既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part5

既婚女性の既婚男性に対する疑問や悩みを既婚男性の立場でマジレスするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください（※）。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。

（※）トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#（必ず半角で！）を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例：「名前#password」と入力すると
　　「名前 ◆NdKrQ0UM（←passwordという文字列に対応したID)」のように表示されます。

トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。


◆前スレ
既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092030910/

◆雑談はこっちへ
既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ 4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093673842/
◆愚痴はこっちへ
【ストレス】既女の愚痴を聞いてあげるスレ【発散に】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090192239/
◆セックス関連
セックスレス総合スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090379662/
嫁とのセックスについて語るスレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1088770786/

2

真剣な質問です。これって世の夫の普通の要求ですか？
こういう人ばかりですか？割合は多いのですか？
もっと理解のある人は、世の中にいっぱいいるのですか？

・給料（現在15万円弱。今後増える予定あり）は全部入れて家事を全部やれ
・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず
・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ
・女性の権利を主張するなら一切甘えるな
・俺の実家を自分の実家より大切にしろ

>>3
違います。あなたの旦那は世間知らずでマザコンで自称亭主関白のｸｽﾞです。

>>3
こりゃまた、随分時代がかった旦那さんですね。
昭和初期って感じだ。うちの場合は

・給料…うちは互いに全部入れて財布は一つにしてる。
・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず→これは当然言ってもらってる。じゃあ毎日作らなくていいね？って聞いてみるとか
・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ→ここまできつくは言われないけど、常識の範囲内で言われてる。
・女性の権利を主張するなら一切甘えるな→うちは厳しい事も言うけど甘やかしてくれてます。
・俺の実家を自分の実家より大切にしろ →うちの場合は旦那が自分の実家と折り合い悪いから言わない。

>>3
普通はないから。個人的感想。


・給料（現在15万円弱。今後増える予定あり）は全部入れて家事を全部やれ
→旦那があなたの家事相当分以上の収入を家計にいれていてるのなら、まだ聞く余地があるかも。

・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず
→「じゃあ、基本はつくらないで、○時までに連絡したら作る」という提案を旦那が受け入れないのなら理不尽

・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ
→まあこれはわからんでもない。ただ、旦那にも同じようにお願いできたら。

・女性の権利を主張するなら一切甘えるな
→これは上の発言の前提かな？甘えるな、の意味がわからんと、わからん。

・俺の実家を自分の実家より大切にしろ
→自分はこんなこといわんな。。。

>3
給料って、貴女の給料なんですか？
旦那の給料はどうなってるの？

>>3
まず>>1を嫁。

>>鬼女
鬼女同士の相談は鬼女板でやれ。激しくすれ違い、巣に帰れ

>>3
・給料（現在15万円弱。今後増える予定あり）は全部入れて家事を全部やれ
・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず
・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ
・女性の権利を主張するなら一切甘えるな
・俺の実家を自分の実家より大切にしろ

単品で言う奴はよく見るけどこれだけフルコンボな奴は珍しい。
もっとも2番目は初めて聞くけど。
15万あれば独立出来るだろ。

>>3
・給料
　　俺しか稼いでないのですべて入れた上で家事のほとんどを俺がしている
・食事の要、不要
　　俺が帰ってきてから準備をはじめる
・気を使い俺を立てろ
　　それなりにしてるみたい、俺が言うと喧嘩になる（はず）
・甘えるな
　　俺の目から見る嫁さんは甘えの塊
・自分の実家より大切にしろ
　　(嫁に）むかついたのでやらせません。俺の実家関係の冠婚葬祭には嫁を出さない所存

こんな家もありますが、何か？

>>9
少し泣いた・・・

>俺の実家関係の冠婚葬祭には嫁を出さない所存

これ良いよね。
俺、嫁を極力俺の実家に接触させないようにしている。
あっちのババアとこっちのババアがフルコンタクトしたら何も起こらないわけないと・・・

>>9
ｲｷﾛ...

うちは年始の挨拶等に嫁を引っ張り回す
でも、嫁実家のイベントにも極力出るようにしてる
ちなみに嫁実家まで行くには5時間位かかる

>>9
全米が涙にぬれた

>>3

給料・・・・・稼ぎは全部生活費で２人とも小遣い制
要不要・・・前もって言っておかないとできたての温かいご飯が食べられないじゃないか。
立てろ・・・・そんなもん常識の範囲なので改めて言う事じゃない。
甘えるな・・俺が甘えられなくなるじゃないか。
実家・・・・・・お互いにどちらにも近づきません。

前スレつかってね

既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092030910/

>>10,11,12
レスTHX
俺は毎週嫁実家に顔を出している
というか今日も仕事帰りによって、金曜日にも寄る予定になっている

年末年始、お盆はあと数年来てもらわないとちょっとまずい
逆にそれさえ過ぎればもうこなくてかまわない
ついでにあと20年先に離婚する予定（俺の理性の部分でそう決めている）
そのための準備として料理できるように努力する予定（協力してもらえることになった）
とりあえず、土日の晩飯くらいからはじめようかと思う

それでも現状は嫁を愛している（感情の部分で）

つまり、我が家は俺の感情という細いロープで綱渡りをしている状態
俺がんばれ！

そういう生き方もあるので、苦しく思っている↓おまえらも希望をもって生きる道を模索してくれ
俺も必死でﾏｼﾞﾚｽするから

>>3
ウチの場合を書いてみよう

・給料
　　家事は分担してます。食事の用意も当番制。給料は全部入れてます、お互い自主的に。
・食事の要、不要
　　不要の場合、連絡をしないとダメ。連絡なしの場合は必要。
・気を使い俺を立てろ
　　むしろ貶しあってます。貶して笑ってもらえるほうが良い。外で貶して内で褒める。
・甘えるな
　　リモコンくらいは自分で取ってほしいがな・・・。
・自分の実家より大切にしろ
　　俺の考えでは逆。自分の親すら大事にしないやつに俺の親の面倒みてほしくない。
　　俺の両親も同じ考え。どっちがって言うんじゃなくて両方大事にしてほしい。
　　もちろん俺も嫁の両親大事に思ってるし。

そして>>3の旦那の考えを書いてみる。

・給料（現在15万円弱。今後増える予定あり）は全部入れて家事を全部やれ
ｵﾏｲの給料で生活を賄え。ｵﾚの給料はｵﾚのもので全額こずかい。

・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず
仕事終わったあと何しようと勝手だろ。いちいち詮索するな。でも、飯は一応用意しとけ。

・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ
ｵﾚの株を下げるな。

・女性の権利を主張するなら一切甘えるな
ｵﾚが甘えるのは構わない。ｵﾏｲはｵﾚ専用の慰安婦だ。

・俺の実家を自分の実家より大切にしろ
ｳﾁの籍にはいったんだから当然だろ。ｵﾏｲは実家を捨てたんだろ？


ｶﾅｰﾘ主観的に見てますが、この人結婚しちゃダメな子じゃないか？

＞3　かなり特殊な甲斐性無し。亭主関白を履き違えてる。

>>3は、ありえないって解ってて、ただ愚痴っただけのような気がする。

>3
そういうやり方の家庭もあるんだろうが、漏れには理解できんな

っつか、それを全部黙って聞いてるの？
反論しないの？

３はどこ行ったの？

てゆーか、良く結婚したね。>>3

>17
ちょっと待って、>>3の旦那は自分は家計にお金一切入れてないの？

だとしたら、この威張ってる自信を支えてるものは脳味噌のスカスカ具合だけ？

みんなちょっと待て
>>3は夫婦間の愛情について言及してないがどーなんだ？
お互いに惚れているのか、それとも愛情は冷めているのか、話はそれからだ。

>>24
もちつけ
>>3はその旦那の要求が既男から見て普通かどうか聞いてるだけだ。

>>21
こんな書き込みをしていることが旦那にばれて
今お仕置きプレイ中であると想像してみる・・・

>>3
初めからそう言ってたら結婚はしてないだろうし。
生活における２人の関係がそう言わしめた可能性もあると思う。

・給料（現在15万円弱。今後増える予定あり）は全部入れて家事を全部やれ
→権利を主張したあまり、旦那の給料との差額から逆にそう計算されてしまった。
・夫の帰宅時間や夕食の必要・不必要を聞くことは許さず
→邪険な聞き方に嫌気がさした。
・親戚や会社等の人間関係において気を使い俺を立てろ
→親戚や会社等で恥をかかせたことがある。
・女性の権利を主張するなら一切甘えるな
→バランスを欠く権利の主張をし過ぎたことがある。
・俺の実家を自分の実家より大切にしろ
→旦那の実家を舐めている。

あくまで可能性だけど。要は相性悪いだけだと思うけど。

>>3
普通かどうか、と聞かれれば俺にとっては異常としか思えん。
人それぞれだとは思うが
俺の場合は

・嫁の給料
→嫁の自由に使わせてる。まぁ金額は微々たるもんだが。
嫁自身が一部自主的に生活費に充てていたりもするが、
嫁の習い事などに使用している。ちなみに俺の給与所得は
全額（40万程）家に入れて任せてる。
ただしその他の副収入（5万〜20万）は秘密にしてる。

・帰宅時間等の連絡
→当然している。非効率的なことや無駄なことはさせたくないので。

・人間関係
→そもそも、必要以上に嫁を俺の人間関係に巻き込まないようにしてる。
あとは常識的な範疇で接してくれればおｋ。

・権利の主張
→まぁ嫁が「女性の主張」云々言わないように仕向けてる、というか
それなりには気を使ってる、と思う。言ったら言ったで話し合うかな

・実家
→当然、「どっちも大事」にしてくれれば良い。別に優先順位を決めるような事で無し。

皆さんレスありがとうございます。

夫が上記のことができないから離婚だと言ってきて…
（できないなら、じゃなくてできないから、です）
離婚しても、もし世の中の男性が全員同じような考え
方だったら我慢したほうがいいのかな、と思ってお尋ね
しました。

夫の給料は25万円ほどです。
女性の権利については、多分私が仕事で旧姓を使って
いることではないかと…。あと、私が仕事をしている
ことかな。（夫は女は家庭に入るものだと言いますので）
甘えは、一緒に居たがったりすることだと思います
（女だてらに働くなら俺に甘えてくるなよ、と）。
実家の件については、何かと「俺の親や親戚を馬鹿に
している」と言ってきます。1ヶ月に2〜3回顔出して
誕生日とかも祝ってって結構気を使っています。ちなみ
に自分の実家へは年2〜3回しか帰ってません。

離婚の理由も、お前とお前の親が全部悪いと言われて
…。

結婚前は働くのも家事を分担するのも「やるよ」って
言ってたんですが。

浮気してんじゃいのか、旦那。
それがバレない内に３に難癖つけて協議に持ち込もうとか･･･。

考えすぎ？

>3
旦那、女いるんじゃねえの？
それで無茶言って慰謝料なしで別れようとしてんじゃない？
いくらなんでもその要求は普通じゃね〜と思うが。
でももう愛情が無いなら別れた方がいいと思うぞ。
浜松嫁みたいになったら目も当てられん。

>>3
レスを見ての通り普通じゃないでFA

旦那に対して愛情が無いのなら素直に離婚をして新しい相手を見つけた方がいい。
自分では亭主関白だと思ってたがまだまだ甘いなと思ったぐらいw

>>29
そこに愛はあるのかい？

>>30-31　ｹｺｰﾝ

レスありがとうございます。

そうですよね。。おかしいですよね、この要求。

私の両親が「2人でもっと話し合って歩み寄っていき
なさい」と言ったらその場では「そうですね」と言った
くせにあとで「お前の両親は何だ。日本では結婚できんぞ」
と言われました。

私の価値観いつも否定されるし、離婚しなければならない
のはすべて私のせい。。。これは噂のモラ夫だったのでは
と思う部分もあります。

でも、多くの男性は夫よりもっと理解あると知って前向きに
なりました。どうもありがとうございます！

冗談抜きで、離婚確定ならハンコ捺す前に第三者に入ってもらった方がいいんじゃないの？
まぁ、金払ってでも消えてくれた方が良さそうなご主人だけど。

>36　レスありがとうございます

離婚は調停を経てからと決めています。
自分だけが正しいと思っている夫に世の中そうじゃないって知って欲しい。
このままじゃくやしいですから。

そいつと一緒に暮らして、未来が明るいと思ったら結婚生活継続
そいつと一緒に暮らして、未来が暗いと思ったら離婚

とりあえず、弁護士に相談してみ

>>37
そうだ！がんがれ！

>>3
調停に掛けるなら、それを宣言する前に旦那の台詞を録音しとけ。
どうせ調停の場にでたら「そんな事言うわけない、こいつの虚言癖に云々」
って言い出すだろうから。

>38 >39
レスありがとうございます。

一応無料相談には行ってきました。
夫と話し合って見てって言われて…
がんばります！！

もし自由になるお金が少しでもあるんなら、
素行調査もしてみた方がいいかもよ。
絶対後ろ暗いところがありそう。

>40　レスありがとうございます

はい。次回の話合いには用意します！
共通の友人には、「あいつの思いやりがなくて」とか
言ってたし。くっそ〜、がんばります！

>>41
「話し合う」のと「一方的な意見を押し付ける」のは違うだろ
話し合いの出来る相手じゃないと思うから、マジ弁護士に依頼しろ

それより、自分はどうしたいのか態度は決めてるの？
旦那が考え改めたら、一緒に生活していきたいの？
それとももうとっくに信頼関係は終わってるの？

>>3は>>1読め

トリップつけろって、ID出ないんだから

ICレコーダー見たいに小型で会議を長時間録音出来る奴がよい。
その話し合いになる前からずっと録音状態にして話し合いが終わった後も
録音状態のママにしておくのが理想。
さらにテレビを付けっぱなしにしておけば「音声に加工を加えていない」
という証明になるから尚可。

>>45
それは8で漏れが既に言ってるんだけどね。

>42 >44 レスありがとうございます

>それより、自分はどうしたいのか態度は決めてるの？

正直、信じられない部分もあって。
ある日急にこんなこと言い出したんです。今までの夫
とは別人って感じで。
今までも数回急に不機嫌になって暴言を吐くことはあ
ったんですがその時は1週間くらいのものでした。こん
なに数ヶ月も続いているのは初めてです。
「話合いで分かり合う夫婦関係なんて嫌だ」とも言っ
ているし、確かに話合いはできそうにありません。

しばらくしたら元に戻るものなのか何なのか分からず
様子見の部分もあります。でも、その間にできること
はしておこうと思っています。

浮気でFA

浮気相手と結婚汁
でも浮気がばれたら慰謝料とられてﾏｽﾞｰ
どうせなら奴が悪い事にして慰謝料とればｳﾏｰだ！
よし、亭主関白になろう！
で、暴走。

俺も浮気だと思う。
それも子供が出来たかなんかであせってるんじゃない？

現実というものを思い知らせてあげてください。

調停は浮気調査をしてからの方が良いかも知れない。
と本気でｵﾓﾀ

「何が原因か分からないけど、今この状態で結論を出すより
　少し時間をおいてからゆっくり話し合いたい」

みたいな事言って、相手が「そうだね」だったらよし
慌てたり態度を硬化するようならアウト

ってのはどうよ？

旦那の浮気の証拠を掴むテクニックはこちらの奥様方の方がよくご存知のようです
>3は参考にしろ。他の奴は別の意味で参考にしろ！
↓
だんなの浮気が発覚★17度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1094248325/

子供と実家に帰省中に飛行機代7万かけて内緒で女に会いに行ってて、
行ったのがばれたら「女がしつこいので、妻を愛している」と引導渡しに行った、
などというのは信じられる？
電話で済むだろう！！！
そんな金あったら、私をどこかに連れて行け！（散歩でもいい！）
何かくれ！（花一輪でもいい！）

＞信じられる？




むりぽ

>>54モチツケ
信じられなくは無い。
電話じゃ埒が明かないから、直接会って話をすることも無いわけではないぞ。

だけど普通に考えたら嘘だろうね。

まず嘘だろ。
そんな殊勝な理由ならあらかじめ言ってから出るに決まってる。
ポイントは稼げるところで稼ぎたいからな。

奥の留守を見計らってる時点で計画的。

>>3 DVで離婚可能かも。

仕事が忙しくとても真面目な旦那のPCの履歴を好奇心で覗いてみたら、
怪しいアダルトサイトの履歴でびっしり。
しかも男がMとか熟女とかディープキスフェチとか女だけの３Pとか・・・
もう頭の中が（？？？？？？）
それを見た後興奮して私とするということもなく、
静かにおやすみ、と言って寝ている・・・。
といっても、別にレスではなく、
お互いに触れているうちに気持ちが盛り上がったら、
ノーマルな、でも人並みに時間をかけた濃厚なｾｸｰｽはしています。
これって隠していてもそういう嗜好があるってこと？
男の人ってそういうサイトを見て興奮しても、
実際のｾｸｰｽに結び付けないのかしら？

仕事で夜も遅くて（今日もまだ帰らない）真面目な夫のPCの履歴を
興味本位で覗いてみたら、アダルトサイトへのアクセスがずらり。
それも巨乳、熟女、男がM、女だけの３Pなどもう頭の中が（？？？？？）
それを見た夜特に興奮して私を求めるわけでもなく寝ている・・・
かといって、レスではなく、お互いを触れ合っているうちに盛り上がると、
濃厚な時間をかけた、でもノーマルなｾｸｰｽをしています。
週2、3回くらいかな。
でも本当はこういう嗜好があるのかしら・・・？
そういうサイトを見て興奮しても、ほんとのｾｸｰｽには結びつかないものなのかしら？

ごめんなさい、59を書き込んだ後、アクセスできませんと表示が出て、
書き込んだのも消えたと思い込んで、
思い出しながら再度書き込んだら前のも残っていました。
思い出しながらだったので、内容が微妙に違うけど、
でも似たことを2回読ませてしまってごめんなさい！

>>59
あー、履歴に色々あっても普段の性生活は至ってノーマルな男は普通にいるよ、俺もそうw
59の旦那がどうかは断定できんが、実際の浮気・不倫・風俗には興味ない脳内Ｈ（妄想とも言う）で
済むのさ。隠れた嗜好とも言えるが、どっちかつーと興味本位。

現実は現実。妄想は妄想。
どうやら旦那はちゃんと区別しているみたいだから心配するな。
あんたが覗いたのは旦那の妄想（の、ほーんの一部分）
きちんと区別できている人みたいだからにやっと笑ってほっておけ。
それが大人の余裕。

２ｃｈに張られてあるリンク踏んだら「幼女」とか「ホモ」とかそんなのばっか
もちろん自分はノーマルでそんな性癖は全然無い
「巨乳」画像とかは集めてるけど･･･

旦那の性癖掴むなら、「kakikomi.txt」見ればいいんじゃねーの？
履歴もクリアしないんだから、logとっても気付かないハズ

どうでもいいが、なんで質問者は誰も１を読まないんだ？

>>59
むしろサイトで得た情報をそのまま嫁に実行するほうが怖いと思うが。
３PとかMとか願望だけならそこらにいる男でも持ってる人多いと思いますよ。

逆に自分とは縁の無い世界がどんなものか覗いてみたいという願望

ホントにその趣味があれば、そんなに多岐に渡らないって。
ネットってそういうの簡単にみれるから、ついつい見ちゃうんだよね。

つーか君レス無しかい。コテも付けないし。
冷やかしだったら帰って！

>>1
・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください（※）。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。

（※）トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#（必ず半角で！）を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例：「名前#password」と入力すると
　　「名前 ◆NdKrQ0UM（←passwordという文字列に対応したID)」のように表示されます。

トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

59−61です。１は全然読んでませんでした。すみません。
皆さんレスありがとうございます。
妄想に浸りたいときもあるんだなーと触れないようにします。
64さん、logを取るってどうしたらできますか？
それと皆さん青で前の方の数字を引用するのって、
どんな方法でできるんですか？
初心者でごめんなさい。

>>70←半角で入れれば良い。
専用ﾌﾞﾗｳｻﾞ入れてる？
入れてないなら、２ちゃんのために入れて。そうすりゃ２ちゃんに関しての書き込みは残る。

>>70
だから改めて質問するんならトリップいれろよ。。。

>初心者でごめんなさい。
専用ブラウザいれろ。
http://www8.plala.or.jp/uro/live2ch/

ここに来る奥って旦那の話とかまともに聞いていないんだろうな･･･

>>72-73
１を読む余裕がないほど切実だって思ってやろうや。

>>70です。
皆さんのご指摘どおり、ブラウザを入れたり、
初心者の質問を見つけて読んだり、とても勉強になりました。
おかげで何のこと？と思っていた用語も知ることができました。
初心者に甘えちゃいけませんね、ごめんなさい。
温かいレスを下さった皆さん、ありがとうございます。
今回は質問無しなのでトリップ入れませんでした。

旦那が仕事で落ち込んでる時、
妻としてはどうしたらいいでしょうか。

>>76
やっとトリップをつけた質問者が！

・話をしたそうなら、真剣に聞いてあげる。
（>>76がよっぽどその仕事分っていない限り助言とか×）

・そうでなかったら、おいしい食事・お酒を用意して、お布団を清潔にしておく（干したての布団に洗いたてのシーツは気持ちいい）

・あたまなでてよしよししてあげる。

・そんなこんなで、「何があってもオレはこいつといればとりあえず幸せ」と思わしてあげる。

>>76
好物の夕食と風呂があればいいっす。マッサージしてくれたら尚嬉しい。
寝る前に時間があれば、録画しておいた癒し系の番組を一緒に見るとか、お約束だがＨとかw

なによりあなたが暗い顔をせず、旦那といて幸せであるとわからせてあげるのが重要

>>76

それほどでもない落ち込みなら頭なでなでやマッサージ、セックスも良いな。
本格的に落ち込むと俺、家の中ではもう口もきけないくらい不機嫌になる。
妻が何か言っても「ん・・・」くらいしか言わなくなるのよ。そうなると、

>おいしい食事・お酒を用意して、お布団を清潔にしておく（干したての布団に洗いたてのシーツは気持ちいい）
>なによりあなたが暗い顔をせず、旦那といて幸せであるとわからせてあげるのが重要

なんてのが本当に嬉しい。
彼女もこうなったらダメだ、ってのわかってるから何も言わなくなるんだけど、
気がついたら家の中に気分の落ち着く香りのするアロマキャンドルが置いてあったときには
涙が出そうになった。

>>80
>気がついたら家の中に気分の落ち着く香りのするアロマキャンドルが置いてあったときには

ええ嫁はんやないか〜( ；_；)

>>76
一時的に落ち込んでる場合（仕事上のミスなど）
　　→　愚痴を聞いてやる、励ます
　　　　気分転換になることを提案する

中長期に渡って落ち込んでる（人間関係等）
　　→　励ましは厳禁
　　　　休みを取って心身を休める


　×　　　　　　　　○
批判する　　　　思いやる
責める　　　　　傾聴する
文句を言う　　 支援する
ガミガミ言う　　貢献する
脅す　　　　　　 励ます
罰する　　　　　信頼する
ほうびで釣る　 友好的に関わる

>>76
何もしないでほっといてくれるのが一番の人もいるので、気を付けてくれ。

気をつかってもらってるのがわかると余計落ち込む。

暴力って、人に言わないだけで日常的にある物ですか？
夫32歳、私29歳現在妊娠7ヶ月、長男1歳8ヶ月ですが
夫は気に入らない事があると怒鳴り散らし、怒鳴っている間に
更に感情を押さえられなくなるのか、私に向かって物を投げ、
最終的には手や足が出ます。
本人は、暴力を悪い事だとは全く思っていないようです。

>>84　結婚前にわからなかったん？

>>84
・日記に書く
・信頼できる人に伝えておく
・外傷が残ったら医者に行く
・心療内科とかにも行って、不眠やら不安やらを訴えておきましょう。

しばらくしたら損害賠償請求して、別れましょう。

>84
俺は一度もない。
普通は無いんじゃないの？
離婚原因になりうるよ。

みなさんありがとうございました。
どうしても、何かアドバイスしなきゃいけないのかな・・・
とか余計な事を考えてしまうので、大変参考になりました。

>>84
俺も一度もない。普通はないと思う。
人差し指でおでこをつついて「こいつぅ〜」とかってんじゃないんでしょ？
暴力を押さえられないのはいい大人としては問題だと思う。
>>86のアドバイスを良く読んで考えるべし。

>>84
俺も手を上げたことは無いな、口喧嘩位ならたまにやるけど
自分より弱いものに手を上げるのは卑怯者のやる事、と教わってきたから

>>84
俺もない。
それある意味病気だから、殺される前に対処した方がよいよ。

ない。それだけが取り柄っていわれたが。

ケツキックくらいだな。
もちろん本気でじゃないけどね。

>>85
結婚前は、酒癖の悪さも見抜けませんでした。
たまに大声を出したりもしていましたが、無害だったので
漫才師の突っ込み程度にしか感じませんでした。

>>86
指の跡が残るほどに首をしめられた事があり、
そのときの写真はとってあります。
大声を出して近所の人に警察を呼ばれた時の調書もありますが
アメリカなので、これらを提出すればすぐに夫とは引き離されます。
ただ、長男にとっては非常にいい父親であるという事と、
これから生まれてくる子供の事を考えると、踏み切れません。

>>87
いつも暴力を正当化されるので、
たまたま私の両親に無かっただけなのかな？と。

離婚は今のところ考えていませんが、
将来的に離婚する事があるとするなら、これが原因になると思います。

>>94

肉体的にも精神的にも、
死ぬまで消えないような傷を作る前に手を打った方がいいよ。

>>94
旦那って日本人？

この前、冗談で嫁に蹴り入れたら瞬獄殺くらった

>97
君は真の漢

「お母さんにおこられたぁ」と娘が訴えてくる度に
俺が嫁の頭を張るのが我が家の慣わし。

ここは釣堀じゃないぞー

みなさん、ありがとうございます。

理性を持って問題を解決できないのは人間らしくないと思うのですが
夫にとってはそんな私の冷めた態度が余計に腹立たしいらしく
怒鳴り散らし、物を投げ、手をあげるようです。
私自身が｢体罰｣はあっても｢暴力｣の無い環境で育ったので
暴力だけはどうしても許せないのでやめて欲しいと何度も訴えましたが
夫にとっては｢手をあげさせるお前の行動が俺にとっては暴力｣と
一歩も引きません。

私も、自分の非を見つめなおしたり、改善できる点は努力して改善したり
自分を責めすぎない程度に試行錯誤していますが、
｢どうして私がこんな目に？｣と思う事がほとんどです。

