【嫁弁当】逃げられ寸前男の駆け込み寺94【ｳﾏｰ】

逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・言い訳野郎や
女性の意見も聞いてみたい人はスレ違いになりますので、こちらへ。
【報告ﾖﾘﾓ】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ47【借金ｶｴｾ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1132767082/

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part35
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1132914927/

ただの自分語りや愚痴を言いたいだけの人はこちらへ。
□□□□チラシの裏 4枚目□□□□
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1132569615/l50

スレを立てるまでもない質問・愚痴・雑談など＠既婚男性板
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1127462278/

ヲチ話はこちらへ。
既男ｦﾁスレ　Part158
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1133096460/

嫁から逃げたい人はこちらへ。
【おまえ】嫁から逃げたい気団の縁切り寺 4【誰やねん】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133159578/

前スレ
【うちは】逃げられ寸前男の駆け込み寺93【鍋でｳﾏｰ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1133157463/

嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ~~~~~~~~
・逃げられそうだけど何とかしたい
・家出されてるけど離婚してない　　　　　
・離婚宣言が出てるけどやり直したい

等の場合で、本人に事態を打開する意思があり、努力する気がある場合
>>4の「相談者の注意事項」のテンプレ従って相談を書き込んでください。

・完全な逃げられ
・離婚後
・そうではないが事態を打開する気が無い
・嫁の悪口を言い、それに対する賛同で自分を正当化したい
・反省もないし何しに来たかわからない
・嫁に言うことを聞かせるための魔法の言葉を求めてきた

等の場合は、>>3を参考に該当するスレへ移動してください。

┏━━　こ　の　ス　レ　は　既　婚　男　性　専　用　で　す　！━━━
┃
┃ どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
┃ 突っ込みや意見のある女性、独男はヲチスレ（>>2）へ。
┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

基本的に【sage進行】でお願いします（メール欄に半角でsageと記入）

前スレとかテンプレとかその他もろもろ、>>3-6あたり。

〓 相談者の注意事項 〓

┏━　相談者は以下のテンプレを埋めて書き込んでください。

　【コテハン＆トリップ必須！】
　　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。

　【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　　・詳しい悩みの内容（必須）
　　・最終的にどうしたいのか(必須）
　　・相談者の年齢と職業、収入
　　・配偶者の年齢と職業、収入
　　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　　・住まいは持ち家か賃貸か
　　・親と同居かどうか
　　・結婚年数
　　・離婚歴がある場合はそれも記入
　【後出し厳禁！】
　　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

┗━━━━━━━━━━━━━━　【後出し禁止】【自分に不利な事も隠さずに】

なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>2にリンクがある
踊るスレへ行くことを強くおすすめします。

【スレ利用のお約束】

・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ！ ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
・他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやｸﾏｰ!!と言わない
・反対意見をｷｼﾞｮｷｼﾞｮ言わない、ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさいヤツも無視
・空気読めないｷｼﾞｮが突撃してきてもｼﾞｪﾝﾄﾙにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
　※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁！
・次スレは950踏んだ人が立ててください
　相談者が居て流れの速いときは、住民で相談して対応お願いします


【ネタ師のお約束】

・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ！
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目


【叩きたくなっちゃった人へ】

過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

【浮気したけど離婚したくない相談者へ】

嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す
なんていう魔法の呪文はないんだからな。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな

【逃げられ男にならないための八か条】

１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。


【心に残る名言集】

・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
　または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
　女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

>1
乙華麗。

以上テンプレ終了

前スレ981、テンプレ　�d！
今後宣言して、その後発言控えることにしない？
当たり前なのにできてないから

>>1
乙

おまえら、いい加減新スレ誘導がある前にスレ消費すんのやめろよ

>>8
＞しない？

ｷｼﾞｮまるだしｗ

>>10
(゜Д゜) ハア??

仮定気団もどきは、昼休みが終わってからまた復活するんだろうな。
ちゃんと昼食が取れるように、彼女が来たという設定にして。

で三谷の女性同居人は何しに会社にきたんだ？

釣りの昼休憩だといいな。
リアルであんなバカがいるのは嫌だから。

スーツ着た弁護士っぽい野郎にワープロで書かれた念書にサインしろとか…わけわかんね。

俺、本格的に逃げられたのか？

>>15
知らんかったのか？

念書の内容は？

同居の解消と慰謝料100万渡せだってｗ
こんなの無効だよな？
女関係は書かれてない。良かった。

念書の内容は？
預金の名義や今後の接触についても
何か書いてあるか？

『っぽい』じゃなくて本物の弁護士だろうな〜
ジ・エンド・・・ご愁傷様〜

今日の嫁の弁当

肉とたまねぎの炒め物、砂糖醤油、一味でｳﾏｰ！
大根のごまマヨ和え、
卵まき

つわりの中、乙！

しかし今時“ワープロ”って・・・チミは本当に27歳なのかい

直ぐサインしたほうがいいぞ
弁護士まで用意したって事は、浮気の証拠は切り札に取ってあるはずだ
下手に引き延ばすと、慰謝料が増やされる

うん、耳をそろえて払って、すっぱり別れた方が良いよ。
後は死ぬまでお似合いの女と遊んでろw

慰謝料っつか正式には金返せって書いてある。
前に嫁母にちょっとだけ借りてたからかな。
でも100万も借りてない。俺の金が目当てだったのかな。
なんか悲しい…

23に同意。よっぽど有力な証拠がないと、弁護士までは担ぎ出さんぞ。

しかし、念書の内容がわからんとは、チミは本当に一流大卒なのかい

相手の母親にまで借金かよ・・・
甲斐性が聞いて呆れる。

よく野鳥が｢浮気は男の甲斐性｣と言うが

俺のひいじいちゃんは田舎の権力者という奴で
昔は家柄で見合い結婚なので離婚など有り得ないし
恋愛感情すら薄い。若い妾を囲う事がステイタス（時代錯誤）
な部分もあるので、周囲も暗黙の了解。

嫁を泣かせる訳でもなく、妾や外子にも何不自由ない暮らしをさせる。
嫁も妾も愛情より、ひい爺ちゃんの庇護の下で生活水準の高い暮らしをするに
重点を置いてたんだと思う。金持ちならひい爺ちゃんでなくとも良かったのかもしれんしｗ

そこから来たのが｢男の甲斐性｣だと思ってたが俺の勘違い？
ちなみに爺ちゃんは入り婿で婆ちゃん一筋です。ｗ

…それ、5年の間に彼女がたてかえた「生活費」だったりしないのか？
月々いくら渡してたんだよ？

＞俺の金が目当てだったのかな。

世間一般の、ごく真っ当な常識を持ち合わせた人間達からみたら、
「お前の方が金目当てだ」

>26
だから馬○田大学なんだよ
バ○○ンパパの後輩なのだ

>>25
正直、100万で済んで親切だと思う

叩かれるとへこむから相談はまたの機会にする。
つーかまともな社会人いねーのかよここ。
他のスレ行こうかな。

まあ、いきなり内訳のわからない100万払えといわれて払うやつはいない。
内訳を聞け。
お前にも弁護士を立てる権利はある…が、ついてくれるかどうかは知らん。

借金してるくせに
「俺の金目当てか」って
お前自分が不良債権なこと
分かってないんだな。

分かってたらこんなとこにｳﾀﾞｳﾀﾞ書き込んだりしないだろうけどｗ

>>33
まともな社会人だから屑は叩かれるんだ

どこに流れても結果は・・・なぁ

まともじゃない社会人から、まともじゃないって言われるのは、
ある意味ほめ言葉なんだろうな。

他スレでもバカにされるだけだが。

つまり、三谷は自称イケメン面のナルシストで
お前が言っている嫁というのは、存在してなかったんだよ

つまり、赤の他人が被害届けだしただけ

出てく前に、彼女にいくら生活費渡してたかだけでも
答えてくれよ
理由？何だか限りなくヒトケタっぽいからさw

こいつの根拠の無いナルシズムとポジティブ思考がある意味すごいと思う。
真似したいとは１�_も思わんが。

>25
念書の中味は良く読んでおくんだな

嫁母から金借りていてまだ返していないってアホ?

つーか、間違いなくオマエの浮気の物的証拠は握られているぞ

こんな奴雇ってる会社が本当にあるのか？
しかも会社に来たってことは、まわりは周知だな

ご　臨　終　で　す

>>43
ご飯吹いたｗ

>>42
証拠があるからこそ、弁護士も100万請求でオケだしてるんだべな。

慰謝料の請求ですらなく、借金を返せだもんな。
しかも、踏み倒す気まんまんで、返済をせまられたら「俺の金目当て」。

すげーなー。

内訳は全部借金。嫁には生活費なんか渡してないよ。財布は二人一緒。
もういいや。お前ら全員キジョだろ？
女の意見なんかいらないからマジで消えるわ。

消えろ消えろｗ

もうくんなよ。喪。

五年で100万って安くない？

>>47
気団から一言。
借金返せよｗ

まあいいじゃないか、スペックの高さがご自慢なら、すぐに次の彼女が
見つかるぞｗ
実際は、超不良債権だがなｗ

それは慰謝料とは言わないわな
借金は彼女と結婚してもしなくても
返さなきゃいけないものだろう

何でもキジョ扱いして逃げるのはやめろよ・・・
つーか嫁母から金借り？
後出し多すぎ。

>>33
まともな社会人が多いからだお
毒や不倫板ならまだヨシヨシしてもらえる
可能性あるかもな・・・・いや無理かｗ

>嫁には生活費なんか渡してないよ
>嫁には生活費なんか渡してないよ
>嫁には生活費なんか渡してないよ

何だヒモかよpgr

バカすぎてかわいそす

最近、世の中広いなあと再確認ｗ

元彼女、ここ見ててくれるなら、経済DVも追加できるから、
今までの生活費を請求できるぞ。がんばれよ！！

なんかこんなバカでも
生きていけるんだな。
周りに迷惑かけながらでも。

結論：ヒモでした

そこまでされて借金の返済しか求めないなんて
バカには勿体無い元カノだったのかもな
逃がした魚はデカイかもなｗ

喪だから必死なんだろｗ

>>58
普通の感性を持った人間なら、自分がこんなバカだったら自殺を考えるぞ。
自分の存在が恥ずかしくて、生きていけん。

仮定気団と、お塩をたした様な奴だったな。

>62
自分がバカなことに気付かないから
のうのうと生きていけるんだよｗ

結論：バカは死んでも直らない。

仮定気団も酷い香具師だったな。

ま、どっちにしろ、ココは既婚男性用の相談スレだからな。
向こうが弁護士出してきたんだったら、三谷は法律板ででも相談しろよ。

セフレがセフレ止まりでそれ以上踏み込まないのは
元彼女への扱いを見ているからかと。反面教師ってやつだな。

>63
＋匿名も

>>63
>>67
恐ろしいコンボ成立。

>>66
セフレの価値しかないからなんじゃね？
飯食ってヤルにはいいけど
付き合ったり結婚するには・・・程度なんだろｗ

ポエマー入ってて
ニュー嫁貰った奴だっけ？＞お塩

>>70
それは心掛け。

元嫁との話し合い＝まぐわいだと思ってた節もあったな＞お塩

ここに来た逃げられって、過去の逃げられと、重複する部分が多いよな。
逃げられ５大分類できないだろうか。

お塩って何？

しかし実際の所、キジョが何人紛れていたのかは気になるところだ

俺はオチに紛れていた。ROMオンリーだが。

コメントできずに弁当関係書いたのは俺

私リカちゃん。今寺の中にいるの・・・

>>75
メンヘル夫のときには結構な数のキジョがいたしな。
ダブスタ炸裂ですごかった。

三谷になってからはキジョも気団も同じ意見だから、
さっぱりわからんｗ

>>74

休憩終わる前に教えてくれ>>74

>79
ああ、メンヘル夫の時のダブスタぶりは強烈だったな

嫁のバッグを軽く蹴ると何故だか嫁が血を吐く
ｽｰﾊﾟｰキックが出来る大先生。それがお塩さ

ネタだのキジョだの得意げに言ってるﾔｼ見ると萎える
お前はどんだけ優れたｴｽﾊﾟｰなのかとｗ

メンヘル夫、気の毒だったな。
何が「淋しかった」だよ。元カレくわえ込んで妊娠するような淫乱女のくせに。
自分が悪いくせにすぐに傷ついただの、メンヘルになっただの騒ぐなっての。

ﾒﾝﾍﾙ叩いた（つもりはないが）のは嫁に対する愛情をあんまり感じなかった
からでｷｼﾞｮだからではないｗ
嫁の浮気を理由に慰謝料払わずに離婚出来るんだからＤＶ繰り返すより
離婚すすめるのがいいと思ったんだが一部のｴｾｼﾞｪﾝﾄﾙ達は違うみたいだな

ﾒﾝﾍﾙ夫の話は移動したんだが

メンヘル夫のレス、ダブスタだったかあ？
浮気した夫を責めたらメンヘルになりました、なんて相談をｷｼﾞｮ相手にしても
普通に「慰謝料ふんだくってさっさと別れろ」ってレスがつくと思うけどな。

>>84
キジョ乙

「淋しかった」もテンプレすぎる言い訳だしな
しかも、中出しな訳だろ

それで、狂言自殺までして
ホント、女って被害者ぶるのが好きだよな

>>89
84じゃないが決め付け乙

>>85
スレ違いを指摘されても居座るから叩かれただけじゃね？
にしても「淫乱女」って・・・ＡＶちっくだなｗ

>>89
84だがｴｽﾊﾟｰ乙ｗ

ジェントル達よ
キジョキジョ言ってる構って喪はスルー願いたい

>88
「慰謝料ふんだくってさっさと別れろ」
は当然だとしても

「メンヘルにしたのはメンヘル夫が一方的に悪い」
とか
「これでどっちもどっちだからチャラ」
とか
抜かす奴が結構いたじゃん
流石にどうかと思ったよ

>>95
住人は自分の嫁が、とか自分だったら、と考えたりするんじゃないか？
そんなことないのかな

自分は毎日嫁を責めたりﾒｼ食わないとか仕返しして、嫁が鬱になったとしたら自分のせいだと思うけどな

相手が鬱になるまで子供以下の嫌がらせしてる自分を
嫌にならないのだろうか、とは少し思った。
中学生のいじめ殺人って、こういうのなんかな。

>92
いいよな、その響き。ｗ
嫁に一度でも言ってみてーよ。禅寺の食事のような俺の嫁…
しかも仕事で馬鹿やって1-2ヶ月オアズケだ。

>>96
嫁が浮気したあげく浮気相手の子供を孕んで、その言い訳が
「寂しかったから」なら
鬱にするほど攻めるかも
まあその前に離婚するが自分が受けた心の傷ほどは
相手を傷つけたい、と思ってしまうだろう。

>>98
おお、同士ｗ
でもうちは嫁から言われることはあるぞ。「このドスケベ（はあと）」ってなｗ

>96
感覚の違いかなぁ

オレだったら嫁の浮気を知ったら嫌味じゃ済まないけどな
嫁には相手の男も見つけてどっちも埋めるって言ってある

>相手が鬱になるまで
ってのがよくわからないのよ
ファッションメンヘラが身近に多いせいか知らないが
自分から鬱とか主張する奴なんかまじめに相手してやれない

嫁が元彼と中田氏で楽しんで孕まされました。理由は淋しかったからだそうです。

これで怒らない気団はいないだろ。
メンヘルにしたのは夫が悪いだ？ふざけんなと思ったよ。

>100
ｳﾗﾔﾏｼｽ。オマイ幸せだな。
それに比べて俺は・・・orz

>>101
ファッションメンヘラってどんなのかわからんが
自分も嫁友（自分も知ってる）に鬱がいる

自分で鬱だからと言ってきたときには嫁、俺ともに無言になったが
理解できない行動、言動にびびって距離置いてる現在。

メンヘラ嫁は自分では狂っていないといい、包丁持ち出してるから
メンヘラが鬱だと思ってるんだろ？
メールの死にますは異常だが

俺も言いたいな。嫁とやりながら「この淫乱女！」・・・男の夢だ。

>>99
それくらい憎く？おもうのに
またやり直したいとはいかがなものだろうと思った

＞浮気相手の子供を孕んで
これは確定ではなかった気がする。だからといって
この場合、産ませる勇気はないよな・・・浮気相手の子だと
わかって育てる自信普通はないだろうしな

浮気する方が悪い事は決まりきってるが
それとは別に自分はちゃんと相手と向き合ってきたのか
本当に自分は夫として反省する事はないのか
まず、自問自答するだろうな・・・相手が最悪だからといって
自分も最悪な人間になる必要もないと思うんだが。

こんな事いうと叩かれるかもしれんが、嫁好きな自分としては
辛くてもやせ我慢というか、被害者意識丸出しで嫁を責められん。
血吐くほどツライと思うが、やり直したいと思うだろうな・・・想像しただけ胃が痛いorz

夫が構ってくれなくて淋しかったので、元彼と浮気しました。
生でやってたら妊娠しちゃって夫にばれておろしました。
毎日夫に責められてつらいんです。もうメンヘルになっちゃいました。
どうしたらいいでしょう、みのさん。

思いっきり電話にでもかけてみろって。馬鹿馬鹿しい。ｗ

なんかメンヘラ夫も嫁も当事者だけに冷静さを失って
泥沼に入りこんでるような気がしたから
とりあえず離れるのがいちばんいいと思ったよ。
相談しに来たのがメンヘラ夫のほうだったから
そっちにきつい言葉が飛んだだけで
嫁のほうが相談に来てたらもっと叩かれてたような希ガス。
気団はもちろんｷｼﾞｮもけっこう不倫には厳しいから。

鬱になる度合いってのはヒトそれぞれだからなぁ…。
俺はメンヘル夫のしたコトがそこまで酷いとは思えんのだ。
旦那がいるのに中だし妊娠。
なのに黙ってたってコトは、あわよくば旦那の稼ぎで育てようってコトだろ？

…気持ち悪くなる。
どうしても俺がそういうのを受け入れられないからかもしれんが、
そんな女が作った飯もベッド一緒にするのも俺には無理だ。

>>110
ハゲ同。当然だ。

>>110
だからこそ、変にこじれさせずにさっさと別れろってことなんじゃ。
下手に長引かせると単純に嫁の浮気だけの問題じゃなくなって
裁判になると女が有利だったりもするからさ。

