【ぶっちゃけ】 嫁 VS 母親 【どっちが大事?】
1 :
素敵な旦那様:
どっち?
俺は嫁だな
ま、嫁より自分が大事だけど
子ども。
嫁も、子ども>>>>>>>俺、実母だし
母も、孫>>>>>>>>>>>>>>俺なので丸く収まっている。
僕も1位は子供かな。
子供>>母親>>嫁さん
って感じです。正直子供が居れば嫁さんは今の人じゃなくてもいいし、居なくてもいい。
母親は替えが無いから2位って感じです。
所詮嫁は他人
6 :
素敵な旦那様:05/02/08 16:01:39
俺って少数派だったのか
血は水よりも濃しってことだよ
ここの意見が多数なら寺とかにいるやつはほとんど少数派?
10 :
素敵な旦那様:05/02/08 16:25:37
子供にとっても母親の替えはないんじゃね?
>>10 2ちゃんのとあるスレで聞かれたことに対して
そこまで深く考えることないんじゃね?
嫁と母親どっちってことだから
12 :
素敵な旦那様:05/02/08 16:35:06
13 :
素敵な旦那様:05/02/08 16:36:48
漏れも
>>3のどこが丸く納まってるのかよくわからない
おれ。
親に育てられた身だから、親と価値観が似ていて当然なので
主張している事を理解しやすいのはどっちかつーと親の方だな。
その上で嫁の味方をしなきゃならんから辛いのだ。
親の介護義務は法律上、嫁にはないんだから、
親は自分で面倒みな。
女が自分の旦那と父親とでは父親が大事というのと同じように
俺も嫁なんぞより母親のほうがずっと大事
但し表では嫁が大事としかいえないけど
>>20 俺は親よりも子供が大事。
嫁よりも当然大事。
子供以外に自分より大事なものはない。
多分、嫁も同じ。
次点はその他の家族。
22 :
素敵な旦那様:05/02/08 22:24:33
子供>>>自分>>>親>>>>>>>>>嫁
これが普通では?
確かに表立っては(つーより嫁には)
嫁のほうが親より大事としか言えない
俺は嫁が大事だがなぁ。
子供はまだいないからわからん。
変っているのか?
子を持って知る親の恩?
>>24 親に恩は感じているし大切にしたいと思ってはいるが。
>>23 素で思えてるなら、そっちのが夫婦生活は安泰だから
いいんじゃね?
>>26 そうか、そうだな。
てか、母親のが大事って人って、
嫁姑争いが勃発して嫁が出て行ったら
やっぱり放っておくの?
28 :
素敵な旦那様:05/02/08 23:32:06
本音と建前は違うだろう
血の繋がった親だから酷い事も言えるしフォローしなくても
自分の事を案じてくれる。母親の愛
血の繋がってない他人だから気を使うしフォローもいれる。
そうしないとやっていけない。夫婦の愛
>>28 そういうことか、サンキュー。
>>29 酷いことは言っちゃいかんだろう。
例え親でも自立したら気を使わんと。
やっぱ子供だよなあ。
ただ嫁が変わると子供が悲しむだろうから、今の嫁で満足しようと思ってる。
上の理由で嫁>母親だな。
32 :
素敵な旦那様:05/02/08 23:42:39
>>31 子供抜きに考えて、
純粋に嫁vs母親ではどっち?
>>32 31ではないが文脈から言って母親>嫁では?
>32
セックスできるから嫁かな。
>>31 俺も31じゃないが、嫁の方かな。
一応、自分で選んだ自己責任ってことでw
36 :
素敵な旦那様:05/02/08 23:50:02
37 :
素敵な旦那様:05/02/08 23:51:05
どう考えても嫁だな。
>>37 おまいは母親と空気嫁だったらどっちがいい?
俺は空気嫁のほうが数倍マシかなw
絶対嫁だなあ。
以前、似た話を「嫁が子供を抱っこ。その嫁を俺が抱っこ。」って説明した事ある。
母親は暇な時に手を引くくらいのイメージだな。
子供に、「お前のママかもしらんが、俺の奥さんだ。」と話して泣かせたのは内緒だw
あ、今は敵も成長して「僕はありさちゃんに奥さんになってもらう!ヽ(`Д´)ノ ウワァァン!!」
となってる。どうやら小学校の友達らしい。
>>40 そのお前の息子も、将来
嫁>>>母親になるんだろうな…
親なんかくたばっちまえばイイ!!と、マジで思う。
何であいつらから生まれてきたんだ>>オレ・・・
子供・妻>>>果てしなく続く>>>親
>>41 もちろん息子には、そうなってくれる事を望むよ。
>>43 嫁の実家に入り浸り。
顔を見せてくれるのは年に1.2回。
だね
45 :
素敵な旦那様:05/02/09 00:22:42
俺は母親。
親は年取ればとるほど大事にしてやらねばって思うが、
嫁は年取ればとるほど新しいのに変えてくれって思う。
>44
それでなんか問題あるか?
>>40 31だが、俺と同じ感覚だ。
そしてやっぱり子供が出来たらそうなって欲しい。
1番大切な人間と一生を共にする幸せを手に入れて欲しいな。
俺らの事は2の次で構わん。嫁ともよくそう話している。
>>44 半年に一回とか顔見せに来たら、他にやる事無いのかと逆に
心配するかもしれん。
>>47 俺と似てるな。血縁関係の中で、唯一自分の意思で選んだ相手だ。
大切にして当然だろと思うよ。
いくら選んだといっても、冷めちまえばただの同居人。
50 :
素敵な旦那様:05/02/09 00:44:03
嫁も母親も両方大事…ではダメなんか?
>47
満足しようと思ってる、て>31で書いてるなら嫁に不満あるんだろ?
言ってる事が変わってるじゃないかよw
というか、>31は…
>>51 >31はなんだ?
確かに>47では子供ができたらって言ってるけど
>31では子供いるようなこと言ってるな。
>>49 その冷めるというのがよくわからん。
恋人感覚ではなくなるが、同士、親友、家族、
っていうのをいっしょくたにしたような存在にならんか?
冷めるという次元ではない存在。
>>50 いいと思う。
>>53 その理論だと、世の中から離婚はなくなるよなw
すまん、レス番間違えた。31じゃなくて23な。
31、すまなかった。
>31は俺w
>>54 そういえばそうだな。
そうならない相手(嫁な)もいるということか。
>>56 いやいや、ほんとうにすまなかった。
うっかりしてた。
59 :
素敵な旦那様:05/02/09 00:53:37
先のことは誰にも分からない〜〜〜
スレの主旨は分かるんだが、子どもも含めて、嫁も母親も
比べるもんじゃないと思うけどな。
母親は産んで育ててくれた存在、嫁は一緒に家庭を作って
いく存在、子どもは自分から産まれた守っていきたい存在。
状況、状況で優先順位は変化あるとしても、どれが大事か
言われたらどれも大事なんだ。俺は。
1番、手をかけなきゃいけないのは、そりゃ子どもだけど。
手をかけるって、殺すのか?
>>60 そりゃ建前は誰だってそーだよ。
本音で話そうぜ。
手にかける なら コロスだがな
子供ができてわかった。
孫を見せた時点で産み育ててくれた恩返しは終わったと。
これからは自分の家庭が大切と。
病や事故で寝たきりになった場合、
母親の糞尿の始末はできねーが、嫁のは出来る(つもり)
よって嫁が大事。
わが子に手をかけるって言うじゃん
手間をかける?
お前らどこまでも突撃してくんなよ・・・orz
比べるもんじゃないが、まぁ、嫁だろ。
母には父がいるんだから充分だ。
母親が「父さんより爺ちゃんが大事」とか言い出したら恐いし・・・
俺の息子にも、俺らより嫁さんを大事にしろと言ってやりたい。
円満な家庭は、社会生活の基盤でもあるしな。
>>66 うちもそういう話、してるよ。
お互いはお互いの糞尿も始末できるが、親のはできないよな、って。
それがまぁ夫婦ってもんだろうなぁ。
鬼女板に 夫vs実親 ってスレがあったら
圧倒的に実親>>>夫ってレスが多いだろうなw
71の家はそうなのか?かわいそうだな。
普通に生活してりゃどのくらい大切に思われてるかなんてわかるよ。
うちは子供1番俺2番だな。
まぁ子供1番なのはお互い様だけど。
>>71 父親VS夫だと、俺は負ける自信がある。立派な人なんだ。orz
手をかける程度の言葉を理解できない奴がいるのか・・・
春だな。
嫁VS母親なのに、なぜ自分とか子供とか答えるんだ?
答えをはぐらかしてない?
>>75 ボケにマジレスするオマイの方が心配だよ。
花粉症か?
>>74 愛情っつーのは立派だとかじゃなくて
情けないけど好きーとか、あるだろうそういうの。
俺の嫁はかなり抜けてておっちょこちょいだけど素直でいい奴よ。
まー、答えが出ないヤシやはぐらかすヤシが居ても不自然ではない。
災害時に誰を一番に助けるか?みたいな究極の選択を迫られたとき
まごまごして全員あぼーんにならないことを祈る。
>>78 離婚したいと思ってるぐらいなので、母親。
>>76 子供抜きなら、嫁。
一生を共にしていく為に自分で選んだパートナー。
親には恩があるが、どちらかを選べというなら嫁です。
自分の子供にも、俺らより自分のパートナーを大切にして欲しいと思うし。
83 :
素敵な旦那様:05/02/09 01:20:49
>一生を共にしていく為に自分で選んだパートナー。
人間、間違った選択をすることもあるわけで・・
>>80 災害時に誰を助けるかっつったら子供に決まってんじゃん。
その次嫁。
嫁と子供のためなら、俺の命は捨てられる。
だからその次が俺。
母は父が助ける筈だから心配ない。
で、それだとはぐらかしたといわれるので嫁と母でどちらかというなら
嫁。
>>84 後悔するようなことがあればその時考え直すよ。
現時点では一点の曇りもなく幸せなので。
そしてその幸せは嫁のお陰でもあるわけだ。
うちは母子家庭。
母は苦労して女手一つで俺を育ててくれた。
災害時、母を助けてくれる父はいない。
よって 母
>>88 無責任かどうかはお前が決めることじゃない
>>87 嫁が丈夫で体力が俺以上にあるから絶対自力で助かるっちゅータイプなら
それも有りかもな。 ・・・俺は嫁に助けて貰う方かもorz
>>90 はは、そういうタイプかも。
うちの嫁は常日頃から、母の事を大事にしろと言ってくれるいい嫁だ。
たとえそれが建前でもうれしいもんだ。
92 :
素敵な旦那様:05/02/09 01:41:31
良スレだ
>>90 俺んとこもそれだなw
嫁は俺と子供を抱えて逃げてくれそうだ。
うちは自他共に認める恐妻家だけどなー
母親は結婚する前に死んじゃったからなあ。
比べられないや(´・ω・`)。
なかなか結婚しなくて心配してたから、
俺が選んだ人だよって一度会わせたかったなあ……。
母ちゃん、あんたの息子は最高の嫁と幸せに暮らしてるよヽ(`Д´)ノ
泣かせるスレになってきたじゃねーか。夜明けに涙腺ゆるませんなよゴルァ
>>87 深いよな、母親の愛って。
かーちゃん大事にな!!
97 :
素敵な旦那様:05/02/09 06:55:23
マザコンきもい。
んなこたぁない。
嫁も母親もどっちも大切にする男がよい。
99 :
素敵な旦那様:05/02/09 07:14:40
病気になったらだれに看病してもらうの?
ママンは先にしんじゃうのよw
「どっちも大事」で問題ないじゃん
親はいままで看病してもらってたし、してきた。
結婚して看病したりされたりは嫁とになるけど、だからってどっちを
選ぶとかそういう問題ではない。
それに、嫁もどっちか選べなんて言わないよ。少なくてもうちのは。
>>87 母を助ける時に87も一緒にアボーンされて、嫁が母子家庭として残される予感
母子家庭作成連鎖だな
>>103 そうか
ならば、
87妻が父子家庭育ちで、87より義父を大事にして終了
二者択一で母と答えるとマザコンかよ。
嫁にだって母性感じるんだから、マザコンだから嫁を取る奴だって多いだろうに。
男は本質的にマザコンなのは、間違いないとは思うが。
>>105 古い漫画ですまんが「八神君の家庭の事情」を思い出した。
おっぱい星人なのでシワシワの垂れた長乳よりは
張りとつやのある豊乳を大事にすると、ここに誓います。
>>106 うわなつかしー。
サンデーの増刊の方だっけ?高校の時だよ連載。
109 :
素敵な旦那様:05/02/09 09:50:09
確かに、実父の方が大事と答える嫁はファザコンとは言われなさそうだなw
110 :
素敵な旦那様:05/02/09 09:55:09
なのになぜ男はマザコンと言われるのか・・・
教えてエロい人!
>>109 旦那より母親の方が大事と答える女はわりといそうだが、旦那より実父が大事と
答える女は少ない気がするんだが。
そこまで仲がよくなさそうなイメージがある。
女の方が声でかいから。
マザコンコールにファザコンコールがかき消されちゃう。
>>105 確かに嫁が子供の世話してる所見たりすると、母だなあと思う。
喧嘩売ってる訳じゃなく、素で解らんのだが、結婚してまで母親が大事と
言ってる奴は何で結婚したんだろうか?
マザコンだから、って事か?
116 :
素敵な旦那様:05/02/09 10:08:22
エチー&出産機能つき家政婦をゲットしてママンに楽をさせたいから。
117 :
素敵な旦那様:05/02/09 10:10:53
で、どっちとか言ってるやつも本音では比べられない・・だろ
どっちも大事なんだよな
こんなスレ、逝ってしまえ!!!!!!
嫁よ、逝ってしまえ!!!
>>117 だだっ子かよw ログを削除して幸せになりな。
語り尽くせぬ本音を隠し、耐えて耐えぬく男の道よ
子供は可愛いからね
嫁さん大事な人へ
嫁のこと、かみさんって呼ぶ?
いやだから、嫁か母親を選らぶスレだからw
子供は別格だろう
125 :
素敵な旦那様:05/02/09 10:21:14
>>123 呼ばないけど、なんか関係あるの?
俺は嫁の方が大事!隣に並んで歩いてくれてるのは嫁だしね
今日は、夕飯作らなくていいぞ!嫁
サカー応援モードにしておいてくれ!!1番愛してる!
母親の代わりはいないけど嫁の代わりはいるからなぁ・・・
>>123 会社では「かみさん」
家ではうっかり「なぁ、かーちゃん」
そして「あなたのお母さんはあっちでしょ(・∀・)ニヤニヤ」と実家の方角を指される
エチ誘うときは名前にちゃんづけ 「判り安すぎ」と言われる
>>115 あ、それ俺も聞きたい、煽りじゃなく。なんで?
それなら結婚しないで母親と一生一緒に生活した方が
幸せなんじゃないのか?
子供を持って思ったよ
こんな苦労して俺を育ててくれたんだって・・・
これからをともに歩んでいく嫁と比べられるものじゃないけど、
今まで(これからも?)俺を愛してくれた母親は大事だよ。
133 :
素敵な旦那様:05/02/09 10:32:46
>>127 今日はスポーツバーに集合かかってる
嫁の方が母親より大事なのは、スポーツを愛する魂も
通っているから!
>116の元ネタは某スレの書き込み。
離婚済みらしいのが他人ごとながら「ほっ」
>>116 じゃ、ママンとエッチしてママンに子供産んでもらえばよいじゃん
キモスギ
97ではないバカ嫁です。なんとなく良スレですね。
以前義母と大喧嘩した時泣きながら旦那に
「母親と妻、どっちも大事だからどっちかの味方になんてつけないよ」
と言われた事があります。きっと素直な気持ちなんだろうなとオモたよ。
私も実親と夫どっちも大事だし。。。大事の意味も違いますよね。
でも「母親大事=頭上がらず、何でも言うこと聞いちゃう。」だと困るけど。
場違い、スレ汚しスマソ。
>>138 ここは気団板
キジョ立ち入り禁止、
_
/,.ァ、\
( ノo o ) ) 空
)ヽ ◎/(. 気
(/.(・)(・)\ . 嫁
(/| x |\)
//\\
. (/ \)
場違いなオバハンが退場したとみなして、元のお題へ。
嫁が大事。そうじゃなくなったら離婚する。
何が悲しゅーていい年こいて母親が大事などと言えるか。
そういうのはこっそり胸の奥にしまっとくわぃw
[女性・独身者の方は、既婚男性への配慮を心がけた上で参加して下さい。]
って書いてたから、少しだけなら参加してもいいのかと思って・・・。
場違いで本当にごめんなさい。もう書き込まないから。
どこに「配慮」したのか聞いてみたい気もするが、もう来なくていいから。
母も大事だが考えてみれば子供の母親は嫁しかいないから、やっぱり嫁。
その書き込みも要らないから。
145 :
素敵な旦那様:05/02/09 12:30:26
マジレスするから笑わないでくれよ
俺>母親>>>超えられない壁>>>ポチ>ハムスター>亀>超えられない壁>嫁
正直、ポチやハムスターは、どんなにがんばっても母親にはなれない
それと同様に、嫁はどんなにがんばっても亀にさえなれない。
同意しすぎて禿げ上がるなよ
>>145 亀以下の嫁ってどんなんやろ?食って寝てクソするだけ?
