【大岡エセ前】逃げられ寸前男の駆け込み寺　42【迷裁き】

嫁姑争いスレから派生した逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ~~~~~~~~
こ　の　ス　レ　は　既　婚　男　性　専　用　で　す　！
どんなに良い意見でも、女性や独身男性の書き込みは一切不要。
突っ込みや意見のある女性、独男は以下のヲチスレへ。
既男ｦﾁｽﾚ　Part 81
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1121236646/l50

なお、逃げられ確定や過去持ち・人の話を聞けない奴・ループ君・言い訳野郎・
単に愚痴だけ言いたい人はスレ違いになりますので、
自己紹介板の踊るスレへ行ってください。
【公開前】ﾌﾟﾘﾏ既男が独りで踊るｽﾚ20【後悔中】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/

逃げられまでいかない嫁姑関連の愚痴や悩みはこちらへ。
【既婚男性専用】嫁姑争い　Part20
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1119935224/

前スレ【抜けても】逃げられ寸前男の駆け込み寺　41【折れても】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1121183371/

過去スレは肉ちゃんねるでどうぞ。
http://makimo.to/2ch/
「逃げられ寸前男の駆け込み寺」で検索汁！

相談したい人は>>2-5あたりにある注意書を熟読、遵守してください。

２げと

>>1乙

〓 相談者の注意事項 〓

【コテハン＆トリップ必須！】
　・コテハン・・・相談者混乱防止のため、数字以外の名前をつけて下さい。
　・トリップ・・・・名前欄に「名前#任意の英数字や文字」と入力すると
　　　　　　　　　「名前 ◆**********」と表示されます。
　　　　　　　　　「**********」の部分は逆解析できないので本人証明になります。
【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】
　・詳しい悩みの内容（必須）
　・最終的にどうしたいのか(必須）
　・相談者の年齢と職業、収入
　・配偶者の年齢と職業、収入
　・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
　・住まいは持ち家か賃貸か
　・親と同居かどうか
　・結婚年数
　・離婚歴がある場合はそれも記入
【後出し厳禁！】
　・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
　 通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。

なお、逃げられ寸前、または既に逃げられた人は、自分に非があったことを
自覚する能力が決定的に欠けています。
辛口のレスが付くことも多々ありますが、想像力を駆使し、冷静に相談に臨んでください。
また、ここは相談の場ですので、自分語りや言い訳を並べたい人は>>1にリンクがある
踊るスレへ行くことを強くおすすめします。

いっそ見つけきれなくてろくろくが来なくなりゃいいのにな。
話を聞かないヤツは他の相談者の迷惑だし。

乙>1

　 　 層醴醴蠶[l' 　 　 　 　 .､,,..__＿＿＿_、　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿_. ';ﾞ(}醴醴†
　 　 濁醴醴鏖《' 　 　 　 　 'f『ﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ閂昃'!! 　 　 　 . -忌『『『『門愬ﾀ!i'ﾞ(ｉ層躑
　 　 ..f[醴醴醴』' 　 　 　 _．　 　 　 　 　 ...`:ﾟ'.:　 　 　(Jl}~ﾟ 　 　 　 .'.^'ﾟ(ｌi､.'僧歉
　 　 . ‘體醴醴廴,｡r､':'｀‘｢.... _,ｇg豐齟籬ｇｊlｊl;ilド 　 .:ﾞl:','｡;i,g豐醯踰ｇz.(.(.( i.ｊ|]｢
　 　 . ;ｔqi_ﾟﾟ¶醴†｀　 　 　 } ｉi填閇ﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟ『『摂'''^' . 　 .::､'ﾇ}們ﾟﾞﾟﾟ門門轡埣lﾞ(|遁
　 　 . ﾞ}}' ﾞﾏl'. ¶$. 　 　 　 ｀ .　 . !!!!!!!!!!!''''＾ .. . 　 　 . ｉｌ｡ﾞ(｀ﾞﾞ'ﾟ''''''?ﾍ'''''`｀ ''､ii濬
　 　 ､ !)　.:..ｊg_ﾟ[Ｉｉ;. . 　 　 　 　 　 　 　 　 　_， 　 　 . ｀?)ｊ、 　 　 　 　 . ._,(,(:ｱ
　 　 　 ′､(|『゜.'ﾟli' . 　 　 　 丶､.,,__.,.,__＿ｖ!ﾟ｀ .　 　 　 '''?ﾃliuｖ- ..､...､r!iﾟ(.(0i
　 　 　 　 .,ﾟ''' -. ' 　 　 　 　 　 　 　 .､.;,(ｊＩｊ.....__,._._..,xs,iiu_,..,,Ｉ詬i;｡.､....､... .(iﾞ(Ｉ
　 　 　 　 ｀｀　 　 　 　 　 　 　 　_._,(ii.lＩ}lﾟ(ﾞ'ｦ増嚇ｊg]獅嬲叛lﾟ(}}ＩＩＩD,;';ﾞ;iiＩi;iiﾞ(|
　 　 　 　 　 　 、 　 　 　 　 　 ::.ﾐ浴?ﾟ(. . 　 　 ｀｀'ﾟﾀ'ﾟ''''ﾟ''''.!''.(ｌＩ泪||Ｉ}i.[(ｌ}}Ｉlﾞ(}
　 　 　 　 　 一' . 　 　 　 　 　 :ﾞ(}l}ｼ.､;;､....､,,__.,uu,｡,,,,,gｇggｊ_ｊ,(Ｉ}'ﾟ(勿l.[(','i}ｿＩ.
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 . . 　 ' .(.(.(.()l瘟尸ﾟﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾞﾞﾞﾟﾟﾞﾟﾟﾟﾟﾟﾟﾟ層鬱浴)).'';ﾐi.(,(l;ﾐ.
　 　 　 　 　 　 　 . . 　 　 . . ::､.､..:.(,(:､''ﾞﾟ『咐':'･!･ 　 　f負鄂､.:'.(.(>.(,(3iﾞ(}|Ｉ'
　 　 　 　 　 　 　 '､..　 .､:.､'.:､'.'.'.､.(｀' . 　 　 　 : : : : ｰ;;,(,(ｉ','i.(.(.(.(.(ｌＩＩＩＩＩｉＩＩＩlﾟ
　 　 　 　 　 　 　 　 ､...､'.:.'.､.'.､.'.､::､.　 　 　 . ｀'ﾞ(!!i'ill}ﾇミ(iﾞ'''.､::.(.(ｉＩ|}}Ｉ||肝
　 　 　 　 　 　 　 　 .ﾞ'.:.'.:ｉ.(.(.(.(ｉ:.:.､'..　 　 　 　 ｀｀｀｀｀｀｀｀　 .:ﾞ:;,(ｊＩ回回|ｇ.

【逃げられ男にならないための八か条】
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

【住人（回答者）のお約束】
・ネタにもマジレス、それが気団クオリティ！ ←これ基本
・相談者の状況説明は最後まで聞く
・勝手な推測不要、不足している情報は根気強く引き出す
・相談者がアドバイスを求めている間はむやみに他へ誘導しない
. 他スレや他板から安易にここへの誘導もしない
・匙をなげるなら、黙って別の回答者にまかせる
・途中で自分語りが始まってもしばらく様子を見る
・あからさまな破綻の時以外はネタや釣りやｸﾏｰ!!と言わない
・反対意見をｷｼﾞｮｷｼﾞｮ言わない、ｷｼﾞｮｷｼﾞｮうるさいヤツも無視
・空気読めないｷｼﾞｮが突撃してきてもｼﾞｪﾝﾄﾙにスルー
・漢ならだまってネタを最後まで見届けてから喚け
　※鬼女・毒男・毒女・ネナベは論外、ここで喚くことすら厳禁！

【ネタ師のお約束】
・ネタを振るなら最後まで完璧にやりとおせ！
・面倒でも途中で投げ出さないこと
・時系列に矛盾がないか確認すること
・ヲチや関係スレへの誤爆に厳重注意
・職業、納税等は本職の突っ込みに耐えるだけの下調べを
・展開に行き詰まったらヲチ等の予測を参考にする
・最後までネタばらしは厳禁、他スレでバラすのも駄目

【叩きたくなっちゃった人へ】
過失のあることが多い相談者を叩きたくなる気持ちは理解できますが、
それだけではまったく問題の解決にはなりません。
相談者自身もこれではいけないと思ってこのスレへ来ているのですから
皆で解決策を考えるわけです。
アドバイスや役に立つ意見以外のレスは、相談者と健全なスレ進行のために
どうかご遠慮ください。

だからなんで金払ってる嫁に名義がないわけ？

1乙！スレタイいいな

誘導前に前スレ埋めるのも
テンプレより先にレスするのも
見苦しいし不便だから止めろ>やった奴

乙！

しかし、前スレに貼れなかったな。
アホなＡＡ貼るなっちゅーの。

てか、注意書き貼るんだから書き込むなよ、もまえらー！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,, -──- ､　　 ∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　（　（ ヽ　　 ヽ （　）
.　　　　　　　　　　　　　　__　　　|ノ-､　-＼ヽ　 | ヽ/
.　　　　　　　　　　　　　（___）､　 |　 ・|・　　|-|__/　/
　　　　　　 ＿＿＿_　　　＼　＼i`- 。− ′ 6） /
　　　　／　　　　　　 ＼　　 ＼ ヽ､ヽ￣￣） ノ>/
　　　/　　　 ノ -､ -ヽ　ヽ　　　＼　~ ▽▽ヽ /
　　 /　　 , -|／‘|＜ |-､ |　　　　　|　　　　 ﾉ
　　○／　　 ` - ●-′　|　　　　　|　　　　 |　　「クソスレ立てちゃ駄目だって
.　 |　|　　三　　　|　三　/　　　　　)───|　　　　　いつも言ってるでしょ！！」
　 |　 |　 ／⌒＼_|／＾／　　　　　/　　　　　|
　 |　 |━━━(ｔ)━━､　　　　　　|　　　　 　|
　 |　　　／＿＿ ヽ　|_|　　　　　 　i＿＿＿_|

ろくろく、マジ頭悪そうな予感・・・・

>>13
予感じゃなくて正解だと思うよ

俺がもたついてたからすまんかった。
１乙！

保険金の受け取りも母親なんだろうな。

992 名前： ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2 [sage] 投稿日： 2005/07/14(木) 17:00:09

＞嫁の名義 
書いたと思ったけどどっかいっちゃったかな。 
土地＝お袋の名義 
家＝俺とお袋（出資分に応じて登記上の名義は別れている） 
税金＝上記の名義に応じて俺とお袋がそれぞれ 
生活費＝お袋の分はお袋が自分で出している。俺ら世帯については俺と嫁さんで。 
きっちり分けてはいない。ローンや保険料、生協、学費、公共料金等は俺の口座から落ちている。 
その他日々現金が必要な分については嫁さんか俺、銀行にいける方が自分の口座からその都度出してるってところ。 

１だが初めてスレ立てたんでグダグダですまん
テンプレ貼ってくれたﾔｼありがとう

前ｽﾚの660です
前ｽﾚ992について補足。
住宅ローン＝俺と嫁さんの共同融資
保険金受取人＝俺の生保は嫁さん、嫁さんの生保は長男。

財産名義って別れる話が出る前にそんなに必要なことだと思わなかった。

　　　　　　　　 ＼( 　 　 　 　　 　 r―-､、
　　　　　　　　　　,r''^tヽ　　　　　 〉､::::::::ヽ 落ち着け！
　　　　　　　　　　t'L`､f)　　　　 ﾑ`''^)ヾj'′
　　　　　　　　　　ヽlヲノｰ､-、　 ,.ﾞ'r'''ﾆヽ､,
　　　　　　　　　 r'^ヽt,..,j:::ﾞi ヽ f,..つ'''ヽ､ヽ!
　　　　　　　　　 ﾞi､　ヾ._ﾞ)_;::-:'"r-ミ=　__):l.l
　　　　　　　 =ﾃ`'i,,ﾞ>､ '"_,,.ィ"`′ ノ´!;;;;;;l !
　　　　　　　 '"'^´l　 ﾞi｀1234､_ｨ'"´:::::l;;;;;;l l

何で長男？娘、やっぱり差別されている。。

>>19
＞必要なことだと思わなかった

なんで金払ってるのに名義が必要ないって思えるんだよ？
おまえちゃんと社会人やってんの？

嫁の保険金受取人が長男って。

娘は？

>>19
別れる話以前の問題

・嫁はおまいと共同でローンを払ってる=名義人

なのになんで名義が入ってないの？ただ働き？払い損？
支払いしてるのに(ローンの名義人でも有る=責任は負担）
権利は無いの？おかしいなあ？

　　　　 （* ﾟ∀)　　　　/
　　　　　/⌒ 　 ）　　　　／
　 　 　 <　く＼　＼
　　　　　＼( ﾖ　､　★　　　つ
　　　　　　 ／ ／/
　　　　　／ ／ ./　　　　＼
　　 　　（　￣） ￣）

<遊び方>
★をダブルクリックすると勃起するぞ！

注）設定とか環境のせいで正常に動作しないときがあります

＞嫁さんの生保は長男
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

娘いなかったか？

娘は嫁にいくから財産なんかいらないんだよ、
妹のように…。

夫婦が共同生活する間に購入したものは
夫婦の共有財産になります
名義に入ってないって事は、公には嫁さんの権利を
無視してるって事だぞ

>>19
住宅ローン、共同融資なのに、どうして不動産の一部が嫁の名義になってないんだ？
嫁さんは自分の名義でもない不動産に対して、金払ってるのか？

>>19
アホか。名義ってのは、
誰が所有してるかってことを明文化してるんだ。
世の中じゃ金を出した人間が所有権を持つものなんだが、
お前はまさかそんなことも知らないのか？
所有権をはっきりさせることに意味があるとは思わなかった
なんて言うなよ。お前が明日も生きてるとは限らないんだぞ。

ろくろく家の女は払うだけで何も貰えない運命





ママン以外は。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 .／"´:;;::;;;: ::::;::"ｿヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / ,ヘ〜-ｰ'´⌒｀｀ヽ:ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ﾉ　彡:三:三:三:ミ |:＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|. __,,;;ｨ　　t;;;;,,,_　:ヽ |
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　|ｼ ,ｨｪｨ')　(.ｨｪｨ､ ﾐ|　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!r､|　 ''''''. |　| ''''''　　Y ）
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ{　ヽ.　(r､ ,n)　 /::　};ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し}　 : ､___二__.,　;:::::jJ　＜(次はどーするかな)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ´ ..::::... ｀ﾉ::::ﾉ　
　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　〉　'""'ノ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （⊃　　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／（ ヽ　ノ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／ 　 し（＿）　 ＼　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　 【　ろくろく　】　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／∧＿∧　　∧∧　　∧＿∧＼　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　（　´_ゝ`）　( ･_ゝ･)　（； ´Д`） ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ／　【35】　　　　　【38】　　　　　　【40】　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　 　 ／ ／■＼　　　∧＿∧　　　∧＿∧　　　（（（　）））＼　　
　　　　　　　　　　 　 　 ／　 （　 ･_ゝ･）.　 （　 ﾟ_ゝﾟ） 　　（　｀_ゝ´）　　 （　´_ゝ`）　.＼
　　　　　　　　　　 　 ／　【50】　　　　.　　　【55】　　　　　【60】　　　　　　【61】

AAUzeeeeeeeee!!