夫は日本人です。
でも、在米期間が長いので、ある部分はアメリカナイズされているのかも。

>>101
かっとなって暴力って、絶対治らないから。
直そうと思っても、頭に来れば全部吹っ飛んじゃう。
我慢するか、縁を切るかしか無いよ。

アメリカならDV加害者の更生プログラムとかが
日本よりはましにあると思うが。

>>102
その傾向は、自覚があるようです。
以前この事について真剣に話し合った際、
｢カッとなると、本当は思ってもいない事を言ってしまう｣と言っていたので
手をあげながらも、本当は冷静な自分がいるのでは？と思っています。

私の中での大前提は｢離婚｣ではなく｢夫に暴力をやめさせる事｣なのですが
>>102さんのおっしゃるとおり、改善の余地が無いのであれば
本格的に離婚へ向けて考えなくてはいけないですね…。

お子さんにはいいお父さん、とありますが、
母親に暴力ふるっている姿を見せるている人が
いいお父さんとは決して思えませんよ。

逆にお子さんのためにもどうにかした方がよいかと。

>>103
更正プログラムだけでなく、カウンセリングなども
日本に比べ充実していますが、
夫にとっては、自らが更正されるべき人間であるという事実が
受け入れられないようです。
暴力を正当化している点など、その象徴だともいます。

質問スレを統一しようよ。

独身女性から既婚男性への質問スレ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1092491778/
既婚女性の質問・疑問にマジレスするスレ Part5
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1094625907/
既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ 4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093673842/

毒女の質問は痛々しいのが多いから統合は断る。

>>107
荒れるからだめ

雑談と一緒にされると、マジレスが少なくなってつまらなくなる/荒れる

>>105
夫が大声を出すと、子供は必ず寝たフリをします。
トラウマになるのでは…と思いましたが、
普段の夫は本当に良く遊んでくれる良い父親で
毎朝子供が｢仕事に行かないで！｣と号泣するほどです。

>>111
仕事行って強いストレスを浴びて帰ってきた後に喧嘩ってパターン多くない？？

もしそうだとしたら子どもが懐いてるんじゃなくて「父出かける」-「父いらつく」-「喧嘩になる」ってのを
理解してるから止めようとしてるだけなはず。

子供が恐れて寝た振りしてるんだよな？
それは子供にとって幸せか？本当に？

みなさん、本当にありがとうございました。
もう一度、自分の中で何を優先させるのかをよく考え、
気持ちが整理出来次第、何らかのアクションを起こしてみようと思います。
今まで交際した男性から暴力を受けた事は一度もありませんでしたが、
夫の態度や言動から｢他の家庭でもあること｣だと思い込み、
自分の我慢が足りないのだと思っていました。

そろそろ夫が仕事から帰って来る時間なので一旦落ちます。

本人に自覚がないからこそ
どうにかしないといけないと思うんだが

>>114
がんばれよー

疲れてたたないだんなにマッサージしてリラックスさせて
夢見心地にしてあげたいけどどんなのがいいの？
アソコ以外で体のどんなとこがキモチいいの？手も口も使って
とろけさせたい。

>>117
>>1

ここに集まろうよ。ひとが多いから

既婚男性/女性の雑談(双方質問)すれ 4
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093673842/

仕切うぜー、お前が逝けやｱﾌｫ

>>114
子供が父親を慕っているからこそ、
子供への影響は軽く見ちゃいけないと思う。
暴力を肯定する人間になる危険性があるのでは？
幼馴染がDVで離婚したんだが、
子供が幼稚園で暴力を振るうので悩んでいたよ。
今は母子共にカウンセリングにかかってる。
こういう例は少なくないらしい。
DVのサイトでよく勉強して結論を出したほうがいいと思う。

>>107=>>119
他のスレでも統合に反対されてるんだからお前が回線を切って吊ってこい。

既婚女性の既婚男性に対する疑問や悩みを既婚男性の立場でマジレスするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください（※）。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。

（※）トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#（必ず半角で！）を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例：「名前#password」と入力すると
　　「名前 ◆NdKrQ0UM（←passwordという文字列に対応したID)」のように表示されます。

トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

職場内の女性に惹かれてしまう事ってよくある事ですか？

プロジェクトが忙しいらし、帰宅はいつも深夜で、一緒に仕事している相手は私と同じ年齢の女性１人と若い男の子。
なんかミョーに甘えてきたりしてきて「あやしい」と疑ってしまうのですが

>>124
なんでミョーに甘えてきたりしてるのを目撃したの？

823 ： ◆vgyJFQ7EcQ ：04/09/10 19:00:32
職場内で割り切った付き合いしてる人っている？

既女が毒女かはっきりしてから。

>>124
おめー何時間か前は独身女性になって質問しただろ？

>>125
見たのではないです、自分に甘えてくるんです

>>126-127
別人かと

夫の浮気相手が妊娠して中絶したと言ってきました。
夫は笑って「変な妄想してんじゃない？やってもないのにありえん」と言いました。
その次の日に携帯を解約して新規加入してました。
女の立場としてはエッチしてないと妊娠したなんて事言えないと思うんですが
夫は最悪のやり逃げ男だったのかと思うとやりきれません。
笑顔で接する夫が気持ち悪い。愛してるなんて気軽に言わないで欲しい。

すみません。ここで毒吐かせてもらっただけなのでトリップなしです。

>>129
訴えられたらどうするの？

毒吐いたら、キッチリ締めてやって誠実に対応した方がいいと思うよ

>>104
理性的な部分はほとんどの場合あるはずだと思いますよ。

・自分より強そうな人にはかかっていかない
・人が見ていないところでしかやらない（内弁慶）

ほとんどの場合上の二つを冷静に判断して行っているはずです。

そして全部人のせいにします。殴るのもお前が至らないからだ・・・等々

>>129
夫とその浮気相手どっちを信じるんだい？

やり逃げはともかく、浮気したという段階で
信じられなくなるのは分かる。

昨日、皆様からのアドヴァイスを頂いた者です。

今朝になって、夫と話す機会があったので、
｢どうしても暴力はやめられないか？｣と聞いたところ、
｢じゃあお前は人を小馬鹿にするのをやめられないか？｣と逆に質問されました。
私の態度が夫をおちょくっているように見えるのが相当腹立たしく、
｢精神的な傷を負った俺は被害者ではないのか？｣
というのが夫の言い分です。
そしてはっきりと、私に対してしている事は｢暴力ではない｣と断言しました。
夫が私の胸ぐらを掴んで床に叩きつけたり、首を絞めたり、頭突きをしたりするのは
彼にとっては暴力ではないと聞き、やりきれない思いになりました。
基本的には>>131さんのおっしゃるとおり、
私の｢人をナメた態度｣が夫の暴力を引き起こす、
つまり、諸悪の根源は私の態度である、と。

勿論、私は夫を心の中で馬鹿にしたり、おちょくっているつもりはありません。
そして、何を以って夫がそう思うのか、考えてもわかりません。
これ以上考えても、自分を責めるだけになり、誰も幸せになれないと思うので
週明けにでもDV専門のカウンセラーの所に行ってみようと思います。

アドヴァイスを下さった皆さん、本当にありがとうございました。
一番良い方法で解決できるように努力します。

長文スミマセン

>>134
＞週明けにでもDV専門のカウンセラーの所に行ってみようと思います

それが一番良いね。自分を正当化してるつもりだけど全然論理的じゃない。
たとえ旦那を小馬鹿にしている態度を取ったとしても、暴力をふるう根拠にはならない。

殺されないうちに身を守りな。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>134
俺もカウンセラー行くのが良いと思う。
小馬鹿にしてるのが仮に本当でも暴力は認められない。
そんな理屈をこねる旦那にちょっと異常性を感じる。
「お金がないから強盗やった」、「キンタマ溜まったからレイプした」が
認められないのと一緒だろ。

カウンセラーと一番良い結論が出るようがんばれ。

>>134
旦那の言っている事って、DV加害者の典型的な言い分だ。
たぶん貴女は何も悪くない。旦那が勝手にイライラして
貴女をはけ口にし、貴女のせいにしているだけ。
貴女が自分を必要以上に責め、自分を変えることで
関係を改善しようとする人でなくて良かった。
その対処法はDV加害者の思う壺。
心も体も壊され、逃げるに逃げられなくなる所だった。

冷静で賢明な判断をなさったと思います。頑張って下さい。

↓を読んで気になってしまったので質問させて下さい。

　あなたの奥さんは処女でしたか？
　http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1093664585/l50

私は夫が初めてだったのですが、出血・痛がる等が
なかったせいか夫は半信半疑のようです。
酔うと私の過去の恋愛について聞いてきます。

「酔うと」というのが、内心では気にしている証拠のように思えて
曖昧にしておくのは可哀想な気がするのですが・・・
でも今更証明する方法がある訳でもないし・・・

皆さんが夫の立場なら、奥さんにどうして欲しいですか？

>>138
そんな馬鹿旦那ほっとけ。
血が出ないから非処女なんて思ってる奴まだ存在するんだ。
証明なんかできっこないんだから、嫁が言うこと信用できないのかって怒鳴ってやれ。

その馬鹿スレ、おそらく他板にもどっさり立っている同系統の
粘着キモスレをプリントアウトして、読ませてやったらいいじゃん。

４０代板のがなかなか良い味出してたぞ。

ちなみに、俺も何人かの処女を頂いたことはあるのだけれど、
ナニが高性能コンパクトなので、
血を出すようなひどいことをしたことは一度もない(ｷｯﾊﾟﾘ)

>>140
神認定

>>139　>>140　レスありがとうございます。

でも夫も頭では分かっているらしく、ちょっと反撃すると、
お説ごもっとも、過去は過去なのに俺って自分勝手で最低だよな・・・
と自虐モードで凹んでしまうからなんだか可哀想で。

夫の場合、処女かどうかに拘っているというより
過去の男性がつい気になってしまうという感じみたいです。
（あれ？同じこと？？）

でも結婚してからなんですよね・・・
結婚して独占欲が出てきたのでしょうか？

>>142
旦那の方はどーなのよ？童貞だったの？

過去の男と言うより、自分のエッチは上手いのか下手なのか気になってる感じだな。
ＡＶの見過ぎで、あなたと女優の反応が違いすぎるとかなんじゃねーの？

>>142
夫は妻の過去の精神的な恋愛に興味は無く，自分以外の男との肉体関係が気になっているのです。
事実の如何に関わらず，処女だったと言い張り続けてあげるのが何より夫のためです。
処女性の無意味さについてどう正論を振り回しても，あなたと夫の関係においてメリットは無いでしょう。

で、旦那はどうなんだよ、過去？

４０代板で読んだナイスなレスは、
「人生、挿しつ挿されつじゃからな、ふぉっふぉっふぉ」というもの。
自分がそこそこやることやってれば、別に気にもならないと思うけど、

う、そういうことを平気で言える俺って、
汚れちまった悲しみ（by 中原中也）かも．．．

>>144
良く嫁、彼女は処女だったの。
ただ、旦那が俺と同じで高性能コンパクトだから、
血も出ないし痛くもなくて、最初からとても気持ちよかったそうじゃ。

お、ナイスなアイディアが閃いたぞ。
これで旦那も納得、夫婦円満、まるっとすべて完全解決。
さすが、ボクちゃん、だてに高学歴じゃないね。

旦那は、血が出なかったのと最初から気持ちよかったのを
気にしているわけでしょ。
だったら簡単ですよ。
オナニーで指入れていたことにしなさい。
厨房のころからクリオナしてたけど、
あるとき入り口のあたりをクチュクチュしてたら、
ぬるぬるしてたので、つい中指がにゅるって入ってしまって、
そしたら、「あ」と声が出るほど気持ちよい場所があって、
それからやみつきになっちゃったのと。

でも、アナタのコレ、ほら、中指よりも大きくて立派よ、
すごく気持ちいいわ・・・ここまで言えれば完璧でしょ、うん。

>>147
なるほど！ってぼけ！
すっこんでろ。

皆さん、レスありがとうございます。

> 旦那の方はどーなのよ？童貞だったの？
違うみたいです。長く付き合っていた彼女がいたので少ないとは思うけど。

> 夫は妻の過去の精神的な恋愛に興味は無く，
まさにそうかも。
大学時代に数年お付き合いした人のことばかり聞いてきます。
中学時代の初恋については何も聞かないｗ

紛らわしい書き方をしてしまいましたが、
痛くなかった訳ではないです、痛くないフリをしただけで。
こんなことなら、ギャーギャー騒いでおくんだっだ、か？

>>148 ありがとうございます。
２chなのにここの方は紳士なんですね〜。

>>150
くだらんことだけど、
今度何か言われたときにはその場では流しておいて、
後でラブレターっぽい手紙を書いて、普段の感謝とともに、「貴方が私にとってただ一人の人」ってなことを書いてあげたら？

意外と効くと思うよ。

>>149さん、私も既女です。私も18歳のとき初めてで、出血しませんでした。
すっごい痛くて何度も中止を繰り返し、嫌だったんですが相手は諦めず。
色んな手口でぬるぬるになったとき、騎乗位でゆっくり痛くないように入れてました。
その時は出血しなくて、その次のときいきなり出血。生理かと思った。

その後色々あって、結婚するまで誰とも関係しない、を通して13年後結婚。
また物凄く痛くて何度も中止→（中略）→騎乗位でゆっくりの流れをやり直しました。
その時も出血しなくて、その次、痛くないのにいきなり出血。
処女膜ってひだでしょう？
十分濡れてからゆっくり入れるとひだが十分伸びて痛くありません。
で、余裕が出来た頃やんちゃすると改めて裂けて出血するように思います。
出産のときも会陰が裂けるからあらかじめ鋏で切っておくそうですが、
お産婆さんの話では力まず自分のペースで生めば切れずに十分伸びるそうです。

たぶんご主人は強引なことはせず、優しく愛情込めて抱いて下さったのでは。
>>149さんもご主人を心から愛してたから、潤って受け入れ態勢が出来ていたのだと思います。
理想的じゃないですか。正直うらやましいぐらい。

そういうこともあるって分かってくれたらいいですね。
ご主人がこのスレ読んでくれると早いのにw

既婚女性の既婚男性に対する疑問や悩みを既婚男性の立場でマジレスするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください（※）。
・回答者はマジレスで。
・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。

（※）トリップとはいわゆる身分証明証みたいなものです。
付け方は、HNの後に#（必ず半角で！）を付けて好きな文字列を入れると付ける事が出来ます。

例：「名前#password」と入力すると
　　「名前 ◆NdKrQ0UM（←passwordという文字列に対応したID)」のように表示されます。

トリップを付けていると、たまに現れる自分の偽者に対して絶大な効果を得られます。

私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は３個入りのプリンが２個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日　義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません（笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

>>154
どこへの誤爆だこれは・・・。

おまいの日記帳か？

>>155　コピペですよ。

>>156
ｻﾝｸｽｺ
訳わからんはずだ。　orz

最初見かけたときは　姑が嫌いでたまりません　みたいな感じのスレにあったように思う。

なんでコピペ対象になったのかよくわからんが
脈絡なくコピペされるとなんだかな

「血が出なかったのは祖チンだからだ」っていってしまったら
もうおしまいかｗ

処女の件の既女です。
遅くなりましたがレスありがとうございます。

>>151
ラブレター、今度さっそく書いてみます。
口では伝わらない気持ちが伝わること、ありますものね。
建設的なアドバイスが聞けて嬉しいです。

>>152
そういえば、私も数回目の翌日に不正出血があった記憶が・・・
もしかしたら何か因果関係があったのかな？
優しいお言葉、ありがとうございます。

私の場合、夫に会うまでたまたま処女だっただけで、
貞操を守らなきゃ！なんてガチガチに考えていた訳ではなかったので
この板を覗くまでは夫のモヤモヤの理由が良く分かりませんでした。
ちょっと勉強になりました。皆さんありがとうございます。

>>159
だから、「中指より長いし、親指より太くて、スゴーイ♪」とｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾋｪ〜、ｺﾞﾒﾝﾅﾁｬｲ　

そろそろあげとくか

>>159　見落としていました。スミマセン。
最終兵器ですね、

>>161
タンポンで動揺する人だから、ムリｗ

料理がヘタで好き嫌いが多くて、ほしいものがあるんだけどと言うと
「あんたが好きなもの買ったら私が好きなものかえないじゃん！」
という妻
　
離婚しようとおもいますか？

>>164
少し考える。

>>164
少なくとも料理がうまくて、気立てのよい浮気相手を探す。

ほしいものって食べ物だけ？？？？>>164

>>164
神に誓ってﾘｺｰﾝする。
ってか、いいトコあんのか？

いや、食べ物もなんですが、普通に趣味的なものとかです。
ちょっと高い本とか、グッズとか。
食べ物も、普通に野菜やお肉など食べたいのですが
嫁が好き嫌いが多すぎて、野菜とか全然食卓に並ばないそうです。
　
私ではなく、旦那の友達から相談されていることなのですが・・・

専業主婦なんだよね、その旦那の友達の奥さん？

つい先日まで専業でした。専業の時も、自分はどこかのランチに連日のように
いって、旦那には「昼飯５００円までね！」と
いっていて、私の旦那がサラダ大盛りとか頼んでそっと半分こしたり
（旦那の同僚なのです）
最近働き出したのですが、さらにご飯つくらなくなって、
旦那さんは体調不良が続いています

一つ聞いていい？
ここで男どもの反応聞いてどうするつもり？

>>171
サイテーだな。
ｹｺｰﾝする前に気が付かない旦那もバカだが。
キリストに誓ってﾘｺｰﾝする！

>>172
夫へは、女の意見だったら私からいえますが
ほかの男性はどう思うのだろう？と参考にしたかったのです

なんだか永遠の疑問のような気がするのですが、
独ならまぁ解からなくも無いですが、既婚でも携帯サイトなどで
H動画や写真をDLして保存して楽しんでいる心理って
どんな感じなんでしょうね〜。　やっぱりドキドキ、ワクワクって感じなのですか？

>>175
なんで皆>>1を読まないんだ。
ﾄﾘﾌﾟつけて質問してくれ。

すみません！>>176さん

>>164
多分、ぼろ糞に言っても直らないようならば、離婚する。
つか、そういうの彼女にもしないし、同姓であれ異性であれ、
友達にもしない。

>>175
永遠も何も、ｵﾅﾇｰのネタを集めてるとかそういうぐらいの意識かと。
途中で、ｵﾅﾇｰじゃなくて、集めることが目的になったりするけどｗ

ご飯きちんと作ってくれないとかって離婚理由になるのかな？

皆さんに、お聞きします。
彼は４５歳。子供２人（小１、小３）男の子がいます。
前奥様は３８歳。ずっと専業主婦で無職。
２人の離婚理由は、奥様の借金と家事ご飯を作らない事。

私は３４歳、子供無し、×？。

彼は、私に結婚して欲しいと言います。
子供は、自分が引き取るといっています。
母親には、任せられないので・・・とのこと。

私も彼の子供がほしいのですが、もし、子供ができたら、
うまくいくのでしょうか？
実際に、このケースで生活されている人いませんか？
色々教えてください、よろしくお願いします。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200307/2003071300014.htm

>>180

>>176　読んでくれ！頼む。

ということで全く作らないなら離婚理由になるんじゃない？

ご飯作らない専業主婦って、何？
日中、何をしているんだ？寝ながらテレビ見てるのか？

>>180それは、あなたしだいなのでは？
それとも秘訣を聞きたいのですか？
自分の子供ですら満足に育てられない親もいます
逆を言えば、自分の子供同様に愛情を持って育てれば
絆は生まれます
区別をしない
それだけじゃないですか？
自分はそんなつもりじゃ無くても
子供は過敏に反応します
とても大変でしょうが、無理では無いと思います

いや、俺は既婚男。
例示しただけ。

ごめん、オレが悪かった。
>>179の返信のつもりだったんだ。

>>180
「>>1嫁」とか思いながら縦読み探しながら真面目に読んでしまったよ。。orz

180はちゃんと引用っぽくすべきだったなw

>>164
うちの嫁と全く逆のタイプ。
料理が下手なのは味覚障害者のケースも考えられるからバッサリと切り捨てる事は出来ないけど
作ろうとする努力や譲り合う気持ちがないとしたら　『人として問題がある』　と思う。
#旦那が我が侭とか自分のものを買い撒くって嫁が犠牲になってるのなら別だけど

>>175
おばちゃんがいつまでたってもジャニーズや氷川きよしにキャーキャー行ってるのと大してかわらんと思う。

>>164
俺が当の本人なら，どう行動するかは相談するまでもないし，
相談された同僚だとしても，どう助言するかは誰に訊くこともなく答はひとつ。
むしろ迷っている原因に興味がある。

味覚障害とかで料理があまりおいしくない、のなら
まだ奥さんががんばってるからいいじゃないですか。
自分好みの味じゃなくても、がんばってる。
　
迷っているのは、やはりまわりを固められて結婚したからじゃないでしょうか？
自分でこころから結婚したいと思ってしたわけじゃないらしいので。
ご飯作らない専業主婦は、昼過ぎまでごろごろねて、テレビみて
ネットオークションでブランド物あさって、お菓子を山ほど買ってきて
むさぼってそれで夜になるのだそうです。
それで自分はお菓子でおなかが一杯だからご飯作る気にならないとか。

>>191
> 迷っているのは、やはりまわりを固められて結婚したからじゃないでしょうか？

そのあたりのことを書かないと，>>164だけじゃ無意味(答は見えてる)。

>>191
主婦とかっつーより、人間として終わってるな。
ただのヒッキーじゃん。

私は夫婦喧嘩をしたことがないのですが、皆さんはどんな理由で
夫婦喧嘩をしますか？

昔付き合った女の数をごまかしたとき

ごまかしたのがばれたとき、だな

夫はつきあった過去に人の写真迄見せたがる。
意味不明。

『俺の全てを好きでいて欲しいし、知って欲しい』だって。
あほか。
知りたくもなんですけど。

私が過去の男の写真一枚もない・話さないからって
実は旦那がつきあってきた女の数よりも
遥かに多い事知ったらどう思うんだろう？

>>194
昔の彼女の名前で呼んでしまったときかな。

>>198
起きたら嫁が鬼の顔　ﾊｲ！
　(( (｀Д´)　(｀Д´)
　　(/　/)　(/　/)　))
　　<￣<　 <￣<

あるある探検隊！
　＿(Д´ )　　＿(｀Д´)
　　ﾍ|　 |＼　　ﾍ|　 |＼
　　　　<　　　　　<

あるある探検隊！
　　(　｀Д)＿　(｀Д´)＿
　／|　 |ﾍ　　　／|　 |ﾍ
　　　>　　　　　　　>

毎日毎日夫が帰ってきて痴漢されますが、
どうしたらいいのでしょうか

>>200
>>1

>200
楽しめ。

昔の女（今の女！？）がらみ以外では
どんなことでケンカしますか？

>>203
旅行に行って些細なことでw　自宅と違って逃げ場がないから。
ま、数時間別行動取れば仲直りの機運がやってくるかな。

異性絡みでは全くない！

>>203
あまりシリアスにならんが、お金かなぁ。
双方優先したいのが違っていて、どっちも我慢している気分になっているときとか。

>>203
２ｃｈのログを見られそうになったとき

おなぬーばれたとき。。。。。

結婚２０年になります。
主人の新しい部署は
若い方たちと飲みに行く機会が多くて
先月の飲み会の時に、そのメンバーで「おさわりパブ」に
行ってきたと、翌朝へらっと言ってのけたのです

確かにいままでも人間関係が大事だからと２次会３次会
つきあいの良いダンナだったのですが
私はそんなところに行くような男性は嫌なのです

それ以来、要求をされても断り続けてしまいます
日常会話や家事はふだんどうりにやってはいますが…

「そういう店に行くのは嫌いだから、もう行かないで」
と言ったら
「つきあいで行くだけで、自分から進んでいってはいない、
今後もそういう流れになったときは拒めない」
と返されてしまいました。
自分の感覚では理解に余ります
みんなそういうものでしょうか？

>>209
トリップつけといて

>>209
価値観の違いでございます。
我慢できないのなら離婚しかないでしょうな。

あなたも「つきあい」でおさわりしっこしたら？
それを旦那が嫌がるのであれば
つきあいなどではなくただの

自　分　勝　手

↑トリップの付け方間違えた（滝汗）
今度のは大丈夫でしょうか？

>>209
部下に「女房が怖くて付き合いもできんのか、ﾍﾀﾚ上司め」とか思われるのが嫌なんじゃないか。
ま、交際の一環か実は自分も行きたいのかは知らんがな。
みんなそうかどうかなんて、一括りにするのは無理がある。人それぞれ。

>>209
>みんなそういうものでしょうか？
そういうものです。

例えば、自分は酒を飲まない女の人の方を好ましく
思うけれど、冠婚葬祭で親戚が次々に妻が酌をした。
この場合はまあしょうがないっていうか、気をつけてね、
という感じ。

それと同じようなもんです。

>>209
＞先月の飲み会の時に、そのメンバーで「おさわりパブ」に
＞行ってきたと、翌朝へらっと言ってのけたのです


どうしてわざわざ言うのかね。
嫁というより母親になってないだろうか。

ありがとうございます
人それぞれですよね。確かに
私が耐え難いと思っている事でも、他の鬼女の方では
別に何とも思わないというのもあるわけで…
我慢しなくちゃならないのかな

このままレスになっていってしまうのも
夫婦の一つの形でしょうか

仲の良い夫婦だと思っていたのですが
ここにきて落ち込んでいます

>>216
働いたことある？

>>216
う〜ん。つきあいで風俗に誘われるってのは
うちの会社ではないけど、そういうの断って仕事と人間性に
問題がなければ普通はそこまで仕事にさしつかえないんだと思うんだが。

まあ社風でも違うんだろうけど。

逆に部下に「あいつへらへら喜んでたぜ」とか
ネタにされてなきゃいいですけどね。

つうかそれまで行ったことないやしだろ？
だったら、別に風俗好きでもなんでもなくて、
その場の流れを壊せなかったって考えて
あげられないんだろうか？

>>220さん、そうです。
今まで行ってないのだと思います
でもそういう店に行くのは嫌だとこちらが意思表示したのに対して
自分からは行かないが、これからも流れがそうなった場合には
壊すわけにはいかないと
言っています。ばかやろう〜！

せめて、毎回聞きたくないので、行ったとは言わずに
秘密にして墓まで持っていって下さいと
譲歩しなくてはならないのでしょうか…

それ以外はなんの不都合も不満もなかったのですが。
耐え難い物は耐え難いのです。

>>221
気持ちわかります。
だめなものはだめですよね。
私も夫の風俗通いがわかったときから
体にさわられても平気になるまで1年かかりました。
許さなくても時が風化させてくれます。
許す必要はないですよ。