てか本人は移動したんじゃなかったか。

ｷｼﾞｮの不倫スレ読んだけど夫の浮気は女わかってるよな
知らないふりしてるだけみたいだ
それでもバレてないと思って好き放題してるんだな、男は

普通の嫁なら、夫と向き合えず淋しいときは
それを打開する為に動くだろ。
自分も働く、夫と話す機会を作る、自分の気持ちを訴える、
いろいろ方法はあるはずだ。
それでもだめなら離婚してから元彼とつきあえばいい。

浮気した時点で嫁が悪いよ。
俺なら自分の行動を反省する前に
淋しいから浮気をするって言う発想の女を嫁にした
自分の見る目のなさを反省する。

これでﾒﾝﾍﾙ嫁が「浮気は女の甲斐性」とのたまったらネ申

浮気が分かった瞬間に簡単に嫌いになれるか？
それまで自分の妻として一緒に暮らしてきた女だぞ。
愛憎入り混じっていろいろやっちまうさ、しかたない。
俺だったら、冷静に計算して別れるなんてできそうにない。

>>117
だからこそ、他人が冷静に計算してアドバイスしてやるんじゃん？

>104
>メンヘラ嫁は自分では狂っていないといい、包丁持ち出してるから
>メンヘラが鬱だと思ってるんだろ？
>メールの死にますは異常だが

まったく正常に見える。迷惑なだけ

ただのかまってちゃんなんだよ
「包丁」とか「死にます」やったら周りは慌ててかまってくれる訳じゃん
<可愛そうな私>を演出しているだけなんだよ

大体そう言うのは「あっそ死ね」とか言ってやればおとなしくなる

「寂しかったから浮気」と同じ次元の行動だよ
結局自分が可愛いだけで相手のことをこれっぽちも考えていない

結局、メンヘル嫁も
「浮気がバレて子供も堕ろすハメになった悲劇のヒロイン」
を演じているだけなんだよ
そんな、嫁と離婚できないでいるメンヘル夫がかわいそうすぎる。

>>115
＞普通の嫁
普通の人間ならなｗ
「淋しかったから」ってのは後付け
浮気する人間なんて男だろうが女だろうが
元々まともな神経じゃないんだろ

>>119
さっきからスレ違いを必死にひっぱってるが
もうそろそろ止めないか？
続きがやりたいなら場所変えてくれ

>>119
ただのかまってちゃんなんだよ
「包丁」とか「死にます」やったら周りは慌ててかまってくれる訳じゃん
<可愛そうな私>を演出しているだけなんだよ

バイトしてるとき、万引きした女が包丁持ち出して死にます！って言ったんだ
そいつ何かの精神病で飲んでる薬羅列したけど本物だった＠薬剤師
中にはそういう香具師もいるのかなと思うんだ

つーか、三谷って男がもし実在するのなら、
どのような環境と教育のもとで、人格形成されたのか、
学術的な興味はあるわな。
無形文化遺産・・・じゃねーわな。ワシントン条約みたいな
奴で保護できないのか？

このスレみていると我が家がいかに幸せかを再認識できて、
幸せの閾値がさがって、うれしいよ。

>>123
むしろああいうタイプは最近増え始めているように見える。

>123
下を見て満足するなｗ　俺はこのスレは自らを省みるために使っている。
まあ、今回みたいに比較対象外みたいなやつが来たときは123同様に
我が家がいかに幸せか再確認しちゃうんだけどね。

>>124
世も末じゃ。

俺の嫁は中国人なんだけど、三谷みたいな香具師は中国男性に多いそうだ。
一人っ子政策で、両親＋夫側爺婆＋嫁側爺婆の6人に甘やかされて、
ものすごい自己中心的な考えしか出来ないとの事。
もともとあの国には思いやりとか気遣いとかといった、日本で言う道徳の概念
が欠落しているので、三谷以上の奴がいっぱい生息しいるってよ。

仕事で中国へいくジェントルは気を付けたほうがいいよ。

俺は嫁の実家にいくのはいいけど、仕事では絶対に行きたくないけどねぇ・・・

国で語ると荒れる元だから。

日本の田舎にも三谷みたいなの多いよ

じゃ、俺の嫁は韓国人なんだけど、

この時期キムチの仕込みばっかでタクアンを漬けなくて、

けど、メンヘル、別れたくないってことだったんだろ？
浮気した挙句、病気だと主張しながら病院に行きたがらず、
離婚も応じない嫁が一番悪い。
旦那はどうしろと？

>>131
医者に行って「どうしたらいいでしょうか」と相談する

>>129-132と連続で読んだら妙だ。

久々に見たら、スレタイが「嫁弁当」になっていて驚いたw
弁当というと、家に泊まりに来た母親が俺の弁当を作ろうとして
嫁と揉めたことがある。
結婚した息子に弁当を作りたがるなら
高校の途中で弁当ナシにしないでほしかったよｶｱﾁｬﾝ

息子から痛恨の一撃キター･･･

>>134
最後の1行、ｶｱﾁｬﾝにはっきり言ったのならｴﾗｲw

>>136
朝で機嫌悪かったせいもあって言ったよ。
「だって、アンタがせっかく作ったお弁当にケチつけるから」
「芋が生煮えだったと言っただけで、ケチはつけてないだろ」
「お前は昔から、ああ言えばこう言うんだから」

その後は、嫌な空気の中で朝飯食ってｶｱﾁｬﾝと一緒に電車に乗りますた。
弁当は嫁作で。

なんでだか、ものすごい勢いでやるせなくなってきたぞ。

つーか、三谷みたいなのと5年も一緒にいる女のほうも
相当頭悪いと思う。
一流大卒と顔だけが自慢ってすげーな、おい。
どっちも食ってけないじゃん、大学出てても年収めちゃ低いし。

あんまりかあちゃんいじめんなよ。
http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=6133

>>139
だから三谷母のせいにして未入籍だったんじゃないの？
次の男が見つかるまで。

>141
多分それ。
一度中絶した時に見切りはつけてただろ。
ただ、喪女と思われないために三谷をキープ。
一生添い遂げたい男が出てきたから、ジャマなキープを切り捨てただけ。

そっかあ・・・・
女の方が1枚上手だったんだな。

三谷みたいなのは自分から泣いて｢捨てないでくれ」は言いそうにないしな。
捨てる方もサックリやれてむしろ良かったんジャマイカ。

三谷でなんとなくおされを思い出した。

入籍させない（しかも堕胎させたのは多分母の意向）三谷母と、
おそらく三谷との婚姻生活をつなぎとめたいために
100万近く貢いだ嫁母。

2人の婆さんのために犠牲になって頭おかしくなった
若い2人という感じもするが。

高学歴でイケメンの男は好き勝手していいと思っている三谷。
俺に惚れてくる者を泣かせてはいけないと、浮気を繰り返す三谷。
自分は当たり前だとふんぞり返っている三谷。

女は、いつも自分のそばにいて優しくしてくれる男を愛するものだ。

間違ったｗ
＞自分は当たり前だとふんぞり返っている三谷。
→自分は愛されて当たり前だとふんぞり返っている三谷

女は高学歴で仕事が忙しく高収入の男と結婚しておいて
家にいないだの寂しいだの優しくしてくれだの我侭いう生き物だ。

>149
>女は高学歴で仕事が忙しく高収入の男と結婚しておいて
>家にいないだの寂しいだの優しくしてくれだの我侭いう生き物だ。
そういう女もいることはいる。が、三谷は

>27歳 収入360〜400万

だからなあ。
少なくとも『高収入』は当てはまらないだろ。
書き込みから醸し出されるバカさ加減から察するに、
『高学歴』も怪しいもんだしw

>>150
それが月収だったらすげーけどなｗ

どんな悪事働いたらそんだけ稼げるんだw

自慢出来ることが
過去（一流大卒業）と
見た目だけって、すげーな、おい。

自分で「中身はからっぽだぜ」
って宣言してるようなものだからな。

所謂一流大学を出たからといって、
その人が今後どんな人生を送るかは
その人自身の言動から天にもなり地の果て
にもなっていくのだと、己の身を削ってまで
しみじみ教えてくれた三谷ありがとう。

うむ。たとえ高卒でも、優しい妻と温かな家庭を築ける男こそ価値があると思う。

でも、これだけバカな文章かけて、本当に一流大卒か？
少なくとも、DVの定義や、法律上の有責なんかは、
本当に勉強も出来るなら、常識として知っていると思うが。

「一流大学の卒業式に紛れ込んでみた」

とかなら笑えるんだがな。

俺の知り合いは
東大の合格発表に行って（もちろん受験してない）
受かったフリしてテレビに映ってたぞｗ

数人で胴上げ（もちろんみんな東大は未受験）
していた。

>>159
そいつは役者志望なのか？？

>160
ただの目立ちたがり。
本人達もまさかテレビに映るとは思わなかったらしい。

簡単に言えばただのアホなんだがな。

しかしそういうアホは、いいアホだｗ

害の無いアホは、かわいいもんだとｵﾓｗ

アホっつーか、そういうイタズラバナシは大好きだw

高卒でも中卒でも真面目に働いて、堅実に生きてて
家庭もきちんと守ってる人間がほとんどだしな。
それより、２ちゃんとかで高卒といえば鬼の首を取ったかのように馬鹿にしたり
こいつみたいに一流大卒（例え東大でもOx-Bridgeでも）であることを声高に言うやつって
自分でコントロールできないくらいのコンプレックスを抱えてるんだろうな。

>>165
ほかに何も誇れるものがないコンプレックス、って奴なのかな。
高学歴で、家庭もうまくいってる奴何人か知ってるけど、
みんな自分を主張しない。誰もがこいつはきちんとしてる奴、って思ってるからかな。
反対にどんなに高学歴でも仕事が出来なかったり、人間として？な処のある奴ほど
「俺は俺は」って言う。
「俺、腐っても○○の院卒ですよ？」って仕事できないことを上司に怒られた同僚が言ったら
周りの人間総ﾌﾟｹﾞﾗ状態だったな・・・。

学歴＝水戸のご老公の印籠ってかんじか

>>166
腐ってる奴が言ってもﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽにしかﾅﾗﾈｪーｗｗｗ

>>166
まあ、腐っても鯛というけど、
腐ったら、食べられないは、臭いは周りに迷惑かかりまくりだよな。

こんばんわ。あれから嫁さんが保養所に避難するまで3日かかりました。
電話の回線抜いて、インターホンの線を切って、携帯も変えて・・・
俺の親に「旅行の時に丁度、嫁さんの出張と重なって無理だから」って言いました。
母親が「じゃ、○○さんが日本に帰って来たら行けば良いじゃない？何で一緒に
旅行に行くのが嫌なのよ!!」ってぶち切れたんで、嫁さんのガイドライン通りに対応したけど
結局は応戦してきました。

腐っても発酵製品としての価値が有るんならともかくなｗ

すいません。あげてしまいました　　　orz

>>170
嫁を通訳＋奴隷に使いたい親のやつだっけ？
お前の親厄介だなあ。
嫁に逃げられないように頑張れ！

ガイドラインてどんなんだっけ？

>>172
で、結局どうなったんだよ？

嫁ガイドライン


[472]ストッパー ◆DbyjugQ/eg <sage>
2005/11/24(木) 14:04:51
帰って来ました。近所なのですぐの距離でしたが、

嫁曰く

実家には行かなくて良い→　口を滑らせてしまったら大変
年末までは会社の保養所に滞在する→　舅姑から回避
自宅にある会社用の電話は携帯に転送する
俺実家には「嫁の仕事が急に入って、クリスマスまでに片付けないといけない仕事が一杯あるので出張する」
俺の仕事　　　今、建築中の家に入れる家財道具の梱包とか引越しの準備を1人でしておく。俺の親は家に入れない
旅行の話しが出たら「嫁は年明けまで帰って来ないから無理」と言うのが妥当
妊娠の話しは、正月も会わない予定だし、新築の家の住所もまだ教えていないので子供が産まれるまで内緒
内緒にしている間は、いつも通りに「出張」とかを言って用事があれば俺の携帯に電話。
親は嫁の携帯の電話番号は知らないから、嫁の会社にかけても無駄。
海外旅行したければ行けば良い。何か疑問な点があれば通訳を雇ってもらう。
緊急の時は日本大使館なり領事館に行けと伝える。

出発までに、カナダでも俺の親が行きたいと言っていた所はフランス語圏なので英語での限界があるのと
法律と「なぜ、フランス語なのか？」を勉強してから行って楽しんでくれば良い。

車の中の会話でした。嫁は、トランジットの時点でフランス語に変わるから迷って、飛行機を見逃して路頭に
迷っちゃうかも。だから、ツアーが良いとは思うけど、あんまり甘くみない方が良い地域だからね〜。っと言ってました。

で、どうした？

�dクス
で、この通りにはいかなかったと。
何があったんだ？

中途半端に投げっぱなしかい

嫁ガイドライン

ｲ)　電話回線、インターホン回線抜く
ﾛ)　会社突撃にそなえて会社ではアポを取らない
ﾊ)　大量の旅行ツアーのパンフと英会話ブックを郵送
ﾆ)　親には「嫁さん年末前まで出張→その足で海外の実家に帰る
ﾎ)　プランを立てろと言われたら鬼プランを立てる　←　母親にプランと飛行機のチケット　言われてます
ﾍ)　今月中に今のマンションから圏外に引越し→親には俺の会社の都合で引越しと伝えて所在は曖昧に
ﾄ)　旅行のドタキャンはしない　鬼プランを立てる　旅行には行かない　引越しして非難する

↑　納得しない場合は「孫に逢えると思うな」作戦

・・・・・・・・・・・・・・・・・

で、ストッパー
>>175

母親が案の定、「○○さんが帰国したら海外旅行にみんなで行けば良いじゃない」
「休みだって簡単に取れるでしょ？」「早くプランを立てて予約しないと間に合わないじゃない」

と、延々と俺の携帯に電話をして来たので、実家に行って椅子をテレビに投げつけて
電話をぶち壊して、母親に「ふざけんじゃねーよ、お前らだけで行ってのたれ市ねよ」と暴れて来ました。
母親は((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙで父親は(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ。　次の日に家に来て、何回もドアノック、ピンポン
してきたらしいですが、嫁が居留守しながら警察に通報して警察に連れて行かれました。

まあ、せかすなやｗ

昔バイト先の店長が言ってたな
「遅い事なら豚でもする。遅くて丁寧当たり前。」って

なんか思い出した

まあ、ある意味適切な行動だったかも試練。結果論だが。

>>183
お前は本当にお子ちゃまだよな・・・。
どうせ、中途半端な態度とって親にビシッと言えなかったんだろ？
それで急にキレた子供みたいな状態になったら次の日来るの当然だよな
武勇伝気取りで話すのはいいが、本当にそれで人の親になれるのか？
しっかりものの嫁がいらん苦労をする事になるんじゃないのか？

書き込みが遅くてすません。仕事しながらしてたんで。

結局、旅行は回避出来ました。

>>187
まあ最後まで聞こうや。

>>188
旅行回避は分かったが、親とはどうなったんだ？

>187

あんまり今まで切れるって事がなかったんで、武勇伝気取りも何もないです。
こんな俺でも人の親になれるのか？って言われても、自分の親みたいな親にならない事とか
常識の範囲内の親になりたいですね。嫁さんも妊娠初期だし、俺も実感もまだ薄いし。
嫁さんが苦労するんだったら、とっくに離婚されてると思います。　夫婦って、何だかんだ言っても
悪い所よりも良い所の方が勝っているから一緒に居られたりするんじゃないんですか？
と偉そうに言えませんが・・・嫁さんと子供には苦労させない親にはなります。

>>187

でも、この前は親を〆ろと皆がいい、〆たら〆たで187みたいに
いうのは単なる揚げ足取りだ。親が来る事も予想して、警察呼んだわけだし。

>>191
すでに充分嫁と子供は苦労しているように見えるんだが。

>ストッパー
男には戦わないといけない時がある。
そういう時には、筋を通した上で容赦せずに戦うべきだ。

でもお前、筋通ってんのか？親の家に突撃で家電製品破壊って。
DQNにしか見えないし、結局再突撃カマされて嫁に迷惑掛けてる
じゃないか。

お前の課題目標は「もっとよく考えてから行動しよう」だ。
馬鹿じゃねーのかお前。それでも社会人か。

>>193
揚げ足取りは止めろよ。
ｽﾄｯﾊﾟｰはこれからいい夫、いい父親になろうと努力してる途中なんだよ。

>>193
まだ子供は中の人だ。
これからストッパーは頑張ると所信表明してるだろうが。

嫁も、ストッパーの対応で良いと言っているなら、他人の俺達が
茶々を入れることは無い。

>190

親とは今は連絡も何も取っていません。親も何も言ってこなくなりました。
初めて俺も暴れて、テレビのブラウン管が壊れたり、電話を潰したりした姿を見たので
ちょっとは俺も本気で切れるんだと思っていると思うんですが。
このまま連絡が無いのが一番なんですけどね。今にも死ぬ様な歳でも無いし、病気も何も無いし。
「絶縁」までは行かなくても、しばらくは何もなく過ごせると思います。

>>192
〆るの意味をＤＱＮもしくはキレた子供の取る行為と同等に考えて実行したからなんじゃね？

常識の範囲内の親になりたい人は、話し合いが決裂したからといって
実家に行って器物破損はしてこない。
お前のした行動のせいで、嫁は自宅で攻撃を受けたわけだが、
それに関してはどう思うよ？
お前の交渉能力、説得能力のなさが嫁に更に迷惑かけてるんだけど。

>>194
親が相当のDQNだったら、DQN返ししないと通用しないだろ。
この前は、皆で花瓶の一つでも割って来いと言っただろうが。
気団のフリはよせ。

〆ると物を壊すは｢＝｣にならんよ。
思うようにならないから暴力をふるうDV亭主と一緒だ。

本気で切れる＝暴力かよ･･･
最低なやつだな。

>>197
嫁さんだけ絶縁にした方がいい気がするが

>>197
せめて嫁の出産が済むまでは、静かに過ごせるといいな。
ただこのままで終わる事はないだろうから、今後の事は嫁と相談しておいた方がいい。
引越し先を教えないのは勿論だが、お前の会社はばれてるだろうから親が押しかけるかもしれない。
電話で会社に聞く事もあるだろう。
泣き落としして聞き出すなんて、親にとっては朝メシ前だ。

