>>1乙
前スレの最後張っちゃう
997 素敵な旦那様 sage 04/09/01 07:58
俺は976で982。先月ここで散々ネタだの騙りだの作家だの言われた男だが
>>985の気持ち、俺には痛いほど解るよ。涙が出たよ。
読んでもらう為に、自分の気持ちを整理するために文章を推敲すると
作家だネタだ言われるのってなんだかヘコまないか?俺はヘコんだよ。
お前のはどれくらい前の話なんだろう。俺にはつい4日前の話なんだ。
そうだ、ボロボロになるな、今、ボロボロだよ。俺はボロボロだ。
納期明けで休日になったけど、眠れないし何もする気が起きないよ。
水飲もうとして台所行って、細々したものを見れば「俺が悪かったんだ」
シャワー浴びようと風呂場に行けば嫁の選んだシャンプー見て
「もう、取り返しがつかない」「夢ならいいのに」「俺が悪かったんだ」
ずっとずっと、苦しいよ。
>985、お前、どうやって普通に暮らせるようになった?
いつ頃からだ?どれくらいこんな状態がつづくんだ?教えてくれ。
5 :
賢者のコピペ:04/09/01 09:01
苗字を変える事が屈辱だと思うのが分からない。
今の女は自分のどんな我侭も聞いてくれる都合の良い男が
好きなのか。
いつまでもチヤホヤして旦那実家とは絶縁して嫁にだけ
尽くせばいいの!ってか。
馬鹿馬鹿しい
>>1 さん、有難う。
新スレの立て方を調べていたらもう立ってたんで驚いたよ。
仕事が早いね。助かったよ。
ところで、俺は最近ずっとレンタル通いしてる。
古い映画とか、ずーっとだらだら流してる。観るともなく見てる。
>苗字を変える事が屈辱だと思うのが分からない。
こういう事言う奴は『ルーツ』という映画を観るといいよ。
昔かなり話題になった映画だから多分DVDもレンタルになってる。
嫁はな、クンタキンテなんだよ。
ああ。推敲しなかったから間違えた。
×嫁はな、クンタキンテなんだよ。
○嫁はな、クンタキンテと同じ心境なんだよ。
うちの嫁は名字が変わるのが苦痛なのではなく、
誰も知り合いがいない所に嫁いできたのに、
銀行でも病院でも嫁いだ後の名字で呼ばれ、
旧姓での自分の存在が消えてしまったようだって言ってたよ。
自分が自分じゃ無いように感じたンだとさ。
自分の入籍の前は俺の名字に自分の名前を続けて書いて喜んでたから
喪失感云々を聞いた時には、なんじゃそりゃ?と思ったよ。
苗字変わるのが云々言う女は
マスコミその他の薄甘いフェミ思想にかぶれてるだけ。
10 :
素敵な旦那さま:04/09/01 09:34
ダンナ無職になりました。
次のメドは立ってるんだか立ってないんだか。
昭和初期のような男で、家のことは何もしません。
女は1歩下がってついてこいタイプ。
うちは兼業だけど、今までは朝もダンナのが早く
帰りもダンナのが遅かったし、私の3倍稼いできて
もらってたし、週に2回くらいは外食に連れてって
もらって、おいしいものも食べさせてもらったりしてたから
私もせっせと家事をしていました。
ダンナ、無職になっても一向に変わらない。
帰ってきて休まず料理してる横で寝転がってテレビ見てるし
朝洗濯してても見てるだけ。
今月の給料もらってるんだかもらってないんだかで
毎月家に入れてくれてたお金もくれない。
(その前に仕事の穴埋めで貯金ほとんど持っていかれた)
ダンナが無職にならなくても前から離婚は考えていたけど、
ずっとこのままだったら子供も作りたくないし、尊敬なんて
できない。
結婚前の自分の貯金200マン内緒にしておいてよかった・・。
少しづつ増やして、ワキを固めておこうと思う。
鬼女&コピペは勇ましくスルー。
スレ違いもスルー。
14 :
素敵な旦那さま:04/09/01 11:30
女の口癖「尊敬」
じゃあ、もまいも尊敬されるほどの妻なのかと
あーあ、釣られやがったよ。しかも上げてるし。
16 :
素敵な旦那様:04/09/01 11:35
女の口癖「マザコン」
てか誤爆だろ?
うちのカミさんは、仕事上旧姓を通すのが普通らしく、職場の登録名も変わらなかった。
(返ると業績が継続していると認められにくく、不利になる)
彼女が言うには、「自分にとって大事なことは、よい仕事をすることと、
家族仲良く暮らすこと。通称が通るのであれば、別に戸籍名がどうだろうと
何でも構わない。しょせん記号だし、自分は自分。まだ男性名に変える方が普通だし
長いものに巻かれていた方が面倒がない」と。
実際、ホントに肝が据わってるのは、「喪失感」とか「アイデンティティ」とか
言い出す女より、うちのカミさんみたいな女だと思う。
たぶん、他に何もないからこそ「名前」に縋りたくなるんではないだろうか?
19 :
素敵な旦那様:04/09/01 12:45
>>18 それ正解だよ。
オラの先輩女医だけどいマン所皆男性姓に変えてるよ。
4組だけど。
変えたくない、変えてないなんて先輩は居ない
前のスレにあった喪失感ってのは仕事も辞めて家族も友達も
いないところに連れて行かれた人の場合じゃないかな。
漏れの知ってるのでは変えてる人変えてない人半々。
山岡家みたいに同じ職場でややこしいとか
再婚で二度目の変更はもういやだとか。
>>18の嫁さんは実際に何も喪失していないから「喪失感」とは無縁だろ?
戸籍上の名前は変わっても社会じゃ元の名前を通してるわけだし、
それを、結婚と同時に転居、姓変、仕事も辞めた人とは一緒にできないでしょ?
>>18の嫁さんに「仕事辞めて家にいろ、俺の親と同居だ」って言ったらどうなると思う?
22 :
素敵な旦那様:04/09/01 13:43
ここは本当は鬼女のスレでつか?
>>21 18じゃないけど
実害を感じれば、そりゃ抵抗するだろうよ<姓の変更云々より同居
>>21 >>
>>18の嫁さんに「仕事辞めて家にいろ、俺の親と同居だ」って
>>言ったらどうなると思う?
「喪失感」とか「アイデンティティ」とか言い出すと思うな。
それよりも>>18に嫁さんが
仕事やめて家にいて、わたしの田舎で親と同居して
って言ったら18はどうなるんだろ?
婿養子はそういう流れだろ。名前を変え仕事を辞めて嫁親=上司の生活
婿養子=婿で嫁親と養子縁組するパターンだと自営を継ぐ(財産と仕事がワンセット)とかだろ。
嫁が単純に夫姓に変えても親世代の財産分与には関われないよな。遺言でもあれば別だが。
喪失感云々より損得もしくは権利と義務が発生するか否かのような。
ネナベ鬼女乙!
32 :
素敵な旦那さま:04/09/01 15:03
今日もこのスレで夫達の帰りを待ち構えている糞女
33 :
素敵な旦那様:04/09/01 16:20
>>32 親孝行旦那が愚痴をこぼした途端
姑とは絶縁しろ
嫁を大事にしろ
の嵐、もとい荒らし
35 :
素敵な旦那様:04/09/01 16:28
「喪失感」や「アイデンティティ」を笑うのなら
自分が妻の姓にしてやればよかったのにと思うんだけど。
姓が変わることぐらい何でもないんなら。
私が結婚する時、「姓が変わるってなんか寂しいなぁ」と言ったら散々バカにした男がいた。
「そんなことで寂しいってアフォ?」
「姓を変えるぐらいのことでガタガタ言うな、寧ろ貴重でありがたい体験だと思えよ」とか色々。
別に嫌だったんじゃなくて、ふと寂しいと思ったから言っただけだったんだけど。
数年後、その男も結婚することになったけど、彼女が姓を変えたくないと言ってるらしく、
そのことを私に愚痴って来た。
「じゃあ、あんたが彼女の姓にすればいいだけじゃん」と言うと、それは嫌だと言う。
理由を聞くと色々ブツブツ言ってたけど、
「俺が今まで生きてきた名前をもう名乗れないなんてさ、なんか寂しいじゃん」だって。
「そんなことで寂しいってアフォ?」
「姓を変えるぐらいのことでガタガタ言うなんて変、寧ろ貴重でありがたい体験だと思えば?」
と言ってやると、黙ってしまった。
結局、姓は彼女の方が折れたんだけど、その男は後で謝ってきて自分的にはちとすっきり。
なんかさ、男の方の姓にするのは仕方ないしそういうもんかと思うけど、、
そのことで女が感じる寂しさとか、喪失感、なんとも言えない感情を
笑わないでやって欲しいよ。
おいおい叩かないでくれよ。
俺のカミさんに「仕事やめて家にいろ、俺の親と同居だ」と言ったら?「あっそ、サヨナラ!」つって捨てられるゼッタイ…_| ̄|○
「本当に欲しいもの」がはっきりしてる女だから、それは絶対に捨てないだろうなあ。
自分にとって大事なことは、がっちり守るからこそ、それ以外のことはどうでもいいって感じ。
転勤で、どうしてもひとりで遠方に嫁ぐことになったら……別居結婚とか言い出しかねないし。
もっとも万一そういうことになったとしても、「喪失感」とか言う前に、
何か自分のやりたいことを見つけだして、のうのうと根を張りそうなタイプだけど。
37=18
>36
内容はともかく、荒れるから書き込まないでくれよ。
>1-3位読めるだろ?
40 :
素敵な旦那様:04/09/01 16:54
>>36 その喪失感とやらは結婚後いつまで続くのですか?
>18
だから18の奥さんは実質何も失ってない。
自分の今の生活が大事で失うことを断固拒否するのだから。
最悪旦那も拒否できるんだからよっぽど気をつけないと逃げられるのでは?
って嫁姑争いとは関係ないな。
我が家の場合、現在争いはないが交流もない。
互いの家は徒歩一分以内なんだが、嫁はオレの母親の顔をもう何年も見ていない。
以前は毎日顔出してたんだが、娘の髪を勝手に散髪したり、パーマまでかけたからなあ。
かわいらしかったんだが、そんなこといったらさらに爆発しそうなので言えなかった。
目に入れても痛くないほどかわいがっていた父親が哀れでならん。
スマン…
>1-2だった…
まあ、うす〜いフェミマスコミや雑誌などで変な知恵付けて
考えなくても良いような喪失感を感じたんだろうな。
バカらしい
>>41
旦那が子供を実家に連れてきゃいいじゃん
>>41 何も言わんで正解だろう。
言ったら泥沼だ。
>41>44
>娘の髪を勝手に散髪したり、パーマまでかけた
これをやっちゃいかんだろ。
子供にパーマかけるような姑に、恐ろしくて預けられないだろう。
俺も18嫁さんは何も失ってないと思うが、自分で状況に流されておきながら
記号にしがみつく女っていうのも、あまり賢いとは思わない。
ただ、そういう女と結婚した男は、その流されやすい、自主性のないところが
自分にとって都合が良い面があったはずで、プラスマイナス両面だと思って
つきあうしかないだろうよ。
48 :
素敵な旦那様:04/09/01 17:14
>自分で状況に流されておきながら 記号にしがみつく女
これって18嫁じゃなくて苗字固執嫁じゃないの?
うわ、何だこのスレ。
鬼女ばっかりじゃねーか。
「嫁姑」で嗅ぎ付けて来たな。
50 :
素敵な旦那様:04/09/01 17:21
>48
いやだから、18嫁さんは何も失ってないから苗字にこだわる必要もない
という意見に対して、苗字固執嫁は、「失わないための努力(18嫁みたいな)」を
してないんじゃないかって話。
わかりにくくてスマソ。
52 :
素敵な旦那様:04/09/01 17:29
鬼女ですみません。私も姓が変わることにすごく抵抗ありました。
今まで受験や資格取ったりがんばってきた私の人生そのものが否定されるようで。
夫の事は好きです。だけど今時男女平等と言ってる時代になんで男の姓を
名乗らなければならないのか。すごく悩み、夫とも喧嘩しました。
が、扶養手当の関係で夫姓を名乗る事になりました。今は気にならなくなりましたが。
というより、子供が同じ姓を名乗る事で夫婦子供達で家族だという思いです。
>>40 俺の母親はいまだに言ってる。結婚35年で。
○○と呼ばれても自分じゃないみたい(標準語訳)、と。
戸籍上の別姓結婚はまだ国会で紆余曲折あるようだが、
社会的に、姓を変えたくなければそれを尊重する習慣が出来れば
姓の喪失がもたらす結婚しづらさ、鬱陶しさの一角はだいぶ晴れてこようかと。
54 :
素敵な旦那様:04/09/01 17:34
>>52 入籍しないで夫婦別姓にしたかったんですか?
>>53 貴女自身は姓を変える事に抵抗無かったんですか?
ところで、今の民法では、「夫の姓を名乗っても、妻の姓を名乗っても、どちらでもよい」
ということは、ここの住人には理解されているのだろうか。
妻の姓を名乗る=婿養子、ではないよ。
夫の姓と妻の姓、どちらを名乗ってもいいのにこんなに
男の姓を名乗る夫婦が多いとは。
昔は男は働き続け、女は家に入ったからその方が便利
だったけど、今や女が結婚後働くの当たり前なんだから、
もっと妻の姓名乗る夫婦が増えるのが自然。
男は見栄張りで折れないから、家族の幸せのために
女が我慢する、と…
いちいち説明せんでもそんなの常識だろうが
俺は嫁さんの姓に変えたよ。俺は姓も名もありふれてたし、取引先にも
同姓同名の人がいたからスッキリした感じ。ちなみに義両親とは養子縁組は
していない。
>>58 鬼女は板違いだよ。
61 :
素敵な旦那様:04/09/01 17:52
舅姑が許さない。実父母も夫姓を名乗る事をすすめる。夫姓を名乗る事が
常識のようになってる。夫が妻姓を名乗らない。
>>60 ほお。長男ではない?実親たちに驚かれなかったか?
>>60 喪失感とかアイデンティティとか考えました?
>>62 俺は一応長男だよ。(妹が一人。)
両親はとっくの昔に死んでるから反応なんてわからないよ。
育ての親だった祖父母、そして妹は、自分の思うようにすれば良いと言ってたしね。
>>63 そんなの考えなかったね。とにかくありふれた名前(最近はとにかくとして)
と名字で学生時代にも同性同名がいて嫌な思いしてたからね。それに取引先の
人が同性同名で仕事がやりにくかったし。逆に姓が変わって、新しい自分が
スタートみたいに思ってやる気がでたけどな。
65 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:25
上沼恵美子が
「姑は姑ってだけでダメなのよ」と言っていたが、
これはあっているように思うきょうこのごろ
66 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:35
苗字は鈴木か佐藤に100円かける
>65
それは非常に当たっていると思う。
とりあえず「姑は鬱陶しいモノ」「嫁は気に入らんモノ」 これがデフォと思って
おけば、間違いない。うまくいかん原因探しもジャッジも無駄な努力やで。
68 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:38
69 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:41
田中か高橋に100アイデンティティ
71 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:50
>>18,37,52
これ全て同一忌女。
自分でネタふっといてそれに対する質問や反応を
自分で書いてます。
72 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:51
別姓に著しく興味を示すのは女
>18
>たぶん、他に何もないからこそ「名前」に縋りたくなるんではないだろうか?
何だこの言い草、すごくムカつくんだが。
俺には先月娘が産まれたよ。
名前は妊娠が判明した時から、嫁と二人であーでもないこーでもないと考えた。
どうか幸せな人生を送れますように、人を思いやることのできる人になりますように、
色々想いを込めてつけたよ。
意味だけじゃなく、書いた時の苗字とのバランス、上から読んだときの音のつながりや響き、
全体の画数のバランス(姓名判断とかじゃなくて多すぎ少なすぎとか)、
親は一生懸命考えて最良の名前をつけるんだよ。
俺的には最高の名前をつけてやれたと思う、娘もこの名前を気に入ってくれるといいなぁと思う。
苗字を含めて娘の名前だと思ってる。
将来結婚して姓が変わるのを娘が残念がって、そしてそれを、
『他に何もないからこそ「名前」に縋りたくなる』
などと言われたら…
何もないからじゃなく、幸せに生きてきたからこそ拘るんじゃないのか?
そんなことも分からないのか?
74 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:52
喪失感とかアイデンティに元々こだわる女なら結婚せんだろ。
75 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:54
>>73 チョウブン、ゴクロウ。腐れ忌女。
暇な既男を演出中
76 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:55
>>73 ネナベを装って女の気持ちを代弁ごくろうさま
77 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:56
姓の問題はそれとして。
女って不思議なほど縄張り意識が強いと思わんか?
嫁にしろ、母親にしろ。
だからやっぱ棲み分けしないといけないんだよ。
物理的にも精神的にも。
嫁・母ともに賢くてお互いがお互いの領域を尊重して踏み込まないのが理想だが
そうもできないヤシもいるわけで。
その調整を図るのが俺らの役目なんじゃね?
最近そんなことを思う。
78 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:57
「幸せに生きてきたからこそ拘るんじゃないのか?」
女が発想しそうな正論だね(p
スルーしろよ。
スレ消費早すぎ。
80 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:58
81 :
素敵な旦那様:04/09/01 18:58
ここで女たたいてるのは実は女w
82 :
素敵な旦那さま:04/09/01 18:59
>>その調整を図るのが俺らの役目なんじゃね?
最近そんなことを思う。
コノ忌女はポエマー入ってるね
女はなんでこう脊髄反射のレスつけんだろうなー。。
84 :
素敵な旦那様:04/09/01 19:00
スレ消費早すぎ。
でも実際このスレにかきこんでるのは2〜3人だ罠
85 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:00
縄張り意識を取り払って協調していくのが嫁の務め。
嫁なんだから当たり前。
できないんなら独りで自立しろ
86 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:01
>>「姓の問題はそれとして」だとよ。
>>77自身ネタ振りしてるんだが
87 :
素敵な旦那様:04/09/01 19:02
>>81 ここは既婚女性サロンと化してるようで。。
そのうち落ち着いてくるさ・・・多分
90 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:03
漢の意見を希望
>>88 男でも女でもいいんだけど頭悪いやつが多すぎ。
あ、ひとりしかいないのか?
おいおい、男を非難したらキジョ認定かい。
娘いないの?いないんなら分からんだろうな。
俺だって娘の名前考えるまでそんなこと考えたこともなかったよ、
嫁は改姓についてはゴネなかったから。
93 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:04
730ってなんだ…
スマン73だ。
96 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:05
73 素敵な旦那様 sage New! 04/09/01 18:52
>18
>たぶん、他に何もないからこそ「名前」に縋りたくなるんではないだろうか?
何だこの言い草、すごくムカつくんだが。 ←この文章が腐れマンコ
97 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:06
マンコのヒダヒダをビラビラしながらバレテルヨ(W
98 :
素敵な旦那様:04/09/01 19:07
99 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:07
嫁は夫の家に寄り添い付き従うのが当たり前
100 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:08
>>73 娘いるから気持ちはわかるよ。
だが親の愛情というのは、例え娘の姓が変わったところで消滅してしまうものではないだろ。
うちのもそのことは理解するだろう。
だから姓が変わることにそれほど抵抗なんてもたないんじゃないかってのが
俺の正直な感想。
タカラヅカ・・・ねなべのスクツってことかよ。
終 了
>101
姓が変わってしまっても、娘への愛情は変わらない。
そうだな、その通りだ、スマン、18読んでカッカ来てた。
娘は嫁さん似だから、きっと性格も似て楽天的になるだろう、
俺が今から心配するようなことじゃなかったなw
ありがと。
104 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:22
>>102 男言葉を使いたい忌女と理想の夫を演じたい忌女の需要の
ためにあるスレだな
105 :
素敵な旦那さま:04/09/01 19:22
>>77 棲み分けには賛成だが、その調整を図るってなんだ?
母親が嫁の領域にふみこんだなんて(恐らくもめるのはこっちのケースの方が多いだろう)どうやって判断すんだ?
嫁が「ふみこまれた」っつったらそうだと判断すんのか?
それとも母親の言い分も聞いて公正に判断すんのか?
自分としては公正な判断だと思っても、嫁は納得してくれるか?かえってもめるんじゃないのか?
おまえのレスは一見素晴らしいが、全然実用的ではないぞ。
うちの嫁も、苗字が変わるのを嫌がってた。
跡取り娘として育てられてて、姓が変わることを想像したこともなかったそうだ。
遠距離恋愛だったので、嫁は仕事を辞めて結婚するわけだが、
「あなたは仕事が続けられるんだから、苗字くらい私に譲りなさいよ」としつこかった。
姓名判断してみたところ嫁が苗字を変える方が運勢がよかったらしいので、
結局、俺の苗字になってくれたが。
10:素敵な旦那さま 09/01 09:34
ダンナ無職になりました。
次のメドは立ってるんだか立ってないんだか。
昭和初期のような男で、家のことは何もしません。
女は1歩下がってついてこいタイプ。
うちは兼業だけど、今までは朝もダンナのが早く
帰りもダンナのが遅かったし、私の3倍稼いできて
もらってたし、週に2回くらいは外食に連れてって
もらって、おいしいものも食べさせてもらったりしてたから
私もせっせと家事をしていました。
ダンナ、無職になっても一向に変わらない。
帰ってきて休まず料理してる横で寝転がってテレビ朝洗濯してても見てる
素敵な旦那様、亭主がプーになったからって、スレを荒らしても
解決にならないよ。別スレへどうぞ。
>>107 決め手が姓名判断だったっつーオチにワロタよ
わけわかんねーw
理屈なのかそうでないのかハッキリしろと言いたい
男の人って、娘を持たないと女性の身になって考えられない
んだね。職場でも娘のいる男性のほうが女性に対する
偏見がなくていい。奥じゃ旦那を面従腹背させるだけで、
教育の役には立ってないね。
娘には嫌われたくないもんで
鬼女は>1を読めというのに。
意見が聞きたかったら質問スレにこっちから行くから
でしゃばってくるなよ。
娘を持ってわかる男はイイ男の部類に入るんじゃ?
ママン>>>>>娘>>>>>越えられない血の川>>>>>嫁
なんてヤシも数多くいる。
娘をママンより大切に考えられればマシな方。
>>107 で、オマイはなんで苗字を変えなかったんだ?
>>114 嫁さんと同じ理由だよ。長男として育って、苗字が変わるなんて想像もしなかった。
大した仕事してないけど、苗字変わるのも面倒だし。
結局俺の苗字になってくれたけど、
俺の母親が「うちの嫁」と呼ぶたびに、(親戚に挨拶するときとかに)
「私は○○家の嫁じゃないのよ!」
「だから苗字変えたくなかったのよ!」と俺と2人きりになった時に爆発されて困った。
116 :
素敵な旦那さま:04/09/01 20:01
娘なんか育てても正直、出るばっかで家計的には赤字
だからな。出来の悪い娘を貰ってくれると
いってくれる殊勝な男にやった方が正直、楽になる。
これが老いぼれて老い先短い男の本音さ。
名前云々なんかいってる女は屑
何で116が毒さ?
>>115 なるほど。レスサンクス。
結局男も苗字に拘る(というか変える事が選択肢にない)ってことか。
俺は珍しくてカッコイイ嫁の苗字にしたかったんだが、
嫁に嫌だと言われた。いちいち説明しなきゃ伝わらないのが嫌だったんだと。
珍しい苗字も大変らしい。
116も忌女に思える・・
疲れてるな、オレ。
俺は116は毒か隔離系住人とオモ
毒だろ?
ムスメがいるorできる可能性ある父親というのは
もうちょっと手心のある書きかたをするもんだ
老人カタリの釣りだと思うけど
124 :
素敵な旦那様:04/09/01 20:28
こんなスレに出入りしている時点で
俺女には注意たとえば121
鬼女と鬼女判定人が集うスレはここですか?
