【既婚男性専用】嫁姑争い　part40

ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part165
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1135527361/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【雪かき】逃げられ寸前男の駆け込み寺97【手伝って】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1134890433/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part39
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1135407598/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁！

いよっしゃあ！

>>1乙。
前スレ1000もよくやった！感動した。

>>1
乙！

前スレにちょっと書いた者だが、俺の家は盆正月をできるだけ帰省にあてている。
親がよくて恵まれているわけでは別にないと思う。
普通の親だし、最近は年取って愚痴っぽくなったり、嫌なことを言ったりもする。
ただ、思い当たるのが、どっちの親も不満を自分の子供に言うことだ。
配偶者の方には言わない。
夫婦だからお互い報告し合って結局だいたいは知っているが。
それで親の言う「嫌なこと」はたいてい、夫婦で「嫌なことだな」って同意し合えている。
まあ、小競り合いもたまにあるが、夫婦で共感し合えているならば
なんとかやっていけるのかも、と思った。
うまくいかないやつはまず、
夫婦でお互いの親のいいこと、嫌なことを共感しあってみたらどうだろう。

つまりは、「なんで嫌なんだよ、お前の気にしすぎだよ」を無くせってことだな。

そうだな。
「悪気はないんだよ」ってのがムカつくからな

>>5
親が自分の子に言う分にはいいだとうけど、
配偶者に言うのはルール違反だよな。
それを取り合わないその配偶者茂名

けれど、伝書鳩するなっていうのも散々過去スレで見たぞ。

>>5
自分の親の悪い所を受け入れないやつが多いから問題が出てるんだろ。
お互いに素直に受け入れられてれば、親がおかしくても夫婦で頑張れてるんじゃないか？

お互いスルーが上手いんだと思うな。

>>9
伝書鳩＝「お袋がこう言っていたよ（俺ｼﾗﾈ、またはお前が悪い）」だろ。
夫婦で共同戦線張ってるならいいんじゃね。

何から何まで報告する必要はないと思うけど、
相手親がいま何を考えているかまったく知らないと
思わぬところから攻撃食らうこともあるんじゃないか。
そういう意味で報告しあうのならむしろいい。

つまり、結局は夫婦間の問題だってことだな。>夫婦で共同戦線張ってる

案外お互いの親が、嫁と婿の嫌なところを口にするもんなんだな。
知らんかった。

不満を実子にしか言わないっていうだけで、
このスレ的には充分いい親御さんだと思うけどね。

夫婦の意志の疎通は大事だな。

だけど、伝書鳩も何も、俺飛び越えて嫁にいろいろ言ったとしたら
俺は対処しようがない。orz
そういう意味では、>>5の親はそれだけでも立派だと思う。
ある意味恵まれてるぞ。

俺の親は、嫁の嫌なとこ言った事無い。いつも誉めてる。
けど、俺は嫁親に言われてるかもな。今気付いた。

>>16しかし、なんの参考にもならない

嫁に直で言うって方がおかしい訳で。
皆、麻痺してるぞ。

そんなに回数はないけど言われたことあるぞ。
家に来た時の挨拶がどうだとか、俺が酔いつぶれて朝寝坊したのがどうとか。
（一応言い訳するが、仕事納めのあと長時間運転で疲れていたんだ）
嫁も俺がまずいことしたと思うときは先にたしなめてくれる。
あっちが理不尽と思うときは、なんかうまいこと言ってるらしい。

>>21　そんな時の朝寝坊くらいで　か。

>>20
はげ同。みんな麻痺しすぎだ。

嫁姑もそうだが、婿舅（姑？）もいろいろあるな。

親が毒な奴多いのな

帰省のため長時間運転した朝などよほどの予定が無い限り
ゆっくり寝かせてもらいたいもんだな。朝寝坊って、まあなんというか。

一緒になるときは、こいつとこれからの人生頑張っていこうと思ったはずなのに、
いつの間に、親の方について嫁をないがしろにしたり、俺は知らん、になっちまうんだ。
みんな初心に帰ろうぜ。・・・っていまここにいる奴は分かっているか、そんなこと。

いずれの親も、自分の子供はかわいいし、
その相手については品定めするもんなんだな。

>>27　
少なくとも親の方についてはないな。
ま、頑張ろう。

>>28　いずれの親ってことはないと思うけどな。
出来た親なら自分の子をまず咎めるもんだ。

例えば、友達の彼女が自分の好みじゃない女で
何だかなぁと思ってもそれを友達には言わないだろ。
その彼女に迷惑かけられたとかじゃない限り。
嫁も同じなんｼﾞｬﾏｲｶ

自分が嫁の実家に行きたくないから、嫁にも自分の実家に来いとはどうしても言えない。
だから夫婦子供だけで旅行するのが一番。

「女同士ってすぐ揉めるよな」と嫁に言ったら
「親や兄弟の悪口言われたら揉めたくもなるって」と言われますた。
「え…」と口ごもっていたら
「今言ったこと実家に電話しようかな、と言ったら必死で謝ってきたから
もう言わないと思うけど」と言われますた。

ごめん。よくわからん
お前が悪口言ったって事か？

姑が揉める原因（嫁の親・兄弟の悪口）を作っているってことじゃ

>>34

>>33ではないが、

>「(>>33母が)今言ったこと(を>>33嫁の)実家に電話しようかな、と(>>33母に)言ったら
(>>33母が)必死で謝ってきたから(>>33母は)もう(親や兄弟の悪口を)言わないと思うけど」

ではないかと。一つも主語が入ってないからわかりづらい。

>>34
33ではないが、女同士って書いてんだから嫁と姑、もしくは小姑じゃねーの？

「女同士(嫁姑)ってすぐ揉めるよな」と嫁に言ったら
「(姑に私の)親や兄弟の悪口言われたら揉めたくもなるって」と(嫁に)言われますた。
(俺様が)「え…」と口ごもっていたら
「今言ったこと実家に電話しようかな、と(姑に)言ったら必死で謝ってきたから
もう言わないと思うけど」と言われますた。

男同士は舅も婿も単に接触が少なかったり
相手の領分に立ち入ったりしないだけじゃないか？

>>38
やっぱ電話スンナ、勝手にクンナってことだよなぁ。

昨日はどうも済まなかった。

母親はあれから素直に実家に帰ったらしい。
が、また他所から電話してきてた。留守電のメッセージ23件…

嫁さんと子供はまだホテルにいる。
今日、昼休みに呼び出されて行ってみたら、離婚届書けと
突きつけられて迫られた。

俺個人に対しては大して不満はないそうだが、母親に対する
防波堤として不充分（肝心な時に寝てた＆突撃させないよう
止められなかった）と、自分達が逃げ隠れするのはおかしい
のが理由。

必死で謝って宥めすかしたんだが、全然納得してないよ。

仕事も山場で抜けられない状態なのに、昼から戻るのに遅れ
て顰蹙買った上、これからもう一度、嫁さんと話し合いしないと
いけない。
「子供を幸せにしたいなら、あなたのお母さんを常時見張って
私らに近づけないようにして！！」とまで言われた。
俺だって近づきたくないよ・・・

>>40
んじゃそのまま離婚という事で

誰か助けてくれる人間はいないのか？
母親のことで相談したりしたことは？

嫁さんの気持ちもわかるが
>>40は辛いな。
上手い方法ないもんかな

親に黙って転職引越しができないならば離婚しれ

>>40
一度離婚してみたらどうだ？
それで母親がどう出るか、だな。

ペーパー離婚もいいかもしれん
だが、あんな基地外と二度とかかわりを持ちたくない。と復縁を拒否されるかもしれんぞ

嫁姑の範疇ならまだしも、
すでに被害が子どもにまでいってるからな。
嫁さんも必死だろう。

>>40も納得できるうまい方法……
もう転職転居、行方不明絶縁しかないか。

>>40の母はまだ若いのか？
もうそろそろ・・なら我慢も出来るだろうが

または母親を閉じ込めておくか

転職転居で完全絶縁も言ったんだけど、
マンツーマン・ディフェンスでないと信用
できないって。
俺も切り捨てられる側に考えられてるんだよな。

やっぱり離婚回避は出来ないのかな…
一度署名捺印したら、復縁は難しいと思う。

>>50
嫁実家等に被害はないのか？

>>48
今時の年寄りの「もうそろそろ」は90超えだが。
70-80なら「まだまだこれから」だぞー。

暴言で怯えるくらいの子持ちの息子なら、
母親はそんなに歳いってないだろ。

母親の目的ってなんだっけ？

>>53
確か、クリスマスの準備を何も言わずに勝手にして、
息子家族が来なかったからブチギレた・・・・だったような希ガス

>>52
いってて60代くらいか〜。まだまだだな

>>54
それはきっかけじゃねの？
俺が聞きたいのは、たとえば「同居したい」とか「孫をよこせ」とか
「嫁が自分の言う事をなんでも聞け」などの最終目的だよ。

母親は70代前半。

嫁実家は遠方だから、今の所突撃はない。
電話はナンバーディスプレーで非通知と俺実家の番号拒否
及び俺実家県からの電話は留守電で確認のうえで出るよう
にしてるらしい。
一度番号を変えるように話してた矢先なんだ。
嫁実家にも他所から掛けていってるそうな。

すぐに引っ越すのがいいと思うけど、この時期には無理だよな。
もし、子供が入園前なら嫁実家に世話になって
年明けと共に引っ越すしかないんじゃね？
モタモタしていると、嫁の信用もどんどん減ると思う。

あと20年はいきそうだな

>>58
>>50

スマン、嫁さんから電話掛かってきたのでこれで落ちる。
親の目的は昔のように、言われるままに俺が動くように
したいんだと思う。

70前半なのに元気なんだな・・。

嫁は「こいつと離婚すればあの基地害婆から逃げられる」って結論に達したんだなぁ。
もうムリじゃねーかな。
せいぜい一度離婚して10年くらい456が親と音信普通になって精子もﾜｶﾗﾝ状態になったら
復縁できるかもしれんが。

>>62
７０前半なんてよっぽどの病気抱えてない限り元気の塊だぞ。

一旦離婚して、すぐに「嫁姓で」再婚すれ。
養子縁組じゃないんだが、親にはそこまで判らん。事実上の絶縁宣言と受け取る。

昨夜、生活と家庭板の毒親スレ読みまくってたんだけどさ、
親の干渉から逃げるために日本の裏側に行ったってﾔﾂもいたぞ。

>>66
地球じゃなくて日本の裏？

裏日本つったら俺んちだ

orz
地球の裏側だった・・・・ﾊｼﾞ
●←穴に入ってくる

>>69
俺が埋めてやろう。
安心して穴に入れw

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1135248944/l50

もう此処に移動したほうがいいんジャマイカ？
もはや嫁姑争いの範疇を超えた。

煽りじゃなくﾏｼﾞﾚｽで、456はすでに逃げられだと思う。
従ってスレ違いだ、悪いな。

∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ）　　　前スレ456　来なさい
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃



【元嫁は】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ49【被害者です】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1135248944/l50

456の母親、まぁ元々そういう性格なのかも知れんが
脳梗塞の疑いも持ったほうがいいかもな。
脳梗塞だとヒステリックになる場合がある。
そうしたら精神科じゃ原因を突き止めることは無理だろう。

しかし本人も虐待されていた過去がありながら
病院にまで連れて行ってやるほどの情があるかどうか・・・

周囲に迷惑かけようとも、自分たちには二度と関わらないでくれ
という心境でも共感できなくもない。
その「周囲」が自分だったときは困るかもしれんが・・・

>>73
おーい、ズレすぎ、ズレすぎ!!