>>ストッパー
>>194の
お前の課題目標は「もっとよく考えてから行動しよう」だ。

これをシッカリと覚えておくといい

後からあれこれあげつらうのは簡単だが、そりゃ野次馬だから言えるんじゃないか。
少なくともこれ以上の結果は引き出せないだろう。
以後の行動やあり方に関して議論するなら有益だが、ただ叩くのは意味がない。

>200
俺はω持ちだよ。そんで距離なしの馬鹿親持ちだよ。
暴れるならな、説得を重ねて大義名分こしらえてから、やるべきって言ってんの。

ただ破壊活動するだけならテロリストだろ。
しかも威嚇行為だけで充分な年寄り相手に、テレビと電話とその他ぶち壊して、
自分の手が後ろに回ったら嫁と腹の子はどうなるか、こいつ考えてるのか？

本当に馬鹿じゃないのか？

いや・・・あのさー
俺たちはストッパーの事を買被り過ぎてたんだよな
結局は嫁が作ったマニュアルもこなせず
ここでもらった意見も上手く生かせず変な自信付けてるしorz
ＤＱＮの子は必ずしもＤＱＮとは思いたくないので
子供が産まれて、親とも距離おいて、嫁の庇護の下少しずつでも変わっていけるといいな

としか、いいようがない

>>206
ただ叩いてる奴なんているか？皆は暴走してるストッパーに
「よく考えて行動する。自分ひとりで判断しない」
という前回の結論を思い出して欲しいだけなんじゃね？

器物破損は俺もやりすぎだとは思うけど、
わ ざ と やったんだよな？
今まで何を言っても聞かない親を〆るには
仕方なかったかもしれん。
ストッパーが暴れなくても、嫁への突撃は続いただろうし。

あ、擁護しているわけじゃない。
テレビを破壊は明らかにやりすぎだ。

今後はもっと落ち着いて行動しろとは思う。

んじゃそろそろ
「これからの行動指針」
を相談しようや。

今まで何回も説得してきたけど納得しない親だし、親も親だし、俺も俺だけど
ここに居る人は物に八つ当たりする事が＝DVだと思いますか？本気で俺が親を殴ったらDVだけど
今まで散々説得しても聞かない、嫁さんを利用する、嫁の悪口まで言い出す、これがエスカレート
してきたら、嫁さんを守る立場に回る行為を取ったのが俺な訳で、嫁さんには苦労かけたり色々と
してもらっているけど、嫁さんが本気になれば離婚なんてすぐだと思う。

親は死んでも俺の親だけど、嫁さんは俺にとってはかけがえの無い存在だけどな。
よく周りの人でも「嫁の代わりは居ても親の代わりは居ない」なんて言うけど、俺はそうは思わないけど。
最低って言われても良いけど、ここで色々と良いアドバイスをくれた人だって居る訳だし
俺を叩きたい人だって居ると思うけど、嫁さんが「こうして欲しい」と言う事に対して従うのがヘタレって2chで言われるけど
嫁さんの指示に従っている方が大抵上手く行くと思うし、俺もそれで納得出来て、嫁さん一途で6年も一緒に居てる。

ごめん、ちょっとムッとしたんで自分語りになっちゃったけど、こういう結果だったんで報告までに。

>>212
本人がいないのに？

>>213
とりあえずもう少し読みやすく句読点を打ったり、
改行したりしてくれないか。

えっと、物に当たるのはDVなんでそこんとこヨロシク

物を壊したりあたったりするのは充分DVですが何か？

>>213
まあ落ち着けって
気持ちもわかるが、お前がそんなに怒るような事を
いってる奴はあんまりいないと思うぞ？
今じゃなくていいから冷静になった時にもう一度
読み直してみろよ。

>嫁さんが「こうして欲しい」と言う事に対して従うのがヘタレって2chで言われるけど
>嫁さんの指示に従っている方が大抵上手く行くと思うし、俺もそれで納得出来て、
>嫁さん一途で6年も一緒に居てる。

嫁はテレビと電話を壊して来いと指示したのか？
｢話し合って来い｣｢説得して来い｣といったのではないか？
従うのがﾍﾀﾚだと叩いているわけじゃないよ。
話し合いが上手くいかないから、脅すように物を壊してくるのは
どうなのか？と言っているんだが。

>>213
ここのやつらは黙って嫁の言うとおりにしとけって言ってたはずなんだが、はて？

偉そうに言ってるけど、
「親の言う通りにする→嫁の言うとおりにする」に変わっただけで
ストッパー自身はちっとも成長してない。
これから親になるんだからちょっとは成長しろよ。

自分の意志で行動すれば器物破損か。
ストッパーて何歳だ？

まぁまぁ
ストッパーは親からの精神的自立のために
暴れることが必要だったんだよ、きっと。

以前相談にきたときﾃﾞﾓﾃﾞﾓが激しかったじゃないか。
そこから脱出するための儀式ということで。

>>213
焚きつけた分そこまでしてしまったか、という気持ちが大きいんだよ多分
もっと理性的な「話し合い」が理想ではあるわけだしね。

とりあず、自分の怒りなり憤りなりが収まったころを見計らって
修理代と手紙を送るなりなんなりをして見たらどうだろう？

ごめん。反省してる。みんなの言う通り、俺ももっと冷静に行動したら良かった。
今の嫁さんの事を考えると、嫁さん守る行動しか出来なくて、親がまた家に来たと聞いて
俺も怒りの頂点に立ったんだと思う。
嫁さんも精神的に不安な事も色々とあるみたいだし、今はちゃんと支えて、ストレスも無くして
今までの気さくな嫁さんで居て欲しいから、俺の頭の中も物を壊したりする方向に向かった。
この事には反省するよ。嫁さん、不安になって泣いたり、子供の話しをしている時はニコニコ
してたりするから、俺も自分の親の行動を止めるのに精一杯だったかもしれん。
俺も逆切れしてすまんかった。

今さら来た反抗期だから、症状も重くなるんだろ。

モノを壊すのはほめられたわけではないが
そうする必要があると思っての行動だろう。

そこまで聞き分けのない親なのだからやむをえまい。

自分の立場で考えても今後なめられないための
デモンストレーションとして暴れるのはアリだと思う。

器物損壊は１０年だか１５年だか遅れの反抗期が来たようなものとして考えるにしても
嫁さんはストッパーによる器物損壊事件についてどう考えていて
今後の対策についてはどうしようと言っているんだい？
オマイより嫁さんのほうが間違いなく優秀でしっかりしているので
そっちのほうが気になる

>>225
なんでも初めから上手に出来る訳じゃないからな。
今のお前は嫁と新しい命を一番に考えてればいいと思う。

>>225
おまえも大変だったんだろうからな。乙だ。
これからもっと大変になるぞー。なんてったって父ちゃんになるんだからな。
ガンガレよ。

ストッパーの「嫁を守る」の意気込みは認めるが
今回のことをｽﾄｯﾊﾟ親が
「優しかった息子が嫁と結婚したせいで
暴力ふるうようになった」
って言い出したらどうするよ。
嫁が悪者にされるんだよ。

もうちょっと考えてから行動しようや。

前回の旅行の時の反省が全くないから、今回もこれだけしつこく誘ってきたんだろ。
このくらいやっても良いと思うが。

>>231
そこらへんをこれからここで対策練ろうぜ

別にいいじゃん、よくやったと思うよストッパー。
嫁さんを大事にするあまり自ら暴走、よくやったｗ

報告終わったら嫁さん大好きスレにでも来いや。

＞２３１

わるもんに、わるもんよばわりされるのは、せいぎのみかただとおもいまーす

>>183
親が警察に連行されてから、その後どうなった？

>>231
今までも嫁は悪者だったから、あまり変わらんだろ。
それよりも、これからどうやって嫁と親を絶縁に持ち込むかの方が大事だ。

>>232
だよな。
何回断わっても、嫁が出張だと言っても聞かなかった親だ。
他にどう説明すればよかったんだろ？

でも本人は｢嫁の言う通りに行動すれば間違いない｣と
公言しているんだし、アドバイスは求めてないんじゃないかと。

とりあえず乙彼＜ストッパー
結果的には嫁さんを親から引き離す事に成功したんだな。
実親をDQNと認め、対決する事＆親に舐められているのがどんなに
辛いか、俺も経験したからよく分かる。
だがな、終わり良ければ全て良し、ってな訳じゃないんだ。
ほとぼりが冷めたら再突撃する奴だっている。親族経由で接触を図る
事もある。物に当たって威嚇するだけが撃退方法じゃない。
これからずっと続く事だから、慎重にガンガレ。俺もガンガル。

ストッパー親はそうか分からんが
自分のいいように話捏造するの上手な奴って
結構いるからな。
暴れまくった後の惨状を写真に撮って
「嫁が息子に何か吹き込んで
息子が暴れた。結婚するまでは
そんなことしなかったのに。
私達はただ一緒に旅行に行きましょうって
誘っただけなのに」って泣き崩れたら
嫁悪者一直線だな。

嫁さんには俺が暴れた事は報告してない。週末に逢ったら言うか言わないかと迷うけど
言っても「弁償するだけのお金をちゃんと持って謝りに行った方が良いよ」って言うと思う。
今は何も嫁に刺激を与えたくないし、嫁さんとしても妊娠がきっかけで「夫婦で一緒に過ごせる
時間が増えるから良いね」って言ってくれてる。今まで、出張で何日も会えないなんてザラ
だったし、俺にしたら嫁さんが俺のどこが好きで一緒に居てくれてるのかなって思う。

これからはもうちょっと考えて行動するよ。
嫁さんも、結婚する時に「別れよう」は最初で最後の言葉だから、離婚したいと思ったら容赦しないからね
と釘もさされてるんで、慎重になります。

ありがとうございました。

>>241
それならそうで勝手に言わせとけ！って感じだな。
絶縁したら孫にも会えず、近所・親戚に愚痴だけ言ってればいいだろ？

ストッパー嫁さんが「物を壊すなんていくらなんでもやりすぎよっ最低だわっ」とか
そんなことを言ってなければこれくらいされても仕様が無い親だったんだろうと思うけど
嫁さんはどういっているんだろ？
そこが気になる

惨状写真を嫁実家、嫁親戚に持っていく
なんてことがなけりゃいいけどな。

って　まだ話してかなかったのか

>>242
頑張れ！
嫁がそう言いそうだと思ってるんなら、先にお金を郵送しとけよ。
妊娠中は、嫁には心穏やかに過ごして貰うのが一番だ。
夫婦が仲良いのが基本だからな、親は放っておけ。

壊した分の弁償代を送金したばかりに
「息子ちゃんはやっぱり反省して仲直りしたがっているのよ」とか
思われるのも困るよな
ストッパ達の世帯収入なら家電代ぐらいはだせるだろうけど。

ごめん。嫁に話した方が良いの？今は話さない方が良いと思うんだけど。
嫁さんの性格からいくと上に書いた事みたいな事を言うと思う。
俺が暴れたのは嫁のせいだって親が言っても嫁さんは聞く耳持たない。
前の旅行で帰国して何かの話しで俺の親の前で嫁さんが言ってた事が印象的なんだけど

完璧な人は居ない　完璧を求める人ほど完璧にはなれない　
人は点数やレベルや計りで人を判断してはダメですよ
家の中が自分中心でも、一歩外に出たり、外国に行けば自分の常識なんて通じないし
人の悪口を言うのも何を基本にしているかは自分の中で人に評価する点数を持っているからでしょ？

みたいな事を俺の親に言ってた。嫁さんの性格ってこういう性格だからクレーム処理も上手いのかな？っと思った。

相談いいですか？

夫 28歳　営業職 年収470万くらい
嫁 24歳 無職
子供ナシ(出来婚だったが俺の出張仲に流産したらしい？)
両親とはどちらも別居。トラブルはない。
煙草も酒もギャンブルもなし

相談したいのは
嫁が俺と俺の後輩(女)の浮気を疑う。断じて浮気はしていないと説明しても
嫁的には後輩と縁を切るか離婚のどちらかしかないらしい。
後輩は俺の友達と結婚が決まったんだが、今日友達に
嫁が後輩に嫌がらせの無言電話や後輩のアパートの新聞受けに生ごみを放り込んでる
と打ち明けられた。証拠の履歴とビデオもあるという。

結婚してから俺は一度嫁姉(独身28歳会社員)に誘われて二人っきりでカラオケに行って記憶を飛ばして朝帰りした過去がある。
何もなかったが嫁と嫁姉がそれから確執が起きてしまった。
嫁姉からも嫁の前で際どい下ネタを吐かれ
俺も冗談で「義姉さんと結婚したかった」と言ってしまい嫁の嫉妬が止まらない。
どうすりゃいいんだ。

すまんがレスは遅くなるかもしれんが寝る前には返す。

新しい相談者さんが来たみたいなので俺も落ちます。

ここのみなさん、色々な意味でありがとう。

しっかりなー ﾉｼ

>>251
応援してるぞ！

で、どうしたいわけさ。
ごまってごまだれの先輩か？

ごまってコテハン辞めろ。
そして一回豆腐の角に頭ぶつけてみ。


もうお前 パ ウ

>>249
良くデキる嫁さんなら尚更、怒らせたり呆れさせたらヤヴァイぞ。
嫁さんの実家が海外って事は外国暮らしの経験があるんか？
異なる文化の中で揉まれて育つと、自然とそういう考えになるやも知れん。
と、帰国子女の嫁を持つ俺が呟いてみる。

先輩？後輩からしたらそうなるが…

俺は離婚したくない(嫁が好きだし結婚一年で離婚なんてかっこ悪い)し
後輩や友達ともうまくやりたい。

>>251
テレビの事だが、自分で勝手に行動するなよ。
弁償するにしても行動する前に、一言嫁に相談だ。
それを守ればきっと上手く行くさ。
がんばれ〜

>>257
無理。
お前が悪い。

>>257
嫁か後輩や友達、選ぶとしたらどっち？

>>250
蒔いた悪の種は自分で刈り取れ。
>>255
パ ウ　って、おまっｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>257
離婚したらいいんじゃね？
まだ若いしどっちもやり直しがきくからな
つーか、嫁のために離婚してやれば？
お前は結婚できるスキルがない

＞結婚一年で離婚なんてかっこ悪い
って体裁で縛られる嫁ｶﾜｲｿｽ

別れたらいいんでねーの？
一年だけでも結婚生活できたんだから
嫁に感謝しておけよ

本当にごまだれの先輩なんか？だとしたら
『たれ』繋がりで『ばかたれ』はどうだｗｗｗ
嫁さんの嫌がらせは常軌を逸するものだが、嫁さんの嫉妬心に
火を付けたのはおまい自身だ。

>>250
その後輩との関係は仕事上でか？学生のときのか？
嫁はもともと嫉妬深かったのか？

>>257
すまんがコテ変えてくれ。今そのコテで現在進行形で話が進んでるやつがいるから。
とりあえず自分で蒔いた種だ。二兎追うものは一兎も得ずだぞ。

例え同じ人間だったと後で確定しようが、どうしようが
「相談者」以外の情報をこれ見よがしに持ってきて話を進める奴は邪魔なんだが

>>268
正直すまんかった。

スットパー頑張れよ〜
嫁と子供を大切にな
きつい事を言ったかもしれんが
お前ならわかってくれると思ったからだぞ
そして、わかってくれて嬉しいよ

>>257
勝手に嫉妬させておけよ
あまりにもゴチャゴチャ言ってくるようなら
「shit !!」って怒鳴りつけてやれ！

｢○○と結婚したかった」は冗談でも言ってはいけないセリフだぞ。
嫁姉とはいえ、異性と朝帰りなんぞｼﾞｪﾝﾄﾙのする事じゃねー。

お前が嫁を歪ませたんだ。

他にもごまって相談者がいたのか。
嫁か友達かなんて選べないが嫁に嫌がらせを辞めさせて友達に謝らせたい。
俺のせいで他の女と争うのは正直こまる。

>>273
そう思っているなら、それを嫁に直接言ってみろ。

後輩がごま友達と結婚が決まっていることを嫁さんは知っているのか？
結婚が決まっていて、見当違いの嫉妬で嫌がらせしてる証拠を押さえているなら
嫁の後輩縁切りor離婚宣告を翻す方向で話が出来るジャマイカ。


>>271
最近すっかり見かけないほどのﾍﾞﾀさに吹いてしまった

　　　選べない　＝　嫁を選んでいない

という図式が成り立ってしまうわけだが、理解できるかな？
いいとか嫌とかじゃない、そうなってしまうんだよ。

しかし妄想の激しそうな女だなあ

>>273
いやだからコテ変えろって
日本語わかるのか？
初歩的な事を指摘されても聞かない人間が
何を相談するというんだ？

既婚者として異性と朝帰りは疑ってくださいと
言っているようなもん。
そんな事をするやつが悪い。
それが悪いと思えないなら、結婚には向いてないから
さっさと離婚して、好きなだけ遊んで朝帰りすればいい。