129 :
素敵な旦那様:04/09/01 20:54
女にとって都合の悪いレスがあると即座に反論してくるのは
既女と判定す
130 :
素敵な旦那様:04/09/01 20:54
131 :
素敵な旦那様:04/09/01 20:56
女の子は家計的に出て行く一方というのは当たってる。
それを否定したがるのは女自身
132 :
素敵な旦那様:04/09/01 20:58
女系は一族を滅ぼす
133 :
素敵な旦那様:04/09/01 21:00
女は男の出入りするところに出向いてあちこち口を挟みたがる。
これが衰退の序章、このスレも衰退しているね
>>122はまず女で間違いないが判定には胴囲
少なくとも鬼女じゃない罠〜
言うだけ無駄だろうけどオレおとry
私たちが叩かれてそうなスレに出向いて
甘ちゃん旦那がマザコン発言姑擁護していないか
目を光らせてるんです。
少しでも叩き所があれば叩かせてもらいますよ。
これ本音
昨夜のマザコン嵐連中はすごかったな
鬼女ってマザコン旦那は嫌いなくせに、息子はマザコンにしたがるのはなして?
>>137 それあんたの嫁のこと?
親の役目は子供を自立させて送り出すことでしょ。
142 :
素敵な旦那様:04/09/01 21:29
このスレの9割のレスが既女という有様
まあ結局は鬼女板も出入り自由ってこった。
奥が我慢して我慢して、それを当然と思ってた旦那が
奥に三行半を突きつけられてオロオロする様がおもしろいんです。
浜松の旦那も他スレに報告してましたが、素直に離婚してあげれば良いのに。
>このスレの9割のレスが既女という有様
・・なんだから>137に答えろや
北斗の拳実写版ワライマスタ
うちは嫁姑というよりは嫁舅争い。
現在は別居だが、ゆくゆくは同居、または敷地内別居の予定。
しかしとにかく世話を焼きたがり、人の話を聞かない(耳も遠い)親父に、
最近嫁が切れることが多い。(嫁も長女で世話焼きタイプ)
確かに嫁の意見もわかるんだが、
60年以上それで通してきた親父が今更変わる訳がない。
そう言ってみても嫁が納得するはずもなく…
実家から帰るたびに_| ̄|○まさしくこんな気分。
今日の燃料はオヤジか。
>>145 息子がいないので、わかりません!
ただ、男の子は幼時以降は非常に気持ち悪い存在なので、いりません。
正直旦那も気持ち悪いので、姑に引き取ってもらいたいくらいです。
>>147 同居も敷地内別居も無理でそ。
あんたも親ベッタリみたいだし。
離婚すれば?
>>147 過去スレを見ての通り別居時から火花が散ってるようなのと同居は推奨できない。
実家に帰る頻度も減らせ。
嫁が切れるってのはセクハラとか女性蔑視とか子供作れとかフェミニンな琴線に触れるネタだろ?
>>145 >>138の2行目が真実。
子育ては正と負の感情が表裏一体で
子育ての最中は愛しかったり腹立たしかったりする。
きっと子供が一人立ちしていく段階では寂しくも嬉しくもあるだろう。
自分で幸せを築きあげられる人になって欲しい。
マザコンなんて絶対ヤダ。
>>151>>152 いや、俺は親ベッタリなつもりはないんだが。
というか、昔から俺自身も親父はウザイと思ってる。
それでもこれから両親は衰えていくんだし、
嫁も、親の面倒見るって事自体は理解してくれてるんだよ。
ただ親父がうるさすぎて嫌気が差してるんだろうな。
親父の元気がなくなるまで待つしかないのかもしれん。
ちなみに親父がうるさいのはセクハラとかじゃなくて、
それこそ普通なら姑がやるような大きなお世話系なんだよ。
だから嫁は俺の母親とは割とうまくいってる。
……と思っていたがもしかしてこれも違うのか!?
うわ、変な汗出てきた…
ああ、やっぱり同居は無理なんだろうな。
レスありがとう。まだ時間はたっぷりあるんだ、もう少し考えてみるよ。
夫はいらないけど子供は欲しいって言う人の気持ちが分かった希ガス。
>>147 お尋ねしますが
同じく衰えていくだろう
嫁両親のことはどうされるおつもりで?
あなたのご兄弟は、あなたが同居して
ご両親の面倒を見ることが当然という
お考えなのですか?
どうせ鬼女ばかりだろうからあえて聞く。
俺の母親と嫁の同居は無理。それは分かっている。
ただ定年して両親が逝った後に、実家の土地に家を建てて住みたいと思っている。
それすら嫁は嫌がる。俺が育った場所すら嫌なんだと。正直不愉快だ。
女ってみんなこんなのばっかなの?
こじれるのわかってて、何でわざわざ同居しようとするのかわからん。
>>157 それだけじゃなんとも。
現在住んでる所と離れているのですか?
奥さん、そこに移ると全く知人が居なくなるとかじゃありませんか?
衰えて行く親に対して出来る事は、
お金を出すこと、世話をする事、生活の手助けをする事、色々あるけど、
男女双方が得意な事をやったほうがいいと思います。
仕事をしていて、積極的に生活の手助けを出来ない夫は、
奥が仕事をしてないない場合は、奥に助けてもらえば良いし、
収入ののない奥さんは、夫に両親の介護費用を出してもらえば良いし。
自分の親の介護させるが、お前の親の介護費用を出す義理はない、と思う男性、
あなたの親は介護できないけど、家の親が困ってるから金出してっていう女性、
この二人が衝突した時に急に男女双方が膨張しはじめて、
そしてついに爆発した これが世に言うビックバンである 。
宇宙はこうして生まれた 。
そして数十億年の歳月が経ち。
現在の我々がここにいるのだ 。
>>156 嫁実家(農家の本家)には嫁の弟夫婦が敷地内別居してる。
弟夫婦には苦労をかけるからと、嫁は万一のときの相続も放棄するつもりだと。
俺の兄弟は妹だけで、妹旦那は自営業の跡取りだから、
結局俺達が親の面倒をみることになる。
それは結婚する前からわかっていたことだし、
嫁は結婚時に同居しようかとも言ってくれたんだよな。
でも気兼ねもあるだろうし、自分たちもしばらく自由にやりたいからと言って、
当分の別居を勧めたのが俺の母親。
今思えば、あの時同居しておいたほうがよかったのか。
それとも同居していたら今頃破綻していたのか。
正直、想像するのは怖いもんだな。
>>159 仰る通り、そういう理由も挙げていた。
だが後日、定年後にどこか田舎で暮らすのもいいとも言っていたんだ。
ただし俺の実家がある県は嫌なんだと。ワケワカラン。
>>162 それは今住んでる地域の田舎ならいいって事だぞ。
田舎ならどこでもいいって訳ねーだろ。
>>162 逆にこ自分はどうですか?
定年後に妻の地元で自分だけ一人になりそうな場所に喜んで移り住めますか?
自分と配偶者の立場を入れ替えて考えることって男性には出来ないのでしょうか。
煽りではなく、このスレを読んでいて思いました。
やはり嫁のくせに、って感じなんでしょうね。
何度もスマン。
俺の実家と現在住んでいる所は車で4時間程の所だ。
母親と嫁の関係は決して良くはないが、父親があまり長くないから
「娘を見せに行こう」と嫁から言ってくれる。今は2ヶ月に一度だが。
俺もこの点については嫁に頭が上がらん。同居しろとは言うつもりは毛頭ない。
俺は定年後に田舎暮らししたい。できれば実家にしたいだけなんだ。
20年以上先の話なんだけどな。俺、可笑しい事言ってるか?
>>162 二人で新天地に住むのとあなたの故郷に行くのは意味が全然違うような気がする。
定年後にってことは、夫婦でのんびり老後を過ごす場所ってことなんだと思うから、
あえてしがらみの多い土地に住みたくはないんじゃないかな。
嫁さんにとってあなたの故郷はアウェイなわけですし。
どうせならまっさらな土地を選んでそこを二人でホームにしていきたいってことかと。
本人に聞かないと真意はわからないから想像ですけど、どんなもんでしょう。
>>165 差し支えなければですが、
そこまでご実家に拘る理由がおありなんですか?
実家近辺には両親以外にも157氏の親戚や
幼なじみが住んでいるのだろうから
年を取ってから自分だけが知り合いのいない
土地にいくのが嫌なんじゃないかな。
定年後、妻は近所の人や趣味の仲間と出歩いて
夫は会社以外に知り合いもなく家で1人って話、
あれの逆バージョンで。
単に、よっぽど157実家に対して嫌な思い出があって
それに囚われたまま割り切れないでいるだけかもしれないけど。
あたしにとってはあんなに嫌な思い出に通じる土地なのに
なんであんたはそれを想像もせず平気で住みたいとか言えるんだ!
って感じ。
>>168 157は鬼女の意見を聞きたいと書いているのだが。
>170
俺の目が腐っていたようで申し訳ない。
168はナイスガイ決定。
>166>169あたりの理由だろうと思う。
「自分だけ異邦人」状態は嫌なんだろう。
「夫婦で移住」ならオッケー。
>>162 いや、日本のどこに行ってもいいと言うんだ。実家以外はな。
>>167 父親が長くないんでね。すでに父親が財産の分配まで決めてるんだよ。
現金は母親。家は俺。
同居しない以上は、現金全てを母親が老後資金にする事に何ら不満はない。
俺には海外在住の兄貴がいるが、永住予定だから相続放棄する予定。
今の実家は、父親が唯一俺に残す予定のものなんだよ。
兄貴が数年に一度、一家で帰省する場所でもあるんだ。
その場所を守ってやりたいと思うのは変なのか?
>>164 というわけで、逆の立場なら嫁を尊重するだろう。
俺が逝ったら好きにしてくれていい。嫁をひとり実家に残すつもりはない。
>>166 おそらくそんな所なんだろうな。
スレ違いで長々とスマン。感傷に浸っているだけなのかもしれないな。
話聞いてくれてサンクス。
ぼっとん便所がイヤなんじゃないか?
>>175 斬新な意見だが、多分無駄な書き込みだったな。
>>157 おまいの感傷わからなくもないよ。
母親と同居ってわけでもなさそうだし、
絶対に無理とは思わない。
でも、それだけ嫁が嫌がってるんだ。
それなりの理由があるはずだよ。
よーーーくその点について夫婦で話して
嫌なことをクリア、もしくは埋めて余りあるメリットを
嫁に提示できればいいんじゃない?
一度お互いの気持ちをテーブルに並べてみたら?
まずはそこから。
>兄貴が数年に一度、一家で帰省ヨヨヨ
それ兄に継がせて、他人に管理させれば無問題なんだろうけど
相談無しに当たり前のように言われたら、嫁さんは微妙だろうな。
当然、懐かしい自分の家に家族と連泊ってことなんだろ
旦那の兄弟は他人以上に気を使う関係で、自分よりその家の人間だ。
上手くやってくれたとしても、後から激しく恨まれる。
179 :
素敵な旦那様:04/09/02 00:27
数年に一度、義兄が一家で帰省してくる状態が、何十年つづくの?
訪問ならまだしも帰省って泊まりでしょ?
海外からなら一泊って事はないよね?
迎える準備は誰がするの?
お客さん扱いだもん全部接待しなきゃいけないんでしょ?
なんでそんな面倒な事がわかってるところに
好き好んで住まなきゃいけないの?
>>174 トメやウトに関わる者はすべておぞましい。
これが鬼女の気持ち。
その気持ちがなぜわかってやれないの。
思いやりの心をもてない旦那は捨てられるよ!
独居老人になってよれよれの服着てスーパーで一人寂しく買い物したく
なかったら、嫁にもうちょっと気をつかえ。
181 :
素敵な旦那様:04/09/02 00:30
>>180 そう思うなら結婚なんてするなよ
結婚して文句言うな
人間として間違ってるよおまい
と、釣られてみるw
>>174 すみません、鬼女ですが。
ひょっとして、奥さんは自分達2人だけの家じゃないことが嫌なのでは?
実家のあった所に住むと、義兄さんが帰るための家、という事にもなる訳ですから…。
のんびり老後を過ごすには、気持ち的に落ち着かないかと思います。
とはいえ、157さんの兄弟の帰る場所を守りたい気持ちもわかりますが。
兄弟で建物だけを管理して、義兄さんが帰って来たら使う、
ということは出来ないんでしょうか?
俺、1年半ほど前に就職、家を出て寮生活。
独身だが嫁姑で検索してこのスレを見つけたので、書き込みを許してくれ。
姉、去年結婚。
実家は親父とお袋、そして親父の両親、つまり俺の祖父母が
同居している状態だった。
親父もお袋も仕事をしていたが、先月末で親父定年退職。
昨日親父から電話があり、お袋から離婚を切り出されたらしい。
用意周到に姉の家近くにアパートを用意済みで、
離婚届を置いて出て行ったそうだ。
もともとお袋と祖父母が険悪なのは、俺にもわかるくらいだったが。
祖父は要介護。祖母は半狂乱で電話で俺にわめき散らし。
俺はどうしたらいいんだ?
184 :
素敵な旦那様:04/09/02 00:59
親父が責任取ればいい。
183は負担にならない程度に後ろめたくない程度に手伝ってやれば桶。
>>183 次から次へと作り話をよくでっちあげるものだなw
>独身だが嫁姑で検索してこのスレを見つけたので、書き込みを許してくれ。
嘘つきは聞かれてもいないのに言い訳するw
今度はこんな前ふりをしないことだ。
>>183 放っておけ。それともお前が仕事を辞めておじいちゃんの介護をするか?
>>183 お気の毒です。
定年退職されたお父様が介護できればいいですね。
最初はぐちゃぐちゃだろうけど、人間迫られれば何とか
出来るようになるよ、まだ60歳前後なんだろうし。
うちの父も母の寝込んだあと、料理はできるようになった。
>>183 祖父は介護認定受けているならヘルパー雇えば祖母&父で何とかなるだろう。
父親も退職したなら、慣れないかもしれないが家事と老人達の世話する時間はあるわけだ。
母親は親父さんの定年を待って別居したわけだから、今更183が説得したところで戻るつもりは
ないだろうな。離婚するかどうかは親達が決めることなので183&姉は何もすることはあるまい。
813社会人&姉所帯持ちなんだから。
ま、婆さんの狂乱状態を沈めるのに、孫として実家に顔出してやればいいんじゃないの。
休みが取れそうならさ。
>183
要介護のじいちゃんは、お前の祖父であるのだから、
お前にできる範囲で、手伝うなり、金銭的援助をするなりしたらいい。
両親の離婚は、お前の関知するところではない。
>>183 嫁姑でぐぐっても既婚男性板の嫁姑スレなどひっかからないw
>185
鬼女だ?
>184,186
だよな、親父の責任だよな。
定年だし、親父が介護すればいいよな。
俺もわめく祖母にそう言ったんだよ。
そんな冷たい孫に育てた覚えはないって言われた。
祖母に育てられた覚えもないんだが。
親父なんて、遊んでもらった記憶もないしな。
そう思ってみても、
今週末一回実家に帰らざるを得ない状況になり鬱だ。
祖父の介護は祖母と親父でやる。
配偶者と実子だからな。
年齢的体力的に無理だというならヘルパーを雇え、
でなければ祖父を施設に入れる手配をさせろ。
言っとくが姉にさせるとか183が嫁をもらって嫁に介護させるとかいうのはやめとけ。
それくらいなら183が介護を手伝ってやれ。
祖父の介護をしている男なんて、下手すると嫁さん来ないよ。
>>183 どうにも出来ないな。
そこで手を貸し過ぎると、今度はオマイさんに甘えてかぶさってくるぞ。
幸い父親は定年で家にいるようだし、頑張って貰うしかないだろう。
デイサービスやらなにやら使えば何とかなる。
父親がテンパっているなら、手配くらいはしてやってもいいかもな。
>>191 お前のググルは特注かw
ぐぐってここにたどりついたというなら証拠見せて見ろよw。
嵐のような自作自演ですね。
粘着ウゼェ
まー、まーネタと思うなら、それはそれで楽しめよ、な?
183じゃないけど・・。
嫁姑、2chで検索すればたどり着くけどね。
嫁姑だけじゃヒット数多くて探す気にならん。
>187
そうだよな、親父だってできるはずだよな。
料理は、ひとり暮らしはじめて、コンビニ弁当に飽きて、
俺もすこしずつするようになってきた。
結構家事って手間なんだなと、すこしお袋を尊敬したな。
>188
お袋は、戻るつもりないと思う。
俺も仕事はやめるつもりなど毛頭無い。
しかし、孫として実家に顔出し。これ鬱。
本当にこの週末が気が重い。
>189
金銭的援助は、しなくても大丈夫と思う。
祖父は土地も持っているしな。
>190
2ちゃんねる検索でここがトップでひっかかったのだが。
まぁ、キジョがバンバン荒らすより増しなんじゃ?
嫁は兄貴一家が好きなようだ。嫁はアッチの人で子供もみんな日本語が通じない。
以前帰省してきた時にも会いに行ったし何かと手伝ってくれたが、
何度も楽しかったと言っていた。結婚してからこんな事は一度もなかった。
次回は娘が従兄弟たちと会話できるようにと、英会話教室に通う位だ。
それから誤解させているようだが、一家で帰省した時は、もっぱら兄貴が働く。
母親は面白くなさそうだが、なにしろ言葉が通じないからな。
親とは夕食をたまに一緒にとるだけで、洗濯も食事も全部別だ。
俺と嫁が実家に住む事になれば、兄貴一家のことで世話をかけるし
なんちゃって二世帯住宅でも建てればいいか位は考えている。
尤も、両親が逝ったら兄貴が帰省する事もなくなるかもしれないし、
俺が定年になる頃、兄貴が元気だという保証もない。
鬼女の考えはだいたい分かった。
それでも実家にこだわる俺って、やっぱり感傷に浸ってるだけなんだろうな。
嫁と時間かけて話し合ってみるよ。
既男の意見も聞いてみたかったが、明日早いからもう寝るわ。
話聞いてくれてサンキュ。
鬼女の特徴その1
問わず語りで墓穴を掘る
その2
擁護者に弁護させてからだめ押しするw
>199
>200
女の浅知恵には腹いてえよwww。
ネタ認定か。まあ2ちゃんねるだしな。
どうも、俺は誰かに、自分が何かやる必要は無いって
言って貰いたかっただけかもしれないな。
正直、祖母に
お袋が出て行ったからには、俺に責任(何のだ?)があるとわめきちらされ、
週末に実家に帰ることになり、俺がお袋を説得(どんな?)する義務があると言われ、
ちと混乱してしまっている。
週末は、祖母と親父に、自分たちでやれと言うのが一番よさそうだな。
>>204 気にすんな
騒いでるのはちょっとアレなヤシだからさ
206 :
素敵な旦那様:04/09/02 01:27
>何度も楽しかったと言っていた。結婚してからこんな事は一度もなかった。
これはあまりにも・・・。
色々な意味でがんがれ!>157
>>204 普通、2ちゃんでまじな相談なんかせんわな。
>194
テンパっているというより、まともに話が出来ないんだ。
で、祖母が横から電話をとりあげてわめくんだ。
ああ、家にいる時からウザイところのある祖母ではあったが、
これほどとまでは思わなかった。
祖父はもう、あまり周りのことがわからないんだ。
臭くて汚ねえ。俺が家を出た理由の一つだな。
施設に入れたら一番良い気がする。
うん、お袋が言っていたことが正解なのかもしれない。
マジで深刻な相談事のスレなんか色んな板にあるがなぁ。法律勉強相談、人生相談etc.
>>207が知らないだけだろ?ん?
>207
そうだな、マジな相談じゃない、単なる愚痴かもしれない。
俺もまだ精神年齢低いのかな。
色々考えていると鬱になりそうだ。
あの祖母のわめき声を聞きに実家に帰るなんて。
>>208 なんか祖母を隔離したほうがいいような気が汁。血圧上がってると思うぞ。
医者に頼んで親父さんと話をする間、2〜3日、入院させれ。
>>183 お袋を説得する義務?責任?そんなものはねえ!と言ってやれ。
だがちょっとくらいは助けになってやれよな。臭くても爺だ。
>>204 183にはなんの責任もないだろ。
責任があるとすればお袋さんをそこまで追い詰めた親父。
家庭板をのぞくとよく親の介護は配偶者と実子がまずは主導権を握ってやるのが筋と
言われているらしい。実子の配偶者が介護の中心になるのはおかしいそうだ。
そういうことを考えると、もし仮にお袋さんが戻ってきたとしても(ムリだろうが)
仕事もしているらしいし、介護は無職になった親父がやるしかないだろう。
親父に諦めて自分でやれと言うんだな。それがムリなら施設。
214 :
素敵な旦那様:04/09/02 01:40
>>183 現状からいくと、親父が一人でやるくらいの覚悟で一生懸命介護。
どうしても足りなそうな所を183と姉がカバーするくらいが丁度いいだろう。
または施設。
バーサンにも介護させろ。
腐ってもダンナだ。
>212、213
爺には殴られたり、正直恨みが多いからな。
あれの助けにはなりたくねえ。
祖母は、爺に踏みつけられてかわいそうに見えたから、
それなりに好きだったんだがな。
あんなに支離滅裂にわめくババアだったとは。
今日一日で、人間不信になりそうだ。
お袋の事も、最初無責任だと思ったが、
祖母と電話をしているうちに「説得」などする気はとうてい失せたしな。
施設が一番いいんだろうな。
でもまたババアがわめきそうだな。
深刻な話が続いてるようだから俺の笑える話を。
俺の母親は動脈瘤を抱えてるから
60まではとても無理って医者に言われていた。
しかし今現在、70過ぎてもピンピンしてる。
「そうなの、気の毒ね。だったら同居してして世話してあげるよ」と言って
同居してくれた嫁は「詐欺だ、もう絶対別居する」と怒ってる。
気持ちはわかるがそう言われてもなー。
母がぽっくり逝くのが家庭の幸せにつながるのだろうか。
笑えるというか、ひきつるな。
どこも深刻だな。
どこが笑える話なのかわからん・・・
>>202 ちょっと気になったのだが、日本在住の子供がみんな日本語が通じないって
兄貴、子育てを嫁に任せっきりかよ?
>>183 お前には何もできないんだから放置しておくしかないだろ。
なるようになるんじゃないの。
>>208 194だが。
タダで一生こき使えると思っていた嫁が逃げたんだ、
そんなもんだろ。ほっとけ。
バア様が居ない所で父親と話せばいい。
無理をして父親まで倒れたらアウトだぞ、色々調べて教えてやれ。
それから。例え好きじゃないジイ様でも臭くて汚ねえって言うのは
どうかと思うぞ。
>>217 今度は変化球ですか。
あやうく空振りするところでしたよ。
>>217 今更別居して、母親が急変でぽっくり逝かれても寝覚めが悪いだろうに。
しかし動脈瘤か、場所によって手術しにくいみたいだな。
破裂しないようビクビクものだろう、お大事に。
183が自慰様になったら孫に臭くて汚くてウゼーと言われるようになるんでしょうな。
因果は巡る♪
レスをくれたみんな、本当にありがたく思うよ。
兎に角、ババアのキンキン声が耳についてはなれねえ。
もう今日はとても眠れねえと思っていたが、
なんとなく週末の方向性が俺の中で決ったから眠れそう・・・かもな。
いや、ホントおかげさんで。
親父にてめーがやれ、出来なきゃ施設に入れろと言ってくる。
ババアは、うーん、このままじゃ殴りそうだ。とてもか弱い年寄りにゃみえねえ。
精神統一が必要だ。
でもまあ、今日は寝る努力をするよ。明日も仕事だ。
愚痴にマジレスくれたみんな、感謝している。
ありがとう。
結局新スレたったんだな 乙
>>1 しかし一日たたんうちに225レスか
俺ついて行けんw
だれか「嫁姑争いスレのまとめ(過去スレ含む)」を
作ってくれw 頼む
ネタじゃないって。
母の口癖は私はいつ死ぬかわからないからでさんざん
我が儘押し通してたんだ。
嫁も長くない人だからということで我慢してたんだ。
>>227 電車男のまとめサイトみたいなのをか?うわーw
逃げられ旦那あたりが読者の共感を呼んで雑誌に取材されたりするのだろうか。想像してしもた。
しかし鬼女の執念には勝てねぇな。
>>228 参考までに母上の動脈瘤の部位とステージキボーン。
また医学生かたり加代
雑誌に取材か
そりゃ読む方は面白かろうが勘弁してほしいな。
>>231 俺は門外漢なんで詳しいことはよくわからんが、脳の大動脈瘤で危険で手術できない
と聞いた。
>228
70過ぎて「ピンピンしてる」なら近居で別居したら?
