【既婚男性専用】嫁姑争い　Part12

【このスレの注意事項】
ここは、嫁姑争いという、女性の方が関心の高い問題において
あえて男性の立場からの意見を聞くスレッドです。
視点が違うと物事の捉え方も違ってくるもの。
よく巷で見聞き出来る女性からの意見とは違った視点が聞きたいのです。
女性の意見が聞きたい時には、家庭板・育児板等それ相応の板に行きます。
だから、既婚男性以外の方の書き込みはご遠慮ください。

このスレを見て何か言いたくなった既婚女性はこちらでどうぞ。
既男板ではロム専でお願いします。
既男ｦﾁｽﾚ　Part13
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/nanmin/1103393886/

嫁姑関係から逸脱した「妻に逃げられ寸前の夫」はすみやかに該当スレへ誘導。
【年末年始】逃げられ寸前男の駆け込み寺 ４【特別警戒】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1103008890/

【過去スレ】
１ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1089727727/
２ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092535557/
３ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093176769/
４ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093993766/
５ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095178330/
６ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095265206/
７ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
８ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101021050/
９ ：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095881299/
10：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102192884/
11：http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1102698359/

1乙！

１モツカレー！

まだやってるのこのスレ

>>5
何言ってるんだ。オマイのためじゃないか。
降臨待ってるぞ。

毎日堂々巡りをするスレでしたっけ？

>>7　いや、寺ｽﾚに出せるﾈﾀかどうか判別するｽﾚ

嫁姑問題は、嫁に捨てられるか否かの問題だってことか。

>>9
お前頭良いな

今日も357を囲む会をするの？

>>11
今日は寝不足だからしない。

　　　　　　＿ 　 (⌒Y´￣ヽ 　∧_/（￣)） ∧＿∧
　　　　γ´　 ｀ヽ_｀と.__　　 ）（ ・ ∩（　《 （　・∀・）　 ｺﾞﾛﾝ
　　　　 )）　,､　,　） ＜､_,.ノ　 ヽ､.＿_,ノ　 l　 つ　つ
　　　　（(_/し∪Ｖ 　　　　　　　　　　　　 .ヽ.__ノ!__）） ｺﾞﾛﾝ
　 ∧__∧　　　 　　　∧＿∧ 　 　　 　 　　∧＿∧
　（　　　 ) 　 　 　　（ ；´Д｀）　　 　 　　　（・∀・　） もう帰さないぞ〜。
　（　　　 つ　 　　　（Ｕ＿Ｕ )つ　　　　 　 （つ　 と）
　.ヽ_＿_ノj 　　　　　>>357　 　　　　　　　(⌒Y⌒)
　　　 ∧__∧ 　　　　　　　　　　　　　　　. ／￣ヽ￣
　　　（・ 　 　）　　　　　　　　　　 __　　 　（　__　 ） (　 ｺﾞﾛﾝ
　　　 と　　　ヽ （￣))∧_∧ 　/´　｀Y⌒)　ＶUＶJ＿)
　　　 （__ﾄ､__丿　〉　》∩　_） （ 　 .__つ´
　　　　　　　　　 ヽ､._＿,ノ 　 ヽ､__,.＞

あっそ、じゃあ俺も風呂入って寝ようっと

>>10
ありがとう。なかなかのもんだろ？

なーんてな。実は我が家の夫婦喧嘩も俺の親ﾈﾀ100%なわけよ。
お互いが理由で喧嘩になったこと、一度も無いのによ？

他人事じゃねーのよ、このｽﾚも寺ｽﾚも。

嫁姑争いって結局どっちかがＤＱＮなんでしょ
嫁がＤＱＮだった場合は嫁を捨てればいいんだけど
母親がＤＱＮだった場合はなあ・・・

>>16
姥捨て

嫁がいびられるのって、親族のなかでの旦那の地位が低いんだよね。
もしくは旦那がＤＱＮ認定されているか。
旦那の発言力がないから、嫁をかばうことも出来ない。

>>16
母親と妻を関わらせないようにすればいいだけ。

>>15
お前…、そんな呑気なこと言ってて大丈夫なの？
なんか対策とかしてんのか？

>>20
親にきつく言って、電話やメールはさせないようにしたよ。
両親も、初孫が生まれて我を失っちまってただけなんで
厳しく言ったら冷静に戻ってくれた。
それからは電話もメールも来てない。

当然正月は親子3人で過ごすよ。

実はこの夏に嫁が軽く切れたんだよな、俺もやっとそこで気がついた。
あの時このｽﾚがあれば、寺に行けといわれてたに違いないなぁ。

>>21
そうか、乗り切ったんだな。
取り返しの付かない結末にならなくてなにより。
じゃあもう喧嘩もないんだよな？
よかったな。

>>21
富士山だって活火山なんだからね。うわべで判断しないように気をつけて。
自分にも言い聞かせよう。

>８５３
かもーん

そろそろ、こっちへ移動らしい。みんな場所をあけてやれ。

853って誰だっけ？

>>23
そうだな。収まっているからといって
仲良くする事を強要すると大噴火する。
一旦沈静化しただけに、次の噴火はデカイだろうな。
気をつけろよ〜。って俺もだが。

853ﾏﾀﾞｰ？

＞853
書き込むとき、どんな状況かの概要を書いてもらえると助かる。
番号だとごっちゃになるんだよな。

鬼太郎みたいなあだ名を考えれ！

とりあえずコピペ
855 名前：853 ◆ni1xvAO2RM 投稿日：04/12/21 18:09:04
年末年始の帰省で、嫁さんが一人で実家に帰ると
言い出したんです。(年末はいつも嫁さんの実家)
理由を聞いたら、｢あなたと一緒だとのおばあちゃんの家に行かなきゃ
いけないでしょ。やだもん。一人で帰れば行かなくてもどうにかなるし｣と。
以前、俺の母親が｢一人ででも実家に帰った時はおばあちゃんの所にも寄ってね。
会いたがってるんだから｣と嫁さんに言ったんです。
さすがにそれはねーだろ？と思って、母親に｢バカいってんなよ｣といって
その場の話は流れたのですが、それ以来ずっと嫁さんは一人で
実家に帰っています。
その後、母親が｢おばあちゃんの家に顔を出しにくかったら、せめて
お墓参りだけでもしてね｣と言って来て、嫁さんは俺に
｢今まで何度も自分の実家に行っても、あなたはおばあちゃんの事を
いう訳でもなく、墓参りのはの字も出さないのに、何で私に
そこまで求めるの？あなたが普段からしてるならともかく｣と烈火のごとく怒っていました。
その後、もちろん親には嫁さんの前で電話をして、そういう事を
嫁さんに求めるな、求めるなら俺に言え、と言ったんですが…

今まで一緒に年末年始を過ごしてきてたのに…どうしていいのかと思いまして。
他にも、親父のほうの親戚の集まりにも行きたくない、とずっと言ってて、
喧嘩になりそうになったら嫁さんは過呼吸起こすし…
もう大丈夫だから、といってもイマイチ納得出来ないみたいなんです。
どうしたらいいんでしょうか。

まだこねえのか？

ネタ確認中

1000取れんかったよ…。

俺も・・・吐血するくらい凹んだ＞１０００

一応、前スレの質問には答えられる限り答えたいと…
>>888
なんか夫婦で動くと親にばれるんですよ。
俺も嫁さんも親には言ってないんですが…そんな事いちいち言わないんですけど、
二人で旅行に行くと、必ず俺の携帯が鳴って…
自宅の電話には、でかけてると必ず着信履歴が残ってるんです。
>>889
基本的に嫁さんに対して仕事をさせる、というのは今までなかったんです。
自分の実家に行っても、父の田舎に行っても。
｢いいから座っていて｣｢ゆっくりして｣という感じで。
ただ、嫁さんはそれに対して｢逆に居心地が悪い｣といって何か
しようとはするんですが…
>>890
祖母の所には、自分だけ行こうと思います。
ただ…何と言えば祖母も分かってもらえるのか分からなくて…すみません。
お膳の件に関しては、自分も嫁さんも翌日が仕事だったので、
途中で帰る、とは親に言ってあったんです。
そしたら｢食事は？｣というので、｢喪主の長男がいなくてもいいの？｣と
聞いたら｢いてもらわなきゃ困る｣といわれたんで、帰りの電車の予約も
その時間に合わせたんですが…
>>896
やっぱりストレスからなんでしょうね…
>>897
自分ひとりで祖母の所に顔を出すと、たぶん嫁さんが一人で実家にいるのが
親に伝わってうるさい事になるので…
できれば自分も無視したいんです。

>>22
かなり減った、けど・・・

出産前後の事って忘れられないっつーのはわかるけど
あまりに引っ張りすぎじゃねーの？とか言っちゃって
こないだちょっぴり泣かせました。

乗り越えるっつーか、まだまだ頑張ってる最中だよ。
山場は確かに乗り越えたけど、俺、すげー鈍感だから、
このｽﾚで勉強してもちょっと賢くならないとﾏｽﾞｲ。

何だ？報告じゃねーのか？

>>898
一度、父方の祖母の何かのお祝いの時、嫁さんがどうしても
都合が悪くて行けなかった時があったんです。
その時｢おめでたなんでしょ｣｢妊娠中だからって甘やかしちゃダメだよ｣
｢若くて仲がよくていいわね〜｣と散々言われたんです。
自分は叔母たちの性格もある程度分かっていたので、誤解されようが
何でもよかったんですが、妊娠じゃなといっても分かってもらえなくて
(妊娠してないのに、何で来れないの？という感じで)
自分の知らない間にうちに電話をして、嫁さんが出なかったから
大騒ぎになりました。
なので今度からは｢俺が連れて来たくない｣ときっぱり言います。
>>901
姉がいますが、海外に嫁いでいるので5年くらい会ってません。

遅くなってすみません。

>>34　ごめんよ、ﾄｯﾁｬﾀよ(;´Д｀)

身近にスパイがいるのか？
隣のおばさんが婆にちくってたりしてな

何か報告を…と思ったんですが、話し合いらしい話し合いも
出来ないまま、嫁さんは寝てしまって…すみません。

>>37
おまえ…それはいかんだろ。まずいどころじゃないって。
出産前後のことはずーっと引きずるらしいからな。終わったと思ってるのはお前だけだ。
熟年離婚されないように気をつけろよ。忘れた頃にやってくるからな。

家の中に盗聴器があるとか

すでに見切られてんじゃねーの？

>>853
お前と親は、そこそこ距離の離れた別居だったよな？

>>40
おまえかぁぁ〜！！！
俺の初1000を阻んだのは！
・・・ｵﾒﾃﾞﾄｳ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>37
ちょいまて！
おまえでっかい地雷踏んでるぞ。本当に大丈夫か？！

老人の頭で理解できるはずないから何を言っても無駄
ばばーは速攻切り捨てるが吉

>>37
＞乗り越えるっつーか、まだまだ頑張ってる最中だよ。

の途中経過がこれかよ↓

＞出産前後の事って忘れられないっつーのはわかるけど
　あまりに引っ張りすぎじゃねーの？とか言っちゃって
　こないだちょっぴり泣かせました。

おまえやばいって。

＞３７
熟年離婚に100濡れ落ち葉

>>853
どうして行動がばれてんだよ、こえーな。
親以外の誰かに言ってるとかないのか？

>>46
車で1時間くらいです。
ただ、自宅から歩いて20分くらいの団地に
母の友人が住んでまして…
なるべく実家とは関わらなくて住むような場所に引っ越したつもりだったんですが、
母の交友関係の広さには、正直参りました。

母友人が巡回監視にきてるんじゃない？
おばばネットワークは強力だぞ

>>53
その友人が偵察に来ているなんてことはないだろうな？
外出がバレているつーの。
母親になんで知っているか聞いた事あるのか？

>>55
何でいないのを知っているのか聞いても、
｢用事があって電話したらいなかったから」と。
確かに、自宅の着信履歴には実家の番号が残ってます。
急用だったためしはありませんが…

そりゃ嫁さん過呼吸にもなるわ。よくメンヘルにならんな。
ストーカー付き男と結婚したんだな。

かなり粘着気質なんだな
そこまでしてお前と嫁を支配下に置いておきたいのか
いずれ嫁は介護も要求されそう

なんだそのストーカー
お前の親気持ち悪いな

俺は>>37の方が心配なんだが…。

>>60
噴火したら寺にきてもらおう

>>56
それ多分知っているぞ、友人に聞いて。問い詰めてみろ。
その母親の行動だけで普通の人間は引く。
俺がそんな事(旅行や外出時に必ず電話がある)を
嫁母にやられたらと思うと恐ろしい。ストーカーかと思う。

問い詰めて、二度とそんな事をさせるな。

正月を乗り切ったら引っ越せ。電話番号も変えろ。
実家に住所を知られるな。
用事はお前の携帯でのみ受けろ。
気味が悪い。

>>61
その時にはもう遅いだろうがな。
何のためにここ見てんだ、37よ。
出産にまつわるｽﾚが紹介されていたのを読まなかったのか？

普段はうちの親も干渉してきません…
今まで、嫁さんの実家に行く時に、祖母の家を素通り
してたんです。
降りるIC全然違うし。
なのに、今年に入ってから急に母親が言い出して…

37と853、住み分けして欲しいなぁと思うのはオレだけ？

>>62
今度聞いてみます。
引っ越してからその人とは会ってないんですが、そこの息子とは
幼馴染なので、遊びに行くフリをして聞き出します。
もし、本当に監視されていたら、非常識といわれようと、
文句を言います。
>>63
引越…今年したばかりなんです…
正直、今の家賃と広さを捨てるのは辛いんですが…
嫁さんの心身の健康には変えられないですよね。

じゃー37は一時的に寺へGO

>>65
干渉するしないが問題なんじゃない。
外出すると必ず電話があるのが問題なんだ。
気持ち悪すぎる。お前はそう思わんのか？

>>853
それで、お前はどうしたいの？
嫁にどうして欲しいの？

>>67
その友達が思いっきり天然スパイだよ

電話で首に鈴つけられてるんだな
気持ちわりー、死ぬほど気持ちわりーよ

俺なら電話線引っこ抜くぞ

>もし、本当に監視されていたら、非常識といわれようと、
>文句を言います。

非常識というお前の親が非常識なんだ。
いや、非常識じゃ足りない。異常、だ。
それは理解しているよな？
…しかし、嫁さん過呼吸になるはずだよ。気の毒に。
二度と両親親族には接触させない方がいい。
過呼吸じゃ済まなくなるぞ。

過去に嫁いびりで心臓止まった嫁がいたぞ

お前の行動を知ってる人間が数人いるわけだ。
俺なら小心者だから引きこもりになる。嫁さんから見れば見知らぬ他人が
監視してるように思うよな。おかしくもなる。

あと、夫に浮気されて思い詰めたｶｰﾁｬﾝが
息子の嫁を監視して離婚させた例もあったよな……
再婚した嫁さんは、はにゃーんとしてたやつ

>>69
おかしいな…とは思ってたんですが…
買い物程度なら電話が来なくて、旅行だと電話が来たり
するんで、嫁さんは｢勘がいいね｣といってて…
確かに、あまりいい気分はしなかったんですが、姉とも
滅多に会えないし、寂しいのかな…くらいで。
でも、こうして考えてみると気分悪いです。
>>70
できれば、嫁さんと年末年始を過ごしたり、嫁さんの実家に
行きたいし、法事なども顔を出してほしいんですが…
それは嫁さんには酷なんですよね。
どうしても必要なら俺だけ法事などに出て、嫁さんと
俺の親戚や親の接触をしないようにすればいいんですよね。
>>71
確かに…なんかその友人と母親、妙に話が通じ合ってて、
怖いな…とは思ってたんですが…
>>74
確かにうちの親、変です。
頑固な所あるし、妙に人を振り回したりもするんですが、
正直言って変だとは思いたくなかったんです。
でも、やっぱり変です。
接触させないように頑張ります。

親がストーカーってけっこうある話なのか？
怖すぎる。

えーと、言ってもいないのに夫婦での外出を知っていて、何の用事もないのにストーカーのように電話してくるお前の親がぶっちぎりダントツで非常識です。

>>78
嫁さんの実家にはお前が行きたいなら行けばいい。
しかし、お前の実家はもう無理だ。止めておけ。
それと、親に文句を言った後に気をつけろ。
お前の親、電話手紙攻撃、下手すると突然、嫁しかいない
家に押し掛けかねん。
その母親の友人とやらにも注意しろ。
厳戒態勢で嫁を守りぬけ。
そこまでするはずは…、はお前の親には通用しない、たぶんな。

俺、自分の親には何でも言えるんですよ。
それで親との関係がおかしくなっても、
｢お前らの方が変だから仕方がない｣って何度も言って…

ただ…祖母には弱いんです…すみません。
祖母は直接電話をしてくるとかはないんですが、嫁さんと
好きなものが似てるのが嬉しいみたいで、会いたい･話したいって…
年で片目がもう見えなくなってて…
自分の都合で、嫁さんに無理強いするつもりもないし、俺が
嫁さんの祖母の家に行けって言われたら、やっぱり正直
ためらう部分があるのも分かるんです…
だから…なんかどうしていいかわからなくて…
確かに、嫁さんにも言われた通り｢ばーちゃん｣ってあまり
気を使う事もなかったんですが…矛盾しててすみません。
嫁さんも｢無理強いされなくても、おばあちゃんの事は嫌いじゃないから、
会おうかな、と思えば自分から行く。お義母さんに、里帰りのたびに
顔を出すように、って言われる覚えはない｣と…

>>78
母親の友人の息子のお前の幼なじみに、嘘情報言ってみろ。
「いついつどこどこに旅行するんだー」と言って、その日は自宅待機。
幼なじみ以外から情報漏れないようにして。
問い詰める前にちょっとやってみろ。

>>78

おまい……まだ嫁に何かさせたいのか？
まだ苦しめ足りないのか？

だったら離婚してやってくれよ。頼むわ。
俺、女が男のせいで不幸なのって許せないんだよ。
何のために結婚したんだよ。苦しめるためじゃないだろう。

お前別れるつもりないなら本気で守れよ？
嫁さんのストレスはそうとうだぞ
あと、過呼吸って苦しさは半端じゃないらしいから嫁労われ

＞ただ…祖母には弱いんです…すみません。
こんな言い訳が通ればこのスレはいらん
寝ぼけるにはまだ早いぞ

なんで弱ってる嫁にどんどん嫌なことを背負わすんだ
ストーカーされても嫁より親か

>>82
お前が行け、1人で。
嫁さんにも｢お前が行かなくてもいいように俺が行くよ｣とでも
言えばきっと許してくれる。
バーちゃんの前では｢俺じゃ不満か？寂しい事言うなよ｣くらい
言っておけ。それと、バーちゃんの好きなものを調べて
話を合わせてやれ。
バーちゃんが大切ならお前が努力しろ。

>>78　　>正直言って変だとは思いたくなかったんです。

これに目を背けたからややこしくなたんだぞ。
ま、事実を受け止められれば、後は冷静に対策練れるな？



とにかく逃げろ！

>>83
あ、その手使ってみます。
ありがとうございます。
>>84
すみません。
嫁さんが自発的に行く、と言わなければ無理強いするつもりはありません。
>>85
はい、本気で守ります。
一応長男だけど、後を継ぐものは何もないし、嫁さんを失うのは
想像しただけで涙が出ます。
過呼吸の発作は…本当に何をしてあげたらいいか分からなくて…
汗拭いたり、体支えたりとかしか出来なくて…
>>86
すみません。
祖母には悪いけど、心を鬼にします。

嫁の言っている事は正しい。
祖母や母親が強制しても、お互い楽しい時間は過ごせまい。
嫁が行きたくなるのを、気長に待たせろ。

いつ嫁さんが落ち着くかわからんけどその間ばーちゃんトコに行くのもやめたら？
まず自分が嫁第一だという事を伝えないとこのままじゃダメな気がする

自分の家庭がちゃんとしてないのにあれもこれもっていうのは
ちょっと虫が良すぎるかもｼﾝﾏｲ

>>83
それいいな。やってみる価値はある。
しかし、幼馴染からではなく、ババァが家の前に見に来て
車の有無などで調べている場合は無意味だが。

>>93
車友達んトコに預けるとかさ

嫁はストレスでかなりやられてるだろうに、公平だしまったくもって正当だな
なのにお前は

>ただ…祖母には弱いんです…すみません｡

これかよ。
ハァ？ここで謝ってどーなんの？俺らに謝って物事が進展すんの？
過呼吸になるほどの嫁のストレスなんかどうでもいいの？
冷たい奴だな

過呼吸の発作は嫁に紙袋の中に息をするようにさせろ
ちょうどシンナーを吸うような感じで、自分の出した二酸化炭素を吸わせるのがいい

あれも試してくれ。
車隠して、暗くなっても部屋の明かりを点けない状態。

>>87
もう背負わせません。
親より嫁さんです。
>>82
行く時は一人で行きます。
好きな物の事、詳しく分からないんで、嫁さんに聞くなり
調べるなりして、俺一人でも満足してもらえるように
頑張ります。
>>89
腐っても親なんで…認めたくなくても。事実は事実ですよね。
嫁さんには変に思われても、何かうまい理由を見つけて、
年明け…1月辺りに引っ越せるように頑張ります。
やっちゃまずいのかもしれないけど、母親に年賀状の印刷を
頼まれているので、住所録を見て、知り合いのいなさそうな
所に引っ越せるようにしたいです。

ばあちゃんが可哀想ならお前が全力で相手しろ
もちろん、その間も嫁を蔑ろにするべからず

>>90
嫁が自発的に言ったとしてもお前が止めなくちゃ駄目だ。
もう嫁は限界だろう。言ったとしてもお前に気を使っているだけだ。
それと、過呼吸は病院に連れて行ってやれ。