相談という名を借りた
嫁の悪口を撒き散らしたいんだろ。

＞嫁か友達かなんて選べない

(/--＼)頭痛がしてきた…お前だめぽ

嫁姉も地雷だな
実の妹の不安を掻き立てるようなことするなと

>>278
偉そうな奴だな

まず嫁のやっている犯罪については
警察を介入させてでもやめさせる。
ごま夫婦の問題で
他人に迷惑かけるなよ。

>284

？

嫁が後輩と浮気していると疑った根拠はどんなことだ？

>>282
世の中には不倫・修羅場を好む奴や、姉妹の事を良く思わないのが
いるからなぁ。

ｹｺﾝして一年って、喧嘩も夜の生活も一番お盛んな時期じゃないのか？
仕事の付き合いなら兎も角、独身女性と飲み明かすなんてアフォかお前は。

嫁は えり か？ｗ

>284でいいんじゃね？

元はといえば
ごまが朝帰りとか「嫁姉と結婚したかった」とか言い出したのが
発端なんだろ。

後輩に被害届け出させろ。嫁のイヤガラセを
止めるのが先決。
それから離婚でも修復でも好きにしたらいいじゃん。

はい、次の相談者カモーン！

>>290
嫁の飯が美味くて外食が辛い体になってしまいました。
これからの季節、忘年会とかが増えるんですが、
どう対処したらいいでしょうか。

>291
嫁に晩飯の写真をメールで送ってもらえ。
そしてそれを見ながら（味を想像しながら）
酒を飲む。

よけいに寂しくなるがなー

>>291
弁当を作ってもらう

>291
修行だと思って耐えろ。

>>273
そうさせてるのは誰かよく考えた上でおまえが謝罪し、
嫁の友達に対する行動をやめさせる。

おまえの変なプライドを捨てれば話は前進するんだよ。

>>291
飯が美味いところで忘年会をしてもらう

各自手弁当で忘年会とかｗ

>291
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗ

出張で2週間嫁のご飯食べてない俺に比べたら
なんて贅沢な悩みなんだｗ

ホテルのメシとかコンビニ、飲み屋メニューばっかりじゃ
味気なさ杉orz

早く帰って嫁の手料理食べたい。
たまに「今夜は子どものリクエストでロールキャベツにしたよ」
とかメール入ってると
なんか水が溢れてきて画面が見えない。

>>298
イ�`

300
なんかキモイ流れになってきたな

コテ変えた。
嫁は後輩が友達と結婚するのは知ってる。
部署が同じだから嫌いなんだそうだ。

普通嫁の姉妹となんか浮気しないだろ？だから飲みに行ったくらいで何故そんなにカリカリするかわからん。

浮気するやつはするからな。
例え嫁の姉妹とでも。
俺の同僚はそれやって
嫁と離婚したな。

煎りごまも同類かもしれんしな。
知らんけど。

普通幼女をｴﾛの対象にしないだろ？とか言われても
実際やるやつはやるし
人なんてわからんもんだ。

普通嫁の姉妹となんか２人きりで飲みに行って朝帰りしないだろ？
だから「飲みに行ったくらい」って書いてる神経がわからん。

あと、ｺﾃから「ごま」をぬけんか？　「耳なし」でいいよ、お前は。

>>301
お前浮気の前科持ちか？

>>301
何こいつ？バカじゃね
つう訳で一抜け

>>305
二度と来るなよハゲ

>>301
まず結婚することが決まっていて嫌がらせをしているとなると悪質だと思う。
後輩には「警察にいってくれてかまわない」と連絡して警察からお灸をすえてもらった方がいいだろう。
ヘタに煎りごまが「やめて謝れ」といってもﾋｰﾄｱｯﾌﾟするだけだと思う。
だから警察の力をかりたほうがいい。
そしてその嫌がらせをやめさせた後嫁姉とのトラブルを解決したらどうか。

>>301 別にコテ変えなくていいよ。
前にごまダレってコトの相談者がいたんだ。
ｦﾁで語って遊ぶ時に紛らわしいから変えろって言ってるんだろ。

同一ではないのだから気にするな。

普通嫁姉とサシでカラオケとか行かないと思うんだが

>>301
離婚したいのか？
嫁の事は愛しているのか？

離婚でいいと思います

　 ＼ヽ,　,、
　　　`''|/ﾉ
　　　　.|
＿　　　|
＼｀ヽ、|
　＼, V
　 　 `L,,_
　　　 |ヽ､)　　　　　　　　　　　　　　　　,､
　　　.|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽYﾉ
　　 / 　 　 　 　 　 　　　　　　　　　 r''ヽ、.|
　 /　　　　　 　 ,..　-──-　.、　 　 `ｰ-ヽ|ヮ
　.|　　　　　 , ‐'´　　 ＿＿ 　 　 `ヽ、　　`|　
　 |　　　　／　, ‐'"´ 　 　 　 ｀`''‐､　 ＼　 |
　 |　　　/　／　　　　　　　　　　 　 ＼　ヽ |
　 ヽ,　　y'　　　/` ‐ 、　　　 ,.. -'ﾍ 　 ヽ. }ﾉ
　　　ヽ,' 　 　 /　　　/｀,ゝ' ´ 　 　 ヽ 　 Y.
.　　　 i　　　 ,' 　 　 {　{　　　　　 　 ヽ 　 `、
　　　 l　 　 ,ｲ─- ､.._　ヽ　,,　_,.. -─:}　　　!
.　 　 |　　r‐i|　ｰ=ェｪ:ゝ　,.∠ｨｪｪ=ｰ' |r ､.　 l
　　　|　　{ﾄ｣l|.　　　　　 : | "　 　 ｀`: |!ﾄﾘ　　|
.　　│　　ヽ､|　　　　　 ;.｣_　　　　　 |'ソ　 　 !
.　　│　　 　 ヽ 　 　 r──ｯ　　　 /ﾉ　　　　|
　 　 |　　　 　 lヽ　　　￣￣ 　 　 / ｲ　　　　│
.　 　 !　　　 丶ヾヽ　　　 ~　　　, '　ﾉ　│　　 !
　　　 ﾄ.　　　　ﾐ.ゝ ヽ.＿＿__.／　　/　 l　　 /
　　　　ヽ　　ヽ　　　　　　　　　　　ｲ　,' / , '　　　　　　　┼ヽ　 -|r‐､.　ﾚ　|
　　　　　＼.　　　　　　　　　　　　　ノﾚ'／　　　　　　 　 ｄ⌒)　./|　_ﾉ　 __ﾉ

というか嫁逮捕されるんじゃないの。

そうだなあ。
書類送検くらいはされそうだ。

こういうのもストーカー規制法で逮捕？
それとも器物損壊とかか？

前科持ちが嫁だったら
世間体悪いだろｗ
いまのうちに離婚しておいたほうがいいぞ。

前科持ちが母親になるんだ。
今ならまだ間に合うんじゃないか？

煎りゴマは嫁から全く信用されていない。
信用されないような言動が何度もあったからそれは仕方ない。
別れたくないのなら、嫁の希望通りするしかないと思う。

ていうか、嫁を病院に連れて行くほうが先だと思うが。

俺もどっちかっていうと離婚したほうがお互いのためだと思うけどな。
価値観が違いすぎるもの。
何かあるとすぐに疑う嫁とすぐに疑われる煎りゴマ。
これはお互い疲れるだけでしょう。

後輩に警察に被害届け出したら
強制入院もありうるんじゃね？
警察絡ませたほうが
ｽｯｷﾘするべ。

煎りごまのレス待ちしてみる。

後輩に嫁が謝る←こうするには、嫁に悪い事をしたと自覚させなくてはいけない。
煎りごま嫁はそれが出来てないので、まずはそこから始める。
それには病院、警察などの力を借りた方が早い。
それが嫌なら、煎りごまが説得するしかない。

煎りごまおかしいぞ。

>普通嫁の姉妹となんか浮気しないだろ？だから飲みに行ったくらいで何故そんなにカリカリするかわからん。

って。
義理姉と結婚したかった　と言ったんだろ？なぜそっから逸らすんだよ。
それは嫁は忘れないぞ。

嫁姉の方が好みではあった。体型とか服の趣味とかな。
風俗は浮気のうちに入るのか？慰謝料が怖い

>>325
死ね。氏ねじゃなくて死ね。

>>325
もう少し要領よくまとめられないのか？
なんだかよくわかんねーよ

>煎りごま
風俗はなあ、９９％浮気に入るな。
ｾｸｽ嫌いの嫁さんで、お前が某牛のような奴なら
残り１％には入れるだろうが。

慰謝料がお前の頭にあるということなら言わせて貰う。

１．スレ違い：ここは逃げられ寸前用のスレ。逃げたいに移動してくれ。

２．マジレス：嫁さんのやってる事は、ストーカー法に引っ掛かる。
警察沙汰にすれば、嫁さんが有責になり、慰謝料不要で離婚可能。

わかった。
俺はお呼びじゃないんだな。

だ
か
ら

そ
の
コ
テ

止
め
ろ
っ
て

煎りごま＜＜＜＜越えられない壁＜ごまだれ

まーアホは失せろ。
そして俺も パ ウ だ☆

思い出したように出てくるシロッコってなんなんだ。

パプテマス・シロッコ？
俺の嫁メッサーラ好きだぞ

>>333
メッサーラﾅﾂｶｼｽw
嫁、マニアだな。
俺の嫁はサザビー好きだが。

嫁にフォウ・ムラサメと同じ髪型にしてくれといってみたが
「ﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽ」状態(´・ｪ・｀)

ﾘｱﾙ・ﾌｫｳは田中眞紀子になると思うが。

2ちゃんに来て、ボリノーク・サマーンが森のクマさんと聞こえた人間が
自分だけじゃなくてホッとした。

自分、自衛官なのだが同僚に女性隊員がいる。

自分も彼女も既婚で官舎(いわば社宅)に住んでいる。
彼女の夫も自衛官。

自分と彼女は、勿論何の関係もないが
官舎の他の専業どもが、ものすごく彼女の事を悪く言う。

同じ部署だからということを聞きつけて、帰宅途中につかまったのだが
目をランランとさせて、どこから出たのか・・・というより
勝手に火を起こして煙を出している。
妻によると、彼女がスーパーで何を買ったかまで話題にしているそうだ。

確かに、良くない噂を立てられている隊員もいるし
平和な証拠に、我が社は噂や風評が好きな人間が多い。

ただ、自分の夫しか知らないところ(たとえば職場)にいる同性を良く言う妻は少ないと思う。

ｳﾁは郵便屋で社宅事情は似てるが、そこまで空気悪くないぞ。

旦那である自衛官が、家で同僚女の悪口言ってくだまいてんじゃねーの？

専業主婦はそういう暇なバカが多いだけだよ。
働いている女性に嫉妬するんだよ。
相手にすんなってことだ。

他にすることないのかね。
株でもやればいいのに。

＞普通嫁の姉妹となんか浮気しないだろ？だから飲みに行ったくらいで何故そんなにカリカリするかわからん。

あれれ？？
「偶然出会ったからちょっと一杯引っ掛けていこう」（帰宅時間も普段と同じくらい）
ってのと
「カラオケ行って記憶なくなるまで飲んでた」
ってのと、物凄い違いがあると思うのは俺だけ？？

>340

否定できませんw
女性隊員に対して、条件反射のような敵対意識がある人が少なからず存在します。
そういう人に限って、近くに女性隊員がいるだけで舞い上がっているのですが・・・

似たもの同士だからくっついているのかもしれませんね。
官舎にいると気が休まらないので転居を考えているところです。
妻も、官舎妻の集い(?)のようなものがあってうっとおしいとか。

駐車場でかくれんぼしている子をどかせただけで睨まれるし
(ここはおいらのスペースだっつうの！)
次の転勤まで我慢できるだろうか。
嫁も自分も面倒臭がり。
人間関係は嫌だけど、引越しが面倒でずるずると4年になってしまった。

>>344
同じ所に４年もいるんだったらそろそろ次の任地へ行く頃じゃないか？
官舎ってどこもそんなもんだと思うが。

嫁妹の旦那が自衛官なんだけど、いま田舎に赴任中。
うちの子供のお下がりを嫁妹の子供たちに回してるんだけど
そのお下がりについて文句を言われるらしい。
「ここは皆生活レベルが同じなんだから
あなたのとこだけブランドの服を着せると、皆よく思わない」と。

>>346
でもこれ、全部お下がり品で・・・って言ってもダメかのぅ。

>>347
お下がりでもブランドはダメなんだってさ。

>>346
だが、お下がり＝ゼロ円で、
安いノーブランドの服より金がかかってないわけだろ？
金をだして安物の服を買いなおせと言うのか？
それはおかしいだろ。

>>349
そういう理屈が通用しないのが主婦クオリティ

つか、子供に着せないのによくブランドものだとわかるな。

公務員の官舎、ｵｿﾛｼｽ

公務員に限ったことじゃないんじゃないか？
俺は社宅とか住んだことないけど
民間でも似たようなもんじゃないかと思う

>>ストッパー
よくやった。乙。

後だしであの時はこうすれば、ああすればよかったと言う奴もいるとは思うが、
俺は現場の判断としては間違ったことをしていないと思う。テレビの一つや二つなんて
安いものだ。壊したテレビ以上の物を送ってやれ。それで解決だ。

優先順位があり、正しい判断で、最終的な勝利を勝ち取ってくれ。

妻は実家に帰しました。
一人で家にいるのかこんなに良い物とは思いませんでした。
後は弁護士にすべてお任せしようと思います。
>>ストッパーさん
結構批判されているようですが別に間違っていないと思います。
最終的な勝利は親と絶縁ではなく奥様と子供を守りきることです。
それさえ忘れなければ少々荒っぽいことは仕方ないと思います。
がんばってください。ネット上からですが応援しています。

355
お疲れ様
今まで良く頑張ったな。

ストッパーはよくやったと思うよ。
交渉力がないという奴がいたが、正直基地外じみている相手に、
正直まともな話は通じないよ。
それができるという奴は、そういう相手にどう口だけで伝えられるか
具体的に教えてほしいもんだ。


メンヘル夫もお疲れ。

力関係の強弱で相手への態度を変える輩もいるからなあ。
なめてる相手にはどんどん付け上がる。

手段のための目的じゃないしね。究極には自分たちが損害を受けずに
目標達成できればいいわけだから。
そりゃ穏便かつスマートにやれればベストだけど、最初からそれができるなら
わざわざここで相談なんてしないわな。

>>355
お疲れ。
後は弁護士に任せて、少しゆっくりしろ。
義親や親戚がうるさそうだったが、
それもすべて弁護士を通してもらえば少しは楽になるだろう。

>>358
ここで暴れるしかないと判断して椅子を放り投げるのと
頭に血が上ってブチ切れて椅子を放り投げるのとは違う
というのを、ストッパーが理解していればいいなと思う

>360
まぁ、でも相手が人間とは思えないような論理の通じない既知害はいくらでもいるから
暴力的行動に出なきゃ行けない時はいくらでもあるよな
他人だったら警察呼べで済むが身内だとそうも言ってられないしね

自分の子供がかかっていたら冷静でもいられなくなるだろ
本当は冷静に怒った振りをするのが一番だろうが
それはそれでなかなか難しいだろうよ

親を直接殴らないで器物破損で済ませるのは正解だと思うよ

そうなんだけどさ。
ただ、書き込みのときはまだ興奮していたからかもしれないけど
自分の言動に酔っている感が見えていたからね。
はじめての反抗で、それを成し遂げたから
興奮するのも仕方ないとも思うけどさ。

テレビと電話というのはかなり冷静なところを突いてるなと思ったよ。
家具とかなら古くて価値があって云々って言ってくるだろうが
テレビって無くても死なない家電だけど年寄りにはすげえ必要なので
ダメージ強。電話はストーキングツールだからこれも良し。
嫁に伝えると想定されるという「経費分を弁済する」攻撃で更にダメージ。
「孝行息子がテレビを買ってくれた」と脳内変換しかねないので物納は不可。

>>362
それについては後で反省していたようだぞ。
嫁さんの身体が駄目になってから気付くよかよっぽどマシだ。
ストッパー嫁の中の人が健やかに育ちますように。

さらに高性能のストーキングツールを揃える親…コワイコワイ

>363
そうだね。
思い入れがあったりする食器とかじゃなくて
代えの効く電化製品に絞っているところはニクいね

これだけ出来れば上出来だと思うよ

ごまだれって離婚された方がいいよな。
http://c-au.2ch.net/test/-/tomorrow/1100013979/84-#b

分からないのはそう重いながら絡んでる奴らなんだよ、無視すればいいじゃん。
ほかにここに相談持ちかける奴が気に入らないから追い出そうとする奴らとか

我が侭な奴らが多いのかな？

>>362
まさに興奮してたからじゃないの。
今まで反抗らしい反抗ができなかったから、思い切った逆襲ができて
高揚しちゃったんだろう。初めてだろうから責められない。
反抗しなれてない分加減もわからないだろうしね。

落ち着いてくると反動みたいに自己嫌悪が襲ってくるよ。
それまでの習慣がまだ抜けきってないから、反動が大きいかもしれない。
なんで、やっちまったことは反省しても、後悔はしないで前向きにやって
ほしい。

何故ここにごまだれ話？

あぁごまだれ人気にお株奪われたいつものネタ師さん？www

いや、けり旦那かもしれんｗ

冷麺？お塩？それとも嫉妬？

見苦しいぞ＞逃げられ確定くん

>>372
案外心がけだったりしてなｗ

>「孝行息子がテレビを買ってくれた」と脳内変換

うわ、漏れのDQN上司がその親なら絶対やりそう。

今誰もいませんか？

いるよ　テンプレよろ

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　　・詳しい悩みの内容（必須）
　　　 嫁が実家に帰った。あなたにはついていけない。
　　　もう帰るつもりはないといっている。
　　・最終的にどうしたいのか(必須）
　　　もとのように戻りたい。
　　・相談者の年齢と職業、収入
　　　35歳、会社員、500万
　　・配偶者の年齢と職業、収入
　　　30歳、会社員、400万
　　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　　　１人、3歳、男
　　・住まいは持ち家か賃貸か
　　　賃貸
　　・親と同居かどうか
　　　近距離別居
　　・結婚年数
　　　５年
　　・離婚歴がある場合はそれも記入
　　　なし
　【後出し厳禁！】
　　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
　　　酒とたばこは嗜む程度。その他はありません。

＞あなたにはついていけない。
心当たりは？

出ていった経緯とその前後の妻との会話は？

言われた状況を書くと、
嫁は冬忙しい仕事で、
自分は今週頭ところまとめて休みが取れたので、
大掛かりに掃除をした。
その時に嫁のものの配置を大幅に変え、
仕舞ってあったものも違う所に仕舞ってしまったらしく、
嫁はしばらく不機嫌だった。
決定的だったのは自分が嫁の学生時代のノートを捨ててしまった事で、
友達と作成した長編小説とか、昔の日記とかだったらしい。
何度も人のものに触るなと嫁は言ったと言うが、
いっしょに住んでる「夫婦」で
触っていけない場所やら物があるのって変じゃないか？

>>380
別に変じゃない。
勝手に捨てたお前が悪い。

人の物を勝手に捨てるのは良いことだと思うのか？

夫婦にだってプライバシーは存在する。
以前にも同じような事で、嫁から苦情が出ていたんじゃないか？

>380
それは致命的じゃないか？
掃除・物の管理が基本的にお前さん主導ならともかく（それでも想い出の品を勝手に
捨てるのはまずいが）、物の位置を変えられたらそれだけでも無茶苦茶不便だぞ。
俺もそれで嫁の機嫌を損ねた事がある。

