【既婚男性専用】嫁姑争い　Part18

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part56
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1110896342/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【嫁よりゲーム】 逃げられ寸前男の駆け込み寺 27 【俺サル系】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110542007/

過去スレ >>2

【過去スレ】
１ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
２ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/
３ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
４ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
５ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
６ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
７ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
８ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
９ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
10：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/
11：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102698359/
12：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103639327/
13：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1104309347/
14：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1106572385/
15：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1107914749/
16：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108626886/
17：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1110558470/

１乙。

このスレでも「話が込み入ってきたらコテトリ必須」を明記しないか？
ナリスマシが出るとスレが見辛い。

でも、ここは相談スレかどうかが微妙なスレだからなあ。
確かになりすましは困るしウザいが。

込み入りそうなら、そのつど勧めたら？＜ｺﾃﾄﾘ
相談スレじゃなくても、長くなりそうなﾔｼには
どこでもそうするし、ここ相談スレじゃないから
明記するのは、って思うなら随時でいいとおもう。

お話受付中age

保守しとかないと即死か？

んじゃ保守の為に
パンツやるから帰れ

　　　　　　　　　　　,r'　　　　　　ヽ､
　　　　　　　　　　 ,i"　　　　　　　　ヽ､
　　　　　　　　　　i ヽ　　　　　　　　 　ヽ､
　　　　　 　　　　　i ヽ　　　　　　　　　▲ヽ､
　　　　　　　　　　/i 丶　　　 　　 　　　　▼ヽ､
　　　 　 　 　 　 /　 i　i　　　　　　　　　　　　 　ヽ､
.　　 　 　 　 　 /　__ノi i /⌒ｉ　　　　　　　　　　　　ヽ､
　　　　　 　 　 l. 　 `ｉﾉ /　 / |　　　　　　　　　　　　　ヽ,,
　　 　 　 　 　 | 　 ,,,|./ ｀`´.丿｀丶,　　　　　　　　　　　丿
.　　　　　　 　 l.　 　 |｀`'''　/ 　 　　'､　　　　　　　　　ﾉ
　　　　　　　　|　 ,___l　　 　|､.　　　　｀'､　　　　　　ノ
.　　　　　　 　 |　　 ﾉ 　 　 | ｀'､　　　 ,　'"⌒`'"""
　　　　　　　　 |　_/　　　　|` ‐､｀`''"´l
　 　 　 　 　 　 | /　　　　　ヽ-､ _￣`|
　　　　　　　　　| .　　　　　　ヽ::::.｀ ､,|
　　　 　 　 　 　 | :.　　　　　　 |::::　　|
　　 　 　 　 　 　 | :: 　　　　　　|::::　 |
　　　　　　　　　 λ:::　　　　　 ﾉ::　丿
　　　　　　　　　/　　　　　　,　::::::'/
　　　　　　　　/　　　　　　:/:::::::::/
　　　　　　　/　　　　　　::/:::::::::/

やめろ
ロリが湧く

　　　　　　　　　　　　　　　　　∠二`-=-'"~<.,,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　,,=''"~　　　　　　　　＝
　　　　　　　　　　　　　 　 ,/　　　　＼､i, ,ノ　　　　＼
　　　 ___,,,,__　　　 _____　　lイ　-=・=- 　　　-=・=-　'l,
　　　`ヽ=,　＼／~ ,／　　/　　　　　　　　　　　　　 `iヽ
　　　 ,,,.-`l　　　　<,_　 　 |　　　　,,　.,,人, ,_ 　,_　　　 l,
　　∠,,_　　　　　　　＼　 ﾚ/　ー'"'"|　　u/ `''' '-　　N
　　 ／　　＼､i, ,ノ　　,l, ,/　 　 　 　 | /|　|　 　　 　 　 |
　　|　　 ○　　　 ○　　V　/　　　　//　| | ))>>9　　 |　|
　　,イ　 　 　Д 　　　 て,,/　　　　 Ｕ　 .Ｕ 　　 　 　 し(
　 (_,,.　　　　　　　　　┌'"|　　　　　　　　　　　　　　 lヾ

え、とここでいいんでしょうか？
以前こちらに書き込みしたものです。
あれから母と待ち合わせて新幹線に乗り嫁実家に向かいました。
何で連れて行ったのか？といわれると関係者の一人だから当然だと思ってました。
新幹線の中で母に言われたことは
・結納の打ち合わせで通院歴があることを聞いたが自分で話しなさいと言った。
　ただし話すまで子供は作っちゃいけないと釘をさした。
・打ち明けられないから避けられてるんだと思った。
・何で呼ぶんだ、私はドラえもんではない。近くに待機するがどうしようもなくなったときまで呼ぶな。
・今回の交通費は俺持ち。
ということです。
ビジホ確保してから嫁実家に独りで行きました。
嫁も、嫁両親も興奮してるので話し合いにならず、
取り合えず割り込みで次の日受診するのについて行きました。
予約外なので時間がないと言われながら先生交えて話をして
ずっと俺母がいつ俺に病気のことをばらすかと心配だった。
そろそろ子供欲しいね、なんて俺が言ったために
嫁は追い詰められた気になっているところに
いかなごを見て俺母に早く告白しなさいといわれてるような気がしてパニックになり捨てた。
診察というよりカウンセリング？みたいな感じで嫁の話を聞いてました。
再発の診断はすぐにはつけられないので次の予約をして嫁実家に戻りきました。
そこでまた話して診断がついた時点でこちらに戻るか、
実家にいるか、再度話しあいをするということになりました。
結局母の出番はなく、ついでに友人に会い３連休に父親を呼んで遊んで帰ると言って
帰りの新幹線代は負けてくれました。
正直自分でこれからのことはまだわかりません。
カットしていた時は離婚だと思っていたのですが。
しばらく一人で考えようと思います。
どう書いてもうまく伝わらないような気がして何度も書き直しているうちに時間がたちました。
報告遅くなってすいません。
これからまた妻に会いに行きます。

>いかなご
いろいろ混乱しているところだろう。報告は義務じゃないから無理するな。
ここに書き込むことで気持ちを整理したり、客観視できるならいいんだが、どうしても煽りもあるからな。
嫁の好きなところ、この女と子供を作り一緒に暮らそうと思った気持ちなんかを
自分に問いかけてみてもいいかもしれん。
だが、病気のことを置いておいてもナイーブで不安定なところのある嫁のようだ、
一生支えてやる覚悟が必要だろう。
まあ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ

母ちゃんいい姑だなー

うん、このケースは姑がカッコイイかも

いやね、叩かれるの承知で言うけど、
いかなご嫁、通院歴を隠してたのってなんだかなぁ・・・
もちろん話しにくいかも知れぬがいかなご母はしっていて本人だけ蚊帳の外ってのも。
だって結婚だよ？一生ともにするのにそんな大事なこと隠すって何だよ。
俺なら離婚したい正直。

＞ずっと俺母がいつ俺に病気のことをばらすかと心配だった。
これも失礼な話だよ。「ばらす」というのは
自分が悪い事してる無意識にせよ自覚してるからじゃないのか？
ま、とにかくいかなごおつかれさま！ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

別に誰もいかなご嫁を擁護してるﾔｼはいないと思うが
誰に叩かれると思っているのだろう。

>>16
鬼女に決まってるじゃないか

鬼女って人種は、自分が感情移入できる・自分の立場に置き換えられる嫁しか
擁護しないものなので、メンヘルはちと守備範囲外かと思われる。

>>16
今までの流れがそうだったじゃん
>>17
敢えて言わせてもらう
そうとばかりも言えない
アドバイスのかけらもないほど醜い言葉で罵倒しているのは…
>>18
前半分は激しく同意
後半はケースバイケース？

>>19
>今までの流れがそうだったじゃん
過去スレを碌に読まずに発言するが、
いかなご嫁がメンヘルだって発覚する前に
いかなごが叩かれてた時の話じゃないのか？

うん、相談者が叩かれがちなこのスレで、
いかなごはかなり叩かれてないほうだった。

オチと本スレの両方を読んで混乱してるだけと見た。
最近の相談者はオチも読んでるみたいだしな。
鬼女が気になるなら家庭板で気が済むまで鍛えてもらえと思う。

デパートでいかなご釘煮ｇｅｔ　（ｉｎ関東）

＞・何で呼ぶんだ、私はドラえもんではない。
＞・今回の交通費は俺持ち。

いかなご母に惚れた・・・

そういう母を頼りに思ってしまうのは分かる気もするが
ﾎﾞｸﾁﾝ、ﾏﾏﾝ同伴でないと嫁実家に行けないんだよ〜
ってのはどうもなぁ。

とりあえず、おつかれ＞いかなご

大変だったけど、全体が見えてきてよかった。
そんなときなのに報告してくれてありがとう。

気になっていたからありがたかったけど、今は気持ちが休まらない分、身体休められるときに
無理してでも横になっておいたほうがいいのかもしれない。オフクロさんがっこいいな。
オフクロさんをあまり責めないでやってほしいけど、いかなごの気持ちのもっていきようがない
よな。嫁さんは、おまえに嫌われたないって気持ちが昂じてあらぬ方向につっぱしってしまった
ように見えるけど、子どものことやこれからのこと、いかなごの将来よく考えて行動して欲しい。

別れるならこのタイミングだ。背負うものが大きい。でも、背負うと決めるのもこのタイミングだ。

>25
>ビジホ確保してから嫁実家に独りで行きました。

>結局母の出番はなく、ついでに友人に会い３連休に父親を呼んで遊んで帰ると言って
帰りの新幹線代は負けてくれました。

母親は顔出さなかったようだが？
たくましい母親だと思った。

>>24
俺も、俺も。

私は男なんですが、私と私の実父母が不仲でして絶縁状態なんです。
ところが私一人っ子なんすよ。でしかもＡＣ。まあ不仲の原因もそのあたりです。
私は親の顔なんか見たくもないのでなんとも思わないんですが、嫁さん（と嫁実家）が心配してまして、
「本当にこのままで良いのか」みたいな話になることが時々あります。
彼ら（実親）に情けをかけるのは豚に真珠を与えるようなものだとは分かっているんですが、
孫の顔を見ることすらないのかと思うとちょっと不憫に思うこともあったりして。
今２歳と５歳なんですが本当にかわいくて、孫の顔を見ると少しは態度を改めるか…なわけないか。

それと親父が元気な間はともかくお袋一人になったらどうしようかと思っております。
近隣の人との付き合いは無く親戚と親しいわけでもなく、おそらく最後は私が（嫁が？）何とかするしかないのです。
実父母は「お前が言うことを聞かないのなら養子を取る」と言うので既に遺留分放棄の手続きをしています。
これで養子をもらったら安心するところだったのですが、本当は本人たちにその気がないのか、
養子の来手がいなかったのか戸籍上はまだ一人っ子のようです。

嫁さんは結婚のときのゴタゴタなどで義父母に何の幻想も抱いてはいないようですが、それでも
「そうなったらアンタが行って介護してくれって言うなら私行くよ」
と健気なことを言ってくれます（涙）。それに甘えたいのが半分、
とんでもないそんなことをすると嫁が壊れてしまうと思うのが半分ですね。
ただ親戚には私がどのように言い訳しても「悪い女にだまされている」ということになっているようで、
嫁が健気なだけにかわいそうに思います。

長男の嫁の立場としては、このまま断絶状態で姑が最後のときに一ヶ月くらい世話をする。
でも遺産は特に世話をしたわけではない別の親戚のところに行く。その上親戚周りでさんざん悪口を言われる。
というのは許容できる結果なのでしょうか。私としては「そのくらいの泥をかぶったんで済むのなら万々歳」と
言ってもらえると気楽なんですが。

どうやっても悪口言われること決定なら、嫁を介護に駆り出すべきではないと思う。
1ヶ月と言っても、介護、それも親しくもない旦那の親のなんて、辛いぞきっと。

>>29
>それと親父が元気な間はともかくお袋一人になったらどうしようかと思っております。

逆は考えないのか？
親父さんが残った場合は放置、と考えられるんなら、ここは冷静になって
お袋さんも放置していいのでは。
しかも自分で面倒看る気なさそうだし。

>>29はﾏﾙﾁらしいぞ

いや下書きをして読み返したところでここは突込みが入るなと思ったんですよ。
ただ言い回しをかえると余計言い訳っぽくなったのと、嫁が古風で
「長男の嫁である以上義実家を無視するわけにはいかない」という気持ちや
それに対する自分の甘えを伝えるには原文の方がいいかと思いそのままにしました。

マルチにマジレスはいやだが
「だますような人間」に面倒みられたくないに決まっている。
お前は「だますような人間」と思われていないならお前ひとりで
世話をしないとまずいだろう。

>>29
ごめん、介護の部分にだけレスするけど、甘いよ。
たとえがん末期となっても「最後の1ヶ月」それがいつかなど医者にでも分からんのだよ。
介護するなら弱ってから数年〜数十年単位を覚悟してあたるべし。
そうでなければ中途半端な気持ちでやろうとするな。

最後の1ヶ月なんて美味しい介護など、やろうと思ってもまず無理だ。

また「介護してくれ」というのは>>28が言うことではなくて28の両親自らが望み、頼んで来るべきこと。
そうでなければ、元々良好ではない関係である>>28および嫁さんは誰にも感謝などされない。

要介護状態やターミナルの老人なんて心身の状態が不安定なもんだ。
ましてターミナルの状況は親戚連中も知識がないだけにやいのやいの口だけは出してくるのが常だ、
そこを乗り越えて両親のたまに最良の介護をできるのは、従来から関係の良い間柄の人間だけ。