まあ、虐待してた母親とそれを止められなかった父親の
死に水をとってやろうと情けを起こしたのが間違いだったんだろうけどな。

しかし、寺辺りでは親がらみで緑の紙突きつけられた奴に
「サッサと絶縁しる！」とか「なぜもっと早く絶縁しなかったんだ？」と
レスがつくことが多いけど、本人が虐待された経験がある456には
精神科連れて行けだの、前スレ528や535みたいに安易に逃げるなだの
書かれてるのを見るとなんか違和感があるんだよな。

正直、最悪今回離婚になったとしても
456自身が壊れてしまう前に完全に行方をくらました方いい気がするんだが。

24日も25日も仕事だごめん。と嫁に言ったら
嫁は「いいの♪休みの日に二人だけでクリスマスしよー♪」と言ってくれた。

12月20日すぎた頃、母から頻繁に何度も「24日は休みとれるのか？」だの
「25日は？」だのクリスマス付近の俺の予定を事細かく聞いていた。
正直に仕事だということを伝えると、一番（クリスマスから）近い休みはいつ？
と聞いてくる。
別に隠す事もないだろうと思って正直に昨日・今日と休みだけどと伝えると
その時に、姪達も呼んでクリスマスパーティーをひらくからと一方的に伝えてきた。
まー二連休だし、一日を嫁と二人でもう一日はそっちにつき合ってもいいかなと思って電話があった事を伝えたら、嫁が鬼と化した。

やばい、去年もこれやっちまったんだ。と気づいたんだけど後の祭り。
母にやっぱ忘年会はいったから行けないと言っても
姪がたのしみにしてるのよ！だの嫁に直接連絡したらなにもないって言ってただの

昨日の二人だけのクリスマスも最悪に機嫌が悪い。
今日も口聞いてもらえない。行かなくていいよって言っても
あとから言われるのはわ・た・し！と言われる始末。

俺の馬鹿。

>>78
本当に馬鹿だな・・・。
お前がいなくたってクリスマスは成立するんだし、行かなくてもいいだろ。
姪っ子は両親いないってんならかわいそうな気もしないでもないけど。

姪の母親が俺の妹。
離婚してるからさー、そういう、お父さん役を俺にさせたがるんだよ。
母も妹も。だから幼稚園の運動会も来てほしいってお願いされるし。

嫁にとっては自分の子でもないのに、父親役なんてとんでもない。
もし自分の子ができたらどうするの？姪によけいに寂しい思いさせるだけだ。
だからいまからある程度距離を保ったほうがいいと。。。。

>>78
来年の手帳には12月のページにでかでかと「絶対嫁とクリスマス」と明記しておく事を
すすめる。

>>80
それってちゃんと母＆妹と話しあった方がいいんじゃないの？
このままなしくずしに偽父親やらされたらあんた今後もなにかと姪の世話
しなきゃならなくなるぞ。姪の人生に責任持つってんなら話は別だけど。
でもまあ、その場合は嫁との仲は最悪になるだろうなあ。

あとから言われるのはわ・た・し！

この一文だけで、今までも散々何か言われてきてると推測できる。

俺も嫁に言われて納得したから
今後俺たちに子供ができたらおれは自分の子供の面倒で
そっちの行事やらなんやらには行けなくなる。
そうなったら余計に寂しい思いするのは姪自身だ。
って言ってるんだが、
それを言うと妹がわんわん泣いてさー。
父親の居ない子がどんだけ肩身の狭い思いするのか〜！
（いや、ﾏﾃ離婚したのはお前だろ！）
そうやってお兄ちゃんの子供と自分を比べてグレちゃうんだ〜！
（ﾏﾃﾏﾃ。）
お兄ちゃんのことちょっとお父さんのように思えて大好きなのにあの子がかわいそう〜！
（ｦｲｦｲ。）
とやらかしてくれる。
で母親の〆の言葉
「まだ。種も植えてないのに。そんな話。。。。」

手帳にも書いたし、携帯のスケジュールにもアラーム付きで12月1日に自分にメッセージをかいたよ。。。。orz

下手すりゃ「イベントの日くらいは贋父やってね→たまにはお小遣いあげてね→
お年玉もお願い→来年から私立上がるから援助お願いね」
のぶらさがりコンボが待ってるかもな

>（いや、ﾏﾃ離婚したのはお前だろ！）

心の声ではなくそのまんま言えばいいのにね。

妹は離婚だろ？死別じゃないんだから誕生日やクリスマス位は別れた父親に会わせてやるのはできんのか？それが事実なんだし、泣き付くなら離婚しなきゃいいんだから
要らない父親だから別れたんだろ？だったら堂々と胸張って女手ひとつで育てるよう妹に言い切れよ
姪だって幼くてもお前が親父じゃない事位は理解してるはずだよ
今の時点の被害は嫁だけだが、お前に子供ができたら一番の被害は子供だぞ、いや姪が一番の被害者なんだろうな

>>84
妹と母親にちゃんと言え。これから先、一生のトラブルの種だ。

そうだな、母ちゃん流に言うと、どんなにDQNで分かれた元妹旦那でも
姪の種なんだから、招くなら元妹旦那だな。
78でなく。

確かさ、以前ここか寺で離婚した妹とその子にべったり寄生されて、
しかもその事に最初は何の疑問も抱かなかったおかげで
嫁+2人の娘に家を出て行かれた香具師がいなかったっけ…？

嫁にさー、二人で行くのやめよう。なんとでも言い訳できるから。
さっきも言ったんだけど、
じゃーなんて言うの？って言われて
「俺は急な忘年会で嫁は風邪」「駄目」
「通夜とかは？」「誰ってきかれたらどうすんの？」
「会社の人の肉親ぐらいで」「夫婦で行く必要ないから駄目」
「俺も嫁もインフルエンザは？」「『　都　合　良　く　風邪ひいちゃってかわいそう』って言われる。駄目」
「俺が父親ごっこは嫌だ！だから行かんってのは？」
「無理、私に直でかかってきて説得するように言われる」

じゃーどうすりゃいいんだよ！

プレゼントもお年玉もデフォであげてたよ。OTZ

今回回避できる嫁に不利益が被らない言い訳あったらお知恵貸してください。

いや、別にプレゼントもお年玉もやってもいいんじゃね？

そうじゃなくて、お前の家族/妹の家族と、かっちり線を引くことが大事なんじゃね？
おれらはおれら、そっちはそっち、と、犬に躾けるくらいの勢いで言い続けることが涵養かと。

泣こうがわめこうが知ったこっちゃねーよって勢いで
親と妹を〆るしかないんじゃね？
それこそ向こうから「絶縁だ！」って言って来るぐらいに。
ところで姪って何歳？

>>91
じゃあどうすりゃいいんだよって・・・
嫁の返しに切れてどうすんだよ。
それお前の母親に言えば？
嫁はお前の浅知恵には、母親がこう返してくるよって教えてくれてんだろうが。
ああいえばこういう母親もって苦労するなぁ。

つーかさ、
＞『　都　合　良　く　風邪ひいちゃってかわいそう』
って言われるって、すごいよな。
嫁はそういう言われ方をしてきたんだろう。
じゃなきゃこんな姑を悪く言わんだろうに。

「めんどくせーからいかね」
「姪の実父よべばぁ」
「用事ある」「用事ある」「用事ある」「用事ある」（エンドレス）

自分は姪の父親になれないという事を毅然と母親＆妹に伝えた上で
クリスマスも運動会も今後はつきあわないと言う。>>84のような状態になったとしても
無視する。嫁さんは当座、実家からの電話はとらないようにする。万が一、とっても
しまっても「その件は夫にまかせていますので」と言う。

この流れが一番いいと思う。例え今、無難にやりすごす事ができてもきっといつか
破綻するよ。多分嫁さんの怒り爆発という最悪のケースでな。
「自分が防波堤になるからおまえも覚悟して場当たり的な言い訳はやめよう」と言えば？

とりあえず、ｦﾏｲの母親・妹と嫁は一切接触させない方向で考えたほうが
いいんじゃないか？電話をＮＤにして嫁には取らせないとかさ。
で、お約束の質問だが、ｦﾏｲの親父さんはどうしてるんだ？いないのか？

ND導入着信拒否
家電話番号変更
嫁携帯電話番号変更または解約
嫁に繋がる人間関係への根回し

そしてお前がきっちり話をつけに行く
お前自身がしっかり矢面に立て

姪幼稚園年中。
5歳。

嫁が絶縁したがらないというか、
嫁側の実家にも夫婦で顔だしたりしてほしいから、
お互い義理の実家の事は気疲れするけどそれはお互い様ってことで
っていやなんだろうけど、どっちの親にもイーブンにつき合うっていうのが
嫁の信条らしい。
〆るっていうか姪がかわいそうって言われるとそこまでひどい事してるのか？って気分になって
幼稚園の行事数時間の拘束なら。。。ってなっちまってた。

今回のクリスマスもサンタの衣装きるのは俺の役。
姪がサンタは本当にいるって信じてるから、
女じゃ成り立たない。みたいなこといわれたんだよ。

サンタが問題なら、人材派遣とか何でも屋に依頼して
らしいじいさんに来て貰う方がよっぽど成り立つだろうが。

お前には関係のない話だ。
お前の父親は何してるんだ？

俺の親父もいるよ。
歯抜けてるくせに歯医者嫌いで実年齢よりも爺さんくさいので
姪に怖がられてる。歯がないのが怖いらしい。
だから姪関係のことは話にならない。

嫁バカになればいいじゃん。

「嫁は行こうとか、姪ちゃんが可哀想だから行こうっていう。
それはわかるけど俺は嫁と二人ですごしたい。夫婦二人で過ごせるのは今年で最後かもしれないし」
とか？

これなら嫁が責められる事なくね？
嫁に電話来ても「何度も説得してるんですけど、言っても聞かなくて」って言わせれば
嫁の面子保てて、義理関係も無駄に冷え込まず、お前だけが悪者（つーか嫁バカ）に。

姪がかわいそう→離婚したのは自分だろう
サンタを信じてる→誰かシルバー人材センターから派遣してもらえば
　　　　　　　　　　　　　↓
　　　お金かかるじゃないの→そっちのわがままのためだから自腹切れ
父親役が必要→再婚するか元夫呼べ
家族なんだから協力してよ→家族じゃないし。家族じゃないし。家族じゃないし。

歯がなくたって、毎日見てりゃ普通慣れるよ
おまいがホイホイ出てくから、皆に丸投げされてるっぽい。

てゆーかサンタって普通、子供が寝てる間にくるもんじゃないの？

>>99
現実的に考えて、もう嫁さんは覚悟していく気になっているんだと思う。
お前を許したわけじゃないが、行かないと後で自分が不利益を蒙るからだ。
嫁さんはお前がどんなに馬鹿な事をしたか、よく理解させたいだけだ。

で、無い知恵を絞ってみた。

・もう二度とこんな真似はしないと嫁に宣言
・妹家族・自分の親とはきっちり線を引いて疎遠になる
　↑クリスマスとか正月とか具体的にどうすればいいか、よく嫁と考える。
　嫁が提案したよりも1つ上の線(自分の嫁寄り)で自主的に線引き
・親のこれまでの失言について訊ね、謝る。
　親との窓口は自分のみになるよう工夫する。
・嫁を気遣うべく、年末年始はポイントを絞って嫁孝行（クリスマスプレゼントとか)

あとなんかあるかな？
自分の経験から言えば、嫁姑問題はその場しのぎじゃ駄目だ。
嫁へのアフターケアと、これからどうするかという事が大事だ。
自分の親や妹と疎遠になるのは辛いよな。だが少しは客観視した方がいいぞ。

何を言われても「嫁と二人でいたい」で通す。
男が女に狂うのは当たり前。親兄弟より女優先上等だろ？
姪が可哀想とか言われてもｷﾆｼﾅｲ!

