【嫁弁当】逃げられ寸前男の駆け込み寺94【ｳﾏｰ】

>>666
>>646だけど、品切れや絶版が多いのでブックオフや図書館で
探してみてくれ。
心に染み入るいい小説ばかりだ。
嫁さんの心が落ち着くように祈っている。

なんで自分の子が生まれたのに一週間も放置していたのか
その理由は何だ？＞665

>661

浮気はした事ない。障害があるからって何だ？嫁さんは嫁だぞ？性生活を知りたいだけならお断り。

>663
気持ちには確かに波はあると思う。今年の春に桜を見たいと言って夜桜を見に行った時に嫁さんが車椅子から降りた。
杖も何もなく、立ったまま桜を見上げた。俺も桜を見上げた。気持ちに波があるのはこういう時を思い出すと実感する。

>>665戻ってこ〜い

>664
不快にさせてすまなかった。
一般論じゃなくて、身内に長く闘病中のものがいてな。
何年も何十年も支えていくってのは発病当初どんなに愛してくれていても
その言葉がまがうことなく本物でも、それでも厳しいﾓﾉだと。
支える方も支えられる方も苦しいものだと見ているのでつい。
長い時間の後「これ以上支えきれなくてすまん」と言われても感謝こそすれ
恨むものではないんだが、それだけに傷つく。
長い年月かけて双方疲れ果てて傷ついていく姿は本当にｷﾂｲ。
まぁ、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだから俺の言い方は生きるに対して失礼だったのかもしれん。
申し訳なかった。

>>665
オマイ絶対他にも何か地雷持ってそうだ

メンヘラで障害者の嫁を逃したら後がない喪ってｶﾜｲｿｽ

>>672 時期に戻ってくるよ

>>673
場合によっては相当困難な道のりになるってことを言いたかっただけだろ？
実際それもありえるしね。言わんとすることはよくわかる。
しかし、それこそ考えても仕方ないと思うんだよね。

生きるさんは、いま、嫁さんに試されてるんだよね。

友達に右半身不随のヤツがいて、ソイツが一時期、俺に対して、
「俺なんか見捨てろ｣みたいなことをしきりにいってた。
俺が鈍感なタイプだったせいかもしれんが、
「まーまーそういうな」みたいな感じで毎回真剣にならずに
適当に流していたら、そのうち収まった。で、あとになって、
「あー、あれはこちらが逃げるようなタイプかどうかを、
お試しされていた時期だったのね」と気づいた。
見捨てられるのが本当は怖い。怖い怖いが高じて、「いっそもう
見捨ててくれ、そしたら残るのは絶望だけだから！」という気持ちに
なるみたい。

まあ、生きるさんも、見ているとどうもお疲れのようだ。
奥様の悩みに巻き込まれないよう、
こういうときは、ふたりでやって楽しめることをなにか
してみてはどうだろう？　障害があっても楽しめることって
かならずなにかしらかはあるでしょう？　（俺の友達もいろいろ
制限はあったけど、けっこう楽しくいっしょに遊んでたよ）
せっかくいま、生きて、ふたりでいるのだから、
よく「生き」て欲しいですよ。ね？

>>675
おまえ、うちどこ？

>>675
殺意って感情を思い出させてくれてありがとう。

どういうリハビリしてる？　従弟が過去に交通事故にあって、病院から「悪ければ一生車椅子、
リハビリ成功しても杖」という診断もらったんだが、従弟母は整体に行かせた。そこの整体師は
従弟を診て、「半年毎日通えば歩ける」と言った。従弟は半年通って、いまは普通に生活してる。
車も運転してるし、普通に働いてる。ちょっと走るのが遅いがそれ以外は事故の後遺症は感じ
させないよ。

681も書いているが、いろんなリハビリがあるし、しかしながらその効果がないことだって多々ある。
だがな、なんていうんだろうか。
一緒に困る（努力？言葉が悪かったらすまない）ことが迷惑でなければ、それはお前だって幸せなはずだ。
嫁さんに「これから先、足が動くかもしれないし、動かなくなるかもしれない。
それでも、お前と一緒にいろんなをことにチャレンジしたり、がっかりしたり、喜んだりしたいんだよ。俺は」って言ってやれ。

たぶんお前の嫁さん、お前の人生の足手まといになりたくない、って考えて落ち込んでるんだよな。
思いっきり安心させてやれ。

試しね・・俺にも苦い過去が有

毒時代、ある日付き合っていた彼女から持病の事を打ち明けられたのね。
それはかなり重い内容だった訳だが、俺はそんなの全然気にせずに
今まで通りに彼女と接してた。

ただ俺も自分なりにその病の事を調べたりした。
そしたらさ・・調べるにつれ、とんでもない病だって事が分かる訳よ。
でも俺は彼女を変わらず好きだったしｹｺﾝするつもりだったから
内心すごく葛藤はあったが、態度を変えず接してた。

