【既婚男性専用】嫁姑争い　Part25

【既婚男性専用】嫁姑争い　Part25


【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part120
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1126835785/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【釣ﾗ釣ﾗ】逃げられ寸前男の駆け込み寺　66【ｲｴｲ!】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126705891/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part24
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1126755955/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁！

おつ！

スレが二つある　目の錯覚だろーか

ログはこっちが先だな

じゃあっちは？

重複ほど醜いものはないな

こっちを使うと言うコトで、再度誘導をかければいいか？

一応誘導かけた

こっちが本スレ？

あぁ、こっちか。

寺に行った冷血、こっちへの書き込みをイチから書き直してるみたいだな。
何やってんだ？　バカか？
なんかすごい暇そうだな。会社休んで嫁の荷造りちょこちょこってやって、
あとは２ちゃんで自分語りか。けっこうな身分だな。

アレを見て、さっき嫁が送って来た嫁の膝で笑いながら寝てる娘2ヶ月の写メを見ると
なんか色々込み上げて来るもんがあるな。

俺、娘に介護の手間とかかけさせないよう早死にするのもアリだと思ってたけど
やっぱ元気で長生きしないと駄目だな。
嫁いでからだって何があるかわかんないんだもんな。

うん、あちこち見てると､親がいないってことで夫親に軽視される嫁ってのが
いるんだよな。そういうの見ると､長生きしなきゃと思うよ。

げ、あげた・・・すまん

冷血離婚確定

嫁さんのおやじは猟銃を持ってる（柔道と剣道は段もち）
猟犬も飼ってる。犬たちはおやじさんの忠実なシモベだ
犬はおれのことを「ボスの大事にしてる娘さんのちょっとした知り合い」
くらいにしか認識してくれない。嫁実家で、おれは花嫁のようにおとなしい。

おれ自身はお習字二段のタイトルしかないから、娘のためになんか習おうかな〜

>>17
法律キボン

うちも今嫁さんが妊娠中なんだけどさ、俺親が昔風の育児を嫁に指導したいらしくうるさくてたまらない。
俺からも嫁からも今はこうした方がいいことになっているんだって教えても納得しなくてさ。
嫁がどうにもこうにも困ってたから、ND導入して俺親からの電話はとらんでいいと言っておいたんだ。
（俺親には俺の携帯へ連絡するように通告）
でもさ、諦めないんだわ。
電話で嫁と話が出来ないのにイラついたのか、今度はくどくどFAXでメッセージを送ってきた。
あまりに腹がたったから、嫁さん、インターネットの正しい育児法みたいなサイトをFAXで大量に俺親宛に送ったらしい。
そしたら、うちの親、「嫁がうちのFAXにウイルスを送りつけた！！」と大騒ぎ。
ソッコー着信拒否にしておいたが、とりあえず、遠距離で良かったよ。orz

>>19
突撃されないようにな。

>>19
なぜFAXも着信拒否にしなかったのさ？

お前、それ電話番号もFAX番号も変更しろよ。
着信拒否したって、着信歴見るだけで育児疲れの嫁は
ｸﾞｯﾀﾘ鬱な気分になるぞ。

エンドレスFAXの話どっかのスレで読んだような気がする。
デジャヴ？

>>19

親世代は「嫁」の言う事なんか信じないからな。

間違いだらけの「おばあちゃんの知恵」、怪しげな「医学博士の書いた本」、
そんなもんしか知らん。
偉そうな奴が書いたまともなお堅い本を、息子が見せて「いちいち口出し
するな」と締めるしかないぞ。嫁が医者で聞いてきたから、というのは嫁
フィルタがかかるから無意味だ。聞き入れない。

今のうち締めておかないと、おふくろさんやオヤジさんにピロリだのなんだの
うつされて豪いことになるぞ（何十年後かに祟るぜ、これ）
虫歯治療もしない、ピロリ退治もしないくせに、雑菌だらけの唾液の混じった
食い物を、わが子に与えやがるんだから、始末が悪い。

ここは男は来ていいのか？

>>23
ヒント：ホロー

>>25
言いたいことはものすごく分かるのだが
嫁姑の核心を見た気がするよ

でも、な？
ここは既婚男性版なのだよ・・
どんなに良い意見でも既婚男性専用なんだ
分かってくれよ

いや、俺は男だからさ…何か既女ばかりいるかと思ったから聞いてみたんだ

>>13
藻前が娘の親なら長生きしたって、娘の「手」を煩わすこたないよ。
娘婿の金で介護施設とか訪問介護とかしてもらえるだろうから。
藻前さんの子が男の子なら、子が結婚した翌日に氏ぬように。

>>28
ヒント：ルサンチマン

>>25>>28
男でもﾈｶﾏでも良いから、sageる事覚えてまでﾛﾑれ。

俺がいないとｷｼﾞｮに占領される

電車に乗って来ちゃったのか。
半年ROMれ！
初めての機械を使うときにマニュアル読むように、
２ちゃんにもマニュアルがあるんだよ。

いやだ

松本道雄の育児の本を俺母が嫁にプレゼントしたんだけど
これってどうなんだ？
今の育児に合ってないんだろうか？
それとも、今の育児にも通用するところはあるか？

嫁は普段実家べったりで、何かにつけて「お母さんが、お父さんが・・・」
言ってた。入院したときも、俺の仕事なんかおかまいなしに「見舞いに行け
行け」とうるさかった。
ところが、いざ死んで見るとけろっとしてて、俺のほうががっくりきている。
あれはいったいなんだったんだ。

>>32
お前がageるとｷｼﾞｮが寄って来る

あげてもた

>>35
とりあえず、それだけならむしろ好意的じゃね？
本送るだけじゃ飽き足らず、本の通りにやってるかとか
監視＆口出しするようならﾔﾊﾞス。

どっちでもいいじゃん

お前は読んでないのか？

>>35
それ以前にもらった時の嫁にヤバい空気はなかったか？

>>39
いや、別にまだ口出しとかしてない。
本をプレゼントしただけ。

ただ昔の名著みたいなので
今の育児に通用しない
古い常識が書かれてたりしたら
嫁が混乱しないかなと思って質問したんだ。

>>35
お前本当の気団だろ。ｗ
そんなこと素で書き込んでると、ｷｼﾞｮさんたちが
「なんで突っ返さないんだ！」って突撃してくるぞ。ｗ

ﾄﾞｸﾀｰなんとかの育児本ってやつ、嫁が妊娠するとき買って渡した。
地雷だったかな…

本当の気団と偽者の気団ってあるのか？

>>35
それが松本でなく松田道雄なら悪くない選択だ。

>>46
ヒント：ヲチ

>>35
古い本だが今でも通用する良書。
育児板にその本のファンのスレもあるほどだ。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114220425/

>>48
もう少しヒントくれよ

>>45

ものによる。

改訂が続いているなら、まあ悪くないものもある。
10年以上昔に書かれて、増刷されているけど改訂されてないなら、ちと怪しいんじゃないのか。

>49
俺も参考にするよ。

>>45
シアーズ博士夫妻のなら人気は高いと思うが、嫁が見向きもしないなら地雷。

45です。
スポック博士だった。
嫁、押入れに突っ込んだままで一回も読んでんの見たことねー。
やばかったかな…今日、なんかケーキでも買って帰る。

スポック博士は俺らが赤ん坊だった時代のカリスマではなかったろうか。

カリスマと言えばカリスマ美容師ってもう古くなっちゃったね

まさに古い育児を押し付けられたんだな

http://www.hanmoto.com/bd/ISBN4-86069-049-4.html

古くてもいい事もあるよ　田舎には古くから伝わる
すばらしい風習がたくさんある

>>53
(　Д)　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　ﾟ　＜いっぺん使ってみたかっただけだ、気にするな
お袋さん、物持ちいいんだな。まだ残ってるんかすげー。

古すぎるんじゃないのか、それ。30〜40年前の育児法だと思うが……

>>51
「定本」が最後だ。
松田何とかが既に死んでるから。
嫁は良く読んでるっぽい。
食卓に広げてあることが多いから。
「子供を外気に当てる」と書いてある。
俺も気に入ったから、散歩に行く時はそう言ってる。

>>52
シアーズはウチの嫁は嫌ってた。
「外国の育児は合わん」と言ってた。
抱っこ紐のことが書いてあるらしい。

>>53
スポックは「子供は一人で寝かせろ」ってやつ。確か。
泣いて抱くと抱き癖が付く・・・って、嫁達が一番嫌がるやつだ。

子供が産まれる前に読んだ・聞いた話しだから、多少混ざってるかも知れない。

オマイは古事記でも読んでろ。

日本書紀じゃだめですか

おｋ

読んだ読んだ、古事記。でもどんな話か忘れたー

俺は大鏡

ニモて誰？

日本発のストリッパーの話

今昔物語、おすすめ。

伊勢物語？

竹取物語、炉利必見

それは源氏物語

御伽草子なら子供におすすめ。

本屋のおばちゃんが「これが一番の定番」て薦めるので買ってしまった。
字が細かくて俺自身読んでないんだけどさ…
古い育児方法の押し付けになってしまってたんだな。
ケーキでご機嫌をとりつつ謝っておく。
姑関係なくてスレ違いなので名無しに戻ります。

菅家文草はいい！

継子いじめは落窪物語

>>73
まず自分が読んでからじゃないのか？

何は何でも貧窮問答歌

>>73
おばちゃんに聞くから……orz

おばちゃんはン十年前の育児実践者だぞ。

今俺の目の前に万葉集があることについて

蜻蛉日記はｻﾚ妻の恨みつらみがﾑﾝﾑﾝ

>>49　>>60
ありがとう。本自体は良い本なんだな。


このスレ読むと、俺ら気団がたいしたことないと思っていたことや
良いと思ってたことが
嫁には苦痛だったり負担だったりすることがよくあるから
地雷だったらどうしようと心配していた。

俺母は嫁に本を送っただけであれこれうるさくは言ってないと思うが
嫁のようすを見守ることにするよ。

>>73
本屋のおばちゃん、姑スキルﾀｶｽ。要注意だな。
しかもおばちゃんセレクトの並ぶ本屋・・・。
ｲﾏﾄﾞｷスポック博士なんて見た事ねーぞ。

>>80
おおおお、あれは酷いよなぁ。
源氏物語も凄いけど。

なんでみんな古典にこんなに詳しいんだ？
俺は筋を知ってる古典は桃太郎と猿蟹合戦ぐらいしかないぞ。
竹取物語（かぐや姫だよね）はうろおぼえだ。
あとは耳無し芳一ぐらいか。

浦島太郎も知ってる

>>80
確か本妻に手紙を書くんだっけ？

中高の国語の時間に古典習うだろ。

あぁ84は中学生でまだ習ってなかったのか。
悪かったな。

>>84
それ古典じゃなくて日本むかし話だろw

市原悦子は語る！

ぼうや〜よいこだねんねしなっ

じゃあ俺は徒然草で。
松と桜はいいよなあ。紅梅が好きなのは清少納言か。

清少納言とはしたくない

あの頃の女の顔って、紀宮みたいな感じなんだろ？

腐女子ｶｴﾚ！

>>93
俺はいたせないな

でも明治天皇の嫁は超美人

>>87
いや習ったけど詳しい内容は覚えてない。
「解かば足にも届くべき髪をなんとかに結い朝湯帰りの首筋も白々と…」
ってのは中学で習った気が。なんだったか。
あとエリスって女が出てくる話（古典じゃないか）。
上に出てくる古典の数々も名前ぐらいは知っているが筋までは覚えてない。
源氏物語は雀の話が出ていたような。

>>97
それは森君の近代小説。

石川啄木も森鴎外も嫁姑問題の当事者だった

>>96
アゴが長かった

>>96　そうか？

http://www.nagaoka.jrc.or.jp/kids/s022.html　昭憲皇太后（明治皇后）

森鴎外の小説の主人公は
エリスという外人女性と恋仲になったのに
捨てて日本に帰ってくるんだよな
最低だな

>>102
エリスが日本に追いかけてきたのを冷たく門前払いにするんじゃなかったけ？

>>102
あれは鴎外
姑が結婚相手決めてるんだとさ

芥川の嫁も姑問題で悩んだことがあったらしい

死にたいカキコもあなた？

もしそうなら、あんな夫のために自殺しなくてよかったね。

>106
マダム、誤爆してますよ。

オカンの気に入った嫁。
宛てがい扶持で良しとされた鴎外も宛てがい扶持にされた嫁もｶﾜｲｿｽ

明治時代くらいまではそれがデフォ。

>>109
そりゃ違うぜ。無知だな

無知は罪だろ　お前ら

ちょっと前まで踊ってた代表作があるじゃまいか

え？俺の祖父ちゃん祖母ちゃんは3歳のときに家が決めたいいなづけだよ。

ダンナの人体実験の検体になろうとする嫁って誰だっけ。

華岡青洲の妻。

土地持ちの農家、商売人、家督を継ぐような地主、城主、役人、都市型生活者・・・
江戸後期〜明治初期に限って、ちょっとあげただけでもこんだけ生活形態があるんだよ。
そんだけ出会いもありゃ、結婚の形もさまざまってことだよ。

>>106
ﾏﾏﾝが決めた嫁と鴎外はうまく行かず、早々に離婚。
嫁の実家の方が家格が遥かに高かったため、嫁姑の中は最悪だったらしい。

アンカーがなぜ106なのかはﾜｶﾗﾝが、何を考えて不釣り合いな嫁をもらったのか、姑の頭の中もﾜｶﾗﾝ。

姑の実家の家格はつりあってるとおもったんじゃね？
姑の実家vs嫁の実家。鴎外ｶﾜｲｿｽ

>>118
奴は独身時代、海外赴任中に現地妻をこさえ子供まで作った上に
その二人を捨てて帰国。その後結婚したので全然かわいそうじゃない。

>>119に追記。
結婚したのは>>116が言ってる嫁の方。現地妻はドイツからはるばる
鴎外を追って子供と二人で来日するが鴎外母と鴎外により無理矢理
帰国させられた。そんで日本人妻と結婚と。しかし>>116が言ってるような
理由で離婚した。自分が思うに鴎外の母親は子離れできてない典型、鴎外は
マザコンの典型。寺をにぎわしてた悩む男と似てるな。

鴎外はあの答辞に珍しい二世帯住宅を作ったらしいが
それでも嫁姑の中は最悪だったわけで
鴎外自身もそれを仲裁する力量がなかった

＞森鴎外
一人目正妻と離婚したあとにまた結婚した後妻も
そこら中から「明治随一の悪妻」と罵られていた。
鴎外が嫁の悪口を言いまわるからだが
その鴎外が溺愛していた娘も
母親とまったく同じ目に会い世間に「大正随一の悪妻」と謗られて
あげくに息子たちを取り上げられて離縁されている。
その後再婚したが１年後にまた離婚。

娘婿が嫁（鴎外の娘）を中傷しだしたのは
鴎外が鬼籍に入った後の事だが、
鴎外が生きてその様子を見ていたら
かつて自分がしていたのと同じことを娘婿が行い、
それによって愛する娘が苦しんでいるのを見て
いったいどんな感慨を持ったのだろうか？