>>98
嫁に聞くな。それだけでも関わらせる事になる。
自分で調べろ。

引越し先の住所を教えるなよ！
正反対の方角の町の名前を言っとけ。
固定電話は解約したと言え。

>>91
そうですよね。
実際、祖母が実家に遊びにきたときには、祖母の大好きな栗饅頭を
作って、自分ひとりで遊びに行くんです。
気長に待ちます。絶対催促しません。
>>92
そうですね…嫁さんが落ち着くのが先ですよね。
俺、不器用なんで、あれもこれも出来ないし、まずは嫁さん第一で
頑張ります。
>>93
駐車場は近場で借りられなかったので、離れた所にあるから
車でばれる事はないと思います。
>>95
本当にごめんなさい。
嫁さんのストレスが軽くなるように頑張ります。
>>96
家のあちこちに紙袋が常備してあります…
>>97
雨戸があるんで、閉めてみます。

>>853
引越は今すぐ、というわけにはいかないだろ。
だから、今すぐ、自宅の電話と嫁の携帯の番号を変えろ！
これだけで、確実に電話攻撃を防げる。
あ、それから、自宅の電話番号は電話帳に載せないように。

>>99
はい。
祖母の相手は自分がします。
もちろん嫁さんの事も。
>>100
そうですね…せめて過呼吸が治るまでは、嫁さんを止めます。
何度かなかなかおさまらなくて、病院に連れて行ったんですが…
普段から通院させた方がいいんでしょうか？
嫁さんは｢滅多にならないからいい｣というんですが…
>>101
聞いちゃまずかったですね。
自分で頑張って調べます…未知の分野ですが…
>>102
分かりました。
俺の携帯の番号だけ教えておきます。

あちこちに用意するほど頻繁になるのかよ！
お前最低だ
もっといたわって優しくしてやれよ！！

自宅の電話って簡単にかえられんの？
うち前に無理だったから何か番号が二つになるサービスにしたよ

>>104
出来る限り早く引っ越せるようにはしますが…
嫁さんの携帯は、仕事用なので実家に教えてません。
自宅…ネットがケーブルなんで、とりあえずIPにして
NTTの方は休止させます。

>駐車場は近場で借りられなかったので、離れた所にあるから
>車でばれる事はないと思います。

甘いな。オバちゃんネットワークは広大だ。
どこで見ているかわからんぞ。

>>106
一人の時に発作が起きて、袋を取りにいけなかったら
嫌だから…と嫁さんが言って、あちこちにおいてるんです。

>>109
そうですか…
じゃ、その時は持ち家の友達に預かってもらいます。

嫁さんを必ず病院に連れてってやんなよ

>>105
通院するかどうかは医者が判断してくれる。
とにかく連れて行け。
軽いうちに何とかしておけ。

>>110
それって…。すごく怯えているじゃないかよ、発作に。
軽く考えちゃ駄目だろが。

>>112,113
分かりました。
金曜日に有給とってたんで、連れて行きます。
何科に連れて行けばいいんですか？
呼吸器科？

>>107
↓　嫁！　２５００円でできるそうだ。


http://www.ntt-east.co.jp/shop/annai/number_change/number_change-k.html

>>115
心療内科

>>116
ありがとうございます。
さっそく問い合わせをしてみます。
NTTのHP教えてくれたレス番が116…
>>117
そうなんですか？
とりあえず、必ず連れて行きます。

本当にありがとうございました。

>>115
一応心療内科だと思うが、対応出来ない時は違う科に回して貰えるように
総合病院行っといたらどうだ？

>>118
頑張れよ。嫁が壊れるか壊れないかはお前次第だ。
親に反旗を翻した時の対応策も考えとけ。

と言っても、嫁に、電話は出るな、手紙が来ても読むな、
家に来ても居留守を使え、と言う位しか思いつかん。
他にいい方法何かあるか？

何で心療内科なのか意味わかってんの？

>>120
電話番号を変えて、住所を変えて…
嫁さんの実家には、ナンバーディスプレイ対応の電話機を買って
取り付けます。
ただ、嫁さんの両親が苦手みたいなので、連絡は取らないとは
思うんですが、念の為に…
>>121
ストレスが溜まっているのは知ってるんですが、呼吸が
おかしくなるので呼吸器科に行くのが一番いいのかと…
無知ですみません。

とりあえずがんばれ

ストレッサー（ていうんだっけ？）を取り除かないと
ストレス起因の病気は治らないぞ

>>122
なあ、おまえ、ぐぐるからアク禁喰らっているのか？

電話番号の件もそうだが、過呼吸（過換気症候群ともいう）でぐぐれば
いくらでも出てくるんだよ。
嫁が苦しんでいる病気なんだから、最小限度の知識くらい持っておかないと・・・

とりあえず、ヒットした中から適当なのを張っておくから見ておいてくれ。
ttp://www.kakogawa.or.jp/kakomed/memo40.html

ぐぐるからアク禁

ｷﾞｶﾞﾜﾛﾀ

名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：04/11/08 21:36:47
祝日にあった法事での出来事。
私も旦那も前日は仕事、おまけに私は｢法事で休みぃ？｣といわれそうなくらい
忙しくて、ﾄﾒに｢前回はこれなかったんだから今回こそ…｣と耳にタコが
売れそうなほど出来るくらい言われつづけたので、上司にも
同僚にも平謝りで何とか休みを作り、日帰りで参加した。
旦那も本来なら休日出勤の予定だったんだけど、何とか休んだ。
(早くに予定を言ってくれれば、せめて旦那は休みが取れそうだったんだけど、
命日から1ヶ月近く早い時期をセレクト、｢分かっていると思って｣とそれも
法事2週間前に言われた)
｢法事の日は泊まっていけば？｣と何度も言われたけど、旦那も私も
仕事を休めなかったので、丁寧にお断りをした。

法事当日、お寺から戻ってきてみんなで食事…の段階になって、
私と旦那のお膳も席も用意されていなかった＿|￣|○
いや、お膳が食べたかったとかじゃないです。
あれだけ｢喪主の長男夫妻が…｣と散々言っておいて、
｢日帰りだから食べないかと思って｣と用意してないなんて…
絶句する旦那と私を前に、ﾄﾒもｳﾄも｢どうせ自分達はお酒ついで
回ったりしなきゃいけないから、自分たちのお膳食べれば？｣と言われたけど、
旦那も私も回れ右して予定より5時間早く帰宅しました。

もう、法事行かなくていいですよね？
行かなくていいと誰か言ってください…｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡

名前：257[sage] 投稿日：04/11/08 22:11:35
みんなありがとう(・∀・)
旦那に帰り道｢こんななら無理して行かなくてもよかったんじゃ？｣と
聞いたら｢いや…でも顔を出さないわけにも…ｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ｣と言ってたんですorz
うちの実家の方は念の為で予定人数より多めにお膳を取るし、
前もって｢食事はいらない｣と言われてたら、その人の分は折り詰めにして
お持ち帰りして頂いていたので、ハッキリ｢二人のお膳はない｣と言われ
( ﾟДﾟ)ﾊｧ?となってました。
朝早く現地に到着したし、その時に帰りの新幹線の時間も聞かれたので、
追加しようと思えば出来ると思うんですけど…

祝日を変な法事で休んでしまい、昨日まで休みナシで働いてきた私に
対するご褒美だと思うことにします＜もう行かなくていい

よく似た話だ・・・

間違い無い！

「単にこれと前スレ８５３が似てる」というより
こんな話は世間にゴロゴロあるだけじゃないのか

>>853
電話の設定は、非通知着信拒否と公衆電話の着信拒否もしておいた方がいいぞ

357のなにがダメかというと
自分に直接害が無い限り（自分の分のお膳も用意されてなかったとか）
怒らないところ。
なんで自分がされないと怒らないんだ？
嫁に愛情は無いのか？
>「だから関東の嫁なんて嫌だった」とも言いました。関西以西の女性でも
>言う事は同じですよね？
これも、人に聞かないとわからないのか？
自分で見て自分の嫁は些細なことでも大げさに騒ぐ嫌な女か？
お前はこれを言われてなんと言い返したんだ。
「威張りたい」以外にお前の親と親戚連中は関東人に対する差別心が
根本からあるな。
これをなんとかしないと嫁がどれだけ頑張ってもそれこそ箸の上げ下ろしさえ
いびる口実にするぞ。

まぁなんだ、鬼太郎がんばれ。超がんばれ。

話ずれるがちょっと質問。

390 ：357 ：04/12/20 22:34:03
年は28.5歳です。普通の会社員です。

普通に流してるが年齢に小数点つけるのってありなのか？
子供で○才○ヶ月はよく聞くんだが、２チャンでは当たり前ならスマソ。

>>122
どうでもいいけど853はトリープを鬼太郎にシル！
キモ珍のように今後皆に愛されるぞ

ﾓﾚからも頼む。今後は数字じゃなく鬼太郎で。
コテハンがつくと分かりやすくていい。
次々新しい相談者が来てるから、前スレ前々スレの番号とか
寺スレ番号とか入り乱れて、どれがどんな奴だったか混乱しがちなんだ。
（新スレ移行直後は特に）

>>135-136
鬼太郎は前ｽﾚ357。853は嫁が過呼吸。

803 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/12/12 12:08:15
割り込むようですみませんが、相談させてください。
結婚2年半で義実家とは超遠距離別居です。生後7ヶ月の子供がいます。
義両親は私どもを気遣って良い意味で放置気味にしてくれています。
が、夫の祖母（義母の母）が必要以上に接触したがり、困っています。

804 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/12/12 12:08:47
迷惑にしかならない物を送って来たり、非常識な時間に電話してきて、
長々と喋っていたり。私に対しては説教か命令、愚痴しか言わないので
どんどん嫌いになり、妊娠中の口出しを機にNDを導入して、今では
夫だけが喋るようになっています。
すると、夫が不在そうな時間にばかり電話をかけてくるようになりました。
夫は出勤時間が不規則なため、幸い全て夫が応対できていました。
でも夫が出勤直前だったり、当直帰宅後で眠ったばかりだったりしたので
夫も困り果て「心配してくれなくてもいいから。」と返事をした所、
義両親に「電話をかけてくるなと言われた」と勝手に変換して泣きつきました。

805 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ 投稿日：04/12/12 12:09:29
義両親は私どもに「相手をしてやれ」と苦情を言ってきました。
そして、そもそも「私と話したがっているのだ。」と言います。
私には気の合わない人の話を長々と聞いているほどの器量はないし
時間的余裕もありません。
それをやんわり言っても、分かってもらえません。
一体、どうして私と話したいのでしょう？
今、私どもは「わがまま」扱いされています。夫祖母が強引でﾃﾞﾘｶｼｰがなく
祖母大好きな夫でさえも辟易しているのだと、義両親に分かってもらい、
夫祖母をたしなめてもらうには、どうしたらいいでしょうか。

皆さんよく拾ってきますな

>>853 ◆ni1xvAO2RM みたいなのを三文安っていうんですか？

おばあちゃん子がどうとかってことね。

「おばあちゃんっこは三文安い」って聞いたことないのか？

初耳

>>143はもっと新聞や本を読みなさい

>>142
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E3%81%8A%E3%81%B0%E3%81%82%E3%81%A1%E3%82%83%E3%82%93%E3%81%A3%E3%81%93%E3%81%AF%E4%B8%89%E6%96%87%E5%AE%89%E3%81%84&lr=

それを耳にするのはすごい確立だ

>>145
HITしたのは２ちゃんと小町だけか
世間じゃ通用しない言葉かもね

>146
一応こっちも
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%82%A8%82%CE%82%A0%82%BF%82%E1%82%F1%82%C1%8Eq%82%CD%8EO%95%B6%88%C0%82%A2&lr=

ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&inlang=ja&ie=Shift_JIS&c2coff=1&q=%94N%8A%F1%82%E8%82%C1%8Eq%82%CD%8EO%95%B6%88%C0%82%A2&lr=

>>146
三文安い　で検索してみれ。

ばばっこは、おばーちゃん子は、年寄り育ちは、等等
上の句は違えど同じ意味のことわざが山ほどでてくるで。

でも　早起きは三文の得　というから
とりあえず早起きの生活にすれば
プラスマイナス0にはなるな。

>149
そりゃ本人が三文得するだけで、本人の価値が三文上がるわけではないとマジレスｗ

>>150
それもそうか＿|￣|○

三文安いでぐぐった
ｲﾊﾟｰｲ
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&ie=Shift_JIS&q=%8EO%95%B6%88%C0%82%A2&lr=

でもそんなの聞いた事なかったよ
新聞だってニュースしかみないけど
そんなのあった？

なんだ甘ったれの事か

>>152
そういう学校では特別教えてくれないようなことを知ってるかどうかで
学の有る無しが決まるんだよ。

>>152
社会的権力を握る年齢層と初孫ができる年齢層はかぶってるだろ。

都合の悪いことは取り上げないのがﾒﾃﾞｨｱだよ。

特別な学校って嫌な響きだな

？どこに「特別な学校」って書いてある？

最近、日本語が不自由なヤツが多いなー。
まさかゆとり教育の弊害か？ｗ

おまいらはちゃんとそういう事を子供に教えてやってんの？
それとも嫁が？

ゆとり教育で育った奴がここに書き込んでたらある意味すげーな

ゆとり教育って何年から始まったんだ？

近年

ゆとり教育の実施は1998年から。

違う、そもそもの発端は、1970年代末に、英語を週三時間にして
「ゆとりの時間」とやらいうアフォな時間を導入したときから。
一貫して、馬鹿に馬鹿になるように、削減が続けられてきた。

当時、私立中一年だった俺の時間割では、英語は会話も含めて6-7時間あった。
子供心に、何て馬鹿なことをするんだろうと思ったのを覚えている。

今日はあっちが盛り上がってるから、こっちでマターリする　つ旦~

今日、嫁がリハーサルと言って焼いたバームクーヘンがある
つ◎◎◎◎

おお頂き
( ﾟдﾟ)つ◎

あっちは盛り上がったというかひと事のように
鬼太郎が「お疲れ様」と言って消えた

相談者ってどうして前のが消えた途端に現れるのかな？
やはり釣りなのか？

( ﾟдﾟ)つ◎ ごち(モグモグ

鬼太郎もあれかね？ゆとり教育の弊害かね。
自分で「お疲れ様」って言いぐさはどうだろうだろう？ｗ

>>169
だろうだろうのオレも…弊害だil||li _|￣|○ il||li

鬼太郎は28.5歳だから、ゆとり教育関係ないべ。

>>168
話が一段落しないと話題に入れないだろ
いくら逃げられ寸前でもそのくらいの気は使えるさ

焼き芋買いに行って戻ってきたドアの音で子が起きて
嫁に怒られて寝かしつけしてる間に戻るﾀｲﾐﾝｸﾞ失った俺。

>>172
おまえはちょっと待っとれ。

>>172
お前はこっちで始めるとかw

こっちで始めよう
でないとグダグダになる

いや、今夜はもうやめておくよ。
みんなのやり取りをじっくり読みたい、ｦﾁも含めて。

誰も居なくなったらまた書くよ。

そうか、分かったよ

今夜は凄いな･･･w

>>178
ﾌﾌﾌ　今夜は寝かせないよ…

>>179
眠れそうにないわ（ﾊｧﾄ

>178
>179
ウホッ！でつか。。。。？

毎晩寝かせてくれねーじゃんかよヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ

寝かせてくれない理由がｳﾌﾝｱﾊﾝじゃないのが悔しい

うちなんて夫婦で見てるよ。
クリスマスは２ｃｈ止めて久しぶりに
ｾｸｰｽでもするかと思ったら
嫁が朝からｾｲｰﾘになってしもうた。
このｽﾚ住人としては、ここはやっぱ
嫁を休ませて、子供が帰ってくる前に
明日の夕食の仕込みでもするか。

>>184
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超ｶﾞﾝｶﾞﾚ

嫁、海外出張中
帰国は年明け1/2
ｺｺｼｶｲﾊﾞｼｮｶﾞﾅｲ

>>186
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、超超ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
うちは明日引越しだ…。まだしなけりゃいけない事沢山あるぞ…。

>>187
おまい、2chしてる場合じゃないだろ。

>>187
引越しの時の恨みも嫁は忘れてくれない。
次の引越しは嫁の言うとおりにしてやっと許して貰えたよ。
超ガンガレ！

育児板の嫁姑スレに、可哀想な嫁がいる。
旦那をここに来させてやりたいｗ

>>190
これこれ、ｷｼﾞｮはｦﾁｽﾚへ。

>>187
荷造りは済んだか？
今頃、家財の搬出で大変だろうな。

片付け、嫁さん任せにしてないで手伝ってやれよ。
嫁さんが台所片付けてるときに、「〇〇どこ？」って
緊急性の無いモノの置き場所を聞くんじゃないぞ。
「タバコ買いに行ってくる」って３０分も留守にしてたら、
嫁さん切れるぞ。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

すげー久しぶりに来たんだけど
浜松ってその後どーなったの？だれか教えて。

>>193
浜松か…
逃げられて、改心して調停に臨んで、嫁の希望通りにしてやるつもりだ
と、言ったところでここでの本人からのﾚｽは終わっているが…
しかし

>>194
＞しかし
その続きはっ！！？？？？

続きは？？？？？

ん〜ちょっとここで話すのはﾏｽﾞｲかな〜と思ってなぁ
それにその情報が真実のものかどうかは確認するすべはないし
過去ｽﾚを取得できなかったら、にくちゃんねるで探してみるといいよ
ｦﾁも合わせて見るとだいたいのところが掴めると思う

？

リアル調停とか裁判に差し障りがあるかも、ってことだよ。

別スレに浜松が現れたがﾈﾀ振って帰ったようだな。なんだったんだw

かまってほしかったんだろｗ
ﾄﾘｯﾌﾟ出したとこで話題の中心になると思ってたら、
あてがあずれたようで
みんなすがすがしいほどのｽﾙｰっぷりだった。GJ！

ふり

>>201
悲しかったんだろうな。今度はヲチスレで暴れてるし。

>>203
軽くいなされてるのにﾜﾛﾀ

結婚５年目、
嫁が盆、正月の帰省をいやがるようになりました。
実家は車で２時間の所にあり、年２回、２、３泊ずつです。
たったそれだけの日数、（他と比べれば少ない方だと思うのに）
ガマンできないものなんだろうか？
思いあたることといえば、親父が煙草吸うのが嫌いということくらい。
嫁姑の間もそれなりに普通にやってるのにな。

我慢しなきゃいけないようなことをやらせるお前が悪
自分でもわかってるんだろ？
「我慢」しなきゃいけないような行事だって

>>205
なんで我慢できないか嫁に聞けよ

>>205
お前、嫁の家には泊まりに行ってるのか？
泊まりに行きたいと思うか？

車で2時間なら余裕で日帰りコースだと思うが。

嫁は実家と確執があるらしく
あまり行きたがりません。

転勤族なので、これからもっと遠くに行く可能性もあり
近くにいる今のうちに親孝行しておきたいという気持ちもあります。
一人っ子ですし、、、。
結婚した当初はそんな嫌がってはいなかったんですよ。
最近、２ちゃんを見るようになってから（嫁が）
なんか感化された様なんで、納得いかないんです。

>>210
親孝行なら一人でやれ。嫁を巻き込むな。

>>205
小梨？

>>212
キジョうせろ

>>210
> 最近、２ちゃんを見るようになってから（嫁が）
> なんか感化された様なんで、納得いかないんです。

ここに駆け込んでる時点でお前も同類だと思うが、どうよ？

>>210
嫁が確執があるのはお前の実家か嫁の実家かどっちだ？
つーか、お前独りで帰れば無問題

小梨です。
嫁さん至急内膜症とかで手術したりして
できにくいかも知れないです。

嫁と話し合ってみれば？そう険悪にはみえんし
地雷踏まないようにな

感化されたのではなく
「嫌なものは嫌と言わないと
いつまでたっても205は察してくれない」
と気づいたんでは？

２ちゃんに感化された、というのもあながちマチガイじゃないかもな。
嫁さん、「嫌なものは嫌と言ってもいいんだ」と気づいただけだよ。
澱が溜まる前に発覚して良かったんじゃないのか？

>>205
俺は嫁の実家には泊まりたくない人間なので
お前の嫁の気持ちがよくわかる。
そういうのが平気な奴は平気なんだろうけど。

ところで、俺もお前も会社では沢山我慢してるよな、
でもそれは給料に反映されるから我慢するんだろ。
自分の意志だし、自分の為だよな。

どうしても嫁を実家に連れて行きたいなら時給を払ってやれよ。
我慢に見合うなら嫁も来る。

＞嫁姑の間もそれなりに普通にやってるのにな。

そう思ってるのはお前だけで嫁は我慢してるんじゃねーの？

>>210
実際に行きたがるかどうかじゃなくて、想像してみろ
嫁の両親の家で3日間寝泊りする自分を。

俺はごめんだが。
嫁の実家でなんてのんびりクソもしてられねぇ

げ、上げちまったよorz
ｽﾏﾝ

盆も正月もお前の実家に行くとして、「お前と嫁だけのラブラブ新婚気分で旅行」はいつするんだ？
子供ができたら、当分そんなことできないぞ。

今年の正月の帰省は（夏は嫁だけスルーしたので）なんとか
一緒に行ってくれることになりましたが、
やっぱ突っ込んで聞いてみたほうがいいですよね。
自分、気が小さいのでちょっと恐い気もします。

愚痴、すいませんでhした。

205のいないところで
孫はまだか？って催促されてるかも
しれないしな。

>210
マザコンは実家でﾏﾏﾝのおっぱいしゃぶってな

俺も相談していいかな

やっぱ止めとく。
嫁がヲチしてるかもしれないし。

＞嫁は実家と確執があるらしく

な　の　に

＞嫁姑の間もそれなりに普通にやってるのにな

おかしくないか？

嫁が嫁の実家とってことじゃねぇの？

>>225
地雷踏むなよ
優しくなにがあっても我慢だぞ

煙草か。煙草の種類にもよるがクサイと思っても
夫の実家じゃ窓も開けられないだろう。

＞２０５
おれと二人っきりで簡易ロッカーに入ろう
おれが屁をするから、10分我慢できたら許してやろう
おれは先にロッカーから出るが。

>>231
ああ、なるほど
早合点だった。どうも眠くて・・・

＞近くにいる今のうちに親孝行しておきたいという気持ちもあります。
＞一人っ子ですし、、、。

自分の親への孝行は自分でしろってこった
嫁を巻き込むんじゃねえよ

またまたすいません。
嫁は嫁の実家（両親）と確執がある、ということです。
嫁の両親がちょっと子離れできてなくて、嫁はもう新しく家庭を
持ったのだから、あまり干渉してほしくない、と距離をおきたがってます。

