台湾人と結婚した日本人集合！

台湾人と結婚した日本人の方
先輩としていろいろ教えてくれますか？

ちなみに私は男です。
台湾人と中国人はだいぶ違うなって感じます。

結婚するの？
日本で住むの？台湾で住むの？

やめれ、財産全部盗られるぞ。

そんな事は無い。俺はとても幸せに暮らしているぞ。各方面でも
ちゃんと満たされている。

中国人が日本台湾の友好を妨害するのに必死みたいだな（笑）

台湾妻の尻に敷かれて幸せな生活を送っております。ハイ・・・・

>5 「各方面」って・・・？

今年の２月以降に製造された RX-2001 が、
たったの 9700 円！？↓
http://www.bidders.co.jp/user/1023585

買おうかな。

台湾女と結婚したい！！

>>10
檳榔ネーチャンでもええか？

言うこと無い、と言うか、檳榔小姐は概して美人、
スタイルの良いのが多いと思うが。頭の中は知らん。

台湾も香港も階級社会だから、例えば大卒がそういう売り子を好きになることは許されないよ。

禁じられた愛だからこそ、萌え~

高卒のDQNだから問題ないＹＯ！

やれればどうでもいいＹＯ！

あのー、皆さん、どうやって付き合い（体目当てではなく、真剣なお付き合い）
はじめたんですか？　　私、女性（日本人）なんですが、台湾人の男性に
どうアプローチしたらいいのか、教えてください。　（彼らって、結構
ロマンチストですよね？）

>>17
のんきでエーカゲンなところがあるのが玉に傷ですが明るい性格なのでまあ許せます。
でも口ばっかの人も多いのでオーバートークにはだまされないで下さいね。
どんなふうにアプローチしたらいいかなんて深く考えることはありません。
自然にフレンドリーに声をかけ、ちょっと好きだなんてほのめかせば台湾男性はすぐに
舞い上がります。簡単に料理できます。
だから台湾では台湾男性が上海女性にすぐだまされるんで大陸女には気をつけろ
なんてもっぱらの噂です。

>>18
レス、どうもです。　なんか良い雰囲気にすぐになったのですが（やっぱり
楽天家？）、日本みたいな「告白」の習慣は無いとかで（台湾人友人談）、
いまいち付き合ってるんだかなんだか分からない状態でいます。どうしたら
いいのかな。

ちなみに、オーバートークってどんな感じのことに気をつけたらいいんですか？

>>19
日本人女性なら台湾ですぐモテモテだと思うけど・・・・・・
私もそんなに日本でちやほやされた経験がないけど、
台湾来てから妙にもてるよ。
アプローチなんかしなくたって声かけられまくるじゃないかな？

＞20さん。
今、台北にいるんじゃないんです。某英語圏にいます。
別にモテモテになりたいんじゃなくって、普通にその人と
付き合っていきたいんです。

それにしても、２０さん、モテモテなんですね。うらやましい。
でも、どうして「日本人」って分かるんですか？　ファッション？
言葉？

>>21
中国語話しても、日本人的な発音ってすぐわかるみたいです。
私もちなみに英語圏に住んでましたよ。昔。
オーストラリアですが。
台湾人移民が多かったですが。

>22
私も今、中国語習ってます。発音大変だけど。
オーストラリアでも台湾の方にモテてたんですか？

ところで、台湾の人はあんまり「告白」とかしないって
聞きましたが、本当なんでしょうか？　女性のほうから
告ったら、引かれたりしませんか？　あと、意外と亭主関白だと
聞いたのですが、ここの書きこみ読んでいるとそうでもないみたい・・・。
どうなんでしょう？

本当に告白の習慣がないのですか？

台湾の方は相手の面子を考えるので、女性の方からは告白しないようです。
また、告白された女性の方も、
自分が尻軽女と思われないように一回の告白ではOKしません。
男性の方は二回、三回と何回も告白するようです。

なんか、おもろい話の展開やな（笑

>25
と言う事は、一度断られたからといって諦めちゃいけないんですか。
かといってしつこく迫ったら粘着だし、なんか難しいですね。

そんなの人によって千差万別です。
特に台湾人だからどうとか考えずに、
日本人の異性に接するのと同じように、
思いやり思って付き合ってください。
国境を超えての恋愛は色々と問題もありますが、
ここの案件は人によってそれぞれです。
愛情に、お互いをを思いやる心と、
＋αの努力が必要ですけど。

なんて言ったら身もふたもないですね。
実際には結婚以前の恋愛段階においては
台湾人のほうが晩生ですし、（最近は台北の若者も進んできたが）
ストレートに愛情表現してきます。
好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、と。
好きになったら、まっしぐらに突っ込んできます。
あまりのパワーに面食らうかもしれませんが、
ひるんではいけません。しっかりと受け止めましょう。
そして2人だけの時間を大切にします。
日本人のように、友達の前だから、公衆の面前だから、
という理屈は通用せず、遠慮することなしに愛情表現します。
建前がないんですね。

私自身もだいぶ感化されました。

ちょっと来ない間に、書きこみすごく増えましたね★
皆さん、いろいろアドヴァイスどうもありがとうございます。

＞25　うーん。てことは、告白の習慣はあるってことですよね。
少なくとも男性から女性に対しては。　ただ、例の彼はこの某英語圏に
移民してきた人なんで（日本への短期留学経験もあり）、あんまり
束縛しちゃうと台湾人じゃない人は引く、ってわかっているみたい
（前、そんなことをちらっと言ってました）。

あと、こっちでは、共通の友人が多い（仕事がらみも多い）んで、
ちょっと周りの目を気にしているみたい。28さんのおっしゃるような感じで
パワー全開で突っ込んでくる、ってことはありません。それとも、
やっぱり私に気が無いのかな？　　でも、だったら、何度もドライブいったり
一緒にショッピングしたり、夕飯一緒に食べたりしたのは何だったんだ？？？！！！

なんかとってもアメリチックな彼ですねえ。
恋愛関係にないけれど、気のあるそぶりと勘違いさせる、アメリカ娘みたいなので。
どうも一般的にいわれてる台湾人のカンジとは違うみたい。
夕食食べるだけじゃ判断に苦しむね。
もう一歩突っ込んでみたら？

>>30 北一女さん、早速のレス、どうもありがとうございます。
彼がいまいち突っ込んで来れない（？）理由があるとしたら、
私には、日本に長年付き合ってきた彼がいるということです。
もう、なんだか、終わりそうな関係ではあるのですが（それも
台湾人の彼は知っています）。　やっぱり、告って自滅したら
面子が許さない・・・とかなんとか思っているんでしょうかねえ？
私としては、面子もかなぐり捨てて向かってきて欲しいのですが・・・。

この間、「文化による付き合い方の違い」ってことが話題になったとき、
「台湾ではどうなの？」と何気なく聞いてみたら、「何回か誘って、
一回だけじゃなくて、数回重ねて一緒に外出するのが続いたら、
付き合っているってことになるんじゃないのかなぁ？」という答えが
かえってきました。　（それって私たちのことじゃないのー？）と
言ってみたかったが、照れて言えなかった・・・。　

どうやったら、相手に負担をかけずに「もう一歩突っ込める」んでしょうか？
なにか良い案はありませんか？

ここでカキコされている女性の方々のご意見を伺います。
日本の女性から見て、台湾の男性のどのようなところに
魅かれますか？　私の妻は台湾出身ですが、男性の目から
見た台湾女性像とは別に、日本女性から見た台湾男性像という
ものを教えて頂ければと思います。

当然、ステロタイプな見方は出来ないと思いますので、たまたま
魅力を感じた彼が台湾の人だったという事から、日本男性との違い
や特別な点等の見方が知りたいです。　宜しくお願いします。

おいおい、
ここのカキコ内容見てもわかるとおり、台湾に来てる日本人女って
大抵がドブスで自意識過剰なのばっかりだYO!　
日本にいても相手にされないドブスが台湾ではいきなりモテモテって？
笑っちゃうYO!　台湾の男は日本人女だったら性の方面で解放的だと
思いこんでるから、簡単に○○○開くのを期待しているだけ。で、実は
しっかりと台湾現地の育ちの良い女性と結婚前提に付き合っているぜYO!

>>32 「たまたま魅力を感じた彼が台湾人だった」という者です。

彼の魅力は、楽天的でのほほんとしていて、一見、頼りなさそうに見えて、
実は、腹がデ―ンとすわっていて、本当に困った時に頼りになるところです。
さりげない気遣いや、柔軟な考え方を持っているのにも惹かれました。
でも、こういう人って日本人にもいると思うけど・・・。

>>32　無名氏さん、
奥様と付き合っていた時、日台の付き合い方の違いについて何か
感じましたか？　

>>33
禿胴

本当に台湾で見かける日本人女性ってブスばっか！
しかも台湾男性の友達曰く「すぐにやらせてくれるから」って
理由でただのHフレンド的な存在って言ってる輩が多い。

私は、台湾人の妻をもつ日本人です。
台湾人は、ひとことでいうと強い感じがします。
しかし、旦那さんにはとても尽くす感じがします。
どうでしょうか？

ところで、結婚するときに
お互いの両親から猛反対にあった方いますか？
またその時、どう対処したかを教えていただけると
いいですね。

>>34さん　早速のレスどうもありがとう。
>「たまたま魅力を感じた彼が台湾人だった」という者です。
私はこの考え方(感じ方)があれば、台湾に限らず様々な国籍の方々との付き
合いは基本的に正常で、且つ得るものは多いであろうと思っています。

34さんのおっしゃるように、その彼氏の特長は台湾人男性では一般的である、
台湾人男性は皆そうである、という事ではなく、彼氏個人のとても良い部分
であり、それらに34さんが個人の長所として魅かれた、という結果にしか
過ぎませんよね。そういう意見を出してくれた事はとても嬉しいと思いました。
逆に「台湾人の男って日本人より云々」という表現が先に出るようなケースだ
と、>>33さんの指しているような「自意識過剰」=「台湾人ステロタイプ」に
偏ってしまい、どちらも気の毒な気さえしてしまいます。

>>35さん　(17さん)
こちらも早速のレスどうもありがとう。

そうですね。。。知り合って恋人として付き合い初めてから「日台の違い」
を痛感したという事は私達の場合は特に無かったと思います。出会いから付き
合って結婚、現在に至るまで、二人とも自然な流れに乗っているような気が
します。

個人としての性格(性質)の違いや、特定の要素に対する考え方の違い、という
ようなものはいくらでもありますが、その背景に「日本人だから」「台湾人だから」
という考えをあてがう事はあまりに短絡的だという事で、お互いにそれを当てはめる
必要を感じない、と言うべきでしょうか。

ただ、恋人として付き合っていた期間で特に相手に対する感情表現の「熱さ」
は多少日本人的ではないな？という感覚は少しだけ持ちましたが、妻の場合は
同時にそれに相反する淑やかさを伴った可愛らしさを素直に表現してくれてました。
そういった熱さや直向さっていうのは、逆に私自身からは表現しにくいかな？と
いった感覚もありましたが、これも「日本人には無いもの」とは言い切れない
ですしね。

結局のところ、何人であろうと自分に合った相手が見つかれば、それだけで
充分幸せって事ですよね。

>>33
台湾男は、結婚対象のまじめな付き合いではなく、日本女を遊びだけでつきあってるというんだね。
台湾男に失望。

>>39-40　無名氏さん、　書き忘れましたが、33も34も実は私の書きこみです。
早速の丁寧なレス、どうもありがとうございます。　台湾人男性に対する
私の以前のステレオタイプ（？）的イメージは（そんなに固定化したイメージは
持ってなかったんですけど敢えてあげるとすれば）「とにかく優しい」「お調子者」
といったところでした。が、彼を含めたいろいろな台湾人男性に会って、
確かに優しくて楽天的な傾向の強い人が多いようだけれど、けっこう芯の強さを
持っている人も多く、日本人と同じく一概には一般化できないなあと、日々痛感
しています。　逆に、台湾人男性のほうは、日本人女性に対して「大和撫子幻想」を
抱いている人が多そうです（33の方が書いてあるように、イエローキャブ的な
イメージもあるのかもしれないけど）。　

＞ただ、恋人として付き合っていた期間で特に相手に対する感情表現の「熱さ」
は多少日本人的ではないな？という感覚は少しだけ持ちましたが

うーむ。ということは、それだけ熱く感情表現しないと、相手に伝わらない
のでしょうか？　　前にも書きこみましたが、私は今某英語国におりまして、
6―7年ほど前にこちらに移民してきた台湾人の男性にちょっと片思いしているんです。
誘ってきたのは向こうからだったんですが、いまいち、相手の気持ちが分かりません。
（33さんその他が言っているように「やるだけ」だったら、こんなに時間かけて
付き合ってくれてないと思いますから、そういう心配はとりあえず無さそうです）
台湾人の女性って、どうやって男性の気持ちをはかるんでしょうか？　
告白させるようにしむける手口（笑）ってあるのかなあ。

北一女さん、>>31への答え、待ってます。何か良い案があったら教えてください。

おいらの知ってる台湾の男達に聞くと、台湾に来ている自意識過剰型
日本ドブスへの考え方はだいたいおんなじだYO!

まず、AVなんかで女がやってくれることは全て期待してる。顔がブスでも
おまんこが付いてればそれで良し。一時的なセフレ対象で短期間でやりまくり、
もの珍しさがなくなったら、それで終わり。　もっとすごいのは、仲間内で
やった日本ドブスの特長(身体の)を自慢してたりするからな。

日本ドブスもそういうあとくされの無い関係を期待してんだろうし、それを
また仲間内で台湾でモテモテとか自慢してるんだろうから、どっちもどっち
だろな。

加藤様最高！
自意識過剰型日本ドブス逝ってよし！
このスレに来るな！

>>44>>45
キミタチスゴクウイテルヨ

>>46
いんや！他スレではおばかな事ばかりの加藤義也でも
ここでぬかしている事は大方正しい部分もある。俺も
同意する事があるぞ。

>>47
でも加藤義也って増幅し過ぎてて、その正しい意見を言っているという加藤義也が
どの加藤義也なのか？がよう解らんぞ

>>44,45
禿同

モテないからってひがむなよ（ｗ

大体、ここ、そんな自身過剰の妄想書きこみ無いじゃん。

漏れも初めて加藤義也氏に同意

某研究所による台湾在住日本人女性に関する
調査で以下の事が発表された。

１．ケツがデカイ
２．足が太い（特に太もも）
　　＝＞要は下半身デブ
３．２〜３人で群れをなす
４．デートの際、金を払わない
５．メガネが多い
６．ニキビが多い（肌がキタネー）
７．足が臭い
８．口が臭い
９．屁が臭い
１０．ブス

以上

俺も加藤義也氏に同意

当然全員ではないが、そう考えている台湾人男性も少なくない。
日本にもいるだろ、そういう奴等。
結局、世界中の男性考えることは似てるってこと。

最近の加藤様最高です。

何　や　ら　必　死　だ　な　（藁

このスレって「私ってモテルわ、フン」じゃなくて
「台湾人男性が好きになったんだけど、どうしたらいいの」
っていう話だろ？

>>44>>45以外に日本人女がもてるなんて話はしてないだろ。
工作員はうざいから逝っていいよ。

>>55
>このスレって「私ってモテルわ、フン」じゃなくて
>「台湾人男性が好きになったんだけど、どうしたらいいの」
>っていう話だろ？

なにいってるだぁYO!　「私モテモテ＝日本女だから」っていう↓のカキコしてる
ような奴がいるだYO!　おいらは特に「台湾人男性がすきになっちまっただ」的な
女の子のカキコをここで批判するのが目的じゃねぇYO！　同じ台湾で暮らしていて
あまりにも目障りな日本ドブスの問題提起してるんだYO!　ちゃんと他の奴らの
カキコ読め！


台北在住日本人女性 ：02/04/15 16:16
>>19
日本人女性なら台湾ですぐモテモテだと思うけど・・・・・・
私もそんなに日本でちやほやされた経験がないけど、
台湾来てから妙にもてるよ。
アプローチなんかしなくたって声かけられまくるじゃないかな？

>>１７さん

カキコ遅れましてすいません！ちょっと忙しかったもんで。。。
わたしは一般論を言うのはあまり好きではないんですが
私が台湾にいたときに付き合いのあった台湾人を参考に申しますと
自分以前に付き合っていた人にはあまり興味がないようですね。
前は前、今は今、と結構現実的です。
その代わり今、目の前にある恋愛には全力まっしぐら、ってカンジかな。

参考までに台湾人の離婚率はアジア一です。
世界でも、アメリカに近いところいってるんじゃないかな。
（三組に一組だっけ？）

付き合っているうちは結婚をしっかり見据えているけど
別れたらそれまで、あっさりしたもんです。
で、何が言いたいかっていうと
日本にいる彼のことはあまり気にしてないと思います。
もちろんしっかりと別れてから、
今の彼との話を進めるべきなのは当然ですが。
それに面子よりも、恋愛感情のが勝るのが、男女の妙なのでは？

>何回か誘って、一回だけじゃなくて、数回重ねて一緒に外出するのが続いたら、
>付き合っているってことになるんじゃないのかなぁ？」

これ、賛成です。「付き合ってください」「はい」で始まる恋は少なさそう。。。
しかし、日本（や、アメリカ。。。なのかな？１７さんがいるのは）と違い、
台湾では、つきあっている人がいれば恋人以外の異性と外出するのはあまり一般的ではないように思います。
愛情表現がストレートで熱いと申しましたが、やきもちもよく焼きます。
恋人以外の異性と会話を楽しむ、ということが理解できないようです。
ですから、今の彼が台湾的な心の持ち主であれば、かなり１７さんに想いを寄せていると思います。

最後に、どうしたらもう一歩が踏み出せるんでしょうねえ。。。
うーん。。。こればっかりは人によって様々ですし、ケースバイケースでもありますよねえ。
台湾の女性はあまり積極的に男性を誘うことがなかったように思いますが、
台湾の男性も、なかなかもじもじ君だったりしますから。。。
彼が欧米的な発想の持ち主であれば、あなたのほうから結構ストレートに告ってもいいのでは？
なんて思っちゃいますけど、よけいなことかな？

実は私にも現在つきあっている台湾人の恋人がいます。
お互いとも、徐々に気持ちが高まっていたのですが
最後のワンプッシュは彼女からでした。
お互いにがんばりましょうね！

>>加藤義也さんたちへ

私が台湾に留学していたときも日本人女性は多くいましたが
キレイな方もたくさんいました。
日本でもてないから、台湾に男を見つけに来た、という女性は見かけませんでした。
そういう男性なら数多く見ましたけど。。。

俺の知人の台湾の方は、母親が子供達(娘ふたり、お年頃)にいつも
「結婚するなら、台湾の男だけはやめておきなさい」ってマジに話している。

彼女(母親30代中頃)に言わせると、「最近の台湾の若い男は過保護が多すぎ。
何かにつけて両親の財産を当てにして自分の家庭を自力で守ろうというのが
少ない。他人への依頼心が高すぎる。それというのも男尊女卑の文化の中で
甘やかされて育った結果。もちろん、台湾男性の中でもそうではない人がいる
と思うけど、大方は軟弱過ぎて、一緒に生活するのは難しいかも。だからきちんと
見て判断しなさい。」との事だ。　

>>38
亀レスですけど、禿げしく同意！妻はホント強いです。逆らえない。
でも愛情表現は大胆で濃厚でとても熱い。
周りに人がたくさんいるのに強く抱擁してデープキスはあたりまえ。
「本家の嫁」でビビアンスーがそれやってたよなぁ。＜ウチの母親もテレビ見てナットク。
折れがビョーキになったときはとことん看病してくれて、大事にしてくれることこのうえなし。
もう尻に敷かれていても文句は言えない。

>>56
１９の一回きり。それを取り上げて「ホラホラ言った言った！」
って子供じゃないんだからさ。そんなの末節の末節。
会話の流れが一貫して真面目な恋愛の話だってことぐらいわかるだろ？

＞同じ台湾で暮らしていて
＞あまりにも目障りな日本ドブスの問題提起してるんだYO!
問題提起したいのならそれに相応しいスレがあるだろ？
会話の流れに関係がなく無意味に荒れるから他でやりなされ。

日本人女性って台湾でモテモテなの？
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/taiwan/998669219/l50

下ネタだけじゃなく議論ができる新しい加藤義也を見せてくれYO!

＞１７さん
アメリカの大学に留学中で、
台湾からの留学生も多くわたしも台湾からの友人が沢山います。

最近、台湾人男性とお付き合いを始めましたが
彼の方からお付き合いしてほしいと言われました。
同じく台湾人男性とお付き合いしている友人も、
彼の方からお付き合いを申し込まれたと聞き、
その他の台湾カップルを見ていても多くが、彼のほうから
女の子にアタックしているようです。
割とお付き合いがなあなあと始まる傾向にある、
日本人男性より台湾男性ははっきりケジメを付けるのかなとわたしは
感じました。彼とお付き合い始める前まで、わたしにも
３年間付き合った日本人の彼が居たので、台湾の彼は
わたしと元カレが別れるまでは自分はでしゃばらないという
つもりだったらしいので、１７さんの台湾の彼も
本当は１７さんに好意があるけれど、１７さんが長い間
お付き合いしている男性と別れるまではこれ以上のアクションは
控えようと思っていらっしゃるのかも。。。

＞無名氏
台湾男性は、やはり、一言でいうとSweet（優しい）に尽きると思います。
マメで、さりげない心配りが上手い、ただ何に対しても
日本人に比べてすごく呑気なところがあるのかな。

>>57 北一女さん、
詳しいアドバイス、どうもありがとうございます！　彼は、ちょっと
性格的に強めでハッキリした女性が好きみたいなので、告っちゃってもいいのかなあ。
でも、こちらの勘違いだと恥ずかしすぎるので、様子みて、また何回か一緒に
出かける機会があったら、考えることにします。

ところで、女性から告白した場合、
台湾の男性はちゃんと返事するんでしょうか？　友達としてはいいけど、付き合うまで
考えていないという場合、どんな反応をしてくるのかな？　私は、ダメだったら
仕方がないからせめて良い友達でいたいんですけど、告られて振った女性と友達付き合い
できるタイプが台湾には多いですか？　一概には言えないでしょうけど・・・。

今度、彼女とのラブラブ話やびっくりしたことなどを話してくださいね。

>>62 夏さん、
おお同志よ！（笑）　台湾の男性って、めちゃめちゃシャイじゃないですか？
どうしたら、自信持って付き合う気になるのかなあ。夏さんが元彼と別れた時は、
そう彼（今の）に伝えたのですか？　私もこっちをなんとかするのが先決かな。

さりげない心配りが上手い、っていうのは分かります。私が彼を気にしはじめたのも、
そのさりげない心遣いからでした・・・。

ところで、台湾人の男性は概してマメだとは思いますが（以前、私が
精神的にまいっていた時、メッセージを残しておいたら速攻で連絡くれました　照）、
勉強や仕事で忙しくなると、そっちに没頭してしまう人が多いのでしょうか？
最近、忙しいみたいでなかなか連絡とれないんです。　そういう時は、
こっちから連絡を積極的にとっていいんでしょうか？　
ウザがられたら嫌なので、我慢しているんですけど、ちょっと辛くなってきました。

>>58 まだ付き合ってもいないけど、家族関係はちょっと心配です。
彼は経済的に親に頼るタイプでは全く無いのですが、お母さんとの
結びつきがやたらと強いのが気になります。けっこう頻繁に連絡入れている
みたいだし（だったら私にも連絡してよー！とはまだ言えない）。
彼曰く、親というよりも良き話し相手なんだそうです。でも、それはそれだけ
結ぶ付きが強いってことなんじゃないの？と私は思って心配になりました。
微笑ましいと見ることもできるのでしょうけど。。もっとも、台湾というか中華系の
人は概してそうみたいですけどね。

>>59 やっぱり、そのくらい激しくしないと、気持ちは伝わらないのかなあ。。。
あるいは、そのくらいしないと、お母さんから息子は奪えない！と思っていたりして。
　「本家の嫁」まだ見てないので、今度、ビデオ借りて見ることにします。

>>61
え？おいらって下ネタ専門マンだったの？知らなかったYO!

>>加藤様
　　
このスレは自意識過剰型日本ドブスに占領された。無念！

>>45ちゃん
だいじょうぶい！自意識過剰型日本ドブスはそのうち台湾男に飽きられて
死滅していくYO!

>>17さん

どうやらもう少しドキドキハラハラの生活がつづきそうですね。
けっこう彼も１７さんからのワンプッシュを期待してたりして。

ただ日本にいるもと彼のことだけはしっかり清算しておいたほうがいいですね。
台湾人は二股や浮気には厳しいからなあ。。。

台湾の男性はやっぱりやさしいとみられているんですねえ。
私が台湾にいたときは、例えば彼女のかばん（女性物の小さいやつ）をいつも抱えて
彼女に付き従っている感じがしたなあ。
男としてちょっと情けないゾ！なんて思った私は。。。けして女性差別者ではありません。
家庭をもっても多くの台湾男性はまるくなってますねえ。
尻に敷かれているということでしょうか。
台湾の男性が女性をちやほやと甘やかすから、台湾女性が強くなたのか、
台湾の女性が芯が強くしっかり者だかた、台湾男性がふにゃふにゃなのか。

まあただ言える事は、私たちも結婚した場合、間違いなく私は尻に如かれるということですね。。。
でもそんな頼りがいのある彼女にあれこれ使われるのが、なんかうれしい今日この頃。。。

台湾の男性って面倒なことは嫌いだから、はっきりしてやんないと嫌がって
逃げちゃうよ。すぐに告っていいんだよ。もったいぶる必要なし。
たいていの台湾男性、優しいと思うのは最初だけ。関心があるときだけ優しくて
関心がなくなるとあっちいっちゃう（浮気するというんじゃなくて、自分の趣味とか
始めたらそっちいっちゃう）んでそのこと覚悟ね。

だいたいさぁ、ああだこうだ、台湾人だから日本人だから、こうやったら
いけないのかなぁ？とか、こういうふうにすればいいのかなぁ？とかゴチャゴチャ
うるせーYO!　何人でも人を好きになるっていう感情は一緒だろ？文化とか
習慣っていう前に、「この人が好きだ！一緒にいたい！」っていう気持ちは
共通だろうが。　しのごの言ってねぇーで告ればいいじゃねーかYO!　あーだこーだ
うるせーから自意識過剰日本ドブスって話しになるんだYO!

本気で好きになったら、色々考えちゃって
なかなか一歩が踏み出せないもんだよ。

>>70
おおっ？　加藤義也、お前意外といいこと言うんだな。

ところで北一女さんてよく読んでみると男性の方なんですね。
HNは何かのひねりなんでしょうか？

>>68 北一女さん
久しぶりにものすごくハラハラドキドキしています。
あと数回、会う機会が続いたら、「私のこと、どう思っているの？」って
ワンプッシュしてみようかな。北一女さんの彼女は、どうやって
「ワンプッシュ」してきたんですか？

あと、私どちらかというと「かかあ天下」の家庭で育ってきたんで、
旦那を尻に敷く台湾文化（？）は合っているかもしれません（笑）。

>>69 そっかー。わかりました。もっと素直に分かりやすく出てみます。

>>70 こんなところであなたに意見を言ってもらえるなんて光栄です。
でも、しのごの言わずに告るって難しいですよ？　告って、それこそ
「自意識過剰日本ドブス」って相手に思われたら悲しいし。

ところで、あれから、彼から連絡があり、今度、また会うことになりました！
まだまだ告白にはほど遠いですが、ちょっとだけ嬉しかったので、一応、
ご報告しておきます。　またいろいろアドバイスくださいね。

>>70
>おいらは特に「台湾人男性がすきになっちまっただ」的な
>女の子のカキコをここで批判するのが目的じゃねぇYO！

>>加藤様
なんかドブスらは自分の世界に入り込んでいるようだな。勘違いされる
台湾男はお気の毒。飽きられて死滅せず日本に帰ってきたら怖いYO!