＞えらそう
ああ、俺自身はそうは思ってないんだけど、きっとそうなんだろうな。
そう言うことこそ叩き（？）にあって初めてわかるってもんなんだろう。
次から少しへりくだってみます。

＞お袋の嫁さんに対する悪意
これについて、全否定したつもりはなかったんですが
かといって本当に最初からお袋が嫁さんを全面的に嫌っていたらそもそも同居なんて無理だったし、
こんなに長く仮面状態（？）が続いたはずもないと思っています。
お茶のCMみたいな仲好し嫁姑ってわけでもないけれど、ケンカらしいケンカは本当になかった。
どうにかなんないの？とか互いにちょこっと不満を漏らされることももちろんありましたが
それはどちらに対してもちゃんと耳を傾け、ちゃんとそれなりにカタをつけてきたつもりだったわけです。
しかし、それも俺の独り善がりだったらしいですね。
この辺、反省と改善が必要だというご指摘はうなずかされました。

さて、5時半に子どもらを迎えに行って、夕食だの息子の宿題だの風呂だのあるので
次に来られるのは夜中になると思います。
でも、その前に嫁さんと話をします。問い詰めるとかじゃなく、嫁さんの気持ちを聞こうと思います。

確かに、妹には相続放棄させてるんだから、立派に差別してるな。
息子だけが大事、跡取だから。
孫も男孫だけが大事、跡取だから。

お前のお袋、やばいと思うぞ。
男孫だけ大学に行かせろ、女孫は中卒で働かせろとか言うぞ。

ちなみにお前と妹で、学歴に差はあるのか？



↑これについて答えてくだちい。

名義関係の話も答えてくだちい。

名義人とかきちんとされていたら、生保の受取人もお互いにするよな。
嫁さん、お前には何も残したくないと思ったんだよ。お前というより
お前の影にいる、お袋さんにな。

　┏━━━━━━━━━━━━┓
　┃>>40のなまえをいれてください┃
　┗━━━━━━━━━━━━┛
.　　　　　　　　　 　 　 　　┏━━なまえ━━┓
.　　　　　　　　　 　 　　　 ┃　　きちがい 　 .┃
.　　　　　　　　　　 　 　　 ┃　　￣￣￣￣　 .┃
　　　┏━━━━━━━┻━━━━━━━━┓
　　　┃あ　い　う　え　お　は　ひ　ふ　へ　ほ .┃
　　　┃か　き　く　け　.こ　ま　み　む　め　も　┃
　　　┃さ　し　す　せ　そ　や　　　ゆ　　　 .よ　┃
　　　┃た　ち　つ　て　と　ら　.り　る　.れ　ろ　┃
　　　┃な　に ぬ　ね　の .わ　　　 を　　　 ん　┃
　　　┃っ　.ゃ .ゅ　ょ　 ﾞ　　ﾟ　　もどる.l>おわり.┃
　　　┗━━━━━━━━━━━━━━━━┛

>>ろくろく
まず嫁に謝れ
とにかくへりくだれ

おまえ、もうだめかもわからんね
何が問題なのか見ない振りするだけでは、
すまないことがあると知れ、そして痛い目に遭えばいいよ

続きはは踊るスレでドウゾ

>>34
＞へりくだってみます

( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩ 　ｱｰｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）

>>34
r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩ 　ｱｰｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）

>>34
気をつけていってらﾉｼ

そんな短い時間で
嫁と話し合いができるかよ
もっと時間かけてしろ
そんな態度でいるから
「大した問題じゃない」と認識してると嫁に見抜かれちまうんだ

>>34
根本が逆。
>かといって本当に最初からお袋が嫁さんを全面的に嫌っていたらそもそも同居なんて無理だったし、

おまいな、嫁と母親の立場が逆だよ。
おまえら親子は、嫁に「同居していただいてる立場」なの。
正解はこっち。
>かといって本当に最初から嫁さんがオフクロを全面的に嫌っていたらそもそも同居なんて無理だったし、

このカンチガイが現在の状況を生み出してるんだよ。

>>19
普通保険金の受取人は夫婦だったら相互になるが…
相方に大金を渡したくない事情がない限り。

財産名義は別れる時だけに問題になるんじゃない。
名義人の突然の死亡時にもっとも問題になる。
今のままでは、おまいが突然死んだときにももめるし
おまい＞母親の順番で死んだ場合にもっともめる。

>>34
r'⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒X⌒ヽ ⊂ﾞ⌒ﾞ､∩ 　ｱｰｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬｯﾋｬ
ヽ__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__乂__ノ 　⊂（｡A｡）

踊って来い
おまえにゃここのスレは上等過ぎだ
お触りされてこい

うん、続きは踊るに行ってくれ。
ここは相談スレだから、話を聞かないヤツは来る意味がない。

あ、嫁さんの名誉のためにこれだけは。

＞嫁さんの生保の受取人
なんのこたない、嫁さんが保険証券を書き換えるのを忘れてるかなんか。
意外とそういうところきっちりしてない性格。

＞妹の相続放棄
誰がさせたということじゃなく、家を建てるにあたって建築屋が持ってきた書類のなかに
相続放棄に関するものもあって「どーしますか？」って感じだったので
その場で妹に電話したら「あー、書類送ってくれたら書くからー」つーことで済んでしまったのでした。
俺やお袋やまして嫁さんが放棄を促したとかじゃないです。

で、嫁や子供に迷惑かけないようにだけはしろよ
嫁や子供は、おまいの母親のいじめに耐えて
今まで頑張ってきてくれたんだからな

これ以上暴言を聞かせないように配慮しないと
一生「お父さん大嫌い」って思われるし
将来嫁子供に見捨てられ・・・・もう見捨てられてるかもしれないが

まあ、出切ると思うことをやってみたら？

男尊女卑＋婆尊嫁卑ののろくろくが、踊るなんかに逝くわけがない。

>>50
どうしてそこが嫁の名誉に関わって来るんだ。
お前の問題として話をしてるんだろうが。

嫁さんが放棄を促したなんて誰も思ってないが。

逆の立場で想像してみるって、もう出てきたっけ。
自分だったら、いくら義理親が歩み寄ってきても、最初は尊敬していたとしても
もう一緒に住む気にはとうていなれないよ。

嫁父と同居、自分もローン払ってるけど名義に自分の名は無し。
趣味の分野が例えば釣りかなんかだったとして、倉庫に嫁父と自分の道具が一緒においてある。
そのうち嫁父が自分の道具を外へ出したり、壊して知らん顔するようになった。
嫁父は「ここは俺の家だ！文句があるなら出てけ！娘と孫男はおいてやるがお前と孫子は他人だ、ｲﾗﾝ」
嫁に打ち明けると、「あなたも釣り道具増やし杉、譲って仲良くして頂戴」
「嫁父もがまんしてるんだよ。頭に血が昇って言っちゃったことを間に受けるな」と大岡裁き。

流し読みで、間違ってるところもあるかも知らんけど。こんな感じ？

前ｽﾚ935でも書いたが

>本当にどうにかしたいんなら、もっとお互いの間に入って
>お互いの言い分全部聞いてから、大岡裁きすべきだったと思う。
>途中途中で判断できるはずはないと思うんだ。
>まして、どちらかの肩をもつ発言も、この場合は避けるべきだった。
>言いたいこと、譲れないこと、譲れるところ
>全部話を聞いて、折り合いをつけられるように話し合わないとダメだ。

お互いの言い分をすべて汲み取るのは無理だろうが、
せめて上手く取り計らって貰いたい。

ろくろくの判断ではなく、お互いの意見交換の仲介だぞ。間違えたら地雷だぞ。

お前の妹は、こどもの頃から「お兄ちゃんは跡取だからエライのよ」
「この家の財産は、み〜んなお兄ちゃんのものなの」とかお袋に教育
されてたんじゃないのか？

ろくろくの文章を見ていると、宗教家みたいだ。
話の逸らし方が。

＞あ、嫁さんの名誉のためにこれだけは。

＞＞嫁さんの生保の受取人
＞なんのこたない、嫁さんが保険証券を書き換えるのを忘れてるかなんか。
＞意外とそういうところきっちりしてない性格。

嫁の落ち度じゃない、嫁はきちんと考えてる
おまいの言い方全部が嫁を貶めてるのがまだ判らんのか！


自己保身しか考えられないなら、ここでえるものは何も無い
踊るへ行って、すきなだけ自分を弁護して来い

そして婆はおまえの娘にもいっているぞ
お兄ちゃんは跡取りだから…

ばーちゃん更年期障害でイライラし始めたとかの可能性は？

俺は政治家を思い出すよ。
話の逸らし方が。
絶対欲しい部分の答えをピンポイントに返さない感じ。
変な顔も同じだったな…。似たもの同士だ。
寺をROMしてきた身としては嬉しいだろ？ろくでなし。

貼っとく。前スレのコピペ。意味わかるまで読み返せ。＞ろくろくでなし


982 名前： 素敵な旦那様 投稿日： 2005/07/14(木) 16:57:35
939 名前： ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2 [sage] 投稿日： 2005/07/14(木) 16:42:32
＞俺が叩かれる理由
ここへ来る以上批判は覚悟だから叩かれてもそんなに痛くは無い。



おい、バカだろ、お前。正真正銘のバカだな。間違いない。

叩かれて痛くないやつに改心の見込みなんてねーよ！
痛いと感じることがヲーターだ。
開き直るやつはな、言葉だけで取り繕っても何も見えてねーんだよ。
知の無知ってやつだ。おととい来やがれｳﾞｫｹ。

>>61
一度更年期障害をぐぐってみることをおすすめするよ。

jojo４部で康一くんが山岸由花子（だっけ？）に対して
「話が通じないッ！こ…これほどとはッッ！」
って台詞あったけどﾏｼﾞそんな感じ。
ろくでなし、全然俺らがｼﾞｪﾝﾄﾙで何言っても通じてなくね？
叩かれるための場所だと思ってるみたいだしもうだめぽ

三文安のその後ってのがコレじゃねーの？
跡取りだって妹と差別して育てられた奴が
成人してくるとこうなるって悪い見本

やっぱ嫁さんと別れてやれよ
その方がずっと子供がまともに育つ

>>34

それは母親が外で働いていたから。
家の中のほかに外に目が向いていたから、
仮面状態でも維持できたんだよ。
仕事をやめて目がほとんど家の中に向かい、
ごくささいな家の状態が目に付いて仕方なくて、
それが（母親脳内で）弱い立場の嫁や娘に向かってしまっている。

変化したのは嫁ではなくて母親の内面。
母親の目が働いているときと同じレベルで外に向かわない限り
状況はこれから悪化こそすれ改善することはない。

>>61
息子が40だぞｗ
更年期って・・・・随分現役長いことに・・・・ｗ

ろくろくは北の人に似てるよ。
話はそらすわ、肝心な事はスルーするわ、
自分の間違いは絶対に認めないわ…<丶｀∀´>

ろくろくはどうでもいいけど娘かわいそうだよなあ
目の前でばーちゃんにあんなこと言われたんだぞ
信じらんね

>>69
そこで「ｵｺｼﾌﾟｰﾃﾞﾏﾀﾞﾑ」ですよ

　　　　　　 ｵﾁ住人）
　　　 　 ,ﾉﾊヾゝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ﾉﾘ,,'дﾙﾉシ　　　　　　　　＝≡＠　　　( ´д)　＜ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2
　　　　　√｀　)　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ

　　　　　　 ｵﾁ住人）　　　　　　　　　　　　　　ぺし
　　　 　 ,ﾉﾊヾゝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ﾉﾘ,,'дﾙ　　　　　　　　　　　　　　彡　Σ( ´д)　＜ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2
　　　　　√｀　)、　　　　　　　　　　　　＠　　　　ﾉ

　　　　　　 ｵﾁ住人）
　　　 　 ,ﾉﾊヾゝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ﾉﾘ,,'дﾙ　　　　　　　　　　　　　　　　　(д｀ ) 彡　＜ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2
　　　　　√｀　)､　　　 　　　　　　　　　　　　　 ﾉ

　　　　　　 ｵﾁ住人）　　　甘ったれるなｧ！
　　　 　 ,ﾉﾊヾゝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　 ﾉﾘ#'Дﾙ　　　　　　　　　　　　　　　　　(д｀ ) 彡　＜ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2
　　　　　√｀　)､　　　 　　　　　　　　　　　　　 ﾉ

>ろくろくに一つ質問
ろくろくと嫁さんは、フルタイムで働いているのかな？
普段子供の世話は誰が？

こんだけ踊るに行けと合唱されててここに居座るのは何でだ。
どーせ人の話聞かないんだから踊るに行きゃいいのによ。

少なくともスレ違いで叩かれはせんから。

>>67
そうかもな〜
そういえばうちの母親も婆さん（姑）死んだあとに、同じように孫に差別発言しはじめて
俺がぶち切れて同居話流れたんだよな・・・。

地雷を踏んだら波乱だ！
掘った薔薇ほじくるな！
よくチョンキレるハズニダ！

俺は川原泉の漫画に出てくる
リトルグレイって宇宙人を思い出した
言葉は話すが会話が成立しないんだ

問「君はどこからきたのか？」
答｢ﾛｽﾞｳｴﾙの事件って知ってる？南京玉すだれっていいよねー」
こんなかんじｗ

>>72

それ、銭形平次じゃ？　大岡じゃなくて・・・

>>76
うまい！

　　　∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 （　・∀・）＜　ろくろくとにかくガンバレよ
　　 （　つ旦）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
＿__と＿_）__）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　⊂　　）　）（__(）’;.o：°
　　 （　つ　O. 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 （　。Ａ。）＜　ああ、飽きたな次は無いのか次は？
　 　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ろくろくへ

オマイ、嫁さんを　あ　　ん　　ま　　な　　め　　ん　　な　　！

ｸ　　　 ｸ　　　｜|　プ 　/　ｸ　　　ｸ　 ｜|　プ 　/
ｽ　 ｸ　ｽ ＿　　| | │　//. ｽ　ｸ　ｽ ＿ | | │　//
／ ｽ　　　─　 | | ッ // ／　 ｽ　　 ─ | | ッ //
　／　　　　　　　　　//　／　　　　　　　 　　//
　　　 ∩＿＿＿∩ 　　　 ∩＿＿＿∩
　　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ 　　 | ノ⌒　　⌒ ヽ
　　　/　　＞　　＜ | 　　/　　　=　　=　 |
　　 |　　　　( _●_)　 ミ |　　　　( _●_)　 ミ
　　 ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ　　ヽ 　　　 `Y⌒l_ﾉ
　　　／ヽ　　人_（ 　ヽ　／　ヽ　人_（ 　ヽ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>77
ﾜﾗﾀw
まさにそんな感じだよな。
宗教家だの政治家だの宇宙人だの評価されるほど
ろくでなしの答えは物凄くずれてるんだが、
ろくでなしはどう思うんだ？
仕事から帰ってきたら是非答えてくれ、踊るの方で。

>>77
いたな、それ
でも、半分は言葉が通じてるろくろくよりは
通じないリトルグレイのが、あきらめは付くな
ろくろく、わかった振りして通じてないもんな

　　　　　　　　　　　　　∩"￣￣ﾞﾞ`∩＜ろくろく娘
　　　　　　　　 　 　 　 | ノ,ノ　　ヽ,　ヽ
　　　　　　　　　　　　/　　●　　　● |　　「お母ちゃん、なんで動かないの・・・・」
　　　　　　　　　 　　 |　　´u ( _●_)｀uミ
　　　　　　　　　　 ／彡､＿_　|∪|. ∠_＿
　　　　　　　　　./　 .＿＿＿）ヽノ ＿＿＿）_
　　　　　　　　/　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣､"ー ､
　　　　　　　 |_／　　　　　　　　　　/　,r　 　 　　　ヽ ノ＜嫁
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　 ○ 　　i"
　　　　,／　　 ,|　　　　　　 　 　 /　/ ＿i⌒　 　 　 |
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/ （⊂ ● 　　 　 |
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　/　/ 　 ￣!,__, ○ 　　|
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　し 　 　 　　 　　　　 ／ヽ､
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　,,＿＿ ＿＿ノ
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~

　　　　　　　　／
　　　　　　　｜　お、俺はそんな趣味ないからな！
　　　　　　　　＼＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　V
　　　　　　　　 ∧＿∧　 　∧＿∧　　 ∧＿∧
　　　　　　　　（　*´┏）＿（Д｀；　）＿（┓｀*　）　＿＿＿
　　　 　──（_'ヾ　 　〈＿　　　　　　＿ 〉　　〃'_）　　/
　　　　　/　　i　 i　V　）　〉　　　　/　　（ノ　/　 ）　　/
　　　　 /　 　ヽ　｀ ー─､ ､､.　　 i　　　〉　/　/　　 /
　　　　/　　 ノ　｀ ー─　' ∩　＿|＿ ./　/　/〈　　/
　　二二二/⌒//´￣　＿ω＿＿　 ヽ⌒ヽ,ノ´＼二二二
　　　　　 ./;;;;/;/　　ﾉ　　　　　　　ヽ 　 ＼;;;;＼;;;;;;＼

AAウゼェ！

>>77
俺も。
薄気味悪さもリトルグレイだよ、ろくろくは。

　　　　 　　/ろヽ
　　　　　　('Д` )
　　　　87￣ヽ ┘） ))
　　　(д｀；)ﾉ乙<
　　　ノ　ノ

　　　　 　　/ろヽ 　ミ
　　　　　　('Д` ) 　ヽｲﾔﾝ♥
　　　　87￣ヽ ┘） ))
　　　(д｀；)ﾉ乙<
　　　ノ　ノ

ところでこいつをどう思う？


　　 ──┬──　 　 　 　 　 │　　 　 　 ┌─┬─┐
　┌──┼──┐　 　 ──┼──　　 ├─┼─┤
　│──│──│　 ┌──┼──┐　└─┼─┘
　　 ──│──　 　 │　 　 │　 　 │　　 ─┼─┐
　　 ┌─┼─┐　 　 ├──┼──┤　　 　 │ 　│
　　 ├─┼─┤　 　 │　 　 ｜　 　 ｜　　 　 │ 　│
　　 └─┼─┘　 　 └──┼──┘　　 　 │ 　│
　　 　 　 └──┘　 ───┼───　　 　 　 　 ┘

