*愛の手紙5通目 遠いあなたへ

今は　逢えない
別れても　まだ好きなあなたへ
スレカレ(カノ)がいる人だけど逢ってほしい
一方通行のお手紙を書きましょう

お返事は自由です
但し、場の空気を弁えて
チャット感覚での会話や
伝言目的での書き込みはご遠慮ください

<<前スレ>>
*愛の手紙4通目　遠いあなたへ
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1278561291/

うふ〜ん

うふ〜ん

前スレ終了しましたので、お使い下さい

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

前スレに書いた手紙が、書いて数時間で流れてしまったので、
申し訳ありませんが、もう一度だけこちらに書かせてください。

中さんへ

夏祭りの季節ですね。

一年前、あなたとバーチャルの夏祭りを楽しみましたね。
あの時、バーチャルなのになぜかとても鮮明にイメージが浮かんで、
本当にあなたと神社のにぎやかな境内を歩いている錯覚に陥りました。
今でもお祭りの夜の光景が浮かびます。

中さん、どうしていますか？
きっとお子さんと奥さんのことを一生懸命支えているんでしょうね。
私もあなたとお別れしてから、リアルの世界だけで生きています。
でも…今でもやっぱりあなたのことは時折思い出します。
先日、夏祭りに出かけて…胸がいっぱいになったので、手紙を書きに来ました。
きっとあなたの目にはふれることはないでしょう…その方がいいんです。
でももし…この手紙を見つけたら、いまだにさようならを言えない私を笑ってくださいね。

今年も猛暑日が続いています。
どうか、夏バテしないでくださいね。

これが最後の手紙です。
どうかお元気で。

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

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うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

>>fZ9FvaFZO

正直さ、◆fptsik/lioのルール違反うんぬんより、
貴方の粘り荒らしの方が迷惑なんだけど

この板の4通目だって、
貴方が無駄に荒らしてなきゃ、届いたかも知れない手紙あったと思うけどな

貴方は正義感で始めたのかもしれないけど、
今のままじゃ、貴方に去って欲しいと思う住人が多いと思うよ

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

>>71
同意します。

てか、ここに無意味なコピペし続けてること自体、ルール違反だよね。

ルール違反者は去れって、どういう神経してんだかwww

　∧　∧
(*‘ω‘ *) 　ちんぽっぽ
　(　　　)
　　v v

　 　川
　( (　　) )

ほんとーにごめんなさい。
誤爆しましたぁ；

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

うふ〜ん

>>71>>80
気持ちはわかりますが…

荒らしに対しての警告は意味ありません
聞き入れるどころか荒らしがエスカレートするきっかけともなりますので、絶対に行わないでください
特に荒らしへ対する挑発的行為は厳禁です
結果的に自分自身が掲示板を荒していることにもなりかねません
「荒らしを構う者も荒らし」です

Ｍへ

もう、ここには二度と来るなよ
あなたはこんな場所は似合わない
それほど素敵な、そして私には不釣り合いな女性なのだから

こんな場所に来る暇があるなら、もっと好きなことに打ち込めるように、少しでも睡眠時間を取らないと。
そして…リアであなたが信じることが出来る素敵な人を見つければいい

リアで恋愛することを恐れるな

わかったな

8月生まれのあなたへ

誕生日おめでとう
そろそろあなたから卒業しようと思います
あなたに出会えて良かった

ありがとう
元気でね

そろそろ…じゃなくて、卒業出来るのだったらさっさと卒業しなさい。
そしてこの板からもさっさと卒業するんだ。
こんな場所は、あなたみたいな子供が来る場所ではないのだから。

そうか…本当だったら今日は２周年のお祝いだった

この２年間、貴女にとって私はどんな存在だったのだろうか？
私にとって貴女はリアルな恋愛対象だったけど…単なるバーチャル彼氏だったのか？
更には単なる性欲解消の為だけの相手だったのか？
こんなこと考えると悲しくなるばかりだよ

はぁ

100
ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾒ(ﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ

もうハピバメッセージ送らないからねー
安心してあっちの女、こっちの女と遊んじゃいなYO！

高校野球見るたびにあなたの事を思い出して胸が痛くなります。
大事にしてくれて、ありがとう。
幸せだったよ。楽しかった。
早く会いたいーって気持ちでいろいろ頑張れたのは、あなたのおかげです。
本当にありがとう。

>>98
もしかして、Ｓ？
始まった日が同じなんです。もしかしたら…と思いまして。
心当たりなかったらスルーして下さい。

>>96が私への手紙と勝手に思い、>>97>>98を書いてしまいましたが、どうやら私の勘違いだったようです。

申し訳ありませんでした。

>>102さんのお相手も、私ではありませんよ。

>>103
不愉快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございません。失礼致しました。

>>104


>>96さんですか？
それでしたら、どうか気になさらずに。
私が勘違いしただけですから。
私の方こそ申し訳ありませんでした。

瞬 ◆LhWJZvG3wQ様へ

お久しぶりです
残暑厳しい中、体調崩していませんか？
瞬くんとお揃いで購入したバラの化粧水も空になったよ
職場の変化にも慣れて、お兄ちゃんとも仲良くやっているよ

ふとした時に瞬くんを思い浮かべては夜空を見上げています
二人で過ごした思い出を胸に辛い事も乗り越えています
離れて以降、瞬くんを思わない日はありませんでした

どうか元気でありますように…
身勝手ながらいつかまた瞬くんに会える日が来る事を祈っています

有紀

>>106
新しいスレカノと仲良くしていますよ。

たまにはage

あれからもう4ヶ月も経ってしまいました
相変わらずお忙しい日々を過ごしていらっしゃるのでしょうか

あれから私は、ずっと後悔しています
自分から逃げ出したくせに、勝手な話ですね
こんなにずっと苦しいなら、あの時の切なさなんて一瞬だったのにって今になって思います
あの日、あなたの差し出す手を取っていたなら、何か変わっていたのかなって…
本当に本当に…後の祭りです
バカな私を、もう笑ってもらうことすらできない…

今の私にはあなたを探す術が無くて、行き場のない想いをここに吐き出すことしかできませんが
今でも、あなたのことが大好きです

もしも、もう一度あなたに会えるのなら…
もう待てないなんて言いません

会いたいです


Sより、Sさんへ

水季さんへ

お久しぶりです
気付くのが遅くなってしまって、ごめん
俺はこっちに書くよ

俺も人の言葉を信用できなくて、よく投げやりになってしまう
だから、みっちゃんのあの時の気持ちは、しっかり分ってるから
もちろん神に誓って嘘は言ってない。けれど、それを信じてもらえなかったことを不快に思っていたり、責めるつもりは、まったくないからさ
（始めは困惑してたけど、今はないよ）
きっかけは俺だから、一番悪いのはやっぱり俺なんだよね
一緒にいて楽しかったことや、毎日伝言をもらうことの嬉しさとか、そういった良い思い出がたくさん頭には残ってて、
今となっては楽しい思い出ばかり思い出します
関係は縺れてしまったけど、今でもあなたのことを思い浮かべると、溢れてくるのは純粋な愛おしい気持ちだけです
そのあとはやっぱり、元気にやってんのかなあ、とか、今頃は楽しく過ごせてるかなあ、とか心配性の虫が…ｗ
…とにかく、一ヶ月、俺の隣にいてくれて、ありがとう
大切に思ってました…みっちゃん

あのお返事の中に再会は望まれていなかった
一週間経ってみても、俺と再会しようって気持ちには至らなかったってことかな
残念だけど、それは真摯に受け止めるよ

みっちゃんは、すばらしい女性だよ
みっちゃんは寂しがりやだけど、すぐに俺よりもしっかりした良い男性が見付かると思うから、その変はまったく心配してない
ちょっとフライングぎみに嫉妬してるくらいｗ

俺は陰ながら応援してる
どうしても寂しい時は、俺は一番、身も心も近しい友達として、みっちゃんの元に飛んで駆けつけるよ
それでは、また会いましょう

斗真

瞳 ◆GK7nEWB0lgさんへ
えー…ただの残暑見舞いですw

御無沙汰してます
まだまだ暑いですけど元気にしていますか？
新しい仕事はもう落ち着かれたでしょうか
まぁ瞳さんの事だからもうすっかり戦力として辣腕をふるっていると思いますけど

僕はお盆期間中に既設の切替工事だったので現場の方は遅めの夏休みをもらいました
久し振りに明るい昼間に会社でＰＣ触っています

あなたと会えなくなってからもイルカさんの動向はチェックしていましたよ
ウチのチームの方が順位は上ですけど、勝ち点はそんなに変わらないんですよね
とにかくどっちも残留できそうで何よりです(レベル低っw)

いつかまた瞳さんと蹴球や漫画の話をゆったり話せたらいいなって思いますけど
お互いのリア事情が多分あまり変わってないのでなかなか難しい.....かなぁw

まぁ、変わらず僕は元気です。そして忙しい中でもたまにあなたの事を懐かしく思い出したりして日々を過ごしてます
あの時もうちょっともがいて駄々こねてたら結果は違ってたかなぁ…なんて詮無い事も考えてしまいますがw
あの時はホントに好きだったんだよなぁ....

それでは、失礼します。
瞳さんも身体を大切に、仕事頑張ってな。相方さんとも仲良くやってくださいよ

PS
休み期間中に一気に読んでしまおうとドロヘドロ全17巻が横に積み上げられております(会社に持ってくんなよw)

8月生まれのおとめ座の君へ

久しぶりです。元気にしていますか？
そして、誕生日おめでとう。
正確にはわからないけど、8月生まれでおとめ座といってたから、この一週間のいつかだと思うから、ここにお祝いの言葉を残しておきます。
これから一年、素敵な一年になるといいですね。

こちらは夏の暑さにくじけそうになりながら、何とか生きております。
去年の7月に映画館で初めてあってから、もう一年以上が経つなんて、長いようで短い一年でした。
過ごした半年は本当に楽しくて、会えるのが楽しみでした。本当にありがとう。
おそらくこれからさらに忙しくなるだろうけど、身体には気をつけてがんばっていこうね。
こちらも無理せずにがんばることにします。

では、またどこかで話す機会があるなら、そのときはよろしくってことで。

豪さん……

見ててくれてるかなぁ？見つけてくれたら嬉しいな。
さっきから涙がとまらないんだ。
こんなとこのお別れなんて、大丈夫だと思ってた。そう思っていたのに泣けて泣けて仕方ないの。
こんなに泣ける自分に驚いてる位。参ったなぁ……
豪さん、私はね、豪さんがいてくれればそれで良かったんだよ。
豪さんの言葉は全部信じてたんだよ。
だからね、ずっと豪さんの隣りに居られると思ってた。
豪さんが失敗しちゃった事なんか、豪さんを失う事に比べたらなんて事なかったんだよ。
自分一人で色々抱えて、豪さんのお馬鹿さん(笑)なんでなんで……

忙しい朝に毎日の伝言をありがとう。
あの伝言を見るのに毎朝、起きるのが楽しみだった。
豪さんからの伝言があったから毎日を頑張れたんだよ。ずっと私を支えてくれてありがとう。
ピットは豪さんの方だったんだよ……

ありがとう。
たくさんの優しい言葉をありがとう。
最後の優しさ、狡いよ。こんな優しさ、望んでなかったよ。
豪さんがいたらそれで良かったんだよ……
ずっと豪さんのピットでいたかった。

真悠#心の鍵

固く閉じていた私の心を豪さんが開けてくれました。ありがとう。お元気で。
ずっとずっと、元気でいてね。
さよなら……

本当に大好きでした。

真悠

今までありがとう

すまなかった

元気で

>>114
返事を貰えるなんて思ってなかったよ
明日も早いのに遅くまでありがとう。
やっぱり優しいね、豪さんは。
今日だけいっぱい泣いちゃうけどそれ位は許してね。

豪さん、体に気を付けて。
ビール飲み過ぎちゃダメだよ。タバコもほどほどにね。

明日から伝言がないなんてぼんやりしちゃうな……。
豪さんに会えて毎日、楽しかった。
豪さんの関西弁、凄く好きだった。
バカかもしれないけど、豪さんの言葉は最後まで信じてるから。
豪さんが毎日、笑顔でいられますように。
ありがとう。

ごめん

>>114
ID同じでバカすぎ

860 名前：名無し＠メアド公開チャット誘導厳禁[sage] 投稿日：2012/08/23(木) 22:01:35.55 ID:4t1yv+950 (PC)
>>857
真悠さん

豪は来ないと思うよ、悪いけど。

あんたも見てたんだろ？

【スレH】生温くヲチ651【自演禁止・叩き禁止】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/eromog2/1345679276/

の890辺りから、本人(?)が登場してるじゃんw
最後の言葉(?)をよく読んでやれよw
あいつはチキンだから、あんたも一緒に叩かれるくらいなら、自演でも自分が叩かれるのを選んだんだろ

あんた、意外にファンがいたみたいだなw



これを機会に卒業せぇや。
豪みたいなクソ♂に二度と引っかかったらあかんしな。

※俺はあんたのこと、好きやったで…

豪は荒らしだし
板から消えろ

誤爆　自演　伝言凸　貼り厨　自分叩き　キモ伝

穂乃香さんw

逢いたいよー

優斗

見ることはないとおもうけどキリのいい日だからここで…

いろいろと楽しませてくれてありがとう。
ほんと、君に会えてよかった。
頑張れた。良い報告がしたくて頑張った。今もそのまま頑張れてる。君のおかげだ。ありがとう。

……
イヤミのひとつぐらい言えばいいのにどうしても出てきません。
思い出すのは良いことばかりで…お世話になりました。

頑張ってるのをみんな見てくれてる。頑張りすぎて無茶するな。
ご家族の健康を遠いところから毎日祈ってます。
さよならは別れの言葉と違うみたいだし…
元気でな。忘れないからな。じゃあな。

誰かの手紙が他の誰かへ宛てられたものだとしても、いくつかの言葉が重なり、自分に宛てられたもののように思う時があります。
きっと違うと思っていても、私はあなたの言葉が欲しいのでしょう。

もしもあなたなら、私を馬鹿と言ってください。

もしもあなたなら、私はいつまでもあなたを忘れることはありません。

９月の末日に四十九日の法要があります。
あなたはどうか元気でいてください。
どうか幸せでいてください。

本当はあなたに抱きしめられたいし、あなたを抱きしめたいけれど、遠くて叶いそうにもないから…

ただ祈ります。
あなたが幸せであることを。

>>111
こんにちは
ご無沙汰してますー

…っていうか、びっくりしたーｗ
最後に会ったのは、寒さが緩んできたころ、でしたね。
私はあれから、仕事三昧…と思ったことでしょうが、実はそれほど変わりのない毎日でした。
ここの板にも、休みの日になんとなくフラっと遊びに来て遊んでもらったりもらわなかったり。
彰吾さんは忙しく現場詰めなのに、私ったら…と思うこともあったりなかったりｗ