といっておきながら思いっきり批判してるようだが。

>あーだこーだ うるせーから自意識過剰日本ドブスって話しになるんだYO!
これも話に脈絡がないね。何が言いたいのか意味不明。

義也、無理すんな。（藁　
ボッっと下ネタ言ってる方がまだいけてるぞ。

>>75, 77 & 加藤義也

うっせーなあーー。今は17サンの恋のゆくえを皆で考えてあげてんだろ？
加藤義也もある程度は17サンに知ってて欲しい事を書いているんだろ？
75、77も加藤義也の揚げ足取りだけで終わってるじゃん。とにかく17サンと
その台湾彼氏(まだか)の展開を応援しようぜ。

>>78 うっ（涙）、応援、心強いです。ありがとう。　

じゃ、今日はこのへんで。。。

俺は>>60>>61でもある。
ここが良スレだから、義也も言いたいことがあるなら
他所でやってくれといってるだけだYO!

ドブス逝ったか。帰ってくるな！

http://sports.2ch.net/test/read.cgi/base/1019049099/l50
阪神を語ろう

みなさんおはようございまーす。
こんな中途半端な時間に目がさめてしまったよ。

>>73さん
北一女は台湾でも有数の、ってかトップの進学女子高ですね。
総統府のとなりにあります。
デザイン力のかけらもない緑の制服で、けっこう街中でも目に付くと思います。
ここの卒業生はかなり優秀で、全台湾女性の地位の底上げをしているような気がします。
まさに台湾の助成を象徴する「女強人」を大量生産しているところでもあります。

>>17さん
いいなあ、ハラハラドキドキ！！
付き合う前の期待感や不安が入り混じった感情の高ぶり、ステキですね。
私たちは遠距離恋愛が長いので、かなりツライ状態です。
お互いが日本にいるときに付き合い始めたのですが
そのときは感情が先行してしまい、後先のことなど考えてませんでした。
でもいざ彼女が台湾に帰って離れ離れに暮らしているとさみしさは募るばかり。
このままの状態でいいわけないし、そろそろ次の段階に進まないと。。。

おはようございます。ちょっと席を外した間に様々な意見が出されていて
良いですね。

17さん、確かに本気で好きになった相手であれば、加藤義也氏のいう「しの
ごの」考えてしまうのは当然ですよね。それと北一女さんの暖かさも良いです
ね。皆さん、それぞれ表現の違いはあるにせよ、読んでいるとやはり17さん
の事を心配しているみたい。

私の場合も、妻の前に数人台湾の女の子と縁があり(内緒ですが)、色々と思い
出してみると、彼女達の方からの告白は非常に熱かったと思います。先ず会って
からすぐに「男朋友になって！」〜時間もあまり経っていない内から「結婚を
考えている」みたいな展開が主でした。どうも好きになると「このチャンス逃せん！」
っていう気持ちが働くみたい。

私の周りの台湾男性陣も結構同じような感じで、自分のお目当ての女の子には
本当に頻繁に花を届けたり、デートに誘ったりと忙しくしていました。女の子達
も結構誠実な人が多かったので、好みでないと、初回できちんと理由を話して
ごめんなさいしていましたけど。

勿論、↑が全ての台湾の方に当てはまるとは言えませんが、あまり細かい事を考えて
チャンスやタイミングを逸してしまうよりは、直接的にその彼に気持ちを伝えても
良いのでは？　彼が誠実であれば、その場できちんとした対応をしてくれるでしょうし、
ダメだったとしてもその後良いお友達になれる場合もありますから。

台湾男性という以前に、一人の男性としての彼の良さに期待してみたら如何ですか？
どちらにしても良い結果が出ればいいですね。

台湾人、日本人って言うなって意見はあるけど、お国柄ってやっぱあるよー。
台湾って日本みたいにクヨクヨ、チンタラしていないの。ビシッ、ドバッと即断即決。
これは恋愛にもビジネスにも共通していると言える。

これ以上細かいことは言わないから、↑のことよーく考えて行動してね。

>>7
嫁に潰されかかってます。

でもしあわせなんだよね？

>>83 北一女さん
強い台湾女性が好きなんですか？　彼女も北一女卒なんでしょうか？
今、彼女とは遠距離なんですね。辛いでしょうね。連絡は頻繁に
とっていらっしゃいますか？　私のうまく行かなくなりつつある
遠距離恋愛の経験から今にして思うことは、連絡を頻繁に
とって細かい日常のことを伝え合うことが大切だということです。
私のような結果にならないように、次のステップ、うまくいくと良いですね。

>>84 無名氏さん、
お久しぶりです。はい。皆さんのおかげで不安定な気持ちをなんとか
鎮めることができています。やはり、直情的に伝えるのがいいのかな。
ひょっとして、もうタイミング逃してたりしたらどうしよう。。

というのも、今日、ちょっとした用事で彼に会う機会があったのですが
（他の人達も一緒）、彼は他の女性とも結構楽しそうに話してるんですよ。
その女性たちっていうのが、からかうように、話しながら時々
彼を「ポン！」て感じで軽くたたくんです。私もたまにやるけど、
中には結構頻繁にやっている人もいて、彼もまんざらでは無いようでした。
正直、焦りました。といって、彼が私と話すのを楽しんでいないわけでは
ないのはわかるんですけど。　　

今度、二人だけで会うときは、あと一歩、踏み出さなきゃなあ。
でも、他の人が好きなのかもなあ。。

話の流れをそらすみたいな形で申し訳ないんですけど、台湾の方は
感情的な人が多いのか、別れ話がきっかけの殺傷事件が少なくない
と聞きました。それから、一見、優しそうに見える台湾人男性にも
結構DV（家庭内暴力）を振るう人がいるとか。。。　こういう事を
体験した、あるいは身近で聞いた、という人はいませんか？　
もちろん、日本人にだって他の国にだってこういう人はいますが。
（台湾の人がみんなこうだ、と言っているわけではありませんよ。
念のため）

>>86-87
ウチのヨメさんそんなに重くないよ。ちょい小柄だし。
でもカワイイ顔してよくもまあ強いこと言うし、日本語まだ完璧ぢゃないのに折れの
ことをやり込めるんだからスゴイ。

>>89
実際、結構多いみたいですね。顔面にあざを作った奥さんを良く見ます。

>>90-91　威勢の良い台湾人の奥さんもDVになっちゃうんでしょうか？
ちょっと想像できない。。　やっぱり、威勢の良い奥さんは旦那を
尻に敷き、そうでもない奥さんは家庭内暴力に苦しむのかな？

>>90
重いって意味じゃなくて強いって意味で.....尻に敷かれるどころじゃなくて....
綺麗は綺麗です。食事なんか日本人より上手に作りますので満足です。
>>91
はんたいに私のほうが痣を作るかもしれない、いやたぶんね、いつかね。

>>93
大陸に行くなら気をつけてくださいね。ただ行っただけで疑いの目で見られますから。

ところで17ｻﾝは告ったのか？　なんだ、この静けさは？

>95 忙しくて会えず、告るどころじゃないんです〜。
ここにもなかなか来れないし。

また、展開があったら、ご報告します！

>>96
ぐぁんばるんだYO!

私も台湾人の彼氏と付き合ってますよーもう１年半になります。かれはとても亭主関白です

>>97 あ、ありがとうございます！！！！

>>98 どんな風に「亭主関白」なんですか？　一年半ということは、
耐えられる程度の「亭主関白」なんですよね？
よかったら、後学のために教えてください。

>>17さん
こんばんは。お忙しいみたいですね。

98さんのご意見は、多分台湾(以外の中華系も多いか)に以前から根強く浸透
しているとされる「大男人主義」からのものなのかな。ちょっと大げさに聞こ
えてしまうと申し訳無いんだけど、以前は特に「男尊女卑」っていう視点から
女朋友や奥さんを見てしまうっていうのが結構多かったみたい。最近の台湾の
若い男性もそういう傾向があるかもって、家内や家内の友人達も話していた事が
あります。

89さんのご意見＝「別れ話がきっかけの殺傷事件が少なくない
と聞きました。それから、一見、優しそうに見える台湾人男性にも
結構DV（家庭内暴力）を振るう人がいるとか。。。」っていう結末に至るのは、
最後にはその「大男人主義」が顔を出した結果なんだとか。。　

先ず別れ話がきっかけで彼女や奥さんを殺してしまう(勿論逆の場合もありますが)
のは、付き合いが長くなればなるほど自分の「女」という所有物的な感覚が強くなり、
その所有物に去られていく際に面子の問題が出るとか。　また、DVについては、強い
意見を言うようになった現代の女性が、旦那さんとか男朋友に逆ギレされるケースも
多々あるようです。

あ、変な話になっちゃったけど、私の周辺にいる台湾女性からの一つの意見という事で
書いてみました。

ひっぱたいたら、ひっぱたき返されました。怖くてそれ以上何もできませんでした（泣

>>101　どんな理由でひっぱたいたの？
台湾では「女に手をあげるのは恥」とかいう発想は無いの？
それとも、101のような例はちょっと特殊？

台湾人の女は案外プライド高くてものわかりが悪いので
萎えることが多い。
しかし、尽くしてくれる（とても熱心）のは没錯。

正直、結婚はしたくないかもしれない。

台湾人の男は…大学生でもおぼこいですな。

>台湾人の女は案外プライド高くてものわかりが悪いので
萎えることが多い。

そういう女同士である嫁と姑のバトルってすごそう。。

＞台湾人の男は…大学生でもおぼこいですな。

兵役行くと変わる、って聞いたんですが、どうですか？

>>104
だめです。まったく変わりません。
そもそも親が子供に対して過保護ですので、
余計マザコンになる輩もいるとか。

台湾の男の人ってまめなんですか？
今メル友が二人いるけど、どちらもほとんど毎日メールを返してきて
くれます。
ちなみに私は女ですけど、女の子とはなかなか続かないな、、

台湾って離婚率３５％ぐらいでしたっけ？
この分野は完全に先進国の仲間入り。
「台湾人は人情深くて夫や妻に尽くす」
というのが今ひとつピンとこないのですが
台湾では「人情や思いやり」というものが
円満な家庭に結びつかないのでしょうか？

あーそこまで高くないですね。
３．５組に１組なので２８.５％でした。

台湾で離婚率が高い原因のひとつは
女性が働きやすい社会構造にあるのではないでしょうか。
ワタシは台湾に来て初めて、デパート店員のマタニテイー制服を見ました。
ちなみにうちの社員は、産後一ヶ月足らずで、職場復帰します。
まあ、日本も昔はそうだったらしいですけど。

なるほど。女性が一人でも生きて行ける
土壌があると離婚は増えそうですね。

ちなみにアメリカでは２組に１組のカップルが
破綻するとか。離婚率５０％です。
両方の家や子供を巻き添えにして
凄まじいエネルギーを消費する離婚が５０％。。
こんなに成功率の低い過去の遺物ともいえる幻想を
何故シコシコ守ろうとするんでしょうね？

>>106
けっこうマメだと思うYO！　ただし、それは「やれるまで」。　目的を果たしたら
それで疎遠になる。あ、でもそれは台湾の男に限った事でもないか。

久しぶり見たらこんなｽﾚが・・・
自分、来月台湾に行って告白するつもりなので
勉強になります。ﾊﾗﾊﾗﾄﾞｷﾄﾞｷ…

>>112
かわいそうな人がまたひとり・・・かYO!

>>111
やれるまで、、っすか？
でも台湾と日本だし、1年半もメールしてるし、向こうは私の顔も知らない。
ただ単に日本の音楽やドラマが好きなのかな？
話題もそんなのばっかしだし。
というのも今ちょっとそのマメさに惹かれつつあって気になる存在なので、、。

>>114
だ・か・ら〜〜〜〜！
炉利を買いたきゃ茶室へどうぞ！

お久しぶりです。

え〜、日本にいる彼とは別れることにしました。台湾の彼がいなかったとしても
多分別れていたんじゃないかな（よくある言い訳かもしれないけど）、
というくらいいろいろ私達問題を抱えていたので、これを機会にキッパリ
分かれることにしました。電話で伝えたのですが、むこうが納得していないので、
もう一度、話さなければいけないんだけど。

台湾人の気になる人には、とりあえず、日本の彼と別れることにした、って
伝えます。今、忙しくって会えないんですけど、今度、あったり長電話したり
する機械があったら、一応、報告するつもりです。

ただ、このまま、彼と付き合いを深めていっていいのか、ちょっと迷ってます。
日本の彼と別れてから台湾の彼と付き合うっていうのも、なんだか心の穴を
新しい彼で埋めているみたいで嫌だなあと。　もし、台湾の彼のほうも
私に多少の好意があったとしても、私がいきなり積極的になったら、
「軽い奴」って思われちゃうんじゃないかと心配です。　一ヶ月くらいは
おとなしく友達のままの付き合いを保つようにしようかな。。。

どうしたらいいんでしょう？　　皆さんの御意見きかせてください。
（夏さん、確か、前に私と似たような状況にあったんですよね？　元彼と
別れてから現彼とはどのように関係を深めていったんですか？　やっぱり、
少し間をあけて、徐々に親しくなっていったんですか？　それとも
元彼と別れたら即現彼、って感じだったんですか？　よかったら教えてください）

＞１１６　上の「機械」は、もちろん「機会」の間違いです。

>１１５
炉利ってなんですか？茶室？
私一応女ですが。。

>>118
炉利と茶室を知らないでここに来るとは勉強不足です。
我が師範大には入学できないとオモワレ

茶室って晩酷だけやなしに、
体椀にもあるんか？

>>116 へのアドバイス、いただけると有り難いのですが。。。

>>119
おいおい、17ｻﾝは女だって言ってるだろ？日本語ちゃんと読めYO！

>>122 レスどうもありがとうございます。でも、私、114さんとは別人なんで
「炉利（ロリコンのことでしょう？）云々」の話は無関係です。あと、
114さんのようにメールからお付き合いが発展しているわけでもないんです。
私、ここに書きこむときはいつも「17」として書いてます。ちなみに♀です。

過去の書きこみ一々見るの億劫だと思うんで一応、私の状況をまとめてみます。
今、某英語圏にいますが、台湾人の男性（大人になってから移民してきた）
に片思い中です。一緒に二人で出歩いたりしているのですが、今いち、
付き合っているのかいないのかわからない状態です。実は、私、日本に
もともと別れ話が持ちあがっていた彼がいたのですが（台湾人の彼もこの人の
存在を知っています）二股はいかん、と思い、先日、元彼とはスッパリ別れました。

元彼と別れてスグ次、というのはあんまりだから少し時間をおいて、
自分の気持ちを落ち着けてから、台湾の彼に改めてアプローチして
いこうかと思っているんですけど、今までのレス読んでいると、
台湾の人は、あんまり時間かけてしまうと面倒くさがるということなので、
どうしたものかなあと悩んでいます。　焦りたくないし、
相手に「軽い奴」って見られたくないし、第一、片思いなんで、
焦って告って今の良い友達関係を失いたくないし、、でも。。。。

「ぐだぐだ言わずに気持ちに正直に告ってしまえ！」「お前、絶対
勘違いだから、やめとけ！」などなど、いろいろ御意見あろうかと
思いますが、できれば、実際に台湾の方と真剣に付き合ったことのある
方にアドバイスいただけると、嬉しいです。（詳しい経緯は「17」って
名前で書きこんであるところを拾って読んでくださると、分かります）

よろしくお願いします。

>一緒に二人で出歩いたりしているのですが、今いち、
>付き合っているのかいないのかわからない状態です。
これは相手もおなじでしょ。はっきりさせたいのであれば
正直に言った方がよいのではないでしょうか？
俺は告って今は結婚し、幸せに暮らしております。

軽い奴、軽くない奴ってのは１７さんの普段の行動、考えから
相手は推測するものではないでしょうか？

>第一、片思いなんで、
片思いかどうか判ってるの？？？
>焦って告って今の良い友達関係を失いたくないし、、でも。。。。
何様だ！！っていう意見かもしれませんが、
友人関係が維持できないと考えるのは子供ですな。
もうすこし大人としての考えを持った方がいいかもしれませんよ。
今は良い友人関係だが、告って失敗したら友人関係でなくなる。というのは
今も良い友人関係ではありません。単なる知り合いです。
まあ割り切れない時間があるかもしれませんが、
相手にもよりますが良い友人関係は持続できるはずです。１７さんに友人関係を
続けて行こうという気があって、相手がそれをできないのであれば
その程度の相手だったということです。

振られることは怖い事かもしれないけど
自分がその人の事を本当に好きなら悩むことはないですよ。
周りがなんと言おうと告ってしまえぃ！
それでも言いにくいのであればムードの力を借りるのも良いかもしれませんよ。
がんばれえええええええええ！

>>124さん　辛口の励まし、どうもありがとうございます！

告ってこちらの思うような結果がでなくても、友人関係は維持できる
とは思うのですが、学生ではなので、しばらく職場で気まずい感じになる
ことは覚悟しておかねばなららいんですよね。でも、そんなこと言ってたら
なんにもできませんよね。。　（突っ込まれそうですが、今まで
告られたことはあっても告ったこと無いので、怖いんですよね。いい年して）

ムードの力を借りてみます。　ちょっと話かわりますが、台湾の方って結構、
ロマンチストだと思いませんか？

ｇ

大陸の女と結婚したほうがよかった。　意見ある奴は、メールか
下のＨＰへ。

http://www5b.biglobe.ne.jp/~bobsan/

ロリコンのことだろうと分かってたけど、どうも男だと間違われていた様なんで、
反撃してみました。
師範大生さん、別に師範大に入れなくていいです、、
＞１７さん
別にお付き合いはしてないですよー、ただ妙にまめなんで、（メールが2日に一回届く）
ちょっと気になる存在ってだけで。
でも台湾の男の人はロマンチストなんですか？？
たしかに日本よりムーディーそうですが、、、（バラの花届けたりとか）
ぜひ頑張ってくらさい、お話を聴いているとなんかその
台湾の方と上手くいきそうな気がしちゃうんですが。
私もメールの男の子に、6月に台湾へ遊びにいったら案内して欲しいと
と言ってあるので、今後が楽しみっす。

>128=114さん

いいですねえ。メールにマメな彼。　
私の彼候補は、メールには全然マメじゃないんですよ。
「忙しいからメール書いて」って言ってたくせに、
こっちから送っても３通につき一通返事が来るペース。
時々会えるし電話もできるからいいや、と思っているのか、
はたまた全く私は眼中に無いのか。。　その割には
暇な時、いろいろ誘ってくるし。。。　うー、わからん！

114さん、そのメール相手の人と、良いお友達になれるといいですね。
楽しい台湾旅行を！！！　　また、いろいろお話しましょう。

１７さん、速レスどうもです！！
なるほど、、微妙ですね、でも前レスの北一女さんによれば、ステディ
じゃない限り、一緒に出かけたりしないとかいうことでしたが。
その彼とは仕事関係の知り合いでしたっけ？？
その彼はいつからそこに移住してきたんでしょう？
それによっては、西欧風な考えの持ち主なのかとかの見当もつくのですが。

まあお互いがんばりましょう！

114さん（なんか、お互いに番号で呼び合うのって変ですね　笑）

彼は、7年前に家族と移住してきたんです。二十歳過ぎてからの移民です。
日本にも短期留学経験があります。どの程度の割合で台湾風と西洋風と日本風の
考え方が入り混じっているのかよくわかりません。。　でも、基本は台湾式なのかな？

時々、報告や相談しに来ます。　台湾、まだ行ったことないので、114さん、
旅行の話きかせてください（あ、でも、それだとこのスレの主旨とは離れちゃうかな・・・？）。

＞まあお互いがんばりましょう！

はい。　楽しみながら、ね！

台湾旅行、もちろんお知らせします、、（ここの趣旨とは違うって？）
台湾は2回目なんです。現地の人と一緒だから、けっこう楽しめるんでは?と期待してます！
前にいったときはみんなズブの素人で夜市にすらいかなかったという。。

20歳過ぎての移民ですか、、じゃあやっぱり考え方の基本は台湾式では？
ただそちらの風土に感化されてるかもだし、わからないですね。

ってここで、こんなことしてるとみなさんに怒られちゃうかな。

台湾人の日本語の力ってどうよ？
英語のほうがやっぱりメジャー？
結婚した方、何語でコミュニュケーションしてますか？

日本語です。
わたしが台湾にいた２年間でちっとも北京語が上達しなかったのに比べて、
日本に１週間行っただけの彼女の日本語のほうが遥かに上達が早かった。。。

今でもネチネチ、「どうして喋れないの」と責められてます。

>>134　すごいですねー、彼女さん、たった一週間で日本語上達ですか？？？
台湾にいた時から日本語勉強していたんでしょうか？　

私の台湾人の友達も、日本語本当に上手な人多いです。特に学校で
日本語勉強しなかった人でも、結構、日本語の会話がわかる人います。
日本の大衆文化（ドラマとか）の影響でしょうか。
それに比べて、台湾のこと、今まで（日本にいた時）あまり知ろうとしてこなかった
自分が恥ずかしいです。。

連続書きコですみません。例の彼との関係に何か進展があってから
書きこもうと思っていたのですが、混乱することがあって、
ついつい来てしまいました。

この間、元彼と別れたとメールで知らせたら、いつもは２―３通に
一通くらいの割合でしか返事返してくれないのに、速攻でメールが
来ました（♪）。　でも、その内容が例のごとく「？」。

「良い友人の一人として、君が君にふさわしい人を見つけられるように
祈っているよ」と友達モード的文章のあとで、「ずっと見守っていて
あげるから心配しないで」との言葉。。　「良い友達だよね！」と牽制されて
いるのか、「良い友達関係からはじめよう」というニュアンスを
におわせているのか、全くわかりません。　うーん。

彼女はもちろん台湾で日本語を勉強してました。
語学学校にも行かず完全な独学です。聞けばＴＶの影響は絶大のようですね。

１７さん、メールで素直に今のあなたの心情を告白されたらどうですか？
軽薄に見えないかなというあなたの心配のことも一緒にね。
今は友達感覚でいようとも、告白されて心が動かない男性なんていませんよ。

こんばんは。
１７さん、その人が言った言葉、素敵ですね♪
私も告白すべきと思いますよ。。
だって即効でメールが来たんでしょ?
向こうの人（台湾人）って大人しげだけど、意外とガっと行く時は行くっていう
タイプが多いのかな。
上手くいくといいですね。

保守

その後が気になる

114のその後ｷﾎﾞﾝﾇ

初めまして

現在、台湾人の彼女と付き合っています。
台湾人と結婚された皆さんは、相手の御両親に
挨拶に行ったときは、やはり北京語で挨拶されたのでしょうか？

私も後々は相手の御両親に挨拶に行くわけですが
相手の御両親は日本語はまったく話せず、英語も
ほとんど話せないそうです。

現在、私は北京語を話すことはほとんどできません。
やはり、北京語を覚えて挨拶に行くことが誠意というものでしょうか？

また、台湾で結婚式をあげられた方はどのような方式の
結婚式をあげられたのでしょうか？

ぷっ

200万で偽装結婚しました。

あぼーん

＞144
それは中国人だろ？台湾はもはや先進国なんだから
偽装もへったくれもないだろが。中国板へ逝ってください。

＞146
性進国？
蒲田のパブで確認してください。

>142
私も当時は全然國語を話せなかったので、ずっとニコニコしていました。
ひととなりの説明は彼女に任せたほうがいいと思いますよ。
後でわかったことですが、私の母は台湾語しか話せないので、
國語を話しても無駄だったようです。

>私も後々は相手の御両親に挨拶に行くわけですが
>相手の御両親は日本語はまったく話せず、英語も
>ほとんど話せないそうです。
そういう場合、どこからか日本語の話せるオジサンかオバサンが
登場すると思う。

あっ、それ分かる！　近所に日本語のうまいおっさんが必ずいたり
するから問題ないと思われ

（＾＾）

（＾＾）

>142
もう結婚されたのでしょうか？
私は日本で結婚式をしました。
台湾の古い結婚式は、義理の妹の結婚式で参加しました。
料理が大層豪勢なものでしたが、
特にイベントもなく大勢（１００人以上？）集まっての
食事会といった感じでした。

私も当然、日本語しか話せなかったのですが、
挨拶文（はじめまして。。）みたいな、
のだけ、覚えて一応誠意みたいなものを見せたつもりです。
たぶん、発音がめちゃくちゃで、
笑いを買っただけだったと思いますが。

ピーチです。
はじめまして。台湾の男性と結婚して、離婚した者です。
他にも台湾男性は知っていますが、個人的に結婚する事は
お勧めできません・・。　でも、こればかりは人によるし、
やはり経験しないとわからないこともあると思うので、経済面
で心配いらない人となら、決めちゃってもいいかもしれませんね。

私はもうコリゴリですが・・。

あぼーん

（＾＾）

（＾＾）

あぼーん

>>1さん、彼女？彼？　本当に愛してますか？
自分なりの愛を尽くせば、きっと答えてくれますよ。どこの国の人だろうと（○国人除く）
特に、台湾の人だったらね　

あぼーん

悪徳勧誘業者に大人数で押し掛けるオフ
http://life2.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1044439342/l50

山崎さんいちばーん！！

あぼーん

あぼーん

あぼーん

台湾人の彼氏が大〜〜〜〜〜〜好きです！
結婚して一生一緒にいたいよ。

やはりセクースが上手いんでつか？

ゴールデンウィーク
中国語は、日本語よりも発音が難しい。
だから、もともと日本語にない音を勉強しようとする日本人よりも
台湾人の方が日本語を勉強しやすいのかなと考えています。
（言い訳？）
日本語もかなりややこしい言語とは思いますが。
数の数え方なんて特に。

　 >>168
＞中国語は、日本語よりも発音が難しい。
　　根拠は？
　＞だから、もともと日本語にない音を勉強しようとする日本人よりも
　　台湾人の方が日本語を勉強しやすいのかなと考えています。

　　だからって何？台湾人の方が日本語を勉強しやすいのかなと考えています。
　　？？？？君は説得力ないって他人に言われたことないかい？　　

あぼーん

>>169
日本語にはない音（イン）がたぁっくさんあることはご存じですな。
むずかしくないでつか？、そうでつか・・・

有気音無気音は未だに嫁さんに指摘されます。わしゃ苦手。
台湾人を含む中国系の人間に対しては濁音という反撃が可能ですが。

ただね、日本語の文法は台湾人、と言うか、外国人全般にとって
カナーリ難しい様だよ。
主語無し文、助詞、丁寧語、女性言葉はかなりの難関。

で、どっちが難しいかというと、どっちも難しいのよ。

母国語からの距離で決まるのかと。
たとえば、英語だと同じ期間で中国語母語の方がうまくなると
言われているが、スペイン語だと日本語母語の方が明らかに上達が早い。

母国語からの距離ってなに？

つかぬ事をお聞きしますが、台湾人の男性ってセックスの知識があまりないのですか？
女の子の体のことやらなにやら、知らないことが多いんです。
どうして女のこのあそこがいつも濡れてるのかとか、知らないんです。
私の彼のことなんですが・・・

>>174
あんた、何ものだい
さっさと出て行けYO

>>175
ヘンなこと言ってすいません。
でも、ずっと疑問だったので台湾人と結婚した人なら知ってるかなと。

>>174
そんなにウブな彼は
そういう話を平気で他人に聞けるような女性を
軽蔑するんでないかい？

俺でも174の文章を見て、かなりひいた。

>>174
お前さんがいつもナニの事ばかり考えているから、と説明してやるか？

タダでさえ台湾では日本人女性に対しての偏見が多くなっているのに・・・
お前さん、偏見を助長するようなことだけは止めてくれ。
同じ日本人として頼む、激しくタノム。

兵役が関係しているかも知れないがな。
それで解らなければ台湾人男性とは付き合うな。お前さんには無理。

あぼーん

ほんとにすいませんでした。。。
ネット上だからって配慮が足りませんでした。
私は彼がはじめての恋人だったので、お互いにとって全部がはじめてだったんですけど、
彼が女の子でも知ってるような基本的な知識（避妊のこととか）もしらなかったので
少しびっくりしたんです。ちなみに私達はもう一年以上つきあってますが、まだに未経験です。
彼とは真剣に付き合ってるんです。

あと、濡れてるって書いたのはあくまで生理的なものです。
興奮して濡れるとかそういう意味で書いたわけではありません。

あぼーん

>>181
そうですか。私も乱暴な言い方して申し訳なかったね
でも、彼のことを台湾人だからとか日本人だから
といった見方じゃなくって彼のキャラクターとして
捕らえればいいのでは？（確かに台湾の若い人たちは、日本の若い人
より性的な知識は乏しいかも・・・・・反論もあると思われますが）

もし、あなたがじれったくなったりしたら　あなたから　
やさしくリーードするなり、教えてあげるなりしてあげればいいと思います
彼も、そんな優しいあなたにマスマス夢中になるんじゃないですか　