　　 ∧＿∧
　 ﾉ ・д・ 　ヽ＜なにここ？糞スレ？
　 ! 　u　u　　i
　 ゝ c＿c_,.ノ

>>91
↓嫁

>>1
>>4
>>7-8


お次の方ﾄﾞｿﾞー

妹の相続放棄について。

ろくろくは気付いてない無いようだけど、ろくろくも放棄してる。
財産で有る土地は母名義なんだから。

その他になにか財産が有ったのか？

>>93
言われてみればそうだ！

何度も出ていて申し訳ないが、
嫁と姑の間に裁判官やら仲裁役は必要ないんだよな。
今後も同居したいというのなら、
嫁の側に立つ必要がある。これは同居の基本だ。
母親と絶縁しなければいけないわけじゃない。
ただ、嫁の愚痴は否定や意見を言わずに全面的に
聞いてやって味方してやらないといけない。
何度も意見が出ているのに、未だにわかってないね。

乗り遅れたかもしれないが
嫁名義のローンがあって家の名義に嫁が入ってないことについては
遺産相続（誰が最初に死んでも）の際、苦労するぞ
たとえ名義上辻褄が合ってても、元になった預貯金の
その原資を稼いできたのは誰か、までしつこく追求するぞ（実体験だが。解りにくいか？）

ま、税務署を　あ　ん　ま　な　め　ん　な　ってこった。

しかしろくろくでなしは娘を愛して無いのな。
いくら頭に血が上ったって孫娘につらい思いさせる祖母なんていないほうが子供のためだぞ。

>55

この例えについて、お前がどう思うのか聞きたい＞ろくろく

もうさー、ろくろくに関しては細かい理由聞いても返答期待出来ないし、
嫁が出たいんなら一緒に出てやれよ。って事でいいんじゃねーの？

引っ張る価値無いって。自覚無いんだし。

嫁さんの年収４００万なら、離婚してこども二人引き取っても
やっていけるな。ろくろくも、金あるし、養育費出してくれるだろうしとかさ、
嫁さん、それぐらい計算してるだろう。
はっきり言って、離婚のがけっぷちだぞ。

>>97
男と女は違う、で終わるんでない？
旧民法で生きてる馬鹿な化石だから。

現代は男女平等が法で定められているのだが、
それは理解できないだろう。馬鹿だから。

嫁から離婚を切り出されたらファビョるんだろうな…ろくろく。
息子だけは置いていけ、娘と嫁だけで出てけみたいに
ババァと一緒になってほざくんだろ。

オレがもしこんな家に嫁いだなら全力で逃げ出すね。
両手ブンブン振って『うわあぁぁぁぁぁぁー！！！』って叫びながら猛ダッシュですよ。ええ。

>>98　だな。
嫁に逃げられたくなかったら母親と別居して夫婦と子どもだけの世帯に
なればいいとｵﾓ＜ろくろくでなし

定年退職して暇もてあます母親とハッキリ物を言う嫁が今後歩み寄って
同居継続するのは誰が見ても無理があるだけの話。

つーかさ、この手のタイプの相談に乗るのってすげぇストレスじゃない？
「俺は聞く耳持ってるぞ」みたいな態度なんだけど、何のことはない、右から
左へ抜けちゃってるだけ、って感じなんだよな。

面と向かって話してたらすぐに「もう好きにすれば？」って言っちゃうと思う。
嫁さん、結構テンパりつつあると思うから、ちゃんと考えてほしいんだけどな。

そもそもろくろくでなしが

>親父の植えたものも植えっぱなしでろくに世話してなかったのを、
>剪定しよう！とか、ここを整理してナニナニを植えよう！とか言い出し、
>俺はまあ、その都度いいよと返事してた。

↑　　　　↑　　　　↑　　　　↑
こんな無責任に生返事したのが原因。
この時点でおかんにも伺いを立ててりゃ嫁姑は衝突せずにすんだんじゃないか。
これで大岡語るたぁ片腹ｲﾀｲわ。

このまま同居してたら、
息子→俺様ＤＱＮの逃げられ
娘→自己評価の低い奴隷嫁
になる確率が高い訳だけど
そんな事はどうでもいいのかな、ろくには。

>>105
自分もそう思う

つか、ろくろくはバラ云々について
「原因」と思ってるらしいがそうじゃないよな？
「きっかけ」だよなあ。

でもどう説明したらあいつに危機感を持たせられんのかﾜｶﾝﾈ
話術に自信あるｼﾞｪﾝﾄﾙ、ﾖﾛ

>>102
もちろん、裸足？

ある意味婆も敏感に世代交代を感じたから
露骨に嫌がらせ始めたんじゃないか？
ここで婆に引導渡してやらんと婆も鬼婆になっちまう。
自分の母が鬼婆になるか仏さんになるかの分かれ目。
老いては子に従えだ。

勝手な言い分かもしれんが、もうちょっと切羽詰って
「俺が悪かった！嫁に逃げられたくない！」って思ってる奴に
来てほしいんだが、どうよ？

やっと追いついた。
すげーの来てたんだな。
俺の柄杓は強い方だと思ってたが、今回は折れる前に投げとく。
こんな嫌な感じの奴、ｳﾅｰ以来だ。

>>105
許可した時点で庭いじり問題に関する全ての非はろくろくにあるよな
オカンに「俺が許した。文句あるなら嫁でなく実力行使（無断引っこ抜き）
でもなく、俺に言ってくれ」とはっきり言わんとあかんかったと思うぞ

>ろくろくでなし
お前がいくら母親は売り言葉に買い言葉で言い過ぎた”だけ”つっても
それが通用するのは、親子の間柄でしかない。
ひどい言葉を投げつけても、許し合えるのは親子や家族の血縁関係者だけ。
嫁は他人なんだから、そういうなぁなぁな甘えは通用せんよ。
今まで通り暮らしたいなんてドリームみてる場合じゃないだろ。
別居しかないって現実みろや。

>112
俺が無意識に書き込みしたのかと思った。
すげー感じ悪いよな。なんだろこの不快感。

パリで三ツ星レストランに入ってフルコースを頼んだら、
メシマズ嫁が作ったフルコースが出てきたような不快感だ。

>96
たしかに税務署は怖いぞ。
今は金がとれるところからどんどん頂く方針なので、不明朗な金があれば
地獄の底まで追い掛けますよ。

つか、自分の父親が税務所員だったんだが（どうも普段の窓際太郎と同じような職）
靴が3ヶ月で底がすり減って・・・・とおかんが嘆いてたよw

>ろくろく

相談して出た意見は参考にしたほうが良いよ。
ろくろくが尽力を尽くし、一旦は「カッとなって言っただけ」の喧嘩は
おさまるだろうが、表面上だけのことだよ。
根はずっと残るだろうし、いずれ別の形で芽が出る問題だから。
解決したようにみえても、気を抜くなよ。

スギナは多少根を抜いてもすぐに生えてくる。
除草剤、土壌改良を地道に続けて、やっとスギナが
生えにくい土地になる。
これとろくろくの問題は同じではないか。

>>103

同意、ろくろくって職場ではそれなりのポジションでバリバリ仕事してるんだろうけど、
普段部下にしている態度が染みつてるよね。ここでも、多分家庭でも。

嫁と対等の立場に立って考えてやれないヤツに気持ちを汲んだ裁きは無理。
ろくろくがやってるのは会社と同じ。いかに効率よくシステムを機能させるか。それだけ。

ろくろくが嫁のせいにするガーデニング問題でさえ
原因はろくろくじゃねーか。
40歳にもなってそれもわからないか。

>>119
（　・∀・）b　ＧＪ　いい例え

自分の親の事は大きい器で受け止める事が出来るのに
嫁にはまだまだ我慢しろ、努力しろ、と強いる。
血縁には勝てない、育ててもらったから当たり前だと思っているのか？
逆を返せば血縁は切っても切れない、放置しても血縁のままだが
嫁とはそうはいかない。自分の子にも自由に会えない環境になるのも
時間の問題。自分が努力する事なく、母親と嫁が歩み寄るのは不可能。
嫁を通して子がいる事を忘れてると痛い目見るぞ。
お前はまだ親の子でいるつもりか？子の親になったのではないのか？
子が可愛いなら子の直属の親を守れ。子が幸せになるには
子が愛するものを守る事から始まる。

>>121
そうだよな。
それに加え、ガーデニングくらいで家庭内が平和なら
何も言わなくてもよかったのに
派風を立てたのは、母親の方だよな。

ローンは払っているのに家の名義になってないということは、
嫁がろくろくにローン分を贈与してることになるんじゃ？

贈与税払えよ。

>>124
一概に母親の所為とは言えないと思うが。
嫁にいいよって安請け合いしたりやるなと言ったり、
母親になんで面白くないと思うのか聞かなかったろくろくが悪いんだろ。

>>125
それだ！

【ろくろくの家庭観】

会社⇒家庭
上司⇒ろくろく
元上司・現部下⇒母
部下⇒嫁＆子供

（相談内容）
元上司が部下の仕事振りが気に食わないらしく、色々難癖をつけている。
部下には上手くやるよう指導をしているが、このままじゃ会社辞めちゃうかも。
業務に支障をきたさない方法を教えてください。

税務署はすげーよ

マルサがダイナシティの社長のとこガサ入れにいったら覚せい剤発見！
黙ってるわけにいかないから警察に連絡してタイーホ

やっとここまで読んだ。
こいつ、子供が大事とか言っているが、
その子供に祖母が母親の悪口を吹き込むのがどんなに
悪影響か考えてないのかね？母親、嫁と揉めたらまたやるぞ？
この方法が母親のケンカの方法なんだろうから。
一番使っちゃいけない方法だろうが。子供を大人のいがみ合いに利用するってのは。
それを使っちまった人間、俺ならもう信頼できない。
子供に悪影響を与える人物として、距離(別居)を取る判断を下すな。

ついでに、相続ってのは兄弟に催促されなくても
きちんと分配するものだと思っていたが、ろくろく一家は違うんだな。

書き込めない？

>>115
一見アドバイスを乞う姿勢を見せているようで、
その実「俺が望まないアドバイスは無効」という意志を貫いているから

「あれが悪い、これが悪いってのはありがたく拝聴するよ、でもだから
　こうしろっていわれたところで、俺がとりたくない解決法はとらないもんね」
っつー高飛車な感じ

ろくろくを擁護する気はまったくないが、
財産が土地と家ぐらいしかなきゃ、放棄もあるんじゃねの？

こどもは家庭内の空気に敏感だからなー
幼くても母親と祖母の諍いを目の前でやられちゃ・・・
少し大きい子どもなら父親がヘタレで事を大きくしてることもバレバレw

>ろくろくでなし。
要らぬ世話かもしれないが、おふくろさんを病院に連れて行ったほうがいいかもしれない。
今まで温厚だった人間が、いきなりそんなことを言い出すのなら
認知症の疑いがある。

ろくろくー、男に生まれついたから、長男だからって自動的に
偉くなるわけじゃねーぞ。
漢を見せた男だけが偉いのだ。

と、昨夜、湘爆を読み返して泣いたﾊﾞｶな俺が言っておく

・・・・・・・・・飽きた。次。

会社関係でたとえたらろくろくにもわかりやすいかね。

大きなプロジェクトでばりばり仕事をしているが、自分の名前は全く表に出ない。
（＝ローンのお金は払わされているが、自分の名義が入れられていない）
それでも自分のがんばりは同僚たち（姑、ろくろく）にはわかってもらっていると
思っていたのに「ろくに仕事もしない役立たずを置いてやっているんだ感謝しろ！」
と言われた（＝ローンで貢献している事実を全く無視され、お情けで家に置いてやって
いるようなことを言われた）
今までプロジェクトに携わって一生懸命仕事していたことは完璧無視ですか？
自分の名前は出なくとも我慢してきていたのに、それを笠にきて自分が仕事しなかった
ことにしますか？？
あとで「カッとなって心にも無いことを言っただけ気にするな」というようなことを
同僚から言われたが、もはや真偽よりも「言われたこと自体」が既に我慢ならないレベル。

ろくろくならどうよ？　がんばって仕事しているのに、その仕事している事実が全く
なかったかのように罵られたら「こんな会社こっちから願い下げだ！」って転職考えない？
嫁さんも転職（＝別居、離婚）考えたからこその住宅情報誌だと思うが？

>136
江口と権田が殴りあうとこ、泣けるよな

相続放棄って最後までわからないよ。
妹が母親の時放棄するかどうかわかんない。
ろくろくは母親の財産形成をやってる。
妹にしたら住めない家の名義をもらって固定資産税払うより
母親が死んで兄弟で分けるときになって母親の財産を分割して
遺留分を現金でもらう方が得だもの。

おい、誰か、あいつ呼べ。ほら、えーっと・・洗剤だか柔軟剤だった・・・・

入浴剤

>135
いきなりでもないようだよ。
ろくろくの書き込みを見ると、実は何度かトラブルはあったようだ。
ろくろくが何にも感じてないだけ。
それどころか、『うまくかわして来てたし、俺も必ず両方立てるようにしてた』
のように言っている。

まぁ、ろくろくのいう「両方たてる」「大岡裁き」ってのは
嫁に我慢させて、婆をたててるだけなのだが。w
そしてそれを変える気はまったくないそうだ。


前スレ671のろくろくの発言より
>お袋の言い分は「私も言いすぎたけど嫁子には遠慮ってものがなさすぎる。
>なにも嫁いじめしてるわけじゃないが、普通は若いもんが譲るのが筋だ」と。
>それ自体はまあ、間違っているとはいえないと俺は思った。

園芸の邪魔は誰が考えても嫁イジメだろ。
間違ってるとはいえないと思うろくろくが間違ってるよ。

>>138
それに加えて、「全く意味の無い学歴差別」を入れてくれ

自分の部下で可愛がっている奴がいる（息子と娘ね）、
プロジェクトにもせいいっぱいの力を込めてサポートしてくれてる
どちらも大卒で能力も同等だが、学校の名前だけでバカ同僚ｘ２は差別。
あげくの果てにプロジェクトの成功報酬は、著名な学校出の方だけに出すのが”自然”だと。

どーよ？
職場そのものに絶望しねぇ？

たとえで話されてもろくろくは理解できないだろ。
自分は悪く無い、悪いのは嫁のガーデニングだけって思ってるのに
なんでこのスレに来たの？ってことだな。
住宅雑誌読んで被害妄想したけど自分は全く悪く無いし
アドバイスされても直す気ないんならくんなってことだ。
踊るにいじられてこいや。

　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） 　　　　ろくろくでなし ◆OIWlJNiVX2 移動して踊りなさい
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1121322149/

そうだよなー、なんでこのスレに来たんだろう？

ろくろくでなし、ずっと寺を見てきたならわかると思うが、
非が無いと思われる相談者にはちゃんと擁護意見もつくし、
こんなにも叩かれっぱなしになる事などないよ。
自分への擁護レスが全く無いという事はどういうことだと思う？
（勿論、100%嫁の味方をして無いから叩いてるわけじゃないぞ）
今まで寺を見てきたなら分かるだろ？
お前の求めてる、お前とお前の母親を擁護する意見はここでは出ないよ。

旦那に先立たれ、定年退職したらこんなもんだとおもうよ＜ろくろく母
だが、同居という場合は母親より嫁の側に立ってやらなければいけない。

うちの実家はオヤジが婿養子（見合い）で、爺さんの会社の跡を継いだが
家屋敷は婆さん名義で、婆さんは事あるごとに
「私の家だ、気に入らねば出て行け」だの
望んで婿を取ったくせに、「遺産が目当てなんだろう」というようになった。
いい加減キレたオヤジは「俺は相続の権利はないのを承知だ。子供も独立したし、
出て行けというなら出て行く。家屋敷売って好きにすればいい」と言った。
お袋は「お父さんが行くなら、私も遺産は要らないから出て行く」とオヤジを擁護した。
それで婆さんは慌てて引き下がったんだが、嫁と婿との差はあれど
他所からきた人間を守ってやらなければいけないのは同じだと思う。

自分語りｽﾏｿ。

寺で叩かれるのは構わんと大見得切れるんだ
ならば踊るスレでやってもいいんじゃねーの？
ここは気団ばかりだが
嫁はｷｼﾞｮ、ｷｼﾞｮの気持ちはｷｼﾞｮのほうが詳しいだろう
同じ同性のよしみでここに居座られても
ここの住人してみたらムカツくだけだ

場所変えて踊ってこいや

>148
148のオフクロGJ。
ろくろく、回線切ってカリ首吊って氏ね

>150
吊れるほどカリ高ではないとみた

財産の件はちゃんとした方がいいと思う。

嫁の園芸のレベルにもよる。
嫁の普段の行動にもよる。
俺は今回は今の所、誰が悪いとは言い切れない。
ただ母が孫に嫁の悪口を吹き込むってのは理解不能。
理解不能だが、今まで母と嫁は何とか上手くやっていたのに
ここへきてキレルということは、母も我慢していた可能性はある。
嫁だけの家ではない。嫁が一言、ここにこういうの植えたいんですよ〜って
母に話してみたりしてもよかったんじゃないの？
財産の事はまた別ね。
ガーデニングにはまる女って正直ウザイよ。
今まで庭に一�_も興味なかった奴が、そこらに植えだす。
歩道にまではみ出すくらい植えだす。
俺は嫁の普段の姿を見てみないと何ともいえない。