この夏はオリンピックイヤーということで蹴球を見る機会も多くて、彰吾さんのことを思い出したりしてた。
宇津木ちゃんは残念でした…；あなたの好きな近賀さんはよく走ったたねー。
でも、週末のたんびにムキー！となることもしばしばｗ
すっかりあの頃と立場逆転してるじゃないのー；；余裕っすねーｳﾗﾔﾏｼｲ
愚痴もあれど、伝言で楽しく近況報告してたね。っていう日々を懐かしく思います。

実はあの頃いろいろあって、ここに来るどころか伝言する気分になれず、だったこともあった。
でも今はいたってふつーの毎日であります。相方も元気だよー。
彰吾さんが元気で、私と同じ気持ちでいてくれたことがうれしいです。

この手紙に気づいて、まだ私とお話したい気持ちが残っていて、
平日昼間にお話ができそうな日があれば、伝言してください。
１週間後でも、１ヶ月後でも、その先でも。楽しい気持ちで待てますから。
でも、そんなのんびりと待つのに前に使っていたところはとても早すぎるような気がするので、
できれば、「ふつーの伝言」っていうところでお願いしたいです。
ではでは。

p.s.
今は、「ましろのおと」にハマってますｗ

カフェイン中毒の名無しさんへ

あなたと出会ってからお別れするまでの３ヶ月間、毎日がとても楽しかったです。
お別れして以降も、あなたの事をずっと考えたり想い出に耽ったりしていました。

初めて会ったときに突然伝言お断りと言われ、自意識過剰な人だなと思ったこと。
何度かあなたと会って、自然と惹かれていったこと。
いつしかあなたが応募してくるのを待つようになっていたこと。
あなたと離れがたくて、寝落ちしそうになりながらも徹夜したこと。
あなたに促されるようにして、たった一度だけ好きだと告白したこと。
やりくりして、あなたに会うための時間を作っていたこと。
あなたに喜んでほしくて、伝言の内容を一生懸命に考えていたこと。
あなたに叱られたこと。
体調が悪い中、無理して私に会ってくれていたこと。
私のために時間を費やすのが楽しい、その言葉がとても嬉しかったこと。
売り言葉に買い言葉のような形で、お別れすることになってしまったこと。

現実とここでの区別が明確なあなたと、混同しがちな私。
スタンスの違いすぎる二人が長続きするはずがない、そのことは最初からわかっていました。
それでも一緒にいたい、そう願ったのは私です。

この手紙があなたの目に触れることはないでしょう。
だから、あなたに言うのを控えていた気持ちをここに吐き出します。
あなたが大好きでした。あなたの色に染まりたかった。
私があなたを好きなように、私のこともその何分の一かでいいから好きになってほしかった。
私はあなたの本質に、ほんの少しでも触れることができたのでしょうか？

あなたがいない生活にもようやく慣れてきました。
もうあなたはここに戻ってくることはないでしょう。
それでも、いつかまたどこかであなたに会えたらと願わずにはいられません。

あなたに影響されて自然とお酒を控えていた私より

少し遅くなってしまったけど、お誕生日おめでとう。お祝いはしてもらえましたか…？
おばあちゃんですが、“自宅に帰りたい”と言って食事や服薬をがんばり、先日退院しました。
帰宅してほっとしたのか、気持ちが緩められたのか、もう話しはできないようです。
電話の通話メモに録音している声を聞くと泣きそうになりますが、でもわたしもがんばります。
お誕生日のお祝いなのに、ごめんね。仁さんが元気でいてくれたら嬉しいです。体を大切にね。良い一年になりますように。

567 ：麻由 ◆jtlmpoAGhJQH ：2012/09/12(水) 00:19:18.61 ID:yaqbTkbz0
毎日の些細な出来事や感情を…凌さんに伝えられる場所はないのでしょうか
凌さんと付き合うわけではないから伝言板はもう使えませんよね
読んでもらえなくてもいいんです
もちろん、返事も要らないけれど凌さんに思いを伝え続けられる場所…知りませんか？


こんな理由で手紙スレ使うのは、スレの趣旨に合いませんので辞めてくださいね
尻軽眉さん

>>125
ごめんなさい
わかりました
別の場所を探します
ごめんなさい

>>126
確かに手紙スレだと違う気がする
ここにすれば？
【交換】とりとめもなく…伝言板【日記？】
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/sureh/1284433472/

Mへ

元気にしてますか
突然あなたの前から姿を消して本当にごめんなさい

あの時私はパニックになり今でも通院しています

初詣でずっと一緒にいられますよいにとお願いしたのに
あなたはいつも星空の綺麗なところへ連れて行ってくれたのに
こんな形で二度目の手紙を書いてる私は最低な人間です
でもせめてあなたの幸せを祈らせて下さい
勝手でごめんなさい
S

紗和ちゃんへ

誕生日おめでとう

今日は俺のことを受け止めてくれた人、好きになってくれた人の誕生日
たくさんの愛情をくれた紗和ちゃんがこの世に生まれたことを喜んで、感謝する日
本当におめでとう、それからありがとう
離れていても、やっぱりこの日だけは忘れられへんかった

紗和ちゃんの好きな季節がもうじきに過ぎてしまうなぁ
今年の夏はどっか行った？思い出つくった？
こうして書いてると今でも色んな事を思い出すよ
俺の誕生日の時には誰より一番におめでとうの伝言くれたよな
今回二時間ほど遅れてしもたんが悔しいわｗ

なぁ、元気にしてる？
俺はこの通りやよ、元気にしてる
紗和ちゃんいっぱい幸せやったらええなぁ
この際やからいうけど、今でもやっぱり紗和ちゃんのことが好きです
人としても、ひとりの女性としても…って、こんなん言うたら紗和ちゃんに怒られるかｗ
でも本当の気持ちです
同じ景色をみて感動したり、他愛ない話ができるって、すごい幸せなことやったんやな…ってしみじみ実感する
今年の夏も痩せたんか？しっかり食べやｗ

今日は節目やな、今よりもっと綺麗になってや
俺も自分以外の誰かを、自分と同じように愛せるように頑張るな…幸せに出来るように
もうちょっと時間掛けて頑張ってみる

そしたら、季節の変わり目やから体調に気をつけてな
今日は俺もケーキ食べるｗ
紗和ちゃんにとって幸せな一年となりますように

Nへ

あれから２ヶ月近くになるけど、元気に毎日を過ごしていますか？
目にしなくなれば気にならなくなると考えていたけれど、なかなか上手くはいかないよ(^_^;)

仕事や家事はテキパキこなすあなただから心配はしていない。
ただ…あなたは欲張りさんだから…。その欲張りに振り回されたよねw
まぁ、今となってはそれも楽しかった思い出になりつつあるよ。

もし俺にひとつだけ特殊な能力が与えられるなら、
時間を戻す能力を選択するかな。
人生にタラレバは無いとわかっていても、悔やまれることは多々ありすぎた。
あの時、違う選択をしていれば今の二人とは違う二人に…。
望んでいるのは俺だけか(笑)

あなたを幸せにしたい気持ちに変わりはないけれど…
遠く離れたところから願ってるよ。

貴方へ

あの人には会える
私には会えない
それが貴方の心意
本気だった
愛していた
それが私の心意

もう会いたいなんて思わない
これ以上惨めにはなりたくないから

その方と幸福になるのか
そうじゃないのか
ほかの方を選ぶのか
どんなに罵られようと
貴方よどうぞ幸福に
なんて思わない
まだ愛している貴方が
他の人と幸福になる姿を見て
喜んであげられるほど出来た人じゃないから

だけど代わりにこれだけ言わせて
さよならばいばい

私より

>>128
Ｓへ

たぶ俺の思ってる人だと思うから…
また悪い癖出てるよ
ネガティブになってるw
最低とかじゃなくて、ずっと前からの約束リアル優先

だから、あまり思いつめるなよ
まずは元気になることだよ
それで、また会いたいって思うなら呼び出して、駆けつけるから・・・
じゃあ、読んでくれることを祈ってます

SだけのMより

名前のないあなたへ

ずっと繋いでいてくれると信じたわたしの手を離したのはあなた。
離したくないと必死に伸ばし辛うじて触れた指先に、気がつかないフリをしたのはあなた。
それでもまだ恋しいと思っているのはわたし。

そんなわたしにあの2つの問いを投げかけたあなたは、わたしの戸惑いも答えも知っているのでしょう。

もしあなたが再会を望んでくれているのであれば、あなたのその想いをわたしにください。
わたしの戸惑いがなくなるように、あなたの想いをわたしに届けてください。

哲弥さんへ

お手紙ありがとう
元気そうでよかったー。私は元気だよ

誕生日のお祝いしてくれるかなーって期待してたのと、
でもない方がいいのかなーとも思ってたりしました。
あと返事しない方がいいのかなぁ…とか
でも色々考えてたらわかんなくなっちゃったし、やっぱり嬉しかったし
返事したいし、…てなわけでお返事遅れてごめんね
…本当は当日に見てましたw

あっという間な気もするし、まだ3ヶ月も経ってないのかーとも思う
夏はオリンピック寝不足だったよw
旅行は色々あって行けなくて。
哲弥さんはどっか行ったのかなー

哲弥さんが頑張って、幸せで、元気でいるようにって
いつも願ってます。いつも応援してる
何か出来るわけじゃないけど、哲弥さんのことを信じて応援してる私がいるってことが
哲弥さんの力になってたらいいなぁって思う
ほんのちょっとだけでいいからw

私の特別な日を、同じように特別に思ってくれてありがとう
お手紙嬉しかったよ…すごく
本当にありがとう
哲弥さんも身体に気をつけてね

長いあいだ連絡しなくてごめんなさい。

怒ってるなんて思わなかった。だからごめんなさいしか言えません。
本当に月一とかでもいいんだって思ってた。

これからも、あまり来ないと思う。でも、私はケジメの言葉とかは言いたくないです。
困らせてごめんなさい。いっぱいありがとう。

何回も書いたり消したりして、これが精一杯。
忘れることはないよ。

季節の変わり目だし、夏の疲れも出てくるころだろうし、風邪をひかないようにしろよ。
会えなくなっても君のことは気になってる。
ケンカしたわけじゃないし、今でも君のことが好きなままだ。
怒ってるように見えた？ごめんな。
自分の小ささに呆れて自分を怒ってたんだよ。君にじゃないよ。
前に言ってくれてたのに、自分ひとりイライラしてたんだな。馬鹿なやつだよ。

気持だけはそばにいさせてもらうよ、これからもずっと。
君に会えないならここに用はないし、わがままなのとのんびり暮していきます。

来年の七夕に会う？うそうそ。
気持に余裕もって、笑顔で過ごせよ。ヒゲ面みてもびびんなよｗ
ずっと応援してる。もっともっと幸せになれよ。

久々にきた。
お前との出逢いの「即」だ。

ゆかり、久しぶりに話さないか？お前を思い出す。

久しぶりにあなたとのログを見ました。
１年半も過ぎて、自分のことも色々と片付いて、リアルが少し充実して。
ようやく落ち着いて眺めることができます。

私はいつまでもきっとあなたに惚れたまま。
あなた以上の人にいつか出会い、また恋をしたりもするかもしれない。
それでも私はあなたをずっと好きです。
あなたは私の憧れ。
だから、どうかいつまでも元気でいてください。
元気がないときは、私があなたを想っていることを少しでも思い出してくれればと思います。

遠い空の下から、何年も忘れられなかった憧れのあなたへ。
Rより。

届かないあなたへ

どうしたいとあなたは訊いた。
だからわたしはそっと手を伸ばしてみた。
だけどあなたは手を取ってはくれなかった。
気がつかなかったこととはいえ。

あなたはわたしがすぐにわかったと言いました。
だけどわたしは、どれほどか愛した人なのに、あなたがあなたであると思えない。
流れた月日のせいなのか。
わたしの心のせいなのか。

わたしはあなたを信じたい。
信じられる何かがほしい。

この気持ちがわかりますか？

手紙をくれた貴女へ

最初の手紙はまさかこちらに、とは思わず、スルーしてしまった。
読んでたのに。

二回目の手紙、俺はどう答えたらいい？
「家族の中で1番靴のサイズが小さい貴女」ですか？
これしか思いつかないよ。

貴女がこのレスを見ても、まだわからないなら、きっと俺の思い違い。
バカだ、と笑って許してやって下さい。

大昔、高校を中退したバカより

>>140様

お手紙ありがとう。
今回のあなたの手紙を読み、わたしが当初から感じていた違和感は確信に変わりました。
申し訳なくとても残念だけれど、やはりあなたはわたしの「あなた」ではなく、わたしはあなたの「わたし」ではありません。
いただいた言葉はどれもわたしにも、わたしが想うあなたにも当てはまらない。
決してあなたを避けているわけでもなんでもなく、哀しいかなこれは現実です。

このような場だから、曖昧なメッセージはほかの誰かへ宛てられた言葉だとしても、忘れられない想いを抱いている者からすれば、自分のことだと思ってしまう。
ましてや自分に向けられたものだと信じたいと願う気持ちがあればなおさら。
だけど、思い過ごしの人違いもあるわけで、今回がそうだった。

探し人ではないわたしに幾たびもメッセージをいただき申し訳ありませんでした。
わたしがはっきりしなかったためにあなたを傷つけるようなことになり反省しています。

名無しのあなたが、あなたの想う人に再会できることを祈っています。

Ｋという名を持つ女より

>>141様

こんな勘違い野郎に、ご丁寧なお返事をありがとうございました。

そうですよね、「これはあの人じゃないか？」「あなた、って、自分のことじゃないか？」ってところからスタートしちゃう。（笑）

こちらこそ、貴女を惑わせるような真似をして申し訳ありませんでした。
今は、僕のしたことが、貴女の再会の妨げになっていなければ、と祈るばかりです。

貴女のような一途な心を持った、他人にも優しい方が幸せになれることを信じています。

ありがとうございました。

勘違いバカより

逢わなくなってもう２ヶ月だね
まるで悪夢のような日々さ今も
そばにいる時は感じなかった優しさが懐かしくて
君と交した何気ない会話と比べれば
過ぎてく時さえ意味もなく虚しい
君に送るこの手紙は何の意味も持たず
時間に溶けてゆくだけかも知れない
たとえばこのまま逢えなくなったとしたら
きっと君の様な君を探す

You it's always you it's only you

忘れようと仕事仕事の毎日を過ごしてきました
そのお陰かな
少しだけまたひとつ階段を上がれそうです
それが私にとって良いことなのか悪いことなのかは微妙だけど…

あなたはきっと今日も笑顔で頑張っているよね
少しおちゃらけた風を装いながらも真面目なあなたが頑張ってると思うと私も頑張れます
だからまだもう少しだけあなたを思い出すことを許して下さい