>>33もマルチだしさ･･･
結局お前は何がしたいんだよ？

お前は嫁に頼ってもいいよという周りからの後押しがほしいんだろ。

被相続人が生きている間は遺産放棄できません。無効です。

ってか、突っ込みどころ満載のレスじゃん

結論、29は嘘つきかバカな釣氏

>>38
相続の放棄は確かに出来ない。
しかし、遺留分の放棄は被相続人が存命のうちから可能。

すいません。あれからちょっとしたゴタゴタがありご返事が出来ませんでした。
ゴタゴタというのは、昨日突然実母から電話がかかってきまして、
それも自宅や携帯番号は知らせてないので直接会社にかかってきたのですが、
親父の容態が悪いらしく私を病院に呼べということになったそうです。
何でも墓所の相談らしいです。勘当した息子に墓所の相談とはこれいかに？ですが、
口では勝手にしろとは言ったもののそういうわけにも行かないでしょう。
遺言書の問題も真面目に考えていないようで、自筆遺言がきちんと要件を満たしているかどうかも
よく分かってないようです。自分が放棄する相続の遺言書の有効性を気にする私は
やはり長男病なんでしょうね。

恐れていたことが始まってしまったというか、おいおい全然準備してねえぞという感じです。
ここに書き込んだのもやはり風の知らせで感じたのでしょうか、不思議なものです。
もっともこのスレの人は「やっぱり釣りだった」と思うかもしれないですが。

いずれにせよ今後どうするかを考えて関係者に了解を取っていくという面倒で苦手な
作業が始まることになってしまいました。私は関係ない、放棄するでは済まないのです。
きちんと始末を付けた上でないと、長男は「これで私は無関係」とは言えないものなのです。
出来ることならばこうなる前にシナリオを作っておきたかったのですが、
考えている時間はもうあまりありません。

そういうわけで自分の書き込みをフォローすることが時間的にも精神的にもちょっと
難しくなりました。書き逃げのようになってしまったことをお許しください。

誰だ？

ま・・・頑張れ
いずれ・・・ここに来てる連中、俺も含めて
遺産の多寡、あるなしに関らず、そのうち経験せねばならんのだ。

>>41
ﾏﾙﾁ乙。
でも、全部コピペってちょっと手抜き杉

>>42
>>41は例のﾏﾙﾁ野郎だよ。
また全く同じ文貼ってやがる。

本人のマルチじゃなくて誰かがこのままコピペしてきてるんだろ。

>>41
遺産分で介護ツキ老人ホームに入って貰えばよろし

みんなよくすぐマルチとかコピペとかわかるな。そんなにあっちこっちに貼ってあるのか？

あっちこっちに張って（張り込みして）るんでしょ

昼間のｷｼﾞｮは暇だからな。

いや　ただの春房と貼付春房だろ

つか 春休みいつまでだっけ？

先生、房って何ですか？

また　房　の人か。

乳房のことだよ。君はどのおっぱいが好きかな？
先生の奥さんはEカップだ。

昼間の〜ｷｼﾞｮは〜ちょっとちがう〜

ぼうや〜よい子だねんねしな〜

>>52>>53
ウザイからキジョはヲチにカエレよ。
どの面下げて、そこまで丸出しのレスするのか
頭の構造を疑う。

ヲチでも「春房も春厨も使う」って言っていた奴を叩いていたがｗ
「私は２ちゃん歴長いのよ」とでも言いたいのか？
とにかく馬鹿キジョはカエレ！

>>57
ｦﾁのｷｼﾞｮはﾏｼﾞで馬鹿ばっかりだからなｗ


ちなみに、今ｦﾁ見てきたらまだ言ってるぞ＜馬鹿ども

ヲチの話題なんか出すんじゃねーよ。

>>58
見て来た。
面白かったｗ

>>58
凄い笑える

>>57
元凶ｷｼﾞｮは>>51だろうがよw

>>62
ｦﾁの馬鹿ｷｼﾞｮどもは、房と言うのはありえないらしい
「厨が２ちゃんてきには普通」とか訳の解らん事を言ってますな。ｗ

2ch　春厨 の検索結果 約 2,170,000 件中 1 - 10 件目 (0.68 秒)
2ch　春房 の検索結果 約 54,300 件中 1 - 10 件目 (0.47 秒)

>>63
あれだろ、
「私って２ちゃん歴長いしぃ〜」
とか言いたいんじゃないのか？

ｦﾁの話はｵﾅｶｲﾊﾟｰｲ

hoshu

ヲチの話はヲチヲチで

昨日休みで自分の実家に帰ったんだが
その事でなぜか妻が怒って怖い

妻が言うには
1.(ｵﾚのお袋に)娘の前髪切られた…止めて欲しかった
2.ﾏｯｻｰｼﾞﾁｪｱで爆睡、お酒飲んで爆睡はﾋﾄﾞｲ
3.ご飯食べたら自分だけ風呂に入ってテレビ
私は片づけとかで座れないのに…
4.私(妻)の両親が居ないからって
夫の方の実家に行くのは私をバカにしてる？

｢あなたのお母さんに娘の髪切られた事は
絶対許さない｣って泣かれた

ｵﾚにどうしろと言うんだろうか？

>>69
普通に怒りそうな事のような気がする。つか俺なら怖くてそんなことできん。
お前の実家で嫁さん楽しそうか？
嫌がってるなら行かなきゃいいんじゃないかと思うが。

>>69
�@また伸びるのに心が狭い嫁だな。
�A仕事して疲れてたら寝る気持ち解る。嫁は言い過ぎ。
�Bたまには手伝ってやれば？
�Cは理解不能。精神内科に連れて行けば？

ｷｼﾞｮの巣窟なので、ここで69を叩きまくるレスが付くと思うがｷﾆｽﾝﾅ

>>69
>>69で書かれてる時に、もまいは何をやってたのか？

>>69
1.止めろ
2.寝るな
3.手伝えｏｒ片付けやらせるな
4.少しは配慮しろ

以上。
お前、かなり鈍感？

4って何？
実家に行くだけで嫁を馬鹿にしている事になるの？

親の許可なしに髪切るのは、ちゃんと犯罪らしいじゃん。

つか、どうしろって、お前がちゃんとしろよ。
お前の実家で嫁がくつろげないのに、
お前がくつろいでたら、そりゃ嫌だろ。
４は被害妄想だと思うけどな。
そうさせてるのは、>>69。

>>71はお塩ですか？

>>69
お前の実家は嫁には実家じゃないからさ、自分ちに人を連れてきて
自分だけ爆睡、連れてきた客（この場合嫁）を働かせて自分はテレビ。
それはちょっと思いやりないな、と思わないかい？

勝手に髪切るのは傷害罪だが
子供の場合はどうなんだろうな。非常識に代わりは無いけど。

つーか俺は娘の髪勝手に切られたらキレるけどな。
特に前髪なんて真っ直ぐ切られたら悲劇。

>>77
それだ！
>>71は離婚された可哀想な×１だから>>69は参考にしないように。
離婚したいなら最強なプランだがな。

俺の親が娘の髪勝手に切ったらキレるがな。
69は何とも思わないのかね？

かぶった＿|￣|○
素人に切らせるなんて怖くてできんよ。いろんな意味で。

うちは二歳の娘がいるが、前髪は絶対無理だ。想像しただけで鳥肌が立つ。
動いた弾みでハサミが目に・・・とか考えちゃうんだよな。

>>69
１）お袋は良かれと思ってやったんだ。お前がちゃんと娘の髪を切っていないのが悪いだろ。
　　お袋にお礼言っとけ。
２）俺は仕事で疲れてるんだ。暇な専業主婦が文句を言うな。
３）女が台所仕事をするのは当たり前だ。
４）お前の両親がいようがいまいが、お前はもう俺の家の嫁なんだから
　　うちに帰るのが当たり前だ。俺の実家に「行く」とは何事だ、バカもの。

と嫁に言ってみろ。後の責任は持たんが。

めっさ短くとかガタガタに切られてたら嫌かも。
子供の髪も美容院でカットしてもらってる奥さんなら、普通に嫌かもな。
子供の前髪って大人とはちと生え方が違うから、普通に切ったらいかんらしい。

娘の歳が分からんが、ある程度の歳になれば娘自身がイヤがるだろうから
(そこを無理矢理切ったとかいうならそれはそれでキレるんだが)
まだあまり大きくないと仮定すると、やっぱり怪我が心配だ。
おかんが美容師とかでもない限り切らせたくないぞ。
つーか仮におかんが美容師でも勝手に切られるのは腹立つ。

それにしても４がよくわからんのだが、嫁が
｢夫実家に行く＝私を馬鹿にする｣と結びつけるようになった
きっかけが何かあるんじゃないのか？

>>76
そういうのはｦﾁでしろよ。ボケが・・・

嫁はもう>>69の実家には行きたくないんだろうな
４はその言いがかりだと思う

まぁ確かに行きたくないんだろうな。
俺も娘の髪を嫁の親に切られたら絶対行かねぇ(つーか娘を行かせない)って思うもん。

俺は酒は飲まないけど
自分だけ飯食ってごろ寝してた
あと�Bもやったなぁ
そして、嫁は今俺の実家には一緒に来てはくれない

大事にちょっとずつ作っていたガンプラを
「やっといてあげたから。」とか言って
バリも取らないノリも付けすぎでベトベトのはみ出し状態で
作られていたようなもんかな。
嫁さんきっとチョットずつ慎重に娘の髪型のデザインとか楽しんでたんだよ。

想像してみてくれや。

娘が将来結婚して孫娘を生んだとする。
その孫娘の髪を、娘の姑が勝手に好きなように切ってしまったとする。
正直、可愛い孫娘にその髪型は似合ってない。
娘婿が>69と同じことをやって>69の娘をかばわない、気にかけない。

それでも、何やられても当然、文句いうﾔｼが悪いというのなら、
>69は娘の親になる資格がないと思うが。

>>69は話題提供のみで寝てんのか？

>>91
ﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

>>92
69はキジョの巣窟で相談してる事に気が付いたんじゃないのか？ｗ

お前は悪くないよと言う書き込みが無かったから不貞寝してると見た。

２つほどあったじゃないか。w

>>91
何か論点がずれてて面白い。
頭悪い女ってｶﾜｲｲなｗ

例えが遠すぎて理解が出来ない。
もう寝る。

>私(妻)の両親が居ないからって
>夫の方の実家に行くのは私をバカにしてる？

結局、嫁は何か理由をつけて、69の実家に行きたくないだけだろ。

>2.ﾏｯｻｰｼﾞﾁｪｱで爆睡、お酒飲んで爆睡はﾋﾄﾞｲ
>3.ご飯食べたら自分だけ風呂に入ってテレビ
>私は片づけとかで座れないのに…

ここら辺は、確かに69が悪いが。

>>98
いや、何がなくとも俺は嫁の実家は行きたくない。
社交辞令が面倒くさい。いやな思いはしないが面倒くさい。
愛想笑いは仕事だけでいいよ。
だから、嫁が行きたくなくてもものすごくよくわかる。
何で世の気団は嫁を自分の実家に連れてくんだ？
その前後が面倒くさくないか？
母親には嫌味を言われ、嫁には愚痴を言われる。
いっそ行かない方が波風立たなくていいんだが。

　　_、_　　　　　ま、いっか
（　,_ﾉ` )
　　［￣］'E　ｽﾞｽﾞ

69は書くだけ書いて寝たのか？

>>101
べつに寝てもいいんじゃないか？
なんでそんなに必死なんだ？

>102
リアルでも自分の愚痴だけ言うだけ言って、こちらが何かコメントしようと
したら、「あーすっきりしたもういいや」とその場を立ち去る奴がいたら、
腹が立たないか？

>>103
２ちゃんで何を言っているやらｗ

そーいう問題ではない

あれじゃないか？69は娘に「爺ちゃん婆ちゃん家に行くか?」的なことを言ったのでは？
で、「娘にとっての爺婆は、あなたの父母だけじゃないのよ！ウチの亡くなった両親だって、
娘にとって爺婆でしょ！『お父さんのほうの爺婆』ってちゃんと区別してよ！」
と嫁がヒスってるとか・・・。

わかった！
きっと嫁父母の墓参りに全然行ってないんだよ。
で、何回忌とかも「え〜行かなきゃダメ？面倒くさいじゃん。」とか言ってるんだよ。
それなのに69の実家にはしょっちゅう行こうとするから
＞夫の方の実家に行くのは私をバカにしてる？
発言につながったんだ！

69が、嫁の言っている事をきちんと理解して書いていない可能性もあるぞ
言われた内容をいいかげんに端折って書いたのが
「夫の方の実家に行くのは私をバカにしてる？」
な希ガス

こんな書き方をする６９・････
実家と嫁の間で自爆しまくりのような希ガスｗ

俺の実母は強い。
嫁との同居など絶対考えられない、なるべく接点も持たないように気を使っていたのだが・・・
実家に行って義母に兄嫁の悪口を吹き込まれて、「私もそう思われている。間違いない！」
と、思い込んでしまった。

俺の努力ﾊﾟｰじゃねぇか・・・orz

そりゃ嫁が言ってることは、思い込みじゃないだろ。
ほぼ100％の確率で、お前の母親は嫁の悪口をどこかで言っている。
触らぬ神にたたりなしを決め込もうとした110が甘いのさ。

>>111
いや、110の場合は、110の義母=嫁親が
嫁の兄嫁(110嫁は小姑に当たる)の悪口を言ってるのを聞いて、
姑=息子の嫁の悪口を言うのがデフォ、
　　　　↓
自分の立場に置き換えて、
「私も【夫の親に】そう思われている」と思いこんでしまったのではないかと。
違うかな。