嫁と嫁との一辺倒で、尚言われるようなら
「嫁とイチャイチャしたいんだよ!姪とイチャイチャしろってか？！姪とｾｸｰｽしろってことかよ」
とDQN上等逆切れ野郎に成り下がる。

まぁこれは最終手段だけど。

お前、自分を悪者にしないで事を穏便に済まそうとしてるうちは解決しないぞ。
嫁は姑の味方だって印象を母親に植え付けて
お前1人が悪者DQNになれよ。

>>102みたいに嫁は行こう派だと思わせてさ。
「じゃあこっちからいくわ」って母親が言い出したら
嫁に「そう伝えたら怒って手がつけられなくなっちゃって」とでも言ってもらえ。

キレたもん勝ち、ﾌｧﾋﾞｮったもん勝ちってこったなｗｗｗｗｗｗ
親兄弟ドン引きするくらいの嫁馬鹿っぷりをみせてやれ。

>99
ちょうど年末だ、妹だか母親だかに来年及び今後数年間の予定（希望）を提出させろｗ
３月終業式だとか再来年４月入学式だとか誕生日だとか。
で、嫁が「ここまでは良し」と了解した予算・日程の範囲でお年玉だの
プレゼントだの父親参観代行だのを受ける。

ポイント：合同クリスマスは今後一切全廃方向で。ここは譲るな。

姪父はダメなん？
再婚してるとかじゃなければ呼べば？

嫁が「何も絶縁しなくても」と言ったとしても、
絶縁する勢いでないと母妹をふりきれない
（＝半端に代理父がいると、かえって姪が可哀そう）
ってのを力説しておいた方が良いんじゃね？
絶縁しない＝実家の姪（という口実で、実質優先されるのは妹）
優先で、嫁がないがしろにされるんだろ
おまいの実家が求めているのは、都合の良い父親役で
適度な親戚付き合いじゃないから、絶縁覚悟でいった方が良い。

お前の母親にとって嫁は、お前に言うことを聞かせる為の道具扱い

>>107
＞お前、自分を悪者にしないで事を穏便に済まそうとしてるうちは解決しないぞ。
＞嫁は姑の味方だって印象を母親に植え付けて
＞お前1人が悪者DQNになれよ。

FAでました。超解決策。
姪は可哀想だけど父親になる気がないなら、中途半端に父親役をすんな。
あくまでも「伯父」って立場だって主張しろよ。

>>112
いや、むしろ姪だろ…
姪がかわいそう！と泣けば、お前が何でもしてくれる事になってんだよ
プレゼントもお年玉も、ゆくゆくは何かの習い事の月謝モナー

嫁バカ作戦使わせていただきます。

俺が嫁と居たいんだ！俺たちのクリスマスだ！
いいかもしれん。

頑張れ！
で、正月はどうするか、もう嫁と話し合ったのか？
行事ごとに「ここまでなら付き合える」のガイドラインを
作っておいた方が良いかも試練よ

疎遠絶縁が必ずしも最善策とは言えない。
できれば絶縁は避けたいのが既男の本音だろう。

だったら血の繋がった俺達がやるしかない。
俺達が防波堤として弱くて低く、妻子を守れないのなら
母親という津波を越えるほどの津波になりかえして、飲み込んでやればいい。
嫁には母親の防波堤の振りをしてもらえばいい。

>>115
それでいて、嫁にはちゃんと「お義母さんと妹ちゃん姪ちゃんのことも考えてあげてよ」とでも言わせておけよ。
母親と妹に聞こえるように。
それをお前の大声でかき消すのだ。

「やだ！おれはお前と二人ですごしたいの！むーーーーーーーーーー（冬彦さん）」

つーか夫婦喧嘩で行かないってのもアリじゃね？
いま喧嘩の最中だからあ？クリスマス？んなもんいけるか。
甘甘ではなく辛辛で

>>119
喧嘩なら尚の事、「そんな嫁置いてお前だけ来い」って言われやしないだろうか。

>>119
んな嫁ほうっておけ、一人にして反省させろ、こっちはこっちで楽しくしてたら淋しくなって反省するかも
なんていいそうだな。

姪っ子、サンタ信じてるんだろ？
お前がサンタ役なんだよな？

24にプレゼント渡してない言い訳はなんて言ってるんだろ＞妹

>>120
確実に言われそうだなｗ

マジレスすると、24の深夜にプレゼント置いていくから
25の朝にプレゼントだけ発見されるんだけどな

あ、俺は78じゃないよ。
家はそういうやり方でもサンタ信じてるらしいって話。
あんな赤い服着てられneee

　　∧_∧
⊂（#・д・） 　嫁と二人でｸﾘｽﾏｽ！！嫁と二人でﾌｧﾋﾞｮｰﾝ!!!
　/　　　ﾉ∪　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏｧﾏｧｱﾅﾀ、ｵﾁﾂｲﾃ
　し―-J　|l| |　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣V￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!　　　　　　　　　　　　ヾ(´∀｀ )J(ﾟдﾟ；)し←ｶｰﾁｬﾝ
　　　　　　　＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　↑　　　(ﾟдﾟ；)ω；)←馬鹿妹と怯える姪っ子
　　　　　　　＼　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　嫁（ｴｾ防波堤）

29日にくるサンタか…。
いくらコスプレしたって誰かわかるだろうに…。
サンタはたいていの家でこないよな。朝起きて枕元にあるプレゼントを発見して
子供はサンタに対して想像力を広げるというのに。
大人が楽しんでるだけじゃないか。妹と母親だけが。馬鹿馬鹿しい。
子供ないがしろ。

>>124
俺もそういう意味で書いたんだが、文才なくてもうしわけないお

本物のサンタを見せてやればいいのになｗ
日本にもいるだろ。

115よ、とりつくろって今年をクリアしても来年へと続くんだぞ
離婚しても父親には義務として養育費貰うなりの繋がりがあるはずだ、大人の感情での都合に姪と父親の繋がりを引き裂くな
どんなにDQNな父親でも姪がそれを自覚するまでお前じゃ代わりになれないんだよ、妹のｸﾞﾚﾙってアホか？本当の父親の事を叔父にうやむやにごまかされているほうがよほど傷つくぞ
妹には未亡人会(うちの町)をお勧めする。同じ離婚やら死別での仲間ばかりだ。隣町では母子の会とか寡婦会なんて名前だ、なんで詳しいか言い訳するとうちの職場売店がそこで運営なんだ

ﾃｰﾏﾊﾟｰｸとかで、どっかで公認された｢本物のサンタ｣が来てることあるよな。

子供が出来るまでは、夫婦でロマンチックなｸﾘｽﾏｽがしたい俺
を、演出する。

子供が出来たら子供中心な俺。
自分の子が出来てる頃には姪もサンタを信じていないだろうし。

覚悟の上で別れたんだから、父親役も母親役も妹の個人的責任。
115の家に子供が出来ても姪を優先するのか？おかしいだろそれ。
おまえはこれから来るかもしれない自分の子供の父親であって、
姪の父親でもなければ養育の責任者でもないぞ。

嫌味言われる嫁（´・ω・） ｶﾜｲｿｽ
きっと115の子供が出来ても姪を優先しろというんだろうな、
115の実家母親と妹は。
未来の115の子供も姪より格下扱いかもな。

責任取りきれないことは最初からやるもんじゃない。
つか、実家より今の家庭を大事に出来ないなら結婚するなよ。
姑と小姑の理不尽から全然嫁を守れてない。
不甲斐無いぞ、恥ずかしくないのか？＞115

嫁の実家妹の子供に同じことをさせられ、
嫁母に嫌味を言われる自分･･･を想像したら、かなりあほらしくなった。

自分がイヤな我慢を嫁にはさせてさらに逆切れ、
情けなくないか？

>>133
同意。

おれの母親も俺が中学の時に離婚して、女手ひとつで3兄弟を育て上げた怪傑ママゴン。
父親も母親もひとりでこなしてた。
今は息子3人とも独立してひとりぼっちなんで、ちょい気がかりだったが
今年は彼氏と温泉旅行だそうで・・・(´ー｀)
俺は今年も嫁実家で年越しだお(`・ω・´)

>>134
まぁまぁ、嫁バカ作戦でいくっていってんだしもうこれ以上責めてやるなよ。

>>135
カッコイイ母ちゃんだな。
責任を全て果たし、今は自分の人生を楽しんでいるのか。
俺も嫁も、そういう歳の取り方をしたいもんだ。

事情はどうあれ、夫婦の都合で離婚するんだから、
「サンタ・父親役が居ないと可哀想」じゃなくて、
「いたらラッキー・ありがたい」じゃないかなあ。

根本的に妹と母親は間違ってるよ。
115の純粋な行為でならともかく、強要はいけない。
115嫁にいけずしてまで、ってならなおさら。

俺の娘がそんな男と結婚したらと思うと･･････

いままで行ってたのに今年から急にそんな言い訳聞く分けないという嫁をよそに
電話したよ。
「いまさらで悪いけど、前々から嫁と二人でクリスマスの予定だった。」
　「こっちもちゃんと予定聞いて（予定）入れたの。姪の〜」
「俺はもうかーちゃんとか妹と一緒にクリスマスしたかねーの」
　「私たちじゃなく姪の〜」
「嫁と二人で過ごすんだ！」
　「姪はどうするの！」
「嫁と一緒がいいんだ！」
　「いつも一緒にいるんだから別の日〜」
「嫁と二人だけのクリスマスなんだ！！」
って年の暮れに恥ずかしい言葉叫んじゃったよ。恥ずかしくて寝室に隠れてるよ
嫁もなんだかんだ言ってもうれしそうだったよ。
あー興奮した。

>>139
よくやった

さあ、嫁はこれから嫌味攻撃に遭うぞ。
どこまでシャットアウトできるかな＞115

そのやり取り、読んでてかっこよかったぞー。ＧＪ！

>139
GJ！
最高のｸﾘｽﾏｽを過ごせよ。

お前…今嫁はどこで何してる？
電話なりっぱなしのリビングで鬼の形相じゃないか？
ちゃんと後片付けしろよ

そうだ布団にもぐって俺ってばかっこいい〜なんて舞い上がってる暇は無い。

よくやった！その勢いで正月も過ごしてくれ

いまどきこの言い方はあれだが、
嫁（と子供）という自分の家族につらい目見せないのが、
自分の責任だと思うし、結婚の意味だと思うんだけど。

これから大変だぞ。まだならボーナスでND入れろよ。
これからも嫁至上主義で頑張れ。クリスマスだけでなく
一年を通じて頑張れ。
おまいの母は、はっきり言って毒っぽい。
自分がカーストのてっぺんで、次が妹、その次がおまい
最下層におまいの父と嫁が来ていそうな予感。
姪だって妹のおまけで、都合の良いおもちゃ。
ここで踏ん張らないと、親父と嫁追い出して
母、おまい、妹、姪で仲良し家族〜とか言い出しかねんよ。