>>183
そんな、リードなんて無理です。。。
だって私だって何もかもはじめてでどうしたらいいのかわからないんですから。
彼をステレオタイプで見るつもりはないです。
彼は彼として見ていますが、日本にいると嫌でも情報が入ってきたりするので、
友達同士で話したり、テレビや雑誌からの情報がはいってきにくい環境なのかな？と
思いました。どうなんでしょうか。
彼と一緒にいるようになってから日本がいやらしく思えて仕方ないです。。。

>>174
台湾では確かにそういう方面の参考資料が少ないです。

あぼーん

>>184
逃げ口上ではありませんが　
とにかく、自分なりに正直に彼を愛してあげてください
変に計算して失敗すると、すごく後悔すると思うんだけど

>>187追伸
やっぱり、若い人の恋愛っていいな
がんばれっ>>184さん

>>188
ありがとうございます（；＿；）
ほんとに彼のこと愛してるし彼も私のことを大事にしてくれてます。
彼は人間的に素晴らしい人です。彼とはアメリカ留学で出会ったのですが、
私がもう日本に帰ってしまったので一年ほど遠距離恋愛をつづけています。
おそらく結婚するとしても私が３０ぐらいになってからだと思うので
この先長いですが、ずっとずっと一緒にいるつもりです。
会えないのが何より辛いですががんばりますよ！

あなたが彼をリードできるように
私があなたを指導してあげましょうか。

ここは恋愛板じゃないよ。

sageでやってくれ！

あぼーん

＞１８４
頑張れよ。　そんなに簡単に手を出さないってことは相手も真面目な人だと思う。
是非、もっともっと交流を深めてください。　ていうか、台湾に行けよ。　遠距離はお互いがつらいよ。

>>193
彼はまだアメリカの大学にいるのです・・・
年一回くらいしか会えません・・・
遠距離は辛いです。でも大好きだから仕方ないし（涙）
インターネットのおかげで毎日話せるのが唯一の救いです。

>>194
僕もかみさんと年１・２回しか逢えない時が
３年間続きました　毎日電話して声聞いて、喜んでたな
給料の半分は電話代に消えてたよ
今、たまに喧嘩することが有っても　そのときの事を思い出すと
ついつい、すぐ仲直りしようとしちゃうんだな
（おっと、おのろけ　ごめんな）
184さん、将来そんなことが　いい想い出になれば　いいね
加油！！

>195
わーー俺と同じだー
俺も電話代が一月８〜１２万くらいいってます。（YahooのBBフォンを使用、１分間３１円）

今月からBiglobeのIP電話に変えるから一分１１円 で話せる予定。　
正直、生活を一番圧迫しているのが電話代なんだな・・・　食費とかも削りまくりだし。

>>196
ほんとに184？

>>196
両方ともブロードバンドでネットを繋がれれば、
メッセンジャーでマイクを使って、ネット代だけで済めるよ。
WEBCAMを使ったら画面も見えるし。
通話の品質が降りるだけど我慢できる程度と思います。

>>197
他のところの184かな？

200で有情人終成眷屬ができるように祈りますw

>>195さんは中国語は話せるんですか？
私は今彼から少しずつ習っていますが、なかなか難しいです。
テレビで中国語会話を見て単語を覚えても彼の発音とは違うので、
後でその発音でしゃべってみると彼に直されます。
台湾での標準語と日本で紹介されてる中国語とは違うんですね。
早くしゃべれるようになりたいです。

>>196
私もＢＢフォン使ってます。一分間３１円ってどこですか？？
国によってこうも違うんですね。アメリカだと３分７．５円なので助かります。

すみません。　１８４って書いたの俺です。　間違えました。

>198
彼女がパソコンもってないんですよ。　E-mailアドレスも会社のしかないんです。
Japan　Moneyのパワーを使ってパソコン＋ADSLでもプレゼントした方が安上がりかな〜〜なんて最近は思っています。

＞184
一分間、31円は台湾じゃーーい。
BiglobeのIPフォンだと11円じゃーい。

>>202
台湾で１０万円はノートパソコンまで買えると思います。
ADSL接続料は大体一ヶ月三千円以内で済むからぜひ彼女と相談してみてください。

あぼーん

>>202
ICSって登録必要だけどもっと安いと思う、調べてみ
やっぱりメッセンジャー+カメラ＆マイクが最強だな、無料かつ顔も見れる
電話代だと思って一式プレゼントしたら？
これのおかげで遠距離の辛さ半減

>>184さんは今どんな仕事をしてるのかな？
単身で台湾に行ければ半年で話せるようになるよ。

でもね、言葉よりもっと大事なものがあるのよ。
そう勘違いした漏れは遠距離２年の後、ケコーン。
勘違いに気付いても後の祭り。

>>206
勘違いってどういうことですか？
結婚を後悔しているのですか？

>>207
僕も、それ聞きたい

206は、どうしたんだ

台湾の男か．．．
結婚前：
彼女の奴隷に徹する。とにかく誰でもナンパしまくる（文房具屋で
１日中居て,来る女の子、全部ナンパとか）。俺の友達３人が同じ男２人
連れから、別々に３日連続ナンパされてた。
結婚後：
豹変、なぜなら母親命（絶対同居・次男三男でも近所に住む）＋男尊女卑
だから、家計も夫が握る。
　ちょっと、偏ってるかも知れないけど、こんな印象だね〜。バイタリティ
は凄いよ。台湾の女の子も男も、そういうもんだって認識してるみたいだけどな。
盛り下げ、スマソ。

>>210私の印象では母親というより父親命という感じですが。
家族によって違うのでしょうけどね。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

勉強になります

あぼーん

俺も台湾ふぁんだが、流石に結婚は二の足を踏むな

>>196-205
電話代が心配だったらこれ買ったら？
台湾でこの前上場した会社のインターネット電話のアダプターだよ。
http://www.hic.to/interstar.html

ADSL引いてるんなら即使えると思う。

あぼーん

台湾留学してた時に知り合ったクラスメイトと結婚する！！不安もあるので、このスレを見てみた！
こちらは、中国語と日本語と英語ができる。彼女は中国語と英語のみ！で、日本で生活することになる
んだが、同じようなケースの方、現実うまくいっています？私の両親と同居が不安ですが。
ちなみに父は、日本語とイタリア語、母親は日本語と英語、祖母は、日本語のみ！
非常にややこしい家庭になりそうなんですが、どうでしょうか？

困難は愛を育むよね。

だから一緒に富士登山などするとより心の結びつきが強くなる。

>>221　何気にすごい家庭だね。

＞２２１
やめといた方がいいよ。国際結婚したいのなら白人にしな。
それか人種問わず富豪の子孫と。

>>221
おばあさんが英語マスターするしかないね。

困難が愛を高めるのは恋愛の間だけだろ。
実際の生活ではモロに壁となる。

これからは国際感覚が必要。日本も台湾もないだろうに。
ブラジル人と結婚するわけじゃあるまいし。沖縄に毛が生えたようなもん。

>>221　何気にオモロイ

>>228
225

>>221
おやじは中途半端に使えん男だなあ。

>>227
あんま笑える書き込みせんといてくれ。

台湾人の娘って恋するとメルヘンになって
すぐ頭の中でどんどん話が進んでるよね。
いつの間にか俺、将来台南在住になってるし。

あぼーん

あぼーん

一日まとめ
第一の方法は、むろん彼女が日本語マスター（可能性大）ＡＮＤ（必要）
第二の方法、父親と祖母が英語をマスタ−（かなり可能性低）
第三の方法、白人と？？？根本から考え直さなくっちゃf(^_^;)
謝謝大家的意見！

今付き合っている台湾人の彼と結婚を考えています
台湾の男の人と結婚したら私の国籍はどうなるの？
日本に籍をおいたまま台湾の国籍もとるの？
子供ができたら子供の国籍は？？
誰か教えてください。

おめでとう！チャンコロ

>>236
そんな大切なことは
自分で調べろ！木瓜

>>236は台湾人と結婚したら国籍が不安定になるんだよ！ゲラゲラ
と言いたいだけだと思います。
やたら国籍どうこう繰り返すので。

>>236
言い方はきついけど238に禿同。

彼とふたりで調べて、彼と一緒に動かないと後で喧嘩になる。
236がしなければいけない苦労を相手は「推し量って」はくれないし
動かない相手と進まない作業にイライラすることになるんじゃないかな。
それに国籍云々は、本当に他人がこうしなさいと言えるもんじゃない。
つまり236と彼が話し合って決めなさい。という意味。
正確には、彼の家族＆親戚の希望になる可能性が高いがな。

あぼーん

>>239
納得。
マジレスしてしまった。
回線切って首（ry

国籍なんて自分で選べばいいだけのものでしょう。
結婚したから国籍変更しなくちゃいけないということはありません。
日本に住んでも、台湾に住んでも、それは同じことです。

ちなみに、台湾に嫁いで台湾の国籍に変えた日本人女性を私は知りません。
みなさん日本国籍のままで暮らしておられます。
（知ってるだけで十名ほど）

逆に、日本に嫁いできて帰化する台湾女性はけっこう多いと思います。

あと子供は、子供のうちは二重国籍も可能です。
（実は大人になっても二重国籍のままという人もいたりしますが）

チャンコロの一部、且つ国家としても全面否定されているようなところの
パスポート持ったって糞の役にも立たん。何でそんな事する必要があるんだ？
実用性からして。

あぼーん

>>244
日本のパスポート持てないからってムキになるなよ

>236
> 台湾の男の人と結婚したら私の国籍はどうなるの？
中華民国に帰化しなければ日本のまま。

> 日本に籍をおいたまま台湾の国籍もとるの？
日本は二重国籍を認めていないので無理。

> 子供ができたら子供の国籍は？？
20歳までに選択。とりあえずは二重国籍も可。

中華民国は日本国籍を離脱した後でないと、
国籍を付与しないとのこと。
日本は相手国の国籍を取得後でないと
国籍離脱を認めない。
よって、日本人妻が中華民国籍を取得するのは
不可能に近いという話をみました。

国籍の話はふたりで話し合っても解決できません。
政府ってもんがあって、その政府がどっち向いてるかで、
対応が異なるわけで、とくに国家として承認されていない
地域となると、面倒なこともあります。

>>247
釣られてんなよ…

どっか逝け >>248

236です。240,243,247丁寧な意見有難うございます。
大切なことですから自分で調べなければならなかったのですが
調べようとしていた矢先ここのスレが目に入ったので、思わず質問をしてしましました。
だいたいのことは把握できました。これからもう少し詳しく自分でも調べてみようと思います
返答、有難うございました。

台湾は南海の蓬莱島

最近は全体的に台湾版がもりあがってなくて
なんとなくサミシ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

で>>17さんはどうなったんだろう？

日台カップルに聞きたいですが、一緒になったら、自分の民族性は変わらないですか？
自分から変えようと思いますか？言い換えれば、相手にもうちょっと現地に溶け込んでほしいと
言われたことがありますか？例を挙げてくださる？

>>255
ごめん。。。質問の意味がよく解らないんだけど。。。(煽りではなく)

>>255
道端で痰を吐くとか、クチャクチャ犬みたいに音をさせて食事をするとかかな。
そうすれば大分現地に融合したと受けとめられる。

>>257 それは日本のこと？ 台湾なら、クチャクチャ犬みたいに音をさせて食事をする
ことは想像しにくいけど。
>>256 例えば はやくＸＸ弁うまくなれ、味噌汁つくれ、とか。。。
台湾語を勉強しろ、お酒誘われたら飲め、 とか。。。
まあ、女はよくあるが、どの国の男でも結婚したらべつに変わらないかな？

うちの嫁は台北出身だけど、俺自身は現地に溶け込んで欲しいと言われた
としても自分で嫌だと思う習慣であればそれは受け入れないつもりです。
今のところ特に意見とかされたりした事は無いけどね。

反対に日本で生活する場合は、うちの嫁が持つ性質のいくつかが周囲と
うまくいかない感じがしてます。これは台湾人の性質、としても考えら
れるかもしれないなぁ・・・と考える毎日です。　

>>259
それ具体的にはどんな性質？

＞中華民国は日本国籍を離脱した後でないと、国籍を付与しないとのこと。
＞日本は相手国の国籍を取得後でないと国籍離脱を認めない。
「日本人のように中華民国の国籍の取得を理由に国籍を喪失できない場合には、
その旨を証明することに依拠して帰化することが可能」
　http://user.komazawa.com/~tanpopo/kyoryu/kika.htm
なんで、やろうと思えばできるんじゃないの。

蛇足ですが、
「中国人の国籍については、大陸系・台湾系を問わず、すべて中華人民共和国
国籍法が適用」
とあるので、中華民国の存在を認めない同法でおいては中華民国の
パスポートも正式なものではないので、日本人が中華民国籍を所持しても
二重国籍とされないのではないでしょうか。

>>261
ん〜なことは無い。「籍」がふたつは二重国籍だべぇ。

おれのかみさんの姉が台湾より、マカオに嫁にいったが
「マカオ」「香港」「ポルトガル」「中国」「台湾」のパスポート（本物）
を所有していた。

また、こどもがすごい　上記５カ国＋「カナダ」。



そうなると、国籍はあまり意識しないのではないかい。

>>262
もちろん台湾から見たら二重国籍だけど、台湾を国家として承認していない
日本から見ても二重になるの？

パスポート持ってるからって発給国の国籍持ってるとは限らないんだが

悪いことは言わないから台湾人との結婚なんて止めとけ。
劣等人種と一緒になっても何も得るものは無い。

>>265まずは自分がどんな人と結婚したいのかを語れ。
話はそれからだ。

>>265
父ちゃんが日本人で母ちゃんが台湾人で父ちゃんが台湾で働く。
・・・（特に問題なし）

父ちゃんが日本人で母ちゃんが台湾人で父ちゃんが日本で働く。
・・・（まあ、問題なし　母ちゃん次第）

母ちゃんが日本人で父ちゃんが台湾人で父ちゃんが日本で働く。
・・・（まあ、問題なし　父ちゃんの職業、賃金しだい）

母ちゃんが日本人で父ちゃんが台湾人で父ちゃんが台湾で働く。
・・・（やめとけ　浮気・離婚の場合　ボロボロになり叩き出されるだけ）

母ちゃんが日本人で父ちゃんが台湾人で父ちゃんが台湾で働く。
・・・（まあ、問題なし、父ちゃん次第）

と書けやゴルァ！

>>257
ふむ　フﾑ･･････

な〜るほど!! ・・・・・

↑　訂正
　＞２５７　×
　＞２６７　◯

目的はなんだ？

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Asagao/9764/index.html
伊勢原ちゃんねる

日本人女性を外人に盗られるのがイヤなのか？

いらねーよ。汚ねー日本人女。不良ガイジンに全部くれてやるよ。

チミにもらわれたいと思う日本人女性が、果たして何人いるのか？

>>274

ガイジンと結婚する日本女性（外国在住）は
結構、学歴高いぞ。　君には無理かも試練。

>274はソバカス顔、茶髪、ぽっちゃりのちんちくりん

>>274 はインポ

尻にしかれるのが嫌なら台湾女とは付き合うなってことだな・・・
ってスレ違いスマソsage。

恐れながらお伺いします。

台湾には、人間の過去・現在・未来を予測する“通靈阿水師”という人達がいらっしゃるとか。
とある書籍にて、「北興府　三山國王　通靈阿水師　黄乙原（黄高木）」という方が
とてつもなく当てるということを知りました。
御結婚されて台湾に在住されている方なら、意外とご存知かもしれません。
どなたかこの人物がどこで鑑定をされているかおわかりの方はいらっしゃいませんか？
現地に詳しい在住の方が最も確実なことがおわかりになるかと思いまして。
よろしくお願い致します。

俺の小指は、日本人です。昇天ほど上手です。

>>280
スレ違いじゃない？
海外旅行板で聞いた方がいいと思うよ。
もしくは他のスレ。
こんな古いスレageるのもどうかと。

在住者より台湾好きの旅行者の方が詳しいと思うよ。
自分は興味ないから忘れたけどそういう人が花蓮か台中にいるって
友達が言ってたような気がする。

>>283
良心的にお答えしてくださってどうもありがとうございます！
引き続き探して見ます。

>>280
私台湾にいるんですけど、そういう人がいるなんて
聞いたことないなぁ。　でも台湾なら居そう♪って気もするけどね。
ちょっと私も興味があるので探してみたいとおもいます☆
詳しい情報が入ったら書き込みますので、280さんも何か分かったら
教えてくださいね！　　

>>282
ちょっとトピずれかもしれませんね、ごめんなさい。

そういえば。
何年か前に日本人の霊が降りてくる霊媒師(？)
だか占い師だかテレビに出てたけど、会場から
笑い声がもれてくるほど、どっから見てもインチキ
な香具師だった。

なにしろ、日本人の霊が降りてくるには日本語が下手
すぎるんだもんｗ

>>285
台湾の電話帳にその方の開いている鑑定所？の電話番号があるかもしれませんね。
私はネットで検索してみましたが、ちっともひっかかりません。
あー、在住のどなたか心当たりはありませんか？

>>286
霊媒師というのはピンからキリまでだそうで、
詐欺をする人も一部にいますので、大変に注意が必要なんですよね。
そのために、確たる信用がある人に見てもらいたいわけなんですけど。

台湾の情報の中でもこれはディープな世界のために、関心のない方は
全くといっていいほど身近に暮らしていらしても通り過ぎているような情報でしょうね。
地元の言い伝えや有名人が身近なところにひっそりといたりしても、
案外自分たちが暮らしている町のことを見落としていたりするのと同じで、
直接生活に関係してこないことには、やっぱり目がいきませんから。
占術や通靈は台湾にいらっしゃれば、どこかで看板や宣伝をご覧になることもあるでしょう。
当る人が見ると、ものすごいらしいです。

俺の彼女のいきつけの霊媒師はすごいです。
あたりまくり。　台北です。

>>288
それは何という御名前の方ですか？
教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

>289
仁愛路にある霊媒師なら知っているよ

>>290
今、旅行ガイドの地図を広げて見ました。
仁愛路は中正區という台北ど真ん中にある通りみたいですね。
総統府に真向いになっている通りみたいですが。
仁愛路は一段から四段までの区分けがされていますが、
そのどの辺りの、何というなまえの所で鑑定されていますでしょう？
皆さんそれぞれにお馴染みの通靈阿水師がいらっしゃるようです。
片っ端から行ってみたい気になってきました（笑）。

総統も相当ご冗談がお好きで

代ゼミ福岡校の職員兼世界史講師の先生。お元気ですか？

奥さんが台湾人で、結納の時、奥さんの両親に100万円払ったという話が
忘れられません。

原住民だと子供を売り買いすることもあるって聞いたよ
知り合いは（日本人）原住民と結婚したのだが
その時、女の親に日本円で２００万払ったそうだ
なんでもその親は実は親戚で子供のときに（１〜２才）
老後の面倒をみてもらう兼お手伝いがわりに
その女の実の親から買ったので、その養育費ぶんを払え
ということだったらしい

日本と同様に、台湾でも現在結納という習慣は廃れてきてるので、
やたらと高額な結納を要求してくるがめつい女には注意。

なんでニュージーランドに語学留学して台湾人と付き合って結婚して台湾に住んでる女って多いんだろうね。

俺も台湾人の嫁の両親には金払ってねーよ。

中国人女性との国際結婚スレは盛り上がってるのに、ここは静かだね。

日本で台湾米酒売ってる場所教えてくれ。
妻が麻油鶏を作りたがっている。

>>300
一応キリンが販売していて、うちの近くのディスカウントショップでは
みたことがあるので、探せばあるだろう。（でも高い）
　http://www.kirin.co.jp/brands/sw/taiwan/etc.html
ちなみにうちは米焼酎で代用していた、ごま油の香りの方が強いので
最終的な味はほとんど変わらなかった。

>>301
ありがとう。探してみる。買えることがわかってほっとした。
米酒は香りというより、辛さを左右するらしい。
確かに米酒をたくさん入れると、辛くなる。

あとほかにも本場と同じ食材を揃えてやりたいものがあるが、
空心菜は近くのスーパーでは売ってないし、
朝鮮人参は普通の薬局で見たことない。
どうしたものか……。
空心菜のほうは俺が食べたいだけなんだが(w

>302
>確かに米酒をたくさん入れると、辛くなる。
そうなのか、うちの夫妻の舌もたいしたことがないな。
>朝鮮人参は普通の薬局で見たことない。
>どうしたものか……。
こちらは大阪なので鶴橋に行けば手に入る。
腐りものではないし、台湾に行ったときに買い貯めておいてもいいかも。
空芯菜は九州で作っているというのは聞いたことがある。

横浜中華街に最近行く機会があったので
米酒はそこで調達。
人参は中華街にあった漢方薬の店で調達。
でも日本で買うと高いわ。
台湾で買い込みがベストだね、確かに。

横浜中華街は現地の人が利用する店=本場の食材がある店が
あるに違いないと思って期待して行ったんだけど、観光客向けの店ばかり。
現地の中国人は自分用の食材をどこで調達してるんだ？
中国の家族から送ってくるのかね。

>>302
空心菜を近所のスーパーで買ったけど、美味しくなかった
小松菜で代用させた方がうまいよ〜

>304
あるとこにはあるんだね〜、でも日本はやっぱり高いね、神戸の南京町に
行っても嫁さんなかなか手を出さないからね。
ところで麻油鶏を食べたい、って、食べたいだけならいいんだけどね。
うちの嫁さんは体調悪いときに食べたがったので、ちょっと心配だな。

>>306
日本語おかしいけど、306さんが台湾人で、奥さんが日本人なの？

>>306
台湾では産後の栄養補給のために毎日麻油鶏を食わされるというし(本当かどうかはわからない)、
体調不良のときに食べたがるのはしかたないかもしれない。

うちのほうはむしろ俺のほうが麻油鶏好きで、年中「麻油鶏食べたい〜」って言ってるんで
嫁にあきれられている。最近またお願いしたが、「夏に食べるものじゃない！」って言われて
リジェクトされた。

>308
麻油鶏は重いから、続くと飽きるししんどいだろうね。
でもてっきり奥さんのほうが食べたがっているものだと思っていました。
そういえばうちの嫁は日本にいるときは日本のものを食べてるな、
俺も台湾に行ったら台湾のものを食べてるし。
海外で暮らすときに現地の食べ物に慣れることは一番大事なのかもしれない。

書いてね。

【日本人or台湾人】
【居住地】
【年齢】
【職業】
【家庭での使用言語】
【出会ったきっかけ】
【好きなところ・嫌いなところ】
【台湾の好物】

>>309
日本の食材は台湾のとは全然違うだろうに、
いろいろ工夫して台湾の料理を作ってるみたい。
俺も台湾の料理は好きだから問題なし。

ただ外食がちと困る。
吉野家とかココイチとか安い店に連れて行ったら
二度と行かない、って言われた。
いいしゃぶしゃぶ屋とかいい寿司屋だとOKだった。
日本って安くてうまいものが食べられる場所が
あまりないよなぁ。

>311
うちの嫁はこっちに来たとき全然料理できなかった。
ほとんど外食で済ませてらしいとのこと、台湾の子供のいない夫婦は
料理せずに外で食べてる、とも言っていた。
今はがんばって作ってくれてる、日本のものを作ってくれてると
思っていたが、よく考えると日本ではあまり炒めることのない
きゅうりとかセロリとかの炒め物もあるなぁ、気づかない俺も
いつのまにか台湾食になじんでいたからかも知れない。

外食はうちのもすしは好き、100円回転寿司で満足しているので助かってる、
値段が変わる回転寿司いくと落ち着かないらしい（俺もだけど）。
日本の外食でいい場所がないのは激しく同意、ＣＭじゃないけど台湾は
ふらっと入った店が本当においしかったりする、競争を超えて生存競争
レベルの争いをしているからだろうか。
あと、しゃぶしゃぶはもっぱら台湾で食べるな、日式のやつ、最後の冬粉が最高。

台湾の男の子は付き合うと結婚が直結してるのでしょうか？　付き合い始めた
ばかりの台湾の彼がいるのですが　結婚の話しを出すときがチラホラあるので。。。
ただ　私も彼のことが大好きなのでいつかそうなれればいいな。　
今は英語が２人の共通語だけど　日本に帰国したらマンダリン講座でも
とりたいなぁ。

>>313
たぶん、君がきれいだからだよ。台湾にはきれいで、おしゃれで、その上、
料理ができる子は少ないからね。
でも、その男がマザコンかどうかだけはしっかり確認しておいた方がいい。
どちらにしろ、しつこい台湾人の男からは逃れられないと思うから、その
つもりで。

私は一人暮らしが長かったから料理、家事全般は人並みにできるのですが　
この前普通に料理を作ってあげたら　えらく感動されました。台湾の
女の子は料理をしないのかなぁ？　母親のことは大切に思ってるみたい
だけど　マザコンの域ではないと思うから大丈夫です！　台湾の男の
人はしつこいんですか？初耳です。　

>>315
韓国人と比べたら、しつこくないかもしれない。
子離れしてない母親に注意した方がいい。

>>315
みんなが書いてるけど本当にママには注意。

彼の家族もアメリカ在住なら
多少は被害がないかもしれないけど
台湾から息子をアメリカに留学させる両親は
息子に期待いっぱい夢いっぱいの場合が多いです。

台湾に戻った後、彼の親を大切にする気持ちが
日本人にとってはマザコンレベルに見えてしまうんですよ。
私も最初は、その感覚を好意的に理解してたけど
近くに住むと、その凄さに驚愕の日々。

台湾の男性は彼女との結婚を考えて付き合う人が
比較的、多いように感じます。
でも口約束のうちは、愛してる。と同程度の感覚です。
今は本気でそう思っている（でも先の保証はない）。
それとも、もうママに紹介されてしまいましたか？
（結婚を考えてる場合、男も女もすぐにこういう行動にでる）
ママさえ抑えていれば結婚はできる。ってことを
彼もわかってるんですよね。

私も家事は得意でしたよ〜。
私の彼のママは専業主婦で、外食は多いですが
たまに料理も作っています。
でも、手伝おうにも、裸になった鶏がドーン！と目の前に…
他の肉は？骨ですか？モツですか？？？　どうしろと！？
家事もまた家庭次第ママ次第です＾＾；

(笑）裸の鶏が出てきたらどうしていいかさすがに私もあせりますね（＾−＾）
確かに友達の台湾男性は凄く母親を大切にしていて
私から見るとtoo muchな感じはしますが、彼はそれほどでもないと
思うのですが、、。　親を大切にする人は私は好きなので好意的に捕らえて
るのですが　実際結婚となったら難しいのかもしれないですね。

彼はこちらに移民している人で彼の両親は母国にいます。やっぱり
ご両親の期待は大きいかも。。

まだ付き合い始めて日が浅いのに「２年間待っててくれ。そしたら
日本の両親に挨拶に行くから」って言われてちょっとビックリしました。
本当に付き合って間もないのに。。　でもそれも「愛してる」と
同じくらい　願望を口にしているだけで深い意味を伴って
ないのでしょうか。。とにかく熱心に愛情を注いで
くれる人です。　ママには日本人の彼女が出来たということだけ
報告済みみたいです。　来年の春に彼が一時帰国予定なので
そのときに親に紹介したいと言われました。　
本気なんですかね？　展開の速さにビックリです！

マジレスするよ。彼にとって君は最初の相手。だから、付き合う＝結婚しか
頭にない。後、その彼氏は、別れたらストーカーになる素質十分だね。

本気だと思うよ。彼は典型的な台湾人だと思う。
兵役はまだ？将来どこに住むかによって命運が別れると思う。
ちなみに台湾で生活することだけはやめたほうがいい。
台湾（中華系）の家族主義や衛生、マナーの悪さに順応出来る
日本人女性はそうそういないからね。
旅行で行く程度なら気にならないかもしれないけど、
１ヶ月も滞在してみればわかると思う。よく見極めて！

あと319もあるように、台湾人はしつこい。
相手のことを思いやるより自分の気持ちを押し付けるタイプなので
万が一別れる時は要注意。まして、向こうにとって日本人の女の子は
高嶺の花の存在なので、余計に執着することかと思います。

こういうタイプの台湾人男性もいるから要注意。
結婚前は日本人以上に優しい。荷物などは絶対彼女にもたさない。
結婚するところっと性格が変わる。ひどいケースだと暴力を振るう。
まあみんながそうだとは限らないけど、滅茶苦茶優しい場合は逆に注意した方がいいね。

ウチの台湾人嫁の話してもいい？
結婚２年目なんだけどさ、掃除しない、洗濯時々、飯は夕飯だけ。
結局自分で自炊してるのと変わらないよ。
だんだん、生活が堕落していくんだけど、これって台湾嫁のデフォルトですか？
それもあり、ぶっちゃけ子供作りは躊躇ってます。

>>323
台湾で生活してるんなら普通でしょ。

嫁さん専業だったら終わってるね。

働いてるなら仕方ないよ
あなたもやらないと

夕飯を作るだけでもスゴイよ！

>>324
そうなんですか・・・普通なんですか
>>325
専業です。終わってますか・・・
>>326
働いてるのは私だけです・・・私がやってます
>>327
そうですか、作るだけマシですか・・・

みなさん、ありがとう！！がんばってみるよ。

>>323
人それぞれ。うちの嫁は専業主婦だが、普通に家事こなすぞ。

台湾ってちょっとでれば
数十円で旨い物が食べれるんだから
もしかして家庭料理ってあんまりしないが普通なのか？
タイもそんな感じだった気が

>>318
320はかなり正しい。家族の結び付きはかなり強い。
衛生状況については彼が金持ちかによる。ゴキブリが走り回ってるトイレなんてざらにある。
男の俺でもそんな家に住みたくない。

少し冷静になって彼とその家族を見た方がいいんじゃないのかな。

>>323
うちの嫁(台湾人)の話聞いてくれる？
亭主にパンツまで洗わして平気な顔をしている。
やるのは月２のおざなり電気掃除機のそうじ。ぞうきん掛けはもちろん足。
子供は「おふくろの味」を知らない。新婚のころは｀しめた｀と思ったのに。
「父ちゃんの料理」が一番だと言う。
娘よマグドナルドと父ちゃんの料理を比較するな。
>>320ではないけれど、S'Poreから帰るんじゃあ無かった。
大・家族主義反対!!