夜中にろくろくが戻ってきてもｽﾙｰして、
踊る誘導していいか？

>>153　よかですたい

>>152
おまえ、ちゃんと日本語読めるのか？
もっかい流してこい。そしたら馬鹿でも誰が悪いかわかるから。

>>155
だな。

>>152
嫁はちゃんとろくろくに「植えてもいい？」って確認してるんだよ。
で、ろくろくが自己判断でOK出した。
悪いのはろくろく。

ろくろくが母親に「俺が自己判断でOk出したんだ。
嫁は悪くない。俺が悪かった。」って言えばよかったんだよ。

>>148
婿養子なら相続の権利はあるだろ？
苗字変えただけじゃ婿と呼ばれることはあっても養子じゃないよな。
それとも養子縁組はしていない婿養子ってアリなの？

>>157
嫁も婿も婚家親の相続権はない
あるのは配偶者と血縁者

>>158
148には婿「養子」って書いてたから…
養子縁組をしたら相続権はあるよな？

>>156
そう。
だけどさ、嫁も女ならさ、たまの庭弄りが楽しい事、
自分だけの庭じゃない事くらいわかってるだろ？
ここは旦那じゃなくて母にも聞くだろ？ウチのは俺母にもちゃんと聞くぜ。
それでここには何を植えようって話で盛り上がる。
勿論根本的に悪いのはろくでなし、あと悪口を吹き込む母親。
だけど嫁もおかしいと思うけどね。俺はね。
結構思い立ったら自分の好きなようにやっちゃうタイプなんじゃないのか？

言っておくが、根本的に悪いのはろくでなし。
悪口を言う母親はいけない。ただ母親の言い分も聞きたい。嫁に対する。
それに伴って、嫁の普段の性格、行動も知りたい。
財産の名義に関しては改めてしっかりやるべき。

>>158
>>157は
> それとも養子縁組はしていない婿養子ってアリなの？
と言っているんだが。
ただの「婿」と「婿養子」は違うぞ。

「婿」なら相続権はない。
「婿養子」なら相続権はある。

>>157
ただの婿です（戸籍筆頭者はお袋）
養子縁組はしてないよ、嫁だって普通しないとおもうんだが・・・？

>>148
じゃなんで148で「婿養子」って書いたん？

>>162
しないときは「婿養子」とは言わないのが
正しい使い方。

>>162
＞うちの実家はオヤジが婿養子（見合い）で、爺さんの会社の跡を継いだが

なら、「婿養子」って書かないで、「婿」って書いたほうが良かったね。

だって、どうよ、女には弄って欲しくない領域ってあるだろ？
台所とかって女が使いやすいように物が置いてある訳で
それを男がホイホイと片づけを手伝ったつもりが
トンチンカンな所に置いたりして、かえって迷惑がられる。

嫁と母の間に暗黙のルールがあったかどうか。
嫁がオーバーランし過ぎてなかったか。
想像してみろよ。片一方がいきなり何かに夢中になって
家の中や外を旦那の許可のみで弄繰り回す。
そりゃぁ母親だって良い気持ちはしないだろ。
そこで嫁にあんまり植えすぎないでねとか言ったら、それはそれで大問題なんだろ？
嫁もデリカシー無さそうだけど。

>>162
だったら「入り婿」って書くと
わかりやすかったと思う。

ずっと勘違いしてたのか・・・orz
婿養子じゃなくて婿です。ｽﾏﾝ

>166
そこの調整をするべきは俺たちじゃまいか。
何故嫁にやらせようとするんだ？
嫁はちゃんと旦那の許可を取ってるだろ？

ああああーーー、この壮絶な不快感はなんだーーーー。
こんなの読んでないで、仕事終わったらサッサと帰れば良かったorz
入浴剤の事は心から応援できるが、こいつは微塵も同情できん！
これからへりくだるよ・・・って、形だけへりくだっても意味ないんじゃ！ﾁﾝｶｽ！！

何か混じってますねさっきからｗ

>>171
見ちゃいけません！

しかもチンカス援護のわけわかんない奴も沸いてるしな。

>>169
じゃ、嫁は旦那の許可を取ればいいのか？　
同じ女である旦那母はどうでもいいのか？
嫁は何も譲歩しなくていいの？
女の気持ちは女が一番良くわかっているはずなのに、
気が付かない嫁もおかしくはないか？ガーデニングに限っての話だよ。
旦那の許可さえ取れば、嫁は何をしても良いのか？
女は1つでも、ちょっとしたことでも自分の思い通りにならないと
イライラし始めるだろ。
そこらへん、嫁はわからなかったのか、って話。
庭中引っ掻き回して、母親がいい気持ちになるわけが無いだろ。
だから言ってるの、嫁の普段の行動が知りたいってね。

語尾を｢だろ｣とか｢のか？｣にすりゃいいってもんじゃないんだよ｡

下手な突撃は見苦しいわ

>>174
嫁と姑が直接ぶつかると
もめる元なんだよ。

間で旦那が調整役をやったほうが
余計なトラブルを回避しやすい。

旦那がOKだから何でもやっちゃう嫁。
OKだす旦那も悪い。
それを毎日見ている母親。
母親も大人気ない。
母からしてみればこれは嫉妬心だと思うよ。
旦那と何でも決めて、母親にはフォローが無い。
女親は男の子かわいいって言うしな。子供はいつまでも子供。
その矛先が孫に向かう。同情してくれる誰かが欲しい母親。

しかも、手入れもされず放置されてた庭だし･･･｡

>>177
うん、それはわかる。
だけど今までそれほど揉めてなかったんでしょ？嫁とは母。
だったら尚更、庭の事に関しては嫁が母に気を使えなかったのかなと。
俺が疑問に思ってるのはガーデニングに関してだけだから。
ガーデニングでこうなんだから、他の面でも嫁が突っ走りすぎてないかなと。
女って少々のことでキレたりするから。
それ以外はおまいらと同意見。

嫁がガーデニングにはまる前は
庭ほったらかしだったはずだが？

>>180
一方的に他人に期待すんなよ。
男であれ女であれ、配偶者の親と同居してくれてる相手に譲歩を求めるな。
同居が最大の譲歩だ。
>>148のオヤジさんのようにな。

>>179
いや、そうなのよ。
手入れしてないんだから嫁の好きなようにやっていいじゃんって思うよ。
綺麗にしてるんだから、嫁は薔薇一色で。
だけどさ、俺らにも無い？
使わないのに、捨てられないから放り出してたものを
勝手に捨てられると、ちょっとムカっとくること。
男ってあると思うんだけど。
手入れしてない庭だけど、弄られてみると結構ムカツイたって
心理だと思うんだけど。

>>180
女だから女の気持ちがわかるとは限らん。
男だからって男の気持ちが全部わかるわけじゃないだろ？

考えてみろよ。
嫁さんの父親の気持ちは
単に同じ男である自分より
実の子である嫁さんのほうがよく知っているだろ？

それと同じだよ。

早く（･∀･）帰れー

つーか、花を植えることの是非と
花を抜くことの是非は違うと思うんだが。

幾ら不愉快に思ったとしても、
「少し控えめにしてと嫁に頼んでみる」とか「ろくろく経由で控えるように頼む」こともせずに
いきなり引っこ抜いた行動は非常識だろう。

>>180

オレはお前の意見、多少は理解できるよ。
ただ、既に相談者が「嫁の態度を改めた」いって姿勢がチラついてる訳で・・・。
ろくろくを暴走させない為には俺たちが反対のベクトルの力を掛けるべきでは？

>>182
え、じゃぁ老いた母親はどうでもいいの？
なんでも譲歩しないといけないの？
最低限のルールって無いか？
同居が最大の譲歩って・・・
一緒に住んでやるんだから、ババァは文句言うなってこと？
勿論とついできた嫁にはいかなる理由があっても味方してやるものだと
俺は思ってるけど、
嫁にも最低限のルールってないか？
一緒に住むんだよ。
自分の母親が同じ立場になった時どう思うだろう？

.　　　　　　　∧＿∧　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　（；´Д｀）＜　スンマセン、直ぐに片付けます
　　-=≡ 　/　　　 ヽ　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
.　　　　　 /|　|　　 |. |
　-=≡　/.　＼ヽ／＼＼_
　　　　/　　　 ヽ⌒)==ヽ_）=　∧＿∧
-= 　 /　/⌒＼.＼　||　　|| 　(´･ω･`)
　　／ ／　　　 >　） || 　 ||　( つ旦O突撃ﾁｭﾌﾟ
　/　/ 　　　　/ ／＿||＿ ||　と＿)＿) ＿.
　し'　　　　　（＿つ￣(_））￣ (.)）￣ (_））￣(.)）

嫁が姑にキレるのは「少々」のことで
姑が嫁にムカつくのは「嫁の気遣いが足りない」から？

見事なダブスタだな。
両者の間でクッションになるべき奴が役立たずだから起きたトラブルだと思うんだが。

父親の残したままにしておきたかったのなら
それならそうと早く言うべきだ
嫁さんがせっせとガーでニングをしてるのを
黙ってずっと見ておきながらいきなり薔薇を引っこ抜き
その後も折ったり抜いたりしてるのは
どう考えても母親がおかしい

トメ＆ろくろく援護してるバカはﾁｭﾌﾟじゃないべ…。

>>188
おまえな、親離れしろ。
そしたら同居したいと思わなくなるから。

同居は最大の譲歩だよ。
俺やだもん、家んなかに嫁親がいるの。
その状況を我慢できるのは嫁さんへの愛情以外の何物でもない。
でも俺には無理。命がけの最大の譲歩だと思うよ。

>>186
勿論そう。引っこ抜くのは悪い。孫に悪口言うのも悪い。
ただ母親にろくろく経由で頼んだり、嫁に遠まわしに
少し控えてもらうよう頼むことを要求するなら、
嫁だって同じじゃないか？
お母さんここに薔薇植えても良いですか？
ここに薔薇があったら綺麗だと思いませんか？とか色々あるじゃん。

>>188
夫の許可を得て庭に花を植える。
毒草でも法に触れるようなもんでもなく、ただのバラ。
日本全国、どこででも見られる、かなりありふれた風景なんだが、
それが「最低限のルールを破ってる」ことになるのか？
お前の思考はわからん。

>194
将軍サマの国or整形大統領の国に帰るニダ。
お越しプーでマダム。

>>188
その最低限のルールを犯したのは母親の方。
間違えるな。
言っちゃならん暴言はいたのは母親。
そんなに庭を弄られたくなきゃ、
ガーデニングを始める前に冷静にそう伝えればよかったんだ。
雑草抜いて荒れた庭を修復したとたんに文句言うのはDQNの証拠だよ。
きれいになったから惜しくなったんだよ、勝手に弄られるのが。

嫁がガーデニングに夢中になって周りが見えなくなった可能性はある。
↓
でも姑の言葉の暴力は度が過ぎてる。嫁カワイソス。
↓
ろくろくの甲斐性無し！←いまここ

>186
同意
花を抜かれたと嫁に訴えられた時点で大岡裁きするなら
まず嫁に母の不始末を詫びる。
そして母を問い詰める。
「許可を出したのは俺だ、黙ってやり返すんじゃなく俺に言え」
母に要望を出されたら嫁には
「一度許可を出したのに勝手を言って済まないが、
あそことあそこはこういう風にしてもらえないだろうか」
とお願いする。

基本的なことを確認したいんだけど
嫁がろくろく母親に庭使用について何も言わずに手をつけた
というのはどこに書いてあったっけ？

>194
だからさ、嫁はそれをろくろくに聞いてるじゃん。
「ここに薔薇を植えていいですか」ってさ。
もし母親がそれに納得してなくても、
返事をした時点で、その責任は全てろくろくに移動する。
調整すべきはろくろくであって、嫁じゃないんだよ。
お前ちょっとやばいぞ、もし同居なら
自分を省みた方がいいと思うぞ。

いいか？ろくろく、>>199みたいのが大岡裁き。
おまいさんのはタダの事なかれ主義。わかる？

>>191
そう、言えばよかったの。母親が。
だけどそれは今にして思う事じゃん。
母親だって引っこ抜きたくて引っこ抜いたんじゃないかもしれない。
老いて行くと、子供に戻るじゃん。
言いたかったけど、なんか言えなかった。
だから駄々っ子のような行動を起こしてしまった。
嫁は自分は全然悪くないって思ってるのかな。

そろそろ他の相談者が入りにくいだろうから
ろくろくの話題は打ち切って静かになった方がよいんではないかい。
どーせ来たら即踊る誘導なんだろ、アレ。
もうここにいさせる意味ねーし。相談じゃないもんよ。

事無かれ主義と言うより、「ボク悪くないもん主義」って感じだな。

>>203
５０代板に帰れよ・・・

>>194
だから、なんでそこまで片方が卑屈に下手に出る必要があるんだよ。

イヤだと思ったほうがそれを伝えなくて、
どうやってコミュニケーションを取る気なんだ。
なんでもかんでも察してくれってか？

汚い庭をきれいにしてキレイな花を植えたら姑が嫌がるかもしれないからお伺いを立てよう、
と思うところまでが嫁がやらなきゃいけない気遣いなのか？ｗ

>>203
子どもに戻るからすべて見逃すのか？
それなら施設行き検討に移行するだけだろが。

普通の人間は、いい年こいた駄々っ子の方に
非があると考えると思うんだよな。
それが心理じゃないんだべか。

豊漁ですね。

>200
ろくろく本人も、母親に相談せず
嫁に「あーいいよ好きに汁」と答えたのなら
悪いのはろくろくだとｵﾓ

>>203
え、じゃあ嫁はどうでもいいの？
なんでも譲歩しないといけないの？
最低限のルールって無いか？
一緒に住んでるんだから、嫁は文句言うなってこと？
自分の娘が同じ立場になった時どう思うだろう？

>>201
そう。だから言ってるじゃん。
ろくろくの責任っていうのは。

ただね、ガーデニングっていろいろレベルあるのよ。
>>197
そう。嫁のお陰で綺麗になったので嫉妬してるのが母親。
それは俺もわかる。母親の気持ちもわかる。

はぁ〜、ｷｼﾞｮｷｼﾞｮ

「だから許してやれよ」ってのは無しね。

ガーデニングに対する私怨はよそでやれ。

母親の気持ちがわかるのは良いんだよ。
ちょっと例えが悪いかもしれないが、
犯罪の加害者の気持ちに共感できるからといって、
被害者に非を求めるのは間違ってるだろ、と
皆言ってるんだよ。

こっちが悪いなら謝らせる、じゃなくてさ。
嫁から母親に関する苦情（この場合は花を抜かれた）が出たら
まず自分が謝る。
「母のせいで嫌な思いさせてすまんかった」
母親を諫めて「嫁が勝手なことをしすぎ」と言われたら
また自分が謝る。
「嫁に好きにしていいって俺が言った。すまんかった」

高みのジャッジはｲﾗﾈ

なんかまぎれこんでるけどかまうなよ…
かまうから調子にのるんだって。

同居すれば親は黙っとけって事か。
親の寂しさとかはどうでもいいのか。
俺はそうじゃないと思う。
基本的にはいつでも嫁の味方をしてやるべきだと思う。
嫁が突っ走って、母が可笑しな行動を取るようになったら
旦那であり息子である奴がちゃんとフォローしないといけない。
ろくろくはそれが出来なかった。
嫁のやりたい事をハイハイって聞くだけがいい旦那というわけではない。

嫁が突っ走ったってどっかに書いてあった？

俺は嫁も母も被害者だと思う。

本人がいないのに何でこんなに伸びてるんだ？

あげ

えーとここは嫁に逃げられたくない男が相談に来て、
嫁に逃げられないようｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けるスレだよな？
なんか勘違いしてる奴がいるらしいけどｽﾙｰでﾖﾛ

>220
うん、だからな。
ハイハイって聞かずに
「勝手に花植えてもお袋嫌じゃないかな？」と気を使って
「バラを植えてもいいかな？」とコンタクトを取るのは
旦那がやるべきだったんだ。

でもな、ガーデニング。
ディズニーランドみたいに家の庭がなってる所あるよな。
クリスマスにはアホみたいに電飾を家の外につけてさ。
あれはDQNだと思う。
嫁のレベルがこれだったら俺も嫁の味方は出来ない。

ここはガーデニングスレになりますた

ｱﾎくせ

>>224
だれだ？

>>220
じゃあ一応お袋に聞いてみるよ、待っててな、と言えなかったろくろくが悪い。
嫁が突っ走ったんじゃなく
ろくろくが必要な手順を省いたからこうなっただけ。

>>226
そう。
旦那がそうやってコンタクトをお袋と取る。
たまに嫁も交えて薔薇も良いけど、こんな花も良いわねーなんて
話が出来たらよかった。

そういや、ダウンタウンの浜ちゃん家の
クリスマスのバージョンのガーデニングは壮絶だった・・・・

>>220
だからみんなも何回も書いてるだろう？
嫁に訊かれた時点で、ろくろくが母親に訊くべきだった。
それをろくろくは独断で許可したんだ。
悪いのは嫁じゃなくてろくろくだ。
誰も母親をないがしろにしろとは言ってない。

