【既婚男性専用】嫁姑争い　Part21

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part90
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1122866994/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【嫁の夢より】逃げられ寸前男の駆け込み寺　48【俺の飯】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1122861672/

前スレ
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part20
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119935224/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「嫁姑争い」で検索汁！

自分で２ゲット、自己レス>1乙

>>1乙、お前(´･ω･)ﾃﾗｶﾜｲｿｽでもﾜﾛｽｗ

>>1乙!

>>１乙でした
2ゲットも無く乙も無く、自分で２げとする姿裏さみしいなｗ

このまま争いも無く雑談で埋まると良いな＞スレ

密やかにお盆が近付いてくる・・・。

祖父の初盆で母がはりきってる。嫌な予感。

平和だな。便乗してﾁﾗ裏。
俺実家、お盆は俺実家で会食をするそうだ。嫁＠8ヶ月妊婦は行く気満々だ。
無理しなくてもいいよと言ったんだが、無理そうならやめるよと言っていた。
体調のことだと思ったらしい。

「俺が動くから座ってろ」のスタンスではいるんだが、普段と違ってｵﾊﾞｰｽﾞが
いるんだよな。常識人なんだけど、思いも寄らぬ爆弾を隠していないか不安。

結婚7年、子どもができて3年。お盆の集まりでいっしょに行ってくれるのは
うまく地雷を避けてきたからと信じたい。もちろん除去活動もしてきたつもり。

精一杯ｶﾞﾝｶﾞﾙんで、俺にｺﾃﾄﾘが付かないことを祈っていてくれ＞ｼﾞｪﾆﾄﾙ

>>9
その気持ちがあれば大丈夫だよ。
後は行動で示すだけ。

俺は、明日から一泊で旅行なんだ。面子は俺と嫁と俺母の3人。
結婚して十年で初めてだよこんなこと。
母が誘ってきて嫁が積極的に行きたがったんで、溜まってるものはないとは思うんだが、
地雷を踏み抜かないよう気を付けるつもりだ。

緊張してきたw

>>9
コテはジェニトルでヨロ。

>>10
甘い。甘いぞ･･･。
うちもどちらかと言うと、嫁のほうが積極的に俺の実家に行っていた＆
にこにこして楽しそうに見えたが、それは表面だけだった･･･。

>12
詳しく

>>10
激しくでかい爆弾が搭載された旅行だと思う
嫁もすげーがおまえもチャレンジャーだな

俺は何とか逃げようとしたんだよ。
妹とその婚約者に行かせたかったんだけどね、駄目だった。

>>12参考のために詳しく聞かせてよ。

長文になるが、書いてみる。
ちょっと待ってて。

+　　　+
　 ∧＿∧　+　
　（0ﾟ・∀・） 　　 ﾜｸﾜｸ
　（0ﾟ∪ ∪ + 　　　　ﾃｶﾃｶ
　と＿_）__）　+

自分の生い立ちから入るのかな？

生い立ち？
30年前、俺は孤児院の前に捨てられていた…寒い日の夜だったそうだ。

とかか？

>>10
初めての旅行は気をつけたほうが良いよ。
嫁の方が無防備だから、自分のほうから
地雷に入って行く。家でもそうだった。
まあ、どんな結果になろうとも、二回目は無いから
今回だけだと思って気を引き締めて逝って
きてくれ。

>>12まだ？

いや、父と母の出会いからだろｗ

生い立ちって聞くと「俺は東京生まれﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟ育ち」って歌を思い出す

>>12の生い立ちが壮大すぎる件

精子・卵子時代から練ってるんじゃね？

家系図ひっぱりだしてる悪寒

生物の教科書探してﾐﾄｺﾝﾄﾞﾘｱについて書いてます

そろそろ宇宙の膨張がはじまったころか？

前スレどうするよ？

ごめんごめん、客が来た。

文章へたなんで長くなる。すまん。

結婚当初から、俺の仕事の都合＆嫁さんは両親が既にいないので、
俺の実家から車で10分くらいのところに住んでる。
で、始めは両親に誘われるまま月3〜4回実家に行ってたんだが、
やはり嫁から文句が出た。それに納得すると同時に、
嫁に言われるでもなく、自分の家のほうが居心地が良くなってた俺は、
自分から実家に行くことがほとんどなくなったんだ。
実家がらみで仕事してるから、どっちにしても俺と両親は週3回は顔合わせるし。

ところが、半年くらい経った頃からか、嫁さんが自分から俺の実家に土産だの
お裾分けだのって言って、一人でもちょこちょこ顔出すようになった。
挙げてなかった結婚式をやることになって、そのことでも色々話もあったんだが。
行けば行ったでおふくろと盛り上がってるし、俺はのけ者状態で、テレビ見たりしてた。
仲良くしてるからと思って放っておいたんだが、両親とも、時々気遣いのない発言があったらしい。
実家には伯母も良く来ていて、そっちからもあったらしい。
ときどき笑い話的に「こんなこと言われちゃった〜。突っ込みいれようかと思ったよ。」
なんて言ってて、でも文句ってほどでもなかったから別に気にとめてなかった。
「嫌な思いするんなら自分ひとりで行くなよー」って軽く言ってたくらい。

結婚式直前になって、いつものように両親と伯母夫婦といっしょにワイワイやってる時に、
嫁が突然泣き出してさ。俺はいつものとおりテレビ見てて、会話には入ってなかったんだけど、
でも、ナーバスになってる時だし･･･って、俺もその場ではあまり気にもとめてなかった。
ところが帰りの車の中で嫁さん号泣し始めた。
理由を聞いたら、両親や伯母から「楽しみにしてただろうにご両親に出席してもらえなくて本当に残念だ。」
「（挙式や披露宴で）普通ならこうするけど、嫁子ちゃんのとこは両親がいないから出来ない。」的なことを
繰り返し言われたらしい。で、いままでも親父からその手のことを何度もいわれてたらしいんだな。
で、「何度も強調されなくたって、いちばん残念なのは私だ。私の両親に会ったこともないくせに
色々わかったようなことを何度も言われると不愉快だ。大体普通は普通はって繰り返すけど、
私と結婚することはそんなに普通じゃないことなのか。両親が早くに亡くなってることは
そんなに非難されるようなことなのか。両親への花束贈呈をして欲しいなら、素直にそう言えばいい。
普通はやるのに私に親がいないから出来ないだなんて、話を曲げすぎ。
こんなにバカにされるんなら、もう二度と行かない。」と・・・。
俺にしてみれば「俺は行かなくてもいいって言ったのに、自分から火の中に飛び込んどいて
なに言ってんだよー」とも思ったんだけど、嫁さんにしてみれば

・自分が夫両親と揉めたり疎遠になったりしたら、俺の仕事がやりづらくなる⇒仲良くしなきゃ
・同居希望の親父の暴走防止⇒適度に顔出しときゃ寂しいから同居って展開にはならないだろう
・数日顔を見ないと来い来いうるさい（携帯に電話してくる）＆アポ無し訪問しそうな親父防止
　　⇒月2〜3回でも顔出せば、わずらわしくない
・長男の結婚にフィーバーしてる両親の気持ちもわかる（元々自分らでやる予定だったが、
　全額負担すると言い張った親父をなだめて嫁さんの意向で折半にした）
　　　⇒金を出してもらってるのは事実だし、できる限り相談･報告はする、譲れるところは譲る
　　　　その際、俺が出てくとお互い意地っ張りで話が進まないので嫁が言ったほうがまだまし

などなど、基本的に俺＆俺親に気を使っての行動の結果だった。
とりあえず、両親にきっちり話を付けに行った（嫁がいろいろ気を使って行動してるのに、
まるで親がいないことを馬鹿にしてるかのようなその行動はなんなんだ･･･と）。
言い訳ばかりしてる親父とかなりの喧嘩になったが、お袋が先にわかってくれて、
親父もとりあえず嫁に失礼なことを言ってしまったって事は理解した。
嫁が望まなかったので特に謝罪の場とかは作らなかった（俺が勝手に腹を立ててるという設定で怒ったので）が、
実家に一緒に行った時は側を離れずに俺関係の人間の発言には神経を尖らせ、
嫁が笑っていても、表情の変化は見逃さないように（嫁は作り笑いが巧い･･orz）して、ガードしてる。
そうするようになってから、また嫁さんは一人で実家に顔を出してくれるようになった。
嫁いわく、「お義父さんお義母さんのことは好きだけど、ちょっと距離感がない。あなたが怒ってくれたことで
私のことは娘じゃなく他人なんだと認識してくれたから、前より居心地が良くなった。
同居は無理だけど、適当に時間見て一人で遊びに行っても楽しいからそうしてる。
また距離感が無いと思ったり、行きたくない時には無理に行ったりはしないから、大丈夫。」とのこと。
今のところは巧く行ってるよ。

ええ嫁さんだな

いつか子供生まれたときに繰り返させないようにしろよ。
すげーやりそうだから。

いつ爆発するか分らない時限爆弾を抱えてるような気がする

ま、強く生きろ（ﾎﾟﾝ

確かに嫁さんが妊娠したときのことは
今から対応策を練りに練っておいたほうがいいだろうな
なんかこの人抜けてそうだし

報告寺に例の逃げ夫が来てるぞ

何だビックバンからの話じゃないのか。
とりあえず乙だ。

>>31
付き合い期間と結婚期間含めてどれくらい？
作り笑い・愛想笑いでもわかるだろ？うまくても見てりゃ気付くって。

夏休み帰省age

おまいら大変だ。今年は親戚の都合で集まりがお盆休み前の平日になったらしい。
あ、俺>>9ね。

どうするの？　って聞いたら、「手みやげどうしようか」とか微妙にずれていたｗ
とりあえず現時点では確執の芽はつみ取ってるつもりだし、前にも一度
俺抜きで食事会に行ったこともあった（帰宅後も普通にしていた）んで、
ちょっと悩んだけど今回は無理に止めないことにした。嫁が行く気なんで。

せっかく要望があったｺﾃﾄﾘだけど、次のカキコ（＝ななしにもどる）が
最後になる・・・といいな。祈ってくれ＞ｼﾞｪﾆﾄﾙ（俺か？ｗ

頑張れ｡
休みだと思わず頑張れ｡
このお盆でのお前の頑張りが今後のお前達夫婦の進路に大きく作用する｡

祈っててやるから｡
嫁実家だけにしか行かない事に決まって余力のある俺が｡

超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

もしかしたら、ただ単に嫁が超気遣いかもしれんぞ。
取り返しのつかないことになる前に、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

どうするの？って聞かれてもアレだぞ。
「行きたくないから行かない、ラッキー」って思ってても
旦那に遠慮して言わない嫁の方が多いだろ。
どうするの？じゃなくて、もっと具体的に
「せっかくだから今年は実家行かないで二人で過ごさない？」
とか自分から提案してみたらどうだろう。
嫁に実家との付き合いについての判断をさせるのは酷だと思う。

初です。よろしくお願いします。
まだ結婚はしていませんが、彼女は私の実家に居候して一年になります。
毎日のように母とのバトルが展開され、ノイローゼ気味です。
もともと口の悪く、機嫌が行動に出る母に参ってます。
まあ彼女のほうもいろいろ問題はありますけど、かなり我慢はしています。
母に「つまんねー女連れてきた」と言われた時には、本当に殺意を抱きました。

既婚男性じゃないやつはGet out

だいたい結婚もしてないのに、居候するなんて
ドキュンだろ？その女。
母が怒るのは当たり前だろ。

彼女、寄生虫なん？

>>44
お前が家を出れば良い　　　　　以上

おまえ家の近所のガキか？

早いトコ実家出るか、結婚すればいいじゃん。

何でそんな中途半端な形なの？彼女にワケあり？彼女の親は？

>>44
よくもまぁ好きでもない女と暮らしてるね〜
頭大丈夫？

嫁でもない女に嫁ヅラされて家に居座られて、
そりゃ母は気分悪かろう。
そのDQ女は家賃なり生活費なりはちゃんと出してるわけ？

見ればわかるが、韓国の歴史は捏造
韓国人は、こじきより酷かったんだよ
気持ち悪い。
http://www.geocities.jp/hiromiyuki1002/cyousenrekishi.html

もちろん生活費は入れてるし、結婚も秒読みです。
実家に来たのは以前住んでいたアパートが全室空き巣の被害に遭い、車上荒らしもあいつぎ、気味が悪くなり引き払いました。家から彼女の職場が近いというのもあります。

一刻も早く二人で家を出れば解決

やはりそうですか。。。私は実家で自営なんですが、彼女のことを思えばそうですね。でも家を出たら余計に風当たりが強くなりそう。

そこでｵﾏｲが間に立って嫁(予定)の盾にならなきゃいかんだろうが。

強くなるのが確定じゃないだろ？
仮に強くなったとしても、ｵﾏｲが守るんだよ。実家のことはｵﾏｲが全部窓口になるんだ。
彼女と実家に接点を持たせるな。
もちろん、突撃防止のために合鍵なんて渡すなよ。