110を1回読んだところ、

>>111 不正解
>>112 正解

という結論に至った俺は普通だよね。

思いこんだと言うが、兄嫁の悪口が出るって事は
>>110の母親は「人の悪口を言う人」なのは事実だよな。
じゃあ、自分も言われるかもしれない、と思うのは
真っ当な感覚だと思うがな。

>>114
いや、だから、110の「実家」は嫁実家であり、「義母」は110にとっての義母、
嫁にとっての実母じゃないかって話なんだけど。
わざわざ自分の実母は「実母」って書いてあるわけだから。

結論。
110の国語力が一番問題。

>>116
そうか？
111と114以外はちゃんと理解してるんじゃね？

仕方ないよ。111=114=116はゆとり教育の産物だから。
そのうち問題化するのだろうが・・・。

登場人物
実母・・・俺のおかん（攻撃力100・守備力100）
義母・・・嫁のおかん（攻撃力80・守備力20）
兄嫁・・・嫁の実家に嫁入り・同居している奇特な方（攻撃力10・守備力100）
嫁・・・・俺の奥さん（攻撃力90・守備力0）

紛らわしくてｽﾏｿ。

守備力0って・・

>>120
ノーガード戦法。

>>118

違うな、その３人は鬼女だ。義母＝姑って発想・・・。w

嫁は守備力０かもしれんが、逃走力は100だったりしてな。

で、攻撃力１の毒針装備してたりしてな。

いや嫁は最強魔法マダンテ(緑の紙)の使い手
じゃないかと…

嫁はなかまをよんだ

…べんごしがあらわれた

>>119は母親に頭の上がらないマザコン男。
母親を過大評価しすぎ。なんだよ、攻撃力100守備力100って（ｗｗ

嫁はパルプンテをとなえるが、母親はメガンテしてくるからな。

嫁はにげだした！

しかし　まわりこまれてしまった！

ｵﾚのおかんと嫁は｢雄叫び｣が得意だ
それを唱えられると、俺と親父は
すくみあがってしまうw

錬金釜で嫁とお袋を調合してみたら・・・

>>131
(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

練金窯で練金したら
嫁+お袋=三文安の子供
ってなりそうだなw

うまいね、こりゃ　ドラクエスレ入ってるがw

>>133
ならねーよ。嫁＋オレ母＝抗争勃発
三文安のレシピはジジ＋ババだ。

嫁から竜の紋章が！

だんなは動けない

ﾎｼｭ

ｱｹﾞﾄｷﾏｽﾈ

>>131
巨大な鎧サイズになった嫁と義手義足の母親を想像してみた

そっちの錬金か・・・（ﾟДﾟ)y─┛~~

ジャンプの錬金でも巨大ロボットが出てきたがな
パクリだからしょうがな(ry

嫁と一度別居したら復縁の可能性は低いんだろうか？
自分でちゃんと生活できる嫁と年金なしで食えないお袋。
選べといわれても困る。

嫁か親か迷ってるようじゃ、緑の紙決定だな。

自分の親をあっさり見捨てられるような神経がわからん。
143は他人の（旦那の）親だからじゃないのか？
結婚は二者択一か、違うだろ？

嫁と離縁でいいじゃん

親を野垂れ死にさせられないだろ？

そうだな、病弱な母親がいることを知っていながら結婚して不良債権などという嫁はいらん。

年金があれば喰ってけるなら条件は一緒だ・・・

選ぶもんじゃあないけどな。

どこから「病弱」が？

>147
年金がないから食っていけないのではないか？

てかさー、どうして年金がないか、そっちが不思議だ。
ちゃんと準備してなかったのかよ、って思う。
今年金世代って、ちゃんともらえてるだろ？
うちの親なんて、年金と貯金でちゃんと自立できるよ。

そりゃ他人の親なら簡単に捨てろといえるわな。

年金だけの問題じゃないんじゃ？
そういうことも準備してない親なら他にも色々あるかもな。

ネットで相談する分には親も嫁も両方他人のなんだが。

>>152
(・∀・)ｲｲｺﾄｲｯﾀ!!
　

嫁を選ぶ=親を見捨てるではないだろうよ
そもそも別居の状況がわからんので何とも言えんが

いいじゃん嫁と離縁で
嫁は一人で生きていけるんだし

>>142
それだけじゃ、アドバイスのしようがない。

母親はどうして年金がない(貰えない)のか？
嫁が怒ってるのは同居についてか？
それともお前の母親に援助する事についてか？

実の親だから、そりゃ簡単に見捨てられん罠。

要は嫁とちゃんと話し合ってるか、ってことだろ。
過剰じゃない程度の援助を駄目だといわれたら、
そりゃ「俺の親を捨てるのか」って思うけど
自分の家庭が苦しくなるレベルの仕送りを
要求されたら、困る。うちの場合は嫁の親だが。

>>152
その通りだと思う。

しようと思ってもＤＱＮが身内にいたりして準備できない親もいるからな。
貧乏な親だと先行きが心配。
こっちも仕送りできる状況じゃなし。

>>149　年金なしで「は」と読んでた。すまん。

俺も悪いと思う

>>161
誰だ？

うちの嫁さんは月に1回くらいの割合で、自分の父親あてに
クール便で炊き込み御飯やら惣菜やらを送る。
嫁さんの父親は一人暮らしだし仕方ないのかな、とは思うんだけど、
俺の実家に一切お裾分けがない。
ちなみに両親は健在。
俺が｢持って行っていい？｣と聞いても微妙な顔をする。
自分の実家に送る分は、わざわざ別に炊いたり作ったりしているんだが、
(実家用に味付けを変えている)
別にそれをくれと言っているわけでもないんだけど。
炊き込み御飯は大量に作るんだし、冷凍するのもいいけど、
たまには｢お裾分けにどうぞ｣と言って欲しいと思う自分は甘いんだろうか。
嫁さんの料理はうちの親も美味しいといって喜んでくれるんだが。

婿舅問題？

嫁に頼まず自分で作って送れば文句言われまいて

そもそも両親健在なら送る必要がないのでは？
料理できない父親の為に送っているんじゃないのか？

嫁が163実家に送れば送ったでもめるかもしれないとは思わないか？
イヤゲモノって言葉聞いたことないか？

>嫁さんの料理はうちの親も美味しいといって喜んでくれるんだが
これをそのまま言って頼んでみたらいいんじゃないか？

ｦﾁではまた違う意見が出てるぞ。

両親健在なら、別に料理を送ってやる必要性がないと思うのだが。
163は嫁が親孝行をしているのを見て、自分の親にも同じように･･･と
思ったんだよな？
ｵﾏｲさんが自分で
「この間、買ったんだけどこの菓子美味かったから」
とか嫁に負担をかけないような親孝行考えてみたらどうだろう？
なにもそれぞれの家に全く同じ物を送らなければならぬわけでもあるまいに。
嫁実家と163実家とでは、もちろん抱えている事情が異なっていると
思うけど、料理は一人暮しの嫁父の事情に合わせての親孝行だろ？
健在な163親の事情に促した自分でできる親孝行を考えてみたらどうよ？

一度俺の両親が家に来て食事したんだけど、それ以来機会もないし、
｢また食べたい｣ってよく言ってたんだよ。
だから…と思ったんだけど。

>>163　独り暮らしの実父親だから送るんだろ？
両親健在なら、わざわざ作った飯じゃなく季節の贈り物などで十分やん。

ｵﾏｲの感覚ちょっと変。ｵﾏｲの両親が、どっちか片方になったり病気で食事が
作れないとかなら分かるが。

実親と義理の親はどこの嫁も扱い違うっての。「血は水よりも濃い」ってあるやん。
やりたかったら>>165でどうぞ。今、特に問題ないのに甘ﾁｬﾝな事を嫁に要求すると
かえって問題起こるぞ。構うな。

ん？163はまだ新婚か？
一度しか顔あわせしてないなら嫁にも遠慮があるだろう。

深読みしたかないが、いままでここの流れかで、
お前の前では「上手い」と言っていたけど、嫁の前では
違う態度とってたとか、あったとか。
もしくは、ただ単に嫁がそういうのをﾏﾝﾄﾞｸｻがってるか。
後者だったら>170みたいに話をもちかけてみたらいいのでは？
で、それすら163自身がﾏﾝﾄﾞｸｻと思うんだったら
163自身が163の親に何かつくってやればいいんでね？

嫁の親にやっている事＝163の親にやっている事と
単純に考えない方がいいのではないか？

結婚してもうじき4年目になる。
そうか。要求するのが間違いなのか。
なら諦めてみる。

４年て。。おい。
163は海外にでも赴任中か？

>163
「これをして欲しいなぁ」と要求するのはいいと思う。
ただ、無理強いはしないほうがいいと思う。

わざわざ自分の家で作ったもの宅急便で送るのって
届くまで時間が掛かり食中毒の危険があるから、
事情がある（男やもめで不憫とか）以外
やめといたほうが無難だと思うが

「諦める」だのそんな考え持ってること自体が大間違い。
163、喪舞は自分の親孝行を嫁に丸投げしようとしてたんだ。
両親健在だったら、出張の折にでも
何か名産品でも送ってやればそれですむじゃねーか。

妻を亡くして生活に不便してる実父に
娘が手料理を送るのに
なんで夫婦揃って健在な163の親の分まで
嫁はしなきゃならんのだ？
それに喪舞、嫁が手料理を送ってることを
親に話してたわけじゃあるめーな？
口は災いの元だ、黙っておけ。

いいから163はオチ読んでこい！
母ちゃんも送られても迷惑だって意見多いから！

自分の親に何かして欲しかったら、
163はまず嫁父に労働力を提供して何か孝行してみろ。
たまには嫁実家に行って雑用するとか、日曜大工するとか、掃除してやるとか。
163が嫁に要求してるのは、「配偶者の親への奉仕」なんだから、
同じことを嫁親にやってから、「おまえもやれよ」と言えば納得してくれるんじゃね？

山本五十六じゃないけど、「まずやってみせ」でないと。

163自体は一人暮らしの気の毒な義父に対して
何かをしてやりたいといった思いは無いのだろうか？

海外赴任？
してないよ。
俺の実家は車で1時間弱の所にある。
たまに行く程度。休みがあまりない仕事なんで。

とにかく、嫁さんに作ってもらう事は頼まないよ。
どうなのかと思っててここで聞いたんで。
俺の親にも言ってない。(料理を送ってる事)
んじゃどうも。

なんでわざわざオチ読ませるんだ、わけ分からない流れだな。

>163
まずは、163自身が何か親に送ってみたらどうだ？
親もきっと喜ぶと思うぞ。

>>184
嫁達の「夫実家に料理を作りたくない理由」が書いてあるからでしょ

>185
おいおい、尻尾出てるぞキジョさん

>163に訊きたい。
嫁さんに、おすそ分け云々という前に、
>163は自分の親に、自分自身が何をしている？

自分は何もせずに男ヤモメの父親を抱える嫁に
あれこれしろというのなら、少し考えた方がいいと思う。

すすめられてヲチ読んだ物好きだが、
俺も今回はヲチ一読を勧める。

163が嫁もいなくなり寂しい一人暮らしのところへ娘から補給物資が来るのと
夫婦でまったり妻の手料理三昧の老後の所へ届く嫁の料理と
どっちが切実でせっぱ詰まってるか考えて見ろよ。

親孝行は各自でやると我が家では決まっている。163もそうしてみたらどうだ？

いくら娘から補給物資が届いても
やっぱり誰かと一緒に食べる御飯のほうが美味しいと思うよ。

>>190
おまいはみのもんたか！

163は、メシを両親に渡すことによって
「嫁子は、料理も上手くて義両親に対する心配りも万端なんだＺＥ！
そんな嫁子を嫁にした俺様カコイイ！」
ってとこを両親に見せたいんでは内科？とオモタ。

オモタ・・・つーか深読みだな。
すまそ、布団叩きに叩かれて午前９時に逝ってくる・・・。

一人暮らしの父親の健康を気遣って送ってるんだから、
妙なおねだりはよせよ。
そんなことより嫁を越える味を出せるように鍛錬しろ！

163両親の「また嫁の料理が食べたい｣というのは、
言葉どおりの意味じゃなくって、「またお前の家に遊びに行きたい」
ということじゃねーの？

自分も194の意見に同意。
「また嫁のメシが食べたい＝息子の家に行きたい」だと思う。
一時間ほどの距離しか離れてないのに
めったに顔を見せないから
遠まわしにそういう意味で言ったんじゃねーの？
後ろで嫁さんが頷いている。
ついでに「自分の親孝行に嫁を使うな、バーカ」だとさ。

さりげなく181がいいこと言った!