漏れの同期なんかは年齢=彼女居ない歴な部下を
「良くやってくれたお礼だ！」って言ってオッパイパブに連れてくなw

まぁ、「空気を読むことまでは出来るけど、その空気を壊さずに自分は辞退をする」って
能力がないんでしょ。たぶんそれを自分で理解してるから「行かないわけにはいかない」
って言うんじゃないかな？
このタイプは今後も「空気を壊さずに辞退」って事を覚えることは無いから諦めた方がいい。

それが耐え難いんであれば元は他人なんだから再び他人に戻れば良いだけの話。

>>222
>>1を嫁

耐え難きを耐え・・・　昭和天皇の玉音放送かとｵﾓﾀよ

>>223さん、その同期はウチの主人でしょうか？（笑）
「あいつら、よくやってくれている」が
主人の飲み会帰りの口癖です。
ちょっと驚きました。お見通しですね。

もうちょっとイロイロよく考えてみます
ありがとうございます

>>226
「空気を読むことまでは出来るけど、その空気を壊さずに自分は辞退をする」って
やっぱり難しいよ。
部下の中には、上司に気を使って自分達だけでは次に行きづらいと感じる奴らもいる。
部下を慰労するつもりで連れて出た以上は奴らの期待に応じてやりたくなる。

旦那は奥さんにへらっと言ったのは、もしかしたらあまり楽しんできていないのかもよ。
俺だったら、オッパイさわりまくって楽しんできたら女房には言えないな。嘘言っちゃうよ。
だから、旦那さんは逆に浮気の心配の無い信用できる男かもよ。

おさわりパブに行ったとして
触るかどうかはまた別の問題ではなかろうか。
場の雰囲気を壊さないようになで回したとかいうのかな？
ついていっただけなら、百歩譲ってもいいような気がするが222的にはどうなのかな

俺は、会議の後に風俗行くのがそれほど不思議なこととされていない某
上場企業に勤めているが、風俗だけは嫌だったから、ランパブだろうと
おさわりだろうと、それ以上だろうと一切行かなかった。

場の空気を壊そうが、上司が何を言おうが、
「妻にぶっ頃されます」の一点張り。

やがて、「恐妻家」というイメージがついて、誘われなくなりますた。
仕事にはあんまし影響がありません。
結局、本人の覚悟次第では？　でも、これ会社の社風によって、相当違
うんだよな・・・。

ていうか、俺は妻を満足させるので精一杯だし、妻も色々工夫してくれて、
俺自身もそこそこ満足だから、別にこれ以上・・という感じなんだが、みん
なはそこらへんどうなんだろ。

そうゆうとこに行くが奥さんには絶対言わない。つーか言う奴はドジ間抜け。

>>229
君は幸せ者で他の人と違うってことでよいんじゃない？

>229
俺も風俗は絶対逝かんな。
誘われもしないが……。

＞場の空気を壊そうが、上司が何を言おうが、「妻にぶっ頃されます」の一点張り。

これで勤まるあなたは幸せだ。

さて、次の質問者こないんかなー

質問する既女さんは>>1を読んでなー。

教えてください。
テキ屋さんと暴力団はどう違うんですか？
テキ屋さんの実態はどんなものなんですか？

レンタルビデオかDVDで「テキ屋の信ちゃん」だったっけか、柳葉敏郎主演の古いドラマでも見れ。
つか祭りの屋台なんかで出店仕切ってる人たちね＜テキ屋さん。

>>236
>>1

御意見聞かせてください。
　
自分の妻が、お世辞でも誰かに誉められたりされてるのみたら
やっぱり気分いいものですか？
　
たとえばそれが、男の人で「美人ですね」「綺麗ですね」なんていわれてるのを
聞いたら、逆に近寄るな！とか思いますか？

夫に聞こえる所で言う分にはいい。
隠れて妻の耳元でささやくのは許さない。

はい、ほんの少しはなれているところで、相手が嫁にいってるのが
見える場合です。

>>239
嬉しいですよ。正直。
別に隠れてされても平気。

下心の有無かな。
純粋に嫁を誉められれば「へへへっ」となるが。

嫁がそれでふらついたり、妙に喜んでいないかぎり大丈夫。

そうでなかったら大激怒

ついでに俺のことも誉めて欲しい．．．．．orz

男にほめてもらいたいのか？ｗ

>>239
ありえないことを訊かれても困っちゃうよ

>>247
マジレスだな。。。

俺セールスマンだから「美人ですね」とかはよくゆう。たとえブスでも

>>239
お世辞かどうかは旦那ならすぐ分かるでしょ。嬉しいも何も・・

>>239
社交辞令なら黙って聞き流す。
マジで言ってるのなら良識を疑う。

>>239
社交辞令なら黙って聞き流す。
ベッドの中で腕枕しながら言ってるのなら、引き取ってもらう。

さて、次の人〜
>>1みてね。

いろいろ不満もあるけど、基本的にはいい夫です。でも、お酒好きなところがどうしても
受け入れられない。自分では酔ってないと言いつつ、ヘロヘロになってる夫を見ると
どうして毎日そこまで飲むかなあと、全然お酒を飲まない私には彼の気持ちが理解できません。
仕事でストレスが溜まっているから仕方ないとか、大目に見てほしいとか言われて、分かって
あげなければいけないと思うこともあるのだけど、昔のトラウマ（大げさな言い方だけど）が
あるからでしょうか。過去に、酔っ払って帰ってきてうちのトイレに吐いたのを始末する羽目になったり、
翌朝早く一緒にゴルフに行予定の友人が泊まりにきて、飲みすぎてゲーゲー言いながらフラフラで
出かけていったりということがあったのです。
下戸の私には「信じられない、この人バカか！」としか思えなくて。
すみません。やっぱり、こんなことくらいで、嫌な顔してはいけないんでしょうか？

夫が飲んでると、一緒に居たくなくて、せっかく一つ屋根の下にいても会話することも
なくなって、あとは寝るだけというのも寂しいんだと思います。

>>254
そりゃ寂しいねぇ。。。
お酒を避けるような趣味を持たせるといいかも。

漏れも酒飲みだからなぁ〜〜〜　酒飲みの気持ちはよく判るw

でも、さすがに翌日予定が有る時(漏れの場合、冬のスノボが殆ど)にまで
「げーげー」言うまで呑むのは馬鹿だと思うw
たとえば>>254がお酌をしてやって、ほろ酔いになった所でベットに釣れテクって
やってみたらどうじゃろ。

趣味ですか・・　お酒を飲むのが趣味とか言いそうです
実際、自分には息抜きとしてのお酒が必要だと言っていますから。
それが適量ならいいんですけど、飲み始めたらやめられなくなって、結局
ほぼ毎日ワイン1本空けてます。クラシック音楽を聴きながらだったり、
洋画を観ながらだったり。ロッキングチェアーで揺られながら。

>>256
そうですね　傍にいないから飲みすぎてしまうんですよね
本当は、ワインが半分になったところで「ここまでね」なんて言って
あげるといいのかもしれませんね
でも彼も私と話をしながら飲むより、一人のほうがいいみたいなんです

一人ストなんか。。。

しかし、ロッキングチェアで音楽を聴きながらか。。
漏れ的には旦那がうらやましいなw(和室だから椅子がない)
確かに音楽や映画を見ながらだったら話しかけられるのはｲﾔだから、
一緒に居てお酌だけしてやれば良いかも。
お酌する時に少しだけ少な目に注ぐのがこつ。
そうすりゃ杯数は一緒でも酒の総量は減るから。

みなさん優しいんですね　
「そりゃあんたが悪い」とか言われてしまうのではないかと思ってました。

私も、お酒飲みの夫を毛嫌いするだけじゃなくて、傍にいてマターリするとか、
彼の気持ちを理解する姿勢をみせなければいけないなと思えました

本当にどうもありがとうございました　

>>260
相手が自分の事を毛嫌いすると何となく察知出来て自分も相手の事が嫌いにならない？
旦那だって横でﾋﾟﾘﾋﾟﾘされたらうまい物もまずくなるし。

好きで結婚したんだろうからそんなに毛嫌いせずに横でﾏﾀｰﾘすりゃいいじゃん。
それも拒否られたらまたここに来ればいい。

みんなイイこと言うなぁ。
俺は嫁と呑みたいが、嫁があんまり呑まないんだよな…。

>>260
がんばれー。

漏れも嫁が全然呑まない。
だけど嫁と一緒にbarに行ったりするよ。
ノンアルコールのカクテルが有るから呑めない嫁持ちでもOK

って同じ事を一人呑みｽﾚでも書いた記憶が。。

おつきあい4年、結婚4年目の30才です。
20才のときから過食嘔吐を繰り返す摂食障害を患っている
のですが、夫には秘密にしています。メンヘルを隠す配偶者
について、どう思われますか？　また、告白されるとしたら、ど
う言われればショックが少なそうでしょうか。　このまま隠しとお
したい（自力でそのうち完治させたい）という気持ちと、夫に隠
れて過食嘔吐行動に走る自分のあさましい姿に嫌気がさし
てきて打ち明けて治療に協力してもらいたいという気持ちが
せめぎあっている状態です。

ん〜〜　むずかしいなぁ〜〜
摂食障害の治療方法自体を理解していないから何とも言い難いんだけど。。
漏れは隠れて苦しまれるよりはうち明けて貰って治療に協力出来る所は協力
しようと思うﾀｲﾌﾟだけど旦那の性格が解らないとちょっと厳しいかな。。

でも、旦那が会社員なら「医療費明細」みたいな奴が保険組合から渡されるから
いずれは通院している事が知れるはず。
そういう知られ方をする前に、自分の口からきちんと説明した方が良いとは思う。

漏れだったらとりあえず病院へ行って程度とか治療方法をきちんと相談してから
旦那の性格に合わせた告知方法を考える事を勧めるよ。

>264
話しっぷりからすると病院に行ってないみたいだけど、大丈夫なの？
旦那に話す話さないの前に確実に治す方法を考えた方がいいんじゃない？

>264
専門家ではないので聞き流してもらえればいいのですが。
旦那に秘密にしていることが、さらに精神的なストレスになっているようです。
たぶんこのままでは自力での治癒は困難ではないでしょうか？
隠しとおすなら最後まで隠す、打ち明けるならなるべく早いうちにと決心する
のが精神的負担を軽減する上で重要ではないでしょうか。

>265氏と同様、あなたと旦那の信頼関係が不明なため助言は出来ませんが、
俺の場合は女房がメンヘルであったことよりも、それを長年隠していたという
事の方に怒りと無念を感じると思います。「俺を信頼していないのか？」と。

我が家の夫も大酒飲みで、おねしょまでしたことのあるなさけない酒飲みです。
で、まあ、お酒だけならいいかな？と許してきたのに、今回、浮気をしました。
それも、発覚しているのに、同じ相手にしょうこりもなくメールしてたり、
しないまでもアドレスを隠していたり。大酒飲みなので、お酒を飲むと、
かけないまでも、電話番号にかけてしまったりまでしている。
なんだか、哀しくて、最初はまあ別れないつもりなので（好きなんです）
責めすぎてもいかんかな、と適当にしていたのですが、３度、４度めには
さすがのわたしも切れてしまい、自殺をほのめかしたりしてしまい、逆切れされて
しまいました。現在、とても冷たいです。何度か御互い出ていったり、もどったりで
今は、いっしょにいますが、他人行儀に暮らしております。
もともとはかなりラブラブだったのですが、こんなになっても元の仲良し夫婦に
戻れるのでしょうか？今は、キスもハグも拒否されております。前は毎日してたん
ですが。

>>264

告白すれば？なんでしないの？旦那を信用してないの？
俺にはわからんなあ。。。

別に深刻に告白しなくていいじゃん！普段の会話の中で、実はね、、、なの、みたいな。
ただし問題は旦那の反応だよね。旦那の正確がわからんから、アドバイスはできない。

とにかく、　打ち明けて治療に協力してもらうべき　です。

>>268

無理です。元には戻れません。あきらめてください。
あなたが許しても、旦那が浮気を止めることはありません。
逆に調子にのって、浮気を公認しろ、とか言い出しかねません。
まあ、惚れた弱みですね。
ところで、浮気相手は判明してますか？

２７０さん、レスありがとう。
相手は判明してます。元、同僚です。が、やめたそうです。
そうですか、元にはもどれませんか。
いちおう、最初は、浮気だ、気のまよいだ、といって土下座してたのですが、
あまりにしつこいので、切れてしまい、現在のようになってしまいました。
ウィークリーマンションにでもいけば？といっても金の無駄だと出ていって
くれないし、わたしに出て行けというわけでもないです。
無視していれば、元にもどるかと思って、今のところ、あたらずさわらずに
していたんだけど、だめみたいですね。

>>268

ここはマジレスするスレなんで。。。
浮気が遊びの時は、間違いなく嫁さんのところに戻るよ。
でもね、本気の時はもう戻れないんだよ。。。
というわけで、漏れはそう結論づけたのだ。
（エラそうな文章ｽﾏｿ）

>>270
ごめん　そこまで断言できる根拠を、教えて欲しいです
ぜひ、教えてくだされ

女ってホントに人の言うこと聞かないな。
ト　リ　プ　を　つ　け　ろ

遊びの浮気らしいのですが、彼女を傷つけないためと自分の保身のために
メールしてた、といってました。
ただ、まあ酔うと思い出すみたいですね。
わたしと彼女では重みが違うとはいってますが、逆切れされて、機嫌が
悪いのが１か月くらい続いているので、こちらは心身ともに、傷ついて
おります。
あまりにいいかげんな彼にも愛想がつきてきたので、多少、こちらからの
嫌悪感もでてきました。が、付合いも長いので、そう簡単に別れる気になれない
のが、こちら（あちらもですね）の弱点です。

トリップってどうやってつけるんですか？ごめんなさい、知らないもんで。

>>276
1嫁

>>268
ちょっと確認。
浮気、ってことはＨしてるんだよね？当然。
でなければ、俺のマジレスがカラ回りになってしまう。

これでどうでしょうか？

>>279
ＧＪ！

38 名前： 素敵な旦那様 投稿日： 04/09/08 20:47
そいつと一緒に暮らして、未来が明るいと思ったら結婚生活継続
そいつと一緒に暮らして、未来が暗いと思ったら離婚

＞２７８
はい、半年前のホテルの領収書（捨てればいいのにね）がでてきて
発覚しました。

>>257
ほぼ毎日ワイン１本なんて絶対酒量多すぎる。
俺も酒好きでワイン１本ぐらいは平気で飲むけど、あくまで週末オンリー。
そんなペースで飲んでたら将来、肝硬変一直線だよ！

特に音楽聴きながらの飲酒は最悪。歯止めが全然利かなくなるよ。
俺の場合、ジャンルがヘビメタだったから、止めに入った家族に無茶苦茶
当たり散らしてひどい眼に遭わせた恥ずかしい経験が幾度となくある。
だから今は飲む時は決しておキニの音楽は聴かない。

今からでも遅くないから旦那の酒量を減らすよう協力すべきと思う。
俺はビール等だから平日は冬でも麦茶を飲んで紛らわせている。
喫煙者の禁煙パイポやガムみたいなもんかな。
ワインに合う禁煙パイポ代わりの飲み物があればいいのだが...

あと趣味。俺は２ちゃん（これはこれで最悪か...w）だけど、旦那さん、
音楽が好きならPCがらみで作曲とか、もっと探せばいくらでもあるだろう。

飲酒は中毒にはなっても決して趣味にはならないよ。

もう一度喧嘩すれば？
お互い腹を割って本心ぶちまければ、状況も変わるのでは？
旦那の方も、落ち度があるし後ろめたいし
奥さんがなに考えてるのかわからないってのもあると思う。

と、あんま無責任なことも言えないので
そこはよく考えてもらいたいが。

未来はアカルイと断言できはしませんが、想い出が多すぎて（ある種、
幼馴染のようなもの。２０の時から付合ってます）、別れるのが辛いのです。
今までもあまりに幸せだったので。

>>268
ですよね、、、やっぱり。
旦那の言い訳も変ですね。それにホテルの領収書をわざと？捨ててなかったり。
旦那の本音は、奥さんと別れたい、だと思いますよ。

ケンカはむづかしい状態です。
なんだか、何をいっても「わからない」と、いわれます。
もうこれ以上嫌いになりたくないからあまり話したくない、とまでいわれて
しまいました。
とにかく「わからない」という答えしかもどらない。

うちもワイン１本くらい毎日軽く飲んでます。お酒で頭へんになったの
かな？

＞２８６
そうですか、別れたいのか。じゃあ何故でていかないのかな？
わたしが出て行くのをまっているんでしょうか？

>>268
>わたしが出て行くのをまっているんでしょうか？

ずばり、そうでしょう。自分から別れてくれ、って言えないんですよ。
離婚になったら慰謝料の問題とかもありますしね。
あなたから出て行けば、あとから
「俺は別れるつもりまでは無かったのに、お前が出て行ったから」
とか、いくらでもあなたのせいにできますから。
あなたの質問に下手に答えないもの、言質を取られたくないからです。
したたかですね、旦那さん、なかなか。

>>269
ちょっと主観的なものが入りすぎじゃない？

ずっと別れないでくれ、といってたから、本気じゃないと思ってたけど、
自分から言えないので、こういう状態なのか。たしかにそうかも。
ここは君の家だし、自分の家だからふたりともここにいるのはしょうがない。
といってますが、出て行くの待たれているとなると・・・でていってもらう
ようにするしかないですね。むかつくし。

うん。たしかに269の考え方だけを鵜呑みにするのも危険かも。

>もうこれ以上嫌いになりたくないからあまり話したくない、とまでいわれて
しまいました。

ってことだけど、本当に嫌われちゃってるんだとしたら、
悲しい思い出が増える前にどうにかした方がいいよね。

>>290
ん？主観はまずかったかな？
むちゃくちゃ主観でマジレスしてるけど、、、。
優等生的回答をするつもりはないよ！だって俺と反対の意見も出てくると思うし。

・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める。

で、いいんじゃないかな？
それにこのスレは、
”鬼女の相談に優しく答えてあげるスレ”じゃないんだし。
ダメかなあ？？？

>>268
あくまでも、ここでの意見は参考であって
269の誘導に従って考えを一つに固めない方が無難だよ
出来るなら2chだけでなく、友人や信頼できる人にも、聞いてみてください

あくまでも参考だよ
一つの考えで固まって行動して間違えた選択してからじゃ遅いんだよ。

>>293
いや。優しくないから、とかじゃなくて、ちょっと偏ってないかな、と思っただけさ。

>>269
そういう考えなら、いいと思います。
ただ、彼女が固定観念で行動起こす前に他の人の意見も聞くって事もして欲しいよね。

＞２９４
ありがとうございます。そうします。
２６９さんのは、ちょっと自分で感じるものとはちょっと違うし。
ただ、まあひとつの意見としてきいておきます。
レスありがとうございました。

>>295
偏り意見、ｽﾏｿ！
しかし、反対の意見が出てこないなあ、、、。
この手の質問は不倫板がいいんじゃないかなあ？

>>269
という事で続きの意見を言ってくだされ。
ちょっと興味ある意見でしたので、聞かせてください

途中、話を折ってしまって　ごめん。

>>293
いや、主観的でもいいんだけど、断言しちゃってるとこがね。
精神的にまいってるところに断言されると、マジで受け取って
しまいそうで、なんだかな、と思ったわけよ。

もう、旦那本人に、冷静にどうしたいのかを取り敢えず聞く。
何考えているかは本人にしかわからないから、とにかく聞く。
本気なのか、本気の場合どうしたいのか、今現在何も考えていないのか。
混乱してて何も考えていないのが当たりだとは思うけれど
やっぱ本人に聞くしかない。
で、その時の反応を、ここにいる人間に多方向から判断してもらえば
いいんじゃないかと思う。

>>296
でも、268さんがいなくなっちゃった、、、。

>で、その時の反応を、ここにいる人間に多方向から判断してもらえば
>いいんじゃないかと思う。

あ、この意見に俺も賛成！
あまりにも旦那の考えがわからなすぎるから。

きいても「わからない」というばかりなんですよ。
その前半年ずっと謝り続けていたので、なんだか疲れちゃったみたい。
ただその半年の間に、何度もメールだのなんだのが発覚したので、
責めてしまったわけですが。

しばらくほっておくしかないかな？というのが今のわたしの結論です。
彼女とは切れているようなので。

あと今現在の彼ですが、彼的には「普通」の状態なんだそうです。
ただ前のように、優しげな言動がなくなっただけで、たしかに
買い物にもついてくるし、重いものなどはもってくれたりします。
ご飯を作れば、ありがとう、というし、おいしい、ともいってくれる。
けど、今までとは違うの。

>>303
完璧に切れていたら、そんなにいつまでもグジグジしてないって。
どこかで相手のことで引っかかるところがあるから、
「わからない」になるんだって。

たびたび、ｽﾏｿ、、、。
これもまったく俺の主観的意見なのだが、
268の旦那はまだ浮気してるんじゃないかな。
ようは隠すのが上手くなっただけじゃないのかなあ、と。

>>305
あ、先に言いたいこと言われちゃった。

まあ、まだ好きなのかもね。だから、アドレスとっておいたりするんでしょう。
が、彼女とも話したのですが、彼女には愛しているのは妻だけ、といったんだ
そうです。
ただ、そのあとのわたしの切れ方に嫌気がさしたみたいですね。
では、いろいろ相談にのっていただいてありがとうございました。

>>308
何の相談にもなっていないとは思うが
まぁ、頑張れ。

>>268
間違ってるならごめんね、

たぶん　あなたは何をすべきで何をしてはいけないか、わかってるんでないでしょうか？？

ここでの意見は、その自分の考えが合ってるか確かめたかったんじゃないかな。
文章を読んだ感じ、あなたは賢い感じがします。
だが心のどこかで苦しくなって吐き出したくなったんじゃないかな！？

俺の考えとしては、もう少し時間をかけて　旦那さんの様子を見てあげてみたら　どうでしょうか？？
一度、ギクシャクした夫婦関係は、簡単には戻らないと思います。
また、だからといって元に戻らないって事も無いと思います

つまり元に戻るのも時間がかかるって事だとおもいます。
だから、時間をかけて夫婦で、お互いを見つめ自分を見つめ少しづつお互いの距離を埋めていってください。

>>265-267　　お返事ありがとうございます。

つきあい始めたころも、そして今でも「もうすぐ治る、もう止める
だから告白する必要はない」と病気を過小評価し自分を過信してい
てズルズルな状態です。いつでも「これが最後だから、もう大丈夫」
と隠れて食べて戻してその日が終わり、翌日またその繰り返しです。

夫の性格は、問題から逃げない・人を責めない・公平でいようと努
力する・思いやりがある……怒鳴り声など聞いたことのない穏やか
な人です。告白したとしたら、265さんのように治療に協力してくれ
ると思います。そしてきっと、267さんのように「俺を信用してなか
ったのか」と憤りと無念を感じ、気付かなかったことで自分を責め
そうな気がしています。

医者には去年夫が2ヶ月海外に出張していたときだけ、状況を説明し
て通いました。処方どうりの服薬を続けることと定期的なカウンセ
リングが必要であると言われました。夫への告白について、当時は
微塵も考えていなかったので、267さんのおっしゃるとおりそのこと
のストレスはありませんでした。そして当時出した結果は、夫にば
れてしまう通院は夫の帰国と同時にやめて、自力で過食をストップ
させようというものでした。そしてそれが私には無理だと、本当に
馬鹿なんですが、最近やっと思い知るようになりました。

夫に話したい気持ちが芽生えてきて当惑しているんです。そして、そ
れを行動に移せないのは、醜くて弱い姿を見せて失望させたくないか
ら。この姿をさらすくらいなら、一生墓場までもっていく。でも、こ
のままだと墓場の方から近づいてきそうだ、怖い。の堂堂巡りです。

長文かつ重い話になってすみません。話を聞いていただいて、お返事
をいただいて、それにレスすることで、自分の気持ちが見えてきました。

元気なじーちゃんばーちゃんになって、お互い仕事を終わらせる歳に
なったら、1年かけてとある国際レースを現地めぐりしつつ観戦しよう
というのが我々の楽しみなんです。そのために定期を作ったりして。

あと少しだけ時間をかけて、告白する決意を固めていこうと思います。
これまで隠していたことを詫び、こんな状態で結婚してしまった自分を
詫び、これからのことが話せるようになりたいです。夫にどう言えばいい
かまず自分で考えて、またみなさんにお伺いしたくなったときには、どう
ぞよろしくお願いいたします。レスくださって、ありがとうございました。

>>264
我々は何も相談に乗ってあげられませんでしたが、ご自身で前向きな決断を
されているようで、少し安心しました。
お話を聞く限りでは大変良いご主人をお持ちのようですね。メンタル系の病
を患っていると悲観的なことを考えがちになります。そんなときには遠慮し
ないでご主人に精神的な支えになってもらうと良いでしょう。
将来の夢もお持ちのようで、楽しみですね。そういう目標があればこそ辛い
ことも我慢できるものです。
がんばってください。

ソープの会員証を発見したのですが、
こっそり元に戻すのと何か手を打つのとどちらがいいですか？

旦那をとても好きなので悲しいのですが、
手の打ち方といっても、何かどうしたらいいのかわかりません。
興奮したら「私を刺して保険金で好きなだけ若い女とHしろ」とか言ってしまいそう・・・

携帯の履歴から電話番号を検索したら出てくるわ出てくるわ・・・

私を愛してるといつも言って、行って来ますのときにはCHUもするのに、
何を信じたらいいのか分らなくなってきました。
いい父親ですし、私にも優しい。

仕事が忙しくて夜中じゃないと帰ってきません。
それは会社のPCから帰るメールを送るので、嘘じゃない。
いつも死んだように疲れて眠る夫、
でもこのまま騙され続けるのは辛いのです・・・

>>314
携帯から出てきた番号はソープの電話番号もしくはソープ嬢の営業用携帯番号って事？
それとも、他に浮気してるって事？

もし、ソープだけだったら、あなたに対しての愛情は嘘じゃないと思うけど？
遊びは所詮遊び。パチンコしたり競馬したりするのと同じ。

ソープ遊びが許せないなら、ぶち切れするしかないね。

>>312
本来、夫婦お互いが一緒に長生きしたい、長生きして○○をしたいと
願っている場合、お互いの健康の問題をともに支えあうのは
とても大切な愛のプロセスだよ。