自営だったら同居ってのが全くわからん。
実家が店舗とか事務所とかの自営でも、
通って何の不都合があるというのだろう。

事務所として家屋の一部を使ってると経費で落ちる部分が出てくるんじゃなかったっけ？（うろ覚えだが）

いや、経費で落ちたとしてもだな。
親がその家に住んでるんだから、あえて
息子夫婦がそこにすまなくてもいいじゃないか。
息子は別居で通ったら問題ないだろう？

>私は実家で自営なんですが、彼女のことを思えばそうですね。

ってあたりで「自営の息子は通いじゃなく同居しないと」って
意識が垣間見えてさ。

漏れ自営（初代）なんだが、一緒に住むのが当然って奴には
「仕事場と別に家を持つ自営は勝ち組」とか
「親に家を建てる（別居）のが子の甲斐性」って価値観はないのか？

そうですね。甘ったれてました。
でもずっと別居ってわけにもいかなくないですか？
ずっと先、親の面倒は？

> 母に「つまんねー女連れてきた」
とか言ってるうちはまだ親の面倒のこととか心配する必要無し。

>>62が通って看ればいいんじゃね？

というか、空き巣やら車上荒らしやらが出たから
といって彼女を家に住ませるのはどうかと。
家族にしてみりゃアカの他人だろ。
彼女も自立した大人なら自分でちゃんと転居先
見つけるべきだろ。結婚する予定だからって
相手の家に上がり込むのは正直図々しい、甘えんな
としか思えない。

何事もなくかえってきました。
嫁さんと母に個別に色々聞いて見たが、地雷は炸裂しなかった様子。
母がまた行きたいと言うと嫁も是非と言ってくれた。
とりあえずホッ。

その彼女に、今から別居しても先々同居するつもりだとか、
親の介護を頼むつもりだとかはちゃんと話してあるのか？
あと具体的に双方の問題点書いてくれんかな、ちょっと情報少なすぎる。

>>62
親の面倒は？って誰が見るつもりだ？まさか嫁予定に見させようとは思ってないよな？

>62
うち自営だけど結婚と同時に新居建てたよ。
昼飯食いに帰れる距離だから威張れることじゃないかもしれんが。
親は可能な限り自活してもらう。
どういう状態で自活が不可能になるか分からんから
（頭が先に呆けるか、足腰が不自由になるか、入院が必要な病気になるか）
今は資金繰りと情報収集の段階。
親より先に93歳の祖母がまだ元気一杯なわけだが。

先のことはともかく、いい年した大人の男女がすることとは思えないな＞実家で同棲
けじめがなさすぎ。近所からもDQNと思われてるだろうな。

>66
おつかれさま。今日はゆっくり休んで、例のスレを上げるのは明日以降にしてください。

>>71
今日は早めに寝ます。
例のｽﾚは日曜日ぐらいに上げようかな。
タイミング悪く書き込んでしまってすいませんでした。

>>66
乙。
母君も御令室も10本人もとにかく乙。

全員が相手を尊重し、配慮できれば
たとえ表面だけでもよい関係が築けるんだろうな。

うちは母親がすさまじいまでに距離感なしで、
思ったことを脊髄反射で言ってしまうクチなんで、
子供のころから友達を連れてくることすらはばかられるような家だった。
結婚してからも、嫁を連れていくなんて恐ろしくてできない。

だからこういう報告を聞くと心底うらやましいし、いいなぁ、と思う。
母君も御令室も大切にしてやってくれ>>10

>>67問題は、彼女があまり気を遣わないこと。身の回りの事とか。
母は逆に神経質なので、粗を探している感じです。性格が逆な感じ。
あとは彼女の仕事が気に入らないこと。アパレル管理職です。
勝手にチャラついてる感じだと思われています。時間も不規定です。深夜になることも。
ですが「夜遅く帰ってきても朝飯ぐらい作るもんだ。」とよく言われます。

>>74
それで同居考えてんのかよ。
お前さん、離婚したいの？それとも嫁不幸にしたいの？

>74
そんな状態で一緒に住まわせてるおまいが一番問題

そりゃそうだろ。
赤の他人のよく分からない女を住まわせてやってるんだから。
朝飯ぐらいやれっての。

>>74
ZRの親に気を遣わず同居できてるのなら、
今後も嫁さん(あ、まだ彼女か)、同居してくれそうなのにな。
希有なタイプだと思うよ。もったいないなぁ。

けど、ZRの母親は同居に究極向かないタイプだ。
ZRが夫婦で幸せになりたいのなら、
しばらく(母親がよぼよぼになるまで)離れているしかない。
そうでなきゃ彼女と別れることも検討した方がいい。
結論として出てるだろ。
その家で同居して結婚して穏やかな生活は永久に来ないって。
母親がガンだし、他人の生き方を許容できないから同居は無理だよ。

>>74
親の面倒は自分で見ろ。それが子供の責任だ。
つーか、親元で同棲してんなよ、恥ずかしいヤツだな。
そんなに稼ぎ悪いのか？
とっとと家出ろ。親を頼るなよ。

前向きに家出るの考えてみます。

自営ってことはさ、親父さんかご先祖か知らないが
初代は一から会社なり商店なりを興したわけだ。
そんで家を建て子供も育て上げたわけだ。
なんでそこにしがみついたまま、
結婚前の彼女まで一緒に厄介になろうとするわけ？
自分も会社はともかく、家の一軒くらい建ててやろうって
気概を受け継げば良かったのに。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　( ﾟДﾟ) ／　＜　ここに「sage」(半角）と
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ⊂　つ　　　　|　入れるとスレがあがらない。
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ＺＲ、まさか学齢の兄弟いないだろうな。
いたとしたら同情する。
俺の兄貴がまさにＺＲと同じ事をやり、
当時工房の俺と厨房の妹は逃げ場の無い地獄を味わった。
ＺＲに兄弟がいない事を祈る。いるなら早く家を出てやれ。

この場合はＺＲ母のが正しいだろ。居候のくせに気使わなさすぎだ。
帰りが遅かったからって他人に朝飯作らせるの、おかしいと思わないわけ？
粗探しとか言うけど、お前の目にフィルターかかってるとしか思えないよ。
彼女は家事どのくらいやってるの？
あと、「二人で」家を出る必要なくね？彼女の依存を何とかするのが先決だろ。

＞問題は、彼女があまり気を遣わないこと。身の回りの事とか。
これって、掃除とか整理整頓をあまりしないってことかな。
アパレル管理職で身奇麗にしてないとは思えないからおそらくそうなんだろうけど、
居候ならやはり置かせてもらってる家は綺麗に保つべきではないのかなー。
粗を探してつまんねー女、と言われるからにはやはりそれなりの理由が
あるんだと思うよ。きちんとした人でない印象を受ける。

っていうか、ZRは叩きっぽいレスをことごとくスルーしてない？

つか彼女を連れてきたZRが家事すればいいんだよ
何で女同士で争わせるわけ？

ＺＲも彼女も同じ人種、似たもの同士のﾄﾞｷｭカップルだってことでもういいじゃん。

>>85
ZR彼女＝汚部屋女でないか？
アパレル系や美容系で服や化粧や髪型に気を使っていても
部屋はゴミだらけ、腐敗物だらけでクッサーになってる女がいる。

俺、清掃の仕事してたから、一見お洒落そうな女が
だらしない男よりも汚い部屋に住んでるのを何度も何度も見てきた。
男のだらしない奴より、女のだらしない奴のほうが下だと知った時
とてもショックだったよ。

>>88
そこまで推測が入ると「妄想乙」だな。

アパレル管理職って、けっこう忙しいから殆ど家に居ないんじゃない？

>>84
同意。まずは彼女を何とかしろ。
すぐに家を出てちゃんとアパートを借りさせるべきだ。
社会人なら当たり前の生活をさせろ。親に彼女の面倒まで見させるな。

しかし毎日のようにバトルを展開してるらしいから、
母と接触する時間は割りと多いんだろう。
個人的には実家で同棲するにあたって、ZRと家族と彼女とで
充分話し合ったのかがすげー気になる。

お初です。
別スレで誘導されて来ました。宜しくお願います。

結婚４年目の30代半ばの自営です（まだ代替わりしてませんが）。
ここのスレ拝見しました。

なんかそっくりな話、沢山あって勉強になります。

奥が妊娠６ヶ月目なんで自分としては初めての我が子の誕生なので、個人的にいろいろと
準備や計画をたてている最中、私の実母の偏ったものの見方（つまりは奥への偏った見方）
で悩まされています。

奥は隣の県から嫁に来ており、日頃暮らしている中（ちなみに別居です）で私としては
「へぇー、そういう地方もあるんだ」としきたりの違いを感じることが多いです。
ただ、自分としては一応（うるさい土地柄）地元なので、対外的に目立つ事は
地元のしきたり、ならわしで進めても、家庭の中でのやり方としては、お互いの意見を
合わせて暮らしやすいようにすればいいと言うスタンスで過ごしています。
しかしながら、別居中の家族といえど、自営で毎日私は両親と顔を合わせていますので
日々の話はどうしても伝わります。その端々を実母はどうも、つっかかってばかりいるようで
困ります。何か自分の思惑からはずれると、私ではなく「奥がそうさせている」と
なるようで、実は父もその傾向を感じるとそれとなく私には漏らしています。
私としては、もうすぐ祖母になるわけですし、柔和な「おばあちゃん」に
なって欲しいと思うのですが、なかなかうまくいかないものなんでしょうか。

本気で悩んでんだったら家庭板に行った方がいいよ。
ここ既婚女性の方が多いし。

家庭板こそキジョだらけな件について。

だからどうせキジョの意見を聞かされるんなら家庭板のほうがいいだろってこと。

ここは糞キジョの巣窟だからここで送電しても無駄だぜ。
糞キジョは姑の悪口が大好物だからな。

俺んちのやり方に口をだすな！でFA

>>93
ガタガタ言ったら孫に会わせないぞって言えばヨロシ。
あくまでもｵﾏｲの一存で言ってるというスタンスにしないと駄目だが。

家庭板は怖くて覗いたことがないけど、育児板なら常駐してるよ。
妊娠出産にまつわる〜とか育児にまつわる〜、とかってスレを覗いてみるのもいいかも。
過去スレにはけっこう壮大な話も載ってるし。過去は「にくちゃんねる」を使うといい。>>1参照。

さて。
実は9=40（ｺﾃﾄﾘ省略)なんだが、今日がＸﾃﾞｰだったりする。
しかも子どもが変な咳をしていて病院に行ってから向かうとのこと。

あー

休めばよかったかなｗ　心配で仕事が手につかない（２ちゃんはするが

うちの息子は、変な咳してると思ったら、みるまにどんどん悪化して
救急車で運ばれたぞ。喉頭炎つーやつだった。吸入してもらったけど。
気をつけれ。
てか、体調の悪いときに移動とかささん方がいいんでないか?

>>100
ｵﾏｲがキャンセルの連絡して、中止にした方が良くないか？
身重で、病気の子供抱えて、親戚からの無神経攻撃を受けたら、やばいんじゃないの？

嫁より子供の方が心配だ。

やっぱりまずったかな？
「様子見てキャンセル」は嫁にこそ権限があるんでその場合はちゃんとして
くれると思う。俺実家、病院と自宅の間にあって移動はあんまり問題ないかと。

過去の例から想像すると（なんか楽しんでるように見えたらごめん。仕事が手につかないのだよ）

・母「そっか、残念ね。お大事に」（３割）
・母「なら食べ物だけでも届けるね」（７割）
・母「なら食べ物だけでも取りに来る？」　嫁「遠慮します」（１割）
・母「お昼過ぎにみんなで行っていい？」　嫁「や　め　て　く　だ　さ　い」（皆無ではない）

まぁ実際はさっき連絡があって「鼻と喉の風邪らしい。熱はないしもうじき
よくなるかもね。お医者さんがいいっていうから今日は行くよ」っていう
メールが来ていた。もうそろそろ出る頃かな。さーて。

>>104
嫁に権限とか言ってる場合かよ。
口だけで自分で動かなかったばっかりに何人が寺行きになったか。
知らないぞー。

なにが、さーてだよ。

>>104
自分の実家の事なのにまるで他人事だね。

>>104
　またっく危機感のない人とおもたよ。

「嫁に権限」

自分は面倒くさいから、そういうことにしたいんだろ。

>>108
いつもそう言っていて離婚した奴知ってる。
｢うちの嫁強いぞ。いっつも俺の親と喧嘩してる。
あれはあれでいいんだよな。俺んちは嫁の方が権限あるし
好きにさせとくのが一番だよw｣と笑ってた。

ところがある日いきなり緑の紙登場。
いつものように親と喧嘩をしているのを傍観している時だったそうだ。
｢馬鹿な身内はいらない。守ってくれない旦那はもっといらない！｣by嫁。
いつも話を聞いていた俺らは｢やっぱりな｣だったが、本人は泣いてた。
自分と離婚したら、嫁が親と喧嘩する必要がなくなる事には気が付かなかったらしい。

過去にもこのスレだったか
「あなたと離婚すればあの害基地とも縁が切れる！」っつーて
離婚された奴の話が合ったと思う。

所詮嫁と俺らの親なんざ
俺を媒介にして繋がってるだけで
嫁には何の権利も義務もないんだよな
だけど俺らの親だから
嫁が黙ってても面倒見てくれるだの相手してれるって思いがちだけど
それは非常に危険な考えだってこった
「俺の親だから大丈夫」なんて思ってるとえらいしっぺ返しにあう

>>110
そうそう。
大丈夫かどうか、判断するのは嫁だからな。俺らとか親ではない。

>>9=>>40=>>100=>>104 です。嫁さんからメールきません。きっと昼寝中。

>>105-108
心配してくれてありがとう。権限が嫁にあるのは母親も理解してるよ。
あと、喧嘩は俺の役目。嫁は間に入る役・・・（と黒幕ｗ　したたかなりよ）
ところで104見たら合計が110％になってた。ちゃんと読み返せよ自分orz

>104の計算が合わないのは俺だけか？

>>112
悪いけど、ｵﾏｲの心配なんかはしてないぞ。
嘲笑ってるだけだ。

＞権限が嫁にあるのは母親も理解してるよ。

これにはなんの意味もない、と言う話をしていたんだが。

親と完全二世帯住宅（玄関は一緒）で同居中。俺は３ヶ月ほど海外出張中。
俺の留守中に嫁も合宿免許で外出し、二人とも留守中に俺たちに届いた郵便物は
俺の両親が保管しててくれた。
しかし、クレジットカード詐欺のことをＴＶで見た俺の親が、俺のクレジットカードの明細を一通だけ
開封したとのこと。