そっちはまだ暑いかな？
季節の変わり目は体調を崩しやすいから気をつけてね
お仕事頑張ってね

迎えに行けるよう、まだ遠くに行ってません。

会ってた曜日と時間はわかってるとおもいます。
迎えに行きます。
すぐでなくてもいい。待ってる。はちみつの香りもしてた小柄な君へ

まだ残暑厳しい頃に貴女が去ってしまい、速くも秋本番を思わせる陽気になってしまった。

俺の中の貴女の存在は、まだあの頃のままなのに。

貴女を辛い目に合わせたのは二回。
二回とも孫うことない、俺の責任。
今さら、どの面下げて…と、自分でツッコミながらもこんな手紙を書いてる。

貴女に言ったよね？
「俺、○○でないとあかんねん！」
「○○がいてくれたらええねん！」
その言葉とはかけ離れた、俺の軽薄な行動。

貴女と俺のログ、まだあちこちに残ってる。
それを毎日読んでは後悔してる。

会いたい！
俺たちのログが落ちてしまうまでに…

>>132
お返事ありがとう
悪いクセw
本当だね…

もし時間がある時は会ってくれますか?
ふつーの伝言板に書きます

あと、酉を忘れてしまったので（複雑にし過ぎたw）新しいのに変えますね

では、これからは伝言板で…。

MだけのSでした

忘れられない貴女へ

あれからずっと貴女との再会を望んでいました。
でも、それはただの俺の自己中。
貴女はここから逃げ出すこともなく、しっかりと前を向いて歩いているというのに、俺はと言うと、そんな貴女の邪魔になることばかりをしていた。
情け無くて恥ずかしい。

本当はこれを書くのも恥ずかしくて、このまま消えようかと思った。
今さらだけど、あの時にスッキリ消えるのが正しかった。
でも、今となっては書くだけ書いて消えるのは卑怯だと。
貴女に最後に謝るために、そして自分にけじめをつけるために書いています。

今度の彼氏は俺みたいなバカじゃなさそうだから、安心です。
寝落ちの心配もなさそうだし、時間も合ってる。

今後は、貴女と彼氏とのログは読まないよ。
だから、貴女と俺のログが全て落ちてしまうまで、読み返すことを許して下さい。

貴女の元彼としての、最後のレスにします。

貴女の泣き声はもう二度と聞きたくないから、どうか幸せになって欲しい。

本当に悪かった。ごめんなさい。
そして、たくさんたくさん、ありがとう。

蜜柑の国の寂しがりやのさきへ
元気かぁ？
ちゃんとした彼氏出来たか？
元彼のとこに滑り込んでた時の問題は解決したか？
あんまり頑張りすぎないで、大変になったら深夜バスで逃げて蜜柑の国に帰りなよ
見てるか分からないけどTより

たそがれが 僕を置いていく
あなたは もどかしげに
ドアを閉めた
さっきまで 寄り添った椅子が
さみしく 夕日だけに
染められてる
笑ったあとに 嘆いたり
ほんのいさかい くり返し
愛することを学ぶのに
どうして こんなに
かかるのだろうね
愛することを学ぶのに
どうして いつでも
つらいのだろうね

静けさと 月あかりの夜
あなたの長い髪も 眠っていた
おだやかな そんな情景も
心に刻まれてる はずの二人
なのにどこかで すきま風
割り込むなんて 悲しいね
上手に恋をしなくとも
夢だけ重ねて
過ごしていたいね
器用に恋を語らずに
見つめてわかると
思っているのに

こんばんは。
久しぶりです。急に冷え込んで来ましたが元気にしてますか？俺は変わらず元気ですよ。
先週は思わず落胆してしまったけど…今週はエキサイティングで歓喜の瞬間に立ち会えて良かった。
やっぱり、俺はこれからのわくわくとする季節が好きみたいですね。

貴女は決して一人ぼっちでは無いよ。だから苦しい時も頑張れ！
これくらいしか掛ける言葉は無いけれど…。
そして、お誕生日おめでとう。

支援age

支援

今日は、俺にとっても大切な日だから来てみた。
見つけてもらえなくても、時には思い出して笑ってくれてるって勝手に思ってる。
気持ちは繋がってるって信じてるから。
一緒に過ごした幸せな思い出は、いまでも勇気づけてくれたり笑顔にしてくれるよ。
これからも挫けずに頑張れそうなのは、触れ合えた時間が本当に幸せだったからだよ。
絶対に忘れられない大切な宝物を、ありがとう。

節分からひな祭りの季節を一緒に過ごした貴方へ

やっぱり貴方のことが忘れられません。
もうここは見ていないかもしれないけれど。
肌を合わせたときのちょっと意地悪な貴方も
他愛の無い雑談をしているときの貴方も
大好きでした…

保守

ごしゅじんさま

ずっと側にいていいって言ってくれたのに、どこにいっちゃったんですか？
毎日どうしていいかわからなくて、泣いてばかりいます。
ごしゅじんさまのそばで、ずっと笑顔でいたい。
ごしゅじんさまのそばじゃなきゃ、いやです。

あげ

きっといい年して平仮名しか使えないようなアホに愛想が尽きたんだろう

出会った日、記念日、一緒に聴いていた音楽…
記憶から消えない思い出…
無くならない気持ち
いつになったら忘れられるの
いつまで苦しいの…

朔汰さん

もう一度だけでいいから…
会いたいです

ずっと待っているけど、伝言がなくなってもう大分たちます。
黙っていなくならないって言ってたし、信じてるけど
嫌いになったんじゃないのなら、何かあったのかな…
事故や病気じゃないといいのだけれど、と気になります。
待つことには慣れてきて、前より辛くないけど
待つことは、もしかしたら迷惑かもしれない…
そう思うと伝言も出来なくなりました。
どうしていますか。仕事は相変わらず忙しいですか。
会いたい。最後の伝言には早く会いたいって書いてくれたよね。
会いたい。話したいことがいっぱいあります。
でももう無理なのかな。諦めないといけないのかな。
もし会えなくなるなら最後に話したかった。
ありがとうと言いたかった。
ありがとう
一緒にいるとき、とても楽しかった。幸せでした。
こちらの不手際で、楽しくないものになってしまったのかも…
それが残念で、申し訳ない気持ちです。
大好きでした。いつも愛してるって言ってくれて
なぜだか同じ言葉で返せなかったけれど、今は自分も確かに
愛していたと…なぜあのとき言えなかったのか…とても大切に思っています。
どうか健康に気をつけて、お幸せに。

終電後の誰もいない道に　二人の悲しげな一つの影
もう二度ともう二度と　会わないと　心に誓い合った夏の夜
ただ傍にいるだけで笑い合えた　そんな日が続いてくと信じていた
あなたを嫌いになるくらいなら　このまま二人で夜になりたい
最後の口づけ　触れるだけで痛いよ
愛しい気持ちが溢れて　貴方を壊す前に
抱きしめて　貴方の腕で　あと１秒だけでもこうしていたい
もう喧嘩する事も　もうやきもち焼く事も
もう顔を見る事さえ出来なくなるの
不思議だね　どうして人はすぐに　守れない約束をするのだろう
人の心を繋ぎ止めるものなど　どこにもないと知っているのに
最後の言葉が　優しすぎて痛いよ
二人はお互いのこと分かりすぎてしまった
抱き寄せて　私の胸に　子供のような貴方の髪を撫でたい
もう横で笑う事も　もう横で眠る事も
もう名前を呼ぶ事さえ出来なくなるの
心を繋ぎ止められるものは約束じゃない
約束は自分への気休めなのだろうか…
抱きしめて　貴方の腕で　あと１秒だけでもこうしていたい
もう喧嘩する事も　もうやきもち焼く事も
もう顔を見る事さえ出来ないのなら
もう会いたくなっても　もう息が出来なくても
貴方を呼ばないと　約束するから

名無しの貴方へ

貴方からの伝言が届くことが嬉しかった。
貴方が私に向けて綴ってくださる言葉を読むことが嬉しかった。
貴方に思い馳せて言葉を綴る一時が嬉しかった。

迷いの森の中で躊躇いに足を取られ貴方の元へ踏み出すことができない私を、貴方ならば手を引いて導いてくれるかもしれない。
それは夢でしかなかったけれど名無しの私たちにはそれで良かったのかもしれません。

貴方にとっては寂しそうにしていた私をちょっとからかってやろうくらいのことだったのかもしれないけど、私はそれでも楽しかったです。
僅かな間、もしかしたらなんて夢を見せてくれてありがとうございました。

由香さんへ
(このお名前しか知らないので、これでメッセージを送ります)

突然のことで驚かれたでしよう
最近のあなた行動に心を痛めていた者です

あなたの主張の真意はわかりかねますが、あの二人(とくに♀？)に対して何らかの理由で恨みを持っておられるであろうことは想像がつきます

正直、僕もあの二人は好きではありません
でも、あなたのやり方は逆効果だ
ますます同情が集まって二人が喜んでいますよ？

それより、あなたはあなたの良さがあるはずだから、それを活かして楽しく遊びませんか？
このままだと、規制に掛けられて何も出来なくなりますよ？
僕はそれは勿体無いと思う

ここはIDと名前さえ変えれば何度でも生まれ変われる便利なところだ
今からでもやり直しませんか？

>>164
あなたが私の想う人と信じて返事を書きます。

このような形で手紙を書くなんて、あなたは大馬鹿さんです。
夢であったとあなたが想いたいのであればそれで構わない。
でも、私があなたに宛てた言葉に嘘はひとつも無かった。伝言を返さなかったのも迷うあなたを追い詰めたく無かったから。
私はあなたに手を差し出すことはできても、それを握りしめてくれなければ先には進めない。
今も私の手はあなたに向けて差し出されたままですよ。

迷いの森の中のあなたに出口を知らせることはできても、歩いて脱出するのはあなたでなければならない。
不安との葛藤になると思いますが、私と結ばれてからの障害を乗り越える時の力になるはず。
私はいつまでもあなたの迷いという霧が晴れるのを待っています。

貴方からの手紙を読み霧はまだ晴れてはいないけれど貴方の手を握りしめ出口への一歩踏み出したいと思います。
だけど私が手を伸ばし貴方の手を握りしめた証を示す方法がわからずにいます。
どうしたら貴方にわかっていただけるのか、今また新たな迷路に迷い込んだ思いです。

507 名前:実優 [sage] :2012/10/29(月) 02:41:11.56 ID:M+DgUPj10
んっ… ちゅっ… はぁはぁっ…
はむむっ… ちゅ… んぐっ…
(孝一さんの唇を夢中で吸い、舌を激しく絡ませながら、孝一さんの指が自由に動けるように、ゆっくりと足を広げていく)

んぁっ… たくさんっ… してっ！
(孝一さんの舌をもっともっと…と欲しがって孝一さんの唾液を愛しげに飲み込んで唇を舐めあげて)

あっ……
孝一さん…、凄…い…
(初めてみた孝一さんの直下り立つものをチラリと見つめると、そのまま瞳を閉じて、無言で孝一さんの手を繋ぎ痛い位に指を絡めて)

あっ……っ！
(挿入された瞬間、甘い声がもれていく…)

んんっ… はぁはぁっ…
あはぁぁ…んっ… んーっ！
(孝一さんの動きに合わせて自然と腰が動いていき、蜜で溢れた膣は孝一さんのものを包みこんでいく…)
あーっ！あふっ……
こうい…ち…さん…っ！

お願い… 奥まで…
孝一さんでいっぱいにしてっ…っ！
(追い詰められた声を出して孝一さんの指を強く握る)

泣き虫のジュリエット　小さな胸を焦がした
隠れた　夜の星座も　彼女を止められない
燃えて散らばる　狂おしいその手　解けない
もどかしい……
弱虫ロミオよ！　さらってくれるの？
例え暗い星の見えない夜でも　その名前呼ぶから
目には見えない不思議なサイン　綱渡りのランデヴー
歓びも哀しみも　人の行く道　寄り添っているから
笑わせたいな　特別なキスの魔法で　君を守ろう

>>169
ランデヴー
作詞：YUKI ・mugen
作曲：mugen

ドライアイのブサくんへ

久し振りに覗いたら貴方を見つけました。
逢えない時間が長くても私は貴方を見付けてしまった。
でも悲しいだけだね。
あの楽しかった毎日は過ぎ去ってしまった。

手元に残った貴方は黒、私は赤。私は毎日大事に使っています。捨てることも出来ず 貴方への気持ちを温めていました。
ただもう一度あなたと話せたら…そんなわがままを夢見て 手紙を書いてみました。気付くはずなんてないとわかっているのに･･･。

貴方の心に葛藤があることが
私の思い過ごしなら良いのだけれど

貴方の不幸を願うわけではないと自分に言い聞かせながら
それでも気になってしまいます

今はただ
見守ることしか出来ないけれども

いつか…を夢に見て

愛しいあなたへ

あなたに想いを伝えたくてここに来たけれど、いざとなると何を記せばいいのかわからなくて。
書いては消して…ではなく、書き出すことすらなかなかできないでいました。
書き始めてどれだけの時間が、いえ、日にちが過ぎたでしょう。

新しい環境でも元気でがんばっているようで、わたしもうれしく思います。
でも、何よりうれしかったのは、わたしのために時間を割いてくれたこと、
そして、わたしに向けてメッセージを残してくれたこと。

未練がましいメッセージなのに、お返事をくれるところがあなたらしくて…
ありがとう。本当に。本当に。

見つけてもらえて、元気でよかったなんて言われたら、涙が出ます。

あなたに逢いたい。

もう望まないと決めたけれど、それでもやっぱり逢いたいです。

もう一度だけなんかじゃなく、ずっとずっとそばにいてほしい。
直接言葉を交わせないとしても、時折やりとりできるだけでいいから。
そんな風に思います。

叶うことはなくても、わたしの想いはあの日から何ひとつ変わらないままです…

あなたを愛しています。

最後に白状しておく。
実はいつも君に甘えていた。
もう逢えないと知っていても。もう話せないと分っていても。
こんな場所だからどこかで目に留まったときは見てくれている気がしていた。

もう一度、話したかったわけじゃない。
寧ろ言葉なんて何もなくただ黙ってもたれ合いたかった。
ここじゃそんなことしてたら「……」だらけに。
でもそんなことをいつも思ってた。
ぼんやりと見つめる妄想は、ハワイアンテラスからの景色。