>>145 ポチって犬?
名前があるかないかで、ペットにも差ができてるんだな。わかりやすい。
>>148 おおお、そか、引きこもり嫁なのかもしれんな
亀にさえなれない嫁と結婚しなくてはならなかったのか。
はたまた、結婚してから亀以下になったのか。
151 :
素敵な旦那様:05/02/09 13:01:21
漏れは
娘>漏れ>母>>>嫁>>嫁母
娘のためなら、死ねると思う。
けど、母親のためには死ねない。
嫁のために死ぬなんざ、考えられもしない。
かな
なぜ嫁母が出てくるんだ?別に良いけど。
俺は嫁>母だ
母親のかわりはおらんが
嫁のかわりはもっとおらん!
今の嫁があぼーんしたら
俺も死ぬ…ことはしないが
仕事やめて世を捨てバイクであてのない旅に出るだろう
子どもいないし、俺の両親仲いいから
俺がいなくても大丈夫だろうしな
早く仕事終わらせて嫁の待ってる家に帰らにゃー
2ちゃん見てる場合じゃないな俺
155 :
素敵な旦那様:05/02/09 15:23:54
どう頑張っても嫁>>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>母親
母親は自分を育ててくれたけど、あくまでも自分はその人にとっての夢。
嫁は自分の夢を一緒に実現していく人だと思ってる。
母親は選ぶことはできなかったけど、嫁は自分が選んだただ一人の人。
自分の子供も将来は親を置いていって、自分の夢を実現してもらいたい。
一緒に夢を実現って言っても嫁は不幸なのかも知れないけど、
いつか、俺を選らんで良かったと思ってくれたら嬉しい。
最後まで俺のそばにいてくれたらもっと嬉しい。
ごめんなさい、そしてありがとう。
ポエマーキモイ
これ女に聞いたらほとんどが夫と答えると思うが違うのだろうか。
父親の方が夫より大事という女はそうはいないだろう。
>>158 女って父親より母親と仲がいいところが多いしなあ。
それほど父親に対して思い入れがないと思うんだよ。
嫁と姉を見ててそう思った。
つーか、父と娘は線引きしてお互いを見てるけど、
母と息子は境界線が曖昧になりがちだと思う。
母と娘は同性で互いを冷めた目で見られるが、
母と息子は疑似恋人関係だからな。
うちは兄弟多いからいろいろ見てそう思ったよ。
母親、俺と弟を見る目と、姉と妹を見る目があからさまに違った。
うちの姉は母親のこと嫌ってたけど、それは仕方ないなと思う。
息子だけひいきされまくったと気づけたのは、
近くに年子の姉妹がいたからだ。
そうでなけりゃ、俺はのほほんと母親に甘やかされ続けただろうな。
俺は思春期にそういう母親の二面性(何か男に媚びる感じがした)に気づいて、
反抗期がてら母親から気持ちが離れたけど。
>>159 つまり男は嫁を大事にせんとゆくゆくは誰にも大事にしてもらえんという事になる。
嫁VS母は両者のメスの部分で戦うわけだから
控えめにどっちかの味方するよりは、どちらも捻じ伏せる勢いで主導権とる方が
良いような気がしつつ、嫁に捻じ伏せられてますorz
162 :
素敵な旦那様:05/02/09 18:20:41
>>158 夫vs母親だったら 母親の方が大事と答える女は多いと思う
163 :
素敵な旦那様:05/02/09 18:27:14
母親にとって、息子は若い恋人なんだから仕方ない。
嫁>子供と犬>>親
俺、嫁さん一番大事。
165 :
素敵な旦那様:05/02/09 18:41:25
166 :
素敵な旦那様:05/02/09 18:52:41
娘>嫁>犬>母親
今んとこ父母元気だから夫婦で仲良くやってる
こんなもんだろ
>>164 ウソクセェ
子供が筆頭じゃねぇなんて毒男だろ。
それとも人間じゃねぇとか。
自分>嫁=母親>息子
もし娘だったら自分とイコールになるが。
>>167 子供の年齢にもよるんじゃねえの?
高校生にもなったら子供が1番ではなくなるのかな。
俺ん所は、まだ幼児なんで子供がダントツでトップ。
息子だけど、12馬身差位で1着。
後は鼻差で嫁、母親だな。
俺、嫁のこと大好きなんよ。
正直、子供は嫁との生活の副産物だと思ってる。
こんなこと、ここでしか言わんけど。
家族大事、子供大事、でも嫁が一番大事。
嫁大事にしてたら、自然と子供も明るく育って
自分でいうのもなんだが、いい家庭だよ。
>>169 ぁあ、そういうことか。想像つかなんだ。
クソ生意気な年頃だとありえる話か。
早とちり失敬
>>170 フランス人とかはそういう感じらしいよ。<子より嫁
だからおばさんになっても劣化が少ない。
173 :
素敵な旦那様:05/02/09 19:38:45
子供より、夫(=男)の方が大事な女だと
逆に不安になる。
実は俺も、 嫁>子供
この前8歳の息子に、「おとうさんは、おかあさんが一番大事なんだね」
と言われちまった ora
母親>嫁なんて言ってるやつは、要するに夫婦仲がうまくいってないんだろ。
俺は
>>164の言ってる事わかるな。
俺ん家は父親がばあちゃんの言う事ばっかりきいて、母親はばあちゃんにいじめられて
いつも暗い顔してた。
母親が鬱屈してると、もろ子どもに影響するんだよ。暗くて居心地の悪い家だったよ。
俺はそんな家庭にしたくないと思うから、嫁さんを大事にしてる。
嫁さんが明るく笑ってたら、俺も楽しいし、子どもも楽しいと思う。
>>173 夫の愛が子に注がれるのが許せなくて虐待するような
白雪姫的状態を想定しているのか?
普通に「こどもたちより、おとうさんが一番」程度なら問題ないと思うが。
夫婦共に「子供が一番」なんて言ってたら
別れる事になった時もめるんじゃね?
そんな事件あったよな。確か。
夫婦共に「子供が一番」だったら
子供が巣立ったとき何が残るんだろうな・・・
そういや、ハリウッド映画なんか見てて、
「あ、アメリカじゃ、まず夫婦ありきで、次に子供という考え方が
一般的なのか?」と感じる描写が何気に多い気がする。
フランスもそうなのか。
>>180 確かにそうだな。
まず夫婦があって、夫婦があるから子供がいるのに
子供を最優先させてちゃ本末転倒な気がする。
小さい頃は仕方ないと思うがナー
フランスはアメリカよりも個人主義だからなぁ
マザコンの多いのはイタリア
イタリアはナンパ師とマザコンニートの2極化で少子高齢化トップ。
184 :
素敵な旦那様:05/02/09 20:47:45
朝鮮も妻より母の方が何倍も大事。
嫁と父親だったらどっちが大事なのか?
どっちが大事とかって、おかしくね?
比べられないよ。親と嫁も、子と嫁も。
俺も正直、子供<嫁だ。
子供小さいのに親失格かな。
子供の世話ばっかして嫁と晩酌できなくなった。
もう子供は絶対に作らない。
子供はすごく可愛いよ。
母親には関心がないな。母親も兄が側にいればいいんだろう
連絡してこない。
>>186 だったら躊躇いもなく嫁。
120%嫁。
最近鏡を見て親父に似てきたのに気がついたら、怖気ったよ。
>>179 それか孤独に耐え切れず子世帯にしがみ付いて
子供の夫婦仲に亀裂をいれるかだな。
ここで、嫁を大事だと言っている奴に
子供もそうなるぞ、って言っているの聞いて怖くなったよ。
それで何が悪いんだって。
子供が幸せならそれでいいじゃないか。
>>190 確かに「親のせいで結婚できない子供」に育ってしまったらすごくいやだ。
子供にも配偶者を大切にしてほしい。
>>191 そして相手も配偶者を大切にする人間と結婚して欲しいな。
それが1番幸せになる方法だ。その為なら親は二の次でいい。
俺の親もそうやって育ててくれた気がするな。
だから帰って来いとかうるさく言わない。
夫婦仲がいいから俺達家族の帰省はあまり重要じゃない。
だから俺は安心して嫁が1番だと言えるんだと思う。
193 :
素敵な旦那様:05/02/10 08:23:35
嫁は大事だが母と比べるとやはり落ちるな
194 :
素敵な旦那様:05/02/10 08:39:09
195 :
素敵な旦那様:05/02/10 08:41:45
196 :
素敵な旦那様 :05/02/10 08:44:33
>>195 ナル でもどなんだろうか?2人とも氏にかけてたらどちを助けるダロウ…
197 :
素敵な旦那様:05/02/10 08:51:46
>>196 俺はなにより自分が一番大事なので
そのような場面に出くわしたら
これから先一緒にいる時間が長い(であろう)嫁を助ける。
飯作ってもらったり洗濯してもらったりせねばならんしな
>>197 その場合もし愛人がいたら嫁は見殺しだな。
200 :
素敵な旦那様:05/02/10 09:02:29
>>200 嫁はタダじゃないよ。
一人暮らしで家政婦雇うのと、無駄飯食らい抱えるのとどっちが金かかる?
>>201 それ言ったら「母親」も金と手間がかかる場合が・・・
母なら無料で家政婦しに来てくれるよ。
老後のことは知らん
金は生きていくための手段であって、物差しにはならん。
生きていくから、家族に幸せに生きていって欲しいから、ある程度の金が必要なんであって、
親も嫁も子どももいない人生ならば、金がたくさんあっても虚しいだけだ。
正論ばっかで生きてて楽しい?
2ちゃんなんだし本音書き垂らしたっていいじゃん。
>>206 お前さんには「建前、正論」に映る事を「本音」で言う人も
いるんだよ。2ちゃんに来てまで、お前さんの中の小さい
世界を全てだと思ってるのはもったいない。
ま、母=老後までの無料家政婦、嫁=無駄飯喰らい家政婦と
思う人もいるって事で、俺も社会勉強になったが。
208 :
素敵な旦那様:05/02/10 11:37:06
嫁は家政婦&自分の子供を産んでくれる道具。
それ以外に何かあるのか?
性欲処理機
210 :
素敵な旦那様:05/02/10 11:59:28
>>209 最近、その性能の劣化が著しいので、外に目を向けようか思案中であります。
おいおい、スレに目を通してみたが、
娘は母親と夫が大事で、息子は母親と嫁が大事なのか?
父親も大事にして欲しいわけだが。
>>211 このスレに目を通すと、子供からそう思われてもしょうがない気がしてくる。
214 :
素敵な旦那様:05/02/10 12:13:27
>>211 嫁が大事にしてくれないなら、行き先は暗いなぁ。
母親が子供を思うほどには、父親は子供を思っていないから
その逆もしょうがないんだろ。
見た目は円満家庭
本音は
>>208なら問題ないんじゃね?
219 :
unko:05/02/10 12:24:04
私たちアメリカ人によって、妻の方が明らかに大事!
お母さんが好きなタイプ、いわゆるMother's Boy、はめちゃめちゃ駄目な男と思われてます。
お前の奥さんと一緒に大麻を吸って下さい。奥さんにの愛を深く感じれる。
>奥さんにの愛を深く感じれる。
アメリカ人だから日本語下手だなw
221 :
unko:05/02/10 12:30:52
当たり前〜!でも私の日本語がお前の英語より上手!
twotwotwo
223 :
素敵な旦那様:05/02/10 12:40:19
>>221 I am fecal splatter!
実は、俺はホモです。
>>218 子供はするどい。親の本音なんてすぐに見抜く。
抽象論で、親か嫁かどっちとか言ってたってな、
戦争始まったら、結局どっちを採るのも難しいぞ。
と思う俺は、スレタイのセリフを日常的に言われてる。
で、結局どっち選んでるんだ日常では。
選べんから、どっちにも言う。
一緒に住んでると色々あるんで、俺板ばさみ。
辛そうだな。同居やめれば?
嫁を道具扱いなヤシもいるんだな・・・
俺も社会勉強だ。共感は出来ないが。
231 :
素敵な旦那様:05/02/10 13:58:41
うちは子供いなくて、ジャーマンシェパードと嫁の3人暮らし。
漏れは嫁=親>シェパードだけど、嫁はシェパード>>>>>>>俺>>>漏れ親
だと思うよ。
ネタにマジレス・・・
母親が一番!だったのは俺が子供の頃の話。
今は自分の家庭を持っているからな。
嫁さん一番、子供が2番かな。
実家の母ちゃんと父ちゃんは今も仲いいし、
そんなもんだろ。
まぁ、あれだ。
嫁を大事にできんようなやつは嫁にも大事にされん。
そういうやつは母親を大事にするのかといったら実はそうでもないだろ?
ま、母親も動けるうちは大事にするかもな。
年取った母親のシモの世話を一人でもするような殊勝なやつだとはとても思えん。
不幸なやつだよ。
よって嫁が大事で夫婦仲が良く家庭円満な俺は勝ち組w
235 :
素敵な旦那様:05/02/10 15:34:15
「嫁と母とどっちが大事か」つーな、答えようの無い問題を突きつける方が、絶対に間違ってると思う。
236 :
素敵な旦那様:05/02/10 15:43:14
正論
238 :
素敵な旦那様:05/02/10 18:46:57
>>234 リストラされて嫁にボロ雑巾みたいに捨てられるお前は負け組w
我こそは真の勝ち組というのなら
人を負け組み呼ばわりする必要も無いくらい
満ち足りていて欲しい
どちらもまだまだだな、頑張れ
>>207 >母=老後までの無料家政婦
無料じゃない。その家政婦の派遣料は父親から出している。
無料だった分支払いはキビシイ(母がアボーンまで)ので
嫁に頼らず 自 分 で無料母へ支払いをせい
何かというと自分の親父を大事にするくせに、
おれのお袋は全然大事にしない嫁。
最悪。
親孝行は自分でやれ
>>225が言う通り、抽象論を言ってても実際は違うと思うので
「ぶっちゃけ嫁と母親とどっちが大事?」と言われる
シチュエーションを考えてみた。
頭に浮かぶのが圧倒的に多いのは、
母親が言ってるより、嫁が言ってる場面の方だw
そりゃ嫁といる時間のほうが長いからな。
いろいろな場面が浮かぶのも当然だろ。
ベタなところで、二人が溺れていれば嫁を助けるし、
今日世界が終わるって時に一緒にいたいのは嫁だ。
しかし現実的に、上記はありえないだろう。
どっちが大事?っていうのは例えばどういうシチュエーションなのか。
1にはしっかり提示して欲しかった。
それじゃ話が広がらないだろ。
抽象的だから議論百出するんだろ。
んだな。
>>242が言う「大事にしない」ってのは、「粗末に扱う」という意味と思われる。
故に自分が孝行すれば良いって問題ではないと思ふ。
粗末に扱ってるなら、そう書かないと。
>>242も嫁父を「大事にしてる」か分からんし、
推測とかなしにレスをつけるとしたら
「お前が大事にしろ」しか出て来ないだけでは。
まぁ短文では仕方ない話だわな。
254 :
素敵な旦那様:05/02/12 22:20:31
どーいうのが大事にしてて
どーいうのが粗末に扱ってるんだ?
解りにくいよな。
実際は、殆どの奴は普通に両方大事にしてるだろうし。
もし両方が倒れて俺しか看病する奴がいない!!!ってことになったら、
親の方はホームヘルパー頼んで、俺は嫁の看病するだろうね。
そういう意味では嫁が大事、と言えばいいのか?
よくわかんね。
256 :
素敵な旦那様:05/02/12 22:34:47
嫁・母親どっちが大事?と言うと
やっぱり愛人のMが大事だな!
>>87 すごい遅レスだが、
>うちは母子家庭。
>災害時、母を助けてくれる父はいない。
>よって 母
87嫁に取っては、母子家庭じゃないのに、
災害時、87嫁を助けてくれる夫はいないんだな。
258 :
素敵な旦那様:05/02/12 22:48:52
遅すぎw
>>255 母親の下の世話と嫁の下の世話では嫁の方がましって話だな。よくわかるよ
ふと思った。嫁と母のどちらかに、
「嫁と母親とどっちが大事?」ときかれたとしたら、
それは要するに、きかれた方により多く
不安な思いをさせてるってことなんだな。
>>261 それ、嫁が聞くのは想像できるが
母親が同じ台詞を吐いたら、きもくないか?
俺はキモイ。そんな台詞を母親から聞きたくない。
子供から大事にされることを自ら望むような母親なんて・・・
母親から「ぶっちゃけ、どっちが大事?」という聞かれかたは無いだろうが、
「私が一人になったら(歳取ったら)同居してくれるかい?」という聞かれかた
してるヤシは世間にざらにいそうだなw
>>263 目からウロコがボロボロ落ちてます。
そっか、その台詞って
「嫁より私を大事にしなさい」と宣言してるのも同じか。
あーあーあーあーあー
カアチャン・・・orz
嫁の意向より自分の方を優先しろって言ってるんだし
自分の面倒は息子 で は な く 嫁 に見させるつもりとしか思えないな
>>262 うん、母親が言うのは想像できない。というか、言わないんじゃないか?