嫁が合宿から家に戻って、その話を聞いて激怒中・・・
他にも、嫁から言わせると過干渉だと感じてたことはあったみたいだ。

そして、結構前から旦那と不仲だった俺の姉が別居することになり、
子供３人連れて先月末から一緒に住む羽目になった。
俺、どうしたらいいすか・・・

家のローンはどうなってる？

名義が親なら嫁さんがそこを出て別居。
名義が>>116なら親に出てもらって別で同居してもらう。
でなきゃ親が援助して義姉が別に部屋を借りる。
名義が共同なら、義姉に買い取ってもらって嫁さんは出る。

以上。

楽しそうな一家だな

>>116

お前さんと嫁に、問題解決能力がない　と思っているからお前の親が開封するんだぞ。
お前の親が、そういう認識を持っているんだ。まずはここから。

一緒にってまさか、子世帯に？

間違ってもその環境で、嫁さんに同居続行させちゃならんよ。
緑の紙一直線だぞ。
>>116の感じだと子供もいなさそうだし、決断は速そうだ。

118の解決方法が一番だと思う。

嫁に我慢や妥協をさせる事を希望しているなら、客観的に見ても不可能。
116は、どこまでの覚悟があるのか？

同居をするなら、嫁　と　親･姉･姪や甥　どっちにする？

>>116
今、海外から書き込んでるのか？
だからレスが遅いのか？

>>120
それは間違い
親が、結婚した一人前の成人を、自分の監督義務のある未成年と
間違えてるからだよ、それか、所有物扱い。

いずれにしても親が悪い。

>>126
120だが、なるほど。更に悪質じゃねーか。

あ、でも、親から見れば120の言うとおりだと思う、ごめん、
間違ってはいないな。

家は、俺の親名義で金は完済しています。
俺の姉は、俺の家から１時間ぐらいの所に旦那さんと建てた家がありますが、
旦那さんをその家に置いて、子供連れて別居してきたようです。

俺の嫁さんには別居をしようとも言ったのですが、嫁は解決しない問題を放って
逃げるように別居するのは嫌だと言ってます。
嫁さんは相当怒ってまして、俺としては別居すれば済むと思うんですが・・・
もしかしたら他にも気に入らなかったことがあったのかもしれないと今は思っています。

俺自身は、昔からオヤジはそういうところがあるので
（独身の頃、俺宛てに届いた架空請求の葉書で、かなり責められたことがある）
今回開封されたのは俺のカードだから、そんなに気にしていませんでした。

でも、嫁の怒りようがものすごくて国際電話で喧嘩になってしまった次第です。

129=116です、すみません。

>>116
実親でも、開封されたら、普通は怒る。
昔からこうだった　というのは、昔からDQNだった　というだけ。
だから何？　となるだけだぞ。

多分、116のいない間に、細かな事が積み重なって、嫁のコップから
ついにあふれた。
それで、116の父と母をぎゃふんと言わせてから出て行きたいんだろう。

喧嘩になったのは、お互いの言い方・伝え方が悪かったのかも知れんが、
悪いのは116の親。とりあえず、先に謝るべきは、親の暴走を止めれなかった
116の方。

無理にでも別居した方が今後のためだと思う
外に一家を構えればいいんじゃね？

別居でなくて、独立といえばいいと思う

玄関が一緒だったら完全二世帯住宅じゃないんじゃねーの？
そこに旦那の姉一家まで移ってきたら、お前の嫁は敵地の真っ只中で孤立無援だぞ。

>>120
問題解決能力っていうより、子離れしてないって嫁は怒ってるようです。

>>124
我慢や妥協を求めてるというわけでなく、同居やめればいいんじゃないの？と
俺は思ってるんですが。嫁は違うみたいで・・・
そりゃあ、親・姉・甥・姪よりは嫁さんんと一緒に平和に暮らしたいです。

なんでコテつけてくれないんだ？
人が読むんだから気を使って、読みやすくしてくれよ。
嫁に対してもそんな感じ？

>>131
昔からウチの親はこうだった、って俺が嫁に言ってしまったことで、尚更悪化させてしまったんです。
ここの方々のレス読んで、よく考えてから嫁に電話しようと思っています。
細かな我慢の積み重ねは、出張中だけでなかったみたいで、それに気づかなかったというか
俺が軽視してた事は嫁に謝りました。


>>132
確かに「独立」のほうが良さそうですね。
ここで意見が聞けてありがたいです。俺、きっと鈍いんだろうけど、これ以上嫁に嫌な思いさせたくないんです。
そのために、どうしたらいいか、今夜電話するまでに考えようと思っています。

レスしてくれた方、どうもありがとうございました。

>>135
すみません、>>136のも名前間違えました。。。
今、とにかく嫁に何て言ったらいいか分からず、自分がかなりぱにくってます。

＞軽視してた事

軽視してたってことは、気付かなかったとは違うよな？
嫁の苦情をスルーしてたのか？

おまいの姉さんに「ここは実家じゃない」って言っとけ。
そして親には「姉さんと住むなら出て行け」だな。

その上でだ。
それでも親と姉がいやだというのなら
家を出て独立する、という手しかなさそうだが、
「それなら俺が買った家だから買ってもらう」って言って出ろ。
実際に買う買わないはおいといて、主張しておいたほうがいい。
買い取れっていう話の後に家賃の話を出すんだ。

でないと、親が亡くなった後。姉貴がいすわるぞ。
返ってややこしいことになるから、賃貸契約結んどけ。

>>139
名義は親だよ。

姉が別居しなくても、親名義なら
いずれ相続の時にもめる可能性はあったわけだ。

おわ、俺の親名義　を　俺の名義　と読み違えてた。
すまん。
流し読みするもんじゃねーな。

じゃ簡単だ、さくっと別居つか独立だな。

>>138
「お義父さんが今日云々」とか「お義母さんが今日云々」という話は、
普段の夕飯のときに何度か聞いたことがありました。
嫁は、俺と違って社交的な感じだから、俺の両親の言うことも適当に流してくれるんじゃないかと
勝手に「大丈夫」と思っていました。そのことも嫁は怒っていました。

「気にしなくていいよ、そんなの」とか俺が嫁に何度か言っていたと思います。
でも、嫁は気にしないでなんかいられなかったと、急に色々怒り出してしまい、今に至ります。
それと、俺の姉家族が引っ越してきたことでもノイローゼ寸前みたいで
何言っても聞いてもらえなそうなぐらい怒っています。

俺、まだ日本に帰れないし、とりあえず嫁さんは家に居たくないって言ってるしで
もう、どうしたらいいのか分からないっす・・・

もう、姉が同居するならこっちは放棄ッつー話で、家は姉に
譲って別居貫いたほうがよさそげ。だな。

お前んとこに呼べないのか？
帰国してからゆっくり愛の巣を探すのは駄目なのか？

ｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝとかは？
夫婦の非常事態、こういう時に貯金つかうべし。

とりあえず嫁さんの希望通りに一時的にでも別居させてやって、
出張から帰ってからあらためて話し合うんじゃ駄目なの？
会社によってはそろそろ夏期休暇だし
嫁さん旅行がてら海外に呼ぶとか、姉にならって里帰りさせるとか。

>>141　>>144
相続に関しては、今後どうなるか分かりません。
でも、今はまだ姉が離婚してきてるわけでもなく別居だし、俺の両親は健在だから相続に関する話は全く・・・
それより目の前の問題のほうが俺にとっては大事なので、どうにかしたいと思っています。

>>145
俺、住んでるところが会社で借り上げたアパートなんで、嫁は一緒には住めないです。
だから呼ぶとしてもどこか住むところを探すことになります。
ただ、俺が日本に帰るのは、あと一ヵ月後ぐらいなんですよ。
だからそれまではとにかく何とかしたい。

>>122
すみません、見落としてました。
子供はいません。

>>148
じゃあなおさら、今だけの問題だろ。
帰国したら愛の巣探して、それまで嫁が耐えられないってのなら
>>146案のｳｨｰｸﾘｰﾏﾝｿﾝに避難させとけ。

嫁が「逃げるみたいでｲﾔだ」って言ったら
「お前が辛いのを知ってあの家に残すのは、俺がたえられない。
落とし前は俺が帰国した時に付けるから、それまで
　俺　を　安　心　さ　せ　る　た　め　に　ﾏﾝｿﾝ入ってくれ」

これでどうだ！

今自分が動く気はないと言う事かね？

>>151
いくらやる気があっても動けんだろ。
海外なんだから。隣町にいるんじゃないんだから。

あと1ヶ月、暫定処置でウィークリーマンションに別居、
帰国後に新居を探す、でいいんじゃないの？

>>146
ウィークリーマンション、いいですね！嫁に話してみます。
それで、俺が帰ってからちゃんと親と話すから、と嫁に話してみます。

>>147
夏期休暇は、帰国してから取ることになってるので俺は無いんですよ。
嫁さん、里帰りというか、さらにまた何か免許取りに行くかもしれないって言ってて、
このままじゃ本当に緑の紙になりそうで、ここに来た次第です。

電話でいくらでも話せるじゃん

お前の親が、勝手に別世帯の人間宛の郵便物をあけたことに関して
お前はちゃんと文句言ったのか？親の意識に問題があるのはもちろんだが、
なんかお前も息子ちゃん感覚抜けてない気がする。

お前んちと親んちは別世帯、極端に言えばよその家庭だからな。

帰国までの一ヶ月、今の状態のままでもし耐えてくれたとしても、
今後の結婚生活にかなり影響すると思われる。
すぐに動かないとまずいのではないか？
帰国だけはNGだろうが、嫁を失いたくないなら、取れる手段は取ったほうがいいぞ。

もしや、今まで嫁を介してしか家の内情知らなかったとか？
母親とか姉とかと直接話してないのか？

>>150
そうなんですよ、何とかあと一ヶ月と思っているんです。
ウィークリーマンションの話してみて、とりあえず俺が帰国するまでの間だけでも
家から隔離するように持っていこうと思います。
皆さん、どうもありがとうございます。2chでこんなに親切にしてもらえると思いませんでした。

お前の姉ちゃんは別居して越してくるにあたって、親だけに相談してたのか？
ちゃんと嫁さんにも相談した？

>>151 >>152
今、動くというのは親に電話する、とか？
説明不足が一つありまして、今回の封筒開け事件はオヤジがやったことなんですが
当のオヤジ本人も海外旅行中なので、文句の言いようが・・・
お袋には、嫁から聞いたいくつかの不満は話しました。
実は、今回の開封事件の前にも揉め事があって、その件では俺から親に電話や手紙はしました。
でも、開封事件は昨日聞いたばかりだし、オヤジは居ないし嫁は怒るで、、、もう　orz

>>155
俺の親が保護者感覚抜けてないのも、俺が息子感覚が抜けてないのも仰るとおりだと思います。
親と同居してて、俺は嫁さんが来たこと以外は何も変わらないし。
そのことは嫁さんからも指摘されて反省しました・・・

お前の文句のつけ方って、嫁の告げ口状態だよ。

もめ事の時の親への電話や手紙が、伝書鳩だったんじゃないだろうな。

>>162>>163なら、そりゃ、なんの解決にもならず
逆に油を注いでるだけだな

116の知らないもめ事がまだ隠されていると思うので注意すべし

>>156
失いたくないですよ。
あと一ヶ月のほほんと俺の帰国を待っててくれるとも思えないし。
嫁が色んな免許を取りに行くこと自体は俺は賛成なんですが、
それがどうも自立しようとしてるにしか思えないのと、もうどう言っても俺の話聞いてくれなそうで
悩んで悩んでここに来ました。
とりあえず、今夜嫁に電話する前に色んな意見や考え方を教えてもらって良かったと思っています。

＞自立しようとしてるにしか思えないのと、もうどう言っても俺の話聞いてくれなそうで

なんだすでに手遅れか

どうでもいいけどちゃんとコテハンつけた方が良いよ

>>157  >>159
すみません・・・orz
お袋とは朝の出勤とと帰宅時の挨拶するぐらいで、何も話してませんでした。
結婚してからの俺とお袋は、ほとんど接点が無いです。

姉の同居が決まったのは、嫁が合宿に行っていた間のことで、
嫁さんは合宿が終わって帰宅する電話をお袋にしたときに姉家族の同居の件を聞いたそうです。
姉と俺とは、連絡取り合ったりすることも無いし、姉夫婦の不仲の件もお袋から聞いていただけです。

あああああ、どうしよう。よく考えたら、ほんとにもうだめかもしれん。

お前ら夫婦の人権ってないんだな

色々レスして頂いてありがとうございます。
とりあえず、電話してきます・・・

どっちの世帯に住む予定なんだ？

今更ですが、このケースは嫁姑問題じゃないのでは？

行き先は駆け込み寺だな

あっちは政治の話とアイスの話が入り交じってるからな・・

[]トメの逆襲！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1119392624/l50

1 ：名無しさん＠ＨＯＭＥ ：2005/06/22(水) 07:23:44

義親を大切に出来ない自分勝手な馬鹿ヨメに正義の鉄槌を！
現代の甘えた馬鹿ヨメに対する不満、愚痴、如何に馬鹿ヨメを躾るか、
どうしてうちの息子はこんなのに引っかかったのか？等々お話しましょう。