ﾃﾒｴの話で申し訳ないんだけど、俺の嫁の両親、いい人達なのよ。
こちらからなにかしてあげると本当に心から喜んでるってわかる人達なのよ。
で、うれしくなってついまたお義父さんに美味かった酒買ってたり、
夕飯ごちそうになる時とかケーキ買っていったりして。
そんなことしてるうちに、気がついたら嫁がマメに俺の親に
誕生日プレゼントとか、手作りバースデーカードの作成とかしてくれるようになった。

基本だけど、相手に何かをしてほしいと思ったら、まず自分から与えることを
しないといけないんだな、と改めて思ったよ。

>>195
そんなの163の親に聞かないと分からないと思うが。
もしかしたら本心から言ってるかもしれないし、163に言っても仕方ないだろ。

それと、最後の1行は余計だと思う。
あなたの嫁のレベルを落としてるだけ

なんで163が叩かれてるのか分んない。
うちの親にも作れって言ってるわけでなく、大量に作ってたんだし持って行っていいかって聞いてるだけなのに。

>>198
163は両親健在（つまり母親が炊き込み御飯ぐらい食いたい時に作るだろ）
163嫁の父親は男やもめ
お裾分けと救援物資は根本的に異なものだ。

>198
悪いこといわないからヲチ見て来い。
話はそれからだ。

>>199
親にお裾分けしたいと思うってことや、余ってるもの持って行っていいか嫁に聞くのがそんな悪いことか？
黙って持って行ってないようだし、強要しているわけでもないと思うんだけど。

>>201
１００読み直してから出直せ。

あまってないだろう？
作ってるのはわざわざ嫁実家向けに味付けまで変えてあるんだぞ。

198=201か？　悪いこと言わないから、もうちょっと人間心理を深読みする
ことを覚えよう。てか、みなのレスを自分の家庭に置き換えて読んでみ？

>>202
>>100を思わず見てしまったw

>>205
回が抜けたんだよ、送信ボタン押してから気付いたんだよｏｒｚ

>>203
>>163に
>炊き込み御飯は大量に作るんだし、冷凍するのもいいけど、
って書いてあるけど

>>201
おすそ分けしたければ自分で作れ。
大量に作ったからってあまってるわけじゃない。

て、とこだろ？

>>207
嫁さんの昼飯に化けるとは考えないか？
うちの嫁さんはよくやってるが。

>>207
あのな。
余ってるんじゃなくてあらかじめ多めに作るとは考えないのか？
給食で隣の奴が好きなおかずをとっておいたら「それ食わないならちょうだい」って奪うタイプか？

>>210
207じゃないが、隣りの女の子がカレー嫌いで、もらってた。
というか｢食べないよね？｣と催促してた。
あの時はごめん。

>>204
深読みですか？

しかし結婚して4年で一度しか食べたことのない手料理がうまかったからって
何度も催促するものか？

意地汚いんだよ。
あっちにやるならうちにもなんて普通の神経じゃ言えん。

>>213
オリンピックみたいだな。

嫁の料理がうまい→毎日食べたい→同居したい？

遠まわしに同居を求められてるに１票！

（´-`）.｡oO（スレがのびている時に限って妙な臭いがするのはなぜだろう…

>>211
お前･･･最低だな。
給食の恨みは深いぞ。

似たようなレスばっか、しやがって。。
自分と同意見のレスがあったら、カキコを控えるくらいの
分別は無いのか？

それが鬼女ｸｫﾘﾃｨ

>>219
「質より量」作戦だよ。

>>221
何のための作戦だ？

とりあえずヲチスレ読めって感じのレスはやめてもらいたいものだ

ヲチで事足りるならこのスレの存在意義はなくなる

で、ヲチってどこよ

ｦﾁなんか見なくてもいいよ。
1回読んできたけど、やたらネタ扱いばかりするし。
同人のイベントに詳しい奴もいるから
ネタ師とかも、混じってると思うよ。

解決はここで気団で解決した方がいいかと。

>>226
お前もｦﾁに帰れよ

>>225
難民。
2ちゃん内スレヲチは難民。
よその板やサイトはヲチ板。

逃げられではないので、ここで聞かせて下さい。
去年の夏、家を新築しました。偶然なんだけど、その引越しの日にウチの姉が出産。
その子が落ち着いたら、親と姉家族で家のお披露目をすることになってたんだけど、当時嫁さんも妊娠してた。
甥が連れてこられるようになるときは嫁さんが出産だったので、話は延び延びになってたんだが、
こないだ姉から電話があって、ウチの娘も落ち着いたみたいだしウチを見たいと言う。
嫁さんはマメにうちの親に連絡して、状況を知らせてたから、もういいだろうと判断したんだろうと思う。
で、今月末に来ることになったんだけど、嫁さんの機嫌が良くないんだ。
いつか呼ばなきゃ、ってずっと言ってたから、来ることそのものはいいと思うんだけど、
多分、俺が勝手に日程とか決めたんで怒ってると思うんだ。やっちまったよ。
で、こういう状態なんだけど、当日俺が気を付けることって何？
当日までに俺がやっといた方がいい事ってあるかな？うち、嫁さんが掃除にこだわりがあって
滅茶苦茶キレイな訳じゃないけど、俺は手出しできないんだ。だから掃除以外。

>>229
一番ｲｲのは一旦、白紙撤回し、改めて嫁さん主導で日程決めさせる。

掃除以外に手を出すことってｵﾏｲさん、赤ん坊の世話（オムツ替え・授乳ほか）や
料理ができるクチか？

娘さんは何ヶ月だ？
去年の夏姉出産ならその子供だって1才未満だろう？
落ち着いたと判断したのは誰だ？
嫁は夜鳴きで睡眠不足になってないか？
食事は出前にして嫁さんが掃除以外動かなくて済むようにしてやれよ。

＞親と姉家族で家のお披露目

229嫁親は無視か？

恥ずかしながら、料理は全く出来ない。インスタントラーメンの袋のほうまで。
作れるだけでも凄いと思うから、嫁さんの失敗だっていうメシもありがたくいただいてるよ。
娘の世話はしてる方みたい。嫁さんが言ってた。
娘は完全母乳だし、おむつは布だけど、気がついたら変えるようにしてる。
洗濯は、干すくらいはしてる。

日付については、変えようか？いつがいい？って聞いたけど、それでいいって。

手料理でおもてなしは大変だから
当日は寿司を取ることにしたらどうかな？

かなり嫁怒ってじゃねえ？
人を家に招くってことは、もてなすってことだろ？
まさかペットボトルをどかっと置いて
「勝手に飲んでてくれや」とはいかん。

おまいが仕出しでもスーパーのオードブルでもいいから
買ってくるなりの努力すればどうだ？
「嫁は育児で大変だから、これで勘弁しろ」ってよ。

赤ん坊がいるので家の中は禁煙ということでヨロスコ。

家を嫁さんの実家の近くに建てたから、あっちのお母さんとかたまに来てるみたいだけど。
家には上げてないみたい。上がって来ないのかも知れない。
今月末にお披露目って急に決まったから、共働きの嫁さんの親は都合がつかないんだ。
だから俺側、嫁さん側、でお披露目することになってる。日はずれるけど、嫁さんの親も呼ぶよ。

昼前に来ることになっていて、昼飯は買って持ってくる、って言ってたのを、
嫁さんがそれは駄目だから、仕出しなり何なり用意する、って言ってた。
嫁さんは自分の料理に自信がないみたいで、俺はおいしいと思うんだけど、もう出前って決めててどれがいいかとか聞いてくる。

授乳だとか風呂だとか子供の生活のリズムがあるだろうから
訪問時間は何時から何時までがいいか最初から相談して、
時間がずれないように229も気遣ってやる。

>>233-234
日程変更しなくて良いのなら、当日は嫁が指揮を取ることで何とかやりくり汁。
後は、お開きの時間を予め決めて客にそれとなく告知しとくとか、
授乳や布おむつ替える部屋を確保しといてプライバシー尊重させるとか

飯は他のカキコに同意。

嫁親に都合が悪い日を「急に」決めた？
何でそこまで急ぐ必要があったんだ？

そうだな、掃除できないなら食事の支度の負担を掛けないようにするのかな。
あと、姉の子供の面倒みるのも大切だいうのは俺の経験。
今の家は、自分の子供モードにしかなっていない。
年上の子供が来ると予想外のところいじられたりすることがある。
だが嫁は姉の子供のことを怒れないから、
酔っぱらったりせず、姉の子供についてあるいて悪戯しないよう面倒みる。
必要があればがっちり怒る。
くれぐれも親父や姉貴の旦那に勧められるまま飲んでよっぱらってなどしないように。
後かたづけもできる範囲で手伝え。
まさか泊まりじゃないよな？

昼寝のサイクルもあるからメシなしでもいいくらいだな。
姉家族とはまさか姉夫婦と子供以外にも誰か来るのか？

絶対夕飯まで居残らせるな。
あと授乳ショーは×だぞ。

生活板とかｦﾁとか行って奥様達に意見聴いてみたらどうかな？
男視線だと気がつかねーことで嫁って機嫌わるくなるからな。

俺で思いつくのは、ずるずると宴会続けずさくっと終了して返すことと、
普段の嫁と子供の生活リズムを崩さないようスケジュール組むことだな。
あらかじめ○時まで、と決めておいて、>>229が終了宣言出さないと
嫁からお開きは言い出せないだろ。

今、カキコしてんの突撃のｷｼﾞｮばかりだろ？

ごめん、ちょっと家に帰る。また来る。

ウチは嫁親と自分の親が同じ市内ということもあって母親二人でそろって新築の家を見に来た。
まず茶を出して挨拶が終わって嫁親と嫁が話してたとき、俺の親がふっと立ち上がっていなくなった。
トイレか？と思っていたら台所の方から戸棚をあける音がする。
見に行ったら俺親が勝手にあちこち開けてみてたよ。orz
嫁も嫁親も顔、びみょーに引きつって笑ってた。

それ以外にもいろいろやらかしてくれて、二人が帰宅後頭を下げる羽目になった。
親が繰るなら絶対に目を離すな。
かってにそこら辺物色させるな！以上。

勝手に寝室に入り、俺達のベッドにねころがったのは俺の親　orz

その後嫁はしばらく子供部屋に寝てた。
寝室でエッチしようとしたら、「ここにおとうさんとおかあさんが寝たのよね。」と言われ
萎えまくった。
その後寝室に鍵をかけたよ。

2回もお披露目って面倒じゃないか？
229母の手伝いは嫁が気を使うからだめとして
日程調整して同時にやれば嫁母に手伝ってもらえるから嫁は楽だと思うぞ。

とりあえず今回は>>229自身が都合悪いってことにして
嫁両親が来られる日に予定変更したほうがいいと思うんだが。

嫁母がいれば、嫁の対応も気分もぜんぜん違うだろうな。

お披露目ってついてるんだ、
だったら一度にぱっっとやっちまったほうが後々楽だ。
もう一度嫁親と日付調整しろや。
昼飯くらいだったら寿司でもとって2時間程度で終了させろ。

なあ、229はどうしたいんだ？
今出てる対症療法でこれ以上に機嫌悪くならないための対策だろ？
元々育児中なんて時間があれば寝ていたい時期らしいのに
二回もお披露目やって疲れさせたら嫁の機嫌戻るのか？
229はお披露目自体絶対やると決めてないか？
だったらもうやってしまったほうが「まし」と嫁思ってないか？

嫁があきらめてるんだろうな。
229を説得する気力もないのかもしれんぞ。

完全母乳じゃ疲れてるだろ、嫁。

ｦﾁｽﾚも読んどけよ>>229

自分が料理も掃除もできないのに勝手に家に客を呼ぶのか・・
それも嫁は幼子抱えてるのに。
どんな大きな家でも１０分あれば案内できるだろ？
そのあとどっか料理屋にでも移動したらいいんじゃないか。
それでも掃除はしなきゃならんが。

>>256
ｵﾁ誘導するなよ。

229の娘は食事が出てる間は嫁以外に抱かせるなよ。
膳のおすそわけとばかりに何を口に突っ込まれるかわからんぞ。

≪　229向けアドバイス　≫

・料理は出前
・禁煙
・訪問時間を決めて厳守させる
・授乳ショーは　×
・寝室・ベッド寝っ転がり　×
・勝手に家捜しさせない
・嫁親も一緒にお披露目出来るように日付変更
・お披露目自体やめとく


あとなんかあったっけ？

・食事中は嫁以外に抱かさない　（勝手にエサをやらさない）

>>260
姉の子供に勝手させない
自分は酔わない（できれば酒抜き）
早めに終了、とっとと追い出す

>>260
・姉の子供に注意せよ
・片づけは229がやれ　　　とか

>>262
できれば酒抜きではなく｢絶対酒を飲まない｣にしないと駄目だろう

そこまで気をつかってまで本当にお披露目がしたいのか？
というような細かさだな。>260とそれ以降
俺なら面倒くさくなりそうだ。

>>265
たぶん229嫁は今からそれを想像して気が重くなっている事だろう。

>>265
それこそが嫁が嫌な顔をした理由

>266
嫁には事前の掃除と後片付けもあるぞ。
客がいちゃ昼寝もできんしw

乳児だったら夜だって落ち着いて寝てないだろ。
そんな時に母親と姉貴に逆らえない姿ってのは
嫁の中ではかなりなマイナスポイントになってると思うんだが。

俺の頭が悪いのかもしれんが
どうして姉貴まで参加するのか未だに解せん。
普通は両家の親と若夫婦と赤子でいいはずだと思うんだが。

>260
お披露目後、食事は外。

>>269
姉貴の子供と229の子供を比べて
○ヶ月の頃うちの子はこうだった、という話に花を咲かせたいんだろう。

だな、食事は外の方が嫁さんの負担にならずいいんじゃないか？
乳児抱えてもてなし料理作るなんて大変だと思うがなぁ。

＞271
それやると帰らなくなりそうだが、
そして公開授乳ショーの強要・・
ああ、うちの親だ。
とにかく宴会はやめといたほうがいい。

作るのはいいが片付けが嫌だとうちの嫁は言うぞ。
出前でも器と飲み物のコップとかは洗わなきゃいけないから。

だいたい子供を抱えて人様を呼べる状態に家の中を掃除･片付けして
挙句にもてなす準備をしなきゃならん、肝心の旦那はイマイチ役に立たないじゃ
不機嫌にもなる罠。

不機嫌をやめる方法はお披露目をやめるしかないだろうに。
いや、それで229実家ともめるのも嫌だろうな。
もう最小限の滞在時間で終わるように工夫するしかないだろう。
で、以後二度と勝手に親であろうと人を呼ばないこと