だから思ったんだよなぁ。
なぜ、この言葉は嫁が言うことの方が多いのかと。
その分、旦那が不安にさせてるのかと。
だけど、母親は母親で、違う言葉で同じ意味のことを
言ってるのか・・・。
>>266 それを聞くって事は、言外に「私を蔑ろにして母親の味方をする事が多いようだけど」ってのが
枕言葉にあるんだろう。
そっかー、「私と同居しろ」ってのは、同居して嫁に家事させて、介護させて、私を楽にして嫁に苦労させておくれって事だったのか。
>「私と同居しろ」ってのは、同居して嫁に家事させて、介護させて、私を楽にして嫁に苦労させておくれって事だったのか。
嫁が同居をしたくないのはこれを解っているからだろ?
269 :
素敵な旦那様:05/02/13 19:56:18
今まで苦労してきたんだし、最後の数年間くらいは楽させてあげてもいいんじゃないか?
>>269 最後の数年間と、年数限定ならな。
へたすりゃ「最後の数年間」が「最後の30年間」になるのが、
高齢化社会のオソロシイ罠……
30年我慢しろと誰が言えるよ?
数年を亜年と限定して、亜年と1日過ぎたらあぼーんしていいってんなら、
嫁を説得できるかもしれんが。それは外道な考えだろう?
結果として、人(親)の死を願うようになるんだよ。じーちゃんの時に痛感した(同居)。
ぶっちゃけさー、俺は自分が60過ぎになった時、
目の前を親(80後半)がうろうろしてるのはいやだ……。
親の目がない状況で生活するのに馴染んだ今、そんなのは地獄だ。
とっくに親離れはすんだ。別離したままでいたい。
>>270 あ、亜年は3年のつもりだった……すまん。
亜の部分に好きな数字を入れてくれていい。
272 :
素敵な旦那様:05/02/13 20:23:35
亜年とは一対何年か!?
亜年とは亜空間で発生する時間の単位である。
274 :
素敵な旦那様:05/02/15 11:20:18
>>269 自分の母親がしてきた苦労を自分の嫁にさせてもいいんだな
275 :
素敵な旦那様:05/02/15 11:28:14
>274
姑いびりが得意な嫁ならいいんじゃね?
ホント鬼女って厚顔無恥
277 :
素敵な旦那様:05/02/15 11:38:53
鬼女と呼ばれるからには、そのくらいのこと…
最近の若い嫁が姑の介護なんてするはずがない。
279 :
素敵な旦那様:05/02/15 13:21:22
>>278 自分に将来かわいい娘が誕生したとして、その子が嫁いだ先で毎日義理の親の
介護に明け暮れるのを想像してみろって。
かわいい娘がウンチ投げつけられ、泥棒呼ばわりされながら他人の下の世話するんだぞ?
なんとも思わないのか?
282 :
素敵な旦那様:05/02/15 13:32:36
>嫁の勤めだから
しない、しないw
早く寿命が終わるようにする。
283 :
素敵な旦那様:05/02/15 13:46:49
>>281 義親に孝行するのは嫁としての道。
道を踏み外す娘に育てる気はまったくないね。
>283
そういう考えはちゃんと結婚前に言うんだぞ。
そうすれば不幸な嫁と娘はいなくなるから。
>>283 その考えのせいで寺や踊るに逝った男がいかに多いか・・・
286 :
素敵な旦那様:05/02/15 13:54:13
親を大事にする母親を見て子供もそれを学ぶ。
俺は大事なことだと思うね。
あんたらはどうかしらんが。
ああ、286は自分の嫁に介護されたいわけだ。
しかしまず息子を産んでくれる女を探さんとなあ・・
あんたらは、嫁が義親に悪態ついたり虐待したりしているところを子供にじっくり見せて育てればいい。
さぞかし立派な人間になるであろう。
はいはい退場時間ですよ。
291 :
素敵な旦那様:05/02/15 14:04:11
寺と掛け持ちで大変だな。
>>286は、そういう嫁をもらえばいいだけだろ。
人の家の嫁にまで口をだすな。自分の価値観が
唯一無比だなんて思ってないだろうな?
ここで母親のほうが大事っていってる奴は父親についてはどう思うんだろうか?
父親が自分の母親のほうが大事だから残った母親を大事にするのか?
295 :
素敵な旦那様:05/02/15 14:19:20
>>293 だからあんたら好きにすればいいと言ってる。
ただ世間に迷惑をかけるような子供にはしないように。
親から悪い影響を受けて凶悪犯罪をおかす子供が増えてるからね。
意味わからん
ちなみに犯罪を犯した子供は同居の三文安が圧倒的に多いわけだが・・
298 :
素敵な旦那様:05/02/15 14:27:08
>>297 ソースもないくせに出任せ言うんじゃねえよ。
極端過ぎなんだよ・・・誰も、犯罪予備軍育てたい
なんて思ってやしないだろ。
嫁が、婚家の親を大事にしなかったら、子どもが
犯罪に走ったと言うソースでもあるのか?
大事にしないっても、介護や同居が嫌ってだけで、
虐待までいかない嫁がほとんどだろ?
世間に迷惑かけんな、って言いたいだけなら
嫁姑なんかじゃない切り口で頼むわ。説得力に
かけてるから。
>298
新聞読んでればちゃんと書いてあるんだが・・
サカキバラ、長崎事件、etcetc・・
302 :
素敵な旦那様:05/02/15 14:43:02
抽象的に母と妻のどっちが大事、と聞かれると母の方が大事だが
今の家庭と母のどっちが大事、となると母と別居で
妻のいる今の家庭が大事、ってことでいいか?
_______________
|
|★★荒らしは放置が一番キライ!★★
|
|●重複スレ、板違いスレには誘導リンクを貼って放置!
| ウザイと思ったらそのまま放置!
|
|▲放置された荒らしは煽りや自作自演であなたのレスを誘います!
| ノセられてレスしたらその時点であなたの負け!
|
|■反撃は荒らしの滋養にして栄養であり最も喜ぶことです
| 荒らしにエサを与えないで下さい
|
|☆枯死するまで孤独に暴れさせておいて
| ゴミが溜まったら削除が一番です
|
| 。
Λ Λ /
(,,゚Д゚)⊃ ジュウヨウ!
〜/U /
U U  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
>>304 いや、現実的なところはみんなそんな感じじゃないかと。
日本だと世間に対して嫁さん大好きって言いにくいし。
既に同居してるとか母親の心身の健康度とか父親の有無で変わるだろうが。
親より兄弟より自分より大事な人間っつーものに
めぐり合ったからこそ結婚したんだが・・・
世間の男はそうでもないのな、スレみてビックリしたよ。
>>307 まだまだ青いな。結婚なんて打算と妥協の産物でしかない。
もし、自分の父親が母親(父にとっての妻)よりも祖母(父にとっての母)の方が
好きとか大事とかぬかしたらキモいというか、怒る。
母親が去年亡くなったのだが、正直ほっとしている。
元気なころは嫁とのいさかいばかりだった。
何度離婚の危機に陥ったことか。
嫁と子供だけの生活がこれほど楽しい物とは思わなかった。
嫁の実家ともうまくいってるし、順風満帆だよ。
>>308 貴方はそういう結婚をしたんだろうけどね。
>>309 婆さんの資産が一般男性の生涯年収より多かったらそうなるだろうな。
>>308 かわいそうな奴だな。
そういう家庭もあれば、幸せな家庭も存在するんだよ。
>>313 婆さんが金持ちなら嫁さん(母親)より大事にする家もあるだろう。
って書きたかった。
>>315 じゃあ、世のマザコンと呼ばれる男達はみんな金目当てとでも?
だいたいよっぽどのことがない限り、遺産は子供が相続するわけだが。
>>315 婆さん?嫁=母親??
オマイ自分が子供である事を隠そうとしてないな
>>314 青すぎる。
この世に幸せな家庭なぞ存在しない。
せいぜい、幸せなふりをした家庭でしかない。
320 :
素敵な旦那様:05/02/15 15:24:02
血は水よりも濃し
>>318 かわいそうに、結構追い詰められてるのか?
自分の家の不幸な状態が世の中のデフォと信じないと精神が持たない?
おまいの母親と父親の仲はどうなんだ?
4年前は 嫁>母 だったが、現在 娘>母>嫁
>>321 どんなに愛し合ってると思っている夫婦でも年月とともに
本来持っている汚らしい面が露出し憎み会うようになる。
それが結婚というもの。
>>323 そうか・・お前は両親に本当は仲良くして欲しいんだな。
子供ならそう願わずにはいられないよなぁ。
早く家を出て自立出来るといいな。
326 :
素敵な旦那様:05/02/15 15:38:37
まだ夢いっぱいの新婚なんだねw
>>326 確かに熟年離婚も多いしな、言いたい事は解らないでもないぞ。
でも世の中斜めに見てるだけでは、何にも残らないし生み出さない。
不幸になりたくないなら、諦めちゃ駄目だ。
>>324 なんか最近おっさんと暮らしてる気分。よく見るとひげも生えてる
331 :
素敵な旦那様:05/02/15 15:49:37
332 :
素敵な旦那様:05/02/15 15:49:58
>>325 仲良くなどということが幻想だとわからんのかね、君は。
まだまだ人生経験が足りないな。
ショーペンハウエル曰く「人はなぜ結婚するか。それは人間の本質を
しるためだ。」
>>332 本質を知った上でなお愛す者もいるだろう。
結婚したことがない奴が理屈こねてもな。
335 :
素敵な旦那様:05/02/15 16:36:38
母親を愛している奴が母親の介護する。
これで無問題。
確かにな・・・
嫁に介護させたら虐待されるかもしれん。
337 :
素敵な旦那様:05/02/15 16:47:09
結婚を期に母と同居するつもりで二世帯の家を買ったが妻の反対にあって別居。
扶養も考えたが、妻がなんでローンもあるのに扶養しなきゃならんのと反対したので放置
でも結局、母も団地住まいで生活保護もらえたし良かったんじゃないかと思う
338 :
素敵な旦那様:05/02/15 16:49:33
どちらかと訊かれれば母親に決まってる。
俺は…ギリギリ…嫁…かなぁ…ん〜…。。。
俺は母親。と常々言ってて、嫁も「そうよね、産んで育ててくれた
人だもんね。」と言ってた。息子が産まれた時「息子にも嫁より
大事って言われるよな〜」と言ったら「やだよ。あなたの価値観は
否定しないけど。私は、成人して家庭も持った息子に、そんな事
言われたら気持ち悪い。」と返された。温度差が違いすぎだった。
嫁は俺より稼ぎがあるし、多趣味なので人に寄りかからないんだな・・・
>>340 おまいに「親」と言う肩書きが必要なくなったら(子育て終了したら)、
間違いなくリストラ(離婚)されるな。乙。
ま、大好きで大事なママンとこに戻れや。よかったな。
おまい次に寺に駆け込むことになりそうだな。
>>340 まともな嫁で良かったな。
お前の母親のような性格だったら、
嫁も鬼姑になってるとこだったな。
逆にベタベタされる方がいやなのかもしれんし
何でも悪く取らんとそれはそれでいいだろ
>>335 そうそう。それでいいよね。
だから代わりに稼いできてネ
お小遣いは昼飯込みで壱萬ネ
疲れて家に帰ってきても家事手伝ってネ
休みの日は寝てないで家族サービスしてネ
あと記念日にはブランド物買ってネ
>>340 それって「340の価値観が気持ち悪い」てのが本音なんでは
348 :
素敵な旦那様:05/02/15 18:41:08
嫁に大して失望が大きくて愛情が冷めてきているなら
嫁の方も同様だろう
その上で大して大事でもない旦那の親の下僕になりたい訳はないな…
だよな。俺の考え方は気持ち悪いって事だよな。
それを、俺の前で言わなくてもいいじゃないか・・・orz
なんだフォローして損した。また鬼女か
352 :
素敵な旦那様:05/02/15 19:46:29
>それを、俺の前で言わなくてもいいじゃないか・・・orz
嫁の前で>「俺は母親。と常々〜」人目も憚らずに言ってたからでそ。
>>340 俺は母親。と常々言ってて、嫁も「そうよね、産んで育ててくれた
人だもんね。」と言ってた。息子が産まれた時「息子にも嫁より
大事って言われるよな〜」と言ったら
↑コレ言わなきゃいいじゃん。
もし自分がこれ嫁に言われたら、離婚考えるかもしれん。
353 どれを言わなきゃよくて、どれを嫁に言われたら離婚?
>>354 >俺は母親。と常々言ってて
じゃなかろうか。
「私はあなたよりお父さんの方が大切よ」と
常々言って来る嫁だったら俺も無理かも。
356 :
素敵な旦那様:05/02/15 20:15:24
鬼女の突撃うぜーな
よっぽど旦那に大事にされてないんだなw
キジョ臭いか?
息子産まれるまで母親>嫁に賛同してたのは何だったんだ
って思わないか?何かバカにされた気分だ。
おいおい切れんなよ。
おまえに合わせてやってただけ。って言うかそんなこと議論しても無駄って思われてたんだろ。
産んではみたが、思いの外息子が可愛くなかったとか。
>>357 親になって大人になったんだよ。嫁は。
命がけで出産した子どもを前にして、
おまいら親子の関係が気持ち悪いと感じるようになったんだろ。
おまえがガキのまんまなだけ。
母親のオムツでも替えてな。
自分が産んだからこそ、かわいいんじゃないのか?
なんで俺がガキになるんだ?
大人だからこそ、自分の親を大事にするんだろ?
なんだよ、嫁派ばっかりだな。
>>357 賛同していたのではなく
「そういう価値観もあるよね」だろ。
(・∀・)ニヤニヤ
365 :
素敵な旦那様:05/02/15 20:37:05
夫に愛されない母親が、
不安から子供を自分の恋人というマザコンに仕立て上げて、
自分の思い通りにコントロールし、孤独を紛らわそうとする。
マザコンはそれに気付かない。
366 :
素敵な旦那様:05/02/15 20:44:02
嫁派ばっかりというか・・・鬼女ばっかりじゃないかとw
>366
俺もそう思う。
姑憎しキジョがウゼー。
もうね戦線布告かと。鬼女板の方も荒らしていいよな
それはちょっと・・・
371 :
素敵な旦那様:05/02/15 20:57:29
キジョは巣に帰れ!
うふふふっふっふふふふふh
373 :
素敵な旦那様:05/02/15 21:02:07
よっぽど旦那に大事にされてないんだな〜w
ケケケ
鬼女って、この板にいる方が楽しいのかなぁ?
キジョと話してたのかよ。バカバカしい。
340必死すぎ
378 :
素敵な旦那様:05/02/15 21:30:49
うちの夫の母親はとっくに死んでいる。良かった。
最近よくいる、一卵性母娘が自分の嫁でもいいのかな?
いつもママとお出掛け。ママの言う通りの生活。
夫よりママの方が大事。
そういう嫁なら、価値観が一緒でマザコン夫とお似合いでは?
こういうタイミングでキジョ丸だしのレスを返せる
その脳内が見てみたい。
380 :
素敵な旦那様:05/02/15 21:35:45
ネナベよりマシでしょ?
どうよ?ママ大好き嫁ってほほえましい?
嫁ママが家にしょっちゅう遊びに来ても平気?
母子仲がいいのは好ましいよね?
最近は友達母娘が流行ってるし、母親も娘を欲しがるのが多いって。
開き直るか。
旦那は仕事?子供いないのか?
384 :
素敵な旦那様:05/02/15 21:54:25
旦那はもうじき帰ってくる。食事はもう出来てる。
子供は妊娠中。
で、どうなの?一卵性母娘ってどうよ?
自分と同じ考えの母親大好きの親孝行の娘だよ。
>340嫁は最初から母>嫁の構図に同調してなかったんじゃないか?
>「そうよね、産んで育ててくれた人だもんね。」
は、嫁が大人でいらん争いを招かないための詭弁だったんだろ。
>340はそんなに母親が大事ならなぜ結婚したんだ?
340嫁は永遠に2番なんだぞ?
他の男と結婚してれば1番になれたかもしれんのに。
>>384 このスレの比較は嫁と母親だろ?
なんで比較対象に父親じゃなくて母親を持ってくる訳?
>鬼女
初めっからこうだったわけじゃないよ
片尻上げて屁するし、トイレに新聞持ってくし、その他諸々
別にマザコンじゃない、
ただ母親の方が人間としてましなだけだ
突然ですまないが
母親は父親のもので嫁は俺のもの。
もの扱いして悪いんだが、当たり前のことだと思うぞ。
母親のほうが大事って精神的に自立しろ。
>>385 何で結婚したかっていうと、親を安心・喜ばせる為に決まってるだろ。
>>384 氏ね、キジョ板だかイクジ板だかにカエレ
お前みたいな肝いのがいるから
男は母親を頼りにするんだろ
一生女帝でも築いてろ ボケ
>>390 > 氏ね、キジョ板だかイクジ板だかにカエレ
ここはすごく同意なんだが
> お前みたいな肝いのがいるから
> 男は母親を頼りにするんだろ
ここがすごく引いた。
これじゃ「ママ〜怖いよ〜」と言ってる子供のようだ。
>>389 世の中にそういう奴がいることは知ってるけどさ、
リアルでそういう台詞吐く男って揃って独身なわけよ、少なくとも俺の周囲では。
親のためにっつって結婚できるケースってのは、
地方色?それとも金?それともひた隠しにして嫁を騙したわけ?