電話終わりました。
結婚して１年半なんですが、今までの出張の中で一番長くて、
その間にこんな事が起こると思ってなかった自分が情けないです。。。

おかえり。
どうだったんだ？

大丈夫か？
116が今すぐ駆けつけるのも難しいし、もどかしい状況だろうな。

まあもちつけ。ゆっくり、今できることを考えていったらいいｼﾞｬﾏｲｶ。

嫁、途中から泣き出してしまって orz

実は、先月末に嫁がこっちに来てくれたんですよ。
そのときも色々話したんですけど、嫁にとっては自分の不安がいっぱいあったんでしょうね。
今までの事も含め、それに気づいてやれなくて、ますます自信喪失してしまいました。

俺の両親は、もう年だから、嫁の方に合わせるつもりは無いみたいです。
っていうか、合わせる事はできないっていうようなこと言ってました。
そこもまた嫁に責められてしまうことになってしまい、やっぱり別居がいいのかなと。
俺自身は親に言えることは言うつもりです。

でも、お互い期待しすぎてた事もあるし、という感じで電話は終わりました。

内容にもよるから、一概に言えんが、「気付いてやれなくてごめんなさい」
と素直な気持ちは伝えた方がいいと思う。

>>162 >>163 >>164

えええええ、、、そうなんですか。
ちょっと俺まじ、、立ち直れなくなりうそう。
嫁が嫌がってることもあるって親に伝えようと思ったんですが、しない方がよかった？？？

>>165

すごーくあるのかもしれません。どうしたらいいんだ。　　orz
年に何度か海外出張があるので、その度にこういう事になるんでは、
やっぱ別居するのが良いんだろうなと思います。

親にはくだくだしいことは言わん方がいいと思うがな。
言えば言うほど、嫁の差し金って思われるから。
まあ、結婚しちまうと実の親と言えどもお互い理解できない説得できない
ところがでてくるわけで、言っても無駄なんでオール無視になった。
何言ったってやったって、向こうは自分の思うようにしか受け取らないからね。

まあここら辺は116と嫁さんの双方の考え方次第だ。
夫婦で納得いくようにする方がいい。

俺、結婚してから変わった、嫁の影響だって言われたｗ
ちなみに嫁さんも嫁両親から「あんたは○○さん（俺ね）の言いなり
だから」といわれたらしい。
どっちなんだよｗ

>>183
なんだ、気がついてなかったのか。
要約すると、
「ボクちゃん気にしないけど、嫁子ちゃんが怒るから怖いんだ。だからもうしないでね」
ってことだぞ。
そりゃ親だって素直に聞けないし、嫁だって私のせいにするなと思うだろ。

自分が毎日帰れない状況で同居は無謀だろ。
嫁が納得行く形での別居方法を考えられないだろうか。

それを言い訳できる位置にもいないんだしな、116は。
嫁の愚痴電話は、最後まで聞いて、同調して怒ってやればいいだけだ。
親には「嫁の事虐めてたら、帰ってから覚えておけ。俺の大事な嫁なんだから。」
とだけすごんどけばいいだけだ。

そこから、亀裂が入った可能性も少なくないと思うぞ。

116は嫁の立場を自分の身に置き換えて考えた方が良いぞ。
夫婦関係だけじゃなく、これは社会生活においても必要な事だよ。
今までそういうことをしてこなかったんだろ？

>>167
多分、自立できる要素はいっぱい持ってると思います。
でも、手遅れだけは何とか回避したいんですが、俺が海外にいる以上、
親に対しては電話か手紙ぐらいしかできず、なるべく嫁に気を使ってくれとしか言い様が無く・・・

>>168
コテハン、いまだよく分かってないんです、つけた方が良いなら教えてもらえませんか？

嫁を守る対策は家を出る前にするべきだったのだよ。
すべて今さら。

>>190
夫婦揃っていても同居は何かとストレスがかかるからな。

嫁に気を使ってくれって言っても相手は合わせる気もないんだろ？
姉の同居も決まってからお前らに報告するほどの扱いなんだし。

今は嫁に「好き好き、オレにはお前だけ」って言って心を引き止める努力をするしかないのだよ。
距離が離れている分、心をつなぎ止めて置かないと
マジで逃げられになっちまうよ。

なんかオレ一人でガンガってる気がする。もう寝る。

>>170
夫婦の人権というか、今の俺の家の場合は嫁の人権でしょうね。
俺自身は、姉家族が別居してくることの事後報告に何の抵抗もなかったし
今までもそういう感じの家だったから、嫁にも相談するとか考えてもいませんでした。

>>172
今、住んでるのは俺のオヤジの家です。
別居するとしたら、自分たちで何処か探すことになるでしょう。

>>173
え、、じゃあ何問題？

>>174
駆け込み寺って、あのｽﾚですか、、それは避けたいので何とかしようと思います。

地雷はなかった。が、娘の熱が帰宅後あがったらしい。
興奮してはしゃぎすぎて夜熱を出すのは俺そっくりだ orz...
ｽﾚ違いだし相談者がいるようなので名無しに戻るよ。

116のレスを見ていると、寺に行くのも時間の問題に見えるのは、俺だけなんだろうか。

寝る前に

＞俺自身は、姉家族が別居してくることの事後報告に何の抵抗もなかったし

ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

>>196お前も相談に乗ってやれ！ 116を相手しろ！

レスが遅くてすいませんです。
>>182
そいうようなことは、何度も何度も言ってるんです、俺ﾆﾌﾞｲにたいだから、
色々嫁さんの機嫌損ねること言っちゃったり、しちゃったりで。orz
でも、今回みたいに出るわ出るわ状態は初めてで、何もこんな時に、、、と思ったり。


>>184
親は親の思うようにしか受け止めず、嫁は嫁の（ry
結婚するときは、家賃かからなくて済むし、割と放任な親だと思っていたので
まさかこんな事態になるとは思わずでした。
俺が甘かったんですね。

>>195
お前、地雷踏んでそうだよ。
今までにも沢山な・・・・・

嫁の資格地獄に納得がいくというものですな。

116は寺にお行きなさい。

>>200
お前が一番、自分に都合よく物事を受け止めてるってことに気づけ

＞結婚するときは、家賃かからなくて済むし、割と放任な親だと思っていたので

これだな。根本にあるものは。
116自身に親に対する甘えがあったんだよ。親は自分の思うようにさせてくれる
という。そう思っていられるのは子供の頃、独身のころだけなんだよ。
無意識に親の影響下にいるうちだけ。

>>200
取り合えず、お前が帰るまで嫁は一時避難。
お前が帰ったら別居に関しての話し合いをｷﾁﾝとすると伝えろよ。
電話で話してても埒あかないだろ？

家賃がかからなくて済むから同居って考えがよくわからん…。
就職したら実家とは言え金入れるべきだろうが、普通。

遅レスですいませんです。

>>185
でもでも、じゃあどうすればいいのか俺には分からないんですよ。
嫁が嫌がってる→親に「そういうことするな」としか言いようが無いんですが、、、
嫁の愚痴聞いて何か行動しなきゃいけないのに、行動してもダメってことですか？

>>186
海外出張は、年に２〜３回なんですが、やっぱ同居だから尚更無謀ってことになるんでしょうか。
今までは１〜２週間の出張だったので、俺自身も初めての経験でした。
そして嫁が来てからの長期海外出張も初体験で、不在の間の事に関しては
どうにかなるだろう、と思ってたのは否めません。
１〜２週間の海外出張は、結婚してからも何度かあったので安心しすぎたという事ですね　orz
嫁に謝るしか無いです。

だからすべては遅すぎたのだよ。

大体な、年に何度も海外出張があるのに玄関ひとつのなんちゃって二世帯住宅で同居？
お前は留守中実家に嫁を預けて安心してたつもりだろうが、嫁にしてみれば人質になって
夫の帰りを待っているのと同じ状態なんだよ。
そこに姉が母子で戻ってくるってな、どんなに居心地悪いか考えてやれ。
子供のいない嫁にとって同じ屋根の下に３人も子供がいてきゃーきゃーやられたら
どんなに不愉快か。
夫と別れて可愛い孫を連れて帰って来た実の娘と孫をお前の両親がどれくらい溺愛して
嫁を孤立させてるかとか考えも及ばないのか。ﾊﾞｰﾔﾊﾞｰﾔ

>>187
うぅ、、返す言葉が無いです。
そのくらいのこと言わなきゃいけないですね。
大丈夫だと思ってた自分が甘かったです。

>>188
結婚してから多少自分でも変わったなと思うことはありました。
今まで俺は、他人に気を使わなすぎだったこととか。
嫁から教わることが多いです。ほんと自分でも情けなく思います。
親の教育とはいえ、無神経すぎるところがあると、色々反省しているところです。

>>208
なんか高校生がしゃべり場で逆切れしてるみたいな書き方だな。
今までの言い方だとおまえの意思で行動してないからダメってことだよ。
「嫁さんがダメって言ってるから止めてくれ」じゃダメなの。
これでわからないなら寺いけ、寺。

1〜2週間お前が嫁の親と暮らしてみたら？

>>213そんなの甘いジョー

>>190 >>191
普段の出張（１〜２週間）と、同じ感覚で出て行ってしまいました。俺バカ過ぎ？
嫁さんは、空港まで見送りに来てくれたんです。でも俺はそれすら慣れてしまってたのかも。
今思っても手遅れかもしれないけど、社内でも奥さんが最寄り駅まで送迎するのはよく聞くけど、
空港まで一緒に来てくれるって、あまり無かったような気がします。


>>192
合わせられない、、、とオヤジから言われました。
そんで、それを嫁に話したら「合わせる努力をする気も無いってことだね？」と言われました　orz
でも、封筒開封とかの事に関しては、オヤジとちゃんと話します。
一緒に暮らす上でのマナーやルールと封筒開封の事は違う次元の話しだろう、と嫁に再度怒られました。

>>215
お前もおやじと同じ感覚っぽいな。

悪いが、おまえの親はおまえらを離婚させたいんじゃないかとｵﾓﾀ。

孫は姉が連れて帰ってくる。別に息子の子供でなくてもいい。
このまま老後は安心。
姉+子供の行く末が不安だから、子供がいない息子夫婦は別れさせて
息子に面倒見させよう。
経済力は弟であるおまえが引き受ければOK。

……って青写真描くのは穿ちすぎか？
何つーか、冷たいんだよなぁ、おまえら夫婦に対して。

>>193
そういう風に言ってはいるんですが、嫁の要求に俺が応えられないのが悪いのか、
嫁の要求が高すぎるのか俺には分かりませんでした。
ここに来て色んな人の意見を聞いて、改善できることがあればするつもりです。
嫁は俺に対して不信感というか、不安しか無いみたいで、それをどうにかしたいのに
喧嘩になるだけで、最近は電話するたび嫌気ばっかりでした。

>>194　>>196
ああああ、、、すみませんです。

>>197
寺、、いや、それだけは、、、、、

嫁の要求が高すぎるって思うんだったら、116はオヤジ達と同類。
つまり嫁の敵だぞ。
嫁の希望をわがままだって切り捨ててるんだからな。
なんていうか、育った環境が影響するのは分かるけど
116の家は無神経すぎる。嫁に対する気遣いなんて０だ。

結局さ〜、親にとってはオマエラ居候じゃん？
親が買った家に家賃も入れずに住んでんだろ？
そしたら子世帯のことも「息子ちゃんのお部屋」位に思うだろ。
お前はそれでもよかったんだろうけど他人の嫁はそうは思わんわなー。
要するに自立してねんだよ、オマイら夫婦は。

それにさ。
「何でこんな長期出張の時に限って」みたいなこと言ってたけど
長期出張だからこそだろうがよ。
普段の出張だったら2週間我慢すれば良いところ3ヶ月だぞ。
お前、同じ条件でそれだけ長い間嫁の親と暮らせるか？
それでもわかんなきゃ上司家族とシュミレーションしてみろよ。
嫁がどんな気持ちか少しは想像してみろバカタレが。

220です。
シミュレーションな。間違った。

116の出張先ってどこ？

つーか116ってレスするのになんで1時間もかかってるの？　時差？

>>223
んなわきゃーない。自分も海外だ。ちょっと遅い昼飯の最中だが。

いちいち全レスしてるからだ！
その几帳面さを嫁に向けろや！！こんちくそー！

>>223
＞時差？
ﾜﾗﾀよｗ　ところで225で止まってるのはなぜ？　みんなそこで力尽きたの？

うあ、コテ残ってた(恥)。

えーと、恥ついでに独り言。昨夜はあのあと熱と咳で頻繁にぐずる娘の面倒。
看病とまではいかないかな。ぐずったらなだめて寝かしていただけだから。

さっきおでこを触ったら・・・　熱いな。こっからはまた嫁さんにお願いするしかない。
小児科、もうお盆休みらしいんだよなぁ。娘の体調が戻りますように・・・。

>>199
流し読みなんだよ、ごめん。時間あったら読んでみて手遅れじゃなければ
助言考えてみるよ。でも寺向きだなぁ、どう見ても。

すいませんです、昨夜嫁との電話中に眠くなってしまい・・・（時差二時間です）

>>198
姉が帰ってくることも、俺自身は親の家だからという考えもありました。
一階と二階が別世帯ということであれば、尚更。
姉達は一階に住むんだし、俺たちと共用する事は駐車場と電話ぐらいなので
嫁は嫁で二階居に居ればいいと思ってました。

>>201
地雷というか今までの一年半と結婚する前の期間で、喧嘩はいっぱいしてます。
嫁を怒らせてしまったことっばかりです。
俺自身は気にならないことで怒られてしまい、何度も途方に暮れた事がありました。
言ってもらわなきゃ分からない、でも言われると俺には理解できず喧嘩になるという・・・

昨夜の電話では、嫁の言い方がしつこかったのと何度も同じ話のループで
後半は眠かったせいもあり、途中から俺も怒り気味になってしまって、
まともな話になってなかったかもしれません。

俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、親には電話でも手紙でも
嫁さんとのこと伝えたのに、これ以上どうしろって言うんだ、と。

はいはい言い訳お疲れ
そうやってなんでもかんでも逃げてればいいさ
早く大人になれよｸｿｶﾞｷ

なんか、もう書かないほうが良さそうですね。
すみませんでした。

「だってわかんないんだもん！」と地団駄踏んで逆ギレしたって
何の進歩もないし、解決にもならないってことくらいは……

わかるよな？

わからない・気づかないことは免罪符にはならんぞ。
むしろ「愚鈍」の証拠だと思って自分を責めんか。
気が利かないなんて、よく仕事できるな、それで。
仕事は別というのなら、家庭も別にしてちゃんと考えれ！

同情が欲しいだけならスレ違いかもね

>>228
「もうオレは全力を尽くしたから」と思うなら、もう嫁さんを解放してやれば？
「海外にいるから何もできない」というのは、「海外に行く前にやるべきことを
やらなかったからツケが回ってきた」じゃないのか？

嫁さんを赴任先に呼ぶぐらいの気概は欲しいな。

>俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、親には電話でも手紙でも
>嫁さんとのこと伝えたのに、これ以上どうしろって言うんだ、と。

で、自分の眠気を優先してまともに話もしないくせに
「自分の甘さに反省しました」とか言ってたよな。
何とか最悪の事態からは免れたい、嫁とは離婚したくないだと？
笑わせんなって話だな、こいつ。

まあ、嫁は自立する方向で進んでるみたいだから、いんじゃね？
嫁もここまで成長してないコドモの面倒みたってしょうがないだろうし。

だよなー、嫁がここ見てたら
「資格をフル活用して早く逃げとけ」と言いたいよ。

うん、嫁さん出てったら、「オー人事オー人事」のCMみたいに、116両親と姉とその子たちを
経済的に面倒みること手一杯で、新しい嫁も来ないだろうし。

「オー人事オー人事」
ﾜﾛﾀｗ
でも今まさに116の嫁が電話したいだろうな
家庭版の「オー人事オー人事」があるのならｗ
「旦那を代えたいんですってなもんで。

最後にもう一つだけ。これ書き終ったらＲＯＭに戻ります。

俺、嫁が気にしてるようなことは気にならない人間だと思うんです。
嫁の言い分や考え方を理解しようとする事は必要なんでしょうけど
俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
分かってもらえないんだなとも思いました。

きっと今まで俺は人の嫌がることをやったり言ったりしてたんだと思います。
思ったことをそのまま口に出してしまうのは、俺も親も同じみたいだし。
同じような人間ばっかりなせいか、言い方などで家族で喧嘩したことも無かったです。
まずそこから改善しようと、余計なことは言わないように努力しました。

でも未だに俺自身よく分かってないです。
嫁の気持ちを考えた言い方ができないんです。できないけど怒らせるのが嫌だから
余計なことは言わないでおこうという感じです。
親に対しても、ずっとそうでした。

だから嫁さんのことも理解するまで時間がかかると思います。
正直しばらくは嫁さんとも話したくないんですけど、少しずつでも良い方に向かえるように
頑張ろうと思います。

色々レスくれた方、ありがとうございました。

無理。
自分可愛さで現状にも目をつぶって寺行きを拒否する
ﾍﾀﾚはいずれ自分から寺に行かざるを得なくなる。

なんで嫁が、自分の嫌がることを防いでくれないﾍﾀﾚ旦那に
「こういう人もいるのね」と理解を示さなきゃならない？
それは理解ではなく　諦　め　だよ。
諦めた瞬間から嫁さんの愛情は減っていく。
嫁の敵でしかいられないなら、緑の紙が出てくるまで間はないな。

＞俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
分かってもらえないんだなとも思いました。

分かったところで、嫌だと思う気持ちを消せるわけじゃないだろ。
足を踏まれても痛くない人間がいる、ということを理解しても
じゃあ自分が踏まれても痛いと感じないようにしよう、
ってわけにはいかないんだよ。

お前やお前の親が、「そういうの気にする人がいる」ってことをまず分かれよ。

嫁の心が解らないって、歴代の寺男が共通して言っていたことだよ。

116の親と嫁の問題はものの言い方の問題かもしれんが、
116と嫁の問題は、言い方ではなくて実際の行動の仕方の問題。

ま、口だけのボクちゃんの言うことなんか誰も信用しなくて、
気がついたときには嫁は去っていった、ってオチだろうな。

そして
「もっと俺のことを分かってよ」と
主張するわけですな

結局「俺のことを理解してくれない」って駄々こねてるだけじゃねーか
努力もしねーやつは去れ

>俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
>分かってもらえないんだなとも思いました。

申し訳ないが、神経の通ってる人間に「無神経」な生き物を
理解しろと言っても無理ですな。
つまりあんた達親子は「無神経」なんですよ。

>240

orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz orz

なぜに寺が嫌なのか・・・　結局改善する気持ちがないからだと240を読んで思った。
あそこはここより「改善しろ」の声が強いからな。

ところで240はどこから突っ込んでいいのかわからなくなるほど地雷か機雷が
盛りだくさんなんだが、どうしてくれようかｗ

＞俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは
＞分かってもらえないんだなとも思いました。

○○とか△△みたいに、人を頃したくなっちゃう人もいるっていうのは
分かってもらえないんだなとも思いました。

そういう人がいるのは解るだろう？　けど、許すことはできないだろう？
極端だけどそういうこと。わかってもらってどうする？　むしろ気づかれる
前に改善しようと思えよ。

>>248
寺に来られても困るけどな。
116が終始言ってるのは「嫁のいうことはわからないこともないけど、
僕にはできないので諦めてほしい」ってだけのことだから。
そんなん寺でもどこでも改善できんよ。

>>116
無神経な事は分かったが、ひとつ大きな勘違いが有る。

お前と親と姉は血の繋がった血縁で、長年一緒に暮らしてきた。
其処に赤の他人様を嫁として迎えたわけで、お前たちの常識に合わせろと嫁に無意識に強要してたんだよ。

お前、嫁の実家で同居したとして、嫁の親に色々言われたらどう感じる？
酷い事言われても「もう年だし、婿に合わせる気は無い！」って言われたらどう思う？

それでも平気なんだったら、一生嫁の辛さは理解出来ないだろう。

>248
機雷がびっしりプカプカ浮かんでるなかを、小舟に乗って流されてゆく
116をそうぞうした。
「ボクは機雷が爆発するのは嫌いだから、爆発しないでくれヨー」
とか言いながら。

釣りだから気にしないでください

なんだ釣りか。
可哀想な人質嫁はいなかったんだな。
よかったよかった。
これで気持ちよく昼飯が食える。

なんだまだやってたのか。

玄関どころか電話も一緒なんじゃ、別世帯になってねーじゃん。

うーん、たぶん116も、赤の他人から、毎日毎日思ったことをそのまま口に出されたりしたら、
ムカつくと思うんだけどな。
自分の親兄弟がやることだからムカつかないだけで、それをそのまま、
自分達はそういうの気にしない人、だと思い込んでいるだけじゃないか？
家族で喧嘩したことないっていっても、そりゃ家族だからだろう。
嫁は他人だということが、まったく理解できていないように見える。頭かたいんじゃないか。

釣りですから

>>256
すでにここで、思ったことを口に出してる気団にムカついてるけどな。>>116
ま、寺夫によくあるダブルスタンダードってやつだ。

>>258
嫌なら付き合わなくてもいい掲示板と一緒にしてる時点で、お前の脳は軽そうだな。

>>259
そっくりそのままお前に返すよ、その言葉（ﾌﾟ

>>259
「僕の一族は他人から言われたこともあまり気にしないタイプなんです」といいながら、
実際は言いたい放題の気団相手にムカついてるだろ。

という意味だ。日本語が母国語じゃないと書き込み読むの大変だろ。
せめて書き込みの意味がわかる程度には日本語学校で勉強しろよ。

自分の言葉で語れないなら
黙ってた方が良いですよ。

>>116はムカついてるんじゃなくて
本当に気にしてないだけだと主w

>>236
だな。そういう意見もあるんですか、と書いてはいても
内容は３歩歩いたら忘れてそうだw

>>264は>>263だった

116は自分の親や姉がどうして嫁に嫌がられてるか
自分の嫁に怒られてても全然わかってねーよな

あのな、
おまえんちの中には116ウィルスが充満してて
皆それに感染してるわけよ
それに耐性が出来てるから
116には嫁の苦しみがわかってねーの
116家を外から見たら十分ウィルスに汚染されてるわけ
その中で嫁だけノーマルでずっと感染しないように
116にもいろいろ手を洗えだとか清潔にしろとか手を尽くしてきたけど
一番汚染を避ける方法ってのは
その汚染場所に近寄らないってことなのよ
ちょっとその足りない脳みそで考えてみれ

姉の子供達が、２階を襲撃しているってことはないのか？
116や親兄弟の考え方なら、普通にありえそうだが。
夏休みでヒマしてるだろうし。

>>262
独り言はチラ裏へどうぞ。

海外出張で仮住まいしてる今の住居が
会社の上司の家で1階には上司の親戚まで転がり込んできた
と想像してみればいいのに。
そんで嫁からのメールも上司に見られるわけだ。
それでも気にしない性格なのかもしれないが。

116が出張中、嫁は嫁実家で羽を伸ばしてたらいいんでは？
残る一ヶ月、嫁実家で遊んで来いって言えばいい。
で、帰ってきたら二人で新居を探す。

>>270
とりあえず、全部読んでからレスした方がいいな

とりあえず116は同僚に部長の口臭いよなと愚痴って
「部長、116が口臭いって言ってるのでモンダミンでもしたらどうでしょうか」
って同僚が部長にそのまま言っちゃって、部長ににらまれるといいよ。
で、しかも同僚に「コレで解決だな(ﾆｺ」って得意げになられるといいよｗｗｗ

同僚ＧW

同僚は時差が３ヶ月も？

>>272
116はその時にやっと「あっバカそのまま伝えたら俺が悪者だろ」と思うに違いないｗ
ﾃﾗｵｿｽｗｗｗｗｗｗｗｗ

つまらない話かもしれないが、ちら裏させてくれ。
上で「地雷はなかった」と書いたけど、昨夜嫁さんといろいろ話す中で
やばそうなことがあれこれあったよ。

まず、帰宅できたのは4時ごろ（本来ならとっくに帰宅し昼寝させ、起こす
くらいの時間）だったらしい。帰ろうとしても「まだいいじゃん」と引きとめたとか。
娘は元気いっぱい（多少咳をする程度）だったし滅多にない機会だからと
留まったらしいんだけど、「もっと強引に帰ってきちゃえばよかったかな」と
へこんでいた。　「そうだね」は地雷だよね？　翌朝、親に食事のお礼をしつつ
娘の状況を淡々と伝え、あまり浮かれすぎないようにと釘をさしておいた。

あと、宴会の席で叔母たちにしきりにビールをすすめられたらしい。妊婦だ、ちゅうに。
叔母の1人が「私も3人目のときは飲んでいたけど、あんないい子（実際にいい子）が
産まれたよ〜」と言っていたとか。嫁さんは「飲むわけないじゃんね〜」と
笑っていたけど、内心どう思ったことか・・・。「DQNね、ﾌﾟ」くらい思われても反論できん。
ちなみにこのスレとかを見ていなかったら「飲まないの前提に社交辞令で言ってる
だけじゃん。なに過剰反応してるの？」とか言っていそう。地雷地雷。

他にも絶対ありそうなんだけど、嫁さんがあまり気にしてないのかきな臭い話は
出てこなかった。やっぱり1人で突撃させるのは無茶だったかな。

>>276
お前の存在そのものが地雷

>>276
>飲まないの前提に社交辞令で言ってる

一体どこからこういう発想が出てくるんだか
妊婦に酒すすめるなんて普通にDQNだろ

すげー田舎のDQNならあるかもな＞妊婦に酒

>>276
なんでお前がもっと嫁に張り付いてやらないんだ？

お前の親戚DQN杉。

>>276です。
全くお恥ずかしい話です。ビールの件は嫁に聞いたときに「あほか」と思う一方、
「言いそうだな」とも思ったんで、昔からそういう集団だったんですね。自分も
10歳くらいからワインとか飲んでましたし。うちの父親以外はみんなたしなむ？
程度しか飲まないんですけどね。

ぴったり張り付かなかったのは、言い訳に聞こえるかもしれないけど嫁さんが
行きたがったから。276はDQN部分を抽出したんでかなり痛いけど、全体を通せば
楽しい時間を過ごせたようです。
ただ、子持ち＆妊婦という立場なのに以前と変わらない対応、妊婦への気遣いが
足りない対応をされたのかと思うと、あまり悠長に構えてはいられませんね。
それは自覚しています。

計8人いる従弟たち、まだ誰も結婚していないけど、ﾖﾒﾄﾒ問題は少なからず
出そうな予感がしました。自分たちも苦労してきたはずなのになぁ。

>>281
だからお前の存在自体が地雷
＞全体を通せば楽しい時間を過ごせたようです。
これはお前の主観だろ？

＞10歳くらいからワイン
だから頭が働かないんだろ。

義理の親戚と付き合いで飲み食いして、
子連れ妊婦にもかかわらず何も配慮されず、
あげくにﾄﾞｷｭ行為を目の当たりにして

＞全体を通せば楽しい時間を過ごせた

これ嫁が言ったとしたらお前に気遣ってるだけだろ。
自分と立場置き換えてみろっての。
ほんと地雷気団は想像力が欠如してるなﾔﾚﾔﾚ。

きっとｼﾞｪﾝﾄﾙは農家の長男なんだよ。
そして嫁が天然ぽいのは、同じく農村部出身なんだよ。嫁親戚もDQNかもしれない。
子どもの頃から長男教を刷り込まれていて、おかしいと感じないんだよ。