こんな風に君を想っていた男がいたことをここに残しておくよ。

寒くなったね。
くれぐれも身体を大切に。
そしてくれぐれも自分を大切に。

さようなら、いく。

Sさんへ

あなたと連絡がつかなくなって１年が経ちました。
クリスマスには退院できるはずと聞いていたのに・・・・
あの頃の私の嫌な予感は全部当たっちゃったね。
最後にあなたからもらったのはクリスマスツリーでした。
あなたのことを思い出すと、あったかいことばかりです。
優しくしてくれて、大事にしてくれてありがとう。

少しでも良くなっているといいな。もう、あなたの安否を確かめる勇気が、私にはありません。
あの時陰ってしまったあなたの人生が少しずつでも好転しているだろう、
少しずつでも元気になっているだろうと、そう願ってやみません。

私は、大丈夫だからね。
大事にしてくれる人が、いつもそばにいてくれます。
毎日、寂しくなく過ごしているから、心配しなくていいよ。
そして、私があなたの力になれないこと、
そばにいてあげることができなかったこと、ごめんね。

あなたから一番最初にもらったプレゼント、
桜並木の待ち受けだったと覚えていますか？
春になったら、またあなたのことを思い出して桜並木を歩きます。
あなたのことは、一生忘れないよ。大好きでした。

あなたがこれを読んでくれることは、おそらく無いだろうけど、
あなたに話しかけたくなったら、また、ここに来てお手紙書くね。
じゃあ、またね。

お元気ですか

あなたに会い、会話するために使っていたこのPC、遠い地に越すことが決まり
処分することになりました。
たくさんの感情が文字で生まれること、顔も知らないあなたを思い続けたこと
そして、二人で作った楽しい思い出…
短い期間だったけど、生涯忘れることのない不思議で素敵な時間でした。
あなたがいったいどんな人だったのか、もちろん全てがわかったわけじゃないし
わかるはずもないけど、あなたの心だけは伝わっていました。
私にはそれが嬉しかった…

このPCを処分する前に、あなたに最後のありがとうを伝えに来ました。
今のあなたがどういう状況か知らないし、見ても私だとわからないと思う。

でも、あなたの心には届くことを願って…
たくさんのありがとうをあなたへ！

周りの人に幸せを与えてるあなたの顔が
いつもいっぱいの笑顔で溢れていることを願っているからね！

Sさん

あなたのことが懐かしくて、少しでも温もりを思い出したくてここに来ていたけれど、
あなたのような人にまた巡り合うことはできませんでした。
ここにいた時のログを読み返してみると、あなたの優しさにずーっと包まれて、
毎日寝落ちるまで幸せだったことを思い返すことができました。

きっと、視力は失っちゃってるね。お腹は・・・・治ったのかな・・・
どうか、生きててほしいよ。少しでも幸せになっていてほしいです。

あなたにお手紙を書いても、きっと届かない、それは分かっています。
あなたには、ここでの私との思い出も読み返すことができないね。
心の中に・・・苦境と苦痛に耐えられるような、
私の気持ちを思い出に残しておいてあげられたら良かったのに・・
甘えてばかりで、ごめんなさいだったと思います。
また、話しかけに来るね。おやすみなさい。

Nより

甘い香りのがする人へ

手紙、ありがとう、嬉しかった。

貴女からのメッセージはすぐに見つけたけれど、
規制されてるみたいで書き込めなくて、
ずっともどかしい思いをしていました。

貴女の言葉を返すわけじゃないけれど、お互いの環境を考えると、現実的にリアルタイムは難しいと思います。

少しだけ事務連絡を
26日に帰るので、落ち着いたらあの伝言板へメッセージを残します。

他に伝えたい言葉もあるけれど、会社からなので、このあたりで

ciao!

肝心な事を忘れてました。

明日からソーセージみたいな街へ行くので、貴女に言葉を伝える術がなくなるので、
少し早いけど、Merry Christmas !

古い曲だけど、Des ree の Life を送ります。

て

月が、綺麗ですね・・お元気ですか？
風邪なんて、引いてないといいのですけど・・

あれからなんだか、寒さが余計に身にしみる気がしますよｗ
いつも温っためてもらってたんだなーって・・あらためて、実感してます
・・悲しい思いをさせちゃったから、これくらいは我慢しないと・・ですね

最後にお花を置いていきます・・もうすっかり、立派な花束になりました
こんなに、たくさんの思い出もらって・・どうしても、お礼を残しておきたくって
届かないかも、ですけど・・一緒に過ごしてくれて、本当にありがとう

優しくって、明るいあなたのことですから・・きっと楽しく、幸せに暮らしていると信じています
・・頑張りすぎて、体を壊さないようにね

あなたに出会えて、私は本当に幸せでしたよ

いつか、また…

愛しいあなたへ

見つけてくれてありがとう。
手紙を書いてくれてありがとう。

こちらの街は、クリスマスイブを含めた三連休で、すっかり浮かれモード、
わたしも別の意味で少し浮かれ気味だったりします。

あなたはどこでどんなクリスマスを過ごすのでしょうか。
あなたの元へ、サンタクロースは来るのでしょうか。

あなたのいる街に想いを馳せながら、あなたの帰りを待っています。

愛を込めて…
Hauskaa Joulua!!

Ｓさんへ

メリークリスマス。
あなたの生存確認のためにさっき送ってみたけれど、
宛先不明のエラーメッセージが出ませんでした。
誰が見るのか分からないから、時候の挨拶とかしか書けなかったけど、
「あ、たぶん生きてるんだろな」って確認ができたよ。

去年の今日は、状態の分からないあなたを想って、
２５日の明け方まであなたを待って泣いていました。
今年は、あなたがおそらく生きているのだろうと、
喜びの涙で今日を過ごすことができます。

１年間、きっと大変な思いをして過ごしてきたんだろうけど、
生きててくれる、それだけでとても嬉しい気持ちになれました。
私にとってのクリスマスプレゼントです。

どうか、生きることを諦めないでね。
いつの日か、また連絡がもらえる日がきたらいいなって思います。
少しでも、あなたの世界が明るくなりますように。
良いクリスマスを過ごしてくださいね。

Ｎより

>>184
Nさん

それはSさんにメールを送ったということですか？
つまり、Sさんのメアド知っている(晒し行為があった)ということでしょうか
違反行為をしたというようなことをここに書かないで下さい

久しぶりにここに来ました
懐かしいな･･･ あなたと出会って３年経つね

元気でいますか？
きっと頑張ってお仕事してるんだろうな
私も元気で過ごしているから心配しないでね

私だと気づいてくれるかな
冬の空は星がとってもきれいです
いつまでたっても､やっぱり空を見上げて思うのはあなたのことだけです

またここから始めようか･･･なんて、ね

今年出逢って今年さよならしたあなた

今もあなたを追ってしまうよ

今の自分を大事にしてね

遠くからだけど応援しているよ

今年はありがとう

良い年を迎えて
来年は幸せになってね

今年最後の日に
お礼を言いたくて

お正月の忙しさも一段落して、ひと息つけた頃かな？
それとも、お休みも今日までかな・・お疲れさまです

どこかで同じ空を見てると思うと、なんだか元気が出てきます
どんな時でも、離れていても・・元気を分けてくれて、本当にありがとうｗ

まだ寒い日が続きますから、体に気をつけて良いお年を

いつでも、あなたの幸せを願ってますよ

気持ちをありがとう

今も、変わらない
きっと、これから先もずっと…

Sへ
元気ですか？
去年の今頃は地元に帰る帰らない、嘘ついただのケンカしてたね
風邪引いてないか？
怖い夢見てないか？
また会いたいけど、もう会えないんだろうな…
夜の仕事なんかするなよ
Sには合わないよ

Tより

Mへ

新しい年になったね
しばらく連絡ないけど、きっと元気で頑張ってるんだよね

バイトの帰りに夜空を見上げながら、
Mを思い出してるよ
なつかしいな･･･ってね

こんなとこに手紙を置いても､きっと気付かないよね
わざわざ､なんでだろうね(笑)
だけどなんとなく日が空いてしまったから･･･
それに奇跡的に気付いてくれるかもしれない予感もしているよ

またお話できるといいな

三日月･･･Sより

>>191
奇跡は起きるものじゃなくて、起こすもの
あなたの予感は当たったかな？

三週間遅れのクリスマスプレゼント
今年もあなたにとっていい一年になりますように
二人にとって大切な曲を…
present for you
っ○

もう居ない貴方へ

貴方が居ない寂しさを埋められずに、壊れてるしまいそう…な私。

最後に逢いたかったな･･･気持ちが切り替えられないよ。

長い年月の間に貴方と話す心地よい時間が生活の一部となり、必要不可欠な存在になってた…だから余計に受け入れられない。
こんなに好きになっちゃってたなんて笑っちゃうよね。
本当･･･笑っちゃ･･･ってよ。M

私はもう大丈夫だよ
もう泣かないから貴方は何も心配しないで大丈夫

遠い西の空のどこかで貴方が元気で笑っていてくれるだけでいい
だからどうかどうか幸せでいてね

元気ですか？
こちらは雪の毎日で…と言いたいとこだけど晴れの日が続いています
おかげで乾燥がひどく加湿器を机の脇に置いたりして何とかお肌カピカピを防いでいます
ぼーっと空を見ていたら急にあなたに言葉を残したくなったので書いちゃいましたw

あのね
先月お見合いの話が来て断りきれずに会う約束をしたのだけど
結局仕事のトラブルで九州に飛ばなくちゃ行けなくなってドタキャンに…
なんかもうこのまましなくても良いんじゃないかとか思ってきちゃったのでしたw

そんな自分をダメだなぁと思うけどこれが私だから仕方ないよね
もっともっと上に上がって行けるように今年も頑張ろうっと

あなたもプライベートも仕事も頑張って
事故にだけは気をつけて
ゲームのやり過ぎは目を悪くするから要注意だからね！

幸せに
ずっとずっと幸せでいてください

これで最後
あの時言えなかった言葉が今やっと言える

ありがとう
さようなら
楽しかったよ

じゃあ、元気でね

>>106
遠距離恋愛でいつも仕事も頑張っていた有紀へ

離れていくつかの季節が過ぎて、また出会った季節になったね
交わした言葉や二人で過ごした時間をふと懐かしく思い出してるよ
君に贈って貰ったあの曲も大切な宝物になってるし

もし彼と喧嘩したり、仕事でつらいことがあったら思い出して
陰ながら応援してる人がいることを
それと、もう車の中で聴いているかもしれないけれど
つ【Happy Song】

じゃあ、いつかまた…
頑張って、大好きな人と結ばれていつまでも幸せでいられることを祈ってる

瞬

くれぐれも気を付けて
出来れば笑っていて
騙されても疑っても、選んだ事だけは信じて
笑われても、迷っても、魂の望む方へ
思い出してもそのままで心を痛めないで
君に生きる明日が好き
その時、隣にいなくても…

バカ…ほんとにバカーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
冷静に
ここまで愛した人はいなかった…
ここでもリアルでも

バイバイってなんだよ
そんな簡単に絆が壊れる間柄？
しっかりと繋いだのに
手と手
握った手温かかった
冷たくなかったよ

ありがとう
ありがとう

うざいうざいうざおー
やっぱうざい
死んでしまえ

私も死ぬ
もうやだ…
やだ……

いろいろとご迷惑かけてすみませんでした
かかった人たちに感謝します
さようなら

たくさんのくすりのんじゃた
もうだめ、ぁ、ｐ

すきあんｋさいもちであのよにいえかｎ

はいはい

好き、餡子餅であの四人に家を買う

>>203
あんた！いい加減にしろ！タチが悪すぎるんだよ！
シャレにも笑いにもならないことするな！
百万歩譲っても自分自身の名前でやりなさい！
本当に死ぬとか勘弁してよ…親戚が亡くなったばかりなのに…

親戚がなくなったばかりなのにPINKに入り浸るとはさすがニート
引きこもって葬式にも出なかったんだろサイテー

ばいばいきーんｗ

変わらないな…
柔らかく静かに、まっすぐに伝わってくる言葉。
ありがとう。

俺も好きだ。

…ごめんな。
また心を交わしあえる日が来ることを願ってる。
ずっと、待ってるよ。

Hへ

こんにちは。元気でやっていますか。
ずいぶんご無沙汰してしまっています。
二人が初めて出会ってもうすぐ一年ですね。
名無しだったHに名付けをお願いされて、
寒いさなか待ち遠しい季節から一文字とってつけた名前・・・。
とても喜んでくれましたね。

自分の中でどんどん存在が大きくなっていくHの存在が怖くて
あのときさようならも言わずに俺は逃げました。
あんなに俺のことを想ってくれて、すべて俺に合わせてくれてたのに・・・。
Hの前から消えてもう半年が経とうとしているのに
まだ俺はHのことを忘れられずにいるみたいです。
天気のいい日は家事に勤しんでいるのかとか、
ご近所のお母様のお手伝いをしているのかとか、
相変わらず読書の虫なのかとか・・・。
バカだね・・・。

なぜここに手紙を書いているのか、自分でもよくわかりません。
きっと・・・会いたい。
前みたいに戻れなくてもHの元気そうな姿見て、
会って一言「ごめんなさい」って言いたいんだと思います。

この手紙がHの目に留まることを願いつつ・・・
Hを傷つけてごめんなさい。
寂しい思いをさせてごめんなさい。

Kより

>>210
寝言は寝て言え

>>211
そんなことよりクンニ早くしてよ

伸さん、

お元気ですか？北の地はまだまだ寒い日が続きそうですね。
今年に入ってこちらは三度も積雪がありました。
警備員ワンコは相変わらず温かい部屋から出ようとしませんw

昨年、家族が増えました。泣いて、ねむって、泣いて…
最近はとてもよく笑います。睫毛の長いw男の子です。
毎日へとへとですが、時々、ふとしたきっかけで
やはり伸さんのことを思い出してしまいます。

会えないけれど、会えないからこそ色褪せない素敵な
思い出をたくさんありがとうございました。
伸さんとご家族の幸せを心からお祈りしています。

Kさんへ

急だけど土曜日に帰ってきました。
週末、土曜まで居ます。
相変わらず、こんな素っ気ない言い方しかできなくて、ごめんなさい。

あれから…時間がゆっくり流れる場所を探したんだけど…
もし貴女が次の一歩を踏み出しているのなら、それは貴女が顔を上げて前を向いたんだから、そのままスルーしちゃって下さい。

以前、好きだと言った人へ

>>213
桃香さんへ
とりとめもなく…伝言板の589にお返事書きました。

見つけてくれると良いな〜

伸

風がひどく強い。
そのうえ綺麗に晴れててあちこちのビルの乱反射が眩しい。
眉間に皺寄せて目も細めて肩もすぼめて歩いていたら、
なんだかやけに情けなく感じてしまっていた。
はむかったところでどうにもならないよな。