それとも2ちゃんにだけ存在?(脳内ってことね)
395 :
素敵な旦那様:05/02/15 23:49:49
誰がどう言おうと
母親>>>(越えられない壁)>>>嫁
嫁の代わりならいくらでもいるじゃないか。
女房と畳は新しい方がイイ!
>>390 キジョ帰れは同意なのだが、
>お前みたいな肝いのがいるから
>男は母親を頼りにするんだろ
???意味不明。
「女帝を築く」も普通使わないぞ。
「首相を築く」「天皇を築く」って言わないだろ?
嫁の代わりはいくらでもいると良く言うが、
母親>>>>>>>>>>>>>>嫁の男に、
もう嫁の代わりは二度と来ないと思うぞ。
>>397 そして年齢が上がる分不利になり
離婚を繰り返す度に慰謝料だ養育費だと出費はかさむ。
399 :
素敵な旦那様:05/02/15 23:59:55
君たちみたいな貧乏人には無理だろうがねw
>>396 一目見てガキとわかるレスを相手しなくても。
>>400 国語力ない子供がまぎれこんでるのか、失礼した。
>>399 いや、そんな離婚繰り返して養育費まみれになることないから。
404 :
素敵な旦那様:05/02/16 00:03:38
405 :
素敵な旦那様:05/02/16 00:03:52
397がいいこといった!
お前ら、釣られすぎですよ。
>>395 できれば329に答えて欲しいんだが。
純粋に疑問だから。
409 :
素敵な旦那様:05/02/16 00:09:08
410 :
素敵な旦那様:05/02/16 00:10:03
329 名前:素敵な旦那様 投稿日:05/02/15 15:43:51
>>324 なんか最近おっさんと暮らしてる気分。よく見るとひげも生えてる
>>410 俺もそれ書いていいものかどうか迷ったんだが・・・
>>409 ・・・・マジデ??
聞いておいてスルーってのもありかもなw
俺か!!俺のミスか!!!!
・・・誰だよ馬鹿だなぁと普通にワロてましたorz
てなわけで329じゃなくて392です。
申し訳ない。
キジョうぜ〜
「マザコン」と言う言葉に異常反応する女って
嫉妬にトチ狂ったメス豚臭がする
>>414 おまえさんのそのレスは
大っ嫌いな突撃既女とやってることは同じだよ、スレ違いだから。
お引取り願えるかな?
俺は嫁と母は比べても意味が無い。
何故なら、母は高校の時に亡くしてるから。
>>414 結婚できてからおいで坊や。
既婚男性は女性をメス豚扱いなんてしねーよ
しかしまあ、夫に
お前より母親、と言われ続けりゃ、私もあんたより実親、
と言い出してその内、お互い相手より親が良い、と離婚しかないだろうな。
既婚男性のレベルが良く解るインターネッツですね
結婚半年のバカップル丸出し、しかも親と同居の俺様が来ましたよ。質問ある?
で、どっちなの?
>>419 どうして同居に?
いつどこで子作りしてるんだ?
420
いまんとこ俺。が、嫁の実家、農家だから、よく手伝いに帰ってるな。ちなみに俺>嫁母>俺母>嫁父ね。俺父は場外
422
同居は結婚前から決めてた。どうしてかっていわれても家計ラクだし、長男だし、子供出来ても面倒みてくれるし…打算いっぱいよ
子供制作は部屋で普通に。多分聞こえてるんだろうけど苦情はいまんとこないな
俺父は場外、にワロス
冷静な観察眼だなw
しっかし携帯からか?前半は意味がわからん。
嫁連中は、基本的に同居の時点で、
夫が母>嫁と認識してるからな。
母親のために、嫁を犠牲に同居すると思ってるし。
点をたくさん打ったからといって読みやすくなるわけではないよ
仕事中だからレス遅いのはカンベン。確かに426が言うように嫁を犠牲にしてるのは自覚しているし、しばらくこの状況を改善できそうにない。しかも仕事で毎日遅いし、休みもほとんどないし、給料に至っては嫁の方が多いし…orz
まあ俺は30過ぎても嫁と親に甘えっぱなしの情けない男だということで
>>428 そうやって開き直ってると嫁に逃げられるぞ。嫁さんの方が給料多いみたいだしな。
あたしは今でも、奥さん>>>>>>>>母親だな。
出された料理は残さず食えって躾してた母親が、
奥さんが作った料理には文句つけまくるし、残しまくるし、
それでいて夕食後に奥さんの見てる前で菓子パン食べたり
してるのを見て、こいつはいったいどーゆー奴なんだと、
はっきりと幻滅したよ。
もっとも奥さんには、あんたなんか見たくないって追い出されて
別居状態だけどさ… orz
# 今は性転換して女で一人暮らししてるけど、
# まだ離婚してないから戸籍上は気団。
で、ここもネナベ鬼女にのっとられた訳だが
ローカルルールでガッチリ守られてる専用板あるんだから、ノコノコ出てくるなよな。
435 :
素敵な旦那様:05/02/16 12:37:47
既婚男性板のスレ立てたのって
半分以上が鬼女だよ。マジで
なんで知ってるの?超能力者?w
でもさ、冷静になって考えると、普通は嫁よりは母の方が先に死ぬ。
そして女は過去の夫の仕打ちや言動、態度を決して忘れない。
今は嫁より母の方が大事だなんて言ってても、晩年になって
家族が嫁しかいない状態になってから捨てられたらガクブルなので、
俺は嫁を大事にする。
438 :
素敵な旦那様:05/02/16 14:51:39
>>437 それって自分のメリットしか考えてないじゃん
まあ母は選択できないけど嫁は選択可能だからな。
代替のきかない方を大切にしたほうがいいよ
母親は選択できない代りにどう扱っても母親です。
嫁は選択できる代りに間違って扱うと他人になります。
嫁の扱いには注意(大切)しましょう。
適当にはいはい返事して、お前の方が大事だよって言っときゃいいよ
442 :
可愛い奥様:05/02/16 15:10:26
お義母さんと私とどっちが大事なの?
443 :
素敵な旦那様:05/02/16 15:25:02
オレは嫁を大事にしてます。親には「親父とお袋が元気なうちは嫁を優先にするし嫁の親(片親)を大事にするからゴメン」っていいますた。
ただ、「親父かお袋が倒れたら間違いなく嫁は面倒を見てくれる奴だから許してくれ」といいました。
勝手に嫁が面倒見る事に決めて逃げられてもしらんぞ
>>443 > ただ、「親父かお袋が倒れたら間違いなく嫁は面倒を見てくれる奴だから許してくれ」といいました。
それって、嫁の了解とってる?おまえとは寺で会いそうだな。
446 :
素敵な旦那様:05/02/16 15:53:55
>>445 オレは長男だし将来は地元に帰るとは言ってるし妻も了解してる。(向うの親も)
今は嫁の実家に近いから今を大事にしてる。
ただすんなり行かないのが結婚かも
地元に帰るってのと、両親の面倒を見るってのがイコールとは限らないぞ。
嫁の両親の面倒はどうすんだ?
ごめん、俺日本語が怪しいのかも試練。
地元に帰る事と、両親の面倒を見ることにどういう関係があるんだ?
それならうちの嫁も、俺の親の面倒を見る事になるのか?
今住んでいるのは俺の地元なんだが。
女だけど、近くにいるだけで親孝行もあるし面倒を見てるのと同じと思う人もいると思うな。
面倒を見ると言うのは人それぞれ違うわけ。
>449
そこでわざわざ女と断る必要がどこにある。
なぜローカルルールも守れないくせに居丈高なんだ。
妻が不在や具合悪いときは義母が一切の面倒をみてくれます。
細かいこと言うとオレは将来、地元で会社を独立したいわけ。
それは向うの親も了解している。
そんで、妻の親の面倒は弟が大卒して見ると言ってる。
>>452 それで、おまえが独立するのと妻がおまえの親の面倒見るのはどういう関係があるんだ?
454 :
素敵な旦那様:05/02/16 16:19:23
鬼女ウゼー
前にも書いたように俺のどっちかが倒れた場合とか。
地元に来ました。はいじゃあ面倒見るので何しましょ?って言う話じゃないでしょ?
>>448 余所から地元に帰るってのは、基本的に「地元に帰って同居する」って言いたいのでは?
そして寺か・・・壮大な計画だな。
同居する事と嫁が両親の面倒を見ることのつながりについて
誰か詳しく教えて、エロイ人
素朴な疑問
『親父とお袋が元気なうちは嫁を優先にするし嫁の親(片親)を大事にする』
『親父かお袋が倒れたら間違いなく嫁は面倒を見てくれ』
同居中、両親が元気で嫁ともめたら、おまえは嫁の味方になって別居する?
親父かお袋が倒れたら面倒見るのは息子であるおまいの仕事
嫁の弟が自分の親を見る=親子だからな
嫁が夫の親を見る=息子であるおまいは何をしてるんだ
いつオレが何もしないと言った?
夫婦で面倒を見るにきまってるだろ?
夫婦で面倒を見るというのが分からん
自分の親は自分で見る、それが普通じゃないのかと思うんだが
今は正直現実離れして考えられん・・・スマン
>>465 旦那と別居して自分の親の面倒見にいくのか?
口で言うのは簡単で面倒見るのもいろいろでムズイな
>>467 おまえ、それでよくでかい口叩けるな。
自分の発言に責任もたねーと独立して会社なんてできないぞ。
言った事の責任は持ってるぞ。
喧嘩して別居するだのしないだのは俺は一切いってないし、そんな事まで考えたらキリがないだろ?
目先のことをどうするか。オレが喧嘩しないように仲良くさせるのも必要なことじゃないのか
つまりあっちにもこっちにもてきとーに都合のいい事言って歩くってことか
自分が義母の面倒見たくないからと言って
ここで他人を攻めて一体なんになる
恐い恐い鬼女は恐ろしい
彼の嫁が義実家でうまく行く事を祈ってやれって。
もし、何かあったら、寺に報告してくれるだろ。
一人踊っているかもしれんが
477 :
素敵な旦那様:05/02/16 17:48:11
479 :
素敵な旦那様:05/02/16 17:49:51
母親のパンツ見ても気持ち悪いけど嫁のはまだいい。
よって嫁。
いい年ぶっこいて母親には甘えられないっつーかそんなこと気持ち悪くてできん。
しかし嫁には甘えられる。そんな甘えん坊の俺は嫁の方が大事だな。
同居とか介護の話になるとキジョが顔を真っ赤にしながら
ネナベレスする既婚男性板って素敵やん
483 :
素敵な旦那様:05/02/16 18:10:21
母親ではオナれない。
嫁でもオナれませんが?
嫁にしたときはおかずになった。
しかし今では・・・・・
オナニーのおかずに使うなら嫁より会社の毒女が最強
よって会社の毒女が1番大事
だから嫁はおかずじゃなくて使えと言ってるのに。
大事な大事な嫁にそんないやらしいことはできない
かわりに派遣の子のを使わせてもらいます
派遣はチェンジききますか?
本番は無しですよ
やっぱセックルも介護もハケソに限るぜっつーことで。
結局世の中金なのか。でも後腐れなくていいな。
派遣ってデリバリのことか?
デリでいかにも脳みそなさそうな小娘来るのは萎えるが、
ハイヒールとスーツで書類持った女性が来たら萌える・・・
って書こうとして、これじゃ単なるコスプレだと気付いた orz
オフィスだといいが、かみさんがそういう格好したときはあまり盛り上がらないんだよな。
501 :
素敵な旦那様:05/02/16 21:39:15
長年既男している俺様に聞け。
嫁より子供は、若いウチだけ。子供が独立したら用なし。
嫁より母と言ってるヤツ、年取ると母親も自己中だぞ。
こんな人間のはずないって程変わるぞ。周りみてもそう。
夫婦喧嘩の原因は100パー親のこと。
親が早死になら問題ないけど、80前後になったら酷いぞ。
どのへんからボケなのかわけわからんし。
かんべんしてくれ・・・・
503 :
素敵な旦那様:05/02/16 21:54:37
選べなかった家族愛(親兄弟)と選んだ恋愛〜家族愛(嫁)
選んだ愛の相手のが大事
504 :
素敵な旦那様:05/02/16 21:56:55
嫁だよ嫁!今は3人暮らしだし、嫁が機嫌悪くなったら地獄だぞ。
>>504 おまい正しい。
隠れた本心も聞けて何よりだ。
507 :
素敵な旦那様:05/02/16 22:28:01
俺、嫁、ババァだよ。娘2人は他県の大学
だよ。男は俺様だけだ。おっと、犬のナナもメス、インコは
知らん。
508 :
素敵な旦那様:05/02/16 22:28:24
おれも嫁が大事に一票!
ってか母親は自己中でボーダーでキティ うそつきで妄想ババア
ここまでくると時々はやく死んでくれないかと思うことがある。
自分の親の死を願わなくてはいけないなんて悲しすぎ!
実際、そういう親も存在するんだよ・・・
家族の死を願う時点でおまいも自己中ケテーイ
DQNスパイラル
513 :
素敵な旦那様:05/02/17 23:27:04
鬼女って朝鮮人みたいだな
ここは既婚男性板だってことわかってない奴がいるな。
515 :
素敵な旦那様:05/02/18 02:48:19
見返り・・・
516 :
素敵な旦那様:05/02/18 11:58:04
日本人のルーツは朝鮮人ニダ。
だから日本人は全部朝鮮人ニダ。
こういう自己中な嫁だから親と揉めるんだろ
空気読めん過ぎの上、自分と違う意見は完全否定。
友達の嫁がまさにそのタイプ。
同居なんで毎日が針のムシロらしい、気の毒だ。
そんな嫁、とっとと捨てればいいのにな
>>518 同居なら針のむしろはその嫁さんなんじゃないのか?
赤の他人の家庭に一人突っ込まれたんだから。
その友達がマスオさんだったら申し訳ないが。
しかし、同居なんてするもんじゃないのは確かだ。
好きな時に好きな場所でセクースできないなんて、結婚した意味が無い。
同居はむしろ実の親にセックスを見てもらうプレイ
変態じゃないと無理
>520
別居だけど好きな時に好きな場所でセクースできないのですが何か?
523 :
素敵な旦那様:05/02/20 23:12:11
524 :
素敵な旦那様:05/02/20 23:24:41
嫁が大事
母も大事、嫁も大事。
だがどちらかしか選べないというなら嫁を選ぶ。
それが両親の願いでもある筈だ。
526 :
素敵な旦那様:05/02/21 14:44:45
旦那VS母親
なら母親と答える鬼女は多いだろうな。
>>526 いや、夫VS父親 だろう。
嫁は母親の事、同姓としてかなりシビアに見てるよ。
だから俺の母親の事も、よりシビアに見る事に。orz
528 :
素敵な旦那様:05/02/21 15:31:18
嫁に決まってる。 かあちゃんゴメン_(_^_)_
>>528 あやまるこたぁないさ。
おまいに対して正常な愛を持つ親なら、その選択を望むだろうよ。
絶対、嫁だね。嫁いだら味方になってやれるのは夫だけだと思うし守ってやる義務がある。
531 :
素敵な旦那様:05/02/26 11:50:41
>>530 そう思ってやってたら、どんどんつけ上がるぞ。
嫁>>>(数え切れないほどの>)・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・>>母だな。
祖母なら、嫁>祖母ぐらいだけど。
うちの母親って、着飾ることしか考えてない女だった。
「母の味」ってチラシの裏に乗せられたトーストぐらい。
幼稚園の遠足も、祖母か親父が一緒だった。
成長してから聞いたら、母親は疲れることは嫌いだから来なかったらしい。
授業参観は着飾って登場してたけどな。
俺が就職したら、職場にも迷惑かけてくれたし
結婚すれば、激しく嫁イビリしたし。
結婚して嫁がハンバーグを作ってくれたときは、マジで感動した。
ハンバーグって、外でしか食べられないものだと思ってた。
正直言って、嫁か母親かって悩める人がうらやましい。
おれのおふくろはスーパーの総菜ばっかだったのに
嫁には「総菜買うな!」と言っている。もうね、馬鹿かと。
>>533 嫁のために母親に言ってやれよ。
「俺の時はスーパーの総菜ばっかだったくせによく嫁に「総菜買うな!」なんて言えるな。
おかん、恥ずかしくないんか?」って嫁と母親の前でな。
535 :
素敵な旦那様:05/02/26 20:25:27
愛されなかったんだね。かわいそうに
>>535 母親に極端に愛されすぎるといやになることもあるよ。
そりゃ
腹へってる人に食い過ぎると気持ち悪いって言うもんだな
俺の親は子育てを苦痛としか思ってない人だったから
嫁と母親で悩む人は幸せな証拠だよ
>>537 同意。
俺の好物を用意したって、オフクロは惣菜パックをあけて
皿に並べ替えて出したらしい。
俺は知らずに食ってたわけだがorz
その後、延々と嫁に「この子はこれが好きで、こうやって味付けするのよ」
とかレクチャーしてて、嫁は「あーそうですか、お母さん」とかやってたんだけれど
帰りの車の中で、嫁爆発して事実発覚した。
ちなみに、嫁は料理上手。
他にも色々あったけれど、嫁>母ぐらいだったのが
嫁>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>母になったな。
俺は銭が大事。
最終的には母親を選ぶと思う
同居していた姑に追い出されてしまいました。
病気で食事の自己管理や1人暮らしが難しい。
かといって他人を雇えるほど裕福でもないから、栄養士である私に頼みたいと
頭を下げられ、やむなく同居に踏み切りました。
現実は思っていた以上にひどく
一日中食事のことばかり考えていなければならず
たまに外出をすれば、嫌味の連続。
何を料理しても気に入らず、目の前で捨てられたことも何度も。
スリッパがうるさいと禁じられ、真冬の洗い物のお湯を無駄だと禁じられ
忙しくてドラマも歌番組も見ることができません。
窓から部屋を覗かれたこともあり、ストレスで神経がおかしくなりそうでした。
介護は息子である夫にも責任があることだから、一緒にやるべきだと意見をしたら・・・・
役立たずでうるさい私と子供は邪魔だと姑に追い出されてしまいました。
夫は姑を置いていけないと一人残りました。
彼にとって私はただの働き手だったようです。
これから子供2人と小さなアパート暮らしです。
鏡に映っているのは3年前と別人。仕事も失い、笑い方も忘れ、
さめた目をした老けたおばさんです。
人生の再スタートするために力をください。
誤爆か?