自分の両親からは孫の催促はうるさく言われたことはありません。

あー、嫁、便秘症なんで、自分実家だとゆっくりう◯こできないということは
言われました。

>>205
おれの嫁さんも子宮内膜症だ
治療、どのくらいまでいってるの？
ストレスは普通の人間でも身体にわるい
病気もってたら、なおさら身体に跳ね返る
やめとけ、実家に連行するのは

>>235
> 嫁の両親がちょっと子離れできてなくて

お前、自分が親離れできてないってことわかってるか？
嫌がる嫁連れて帰省したい!!なんてな、
既婚男性から見たら「恥ずかしい奴だな」の一言だぞ・・・。

>>235
・お前が言われたことなくても、お前の居ない所で嫁に言われてる可能性＞孫催促

>>236
結婚前に手術して一度キレイにして、
結婚後も２度ほどホルモン剤投与して、
今はちょっと治療に疲れたらしく、何もしてません。
不妊治療もしてない。
ホントは自分、子供ほしいんだけどな。
でも傷つけそうで、何もいえない。
こんなこと、愚痴れるひともいないし。
スレ違い、すいません。

>>239
心の中で思ってることっていつかついうっかり出るかもしれないぞ
しかも喧嘩の最中とか最悪な時に
ちゃんと帰省のことも子供のことも話し合え

案外嫁さんは離婚も視野に入れて子供ができないように不妊治療をやめてたりして

俺の嫁、ストレスですぐ便秘か下痢になる
だから他人の家に泊まったりは１泊が限度
もちろん俺の実家に連泊なんてさせないよ
だいたい何で盆とか正月って嫁と帰省して連泊しないといけないんだ？

>>205

お前さっきから「嫁はこういってたああいってた」そればっか。
てめーの愚痴ばっか。

嫁の立場にたって考えてみろよ。

>>239
おれの嫁さんもホルモン治療してた
冬なのに汗だらだらかいて可哀想だった
おれも一緒に病気のことを書いた本を読んだから
真冬でも窓をあけてがんばりましたｗ

手術っていうのは卵巣の「のう腫」の手術のことかな

正月の帰省の必要性がわからん
盆ならまだわかるんだよ。先祖供養ってことで
ま、その場合でも嫁が一緒に帰省する必要性は全くないな
嫁の先祖じゃないし

>>244
きさま一人で世間話してるんじゃねーよ
雑談したいならそれ相応のスレでやれ

あ、自作自演の名前消し忘れだったのかｗ
何をひとりで会話してるのかと思ったら

>>246
雑談というか、今の嫁さんの状況がわかったほうが
相談に乗りやすいと思ったんだが。
違うか？

ちょっと待て
＞自分の両親からは孫の催促はうるさく言われたことはありません。

孫の催促は　う　る　さ　く　言われたことはありません

つまりうるさくは言われないけど少しは言われたことがあるってことか？
俺の嫁曰く、１度でも孫催促されると物凄いプレッシャーらしいぞ

>>247
ああ、すまん、
名前欄に２０５といれたのはおれだ
２４８＝２４４＝２３６だ
たんなる間違いだから、自作自演じゃない

205自爆で、この相談は終わりになりましたｗ
夜中に釣りやってんじゃねえ！

>>249
しかも出来にくいなら余計だろうな。

漁協は正月用の魚確保で忙しいんですよ

>>251
ちがうちがう！
おれの名前の入れ間違いだってば！ギコナビ使ってるから
名前欄にいろいろ入ってる
すまん

(･∀･)ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝ

そういえばｷﾞｺﾅﾋﾞつかってる釣り師がこのあいだ来てたねえ（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

おれの嫁さんと同じ病気だから、ついあせってしまっただけだ
真面目に２０５の相談に乗ってやってくれよ
おれはもう消えるから

＞２０５
ほんとうにすまん

で、228はどこへ消えた？

これでは205はもう出て来られんな。

ってかもうこの板も強制IDにして欲しいわ。

ｶｺﾜﾘｰｗ

おはようございます。
挨拶せずに寝てしまい、来てみたら、、、
239が205の最後のカキコです。
244に迷惑かけてすいませんでした。

【相談者は簡単なコテ（数字以外）とトリップ必須！】
コレ徹底して。

つーかお前もういいからｗ＞２０５

たかが便秘と侮るなよ。
うちの嫁さん、俺の実家に５泊して、
それなりにマイペースで生活しているように見えていたんだが
（そんなにストレス溜まっているようには見えなかっただが）
５日目の晩に、便秘がたまりすぎてものすごい腹痛起こして、
俺の親とかまで巻き込んで大騒動になったことがあるぞ。
あとで、「なんで私がこんな思いまでしなきゃなんないのっ！」てキレてた。

便秘があまりにも続くと死ぬこともあるらしい。

うちの嫁さんは、調子の悪い生理2日目に強引に連れ出して、
それ以来パニック障害になったぞ＿|￣|○
いつも薬飲んでれば、座ってたりする分には問題ないし、と
なってたんで、たかをくくったら、とんでもない事だった。
いまじゃ、決まった所にしか外出できなくなった･･･

>>267
詳しく聞こうか

うちの嫁も、俺の実家だとトイレができないっていうから
泊りに行った時は、定期的にコンビニとかトイレのありそうなところへ
連れ出すことになってる。
でも、かわいそうだから日帰りのみにした。
よっぽどのことがない限りは泊らんな。

でも、ここまでくるまでに大喧嘩何度もしたけどな。

>>268
俺の親戚の初節句があって、｢顔出せたらどうぞ｣って言われてたんだよ。
で、当然行く物と思ってたんだけど、嫁さんは｢生理と重なるから行きたくない｣って。
ただ、いつも鎮痛剤を飲んでるって言ってたから、｢飲んでいけばいいじゃん｣って
顔色真っ青な嫁さんを連れてったの。
そしたら、普段から生理の時は吐き下しがあったみたいで、SA近くなるたびに
｢車停めて〜｣って言って、トイレに駆け込んでた。
2日目が大変だっては聞いてたんだけど、量が多くて、しょっちゅうトイレに
行かなきゃいけないくらいにしか思ってなかったんだけど、吐き下しの
ピークも2日目だったみたいで。
トイレから戻ってくると、倒したシートで毛布に包まってひたすら寝ててさ。
で、親戚の家に着いたんだけど、｢これ以上吐きたくない｣っていって、
お茶をほんの少ししか飲まなかったんだわ。
帰りの車の中で貧血起こして、SAで３時間ほど休憩。
まだ寒かったから、SAのトイレで吐き下しもかなり辛かったみたいで、
それ以来、まず生理中はどこにも行かなくなった。
そしたら今度は、生理とは関係ない日に出かけたら、体調が悪かったのか
出先で気分が悪くなって、｢お腹痛くなったら怖い｣って、出かける前は
なんも食べなくなった。
そのあと、それが｢出かけるのが怖い｣に変換されて、ちょっとでも
調子が悪い感じがすると、徒歩５分のコンビにすら恐怖らしい。
一応決まった場所には行けるようになったけど、ちょっと渋滞に巻き込まれれば
パニックと戦ってるし、やっぱり出かける前は食事が取れない。

>>270
おまえ最低だな…。

>>267　おまえそんな状態の嫁をよく連れ出せたな

途中で引き返すという選択肢は、沸いてこなかったのか？
素朴に疑問なんだが。
嫁とデートでもさ、体調が悪そうなら引き返すぞ俺なら。

>>270
どうして途中で引き返さなかった？
お前は、親戚の初節句＞＞＞＞＞嫁の健康で
嫁を見殺しにした人非人だな

>>270
うちの嫁が生理が重い方なんだが、生理痛で吐くわ貧血で倒れるわ
一度嫁が一人で外出してたときに、急に生理になって倒れて救急車で運ばれたりして
大変だったんだが、普段からそういうのを目にしてる俺からして
お前がやった仕打ちはあまりにもひどい。
ってかもちろん病院に通ってるんだろうな？

>>270 を書いてるのは旦那じゃなくて奥本人じゃないか？
やけに奥の心情がリアル。違ったらごめん。

>>270
そんなんなってる嫁より初節句が大事だなんて、お前人間として終わってるね
いつか大病して誰にも大切にされずに苦しめ

今思えば、とんでもない事をしたと思ってる。
当日に行くって言ったら、俺たちの料理も用意して待ってる、って
言われて、なんか｢嫁さんの生理が酷くて｣って言い出しにくかった。
俺が悪いのは分かってる。
自宅に戻ってきたら、吐き気がおさまらなくて、慌てて
休日診療に担ぎ込んで、医者にみっちり絞られた。
生理痛は病院で検査したんだけど、原因不明。
体質的にピルも飲めなくて、今は漢方薬飲んでる。
パニック障害の方は、一応通院してるんだけど、
病院に行くのも怖い時があって、飛び飛びになってる。

あ〜あ、どうすんだよ、これから。

料理なんてどうにもなるべよ。アホか、おまえは。
一生嫁の面倒みて償い続けろ、バカもの。

>>278　ｱﾌｫかと馬鹿かと。整理が酷くてなぞ馬鹿正直に申告しなくても
体調が悪いので今回は残念ですが失礼します、で良かったじゃねーかよ。

＞顔色真っ青な嫁さんを連れてったの。
この時点で連れて行こうと考えられるのが逆にすごい。

つか、｢顔出せたらどうぞ｣程度のお誘いに
なんでそこまでして付き合わんといかんの？
意味が解らん。

SAのトイレって汚いから、吐くのもつらかっただろうな。

>>278
おまいなー、「生理が酷くて」なんて言う必要はないし、言っちゃダメだからな。
生理中って人に知られるのはものすごく恥ずかしいと思う女性は多いし、
同じ女でも、生理が辛いなんてのは甘えって考えてるヤツもいるからさ。

この件に関しては、舅姑は悪くないのでスレ違い。踊るスレ向き＞人非人

俺が子供の頃からお世話になってる人の家だったし、
嫁さんにも会いたがってて…
今思えば｢俺が熱出した｣とでも言えばよかったんだけど、
あの時は全然浮かばなかった。
生理の時でも、家にいる時はそこまで酷いと思ってなかった。

＞なんか｢嫁さんの生理が酷くて｣って言い出しにくかった。

えーっと、頭の足りない子なのかな？
別に「生理が」なんていう必要ないじゃん。
「体調が悪くて」とぼかしてもいいし、
267が会社から急に呼び出し食らったことにしてもよかったわけで。
つか所帯持ちの社会人がその程度の機転利かなくてどーすんの？

>>287
キジョによると家では安心感があるからそこまで酷く感じないんだそうだ。

そうだな。
267は今すぐ踊るスレへ行って舞ってくるように。
ほれ、url
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1103903989/

踊るスレは先客がいるぞい

で、今のとこ嫁さんはあんまり病院へ通えてないんだな。
お前はこのことに対して本当はどう思ってんのよ、実際。

スレ違いだし、そろそろ消えるよ。
すまんかった。
あの後知ったんだが、家でも吐き下しはあったらしい。
ただ、家だったから、多少は無茶な薬の飲み方もできるし、
その辺でひっくり返る事もできるから、気分的に違うといわれた。

＞生理の時でも、家にいる時はそこまで酷いと思ってなかった。

え、念のため聞くが一緒に暮らしてるんだよな？
結婚前にも何年か付き合ってそばにいたんだよな？
観察力がないの？それとも嫁に関心がないのか？ぶっちゃけ釣りか？

>>287
親戚が嫁さんに会いたがったのはわかったが、
肝心の嫁さんは会いたがってたのか？？

もしそうでないならおまえ、ほんっっとに最低。
ヲチにおまいの処刑方法が書いてあるから、
それ見て反省してこい。

いや、消えるな。このモヤモヤしたまま去られるのはつらい。
他には嫁に何も酷い事はしてないだろうな？

>>287（267）
今更悔やんでも元には戻らん罠。これからどうすんの？
嫁さんはパニック障害の治療を根気よく続けるしかないだろうけど、ｵﾏｲ自身は。

踊るスレへ行ったほうがいい。

そこがいやなら、ｦﾁスレではｷｼﾞｮの皆さんがてぐすね引いてるから、
思う存分叩かれて来い。

ま、わざわざ叩かれるのがわかっていく奴は少ないわな。

踊るｽﾚには他の人がいるし、遠慮しとく。
心療内科は、俺が付き添ってなるべく連れて行くようにしてるんだが、
どうしても家から出たくない気分になると、本当に気持ち悪くなったりするので
無理強いができない。
薬は俺が代わりに受け取ってきたりしてるけど、嫁さん曰く
｢飲んでも不安｣らしい。
付き合っている頃は、生理の時は会いたがらなかった。
結婚してから特に酷くなったらしい。
年に2〜3回は、生理中なのを忘れるくらい軽い時もあるらしい。
酷い時は、足とか腰を揉んだり、家事を変わったりしてる。
普段は、何だかんだ言っても動いてたから、でかけても
大丈夫かと思ってた。俺の勘違いだったけど。
お祝いには嫁さんも｢お祝いしなきゃね｣とは言ってくれてた。

>>300
>お祝いには嫁さんも｢お祝いしなきゃね｣とは言ってくれてた。
言い訳無用。

>>300
しなきゃね、は義理感満載だ。義理と義務。
おまいの親戚だから無碍にできない、
おまいの顔をつぶさないようにしてやりたいという、
嫁のせつない配慮だ。

ほんとうに祝ってやりたい時は、
「お祝いしてあげたいわね」になるんだ。馬鹿者。

＞結婚してから特に酷くなったらしい。

それおまいとｹｺｰﾝしたせいじゃﾈｰﾉ？
うちの嫁いわく「生理ってストレスたまると重くなるのよねー」ってさｗ

結婚してすぐ流産して、それ以来酷くなったらしい。

いい加減スレ違いだし、そろそろ落ちるよ。

逃げたか…。

まさか267、ホタテや「一回だけ首絞めた男」に対して
「DVなんて最低だ」って叩いたりしてないだろうな？
お前がやったことは精神的DVだろ。

つか、流産して以来酷くって・・・精神的なものじゃないのか？
流産の時出血したから、生理の出血でフラッシュバックするとか。

267は嫁さんに無理強いとかしてないだろ？
何だったけ？マグダラのマリアの逸話。

>>267
踊るスレ空いたみたいだよ！

「お祝いしなきゃね」は、
「お祝い金を包まなきゃね」という意味だろ。
「お祝いの席に行ってきゃーおめでとうよかったねパチパチパチってしましょう」とは違う。

つうかどうしても親戚のとこにいかなきゃならんなら、お前一人でいけないのかと
大体当日なら嫁さんが熱があってとかそんな言い訳も267はできんのか

ふと思ったが、
当日具合悪かったのが嫁でなく267自身だったとしたらどう対処したんだろう。
例えば腹の風邪ひいてさ、
吐いて下痢してても、それをこらえて親戚の家に行っただろうか？

掲示板一覧で嫁姑争いまだあるかなあと探してた時、
【逃げられ】の文字があって椅子から転げ落ちそうになったよ。
なんだか凄く嫌な感じだ。固有名詞化しちゃってるんだろうか。
俺は今年の夏、逃げられ旦那様だった男なんだけどさ。
俺、帰れるんだ。自分の家に。報告とかしたくなっちゃってさ。

クリスマスに食事に呼ばれたんだよ。
「みんなでお正月すごすのもいいよね」って子供が言って
「そうね、親子水入らずで」って嫁が笑って
俺はなんて言っていいのかわからなくて黙っていたら
「ずっといっしょにいるってのはどう？」と子供が言って
「じゃあ、もう一回結婚しちゃおうっか、ね？」って嫁が。
「本気にしちゃうじゃないか」と言ったら「あらー、本気なんだけど」と。

ここに来てる奴ら、胆に銘じろ。ひとりぼっちは地獄だ。
生涯を共にするのは嫁しかいないぞ。
嫁さんを大事にする事は自分の幸せに直結してるんだ。
スレ違いすまん。

>>312
復縁できるのか、おめで�d。ﾈﾀじゃないなら経緯を書けばどうよ。
ちなみに離婚はしたのか、別居だけか？

>312
どの逃げられか？
もしかして盆最中（直前だったか）に嫁がいなくなったとうろたえて書き込んだやつか？

>>312
いいクリスマスになったな。

メリークリトリス！！

違うだろ、初代逃げられで、既に逃げられてるけど
いろいろ書き込んでくれたﾔｼだよな。
家の近くにアパート借りた嫁に、自宅とアパートの
取替えをしたﾔｼだろ？
「へば！またくるね！」の嫁だろ？

おめでとう、よかったなあ。

あ？もしかして最後の晩餐に里芋がどうとか書いたﾔｼか？あれだったらﾈﾀくせーから(ﾟ�听)ｲﾗﾈ

>>316
それって>>314の言ってる奴と同一人物だよ。
盆休みに自分の実家に帰省し、嫁に説教したらいなくなったやつ。
2〜3日後に離婚届と共に戻ってきた。

それにしても良かったな。おめでとう！

一緒だったのか、すまん>>314

>>313
なんだかんだ書いたってどうせネタだって言われるよ。
もういいんだ。俺にとっては重大事だったが
他人にとってはネタ程度でしかないんだから。

>>314
>>316
ああ、盆に何にも考えないで狼狽えてた馬鹿だ。
嫁に全力疾走で離婚まで逃げられた情け無い男だよ。
ここで散々世話になった。その節は本当にお世話様でした。
ここのみんなのアドバイス、とても有り難かったよ。

明後日家に帰るよ。今日は昼休みにボーナスおろして指輪を買った。
嫁に指輪買うなんて久しぶりだ。もう一度プロポーズする。
みんな、良いお年を。

http://makimo.to/2ch/human5_tomorrow/1093/1093176769.html

このあたりか。
ｶﾞﾝｶﾞﾚよ>320

せっかく愛人がいるんだから謳歌すりゃよかったのに

そういえば愛人はどうなったんだ？
きちんと別れたのか？

このｽﾚの中で、親と縁切ってる奴っていないかな？

>>324
自分の親とは縁を切ってないが、妻の親とは縁を切ってるような状態。
妻もそうしてる、俺の親とは関わらない。
二人とも、冠婚葬祭等は最低限のことをするが(出席と挨拶程度)
それ以上の事はしない。

結婚6年目だが、このシステムは2年目に出来上がったよ。
双方の親が過干渉、子離れできずでしょうがなかった。

揉め事も一切ないし、快適だぞ。
その代わり、何があっても親戚を頼ることは出来ないが。

>>325
は？何で親と縁切らなきゃいけないわけ？
嫁の代わりなんか金を出せばいくらでも適当に買ってこれるが、
親は2人しかいないっての。

昨日あたりから、いきなり冬厨が急増してないか？
独身は出かけて遊んどけよ。

>>312
復縁寸前オメ。
で、悪いが今後来る時は、偽者防止のトリ＆
今じゃこのスレ周辺に逃げられ済や候補がわらわら湧いててｗ
どれが誰か混乱してるので個体識別のためのコテを
よろしく頼むな。

>>326
http://namihei.zone.ne.jp/upup/up/29998.jpg

>>325
嫁親は突撃してきたりしない？

>>330
突撃？

>>331
例えば、ある日いきなり家の前で立ってたとか。＞突撃

>>331
アポ無し訪問。
賃貸なら「○○の親ですが鍵を・・・」で突入できる。

昔は俺の親も妻の親も好き勝手にうちに来たよ。
夜昼お構いなし。留守にしてたら家の前で待ってたり。
こっちは新婚だっつｰのに冗談じゃなかったよ。

だから結婚2年くらいに、お互いの親はお互いが体を張って止める決まりが出来た。
そして現在に至る。

前と同じことをしたら、俺も絶縁すると言ってあるので
最近は大人しくしてるよ、親。
多分妻も同じような台詞で親を止めてるんだろな。

>>324　自身はどうなんだ

昨日嫁が買い物から帰ってきたら
縁を切ったはず（俺とは携帯のみで連絡可能）の親父が
ガレージの前で、新巻鮭抱えて立ってたらしい。
嫁は無視して、家に入ってきたらしいけど。
嫁に「お正月に突撃されないように、きちんと手を打ってね」と言われたが
うちの親は、何回言っても忘れたころに問題を起こすタイプなんだ。
とりあえず親には「一緒に正月を過ごすつもりは無い。来るな。」と言っておいたが
嫁は「本当にそれだけで大丈夫？」と言う。
100％防げる方法があれば、教えて欲しいと思ってきいてみた。

>>336
正月は家を空けて2人で旅行というのはどうだ。
どう釘を刺そうと、来る奴は来るし、不在にするのが一番確実。

あるいは、まだ絶縁していないようだから
「こないだの1回(鮭)は許してやるけど2度は無い。
　正月に来たら俺も絶縁するぞ」宣言するとか。

年末から家族旅行に行けばいいじゃん

私が嫁だったら新巻鮭で(ry

すみません。ゴバークでした。

>>336
夫婦揃って完全に縁切りすると、復縁をごり押しされると思った。
だから、俺の親と妻とは一切関わらせない半絶縁、その代わり
俺は親と連絡とってるし、連休じゃない時に、1人だけで顔を見せに行ってるよ。
そしてその度に「何かしでかしたら俺も来なくなるから」って釘刺しをかかせない。
俺の親の場合はこれが効いてる。

324も、自分だけでたまには顔を出しに行くのはどうか？
飴とムチっつーか。
でも、家庭板で見るような真性でやばい(借金とか)の親ならやめた方がいいよな。
俺んちはただの過干渉なんでこれで上手くやってけてるけど...

