ならまだしも
子供を連れてまで移住したいとは思わないってさ。
俺は嫁の地元が大好きなんでちょっと(´･ω･`)なんだがw

教育ママでどこが悪いの？
男どもが子育て参加しないからだろーに。

可愛がってた犬が死んだのはとても悲しい。
それは俺も同じ。
だけど、嫁は少し異常だと思うこのごろ…。
あれから4ヶ月もたつというのに今だに、飯もろくに作らない。
子供だっているのに…
いいかげんに元の生活に戻って欲しい、だけどこんな事言うと
冷たいと罵られるんだ…。あーあ。

>>490
相談ならテンプレどうぞ。

つ ペットロス

あんまり放っておくと壊れるよ。
まー罵る元気があるだけマシかな。

もう壊れてるとしか思えないよ…。

じゃあカウンセリング連れてったれよ。
離婚しないなら。

病院連れて行け。
拒否るようならただの甘ったれだからたたき出せ。

思いきり泣かせろと言われた。カウンセリング済み。
でもそれにしても長すぎると思う。

ただの甘ったれに見えてしまうよ。マジで

子供はいくつだ？
自分で飯を作れるような年なのか？

いやいやとんでもない。
娘はまだ3歳だよ。昼間はパンばかりかじらせてる様子。
できる時は俺が弁当作って出かけたりもしてるよ。
夕飯作りも俺の仕事になりつつあるよ。

お前がいつまでも悲しんで落ち込んでいると愛犬が安心して天国に行けない。
もうそろそろ愛犬のためにも、子供のためにも立ち直っちゃどうだろうか。
愛犬はきっと天国でお前のことを待っていてくれる。

みたいなことを言ってもだめだろうか？
自分も１０年ほど可愛がった愛犬をなくしたことがあるので嫁さんの気持ちもわかる。
そのときに読んだ本にこんな感じのことが書いてあったんだよ。
うろ覚えだけど。

近頃は単なる甘えやだらけを小奇麗に取り繕う言葉が増えたから、
お前の嫁もいい気になって甘えてるんだよ。
何がペットロスだよ。生き物はいずれ死ぬんだよ。
子供のいる女が４ヶ月も飯も作らないってなんだよ。ふざけんなって言え。

>>500
その手の話はもう腐るほどしたんだよ。
俺も本当に悲しんだよ。
でも俺達には生活ってものがある…
そろそろ立ち直ってもらわないとどうしようもないんだ。

悲しむことと娘にちゃんとメシを作らないことは別問題だと思う。
悲しんでいてもやるべきことだろうに。
犬に、お前が娘をないがしろにしている姿を見せていて
天国の犬が喜ぶと思うのか、とか。
これも冷たいといわれるのかなぁ。

>>501
だよなあ。俺も正直、そう思ってるんだ。
強く言ったほうがいいかな…。

柴が悲しまないのも一因かもな。

ﾍﾟｯﾄというより家族の一員だったんだろ。
悲しませてやれよ。
悲しみを乗り越える方法は本人にしかわからない。

嫁は祖父母両親健在か？
犬で４ヶ月以上家事をさぼるなら、身内が亡くなったら
一年でも二年でも何もしないでぼーっとしてるのかと言ってみろ。
ペットならいくらでも悲しみにひたっているｱﾃｸｼってやってられるから
そんな下らんことしてられるんだって。

>>505
俺だって悲しんでるよ…。

>>506
母親はもう亡くなってるけど、父親は健在。

>>502
そっか、すまんかった。
柴犬の言葉でも、カウンセラーの言葉でもだめ。
いいかげん立ち直ってもらわないと愛情が目減りしていく状態だな。
柴犬の愛情が空になる前に嫁が気付いてくれりゃいいんだが。

しょせん専業主婦なんてその程度なんだな。
ペットが死んだからって、一家の主の柴犬 ◆PSR4/aLv0Y が
働く気力をなくして会社行かなくなったらどうなると思っているんだろうか。
その現実をしっかり叩きこんでやらなきゃ、そういう自分ｶﾜｲｿｽの女はダメだよ。

俺の悲しみ方が足らないように思われてるのは事実なんだよなあ。
よく仕事なんか行けるわね…って言われたよ。
だって、俺が仕事休んでどうするんだよなあ…。

ああ、存在を亡くすことに敏感になってるのかもな。

娘の精神面のﾌｫﾛｰはできてるのか？ﾍﾟｯﾄを亡くしたことと、母親がまだ立ち直れてないことと。

３歳か。そりゃまずいな
いつまでも甘ったれてるんじゃね！と怒って
違う意味で泣かせてもいいくらいだ

取りあえずテンプレは？

虹の橋っていう絵本でも読ませてやったらどうだ

無意味に柴嫁を叩くﾚｽがあるが同一人物か？

もう4か月、かもしれんが、まだ4か月、なのかもしれんよ。

>よく仕事なんか行けるわね…って言われたよ。
だめだこりゃ。
お前がいつまでもそんな調子だと子供連れて出て行くぞ、って最後通告するか？

>>511
お前の嫁、はっきり言って、甘えたバカ女だわ。
主婦がどうこうって言いたくないけど、
よくそんなお気楽なこと言ってられると思う。
悲しみ方が足りない？足りないのは柴犬嫁の常識と脳みそだろ。

嫁の人生の中で、初めての死の体験なら、
舐めてかかるな、危ないぞ。

あと、落ち込みレースにオマイが勝つと、
嫁は収まるかも。
オマイ、演技で良いから
どっぷり落ち込んでみなw

嫁さんに効果あるか、わからんけど。
自分含めて、まわりのペットロスになったやつには効果あったから。

虹の橋
//www.geocities.jp/icke_jp/niji.html

>>516
なんの責任感もない人間は気楽でいいな。
まだ4ヶ月、悲しむのは仕方ないが、
やるべきこともやらない。仕事に行く夫にも自己中な八つ当たり。
こんなふざけた女、俺なら面倒見切れん。

相談なのか？ただの愚痴にしか読めないが…。
相談なら正式に>>29のテンプレがルールだぞ＞柴犬

虹の橋かあ。ありがとう。
駄目もとでも読ませてみるよ。
何とかしなきゃ…。今日は帰って、俺のほうから思いきり泣きついてみよう。

>516
4ヶ月悲しみに浸っていてもいい。
しかし娘の世話をないがしろにするのはどうなんだ？
3歳でまだ手はかかるし、心も体も大事な成長の時期だろう。

嫁は娘の世話が出来ないことに対しては罪悪感はないのか？

つか、逃げられってより、逃げたい？

嫁を甘い、と断罪してるやつ、情ってのはそんなにｽｯｷﾘﾊﾟｯｷﾘ割り切れるもんじゃないぞ。
まだ誰も亡くした経験のないｼｱﾜｾなやつなんだろうな。

嫁をかばっている奴らは馬鹿なのか？
3歳の子供がいるのに飯も作ってやらず
自分の悲しみに気持ちよく浸ってる人間だぞ。

4ヶ月悲しみに浸るのは自由だ。
溺愛してたならまだ立ち直れないかもしれない。
けれども4ヶ月間一切の家事育児を放棄するのは間違ってる。
最低限の事やってから落ち込め。