すまん　思わずグッチってしまった。

負け組み乙

S'Poreって何？

>>332
323です。お互い大変ですね！
子供が居ない以外、殆ど似てますね！
まあ、洗濯は自分でやってもいいと思ってるほう。
ぞうきん掛け「足」は同じだね！衛生概念はSARS以降マシになった。
電気掃除機は嫁が居ない時に窓全開で自分がやる。
「父ちゃんの料理」、子供にマクドナルドばっかり食べさすのもね・・・おつかれです。
ウチの唯一出てくる食事、大体が「五香粉入り」。
さすがに何にでもアレが入ってると、正直飽きてくる。
自分で味噌汁作って飲んでいる時が一番幸せ・・・。
332さん、一度どこかで飲みたいですね。

335と332が和んでいる！！！

332さん、335さん、大変そうですね。
うちのは食事、洗濯、掃除、きちんとやっています。弁当も作ってくれます。
で、昼間は仕事もしていて、これって普通の台湾人じゃないんですかね。
衛生観念も日本人並みで、子供に手を洗えとか、うがいしろとかうるさいです。

337さんの奥さんは明らかに普通以上にがんばってると思う。
332さんと332さんのところは…結婚さえしたらこっちのものとか思ってそうだな。。。

>332さんと332さん
ごめん3332さんと335さんね

>>337
奥さんは日本に留学経験があるとか？普通の台湾育ちの台湾人には無理。

332です。
337さん、羨ましいです！！
ちなみにウチの嫁は今もまだ寝てます・・・。
起こすととても不機嫌なので、そっとしています。

>>332
でも、好きなんだろ？

本日の韓流

TBS ■ニュースの森■　５時５０分〜

▽結婚外国人願望の３０代女達　冬ソナで韓国男大人気、出会い密着

TBS ■うたばん■　７時５７分〜

▽冬のソナタ韓国直輸入全２０話から感動名場面を存分に・・・初心者ＯＫ１時間全部冬ソナＳＰ
▽パク・ヨンハ未公開トーク

>>342
ま　そんな訳で・・・

>>344
台湾で自営業でもしてるんですか？

>>341 & >>344 こら、偽物。
＞３４５に答えてやれよ。

>332です。
>323 さんの「嫁の味」が　”大体が「五香粉入り」”ですか？
内のは「肉骨茶(ﾊﾞｸﾃｨ)」の素を入れた鍋です。
肉はとうぜん脊髄付き肉です・・狂牛病のニュースは知らないんだろうか？
酒のつまみは当然自分でつくる。
湯豆腐、めざし、おしんこ　油っけが無いのがいい。
子供は「三輪そーめん、みそ汁」が大好物になっている。
ちなみに家庭内仕様言語は日本語。
子供と嫁は国語を使っている。

332さん

>323 さんの「嫁の味」が　”大体が「五香粉入り」”ですか？
そうですね。緑色のパッケージの業務用のような大きな袋に入ったものを使ってます。
英語で「シチューパウダー」とか何とか書いてました。
シチューって？？煮込みモノには必ず入れる勢いなのか！？

>内のは「肉骨茶(ﾊﾞｸﾃｨ)」の素を入れた鍋です。
多分、ウチではまだ出されたことが無いのですが、お味などはどんな感じですか？

>酒のつまみは当然自分でつくる。
嫁が酒飲みなのでこれは作ります。
つまみは大体、枝豆を鷹の爪、ニンニクスライス、あと醤油の類（よくわからない）の中にしばらく漬けて冷蔵庫で冷やして食べます。
ピリカラな感じが、塩味だけの日本の枝豆の調理法と違って好きです！

よく周りで聞くのですが、子供が両親の通訳代わりになっていると聞きますが、332さん宅はいかがですか？
ウチは日本語と英語のミックスが主です。
国語は発音にダメ出しが多く通じないので・・・（涙）

台湾の洋服屋さんで NET　ってあるらしいのですが、子供服も扱ってますでしょうか？
あと価格帯はどれ位でしょうか？

323さん

>「肉骨茶(ﾊﾞｸﾃｨ)」の味ですか？
むかし、シンガポール＆マレーシアに長くいたもので
まぁマレーシア中国人料理です。味は牛肉麺のスープに良く似てます。
料理店に出てくるようなものじゃぁ有りません、屋台料理です。
具は髄付き牛肉or豚肉あとは適当な野菜、豆腐etc.香草もよい
｀かるふぉ｀や一般ストアーにも置いてあると思いますよ。

>酒の肴　・・・内の嫁は酒を飲みません(酔っぱらって言った事、全部覚えてるコヮ)

>使用言語
嫁さんとは日本語(ほぼ完璧)　日本語学校２年間〜修士まで８年間留学済み。
子供はLocalの学校に入ってる。夏休みは１ヶ月間 日本の実家に日本語研修。
子供とももちろん日本語。
むかし、嫁さんと喧嘩したとき「あなた、日本語の喋れる奥さんで幸せでしょう!!」
って言われた、なんかいやな感じだった。

台湾在住で台湾人と結婚している人はどんな仕事してるんですか？
自営？現地採用の会社員？日本語教師？

332さん
>「肉骨茶(ﾊﾞｸﾃｨ)」の味ですか？
>むかし、シンガポール＆マレーシアに長くいたもので
>まぁマレーシア中国人料理です。味は牛肉麺のスープに良く似てます。
>料理店に出てくるようなものじゃぁ有りません、屋台料理です。

牛肉麺のような味ですね。嫁に懇願して作ってもらうことにします！

>使用言語
>むかし、嫁さんと喧嘩したとき「あなた、日本語の喋れる奥さんで幸せでしょう!!」
>って言われた、なんかいやな感じだった。

かなり日本語が上手な奥さんですね！うらやましいですよ。
ウチはまだ語学学校に通ってるレベルなので、互いに腹が立ったら互いの言語でブツブツ言ってます（笑）。

お子さんの学校の学習レベルはどうですか？不満などありますか？
ウチは子供はまだですが、今後進学を日本or台湾かでブツブツ言い合っております。
個人的には、台湾のLOCALへ行かせた方がまだ道徳的な観点からはいいかな？
という気もしてみたり・・・。また、ご意見を聞かせてください。

>>265
納得！
そうだよな・・・劣等人種だよね、台湾人はさ♪

315 は亜米利加に住んでるタイ椀人と付き合ってるの？やめといた方が良いと思うけど。
同じ亜米利加に住んでたときタイ椀人と付き合ってたけど、最初は凄いいい人で友達にも紹介してくれたし、
親にも報告してくれた。１年付き合ったけど、結局そのうち３回の浮気、警察沙汰の暴力（骨折）
があって、今回遠距離直後、またまたすぐに浮気されて別れた。
暴力にも耐えて１人以外には言わなかった。彼の事を考えてね。馬鹿だと思われるかもしれないけど好きだったから。
でも私が相談した事がばれて、焦ったそいつは「あいつが(私）勝手に階段から落ちたのに
俺のせいにしてる・・酷いヤツだ！」など、私が帰国した事をいいことに他にもあること無い事言ってみんなの同情かってるらしい。私が
全て悪い事になってるらしい。本とは証拠だって持ってるんだけど。あと、裸の女の写真や女のランクずけノートが部屋からでてきたし。
そのほとんどが日本人女性のものだった。馬鹿にされてると思った。くやしかった。
くやしいけど完璧の弐重人格だからだれーも信じないと思う。こんな人によって態度が違う人間会った事無い。
315みたいに２年待ってくれとか、休みに国に帰るから一緒に行こうとか付きあってたとき
なぜか私の記憶にもあるセリフがあったから書き込みしてみた。最近別れたもんだから。
まさか同じ人とは思わないけど。
今そいつけいじ板で日本の女の子捜したりしてるよ。ちゃイゴ教えますとかって。
私以外の人の事も悪く言う最低な人だった。
こんな事書いて１部から反感かうかもしれないけど、本当のことだから。
彼の事、もうちょっとよく注意してチェックしてみたら？

自分が酷い目にあったからって止めたほうがいいとか言い切るなよ。
台湾人だって色々だろ？あまり315を不安にさせるな。

>353
354に禿同。そうそう、台湾人もいろいろいるからね。
確かに彼のこと見極める必要はあるけど、本当にいい人だっているんだし。
台湾人だからどうだとかいう問題じゃないと思う。

昼間からレスしてるやつって普段何やってんだ？

突然、申し訳ありません。聞きたいことがあるのですが

　実は今朝、義父が亡くなりました。台湾に向かう嫁に私と父親の分の
香典を持って行ってもらおうと思っていますが一般的にいくらぐらいが相場か
ご存知の方いらっしゃいましたら、教えていただければ助かるのですが。
（嫁はわからないそうです。私は都合により台湾行きが遅れそうです）

>>357
きまりはないですよ。地方によって、また血縁の近さによって
いろいろ違うので、とにかく現金もって行ったほうがいいです。
現地の方が教えてくれます。
香典の多寡よりは、いかに早く駆けつけたかの方が台湾では大事です。

>>358
アドバイスありがとうございます。
血縁の近さは「嫁の父親」　それに対する私と私の親父なんですが・・・・

ここはまったりしていて、いいスレですね。　
中国板の結婚スレは、嫌中たちが中国嫁を持つ日本人を徹底的に攻撃し、
意味不明なコピペを貼りまくっています。　
しかも、嫌がらせに常に同一スレを立て、困ったもんです。　
すいません、愚痴っちゃいました・・・。

まぁ、世間的に中国人との結婚は負け組だよな
近所の土方のおっさんの奥さんも中国人らしいｗ
日本人と結婚できないからって何も中国人や韓国人で妥協することも無いのにｗ
ボランティア精神かな、それとも

>>357
母の同僚に聞いたら、
「親家（357さんのお父さん）」の相場は１万１千元で適当らしいです。
葬儀に必要な費用に、香典をひいたら足りない部分があるなら
息子と婿が分担する形になるため、
357さん本人は別に香典を出す必要がないですが、
自分の力もよるけどある程度の現金を準備しておいた方がいいです。

>>362
大変参考になります。ありがとうございます。
実は、他の方のご意見で「たぶん１万１千元ぐらいか」とめぼしを付けておりましたが
これで、決めることが出来ます。助かりました。ありがとうございました。

そうそう、結婚式は偶数、葬儀等は奇数がいいと思います。

でもよ〜く考えてみると、１万１千は、偶数だよね

国際結婚＝女がアメリカorオーストラリアorニュージーランドなんかに留学→台○人との出会い→結婚ってパターンは王道。
そのあと女は何してるかっていうと、旦那の実家で暮らすも最初は良いがそのうち愚痴ばっかり。
何のとりえも無く「夢」見て結婚したもんだから他に生きがいと言えるものが何も無い。
もちろん、旦那の国で仕事出来るほどの能力も持っていない。
悩みを心から相談できる相手もできず、言葉の壁に周りとも打ち解けられず・・・。
その結果、ネットに走って２ＣＨに書き込み。
良く考えてみろ。結婚ってそんなもんじゃないだろ？
それって本当に幸せなのか？
満足してんならこんなとこ来ようとも思わないだろ。

366も、なんか満足してないようだな

>>366
そういう人たちが書いた本あるよね。「おどろき（以下略）」
その中のminminのホームページなんて訪問者の普通のコメントに切れまくりだからね。
外国生活だとストレスたまるんだろうなｗ

台湾人の嫁が作る料理がとてもおいしい。
真面目に家事もこなすし、やさしいし、彼女と結婚して本当によかったと思う。

>>369
私の女房もそう。本当に結婚して良かった。
ただ一つ、女房の気が強すぎて私が尻に敷かれていることを除けば・・・
もう一つ言わせてもらえば、真面目に家事をこなすのはいいが、洗濯物の
しわを気にしないとか、洗濯する前にポケットを点検しないので名詞も
ティッシュもそのままだし、ハンカチもそんままで一緒に洗濯されてしまうって、
あれは何なんだろう？

369 370 は同一人物

別人。

テレビでやってたね。韓国人男性と交際＆ケコンしたい
日本女性の事。台湾男よりは優しそうに見えるけどどうなんだろう

>>370
うちもそうｗ料理は本とに美味いし、掃除はまめにするんだが
洗濯は370さんと同じ。　あんまり気にしない様子ｗ　でもそれをプラスに考えて
そのおおらかさで、僕にあんまり細かいこと言わないんだろうなっと捉えてる。

韓国男性はたしかに優しいよ強くてｗ
日本男と台湾の男よりももっと背が高く色が白くほんとうのハンサムが多いです
それに強くて正義旺盛です

韓国男性はたしかに優しいよ強くてｗ
嘘つきで、都合が悪くなったらすぐに消えます。
最近は整形もしてお金を掛けています。
台湾で嫌われる理由は姑息な手段で友達でも平気で裏切るからです。
ＳＥＸは早漏ぎみだけど大蒜パワーで連射します。
嫌がる小姐に構わず中田氏します。

普通に都会に住んでる台湾女性って、
料理を作らないってききますた。

韓国人を解りやすく一表現すると＝詐欺師、ペテン師

>>377
うちの嫁は北市

２年ほど韓国に住んでる男の人を知ってるけど、
その人が言うには「韓国の男は結婚となると話は別だけど
付き合う分には最高なんだ。」だって。
恋人関係の間は女の子は幸せになれるってさ。
台湾人はどう？結婚しても優しいの？
彼に限ってって思うけど、それは甘い？

他のとこのレスより持ってきもすた。
こんな怖い奴いるんだな。

＜日本人の女は馬鹿で大嫌いだ。同じ国の友人の多くは日本支持者ですけど。
僕は日本に留学していたから日本語がペラペラ。
テレビにも出たことがあるし、
僕の優しさと学歴と財力を話しに出せばどんな日本女性もすぐ落ちる。
いつも軽いなって思いながら遊んでいる。

今はamericaのCAにいるけどここでもやっぱり軽い日本の女がいつぱい。
たくさん遊ばせて貰っています。最近知り合って２年近くになる３０歳
あたりの女性は外国人との恋愛を夢を見てるみたいで面白い。
こんな軽さでは台湾の男とうまくいくわけが無い。

でも、僕の本音ばれない自信は１００パーセント。誰よりも優しいですから。
知り合いの日本人たちは男女いるけど男も信頼してくれている。
はっきり言ってみんな大手の会社の御曹司だから仲良くしてあげてるだけなんだけど。
色々してくれるし。

君たちの国は亜細亜で一番だと思ているかもしれないが、そんな国の人達は簡単に僕に
騙されてしまいます。僕の国の悪口が書いてあったので書いてみました。
ちなみに、台湾の女性は軽くなく、自立している。
しっかりしていると思う。

>>381
この男はなにじんさ？

日本の女が尻軽なのは当たっているよ。

イエローキャブ、、、

382
この文から見ると台わん人だろ？
しかしずいぶんと自信ある奴だな。最低だ。

台湾女性は最高でつ。別れても別れてもついて来てくれまつ。

台湾人も日本人も韓国人も１０人１０色　いい奴もいれば悪い奴もいる
ただかの大陸の方は知らないが・・・

>>364
そういうのが本出すから、台湾に嫁いだ日本人がみんなそうだと思われてしまう。
あの人たちと関わっている人たちはそんな人たちが多いけど、違う人もいるのにね。

漏れは韓国人の男と台湾人の女のカップルを知っているが
いっつも殴り合いの喧嘩をしていたな。いつもお互い顔に痣を作っていたよ。

>>388
うちも喧嘩が始まるとものすごい。折れも引かないけどね。
しかし、大喧嘩するたびにリモコンとか電子レンジとか、大事なものが何かしら壊れるのは困る。
結局最後は折れがたたきのめされたふりをして終結。それで妻がいい気になってりゃ喧嘩終わるん
でしょ。まったく・・・

今日はバーベキューか。俺も台湾人と結婚したら、バーベキューしたい。

お、中秋のバーベキューですね。
鹿港のカキを殻ごと焼いてみんなで食べるのも最高。
しかし、あの山ほどの月餅には参るな。
台湾人って胃袋大きいんだな。

来年台湾人と結婚します。

392、悪いこと言わんから止めとけ。引き返すなら今だ。

台湾人との結婚もいいものだよ。
国籍どうこうよりも、結局自分にあった人をちゃんと見つけられるかが大事。

今年の中秋節は雨だったらしいが（台北）、おまえらちゃんとバーベキューしたか？

・・・スレから見れる台湾女日本男の夫婦関係を要約すると「ケツに敷かれるのを我慢、
あるいはエンジョイできれば台湾女もいいもんだ」と。

亭主関白タイプにゃ台湾女は�_ってことやね。

エンジョイできるマゾ野郎は別として、我慢してる人、堪忍袋の緒を切らさんようにな。

台湾って、すんげーブ男ブ女の多いのにビックリ
言っちゃー悪いが、食欲失くす
韓国みたいに整形流行らせたほうがいいんでないかい？
ブスに露出の多い服着られた日にゃ〜、も〜メーワクこの上なしだゼ
なんであんなにまで醜いんだい？居れの見た台湾人だけすごかったのかい？
遺伝子操作したほうがいいんでないかい？
結婚する人はボランティア精神旺盛というより、人助けとしか思えないゼ
ソンケーするぜ、マッタク。

>>396
確かに亭主関白タイプには無理でしょうな。
気が弱い台湾女性に会ったことがない。
探せば1%位の確率でいるかもしれないが。

というか、最近では日本人女性と結婚しても
亭主関白になるには結構難しいのでは？

来年の春、台湾人の彼女と結婚するのですが、
婚約式ってなにやるのですか？
日本の結婚式の披露宴みたいな感じでしょうか？
二人の生い立ちとか馴れ初めとか紹介するんですか？
彼女は家柄が良すぎて、普通のリーマンの息子で大学中退の俺としては、
見世物になるのが怖いのですが。。。。
ちなみにお会いした彼女の親戚は、某有名日系企業の董事長やら、
某有名政治家やら、某有名大学の元教授やら、
自分が場違いに思える方ばかりでした。
高級レストランとかよく連れて行かれるんだけど、
正直居心地悪い俺は親戚と上手く付き合えるか超不安、、、、orz

このページが多少参考になるのでは？
ttp://masakim.hypermart.net/Marriage/engagement.html

俺のところは婚約+結婚式だったので、婚約式のほうは簡単なものだった。
甘いお茶を飲んで紅包を渡したり、指輪を交換したりなど。
台湾人じゃないのでわからなくて当然。彼女に詳しく聞けばいいと思う。
俺もそうした。

401さん、レスどうも。
参考になりました。
婚約+結婚式っていうのは、ふたつ一緒に同じ日にやったということですか？

>>402

そうです。

午前: 婚約
午後: 結婚式

婚約のほうは式じゃなくて、純粋に婚約のプロセスをこなしただけ。
このプロセスがややこしかった。嫁に根掘り葉掘り聞いて紙に書いて
必死で覚えた。この辺のプロセスは家庭によって違うようですな。

>>401

なるほど。ありがとうございます。

私達は婚約式を台湾、数ヵ月後に結婚式を日本(or海外)で挙げることになりそうです。
今週末、顔合わせ＆打ち合わせに両親連れて台湾に逝って来ます！

>>400
台湾での仕事がすぐに見つかりそうでうらやましいかぎりだ。

台湾で日本人が仕事を見つけるのは大変？

俺、この間結婚したけど
婚約、結婚式も指輪交換も全然やってない。

嫁はやりたがっているんだけど、
俺の家って結構家庭環境が複雑なせいで、大変なんです。
でも何とかしてあげたいとは思うけど・・・
さすがに結婚式に

嫁の知り合い＋嫁一族　　俺一人

つーのはまずいよね。
「もし結婚式やるとしたら、何人くらい来る？」
「１００人くらいかな〜」ってあっさり言われちゃって　劇欝。

>>406
ビザの問題があるから難しい。日本語教師でも大卒じゃないと無理。

>407
今時台湾だって日本と同じで披露宴やらない家も珍しくないよ。

＞４００
よく結婚許されたね。 嫁家族の 言いなりになるのは 当たり前やね。
その バックグランドじゃ。
でも いい車＋家は 保証されたよ。
台湾に 住むのかい？

>>408
台湾人と結婚したら台湾のビザ取得は簡単じゃないの？
配偶者としてのビザを取得すれば働くこともできるし。
問題はその上で日本人の働き口があるかってこと。

>>407
俺のときは俺と両親と友達一人。
親戚一同を台湾まで招待するのはつらいよ。お金的にも距離的にも。

>>411
中国語の能力、運、コネのどれかがあれば見つかる。

＞随風大侠さん
台湾人は家族っていうか親戚一同の繋がりが強くて、その上自分を多少
偉く見せる習慣がついてるから（最近の風潮でもあるが、体面を良く見せる
って意図もある）、董事長やら政治家やら元教授やらは眉に唾つけて聞いて
置いた方がいいよ。とにかく彼らの前では彼らを尊重して、必要とあれば
持ち上げたりとかしとけば大事には至らないかと。それどころかすぐ家族の
一員として認められるようになりますよ。こういうことに不慣れな日本人に
取っては、最初は匙加減が難しいとは思うが、がんがれ！＾＾

男女同権とか若者の社会風潮とか見てると段々そうじゃなくなってるのに、
こういうとこだけヤケに儒教的なのが俺は嫌いなんだが・・・そういうことは
どうでもいいなｗ

あと、親戚達に自分を紹介するときは角が立たない程度に自分を多少
高めのステータスに見せるようにするのも小技としてアリ。ウチの親父も
年収＋１．５倍くらいのステータスで自己紹介しる！とか年長者に指導
されてた。日本在住が長い親父は戸惑ってたけどｗ

随風大侠さん（かっこいい名前だなぁ）の文を見てる限り、謙虚な好男子
だと思うけど、台湾人と付き合うときは謙虚なだけじゃ駄目ってことです。
謙虚であるべきときはどこまでも謙虚に、でも場面によっては自分を飾る。

長文スマソ。説教臭くてスマソ。あと、あくまでも個人的経験から語った
だけなので、実情とピント外れたこと言ってたらスマソ。応援してます。

在日台湾人は晒しあげ

在日２２年、元台湾人よ
オマエを日本人とは認めない

在日外国籍市民の参政権を考える連続講座 第３回
演題：在日韓国・朝鮮人と国籍 講師：李敬宰さん

＞講師
＞ただ、在日が日本国籍をとるということになると、天皇制の問題を
どうするのかという人がいますが、 外国人がたくさん日本国籍を取ったほうが、
早く天皇制は潰れると思います。
というのは、この先もどんどん外国系市民が増えます。
ある統計では、一〇〇年後には五人の内三人が外国系になるといいます。
そうなれば、日本で大和民族がマイノリティーになるのです。
だから、私はあと一〇〇年生きて、なんとしても日本人を差別して死にたいです。
これが夢です（笑）。そういう社会が来たら、その時に天皇なんていうのは
小数民族の酋長さんみたいなものになります。

台湾人と結婚した日本人はバカ

馬鹿な日本人と結婚するよりはましですね。

バカはバカ同士くっつくから問題なし。

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（　 |
　　　　 /　　●　　　● |　　　　　　　　>>415>>416
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒) 　 J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ 　　　　　　　　 　
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

むしろこんなときこそ晒しＡＧＥ

ところでなんでそんなに在日という言葉に過剰に反応するの？
414はいいこと言ってる。

昨日、日本に帰ってきました。
親同士の顔合わせも無事終わり、婚約式＆結婚式も具体的に決まりました。
婚約式は台湾で、結婚式は日本(orハワイ)で挙げ、
結納金代わりに婚紗＋婚約式の喜餅の代金をこっちが負担します。
親が結納金用に用意していたキャッシュが不要になったため、
速攻で20万円ほど借りて、早速婚紗店で予約してきました。
日本人と台湾人の写真も結構ありました。
同じ歳ぐらい(20代後半)の日台結婚カップルが意外と沢山いるんだなぁと言う印象。

＞在日２２年、元台湾人さん
貴重なアドバイスをありがとうございます。
彼女の親戚の肩書きは、眉唾どころか、御想像の5割増ぐらいでマジですごいです。
ここで具体的に言うと素性がバレる恐れがあるので言えませんが、、、、
驚いたことに、結婚の話が決まったとたんに家族の一員として接してくれるようになりました。
また、自分を紹介する時の話ですが、いつのまにかに中退した大学は卒業ということになって伝わってましたｗ
彼女はそれでいいと言うけれど、騙してる訳で正直心がイタイ。。。。

さすが元台湾人と言うだけあって、非常に的を得ていてナイスなアドバイスでした。
応援ありがとうございます。

＞４１０さん
別に婿入りする訳ではないし、仕事の世話をしてもらうつもりもないので、
意味もなく言いなりになるということはないと思います。
また、将来はわからないけど、当分は日本で働きます。
台湾で仕事を探すにしても、中国語力と現職での経験＋配偶者ビザで、
自分にとってはそんなに難しくないと思います。

＞４１８
このスレ見て書き込むということは、気になって気になって仕方がないっぽくて、
発言と裏腹に笑える。嫌なら見なきゃいいだけなのにｗ

・・・やっぱ、このＨＮマズイのかなぁ。確かに「在日」って単語にﾌｧﾋﾞｮる人
多いですよね。ﾊｿｸﾞﾙ板じゃ無いってのに＾＾；

＞随風大侠さん
ご婚約おめでとうございます。奥さんとは日本で住む予定なんですか？
それならそれで、台湾文化との折衝やその他文化的側面で苦労や面倒が
発生するとすれば、（ご親族の干渉以外は）いずれ奥さん経由で発生すると
思われる、在日台湾人コミュニティーとの付き合いが挙げられます。

勿論、そういうことが起きないことを祈るばかりですが、これ、実は奥さんの
ナショナル・アイデンティティーの問題絡みでかなり面倒なことになる可能性も
あるので、１０年、２０年という長いスパンで見て行かないと取り返しがつかない
くらい認識のズレが生じてしまう可能性があります。どうかお気をつけ下さい。
なるべく頻繁に奥さんとコミュニケーションを取り、複雑な問題に関しても早期に
合意形成を試みることをオススメします。

中退→大卒のプチ詐称は、ご親族との軋轢が生じない程度に深入りさせない
上に、奥さんの了承が得られていれば、特に問題は無いと思います。むしろ
英断かと思います。

個人的に異文化結婚でマズーな結果だったカップルが身の回りに多すぎる
ので、そんなのもうこれ以上見たくない！って一心で色々お節介しちゃいました。
ウザかったらすいません。

願わくは、随風大侠さんの結婚生活が幸せなものでありますように。

でも 台湾って 大体金持ちの方に 主導権を 奪われる。
うちの奥さんの実家も金持ちだから 義理妹のだんなも 一族の仕事にかりだされ
義理両親に 頭下げて暮らしてるよ。でも 日本で住むんだから まずは セーフだね。

ビザと中国語がクリアできれば、台湾での就職活動もそんなに難しくないと思います。

とにかく酷いです。　一方的に押しかけて来て「信じて！結婚して！」の言葉に騙され結婚....今じゃ生活の半分以上が台湾。何かと言うと、「家族家族！」　離婚したくても応じない、日本人の感覚ではついていけません
俺は単身赴任者じゃね〜ぞ！

親離れ子離れできない依存心の塊ばかりだよね。

...って言うか、朝の１０時からカラオケで大騒ぎ。しまいにゃ、「日本のカラオケある。歌え！って」

甘いな。俺は朝6時から「昴」と「津軽海峡冬景色」を歌わされました。

熱烈歓迎し過ぎ！

これから結婚する人、アツアツ中の人には申し分けないんですけれど、あまり夢を抱かない方が...