新巻鮭を持ったおっさんがガレージに・・・通報されそうだな・・・

>>337-338
旅行代理店は、行って来たけど
もうどこもいっぱいだった。

>>341
まさにヤバイ親です。

>>343
自分ちの近くのビジネスホテルとかでもいいじゃん
家のことなーんもせんで、人が作ったうまいもん食って人が用意してくれる寝床でぐーすか寝る
それだけでもいいじゃん

コテとトリップ

温泉地の観光協会とか旅館業組合辺りに電話してみ。
そろそろ、結構キャンセルがでてるから。

>>343
こないだ代理店行ったけどｻｲﾊﾟﾝﾂｱｰに空きがあったよ。
大晦日出発だけど(´д｀)

国内でも近場でもいいんじゃね？
親の訪問から逃げる為に横浜に3泊したことがある。
電車で30分なのに泊まりで観光つーのも贅沢でよかったよ。

コテは新巻鮭に決まってるじゃないか

>新巻鮭、お前の親には借金あんの？
借金あるのに、高価な新巻鮭買ってくるの？

31日に料亭のおせちが来るんです。
嫁が張り切って頼んだもの。
今年初めての家族のみでのお正月なので
嫁の夢を壊したくなくて。

新巻鮭は多分貰ったものじゃないかな。
毎年親戚から貰ってたから。

>>350
新巻なんて三千円前後であるぞ

>>351
名前欄に「新巻鮭＃（任意の英数字）入れろ

はよコテとトリップつけれ＞シャケ

>345に同意
食事はどこかに食べに行って、映画でも見て、
いっそラブホにだって泊まれるぞ。

>>353　そうなのか。ピンキリなんだな。俺食った事もないから全然
知らなかったよ。魚丸ごとってすげー高価なんだと思ってた。

親のやばい点をかいつまんで説明せよ

もうだめかも

料亭のお節もホテルにまわしてもらえ

すまん。こどもがおねしょした

鮭嫁の希望は自宅での新年、なのか？だとするとホテルでは意味がないよな。
親にもう一度、思いっ切り釘を刺してはどうか。
で、それを嫁に告げて｢こういう言い方をしたから来ないとは思うが、
それでも来ないとは言い切れない。来たら何が何でも家には入れないが、
それでも心配ならホテルにでも行こうか？｣と提案してみるのはどうだろう。

親に｢絶対に来るな。来たら住所を知らせないで引っ越す。
一生合わない。本気だ｣くらい言え。
それでも来たら、本気でそうしなきゃいかんタイプの人間だって事だ。

親の悪事については、今嫁から
書くのはしばらく待って欲しいと。

>>362
一度その線で話し合ってみます。

>>363
一戸建てローン支払い中なんで難しいです。

家に来たら俺は二度とここ（実家）に来ないと言ってるのにきたんだよな・・・。
いっそ、この年末年始は捨てる覚悟で、再度釘刺して来る覚悟で自宅で過ごしたらどうだ?
それでも来たら本当に縁切るってことで。

>>364
難しくてもハッタリかましとけ。
それだけ追い詰められているとわからせろ。
信じなかった時のために、売ったらいくらか、
それで借金が返し切れるかどうかの試算もやっとけ。
最悪な事態になった場合の選択事項の1つとなるかもしれん。

…そこまでの親だとは思いたくないがな。

親は俺らが家から追い出したんです。
親は今住んでるところが気に入らないらしい。
だからこっちで一緒に過ごしたいらしい。

>>367
親は同居希望なわけか？

>>368
正月だけでも一緒に過ごしたいらしい。

>>367
待て。
親の家に住んでいて、親を追い出したのか？
それってちょっと・・・

>>370
違う。親が転がり込んできたんだ。

>>367
追い出したのか。なにやらかしたんだ。
お前の親がどの程度やばいのかわからんから
対処法を考えるのも難しいんだが。

>>370
ﾓﾁﾂｹ。一戸建てでローン支払い中とか。

息子の買った家に転がり込んできたのを
追い出したってことじゃないのか？

>>370
ん？　ローン支払い中なんだから、鮭の金で家建てたんじゃないか？

土地は親のものか？＞鮭

はっきり聞くけど、鮭親はﾋﾞﾝﾎﾞなのか？

わかった。スマン。早とちりだ。

>>369
追い出した先が気に入らないんだろう？
正月だけのはずないと思うが。
ここで断ち切らんとずるずる行かれるな。

嫁を説得中。＞悪事を書く

どういうところに住んでるんだよ親
あと親の経済状況は？仕送り求められていないか？

親の悪事なんざ、嫁姑関係のスレに書かれてることあらかたやったんだろ？
想像つくよ◎ｒｔ

仕送りは断ってる。
親は貧乏で、現在団地に住んでる。

来るなと言っても来る親。
お前親に舐められてるな。
今までのやり方じゃ駄目だって事だ。

女中扱い、財布扱い、家事に文句、育児に口出し、近所に嘘の噂をばらまく、暴言

こんなところですか。

>>380
嫁が一時鳥つきで書き込んでたことがあったんだ。

なるほど。いい生活をする為に鮭を懐柔したいのか。
こりゃちょっとやそっとでは諦めてくれんだろうな。

金が絡むとしつこいからなあ。
言って聞かせるくらいじゃ縁は切るのは難しいな。

ちまちま書いて申し訳ない。
嫁は一晩考えるらしい。＞悪事

鳥忘れた。>387

・親が押しかけて来る可能性がほぼ確定した自宅で年越し
・親が押しかけてこない宿ホテルで年越し
さあ、どっちを選ぶ？
俺なら御節キャンセルして後者を選ぶぞ。

金が絡むのが一番やっかいといえば、やっかいだよな。
気の持ちようではどうにもならん。

引っ越しが一番手っ取り早いが、それは難しいと。
んー、俺が鮭だったら年末年始は、とりあえず親に多少の援助を
して旅行にでも行かせるかなあ。
嫁と初めての家での正月だし、下手踏むと地雷だろ。多少の出費は仕方ない。
来年からは、自分らが旅行にいくとかすればいいしな。

どっか鮭たちの家以外に、追い払える場所はないのか？
お前の親を気に入ってないという団地に籠もらせておくのは、難しい気がする。

おせち持って、素泊まりの宿とか旅行してる友達の家に移動とかは？

今日貰ったアドバイスを、しっかり話し合ってみるよ。
みんなありがとう。

>>390
甘い。真性のタカリ体質ならそれをやったら一生食いつかれるぞ。
そういう人間はとことんまで放置するしかない。

明日しっかり話し合ってから
また来ます。
どうもすみませんでした。

>鮭
ﾀｶﾘ体質の親ならしっかり絶縁しとけよ！
嫁とお前の将来がﾌﾞﾁ壊されるぞ。

もしかして鮭嫁はスコップ奥か？

>>396
あれはネ(ry

>>396
やっぱそう思うよね。w

正月前に、鮭単独で実家へ出向いてはどうだろか。
で、以前新巻鮭を持って現れた事に対して説教＋完全絶縁脅し。

スコップ奥ってどんな事した人？

http://makimo.to/2ch/ex5_live/1084/1084834134.html

↑の５２６から

なあ、頼むからキジョはヲチへ行ってくれよ。
何のために住み分けしてんのかわかってるか？

>>401
サンクス。これが鮭嫁なら、えらいしっかりした嫁さんだな。
諸悪の根源である父が来たんでは逆効果だろうに。

>396-398が非常に臭いますね。

夕べは申し訳ありませんでした。
昼休みなので、書ける範囲で書きたいと思います。
既に書き込まれてますが、嫁はスコップ奥です。
昨夜嫁に「自分が書き込んでたとき、応援してくれる人もいたが
やはり２ｃｈだから一部でネタ扱いされた。
そして貴方は書き込みを見つけたとき
『強い嫁の後ろで吠えてるだけの犬』みたいな事を言われて
落ち込んでた。
今度もネタ扱いやヘタレ旦那と言われるだろう。
こんな変な事例は存在するとは思えないだろうし
夫婦で書き込んでネタとしか思えないだろう。
自分で書き込んで貴方はそれに耐えられるのか？
耐えられる強さがあるのなら、なぜ親に立ち向かわないのか。
口でさらっと言うだけで、あのゾンビみたいな親が大人しく下がると思ってるのか。
また私が貴方の親と戦わなければいけないのか。
私が3人で過ごせるお正月を楽しみにしてたので
その夢をかなえようとしてくれてることは分かってるけど、何か方向が違う。」
と言われました。
他にも年賀状も作らず、２ｃｈしてたことも叱られました。

確かに嫁のほうが年下なのに、しっかりしています。

で？

>>405
てめーの父親が子供の手に押し付けたタバコの火傷の痕を見て、
てめーはどー思ってんだよ。
嫁さんきっとその痕見るたび落ち込んでると思うぞ。
てめーは自分の親が嫁さんにやった事だけじゃなく
自分の子供にやられた事までヘタレに流すのか。
ざけんな。
てめー結婚して家庭持つ資格なんかねーよ。

嫁には昨日ここで貰ったアドバイスについて話しました。
それに対し、「どうしても親を阻止できなければ
もう既に逃げる場所は考えてある。
でも何で自宅でゆっくり過ごすことすら出来ないのかしら。」
とため息をつかれました。
呆れられてますね。

それで？

>>407
子供には申し訳なかったと思ってます。
妹の子供とは、それ以降遊ばせないようにしましたし
親とも接触させないようにしました。
タバコの火を押し付けた後
俺と嫁VS親父と妹で大喧嘩になったのですが
「根性焼きぐらいでガタガタ言うな」と言った妹を見て
「こんなこという娘を育てる奴に、お仕置きする資格などない」と
親父を殴りました。

鮭はどうしたいんだろう。
鮭｢みんなにアドバイスをしてもらったんだけど、こんなのでいいと思う？｣
嫁｢あんたの親のために、何で私がビジホに泊まらなきゃならんのさ。
ﾃﾒｰの親だろうが｣

噛みあってないねぇ。

よくお前が絶縁しなかったね。
俺なら殺すぞ自分の娘に傷つけやがったら。

>>411
どうしたら親を100％阻止できるかで悩んでいるんです。
対策は色々考えましたが、それでも万が一のことがあった場合
嫁に対して、謝っても謝りきれない事態になると思う。
正直言って、家から追い出されたのに
のこのこ「一緒に正月を」なんて言うとは、考えもしませんでした。
隣に住んでた頃だって、一緒に正月は過ごしてなかったので。

鮭嫁は、お前が阻止できないという予測を既に出している。
お前は家族を守れない能無しだと分かっている。
お前そのうち捨てられるな。

ちょ、ちょっと待てよ、子供にタバコを押しつけたってこと？
それも娘に？
それでまだ親に温情かけようっての？

お前、狂ってるよ＞鮭

>413
親がびびって震え上がるくらいの迫力で、クギを刺すどころか
太い杭をぶっさしてくるんだな。
てか、それをしてこいと嫁は言ってるんじゃないのか？
こんなところでぐだぐだと「でも〜」なんぞと言ってるから
嫁に「どうせそんなことできやしない、へたれ」と思われる。

>>412
子供を傷つけた時点で絶縁したかったです。
でも行く先のない親は、頑として出て行かなかった。
今年追い出せたのは、嫁の一族が力を貸してくれたから
出来たことなので。

自宅でゆっくりしてる時に来られたらどうしたらいいか、ってことか？
おまいが責任もって追い返すしかないんじゃあ……。
それが自信ないっての？

しかも嫁から信頼されてないんだな？
今までの積み重ねだろ。
今どうしたら、じゃなくてもっとこう、根本的にだな。っていまさら言っても遅いか。

>>415
159 名前： スコップ奥 ◆/QH0o0j8Pw 04/07/16 00:42

子供については真剣に危険を感じてます。
過去に、親世帯へ遊びに来いと言われたので
行かせたら、ｺﾄﾒの子供のおもちゃを壊してしまって
それは申しわけなかったと謝り、弁償すると子供を抱いてるｺﾄﾒに
謝っていたら、うちの息子がギャーと泣いたので
振り返ったら、ｳﾄが「お仕置きだ」と息子の手の甲に
タバコを押しつけたという前歴があります。
それ以来子息子は、ｳﾄﾒ宅に行こうとすると抵抗するようになりました。

それ以前は「子供の面倒は見てやるから、金を払え」と言われて
毎日の保育園の送り迎えも有料でお願いしてたのですが
それ以来二人で時間を都合して、どうしても行けないときは
私の親に頼むようにしてました。
今、私の両親は、私の家の近所に引っ越して賃貸マンション暮らしして
子供の送り迎えと、私たちの帰宅するまでの預かりをしてくれてます。
「設備の整ったマンションで、しばらく暮らして
体が不自由になったら、老人ﾎｰﾑへ行くつもり」と言ってくれてますが
正直言って今後の安全のためにも、ｳﾄﾒ追い出して
私の両親に住んでもらいたいです。

狂ってるよな?

鮭の意気込みが、親からしてみたら｢何だかんだ言っても
息子だし、捨てられる事もないだろう。ｳﾋｮ｣っていう風に見えるんじゃ？
どこかで｢こんな風にならなくても…他に方法があっても…｣って
思ってるんじゃないの？
だから、その本気さ加減が親と嫁に丸分かりで、解決もへったくれもないんだよ。
100％阻止できなくても、万が一の時に鮭が本気で親に文句を言えば、
それは嫁さんには伝わると思う。
が、それをするには遅かった…という感じ。

今まで｢嫁がこうしてくれた｣｢嫁の一族が力を貸してくれた｣で
鮭自身は何してたんだ？

寺行き寸前って感じがするんだが、俺の気のせいなのか？

親になめられてるんじゃないのか、ただ単に。

スコップ奥に全部丸投げだよね。

>>422
俺もそう思うよ。
いざとなったら息子は分かってくれる、みたいな感覚が親にあるから、
いくら嫁があれこれやっても分かってない。
いままで鮭が親にあれこれ苦情を言わないから、何かあった時に
鮭が言っても｢嫁に言わされてるかわいそうな息子｣

鮭に背骨がないのが根本だろう。

>>418
家にはセキュリティもつけましたし
家に来たら、追い返すことはするつもりです。
でも嫁は「家の前だろうが、なんだろうが来られるだけで嫌。
インターホン越しでも声すら聞きたくない。」と言っているので。

実の親にきつい事を言ったりやったりするのは、嫁に丸投げで
鮭自身は木片のように漂ってる。

寺に行く間もないかもな、

>407
thx
狂ってるな。

>>423
おまえ、空気嫁よ。

家に来させない対策（脅しなりなんなり）をしてこなかったから
家まで来られちゃうんじゃないか。
来させないようにしておかないと、いけなかったんだよ。
「来たら追い返す」じゃないって。来させちゃいけなかったんだよ、そもそも。

>>420
自分は頑張ってきたつもりだったが
傍から見たら全然だったってことですね。
今日仕事が終わったら、親の家に行って来ます。

昼休みが終わったので、すみませんが落ちます。
みなさんありがとうございました。

>>417
子供を傷つけた時点では親が出て行かなかったから絶縁できなかったのはわかった。
でも今年追い出せたんでそ？
その時に絶縁しなかった理由は何？

俺なら親の家行って一暴れしてくる。８９３映画みたいに。

オイ社会人、「頑張ってるつもり」じゃ駄目なのはわかるな。
「頑張った」も駄目だぞ、結果がすべてだ。

おまいの場合は、結果が「へたれな夫＆父親」って出てる。
出てるのに「頑張ったつもり」とは片腹痛いってやつだ。

なあ、空気が読めない鬼女臭がプンプンするんだけどなぁ〜？おい。
せめて女を感じさせない文章を書くように努めろよ、ヴォケ。

>>434
どれとどれだ？

>>431　去れﾏﾑｺ

>>423とか>>429

>>436
431だが残念ながらﾃｨﾑﾎﾟ持ちだ。
つかいい加減に汁。

>>429だが

orz

ｷｼﾞｮ臭いのか、俺の文章。orz

>>438
ｽﾏｿ。これ鮭嫁が鬼女に書いてあったから鬼女も放っておけないのかなと
警戒してしまった。

>>440
誤解が解けたようで何よりなんだが
おまいが何を言いたいのか微妙にわからん。

ヘタすると、鮭ごと嫁に切り捨てられる悪寒。
鮭さえ切り捨てれば鮭親は他人となり、ストーカーとして
警察にもタレ込める。

>>441
要は2時からの年末大掃除が嫌だからここに粘着していたいって事だ。
明日も休出する人間には掃除免除にして欲しい。（愚痴）

鮭よ、お前はおっとり育ったようだが、お前の親は一般の想像を突き抜けた
DQNだ。犯罪者になる事も覚悟して阻止しないと、この親は治まらないぞ。

事の成り行きを読んできた。
…何というか全て嫁主導でやってるよな。鮭は金魚の糞のようについていってるだけのように感じた。
おい、ここいらでしっかりしないと本当に捨てられるぞ。
嫁さんしっかりしてそうだから、おまえがいなくても生きていけるだろうしな。

>>443
解説つけてくれたのは有難いがやっぱり意味不明。
どこのｽﾚの話をしてんだ？
>>440の「これ鮭嫁が鬼女に書いてあったから〜」の「これ」って何？
>>443の「要は2時からの〜」の主語は誰？

年末で仕事が大詰めなもんで頭が働いてない自覚はある。
すっとぼけた質問だったらすまん。

鮭親はなぜ今更姿を現したのか…
やっぱ金の無心か？

鮭はさ、結局自分が悪者になりたくないんじゃ？
今まで嫁さんが矢面に立ってきて、鮭はその間何してた？
｢頑張ったつもり｣でも、結果が出てなきゃダメだっての分かってるのかな。
小学生の宿題じゃないんだからさ。
多少結果が出てれば、嫁さんの態度だって変わってるはず。
子供を傷つけられて、嫁さんがもう疲れた宣言してて、それでも
｢どうしようどうしよう｣ってグルグルしてて、情けないと思わんのかな。

>446
｢そろそろほとぼりも冷めただろﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

はたから見れば鮭ごと切り捨てるのが、一番楽に
基地外親と縁切れるな。
嫁の実家は裕福みたいだし、家も嫁名義だろ？

>>447
情けないと思ってないから
「頑張ってるつもりだ」などと堂々と言えてしまうのだよ。

鮭ごと切り捨てれば、今後子供に危害を加えられても
簡単に被害届出せるし、勝手に押しかけられても警察も呼びやすい。

ｼｬｹが足引っ張ってるってことでＦＡ？

FA

フリーエージェントですか？

鮭がフリーエージェントになって、どこが引き取るんだw

>>455
今まさにそれを書こうとしていたところだｗ

じゃあ鮭は鮭親にフリーエージェントでファイナルアンサー。

自分の身を人身御供に親を食い止めるわけやな。>457
ありかもしれんな。

親は鮭を欲している。
鮭も親を憎からず思っている。(親＞＞＞＞＞＞＞＞嫁･子)

丸く収まるじゃないかw

シャケは後でこの流れ見てどう考えるかな。
「Σ (ﾟДﾟ;）俺って傍から見たら嫁の不良債権なのか！切り捨てた方が嫁は楽なのか！
　このままじゃいかん！」と思えるか
「俺だって俺なりに頑張ってるのにこいつら面白がって叩くだけかよ！
　どうせ俺の頑張りなんて誰も認めてくれないんだヽ(`Д´)ﾉ 」と逆切れするか
運命の分かれ道。

>>460
後者にこのカシオミニを…

漆原教授降臨

僕にこのシャケを押しつける気なんですね

ﾊﾑﾃﾙ発見

あまりほほえまないように

動物のお医者さんごっこはやめい

鮭、以前大病で入院したらしいがもう体はいいのか？
よかったら病名教えてｸﾚ

俺は、そのスコップ奥とやらの書き込みを見ていないが、
子供に火傷させられた時の診断書は取ってあるのか？
警察に被害届出して、
傷害で起訴するくらいの事をしなきゃ無理だろ。

もし、診断書がないなら、
今後、家の敷地に一歩でも入ったら、家宅侵入で訴えると言え。
親族間では通用しないとか言われたって、
実際に、子供にケガをさせられた事実があるし、
嫁は、子供の命の危険すら感じている事情もある。

鮭がヘタレなのは仕方ないが、
ヘタレなりに、公の機関の手を借りても、親と戦えよ。

予言

　鮭はもうすぐ寺へ駆け込むことになるであろう…

チーン

警察は民事不介入とはいえ、その民事で
刑事に発展しそうな事例が起こって、
「介入せざるを得ない事例もあるから
ちゃんと見極めること」って言う通達が
出たって言うのを、かなり昔に見たんだが、
現在どうなんだろう。

できることなら、ちゃんと証拠を提示して、
警察を巻き込んだほうがいい。

警察関係詳しい人、いるか？

刑事に発展しそうな事例が起こって、

↑
刑事に発展しそうな事例が、多発したことにより

訂正するわ、スマソ。

またここ見て落ち込んで凹んで終わりか？

たぶん。

いっそ何かやらかさないと無理ポ
聞かない相手に何いってもダメぽ
DQNにはDQN語があるみたいで同じ日本語でも
話し方によって通じる事と通じない事があるので
(自分の兄弟がそう)
その語学力を得て巻舌で話してみるとか

でもと言った時点で負けだな、男としては。
鮭の次の年末年始は実家で楽しく家族水入らずに1000000シャケ。

鮭はもう腹くくって、親と絶縁して、二度と親の顔を見ない、
葬式も知らん！位やらなきゃダメだろ。
でもきっと｢頑張ったのですが…｣とかうだうだ言って
結果が出せなさそうなﾖｶｰﾝ

ここで死ぬ気で追い上げて、間に合うか間に合わないか…
最後の踏ん張りどころかもなー

>425
ちょっと金使って、人雇え。鮭両親の家を見張ってもらって、もし動きが
あったら連絡してもらうんだよ。その連絡が来たら以降は鮭本人が
インターホン対応あるいは家の外で待ち構えて追い返せ！

地域ぐるみだな

俺だったら親の家に乗り込んで新巻鮭振り回して暴れてくるな

ローンが残ってても家を売ってどこかに引っ越すことはできないのかな？
売ったお金とローンの残高との差が大きいとつらいけど、頑張れば何とか
なると思うが・・・。

>>481
売るんだったらもう売ってそうな嫁だぞ。それに過去ｽﾚみたけど、そこには
「売るには個性的すぎる間取り」だかなんだかになってるってなかったっけ
確か嫁おじが不動産関係やっててその息子も味方についてくれてたっぽいから
売れたら売ってたかもしれないけど売らなかったかもしれん
(時間なくて斜め読みしたから間違っとるかもしれん)