豪邸じゃないなら5分もあれば家の中は一周できる。
一通り見せたら予約していたレストランに、229一族を案内。
229嫁は家でのんびり、一族には「昨日からあまり体調がよくなくて」という。
これでいいんじゃね？

で、229の娘の月齢は？
6ヶ月未満なら外に連れ出さない理由になるだろう。

姉の子供、離乳中じゃないのか？
やっぱり、家で昼食を出すのはやめた方がいい気がする。
外食か時間をずらしてもらってお茶会程度にしたらどうか。

授乳できる部屋かトイレのあるホテルを選び食事する
当然舅や姑はシャットアウト

もう、外に食いに行け！
家を一回り見せてどっかでメシ食って解散だ！

≪　改訂　229向けアドバイス　≫

・訪問時間を決めて厳守させる
・授乳ショーは　×
・寝室・ベッド寝っ転がり　×
・勝手に家捜しさせない
・姉の子供に勝手させない
・絶対酒を飲まない
・禁煙
・お披露目後、食事は外。（出前を家で食べるより片付けが楽）
・授乳できる部屋かトイレのあるホテルを選び食事する
・食事中は嫁以外に抱かさない　（勝手にエサをやらさない）
・早めに終了、とっとと追い出す
・嫁親も一緒にお披露目出来るように日付変更
・お披露目自体やめとく
・片づけは229がやれ

うちの嫁の怒りスイッチ
・うちの孫
・孫を産んでくれてありがとう
・私の部屋はどこ？
・私の荷物を送っておく
・ここの押入は空けておいて、荷物入れるから
・息子の家
・いつ引っ越してきてもいいな

あと、一度来たらタガがはずれて頻繁に来るのも核爆弾だな。

ただいま。なんか色々言われてるな。
親身になってくれる人、ありがとう。
えと、嫁はお披露目をすることとか、都合により２回になることとかは納得済みなんだ。
それは俺が勝手に日程を決める前から話してた。
姉んとこはすぐ帰るって言ってる。いて２時間。
出前を取ってウチで食べる、のは嫁の意向だったんだけど、外食も提案したほうがいい？
あと、メンバーは俺の母親、姉夫婦、姪が１０を頭に３人、甥が１人。親父はだいぶ前に死んだ。
授乳ショーは俺が見せるの嫌だし、気をつけるよ。

は？
姪10歳だと？ヤメレ！！
4人も子供連れてこられたら大変なことになるぞ。
で２２９の娘は何ヶ月だよ？

子供４人って、それやめとけ。
思いっきり荒らされるぞ。

子供が4人も来るのか！ガキに赤ん坊おもちゃにされるなよ！
絶対目を離すなよ！

本当に納得したのか？しぶしぶではないのか？
納得しているなら不機嫌の理由がないぞ？

>>284　姪と甥が多いのな、監視は無理っぽくねーか？
　　　　　なんかビデオかゲームでもあてがっておかんと赤ん坊がおもちゃにされっぞ

新築の家に暴れん坊が４人も来るなんて、そりゃあ嫁の機嫌も悪くなるよ。

だから娘は何ヶ月なんだよ？
去年の夏に引越ししてその時姉出産落ち着いた頃に妊娠発覚って
まさか1っ月ってことはないだろうな

>>284
そりゃ、がきどもに新築の家めちゃくちゃにされっぞ。
姉夫婦と親の来る日わけろや。
で、姉夫婦が来るときは親に姉の子供預けろ。
子供にまでお披露目する必要ないだろ。
まじでやめとけ。おまえ一人で子供４人見張ってられるか？

>>284　ｵﾏｲ、無茶するなー。授乳ルームのあるレストラン捜して予約汁！
餓鬼４人てハンパじゃねーぞ。

俺でも絶対いやだね。ガキが四人？
こどもは外へ行け！外へ！！

ベッドでピョンピョン。
ソファーでピョンピョン。
障子にパーンチ。

子ども4人の首に首輪とリードつけて監視する覚悟はあるのか？

自分の子供がまいるよ＞従妹４人の訪問
２時間も長すぎ。
母親に子供預けて、姉夫婦だけﾏﾀｰﾘしてってもらえ。

俺の新築の家に嫁の兄弟が子供４人連れてくるって言ったら俺は機嫌悪くなるわな。
ましてや自分の子供はあかんぼとなれば、なおさらだ。
がきんちょは呼ぶな。

>>295
襖とガラス窓にパンチ＆突進も加えてくれ

燃料投下ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

ｦﾁも交えてお祭り状態　orz
子供と嫁さんは実家に帰せ。

「新築の家に子供を連れて行かない」というのは常識だと思うんだが…
そういう時は普通、乳幼児でなければ誰かに預けて夫婦だけで訪問するものだろう。

>301
ぐちゃくちゃになった家は誰が片付けるんだよ。
こだわりのある嫁なんだぞ

はっきり言って子供はバッチイぞ。
色んなとこ触るから色んな病原菌持ってっぞ。
低月齢の我が子に変な病気うつされるぞ。

女の子なんか赤ん坊大好きだろうに。
「抱っこするのー」なんて普通に言ってくるぞ。
阻止できるんだろうな？

がき４人は229の想像を上回る破壊力だぞ。
悪いこと言わないからやめておけ。

>>303
どうせ破壊されるなら現場にいない方がいいのかも・・・
直下型地震が来たと思って。

後だししてきたってことはつまり子供4人は229の心中ではたいしたことではないんだろう。
おいおい、そりゃ嫁も怒るわ。

>>307
補修は229の小遣いから出すんだろうな？

俺の親戚が新築の家で大暴れした日にゃあ、一生嫁にグチられちゃうよ。
お前勇気あるな。俺なら　絶　対　呼ばないな。

>>309
違うだろ、姉貴からとるべきだ。

旦那に子供の面倒みてもらって
お姉さんと両親だけ来てもらうというわけにはいかんのか。

で、爆弾だけ落として229は逃亡か？

ネタじゃないなら悪いこたーいわね、お披露目中止しろよ>>229

下手うって寺ｽﾚに移動する羽目になりたかねーだろ？ん？

あはは！オレ伯父さんち行ったときソファで
妹とトランポリンしてこけ、頭割った！
そこいら中血だらけにした、ごめんなさい！
赤ちゃんだっこさせてーは妹の得意技だった。

せめて食事時ははずすべきだろ＞子供４人
食い散らかしてえらいことになるぞ。
１５分もいれば家中見られる。子供は外で交代で監視しとけ。

ウチのは年末に生まれたからもうすぐ４ヶ月。もー可愛くってたまんない。

嫁さんは姉夫婦は子供４人もセットで考えてるから、「姪っ子さんたちも呼ぶよね？」って聞いてきてた。
「来ると思うけど、だめかな？」って言ったら、「や、連れてくるもんでしょ、いいよ」って言ってた。
納得してると思ってたけど、しぶしぶだったのかな。
日付を勝手に決めた以外不機嫌になる節が思い当たらなくて、それで自分が間抜けだったと思うから、
出来ることをしたかったんだけど。

俺はおじさんの家に行ってはしゃいで障子破って桟も壊した。
未だに法事なんかでいわれる。
すんません。

お披露目しろって言ってるのは姉貴だろ？
姉貴夫婦でこないで、お袋と姉貴だけ来たらよかんべ。
子供と姉貴の旦那は今回は遠慮してもらえ。
子供は学校からウィルス持ってくるぞ。赤ん坊に感染するぞ！

>>317
問題は日付よりこぶつきの方だったのでは？

新築の家での子供の食事は最悪だな
授乳も子供が覗き親が覗き義兄が覗き…

怒り狂いそうだ

4ヶ月の子供がいて落ち着いたって、あのなあ。。
お姉さんは4人いるからなれてるだろうが嫁にとっては初めての育児だぞ。
あと嫁親が家にあがったことないというが、産後の手伝いは誰がしたんだ？

>>317
そこで「駄目かな？」となぜ聞くんだぁぁぁぁぁぁ

229が全く手伝わないような状態で、子供が4ヶ月で落ち着いたですか。
めでたいですねｰwww
寺に行きたいんでしょうか？

>>324
そんな感じで崖っぷちの奴がいたな

しかも嫁親も手伝ってないわけで。。。
「いいわよ」ってため息ついてなかったか？

ごめん、メシ呼んでる。また来る。

>>317
そりゃ、嫁からお姉さん夫婦だけで来て欲しい（コブ無しで）とは言えないだろうよ。
嫁さんの優しさが、新築の家を荒らされたり赤ん坊を玩具にされた後まで持続するものと
思わない方がいい。

>>324
おまえ、ﾁﾝﾎﾟないだろ？

都合が悪くなると逃げるなwwww
てか嫁がめし作ってる間２ＣＨしてないで子守しろよ。

飯の手伝いもせずに2ch

今からでも遅くない。
「やっぱりおまえも大変だよな」つって
両親と姉貴だけの訪問に変えてもらいな。

>>327
今度は嫁さんここに連れてこい。俺達が本心を聞き出してやるよ。
そして嫁さんの心も、母乳ででかくなってるおっぱいも俺の物に・・・

>>229
嫁さんの言葉を上っ面だけとらえてどうする。
ここの皆が、大変だと言っている意味が分かるか？
普通に考えて、４ヶ月の赤ん坊のいる家に、子供４人もつれて
食事時に訪ねるのは非常識だ。
だが、229の実家のことを嫁さんがおおっぴらに非常識と言えるわけが無かろう？
だから「我慢する」と言っているんだ。

もう一度全レス熟読しろ。

「姪っ子さんたちも呼ぶよね？」（まさかこないわよね、新築なんだから）
だったんじゃないのか？

レス読んでるってより、適当に書き込んではいなくなるのな。
どうしたいわけよ？

嫁が不機嫌にならずに接待してくれれば無問題
家がめちゃくちゃになろうが片付けるのは嫁、

>>336
・・・・・・ｸﾏ?・・・・・

ヲチで新築に子供連れてくるのは
姉の嫌がらせであるという説が出ているんだが

>>335
あぁ、229が「子供は来ないように断るよ」って自主的に言えばよかったんだろうな。
229ってにぶそうだし、断るのにも「嫁が嫌がってるから」って言いそうだし。

今>>335がいいこと言った！

お披露目決行後、寺に逝く場合は>>229のｺﾃﾊﾝ「お披露目」でよろしく

229はここで相談するより愚痴スレあたりのほうがよかったんじゃ？
相談じゃないよ、このレスのやり取りみてると。

>>342
いや、今から名乗って欲しいくらいだ。

不思議なんだが、嫁がマメに連絡してたのに何で229が勝手に日程決めるんだ？
普通はその家の主婦である嫁と相談するはずじゃないのか？
疎遠ならともかく頻繁に連絡取ってたのに？

229は質問に答えろ。
何をどうしたいのかはっきりしろ。

２２９はご飯中です。

大人3人と子供3人（1才児のぞく）を完全にガードして暴走止められるか？
一人がトイレ水浸しにしている間に寝室のぞかれてたらどうするよ。
無理なことはしないほうがいい。

229はまず自分のことは自分でできるようにしたらどうだ？
料理できませ〜んっと開き直ってないで、
ちったぁ努力しろよ、イライラするんだよ、その態度！
嫁が熱出して寝込んだらどうするよ？
子供の面倒みて嫁の看病できるのか？
いい弟といい息子する前に、ちゃんとてめーのケツはてめーで拭け！

ともかくお披露目はしなくちゃならないみたいだからさっさと親に電話して
「親と姉できてくれ。子供は絶対に連れてくるな。
【俺が】建てた家を汚されたくない。」っ言ってみれ。
親だって自分の息子からそういわれたら考えるだろうよ。

ねーちゃん押しが強そうだから「なにいってんのよ！」と押し切って子供連れてきそうじゃね？

96 名前：名無し草[sage] 投稿日：2005/04/18(月) 20:31:36
４人の子供を旦那１人で見れる訳ない。

あ〜〜、思い出しちゃった。
近所の家で２人目の子供の初節句で親戚中にお披露目。
上の子は３歳くらいだった。
大人が多くいると誰かが見てるだろうって思っちゃうんだよね。
気づいた時にはお風呂場で溺死してた。