誰もおかしいと思ってないなら、それはそれで幸せだろうと思うが、子どもはｶﾜｲｿｽだな。

↑
すまん、ｼﾞｪﾝﾄﾙじゃなくてｼﾞｪﾆﾄﾙ。

>>285
あ〜納得
特殊な世界の話なんだな
嫁もその特殊さに洗脳されてるから問題ないよ
あと20年経ったら親戚の若い妊婦に酒をすすめるDQN婆に
なってるさ

離婚してやれば？
嫁さんも、相手が変わればしっかりしたいい嫁さんになるかもしれない。
お前とは相性が悪かったんだよ。

お前も今度は高卒の「バカだけど家事はできてかわいい」子を探せば
いいんじゃないの？自分に相当自信があるみたいだからさｗ

スマソ、誤爆だ　ｏｒｚ

例のスレか（笑）

この板で「例のスレ」と聞くと、夜な夜な上がる例のスレを
思い浮かべてしまう俺はケダモノ？ｗ

まだ獣のようにやりまくる新婚さんか？ｗ

>>281
馬鹿だな。
このままじゃ、お前遠くない将来確実に「逃げられ」だな。
俺はお前の親族よりも「遙かに小さな地雷」の破壊力で、
盆も正月も今年から実家に行けない。
盆はともかく、正月の親族との宴会をどうお袋に断るか…。

>>293
>正月の親族との宴会をどうお袋に断るか…。

お袋さんのご機嫌の方が大事だったら、さっさと緑の紙に
署名するんだな
お袋さんが、お前の生涯の伴侶ならねｗ

正月に親戚との宴会がある家って「犬神家の一族」みたいな
感じなのか？
正月っていっても親戚には年始持って行くくらいだから
宴会ってのがいまいちワカラン

宴会はお袋側親族が全員集まって、実家でやる。
最近お袋疲れてきて、俺たち主導で宴会して欲しいらしい。
緑の紙は死んでも避けたいので、
正月は家族で海外に行く。
　
実家は犬神家というより、田舎のがさつな集まりだ。
犬神家みたいに他人行儀にしてくれていたら、
嫁も今ほど嫌いにならなかっただろう。

>>296
父親は婿養子か何かなのか？

>>297
親父はいない。
昔お袋と離婚した。
親父側の親族とは最初から没交渉で
殆ど会ったことはない。

>>293
>宴会はお袋側親族が全員集まって、実家でやる。
>最近お袋疲れてきて、俺たち主導で宴会して欲しいらしい。

お前、不思議じゃね？
どうしてお袋さん側の親戚の集まりなのに、お前とお前の嫁さんが
主導なんだ？（要するに、お前の嫁さんに面倒なｺﾄは頼むってことだろ）
お袋さんは、婿取りの跡取り娘だったのか？

ﾀﾞﾌﾞｽﾀ姑の匂いがﾌﾟﾝﾌﾟﾝだなｗ

>>298
もしかして一人っ子か？
どっちにしろ、正月早々人に宴会の仕切りなんて拷問だよな
いい正月が送れるように祈っとくよ

ｼﾏﾀ！
ﾘﾛｰﾄﾞ損ねた。ｽﾏｿ…orz

>>299
お袋が「我が儘お嬢」ではなくて、
親父が、甘やかされて育てられたDQNボンボンだったんだ。
お袋は「嫁であれば、夫の家のイベントは文句なく引き継ぐもの」
と思っている。
以前、嫁に「あなたの代になったら……」と言ったら
あからさまに嫌な顔されて、
年末にあった「親族イベント」が一つ潰れた。

>>302
お袋さんが宴会を仕切ってるというから跡取り娘かと思ったけど。
何で跡取りでもないお袋さんが仕切っていて、それをお前の嫁が
引き継ぐのかワカラン
それともお袋さんは離婚してから墓とか継いだわけ？

そらやりたかないわな

>>293
お前さ、やっぱりﾏﾏﾝのｵﾊﾟｰｲのがいいんじゃないか？
なんか言葉の端々から、
ﾏﾏﾝ偉い！　我慢できないﾖﾒがｲｸﾅｲ！
って感じがするぞ。

>お袋は「嫁であれば、夫の家のイベントは文句なく引き継ぐ
>もの」と思っている。
これが、オカシイと思ってないだろ？

>夫の家のイベント
ってのも、夫のﾏﾏﾝの実家のイベントだろ？
なんで、孫の世代のお前達まで縛られなきゃいかんわけ？

お袋は何も継いでいない。
お袋実家の長男（叔父）が継いでいる。
しかしイベントはお袋の仕切だ。
世に言う「仕切りババァ」というやつだ。
ちなみに嫁は町育ちなもんで、
田舎の大声や大笑いが大嫌いだ。
で、毎年宴会では銅像のように固まっていた。

>>307
お袋さんが好きでやってること＝趣味を
何でお前の嫁が引き継がなきゃいけないんだよ

>>305
正直、田舎の人間に嫁がもう少し理解があってくれたらと
思う部分もある。
しかし、田舎の親父連中のセクハラ発言は、
最近流石に行き過ぎだと思うようになってきた。
それに、俺も最近では嫁の
「夫婦一代で完結」という家族思考に
居心地の良さを覚えてきたんだ。
お袋の考えは、おかしいおかしくないというよりも、
もう俺自身が窮屈なんだ。
お袋が悲しむと思うと辛い部分はある。
だから愚痴愚痴言った。すまなかった。

>>309
293の言う「田舎の人間」てどんな人間のことなのか聞きたい

>>310
全く深く物を考えず、思ったことを残らず声に出して言う人間。

>>311
それ人間以外の生き物なんじゃねーのw
もしくは乳幼児

>293
>お袋の考えは、おかしいおかしくないというよりも、
>もう俺自身が窮屈なんだ。

ハッキリ言う、お前のお袋さんの考え方はオカシイ！
お前は、それから目をそらしている。
現実を直視しろ。

わかるよ、お前を女手一つで育ててくれた大事なお袋さんだよ。
でもな完璧な人間なんていない、間違えたり偏ってたりするさ。
お前、まだ親離れが終了してないんだよ、母親を客観視出来て
ないんだよ。
だから、苦しくなるんじゃないか？

おまえらよくそんな断片的な情報で断言できるな。
想像力豊かすぎｗ　ちょっと外いって深呼吸してこいよ。

＞田舎の親父連中のセクハラ発言

具体的に。
狂おしく。

>314
確かに…
盆休みなんで、ﾁﾄ熱くなってｼﾓﾀ
ｽﾏｿ

正直書き込みするにも抵抗がある言葉だ。
一つは嫁の外見に関することだ。
子どもの数についても、激しく干渉を受ける。

お前さ、嫁さんにセクハラされても平気なんだ…
>正直、田舎の人間に嫁がもう少し理解があってくれたらと
>思う部分もある。

>>318
平気じゃないよ。
傷ついていたのも解っていた。
申し訳ないと思った。
だからもう、盆も正月も行かないんだ。

でも、やっぱり理解して欲しい…
譲歩したのを評価して欲しい…　か？
嫁さんに甘えるのも程々にな。

嫁さんは、お前がいなきゃお袋さんにもその親戚の
セクハラ親爺達にも、金輪際関係なく過ごせることを
忘れるなよ。

>>320
ああ、忘れないよ。
嫁が「バイトしたい」なんて言うたびに
ゾッとするのはたくさんだしな。

>293
ｺﾞﾒﾝ、
ちょっと追い詰めすぎたかも。
悪かった。
楽しい、夏休みを過ごしてくれ。

ありがとう
もう名無しに戻るよ。
吐き出させて貰えて、俺もスッキリした。

田舎の人間は都会育ちの人間から見たら
人間じゃないということだけは覚えておいたほうがいい
嫁に理解を求めるなんてバカなことは考えるなよ

少しは参考になるかと思いましたが
そうでもないんですね・・
お互い大変ですね

農村地帯の住民は、日本語を話す外国人だからな。

>>325
氏ね

多少のセクハラなんて都会で勤めててもあるじゃん。
その辺を上手く乗り切れない女がバカなんでしょ。
それにしてもここは鬼女率高そうだな。

328はスルーでｗ

>>328
おーい、毒喪女も立ち入り禁止だぞーｗ

>>328
バーカ、バーカ！！！

前スレで今年から「盆と正月の実家詣で」をやめた俺が来ましたよ。
家族旅行から帰ってきました。
すっげー楽しかった。
子どもと久しぶりに向き合えたって感じで。
嫁もずーーーーっと機嫌が良かったし、
俺も嫁の顔色をそろそろと伺う必要もなかったし。
今までの「休暇」は何やっていたんだろうな、馬鹿か俺は、
と感じてます。

実家の近くにわりかし綺麗な海水浴場があるとかで無い限りは
どっか旅行につれていったほうが子供は嬉しいよな

母親の引きつった顔を見るよりも、
子どもは幸せだと思う＞家族旅行

お盆に別の親戚行ってきたよ。妻に１００点だったと言ってもらえた。
スレ違い＆チラ裏になるんで詳しくは書かないけど、このスレのおかげだと思う。
助言してくれた人、叩いてくれた人双方に感謝したい。

俺自身もお盆は退屈という記憶しかないので、もう少し大きくなったら>>332を
見習って家族主体の連休にしたいな。退屈しのぎグッズもお金かかるしｗ

もう少し大きくなったらじゃなくて今からだと何か都合悪いのか？

２歳娘と妊婦を連れて旅行はちょっと避けたいな。

2歳娘と妊婦を連れて実家詣でもつらいと思うんだが

妊婦にとっちゃ義理実家詣でよりは、2歳娘と旅行の方がストレス溜まらんだろ。

嫁実家＞＞＞＞2歳娘と家族旅行＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞＞＞＞夫実家

そういう人が多いことは十二分にわかってるつもり。けど、行きたがるのは嫁なんだよ。
そういう家もあることをそろそろ気づいてくれよ。

>>338
距離によるかな。いかに嫁が疲れないか考えるのも、うちら既男の役割だろ？

>>339
このｽﾚ的にはそうだろうね。そうならないようがんばるよ。
うちの勝因は、母親がどこかからか「嫁姑戦争のタネ」をあれこれ仕入れてきて
自己流で勉強しているらしいことかな。育児の主体はあくまでもうちら夫婦だ、
ということを（子作りのとき＠何も言わなかったから）徹底してくれている。

ただ、１を言って１０の行動をしてくれるんだけど、７くらいは修正が必要なので
妻に負担がかからないようがんがるよ。

>>340
やっかいなおふくろさんだな。
＞１を言って１０の行動をしてくれるんだけど、７くらいは修正が必要

俺が子供の頃、盆は必ず父実家だった。
ある年、姉と俺が声をそろえて文句言ったそうだ（おぼえてないがw）
「どうしてうちは、夏休みにどこにも行かないの？」と。
姉は学校で「田舎に行きます」と言ったら、笑われたそうだ。

それでさすがに実家マンセーだった父親が気がついて、家族旅行をするようになった。
でもな、数えるほどしか行かれなかったよ。
子供が家族旅行を心から喜んでくれるのなんて、ほんの数年なんだ。
中学にもなれば、親より友達や部活優先になる。
中学受験する子供もいるだろう。

「老い先短い親」に顔を見せるなんてことは、子供が少々大きくなってからだってできるんだよ。

そこで名言
「帰省は旅行ではありません」

最近じゃ、老い先短い親なんてそうそういやしねぇ・・・。

実家の隣の家の息子が最近結婚して、オバちゃんが嫁がキターなんてよろこんでっけど、
この姑なんぞ、４０代半ばだよ？嫁さんは同級生らしいから、46の姑に28の嫁。
結構強烈なオバちゃんだから、老い先短いのは嫁のほうちゃうんかと。

う〜ん
俺の親は70で祖父母になったからな
元気なうちに少しでも孫の顔を見せたいと思うけどダメか？

>>345
嫁に聞け

>>346
嫁に聞いたら

顔見せるのはいいけど、私はあなたの親に生んでもらっていないし
育ててもらっていないし、結婚してからも世話になっていないし
子どもたちが生まれてからも世話になっていないから
自分の実家へ行ったときや逆に上京してきたときは、息子であるあなたが
一番動いてくれないとね

と言われた。

そりゃそーだ。

そんなことは聞かなくてもわかる範囲じゃないの？　ここの住人なら。　

新米なもんでｽﾏｿ

>>347
『嫁はこう言ったけどみんなの意見は違うよな？』と言って欲しかったようである
嫁の意見が冷たいと感じるようなら、親に洗脳されている証拠

しかし、お前だけが子供を連れて帰ると言う選択肢はないのか？
一度実行してみ。
それで文句を言うようなら、それだけの親だってことだ。

>>351
俺の親は年寄りだから子どもの面倒をみてもらえない
だから俺一人で連れて帰るのは難しいんだよ
夫婦で行っても実家から戻った当日と次の日は嫁と俺が
交代で休まないといけないくらい疲れる
親が年寄りだと正直帰省も大変だけど、でも年寄りだからこそ
孫の顔をなるべく見せたいと思ってしまう