しかも、嫁姑の仲を改善させようとして提案したのが、「すごろく」。
ゲームをして仲良くしろということらしいが、それって根本解決になってないだろと。

なぜみんな１００年も前に死んだ作家の
家庭の事情にそんなに詳しいんだｗｗｗ
鴎外の作品に詳しいならともかくｗｗｗ

>>124

有名な話だからな。

軍医・森林太郎もDQNだったわけだが。

>>123の話はﾄﾘﾋﾞｱでやってたぞ。

俺は大学で近代文学専攻だったからなー。
鴎外は独身の俺でも「こいつちょっと」と思った。

鴎外もなんだかなと思ったけど、
漱石も問題あるよな。
自己管理の出来ない子供みたいな病人って感じで。

吉行淳之介のとおちゃんもなんだかなって感じだったぞｗ
文人には家庭向きの人間が少ないのかな？

にんげんだもの

人間モドキ

永井 荷風も、ふらんす物語やあめりか物語の中で
それはもういろんなことを…

ニーゲム大土木

>>122
大学に森鴎外の孫だというじいちゃん教授がいたが、
その娘の子なのか？

>>134
つhttp://lovebooks.oops.jp/archives/2004/0416190954.html
マックス氏は医学博士だそうだが

>>134
鴎外には息子もいたぞ。

>>134
お、分かりやすい表だ。ありがとう。
やっぱり長女の息子だ。フランス語の教授だったよ。
名前がジャックとハイカラだったんでよく覚えている。

アンカー間違い。>>135な。

>>137
苗字は山田じゃね？

>>139
そうそう。
直接習った訳じゃないんだけど、見かけたかぎりでは優しそうな爺さんだった。

森鴎外って・・

長男　於莵（オットー）、次男　不律（フリッツ）、三男　類（ルイ）
長女　茉莉（マリー）、杏奴（アンヌ）

於莵の子供＠真章（マックス）、富（トミ）、禮於（レオ）、樊須（ハンス）、常治（ジョージ）
茉莉の子供＠爵(ジャック)、亨（トオル）

今なら、ＤＱＳな名前になるかもしれんナァ

西洋趣味なんだなー
長女の茉莉を溺愛していたんだよな
嫁が茉莉ファンで昔はよく下北に連れてかれたよ
（晩年下北の古いアパート暮らしだったんだってさ）

＞次男　不律（フリッツ）
いくらなんでもコレはどうかとｗ
物書きのクセに、こんな名前付けちゃうのか。

>>137
じゃあ、その「悪妻」とされた茉莉の息子だね。
２度の離婚後、食べるために作家になったんだけど、
そのときの心情を、半分小説みたいなエッセイに書いてる。

その「優しそうな爺さん」は、ﾖﾒとﾖﾒ母の言いなりになって、
実母の持っていたなけなしの土地を取り上げて自分の家を建てたわけだが。

>>143
不律、1907年8月生、1908年2月に百日咳で死亡（茉莉も同時に罹った）
大海言で引いてみたが、「法を守らざること」という意味のほかに
「筆の異名」とあった。

於莵の奥さん、不律が逝ってしまったとき
「あんな名前にするからよ！」とかぶち切れてなかったんだろうか？

確かにぱっと見縁起の悪そうな名前だもんなあ。

いつまで続ける気だ

次のネタ師が来るまでｗ

おまいらどーして「大海言」は「大言海」の間違いだと
指摘してくれないんだ〜自分で訂正しておこう　ｂｙ145

嫁姑じゃないんだが、おれの姉ちゃん（既婚子供はなし）が
おれに子供が生まれたとき「ｼｺﾞﾄ関係で貰い物だけど」と
言って、育児書をくれた。それを見た嫁が「これってどういうこと？
ふ〜ん、せいぜい参考にさせてもらいますけど！（般若顔」と言って怒り出した。
姉ちゃんはそのとき、育児関係の取材で本当に貰い物なんだと
必死で説明した。聞いてるうちに、それは本当だということが嫁にも
わかったようで、嫁は機嫌を直して「そういうことなら頂きます」ということで
落ち着いた。こわかった。まじで。

>>149
機嫌を直しても「そういうことなら頂きます」ってか？

お前の嫁普通に性格悪いぞ。

家庭板あたりに常駐して耳年増になってるのかもしれんな。
相手の身内のすることは何でも悪くとるという…。

産後は変なことで怒ったり泣いたりするしな。
嫁は産後嫁実家に行っていたけど猫を飼っているので
猫は1階には入れないようにしてくれたんだよ。
子どもが寝た後トイレの前で猫が自分を避けたと
泣き始めた嫁を見てちょっと恐かった記憶がある。

>>149
子供が生まれて不安なところに「しっかり子育てしなさいよ」と
プレッシャーをかけているように思えたのかもな。
実の姉妹ならともかく、小姑では。

３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士 （小姑も入るんじゃないか）
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

寺の八か条のこの2つがあてはまる。

嫁さんちょっと過敏だが、一時的なものだったんだろ。

と、続けるつもりで途中で送信した。ｽﾏｿ

まあ結婚してから車の免許とったら
義理の兄から「安全運転について」みたいな冊子をもらうようなもんか？

全然違うだろｗ
妊娠出産はホルモンバランスが崩れて、精神的に不安定になるから
日常イライラしないことでも、激怒することがある。

>>155
全然違うってw

149だけど、ホルモンバランスもあったんだろうが
やっぱり、小姑がプレッシャーかけたことになったのかな？
姉は遠方に住んでるから、年に1度も会わないし、電話を
してくるわけでもない。
何が気に障るのか、産前産中産後はわからんなぁ。

産前産後、育児中の嫁は野生動物
ウチの嫁は里帰り出産だったけど、嫁の実妹（大学生）に子供を触られるのをすごく嫌がってた。
普段は年の離れた姉妹ですごく可愛がってるけど、義妹が赤ん坊の世話を手伝おうとすると露骨に
顔つきが変わってた。なんか義妹も気を使って、近寄らないようにしていたみたい。
今では落ち着いて、子供好きの義妹に子守りや運転手を頼んで「楽ち〜ん♪」とか言ってるけど。
当時は子供を取られそうな気がして、すごく不安だったようだ。
本当に何が気に障るのか、全然わからん。

うちの姉貴は､妹がアカンボの面倒を見てくれないってプンスカしてた。

妹は泊り込んで一切の家事（旦那の面倒＆長男2歳の面倒）をやってたのにな。
ほんと､なにが気に障るのかわかんねーよ。

昼飯食ってるときに嫁（我が家には1歳3ヶ月の娘あり）に
「もし、オレの姉貴がお前に育児本プレゼントしてきたらどう思う？」
って聞いたら
「目上の人だし、ｱﾝﾀのお姉さんだから事を荒立てたくないけど、
正直なところ、子供を産んでない人（姉貴は子供なし）に育児について
とやかく言われるのは、『うるせぇ、余計なお世話だ』って気分。」
だとよ。
その後、「何？もしかしてくれるとか言ってるの？((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」
と変な勘違いをさせてしまったが…もちろん、誤解は解きました。

>161
ああ、やっぱり「育児書」は地雷なんだな
例えるとなんだ、「結婚後、初めてキッチンに立つ嫁に、日ごろ料理もしない
小姑が『これ、いい本だからあげるわね。頑張って』といいながら料理書を
手渡す」ようなもんか？

>>162

ペーパードライバー暦20年の姑に、新生児を連れて帰る車の中で
安全運転について説教たれられるベテランドライバーの気分。

じゃないかと思うが。

新しい仕事に取り掛かり始めた時に、不安もいっぱいなのに丁度体調が悪くて、
なんか気分も沈んでいるのに、その仕事をやったことも無いヤツからお節介にも
「これはその仕事にぴったりの事が書いてある本だから読みなよ」
とか無理矢理押し付けられ、仕事についてうんちくたれられたようなもん・・・
かもしれない。

それも違うような気が。
子供がいるって、命を守って育てるっつーところの、責任感があるわけだしな。
なーんて子ナシの俺が言っても限界があるが

嫁との買い物から帰ってきたオレがきましたよ。

あの後、少し話しを詳しく聞いたんだけどさ、
嫁曰く「出産っていうのは経験してみないとわからない部分が多いと思う。私みたいな
初産だと特に、不安に思うことやわからないことが多いのもあるけど、私だって
いろいろと悩みながら子供の反応を見ながら試行錯誤してやっている。
それを出産・育児の経験のない人からアレがいい、これがいいと言われても
さっぱり説得力はないし、ましてや既に知っていることなんかをしたり顔で言われると
ｲﾗｲﾗするよ。もちろん、ｱﾝﾀのお姉さんは今までそういうことを言ってきたことも
やってきたこともないから、その点は安心してるよ。問題はお義母さんの方で…。
まぁ、世間一般からすればお義母さんもさほど酷いことを言ってきてるわけじゃないし、
あっさりｽﾙｰできるような内容だから、あまり気にしてないけど。」
というような内容のことを言われた。

それを聞いたオレは…もっと母親のことを注意しようと思ったorz

>>166

母親世代の育児常識＝現代医学では論外の非常識

ってこともあるから、その辺も釘刺しておくといいかもな。

そうそう、母親世代の育児の常識は
現在では古くて時代遅れの内容である事が結構多い。

育児だって日々進化していて、それに合わせた「現在の育児の常識」がある。
現代医学はどんどん良い方向に進化してるんだから、
常識がどんどん変わっていっても当然なんだよな。

うちも、妹が育児書くれるって言ったらどうする、って訊いてみた。
「くれるものはもらうけど、何それ。」

このｽﾚの内容を話したら、
「『育児書にこう書いてあったわよ』とか言われると、何となく腹が立つけど、
本をくれるだけなら頂戴、って感じ。」
とのこと。

まあ別に、仲が悪くなるほど会ったことがあるわけでもないけどな。

うちの姉貴が看護士。
今から口を出させないように頑張ろう。
現役じゃないし、子育てしたことないけど、
でもとにかく口をはさませないように、いつでも戦える準備を
しようと思った。
でもうちの嫁、年下のイトコを7人くらい子供の頃から面倒を見てたから、
やたら上手いんだよな、抱っこもあやすのもげっぷも。
なのである意味安心しつつ、母親と姉貴をブロックできるように
心構えしておく。
後は俺がサポートをできる限りするよ。
早ければ今月末には父親だ(・∀・)

>>170
もうすぐだな！
泣いている子どもを、自分以外があやして泣き止ませると
うちの嫁はものすごく機嫌が悪くなったことがあるから
気をつけろよ。（昔の話だが）

>>170
おお〜、そりゃ楽しみだなぁ！
うちも頑張らねば！

>>172
おお！楽しみだな！
最初は戸惑うかもしれんが、お前さんも怖がらず子供の世話してやれよ。
嫁が喜ぶからな。
俺は一人目がかなり恐る恐るだったから、腹ん中の二人目は積極的にみようと
気合入れ中だ。

>>172宛てじゃなくて>>170宛てだったorz

>>170
ええとな。
アカンボは、母ちゃんに抱かれたときだけ、泣くときがある。
おっぱいの匂いなんかで、「要望を叶えてくれる素敵な人」だと判断するかららしい。
うちの嫁さんは、それを知るまで「嫌われてる」と悲しんでた。
（ｵｲﾗも、どうしていいか分からなくて黙ってたﾍﾀﾚだ・・・）

そんなこともあるから、もしｱｶﾝﾎﾞが母ちゃんに抱かれて泣き出したりしたら、
「安心しちゃったんだなー」とか言ってやれ。
170と嫁さんと、中の人ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>170
嫁が子供の扱いに慣れてても油断するな。
出産後は精神的に不安定だから、何で爆発するかわからんぞ。
年下のイトコをあやして赤ん坊に慣れてたとしても、実際自分の子供を育てるのとは
体力的にも精神的にも違うみたいだからな。
うちの嫁がそうだった。よくイトコの子の面倒を見て慣れてたけど大変だったみたい。
最初の一ヶ月なんか、特にヘロヘロになりながら育ててた。
俺も育児は参加したが、なんせ超初心者だったからあんま役に立たなかったorz

保育師や看護師でも
自分の子相手だとテンパリ方が違うらしいしな。
でも、父親ともどもそうやって
ﾃﾝﾊﾟったりオロオロしたり駄目な自分を再発見してしまったり
しながら、親になっていくんだと思う。…思いたい

育児は参加不参加出来る代物なのか？

>>173
下の子の育児も大事だけど上の子のフォローも忘れないようにな

>>178
参加不参加と言うよりも、協力して行くってことなんだが。
実際は嫁と同じ時間分子育てが出来る訳じゃ無かったから、出来ることを
サポートしてたってカンジかな。
風呂とかミルクとか。

>>179
それは勿論考えてる。
よく、下の子より上の子を可愛がってやれって言うしな。
上の子は母親（嫁）大好きだから、母親に甘えたい時は俺が下を見てようと思ってる。

嫁姑問題が嫌で結婚しなかったが、したらやっぱ予想以上だった。永遠の課題か。

参考資料

http://blog.livedoor.jp/yakimeshi12/

どうでもいい話だが、マリーアントワネットがなぜプチトリアノンを
作らせて、そこでばかり過ごしたのか今なら分かるような気がする。
あんなでかいベルサイユ宮でなにが不満なんだよこのオタンチンと
思ってたが、小姑たくさんで大変だったんだろうなー

>>184
姑と夫から逃げるように放浪し続けたエリザベートの方が
この場合はあてはまるような。

エリザベートは子供と引き離された上に
子供は姑の元で三文安に育った。ｗ

>>186
世界一有名な嫁姑戦争だな、あれは。

末娘は何とか自分で育てられたけどなー。
次女ギーゼラはみごとなばーちゃん子で
エリザベート(母)を非難して嫌っていたらしいね。
嫁さんに連れてかれた舞台見て、
確かに最初からこんな姑じゃ嫁は狂うなと実感した。
嫁さん曰く、史実の姑ゾフィーはあんなにヒステリックじゃなかったらしいが。

>>187
エリザベートの伝記を読んだけど（嫁さんの本棚の）すごいよな
生まれてへその緒を切るとすぐ、ばあさんの侍女が赤子をばあさんの部屋へ
連れて行き、お産のスタッフも当然ばあさんの部屋へ移動。
エリザベートは毛布もかけてもらえずに、誰かが「そういえば・・」と
気がつくまでホッタラカシにされてたとあったような希ガス

ある意味、徳川家光もそうだな。
母親に忌み嫌われて育った。

もまいら博学な

>>190
エリザベートはここ最近、
宝塚と東宝とでずーっと舞台にかかってるからな。
舞台＆歴史オタ嫁持ちの俺は、門前の小僧になっただよ……orz

豚義理すまん。ﾁﾗ裏だし、ぼやいてすぐに消えるから許してくれ。

嫁が管理入院中、俺の誕生日があり、俺の実家で義母（娘の世話をしてくれている）と
娘、俺を呼んでくれて食事会をした。ケーキを準備したいというので、２歳児の食える
ケーキにしてくれと言ったのに、色とりどりの全く考慮されていない砂糖の塊が・・・。

すぐに冷蔵庫にしまい、食後別室で「あれほど考えろと言ったじゃないか」と責めると、
いきなり泣き出し「いつもそうやって強く言うのやめて、（鬱かなにかの？）発作が出て
寝込んじゃうんだから」と言いながら本当に部屋に引きこもってしまった。

後日嫁に話すと「お義母さん、かわいそうに」とまた非難された。確かに知らなかったじゃ
済まないのかもしれないし、強く言いすぎたかもしれない。間違ったことは言ってないつもり。
嫁姑の仲はおかげさまで悪くないんだが、風面に立たねばと勇みすぎたらしい。

これまで自分の時間を削りに削って病弱な嫁や娘のためにあれこれしてくれていたのに、
恩をあだで返すようなことをしてしまった。実親だから歯に衣着せずに言えると思って
いたけど、甘えすぎていたみたいだ。仲直りできるか現状不明。ああ気が重い。

ま、2ちゃんの見すぎだな

>>192
今からでも、ドア越しにでもいいから謝ってきたら？「言い過ぎた、ゴメン。」って。
もう言った後なら、あとはちょこちょこ様子を見に行ってやれ。

砂糖の塊みたいなケーキと言うけど、中の方はスポンジだったりしないのかな。
だったら、表面をこそげて中だけやるという手もある。

だが言った事は間違ってないだろ。
２歳児と言うことを考慮してないものを食わせたら食わせたで嫁から文句が出るんじゃないだろうか。

>>192
あんたがやったことは間違ってない。
けど、嫁としては「姑を気遣う振り」をしなきゃと思うだろうな、その状況だと。
俺らだって、嫁が嫁親に力一杯叱責したらとりなすだろ。それと同じ。
だから妻のことは気にしなくていいと思う。