この際、嫁に厳しくしても
ののしっても、悪循環なだけ。

拾ったふりして、
新　し　い　子　犬　連れてきてみ。
子供ヅラして。
「泣いてから拾った」とか言って。
これ最強。

泣いてから拾うって意味がわからん
泣いてたから？

>>528
ｴｴｴｰ

>>525
よくそういうことが平気で言えるな。
悲しくてもつらくてもやるべきことはやらないとダメだろう。
大人で、ましてや子供を持っているんだぞ。
「誰も亡くしたことがないだろう」だ？
脳みそ沸いてんのかよ。

娘の方が可愛そうだろう…とは何度も諭したんだけど、今はそんな気持になれない
と逆上して俺が責められるハメになるんだよ。

ﾍﾟｯﾄ板にでも行って相談したほうがいいかもな。
意見が両極端すぎる。

親になったら、実親を亡くした後でも
子供の面倒はみるだろ

「鳴いてたから拾った」だった……、orz

>>528
まだ立ち直ってないときに逆効果にならね？
可愛がっても自分より先に死ぬって思うとまだ辛くて飼う気にはなれんだろう。

お前の嫁、駄目だ。
離婚する方がいいんじゃないか？
もちろん、嫁の家事育児放棄を証拠固めして子供はお前が取れ。

次の犬かあ。
でももしその犬がまた死んだりしたらまた…。

この際、嫁に厳しくしても
ののしっても、悪循環なだけ。

拾ったふりして、

新　し　い　子　犬　連れてきてみ。

子供ヅラして。
「鳴いていたから拾った」とか言って。 これ最強。

>>528案は有効。
俺親もそれで立ち直ったし、
そういう話はよく聞く。

>>534
まったく同意。
柴犬嫁はふざけすぎ。

>>537
いやいや、そんな簡単に離婚って言わないでよ。

>537
正直無理。
柴のほうが情緒面に問題あり、と判断されるおそれあり。

＞538

最低7年ぐらいは持つんじゃマイカ？

>>534
激しくﾄﾞｰｲ

世話しなかったら、今度は娘が死んじゃうじゃん

正直どんな理由があろうと子供をないがしろにする親は許せん。

といっていてもどうしたら嫁が娘を大事にしてくれるんだか
いい案が浮かばない・・・。
悲しんでいてもいいんだよ。
親としてやるべきコトはやらなくては。

>>543
犬が死んだくらいで３歳の子供を放棄する馬鹿でも
女だって理由でかばわれるのか。腐ってるな。

弱気をくじいてどうすんだ。ジェントルよ。
家庭は最後の砦だぞw

子供はお前の実家に預けられないのか？
嫁の育児放棄は虐待だぞ。

普通の人間なら自分の親を亡くしても育児放棄はしない。
ってことは、柴嫁は普通じゃないってことだ。
病院連れて行くしかないだろ。

だからもう病院は行ってるんじゃ？

テンプレまだぁ？

実家に帰すでも、何日かホテルに住ますでも
一度家から出してしまえば？
何にもとらわれず悲しむだけ悲しめる時間を与えるとか。
そのかわり帰ってきたら、立ち直れなくても娘の世話だけはしっかりすること。
娘に愛情を注げるようになって帰ってくること、とか条件をつける。

しかしその間の娘の世話とか金銭面とか、帰ってきても変わらない可能性とか
考えると全然現実的ではないか・・・。

嫁と二人きりで暮らしていれば、なんとかしてやろうと嫁だけに集中できるだろう。
しかし仕事があって、３歳の娘がいて、
その大切な娘を放って「ペットカワイソス」って泣いてる女を
嫁として大切にする気力は俺ならわかないな。

>>552
お前が書け

たかしに猫もらえよ

とりあえず、ｺｺより適切かと。犬・猫板。

★スレ立てるまでもない質問はこちらへ　part28★
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/dog/1133481854/

ありがとう。いろいろ参考にさせてもらうよ。

不謹慎な例えだが、亡くしたのが自分の子ならここまで嫁は叩かれないんだろうな。

>>559
自分の子でもそこまでしないと思うけどね。

＞560
えええー。

悲しくて飯が喉を通らなくても
子供にはきちんと食わせるのが親の務めだろ
柴犬は嫁になめられてる

自分の子だったら落ち込みは想像を絶するけど、残された家庭をもっと大事にしようって
思うだろ？
子供の一人が亡くなったら残りの子供への愛情が増すと思う。

自分の子でも4ヶ月は長すぎるよ

犬はしかたないよ、落ち込むさ。
猫ならどうでもいいけどね。

柴の嫁は生き物飼う資格ゼロだな。
最初からハンパな覚悟で飼うからこうなるんだよ。
俺の嫁がこんなア甘ちゃんならとっとと離婚する。

>>566
お前嫁いないじゃんｗ

>>562
まったくもって同意。
悲しみに毎夜泣いているとか、次のペットなんて考えられないとかなら分かるが、
自分の気分に浸って、子供に飯を食わせない母親なんぞクズだと思う。

>>564
それ真面目に言ってんの？

悲しむ期間はいいんだよ。人それぞれで。
長すぎるからカウンセリングにも言ってるわけだし。
許せないのは子供を虐待していることだ。
ネグレクトではないけどそれに近いものがあると思う。
たとえ自分の子供を亡くして立ち直れなくてももう一人の子供がいたら
なんとか自分を奮い立たせてもう一人を育てる。

>>569
真面目だよ。いくら自分の子でも4ヶ月も飯作らない馬鹿はいないだろ。
どんなに辛くても、残された者の生活は維持するよ、普通の人間はね。

俺、実家で飼ってた犬が死んだとき落ち込んだけどな…。
泣きすぎて熱出して学校を数日休んだらしい。
てか、その辺りの記憶が飛んでる。

>>572
記憶にないくらいの悲しみだったんだよ。

>>572
だから？自分語りならチラ裏池。

うちの嫁だって飼ってた猫死んだ時は
わんわん泣いて泣いて目が溶けそうだったが
それでも子供の面倒はちゃんと見てた。
子供の前ではなるべく泣かないように頑張って
俺と二人になるとめそめそしてたが
それくらいは当然だ。

子供の面倒みないなんざおかしいぞ。

>>569
例え子供を亡くしても
残った子供に4ヶ月も満足な食事を与えないって
ありえないだろう？

理解できない569は柴犬の嫁と同類って事じゃねーの？

柴嫁はカウンセリングに。
柴はﾍﾟｯﾄﾛｽについて勉強しつつ、
自分の実家にSOS出すなり、最低限の生活を送れるよう手配。

誰かが書いてたが、悲しみを乗り越える方法は千差万別なんだから、
おれらがｷﾞｬｲｷﾞｬｲ言っても仕方なかんべ。
次の相談者を待とうぜ。

>>578
仕切る前にちゃんと読め。
カウンセリング済みだろーが。

自分の親としての責任を放棄してまで犬亡くした自分ｶﾜｲｿｽなんて
逆に男がやったら、数週間でも袋叩きだろうな。
娘にご飯も満足食べさせてやってないなんて
正直こういう奴に動物飼う資格なんてない。