おばさん、コピペするとこ間違ってないか?
嫁と子供との生活と、
母親の介護生活と、どっちを選ぶと聞かれたら…。
何も迷わん。
嫁と子供との生活だよ。
出来る範囲内での介護はするがな
>>541 姑という不良債権を切り捨てられたんだ。
後は自分と子供のことだけで良い。
ガンバレ
主婦ウザー
ぬっちゃけ、自分。
自分をたててくれたり、頼ってくれたりして
自分の気分を良くしてくれる方を選ぶ。
>>548 喪舞を立ててくれるのは嫁さんだと思うが。w
それともオカンに立てて欲しいのか?
550 :
素敵な旦那様:05/03/05 20:51:16
ツマンネ
そりゃおかんの方が全力で息子を立てて気分よくしてくれるだろ。
嫁は子を気分よくしなきゃならん。
552 :
素敵な旦那様:05/03/06 17:34:37
嫁一番!
親は先に死ぬぞ。
>>553 だからまともな男なら親を大事にするんだよ
夫より長く生きる嫁なんか全く興味ない
>>554 ……おまえ、何で結婚すんの?
かーちゃんのおっぱいに顔をうずめて毒のままでいりゃいいじゃん。
556 :
素敵な旦那様:05/03/06 22:44:47
>>555 世間体のため
自分の子供を産んでもらうため
俺の親の介護をしてもらうため
な、なんかあったんか?
俺さ、一瞬
>>554のレス見て
60歳以上の鬼女ネラっているのか?と思っちゃったよ。
子供できるまではどっちが大事ってこともなかったんだかなあ
やっぱり息子の母親という立場はでかい、ガキのこと考えたら
嫁姑でもめたら嫁につくのは当然だろう
子供>>俺>>母親=嫁だな
うちの母親(65)はネラーだよ。
嫁との確執っぽいものがあったときに
姉が家庭板を母親に見せたらしい。
ある程度見終わった後(´・ω・`)ショボーンって顔して嫁に謝罪したそうだ。
(別居、謝罪は電話。上記の顔は姉談)
その後は…まあ、料理関係の板に生息してる。
>>562 おー、かーちゃんスゲー。ねーちゃん謝罪の方向に持ってってくれるとこなんか
いいキジョさんだな。しかし、ここもおそらく見てるわけか。
最後の一行にホッとしたw
俺の母親も2ちゃんはたまに見ているようだが流石にまだ50代・・・
仕事(医療関係)のことはどこよりも2ちゃんが早いんだそうだ。
嫁と姑で揉めるなんてことは考えられないが、
もし揉めたら嫁の味方をするよ。
小さな頃からそう言われて育ったんで、何の疑問もないや。
嫁より親って奴、どうして結婚したのかワカンネ
んで親が死んだ後はどうすんの?
565 :
素敵な旦那様:05/03/08 15:43:36
>>564 >嫁より親って奴、どうして結婚したのかワカンネ
過去ログぐらい嫁
>んで親が死んだ後はどうすんの?
嫁という保険があるさw
566 :
素敵な旦那様:05/03/08 16:35:28
嫁!親より子供より、自分よりも嫁が大事
567 :
素敵な旦那様:05/03/08 17:01:53
嫁だが、嫁に決まってるダロ。
親なんていくら縁切ったって、山に捨ててきたって戻ってくるw
嫁とは、一度切れたら終わりよ。
モテモテ高収入でも、嫁がコロコロ変われば、世間の目は厳しい。
嫁より親を取るなんていうなら、結婚不向き。
一生毒でイロ。
>>568 自分で自分が大事っていう奴は大事にしたくないな。
嫁コロコロ変わっても嫁が思うほど問題ではないよ。
悪い嫁を所有し続ける方が評判が落ちる。
親は気持ちイクナイけど嫁は気持ちイイから嫁。
>>565 保険とか言ってるけど、それまでに捨てられるだろ実際。
嫁に捨てられ親はアボン、っつーおっさん職場に居るよw
572 :
素敵な旦那様:05/03/08 21:54:57
573 :
素敵な旦那様:05/03/08 23:04:26
選べるもんじゃない。
どっちも大事。
嫁と母親がいがみ合わないように押さえるのが男の器量。
俺の場合は嫁。
ずれるけど嫁も俺が大事ってことだ。
母親ってやっぱり特別な存在だけど、
普通に仲のいい夫婦なら嫁が優先じゃないのか?
>>571 >嫁に捨てられ親はアボン
最高じゃないか。
むしろうらやましい。
精神的に終わってるのに離婚は絶対応じない嫁というパターンなら困るが。
>>577 既婚でもないのに既婚男性板に来てるだけの毒と思われ。
582 :
素敵な旦那様:05/03/10 03:17:06
嫁に決まってる、元々母親とはほんと性格が合わない。
それにしても元々思い込みの強い社交性がいまいち無い
性格だけど、昨年末に彼女にとっての姑が他界して、それと
ほぼ同時に私の結婚話が出てから、急に以前にも増して
鬱陶しい雰囲気になってきてる、そろそろボケが入ってきたかな(65歳)
披露宴の手配の段取りとか意味無くヒステリー起したりするしな。
583 :
素敵な旦那様:05/03/10 03:23:52
>なぜ結婚した?
575じゃないが・・・・結婚後に嫁が変わったんだよ。
ホント真でほしい。でも離婚もしてくれない。
いるんだって、実際にそういう嫁は。
一生の不作よりは死んでくれたほうがマシなケースもあるんだろうな。
世間には子供や親を殺す奴だっているんだから。
>>582 ( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )
一人称が私の男も結構いるんだが
589 :
素敵な旦那様:05/03/10 20:20:22
キジョの皆さんはなにがなんでも
嫁>>>>(越えられない壁)>>>>>母親
と言って欲しいのか?
そうやって、自分と違う主張は全てキジョだって決めてかかる。
591 :
素敵な旦那様:05/03/10 22:29:59
嫁さんに決まってるでしょ。
比較の対象にすらならん。
592 :
素敵な旦那様:05/03/10 22:53:13
「脱北者支援を」 大阪の女性、実名で心境告白
> 生活苦や迫害から逃れるため北朝鮮を脱出し、日本で暮らす元在日朝鮮人やその子ども
>たちに、「自分たちの境遇を明らかにして支援を訴えよう」という動きが出始めている。民主党は
>先月、「北朝鮮人権法案」を国会に提出、自民党も同様の素案をまとめるなど、脱北者をどう
>受け入れるかの議論も始まった。昨年8月に43年ぶりに日本の土を踏み、大阪に住む女性が、
>実名で初めて心境を語った。
>月約17万円の生活保護と、支援者からのカンパが頼りだ。
>北朝鮮生まれの長女は週2回、ボランティアの日本語教師のもとに通い、編入できる高校を
>探している。「10歳近く年下のクラスメートとうまく付き合えるかどうか、気が重い」。
>将来は日本国籍を取得し、ソウルに住む長男も呼び寄せたいというが、「いまの生活保護額
>では厳しい」と悩む日々だ。
ttp://www.asahi.com/national/update/0310/OSK200503100048.html
593 :
素敵な旦那様:05/03/11 20:40:19
俺は嫁=母親だよ
どっちも大事。
いざどっちか取れって言われたら嫁を捨てるよ
嫁の変わりはいるけど、母親の変わりはいないからな
594 :
素敵な旦那様:05/03/11 21:12:37
593よ・・
子供の母親も一人しかいないのだぞ?
子無しならともかく子有りならそんなこと言うな
595 :
素敵な旦那様:05/03/11 21:28:16
>>594を見て本当にそうだなとオモタ。
まぁ593は自分を第一に考えてるんだろうな。
597 :
素敵な旦那様:05/03/12 01:59:05
>>594 子供いないからな
いない子供の事なんて考えないだろ?
子供が出来たら考えも変わるかもな。
しかし、子供がいない今は嫁と母親とどっちか取れって言われたら母親を取る。
俺んち親父が死んで母親一人だし、俺一人っ子だし。
マザコンとか言われてもいいよ。
俺が見捨てたら一人でくらさにゃならんからな。そんな事は出来ねぇ。
嫁は俺と別れても両親揃ってるし、子供いないし、まだ若いし
幾らでもやり直しが出来るよ。
新しい男もすぐ見つかるくらいのスペックもあると思う。
598 :
素敵な旦那様:05/03/12 02:00:31
>>595 ご勝手にどうぞ
>>596 子供いないからなぁ
まぁ、自己中だと思ったなら思ったままでいいけどさw
嫁の価値がそんなもんなら、今すぐ別れてやんな。
やり直しが利かない頃に別れられてもかわいそうだ。
600 :
素敵な旦那様:05/03/12 02:03:04
>>599 お前に俺の家庭の何が解るのか知らんが
お前に言われる筋合いじゃないんだよ
自分の嫁の心配でもしときなさい
俺、こういうマザコン男の所に娘を嫁に行かせたくない。
一人の母親が心配なのは分かるけど、じゃあ、なんで結婚したんだ?
こいつしかいない、と思ったからこそ結婚したんだよな?
なのにどうして嫁に対してそんな他人事みたいな冷たい態度になるのか
俺にはそれが純粋に不思議。
何も親不孝しろってんじゃなくて、もしもどっちかしか選べないとしたらって
ことだろ、このスレ。
そこでさんざん悩んだあげく、ならともかく、当然のように母親っていうのは
俺には分かんないや。
603 :
素敵な旦那様:05/03/12 02:47:12
>>601 おいおいw
母親が大切だと思っている男は結婚禁止か?
すげーマイルールだな。ヲイ
心配しなくても、お前の娘なんて嫁に貰わないから俺の事はキニスンナ!
>>602 他人みたいな冷たい態度?
俺の嫁に対する態度なんて見たこと無いだろ?
自分の旦那を女で一人で一生懸命育ててくれた母親を捨てろと言う女は冷たい人間じゃないのか?
年取って働けない母親を捨てろなんて言う様な女を嫁に貰ったつもりは無いし
嫁は俺の母親を大事にしてくれてる、最近は嫁の方が同居しようって言っている。
俺の母親が一人で大丈夫って言って聞かないから別居してるけどさ。
現実で捨てるような事にはならないと思うよ。
>現実で捨てるような事にはならないと思うよ。
それを最初に言え。お前の書き方じゃ
「冷たい」「マザコン」「結婚すんな」言われるよ。
605 :
素敵な旦那様:05/03/12 02:51:39
>>604 そうか、それはすまなかった。
ごめん。
そういうことじゃないだろ。
俺の嫁だって母親を捨てろなんてことは言わない。
俺だって捨てる気もない。
どっちか一人を選ぶっていうときにためらいなく母親って言うくらいなら
最初から結婚すんなよって思っちゃうってだけ。
親を大事にするっていうのと、嫁を捨てても親を取る、っていうのは違うと思う。
>>602 いざって時に、嫁はやりなおせるからって切り捨てるなら
最初から結婚するなって話しであって
母親が大事なら結婚するな、とは言ってない。
俺の娘に「なんて」言うな。そんな非現実的な話
心配する訳ねえだろが。
すまん、もう話は済んでいたんだな
Σ(゚Д゚;≡;゚д゚)
えっ俺?603じゃなくて?
レス番号ずれてない?
613 :
素敵な旦那様:05/03/12 03:14:02
>>607 あった事も無い女なんてどっちでもいいからでは?
と言うか、607が自分で自分の娘を例えに出したくせに
「俺の娘に「なんて」言うな。」なんていう奴もどうかとオモ
娘なんてぐらいで2ちゃんで熱くなっちゃうんなら、最初から娘を例えに出さない方がいいよw
なんだかよくわからんが、娘持ちのヤシは三択で考えりゃいいやんw 娘が複数いるとアレだが
(質問)
あなたしか場所を知らない核シェルターに避難せねばやばい!
さあ、誰を連れていく?
615 :
素敵な旦那様:05/03/12 15:09:44
616 :
素敵な旦那様:05/03/12 15:11:12
617 :
素敵な旦那様:05/03/12 15:33:19
クマー
>>614 おれも嫁。
と嫁にはいつもそう言ってる。
実際はガキかも。
619 :
素敵な旦那様:05/03/12 15:44:04
>>618 いつもそう言ってるって
いつも聞かれてるのか?
愛情足りてないんじゃないかい
絶対、3人でと思うが、定員2人だったら、嫁と娘
定員1人だったたら、当然娘
子が優先なのは当然だろ。
息子であってもこの地位は変わらない。
622 :
素敵な旦那様:05/03/12 16:52:30
お前らキモイよ
子供が欲しくて結婚したのかよ
普通嫁さん優先だろうが
人の思考を自分に合わせようってヤツのが気持ち悪い。
母親か嫁かって言われたら、ぎりぎりで嫁だけど
実際は子どもが1番大事だな。俺は。
624 :
素敵な旦那様:05/03/12 18:03:31
嫁は他人。娘は家族。俺は当然娘。
625 :
素敵な旦那様:05/03/12 18:48:11
>>624 んじゃ 娘=母親>嫁 ってことだな。
母親も家族だぞ。
626 :
素敵な旦那様:05/03/12 18:51:38
娘>母親>嫁です。やっぱり血は水よりも濃い?
>>626 安心汁!
きっと嫁も娘>嫁親>626だ。
628 :
素敵な旦那様:05/03/12 22:56:19
別にそれでいいんじゃないの?
なんで母親と嫁の比較なんだ?父親の立場は?
このスレ来た子持ちは何の疑問ももたなかったのか、
自分の立場が除外されてることに対して。
んなこと書いてる俺も、所詮は
子供>嫁>俺>母>父、なわけだが・・・w
しっかし、このスレ立てた奴は相当なマザコンだろうね。
630 :
素敵な旦那様:05/03/12 23:14:15
>>629 父は度々出てるが、母や嫁に全敗なので議論の余地無し。
>>597 >俺が見捨てたら一人でくらさにゃならんからな。そんな事は出来ねぇ。
それ、同居って事?
お前と同居って事は、嫁は嫁親と同居できないって事になるわけだが。
うちも母子家庭だけど、母親は俺が子どもの頃から「子供とは同居しない」と言ってたし、
別居が親を見捨ててるとは思わないが。
実際うちの母親も一人娘だが、祖父母とは離婚後も同居してない。
病院の付き添いやら、入退院の世話はしてるがなー。
633 :
素敵な旦那様:05/03/19 11:25:00
>>632 散々遅レスの上に終わった話だ。
お前の無い脳味噌でこのスレをよーく読んでみろ
お前が聞いている答えは全部書いてあるだろうが。
後、お前の家庭と他人の家庭は別だ。
同居したいといっている気持ちも解らないんだな
>>630 母<父ならファザコンかw
単細胞のレッテル厨めw
635 :
素敵な旦那様:05/03/20 22:45:00
>>634 普通は母=父なんじゃね?
単細胞だね〜w
>>635 同意
両親に順位を付けてる時点で正常ではないな
なんか、ひでえスレだな。ここは。
638 :
素敵な旦那様:2005/03/25(金) 01:42:42
普通に
嫁<<<<越えられない壁<<<<母親
だろ?