>>139
「そんなに姪に父親が必要なら本父（妹元夫）を呼べ！」
も言えればよかったけど、それだけ頑張れればいんじゃね？

あとは実家連中の突撃＆電凸を阻止できれば
嫁の機嫌も直るだろう。

姪は免罪符じゃねー

も言えたら最高ｗ


とりあえず>>139乙

115実家っておかしいよな、確かに。
115夫婦の仲なんか妹のためなら関係ないってことだろ。
115の都合は後回しで、嫁には「後で言われるのは私」
ってな内容のことを、「後で」言うわけだろ。

娘の婿としてはかなり信頼できない相手だよ。
自分の息子が115だったら不信感持つよ。
いつまで実家の息子なんだろうってね。
一人前の社会人・家庭持ちに見えんし。

正月は嫁実家に行ってそのまま温泉でも言っちまえ。
正月はラブホが空いてて正月サービスもあっていいぞ

そういえば温泉地のラブホは風呂が温泉だった＠飛騨高山

一瞬スレ取得ミスかと思った。
クリスマスの話してるから、29日なのに。

伊香保の温泉街の傍にもラブホ街があったけど、
あそこはどうだったろうかｗ

ラブホなんて嫁と行ってるの？
同居だからとか？

この時期空いてる宿はなかなか無いだろうから、
ラブホでお篭りも良いもんだ。

自分家ですりゃいいじゃねーか。

同居じゃないけど、出先で宿が無いときとか行くし、
たまに気分転換にも行くよ。
風呂がでかいし、声出しても大丈夫だし。

非日常の楽しさだよｗ＠ラブホ

毒実家からの電話攻撃をラブホで凌ごうって話ジャマイカ

っとラブホに行きたい俺が言ってみたけど。
備え付けのコンドーム（二個）をあの頃のように使い切る自信がない。

たまにアルファインに予約入れていく。

エッチが目的ではなく、温泉が目的で、ラブホはオマケ。
宿泊できたほうがゆっくりできるだろ。
２９日じゃ温泉旅館ももういっぱいだし、正月料金で高いからな。

あぁ、大声で喘ぐ嫁。
いいな。それいいな。ラブホって素敵だな。

温泉宿の温泉のみ利用とかは良いな。
自前で浴衣持ってって、そのままラブホ行って浴衣プレイ。

SM道具が部屋に備え付けられてるアブノーマルなところこそ非日常だ

>>162
ちょ、おまｗｗｗｗそれ有名なＳＭホテルｗｗｗｗｗ

ドンキで目隠しと手錠かえばおk

東京新宿のドンキはおもちゃも売ってるよ

いいなー、みんな嫁さんMか？
俺もSだし嫁もSだよ。よってすげー淡白なHしかできないよ。
言葉攻めなんてしたら、一気に冷めた顔されて「はぁ？」だぞ。可愛げがない。

>>170
大丈夫、ＳをＭに調教するのは、Ｓの至上の快楽だぞ。






というわけでＭになる気は無いか？ｗ

俺がM！？無理。

ちょっくら話しがズレてきたぞ、おまいら。

とりあえず115GJ！今回限りの抵抗だろうと実家は脳内変換してるはずだから、豆まきやら春もガンガレ。

本人が来ないので、今揉めているのかとか心配だな。
実家から電話とか来てるのかな。

アルファインってまだあるのか！

>>172
Ｓ妻をＭにしようと毛を剃ったら、逆にビンタをされて自分がＭなった私が来ましたよ！

>>170
俺の嫁さんややＭだな。
俺は攻めるの好きだし、相性ｲｲみたいだ

>>175
リニューアルした、ＨＰもあるぞ。

>>174
まあそろそろ母親と妹の反撃開始の頃合かと。
嫁に対してのな。

この流れは…
頑張って妹と母親を調教しろってことか？

つまりは、嫁がドＳで舅姑はドＭ、旦那はややＭなら、このスレに相談に来なくてすむって事でＦＡ？

>180

そ　　れ　　だ　　！！

>>180
往々にして逆だがな

たまに、旦那だけＭのﾊﾟﾀｰﾝもあるがなｗ

そういうドM旦那って、嫁姑関係が泥沼化したら
いつか切れるんかな

切れるっつーか壊れて逃げると思う。

母親の奴隷ｗから、嫁の奴隷として目覚めれば幸せになれる……か？

南海キャンディーズの山ちゃんの様な夫としずちゃんの様な妻
結構良いかも

>>187
神のような、伝説のＭ男だからな、山ちゃん

その神のような伝説を詳しくｗ

>>189
「山ちゃん　伝説　Ｍ」でぐぐると一杯出てくるよｗ

無事かな。姪っ子から｢おじちゃん、お願い来て(涙)｣なんて電話されて、ほだされてなきゃいいが。

>>101
うちの親父も歯抜けで、その上声がでかくて色黒で
ガキに怖がられる要素満載。
しかし三歳の姪は怖がってない。
ジーさんと二人で散歩にも行く。
妹が悪口吹き込んでるんじゃねーの。

実家では、さり気に親父の扱いが低そうだな。
母ちゃんと妹がかまいまくって、親父さんには
姪と接触させてなさそうというか
「父ちゃん歯抜けて気持ち悪いんだから、あっち行って」くらいは
姪の前でぬかしてそうだとオモタ

親父を妹、母親で差別してそーだな
今日が親父がいない時間だから日にち過ぎたクリスマスかもしれん。親父口が臭いのか？別れた父親が似ているのか？何にしても一緒に暮らしているならその親父が父親の様に愛情注げばいいだけだ
そして嫁にあまりに妹と母親の攻撃が激しきゃお前は心鬼にして姪を厳しく怒鳴り体罰してキツクしつけてみろ、泣き叫んでも許すな父親代わりなんだから責任持ち躾ると言ってな。そしたらすぐ連絡来なくなるよ
姪と風呂、布団も一緒二人きり、下着水着握りしめ薄笑いでも付け加えればクリスマスも誕生日も呼ばれなくなるぞ

…そこまで堕ちたふりする必要あるか？

親父いるの？死別かなんかじゃねーの？
だって親父いるなら、そいつに父親役やらせりゃいーだろ。

>>196
斜め読みでレスすんな。

歯抜けの親父がいる

うちのオヤジもそうとうひどいが
（髑髏のように痩せ、入れ歯で口は臭い。ハゲ、訛り、どこでも屁をこく）
姪っ子はめちゃくちゃ懐いてるぞ。
母親とバーサンが疎んじてない限りそんなに孫に嫌われることなんてねーよ。

０歳児じゃあるまいしなあ・・・
サンタがわかる年頃でじいちゃん嫌いなんて、
よっぽど関わってこなかったor関わらせなかったってことだよな
サンタよりじいちゃんの方が大事なんが普通じゃないか？

幼児といえども、個性はあるからなぁ。
ジイサンバアサンだって、個人差があるしな。
そして、血縁といえども相性はある。

懐く、懐かないを誰かのせいにしなくても、いいんじゃね？

同居でそこまで懐かないってものすごいな

ばーさんと母親は立派な三文安を製造したいのに、
爺さんは躾に厳しいのかもな。
だから絶対怒らない「父親」役を伯父に求めると…。

>>203
てことは今後は怒る伯父になってみるのも手か？

叱らないと将来でっかいツケが・・・
あ、それも優しいおじちゃんが処理してくれるからいいのか

平和だな〜

正月休み明けが楽しみだｗ

つ【嵐の前の静けさ】

今頃嵐の真っ只中

ただいま。帰ってきました。嫁怒って寝室に籠り中。

30日に「行きたくない」と言い出して「なんで？」って聞いたら
「正月なのに洗い物ばっかりさせられたり、お酌ばっかりさせられる。
タバコが煙いし嫌だ。」だそうだ。
だから「今年は何もしなくていいから。お客さんやってれば」って呆れ気味に言い放った。
大晦日から元旦にかけて、酒を注がせず（俺がやった）皿洗いに立つ母を追いかけて立とうとする嫁を「いいからくつろげ」と言って皿洗いもさせなかった。
帰りの車で泣いてた。泣くぐらいならなんで年に1日2日のことを我慢できないんだ。
飲み食いすれば皿やコップは汚れるだろ。ごちそうになっってるんだから洗い物ぐらいするのは当たり前だと思うが。
俺だって親父だって風呂掃除したり雪下ろししたり、それなりに家事仕事がまわってくるのに。
自分だけお客さんでいることが、どれだけのことか思い知れ。

離婚まっしぐらだな、おいｗ

離婚？
俺の方が考えてるかも。
俺の家族親族を毛嫌いするにもほどがある。

逃げられのほうがいいじゃねか？
離婚まっしぐらだなw

だったら別れろよ
ｻｲﾅﾗｰ

釣り乙

新年早々、そんなエサに俺様がｸﾏｰ

いやいや別にﾈﾀ師でも釣りでもないんだが、
嫁姑問題というよりは夫婦年末年始問題だからスレ違いだわな。
人間的に出来の悪いパートナーを軌道修正してまともな人にするって
夫婦としてあたりまえだと思うがなんか気に触ったか？
わがままばっかり言ってる嫁がどうみても悪いと思うけど。

>>217
スレ違いだと解ってるなら書き込みに来るな

>>217
スレ違いじゃないだろ？
でもお前が客気分で良いと嫁に言ったんだろ？矛盾してるお前が悪い。

このスレに書きこんでいるという事は
>>210は嫁と姑の間に確執があると思っているんだよな？
夫婦間の問題ならスレ違いじゃね？

嫁姑間でなんかあったのか？

俺様に逆らう奴はお仕置きでちゅー！とやりたかったんだろうが
スレ違いの上つまらん。練り直して来い。

217の書き込み方に、上島竜兵並みの
「さあ今だ、突っ込め！」臭を感じるが、今俺酔ってるからあとでね。

人間的に出来が悪いとは大きく出たなぁｗ

>>217
人間的ってw
言うほどできがいいのか？

それとも、ｸﾏｰか？

いや釣りだろｗ
普段このスレ見てて、そう言う結論に達するなんてありえないだろｗ
最近の釣り師はその辺全く考慮してないネタ大杉。

嫁が217のいないところで姑にグチグチ言われたんだろうな
で217はここに書きこんだ
しかし叩かれるのを恐れてママのした事は伏せているんだよwwwww

嫁の家でおさんどんやお酌させられて、嫌いなものの匂いぷんぷんで、
それでもイヤにならないなら、偉そうな事言うのもありだろう＞217

ただし、言うだけ。
その主張を受け入れないのは嫁の自由だが。
人間にはイヤなことをイヤという権利としない自由があるからな。
217は嫁に劣悪な環境を強制できないんだぞ。

結婚は主従関係ではないぞ。
そして、
釣りにしてももう少し練った方がいいぞｗ

我侭な思考の修正をしないと、
嫁に「あんた(ﾟ�听)ｲﾗﾈ」と言い放たれる日も近いな。

新年早々初夢の夢見でも悪かったのか？
餌が不味いぞー

餌だのｸﾏだの言えばいいけどさ。
お前らは嫁が義理実家行きたくないといえば「はいはい、わかりました」、自分の親兄弟を敵視しても「すまなかったー俺の家族が悪いんだ」って言ってるの？
なにそれ？主婦関白？
俺の実家での年越しでは皿洗いも酌もしたくないっていうから、させなかっただけ
言った通りにしてやってんの。
それでばつ悪くなって泣いてるのは身勝手じゃねーの？
やりたくないって言い出したんだからお客さんしてろ。

俺の嫁も2ch見るようになってからだよ。
あきらかに俺側実家親戚を敵視するようになったの。
おーい、嫁。見てるか？ケータイでチェックしてんだろ？
とりあえずあやまれや