２２９、自宅に呼んでホントに平気なのか？

ならねーちゃんに「子供連れてきたらウチにはいれねーよ」って言い返せ。

母、姉家族＞＞＞＞＞嫁、４ヶ月の可愛い娘

小さい子のいる家は風呂の水を貯めっぱなししてはいけない。

これ基本。

従兄弟だし、出来れば仲良くやってって欲しいとは
思うんだけどね。
ちょっと今回は場所も時季も悪かったってとこかね。＞姉の子供４人

お披露目の代わりにゴールデンウィーク、229母の家でみんなで遊ぶっちゅうのはどうだい？

これをきっかけに、今までの家事育児への非協力的な態度に
嫁が一気に嫌気がさして捨てられるに一票

四ヶ月の娘がかわいいならもうちょっと家事とか育児とかしろよ。

＞356
嫁は寝かせておいてやれよ。
で229は子守しながら嫁の寝顔でも見守ってるほうが言いと思う。

４人兄弟の末っ子と初めての子供を比べられたら････これは地雷だと思う。

その場合比べられるのは姉と嫁の手際の違いではなかろうか。

229はたぶん母親や姉が地雷を踏んでも水爆投下しても気付かないんじゃないのかな。
その様子を俺が見届けたい。
俺もお披露目の日に呼んでくれ。

さて229はフルコースでも食べてるのか？

オレは踊るスレでテカテカしながら待ってるから、是非後日談を書いてくれ！

もう踊っちゃうのかよ！

229は只今家族会議中です。

229がここでぐだぐだするより、嫁さんを投入してきた方がたのしい・・・いや、
その方がわかりやすいだろ。
家族会議が破綻したら連れてこい。

>>365
家族会議にもならない予感

97 名前：名無しの心子知らず[sage] 投稿日：2005/04/18(月) 21:37:21 ID:cN1baSOd
２ヶ月前に赤が産まれたので、ﾄﾒｳﾄと偽兄一家が顔を見に来た。
ﾄﾒｳﾄはともかく、義兄一家はﾄﾞｷｭですか？と思う言動が多数。
小学３年の娘に赤を抱かせようとする義兄。
「うつぶせ寝の方がいい」「首が据わらなくても縦抱きがいい」と
10年前の知識をひけらかす義兄嫁。
赤の布団を踏みまくる姪に常に暴れている甥兄弟。
注意するのもﾏﾝﾄﾞｸｻｲらしく、「この家の中探検してこいよ」という義兄。
こんなのと末永く親戚付き合いしてかなきゃいけないのか…('A`)

家の中探検はやめてくれ…オレの部屋、ガキ共にとっての「宝」がいっぱいあるよ。

今時のおガキ様を舐めてはいけない。
やつらは俺らより遥かにメカに強い新人類なんだ。
今じゃ学校でだってＰＣ使う世の中だ。
ＰＣに限らずメカに触らせてはいけない。
静かだと油断してたら、レアもののフィギュアを壊されていたり
ＰＣでアダルトサイトを閲覧してるかもしれん。
しかも新築の家だろう？
真っ白な壁にサインペン（しかも油性）で悪さ書き、
フローリングにわけわからん傷つけられるのがオチだ。
外へ行け、外へ！
今後の結婚生活の存続がかかっていると危機感を持て！

確実に「○○はしなきゃ駄目」的な成長と育て方の比較はあるだろう。
うちの親もやらかした。
今は出入り禁止、面会もごく短時間で済ませているが。

お〜〜〜い
229どうなった？

ごめん、娘風呂に入れてメシにして嫁さんが風呂入ってる間に洗い物してた。
今は娘を寝かしつけたとこ。
適当に書き込んでるように見えるのか？しかし俺は必死なんだ。思ってたのと全然違う方向のレスが沢山で、受け止めきれないんだよ。

これが現実だ

>>229嫁は、４人の子どもが新築の家に来た後に
どんな惨状が待ってるかが想像できていない。
>>229本人も然り。

４人もガキが来るのに、新築の家と、娘が無事だと本気で思ってたのか？
おまえはガキの頃、よそんちでムチャしなかったのか？
そう言うオレ様は頭割って伯父宅を血だらけしたと書いた者だ。

>>372
どういうレスが返ってくると思ってたのかが知りたい。

とりあえず、姪っ子たちが危ないのは解った。俺から嫁さんに話振ってみる。
嫁さんは自分の意見を言わなきゃいけないときはきっちり言う。俺の親や姉に対しても、譲ることはするけど引くことはしない。
ここまで、と嫁さんが線を引けばどうやってもそこまでなんだよ。
でも俺の話もちゃんと聞いて、それはそれで取り入れて柔軟に対応してくれる。その上での線引きならもう決定。
そんな嫁さんだから、俺が足りてる、と思う話し合いでも足りないかな、とは思うけど、そんなときは嫁さんからまた話振ってくれてたんだ。
今回はそんなこともなかったから、大丈夫だと思ってた。
その上で俺の勝手で不機嫌なんだ、と思ったんだよ。

んでどうしたいのよ、実際。

>>377
今の嫁は普段の嫁とは違うってのが抜けてる。
完全母乳で育ててる４ヶ月の子供を抱えているんだ。
いつも通りの思考回路じゃないことを察しろ！

わざわざ嫁さんの手間を増やすなよ、嫁だっていつもより判断力も落ちてるぞ

どうしたいのか、と聞かれていたな。
嫁さんも納得してると思い込んでいた事で、俺が勝手に日程を決めてしまいました。
嫁さんの機嫌が良くないので、勝手にしたことを反省してると伝えて、その日までや当日にしておくべきこと（償い含む）をしたいと思います。
何をしたらいい？

おまいはこのスレを読んでないのか？

最低子供が一歳になるまで延期じゃねえの

延期か中止でFA

嫁に聞いてみろ！

この期に及んでまだ当日までにやる事とか呑気な事言ってんのか？
とりあえず、もてなしはおまえ自身でやれ。以上。

今日ちょっと聞いてみたけど、お披露目は構わない、姪っ子さんたちは来るものと思って
メシやジュース、心の準備もしてると言ってた。

元々家のお披露目なんてやらなくてもいいことなんだよ

>>387
で、おまえは何をしたらいいと思うわけよ？嫁さんにまかせっきりってわけはないよな？

>229
勝手に決めてきたんだから勝手に決めた奴がホストとなり客人をもてなす。
本来なら女主人が陣頭に立ちもてなしを発揮するところだが、当の女主人は
育児中だっていうし、前日まで、というか当日まで子供の状態でもてなしのための身動きが
取れるかどうかワカランだろうよ。当日朝、イキナリ発熱だのゲロだの下痢ピーだの。

↑逆なんだけど、自分の実家にウチラ一家が行く日の朝に子供が熱出して指定席キャンセル
したことがある。親はがっかりしてたけど子供の事だから仕方ないよな。ウチの場合は
訪問するほうだからそれで済んだ、でも訪問される方はどうなんだろう。

嫁さん、具体的にどういう風に機嫌悪いのよ。
なんか文句いってんの？それとも態度でしめしてんの？
そこら辺に機嫌が直るためのヒントがあるかも。

遠まわしにしていないで
「なんで機嫌がわるいの？」と訊けよ。
原因は全く違う所にあるのかもしれないし。
それはそれで怖いがｗ。
てか、なんでお披露目が原因とわかる？

文句もはっきりいうからな。言わないならないと思う。
危険な考え方なんだろうが、嫁さんは
「溜めてイラついて娘に行くぐらいなら、俺との間がマズくなってもはっきり言ったほうがマシ」だって。
態度、というか・・・雰囲気だな。言葉も態度も乱暴じゃないけど、はっきり期限が悪いのは解るんだ。

心の準備、ってすごく重い決意表明ジャマイカ。それを見逃していたのか？
そんなに重要なキーワードを言わざるを得ない嫁さんの立場を理解していたか？

お披露目がいやなんではなくて、229に他に原因があるんでないの？
なんか他に思い当たることないんか？

>>393
それはお前の推測だろ？
実際、嫁から聞いたわけじゃないじゃん。
ああ〜〜あ、嫁の鬱憤溜まってそうだな。

すごい後出しがありそうじゃのう

うーん、酒は呑まんと決まっていたし、俺が中心になってもてなす、とかだよな？
嫁さんにはちょっと顔を出す、くらいにしてもらうとか。

赤子が産まれる前も産まれた後も「何一つ変らない夫のペース」に怒り心頭なのかもなー。
家族へのかかわり方も、家事も、親戚付き合いも、何もかも以前のままの男。

探検したがるガキはどうする？

姉にはがっつり釘を刺して、寝室には鍵も考えてみる。＞探検

取りやめるか当分延期ってのが一番手っ取り早くて将来的にも地雷にならんぞ
なぜ強行したがる、ログ読んでないのか？

姉の子供は半分身内だと思ってないか？

嫁さんの兄弟の子供に、自分の仕事部屋をお披露目しなければいけなくなったと想像汁。

パソコン触っていいー？
赤ちゃんだっこさせてー？
（タンスや引き出し指さして）これあけていいー？

姉「ちょっとくらいいいでしょ？」
母「そうよ（触、だっこ、あけ）させてあげなさい！」

止める？って聞いたことあるけど、何で？って返ってきた
そのまま立ち消えたから、いいのかな、と思ってた。。

嘘も方便でよー、前日に「子供が急に熱を出した、暫く様子見」ってことで
何か月か時間稼げないか？赤ん坊ももう少し大きくなれば嫁さんも余裕が
出るんじゃないか？

バカだな、何でって言われたときにやっぱり今は大変そうだから止めるとか
言ってもらいたかったんだろうよ

>>405
それはお前が嫁のご機嫌とるために中止するしかない、ということを見抜かれていたからだ。
何故やめなきゃいけないのか、自分でも説明できないんだろ？
心にも無いことを提案してもだめだと思う。

嫁さんのコレクションが割れ物、と言うのは後出し？
子供が大きくなるまで出さないつもりで、引っ越してから梱包も解いてなくて、
クローゼットの奥に仕舞ってあるんだけど。

>>409
ﾓﾉはなに？

>>409
詳しく

>408
なんかそう思うと「心の底から呆れられている夫」「だんだん妻の心が夫から離れていく」
っつーのを感じるな。「静かに怒っている妻」・・・

２２９の父親は亡くなってるんだよな？
母親は1人暮らしか？
姉一家と同居か？

マグカップ。デカめのが大好きなんだ。
スタバのなんかマストらしい。旅行に行くたびに地域限定の買ってた。
スタバの地域限定があってもなくても、旅行行くたびに何かデカ目の探して買ってた。

今まで嫁のコレクション、姉ガキに壊されたことある？

「止める」というのは、嫁を思いやる言葉ではなくて、
「お前が嫌がってきちんと接待できないくらいなら、止めてやる」という脅し言葉ではないだろうか。

「嫁と子供との生活（空間も時間も）を大切にしたいから止めたい」と言えば、きっと嫁は喜んで同意したのではないだろうか。

梱包からほどいてもいないなら大丈夫だろう？嫁コレクションは。

>>409
クローゼットの奥とはいえども油断せず、前の方に子供避けの何かを
置いて目くらまししとく位はやっておいた方がいいかもな。

＞417
それを簡単に見つけ出すのがお子様クオリティ

>>414
ガキを家に入れるのやめとけ
みっけられたら
「コレ、あたしの〜！！」になりそうだ

>>414
んで母親の状況は？
お前との同居を望んでるなんて事はないのか？

>229は面倒くせー奴だな、今回はパス、パスパス！！！電話一本すりゃぁいいことだろ？

母親は１人暮らし。ウチから車で２，３０分。
姉のところも方向はずれるけど同じくらい。もう少しかかるかも知れん。
嫁さん実家は歩いて１０分。

母親と姉とで祝・新居＆同居を企んでいるのかもしれないな。

で、ガキがあれこれ見たがったり、いじりたがったらどうする気だよ！
姉も母も触らせてやれ、開けさせてやれと言ったらどうすんだよ！

　こ　た　え　ろ！

229が口で止めても、自分の親がＯＫ出せば子供はお構いなしだぞ！

嫁がいいと言えばとか言う答えはナシだな
この場合は

>>425
それを嫁が「心の準備」してるんだろ？最悪家の中がギャングによって荒らされるって。

同居目論見は極端としても、嫁にとっては育児と夫の世話だけで手一杯なのではないだろうか。
何かで読んだが、家は長くそこを使う人が主なのだそうだ。（台所なら主婦とか）
299の家だけど、299だけの家じゃない。自分だけで決めていい問題じゃないからこそ、謝罪して仕切りなおしを勧める。

なんだか、229から「子どもが可愛い」って感情が
感じられん。
口ばっかりでさ。
ちなみにウチの息子は
生後２ヶ月のお披露目で
細菌性の肺炎を感染させられた。
あんときゃーまじビビった。

でも229は全然出来てないじゃん。
最悪娘がケガさせられるかもしれないのに。

ストレスで嫁の母乳が止まったってのなかったか？

>>423（229）
なー、一個聞きたいんだけど。嫁親はそんな近所に住んでいて、嫁母が
家に上がったこと無いのはなにゆえ？
新築の家だとホルムアルデヒドがアレルゲンなので、とか理由あんのか。

嫁さんの怒りＭＡＸにしたり、娘をどうにかされるくらいなら姉や母親に怒られるなんて何でもないよ。
払ってでも止めさせる。姉がぬるいこと言うなら追い出す。
でも多分、姪っ子たちはそんなことはしないと思う。独身時代、子供にしたらおもちゃいっぱいの
俺の部屋も荒らされたことないし。

もう一度、いや何度も、嫁さんと話してみるわ。

話す時には「止める？」「延期する？」というような、相手に委ねる話し方は避けた方がいい。
「俺はこう思うからこうしたい。どう？」と、まず自分の立場を明確にしてからの方がいい。

