既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part24

>>932
遅い早い人それぞれなんで、どうとも云えないが、
結婚一年目で週に4〜5回のぺーすで旦那がH出来るのなら、
優しい旦那だな、と思う。
「口でしようか？」って優しさがあれば大丈夫だ。
飽きたんじゃないと思うぞ。

ｹｺｰﾝして回数減ったよ、俺…

ひとりもんの頃、彼女とやりまくってたけど
イけなくなる日もあったさ……

>>932
個人差あるからなんともいえないが、週に４〜５回！のうちの月に１回でしょ？
さほど頻度が高いとも思えない。
あと、ｾｸｰｽの喜びは放出のみというわけじゃないよね。932が満足してるなら
それでいい、と考える旦那さんなんじゃない？　子作り目的のＨじゃなかったら
砲撃にこだわらず過程を楽しめばいいかと。

ちなみにうちは妊娠してレスになる前は月に４〜５回だったけど、いけない時が
月に１回くらいありました orz　一瞬「あ、おなじだ」と思ったあと激しく鬱にｗ

>>902です、>>903さんにアドバイスを頂いて、早めに…とは思ったのですが、
義実家さんの○○な所が受け入れにくいんだけど…と言ったところ、
｢あぁ、そうだろうな｣と笑われてしまいました。

この場合、本題である帰省したくない！という話はどう切り出せば良いでしょうか？
冠婚葬祭だけのお付き合いなら義実家さんとも上手くいくでしょうし、縁切りなどは考えていません。

>>937
もうそこまで言ったのなら、単刀直入に言わないと。
察してなんてくれないぞ。わかってても直接言われなきゃ気付かないふりするよ。

>>938
もちろん単刀直入にキッパリ言うつもりです。

どのような理由なら旦那を傷つけず穏便に事が運ぶかアドバイス下さい。

>>932
その後、おまえの旦那はｵﾅﾆで抜いてるから
安心しろ

年に何回かの帰省くらい我慢しろよ

>>939
一番言ってはいけないのは悪口。

だから、今は苦手だが嫌いな訳ではない。これから先嫌ってしまう羽目になると、
後々困るから、冠婚葬祭以外は接触しないようにしたい。
でないと、自分も精神的に耐えられなくなってしまう。

こんな感じでどうかな？

>>939
自分の我を通したいんだろ？
旦那が傷つかない方法なんかあるわけねーじゃん

>>939
943が言うように旦那が傷つかない方法なんてない。
夫婦間でどろどろになるまでケンカしろ。
その上で仲直りしろ。
親の問題は、今はまだこの程度で済んでるが、
おまいが歳喰ってから、もっとヘヴィなコトがやってくるぞ。
とりあえず、いい加減に逃げてんじゃねぇ。

>>941
年に何回かの帰省を我慢して離婚になるよりは、冠婚葬祭だけでもお付き合いした方が良いかと思っています。

>>942
精神的に辛い事の理由を話せば、悪口と捉えられてしまいそうですね…_no
なるべく悪口に聞こえない理由を主張してみます

>>943
やはり帰省したくない、と言うだけで傷つくものでしょうか？

僕のチンコも口でしてください

帰省て言ってって2、3日じゃないのか長くても1週間くらいだろ
それも我慢できないってただの我侭だろ
いい年のばばあが

帰省することで離婚なんて、なんて素敵な話でしょう
すばらしいですね

同居してるならまだしも帰省位でガタガタ言うなよ
大げさなんだよ

>>944
後の問題とは介護や同居等のことでしょうか？
他にもあるとしたらｶﾞｸﾌﾞﾙですが…
ケンカして仲直りは難しいですね、頑張ってみます

寺行き予備軍が増殖中ｗ

>>947-949
もちろん今は我慢しています。
この先も我慢し続けて爆発する前に、主人に打ち明けた方が良いか？ と質問したところ、
早めが良いと回答頂いたので、内容についても相談に乗って頂きたかったんです。
くだらないことですみません。

案外爆発しちゃった方が後でいい結果になる場合もある、とマジレス。

>>912
遅レス スマソ

旦那は女子高生とメール出来て悪い気はしてないのは確か。
だけど普通あんたの妹の友達に手ぇ出したりしないだろ。

>>920
それだけ頑固な旦那だと、速攻性のある方法はないな。
今まで通りあんたが根気強く言うしかないよ。
他のレスにもあったように、あんたも甘やかし過ぎたな。
例えば今後、旦那の両親とか別の人に言ってもらったら？

みなさんありがとうございます。
あまり気にしないでいいのかな。
今の気持ち（思いやり？？）を忘れないようにします！

>>953
そういう考え方も有りましたね。
爆発→離婚としか考えられない自分が恥ずかしいです。

>>928
今の期間、ほんの数ヶ月だろ？我慢しておけ。
万が一の事があったら取り返しつかないぞ。
今は旦那の言葉に甘えておいて、無事生まれたらいくらでも喜びそうな事してやれるだろ。

>>932
うちはもっとＨの回数少ないけど、男はそういう時もある。
仕事なんかで精神的に疲れている時なんかじゃないのかな？

>>959
言われてから気づきました。そういえば昨日は1日中会議だったって
言ってました。
精神的なものって関係あるんでしょうね。
今度もしそういうことがあったら、マッサージでもしてあげようかな。
ありがとうございました！