ローンの残高の差がでかいって事はまた嫁に苦労してくれって言ってるのとかわらん
嫁が売りたいならともかく、今鮭が言ったらそれは地雷になるんじゃね？

>>481
何でせっかく建てた家からこっちが逃げ出さないといけないのか。
向こうの親が非常識で、その息子が情けないのがいけないのに。
ってのが嫁の言い分だと思う。
あと、二世帯住宅は売りづらい。

>>480
だろ？だよな。鮭振り回すのは生臭そうだから俺は嫌だけどさ。
椅子のひとつくらいはぶん投げそうだ。

>>474
アレだ。
嫁の目の前で、親父と妹に根性焼きを２０回ずつやって
嫁にわびを入れさせるとか。

つか、親父にそれくらい言ってもいいと思うんだが。
俺の子にケガをさせた事が、
新巻鮭一匹くらいでなあなあできるか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
くらいよ。

話ブッタキリすまん。
正月２日に俺の実家（車で１時間半）に行く予定だが、妊娠３３週になる嫁サンは
「行くとしたら、午後１時〜６時の間。夜までいると疲れるから帰りたい」と言う。
２日は父親がやぼ用で夕方まで外出、６時に帰るとほどんど行き違いになる。
せめて８時か９時まで実家にいてはどうかと聞いたら
嫁サン曰く
「お義父さんが２日に外出するのは向こうの都合、早く帰りたいのは私と赤ちゃんの都合。
どちらの都合が大切かよく考えろ。３日に行く私の実家には同じく１時〜６時までしかいないと連絡してある。
だからあなたが実家に電話して早めに帰る予定だと連絡しろ！」と怒りだした。
これ以上怒らせると金輪際実家には行かないと言い出しかねない・・・

６時から８時にして、晩御飯だけ食べて帰ってくるのは駄目？

こんなクソ寒い中、夜まで妊婦の嫁を連れまわすなアホ。
永遠に子供の顔を見れなくなったらどうするんだこのボケ！

>>487
お前の親父さんとはその日を逃したら今生の別れになるのか？
そうじゃないなら身重の嫁さん中心に考えるのが当たり前だろう。
何を悩んでいるのかさっぱりわからん。

うっかり出てきちゃったらどうするんだよ。
来年行きますって言って回避に決まってるじゃないか

嫁さんの言い分はめちゃくちゃ正論だと思うが。
つーか、正月に息子夫婦の顔を見たいなら両親がお前の家に来ればいいんじゃね？
わざわざ妊婦を精神的に緊張する実家につれていくリスクを犯す必要あるのか？
親は外出できるんだから寝たきりで動けないわけじゃあるまい。

>>486
俺の嫁は妊娠中に行くのさえ怖いと言ったよ。車でも電車でも1時間で
限界だってさ。座ってるのもお腹がしんどいって言ってたよ。
ごり押しした俺の婆さんは嫌われちゃったよ。結局行かなくても、その途中で
揉めると嫌われるよ。

大体“行くとしたら”って言ってる時点で嫁さんは行きたくない度数MAXなんだよ
なんで行くのが前提になるんだ

　　　　　　　 ┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　　 ─────‐‐‐‐ゝ,｡ ←鮭父
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン∧__∧　　　　　 ／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 （　　　 ）　　　 ／ ./　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＿＿／　　　　）　　／　 ./　　 |
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ /　　　//　／　　 / 　,;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　ノ　 ,/　　　/' ／　　　./ 　 .∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　::"〃,,__,／ ／/　　　 |
／;;::◎'''::;　）;＿＿___　　　　　　　)　 ﾉ （　（.　　|
≧_ﾉ　　__ノ))三＝　　　　_..､'､"" ^^^'　　ヽ,|　　|
　　~''''ー＜　＿＿_､-~＼(　　　　　　　　　/　 /
　　　　　　＼(　　　　　　 　 　 　 　 　 　 /　 /

>>491
来られるのも迷惑なんじゃね？

>>494
ｽｹﾞｰ

>>486
親がどっちも在宅の日に午後１時〜６時の間、行けばいいだろ。
なにも留守の時にわざわざ無駄足ふむ必要なし。

http://hp.0zero.jp/2/20040204/

>>494
尊敬

つーか最近ここを読んでいてわかった気がする。
実家と揉めたり、行かないと嫁に拒否される事態になったヤツラは
自分達で招いているな。

なぜ自分の実家の都合しか考えないんだよ。
親のいいなりに実家に行こうとするんだよ。
自分だけでやってりゃまだいいが、嫁巻き込むなよ。
逆の事をやられてみろよ。｢この女、親離れも出来てないのか｣と
俺なら呆れるぞ。

>>486
無理して自分の実家に帰る必要あるのか？

それと鮭はヘタレだな。なんだかウダウダしていて。
でも鮭の奥も２世帯とはいえ初めは同居に同意したんだろ？
だったら鮭奥も自業自得のような気もする。鬼女は怒るかもしれないが
２世帯たてる前にもっと抵抗する必要があったんじゃないかと思う。

出かけるなら台風に備えるみたいに窓に板打ち付けて行けよ。

実の親が感情的になったら、盗みに行った先で金目の物がなかったときの
中国人窃盗団のように、リアルで家の中荒らしにかかるから。

【既婚男性専用】

ほんとか？

こられて長居されると超迷惑だから、こっちから行って短時間で帰りたいんでしょ

＞４９４
鮭じゃなくてマグロっぽいな
こまかくてすまん
だが、GJ

>486
その時間設定を嫁が主張するってことは、
嫁は、お前の実家では金輪際食事をしたくない、ってことだ。
何か思い当たることは？

妊婦はさー、怒るし泣くし喚くし、もう言う事全部聞いておいた方が楽だよ。
命がかかってるのは事実だし、嫁の本能が駄目だと言っているなら
従っておけよ。
「行かない」と言われるよりまし。てか当日キャンセルされてもおかしくない
もん。「つわりが」て言われたら、もう断念するしかないじゃん？
逆らう方が疲れるよ。

寺に行きたくなければ
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
ってこった。

３３週の嫁さんか・・・・１時間半も車に括り付けられ、気の使う（使わなきゃいいんだが）家に滞在して。
多分、３３週の嫁さんは夕方になると腰が痛くなったり足がむくんだりする嫁さんじゃないか？と思った。
いや、妊婦でも人それぞれだから違うかもしれない。単なるお腹が大きくなって出無精になってるだけかもしれんけど。

>>486　嫁の言い分は非常に真っ当だし、両方の実家滞在予定時間が同じということで
ｵﾏｲさんに勝ち目無し。従った方が吉。

486はこの辺も気を付けれ。

３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ

俺小梨でわかんないんだけど、33週ってどんぐらいなんだ？
もう生まれる直前？それともまだまだ余裕？

まぁあれだ、鮭は実家に行って暴れて来い。
もう二度と自分達には会いたくないと思わせる位に。

それと。間違っても金は渡すなよ。
それをやったらお前ごと嫁さんに捨てられるぞ。

妊娠は男にはわからん感覚だからなー
おまいがくだくだ言うと
「辛いのは私なのになんでそんなに勝手な事ばっかりいうの！？？？」
とヒステリー起こされて手がつけられなくなるぞ（実体験）。
本当に
＞６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

やってからじゃ遅い。

>>512
妊娠９ヶ月ってことだから、いつ生まれてもおかしくはない状態。

妊娠期間は４０週
んで33週は旅行にも行ける

嫁さん自分の実家に行ったきりそのまま里帰り出産と称して帰ってこなくて
そのまま逃げられになってもいいのか？

嫁を物扱いすんなってことだな。
それ持ってきゃ親が喜ぶ手土産じゃないんだよ。

>>515
そうなのか。ありがとう。

小梨だし俺の嫁さんまだ子供はいらんって言うから良くわかんねぇけど、
やっぱり妊娠中の嫁さんってのは最優先で守らないといかんのじゃないか？
俺の嫁さんが妊娠した時ヘマしないように今から勉強しとかないと
地雷踏みまくって逃げられになりそうだ。女って怖い。

>>515
ゲッ、そんななのか＞33週
>>512じゃないが、そんな嫁一時間半も車に乗せたらヤバイんじゃ？
正月はどっちの実家にもいかないで自宅でのんびりさせてたほうがいいと思うが？

帰省自体を止す事はできんのか？
無理をさせてもし早産になったらどうするんだ？
早くに生まれた、保育器の中の我が子を見るのは切ないぞ。

>512
だいたい8ヵ月あたり。場合によっては早産で産まれてもおかしくない。
そんな時の妊婦の言う事は全面的に聞いとけや・・・てなもんだな。

8ヶ月と聞いて分かった。
腹パンパン。ふうふう言って動いてる時期。
またつわりが来て時々げろってた時期。

それじゃ働いてる妊婦ってあれは何？超人？

クリスマス前に、妊婦のお葬式に行ってきた。予定日は1月半ばだった。
偉い人の息子さんの嫁さんだった。家柄がつり合わないとかで姑さんに
婚前から反対され続けて、長い春の末結婚した。最初の子は女の子だった。
今度のお腹の子は男の子と判明、周りは楽しみにしていた矢先だった。
突然のことだった。

臨月に無理させちゃいかん。

>>519
怖いって言うけどさ、男は種付けすりゃそれで終わりだが、
女は１０ヶ月間も別の人間を自分の腹で守り育てるんだぜ？
その間は色々ムチャはできないし、風邪ひいたって薬すら飲めない。
出産するときの痛みは、男には耐えられなくて死ぬって言うしな。

そんなしんどい思いをして自分の子供を産んでくれる嫁を
守っていたわってやらなくて、どうして夫婦だって言えるんだ？
自分の親の都合より、妊娠中の嫁の気持ちや都合が最優先で
当たり前だと思うが。

自分の意思で動くのと、嫌々動かされるのはまた違う話だろうよ。

八ヶ月で早産すると、たぶん体重は2000gないぞ。
赤んぼは2000gないうちに産まれると、はっきりいって命が危ない。
助かっても障害が懸念される。
子供が大事なら、妊婦は大事にしておけ。

>>486
当然の事だが医者には相談済みだろうな。
関係ないけどうちの嫁は３６週まで切迫早産の恐れありで入院してたな。
自分の子を産んでくれる嫁より実家が好きなら無理して行くのも良いかもな。

マタニティースイミングやエアロビってなかった？
あれは早く産むため？

>>524
個体差があるからしょうがない。
働くのが楽しい系の人はけっこう働く。
512は時期的には旦那実家行ってないで
嫁実家に長期滞在してもおかしくないんだが・・・

>>524
俺の嫁は働きながらそれ。俺523。動けないわけじゃないよ。
げろって「今日は負けた｣て平気な顔して戻ってきてた。
いちいち大仰に動くというか。

>>524
個人差があるらしい。でも動けても楽ではないようだ。
嫁の友達は8ヶ月目はつわりがまた来て情緒不安定になっていたらしい。
嫁自身は｢早く出てきて欲しい、しんどい｣としょっちゅう言っていた。

>>530
ストレス　≠　水中エアロビ

ってこったろ

>>530
脂肪が付きすぎると妊娠中毒症の恐れが出てくるし、
ある程度運動して体力つけておかないと出産も大変だから。

>>529
そうだね。ここでうだうだ言うより医者に相談が一番
止められたら行かない。止められなかったら９時まで苦行

>>530
ありゃー、水の浮力で腹ボテでも負担なく運動できるからじゃねーのか。
妊婦が太りすぎると産むのが大変と聞いたが。

車に一時間半拘束されるのとマタニティなんちゃらで動くのは全然違うとｵﾓﾜﾚ。

年末年始なんて再来年もその次もあるんだからさぁ。
別に今回無理して行くことないべ。

それにオマイの実家だったら辛くても横になることもできないんじゃね？

>>536
苦行の後は寺行き、だな。

>>538
なんで俺の親たちは強制しようとしていたのか分かる？
横からｽﾏｿが。俺>>494と似た境遇だったんだよね去年。

>>538
１年後「子供がまだ小さいから無理」
２年後「子供がじっとしてないから無理」
３年後「子供が風邪引いたから無理」
４年後「子供が……

妊婦の体調なんて千差万別だろ。
俺の奥さんはそれこそ臨月間近までパワフルに働いていたが、
実姉は妊娠判明してから生むまでほとんど入院してたぞ。
個人差がある事柄なんだから自分の嫁はこうだったとか
働いている妊婦はなんなんだとか無意味だろ。

>>541
孫殺し

>>541
詳細きぼん

>>544　マジレス希望

>>541
出産は病気じゃないから甘やかすな。
つわりは甘ったれてると余計に酷くなる。
息子夫婦が正月に挨拶に来るのが自慢。

>>545
行かなかったから勘弁してくさい。

妊婦の体調は妊婦が一番よく解ってんだろ。妊婦の言う通りにしておいたほうがいいぞ。
あとが怖いって絶対。っていうかでっかい腹突き出されて睨まれたら何にも言えないって。
あの８，９，１０か月くらいは印籠なみの威力だ。無駄な抵抗は止めておけ。

寺に行きたくなければ実家行きはやめた方がいいよ。
それにこの板の駆け込み寺はちっとも御利益がないし。

>541は実家で新巻鮭(鰹にみえるが)を振り回してきたのか？

>>541
お前のかーちゃんが姑にやられたから、嫁に仕返し。
嫁は躾しなくっちゃね！なDQN思考だから。

>>550
ﾊｹﾞﾜﾛﾀ。＞ちっとも御利益がないし

>>551
いえ「安定期なのに何で来ない」言われまくってきました（もう敬語

臨月は安定期ではないぞ。

>>555
俺の子は5月生まれなので去年の正月は一応安定期らしかったす。

誰か臨月なの？

>>554
お前の両親、お前の嫁・胎児がどうなってもいいんだな
お前のことも尊重なんざしてないんだな

>>558
いえ、俺は相談者じゃないです。俺だけ実家行って済ませて
もう子供は生まれています。

｢臨月はいつ生まれてもおかしくない状態」てことだ。
そんな時に嫁にストレスかけるとどうなることか。
悪いことは言わん。
実家に行くのも見合わせろ。
行くなら一人でいけ。
ベストなのは「俺が嫁の側にいたいから」と断わるのがいい。
両親には「生まれて落ち着いたらまた連絡する」と言っておけ。
ここで両親の暴走を食い止めないと、
おまいの両親はもう孫には会えんと脅して置け。

>>530
ニンプの全てがｱﾚをやるわけじゃないし、
やりたくもないのに無理やりやるもんではない。
やりたい人が医者に許可をもらってやるもんだ。

全て個人差。

旦那の親がどう言おうと、この時期は「妊婦の言う事が憲法」だと思ったほうがいいぞー。

>>562
既婚女性の方は他の板に移動をお願いします。

>>563
キジョというわけでもあるまい。

嫁でなくても地震とかなんかあったとき妊婦救出は最優先だ。

>>541
お前の親、隣近所に見栄はりたかったんじゃね？
おまけにもうすぐ生まれる孫付き、とね。

そもそも「行くとしたら」と譲歩してくれているのだから、
親父がいる次の週末にするとかしてもいいのではないか？
うちの嫁いわく、「自分が『大丈夫』と思った時は、相当無茶をしても大丈夫だった。
でも根拠はないんだけど『これはやばい』と思った時は、本当にやばかった」そうだ。

俺の嫁は事情があり、少々無理して36週になるまで働いていたが、
それまで何一つトラブルがなかったのに、最後の二週間で、
足にむくみが来てしまった。
「やばかった」はその時のことを言っているんだと思う。
33週は、法定の産前休暇に入るちょっと前、つまり、妊婦が
絶対に無理をしてはいけない時期だ。
すべては、嫁と腹の中の子を最優先して考えろ。

>>564
旦那の親が、という視点がキジョ丸出し。
キジョはｦﾁへ。

もちろんニンプ最優先なのは言うまでもないが。

何しろ己の可愛い子供を育ててる最中だぞ。
その腹の中に生きてるんだ。大事じゃないか。
車で長時間なんて振動も事故も何もかもが恐い。
ニンプにｽﾄﾚｽ与えたら、血液を介してｽﾄﾚｽ物質が我が子に流れるかもしれんし。
とにかく冷えは禁物だし。

嫁に言わせると親の年代だと
「息子夫婦と中のよい自分、
　孫に慕われる自分」ってのはステータスなんだそうだ。
同居も同じらしいぞ。
どんなに気に入らん嫁でも、同居してる限りは
「嫁を好きに采配できる自分」
「息子とうまくやってる自分」が自慢のポイントだそうだ。
うちの嫁は「下僕なんざなってやらない！」と別居を貫いてるがな。

>>565
無理かけて危ないわね…というひそひそ声のおまけつきだな
つれて来いっていうんなら行ってみればいいんだよ。
一時的に夫婦仲が悪くなったって生まれたらちゃんと可愛がればいいんだし。
ただ、それでお前の実家と嫁さんが決定的に険悪になっても、
最悪早産したりもろともあぼーんなんてなことになっても
お前の嫁だ。好きにしろ。

>>565
>>547の上から2点は実際言われたんで・・・
でも、自慢ていうのが分からないんですよね。何が見栄になるのか
分からないです。嫁が行くのがそんなに重要なのか・・・

>>570
>>568

そういや葬式のときに、母親あぼんとわかった時点で
すぐに腹を切ればよかったと何人か言ってた。

そういう式だった。

俺の嫁３３週で産んじまって、息子は保育器。
嫁は先に退院してから毎日母乳を搾って病院通い。

こんな生活やってみたかったら実家逝け。

>>570
568を見ても分からないのか？
・・・おまいさん、そんなんじゃ、嫁がいびられてても気づかないタイプだね？
そんでもって悪気はないとか言っちゃって、歴代のダメ夫の血脈をうけついでいるね？

わかってねーな＞570
身重の嫁でも自分の思うとおりに動かせる自分に酔っ払ってるんだよ、
喪舞の親はな。
世間様に見せるポーズで
「自分（親）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞嫁、孫」ってでいるだうが。
それはあくまで自分の要求であって、嫁の体も孫の早産も心配してるわけじゃねえ。
究極の話、孫さえ無事に生まれれば、喪舞の親は嫁なんざ死んでも構わなかったってこった。

>>568
>>541ですけど、仲悪くても自慢になるんですか？

>>574
今さっきみました。他の事してたので。

>>570
つわりは抗原抗体反応。
甘やかすと酷くなるなんて迷信を信じるな。
逆に、ｽﾄﾚｽを与えると酷くなるぞ。

出産は病気じゃないというのは、「医療行為の出番がない」という意味。
薬飲めないし、切り刻んで楽にするわけにもいかないっつー意味だ。
なのに、その言葉を嫁ｲﾋﾞﾘに悪用する人間が増えたんだよな。
お前の親だ。
現実をみろ。お前の親は嫁ｲﾋﾞﾘしてるんだぞ。

自分の子供と嫁さんの命が大事なら、ニンプは大切にしろ。
妊娠→出産の過程で命を落とす女性も残念ながら存在する。
簡単なことじゃないぞ。

ジャイアンはリサイタルに来る客がどういう気持ちでいるかとか
気にしてないと思う

>>576
貴女にはわかりにくいと思うが、仲が悪いからこそ萌えるんだよ。
若い女を同居=服従させることの征服欲。たまらんだろう。

>>576
仲がいいとか悪いとかがこの際問題じゃない。
「同居してるかどうか」がポイントになる。
家庭内別居であろうと、世間様にポーズがとらたらいいんだよ。

>>576
仲が悪いからこそ、こんな糞生意気な嫁を支配下においている！ってなもんよ
ついでに息子もコントロールできてる！ってなもん

>>580
俺様の支配化に置いてやったぜという萌えか。
はねっかえりの気が強いお嬢をメロメロにさせるのと似てるな。

そりゃたまらんな。

>>579
腹いてぇ

>567
誰だよ鬼女扱いしてんのは。
>486の３３週の嫁を持つ旦那のことだよ。

妊婦のいうことは大概ハイハイ聞いてれば余計な揉め事抱え込まなくて楽なんだって。
この年末年始の気ぜわしい時に、嫁にヒンヒン泣かれた上に夜中に病院連れて行かなきゃ
ならんことになってみろ（実際なった訳だが）。

>>579
最強のオナニーショーだな

>>579
を、をををををーたｧー!!!!