で、掃除と物の管理は普段誰が主導だったんだ？

何でもかんでもとっておいたら
いつまで経っても物がへらない。
うちは荷物が大杉。

子供の運動会のプログラムやら
嫁は何でもとっておく。
確かに色紙細工で一個一個手作りの物らしいが、
これも捨てて怒られた。

>>380
今度は、自分の物を捨てられても平気で、お前が大事に取っている物も平気で捨てる女と
再婚すればよい。

勝手に配置を換えたうんぬんより、嫁の思い出の品を、
嫁に確認することなく勝手にゴミとした事、またそういう
大掃除の思考回路が問題の土台になっていると思う。

>>384
家事はほとんど嫁。
自分は深夜まで仕事が多いし。
普段できないからこそこの時期だし掃除したんだけど。

>>385
ちょwww
俺が嫁でも出てくわ、それ。

部屋に対して荷物が多すぎるなんかは個人差激しいだろ。
そのあたり、掃除する前に「俺は荷物が多すぎると思う、ついてはこれとこれとこれ
を減らしたい」「私はそうは思わないけど、これとこれなら捨ててもいい」
なんて感じの話し合いをしないか？

話し合いをしなかったようだが、何故しなかったのか教えて欲しい。

あと、想い出にこだわるタイプの嫁さんなら子供の運動会のプログラムなんか
宝物だろ。アルバムに貼ったりとかしないか？
大掃除は「物に対する思い入れ」が無いタイプなのか？

>>385
そういう場合もある、けど
最終的な決断は向こうにさせてあげるべきだったんじゃないか？

>>386
普段は嫁が掃除してるから
嫁は俺の物に触りまくりだよ。

>>386
とりあえずお前は当分黙っとれ

謝ってないんｼﾞｬﾏｲｶ？

それで嫁さんはお前のものを勝手に捨てたか？

悪かったと思って謝れば解決だと思うんだが

…悪かったと思えないならそりゃどうしようもないよなぁ。

で、嫁はおまえの大事な「思い出」を捨てるのか？

>388

お前さん…それはまずいぞ。
俺は>384で掃除の主導は自分だったが、やはり「物の位置を勝手に変えられると
どこに何があるのかわからない、あんただって私のファンデーションどこ？化粧水は？
って聞いても答えられないでしょう？移動した場所と物を把握するならともかく、
あんたの自己満足の為に人の物をいじるな、私からみたらそれは掃除じゃなくてあんた
のオナニーだ」と怒られた。
嫁の言い分はもっともだと思ったのだが…。
大掃除は夫婦で触ってはいけない場所がある云々以前に、嫁の持ち物や種類
（化粧品とか普段着とかおしゃれ着とか）を全部把握して、どこに何を移動させたか
きっちり答えられるのか？

>>390
掃除をするのに話し合いなんかしないだろ？
俺も嫁からされたことないよ。
１人の家じゃないのに、ここは触るなとか、我が侭だと思うけど。

掃除するのに話し合いしなくたって、
普通、人のものを捨てる時は「捨てていいか」くらい聞かないか？

>>399
つまり自分は悪くないと思っていると解釈していいのか？

>>399
嫁は、お前が大事にしてるものを勝手に捨てたりするのか？
だったらお互い様だけどな。

じゃあ、嫁さんがおまえを捨てても文句を言うなって話になるぞ

>>399
嫁とお前と子供の家であるのは間違いない。
だからこそ、｢捨てていいか？｣と聞くのが筋って物だと思うが。

思い出：プライスレス
これはわかってるか？

お前、嫁にちゃんと謝ったのか？

>399
そうじゃなくて、シンクの掃除とか拭き掃除とか掃除機かけるレベルの掃除、
あと軽い物の移動（あとで直せる程度）ならば無断でやってもいいかもしれんと
思うが、相手にとって大切そうなもの、あるいはその可能性のあるものを捨てたいと
思うときは話し合うと思うんだが。
「ここは触るな」という嫁の意見は>>398の話で理解できないか？

なぜ謝るのか分からない。
恥ずかしくて見れないと嫁も言っていたノートだ。
嫁だって結構俺のもの捨ててる。
Tシャツとか靴下とか。

？？？
一人の家じゃなくたって、個人の持ち物ってあると思うんだ。
嫁のスーツは嫁のものだし、俺のスーツは俺のものだけど、
大掃除の家のものは全て共通のものなのか？

>>408
そのTシャツとか靴下には大掃除の思い出が
つまっていて、それを嫁が無断で捨てたのか？

Tシャツや靴下は金出して新しいのが買えるし、新品が嬉しいもんだろ。
大掃除は金で買えない大切なものを狙って捨ててるように思えるが。
嫁に謝ってもいないなら、このまま逃げられ一直線だろ。

大掃除の俺様っぷりに嫁は愛想つかしたんだろう。
謝る必要はない。
離婚しろ。

じゃ謝らなきゃいいじゃないか。
嫁は戻ってこないけど、謝らないし自分は悪くないならいいんだろう？
何で寺に来たんだ？

お前さんのｶｷｺ見てると、
いつも人の意見だとか気持ちだとか全然聞かずに
俺のやる事にケチつけるなって押し通しているように感じる。

大切なものとか思い入れのあるものとか
お前の価値観だけで決めちゃいかんだろ。
お前だって大切にしているもの捨てられたら嫌だろう？
そういう事は家族だろうがしちゃいけないことだろう？
嫁さんはお前さんの大切にしているもの、勝手に捨てた事あるの？

>408
思いがこもってるものを勝手に捨てるな、と言っているのだが。

>>407
うん。我が侭だと思う。
前にパソコンをかってに立ち上げた時も不機嫌だったけど、
共有財産なんだから俺が触ってもいいに決まっている。
不機嫌になる嫁は我が侭だと思った。

('A`)
これ、釣りなんじゃｗ

>>413
だって理不尽な事で怒られて
離婚だなんて訳が分からない。
掃除してやったのに何で怒られる？

なんで謝るのか分からないんだったら、それで良いだろう。
ここの意見と嫁の意見は、大体同じだろう。
場所を動かしたよりも、勝手に思い出の品を捨てたが大きいと言ってるんだ。
靴下やＴシャツが思い出の品だったのなら、それは嫁に抗議したほうが良い。
で、悪いと思えないなら離婚でよいんじゃないのか？

398の話が理解できないなら、終了。

>>408
Ｔシャツとか靴下は消耗品じゃないか？
いや、それに曰くがあるものならすまんが。

どういう子供時代だったかわからないから一般論的に礼を挙げると
実家で済んでいた時、部屋に親が入ってきてことわりなく
友達・彼女との思い出の品だとか、日記だとか
感動した本なんかを勝手に捨てられても文句なかったのかな？

>416
お前さん大掃除以前に「共有財産」の意味判ってるか…？？？
プライバシーとかいう言い方じゃない。
PCなんて夫婦でも観られたくない情報満載じゃないか。
ひょっとして嫁の携帯履歴やメール履歴を平気で覗いているタイプか？

悪いとは思ってないなら謝る必要はない。
悪くないのに理不尽に怒っていると思ってるんだろ？
だったらそんな人間とは離婚すれば無問題。

>418
理不尽な事で怒る嫁と仲直りしたいのか？

で、自分のパソコンは勝手に起動されてもOK？
自分の携帯は勝手に触られてもOK？
仕事の道具を勝手に触られてもOK？
車の中を勝手に触られてもOK？

>>408
Ｔシャツや靴下に思い入れはあったのか？
嫁さんにアルバムとかを捨てられた事はあるか？
俺の嫁は捨て魔だが、俺が小さい頃から大事にしてきた物
（と言ってもガラクタ）は絶対に捨てたりしない。「捨て時
は本人が決めるべきだから」と常々言われてる。

思いがこもっているって、
嫁に言わせたら何でもそうだ。
うちをゴミ屋敷にする気なのか？

もういいじゃん。
自分は悪くないでFAなんだしさ。

それより宝くじが当たった時の話でもしよーぜ。

>>418
お前の方が理不尽。「掃除して　や　っ　た　」って所にも、俺様臭がぷんぷん。
嫁、逃げるの正解、という俺の意見だが、賛成の人他にいる？

>>428
ﾉｼ
>>427
我が家は一戸建てと車を購入。
残りは貯金するw

>426
ゴミ屋敷って言う程ゴミだらけなのか？

>>426
だから、そこで会話をするべきだった、という話で
勝手に捨てるは、どう言葉で繕おうと悪いことなんだよ

というか、物を捨てたのはきっかけに過ぎないんだろ。
自分の意見マンセーで人の意見は一切聞き入れない、
そんな俺様振りに嫌気がさしていたんだと思われ。

とりあえずな。今までのレスを見ればわかるように

「共有財産といえど、嫁の物を勝手に捨てるのは良くない」

んだよ。それは覆らないぞ。
覆らないという前提で、どんなアドバイスが欲しいのか教えてくれ。
どんなに頑張っても、嫁が悪いから嫁に謝らせる魔法の呪文なんて
ここでは教えてやれないよ。

>>422
携帯はのぞくよ。
俺のパソコンだって自由に見てくれてかまわんぞ。
嫁のが壊れている時に実際俺のを使っていたしな。

>>425
アルバムなんてない。
必要無い。
靴下に思い入れなんて普通無いだろ。

>>427
住宅ローンを繰上げ返済。
あとは夫婦で折半w

嫁の学生時代のノートは共有財産ではないよ。

共有財産に関しての大掃除の言い分には１００分の１�oぐらい
筋はあるけどさ。
大掃除が捨てたノートは嫁さんの結婚前のものだろう？
それ、共有財産じゃないじゃないか。
大掃除に触る権利はないだろうが

>>427
とりあえず回らない寿司を食べに行く。

>>427
嫁はブルガリアにヨーグルトを、イタリアにパスタとピザを
食べにいく。
俺は北海道１周旅行がしたい。

捨てる前に何故聞かなかったのか、対話が無さ過ぎる。
共稼ぎで忙しいのは理由にならん。
溜め込み癖のある人間を説得するのは難しい。

>>434
＞アルバムなんてない。
＞必要無い。

なるほど。
ｵﾏｲがこういうスタンスなら嫁は戻ってこないな。
家族の思い出が必要ないという男とはいっしょに家族をやっていけないということだろう。

＞アルバムなんてない。
＞必要無い。

正気か？子供のアルバムも作ってないのか？

＞靴下に思い入れなんて普通無いだろ。

当たり前だ。お前が、嫁のノートなんかを勝手に捨てたことの言い訳で、
「俺の靴下も勝手に捨てた」と同列にしているから、靴下とノートは違う
って事を皆が分からせようとしてるんだが、本当に理解できないのか？

>>427
1人前3000円の焼肉を心行くまで食いにいく

なぜ嫁が俺の物を捨てるのがよくて
俺が嫁の物を捨てるのがいけないのか。
疲れてる時とか不機嫌だから
家事やっただけだぞ。

嫁のノートが共有財産じゃないなら
家に置いて欲しくない。

>>427
>>438
お前らはどの意味でも邪魔。
気に入らないならお前らが出ていけばいい話だよ

>>427
10月に転職したばかりでまだ寸志。
嫁よ、ごめんな。でも、転職を応援してくれてありがとう。感謝してる。

>>434
うへ、嫁の携帯覗くの？
気持ち悪いね、お前。

>427
旅行に行く。
死ぬ前にスフィンクスとオーロラが見たい。

>>444
大丈夫だ。
もうすぐオマイのものしか置いてない家になるから。

マジレスすると、結婚前の嫁のノートは共有財産じゃないな。

>>444
何で離婚したくないんだ？
嫁は｢そういう大掃除と一緒にいたくない｣と
言っているんだが。

>>445
例の麺か？お塩か？その他の逃げられか？

>>448
仲間発見。
俺も死ぬまでに見たい。
あとはグランドキャニオンも見てみたい。

>>444
共有財産じゃないものは家に置くなってのは暴論だな。
あと共有財産でも勝手に捨てていいという理論も論理の飛躍がある。
頭腐ってんじゃね？

>>444
だからさ、先に嫁に「これは家においておくと目障りだから、
実家に持っていくなり倉庫借りるなりしろ。」という話をして
それでも拒否するなら捨てる・・・という段階を踏めばよかったんだよ。

思い出の価値が理解できない人間は俺にはエイリアンにしか見えない。
嫁だってエイリアンとは暮らしたくなかろうよ。

んじゃあ大掃除は家にいない間に嫁が掃除して
大掃除のものをすべて捨てても文句はないわけだな

・相談者の年齢と職業、収入
35歳、会社員、500万
・配偶者の年齢と職業、収入
30歳、会社員、400万

この時点で家事は同等にやるべきだと思うのに「掃除してやった」か・・・・・・

＞嫁のノートが共有財産じゃないなら
家に置いて欲しくない。

その家はオマイだけの物なのか？徹底的に捨てる前に、自分・嫁・子供
それぞれのスペースをきっちり決めてはみ出した分は容赦しないという
ルールを作るべきだったんだ。生活板に逝けば似たような家族が沢山いる。

>444
お前の嫁さん、もの凄く重要な（たとえばお前の仕事の書類とか）を
お前に無断で捨てた事あるか？
家庭内での重要な決定（大きな家電を買いたい、捨てたい、あるいは子供
関係のイベント等）をお前に全く断りなしにやった事は
あるか？
（子供の急病は別な）

>>444
共有財産だから、お前にその処遇を問う権利はあると思うよ。
ただ、共有してるからそのものについて片方の一存で決めることは出来ないってことだ

このまま大掃除の暴論を、嫁の弁護士に訴えたら、嫁の為には
なるだろうな。

間違ったことを言っていないんだったら、是非主張して頑張れ！！大掃除！！

>>453
あと歴代大統領の顔が刻んである峡谷（名前がわからん）も見たい。

嫁は趣味から知り合って
ノリも性格もいい人だし
こどもは可愛い。
大好きだよ。

子供は毎日毎日塗り絵だの工作だのを持って帰ってくるが
全部取っておくのか？

結婚前のものは、貯金であろうと
共　有　財　産　で　は　な　い


ま、それ以前の問題だが。

>>459
そうだよな、大掃除の仕事の書類なんかは、確実に共有財産じゃないから、
捨ててもいいんだよな、大掃除の論法で行くと。

大掃除のスーツも捨ててもいいんだよな。

ラスベガスに行って散財してみたいw

>>452
そのどれでもないが、ここを自分の気に入るように自治しようと荒らしてるからムカツクだけ
全員が同じように考えて全員が相手しなければ自然と終息するだろ、
無理に荒らしてるだけだと思わないのか？

＞子供は毎日毎日塗り絵だの工作だのを持って帰ってくるが
＞全部取っておくのか？

お前、子供が一所懸命作ったのを、速攻で捨ててるのか？
子供からしたら、かなり傷つく行為だぞ。

嫁さん、お前の暴言や心無い行動から、子供を守ろうとしてんじゃね？

大掃除はアスペだろ。
アスペと家庭を築くのは相当な困難。
よって、嫁のために離婚しれ。

お前の「結婚前の私物」はないのか。それは全部捨てられたのか。
あのな、お前同性にも絶対支持されんわ。
俺がガンプラ、キン消し捨てられたら三日三晩泣くぞ。

大掃除はネタじゃないならアスペじゃないのか。

>463
えーとさ、もう時期はずれだが、お前の息子が父の日に描いてきた
「おとうさんのえ」を息子の手紙付きでプレゼントされたら、お前それ速攻で
ゴミ箱に入れるのか？

>>459
嫁はいつも掃除の時に俺の書類とかは
一まとめに紙袋に入れておいてる。
それだってかってに動かしてる訳だよな。

嫁はかってに実家の人と旅行に言った事がある。
あと炊飯器をかって来た事がある。対して大きな家電じゃないが。

>>471
おお！ｹｺｰﾝ！

｢もしかして自分が何か悪い事をしたのか？｣と思うならまだしも、
｢俺は悪くない｣といいつづけている人間に、何をどうアドバイスしろと。
離婚しろしか言えんね、これ。

大掃除
>468と>472に是非答えてくれ。

だな。さっさと離婚しろよ

>>468
子供のアルバムも必要ない、工作も邪魔とかしか感じないんだったら、
本当に子供を愛玩動物としてしか見てないように思うが。

自分の邪魔をしなければいいという観点でしか関わらないんだな。

>>469
ｹｺｰﾝ。やっぱりそう思うよな？

>>463
全部取っておくかどうかはその家庭の考え方にもよるだろうな。
うちの実家には自分達兄弟が小さい頃からの落書きや工作を
全部保存している小屋があるらしい（嫁が母親に見せられたと
話していた）が、うちは家が狭いから一年くらいとっておいて、
あとはデジカメに撮ってから捨てるようにしている。
どうするにしても、それは夫婦で話し合って決めることであって、
大掃除が先走りして捨てるのは良くないと思うぞ。

もう、ほっときゃいいよ。
大掃除がそういう考えでいる限り、嫁と元通りになる方法なんてないから。
これから一生捨てた捨てないで揉めるよりスパッとわかれて嫁と子供の物を
全部家から追い出せば平穏な生活になるだろうよw

>>470
実家から持って来たのは洋服とか辞書とかだな。
あとは買い揃えたものだ。

あと子供が持って帰ってくるのは毎日だぞ？
なんとかレンジャーの塗り絵本のコピーとかでまともに塗れてもいないもの、
本気で取っておくの？

炊飯器を買ってきた…

あははははははははははははは
家事を嫁任せにしておいて、そんな事言うのか。お目出度い奴っちゃな(ﾌﾟ

子供の工作とか絵って、普通、嬉しくないか？
成長を感じる物だし、一所懸命作って子供が嬉しそうに見せてくれたら、
こっちも幸せな気分になるもんだと思っていたが。

俺もこれは根本的な精神の問題で手が付けられんと思う。
嫁さんには悪いが、共感能力が欠けてる人間に対し
モニタの向こうの人間でしかない俺らはどうすることもできないよ。

大掃除は、自分の子供の事が嫌いなんだな。

なんで子供のアルバムが必要ないんだ？教えてくれ。

>>482
しばらく取っておいて、子どもが育ったころに「これだけは捨てられない」と
思うものはアルバムなどに残し、そうでないものは「惜しみつつ」捨てるもんだ。
「アルバムなんて意味ない」お前には理解できないだろうなあ…。