>>946
どんな夫婦でもそうだけど、最初の1〜2年はきっちりケンカしておいた方が
イイと思う。
そのうちケンカしても無意味ってコトに気付いて、疲れてケンカしなくなる。
それに、きちんと仲直りできるケンカの癖さえ付けていれば、
離婚やらなんやら、きっついコトにはならないと思うけどな。

後の問題ってのは「介護」「同居」もそうだし「相続」とか。
ｹｺｰﾝは本人同士が新しい家をつくる、っていみがあるけど、
そこの捉え方が夫婦互いに違ってると結構悲劇だと思うが。

アンカーアンカーｗ

>>961
同棲していた間に散々ケンカしたので、結婚後は年１くらいです。
仲直りパターンは出来てますが、義実家の事なので不安ですね。
義父母は50過ぎで現役ですが、相続させないと言われています。介護については頭が痛いです。

結婚については二人とも義母の考え方に従っていますので、相違ないです。
少し不満はありますが、こちらは実家が我慢してくれるので大丈夫です。

>>963
ごめん、日本語で書いてくれ
なんでいきなりそう相続の話が出てくるんだ？

>結婚については二人とも義母の考え方に従っていますので、相違ないです。
>少し不満はありますが、こちらは実家が我慢してくれるので大丈夫です。
ここ全く意味不明

>>964
>>962さんへのレスです。
意味不明と言われると説明しようがないですが、
｢結婚について意見の相違もあったけど、二人で義母の意見に従うことにしたから問題ありません｣です

アンカーアンカーｗ

なんか自作自演してるのか？アンカー間違えて

>>967
946,962,966とも俺なんだが、ﾚｽ付いたと思って見るとマジレスなんでつい突っ込んでるだけだ。

>968
それは確かにﾏｼﾞﾚｽにふざけたﾚｽが付くより微妙だなｗ

すみません、携帯からなのでうっかりでした。
×　>>962　→　○　>>961

アンカー打ちミスごめん

>>963
旦那側実家、50代か。まだまだ若いので20年くらいは介護云々に
ならんような気もする。

「義両親が苦手」って言葉が「あんたの親、嫌い！」って意味で
捉えられるとたぶんケンカになるかもしれんので、
その部分をどう伝えるかなんでは。
「あたしがイヤだから義実家に行きたくない」
こういう意味で捉えられないようにしないとな。
でも、伝わっても納得できないと思われたらアウトだし。

義実家にいくことをスルーできるように
強くなっていただきたいもんだが…。難しいな。

誰か教えて。
うちの旦那は、浮気症で風俗や出会い系で知り合った子と
しょっちゅう会ってやりまくってます。
気が付いた私は離婚したいと何回も交渉してるのですが、
応じてくれません。
浮気してるなら、その相手と再婚すればいいのに何で？

おしえない

>>971
そうですね、嫌いになりたくないから行きたく無いと言うのも伝えないでおきます。
スルーですか…先日帰ったばかりの今は、考えるだけで挫折しそうです_no

>>972
お前が>>1を読めないくらいバカで旦那にとって都合がいいから

>>974
月並みな話で申し訳ないが、旦那を大事に思うのなら、
義両親はその旦那の元になった人たち、って意味合いで接すれ。
「義母の意見」ってのがどんなのかわからんが、
旦那が大事なんだったら、ある程度大事にする価値のある人達なんでは？＞義両親
旦那は好きだが、旦那の両親は嫌いなのでｲﾗﾈ、ってのはエゴでしかない罠。

選択肢は3つ
・義両親ｲﾗﾈって切れる
・義両親の存在をスルーできるほど精進する
・義両親がいなくなるまで悩む

がんがれ

たてますた
既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part25
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1124866811/l50

>>976
旦那を大事にするのと同様に嫁を大事にする義両親ならともかく、
嫁って生き物に悪意を持ってしか接してこない義両親も世の中にはいる。
なので具体的に義両親のどういうところが嫌いなのかによるんじゃないか。
なんとなく嫌いってんならたしかにわがままだけど、何かしら嫌なことを
されてて、それが第三者から見てもおかしいことならば普通に訴えていいだろ。

>>977
乙

>>977
Z

>>977
乙

>>977
Ζ

>>978
具体例が見えないんで、どうとも言えない部分も確かにある。
第三者から見てもおかしい部分があるなら、
まい ◆jtqs8SWq/s はその主張を書いて欲しいな、と思う。
でなきゃ、一般論で答えるしかないしな。

>>974
もちろん大事にしたいと思っています。
ただ何日も一緒にいると凄く負担なんです。
精進するのが理想ですよね、まず慣れろ！と言い聞かせて頑張ります。

>>978
悪意はないです、天然だと思います。
私だけが何かされたり、というのは子供が出来たらなくなりました。

>>983
愚痴になってしまうと思い控えておりました。
一般的なところでは、とにかく自分達が中心なところです。
個人としては義母が長男を自分の子だと思っていたり、義父が義母に逆らえなかったりするところです。