差し詰め豪快系はジャイアンでネチネチ系はスネオってとこか

ぶっちゃけ嫁には臨月に悲劇の死を遂げてもらいたいだろうな。
自殺に追い込むより世間体がいい。
無事に産んだとしても、嫁を年末年始の糞大変な時期に命がけで
這いずり回らせたってのは親にとって支配欲をそそるだろう。

>>562
なんだお前、自分が楽だから、妊婦の言うことほいほい聞いてろってか
嫁と子の心配じゃないのか
あんまいい父親じゃなさそうだな
実際嫁をひどい目にあわせたみたいだしな

で、３３週夫はどうした？

>>591
実家に電話して断ろうとする→何言ってんだ、ちゃんと連れて来い
→やっぱり１泊で行こうよ〜と嫁を説得中

>>592
嫁キレる→嫁実家へ帰る→３３週寺へ泣き付く→泣きながら一人で踊る

>>547
>出産は病気じゃないから甘やかすな。

睡眠不足は病気じゃないから、寝ずに働け。
空腹は病気じゃないから、飯を食うな。
オナニーは病気じゃないから、１日１０回こけ。

こんな感じか？

>>594
低血圧で朝弱いなんてのは単なる怠けだ
オナニーすると馬鹿になる

なんてのが近いと思う。

おいおい、俺の同僚も３３週の嫁を自分の母親に逆らえずに
自分の実家に帰省させて早産で子供に障害が残ったのがいるぞ。
もちろん嫁さんは「イヤだ」と激しくゴネていたそうだが、
もう無理やり拉致状態でつれて帰ったらしい。
病院に入院した瞬間から同僚は嫁さんに「出て行け」と
凄まれ、病院から追い出され、その後病院に見舞いに行って
も面会を断られ、嫁いつのまにかＮＩＣＵ完備の病院に
転院するも行き先は知れず、病院も医者も看護師に聞いても
教えてもらえず、いつのまにか出産し、嫁は嫁実家に帰り
これまた会ってもらえず、気が付くと離婚届が届きっつー
ハードな状態になってたぞ。おまえ、嫁さんだって
育ててきた親がいるんだぞ。そこんとこわかってんのか？

>>596
うわ、可哀想だな…、嫁さんが。
馬鹿な人間共のせいで子供に障害残っちまったのか…。
大変だな、これから。

妊娠期間だけ、たった１回だけ、息子夫婦に会うのを我慢すれば孫も
抱けただろうに。

やっぱもうすぐ遠くに逝く連中よりこれから長く付き合ってく
嫁と子供を大切にするべきだよな

離婚届一枚で終わるのか？
下手すりゃ損害賠償ものだろうに…

>>596
ネナベの釣りってわかりやすいよ

その嫁、慰謝料請求しなかったのか？

>>601
いや、596が釣りだとしても無い話じゃないぞ
うちのは手術がうまくいったからいいがな…

無事に生まれなかった話って釣り扱いなのか？
まじでいたたまれないぞ。いくら出産が病気でないとはいえ
危険な業務に変わりはないんだ。

>>598
本当にそうだと思うよ。少し同僚の親が我慢してくれて
かつ同僚も頑張っていたらと。
そいつの嫁さんってのももと同僚なワケだが、おっとり
やさしいコだったんだよなぁ。無理矢理帰省直後から
陣痛始まって病院入ることになった時に同僚の親が
「あかんぼだけは助けて」と嫁さんの前で言った
らしくその直後ベッドの上で同僚の嫁さん爆発
したらしい。その後だが同僚は一度あかんぼ
にあわせてもらえないしその両親も同じだ。
で、今離婚調停中。シャレにならん。

妊娠は病気じゃないが
妊娠をきっかけにたくさんの病状が出てくることも多いんだよ。
それを軽く見るな。
特に更年期は、産後の無理が一気にたたる。
保護動物どころか天延記念物並に手厚く丁重に守って丁度いいんだ。
自分の親でも嫁にとっては敵だ。
敵に荷担すれば、子供の父親としては頼りにならんと嫁から離婚届突き出されるのは間違いない。
大体自分の親は嫁になんか気遣いしてないのを自覚しろよ。
嫁の親は「我が娘のこと」だから、大事にする。
自分の親はどこかで猫の子を拾ってきたようなものくらいにしか嫁のことを考えてないぞ。
だから俺はほとんど会う機会を作らない。

>>605
うわっ、サイテーだな。
あかんぼ助かりゃ嫁は死んでもいいっていったわけか。

ID出ないからってさ、なんで同じ女が何度もレスしてんの

要点だけかいつまんでかいたつもりが情報不足だったか。
ってか既女扱い＿|￣|.........○
ざんねんだがティムポついてるよ。文章ヘタですまんな。

>607
普通の出産でも、夫親が心配するのは赤ん坊のことで、
妻親が心配するのは娘のことだと言うし。
それはもう、動物的な本能なんだから、ある意味しかたない。
近づけなければいいだけのことだ。

>>605
やたら段落がキレイに斜めになってるんだが。

>>609
元気だせ。
おまえｷｼﾞｮだろ？ｷｼﾞｮだろ？っていう粘着煽りが
最近いるみたいだから気にするな。

ほれ、ﾃｨﾑﾎﾟ付きのヤツ → ＿ﾄ￣|○

少し旦那の親が我慢してくれて 、かつ旦那も頑張っていたらと。
私っておっとりやさしい性格。
無理矢理帰省直後から、陣痛始まって病院入ることになった時に
旦那の親が「あかんぼだけは助けて」と私の前で言ったので
その直後ベッドの上で爆発
したらしい。その後だが同僚は一度あかんぼ
にあわせてもらえないしその両親も同じだ。
で、今離婚調停中。シャレにならん。

>>609
ありがたくもらっておくよ。＿ﾄ￣|○

>>612
ちっせーよ
これくらいにしとけ

＿ト￣|○

人命かかってることでｷｼﾞｮ変換して茶化すなよ童貞。
お前こそ本当に男か？

もういいよ

579･･･お前すげーな。目からウロコってこういう感じ？

嫁と親は他人だから感性の違いがある、世代に差もある、だから仕方がない、
理解し合えないんだから俺が緩衝材にならないと、と頑張ってきた。
けど、なんか、

現実を理解したよ、俺の母はジャイアンだ、そうだ、そうなんだ･･･

母ちゃん･･･

ジャイアンとのびたの間のﾄﾞﾗえもんはとても疲れる訳で

>>618
イ�`

　　　　　　　　　　　　　　　　　　□　□
　　　　＿|￣|＿　　　　/￣└―‐┐
　　　　|　　　　　|　　　/　┌┐　┌　＿＿
　　　　 ￣| 　|￣　　└‐┘ /　 /　　|_　　_|　＿＿_
　　　|￣|. | 　|　|￣|　　　 /　 /　　　 _|　|_　 |　　　|
　　　￣　. ￣　　￣　　　￣￣　　　　|＿__|　 ￣￣
　　　ｍｍ　　　 　　　　＿_‐⊂⊃‐_＿
　　　| 川 |　　　　　　⊂　 　　 ｌ 　　　⊃
　　　|　 　|　　　　　　| |￣￣￣￣￣|　|
　　　L＿_｣　　　　　 |　|　　∩_∩　　|　|
　　　| 　　 |　　　　　|　 |　⊂_＿_⊃　|　|
　　　|　　　|　　　　　|L__―――――_｣|
　　　| 　　 L＿_＿_/＼_￣￣￣￣￣／＼
　　　|　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　＼
　　　|　　　　　　　|　　　　　　　　　∩　　|　　＼
　　　L＿＿＿＿|　　　　　　　∈三　＼_|　　　|
　　　　　　　　 　| 　　　　　　　∈三　　|　　　　|
　　　　　　　 　 |　 　　 　　　　　　　＼|＿＿__/
　　　　　　　　 |　　　　　　　 　　　 　　　　|

ジャイアンがいやならDQN社長に変換してみろ
年始は大きな業務もないのに全員正装で社員を召集して挨拶したがる漏れの社長、
取引する前にわざと無理難題を言ってこっちの信頼性を試す取引先の社長、
ライバル会社の（略

ｳﾜｧｧｧﾝ

既女が既男のフリしてｺｿｰﾘレスつけるくらいなら
まぁ2chだからね　で流せるけど


アカラサマにネナベな鬼女はカエレ

>>623
フリするくらい許してやれ。
正直、「私鬼女ですが」って名乗ったり
「うっかりヲチスレと誤爆しました☆」という奴より偽装男の方が全然まし。

妊娠中に体を大事にするなら、帰省できなくても仕方ないだろ。
単なるワガママとは違うしなあ。

普通の頭持ってたら、子供の健康と親の機嫌のどっちが
大事か、考えたらわかりそうなもんだが。

わかってないから、ここで叩かれるんだ。

>>626
生まれてないものと育ててきた恩のある親となら親の方が大切に決まってる

>>628

（　･`д･´）

>>628
老い先短い者と産まれてのち生産性をあげる者とでは後者の方が大切に決まってる。てか下手な煽りだな

　 　∩＿＿＿∩　　　 　 　 　 　 　 |
　　 | ノ＼　　　　 ヽ 　 　 　 　 　 　 |
　　/　　●゛　　● |　　　 　 　 　 　 |
　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　　　　>>628
　彡､　　　|∪|　　 |　　　　　　　　　J
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |

>>628
　　　　　　　　　　　　　　　.,.．-──- ､
　　　　　　　　　　　　　 r '´. : : : : : : : : : :ヽ
　　 　 　!!　 　 　 　 　/.: : : : : : : : : : : : : :: ヽ　∩─ｰ､
ヾ､　　　　　　　 〃　 ,!::: : : : : ,-…-…-ミ:: :,／　●　､_ ｀ヽ
..　 　　　　　　　 　 　{:: : : : : :i　 ,;ノ;´:`ゞ､i:/　　(　●　 ● |つ
　　 　し　頭　　　　　{:: : : : : :|　 ｪｪ;;;;;;;ｪｪ||　　／(入__ノ 　 ミ
　　 　そ　が　　　　　{ : : : : ::|　　　　,.、 .| ､　(＿／　　　ノ
　　 　う　フ　　　　　　ヾ: :: : ::i 　 r‐-ﾆ┐|:: ＼＿＿＿ノﾞ
＝　　だ　 ｯ　　＝　 　 　ゞイ! 　 ヽ 二ﾞノ ｲ＿..､--┴ﾍ　　　　　　　 !!
　　 　よ　ﾄ　　　 　 　 　　　r'〃￣￣￣￣　 　__.-＜＼}　ヾ､　　　　　　　　〃
　　 　お │　 　 　 　 　　/{:.|l　　_.....--―Ｔ￣　.._　　　|
　 　　 っ　　　　　　 　 　r' ﾊ:.ゞ_､´ｿ:!　　　|　　 　 ｀T "j　 　　表　繋　K
　 　　 っ　 　 　 　 　 　 　r､:.:.:.:.:.:.:.:j　　　|/ 　 ノ　!　 /　　　　へ　が 　U
〃　　　 　 　 ヾ､ 　 　　　{三:::::.:.:.:.ｲ　 　 j　　　　 !　/＝　　　出　 っ 　M　　＝
　　 　　!!　　　　　　　　 _.ﾉ´:.:.:::::::/　 　　/　 　 　! /　 　 　 　る　た　 A
　　 　　　　　　　　　　 r':.:..:.:.:.:.:.;r' ｀ﾆ´ /　　　　 '/＿　　　　　な　ま　と
　　 　　　　　　　　　／ゝ､＿／!{　　 ∠　　　　　{ ＼　｀ヽ　　 ん　 ま
　　 　　　　　　 　　 ! : : : ／　　ヾ ／　 ＼ヽ二二ﾝ　ﾄ､ /　〃 て　　　　　ヾ､
　　 　　　　　　 　 　! : r'´　　　／　　　 　 ヾ＼　　＼　＼　　　　　　!!
　　 　　　　　　　　　r┤　　_イ　 　 _.＼　 　 |. ＼　　 ヽ　＼
　　 　　　　　　　　　ﾍ_ゝ∠:_ﾉｰ＜´:::::::::＼ 　|:. 　＼ 　　! 　 ヽ
　　 　　　　　　　　　　　　　　l::::::::::::::::::::::::ﾉ｀7|　　 　＼　!　　ハ
　　 　　　　　　　　　　　　　　l::::::::::::::::::;:ｲ､_/:::| 　 　 　 〉|!　 　 |
　　 　　　　　　　　 　 　 　 　 l:::::::::::::::ｆ|≡!|::::::| 　　 ／　!|　 　 j
　　 　　　　 　 　 　 　 　 　 　 l::::::::::::ﾉj≡{|:::::::| 　 /　　 | | 　 /

>>628
＞育ててきた恩のある親

育ててもらった恩だろ
親育ててどうする

　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜
　　　　　／V＼　　　　　　　 Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::(;;ﾟДﾟ)::| ｼﾞｰ
ヽﾂ.（ﾉ::::::::::.:::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

クソッ！クマAA探してきたのに先に貼られた

>>630
何言ってるわけ？
生産性上げるかどうかわからないっつーか俺が養ってる奴より
金持ってる方に従うのは当然

>>636
確かに、結婚もしない、子供も作らないでいつまでもずっと
両親のかわいいボクちゃんでいれば金はかからないな。
おまいはがんがってそういう一生をつらぬいてくれ。

　　　　　＼＿_　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
――--､..,　　 )ノ
:::::::,-‐､,‐､ヽ.　　　　　　　 ＿,,...-　
:::::_|/ ｡|｡ヽ|-i､　　　　　 ∠＿:::::::::
／. ` ' ● '　ﾆ ､　　　　 ,-､ヽ|:::::::::
ニ　＿_ｌ＿_＿ノ　　　　 |・ |　|, -､::
/￣　＿　　| i　　　　　ﾟr ｰ'　　6 |::
|(￣`'　　）/ /　,..　　　 i　　　　　'-
`ー---―' / '（__ ）　　　ヽ 、　　　
====（ i）==::::／　　　　　　,/ﾆニニ
:/ 　　 　ヽ:::i　　　　　　　/;;;;;;;;;;;;;;;;　
　　　　　　　　　　　／(
　　／￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣＼

>>636
で？捨てられたのか？

こんな下手な釣りでも、掛かってやるのがｷﾀﾞﾝｸｵﾘﾃｨ。

>635
ならばこれを貼ってやろう
http://namihei.zone.ne.jp/upup/up/29998.jpg

嫁は死んだら代わりをもらえばいい
障害児が生まれたら捨てればいい

要はそういうことだろう
親が呆けたら施設に放り込めばいい

自分が年食って足腰たたなくなったとき面倒見るのは誰なのかなあ

釣られてみよう
>>636　金持ってるご老体は自分自身で始末つけさせりゃ済むだろ。
これから産まれてくる者に生産性を上げられるよう教育すらできないのかね？ｵﾏｲは

子供の方が大事という意見には同意だが
その論拠に生産性云々言うのは如何なものか。
ずれてないか？

さあさあ女ども飯作れ！

>>644
486が戻ってくるまでの暇つぶしだろ。戻ってこれねーふいんき(ryではあるが。

えっと、自演といわれてしまった、帰省の件でもめてる205です。
夕食の支度の合間に書き込みます。

夕べ、嫁さんに「そんなに嫌か？何かされたのか？」と聞いてしまいました。
すると「う〜ん、耐えられないほどイヤではないけど、ちょっと軽いイヤミっぽいのはある。
でも１度の帰省で１つくらいだから、ましな方だとは思うけど。」とけろっと言われました。
やっぱりあったのかーと思ってちょっとショックでした。

子供のことも催促ではないけど、それとなく言われていたようでした。
でも、年老いた親にしてみれば、自分も一人っ子だし、
孫を抱きたい気持ちは絶対にあると思うのです。
（今思い出せば、結婚前にも、嫁の体のことで反対されていた時期もありました。）
結婚した女性なら、そういった類いのことは言われるものだと思っていました。

結婚って、２人がなにかしら我慢とか妥協とかしていかないと
うまくいかないと思うのですが、えっと、スレの趣旨とは別に
（仲を取り持つという）、このくらいの妥協ってありがちじゃないんですかね？

とにかく、お前ら偉そうなことを言ってるが
親を大切にできないで妻や子を守るとかうぬぼれるなよ。
まず親が大事。できる範囲で妻の言うことも聞いてやればいい。
最近の日本人はそんな基本的なことも忘れたのか？

親は子を作るのだから
親が先に子を大切にすべし
そうすれば自然と子も親を大切にする

子を大切にしないから
親は嫌われるのだ

>>647
>孫を抱きたい気持ちは絶対にあると思うのです。
だったら嫁に絶縁されないように親を黙らせろ

＞このくらいの妥協ってありがちじゃないんですかね？
お前の嫁は嫌味に耐えるという妥協をした
だがもう続けられなくなったか
今度はお前が妥協する番だ

それとも逃げられて一人で踊るか？

>>648
>>634

妊娠出産を一ケースしか知らない親は、危機感薄いかも。
20代後半から30代前半の女性の死因は妊娠出産に関わるものが交通事故以上。
赤の方も、妊娠出産のほんのちょっとの事故で一生に関わる障害を持つことも
少なくない。
産婦人科関係者は、出産は何が起こるかわからないという点で癌より怖いと言っている。

>>647
>（今思い出せば、結婚前にも、嫁の体のことで反対されていた時期もありました。）

不発弾発見

>>647
で、お前は何を妥協している？

>647
キリキリ答えろスカポンタン

実家に泊めてやってるんだから嫁の方が全面的に妥協すべきだろ
何様だ

こんどはﾄﾞﾛﾝｼﾞｮか

>酉
お前は精子の検査をしてあるか？

実家が嫌がって泊まりたいなら>>656もわかるが
嫌がってる場合には何様もくそもない
頼み込むのもあれだけど

訂正
実家が嫌がってるのに嫁が泊まりたいなら

>>647
孫の督促はタブーだ。年寄りが孫を抱きたいのは自然な気持ちだが、今の世の中
子作りしやすい環境とは言えないし、出来にくい体質（？）の嫁なら尚のこと。

俺んちと姉貴のうちは共に小梨だが、自分らの連れ合いに督促は絶対するなと日頃から
念押ししている。親が希望をぽろっと漏らすことがあっても連れ合いが傍にいれば、
それは俺らが決めることなんで干渉無用との態度で押し切ってる。

仲を取り持つって簡単にいかないよ。むしろ成さぬ仲なんだから対立するのがﾃﾞﾌｫ、
下手な手出しは余計にこじれる。嫌がる帰省は、それこそ我慢できるｷﾞﾘｷﾞﾘの妥協点を
夫婦が双方納得いくよう話し合って親には有無を言わせず従わせるぐらいの気持ちで
丁度良いと思う。

>>659
あからさまな釣りにマジレスとか

>>647
お互いの家庭を作るのに周囲を全て無視するわけにもいかんから
妥協も必要だし我慢も必要な時もあるよ
それこそ旨くいってる嫁姑はお互いの地雷を理解してるんだろう
けど、ある程度解決して消化できる事はしたほうがいい

子供に関することってのは、夫婦の究極のプライバシーだろ。
意思決定は夫と妻がするもんだ。
親の意見を自発的に参考にすることはあっても、それは汲むべきってものではないんだよ。
お互いが親に対して防波堤にならないと。
散々既出だけど、妻親に「インポなのか？？？」とかいわれたらどうよ。

あと我慢とか妥協って、それお前はその件に関してしてるのか？
「ましな方だと思うけど」←こういうってことは、嫁さんはすでに我慢してるってことだぞ。

>>647
なぜ嫁が嫌味を言う他人に妥協せねばならない？

つーか我慢と妥協を望むなら親にもやらせろ。
たまに嫁が行かなくても我慢させろ。
来て欲しい人間に嫌味言うの止めさせろ。
出来ないならお前も嫁が行かなくても我慢しろ。

嫁の我慢と妥協のみに頼るな。

>>647
種無し出て来いよ

>>662
釣りすら素直に聞いてしまう俺には不向きなスレという事か........orz

>>667
いや、そんなお前が気団クオリティを支えているハズだ！

>>647
俺の嫁は、俺の親を敬遠しています。俺の嫁も２ちゃんを見ているので
その悪影響だと思っていました。
最近、「その思考は２ちゃんの影響ではないか」と嫁に聞いてみました。
答えは「影響ではなく知恵がついた」でした。
・昔からの慣習に負けて我慢しては、いらついていた。
・何だか納得いかないけど言葉にならない不満があった。
これらを言葉にして伝える方法を知ったと言っていました。
悪知恵をつけたんではなくて元からあった感情だから、遅くなっても
形はちがっても、いずれ溢れ出た感情である。

こんなような事言っていました。俺は納得しました。

>>647
嫁に嫌味を言う。子供の催促をする。
…なんだ、嫁が行きたがらない原因作っているのお前の親じゃん。
それでそれらを解決すべきお前は、親を諌める事もせず、問題を放置して
｢我慢と妥協｣を求めるのか？なに考えてんだ？

自分も嫁実家に行ったときは
無口なおやじさんと頑張って話合わせるようにはしています。
嫁さん自分ではおやじさんと話できないのに、（両親の仲が悪く
母親に取り込まれたらしく、おやじさんとは断絶状態）
自分（俺）にはいい婿をさせたがっていました。
でもこのごろは、嫁実家に行かないので解放されてますが。

その反面、自分両親はざっくばらんな性格で、話もはずむし
気詰まりなことはない（ように思っていた）のですが。

生死検査は結婚前にやって異常なしでした。

>>671
じゃー、お前もお前の実家から嫁を解放してやれ
交換条件でちょうどいいじゃねーか

>>668
?ｫクス
何かここ異常にキーキーしてるレスが多くて馴染めないから帰るよ
物凄い女性心理を把握した精鋭達がいるみたいだし

>>205　　
ざっくばらん→ずけずけ言う
話もはずむ→ずっと聞いてなきゃいけない
気詰まりじゃない→お前だけだ

じゃねーのかよ？

>>671
親に対して当然の服従すらできない欠陥品と結婚したんだったら
捨てに行けばいいさ

家畜育てるおっさんって何であんな無口なんだろうな、俺も息苦しいよ

>>671
話が弾むことと、嫁が内心どう思っているかは非常に乖離しているので気を付けろ。
普通のオトナなら嫌いな相手に話を合わせるぐらいするだろーよ。

>>673
数をこなすと自ずとわかる

いいじゃん、お前の実家に嫁は行かない
そのかわり嫁の実家にお前は行かない

>>673
女性心理を把握した精鋭達だから叩いてるわけではない
叩かれるやつは、男から見てもイカレてるのだ

ざっくばらん≒気遣いをしない≒無神経

だ。覚えとけ。
気詰まりないのは、お前らが親子だからであって
親の性格では断じてないんだよ。

嫁は他人だ。
どうしたって気を遣う、親に合わせようとする。
そして言われた・されたことが響きやすい。

>>671
＞その反面、自分両親はざっくばらんな性格で、話もはずむし
＞気詰まりなことはない（ように思っていた）のですが。

こうじゃなかったのがわかったんだな。
実際は親は来てくれる嫁に嫌味を言っていたわけだ。
お前に気付かれないように陰でな。
さて、どうする？お前が取るべき行動は嫁に｢我慢と妥協｣を強いる事か？
自分は何もしないで、親には我慢もさせることなく。

嫁はお前の親孝行の道具じゃねえんだぞ。
孫製造マシーン扱いされてキレてんじゃねぇの？

　 _ 　　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　　ﾏﾏﾝのおっぱい！ おっぱい！　←205
　⊂彡

飯ができたのですいません。
また後ほど読み返します。

>>671
遠いとか関係ないからな、お前が嫁実家に行かないのに、嫁にお前の実家に帰るのを強制できるわけないだろ
普通に考えて分かるじゃん

擁護レスがつかなくて逃げ出したか
ヘタレだな

「俺が種なしだからできないんだよ」
くらいこと言ってかばってやれよ。
できたら「医者にも奇跡的だと言われた」って
言っときゃいいんだから。

なんでこんなに嫁を無理やり実家に連れて行きたがる奴がいるんだよ、
無理やり連れて行っても気を使うだけだし、つまらんだろう。
と思っていたんだが。
ひょっとしてそういう奴にとっても｢嫁連れて帰省｣はステータスなのか？
それともなんかの儀式みたいなものなのか？