それなのに彼女は、自分は病のせいでこんな目にあっているとか
闘病はこんなに辛いとか、自分とはもう付き合わない方が良いとか
そういう話だけをするようになっていった。
俺はどうしたら彼女に俺の気持ちが伝えられるのか必死こいたが
彼女はどんどん俺から遠ざかろうとする。
結構ジタバタあがいたが、結局俺は自分が嫌われたのだと思い、身を引いた。

しばらく経って人づてに聞いたのだが、彼女は当時ものすごく不安で
俺の事を試していたんだと・・
過去、病の事を打ち明けると付き合っている相手が去っていくというのを
何度か経験して不安でたまらなかったんだと。

俺は何故あの時もっと彼女に俺の覚悟を伝えなかったのか悔やんだ。
何故病を打ち明けた彼女の気持ちの裏まで読み取ってやれなかったのか、
何故去ってしまったのか、悔やんだ。
と言うか、今も悔やんでいる。

生きるさんの嫁さんが試しているのかどうかは分からないが・・
気持ちに波があって無意識に試しているのかもな・・
それはともかく、生きるさんは嫁さんと添い遂げると決意しているのなら
絶対に離れてはいかんよ。

>681
どういうリハビリって言うか、足に針を刺して電気を通したり、関節が固まらない様に動かしたりしてるんだ。
病院では薬も出されているけど、副作用も最初は辛いと言ってた。本当に入院して医者から「もう普通に歩ける事は無理かも
しれません」って言われた時は俺はショックだった。嫁さんもそうとうショックだったけど、嫌がるリハビリに毎日送り迎えして
精神科にも通っている。嫁さんは、「こんな体になってしまって」とか、「もう私と一緒にやっていくのが嫌になったでしょ？」とか
色々と言うけど、「まぁ、ボチボチいこうや、な？」って言って今まで来た。嫁さんが天気の良い時に「ちょっと歩いてみようかな？」
と言う時は「俺、ここに立ってるから、ここまで来れる？」みたいにリハビリしてきた。事故の後遺症は俺も考えてないんだ。
今までも、これからも、ずっと嫁さんと一緒に生きて生きたいんだ。時間が解決してくれると思うけど、その時間をどう潰して良いのか
正直、分からない時もある。

>682
そうだよな。俺が最初に嫁さんが歩けなくなると聞いて、嫁さんが泣いた時に「俺が居るじゃないか」ってしか言えなかった。
嫁さんと暮らしていて迷惑だなんて思った事はないよ。毎日一緒に居て、「今日は天気が良いから散歩に行こうか」と車椅子を押したり
事故の前の普段の生活を取り戻そうと普通に装っているだけなんだ。嫁さんが3歩歩けた日は嫁も俺も喜んだ。
嫁さんは夜桜を見上げて立ち上がれた時も、俺は心の中で嫁さんに「よく頑張ってくれた。これからも一緒に頑張ろう」と目が潤んだから
俺も桜を見上げたんだ。ここ数週間、「私はもう女として生きていけない」とか「離婚した方があなたの為」だとか言われて、俺としたら
「今まで一緒に頑張ったじゃないか、これからも頑張るつもりだ。俺は諦めないよ？」って言ってるけど、嫁さんにしたらもっと安心する
言葉が欲しいかもしれん。

>683

試しか・・・　　　試されていても良い　騙されていても良い　嫁から離れる事は無い
結婚決めた時から「俺はこいつと何があっても添い遂げる」と覚悟した時から、離婚なんて考えた事ないよ。
今、逃げたら？離婚を鵜呑みにしたら？残るのは後悔だけかもしれん。
嫁さんの気持ちは凄く分かる。昔は普通に歩けて走って、腕を組んでデートも出来たもんな、でも突然ある日
事故に遭遇して右足が動かなくなったんだ。誰だって、何か障害があったり持病があったりしたら辛いと思う。

でも、今の状況をくり抜けたら、今のままの生活で良いよ。試されてても、騙されていても、俺は嫁の伴侶だもんな。

682だが。
たぶんな、嫁さん今27才で子供がいないんだろ？
事故で将来の希望ビジョンが崩れて、現実がつらすぎるよな。
俺たちがもし事故でインポになって、嫁さんがまだ若くて、子供がいなかったら解放してやりたいって思うかもしれないだろうな。
そこで嫁さんに「がんばろうよ、私は諦めないよ」って言われても、違うだろ？

それよりも、
「これまで抱いていたビジョン（夫婦二人が元気で、子供がいて・・・）が崩れたってなんだって、
嫁さんがいない人生を考えられないって。お前がいないと、俺が幸せになれないんだ。
どうか俺を幸せにするために、一緒にいてください」
って言えばいいんだよ。