結局早すぎたんだよ229には
家を持つのも子供を持つのも嫁さん持つのも

こういうのが聞きたかったんだよ。
まず、なんで機嫌が悪いのか直球で聞いてみる。

ずっとかいてあったじゃん

ちなみになんて言って聞くつもりなのか書いてみてくれないか

前のは、止める？って疑問形だったのが駄目だったか。
嫁さんのせいにするつもりなんてないのに。

>>436
もしかして、頭の回転にぶいほう？

鈍感だとは言われる。嫁さんはだからはっきり口に出す。それに甘えてたつもりはなかったんだ。
俺は嫁さんを愛してる。娘も愛してる。早すぎたとは思ってない。

しないと思う、って発言は、された場合保険にも何にもならんぞ。
子どもは年齢に寄って、好奇心の矛先が変わる生き物だ。
しかも４人に増殖してるんだろ？

「自分の親戚は大丈夫！臭」がするよ、お前さんの発言は。>>229

いて２時間。ってあったけど。それも長くないか。

言い方という表面的なことにとらわれてるとこがダメだと思う。

本当に嫁さん子供が大事なら、最初から嫁さんに日時を相談しただろうし。

じゃあ、それをはっきりと伝える！
「嫁さんを愛してる。娘も愛してる。愛する人たちが嫌がることはしたくない」と。

それはわかってるよ。今言ってもどうにもならないから、今からどうすればいいのか聞いてたんだ。

ニブいんじゃなくバ…
嫁と娘をストレスの嵐にさらしておいて、どの口が「愛してます」だよ。

具体案はとっくに出てるのに、ずるずると相談を続けて面倒を避けようとする
スタンスが見えるから、早すぎるとか愛してないとか言われるんだ

どうすればいいかは書いてあるだろ？
お披露目延期

全員にいい顔するのは不可能だって
何を取るかで229の今後が決まると思え

日程変更する気はないんだな。w

なあ、不思議でならないんだが
これだけ大勢に色々言われても日程変更や中止が選択肢に入らない理由は
何なんだ？

愛する嫁と娘よ！僕ﾁﾝお姉ちゃんとママに怒られても平気だから
姪っ子達もいい子だから、お家見せてあげてね?･

その日の夜、客がいっぱい来てストレスから娘夜泣き。

ゴメンね娘よ！愛しているよ！

>>444
それ言った。また言うよ。

いかんことだとは解ってるけど、俺はここには鬼女さんたちがいると解って書いてたんだが、
俺、あんまり叩かれすぎてないか？
誰が何と言おうと、俺は嫁さんも娘も大事だし、守っていきたいと思ってる。
俺は自分が鈍いのも知ってるし、嫁さんとじっくり話し合うのも苦じゃない。
何とかしたいと思ったから聞いてるのに、何で家族に対する気持ちまで疑われなきゃならないんだ？

嫁がいいって言ったから、だろ。
でも機嫌悪い。

それが、どういう意味か分からんのか。
＞でも、嫁はいいって言った。

堂々回り。

>>453
逆切れしてどうする。
それでお前の事態が好転するのか？

>>453
中止、変更が選択されないからじゃね？

愛してるなら、ストレス与えるな、って皆さんが言っています。

延期や中止を視野に入れて嫁さんと話す。
あのな、嫁さんがいいと言ったことを勝手に止めるのは、それはそれで怒られるんだよ。

叩かれるのは散々アドバイスしてるのを考慮にも入れずにいるからだろうが

延期か中止が一番イージーな解決法だもんなあ。
んで、自分の親には適当に言って誤魔化す。

じゃあ愛する嫁と娘にたっぷりストレス与えて、ママと姉ちゃんと姪ちゃんずもてなしてもらいな！

>>458
勝手に決めた日取りなんだし
なにを今更って思うんだけど。
すでにその点で嫁さん怒ってると思うよ。

怒られるって
子供かよ

勝手にしろって言ってないじゃん。
嫁と「止めようかと思う」って話して
出方を見ればいいのに、しないから
何度も繰り返されてんだろ

母にも
姉にも
嫁にも
　　怒られております。

八方ふさがりだな

親身になってくれた人、ありがとう。
煽った奴、人のこと言えないけどヒマだな。
俺自身の結論はもう出たから寝るわ。

>>453
このスレに書きこみをした奴のパターンで、「なんでこれだけ叩かれなきゃ
いけないんだ！？」というのがあるが、
・基本的に１人対多数なので、同じ内容の意見を同時書き込みされるため、
何度も叩かれているように見える
→逆にいえば、多数の人がそう思うということ。自分の考えと世間のズレを
認識すべし。

・こちらのレスに対する明確な反応がないので、何度も同じ内容が書きこまれる。
→「また責める意見かよ」と思わず、質問や疑問にはちゃんとレスをすればこちらも
納得する。

まあ、キレずに頑張れ。

ｦﾁではもっと叩かれているから安心しろ！＞229

>>468
わざわざ説明してやったのに、同タイムで逆切れ書きこみされてるなｗ

ヲチなんて見ないよ。見つからないし、ここにもいると思ってるし。

負け惜しみを書くからガキだと言われるんだろうが・・・

じゃ、次の書き込みは寺でよろしく！>229

前に寺によく来てた奴みたいだな

煽りってあったか？

「怒られる」で行動するから更に嫌がられるんだよ。
自分の意志はどこにあるんだ・・・

今回の経緯だけだって一生ねちねち言われかねんのに強行した日にゃどうなるか
怒られるで済めばいいがね

じゃ、更に最後っ屁。
俺は、自分の勝手、甘え、また自分の認識に対する甘さを認識した。
その上で一晩考えて、延期か中止（多分延期）の方向で嫁さんと話をしようと思う。
他には？

最後っ屁が何度もｗ

何とかしたいからな。

＞他には？

嫁との話し合いの結果を書き込んで欲しいです！

臭いよｗ


延期の場合は最低でも数ヶ月は見る、年単位もあり
時期は嫁に決めてもらう
中止の場合も延期の場合も嫁のせいにしない

延期もしくは中止するなら、自分の責任で言えよ。
間違っても「嫁が」なんて言うなよ。

嫁と話すのも、延期にするのも「俺の」意志でがんがれ・・・

でも逆切れして、結局決行しそうだな。

とりあえず嫁の本音を聞きだせるように頑張ってみれ
>229　は自分の甘さを認識したんだろ？
その上で話合えばまた違うんじゃないか？

延期、中止もいいとは思うが、いつかすることなら
嫁も納得するならしたほうがいいんじゃないかとも思う。

嫁両親と予定を合わせてお披露目をするだけで、
ぜんぜん結果は違うと思うが。

嫁親がまだ上がってないっていうのは遠慮なのかな？
そのへんの状況がわからないけど嫁親も一緒に招いた方がいいんじゃないかな。

嫁親について結局一言も言わないままか・・・
徒歩１０分で世話が大変な子供がいるのになぜ嫁親は家に上がらないのか？
普通に考えておかしいと思うが。
まさか「お披露目」が済むまであがれないなんてことはないよな？

嫁は出産後どっちの家にいたんだろ？
嫁実家か？新築我が家か？
嫁親がまだ家に上がったことが無いって事は嫁実家だったのか？

や、でも本人が知らないだけで平日の昼間とかには
嫁親あがってると思うぞ。
ただ知られると面倒なことになるから嫁が伏せてんじゃないのか？

俺が嫁を押し倒している間に終了してたんだな。
229はもうちょっと料理や家事できるようになっとけよ。
あとお披露目終わったら一言結果を報告してくれ。

>491
＞知られると面倒なことになる
これって299実家が圧力かけてるってことか？怖

どう考えても、新築＆割れ物コレクションの家に子供４人なんて無茶だよ。
229が勝手に日にちを決めたことより、そっちが心配で機嫌悪いんだよ。
覚悟はできてても「家が汚れたら」とか「カップ壊されたら」とか
考えるだけで気分はブルーだよ。
嫁がお披露目納得してるってならやってもいいと思うが
子供は却下するか、229および嫁夫婦がちゃんと見張ってることを嫁に確約したほうがいい。

子供は非常識以前に姉が来るということ事体がおかしな話だと思うんが・・
それも嫁親の都合の悪い日に。
229は姉の新居伺いに行ったのか？

新居を一通り案内してからすみやかにレストランなりへご案内、ではまずいのか？
1番面倒がなくて良さそうなんだが。

>>496
それでは大事な母親と姉貴と姪と甥のご希望に添えないんだろう。
そして今更撤回すると、嫁に怒られるwらしい。

一つ疑問なんだが。
ここにいる気団で、新居のお披露目した奴ってどのくらいいるの？
俺は後半年くらいで家を買う予定なんだが、お披露目なんて全く考えていなかったんで
びっくりなんだが。

してない。
引越しの手伝いには来たが、地雷となったので以後一回も来てない。

>>499
詳しく

俺んちは新築祝いってことで兄弟と親を招いた。

嫁が一生懸命料理を用意してくれたんだが、
いい年こいて偏食の親父と兄貴が半分くらい残しやがって、
もう二度とあの2人には食事は出さん、と宣言されたorz

俺の所は新築祝いで両親を呼んだ。
しかし予定の前日に母親の知り合いが亡くなって、母親は急遽キャンセル。
父親だけ来る事になったんだが、当日になって
｢一人だとなんか恥ずかしいからやっぱりやめる｣と連絡が。
その時嫁は中華風茶碗蒸を蒸し器に入れたところだった。
それ以来嫁から｢呼んだら？｣というセリフは聞けなくなった。

俺が喰いたかった。＞中華風茶わん蒸し。

嫁は妊娠中で重いものがもてないので前の家をしばらく残して
必要最小限だけ運ぶといっていたのに、
綺麗好きな俺母が荷造りされていない荷物にぶち切れ窓から放り出した。
（俺はその時新しい家でたんす運び中）

>>504
そりゃ絶縁ものだな。

母親を窓から放り出しそうな勢いだな。

>>504
その後どうしたんだ？

それは、きれい好きとは別問題だと思うのだが。
１度も来てないそうだが、交流はあるのか？>>499

なんでここの相談者は偉そうなんだ？

自分は悪くないと思っているから

>>504
その行為の根拠を「綺麗好き」で片付ける499は他にも地雷踏みまくりと見た。

>>509
無意識下で、旦那「様」兼、俺「様」だから。だからトラブってんじゃね？

プライベートスペースがきれいならパブリックスペースは汚くてもいいのか、そのかーちゃんは。
俺のお袋は「部屋が汚れていてもいいから公共の場所は汚すな」って言ってたぞ。

綺麗好きというよりは、単なるかんしゃく持ちにみえる。
うちの親父みたいな母ちゃんだな。
綺麗好きな人間って、窓から放り投げるとかしないぜ？

嫁が黙って耐えているだけで、実は嫁も窓から放り投げられたと思う。

妊婦だからそれは無いと思うぞ！　　　多分。

俺もないと思うな








きっと。

その後か？
父が母を引きずって帰り、以来嫁と母は直接連絡しないようになった。
母は一切うちの家には近づかない。
元々そう行き来のある親子でもなし
俺は正月顔出して孫見せてお年玉もらうくらいだ。
嫁は行かん。

他人の物を勝手に窓から投げ捨てる非常識を綺麗好きと誤解している件について

当然だな・・・

で、物を窓から投げ捨てる行為は
キレイ好きだと思ってるんだ？>>518

奇麗好きねえ。嫁嫌いなだけじゃね？

窓から放り出したものの片付けは誰がしたかわからん。たぶん嫁母。
嫁は新居で座ってたし、俺が到着した時にはすべて終わってた。
綺麗でない状態に我慢ができない＝綺麗好きと変換してくれ。

泥棒が入ってもここまでにはなるまいという惨状だったので切れた。
嫁母いわく鬼気迫る形相だったそうだ。
このことは関係者全員でなかったことになっている。

>>522よ、根本的なところで間違っていると思う。
それは単なる嫁いびりだよ。
引っ越し作業中の家に来てそんなことをするのは大人の行動ではない。
綺麗好きではなく、自分の思うとおりにならないと気が済まない単なるわがままだろ。

>>522
> このことは関係者全員でなかったことになっている。
いいのか？それでいいのか？

そもそもそんなところにそんな人を呼ぶのが間違いだな。

俺のおかんも手伝いに来るとかほざいたが、
単に荷物物色して嫁をこき使いたいのがみえみえだったので断った。
だいたい九州から関東まで飛行機つかって手伝いに来るなら、
その交通費そっくりくれ！その方がありがたい！と言ったら
電話の向こうで「ｑあｗせｄｒｆｇｔｙふじこｌ；ｐ＠」になっていた。

>>524
嫁の中ではくすぶっているに1000引越。

>>526
んだな。間違いない。なんかあったら噴火するだろうな。

499の｢家庭｣の引越なのに、なぜ499母が当たり前のように
怒っているのか理解できん。

>>499母親


二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引越！引越！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと荷造り！！しばくぞｯｯ！！！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎　
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///. 　
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ　　　　　

しばくぞを捨てるぞにするといいよ！

つか、499の母親はよその家に引越しの手伝いに行ったら、自分が思うように片付いてなきゃ、
そこんちの荷物を窓から投げるのか？
犯罪だろ？
よそんちでも平気でやるなら基地害、迷惑だから自宅から一歩も出すな。
よそで何やらかすかわからん。
よそでやらないのに499宅でやるってんなら、……言わずもがなだよな。

>>499母親


二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引越！引越！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと荷造り！！捨てるぞｯｯ！！！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎　
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///. 　
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ　　　　　

自分の母親をおかしくないと思いたいのかも知れないがな、
そんなのは綺麗好きとは変換できないよ。母親がそう言うのか？
「泥棒が入ってもここまでにはなるまいという惨状だった」と。
それを信じたのか？>>522よ。

嫁には何と言ったか知らないが、嫁は未だに根に持ってるよ。
子ども連れて実家に帰れる事が不思議なくらいだな・・・。

泥棒が入ってもわからないほどの惨状は事実である。
（実際泥棒が入ったとき警官があきれた）
乾いた洗濯物が層をなし、よけるかふまねば歩けない状態。
で、その日着るものを引っ張り出して着る。
食器も次使うときに洗う。本は読んだところに放置。
本人もやばいとおもっていたのだが、面倒だし、ま、いいかで済ませていたそうだ。
俺も妊娠中なんでそんなものかと思っていたのだ。
嫁母も嫁に怒り爆発、「ひとが来るのわかってるんだから片付けろ！」と怒鳴っていたが
俺がなだめた。
そのあと「やっぱやばかったか・・」と嫁は苦笑いしてた。
「気が合わないからしょうがないよ、ね」で母のことは切り捨てたようである。
以来、なぜか片付けは俺の仕事になった。
なぜ餃子の皮まで手作りする嫁が片付けられないのか、不思議ではあるが、
我が家が平和なのでま、いいや。