>俺の親は年寄りだから子どもの面倒をみてもらえない

(　ﾟдﾟ)……。

(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
　
　　_, ._
（；ﾟ Дﾟ）

俺、>>352の両親も気の毒になってきたぞ…

おれの場合、カミサンと母が仲がよすぎて困っている。
しょっちゅう二人で買い物いって俺の悪口で盛り上がっているという。

「お袋の所にあんまり行くな」っていうと嫁は怒るし・・・・

>>355
スレ違い

>>355　スレタイ嫁

>>355
おまえみたいなヤツが目障りな人々が傷をなめあうスレなんだよ。
空気読んでくれよ。

>355
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part21

>355はママのミルクを飲んでからでもいいので
このスレタイを３分以内に１００回くらい読み返して下さい。
そうすればお前の妄想通りに嫁姑は仲良しになるわ嫁は怒らなくなるわ
お前の悪口は言わなくなるわでえらい事です

>>355
ワロス
生�`

ネタにマジレスしてすまんが、
仲が良すぎて困ることってあるのか？

良すぎて困るんじゃなくて、
女二人が自分の思い通りにならないから困るんだろ。

>>355
ウチは二年くらい前は犬猿状態。
今は状況が一変したよ。

というか、俺の浮気問題の後両者が歩み寄った。

で、>>362自身はその状況をどう思ってるんだ？

・おれの浮気のおかげで仲良くなって、結果オーライ♪
・両方から責められて毎日が辛いです…

>>361
355もだが、夫の悪口のために結託するのはいくら仲良くても萎える。

辛いから、また浮気したくてしょうがない・・・・
実は米倉涼子風の人妻とデートする予定です。

>>365
そんなことしてるうちに嫁さんは、着々と緑の紙への道への準備をすすめていることだろう

辛いって…自分のまいた種だろ。

離婚して慰謝料払ってやれよ

>>365
お前アホだろ。
度重なる浮気が原因で、寝室が台所になったオッサンと同じになるぞ。

>>352
お前の親の育児の義務は当に終わってる、
自分の子供は自分で見ろ。

>>362
種を無駄にまく以外にできることが無いんだな、
脳味噌がちんこで出来てるのか？

>>352
年寄りという言葉を３回も使ってるのにワロタ

俺の親は年寄りだから
親が年寄りだと
でも年寄りだからこそ

お前、親を都合よく使いたいだけちゃうんかと。
子供の面倒を見るのがそんなに嫌なのか？

>>369
誰じゃそれは？過去ログに無かったぞ。

>>352
子どもを親孝行の道具にするなヴォケ。

352は自分が何も努力せずにいい顔だけしておきたいという
昔の俺のようなｳﾞｧｶだな。
まあ、周囲に誰もいなくなってから気付けばいいさ……ﾊﾊ…ﾊﾊﾊ…

>>352
>俺の親は年寄りだから子どもの面倒をみてもらえない
>だから俺一人で連れて帰るのは難しいんだよ

すまん、意味がわからん……。
お前、子供がきらいなのか？
自分の子だろ？

>>374
くやしく

>>374
かなしく

>>374
せつなく

>>374
うるわしく

>>374
くるおしく

>>374
いとおしく

>>374
とめどなく

>>374
めくるめく

>>374
はてしなく

かぎりなく

だんだん「〜しく」じゃなくなってきてるぞｗ

>>374
もどかしく

>>374
禿げしく

>>374
いい加減、待ちくたびれたぞ！

>>374
いやしく

お前ら面白すぎ

>>374
んじゃ、
いやらしく！ｗ

>>374
うつくしく

>>374
せわしく

>>374
いじらしく

>>374
おそろしく

>>374
あいらしく

>>374
たどたどしく

>>374
おかしく

>>374
瑞々しく

>>374
むなしく

>>374
かいがいしく

初々しく

>>374
女々しく

ああ！アフォらしやの鐘が鳴るぅ〜〜〜〜

>>374
くるしく

>>374
馴れ馴れしく

　　　　∧
　　　/´｡ `ーァ　
　　　{　 々 ﾟl´　ｺｺﾊﾅﾝﾉｽﾚﾃﾞｽｶ　ｶﾞ板ﾃﾞｽｶ

>>374
やさしく

>>374
まめまめしく

>>374
やかましく

>>374
雄々しく

ぬるぽぬるぽしく

>>374
りりしく

>>413
ガッ！ガッ！しく

それってどんなかんじ？？？

374が書かないといつまでもこのまま

>413は国語の成績が１

>>374
おいしく

>>374
猛々しく

>>374
しくしく

>>374
正しく

>>374
よろしく

>>374
貧しく

>>423
哀愁

お前ら基本を忘れてるぞ！

>>374
くわしく

>>426

禁じ手を…




ぬるぽ

>425　残念だったな。貧しく哀愁（プ

>>374
あわただしく

>>427
がッ！いしゅつだ

>>374
ぎょうぎょうしく

>>374
物々しく

>>374
華々しく

麗々しく

>>374
うやうやしく

事実を書くが、

>>374
言い訳がましく

なおかつ
>>374
押し付けがましく

>>374
布団をしく

>>437
落ちを付けるな！ｗ

>437
なるほど。その努力は

>>374
涙ぐましく

>>374
弁解がましく

>>374
しくしく

>>441
>>421

>>374
牛久

>441
馬鹿野郎！ガイシュツだ！

>>421

正直思いつきでやった
こんなに続くとは思わなかった
今は反芻している

>>374
神々しく

>>441
ほんの20レスも遡れないアホ

>>374
まぁ楽しく

>>444
お前誰だよｗ

>>374
ブラックジャックによろしく

>>374
弱弱しく

　　　　　　　∧＿∧　　　　　 ∧＿∧　　　　　∧＿∧
　　　　　　 （･∀･　）　　　　 .（･∀･　）　　　　（.･∀･　） 　オツカレチャーン
　　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）　　((( ;;"~;;;"~゛;;）
　　　　. ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ　 　 　 ﾐ;,,_,ﾐ;,,_,,;ﾐ

>>448
おまえかー！！こんなこと始めやがって！！

>>374
西区・東区

∧＿∧
( ´∀｀ ) さぁ、お腹空いたでしょ。遠慮なくどうぞ
( つ　O―{}@{}@{}-
と＿)＿)―{}□{}□{}- ―{}□{}□{}-　―{}□{}□{}-　―{}□{}□{}-　豚レバ
　　　　―＠@＠@＠- ―＠@＠@＠-　―＠@＠@＠-　―＠@＠@＠-　　つくね
　　　　―{}@{}@{}-　―{}@{}@{}-　―{}@{}@{}-　　―{}@{}@{}-　　ネギま
　　　　―∬∬∬-　―∬∬∬-　―∬∬∬-　―∬∬∬-　　鳥かわ
　　　　―зεз-　―зεз-　―зεз-　―зεз-　　なんこつ
　　　　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　―⊂ZZZ⊃　粗挽きソーセージ
　　　　―<コ：彡-　―<コ：彡-　―<コ：彡-　―<コ：彡- 　イカ丸焼き
　　　　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　―>ﾟ))))彡-　魚丸焼き

　　∧,,∧ 　　　　　　　　雨降ってるけど
　( `･ω･´)　 　｡･ﾟ･⌒） 　チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ 　
.-'''''"ﾞﾞﾞ''''''´｀ﾞ''ｰ'´｀ﾞ''''''''´｀ﾞ''ｰ'´｀ﾞ'''"´

>449
よろしくもガイシュツだボケ。

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''''''─-　.....,,,＿　　　　　　 　__人_人,_从人_.人_从._,人_人_
￣"ﾞ'"''''''─‐-　ﾞ"ニ ─__　)
　r──---　　 ...___　　　　)　も、もうあの頃には
　三　／レi ﾆ　|　　 ﾆ ≡ ）　　二度と戻れないんだぞォ！！
　.ﾆ （ ﾟ´Д)|　 ニ　　|!�U_ ろ
　|　/　 つ つ　Lﾆ-‐′´　　 )／⌒Y⌒Y⌒l/⌒Y⌒Y⌒Y⌒
　'''''ﾞﾞﾞﾞﾞ￣　 ＿,,　-‐'''∧_∧ っ　ﾟ
--─＝"ﾞ￣　　　 ⊂（Д´；）　゜
ニ─　　　　　　　　_,.. ゝ、　Ｏ
　　　　　　_,.. -‐'"　 　しへ　ヽ
__,,　-‐''"　　　　　 　　 ,　　ﾞー'
　　　　　　　　　　　 , '　　　　/

>>374
鬱陶しく

あほらし

>>442
>>452

GJ

>>459
惜しい！
あほらしく

>>459
「く」が足りないぞおおお！

>>374
豊島区…ﾅﾝｶﾁｶﾞｳ

>>374
このスレは嫁と姑の争いをテーマにしているらしく

>463 wakatterunara kakuna boke

>>374
わざとらしく

悪かったよ…　＞465

そろそろ飽きてきたが

>>374
未練がましく

オホーシク

もうチョイで100だよ

>>374
待ち遠しく

>374
イルクーシク

もういい加減うっとうしく
ねたぎれもはなはだしく

ジュラシック

思わせぶりな374にいい加減説明して欲しく

ここらで打ち止めにして欲しく

はい、次いってみよう〜

ちょっと見ない間にレスの伸びが…

>>374
にぎにぎしく

まいっちんぐ

クラシック

苦々しく

おどろおどろしく

寝るわ
もう、布団敷く

寝ちまうのか？
この流れもここまでか
さみしく…

かもしく

かなり激しく！

いい加減ウザイ。
ガキはさっさと寝ろ。

そろそろ四苦八苦

で、肝心の374はどうした？

寝てるらしく

うちは、もうすぐ親父が死にそうなんだが、そうなるとお袋がこちらに焦点をあててきそうで
やばいと思ってる。
なんせ、3人兄妹の中で孫いるのは、うちだけなんだ。
今現在、嫁さん実家の近くに住んでるんだが、しばらく嫁親が孫可愛さでうるさかった。俺
より嫁さんが切れて、さんざん言ってくれたので、少なくとも俺がいるときに干渉してくること
はなくなったんだが、一時は家庭板の確執スレとかのぞいてたw

俺も「親父が死んで、落ち着いたらこっちに何やかや言ってくると思う。あんまりうるさく言う
ようなら言ってくれ、俺からも言うから」と嫁さんに言ってる。
嫁さんとお袋は、まあまあ気が合うほうらしく、2人目の産後の手伝いは、実家近距離だった
けど、「今度はお義母さんに」と嫁さんから言ってくれて、お袋呼んだ。実際、嫁さんはストレ
スは感じなかったらしい（むしろ、毎日午前と午後と夕方に来る実親をうっとおしがっていた）

でも、伴侶が死んだら、やっぱりそっから親って変ったりするのかな。

他の兄妹はどんな環境なんだ？＞既婚・未婚
結婚話をまとめるのに忙しいとか、誰かが妊娠したとか、
何か気が紛れるようなことがあればいいかもな。

あと、伴侶が亡くなったあと趣味で忙しく充実した人生送る人もいるし。
母親の性格次第じゃない？

母親だからと心配なんだろうが
ほれ、世間でもよく言うだろ？
夫に先立たれた妻はやたら元気になって
妻に先立たれた夫はそのうち後を追うんだ
実際身軽になった婆はすげー元気だ

朝からレスありがとう。

うちは俺が長男で、次男独身で両親と同居。年齢もう40代半ば、結婚はどうなるかまったく
わからん。仕事はちゃんとしているようだ。
その下の妹はこないだ結婚したが、こっちも４０近いので子供はのぞめるかどうかわからん。
夫婦仲はいいらしい。

お袋は多趣味で、交遊もそこそこ広い（と思う）　旅行も好きだから、親父が元気なときはよく
行ってた。親父死んでも、ヒマでヒマでヒマでこっちを構うことはないと思うんだが……嫁さん
の実母も、似たタイプだったのに、ものすごい過干渉になったんだよ。
嫁さんが、実母とかなり壮絶にやりあってたのを傍で見ていて、((((;ﾟДﾟ))))ｶｸｶｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙだった
んだが、それを俺もやらないとだめかもと思うと不安で……

まあもしそうなったとしたら、嫁さんがお前さんを守ってくれたように
お前さんもきっちりとやらんとな

やりあうあいてが血縁者ならマシだろ。
義理の親だと最悪だが。

>>494
そうとも言ってられないようだよ。育児板の実父母確執スレしか見てないが。

>>489
一般的には491が書いているように言われてるのに、慎重だな。産後の混沌期を
乗り越えたのも489の慎重さがあったからなのかな。慎重にしすぎて困ることは
さほどないだろうと思う。今後も家族を守ってあげてくれ。

しかし上の方のｼﾞｪﾆﾄﾙにしろ489にしろ、このスレは予備軍ばかりだな。途中、
アホが大量発生しﾄﾙがｗ　ある意味489ＧＪ

親離れ子離れできてないと問題がおきるってこった。
ウチは嫁の母親がとにかくウザいから、ここに来る予備軍たちの嫁の
気持ちが良くわかる。
共働きの娘夫婦が心配だから俺らが仕事している間に掃除に来たい
とか言い出すし、地震があったら震度がいくつでも即電話がくるし
電話がきたとき鼻声だったら「明日は病院に行け、明日も電話する」と言い…
あんな母親がいると知っていたら結婚しなかったと思うほどウザい

地震のときの電話は仕方が無くないか？
やっぱ心配だろ。

地震等の直後の電話は控えるのがお約束です。

「震度がいくつでも」ってとこが問題なんじゃないか
こないだの宮城の地震の規模ならともかく、震度２や３で電話されてみろ。

うちは震度１でも電話がかかってきますよ。
気付かねーっちゅーの。

結婚するまで放置しまくってたのに
何で今更干渉してくるのやら。

>500
>結婚するまで放置しまくってたのに
>何で今更干渉してくるのやら

ｵﾏｲ、わかっているなら電話やめさせろ。
何のためにこのｽﾚにいるんだよ。

ヒント：自分を棚に上げて他人を叩くため

電話は俺の携帯にかかってくるから嫁には完全ノータッチ。
干渉してくるのは俺にだけだから余計何でだ、と思うんだよな。

あ、ここを見てるのはもしもの時のため。

そりゃあお前、親が子離れできてないからだろ。
自分の手元に居るうちは、放置しといても安心だったけれど、
嫁のものになってしまったんだからな。
ここぞという時に心配したり世話焼いたりして、
「500を一番思っているのは、この母です」とやりたいんだろ。