いっそのこと育児放棄で児童相談所に通報すれば？

例えば、子供が生まれる前から飼っていて
その頃に夫がこそこそと浮気したり、実家ばかりかばったり
そういう事をしていて傷ついていたとか
もしくは、夫が単身赴任で一人ぼっちの寂しさを抱えていたりしたとしたら
慰めてくれて、自分の気持ちを解ってくれる唯一無二の存在が犬だったのかもしれん。

そのくらいの深い思い入れがあって、ペットが死んだ後に
半年以上は立ち直れなかった友人が居る。

ハムスターだったが。

>579
再度ってことだろ？

>>582
そういう馬鹿友達を引き合いに出すなって

>584
ﾊﾑだからって馬鹿にするな。立派なﾍﾟｯﾄだ。

>>584
俺もバカだなーと思ったが、あっちは真剣だった。
まあ、いろんな人間が居るというサンプルって事で。

>>585
あ、お前も馬鹿だったんだな。

>>585
ﾊﾑだからってことじゃないんじゃね？

♪どうでもい〜ですよー

○○の場合はこうだった・・・・という

無意味レス

以後ハム叩きスレが延々続く
　　　　↓

子供放置の時点で柴犬嫁はダメダメ。
カウンセリングも受けてるらしいが、
あれはメンヘルモドキには効かんからな。

ハムよりもさ、俺の隣に住んでるやつが飼ってるペットはもっと気色悪い。
イタチなんかに服着せてるんだぜ…。色んなやつがいるよな。

うちの亀吉が死んでも俺はきっと泣かないだろう。

鯉が死んだ時には泣いたよ。

毎年、夏祭りの金魚すくいで取ってくる金魚はすぐ死ぬけど、
俺は一度も泣いたことは無い。

私はトメが死んだ時、笑いが止まりませんでした。

>>595
ええー？泣いてやれよお

　　>>596
　　ええー？泣いてやれよお

娘の方が可愛そうだろう…とは何度も諭したんだけど、今はそんな気持になれない
と逆上して俺が責められるハメになるんだよ
↑
理解できないよ、がつんと”おまえ馬鹿じゃねえのか”も言えない柴犬が・・・

流れが違うかもしれないけど、遅かれ早かれサレ男になりそうだｗ

柴犬を責めたがる599って…。

てかよ、ここはいつからテンプレ無しの相談受けるようになったんだ？

>>599
優しさだろ？

>>601
お役所勤めか？

>>596
おまえ、女だろ？

そんな嫁、自転車で外連れ出して
木に縛り付けて放置してやれ！

いや599の言いたいこともわかるよ

何で自転車？

>>607
なんかそんなニュースがあったような気がして

>>606
そりゃ、お前だからなあ

>>608
ネコ車の間違いじゃないか？

>>608
どんなニュースだよｗ

ミキティ結婚ダッテヨーーーーーーーｗ

いや、どっかのオヤジが親戚のおっさんとおばはんに連れ出されて、
木に縛りつけられて凍死した事件ってあったじゃん、最近。
あれ？　俺の夢だったのか？

>>613
自転車で？

ごめん、俺の夢だったことにしとく…ｽﾏﾝｶｯﾀ

愛犬に心が逝っているのはまだいいが、他の男に逝っているのなら最悪だぞ

女が参戦してる件

>>613
酒癖だかのトラブルじゃなかったか？俺も知ってるかも

>>613
鹿児島の事件じゃなかったっけ？
妹が親戚と一緒に実兄縛って
一時間後に様子見に行ったら死んでたって

やっぱり夢じゃなかったんだｗ
安心したよ。

ttp://www.so-net.ne.jp/news/yomiuri2/social/html/20060103i414.html

ほれググった。
「自転車」が分かる部分が出てるニュース拾うのに苦労したぞ。
いやまあ、それほどの苦労でもないが。

ｵﾁﾂｹ

スマン、上げちまった・・・orz

>>621
そうそう、このニュース！
年末から昨日まで飲んでばっかだったから、
マジで夢で見たのかかと勘違いするとこだったｗ
621おおきに！

ハムスターを自転車で連れ出し、木に縛りつけ放置か…。
手のこんだ事するんだな

空気の読めない嫁を持って苦労してます。

有無を言わさず
お子さんを柴実家に預ける訳には行かないんだろうか。

嫁に何を言われても
「お前がせわしないんだから仕方がない」で押し通す。

>>627
単純でいいな

>>626
テンプレ埋めてください。

空気を読めるならテンプレをうめると思います

へー。

>>626　だから何？

テンプレって何ですか？

テンプレは>>29にあるから見て来い

だから何ですか？もういいです。

あぎゃー

>>635　じゃあもういいです。

空気の読めないのは相談者自身だったかww

いいえ、違います。

ついでに言うならここは嫁に苦労させられている話ではなく、
どんな嫁でもまだ逃がしたくないが逃げられそうな気団の来るスレだ。
>>29と併せて>1〜>5くらいまでを10回声出してﾖﾒ！

>>639
>>29のﾃﾝﾌﾟﾚを埋めない限り相談には載れない。
それがここのﾙｰﾙだ。

>>640
押しつけがましい方ですね。

>>639
お前が空気読めないだけじゃないか？ｗ

相談するのはやめます。

さようなら

>644
それはさっき聞きました。

>>642
そんな、「日本に来たら拳銃持っちゃいけないなんて、おしつけがましい！」とか
逆切れかましている、頭のネジの外れたアメリカンみたいな事言われてもなｗ

何度も言わせないで下さい。

粗末な餌だなｗ

もう何も言わなくていいから、どっかいけ

>>647
頭にネジはありません。

なあ気団諸氏よ、もういい加減放置タイムじゃね？
そろそろハム愛好雑談スレに戻ろうぜｗ

よし、俺はNGワードに入れて透明あぼーんだ

どこに行くかは私の自由です。

悩みはなんですか？

>>652
そういえば、なんでお歳暮にはハムが定着したんだろうな？

>>655
言いません。

ぢ
ゃ
あ
何
し
に
來
た
ん
だ
よ

>>658　かまうな。お前の嫁をかまえ。

雑談しようぜｗ

教えてよ！

>>656
なんでだろな？
ちなみに自分はハムは結婚式の引出物の定番だと思っていたんだが。
あ○ち人は引出物が重くないと（重量な）だめだから
ハムだのモチだのが定番とか昔、聞いたんだよな・・・

ってここは引出物スレじゃないな。ハム愛好スレだったな。ｽﾏｿ。

>>661　い・や・よ　ｳﾌ

いきなりの無礼を詫びてもらえれば教えてもいいです。

あの、周りに黒胡椒みたいなのがまぶしてあるハムが好きだ

>>664
お引取りを。

ﾅﾆｺﾉﾂﾝﾃﾞﾚｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

餅の後半と同じ文体見えて仕方が無い俺。

詫びるから教えてｗ

新人さん、無礼を許してくれ。
だから悩みを話して下さいな。

>>664
言葉遣いが悪かったのはすまなかったが
ここのスレにはここのスレのルールがあるので
>>1-5を読んで
>>29のテンプレを埋めてから相談に来てもらいたい。