寝たきりとか家事もできないならアレだけどさ、ピンピンしてんだろ?
なにかあったらすぐに駆け付けられる距離で。
今ここで詐欺と言われても同居を続行し続けてギスギスしたらいざ寝込んで
要介護になった頃には嫁の我慢の限界がきて、それこそ>183の母みたいに
お前に丸投げして家出するぞ。
>>234 え?動脈瘤じゃなく大動脈瘤?大動脈瘤は脳にできるんですか。
母上の脳に大動脈が通っているわけですね。
それはすごいなw。
学会発表ものですよww
こいつはおそれいりましたwww
忠告、動脈瘤より大動脈瘤の方がシリアスに見えると思ったんだろうけど、無理はいけないよwwww
>>235 そうだよな。嫁さんに逃げられたらもともこもないし。
何かあったらその時ってことで腹くくるしかないかも。
母は不満かもしれんが。
>>236 細かいこと言われても・・・・。
俺は素人で母から聞いただけだし。
ネタと思いたいならネタでいいよ。
ステント入れろ。
>237
別居した後もなんだかんだでたとえ毎日実家に通うことになっても、
「帰る家」が別にあるってだけで嫁の気持ちは楽になると思うぞ。
悪いことは言わん。
いずれまた同居に戻ることになるなら1日でも1ヵ月でも早く長く
別居して少しでも嫁の気を紛らわせて生活に風を通してやれ。
>>237 母から聞いただけ?息子さんなのに?
高齢者の病状がシリアスな時は、担当医から身内の方に病状と治療方針について
充分な説明があるのが普通ですが?
>>239 要するにシェルターがあれば嫁も気楽ということか。
それは言えてる。
すぐ駆けつけられるところにアパートでも借りるとするか。
俺の給料じゃあ、たいした部屋は借りられないだろうけど。
アドバイスありがと。腹決まったよ。
逃げられて後悔しても遅いからな。
>>240 粘着うざすぎ!
だからネタと思いたいならそれでいいと言ってるだろ!
誰もおらんようじゃから敦盛でも舞うか。
人間五十年
下天のうちをくらぶれば
夢幻のごとくなり
ひとたび生をうけ
滅せぬもののあるべきや
いや、呼んでないから降臨するなw
50歳で死んだほうが楽だってことだ・・・
245 :
素敵な旦那様:04/09/02 08:34
トメを絶対許さない!
まだ学生だった旦那と半同棲してて妊娠した。
産むつもりだったけど、血相変えて乗り込んできたトメにおろせって言われておろした。
トメのいいなりで、全く逆らえない旦那にいやけがさして別れようと思った。
でも、なんだかんだ縁があってそれから5年も経って結婚式。
それから2年経ってやっと入籍。
トメは孫はまだかと言い続けて数年。
私はもう二度と妊娠するつもりはない。
永遠にピルを飲み続ける。
板まで間違えた誤爆ははじめて見たよ。
247 :
素敵な旦那様:04/09/02 08:48
そういえば、福留骨折したらしいな。
>>245 │
. \
\
\
\ ∩─ー、
\/ ● 、_ `ヽ
/ \( ● ● |つ
| X_入__ノ ミ そんなエサでは釣られないクマ・・・
、 (_/ ノ
\___ノ゙
251 :
素敵な旦那様:04/09/02 09:12
小指な
253 :
素敵な旦那様:04/09/02 10:35
でも優勝もう中日で決まりじゃね?
254 :
素敵な旦那様:04/09/02 10:42
オリンピック中、福留いなくても勝ってたしな
255 :
素敵な旦那様:04/09/02 10:58
職場からだから手短かに。
>>206 書き方が悪かったな。俺の実家がらみでと付け足してくれ。
田舎と言っても実家は関西某県の都市部で、村社会ではない。
入れ替わりも激しくて、俺が定年する頃にはしがらみも何もないよ。
正直、俺の実家の方が嫁実家も近いしと甘く見てた。
もしかしたら俺の気持ちはお見通しで、最初から今の場所を離れる気がないのかもな。
スレ違いだし、もうやめとく。サンキュ。
257 :
素敵な旦那様:04/09/02 11:46
なぜ嫁は義両親をそこまで邪険に扱うのやら
きもい
俺は義両親(義父は他界してるが義母とその妹がいる)の介護はするつもりでいるのだけどなぁ
寝たきりになってオムツ換えをしなければいけないのならするし(向こうが嫌がるだろうけど)
風呂に入れるのだって嫁ではできないから俺がするだろうし
だが、嫁は数泊するだけで文句だらだら
よく言えたものだと思う
俺が来るときにはいつも祭りは終わっている・・・_| ̄|○
260 :
素敵な旦那様:04/09/02 12:00
>>259 介護士か・・・
なるなら、保育士になりたい
子のこともあまり嫁に任せっきりにするのも心配なもんで
子供のオムツは誰でも変えられるだろうが、
老人のオムツ換えが平気というのは素質あるぞ。
介護士おすすめ。
老人のオムツ換えっていっても
大切な人だからできるのであって
仕事として、接するときに俺にどこまでできるかわからんよ
しっかり付き合ったその上でならできるかもしれんが
263 :
素敵な旦那様:04/09/02 12:38
向こう10年間限定なら、義妹のオムツ替えをしてもいい。
ていうか、やらせてください。
>>263 昼間から妄想ごくろうw 義妹萌えなスレがどこかにあったろう。そこ逝け
265 :
素敵な旦那様:04/09/02 12:42
>>257 >介護はするつもり
「つもり」と「実際にやる」は全然違うぞ。
両者の間には
「つもり」<<<<<<<1630光年<<<<<<<「実際にやる」
ぐらいの隔たりがあるんだよ。
嫁の態度は、お前がウルトラマンでない事を知っているからだろう。
ウルトラマン・・w
>>257 机上の空論で現実をわかってないと思われてるんだろうな。
>>265 >「つもり」と「実際にやる」は全然違うぞ。
その通りだとおもう
ただ、実際に俺が嫁に対して「〇〇するつもり」はすべて実際にしてきている
朝は寝ている嫁を尻目に布団の上げ下ろし(子が乗っていれば起きないように嫁の布団に乗せ)をし
出すごみの準備をして、出勤時に出していく
帰ったら風呂の準備のついでに洗濯機に水を張り洋服がたまっていれば洗濯機を回して
洗濯機に水を張るときにこぼした水を拭き濡れた雑巾を持って今度は床の水拭きをしながら風呂の用意
この間の子守りはすべて俺
そして、子と風呂に入る
嫁が調子悪ければ俺が飯も作ったし
そういう過程を踏まえて介護するつもりといっている
ここからはスレ違いだが
専業主婦の嫁は何をしているのか?
死んだ祖父が寝たきりだったが、成人のオムツ換えは素人にはむずかしいよ。
ポータブルトイレの始末ぐらいなら出来るが。腰をやられるのが関の山。
俺は身内の誰がなってもヘルパー頼む。
家事が出来れば介護も出来るってもんじゃないし。
271 :
素敵な旦那様:04/09/02 12:59
257は立派な男だ。
すでに嫁の介護をしている。
それにオムツしたがらない寝たきり老人もいる。
伯母はオムツをしたがらない祖母を毎晩2時間おきに
ポータブルトイレに座らせ後始末をしていたら
脳梗塞で倒れた。
兄弟に振らないのか?>介護
以前前の嫁は親と絶縁、その後離婚再婚、今の嫁はよくしてくれると書き込んだ者です。
姑ではないのですが親父が前の嫁にブチギレされたせりふを今の嫁にも行ったことが判明。
嫁は、正直いい気はしないけれど悪気があって言ってるとは思わないから…と怒らない
しかしこんな事が続くとヤヴァイんじゃないかとさすがに思えてきたので
こういうときは嫁が怒らなくても俺から親父に注意しておいた方がいいでしょうか。
それはどんなセリフ?
>>270 それはそうだと思う
悪戦苦闘しようともやろうと思う
それでもだめなら仕方がないと思う(義母が望まないとか俺が体を壊したとか)
>>272 おばさんは大丈夫?
>>273 嫁は一人っ子
俺は妹が一人
実家が遠いのでおそらく妹が面倒見る羽目になると思うので不憫でならない
両親がその土地から離れられない人であるのと、妹がそばにいるのと、俺が仕事上ここから離れられないので
単に妹に甘えているだけなのだけど
えぇとレスくれたみなさんども
スレタイから外れてきたので戻そうと思うのだけど
嫁どもはそういう覚悟もできんのかね?
嫌味言われても「心配しているから言っているんだろうな」と取ろうさ
(俺はそう取れるからいっているのだけど)
そういう風に邪険に扱っていると嫁もいつか姑になって同じように邪険に扱われるよ?
>275
女子と小人は養いがたし です
>>274 注意しておいたほうがいいと思われる
ただ、嫁が274に告げ口したと思ってさらにひどい言葉をいわれないように
言葉を選ぶように
そんな風に善意的に解釈してくれる嫁でいいな
>>277 後妻は意味がわかってないんじゃないのか
「女とバカはどうしようもねえな」ってことだぞ
あ、
>>277の台詞か。親父を黙らせろw そりゃまずい。
嫁姑に限らず、助言や意見を言われて「傷ついた」「攻撃された」と取る奴は多い。
根本的な性格がネガティブ方向なんだろうな。
そういう性格の人を伴侶に選んだのだからしょーがない。
ヘタに客観的な立場になっても解決しない。とことん嫁のネガ感情に付き合うしかない。
284 :
素敵な旦那様:04/09/02 13:24
>>268 家事は人間なら誰でも生きていくうえで必要なこと。男・女、関係なく。
でも、手抜きもできるしサボリも可能。死ぬわけではない。
育児は親なら誰でもやって当たり前なこと。夫・妻、関係なく。
手も気も抜けないが期間限定の頑張りで済む。達成感も得られやすい。
だがな、介護は今時必ずしも必要な事ではないし
始まったらいつ終わるかわからんのよ。
ウルトラマン並みの超人力を要求されるのに、3分では終わらない。
自分の親でも「いつ死んでくれるだろう」と考えるようになる。
人の死を願うような心情って、まともじゃない。達成感もない。
>専業主婦の嫁は何をしているのか?
さあな?生きてる事は確かだろう。
少なくともお前の嫁は幸せに生きてるな。
>>274 早いとこ親父をがっつりしる!
>283
でもなあ、助言とか意見とかが意味を成すのは
言われる方にとって、尊敬出来る相手である場合で
あるわけで。
>>285 意味を成さなくても、「ああ、この人はこういう考えかたなのね」という思考になるだろ、ネガじゃなければ。
>>278 だよな、これはたまたまその場にいた妹から聞いたので
嫁に問いただした。
嫁としてもそんなこと俺に聞かせたくなかったようだ。
そう配慮してる段階で、マイナス内容のことを言われたことは承知していたんだと思う。
>>279 そういう意味だよな。悪気が無くてもたち悪いよな。
バカはどっちだよorz嫁に謝って親父にはお灸据えておこう…
妹は親父の男尊女卑信じられないと言って親父の暴言の数々を教えてくれる。
前の嫁は我慢せず直接バトルだったからいいが、今の嫁はそれしないから妹がちくり入れてくれる。
>287
それが出来るのはネガじゃないというより、
鈍くさいか、あるいは、そこを堪えて得る物があると
思っている場合だろうな。
そこを耐えてもらえないなら、その程度の価値しか
義理親のつきあいには無いと思っているか、旦那に価値が
無いと思っているかどっちかじゃないかなー。
>>そこを耐えてもらえないなら、その程度の価値しか
>>義理親のつきあいには無いと思っているか、旦那に価値が
>>無いと思っているかどっちかじゃないかなー。
それは違うよ、嫁姑は無理にわかりあう必要は無いし、わかり合うのも難しいんだから
はじめから価値観的に距離を置いておけってことだよ。
>290
はじめから価値観的に距離を置いておけってことだよ。
それすらめんどくさくなる程度の価値しかない
旦那と旦那親族って事だろう。
旦那はともかく、義理親子間の価値観を無理に合わせようとしてギスギスするよりは
一線を置いて付き合ったほうが良いと思うんだけどなあ。
実の親子間だって、考え方が同一とは限らないんだから。
294 :
素敵な旦那様:04/09/02 13:53
価値ってなんだ?
嫁にとっては旦那はともかく旦那親族は別にどうでもいいだろ。
好きでもなんでもない奴から嫌なことされりゃマイナス価値になっても仕方ない。
旦那が嫁が嫌な思いしなくていいように努力してくれないなら
嫁も旦那のためだとか言って頑張って嫌な思いの元凶と付き合う必要ないよ。
お互いさまってこった。
>294
そうそう。そのどうでもいい筈の旦那親族が、嫁に
意見だの助言だのと言い出すからおかしいことになるんだよ。
>>293 うー…そうはいかんだろう
親父はともかく母は愚痴っぽいが普通だし
俺に限らずどこの亭主も本音では嫁と親うまくやってほしいと思っているんじゃないか?
前の嫁と時絶縁状態だったから今の嫁がうまくやってくれているのが正直うれしいんだ。
297 :
素敵な旦那様:04/09/02 14:24
>>296 毎日朝晩100回、五体倒置で嫁を拝んでおけ。
しかし、今の嫁がずーっと我慢し続けられるのだろうか。
老人は頑固で偏見や暴言を反省しないしな。
>293
おまえは前の結婚→離婚から何を学んだんだよ?
妻が「勝手に」親とうまくやってくれればいいのか?
お前が率先して妻が気持ち良く親と付き合える土壌を作ってやらないと
いずれ我慢を重ねた妻にまた逃げられるぞ。
我慢強い嫁って、怖いぞ。
きれたらもう修復不可能だから。
前の嫁も今の嫁も、
同じ女なんだぞ。
このままいったら逃げられ旦那パート2だな。
もうバツ2でもいいじゃん。
前の嫁が逃げたって前例があると、妻も逃げやすいよな。
理不尽でも結婚ってこういうもんかな?私さえ我慢すればいいのかな?じゃなくて
ああ、こうやって前の人も我慢の限界がきたのね、仕方ないよね、当たり前だわって
離婚に対して肯定的に考える危険。
303 :
素敵な旦那様:04/09/02 14:38
ある弁護士が言ってた。
「バツ2は社会的評価を著しく低下させる」
あうっ!
拝んでおくよ。
親には俺がちゃんと言う。
前の嫁と今の嫁は同じ女だとは思えない…
例…俺ブスッとしている
前嫁「何むすっとしてんのよ、うっとーしーわねー!!」
今嫁「疲れてる?ゆっくりしてて、それとも私が何かしちゃった?だったら言ってね、ごめんね」
親が愚痴電話よこす
前嫁「いい加減にしてよね何で私があんたの親のおもりしなきゃなんないわけ?」
今嫁「人間年を取れば愚痴っぽくなるもの、人に聞いてもらえば安心するんだからいいのよ」
前嫁と離婚した原因は親がらみではないんだ。
今夜嫁の気持ち聞いてみる、あいつ絶対自分からは愚痴言わないからなあ。
優しく我慢強く愚痴を言わない今嫁は大変すばらしいが、
それに甘えて我慢させておくと爆発するかもしれないので気を付けたほうがいい。
うちの嫁は数年経っていきなり大爆発だったさ・・・
>>304 おめでてーな。
前嫁よりレベルアップした嫁と再婚したつもりかよ。
前嫁は正直だった。今嫁は溜め込むタイプだってことだ。
>>304 できた嫁だな。大事にしてやれよー
それは大事にする価値のある女だ
>304
嫁と話し合って、嫁が「平気よ、大丈夫よ、気にしてないわ」なんて言ったとしても
それをそのまんま「ああ、全然大丈夫じゃん」なんて鵜飲みにするなよ。
我慢強い、気の優しい嫁ならわざわざ夫に心配かけるようなことは言わないよ。
「嫁が何か我慢してるかもしれない」とお前が疑ったりしなければならないような
環境を作らない努力を今後していけ。
うぬー
嫁はため込んでるのか…
やっぱり我慢はしてるんだろうか…
どうやって聞くがいいかねえ
確かに308の言うとおり、平気よ、心配要らないと言いそうだ。
言葉でいわないなら、どこか気晴らしのできるところに連れて行ってあげるとか
溜め込んでいるものを発散できるような方向で考えてみては
嫁の言う「平気よ、大丈夫よ」は
「“今のところ”は我慢できずに爆発するほど溜め込んでいないわよ」
という意味だと思っておけば失敗しないと思う。
どんな嫁でも小さいことは色々溜めてるもんだ。
一人目の時もそうやって気にかけていれば
失わずに済んだかもしれないのにな
「平気、大丈夫」=「まだ我慢できる範囲」≠「全然問題無し」
根本には問題があるってこと。
ここを読み間違えると失敗するぞ。
うむー
週末ディズニーランドか…
311のアイデアはいいな。
一人目を失わなかったら今の嫁との出会いもなかったのでこれについては結果オーライ
仕事が手につかぬorz
嫁ってさ、なんか不満あっても「別に〜」とか「なんでもないよ」とかって言うだろ?
どうみたってなんか言いたげなのにさ。
だからって本当に「別になんでもない」と思って放置したら溜め込んで爆発させるわけで。
だったら最初から「あれがイヤ!」「これが気に入らない!」って言ってくれれば
対処できるわけで…
>315
でも貯め込まない女だったから離婚したって
書いてる人いるし。
そりゃ1日4回とか爆発されたら離婚もしたくなるさ。
318 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:13
>>315 うちの嫁は「あれがイヤ!」「これが気に入らない!」って言うタイプ
だから俺が溜め込んで、今日我慢できなくなって実家に帰る予定
ムハー
前嫁との離婚原因は
勝手に浮気を疑った嫁が興信所に大金つぎ込んだことが分かり、
大げんかしてリコーン
浮気はしてません、まじで仕事が忙しかったんだ。
>>304 ちょっと気になったんだが
>俺ブスッとしている
って、どういう理由で?
嫁さんにも理解できてないってことは、ケンカしてる場面じゃないんだろ?
なのに相手にもわかってしまうくらい不機嫌さを顔に出すなんて
おまい自身もちょっと幼いんじゃねーの?
>>320 仕事が忙しくてイライラしてるときなどだな
物にあたったり乱暴な口聞いたりはしない。
ううううー
話し合ったら結果は報告しに来ますんで
ううううー
ウツダガガンバロウ…
322 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:23
>>320 するどい指摘。
確かにどことなくDQN臭が・・・・。
前妻との離婚原因もなんだかなぁ・・・。
そこまで疑わせる何かがあったのでは?
>>314 前嫁が爆発していた事をさせないよう、親に釘をさす事は出来ないのか?
親父さんには「嫁に変なこと言ったら承知しないぞ」とか、
「あんまり愚痴の電話を掛けてくんな(これはお袋さんか?)」とか。
我慢させた後のフォローを考えるより、我慢するような環境に置かない
事の方が大事だと思うが。
>>321 ああ、そういうことはあるね
まああれだ、前の嫁さんとは合わなかったつーことかな。
>>321 そういう理由なら、「仕事が忙しくてちょっとイライラしてるんだ。
悪いな」とか言ってからブスくれるべし。
言わなきゃ嫁もわからんぞ。
>323
前嫁が出てった直接の原因が義理親じゃないってことだから
ガードが甘いんだろうなあ。
これで前の離婚の原因が嫁姑だったら親も少しは遠慮するだろうし
夫も予防線張るだろうさ。
>>322 浮気のうの字もない
こっちとしたら仕事で忙しくて息抜くまもなくくたくたになっているのに
何で浮気とかそっちの方に考えがいくのか腹立たしかったんだよ。
おれそんな色男でも遊び人でもないし。
親への対処は嫁と話してから決めます。
PCから離れるんで…
究極の選択
・正直で不満をすぐ態度に出す嫁
・不満を言わないが中で何を考えているかわからない嫁
329 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:30
女ばっかり
331 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:33
>>327 いや、実際に疑わしいことをしていたということはなくても、
そこまで疑われてしまったということは
前妻との間に信頼関係がなかったってことだろ?
信頼関係が築けなかったことにつき、自分にも非があるとは思わないわけ?
前妻が性格的におかしかったんだとしか思ってなくね?
ちなみにこれは俺の嫁が言ってくる事。
セイリでイライラがピークの時に「ゴメン、どうにも
感情を押さえられない。しばらくほっといて」と言われる。
直るとさっきはゴメンね〜、とニコニコしながら話しかけてくる。
何を怒っているんだ?俺が原因か?とか考えなくてすんで楽。
333 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:35
>>331 もっと言えば
自 分 は 悪 く な い と 思 っ て な い か ?
ってことですな。
さっきから書き込んでいるバツイチは
実はバツイチ男性とケコーンした後妻なのではないかという悪寒がしてきた
335 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:38
女ばっかり
337 :
素敵な旦那様:04/09/02 15:43
あーあ逃げちゃったw
>>328 どっちも嫌だな
辛抱強くなくていいが、不満を言う時は冷静に言ってくれる嫁がいい。
感情的にガーッと吐き出されると、それだけでうんざり
340 :
素敵な旦那様:04/09/02 16:15
>>337 もぐら叩きの相手が居なくて可哀想ですね
あまり嫁のストレスの発散ばかりに腐心していると、駄目嫁になりかねないから程ほどに
もうこれこのまま既女板に持ってけ。
相談してくるのは男でも答えるのは女ばっかりじゃねーか。
この板は都合が悪いと鬼女のせいにしたがるヤシ多すぎ
スルーって言葉覚えろ
344 :
素敵な旦那様:04/09/02 17:24
つか昼間にこれだけ書き込む既男がいるかどうか考える方が
先だな。暇持て余して男になりきって書き込んでるのは糞マンコ
しかいないわけだろ。
345 :
素敵な旦那様:04/09/02 17:26
仕事が夜なんだよ。
そのくらいわかんないのか。
荒らしてんのはガキだろ。
だからわかんないんだよ。
347 :
素敵な旦那様:04/09/02 17:28
>>345 へえどんな仕事?
昼間はゆっくりするんじゃないのかい?
昼間も嫁姑問題抱えて悩んで偉いねーアンタ
俺は仕事中だけど暇してるからなぁ
('A`)マドギワ
俺も納期すぎたらボーッとする毎日
>347
17:30前に書き込めるオマイは何してんの?
会社からこっそり空き時間に書き込んでるわけだが・・
なに「こっそり」とか「空き時間」とかいっちゃってるの
もっと堂々と書き込んどけっての
>351
そういう奴が他にもいるし、職場によっては仕事中(本当はダメだったりするが)結構自由にネット出来る奴もいる、とか考えないのか?
まぁ、荒れたら鬼女とかガキのせいにするよりもスルーが一番だな
354 :
素敵な旦那様:04/09/02 18:21
ちと相談させてくれ。
オレの妻と妹は同い年の同学年。
コレって、やっぱり確執の元になるんだろうか?
妹も結婚し別の家庭を持っているし、
別居のオレの両親や弟との仲は非常に良好に見えるんだが。
>>354 同学年というだけじゃなんとも言えんと思うが。
やっぱり単に相性でしょ。
片方は構いたがり、もう片方は放っといて欲しいタイプだとうまくいかんだろし。
嫁が妹を嫌ってるそぶりでも?
親が妹と嫁を比べてあーだこーだ言い出すと確執の元になることもあるだろう。
本人同士は気が合えば仲良くするだろうし合わなければ適当にお互いに距離とるよ。
大人だからさ。
>>354 同学年なら日常会話は困らんだろうが、仲良くなるかどうかは別物だろう。
354とこと妹夫婦のとこが似たような家族構成で生活レベルも同等なら
表面上は仲良くやれるんでないか。
実家の集まりなどで労働量が均等でないと確執の元になるかもな。
俺はそれが怖いので帰省で集まった時は一家総出で外食するか出前取らせる。
>>355 どっちかというと、逆に感じる。
妻は今7ヶ月妊婦なんだが、2ヶ月あたりから悪阻がひどく、日中はほとんど寝た状態だった。
3ヶ月に入ってようやく産婦人科を受診したんだが、オレの実家への懐妊報告はオレがした。
4ヶ月に入るか入らないかの頃に妹から「○○ちゃん(妻)に、電話の一本でも入れるよう言いなさいよ!」と電話。
オレの母親が、「○○ちゃん(妻)から嫌われてるのかしら・・・」と妹にグチったらしい。
悪阻がひどいのはオレから伝えてあったし、体調悪いときは一日におにぎり一個程度しか口にできないこともあった。
そんな状態で電話できないのはオレも両親もわかっていたとは思う。
妹は出来婚した直後流産したから、多少の僻みはあるとは思うのだが。
妻は何も言わないが、それってやっぱり溜め込んでいるんだろうか・・・?