>230
過去ログ全部読んで、もうちょいネタ練り直して鯉。

ここはちんこのついていない自称既婚男性が主に書き込みます。
女性に不利な発言はこのようにネタ判定かぼろくそに叩かれるだけです。

>>230
そんな嫁、恥ずかしくないのか？
正月早々から親や兄弟に見せるなよ。
みんな気を悪くしてないか？
お前に見る目が無かったんだな。

>>226に同意
このスレを選んで書き込むわりに口調がモロ釣り師
つまらん

ネタがお粗末なんだっての。
キジョだって食いつかねぇよｗ

いつもの釣り師は口調を変えることすらできんのか。アホか。

正月なんだからさ〜、
釣りなら餌はもっと豪華にしてくれよ。
お粗末過ぎて食う気にもならんw

きっと釣り師としてのデビュー作なんだよｗ
ネタがお粗末なのはそのせいなんだから、
大目に見てやろうぜｗ

正月に働かされることや煙草の事も一因ではあるが
それだけが原因や理由と言うわけではないから、今嫁さん怒ってるんｼﾞｬﾏｲｶ。
行って気を使う事だとか、雰囲気とかいろいろ。
「働かなくてよければ行く」じゃなく「行くのが嫌｣だったんだろ。
他所のうちに行けば、働かされようと客扱いされようと、気を使って疲れるものだと思うけど。

210実家を毛嫌いするには何か理由があるのかもしれないし
逆に、単に過敏な嫁さんかもしれないけれどこれだけの書き込みじゃ判らない。
ﾈﾀでないなら、嫁と話し合え。

>>238
相手してやるなんて優しいな、ｵﾏｲ

ネタじゃないよな？
ここへ書き込むんだし、話題もないから愚痴にでも付き合ってやりたいよ。

早く戻って来い。

いやあ、ヘタな釣りはどうせ途中で崩壊するからいらねーわ。

有給に会社行かされてみんな働いてる中で
お前は休みなんだから何もしないで見てろ、
って言われてるような状況だろ。
落ち着いて客やってられる人間がいるのかそれで。

っつーか、何で自分の実家なのに自分一人で帰れないの？
ﾏﾏﾝに『嫁子は？嫁子が居なきゃ私のｽﾄﾚｽが溜まるから連れて来なきゃ駄目でしょ！』って叱られちゃうのかな？
マ・ザ・コ・ン・く・ん・・・

そうだな、「やりたくない」じゃなくて「行きたくない」って
言ってんだから一人で帰省すりゃよかったのに。

>>243
嫁さんについてきてもらわなきゃ実家にも1人で帰れないんだろwww

周囲との人間関係をスムーズにするための
努力を全くしない嫁を選んだだけのことだよ。

人間関係へったくそな嫁はトラブルメーカーなだけ。
子供もひどいめにあうことだろうよ。

おまいの実家がどれほどのものかと小一時間(ry…

別に大した仕事じゃないだろ。
にこにこ笑顔でお酌して茶わん洗うくらい。
先制パンチでやっておけば文句を言うほうが悪者になって
まわりからも気が利くわね、いい人がきてよかったわねと
かるーく話がおわってお互い気持ち良く過ごせるのに。

仕事が出来る女性だってそうして回っているのに。
そうしたほうがスムーズに関係が保てて
自分が行動しやすくなって楽だってしってるからさ。
風習を崩すほうがよっぽど大変なのに
それをわからないで反抗して、悪く言われると泣くって
結果も判らずなにやってんだか。

210、てきとーに話し合え。

仕事は報酬があるからやるわけだが。
義理の実家なんぞで気を遣っても
一銭の得にもならんわけだが。

たまたま気の合う相手で、やってて楽しけりゃ別だろうけども。

ま、そんなことも軽くこなせない
器のちいさい嫁なんか早くどっかにやっちまえ。

自分の嫁が自分の実家で酌婦したり、女中働きしないと自分が一人前だと認めてもらえないのだろう。
気の毒にね〜。
自分の嫁泣かして、何が思い知れなんだ？
楽しいのか？

嫁に逃げられるか、このあと何日も気まずい日々だぞ。
こんなん予想つくくせに義実家連れて行ったんだろ？てきとーに言葉かけてはみたものの、結局嫁いじめじゃん。
それよか夫婦して海外にでも旅行して楽しい思いで作ってきた方が良かったのではないか？
ああ、そんな金も甲斐性もなしか。


と、熊に言ってみた。

雪国の実家にわざわざこの季節に行くやつの気がしれん。
いいだけこき使われるだけだよ。寒くて暖房のそばしかいるところないし。
雪国育ちの自分としては、正月は嫁子とぬくい家にいた方がまし。
嫁姑でまずもめることないしね。

嫁がどうして泣いたのか、わからんぞ。
ばつ悪くなって、って何だ？

男だってこうだ。

129 ：素敵な旦那様：2006/01/02(月) 03:30:08
ああ、、、明日は嫁の実家に挨拶だ、、、
滅茶苦茶嫌だ。大雪降らないかな、、、降らないよなあやっぱ、、、

嫁にここから、見てるんだろ？と呼びかける事態、おかしい。
２ちゃんを間に挟まずに会話出来ないのか。

まぁ嫁さん、素直で可愛いよな
ウチの嫁だったら「酌も洗い物もしなくていい」って言ったら、
「あらそう？　じゃあとはヨロシク」って言って、本当に飲むだけ食うだけ
俺母が「○○子さん、これお願い」って言ったら、
「あなた、お姑さんが『お願いね』ってさ」とパス＆スルー
俺母が睨んでも「○哉さんが今回はお手伝いをするって約束なんで。
やっぱり男も家事手伝いくらい今時は出来ないと、恥かきますから」で、ニッコリ
女も子供を複数産むと、強くなるよ。

姑が洗い物で席を立ったら追いかけたり、帰り道泣いたり可愛いじゃんか。
もっと大事にしてやれよ。

行く先も雪国
帰る所も雪国
あちらに嫁親
こちらに実親
世の中は地獄

嫁に愛情が無いだけのように思えるが。

>>246
どさくさに紛れて本人降臨乙！ま、緑の紙出されないように気をつけな！！By妻

グダグダだな。

>>259
>1

うちは俺の実家に帰ると、俺も嫁も完全に客扱いだから
揉めないのかな。車で5分の距離だけど。
俺も嫁も俺の実家で働いたことないよ。
俺の親や妹がうちに来ても、完全に客扱いだけど。

暮れに実家で夕食を食べたんだが
帰り道、嫁が「今日はじめて、座敷に入った〜」と感激してた。
今まで応接間と俺の部屋とLDと客用トイレ以外、入ったことなかったらしい。
嫁にとって謎のエリアは、まだ半分以上あるようだ。
3年付き合って結婚して、今年で7年目。
揉めないためにも、この距離は保つべきなんだな。

みんな大変なんだなー
俺んとこは実家行ったけれど
親が子供や若い人の食べるものが分からないと言って
嫁がフライあげていたりしてたけどなー
でも酌はしない。スナックの女じゃあるまいし。

うちに親が来ても親はお客状態。
嫁が言うにはお母さんは昔大変だったんだから今は楽しててって。
というより自分が手伝われるのが嫌で人を手伝うのが好きという
姉御肌の性格から来ているんだろうけれど・・・

でも自分の実家と親族を大事にしてもらえるのは
自分が嫁を大事にしている時だけだと思うぞ。

たまの正月で顔出したからといって酌させたり？皿洗い？
そんなの期待されてるだけの帰省じゃ嫁も嫌になるさ。
何しに行ってるんだか。
ボランティアですか？
嫁にはちゃんと営業代って金払ってやれば？
ちょっとは機嫌直すだろうよ。

嫁の実家なら、皿拭いたり片付けたりお茶入れたり普通に嫁がするだろ。
なんで旦那の実家だとできんのだ？
姑が台所に立たずに嫁をこき使うなら文句もあるだろうが
一緒に片づけをしようというのだろ？

>>265
嫌いだからという理由だけなんだろうな。

嫁が動いて当たり前って態度取るとそうなるんじゃないのか。
後片付けはともかく、酌はしなくていいと俺も思う。

>>210
嫁はお前の知らないことで泣いてると思うよ。
別な理由だな。
おまえの親父に胸もまれたとか。
おまえのママンにバッグの中荒らされたとか。

ていうか、お前、嫁のいる前で親に「嫁が客扱いしろって言うのでそうさせてやれ。」って言い放ったんだろう？
で、お前のいる時にお前の親が嫁にイヤミの攻撃しまくったんだ。
それを見ていてしらんふりか「嫁がそう言ったんだから。」とか言ってこじらせたんだ。

嫁が困った時に庇ってやらなかったって事だな。大概そういうもんだ。どうせ後の時間はテレビの前で寝転んで爆睡してたんだろ。

注いだり注がれたりが日本的ノミニケーションだろ。
単に嫁が飲めないだけで。

>>268
ものすごい妄想だな

今時ノミニケーションとはな

>265
なら、>210が自分の実家で皿拭いたり片付けたりお茶淹れたりしてるのだろうか。
女ならするべきって考えは、今時当てはまらんだろう。
どこに行っても男は座って酒飲むだけか？

210の場合は皿洗い云々だけで、210実家に行きたくないと言ってるんじゃないと思う。
正月くらいゆっくり寛ぎたいんだろう。
夫の実家じゃ、寛げないからな。家事しなきゃならないってだけじゃなく
神経が休まらない。
210は自分の実家だから、休めるだろうけどな。
その辺、もうちょっと考えてあげてもいいんじゃないか？

>>272
要するに、それぞれの実家でそれぞれが手伝えばいいわけだ。
誰かが皿洗わなきゃいけないわけなんだから。

>>269
おまい……。
飲みニケーションなんていつの言葉だ…。今の新入社員世代は野郎だって嫌うゾorz

>>272
だよな。
俺だって、嫁実家はどうも尻が落ち着かない。
食べてすぐ横になる事もできないし。

要はもともと夫婦仲が上手くいってないってことか。

>265
俺らの実家なら俺らが働けばいいだけじゃん。
どっちの実家に行っても働かなきゃいけないなんて俺だったら嫌だけどな。
自分が嫌なことを嫁にやらせてるわけ？

専業なんだからそれくらいしろよと言うのはばちがあたるのか？

>>269
それは飲めるもの同士がともに飲むことができる状態で成立する。

＞単に嫁が飲めないだけで。
飲めないものに酌をさせることはノミニケーションとは言わない。
ただのﾎｽﾃｽ(無論飲み屋のだ)扱いに過ぎない。

>>278
自分の嫁にならいいだろ。その後は二人の問題だ。

>278
専業と夫実家で働くのは関係があるのだろうか。

うちは料理を運んだり、皿を流しに持って行くくらいだ。

酌が妙に上手い嫁もどうかと思うけどな。
たどたどしいか、嫌がるくらいの嫁でいいと思う。

２７８は釣りだろ。

愛想良く酌をして回る姿を見て、惚れた奴もいるはず。

>>278
そりゃ罰当たりだｗ

愛想良く酌をされて、なら。はい。

>278
自分家の家事なら、そりゃ専業主婦の仕事だけど
夫実家での家事は、嫁の仕事じゃないぞ。
考え違いしてないか？

オレ実家からの帰り道、おれの嫁さんがイライラした口調で言った。

年末年始に行くなら、こぎれいにして夫実家に行きたい。
親戚連中呼んでホステス扱いは困るが、多少の人数の
食事の準備や片付けは手伝いたい。そういうわけで、
あまりキレイな格好もできない。だから、着替えをもっていき
台所作業をするときには、動きやすく汚れてもいい洋服に
着替えたい。