＞元台湾人さん
元台湾人さんって台湾人を自発的にやめちゃったの？結婚か何かで日本国籍を取得した
とか？良ければ教えてください。
いや、ﾚｽが中庸で面白いんで、どういう境遇の人か気になって。失礼だったらｽﾐﾏｿﾝ。
「在日」は凝り庵を想像させるから反応するお馬鹿がいるだけでそ。気にしなーい。

台湾女は本当に日本人が好きだよな。俺の友人の日本人（教授）は台湾のブサイクな女に（処女）に狙われてる。かわいそうに。結婚させられるまえにこのＨＰ見とけといいたいよ

「元台湾人」のが簡潔でいいと思ったので、これからそうしますwithトリップ。

＞４３４さん
お褒めに預かり、恐縮ッス。境遇・・・書いちゃったら「なんだこんなモンか」と
失望させちゃうかもしれませんが、お応えします。在日２２年ですが年齢は
まだ２５歳の若輩者、つまり台湾生まれの日本育ちって奴です。日本籍は、
俺が高校の時両親が日本に定住することを決めて（もう在日１０数年経って
ますがｗ）取得したものです（俺の将来を考えて、ってのが半分だと思います）。

実は小さい頃いわゆるアメリカンスクールみたいなのに通ってて、でも家では
中国語を使い、在日台湾人のコミュニティーとの付き合いも盛んで、高校から
日本の高校・・・つまり日本・台湾・米国・その他様々な国々の文化に触れて
今まで育ってきました。現在は某大学院で台湾系の華僑社会を中心とした
文化人類学の真似事みたいなことをやっております。最近は華僑の宗教組織
などを中心にリサーチしています。

個人的には（日本育ちってこともあり）台湾文化っていうか、台湾人独特の物事の
考え方に多少辟易していたりもしますし、身近に付き合い持ってる台湾人連中に
嫌な思いを抱いていたりしますが、文化学をやってる以上４３４さんの言う中庸的な
物の見方をせねばならない、って所で苦労しています。随風大侠さんには、だから
こそ異文化交流で嫌な思いをしたくない、って思ってレスした次第。

でも実態はただのゲームヲタで２ｃｈ系の毒男だったりもしますｗ

何か陳腐な自己紹介みたいになってしまって申し訳ないです。っていうか若輩の
くせに今まで色々偉そうに語って恐縮の限り。っていうかこんなに書いて特定
されねーかとか思ってみたり。長レスすいませんでした。

・・・推敲しないと斯くも間違うか＾＾；

＞異文化〜したくない
→させたくない

なんか、スレ違いっぽい流れになりかねないですよね。
やってしまってから言うのもなんですが、今後気を付けますｍ（ _ _ ）ｍ

毒男ってより喪男なだ・・・。
はい、しばらくモチツキます。

434です。

とりっぷ＆新こておめ。
なるほどなぁ。と納得しながら読みました。
価値の多様性をしっかり前提に据えられる姿勢は，そういう境遇が
はぐくんだものかもね。でも物事中庸に，バランスよく見るのって，
訓練とか心がけがいるよね。その苦労わかるような気がします。
私も一時期研究職についていたためか，言葉で公平に物事を考え
る作業の困難さは，机の上ではよく経験しました。
元台湾人さんの場合は実生活でそれをやらなきゃならない環境と
身の上なんですね。でも境遇以前に，その姿勢に感服。

ﾜﾀｸｼﾒは今はただの貧乏ｵｸです。夫はしがない日本人リーマンです。
色々な見方や体験が聞けるので，興味本位でこのスレ覗いてますです。


研究ｶﾞﾝｶﾞﾚ！（ﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄするなよ〜・・・経験者より）

ななしに戻りますです。

436>
すごい経歴じゃないか。
いいなあ。。。

こんにちは、私はまだ結婚してないんで資格がないんですが・・
台湾人の彼氏がいる日本人です。
今日彼と電話してたとき、「何のテレビ見てたの？」って聞いたら
「８年ほど引退してた女の人がまたテレビに出てきたんだよ」と。
「たぶんたくさんの台湾人が今日テレビ見たと思う」って言ってました。
もし、彼が単に私の友達なら、「へえ、そうなの。」で終わると思うんですが、
将来台湾に住むかも・・・・？とか思ってるので、どんな人なんだろう？と
熱心に聞いてしまいました。最近、新聞読んでても台湾に関する記事があると
「おっ？」と注目してしまう。でも、もしもほんとに住むことになったら
台湾に適応できるのか不安です。愛情だけでなんとかなるもんでしょか、先輩。

もし相手が日本人でも愛情だけではどうにもならね〜べな

台湾人はマザコン多いよ。男女問わず。
「親孝行」なんて正当化してるけど。

>>440
どこがすごい経歴なんだよ？　ただの一貫性の無いゴミじゃん。

ゴミは無いだろゴミは
でもやっぱり日本人とは考え方違うね！

オラそう思っただよ！

いや、ゴミだよ。

自演乙

はやくゴノレゴに電話！これ以上日本の恥を晒すな！

通報しますた。

ゴノレゴってなんですか？

ゴノレゴも知らない奴は２ｃｈに来んな！カエレ（・∀・）！！！

>>441
それって多分周慧敏ですよ。香港の女優・歌手で数年テレビに出てなくて、
日曜日のバラエティー番組にゲストで出ていました。

台湾はいろんな意味で日本と違うから、いきなり台湾に住み始めると大変かもしれません。
あと親戚づきあいとかも日本の田舎のようにうるさいところが多いので、
台湾人の彼氏がそういうところも理解していて、助けてくれるのであればいいのですが、
気の利かない人で親のいいなりだといろいろ大変な目に遭うかもしれません。
日本人同志で結婚するのとはやっぱり違いますので、それなりの覚悟は必要だと思います。

親離れ子離れできない依存心の塊のような人が多いよ
二言目には「ママが、ママが」

諸先輩方に質問ですが、入籍する順番は、
�@先に日本→後から台湾
�A先に台湾→後から日本
どちらがいいでしょう？
私の場合、仕事の休みがあまりまとめて取れないので、
手続きの為に台湾に拘束される時間を基準に御教示願います。

実はＪＩＣＡの青年海外協力隊に応募しようと思っているのですが
その話を彼氏にしたら、考えさせてくれって・・・。
もし行くことになったら２年間会えなくなるのは事実なんですが、
若いときにしかできないことだし、チャレンジしたいんです。
日本語教師を目指していますが、キャリアとしてもかなり魅力的なんです。
今まで２年間ずっと遠距離で、それでも１年に一回は会えたけど、２年もなんて
私だって寂しいけど、この２年は貴重だと思っています。
英語で説明しても私の気持ちはあんまり伝わりませんでした。どう言えばいいんだよー
自分の将来と彼の気持ちとの間で悩んでます。一緒に生きて行きたいのに
こんなことで別れることになったらどうしよう。泣きそう。

>>453
ずいぶん前のことで忘れちゃったけど、あなたの戸籍に入れないとビザがおりないんじゃなかったかなぁ。
　そのあたりのことは入管に問い合わせた方が良いと思うよ。ガンバレ！

>>441
彼氏とのやりとりは英語なんですか？それはちょっと辛いかと思います。
日本語か中国語じゃないと細かなニュアンスが伝わりにくいことが多いようです。

あと水を差すようで申し訳ないのですが、遠距離恋愛っていうのは
相手のいいところばかりしか見えなくなることが多いようなので、
もう一度、本当に彼氏でいいのか冷静に考えてみた方がいいと思います。

あと一度彼氏に会って、将来について話し合った方がいいと思いますよ。
今、441さんのことを理解してもらえないようだったら、
結婚してからもいろいろもめることになる恐れもあります。

水を差すようで本当に申し訳ないのですが、いろいろ失敗したカップルを
見てきているので。。。

> 二言目には「ママが、ママが」

外国に留学してた人にそういう人が多いですね。
あと家庭が裕福だった人なんかも多いような気がします。
でも普通の家庭で育った人はそういう人は少ないと思います。

嫁サンの実家に行ったら、別れた弟とやらの元嫁が毎晩遊びに来るのヨ。和気あいあいでまるで家族そのもの。
その弟サンは新しい嫁サン貰った上に、別にオンナを囲ってるよ。
そのオンナも時間ずらして、しょっちゅう遊びに来る。これまた家族で
和気あいあい...信じられネーYO

458の追記
それで何かにつけて「台湾人は家族を大切にする」だもんネ。
ナニが家族ダァーッって思ったYo
以上、愚痴になってしまいスミマセンでした

>>456
いろいろと心配していただいてありがとうございます・・。
最初から遠距離だったわけではないのですが、離れている期間の方が
長くなってしまいました。いいところも悪いところも分かっているつもりですが
その彼のいいところが私にとっては、とても重要なポイントなのです。
英語では細かいニュアンスが伝えられないっていうこと、いつも感じます。
けんかや、嬉しい気持ちを表したいとき、日本語で話せたらどんなにいいかと何度も思いました。
本当は日本語で「どうして私ばかりが合わせなきゃいけないの！」って叫びたい。
けど彼は台湾でしか働くことしかできないから、必然的に、いつか私が台湾に行くことになってしまう。
彼とはまた真剣に話し合うつもりですが、どうなることやら。
別れるっていうことを考えると、頭が考えるのを拒否してしまいます。

無理無理。相手（と自分の恋愛）を美化して考えたいのはわかるけどさ。
今ごろ台湾の彼女と仲良くやってるよ。
あんたは"二奶"

＞４４１さん
441さんと似たような境遇の知り合いがいるなだ。二人の結束は堅そうだけど、
結局家族のコトで色々揉めてる。在米台湾人の彼氏と日本人の彼女との
遠距離カップルで、台湾人の親が日本人の方を嫌っている最悪のパターン。
461さんの煽り通りに行かないとしても、もしかしたら向こうの親があなたの
ことを（当然言いがかり的に）身勝手とか彼氏に対して真剣じゃないとか言い
出す可能性があります。そこから仲がこじれる可能性も。もし関係を続けたい
なら、どうかその辺はご慎重に・・・。

＞それで何かにつけて「台湾人は家族を大切にする」
＞二言目には「ママが、ママが」
・・・俺もマザコン＿|￣|○　っていうか、母親がメッチャ強くて、少しでも逆らうと
すぐﾌｧﾋﾞｮる。まぁいつまで経ってもスネカジリの俺がいけないんだが。更に、
台湾人社会では「孝順（＝親孝行）」こそ最高の美徳とされてます、と。台湾人
男性にマザコンが多い（しかも極度の）のは、こういった背景もあります。ちな
みに何でファザコンじゃないの？ってことに関しては、実際台湾人親父は子に
対してそこまで強引じゃないから表面に出ないってだけで、親父に対する忠誠
も非常に高かったりします。

なので、台湾人男性と結婚する女性の方はとにかく「家族との関係を如何に
良好に保つか」に気を遣うべきだとも言えるでしょう。逆の場合も当然家族との
関係云々は有りますが、これに更に性格の強さ、押しの強さが加わるので、
台湾人女性本人との付き合い方に強調点が置かれます。台湾人男性は親が
絡まない場では女性に対してイエスマンが多いからね。

国家・民族として親日的で、個人として、あるいは友人としては近隣諸国の中で
付き合いやすい部類に入る台湾人ですが、恋人関係となると一気に難しくなる、
そう考えています。

マザコンは男女問わず多いんじゃないか？
親離れできない子と子離れできない親ってだけだろ。
台湾独立とか言う前に精神的に自立しろっての。
それに年老いた親を放置、もしくは菲庸・印庸に任せっきりで「孝順」とは笑わせるねｗ

>>463
これは日本人の思う親孝行と
台湾人の思っている孝順の差ですよね。

台湾では、ただベタベタした関係を続けていれば
（いつまでも子どもの頃のような精神的に甘えた関係）
離れていてもお金や生活をいつまでも親が世話しつづける。
たとえ子どもが海外や離れたところで何をしていようと。
まさにそれが台湾の『孝順』の実情。
だから母親に交際＆結婚に反対できるネタを
少しでも与えてしまったらもう大騒ぎ。
特に息子は、それに逆らえず別れたりします。
親の言うことを聞くというより、親の攻撃に疲れて
何もかも嫌になるというのが本当かもしれませんが。
結婚したところでそれは変わりません。

なんて、私は嫌台湾ではないけれど
ここに出てくる一見「きつい」書きこみは
早かれ遅かれ台湾人と関わった日本人が感じることだと思います。

結婚前の皆様は覚悟しておきましょ。

>464さん
フォローありがとうございます。まさに、その通りですね。
それにしても、よく判ってらっしゃいます。そういう事情が
身近にあるのでしょうか。

＞親の攻撃に疲れて何もかも
あ・・・それ自分だｗ　仮に私が独立して自分で生活
できるようになったとしても、連絡先完全シャットアウトとか
しない限り、この攻撃は続きます。なにせそれが親として
当然の「関心」なんですから。逆に私もそのような「関心」を
しないと「不孝順」となじられます。

ただ、台湾人男性の多くは親の「関心」攻撃に「面倒くせー」
くらいしか思ってない場合が多く、ハッキリ私のようにそれが
何であるかを意識していない場合が多いです。つまり何だ
かんだでほいほい親の言うことを聞いてしまい、そんな自分に
安心してしまう。台湾人男性と付き合う女性に取ってはそこら
へんが鬼門ですね。

自己フォロー。

ちなみにそんな面倒な台湾人両親に対して、その息子と付き合う台湾人女性の
取るパターンは大まかに２つ。１つは、そういった文句や誹謗中傷が出ないよう
とことん両親に取り入ること。そしてもう１つは真っ向勝負を挑むこと。ハッキリと
「両親じゃなく私の言うことを聞いて！」と男を完全に尻に敷いてしまえば両親の
ことなんか・・・ってことですね。そのあと男の一族から総スカンを食らう運命に
なりますが、それでも一生そうして戦っていく女性もいます。

どのみち台湾人男性って家庭では凄く弱いんだな・・・。外じゃあんなに陽気で
豪気に振舞ってるのにｗ

日本人女性の皆さん、その「弱さ」を「優しさ」と取り違えてしまわないように。
それに、その「優しいっぽい弱さ」は、あなたに慣れて来るとそのうち「無神経で
自分に甘い弱さ」へと変化していきます。こうなると・・・。

男女関係なく台湾人との恋愛・結婚・付き合いで我慢・譲歩させられるのはいつも日本人。

本当に地獄を見ますよ

> 台湾人との恋愛・結婚・付き合いで我慢・譲歩させられるのはいつも日本人

とは限りません。そういうケースもありますが、人によりけりです。
うまくいっている日台カップルもたくさんいるのですから。

>>469
それは日本人が我慢・譲歩してるから。
上の書き込みで元台湾人が必死に台湾男性を擁護しているが、
マザコンとか親戚付き合いとか一切日本女性が我慢・譲歩しなくちゃいけないのか？
「○○を理解してください」とかいってるが、強要してるだけじゃないか。
日本でも芸能人やスポーツ選手になると急に親戚が増えるというが、
日本人と付き合ってるってだけでたかってくる台湾人はいっぱいいますよ。

> マザコンとか親戚付き合いとか一切日本女性が我慢・譲歩しなくちゃいけないのか？

そういうケースばかりではないでしょう。
うちのダンナは私が日本人ということでいろいろ気を使ってくれてます。
親戚付き合いとかもダンナがきちんと対応してくれるので、それほど大変ではありません。
友達の日本人も台湾人と結婚して両親と同居していますが、可愛がってもらっています。
470さんのように困っている友達もいますが、いろいろなケースがあると思います。
でも日本人ということで注目を浴びるようになったのはそうですね。

う〜ん、台湾好きな人には申し訳ないけど、　
元台湾人さんの意見って、まさにって感じだなぁ。　
特に464氏のレスには、友人を重ね合わせてしまうぐらいですわ。　
相手が日本人に限らず、台湾人同士でも同じような話はよく聞く。　
かわいそうだと思ったのが、同居の場合、嫁さんの稼ぎは全て義母へ渡し、
子供を産むまでは女中のごとく扱われるよ。男の子が産まれれば嫁さんがホッとするって。
先日、彼女（台湾人）と話していて、共通の友人の奥さん（３３歳）が義母から、
新車をプレゼントされたと・・・・、家は買ってもらい、生活費は補助され、
その状況を「もし日本なら、友達いなくなるな、日本は自分たちの力で生活するのが、
１人前とみなされるので、いつまでも親の援助を受けていると笑われる。」
と話したら、とても驚いていた・・・。　
>470氏　
　日本女性と言うよりも、嫁さんが我慢・譲歩することが当たり前なんですよ。
　だから嫁になった場合は、日本人、台湾人関係無く、義母のやり方に従うんだよ。　
　

>>471
>>472
では、台湾人女性と結婚した日本人男性の場合はどうですかね？
やはり我慢・譲歩を強いられると思うのですが。台湾在住なら特に。
義母に対して、に限らずですが。

>>473
そんなに嫌なら離婚すればいいんでないの？
子供とかいないんだったら。

>473氏　台湾母は婿やマスオさん、つまり男に関しては甘いようだよ。　
台湾のみならず、日本でも嫁の実家に同居するようだと、　
自分の家にいる以上に我慢･譲歩は必要でしょうね。 　　
ただ、自分の子供と同じように扱われるので、　
外でしっかり働き、家の仕事もきっちり手伝えって感じかな？　

友人の日本人（女性）は、台湾人と結婚したけど、
相手の親が彼女は外国人だからという理由で、長男の嫁でも別居ＯＫ，
日本への年に２回の里帰りＯＫ，３０歳まで子供作らないＯＫという、　
高待遇で生活している・・・・。

おろ。
＞４７０
＞上の書き込みで元台湾人が必死に台湾男性を擁護しているが
・・・そうか、擁護してるように見えちゃったのか、スマソ。私は自分が知ってる限りの
一般的状況を述べただけで、他意は無いッス。
＞どのみち台湾人男性って家庭では凄く弱いんだな・・・。
これなんて擁護ってよりむしろけなしてますｗ
俺自身情けない人間なんで、それを更に貶めるような自己弁護はしないつもりッス。

でも、結婚生活が上手く行くのって互いにどこまで譲歩しあえるか、その程度の問題
だと思いますが。そして、それが状況によっては極めてアンフェアになることが多く、
どちらかがより譲歩していかねば結婚生活が上手く行かないことになる、これって異文化
とかと関係無しに一般論ですよね？

で、この場合日本人女性の方にアドバイスを送っているわけですし、よもや「台湾人男性に
対して何も譲るな、我を通して向こうの家族と争う気でいけ」なんて言えませんよね？かと
言って「完全に譲りまくれ」って言ってるわけでもなく、可能性として生じうる譲歩すべきかも
しれないポイントを述べてきたつもりですが、それを「完全譲歩」のように理解されたのなら
残念としか言いようが無いです。

ただ、４７０さんの言うように、うまく言ってる日台カップルってのは、日本人の方が我慢・譲歩
してるから・・・ってのにはほぼ合意。まぁ、例えば日本の上流階級に嫁いできた台湾人嫁
とか、そういう（台湾人の方が譲歩せねばならない）例外もあるにはありますけどね。

あれ？どちらも我慢してるのは女性の方だって気がしなくも・・・。
おそらく男性は我慢するよりは分かれた方がいいって考える方が多いのにも関係するかも？
でもこれ以上は俺が一番苦手とするジェンダー論系の話になってくるので閑話休題。

＞４７５
＞友人の日本人（女性）は、台湾人と結婚したけど、
＞相手の親が彼女は外国人だからという理由で、長男の嫁でも別居ＯＫ，
＞日本への年に２回の里帰りＯＫ，３０歳まで子供作らないＯＫという、　
＞高待遇で生活している・・・・。

日台結婚の中ではかなり幸せなパターンですね。譲歩云々の議論、
これはもし親の方が寛大な方であれば生じないわけで。自分は恋愛
に関して悲観的なのでどうしても悪い方の可能性を書きがちですが、
当然中にはこういう比較的幸せなカップルもいるわけで。

台湾人と付き合う場合はその親も視野に入れたほうがいいってことですね。

今は彼からのメール待ちです。私は彼の気持ちも分かるからつらい・・・。
なんだかみなさんの話聞いてると、台湾人と結婚して台湾に住むとなると
かなりの困難が待っているような気がしてきました。
ちなみに私、彼の両親には会ったことがあります。
去年、私が台湾に行って彼の家に２週間ほど滞在したので。
ほんとに彼のご家族にはよくしてもらいました。
お父さんは建築家のような仕事をしていて、顔はかなり怖いけど優しかった。
お母さんは主婦で、明るくて、楽天的な性格の人でした。子供の恋人関係には興味なしといった感じです。
滞在中は、ご両親は私のことをどう思っているんだろうと毎日ドキドキでした。
彼の家に近所の人が集まって、毎日のように麻雀してたのにはカルチャーショックでした。
あと、家を掃除する人が来たのにはびっくりでした。日本ではメイドさんみたいな仕事って
一般的じゃないですよね。

台湾人と同じ”家族”になると、プライベートな時間がなくなると思ってください。

確かにプライベート意識、清潔意識は皆無だからな・・・


　　　　　　　 　　　　 　 　　 ／
　　　　　　　　 　　　　 　 　　 ＼ 　　　　 ＿
　　　　　　　　　　　 　 　 　＼／　 ○|＿|　
　　　　　　 　　　 |＿ 　　 　○　　　　　　　　○／　
　　　　　　　　　　 ＿|　　　　　　　　　 　　　　 ＼／＼　
　　　　　　　　　　 　○　　　　　　　　　　　　 　 　　　　　○
　　　　 ＼／＼　 　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　 |￣ 　 　○
　　　　 　　　／○　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　　　￣|　 ／＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　＼　
＿|￣|○ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　／ 　 ＼
￣￣￣￣|〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜|￣￣￣￣￣￣￣|〜〜〜〜|￣￣

>>479に追加

・日本に帰省するたびにお土産をせがまれる（頼まれる、ではない）。
　この際あなたの善意（判断）に任せるのではなく、
　具体的に○○を○○個と指定される。

・台湾の「家族」が日本に行く際、あなたの実家に泊まる可能性がある。
　（言うまでもなく台湾人の言う「家族」とは親戚一同も含めてのものである）
　もしくは宿泊先、観光案内、食事、交通の手配を頼まれる。
　もちろんあなたの善意に任せるのではなく、指定してくる。

＞480
ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ！

＞＞４８１さん、まさにその通りなんです。
ウチなんか、婚約前に彼女の「恋人が出来た」の一言で、彼女の両親は基より、子供（連れ子）、叔父さんやら叔母さんの総勢７名で押しかけられました。
仕事も強制的に休まされて、訳の判らぬまま、日本旅行のガイドまでさせられました。
今考えれば、自分がいかにアホだったのかが判りますが、本当に後悔しています。

>>483
でも、支那人にとっては、それがフツーなんだけどね。
男同士手をつないだり腕をとったりして歩く国民性だからね。
一度身内になったら、トコトン、って感じ。
だから、今度はあなたが台湾におしかけていってガイドを頼めば
いいんじゃないかな。他人事のようにいうけど。

>>484
良識のある日本人としてそこまでＤＱＮレベルに堕ちたくはないでしょう。
支那人にしろ台湾人にしろ結局最後は
血縁＞＞同胞＞＞（越えられない壁）＞＞外国人
ですよ。誰も本気で迎え入れてくれてないですって。

本当に、日本人の常識は通用しないね。ちょっと日本へ帰ろうものなら、
おみやげリストとか平気で渡してくるもの（スーツケースいっぱいになるほどの量）。
そんなに頼んだら買うのとか持って帰るの大変だろうとか、そういう考慮は一切ないからね。

あと親子関係は精神病の共依存としか思えないほどで、
愛情があるうちは「彼は親孝行なのね〜」と好意的に思えるかもしれないけど、
その内普通の感覚の日本人には耐えられなくなってくると思う。
脅すわけじゃないけど日台カップルでこの問題で悩んでる人って大多数だと思うから。。。
（特に女性が日本人の場合）

ヨメが台湾人の場合は？

>>487
同じ。いつまでたっても親離れ子離れできません。

台湾人の母親ってかなりひどくないか？
俺小さいころよく針金のハンガーでぶったたかれてたんだけどさ、あれってあとがつくくらい痛いんだよね。
布団たたきでもやられたことあるな、長いから先端で殴られると針金ハンガー並みに痛いのな。
幼稚園から小学低学年くらいで小さかったから足蹴にされることも多かった、幼心に芽生えた自尊心というか自分の存在が悪いものなんだと認識させられたよ。
日本人の母親でもこういうもんなのか？どこの家庭もこんなもんなのか？

片親台湾人の子供で虐待されたやつ、親戚や学校でいじめられたやつってけっこういると思うんだが。

おみやげ頼まれるのはよく聞くよね。あと日本に友達がいるからこれ持って行って！と頼まれた人も知ってる。
家族で押しかけてくるという話もよく聞く。。。
台湾人と付き合うのってかなりシンドイね、、、

台湾人と結婚すると、自分だけでなく子供にもトラウマを残すってことか。。。

基本的に「子供は親の所有物」だからね。
子供を一人の独立した人格として認めないというか、
何でも親の思い通りの操り人形に仕立てようというか…。
そしてそれは子供が成人しようが結婚しようが変わらない。

異常家族ロビンソン

ここに書かれていることは確かにそういうケースもあるのですが、
帰省するときの買い物や日本の実家に泊まるということを強引にするというのは
台湾人の中でもかなり厚かましい人たちだと思います。

私も買い物を頼まれたことも何度かありますが、
私もお世話になっている人だったら出来るだけ買ってくるし、
そんなに親しくない人で厚かましい人ならちゃんと断っています。

無理なときもあるのでそういうときはお世話になっている人でも断りますが、
それでも強引に買ってこいなんて言う人には会ったことはありませんし、
断ったからといって二人の関係が悪くなったということもありません。

両親も日本へ帰るときに何か買ってこいとはいいませんし、
逆に私の両親にお土産を準備してくれたりします。
日本へ連れて行ったときも迷惑になるからとホテルに泊まるというので、
私の両親がうちに泊まって下さいと言ってようやくホテルをキャンセルしました。

台湾人もいろいろな人がいます。それは環境とかもあるので、
そういう厚かましい両親だったら親戚なんかも厚かましい人が多いです。
441さんの彼氏のご両親はそういうタイプじゃないようなので、
それほど気にすることはないと思います。
ここに書かれているのはあくまで一例ですから、いろいろなケースがありますよ。

＞＞４９４さんの所は幸せそうでいいですね。＞＞４４１さんもめげずに頑張ってください

はは・・・ははは・・・叩けばどんどん出てくる（日本人から見て）
台湾人の痛いトコロ。人それぞれだとは思いますが、やっぱり
あの国の親族連帯感は日本人の感覚じゃ理解するのが難しい
わけで。台湾人とケコーンする人は覚悟を決めろ、ですね。

＞489
同情します。俺も木製の長物差しで手とかケツとか叩かれてた。
親父もガキの頃は体罰加えてきた。でも日本でいう「幼児虐待」
じゃなくて、フツーに理性を持ってやってたんだよね。教育とは
こうすべきだ！みたいな。その証拠に今知り合いの台湾人親も
同じコトを子供にやってる。ちなみに俺が中学上がると体罰は
完全ストップ。親父は逆に超甘くなった。おふくろは相変わらず
俺が逆らうと気が狂うけど。精神病で言う共依存とは良い表現
だと思います。