俺の親は別居ながらに、会う度に嫁をかなりいびったらしい、
俺が居るとすぐ怒るので俺の居ない間にネチネチ、
それでもあきたらない時は嫁実家に電話してグチグチと
実親ながら病的だった。
しばらくすると嫁は泣きながら家に帰してくれと言い出した。
俺も仕事がある以上昼間に起きた事に対してはかばいきれないし、
例え一時でもそうした方がいいと判断して母子共嫁実家へ帰って貰った。
が、それまでのストレスから開放されて糸が切れたのか、
翌日倒れて入院、嫁が意識不明の時に
嫁親に泣かれながら
「別れてやってくれ」
と言われて最早断る事も出来ず、紙の上で他人になった。

俺は遅ればせながら自分の親と縁を切り、
月に何日か嫁達と会う生活をしている。
最近は、嫁の親も笑顔で迎えてくれるようになって内心ホッとしている。
もう俺の親が死なない限り籍は入れないと思うが、
嫁には負担をかけたくないし、このままでいいやと思う。

自分の親の異常さってのはなかなか気付けないと思う。
俺は今、取りあえず幸せだから良いが、こんな結果で済んだのは
我ながらかなり特殊なケースだと思う。
普通なら嫁一族に絶縁食らって笑ってられない。
嫁や子供といつまでも家族として生きていきたいなら
自分以外の人間関係、裏の人格は良く見ていた方が良いだろうな。

逃げられが語っちまった。w
スマソ

>>688
ﾏﾏﾝとお嫁ちゃんで両手に花でｳﾏｰじゃねーの？

>>688
同感。サラリーマンの長期休暇なぞ年に3回しかないのに
わざわざ変わり映えのしない実家で、嫁の顔色気にして過ごしてつまらないと思わないのだろうか。
せっかくだから子供と遊びに出掛けて、思い出作りしようとか思わないのか？
子供が親と遊んでくれる時期はとても短いんだぞ。

>>689
自分の娘が同じ目に会ったら、婿をぶん殴るな。

今思ったが、この問題は娘を持つ男親の方が真剣身があるような。

おれも実家なんか帰りたくねーな。
うちは、嫁のほうが五月蝿くって、盆、正月は顔見せに帰らなきゃとか
記念日とかは電話しろとか言うけれど、俺はできればパスしてー。

結婚して最初の正月・・・嫁を親戚一同でもてなしたい、親しくはなしてみたい
子供生まれて連れていけるようになった年の正月・・・俺の子供のお披露目

俺が経験しそうなのはこれだけですけど、これもおかしいですか？

>>694
嫁と子供をしっかり守れるならがんばれ
半端な覚悟なら止めておけ

>>694
ストレートに嫁に聞いてみろ。
その答えでFA

>>694
嫁実家の正月やお披露目は？
最初の正月がお前の実家なら、子供のときは嫁実家が筋じゃないか？
公平にやるならいいが、公平にする気がないならおかしいかと。

>>694　嫁が心からｵﾏｲに賛同しているならばおかしくないが。　　ま、99%ありえないとｵﾓﾜﾚ。
最初の正月ぐらい妻子と水入らずで過ごせよ。込み合う交通機関使ってｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ・ｳｨﾙｽ拾って
来ることもなかろ？
（車で行くにしても、親戚一同集まって酒酌み交わすような場所は赤ん坊に不向き）

普通のことができない人って多いんだね

>>699
全くだ。
男親を優先するという当然のことができないのはおかしい。

家庭板のこのスレ読むと納得するぞ
一度読んでみれ！

【年末】義実家に行きたくない！　3年目【年始】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1103617957/

>693　
実家帰っても暇なんだよなぁ

>694
親戚一同ってそれだけで．．．

>>694
むしろ結婚して最初の正月を嫁の実家で親戚一同に取り囲まれてすごしてみろ

>694
「子供のお披露目」なんざして楽しいのは
おまいとお舞の両親のみだ。
嫁には必ず嫌味のダースくらいは降りかかると思え。
お舞が親戚と酒食らっていい気分になってる頃、
嫁にはほとんど付き合いのない赤の他人がこぞって束になって攻撃する。
子供が小さければ嫁が悪く、泣けば嫁の躾が悪いと指摘し、
アトピーやアレルギーでもあればそれこそ鬼の首でもとったように嫁を攻撃する。
子供が男なら次は女、女なら後継ぎを産めと強制され、
子供はおまいの親がおもちゃにし、その間嫁は下働き。
これらのことは必ずあると思え。
このことから守りきれるというなら、連れて行けば(･∀･)ｲｲ!!。

>>695
このくらいなら付き合ってと頼んでも、異常な旦那とまではいかないんですね？
>>696
これすらも、嫁が駄目と言ったらだめでしたか・・・
>>697
気持ちとしては、そのつもりです。
>>698
連れていけるようになった正月です。生まれた年に連れまわすのは危険
と考えています。

>693
結婚して実家に行かないと、何故か嫁が責められるらしい。
自分だけ顔を見せて、１時間で帰ってこい。

鰻犬が来てるのか？

>>705
ちょっと待て。｢これすら｣？
俺にはそれだけで随分形式ばった家だな、と思えるんだが、
どっかの旧家かなんかなのか？お前の実家。
それと、そのつもり、じゃだめだろう。当たり前のことだろう。

>>694
その席では一滴の酒も飲まず、子と嫁から目を離さず、
事前に嫁から「子にこんなことをしてはいけない」ということをされたら
即座に帰ることが出来るならやってみ。

>気持ちとしては、そのつもりです。

お前の親が駄目だと言っても戦えるか？
それが出来ないなら全部止めておいた方がいい。
公平なのが何より重要だ。

年とった昔の経験に変な自信をもつ年寄りってのはやっかいだぞ。
今の常識、ことごとく「神神経だな」で終わらせて
孫を平気で殺そうとする。
マジな話だぞ。
自分の親よりも嫁親に孝行しておいた方が後々いいぞ。

705＝>>694です。
鬼太郎勉強中です。
嫁実家へ〜というレスをたくさん頂きましたが、嫁が嫁実家と絶縁している
場合、帰省はどうすれば公平になりますか？
俺は長期休暇は正月のみ、「再来年以降」の話になります。
>>708
初年度と赤ん坊見せ、それ以外は帰省の必要すらないと思っています。
最初の挨拶というか、それだけも駄目なのかなと思いました。
もしも、嫁実家があれば、公平にむしろ嫁実家の方が近いので交流は
さかんになったと思っています。
>>709
俺の実家は酒飲みません。ずっと側に居ます。

>>706　らしいな。嫁もそんなこと言ってた。
1回、俺一人で帰るから、気にすんなって言ったら、嫁に怒られたよ。
私も行かなきゃ、おかしいだろう？って。
で、嫁には申し訳ないが、日帰りで帰るようにしている。

>>712を手直しします。
また文章がおかしいな。
初年度正月は、もう済みました。行ってくれました。今年は安静中で
行っていません。来年は赤ん坊が小さいのでいきません。

>>705
お前、危機感ねーな。
酒を飲もうと飲まないだろうと関係ねーよ。
お前のその態度が既に逃げられへの道を開拓してるんだ。
子供が小さいなら無理に出かけなくとも、
嫁と子供と三人でマターリすりゃいいんだ。
ここでごり押しして、嫁からヘタレ認定されたらどーするよ？

わざわざ聞きにくるぐらいなんだからさ
おまい自身が一度家庭板や鬼女板のスレに目を通してこい
少なくとも親が仕込むトラップや地雷を防ぐ確率は高くなるぞ
有事に備えて防衛力だけは高めておけ

>>694嫁には聞いたのか?
嫁が嫁実家と絶縁で行かないのなら
そんなに行く必要もないと思ってる
自分の実家にもいかなければいいだけのこと。

そもそもどうして正月に行かねばと思うやつが多いのか分からん。

＞鬼太郎
　嫁さんが自分実家と縁切ってるなら、嫁実家はないものと考えていいとおも。
　親戚披露の席は実家が酒飲まなくても、親戚連中の中には呑むのもいるだろ？
　呑んだジジババは無茶するからな。

正月しか会えない親戚や友達が多いんだろう
気持ちはわかるがな…

>>714
その場合の公平は、実家に行くのを極力減らすって事だろうな。
去年正月に実家に行ったら、今年は行かない、という風に。
行っても一泊で帰る、日帰りにする、とか。

＞鬼太郎
っていうか嫁は嫌がってるのか？

>>719
その場合は1人で行けばいいんじゃねーの？

おまいには会いたかった親戚や友達も
嫁にとってはただの赤の他人。
赤の他人の中に嫁を放り込んで自分だけ楽しようと思うな。
おまいには楽しい時間でも、嫁には地獄。

嫁や子供を自慢したい

>>712です。
俺の親族は全く酒飲みません。親族の集まりに酒のビンがありません。
嫁は
ちょと電話ですあとでかきます

＞鬼太郎

まだ先の話だよな？
じっくり嫁さんと話し合え。
条件を絞ってその条件を親戚に周知してから
行ったらいいんでないの？

俺は実家に行かなくてもいいけど、友達には会いたいです。
去年はそれもあって一人で実家に行きました。
それと>>724さんの言う通りで、子供自慢したいのはあります。いろんな人に
可愛がって欲しいです。
俺と子供だけでは、まだしばらくは行けないから、付き合ってもらうしか
行く方法がありません。
嫁は実家県に行くのは楽しんでいます。
実家でも何もしなくていいので大変ではないそうです。嫌がってはいません。
でも気疲れはするから、長くても2泊にしてくれと言います。

>>727
んじゃ、それでいいじゃん

確か、思ったことはきちんと言う嫁さんだったと思ったが
嫁のほうに文句がないなら問題なし

その前後ちょっと家庭サービスして、で実家ではいじめられないように見張る、と。
疲れそうだが頑張れ。

>>727
余所のガキって不思議とかわいくみえねーんだぞ。

>>726
はい。まだ先の話です。
話し合うにも、俺に常識がなくて話し合いにならないと思い、聞いてみたく
思いました。
>>726
嫁が要望を優しく言っている時に無視しないように気をつけます。
>>729
前後サービスですか、分かりました。
>>730
分かってはいますが、親バカです。自己満足です。すんません。

どうも皆さんありがとうございました。今度はばれないように質問します。

>>727　じゃ1泊にしろよ。長くても2泊なんだからさ。

帰りたいっつったらｿｯｺｰ帰宅でいいじゃん

なんで皆赤ん坊を連れて行きたがるかわからん。
俺の子供が生まれた時は、見たい奴は見に来いって言ったよ。
孫の顔見たければ、どんなに遠くても自分で見にくるだろ。

うちの場合は親はすぐ飛んで来たけど、親戚は首が座る頃に見に来たな。
もちろん、みんな昼間に２時間くらいで帰ってくれた。
嫁はずうずうしくも欲しい出産祝いのリストを作って、順番に割り振っていた。

うちは子供はまだだけれど、嫁曰く
来てもらうよりも、行ったほうが楽ということらしい。

鬼太郎？
お前の母親が嫁のことを「目下」と考えていることは、
お前の電話ではっきりしたんだったよな？
嫁がその件で、今は帰省を嫌になっていたら、やめておけ。
お前が友人に会いたい、嫁が旅行がてらその県にいきたいなら、
旅館かホテルに泊まればよし。

>>735
俺は別にお披露目せないかんと思う気が知れんと言ってるんだ。
もっとも、俺が関東で親戚一同九州なので赤ん坊は連れて行くのが無理な
だけなんだが。
食事時はずしてケーキ持参で来てもらえばそんなに負担じゃないぞ。
子供がぐずれば別の部屋に嫁といっしょに避難させられるし。

お披露目しなあかんというか、
俺が見せびらかしたかったなぁ。
そんなこと全然思わなかったのか?

>>738
赤ん坊は飛行機危険すぎて無理。実家へは連れていけなかった。
かわりに、お披露目兼ねて写真付きの暑中見舞いですました。

>>735
それは接待するのが結局嫁の役目になってるからじゃないのかと…

あまり極端にやっつけるなよ。
お互いに節度のあるつきあいなら、正月に帰るくらい普通だろ。
ただし嫁実家と公平になるようにな。

205の親みたいに、嫁に嫌味を言うなら行かなくていい。
客に嫌味を言うってなんだよ。
しかも結婚してる女なら当たり前？
頭に虫でもわいてんのか？>205
嫌味を言われなくたって、緊張して気疲れするのが義理の実家ってもんだろ。
表面楽しそうに話してるから、嫁も楽しいだろうなんて、寝言ぬかしてんじゃねえよ。

>>737　別にお前に反論してるわけじゃないよ。
いろんなケースで、どっちが楽かって分からんって事よ。

>>740　そうだと思う。
うちの嫁さん、潔癖＋完璧主義で、お客が来る前は
家をピカピカにしないと気がすまんらしく、それを俺が手伝うのも嫌だそうだ。
自分でやらないと、気になってしょうがないらしい。

>727
なんだか「僕のやってること普通だよね？」っていちいち確認している感じだね。
お前が異常でも嫁様が安らげればいいんだよ。
そこまで世間体みたいなのにこだわるほうが異常。

つまり、嫁と子供がリラックスできる環境であればＯＫてことだね？
>>742みたいな嫁だと来客が来ると負担だし、行くのが負担に感じる嫁もいるし。
ということは、親戚にお披露目しないという選択肢も含めて嫁の判断を尊重する
のがベストというわけだな。

つーかお披露目したいなら行けばいいだろう。
ホテルでも取って、2時間ぐらいしたら
嫁と子供はそこ行かせて休ませてやればいいんじゃねーの？
そのあとは自分だけで親戚の相手をすりゃいいじゃん。

みんなに子供を見せびらかして、可愛がってもらいたいなら、
初節句に200人くらい集めてお披露目会したら？
俺の叔父のところが、長男誕生に浮かれて、
100人くらい集めて式場みたいなところ借りて
お披露目会やったぞ。
招待客にはお膳にお土産出して、叔父の父親が孫抱いて
｢この子の名前の由来は…｣なんて30分くらいスピーチして、
偉そうなおっさんに祝辞貰ったりしてた。

ま、生後9ヶ月で初節句やったその子は、その時色んな人に
抱かれるわ構われるわ、落ち着いて昼寝もできないわの状態が
半日以上で、お披露目会の晩に入院、叔父は離婚する羽目になったが。

ちなみに、ハッキリ言って他人の子は｢単なる子供｣でしかないから。
｢可愛い｣のは子供だから可愛いのね。
例えどんな花嫁でも｢花嫁は綺麗｣の法則と同じ。

>子供自慢したいのはあります。いろんな人に可愛がって欲しいです。

親馬鹿丸出しだな。
他人の子供なんぞ可愛いわけなかろう。
呼ばれる連中の迷惑も考えろ。

嫁さんの血100%だったら、自慢できる子供だろうが、
お前の血がちょっとでも入ってる時点で、自慢できる
子供には…難しいんじゃないか。
酷い事言ってるな、俺w

こういう香具師が同窓会に子連れで参加する口なんだろうな
酒の入った気楽な場であるはずなのになぜか周囲に気を
使わせまくりで会費も大人一人分しか支払わなかったりするんだよ

こういう香具師は、自分の子供がスーパーで肉のトレイに
指突っ込んで穴あけても｢子供のする事ですから｣
カートでうちの嫁さん＠妊娠7ヶ月に突進したガキの親も
｢子供のする事ですから｣
下の階から夜中まで子供の走り回る足音がうるさいと
言われても｢子供なんだから仕方がないじゃないか｣

だんだん、嫁姑争いの話から迷惑DQN親のスレに・・・w

そして寺がいつの間にか嫁姑スレのヲチスレ化

んで205はどうしたの？

>>753
嫁を袋に詰めて実家に帰ってると思われ。

694はどした？

>>755
鬼太郎は納得して帰って行ったよ

誰が何がなんやら分からん(；´∀｀)
親切な方、このｽﾚの整理をしてくださらんかil||li _|￣|○il||li

寝る前に見てみたら、またレスありがとうございます。

来年は実家には行かない事が決定しています。
嫁がリラックスできるかをいつも気にします。

いろんな人といのは、俺の親始め親族やごく親しい友人です。
年1回くらいお互いの子供の成長を喜びたいです。
嫁の友達にはよく可愛がってもらっていて有難いです。
お披露目と言っても10人に満たない近しい親族のみで実家で寿司
つまむ程度です。
飲み会などの席に連れて行くつもりはありません。
俺は箸の持ち方もおかしい位なので子供の躾は嫁に従います。
嫁は少なくとも俺に厳しく生活習慣を教えています。
確かに俺に似ている子供らしいので、将来が心配です。（唇は嫁似です）

また勉強させて頂きました。寺スレの標語は便所と電話前に厚紙に
書いて張ってあります。
じゃー俺は寝ます。失礼します。

>>758は>>712などです。

俺の実家へは行きたくないというから
俺は息子と俺の実家へ、嫁は自分の実家へという案を出したんだが納得せん。
俺一人で俺の実家へ帰れだと。
息子は従兄弟と遊んだり、スキーするのを楽しみにしてるんだ。
都内の狭い賃貸マンションの嫁の実家へなんか逝きたくないんだ。
それがわからんのか。
俺も酒のみのいやみおやじの顔なんぞ新春から見たくもない。
もうすでに切符は買ってあるから、明後日強行突破だ。

>>760
息子何歳？
息子本人が、お前の実家へ行きたいと口に出して言っているの？

>>760
夫婦で争うのは勝手だが、息子を板挟みにするなよ。夫婦喧嘩している両親なんざ一番困ると思うがな。

760は嫁姑なのか？

息子は小1だよ。
スキーが大好きなんだ。

>>761の３行目の質問に答えろや。

>>760
ならなんでここに書き込む？
相談する気なんかないんだろ？

>>764
嫁姑舅兄嫁問題かな。
3人ともだーい嫌いなんだと。
去年まではなんとかやってたと思ったが
今年は絶対いきたくないと。
女なんて気まぐれだからな。

>>760
これ以上書くならトリップ入れれ

ﾖﾒﾄﾒの760は釣りじゃない
偉そうな俺様ぶりな口調、おっさん臭さのある言い回し

>>764
>スキーが大好き
何だやっぱり脳内解釈か。
自分に都合のいいことしか書かない典型だな。
気まぐれなんかじゃなくて確実に「何か」があったんだろうよ。

誤爆、失礼しました

>>760
息子が自分の口でそういったのか？

鬼女の来襲かｗ

そりゃ「気まぐれ」じゃなくて、「我慢が限界に達した」ってんじゃ…？
ここで強引に押し切って、「逃げられ」発「踊るｽﾚ」逝きにならんようになｗ

即座に答えられる質問にレスが無いのは釣りの証拠。
つまんねぇネタだったな。

俺にははっきり言ったよ。
嫁にはいわんがな。

>>776
てめートリップ付けねえなら書くなや。

>>776
>>760？
見づらいから名前欄に番号入れれ。

相談する気なんかないよ。
愚痴書きこんだだけだからさ。
失礼したな。

ここはお前の日記じゃ(ry)

>>779
二度とクンナ！(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

>>776
まずはトリップ付けろ。偽者が出るぞ。

お前にはっきりそういったんなら、子供は連れてけよ。
しかし連れて行ってる間は、子供に関しての全責任がお前にある。
病気しないように、怪我しないように、しっかり世話しろよ。

普段からメシや風呂や着替えの面倒とか、ちゃんとやってるんだろうな？

ほれ( ﾟдﾟ)ノ□　ﾁﾗｼﾄﾞｿﾞｰ　＞760

ドキュン嫁の悪口で盛り上がれると思ったが見当違いだったようだｗ

相談だったとしてもスレ違いっぽい。

>>784
もう少し書いてくれないとDQNぷりが見えない
この際だから嫁の悪口全部書け

トリップつけてみたよ。

>>787
おまい可愛いﾔｼだな。
吹いたぞ。

嫁が具体的に、何を指して嫌だと言っているのかわからんから、盛り上がりようがない。

>>784
お前だって嫁実家に行きたくないんだから、
夫実家に行きたくないっていう嫁の気持ちはお互い様だろ。

問題は子供のことなんだが、
子供自身が母親に気持ちを伝えてないなら、しょうがねーじゃん。
子供が「お父さんと一緒に行きたい」と伝えているのに
無視して連行しようとしているというなら、あれだが。

>776
父親に言って、母親に言わなかったなら
双方の実家問題に敏感な子なんだろう。
こどもを悩ませるな。
そういう問題に巻き込むなよ。
なぜなら俺がそういうこどもだったからだ…。

>>784
お前、子どものその言葉を嫁に伝えたのか？
嫁は何にも知らないんだったらお前の独り相撲

愚痴を書き連ねるのは↓のほうが宜しいようで。ここは相談スレだかんな。

DQN嫁を語る
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092875495/

>>791
でも言わない事でさらにややこしくしてないか？
小学生だから仕方ないが。

嫁の実家とはしょちゅう行き来してるんだよ、近くだから。
でもな俺が東北の実家へ帰れるのは盆と正月だけなんだ。
盆と正月くらい嫁が少々のこと我慢するのは当然じゃないか。
俺が間違ってるか。

>795
だから「我慢」してる内容を書いてくれないことには、
当然だとも当然でないとも言えないわけなんだが。

>>795
年2回は多すぎ。

760実家以外に旅行する時があるなら、二回くらいはかまわないだろ。
総出で嫁いびりしてるってんじゃなければ。

>>795
嫁自身を無理やり連れていかなければいいんじゃないかと思うが。
今までの盆と正月はどうしてた？

>>795
人によるだろ。
俺んち、実家が北海道だけど一年半も帰ってない。
嫁の方が「帰らなくていいの？」と気を使うくらい。
行く用がなきゃずっと帰らなくてもいいよ。面倒くさい。
嫁の実家は近いけど、嫁も全然帰らない。