>>670
わかりました。お話しましょう。
嫁が空気が読めなくて数々の問題を起してしまうのが悩みです。
先日も友人の披露宴で、友人の過去の話をしたり、鼻からピーナツを飛ばす
余興などをやってしまいまして。

コテトリつける知識はあるのに、スレのルールに従う知恵は無いｗ
釣り以外の何者でもねーだろｗｗ

新人さん、>>671はスルーして良いですよ。

>>672
で、嫁が出て行ったの？
嫁に離婚を突きつけられたの？

>>675
いいえ。出ていきませんよ。

>>672
それは新人さんの嫁らしからぬ行為ですね。
それで、嫁とはどうしたいんですか？

そこで大盛いか焼きそばですよ。

何か、前にもこんなヤツいなかったか？テンプレも埋めず、
それを指摘されると「テンプレって何ですか？」「相談者に
対して失礼だと思います」みたいなレスして、結局消えたヤツ。

…そんなヤツはしょっちゅういるか。釣り師の修行したいんなら、
厨房がいっぱいいそうな別板探してそっちでやってくれ。

>>677
はい、困ったものです。空気の読める人間に改造する方法はありませんかね？

>>679
あなたも空気を読みなさい。

>>680
まずｵﾏｲが空気を読めるようになることが一番だな。

熊田、巣に帰れや。

>>683
誰だよｗｗ

ここは嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ~~~~~~~~
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない　　　　　
・離婚宣言が出てるけどやり直したい

等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>4の「相談者の注意事項」のテンプレ従って相談を書き込んでください。

・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たかわからない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めてきた

等の場合は、>>3を参考に該当するスレへ移動してください。

>>680
離婚等は考えていらっしゃらないのですか？
ちなみに新人さん、嫁の所得や子供の有無についても教えて下さいませんか？

今あなたに対して「空気が読めていない」という人が
沢山いるようですが、それに対してどう思いますか？

>>686
離婚までは考えていません。
このままでは困りますが。嫁の所得が何か関係ありますか？
子供はおりません。
>>687
沢山はいないですから何とも申し上げられません。
たぶん一人の方が嫌がらせをしているのでしょう。
こういう場所ではよくある事ですよ。

新人さん、テンプレ厨と空気読めない人はスルーでかまいません、

ジェントルたちよ、かれーにヌルーしようぜ、な。

>>689
はい、そうさせていただきます。
あなたはお話がわかる方のようで嬉しく思います。

>>688
空気を読む＝そのスレなりのルールをきちんと
把握してから書き込むという事にも繋がると思うのですが
それを指摘した人に対して「無礼だ。」などと発言している事に対して
ご自分ではどうお考えですか？

>>692
あなたのお話は飽きました。

新人さん、ではどうしたいのですか？

>>691
魚屋で肉を買おうとするな。
おまえさんの話はスレ違い。

以下のいずれかに移動して、きちんと話を聞いてくれる人を見つけろ。

嫁がキティ○イな人いる？
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1105964177/

【欝嫁】旦那の苦悩を語り合うスレ【立入禁止】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128931438/

【おまえ】嫁から逃げたい気団の縁切り寺　4【誰やねん】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133159578/

【どんな嫁も】嫁さん改造計画【別人のよう】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127065779/

□□□□チラシの裏 5枚目□□□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135415770/

>>694
嫁をまともにしたいです。

なんだこの俺様なやつは。

相談に乗りたいやつも、>>695のいずれかに移動しろ。
邪魔。

>>687です

私もあなたが空気読めていないと思っています。
このことについて、どう思われますか？

>>696
まずはあなたが空気の読めるまともな人になりなさい。

>>696　残念ながら無理です。離婚しなさい。

>>699
しつこいですね。嫌われてるでしょう？

ここでオマエモナーの出番ですよ

>>702
その言葉は自分にそっくりそのまま返ってくる言葉だと思うよ。
スレのルール位守れや。

>>704
あなたに言われたくありません。

新人さん、その結婚式以外での変な行動や、新人さんが注意した時の嫁の態度をくわしく話して頂けますか？
荒らしが多く大変でしょうが宜しくお願いします！お疲れ様です。

くーまーだー。ｷｼﾞｮ質にｶｴﾚっての。

粘着自治厨はどこにでもいますが、彼等は荒らしです！本当の相談にもまともに対応しない方達ですので
気にせずに、新人さん

　　　　∧∧ 　 　　　
　　　 /- 丶＼ 　 　
　　　 |-　-　　＼ 　 　　　
.　　（　　　　　　 ヽ　　　 どうしようかな〜
　　　　―r 　　 ヽ,,）　　　 　釣られちゃおうかな〜
　 　 　　 |　　　　　|　
　 　　　_人　 ,　　人　　　
　　　　 ＼ノ＾ヽ__>　｀∈ ））））

新人って釣り氏の新人かよ。プ
自演乙！

>>706
ご丁寧にありがとうございます。
荒し、多いですね。参ります。
結婚式以外でも多々あります。私の上司が家に来た時にも(上司は髪が薄いです)
禿げた頭をなでたり、まぶしいと言って笑ったりもしました。
冗談で人を楽しませてるつもりなのでしょうが、とんでもないことです。
そのたびに注意しますが、私にユーモアがないと一蹴です。
上司のお中元にも、Ｔバックの下着を送ってしまった事もあるのです。

嵐の新人か？

翻訳ソフトみたいな文章だな。

見事な割れ鍋に閉じ蓋ですね。お二人ともお似合いですから、そのままで奥様を暖かく見守ってあげてはいかがですか？
大丈夫、肝心なところはあなたがフォローしえあげればいいのですよ。

先ほど質問したモノです、コテ付けました。
なぜ、それほど非常識な嫁なのに離婚を考えないのですか？

>>714
あなたとはお話しません。

>>715
新人ガンバさん、あらためまして、よろしくお願いします。
なぜ離婚を考えないかですか？そうですね、なぜでしょう。
離婚という事自体にもうこりごりなのかもしれません。
私はバツ2なものですから。

新人も構ってるやつも同一人物

過去の離婚原因を聞かせて頂けないでしょうか？

>>719
1度目は妻の浮気です。2度目は、妻の蒸発です。

>>717
ｶﾞﾝﾊﾞさんではありませんが
そのままだとヤバいのは分かります。
奥さんのご両親もしくは客観的に意見してもらえる第三者は身近にいませんか。

ろくな人生送っていませんね。
結婚前に現嫁の非常識さは無かったのでしょうか？
よろしかったら新人さんと嫁さんの年齢を教えて頂けないですか？

>>722
苦労の連続ですね。結婚前は愉快で明るい女性だと思ったものです。
見る目がなかったのかもしれません。
私の年令は49歳、嫁は38歳です。

>>723
お子さんは、いなかったのですか？

アホくさ・・・

今も愉快な嫁さんじゃないですか？違う意味ですがｗ
その嫁の非常識な行為で新人さんは何か被害を受けたのですか？

新人釣り師ｗと、それを構ってる香具師のコテトリを
NGワードに入れてしまえ。後はコテトリ付けてない
構いたがりをスルーすれば大丈夫だ。

なんだか飽きてきちゃったよ。
新人 ◆4j1yIdm8Lw も新人ガンバ ◆mwPbLFfojEMも
どっか他所逝ってやれ！(・∀・)


