もし夫さんが静かで穏やかで、
きちんと目を見て話をして、きちんと264さんを抱きしめてくれる人なら
なぜ話してなかったかもひっくるめて全部話してしまおう。
弱い自分も、醜い自分も全部うけとめてもらおう。
夫にもっと甘えよう。「わたしはあなたに助けてほしい」といいなよ。
それで夫にももっと甘えてもらおう。

俺さ、三年前に嫁さんを事故で亡くしてるんだ。
亡くなる直前まで、一緒に老人になるんだと信じて疑わなかった。
だから余計ひとりで抱えないでと思っちゃってゴメン
どうかともに支えあうことの悦びを築いてほしいよ。

>>315
電話番号はソープの電話番号です。
誰だかわからない携帯の番号も・・・

>>316
・・・・・声を上げて泣いてしまいました・・・
そして、どんなに自分が夫を愛しているのか思い知りました。
ソープに行っているのは許せないのに、
夫を嫌悪できない、好きにしろ、とも別れたいとも思えない。
ずっとずっと仲良しのまま、おじいちゃんとおばあちゃんに
なっていくと思っていました。
まだ自分がどうしたらいいのか分らないのですが、
時間をかけて考えたいと思います。

お二人とも本当にありがとうございます。本当に嬉しいです。

今「正直、風俗は娯楽だから許せ」みたいなレスを準備していたのだが
送信直前に>>316読んで考え変えたよ。

俺、嫁さんのこと大事にするよ。

あれ？俺264=312さんにレスったんだけどもしかして
264=312さんは=314さんなのかな？

相手がDVとか相手の人格を思いやることのできない場合は
しかたがないけど、

ともかくともに生きる時間がまだまだある人たちは、
お互いに愛し合ったり支えあう優しい時間を
いっぱい持ってほしいと思うよ。

>>319
316を読んで感じる所があったんじゃねーの？

そうか、だったら嬉しいよ。

#　264=312さんは=314さんなのかな？
いいえ、>320さんのおっしゃるとおりかと。

>>313さん　>>316さん
かけてくださったお言葉、紙にかきとりました。
心に沁みるものですね。ありがとうございます。
おふたりとも、どうぞお健やかに。

>>317さん　
好きだから許せないんですね。捨て台詞で決別を告げるの
はいつでもできるけど、告げた事実は取り返せない。そし
て投げた言葉も消せなくなる。「好きだから悲しい」「浮
気と風俗はちがうといっても許せない」、そうした気持ちは旦
那を大事に想って愛しているから・・・それが旦那さんの心
に届く方法で伝えられる日がくるといいですね。

既女からでスミマセン。
これでまた読むだけの人間に戻ります。
ありがとうございました。

気付いていると思うけど、釣りだよ全部

>>323
その手には釣りにはひっかからんぞ。

＞・・・・・声を上げて泣いてしまいました・・・

このへんがな・・なんというかw

旦那30才　私33才　結婚6年目　お互い子ども好きでは
あるものの、経済的な事情から今年の3月にようやく子づくり
を解禁しました。

旦那は私以上に子どもを待ち望んでいて、「はやく子どもで
きないかなー、男の子なら〇〇して、女の子なら〇〇」と
パパになったときに一緒に何をするかドリーム爆裂中です。

でも、彼の発言を聞いていてわかってないなーと思うことが。
・避妊せずにすればすぐできる（女は365日妊娠可能）
・年末に海外旅行を計画（ダイビングパッケージ）
・ジャンクフードが大好き（いっしょに食べたがる）

排卵のことや妊婦の体調や妊婦経由で胎児に影響がある
あれこれなど、旦那に学んでほしいのですが、どう伝えていく
のが最良でしょうか。旦那の性格ですが、短気でもなく穏や
かで努力家な優しい人です。私が「卵子はね、」とかって話
すのが恥ずかしいけど、そんなこといってれれませんかね。本
を渡して「勉強してくれ」と言うなら、なんて言えば押し付け
がましくなくモチベーションをもって読めるでしょうか。

よろしくお願いいたします。

>>326
＞旦那の性格ですが、短気でもなく穏やかで努力家な優しい人です。

なら、本でもネットでも良いから妊娠・子作りに関するものを一緒に読めばどうよ。
うちも似たような状況なんで嫁主導で勉強中。２ちゃん内にスレがあるし。

>>326
>>327と同意見だな。
普通に分かりやすいものを２，３冊一緒に読む。
で、「○日から○日あたりは早く帰ってきてね（ﾊｰﾄ」と言う。

ドリーム爆裂中なぐらい、モチベーション高いなら、
他の人が言ってるように、本読むのも押し付けと
感じないんじゃないかな。

うちは、読んどいてねと、本を渡された。
それと、自分から嫁に聞いた。

夫のお酒好きが耐えられないと書いた>>254です
あの後もお返事を下さった方ありがとうございます
>>283さん、具体的な解決例をあげてくださってありがとうございます
ワイン１本がどのくらいの酒量なのかなんて知りませんでした

あれから、夫と話し合う機会もあったし、自分でも過去のことを振り返って
みたのですが、根にもっと深いものがあり、お酒を呑むのを嫌うのはその表面的な
ことなのだと思い至りました。
過去の夫婦間での嫌なことが私の中に蓄積され、いつもは地中に埋められていても
何かの折に爆発して出てくるという感じです
それが消えてなくなるようなその後の積み重ねがないからだと私は言いました
夫は呆れ果て、「そんなことをいまさら言われても手のつくしようがない。自分としては
精一杯やっている」と言いました
私が仕事でも趣味でも学校に行きなおして勉強することでも何でもいいから夢中になれる
事を見つければ、そんなことをいつまでも抱えていることもないのにとも言われました
そうかもしれません。今の自分自身が決して充実しているとは言えないから。

>>283さんが言われたとおり、酒量を減らせるよう協力すべきと思い
そばで会話していたのですが、お酒呑みって話がくどいというか、長いというか。
耐えられなくなって「もうあっちに行くわ。だって酔っ払ってるよ」って言ったら、
「全然酔ってないよ。それに僕は、酔っ払ってなくてもくどくて埒の明かない君の話を
我慢して聞いてる」なんて言われて、まあ、そのとおりだと思うけど、結局、我慢して聞いてる
という売り言葉に買い言葉みたいな会話になってしまいました

昔いろいろがんばった時期もあったんだけど、話して分かり合おうとしても無駄と悟って、
あきらめて、放っておこう　それが一番という結論になったんだったと思い出しました
嫌なことはみんな忘れるようにしていたから、忘れてた。

夫は自分の主張は正しいと信じているし、実際何も悪くないかもしれない。
ただ、私とは合わないというだけなんでしょう。

あ、目の前の（直前の）問題に対して、過去を持ち出されると
もう何も言いたくなくなる・・・、いや、自分が悪いってわかっててもダメだ

反省してるmeさんに追い討ちをかけるようでｽﾏｿ

旦那さんは逆切れで理不尽なことを言って勢いであなたに
罪悪感を負わせてるように見えるけど、旦那さんをそうさせる
流れもなんかわかるなーと。非は旦那さんにあるけどさ、何らかの理由
(習慣かもしれないけど）で酒が必要なんだろ。あなたがもっていきたい
結果にうまく旦那が行けるよう、旦那の逃げ道用意して、旦那の意思
でそう選択したかのようにもっていければベストなんだけどなぁ。プライド
の高い園児に接する保母のスタンスで

でも、まあ、あなた思いやりのあるいい奥さんだと思うよ。あまり落ち込
まず「さて、作戦練るか！」くらいに元気出して、な

すまん、>>332は>>330しか読まないで書き込んでた。
もしかしてひとりで悲しくなって眠れないでいるとか？

長くてすみません

夫に「君は自分の気持ちを分かってくれないというけど。君も僕の気持ちを分かろうと
していない」と言われ、酔っ払いと言われたことが相当カチンときたみたいで、
「そんなに嫌なら離婚すればいいよ」と言われました

ただ家でたくさんお酒を呑む以上に、借金とか暴力とか無職とか浮気とか風俗とか、もっと
許せないことはたくさんあるのに、ただ合わないというだけで「離婚」になってしまうことが
正当化できない自分もいます。私が「わがまま」なだけだと。子供もいるし。

愚痴スレみたいになってしまいました。ごめんなさい。

私も>>332さんの書き込みを読んでなくて、すみません。

結婚生活が長いから、お互い溜まっているものはたくさんあるのだろうと思います
このくらいの不満はどこの夫婦でも抱えているとも思います。
もっと気の合う人と結婚すればよかったとも思うけど、誰と結婚しても違う不満が
あるのだろうという気もします
>>332さんのを読んでいたら、自分の不満を夫にぶつけているだけで、自分で何か充実できるものを見つけ
られない満たされなさを夫のせいにしてあたっているのだと思えてきました
私はアメリカ在住なんです。夫の仕事でこっちに来ることになって、以前の仕事もやめてきたものの、
田舎なのでそんなに楽しいこともなくて、語学の問題もあって活動範囲も狭められてて。
夫が夫なりに私のことを考えてくれているのは分かっています。でも足りないからといって
夫のせいではないですよね。お酒の呑み過ぎとかそういう表面的なことを、やめてくれさえすれば
解決するような問題ではないこと分かってきました。

そか、酒以外の問題の方が大きそうに思えるんだけど、、、
ちなみに自分もアメリカ在住。奇遇だなw。西海岸なので
今は13時35分、これから遅い昼食だ

家庭にいると世間知らずになってしまいますね。
私ってものを知らないんだなあって落ち込むことがあります。。。

おはようございます。ご意見ありがとうございました。
育児板やら既男板の妊夫スレなど、旦那と一緒に
読めそうなところをいくつか見つけようとしていたら、つい
ひきこまれてたくさん自分が読んでしまいました。すすめ
てみます。

>327さま　元気な赤ちゃんにはやく会えるといいですね！
>238さま　その台詞、適切な期間に使わせていただきます
>329さま　先輩のお言葉、ためになります

みなさまよい週末を

>>334-335
何かアル中旦那に、酒の問題を夫婦間の問題に上手いこと
すり替えられているような気がするのだが。
自分も同類だから分かるのだが、アル中気味の奴って
自分が酒を飲む理由を正当化したいために、何でも人のせいに
したがるもんじゃないの？

337さんにレスしてあげて。

>>337
そんなことは無いと思うけど。
子育てとか家事をしているだけで、知っていることは増えていくと思う。
家の上さんは、もうすこしで育児休暇なのだが趣味の勉強を、暇があったらやりたいといっているし。
社会に出ていても世間知らずはいっぱいいるんだし。

>>337
>>1

>>337　家庭にいるからというのは、専業主婦だと世間知らずになる
ってこと？　だとしたら、それは勘違いしてるんじゃないかなあ。
あなたという人間が専業主婦として生活していると、世の情報を
吸収したり誰かから刺激を受けたりすることが少なくて、隔離されて
いく、というのが問題なんじゃないかな。うちの叔母、専業主婦だけ
ど、海千山千あの手この手で懐柔策を持ってるし、ネットワークも
広げてるみたいだし、冠婚葬祭ネタは地域の常識を調べ上げたり、
ことあるごとにどんどん知識を貯めてくかんじがよくわかる。叔父も
そのへん、かなり頼りにしてるみたいだし。

そんな>>337で書くほど、なにか落ち込むことがあったの？
具体的に、どんなタイミングでそんなふうに感じたの？
で、どうしたいの？　主語を「私」にして話してみてよ。
あ、あと>>1読んでトリップもつけてくれるとありがたい

　

う〜んここのレスは内容が高度というか、少しレベルの高い悩みですな！
まずソープに行ってる旦那だけど、基本的に自由になる金を沢山持っている
ことと、仕事で夜中に帰りクタクタになっているとのことだよね？
そんでもって嫁さんには優しくいい旦那か〜。まずストレス（仕事の）が凄い
あると思うよ。男は仕事でストレスが溜まるとムショウにセークスがしたくなる
のだ。じゃあ嫁としろ！と言う声が聞こえてくるけど、夜中にクタクタでは
できないっしょ！？むしろ少し時間の空いた時にオシッコする感覚で、行く
みたいなものです。あとはスッキリ。ほんとこれだけ。あと考えられる
のは夜の生活で奥さんに物足らないというか、そのへんの事情があるのでは？
この場合の旦那は息抜き感覚で行っている感じがするよ。許せないのであれば
面と向かって話し合うべきだけど解決方としては静観するのがいいかも！？

まったく自分は気の無い女性から告白されたら
どうしますか？
＃自分は妻に一途ということを前提によろしくお願いします。

>>346
普通に、「結婚してるからごめんね」でいいんじゃないの？
ここで相談してるってことは少しはその女性のこときになってるの？

>>346
俺も妻に一途だが、でもしたいと思うよｗ

妻にﾅｲｼｮでｴｷﾌﾚやﾔﾌﾊﾟｿなんかに登録して
こそこそ携帯で女のﾒﾙ友作るのは有りなんですか？

趣味話のできるﾒﾙ友なら、女である必要ないと思うし
やましくないならｺｿｺｿやらなきゃいいのに・・・と思うんですが
それは妻の心が狭いんでしょうか？

でもそういう状況に気が狂いそうなので、ご意見聞かせてください。

>>346
とりあえず>347のように対応する。
あと変な誤解を生むのも嫌なので、一応こんなこと言う女が居たと
嫁には手短に報告しておく。
もちろん自分には全く気の無いことはハッキリさせておく。

>>347
まったく気にしてない女性です。
恋愛対象どころか、友達でもなく、知り合いでも有りません

友達でもなく知り合いでもない！？どんな関係なの・・・？
そんな人に告白されるなんてありえる・・？
よくわからないけどあったらｺﾞﾒﾝ

>>351　その旦那と告白してきた女性の関係と告白のいきさつを教えてください

ご意見ありがとうございました。
>>352
えーっとですね、例えばなのですが
旦那は店のオーナー、相手は客っていうのが
一番近いかな。
ただの杞憂ですね、女房心配するほど亭主もてもせず、ですね。

>>354
間違ってたらご免なさい。
もしかして、>354＝客＝（W）不倫志願者
というパターンではないですよね。
失礼な質問でスマソ。

>>341
そうですね。私も趣味を持ちます。
趣味があんまりないんです。

>>343
＞あなたという人間が専業主婦として生活していると、世の情報を
　吸収したり誰かから刺激を受けたりすることが少なくて、隔離されて
　いく、というのが問題なんじゃないかな。

　全くその通りだと思います。

私が携帯電話に関する知識があんまりなくて恥ずかしい思いをしたことや、
アトピーで皮膚科を受診してステロイドの軟膏を処方されたんですけど、
不安だったので薬剤師に質問したら、このくらいの薬じゃないと効きませんよ。大丈夫ですよと言われて、
それを信じて塗っていたら、ひどい副作用で皮膚が切れたりして落ち込んでました。
調べてみたら最強のステロイドを出されてたんです。医師や薬剤師に騙された気分です・・・。

>>356　ん？　トリップつけわすれ？　だけど、ﾏｼﾞﾚｽする

どんなことで自分を世間知らずっていうのか具体例をきいてみたら、
なんだ大丈夫だよ。なら、ネットでもなんでもいいけど新聞読んだりTV
のニュースみたりして、それってどんなことかなと思ったら検索したり
（２ちゃんでもいいし）してけば？　携帯の件はどういうシチュエーション
でそう思ったか知らないけど、誰かに聞くのは悪いことじゃないと思う。
アトピーのことにしても、不安に思って聞いたのはGJ!　で、鵜呑み
にせずに自分でWチェック入れるようにすれば尚GJ!　だったんじゃない？

でもさ、自分の今の状況に気付けて、いい意味でも悪い意味でも
ばかに素直で、ここにこうして質問する術はもってるんだから、大丈夫
だよ。変われるよ。主体的に動いて情報を吸収する。世間知らずを
自覚できたんだか、らとにかく慎重に物を進める（信頼できる人に相
談したり、アドバイスを言われたまま飲み込まず裏トリしてから動く）。
人を疑えってんじゃなくて、世間知らずな自分を疑い調べられることを
調べあげてから動け、ってかんじかな。

アトピーお大事にね。アトピースレも参考になるよ

>>356
そんなに気にしなくていいよ。

社宅に住んでいて役員をやることになったのですが奥様方の要望があまりに
強引だったり、自分で出来る範囲のことをだったりするので困っています。
なんか私のせいではないことまで感情的になって何とかしてくれといわれ
当り散らされるようなかんじで、あまりの横柄さに疲れてしまいました。
社宅関係の部署は社内でもあまり力はなくて予算も回ってこないでしょうに
大規模な工事を要するような修復をしろと会社に言ってくれとか。
あと些細なことも押し付けてくるとか。
既婚男性の方は奥様に無理な要求を感情的にぶつけられたとき、どんな風
に説得されていますか。社宅なので波風立てると夫の人間関係にも響きそ
うで慎重になっています。

>>359
トリップがついてないがマジレス。
同じ説得でも、夫がやるのとよその奥さんがやるのとでは、
相手の受け方が違うから、あまり参考にはならないと思われ。

まあ、俺なら出来ない理由を箇条書きにして嫁に提出するがな。
あくまでも理性的に。

>>359　>>1見てﾄﾘｯﾌﾟ付けれ。

　これこれ○○な理由で無理と説明。金銭的な要求なら月々積み立てて目標○ヶ月、○年経てば
　可能とか。感情に感情で対応したら泥沼化するので、噛んで含めるように根気よく説明。
　
　ところで社宅の修復工事って修理積立金なんぞはないのか？外壁の塗り替え程度でもかなり
　予算食うと思うが。

359です。失礼しました。
すぐにレス頂きありがとうございます。
社宅の備品の修理などはほとんどが会社の担当課に申請することになって
います。代表で私が申請。費用は会社もちのことが多いです。
でも、予算の関係か出来る範囲は限られており、常に不平不満をおっしゃる
方が数人いらして…
>360、361
そうですね。感情的にならないよう、淡々と説明していくしかないですね。

昨夜修羅場やっちゃいました。皿を流しの中に投げて割りました。
娘は「私が悪かったの。ごめんなさい」と泣き、息子には
「お母さんやめろよ」と羽交い絞めにされ、夫は「基地外だから救急車呼べ」と。

連休初日、受験生の娘は遊びに行ったが門限を守らなかった。
宿題もやらず塾もサボったが、初めてのことだったので
「やることやってから遊ぼうよ。サボるなら塾やめて」と静かに話した。
次の日夕方娘が出掛けた。夫は「友達と花火に行くって言ってたよ」と言う。
「私は聞いてない。何で許すの？」と言うと「知ってると思った」とのこと。
門限過ぎても帰ってこなかったので、電話で呼び戻した。
明らかにふてくされる娘。何を聞いても「うん」「別に」
そして昨日映画に行くという娘。以前から夫は知っていた。
小遣いも使い果たしていたので、「行けないでしょ？」と話していたら
「これで行って来い」とお金を渡し、娘は逃げるように出て行った。

「あなたは娘に利用されてる。逃げ場になるのもいいけど
なぜ私に相談してくれないの？お母さんに言った？って聞かないの？」と言うと
「いちいちそんなこと言えるか。昨日の今日だから、
早く帰って来いって言った。怒ることじゃないだろ」から喧嘩になった。

私からすれば、子供のことは必ず夫に相談報告する。
その前2日間の話も夫は聞いていたから、私に相談なしに行かせるなんて言語道断。
娘は反対されるとわかっていたから、夫にだけ了解を得たんだと思う。
「そうだったんだ、ごめん」と言ってくれればそれで済んだ話。
夫は痛いところを突かれると、話をそらし人格攻撃を始める。
そらした話を元に戻すと「それがどうした、気が付かなかったんだから仕方ないだろ」
「もう済んだ事だろ。俺は人の失敗を怒らない。怒るお前が悪い」と言う。
自分の落ち度は認めているつもりらしいが、それ以上にひどいことを言われると
とても認めているように思えない。「お前の態度が悪い、説明が悪い、怒るな
受け止め方が歪んでる。俺に文句言いたいだけだ、お前の気持ちなんかわからない」等。
この時点で教育方針の件ではなく、夫の暴言への怒りしかない。

いつもはケンカはイヤなので、私が黙っておしまい。昨日は違った。
出掛けようとする私に「言ってもわからないヤツに説明するやつがバカ」と言った。
気分転換に買い物と思ったけれど、この一言が許せず数時間後帰宅して修羅場になった。

「お父さんに怒ってるんだから、泣くな」と娘をなだめる態度も気に入らない。
子育てが大変な時借金までして毎晩飲み歩き、共働きの私は過労で入院したこともある。
手がかからなくなった今、今更いい父親ぶってんじゃねーよと思ってしまう。
「あの時だって出来ることはやってた。でも悪かったと思ってるから今頑張ってる。
ここまでお前が頑張ってくれたから、いい子たちに育った。」と言ってくれる事もある。
子供には夫の悪口を言ったことはないが、夫も努力したから良い親子関係がある。
頭では理解できるけど、自分だけ悪者になった気分。基地外扱いまでされて。
怒るのってそんなにいけないことだったのか？いつでも夫の理屈の通りに
丸め込まれなくてはいけないのか？確かに、自己嫌悪でいっぱいだけど。
「お皿割る自由もないの？」と叫んだおかげで、声もかれてるし。
まとまりのない長文で申し訳ないです。いい年をして、どうしていいかわからない。

愚痴スレ池

>364
質問内容は何？

人妻と浮気した旦那とただ今別居中です
私と離婚するか継続するか悩んでいるらしくまだ、答えが出ず待っててくれと
言われているのですが、部屋を久々に訪れたらエロ雑誌の若妻がありました。
彼はまだ相手と切れてないから、こんな人妻雑誌を買うんでしょうか？

主人の心理教えて下さい

>>367
すまん。心中お察しするが、
ﾜﾗﾀ

考えすぎです。

なんで皆とリップつけないの？

まあ
マムコもチムポも使える時に使っとけ
他人のマンポ使ったからって
腹が立つのも今だけだし
長い目で見リャ大目に見てやるのが　吉

旦那が、結婚後も女性と二人きりで出かけるのが気になって
（食事したり、その足でドライブしたりする）
気持ちのいいものじゃないので　「二人きりは止めて欲しい」と
お願いしたところ

「友だちなのに何故でかけちゃいけないのか！」

と逆ギレされました･･･。
旦那的には「Hしなけりゃ浮気じゃない」という考えみたいで
ドライブも、別に相手が「行こう」と言えば、流れで行くと言っていました。

でも、今回、女友達は会っている間に、旦那に好意を持ち、告白していました・・
（手をつないで歩いているところを発見した）
旦那は「手をつなごうよ、と言われたからつないだが、俺にその気がないから
いいじゃないか、勝手に思わせておけば」
と言って　「浮気だ」という私の話を全然聞き入れてくれません・・。

そんな旦那に、二人きりで出かけることを止めて欲しいのですが
上手く伝えることができません・・・。
何かいい　言い方はないでしょうか・・・。

「私は二人で出かけて欲しくない」
とお願いすると、「束縛かよ・・・（呆）」と言うし・・。
ちなみに、私には「男友達と出かけていいよ。俺も出かけるし」と放任主義です。

>>368
考え杉かなぁ。。
でも前にもエロ雑誌見つけたんだけど、それも人妻雑誌だったんです
エロ雑誌が嫌なんじゃなくむしろそれで発散してくれれば言う事ないんですが
人妻ってタイトルばかり買ってくるのがどうも気になります
まだ人妻と浮気したい願望の現れだと受け止めていますが、、考えすぎかな、、

>>371
その「女友達」と何もないとは思えないのだが・・。

>>372
考えすぎです。
ロリータものとかホモとかウンコものじゃなかっただけ良いと思いましょう
人妻もので浮気疑うって、貴女だって人妻でしょ？
ひょっとしたら浮気相手の女は同じエロ本見て
「奥さんが忘れられない証拠では」って思ったかもよｗ

>>365
既婚男性に、どう思われるか聞いてみたかったんです。失礼しました。

>>366
>怒るのってそんなにいけないことだったのか？いつでも夫の理屈の通りに
>丸め込まれなくてはいけないのか？
これが質問です。わかりずらくてすいません。
やはり、夫の言うように説明が下手なんですね・・・

>>374
考え杉って言われてると、なんだか気が楽になりました。ありがとう。
少し前向きになれました
私31ですが、今女として自信を失っているので考えこんでしまうのかな。。
見るもの全て落ち込みがち。。、＿|￣|○

>>375
怒るのは別にいけないことじゃないよ。
ただ、ヒステリー気味になってしまうなら、取り付く島がなくなってしまうから、
うんざりしちゃうし、理路整然にやられても、丸め込まれるんならやっぱりうんざりしちゃう。

夫婦喧嘩のコツはなるべく切れないで、論点は何なのかをはっきりさせて、
それ以外のことには触れず(あの時もあなたはこうしたとか駄目）、
責めるのではなく解決方法を探って、終わったら二度とそのことには触れない。
男は特に、過去は終わったものと考えるから、昔のことを言われるのいやだよ。

>>375　自分も>>377に胴衣。過去は出すな

つけたすとすれば……
あなたがやりきれない気持ちになったことも、娘さんの教育に
あなたの方針のほうが筋が通っていることも、わかる。ただ、
旦那さんに対しての意思の疎通方法としては、怒りをぶつけ
るよりも「私はこのことを問題だととらえてて、こうしていきたい
んだけど、どう思う？」から始めてあたかも旦那さんが最良の
方法を思いついてあなたがそれに従ったかのようにもっていくの
がいいのでは？　「あなたのやりかたは違うー！　約束と違う!!」
と頭からやられると、話し合いというか問題解決の方向で話
は進めらんなくなるから、申し訳ないがひとつこらえてプリーズ

妻が、自分の不平不満を自分で何とかしようと努力していることに
気がつかないふりをする夫は、妻への愛情が少ないのでしょうか？
それとも単に、ずるいのでしょうか？

長文ですが、状況説明をいたします。

夫41歳、私35歳で結婚10年になります。
昨年あきらめかけていた子供を授かり、今は育児休業中です。
夫は結婚当初から「ライフスタイルを変えたくはない」と言って
独身時代とあまり変わらない生活をしてきました。
私も夫と似たような考えですので異論はなったのですが、
子供ができてから夫に比べて私の負担が多くなったような気がして
時々夫が憎らしくなります。
先日、些細なことがきっかけで1週間ほど実家に帰りました。
夫に自分の気持ちを手紙で知らせたところ、
以前より協力してくれるようになり感謝しています。