>795
くだらねえことなんだよ。
鍋のときに、親父が口の中にいれたはしを突っ込んで回すのが気持ち悪い
とか、洗った皿をおふくろが洗いなおすとか・・・・ようするに理由なんか
ないんだろ、気まぐれってやつだよ。
だいたい、たかだか数日の帰省が我慢できないなんて女は甘ったれているんだよ。
男は仕事で毎日死ぬほどいやな思いしてるのによ。

>>795
お前は嫁の実家に年二回泊まりに行くのか？

しょっちゅう行き来してるってのは嫁だけじゃないのか？

>>801
お前がそれ本心なら・・･･･

お前の嫁は、毎日死ぬほど嫌な思いをしてるだろうな。

>801
ダメだこりゃｗ
おやすみ。

>>801
>口の中にいれたはしを

俺でもそれはかなり気持ち悪いぞ…
どうしてこう「そんなのなんてことないことなのに」と
勘違いする奴が後を立たないのか…

>>799
今までは俺の実家へ帰ってた。
多少はぶーたれたが、なんとかやってた。
それが今年はいやなんていきなりだ。

　 　∩＿＿＿∩　　　 　 　 　 　 　 |
　　 | ノ＼　　　　 ヽ 　 　 　 　 　 　 |
　　/　　●゛　　● |　　　 　 　 　 　 |
　 |　∪　　( _●_)　ミ　　　　　　　>>801
　彡､　　　|∪|　　 |　　　　　　　　　J
/　　　　 ∩ノ ⊃　 ヽ
(　 ＼　／ ＿ノ　|　 |

ｸﾏｰーーーー！

>>801
＞洗った皿をおふくろが洗いなおすとか
自分の書いた書類を嫌いな上司が勝手に書き直してたらどう思う？

ヤオイ？

>>806
いつ言ったって「いきなり」だろ？

>>806
ぶーたれてたのにいきなりとか言うのかお前は。

>>806
だからその間に決定的な事件が起こったんだろうよ。
それを疑問に思うならここで愚痴るより嫁にそれとなく聞き出した方が
早いだろ。

>>801
お前のようなクソに気団ｸｵﾘﾃｨを発揮したくない。

帰れ

げぇっ
俺、嫁の親父にそれ＞鍋に箸　やられたらキレるぜ〜
洗い直しも、時々嫁にやられるんだが（俺、ﾃｷﾄｰなんで）
それでもムカつくから、嫁の母親にやられたら、もっとムカつくだろうな。

だから相談する気がないなら他行け　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

あの、報告は明日にしたほうがいいですよね？

報告カモーン

自分の親でも嫌だ･･･

俺んちは鍋は取り箸を用意してるが、それが普通じゃないのか。
直箸なんてありえない。
そんなことができるのは嫁と二人でつつく鍋だけだ。
親父やおかんとなんて、冗談じゃない。ｷﾓｰ

>>817
いまでもいい。
今いるヤツにはさっさとお引取り願うから。

気になって眠れんから報告ｷﾎﾞﾝﾇ！

>>817　おお、鮭が帰ってきた。報告書けや。

ねぶり箸はマナー違反だろ。
愚痴なら踊るスレに行けよ。

>>822
なんか、「鮭が帰ってきた」って産卵のために川に帰ってきたみたいだな。ｗ

俺も気をつかって俺と息子だけで帰るという妥協案出したわけよ。
しかし、それすら拒否する嫁はどうしようもない。

昼の書き込みを見た嫁に怒られました。
短絡的だと。
今も横からチラチラ見てるので書きづらいのですが。

>>824　狙って書いたw　ｲｲ報告＝産卵のつもりで

>>825
もういいから去れ
愚痴吐きに来ただけなんだろ？譲ってやれや。

昼の書き込みの後、嫁の実家に
今日は子供を泊まらせて欲しいと頼んだのですが
心配した嫁の父が嫁に電話したそうです。
で、「またうちの親に心配かけて」と。

>825
非常識な親のところに、自分の目の届かない場所で会わせたくないんだろ。
お前、まじでﾁﾗｼに書いとけ、な。

>>825
嫁は絶対に折れる気はないんだろうね。
これまでも不満があったみたいだからさ。
760の方は折れる気は無いのか？

>>825
空気嫁。

結局義父の計らいで、個室のある小料理屋で
3人で話し合ったのですが、嫁には
「なぜ親のところへ乗り込むのなら、下準備をしないのか。
今まで私が戦ってるところ見て、何も学習しなかったのか」と。

ちらしの裏と言われてもなｗ
俺はかきっぱなしでも良かったが、レスが入ったから答えただけ。
文句あんならレス入れた香具師に言えよｗ

>>829
おまえ、そりゃ嫁怒るよ・・・。
只でさえお前のﾄﾞｷｭ親に迷惑賭けられてるんだろ？嫁親。
関わらせるなよ。自分でどうにかせにゃ。

>>834
面白かったよ。じゃあな。

760のご希望に沿うようにスルーでよろ。

>>829
お前サイテーだな。760と同じレベルだぞ。

>>834
そんな舐めた態度が許されると思うのか。

>>838
760と一緒にするのいくらなんでも虐めすぎだ。

>>834
他行けって言われても反応が欲しくてここに書いたくせに　(´＿ゝ｀)　ﾌﾟｯ

すみません。嫁に空気嫁！と叱られました。
やっぱり明日にします。
申し訳ありません。

おーい、鮭！ｶﾞﾝｶﾞｯﾃ書き込みを続けろー。気長に待ってるぞー。

ネタの嵐はとにかく、帰省にまつわるトラブルはつきものですね。
うちのも田舎に帰省しているときはニコニコ愛想良いのに、家に帰ってきたら
愚痴、悪口の嵐。正直疲れます。

>>844
その場で悪口雑言ぶちまけられて修羅場にされたかったのか？
自制心があるいい嫁さんじゃないか。

>>842
もう来なくていいよ、お前みたいな自分勝手なやつは。

>>844
自分のネタにもっていく布石か？

>>845
同意。
844は愚痴のつもりだったか？

だあぁぁ！！！川が汚れているから鮭が産卵できずに帰ってしまったではないか！！！（豊平川のｷﾓﾁ）

>>844
サザエさんの予告のようだ。

>>844
愚痴が出るうちはいいんだよ。うちは半日以上滞在すると疲れきって
一言も喋らなくなるぞ。ぐったりして車内で横になっている。

>>850
ンガング

>>842　大　き　く　な　っ　て　帰　っ　て　こ　い　よ　〜　！　！

　　　　　　　 ┼─┐─┼─　　／　 ,.　 　　　　　　　　｀ﾞ''‐､_＼　| / ／
　　　　　　　 │　 │─┼─ ／| _,.イ,,.ィ'　 　─────‐‐‐‐ゝ;。←鮭
　　　　　　　 │　　|　　│ 　 　 |　　| 　| イン　,'´￣｀ﾍ、 　　／/ | ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __{_从　ﾉ}ﾉ/ ／　/　 |　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　..＿＿／}ﾉ　｀,ﾉく（(,／　 ./　　 |
　　　　　　 　/,　　-‐==＝≡＝=‐-`つ／ ,.ｲ~嫁￣// ））.　 /　 ;∵|：・.
　　　　 _,,,...//〃ー，_／(.　　　　　　／ ／ﾐﾉ__　　/´('´ 　 / 　 ∴・|∵’
　　,,イ';;＾;;;;;;;:::::""""''''''''　::"〃,,__∠_／ ,∠∠_/ﾞ〈ﾐ､､
／;;::◎'''::;　）;＿＿___　　　　　　　巛 "く{ヾ､_,／ﾞY}　ﾞ
≧_ﾉ　　__ノ))三＝　　　　_..､'､""^^^　　 ＼ !　　}'
　　~''''ー＜　＿＿_､-~＼(　　　　　　　　　 ,'　 /
　　　　　　＼(　　　　　　　　　　　 　 　 　 ,'　 /

>851
待て待て待て
お前も分かっててなんで連れて行くんだ。

>>853
パンツパンツ

>>853
おい、嫁よ、パンツ丸見えだぞーーー！

>>845
僕から見るとお袋も親父も目一杯歓待してるのに裏目裏目に取って
ストレス貯めているとしか思えないんですが。初孫だからスルーするわけには
いかないし、困ってます。

>>857
身内の欲目というやつだ、それは。

>>850
来週は
フネ、家庭板で大暴れ
マスオ、寺参り
サザエ、オチスレでｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ
の三本です。

鮭は根性なしだな。
浜松に比べたら小者ばかり。

>>857
…とりあえず、お前が「裏目裏目」と感じてる
嫁の言動をここに書き出してみろ。
話はそれからだ。

…なんでこう次から次から似たようなのばっかりが来るんだろうなぁ…

鮭出て来いよ。チャンチャン焼きにしてまうぞ。

>857
歓待しているつもりで、「五体満足な子供を産んでね♪」とかやってないだろうな。
「良かれと思って」、赤ん坊のものを勝手に買ったりしてないだろうな。
「あれさせろこれさせろあれを食わせろこれを着せろ」ってやってないんだろうな。

/￣￣￣￣ ／
| ／￣￣￣ ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| |　　 ／ 　＼|　　 |　　アナゴです。次回は
| |　　　 ´　｀　|　　 |　・フネ、家庭板で大暴れ
(6　　　ιつ / 　　 |　・ マスオ、寺参り
| 　　/ ／⌒⌒ヽ＜ 　・ サザエ、オチスレでｼﾞｻｸｼﾞｴﾝ
|　　　 ＼　￣ ノ　　|　　の３本です。
|　　　　 / ￣　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>857
というか、実際がどうであれ、嫁はストレスを溜めて苦しんでいるわけで。
本当に両親に悪気が無いと思っているのなら、時間を掛けてでも
嫁の不安を一つずつ取り除いていくしかないんじゃないか？

>>863
鬼女警戒刑法発令！

悪気のない意地悪が一番性質が悪い。

>857
ここで具体的なトラブルを書いてもいいが、問題はお前自身が
嫁さんの訴えはとるにたりない「気のせい」で、
一番やっちゃならない「悪気はない」を免罪符にしてることだ。

好意なら、どんな迷惑でもお前は許容できるのか？

>>860
どれが釣りだか分からなくなってきているが、確かに浜松は強烈すぎて
最近の相談者はあいつの軟弱コピーのような気がしてくる。
軟弱と言ってもキャラの話で、浜松が救いようの無い独善者だと
いう事なんだが。

あーめんどくさい。
嫁が嫌がってるならもう帰省しないでいいじゃん。
それが一番楽だ。
君子危うきに近寄らず。

孔子様が申すには「親が親足らずとも子は子たれ」
親への孝養の道を尽くすのが仁者への道であろうよ。

>>871
ﾆﾀﾞの国にいけ。

>>869
名無しで潜んでいるんじゃないか。

>>871も変だが、
>>872よ、お前は間違いなくバカだ！

このスレは誘蛾灯か

>>873
大真面目にレスしていたら失笑もんだな。

>>873
ありうる。
全部、浜松のネタかも。

>>872
今は平成　日の本の国

くらいがいいかと

>>877
え？相談者がオール浜松て事？！

ネタを見ぬくポイントは何だろう？

>>880　永遠に開眼しない。

>>879
ずいぶんネチっこいやつだったからな。

だとしたら奴は今ごろニート

そう言われてみれば、鬼女が激しく食いつく餌ネタが多かったね。

>>880
反対だったネタだったら感動的な開眼がある。

>>884
いや、逆に使い古されたネタと言動パターンで飽き飽きだったと思われ。

えーと俺の周りじゃ女性も含め高校時代の友人も
大学時代の友人も鍋では直箸ですが...そんなまずいかな。
まぁ義理親と友人じゃ違うかもしれんけど。

>>887
嫌だと言っているのにやるのが問題なんじゃね？

>>887
生理的に受けつけない人間は確かに存在する
887の周囲にたまたまいなかっただけじゃないかな
で、かまわんという人間ばかりならそれでいいんで内科医
嫌だという人間には無理強いｲｸﾅｲ

俺は好きな奴とは直箸オッケー
でも例えば奈良の誘拐殺人事件の犯人とか何とかの教祖とかと
一緒になべを囲むのはゴメンこうむる。

どうしても鍋のできない相手っているんだよな〜

旦那は奥が直箸嫌がってること自体知らなかったんじゃないの?
俺が旦那だったら聞くまで分からんよ。

直箸だけじゃなく、食べ方とかもDQNじゃないのか
グチュグチュ音をだしながら食べるとか、結構下品な
オヤジでずっと我慢してたが、限界になったんだろう。

ウトの唾液入り鍋　　　　　　　　　　　ぅぉぇっぷ
　　　　　　　　　　 〃⌒ ヽフ
　　　　　　　　　　/　 　rノ　　　　　　　/^_, ,_ﾍ 　ぅﾞぉぇぇぇ　　　　　　　ぉぇぇぇ
　　　　　　　　　Ο Ο＿）;:ﾟ｡ｏ;:,.　　〃,（||i ・┌・）　　　　　　　　　　　　　　　/^_, ,_ﾍ　　　○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ,つ　ｨ;,ﾟ;:δﾟ,,.　　ﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮ　　　⊂（･Д･|li⊂⌒｀つ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂こ＿）_）',;:ﾟ｡ｏ;:,..,ﾟ.,｡ 　　　　　　　　⊂;:.,.｡ｏ,;⊃
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,;:;;。.:;;ﾟ'｡ｏ.,　　　　　　　　　　　　ｹﾞﾛｹﾞﾛ

客観的に見てだな、
いくら自分の親父であっても
嫁から見りゃただの小汚いクソジジイなわけよ。
そのジジイと同じ鍋つついたりよ、
あまつさえ目の前で親父がねぶった箸を鍋に突っ込んでるのを見たりとか
ゲップだの爪楊枝で歯を穿ってる姿なんざ見たくないんだとさ。
自分は「しょうがねーなー、親父はよ」って思えても
嫁には耐えられんってこった。
旦那は別なんだと、嫁が言うんだな。
旦那は自分で選んだ人だから気にならんが、
その親は要らないのにくっついてきたオプションだから我慢できねーんだと。
おいら、正座して嫁から説教食らって誤り倒しました。

つーか自分の親でも普通にイヤなんだが＞同じ鍋つつく

普通は鍋のそばに鍋専用の箸を一膳置いといて

鍋⇒取り皿：鍋専用の箸
取り皿⇒口：自分の箸

ってやらないか？

>>894
尻尾が見えてますよｗ

>>895
家による。

>>895
ＴＰＯと気配りと思いやりとそれぞれの関係だろ。
みんなが納得してて誰も嫌な思いをしてなくて
多少の無礼も笑って許し合える関係が出来てるんだったら
口つけた箸で鍋かき回そうが、そこの家はそれでいいんだよ。
895んとこはマナーが出来てていいと思うけど
それを「普通は」の名の下にゴリ押しされてもそれはそれで困る。
周囲に嫌な思いをさせることが一番少ない、いいやり方なのは認めるけど。
問題なのは鍋専用の箸があるかないかじゃなくて
嫌な思いをしてる人がいるかいないかってことだと思うがどうか。

出身地方とか関係あるんじゃね?
イメージだけど関東は気にしそう。関西は気にしなさそう。
ってか田舎は気にしなさそう。

嫁は旦那と結婚したんだろ？
旦那は嫁もらって一家の主になったわけだ。
旦那がいちいち実家の息子気分で振舞っていたら
気分損なうのは目に見えてわかる。
自分の大事にしてる娘が将来、旦那の実家の事で悩んだら
放置するのか？育て方間違いた、とかで済ますのか？
自分が一家の主って目線でお互いの実家は近しい他人と
思って考えれば悩みなんてほぼ解決する。

「普通は○○だ」って言い出す香具師ってだいたい自分の価値観を押し付けたいだけだよな。

「嫁が言うには・・・」とか「嫁に聞いてみたら・・・・」という書き出しの香具師ってだいたいｷｼﾞｮのネカマだよな。

>>901
同意。
ま>>895のは確かに一番丸く収まるやり方には違いないんだが、
>>898の言うみたいな「嫌な思いをしてる人がいるのかいないのか」って視点が抜けちゃうと
ただの押し付けなんだよな。難しいな。

>>902
>ｷｼﾞｮのネカマ
ネカマ＝ネット上のオカマ
ｷｼﾞｮはどう頑張ったってオカマにはなれないぞ？ｗ

舅姑は我の父母にて、慈悲の親なりと心得、孝養を尽くすのが嫁の本分というもの。
そのことを無明の嫁に教え諭すのも夫の務めであろうよ。

ありゃ！ネナベだったヨ。
嫁に怒られるから大掃除に戻ろーっと。

>>904
ｶﾝｺｯｸってそれでなんとかやってるからｽｹﾞｰよな
うちでそんなのかましたら確実に逃げられる

>>905の言葉遣いが女くせぇと思ったの俺だけ？ｗ

905=902だから女のわけない

>>904
茨城の孫殺しの息子夫婦に教えてやれよ
きっと喜ばれるぞ

司馬遼の小説にもでてくるだろう
子供はまた生めばいいが親は一組しかいないからっつって
子供を馬車から放り投げようとするとかなんとか
それで通じる嫁ならやってみろ。まあ先に逮捕されるのがオチだろうがな…

儒者はスルーで進行してください

婦人は、嫁しては舅姑につかえ、慎みてそむかざるが道というもの。
孔子曰く、「孝の道は婦人の礼なり」と。
嫁は孝の道をつねに守るべし。
慎みを忘れほしゐままにて孝の道を軽んずれば仁の道も行なひがたし。

>>912
婚姻前に意思確認して一筆書いてもらうべきですな

こんな時こそNGワード登録。専ブラはやっぱり便利だ。

　　　　　　 ドスッ
　　∧∧　ミ ＿
　（　　)　┌-┴┴-┐
　 /　 "つ 儒者注意｜
〜′　/└-┬┬-┘
∪ ∪　 　　││ε3
　　　 ゛゛'゛'￣゛

ﾋﾟｮﾝ(　ﾟдﾟ)ﾔﾝ池。>>912
諸手を上げて歓迎してくれるぞ。

>853
ちょっと萌えてしまったではないかｗ

しつこくてすいません。
みなさんのレスを読んだのですが
嫁さんが少し嫌な思いをしていたことはわかりましたが
半分半分でまだ納得できていないのが本心です。
嫁さんも「我慢できないほどではない」と言ってましたし。
嫁実家に行かなくなったのは、自分を思いやってのことではなく、
嫁と両親の関係（都合）ですし、だから自分実家とも疎遠にしろというのはちょっと、、、

今回の帰省については、１週間ほど前に、いつも２、３泊するところを
１泊で済ませることで嫁も納得していた（というか、嫁が１泊でかんべんと
言って来た）のですが
昨晩、急に「私は今年のお正月は実家いきません。あなただけいってらっしゃい。」
とドタキャンされました。（整理になりそうだしとか言い訳してたけど）
それで嫁の気がすむなら仕方ないかと思ったけど、
それにしても盆の帰省も、嫁が夏風邪ひいたことにして嫁だけ行かなかったんですよね。
どう両親に言い訳しようか、悩みます。
それでなくても、体の弱い嫁さんというイメージがついてるので。
それとか、一緒に帰省しないと、自分達の仲がうまくいってないのでは
と言われるのも嫌なんですよね。

同じ儒教の嫁に言ってくれ
日本は一応仏教と神道の国

昨日は空気読めなくてすみませんでした。
まず昨日の話ですが、>>826>>829>>833の続きになりますが
子供は嫁母にお願いして３人で話し合いました。
俺の家へ行くことは、一旦中止状態です。

3人で話し合った結果、まず嫁からはこの10数年間分の
証拠はとってあり、法的手段が使えるほどあるので
それを使って脅せと言われました。
ガレージ前で親父が鮭持って立ってる姿も
防犯カメラに残ってるので、それもプリントアウトして持って行けと。
その上で「2度と近づくな。近づいたら通報すると言え」と言われました。
で、「携帯も替える。死んでも連絡は要らん。一切関わりを絶つと言え」と。
嫁の父からは、「失礼ながら、君の両親は単純だから
私たちと養子縁組をすると言うと縁が切れると思うのでは？
まぁ一つ間違えると暴れる可能性もあるから
言い方に気をつけなければいけないけど。実際にするしないは別にして
脅し文句としては使えるかも。」と言われました。

それから嫁の父は、嫁に対しても
「どうしても駄目なら引越しも考えた方がいいかも」と言いました。
今の家は売るのは難しいので、賃貸として貸すことになりますが。
でも今の家は、嫁が自分の夢と建築士としてのノウハウを
すべてつぎ込んで設計して、金策に走り回って建てた家で
実際自分が家事を積極的にやるようになってから
導線・設備において、その良さや使いやすさは感動するほどでした。
嫁の父にそれを言われたとき、嫁は涙を浮かべていました。
ですから家を出ることは、最終手段にしたいと思っています。

それから万が一に備えて、嫁は嫁の伯父に別荘を借りることは可能かと
きいており、年末と三が日は誰も使わないと返事を貰ったので
いざというときのために、キープしてあると言われました。
別荘はスキー場に近いので、今朝銀行へ行って
自分の貯金から20万円下ろし、嫁に嫁と子供のスキーウェア等一式
揃えるようにと渡しました。

嫁は今子供と一緒にスキー用具を買いに行ってます。
実際行くかどうかは別にして、もし行くことになったら
少しでも楽しみを作りたいと思ったので。
タイヤの交換も既に終わりました。
おせちも配送を中止してもらって
朝俺がとりに行くように手配もしました。

銀行の帰りに、俺の親の家へ行く準備として
3000円の数の子を買い、職場へ行って
安全靴とチェーンカッターを持ってきました。
数の子はドアを開けさせるための餌です。
俺が電話で怒ったので、素直にドアを開けてくれないかもしれないので。
親父は今の時間帯は、多分パチンコに行ってると思うので
夕方から出かけていこうと思っています。

皆さんの書き込みで、自分が大甘だったと実感しています。
嫁は離婚を口に出したりしていませんが、嫁の性格から
口に出したときは絶対引かないと思います。
だからもう後はないと思って頑張ります。