＞台湾人との間に子供を生む方へ
相方がもし子供に厳しすぎるタイプなら、せめて自分だけは優しく
してあげて下さい。そうでないと、子供は間違いなく追い詰められて
トラウマ抱えます。逃げ道になってあげて下さい。まぁ、相方が子供
に優しいのなら別ですけどね。

何だかんだと言ってもここのスレ好きです。

うちの主人 厳しいというか 忍耐がないというか 勉強の事 あと うるさいと すぐ 怒り出しますね。
私も 結構うるさいし 一人っ子なので 同居している義理両親 みんなの目が 彼女に いってしまいます。義理両親の事で いらいらしてあたってしまうことも
多々あります。心の中では ごめんねと 思ってますが。。 叩いちゃう時もあるし 言葉でいじめる時も ありますね。
ここ読んで 子どもトラウマになちゃうのかなと。。

恐ろしいおばはんやな‥

児童相談所に連絡しま（ｒｙ

台湾女になれましたね

>>498は在日台湾嫁じゃないの？

勝手に逆ギレ、台湾に帰って３ヶ月。その間一度も連絡無し。
昨日やっとチャットで連絡とれたと思ったら、あなたは私の知らない人です．．．これ、ウチの嫁。

典型的な台湾嫁ですね

>>489
トラウマになるな・・・
俺の場合、父親は子供に無関心で母親が教育熱心＆子供に八つ当たりだったがな。
母親が日本に来て慣れるのが大変だったりするのはわかるが、しかられて多少の教育的体罰なら納得いくんだけど、教育的体罰というよりちょっと悪いことをしたことで母親のｲﾗｲﾗを爆発させるきっかけになり躾という名目で八つ当たりされた。
習い事も週５とかいかされて学校でもいじめられていて、登校拒否なんてしようものなら許しを請うどころか泣き叫ぶことしかできないくらいに叩かれた。
言い訳なんて聞いてくれるわけがない。俺の声を聞いてくれるまでの小学校4年間で嫌な事も楽しいことも忘れてしまうことが一番楽だということを身につけさせてくれた。
やさしくされても、それ以上につらいことをされるとそのやさしくされたことはすら薄れてしまう。

今は台湾に住んでて表面的には微笑マスクをしながらこっちの人と馴れ合ってるけど、心の奥では恐怖心がある。

台湾の残虐且つクレイジイな血が入ってて、親から虐待受けたヤシは、
ゆめゆめ、親の轍を踏まぬよう心して生きていけばよい。
油断すると、なぜかしら親と同じことをするらしい。血は争えんということだ。

＞＞５０６
そうなんだよな。
今一番怖いのが自分の子供にそういうことをやってしまうようなことになったらどうしようってことなんだよ・・・

台湾で親の虐待で殺される子供って多いんだろうか

台湾では日常茶飯事だから新聞やニュースで大きく捉えられてないよ。
日本とは根本的に事情が違うね。

日常茶飯事といえば家庭内暴力や親族による性犯罪もね。
子供への虐待、菲傭・印傭への虐待なども合わせて、
これらのニュースを目にしない日はないといっても過言ではない。
台湾人男性と結婚する人は特に要注意だな。自分の娘でも平気で手を出すぞ。

ほんま、俺の中のこのケダモノの血が嫌んなってくるわ・・・。

・・・とはいえ、距離を置いた友達関係を保つのであれば、台湾人男性は
礼儀正しくて親切なので付き合い易いと思いますよ。ただ、親しくなったり
上下関係みたいなのが出来たり利害関係が生じたりすると豹変する事も
多いみたいです。女性は良く判らん。怖くて近寄れないってのがホンネ。

ってまぁ、もちろん、人それぞれでしょうけどね（逃げ口上）。
と、ちょっぴりホンネを漏らしてみたテスト。

でも、こういう内容って激しくスレ違いの悪寒。
マターリ「台湾人と結婚した日本人」のカキコ待ちましょうよ＾＾
はい、すいません、出現するまで俺暫く黙ります。

>>511
あながちスレ違いとも思えませんが。
幸せいっぱい夢いっぱいの結婚を控えている（考えている）人たちに、
台湾（人）の暗黒面を知らしめる事も大切だと思いますよ。
心の準備とか覚悟とか考え直すとかｗ
結婚して初めて見えてくる暗黒面もあるだろうし。

俺の嫁も台湾出身だけど、もっと身近なところでは、言う事がコロコロ
変化するので、最後には何をどう信じればよいのか解らなくなるよ。
あと、特に親族や台湾人同士での会話を聞いていると、無神経というか
日本人の批判、それも何の根拠も無いような思い込みばっかりを平気で
愚痴ってたりさ。親族でも平気でこっちの家族の陰口叩いたりしてて
後で問題になったりすると「そんな事言った憶えが無い」だからな。

気をつけろ！　結婚して俺のように苦労するのは　ン間違いないっ！！！

台湾人、猫かぶってるうちはいいかもしれないが、化けの皮がはがれた時は・・・・・
ああ恐ろしい！

デリカシーが足りないよね、台湾人って。

台湾人と関わらなきゃいけないだけでも、不幸。
そんな簡単なことにも気付かずに結婚だって？
地獄でも見に行けば〜ってオモイマス

台湾人と結婚して上手くいってる人はいないのか？！

>>513
「そんなこと言った憶えが無い」って
殴っておいて、「殴ってない」って言うのと同じっしょ
ご愁傷さまどえーす

> 台湾人と結婚して上手くいってる人はいないのか？！

上の方に幸せそうな人のカキコあったよ。

台湾人と結婚するなら、台湾に永住したほうがいい。絶対。

>>520
悪いが俺は自分の子供を台湾で育てたいとは思えないよ。
自分とこでいくら注意してしつけても一歩外に出たらＤＱＮの波にさらされるんだぞ。
台湾人の海外移住熱、海外留学熱を考えればすぐ分かることだと思うが。

台湾人を日本に連れ込まないでくれ。
日本の子供に悪影響があったらどうするんだ。

おれの女房、台湾人。
すっげぇーしあわせ中

もうすぐだよ

>>524
もうすぐって　どんくらいっすか？

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさいぃぃぃ。
もう、もぅしません、許してくださいぃぃ、許してください。
なんでもしますからぁぁ、ちゃんと言うこと聞きますぅ。
ちゃんと塾も学校もいくらぁぁぁ、もぅ、殴らないでぇ・・・

児童相談所に連絡しま（ｒｙ

>397
シンガポール行ったことある？
後姿でやめといた方が絶対いい。ことが多い

台湾人と結婚するなら、よーく考えて　死ぬ気で結婚してください
家の嫁の大切な人の順番　
自分の家族＞自分の親戚＞自分の家族＞旦那＞旦那の家族
コンナ感じです

＞５１２さん
そうですか、それなら良いのですが。
暗黒面・・・とは正直言って欲しくないです。ただ文化的な「違い」と言った方が
公平かと。向こうから見た日本人ってのも、向こうの理屈では「暗黒面」として
捉えられてる側面が多いですし、結局、だから、それが「違い」なわけですし。
ただ、この「違い」をしっかりと認識せず、ただ単純に（５１２さんの言葉を借り
ますと）幸せいっぱい夢いっぱいの結婚を控えている（考えている）人たちが
如何に危うい状態か、ソレに対する警鐘は存分に鳴らしたい所存。この「違い」
を覚悟せず、受け入れられず、勘違いして自滅しがちなのが国際結婚の危険
な側面。これこそが可能性としての「暗黒面」と言うべきだと思います。

う〜だがこんな風に言い訳さえ得られればひょいと隠遁宣言覆す俺のこんな
ところが台湾人的かもなだorz

>>530
ここは台湾板のしかも「台湾人と結婚した日本人」のスレなので、
台湾人の事に話題が特化するのは当然だし、またそうでなければならないでしょう。
国際結婚全般についてはそれにふさわしい板なりスレなりあるはずですし。
特に在台日本人は周りを台湾人（一般に台湾批判を極度に嫌う）に囲まれ、
配偶者まで台湾人では、愚痴の吐き場がないというものです。
（リアルで吐けばまず逆ギレが待ってる）
幸せな人の書き込みが少ないのもそれを物語っていると思いますよ。

確かに幸せな時期もあったけど、結婚して１年半でやれ家族・家族！で３００万近く使わさせといて、ウチの嫁なんか、それに対して何の恩義も感じていませんからね。
むしろクズ扱いされてますよ。
＞＞５１３さんの言うとおり、本当にその場の気分でしか、物を言いません。コロコロ変わります。そのくせ、貴方は私の事を信じない！と逆ギレ。
何を諭してもムダ。モウ、離婚シタイ。

あとさ、簡単に嘘付くよな。うちの嫁なんか姑(おれの母)に何か
気に入らない事言われたらしくて、家に帰ってたら分厚い保護ガラスに
ヒビ入っててさ。「何これ？」って問いただしても「強風で何か飛んで
きて当たった」って言い張るのよ。部屋の内側から亀裂が入っているの
ハッキリしてるのにねー。。。　で、姑の方は特に言い合いになったり
した憶えも無いっていうから、俺もﾄﾎﾎﾎっていう状態。　

他に人が見ていないと何するか解らないぞ。まだ小さい赤ちゃんとかだった
ら、何か気に入らない事があったりするとやつ当たりで陰で虐待されている
可能性もある。　気をつけろ。

>>513さんや>>532さんのように言うことやることいいかげんすぎる、超短気だし、普通に子供に当たるし、子供だからってなめてんのか約束守らないし。
片親台湾人にもつ身だが、過保護だった時期もあれば放任主義という育児放棄の時期あったし、そんなんで親を信用しろなんて都合よくいわれる時もあったが、本音は信用ならねぇよって思ってたね。
ここ見てる既婚者たちよ、自分の家の子育て大丈夫ですか、思っているより深く傷ついているかもしれませんよ。ボクみたくひねくれるまえに保護してあげてください。

この間なんか、小学１年の子（連れ子なんだけれど）が、夜中に怖い夢見て泣き出したのね。
そしたら、スッ飛んで行って怒鳴りながら、バシバシ叩いてるの。さすがに止めに入って怒ってやった。
まだ小さい子が夜鳴きした位で、叩くか？フツー

台湾人をマンセーしてる奴はここを読んでないのか

>>536
脳内美麗島住人は現実の台湾人を知らないからね。

台湾の母親って、子供に対して放置か罵るか叩くかって感じ。
もちろん全員じゃないけどかなり確率高くない？

教育の話題になってきましたね。

「叩く」というのは、台湾人にとって「しつける」＝「教訓」のオーソドックスな行動の一つです。
昔は日本人も叩くことによってしつけを行っていた時期もありましたし、一説には日居時代の
影響とか聞かないでもないですが、ソレの真偽はともかくとして、この｢叩く」行為が台湾人の
気質によって独特のモノに変貌してきているのは事実でしょう。

個人的には理由付けさえしっかりあれば叩くのも子供に対する懲罰という意味ではアリだとは
思いますが、台湾人のソレは時々明らかにヤリスギの場合があり、しつけるってよりは「屈服
させる」のが目的のように感じます。親に屈服した子供は、とりあえずは親の操り人形みたいに
なり、向こうの基準では「親の言うことを何でも聞く」＝「孝順」ですから。

俺も、今でも俺を叩く親父やお袋が夢にまで出てきてうなされます。で、２５にもなって、両親に
逆らえる・・・どころか反対意見言える気が全くしません。台湾人社会ではスンゲー評価高いん
ですけどね。はぁ・・・。

ただ、近年は「叩く」親は減り始めてると聞きます。しかし「罵る」のは多分今後ずっと減らない
でしょう。特に女親は、子供が幾つになっても鬱憤が溜まったり子供が思い通りにいかないと、
全力で罵ります。平然と子の人格否定までやってのけます。

台湾人と結婚する方、子供が生まれたらせめて自分は虐待しないで下さい。多少甘やかしすぎ
ても、もう片方でバランス取れますから。相方を止めようとしたらマズ家庭崩壊するわけですし
（矛先がこっちに向かう）。俺も、高校の辺りから親父が優しくなって（丸くなって）、よーやく少し
精神的なバランスが取れてきたっぽい。傷っていうか恐怖心は多分一生残ってるけど。

親の育て方がおかしいと犯罪者になってしまう可能性大だから、
賢い親はちゃんと子供を育て上げるんだけどね。

年老いてから、大きくなった子供がとんでもないことやらかして
親が謝罪したり、雲隠れしなきゃいけないはめになるのは自業自得なんだよね。
でも、親が馬鹿だと自業自得だってことさえわからない。

元台湾人さんは、反面教師の親を持ったと思って、親のわだちを踏まないようにね。
自分の強い意思で出来るはずだから。

今朝の朝刊から

性侵五歳女 狼父起訴
ttp://news.chinatimes.com/Chinatimes/newslist/newslist-content/0,3546,11050601+112004102300315,00.html

実の娘（５歳）に１年にわたって性的虐待を繰り返した男の話。
家や博物館、病院の公衆トイレで指を出し入れした
…なんて克明な描写をする台湾マスコミもどうかと思うが…。
台湾人男性と結婚する女性はとにかく要注意だ！

近親相姦多いらしい。
台湾人が、女児を産もうとしない理由の一つでもあったりして？
お腹を痛めて産んだ愛娘が、実父と・・・・なんて想像したら、産めんわな。

今日も嫁サンとオモーイ気分でチャット。　
何してる？
　台北のホテルでフロント。
　ドコのホテル？　
アナタに言う必要ない。　アナタは気分屋だから（オマエダロ！）
オマエ本当に俺の事愛してるの？　
愛してるから二人とも心が苦しいでしょ？　あ、今友達のアパートに住んでる。　
だからホテルは？　
アナタワタシを信じないの？！　もういい、何も言わない！　
　何で携帯切ってるの？
　もう解約した（ウソ）。　これから仕事だから、じゃあね　インターネットカフェからだから、プツッ

．．．スッカリ俺が悪玉扱い。俺が一体何ヲシタッチューンジャ！コラ！
オマエは飲み屋のホステスか！？みたいな気分になれたＹＯ

>>543
嫁さん、男いるんじゃない？

台湾男は、胎児喰って精力つけてるらしいから・・・・ざそかし・・・

男に捨てられたら素直になってもどってくるよ
そして歴史は繰り返される

歴史は繰り返される？嫌な人生だね。

>>544
フツーはそう思うよね。だから早く離婚したい。異常な世界から抜け出したい。
亭主とオトコを両天秤にかけるんだから、台湾人の結婚感なんて、そんなもんです。

コケにされてるのに甘い顔すると付け上がるような女は、
台湾男にのしつけてくれてやればいいと思うけど、ま、正しい判断をどうぞ

やっぱり台湾人には台湾人。神經病な世界...

どなたか新しいレスないですか？期待してるんですが

もはや「文化の違い」なんて薄っぺらい言葉じゃ
かばいきれんくらいの流れになってきたからなｗ

地獄絵巻だよ

いい話聞かないもんね。でも、期待しちゃう。

＞５４０さん
お気遣いありがと。ウチの両親は「外面は」反面どころか正面から教師
になって欲しいくらい立派なんですけどね。２５のデキノボウにいつまで
経ってもスネかじらせることが出来るくらいなんですから。まぁ、それは
ともかくとして、親父は本気で昔のこと後悔してるみたいです。おふくろぁ
どうかなぁ。
＞５４３さん
＞アナタワタシを信じないの？！
ああ・・・典型的な台湾女なだ。コレさえ言っておけば男は萎縮するとか
思ってるからタチ悪い。それでも男が歯向かうなら「男が悪い」か「男が
妖しい」に何故か奇妙な脳内変換。こうなっちまったらもう手遅れです。
＞５４５さん
釣り・・・ですよね？確かに台湾人が子供食べてる動画あるけど、実際に
食べる人はごくごくごく僅かだと思います。釣りにマジレス、ああ俺なんて
台湾人的なんだ。ちなみにネタにマジレスも良くします。
＞５４９さん
俺はいらないので寄こさないで下さいｍ（ _ _ ）ｍ
＞５５２さん
その煽りはまだ時期尚早かと。一応、幸せなカップルもいるにはいると
思いますし。

すんまそん、今日は朝っぱらからお袋にガンガン怒鳴られたので調子が
オカシイッス。とっとと寝ます(´･ω･`)

＞デキノボウ
＞デクノボウ
はは、推敲しないとこうも・・・（つдＴ）

ﾏﾏｶﾞﾏﾏｶﾞ ﾊﾟﾊﾟｶﾞﾊﾟﾊﾟｶﾞ
ずっとﾏﾏのおっぱいしゃぶってなよ〜
「台湾人」と結婚もしてないのに何を言っても説得力ないよ〜
自己紹介、家族紹介はもうｵﾅｶｲｯﾊﾟｲ

どうもお久しぶりです。
彼は、「本心は嫌なのに○○○にいい顔するのも嫌だし、
反対に行くなというのは、自分のわがままだし・・」と言って悩んでましたが、
数日後には「やっぱり結局は応援すると思う・・・。」とぽつんと言われました。
ちょっとうれしかったです。でも何となく心苦しい。

557は煽りだろうが、正しいことも言ってるナ
確かにそろそろ（とっくに）クドイな、いい加減
その煽りに釣られてやろうかｗ

それでは、さようなら。コテ解消して沈みます。
全ての日台カップルに幸アレ。

アナタワタシヲ信ジナイノ！？は、手遅れなんだ・・・

そうです。ウチの場合、出会った時は　ワタシを信じて！嘘つかないから！.....シアワシェな時間はたったの１ヶ月間でした（泣）。

というか普通に付き合っててなんで信じる信じないの言い合いになるのか。
相手を信用してるから付き合ってるんじゃないの？
どういうシチュエーションなのか教えて欲しい。

最初からセックスだけが目的でくっついたからじゃなーい？

冷静になれ！
短期的にも長期的にも日本人には日本人が一番
台湾人には台湾人が一番

これにて終了

↑
じゃあ、sageとけよ。

じゃあ、あげといてやるよ。

台湾人に騙されて結婚してしまった人カワイソーっすね。
結婚を考えている人は、早く目を覚ませ！

台湾オンナとｹｺｰﾝしようとしている
日本男児は、ただでさえ周りに味方（＝親族）がいないから、
倦怠期以降がキビシイよな。
これが台湾人同士ならば、お互いチョウチョウハッシやりあえばいいわけだけども。

うまくいかない夫婦は国際結婚じゃなくだって離婚するよ

私ヲ信ジテ、嘘ツカナイカラって、どこをおしたら言えるんだか・・・

ま、とにかく身勝手。ホントに愛があれば...なんて言うけど、最後は一緒
日本人の感覚で付き合うと、とてもじゃないけどもたない。
最後は狂っちゃうヨ。

自分の言った事に対して、責任持たないってゆーか、コロっと忘れるのが台湾人。
５分前に言った事と、正反対の事を堂々と言うからね。

台湾人ってあまり避妊しようとしないというのは本当ですか？

台湾女は肉便器。

この前台湾の女と生で中出ししたら、ヘルペスになってたよ。
口から移されたのか、下の穴から移されたのかは判らないけど。
「お願い・・・中で出して・・・」っていう囁きに負けた。

嗚呼...悲しきオトコの佐賀

そう言えばおまんこ舐めてた時、なんとなく異臭があったんだよな。
シャワーしたばっかりなのに。あれで気が付けばよかったよ。

ここにも新たな犠牲者が...合掌

ここで出会った
http://ksr.sub.jp/l-ichikan.htm

>>575だけど、その台湾女さ、会う度にセックスしたいんだよ。それでその度に
生で中出ししないと怒るのな。曰く「発射された後お腹の中でザワザワッていう
感覚がたまらない」って。出し入れしている時に1度逝って、終わった後も逝ける
っていうのはある意味羨ましいよな。

>>580
中出し→妊娠→出来婚→このスレの諸々ｗ

おめでとう〜

台湾女の罠にまんまと・・・・

オイオイ、流れが変わってきてるぞ！

>>581
いや、毎回中出ししてるけど、女曰く「今のところ」妊娠できないんだそうだ。

ま、台湾のオンナも、チリのオンナ（アニータ）も、ベトナムのオンナも
タイのオンナも
しょせん日本のオトコはカネヅルとしかおもってないよ
それが現実

>>584
おめでたい香具師だなｗ

>>586
僻みっぽい香具師だなwwwwwwwww

台湾女のおまんこっていいのか？

いいよ。

全然スレと関係ないぞ！

でも性器ヘルペスには気をつけろよ！

金の切れ目が縁の切れ目って台湾女に多そうだ

台湾女とやりまくってますが、まだ金を請求されてませんが。

俺もやりまくってるけど、金を要求された事ない。　最初からあまり
裕福ではないって知ってるけど、いつもヤラせてくれる。　それだから
こっちも女の身体中徹底的にかわいがってあげるわけ。まんこ一時間
くらい舐め続けて逝かせて、入れてからまた逝かせる。こちらから金
要求したらもらえるかもしれんな。。。

あのなあ、、、「台湾女は○○だ」とかなんとか言ってる奴は、日本でもロクに女と付き合ったことないんだろ？

おまえはどうなんだよ？

俺も女に金要求された事無いよ。
今でも、５年くらい付き合っているけど。
しかも、遠距離だし、月に一度は必ず会うよ。

やっぱりティンコは偉大だね！

台湾女性と結婚した日本男性に聞きます。
結婚して良かった事は？

r

おまんこだけ。

本当におまんこだけですか？

おまんこばかりじゃないけど本当に締りがいい。
心底搾り出してくれて乙。

c

台湾女性と結婚したいですね。

>>602
おまんこだけじゃないよ！　おっぱいとア○ルも。　そのくらいしか
使い道無いなぁ・・・　＞台湾女

台湾女性の性格は良いですか？

性格はハッキリ言って最悪です。自己中すぎて最後にはたいへんな事に
なります。　性器だけは使えますが・・・

女は金目当て
男は体目当て
愛など介在しないよ

台湾女は性器ヘルペスだけ気をつければ大丈夫さ！

ほんとうですか？
日本女にも愛など無いよね。

女の使い道など、おっぱい、おまんこ、ケツ、この3つだけだ。
奴らに知性や愛など求めるな。

そういう発言するような奴に知性とか言われてもなあ…。

口もいれて４つではないでしょうか？

お口もありましたな。

私は今、台湾人女性と付き合っています。
もちろん今まで日本人女性、アメリカ人女性などと付き合ってきました。
やはり良い悪いは本人次第ですよ。

質問です。
日本では今は年上の彼女・奥さんは特に珍しくありませんが、
台湾では女の方が年上というのは珍しいと聞いたんですが、
実際の所どうなんでしょう？

先日、年上の台湾人女性に告白されたんですが、これはかなり異例のこと？

どっちにして、もやめておいた方が言いと思いますよ。

６１８さん、
何で止めておいた方がいいと考えますか？

＞台湾では女の方が年上というのは珍しいと聞いたんですが、

これは初耳ですね。家内は台湾人、私より年上です。

そうなんですか？家庭円満ですか？

a

619さん、私も経験済みだからです。
全てが自分の様だとは思いませんが、台湾の女性ってかなりのワガママだと思います。
よほどの忍耐力がないと、維持していくのは大変です。
幸せなカップル達には、水を差す様で申し訳ない（応援したい）のですが、ある程度の覚悟はしておいた方がいいかと...あくまで持論なんですが。

６２３さんは結婚なさったのですか？
もしそうであれば、結婚前と結婚後で態度が豹変した、ということでしょうか？

624 さん
結婚しました。
もう、その時その時の気分で、言う事がコロコロ変わります。
振り回されっぱなしです。

625さん
今、台湾人女性と付き合ってます。今まだ３ヶ月目ですが、確かにその時その時の気分で言うことや行動がコロコロ変わるような気がしますね。
あまり気にしてませんでしたが、これが苦痛になってくるのでしょうか？

台湾女はワガママが通らないとファビョるから恐ろしい。

ファビョるってどういう意味ですか？

a

626さん
本当に申し訳ないのですが、後はアナタ次第です。
いかに譲歩するかが、問題だと思います。
うまく言えないけれど、自分の場合はガマンガマン！ですね。

630さん
そうですか。。。
何か「人生修行」のようですね。。。

a

631さん
辛いけど、これも修行の内...なんて全然思えません。
只、ひたすら耐えているだけです。

a

>>628
ファビョる(火病る)≒ﾋｽﾃﾘｰを起こして暴れる。

気質の荒い韓国人特有の病気

>>627は日本人の振りをして台湾人を煽る韓国人っぽいね。
日本人は韓国人以外に対してファビョるという単語は使わないもん。

中国や韓国で反日運動が激化してる反動として
日本でも中韓が嫌いな人間が増えている。
逆に、日本に友好的な台湾に対しては好意を持つ者が増えている。
それを快く思わない中韓の人間が日本人や台湾人に成りすまし
台日関係にヒビを入れようと工作しているのが最近目立つ。

a

何度も聞いて申し訳ありませんが、
台湾のカップル又は夫婦で、女性の方が年上というのは何割くらいいるのでしょうか？
日本の若い人なら、今は４割くらいはいるんじゃないかと思うんですが・・・

a

統計としてはわからんけど、今の30歳前後は
同級生（特に高校・大学）が一番多いと思う。
確かに女性が年上というのはあまり聞かないかも。

>>617
誰もわからねーだろ。
日本人同士のカップルでさえそんな割合が正確にわかるのか？
ちなみに俺の台湾人妻は年下。

>>641
正確じゃなくていいです。
ただ、みなさんの知り合いの中には何割くらいいるのかなと思って。
当方、台湾人の知り合いは一人しかいないもんで。

台湾人の嫁に
「台湾人女性は年上の夫と年下の夫のどっちを好むの？」
と聞いたが、人それぞれで特に傾向はないっていう身も蓋もない返事が来た。
嫁は年上じゃないとだめだったらしい。

>>643
何かワカランが、同情する。

641さん、頑張って！

asahi.comには掲載されていないのでリンクできないが今朝の朝日新聞は＜イラク入国「引き止め策」奔走　
政府、ネットや張り紙を駆使＞として外務省の職員がネット上の書き込みをチェックして「イラクに行って
みたい」などというものがあれば思い止まるように説得していると報じている。

阿呆か。移動の自由を保証する憲法がある以上渡航禁止はできないわけだが「救出しない宣言」はできる
だろう。もう次からは政府は一切救出に動かないと言えばいいだけではないか。くだらないことに私たちの
血税から人件費を使うな。そう宣言してあるのに行くのは練炭自殺馬鹿と同じであって死体は幸いなことに
イラク人たちが始末してくれるので練炭馬鹿のように血税を使って消防や警察が拾う手間が省けるという
ものだ。だから「間違っても米軍が遺体を運んでくれるとは考えないでね」ということも言っておかなきゃね。

血税といえばよせばいいのに谷川とかいう陣笠が目立ちたいためにヨルダン国王と面会して救出への協力を
依頼した。これでまた何億せびられると思っているのか。そもそもザルカウィはヨルダン人であって他国に
迷惑をかけているヨルダンは世界に謝って自分の国の金で救出を手伝うべきなのだ。岡本公三がロッド空港
で乱射した時に日本はあれだけ非難されたではないか。アブラ虫どうしだと他国で暴れてもカンベンされる
のかね。

http://www.diary.ne.jp/user/31174/

↑？？？

やっぱりさ、台湾とか中国とかの後進国の人達とは
知性や生活習慣が根本的に違い過ぎる。 結婚して一緒に
生活し始めて、複雑な問題や事象に遭遇する度に彼らの
いい加減さが浮上してくるですよ。　先ず基本的に「よく考える」
「他者の話しを聞く」「問題をどうやって解決するか」という
のが無いので、何かあるとすぐに「めんどくさい」かブチキレる
という結果しかない。　　　本当に滅びて欲しい人種だ。

６４８、日本語が少し怪しい。ﾁｮﾝか？ｗ

台湾人が他人の話を余り聞かないのは事実だけどね。ただ、「他者」である
こちらとしても、話し方が押し付けがましくなかったか、しつこくなかったかなど
色々と気をつけるべきポイントがある。向こうを一方的になじる前に、こちらに
落ち度が無かったかもう一度チェックすべきかと。

自己反省自体台湾人には無理な芸当だが、自分らもそれが出来ない場合、
同じ穴のムジナってことにもなりかねん。ここでの台湾人叩きにはおおむね
同意だが、書き方が一方的すぎるきらいがあるので、ちょっと警鐘を。