>358
妹が直接妻に「お母さんに電話しろ」とか命令口調で電話してきたわけじゃないんだろ?
母親が直接お前や妻に「嫌われてるのかしら」と愚痴ったわけじゃないんだろ?
お前はちゃんと親にも事情とか話してあるし妻の立場も理解してるんだろ?
放っておけ。
いちいち相手にするな。そして自ら確執の元をいちいち妻に伝えるな。
直接妻にあれこれ口出ししたらお前がガツンと妹や母親に言ってやれ。
お前が自分の妻と子を守る姿勢さえちゃんと見せれば妻は多少のことくらいなら
溜め込んだり我慢してもお前を信用してついてくるよ。
それをできない夫達が妻にキレられたり見捨てられるってこと。
>>358 母親と妹が敏感すぎるのではないか。今は身重の妻のほう優先で構わないと思うが。
女の愚痴(嫌われてるだの好かれてるだの)はまともに関わりあっていたら身が持たない。
妹も、また懐妊すればわかってくれるだろーよ。
>悪阻がひどいのはオレから伝えてあったし、体調悪いときは一日におにぎり一個程度しか口にできないこともあった。
そんな状態で電話できないのはオレも両親もわかっていたとは思う。
これ、思うじゃだめだと思うぞ。
オマイから「今おにぎり一個しか食べれなかったりで、ツライみたいだから電話無理だよ」と言っておくべきじゃないかなぁ?
どっちにしろ
>「○○ちゃん(妻)に、電話の一本でも入れるよう言いなさいよ!」と電話。
この発言は小姑根性丸出しでイヤがられてると思う。
俺が転職するとき嫁の兄貴から「次の就職決まってるのか?生活大丈夫なのか?」と電話がきて非常にウザかったよ。
強く出れない相手だから余計にウザーだった。
>>358 お互いの仲を取り持とうとすると失敗する。
「漏れがそう決めた」で双方押し通す。
つまり、双方の不満等は自分に集中するようにする。
大変のようで、これが一番楽
>36にドウイ
同級生だからってのは関係なさげ、
単に「嫁としてうちの両親をもっと大事にしろ」って気持ちがあるんだろね。
短時間にレスサンクス。
>>360 実は既に、妹からの電話にかなり頭にきて、妻に伝えて怒らせてしまった。
「△△ちゃん(妹)のその言いっぷりはアタシでも頭にくるけど、
もっと頭にくるのは、それをそのままアタシに伝えるアナタ。
少なくとも、『もう少しして悪阻がおさまってきたら、ウチの実家にも報告しに行かないか?』ぐらいの
オブラートかけて言うぐらいの芸当できないの?!」と。
そうだよな、妻子守るのはオレだよな。
ていうか、もっとしっかりしないと他にも見捨てられる要素はたくさんある自覚があるんだ。
・・・頑張ろう。
>36 ×
>360 ○
おいおい、伝えたのかよw
余計な事は伝えぬが吉だなw
馬鹿だな、
何伝えてんだよ。
嫁は妹に悪印象もっちまったぞ。
囲碁気をつけろ。
嫁姑スレの354は
>>183を踏まえて早めの釣りか?
いや、釣りじゃない。
オレが単にヘタレなだけ…orz
まあまあそう落ち込むな>354
挽回のチャンスはいくらでもある。
肝心の出産はこれからだろ、そん時に頼りになる男っぷりを見せてやれ。
逆に言うと出産の時にヘタレだと…w
頑張れよ。
373 :
素敵な旦那様:04/09/02 20:03
嫁は妹に対して確実に一線引いたな。
天地がひっくり返るような事件が起こらない限り
嫁と妹が( ゚∀゚)人(゚∀゚ )ナカヨシ! になることはないと認識しる。
まー別に大した損害じゃない。
お前はただ信頼に足る男になればいいだけだ。
>>354 なんで妹と嫁が同い年であることが確執の原因になると思えるのか不思議
一連のエピソード読んでも、そういう発想なかなか出てこないと思うけど。
なんかそういう発言が妹さんからあったのか?
>>374 354以降のレス読んだか?
骨髄反射なのか?
>>375 374は同い年が原因かもと思う
ダンナの推測理由がしりたいんだよ
>>374 同い年だからこそ、妊娠後の明暗で確執に発展することがあるとは考えられないか。
378 :
素敵な旦那様:04/09/02 20:34
後から出てきたエピソードを見ると
どう考えても同い年うんぬんの問題じゃない。
>>376 あー、まるほろね。
同期とは仲良かったりアレだったりするもんでそ、男はさ。
354ではないが、嫁と妹が同い年なら、もっと仲よしで、
そんな電話などかかってこないはず…と思ったのでは?
むしろ同い年であることがライバル意識に繋がるとか、
年上だからとかいう遠慮がなくズケズケ物を言うから
確執になるとか推測したんじゃないの?
小さい姑と書いて小姑
本気と書いてマジと読む
ここは釣り堀ですね。
385 :
素敵な旦那様:04/09/02 23:05
スレの消化が速いことを考えると家庭板と既女板にある
姑スレと全く同じだな。
つまりここには女しかいないわけか
>>304 確かに、前の嫁より今の嫁の方が賢そうではあるが
今の嫁の方が精神的に鬱になりやすいタイプに見える。
ため込み型っぽいから時々気にして吐き出させると○かも。
今頃聞いてみてる頃か
今更だけど鬼女と仕事干された既男しかいないのな……
>304
今度の奥は、きっと誰とでも上手くやっていくよ
我慢しきれなくなったら、304とバイバイして
新しい人生を楽しくやっていけるだろう
389 :
素敵な旦那様:04/09/03 03:01
「オーレー オーレー♪滝川サンバ♪オーレー オーレー♪一益サンバ♪」
∧_∧ ∧_∧
( ・∀・) ( ´∀`)
⊂ つ⊂ つ
.人 Y 人 Y
し'(_) し'(_)
「あぁ 恋せよ アミーゴ♪踊ろう セニョリータ♪」
∧_∧ ∧_∧
(・∀・ ) (´∀` )
⊂、 つ⊂、 つ
Y 人 Y 人
(_)'J (_)'J
「眠りさえ忘れて 踊り明かそう♪サーンバ ビバ サーンバ♪」
∧_∧ ∧_∧
( ・∀・ ) ( ´∀` )
( つ⊂ ) ( つ⊂ )
ヽ ( ノ ヽ ( ノ
(_)し' (_)し'
「た・き・が・わ サーンバー♪オレ♪」
∧_∧ ∧_∧
∩ ・∀・)∩∩ ´∀`)∩
〉 _ノ 〉 _ノ
ノ ノ ノ ノ ノ ノ
し´(_) し´(_)
うううーむむむ
昨夜嫁と話したよ。
案の定大丈夫よと言ってにっこり微笑む嫁ですた。
ここのアドバイス通りそれで納得しちゃいけないという事で、
「俺に心配かけたくないという気持ちはありがたいしうれしいが
夫婦じゃないか俺には本音聞かせてくれでなければおまえと一緒になった甲斐がない」
と言ったら涙流して
「あなたがそんな風に思ってくれるだけで十分幸せ
嫌だと思うこともあるけど私が仲良くやったらあなたが喜んでくれる、それがうれしいの」
嫌なことの内容もつっこんで聞いた。
やはり親父はかなりデリカシーのない発言を繰り返しているらしい。
お袋の愚痴電話は嫁の母も似たような物なので全く気にならないらしい。
ほっておいて欲しい人にはうっとおしいと思うけど、私はそうでもないからですと。
てなわけで、親父にカツ入れてそれで改善されるまでは嫁と親父の接触をさせないことにしました。
前の嫁との離婚はどっちが悪いというか根本的に合わなかったから悪循環だったんだと思うね。
前は何で俺がこんなことしなけりゃならんのよ、と思ったことでも今は気持ちよくできるもんな。
てことはドキュな母親を持つ嫁をもらうとうまくいくのか?うーむ・・・
>392
それは前の嫁さんの経験があったればこそだから。
前の嫁さんにも感謝しなきゃね。
結果別れることになっても、一緒に暮らしていたことが
それぞれのその後の幸せに繋がるといいよなーと思う。
>>391 むううう、
嫁の母親も俺の母親も愚痴っぽいのとうるさい(やれあれが心配これが心配という)
話し出すと長い。同じ話がループ。
男からするとスゲーウザイ。
嫁が言うには「人間年取ったら愚痴っぽくなるもの」
そんなものか。
俺の親父はともかく母ちゃんは普通のオバサンだ。
親父をあそこまでのさばらせた責任はあると思うが。
メシ買ってくる。今日は天丼気分だ。
前の嫁はもう一回離婚してから年下を捕まえたらしい、人づてに聞いただけどな。
今日も一杯釣れた。
>>393 経験から、しっかりと学んだイイ旦那さんだなぁ…裏山。
奥タンも本当にイイ女だなァ。出会えて良かったね。
>「俺に心配かけたくないという気持ちはありがたいしうれしいが
>夫婦じゃないか俺には本音聞かせてくれでなければおまえと一緒になった甲斐がない」
これ読んで、涙が止まらなかった。優しいね。
爪の垢送って欲スィ。
また釣れた♪
>395、397
語りが下手すぎんぞ…
とにかく、鬼女は出て行ってくれ。
400 :
素敵な旦那様:04/09/03 12:48
401 :
素敵な旦那様:04/09/03 12:52
言わないよ!ヽ(`Д´)ノウワァァァァァァァァァァン!!
落語の人情噺にでてくるような言い回しだがな。
ワザワザ名乗るところがまた厚顔無恥だな。
姉妹スレをのぞいてきたが、すっかり釣り堀と化しているな。
と思ったら、ここもかw
とにかく、鬼女は出て行ってくれ。
>405
嫁がウザイと言う以外は全部鬼女かよ、オイ。
>>406 そんなこと言ってない。
「鬼女は」出て行ってくれと言っている。
何をそんな必死になってるんだ?
だってさー、
鬼女ってママソみたいに優しくないんだもーん。
ボクチン一生赤タソでいたいんだもん。
弱いとこ認めてよ、受け入れてよ、甘えさせてよー。
それしてくれないなら、もうこないでー。
赤タソ♂だけで幼児プレイしたいのー。
うんそうそうそれ正解
だから邪魔しないでねぇ
鬼女タソたちは大人なんでそ
その大人のヨユーってのでROMっててね
見たくないなら出て行くのもヨユーってやつでそ
やだ。
嫁姑戦争の残したものは
壊れた家庭とかわいた涙
他には何も残さなかった
希望一つ残さなかった
去った妻の残したものは
しおれた花と一人の子供
他には何も残さなかった
おもひで一つ残さなかった
412 :
素敵な旦那様:04/09/04 07:15
>>410 ふむ、幼児プレイにわざわざ乗り込んできて子供がギャァギャァ騒ぐ様を見たいという鬼女は子供を子供と馬鹿にできる大人には見えないんだけど?
幼児プレイだったのですか。それは失礼。
もう来ません。
鬼女はただのわがまま
このスレに来てまで姑への恨みを晴らしたいのか
場違いを自覚しろ
既婚女性板もあと5年もしたら姑側の勢力が強くなるよ
416 :
素敵な旦那様:04/09/04 09:06
ここに来て、一言いいたい鬼女は、
姑そのものなのだが
スルーできない性分というか
イジメの連鎖だよ…
鬼女封じに物理の問題で盛り上がるなんてどう?
今漏れがオナニーしようとしている。
初期(t=0)のペニスの自然長をdとし、任意の時刻tにおけるペニスの伸びをtの関数
としてkt(kは定数)で表される。さらに、ペニスの膨張とともに鉛直面内で上方に
向って角速度ωで回転運動を始める。始めペニスは鉛直下向きであった。ある時刻t’に
この回転運動は停止し、その直後に射精により精子(質量m)は放物運動をする。
この最高点の地面からの高さをhとする。ただし、精子の初速度は遠心力によるものとし
重力加速度をgとして以下の問いに答えよ。
(1)精子の初速度を求めよ。
(2)射精方向が水平より上方になるための条件を求めよ。
(3)(2)のとき、漏れの足の長さを求めよ。
(4)精子が地面に落ちた点から漏れまでの距離を求めよ。
>411
子供を残してくれればまだ良い方じゃないか?
父子家庭は大変そうだな。子供が15歳以上なら飯の支度や勉強は勝手にやってくれそうだが。
ま、親が同居ならいいのか。
421 :
素敵な旦那様:04/09/04 14:06
>411
ベトナム戦争並の悲惨さだな
422 :
素敵な旦那様:04/09/04 14:07
優遇されるのは母子家庭ばかりだからな。
423 :
素敵な旦那様:04/09/04 19:13
鬼女叩き、Uzeeeeeee!!!!
おまいら、このスレの趣旨から外れてると思いませんか。
鬼女が叩きたければ、鬼女板へ行けばいいじゃん。
嫁姑について、語り合う気がないんなら、ヲチへ行ってくれ。
>423
はぁ?
既婚男性に来てまで
自分語りしたがる鬼女うざくないの?
男の立場でいろいろ言いたいこともあるのに
スルーしれ!
426 :
素敵な旦那様:04/09/04 20:01
The game of married life is hard to play
I'm going to lose it anyway
The losing card I'll someday lay
So this is all I have to say
To be free is painless
It brings on many changes
And I can take or leave it if I please
∧_∧
/⌒ヽ )
i三 ∪
|三 |
(/~∪
_,,..-―'"⌒"~ ̄"~⌒゙゙"'''ョ
゙~,,,....-=-‐√"゙゙T"~ ̄Y"゙=ミ
T | l,_,,/\ ,,/l |
,.-r '"l\,,j / |/ L,,,/
,,/|,/\,/ _,|\_,i_,,,/ /
_V\ ,,/\,| ,,∧,,|_/
428 :
素敵な旦那様:04/09/04 21:56
結婚生活のゲームは私がそれをとにかく失うつもりであると遊ぶのに困難です
私がいつか置こう損のカード
したがって、これは私が言わなければならないすべてです。
自由であることは無痛です。
それは多くの変更を上にもたらします。
また、私は、喜ばせれば、それをとるか残すことができます。
結婚生活のゲームは私がそれをとにかく失うつもりであると遊ぶのに
困難です、私がいつか置こう損のカード したがって、これは私が
言わなければならないすべてです。自由であることは無痛です。
それは多くの変更を上にもたらします。
また、私は、喜ばせれば、それをとるか残すことができます。
なんだか解らんくなった・・。
こんばんは。
久しぶりにのぞいたら、女禁止になってたのか。
また、荒れてしまったらすまん。
他スレに逃げ込んで書いたが、引越しを済ませた。俺の親は予想に反して
猛反対したよ。
女房の怠慢が心配だったが、体調不良のため昼寝は必要なようだが、
引越し作業の間の3日間、すこぶる好調だった。それに、喋った。
「今までごめんね。体調次第だけど少なくとも夕飯くらいは用意できてる
ようにしていくね。」とまで言った。薬は必要だそうだが、眠気は全くない
そうだ。
女房は、まだ薄ら笑いしかしない。
だが、表情があるのはとてもいい。
今夜から、また3人が同じ部屋で寝る。これもまた、いい。
もう女房と娘は眠っている。
親の事は、とても気になる。このままでは、俺が嫌だ。
親の事は、女房も俺も口に出していない。想像するだけで、
じんましんが出るからだ。
しばらくの間、誤魔化しながら生活していく他、方法はないように
感じている。
だが、親は、家を出る時に女房から挨拶がなかったと、また怒っている。
作業の疲れもあるが、全てが面倒だよ。
355氏、ご苦労さん。
親父さんお袋さんのことはまず横に置いておいても大丈夫だろ?実の息子なんだし。
気になるのは「オレが親を捨てた」風な感じするからだろう。
ウチもそんな感じだったけど半年もしたら普通の親子の会話。
今は転勤でもっと離れたけどそれでも盆暮れ2回は子供連れて会いに行っている。
嫁さんは年1で同行。よかったことは嫁さんの口からグチがなくなったこと。
355氏がどうなるかわからないけど、良いようになると思えばいいんでないか?
>430
引越し、お疲れ様。
嫁さんいい方向に向かっているようで良かった。
素早い引越しだったから、嬉しかったんだろうな。
親のことは、今は後回しにするしかしょうがないんじゃないか?
何があっても親子は親子なんだし。孫のためと思って堪えてくれと言うしかないだろ。
まずは、自分の子供・嫁のコト優先でいくしかないさ。
また荒れるかもしれないが、報告サンクス。
マジで気になっていたから、良かったよ。
今夜はゆっくり休んでくれ。
>>432 おう。報告までだ。すまんかった。
>>433・434
今のところ、俺としては、女房が完全に安定するまでは親に会わせる
つもりはない。その代わり、短期で戻りたい希望はある。
だが、未定だな。女房のあの変わりようを見ると、別居は女房にとっては
良い事で間違いないだろうから。
どうもありがとう。休ませてもらうよ。
>>435 「短期で戻りたい希望」は
嫁さんに言わない方が良いぞ。
また元の木阿弥だ。
暫く様子を見た方がいい。
ま、焦らずゆっくりやれよ。
先は長いんだ。
そういえば今日久々に雅子さんも報道陣の前で顔出したな。
>435の最初の「嫁が雅子になった」ってのと
今日の報告となんか妙に合致。とにかく良かったよ。
オイラも浜松ダゼィ〜
同居したが半年で別居だ
嫁に笑顔戻るの3年かかった
3年たって娘が生まれたんだヤターーー
3年かかってやっと3人家族になれたんだ
同居のストレスで嫁のセーリ止まっちまったから
ついでにオイラの髪の毛も飛んでったハハハハ・・・orz
一瞬でも育てて貰った恩返しなんて考えたオイラが浅はかだった
2ヶ月で破綻したのはわかっていたんだが
お袋に吸い取られて金がなくて別居するのに半年かかった
毎月嫁と通帳見て別居の日を指折り数えてた
それでもセーリと髪の毛はなくなってしまった
嫁姑っつーか業の深い女は年に関係なくコエー
孫を見せろってオイラんとこ電話がくるけど
絶対見せない触らせない
それが嫁にできるオイラの唯一の償いだ
貴方は頼り甲斐のある旦那ですね。
>>440 ウンニャ頼り甲斐ないから半年も地獄を見たのだ
ってか、現在進行形で戦闘中の人
これがあの優しかったママン?と思わんかった?
オイラ現実直視するのに時間かかったよ
真冬に嫁が仕舞湯入るってわかってんのにお湯抜くとか
よくっまー思いつくと驚くくらい凄かったよ
あからさまな嫁イビリにオイラが怒ると皿投げて暴れる
嫁イビリの理由が判明した時には目眩がしただよ
オイラにはもっと相応しい人がいるから
早く離婚するよう心を鬼にしているんだだと・・・・
アンタ心だけじゃなく全部が鬼だよ鬼ババァだよと思ったね
そりゃま、嫁にも至らぬところはあったよ
だがオイラだって人のこと言えた義理じゃねーのに
それどころかお袋の方が(ry
もしも同居予定の人がいたらアドバイスだ
即効別居できるだけの現金だけは確保しておけ
自分語りスマンカッタ
>441
ウンニャ女ってのはな、相手が本気で「変わった」と認めれば忘却装置が働くんだ。
「女は執念深い」って言うやつは、どっか本気じゃないんだ。
どっか、なあなあのまま、居心地よくしてほしいと思ってるやつが、
執念深く言われるんだ。
お前はエライ
今443がイイコト言った!
>>443 ありがとよー
娘が生まれた時、嫁さん本当にいい笑顔しててさ
オイラ一人じゃそんな顔させてやれんかったと反省したさ
もう二度とあんな思いさせたくないし、オイラもヤダ!
嫁さん今は娘と実家に行っててオイラ明日合流
久々に一人で飲んで2ちゃん三味
ちっと酔っ払って、いらんこと書きまくってしまっただ
443の言葉、胸に深く刻んでおくよオヤスミー
>439
よかったな。
娘が生まれたならよくわかるだろう。
将来お前の娘が夫に、姑にあんなことこんなことされたら…ってな。
自分の娘がされたら心の痛むようなことをお前の嫁にも経験させるな。
家族3人仲良くな
>>439は鬼女扱いされないのかよ。
おいらが嫁側擁護レスしたらマザコン軍団が湧いて出たのによお。
文章を見れば男か女かは一目瞭然なんだろ
449 :
素敵な旦那様:04/09/05 20:15
>>442 こいつはババア。
みんなわかってるって
私だけが あなたの妻
丈夫で長持ち 致します
テナコト言われて ソノ気
になって
女房にしたのが 大まちがい
炊事せんたく まるでだめ
食べることだけ 三人前
ひとこと小言を 言ったなら
プイと出たきり
ハイ それまでョ
フザケヤガッテ
フザケヤガッテ
フザケヤガッテ
コノヤロー 泣けてくーる
>食べることだけ 三人前
食いすぎじゃねえか?
植木ひとしじゃねぇ?
古すぎてよく分からんが
453 :
素敵な旦那様:04/09/05 21:00
結婚してから思ったことなんだが
「結婚すると発生する義務や責任」について、親や学校は
教えてくれなかった。もっと教えてくれていたら結婚しなかった。
自分で学ぶ気もなかったからオレが悪いのかもしれないけど
車の免許を取るときくらいの感じで誰か教えて欲しかった。
奥は専業主婦なのに、習い事のある日はメシをつくらない。
週に3回もコンビニ食だ。それでもペナルティはないという。
結婚ってしやすいけど、離婚には理由がいる。
けどコンビニ弁当が続いても、それは理由にならないという。
なんで怠けたり遊んでるやつが擁護されるんだろ?
姑の話はどこに出てくんの?
457 :
素敵な旦那様:04/09/05 23:51
>>455 気の毒だな・・・
生活費最低限しか家に入れずに貯金は全部自分で管理したらどうだ
458 :
素敵な旦那様:04/09/06 00:02
459 :
素敵な旦那様:04/09/06 00:28
>>455 そんな妻に金渡す必要はないぞ
「自分の金はてめーが働いて稼いで来い」の一言で充分
すまん・・・ここは嫁姑スレだったんだな
給料の振込先を変えてもらうことを検討することに決めた。
嫁の趣味
そりゃ日々の暮らしには潤いが必要だというのはわかる。
だれだって趣味のひとつくらい持ってるのが理想的な暮らしだろう。
でもオレは嫁の保護者じゃない。おとうさんじゃないんだよ。
すまん、愚痴ばっかで<聞いてくれた人
461 :
素敵な旦那様:04/09/06 01:26
「おとうさんじゃない」ワロタ
動物のお医者さんであったな。
がんがれ!
>>455 スレ違い。
ここは嫁姑問題について語るところ。
愚痴なら他でやってくれ。
もうちんこ見せればいいじゃん。
コンビニで金払うときチンコ見せて台に置いてやればいいじゃんか。
嫁とママンのトラブルなんてすっとぶよ。
>460
「結婚生活に疲れた人」か「既婚男性が既婚男性の愚痴をきいてやるスレ」か
そのへんのスレ行ったら同意してくれる人がいっぱいいる希ガス
浜松355、まだ見てたら教えて欲しい。
どうしてそんなに親との同居にこだわるんだ?
嫁さんと子供だけのいわゆる核家族では何か不利になることでもあんのか?
俺も再婚組。
前の離婚原因は紛れもなく嫁姑。
あんたと別れたらあの基地害と関わり合いにならなくて済む、せいせいする、トイワレマスタ。
今の嫁、自分に向けられた悪意に鈍感。いいのか悪いのか?
俺の母、今度こそ嫁を監視しなければと片道1時間かけて抜き打ち訪問。
来る前に電話しろといってもそれでは嫁の本性が分からないと言う。
嫁はターぽんがどんな生活してるか気になるんじゃないの?
親心でしょ。ときにしていない。それを母に言って嫁はこういう奴だよ、と諭しても
そうやって猫かぶっているに違いない、とよけい疑り深くなる上に、
俺が嫁をかばうと嫁の差し金だと妄想する。
良い意味にも悪い意味にもぽーっとしている嫁にそんな芸はないYO!