問題はあんたの母親。
更年期障害じゃないのか？　
情緒不安定になって何かっちゃめそめそするらしいぞ、そーゆー時期は。
実際、あんたの母親が用意したケーキは、
描写の限りじゃ2歳の子供には食わせられんと思う。
実親だからこそびしっと言う。その姿勢のままでいれば、
孫を会わせる障害もなくていいんじゃないかと思うけど。

うちのばーさんが同じタイプでさー、わかるんだよ、めそめそする様子が。
本人、アレで精一杯気遣って用意したつもりでさ。
子供が食べるのに、材料がしっかりわかる地味なケーキよりも、
ごてごてデコレーションしたやつの方がいいと、本気で信じてる。
アレルギーとか材料のことなんか脳の片隅にもないんだよ。

けど、その母親の気持ちを優先したら、
子供の命に関わるかもしれんってことはわかるよな？
もう少し言い方を柔らかくすると言う手もあるが、
それだと母親は息子(俺ら)を子供扱いして引き下がらない……
むずかしいよな、ほんと。
今後も悩みながら頑張ってくれ。

爺婆には具体的に言った方がいいよ。
写真とか見せて「今はこういうケーキにして欲しい。
もう少し大きくなったら派手なケーキでお祝いしよう」とか。
それでも言うことを聞いてくれないなら
譲れないものは自分達で用意すればいい。

>>192
おまえには、「言い方」ってもんを勉強する必要があるな。

嫁が「お義母さん、かわいそうに」って言った言葉の裏を読め。
お前の言い方が威圧的で、普段からうんざりしている気配があるぞ。
まあ、嫁はまだこらえられる範疇なんだろうな。
もしくは嫁の方がお前より強いのかのどっちかだ。

何事も極端すぎるのはいかんってこった

嫁さん「いいのよ、それくらい言ったほうが。めそめそするなんて」って言う女か？
そうじゃないだろ。その状況でおまえが子どもを守ったことを頼もしいと思って
安心できるからこそ、「かわいそう」って言えた（義母を気遣えた）んだと思うよ。
嫁については、>>196の言うとおりだし、気にするな。おつかれさん。

次回からは具体例を挙げて話してやれよ。
「砂糖菓子は歯に悪いし着色料も成長期の子供には好ましくないから
飾りがあったり見た目賑やかなケーキにしたいなら飾りは色とりどりのフルーツが
いいな」とか、アレルギーが大丈夫なら「ババロアとかプリンのケーキだと食べやすい」
とか細かく言わないと理解してくれないよ。

>192は添加物や素材に気をつけてのつもりでも
「二歳児が食べられるもの」だけだと
母親世代には
二歳児喜ぶ＝『見た目楽しく子供が喜びそうな飾り物が沢山！』な発想なんだよ。

>>192
＞（鬱かなにかの？）発作が出て

いきなり泣き出したか、たぶん年齢的なものもあるだろう。
心配だろうが、甘やかす必要はない。
ほったらかしは良くないし、気にかける必要はあるが、しかし「発作が起きたら」
という気配りを先に立ててしまうと、更年期の女性は暴走しやすいぞ。

＞恩をあだで返すようなことをしてしまった

そこで甘やかすと暴走する。
「自分は悪い事をしたとは思っていない。母さんのやり方が悪い。
考えろといったのにあんなものを出されては、自分は怒るより他にない」
ことはしっかり伝えていい。「言い過ぎではない」ことも伝えて良いと思う。

そこで「言い過ぎた」と言うと、彼女達は学習しない。

親世代は自分の子育て（＝現代の非常識）に無駄な自信を持ちすぎて
いるから、今後も衝突は繰り返されると思うぞ。練習だと思って頑張るしかないな。
一度怒って、それを撤回せずにフォローしてくしかない。

>>201に賛成。
年代によって価値観が違うんだから、そこはちゃんと伝えないと。
伝えたのに食べられないものを用意したのなら怒っていいと思うがな。
いきなり怒鳴る、じゃ嫁さんの言う様にお袋さん可哀想だと思うぞ。
花でも買って｢これからは先に伝えるようにするよ｣と言ってやれ。
｢用意する前に聞いてくれ(もちろんお前さんにな)｣も
付け加えるといいかもしれない。

うちも部屋に引きこもった。と言っても悪いのは完璧にお袋。
ある日、突然「通帳が無くなった。嫁が取ったかもしれないから調べろ」と言い出した。
俺が叱ると「金が無くなった事を怒っているのではない。嫁の態度が悪い」と逆切れ。
俺がまた怒ると「嫁のことを信じるのか。馬鹿じゃないか。出ていけ」と言い出して
「あ〜出ていくよ」と言ったら引きこもって俺らが２階にいる間に
トイレとか水飲みに出てくるだけ。

嫁に住むところ借りて出ていこうと言っても、一人にしたら呆けるから出ていかないと言う。
でも「許すけど忘れることは出来ない」と言っていた。
たまに煙草を吸いながら遠い目をしている。嫁は許していない。

192をかばうわけじゃないが
＞「いつもそうやって強く言うのやめて、（鬱かなにかの？）発作が出て
寝込んじゃうんだから」と言いながら

これが興奮したさなかにスラスラ言えるのは、なんの発作なんだ？

>>204
すでに痴呆ってことはないのか？

>>204
許す・・・っていうのは無理だろ。
人間はそんなに簡単に許せるほど、できた生き物じゃないぜ。
でも嫁は心の中の沼に深く鎮めようと思ってくれているんだな。
時折、ボコリと泡が沼の表面に沸きあがるように思い出すんだよ。
それでもお前の母親を見捨てない。

お前の嫁、けなげでいいやつだな。

＞通帳が無くなった。嫁が取ったかもしれないから調べろ

こういうのって痴呆の症状らしいぞ

>206
うん、凄く普通に痴呆の初期症状のひとつだよなあ

>208
ふつつかものですが・・・

その日は、自分の一番近い友人が施設に入れられたから、一瞬呆けたかもしれん。
今は落ち着いている。
自分でも「私呆けちゃったかしら？」とか言いながら、部屋から出てきた。
でも嫁にも俺にも謝ったりはなかった。
嫁は黙ってお粥とか出してた。
本当に呆けたら、施設に入れる。

>>211
悪いことは言わないから念のために一度看てもらったらどうだ？

初期症状で診断が出るのだろうか？

>>213
初期だったら、痴呆の悪化を遅くできる。

>>213
母親を診てもらうのと同時に医者に以前のことを話してみたら
いいと思うけど

>>204
初期症状か一時的なものかは、医者が判断してくれるさ。
経過を見るってことになるだろうから、今の時点でのお袋さんの状態を記録に
残しておくことに意味があると思うぞ。
きっと本人も不安を感じているはずだから、「安心のために…」って言えば
病院にも行き易いんじゃないか？

＞きっと本人も不安を感じているはずだから

それが、そうでもないんだよ。何もなかったことのようだ。
でも病院は考えてみる。言い出し辛いけど。

「何もなかったことのようだ」ってのがヤバイのではなかろうか。
何を言ったか覚えてないとか、胃ってはいけない事を言ったという自覚が無いなら・・・

>204
すぐ、病院連れて行け。
家族を泥棒扱いの症状が出ているなら充分診断はつく。
脳のCTで一発で分かる。
痴呆の初期なら、すぐ入院とか施設とか考えるより
今からできる治療をまずちゃんと受けさせてやれば
かなり進行は食い止められる。
ガンと同じで痴呆も早期発見早期治療だ。

診断が付かなければ（痴呆の所見がなければ）
惚けたのではなく、嫁ｲﾋﾞﾘだ。
正気の上で嫁に嫌がらせしているわけだから
安心して別居でOKだ。

>>204
義父の呆け始めが同じだった
放っとくと悪化する一方だし、早く見てもらった方がいい
もう亡くなったが、意識不明になるまで最悪だった
近所の年寄りに「夜、○○が来て、2階のテレビを盗んで行った。ワシは見たんじゃ」
とか訳分からん話をしまくり、それをまた近所が信じたりな…
孫は対象外だったが、2人いる実娘とその配偶者（俺含む）は全員、泥棒+人殺し扱いされたぞ

ここの姓名判断を使ったことある人いる？

強運になれる！姓名判断
http://www.f-cc.com/kyouun/

使ってみたいんだけど
感想よろしく

>>221
ﾅﾆｿﾚ。個人情報ぶっこぬき？ｗｗ

>>219>>220
ありがとう。そうする。

>>223
お袋さんのかかりつけの医者があれば、相談してみるといい。
事情を話せば、専門の病院を紹介してくれるし、向こうはプロだから
いろいろ知恵を貸してくれるぞ。

>>223
痴呆は、脳腫瘍とかで悪化することもあるらしいけど
物忘れ外来が行きにくければ、最初は脳外科とかダメかな…

放置プレイで医者にも診せてやらずに悪化させたら、それは親に対する虐待にならないだろうか？
ほっとけばほっとくほど親不孝を重ねるのと同義だと思う。

＞226
そこまで言わなくても…
自分の親が『痴呆』だったら、疑っていても受け入れるのがツライんだろうな。
いや、もちろん医者にみせて治療も受けさせるだろうけどさ、
どこかで認めたくない、まさか自分の親が…
って思っちゃいそうだもんな。

>>227
その役にも立たない感傷で病状を悪化させる男がいるという話が
どっかにあったような。

ああ、自分の親と同居ｽﾚにあったんだ。

>>227
俺は226じゃないが、言わんとわからんのが男だ。
本当は、実際に経験しないとわからんのが男、なのかもしれんが。

俺もそんなセンチメンタルな気分で、
じーさんの痴呆の進行を黙って見てた。
ばーさんが狂いそうになってるのも無視した。
結果、じーさんは人間の尊厳も何もなく、
誰も悲しまない状況で死んだ。

親の時はそんなおセンチは絶対に持つまいと
誰も泣かない、せいせいした顔ばっかりの葬儀の時に思ったよ。
惜しまれながら逝くように導いてやるのが子の役目だなと。

>>228､229
いやいや、感傷とか思い込みが良いわけはないよ。
早目早目に、対処するにこしたことはない。
わかっていても、なかなかツライんだろうな…って話だからさ。

それに、>>204は病院に連れて行くって言ってるぞ。
204がここのレスで気付いてくれてよかったと思うよ。

192です。再度豚義理すまん。
短い時間にたくさんのレスありがとう。叩かれることを覚悟して書いたのに
賛同のレスもいくつかあって、正直驚いた。一つ一つにレスはしないけど、
俺の行動を肯定してくれたレスには力づけられた。

逆に叩いてくれた人。肯定しつつ、悪いところを指摘してくれた人を含め、
さらに感謝したい。全てのレス（２ちゃんやりすぎも含めｗ）をよく読んで、
自分がどうしたらうまく回っていくのかをもう一度考えてみるよ。

>196の書いた
＞今後も悩みながら頑張ってくれ。
にも励まされた。みんな悩みながら一歩ずつ進んでいるんだよね。俺も
妻子の笑顔のために、そのために必要そうな親戚一堂の笑顔のために
がんがるよ。

痴呆に変な思い入れがあると「認めたくない」と依怙地になってしまうんじゃないだろうか。
具合が悪い、だから医者に連れていく。
ただそれだけなんだよな。

うお、リロードすればよかったorz
>>232
家族ってそうやって作ってくもんだと思う。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>192
でもお母ちゃんにはゴメンって言ってあげて欲しい。
普段から嫁と孫に心を砕いてくれてるんだろ？
労ってやってくれよな。

>>192
すまん、よく読むと192の誕生日だよな？娘のじゃないよな？
もしかしておふくろさんは192の好物を出しただけかもだぞ

>>236
でも砂糖菓子ののったケーキだぜ?いつの頃の好物だよ〜www

192の誕生日に用意してくれるケーキを「２歳児の食えるもの」と指定したから
デコデコのすごいやつになっちゃったんだろ？
192母は子供が好きそうなケーキ＝派手なの（酒とか使ってないの）と理解したと。
192の説明がまずかった、ということでＦＡ。

次からはどこそこのあれと指定するべし。

あれだ。｢子供に買ってやりたかった豪華な誕生日ケーキ｣を
実行しちゃったんだ、192母は。
192、おふくろさんチョイスのケーキは、
自分が小学生だったら食べたかったようなケーキじゃなかったか？
俺にもあるんだよ。嫁とケーキ屋行くと、
砂糖菓子ごてごてゼリー菓子ごてごての絵に描いたような誕生日ケーキ見つめてしまう。
嫁は笑いながら、誕生日に買ってくれる。

もし俺の言ったとおりならば、嬉しかったことと、
でも2歳児はそれじゃだめなことを伝えてやればいいんじゃないか。

あれだな、｢子供に買ってやりたかった豪華な誕生日ケーキ｣を
「子供の頃にやりたかったホール丸ごと食い」で片付ければ良かったんだなw
昔出来なかったあこがれの独り占めは、今胸焼けとか別の意味で実行不可能そうだがw

前スレ（前々か？）の48はどうしてるだろう

俺は421（だったか？ガーデニングのやつ）のその後が気になる。

俺は「ひきとり同居」を要求されていた53が気になる。
あれからとんと来ないな。

おお、>>192の話で｢そうか、いきなり頭ごなしも不味いよな｣と
ふむふむと読んでいたら気にしてくれている人が。ありがとう。
ﾚｽ遅い俺が報告してもなぁ、と思っていたんだが、
気にしてくれる人がいるのなら今更ながら報告いいだろうか？
えらく長文になっちまったんだが。

おっと、前ｽﾚだった。

参考になるのであれば、ぜひ頼む。

なんか偉そうな書き方だな。取り消させてくれ。

参考にしたいんで、ぜひお願いします。

>>246
いやいや、ぜんぜん偉そうじゃないです。参考になるかどうかわからんが、
取り合えず御礼も兼ねているので報告を。

あの後、椿には熱湯を掛けてみたものの、ガーデニングの本を見ているうちに
｢椿やら野菜やらはあり得ないよなぁ｣と思い、嫁が帰ってくる前に
種類のわからん2本の苗木を除いて結局全部引っこ抜いた。
で、嫁が帰ってきてからガーデニングの本を見せながら、
｢こういう庭にしたいって言っていたよな。俺もやってみたい。
これからホームセンターに見に行かないか？｣と言ってみた。
｢いきなりどうしたの？｣と驚きながらも｢やろうにも野菜とか椿がねぇ…｣と
もごもご言って黙ってしまった。

で、｢ああ、本を見ていたらあまりに似合わないと思ったので引っこ抜いたよ｣
と言って庭を見せた。｢可哀想だけど、綺麗な庭で仲良くビールの野望の為に
お亡くなり頂いた。他のは聞こうと思って抜いてないけど｣と言ったら
黙ったまま庭をじっと見つめていた。
何を考えているんだかわからないのが怖くて、｢実は友達に説教されたんだ。
奥さんが嫌だと言っているのに、親が勝手に庭を使うなんて可哀想だって。
なんで自由にさせてやらないんだよ、奥さん楽しみにしていたんじゃないのかって。
で、本当にそうだと思った。植えられても親を怒っただけで、そのままにしていた。
お前は俺の親が植えたら気を使って抜けないのにな。
ごめんな。嫌な思いさせたな。庭の図面、書いていたよな、あれ、どこにある？
2人で作ろうよ。来年の夏は庭でビールだ｣
とかなんとか、焦ってまくしたてた。

そしたら、嫁、泣き出しちゃったよ。俺、狼狽なんてもんじゃないよ。
もう真面目に｢(俺、暴走か？！)ゴ、ゴメ…、くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ！｣状態だよ。
そうしたら｢ごめんね、責めているんじゃないよ、嬉しくて｣って笑ってくれた。
それを聞いて俺のほうが嬉しくて、そして泣くほど嫁が我慢していたことが情けなくて。
それから嫁とじっくり話し合った。嫁は初めてどう思っていたのか話してくれた。
｢引っ越してきてから、お義父さんとお義母さんがいきなり私の意見を
聞いてくれなくなってびっくりした。それまで仲良くしていた分、悲しくて悔しかった。
所詮嫁は嫁だと突き付けられている感じがした。実の親の力の強さが怖かった。
どんどん踏み込んでこられて、自分の居場所がなくなる気がして怖くて、
仲良くしたいのにどんどん優しく出来なくなっていく自分も嫌だった。
こんな筈じゃなかったのに、仲良く暮らすために来たのにと何度も思ったよ｣