だのに、あんたの家には着替える場所がない。
到着した途端、あんたの母親はわたしにくっついて回り
ずーっと話しかけてくるから着替える隙もない。
わたしはストッキングにスカートを履いて
寒い台所で、ずっと立って作業するんだよ。
あんたはいいね、そのへんで着替えられるもの。

到着したら、トイレにも行きたいし、着替えもしたいし、
まずは落ち着いてお茶でも一杯飲ませてくれない？
盆と正月の私の役目が手伝い要員なら、それはそれでいいから、
それなりの配慮をしてよね。あんた、わたしが女だってこと忘れてる
んじゃない？わたしはオッサンじゃないのよ。
化粧直しだって、着替えだって、いろいろ男にはない用事があるの。
わかる？

こんな具合に、正月早々叱られました。嫁さんの言うことはもっともなので
うなずくしかできませんでした。オレ、兄弟しかいないから気が付かなかったよ。
すまん＜嫁

>288
おまえ、>210？
なんか書いてあることが、以前とレスと比べてちょっとちぐはぐなんだが。
マジで210なら、おまいが全面的に悪い。
ちょっとの配慮で済むところを、なーんも考えてなかっただけの話。
つか、息子夫婦が来たら、茶の一杯も出さないのかね？　お前の母親は

>>289
オレ、288だけど
去年結婚したばっかりで、今年初書き込みとなりました。
210じゃないっす。

到着してすぐお茶や茶菓子は出てくるには出てくるんだけども、
「そんなにあせるな、ちょっとゆっくりさせろ」というオレの
言葉を無視して、嫁さんに話しかけるんだよ、おふくろが。
会社帰りにでも、実家へ寄ってちょっとおふくろに話をする
つもりでいるよ。

>>288
嫁さん288にははっきり物言うな。新婚ですごいな。

>>288
実家だろうと「ちょっと着替えたいんですが」くらい言えばいいと思うんだがな。
それくらい自分で言わず、悟れというのは難しいと思うが。

言えないんだろ、新婚だから。

>だのに、あんたの家には着替える場所がない。

前もって嫁が着替える為の部屋を用意しておけってことか。
本人が着いてから、どこか貸してくれと言えないものか。
そこまで気を使わす家なのか。
なんだか大変だな。頑張れ。

着替えたい　くらい言えるだろ。

>>288
完全な伝書鳩にならんよう気をつけて話せよ。
健闘を祈る。

姑が「さあ、着替えてきてちょうだい」なんて、
それこそ働かせる気満々みたいでそっちのほうがおかしくないか？
「着替えたい」くらいいえないのは、いい歳した大人がどうかと思う
>>288は、それを本当に親に伝える必要があるのか考えた方がいいんじゃないか

　 ,,,,,
　( ･e･) ﾎﾟｰ　ﾎﾟｯｸﾘ　ﾎﾟｯｸﾘﾅｰ
彡,,, ﾉ 　

>>297
同意。
嫁から言わないとな。母親が言うとそれはそれで嫌がられるんだろ。
今までこのスレで学んだぞ。

まさか、嫁は決まって着替えるんだから、嫁が着替える部屋くらい準備しておいてやれよ、とか
言うつもりなのか。
母親はそんなこと知らなかったんだろうに気の毒なこった。

いや、狭い家なら着替える場所がないんじゃないか？
しかも姑がずっとくっついて来るんだろ。
嫁「あの、着替えたいのですが……」
姑「どうぞ。好きに着替えて。それでさっきの続きなんだけど（以下、話が続く）」
で、着替えられないとか。
そこで部屋を出てくれれば着替えられるだろうが、姑が見ている前で着替えるのは
嫌だろう。
俺だって、嫁父が見ている前では着替えにくい。

>>301
着替えに母親がついてきても、ちょっとすみません
くらい言えないとな。大人だし。

何？家が狭いっていう文句か？

>>302
おいおいおい、５０代６０代のオバハンを甘く見すぎてるぞ。

男が「申し訳ありませんけど、出ていてください」とはっきり言っても
「あたしは気にしないから、ここで着替えちゃって！それでさっきの
（以下ｒｙ」になるんだぜ？

同性だったらますます「あたし気にしないから」に磨きがかかりそう
だと思うが、どうよ。

>>304　妄想しすぎ。

>だのに、あんたの家には着替える場所がない。

場所がないらしい。

部屋を用意しろ！という事では無いと思う。
一言自分で言えない嫁さんもどうかと思うが、少しは(他人宅に来て緊張してるんだから)気を使えって事ではないか？

つーか皆さん、実家から自宅へ帰りの家族だけの時に愚痴言われてイライラしてまで正月に帰省したいのか？
自宅で今の家庭だけでノホホンとしてる方が楽で幸せだよ。
新婚だし子供がいないからかもしれないが…

嫁は、お前らの親戚とは他人だよ。細使いしてる奴が悪いに決まってる。
付いて来てくれるだけでありがたいと思えば、嫁の気持ちも穏やかになるのじゃないか？
手伝って当然な態度じゃ腹立つだろうが、『頼む』、『あんがと』って一言言うだけで嫁の感情も変わるだろ？

>>307
どこに向けてのレスだ？

288ですが、みなさん色々意見をどうも。

嫁さんとオレは、なんでも直接的に言い合うことにしてる。
（溜め込むと、ろくなことがないという二人の経験で）
だから、嫁さんが言ってくれてよかったと思ってるよ。
オレは男三人兄弟だし、イトコもほとんど男だし
女性が当然必要とする空間とか、手間とかがわからないんだよ。
例えば、「出かけよう」と決めてから、女性はどのくらい時間がかかるとかが。

「わたしはオッサンじゃない」と言われて、そりゃそうだよなーと思ったわけで。
オレもオッサンみたいな嫁さんはいやだし。

じゃ、これから初エッチ予定なのでおやすみなさい。

>>309
雨降って地固まっておめでとうｗ

>>309ｺﾉﾔﾛｯ( ﾟДﾟ)c<`Д´)
貴様はこの後下のスレに書き込みする事を命令するぞｺﾞﾙｧ。

嫁と一発する度にageるスレ　Round 4！
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1129299514/

>>305
うちの伯母どもにやられたんで、これ妄想じゃなくて現実なんだわ。

>>312
お前の家のことなんか聞いてねえよ。

>>312
だからどうしたんだよ。

「うちでやられたことは、他の家でもやられているはず！」

それを妄想って言うんだよ。

>312
おまえ、折角の良いヤツなのにな。
きょうは、あきらめときなよ、今日は。

304に出て来るようなオバハン、普通にいるよ。
314とか315って、この正月休みになんかイヤなことでもあった？

ま、＞２１０は愚かな夫というのがよくわかった。

>>210の嫁も相当馬鹿だってのが分かったよ。
いたたまれなくて泣くくらいなら、普通に手伝いするか、
旦那の言うとおりですからって平気で飲み食いできるようになれって。

旦那に理解がないから泣いてるだけだと思う

>>319
いや210嫁は、「行きたくない」んだよ。
お客様扱いだろうと、召使扱いだろうと
行きたくないんだよ。
どっちにしたって居心地が悪いんだから。
だから210に引きずられても、拒否すればよかったんだよ。

それほど嫌っている親を持っている夫と暮らすその女の神経が分からん。

無理解な夫と子供っぽい女でお似合いじゃないか。

>>321
210嫁は夫には嫌われたくないんだよ…。
210は嫁が「嫌だから行かない」と言ったなら、嫁のことを嫌いになりそうな
奴みたいだしな。

>>210の理解の無さに涙してるんじゃね？嫁は。
嫁泣かせてまで、自分の実家に連れて行きたいかねぇ。
つか、210の実家での嫁に対するやりかたは、嫌がらせ
以外のなにものでもないだろ？
で、210は嫁にどうなってもらいたいわけだ？

難しい女だな>>210嫁。
プライドとも本音とも見栄とも建前とも葛藤している気がする。
ウチは、さっぱりした嫁でよかったよ。

>>324
もう210は既に嫁のことが嫌いっぽいしな。

変な日本語ですまん。

210がそんな風に言うまでには、
210嫁にも言われるだけの悪い所があったのかも知れん。
まあ、いやなら夫を説得するとか離婚するとかいくらでも方法はあるんだし
どうでもいいんじゃね？

姑がかわいそうに思えてきた

そっか？嫁が嫌ならあの最後のレスの最後の文はなくね？

210嫁は「いい嫁」に見られたい気持ちが捨てきれないんだろう。
だから旦那の実家にも渋々ながら行き、酌もしなきゃと思い、
義母が立てば己も立つ。
アタシほんとはどれもイヤだけど、いい嫁に見られたいから実家には行ってやるから気遣いしろ！
てことだろ。
姑には「アラいいのよ嫁さん、座ってて」と言ってもらいたいし、
男衆には「いいんだよ嫁さん、嫁さんはソコにいるだけで。タバコ？止めたよ臭うし」
とでもして欲しい。
自分は悪く見られたくない、でも自分はアクションしない。気遣う必要はないと俺も思う。

妻も夫も成長過程なんだろうな。
>>210が気付かないこともある状態ながら、嫁の言う事を受け止めて
一緒に考えるスキルがあるんだから、長い目で見れば心配いらないんじゃないだろうか。
ここのレスの方が視野が狭いと思う。

>>210の書き込みのドコに一緒に考えるスキ（ｒｙ
とでも突っ込んで欲しいのかお前は。

男でも女でも逆ギレは良くない。
大人のとる態度ではない。

うちは嫁姑とも好意を持っているのだが、いかんせん気を遣いあいすぎて
年に2,3回、4日間ずつの滞在で2人ともつかれきってしまう。
俺が実家の家族と仲が良すぎるのも、実親とうまく行かない嫁としては
輪に入れずどうやって付き合っていいかわからなくなってしまうらしい。
俺も今回気を遣って疲れた・・・。でも嫁を連れて行かないと夫婦仲を心配されてしまうし
独身の頃は一週間は余裕で滞在していた実家に
結婚してからは3泊しかしていない（嫁はこれが限界だと言う）ことだけでも
実家家族は「もっとゆっくりしていけば･･」と言うからこれ以上滞在日数減らすこともできないし･･。

自分が先に一人で言って、
妻が後から来て一緒に帰るとか、
『嫁休み』と称して、嫁の不在を親に納得させるとか、
とにかくアタマと勇気を使えば？＞335
大人の男のくせに

>>333
いけね、>>288=>>210だと思っていたわ。

>>２１０の場合。
嫁はいい嫁と見られたいという気持ちをやめる。２１０が見栄っ張りというのを理解する。
２１０は嫁に自分の実家に連れて行くのをあきらめる。気の利く嫁を持ってなんぼという意識を捨てる。

そして、エッチして仲直りする。
てかこんどから夫婦で温泉にでも行ってまったりして来い。

>>335
嫁と旅行に行くと言えば夫婦仲を心配されることなどないと思うが

ワシらが行くといつも同居してる兄嫁の悪口ばかり聞かされる。（兄嫁は自分の実家に帰省）
嫁と子供の前でも言うから困る。
こんなだから嫁が行きたがらない。

嫁だけ日数少なくは　やったことあるんだけど
やっぱり「次はまたのんびり」と言われてしまう。
いつも俺が地元の友達と遊んでる間は、
嫁は一人で名所めぐりしてたりしてるんだけど
親は気を遣って「家にいていいのよ」とか言ってるんだけど。
専業で暇はあって、家のローンがあって金がないのも実家にバレてるから
都合が悪くて行けないとか、2人で旅行とかの嘘もつけない。