このときの話し合いで、
子供の世話に時間を取られて夫と会話が激減していることに
私が不満を持っていることに気がついていながら放置していたことが
明らかになりました。
本人曰く、私が私の実母と出かけたり、ネットで巡回したりして、
それなりに気晴らししているようだから、いいだろうと思ったとのことです。
そのことについては、誤ってくれていますが
気持ちの折り合いがつきません。

>>380
で、どうしたいの？
今後も旦那とやってくの？

>379-380
面倒くさかっただけかと。
自分の趣味に没頭してて。

なんかもう、>>1を読んでない奴は出直してこいと小一時間(ry

>>疲れた ◆d2HiYi66PU
自分でも書いている通り、「気が付かないふり」をしていたのではなく
「それなりに気晴らししているようだから、いいだろう」と勘違いしていただけでしょ？
「気晴らしすら出来ていない」と旦那が思っていたら旦那も最初からヘルプを出していたかも知れない。

仮に「気晴らしも出来ず、追いつめられてるな」と思ったにもかかわらず放置プレーならば
「愛情が足りない」とか「ずるい」「卑怯者」っていう事も有るかも知れないし、
旦那が「本当は駄目そうだと思ったけど」とりあえず嘘をついて誤魔化しているので有ればそれこそ「卑怯者」。

でも、勘違いをしていた事が本当でそれ以降ちゃんと協力をしているにもかかわらず
「気持ちの折り合いがつかない」って言うので有れば再度実家に帰ってみればいいんじゃない？
文章を読んでいる限りは一見綺麗な言葉を使っているだけで
「気持ちの折り合いがつかない」≒「旦那を許せない」　としか思えないから。

相手が勘違いを認めて謝罪しているにも関わらずそれを受け入れられないのであれば
疲れた ◆d2HiYi66PUの方が「旦那に対する愛情が足りない」と俺は思うし、
相手のミスを許す度量が無い事を棚に上げて旦那を一方的に攻める貴女が「ずるい」と思う。

Jane閉じちゃったんで、トリップちゃんとでるか不安ですが,
本人です。
レスありがとうございます。

「妻の不機嫌の原因が自分の態度だと見当ついているのに、
妻が自分に関係ないところで解決してくれそうだから放っておく」
という夫の姿勢が気に入りませんでした。

夫が謝罪したときに>>380のような理由を言ったわけですが、
私には嘘くさく聞こえました。
そこで「私に楽な方向で夫と暮らしていく」ために、
放っておく理由を、夫以外の殿方から聞いてみたかったので、
ここでお聞きしたしだいです。

＞面倒くさかっただけ
この一言は目から鱗でした。
日頃の夫の行動から考えると十分考えられます。
しかも、私に言えば荒れ狂うのは必定なので伏せたのでしょう。

勘違い説ではなく、めんどくさい説を受け入れる点では、
>>383さんのレスの後半はものすごく痛いところを突かれてます。

>>377->>378
優しいレスありがとうございます。本当にうれしいです。
結婚17年目にして、ここまでヒステリックにキレたのは初めてでして・・・
やはり、怒り方がよくなかったんですね。
普段は、感情的にならずに小出しに話してるつもりです。
段階を踏んで話しているのに、夫は場当たり的な返事ばかり。
今まで話したことも、自分の言ったことも全然覚えてない。
ぐっとこらえて最初から説明する。この時点でかなりイライラ。
でもケンカしたくないので、我慢。数年分溜まって爆発って感じです。
爆発の気配を感じると夫は「怒るな」と言い、それで私はスイッチオンです。
でも子供の前ではやらないとか、物は壊さないとか守ってました。

夫婦喧嘩のコツ、お互いにまるでわかってないかもです。
余裕のある時しか、夫と話したくないです。いつも夫のペースだから。
「お前の気持ちはわかろうと努力してるけど、わからない」と言います。
夫の努力は認めますが、わかってもらったと実感したことないです。
マイペースで共感を必要としないＢ型夫と、神経質で和を重んじるＡ型の私
って言うとわかりやすいかな？思いやりすら、すれ違うというか。
我慢して爆発ではなく、もう少し上手にケンカできるように考えてみます。
夫に言われると頭にくることでも、ここで言われると（過去を出すなとか）
やっぱりそうなのねと、素直に思えました。ありがとうございました。

>>385
＞マイペースで共感を必要としないＢ型夫と、神経質で和を重んじるＡ型の私
これうちと同じだ（ｗ
俺は努力してると言い、嫁はその努力が見えないと言う。

あなたの設定ハードル高すぎませんか？
俺は今まで50点だったのが70点ぐらいになれば努力したと思うけど、
嫁は100点満点じゃなきゃ努力とは認められないといってる。
それでも歩み寄ってはきたけどね。

あまりためすぎないで、小出しに爆発しとけ。
大爆発だとなかなか笑顔になれないけど、小爆発だとすぐ笑顔になれるでしょ？
あと、譲歩には交換条件つけるのことが大事だからね。
私も××をしないようにするから、あなたも××をやめてって感じで。

ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

別人なんだから相手の考えている事が解らなくて当たり前だと何故思えないのかが不思議。
超能力者だったら相手が何を考えているのかも解るんだろうけど普通の人は
他人が何を考えているか解るわけがない。
程度問題は別として自分の要求、考えはきちんと相手に説明するべき。
＃自分の考えに同意をして貰う事が目的ではなく理解して貰うことを目的にする事

高性能空気嫁を持っている人ならその場のふいんき(何故か変換できない で
相手がどんな事を考えているのか上手く予想できるだけだし、
親子の様な関係で有ればそれまでの積み重ねで相手の考えが想像出来るだけ。

>>皿 ◆2E9nCUjcIw　は一昔前にはやった「話を聞かない男 地図を読めない女」を
読むことを勧める。貴女が書いた事はみんなこれに載ってる。

>>386->>387
図星です。70点が合格ラインと思ってるから、
5点が30点になっても、落第のまんまじゃんと却下してます。
でも夫は「6倍になったじゃん。すごいだろ？」と言います。

予想外に、帰ってくるなり穏やかに「お前が大切に守ってきた
家庭を壊したいの？子供じゃなくて、お前が可哀想だよ。」と言われました。
お前が原因じゃーと思いつつも（それも言った）空振りした感じ。
一緒に暮らすことに、ストレスを感じると思い切って言ったら
「そうだったのか。ふーん」とこれまた予想外。
私ならそんな事言われたら、明日から一緒に暮らせない。
このスレも夫に見てもらいました。「えっ、そうだったの？」とのこと。
お勧めの本、読んでみます。
夫婦関係というより、自分の感情のコントロールの問題ですね。
本当に本当に、ありがとうございました。

>>388
あなたはとても劣等感のつよい人では?

というよりこだわりが強いのかなぁと思ってみていました。
子供って最初何もできなくて、ママっていってくれたとか、立ったとか
ちょっとした成長（大きい成長？）でもすごく喜ぶでしょ。
大人のある程度落ち着いた年代の人が、これまでより何か１つでも
できるようになるってすごいと思うんだよ。誉めて伸ばそうよ。






（と自分自身に言い聞かせる・・・）

>>388
馬鹿じゃねーの？
自分が夫にあわせる努力はせずに
夫が自分にあわせるのは当たり前かよ
おめでてえな

>>389
これまた図星ですね。結婚する時、条件をつけました。
私は仕事を続ける、転勤はない、社宅に入らないと。
全部守られませんでしたね。「仕方ないじゃん」に押し切られました。
ある専門職でした。子供もいたし何を言っても、認められませんでした。
同業の友人は、皆独立してバリバリ働いてます。
別の資格取得もしました。が、転勤族には就職は無理でしたね。

今は家を買い定住してますが、夫を恨んでますね。
「魚に肺呼吸しろといっても無理でしょ？私は人間じゃないかもしれない」
と言っても「仕方ないじゃん」でしたね。
今になって「俺が悪かったから、好きにしていいよ」と言われても
年齢制限、キャリアに引っかかって仕事なんかない。（探してます）
出勤する夫を見るだけで、むかつきます。頼んでないよーって。
「お前だって納得した決断だろ？」と言われると殺意を感じますね。
ごめんなさい。酔ってます。おやすみなさい。

転勤族かどうかなんて結婚前に分からんのか？
職種で決まってるんだから約束とかではどうにもならんだろ

>>392
終わったことを恨んでもね・・・
負け犬根性みたいで嫌だなぁ。

>>393
第三者で悪いんだけど、うちの両親がそんなだった。
母は結婚の条件に「転勤がない」をつけたんだけど（親父もないと断言した）、
結婚２年後に初めての転勤。それ以後、定年までほぼ３年毎に転勤だったよ・・・

>>392
恨んでるんだったら、なんとかしたら？
実家に帰るとか、離縁するとか。
無責任な意見だけど、貴方とご主人は合いそうにないと思うよ。

>>392
追記。>>389が言いたいのはきっとそういう事じゃないと思う。
たびたび厳しい言い方になってすまないけど、
読解の基本は主観を入れない事だから、もうちょっと落ち着いて読んでみるといいかもしれない。
それとあんまり自罰的にならないようにね。

>>392
酔ってるなら明日酔いが醒めた状態で、自分の書き込みした事を読んでから
改めて書き込みしてみてくれ。

>>392 　朝、息子さんと娘さんにあったかく接してあげてね。
あなたは、今、すごーくいろいろ自分の傷も問題も抱え込んで
しまって、心が重かったり気持ちが張り詰めていたりするかも
しれないけど、お子さんにいつもの優しい母親として接するこ
とができたらまだ冷静に考える余裕が自分にあるって自覚で
きるんじゃないかな。

あなただけが我慢していればいつもどおりになるってことを言っ
てるんじゃないよ。ちょっと落ち着いて、「なりたかった家族像」
「こうであってほしい夫の姿」「こうありたかった今の自分」を考え
てみたら？　できればひとりになれる時間があるといいよね。

過去に対して怒りを持つの責めはしないけど、怒りに囚われて
しまうと怒りが怒りを呼んで感情が抑えられなくなっちゃうよ。
まあ、それでお酒飲んで、泣くような時間も、すこしぐらい持て
たほうがいいのかなあ。うーん。なんか、こう、自分も周りも許
せなさそうな張り詰めかたを感じるんだよなあ

旦那32
私 31
前レスで人妻と浮気した旦那と別居中、久々訪れた家で若妻エロ雑誌を
発見して悩んでいた奥です。ﾄﾘﾌﾟつけなくて申し訳ありませんでした
もう少し突っ込んだ相談に乗って下さい
旦那は浮気の証拠を掴んでといつめると、話をする暇もなく逆ｷﾞﾚしてすぐに｢離婚だ！｣
と言うんですが、本気で離婚したいんでしょうか。
ケンカすると離婚離婚って直ぐに極論を言うので、疲れてしまいます

ちなみに私付き合いは10年以上で、10年で私が数えるだけで浮気未遂2回、今回の本気の浮気1回で
叩けばまだまだ出てきそうです。高校の時に野球部で
マトモに女の子と付き合わないまま就職し、同僚だった私と付き合い結婚
でも、付き合う前から女の子に声を掛けるのは好きだったみたいです。
顔は、嫁が言うのもなんですが美形です。ｵｻｰﾝの癖にアイドルになりたいらしく
歌番組見ると、｢俺もキャーキャー言われたい｣って毎回言います


こんな人って浮気は治らないよね？

>>399
120万％治らない。
治る治らないの問題じゃない。
女とヤることが人生の目的みたいな男だな。
死ぬまで絶対治らない。
その男は本物の馬鹿。

>>399
望み通り離婚してやれば？

よく吠える犬ほど弱いもんで、実際離婚に動けばおろおろするんじゃね？
もしくは、その浮気相手と結婚するつもりで離婚して、その相手に捨てられるかどっちか。

>>400
馬鹿だと自分でも自覚しているようで、｢俺は女の腐った奴｣だと開き直って言っています。
そうですね、治る治らないの話じゃないですね。
>>401>>402
とりあえず話をしてから離婚なら離婚したいです。
彼には｢貴方がやっていく自信がなければ、いつでも離婚してあげる｣といってあります。
そうしたら、｢もう一度信じて貰えるなら前向きにやり直したい｣や｢答えに少し時間くれ｣やら
コロコロと曖昧な返事で保留にされ、とにかく｢今は疲れて頭が回らないから｣と
先延ばしにされ、話が進展しません。
私は一応相手が前向きだとは伝えました。
まだ旦那を好きには変わりなく、旦那の良い所を考えて気持ちを奮い立たせてます。
とにかく自由になりたい、一人になりたいと、自分の事しか言わないので
もう駄目かなとは思って覚悟はしていますが。
夜は飲んであるいて、普段帰るのは平均11時頃。
気晴らしを取り上げるのも可哀想だと｢飲酒運転になるから迎えに来い｣と言われれば、
バスに乗り迎えに行ったりと私からしたら旦那は自由奔放にやって来たと思うんですが。

私の事を大切ならこんな事にはならないよね。
やっぱ私には愛情はないんだろうね。なら早い所離婚したい。。

旦那と相手から慰謝料がっぽり貰って別れた方がよさげ。

>403
ﾄﾘﾌﾟ付け忘れました

>私は一応相手が前向き‥‥×
私は一応前向き‥‥○

訂正します。乱文でゴメンナサイ

教えてください。

数日後は旦那の誕生日です。
お誕生日をお祝いしたいのですが、どうやってお祝いしてよいのかわかりません。
プレゼントも「特に欲しいものはないなぁ」というし
どこかでお食事しようかというと「家で普通にご飯食べるほうがいいなぁ」といいます。
私の誕生日や記念日にはプレゼントしてくれたり、どこかに連れて行ってくれたりといろいろしてくれるのですが
自分の誕生日に関しては無関心なのです。
付き合っている時も、結婚してからもずっとこんな調子で旦那の誕生日はなんとなく過ぎていきました。
今年こそはきちんとお祝いしたいのです。

皆さんはどのような誕生日のお祝いをしてもらうとうれしいですか？

一生治らないと思うし、離婚した方が精神衛生上はいいかなと…。

夫が仕事している間、オナピーしてる私は
ダメ人間でしょうか？

>409　私もです…。ﾅｶﾏｰ(・∀・)

えっと、質問なんですが、みなさんの奥さんが作る、手の込んだ料理ってなんですか？

>>409-410

もう1を読んでない女の質問には答えません。

>>411に激しく同意

>>しらたき ◆WMbuHOBzN.
たぶん俺も旦那さんと同じ、自分の誕生日には全く興味がないﾀｲﾌﾟ。
俺は酒好きだから家に帰った時に暖かい飯と晩酌が待ってればそれで十分満足出来る。
いつもよりちょっとだけテーブルを飾って旦那の好きなおかずを数種類。
ビールを我慢して発泡酒を飲んでるんだったらちょっと高級なビールもおＫ。

ちなみに「甘い物が苦手な旦那」だったら誕生日ケーキは逆効果の事が大いにある。
俺は甘ったるいケーキとかホントに苦痛だから。

>>407
裸エプロンでお出迎えｗ
というのは冗談で、俺は嫁と楽しい一時が過ごせればそれで良い。

暗中模索でも、>>407さんの方が良いと思ったことを、>>407さん側から
テンション上げてやってくしか無いと思うよ。
そういう行為は、素直に嬉しいもんだし、行動するから、形も見えてくると思うよ。

>>406-408
そうなんですけどね、心が固まらない自分も情けない
子供(6)を可愛がってくれる人なだけに、踏ん切りがつきません

そして改心して家庭という物を解ってくれないかな、って少しの希望を持っているのもあります。
そうであれば私も悲観的に後ろを振り返らず努力しようと思ってます。
が、私を愛してないならキッパリ別れたい
でも、嫌いになった訳じゃないとか、私を翻弄するので彼の真意が何か解りません
彼は何を考えているんでしょうね。離婚するなら慰謝料養育費はきっちり払ってくれるそうです
子供は子供が会いたければ合わせるつもりです。
離婚したいなら早く言えばいいのに何故保留にするのか、
話も少ししか出来ないので全く心が解りません

>410トリップ付けなくて、ごめんなさいです…。
昨日、携帯で２ちゃん見すぎて旦那にちょっと怒られたので、今日の夕食は手の込んだものを作りたいので、教えてください…。

確かに2chは
「ハッキング」から「今晩のおかず」までを手広くカバーする巨大掲示板群『２ちゃんねる』へようこそ！
が謳い文句だが。。。

>>410 ◆rpPcEsu/EI
実際に手が込んでるかどうかはともかく、和食は「手が込んだ食事」ってイメージがある。
旦那が和食好きだったら 煮魚メインで小鉢4-5皿作ればおｋでは？
実際メインから汁物まで合わせて6-7品作れば相当な手間だし。

後は料理が好きな旦那だったら「手作りコンソメ」をベースにしたスープや
フォンドボーを手作りしてみるのも良いかも。
見た目が地味なくせにもの凄く手間がかかる。

ホントはｶﾚｰでももの凄く盛大にあく抜きすれば全然味が違うんだけど、
そこまで気にする奴はあんまり居ない罠。

>>410　あなたの旦那さんはご自分でも料理をされますか？
食べ物の好みや、苦手な食材がわからないので質問に答えにくいのですが　

もしされるようなら：
・良い肉でビーフストロガノフ
　　ソースは食べる2時間前に作り、肉は直前に好みの加減で火を
　　付け合せの野菜も、面取り等の処理をきちんとして彩り良く
　　最後にサワークリームを乗せるのを忘れずに
　　サラダのドレッシングはオリーブオイルとビネガーと塩コショウのみで自作
　　ごはんではなく太めのパスタをビーフストロガノフと一緒に
　　旦那さんの好きそうなワインがあればなおよし
・良い食材で具沢山の茶碗蒸、お刺身、はまぐりのお吸い物　高くつきますが
　　とにかく食材をけちらず素材勝負で食卓を飾る

されないようなら：
・煮込みハンバーグと温野菜とガーリックトースト（フランスパンを厚めにして）
・まるごと1匹魚の塩包み焼き（大量の塩と卵白をまぜたもので魚を包んで焼く）
　　　サラダとスープも。あと、切ったフランスパンをアルミホイルで包んで
　　　魚が焼ける最後の10分くらいオーブンに入れておくと温まります
・チキンの丸ごと焼き
・ラムチョップのロースト
・ローストビーフ

どちらも「喜んでもらいたくてはりきっちゃった」と花なぞ飾った食卓にとおされたら
それだけでうれしいものです。そして、それが好物ばかりならなおさらです

あと、こちらのスレ（ちゃんと１を読んで答えやすくしてから）に質問してもよいのでは？
◆物凄い勢いで誰かが献立を考えるスレ１４品目◆
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/cook/1092098486/

確認せずに誘導してしまって申し訳ない。↑はもう終わっていて
次スレはこちら↓だった。ｶﾞﾝｶﾞｯﾃｸﾀﾞｻｲ

◆物凄い勢いで誰かが献立を考えるスレ１５品目◆
http://food6.2ch.net/test/read.cgi/cook/1095746741/

>>415
夕飯はお昼ごはんと被らないように作ってくれる。これ基本。
胃が弱い旦那でなければ、とにかく肉料理が好まれるとｵﾓﾜﾚ。

包茎手術ってどのくらいの期間必要なんですか？
また費用はどのくらいですか？
手術自体は簡単なんですよね。
でも術後どのくらいたたないとｾｸｰｽできないんですかね？

>>420
http://www.subaru-clinic.com/ope.html

レスありがとうございました！
肉メインで、おかずたくさんにします。いつもと違う食材も使ってみます。
がんばろう。

>>422
それから、自作のお誕生日ケーキをわすれずに！
スポンジケーキはむずかしくないから。ちいさくてもいいし
ダンナが甘いものキライでもつくると案外うれしいもんだよ。
俺はワンホール食いが夢だったからだけどさ

え？　旦那さんの誕生日だったっけか

それは別の相談者だろｗ

しかし、410は２ちゃんの見すぎで怒られたのなら、
こんなところで質問する暇があったら、自粛したらいいんじゃなかろうか？？
２ちゃんで聞いた献立でご機嫌取られても、ばれたら逆効果では？

>>407
久しぶりに和みました（・∀・）
好物を作ってあげて、お酒好きならお酌してあげるだけで十分だと思うよ。

俺のことが嫌いなんだろう！っていきなり、なんとも思っていない人から
怒られたんですけど・・・。

たしかに、ちょっと怖いなーとは思っていたんですが・・・。
そんなにわかるほど避けていたわけじゃなし。
何度も話しかけてこられたけど、怖いからちょっとひいてたのが
バレバレだったのか？
みなさん、この人とどう付き合えばいいのか教えてください！

男心に付いては百戦錬磨な方お願いします

>>407
>>425と同意。
あとね、重要なポイントだと思うんだけど、
家を綺麗にして、花を飾って、奥さんも綺麗な格好で、ちゃんと化粧しておくこと。エステも事前に行けばなおよし。
布団も干しておいて、綺麗にしいておく、と。

レスをくださったみなさん、ありがとうございます。

いろいろ考えた結果、みなさんのアドバイスを参考にして
いつもより少し豪華な食卓（旦那の好物）＆少しキレイな私ｗでお祝いすることにします！
誕生日プレゼントは旦那の大好きなスイカ（奮発して高級品）にしようかなぁと思っています。
ひとりで丸ごと食べてよし！！シムケン食いも許す！！という感じでｗ
大食漢の旦那なので、もしかするとそれが一番のプレゼントなのかも(・∀・)

ここに相談してよかった。またなにかありましたらよろしくお願いします。

>>426
とりあえず１読んでください。
後、ちょっと既婚男性板でする質問にはそぐわないと思います。
その手の問題については女性同士の方が、いいアドバイスがもらえると思いますよ。

>>426
もう見てないかもしれないが、
その男ってただの自意識過剰な変な人だから、気にすること無いと思うけど。
下手に弁解して逆に気があるとか思われても困るし。

うあ>>426ってこの板でスレたてしてやがる。
気づかず書いちゃって馬鹿みたい。

っていうか>>1すら読まない奴に対して「>>1を嫁」という気力すら失った。

夫が月1くらいでヘルスに行ってました。
交際期間も含めて10年以上嘘をつかれていたこと、
他の女性たちと比べ続けられていたこと、
信頼関係がはじめから出来ていなかったことなどを思うと
とてもとてもつらいのですが、
子供もいるし夫も私も愛情はあるので、離婚はせずに
前向きにやり直したいと思いました。
もちろんもう2度と行かないと約束した上で。

そこで質問です。
風俗に行っていた人がもう行かないと思うのはどういう時
なのでしょうか。｢ばれたから行かない」ではなく、
彼自身に自覚を持ってもらいたいのです。
また、私は当分は平静でいられません・・・
何か注意点などありましたら。

それから、今後の具体策はどういうことがよいでしょうか。
思いつくのは2人で性病検査、小遣いを減らす、離婚届を
もらってきて見てみる・・・などです。
お互いきちんとけじめがつけられるといいのですが。

彼をコテンパンにやっつけるのではなく、自然に彼自身が
反省して、認識を改めてもらって、信頼関係を築きたいです。
きちんとけじめがつけられたら、悲しい思い出も、
今はむなしくなってしまった楽しかった思い出も全て忘れて、
新しく結婚生活を再スタートしたいです。
質問以外にも何かよきアドバイスありましたらお願いします。

>433
飽きたとき
金がなくなったとき
勃たなくなったとき

>>434
だな。

>>433
もうそのネタ飽きた

>>433
俺は玄人童貞だし風俗行ったことないが、
信頼関係云々は関係ないんじゃないの？
と思う。

「ばれたら嫌がるだろうな」というのはあった
としても、旦那が普通の浮気のような背徳
の感情を感じていたとも思えない。

で、問題は
�@やめさせられるかどうか
�Aできないとしたらどうする
ってことなんだと思う。

�@はわからん。無理そうな気がするが、
締め付けても意味ないと思う。
責めるより、「可愛い奥さんを泣かせて
しまったぁーーー」というシチュエーションの
方がまだ効果的。

�Aについては貴方の覚悟次第。
生理的嫌悪感がぬぐえないなら、建設的
に離婚を考えてください。

>>433
ざんねんだが、無理だよ。
１０年もその調子だったんだろ？旦那の年齢が何歳か知らないが、
分別もついているはずのヤツがその有様なんだ。
無理だよ。あなたの愛情と、旦那の愛情はかみ合ってないと思うぞ。

でも、もしそれでもあきらめたくなければ、とことん話し合うことだ。
１０年間の風俗通いをやめさせよ売ってんだから、１０年間は
話し合いを続ける気でがんばれ。

>>433
無理無理。一時やめてもまた行くよ、きっと。
でも他の女と比べるとか信頼関係とかは関係ないんじゃないかな。
でも、ホントにあなたとの事を大事に思ってるなら
「行かないで」の言葉だけで行かなくなると思うけどな。


ただ・・・気持ちいいのは確か。

>>433
俺も>>439に胴囲だな。俺自身は「こころ」のないｾｸｰｽがいやで
20代以降行ってないが。
癖になったやつはまずやめないな。
行ってるやつに言わせると『開放』される気分がいいそうだ。
俺にはよくわからんが。

>433
例え、離婚を武器にしてやめさせても、隠れて行くだけ。
人間ってのは一度許すと心に緩みができるからね。
一度目で一刀両断すべき。

ま、そんな旦那でも好きで好きでたまらないんなら
風俗行くのも大目に見てあげればいいんじゃない？
それが無理なら別れたほうがお互いの為だと思うが。

>>433
行くのを止めさせるのはいいとして、>433との性生活は充実してたのかな？
嫁との性生活が充実してたら、わざわざ金出して風俗通いなど考え難いと
思っちゃうのは浅はかでしょうか。

行くのを止めさすだけなら旦那さんの方にストレスが溜まるだけだし、風俗に
代わる何か楽しいもの（別にHでなくてもいいと思う）を嫁さんが与えてくれる
よう考えてくれれば、そうそう外で悪さ（？）しようとはしないかも。
今後の具体策とやらを見ても旦那さんを追い込む内容ばっかりだし...