俺、情けなかったよ。俺も親の豹変には参っていたが、嫁はもっと傷付いていたんだな。
当たり前だよな、嫁は俺と親への100％善意のみで来てくれたんだから。
俺の衝撃なんて軽いもんだよな。そこまで気が付けなくて、本当に情けない。
｢あなたが怒ってくれたのは本当に嬉しかった。これ以上望んだら我侭だと思って言わなかったけど、
なんだかんだ言いながら世話をしているのを見て、やっぱり親のくれたものは嬉しいのかな、
と悲しかった。正直そんな姿すら見るのが辛かった。野菜に罪はないのに、私、心が狭いねぇ。
自分でも知らなかったよ｣と笑った嫁に、またもや俺狼狽。
そうか、無理やり植えて行った野菜の世話をしたら親の行動を肯定するようなものだよなぁ、と。
俺、本当に鈍いな。痛感した。
謝りまくる俺に、｢私も早く言えば良かったね。気を使わせちゃってごめんね。ありがとう。
うれしいです。野菜と椿には悪いことをしちゃったけど｣と言ってくれた嫁。もう俺も泣きそうだった。

結局ホームセンターには時間がなくて行けなかったけど、今週末に行く予定。
誰かが言ってくれた、嫁と二人でガーデニングの平和な光景がうちでも実現しそうだよ。
本当にここに書き込んで良かった。書き込まなければ知らない内に嫁の愛情を
失っていたかもしれないと思うとゾッとするよ。
嫁が受けた｢女は産みたくない｣という心の傷を癒すのはもっと努力が必要だけど(これは
あまり話してくれなかった。きっと怖かったのが関係していると思う)、それも何とかしていきたい。
真剣にアドバイスしてくれたみんな、ありがとう。
｢お友達にありがとうと言っておいてね。不器用な夫婦でご面倒をおかけしました｣
これは嫁からの感謝の言葉。本当にありがとう！

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

嫁さん、よかったな。共通の趣味も持てたようで、文字通り雨降って地固まるだね。
名無しに戻っても、たまには他の迷える気団を導いてやってくれ。

そういう俺も上の方で悩んでいたりするわけだがｗ

長文、ありがとう。

前ｽﾚ403〜！！！よかったなぁ！！おめでとう！！
嫁さんと仲良く庭仕事しろよ〜！

421とかうろ覚えですまんかった。

よかったなあ、嫁さんと幸せにな！

あげてしまい、重ね重ね申し訳ない。
庭の花水木でくびくくってきます。

本当にありがとう。なんつーか、忌憚のない意見がこれほどに
ありがたいものだとは思わなかった。
俺は自分で思っていたより鈍い人間なようなので、
これで安心はしちゃいけないと思う。もっと精進するよ。
正直、嫁が受けた傷はどうすれば治るのかわからない。
でも、これは庭のように焦っちゃいけない気がするので、
取り合えず嫁にとっていつも味方でいる人間になるよ。

>>252
お互い頑張ろうな！

あ、あと、鈍い俺が言うのも何だが、嫁がマーキングを嫌がるのは
自分の居場所を失くされるようで嫌なんだな、と思った。
嫁の｢怖かった｣って言葉が心に残ったので。
旦那の親にされると、それを旦那が認めると、怖くて、だから
世の中の嫁達は家庭に踏み込まれるととげとげしくなるのかなと。

椿やなんかの庭木はまあ・・・アレだけど
夏野菜は盛りは過ぎたし、そもそも季節ものだから
抜いたことをあまり気に病まないようにと奥様にお伝えください。

>>前ｽﾚ403
なんか、読んで大泣きしちゃったよ。
本当に良かったな！
お前も優しい良い夫だし、奥さんも優しい良い女だ。
夫婦仲良く、綺麗な庭を作っていけよ。

くれぐれも、奥さんの優しさに甘えすぎるなよ。
まぁ、こういう夫婦なら絶対に幸せないい家庭を築いていけるさ！

椿はなー、夏になると毒蛾の幼虫が出やすいから
庭木にはあんまり適してないんだよ
だから抜いてよかったんじゃないか？

>>258
わかった。もう一回嫁に言っておくよ。
>>259
嫁が俺実家に関しては無理にでも我慢をしちまうとわかったので、
そして、俺はそれに甘えていたのが良くわかったので、
もうそんな思いはさせないように頑張るよ。
俺はただのボケた男だよ。でもボケなりに嫁を泣かせないようにする。
嫁は俺の実家が怖いんだな。そして、怖がらせたのは俺と俺の親の行動だ。
これを払拭させるには俺実家の協力が必要だと思うんだが難しいな…。
取り合えず、接触させないようにするよ。
>>260
あの時ﾚｽが遅くて返せなかったんだが、嫁は蛾が死ぬほど嫌いだ。
無知は本当に人を追い詰める…。反省しきりだよ。

人の意見って、大切だ。そしてみんな、親切だ。ありがとう。

俺の俺と違って親は庭木に詳しい。そして嫁が蛾が嫌いだと知っている。
なのに、椿を植えた。俺の親、本当に嫁はどうでもいいんだな…。
俺の大切な嫁なのにな。知った時には怒鳴り込みたい気分だったが、
ここで止めてもらったのもありがたかったよ。
俺の前でその手の発言をしたら今度は逃さず〆る。
何気に気が短いので、嫁の負担にならないように気をつけながら。

×俺の俺と違って親は
○俺の親は俺と違って

すまない。

ちょと涙ぐんじまったじゃねーか。
幸せにな。

おまえもいい男だが
嫁さんいい女で可愛いな。

前ｽﾚ403
なんか温かい気持ちにさせてもらったよ。
そうやってお互いの気持ちを思いやってこそ、夫婦と言えるんだよな。

俺も普段の行いにちょっと反省。
俺だったら、頭で分かっててもすぐに行動に移せなかったかもしれない。
ここで問題点を指摘され「そうだったのか！」と即行動に移した前ｽﾚ403はすごい。
嫁さんへの愛が伝わってきたよ。
嫁さんも、本当に嬉しかったんだと思う。

空気のような存在になりがちではあるが、やっぱり大切な嫁さんなんだよな〜
幸せにな。
綺麗な庭で夫婦２人で飲むビールは、きっと格別の味がする事だろう。

>>262
良かったな。
これからは嫁さんと楽しい庭造りか。

これだけ聞かせてくれ。
椿の木や野菜がなくなった事で親は何も言わなかったのか？
まだだったら今後に注意。
嫁一人の時に来襲があったら大変だ。

>>262
蛾そのものより幼虫(毛虫)の破壊力はすごいぞ
きちんと薬をまかないと刺されて、下手すりゃ病院行きだ
抜いて正解

本当に綺麗な庭でのビールが楽しみだ！
>>267
それは俺も心配しているところで…。
一応実家に行って、俺が庭造りに興味を持ったから抜いたと
言おうと思っているんだが。それと、連絡は俺の携帯にするようにと。
今まで連絡なしの来襲はないんだが、一応嫁には親がもし来たら
俺にすぐ連絡するように言っておいた。どうだろうか？

椿や山茶花も綺麗なんだが
椿や山茶花につく茶毒蛾は強烈でな。

卵・幼虫・蛾・燐粉・死骸　のすべてに猛毒があるという虫だ。

茶毒蛾を避けるには、農薬をしっかりつかって
消毒するしかないのんだが
強い農薬は嫁さん使いたくないだろうしな。

>>269
そうだ。毛虫も怖いんだよな。
それも嫁は言っていたっけ。｢虫の付く木は植えたくないんです｣って。
ああ、俺親よ…orz

>>270
うん、ガーデニング以前に言っていた。
近所に迷惑になる木は植えたくないって。
つか、そんなに怖い虫が付くんだな。抜いてよかった。

>>269
とりあえず第一に、親にビシッと言う事だな。
親が持ってくるものは、俺が造ろうとしてる庭の趣味に合わない。
我慢してたけど今までもそうだった。だから俺が処分した。
「これからは勝手に何も植えるな」とキツク言い聞かせて
もし何か植えるような事があったら、すぐに引っこ抜くと言っておけばいいんじゃない？

これは夫婦の庭だから、親には一切手を出して欲しくない、と。

>>273
前回一応そんな感じのことは言ったんだが、
その後に野菜を世話しているし、もう一回きつく言い直してみるよ。
椿の件も、｢調べたら薬まかなきゃいけない木じゃないかよ、
迷惑だ｣と突っ込んで言って見る。ありがとう。

テリトリーの再確認だよな。
どうも前ｽﾚ403の親は、息子夫婦の家＝自分の家でもある、と思ってるようだから
そのへんをきっちり理解させておくべきだと思う。

嫁さんは気を使って、親が手出しをしてきても反抗するなんてできないだろうから
前ｽﾚ403が防波堤になってやらないとな。
嫁さんに我慢させるなよ。

>>275
＞防波堤
これを心に銘じるよ。
親の勘違いを何とか正したい。もう嫁を怖がらせたくないし。
今のところ大丈夫だが、もし今度何か言うようなら、
｢自分の家の庭を壊して作り直せ｣とでも言って見る。
本当にそう思うし。

>>274
「自分の趣味の木を植えたいなら、自分で庭を作って植えろ」
「うちには１本たりとも、木も野菜もいらない！」
ぐらい言ってもいいかも…

｢調べたら薬まかなきゃいけない木じゃないかよ」なんて言ったら
今度は椿以外で、薬の必要ない木を持ってきそうな気がするのは俺だけか…？

チャドクガでググったらとんでもないモノみつけてしまった。
たかが毛虫のクセにおとろしいヤツ・・・

ttp://www.city.toshima.tokyo.jp/hokenjyo/gaityu/img/cyadokuga00.jpg

>>277
うおお、その可能性があるか。
そこまで不屈の闘志の持ち主とは思いたくないが…。
でも、そうだな、思い切り言ってみる。

>>278
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
目で見ると威力がわかるな…。ボケてる場合じゃないな、本当に。
わざわざ調べてくれてありがとう。

またもやいろいろとありがとう。
もう寝るけど、みんなに本当に感謝！だ！
おやすみなさいﾉｼ

おぅ、おやすみ。
ゆっくり寝て、いい夢見ろよ〜ﾉｼ

しかし、俺らの親世代って木植えるの好きだよな。
俺の実家も嫁さんの実家もジャングルだよorz
コーディネートもなにもあったもんじゃない。
貰ったのや買ったのを何も考えないで餓えてるだけって感じだよ。
もう少し木を減らさないと通れねーし、花も見えねーっつーの。

春と秋にはあちこちで園芸市がたつんだ
これは都会・田舎に関係なくある。
俺は世田谷在住だが近所の公園に園芸市が立つ。
嫁が買っているのは花だが、植木も野菜苗も出ていたぞ。
用心しろよ。

さっさと嫁と庭造り始めてしまえばよろし。
キッチリ図面引いて余計なスペース与えないように注意してな。
親が植えてった植物は聞かれるまで黙ってればいいんだよ。
聞かれたら
野菜→盛りは過ぎた
樹木→枯れた
とでも答えればいいさ。
で、「今度は自分達の好きな木を植えたいから要らない持ってきても植えないから」
と釘を刺す。自分から「抜いたよ」なんて報告したら早速新しいの持ってくるぞ。

うちの小学生の息子も、茶毒蛾にやられて全身が腫れあがり、
高熱がでて夏の旅行をｷｬﾝｾﾙするﾊﾒになったよ。

しかも俺んちの実家の庭で。orz

嫁姑争いというか嫁が姑に会いたがって困ってる場合はどこに相談したらいい？

>>286
ここでもいいんじゃないか。
てか嫁には「無理強いするな」と言って桶。

先月末に子供が生まれて、退院してから一週間ほどうちの母が手伝いに来たんだけど
帰った翌日から嫁が泣いて困ってる。
家事とかは俺がやってるけど、日中子供と二人きりなのが不安らしい。
けど母も仕事していて一週間休むのもやっとだったから、これ以上は難しい。
嫁の母は嫁が小さい頃に亡くなっているし、頼めそうな人はいない。
つか嫁は俺の母以外は嫌と言っているから誰かいたとしても頼めない。
どうしたらいいと思う？

育児板あたりで聞いたほうがいい気がするなぁ。

育児板かあ、じゃあそっちで良さそうなスレを探してみる。
ありがとう。

それだけ頼りにされるのも姑冥利に尽きるだろうな

もういないかな。２８６が休めよ。

嫁さん、産後鬱かな…
大変だとは思うが、ここは286がしっかりしなきゃいかんよ。
一度、病院に相談してみてもいいんじゃないか。
嫁と286母との関係は良好そうだが、あまりベッタリし過ぎると
逃げ場が無くて、後で辛くなるかもしれんしな。

答えてくれた方々、どうもありがとう。
実はもう休みをもらって、今日は一緒にいたんだけどどうも俺ではだめらしい。
子育ての先輩がいないと不安とか、母親の手本みたいなものが欲しいという。
子のあやし方とか乳はいつやったらいいかとか、自分の判断に自信が持てないらしい。
とりあえず週末だけ来てもらえないか母に相談してみようと思う。

>>294=286
それならベビーシッターを頼むとか子育てサークルを紹介するとかもしてみたらどうだ？
自治体とかで育児不安を解消する為のサポート機構は色々あると思う。
286も「ご苦労さん、頑張ってるな、子供も気持ち良さそうだ」とか
泣いてるなら「すっかり安心して甘えてるなあ」と言う。嘘じゃないし。
あと、乳はいつ与えたっていいんだそうだ。
ロボットじゃないんだからきっちり定量を飲む訳じゃないし、
少ししか飲まなかったらその分早く腹へって当たり前なんだし。
とはウチで頼んでた産婆さんの受け売りだがw

>>294
たいていの自治体は産後１ヶ月に保健婦さんの訪問があって、
子供の健康状態を見たり嫁の悩みを聞いてくれるらしい。

市役所のその部門に相談してみてはどうか。
うちのとこでは電話相談もあるし、頼めばいつでも来てアドバイスなんかしてくれる。
事情を話してベテランの保健婦を派遣してもらうとかできんかな。

予定日より早かったけど、我が家に娘ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
あんなに小さいのに、ちゃんと爪まである。
見た瞬間涙が止まらんかった。
あんな可愛くて小さなものを、大事にお腹の中で育ててくれて、
10時間以上うなって生んでくれた嫁に、感謝してもしきれない。
俺の親には生まれたことは報告したけど、嫁が疲れているし、
お袋も親父も風邪気味なので絶対に来ないように言った。
病院も里帰り出産なので、場所も何も知らない。
あとは突撃されないように頑張るよ。
もちろん口出しもさせない。
あの時頑張れって言ってくれた人、ありがとうな！

>>297
おめでとう
その気持ちを忘れずにいろよ
このスレを保存しておいて忘れそうになったら読み返せww

>>297
おめでとう！
今日の感動と嫁への感謝の気持ちを忘れるなよ！

>297
やーおめでとう！
嫁さんと娘と仲良くやってってくれい！

子供が生まれたとき、思ったよりも小さいのと重いので、
抱っこさせてもらってもどうしていいのかドキドキしてたのを思い出したよ。
母親が抱っこすると、泣き方が微妙に変わるのに気付いた時とか、
｢こんなに小さいのにすげぇ｣と思ったりさ。
>>297
これからが大変だから、気を抜かずに頑張れよ。