嫁なんて代わりが居るからな。
嫁だな。
親とは稼ぎが違う。
640 :
素敵な旦那様:2005/03/25(金) 02:00:55
641 :
素敵な旦那様:2005/03/25(金) 02:03:44
絶対ママンが大切。嫁なんか早く出て行って欲しい。
ママンと子供と3人で暮らしたい。嫁のママンも入ってもいいや。
>>641 >嫁のママンも入ってもいいや。
嫁母>>>>>>>嫁って新しい価値観だな。
ただ単純に自分を肯定してくれる、面倒見のいい女希望なんだろ
644 :
素敵な旦那様:2005/03/25(金) 17:31:39
と旦那に相手にされないおばさんが申しております。
>>622 おまえバカじゃねえの
余裕で子供優先だよ
646 :
素敵な旦那様:2005/03/25(金) 19:13:04
スペースシャトルの乗組員の「家族」として特別な場所で打ち上げが
見られるのは、配偶者と未成年の子供のみ、なんだよな、確か。
親はだめらしい。向井さんの旦那さん(ヒゲの人)は日本人の感覚
からすると不思議に思ったようだが。
648 :
素敵な旦那様:2005/04/06(水) 09:14:23
自分の嫁なんかよりも、ママの方が大切に決まってんじゃん
だって俺は本当は、ママのことしか愛していないから。
嫁>>子供>>>>>>自分>>親
650 :
素敵な旦那様:2005/04/07(木) 20:34:33
子供>>>自分>>>>>親>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁
母親>>>>>>>>超えられない壁>>>>>>>>>>>>嫁>>>>>>>子供
652 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 01:31:32
653 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 01:32:35
子供>自分>>>親>>>>>>>>(越えられない壁)>>>>>>>>嫁(氏ね)
654 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 02:34:30
俺は婿養子なので、親を大事にしながら嫁を立てる事が可能です。
みなさん大変ですね、義理の両親とあまり会話が無いので、逆の立場じゃなくて良かったと思います。
655 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 07:47:07
657 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 10:54:14
子供より嫁のほうが大事ってヤシのほうがマザコンよりキモイんですけど
658 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 11:29:24
結婚当初は
嫁>>>親 くらいだったが、結婚して10年たった今では
親>>>>>>>>>>嫁だな。
はっきり言って、俺のこと心底大切に思ってくれるのは 血の繋がった者(親 子供)だけ。
嫁なんて所詮他人
>>658 その他人が作ったメシを毎日食ってんだろ。
大切に思ってなければ、メシ作りなんてやらないものだが。
660 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 11:38:33
>大切に思ってなければ、メシ作りなんてやらないものだが。
その単純な思考が羨ましい
結婚当初は
嫁>>自分>>親 くらいだったが、結婚して10年たった今では
嫁>>子供>>>>>>>>>>>>自分>>親 だな。
こんな可愛い子供を生んでくれた嫁は女神だよ。
嫁>>子供って言ってる人・・・・・・・・本当に気団?
663 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:10:07
>>661 鬼女のあなたは、自分でそう思い込みたいのですね?
結婚当初は
嫁>>自分>>親 くらいだったが、結婚後3年で
自分>>親>>嫁 になった。飽きちゃったんだな、要するに。
で、今はというと
子供>>自分>>親>>>>>>>嫁 倦怠期ですな。
665 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:14:06
え、嫁>>子供って変?
俺は普通にそうだけどね
子供は可愛いけど、いつまでも一緒にいてくれるのは嫁だからね
>>660 既女板で見かけた嫁の実態
294 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:13:02
炊飯器に残ってた夕べのご飯を、まず出して、今日の分のご飯を炊く。
子供と私とで食べる。
全部なくなる。
夕べのご飯を炊飯器に戻す。
保温にしておく。
旦那片付ける。
こんな風に時々してます。
295 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:15:45
匂わない?
296 :名無しさん@HOME:2005/04/07(木) 17:23:40
私も、カレーが余ったら冷凍してる。
2週間後、カレーを作って、子供と私で食べる(我が家は月2回カレー)
余ったカレーに冷凍カレーを混ぜて夫に出す。
また、余ったら冷凍する。
ずっとループしているから、夫の食べているカレーは
3年もので熟成されてるせいか、うまいらしい。
私と子供は絶対に食べないので本当かどうかはわからないが・・
667 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:19:27
>>667 禿同。
既女って妄想が激しいな。
しかし、子供よりも自分を大事にしてもらいたい嫁は
人間としてどうかと思う。
669 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:24:08
嫁>>子供と言ってる男は
いざとなったら子供より嫁のほうを助けるのか?マジ疑問
670 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:24:38
みんなが自分と同じ考え方にならないと気が済まないヤツって
もうどうしようもないから、放っておけ!
>>669 だから、男じゃないってば。
既女の自演。
672 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:26:50
鬼女ってコエーのな。
自分は余裕で
子供>>>>>自分>>親>>>>>>>>>>>>旦那
なのになw
675 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:30:43
676 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:33:55
>>669 崖に嫁さんと子供がぶら下がっていて、一人しか助けられないとしたら
迷わず嫁を選びますがなにか?
677 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 12:42:55
>>676 崖にぶら下がってる嫁自信は、子供の方を助けて欲しいと思うんじゃないか?普通ワ
>>676 私も 嫁>子供ですが、そういう場面だったら
子供を助けると思います。
女房と息子には「いざとなったら子供より○○(女房の名)のほうを助ける」と言ってる。
でも実際は息子を助けるってのも女房も知っている。
俺が小学校低学年の頃、親父に同じ質問をしたことが有る。
親父は「俺はお母さん(嫁だぞ)を助けるよ」と言った。
ちょっとショックも有ったがそれ以上にすんげ〜嬉しかった。
子供にとって「夫婦仲が良い」って事が一番の愛情だよ。
そして女なんて惚れているうちは可愛くするもの。
だから俺は女房を惚れさせ続ける努力は惜しまない。
たま〜に喧嘩もするが10年以上ラブラブだよ。
680 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 14:18:00
嫁にはいざというときは、自分じゃなく子供を助けて欲しいよな。
自分も嫁より子供を助けるよ。てか、自分で何とかできるかできないかの差もあるんじゃ?
あくまでも例えだろ。
出来ることなら自分を犠牲にしてでも両方助けたいよ。
俺は保険がっちり入ってるし。
>>679 禿同
やっぱり、親同士が仲良くないと家庭は良くならないよね。
相手のために死ねるかどうか考えてみた
子供→死ねる
両親→死ねるかどうかわからないけど相当なリスクを背負う覚悟はある
嫁 →ちょっと無理っぽい
これリアルに俺の本音。
てことは俺は 子供>>>>自分>>>親>>>>嫁 なのかもしれない
そっか、子供よりも嫁が大事だなんて羨ましいな。
俺は、嫁と子供が崖からぶら下ってたら考える間もなく
子供助けながら、嫁を蹴落とすな。
685 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 15:59:00
それもほほえましいな
ほほえましくねーよw
まずは嫁に保険をかけないとな。
今までタダ飯食わせてやったんだしな。
688 :
素敵な旦那様:2005/04/08(金) 17:31:57
689 :
素敵な旦那様:2005/04/09(土) 02:58:09
651で親>嫁>子供と書いたが、それっておかしいのかorz
別に嫁を愛してるってわけじゃないが、子供はそれに輪をかけて好きじゃない。
なんつーか・・・関心が湧かない。
そして嫁はそんな漏れを冷血だと言って責める→夫婦仲悪化
690 :
素敵な旦那様:2005/04/09(土) 03:16:17
>>689 ここで嫁を一番か二番にしないと火病起こすのは
キジョか勘違い男だけだからキニスンナ
冷血つーか何で結婚したのかワカラン。
ママンに結婚しなさいって言われたからだろ。
ああ、そっか。
嫁ゲトして介護用員確保、
子ども作って母親の玩具作成、か。
すんげぇ孝行息子だな!
694 :
素敵な旦那様:2005/04/09(土) 17:18:57
何を今更w
孫をプレゼントするのが最高の親孝行
これ、世界の常識ですよ。
孫さえ出来たら嫁なんて死んでもなんとも思わんw
子ども>>>自分=母親=嫁。
653=684でつか?
愛情やカワイさなら
子供>>>自分>>親>>>>イヌ>嫁 だけど、大切さからいったら
子供>>>自分>>親=嫁>>>>>イヌ
>>698 犬と嫁比べるくらいなら、始めから犬と結婚すればよかったのにw
犬だと子ども産んでくれないし、母親の介護もしてくれないだろ。
介護は無理でも、訓練次第で介助犬になれんか?<イヌ
少なくとも嫁よりは従順・・・あ!何するダヨおまえらやめくぁwせdrftgyふじこ
702 :
素敵な旦那様:2005/04/14(木) 21:05:22
嫁より犬のほうが大事
きっと嫁も旦那より猫のほうが大事だろう
704 :
素敵な旦那様:2005/04/14(木) 21:13:56
実はそうなんだよ・・・orz
705 :
素敵な旦那様:2005/04/14(木) 21:31:44
犬はかわいいよな。
ネコ好きな奴は根暗な奴が多いので嫌い。
ぬこに失敬な!
そうだ、失敬だぞ!
もうオマイにはもふもふさせてやらん!
【ぶっちゃけ】嫁 VS ペット【どっちが大事?】にスレタイが変更されましたw
709 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 08:18:24
>>705 ネコを飼っているだけで根暗とは思わないけど
何匹も飼っている奴は変わった奴が多いのは認める。
710 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 11:14:55
【ぶっちゃけ】いぬ VS ぬこ【どっちが大事?】にスレタイが変更されましたw
711 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 11:44:42
じゃ、漏れは犬ね。
俺はねこに一票。
嫁の連れ子だけどな
713 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 12:11:55
俺もわんこだな
ぬこ、かわいいよ、ぬこ。
質問自体がナンセンスかと‥
長男と次男どっちが大事?とかと同じような質問だからな。
答えられないね。
716 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 13:10:09
犬vsぬこ=長男vs次男?
な訳ねえだろ。
719 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 16:38:47
>>718 スレタイについてだろ。
ボケたんだろけど。
マジですか?子供に順列つけちゃいますか?
724 :
素敵な旦那様:2005/04/15(金) 20:44:24
>>723 3人以上いる家庭は末っ子が一番カワイイと公言する親が多いよ。
真ん中が一番同でもいいらしい。
公言はしちゃいかんだろう、親として。
>>726 でも、正直に言うと平等じゃないんだよ。
>724
次郎物語だな
729 :
素敵な旦那様:2005/04/19(火) 11:03:34
>>274 真ん中の子も親なんて死んだも同然と思ってるから、それでいいよ
老後は大切な長子・末っ子にたかればいいよ
真ん中子に縋ればいじめたこと倍にして返されるだけ
>>724 「末っ子は親と過ごせる時間が一番短い」というのを、親は本能的に理解してるらしいよ。
(わざわざ論じるほどのことでもないが、少し納得できたところもある)
今、うちの姉夫婦で
嫁姑戦争勃発で姉が家に帰ってきてます。
オレとうちの母親が間に挟まれているのだが
(姉のダンナは役立たず、母親に拉致されてる)
オレとうちの母親で毎日グチこぼしているのさ。
嫁に行くと行った先の姑の性格がうつるって。
二人とも似たようなこといって収拾つかない。
ハァ
おつかれ。しかしスレ違いなのでは。
似たような事、なら解決も早いんじゃないのか。
嫁姑争いの方がいいんじゃないか。
>>731 こういうパターンって、大概「親>>>>>>>>嫁」か「嫁=親」なんだよな。
本音はさておいても、家族が幸せでいるためには建前でも「嫁>親」じゃないと
上手く行かないと思うんだが。
735 :
素敵な旦那様:2005/05/06(金) 02:25:58
一般的には 嫁>親 がいいだろうな。
うちは↓こうだが。
痴呆の母親 >>>> その親を追い出した鬼嫁
将来何かあっても嫁は頼りにならんな orz
なかなか言えない話だが、実際問題、
母親が亡くなっている男と結婚した女は幸せもんだと思う。
737 :
素敵な旦那様:2005/05/06(金) 14:08:07
え、735は嫁を鬼扱いしてるくせに、
結局母親を追い出したまんま、嫁と暮らしてるってことか?
そりゃ最終的にそうすると決断した実子のおまえが鬼ってことじゃん。
それとも、鬼扱いした嫁と離婚して痴呆の親と暮らしてるのか?
介護全部やってるのか? なら、嫁を鬼呼ばわりでもおかしかないが。
でももともと嫁と夫の母親は他人だからなぁ。
嫁の親が痴呆になったら、もし同居してたら俺も追い出すと思うが。施設に。
鬼だと認定してる嫁を最初から頼るとアテにしてるのも何だかな。
しかし痴呆老人との同居は普通とは違い、追い出したと鬼嫁扱いするのも辛いものがあるな。
嫁が専業の場合は一緒に居る時間が長いから特に負担増。
嫁親が呆けたからって会いにも行かずに捨て置いたり、俺親が呆けたからって俺や子供が会う事すら拒否したら間違いなく鬼嫁だろうな。
>>735 痴呆の介護は、素人には手におえんよ。
ちゃんとそれなりの施設に預けないと。
追い出したってのは、施設にって事だろ?道端に捨てた訳じゃないよな。
それはお前の考えが甘い。
自分が痴呆老人の、壁や床に擦り付けられた運子掃除してから言えと言われるぞ。
まあ、痴呆にもレベルがあるから運子掃除してるとは限らないでしょ
施設に入れるにしても色々と物入りだったり、空きがなかったりするしね
嫁の負担が大きくて大変なら、追い出す以外の解決方法もあるんじゃないかな?
子供たちに金を少しでも残そうと思わずに、これからお世話になるかもしれない
嫁にお金を全部あずけたら少しはいいようにしてくれるんじゃないのかな
嫁だって人間だから金の為と思えば悪くはしないと思う、俺の知り合いは
姑がそうしたことによって、実子達は揉めたらしいけど金を手にした嫁は
責任を感じ最後まで文句言わずに同居に応じて看てやったらしいがな
金の力は凄いよね
世の中金なんですねえ
で、金の切れ目が縁の切れ目になる訳だ。
嫁と母親
どっちが経済力ある?
どっちもないよ
748 :
素敵な旦那様:2005/05/07(土) 21:09:04
母親に決まってんだろっ
>>748 うちは嫁の方があるが。家庭に寄るだろそんなの。
750 :
素敵な旦那様:2005/05/07(土) 22:14:42
>>749 「自分は母親が大事に決まってる」と言う意味だろ?
何を深読みしてるんだ?
どうしても「嫁が大事」って言ってもらいたいキジョの火病かよw
751 :
素敵な旦那様:2005/05/07(土) 22:16:03
母親に決まっている。
嫁はいくらでも代わりがきくし、所詮他人。
>>749 日本語の勉強してきた方がいいよ。
>うちは嫁の方があるが。
↑
何があるんだ?
>家庭に寄るだろそんなの。
↑
寄るって漢字は使いませんからw
>>749>>752 直前に746が
>嫁と母親
どっちが経済力ある?
って聞いているから経済力のあるなしの話に決まってるだろ
流れを読まないで深読みと言うのはキジョ臭くないのか。
>>735 将来何かあってって、おまいが痴呆になったときのこと?
>>753 確かに流れ読めない香具師がいるね
困ったもんだ
旦那も疲れる罠w
757 :
素敵な旦那様:2005/05/08(日) 12:54:51
子供の頃の話だけど
俺んち母子家庭で貧乏だったから、ファミコン買えなかったよ。。。
すっげーうらやましかったな、持ってる奴が。
俺が小6のときにクラスの給食費が無くなった時なんて、
「ファミコン持ってない奴が怪しい」なんて、真っ先に疑われたっけ。
貧乏の家になんか生まれてこなきゃよかった!って悪態ついたときの
母の悲しそうな目、今でも忘れないなぁ、、。
どーしても欲しくって、中学の時に新聞配達して金貯めた。
これでようやく遊べると思ったんだけど、ニチイのゲーム売り場の
前まで来て買うのやめた。そのかわりに小3の妹にアシックスの
ジャージを買ってやった。いままで俺のお下がりを折って着ていたから。
母にはハンドクリーム買ってやった。いっつも手が荒れてたから。
去年俺は結婚したんだけど、結婚式前日に母に大事そうに錆びた
ハンドクリームの缶を見せられた。
泣いたね、、。初めて言ったよ「生んでくれてありがとう」って。
まあ、給食費盗んだのは俺なんだけどね。
台無し…
盗人猛々しいとはこの事か
コピペじゃねえの。
同様のコピペで下着ドロバージョンもあったな
親は大切にしたいと思うけど、一番大事なのは妻かな
親が原因で離婚とかになったら親を一生恨むかもしれない
だが妻が親を悲しませたら妻に対して不信感がわく、俺はどっちつかずなのだろうか
しかしながら親との同居や介護は妻にやらせようとは思ってない、自発的にやってくれるなら
凄く嬉しいがそれを押し付けるのは無理だとおもうから諦めてる
親も妻も他人とは上手くやってけない性格だから結果どっちも悲しませる事になりそうで怖い
でも最近親が同居したがってる・・・涙を飲んでやんわりと断ってるよ
>>761 >自発的にやってくれるなら凄く嬉しいがそれを押し付けるのは無理だ
俺はその見返りのことを思うとぞっとするから、そんなことされたくねぇよ……
その労苦に対する「見返り」ってすんごく大きいぞ。
夫婦間のことなら貸し借りなしでも、親のことはそのまま恩義になるからな。
しょせん俺の親は嫁にとっては他人。俺にとっても嫁は配偶者だが他人。
どれだけ気を遣えばいいか途方に暮れるよ。
やってくれた嫁にねぎらうことを考えると気が重い。
俺の甲斐性では無理。せいぜい自分でやれる範囲で頑張る。
どっちってもちろん嫁だろ、俺の女で子供の母親
嫁と母がちょっと険悪になったときに嫁から「私嫉妬されてる気がする」って言われて
「そうなのかもしれないな」って自分が言った瞬間俺に嫉妬してるに母親を思い浮かべると
ちょっと気持ち悪く感じた・・・ちょっとだけ親離れできたんだろうか?
どっちも大事だけど同時間に両方から具合が悪いから今すぐ来てって言われたら嫁のほうを助ける
オカンは父親に頼むって感じ、でも父親がいなかったとしたらどうなのかというと嫁を寝かして安心してから
母親を見に行くとするか、でもそれだったら嫁は不満と思うんだろうか?難しい
一応「中立」を宣言している。
本心は嫁だけど。ちょっとした誤解が招くトラブルのリスクを減らすつもりで言ったんだけど、間違ってるのかな?