>>227
それは大げさにしても、似たもの夫婦レベルなんだろ
どうも、ここじゃあ嫁は思慮深く正しいっていう「設定」になりがちだからなｗ

>227
そこまで行き着くより早く
夫自身が気づいて嫁を（いきなり電源抜くとかじゃなく）説得すべきだし
もし母親の方が先に気づいて実力行使に出たら
まずはその実力行使を諫めて、
それから改めて庭改造計画に自分も参加、って流れが普通だろ

>>227
おまえ植物を舐めてんのか。
バラ植えた段階からするとな、
そのレベルに達するには数年から数十年かかるんだよ。
昨日植えた種が明日成長して花ついてるわけじゃないだろ。

もし>>227のような状況だとしたら、
この期に及んで飯田イタ母親が完璧悪い。
DQNな庭かどうかはその家族の美意識の問題だ。
思い立っていきなりディズニーランド出現だったら農家は苦労せんわい。

ろくろくを擁護してる奴は自分に重ね合わせて
自分を擁護したり母親を擁護したり嫁を非難したりしたいのか？
それともろくろく本人？

本人じゃねーならｵﾏｴんちの事情なんかｼﾗﾈし、腹割って相談もせずネチネチ
言うだけのｷﾝﾀﾏしかない男は誰も相手せんよ。

>>236
>この期に及んで飯田イタ母親が完璧悪い。
↓
>この期に及んで(難癖)言い出した母親が完璧悪い。

236落ち着いてくれ。とりあえず深呼吸だ。

藻舞等！いいかげんに汁！！

>>239
おう、すまん。

↑↑↑　以上、「正しいガーデニングの始め方」でした　↑↑↑

ろくろくが来ないからだな、この流れは。

>>220
嫁と母の間は旦那であり息子であるろくろくが取り持つべきなのは当然だ。
何人もそう書いてる奴いるだろ。
それができてなかったから逃げられそうになって駆け込んできた。
嫁に逃げられないためにはこれからどうするか、ってところで
なんで「親の寂しさ」なわけ？おまえ大丈夫か？

>>222同意
嫁と母親には接点が「ろくろく」しかない。
本物の母子のように接する必要も無いし
ろくろくを通して母は嫁を立て嫁は母を立てればいい。
どちらも歩み寄る努力はしなくてもいいが、
問題を起こさない努力位はしてもいいだろう。
ただし条件がある。
「ろくろく」が母、嫁に取ってお互いを立ててもいいと
思える関係を保つ努力をする事。
水をやらない花が枯れるのと同様。
根付いて葉も生えて蕾も出来たからもう水はやらなくて
いいだろう、と思った途端に枯れてしまう。
嫁と家庭を築き、子を守る、だけなら嫁に対してだけ
気を使い、二人で協力していけばいいが
同居するなら間に立ってどちらも不幸にしないだけの
努力を惜しんではいけない。

入浴剤のその後が気になる

何がどうあろうと、自分の息子と娘の扱いを差別されただけで
充分同居解消の理由になる。
毒になる祖母だ。

>>246
うまくいくといいな、入浴剤

お奉行がいっぱい

今まで全然揉め事の無かった母と嫁が
ガーデニングごときで揉め始めるってことは
今までも何かあるな。

１　ろくろくが嫁と母をきちんとフォローすればよかった
２　母は庭弄りされるのが嫌だったのなら、早めにそう言えばよかった。
３　嫁は旦那だけじゃなく母にも庭弄りに関して話をしてみればよかった。
　　お母さんも一緒にやりませんか〜とか。

よし、流れを変えよう。

おまいら今日の晩めし何だった？

一応嫁さんの言い分を要点だけ報告します。

・自分は逃げるつもりも出ていくつもりもないそうだ。
・お袋の急変はすごいストレスで、下手したら鬱病にでもなりそうなので
　どこかにバラを移して思いきりバラ作りを楽しみたいと思っている。
・俺も子どもたちもお袋と血が繋がった人間だから、お袋のことを俺や子ども達の前で悪く言うことは絶対しない。
　言いたいことは直接お袋本人に言う。我慢はしないが人としてやってはいけないこともするつもりはない。

実際にはかなり色々と話し合ったのだが、
一応逃げられではなくなった俺がいつまでもいるのはまずいみたいなので
この辺で引っ込んでおきます。
俺も今日ここで聞いたことを色々と嫁さんに話したり、自分でも考えてみたりした。
もし、まだ俺に言い足りないことがあるとか、俺がレスすべきことがあると言うなら
俺はここへ書き込むことはやぶさかではないので釣り出してください。
どうもありがとうございました。

ｷﾀ━━━━(Дﾟ(○=(ﾟ∀ﾟ)=○)Дﾟ)━━━━━!!

娘「パパとおにいちゃんはおうちにいてもいいのに、ママとあたちは出てけって
おばあちゃんが言ったでちゅ…いらない子だったんでちゅね…おばあちゃん大好き
だったのに…」

俺のモノサシではこれだけで万死に値する

>>245
俺もそう思う。嫁も母も不幸にしてはいけないと思う。
今まで上手く行っていたのなら尚更。
お互い上手くやっていける可能性はそこらの嫁姑より大だし。
同居が最大の譲歩って言い切るのは、俺には出来ない。
どちらの気持ちも考えてやりたいと思うね、俺が同居したら。

娘がかわいくない父親が俺は信じらんねぇ。娘ｻｲｺｰ！

そしてある朝、ろくろくが目覚めると大切な嫁と子供たちは
美しいバラの花になっていました

おお、なんだか神話のようだ。
俺は寝る。

>>252
子供が傷ついたままじゃねーの？
また何か揉め事が有った時、そのたびに「孫息子は置いていけ、孫娘はつれて出て行け」
じゃあ、子供がかわいそうだよ。

>>251

カロリーメイト＠仕事中

>>252
>言いたいことは直接お袋本人に言う。

要するにろくろくの大岡裁きはいらんって事だね。

「やぶさかでない」っていうとんねるずの歌あったよな。
歌える奴いる？

もう何も期待しねーよタコ、と宣言されたということでＯＫ？

そらいらんだろ。

「自称大岡」の問題先延ばしだもの

>>260
だな。頼りにならない旦那だと判定されたな。

今日の晩飯
・鶏肉と茄子の南蛮煮
・大根の味噌汁
・キュウリの糠づけ
・ゆかりごはん

>>258
それについてはろくろくは母親の言い分が正しいと思ってるんだよ。
妹にも親父の遺産わけなかったし。
娘に言いにくいこと母親が言ってくれてｳﾏｰなんだろう。

す　げ　え　危　機　感　の　無　さ

・お袋の急変はすごいストレスで、下手したら鬱病にでもなりそうなので
　どこかにバラを移して思いきりバラ作りを楽しみたいと思っている。

　自分で鬱病にでもなりそう、なんて言ってる間は鬱病になんかならネェ。
　お袋さんの急変がストレスってのは、今まで通り上手くやっていきたいってこと？
　それともお袋が駄々をこね始めたのが鬱病のきっかけになりそうだってこと？
　お袋がさ、心を開いてさ、私も薔薇作り手伝って良いかしらとか
　ここにこんな花も植えてみてよ〜とかって言えれば良いよな。
　それか嫁の方が冷静なら、嫁がお母さんに一言
　お母さんも手伝ってくださいよ〜とかお母さんも一緒にやりませんかとか
　言えたらいいんだと思う。
　多分嫁も今まで通り仲良くやりたいとは思ってるはずだし。
　実際仲は悪くなかったんだろ？
　

こんな俺でも〜生んでく〜れた〜親ｶﾞ〜ｲ〜ﾙ〜♪

>>268
(　´д)ヒソ(´д｀)ヒソ(д｀　)ｗ

お袋さんは仕事退職になって外との関わり減ったから
その分のエネルギーが嫁に向いてるんだろうに、
このままだといつか逃げれられになるぞ。

>>252
＞どこかにバラを移して思いきりバラ作りを楽しみたいと思っている。

それは、嫁が別居すると言う事とは違うの？
一緒に居たら鬱病になりそうで、不動産も探してて、バラも気兼ねなく育てられてって。

結論：ろくろくはこれからも何も努力しない

>>268
ああ、ろくろく本人かｗ
文章の癖が同じだよ

年収高いってことは何らかの能はあるんだろうけど、
これではなあ・・・


優秀な「機能」だけど、
劣等な「人間」だな。

なるほど、母親を追い出す方向に動いてるんだな。嫁さん。

>>252
かあちゃん（母親）に仕事なりボランティアなり
外に目が向くものを進めてはどうだろうか？
書き込みから読み取るに、おまいのかあちゃんは退職してから
家族への態度が急変したんじゃないかな？
環境の急変に自分自身もついていけずに
精神的なバランスを崩しているようにも見える。
ずっと外にいた人間がいきなりうちにばかりいるのはｲｸﾅｲ。
嫁や子供のためにもｲｸﾅｲし、かあちゃん自身のためにもｲｸﾅｲ。
何か、外に出て生き甲斐になるようなものを見つけるのがいい。

>>274
いや母親だ。文章も似るんだ。

やぶさかではないって…
あんたのやったことはやぶへびかもしれんのに

他人同士が一緒に暮らすって難しいよな、ホント。
だからこそそれぞれが気を使い、労わり合い、
いざという時は仲介人がしっかりしないといけない。
誰が我慢しろ、同居だから黙ってろってことはありえない筈。
みんながそれぞれ我慢しながら生きているんだ。

もしまた母親が嫁や娘に差別発言したらろくろくはどうするんだろう。
口ではわかったふうな事を言うだけでなんにもしないんだろうな。
ああ、娘がかわいそう。

急なメンタルの変化は老年性鬱病とか認知症の可能性あるから、そのへんも気をつけれ。

>>277
２行目、目が向くものを進めて→×
　　　　　目が向くものを勧めて→○
ﾏﾁｶﾞｴﾀ

嫁も母も孫も被害者だ。ろくろく以外は。
全てはろくろくの無責任な発言から勃発した。

>>252ろくろく
報告乙！
子供に関しては、要らぬ言葉を耳に入れないように気をつけてやって欲しい。

>>282
そうだよな。
ここは若いもんも冷静にならんと。

娘の心の傷はどうするんだろう？
娘命の俺はそれが気になって気になって。

自宅の庭を手入れしてバラ植えただけで
出て行けとか言われちゃうンだもんな。
同居なんかするもんじゃないよな･･･。

>>288
だから、母が出ていけっつーのは
何も薔薇植えたからじゃないだろ。
除け者にされた気分だったんだろ。
自分が手入れしなかった庭が綺麗になっていくのを見て嫉妬したんだろ。
そこらへんの心情があるからややこしいんだろ。
別に母の味方してるわけじゃないけど。

小便してくる

>>288
しかもそんな馬鹿なことをいって基地外じみたことばで娘と嫁をいたぶるのが
自分を産んで育てた母親なんだぜ？
同居は暗黒面を引き出すってことだな。

>>290
俺も一緒に行くよ。

>>290
嫁がついてきたり、覗きに来たりしないか？

本日のお白州はこれまで！

一件も落着してないきが・・・・

>>289
>自分が手入れしなかった庭が綺麗になっていくのを見て嫉妬

び、びたいちわからねえ・・・・
すまんがその心情とやらを説明してくれないか

だな・・・

>>295
一件だけは解決してる。
つ「ろくろくの脳内」

もう書かないと言ったが、やっぱり後数回書かせてください。
俺はこのスレに色々書いて、いろんなレス貰ってかなり感心したことや
考えさせられたことがあったので、それだけは何時になるかわからんが
書かせてもらおうと思う。
俺はこのスレにすごく感謝してるので、それについてはここへ書かせて下さい。

ろくろくの「ここへ書き込むことはやぶさかではない」って
うちの嫁がよく言う「書いてあげても　よ　く　っ　て　よ　」と同じに聞こえる。

>>296
単純に、主婦として失格の敗北感じゃね？

自分にできないことを部下がやるとむきー！となるオッサン、
一匹二匹会社にはびこってねぇ？
評価するより先に見当違いの自慢が始まって
結局手柄を自分のもんにしようとすんの。

>>299
そういう性格だからだな（ry

>>299
書かせてあげても　よ　く　っ　て　よ
（c　300の嫁）

>>299
いや、スレ違いなのでそれはよせ。迷惑だから。
あんたのワンマンショー舞台じゃないし、
公演会場でもないんだよ、ここは。

>>299
いらん

>301
さんくす。

・・・するってーと、ろくろく母は嫁にむかって
「俺より仕事できる部下なんかクビだ」とのたもうたわけか？

読んであげてもよくってよw

>>299
つ【ﾁﾗ裏】

>>299
書くな。と言っても書きそうだな。
だがこれだけは言っておく。お前の書き込みで不愉快になる人間が
間違いなくここに一人いるという事を。

>>309
俺も俺も

自分の父親に似ているかも知らん＞ろくろく母

父親も62で退職してすぐ再就職し、その職場も退職してから
（66だったか）一月もたたないうちに
家族に対して妙に攻撃的になってきたんだよ。
以前なら気がつきもしなかった母や姉の家事上の粗忽に
いつまでもぐちぐちと難癖つけたり、いきなりモノを投げつけたり。
家族は父親の激変に、ただ我慢して従うだけだった。

一年経たないうちにあきらかに異常な言動が目立つようになった。
自分の排泄物を便器から取り出して、トイレの棚に並べているのを見て
さすがに病院に連れて行ったよ。

攻撃的な言動が増えてきたときに病院に
連れて行っていればよかったかもしれない。
薬を飲ませるなり、環境を変えるなりしてやっていれば
あの年で鬱から痴呆が進むことはなかったのかもしれない。

>>299
お前、考えさせられた事って、相続税＆贈与税関係だけじゃないのか？

感謝してくれてるなら最後に教えてくれ。
お前のおかんは子供（特に娘）に辛い思いをさせていた訳だが、
それについてはどうフォローするんだ？これからどうするんだ？
嫁にも母親にも適当にいい顔してれば済む問題じゃないぞ？

>>306
でも職場でもいるよな、そういう奴。
使えない上司とか、定年退職後まだ来るOBとか。
お前らの説教はウゼーと言えたらな・・・

>>293
おまえんちもか。うちもだ。

結局嫁は家の名義入れてもらえないままか。そういうところはしっかりしてるな＞ろくろく

>>314
うちはついてくるだけでなく、手伝いたがるぞ。

>312
やめとけ時間の無駄だぞ。
こいつはそういう質問には答えないんだ…

小便終了

＞ろくろく
嫁が出て行かないといえば、その他の問題（母親の孫差別や暴言）は
もうどうでもいいってか。
すげーなー。いつか嫁さん爆発すると思うぞー。
その時になってあわてるなよー。皆今までのﾚｽでさんざお前さんに
指摘してんだからなー。
それと、名義はきちんと変更しておけよー。

入浴剤ｶﾏﾝ！　お前に癒されたい

>>289
根本が違うってのはわかってるよ。
きっかけに過ぎないってのはさ。
でも、同居してなければなーんの問題にもならん行動な訳だ。

だから同居なんかするもんじゃないって思うんだよ。

こんな奴いぢってないでテレビみよーぜ。もちろんフジだw

名義の変更ってのは家＝建物の名義だからな。
ローンを分担している以上嫁には所有権が与えられるべきだ。
今まで皆が口をすっぱくして言ってるのはそういうことだからな。
土地の名義じゃないからな。勘違いすんなよ。

等分じゃないとしても支払った額に応じての、
母親５０％ろくろく３０％ろく嫁２０％とかだからな。
でないとあとで税務署にやいやい言われるぞ。
贈与税取られたりするんだからな！

>299　　長文スマン。

俺の親父、お袋が死んで３年後に定年退職。
温厚で嫁にもＯＯちゃんＯＯちゃんって可愛がってたのに
（別居）急に難癖付け始めた。
嫁も親父に可愛がられてると喜んで言っていたし、俺とはケンカしても
親父とはいつも笑顔だった。
ありえねーような事を親父が言い出して（所謂罵詈雑言な）嫁はすごく
ショックを受けてた。
「本当はお義父さんは私のすること皆気に入らなかったんだ。
いままでは遠慮があっただけであれ本音だったんだ。」と。
その後、兄貴を泥棒呼ばわりしたりどんどんおかしくなっていった。
若年性アルツハイマーだった。
あっという間に悪化した。
ていうか、おれも兄貴も認めたくなくて対応が遅れた。

ろくろく、お袋さん検査に連れて行け。
今までも険悪だったものがさらに険悪に・・なら普通だが
嫁さんが尊敬していたと言うほどの人格者なら、一連の発言、行動は
お袋さんらしくないと思わないか？
しっかりした温厚な良い人が突然　ＤＱＮな言動っておかしいぞ。