俺はどうすればいい??
>>466 「まだ懲りんのか、あんたは!」と、
心を入れ替えるまで母親を説教する。
奥がのんびりした人で助かってるうちに
手を打ってオケ!
もう次はないぞ、466。
>>466 母親の妄想が呆けから来ているものかどうか然るべき所で検査とか。
つか、父親もそんな母親じゃ持て余してるんじゃねーの?
母親の歳いくつよ。
>>467 >
>>466 > 「まだ懲りんのか、あんたは!」と、
> 心を入れ替えるまで母親を説教する。
あかん。前の失敗も自分の監視と嫁のコントロールが足りなかったからと考えている母親だ、
反省なぞするものか。
>
> もう次はないぞ、466。
痛いほど分かっている、嫁のぽーっとには俺も救われている。
ちょっとバカなこともあるが天然癒し系。
母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。
>>468 父は自分まで否定したらよけい被害妄想がひどくなると、何でも聞いてやっているらしい。
母は60になったばかり。妄想は前の嫁のときからなので呆けではないと思う。
お母さん、統合失調症ぎみなんじゃない?
更年期の女性は発症しやすいらしいよ。
監視の内容
嫁が俺の仕事中に昼寝をしていないか
俺の仕事中にせんべい食ってワイドショー(ry
掃除をさぼって(ry
近所に親戚の悪口を(ry
へそくりを(ry
男を(ry
仕事を探して(ry←意味不明
俺を尻に敷いてないか
俺に家事をさせていないか
俺が皿を下げようものならえらいことです。
おまい、よく再婚できたな・・・
むしろ嫁に何か魂胆無いかと思ってしまうぞ。
この際、それ全部を嫁にやらせて、母親を発狂させちゃえ。
>>474 母ちゃんこんなところでなにしてんだYO!
と言うのは冗談で俺金もないし稼ぎも普通、
嫁は昔から喧嘩したことがないと言うのは嫁姉談(相手が手応えのなさにやる気なくす)
>母親の嫌みもにこにこしながら聞いている。
これ、信用してるとエライ目に合うよ…。「仏の顔も3度まで」だ。
家の嫁もそうだったが、怒らない人間はぶち切れた時怖い。
良くて親と絶縁、悪くて離婚だよ。
>>466 そういうタイプのほうがいざキレたときは怖いぞ・・・
と言っておく。
嫁にとっては「旦那が守ってくれてる」という実感があれば、
とりあえず我慢できるものらしいから、面倒くさがらずに
嫁さんをかばってやれ。
嫁さんに「いつも申し訳ない」という感謝の言葉も忘れんなよ。
>>479 いや、マジニコだ。
人の怒りにも鈍感だが人の悪意にもあはは〜んだ。
俺がプリプリしててもチョコ食べるにゃ〜んと絡んでくる天然。
いつの間にか何にカッカしてたかさえ忘れる恐るべきハニャ〜ン嫁。
母がこんなとこにホコリが!と古典的いびりをすれば
キャ〜見つかっちゃった〜となぜかうれしそうにクネクネする。
思えばスゴイ技だ。
>>481 なにが聞きたいのかワカラン。
母親が被害妄想で嫁イビリ。でも嫁は気にしていない。
…だったら何もすることないと思うがな。
でもこのまま襲撃を許可するのはどうかと、
嫁が拒否らないだけによけい悩むんだ。
>>481 本当に悪意に鈍感な嫁でも、
許容量を超えたらどうなるかわからんのでは。
嫁が今まで流してきた悪意レベルを
お前の母親が超えないことを祈る。
つーか、その母親がいてマジで再婚出来て良かったな。
監視の内容、まともじゃないぞ。
>>483 俺なら何が何でも止める。
嫁云々の問題ではなく、俺が気分悪い。
そんな偉そうな母親はゴメンだ。
悪いことは言わん、母親を病院へ連れて行け。
俺が見ていて気分悪いから居留守を使えと言うのが最善か。
実際そうだし。やっぱりおかしいよなぁ。
ありがとうございました。
心して帰宅します。進展があればまた来るかもしれません。
病院に連れて行くのは、本人に自覚がないと無理だろうな。
>>488 オマイも大変だな。頑張れ。
それと、居留守を使うならバレた時に
「お袋の行動が嫌なのは俺。だから俺がやらせた」
とフォローするのを忘れるなよ。
てか父親に母親を監視させろや。
病院に連れてくのも父親の仕事だろ。
お前一人で抱え込むなよ。
嫁さんがまだ笑ってるうちに何とかさせろ。
その母親の行動って
裏を返せば息子を信用してないって
ことにならないか?
466は母の監視がないと嫁ひとり
普通に仲良くやっていけない、
まるで親が一緒にいなければ苛められてしまう
子供みたいな扱いじゃないか。
嫁のためじゃなく、自分のために怒っていいと思う。
>>466みたいに旦那ちゃまが、あきらに姑が悪いって内容の時には
このスレ荒れたり、叩かれないんだなぁ〜w
ぷぷっ。
493 :
素敵な旦那様:04/09/06 23:28
494 :
素敵な旦那様:04/09/06 23:38
今はいいが、嫁の許容量を超えたときにどうでるかが大事だよな。
切れる前におかんがおとなしくなればいいが。
>>466のママンって
なくなった自分の祖母を思い出す
人格障害というヤツだろうな
祖母は自分がそろそろ寝たきりになりそうになったとき
自分からアボーンしたよ
そういう嫁姑争いの終わり方には誰もが傷ついたよ
466が母にかかわるよりもオヤジになんとかさせれ
息子に気持ちが行かないようにほめまくるとか
「愛してる」とか言わせたほうが良いんじゃないか
ちなみに漏れの祖母は戦争で夫をなくしたんだが、
息子の存在が恋人のようになっていたらしい
漏れの母はそういうネタでオヤジに食ってかかっていたこともある
>>491 まさに、466母は息子を子供のままにしておきたいんだと思われ。
異分子の嫁を支配下に置けば、息子は永遠に私から離れない、
そう無意識に思っている(思いたい)のでは。
だから、466が何を言っても嫁が言わせたと思う。
息子が自立しようとしている、と思うより、
嫁のせいにしたほうが楽なんじゃないだろうか。
嫁姑問題の根底には、こういう子離れ出来ない親の
心理が流れていることが多いんじゃないかと思うけどな。
>>465 浜松355だ。質問に答えさせてもらう。
俺の兄は転勤族だ。兄嫁には子供ができず、治療の効果も出ず、
ノイローゼになった。女房が妊娠してから、一度もこっちへは来ない。
地元に戻る事は、定年後も無いだろう。
俺は地元が好きでこちらに就職した。俺が親の将来を世話するのは
必然だと、独身時から考えていた。親には寂しい思いは絶対にさせたくない。
女房はかなり抵抗したが、最後には承諾した。いったんOKを出したのに
逃げ出すとは何事かと思う。俺はあいつの言うがままに生活していたと
いうのに、まだ我慢できないのかと。
それはまあいいだろう。
拘るのは、その後だろう。
「同居する。親の老後は任せろ。」と大見得切ったのだ。俺ら2人の結論を
兄や俺・女房の両親、俺の親族、皆が揃った所で、いわば公にしたんだよ。
そして「その代わりに、全ての遺産管理を、女房に任せろ」と念書に示した。
「この家を仕切っていくのは女房だ。兄夫妻は、下座にさがれ」みたいにね。
これは、女房の両親=女房の要望だ。
ここまでやらせておいて、「できませんでした」じゃ困るんだよ。
胸張って大見得切った身としては。その時女房だって誇らしげだったぞ?
それに、家を建てた。不利というのなら、ローンが重たい。そんなら最初から
「増築してくれ」と頼んでくるなよ。
俺は「家族は法律上、核家族のみです」とかそんな冷たい事いうなよと
思う。俺は女房の親とだって同居できるよ。大家族いいじゃねえかよ。
長いな。すまない。
499 :
素敵な旦那様:04/09/07 01:03
ウン、長い。
簡潔ね、キジョ゙
>>499 カマ扱いすんじゃねーよ!!!!!
1回で済ませんと悪いと思っただけじゃねーかよ
てか、微妙に日本語になってないのがコワイとオモタ
>>499
>浜松355
なるほど。聞けばいろいろ細かい事情もあるみたいだなあ。
おまいんとこは完全同居型だったっけ?
嫁さんの心の病気をじっくり完全に治して同居再開できる日が来ればいいな。
気が早いが、経験を活かして次は上手くいくよう掟が必要かもなー。
>>500 アンタ相変わらず短気やなあw
さりげに500ゲトオメ
>>503 ありやと。
>>502 分離型2世帯。ただ、内階段でつながっているし、親父が絵画のリースを
趣味兼ねてやってるんで、未使用の部屋を絵の置き場兼アトリエみたいに
使ってる。女房も承知だけど、親父は子世帯玄関あたりをうろついてるよ。
掟ねえ。女房がまた病気ぶり返しても困るしつうか、あれ以上痩せたら
死にそうだ。かと言って、女房の言うままにルール決めたら親が気苦しい
だろうしな。今はめんどくせえから考えたくないな。
ああ結局自分の面子の問題ね
病気なおっても、何度でも破綻しそうだな。
>>505 面子にこだわって何が悪いんだ。女には理解できんだろーけどな。
>507
男でも理解できん。
面子にこだわって生活が破綻したり、嫁が病気になる方がいいのか?
う〜ん、498の事情やら心情はよくわかるけど、嫁だって最初は
やる気だったんだろ?けど、無理だった。
さて、そこでどうするか?「約束を守れ!」って言う権利はあると思うが
その先には破綻が待ってるだけじゃないか?
本当に大切なものを見失ってしまうんだよな、面子って。
お披露目をやってしまうと勇気ある撤退ができなくなるんだよな。
自分達の見込み甘を認めて死人が出ない間に撤退する、これ将の資質。
>>509 うん、やってみて無理だった。そーゆーことだね。
そこで感情に振り回されるのが女。
そこで理性的に打開策を考えるのが男。
浜松355よ、おめー男だろ。
冷静になれ。
メンツにこだわって現実を無視するな。
ダメなもんはダメなんだよ。
そこでこだわってうだうだ女々しいことやってんじゃねぇ。
>>508 生活は破綻しない。女房は俺が一生面倒みる。病気はいつか治る。
末期がんじゃねえんだ。治るから治療してんだろ。風邪だって生活してりゃ
何度もかかるしひどくなる時もある。
女房も大人として自分の発言の重さを理解する必要がある。
言い出した事は全うしないといけない。
お披露目やったあげく、女房に逃げられるのか(・∀・)ニヤニヤ
>浜松355
捨てハンとトリップ付けてくれんか。
またはん付けんのか。>>513=俺
>>498 理想はあくまでも理想。
理想通りに行かなかった場合、調整をしていかなければ
上手く行かないのが人生。
調整が出来ない、したくない場合、理想ではない道を捜すしかない。
当たり前の事だと思うが。
>>513 病巣が同居だとしたら(つうかそうだろ)どうするんだ。
嫁は命がけで全うしなきゃいかんのか?
>513
まあやってみろとしか言えないよなあ。
精神の病は、ある意味、がんより厄介だぞ。
子供(いるんだっけ?)巻き添えにされんようにな。
夫婦納得の上でそこまで大見得を切ったんなら
そう簡単に「できませんでした」なんて言えない気持ちもわかる。
嫁も良くなってきたらもう一度挑戦することを考える責任があるとも思う。
だけど最悪の場合、面子を潰してでも嫁の命の方を大切にしてやって欲しい。
それから他人と暮らすんだからルールは必須だよ。
家族なら大概のことは言い合えるけど、他人がそれをすると角が立つ。
だから予め他人同士の利害がぶつからないようにルールが必要。
もちろん今はそれどころじゃないだろうけどね。
下座上座とか時代錯誤なことやってるから
こんな目にあうんだよw釣りか?
>>521 釣りとか言うからはん付けたくなかったんだよ、うぜえな。
同居が悪いわけじゃねえと、セラピストも言ってたとさ。女房の母親が
病院に怒鳴り込んでったらしい。母親の調整はしてくつもりだ。
命にかかわるみたく言うけど、あいつは死なないよ。痛いの嫌いだと
自分でも言ってる。
同居を解消した途端に嫁の調子が良くなり、
同居が良くなかったと理解していながら、
改善案も考えずにまた同居するつもりなのか。
何を考えているのか正直わからん。
にょぼう掟きた
ねる
約束事は守ってもらわないと、とか言ってるけど
結局のところ、自分の都合>>>>>>>>>>嫁の身体なんだろ。
同居が原因ではなく実母が原因なのに、
嫁は逃げ出して実家に帰ったのか?
ますますわからん。
将来同居再開すると仮定して、嫁は呼吸停止する程の苦しみを与えた試練に向かうわけだ。
公にした浜松夫婦の結論は「この家を仕切っていくのは女房だ。」なんだろ。
>女房の言うままにルール決めたら親が気苦しいだろうしな。
ってどうよ?これじゃまるっきり話が違わね?
親の人権を侵害しろとは言わんが、嫁が少しでも楽に同居できるようにしてやれや。
嫁は気苦しいどころか息止まってるぞ。
建前 この家を仕切っていくのは女房だ
本音 女房の言うままにルール決めたら親が気苦しいだろうしな
口だけはうまいダブルスタンダード君がいるね。
すまん。さっきの変な文章になってたから直す。
なんで女房の母親の話になってたのかは知らん。母親の事を
「人格障害者」と障害者呼ばわりしたそうだ。セラピストが。それを
女房と母親は喧嘩ばっかしてんだけど、そん時に女房が 罵り言葉として
言ったそうだ。そんで、怒鳴り込んでった。
おかしい所↓
母親の調整はしてくつもりだ
俺が、同居してく上で調整してくつもり
「この家を仕切っていくのは女房だ。」
これをみたら浜松355親子も契約違反だな。
人を責めてばかりいずに自分達の行動も省みろと。
>>528 仕切るのは財政とか冠婚葬祭とかの行事だろ。
みんなが1この家に住むんだ、全員それぞれ、ある程度の我慢は必要だし
リラックスできる部分も欲しい。
よく考えろ同居女。
兄嫁も精神を病んでるのか…。
そんなに簡単にメンヘルってなるもんなのか?
>>531 同居するのはあくまでもお互い助け合っていこうってことだろ。
みんながこの家に住むんだ、全員それぞれ、ある程度の我慢は必要だし
嫁もリラックスできる部分も欲しい。
よく考えろこの馬鹿。
>>531 同居女じゃないが。
リラックス出来なかったから嫁が逃げ出したんじゃないのかよ。
そのリラックスできる部分にズカズカ踏み込んだのは誰だっつーの!
と煽っといてなんだけど、奥起きてんでしょ?2人でマターリしなよー。
>>531 そう思っていたのはおまえと親だけって考えは出来ないのか?
嫁は生活面で好きに出来ると思っていた可能性もあるぞ。
そう取れかねない言葉だしな。
考えのすれ違いがあったとしたら、嫁にとっては契約違反になるだろう。
>533の4行目に愛が感じられて微笑ましい。
>>533 女房のリラックスについては今、集中してやってる所じゃねえかぼけ!!
>>532 兄嫁の事はよく分からんよ。今はいいんじゃねえの?
一時期は兄の出張先まで電話してきちゃー、明け方まで「子供が子供が」
と言ってたらしい。兄が俺の母親に「寂しがらないよう、電話とかしてやって」
と頼んできてたんだよ。
治療の薬の影響で、ぼーっとしてて、車が廃車になっちゃうひどい事故
したり。
俺らがしてるのは、「子供は禁句」ってだけ。親も詳しくしらねーよ。
当人じゃなきゃ分からんだろ。
冠婚葬祭・・・
好きに仕切ってヨシ!と言われても全然嬉しくないな・・・
浜松男の兄貴は嫁さんのことちゃんと守ってるんだな。
>>535 踏み込んだのは親だからよ、それは止める。そん時もきつく言ってたし。
女房は薬飲んでるから、すげえ眠たいんだよ。麦茶飲んで寝た。
おれは夏休み。引越しで半分以上つぶれた。ちょっとがっかりしている。
まー妻子が一緒になる嬉しさがあるからいいけどよ。
>>538 今までやってなかったから嫁が壊れたんだろ、馬鹿
>>538 嫁にはリラックスの場がなかったってことはわかっているんだな。
だったら、また同居するには親にも気を使ってもらわにゃいかんことも
わかってるよな?
>>540 女房は「寂しくてもお母さんから電話きても嬉しくないよ。そういう時は。」
て言ってたぞ。何で母親にフォローさせんの?って。
>>543 それは分かってるよ。今までの程度じゃ女房には足りんていうのも。
>>529 嫁母って気性が荒いのか?普通カウンセリングで本人の家庭環境に関して突っ込むもんか
どうかしらんが、セラピストに怒鳴り込んでちゃ治療が進まないだろうw
治るまで嫁両親と嫁の接触も断ったほうが良かないか?
>>547 その件に関しては嫁の希望を聞いてからの方が良かないか?
又、決定に大人しく従う母親なら苦労はない気もするが
>>546 結局自分の配慮が及ばなかったから、嫁が壊れたんだろ。
よくもまあ、偉そうに約束は守れとかいえるな。
大見得切ったけど、頓挫しそうなのは自分の配慮が足りなかったせいじゃん。
>>547 強い女だ。前も書いたが、頑固な舅とやり合って負けない。それでいて
家長・旧家の嫁として、親族を采配している。
女房は拒絶したがるが、娘の事をとても心配している。過去に何があれ、
親子なんだから、接触を避けて欲しいとは、俺からは言えんな。
つーか女房が言ってるよ毎回。
病院には2回かち込んだだしい。2回目は医者にあしらわれて、悔しそう
だった。
>>548 あの母親が俺ら小僧の言う事なんか聞くかよ。聞かないよ。
いいんじゃない?別居したんだからさ。
これから同居するのは多分離婚をタテに拒否されるだろうし
多分既成事実のままずるずると別居が続く見込みだと思う。
カウンセラーにもかかってるし、もし同居をすすめて悪化すると
プロからも止めが入るし。
多分浜松は根負けすると思うw
>>550 そうか。オマイさんもあれこれ大変だな。ところで子供は元気か、新居に慣れたか。
>>549 だから修正してんだろ。
それに女房だって、いつまでも恵まれないオコチャマみたくしてるのは
ずるい。病気んなってるうちに全て逃げようなんて都合のいい事は
させん。
それにしてもいい加減、男のふりはよせや。
同居の顛末に関しちゃ自分で自分の首をしめた感があるな。
浜松、誠実なのはわかるんだが
また同居をこなせるほど器用だとは思えん。
片方からしか物事を見れん人間には同居は難しいと思うぞ。
やっぱアホだこいつ。
もちろん現実逃避型のメンヘルはあるけどさ、実際、息とまるってのは
意識してできるこっちゃないのにな。
あぼーんしてからわかっても遅いぞ。
>>553 まだ引越しして日が浅いから、夜中に眠りが浅くなる。さっき女房が
起きたのは、ヨシヨシするため。ちょっと前までヘルペスみたいな名前の
風邪にかかってたけど、今は健康だよ。
幼稚園はちょっとさぼらせてる。みんな揃ってるから、そうしようって女房が。
自分のプランと面子が現実から拒否されてるのを
認めたくないんだろう。
今行ってる緊急避難が最大限の譲歩のつもりでいてやんの。
何だ?浜松355は、嫁さんに対して「リラックスの貯金」でもさせて、
「病気が治るまで 好 き 勝 手 させたからもういいだろ?」なんつって、
またリラックスできない環境に追いやるつもりか?
>>557 しつけーな。ショックんなったのは、原因不明だっつってんだろ!!!!!!
決めつけんな女!!!!
原因不明なら同居続けてたらいいじゃん。
浜松、お前も分かってるんだろ?ホントは。
嫁さんが死にかけたのは同居のせいだって。
>>554 そのセリフみんなの前で言ってみろよ。
建前 約束事は守るべきだ
本音 病気んなってるうちに全て逃げようなんて、ずるい!
>>556 胴囲。
一生懸命なのはわかる、嫁への愛情も多少は感じる。しかし考えが偏り気味。
もっと大きく多方面から物を見る癖を今のうちに付けるべし。
再同居については後々考えればよろし。
>>554 なんで都合のいい事などと思うんだ。
実際そのせいで一度は離婚を言い渡されたんだろ?
それでも別居するから一緒にいたいと説得したんだろ?
挙句直ったからまた同居って言い出すほうが都合が良すぎるとは思わんのか?
って、あれ?この話はお前さんじゃなかったっけ?
浜松の親族とか嫁の母親は
皆口々にずるいずるいと言いそうだ罠
>>559 プランに乗ったのは女房自身だ。全快したら言葉に責任を持てと言っている。
女は都合のいい所しか読まないな。
誰か浜松の話のまとめアンカー持ってね?
つまり、嫁にこういいたいわけだな。
「俺の親の金だけ持って逃げようったってそうはいかない」
>>563 言ってたよ。倒れてからは、安静重視だし言ってないけど。
実家に静養行かす前には言ってた。
この場合のニョウボの責任のとりかたは離婚だと思われ。
ま、慰謝料とかは少なくて済みそうだな、
調停で責任責任とわめいていれば。
>>567 だから、お前の配慮が足りなかったせいでそのナイスプランが
破綻してきてるんだろ。
プランに載った以上責任を持てと嫁に言うのなら、
お前はプランを維持する義務があるの。
その義務を怠ったくせに、何故嫁だけに載った以上はやりとげろと言えるんだ。
まぁ二人とも読みが甘かったということで撤退しな。
>>567 536だが。
そのプラン事態に認識の違いがあったかもしれん可能性を
少しは考えた方がいいんじゃないか?
お前さん、考えが一方的なところがあるぞ。
もっと広い視野を持った方がいい。
>>571 そうだな。
そんなずるい無責任嫁とは、さっさと離縁するべきだ。
俺ならそうする。
>>565 離婚はなー「もう全部めんどいから、考えたくないから離婚にして」って
感じだ。
精神病って無気力になんだろ?気力が蘇れば出てこねえよ。
実際、今は言わねーよ
今は別居してるだろ?
>567 プランに乗ったのは女房自身だ。全快したら言葉に責任を持てと言っている。
言いたいことはわかるが、「責任を持て」でなく「責任を持つよう最大限努力しろ。」だろ?
浜松も最大限協力する。それでもダメだったら仕方ない、諦めろ。
今は言わないんだったらとっとと同居再開しろよ。
そしたらもいちど離婚離婚と言ってもらえるぞ。
>>578 普通は病気になるまでがんばったら、責任を持つよう最大限努力したと
思ってしまうけどな。
病気だからって、ずるい!って小学生みたいな理屈だw
>>572・574
同義と判断していいか?
あの女房には、配慮が足りんかったから、再度同居する事になった時は
しっかり配慮すると
何度も言ってるだろ!!!!!!
ホントは浜松はわかってんだよ、
ただ、それを認めたくないだけ。
同居が諸悪の根源だってことも
自分の読みが甘かったことも
嫁が同居の器じゃないことも
自分が調整に失敗して嫁の命がなくなりかけたことも
頭でわかってるけど心が拒否してんだよ。
おい、カウンセリングが必要なのは実は浜松じゃないか?
>>576 同居解消したから言わないんだろ。
離婚を引き止めるためにお前が提案したことは同居解消だったんだろ?
それを覆すのは都合が良すぎるんじゃないかって言っているんだが。
ダメダメ、何を言っても都合の悪いレスは全部女からだと思ってやがる。
もういっぺん破綻して、もういっぺん女房が死にかけなきゃわからんて。
いや死んでもわからんかもな。
「死ぬなんて無責任だ」とか言いそうだw
>>576 今はおまいが嫁を守る姿勢だから嬉しいんだよ。
きっと嫁も早く元気になろうと頑張ってることだろう。
現在のところ浜松グッジョブだ。
だがおまいが親>>>>>>>>嫁だと知ったら・・・ぬか喜びさせた分もっと酷く壊れるぞ。
>580
同意。
人間、「頑張ったら何でもできるか?」というと「頑張ってもできない」こと
も、当然あるワケで。
1)「できない」嫁はいらん→離婚
2)「できない」ことを認めて許す→別居継続
のどちらかを選択するしかないんでわ?