どうせ自演だろうけどｗｗｗ

>>724
最初の妻との間には一人います。
離婚の時に妻が引き取り、別々に暮らしています。

>>729
今の嫁との間に子供は？
子供が出来たら落ち着くんじゃないか？

>>726
荒しが増えてきましたね。
私は被害を受けたというか、まわりの人々に嫌な思いをさせていると思います。
変わった嫁をもらったと噂はされてるようです。

>>730
現在の嫁は子供はできない体です。
それは承知で結婚しましたし、私ももうこの年ですから。

>>731
周りの人が激怒した事はあるのか？
それとも苦笑い程度か？

>>731
客観的に意見してもらえる人を探して
嫁さんに非常識さを思い知ってもらう
というのはどうだろうか。

新人さん、ここは嫁にまつわる愚痴を聞いてもらうことろではありません。
>>695さんが書いてるところに行ってみてください。ここよりもっといい
アドバイスが聞けます
各スレッドにはそのスレッドのルールがあります。どこに行っても
そのスレッドのルールに従わないと、他の利用者から嫌われますよ。
他の人を荒し扱いされていますが、ここでは貴方が荒しですよ。

>>733
面とむかって激怒された事はありませんが、顔色が変わった事は何度もあります。
禿げた上司の時がそうでした。後は友人などと会ってても言いにくい事を言って
しまう事がよくあります。鼻くそがついてるとか、息が臭いなどです。

でも上司に下着送って、左遷などはされなかったのですか？
結婚当初からそのようなユーモアがあったのですか？
嫁さんの子供時代や嫁さんの実家の環境もお笑い系でしたか？
そのような悩みを誰かに話せませんか？

>>735
いい加減にしてください。

>>736
正直者でいいじゃないか。
今時得難い人だ、大事にしろよ。

さ、この待ち時間を利用して筋トレでもするか。

　ﾖｯ　￣￣￣|○

もうバテた・・・

　　＿|￣|○ ﾊｧﾊｧ

>>737
左遷まではされませんでしたが、注意はされました。
結婚当初からユーモアやお笑い好きでした。
嫁の実家もそういう感じです、語弊があるかもしれませんが、関西人なものですから。

>>742
関西人かよorz
最初に言えよ！！！
関西人なら諦めな。

>>743
しかし、関西人でも空気の読める方もいらっしゃいますから。

×２なんだから、×３になっても数字が増えるだけではないでしょうか？
ユーモア（ただの馬鹿）を持っている嫁を選んだ旦那なのですから我慢できる事は我慢して、出来ない所は殴るのがてっとり早いですよ。
新人さんは正直で素直なのですから、しっかり教育すれば直ると思います。離婚が一番簡単ですが…

>>745
あなたもだんだんと、言葉がおかしくなってきてますよ。

いきなり何を失礼な事を…。
新人さんが悩んでいるから助けてあげたかっただけなのに。どこが変なのか説明して下さい

嫁の方も「ウチの旦那ってノリ悪くってさぁ、せっかく私が盛り上げてるのに、
あったまきちゃう！！」って思ってるかもしれないぞ。

空気が読める読めないは、3歳の子供には教え易いだろう。
38歳のおばさんには無理かもな。
もうすぐ更年期だろ？
もっと酷くなるのはあってもよくなる事は期待できないだろ。
あとは新人さんが、どこまで妥協できるかの問題だ。
嫁に変わって貰いたいと思う前に、自分が変わってみろよ？
空気読めない言動の度に、泣き喚くとかさあ。

>>744
老後をその嫁と２人で暮らしていくんだろ？
２人っきりでも楽しいほうがいいと思うが？

>>1が>>29を貼り忘れたのが諸悪の根源

テンプレの順番がおかしくなってるし、相談者用のテンプレが
貼り忘れられたりしてるから、寺と嫁姑だけでもどっかにスレ
立て用のテンプレ用意しておいた方が良いかもな。

まだやってたのか…飽きないなぁ

今きてみたら、痛いのﾊｹｰﾝｗｗｗｗｗ

おせえよｗ

気団諸氏のスルー攻撃が華麗過ぎて
ぼくちゃん、やる気なくしちゃったみたいだな。
というか、３人演じるのは大変だっんだと思うｗ

ロールキャベツ風シチューと磯辺巻の晩飯に文句を言ったら嫁が不機嫌だ

>>757
>>29のテンプレにしたがって相談して下さい。

>>758
ごめんチラ裏ｺﾞﾊﾞｰｸですorz

>>758
いやあ、それ以前にこれ逃げられじゃねえしｗ

見事なチラ裏っぷりに戦慄を覚える。

相談よろしくお願いします。
逃げられ寸前の依存。33歳の会社員です。
嫁は30歳専業主婦です。結婚3年目です。

嫁は精神的にもろいところがあり、
家事もその日の気分によってできたりできなかったりします。
何もしない日はいつも「具合が悪い、生理が遅れている」
と妊娠かと思わせる発言をしますが、妊娠したことはありません。
具合が悪い（さらに妊娠？）と言われると、
こちらもそれ以上何も言えず自分で家事をします。
こういった事がはじめは月に1回程度だったのですが、徐々に回数が増え
最近では週に1〜2日は具合が悪いと言って何もしないで過ごしています。
年越しの休みも旅行等計画していたのですが、
土壇場になってキャンセルになりました。
こちらも言いたい事が積もり積もってしまい、
年明け早々言い争いをしてしまいました。
だらしなく生活したいだけなのか、頑張りたいけど頑張れないなら、
病院にでも行けと少々きつく言いました。
言い争いをしてから2日ほど経ちますが、私が仕事から帰ってくると、
嫁がどこかに出て行きます。夜中に帰ってきて和室で布団を敷いて寝ています。
こちらから何をしてる等の質問にはいっさい無視で対応してきます。
今日は休みなので、朝からどこかへ出かけて行きました。
私への当てつけなのか、荷造りはしていて玄関にトランク二つ置いてあります。

嫁の実家が遠距離なので飛行機の切符をとり、
出発日まで私とかかわり合わないようにしているのかな？と思います。
怠け癖を中途半端に容認してきた自分に非があるかもしれません。
でも、このままエスカレートされるのも辛いです。
自分の転勤で両方の実家から遠いところに現在住んでいますが、
地元で友達知人親戚がいないことが負担になっているかもしれません。
思いつくまま書いたので分かりづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