１０年前の話だ。正直思い出したくない話でもある。
でも何だか親父の時に似ていて、な。

脳に血栓が詰まっていても性格が豹変するらしい。
嫁、母共に検査受けさせろ。ついでにお前は心療内科に逝ってこい。

シャンプーの話があったばかりだしな…

シャンプーの話は重すぎだったな｡

>>325
性格が豹変したのは母親だけだから嫁は関係ないと思うけど。
むしろ嫁に必要なのはカウンセリング。

アルツでなければ更年期障害の可能性も…

>>329
ろくろく母はとっくに閉経したと思われ

>>299

先に書いた奴が何人かいるが、とにかくお袋さんを神経科に連れてけ。
年が年だし、いきなりの性格の変化は脳血管障害の可能性あるぞ。

それと、娘さんのフォローをちゃんと考えてやれ。おふくろさんの豹変に
病気と言う理由があったとしても、「要らない子」「みそっかす」扱いした
という事実は消えないし、「お父さんもあたしが味噌っかすだと思ってる」
と態度で示した（庇わない事がすなわち、「俺はお袋に賛成」の意味になる）
のは致命的なミスだ。

娘が思春期になったら、徹底的に嫌われるものだと覚悟しておけよ。
嫌われても、学費生活費とおしゃれする金だけは出してやれ。

祖母に差別される娘も可哀そうだが、
「跡取りは大事＝跡取り以外はカス」な価値観を植えつけられる息子だって可哀そうだぞ。
妹を軽視する傲慢な兄に育ったらどうするんだ？

最たる例が当人なので、無理ぽ。

入浴こねえなぁ。。
なにかおまいら面白いこと言ってみ

しりとりんごりらっぱんつ

こんばんは。
応援をありがとうございます。
引越し、来週17日に決まりました。

前のスレで心配していただいたのがビンゴでした。
団長と副団長には、まだバラさないで欲しいとお願いしてあったのですが
消防の代替要員から漏れたようです。
別居するのがバレタのではなく、俺が消防を辞めるというのがバレました。
妹が聞いてきて、親にチクったみたいです。

妹のチクリ　ｷﾀｰ

おめ｡
物事がとんとん拍子過ぎてこえーわと思っていたので
それくらいのアクシデントがあってちょっと安心｡
で､どうなった？

ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

愚妹はとことん災いの種だよな
究極の不良債券に見えるよ

>>336
報告キタ──！

なんか即行動ってカソジでいいな・・・変わったな、入浴剤・・・

お袋が「何で消防辞めるの？みんなに迷惑かかるじゃないの！」と怒りました。
「腰傷めちゃったみたいで、とても重いの担いで走れないんだよ。」と、苦しい誤魔化し。
親父が「あかんわ！お前は根性がないで！」と。
キレそうになりました。

お〜い、入浴剤
嫁さんの荷物、大丈夫か〜？
荒らされてねーか？

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！そこを耐えるのだ！
嫁だって笑顔で耐えてきたんだしな。
もうちょっとだ。

あと、他の気団も343も心配してたが、妹が嫁の物を黙って持ち出してないか
気をつけてくれ。

即行動できるのは、嫁さんの親父さんのおかげです。
嫁がどんな目にあったかの話は、嫁さんの実家で、親父さんとお袋さんの前でだったので
さすがに親父さんが切れたようです。
お袋さんはちょっと泣いてました。

今回お借りするマンションは、嫁弟が結婚したときのために取ってあった部屋です。
弟が、当分は県外から戻らないということだったので、提供してもらいました。
俺には分不相応な部屋です。

報告おつ

こういう時妙に鼻がきくところが妹の怖さだ

>>345
そりゃあ泣くよ・・手作りのウェディングドレスに傷つけたら・・＞嫁母

ついでに嫁も傷つけられてるんだもんな（つД｀）

そこをがんがるんだ！入浴剤！

引越先、絶対にお前の親妹には教えんなよ。
分不相応なﾏﾝｼｮﾝなら妹には垂涎の部屋だろ。
入り込まれたら面倒だ。

>>343>>344
先日いただいたレスの中に、嫁さんの荷物に付いて注意して下さったのを読み
すぐに俺らの居間と寝室に内鍵をつけました。
どこからどこまで、このスレの皆さんにお世話になってます。
押入れの中やタンスの中のほとんどのものは、すでに運んであります。

レスポンスよくなったな〜いいことだ！

>>220>>289は、ｷｼﾞｮじゃなくトメ
このスレ、ｷｼﾞｮ板のアチコチに張られてるよ。
私も、ｷｼﾞｮだから、もうROM専に戻る。

やっぱ、お前すげー！
その行動力、ＧＪ！

>>348
妹には絶対に教えません。
嫁さんの実家に入ったことにしようか、それも親父さんたちの立場をマズくするかなと、
嫁さんと検討中です。絶縁にしてしまえば、関係ないんですが。

入浴剤、ｶｯｺｲｲよおまい……すげえｶｯｺｲｲよ！

久々に男の中の男を見た気がする。

自分の娘をそんなに蔑ろにされたのに、離婚しろ!!と怒鳴る事もせずに
娘夫婦の為に尽力してくれる嫁両親…
嫁共々、大事にしろよ。あと、嫁弟も。今は不要な所とはいえ嫁弟の
領域を侵してるんだからな。部屋を出て行くときは、金を預けて嫁弟夫婦
の気に入るように内装を変えて貰えよ。

ちっとも格好良くないですよ。
問題はこの先で、引越し当日の朝まで黙ってるべきか、それともきちんと話すべきか
非常に悩んでます。
嫁さんは、ちゃんと話したほうがいいのでがないかと言いますが
話すことで、もっと嫌な言葉を聞かされる可能性が高いです。
むしろそれを狙って、嫌なことを言わせた上で喧嘩して絶縁に持っていくべきか・・・。

お前の親や妹は出て行った嫁さんについてはなにも話さないのか？

>>356
弟さんが帰って来たときはそのときで、考えるそうです。
お袋さんは帰ってくると言い張ってましたが、
嫁さんが帰って来ないと思うと言ってました。
こちらも跡取問題はあるようです。

>>357
普通は黙って出て行ったらマズイけど、
入浴剤の家は普通じゃないぞ。
言っても言わなくても暴れるの目に見えてるんだから、やめとけ。

>>358
出てってないんです。というか、この部屋にいます。
嫁実家で話した翌日、俺といっしょに帰って来ています。
絶対一人にならないように、くっついて回ってウザがられてますｗ

おめで�d｡
よくやったな！ていうかかっこいいな！
掘れそうだわ｡

普通は前日夜・当日に言って絶縁といきたいだろうが、
入浴剤親はとんでもなく暴れて騒いで、恐らく出て行けなくなるだろう。
言わない方がよいかと。

俺も黙っていたほうが良いような気もするが。

でももしも引っ越しまでに話をするのなら、録音機材潜ませておけばいいんじゃないか。
録音できるMDｳｫｰｸﾏﾝとか、ICﾚｺｰﾀﾞｰとか。
調停だなんだって揉めたとき、証拠になると思うのだが。
いや、でも余計な傷は負わなくていい。
黙っていけ。

マンションは、「近いうちに金を貯めて、自分たちの部屋を借りる（買う）」でいいんジャマイカ

当日まで黙っていて、
引越し終わってからきちんと会話するに一票。
話し合いの結果で別居しないという選択肢があるなら最初から話すべきだが
もう何があっても揺るがないのであれば、突き進め。

惚れそうだわ､だわ｡

置手紙ってのはどうだ？

どうしても一言いってから出るのなら、嫁さんが安全圏に脱出してから。
手でも上げられたらしゃれにならん。

>>360
俺もそう思います。
ただ妹夫婦が別居することが決まっているので
今なら言い易いかなと思う気持ちもあります。
17日の引越しを少し延期して、
きちんとして出ていくのが筋かなと思わないでもないです。

既女消えろって言ってるだろ！

>362
ｳﾎｯ？

置き手紙、良いかもな。
罵詈雑言を浴びせられずに済むし。

>>362
掘らないで。俺は嫁さん一筋です。

置手紙の文句はやっぱ

あ　ん　ま　な　め　ん　な

入浴剤が来てスレのムードが一気に和んだな｡

　
　まんま　みーや

最初は黙って引越しして、後で電話で絶縁宣言をしようと思っていたのですが
嫁さんの親父さんに、それはまずいのではないかと言われて・・・。
言われてみればそのとおりで、親父さんにまで迷惑はかけられません。

一応、17日の芝居の券を買って渡してあります。
親父とお袋が出かけていない間に、引越しだけ済ませる予定になってます。

芝居の後家に帰ると、

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　あんまなめんな 　 　/　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

罵詈雑言を言わせた方が後々の為には良いような気がする。
今の入浴剤なら耐えられるんじゃなかろうか。

>>376
妹は大丈夫か？

↓以下ケコーンしそうなヨカン。

>>378
そして録音

それなら電話で録音した方が、嫁に聞かせずに済んで
母体のためにもなるだろ

>>379
急に二人で出かけろなんておかしい、何か企んでるに違いない

と鼻をきかすかもな

仕事は決まったんだっけ？

>>379
日曜なので、来ないと思うのですが・・・。
つか、来るな！頼む！

消防団の団長さんに一肌脱いでもらって
立ち会ってもらえばいいと思うのだが

前日夜になんか言ったら、寝かせてもらえねーべ。
別居を決めて勝手に動いてる時点で、もう親にしてみれば筋は通ってないんだから、
半日ぐらい早くても同じ事。
引越しの朝か、いっそ引っ越してから電話でもいいぞ。

>>384
それいいな。
まさか親も団長のいる目の前で暴れるなんて世間体の悪い事しないだろうし。

録音ついでにドレスと着物の件
妹に電話して誘導尋問の上録音しとくといいよ
向こうが逆上して自爆してくれるかもよ、塚、狙え

妹阻止オフするか？

団長さんに迷惑がかかるのではあるまいか。
親の怒りの矛先が誰に向くかわからないから、
関わる人は最小限にしたほうが。

やっぱり阻止オフ（ｒｙ

>>382
はい、決まりました。
結婚まで勤めていた会社です。
ちょうど俺の後釜の若い奴が辞めたいと言い出してたそうで、いいタイミングでした。
給料も元のまま、8月にボーナスも出してくれるということで
ホントについてました。

>>388
頭下げて証人になってもらったほうがいいと思う
嫁父も立会いをお願いして

>>389
おめ！
やっぱり『動く』時期ってあるんだよ。
いいように話が動くときってそういうのあると思う。

おまいは間違ってない。
迷いながらも真摯に突き進め!

>>389
それ理由に出来ないだろうか？＞荒立てない引越し言い訳

>>389
神様が味方してくれてんだ・・・

ｽﾏﾇ、明日は仕事なんでもう落ちる。ニューヨーク剤のお陰で
安眠できそうだ。

最後に、ガンガレ！ニューヨーク！

ﾉｼ

妹のこと、しめた？

まさか消防団の団長さんに向かって
ＤＱＮ行為やらかせる人間はおらんとおもうよ

おれは前々スレにいた田舎から逃げた男だが
俺の田舎の消防団長は自治会長より立場が上だった

引越しが済んで嫁が安全圏に去ったら
妹〆れ

そうですね。引越しを済ませてからでも話はできますね。
団長はどうかな。これ以上迷惑をかけていいものか・・・。
嫁さんの親父さんと・・・もう1人適任者がいるかもしれません。
親父の末の弟、俺の叔父ですが、俺が親父の会社に入ることで、
いちばん嫌な気分を味わってるはずですので、この人に相談しようかと思ってます。

「俺の別居を妨害したら、お前の別居も妨害する」
てのはどうよ＞妹対策

引越した後であらためて話し合いでいいと思う。
嫁は絶対連れて行くなよ？入浴剤だけでな。
それで十分義理は果たせる。

おまえさんちは引越し先とははなれとるんかや＞入浴剤
距離が取れたんやったら一安心やろうがよ
あと一息気い抜かんと頑張らんなあかんぜ

ちょっと待て！妹に返してもらうものリストしとけよ！
絶縁する前に返してもらえよ！
絶縁したらそれを理由に借りパクだぞ！

返してもらうものリスト

おばあちゃんの形見の着物
やぶれたウェディングドレスの弁償

他には？

>>397
それやったら心強いやら＞叔父立会い

>>402
ヴィトン
クッキーの型抜き

>>402
アクセサリー類数点

>>404
ヴィトンはしぶしぶ返してもらったんじゃなかったっけ？

>>402
精神的苦痛〜プライスレス

妹夫婦が別居するのかと思ってた。

>>394
親父とおふくろの前で、返すものを返せと責めました。
破れたウエディングドレスの件も言いました。
妹は「何？お兄ちゃんに言いつけたの？嫁ちゃん案外卑怯なやり方するんやねー！」と逆ギレ。
「ふざけるな。嫁にとって、どんだけ大事なものかわからんのか！」と怒鳴ったら
「何で？もう使わないじゃない。喪服だって、貸衣装やが間違って持ってっただけじゃん。」
「は？どういうこと？」

どうも妹が友達に貸したら、葬儀後のゴタゴタで
他の親戚が貸衣装やさんで借りたものや他の人の着物とごっちゃになったみたいです。

親父は黙って渋い顔をしていましたが、お袋はその場できつく妹を叱ってくれました。
お袋が責任持って、出きるだけ早く返させるということです。

>>409
妹マジで・・・・orz.....ガンバレ！！超ガンバレ！！
応援しかでんきんが、応援してる。

あ、そこはマトモなんだな＞入浴剤親

妹、最低だぞ、マジで
言っちゃ悪いけど相当注意しないと
嫁に何するか判らんと思う

ドレスの件は、お前の母親も嫁さんの気持ちが分かるんかもな
つーか妹なんだよオマエ・・・

ま、泥棒は犯罪だからな

あと、嫁さんのお母さん手作りのウェディングドレスを
専門のクリーニングに出してきてあげると持ち出して
自分の友達に勝手に貸して、横の縫い目がはちきれているのに
修理もしないでクリーニングもせずに返してきた。

嫁さんの喪服（和服）を借りて、家紋が違うものを返してきた。
どうも友達に貸したらしい。
これは今も行方不明のままだそうで、何度か請求していると言ってました。
おばあちゃんの縫ってくれたものなので、諦めないと言っています。
諦めないって・・・他に諦めたものあるの？と聞いたら、
マンガとか1,000円とか安いネックレスとかクッキーの型とか
手芸の道具とか・・・と指を折っていました。おい・・・。

俺が練習で遅くなったとき、俺といっしょに食べようととっておいた
ご飯とおかずを妹が食ってしまった。残したら勿体無いと思って、と言訳。
おかげでふたりでラーメン食べに行けたねーと、いう言う嫁さんです。

結婚してすぐのことだけど。
嫁さんが、親父が食べたいとリクエストしたカレーを作っている横から
黙ってカレー粉を持って帰ってしまった。
-----------------------------------------------------
上記よりリストアップ（ヴィトンは取り返し済みなので除外）

やぶれたウェデングドレスの弁償
喪服（和服）家紋入り
マンガ
1000円
安いネックレス
クッキーの型
手芸道具
とりおきのご飯とおかず
カレー粉

返してもらうものはリストアップして、お袋に渡します。

妹夫婦の別居は、向こうのご両親の希望です。
今はまだ新居の費用がないということで、貯金中です。
ちょっと嫌味を言えば、百倍にして返す妹ですので、
義弟も大変だったと思います。
子供ができないことでちょっと言われたときに
「お宅の息子がしないからできないのに、私のせいにしないで下さい。」と言い切ったらしい。

>>411
入浴剤の前では優しい親してるらしい

＞とりおきのご飯とおかず

これ返してきたら妹神

>>415わろたｗ

>>415
1,000円は、何回かあるみたいです。
2回くらいは返してくれたと言ってました。
カレー粉も？ｗ

こまごまとした化粧品類はないかい？
妹とは２度と会わないだろうからきっちり返してもらえ。

つ杏仁豆腐

妹に実家に帰ってもらったら？

ご飯とおかずのほうがすごいな。どうやって返してもらおう。

返してくれ無い分は借用書書いてもらえば？
その場で回収できないもんもあるだろ
なくしたり消費したり

その分を認めさせるだけでも嫁は楽になると思う

>>424
お前なんか楽しそうだぞ。
全部返してもらってスッキリしな〜。

豪華フルコースにして返してもらおう＞ご飯とおかず

>2回くらいは返してくれたと

2回ぐらい??　じゃぁ何回は返してくれなかったんだと小一時間(ry

入浴剤の親はアレなのは周知だが、入浴剤はきちんとした大人だ。
やはりきちんとした大人は、そういう大事な事は話さなきゃいけない。
それが筋ってもんだと思う。それをしないと、入浴剤もアレな親達と同列に
なっちまうぞ。
だけど、入浴剤の親はアレなので事前報告をすると、とんでもないことが
起きると容易に予想されるので、ここは事後報告がいいのでは。全て終わった後に
報告。その間何を聞かれても黙秘。