3)一旦、約束したことは守ってもらう→再同居で頑張らせる
を選びたいんだろうが、それだと、嫁がヘンになる→くら〜い家庭→子供に
も悪影響はほぼ決定だろう。
>>581 574だが。同義じゃない。
俺が言いたいのはそこじゃない。
お前が契約違反だと言っているように、
嫁も契約違反だと思っている可能性もあるってことだ。
「家のことは嫁が仕切る」って言葉はいろんな意味に取れるぞ。
>>581 言うだけなら、ただだけどな。
病気という一番弱ってる時に、病気だからってずるいって思ってるような人は
どんな素晴らしい配慮ができるんでしょうか?
病人の目の前で、「病気だからって甘えてんじゃねえ」と
言わないであげる俺って、嫁に配慮しまくりって感じなんですか?
おい浜松よ、お前自身が「俺はできた夫だ」と思ってるうちは、根本的に何も解決せんぞ。
浜松の独善には迷いがなく羨ましい
俺には良心があるのでそこまではとても…
>591
思ってるね、間違いなく。
病気のニョーボの我が儘を聞いて「やった」。
これからは親については俺が配慮して「やる」。
頭、硬直してると、自分の置かれた位置を客観的に見直すことは不可能だ。
女房が大事だの親の方がだの、考えた事はないよ。
両方大事だ。
>>574 はしょったが、当日は口頭で女房の親が「こういう時はこうで〜」って
具体例出して言ってたよ>仕切り
女房の家は特にそういう格式ばった行事みたいのが多いから、
女房の方が理解できていたと思う。
>>588 ずーっと変なわけじゃねえだろう?元気になったら、でいい。
調子悪くなったら、静かにしてればいい。静かにできるように、俺は
最大限努力するよ。
>>592 普通は、ここまで意見が食い違っていて
なおかつ、嫁が病気になった現実があるなら
どこかでおかしいと思うはずなんだけどな。
自分を正しいと確信できる浜松は幸せ者だな。
・・・・離婚届けを出される日までは
>594
お前自身が「両方大事だ」と思っていることはよくわかる。
だが客観的にみて、お前の頭の中の現実は、両親>>>女房だ。
それがわかってないのが、すべての発端。
>>593 言葉尻つかまえてくどくどいつまでも言い募る。お前女。
>>596 現実としては、自分の都合>>>>>>>>>その他だろ
俺、鈍かったかもしれんが
ひょっとして女房は、ぜーんぜん同居ができない女か?
浜松、女の言うことを大事にしないお前が嫁の言うことを大事にしているととても思えん。
>594
元気になっても、同居したらまた壊れる可能性があるだろって
言ってるんだよ。
お前、そうしたらまた別居して同じ事言うの?
配慮配慮って具体的にどんな配慮する気?
結婚前の約束をどこかで軌道修正する必要があるんじゃないの。
念書の書き換えして白紙に戻した方がいいんじゃね?
>594
おい、ちょっとまて。
>調子悪くなったら、静かにしてればいい。静かにできるように、俺は
>最大限努力するよ。
配慮するってのはこのことか?
皆、調子悪くなる原因を取り除いてやれと言っているんだ。
親と嫁を出来るだけ関わらせるな。
2世帯同居なら出来るだろ。
>>599 お前の配慮の足りなかったから、同居がうまくいかなくなったんだろ。
>>591・592
俺は、自分の生活範囲で、出来る限り以上の事をやってるつもりだ。
女房が出先から、「帰れないから、迎えにきてくれ。」と言えば、県外に
仕事しにいってても、中断して迎えに行ってた。
足が動かなくなったとかいう、訳分からん理由でも、それが毎日続いても。
浜松は剛毅な嫁母をみて嫁もそういうふうになれるドリームがあるんだろ?
みたところ嫁は嫁母ヘイターだ、多分私はああはなれないと思っているだろう
浜松が女尊男卑になれないように、お前の嫁は嫁母にはなれないんだよ
>599
だから皆、そう言ってるだろが。
やれる、やろう、と思って約束したはいいが、
お前の嫁さんは同居ができない女だったんだ。
だから壊れたんだよ。
直ったように見えても、同居させればまた壊れるだろう。
………と、延々みな言ってきたと思うんだが。
でも浜松は同居が原因で嫁が壊れたと
思いたくないんだよ
>>600 ああそれ言えてるかもね。
「女の言うこと」はなから馬鹿にしてるところあるし。
書き込みをきちんと読まないのは皆女
俺の立場を擁護してくれないのは皆女とな
>604
だから対症療法じゃ駄目だと何遍言えばわかるのかと。
アレルゲンを取り除かずに、アレルギーの対症療法だけして
それが本気で治そうとしていることになるか?
ダストアレルギーなら家を掃除するだろう。
蕎麦アレルギーなら、蕎麦を食わないだろう。
お前のやってることは、しばらくアレルゲンから離れて症状が回復したからといって
またもやアレルゲンのある環境に逆戻りさせようってところだ。
>>604 別にそんなことしなくても、別居さえすれば済んだ
離婚したらええやん
離婚までしなくていいんじゃね?別居さえしてたら家族幸せに暮らせるし。
>>610 そんなこと言うと、またプランに乗った以上は〜
とかまされますよ。
>>602 あー眠たくなってきたせいか、うまく伝わらんな。
うん。やばい時には、絶対に声とかかけさせないつもりだよ。普段も、
兄嫁にしてるように遠慮深くさせるつもりでいる。向こうから声がかかる
までは黙ってろと。
マジレスすると別居か離婚の2択
同居で嫁あぼーんも加えて三択
>>617 さすがに母親が凄いらしいから、それはないんじゃねえの?
浜松が3つめをやりたがっている
>>599 あくまでオマイさんの主観(書き込み)フィルターを通した嫁像だからアレだがな。
嫁母の記述を読んで思ったが、念書とやらの手前、ギリギリまで我慢した結果
雅子になったんだろ?
なんつーか、根が深いようだな。浜松355と嫁双方が両親の呪縛(言葉悪いが)から
解放されれば別だが、今のところ再同居は無理だと思うぞ。
>>608 だからな書き方がねちっこいんだよお前。だから女と分かってうゼえんだよ!!!!!!!!!!!!!!
つーか普通に愚痴ってるだけで
なんだかんだ言って女房の為に別居したんだから
鬼女から見てもOKでないのこれ?
>614
向こうから声もかけて欲しくないんだよ。それがわからんのか?
おいおい、すぐヒステリーをあげる浜松は男らしいのか?
>>609 いい例えだと思うんだが、俺はアレルギーを持ってない。
さっぱり分からん。
再同居あきらめたらオッケだと思われ
浜松既に愚痴男だし
「男は皆俺の味方をする」と思ってるところがイタイな>浜松
嫁母にも問題があると思う。
そういう育ち方をしてしまった嫁は、たぶん根本的に自分に自信がもてないんだろう。
だから浜松親のやることなすことも、とにかく悪くとりやすいタイプに見える。
誰かが根本的に「悪い」んじゃないよ。
だけどこの同居は誰が見ても、一番うまくいかないパターンだ。
しいて「誰が」といったら、そういう嫁であることが未だにわからない浜松自身。
>>626 じゃあ、あとは事後報告だけで放置でいいのか。
>>625 利子だけを穴埋めして借金返してる気になってるということだよ
625見て確信した。
こいつ釣りだよ。
>>625 酒飲んで運転して、「注力散漫にならないように気をつけてる」みたいなもん。
>630
返事ぃ?「うざい消えろ」がか?
・・・ま、いいけどさ。俺男だから関係ねーし。
>>631 そうか、別居する=借金即棒引きということか。
浜松、これは美味しすぎ
>>629 そう。まぁ浜松の愚痴が燗に障るやつが楽しく相手してたらいい。
>>614 やばくない時も基本的に接触はなし。
顔を見れば「こんにちは」などの短い挨拶程度はする。
子世帯のテリトリーには何があろうと入らない。
それぐらいやっても上手くいくかわからない状況だぞ。
親にこんな条件を突きつけることは可能か?
>>635 浜松的には、別居する=自己破産
「俺の面子にかけてそんなみっともないことできるか!!!!」
>636
だな。
おやすみ。
自分のエゴの為に離婚を拒み、1人の人間を壊すのか。
しかも無自覚に。怖いな。
>>629 おう。放置してくれ。ハンも付けたくなかったんだよ。質問があったから
答えるだけのつもりだったんだ。釣りとかいわれっとうぜえ。
>>628 女の人だと思うが俺にも分かる言葉だ。他にもいくつもあったんだけどな。
まあまだまだ先の話だけど女房の性質をもっとしっかり見極める必要が
あるな。
数人言ってたが嫁は同居できない女か。
とにかく治るのを待つんだよ。
まぁそれも結婚のリスクということで。
幸せな我らが相手するような問題じゃない。
でも嫁にも「逃げる」って選択肢はあるわけだし。最終的には。
こういう男を選んで、うっかり力量以上のことを宣言しちまった責任は嫁にもある。
ともかく別居に持ち込んだわけだし、今のところはイーブンだよ。
今後の展開がどうなるかはまだ不明だからな。
精神病の人間に逃げるという選択肢は死を意味するぜ
>625
この例えはどうだ。
日当たりが良くないと駄目な花を日陰に置いたら元気がなくなった
→場所を変えたら治った→日陰に置いたらどうなるか?
例え肥料やっても丁寧に雑草抜いても根本の条件(日照)が
あってなきゃ駄目だろう? 日なた日陰は逆でもいいぞ。
何しろ嫁は帰るところもない。
まあ、どこまで重病なのかはわからんけどな。
嫁には帰る実家もないしな
>641
治っても同居は無理だと思いますよ。癌の再発。
結局、浜松は口だけは達者だが実際は自分一人では大したことできない
へたれな感じがするから、別居という既成事実を作れば
そのままずるずると現状維持ってことになるかも。
>>641 性質を見極めるって…。
もうとっくに答えは出ていると思うが。
ちなみに嫁も自分の答えを出している。
同居を拒否して家出、離婚まで口に出しているんだから。
嫁に選択権はこれっぽっちもないのかよ。
>>641 うん、まー、嫁の鬱病治療は投薬やらカウンセリングやら長くかかりそうだな。
別居したんだし、子供は幼稚園児だろ。小学校に上がるまでぐらい待つつもりでガンガレ。
>>645 俺でも分かったよ。サンキュウ。
昼間もありゃ夜もある。
人間楽しい事ばっかか?楽しみがありゃ、辛いことも耐えられるだろう。
ずっと日陰に置きっぱなしにするつもりはねえよ。
寝る。
どんな喩えを持ち出しても、彼ははなから理解したくないから、「わからない」と言い続ける。
彼が本当に痛い目にあわない限り、彼の信念、理想は変わらないと思われ。
…おっとぉ。「わかった」ってか?
俺は離婚届けだされるのを楽しみに見ることにするよ。
同居=日陰に置きっぱなしだとは思わないんだな。
浜松にとって同居は努力で克服できる事なんだよ。
別居が長けりゃ考えも少し落ち着くだろう
俺なんかもし嫁さんの心臓止まったら
神様ごめんなさい俺が間違ってた
俺何でもするから嫁さんの命助けてくださいなんだけどな
まだ面子とか言ってる奴の気がしれん
>>658 昼でも日が当たらない日陰=同居に押し込んでおいて、
夜もあれば昼もあるって・・・('A`)
>>662 だから、浜松はわかってないんだよ。
アフォにはたとえ話は通じないという良い見本を見たなモマエら
嫁さんの我慢の器があるならば、同居はそれを上回ってるんで
努力がどうのというレベルではないんだが。。。。
本当にいい見本だな。
つまらん見本に付き合っちまった。寝るとするか。
>>654 ちがうよ、浜松・・・
辛いこと(同居)を耐えさせるな。
別の辛いことには耐えられるかもしれんがおまいの嫁は同居に耐えられん。
どんなに楽しみ(肥料・水)があっても日陰(同居)じゃ枯れる花なんだよ。
まぁその辺が浜松の視野の狭さと
柔軟性のなさか。
嫁も精神病になる訳だ。
モツカレ
>>666 うん。それ、かなり分かった。
だが、俺としても、まだ女房が完全に安定した時、何と言うか期待しても
みたいんだよ。その時、そういう事も言ってみるつもりだ。
あとの判断は女房に任せてみようと思っている。できない性質なら
直らんから。
では本当に寝る。
思考が硬直してるから、たとえ話がフィルターを通して
全然違う話になってしまうのかorz
本人にわかったつもりで自覚がないのが恐ろしい。
これは、嫁も壊れるわ('A`)
同居しても、何か気晴らしがあれば大丈夫とか思ってるのかなぁ。
それとも、別居=嫁の幸せ俺の不幸 だから
また同居して、今度は俺も幸せにしてくれ、とか思ってるのかなぁ。
以下自分語り。
俺の奥さんの友人が、よく家に来て愚痴ってるけどな。
同居してる夫親が何をするにも「何してん」「どこいくん」「何時までには帰ってきぃ」と言ってうるさいと。
ちょっと県庁所在地に出ようものなら、「世話になっとる身で何遊んでんだ」と言われるらしい。
彼女曰く、(経済的に)世話してるのは自分達だし、頼んで親と一緒にいさせてもらってる訳でもないのに、
何を世迷言をぬかすか、だそうだ。
その日も昼の3時に来て4時に帰っていった。そのまま買い物して親の飯作るんだと。
何で同居を抜けられないのかね?と俺なら思うけど。
その友人に付き合わされる俺の奥が気の毒になるときあるから。
>>668 わかってくれたようだなwゆっくり休めよ。
>>625 アレルギーじゃなくて「うるし」ならどうだ?
かぶれるのが分かってて「うるしの木」に近寄るやつは
馬鹿だと思わないか。近づかないのが一番いいんだよ。
なんだかこのスレ読んでて小学生に説明するように
懇切丁寧に説明するスレの住民、という構図が浮かんだ。
もまいらいい香具師だな。
人間と言う種族は想像で経験を補う事の出来る
生物だそうだ。
周囲の状況や周りの人間の心境を鑑み、そこから推測される
未来の状況を出してそれに対処する事が出来る。
浜松の場合はその「想像」の部分が未熟で未発達。
多分、浜松のオカン、もまいがやる事を先回りして全部やってしまった
タイプじゃないか?
浜松見てると「アスペルガー症候群」という言葉が浮かぶよ。
(ノーベル賞もらった人がコレ)
高機能自閉症だから、一見普通の人間と変わらない。
勉強も出来る。高学歴の人間も沢山居る。
でも人の心を思いやったり人の心の機微にまで神経が回らない。
自分のやったことに対して、どんな影響が出るのか想像が出来ない。
>>674 親の気持ちは思いやれるみたいだから違うんじゃねーの?
嫁の気持ちのみに鈍感。
自分と親の欲望を叶えることに必死で目が眩んでいる感じ。
嫁が良くなったとして、再同居の話を持ち出すつもりのようだが
ヘタしたらその一言で嫁はメンヘルへ逆戻りするかもしれんという事も
頭に浮かばないらしいな。
自分が満足する為なら相手の状態は考慮しない、
この点から見ても、嫁がなぜ追い込まれたのかわかる気がする。
鬱病
人格障害
アスペルガー
まるでメンヘル動物園のような一族だ。
>>675 いや、親の場合は刷り込みともいえる事例を
頻繁に叩き込んだからこそ、「親が哀しむ」=「同居」という
定義づけが脳内で行われてるんだよ。
アスペルガーの人でも、沢山の事例を丁寧に教え込む事によって
知識を想像に置き換える事が出来るんだ。
「こういう時はこういう反応をすればいい」
つまり、人形が反射行動起こしてるようなもの。
浜松の場合は親に対する反射行動には迅速だが、
嫁に対する反射行動がまったく出来ない。
生まれ付いての刷り込みに、嫁が来てからの時間が追いつかない。
逆に、「嫁の言う事にはいちいち耳を傾けるな」という
反射行動が既に出来ているのだろうと。
嫁よりも親のほうが、家の体面が大事だと、刷り込みで
入ってしまってるんだろう。
老い先短い親と、これから添い遂げる妻&将来のある子供とどっちが大事なんだろう…
浜松の家(旧家?大したことなさそうだけど)はたぶん、あと1、2代でつぶれるかな。
俺んちも旧家だから、いろんな家見てきたけど、女連中がこうなったら
家が没落するんよ。子供に影響するから。
女性を大事にしろってのは家存続の基本中の基本なんだが。
母ちゃんが人格障害になった時点で先は見えてたんだろうな。
監視好きの母とぽーっと嫁を持つ466です。
今報告してもいいか?
浜松は、まず「鬱病」がどんな病気なのか調べたほうがいい。
対症療法(とりあえず別居)ばかり「してやってる!」と大威張りだが、
鬱病を引き起こす原因をググって、もっと勉強しろ。
原因や対処方法を正しく知って、根本的な解決を考えたほうがいい。
今まで「アレルギー」や「うるし」みたいに、いい例えが出てるが、読んでいないのだろうか。
「アレルギーじゃないからわからん。」「うるしに触ったことがないからわからん。」なのか?
「毒」ならどうだ。少量の毒を毎日飲み続ければ、体調に何らかの影響が出てくるだろう。
飲み続ければ、当然命に関わってくる。
毒が原因とわかってるのなら、毒を飲むのをやめればいい。(それでも後遺症が残るが。)
毒(お前のおかんの言葉や振るまい)を飲むのをやめる…つまり別居して多少容態が良くなっても、
また毒を飲み始めたら…つまりまた同居したら、前より毒に敏感になっている心は更に悪化する。
本音で言うが、お前の嫁のためには離婚がいちばんの選択だと思う。
お前が変わらない限り、嫁の地獄は終わらない。
どうぞ。
浜松、仕事できるのかなあ。
進めている仕様で客からクレームでたら
応急だけじゃなくて、根本からクレームでないように
仕様見直しをしたりとか、プロジェクトをはこんでく段階で
そのものに影響する支障が出たら、これ以上の損害を
出さないように、軌道修正とか場合によっては撤退という処理とか、
置き換えたら同じことじゃないかなって思うんだけどな。
なんつうか、上司からは「対極が見えず自分の意見に固執してる」、
部下がいるなら「使えない上司」って認識されてるだろう。
と想像できてしまうんだが。
>対極 ×
大局ですだ。
>466、割り込んですまん、報告ドゾー。
685 :
素敵な旦那様:04/09/07 10:23
687 :
素敵な旦那様:04/09/07 10:35
>>625 じゃあ、「噛み癖のある犬と同居して噛まれた。傷が治るまで別居して
治ったので再同居した。」
噛まれる事に対して、根本的解決になると思えるか?
噛まれないように気をつけろ、か?
噛まれても我慢しろ、か?
噛まれても気にするな、か?
犬が噛むのは当たり前、か?
それとも、噛まれたら傷が治る間だけまた別居すれば良い、か?
嫁の親と同居が条件で結婚した同僚がストレスで別居。
もう二度と同居はないと言っている。
・・・やっぱり自分の親じゃない同居は大変だと思った。
そいつの嫁さんち資産家でデカい家だったらしいけどな。
同居だと友達も呼べないし疲れたと言ってたぞ。
仕事で昼間家を空けている男でソレだから、主婦同士じゃさぞかし・・・・・・。
浜松にしてみりゃ、離婚よりも嫁が死ぬほうが、自分としては面子がたってイイ。
同居できない嫁はハズレ、欠陥品。しかし離婚すると自分がスカひいたのが
まわりにバレバレ。嫁がひっそり死んだら、それは不幸な事故。
自分は最善を尽くした! 死人に口なし。
どぞーといいながら浜松を引っ張ったから離れたか
急に用事ができたかではないだろうか?
極論として
浜松が後を継ぐから「俺のいうことを聞け」と家の人間に言ったのなら
上下関係は
浜松=嫁(1)
↓
嫁(2)
↓
親夫婦
(嫁の1,2は浜松との関係によりけりの為、対等から上下の間を動く)
こういうのが普通だと思うのだけどどうなんだろう?
当然これを厳然と守ろうとすると生活が苦しくなるから緩やかでいいとも思うが
>>688 嫁は指を噛みちぎられた
ぐらいの設定にしなきゃ「犬に噛まれたくらいで」と言いそうだ
こういう上下関係は、たとえ逆でも
家庭の中に存在すると子供の教育に良くないのがわからんかね。
(浜松=嫁)=(親夫婦)になるべきなんだよ。
でも同居すると必ずどこかがどっち向きかの不等号になる。
不等号の程度を極小化できないから嫁が病むんだろ?
病むほどになる、という時点で浜松は
嫁に同居の才能と自分に調整能力がなかったことを認め
撤退しておくべきなんだよ、このまま。
居留守使うように嫁に言い聞かせた電話にも出るなと
母から嫁がいない1時間待っても帰ってこないと会社に電話かけてきている対処中すまぬ
466がんがれ
会社が迷惑だな・・・
>466=695
いいチャンスだからきっぱり引導渡してやれ。
「オレ」が居留守させている、もう干渉するなと。
今度も離婚させたいのか?くらい言って泣かせてもいい。
>今度も離婚させたいのか?
ああ、それ言っておいたほうがいいかもしんね。
こういう母親って、
本当は結婚して欲しくないんじゃね?
離婚させたいんだろ
>>694 それが理想的なのは理解しているのだが
現在、社会はそれでは成り立っていないのも事実
どこの家庭にもこの上下関係は存在しているはず
夫
↓ ←これは亭主関白
嫁
逆に
嫁
↓ ←これはかかあ天下
夫
理想は
夫=嫁 ←互いに尊重し合える
これにあたる
そして、その下に子が年の順でくる
上下関係という言葉が語弊を生むなら、発言の優先権でもいいし、誰がよりたてられているかというのでもいい
ただ、これから浜松が同居をするのならこれくらいしないと駄目だろってことを言いたかっただけ
まず引っ越して、家の電話番号も変えて、嫁の携帯も変える。
物理的に母親が干渉に来られないようにしたらどうだろうか。
母親が466の会社を見張ってて、尾行して新居を突き止められるのがオチか。
母親が一目置く第三者を入れて、母親としっかり話し合うことはできんのか?
上司がb気を利かせてくれ帰宅するリストラされたら泣くに泣けない生きてたら又来る
>>701 どちらかが立てられる、優先されるというの、変じゃないか?
納得できないぞ。
>>466 ガンガレ。母親に取り憑かれたお前が気の毒だ。心から同情するよ。
…ストーカー行為やんかコレ!((((;゚д゚))))
業務に支障出てるんでそ、はっきり言うてシャレならんのちゃうん?
>>704 意識するから、おかしく見えてくるんだよ
「立てられる」「優先される」を通常の社会のそれと同じレベルで考えてしまうからだね
じゃぁ
「より思いやる」という言葉ならどうかな?
どこかのスレで見た悩みの例でいうなら
「普段忙しい旦那たまの休みにはゆっくり楽しんで欲しい、だけど旦那は友達と出かけてしまう
私と出かけることがなくって寂しい、以前は私も旦那と出かけていた」
これは奥が旦那を思いやり優先させている結果
田舎の冠婚葬祭を好きにやれる訳が無いだろがぼけ。
あっちこっちから「善意」のアドバイスが来るんだよ。
その通りにやらないと、三十年くらいは愚痴愚痴言われる。
>708
田舎の葬式や法事は特にしきたりにうるさいからなぁ。
しかも、女どもが台所に集まるから、そこでねーちねーちねーちねーちと
やってるんだよなぁ。
男には怖くて近寄れない世界。
>708
田舎の行事も、最近じゃ随分簡素化されてるよ>葬式。
俺が憶えてる限りでも、ひいばあちゃんの時(32年前)、ばあちゃんの時(22年前)、
じいちゃんの時(14年前)、叔父貴の時(10年前)と、格段に簡単になってる。
708の地元は、時が流れてないのかw
言われるねー。>708
仕出先を変えたら「代々あそこの料理じゃないとダメなのに」とか
仕出なんてとんでもない、女衆総出で作らないとダメだとか、
そんなことは序の口だ。
挨拶する順番が違うとか、ご祝儀(香典)を受け取る手つきがなってないとか
もう「そんなとこ見てるんだ」とか「それがどう大勢に影響するんだ」っていう
細かなところをつつかれてもうくそみそに言われるんだ。
うちは本家で、母親が近所の年寄り連中にうだうだ言われてるの見てきたもんね。
>>711 流れ始めるまでが地域差あるんだろう。変化しても
元がどうかによって違うだろうし。
>711
おめでてえなあ。アンタ。
どこを簡素化するか、継承するかに
有り難い善意のご意見が、それじゃなくたって
家族が死んでアタフタしている喪主の嫁に「無神経に」向けられるのが
い、な、か
なんだよ。
それはねえ、普段の生活の延長上にあるから、
同居の時に遠慮しない奴が冠婚葬祭で遠慮すると
思ったら、おおおまちがいのこんこんちき。
書き込み大杉。鬼女くさい。
もしおまいらが本当に奇談なら
会社では相当暇なポジションにいるんだろうな。
つうか、田舎って言葉を出したのが悪かった?