家事も育児も忙しい中、ンなこと考えてられっか〜！という場合は仕方が無い。
これまで通り風俗行くにしても、自分にはバレないように気を使えと言うしか無い。

433です。
みなさん貴重なご意見ありがとうございます。
ほんと、よくある相談なんでしょうね。ごめんなさい。

やめさせるのは難しいのですか・・・・・・
一応本人は大反省して「もう絶対しない｣と言ってますが、
精神的に弱いところがあり、誘われると断れなかったり、
開放感を求めて行ってしまうことはあるかもしれないです。
しかも、それをきっかけにずるずると・・・充分ありえそうです。
うーんやだなあ。とても大目には見れないです。
ばれないように行かれるのも嫌です。
でも、離婚もいや。こうやってぐずぐず言いながら年をとって行く
のかなあ・・・幸せな老後を目指してたんだけど。

夫は36です。最近たたなくなってきた、と言ってました。
それと、子供が出来て後ろめたさが激増したのと、
お金が惜しくなったのと、最近スポーツを始めてこれが楽しかった
らしく発散できるようになったのと、女の子がいない個室ビデオに
行くようにしたりと、頻度は減っていたらしいのです。

信頼関係は、関係ないでしょうか・・・？
相手にやましいこと、相手が嫌がることはしない、されないと
いうことをお互い自覚して、信頼しあっていたいと思うのです。
風俗には行かないと信じていた夫が、行っていた（しかも通ってた）と
いうだけで充分私にとっての信頼関係は最初から破綻していたと
思ってしまうのです。

だまされてた！とか他の女と比べられてた！とかいう気持ちを訴えても
男性の側から見ると？？？なのでしょうか。
私の方からすると、すごく自然な不快感ですが・・・
彼にも「全てが嘘だったとかは思わないで」と言われました。

つづきます。

愛情がかみ合っていない・・・その通りだと思います。
指摘されてがーんと気づきました。
愛情がしっかりかみ合った夫婦ってうらやましいですね。
愛情がなければ別れればいいけど、
お互いに愛情があるのにかみ合ってない・・・つらいです。
でも今回のことで彼の謎だった部分が一部解明されて
今までのもやもやした不安感が解消されたところもあります。

性生活が充実していたか・・・ごく普通だったと思います。
産前産後はどうしても彼に我慢をさせていたので、
その時期と重なっていた、あるいは通う頻度が増えていたのなら、
私にも反省すべき点があると思ったのですが、
付き合う前〜交際中〜結婚後とペースは変らなかったようで、
私に原因もなければ、やめる動機にもならなかったのかなあ
と思います。

通ってた動機は、精力旺盛・H目的というタイプではなく、
仕事が忙しくストレスが多いので、
精神衛生上、人間関係から解放されて一人で楽しむ時間が
欲しかったのだそうで・・・
（全然一人じゃないじゃん！って突っ込みを入れたいとこですが）
精神的な開放感を得られる場を他に見つければ活路は
ありそうなのですが、(本人が言うには最近はまったスポーツ)
皆さんのご指摘どおり問題は癖になってるってことですね。

本当にやめられるのかどうかをもう一度しっかり話し合いたいと
思います。そのために私に何が出来るかも。
なんとなく「ばれたからもう行かない」とか「病気が怖くなったから
行かない」ということもありえるかと思ったのですが、
そういうことはないんでしょうか？
病気に対する認識が甘かったようなので、勉強してもらって
私が癌になる可能性や子供が病気になる可能性を知ってもらっ
たので考えを改めてくれるかなあと思ったのですが・・・。
実際、私に性病の疑いがあると言ったのが最もショックだった
ようです。
(そういう問題じゃない！と思うのですが・・・確かにかみ合ってない）

>>433と>>443あたりの内容の手紙を書くといいかなあ。
やめる保障はないけど、悲しい独白は一番効くと思う。

>実際、私に性病の疑いがあると言ったのが最もショックだった
>ようです。

ここは頷ける。やっぱり大事に思ってるんだよ。

男は愛情がなくてもセックスできるし、まして風俗なんか床屋で寛ぐような感覚だから、
風俗を重く受け止めることはないと思う。
性病も素人をナンパするより知識のある玄人の方が安全だし、
ヘルスは挿入がないからまず感染の危険はないと考えてると思う。
重く受け止めるとすれば、奥さんが傷つくことだと思う。

>>445
ありがとうございます。
やっぱり大事に思ってるんだよ、の言葉が心にしみます。

夫と話し合うにも子供がいるのでなかなかままならず、
今日は筆談していました。
必要に駆られてのことでしたが、ゆうべ口頭で話し合った
時よりも気持ちがこもった返答が返ってきたのと、
みなさんの回答のおかげで少し気持ちが落ち着きました。

彼は私がやり直すつもりであることをまだ知らないので、
さらに話し合いを重ねて、私の気持ちがある程度整理できたら
手紙を書きたいと思います。

風俗に関して・・・貞操観念を植え付けられて育った身としては、
今までは理解しがたく嫌悪感が強く、そのせいで夫が
行くわけがないと信じ込み、目を背け風俗業界について
認識不足でしたが、このことをきっかけに多少勉強しました。
結果、嫌悪感はなくなり、一般的には特別重く受け止める
ものではないんだなあと思いました。

ただ夫のこととなると・・・やっぱり割り切れないです。
今後多少割り切れて、「絶対行っちゃ駄目！」と言うけど
絶対ばれないようにねと心で思えるぐらいになれたら
楽なのかなあ。

>>446
素股とかマットプレイとか、嬢が店でやってるサービスを調べて
研究しながら家の風呂場で風俗ごっこでもしてみれば？
最初は羞恥心や不快感が勝るかもしれないが、旦那さんが喜ぶ
ことをしてあげてるうちに、貴女の方も気持ちよくなるかもよ。

要は旦那さんが風俗で他の女とHしなくなればいいんでしょ。
ぐだぐだ考えても煮詰まるばかりなら、もう少し「体」を使って
旦那さんに奉仕してみれば？

追記
家の風呂場が狭いなら、夫婦でラブホ・デートもいいんじゃない？

２７歳　結婚２年目　小梨です。

結婚する直前まで浮気していた彼から久しぶりに連絡がありました。
（当時は結婚するのをやめようとしたくらい好きになってしまった浮気相手です）
すごく会いたいのですが、会ってしまったら最後のような気がして怖いです。
どうすればいいんだろ・・・

会いなさい
そして家庭崩壊を体験しなさい

さすればこれからそんな事質問する前に止めるでしょう

別れてそいつと一緒に逃げれば？
っていうか何でいまさらなやんでいるんだ？

そうですか、分かりました。
くだらない質問で失礼しました。

>>449
あえば〜?
結婚直前まで浮気してたんなら、結婚後浮気しても別に構わないと思ってるんだろ？
元ｶﾚと会わなくても、いつかは浮気相手を見付けるから大丈夫だよ。早いか遅いかの差。

よかったな後押ししてもらえて。

>>449
相手が既婚女性と知ってて誘う男は100％体目当て。
そうと知ってて会いたいのなら会えば良い。
そして全て無くしてしまえ。

そうかな？
わざわざ既婚女の体狙うかぁ？

まだ馬鹿女ＲＯＭってそうだなw
,ｉｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉf;
.,ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾊｉｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉｉ
,;ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾘﾊｌｌ　　'ｌｌｌﾊｌﾒｌｌｌｌ'ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉr
;ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾊｌｌｌ'--ｌﾘ'　　 ﾘ -ﾄ-ｌﾘｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉｉｉ'
..ｉｌｌｌｌﾄｌﾊｌ　",,..._　　　 　,,..　　　ｉｉｌｌｌｌｌｌｌﾙｉ
. 'ｉｉﾄｉｉ、　,; ;''"`''' 　　　　'''"`''ヾ　/ｉｉ"
　'{、<`,　　　　　　　 ,　　　　　 /"/
　 `ヾ、_、　　　　, _　"　　　　,/／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 '＼ 　　 ヽ、_ﾌﾞ　　　,/　　　＜　早く死ねばいいとおもうよ
　　　　　　ｌ゛　、　　　　　 ／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　|　　 ゛' ..,_,, r "
　　　 ｪ‐‐ー-----―ｒｌ、
　　　/＿,,　　　　　　　`ｰ- 、
　　　ﾉ　　 '''¬-　、..　　　√7
　　　ｌ"　　　　　　　ヽ　　　〉 |

ここにいるマジレスしてる野郎どもは、みんな
奥様マンセー？？

>>449 悩むなよ。ってか、結婚するなよ。
　　　　　慰謝料払って旦那を解放してやれ

>>457　おまえさんが既女でトリップつけてりゃその質問にﾏｼﾞﾚｽするんだけど

>>456
ｵﾏｴﾓﾅｰ

>>457
少なくとも俺は違います。
>>449が馬鹿すぎるから叩いてるだけだとおもうよ。

>>455
27歳小梨なら女としてまだまだイケるだろ。
既婚なら後腐れないし、ましてや知らない仲でも無いから
声もかけ易いし。

>>462
俺だったら、既婚女は狙わない。
めんどくさそうだから。

>>463
遊びだったら既婚の方が良いよ。地雷化も少ないし。
毒女の方が後々怖いよ。

>>459
既男じゃ、マジレスしてくんないのか

>>465　。。。。>>１嫁　

それより、相手の男の立場で考えると
>>452をリコンさせるつもりもあるかもしれないなw
それもおもろいかも・・・

早く会ってしまえよ

流れをぶった切ってすみませんなのですが

社宅に住んでるですが（築３０年のオンボロアパート）
とてつもなくボロすぎて友達を呼べる状態ではありません。
汚すぎてお風呂入るのも憂鬱です。
何とか自分なりにアレンジしてみてるものの、効果は全くナシ。
夫は、安いんだから一生ここで暮らしてもいい、なんて言ってる
んですが、皆さん同じ男として夫の気持ち分かりますかね？

>>468
分からなくはないかな。
家賃が少なけりゃ他に回す分が増える訳だし、家なんか住めりゃよいし、友達呼ぶのも色々面倒だし。

だけど、うちは嫁さんが向上心が強くて、浮いたお金とか使ってあっという間に頭金分溜めて、家買いました。
俺はそれにどんどん引きずられた。
いざ買おうってなった時俺の方が積極的に動くようになったぐらい。

あなたが我慢出来ないなら、うちの嫁のようになってみたら？

>>468　優先順位のつけかた、旦那と話し合ったほうがいいんじゃねーの

あなたの家の状況は？　もし、自分の社宅がボロでも安くて転職する気が
なくてサラリーが上がる見通しもそこそこしかなけくて子どもがいたら、子ど
もに教育を受けさせられる資金をためるのが第一にくるかな。それとか生命
保険とか、社宅を追い出されたあとの老後の貯蓄とか、そーいうのを旦那は
考えてんのかもしれないよ。

今を快適にするほうが優先なのか、そのへんは、夫婦で一致してないと
つらいよね。話し合ってみなよ

>>468　嫁さんがハッピーに生活できないでいるのを放置するのは
いただけないとは思うけど、安い社宅で浮いた分を他にまわしたい
という旦那の気持ちはわからなくもないな。風呂は銭湯に行くとか
ってのじゃ、だめ？

>>469、470さん
ありがとう！
うちは子供いないんです。
469さんの奥さんと同じく、今一生懸命浮いたお金を秘密預金してます。
主人の会社は毎年昇給します。で、私も扶養範囲内で仕事してます。
優先順位か・・・そうですね。
まだ結婚して浅いので老後の貯蓄とか全く考えてませんでした。
一度主人とよく話し合ってみようと思います。
469の奥さんみたく頑張ろうかな。

>>471
ありがとうございます。
主人も浮いたお金は貯金！とは言ってくれるんです。
その貯金でマイホーム頑張る？と聞くと「それはない」とキッパリ。
今のうちからそんな事言われちゃうと、ゲンナリしてしまうんですよね。

>>473
旦那って家を買う時に必要なお金って分かってるかな？
俺は最初自分の稼ぎじゃ、一千万以上溜めないと家なんて買えないと思ってた。何年かかるだろうって。

でも実際はそこまで必要じゃないし、４年ぐらいで買えた。（途中結婚式も挙げてるのでそれがなければもっと早かった）
もちろんローンだけど、今金利安いから返済金額がそれまでの家賃より安いぐらい。

不動産屋に行って、シミュレーションしてもらって、余裕で買えるんじゃんって分かったら、気持ちが切り替わった。

旦那も現実を知れば（あなたからじゃなくて他人からね）変わるかも。

突然ですが・・・
もう何年も会ってない昔の彼女から、いきなり電話があったら
正直どんな気持ち？ﾔﾊﾟｰﾘただキモイ？
しかも携帯の番号も知らないから、もし連絡がつくとしたら
会社にかけるしかない状態なんだけど・・・

この前偶然見かけてから、なんかどうしても話したくなっちゃって
電話してみようかどうか、悶々としてるんです。

またバカ女かよ

そんな時はシンジ君に頼もう

,ｉｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉf;
.,ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾊｉｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉｉ
,;ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾘﾊｌｌ　　'ｌｌｌﾊｌﾒｌｌｌｌ'ｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉr
;ｉｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌﾊｌｌｌ'--ｌﾘ'　　 ﾘ -ﾄ-ｌﾘｌｌｌｌｌｌｌｌｌｌｉｉｉ'
..ｉｌｌｌｌﾄｌﾊｌ　",,..._　　　 　,,..　　　ｉｉｌｌｌｌｌｌｌﾙｉ
. 'ｉｉﾄｉｉ、　,; ;''"`''' 　　　　'''"`''ヾ　/ｉｉ"
　'{、<`,　　　　　　　 ,　　　　　 /"/
　 `ヾ、_、　　　　, _　"　　　　,/／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 '＼ 　　 ヽ、_ﾌﾞ　　　,/　　　＜　>>475電話かけて、早く死ねばいいとおもうよ
　　　　　　ｌ゛　、　　　　　 ／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　|　　 ゛' ..,_,, r "
　　　 ｪ‐‐ー-----―ｒｌ、
　　　/＿,,　　　　　　　`ｰ- 、
　　　ﾉ　　 '''¬-　、..　　　√7
　　　ｌ"　　　　　　　ヽ　　　〉 |

>>475
ｷﾓｲね、ただひたすらにｷﾓｲ。
ｷﾓｲ以外の感情なんてない。

電話かけるって、ただ喋りたいだけの目的？
ヤリたい目的？

>>475
ｷﾓｲしｳｻﾞｲ。

>>475
バレないように
勝手におし！

しかも会社に電話だろ？
ウゼーの一言。

>>475
共通の友人ていない？
その人を介して携帯番号を伝えてもらうとかした方が無難だよ。

会社にかけたりしたらキモがられるよ。

携帯にかけられてもｷﾓｲと思うがな。
つうか、いい迷惑。

脳内でやってろって感じだな

会社に電話→ｷﾓｲ、ｳｻﾞｲ
携帯に電話→ｷﾓｲ、ｳｻﾞｲ

要するに元ｶﾉからの電話ってだけでｷﾓｲしｳｻﾞｲ

あ、まてまて。ここはﾏｼﾞﾚｽするｽﾚだったな。












ｷﾓｲ。

全ての解決は




やれれば構わん




それだけだ

ちがうよ、男の携帯番号を475に教えても良いか聞いてもらうか、
475の携帯番号を男に伝えてもらうかだよ。
ＮＯならそれで終われるし。

めんどくせ。
そこまでする必要ない。
なんせｷﾓｲから。

一刀両断ﾜﾗﾀ。

>>475
ここに書くって事は、貴女も相手も既婚なんだよな？
ヤレるとしても、ﾒﾝﾄﾞｲしｳｻﾞｲ。

まあ、貴女の性格にもよるけど。

489みたいな面倒臭いこと考えるのは女。
間違いない！

489ですが、
俺の股間にぶら下がってるのは何なんだろう．．．
昨日もちゃんと使ったんだけどなぁ。

それはきっとモモンガです。

>>493
脱腸じゃね？

>>493
それにしてもウザイ男だ。

くだらない質問、すみませんでした。
やっぱりｷﾓｲだけですよね。
どうせなら、その見かけた時にしておけばよかった・・・
諦めます。

レス下さった方、ありがとうございました。

どうせなら気持ちいい男がいい

次の500はｵﾅﾇｰ好きの鬼女様、どうぞ。
　↓　↓　↓

ｸﾘをいじるｵﾅﾇｰがすきです
やりすぎでｸﾘのまわりだけﾋﾞﾗﾋﾞﾗ肥大しちゃいました
そんなｵﾏﾝｺどう思いますか？

>>500
お前がその文章を考えてた姿を想像すると、泣けてくる。
がんばれ。超頑張れ>>500

さて、次の質問者はいませんかー

>>1読んでね

えっと、質問じゃないんだけど

旦那のエロビデオでオナヌーしてます。
ある日旦那に、「お前エロビ見てんだろ？テープ止めるタイミングで
バレてんだよー。俺はこんなとこで抜けねぇよ！」と言われてしまった。

バレちゃった、恥ずかしい〜っ。こんな奥様いますか？

>>503
鬼女板で聞いた方がはやいような。。。

>>503
そういう奥を持ってる男の意見を聞きたいのか、
奥自身の意見を聞きたいのかによってはスレ違い、板違い。

>>503
まさしくウチの女房だ！
でも俺は黙ってるけどね。

>>505
すみません。
前者です、旦那様の意見です。

>>507
うちは恥かしがってできないと思う

>>508
一人でいるときだぞ？
それでも恥かしがってできないなんて、そんな女いないって。
そんなの藻前の妄想もしくは願望だよｗ

>>509
いや、無理

>>507
うちの嫁は別に隠してない。下手すりゃ俺の見えるところではじめるし。
不倫相手とはエロビデオの貸し借りする。「どのシーンで行ったの〜？」とか
話するよ。

ということで今さら何にも思わないな。

>>511
そういう壊れかけの夫婦はレアケースだから避けとけよｗ

>>509　510
一人でいる時だからやりたい放題です、私は。
ビデオを見た日の夜は、旦那に盛っちゃうんですよねｗ

>>511
下手すりゃ俺の見えるところではじめるし

その姿を見ると、やはり萎えるんでしょうか？

>>513
俺的にはええ嫁だけど、旦那さんの嗜好によっては引いちゃう人も居るから、
相手の反応を見ながら隠れてするもよし、見せ合いっこするもよし。
>503を読む限り、ノリのよさそうな旦那さんのようだけど...w

男と女どっちが陰湿だと思う？

>>515
状況による。
地位や金のことになると男の嫉妬はとても陰湿。

うちの旦那、近所の自営・開業ジジイ達とキャバクラ行くんだけど、
エロいんじゃないの？って聞いたら、
「バカモノ！あんな健全なところねーぞ、
なんか下品な事言っただけでむっとされる気を遣うところだ！
エロとかやってる場合じゃねー。」だそうです。
まぁ、自宅で仕事しているジジイ同士、はじけたいのでしょうけど、
本当にキャバクラとはエロ空間ではないのでしょうか。

>>517
つぅかキャバクラとかかよってるやつは馬鹿。
マジレスすると女を金で口説くところだよ。

>>518
やっぱりエロ空間ですね。
最近イエローキャブの社長に似てきて心配です。
旦那は面白いし生活にも不満はないんですけど、
エロジジイ化は阻止したい。

>>517
>>1

>>519
連れて行ってもらえ。そうすればわかる。

俺はあんなとこ行きたくないが、お好きな人にはたまらないそうだから。

３Ｐに興味があり、よく妄想してます。してみたいです

定期コマーシャル
┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては   │
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

Ｃプログラムをフロッピーでコピーしたらどうなりますか？

>>524
上を見ろ。

ここまでやられると明らかに釣り目的のような希ガス
華麗にスルーが最強

あげ

素敵な旦那様たちに質問。
先日旦那が不審な行動（来たメールを慌てて削除）をとりました。
その日は問い詰めて大喧嘩になったんだけど、翌日からは信じることにして
仲直り。とはいっても心の中では整理つかなくて、、、
こういうときって、やっぱりしつこく問い詰めたらまずいよね？
私の気持ちもスッキリさせたい、でもしつこい女と思われたくない、
こんなときどうすればいいのか教えて！！

>>528
まず>>1を読め。話はそれからだ。

>>529
５個前のレスも読まない女はスルーしる。

>>529>>530
え?トリップをつけなかったことが問題？？

改めてつけてももう遅いか・・・。
気持ちが動揺してちゃんと読んでませんでした、ごめんなさい。
出直します。

改めて付ければ遅くないよ

>>531
いや別に今からでも遅くは無いぞ。

トリップがないと本気の質問なのか判断できないんだよ。釣り防止。
質問投げっぱなしで二度と来ない奴もたくさんいるんでね。

マジレスすると、問い詰めてもかまわないよ。動揺ありありってのは後ろめたいんだから。
女からのメールなのかも知れないし、迷惑メールで誤解されるのが嫌なのかもしれない。
メールをチェックするのはマナー違反だけど、不審な行動を取る旦那も抜けてる。
だけど信じると決めたんなら、それ以上はやめな。すっきりしようがしまいが、決めたんだから。
男は決めたことを後から蒸し返されるのは嫌がるよ。決めたって事は終わったってことなんだから。

＞気持ちが動揺してちゃんと読んでませんでした

ネカマは狡猾だなw

>>533
世話焼きオバちゃんはすっこんでろ!

┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては???│
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

まあまあ皆さんも、

>・後は何か不都合あれば議論しつつ、大人の余裕をもって進める

ということで

528です。そうか、釣りだと思われるかもしれないですよね。
紛らわしくてすみません・・・でもありがとう。

>>533
女からのメールだったってことは旦那が後から正直に言いました。
でも食事しただけで関係ないと。ただ、黙って食事したってことが
後ろめたかったと言っていました。
正直に言ってくれて嬉しい反面、もしかして、、という猜疑心がふくれあがったりもするけど、
でも確かに男であろうと女であろうと、蒸し返されるなんて嫌ですよね。
今日はまだ旦那が帰宅してないけど、笑顔で迎えようと思います。
レスくれて本当にありがとう。

>でも確かに男であろうと女であろうと、蒸し返されるなんて嫌ですよね。


わかってるなあ。いい嫁じゃないか。

>>528
ありがちな話ではあるが、取り敢えず旦那を信じる、
としかアドバイスしようがない。
こういう小さな疑惑は確認しても、また次の小さな疑惑が
次々にでてくるような気がする。

旦那の行動にふりまわされるのではなく、自分がどういう状況の時に
どうするかをきちんとと考えておいて（浮気が判明したら即離婚とか）、
後はひたすら旦那を信じる、のが精神的にも健全なのでは。

◆8USVhAiRcY
はネカマの暇つぶし

>>541
オマイも暇なんだね

>>539>>540
弱っているだけに涙でそう。レスありがとう。

そうですね。私ばかりがつらいつらい言って愚痴言っても仕方がないのかも。
すぐには気持ちは落ち着かないかもしれないけど、
単なる嫉妬深い嫁って風には思われたくないし。
彼が好きだから嫉妬してるのに、ギャーギャー言ったら余計嫌われちゃいますよね。

真剣にレスくれた方々、ホントにありがとう。頑張ります。

>>543
本当に旦那さんのこと好きなんだね
辛かろうがｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>543ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ
ここでもいいし、こういうスレもあるから、つらくなったら書き込んで発散しなよ。
【ストレス】既女の愚痴を聞いてあげるスレ【発散に】
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090192239/l50

>>544>>545
ｳﾜｰﾝ!!!なんて優しい人ばかり、、、、みなさんの奥様たちは幸せですね!!
男性側の意見が聞けて良かった。ここにきて良かった、、、

釣られて喜ぶアホ多数

>>546
ケツの穴に正露丸でも突っ込んで悶絶してな

569 素敵な旦那様 sage New! 04/09/24 22:59:22
別スレからやってきました既女です。
ネカマ扱いされたりもしてるけど、
真剣に相談に乗ってくれる人が多くて救われた、、、。
旦那への疑いでつらい日々でしたが少し心が軽くなりました。
ってちょっとスレ違いだけど。

なんだこいつ
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1090192239/

もう止めとけよ

>>550の悲痛なさけびw

572 素敵な旦那様 sage 04/09/24 23:08:16
>>569
あっちもロムしてたけどｷﾆｽﾝﾅ
何でもいいから叩きたい厨が一人混じってただけだよ。
あっちで書いた気持ちが本当なら
いい方向に行くと思うよ

誰にも同意されてないのが笑えるようで笑えない

どこに行っても行き止まり。

574 素敵な旦那様 sage New! 04/09/24 23:20:56
569です。
>>572さんあちらにもいたんですね。
今日は叩かれるの覚悟で勇気を振り絞ってカキコしたんですが、、、。
すごく嬉しい。
彼とはずっと仲良くやっていきたいのが本音です。
おじいちゃんおばあちゃんになるまで幸せでいたい。

あちゃ〜〜

おまえもひまだなぁ

>>556
モナーお前も。
今すぐ死ねよ

てか、ストーカー？

>>556
無価値な人間なんだから、裸で灯油かぶって死ねよ。
だれも悲しまねぇからw

ひっそり死んでほしいね。うざいやつは・・

お釜さんのネタは大抵決まっているなw

ネカマネタに失敗したからといって暴れんな

定期コマーシャル
┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては..│
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

>>558
おばさん同士でチャットしろ

433.443.444.446です。
>>447>>448さん
レス遅くなってごめんなさい。
「風俗ごっこ」や店のサービスを調べることは
はさすがに生傷に塩を塗るようでできませんが・・・
でも体で奉仕することの大事さは良く分かりました。
ラブホデートはいずれぜひしたいと思います！

色々前向きに話し合いまして・・・
まずは性病検査をふたりできちんと受けます。
小遣い減額やら離婚届やらはやめておきます。
彼の趣味を応援･協力すること、
性生活をもっと充実させること、を考えています。
これを機に彼を信頼できそうです。
いろんな意味で自信を失ってしまいましたが、
そこは彼が癒してくれそうです。

とはいえまた行ってしまうかもしれないとは思います。
でもどうなっても彼についていくことに決めました。
みなさんいろいろアドバイスありがとうございました。

つまんない相談なのですが…
ここの既婚男性の方は、嫁がちゃねらーだと嫌ですか？

旦那が2ch大嫌いらしく、時々「これだから2ちゃんねらーは…」
みたいによく言われます。「ﾌﾟ あんなの見てるの」って感じで。
旦那の漫画とか見て面白かったら、つい2chに来て該当スレ
見たり（意味がわからなかった個所について聞いたり、
他の人がどんな感想を持ったか知りたかったり）、家事とかで
わからないことがあったりすると質問したりしてます。

で、「2ちゃんにこんなこと書いてあったよ。」とか言うと
上記のような反応が返ってきます。

私は2ch歴4年くらいだけど、旦那のとの会話で2ch語とか
使ってないし「2chは便利」くらいに思ってるのですが。
時々だんなメールにAA使ってしまうけど。
2ちゃん止めるつもりはさらさらないのですが、どのような
対処をすればいいのかなと思って。
「変なスレとか見ないし、便利なスレは便利なんだもん！」
とか語るとなんだか痛いかんじがして…。