甘い！甘過ぎるぞ！　ここに書き込まれているネタは大方自分達の
落ち度を省みてからの台湾人評になってると思うぞ。自分の対応に
まずさが無かったかどうか考えた上で、それでも許せん！という台湾人
はかなり多いはず。　

台湾人との結婚はかなり慎重になった方が良いと思います。
最初のうちはエキゾチズムのような感覚が多いので新鮮な気が
しますし、ましてや日本で生活始めたりすると当然猫被っている
期間があります。その後ある程度の潜伏期間を経て発病するように
本性を表します。

また、特に注意が必要なのは、近くにもし台湾出身者などを見つければ
もうそこに入り浸りであなたやあなたの家族の悪口、住んでいる街の批判
周りの人々の批判を一生懸命始めます。　その同胞が何でも認めるので、
後はもう好き放題にやり始めます。　

離婚を持ち出すと子供の前で大声で怒鳴ったり、刃物を持ち出したり、殺す
だの死ぬだのと喚き散らします。で、逆ギレして台湾に帰る！となっても
結局居座っています。全部スーツケースに荷物準備したのにまたーりしている
ので、「何で早く帰らないの？」と尋ねると「もう少し親切になれ！わたし外国人」
何でも出国に関しての手続きがどーたらこーたらと、そういう時間はここで世話しろ
という事みたいですが、自分に都合の良い理由で何でも決定できるから凄いですね。

勿論、離婚させてもらいましたけど。　今はとても幸せです。

651さんが全てを物語っている。

経験者の意見はやっぱり説得力あるねｗ

>651
私も離婚しましたが６ヶ月間は離婚届の提出を拒まれました。
ずっと日本で暮らしたいと言っていました。
日本で働けるように色々準備していました。
子供の親権は簡単に放棄しました。

ウチは今、揉めている最中です。
勝手に帰国しておいて、”私の気分で離婚するかどうか決める！”とか言ってます。
何でそこまで言い切れるんでしょうか？
結婚しておいて言うのも変なんですが、台湾人は、何を考えているのか、私にはサッパリ理解できません。

a

>>651
>>654
>>655

結婚前にはそういう性格・傾向などは見抜けなかったのですか？

657さん
そう。私もそれを伺いたいですね。
今、台湾人女性と付き合っている最中なのですが、そういう性格・傾向は感じられないんです。
ときどき「ひょっとしてネコ被ってるのかな？」といった疑問を持ってしまったり。。。

まさか知り合って２〜３ヶ月で中出し、妊娠、出来婚、なんてのばっかじゃねーだろなｗ

657 658さん、ハッキリ言って、ウチの場合は豹変しました。
相手を見抜けなかった自分のバカサ加減にも、反省してます。

豹変しましたか？

スレ違いだが、豹変という言葉は、猫を被っていた（つまり猫のように大人しかった）人が
豹のように凶暴に突然変わってしまうということを表わすのだろうか？？

a

そうです。

日本人同士でも事前に見抜ける事は無理だろう。
最初から解っていれば誰も結婚なんてしないよ。

６６６だよ。

>>657さん
本当に”豹変”という感じでした。最初の数年間はおとなしく常識的だったので
周囲から「良いお嫁さんもらったね」と祝福されてました。特に年配者には受け
が良くて「今時、ああいう女性は日本人でもなかなか見つけられませんよ」等と
誉められたりしてました。　それだけ良い状態だったわけです。

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　 ＼　　ソ　　　 　　　　　 _||　　 　o　　　　　　　　　/　　 　i： 　｜　｜　　　　|　 .| 　　　　
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　　　　　　　　　／~;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;,ヽ、 　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿／　＼＿＿_ノヽ、ﾉ
　　　　　　　　,;';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ、 　　　　　　　　　　　　　＿_　　　　　_＿、ヽヽヽヽ
　　　　　　　./;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ﾍ 　　　　　　　　　　 　　/　｜　＿＿|　　|　Lﾉ.Lﾉ　 　
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　　　　　　 l;;;;;;;;;;'　　　　　　 　 ^　　　 . ;;;;;;l　　　 　　　　　　　　｜　｜　　　　|　 .| 　
　　　　　　 k;;;;;;;'　　''''''　　人　 ''''::::::: 　 ;;;;;l　　 　　　　　　　　　｜　｜　　／　　　￣ ヽ
　　　　　　ﾍ ヽ;; 　（●）,　　　､（●）､.::;; ﾉ　　 　　　　　　　　　　｜　 ヽノi｜　○　　　　 ヽ
　　　　　　　　∧.　　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　 l　　　　　 　　　　　　　　　 ＼＿／　＼＿＿_ノヽ、ﾉ
　　　　　　　／ ｷ　　　｀-=ﾆ=- '　　　/ヽ、, 　　　　　　　　　　　　　　　　＿|　 |＿
　　　　　　./　　 ヽ 、　　｀ﾆﾆ´　　／　　　ヽ　 　　　　　　　　　　　　 　(＿　　＿＿）
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　／|　|　／＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　|　 ヽ／　／ /　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＼／　／　 /　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　＼＿∧」　/　/

奥さんは気に入られようと努力したけど
旦那さんが全然気遣ってくれないからキレちゃったんじゃないのか？
奥さんは働いてたの？

>>669

>>651に書いてある内容をもう一度よく読んで、
このような場合どういった気遣いが必要なのかご教授願いたい。

喧嘩両成敗

うちは８年目だけど、そりゃー新婚当時みたいにはお互いいかないけれど
けっこうラブラブ」で幸せだがな・・
651の言い分だけ聞いてても「？」って感じだな。案外元おくに言いたいこと言わせると
同じこと言うんじゃないか？

奥さんが自分の実家に愚痴ったりするのはよくあることだと思うけどね。
逆上し易いのは台湾女性ならではなんだろうけど。
猫被り期間終了後の奥さんの行動が書かれてないので何ともいえない。

ウチの女房なんか、ハッキリ言って、キチガイ。
チョットした意見さえも受け入れない。すぐ逆ギレ。
台湾行って何度追い出された事か...

>>672
きみも我慢しないで言いたい事言っていいんだよ。

気違いは多そうだね。

>>672
>>673

逆に台湾人と結婚してよかったと思う事ってありますか？
そういうのも紹介してくれないと、
擁護的意見はこのスレの今の流れの中では分が悪いと思います。

結婚してみりゃ分かるヨ

日本人同士でも、結婚して上手く行くカップルより上手く行かないカップルのが
多いわけだし。で、そもそも上手く言ってる人ってこんなスレにカキコしないと
思うし。幸せな例も案外決行いるんじゃね？

・・・と思いつつもいざ自分が、となると悪い方にいくのが世の常だなｗ

そして誤字の多さにちょっと恥ずかしい。ﾃﾍｯ

逆に言えば、そーいう経験の奴が偉そうに言うなって事。

ワリイ！経験の無い奴ネ

親台厨もそうだけど、「台湾（人）のいいところって？」という問いかけには
必ず答えをはぐらかして話題を変えたり逃げたりするよね。
いいとこあるんならどんどん挙げてもらいたいです。

ウーン、どう考えても思いつかないナ。

じゃ日本人のいい所は・・・

↑うるせーぞ。台湾人

>>677
おまえ、満足に恋愛もしたことねーんだろ。
おれは「台湾人と結婚してよかった。」なんて思ったこと無いね。今の女房と
結婚できてよかったと思うがな。

>>687さんに一票！

a

やっぱりいいとこないのねｗ

>>687
ここは「台湾人と結婚した日本人」が集まるスレであるからして、
話が「台湾人」中心になるのはいたしかたないだろう。
「台湾人」と結婚して後悔したって人の書き込みも多いんだから、
逆に「台湾人」と結婚してよかった点は何だと尋ねているだけなのに
一方的な決めつけと曖昧なノロケで話をごまかすなよ。

>>691
決め付けたり、誤魔化したりしちゃいねーよ。ただ文面から「あぁ、こいつ恋愛経験
とぼしいな。」って思っただけだ。いいところ書けってんなら、651、660や674みたいなこと
になってない事だな。後は料理が美味いとか掃除が好きだとか日常的なことなんか
わざわざ書くことも無いと思ってた。あと台湾へ行ったときに航空券以外お金がぜんぜん
かかんないってのは助かる。

結婚する人にとっては、"台湾人"と"日本人"の比較論よりも、"個人"の特性の方が重要なのは当たり前。
台湾人という人と結婚するのではなく、＊＊さんと言う個人と結婚するのですから。
日本人にも台湾人にも悪い人もいれば良い人もいる。

自分の個人的な経験から、台湾人全体を議論するのは無理があります。

>>693
だったら「台湾人と」結婚した日本人集合！というこのスレ自体の存在意義がなくなるね。
ここで「うちの嫁／旦那は○○だ！」っていってる人は皆個人的経験にもとづいて言ってるんじゃないの？
ならばプラス面についても個人的な経験で語ってもらってＯＫなわけで。

マイナス面もそう詳しく書いてないからわからん。
キレると手がつけられないとか親族一致団結とか
結婚しなくても普段見ててわかるからな。

でも日本に留学したことがある子なんかは
日本人を少しは理解してるからむやみにキレたりしない気が。
日本人男性、台湾人女性で上手くいってる家庭って
女性が日本に留学したことがあって日本で出会いましたって人多いな。
あくまで私のまわりの話ですが。

>>694
いいとこ書けって言われたって、無いものは無いんだよ！
皆、それでも参考になるかな？と思ってカキコしてるんだろ？
そんなに強制するなら、首長くして待て。
その内、出てくるんじゃねーの？

やっぱり無いのかｗ

a

無いよ

韓国人は心が正義だから容姿が日本人より優れている
心はの状態は容姿に現れる
それを日本人女性は感じて韓国人男性との結婚を希望する

b

a

>韓国人は心が正義
>心のは状態・・・

日本語の使い方をもう少し勉強するがヨロシ

＞７０１
つりだったら上手だなｗ

>>697
＞その内、出てくるんじゃねーの？

ﾜﾛﾀ！

ムキになっちゃったネ

a

このスレ超ワロター　皆センスイイネー

　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∩＿＿＿∩　 　∩＿＿＿∩
　　　　　., -ｰ-, ＿i￣Ｚ,　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 |;;ノ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　| ノ　　　　　 ヽ 　
　　　　._, ､し,ﾆ>ﾉ_!-,　,＝'=, .,-､　＿　　　　　　　　　 　　/;;;;;;;●;;;;;;;;;●;;| /　　●　　　● |　
　　　 /　i',,,ノ　.）　l/ .l=ﾆﾆ,./ _/_/　/-､__　　　　　　 　 |;;;;;;;;;;;;;;( _●_);;;;ミ|　　　　( _●_)　 ミ
　　／　 /　_, -'--'--'' ''''ー''Ｚ,_＿ノ　 /=`'V> (⌒⌒)　彡､;;;;;;;;;;;|∪|;;;;;､;彡､　　　|∪|　　､｀＼
　 `'ー''~￣　　　　　 ／~ ヽ, . - ､`~`''~'-ﾆ､,<.／）／ /;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽノ;;;;//　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
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.l　　　　　　　　, -' ~／　　　 * P R E T T Y　K U M A +　　_,／ 　　`~~~
..ヽ､_　　 _, -''~　.／　　　 _,,,,､ -一一''''''''''''''''''''''ー--------一'
　　　~￣　　 .／_,, -ｰ''''~
　　　　　　.／-~　

うらやましいね。

何が？

何がうらやましいんだ？
日本語できないのか？

うらやましいよ。

台湾女性は韓国人の心技体格知力正義の優位に韓国男性の結婚感情がある

715さん
台湾女性は韓国男性が好きだということですか？

嘘に騙されてろ

はい尊敬服従結婚の感情存在ます

お似合いだｗｗ

韓国人男と愛情合約希求心情りました

>>711はただプリクマがうらやましいんだよ。

何かリアルなレスないですか？

test

もう諦めたほうがいいよ。終了。

あら

台湾女性は出産後1ヶ月は麻油鶏を食べ続けなければならないって
本当？
麻油鶏は好きだけど、毎日は大変だ……。

sage

a

麻油鶏ってなに？

>>726
ウチでも嫁サンが妊娠した時、しょっちゅう鶏肉スープ食ってたヨ。
そん時ャ気にもしなかったけど、今考えるとそれがそうだったのかも。
台湾人って、鶏肉好きだもんね。

>>726
旦那（台湾人）のママが近くに住んでいると
妊娠中からずっと麻油鶏地獄です。

>>731
毎日、食事の時間だから、顔出せ！...なんて、言ってこない？
ウチ嫁なんだけど、近所に住んでるにも関わらず、オソロシーものがある。
顔を出さなきゃ、真夜中でも向こうから乗り込んでくるよ

台湾人の親戚持つとたいへんだよね。勿論、先方の教育水準にも
よるんだけど、図々しいのに当たると悲惨だぞ。無理な要求や
自分の都合ばっか押し付けてくるし、断るだけでも披露困憊だよ。
それに何でこちらが断っているのか理由さえ理解できない馬鹿も
いるしね。

そうなんだよね。ウチの場合は、10分おきに電話がくる。親が来ないと今度は兄弟が来るしサ。
何でこんな近所に住んでるのに？って思うよ。
来たからって、別に特別な用があるわけでもないのよ。
ただTV観ながらオシャベリ。
俺は嫌だから、すぐ寝室に引きこもるんだけど。少しすると、顔見せろって...
ホッと出来る場所無し。頭が変になりそう。　
異常、愚痴でした。スマソ。

734さん
来ないでくれ！とは言えない雰囲気ですか？

親離れ子離れできない共依存ばかりだからな。
母親は過保護・過干渉。子供はマザコン。父親は不在。

735 さん
何度も嫁に言ったんだけど「親だから！」の一言でかたずけられました。
人の意見など全く聞き入れない家族です。

737さんは、今台湾に住んでいるんですよね？
これが日本に引越しとなっても親兄弟は押しかけてくるのでしょうか？だったら怖いですね。。。

なんか皆さんの投稿には後悔の念が強いものばかりですね。。。（ハあ〜っと）
ウチの場合は女房が日系に勤務していた関係もあり、比較的日本人に近い習慣です。
例えば；接待等で夜遅くなっても必ず風呂を沸かして待っててくれます。
ウイークデｲ意外の日は特にTelなんかは繋ってきませんし、２人の子供の面倒＆家事
を毎日楽しくこなしてます。
偶に父母が来た時も長居はさせず、子供の寝る時間だとか主人が疲れてるとかで早く追い
帰しますし、土日はいつも郊外や動物園などに出掛けたり外食を楽しむ普通の家庭です。
只、難点は自分の国と国民を馬鹿にしてるとこかな。
他のスレッドでもカキコされてるような台湾人を見るとスグに；
「ホントに恥かしい！ああいう輩が海外に行って台湾のイメージを悪くしてる！」て。
ま、でも惚れて一緒になった訳だし、お互い相手を理解し合えばもっと幸せになれる筈。
他にも幸せな暮らしをしている人は拓さんいるでしょう？！

738さん、そんなオソロシー事言わないでください。
現実逃避の最中なんですから。

739 さんのお宅は、幸せそうで羨ましいです。
良い人と巡り合えて良かったですね。
応援します。

739さん
奥様との会話は日本語ですか？それとも北京語ですか？

女房との会話は７：３で日本語ですね。
今１番の悩みは子供が日常会話を日本語で幼稚園では北京語、父母（嫁方）とは
台湾語で対応しているので、全ての会話が中途半端でかなりヤバイ状況です。
仕事上スタンスは台湾oｒ上海なので日本への帰国はまず難しい。
ですので日本人学校（中学までしかない）へは入学させたくないですしね、ホント頭痛いです。

なるほど。子供の言葉の問題・教育の問題というのは、大変な問題なのですね。

a

日本に住んでるが、嫁との会話はほぼ英語。俺は北京語しゃべれないし、
嫁は日本語がしゃべれずただいま勉強中。

北京語がしゃべれないおかげで嫁の親戚から直で俺に
アクセスしに来ることがないので楽といえば楽。

奥様とはどこで知り合ったのですか？

お前、みんなに対しての質問ばっかでウザい。
てめぇの意見とか無いのかよ？

あなたにお前呼ばわりされる理由がないんですがね？

７４８さんは、台湾人と結婚したんですよね？

>>748
お前はどこで奥様と知り合われたのですか？

お前はどこでそんな言葉遣いを覚えられたのですか？

>>749 - 752
全部同じ人？

かもね。

君は日本人ではないですね。

かもね。

このスレの言葉遣いが悪い人って、在日朝鮮人ですね。

またチョンですか

携帯メールのやりとりが始まって
「良い夢を」っていうような意味のことを書いたら
「你祝我有美夢我也祝夢中有・・・・
（你自己想）bye!」
という返事でした。脈ありでしょうか？

かもね。

759
それって単なる挨拶じゃないの？　あまり期待しない方がいいと思うよ。

test

★裏２ちゃんねるで人質殺害時の動画公開中
★表には出せないので、まずは下記方法で裏２ちゃんねるに飛んでください

１．書き込みの名前の欄に ura2fusianasan と入れる。（裏アカウント）
２．E-mail欄に、uraと入れる。（ｶﾃｺﾞﾘ）
３．内容に ”hitojiti” と入れる。そして書き込む。
３．ﾀｲﾄﾙが「ようこそ 裏２ちゃんねるへ」に変わればOK

注意:全て半角で入れること！


-----------------------------------------
裏2chの鉄の掟

1）実況禁止
2）クソコテは徹底無視
3)裏２ちゃんねるのURLは決して外部に公開しないでください（アクセス過多のため）
4）FOX★のギャグに笑うこと

>>759
無視されるよりは脈あり。程度じゃないかな。
761と同じく。「良い夢を」「あなたもね」は普通の挨拶。

>>759
台湾人女性は熱しやすく冷めやすい傾向があります。
メールのやりとりしてる時はいいけど、返事が来ない＝興味が無くなった...という事になります。ま、これは全ての女性に言える事でしょうけれど。
とにかく極端なので、要注意です。

うん、極端だと思うね。興味を持たれたら、こちらの都合などお構いナシでぐいぐい来るよ（笑
）

htojiti

>>747
質問厨に答えてあげる。
知り合ったのは台北。
仕事上の付き合いからプライベートな付き合いになりますた。

ありがちなはなしやね。

それで会話は英語か。。。ナルホドナルホド。
これからお互いが相手の国の言葉を学んでいける楽しみがあるね。

嫁がたまに話すたどたどしい日本語が
妙に萌えたりするときがあるね。

>>765
まさにそうですね。
こちらがＯＫしたと思ったら、一週間と経たないうちに「友達でいよう」って言われました。

諦めろ。

諦めるも何も、呆れてます。

その気持ち、よく解るような気がします。。。

>>772
好きになると、766さんの言うように相手の都合など考えず、グイグイ来ます。
その間はすごく献身的で、やさしいです。
でも、暫くすると化けの皮が剥がれて、きつい、わがままなど、典型的な台湾人女性の顔を覗かせてくれます。
そしてサヨナラ...というパターンです。
人によって違うでしようが、普通の恋愛からすれば、期間は異常に短いかと。
その後はまさに"嵐が去った”状態ですね。

>>776
来月２人で旅行に行こうと言っていたのですが、それも行かないと言い出しました。
自分から行きたいと言ってきたくせに。
会社の上司や同僚に無理を言って休みにしてもらっていたので、
もう、馬鹿馬鹿しいというか何というか・・・・・・

そういう女は止めときましょう。

止める前に、ヤットきましょう。

777さんは、痛い経験をしましたね。
でも、そこで止めておいて正解だったと思います。それ以上付き合うと、地獄を見ます。
あとはワガママに振り回されて、クタクタになります。
それから、台湾人女性の行った事は、信用しない方が賢明かと。
彼女が自分で言った...とありますが、その場その場で変わります。
ヘタにそれを問いただそうものなら、逆ギレしてこちらが悪者にされてしまいます。
とにかく、慎重に。相手は台湾人女性なので。

そうだね。あんまり台湾女性の言うことを真剣に聞きすぎないこと。
「ま、明日になりゃ反対のこと言うんでしょ？」てな感じで聞き流しましょう。

でもそんなんじゃ絶対に信頼は生まれないよね。　ただヤッて飽きたら
終わり、って感じでしか付き合えないでしょ。　

>>782
今幸せか？　

>>782
向こうが飽きる方が早いよ。きっと。

ヤッて飽きたら終わりで何で悪い？それでいいんでしょ？

>>782
信頼関係ってお互いが信じ合うってことﾀﾞﾛ？
どうやったら、コロコロ性格が変わる台湾女と信頼関係結べるのか、教えてくれ！
そんなに甘かァーねえぞ、台湾女は。

日本人中年女も甘かねえよ。

↑つまんね。

788
あなた、日本の中年女？
日本の中年女は、まったく手が付けられねえ。。。

>>789
板が違うだろ？
日本の女の愚痴は他でやれ！荒しに来るな！

>>789
キミ、場違いなトコロに迷い込んだようねＷ

台湾人女性の恋愛というのは面白いことにマニュアル化されてるので
皆同じような行動パターンを取りがちです。本や雑誌に書かれてるような、
恋愛必勝法みたいのを、そっくりまんま真似ちゃうんですね。
たとえば甘え方の方法とか、振り回す方法とか。
しかし結局根がアレなんで、地が出てきてしまうんですが。

>>792
本なんか見ていないよ。ホントに台湾女と付き合った事ある？
アレが台湾女の本性。日本の女と一緒にしてるだろ？
まだまだ甘いな。

グイグイ来ませんが、毎回会うたびにセックスします。これはいわゆるセフレ？

792はサル真似。何も解っていません。

信頼は得られないだろうけど、それでいーんでは？
どうせ台湾女の使い道はおまんこ、もう一つの穴、口、くらいでしょ。

台湾人女性と結婚した人はどう思ってるの？

あと、おっぱいも使えるぞ。

796・798はどこの国の女性からも相手にされません

結婚しようと言われてます。
しかし彼は台湾のイナカの、女女男でやっと生まれた一人息子。
しかも彼の父親も長男。
・・・・恐ろしくてそんなとこにはヨメにいけません。

コピペするな。自分の意見を言え。
低脳ザル共！

>>800
やめておいた方がいいよ。日本人にしなさい。
精神がもちません。

>>800
なぜか台湾人と結婚した日本人女性はみんなアクティブで
ページとかMLとか結構作ってる。うまくいってるカップルも多いみたいだけど
大変なことも多いみたい。そういうところで相談してみたら？
ここには台湾人女性と結婚した日本人男しかいないっぽい。

>800
言い方は悪いけど、条件だけで判断すると最悪の嫁ぎ先ですね。

やっぱり女性と男性じゃ、違うんですかね？
台湾人男性と結婚した人の意見も聞いてみたい。

現地で知り合った台湾人男性と結婚した日本の女性って、
けっこう多いんだけど、皆さん平均してなんか痛い性格と
いうかアレなのが多いと思うのは俺だけかなぁ・・・？　

>>806
言われてみれば……禿同
それくらいじゃないと台湾ではやっていけないような気もする。
妻は夫(とその両親)に従うべしって言う感覚が台湾にあるような気が
するので、かなり苦労されている日本人妻も多いのではなかろうか。
特に夫の両親がああするべきこうするべきと干渉してきて大変そう。
そこで夫が助けてくれればいいのだが、そこで両親側に味方するような
夫だと目も当てられないね。

台湾人女性もその点は苦労しているらしく、夫の両親の
付き合い方としては2つに分かれるとのこと。1つは徹底的に
夫の両親に取り入る。もう1つは徹底抗戦。

＞807さん
＞1つは徹底的に 夫の両親に取り入る。もう1つは徹底抗戦。

それ、上のほうで元台湾人さんが同じこと言ってたよーな。
やっぱりそうなのか。

>>806
それは。私も知り合う機会があるんですが、かなり同感。
百万が一、彼と結婚したとしてもなんかあった時に同じ立場として
相談できるのがああいった方々だと思うとそれもなんだか。
なんかアレな人が多いのはなんでなんでしょうね。
結婚もしてなくて台湾に居ついてる人にはさらにアレな人が多い
気もするんですが。
さっさと手を切ったほうがかしこいかなぁ。

>>809
貴女はかなりのタカピーですね。

>>809の意見は現実的だと思うよ。確かに現地に嫁いで行って
相談できる人達が痛いのばっかりだと不安になるのは当たり前だし。
台湾人、日本人を問わずかなり勘違いしている人達をうまくかわせて
いけるかどうかが問題かもしれないよね。

>809
目くそ鼻くそだと思う

自分は他の日本人と違うと思ってる809自身が充分痛そうなわけだが。

>>812
>>813
痛い日本人と本当に同じだったら、アレな人なんて感じることなく
アレ仲間になってる気がするんだが

>>809
アレな人も何か役に立つときもあるかもしれないから
適当な距離をおいて付き合えばいいのでは。

>>813
それこそ「自分は他の日本人とは違う」っていう自意識過剰な日本人女性が
現地には多いから困るんだと思うよ。台湾人と結婚して現地に住んでる、
っていうタイプに。　被害者妄想というか自意識過剰というか、ちょっと
どころか凄くアレな日本人の奥さん方って多いような気がする。　

なんでもっと気軽に台湾の生活を楽しめないのかな・・・・って思う事も
ある。

「自分は他の日本人とは違う」「安売りはしたくない」で婚期を逃して、
台湾人しかもらい手がなかったことを必死で正当化しようとしてるだけなんだよ。

>>809
さっさと手を切ったほうがいいに決まってるよ、考える余地ないよ。

816の意見、全面的に正しい！

同意

台湾人と結婚した奥さんは積極的で元気な人が多いね。
独立独歩というかあまり周りのことを気にしない。
それが過ぎて痛い人もいるのは確か。
逆に駐在夫人は一人じゃ何もできないタイプが多い。
協調性はあるが誰かと常につるまないと落ち着かない。

どっちもどっちだと。

816は間違い。
そういう人は誰と結婚しても同じだろ。
たまたまいい人が台湾人だったってだけでしょ。

いい人というより、もの好きな人

台湾に長くいる日本人女は痛い、という事で意見が一致しましたね。
これはもう紛れもない事実だ。こういう女はもちろん自分が「痛い」女であることを気づかないんだろう。
現実を見ればいい。日本人男性の誰がお前達と結婚すると思う？お前達みたいに、図々しくて、バカで、なんのスキルも無くて、ブスで、貧乏な女とどの日本人男性が結婚するんだ？
お前達は台湾人オトコで充分なんだよ！

>823
その痛い人たちにすら相手にされない人ですか？

>824
お前が痛い女だろ？

>824
あのなあー、アンタみたいにそういう突っ込みする奴が痛いんだよ！

ﾏﾀｰﾘいこうや
823はただ煽ってるだけで内容ゼロなので以後発言禁止

このスレだけ読んで偉そうにまとめる香具師多すぎ
もっとお前らの実体験をもとに発言しろ

実体験ある奴なんてほとんどいないよ。
だいたいが台湾オタの妄想なんだから。

なんか結論が出ちゃいましたね。

実体験がないんなら無理に発言すんなよ、知ったかぶり厨は

>>809や>>820の言っている事も、理解出来る。俺は台湾人を妻にして、ホントひどい目に遭った。
散々金を使わされて、相手の家族に気を使わされて...それが当たり前と思っているからね。
日本人の気持ちなんか、全然理解してないよ。
恋愛から結婚、その間のプロセスはみんな忘れてるし、何故こういう結果になったのか？さえも考えない。
その前に自分が人に対して、迷惑をかけているって自覚がないと思う。
俺の経験から言えば、どうであれ薦められないな。
悪例かもしれないが、やめておきなさい。

只今、台湾人女性と恋愛中です。そろそろ結婚、という話題もたまに出ますが。。。こちらでの実体験を伺うとちょっと躊躇しちゃいますね。

>>833
当たり前のことだと思うけど、相手をよく見ることだね。
相手は違う文化の中で生まれ育ったんだから、
日本人的価値観がないのは当然。その分時間をかけて
相手を知ることが重要じゃないかな。まあこれは
相手が台湾人に限ったことではないと思うけど。

とにかく本当に細かいところまでよく話し合って
お互いをよく知ってから決断されたほうがいいと
思います。

台湾は政情的にも不安定だし
外国人と結婚すれば相手の国に居住できるメリットがある。
だから日本人と比べると安易に外国人と結婚してしまう
傾向があるんじゃないかな。
結婚する前にお互いの文化・習慣の違いとか
これをされると嫌だとかとにかく話し合った方がいいよ。