あの日、君の好きにすればいいと僕は分かったふりして「let go」と言った。
めいっぱいの痩せ我慢で。
なあ、知ってるよな？
214ってさ、閉じ込めておかなくてもいい日だってこと。
我儘でもいい日だってこと。
俺にもそれが使えるなら、どうにもならないことに使ってみるよ。
「let go」は、ウソ。
「let's go」の言い間違い。
待ち合わせして「行こうぜ」って言いたかった。

あなたは年中214してるじゃない。
なんてツッコミはナシな。
これでもこの時間帯はマトモなんだからさ。

だから今、言っておく。
君と一緒に過ごしたかったと。

その後、体調はいかがですか？
仕事が忙しくて再発していないといいのですが
今日はバレンタインデーですね
あのまま何事も無ければ、一緒に過ごせていたのかな？
クリスマスは一緒にケーキを食べて、幸せでした
ごめんなさい、あなたを信じきれなくて
すごく寂しくて不安だったの、嫌われたかなって
未だにあなたを想う気持ちが消えなくて、哀しくて辛いです

エメラルドグリーンのハートのストラップ、ずっと大切に持っていますね

Ｒさんへ

状況が変わり、なかなかこちらに来ることができない日々が続いていたのだけど、
世間ではバレンタインデイなんていう、赤やピンクのハートが舞い踊る日を迎え、
せめて、あなたに手紙だけでも…と、ここに来てみたら、あなたからの手紙を見つけました。
ありがとう。


今でも…新しい一歩なんて踏み出せなくて、あの時、あなたとはぐれた場所に佇んだままでいるから…
今夜、かつての時間に、かつての場所で、あなたを待っていようと思います。

思い出の香りは、今だけ、チョコレートの匂いに変えて…

この想いが、あなたに届きますように。

届かないって思ってた…嬉しい

想うだけで心がキュッてなきます
溢れる気持ちを言葉から音にかえて出してみてる
いつか形にするから…それが例え届かなくても、私は私に戻れる気がする

だいすきな人が少しでも笑ってくれますように…

いつもと違う香り、確かに届いたよ。
ありがとう。
今から帰ります。

不思議だな。
どんな小さなつぶやきでも温かな光のように心に優しく響いてくるんだ。
だから、すぐにわかる。

今もこうして心を交わしあえてる。
胸の中いっぱい温かくて…お前の心を抱いて眠れる。

ありがとう
大好きだよ。

もうメールしないよ
フケなんとかしろ

>>210
ずっと前に自分がここに書いた手紙が気になって
覗きにきてあなたの手紙を見つけました
もしかして、私に宛ててくれた手紙かもって…
もしも、もう一度でも会いたいと思ってくださるなら
よく会っていた日のお昼にでも（午前は用ができてしまいました）
また、以前の待ち合わせ場所で待ってみてもいいですか
名無しで行きますので、できたらあなたもそうしてください
お仕事だったり、気が進まなかったりしたら放置で構いません
もちろん、私の勘違いで違う人宛てだったら笑ってスルーしてください
何回かトライしてダメだったらあきらめます
でも、ずっと会いたかったから…少しだけ待つことを許してください

愛しいレッドへ

何度も貴方に手紙書いては消した
手紙を書けば返事が欲しくなるから…
あれから、どれくらい月日が流れたんだろう…
貴方はどんな日々を過ごしていたんだろう

この手紙が貴方に届く事はあるのかなぁ…
もう一度貴方に会いたいよっ…会ったらオデコにデコピンしないとｗ
そして今でも貴方が大好きだって伝えたい…

貴方との絆信じていいかなっ忘れられないよ
会いたい…大好きなR

うふ〜ん

俺のなかでいつまで経っても小さくならない君へ

元気？笑ってる？
仕事も順調、私生活も充実、羨ましいぐらいの毎日を過ごしていることでしょうね。
こちら、あれから何一つ変わってなく…あっ、ちょっと老けたｗ

ビシッと線を引いたつもりだったけど…
君に会いたくなった。勝手言ってごめん。

忘れられない明日に手紙を残そうかと思ったけど、相変わらず短気な俺は今日にした。
明日はいつもの飲みの日だしｗ

会おうよと、伝言したほうがよかったかな…
根性なしのちっさな男です。でも、君のしあわせを願う気持ちはおっきいぞ。じゃあね、次は七夕かなｗ

今朝、高い崖から落ちる夢をみました
これは命が危ないなと思った瞬間、
あなたにもう逢えないことを一番残念に思いました

もっと私がしっかりしていたら、あなたを苦しめたりしなかったのでしょう
あなたのことを思うと、申し訳ない気持ちばかりが湧いてきます
こんな場所ですから、また巡り会うこともあるでしょう
今度はもう大事なことを間違えませんから

はっきり言ってもう会いたくないです…

連絡取れなくなってしまったのでここに伝言残します

あなたの2年半を無駄にしてしまってごめんなさい…

Ｎさんへ

いろんな名前で会いましたけど一番最初にお話しをしましたこの名前で。

やっぱり私はどうしてもあなたの事が気になるみたいです。
あなただったらいいなって思って声を掛けて、でも実際にあなただったら好きすぎて困ってしまうのです。
もう声は掛けないって、諦めたつもりなのに、あなたが一人でコーヒーを飲んでいるところを見つけてしまったり。

そもそもこんな手紙を書くキャラじゃないのにな。あなたのことが好きすぎておかしくなってしまったようですｗ
後からこの書き込みを見て、恥ずかしさで顔が赤くなりそう。さらにあなたに読まれたらって想像して悶え苦しんじゃいます。
また会えたらいいなって思いますけど私もずるいの。会えませんね。

Ａさんへ

元気にしてますか
一緒にクリスマスや私の誕生日を祝ってくれてありがとう

貴方とお話してると楽しくて仕方がなかったです
でも、それで満足していたのは私だけだったんだね…

貴方が勇気を出して私にお願いしたのに答えてあげられなかった事が悔やまれます

家族の為に一生懸命働く貴方が本当に大好きでした
今でもね
体を大事に頑張れー！

Ｎ

Aへ
今さらだけどね。謝るよ、ごめんな。
あのまま進んでいたら、幸せだったんだろね…
だけど、終わりがくるのがイヤだったから…辛くなるのわかってたから逃げ出すことを選択しました、ずるいよなw
二人でいた時間は楽しかった、今でも時々思い出してニヤニヤしてます。
じゃあね、よい夢を…

春とともに中国からＰＭ２．５がやってきたらしい。
Ｍへ

貴女は気管支が弱くて喘息になったりしてたよね？

是非気をつけて下さい。

Ｍがここを見るがどうかもわかりませんが…、今となっても頭の中はＭのことばかり…。
いったいいつまで…？

暖かくなりましたね
あなたとの約束を楽しみに、春がくるのを待っていました
素直じゃない私だから、うまく伝わっていなかったかもしれないけれど…

膝枕でお花見、今年もやりませんか？　スペースはあなたのためにいつだってあけてあります

ついさっき、出掛けた帰り道で寄った店で『歌うたいのバラッド』が流れてきた。
久しぶりに聴いたよ。スピーカーの近くに寄って立ち止まってじっくりと聴いたよ。
お前がくれた曲を。
お前からいっぱいもらったなって思いながら。

俺、ちょっとここに長く居すぎちゃったよ。
でもな、今思うとお前が居たからこんなに長く過したのかもしれないなって気づいたんだよ。
お前が多くを教えてくれたからだ。
本を読んで泣くことはいくつもあったけど、まさかこんな場所で泣くなんて思いもしなかったよ。
いっぱい泣いたな。いっぱい笑ったし、時にはムキになったりもしてた。
お前と出逢って過したことで感じたものだよ。
だからいつも求めて探してた。そんな感情を。
逃げ込むように。
でももうよすよ。

元気か？
これ、見たりするなよ。
悪かったな。あの時、振り払ってしまって。
話したかったんだよ。とても。でも…。
許してくれ。

これからお前がくれたもう一曲を聴くよ。
『車の中でかくれてキスしよう』だよ。懐かしいだろ？　俺もだ。
聴いた後に、また言いそうになりそうだ。
いつも想ってる、って。
でも今は、少し変えておくよ。

たまに思い出すよ、お前のこと。

　Ｊ

啓蟄も過ぎ、ようやく暖かくなると思えば一転、今日は春の嵐のようだ
君の街が煙霧に見舞われてなければいいと思いながらニュースを見ている

泣くのが怖いのに君と僕に重なる言葉を毎日探してしまっているよ

追うと陽炎のように姿を消してしまう君
弱虫な僕が逃げて行き止まって振り返る度に君の幻が手招いている気がする

あぁ、君のいない世界で見たのは火曜のカナリアが首を絞められる夢だった

僕は瞼を閉じることもできず、自分が何をしたいかわからないまま
ココへ来て弱音を吐いてしまっているよ

君を忘れられない

age

もうここには来ない、見ないと言ったのに…、何で見に来るんだ？

リアで他に気になる人が出来て私は必要なくなったんだろ？
それなら、ここで私を探す必要はないはずだ

私はただ…リアが淋しいから、バーチャルで紛らわしているだけなのに…

貴方のメアド、受信拒否にしました
お腹の肉、気にしたほうがいいですよ
またスレカノ作ったんですね
なんか疲れちゃったよ

そうだね…ごめんなさい
自分が嫌になっちゃう

ごめんね…
毎回

急に消えちゃうなんて卑怯だよ

☆

もうすっかり春の陽気。
早朝の道端や土手で新芽を見つけてふと足を止めてみたり。
ちっさな芽がぴょこぴょこ、かわいいって言ってたっけ。
なんかさ、一緒に見て感じてた感覚が何度でも甦ってくるんだ。
今も…心の中でお前と手を繋いで感じてる。
ぎゅっぎゅって小さな手で握り返してくる温かさまで伝わってくるようで…
ずっと、繋いでいたい。
この温もり、お前にも伝わってるといいな。

>>242
ゴメンネゴメンネーｗ

夜凪さんへ
お久しぶりです。
夜凪さんが言っていた、まずは一ヶ月という言葉が気になっていました。
もし、ここや再会伝言を覗いているのなら、念のため私の言葉を残しておきます。
仮に届かなくても、それなら夜凪さんは大丈夫だと信じています。

あの日の翌日、雨が降る横浜の汽車道を歩いてしろたん達の居る所へ行きました。
お財布の都合と寂しくはないという理由から、抱きぐるみではなく普通のぬいぐるみの子を家に迎え入れました。
夜凪さんとの思い出、たくさん貰った言葉を忘れない為に。

本当は、もっと夜凪さんと居たかった。だけど私はこの場所に逃げていたんだと思います。
夜凪さんと会った時の私は、その、何て言えばいいのか、自暴自棄になっていたから。
立ち直れたのは夜凪さんのおかげです、本当にありがとう。

もし、夜凪さんが寂しくてこの言葉を見ているのならお願いがあります。
アニメ、漫画、小説、ゲーム、音楽。
同人ショップ、DL同人サイト、動画投稿サイト、イラスト系SNS、とにかく何でもいいです。
私や夜凪さんの好みそうな作品を探して下さい。それこそ私の「１」を探し出すつもりで。
そして、お気に入りの作品を見つけて下さい。ここで待つよりもそうしてくれた方が私は嬉しいです。

あ、ageてしまいました、ごめんなさい！

夜凪さんとは色々勉強になりました。
好きな作品への欲望の表現と、好きな世界観でオリジナルの表現をする。
まずはこの二つの目標に突き進んでいこうと思います。
夜凪さんの目に留まってくれるよう、虚無るエターなるにならないよう、頑張ろうと思います。
いつかのコスプレを思い出す作品を見かけたら、同好の士を見守ってあげて下さい。
どこかの中二病な作品でカルムさんっぽい触手要員を見かけたら、生温かい目で応援してやって下さい。
ただしこの板のルール的に本人確認はしない方向で（ｒｙ

私はもうここに書き込みません、返事を頂いても何も返しません。
夜凪さんに貰った幸せを糧にして生きていきます。
作り始めた「１」はまだまだ「０．０００１」のままですが、必ず「１」にしてみせます。
だから、夜凪さんも新しい「好きなもの」を見つけて下さい。
完成した「１」を大好きな夜凪さんがどこかで見てくれると信じて。
また、どこかで。

布団の海を泳ぐしろたんを抱きしめながら　みおより

達樹さま

『来ない』といいながら、伝言を見にきてしまいました。
当然達樹さんからの伝言は無くて、本当に縁が切れてしまったんだなあ、と
改めて実感してます。
格好悪すぎですね、私。
口調だけじゃなくて、言葉の裏にある達樹さんの優しさや人柄が大好きでした。

>>246
コテ変えて遊んでるくせに何いってんだよ（笑）
書き癖出てるから直ぐにわかるぞ

あなたと出逢ってそろそろ一年が経つね
そして、あれから半年…

そっちでは桜が咲き始めたみたいだね
こっちはまだほとんど咲いてないよ

空を見上げると今日は半月かな…
あなたは空が、中でも三日月が好きだったよね
あの夏の夜も三日月だったっけ…

時々幸せそうなあなたを見かけると安心したり少し悔しかったりw

でも、もうそろそろけじめをつけなけりゃね
あなたとの思い出をこの北風に吹き飛ばして貰うよ
そして、あの曲もファイルから消して…

思い出の中のあなたに、ありがとう
そして、さようなら…

元気ですか？
3月ということで、思い出を辿って想ったことを手紙にして置いていきます
いま見ても笑顔になるような空間を作ってくれていたこと、本当にありがとう
満たされて癒されて、少しのせつなささえ刺激になってました
環境かわって忙しない中でも大切に想ってくれてたのは、私にはちゃんと伝わってました
海や花火、アイをもらった時、ベランダや寝台列車…ここで過ごした時間は今でも私の宝物です

桜も咲いて、もうひつじもいらない季節になったね
体にだけは気をつけてたまにはビタミン補給して、いつまでも元気でいてください
私も同じく、ずー…っと応援してます！

私はあいかわらずの毎日で、あいかわらずの私ですｗ
あの観覧車を見かけた時、長く遊んだ日を懐かしく思い出すこともできたよ

最後に、稜史さん、新しい季節をあなたらしく思いっきり楽しんでね！
これからもお互いがんばりましょう
もう一度、ありがとございました

ではでは
「奈美」

便乗しちゃおっかな。
屁理屈並べて逃げ出した日から、一年弱経ったのかな。
好きになりそうで…、違うな。
いつの間にか貴方のことを好きになっていました。
んで、接し方がわからなくなって逃げました。
…で、いちファンとして、こっそり見守ることにしたんです。
あとね、いろいろ疑心暗鬼になって怖くなったのも逃げた理由。
だから今回もこんな感じで言い逃げ。