>715
オマエモナー
>>715 お前の会社、昼休みないのか?
あ、悪い、会社なんかいってないのかw
>>716 田舎コンプレックスを刺激したようだぞw
いや、俺の親父の出身は田舎だし。
本家の元庄屋だから、座敷ぶち抜きで葬式やってたよ、昔はね。
でもだんだん皆が面倒くさくなって、寺でやるようになって、
それも始めは家で作ったものも持ち込んだり、女衆が後かたづけしたりしてたが
最近じゃそれもすべて業者に一任するようになった。
ちなみに俺んとこの業界は、火曜日休みなのね、全国的に。
>>711 それは先の長老が進歩的な考えをお持ちだったんだろう。
先人に感謝しておけ。
美容師か?
それも今では業者に一任するようになった・・・と
第三者的に書いてるケドね、
最初に業者に任せるとずっと言われるんだよ。
香典返しは倍返しってのがうちのあたりのスタンダードなんだけど、
隣が去年の葬式で、全国的な相場の三千円くらいのお返しを
決行したら、村中でヒソヒソだよ。
ああ〜こんな村やだ〜〜ああ〜こんな村〜やだ〜〜。
こんなところで冠婚葬祭は好きにやっていいとか言われても、
真に受けられるか?
だいたい冠婚葬祭にこだわりがあるのはジジババなんだから、
そっちこそ、ジジババに好きにやらせれば良いんだよ。
ジジババのやることには、周囲も遠慮があるから文句出にくい。
で、普段の生活は嫁さん主導だよ。
浜松だかどこかの旦那は、この逆考えてるから上手くいかないんじゃ
ないの?
死んだジジババが自分で手配するのが
一番楽でいいな。
>726
そうそう。
今>725がいい事言った!
自演乙!
異様にスレが伸びてると思ったら・・・
おまいら夜中も元気だなw
浜松んとこはもう親が弱るまで同居はあきらめたほうがいい。
親と嫁の立場が完全に逆転してからでないと再同居は無理だな。
「一時的」な別居は子供が独立して家を出て行くぐらいまで、
と考えておいたほうがいい。
>>710 兄弟の中でも、平等といえる?
状況に応じて入れ替わりがあるがおおむね上からになると思う
「あなたは上なんだから」「まずはお兄ちゃんから」
等しく愛情を注いでいるが優先順位はあるはず
>731
うちはそういう序列はつけてないな。
「何歳になったら」とか「中学生になったら」みたいなやり方をしてる。
先に生まれたの後から産まれたのは本人に責任ないしな。
ずいぶんと俺が言いたかったことから外れてきているし擦違いになってしまっているな
浜松のところはそれくらいの事をしないと思って書いてみたんだけどな(自嘲
>>732 兄弟の中にはないと言い切れますか?
「何歳になったら」というのは正しいと思うが
序列でもある
すなわち
兄何かする(小学生になったら可と設定したものだとする)
弟まねてしたいと思う(まだ小学生になっていないものとする)
このとき、弟の安全を思ったりしてなのだけど
将来、したいわけではなく現時点でやりたいわけだけども「あなたは小学生になっていないから駄目」ってことで
ニーズは却下される
>733
それは「序列」ではないだろ。
序列っつのは、「長男だから大きい部屋を与える」みたいなことじゃない?
でも「小学生になったら」「皆同じ広さの個室を与える」なら序列じゃない。
……と、そんなふうに解釈してるのだが。
あ、もっとも飯をよそう順番なんかは「長幼の序w」つって、「序列」をつけてるが。
本質的なところであまり「兄だから大きい方」とか「兄だから我慢しる」とか
なるべくやらないほうがいいと俺は思ってる。
浜松の家族関係に関して、お前の言いたいことには同意。
ちなみにうちは「パパが先」と、子供の前では立てられてるが
実際は俺が単に前の席に座ってるてだけで、操縦士は嫁さんという
日本の家庭に一番良くあるパターンだw
735 :
素敵な旦那様:04/09/07 15:50
今までロムってたのですが同居むきでないのは
女房のほうではなく「浜松」のようですね
さて、再同居となったあかつきに面白いものが
見られる確率は85%と踏みました
獅子の子は獅子以外のなにものでもないしねぇ
立ててもらわなきゃ勃たないような香具師は、とっとと男をヤメなされ!
浜松は妖怪だな。
嫁の命を喰らって生きる妖怪。
ひとつ、人の生き血をすする
ふたつ、再び鬱になる
みっつ、三日月禿がある
よっつ、横チン恥ずかしい
つまんねぇ。
クソスレはこんなもんだ
しかし、浜松見ていると娘を嫁がせるのが怖くなるな。
男を見る目ってどうやって付けさせたらいいんかな。
見る目を養うのは本人の素質だろうが
ろくでもない男に嫁いだときに、娘をさっさと家に帰ってこさせるくらいはできるな。
親に出来ることは、嫁ぎ先が電波だったら
とっとと実家に戻らせて匿ってやること。
かなー。
出来れば生涯添い遂げられる男と結婚して欲しいもんだがなぁ。
しかし、これまでの話の中で嫁実家の父親は
影も形もないな。娘のピンチに何やってんだか。
娘が安心して嫁ぐ為には
いつでも実家に戻れるよう財産を蓄える。
前スレの空手右翼ジジイの様に「嫁を悲しませ、実家を怒らせたら恐ろしい事になる」
と常に相手に思わせておく。
これぐらいしなくては駄目なのか?
嫁がせない、という選択もでてくるかもなー。
婿がどうこうという意味じゃないぞ。
>>748 結局、そのためには別居は不可欠だよ。
娘が帰りやすい環境=親だけが住む家。
帰りづらい=兄弟の家庭が親世帯と同居。
……やっぱ同居はするもんじゃないね。
武道は今更遅いだろうし、取り合えずスポクラに行って
マッスル親父にでもなるかw
同居だけの問題じゃないぞ。
監視姑の例もあることだしな。
…あいつ大丈夫だったかな。
>>750 ああ、うちの嫁の実家は義兄夫婦が同居しているんだが、
やっぱり行き辛いみたいだな。
一緒に行くと一生懸命兄嫁に気を使っているのがわかるよ。
754 :
素敵な旦那様:04/09/07 17:34
昨日の夜中一時三分に書きこんで帰ってきたら
300レスも書き込まれているとは。
ほとんど昼間暇な忌女ばかり書き込んでるだろうな。
普通、男なら昼間働いてるもん
>754
今日は 台風のおかげで自宅待機や休業になった男も多いぞ。
>747
嫁の親まででてきたら、その夫婦は終わり。
ただ浜松の場合は、嫁は離婚したがってたから、
親がでてきてもよかったかもな。
浜松嫁のところは父親の影が薄そうだ
757 :
素敵な旦那様:04/09/07 17:57
>>755 どこだよ住んでるとこ。どうせ田舎なんだろ。
前も昼間のスレの伸びが速いことを指摘したら夜勤だとよ。
クソマンコのいうことは信じられねーな
実は父親がしっかりしている家の娘は男を見る眼ができているとか?
だから父親の影が薄い娘は見る目が無くて、結婚する男&その実家が…
と、ふと思った。
>757
生理かw
イチイチ鬼女ウゼーとかうるさい
スルー出来ないバカ
762 :
素敵な旦那様:04/09/07 19:24
男なら・・・だ、普通は・・・だ。
浜松の普通の男の定義って何?
763 :
素敵な旦那様:04/09/07 19:25
忌女uzeeeeeeeeeeeeeeeeee!
765 :
素敵な旦那様:04/09/07 20:30
浜松は漢。
見習いたいものだ。
志ゆえ生きるのが漢。
浜松の話、なんかへん
同居に当たって嫁の親が浜松の家のことを仕切るのに
念書書かせる時点でおかしい。
やっぱり読めと実母の関係もおかしいんでしょ。
浜松嫁は母も子もメンヘルまちがいない。多分、共依存ってやつ
こういう奥さんをもらって同居はムリムリ
>>767 兄が転勤族で地元に戻るつもりが無いと上の方で書かれていたから、そこから
同居=次男である浜松355が親の老後を看取る代わりに長男に相続放棄の約束させたものと
解釈したがな<念書。
ま、こういう念書が状況が変化して約束が守れなくなった場合、どれくらいの拘束力が残る
ものかは知らないが。
>>768 相続放棄の念書はわかるけど
嫁親からの強い希望でしょ
そこがおかしいと思うわけ
カウンセラーには親の悪口言っていながら
親のいいなり。こういうの身近で見たから.....
嫁はもともとメンヘラで意識的にではないけど、親元から離れたくて
同居しそうな浜松のところに逃げたような気がするなー
でもしょせんメンヘラ、人との距離のとり方がうまく調節できないんでしょ
でも、浜松にはべったり依存したいって印象を受けた
妻・母・・・の役目はなんとかこなせても「浜松355家の嫁」の役目は果たせないようだな。
まぁ、二つできれば万々歳とでも思考の方向転換でもしないと355旦那本人が参っちまうぞ。
>>769 漏れも同居の次男坊だけど、嫁親からカナーリ念押しされた>相続
念書は書かなかったけど、結納前の挨拶の時に
なんでも、弟が相続してた家に、都会で仕事してたアパート住まい長男が
定年後戻ってきて、「俺が継ぐからお前出て毛」て揉めたのを
近所で見てるって
嫁はヨクワカンネて顔して黙ってたけどな
猫かぶってたよ・・・
浜松のとこの子は娘か?
自分の娘が将来、自分の嫁のようになっても娘を責めるのだろうか・・・?
774 :
素敵な旦那様:04/09/07 22:32
>>772 そりゃ、嫁にしてみりゃ、親と同居=財産独り占めくらいのご褒美がなけりゃ
同居なんて辛い事やりたくないよ。
昔は長男が家を継ぐ=財産も独り占めだったけど、今の民法は同居してようが
介護しようが、財産は兄弟みな平等。
同居して虐められた義両親の介護して看とってやれやれと思ったら、何もしなかった
義兄弟に財産分与を迫られて、泣く泣く家屋敷売り払ったなんて話腐るほど
あるもんな。自分の娘がそんな目にあったらと考えるだけで身の毛もよだつ。
約束は守れ!死んでも守れ!ってか?
娘もまた帰る家がなくなるのか。
娘可哀想だな・・・
>>772 そういうのもありかもしれないけど
そうやって念書かかせてまで始めた同居が
「やっぱり無理だったみたい。テヘ♪」では済まされないと思うんだよね
だから、普通ならそういうこと声高にいわないのではないかな
鬼女がいっぱい乱入して嫁側擁護レスばっかりでなんかうんざりで
>>771
同居開始時には、もう契約みたいに細々と決めんといかんな。
同居継続した場合はこう。
別居したらこう。
義兄弟が帰ってくる時の立場はこう。
親と嫁と意見が対立した場合の対処はこう。
契約条項に違反した場合はこう。
はぁーー。想像しただけで疲れる
>>777 それは浜松が決めることでしょ
このお嫁さんの場合、同居にしろ別居にしろ浜松親より
嫁親のほうが厄介な存在になりそうだね。
自分が浜松の立場なら、同居はしないで近距離別居
嫁親はなるべく口はさませないようにする
それでも、介護しなきゃならなくなったら
その分は兄貴より多く相続させてもらうかな。それか親が自分で費用出して
施設に入ってもらう.....現実的ではないけどね
嫁もメンヘルだから負担になることはさせられないしね
>>604 そりゃ鬱病じゃないの?>足が動かない
ストレスが激しくて会社に行きたくないときに
それでも行かなきゃいけないサラリーマンとかが
電車に乗れなくなったとか、
靴紐が結べなくなったとかなりますよ。
まっすぐでいい人っぽいのだが、浜松さん。
こういう人だから嫁さんも同居頑張ろうと思ったんだろうけど
こういう人だから壊れちゃったのかもなと思ったです。
781 :
素敵な旦那様:04/09/07 22:46
もう、日本の法律で「同居禁止令」でも出してくれればいいのに。
同居でうまくいっている家庭っていうのは、必ず誰かの我慢の上に成り立って
いるということをいい加減気付けや。
誰かの不幸の上になりたつ幸せなんて、幸せじゃない。
だいたい、親と同じ屋根の下で嫁とSEXなんてする気にならん。
おまえら嫁姑争いを熱く語ってるな
こういうのは母親と嫁に任せておけばいいんだよ
男が下手に口出さないほうが返ってうまくいくよ。おすすめ。
それは画期的な法律ですね。
>>782 一応釣られて・・・うまくいくか!ヴォケ!
>>784 いやそれがうまくいくんだよ。1度やってみろ
786 :
素敵な旦那様:04/09/07 22:53
>>774 俺の親が長男で同居していたんだが、じいちゃんが死んだら
他の兄弟に根こそぎ財産持っていかれた。
残ったのは年老いたばあちゃんだけ。
介護?叔父叔母は何ヶ月かに一回来て、母親の介護に文句つけて
「可哀相」を連呼して食い散らかして帰っただけ。
兄弟の絆を一人信じていた父親は自分の兄弟の浅ましい姿にただただ
呆然とするばかりで全然役に立たなかった。
同居だけは絶対にするまいと心に誓った18の春。
787 :
素敵な旦那様:04/09/07 22:58
>>781 法律になれば同居したくてガタガタ言う年寄りもいなくなる。
同居したがった言い出しっぺは死刑。強制されて同居しちゃった奴は無期懲役。
老人も減って老人問題も一挙に解決。
同居したら年金を減らすってだけでも、効果ありそうw
ああ、いいね。
同居して息子娘に面倒みてもらえる老人は年金無し。
今の老人は年金もらいすぎだからな。
>782
それ、うまくいくっていうか、どっちかが相手を噛み殺すまで
サドンデスやるみたいなもんだと思うんだけど…
791 :
素敵な旦那様:04/09/07 23:12
同居老人の分の年金を独居老人の介護費用に当てる。
将来の不安が解消された若い世代が安心して子供を産んで
少子化問題も一挙に解決。ウマーウマーウマー
誰か「同居禁止令」を公約にして立候補したら、同居反対派の
主婦や板ばさみに悩む既婚男性に支持されると思うぞ。
>792
ハブとマングースの戦いw
でも運が悪いとハブとマングースが結託して猛獣使いを襲うかも。
>792
結託ってのは有り得ない。
熾烈を極める闘争に巻き込まれて全滅てのはありそうだ。
そして生き残って恐い者無しになった方に
藻舞はあの時何もしてくれなかった
アテクシが苦しんでいても助けてくれなかった
と逆襲されるわけだ。
「同居禁止令」よりも
「鬼女はカキコ禁止。百歩譲って来てもいいけど
PM20:00以降は遠慮してくれ令」
をどっかの自治体で施行して欲しい・・・
>>795 同居禁止令出せば、来なくなるじゃないのか?
結婚しても、夫婦が同居しなくてもよい
なるべく同居をしろとも言わない
これで解決するような気もする
夜中にヒートして書いてる奴ら、いくら男のフリしてようと
尻尾出てるよ。暇な専業に決まってんじゃんかよ。
昼間も会社から書き込みしてると書いてるヤツ、
何が悲しくて仕事中に既婚男性板の嫁姑スレなんか見てるのさ?
なぜそこまで男のフリしたがる?
書き込むなら名前欄に鬼女と書きなよ。
いっくら男のフリしたってばればれなんだからさ。
___
. , '´ `ヽ、
,' ,ィ从、, ヽ
i '´_ _ヽ、 \
| 〈 ´ q ´ q j \
l ハ " 、 ",'ノ ` ー- .、 / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
i `ヘ. ‐ー ,':::: ::} |
! :::`r イ::::::: .:::r' < トメに愛されるにはまず自分が愛さないといけません
ゝ r‐rへ厶/`r‐rく ::::ノ |
/ !:::i !:::i V⌒ー'´ \_____
. / |:::i____ノ::::i ハ
/ ! :::::::::爻::::::::::::j ' i
/ -‐ヘ :::::::::::::::::::::〈 ' !
/ /∧_∧___ノヽ、 ハ
r‐f´ / /:::::::::::::::::::::::::::::::::V !
__| |
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/:::::::::|. │ , -‐-、
,.... ---'^::::::::::」 l 〃 , ==- 、
しu‐ァ::::::::::::::::{| | || //
/:::::;へ:::::::| | , ---、||〃__
/::::/ \::| | r‐ァ'´ ┴べミ彡=ミ `ヽ、
/:::::/ `| | _/´ `、 \
/::::/ │ |く_|/ / / / ! ヽ i __|ヽ
|::::,' l |.ィ{{ |__| | || | | │ | | ヽ!レ'´ ̄{
|::::{ l |/ハ lヽ|``ヽl ∨⊥L| --| {_二ロ‐--<
}::::ヾ l |! | { |r=ミ _ l/レレ1 / L.〕`ヽ、_>
(____ノ l ト1ヽ| "" r ``ヾ / / 」ヽ辷うy≦ミ、
/ ! //ト、!、 ___ ""/ /丁i \\ ヾく´
〈___!-‐‐'"///! ト、. V__) =彡イ-r'爪| ヾ`
ヽ二二二 / ! | ヽ // /八 llト、 | 何て言うと思ったかぁ!?
∧---< | ヽ ̄´ /イ/ ヽ! `ヽ!
|  ̄ 丿 | ∧ ′
>>798 あのな、世の中には色んな職業・勤務形態の既男がいるの。オマイの旦那が昼間や夜中しか
PCに向かえないからと言って他人がそうとは限らないだろが。
家庭板の同居スレを覗いたが話が展開早すぎて細かい点についていけんw
ここの祭りの時が同じと言えば同じだが。
ということは、既男板はほとんどが鬼女ということかyo
>>798はいっぺん他スレのタイムスタンプ確認してみなw
心配サンクス。
とりあえず昨日
父も呼んで嫁は入れず(家にこもらせたまま)に話し合い
母 嫁がいない、もうずっと待っているのに帰ってこない、おかしい!
俺 嫁も用事あるだろう。友達と遊びにも行く。
母 用事の内容を把握しているのか、だとしてもそれが確かだと言えるのか、確認するすべはあるのか
俺 そんな物いちいち気にしていたら仕事にならん、
母 だから私が代わりに監視しなきゃお前をだまして仕事しているのをいいことに隠し事があるやもしれない
俺 いい加減にしろ、そんな訳のわからない詮索するから、前の嫁ともおかしくなった、また人の家庭をつぶす気か
母 あの時は私がちゃんと手綱を握ってなかったから嫁の横暴を許すことになった、今度はそうはさせない
俺 そんな心配しなくても母ちゃんのは杞憂だ、うまくやっているから心配イラネ
母 それが確かだと言えるのか?確認するすべはあるのか?
俺 だからいちいち疑っていたら夫婦にならない、確認するすべも必要も理由もない
母 お前の信頼をいいことに隠し事(ry
俺 杞憂(ry
母 それが確(ry
以下ループ
父が言うには昔女遊びがひどかったので(息子のお前に執着するようになったのだろう
母さんの責任ではないから許してやれと言うのですが、
だったら親父が責任取れ、こっちに迷惑かけるな、と言って母を連れて帰らせました。
これから対策練らないといけない。頭が痛い。上司は何度か母から電話受けたことがあるらしく
今までも適当にあしらってくれていたようだ。昨日の仕事が残っているので今日はこれ以上レス書けませんが
いつかはわかりませんが必ず読むのでレスくれた人ありがとう。
>466
旦那会社の支店に異動させてもらう。異動先は内緒。無論新住所も。
話のわかる親戚に事情を話し親夫婦になにかあったらその親戚経由で連絡を貰う。
父親には母親の責任を取ってもらう。病院受診も視野に。
よかっったら北海道に来い。広すぎてさすがのおっかさんも探せまい。ぶははは。
>466=803
言っちゃ悪いが、母ちゃんもだが父ちゃんもめちゃめちゃだな。
それだけ息子に執着するのどこか(て丸わかりだが)悪いんじゃないか。
一度病院で見てもらったほうがいいぞ。
どう考えても病的すぎる。
良い上司には侘び入れ、父親には
>>803の通りオマイが責任取って466世帯に干渉許すなバカ親父!路線で
ガンガレ。前の轍は踏むな。母親につける薬は難しかろうな、俺なら一発殴りそうw
>466
がんばれ。それしか言えんけどがんばれ。
ほんまにとーちゃん藻舞がかーちゃんを何とかしろと(ry
809 :
素敵な旦那様:04/09/08 12:20
嫁も姑もお互いに核を保有し、核抑止力で冷戦へと導くとよいでしょう
実際は事実上それで戦争は終わります
あとはどう和解するかです
貴重な昼休みにつまらんレスつけるなよー。
>>803 466自身が「カウンセリングを受けたいから、かーちゃん付いて来て」って
騙してさ、一回病院へ行ったほうがいいんじゃないのかとオモタよ
「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」
そんなんでもなんでもいいから一回行っとけ。
「母さん疲れてるみたいだから、カウンセリング受けにいこう」とか。
>803
警察呼んだ方がいいかも。
母ちゃんすご杉。
執着するんだったら息子の方を監視しろよと。
815 :
素敵な旦那様:04/09/08 13:10
実際嫁と姑なんて何やっても仲良くできない存在かもな
466かーちゃん病気だよ……コエー
>「おれの友達、カウンセラーになったんだ。遊びがてら一緒に遊びに行こう」
どっかで見たぞ、こういう感じで連れてった話。
カウンセラーとは言わなかったと思うけど。
息子タンのお誘いでデート、そして親切な息子友達が話をたくさん聞いてくれるムフー。
で、たいそうご機嫌で帰宅したそうだけど、その頃にはそのカウンセラーが
「あなたの母親問題ありありすぐ嫁と隔離せよ」って診断だしてたと。
遅すぎるレスは役立たず。
>>803 466、これは薬とカウンセラーのレベルだと思う。
夫との生活で長年に渡り傷ついた自尊心は年代もの。
自分の掌中にあった息子は他の女に捕られたが、
その女を支配することで息子との連帯感を強めたいというお粗末なもの
はっきりいって夫(466の父)も一緒にカウンセリングに行くべきですな。
>820に同意。
特に最後の一行。
問題は「嫁姑」じゃなくて「466両親の夫婦仲」だよ。
そっちを解決すれば、多分自動的にこっちも解決する。
遅すぎるレスは役立たず。
つまらんレスは役立たず
466は、あとから必ず読むと言ってるんだから遅すぎない。
全ては466父の浮気からか・・・。
浮気って罪なんだな。
子々孫々まで祟るって感じだよ。
自分の家庭が信頼を裏切られ続ける関係だったから
息子がいくら相手を疑う必要はないと言っても信じられないわけか。
コワイというか気の毒というか。父ちゃんなんとか汁・・
828 :
素敵な旦那様:04/09/08 17:46
とりあえず嫁と接触できないように
距離をどーんと離して(引っ越すとか)
母ちゃんのことは父ちゃんにまかせてしまうのがいいよ。
実家とは466も半縁切り状態にして、夫婦でなんとかしてもらえ!
かあちゃん怖すぎ。
今ははにゃーん嫁でも子供できたら変わるかもしれんよ。
今のうちになんとかしたいとこだの
息子を疑うべきじゃないのか?<466おかん
おかんは今更自分の夫に愛情は持てないだろうから、
離婚しておかんの息子として生きるか夫婦で逃げるしかないだろね。
無意識のレベルで息子が独立するのを阻止したいんだろうし、
それを認めるのは自分の孤独を激しく自覚することだから、
医者に見せたからといって改善するとも思えないんだけど。
自分の夫の手綱も握れない女がごちゃごちゃぬかすな(゚Д゚)ゴルァ!!