>>473
これがどう免罪符になるのか意味がさっぱりわからん。
俺が疲れているのでない限り、おかしいのはお前だ。

>427
資格取得、家を買う、貯金、それと一族郎党で海外旅行（嫁の熱望による）。

自作自演してろ

>>485
禿同。

>>488
俺にも何が免罪符になるのか理解できん。
疲れているんだろうか。

嫁さんはこのまま逃げてもらった方がいいな。
大掃除は家庭を持つ人間じゃない。

炊飯器……


炊飯器と、学生時代のノート、及び子供の必死こいた工作が同等か…………

>>482
それを聞く相手が違う、
俺らが良いと言おうが悪いと言おうが
その「財産」をどうするかは「共有」している二人（子供も入れて三人）で話あうべき問題じゃね？

>>493
ﾉｼ

>>489
もしかして、その海外とやらはロシアか？ｗ

大掃除のレスから、これだけ読み取れるなら、他にもやらかしてるだろうから、
有責配偶者だろ。慰謝料と養育費はきちんと払えよ。

子供のアルバムはない。
俺の子供の頃のアルバムも、嫁の子供の頃のアルバムもない。
旅行にいっても嫁も写真をとっていた事はない。
うちにあるアルバムは、嫁の持って来た卒業アルバムが何冊か。
見ないし意味ないだろ。

普通の奴は、「必要性があって相手のものに触る・捨てる」という言葉と
「相手の『大切な』ものを『勝手に』触る・捨てる」という言葉の違いを
当たり前のこととして理解できるが、大掃除はそうじゃないタイプの人間のようだ。
それって障（ｒｙ

俺んちの子供が作ったティッシュボックスは
とても活躍しています

俺も大掃除がアスペに思えてきた。嫁さん、今まで良く我慢したなあ。

>>499
それで何を相談したいんだ？

「見ない＝見ないからどうでもいいものだと思っているんだろう＝意味がない」の
思考が成り立つ時点ですでにおかしい。

あのな、もうお前が「嫁さんと子供の気持ちを傷つける事をしている」
自覚と反省が無い限り、お前　だ　け　の「正論」を主張し続けても、
誰も共感しないし、アドバイスの仕様もない。

しかし、お前の「正論」は、世間一般では、「暴論」及び「非常識」だ。

>497
ｱﾀ〜ﾘ〜。ま、「宝くじでの夢」だからたぶん実現はないｗ
でもどうして判ったんだ？

釣りじゃないなら、俺は悪くない嫁がおかしい、ってのを
朝廷でも裁判ででも主張すればいいじゃないか。
それを認めてもらえれば、離婚しなくて済むんだし。

嫁さんももう大掃除のことは見たくないし必要ないって思ってるってことだろ。
だから捨ててもＯＫ！

大掃除よ。
お前は自分の価値観において嫁の私物を捨て去った。

だから嫁は嫁の価値観でお前をまるごと捨てようとしているだけだ。
嫁にしたら、思い出を大切に出来ないお前を大掃除でＦＡだべ？

すっきりして新年を迎えろよ。

ここまでの流れで誰も共感してくれないとわかったんだろうから
好　き　に　離　婚　し　れ

嫁の悪口しか言ってないんだし、未練ないだろ？

スレ住人のレスを読んでると
嫁が理不尽でゃないらしいとわかって来たけど
俺にとってはやっぱり理不尽なんだ。
今までうまくいっていたんだぞ。

俺に嫁の感覚は分からない。
それでも嫁に帰って来て欲しい。

>>507
賛成。お前だけの正論を主張し続ければいい。

離婚かつ有責は確実だろうが、嫁と子のストーカーにはなるなよ。

>>506
つ【チラ裏住人】

よかったな〜
すっきりした正月迎えられるぞ！

>>386でＯＫじゃないか。

>>511

うまくいっていた　というのは、大掃除だけの思い込みじゃないだろうか。
これだけ共感能力及び思いやりがないなら、激しく鈍感だろうし。

>>511
お前の書き込みを読む限り、
今まで上手くいってたのは
ひとえに嫁さんの努力及び我慢があってのことだ。
その嫁さんが努力も我慢ももう限界だと言ってるのだから、
この先はお前が変わる以外にうまくいく方法はない。

俺、親に北斗の拳全巻捨てられた時のこと思い出した。
バイト代で買ったのに捨てられたあのときの憎悪を。

＞それでも嫁に帰って来て欲しい。

絶対無理！
嫁はエイリアンとは暮らしたくないとさw

書類を動かすのと捨てるのは違うと思うんだが。
俺は絶対悪くない、非があるのは嫁の方だ。
言う事聞かせる為の魔法の呪文ｷﾎﾞﾝﾇって事なのか？

あほかお前は。相手のやった事を論って責め立てる前に、自分の
悪い点をじっくり考えてみろ。

>>518
ｼﾞｪﾝﾄﾙの多くがお前と似たような体験をしていると思われ。
俺はベルセルクをやられた。

>>521
俺は小学生の頃、お気に入りの枕を捨てられた。
1週間くらい寝付くのに苦労した。

「俺が悪かった。どういって嫁に謝ったら帰ってきて貰えるだろうか」
ならアドバイスのしようもあるが

「俺は悪くない。なぜ俺の使い古しの靴下を嫁が捨ててよくて、俺が嫁の思い出のノートを捨てるのが悪いのかわからない。
嫁だって俺のものを”動かしてる”から同じ。
そして嫁には帰ってきてもらいたい。」
なら、アドバイスは無理。

俺はタオルケットを捨てられた…
あんなに愛してた俺のタオルケット。

正直に言う。
俺の意見が擁護されないから、嫁の言い分は理不尽でないらしいのはわかった。
でも俺にはそれは実感としては分からない。
そんな状況で俺が謝って嫁は「謝った」と認識するかな？

「嫁の管理下の物は俺がいらないと思っても捨てない」は
やろうと思えばできるけどさ。

>518と>521
俺もキン肉マン全巻やられたよ。
今は乱読家の嫁をもらって幸せに一部屋漫画部屋として使わせてもらってる。
結婚した最初の年の誕生日プレゼントはキン肉マンもらったよ。
そうだよなあ…嫁もだろうけど、俺が今漫画勝手に捨てられたら離婚考えるなあ…。

大掃除、もう俺の理解を超えてるよ。

＞あなたにはついていけない。
＞もう帰るつもりはないといっている。

ここまでいわれちゃな。
ずいぶん我慢していたみたいだし、謝る気もないならおしまいだな。

口だけの謝罪をしても女はすぐに見抜くぞ。

俺はビニール袋いっぱいのキン消しを親に捨てられた。
たしかにもとは親からもらった小遣いや親戚からもらったお年玉だが
級友と交換に交換を重ねて厳選した俺のコレクションだった…

復讐を誓って泣いた小学生の俺。

>>525
ここまで言われても理解できない(しない)なら、
お前と嫁は夫婦になるべきじゃなかったんだよ。
住む世界が違うんだ。

>>525
多分趣味もないんだよな？
自分の実家と仲はいい？

なんでもいいや、自分が友好に感じている関係、大事にしているものを
嫁の一存で「知らない内に勝手に」切り捨てられる

という状況を想像できる？

病院に行ってみる気は無いか？
イヤミじゃなく、マジで。
おまえみたいな病気があるんだよ。
医者と共に、きちんと克服した方がいい。

>今までうまくいっていたんだぞ。　

この時点で不正解。今まで『嫁が』我慢していた、が正解。それが
今回爆発しただけ。認識不足だ。その上
お前がおかしいとは思わない、嫁がおかしいと
思ってる以上、解決方法は無い。

俺はバイト先で好成績を収めた人だけに贈られる制服を、そのバイト
をやめた途端に捨てられた…ボタンとかもちぎられて修復不能。10年
経つが未だに恨んでる。

>>530
というより、大掃除の世界の方が、常人には理解しがたいんだ。
夫婦なら、相手の大切な思いでも愛おしいと思う。
俺は、大切な思い出を見ていて嬉しそうな嫁　を更に見ていて嬉しくなる。

前にもアスペの相談者来たよな。
でも自覚してくれない限り、マジ俺らじゃ無理だよ。
「いっぺん病院行ってみろ」だけでいいんじゃね？

>>534
おいおい、誰に捨てられたんだ、親か？ひでーな。

病院に行くのは嫌な気持ちになるかもしれん。
恥だと思ったりもするだろう。
だけどな、お前は多分病気だ。

人を傷つけて、これからも生きたいか？

つーかおまえが捨てたのは文字どおり
「お金で買えないもの」
だからなあ。
心底の謝罪も無理ならあきらめるしかないな。

理解できないんじゃ、しゃーねーだろ。
こいつはこいつなりに、がんばらなきゃ
いけないけどな。

とりあえず自分の価値観が嫁の価値観と同じでないなら
バラバラに考えて行動したらどうなんだ。
嫁が理解できないお前はそのままでいいから。
理解できないから、単独行動はこれからしちゃいけないと。
嫁のものを捨てる時は、必ず毎回、嫁に確認をとってもらえ。
ＰＣも携帯も、嫁のものを触るときは、嫁に許可をもらえ。
自分が大丈夫と思っても嫁は違うかもしれないから。

これが結婚して共同生活する第一歩だろうが。

自分が勝手に先走ってるという自覚はあるのか？
嫁は自分が踏みにじられたと思ってるんだよ。
人権侵害されたと。

これだけ言われても「実感できない」ならおまえは先天性の病気かもしれん。
嫁と修復したかったら病院行け。
いきなり精神科の門戸はきつかったら、まず「心療内科」に。

みっともないとか行きたくないとか思うなら嫁は諦めろ。
いいか。もう一度言うが

嫁とやり直す気が本当にあるなら

病院に行け。
嫁が戻ってくるのと、おまえが病院に行くのと、どっちが大事だ？

昔の時代はアルバムを作らない親もいただろうけど
今はそうじゃないだろう。
友達同士で見せっこしてて、自分だけアルバムが無いなんて
とてもさみしい思いをすることだろう。
結婚式とか子供時代の写真を出したりするのもあるし。

出てこないところをみるともう逃げたんじゃねーのw

安易に病院にいけ、はどうかと思うけど、
相手の立場にたって想像するって事を出来ないと、
この先嫁とも子供とも上手くいかないだけだと思うぞ。

嫌味じゃなくて、大掃除は普通に友達いるか？

>>537
つД｀)　お袋だよ…自分のは散々溜め込む癖にひでぇや

大掃除は、自分が大掃除したことを認めてもらいたいのか？
わざわざやってあげたのに、何もしてない者が文句言うなと。
だけどな、大掃除がやったことは、掃除じゃないんだぞ。

勝手に人のものを許可無く捨てるのは
窃盗じゃないのか。

家政婦が持ち主の許可無く、整理整頓ですからって
主人の思い出の品物を捨てたら
大問題になるくらいわかるだろう。

夫だから他人じゃないと、勘違いしてないか？

学校で「子供のころの自分」みたいに写真持ってたりすることなかったか？
みんな赤ん坊のころの写真持って来てたんだけど、
俺だけ３歳頃のしかなくて寂しかった…。

＞だけどな、大掃除がやったことは、掃除じゃないんだぞ。

むしろ「怠け者の節句働き」と思われてそうだな。

こういう勘違い野郎が本当にいるんだな。
おいら、自営業で在宅仕事なんだが
バイトの女の子が時間もてあましてるから
掃除を頼んだんだが…。
勝手に自分流に整理整頓しやがった。
いつも使う文房具など見栄えが悪いからと奥のほうにしまいこみ
仕事の資料ややりかけの書類なども
引き出しにしまいこみ。しまいこんだ後、どこに何を移動したか
誰にも伝えない。
そいつが帰ったあと、あれが無い、これが無いと大騒ぎ！
すぐ使う書類が、部屋のどこかにあるんだが紛失と同じ。
見つけ出すまで時間がすごくかかって、かえって散らかって…。
見つかるまでのストレスが。もう頭の中、もやもやもやと黒い煙でいっぱい。
あの子に頼むんじゃなかったと大後悔。
しかもパワーが半端じゃない。どうしてこんな短時間に
ここまで自己流生理整頓しまいこみをしたんだ！というくらいに。

なんで勝手にこんなことが平気で出来るのか今でもわからなかった。
でも大掃除と同じだ。思考回路は。たぶんね。
あの子もアスペなんだろうか。

家に共有財産以外置けないって、刑務所より酷いな。
夫婦と言えど、他人が寄り添っているだけなんだから
私物置き場は最小限でも必要だろ。大体ノートやらプログラムやらアルバムなんて
熟成期間が過ぎたら処分も考えられるのにな。

嫁はんの持ち物を勝手に捨てたら…と考えた。できん。
本物を買うまでジタバタ泣かれそうだ。

共有財産しか置けないっていう理論なら、
個人的なものはいけないというわけだよな。

そしたら自分しか履かないパンツや嫁の下着はどうするんだ。
夫婦で共有して履くのか？
赤子のオムツするのか？

>>546
つД｀)ヾ(･ω･*)ﾖｼﾖｼ
俺はキン消し捨てられた奴だが、やつらはひでーよなー
だから俺はそんな人間にはならないのだ。

>>552
そういやそうだw
ｵﾏｴ、頭いいなw

>552
ｶｼｺｽ

　　　∧∧　　ミ 　＿　ドスッ
　　 (　 　,,)┌─┴┴─┐
.　　/　　　つ　終了 　　│
〜′　/´　└─┬┬─┘
　∪ ∪　　　　　││　_ε３

たとえば捨てられたのがただの漫画やキン消しだってこのくらいの痛手なわけだ。
同じものをまた買いそろえたって、それはもう
俺らが必死に一巻ずつ集め、繰り返し読んだのと同じものじゃないんだよな。

それを友達と書いた長編ノート、子供の工作って…
ちょっと理解できねえよ、無理だ。

>>554
そうだ、嫁とブラジャーやパンプスも共有すれば良いんだっｗ


ぅぉぇっぷ

大掃除は月曜から嫁のスーツと下着を着て会社に行くこと！

以上。

>>558
さらにタンポンを挿入

>>560
ケツの穴に？w

お前ら…それは嫁さんと子供がかわいそうだ。
もう着ないお古ならまだしも。

　　∧∧
　(д｀*　)
　　（⊃⌒*⌒⊂)
　　　/__ノωヽ__）

大掃除は落ちたのか

アスペは障害だから治らないよ。
嫁、耐え切れないんだから放流してやれ。

子供の写真がないと、小学校に入ってから生活科の授業の時に困らないか？
うちの息子の時には、生活科の中で、自分が生まれてきてから
今日までを振り返るという授業があったと思う。
いつ産まれて、１歳の時にはこんな事ができるようになって
２歳の時には・・・５歳、６歳・・・と、写真を貼ったり文を書いて、一覧表にまとめていた。
それで生命の大切さや育ててくれた親への感謝を学ぶらしい。

>>566
そんなのあるのか・・・
じゃあ、嫁さんの実家に写真があればいいな。

父の日とか母の日とか
家庭の事情を考慮して
小学校の行事としてはなくしてるのに
そんな授業で台なしだなあ。

うちも子供の写真てほとんど無いなあ。
そもそもカメラがないよw
そんな授業があったらどうすべ。

実際は、子供の写真は、嫁さんがｺｿｰﾘ撮ってて、どこかに預けたりしてるかもな。
大掃除の目の前で写真撮ると、「そんな無駄な事なんでするの」つって
不機嫌になるから、奴の居ない時に。

俺はそう信じたいな。
でなきゃ子供がｶﾜｲｿｽ。

大掃除

物が多すぎて片付けたかったのなら、嫁に一言、
これを捨てたいけどどうだろう？と聞けばよかった。
休みはまとめてあったのだろう？捨てて良いか聞いて次の日に
捨てることは出来たはず。
嫁が捨てて欲しくない、と言うなら捨てるのはやめて
その代わり、もっと物を少なくしてすっきりとした部屋で暮らしたいので
どこかにまとめて置くなり、その捨てられない物の中から捨ててもいいなと
思うものを探して捨ててもらえないか、　と提案やり相談をすればよかった。

夫婦だから、家族だから、と勝手に思い出の物、買えない物を捨てるのは
よくない。

嫁さんが大掃除の下着等捨てたことがあるようだが、それは古くなって
いたからだろう。新しい物に替えようとしたからだ。
新しい物下ろしたてを次々と捨てていった訳ではないだろう？

いつまでも旦那に古い物を着せておくのはいけないと、配慮のある
嫁さんだと思うがな。

残念だけど賛同してくれる者はいないと思う。
もう買えない物、思い出の物で、
捨てていいもの、捨ててはいけないもの、それを自分の基準でしか
決められない　というのはどうかと思う。

つーか、そもそも共有財産というのは「ふたりのもの」という意味であって、
「大掃除のもの」ではないんだから、
たとえ共有財産であっても（だからこそ）嫁の承諾なく捨てたりしてはいけない

私物という概念をまったく無視して、
家にあるものはすべて家族の共有財産だと考えたとしても、
ひとりでも「捨てたくない」といったら、
それを拒否して勝手をする権利は大掃除にはない訳でｗ

アスペだったら「共有＝皆のものだから勝手に捨ててはいけない」になるんじゃないか。
こいつはただの「俺のものは俺のもの、嫁のものも俺のもの、この家のルールは俺！」じゃないのか。

大掃除が「実感」できないのは百歩譲って仕方がないとしても、
嫁は大掃除の仕打ちに傷ついていることは事実だから、
傷ついた事実に対して謝ることはどうだ？
たとえ、離婚の決定打になるほど嫁を傷つけたとしても、大掃除自身が「実感」できなきゃ謝れないのか？
謝れないとしたら間違いなく人と暮らしていくのは不可能。
大掃除と一緒に暮らしていけるのは親くらいだろう。