地元の友達に、嫁を紹介しないのか？
おまいさん、チョと変。
嫁は他所んちの娘だから
嫁休みでFA。

親になに言われたっていいんジャマイカ？
アンタの親は教祖か神か？

335が不在の間　他人の中に放置される嫁　ｶﾜｲｿｽ…

ひでー。嫁放置かよ。
335だけ行けよ

親は気を使ってる　つ　も　り　なんだろうけどな……。

要らん物は受け取れんわな。

335、おまえ、地雷踏みまくって無いかもしや…。

嫁込みで地元の友達と遊ぶ日もあるよ。
それプラス麻雀しにいくのもあって、それは面子決まってるから連れて行かないし
嫁は煙草も麻雀も嫌いだから行かない。
嫁は実親とうまくいってないから、うちの家族とはうまくやりたいし、
絶対嫌われたくないそうだ。だからあまりはっきりとは断れない。

>>348
実親とうまくいってなくて、夫の実家とこじれることを恐れている妻に対して
やりたいほうだいの夫とその親、ってことでいいのか？

緩衝材（335）抜きの時もありで、お互い気を使いあっての三日間か。
長いな…。嫌われたくないと気を使ってたらよけいに。
お互いが、いい人間同士でもな。どうしたもんかな。

「そんなに気を使わなくていいのに」というのは却下。

弱みを握ってますか、そ−ですか
俺嫁も実親とマズい関係だが、
俺の親とちゃんと言い争いますよ。
俺も闇雲に親に従わないように、
嫁に教育されますた。

俺がこれから生きて行くのは、
嫁と共になんで、全然オkでつ。

よめは
自分の重荷は自分一人分の物なので、自分で担ぐ
だそうですよ。

大人の嫁でよかった。

ﾖﾒﾄﾒの351嫁さんの台詞に感動。

>>335
釣りじゃなかったらｳﾞｧｶ？いいかげん乳離れしろよ。

しまった！！
誤爆しました。ｷﾀﾞﾝの方々
正月からまことに失礼致しました。

台所で酒の用意に勤しみます。＿|￣|○

弱みを握ってるとは思わないけどなぁ。
あと俺の親とは争うような事柄はないよ。
「いっそ嫌な人ならよかったのに」と嫁が言ってるくらいだし。
実親に恵まれなかったから、お姑さんには恵まれた、とも言ってる。
せっかく恵まれたのに私が人との距離感のとり方がわからないから　と。

金ないなら、帰省の回数減らせば金も嫁がしてしまう気苦労もかからないと思うんだが。

335は現家族である嫁より親側の視点なんだな。
かつ「実親と仲良い分、嫁よみ人間としてﾎﾞｸﾁｬﾝ上だもんね！」臭がする。

>>210=217の、まず「正月は夫実家へ行って当たり前」という考えが根底にあるから
「夫実家へ行きたくない」のを「わがまま」と吐き捨ててる。
これが、正月は夫婦の家で過ごすものという前提があれば、夫実家へ行きたくないのも特にわがままじゃない。
嫁が嫁実家へ一緒に行くと決めて、夫が行きたくないといって「行きたくないなんて我侭だ」と言われたら
どう思うかと考えてみる気もないんだろう。
>>210夫実家へ行くのが、行って台所仕事をするのが当たり前だから。
まあ今回の事で、お互い夫婦の信頼関係はかなり減ってるな。
>>210は自分が嫁に怒ってる気だろうが、嫁も210の実家での思いやりの無さに怒ってるだろうし
後日談ｷﾎﾞﾝだ。

>>355
＞「いっそ嫌な人ならよかったのに」

この言葉の持つ意味を、ゆっくり噛み締めてみることをお勧めする。

335ってまだ子供だろ？
25くらい？

金がないなら、年に２〜３回も帰るなよ。
交通費だって結構かかるだろう？
帰省を1回にして、浮いた金で
旅行にでも池。

親には子供が出来る前に、二人で行きたいところを
回りたいから、帰省を減らすと言っておけ。
子供が出来たら、子供に金がかかるから（ｒｙ
でOK。

335は悪気はないんだろうが、馬鹿だな…
少なくとも使えない部下というイメージだ。

金がない＝でも帰省はできる。
金が無い＝旅行は行けない。
親に嘘つけない＝金がないのがバレてるから



意味不明。

金がないって、毎月月末に家計簿でもコピーして送って、
家計のチェックでもして貰ってるんだろうか。
それなら言い逃れはできないがw

こんな辺境のスレですら、カッコ付けて
「マザコンで〜す」と言えず、言葉を取り繕って愚痴を言う335の思考回路が悲しいな。
嫁は悪くない。お前の親も悪くない。
お前が幼いだけだよ。

ここに最近くる奴に多いが、自分が空回りしてるだけに見える。
帰省したいのはお前だけであって、親も嫁さんもみんな迷惑してるのに
お前だけが「帰らないとﾔﾀﾞﾓﾝ！」と駄々をこねてるだけにしか見えん。

>335みたいな、自覚の無いﾀｲﾌﾟのﾏﾏ好きちゃんが嫌がられるな。
しかも自分は友達と、女房はﾎﾞｸのﾏﾏと、って。
金がないことがﾊﾞﾚてるって、家計簿をﾏﾏにだだﾓﾚさせて、
金ない癖に帰省。

ｦｰｲ、隆夫ちゃんｸﾞﾘｰﾝﾍﾟｰﾊﾟ1枚>335にやって〜（数年以内に

＞「いっそ嫌な人ならよかったのに」

これって「いっそ嫌な人だったら行くのが嫌だって言えるのに、
相手が気を使ってるのが分かるから、こっちも気遣いをしつつ行かなきゃいけないのがつらい」
って読めるのだが。
実親と不仲な上に、義理の親とまで不仲になりたくないから無理してるんだろう。
つーか。
＞つかれきってしまう。
って、無理してる以外の何物でもないだろ。

>>366
お前、気団じゃないだろ。そういうことは家庭板とかに書いてくれよ。
もううんざりなんだよ、女のなりすましには。

>366だけど、期待に沿えずにω持ちだ。
ｵﾏｴと合わないｶｷｺﾐはみんな女かよ。
もう少し柔軟になったほうがﾖﾒとうまくいくぞ。

実家で食事中に「これ、うまい」と言ったものがすべて嫁作のだった…
母親は拗ねるし、それを見た父親は怒鳴るしで散々な正月だったよ。
帰るときに涙を浮かべてるなら、何でもっと穏やかに過ごせないのか。

父親が怒鳴ったのは誰に？

「何をぐずぐず言ってる！」と母親に。

なら無問題

自分の両親が夫実家（つまり父親の実家）に行かないのは
当たり前で、自分達夫婦は夫実家（つまり自分の実家）に
行くのが当たり前というのは、ダブスタじゃないのか？

父方の祖父母が亡くなってて、父親にとっての実家が存在
しなくなってるなら、自分の両親が行かないのは当たり前と
いうか、行きようがないよな。だからといって、夫実家に行く
のが当たり前で、夫婦（と子供）だけで過ごすのは当たり前
じゃないというのはおかしいと思う。

うちは幸いというか、どっちの実家も車で30分くらいという
近くなんで、帰省という一大行事には縁がないんだが、
もしもどっちかが遠くて帰省しないと親元に顔出せないと
したら、せめて正月くらいは（どっちの親も含まない）家族
だけでくつろぎたいぞ。

210が幼い人間だと言うのはよく分かった。

>>370
そういうとき、フォローするのは親父さんの役目なのにな。

>>376
「息子は嫁さんの味に慣れているんだろう。
いい夫婦だという証拠じゃないか。
俺は母さんの味が一番うまいよ。」

これくらいの台詞でどうだ。

>>376
「何をぐずぐず言ってる！」って、母親（自分の妻）に言ったんだから、
それがフォローじゃね？
嫁さんの気持ちはスーッとしたと思うが。

>>378
そうか？憎まれたくないのに憎まれる原因を作ることはない
と思うが。かえって、嫁さんの負担にならないかと心配なんだが。

もちろん、拗ねたオッカサンが一番大人気ないと思うよ。

「何をぐずぐず言ってる！」
（オカン担当の料理を食って）「まいうー」
「まいうー」「うん、これもまいうー」
「な。自分の奥さんのが一番ウマイのは、当然なんだよ」

オカン、はっとして「お、おとうさん・・・」


というわけには、いかんのだろうなw

>>370は一人っ子か兄弟しかいないのではないか。
今まで家族の中で一人だけの女性として母親はもてはやされていた地位が
新しい若い女（＝嫁）にとられて悔しかったという事はないかな。

嫁姑共同で料理なんかさせたらロクなことにならんという
教訓だな
もう嫁連れてくのやめたら？

つか、これって嫁姑争いでなくて単に親の夫婦喧嘩だろ
母親は料理が下手なのか？

370の親父さんが、「おかあさんのも美味しいよ」と
言ってあげればよかったわけなんだろうな、たぶん。
長年連れ添って「何をぐずぐず言ってる！」はないだろうに。

話し合いが足りてない夫婦なのではと、想像してみる＜両親

母親がメシマズ嫁なら
父親は今頃ラッキーだろうな。
やっと自覚してくれたんだから。ｗ

多分うちの嫁なら
「あら、義母さんの作ったこれも美味しいわよ」とフォローする。
父親か370どちらもフォローしてやらないとは
可哀想な母親だな…。

要するに、普段から食事が美味しいとかいつもありがとうとか
感謝の気持ちや何かを、親父がおふくろさんに伝えてこなかったから
こういう時に、堤防が決壊するんだよ。

母親と嫁が料理って、必ずしも限る事無くないかな。
うちは夫婦で話して実家の飯は基本的に嫁は作らない方向にした。
絶対慣例化するから。俺が飯を作るか、外で食うか、飯時にかかるなら
寿司なりおかずなり買って行くか、作ったものを届ける。
親父が料理する焼肉か、鍋の時に会食するのは、みんなで用意するから
まあ大丈夫。あとなるべく泊まらない。
家でも休みの日は、嫁が洗濯、俺が食事の用意、一緒に掃除で
ちょうど時間配分良いし。

ウチの実家では正月三が日の朝は雑煮でお節もしっかり三日分は用意する。
母親が「あなたの実家でも雑煮やお節はちゃんとするか」と嫁に聞いたら
嫁は「元旦の朝食べるくらいですね。
同じものが続いたら皆嫌気が差してしまうし、正月早々嫌な空気になるより
楽しく過ごしたいですもんね」と答えた。

毎年、「また雑煮か」「お節はもう見たくね」と
嫌な空気が流れる実家に対する嫌味だったんだろうな。
そのせいか何なのか、今年は三日の朝は普通のご飯がでましたよ。

嫁が３日の朝まで一緒に実家で過ごしてくれるなんて理解あるなあ

>>390
口から先に生まれたような嫁だから俺の実家にも
行ってくれるのかもしれない。
母親がいつもやり込められているから。

>>391
ｳﾍｧ…

なんか間違ってる。それも根本的に。

>>391
何か間違ってると思わね〜か？嫁の言ってることは嫌味か？
せっかくの貴重な休みに嫌々ながら毎日同じモノ食べさせられる家族の事考えたことあるか？
だいだいお前のハハの『嫁子さんの実家では…』も嫌味の伏線にしか読めないがな！