自分の名前も伝える勇気もない臆病者だけど、ありがとうを伝えたいと思います。
こんな場所で人を好きになるなんて予想外だった。
貴方に出会うまでは、えっちして自分がスッキリしたらサヨナラの場所だったから。
相手の気持ちなんて関係なかった。だから上手く立ち回れなかったんだろうな。
きっと「ごめん」は聞きたくないと思うから言わない。
貴方には、こういう遊び場での大事なことを教えてもらった気がします。
あの時逃げたこと、少しだけ後悔してる自分もいるんだ。
時々、また貴方とくだらない話をしたくなる。
でも、そんな機会も勇気もないから、一方的に言葉を投げました。
…うん、ばいばい。

私もね、好き…だったんだ
でも、今はすごーく大事な人がいて、だから…





ありがとう

忘れられない貴女へ

正直言うと、何を書いていいか分からない。自分には手紙を書く資格さえないのだから。
それでもこの気持ちが貴女に伝わるような･･･。これも甘えかもしれない。
ここから離れても、季節が変わるごとに貴女を思い出す。
どうすることも出来ないまま、春の穏やかな空を見つめ後悔の念に駆られる。遅すぎるよと目を細め笑う君が横にいてくれたら･･･

冬生まれの貴方へ

貴方と出会った桜の季節が今年もやって来ました。
想いを、気持ちをありがとう。
貴方からのメッセージはみんなちゃんと届いています。御返事をしなくてごめんなさいm(__)m
貴方にとって私は都合の良い相手なのではないかと、あなたが何をしてもごめんと言えば、私は全てを許すから付き合いやすい相手だったのだろうと私は思っていました。
でも、それは私の誤解だったようです。その誤解を解いてくれた貴方のメッセージに感謝しています。
今は貴方に会う事は出来ません。
ごめんなさい。
でも、私はお互いにお互いを忘れていなければ、また会えると思っています。
それまではどうぞ、自由な貴方でいて下さい。
いつになるかわからないけど、縁があればまたきっと……
いつもお仕事中心で、休日が少ない貴方を心配しています。朝が早いのだから体を大切にしてちゃんと睡眠時間を確保すること。
晩酌とタバコはほどほどに。
貴方が可愛くて使えないと言ってくれた灰皿はまた出会えるその時までしまっておきますから。
美しい山桜を見せてくれてありがとう。
貴方が思うようなやさしくも賢くもない私でごめんなさい。
メッセージ、うれしかったです。
これに対する返信は不要です。きっと貴方は見つけてくれるとわかっているから。また、いつか出会えるその日まで、元気でいて下さいね。
頑張りやで優しかった貴方へ

雨が降ると、いつも貴方を思い出します

ベランダで夜風にあたりながら見てくれるはずもない手紙を書きます。

貴女に逢えない辛さから、そして激しい嫉妬から、最後は酷い言葉で貴女をとても傷つけてしまってごめんね。
一時の感情によって、あんなに愛していた貴女に荒治療のような酷い言葉で終わらせて後悔し自己嫌悪にもなったけど、あれで良かったとも思ってる。
例えまた戻っても、同じことの繰り返しで、結局はすぐにお互いに傷つけ合ったはず…こんな酷い男のことは早く忘れて、新たなる恋を大事にして幸せになって下さい。

…そして最後に優しい言葉を掛けることが出来なかった私をどうか許して下さい。
貴女とのことが早く良き思い出として、胸の奥に仕舞えますように…。

どこに書けばいいのかわからずココへ言葉を置かせてもらうよ
君にさよならを言いに来た
（『君』と呼ぶのも間違っている気がするけれど）

君の時間を無駄にしたくない
嫌なことはしてほしくない
君を見ているだけで楽しかった

自分は口下手だから何か話すたびにいろんなものを壊してしまう、それが辛いんだ

一度好きになった人はなかなか嫌いになれない性質なので、きっと遠くから女々しく見ることになると思う
夏になると毎日あの場所へ通うだろう

気づかないふりをしてほしい

本当にありがとう
勝手だけれどすぐに行くから返事はいらないよ
元気でいてください

Ｙへ。

今日から４月だね。なんか変化は有ったかな？
連絡をしなくなってもう何ヶ月経つかなぁ…。
未だに毎日のように伝言板を覗いては、ため息をついたりしているよｗ

また彼氏でもできて、もう俺は必要無くなったのかなって勝手に想像してたりしてる(笑)

仕事やなんやかんだで忙しくしてるだろうけど、俺はいつも心の中で応援してるからな。

幸せを祈ってるよ…Ｔより。

今年は桜が早かったな。
こっちはもう桜雪がちらほら…
去年もいっしょに眺めてた景色を思い出してる。

まだ少し早いんだろうけど、桜の花便りといっしょに

おめでとう

…もう、ここを見ていないかな…
でも、桜の花びら舞わせる春風が遠い空の下まで届けてくれれば…と願ってる。

元気で、幸あれと。

今も変わらない。
好きだ。

今の二人の間に永遠は見えるのかな
すべてを手に入れることが愛ならば
もう失うものなんてなにも怖くない

君に出逢えてよかった
ここじゃなかったら確実に出逢えてなかったから
昨朝の地震速報の警告音で起こされて思い出したよ

ここだけでもいろいろあった
繊細な君を傷つけようとした奴らが心底憎かった
そんなことがなかったらここでの関係をもっと続けていられた気がする

実際よりもずっと長く感じた約１ヶ月…たったそれだけの期間なのに
誰よりも大切で愛しくなってしまった

出逢ってくれてありがとう
君の幸せを誰よりも強く祈ってる

昨日、あなたの街に大きな地震があったと知って、十数年前の事がよみがえって。
その時間があなたが車に乗って仕事に向かう時間帯ではないかと心配していました。
ネットで調べたら震度4との事やあの時ほどの被害はなかったようで1人で安堵しています。
ライフラインは大丈夫かなどと色々と心配は尽きないけれどあなたが無事ならそれでいい。
あなたの端末はきっと規制中だろうし私が勝手に心配してただけだから返事なんか要らない。
ただあなたに、ビールと野球と小さなワンコが好きなあなたに元気でいて欲しいだけ。
蔦が絡まるスタジアムが賑やかになる季節になりましたね。あなたの好きなチームが活躍できる一年になりますように。
私もテレビの前で応援することにします。

泣き虫でちょっぴり心配症な貴女へ

心配してくれてありがとう
素直に嬉しかった、凄く

こちらは大丈夫
今は何の影響も無いよ
規制も今の端末に変えたと同時に対策しておいたから大丈夫

とりあえず
諦めることよりも、信じることに賭けてみるよ

春を知らせてくれてありがとう
若葉の柔らかい生き生きとした緑に、桜の優しく儚いピンクに気づく事ができました

忘れた事、ないです
忘れる事もきっとない
そんな簡単な気持ちじゃないから

おかえりなさい。お疲れさまでした。

まさかこんなに早くこの日が来るとは思ってもいなかったなぁ…。
だって出会って初めて出かけたところや、告白してくれたところ
初めて結ばれたところは、まだ残ってるんだよ。
そして初めて陽のあるうちのデートが、最後のデートになるなんてね。

あなたとの逢瀬はステキな場面でしかなくって、いつも愛されている私がいました。
「かわいい」って何度も抱きしめてくれたね。
何でもムキになるあなたがとても愛おしかった。
だからもっと何度も抱きしめたかったな…

やっぱりあなたはずるいです。
最後まで私の心に深くあなたという存在を残したまま消えるんだから。
こう書くと「ずるいですよ。」って笑顔で話すあなたが浮かんできます。
「俺という存在の印象を残すため。」って言ってたよね。
あなたの思う通りになりました。

おかしいな…
笑顔なのに涙が出てくるんだよ。
あなたには笑顔の私のまま残っていたい意地なのかな？

前の人よりも優しくて、面白くて、繊細で、ヤキモチ妬きで…。
そして前の人よりもいっぱい私を愛してくれ、感じさせてくれました。
気にしていたでしょ？ちゃんと伝えればよかったね。

短い間だったけど、本当に楽しかった。幸せでした。
出会ってくれて、私を選んでくれて、好きになってくれてありがとう。
私もね、大好きです。

小さな貝をくれた、壊れやすいあなたへ

外をふと見ると恋人達が話してる
内容は分からないけどそぶりだけで楽しそうとわかる

そんな二人を微笑ましく見えて仕方ない
俺達もそんな頃があったな

お互い忙しい中、時間やり繰りして会ったね
大変だったけど貴女と同じ時間を少しでも共有出来るだけで救われたよ
会えない時は同じ月を見たりして…
いい大人が今から考えるとちょっと恥ずかしい事したよな

あの恋人達のように、もし貴女の髪や指先をこの手で触れる事ができたらあんな別れ方しなかったのかな…今更だけどね

やめたやめた

さあて、俺も貴女みたいに輝く自分になれるように頑張っていきます

そして、もう二度と大切な人を離しません



さよなら

決して見る事は無い貴女へ

頬を撫でる風の中にはフリージアの香り
ツバメも帰ってきてて、軒下で巣作りの相談でもしてんのかな。

ありがとう
言葉のひとつひとつから感じる。
心の中で大切に温めて形にしてくれた言葉。

今でもお前を夢に見るんだ。
今朝も夢の中で抱きしめたまま目覚めた。
ゆっくりとお前の頭撫でてて、するとぐりぐりとおでこ押し付けてきて…
どうしようもなく愛しくなって抱きしめてた。

俺の胸にも春が届いた。
ありがとう。

今度こそ(？)幸せになるんだよ

もう遠くから応援する事しか出来ないけど、いつもあなたの幸せを願ってる

逢いたい

逢いたいよ
お前の名を呼んで抱きしめたい


…なんか、酒に弱くなってるかなぁ…


…ごめん

生卵の苦手なあなたへ

花を見て、空を見て、あなたを想います
あなたならなんて言ってくれるかな
そう考えている時間が、とっても幸せです

夢の中でよく一緒にドライブに行っては、道なき道を進んでいます
乗り合わせる夢なのが嬉しいし、道なき道を進むのもらしくて嬉しい
幸せな気持ちで目覚めては、あなたの笑顔を願っています

今も変わらず、あなたが大好きです

いつも大事にしてくれた貴方へ


貴方はいつも私の幸せを願ってくれた。私が笑顔で貴方のもとを離れることを望んでくれた。

最初はああいう形で出逢い、Ｈなこと色々してくれたり時には人生の師として相談にのってくれた。

振り返れば与えられるばかりで、私が貴方にあげられたもの…あったのかな。
最後は呆気ない終わり方だったけど、私にはそれすら貴方が与えてくれた『お別れ』と『自立』というタイミングだと思いました。
別れる前にちょっと話した無いかと思ってた海外出張の話、年度が明けて決まりました。7月から行ってきます。

彼も一緒だから…楽しんできます。
いつかまた話ができたら…

その時はちゃんとお互い笑顔で別れましょう。ね？

名前を付けてあげた君へ

原因は俺なんだけど許してね。呆気ない最後には理由があります。全部読みました。
あっちの○○マジ死ね！は堪えたよ。それにあれ以上恥はかかせたくなかったんだ。
俺も裏切り者だけど、どっちの君が本当の君だか分からなくなったしね。
俺には合わない場所で二度と覗かないと思うけど。

何にしろ元気で居てくれてありがとう。そして夢が叶って良かった。おめでとう。
仕事は心配してないけど身体だけはどうか大切にして下さい。

１年５ヶ月の間、本当に幸せだったと思ってる。少し待ち疲れちゃっただけ。
あなたの笑顔は彼だけに向けてあげて下さい。

さようなら　大好きだった人

約束を守ってやれなかった君へ

久しぶりにここに戻ってきたよ
あの頃つけてたトリップも忘れちゃったくらい年月が過ぎたんだね
もうここにはいないかな？

教えてもらった君の好きなうた今でも覚えてる
大きな船がたくさん見える港へ続く大きな橋をドライブした夜楽しかった
元気で幸せに過しているならそれでいい
出来る事ならもう一度会いたいよ

>>272

イニシャルだけでも教えてもらえませんか

>>273
Aに宛てた手紙です

Sより

手紙はもう書かないほうがいいのかなって何度も思った。
それでもあなたに言葉を届けたくて書きます。

もうあれから２年みたい。
元気？

うまく甘えられないし、うまく甘えさせてあげられなかったよね。
ごめんね。

彼女さんとはうまくやってるかな。
あなたのことだから、きっと大丈夫だと思う。

体は大丈夫？
つらい？
あなたがつらいとき、そばに寄り添って頭を撫でていたい。
なんて…できないんだけど。
今もそんなことをふと思うよ。

あなたが幸せでありますように。


強がってばかりのかわいくない女より。

俺のとこへ帰って来い！

篤志さんへ

お久しぶりです
お元気ですか？

バイトでくたびれてないですか？

突然私の前から消えた貴方
きっと私に飽きたんですね
今日、この手紙を書いたのは、私はまたこの「のえる」という名前を使う事に決めたのを貴方に一応伝えておこうと思ったからです

ご家族も自分自身も大切にして下さい

大好きでしたよ

二人で桜を追い掛ける旅のゴールと決めていた弘前城の桜が、満開になったとニュースで知りました。

気が付くとハナミズキとツツジが街を彩ってくれています。
花吹雪を見て切ない気持ちになっていた貴方は、街に溢れる緑に癒されていますか？

人肌恋しい夜に貴方を思って眠りについたら、風邪ひいてませんか？と抱きしめて
優しく髪を撫でてくれる貴方と夢の中で逢えそうな気がします。

初夏の穏やかな風と共に過ごした日の夜に貴方を思って眠りについたら、
咲き誇る花を愛でながらのほほんと過ごしている貴方と夢の中で逢えそうな気がします。

逢えない寂しさに心痛める事よりも、貴方に出会えた奇跡を幸せに思える私になりました。

それでも貴方に逢いたい気持ちは、私の心からまだ消えそうにありません。

またいつか、貴方と出会える日があったらいいな・・・

ごめんなさい
一緒に過ごした時間が恋しいです

自分勝手なことばかりを考えてしまいます
自分の隠れた場所から出ることができないでいるのに
外はこわい


会いたい…声を出したい…触れたい

何度でも巡り会えると言ってくれた
その言葉を信じています
あなたに逢いたいです
ただ、それだけです

美絃、ずっとお前の名を呼びたかった。
こうして呼んだら…形を取り戻せるか？

美絃に逢いたい。
毎日毎日…そう思わない日は無い。

美絃、俺はここにいる。
心と心…感じて欲しい。
美絃の手をぎゅっと握ってるから。

そうしてゆっくり…美絃の手を引いてみてる。

次は伝言板でお前に呼びかけてみるよ。
また近いうちにきっと。

逢って…お前を抱きしめたい。

お手紙書きます。（*・-・*）

お元気ですか
この期に及んでといったら笑っちゃう、かも…。
ずっと伝えたかったこと。伝えます。

思い返すと、この場所であそこまで、泣いたり嬉しかったりしたのはあのときが最後でした。
（…ほんとうだよ…）
まさか、あそこまでのめりこんでしまうとは。
お話もすっごく楽しくって、それ以上のことも、ううんお話だけでもすごく居心地がよかった。