静かだな。
その分、連休明けが怖いがｗ

争いまで発展してないが、嫁が姑のおばちゃん丸出しの行為にぶち切れてた。
俺も一緒になって叩いたので、何事もなく収束。
あぶないあぶない。

>>303
> おばちゃん丸出しの行為にぶち切れてた。

詳しく

>>303
狂おしく

誘い受けみたいでスマン。

近所の八国山緑地（トトロの森）で、太ったおばさんを見つけて。
「本物のトトロがいるよ！」
移動中の電車の中で、向かいのおじさんの読んでるスポーツ新聞の記事を見て。
「（諸見里が）一位だって、すごいねー」

どちらも相手に聞こえるほど大声で。
注意しても「おばちゃんだから」とあまり反省もしない。
相手だって不快になるし、いつかトラブルに巻き込まれてしまうよ。
仕方なく、他に注意が行かないように三人で会話するようにしてた。

他にも隣に座ってた手を怪我した子供に、
いきなり「その手どうしたの？」とか聞いてるし、いっそ外出禁止にしたい。
これで同居だったらと思うとｶﾞｸﾌﾞﾙだよ。

同居別居とか別にしても一緒にいたくない人間だな…

あえて否定はせんよ。
今までは仕事一筋だったんだけど、退職して一緒に出かけるようになって初めて、
こんなのだったのかと知ったよ。

世の迷惑になるから、教育しようと心に決めたさ。

そういう癖を持っている人間が無事定年まで勤められる
仕事って何だろと考えてみたり

保険のおばちゃん。
図々しさが仕事に向いてる分にはよかったんだね。
成績も良かったし。
そのころは興味が周りに行かないから、あまり迷惑行為はしてなかった。（俺の見てる範囲ではね）
でも、今は暇になって余計なことにも興味持つようになっちゃったんだな。
自分の親ながら激しく凹むよ。

保険のおばちゃんか

俺の親戚にも似たおばちゃんがいて
生まれて５時間後に亡くなった赤ん坊の四十九日の控え室で
「近所にも子どもを亡くしている家があるんですよ。
けっこう子どもを亡くしている人は多いですよね。」と
赤ん坊の両親もいるのに言った人がいるよ。

皆が嗜めたら「世間話のどこが悪い」と逆ギレ。

ちょっと横レススマン
俺も時々「いらんこと言い」になってしまうのだが
これ治る方法ないかな？
言ってから　　あ　　と思うんだよな
まあ相手が怒り出すとかはないんだけど

>>312
例えばどんなこと言うの？

怒ってるのに気がつかないだけかもよ？

しゃべる前にいつも（頭の中ででも）一言入れる習慣付けると良いらしいよ。

>>312
相手が怒り出さないのって、
ブチキレられるより恐ろしい結果を生んでると思うが・・・・。
これからは、気をつけるようにしろよ。

えーーと嫁姑じゃなくてｽﾏｿ
同僚の親がガンで死にそう、と落ち込んで話してくれた。
で、はげまさなきゃ！なんて思ってしまい、
「そうか…大変だな。
親孝行をたくさんしてあげるといいよ。親と一緒の時間を大事にしたり、
（中略）
たとえば彼女と結婚して安心させてあげるとか…
孫を見せてやるとか…。かわいいし！子供」みたいなこと言った。
俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。
同僚は「はは、そうですね」なんて笑ってた。

他の人から聞いた話だと、そいつあんまり彼女と上手くいってないらしい。
同僚は結婚したいんだが彼女が嫌がるんだそーだ。
傷口に塩塗ったかも。
なんかオレそういういらんこと言い多いかも。どーしよかな('A`)

その時は１００％悪気はないんだｗ
「免罪符にするな」わかってるんだけど。
前出のおばちゃん達も悩んでる…
てこた〜ないか

・・・・・喋り過ぎ系だな・・・・。
口を慎め・・・・。

>>316
>>314

>>316
まぁそういうことは誰にでもあるからな
慰めるときなんかは、あまりしゃべらないほうがいいよ。
仕事のほうはフォローするから、とかそういうのが無難だと思う。

それは知らなかったんだから仕方ないんじゃないか？
大体いらん事って自分本意な事を言ってる時が多いから、その辺気を付けるしかないとおもうな。

>>316
結婚を親の為って言い方は危険だぞ。

>>316
もしもその横で嫁さんがその発言を聞いていたとして、
「あなたが結婚したり子どもを作るのって親のためだったんだ、へえ〜」
と言われたときに、さて何と答える？
このフォローでもいらんこと言いそうだがｗ

ありがとう。励まさなきゃ！なんておこがましかったよな。
ただ話を聞いて、仕事のフォローの励ましをすればよかったよ。

…結婚って親安心しない？親のためってそれだけのことじゃなくて、
ただ単に喜ばしいって話で。
自分が死にそうな時、できたら愛娘の結婚式見たくない？
うちに娘がいるけどそう思う。
（結婚しろ！とは言わないだろうけど）

じゃ、娘の彼氏の両親がしにそうだからって嫁に出す？

結婚したことによって親は安心するだろうが、
それと親のために結婚するって言う考えは別だぞ。

間違いなくｵﾏｲあちこちでやらかしてるぞ。

316が結婚した理由を箇条書きで挙げてみて欲しいね。
第一位は親を安心させる為？
結婚して孫の顔を見せてって、なんか長男教臭いな。

親が死にそうなのに、惚気を聞かせるなんて、
多い少ないの問題ではなく、常識に欠けてる。

>>328
同意。根本的な思考の方向性に注意が必要だ。

…叩くならよく読んでから。
うちの子のことなんて一言も話してないよ

>>330良く読んだよ。
＞俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。


同僚は、ｵﾏｲが子供が生まれたばかりなのを知らなかったのか？
普通の人は、相手のしゃべってることからある程度のことを読めるんだぞ。
気がつかないとでも思ってたのか、おめでてーな。

>>330
> 孫を見せてやるとか…。かわいいし！子供」みたいなこと言った。
> 俺、子供産まれたばっかりでちょっと浮かれてた。

お前こそ読み直してみろ。
どうみても子ども自慢だぞ。

リロってなかった…ｽﾏｿ

子供が産まれたってまだ会社に言ってないよ。
「親のために結婚する」なんて書いてないし。
ヽ(´ー｀)ノみんな早とちりだなぁ。

ていうかヒマだね。
オレはもういいですよ
次の人どぞー

負け惜しみはみっともないな。

叩くだけなのもアレなんで、少し現実的なレスをしておくと、
「親が死にそう」などの時間的なリミットがあるものに対して、
「結婚して子ども作って〜」のような長期的なプランを提示する
のはおかしい。

普通に考えて、結婚して子ども作るのなんて、数ヶ月は最低
かかるんだから、「今のこの状態でそんなこと言われても…」
となって当然。
「給料日まであと一週間あるのに、手元に1000円しかない」と
悩んでいる奴に、「あと二ヶ月で冬のボーナスじゃん！」と励ます
ようなもんだ。

せっかく長文書いたのに、吐き捨て書き逃げかよ…orz

子が生まれたのにまだ会社に言ってない…
扶養にもいれてないし、保険証の手続きしてないんだな。

ﾊﾞ(ryかD(ryか釣りか。どーれだ？

もう好きにしろ。
勝手に地雷でもナパームでも手榴弾でもまき散らして死ね。

>>338
責められるとバレバレのその場しのぎの嘘をつく子供。

産まれた事は言ってなくても、産まれる事は言ってるだろ？
それなら同じだと思うけど。

316の嫁さんのことを思うと泣けてくるな。

>>339
…('A‘)　
怖いインターネッツですね

>>338
めんどくせ…
ヒント：課が分かれている
どうでもいいじゃん、はい次々！ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ！

大抵、子供が産まれたら特別休暇ってあるよな？
俺は出産の付き添いや退院の日に、それ使って休ませてもらった。
もちろん、周囲には根回ししておいたさ。

＞＞316
現れなくてもいいよ

＞316
ｽﾚ違いだし、もう来るな。

しかしネットでこれだけ馬鹿だとリアルでは
どんだけバカなんだ？嫁と娘が可哀想だな。

>343
その吐き捨てがその場しのぎで後先考えず口に出してしまう性格を表現しているよ。

ここで言われた事は>>316が自ら書いた文から見て取れる第三者としての意見なのだから
周囲の人間からもそういう人間だと判断されていても何の不思議も無い事なんだぞ。
もう少し言葉の背景や自分について考える習慣をつけないと周りから見放されるウンコになるぞ。

316は日常生活でもこんな態度なんだろうか。
地雷発言を直すには、根本にあるその態度をどうにかしないと
どうにもならないと思うがな。

あと同僚もな

またばれるような嘘を。

言ってないなら言ってないで良いじゃないか、それはそれで常識に欠けた人なんだから。

同僚も可愛そうって意味ね。

のろけてなくたって、親が死にそうな人に、子供だ結婚だ言う神経がヤバイって言ってるのに。

家族も同僚も振り回されてるんだろうなぁ。合掌。

>>348
すげえ納得。確かにコイツのこの反応って、「その場しのぎの後先考えず」
以外の何ものでもない。
「ちゃんと書いておかなかった俺も悪いけど、課が違う奴だったから、
この相手はうちの状況をそこまでちゃんと把握してないんだ」
と言えばもう少し場も和らぐのに、そのセンスがないんだな。

あんな捨てｾﾞﾘﾌで去ったけど、まだ>316がここ見てると思うﾔｼ


ﾉｼ

おまえらホントに気団？
質問があったから答えただけなのに…
じゃ最初から聞くなよ

>>356
アドバイスが欲しいというから答えただけなのに…

おやおや、ｵﾏｲの考えが既男のスタンダードな考えだと思ってるのか。
おめでてーなｗ
ｵﾏｲこそ既男か？

同意レスがないことを気づけないんだから、どうしようもないな。

世の困ったちゃんて、周りに迷惑をかけてることを気づいてないよな。
ここにも、実例がある訳だ。

あのなぁ…、
妄想で叩くっつーのはどうなんだ？それが２ちゃんのデフォか？

バカは電車に乗ってやってくる、スルーしろ。

いいからもう316は来なくていいよ

>>360
ｵﾏｲの書き込みが妄想って事か？

たく、なんで一言多い奴って、引っ込み所がわからないんだろうな。

相談通りの男だな。

＞俺も時々「いらんこと言い」になってしまうのだが

電車男も罪なフィクションだよまったく。

>>316
しばらく、このｽﾚ見るな。
頭に血がのぼると、訳わからなくなるﾀｲﾌﾟだろ？
冷静になってから読み返すといいよ。
みんな、お前のﾚｽから読み取れることしか言ってない。

>>360
・掲示板は相談者からの文字情報から状況を推測するしかない。
　→与えられた情報が十分でないのに、そこから推測されたものを「妄想」と
　　するのはどーよ。

・相談者の視野自体が狭く、本人が気づいていないこともある。
　→客観的に指摘されたことを主観的に気づけていなかった人間が否定して、
　　「妄想」とするのはどーよ。

>>316
おまえ暇なんだなｗ

どうやら既にウンコらしい

>>356
もう出てくんなよ

ｷｼﾞｮのｽｸﾂに書き込んだ俺が馬鹿だったよ

捨て台詞までお約束をありがとう。

ｷｼﾞｮｷｼﾞｮ言うﾔｼが(ry
本当、しょうもないﾔｼだなｗ

>>316
>>348
>>366

ﾅﾆｺﾉ流れｗ

>>316よ、お前2ちゃんに書いておいて、自分に都合のいいﾚｽだけ付くと思うなよ。
2ちゃんってのは、ある意味ﾃﾞｨﾍﾞｰﾄ会場なんだぜｗ

まあ、今北産業の俺がざっとｽﾚ読んだだけでも
316は無自覚にいろいろと話してしまうﾔﾂだなと思った。
でも、ｿﾚによってﾘｱﾙで不利益を被るのは俺たちじゃないからどうでもいい。

客観的に自分を見れない人間が、嫁をもらわんでくれ・・・

嫁の妊娠中に親父がガン発覚、臨月で親父が死んだ俺は
316の孫を見せてやれ発言に微妙に怒りを覚えた。

>371
負け惜しみ乙w

自分で終わりと言っておいて度々出てくる>>316
かまってチャンだなぁ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊ八ﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

生存中に親孝行してやれよ。←至極まっとうな意見

結婚や孫で喜ばせてやれ。←お前に人生設計まで口出されたくない



と、普通は思う。
結婚や孫の事言うようなタイプは、どっちかというと独身者だよな。
結婚・出産について舐めてたり、経験がないやつに限って無責任にこう言う。
そんな簡単なもんじゃない（それに伴う責任や覚悟）んだという事が
ちゃんと解っている責任感のある人は言わない。

>>316はうっすらとした自覚が、現実の物になるのが嫌なだけだろ？
しかし、事実>>316は「いらん事を言う人間」なのだよ。
ここで確認出来て良かったな。自覚できれば、改善にも繋がるぞ！

>>381
そうだな。
ﾑｶﾂｸ！ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｱｱｱﾝ!! ﾓｳｺﾈｰﾖ!! じゃなくて
人の話も聞いて、その中から自分にとって
意味のあるものを見つけてくれればいいんだが。
そうでなかったら、ここに書き込んだ意味ねーもんな。

なんだかんだいって、ｵﾏｲﾗみんないいﾔｼだなｗ

316、頑張れよ、現状を正確に認識しないと変われないぞー

いやそれはともかく、俺の話を書いていいか？
俺の弟の嫁と俺の実家のお袋にひと悶着あったようだ。
ようだ、ってのは、昨日の日中、うちの嫁に弟の嫁が電話して
来たのを、又聞きしたからなんだが。

俺は今、嫁の実家近く（俺の実家からは車で数時間）に住んでいる。
弟は仕事の都合で、俺の実家近くに近距離別居。
弟の嫁はやさしい、おっとり大人しい性格。
俺の嫁ははっきりした口の聞き方で、俺のお袋とは
そりが合わないことを公言しているので、それに比べて弟嫁は可愛いと、
普段から再々口にしていた、元々きつい性格のお袋。
だがそれはやはり弟嫁のかなりの我慢の上に成り立っていたらしい。

昨日弟嫁が俺の実家に手伝いに行ってくれて、彼岸用のおはぎを作っていた時に、
「子供が出来ない嫁はご先祖様に恥ずかしい、だからこの間お百度踏みに行ったのよ」
「孫の顔が見たいから、今晩おはぎで栄養つけて励みなさいね」と、親戚もいる前で言った。
これで弟嫁が切れた。「じゃあそんな恥ずかしい嫁は要りませんね、さようなら」
結婚して何年かは子供を作らずに、貯金する計画だったんだが、
弟がそれをお袋に伝える手間も庇う手間も怠っていたらしい。弟もお袋も悪い。

俺は今晩（夕方来る仕事の客と会ってから）お袋を〆に行く。
嫁を守れない情けない弟も、死んだ親父の代わりに〆て来る予定だ。
嫁は嫁で、嫁弟を手伝いに連れて、自分の車で今朝先に弟の部屋に向かった。
弟嫁が実家に帰りにくければ（かなりの遠方）その手配が付くまで預かる手筈。
弟嫁は離婚するといって、今部屋から弟を締め出して、俺の嫁と荷造り中だ。
俺らにも相談しにくかったんだろうが、今回弟嫁が頼ってくれたのが嬉しい。

俺にはしっかりして面倒見のいいお袋だったのだが、他人の嫁に向ける顔は違ったようだ。
俺が家を出てから、弟をヘタレになるほど甘やかしたみたいだし、想像以上に姑根性きつかった。
弟の代わりに、詳細を聞いて、俺と嫁がきちんと話し合いからその後の事まで段取りつけてくる。

客が来る前に時間が少し余ったので、ここでイメトレをと思ってきた。
書いたらなんだか闇雲な怒りは収まった、チラ裏代わりにしてｽﾏﾝｶｯﾀ。

冷静にがんがって来い。

>>384
お前の嫁弟に手伝いのお礼が要るな。
ついでに墓参りもしとけ。

＞面倒見のいいお袋

赤の他人にとっては「大きなお世話」になる確率高いからな。

弟嫁が出ていった後、お前の嫁さんがﾛｯｸｵﾝされる悪寒。
考えすぎかもしれんがな。

いや、384はしっかりしているみたいだし大丈夫だろう。
というか嫁を失望させずにｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ！