エゴ丸出しで「俺のために一緒にいてください」って言葉の方が、
人生に絶望した人には効くと思う。

>686
ちょっと気持ちが楽になった。何か俺も嫁さんに言う言葉を必死になって捜していたかもしれん。
自分のエゴを押し付ける言葉は嫁に悪いと思っていたんだ。嫁さんが離婚したい気持ちは俺の事を愛してくれているから
かもしれん。絶望的な事も含まれて言ってるんだと思うけど、俺も嫁さんじゃないと幸せにはなれないと思ってるから
エゴ丸出しで俺の本音でもぶつけてみるかな？
「俺が幸せになる為に一緒に居てくれ、お前を幸せに出来る様に」って。こんな事しか浮かばないけどな・・・

>>685
おまえさんがしっかりしていれば大丈夫。
嫁も落ち着いて今の自分を受け入れる事が出来るようになれば、新たな夫婦関係を築けるはず。
一番つらいのは今。ここを乗り切ればたぶん大丈夫。

がんばれな。

>688
ありがとう。俺、もっと頑張るわ。人間磨いて嫁さん、一生幸せにするよ。

>>687
たぶん、それでいいんだよ。
相手がつらかろうと思って、こちらは言葉を選んでしまうのだが、それでは相手の心に届かないみたいなんだよ。
嫁さんにしたら、お前が気を遣いすぎて、素になってくれないというのが一番つらいんじゃないかな。

お前が、エゴ丸出しで本音をガッツリ伝える、それしか二人が幸せになる道なんてないんだって。
いろんな部分を見せ合って、それを愛してくれる人だと信じたから一緒になってんだろ。
もう一回やりなおしすればいいんじゃないか？

>>687　それでいいじゃないか
「こんな私、居ても邪魔」って思う嫁だろ？

依存症には
この人が居ないと私生きていけない、と、この人は私が居ないと生きていけない
と二通りあるわけで、みんな（大小あるが）どちらか寄りなわけだが
嫁は後者なんじゃないか?

こんな私でも旦那は必要としてくれてるって思わせるのも大事なんじゃないか

>>691
そういう嫁に関する邪推は、ちょっとこの際置いておこうジャマイカ。
「こんな私でも・・・」って他人が言うことじゃない。

それよりも、「生きる」自身がどうしたいのかを素直にぶつけるほうがいいような気がするんだ。
今はエゴをぶつけることさえできてないみたいだからな。

>>686　の例えはすごくわかりやすかった

俺も同じ立場になった時、嫁が「私が一緒に居たいから居るの！」とか言われたら
すげぇ嬉しい

命は大切だ。

命を大切に。

そんなこと、

何千何万回

言われるより、

「あなたが大切だ」

誰かが

そう言ってくれたら、

それだけで

生きていける。

なんだここ
泣けた

寺１からみてるが…

>695
今回は、お互いを思いやる夫婦の相談だったから泣けるけど
基本は、別の意味で泣けるようなやつばかりだぞ。

>>696
さらに泣けた・・・

なんか元気が出たようでよかったな、生きるさん。
頑張れよ。

>>696

だなｗ＞基本は、別の意味で泣ける

Ahoto Chauka?

>>670怠惰でした。退院の日に行けば良いかと単純に思ってしまって。

>>700
そうか、惰性か。それ読んで単純に「別れたほうがいい」と思っちゃったよ。
あと、単純に「トリもつけて」って思ってしまった。

それから、コテはそれやめて「単純惰性」あたりに汁。

一秒でも早く子供の顔を見たいとは思わないのか
マジでワカンネ

>>702言葉足らずですいません。立ち合いでしたので赤とは会ってます。

普通だったらその日に行く罠
退院するまで来なかったら、子供に興味ないんだな、と暗い気持ちになりそうじゃね？

立会いしたなら尚のこと
時間の許す限り会いに行けよ…

立ち会いやって、そのあと「今度何時何時来るよ」って会話はしなかったわけ？

>>703
相談したいならまず>>1からのテンプレをよく読んでこいや

立ち会いやってその後一切来なかったら、嫁は不安になるだろうな

俺の母親は、上の兄の出産時に父親が一度しか面会にこなかったことを
50年近く経った今も愚痴るぞ。

コテトリテンプレないやつの相談は受けないんじゃなかったのか？

俺も立会いもしたけど、毎日電車で一時間かけて通ってた。
仕事がしんどかったけどいてもたってもいられないし。

毎日行けとは言わないけど、やっぱ立会いしても感動が薄い奴っているんだなぁ。

立ち会いまでしたのになぜ・・・。
それよりも赤ちゃんのことを赤って書くのはこの板でも一般的なん？

怠惰がどういうヤツか思いだせん。
アスペなんだっけ？

嫁が怠惰だとダダをこねていた、姉貴マンセーな男だろ。
ありえない内容の保険に入っていたよな。

コテトリ付けず、テンプレも書かずで相談するやつは荒氏と同じだ。

>>713

パートのおばちゃん教の男

>>709
ちょっと待て、お前いくつだ？

>>717
どこから見てもオサーンです。ありがとうございました。