困ったな。うちは夫婦で２ちゃん

>>566
うちは嫁さんから似たようなこと言われてますが、
とりあえずスルーしてますw

うちも夫婦で２ちゃんねら。
うちにパソコンが来るのと同時に２人ではまったからな。有用なアドバイスはできないかも。

２ちゃんを警戒していた友人を、何人か染めたんだけど、その方法は、
１　その人が欲しがってた情報を２ちゃんで探してきて、ﾒｰﾙでそのｿｰｽについてのﾘﾝｸを貼って渡した。
２　煽りのないただ面白いだけなｽﾚのﾘﾝｸを貼ってﾒｰﾙした。
１は結構効果的だった。

>>566の場合はｿｰｽは２ちゃんだって事は言わないでおいた方が良いんじゃない？
２ちゃんを活用出来ない奴は馬鹿ぐらいに思っておいた方が気が楽かも。

>>569
自分の旦那を馬鹿なやつと思って過ごすのも厳しくね？

>>570
人間的に馬鹿にしろって言ってる訳ではないよ。
「馬鹿」が語弊があるなら「可哀想」でも何でも。
自分はこんな便利なものを知ってるのに、向こうは知らなくてかわいそーとか。

だけど、実際使ったこと無いくせにニュースのイメージから悪と決め付けているのなら、
馬鹿だと思われても仕方ないと思うけどね。（あくまで仮定の話ね）

みなさん、レスありがとうございます。

夫婦で2ちゃんねらの人多そうですね。
>569-571
私も昔、数名の友人に「こんな情報あったよ」とスレのURL
送りつけたら、何人かはまってしまったようでした。

当時はまだそんなに普及はしてなかったので、2chｽﾚのURLを
送るなんて痛かったかもとか思いますが、
今は検索サイトの検索キーワードで1位とか2位に「2ちゃん」が
挙がるくらいメジャーなんだから、旦那の認識が古いのだと思います。

ただ、旦那の友人の日記とかblogを時々見させられるのですが
その人たちは普通に(ﾟДﾟ)ｳﾏｰだの、ｷﾀｰ(AA略 だの使ってるので
（これらのAAが2ちゃんのだとは知ってるようです）
自分の嫁がちゃねらーなのが嫌なのかなと、今ふと思いました。
なんだそりゃ。

とりあえず、みなさんの意見を参考にして
ｿｰｽ元を言わない＆スルーしようかと。
ありがとうございました。

>>566
２ちゃんで聞いても答えられる奴いないってｗ
ヤフーの該当するトピ（そんなのあるかどうかは知らん）で聞いてみれば？

中折れって結構あるもんなんですか？
3日おきくらいにエチしてますが
最近3回に一回くらいの割り合いで
なってしまうのです。

なんかちょっときまづくなるんです。
私のせい？と思うと傷つくし、かといってそれを言うと
夫はもっと傷つくらしいので、、、、

>>574　スルー

本気で相談してるんですが、なぜスルーされるのかわかりません

>>1も読まない人が本気かと。

>>576
もういい加減　１嫁は言いたくないんだよ､こっちだって。

俺は短小包茎早漏ですが子供に遺伝するのでしょうか？
小学生２人のうち１人（２年生）の皮は剥こうとしても
ビクともしません。医者に連れて行ったほうがいいのかな？

>>579
男は質問するなよ。スレタイ嫁ｗ

>>１どころかスレタイも読めない奴がいる

これでいいんでしょうか

中折れって結構あるもんなんですか？
3日おきくらいにエチしてますが
最近3回に一回くらいの割り合いで
なってしまうのです。
なんかちょっときまづくなるんです。
私のせい？と思うと傷つくし、かといってそれを言うと
夫はもっと傷つくらしいので、、、、

>>582
あるよ。
原因はいろいろだから、
そういう場合は挿入以外のエッチなことして楽しみましょう。

>>582
中折れって結構精神的なものからくるので、一回失敗するとそのことが気になってしまい、
かえって中折れすることが多いです。

俺は嫁さんだと全然問題ないんだけど、セクフレとのエッチでその状態になってます。
「気にしてないよ」って言葉は禁句です。かえってこっちが気にします。
こないだその状態になったときに、焦ってる俺を見て彼女がいきなり俺を抱きしめてくれたんだが、
そのとたん回復した。
あなたの旦那がどの辺がそのツボなのかは分からないが、優しくしてあげて下さい。

マンネリ化しないように、色々したらまた違うと思うよ。

難しいですね。
というかセフレって、、、、

精神的なもの、というのはどういうことなんでしょうか。

マンネリというのが一番の原因でしょうか、、、
悲しいですが。。

例えばものすごく好きな相手でも、
そうなってしまうものなんですか？

「もう私じゃだめなのかな」と考えてしまい、
落ち込みます。

>>586
>マンネリというのが一番の原因でしょうか、、、

マンネリ化っていうのは飽きたっていうんじゃなくて、
どっちかっていうと、旦那の方に「こうしなきゃ」とか
「いかせなきゃ」とかいういう強迫観念みたいなもの
ができちゃうような状態だよ。

はじめていちゃいちゃしたような時の雰囲気とか
あるいはばちっと決め手お外でデートしてみるとか
色々あると思う。


ただ、原因はいろいろ。
オレは仕事のストレスで今ひとつ、と言うときがあった。

どうでもいいがトリップ直そう

今小作り中なんです。
旦那はすごく欲しがっていて
でもなかなかできないんです。
今は頑張って半年くらいです。
Ｈの誘い方も「じゃあ小作り頑張ろうか」という誘われ方をします。
私はそれもなんだか「そのためだけ」みたいなかんじで嫌なんです。
義務、みたいな。
小作りという目的がなければしないの？と聞いてしまったこともあります。
そういうのも、「強迫観念」になってしまっているんでしょうか、、

なるでしょうね。
もろに。

>>590
子作り　EDでぐぐってみたら、似たような人がいましたよ
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200305/2003051900018.htm

>>586
セクフレはｽﾙｰしてくれ。

落ち込む必要無いですよ、3日おきにしてるぐらいなら。
「気持ちよくさせよう」の意識が強すぎるんだよ。
あんまり色々やると、旦那が気にしちゃうから、駄目な時は駄目で自然にいった方が良いよ。

「気持ちよくさせよう」の意識が強すぎるんだよ。

これは私が、という意味でしょうか？

>>594
旦那がだよ。

旦那があなたを満足させようとする意識が強すぎて、中折れスパイラルにはまってるんじゃないかって事。

>>595
> 旦那があなたを満足させようとする意識が強すぎて、中折れスパイラルにはまってるんじゃないかって事。

うう、痛いほどわかる・・・orz

>>584
そんなことがあるんですか？
満足させようとする意識で中折れになってしまうなんて。
男の人は繊細ですね。

小５の子の算数の勉強が遅れています。
掛け算と割り算の筆算を忘れてしまったみたいです。
私が教えると反発します。公文に通わせたほういいでしょうか。
他に良い方法があれば教えてください。

>>597

満足させようと頑張る→たまたま中折れ→やばい満足させられなかった次は頑張ろう→
前回中折れしたから頑張らなきゃ→でもまた中折れしたらどうしよう→うわーまた中折れしちゃった→
やばい満足させられなかった次は頑張ろう→以下スパイラル

繊細です。特にこのことに関しては。早い遅いや長い短いや太い細いなどに関しても繊細です。
全然気にしない時はしないんだけど、一度気にしちゃうと駄目。

私はこれから外出なのであとは他の人お願いします。

>>598
>>1

小５の子の算数の勉強が遅れています。
掛け算と割り算の筆算を忘れてしまったみたいです。
私が教えると反発します。公文に通わせたほういいでしょうか。
他に良い方法があれば教えてください。

>>599
よくわかりました。
でも、それを脱するにはどうしたらいいんでしょうかね。
こうやってレスになってったりするんでしょうか。
夫はこうなるとふてくされたような、すごい微妙なかんじになります。
私もどうしたらいいのかわからないので
以前「私のせいなの？」と聞いたらひどく傷ついているようだったので
今回はほっぺにたくさんちゅーしてみました。
効果があったかはわかりません。
私もだんだんと「今回は最後まで大丈夫だろうか」と
緊張するようになってきてしまいました。

>>602
>でも、それを脱するにはどうしたらいいんでしょうかね
お前は上の方に書いてあったレスをもう忘れたのか

>>601
そこまで放っておいたのか。。。
公文っていうか子供がいて楽しいと思える塾でないと無理そうですね。

>>601
母親は「うちの子はバカじゃない！やればできるはず！」という気持ちが強過ぎて
勉強を見てやるのは下手です。もっと冷めた目で見てバカな子に基礎から繰り返し
教えてやる事が重要だな。
学習塾に通わせるにしても見栄をはって下級生と同じ教室には入れないだろうから
ついていけなくて効果なし。
金があるなら家庭教師が最強。おっぱいの大きい女子大生ならお父さんも大賛成だ。

>>601
うちの子はまだ３年生だけど、塾に行ってる。
苦悶じゃなくて、受験用塾。曳航蝉なーる。
苦悶は、身体で覚えるというか、頭の筋トレっぽいところらしい。

転校したりして、すっかり学校嫌い、勉強嫌いになっていたけど、
受験というクールな目的を目指すサービス産業の塾は、
なんだかわけわかんない小学校と違って彼も気に入ったらしく、
めきめきと能力を伸ばして、
算数とか満点取るようになった。
転校ショックで落ち込んでいたころの学校のテストは、
小学生低学年にはありえない２０点とか、
まるでマンガの主人公のような点数だったので、
それと比べるとすごい上昇だった。
嫁も俺もいわゆる知的職業なので、
彼としても、あまりにＤＱＮな点数はイヤだったようで、
ようやく最近自信を取り戻している。

アンダーヘアーが薄くて困ってます。
脇毛とかは薄くていいのですが、下の毛ばかりは・・・
温泉行くのが恥ずかしいです。

家族風呂あるとこいけばいいじゃん

毛薄、サイコー！
俺は大好きだけどな。

俺は薄いほうが(・∀・)イイ
パイパンならなおヨロシ。
西欧ではいまや、マン毛剃りが普通です。
割れ目の上のほうにチョコットだけ残すか、
あるいは全部剃り。

そうなんですか。
610さんの言うように、上のあたりにチョロチョロ生えてるくらいです。

先日温泉へ行ったら、小学生の女の子に
「あの人、大人じゃないよ」と、コソッと言われてしまいました。

気にしてただけに恥ずかしい。温泉行くのが恥ずかしくなってしまった。

うすいほうが俺は好みだけど、銭湯や温泉で恥ずかしいのか。
タオルでかくしちゃだめなのか？

>>607
気にしなくてﾖﾛｼｲ
ｼﾞｬﾝｸﾞﾙになってる人より全然ｲｲﾖ

どうしても気になるなら剃り剃りして
濃いくしてみれば？
生えてきたときにﾁｸﾁｸするけど。

>>604
放っておいたわけではないんです。
補習塾に入れました。
夏休み中は毎日楽しそうに夏季セミナーに通ってました。


>>606
曳航は教え方が上手なんでしょうか。
お子さんは家でも勉強してますか？
苦悶は字が汚くなるらしいですね。

>>613
ジャングルのあたいの立場がないわ・・・・
生きる価値なしなのね

皆さんありがとう。
気にしないようにします！！

目の前で湯船につかる人がいると
どうも見てしまいます。
しかも目の前でまたぐから・・・ついつい。

でも普通の人って、割れ目の下？まで生えてるんですね。
ﾋﾞｸｰﾘしたぁ！

>>615
ジャングルのあなたは、気持ち悪いので退出してください。

パイパン奥タン、たまらんわ。

>>617
では毛を一本置いておきますね

くさっ。

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡・::｡.　　　　　　　 .｡::・｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡:+｡・::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::・｡*:｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
　　　 .:・ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ・｡*:ﾟ　　　　 ( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ﾟ　　　　　ﾟ:*｡・ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ・:.　あたいの毛をくさいだなんてー
　 ｡+゜:*゜:・゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜・:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜・:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 *::+:・゜｡+::*:.

あたいの毛をくさいだなんてー

くさいもんはくさいんじゃ！

>>622
　　　　
　　　(´;ﾟ;ё;ﾟ;)　＜あんたなんか最低よ！ばいばい
　　　┳⊂　）　
　　[[[[|凵ノ⊃
　　　◎Ｕ□◎　＝３　キコキコキコ

>>623
臭そう・・・

ジャングルは消えてくなたい！

|
|;;´ё`;;）)))))))　呼ばれた毛がしただけなのね・・・
|o ノ
|

パイパンってなに？

オッパイが張ってること。

薬局で「パイパンくなたい」って言えば分かるよ。

雀荘いけばわかる

（;;´ё`;;）　あたいのおっぱいでこねたパンをパイパンていうの

しつこい

そろそろスルー

そうスルー

( ´;ﾟ;ё;ﾟ;)ﾉ　賛成！スルーが一番だね

>>614
基本的に勉強好きではないので、塾の宿題だけしかしない。
それも、あまり自発的にはやらないけど、
やっていると、帰宅した母親に誉められるとわかっているので、
たまにやっていることもある。
曳航がすぐれているかどうかは、比較したことがないのでわからない。
そもそも、塾の内容がほとんどわからない。
既男板では、その答えは得られないと思う。
育児板、鬼女板、お受験板（ってのもあったっけ？）で聞くと、
論争になるほどの熱いレスが帰ってくる希ガス。

うちはともかく、ノビタ君なみのＤＱＮな点数を取ってきて、
学校でも低脳扱いされはじめて、
母ちゃんが医者で父ちゃんが学者なのに哀れだなということで、
ダメモトで夏休みから行かせ始めたら、
どこか彼の気持ちと通じ合うようなところがあったらしく、
学校はイヤだけど塾は好きという、
それはそれで問題があるけど、ないよりましな結果が出たということ。

長い

んもぅ〜、相撲大好きっ！
琴光喜大好きっ。
次場所では栃東もがんばってん！！

小さい時に兄のエロ本を見て、必ずと言っていいほど
オシッコチビってました。
これって何でだろ？

なんでだろね。
はい。次の方

エッチな気分になってるからじゃないの？
よくオシッコ漏らしたりしますか？

>>615
亀レスだが、
俺はジャングルに萌え

おえぇぇぇぇぇ〜っぷ。
まじょ？？

>>639
女性に聞いた方が良くないかい？

定期コマーシャル
┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては..│
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

＞６０１
当方、小学生補習塾主宰。
小学生の算数で、つまづきやすいポイントは、九九、２桁×２桁のかけ算
わり算、分数の３つです。ここは、絶対に潰しておかないと、中学生にな
ってから、相当な影響が出ます。だめぽです。

九九のドリルからやってみたらどうでしょうか。
うちの塾では、まず、九九を唱和してから、練習問題解きますよ。
言葉のリズムで覚えてしまうことが凄く大事です。なんどでも繰り返し、
定着させてください。

反発するのは、おそらくですが、自分でもそろそろ分数あたりがよく分か
らないということに気がついているからかとおもいます。
一度よく話してみる必要があるでしょう。できれば、お父さんと三人で。

どうしてもということであれば、個別指導の塾や、家庭教師に監督さ
せる方法もあります。家庭教師さんとは、指導内容のすりあわせを相当
細かくやっておいてください。大事なのは任せきりにしないことです。

結構深刻に悩んでます。
下ネタですみませんが、よろしければ教えて下さい。

激しく指マンをされちゃうと、おしっこのような水が出てくるんですが。
これって「おもらし」なのでしょうか？
おまけに立ちながら指マンされたときは、その水がモモをつたってたれて
きました。とめようと思ってもとまらない・・・一体何ものなんでしょう？

ちなみに「潮ふき」とはおしっことは別物なんですよね？
恥ずかしいから治したいです。

すげぇ。残念ながら俺、そんな体験したことない。
見てみたいもんだ。

>>647
私鬼女ですが、そうなりますよ。
私もよくわかんなかったのですが、無臭だし
「潮吹きじゃない？勢いがないだけで」みたいな話に
落ち着きました。心配することはないかと。
でも違ったらｽﾏｿ　だれかフォローよろしく。

で、質問なのですが…
来月からフルタイムで働くことにしました。
ここにいる既婚男性のみなさんは、奥さんが
働き出してから、部屋が汚くなったり料理が手抜きに
なったりするとムカつきますか？

家事と仕事の両立にあんまり自信がなくて…。

>>649
別にむかつかないよ。
部屋が汚くなったりなんて、連帯責任でしょ。
夫が掃除も料理もしないなら、妻に対して文句言う権利はない。

>>647
ﾃｸﾆｼｬﾝな旦那で良い事ですね。
ちなみに潮吹きはｵｼｯｺという説もあったような・・・。
でもまぁ危険なものではないかと。

>>649
改め旦那に一言いっておけばいいんじゃないかな。
部屋が汚くなったり料理が手抜きになったりは別にいいけど
忙しいなりに色々なところで気を使ってほしいところ。
もちろん、夫婦、お互いにね。

>>647
おそらく塩吹き
バスタオルをひきなさい
我慢して欲求不満のまま終わるよりは良いはず
俺は全然平気だが自宅では寝るのに困るので
風呂、もしくはラブホにいきます

>>649
ってゆーか普段から旦那はなにもしてくれないの？
ウチは共稼ぎだが休みの日がズレることが多いので
俺が休みの日は普通に掃除洗濯食事作りだけど

みなさん、レスありがとうございます。

1ヶ月前に結婚したばっかりで、お互いの生活の常識？
みたいなとこにズレを感じているとこなんです。
例えば、私は一人暮らしの時は掃除は週1だったのですが
旦那（綺麗好き）は床の雑巾がけも毎日…ってことで
「ｱﾗ家事って意外と大変ね」みたいなことが多くて、
両立するとなったら不安だったのでした。
（でも今働いてないから毎日って言ってたのかも＞雑巾掛け）

みなさんのレスみて安心しました。
前もって旦那に話しておきます。

旦那は帰りが遅くて（大体終電か1本前の電車で帰ってくる）
実際に家事をやってもらうのは無理なので、
毎日のごはんは別にしても
休みの日は二人で分担してできたらいいなあと。

ありがとうございました。

みなさんありがとうございます。
やはり潮ふきなんだ・・・相手が夫でも恥ずかしいものがあります。
友人に聞いてみたら
潮ふきとおしっこは別物！！と断言されたので気になってました。
でもこれで安心しました。

>>649さん
私もフルタイムで働いてます。
私の帰宅時間は７時、夫の帰宅は１０時で結構ご飯作る時間には
余裕があるので、何とか作れてます。
（掃除は週１回しかできませんが）
怒られないんじゃないかなぁ。
私も慣れるまで結構しんどかったですが、何とかなるもんです。
うちも休日に分担したりして、かなり協力してくれてます。
実際やってみるまでは、色んな事考えて不安になりますよね。
旦那さんに前もって話しておいたほうが良さげですね。
頑張ってください！

うちは特に問題なく上手くいっていると思うのですが
子供が寝た後旦那ゲーム、私ネットや家事などしてて
共有する楽しみがありません。それが少し淋しく感じています。
皆さんは奥様と楽しんでいる趣味などありますか？

↑すいません付け忘れちゃいました

打ちっぱなしに二人でいく

>655-656
平日は捨てて休日に遊ぶとか。
俺んとこは映画とかボーリングとか卓球とかかな。
あとｹﾞｰｾﾝの太鼓。

>>655
カメラ好きなので、
・一緒にお散歩して撮影
・嫁を被写体にポートレート
っていうのはある。

散歩とかいいですねー。
映画は一緒に見るとなぜか喧嘩になってしまいます。
ボーリングは私も昔好きで、
子供も一緒に楽しめると思い誘ってみましたが却下されました。
太鼓の達人は家庭用を所有していますが結構近所迷惑なようなので
あまり使っていません。


２回程楽しみを共有したいと話した事がありますが
「合わないからうまくいってる」「そういうの押し付けないで欲しい」
等言われました・・・。
旦那の趣味の1つがゲームなので私も一緒に出来るゲームを
買ったりしていますが（桃鉄とか）あまりやってくれません・・。

旦那は趣味の集まりで土曜に出かけ日曜の朝帰ってきてるので
日曜は昼くらいまで寝てます。出かけるのも午後からになってしまい
幼稚園児がいるので遅くまでは遊べません。

なんかぐちになってしまいました。すいません。

>>660
映画鑑賞を趣味にしてる身から言わせてもらうと、自分の感想に完全に同意されるなら良いんだけど、
そうじゃないと他人の意見て激しくｳｻﾞｲ。余韻に浸りたいのでディスカッションなんかしたくない。
だから俺は一人で観に行くことにしてます。旦那もその傾向があるから喧嘩になるのかも。

一緒に風呂に入るのってどう？うちは毎日一緒に入ってるけど結構良いよ。
家事が終わったらお茶と菓子を２人分持って行ってみるのは駄目かな？

俺んちはゲームの趣味はバラバラだが、映画見に行くのは一緒だな。
１人で見たいような完璧趣味の作品はまとめてレンタルする時に混ぜるぐらい。

相手の趣味に多少は興味を持ってあげないと。黙ってても一致する趣味ってむずいな。
話聞いてやるだけでもいいし。お互いに。

>>660
ゲ-ムが趣味の者から言わせると、夜寝る前に桃鉄は厳しい。
まあ、家も趣味が別々だけど、寝る時間だけは決めている。

>>660
そういうことなら、同じ趣味を持たなくても「あなたと共有するふたり
の時間がほしい」と言ってみるのはどうだろう。　

まずは、幼稚園児と「３人で」遊ぶこと（他のことをしながらじゃなく）
に集中する30分を必ず週末または平日夜にもつ・・・みたいに、でき
そうなステップからふんでいく。まあ、2ヶ月くらいこれで様子みてみて、
次へ。

次は、週末ごはんのあと、あなたは片付けとか家事をひとまずせずに、
旦那さんにもゲームとかせずに、ふたりでお茶飲むとか晩酌するとか。
お子さんが寝てからしか二人の時間がとりにくいこと、ふたりの時間
がなくてさみしく思っていること、伝えてみたら？　ただ、そのときに
「あなたは自分の趣味ばっかりで」ってニュアンスのことは思っていても
旦那さんには言わないほうが、聞く耳をもってもらいやすいかもね。

レスありがとうございます。
補習塾に入れましたが効果が上がらないので辞めました。
退会届を書き留めで送ったのですが、塾の担当講師から執拗な電話が掛かってきます。
連日何回も電話があります。深夜の電話には大変迷惑しています。
どうしたものでしょうか。

>>661
その通り感想を言い合ってるうちに喧嘩になります・・。
私はストーリーのちょっとした矛盾が許せない方なので・・・。
最近は気をつけて何もいわないようにしています。
でも私が素直に良いと思った作品はナゼか旦那が文句言ってきます。
お風呂いいですね。たまには一緒に入ってみます。
コーヒーやお菓子は毎日だしてますがゲームしながら飲食してます。
>>662
そうですね。なかなか一致なんかしないですよね。
贅沢な悩みなのは分かってるんです。
円満な上にもっと一緒に楽しみたいという悩みなので・・。
仕事の話はよく聞いてくれます。
>>663
さすがに寝る前は私もつらいですね・・・。
うちの旦那は１９時には帰ってるのでそんな負担になる時間には
ならないけど長引いちゃう時もありますね。
>>664
書いてあるようなこと伝えています。
ただそのとき「あなたは自分の趣味ばっかりで」
ってニュアンスのことを含みまくりで伝えてしまいました。

>665
そんなもん、消費生活センターに連絡しる。ぐぐれ。

どうしたらよいのか途方に暮れています。皆様のお考えをお聞かせください。
結婚6年目、転勤が多くこれまでに5回転居しました。
現在の勤務地に来てから、残業が多くほとんど家で食事をしなくなりました。
土曜の出勤も多く、日曜日は夕方まで眠っていました。
その生活が1年続き、私の精神状態がおかしくなってしまい
実家で療養をしています。
主人にも私にも離婚の意思はなく、落ち着いたら戻ることにしていました。
今月初め、主人がこちらに会いに来てくれ戻る日程について話をしましたが
現在の勤務地が私の肌に合わないのではないか。という理由から
次の勤務地でスタートしよう。と、言われました。
その後、電話やメールの頻度が落ち、様子がおかしくなったので
意を決して主人に会いに行きました。
抜き打ちではなかったのですが、最寄の駅についてから電話をしました。
家に入ると、私のものではない下着や洋服がありました。
主人は「デリヘルの人が忘れていった。金を払ってのことだ、仕方ないだろ」
と、言い張りました。
携帯を見せてくれというと、慌てて全てを消してしまいました。
しかし、ある程度見当がつく女性がいるんです。ほぼ間違いがありません。
こういう状態なら、いますぐに戻った方がいいのでは。と、考えそう申し出ましたが
やはり次の勤務地から。との考えを頑なに変えません。
逆ギレが激しく、話にならないので一旦実家に戻ることにしましたが
帰る際、鍵を取り上げられました。
勝手に出て行ったのだから、勝手に戻ってくるな。との言い分です。
それでも主人は離婚の意思はないといいます。
こういう時、どうしたらいいのでしょう。
相手の女性に掛け合うべきなのか、不動産屋に行って鍵をもらい居座るべきなのか
探偵でもつけて証拠を掴んで相手の女性に内容証明でも送るべきなのか。
それとも、黙って次の転勤まで指をくわえて見過ごすべきなのか。
私自身も今のところ離婚の意思はありません。
みなさまのご意見をお聞かせください。

他板で相談しましたが既婚男性板があったのでこちらに来ました。
長文ですみません。

他板で相談しましたが既婚男性板があったのでこちらに来ました。
長文ですみません。

>>668
まずあなたが旦那と別れたいのかどうか、
どういう状態だったらそう思うかを教えてほしい。

>>671
私は主人と離婚したくありません。
主人がきちんと関係を清算してくれたら許せるつもりです。

>>672
なるほど。
浮気だったと思うけれど、状況的には旦那に同情
しますね。加えて突然の訪問、逆切れも無理からぬ
ことでは、と思わないでもない。

転勤族だとすれば、相手の女性とこの後もずっ
と関係するというのは考えにくいと思います。
それも含めて、また、あなたとの再スタートの
しやすさも考えて次の転勤地から、といったと
思われます。