766 :
素敵な旦那様:2005/05/16(月) 20:46:45
767 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 04:16:05
>>761 俺も、自分の親が同居したがっても 嫁が絶対嫌だと言うんで、涙をのんで断ってる。
で、嫁の親も同居したいと言ってきた場合 どうするよ?
自分の親は断っといて、嫁の親だけ同居するか?
一人っ子の俺は親が同居希望だったけど、俺はどっちでも良かったが、一人娘の嫁が
「どっちも平等に同居無しです。」と親に宣言した。
769 :
要望に応え改正版。無視していいけど本当なのさ:2005/05/18(水) 11:17:22
私たちが愛する妻。子供たちの母親である妻。
今の妻をやり捨てていった前の男たちのことを考えたことはありませんか?
「そんなことは気にしない。関係ない・・・」
本当にそうですか?
実は私もそうでした。気にしていませんでした。
しかし、ある日見つけてしまったのです。
妻が記念に撮っていたほかの男とのセックスビデオを。
男の背中に手を廻し悶えていた。アナルまで見せながら尻を掴まれバックで。
そのときの顔は私に夜見せている顔と同じでした。
あなたがキスをしている口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
やりきれない悲しさがこみ上げませんか?
あなたの奥さんはあなたと出会った時に既に見切り品のしおれた野菜、中古品でした。
滑稽な役回りです。前の男は無料で新鮮な若い体を骨までしゃぶり、飽きて捨てた。
奥さんの処女膜を破った男だけじゃない。奥さんを抱いた他の男たちのすべてが
あなたが初めて抱いた時よりも若い最高の肉体を弄んでいたのです。
その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液が体細胞に浸透した
年々老けていく女を抱くのでしょう。そしてせっせと働き続ける・・・。
奥さんの顔を御覧なさい。それは老化が既に進行してしまっていた中古の顔。
ひょっとしたら、中絶経験があるかもしれません。多分中出しもされたことでしょう。
他の男の子供を体内に宿していたのかもしれないのです。
一人の男として、悔しくありませんか?
一生の伴侶である彼女がボロ中古だった事を。悔しさで胸が張裂けそうになりませんか? あなたは、それでも、今の彼女を愛せますか?
このことを奥さんに聞いて表情がこわばるのをじっくり観察しましょう。
「今までの男に純愛の全てを吸い取られ、後から来た俺とは打算なんだろ?」
若い男なんて性欲だけ。そいつにしゃぶりつくされ妻の本当の愛は擦り切れ・・・。
あなたと私の差はビデオを見ているかいないかの違いでしかないのです。
ではお幸せに・・・。
770 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 14:40:39
嫁!
771 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 14:58:38
しょせん、男はその多くが嫁のいいなりになる。男を家督にするのはもう間違いでしかない。
嫁さんのためなら俺死んでもいいな。
嫁が死んだからって、後は追わないが。
親のためには難しい。
773 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 16:44:49
どう考えても親だろう
774 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 17:09:11
>>771 嫁の言いなりになってたのは、嫁が若くてカワイかった時だけだ。
今は若いお姉ちゃんの言いなり
子供の時は母親の言いなり 青年期は嫁の言いなり 中年以降は愛人の言いなり 男は常に女の言いなりか。
結婚してからというもの親は俺の顔見るとなんだかんだとねだって来る
金のこととか詳しくきいてきたりするが嫁にまかせてるからわからんって言うと
嫁にまかせっきりではだめだとかと口挟む・・・何か怖い
親のために仕事する気にはなれないけど嫁含め家族のためになら仕事もがんばれる
今となっては嫁との生活が一番大事、だから俺の金をあてにしないでくれ、おかん
俺給料安いしさ
おれも。おれの家族は嫁だけ。(子ども生まれたらそいつと)
777 :
素敵な旦那様:2005/05/18(水) 21:50:25
おれも。おれの家族は血縁だけ。(子供生まれたらそいつも)
どっちが大事かってスレで「家族の定義」かよ。w
>>777 禿同。
俺も血縁=家族だな。
嫁なんか代わりは居る訳でw
俺もどう考えても 血縁=家族だ。
家族は嫁だけ 親は関係ないっていってる奴、女にしか思えねーんだが。
いかにも自分が一番じゃなきゃ我慢できない 義理親を排除したいという 女の考えそうな内容に思えて仕方ない
>780
じゃあ嫁は家族じゃないんだ?
それでよく夫婦やれるな
戸籍謄本見て来い。
お前の家族が誰だかちゃんと書いてある。
自分の物差しだけで判断する
>>780の思考も女々しいがな。
俺は>780とまったく同意見なんだが・・・
嫁は家族じゃないのか?
結婚したんだろう?
一緒に住んでるんだろう?
戸籍も別で一緒に住んでもいないのに家族って良くわからん。
血縁が家族なら、どこまでが家族なんだ?
祖父母は?親の兄弟は?いとこは?自分の兄弟の子供は?
祖父母の兄弟も、みんな血縁だろ?
>>784 同意見なのは問題ないだろ。
違う意見は全て女だって思考が女々しい。
そこも含めて同意見なのでは。
>>786 女々しいと言うか、頭の固いヤツだな。
嫁からすると、血縁のこども以外は他人らしいよ。
もち俺も。
他人同志が仲良く暮らすのが家族なのさ。
789 :
素敵な旦那様:2005/05/19(木) 16:22:44
じゃあ母親と父親は血縁じゃないから他人なのか?
家族って血縁じゃなく作る物だと思ってた父と母がしたように
嫁に対しては最初は家族と言う風には思えなかったけど結婚して数年たって
子供が生まれた後位からかな、家族だなんだよなって自覚でてきたのは
なんで分けるかな、嫁も親も家族だろ?
問題はやっぱ優先順位だろ。
俺、新居に帰ってリラックスできるようになった頃から
嫁さんとも家族だって感じるようになったなー。
歯車が巧く回りはじめた頃って言うか。
相対的に親は家族じゃなくなった。
親はおいといて、戸籍上家族といえば嫁と子供(婚姻してない)らしい
親は心の中だけ家族としておけばいいんじゃない?嫁にマザコンって言われたらウザイから一応ね
親は大事だよ、比べたりする方がおかしい・・(ここは比べなきゃならないスレだったのか)
旦那より親の方を大事にする嫁が当たり前のこのご時世
親より嫁の方が大事と思ってられる奴はある意味羨ましいよ。嫁に大切にされてるんだろうな
795 :
素敵な旦那様:2005/05/19(木) 23:48:14
どっちも大事だ。親も嫁も。
しかし優先順位は嫁だな。俺の嫁であり、子供の母親だ。
どちらかを取れと言われたら、迷い無く嫁を選ぶな。
結婚した時から、親もそんなことは当たり前の様に思っているだろうよ。
つーか、思ってなきゃ結婚なんて許せないだろ。男親だって。
母親に聞いてみたよ、父親と俺達子供どっちが大事?って
「子供は独立しちゃったら嫁にばっかりだからね〜最後は旦那(父)しかいないっしょ」
ていってた、普段夫婦喧嘩ばっかりしてるくせになw
安心したこれで俺も心置きなく嫁を選べる
797 :
素敵な旦那様:2005/05/20(金) 00:07:04
貴方の父と母は他人です
その父と母も他人です
そのまた父と母も他人です
貴方の息子が将来嫁をもらってもその嫁は赤の他人です
あなたとはまったく関係ありません
798 :
素敵な旦那様:2005/05/20(金) 00:51:22
母親に決まっているだろうが、大事なのは。
妻はロートルになった時点でKICK OUT。廃馬にするもよし、
つぶして肉料理にするも良し。
>>798 だから昔の人は必死で男の子を生んだんだよ。
引退しても息子が馬主から引き取って飼ってくれる。
オレも聞いてみた(聞くの恥ずかしいな)
母ちゃんが言うには
「嫁>親じゃないと、あんたが幸せな結婚生活をしてるとは思えないから、嫁>親であるべき」
とのことだ、納得したよもちろん嫁さん1番です。
日本もまだまだ捨てたもんじゃないな
自分の嫁と母親と思うから感覚がおかしくなるが、
自分の父親が、母親より祖母だとどうなのか、と考えたら
どっちがどうなのか、もっとはっきりわかると思う。
そこでおとくいのダブルスタンダードだろ?
母親は息子を選び息子は母親を選ぶ・・・ウヘァ
それではダブスタにならなくないか。
805 :
素敵な旦那様:2005/05/20(金) 21:13:32
母親が生きてるうちは大切にしないと化けて出そう・・・
それも俺じゃなくて嫁さんのほうに行きそうだよ、うちのかあちゃんは。
>>806 生霊?(((((((( ;゚Д゚)))))))ガクガクブルブルガタガタブルガタガクガクガクガクガク ありえなくもない
>>805 本音はどうあれそれは隠し、子供の幸せを願う。
それが本当の親ってもんだろう。
嫁より親が大事だと言われて喜ぶ親はどこか歪んでるかと。
>>805 まぁ本音はわからんよ。
でも自分なりに親も大事にしてるし別に問題なし。
余裕がない方がこういうのにこだわるな<どっちが大事
嫁がそういう事言ったら親を大事にしすぎてるんだろ
親が言ったら反対
ここに書き込む女は大事にされてないんだろうな
迷いなく「親」と言えるやつらって夫婦仲悪いのか?
俺は散々迷った挙句嫁かな。
嫁と一緒にいた方が生き甲斐を感じるのが決め手。
俺は大事ってか、嫁と親に対する感情は種類が違うから比較は出来ないな。
でも、俺の家族は嫁だけだし、嫁を守れるのは俺だけだから、
やっぱりよっめが大事だな。
ここに女も書きこんでるの?
女だって自分の親マンセーなのが沢山いそうだが
いや、うちの嫁は親と仲悪いよ。というか、嫁と嫁の母は反りが合わない
らしくて、嫁が嫌がっているんだが。
俺の妹は母親べったりでマンセーだから、人それぞれとしか言えない。
今後、親と嫁のどちらと長くつきあうことになるかを考えれば
嫁優先になるわけだが。
別に親不孝しようとは思わんが、親も嫁と子供を大事にしろと
常々くちにするしな。
嫁を最優先して大事にしてれば嫁は感謝してうちの親も大事にしてくれる
でも俺が親を最優先しても親が嫁を大事にしてくれるわけではない
よって嫁→親という順番になる
817 :
素敵な旦那様:2005/05/22(日) 03:06:37
俺の親は嫁さん大事にしてるな。
俺は両方大事だが、どちらか順番を付けろというなら嫁が一番かな。
でもそれは、親と普通に仲良くしてくれる様な性格の良い嫁だから より愛おしいんであって
もし親を邪魔者にする様な嫁なら ふびんで親の方を大切に思うかもしれんな
818 :
素敵な旦那様:2005/05/22(日) 03:19:53
子≧親≧嫁かな。
やっぱ嫁とは血がつながってないからな
819 :
素敵な旦那様:2005/05/22(日) 04:15:01
820 :
素敵な旦那様:2005/05/22(日) 09:33:58
家族(爺、婆、俺、嫁、子供1、子供2)のうち、嫁だけ血が
繋がってないんだよな、俺から見ると。このことを親友(離婚
経験者)から指摘されたときは、なんか軽いショックを憶えたよ。
823 :
素敵な旦那様:2005/05/22(日) 10:53:20
自分≧子供≧嫁>>>>>>>>ぬこ>イヌ>カブトムシ>>>>>>>>>>>母親>父親
俺の母親は自分が退院した時に
「次男と三男の嫁はお見舞いを“送って”くれた、優しい」といい
仕事を終えてから毎日病院へ行き洗濯や家にいる父親の世話をしていた
俺の嫁には「あんたはやって当然だからお礼言って欲しいとか思うな」
って言ったんだよ。
俺がいないと思ってたみたいだが聞いてしまった。
今までもずっとこんな調子だったらしい。
もちろん今後は優しい次男、三男嫁に全部やってもらえと絶縁。
>>824 ちょいと聞きたいんだが、何で仕事を終えた嫁さんがお前の親の世話をしてたんだ?
もちろんお前もやってたんだよな?お前の父親ももちろん自分のことは自分でしてたんだよな?
826 :
824:2005/05/22(日) 12:44:37
恥ずかしい話、俺は毎日11時を過ぎる貧乏暇なしサラリーマン。
父親も80に近く自分のことの殆どせずに今まで生きてきた世代。
もちろん次男、三男たちも「親の面倒は長男嫁が」と考えているんだろう。
普段はよりつきもしないよ。
まさかこんな仕打ちをしていたとは知らずにいたんだ。
俺の親の悪口は言えなかったと、我慢していたらしい。
こんな事を言われてもう我慢が出来ないと泣かれて
もっと早くに気付いてやればよかったと後悔したよ。
全く俺が馬鹿だった。
>>826 嫁に逃げられる前に気付けて良かったな。
828 :
824:2005/05/22(日) 13:13:01
本当だよ、ありがとう。
ここ数年、会話も減り、レス気味だったり
全ての原因は一つだった。
俺が嫁に甘えっぱなしでいたこと。
しっかりした嫁にこそ優しく、心をつかわなきゃだめだな。
>824
良いこというぞ、、藻前。幸せにな!
830 :
素敵な旦那様:2005/05/23(月) 00:40:52
俺が呆けたときヨダレを拭いてくれるのは嫁さんかな。
大好きな母さんはもう死んでるだろうから。
そう考えると嫁についてたほうが良さそう。
>>830 大好きなボケた母さんのヨダレは、お前が自分で拭いてやれよ。
それから嫁さんが先にボケた場合は、嫁さんのヨダレもな。
832 :
素敵な旦那様:2005/05/23(月) 16:04:36
嫁が大事
俺は嫁と大恋愛で結婚したのね、色々あって親から大反対があったけど
なんとか結婚できたというのがあるから毎日超ラブラブが2年続いてる
嫁が一番大事です、嫁も俺が大事だって言ってる
そして今晩も子作りに励みます
834 :
素敵な旦那様:2005/05/23(月) 23:23:13
2年じゃまだまだw
嫁と子供が大事。
母親を大事にするのは伴侶である父親の役目だろと思ってるから。
その父親がいない場合は?
837 :
素敵な旦那様:2005/05/23(月) 23:29:11
五年も経つとじゃまじゃまw
>>836 天国から(?)見守ってくれることを期待するとか
母親が新しい伴侶を見つけることを期待するとか・・・
とにかく所帯を持った息子の役目でないことは確かw
嫁とはたった5年、母親とは32年。歳月の重さが違う。
>>830 拭いてくれそうな奥でよかったね
知り合いでダンナが癌になったら「小さい子がいて看病はできません」って離婚した女がいる
>>839 母親とセクースして32年なら尊敬してやる
うげ。キモイからそういうのはよせ。
じゃあ、アレだ。母親が心で、嫁との生活の歳月が母とのものを超えた途端「嫁!」って言うんか。w
歳月じゃないよな、愛してるかどうかだろ
>>840 その奥さんばかだな。
比較的若い旦那の癌なら進行が早いから介護からすぐ解放されるのに。
846 :
素敵な旦那様:2005/05/25(水) 00:18:09
子供>猫>母親>>>>>>>>>>>>>>>>>>>嫁
>>846 嫁がちょっと可哀想だな、なんで結婚したんだ?
やはり俺の子供を産み育ててくれる嫁を大事にしないといけないと思う
俺の父親が親離れしてる人だったから俺もこうなのかもしれない
オレは自分以外は愛せない
それはそれで、きっぱりしてていいかもしれん。
>>848
>>846 頂点にいる子供の優先付けは
母親(嫁)>>>>>>>>>>>>>父親(846)だろうから、
ちょうど循環してていいんじゃないかw
親兄弟より大切に思えるからこそ結婚したんだが、
みんなそうでもないのか。
年々母親が嫌いになる。
嫁が言っていた「年寄りの相手はしんどい」が今ごろ身にしみている・・・
処女だったら嫁の方が大切だったなぁ
>>853 そんな、夜釣りっぽい事言って
なんて俺も嫁の過去がムカつく気の小さい男だが
俺より多いんだぜ!(・ε・)プップクプー
855 :
素敵な旦那様:2005/05/30(月) 01:10:13
大切と思う気持ちの質が違う罠
>>855 それ言ったらダメなんだと以前言われたよw
仕事や人間関係で疲れきった時、母と嫁どっちの顔が浮かぶ?
例えばだが、そういう時にはどっちの胸にうずくまりたい?
>>857 うちのオアンの場合、胸に顔を埋めたら
腹で鼻と口がふさがれて窒息死確実だよ。
想像しただけでオエーッ!
860 :
素敵な旦那様:2005/06/01(水) 02:59:11
>>857 お前の母親は吉永さゆりばりの美人母なのか?
うちは橋田スガコ(外見も中身も)系だから
そんな質問をすること自体が考えられん。
顔を埋めたいのは、迷い無く
はしのえみ似で優しい嫁に決まっておる。
>>860 うちのおかんは梶芽衣子ばりの美人だった。
モデルのように背も高かった(戦中派なのに172cm超え)。
美人薄命を地でいったがな。
オヤジの面食いぷりに、大人になってから賞賛した。
だから、ひょっとしたら嫁よりおかんを選ぶかも試練。
生きてたらなー。
顔で嫁より母親を選ぶなんてキモイ以外の何者でもないんだが
863 :
素敵な旦那様:2005/06/01(水) 11:13:02
>>861 裏山だ!