レスありがとう、冷静になる。嫁弟へのお礼も、墓参り
（親父に事態をあらかじめ報告して謝る）もちゃんとしてくる。
俺の嫁は俺がきっちり守るつもりだ。
客がもうすぐ来るので、商談が済んだら行って来る。
俺のお袋は、387の言う通り、大きなお世話が多かった模様。
嫁曰く、忍耐強い弟嫁が切れるくらいじゃ他にも何かある、だそうだ。
この際膿を全部出し切ってくることにするよ。

色々助言ありがとう、では落ちます。

>>390みたいな義兄がいれば、弟嫁も少しは救われるな。
がんがれ。

で、384弟夫婦は離婚確定なのか？

弟嫁さんが離婚したいって言うんだから、それを尊重して、
そうなってもいい準備だけはしてるって状態だと推測。
まあ話し合いは立会いの下でさせるだろうから、
離婚確定ではないだろうけどね。

それで弟は寺に来るのか？w

そんな必要も無いんじゃないか？
リアルでこういう兄がいれば。

名無しｼﾞｪﾝﾄﾙ１０人より、肉親ｼﾞｪﾝﾄﾙ１人の方がいいわなｗ

>>396
必殺俺の周りではこれが普通だ！が使えないもんな、
肉親なんてすごく近い人間に言われれば。

弟、今頃何考えてんだろうなあ･･･。

お百度踏み・・・あぁ・・・

>>399
何か嫌な思い出でも？

>>400
384をよく読め
３８４母の嫌がらせだ

いやいや、399自身にも何かあるのかなｰと思ったのさ。

384の気持ちはよくわかる！
俺も嫁と俺の親父、妹の確執が深く、今非常に悩んでいる｡
どうも性格が根本的に合わないらしい｡嫁はもう顔も見たくないといっている｡
俺も嫁と俺の実家の距離を持たそうとしているのだが、よりによって親父と俺は同じ会社で働いている｡
どうしたらいいだろう・・・。

お百度踏みって・・なんかもって回ったいやらしい言い方だよな・・。

>>403
384とは全然違うじゃん、それ。
答えは自分で考えなよ。

>>405
そんな言い方ないっしょ。こっちは真剣に悩んでいるんだから｡
ここはそういうスレじゃないの！？

>>403
自分次第でどうにでもなるだろ。

>>406
「ずばりお悩み解決託宣スレ」じゃないよ。

>>403
頑張れ、以上。

俺がどうこうしようとしても、嫁と実家の根本的な性格は変えられん。
あわないものはあわないような気がする｡

天は自ら助くる者を助く

>>403と親父さんが同じ会社だから、嫁との距離があけられない理由が分からん。

>>411
同意。自ら動けば自ずと変わる。
そうでなければ流されよってところだな。

大きいフォント誰か持って来てー！

職を代われば？

>>403
仕事は変えられる。簡単じゃないのはわかってるが出来ないことではない
４１２にも同意。

サンボマスターと時刻表もねー！

たとえば、先月の盆に里帰りしただけで、嫁から親父と妹の愚痴が出てくる｡
それとか今家を建てているのだが、地鎮祭とか上棟式とか事あるごとに親が出てくることに
対して嫁がブチ切れているなど。
距離を開けようとしてはいるが、これらのことでなかなか解決できないのが実情だ｡

親を止められないヘタレ息子って事だな？

へたれな自分を変えましょう＞403

距離とろうとしてないじゃん。バカか。

>>418
> 先月の盆に里帰りしただけで、嫁から親父と妹の愚痴が出てくる｡
連れて行かなきゃいい。

> 地鎮祭とか上棟式とか事あるごとに親が出てくる
なぜ、親は地鎮祭や上棟式の日程を知ってるんだ？
418が口割ったからじゃないの？

>>419
420ですが結婚してください、実家に口は出させません！

止められないお前が駄目。

家族なんだから知らせないとって言い訳は無しな。
そういうこと言いたいなら、過去ログたどって全部読んでこい。

もうすぐ終電だよ、おうちにお帰りｗ

なかなか解決できないって…
本気で解決しようと思ってないからだろ。
その気になりゃ解決できるような内容ばかりじゃないか。くだらん。

事あるごとに親が出てくるなんて、嫁が怒って当然かと。

>>422
たしかに。正月は帰らない予定です｡日程は会社の同僚に言ったことが回りまわって伝わったみたいで
それが原因で親とは余計にこじれました｡

自分で何が出来ると思ってる？
状況を改善するために何か努力してるのか？

結局自分の口から出た言葉が回りまわってきただけじゃん。
これからは、そういう事は人に言わなきゃいい。

会社の同僚に話せば、それが親の耳に入る可能性を考えなかったのか？
自分のせいだと思って、以後は気をつけるんだな。

なんでそんな事で「なかなか解決できない」になるのかが分からん。
解決しようと思えば、できる事じゃないのか？

自分で何もしようとしてないから、解決しないんじゃないのか？

>>403みたいなヘタレな旦那ってどうよ？

要するに「嫁が我慢してﾎﾞｸﾀﾝの親と仲良くしてくれたらいいんじゃないの？」
って内心思ってるんだろ？
なんでお前が防波堤になれないんだ？
ヘタレのくせに>>384の気持ちがわかるとか言うなよ。

>>403
ここの住人なら、なにが最善の策なのか自然とわかるはずだと思うが。

もう一度自分に何ができるか考えてみます｡

>434
まあ、がんがれ。

>>434
考えて実行して上手く行くといいね。

>>420
419だ
うちの親はがっつり止めてみせるぞｗ

　 　 　 　 ┏┓　 　 　 　 　 ┏━┓　 　 　 　 　 　 ┏┓　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┏━━━━┓
　 ┏┓　 ┗┛　 　 ┏┓　 ┗┓┃┏┓┏┓　 ┏┛┗━━┓┏━┓　 　 　 　 　 　 　 ┃┏━━┓┃
┏┛┗━┓┏┓┏┛┗━┓┃┃┃┃┃┃　 ┗┓┏━━┛┗┓┃┏┓┏━━━┓┗┛　 　 ┃┃
┗┓┏━┛┗┛┗┓┏┓┃┗┛┃┃┗┛　 　 ┃┃　 　 ┏┓┗┛┃┃┗━━━┛　 　 ┏━┛┃
┏┛┃┏━┓　 ┏┛┃┃┃　 　 ┃┗━━┓　 ┃┃┏━┛┗┓　 ┃┃　 　 　 　 　 　 　 ┃┏━┛
┃┏┛┗━┛　 ┗━┛┃┃　 　 ┗━━┓┃　 ┃┃┃┏┓┏┛　 ┃┃┏┓　 　 　 　 　 ┗┛
┃┃┏━━┓　 　 　 ┏┛┃　 　 ┏━━┛┃　 ┃┃┃┗┛┃　 　 ┃┃┃┗━━┓　 　 ┏┓
┗┛┗━━┛　 　 　 ┗━┛　 　 ┗━━━┛　 ┗┛┗━━┛　 　 ┗┛┗━━━┛　 　 ┗┛

誤爆ｽﾏｿ

>>439
惜しい、ちょっと前なら誤爆じゃなかったｗ

>>403
あのな、その問題は403次第だと思うよ。
403が、俺の家だ、口出すな！と言えば収まることじゃないか。
冷静に、どっちがおかしいのか考えてくれ。
親にはすでに自分の家がある。でも嫁にはないんだ。
家(＝居場所だ)がない嫁がそんなことをされたら怯えると思わないか？
親は怯える事はない。もう確固たる居場所があるんだから。

新築時に口を出されている嫁のダメージが心配だ。
嫁は、家には並々ならぬ愛着がある(ここで教えて貰った)。
そして、自分の旦那の親の口出しは恐ろしいものなんだ。
自分の生きる場所が無くなってしまうかもしれない、と思うくらい
恐ろしいものみたいだよ。
そして、旦那が守ってくれないと思ったが最期、その恐怖が頂点に達し、
離婚も辞さなくなる、と俺は思う。そしてそれは無理もないことではなかろうか。

どうか、よく考えてみて欲しい。親孝行の前に、
嫁の居場所を確保する方が先なんじゃないだろうか。
長文すまん。つい最近それを痛感したので書いてみた。

>>441
俺はその思考を403が理解することを望むよ。
本来は自分で体得してほしかったが。

441乙。

>>442
いや、俺もここで教えて貰ったばかりだから、偉そうに言うのも
どうかと思ったんだが。
ただ、あまりにもうちの事例と似ているので書いてみた。

親の希望は、自分の生活の他に子供も欲しい。
嫁の希望は、自分の生活が欲しい。その違いをわかって欲しいなぁ。
どちらが今追い詰められているかを。手に入らなかった時、どちらが
深く絶望するかを考えて欲しいと思うな。
それと、ここのアドバイスはきっと403の助けになるよ。
繰り返し読むことをお勧めするよ。

403の本当の問題は、自力で立ち向かわないこと、
自分で思考しないことだよ、401とはちょっと違うと思う。
他力本願で生きていいのはリア小迄。
だからここの人間は歯がゆさの余り突き放した訳で。

自分も同じしくじりをしたことがあるから、なんとなく判る。
他力本願で流されて生きてきて、結婚に一度失敗したから。

本当にどうにかしたければ、ここのログくらいは当然読んでる。
だってこのスレに辿り着いて、スレ趣旨がわかってる。
それで尚あの発言ってのは、？だった。
言って解る地点までも来ていないかもしれないと思ったんだ。

突き放されたことにめげずに、ログを辿って、
441と同じ気持ちに403が行き着けることを、
他ならぬ403嫁のために祈るよ。
俺はもどかしくて悔しくて、突き放したけどちょっと反省。
改めて、441の優しさに乙！

お前ら優しすぎ、でも甘すぎ。
もっときつくてもいいと思うんだがなー

かまってチャンで教えてくれくれ厨だぞ、相手は。
しかも自覚なしの幼稚さだし。

あの程度の想像力もない奴は、
一度痛い目見ないとわかんないぞ
しかも逆切れまでしてたぞ

>>441
ガーデニング頑張れよ

でいいのか？

>>444
＞他力本願で流されて生きてきて、結婚に一度失敗したから。

詳しく

>441
気持ちの良いｦｰﾀｰっぷりであの時ﾚｽした者としては嬉しいよ。
お前さんなら大丈夫だと思うが、老婆心ながら一言。
確かまだ小梨だったよな。
庭が解決した次に来るのは孫ﾌｨｰﾊﾞｰだ。
これは物凄くたちが悪い。
生まれる前から始まる。
ぜひ育児板覗いておいた方が良いよ。

>>448
444だけど、詳しくというほど目新しいことじゃないよ。
20年位前に結婚して、寺やここに来る人間と同じようなことをした。
2年で嫁に捨てられて、それを親と嫁のせいにして拗ねた。
俺も親も、ガイシュツな事はほとんどやらかしてた、最低だ。
それから色々気付いたり考えることが有って、
40近くなって今の嫁と再婚した。

本来は偉そうな事が言える人間じゃないんだが、
阿呆なりに言える事も有るかと思ってここに来てる。

今の嫁とは何でも話し合って、仲良くしているよ。

じゃあここに出入りする資格がないじゃん（プ

うちのﾁﾝﾁﾝ子供ﾏﾀﾞｰ攻撃は母親よりも祖母からが激しい。
孫が出来、その孫（俺）が結婚してもまだ、欲望は尽きないようだ。
他に楽しみないんだろうな…。いや気持ちは分かるんだけどね。

嫁に向かって言わないのが唯一の救いだが、
優しく遠回しになだめても聞き取れないみたいで、
それこそ反抗期の厨房なみに大声で直接的な単語だけ怒鳴って、
態度でも「何か孫を怒らせちゃった(´･ω･`)」と示さないと黙らない。
こっちが年寄りいじめてるみたいで疲れるよ。
でも言わせっぱなしでウンウンうなずいてるのも疲れるし。

>>452
そのくらいの年になると価値観がそれだからなあ、
接触しないのが一番なのかな、お気の毒。

価値観というか、関心のあることが他にないんだよな。
友人なら、人の性生活にしか関心のない奴とは付き合いきれないから
「話題が合わない」って理由でとっとと友人やめればいいんだが。
でも婆ちゃんにﾏﾂｹﾝや氷川きよしを熱く語られても
やっぱり話題合わないな…

ﾏﾂｹﾝやｷﾖｼ、の事だけなら俺は付き合えるかもｗ
でもﾏｺﾞﾏｺﾞﾏｺﾞー！攻撃は勘弁・・・＿|￣|○　

マゴマゴ…ああいうの勘弁してほしいよなあ。
俺の嫁さんが、自分のじいさんに肩をガッチリつかまれて、
「子供つくれ、頼んだぞ」って言われてんの見たときは、
じじいの執念のようなものを感じてゾッとしたよ。

嫁の祖父さん、なーんにも言わなかった。
結婚して5年、子供作らなかった。
6年目に出来たとき、
「○子（嫁）が子供の出来ない体なのかと心配して、ずっと悩んでいた」
と泣かれた・・・・・。
80過ぎた爺さんでも、この悩みを口にせずにひとりで抱え込んでいたらしい。
ちょっと可哀想だったな。

>>457
じいさんの言葉、まさか嫁さんは聞いてないよな？
不妊＝嫁だけが原因
と決めつけられた訳だが？
うちの嫁がもし聞いたら、じいさん相手だろうがｷﾚそうだorz

・嫁の実祖父
・子供の頃は可愛がってもらったとかそういう情もあるかもしれない
・しかもずっと口に出さずにいてくれた
・親世代ならともかく、祖父母世代はもう価値観変わらない可能性高い
・子供はもう出来た

というポイントがあるので、ｷﾚるかどうかは
嫁とその祖父の性格、それまでの付き合い次第の
微妙なﾗｲﾝではないだろうか。

>>458
この場合、嫁さんの祖父なんだから
「てことは自分の遺伝子が孫に迷惑かけたんじゃ」
的な発想だったんかないの？　逆に
「孫夫が不能なんじゃ」と思ってるほうがキモイじゃん、

子供できない体の娘ってのは祖父母世代にとっては
顔がものすごく不自由なのと同等に
「不憫で可哀相で、嫁ぎ先でも肩身の狭い思いをする」要素なわけで、
孫娘がそういう体を持って生まれ育ったんじゃないかと
心配していたから、子供授かるまでずっと言えなかったんだろうな。

そりゃ根底には「不妊は女のせいだけじゃない」って知識不足とか、
「あえて作らないでいるのかも」という想像力不足とか
「子が出来ないのは可哀相なことである」って古い考えがあるわけだが、
黙って心配だけしていたってことは、祖父なりに孫の気持ちを
慮ってたからだと思うな。

価値観に問題はあっても、思いやりでぎりぎりカバーしてるケースだと思う。

>>461
おおむね同意だがギリギリでもないだろう。

相手を「思いやる」と「押し付けない」が遵守されているのなら
たとえどんな価値観でも問題ないというか、価値観は人それぞれでいいんだから。
（「人を殺してもいいという価値観」とか、そういう極論はナシで）

384の弟夫婦はどうなったんだろうか
384はしっかりした兄だから大丈夫だと思うが、
なんとなく気になってる
もし良かったら事後報告くれるとうれしいんだが

きっと報告に来るだろうとは思うが、
もめてこじれてるのかと思うとちょっと心配だな＞348

>>464
志村、>>384>>384ｗ

嫁や子供に害の有りそうな姑と嫁の接触を立ちたい場合
「姑が子供を傷つけることを言うから近寄るな」
「子供にトラウマを作りたくない、嫁にも嫌な思いをさせたくない」
この辺で押すしかないのだろうか？