分かれたくないのなら、対旦那については責め
ないこと。ただ、万が一の時の証拠をとっておい
てもいいかもとは思う。

>>672
他板であなたの質問を見かけました。
こちらでのあなたの悩みの内容は少し違っているようですね、
色々な面、顔を使い分けようとするあなたにも原因があるのかもしれません。

他板でのあなたの質問に対するレスは以下の通りでした。

本人が浮気を絶対に認めないところに、
旦那さんのあなたに対する思いやりが感じ取られます。

あなたは、旦那さんの浮気の決定的証拠を見つけた時嬉しかったですか？
それよりも嫉妬や絶望感などの、複雑な気持ちで胸が締め付けられそうになったのではないでしょうか？
とても悲しくなったであろうあなたの気持ちをお察しします。

もはや、聞いている側が恥ずかしくなってくるほどの言い訳しかできなくなるくらいにまで
彼を追いつめたのですから、そろそろ「許して」あげては如何でしょう？
この先も見て見ぬフリを続けろというのではありませんが、
ちょっとやそっとの事では揺るがないあなたの「器量」を今こそ旦那さんに示す時
ではないでしょうか？そして、もしあなたの気持ちの中に
旦那さんを愛する気持ちが少しでも残っているのであれば、これからその愛情を
今までよりももっと注いであげてみてください。
旦那さんは、自分が選んだはずの「あなた」の素晴らしさに必ず気がつき
反省する事でしょう。
旦那さんはこの先一生浮気をしないでしょうとは言い切れませんが、
今回のことで、彼の心の奥に「あなたの存在」が一層強く刻まれると思います。

上手な表現ができない事と長文、もうしわけありません。

>>673
はい。私にも責任の一端があると自覚しています。
ので、それほど責めまくっているわけではありません。
ただ、鍵を取り上げたのは転勤まで関係をやめないという意思の表れだと
思うのでそれを考えると非情に辛いです。
また、相手の女性のことを考えるともしかすると「離婚」を
期待しているかも知れません。

では、次の転勤まで知らぬ顔をしておいた方がいいと言うことですか？
例えば、親を連れて家に入って待ってるっていうのは
しないほうがいいですか？彼の逃げ道をなくすだけですか？

>>674
他板でレスがつかないようでしたのでこちらに来ました。
あちらではあまり詳しい状況を書きませんでしたが
・・そんなに内容が違った印象がありましたか。すみませんでした。
そのレスは読んでいませんでした。ありがとうございます。

>>675
>例えば、親を連れて家に入って待ってるっていうのは
>しないほうがいいですか？
何のためにそんなことするんだ？？？

>彼の逃げ道をなくすだけですか？
それ以外何になる？
あなたへの信頼も失われるだろうね。

どうやらあなたは旦那の浮気にはひどく怒っていて、
けど、自分の状態を後ろめたく感じている、そのため
どう感情を処理していいか分らない状態になっている
んだろうね。

>次の転勤まで知らぬ顔をしておいた方がいいと言うことですか？
愛しているということと、心配かけてごめんなさいということと、信じていますってことを伝えるんだよ。

>>677
逆ギレ状態が恐ろしくて、話し合いにならなかったので、第三者が入ったほうがいいのかな。
と、単純に思いました。そうですね、追い詰めるだけですね。

>>673さん>>674さんのレスを読むまで、主人の心理が全く理解できませんでした。
逆切れして、アザが出来るほど突き飛ばして、挙句鍵まで取り上げた
主人は無意識のうちにその女性との生活を選んでいるのではないだろうか。
と、思えたので
どうしても確認したかったのかもしれません。
>>677さんのおっしゃる通り、感情の処理がわからない状態なんですね。

>逆切れして、アザが出来るほど突き飛ばして

なんかやっぱり怒っているんだよね。
でもオレでも旦那の立場なら怒ると思うんだよね。
夫婦は2人で生活するもの。どっちが最初に
別居を言い始めたか分らんが、また、あなたが
望んだことでないにしても、原因を作ったのは
あなたの方。
逆切れというより、お互い様なだとは思わない？

手出したのはいかん。>>だんな
離婚も一瞬そう思ったかもしれない。
でもそう思わせたのは相手の女性との関係よりも
あなたの行動から来るところが多いとおもうよ。

>>676
リセットしてもう一度私も考えてみます。
また長くなってしまいそうで申し訳ありませんが、
一人で悩むよりもマシではないかと思うので
よろしかったら一読してみてください。

結婚生活６年間の中で５回転居し、現在の勤務地に来てから残業が多くなり
ほとんど家で食事をしなくなり、土曜の出勤も多く、日曜日は夕方まで寝ている。
このような生活が１年続いた。

この場合、肉体的、精神的に先に疲れがくるのは旦那様の方ではないでしょうか？

自分たちの家計を支えるために、休む時間を惜しんでまでせっせと働いている
旦那様を、傍でしっかりささえてあげるのがあなたの役目であることを
あなた本人は自覚していますか？

人はそれぞれ感じたり思ったりする事が違うので、あなたの精神状態がおかしくなって
しまったことについては誰も責めることはできないと思いますが、それは
「実家で療養する事」により本当に回復に向かうことなのでしょうか？

あなたの中に甘えがありすぎませんか？

もし私があなたの旦那様の立場だったら、いくら最愛の家内でも
自分が実を粉にして働いている上に、やれ精神状態がおかしい等の理由で
療養のため実家に帰るなどと言われたら、憂鬱になると思います。
あなたが実家に帰ってしまった。イコール、自分の身の回りの事を
自分でこなさなければいけなくなるのです。自分の事は自分でするのは当たり前ですが
独身でもないのに、仕事で疲れた体で炊事洗濯を余儀なくされてしまっては
結婚している意味などないと思い始めたり、イヤになってきてしまうのは
仕方がないことだと思います。
風俗に行ってみたり、他の女性に興味を持ってしまうのは、自然な現象ではないでしょうか？

酷な意見で申し訳ありませんが、もう一度あなた自身の彼に対する気持ちや
今まで接してきた態度や方法を見つめ直してみてはいかがでしょう？

「悩んでいる」という事は、あなたは本当に旦那様を愛していらっしゃるのでしょう。
その気持ちを、自分のあまえたい気持ちばかりに持っていかず、彼を根本から
支えてあげようという強い気持ちに切り替える事ができたらよいのでは？と思いました。

>>679
お互い様だと思います。
でも、それが浮気してもいい理由にはならないし
何より、女性を家に入れるのは反則ではないかと思うのです。
主人も離婚の意思がないのであれば関係を清算する義務があると
思うのですが、それを望むことは間違っているんでしょうか。
黙認するべきなのでしょうか。

>>681
>それを望むことは間違っているんでしょうか
望むこと自体に間違うも間違わないもない。
人の自由。

>主人も離婚の意思がないのであれば関係を清算する義務がある
逆に言えば、あなたを疎ましく思うようになって、
離婚したいと思わせたら、ご主人はその義務から
開放されるわけです。
そう思わせたいのでしょうか？

>>680
仰るとおりです。厳しいご意見ですが、目から鱗です。
毎日一人で食事をして、週のうち何日も飲みに行って朝帰り。
何のためにそこにいるのかわからなくなっていました。
でも、大変なのは確かに主人です。
ありがとうございます。
支えられるように頑張ってみます。・・もう遅いかもしれませんが。

>>676
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/wom/1082459143/641

>>682
・・・主人の気がすむまで女性との関係は黙認することが
思いやり？なんですか。

>>685
そんなこと言っていない。
北風さんより太陽さんになれ、と言っている。
旦那がいやいや関係切っても意味ない、ということ
はわからないのか？

>愛しているということと、心配かけてごめんなさいということと、信じていますってことを伝えるんだよ。

>>685
ご主人はあなたと別れて浮気相手と一緒になるという選択肢も持ってるわけです。
その原因として、あなたの逃避もあるわけです。
それでも離婚をしようとしないのは、あなたへの愛情が残っているからであり、
あなたの回復を待ってみようという優しさなのではないでしょうか？

不倫することが愛情なのか？

＞６８５
体調が悪いのだからゆっくり休んで自分が何をしたいのか考えればいい。
あと女性の意見が聞きたいなら既女板か家庭板がいいぞ。
的確なアドバイスがもらえる。

>>686>>687
ありがとうございます。
太陽になれ。ですね。

この家に来てくれるなと言われたことがショックで
何をどうしていいのかわからなかったんです。
戻ったら喜んでくれるとばかり思っていましたので。
もうそういう時期は通り越していたんですね。

>>688
離婚を申し出ないことが、だろ？

>>686
北風さんより太陽さんになれ。素晴らしい言葉だ
嫁にはいつでも太陽さんでいてもらいたいよな

俺が嫁さんの太陽さんでいてやる事も必要だが
北風同士じゃどうにもならん

>>688
不倫相手に逃げるのを踏みとどまっているのが最後に残された愛情だと思う。
もしかしたら世間体だけかもしれんが、たぶんそれだけじゃない。

>683
＞もう遅いかもしれませんが。
それは間違いだと思います。人間死ぬまで「遅すぎる事」なんてないはず。

もう少し肩の力を抜いてみてください。
浮気された事実や旦那様のその行為、そして何よりも
浮気相手の女性に怒りを感じているのは理解できます。
でもそれは旦那さんだけの責任でなければ、あなただけの責任でもないのです。
浮気相手の女性は、夫が便意を我慢できずに立ち寄った単なる公衆便所と考えましょう。
だからその女のことは完全に無視しましょう。

もし今回の事でご主人との仲が最悪の結末を迎えてしまったとしても、
それはそれで縁がそこまでしか無かったと考えるべきだと思います。

男性が女性を突き飛ばすのはものすごくいけないこと…
でもそれほど強い怒りが爆発し、俗に言う「キレた」状態になったのでしょう。
ご主人も今まで我慢していたことがたくさんあったのではないでしょうか？

今はイライラしたり、ムカムカする時期だと思いますが、そういうときだからこそ
無理をしてでも「寛大な心」をもてるように努力してみては？
大変かもしれませんが、それが今までワガママばかりで甘えてきた自分の
償い、お灸だと思って頑張ってみてください。

色々と書いてしまい、かえって複雑にしてしまっているかもしれませんが
やはり今は、自分自身を振り返り、自分の何かを変える事が大切ではないでしょうか？
自分の非を責めろというわけではありません。
鏡に映る自分を見つめ、旦那様や自分の事に対する物の考え方や
見方を変えることができれば、全てが変わり、解決に少し近づくと思います。

>愛しているということと、心配かけてごめんなさいということと、信じていますってことを伝えるんだよ。
↑
これ、とても大事だと思います。

あなた自身が旦那様を愛しているという心を忘れないでください。

気持ちが離れたなら離婚して生活の面倒を見るほうが愛情ではないのか？
嫁の気持ちを苦しめておいて愛情？
俺には理解できん。

>>691
激しく同意です。

本日始めてこの板に迷い込みましたが、素晴らしい方々でいっぱいで
ちょっと感動しました。

たらこさん、人生が終わったワケじゃない。
元気だして太陽さんになれ！

>>694
嫁の気持ちを苦しめる前の段階で嫁にも問題があった。
たらこさんは家庭を放棄して実家に帰っちゃったんだから。

>>694
＞嫁の気持ちを苦しめておいて愛情？
嫁が苦しむことになったのは旦那だけのせいではないし、
旦那も苦しんでいないとは思えない。
苦しみすぎて魔が差した時に、魔女のような浮気相手が
現れたのかもしれない。
浮気、不倫は良くないけれども、それなりに原因があったのは
>>668を読んでみて解ること。

苦しんだんだから浮気を許してやれとまでは言わないが
パーフェクトな人間なんていやしない。

今はたらこさんが旦那を許し、旦那がたらこを許し
お互いの気持ちが出会った頃のように、そしてそれ以上に
支え合おうと思えるように戻ってくれることを祈るのみ。

>>693
レスありがとうございます。
相手の女性に対して、憎悪はありません。
逆に夫婦のいざこざに巻き込んでしまって申し訳ないと思っています。
転勤したら別れるつもりが本当なら、彼女は「使い捨て」です。
しかし、別居していてその家に招きいれられたら、彼女も離婚を期待するだろうと
思うので。

今回の赴任地では私の仕事がなかなか見つからなくて
誰とも口を利くことの無い毎日はそれなりにつらかったです。

嫁に問題ねえ。
問題があれば女引き込んでもいいんだな。
それって病気になったら浮気してもいいということだぞ。
自分の言ってることもう一度考えてみろ。
それともおまえ、自分が病気になったらカミさんが浮気してもOか？

>>699
ここは質問者にマジレスするスレだよ。

たらこの話ってどこまでが本当なんだよ？
別では単身赴任で抜き打ちで会いに行ったって書いてあるけど？

>>699
いいこといった！

＞700
それ他の奴にも言えよ。

つうかね、色んなとこで状況変えて相談する人に
問題ないわけがないよ。

>>698
実際出すかどうか別として、
一度旦那へのラブレターを書いてごらん。
そこでちゃんと太陽さんでいたい、今は
まだ難しいけれど、でも早くあなたのそば
で支えてあげたい、と言う気持ちをちゃんと
かいてごらん。

そしたらまた結構色々わかるから。

>>696
主人も同じようなことを言っていました。
5度の転居、全ての荷造りは私一人でし、荷解きも一人でしました。
私は私なりに私の役割分担を果たしてきたつもりでいました。
でもひとりきりの生活に押し潰されてしまいました。
カウンセリングを受けるようになって、だんだん身の回りのことも
できなくなって、かえって迷惑をかけると判断して実家に戻ったのですが
それでも一緒にいることが大切だったんですね。
今更後悔しても仕方ありませんが。

>>699
お互いに過ちを許せず離婚するもよし
過ちを許し、関係を修復してよりを戻すもよし
たらこはよりを戻すほうを望んでいる。
そんなたらこを応援してやれ

>>701
そう書いてない？>>668

なんかさー、次々出てくるな。自分がかわいそうな話。
自分に同情してもらいたいなら別いったほうがいいよマジで。

>>701
厳密には抜き打ちではなく、主人の方の駅についてから電話しました。
そこからタクシーで15分ほどです。
ただ、主人の方は本気にしなかったかもしれません。

>>709
「かわいそうな私」と言う意味で書いたのではなく、
全てを放棄した。との意見に対してのレスです。
気分を害したのなら申し訳ありませんでした。

単身赴任とは理解しなかったな、俺は。
一緒に住んでるが転勤が多いってとってたけど。

>>705
それ、やってみます。
いろいろご親切にありがとうございました。

今はやめといたほうがいいと思うけどな。

>>713
書いてまた何か気づいたら戻ってくるように。
いきなり出すのはおすすめしない。

＞707
は？言ってる意味がわからん。
お互いに過ちってどういうことだ？
たらこを応援しているからこそ浮気をせめているのだが？
それともよりを戻すのはお嫁が頭を下げることって思ってるのか、お前ｗ

自分がたらこんちのような状況になった場合、もまえらならどうするよ？
嫁にすまないって気持ちになるのかな？

動揺する嫁さん見たら申し訳なくてしょうがなかった。
俺は軽い気持ちだったんだが、青ざめて手なんか震えてるの見るとな。

なんで俺あんな馬鹿なことしたのかと今でも思う。

>>717
もまえって誰に言ってんだ？
もうﾜｹﾜｶﾗﾝ。

>>705
それいいね。気持ちを整理する意味で。

>>698
＞彼女は「使い捨て」です。しかし、別居していてその家に招きいれられたら、
彼女も離婚を期待するだろうと思うので。

読んでいてあなたのまともさが伝わってきました。
本当は強い方なのですね、酷な意見を書き込みすぎてスイマセンでした。
自分の仕事がなかなかみつからず、誰とも口をきくことのない日々が続き
それはさぞ辛かったことでしょう。精神状態に限界を感じて
実家に一時帰還し、療養している最中の今回の事件、
アンラッキーの連続でしたね、話だけ聞いてる我々には
「気の毒だなぁ」で済まされるかもしれませんが、たらこさんには
とても苦しいことだと思います。何もしてあげられなくてごめんなさい。

先程から申し上げているように、今は全てを見つめ直し
できるところから変えていってみてください。
お互いの関係をなんとか修復しようと努力するあなたの姿に
旦那様は必ず気がついてくれ、自分のしたことに反省するることでしょう。
素敵な奥さんを苦しめる旦那と、素敵な旦那を苦しめる奥さん
それぞれに、怒りを感じると同時に嫉妬まで感じるほどです。
困難とはそれを乗り越えられる人の所にだけ降り注ぐものだそうです。
悲観して悩みすぎず、ちょっと無理してでも前向きに顔を上げて
頑張ってください。

ご夫婦がもう一度、手に手を取り合って微笑みながら寄り添える
日が早く訪れるように、心からお祈りしています。
遠く見知らぬところで、あなたの為に応援の旗を振っている人間がいることを
忘れないでください。

相変わらず毎回長いっすね。

使い捨ての女かどうかは、旦那じゃないと分からんよ。

真面目に答えてることに嫌悪感を示す奴がいるな。

>>721
sorry,
I could make it much shorter if it's in this language.

まあ、ここは既婚男性板だから自分を旦那の立場に置いた場合のレスが多いわけで、
そうすると「自分が悪くても女房にはなんとか許してもらいたい」と思う本音が
「旦那は悪くないから許してやんなよ。」となってしまうのも無理は無い。

これが既婚女性板だと「浮気の証拠そろえて慰謝料がっぽりで離婚しる！」となる。
またモテナイ男板だと「お返しに奥さん俺と浮気しようぜ！」となるかもしれんｗ
相談する相手によって色々な意見あるからあとは自分で決めることだね。

>>720
どんな厳しいご意見も男性の正直な気持ちであろうと
真摯に受け止めるつもりでこの板に来ましたので
大変ありがたく思っています。
月曜日に戻って来ましたので、まだ動揺がありますが
こうして皆様にご意見をいただいてみて
自らの行いが招いたものと深く反省しましたし、
主人の気持ちや考えも少し見えてきました。
この努力が報われるかどうかわかりませんが、
後悔のないよう、がんばります。
本当にありがとうございます。

>>725
>既婚女性板だと「浮気の証拠そろえて慰謝料がっぽりで離婚しる！」

最初にどうしたいかを聞いた。
で、別れたくないと答えたので一連の回答をした。
でも念のため証拠はあればこしたことはない、
との趣旨の回答もした。

>>723
かわいそうと思うが、たらこ君も矛盾してるような事を書いてくるから
ねぇ。信用できない部分もあり。
たらこ君が本当に心から726のように思ってるのであれば頑張ってほしい
と思うがね・・・

>>727
はい、それも読みました。
そして回答者の中に既婚女性がいるのも存じ上げております。

生きるというのは辛く厳しいものだ。
希望を持てなければ自ら絶望に手を出したくもなる。
他人がどうにかしてくれるわけじゃない。
自分でどうにかするべきなんだ。
マイナス思考は諦めからくるもの。
弱い自分を当たり前にしてはならない。
強くなりたいと心から願うんだ。
意識が変われば、勇気が湧いてくる。
勇気が湧けば行動ができる。
行動ができれば自信が持てる。
自信が持てれば元気になれる。
元気になれば幸せになれる。
人生は自分の意志にかかってるんだよ。
自分を見捨てたら最後だからね。
生きたい気持ちを大切にするんだ。
必ず乗り越えれると自分に言い聞かせろ。

まぁあれだ。
所詮ここは2ちゃんねるだから、全てを鵜呑みにしないほうがいいと
思うよ。

>>725
許してるんです。辞めて欲しいだけなんです、離婚したくないと
言っているので。

>>730
確かに、諦めからかマイナス思考になってました。
弱くなって、さらにしな垂れかかってた気がします。
支えて欲しいのは主人の方ですね。
強くなって支えられるようになりたいです。

２０代、３０代の既婚男性に質問です！！
あなたは結婚した後、自分のお母さんとどれくらい連絡をとっていますか？

>>732
たらこさんなら大丈夫だよ！
応援団もいっぱいいるじゃん！
ファイト！

定期ＣＭたのむよ。。。

>>733
ガキの頃家族、親戚から勘当されたので連絡なんかとってません

みんな定期券買って使ってる？定期券はお得だよ！

定期コマーシャル
┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては..│
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

>>737
定期CMﾜﾛﾀ

家事もできないくらいの病気になった嫁が療養の為に里帰りすると、浮気ＯＫなのか。
旦那の怒りってのは嫁が家政婦の用を成さないからか。
なかなかゲスな旦那達が集まりましたな。

>>740
もうそのネタは終わっているんだよ。

>>740ってバカ過ぎてかわいそう

おおかた自分が旦那とうまく行かず不幸な結婚生活しか送れていない不満を
強引に一般化したルサンチマンにしてネットで男全般にぶつけたがる既女だろ。

不幸な女性だ。そっとしといてやろう。

>>668
どうしたらよいのか途方に暮れています。皆様のお考えをお聞かせください。
転勤続き・多残業・休日返上で働きづめの私をほったらかして
話相手がいないからとか言って妻が実家に帰っちゃったんです。
幸いこんな私を癒してくれる女性に出会えたんで別居自体はもうどうでもいいんです。
ただ今月初め妻の様子を見にいったら「落ち着いたら戻る」とか言い出したんで
とりあえず次の転勤まで戻ってくるなってことにしといたんですが
抜き打ちで現れて女のこと気付かれてしまったんです。
鍵を取り上げて追い出したのはいいんですが，こういう時どうしたらいいのでしょう。
妻は離婚の意思は無いと言ってます。
女のこと気付かれた以上俺のほうから離婚を切り出したら
慰謝料いくら搾られるかわからないし。
みなさまのご意見をお聞かせください。

もうそのネタは終わっているんだよ。

>>744
社交ダンスなどを始めてみてはいかがでしょうか？

定期コマーシャル
┌────────────────┐
│>>1を読まない鬼女の質問に対しては..│
│スルーを徹底しましょう。　　　　　　　　 │
└────────────────┘

ネタじゃない質問どぞー

わざわざ張り付いて仕切るなよ

>>733
こちらから連絡をとることはまずありません。
向こうから孫の顔が見たいという連絡は入るようですが
ほとんど妻が応対しています。それも週1回くらいでしょうか。
徒歩10分くらいのところに住んでいますが。

>>733
俺も自分からは滅多に連絡とらないなぁ。
時々向こうから電話がかかってくるくらい。
家の事での連絡事項とか、それくらい。
749さんと同じく徒歩10分くらいのところに住んでます。

嫁さんは自分の親とよく連絡とってるみたい。
女ってそんなもんなのかな。くらいに思ってますが。
男はそんなに連絡取らないんじゃないかなぁ

既男のみなさま、こんにちは。
主人と小競り合いをして気まずいです。
こちらも悪かったな〜と反省しているのですが
いかにも！なごめんねアピールが不得手です。
主人の好きなメニューを作ってみたり、
少し分担してもらっている家事を
「今日はゆっくりしてね」とパスしてもらったり‥
ということは思いつくのですが‥。

奥さんにさりげなくしてもらったら嬉しいことってありますか？
よかったら教えてください。

>>751
さりげなくってのは難しい。。。

うちの嫁は三つ指突いて謝って、その誤りっぷり
に「いや、、、、オレも・・・」となって許してしまい、
その後、ぶあっと抱きついてくる。
これやられると弱いです。

敵ながら天晴れってな感じです。

752さんの奥さまは、なんとも潔いあやまりっぷりですね！
私のキャラではそんなﾄﾞﾗﾏﾁｸｰな展開が似合うかしら‥？
1年に1度くらいは女優になってみようかな。

えーと、えーと、抱きつかれた後って普通にしているんでしょうか？

>>753
とんでもございませんｗ

>>753
すみません。続けてカキコです。

>1年に1度くらいは女優になってみようかな。
わざとらしく大げさの方がかわいいものです。

ということは、タイミングは就寝時ですね！

>>わざとらしく大げさの方がかわいいものです。
今まではこっぱずかしくて、とてもとても‥でしたが、
そうするほうが家庭円満？になることがわかってきました。

奥さまの天晴れテクが他にもございましたら
どうぞご伝授くださいませ。

>>756=751
夫婦仲直りの特効薬は「激しいｴﾁｰ」だそうです。
↓
夫婦喧嘩の特効薬
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1094528011/

こんなおもしろいスレがあったなんて！お腹イタクなりましたｗ
参考にしてみます。
ｴﾁｰ方面ももちろんがんがってみます。
さりげなくされて嬉しいっていうのは752さんのおっしゃる通り
難しい（あまり効果ない？）でしょうか‥。

さりげなく裸エプロン

>>759
三国一の裸エプロン好きの俺だが、夫婦げんかで気まずくなってる時に、
女房が裸エプロンでにこにこしながら包丁もって「お帰りなさい！」と
出迎えてきたら、命の危険を感じると思う・・・。

だから喧嘩なんかするなっつの

ウチの場合は寝る前かなー。
嫁がそっぽ向いて「ごめんね」って。
俺も嫁のほう見ないで「あぁ、こっちも悪かったよ」って。

その後は言わないでもわかるな？

仲直りの特効薬の服用ですな

奥さんが謝って、その後ｴﾁｰで許しあう‥
というパターンがいいようですね。
今日はいつもよりサービス？してみます。

みなさま、ご親切にどうもありがとうございました。
主人の好きなお肉でも焼いて帰りを待っています。

※裸にエプロンって憂木瞳さんを思い出します。　私にはﾑﾘですが‥ｗ（自嘲気味に）

｢洗濯とか掃除とかしてもらわないといけないから
とりあえず抱いて機嫌直してもらう。単純だからいいよ、うちのは。｣
って言ってたわ…そういえば彼。

うちの場合は、喧嘩の原因が俺が悪くても嫁のわがままだろうと
ｴﾁｰの後はその件は蒸し返さないという暗黙の了解がある。
つーか、喧嘩の原因がつまらん事に思えてしまう。
夫婦そろって単純なんだ。

結婚したら毎晩一緒に寝ようね。
ケンカしても一緒に寝ようね。

と言ってる彼は中々モノを分かってるってことなのかすぃら？

最近、禿しく発情して困ってます。マジです、、、
毎日、アソコぐちょぐちょで、下着をすぐに汚してしまう程、
おこめ汁たれ流しです。
寝れないし、食欲ないし、病気でしょうか？

○読んだ本は片付ける
○何でも床に置きっぱなしにしない
○自分で食べたものの食器くらいは台所に下げる
○ゴミはゴミ箱へ捨てる

こういうことを毎回言っても出来ません。言い続けるしかないんでしょうか？
赤ん坊の面倒を見るのに手一杯なのに旦那のこんな面倒まで見てられないとストレスに感じてしまう私もダメなんでしょうか？