そうそう、
世の中には絶対の善悪なんてない。
謝罪というのは、相手を傷つけたり悲しませたりしてしまった時、
それをどうにか償いたくてするものだ。

「謝らなくてはいけないか」より、
「謝りたいと感じたかどうか」のほうが重要だぞ。

明日ぺだとしたら、心療内科とか精神科とか勧めて
なんか意味あるのか・・・？

>>575
診断＋カウンセリング

治すことは不可能だが、
一般社会との価値観のすり合わせの方法を学ぶことは出来る

精神科が行きにくいのなら、心療内科へ行けという奴がいるが
精神科と心療内科は違うものだ。
心療内科はストレスなどで心が病んで
体にも影響が出ている人が行くところ。
最初から精神構造に問題がある人は、遠回りだから
最初から精神科へ行くべきだと思う。
本来心療内科へかかるべき人が
随分先しか予約が取れない状況になってることを
考慮した方がいい。

例え今回嫁に謝って許してもらえたとしても
これだけ「物や思い出を大切にする心」が理解できないんだから
また同じ様な事を繰り返すだろうな。

今使ってないからといって、どんどん勝手に物を捨てられてたんじゃ
嫁はうかつに自分の物もを家に置けないって事だよな。
勝手に捨てるってのは、ある意味盗まれるのと同じ様なモンだ。
まあ、大掃除には多分理解できないだろうがな。

>>577
大学病院で専門にやってる「心療内科」ならともかく、
個人病院のそれは大抵精神科の言い換えもしくは、精神科に併設だから。
「○○心療内科クリニック」という名前のところなら、診療科は大抵「心療内科・精神科・神経科」だぞ。

初診はどこでもいいんだよ。
器質的な異常が疑われて脳波検査だのなんだの必要ならやってくれるし、
なんらかの内臓疾患やホルモン異常が疑われるならその検査してくれるし、
診断をつけるのはあっちなんだから、
患者側が「自分の病気はストレスが原因だ」だの「精神構造が云々」だの決める問題ではない。
とにかく敷居をまたげばいい。

身体のどっかが痛い時、とりあえず近所の内科クリニックに行くだろう？
いきなり呼吸器内科だの循環器科だの消化器内科だの自分で判断して行く奴は少ないし、それをしなくても責められるいわれもない。
精神疾患も同じ。不調を感じたらとにかく行きゃいいんだよ。

ここに来る奴、アスペ多いのかねえ。
俺の子どものクラスにいるらしい（嫁談）んだが、将来こんなふうになるのか？

大掃除はアスペ認定されて落ちたか。
一応まだ読んでいると仮定して書くが、
とりあえず病院池。診察してもらって障害がなければそれでよし、あれば対処できるだろ。
自覚のない隠れアスペは結構な割合でいるらしいぞ。ﾄｯﾄﾁｬﾝも恐らくそうだ。
まだ本気で嫁さんとやり直したいなら、診察してもらうことでなにかヒントが得られるかもしれない。
行く気がないなら、一生独りだ。

>>579
色々書いてみたが、かなり長文になるのでやめた。
ただ言いたいのは、敷居の高さより
可能性の高いほうを勧める方が、本人のためでもあるということだ。
地域によっても差はあるだろうが、すべての心療内科が

＞「○○心療内科クリニック」という名前のところなら、診療科は大抵「心療内科・精神科・神経科」だぞ。

というわけではない。
看板に並べてても、診察する医師が別ということもある。
結局遠回りになって、「たらいまわしかよ！」とぶちきれて
診察を受けず帰る奴も結構いるんだ。

ウチの嫁もｱｽﾍﾟ気味だが、こんなに酷くないぞ。
涙もろくていい女だ。

まあまあ、大掃除を別に相談なく捨てるのはOKなんだろ。
だったら今回もいつもどおりOKしてやれよ。

嫁からしたら、大掃除はもう必要ないみたいだし。

今年の汚れ
今年のうちに

スッキリ離婚

大掃除が捨てられてみたらいいじゃないか。

>>586
や、もうすでに捨てられてると思う。

そうか、愛情ごと捨てられたのか。


ｻﾞﾏｰﾐﾛ。

>>586うまい事言うね

大掃除、今でも読んでるかわからないが
嫁に戻ってきてほしいのなら出来る事ははこれしか
ないと思う。

１．大掃除には他人の価値観が理解出来ないようなので
　　特に無理に理解しようとせず、とにかくこれが
　　世間の一般常識として覚えておく。
２．嫁の実家へ迎えに行き、とにかく謝り戻ってきて欲しいと
　　いう。（例え自分が悪くないと思っていても自分から嫁に
　　謝るという姿勢はいつでも必要、円満家庭継続の鍵と思え）
３．嫁を説得する時には、これから大掃除をする時には自分はいらない
　　と思ったものでも捨てる前に段ポール箱に溜めて置くのでそれを
　　嫁が選別するといい、と妥協案を出す。
　　さらに家の中にスペースに余裕があればだが自分のスペースと嫁の
　　スペースを作ることにしてお互いにその部分には手は出さない、など
　　のアイデアを提供するのもいいかもしれない。
４．ついでだが、これからは嫁の携帯や日記をのぞく事は絶対にしない。
　　誰にでもプライバシーや個人のスペースは重要だと心得る。

こんなんでどうだ？

【戸籍も】【大掃除】

>>591
うまい！

こんなにあっさり逃げるくらいなら相談なんかすんなよ
真面目に答えてくれてる人間に失礼じゃないのか？

大掃除と嫁、価値観の違う二人がよくここまでやってきたよな

>>594
つ【嫁の忍耐と我慢】

手取り35万（ボーナスなし）で小遣い月五万って多い？

>>596
一般的には小遣いは月収の1割程度らしいぞ。
それからいくと多いだろうな。

昼食込みなら少し多い。なりならだいぶ多い。

てか、家族構成・ﾛｰﾝの有無も鑑みないと一概に言えないが。

レスありがとう。
昼食代込み。家族構成は一才児ひとり、妻一人、ローンなし、愛人なし、ですｗ

>>599
将来の為に、小遣い少し減らして貯金しとけよ。
家族の為にな。

嫁に、五万でそう？といわれたのでじゃあ毎日弁当もって行こうかなといったら
むっとされた。いやみと受け取られたんでしょうかね。。。
弁当作りたくないんだろうな。ちょっと悲しい。。。

>601
自己レスですが「五万でどう？」ですたprz
（ちょっとエロイっすねこの台詞だけだとw）

>600
貯金は毎月10万頑張ってます

>>602
毎月五万貰ってるなら、弁当持ってく必要ないぞ。
ガソリン代込み昼飯代込みで5万もあればやっていけるだろう。

5万でどうと言われて、「弁当よこせ」になるのが判らん。

>603
電車通勤なんで定期代は会社もちです。

なんか弁当代節約しないと不安ですよ、本音は。。。ほしいもの買えなさそう。わかんないけど。

社員食堂とかナシで全部外で食って、
一日千円×週６勤務だったとしても半分残るもんなぁ。
毎日千円もかけないだろうし。

それより貯金１０万円て、
月２０万できっちり生活してくれてる嫁さんに感謝したほうがいい気がするぞ。
一歳児がいてボーナス無しでそれは、かなりキツい気がする。

うちは、「お金溜まるらしいから弁当作って」と言ったら
弁当にかかる材料費分だけ、小遣い減らしても良いかと
聞かれたよ　orz

>>604
不安て、今まで毎月何に幾ら使ってたんだよ。
交通費負担無しなら全く心配する要素がないと思うが。

毎月数万単位で欲しいもの買う気か？
自分の小遣いが、おそらく家族全員の食費より低いことは気付いてるか？

本格的な相談でないにしろ、そろそろｺﾃﾄﾘ推奨。

>607
うちは 俺こずかい4万＞食費（夫婦1歳児）弁当つき3万だが？

>607
俺電化製品が好きでけっこうちょこちょこ買っちゃうんですよ。。我慢できないわけじゃないんですが。。
でも毎月カードの明細見てあれんこれなんだっけってのは多いです。
最近はPSPです。でもこれは２ヶ月悩んで購入したのでまあいいかなと思ってます。

たった20万しかわたしてないくせに？
…嫁は美容院もいく余裕ないんだろうな。
ｶﾜｲｿｽ

>>608
ｽﾏﾝ、そろそろ眠いらしく、間違えた。
家族全員の食費より高い、だ。

寝ようｏｒｚ

営業を思い出した。
結構な額をこづかいとして持っていって
俺に昼飯も食わさないつもりかって言ったんだよね。

答えても相談者書き逃げ出しな。
このスレ意味ない。

>>609
じゃあ我慢して小遣い3万、弁当無しで過ごせ。

嫁が「5万でいい」って聞くって事は、5万以上使い込んでるんだろ？
嫁に渡してる生活費、たったの12〜3万じゃねえのか。恥を知れ、恥を。
それだけの金しか渡せない癖して、なにがPSPだよこのクソガキ。
そういうのを手前勝手なガキっていうんだよ。
オモチャの欲しい坊やはそろそろ卒業して、我慢ってもんを覚えろ。

それぽっちしか渡してないなら、不足分を嫁の貯金を取り崩しながら生活してる
可能性あるぞ。おまえの小遣いは3万に減らして、2万円嫁に返納しろよ。

もちろん、弁当なしな。金がなくなったら、水飲んで我慢しろ。
嫁貯金の取り崩しがないとしたら、おまえはこれまで、嫁にそういう生活を強いてきたはずだぞ。

なんだろうなぁ
絶対的に自分が上の状態を確保すると笠に着て居丈高になるって恥ずかしくないのか？
ここは潜在的にそういう人間が多いと思うが、どうなんだろ

皆ストレスが溜まっているのだ

しばしばここから相談者が出現する理由を知った。

終わった話を蒸し返してすまない

大掃除へ　
自分もアスペで（子供がアスペの診断ついて、自分もそうだとわかった）
アスペって悪いことじゃないから、それだけ言いに来た。
「心の視力が極端に弱い」んだよ。「理屈は理解できるが共感は難しい。」

眼が見えない人に、「見えろよ！」っていわないだろ？
眼が見えにくかったらめがねかけるよな。
めがねをかけると、見えやすくなる（人にお気持ちは自分の理屈と一致しない）
ってことがわかるから。診断は難しいと思うけど、もしうけるときめたら、自分の子供のときの記録とか、
母子手帳もって行くといいと思う。

ここで、「お前おかしい＝アスペだろ」
という言い方をされてるのが気の毒に思った。
ほかの人が言われてるのが間違いといってるわけじゃない。
確かに大掃除の言い分は大部分に受け入れられないが、大掃除なりの筋は通ってるんだ。

「アスペって何か」とわかれば、大掃除は　めがねを手に入れると思う。
そのほうが生き易いんだよ。

ほかの人もチラッと言ってたけど、アスペでも、摩擦は減らせるし
幸せにやってる人もいっぱいいるよ。アスペかもしれないって恥じたり怖がったりしないで欲しい。

空気読めずにすまなかった。

>>618
ageで言われてもな・・・空気読むきもないんだろ？

>619
真剣にアドバイスしようと思っている分、
お前よりもよっぽどマシ。

ま、空気を一切読まず、人の迷惑など知らないのがｱｽﾍﾟだからしょうがないやね。

でも大掃除は「空気読む」なんてことはできないから、
一番大掃除にはわかりやすいレスかもしれんぞ。

いまきた。
スゲー距離なしがきてたんだな。

逃げた大掃除に見つけてもらいたくてageたんじゃまいか？

俺もそう思う。
距離梨とかじゃない。
つうかこのスレって、ｦﾁの流れとシンクロしてるからなｗ
そういう時は書き込まないのが一番。

あっちの寺は大変だな。

>>626
あっちの寺？

>>626
家庭板

鬼女は女寺に集合か。

えりじゃねえの？

・詳しい悩みの内容（必須）

3年前に嫁さんが事故で右足膝下から神経麻痺。リハビリを続けて3年、車椅子生活から少しステップアップ。
この間の筋電図で神経の回復と、今までの様に歩ける生活が出来ない事を言われた。嫁と3年頑張って来た。
しかし、嫁も精神的な限界にカウンセリングにかかる。嫁は「もう私は不具な体だから、いっそうの事、離婚して
あなたも新しい生活を探して欲しい」と言われた。今までの生活でお互いに助け合いながらここまで来たけど
嫁さんにとったら「今までみたいに歩けないし、子供も望めない。自分は1人であなたも私を背負って生きて行く
事なんてしないていいよ」と話し合いを続けて2週間。

　　・最終的にどうしたいのか(必須） 　　このまま、今まで通りに生活をして行きたい。離婚はしたくない。　33歳
　　・相談者の年齢と職業、収入 　　　　俺　650万　
　　・配偶者の年齢と職業、収入 　　　　妻　自宅で出来る限り主婦業　　27歳
　　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 　　小梨
　　・住まいは持ち家か賃貸か 　　　　　賃貸
　　・親と同居かどうか 　　　　　　　　　　中距離別居
　　・結婚年数 　　　　　　　　　　　　　　　5年
　　・離婚歴がある場合はそれも記入 　　無し
　【後出し厳禁！】
　　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください

　　なし。

スレ違いなら消えます

>632
ｽﾚ違い。 き え ろ。

>>631
難しいな。
話し合いっていうのはどんな感じで進んでいったんだ？

>>633
ウザイ

ｽﾚ違いじゃないだろーが、煽るなよ。

>>633　なんでだよ

>>633は叩ける相談者じゃないとつまらないんだろ。

ごめん、答えづらかったらｽﾙｰしてくれ。
嫁さんは、杖とかでも歩く可能性がないのか？

確かに「逃げられ」に該当するだろうが、つらいな。

今までのケースとは違うけど、離婚したくないってことは
スレ違いともいえないな。

しかし、気軽に素人が意見できるケースとは思えん。
こういう相談にのってくれそうなスレ、もしくは板を
探したほうがいいような希ガス。

仁木悦子の短編に似た話がある。

事故で車椅子生活になった若い妻。
同じ団地に住んでいる小学生たちとの触れ合いによって
欝だったり自暴自棄だったりした生活と別れを告げる。
という内容。

親の本だから手元にないんだけど
生きるの嫁さんにも読んで欲しいと思った。
ぐぐってくるか。
ちなみに作者も車椅子生活だった。

＞嫁も精神的な限界にカウンセリングにかかる

ということは、いまがある意味ひとつの谷底で
これからだんだん自分の現状を受容する段階が来るんじゃまいか。
もちろん、まだ何度も上り下りはあるだろうけど。
カウンセリングに同行して話を聞いてみるとかしたらどうだろう。
もうしてたらｽﾏｿ。

おまいさんが嫁さんを支えて生きていくことを望んでいるのだから
嫁さんが何と言おうとその度に望みを優しく力強く伝えなされ。

>639
嫁さんは最初はベットで入院生活。その後は車椅子で通院してリハビリ。
杖をついて歩けるまでにはなったけど、冬になると関節も固まって歩きにくいらしい。

>640
辛いけど、「辛い」とは口に出して言った事は無い。ここ3年間、俺も車椅子を押して
買い物に行ったり、出来るだけ旅行にも行った。出逢った時の嫁さんは健康だったし何の不自由も無かった。
俺の努力がたりんかもしれないが・・・

>641
素人の意見と言うより、妻を持つ夫としての意見を聞きたかっただけなんだ。すまん。切羽詰まった嫁さん見てると
こっちも切羽詰まって来るので誰かに相談したかったんだ。すいません。

>>645
良かったら、嫁さんにこの本を薦めてみて欲しい。
作者は仁木悦子。
『夢魔の爪』（角川文庫）に収録されている「小さい矢」だ。
『子供たちの探偵簿　夜の巻』（出版芸術社）にも収録されているようだ。

辛いな、嫁さんも生きるのことを愛してるからこその言葉だろうし。

すいません見当違いなこと言うけど
半身不随（確か下半身）の妻が子供産んだ例は何度か見ました。
医療職です。

問題はそこじゃないし、だからなんだってことですが。

夫婦が二人で一緒に生きる道を見つめられれば
その後の生活はなんとか乗り越えることも可能かもしれない。
けどどっちかが無理をしているとつらいんだと思う。

考えすぎると余計欝になってくるから、一時話し合いを休憩してみたら？
その間、生きるは心や体のプロに話を聞いてみるとか・・・

障害者でもかまわない優しい俺様自慢かよ？
で、嫁が悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りかよ？

痛い夫婦だな。

いや、それも今後を考える上で重要な情報だと思う。
嫁さんは今がどん底の精神状態で、子供も含めて将来に絶望的に
なってるだろう。それが解決される可能性があると知ったら、希望が
もてるようになるんじゃないかな。

あと、自分の気持ちがしっかりしているなら、それを貫いていいんじゃないか。
嫁さんの不安への解決策を提示し、障害が残っても家庭生活はやってけること、
自分がそうしたいことをわかってもらうようにがんばってくしかない。

あとはやっぱりプロに具体的に相談することだと思う。

>>649
パウ！消えろ！

>>650は>>648をうけてのレスね。

649は人間の心を持ってから来た方がいいよ。

つか実際問題として、もし嫁と離婚したら嫁は一人で生きていけるのか？

確定ですか？妻出産後約1週間退院日まで病院に行かず。直後離婚したい旨宣告されました。冷たいからとのこと。

>654
何者ですか？

問われているのは（問題なのは）離婚したくない、
という気持ちより覚悟の程なのではないかな？
今は嫁を支えて友に生きていくつもりだ（愛しているから）
だから離婚したくない、が生きるの気持ち。
嫁さんとしては、「何年、何十年か後に裏切られたり
捨てられるくらいなら今別れた方が傷が浅い」
からお互いに傷つく前に離婚したい・・・という申し出なのかな、と。
「離婚せずに妻を支えて夫婦で生きたい」と嫁に離婚を拒否するなら、
苦労の果てのどんな気の迷いでも
浮気は許されないだろう。
「頑張ってみたけどこれ以上は支えられないから別れてくれ」もバツだろ。
でも、そこまでの頑張りや犠牲を生きるに求めるなんて誰にもできないだろ。
てか、そこまで頑張らなきゃならないなんて誰にも言えないはずだ。
だが、今離婚しないのならそこまで徹底して頑張る覚悟がなければ
いつか嫁を今の何十倍も傷つけることになると思う。
いつか深く深く傷つけて放り出すならば、今の方がﾏｼだろう。