逃げ寺逝った方が良いんじゃないのか？

>>762
それで、嫁の事は愛しているのか？
離婚はしたくないのか？

身体健康板的に見ると鬱傾向が出てる可能性が。
カウンセリングと規則正しい生活推奨。
特に朝日を浴びるのは自律神経を整えるのに効果あり。

愛しています。
でもいまのままの彼女を容認して生活し続けるのは難しいと思います。
離婚はしたくないです。環境の変化が嫁を変えてしまったのではないか、
と友人に指摘を受けたので、地元に戻れるように転属願いは出したのですが
春にすぐ戻れるかはわかりません。
鬱病の事も気になってはいます。
家事ができなくなるほど辛いのなら病院で一度看てもらうのはどうかと思うのですが、
病気じゃない、生理が遅れているからかも…と妊娠とか女性特有の
そういう周期の問題だと言われました。

共存症か？
嫁の実家にべったりになると、後々つらいぞ。

私の実家と嫁の実家は同じ市内にありますので地元も同じです。
共依存という言葉は、恥ずかしながら知りませんので、
ネットでしらべてきます。

嫁に生理はきちんときているか？
若年性更年期っていうのもあるから、もし生理が遅れている（止まっている）ようだったら
きちんと病院で見てもらったほうがいいぞ。

そんな嫁ヤダ(´・ω・)
一回きつく言わないとダメだろ。
てかほんとに具合悪いなら
ちゃんと病院にいかなくては。

そのへんは何て言ってたわけ？

もともとそういう女性でなかったなのなら、
環境の変化で鬱になる、張り合いや目的を無くした状態に見える。
本当は引越ししてすぐにパートにでも出て
話し相手や友達ができていたら、今のようにならなかったかも知れない。

人生に喜びを見出せない状態なのだと思う。
自分の内面だけを見つめすぎ、広く世界を見渡せない。
そういう人間を放置していてもなかなか抜け出せない。
なにかきっかけが要ると思う。

本当は婦人科などにかかって、軽くカウンセリングなども受けられたらいいと思う。
生理が遅れるのも、規則正しい生活をしていないせいもある。
仕事を始める、習い事に行く（遊びではなく資格系の）、趣味に生きる、など
自分を規律でしばるような生活が必要だと思う。

だから、このまま奥さんを実家に返すより、怒らずに話し合って欲しい。
このままでは奥さんが駄目になるということを、意識させるように。
頑張れ。

「女性特有の云々なら、なおさら病院へ逝かなきゃだろ。
放置して悪くなりこそすれ、良くなるなどｱﾘｴﾅｽ」
と言って引きずってけ。

また怠け者専業主婦の話か。
女はのん気でいいなとしか思えない。

すごく参考になります。どうもありがとうございます。
結婚1年半で転勤し、子供の予定もなかったので
パートに出始めたのですが、訛りを馬鹿にされたという理由ですぐにやめてしまいました。
それから訛りを気にするようになって、引きこもりとまでは行きませんが、
自宅に籠ることが多くなってしまいました。
以前の嫁は、積極的で活発的。とはいいませんがそれなりに友人もいましたし、
出かけたり、買い物を楽しんだりしていました。

まあ女は子宮の生き物って言うもんな。
ストレスでホルモンバランスが乱れるとかいうし、
鬱でも女性病になったりするかも。

>>774
訛りなぁ。
うちの嫁も福岡から関東に出てきたとき、やっぱりストレス感じてたみたい。
元々接客業だったから訛りもほとんど無い方だったんだけど、
やっぱり少しは出るだろ？
それで半年くらいは仕事場でも家でも標準語でしゃべるように頑張って出なくなったけど、
言葉数は少なくなったかな。
うちは嫁に働いてもらわないといけない状態だったから、
嫁もストレスを感じつつ頑張ってくれたけど、依存のとこはどうなんだ？
嫁さんには働きに出てもらわなくても生活していける状態か？

一度言葉の壁が出来るとかなり引きこもりがちになると思う。
外で買い物してるときにすら頭で考えながらしゃべらないといけないんだよな。
やっぱりちょっと鬱傾向があるかもしれない。
うちは今関西に住んでいるんだが、嫁はやっぱりなじめないと言って、
必要以上に外に出ないよ。
今嫁は仕事をしていないから（子供いるんで）余計にそうかもしれない。

環境が変わるって、言葉も生活習慣もすべて変わるから
自己改革が難しいんだよな。特にそれまで同じ環境で暮らしていた
人間なら特に。
場所が変わると人も変わる。それをチャレンジと捉えなきゃ
しんどいんだけど。
訛りをバカにしない人間も多いけどな。されたとしても誇りを持って
開き直ったら良かったのにな。
もしその環境で子供を持ってしまったら、もっと辛い状況に
自分を置くことになるかもしれないと、将来についても悲観して
しまったのかもしれないな。

この状況を打破するには、本人の性格も大きく影響する。
馴染めない人間は絶対に馴染めない。
そこのところを一番話し合ってみてはどうか。

それから地元の友人は遊びにきたりしてくれるか？
愚痴を話す相手はいるのか？

これから子供ができると想定して、教育費もかかりますし、
家を買う・老後と考えると子供が居ないうちは二人とも働きに出たいと思っていました。
ですが、私の仕事が移動が多いので嫁も正社員として働く事は難しいです。
せめてパートでもと思って始めましたが、
先ほど書いたように訛りの事でやめてしまいました。
貯蓄してきたいのはやまやまですが、
私一人が働いて夫婦二人は暮らしていけます。

嫁は細い身体なので結婚前から生理は不定期で、
2ヶ月ぐらい来ないことも多いと言っていました。

地元は飛行機を使わないといけないので、友人が来ることは今までないです。
愚痴れる相手は友人だと思いますが、電話やメールで話す程度でしょうか。

生理不順ならばホルモンバランスが崩れていてイライラしたりする。
まずは基礎体温を２ヶ月くらいつけて、それを持って婦人科へ池。

女性の身体は子宮に支配されてると、結婚してからわかったよ。

生理不順が長いと、変な話上がるのも早いってよ
将来子供が欲しいなら、まず不順改善に
婦人科に通う様話ししてみれ
金はかかるが、これも外出して外の人と話す機会になる
行きかえりにお茶するだけでも気が晴れるかも知れん

>>778
まずは生理不順を直すのが先じゃないか？

生理不順は病気につながるんですか。
ナフキンあてたりするのが面倒だから
少ない方が楽だと言ってた言葉を信じていました。

こちらは話し合いたいと思っているのですが、
一昨日昨日と嫁は私の存在すら嫌なような態度なので困ります。

怠け癖と言った事や病院に行けと言った事で随分傷つけてしまったのでしょうか。
連絡はいれてるんですが、音沙汰無しです。

>>782
放って置けよ。
それか嫁実家に連絡入れとけば？

愛しているから離婚するのも一つだと思うぞ。
嫁をどんどんと嫌いになり、憎む前に蹴りつけてもいいんじゃないか？

そうすれば嫁は実家に帰れて、友達とも遊べる。
訛りを笑われる事もない。

>>782
嫁の実家が受け入れ可能なら、一回長期で里帰りさせてみたらどうだ？

月一度ぐらいやる気が起きなくてだらだら生活するのはいいと思います。
ですが最近は週1回2回と何もしないで寝間着のままパソコンいじっていたりします。
それを怠けと思っていました。（もしかしたらただの怠けグセかもしれません）ででも、ここで相談して環境が変わった事、周りに親や友達が居ない事からくる不安、
鬱病の危険性や生理不順からくる女性病の心配など、ただの怠けではないかもしれません。