報告する時は入浴剤一人で行った方が良いな。嫁さん連れてくと何されるか
分からんからな。

ここまでこぎ付けた入浴剤に拍手を送りたい。後少しだ、がんばれ。

嫁さんが母の日にお袋にプレゼントしてくれたバッグを、
妹がもらっていったのは返させるべきですか？

>>430
それは母と妹の問題
母には謝らせられればベストだけど＞もっていかせたこと

入浴剤妹は、遅かれ早かれ実家に戻って暮らすようになる希ガス

>>432
だんなぬきでな

>430
それは母が謝るべきなのだろうが、基本的には「あげたらその人のもの」。

妹、そこまで鬼畜だと非難する気も失せるな・・・
言葉は悪いが狂人のようで哀れだ。

>>430
オカンは知らないのか？バッグをパクったこと。

妹は物凄いDQNだな・・・そりゃ義弟も大変だわ。

嫁の通勤途中に入浴剤を運ばされたときのガソリン代は？

>>432-433
俺もそう思う

ageてしまった・・・ｽﾏｿ

義弟離婚のときに慰謝料がっぽり持っていかれそうだな。

気を悪くしないで欲しいのだが、
入浴剤妹は、嫁に面と向かった時に
危害を加えたりしないだろうか？
罵って平手打ちだとか、突き飛ばしたりとか

ああ、言い方が酷くてｽﾏﾝ
でも、誰か一人つけるか、どこか安全な所に
一時避難させた方がよくないか？
普段も注意して、引越しの時は特に

>>429
ありがとうございます。頑張ります。
嫁さんから聞いた酷い扱いの話と、
俺自身が別居したい理由をA4の紙5枚にリストアップして
対決に備えています。

本当言って、俺自身も親父と一緒に仕事するのはあまり嬉しくないです。
嫁さんのためもあるけど、俺自身もこの家から出たい。
毎日「総領の甚六」と馬鹿にされて、仕事もいい加減にしか教えないで
お前は使えん、と言われても・・・。
前の会社で辞めるときすごく惜しんで下さったんで、戻れるのが嬉しいです。

なんかみんなセコイなw

リストつきつけて、「いまさらこんなこと言われたって」と妹が言ってきたら
「じゃあ代わりに今後いっさい俺達夫婦に関わらないという念書を書け」
というのはどうだろう？

>>442
おなかの子供の安全のためにも、
事故の起こりやすい引越しには立ち合わせないほうがいいかも
妹に叩かれたりしそうなのには、入浴剤には悪いけど同意

>>445
うん、やるね。
「アンタが悪いのよ、私にできない子どもなんか作っちゃって!
当てつけがましい!」ってな逆ギレで階段から……とか。

そこまで他人に思われることをやってるぞー、妹はー。

まさか、入浴剤妹は過度のブラコンとかじゃないよな？

お兄ちゃんを取った入浴剤嫁が嫉ましくて、毎日イヤミ・イジメを・・・



オレ疲れてんだ…ＴＶの見すぎだorz

>>443
お前の親、いわゆる「毒になる親」だから
今後も気をつけたほうがいいぞ
常識外のことしてくる可能性がある
引越しすることで、激化するかも

暴言だって立派な暴力。
妊婦にストレス与えちゃいかんしな。

>>436
俺と嫁さんの目の前で、私には派手だからと妹にやってました。
嫁さんは妹に、じゃあ何か代わりの物お母さんにあげてねーと
ほや〜んと言ってました。
俺はすごく腹立たしかったのですが、嫁さんが怒ってないのに俺が怒るのは・・・と
いつものように黙ってしまいました。

>>442
引越しの日は、俺と業者さんだけです。
嫁さんは土曜の夜のうちに実家に行かせます。
妊婦に引越しはさせられません。

>>446
入浴剤の家族を悪く言いたくないけど
そうなってからでは遅いし
はずみで突き飛ばすことはありそうだな
いやなそうぞうだけど

>>450
業者さんいいな！他人だからいざという時は証人に

>>443

書き出すのは良い事だ。考えが纏まるよな。
まぁそのまま置手紙して出て行ってもいいかもなｗ

いままで嫁さんやおまいがガマンしてきた事に比べれば、今回の件を報告する
くらい屁でもないはずだ。なんせ、もう決まったことだし、何よりおまいらの人生だ。
ｶﾞﾂﾝと言ってやれ。

この程度のはやさでも言える！

ドMな俺様は入浴剤妹に萌え萌え

>>450
かなり手回しがよくなったな　感心
応援してるぞ　がんばれ

>>450
＞俺と嫁さんの目の前で、私には派手だからと妹にやってました。
これ、母親も母親だな。嫁の目の前で・・・

>>454

変態

>>454　お前なんか妹に睾丸食われてしまえ

>>450
>俺と嫁さんの目の前で、私には派手だからと妹にやってました。

俺ならブチ切れてるなｗ

>>458
いや、頭から食われて・・・うわ何を（ｒｙ

本当言って、このスレで皆さんにアドバイスしてもらったおかげです。
俺の気づかないことがいっぱいあって、本当に助かってます。
団長からも、いくつか助言をもらいました。
とにかく、嫁親父さんの前で宣言した以上、俺も止まってられないです。

ｶｺｲｲ

>>461
アドバイスなら、ここに来たみんなにしてる
おまいが自分で気付いたから事態が動いてるんだ
嫁の為に、子供の為に、自分の為に、がんばれ

見違えるようだ。
今、入浴剤がまぶしいくらいだ。

その調子で二人幸せになれるように。
そして、しばらく後では親子三人でやっぱり幸せになれるように
ここが正念場だ。慎重に、そして大胆に実行あるのみだな。

よかったなマジで
なんか涙出てきた

いいぞ、それでこそ腹の中の子の親父だ！
嫁さんと子ども、幸せにしてやれー！

母親へのプレゼンとの件も、嫁さん我慢して大人の態度をつらぬいてくれただけだと
思うよ。その状況って、誰がどうみても、お前の母親も妹も失礼すぎる。

電車男の次は入浴剤だなｗ

俺も泣けてきます。

ただやっぱり、全てがバレた後がどうなるか心配だな。
まだちょっと喜んではいられないんじゃ？

>>468
おまいが泣くのは、無事赤ん坊が生まれた時だ

入浴剤はｼﾞｪﾝﾄﾙの鏡だ
これからが大変だと思うがｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

入浴剤、絶縁する気はあるのか？
絶対新居先、勤め先、教えるなよ。
嫁さんの実家にも、入浴剤の家族が居場所尋ねても
絶対教えないようにしてもらっとけ。
嫁さんの実家はそこらへんはわかってくれるはずだ。
ただ新しい勤め先はバレそうだな。前に勤めてた所だろ？
そういうのも絶対友人とかにも言っちゃダメだぞ。
オマエの妹、押しかけてくるって。絶対。
お母さんの具合が悪いとか適当に入浴剤の気を引いて
実家に呼び出すとか、絶対ありそうだもん。

新居（ﾏﾝｿﾝだっけ）の1Ｆロビーに指名手配犯のように
妹の写真貼っとけｗ

嫁さんと、落ち着いたらよーく話し合ってくれな。
今まで我慢させてしまったことを謝って
自分と親をたてて波風たてないように我慢してくれていた気持ちに感謝の言葉をかけて
それでも、嫁さんの我慢の上に立つような幸せなんて自分にとっては意味がないって
ちゃんと伝えて、今までのいやなことを自分に話せないような環境にしてしまったことも
謝って、それに気づかなかった自分をたくさん反省していることも伝えて、

とにかく、嫁さんの幸せとこれから生まれてくる子どもの幸せが第一だから
これからはもっと自分を信用していろんなことをためずに話してくれるよう、
そんな信頼を得られるよう、ちゃんと謝罪してこれからの信用を築けるような
話し合いをしてほしい。おまえならできると思う。がんがれ。

>>461
あくまで念のためだが、
引越しを妹に見つかった時の対処法も考えといたほうがいい。

がんばれ。

嫁の実家のご両親も喜んでると思うよ。
やっぱり自分の娘の選んだ男に間違いは無かった。
今まで色んな場面で入浴剤が気付かずに、
娘が傷ついていたけど、今回の行動を見て
ご両親も安心なさっている事だろう。
嫁もそうだと思う。
幸せにしてやってくれ。
絶対復縁するな、オマエの両親と妹とは。
お前と、お前の嫁とお前と嫁との間の子供に
散々負担をかけた家族だからな。

気を抜くなよ
相手はお前さんの行動を知り尽くしているヤツだ
つめが甘いと元の木阿弥になってしまうぞ

>>469
そうです。いちばん大きな関所はこれからです。
正直、親父が切れて勘当してくれるのではないかと期待しています。
絶縁がいいことなのかよくわからんのですが、
まだ親も若いし元気なので、今はとにかく嫁さんと子供のために
何より自分のために頑張ります。

>>475
荷造りロープとガムテープでぐるぐる巻き
ダンボールに入れて遠くの町に捨ててくれば完璧

妹ﾊｧﾊｧ、と。

勤務先はばれないか？
押し掛けるくらいはやるんじゃないか？

>>472
確かに勤め先から新居がバレる可能性はあるな
職場に事情を話して、親や妹から連絡きても住所等は教えないようにって、
頼めるようなら頼んどくといいかもな

念書も用意しておけば？
向こうが下手をうったときに出してみるとか。

>>475
そうだな。
オイ、おまいら、妹攻略法考えろ。
妹が一番厄介だぞ。
引越しがばれたときの対処法。

あと、妹のことだから、意外とずる賢いんだろ。
引越そうとしている所を遠くから見ちゃって
↓
入浴剤夫婦の引越し先を尾行して確認する

なんてこともあり得るからな。
妹にハワイ旅行でもプレゼントするか。

>>481
嫁子供に被害が無ければ、町中に親と妹の非常識が広まるだけ

おくさんの通っている産婦人科で待ち伏せもしくは住所チェックするな、私だったら
・・・と恐ろしいことをウチの嫁が「妹シミュレーション」してつぶやいています。

その勤務先が親と家柄というバックを評価して
好待遇してくれているのか、
入浴剤自身を評価してのことなのか、
どっちなのかも大きくないか？

勤務先に入浴剤親からのコンタクトがあったときの態度だが。

妹はここを読んでないよな。

いや、こいつんところの町はもう、地域ぐるみでアレだから＞＞４８５

町中に広まったところでそれで止めるような親じゃないだろ。
第一町の人が知ったところで何かしてくれるわけはない、他人だからな。
寧ろ入浴剤夫婦も避けらてしまうヨカン。

>>472
さっそく俺の抜けたところの指摘ありがとうございます。
そうか、勤め先からってのもあるな。
対処法考えます。

>>474
ありがとうございます。
嫁さんがいつもにこにこしててくれて、甘えていた自分が恥ずかしいです。
消防の練習で、嫁さんと話をすることもほとんどなくなっていて
敵地のど真ん中にに嫁さん1人を置いて、自分はへらへらしてたということです。

まず、現在列挙されている問題について。
解決策を求む。

１　新居先が勤め先経由でバレないか。
２　妹が引越し当日に夫婦の新居先まで尾行しないか
３　入浴剤と入浴剤一家の関係の続け方に関して。
　　絶縁するか、形態の連絡先は教えておくか等々。

妹に尾行されないように、妹の車のキー抜いとけ。
あと、仕事で使う4トン車のキーも。

妹の愚行、親も呆れてるんだな？
それなら、「せめて嫁が子を産んで生活が落ち着くまで離れて暮らしたい」
と言ってみるのは？将来また戻る、という風に見せかける。
見せかけるだけ。どうせこの先何かしら問題にぶつかるんだから
絶縁はとりあえず先延ばしで嫁さんの負担が一番軽い方向で
話を進めてみてはどうか？今鬼嫁、親不孝者と罵りがあれば
嫁さんストレスになるのではないか？とふと不安になったので。

入浴剤嫁さんの良さが改めてわかって良かったな。
更に幸せな気分になれるだろうし子を産んで忙しくなってからでは
夫婦間の溝はなかなか埋める事は出来ない。
全部が、これからの幸せの為に神様が与えた最後のチャンスだと
受け止めてしっかり維持していってな。
ついでだから目の前の便利箱利用して命の神秘とか
育児とか色々勉強してどんどん子育てに参加してもっと嫁と
近付いてラブラブしてくれ。出来んならおいらが嫁さんさらってくｗ

>>485
入浴剤の村では嫁が出て行っちゃうって行ってたから
またか〜って思われるだけ。むしろ出て行かれるのが常識だったりする。

>入浴剤

住民票どうするの？動かすとばれるよ。

どこかのｽﾚで「本人以外住民票を取れなくする手続き」っていうのがある
ってみたけど（ﾎﾞﾀﾞｽﾚだったか？）。

>>487
親は関係ないし、家柄もありません。
大学の先輩のお兄さんの会社ですので、
事情を話せば協力してもらえそうな気がします。

喪服、親任せにせず自分で取り返したほうがいいんじゃないか？
取り返すまではいかずともせめて今後追跡ができる程度の情報を
親や妹から入手しておくとか。「出来るだけ早く」なんて口約束、
引越しが済んで逆上されたら吹っ飛ぶよ。

新しい勤め先っていうのは縁故とかじゃないんだろうな？
お前のオヤジさんとは長い付き合いだからな、とかって言うわけでもなく。
あと、勤め先と新居っていうのは入浴剤の実家から
どれくらい離れているところなんだ？

今の所トントン拍子だ。
だがこういうときに限って落とし穴が待っていたりするのが人生。
どこか大事なポイントが抜けていないか考えよう。

やっぱり妹だ。

ここまでじゃないが、、、
俺も妹をもつ身。

実感をもって「妹」には注意しろと言っておく。

>>494
その案、団長も出してくれました。
とにかく一旦出てしまえばこっちのもんだ、と。
妹夫婦が別居先を探しているのなら、お前の家を提供してはどうかとも。

■逃げるための方法
まず、区役所と警察署に行ってください。
区役所では本人以外の人間が住民票を取れなくなる手続きをします。
本人と分かる顔写真と、住民票を取る時に使う証明書（免許証など）が必要です。
警察署では生活安全科に行って「相談カード」を作ってもらいます。
相談した、という証拠を残すためです。
本人が成人しているなら、捜索願を出されても表向きは受けておいて、
本人が居場所を知らせたくない意思を示せば、教えることはないそうです。
これで相手が身内以外の他人の場合は追跡される可能性はほぼ無くなります。
相手が親の場合、戸籍の附表をとられる恐れがあります。
戸籍の附表には、過去５年間の住民票の移動が全て記されます。
念のために、分籍の手続きをしておくことをお勧めします。
残念ながら親と名乗れば戸籍の附表を出さざるをえないそうですが、
諦めないで１歩踏み出してください。
まずは役所へ相談。いざというとき飛び込む場所のメモをくれます。
シェルターは、ほぼ完璧に守ってくれます。
次の住居を探すのも、それに伴う「保証人」についても解決方法が用意されてます。
すぐに傷ついたまま、仕事を探さなくてはいけないわけではありません。
一定期間の生活保護、カウンセリングなどもちゃんと受けることができます。
シェルター（DV・虐待・暴力から守ってくれる機関）については、
市役所で相談してください（例：女性センターなど）。
すぐに逃げるつもりがなくても、一度各機関に相談をしておいて
いつでも「逃げられる」ように大切な荷物をまとめておくといいそうです。
いざとなったらその荷物だけ持って行動を起こしてください。
なお、戸籍の附表に過去５年間の住民票の移動が全て記される問題について、

ttp://www.postpet.so-net.ne.jp/park/meeting/h_chagall/log/2001033/messages/322028.html

↑このサイトによると、住民票の移動をしなくても重大な問題は特になさそうですね。
選挙や免許証の書き換えなどで不都合があるみたいですが
親からなりふりかまわず逃げるんなら多少の不都合は覚悟して
あえて住民票を移動しないという選択肢もありかもしれないです。
住民票を移動しなければ追跡されることはなくなるわけですから

>>493
4トン車…
尾行の為なら運転しかねないな妹

入浴剤よ。

　新しい勤め先、新居は実家とどれ位の距離があるのか。

近いとすぐバレる。

>>499
ここから車で30分ちょっと。
新居からだと15分くらいかな。
ここから新居までは40分くらいです。

引越しの前日の晩に、妹宅に顔を出す。
（喪服の話合いでもなんでもテキトーな理由をつけて家に行く）
帰り際、妹の車のキーをｺｿｰﾘ持ち帰る。←義弟の協力があればなおよし
これで引越し当日は妹はこれないかと。