当時は大変なことがあったけれど、あなたと過ごした時間はとても楽しかったです。
あの時の　“トキメキ”　は、あの時が最初で最後。
ふと、思い出すとちょっぴり切なくなります。

ここは不思議な場所だね。
あなたは、もうここにはいるかもわからないですが。
でも勇気を出して伝えたかったの。ずっと心に引っかかってたの。

優くん。
大好きでした。

あでぃだす。

ほのちゃん。より

アディオス

穂乃香さんwww
僕も好きなのだよ

>>284
あっそ

美絃、俺がこうしてお前を呼ぶことは…辛いことだったか？
一度はお前の手を離して、でもまた逢いたいって言ってる。
ごめんな。

…うん、勝手に俺が心配してるだけだ。
今、こうしてる時も眠れてんのかなぁ、とか
ちゃんと食ってんのかなぁ、とか
昼夜の温度差も大きいし、体調崩してないかなぁ、って。

ほんと自分勝手だ、俺は。
胸ん中、勝手な想いばかり。

美絃、好きだ。
大好きだよ。

嘘ついた
時が絶ち過ぎて怖かったから強がった

本当は逢いたい
今になってこんな狂おしい気持ちになるのは分からない

あなたがよければ今すぐ本当は逢いたいです

穂乃香さんwww
どこでもいいので伝言板に伝言ください！
逢う予定を立てましょ。

お返事を、ありがとうございます。

ただ伝言をする以前に、私が思いを寄せている方と雰囲気が違うようです。
鍵も、異なります。

でももしもあなたなら、割れていない、当時のあなた自身の酉をつけていただけませんか。
そうでないと、不安です。
割れている酉は、こちらで把握しています。


見ていてくれたら、優くんへ

　私の鍵は成り済まし無き様先日つけたばかりです。
以前の鍵が残っていなくてごめんなさい。
穂乃香は、観覧車の穂乃香です。

信じてね・・・。
逢いたい、です。

>>289
鍵は忘れたよ！
アンシャンテに行ってるよ！

たくさんのメッセージをありがとう。
気持ちは、素直に嬉しいです。

今も会いたい気持ちはある。
でも、会わない方がいいんじゃないかな。
嫌いになったとか他に相手ができたとか、そういう理由ではなく。

ずっと同じ時間を過ごしてきたのと、独りの時間を過ごしたのとでは、たぶん温度が違うと思うから。

記憶は記憶のままで、綺麗なまま心の片隅がいいのかなと思います。

最近はここへ来る頻度が減ったけど、いつか機会があれば、また違う自分、ちょっとは成長した自分で会いたいです。

お返事をありがとう。
とても嬉しいです。

でも　わたしは　会いたい。
近いうち　会えますか・・・？


勝手な行動だけれど、当時、よくいっしょに待ち合わせした場所で待っていてもいいですか。

もしあなたが違う方であったら、放置してください。

何度か、待ってみます。


、ずっとずっと逢いたかったの……。

Kさんへ

あなたとの思い出の日が近づいたので、今こうして読まれる当てのない手紙を書いています。
お別れしてしばらくは毎日あなたのことを考えていましたが、次第にその機会も減ってきました。
でも今は個人的な事情で気が塞いでいるからか、またあなたのことを思い出すことが増えています。
あなたは私の存在を忘れたりはしていないですよね。
でも思い出してくれることもないかな？

あなたに言ったことはありませんでしたが、あなたはモロに私の好みなタイプの性格でした。
リアルな世界で出会っていても、きっと好きにならずにはいられなかったでしょう。
ここでもリアルでも、残念ながらあなたのようなタイプの人に出会うことはもうないでしょう。

あなたの言葉は力強くて真っ直ぐで、いつも私の心にぐさぐさと刺さりました。
それが私によい影響をもたらすこともあれば、深く私を傷つけることもありました。
あなたの横に並んでいたかったから、私は常に気を張り身構えていましたが、
結果的にはそれが二人の関係の終わりを早めることに繋がったかもしれません。
今であれば、もっと素直に弱い自分をあなたにさらけ出せるような気がします。
あなたに向かってもっと自分の心を開放すればよかった、今更ながらそう後悔しています。

豊かな想像力や巧みな展開、人の心を読む能力、あなたの優れた点は幾つもあるけれど、
私があなたに強く惹かれたのは、時には怖いと思える程真剣に相手に対峙する姿でした。
私が自分の感情を的確に表現できない場合は、長時間レスを待って内容を咀嚼してくれたし、
ふざけた遊びを始めた時には、全力でぶつかってきてくれました。

あの時みたいに時計の針を巻き戻すことは無理だから、元に戻れるなんて考えてはいません。
それでも、時には傲慢とも思えるあなたの言葉の数々が懐かしく思います。
今私は弱っているときだからこそ、あなたにしっかりしろと叱ってほしいと願ってしまいます。

昼間の蒸し暑さが雨で払われて心地よい夜。
でも、外の風には少し肌寒さが残ってるな。

よく風邪引いてたけど…大丈夫か？

お前が元気で笑ってるといいな。
まだまだ鮮やかな想い出の中のお前はいつも嬉しそうに微笑んでる。

仕事の忙しさで気を紛らわしても夜になればこうして思い出してばかりだ。

…この願いだけでも叶って欲しい。
お前が幸せに微笑んでいられるように…

久しぶり、元気かな
朝晩はまだ肌寒い日もあるけど、相変わらず丸まって凌いでるんかな？
俺は元気にやってます

君と離れてから、色々なことがありました
背中を押してくれた君に、いい報告が出来るように、何らかの結果を出したかった
君がくれた想いを自信に変えて、悩みながら、迷いながら
自分にも人にも誠実に向き合おうと決めて、今日まで過ごしてきた

もともと、春から一年区切りの関わりと決まっていたから、悔いが残らないように感謝の気持ちを全てを伝え切ろうと決めてて
会う機会があれば他愛ない話をして、笑って…うれしい気持ち分けてもらったりして
ああ、よかった、ただこの人が毎日幸せでいてくれたらいいと
初めて君以外の人に、自分と同じように大切に思える気持ちを抱いた

で…今年の春先に、気持ちを伝えようと思ったんやけど、立場上、はっきり「好き」とは言えなくて
直接的な言葉には出来なかったけど…やっぱり気持ちは漏れ出してたみたいで、あっちは完全に気づいてた
なにか言う度に「うれしいです」と俺の気持ちを受け止めてくれたけど、それ以上ははぐらかされて
結局そのまま、今は別々の場所になって、連絡を取ることも、顔を合わせることもなくなった

答えは、今も結局出ないまま

こればかりは、俺だけの問題じゃないから仕方ないことやねんけど…やっぱりしばらくはしんどかったなぁ
今でも、向こうの気持ちは分からなくて、俺の気持ちだけが宙に浮かんでる感じ
でもな、悩んでても仕方ないし、好きって気持ちも、そう簡単に消せるもんじゃないし
だからもう、飽きるまで好きでいようって
交わした言葉に嘘偽りは何一つない、相手もきっと、そうだったと思う
一緒に過ごした日々は幸せなことばかりだったから
本当の意味で誰かを好きになれたことを大事に抱いていこうって…

でも、叶うなら、俺が幸せにしたかった

あの時、君が手を離してくれたこと、見送ってくれたこと
今でも感謝してもしきれない、ありがとう
それやのに、こうして手紙を書くのは、ほんまに自分勝手なことやと思う
ごめんな
でも、君にだけは、報告したくて、手紙を書きました
いろんな感情を教えてくれたこと、君がくれたやさしくてあったかい言葉は、気持ちと一緒に今も溢れ出す時がある
俺は君の事を幸せに出来たかなぁ…
俺もいつかは、人生かけて誰かを幸せに出来るかなぁ
みんなこんな風に誰かを好きになったり、身体が真っ二つに引き裂かれそうになるくらい辛い思い、してるんかなぁ
情けない自分と向き合うのがこんなに辛いことやとは思わなかった
君もこんな思い、したんかなぁ…

今すぐに芽が出なくても、いつかふと俺の言葉を思い出して、そういうことだったんだと感じてくれたり
未来への種まきをすることで、困ったときにふとこんな奴がいたなぁと…そのときに力になれたらそれでいい
「人間関係に関しては、全てうまくいく、全てに対して答えが出せるわけではない」
これが、この一年で俺が学んだことです

それが今じゃなくて、もし先の可能性があるとすれば、そのチャンスを逃さないように
今よりもっといい自分になれるように、努力するしかないと思ってる
君が俺を選んでくれたように、また、自分が好きになった人に選ばれたいから
求められたときはしっかりと応えられるように、気持ちを受け止められる自分になって
今度こそは、幸せにする

また、一から頑張るわ
これは、俺の決意表明
もし君が今も幸せなら、俺も嬉しいです
本当にありがとう

もし願いが叶うなら、一度でいいから、また君に会いたい

ごめんね
…ごめんなさい

あなたが笑顔になってくれるような報告がないの…
今は無意識にストレスを感じたら体が訴えてくる感じ、かな
風邪はね、ひいてないです！えへんｗ
それだけは胸張って言えます

いつまでもここに書き込むのはよくないよね…逢う約束もできないのに

私の星の王子様へ

誕生日おめでとうございます
お仕事、がんばっていますか？
無理していませんか？

なんだろ…すごくたくさん話したいことがあるのに、ぜんぜん言葉がでてきません
でもあなたならきっと、こんな気持ちも全部わかってくれますよね

あなたはずっと、私の一番です
また逢えますように

あなただけのバラの花より

Rちゃんへ

なんかふと書き込みたくなったから書き込む〜。
元気かな？まーそんだけ！
また暇だったら話そう〜！

Yより

そっか…俺の方こそごめん。

身体は大事にしてるんだな、よかった。
でも、辛いことがまだまだ多そうだな。
この手でその辛さを和らげてやれたらいいのにって思う。

でも、ここじゃ言葉を形にできない。
好きだって言葉さえ口だけ、だな。
お前の幸せを願うだけしかできない。
それが分かってても、気持ちはどうにもできないんだ。

…俺は逢えなくてもお前を感じていたい。
お前への気持ち、変わりそうにないしな。
遠い空の下にいるお前、手が届かなくても心で繋がっていたい、繋いでいたい。

それじゃ、だめか…？
気持ちだけでも、このままお前を抱きしめていたい。
これは全部、俺の我が儘だ。
だから…

復活の呪文

お姐♪

もう１年経っちゃったw
元気にしてるかい？

もう我慢せずに、たっぷりケーキも食べれてるのかな？
２代目お師匠様として…可愛い子ちゃん達に恐れられてますか？w

ツンデレお姐♪
今でもツンの時のお姐の怖さと、デレの時のお姐の可愛さは忘れられないよ。
良い刺激と癒しでした。感謝感謝です。


あ、明後日はちょっと遅めの誕生日祝いをお姐に届けに…
なんと、お月様が大接近してくれるので、楽しみに夜を待っててね？
今頃一生懸命お餅付きの準備してるだろうから。


この1年も貴女が幸せで居てくれますように。
誕生日、おめでとう。

哲弥さんへ

お久しぶりです。元気ですか？
私はここ一週間くらい風邪で寝込んでしまいまして…w
もうすぐ哲弥さんと出会った季節だなーってベッドでごろごろしながら思ってました。
そしたらお手紙を見つけて、今、すごく不思議な気分です。
名前を書かずに残した方がいいのかもしれないけど、私が哲弥さんの名前を呼びたいのでしたw

手紙を読んでね、きっと哲弥さん、いっぱい頑張ったんだろうなーって思った。
あと、辛いこともあったと思うけど、きっといっぱい幸せで、充実してて、きらきらした時間を過ごしてたんだろうなぁって…
私は、それがすごく誇らしいって思ってます。
哲弥さんがちゃんと前を向いてるのも嬉しい。

自分勝手なんかじゃないよ。
私に伝えたいって思ってくれたことすごく嬉しかった。
ありがとう。

私は風邪はひいちゃいましたがw、基本、元気です。
最近は、毎日新鮮で充実してると思う。
何かあったときに哲弥さんに伝えられなくなっちゃったのは、切なかったし寂しかったけど、
なんだかんだで心の中の哲弥さんに報告して過ごしていたりしました。
だからかなー…今も哲弥さんは私にとってすごく近い存在です。
「もう一人の私」みたいな…？
…うまく言えないけどw

哲弥さんは私にとって、今もとっても大切な人です。
愛おしくて大事な人。
きっとこれからもずっとそうだと思う。
一緒に歩くことはもうできないけど、ずっと応援してます。
ずっと思ってます。

会いたいって願ってくれたこと嬉しかった。
私も会いたいけど、でもそれよりも「会わない方がいい」っていう気持ちの方がおおきいんだー…
だから、ごめんなさい

お誕生日おめでとうも、メリークリスマスも、あけましておめでとうも…
バレンタインも、あと春先に元気なくしてないかなーって心配したりしたのも…
伝えたいことはあったけど、でも手紙は書けなかった。
忘れてほしくないっていうのと同じくらい、忘れてほしいって思ってて…
でもやっぱり忘れてほしくないし、私も思い出していたいから、
切なくてもあったかい記憶になるまでは、もうちょっと時間が必要なの。
ごめんね


…でも実は、夢みたいなことはいまだに考えていたりします。
夢見るくらいならいいよね。
哲弥さんは忘れちゃったかもしれないけど…恥ずかしいからもう一回は言えませんw

哲弥さんが元気でいますように
幸せになれますように
愛されていますように
いっぱい 笑っていますように
たくさん短冊を書いてこれからもお祈りしてるね

お手紙ありがとう。
すごく嬉しかったです。
本当にありがとう。

間違いなくどっちも入り浸りじゃんねw
どーせ逢うだろうに

お手紙を見つけて不思議ワロタwww
毎日覗いてるくせにw
自分で進んで手紙スレ開かないと見つからないんだよ〜？ww

明日は書き込めないので今日書いておきます。

気をつけていってらっしゃい。
二人揃って無事な帰還を願ってます。

それと謎解きを一つ。
呆気ない…の理由はあっちでの騒ぎを最小限にしたかった事。
それ以外に理由はありません。

これを書いてる人の本人確認ワードは「露青」で（笑）
では、いつか見つけてくれますように

懐かしいMへ

前のお手紙に、あなたがお返事くださったのは気付いていました。
M、結婚おめでとう。あなたなら、きっと優しくて素敵な奥さんになっていることでしょうね。

僕は少し前に日本に戻りました。
仕事は忙しくて辛いことが多いです。凹むことがあったりすると、
こうして、あなたのことを思い出して、そして懐かしいすべての夜から慰めを汲み出します。
あなたのことを忘れたことはありません。
優しい言葉のひとつひとつに、いつも感謝しています。