>>466
賢明だな。

>>466
害って暴力とか？

おじゃまします。
皆さんの意見を聞きたいのですが。

俺・嫁・子＋俺両親・俺ﾊﾞﾊﾞで旅行を計画。
（ﾊﾞﾊﾞ高齢で足が弱い。旅行好きなので最後の機会と言うことで計画）
子が発熱したため嫁・子抜きで旅行。

旅行先で嫁への悪口三昧。
（子供にわざと風邪をひかせ、祖父母である自分と会わせない嫌がらせをしたなど）
何を言っても「おまえにはまだワカラン」などの返答。

もう関わりを持ちたいとは思わない。
とりあえず二度とうちに電話するなときつく言って帰宅。

が、「子供を連れて実家に行こうか？」「両親にあげる写真が用意できたよ」等
本当に気を遣ってよくしてくれる嫁に何て言えばいいのか。
旅行から帰ったとたんいきなり何もするなじゃ、何かあったと思われるだろう。
できればそんなひどいことを言われていたのを言いたくない。

どうやって言えば嫁の気遣いを無駄にしないか相談したいのだが。
よろしくお願いします。　

>>466
ﾁﾗ裏の人？

すみません、割り込んでしまいました。
でもちょうど似た内容なので参考になります。
失礼します。

>>469
スマン。
自分の尊厳に関わることを言われたので縁を切りたい。
だから修復しようとせず、関わらないでくれって頼むのは？

>>469
旅行で何があったか言うのもアリだと思うけどな。

我が家限定のことかも試練が。
今後嫁がどんなに気遣っても両親が心から感謝することは無いと思う。
もうお前にそれだけ吐き出してしまったのだから、これから先は取り繕うことを
しなくなるんじゃないかな。むしろ、今後も嫁の悪口を言われ続けると思う。

俺は自分の親は常識的な人間だと思っていたが、両親が初めて人をののしったり
こき下ろしたりしたのが俺の嫁に対してだった。
長いから全部は書かないが、俺が息子ではなく、嫁の夫になった、もしくは
なってしまったと思ったときからそれが始まったと思う。
嫁さんにはある程度の事を話しておくことをすすめる。
自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした。

そうです。ﾁﾗ裏に書いたものです。

>>472
なんだか、それだと「俺と親」の確執に「祖父母と孫」を巻き込むという感じで
嫁が納得しないような気がして。

>>473
ｱﾘですか・・・
嫁、かわいそうだ。
あんなに一生懸命だったのに。
ずっと気を遣ってくれたのに。
でも、そんな相手じゃないと言うのも方法かもしれない。

>>469
旅行前までは嫁にとってそれほど悪い姑じゃなかったのなら
今回のことは許したらどうだろうか。
92才というと来年はないかもしれない。
母親も一人の子どもに戻ってしまってある種の錯乱状態に
なってしまった可能性もある。
もちろん、嫁を責める言葉を言うより嫁を労う言葉が出るほうがいい。
でも、人間は完全じゃない。
心の底から残念だと思ったときに、つい悪魔になることもある。

469の母親が嫁に直接不満をぶつけていないという前提だが。

>>474
>自分の知らない所で丸腰で悪意ある人間と接してほしくなかったから俺はそうした

この言葉に殴られた気持ちになった。
その通りだな。
本当のことを言ったら嫁はかわいそうだが、
言わないともっとかわいそうなんだな。

話してみようと思う。
俺が今落ち着いた気持ちじゃないから、今すぐは無理だけど。
明日中には話す。

・・・嫁、泣くかもな。俺も涙でそうだ。

>>476
今までは嫁の前ではふつうだった。
俺が居ても居なくても同じだったと思う。
子供が生まれた時も里帰りしていたが
退院して一週間後に１度だけ、１時間だけ顔を出して
くれぐれも無理しちゃいけないと言っていた。

嫁はそのときのことを今でも言う。
私のお姑さんはいい人で良かったと。

今回一度だけ、何か間違ったんだろうか。
俺しか聞いていないこの一度だけというなら
俺は許せる。嫁には言わない。

これをきっかけに変わってしまったら改めて言えばいいのだろうか。
・・・難しいな。

>>476
悪口を言える神経の年寄りは、
一度許すとずるずる甘えてさらに辛辣になるぞ。
息子が嫁の悪口を言うことを許可した、と変換する。
その前に息子がどれだけ怒っていてもそう変換するんだよ。

うちの祖母がそうだ。そして、嫁の祖母も同じ。
それぞれ、家族から放置されている。
相手にしてもらえない老後ってのは哀れだが
誰も毒を進んで浴びたくないから放置。

>477
時間があるなら、このスレやこれまでのすれ（25個はさすがに多いが）を
読んでみてはどうか。皆悩みながら家族を築いてきているよ。

前ｽﾚ403の報告あたりは、試行錯誤と実際に行動した結果が出ていると思う。
ついでに192の続報として、母親とのﾒｰﾙによる連絡は通常どおりに戻った、
とだけ報告させてくれい。あと嫁さんは元気だよ。

>>478
母親を拒絶するだけじゃなくて一度話してみたら？
今回の旅行前に嫁がどれだけやってくれたか。
高齢の祖母をどう思っているか。
年老いた母親を持つ478母親をどう思うか。
そして、旅行で嫁への悪口を聞いてどう思ったか。

責めたりしないで、のんびり話し
母親の言うことも聞いて
それでも「私は正しい」という姿勢ならそのときに考えてみる。

嫁に軽く警告しておくってのはどだ？

今回の旅行で孫に会えなくてぶつくさ言い続けてウザかった。
しばらくの間おまえにも嫌味言うかもしれん。
年寄りはひがみっぽいから、
孫が見られなかったのを嫁のせいだと思いたがってた。
歳取って我慢きかなくなったから、
一応怒っておいたがおまえにも不快なことを言うかもしれん。
だからしばらく連絡するな。放置しとけ。
ほとぼりが冷めたらまた写真送ってやりゃいいから。

みたいなことをかる〜く言っておいて、自然に距離を置かせると。
その間におまいさんは親との調整だ。

>>476
92歳のおばーちゃんは469両親に同調していたのかな？
それによって対応が違ってきそうだ。
まぁ、ふんふん頷いていたとしても、92歳だと、”孫嫁”をきちんと認識しているかどうかもあやしいが。
（469おばーちゃんを悪く言うつもりはない。うちの90歳じーちゃんが、俺も嫁も誰だかわかってない状況なんで）

469嫁さんが、469両親のみならずおばーちゃんにも気遣いをするタイプの人だったら、おばーちゃんへの志は
いただいておくというのもありだと思う。

>>469
466だけどゴメン、469の事をチラシの裏で見て、
ここで意見を聞いて469の参考にならないかと勝手に書き込んだ。
マジ気を使わせてスマンカッタorz

かける言葉もないが、469の気遣いなら
嫁のショックも少しは和らぐと思う、辛いだろうが負けるな。

みんなありがとう。
もうちょっとだけ考えてみるよ。
嫁さんにもそれとなく聞いてみる・・・かな。
俺あんまり口がうまくないとのと、嫁が鋭いのとで
何かあったの？　と言われそうだが・・・
そのときは友達の話ということにしようかな。

なんで変わってしまうんだろうな、とくに女親は。
いろいろショックだが、そんな場合じゃないよな。

連投スマソ483です。

書いてる間に>478のレスがあった。
これまで普通、むしろ気遣いのできるタイプのおふくろさんだったんだな。

･･･だとすると、痴呆の始まりの可能性もあるぞ。
おどかすつもりはないが、ピック症でぐぐってみてくれ。

何故今回急に？だが

「孫ﾁｬﾝと旅行だﾜｰｲﾜｲ♪」で元はばーちゃん孝行が目的なのを
すっかり忘れて舞い上がってた69の両親。
そこへ突然孫ﾁｬﾝ風邪で欠場。
近所にもさんざん孫との旅行自慢をした後だし、期待もでかかった為に
落胆を通り越して八つ当たり状態になったのでは？
孫ﾁｬﾝの体調管理は嫁子の仕事→嫁子の失態　と脳内変換が起こって
嫁さんが落胆と怒りのはけ口に。
息子は嫁子の味方をするので怒りは更にﾋｰｱｯﾌﾟで引っ込みがつかなくなった。
てｶﾝｼﾞだとすると、冷静になったら自分達が悪かったと反省するかもな。

>>476
孫に会えなくて錯乱してわけわからんことを言ったのが92歳のばーちゃんなら、
>>469はこんなに悩んでないと思われ。
ババは来年ないかもしれんが、>>469親はまだまだ時間がある。

>>481
そうだな、もう一度、じっくり母親と話してみるといいかもな。
嫁に話すかどうかはその話し合いの結果次第っつーことで。
母親との話し合いが済むまでは、嫁を合わせないようにした方が
いいかもしれん(目を放した隙に嫁を攻撃されないように)。

>>488
書き方が悪かったｽﾏｿ

92になる自分の母親を前に「これが最後の旅行なんだ」と思った
469の母親が、感傷やらなにやらで頭がぐちゃぐちゃになり
嫁の悪口大爆発になったのかもしれない、ということです。

俺ってレス遅いのなonz
>>481
母親は俺に弱いところがある。
嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。
なんか、こじれたりしないかな。
俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

>>482
いいかもしれないな。
自然に、か。

>>483
ﾊﾞﾊﾞは同調はしていない。
そんなこと言うもんじゃない、とか言ってたよ。
嫁はﾊﾞﾊﾞにも気を遣う。
俺実家が漁業していたので、小さい頃はﾊﾞﾊﾞに預けられていた。
それを知っているのでよくしてくれる。

>>466
こちらこそありがとう。
がんばるよ。

>>490
混乱した上での怒りの矛先が嫁なのが問題なんだよなぁ。
何かしか腹に持っている証拠だからな。
許すにしても、母親との話し合いは必要だろう。

>>491
> 嫁の努力を俺の努力にすり替えて考えることもたまにあるんだ。

本当は子どもの配偶者に一番気を使うのがベストだけど
なかなかそうはいかず「親バカ」になるのは仕方ない面もあると思う。
469の嫁は賢くて優しい人間みたいだから、それくらいはわかってるよ、きっと。

問題は母親だよな。
例え話をしてみたらどうだ？
469に姉妹がいるなら姉妹が嫁の立場だったら、と。
いないなら母親が嫁の立場だったら、どう思うか？と

>>486
痴呆か。
ちょっと勉強してみる。
今までもたまにだが嫁の話はまったく聞いてなかった時もあった。
（電話番号が変わった時に嫁が電話とメールで知らせたのに
後になって俺の携帯に新しい番号教えて、ときた）

>>487
田舎だからそういうのもあるかもしれない。
嫁が渡している写真をいつも持ち歩いていて
近所に自慢したりしているらしいから。


>>489
そうだよな。
俺が一番良いのは
以前のように気遣ってくれる嫁に感謝する母親なのだが。
もちろん嫁が負担にならない気遣いで、
今までのように嫁を尊重してくれる母親だが。
それがかなわない時は自分の親と関わらないようにするよ。

＞俺、口があまりうまくないし、母親は口が回るし・・・
＞途中で俺が話にならなくて切れそうだよ。

話し始める前に母親によく説明したらどうだ？
これは本当に大事な話だ、反論せずに最期まで話させてくれ、
ってな感じで。
で、嫁がいかに今回の旅行で尽力してくれたか、
それなのに全然理解しない母親をどう思ったか、を切々と話す。

すまない、嫁と子が起きてきた。
これで落ちるが本当にありがとう。

>>492
怒りの矛先にするには、他人が一番都合がいいからなぁ

>>496
頑張れよ〜。

いい大人になった息子にまで、母親は所有意識があるみたいだからな。
息子を叱責するのは自分の過ちを認める事、
息子をほめるのは自分の頑張りや人格をを認める事、
になるようだ、おかしな話だ。

嫁は格好の「悪い所だけ押し付けられる他人NO.１で、息子を奪った敵」
になる部分がどうしても有るんだろうと思う。

実体験から想像するに、
ちょっと嫌味言ってみた→息子が嫁の肩持った→息子を嫁に取られた意識大爆発→嫁攻撃
なんだと思うけどな。

ゴメン40分も前の499と被らせてしまった。
リロードしろよ俺･･･orz

>>501
考察と実例という事で、かぶってるようには見えないが。
気にするなよ、あと500おめ！

そんなこと言うもんじゃない、と言ってたばあちゃんもちょっと可哀相ではあるな。
自分はまともなのに娘のせいで。

だよな。
孫と嫁のためにお土産でも選んで
後日改めてばあちゃん交えて旅行の写真でも見ながらメシ食えば
みんな幸せなのにさ。

嫁さんとばあちゃんの為にも、>>469の母親が
改心してくれるといいがなぁ。
母親さえちゃんと理解してくれれば、仲がいいまま行けるのにな。

＞子供にわざと風邪を引かせ・・・

自分たちの思い通りにことが運ばなかったからとはいえ
相当根性がねじ曲がったやつのセリフだと思うが＜469母親＞

>>469
もう見てないかもしれないが。

あんまり母親を追い詰めるな。
母親も歳を取って多少頭が固くなったり物分りが悪くなってきたんだ。
お前の大事な家族じゃないか。一回くらいの過ちなら許してやれよ。

嫁に直接言ったり、「嫁に言っておけ」と言ったりするなら、厳しくたしなめないと
いかんと思うが、なにがなんでも事を荒立てるのはよくないと思うぞ。

>>507
ドウイ
年寄りは本当に思いもかけず意地が悪くなることがある。
俺の祖母も60代以降色々あったもんなぁ

しかし、最初に〆ておかなかったために
許してもらえたと思った母親が暴走、ということにもなるんじゃないのか？
考えすぎなら、それでいいんだけど。その母親の性格にもよるしな。
とにかく「嫁はわざと行かなかったわけではない」ということを
理解させるのは大事だと思う。

すでに理解していて、ワケワカメなことを口走った自分を
恥じているかもしれない
普段いい姑だったなら、あまり先走らないほうがいいと思う

追い詰める、というより話し合いが必要なんだよ。
禍根を残すと、後に取り返しが付かない事態を招く恐れがあるから。

しっかし、子供にわざと風邪を引かせたなんて言葉を
よく思いつくもんだなぁ。ちょっと更年期で不安定なのかな？
女こわすぎ

俺も似たようなことがあった
年末に子どもが水疱瘡になって実家には行けなかったら
母親が「まったく、年末に水疱瘡なんて○子（嫁）さんは
何を考えてるんだか」と電話で言ったから
「隣の席の子が水疱瘡だったのに、なんで嫁のせいなんだよ」
と言ったけど「せっかく布団も干したのに」とかブツブツ…

でも、嫁には「看病するほうも大変よね。あなたも身体に気をつけて」
とか常識的なことを言うんだよな。

女がわけわからんことで泣いたり怒ったりするのなんて、いまさらだろう。
母親だって普通の女なんだよ。嫁がキレたりするように、母親だって
家族しかいないところでキレることくらいあるって。

>>514
鱗が落ちまくりだよ
母親を特別視していたな、俺
親離れできていない証拠かもしれないorz

>513
まあ、言う内容が夫婦逆じゃないだけマシじゃないか。俺んとこなんか、俺には「看病たいへんね」的な
ことをいい、嫁には「まったく、年末に」的なことを言って、もう修正不可能な状態だ。

＞わけわからんことで泣いたり怒ったりする

結婚して５年目だけど、うちの嫁、これはまだないなあ。
年取ると出てくるんだろうか。

妊娠出産前後にもあるぞ＞泣く・怒る
ホルモンバランスが崩れるらしい

>>516
そういう時は、母親にきちんと言わないといかんだろうな。
息子である俺に愚痴るなら、多少は聞き流そうと俺は思うが。

でも、それで嫁に何か言うのは八つ当たりだよな。
更年期だろうが老化だろうが。

ﾊﾞﾊﾞと469両親の間では
頻繁に嫁の悪口を言っているのかもしれないな

>>521
それは妄想だろう。

「わざと子供に風邪を引かせる」って発想はすごいが、
それってつまり「そうまでして嫁は自分に会いたくないのか」
と思いついたってことだよな。
「もしかして嫌われてる？何かした？(´･ω･`)」
って方向に発想がいかない辺りが怖い。
それとも、そういう方向にばかり考えちゃう俺がﾍﾀﾚ？