こちらのスレに書かれてることは“一部の例外”とか“極端に書いているだけ”とか思ってました。
言うことがコロコロ変わるのは慣れない日本語で話してるからだろう。とか
でも、概ね当たってました。

１つ擁護しますと、
台湾には“自分の言ったことには責任を持つ”という日本では当たり前の習慣がないのではないかと思います。
即ちこれは、日本人と台湾人の考え方の違いによるものであって、
台湾人が悪いということではないと思います。

834や835の言う様に、始めは誰でもそうすると思います。
でも、理解の限界を超えています。
悪いけど、実体験者としては、貴方達の言っている事は客観論にしか聞こえません。
理想と現実は違いますよ。

やっぱり実体験者の意見は重いですね。でも結婚して良かった！とおっしゃる方もいますよね？

>>838
このスレのレスを全部読んでみろ！
そんな奴はごく一部しかいねーぞ！

>836
一回言っただけでは本気にしないと台湾人も言ってた。
たとえば日曜日にどっか行こうって言っても
場所・時間を指定して何回も確認しないと本気にしないらしい。
きちんと相手に考えて欲しければ何回も何回も主張しないと
ダメなんじゃないかな。日本人は言わず察してくれとか
我慢に我慢を重ね限界が来て初めて主張とか
そういう風潮があるからね。相手が好き勝手言うなら
こっちも言ったっていいんじゃないの？

>>840
そんな事っを言ったら最後。物凄い逆襲に遭います。
議論どころかチョットした話し合いの余地もありません。最後はコチラが悪くなる。
どこをどうしたら、そんな考え方になるのかって...
本当に尋常じゃないです。

何回も何回も言わないと、言う事なんか通じないよ、台湾人は。
もうこれは良い悪いの問題じゃなくて仕方ないことだよ、台湾人と付き合う上で。

>841
そこで負けちゃダメ！こっちが押し切るくらいでいかないと。

自分がひどい目にあったから台湾人女性はやめとけって香具師が多いが
それは単にそいつらの台湾人女性を見る目がなかったってことだろ？
日本人的感覚のまま外国人と恋愛して失敗したっていうだけの話。
負け惜しみってやつだね。

>>837
理解の限界を超えてるというのは単に
あなたの理解が不十分なだけ
もっと勉強汁
漏れはやさしい台湾人妻と幸せな家庭生活を送っていますよ

842,843さんありがとう。
もう一回トライしてみます。

>>844さんは経験がおありで？
>>845さんはよっぽど良い人に巡り会えたんですね。

>>847
嫁は台湾人。
確かに“自分の言ったことには責任を持つ”という感覚はうすかった
でも教育したらなおった
それだけのことでしかない

>>836
「自分の言った事に責任を持つ」習慣が無い・・・か。 それは違うと思う。
そういう教育を受けているんだけど、実践している人が少ないんだと思うよ。
事実、台湾の中でも立派な人多いけど、やっぱり大方がいい加減な事ばっかり
やってるから習慣とか文化に見えてしまうんだろうね。

>>849
有っても実践してなかったら無いのと一緒だろが！

>>849
>大方がいい加減な事ばっかりやってるから習慣とか文化に見えてしまうんだろうね

大方がやってることを習慣とか文化って言うんじゃないのか？

日本人中年女は嫌いだ。

日本人中年女は嫌だ。

>>848
やっぱり未経験なんだ。

台湾にいる日本人中年女は、止めとけって。

>>848
とっくに”良例”として、出ていたのでは？
見かけませんでしたなw

>>848
エラソーに言ってるけど尻に敷かれてるだけだよな。

台湾にいる日本人中年女。。。ずっと台湾オトコのチンコくわえてろって。そして一生台湾から出るな。

858はよほど酷い目にあったのね。

尻に敷かれているという認識はないよ
尻に敷かれるレベルにもよるだろうが、
嫁が強いほうが家庭内がうまくいくっていうのは
日本人同士でもあるだろ

イメージ的はアメリカ嫁のほうが手に負えなさそうな気がするんだが

日本にいる日本人中年女はどうすればいいんでしょう？

台湾人女にいっぱい食わされてるような人生の負け組はｶｴﾚ

>>860
先天的なマゾですナ。

マゾじゃなくても大丈夫だよ
敵を知り相手を知れば百戦危うからず
ちょっと台湾人女に言い寄られたからって
いい気になる香具師がおかしい

ホ〜、ココにも講釈垂れがいるんですナ。
自分は一番っていう勘違いなヤシがw

結婚なんて自分が満足できれば十分なんだが

台湾マンコは性欲処理用と考えて深みに嵌らないようにしましょう。

自分が一番なのは事実なので勘違いじゃないのだがｗ
結婚なんてそんなもんだろ

台湾マンコはいいぞ！

日本人中年女のマンコなんて・・・台湾マンコさいこ〜〜！！

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台湾でよく見かけるタイプ　多過ぎ

貼り付けスナ！

868 はまさに”井の中の蛙”ですナw

age

？

つまらん！

>>868
開き直りともとれるのだが？

日本人中年女に比べれば、すべてマシ！

キャリアなし、スキルなし、金なしの日本人中年女はダメだねえ〜

だから他の板行けって！　でなきゃスレ立てろ！

台湾板って粘着厨が多いのはなぜ？

<＃｀∀´>　

ネバネバー

結論としては、「諦めろ」だね。

いやあ、日本人中年女よりかは遥かにマシ！

日本人中年女よりかは遥かにマシ。

世の女性はみんな中年女になるわけだし〜

粘着厨はスルーしてﾏﾀｰﾘやりましょう
はいお茶 つ旦~

中年日本人女ヲタにアゲアシ取り厨.....やれやれ。

同意。ﾍﾝなﾔｼ共が来ると、とたんに盛り下がるでつ。

つまらんナ。

どうなんだろうなあ・・・今、台湾人女性と付き合ってる。彼女の家族構成。両親にお姉さんが一人。
確かに家族の結束は強そうだけど、それはある意味素晴らしいことではある。
結婚したら豹変！とはよく聞く話だけど、実際どうなるんだろ？と考えてしまう。
そこがこれ以上踏み込めない要素かなあ・・・

>>892
ウチの例で悪いのですが、嫁の実家に行くと、毎日の様に親戚縁者から近所のオバサンまで来ます。
リビングに座る所がないくらいです。
皆が集まると、決まってカラオケです。朝から。
ウチの嫁も豹変しましたね。良かった期間は３ヶ月位でした。
ハッキリ言って、いまは尻に敷かれてます。

>>893
尻に敷かれるって具体的にはどういう感じ？

>>893
俺の場合はカラオケじゃなくて嫁のばあちゃんの家に親戚が集まって
飯と飲みになるな。ただ飯を食いながら酒を飲むという習慣がないらしく
いつも俺一人「まずはビールだろ」と言いつつ飯食いタイムから
台湾生を飲み始める。

ところで台湾ビールは生に限るよな？
当然氷なんて入れねーよな？

>>894
もう、ワガママ聞いてなすがままの状態。
本当は亭主関白タイプなんだけど、キツサでは向こうが上。
結局譲歩してしまう。辛いな〜って思う時もあるけど、とりあえずヨイショしておけば、OK。
惚れたら負けの境地です。

>>896
ちなみにどんなわがまま言ってくるの？
私は亭主関白タイプでもない一方で嫁の言うなりになってもいないつもりだけど
なにしろ比較対象がないので実は尻に敷かれてる状態かもしれない

>>895
入れない入れない。水っぽくなちゃうしW
向こうって、何でビールに氷入れるんでしょうね？

>>898
台湾人はよくわからん
ビールには氷を入れるくせに、KTVにいくと10リッターくらい一度にオーダーしちゃうからな
少しずつたのめば、いつでも冷えたビールが飲めるのに

>>897
とにかく自分の言う事が正しい。こちらの意見は聞き入れない状態です。
貴方がそういう意識というか、思いがないのであれば、幸せな家庭じゃないですか？
良い奥さんを貰ったなと思います。逆に羨ましいです。
応援しますよ。

この時間は粘着厨がいなくてﾏﾀｰﾘしてるな

>>900
確かにうちの嫁もそういう傾向があることはあるね
嫁と違う意見のときはとことん話し合ってる
台湾人女性に限らないと思うけど、こちらが論理的に攻めても
だめなときが結構多いけどねｗ

中国人の女しか、相手にされなかった時点で負け組み。

>>903
粘着厨、おつとめ乙

皆さん、日曜の夜中なのにスマソ。感謝です（＾＾！

なんか、台湾人の嫁さん、良いんじゃない？そう思えてきた。

>>906
まあ、ウチは悪い例になるのでしようが、同じ台湾妻を貰った同士、色々情報交換していけたらいいと思っています。
時には愚痴も聞いてやってください。これから結婚する人達には、良かれ悪かれ参考にしてもらって。
頑張ってもらいたいと思います。

台湾人の嫁さん貰った場合でも、台湾に住むのか日本に住むのかでも違うような気がしますね。
私（日本人）は今、台湾在住。で、彼女（台湾人）は今、日本在住。。。

>>907
同じ境遇のものとしていつでも相談にのるよ

確かに日本人と違って気が強いところもあるかもしれないけど
違う国の文化をよく知ることができたし
それが自分の国を見つめ直すいいきっかけにもなった
そんな貴重な体験をさせてくれた嫁には感謝してる

間違って名前にsageいれちまった……
慣れない携帯で書き込むとろくなことがないな

うちは住むところは嫁に選ばせた
男は仕事が大事と言うことで俺の勤め先のある日本になった
まあ俺は中国語が話せないのでそういう選択になったんだと思うが

>>910
気にしない気にしない。
その気持ちだけで十分です。
何か今夜は仕切っちゃったみたいで、返って皆さんには申し訳ないです。

ヤバイっス！　続スレ立ててください！

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　　　　　　　 ヽ!|　　　　　　　 /　　　ヽ　　　　　　　 |ﾉ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　ゝ:　、　　　　（　_　　　_ ）　　　　　　ﾉﾉ　＜　台湾人、は、ひ、ふ、へ、ほあああーー！！
　　　　　　　　` ヽ　　　　 / 　 _ヽ ノ　 ヾ　　　　　ﾉ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　＿_>、　　　 ,, '::＿`_' _:` 、`　　　 ./
　　　　　　／＼ _/ ヽ　　 ( ／----- ヽ） ,　　 ﾉ
　　　　 ／　　　＼　, 、 ､　､ヽ､' ￣ `ﾉﾉ＿　,/
　　　／　　　　　　＼　ヽ　 ヾ､.￣￣　(　　 ）'丶
　 ／　　'　"''　､　　　＼　＼　_,,￣ ''ノ ` ﾞ/　　＼
／　, -　、　,,　 `ヽ　　　＼／　 ￣ヽ '　 ヽ　　　 ,ゝ--、
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　ヽ　　|　　／ 　　ノ
　　　　 ,,　　､　　　　/　　　　ヾ 　　　ヾ 　ヽ-' 、　,／
　 - ''　 　　　 ヾ　　（　　 ヽ 　丶　　　 !　'' 　,, ゝ" |
''"　　　　　　　　＼／ヽ　　ヽ 　ヽ　_　'i　／　　　　ヽ

↑なんだよお前・・・

>>914

ここは台湾人と結婚した人、結婚を考えている人、付き合っている人が真剣に意見交換する場なんだよ。
ワケ分んない書き込みは止めてくれ。

久々に覗いて見たら。。。いや〜盛り上がってますなあ。
先週末にオイラと同じ台湾の嫁さん貰って新築マンション購入した朋友の家へ訪問したんだが。
既に嫁方の親戚の子が６人も遊びに来てて、鍋をご馳走になった時はもう煩い煩い！
朋友も；「毎週のように子供が来てまるで保育所みたいだ！」と嘆いておりやした。
確かに最新のセキュリテｲーと充実した設備（公園、プール、ジム、図書館等）完備なんで子を預けるには最適。
でもねえ。。少々朋友には同情しますがやはり嫁はんに「ハッキリと物申す！」した方が良いよとアドバイスはしたが。
うちの女房も「早い時期にハッキリ断らないと悪習慣になり時間が経ってから言うと逆ギレされるちゃうよ」と
忠告はしましたが。朋友の嫁さんは自宅を自慢したいらしく彼方此方にもＴｅｌしてるようで。
ま、やはり自分の嫁はそれなりに躾というか自分の色に染めることが大事なのではないでしょうか？！

長々とカキコしてるけど、何が言いたいの？

注意して聞いてくれるような嫁さんだったらいいけど
大抵の人はそこでキレるでしょ、台湾女性の場合。

おっしゃる通りで、なんであんなにキレやすいんでしょうね？

>>917
文法メチャクチャ！　日本語一から習ったら？

続きは？期待してるのに。

≫921
＞文法メチャクチャ！　日本語一から習ったら？
だったら？？貴殿に偉そうに忠告される覚えは無いが！？
そんなに偉そうにおっしゃるんなら是非手直ししてご教授下さいませ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,..-‐‐-..,,_
　　　 _,,.-‐‐-..,,,　　　　　　　　,r':::::::::::::::::::::ヽ
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　./::_;;;::;;;_::::::::::::::::;;l/／-‐-‐;l;;::::::::::::::;;:-‐‐--:;;l
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　　　　　.l ヽ( )_,,ノ　 `'　　　　　 _,,..-‐''',,,l,　　　 ｌ
　　　　　l_,,,,,,_　　 （__人__ノ　　　 __,,,,,r'::::::l　　　ｌ　台湾人！お前ら早く
　　　　￣l_,,,.　　　　ヽ:::::::ｌ　　　　 ,r'~ ゝ;ノ　　＜
　　　　 -''ゝ、　,,,　　 ゝノ　　　　　　　　/　　　　ｌ　全滅よろしくなのだ！
　　　　　　　 ''r':::ヽ　　　　　　　　　　 /　　　　　ｌ
　　　　　　　　ゝ;;ノ　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
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>>924
それを言うなら韓国人だろ


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　　　　 -''ゝ、　,,,　　 ゝノ　　　　　　　　/　　　　ｌ　全滅よろしくなのだ！
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hitojiti

＜割り勘調査＞２０代カップル、今や割り勘が当たり前

　２０代のカップルは割り勘が当たり前――。キリンビールが、２０代を対象に実施したアンケートで、
こんな結果が浮き上がった。恋人たちが外で飲食する場合、平均で料金の５４％を男性が、
４６％を女性が払っていた。９８年の調査では男性が６１％、女性は３９％だったから、
「割り勘率」は、ぐんと高まっているわけだ。キリンは「２０代では『男が払うべきだ』という感覚よりも
、『お互い自分らしく等身大で』という価値観が浸透している」と分析している。
　２０代の男女が使う飲食費の平均予算は、「恋人と」の場合が４２５２円▽「友人と」が３９３６円▽
「職場の人と」が３９２６円。やはり、恋人との飲食に一番お金をかけている。
　男女別にみると、恋人との飲食にかける予算は男性が４６５３円、女性は４０３１円。
９８年調査の男性６１８１円、女性３９７６円と比べると、男女の差が縮小し、予算総額も減っている。
　働く女性が増え、収入差の小さなカップルが増えていることに加え、
「２０代は高級さよりも、価格に見合ったサービスが受けられる店を探す傾向が強い」（キリン）ようだ。
調査はインターネットを利用して行い、１４１７人が答えた。【清水憲司】
（毎日新聞） - 10月6日20時48分更新

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041006-00000108-mai-bus_all

上の記事で思い出したけど
台湾人小姐の男に何でもしてもらって当たり前な感覚が
イマイチ理解できない。自分でできることなら自分で
やればいいのに。

>>928
例えば？

例えば？教えてええ〜〜〜！！！

ただ単に台湾には女性に都合のいいようなレディーファースト精神が
宿っているってことなだ。女性の政治参加に対する態度とかを見ても
そこらへん判るかと。

>>923
一応読んでやってるが、何が言いたいのか判らねーよ！
朋友が何だって？いちおー文章にはなっているみたいだが、何が言いたい？主旨が判らん。

931 勝手ですよ。長距離恋愛してて、「会いたい」って言うから、わざわざ台湾まで来ているのに、彼女は入れ替わりに日本に行っています。
もう泣きたいですよ。

そんなもんだよ、マジで。
遊びにこいっていうから行ったら思いっきり留守だったり。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,..-‐‐-..,,_
　　　 _,,.-‐‐-..,,,　　　　　　　　,r':::::::::::::::::::::ヽ
　　,r':::::::::::::::::::::::ヽ　　　　　　/:::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　./::_;;;::;;;_::::::::::::::::;;l/／-‐-‐;l;;::::::::::::::;;:-‐‐--:;;l
　l/~　　　~ヽ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::;r'彡　　　　 l
　l　　　　 ヾ／　　　:::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　　　　 /
　ゝ　　　　/　　　　　　::::::::::::::::::::::::::::::ヽ　 _,,-''
　　~'‐.,,,,,_l ／て^ヽ　　　　　 ,;;r=i≦;;:::ヽ'~　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ｌ |o ゝ,_ノ|　　　　 ''~　　　　　 _l.　　　　／
　　　　　.l ヽ( )_,,ノ　 `'　　　　　 _,,..-‐''',,,l,　　　 ｌ
　　　　　l_,,,,,,_　　 （__人__ノ　　　 __,,,,,r'::::::l　　　ｌ　>>933 お前は単に
　　　　￣l_,,,.　　　　ヽ:::::::ｌ　　　　 ,r'~ ゝ;ノ　　＜
　　　　 -''ゝ、　,,,　　 ゝノ　　　　　　　　/　　　　ｌ　騙されているだけなのだ！
　　　　　　　 ''r':::ヽ　　　　　　　　　　 /　　　　　ｌ
　　　　　　　　ゝ;;ノ　　　　　　　　　　ヽ　　　　　 ＼
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　'l　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　l
　　　　　　　　ゝ　　　　　　　　　　　　 ./
　　　　　　　　/^'‐-t''''^~￣￣~^''''t-‐^ヽ
　　　　　　　　~‐‐'~　　　　　　　　　~'‐‐~

そもそも台湾人て何ですか？

>>935
そうなんでつか？
台湾独りぼっちでつ...ｸﾞｽﾝ

｜ 　　　　　　__......,,,,.......＿　　
｜ 　　　／　　　　　　　　　ヽ　　　
｜ . 　/　　　　　　　　　　　　　＼.　　
｜ . /　　　　　　　　　　　　　　　 !　　
｜ .|　　　　　　ﾉﾉ＿＿ﾉﾉ|＿ﾉ|_　）　　
｜ | 　　　　|.／　　-‐　　 '''ｰ | /　　　
｜ .| 　　　 ﾉ　　　 ‐ｰ　 くー　|/　＿　　
｜ . ＼　　）　　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ﾟ ヽ／っ）)) 台湾人、うぜーよ！
｜ 　　ヽ_｣ 　　 　　）‐＝‐ｧ'　　i＼／　
｜ 　　　　ヽ .ｎ　　 ` ｀二´'　.丿.ノ　
｜ 　　　 ./.ｎ| |ｎnー---‐´´ﾟヽ/　　
｜ 　　　/〔1＿＿/｡　ァィｺ ｡.ﾟ|.|　　　　
｜ 　　　|　/ 　 |＼ﾟ.｡｡｡｡｡｡｡ﾟ/ .|
｜ 　　　＼＿__/　　￣￣￣　 ﾉ　　　　
｜ 　　　　| 　　 ヽi＿＿_/.／ ￣＼　　
｜ 　

誰？

940ゲト

他の日本男に会いにいってたりしてね。
まあ、よくあるパターンではある。933はお気の毒。

それで933はやることはやったんだろうな？
セックス！

やったよ　

よーし！いいぞ！

お隣の超大シマに次いで民度の低いシマ（？）。
世界中の旅行業界から嫌われているシマ民（？）。
絶対自分の非を認めず、金に執着し、キレやすいシマ民（？）が多い。
金が好きなくせに、真面目に働こうとしないシマ民（？）。
壮麗な総統府の中でいつも騒乱が絶えないシマ（？）。
まともなマスコミがなさすぎるシマ（？）。
代表的な航空会社で事故が多すぎるシマ（？）。
そのくせ死亡保障は少なすぎるシマ（？）。
交通マナーは世界最悪級で、いたるところで交通事故の被害者と加害者のつかみ合いが見られるシマ（？）。
今だに半世紀前の下水道が使われているので、トイレットペーパーを流すとすぐ詰まるシマ
洋式トイレにまたがって用を足すのがスタンダードなシマ（？）。
人口よりもネズミ・ゴキブリの方が多いと言われてるシマ（？）。
金のかかった血統書付きの犬は大事にするが、雑種は放し飼いで、行方不明になっても交通事故にあっても知らんぷりのシマ民（？）。
隠れて飼ってる犬を食ってる奴もいる。
雑種の猫を飼ってると「なんでこんなゴミ飼ってるんだ」と言われるシマ（？）。
刑務所が満杯なので、執行猶予中の犯罪者が街にウヨウヨたむろってるシマ（？）。
SARS騒動の際、隔離認定になったはずの奴が平気で街をうろついていたシマ（？）。
SARS騒動の際、病院から看護婦が集団で脱走したシマ（？）。
子供の結婚相手を今でも迷信や占いで決めるシマ（？）。
結婚式や葬式にストリップが付き物のシマ（？）。
どんなドヴス＆ヴサイクカップルでも王子と姫になって、虚栄心を満足させる写真屋がどこにでもあるシマ（？）。
披露宴でその虚栄写真を、これでもか！ってぐらい見せつけられるシマ（？）。
そして離婚率はアジア一のシマ（？）。
親が幼稚園前から英語を習わせる曲がった英語熱とお受験戦争のシマ（？）。
児童虐待があたりまえすぎてニュースにもならないシマ（？）。
男児神話が根強く、女児だと堕胎して、その胎児を食うシマ（？）。
結構最近まで人肉が食われていたらしいシマ（？）。
顔に似合わない変な英語名をつける奇妙な習慣があるシマ（？）。

とどのつまり金への執着と虚栄心とウソしかないシマ （？）。

みんな、この現実を直視しようよ。

「会いたい」
「じゃあお前が来い」

これではダメ？　うちはいつもこれ。　来日１０回、訪台０回

>>946
浦山sea-！

>>946
禿同

933はもっと彼女を教育しなさい
最初が肝心だ
放っておくとつけあがってますます手がつけられなくなる

二人で食事に行ったときの支払いってどうしてる？
結婚する前うちの嫁は絶対に割り勘で、俺におごらせてくれなかった
「これが日本のスタイルだから」といってときどき強引に俺が全部払ったことがあるくらい
ただ>>927によると最近は日本人でも割り勘が多いようだが

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　　　　　　　（(|ソ　 ,─≦◎≧ヾ　- , ≦◎≧- 、 ヾ|/）
　　　　　　　ヾ|||　　　　-￣ '　　　　ヽ ￣ -　　　　　||ﾉ
　　　　　　　 ヽ!|　　　　　　　 /　　　ヽ　　　　　　　 |ﾉ　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　ゝ:　、　　　　（　_　　　_ ）　　　　　　ﾉﾉ　＜　台湾人、は、ひ、ふ、へ、ほあああーー！！
　　　　　　　　` ヽ　　　　 / 　 _ヽ ノ　 ヾ　　　　　ﾉ　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　＿_>、　　　 ,, '::＿`_' _:` 、`　　　 ./
　　　　　　／＼ _/ ヽ　　 ( ／----- ヽ） ,　　 ﾉ
　　　　 ／　　　＼　, 、 ､　､ヽ､' ￣ `ﾉﾉ＿　,/
　　　／　　　　　　＼　ヽ　 ヾ､.￣￣　(　　 ）'丶
　 ／　　'　"''　､　　　＼　＼　_,,￣ ''ノ ` ﾞ/　　＼
／　, -　、　,,　 `ヽ　　　＼／　 ￣ヽ '　 ヽ　　　 ,ゝ--、
　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　ヽ　　|　　／ 　　ノ
　　　　 ,,　　､　　　　/　　　　ヾ 　　　ヾ 　ヽ-' 、　,／
　 - ''　 　　　 ヾ　　（　　 ヽ 　丶　　　 !　'' 　,, ゝ" |
''"　　　　　　　　＼／ヽ　　ヽ 　ヽ　_　'i　／　　　　ヽ

950まできたけど、次スレ立てる？
嵐や粘着厨がこの板には多いので、
次スレはsage進行を基本としたいのだが。
ﾏﾀｰﾘいきたいよ。

そうだよね。

テレビ東京で昨晩やってたなんでも鑑定団に日本人と結婚した台湾人妻が出てた。
どっかの市議員の奥さんだよ。

まぁ、なんだ。あれが台湾人中年女ってもんだ。台湾人と結婚する野郎どもには
あの姿を見せてやりたいね。

ローカルネタでスマソ。

じゃ、立ててみよう

次スレ
http://academy3.2ch.net/test/read.cgi/taiwan/1100017319/

>>953
もっと具体的にその台湾中年女を描写してよ
日本人中年女との比較分析があればなおよし

俺はこの板好きだな

sage

sage

>>959
そういうの、嫌いじゃないよｗ

age

>>961
二番煎じはいまいち！
台湾の茶は二番煎じからがおいしいが

>>962
そういうの、好きじゃないよｗ

>>963
好きだよｗ

昨日、新しい彼女に巡り会えました。何か、脈ありって感じです。
ノロケ話ですいません。

>>956
浮気ﾜｸﾜｸｷﾀｲｱｹﾞ

age

のろけ話age

>>965
ノロケ話は次スレで報告汁!

1000

>>970
早過ぎ

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:::: :::::::::.....:☆彡::::　　　／/[||　 　 」　　||]　<<965 ::::::::::゜:::::::::: ...::
　:::::::::::::::::: . . . ..: ::::　/　ﾍ　| |　 ____,ヽ | |　:::::::::::.... .... ..　.::::::::::::::
::::::...゜　.　.:::::::::　　／ヽ ﾉ　 　 ヽ＿＿/　　.......　.　.::::::::::::........ ..::::
:.... .... ..　.　　　　 く　 /　　　 　三三三∠⌒＞:.... .... ..　.:.... .... ..
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:.... . ∧∧　 　∧∧　　∧∧　 　∧∧　.... .... ..　.:.... .... ..... .... ..　.
... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ　勇者に敬礼！..........
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................... ..　.　...
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
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　　三三　　三三　　三三　　　三三
　三三　　三三　　三三　　　三三

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

こないよ？

(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

　　　　　　　　　　 　 　 |//　 /　/___, -一ｧ|　　/! |ﾄ、|│　|　|　く」
　　　　　　　 　 　 　 　 |,-‐¬ ￣---┘'７ |!　 ﾊ! |,､-┼十|!　|　| |
　　　　　　　　　 , -‐ ''"　　し' '´_ ／,ィ二l |ﾄ、/!ヽﾄ､＼_ヽ!|!l　| ﾊ |
　　　　　　　,r／　　　　　　__　　 ,イ|ﾘ ヾハ! ヽ!　 ,ィ⌒ヾﾐﾘﾉ!/ﾘ　 |
　　　　　 ／ ||ヽ　　-'　　 　 ／￣ )｀　__　　　　　　|ヒﾉ:} '` ,ｲ/ |　 |　　保守、乙であります
　　　 ,r '　　 ヾ､　　,-､＿___ , イ￣,r=＝-　　　　　　==-'　 ﾚ' /|　 |
　　／　ヽ　　　 `ーｿ　 '　|　|ﾄ､,ﾍ ′""　　　　　　　 　 "" / / ||　|
. ／　　　 ＼_　　／　　|　ﾊ　ヽ｀ﾞ'ﾍ　　　　　　 ' '__. ィ　　／ / | |　 |
　　 　 　 　 　 ／　　 /　/ |　 ヽ 川＼　 　 ヾ三ﾆ‐'′／/! |　 | |　 |
　　　　　　　 /　　　 /　/ 八　 ＼川| |`ト-　..　 __ , イ‐ｧﾍ |　 | ||　 |!
　　　　　　／　　　 /　/ /　 ＼　 ＼ 「`ー- ､　　　　／ 　.〉　 ト､|　 ヽ、
　　　　 ,イ　　　 ／-─＝¬ﾆヘ､_　 ＼ 　 厂＼　厂ヽ　/!| 　 |　`ｰ＝ﾍ