>654
相談か？
テンプレ埋めてコテトリつけろ

>>655すいません。新規相談者です。

確定だな。
産後一週間、退院まで病院に行かないなんて有り得ない。
ｱﾏｿﾞﾝの奥地で古代文明発掘中で連絡取れなかった・・・なら修復の余地ありかもな。

>642
そんな本があるなんて知らなかった。ありがとう。

>643
カウンセリングは事故の時から妻が「私がもう歩けないなんて・・・」と鬱状態になった時から、自暴時期とか
色々な時からカウンセリングに行ってます。一緒に行く時もありますが仕事の都合で行けない時もあります。

>644
強い気持ちを伝えているんですけど、今は絶好調に悪いんです。何度もこんな事があったんですけど
最近はまた寒くなって来たので足が動かない事が妻にとったら「私はもう歩けないから」と思うみたいです。

こう言っちゃなんだけどさ
先の事なんて誰にも分からんよ…
今現在の生きるの考えが重要なんじゃネーノ？

結婚したからには共に生きていくのは当然だと思うし
それにはどうしたって覚悟要るよね。
別に生きるのようなケースだけに言える事ではないのでは？
つか浮気は駄目だってのw

>>651
言ってることや方向は別にして
ヲチを持ち込むな

>>660
気持ちって並があるんだよ。
今は冬だし、春になるとまた気分が変わると思うんだ。

>>656
なんかずれてないか。つか生きるをバカにしてないか。
それぐらい覚悟があるから、離婚したくないんだろう。
それにその言い方は「やると決めたら絶対失敗するなよ！失敗したら犯罪だぞ」と
脅しているようなもんだ。
がんばろうとする人間の気をくじこうとしてどうする。

それに浮気云々は相手が障害があってもなくても、しないものだろう。
相手が弱い立場ならやるかもしれないと考えるその思考は不愉快だ。
結婚を選んだ時点でそれに納得しているのが前提なんだから。

>>659質問者です。嫁親もそんな男とは別れた方がいいと意見が一致。とにかく謝り続けてみます。

>646
ありがとう。本屋さんで探してみます。

>647
嫁さんも愛していてくれるからこその言葉だと俺も思います。

>648
子供が望めないなんて医者は言わないんだけど、嫁さんにとっては、子供が生まれても、子供が成長した時に
母親としてちゃんとしてあげられる自信がないそうです。そうですよね、考えすぎると鬱になってしまいそうです。
でも、今まで乗り切ってきたんだから、また乗り切りたい。心のプロには御世話になっています。

>649
障害者でもかまわない俺様気分自慢ですか？実際に配偶者に障害者を持ったとしても意識してないと俺は思う。
普段は普通に接しているだけ。相手が「辛い」と言ったら支えあうだけなんだけど。

>650
自分の気持ちがしっかり貫いているのは嫁さんも知ってるけど、嫁さんが最近は離婚を口にしだしたんだ。
今でも普通に家庭生活をしているけど、実は嫁さんにとっては「辛い？」のかとも考える時は正直ある。

>653 実際問題、1人でもヘルパーが居たら生活は出来ると思う。

>656
最もの意見だと思う。嫁さんの気持ちは本当は「将来、いつか、捨てられるんじゃないか？」という不安もあると思う。
でも、嫁さんにいつも普通に振舞っているけど、「こうやって何もなく今までやってきたじゃないか」なんて偉そうに言えない。
嫁の精神的な負担を増やしそうだから。一生、嫁さんと生きて行く覚悟があるから今も一緒に過ごしているし生活もしてる。
俺には嫁さんの精神的な部分や生活の部分でも、「もう嫌だ」と思った事はない。今まで3年間、車椅子の生活を続けてたけど
、今後も何の変わりもなくこのまま生活を続けたいと思う俺は惨いのかな？とは時々、思ってしまう。

>665
たぶん嫁も嫁親も子供も謝りパフォーマンスはいらないと思うぞ。

いかに反省したか、どのようなところが悪かったのか
今は自分の行動に対してどう思っているか・今後の改善策
それ＋誠意を何で表現するか、だな。

>>665
謝ってどうこうって問題でもないんじゃないか？
心から反省したり、行きたいと思いながら諸事情で行けなかったという話ではないんだろ？

ちゃんと埋まってないし、どういう経緯なのか分からないから当てずっぽうだけど
ここにアウトかセーフか聞きにくる程度の認識では難しいよ。

>>666
>>646だけど、品切れや絶版が多いのでブックオフや図書館で
探してみてくれ。
心に染み入るいい小説ばかりだ。
嫁さんの心が落ち着くように祈っている。

なんで自分の子が生まれたのに一週間も放置していたのか
その理由は何だ？＞665

>661

浮気はした事ない。障害があるからって何だ？嫁さんは嫁だぞ？性生活を知りたいだけならお断り。

>663
気持ちには確かに波はあると思う。今年の春に桜を見たいと言って夜桜を見に行った時に嫁さんが車椅子から降りた。
杖も何もなく、立ったまま桜を見上げた。俺も桜を見上げた。気持ちに波があるのはこういう時を思い出すと実感する。

>>665戻ってこ〜い

>664
不快にさせてすまなかった。
一般論じゃなくて、身内に長く闘病中のものがいてな。
何年も何十年も支えていくってのは発病当初どんなに愛してくれていても
その言葉がまがうことなく本物でも、それでも厳しいﾓﾉだと。
支える方も支えられる方も苦しいものだと見ているのでつい。
長い時間の後「これ以上支えきれなくてすまん」と言われても感謝こそすれ
恨むものではないんだが、それだけに傷つく。
長い年月かけて双方疲れ果てて傷ついていく姿は本当にｷﾂｲ。
まぁ、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだから俺の言い方は生きるに対して失礼だったのかもしれん。
申し訳なかった。

>>665
オマイ絶対他にも何か地雷持ってそうだ

メンヘラで障害者の嫁を逃したら後がない喪ってｶﾜｲｿｽ

>>672 時期に戻ってくるよ

>>673
場合によっては相当困難な道のりになるってことを言いたかっただけだろ？
実際それもありえるしね。言わんとすることはよくわかる。
しかし、それこそ考えても仕方ないと思うんだよね。

生きるさんは、いま、嫁さんに試されてるんだよね。

友達に右半身不随のヤツがいて、ソイツが一時期、俺に対して、
「俺なんか見捨てろ｣みたいなことをしきりにいってた。
俺が鈍感なタイプだったせいかもしれんが、
「まーまーそういうな」みたいな感じで毎回真剣にならずに
適当に流していたら、そのうち収まった。で、あとになって、
「あー、あれはこちらが逃げるようなタイプかどうかを、
お試しされていた時期だったのね」と気づいた。
見捨てられるのが本当は怖い。怖い怖いが高じて、「いっそもう
見捨ててくれ、そしたら残るのは絶望だけだから！」という気持ちに
なるみたい。

まあ、生きるさんも、見ているとどうもお疲れのようだ。
奥様の悩みに巻き込まれないよう、
こういうときは、ふたりでやって楽しめることをなにか
してみてはどうだろう？　障害があっても楽しめることって
かならずなにかしらかはあるでしょう？　（俺の友達もいろいろ
制限はあったけど、けっこう楽しくいっしょに遊んでたよ）
せっかくいま、生きて、ふたりでいるのだから、
よく「生き」て欲しいですよ。ね？

>>675
おまえ、うちどこ？

>>675
殺意って感情を思い出させてくれてありがとう。

どういうリハビリしてる？　従弟が過去に交通事故にあって、病院から「悪ければ一生車椅子、
リハビリ成功しても杖」という診断もらったんだが、従弟母は整体に行かせた。そこの整体師は
従弟を診て、「半年毎日通えば歩ける」と言った。従弟は半年通って、いまは普通に生活してる。
車も運転してるし、普通に働いてる。ちょっと走るのが遅いがそれ以外は事故の後遺症は感じ
させないよ。

681も書いているが、いろんなリハビリがあるし、しかしながらその効果がないことだって多々ある。
だがな、なんていうんだろうか。
一緒に困る（努力？言葉が悪かったらすまない）ことが迷惑でなければ、それはお前だって幸せなはずだ。
嫁さんに「これから先、足が動くかもしれないし、動かなくなるかもしれない。
それでも、お前と一緒にいろんなをことにチャレンジしたり、がっかりしたり、喜んだりしたいんだよ。俺は」って言ってやれ。

たぶんお前の嫁さん、お前の人生の足手まといになりたくない、って考えて落ち込んでるんだよな。
思いっきり安心させてやれ。

試しね・・俺にも苦い過去が有

毒時代、ある日付き合っていた彼女から持病の事を打ち明けられたのね。
それはかなり重い内容だった訳だが、俺はそんなの全然気にせずに
今まで通りに彼女と接してた。

ただ俺も自分なりにその病の事を調べたりした。
そしたらさ・・調べるにつれ、とんでもない病だって事が分かる訳よ。
でも俺は彼女を変わらず好きだったしｹｺﾝするつもりだったから
内心すごく葛藤はあったが、態度を変えず接してた。

それなのに彼女は、自分は病のせいでこんな目にあっているとか
闘病はこんなに辛いとか、自分とはもう付き合わない方が良いとか
そういう話だけをするようになっていった。
俺はどうしたら彼女に俺の気持ちが伝えられるのか必死こいたが
彼女はどんどん俺から遠ざかろうとする。
結構ジタバタあがいたが、結局俺は自分が嫌われたのだと思い、身を引いた。

しばらく経って人づてに聞いたのだが、彼女は当時ものすごく不安で
俺の事を試していたんだと・・
過去、病の事を打ち明けると付き合っている相手が去っていくというのを
何度か経験して不安でたまらなかったんだと。

俺は何故あの時もっと彼女に俺の覚悟を伝えなかったのか悔やんだ。
何故病を打ち明けた彼女の気持ちの裏まで読み取ってやれなかったのか、
何故去ってしまったのか、悔やんだ。
と言うか、今も悔やんでいる。

生きるさんの嫁さんが試しているのかどうかは分からないが・・
気持ちに波があって無意識に試しているのかもな・・
それはともかく、生きるさんは嫁さんと添い遂げると決意しているのなら
絶対に離れてはいかんよ。

>681
どういうリハビリって言うか、足に針を刺して電気を通したり、関節が固まらない様に動かしたりしてるんだ。
病院では薬も出されているけど、副作用も最初は辛いと言ってた。本当に入院して医者から「もう普通に歩ける事は無理かも
しれません」って言われた時は俺はショックだった。嫁さんもそうとうショックだったけど、嫌がるリハビリに毎日送り迎えして
精神科にも通っている。嫁さんは、「こんな体になってしまって」とか、「もう私と一緒にやっていくのが嫌になったでしょ？」とか
色々と言うけど、「まぁ、ボチボチいこうや、な？」って言って今まで来た。嫁さんが天気の良い時に「ちょっと歩いてみようかな？」
と言う時は「俺、ここに立ってるから、ここまで来れる？」みたいにリハビリしてきた。事故の後遺症は俺も考えてないんだ。
今までも、これからも、ずっと嫁さんと一緒に生きて生きたいんだ。時間が解決してくれると思うけど、その時間をどう潰して良いのか
正直、分からない時もある。

>682
そうだよな。俺が最初に嫁さんが歩けなくなると聞いて、嫁さんが泣いた時に「俺が居るじゃないか」ってしか言えなかった。
嫁さんと暮らしていて迷惑だなんて思った事はないよ。毎日一緒に居て、「今日は天気が良いから散歩に行こうか」と車椅子を押したり
事故の前の普段の生活を取り戻そうと普通に装っているだけなんだ。嫁さんが3歩歩けた日は嫁も俺も喜んだ。
嫁さんは夜桜を見上げて立ち上がれた時も、俺は心の中で嫁さんに「よく頑張ってくれた。これからも一緒に頑張ろう」と目が潤んだから
俺も桜を見上げたんだ。ここ数週間、「私はもう女として生きていけない」とか「離婚した方があなたの為」だとか言われて、俺としたら
「今まで一緒に頑張ったじゃないか、これからも頑張るつもりだ。俺は諦めないよ？」って言ってるけど、嫁さんにしたらもっと安心する
言葉が欲しいかもしれん。

>683

試しか・・・　　　試されていても良い　騙されていても良い　嫁から離れる事は無い
結婚決めた時から「俺はこいつと何があっても添い遂げる」と覚悟した時から、離婚なんて考えた事ないよ。
今、逃げたら？離婚を鵜呑みにしたら？残るのは後悔だけかもしれん。
嫁さんの気持ちは凄く分かる。昔は普通に歩けて走って、腕を組んでデートも出来たもんな、でも突然ある日
事故に遭遇して右足が動かなくなったんだ。誰だって、何か障害があったり持病があったりしたら辛いと思う。

でも、今の状況をくり抜けたら、今のままの生活で良いよ。試されてても、騙されていても、俺は嫁の伴侶だもんな。

682だが。
たぶんな、嫁さん今27才で子供がいないんだろ？
事故で将来の希望ビジョンが崩れて、現実がつらすぎるよな。
俺たちがもし事故でインポになって、嫁さんがまだ若くて、子供がいなかったら解放してやりたいって思うかもしれないだろうな。
そこで嫁さんに「がんばろうよ、私は諦めないよ」って言われても、違うだろ？

それよりも、
「これまで抱いていたビジョン（夫婦二人が元気で、子供がいて・・・）が崩れたってなんだって、
嫁さんがいない人生を考えられないって。お前がいないと、俺が幸せになれないんだ。
どうか俺を幸せにするために、一緒にいてください」
って言えばいいんだよ。

エゴ丸出しで「俺のために一緒にいてください」って言葉の方が、
人生に絶望した人には効くと思う。

>686
ちょっと気持ちが楽になった。何か俺も嫁さんに言う言葉を必死になって捜していたかもしれん。
自分のエゴを押し付ける言葉は嫁に悪いと思っていたんだ。嫁さんが離婚したい気持ちは俺の事を愛してくれているから
かもしれん。絶望的な事も含まれて言ってるんだと思うけど、俺も嫁さんじゃないと幸せにはなれないと思ってるから
エゴ丸出しで俺の本音でもぶつけてみるかな？
「俺が幸せになる為に一緒に居てくれ、お前を幸せに出来る様に」って。こんな事しか浮かばないけどな・・・

>>685
おまえさんがしっかりしていれば大丈夫。
嫁も落ち着いて今の自分を受け入れる事が出来るようになれば、新たな夫婦関係を築けるはず。
一番つらいのは今。ここを乗り切ればたぶん大丈夫。

がんばれな。

>688
ありがとう。俺、もっと頑張るわ。人間磨いて嫁さん、一生幸せにするよ。

>>687
たぶん、それでいいんだよ。
相手がつらかろうと思って、こちらは言葉を選んでしまうのだが、それでは相手の心に届かないみたいなんだよ。
嫁さんにしたら、お前が気を遣いすぎて、素になってくれないというのが一番つらいんじゃないかな。

お前が、エゴ丸出しで本音をガッツリ伝える、それしか二人が幸せになる道なんてないんだって。
いろんな部分を見せ合って、それを愛してくれる人だと信じたから一緒になってんだろ。
もう一回やりなおしすればいいんじゃないか？

>>687　それでいいじゃないか
「こんな私、居ても邪魔」って思う嫁だろ？

依存症には
この人が居ないと私生きていけない、と、この人は私が居ないと生きていけない
と二通りあるわけで、みんな（大小あるが）どちらか寄りなわけだが
嫁は後者なんじゃないか?

こんな私でも旦那は必要としてくれてるって思わせるのも大事なんじゃないか

>>691
そういう嫁に関する邪推は、ちょっとこの際置いておこうジャマイカ。
「こんな私でも・・・」って他人が言うことじゃない。

それよりも、「生きる」自身がどうしたいのかを素直にぶつけるほうがいいような気がするんだ。
今はエゴをぶつけることさえできてないみたいだからな。

>>686　の例えはすごくわかりやすかった

俺も同じ立場になった時、嫁が「私が一緒に居たいから居るの！」とか言われたら
すげぇ嬉しい

命は大切だ。

命を大切に。

そんなこと、

何千何万回

言われるより、

「あなたが大切だ」

誰かが

そう言ってくれたら、

それだけで

生きていける。

なんだここ
泣けた

寺１からみてるが…

>695
今回は、お互いを思いやる夫婦の相談だったから泣けるけど
基本は、別の意味で泣けるようなやつばかりだぞ。

>>696
さらに泣けた・・・

なんか元気が出たようでよかったな、生きるさん。
頑張れよ。

>>696

だなｗ＞基本は、別の意味で泣ける

Ahoto Chauka?

>>670怠惰でした。退院の日に行けば良いかと単純に思ってしまって。

>>700
そうか、惰性か。それ読んで単純に「別れたほうがいい」と思っちゃったよ。
あと、単純に「トリもつけて」って思ってしまった。

それから、コテはそれやめて「単純惰性」あたりに汁。

一秒でも早く子供の顔を見たいとは思わないのか
マジでワカンネ

>>702言葉足らずですいません。立ち合いでしたので赤とは会ってます。

普通だったらその日に行く罠
退院するまで来なかったら、子供に興味ないんだな、と暗い気持ちになりそうじゃね？

立会いしたなら尚のこと
時間の許す限り会いに行けよ…

立ち会いやって、そのあと「今度何時何時来るよ」って会話はしなかったわけ？

>>703
相談したいならまず>>1からのテンプレをよく読んでこいや

立ち会いやってその後一切来なかったら、嫁は不安になるだろうな

俺の母親は、上の兄の出産時に父親が一度しか面会にこなかったことを
50年近く経った今も愚痴るぞ。

コテトリテンプレないやつの相談は受けないんじゃなかったのか？

俺も立会いもしたけど、毎日電車で一時間かけて通ってた。
仕事がしんどかったけどいてもたってもいられないし。

毎日行けとは言わないけど、やっぱ立会いしても感動が薄い奴っているんだなぁ。

立ち会いまでしたのになぜ・・・。
それよりも赤ちゃんのことを赤って書くのはこの板でも一般的なん？

怠惰がどういうヤツか思いだせん。
アスペなんだっけ？

嫁が怠惰だとダダをこねていた、姉貴マンセーな男だろ。
ありえない内容の保険に入っていたよな。

コテトリ付けず、テンプレも書かずで相談するやつは荒氏と同じだ。

>>713

パートのおばちゃん教の男

>>709
ちょっと待て、お前いくつだ？

>>717
どこから見てもオサーンです。ありがとうございました。