とかじゃあだめ?
おかんが監視すんのは俺の嫁じゃなくてこの親父だろうが!
監視する相手を間違えんな!
とかは?
>831
自分の血を分けた息子と一体化してんじゃない とオモタ
もう「言って聞かせたら理解できる」レベルじゃないから。
医者だよ医者。薬とひょっとしたら隔離。
息子夫婦が逃げたら、壊れると思うよ。
ストーカーには理屈は通じない。
投薬治療だな、これ。
精神病院へ措置入院という手段もあるな。
839 :
素敵な旦那様:04/09/08 21:22
自分の親をそこまでできないダロ<精神病院
ま、ここは親父にがんばってもらえ。
今までのツケを払わせろ。
親だからこそだ>精神病院
精神疾患は投薬で良くなる場合が多いし、基本的に肉親しか連れていけない。
偏見を持って避けるよりは、積極的に利用した方が良い。
精神病は投薬とカウンセリングで充分よくなる病気だ。
うちの母も仕事辞めたら躁鬱でイカレた踊りを踊りだして
あわてて連れて行ったけど二週間の入院でよくなったよ。
素人がいじるよりプロに任せるほうが周囲も本人も負担が少ない。
>>839 精神病院をアウシュビッツか姥捨て山と勘違いしてないかい?
治療は誰よりも母親自身の為に行うもの。
おかんは躁鬱じゃないだろ?
基本的に投薬でどうなる状態じゃない。
このおかんが定期的継続的にカウンセリングに行くと思うか?
カウンセリングに行く人間てのは、
少なくとも自分になにか問題があるのではないか自覚してるもんだが。
人格障害だね
年代ものだからなおらないかも
でも、医療機関に行くのは一番だよ
466の親の夫婦仲がよくなればっていうか、
夫婦の問題が解決したらそれなりの状態になると思う
466母は病気であって、本当に悪意を持ってるのではないから
そこら辺よくわかった上で回りが対応するしかないだろうね
466母に「私は見捨てられた」っていう思いをもたせると悪化するかも
治療するにしても絆をきっぱり切ったらもっととんでもないこと
やると思うな
まぁここでおかんの病状をうだうだ語ってても仕方が無い。
466はとにかく逃げろ。
おかんはおとんに任せろ。
薬はいいぞお
>843
その自覚をさせるためにも医者につれていくべきだと思うが。
>>847 得てしてこの手の人は、
自分をキチガイ扱いするなんて!キー!
となるものなんだよ。
まぁ、上手く連れて行ければきっかけになるんじゃないか、とは思ってるよ。
466がおかんを見張れば?
毎日毎日仕事帰りに寄り、昼の休憩中も電話入れて。
で、何か言われたら
「前妻と離婚したのは、おかんのせいだから見張ることにした」
って言っとけ。
そんな妻だから放置して他の女に走っていた親父なわけだろ。
熟年離婚とかすればいいんじゃねーの?ろくに慰謝料も払わないで。
そしたらストーキング対象が嫁から親父に変わるかもよ。
ますます息子に執着すると思うが
じゃ、親父がおかんをストーキングすればいいよ。
466の嫁が、466の親父とできちゃえばいい
はーい、今日はここまで。
次回は「夜更かし主婦と一休さん」
昼寝しすぎて夜に寝られなくなった主婦が、夜中の退屈しのぎに
既男スレに毎夜訪れて、みんなに迷惑をかけるという話だよ。
「一球!」「一級!」「一休!」
「はーい、じゃ、また来週も見て下さいね〜・・・んがぐぐッ!」
↑
もしかして、面白いと思って書いてる?
寒々しい…いとあはれ。
466前妻がすごく可哀想に思えてきた
レス一個一個につけられませんが全部見ています。
サンクス。
父はまだ仕事しているので完全な監視は難しい。
例の気の利く上司が
娘婿がプシのドクターなので聞いてみようか?
プライバシーに関わることだから嫌なら断ってもいいが
とにかく第三者、専門家を入れろ。
と言ってくれている。811のアドバイス参考にしてみようと思う。
何とかしないと先々影響すると思うので、なんとか診察、カウンセリングを受けようと思っている。
なんていい上司だ…
余程鬼気迫っていたのだろう>おかん
気の利く上司、のんびり嫁で助かっているうちに腹括って何とかガンガレよ・・・
健闘を祈る
1つの話題でこんなに続くなんて凄いスレだ…。
ネタがないか程度の違いさえあれ親の過干渉で悩んでる奴が多いからかも
元々二人しかいないんじゃないか?
とにかくあの話題は秋田。
あの話題って?
>>817 遅レスすまん
おれの弟はカウンセラーなため、そういう話を何度か聞いたことがあるんで。
年配の人は「心理学部→人の心が読める」という勘違いとおなじくらいの勢いで
「カウンセラーってなに?生活アドバイザーみたいなの?ふーん」で
なっとくする人も多いらしいよ。
弟の受け売りでなんだが、
年配の人は「精神科」「お金を払ってまで人に相談する」というのが
NGワードみたいだ。
「無料で日々の不満、愚痴が言い放題な場所」
このくらに言っとけばいいじゃないかw
466母が、カウンセリングとか投薬で治るのだろうか。
かなり年期が入ったメンヘルだと思う。
もう体質的なモノに近いんじゃないか?
かといって、嫁と逃げたりしたら、
おっそろしいキレ方するだろうしな。
カウンセリングだったら、親父さんと一緒じゃないと
駄目だろうな。
そもそもの原発病巣なんだからさ。
前妻の時に、どういう対処をしていたのか気になる。
何も対処していないと思われ
>>868-870 一番やんでるのは466母でなく
父だと思うなー
466母は父の行いに振り回されてメンヘルになったかもね
っていうか、鍵と鍵穴の関係だよね
466の父と母の関係って
読んでいてそんな感じがした。きっと466が子供の頃母は466の存在だけが
心のよりどころだったんだろうね
だから、いきなり絶縁したらもっと悲惨なことになると思うから
上司と嫁に協力してもらいながらやっていくのが一番だと思うなー
まぁその辺も医者の指導を受けたらいい。
ともかくアマチュアの手におえないレベルで驚愕したよ。
書き始めはそんな感じじゃなかったんだけどなー。
>>872 そうだなー
素人には無理な話だよ
うまく医者につなげると良いねー
嫁に2ちゃんに書いたっつったら私の事ネタにするなと怒られた
んで、キジョ扱いされたって言ったら大笑いされた(´・ω・`)
キジョと思うなら思ってくれ、ドーデモイイ(が、446よオイラでもわかるお前キジョだよなw)
ほんで、後出しだがオイラには兄貴がいる
バツイチで海外在住、この前久々に帰国してきたから酒飲んで話した
何気に離婚理由を聞いたら嫁姑ダターヨもっと早く話せやバカ兄貴(怒
でさ、ちょい疑問つーか考えてワケワカランチンなのだが
嫁姑最悪のうちって母親一人になって足腰立たなくなったらどうする?
嫁には迷惑カケラレネーけど、オイラ一人じゃ介護できねーし
兄貴はほっとけっていうけど、お袋も喜寿だし
そう遠くない未来に何かが起こるかもしれん
鬼ババァでも、産んでくれた人だからバッサリ切れるか自信ねぇ(´・ω・`)
兄弟で金出しあって施設に入れる。
それも嫌ならひたすら放置。のたれ死んでくれることでしょう。
施設だ、施設。
兄弟で半分づつ出し合ってさ。
母親が住んでるのが持ち家なら、
売っぱらえ。
入所一時金にはなるだろ。
もしも母親に資産がなければ、放置プレイだね。
自業自得だ。気にするな。
1人で介護出来ないなら施設しかないだろう。
施設は可哀想、そしてバッサリ切れないと思うなら
仕事を止めてでも1人で介護だろう。
兄の離婚原因にまでなった親だぞ。
1人で介護は無理、でも情があるからどうしよう、
なんて嫁に言った日にゃぁ今度こそ離婚だな、お前さんも。
>>875-877 やっぱそーなるか
ちょっと前に近所の独居老人が風呂場で孤独死してさ
時期が時期なんで悲惨な状態だったらしい
家は持ち家だが、大昔農地に勝手におったてたんで家は売れない
土地は更地にすれば売れるけど二束三文だな
自業自得っつーのは頭ではわかっているが割り切れないこともある
今まで嫁のことに必死だったんだが
過去を振り返ったら急にお袋の年齢とかがヤバイ状況に思えてきて
近所の孤独死事件が身近になってきて鬱
>なんて嫁に言った日にゃぁ今度こそ離婚だな、お前さんも。
それだけはヤダ!
大体、嫁に面倒見させるとかは思わんよ
お袋が土下座して嫁に謝って、性根をいれかえて、嫁が少しでも歩み寄ってくれたら
日々の生死の確認くらいはお願いするかもしれんが、それは一生ありえん
施設は可哀想とは思わないが、先立つものと施設の物件が少ないのが気がかりなんだよ
物理的に入所ができず、かといって一人暮しが無理になったらどうすべ?
とりあえず働いて金を作っておくしかないかのう(´・ω・`)
あ゜〜〜〜世の中金だよなやっぱ
>>878 なんだっけ、もっとふさわしい嫁がいるはずだから
今嫁を総力で追い出そうといびったんだっけ?
離婚した兄嫁も同じケース?
金がないなら国の施設だな。
順番待ちとかあるんじゃなかったっけ?
寝込む前に入れておく、ってなことを聞いたことがあるような。
…って俺もよく知らないんだが。スマン。
とにかく、今から考えて色々対策しておいた方がいいぞ。
親が寝込んでからじゃ遅い。
>>878 財産もないのに嫁イビリしたんか、母親。
チャレンジャーだな。
いや、財産があるからといって嫁イビリしてもいいとは思わんが。
財産あったらちょっとは嫁いびってもいいだろうよ。
しかし嫁をいびると息子に嫌われるという結果は
想像できなかったのかね?
あっ、アニキの方は離婚させることに成功してるから
今度もうまくいくと思ったんだな。
愚かだ…
「もっとふさわしい嫁」ってのは実家が金持ちで一人娘で
全財産相続してアタシの老後の面倒をみてくれる嫁なんじゃねーか?
>>882 財産イラネ、ついでに旦那もイラネ、って言われたらお仕舞い。
つーかうちの嫁なら間違いなく言う。
親からは何も受け取らん、と常々言っているし。
親の財産期待しまくりな嫁なら我慢もするだろうが。
>>883 上手くいってないと思う。
アニキは海外に逃亡、しかも放置推奨だし。
学習をしない人間なんでしょうな。
>>439 ウチの祖母は、現在伯母夫婦と同居してるが、
伯母はコソーリ公立の施設に申し込んでる。
順番待ちだが、要介護の状態になる頃
回ってくるんじゃないかってな。
国営ホテル内に、格安or無料老人施設を作って
懲役囚がコンシッコの世話をしてくれたらいいのにな。
>884
嫁の親から嫁が遺産相続した財産は全額嫁のもので
いくら配偶者でもそれの使い道をどうこういうわけにもいかない、
ってことを知らない人は多いだろうな。
離婚する際に行われる財産分与も配偶者が遺産相続で得た財産については対象外。
金持ちの親の財産を相続した嫁は、よほど夫に愛情がない限り、
離婚するかもねぇ。特に夫親にいびられた&夫に守られなかった嫁は。
金さえあれば離婚するか
金があれば愛情が続くか
微妙なところだな……
>>879-891 兄嫁がどうだったかはオイラ学生で下宿生活してたんで知らんが
「お前も色々あったんなら察しろ」だったんで大方似たようなことだろう
多分、財産の有無とか考えていないよ、そこまで頭が回る人じゃない
あ、だから学習もしないし将来も考えていないのか
>>888 全部読んだ・・・鬱だ
正直、寝込む前にポックリ・・(ryなんつー妄想が浮かぶが勉強にはなった
いざとなったら早めに病院へぶちこむようにする
後さー兄貴はほっとけって言うけど、なんかあったらオイラが処理するじゃん
お袋の腐乱死体なんて色んな意味で見たくねーし
とりあえず冬のボーナス出たら電気ポット端末でも買うよ・・・・出たらの話だが
生きてるかどうかだけチェックして、孤独死したら腐らないうちに回収だな
関係ないけど明日嫁さん帰ってくるのに掃除が終わらん
コッチノホウガヤバイヨー2チャンシテナイデヤレヨ自分・・・・・
>439
うん、親なんだし生死の確認+αくらいはしたい。
掃除は・・・
嫁をお客に脳内変換すると進むぞ。3時間も真剣にやればかなり片付く。
結局覚悟の違いなんだよな。
もう嫁帰宅後で手遅れかもだが。
廃れてるなぁ・・・
鬼女が来ないとこんなもん?
今週その先生に診てもらうこと決定。
なんとか母をその気にさせる策略考え中。
友人が話聞きたがっているが一番か。
何が出てくるか今からおっかない。
896 :
素敵な旦那様:04/09/12 20:10:18
>>895 がんがれ!!
最終的にはあんたのおやじさんも一緒に見てもらえるようにしないとだめかもね
まーその辺は先生がアドバイスしてくれるだろうけど
母親を壊したのも面倒見る責任があるのも父親だと思って
嫁を守ってやれ
897 :
鬼女:04/09/12 20:22:19
>>895 参考になるかどうかわかりませんが、
私が実母を心療内科に連れていった方法です。
「最近、落ち込みが酷くて、診療内科に行ったら、幼時のトラウマが原因らしいって。
生育歴を親御さんに直接お尋ねしたいって、お医者さんが言うんだけど…。
忙しいところ悪いけど、いっしょにお医者さんへ行ってもらえない?
お母さんが協力してくれないと、治らないみたいなの。」
もちろん先に医者へ行って、状況を話し、打ち合わせをしてからです。
>>895 一歩前進おめでとう。
「母さん、愚痴がいっぱいあるみたいだし、専門家に
話を聞いてもらったらすっきりすると思う」ではどうかな。
899 :
素敵な旦那様:04/09/12 23:57:58
浜松はバカ。頭悪すぎ。何やっても仕事も続かないらしいじゃないか。
30過ぎが頑張って、2年継続がやっとか?恥ずかしいヤシ。
同居向きでないのは、嫁じゃなくお前の母親。これが真実。
って書くと、「キジョUzeeeeeeeeeeee!!!」かw
ホント、どうしようもなく馬鹿だな。
言っとくけど、俺はキジョじゃねーぞ。
夜釣りとはまた
902 :
素敵な旦那様:04/09/13 12:03:49
このスレは鬼女の提供で
今後もますます発展すると思います
しかし男はあんまり鬼女板行きたいと思わないのに
女は何故こっちに来たがるんだろう?
やっぱ征服欲なのかな
浜松の
親>>>>>>>>>>妻
という価値観をもはや否定はしないよ。
そういう風に洗脳したのは浜松の親だしな。
親と共依存なのも仕方がないとは思う。
しかし、そんな男と結婚してしまったのは嫁さんの責任、
だから責任をとれ、というにはあまりにも気の毒。
早く開放してやって欲しいもんだ。
904 :
素敵な旦那様:04/09/13 18:44:16
浜松の妻の相談、見た?
906 :
素敵な旦那様:04/09/13 19:52:39
>>902 どこでも首を突っ込みたくなるのが女ってもんだ。
セックルして貰えないから
うなぎ食べさせて貰えないから
夜のお菓子食べさせて貰えないから
もうハン付けん。俺を知ってるヤシがいる。
>>914 ( ´,_ゝ`) 自意識過剰なんじゃねーの?
地名をハンにしてたんだ。家庭環境も書いた。知ってるヤシが居て
何がおかしい。
アパート借りるのに掛かった金って
全部嫁の独身時代の預金だってな
>>914 916
半つけなくてもわかる。浜松だろ?
周りの煽り一々気にすんな
それより嫁の具合はどうだ?お前も親と嫁の橋渡し(っちゅーか
それに仕事も大変だろ。だから細かいこときにすんなよ
そうそう、ネットは怖いとこだよw 叩かれるのが嫌なら回線切って以下略
女房がどっか書いたのか?
別に金はどこから出しても良かったさ。
積み立てはおろすのに手間かかるから、それ使っただけだ。
俺らのために使う金だ。なんで分類しなきゃいかんのだ。
ニヤニヤ
>>924 浜松だろ?どうせばれてんだからハンつければ
でさー聞きたい事あんだけど
仕事ってなんでやめたん?自分からやめたんか?
女房はどこに書いた?教えてくれ。
自ら首絞めてることに気付よ。痛々しくて見てられん罠。 と言いつつ生暖かく見守ってるよ。
自分で探せ。ここで聞くな。
女房に直接聞く。
寝る。
手は出すなよ。不利になるだけだ。
奥さんなんか書いたんか?書かれる覚えがあるのか?
塚、奥さん2chしてんのか?病気だったら2chしてらんないだろー
誰か似たようなのとごっちゃになってるんでねーの?
何だ不利って。離婚するとでも?
離婚したら女房は2度と子供には会わせねえよ。
精神病じゃあ絶対引き取れねえしな。
仕事は自己都合だ。
自分に後ろめたいところがあるから疑心暗鬼になってんだろ。
>>934 そっかー自己都合か
まあいい。それ以上は聞かんよ
とりあえず落ち着いて俺と話しないか?
見に覚えがあるからこその疑惑なんだろうな。ご愁傷様。
>>934 おいおい、寝るんじゃなかったのか。
まあ、話書きたければ書けや。鼻息荒いのはこの際勘弁してやらー(なんてな)
>>933 俺は通帳どう使ったかなんて女房にしか話してねえよ。普通そうだろ。
愚痴ったのか。せいぜい同居女同士で慰めあってろ。
明日から電源持っていく。
>>939 まぁまぁモチツケって
俺はちゃんと話聞いてやるからさ
一応、前の方のスレとか見てお前さん知ってんだけどさ
聞きたいことあったんだよ
お前さん誰の為と何の為に奥さんと結婚したんだ?
>>934 おいおい「なにが不利」って、暴力振るったら振るわれた被害者の方が
法的に有利になるんだよ。離婚しようがしまいが。
冷静さを欠いたら終わりだぞ。<浜松
別居して落ち着いたはずじゃなかったのかよ。
>>938 俺はイカチョーは好きじゃねえよ。
女房が愚痴ってんなら、ちゃんと参考にするから教えてくれ。ムゲにはしないよ。
>>940 とにかくクソ明るい女だ。おもしろい。こいつと居たら、一生退屈しないと思ったからだ。
あまり阿漕なことやると、実際不利になるんだぞ。
まずはもちつけ。
別居して、奥さん笑うようになったんだろ?
今、追いつめると、また別居期間が長くなるぞ。
イカチョーって何だ??
>>941 俺は暴力なんてしないよ。
1回だけ、ヒステリー起こして、(まー原因は俺の親だけど)親が寄越してあった
コップをがしゃんがしゃん割ったんで、ちょっとペチとやった事はある。
けど、母親から殴られ続けてたんで、女房は痛くなくてもすげー怖かった
らしくて、震えちゃったから、もう絶対しないと土下座して謝った。
もう、しない。
>>943 そっか、そっか
お前さん冷静に聞けばちゃんと話の出来る奴じゃないか(w
んじゃさ、その奥さんが暗くなったり心の病気(?だっけか?)
になったのは何でだろうな?ってそれは浜松の方が聞きたい事か。
俺なりに考えたんだけどな
多分奥さんは自分より親を優先した事にたいしてそーなったんじゃ
ねーかと思うわけさ。
んでさ、浜松の親思いの気持ちもわかるのさ
兄貴がいない代わりに自分が親を守ろうとしたんだよな?
ここまであってっかな?
>母親から殴られ続けてたんで
これは奥さんの母親か?
それとも浜松の母親?
自分の母親だろー
浜松の母親に殴られてたら流石に浜松も止めてるとオモ
>952
妻の母親だろ。
確か、きょうだいの中で一人だけひどい扱いされて育ったと
以前、書いていたようなおぼえが。
ああ、気性が荒いとかいう嫁母か。思い出した。遠州名物だっけかw
>947
「言葉の暴力」もDVの対象だって知ってるよな?
兵糧責めも立派に有責になる。
>>952 女房の母親。顔もすげーもん。女房も言ってるけど、鬼瓦。性格出るよな。
父親似で良かった。年取るとやべえかもな。
浜松頼むハン付けてくれ見辛い
>>956 俺は別に「言葉の暴力」なんてしてねえ。
兵糧攻め?女房は飯作ってんだぞ?何言ってる?
おい生活全般なんかじゃねーだろ。どこだ。人生相談か?
法律か?
>>962 エロじゃねえかよ。眠くてしょうがない女起こしてやれっつーのかよ。
法律で見た。スレ名は忘れた、スマン。
>>964 いや、そこの板は案外エロ度が少ないぞ
違うのか、じゃあどこなんだろうな
冠婚葬祭あたりか?
>961
逃げられないように妻名義の貯金とりあげるのも、立派に「兵糧責め」だろ。
メンヘル板だったと思うけど……
>>969 それマジ?
でも一銭も持ってないわけじゃないんだろ?
飯作ってるってことは買い物には行ってるってことだし。
>973
宅配らしい。
>>966 めんどくせえ。わざわざ思い出して欲しくもねえし。
>>961 逃亡防止?女房は逃げないよ。
金勘定ができなかったから、俺が管理してるだけだ。
>>969 結婚前の妻の貯金取り上げるのは兵糧攻めどころか
むしろ窃盗・・・。
訴えられたら確実におまいがまけだぞ、浜松。
いいからさっさと返しとけ。
そのほうがいいって。
嫁のはした金なんかおまいが持ってても仕方ないだろ?
それで落ち着くんならいいじゃないか、返してやれよ。
奥さん独身時代の名義の通帳とカードは返してやんなよ。
それ家計の金勘定には関係ないし。
>>969 おいおい、いくらなんでも全く金を渡さないなんてことないだろ。
金は浜松が管理してるみたいだから、生活費として数万円ずつ嫁に
渡すかたちなんじゃないか?
うちは嫁が管理して、オレは小遣いーもらってるがなー。
>>976 どうやって管理してるんだ?
毎日の買い物分だけ嫁さんに朝お金を渡すとかか?
>>976 ? 嫁は足し算引き算も出来ないような状態なのか?それとも浪費癖が凄い?
今まで聞いたことのない情報のようだが。
金銭の事で愚痴ったのか?なんてヤシだ。
食材は宅配させて、奥さんは小銭もないって感じらしい。
それ出るところに出られたらDV認定されるんじゃないか?
娘、嫁に渡せないどころじゃないだろ。
むしろ浜松んところに娘帰ってこないんじゃ?
ゲフンゴフン あのさー、あまり知ってること書くと明日血の雨が降るよ。俺はそれが怖い。
>>976 思い出すも何も最初から見ててログ残ってっしな
俺の勘違いか?
つうかさ、お前さんの親御さん思う気持ちもわからなくないんだけどよ
お前さんは誰と結婚したのかを間違えてないか?
おいどこまで喋ったんだ女房は。
うちの家計の状況まで言ったのか?
>>988 知られてまずいようなことをマジでやってんのか?ちゃんと自分のペースで書けよ。
煽りは気にすんな。
>>988 ん? ということはどれかのレスに正解があるのか?
991 :
素敵な旦那様:04/09/15 01:07:02
>976
貯金できない浜松より、結婚前に貯金してた嫁さんのほうが優秀だと思う。
>988
釣られんなや。それと今の調子でカキコすんならコテつけろ。
しーーーーーーーー
語るに落ちたな>988
言われて困るようなことがありそうだ。
>>965 サンクス。スレタイとあまり関係ないんで探すのに苦労したよ。
家計やら俺の職歴やら、プライバシーもいいトコじゃねえか。
結構、男も見る所だな?
浜松奥も気になるが、俺としては子供が気になる。
>>988 熱くなるなよ
妄想粘着厨は相手にすんな
まだまだ夏厨が残ってるだけだ
>996
事実じゃないなら、お前がここで説明してくれねえかな。
1000 :
素敵な旦那様:04/09/15 01:09:29
お前の嫁は、そのプライバシー侵害を、毎日やられたんじゃないの?
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。