嫁親にがっちり証拠握られてるんだな。
これで何かあって、嫁が離婚したいとなったら嫁実家は
総力挙げて嫁を離さないんだろうな。(　´_ゝ｀)ﾌｰﾝ

問題は家が散らかっていたことではなく、
母親がDQNで、
他人の物を勝手に窓から放り出すDQN女を「綺麗好きなﾏﾏｿ」と
思っている愛母精神である。
愛母無罪！愛母無罪！

餃子の皮手作りは俺でもやるぞ。

ちなみに現在、家は綺麗に片付いている。
夫を亡くした嫁母が同居しているからだ。
嫁が分離した気もするがなかなか快適な毎日である。

嫁さんがつわりで苦しんでいるのに
499は掃除もしなかったのか？

お前も片付けなかった癖に・・・
嫁のせいかよ。w

片付けが仕事になったのは
何故か、じゃなく当然だと思うが。

愛母無罪！愛母無罪！
愛母無罪！愛母無罪！
愛母無罪！愛母無罪！
愛母無罪！愛母無罪！

なんでもいいんだろ、自分が平和なら。

>>537
お前本当に499？だとしたら相当ばか。ばーっか！

>>541
嫁が妊娠して辛くても、片付けしないで威張ってるやつだしな。

>542
気団とは思えないレベルの低さだな。
もうちょっと格調高くできんか？

>>542
どう縦読みしても、中の人が変わっているだろ。
たぶん229がなりすましている。

499だが、何で俺が威張ってるんだろう？
そんな風に取れたらすまん。
俺が片付けるのに動き回ったりしてると自分がやらなきゃいけない気になるから
いやだっていうしさ・・・
べつに家が片付いてなくても死なないし、
嫁が巣篭もりよろしくぬくぬくしてるんでそのままにしてた。
必要な分だけ運んでいって最後に残ったものを一気に処分する計画だったんだがなあ。

って相談者でもないのにスレを独占してすまん。

亀だが。
>>502
中華風茶碗蒸ってどんなの？
茶碗蒸マニアとしては大変気になる。

とりあえず今日の合い言葉は「愛母無罪」で。

>>548
>>532のAAもセットで頼む。

　　　　　　　　愛母無罪♥
　　　愛母無罪♥
二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引越！引越！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと荷造り！！捨てるぞｯｯ！！！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎　
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///. 　
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ　　　　　

片付いてないのを嫁のせいにしてるように読めるよ。>>546
お前だってそれでいいなら、お前の親にも、嫁の親にもそう言えよ。
ええかっこしい。

>>546
じゃどうして、そんな所へお前の[綺麗好き]な母親を呼んだんだよｗ

>>552
なるほど確かに。
それは・・・・嫁をいぢるための罠だったとか。

呼んでなくても来るのが母親ってもんだよ。
ああ、うちももめたもめた。
呼んでないのに来て方向違いの指図しまくり。
「これ以上言って二度とうちの敷居またげなくなってもいいんだな」と
いってやっと黙った。
嫁にはその発言は許可したってことか？と詰め寄られ散々な目に。

>>554
詳しくｗ

>>550
左側のが布団でなく「愛母無罪」の垂れ幕になるといいな

>554
いや、やめとく。
叩かれるだけだから。
wつきで言われてもな。

>>557
叩かないから、今後引っ越す奴らが地雷を踏まないために、是非w

母親って勝手に来るのか？
オレんち来月引っ越しで、業者に頼んでるから来なくていいとは言ってある。
幼児二匹は嫁母に預ける予定だから、本当に手伝いはいらないのだが。

それが姑クォリティってか？

うちも来たな。
荷物すんげー少なくて、ダンボール数十個運んだだけだったし、
実家が近いからそっこー帰ったから
事件はおきなかったけど。
あれで居座ってたり、荷解きに手を出したりしてたら
アウトだったかもな。

引越しってのも恐いんだな・・・・・・

正月・お盆・クリスマス・葬式・結婚式・法事
気をつける事が多くて覚えてられん。

普段から距離を取っておくようにするしか
対処法はなさそうだな。
特に子供関連は地雷どころか水爆級だ。

>>562
イベントで覚えるんじゃなくて、スレタイと一緒で「嫁姑」をキーワードにしたほうがよくないか？
混ぜるな危険なんだよ、あの二人は。

自分は距離取っているつもりでも、勝手に嫁に連絡してるし。
拒否していいと言っているのに、いい嫁したいのか、嫁も相手するし
そのくせ相手した後、あー言われた、こー言われたと、親も嫁も言う！

>>565
うちの嫁もそうだ。
俺の母親と一見仲良さそうに話してるのに、後から愚痴愚痴。

あんなに愛想良くしてたら、
俺の母親だって嫁に嫌われてるなんてわかるわけない。

嫁はいい嫁と思われたいと行動する、母は自分が言い姑だと思っている。
そして両方から文句を言われるオレ。

女の思考回路ってわかんね。

間にオレを通せって言っても水面下でなんかやっているのな
で、問題が起きるとオレになんとかしろ！だよ。
お願いだから交流しないで。

母親と嫁の携帯から、家電から、メモから徹底的にお互いのデータを削除。w

>>565-566
結婚相手の親とは嫌でも親戚付き合いしていくんだし
できない嫁や鬼嫁と思われたくないからいい嫁を演じてるんだろう。
一見仲よさそうなのは、会社の嫌いな上司に対する社交辞令や笑顔みたいなもんだと
思っておけば委員ジャマイカ。
仲がよさそうに見えても腹の中では嫌ってるなんて会社ではよくあるだろ？

>>569
自宅の電話を母親の携帯と実家の電話番号を受信拒否にする
ってのが一番手っ取り早いと思われ。

着信拒否どころか、自分でイベントごとに連絡してます＞嫁

こないだ、結婚記念日だったんだけど、当日の朝親父が電話してきて
「今日は結婚記念日だから一緒に夕食を」と言われたらしい。
んで嫁さんが「今夜は息子君は遅いですし、二人で家でお祝いしますので。」
と、やんわり断わった。そしたら、親父が「何で息子は帰りが遅いんだ！」と
不機嫌になったらしい。
二人の記念日に口を出さないでくれと言っておいたが、
こういう小さなことが積み重なって嫁さん爆発するんだろうな･･･。

>>574
わかってるならちゃんと自衛しなよ。
書き込みだけでヘタレってわかるぞ。

>>575
574でがないけど、
574のような突然の親の暴走どうやって自衛する？

ヘタレじゃないあんたの意見が聞かせてくれないか。

着拒しかないっしょ

>>576
ここと、寺スレと、ヲチスレの過去ログ全部嫁。

どっちが575か分からないが

>>577
着拒するだけで、ヘタレじゃなくなるの？
つか、過去に親が何か問題起こしてないとできなくないか？

>>578
過去ログ嫁って･･･
自分の意見はないの？

>>574が丁度問題じゃないか。
そういう小さな事をきっかけに
ND導入するなり、着信拒否するなりして
積み重ならないようにするんだろ。

着信拒否をするには、親に
嘘でも理由を言わなきゃならんだろ。
そういうのが出来たら
ヘタレじゃなくなるんじゃないか？

何カリカリしてんだ。>>579

>>579
まあまあおちけつ。起こってしまった後のフォローが大切なんじゃないか？
自分の親をしっかり締めるとか。

>>579
やんわり言っても、親だからと言ってどうせ聞きやしないから、
縁切り、孫に会わせないなどのカードを見せつつ説教。
ＮＤ&着信拒否(自宅の電話と嫁の携帯）

こんなの散々ガイシュツだから、>>578も間違いではないと思う。

>574
これってお前の嫁さんじゃないか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1111448287/438

>>574
>「何で息子は帰りが遅いんだ！」と
>不機嫌になったらしい。
息子本人に不機嫌になるのでなく、嫁に不機嫌さを見せる辺りから
自制心がきかない地雷タイプと推測されるな。
やはりND導入がいいかと。

>>587
すげぇな。イベントほとんど潰されてるじゃねーか。
これじゃつまらんよ。

>>587頑張れ

　　　　_、_
　 ヽ(　,_ﾉ`)ノ　残念 私のおいなりさんだ
　へﾉ　　 /
　　　ω ノ
　　　　　 >

　＿＿＿＿＿_
　| ∧ ∧. || 　　 | ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|(,,ﾟ∀ﾟ)||o　 | ＜　　　呼んだ？
　|/　　つ　　 |　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ￣￣￣￣￣

>>584が>>574なのだとしたら「小さなこと積み重なって」とか呑気な事を言ってる間に
既に積み重なりすぎて今にも崩れ落ちそうな状態な気がするが。

おとといは失礼した。あのまま寝てしまったので、レスが途中になった。
逆切れしたつもりはなかったんだけど、アレはやっぱり逆切れだな。すまんかった。
でも俺は必死で、自分の現状認識でやばいことやったと思ったから何とかしたかったのに、
嫁さんや娘にたいする気持ちを疑われるのは駄目なんだよ。スルーできない。
あと、都合の悪い意見がみんな鬼女さんだとは思ってないから。アドバイスでも何でもない、
こき下ろすだけのレスはほとんどそうだと思ってるけど。
俺が改めて鈍感だと諭してくれた人に、昨晩嫁さんと話したことをかいつまんで書き込んでく。
何時までかは解らないけど、御礼。

お前がどれをこき下ろすだけのレスと認定したのか興味があるな。
耳に痛いこと全部か？wwww

昨日ウチに帰ってから、「機嫌悪いけど、俺なんかした？」とまずは直球で聞いてみた。
嫁さんは「え、あたし機嫌悪い？」と言ってきた。自覚がなかったらしい。
機嫌悪いと思う、ってまた言ったら、そうかな？寝不足だからなぁ、とかなんか呟いてた。

寺で煽ってたのお前か？
八つ当たりは止めとけ。

そういうこと言ってくる奴が嫌だ。
一通りは聞く気だったんだ。
wばっかつけてんなよ。もう止めとく。

>>594
まず自分がどんな捨て台詞を吐き、このスレの住人を不快にさせたかを考えるべき。
そして再び逆切れじゃ、せっかくの反省文が泣くと思うんだがどうよ。

>>594
おまえさ、真面目にレスつけてくれたやつに失礼だ。

聞く気だったとはまた偉そうだな？
どっちが相談してるんだよ。

>>594
おまえさん、2ch向いてないよ。

ここで相談したんだったら、結果を報告するのは義務だと思うが？

突撃、いるならﾆﾔﾆﾔにしといてくれ

229、とりつけろ。
でﾓﾏｲのそういう態度があおりを呼ぶんだよ。
子供みたいにすねてんじゃねーよ

いや、義務ではないと思うんだが…。

逆切れする奴の報告はｲﾗﾈ!

勝手な事を言われればむかつくと思うんだけど、
そういうのも駄目なわけ？
ここに来たらなんでもハイハイ聞かなきゃいけないわけ？

何とでもどうそ。
礼儀だとは思うけど、いきなりのからかいで気が失せた。悪いな。
帰って娘と遊んでる。

んじゃありがたく拝聴するよ。
立派なご意見を。

帰れ！

成りすまし発見。>>604だけが俺。
文章なんかで見てみてくれ。

いや、俺が本物。暇なやつ多いのな。

なんか変なのいるみたいだし、本当に帰るよ。

俺が本物。

何だこの流れは…。

逆噴射って何年前だったかな……

>>664
ガキくせーな。
お前さんいくつだよ？

>>229
つまり嫁の機嫌が悪いと思ったのは、
勝手に日程を決めて後ろ暗かった229の思い過ごしってことか。
だったら、後は229の当日の対応しだいで乗り切れるだろ。
ま、がんばれ。

>664はﾚｽ中でガキ臭いことをいうこと。

嫁に謝るため、30分で土下座を1000回した。

突撃鬼女呼ばわりされてまで構う必要ないだろこんな奴…。

>>615
ぬお！！すまぬ>>664、頑張ってくれ。

つーか、マジで何歳だ？
これで30超えてたら噴飯ものなんだが。

怒りまくった嫁に包丁で髪の毛を切られた。

ここで逆切れして寺で煽りまくり、
で戻ってきたらまた逆切れ
これで嫁の話なんてまともに聞いてるはずないだろう。

嫁と口論になって、天井をパンチして穴を開けてしまった。

手を出すのはDVだから唾を吐いた。

やってない！一度しか！

>>620
だな。普段の会話が想像付くってもんだ。

はあ、ようやく飽きたか？

>>620
確かに奴は大人気ないことこの上ないが、
＞煽りまくり
煽ってたか？あの流れならあんなもんだろ。
たった１行他所に書き込みしたぐらいで「まくり」とか言われちゃ
切れたくもなるだろ。

後は名前消してたんだろ？

>>626
一匹見たら３０匹

ID出ないからなんとでも言えるしな。

２２９は、もう来ないと言ってなかったか？
最後っ屁だとか。だったら、来るなよ。
未練がましく来たって、ここの連中は
とっくにお前を見限ってるから、何言っても
煽られるだけだ。

>>630
おまえの亀レスもどうかと思うぞ

二日も前だもんなw
きっと、629と630にはとても時差があるに違いない。

229を本気で心配して書き込みもした。
今でも心配している。
うまくいったことを祈る。

平和だage