親として、500について嫁に負けるのは悔しいらしいし、
自分の存在証明のためにも、
いつまでも自分の子飼いにしたいのさ。

嫁の母親は3人子どもがいるけど（長男・嫁・次男）
皆に過干渉。嫁の話によると物心がついてからずっとらしい。
地震のときは「長男は電話が通じたけど次男には通じない。
あなたたちも電話してみて」なんてことがよくある。
嫁の父親は穏やかな人で夫婦仲もいいみたいだし
何でこれほどまで中年過ぎた子ども達に干渉するのか
マジわかんねーよ。

やっぱそうなんかな。

大学入ると同時に一人暮らしを始めてから結婚するまで
一度も親から連絡が来たことなかったんだよなー。
もちろん一人暮らしの家に来たこともない。
結婚式に関しても俺らの好きなように、と口も金も出さなかった。

学生時代から付き合ってた嫁は、当時の放置っぷりを知ってるから
今はﾆﾗﾆﾗしながら親の干渉を見てる。

嫁に対抗したり嫌味を言ったりというのは全くないらしいし
息子へも適度な距離感を持って接してくれてるんだよな。
ま、何かあっても、筋金入りのネラー嫁なのでその辺は安心してるが。
(結婚前に｢やられたら倍返しするよ｣と宣言されてる。もちろん許可してる)

妹(独身・学生時代はこっちを溺愛してた)に話してちょっと親の真意を探ってみる。


あんま関係ない話ですまん。

最悪の盆だった…
１０月か１１月に親の古希のお祝いを兼ねて
俺の親・兄・俺・嫁・子ども達で温泉に行こうかという話になった。
母親が「○○さん（嫁）が生理のときにあたると一緒に温泉入れないから
そのときは外したいから、大丈夫な日を教えて」と父親や兄がいる前でorz
嫁が怒って「帰る。温泉にも行くはない」と言い出して結局土曜日までの
予定を繰り上げて帰ってきた。
元々デリカシーのない母親だったけど、もうヤダ…

そこでお前は母親をたしなめたのか？

嫁抜きで行きゃいいじゃん。

>>508
兄がすぐに部屋から出て行った後
俺と父親で「まったく、なんでそんなことを言うんだ」と言ったら
母親が「せっかくの温泉だから気を使っただけ。
○○さんはもう子どもだっているんだし20代というわけじゃないし」
と謝りもしなかった。
とにかく温泉は俺家族は行かないことになった。
父親には悪いけど仕方ない。

>>507
もうやだ云々こぼすことより、>>508をしたかしないかがここでは大切。

ところで嫁にしてみれば渡りに船だったと思うんだが気のせいか？ｗ

>「○○さん（嫁）が生理のときにあたると一緒に温泉入れないから
>そのときは外したいから、大丈夫な日を教えて」
ここまでは気遣いの人なのに、

>と父親や兄がいる前でorz

これがなぁ。気遣いだとわかってるだけに窘めづらいかもしれん。
自分だったら咄嗟にどう言っていいかわからんorz
「そんなこと二人きりの時にこっそり訊いてやれよ」か？

そんなつまんない事でいちいち怒るなよ…気が短い女だなぁ

512を書いてリロったら510が。
単なるデリカシーのないおばちゃんなんだな。

この調子なら嫁と温泉入ってる間も地雷踏みまくりそうだから、
いっそ中止でもいいのでは…

>>513
ほとんど言いがかりみたいなもんだな
最悪な女だ

嫁が怒るのは分かるが少し行動が子供っぽいな

嫁子さんって意外と毛深いのね！ｷﾞｬﾊﾊ

とか風呂上りの宴会で暴露するに決まってるよこういうババアはｗ

>>517
ｷｼﾞｮは巣に戻れ

>>515
俺、男だけど…

嫁が「温泉に入ったあと○○さんはどこに黒子がある、だの
体型がどうのと食事中にお義父さんやお義兄さんの前で
言われたらたまらないから」と言ったので温泉は行かない。
俺も、嫁の父親に「507くんはアソコがどうでこうで、と
嫁の母親や妹やその子どもの前で言われたら嫌だからな。

そおりいごばくよ

子供の学校関係のつきあいもうまくやれそうにない嫁だな

ま、被害が少ないうちに
旅行が食い止められて良かったんじゃね？

>>520
あんたの母親はそういう事を本人を目の前にしてベラベラ言う人な訳？
整理の場合は気遣いを感じれない事も無いけど、それは単純に話のタネだよな。

こういうおばちゃんにも処女ではにかみ屋さんの時代があったんだよなあ。
どこをどう間違えたらそんなふうになるんだ。
子育てしてたら強くなるとかいう次元とはかけ離れたデリカシーのなさを
感じる。

>>519
お前じゃなくって、>>507の嫁のことだよ

>>525
お前の嫁がリアルタイムで実証中だろう？ｗ

507の嫁はどこか悪いか？
なんで叩くヤツがいるのかわからん。また喪が湧いてるだけか。

>>527
なんか誤解してるみたいだから書くけど歳をとったら多少ずぶとくなるのも
劣化するのも当たり前だと思ってる。俺もそうだし。そうでなきゃ生きて
いけない部分もある。が、しかしそれは自分の事に限っての話だ。
あきらかに他人の嫌がるような事を言ってそれに気づかない鈍感な奴には
なりたくないなって事。

>>507母は女育ててないから、その辺の感覚が欠落してるんだろうな
やっぱ男女育てて一人前だな

>>528
５０７乙

「他人のいやがることはするな」っていうだけの単純な話だよな。

>>530
男女育てても壊れるのは壊れる。

５０７嫁は年齢以上に酷く体が劣化してるんだろうな
それを見られるのが嫌なだけだと。
いい理由が得れたというわけだ

>>528
悪いというか、そういうお祝いの席で自分にとって辛い事を言われたとしても
我慢すればいいのにな、という話だと思うけど…
働いてたら普通にあるじゃんこんな事。気に入らない、辛いからって辞める
では話にならんよ。友達ならそれでもいいかもしれんが義理の親だろ？
んな事言い出したら俺だって嫁の親なんかと顔合わせたくないよ…('A`)

だから普段からなんか隙を見つけて絶縁してやろうとか
たくらんでる家庭板住人系の嫁だっただけだろ？

きっかけなんかどうでもいいんだよ。姑の顔を見ずに済めば。

>>535同意
対処の仕方がな。
でも嫁に言えば母親の見方かと罵倒されるんだろうな。

>>534
実は生理終わってたりしてなｗ

>>535
>働いてたら普通にあるじゃんこんな事。

それは金もらってるんだからある程度我慢して当然。義実家とのつきあいとは別問題。

>俺だって嫁の親なんかと顔合わせたくないよ

それは無神経な事を言わせておくおまえの嫁の責任
自分が我慢してるからって人に強要するな

え？お祝いの席の話じゃないよな？

温泉旅行だろ？
俺は、嫁さんの裸は出来れば俺以外の誰にも見られたくないな

>>539
だからｷｼﾞｮは消えろって

>>539
535はを我慢しろとか言ってるわけじゃないと思うよ。
ムカつくからって早めに帰ったりするのは、なんか周りも辛いじゃん。
大人の対応じゃないじゃん。

お盆の話だろ？
お盆といえば、嫁が行ってもいいというんで実家に行ってきたよ。
特に問題は起きなかった。

親戚中からうちの娘にって小遣いもらったよ。４家族で５マソ。
まて！　俺が子どもの頃はその数十分の１だっただろうがっ


しかも俺の親はくれてないしｗ　別にいいんだが。

夏の間は、嫁をちょっとでも擁護したら全部ｷｼﾞｮ認定受けるらしいなｗ
俺は今年、いまんとこ2度受けた。

>>545
俺も1個受けたｗ　さらにどっかで叩かれたｗｗ　妄想した上でそれをネタに・・・

俺は長いものに巻かれる主義なので、嫁派に寝返った。

>>542
ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるせー。違うわい。

>>543
でもさそれだと世の中言ったもん勝ち、やったもん勝ちじゃないか？
日頃そういう無神経な奴に振り回される身としてはこっちだけが我慢して
大人の対応をしなきゃならんのは納得いかん。

男なら男の味方をするはず！てのはいかにも喪らしい幻想だな。

>545,546

ﾉｼ

俺2回。まあ夏だからな、8月一杯はしょうがねーさ。

>>545
俺たった今受けたとこw

つか、そのまま507家族がいたら507の兄がいたたまれないような

じゃ、酷い事されたら即ギレで退散するってコトで終了

生理云々て、聞かされた男もたまらんよな。
俺、いまだに生理用品のＣＭとか苦手。メシ時に見たくねー

即ギレじゃなくて謝らないから切れたんだろ

>>555
どうかな？　即切れして退席してその後残った面々で詰め寄ったのに
謝らなかっただけだろ？　謝る謝らないの前に退席しているようだよ。

絶縁でFA

>>556
>510を読むと部屋を出たのは兄らしいから
まだ嫁がいる席だと思ってた

>>557
ｷｼﾞｮ扱いされてｶｳﾝﾄ増やしたいだけに１ｾｲｰﾘ　

女の生理とは男の何に当たるのだろう…

俺が嫁父に「××くんは擦りつけオナニーをもう卒業した方がいいな」とか
言われたようなもんか？なんかたとえ自体がおかしいか？

>>556
そのへんは書いてないからわからん。もうちょっと状況説明してほしいところだが
もう>>507はでてこないかもw

朝立ちじゃね？

>>560
皮がむけてるかどうか　　

>558
なるほど、507には「帰る」と言い出したとあるだけで、帰っちゃったとは
書いてないね。ｽﾏｿ。

まだ嫁がいる席で510の発言したとしたら、もうバナナにつける薬はないでＦＡだよ。俺的には。

>560
痔の出血がひどい日を避けてあげよう、と親切に（ｒｙ

>>560
この日は夢精しそうな日だから旅行は避けたほうがいいね、とか。


若いやつ限定か('A`)

>>565
それ言われたら俺感謝してしまうよ

>>560
夢精？
「布団まで汚されたらかんわんから、しっかり抜いてきてくれよｗ」とか？

>>560
××くんはたまってないのか？
何日ごとにオナニーしてるんだ？

と嫁母や嫁姉妹の前で聞かれたらウヘァだな

>>569
性生活が無いと暴露してしまうような質問だなｗ

整理がどうこうの問題よりは、大勢の前で下のたぐいの話を出すトメに
腹が立ったんだろ。

あくまで他人に、整理のことまで言われるのはたとえば食事中に大小便の
話をするようなもんジャマイカ。

>>571
全然違うだろう

>>572
違くないと思

ジャンルは違うが、下で括れば一緒だ罠

血みどろなハナシはグロに分類されるものだと思う。
礼儀として人前ですべきものじゃないだろう。

お前ら、なんで兄の立場で語ってるんだ。
嫁の立場で考えないと危機回避できないんちゃうか。
女がナプキンをおおっぴらに持ち歩かないことからどれだけ恥ずかしいかわからんか。

確かにな。トイレットペーパーなら普通に扱ってるな。

薬局やらコンビにやらでコンドーム買うと紙袋に入れて
外からわからないようにしてくれる。そしてナプキンも
同様に扱われている。

そう考えると納得だな。
男が夢精したりｵﾅﾇｰしたりするのを「男の生理」と
呼ぶくらいなんだし。

コンビニでバイトしている時は面倒だったから紙袋に入れて渡した事は一度も無かった。
今考えると悪い事をした

＞579
ｵﾏｲのコンビにで生理用品を買った女性陣は、きっと
「二度とここでは買い物せんぞ！」と心に誓ったハズｗ

サービス悪い、くらいじゃねえの？

>>581
エロ本でそれやられて同じ事思うか？

>>582
あんま気にしね。

>>581
昼休みに薬局に行って、最近良く効くと評判の薬を買った。
デカデカと『痔』『水虫に効く！』と書かれていたが、店員が
面倒臭かったのか透明の袋にしか入れてもらえなかった。

生憎、薬を入れるバッグは無い…薬は３ヶ月徳用サイズなので
ポケットにも入らない。このまま徒歩１０分の会社まで繁華街を歩き、
昼休みで定員８割のエレベーターに乗らなくてはならない。

タイミング悪くエレベーターで、先月入社の庶務のＫ子に会った。
笑顔が可愛いけれど、お喋り好きなのが珠にキズ。
俺を見て、「お買い物ですか〜？」と目ざとく声を掛けてきた。
袋の中身をチラッと見て、意味ありげに笑っていたが…
来週には、社内中の女性に痔主＆水虫ヤローの情報が流れるだろう…orz

それは言え。
生理は誰にでもある事だろうし、半透明でも気にしない女もいるが、
痔や水虫は違う。

痔や水虫でも透明袋に入れられてｷﾆｼﾅｲ俺は勝ち組

痔or水虫持ちならまだしも、痔and水虫持ちは救いようがない。

それにハゲが加わるともう最悪。

ワキガも加えろ。

歯槽膿漏も

俺、髪あぶないかも…
氏のう…orz

独身でハゲで不細工の俺は勝ち組

巣に帰れ

そうそう
独身のオスの群れに帰れ

507嫁が気にするんだから俺とかお前とかがあれこれ気にしないと言うのは意味がない。

>>595まで、長かったな