単純に、母親が気を使っただけのような

>394
お前もなんか間違っているように見えるがな。
391の言い分がすべて正しいとは思えないけど
お前の見方もそうとうフィルター入ってないか？

なんかこういうやりとりみると考えさせられるものがある
いくらこのスレにいても自分のことになるとわからんもんなんだな

>「あなたの実家でも雑煮やお節はちゃんとするか」
この言い方がいやらしく聞こえるかもしれんな。
「あなたの実家で　も　」「ちゃんと　する」
このあたりが、そこはかとなく嫁実家に対する見下し臭。
「うちはちゃんとしてるのよ、嫁実家ではどうせやってないんでしょう？」
「ちゃんとしてる私偉い、嫁も見習いなさいよ」
と、言い方次第では取れるからな。

悪意が無ければ、
「嫁実家では毎年三が日の食事はどうしてるの？」
とか純粋な疑問形になると思う。
わざわざ自分が「ちゃんとしてる」と主張しないといけない意味は無い。
この辺を敏感に感じて、嫌がる気持ちはなんとなくわかる。

俺が嫁父に良くこの手の言い方をされてるからorz

母親がちゃんとしてるというよりは、
そういう格式のある家なのよ、あなたの実家とは違うのよ、
って言い方にも聞こえるな。

ほんと、言い方ひとつで角が立つよな。
俺の母親そっくりだ。

>>398
>>399

お前ら気にしすぎなんだよ、何で自分の母親をそんなに悪くいえるんだ？
それに、旦那の母親に嫌味かませる女なんて、ちょっとなあｗ

俺は嫁がある程度言い返せる女でよかったと思ってる。
自分の母親が相手が引けば引いたくらい押していく人間だとは
思わなかった。

でも、俺には優しいお袋が、嫁だときつく当たるのは事実。
目の前で見たときびっくりしたよ、どっかの安いドラマかと思った。

それ以来余り実家へは行かないようになったよ。
そのことで嫁に嫌味の電話してくるみたいだけど、
適当に聞き流しとけ、っていってある。

>>401
言い返さないといけないようなことを、母親に言わせないのが根本解決なんだろうけど、
俺たちの見てないところで言うからなあ。

>>402
つ【ＮＤで着信拒否】
連絡はｵﾏｲのｹｰﾀｲｏｎｌｙ

嫁父が嫌味の電話をかけてくるなんて話は聞かないよなあ。
なんで結婚すると男側の親は嫁に電話するんだろうな。
女側の親は婿には電話してこないのに。

女対女だからに決まってんだろ。
女は他人の細かい所が気になるもんだし、
それをネチネチ言うもんだよ。
会社のＯＬとか見てみれば分かるじゃないか。

ここで、散々親を〆ろって言われてるもんな
親が黙れば争いもないってことか

ちょっと質問。
オレの親は２重人格なところがあって、
嫁やお客さんにはすんごい、いい人・面白い人だ。

でも、姉やオレは、親が自己中心的で頑固でDVとか、イヤな部分をいっぱい持っているのを
知ってる。
しかし家族以外にはおくびにも出さない。
家から出た今、オレにもなくなった。逆にすごいなと思うが、
なんていい人！とうちの嫁はオレの親がもう大好き。
将来はぜひ同居したいなんて言ってる。
親をいい目で見られたかったから、オレも何も言わなかったけど
一緒に住むとほんと嫌な人間だぜ、なんて教えたほうがいいかな？
今後のつきあいにも亀裂入らないかな？

内弁慶だから大変だよ、くらい言ってもいいかもね。

昔はこうじゃなかったんだよなぁ的な思い出話っぽく言って見るとか。
年取ると変わるよな、でも母親の前ではあんまり変わらないみたいで、とか。

>>408
同居した途端豹変する親もいるからな。
嫁さんのドリームを壊したくないなら
>>408が「俺が同居したくないから」と言って将来の同居は阻止するしかないな。

>>402
＞適当に聞き流しとけ
地雷に聞こえるが。

同居したい男っているのか？
俺同居なんてしたらちんこ勃たねーよ。

全然平気な俺がきましたよ

うちの親が家を新築したときに、いずれ兄と同居するための家といいつつ
一階は完全な客間のみで（あとはリビングやキッチンなど）
二階に二間続きの父親の私室と両親の寝室と
その横に洋室を作っただけ。←　ここが兄夫婦と子供の部屋らしい

15年経った今も兄は毒で、親とは別居してる。

>>415
その間取りじゃオナーニすら（ｒｙ

もういいです。皆様、有難うございました。旦那には敵わないので、病院行って治します。
来年には幸せな気持ちで義実家と仲良くしたいです。私にとっては一人しかいない義母だから。

皆様に話を聞いてもらえてすっきりしました。私の考えが変わったら、旦那に義実家で置いてきぼりでも、堪えられるようになりますよね？

誤爆？

>417
マダム、場所をお間違えでは？

335 嫁だ

確かに、自分が家を出てから「いい人」になった母親を見たら、もう同居したくないよね…。>408

嫁姑問題って、普段から嫁さんが俺ら旦那を大事にして尽くしていてくれれば、
旦那連中は嫁の肩を持つし、守ってやるもんだけどな。
親であろうと、俺の身体のことをいつも心配し、思いやってくれる嫁の事を
悪いように言われたらむかつくし許せん。

鶏が先か卵が先かになるだけだ

コピペ投下↓

747 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/01/05(木) 14:41:23 ID:YB0cLOGQ
年末実家に帰省した。
毎年嫁が弟の子供たちにお年玉としておもちゃを用意している。
まだ小学生以下なので嫁同士連絡を取り合って今年は姪達の欲しがっていた動物のドールハウスを購入。
大きくてかさ張るので実家にショップから配送してもらった。
１日に実家に到着すると姪達が嬉しそうにドールハウスで遊んでいた。
俺の両親が俺たちを待たずにお年玉を渡してしまっていたらしい。
その場では嫁は何も言わなかった嫁が帰宅すると
「人が用意したプレゼントを勝手に渡すなんて信じられない。ちゃんとリサーチして喜んで貰える物を考えたのに。
姪っ子ちゃん達には自分から渡したかった」と愚痴をこぼした。
俺の両親はちゃんとそのプレゼントは「おじちゃん達からだよ」と言って手渡したのだから
別に自分達からと言って手柄を横取りした訳ではないのになぜそこまで怒る？


…因みにこれは生活板の「その神経がわからん！」スレだ。
７４７は嫁の神経がわからん！と言いたかったようだが、もちろん総攻撃を受けているｗ

年取ると勝手な行動をとるからなぁ。
親のそういう子供じみた勝手さや我侭を理解して
嫁に詫びるだけで問題はなくなるんだろうけどね。

念には念で、言っておくべきだったんだろうなぁ
「郵送した品は自分達が着くまで絶対に開けないでくれ。姪達にも
渡さないでくれ」と。
年取るとわからなくなるっていうのもあり、もともとわからないっていうのもあり。

>425
甘い。甘いぞ、お前。
そんな甘い認識では、遅からずここに書き込んでベソかく羽目になるぞ。

予想の斜め上をカッ飛んで行く上に、子供に迷惑掛けて当たり前、
嫁、子供、孫イビリは親の特権と信じている親だっているんだ。俺の親だがな…

前々スレに書き込んだ者だけど、嫁に必死で頭下げた上、正月早々に
夜逃げ同然で引越ししたよ。
今日は上司に辞表提出。が、慰留されて保留扱いになった。
この先どうなるか不安でしょうがない。

>>422
それは旦那の性格によると思う。
嫁が旦那をたてればたてる程
俺の親もたてるべきだと思う男も多い。

立てられないとダメならずっと座ってろや

>>422
嫁さんって尽くすもんなのか？
俺そんな感覚ないけど、親が変だと思えば問題にするぞ。
お前、変。

>427
いんふる？

>>430　尽くされる対象じゃないだけじゃないのか。

尽くされたいなら、まずは嫁に尽くすことから始めろってこった

ホテルに避難してた嫁さんから離婚を切り出された奴だろ？
年末年始大変だったな
早く平穏な生活ができるように頑張れよ

尽くすと言うより、夫婦は愛し愛されだろ。
尽くすって行為主体だよな。

旦那に尽くす　に反応してるのって・・

また疑惑かよ。
実家が古くて親父がそういうんでウンザリ。
それが母親の言い分になるだろ。
手に手を取り合うのがいいだろ。

尽くし尽くされならありかもな。

>>427
頑張れよ。
どうしてたか気になってたんだ

>>427
会社経由で住所バレしないように気をつけろよ。

結婚2年。
はじめて母親から嫁への嫌味を自分の耳で聞いたよ。
嫁は冬は黒とか茶系の服を着ることが多いんだけど
母親が「あなたはそういう色の服ばかり。他の色も着ないとダメ。
妹さんはキレイな色の服を着ているんだから見習いなさい」と嫁に言ったんだよ。
嫁は少し考えて「私の妹にいつ会ったんですか」と聞いたんだけど
母親の答えが「結婚式のときにキレイな色の着物を着ていたでしょ」

姉の結婚式に20代の未婚女性が色のキレイな着物を着ることと
普段どんな服を着ているかは、どう考えてもイコールにはならないのに
そんな訳の分からないことを持ち出して嫁に文句言うのは
明らかに嫁イビリだよなあ…
母親には「そういう下らないことを言うならここにはもう顔を出せなくなる」
と言っておいたけど、昨日嫁宛に詫びの手紙が届いた。
嫁は、この手紙をずっととっておくと言っていて、その嫁の顔も何か怖かった。

>>441
重箱の隅をつつくとはまさにこのことだな。

人が何色の服を着てようがどうでもいいけどなぁ。
なんでそんな事わざわざ言うのかね。
でもお前の返しはいいよ

何かしら文句をつけたいだけだろ。

その詫びの手紙も気になるな。

傷口に塩を塗りたくっておいて
自分が被害者を装っている内容の手紙かもな。
あなたの為に言った事を悪く受け取られて哀しい…とか。

>>441
手紙うｐ！うｐ！

姉の披露宴に着飾ってるのと
普段着の時とは全く違うと思うんだが
やっぱりそういうのが姑って奴なのか?

うちは嫁さんが急激に太ってしまったのを
「やせないと身体に悪いよ」という俺のお袋と
「そーなんですけど、なかなかやせなくって」と笑いとばす嫁だが
これもやばいのか？
嫁さんいつも笑ってるから大丈夫かと思ってたんだが。

>>448
なんで太ったかにもよるかもな。
うちの嫁が不妊治療の関係で太ってしまったときに、うちの伯母から
「そんなに太ってるから子どもができないんだ。」と言われたと泣きながら
訴えてきたことがあったよ。それ以来その伯母とは会わないようにしてるよ。

てかその日の441嫁はもっとキレイだったはずなんだがｗ

外見上の事に触れるのはあんまりいい気はしないんじゃないか？
異常に褒められても気持ち悪いしな

>>441
すげ・・・
８９３のいちゃもん並みだな、それ

で、その詫びの手紙を読んだのは嫁さんだけ？

詫びの手紙に、あぶりだしの地雷が100個仕込んであったり

441は今あわてて手紙をあぶっているとｗ

誰かを例に上げて意見するっていうのがよくないのではないか。
441でいうなら妹。

>>455
とにかく嫁に文句言いたかったってバレバレだったからじゃね

>>441にあまり危機感を持たない気団は、そこはかとなく「悪気は無い」が
積み重なっていきそうだw

気団・・・？

>>448
心配ならば嫁に直接言わずに息子に聞くのが常識だと思う。
「嫁さん、ストレスか何かあるの？」とかさ。
まあ、>>448が一度だけならいいんじゃないのかな。
会うたびに言うなら問題アリだと思うけどね。