それでも放っておくことが得策でしょうか。
嫁の実家には連絡してみます。

>>786
パソコンしてるくらいなら、ただの怠けだろ？
それも出来ないようなら無気力症だとか鬱とかかもしれんが・・・
今の生活が嫌で堪らないだけの子供の我儘と一緒だと思うが？

転勤して回りに友達がいない。


男だって似たようなもんだよな。
同僚ったってうわべの付き合いだし、ストレスたまるよ

PCを逃避の道具にしているなら鬱もありうるよ。
まず婦人科と心療内科か精神科に連れて行くべし。

病院に行けとしかいいようのない相談だな

>>786
橋本病の検査してみた？
微熱が出て何となくだるくなってちょっと鬱になる。
いずれもたいした事がないので放置してしまいがちだが
本人は辛い、と「本当は怖い家庭の医学」でやってた。

パソコンなら訛らないし合う所を見つければ幾らでも話せる。
とにかく寂しいのではないだろうか。

それにしても、訛りをバカにする職場って何だかなぁ。
厨レベルだろ、それ。

資格なくパートで大人数のところなら
仕切ってる変なババアがいてもおかしくもないだろ。
パート先を間違えたな。

うちの嫁も似たようなことがあったんだが、病院つれて行ったら
やっぱり鬱だったぞ。
「生理が重い」と言っていて、たしかにこっちもイライラや八つ当りが
ひどいな、とたまに腹立つくらい情緒も不安定だった。産婦人科行ったら、
「月経不全症候群」？とか言われたらしい。
まあ1年近くひきこもってたけどな。その間貯金を大分食い潰したらしく、
今じゃ元気に働いてるよ。

依存、病院一緒に行ってやれ。
あと、ネットはやめさせれ。

おーい依存まだいるかな？
漏れは橋本病ではなくて嫁PMSじゃまいか？と思った
生理不順なら違うのかも試練がPMSでぐぐってみてくれ。
体がだるい倦怠感なにもしたくない、下腹部の痛み・頭痛
など心当たりがあれば。漏れの嫁が結婚1年目になった。1ヶ月の半分以上ゴロゴロぷらす半寝たきりになった

蒸し返して申し訳ないけど、嫁がコミュケーション不全
って意味では、かがみ餅と依存は同じだよなぁ。
読み返してもかがみ餅に対してのレスはきつい…
なんか、今日はやさしいなぁ＞気団
三連休ってコトでカミさんと一発やってスッキリしたのか？（えぇっと…オレもぉ…）

すみません、相談したいのですが今いいでしょうか？

>>798
天ﾌﾟﾚ＆鳥ﾖﾛｼｺ

去年のあれからどうなったのかなぁ、と気になる相談者
・主夫（やっぱり捨てられちゃったかな…）
・両天秤（再婚したかな…）

MVPはえーとすごい妹がいて双子が最近生まれたえーと名前忘れた…

>>798
ゴメンリロってなかったorz
相談者いないと思って

>>799
了解しました。今天プレ埋めてきます。

　・詳しい悩みの内容（必須）

嫁が最近家族皆今のまま誰も居なくならないで欲しいと夜泣きながら訴えてくる。
安心させてやりたいがどうしたら良いか判りません。

　　・最終的にどうしたいのか(必須）

嫁を安心させてあげたい。

　　・相談者の年齢と職業、収入

28歳団体職員年収650万

　　・配偶者の年齢と職業、収入

24歳専業主婦・収入無し

　　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別

男児（4歳）女児（1ヶ月半）の二人

　　・住まいは持ち家か賃貸か

父名義の一軒家

　　・親と同居かどうか

私方の父（55）・祖父母（81・77）と同居中。

　　・結婚年数

4年

　　・離婚歴がある場合はそれも記入

双方初婚です。

ギャンブル系は嫌いなのでやりません。偶に二人で気分転換にゲーセン行くぐらいです。
暴力をふるった事も振るわれた事もありません。

逃げられ寸前・・か？

どっかの660じゃねえのか？

？

家庭環境は似てるな、どっかの660にｗ

ヤツは自営だったんじゃね？
フェイクか？

すみません、660さんって何処の方でしょうか？

書き込みはこれが初めてなんですが…

どうして嫁さんは誰かがいなくなるなんて思っているんだ？
そこがわからんのだが…

すれ違いは相手にしててもキリ無くないか？

もしや、毎日婆さんを車で病院まで送り迎えしてやしないか？

で、離婚を切り出されたのか？

子供が1ヶ月半じゃ産後鬱じゃねぇの？
他人に気を遣って生活し、さらに上の子もいるしで結構精神的にきてんじゃねぇの？

昨年1月に嫁の父を突然死で無くしてしまい、11月に私の母が胃がんでなくなりました。
母が死ぬ5日前に娘が誕生しまして…。

ばあさんの世話は、
婆さんの息子がしろ、な？

おまいは妻子連れて別居。

以上。

身近な人の生と死はつきものだ、と某江原氏が言ってたな

ﾉｲﾛｰｾﾞ気味っぽいな
精神科でカウンセリングでも受けさせれば？

>>811
スレ違いですか？申し訳ありません…宜しければ誘導していただきたいのですが…

>>812
祖母は何処も悪くなくて通院してませんが…

ちょおと、嫁、休ませてやれ。
嫁母に協力してもらって、

嫁を、エステが出来るホテルとか、
託児付き、リラクゼーションホテルとか、
リゾートとか、日の当たる場所へ連れて行って、
休ませてやれ。

子育ての寝不足、出産の消耗、2回の葬式。
これだけあれば、誰でも鬱だ。

日の当たる場所

これ大事。

鬱疑惑はそれ逃げられの相談なのか？
家族皆今のままで生きていてくれなきゃ離婚するとか言われてるのか？

>>818
やはり鬱ですかね…心配で私まで眠れなくなりそうです…

>>820
嫁の実家は遠距離で中々帰れません。
嫁の実家も今大変で（未だに中学生の子供が居る）家に帰っても居場所ないし…と言われました。

私も休んだほうが良いと思い、
嫁に子供の面倒は全て私が見るから旅行でも行っておいでと言った所、
「貴方と二人じゃなきゃ嫌だ。一人でなんか楽しくない。」
と返されてしまいました…どうしたらorz

すみません…コテ外れました。

しばらくマンスリーかなんかで親子で過ごしてみたらどうだ？

誰か移動先教えてやってくれ。俺には見つけられなかった。

あ、親子っつーのは鬱疑惑夫妻と子供×２だぞ？

『託児サービス』の付いたホテルを目の前の箱で探せ。
まずはそれからだ。

金とアタマを使って、
休養を勝ち取れ！

メンヘル板あたりにないんだろうか。
肉親を亡くして不安定になっている人や
周りの人が相談できるようなスレ。

ちょっとメンヘル板覗いてくる。

>>825
マンスリーですか…思いつきもしませんでした。有難うございます!!