住民票の移動は、とくに不都合がないならしばらくしないでおくほうが得策っぽいな

>>503
そういう方法もあるけどさ、
新居先が近かったりしたら、近所の噂話ですぐ居場所がばれると思うよ。
役所での手続きがどうのこうのっていうよりも。

>>507
それいいですね。
実は義弟には打ち明けて話そうかと思っています。
こいつが協力してくれたらありがたいんですが・・・。

>>503
すいません。探して下さったんですね。ありがとうございます。
しっかり読みます。

すいません。さっきから嫁さんが「いい加減に寝なさい」と怒ってますので
そろそろ失礼させてもらいます。
また報告に来ます。

>>506
車で30分か・・・・意外と近いな・・・

妹の今後の行動のとり方だが、一番考えられるのは
引越したお前らの新居先と、お前の勤務先を
血眼になって探す事だと思うんだな。
反面探す事に喜びすら感じてな。
やっぱりその距離だと妹対策考えておいた方がいいと思うよ。
近所の人とかがどこでどう妹と繋がってるかわからない。
かといって、近所の人みんなに、内緒にして置いてくださいとは言えないだろう？
やっぱり対策考えておいた方がいい。

>>494の案だと「新居を教えない」というのは難しくないか?
親からは「いずれ戻るのに今の住所も教えないなんて水臭い。
それとも教えるのは何かマズい事でもあるのか?」と言われたり、
妹からは「子供産まれたら見に行くね!　後学の為に色々見せて
貰って勉強したいの!」とか言われて、実際はネチネチと嫌味を
言いに行くつもりなだけ…とかになりそうだ。

出てしまえばこっちのもの、は確かにそうだ。
だからこそ、当日イキナリ引越し、に一票。

>>511
仲良くしれ〜

俺の親の突撃談ですが、、、

嫁のかかりつけの産婦人科にほぼ毎日電話して、産気づいて入院した翌日
きやがりましたよ。入院してる部屋の名前プレートひとつずつ見て部屋まで
きやがりましたよ。しかも出産に立ち会おうとまでしてましたよ。即追い出した
けど、さわぎまくって大変でしたよ。

どこぞの嫁さんも言ってるとおり、産婦人科まわりも気が抜けませんぞ

逃げられ寸前の男の駆け込み寺が、逃げる寸前の男にﾚｽしてるんだなあ。
逃げた先では平穏な日々が来ることを願う。

妹の夫に協力してもらい、当日妹を実家に来ないようにできないものか

入浴剤＆嫁さんオヤスミﾉｼ

おやすみー＞入浴剤嫁。

なかよくな〜＞入浴剤

何も言わないで出て行くことがベストだと思う。
その場しのぎの理由は中途半端な関係が続くだけ。
引越してからも何も言わない。
とにかく実家とは金輪際口を聞かないのがベストではないか。
実家にはどうして息子が黙って出て行ったのか考えさせた方がいい。
まぁ考えもしないだろうが。

俺も寝るわ　寝ながら妹対策考える
おやすみ〜　ﾉｼ

嫁実家にＮＤ電話を入れたか？
激怒して嫁実家に電話かけまくる事も考えられるな。
嫁親がリークする事はありえないけど､電話攻勢で精神的に参っちまうぞ。

・・・じゃ、ドM変態な俺様は入浴剤妹でｎ（以下自粛

産婦人科に行く時は必ず誰かが付いていくということで
突撃された時のためにも、嫁のためにも
入浴剤お疲れ！しっかり寝てくれよ
俺も寝る、お休みﾉｼ

義弟も鬼みたいな妹に責められたら
居場所吐いちゃうんじゃないか？
俺は誰にも言わないほうがいいと思う。

対策候補

1.親には話さない
2.住所は教えない
3.地元の友人には根回しか、住所などを教えないこと
4.嫁実家の電話にナンバーディスプレイ
5.住民票は不都合がない限り動かさない
6.産婦人科に根回し
7.義弟に協力要請（諸刃の剣）
8.団長、副団長に協力要請
9.近所に人通りがない時間に引っ越し
10.携帯の番号は変える

あと追加修正よろ　おやすみ

追加
新居先の電話もナンバーディスプレイにすべき

あと、７と８なんだけど。
何の協力を頼むのかにもよるけど、
絶対新居先と勤め先は教えちゃいけない。
絶対漏れるから。
村社会だよ。村から出て行く人間のことなんか
一週間も経てば忘れちゃって、全部ぽろぽろ喋りだすと思うけど。

この村も女という女が皆出て行っちゃって大変だよな。
村長出て来いよ。話聞いてやる。

誰もこないから豚キムチ食べよう＠海外

合宿所っぽいふいんき（←なぜかry

俺らもよぉ、年を取るとここに来るような奴の実家の両親みたいに
なっちゃうのかな。同居させてもらうだけで有難く思えなんて言ってはいるものの
俺らもそう言われるような状況に何十年かしたらなるんだよな。
嫁とかでトメ死ねとか言ってる奴いるけど、
自分らがトメになったら自分達がいわれる番なんだよな。
なんか可笑しな話だよな・・・・

２合目突入

>530
同じこと考えてたよ

同居はしたくないな。
老後は嫁と二人のんびりしたい。

>>529
フローチャート持ってこようかと思ったが入浴剤の場合町ぐるみだから当てはまらなくてな
その前にその名前を出（ｒｙ

元々の性格の悪さとか、そういう家系とかあるんだろうけど、
何も今の姑さんとかだって若い時は自分の姑の事を
良く思わなかったり、自分はそうなるまいって思ってたと思うよ。
だけどな、老いていくこと、カワイイ息子が結婚してしまう、
寂しいと思うよ、考えようによっちゃぁ老いるってのは。
多分人間は同じこと繰り返すんだろうから、俺らも息子の嫁に口出ししたり、
トメ死ねとか言ってる嫁さん連中は、自分が言われる立場になって
初めて色んな事に気付くんだろうな。
勿論余りにも非常識なのは放置できないが、
同居させてやってるからどうのこうのじゃなくて、仲良くしたいもんだよな。
他人同士でも縁があって一緒になってるわけだし。。。

>>525の6.に関して少し。

私は今年の５月に子供を産んだのですが、
私が入院した病院は４月から施行された「個人情報保護法」の絡みで
病室（個室）への電話の取次ぎやらお見舞いやらは制限がありました。
まず病室への電話取次ぎは、取次ぎＯＫの人間のリストを提出し
そのリストにない人から電話がかかってきたら
毎回「取次いでいいですか？」と確認してくれました。
お見舞いに関してもお見舞い受付時に内線電話で
「部屋に案内していいですか？」と確認されました。
※お見舞い人は入館証みたいなのを首から下げる。
　　受付を通らないと入館証もらえない。

また、病室に患者（？）さんの名前を表示するかどうかも確認されました。
私は特に支障なかったので個室の扉に名前を出しましたが、
希望があれば名前を出さないことも可能のようでした。

入浴剤嫁さんの産婦人科がここまでやってくれるかは微妙ですが、
件の「個人情報保護法」を持ち出せば病院側も考慮してくれるのでは？
何しろ最近は診察の呼び出し時に患者名を呼ばない病院もあるご時世ですし。

>>533
今若くて何も問題ないからそう思えるのかも。
いざ年老いて、1人になって体が不自由になったりしたら・・・

勿論老いても1人で暮らしてる人も居れば、
俺の親なんか子供夫婦と暮らすなんてってあっちが御免みたい。
強がりなのかもしれないけどな。
健康第一ですな。

入浴剤のお嫁さんの実家って遠いんだっけ？入浴剤実家から。
産院探しはお嫁さんのお母さんに頼んでみるとかどうだ？
新居先近辺だとバレそう。
こういうとき、産婆さんっていいよな。
嫁さん実家に帰らせてあげて、産婆さんに来て貰えばいいしな。

>>536
はい、情報どうもありがとうな
巣へお帰り

>536
おい鬼女、せめて「嫁から聞いた」ことにしろよｗ

ワロタ

妹って、こういうハプニング好きそうじゃないか？
もう芸能レポーター気取りで新居を探すに違いない。
ほかに生き甲斐無いだろ？この妹。
妹が消防団入ればいいんだよ。エネルギー余ってるみたいだし。

>>540
おまい、嫁さんからこんな話聞かされて覚えてるか？
俺、絶対無理。
「あー大変だったな」と思って嫁に感謝してそれで終わる。

従って、こんな詳細を書き込めるってだけでｷｼﾞｮ決定。

俺の予想。

一ヵ月後、入浴剤が再びこのスレに現れる。
「仕事から帰ってきたら、妹が家のドアの前で待ち伏せしていました。」
っていう展開。
意外と早くばれると思っておいた方がいい。

最悪の場合。

妹が新居を嗅ぎ付け、新居近辺でビラ配りを始める。
〇〇が私のお兄さんを拉致した！！！
ある事無い事ビラに書いて宣伝活動を始める。

>543
新居に忍び込んで風呂にパインなんちゃらを入れる嫌がらせ

入浴剤本人がいなくなると途端に妹が大人気になるのなｗ

http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%85%A5%E6%B5%B4%E5%89%A4%E3%80%80%E3%83%91%E3%82%A4%E3%83%B3&lr=
どれだろ？パインなんとかって入浴剤。

妹は層化というオチ

>547
おそらくこれ。
うちの実家にもあった。近所の健康おたく婆さんがくれたらしい。
猛烈に臭かった。

ttp://www.gaiaweb21.com/hisens.htm

忍び込みは警察行きかな
嫁いびりが激しいから引っ越したのに！と嘆いてみせればいい

いや泥棒が！といって警察呼ぶか

歳とって一人暮らしが寂しそうなんて思わないな。
年代の違う人と気を使いながら暮らすのならのびのびと
一人で生活した方が断然いい。
実際、老人の自殺は一人暮らしより同居の方が圧倒的に多い。
なんか日本は老人＝弱い＝言う事をなんでもきかなければ
ならないという考えがあるようでそこがなんだかなーと思う。
老人は確かに肉体的には弱いけど年齢を積み重ねてるぶん
したたかだよ。それは生きていく上で身につけてきたもの
なんだから当然の事で悪くない。でも、だからこそ庇護して
やるとかじゃなく対等の人間として話さなければ老人・それ
以外の世代双方に不幸な事になる。

冷え取り君NEWスーパーマイコンがあればな・・・

>>552
うん、俺もそう思う。
けどこれも若いからそう思うのかなぁなんて思ったもんでな。
特に女は、ハッキリと２手に別れるんじゃないかね。
アァ。もう男の世話なんて御免だ、1人のほうが気楽って言う場合と
いつまでもチヤホヤされたい、みたいな。
俺は俺の親、特に母親が年寄りは黙っておくべき、
老人だから気を使ってもらって当たり前なんていうのは
未来のある若い人に言うもんじゃないって人だから
俺もそうだな、と思ってるんだけどね。

>537
年くって、嫁さんに先立たれて体が不自由になったら?
もちろん有料の快適な施設に入るよ、当然だろ?
嫁もおんなじこと言ってるし。

自分の人生は自分の人生。
子供を巻き込むことはできないだろ。

>>554
怒らないでくれ。俺も君と同じ意見なんだから。
ただ施設に入りたくないっている人も存在するから、
書いてみただけだ。スマン。

結局年とってみないとわからないからなぁ

>>549
そんなに臭いのか？
なんだかとっても快適そうな入浴剤だが。
臭かったらリラックスできねぇ〜。風呂なのに。
何臭いんだ、誰か買って試してくれ。

>>556
だよな。
親が口うるさいのをウザイと思って過ごしてたけど、
いざ自分が親になってみると親の気持ちがわかる。
それとは別の次元かもしれないけど、
そういうのがあるんじゃないかななんてな。

結局２合食った。乙。

>>557お前妊婦か？

>>557
俺使ったことあるよ、かなりきついよ。
毒の頃母親が買わされてきて（マルチだよなこれ）

臭いというか、匂いがきついんだよ。
安い香料の濃い感じで、ハーブとかのさわやかさに及ばない。
松の葉を煮出して入浴剤に使う、肌荒れの民間療法は
昔から結構あるんだけど、名前だけそれを真似した感じ。

これを買うなら、バブ買った方がいいと思う。

>>553
いや、この意見は自分の母親が最初に言ってた事だから若いから
思うんじゃないよ。ちなみに母親は福祉関係で現役で働いてる。
歳をとると子供みたいなワガママを言う老人がいるけどあれは
計算ずくなんだよ、と。年寄りだから、弱者だからと周囲が甘やかした
結果があれなんだと。肉体的弱者である事を武器として覚えた結果
社会に適応できない人間に退化していったんだと。
一人の人間として対応しないで老人だから守るだけの社会で今までは
よかったかもしれないけど高齢化社会になって老人だらけになったら
どうなるんだろうか。

>>561
本物の花と、ﾄｲﾚの芳香剤の違いってことか？
それなら妊婦には拷問並だな

>>560　妊婦じゃない。妊娠できない体だ。チンポ付きの。
>>561　ヒョエー。使ってみたいその入浴剤。
チープなオーデコロンの中に浸かってるような感じか？
海外にも配達してくれるかな。
俺なら冷え取り君NEWスーパーマイコンもつけてもらう。

年取ってろくでもない爺婆になるかそうでないかは個人差だし
終の棲家をどこに求めるかも人それぞれだ
独居でもホームでも、人に迷惑かけない方向で
それぞれの思うところを目指せばいいだけじゃん
もちろん、常識の有るわきまえた年寄りになりたいけどな、俺は

>>562
あー、ウチの母親、昔近所に病気で盲目に突然なっちゃった人がいて
それきっかけで、点字のボランティアやってたんだけど、
同じこと言ってた。勿論中には常識を持ち合わせた人も居たけど、
殆どはやってもらって当たり前、お前がやれっていう態度だそうで
これじゃぁ健常者と区別無く生活したいっつっても無理だって嘆いてた。

>>564
海外まで送ってくれるかどうかはわからない、ごめんな
蛍光黄色(オレンジ系）のお粉を風呂に入れると、
たちまち蛍光黄緑のお湯になって
チープどころかバッタもんの車用芳香剤のような匂い
もちろん寝て起きても残り香が・・・ｗ

嫁姑問題って何かあるごとに言われるけど、
実際どれくらいの割合で問題があるんだろうな。
ま、嫁姑問題とかね、男が家事手伝う手伝わないの問題はね、
日本だけじゃないから、世界中そう。
おまいら、南米の男とかヒデェぞ。女の扱い。

フロム　海外

>>567
ウォｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
車用芳香剤・・・オェエエエエエエエエエエ。キモ〜〜〜〜。
俺車酔い激しいから、酔ったときの芳香剤ってキビシーのよ。
それ思い出して吐気してきた。俺豚キムチと米２合食ったのに。

>>568
ウエストサイドストーリーでもベルナルドが
「人種差別がすごいからメキシコに帰りたい」と言ったらマリアが
「メキシコに帰ったら女性差別される。同じ差別されるなら
人種差別の方がまだマシ」と返す箇所があるね。

>>570に追記。
マリアではなくアニータだった。失礼。

>>569

　〈 ﾄﾞﾓｯ、ｽﾐﾏｾﾝ....。　〈 ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ...。　〈 ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ！
　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣￣　　∨￣￣￣￣￣
　（´Д｀;）ヾ　　　　　　（;´Д｀）
　　　∨）　　　　　　　　（　 八)　　　　　　　　　(´Д｀;)、
　　　（（　　　　　　　　　　〉 〉　　　　　　　　　　　ノノＺ乙

パインハイセンススレって無いのか？
お客様の声が非常に気になる。
>>570
そう。もうな、女落とす為なら命がけね。
で、手に入ったら糞みたいに扱われるぞ。
それはな、ヨーロッパも同じな。やらない奴はやらない。
やる奴はやる。それは日本も同じだろ？
ヨーロッパなんかは就業時間が短いしな、家と会社の距離もほぼ無いしな。
日本の男は良くやってる方だと思うよ。海外の野郎みてるとな。

日本はレディーファーストの国でなくて
男女平等を目指してる国だからな

あのさ、このスレも第42回を迎えてるけども、
今までの相談者の中でさ、お前それはお前の嫁が悪いだろ絶対に、、って
パターンは存在した事あるのか？
必ず相談者が叩かれるようになってるのか？
俺がこのスレ見始めてからはそういうケース無かったけど。

>>575
とらはちがったっけ？

とらんとこ。

>>574
あぁ、お前上手いこと言うな。
女は自ら自分の首閉めてるように見えるんだけどな、日本の場合。
こういうこと言うと、ヲチスレで叩かれるからやめて置こう。

＞自分が変わらない限りは、嫁も変わらないってことだと思う。
＞相談者に言いたいのは、嫁を説得だとかの前に、自分がきっちり行動しないと意味が無いってことだ。
＞自分の今までのせいでそんな結果になったんだから、まず自分を変えないと元の木阿弥。

これなんだよな、ここでジェントル達が言っていることは。
嫁に媚びろと言っているんじゃないんだよな。

前スレから転載
必ず叩かれてるとかじゃないよ、煽りタタキ以外に本人がいかに
自分に有益な言葉を見つけられるかどうかだと思うよ

>>578
自分の首絞めてる女もそうでない女もいる

性別じゃなく、愚かな人間とそうでない人間がいるってだけなんだよ