それでガス抜きしてるなら問題はないよ。
「表裏ないから」「腹に何もないから」と言いつつ
本人の前で悪口言うのが一番手に負えない。

>>523
そこまで思っているわけじゃなくて
とにかく口から憎悪や苛立ちが吹き出てくるだけだと思う

>>525
その吹き出方が怖いんじゃないのか？

>>526
吹き出方は>>514てことで

嫁の悪口を息子に言うって事は、息子は嫁側の陣地ではなく、
自分らの陣地に属してると確信してるって事だな。

いや、友人や彼女に約束ﾄﾞﾀｷｬﾝされて、
風邪だって言われればまあ心配するだろ？
例えそれが仮病だと分かっても、怒るより先に
「そんなに俺と会うの嫌だったのか(´･ω･`)」
って考えちゃうタイプなんだよ俺……orz

>>528
おばあちゃんと読んだほうがいい年齢の母親の言うことを
あまり神経質に捉えないほうがいいと思うぞ
女は物心付く前から結構恐いことを言う生き物だからさ

…と叔母数人、姉妹、娘2人がいる俺がつぶやいてみる

>>529
真面目なんだな
世の中には不真面目な人間も多いからあんまり
考えすぎないほうがいいよ。健康のためにも。
でも、俺はそういう真面目な人間が好きだけどさ。

いずれにしても、嫁に直接向かないうちに対策しておくがよかろうかと。
息子や夫に愚痴愚痴言ってる間に何とかしないと
逃げられか絶縁かしかねないぞー。

や、でも、年寄りの愚痴愚痴はマジたまらん。
俺がおとなしい人間に見えるせいか、
嫁実家に行くと必ず嫁の祖母につかまって、
1時間は愚痴の嵐を受ける。
嫁(孫)には言わないんだ。完膚無きまでに怒られるから。
これまたうまく嫁がいない隙をついて俺に愚痴るんだよなぁ……
それが哀れでついついつきあってしまう俺がへたれなんだが。

けどまぁ、悪い人じゃない祖母だから耐えられる。
俺の祖母は毒婆だったから、実祖母に比べるとはるかにマシだと思うし。
ただ、ああいうことを俺の親から嫁にされたらと思うと、
自分の親は何とか抑えようと気合いが入るよ。

>>530
いや、これはちょっと気を付けた方がいいと思う。
女は悪意のある相手以外には無茶苦茶な悪口は言わない。
悪意のない場合は、目の前でヒスる。
陰で言う冷静さのある469母は、間違いなく嫁が嫌いだ。
と、姉と妹にはさまれて育った俺が言って見る。

昼間はありがとう。
なんとか収束したようでお知らせに来ました。
まとめてみたらちょっと長くなりそうだが良いだろうか。

良いだろうか、と聞きつつ書いてしまいます。

夕方母親から電話が来た。
内容は要約して箇条書きにしてみる。（文才なくてすまん）
・とんでもないことを言って申し訳なかった。
・心にも思っていなかったことを言ってしまった。
・ばあちゃん孝行の旅行だったのをすっかり忘れて
　孫との旅行ということを楽しみにしすぎて残念で残念でひどいことを言ってしまった。
・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。
・子供なんてしょっちゅう風邪ひいているのは当然知っている。○○さんのせいであるはずがない。
・帰ってきてから（今日の午前中旅先から帰ってきたので）ばあちゃんととうさんに怒られた。
・○○さんは許してはくれないだろうか。

というような内容だった。
続きます。

とりあえず俺はここで聞いたことをかなり参考にして、
まずはちょっと聞いてくれ、と。
・嫁は本当に一生懸命旅行の準備をしてくれたこと。
・一緒に行って写真をたくさん撮ろうとしていたのにそれができなくて
　申し訳なく思っていると言っていたこと。
　（俺が車椅子係だったので何枚かしか写真撮れなかった）
・嫁は母親のことを良い姑だと思っていること。
・嫁は母親が言ったことは知らないと言うこと。
・これから以前のように嫁に接して、二度と落ち度のない嫁を悪く言わないなら
　自分も絶対にこのことは嫁に言わないこと。

続きます。

母親から俺の携帯に電話が来たので
つい慌てて別室に移動してドアを閉めてしまったので
嫁に不審がられたonz

どうしようかと思ったが俺はたぶんうまく取り繕えないので
「嫁と子がこれなかったのが残念なあまり愚痴のようなものを言ってしまって
変なこと言ってごめん」という電話が母親から来た
ということにした。たぶん、信じてもらえてるはず。
案の定嫁は「じゃあ、紅葉真っ盛りの頃にまた旅行しようか、
泊まりが無理ならドライブでも」と言ってくれたよ。

とりあえず今回のことはなかったことにしようと思う。
母親も近所で嫁姑でもめて孫と疎遠になってしまった人を知っている。
だから自分はいい姑でありたいとは思っていたみたいだ。
そんな母親であるかぎり、嫁も母親によくしてくれて
母親は近所でうらやましがられているそうだ。
どうか、このままが続きますように。

このスレのおかげで助かった。
本当にありがとう。
ここに来なければ嫁に言ってしまったかもしれないし
話の段取りもうまくできなかったかもしれない。
このスレは優しいスレですね。

>>469
よかったじゃん。

まあお袋さんもいろいろ葛藤があるのかもしらんが
いい姑になろう、いい姑でいようって気があるかぎり
おまいさんたち家族もちゃんと目を離さないでやれば
最後まで建前を貫ききれるんじゃまいか。
心ん中で何を思ってようと、いい姑としてふるまいきれれば
それでいいじゃん、と思うんだ。漏れは。

>>469
心配していたよ。良かったなー！！
俺は>>533も書いたんだが、変に勘ぐって悪かった。
俺の叔母がそうだった(姉妹じゃない)のを合わせて、防御の意味も兼ねていたんだが、
そんな人格者な親と俺の馬鹿叔母を重ねてしまった事を心底お詫びする。
本当に良かった。それなら心配ないな。

いい母親、父親、祖母、嫁だな。お幸せに！

>>469
良かったな！

これは蛇足かもしれんが、お袋さん更年期の可能性はないか？
もしそうなら相当感情が動いて辛いはずだから、
病院を勧めるのもいいかもな。

＞・身内だけの集まりになったので気が大きくなってしまった。

この言葉を自分で探し出したお前さんのお袋さんはたいしたもんだと思う。
俺も目からウロコだ。そうか、俺の母親は無自覚にこれをやっていたんだな。
今までの違和感がしっくりきた。

お袋さん、今回はやっちまったかもしれんが、きっと大丈夫だろう。
お互いに思いやっていられれば、いい関係が続くよ。
うちの母親はダメだがな…。

優しい姑と優しい旦那と優しい嫁だから、スレも優しくなるんだろう。

なんつーか、人間関係ってのは本当に思いやりでもっているもんなんだなぁ。
当たり前のことのはずなんだが、参考になった。

>>535
おばあちゃんと親父がまともな人間でよかったな
お袋さんの尻馬にのっかって、嫁の悪口を言うような身内じゃなくて。
平和が戻ってよかった・・

解決して良かった
人は己を映す鏡っていうもんな
俺も見習おう

384だけど、先週は愚痴ったきりですまなかった。
一応の目処がついたみたいなので、もう少し聞いてもらっていいか？

もうね、俺のお袋と弟、俺が進学で家を出てから変わっちまってたよ。
弟嫁がどれほど苦労してたのかと思うと申し訳無くなる。
結論だけ言うと、弟嫁は離婚を決断し、別居になった。
実家には結婚を反対されたし、兄嫁がいるので帰りにくいという事で、
今日から取り敢えず、俺の家の近くにマンスリーの部屋を借りて、匿ってる。
近所の数少ないホテルより目立たないし、人数の増減が出来るから。

弟嫁は経済的にも精神的にもDVを受けていたようだ。
弟は一年前から勤めを首になって、それまでの貯金を全部スロットに使い、
生活費の為に弟嫁は、自分の結婚前の貯金を食い潰してた。
パートに出たはいいが、お袋が近所に恥ずかしいと言って、
止めさせてしまった上に、ひどく説教したらしい。

弟嫁が胃を悪くしても鬱気味になっても、病院に行くと人聞きが悪いからと、
行かせないでいた。これに付いては、正月に顔を見に行った時に、
弟嫁が幾分痩せたのを見て、「ダイエット成功？」と
的外れの発言をした俺も猛省しないといけない、気づけよ俺。

で、あの後なんだが、弟嫁が俺の嫁と一緒に荷造りしてたら、
締め出していた弟が、ベランダの窓を割って（１F)押し込んできたそうだ。
で、嫁を張り飛ばして、弟嫁を殴り倒して、生意気だとか色々罵倒し始めて、
嫁の弟に取り押さえられて、警察と救急車を呼ぶ騒ぎになった。
弟嫁は打撲と切り傷、俺の嫁は頭部打撲で昏倒して、念のため一晩入院した。
嫁の弟に一緒に行って貰ったのが今となっては正解だった。

俺はその騒ぎの時に弟の部屋に着いたんだが、
弟はそのまま一晩警察署預かり、俺は嫁に付き添い。
弟嫁は自分の部屋で休ませて、嫁弟が念のために、
弟の部屋の駐車場で仮眠。日曜は皆で荷造りして夕方皆で話し合いした。

弟もお袋も、出て行くなんて許さないといったけど、
色々されて我慢の限界だし、暴力を受けた事で、警察に被害届も出したし、
調停でも裁判でも辞さないという弟嫁の意思で、こっちに避難させる事になった。
俺の説教なんて、屁の突っ張りにもならなかったよ情けない。

俺の家に置いといたら、休まらないし危険だから、それは昨夜限りにして部屋を借りた。
思いつめて・・・とかは無さそうだけど、保険証だけは持ち出して、俺の嫁が付き添って
病院にも行ったし、今夜も気遣って泊まってくれてる。
俺の仕事だと思ったが、相手が女なので嫁と嫁母、嫁妹が何くれと無く世話してくれてるので、
甘えさせてもらう事にしたよ、嫁実家がおれの実家みたいでなくて本当に感謝してるよ。

弟嫁実家にも概略は連絡した、弟嫁の両親も明日には来てくれるそうだから、
きちんと次第を話して詫びて、、今後の相談をする予定だ。
弟嫁実家は距離も有るし、かなりの遠方なので、今後の手続き他のためにも、
今の部屋にしばらくいることになるかもしれない。

とにかく弟やお袋からは守らないとと思ってる。
嫁と相談して、金銭的なことは一切、俺が受け持つ事にした。
「この件がすんだら気合入れて働けー」だそうだ、ありがとう嫁。

お袋なぞは、弟嫁の荷物を漁ろうとしたし、金は置いて行けと喚いた。
自分の身内が基地外だというのは、殊の外切ないが、
この事態に比べれば些細な感傷だと思うし。
嫁と嫁実家にはお礼も勿論だが、一生の恩が出来た、感謝してる。

吐き出したらなんかすっきりした、こんな気持ちの良くない話を
長文で書きなぐってすまなかった。
見て気分悪くなった人がいたらごめん。

>>548
いや、大丈夫。
お前頑張ったよ。

乙しか言えん。
ありきたりだが、おまい自身も休んでくれよ。

……壮絶すぎる。
とにかく乙。ひたすら乙。

被害届を出したとのことだし、
今後の弟嫁さんの身柄の安全を考えて
弟の所業はきっちり犯罪として立件してやってくれ。
弟嫁さんの通帳その他は持ち出したか？
いいたくないが、私物をあさるような婆だ、残していたら消える。

いい嫁さん＆義家族だな。
頑張って働いてくれw

実弟と実母がドキュンで辛いな…。

弟嫁さんを守るために
頑張ってる384＆384嫁さんGJ

＞弟嫁は、自分の結婚前の貯金を食い潰してた。

弟嫁ｶﾜｲｿｽ(´･ω･`)
なんとか取り戻せるよう協力したってくれ。

>384
おつかれさん。今は気が張ってるからいいけど
後で疲れが出ないように祈ってるよ。

兄が進学や就職で家をでて、弟が溺愛され
弟・母ともに変わっていくって、やっぱりありがちなのかな。
おれも進学で家をでて、実家とは違う府県で就職したけど
しばらくぶりに会ったら、弟はすごい我侭な人間になってたので
驚いたことがあったけども。

384嫁さんも、384DQN弟の被害受けて入院か…。

384だが、愚痴に励ましくれてありがとう。
弟嫁の貯金の返還に付いても何もかも、俺の説得では無理だったので、
専門家を探すために、知り合い全部にまずは当たってみるつもりだ。

離婚に関して、調停とか裁判とかの知識が無いもんだから、
今からホームベーカリーの仕込みして、風呂に入ったら調べようと思う。
明日の朝パンが焼けたら、それをプリントアウトして弟嫁に届ける予定だ。
嫁がパン好きなんだよｗ

長々すまなかった、これで落ちる、ありがとうがんばるよ。

弟嫁の結婚前の貯金は弟嫁個人の財産。
無断で弟や母親が手を出したら犯罪だから、使い込みしたらそれも立件な。

気になってたよ、乙。
無責任にｶﾞﾝｶﾞﾚと言ってはいかんのかもしれんが、頑張ってくれ384。

いや進行形で頑張ってるし。
夫が無職でスロット三昧なのに
孫作れ、今夜はこれ食って励めと言われたのが
とどめになったのか…

どうでもいいけどID出るようになったの？

ほぼ全板で導入だってよ。

携帯：O (大文字のオー)、
公式p2( http://p2.2ch.net/ )； P、
AIR-EDGE PHONEセンター： o (小文字のオー)、
それ以外：0 (ゼロ)

>>384
ttp://www1.c3-net.ne.jp/tairajim/rikon-top.html

良かったら参考にしてくれ。
行政書士のサイトだが、調停・裁判について分かりやすいと思う。
大変だろうが、体に気を付けてがんばれよ。

>>384
お前からも嫁さんが暴力を振るわれた件に付いて立件した方が良いと思う。
問題行動のどれか一つでもなあなあで済ませたら、弟と母親は自分の問題を理解したり反省したりする機会を失うだろうから。

＞明日の朝パンが焼けたら、それをプリントアウトして弟嫁に届ける予定だ。
パンをプリントアウトするのか、それともパンにプリントするのかと一瞬悩んだ腹減り小僧な俺ガイル。

>>563
ごめん、俺も「パンが焼けたらプリントアウト」？？？だと思った・・・。

キャラクターの顔が焼けるトースターかｗ

>離婚に関して、調停とか裁判とかの知識
を調べて、それをプリントアウトだと思うが。

おや、ｽﾏﾝ。みんなわかってるんだなorz

そんなマジレスせんでもｗ
わかってて、みんな遊んでるんだから。

>>565
あれは白いところが多いのでトーストを食っている気がしない

>>565
違う、あれは
「キャラクターの顔が焼けずに残る」トースターだｗ

>>570
そうとも限らん
http://dora-world.com/dondon_pr/art/cut_goods.html
http://www.curio-city.com/L2608/202102.html
http://store.yahoo.co.jp/aiko/a4afa4dea4.html

>>384大丈夫だろうか?

弟さんとお袋さん、もうこの二人は
接触させない方がいいんだろうな 難しいが

又は、弟嫁の件が落ち着いたら384はこの二人と
絶縁した方が良いとｵﾓﾀ

ﾓﾆﾀーごしにだが、384頑張れよ

>>384とその弟がどんな風に育ってこれだけの違いが出たのか知りたいものだ。

>>573
＞俺が家を出てから、弟をヘタレになるほど甘やかしたみたいだし

よっぽど甘やかしたんじゃねー？

なんだ この閑古鳥が鳴いた状態は?

ここの住人は寺と踊るで留守か？

相談者もいないのに、どうやってスレを進めろと？
雑談は荒れの元。

>>576
もともと相談スレじゃねーだろ