>>828
託児所付きの旅館も良いですね!!

ところで皆様にお聞きしたいのですが、
夜の風呂と嫁が下の子に付きっきりな分上の子の相手、
休日や帰宅後の下の子のオムツ換え・ミルクやりや部屋の掃除・ご飯作りなんかをやっていますが、
これの他に皆様がやっていらっしゃることはありますか？参考にさせていただきたいです。

バーサン付きかあ。

きっつい生活だなあ。

離婚させられそうなのか？

離婚させられそうというか…昨晩
「自分でも家族の誰も死なないなんて無理だって判ってるんだけど、そんな悲しい思いするなら別れるしかないのかなぁ」
なんて滅茶苦茶な事言って泣かれてしまったので仰天してしまって書き込んだ次第です…。
嫁には慣れない土地でしかも同居までしてくれてすごく有難いし私の前ではとても明るくて元気な子だったのに、
急に変わってしまったようで怖いです。

>>833
やっぱ病院つれてけ。
たとえ別れたって無人島で1人で暮らすんでもない限り生きている以上誰かの死は付きまとう。
だからみんな一生懸命に後悔しないように生きてるんだしさ。
嫁さんの気持ちはﾜｶﾗﾝでも無いが正直言ってそれは子供の言い分だ。

産後一ヵ月半って産後欝がバリバリ出てる頃じゃないか？
たいていはホルモンの変化とともに落ち着いてくるけど
あまりにひどいようなら病院に行くのも手だと助産師に聞いた。

>>833
逃げられ寸前じゃないので終了

踊るで女の意見を聞いてみれば？

最初から踊るに行きたくてウズウズしてるくせに…

>>837
クソキジョ

>>835
病院ですか…精神科がある病院を探して火曜日に行かせたいと思います。

>>837
すみません…踊ると言うのは何処にあるのでしょうか？
誘導お願いします…

>>840
踊るはお前は受けつけないよ

うちが二人目が生まれたときだが
・料理はヨシケイにして、仕事から帰って来てから作り方を見ながら1時間ぐらいで作った。
米は嫁が合間合間に砥いでおいてくれた。

・洗濯は乾燥式洗濯機を購入し帰ってきてからまとめてやった。

・食器も食洗機を購入した。

・掃除は細かいゴミだけガムテープみたいなのﾛｰﾗｰで嫁が目に付いたところだけやった。
あとは朝俺が起きてからやった。

・ゴミ捨ては出勤前にやった。

・電話は基本的に留守電であとで用のあるところに掛けなおした。

嫁の役にどれくらい立ったかはわからんが、俺がやったのはこれくらいだろうか・・・

構ってチャンか？自分で該当スレ探せよ！
嫁の始末は自分がするべきなのに…。病院へ連れてくで終了じゃん？満場一致っぽいし。

>>842
うちは今一人目妊娠中だけど、参考にさせてもらう。

参考にしない方がいいと思うがな

なんか嫁が鬱だのっていうの多いな
つ ttp://www.utu-net.com/index.html

>>844
うん、参考にしない方がいいとおもう。
俺は自営で比較的時間が自由になる環境だったからできた業。
さらに、仕事が立て込んでなかったからできたこと。

里帰り予定がなければ、ﾌｧﾐｻﾎﾟとか考えた方がいいかもな。

あの、踊るにいっても誰も話してくれないんですけど。

#笹木はやめてくれ

腹痛いからwwwwww

ｺﾝﾆｬﾛ
　　○
　く|）へ
　　〉　　ヾ○ｼ
￣￣7　ﾍ/　　　>>848
　　／　 ﾉ
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>>803＝鬱疑惑 ◆.CCSciXGvM

> 　・詳しい悩みの内容（必須）
> 嫁が最近家族皆今のまま誰も居なくならないで欲しいと夜泣きながら訴えてくる。
> 安心させてやりたいがどうしたら良いか判りません。

友人の妹がその状態だった。
心療内科で不安神経症と診断された。
1年くらい通院し、今は克服したようだけどな。

自営業の親父さんが会社を潰しかけ、
補填するために子供達が貯金を全部渡し、何とか潰さずに済んだ。
その直後からだったので、恐らく親父さんが原因だったんだろう。

悪い事は言わん、心療内科へ連れて行け。

>>851
心療内科ですね…
妻をどうにか説得して連れて行きたいと思います。

皆様スレ違いの相談をしてしまい申し訳ありませんでした。
そして相談に乗ってくださって有難うございました。
これからも妻に頼られるよう、精一杯妻を支えて行きたいと思います。本当に有難う御座いました。

産後一ヵ月半なら生んだところの産婦人科でもいいかもしれん。
電話してみれば？それなら嫁も抵抗ないだろうし。
産後欝がひどいみたいで・・・とか言ってみるとか。

俺も産婦人科だと思う。
どう見てもホルモンから来てるように見える。

女の人生の中で精神病を発症しやすい時期は
思春期・出産前後・更年期なんだと。
昔、精神病院の職員をしていた頃にケースワーカーから聞いたことがある
早く治療に連れて行ってやってくれ

>855
それ全部ホルモンバランスが乱れる時期だよな。
女とはホルモンに振り回される人生なんだな。

ま、産後一ヵ月半なんだから産婦人科でいいだろう。
ホルモンバランスの乱れっぽいから婦人科でもいいし。
そっから精神科を紹介されたほうが、嫁も納得できるだろうし。
医者が抵抗無いように話してくれるだろうし。プロなんだから。

先に旦那さんのみ産婦人科に相談に行くのもいいかもね。
あ、でも一人じゃ恥ずかしいか？電話で相談したらどうだろ。

スレ違い、コテトリ・相談者テンプレ無し。を相手にしたら本当のここの該当者に対応できなくなるのでは？
スレ違いは素早い誘導、相談者必須不備は素早い指導の上相手にしないことを
ここのジェントルに求めます！

ネタにもマジレスとはいえ
新人みたいな明らかなネタ師も、構わない方が良いと思う。
パターンが一緒なんだよな。

新人はテンプレ不備だったしね。

相談お願いします

>>861
テンプレ、ヨロ

テンプレ>>29

こ゜んばんわわ　　　　　　　今そうらんしてもいいですか

誰もいないの？

>864
争乱や騒乱は嫌です。ソーランならいいです。

コテトリテンプレよろしく。書けば誰かしらレスを授けるであろう

質問です
逃げられ寸前男の駆け込み寺とは読みはどこで区切るのですか？
１、逃げられ寸前／男の駆け込み寺
２、逃げられ寸前男の／駆け込み寺

どっちですか？

´ ∀ ｀うん

切らずに読むのだ

教えてやれば良いのに

どっちで区切っても区切らず読んでも意味は同じだと思うけど