どうして？？

レスありがとうございます。
個人的にレスを返したいのですが、今更と言った感じですので、
また一方的で申し訳ないのですが、現状を書きたいと思います。

今日は会社に来たのですが、ひどく気分が悪くなり、少し早退しました。
症状としては、どうもつわりのようです。
妊娠したとわかったとたん、つわりになるなんて、
自意識過剰、悲劇のヒロインになりきっているような自分に腹が立ちましたが、
体は正直です。多分、ストレスからくるものだと思います。
そのまま病院に行きました。妊娠とはっきり判断されました。
子宮の中に、小さな塊がありました。

その塊を見て、今まで漠然としていたものが、ハッキリとわかってきた気がします。
私なりに考えがまとまったことが、２つあります。

まず、私は彼を愛していなかったのだなと思いました。
愛の定義はむずかしいですが、こんなにも簡単に相手を最低だと思ってしまえるのは、
今まで彼を愛していたつもりになっていただけ、所詮私は利己的だったのだと、そう思いました。
今の私は、彼に対して思いやりややさしさを持つことができません。
自分をかえりみず、彼に怒りすら感じているのですから。
今後、彼を心から愛することもできないのでは？とも思います。
このまま産んだとして、彼を愛していない私が、子供にきちんとした愛情を育ませることができるのか、
そう考えると、自分の情けなさに涙も出ました。
私の不甲斐なさ、無力さ、精神の弱さ、浅はかさ、すべて、私は最低だと思いました。
続く

次に、私は決めました。強くなります。
産みます。彼は私に決めろと言ったのです。ですから私が決めます。
何人かの方がおっしゃっているのは、そういうことですよね？
よく考えたら、私は母親なんですよね。
きっと、強くなれる。そんな気がしてきました。

子供を産めば、彼も考え方が変わる、子供を無条件に愛してくれる。
私のことも愛してくれる。私も彼を、愛せるようになる。
そう期待している部分は否めませんが、
もしそうならなくても、後悔したり相手を責めたりはしないつもりです。
彼に愛想が尽きたら、責任だけ取ってもらいます。

無鉄砲に思われる方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、
でも、強がるしかないんです。
意地になってると思われても、悲しい女だなと思われても仕方ありません。
とにかく中絶だけはしたくない。

今は彼の部屋ですが、少ししたら、実家に帰ります。母親にだけ、話しておこうと思います。
みなさんの意見はいろいろと参考になりました。
強くなれるように、後押しして頂いた意見もありました。（一人よがりですが）

文章がまとまってないかもしれません。長くて申し訳ありません。