俺のかーちゃんも美人だぞ。
生きてるけどな。
かーちゃんとSEXは気持ち悪くて出来んが、嫁より美人だと思うw
866 :
素敵な旦那様:2005/06/01(水) 19:55:28
>>863 俺のお袋も嫁より美人だ・・・('A`)
ブサ嫁もらってちと後悔 orz
867 :
素敵な旦那様:2005/06/02(木) 00:42:18
どっちもイラネ
868 :
素敵な旦那様:2005/06/06(月) 15:31:42
869 :
素敵な旦那様:2005/06/06(月) 17:38:38
母親はその伴侶、父親が守る。
母親の事は親父にまかせて既婚者は自分の伴侶を守るべし。
871 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 01:56:58
親父が死んじまったら親父の変わりに守らないとな。
嫁より先に死ぬ訳だし、嫁より長い間一緒にいたんだから当たり前だよ。
872 :
871:2005/06/09(木) 02:56:12
さ〜てママンのオッパイ吸ってねよ〜っと
873 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 05:57:16
母かな
歳いく毎にそう思えてくる
夫婦が破綻してくる程
夫は母に逃げ妻は息子によりそい
負の連鎖は続くわけで
875 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 09:07:21
親の替わりはいないからなー
残りの人生、大事にしてやりたい。
嫁の替わりはいるけど、俺の子供の母親の替わりもいないから、一応嫁も大事。
嫁も自分の親が大事なんだからいいんじゃね?
876 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 09:25:31
>>875 そうだよな。
ここで「嫁>>>>>母親」って言わないと罵倒レスしてるのはキジョだよ。
あいつ等はほんと馬鹿だと思うw
877 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 09:40:48
>>872は火病奇女だな。
旦那に相手にされないからって泣くなよ。
息子生んどけ息子!
あ、レスだから無理かwwwwWWwwww
878 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:32:56
母(父)親>子供>>>>自分の兄弟>>子供の母親(としての嫁)>>友達(仕事仲間含)>>(女としての)嫁>>同僚>>>>>知り合い。
こんな感じが本音。
兄弟の前に 昔の恋人なんかを入れてみたいが、我慢しとくw
879 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:36:31
880 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:37:28
ますおでぱしりの俺がやってきましたよ。
おい!おまいら
嫁=家庭って結びつきませんか?
嫁の機嫌を損ねると家庭と子供を人質にとられてる恐怖で・・・・・。
ハア〜。
881 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:38:02
子供>自分の親>俺>愛犬(柴)>友人>仕事>子供の母親(嫁)>同僚>俺の嫁>知り合い
俺はこんな感じ。
嫁にとって俺が最下位でも無問題。
882 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:40:14
同居人とでも思わないと、我慢できないことだらけ。
いいか、俺に給料以外を求めるな!
>>881 みんな同じようなもんだなw
嫁は理解できまいが、どーでもいいがw
883 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 10:44:42
>>882 そそ。理解したくないだろうがこれが現実w
子供の事を考えると居ないと困るが、俺の事だけを考えればいない方がいいんだよ。
家政婦雇った方が安上がりで完璧な家事を期待できる訳で。
嫁に金以上の物を求められたら殴りたくなるよ。
嫁より母親が大事、母子密着が強いって事は、母親と父親の夫婦の関係が悪い
つまり、父親もその母親(祖母)大事で妻をないがしろにしてたので、妻の気持ちが息子に向かい
母子密着が強い、の悪循環か?
母親の目が父親に向いていたら、息子の目がその妻に向かずに自分(母)に向くのを
おかしいと思うだろうし、息子も親離れはできてると思う。
885 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 11:04:52
>>884 俺の親は仲良しだよ。
今でも手を繋いで買い物とか行ってる。
お前の思考能力では解らんだろうが、人それぞれ違うんだよ。
悪循環が好きらしいが、じゃあ殺人者の子供は殺人者なのか?
売春婦の子供は売春婦か?
馬鹿な事を言ってないで、あっちの板にカエレw
嫁が自分にとってはどうでもいいって奴、なんで結婚したんだ?
真面目に疑問なんだが?
家政婦が欲しかったんだろ。
>>886 人の気持ちは変わり行く物なんだよ。
変わらないと言う人も、いい意味で厳密には変わってるだろ?
どう変わるかは二人や環境も大きく関わってくる訳だ。
どちらか片方だけが悪いともいえんだろ。
>>887 それもあるかもなw
>>885 それならなぜ嫁より母が大事?
(そうだから、884に反論したんだよな?)
お前は嫁と手を繋いで買い物とかしてそうに無いように見えるが。
890 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 11:12:59
891 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 11:14:12
>>889 >それならなぜ嫁より母が大事?
アホ発見w
嫁と母親が違う人間なのと同じで
俺と父親も違う人間だ。
全く同じになる訳無いだろうがwww
>>889 何だこいつ・・・。
親と同じじゃないとおかしいのか?
じゃあ、お前は親と職業も年収も家も家族構成もすべて同じなのか?
どっち派も見ててイタイ
家庭により違うのが普通。
895 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 11:43:38
>>894 そこが解らない女の腐ったみたいな奴が
「嫁より母親が大事なら(ry」
と、しつこい。
男とは思えん。
896 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 12:10:01
>>884 親を大切にする=子離れが出来ていない。
これって、馬鹿女の図式だな。
親を大切にするのは当たり前だとおもうが?
嫁に来たのに実家大好き=子離れ親離れできていない。
コレが正解。
馬鹿女は巣にカエレ!w
鬼女はさ、結婚したら息子は嫁のものっていうのが持論だからなぁ。
親>嫁だとそりゃ気にくわんだろうさ
898 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 12:26:10
>>897 キジョって情け無い奴が多いと言う事だな。
ここで文句を言いまくっているキジョは、自分は実家に帰りまくりな奴が多い予感。
馬鹿主婦脳になってるんだろうが、世の中自分の思い通りに行くと思うなよwww
899 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 12:31:21
自分の都合のいい方が大事だよ
昨日は嫁で今日は母親。その時の都合で逃げまくれ!
どちらにでもいい顔しときゃそのうち何とかなるもんさ
900 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 12:38:19
>>898 世の中から取り残されてるから
せめて家の中だけでも思い通りにしたくてしようがないんだよ
結婚した時の年齢で精神的な成長が止まり
その後どんどん幼稚化していくのがバカ嫁
見た目とは逆に精神年齢は低下していく
903 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:09:31
ここはマザコンの巣屈ですか?
904 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:11:24
>>903 本音トークしてる普通の男の集まりだよ。
キジョは巣に帰れよ。
905 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:12:17
>>904 誘導されたんですけどね
母親の方が大事だなんてキモイ
>>905 どこから誘導されてきた基地外かしらんが空気嫁。
俺は
子供>俺>自分の親>子供の母親&家政婦(嫁)>友人>仕事>同僚>俺の嫁>知り合い
だな
>>905 んじゃ、おまいさんは旦那と実親のどっちが大事だい?
>>907 なんと言っても子供と自分だよな
しかし俺は嫁も母親もそのための存在程度にしか思えんよ
>>894の通りだと思うが、嫁派は書き込みにくい空気だな
自分の親より嫁が大事だと本気で思ってるのだろうか?
>>910 んだな。
俺は子供>嫁>親だな
子供が一番大事なのは言うまでも無く、その子供を産んだのは嫁だし、
ってか俺が嫁にべた惚れだからってのもあるけど
親には感謝してるが、離婚でもしない限り、この先ずっと一緒に生きていくのは嫁だから
おまえらは嫁の事は嫌いなのか?
913 :
912:2005/06/09(木) 13:32:20
>>911 本気だぞ
親の大事と嫁の大事は別の方向だな
同列に並べるからおかしくなる
大事なのは家庭であって嫁単体ではない
子供がいるなら理解できるはずだ
まず家庭の幸せを確保。そして自分の親だよ
人それぞれだろ
どうしても嫁を虐げたいやつがいるようだな
>>914 家庭の幸せ=嫁の幸せと思ってるヤツもいる
>>917 えっ違うんですか?
今までそうなのかと思ってたよ
嫁が幸せなら家庭はうまくいくと思うんだが
919 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:43:01
>>915 ハゲド。
人それぞれ違う話題なのに、チラシの裏スレだと言う事も理解出来ず
「母親が大事な奴はおかしい」と言い出す頭の悪い奴が多すぎ。
何で自演する必要なんてあるんだよ…馬鹿か?
自分の思ったとおりの答えが返ってこないからって拗ねるな
923 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:48:37
>>921 もうイイよw
自演してるのは丸解りなんだからさ。
次からはちょっとは考えて解らない様に自演しようなwwwww
>>921 句読点無しの馬鹿が何を言ってるんだ。
小学校の国語の勉強からして来い。
なんかこの煽り方がなぁ…
まあ別にどう思ってもらってもいいが、俺は嫁が好きなだけ
926 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:51:08
>>924 この板で句読点使ってるやつのほうがキジョっぽいが
/ヽ /ヽ
_______ / ヽ__/ ヽ
| ____ / U ::U::\
| | // __ \ :::::|
| | ぬるぽ .|U | | U ::::| 何、このスレ・・・?
| | | . |―‐| :::::::::/
| |____ ヽ U.:::::::::::<
└___/ ̄ ̄ ::::::::::::|
|\ ヽ___ ::::::::::::|
親が70を過ぎたころから親といるのが苦痛になってきた。
親というより一人の年寄りなんだなぁと思う。
正直いま死んだという連絡が入っても悲しみよりホッとするかもしれない。
930 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 13:54:03
出す答えは人各々違う問題なのに、チラシの裏スレだと言う事も理解出来ず
「どちらかが大事な奴はおかしい」と言い出す頭の悪い奴が多すぎ。
編集してみた。
自分の知らないヤツが母親と嫁の、どっちを大切に思おうとどうでもいいw
932 :
912:2005/06/09(木) 13:55:53
すまん、俺のレスで荒れてんのか?
あれは俺一個人の考えだから、全ての人間が当てはまるとは思っとらんよ
親が大事な人間もいれば、嫁のほうが大事なやつもいる
それじゃいかんのか?
この粘着質な煽りあいがキジョっぽい
キジョウザス
今日は彼女の所に行って癒してもらおうw
本音を言うと嫁なんか全然大事じゃないけどね
嫁は消耗激しいから交換したいよなあ
938 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 14:20:28
>>932 そんなヤツが言い争うのがこのスレじゃないの?
スレタイにVSって入ってるじゃない
>>938 嫁 と 母親
と言う意味だろ。
VSが付いたら戦わなきゃいけないなら嫁と母親連れて来い。
941 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 14:28:35
しかし、キジョうっとうしいな〜
おまえら帰ったら嫁に言っとけよ
2chなんかやるなと
942 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 14:29:44
>>939 既にリアルで戦ってますが
今のところ3勝1敗で母親の勝ち
その後の嫁と俺の戦いは4戦全敗でダメダメ旦那状態だ
944 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 14:52:00
>>938 バカダナw
見ているこっちが恥ずかしいほどバカwww
俺は、女房>お袋
年月と共に(まだ10年だが)その差は広がっている。
実は殆んどの奴(8割以上)がそうだろうと思ってたよ。
雑誌とかでのアンケート結果とかないもんかね。
946 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 15:21:54
そんな雑誌、キジョ以外読まねーよ
947 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 15:30:59
>>913 俺もそう思っていた。
が、母親が俺に対して「自分vs嫁」と思ってる事が判明orz
そういわれたら、嫁>母 と言うしか。
948 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 16:11:49
>>937 イイこと言うな〜〜〜〜〜〜〜
取り替えたいぞ〜〜〜〜〜〜〜〜w
嫁は交換可能だが、母親は交換できないもんなあ
・・が、子供から見ると嫁が母親なのが残念でならない
950 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 16:34:26
951 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 20:04:56
漏れも空気読めないタイプかな・・・・。
嫁>子供>>>>>母親。
だって俺が決めた嫁を散々イビリまくったからなウチのママンは。
今は実家から離れて暮らしています。後悔なし!
953 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 21:56:24
子供は別として嫁と母親なんて比べたりできないだろう。
バカか、真剣にレスしているヤツとオレ。
俺、嫁だよ。
それだけでなんでキジョ扱いなんだかさっぱりわからん。
>>951 子供より嫁が大事なやつって人間じゃない
>>956 出す答えは人各々違う問題なのに、チラシの裏スレだと言う事も理解出来ず
「どちらかが大事な奴はおかしい」と言い出す頭の悪い奴が多すぎ。
958 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 22:26:18
チラシの裏スレって?
>>955 俺も>679で既に書いたが「女房が一番」と何時も言っている。
960 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 23:00:51
血は水よりも濃しだがや
>>958 自分はどっちが大事かを書くだけのスレって事では。
ぶっちゃけどっち?ってスレタイだからどっちかを書いたら
母親なら「マザコン」嫁なら「キジョ」
あげく子供なら「人間じゃない」ってw
ああ、子供より嫁の場合か「人間じゃない」
963 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 23:08:24
>>961 愉快なヤツラが集まってるよな、ここ。
既男じゃねーみたいだ。
965 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 23:15:49
マザコンきも〜い
ママンの方が大事ならなんで結婚したの?
キジョきも〜い
気団のフリしたいならなんでシッポ丸出しなの?
967 :
素敵な旦那様:2005/06/09(木) 23:34:57
どうせキジョってばれるなら最初から尻尾だしといた方がいいでしょ
一昔前(てか俺らの母親の年代か?)はこの質問、
「私と仕事とどっちが好き?」って内容だったんだよな、たぶん
親は親として大事、妻は妻として大事、仕事は仕事として大事、
比較して順位づけできるようなものではないんだが。
>>968 バブルくらいまでドラマとかでその質問あった。
不景気になってたからそんな質問意味ない、
つーか仕事なしでどうするんだよって雰囲気になってきた気がする。
団塊Jr(当時受験生)の漏れには知るよしもないが、
もしかしたら当時は「仕事(での美味しい思い)と私のどっちを取るの?」
って意味だったのかもしれないと妄想。
ここで嫁を大事じゃないって書いてるやつはプリン女が描く願望
971 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 00:47:17
>>971 お前さんも色んな意味でキジョと五十歩百歩だぞ・・・
>>972 むしろキジョに失礼だと思ったぐらい
971は馬鹿っぽいぞ。
自演と思いたいんだな。
>>973 そういやそうだな。
失礼した、キジョさん達。
977 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 08:33:25
母親は、自分を産んで育ててくれた唯一無二の人だけど
嫁はかわりがきくからなぁ
それに昔から言うじゃないか
女 房 と 畳 は 新 し い 方 が い い って。
新しい嫁さんホスィ
978 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 08:52:13
ほとんどの場合、畳って上の部分を張り替えるだけで元は同じだしなー
そこで新しい化粧品ですよ!
しかし妻より母が大事って男はその母の旦那のことはどう思っているんだろう?
オレの息子がそう思ってたらかなりいやだぞ。
981 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 11:11:49
質が違う
982 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 11:14:17
>>980 母親が大事=親が大事。だと思いますけど
それ以上の何を期待してるんでしょうか?
息子がかあちゃんが世界一好きだという。
俺は?俺は?……orz
>>984 男の子が5〜6才くらいで母親に擬似恋愛をするのは
正常進化ですから。気にする事はないと思います
息子さんが思春期の年齢だとちょっと問題かも
>>985 え、ここって
母親に疑似恋愛続行中の男 vs 嫁ぞっこん男
のスレじゃないのか??
じゃあ前者は問題ありまくりってことか。
>>986 嫁とうまくいってない男 VS 親不孝男
のスレだと思うけど
988 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 12:03:53
嫁とうまくいってない男 VS 嫁の尻に引かれている男
のスレじゃないのか
嫁と仲良く幸せにやるのも親孝行の一つだと思うんだがなー
990 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 12:17:08
991 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 12:22:20
俺は尻に敷かれっぱなしだよ
母ちゃんゴメン。
992 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 12:36:37
うまくいってりゃどっちでもいい気がするが、我が息子が嫁の尻に引かれて
こき使われて、ののしられている所は見たくないような気がする。
993 :
991:2005/06/10(金) 12:53:20
>>992 それは俺の事ですか?
まあ、その通りなんですがね
994 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 15:34:30
子供>母親>俺とSEXしてくれるナイスバディの可愛い子ちゃん(存在するとして)>嫁
これが普通だろ、正直な話
995 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 15:38:01
>>994 その通り!
かわいこちゃんがいる俺は勝ちgあqwせdrftgyふじこlp;
996 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 15:40:57
そんな亀な・・・
>983
次スレいらねぇだろ・・・
梅
1000 :
素敵な旦那様:2005/06/10(金) 16:38:34
* + 巛 ヽ
〒 ! + 。 + 。 * 。
+ 。 | |
* + / / イヤッッホォォォオオォオウ!
∧_∧ / /
(´∀` / / + 。 + 。 * 。
,- f
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〈_} ) | 次スレも…既男クオリティ!!
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http://human5.2ch.net/tomorrow/ ガタン ||| j / | | |||
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1001 :
1001:
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。