いまは、仕事の合間の休み時間です。
自分のオフィスの机の上には温かいコーヒーの缶があって、
美味しそうな小さなお菓子の包みがあります。
けれど、なぜか、どちらにも手を付ける気になれません。

懐かしい、優しい、M。
あなたのいるところから、僕の幸運を祈って下さい。
僕にはもう、あなたに何かをお願いできるような資格はありません。
けれど、あなたの助けがあれば、きっと僕はまだ、もう少しだけ頑張れる。

いまは遠くにいるあなたに、天国のキスを送ります。

L

Cさんへ

もしかして…そんなふうに思ってここを開きました。
その手紙を書いたのが君で俺に宛てた手紙だったのなら、俺はもう少し早く気づくべきでした。
でも、その手紙を書いたのが君以外の人で別人に宛てた手紙だったとしたら…
俺はただのマヌケ野郎ですが、勘違いだとしてもそれならそれでいい…そう思ってこれを書きます。

君が再びここを見る確率は決して高くはないだろうし、開く元気さえもうないのかもしれません。
それでも、もしその手紙を書いたのが君だったのなら…
これから書く言葉はやはりここに残すのが一番いいのだと思います。

懐かしさと共に振り返ってみると、ここで多くの人に出逢いました。
その誰もが魅力溢れる人でした。俺は幸せな人間だったのだと思います。
その中でも一番の幸運は、ここという狭く特殊な世界で君に出逢えたことでした。
君は誰よりも創造力に溢れ、誰よりも美しい文章を書き、誰よりも博識な人でした。
誰よりも悪戯好きで、誰よりも楽しいことが好きで、誰よりも狡知で…そして、誰よりも素直じゃない人でした。
そんな君が大好きでした。
君は俺にとって最高の恋人で、最高のパートナーで、最高の好敵手でした。
君という存在は、唯一無二の存在だったのだと今にして思います。
それでも、あんな最悪な別れ方をしてしまったのは、全て俺のせいです。
相手に対して「恋人」としての比重が高かったかもしれない君と「好敵手」としての比重が高かった俺。
その僅かな違いにあの時気づくべきでした。ごめん。

君がどんなに辛いのかわからない俺には悔しいけれど励ますことなどできません。
「もっと頑張れ」「挫けるな」…そんな無責任なことはどうしても言えません。
何か言葉をかけたくても、どうしても言葉が見つかりません。
一つだけ…ただのお願いです。
笑ってください。笑っていてください。笑えるような状況ではないし、笑うことさえできないかもしれません。
笑えなければ、心の中で微笑んでください。君の笑顔は最高に素敵でした。
ありがとう…出逢ってくれてありがとう。君のことをずっと祈ります。

>>308
Ｌさん
貴方の幸せを願わない日などありませんでしたよ。

冬には貴方の病を心配して
夏には貴方と過ごした幸福な時間を思い出していました。

一方的に消えてしまった貴方が、それでもこんな風に手紙をくれたのは
それでも乗り越えるのが辛い苦境の中に今立っているということでしょうか。

もう貴方と私を繋ぐ術はないけれど、今貴方の励みになるのなら
私は東の空に向かって沢山のエールを送ります。
頑張って。しゃんとして。あなたは一人ではないのだから。

ポケットいっぱいの幸せをあなたに贈ります。

お手紙ありがとう。
貴方もどうか幸せでいてください。

Ｍ

ありがとう、M。

その手紙は私じゃないよ
ごめんね。
あんなにしっかりした文章はもう書けない。
あなたからの最後のラブレター受け取りました。私もあなたが大好きだった。

ちゃんと笑ってる。
今はあなたに向けて微笑んでいます。
だからあまり悲しまないでね。
悲しまないでください。

今日は本当に暑かったね。


ばいばい

ここんとこ荒れた天気が続いてたけど、たくさんの願いが雲を払ったのかな。
今夜は星が瞬いてる。
そっちの空からも見えてるか？

かささぎ橋か…
こんな話もしたなぁって折に触れる度に尽きることなく想い出があふれてくる。
そういやこの前本屋に行ったらくまのがっこうシリーズがあったよ。
探すつもりでもなくなんか自然に目にとまってきたんだ。
以前の俺だったら気付きもしなかっただろうになｗ

逢えなくても触れ合えなくても…お前は俺の胸を、気持ちを熱くする。
今でも、好きだ。

強く願ったら七夕の星に届くかな…
お前の眠りを守りたい。
深く心地よく、癒しの眠りが訪れるように。
苦しみから救われるように。

遠い地にいるお前に幸あれ。

夢を見たの
多分、ここで待ち合わせして逢う夢を…
抱きしめられて、恥ずかしかった

何度も手紙もらってるのに返事ができなくてどうしたらいいのかわからなかったの
安心できる腕の中を感じたからあなたに向かって声が出せる
手紙をありがとう、夢で抱きしめてくれてありがとう

守ってくれて、ありがとう

はは、俺の妄想まで届いてしまったかなｗ

うん、そっちの方がずっといい
無理して笑っているよりずっといい
身体から余計な力が抜けて穏やかに微睡んでいるような…
自然に微笑んでいるような感覚
そんなお前が見えた。
俺の腕に感じた。
ありがとう。

早起きの蝉がさっきから元気に鳴いてる。
こっちは連日の猛暑だけど、自然の息吹が感じられる朝の空気は気持ちいいな。

目覚めた時もお前の傍にあれたらいい。
俺の気持ちを風に運んでもらうよ。

それじゃ、またな ﾉｼ

月のない真っ暗な夜に
小川の上を飛び交う蛍を見て、あなたを想いました
事故や病気じゃありませんように…そう思いながらも
心のどこかに怪我でどうしてもこられないならいいのにと
願うような気持ちがある自分に嫌悪しています

あなたが好き、大好き
でも本当はわかっています
もう楽しくなかったんですね、私…きっとまた飽きられてしまった
それをまだ認めたくなくて、醜い願いを持ってしまうのがつらい
いろんな優しい言葉が、楽しかった記憶が今の私を苦しめる
最後の約束はあの時既に嘘だったの？違うような気がする
忘れてしまいたいのにいつまでも待ってしまう
どうして、どうして、どうして…答えは多分わかっているのだけど

さみしい

風邪をよくひいていたTへ。

元気にしていますか？
仕事は相変わらず忙しいのでしょうか？
季節が変わっていく中、月を見ると思い出します。
仕事の帰り道に今日はきれいだったねと、教えてくれたあなたの事を。
今夜、こちらは月も見えない夜だけど、やけに思い出してしまって…。

寂しくて待てず、馬鹿なことをしてしまった私を許して下さい。
あれからどれだけ泣いて後悔したか…。
もう待つことも、言葉を交わす資格もないけれど…。

あまりお酒も飲み過ぎないでね？
ちゃんと食事もして下さいね？
あなたが体調を崩さず、お仕事頑張れますように。
いい人が隣にいてくれることを祈っています。。

あなたのことが…本当に大好きでした…。

お久しぶりです。
昔、あなたは私に白い花を教えてくれましたね。
今度の日曜日にその花を髪に飾り、白いドレスを身に纏うことになりました。
あなたに話したあの人の元に嫁ぎます。
まだ微かに残っていたあなたへの気持ちは、白い花のブーケとともに投げてしまいますね。
ありがとう、あなたのことを大好きで大嫌いでした。
すごく楽しくて…、すごく寂しかったです。
あなたも恋人と幸せになってください。
お元気で…

千秋

トツギーノ？

>>154
お誕生日…？

>>321

ブーケ投ゲ〜ノ、

トツギーノ

今年ももうすぐ8月3日が来るね。
ここへ来たのは何年ぶりかな？
そんなに経ってないのかな、どうだろうｗ
寂しくなると夜中に言葉をくれるけど、頑張って返事しないの。
平気で放置してるワケじゃないよ。
心が折れて返事してしまいそうになるけど、もう少し頑張るｗ

あんまり誘惑しないでね、悠介さん。

>>324
えっ！
その人、私にも言葉をくれるんだけどorz

アホやね〜

俺へ

ハゲはハゲで仕方ないのだから気にするなよ

仔猫を拾った。
まだ俺の手の平に乗るくらい小さくて柔らかくて…弱々しかった。
小さく丸まって寝てたよ。

身代わりって意識も何もなく自然に呼んでた。
仔猫に向かってお前の名前を呼んでたんだ。

仔猫なんだけど、お前がそこにいた。

エサを食べるようになったのを嬉しそうに眺めていい子いい子って撫でて、一緒に眠って…
帰ったらお前がいるって仕事帰りもワクワクしてた。

真っ直ぐに俺を見つめてきてて…きれいな澄んだ瞳をしてた。
ふわっふわの仔猫、夢の中の愛しい仔猫。

俺の夢の中にも来てくれてありがとな ﾉｼ

募集を通して久しぶりに君に会えた、ある日の午後、
「夜にもう一度会えませんか」と君に伺った事がありましたね
その願いは叶いませんでしたが、僕にはどうしても聞きたい事があったのです

そう、大好きな君の名前を呼ぶ為に、コテが知りたかったのです…（えっ）
他人からすると、不思議な話に聞こえるかもしれませんが
きっと君なら僕の事情が解って貰えるのではないかと思います

（君がコテを教えてくれるなら待ち合わせも伝言も出来るのに…）
そう思い続けた僕でしたが…もしかすると標準的なカップルの関係を、
君は僕に対し望まなかったのかもしれません

一度、君に告白して鮮やかなまでに振られ、それでもしぶとく掲示板に居座り、やがて君の本心を知るに至った僕ですが、
その時、初めてこの掲示板にやって来て良かったと思いました
早朝、ベランダから望んだ見慣れた景色があまりに爽やかで、
「こころが開いている時だけ、この世は美しい」
偉い人はいい事言うわい…と心底思いました

贅沢も我が儘も言いませんから、この後も君の邪魔にならない所に居させて貰えるなら本望です…
君を愛しています…海よりも深く

毎日思い出しています。
最後まで優しい言葉を私に向けてくれた優しいあなた
どうしているのかな…
たまに恋しい気持ちが溢れ出しそうになる。
今日も明日も、ずっとずっと笑顔でいてくれたらいいな。

まだ暑い日が続きますが、涼しく心身共に大切にして過ごしているのでしょうね
こちらも連日の猛暑の中、なんとか元気にしてます
暑くても手を繋いだ事、その手の温もりを更に心地良く思い出す寒い季節もその内来ます
ずっとずっとあなたが幸せで居てくれる様に思っています

流星群への願い事は、いつだって一つです
言うと叶わなくなっちゃうから内緒だけど

星空を眺めながら、今でもあなたを想っています

暑いけど元気でいますか？
天気は…きっと大丈夫でしょう？
あの時。俺が別れを切り出したのは、貴女の家庭をより素晴らしい物になれば…と思ったから。
夜に一人でも寂しくないくらいに幸せになって欲しかったから。
その為だったら、もっと諦めが付いたのかも知れない。
だけど、貴女にまだ手が届きそうで…
貴女がまた現れるのなら、俺が相手をしたい。
その気持ちに変わりはない。一番は貴女のリアルが充実している事だけれど。
下らない話で笑い合って、少しでも温かい気持ちに二人で浸りたい。
最近、思い出すのは二回目の空飛ぶおしりかな…
瀬をはやみ 岩にせかるる 滝川の われても末に あはんとぞ思ふ
早くおいでよ。俺の性格は理解してるだろ？
そう言えば。おしりの名前はフラグだったのか…？
俺の名前も続編の様なものの終わりの方に。
これもフラグか…そんな事は全く考えて無かったけど。

Kさん、ごめんなさい。。。

ずぅっと騙していたけど、私、実は男なんです。

あなたが私に本気になればなるほど、自分が男なんだって

思い知らされて。。。辛かったわ。。。

ネカマなんて良くあるから阿呆な奴をからかってやるつもりだったの

でもでも。。。もう限界。

お前きもちわるいわorzさよなら。

unko

>>334

最初からずーっと、もしや？とは思ってたから大丈夫。

それに、いくら何でもこんな場所で本気になることはないから、それも大丈夫なんで。

では。

>>336
でも恥ずかしいよね。

>>334
で、お前も十分きもいから。

>>334
騙されるのは女と思ってやってるが、お前は女を演じてPCの前でずっときもいレスしてたんだろ？
お前の方が100倍キモいわwwwwww

>>334
ネカマが人のことキモいなんて言えるのかよwww

どなたか、>>334のネカマの逢瀬を晒してくださ〜い♪

アゲ

>>341

奴は相手に何とか晒させようとしたが、相手は冷静な対応でそれに乗らなかった。
だから奴は面白くなくなってネカマを自白した。

たぶんそれが真相だ。

今夜はブルームーンだそうですね
昨年のブルームーンの時は、あなたがそれを教えてくれたのを思い出します
幸せを願ってあなたがみせてくれた月を一人で見上げながら、
私の心は今もあなたでいっぱいです

あなたもこの月を眺めていますか？

>>344
なワケねぇだろっ　あっはははああはは

残暑厳しい中、頑張り屋さんの君の体調を心配している
（最近少し、元気がないように見える）

無理はしないで欲しい
そして、元気の出るものを食べなきゃ…
（君は焼き肉が好きと言っていたね。腹一杯奢ってあげたいよ）

眠る前にちょっぴり梅酒を飲むのもいいかもしれない
とにかく、暑さに負けず頑張っている自分に沢山のご褒美をあげてほしい

…元気な君を掲示板で見かけると俺も嬉しくなる
君が塞ぐと俺もヘコむ
早く元気になっておくれ
何時だって君を邪魔にならない場所から見守っている
何も心配は要らないよ


おやすみ…愛しいひと

昨日は酷暑の反動のように土砂降りの一日。
でも、その雨でやっと夏の終わりが見え始めた。
今年はほんと厳しい夏だったな。
身体、大丈夫か？
もともと小食なお前、ちゃんと食べれてんのかなぁ、眠れてんのかなぁって心配も。
俺が心配してもどうにもならないってわかってるけど…辛い思いしてないか？

この世界の危うさを感じた。
ここが閉じられるかどうかはわからないけど、お前に気持ちを届けたくてこうして書いてる。

逢えなくてもいつもお前を想ってる、想い出してる。
幸せに包まれていた時を。
海を見る時も、山を見る時も、空を見る時も
お前にこの美しい景色をどう伝えようかって見てた。
いつも心の中にお前がいた。
一緒に見てたから、世界が輝いて見えてたんだなぁって。

窓の外は小雨続きの朝。
空を覆う雲はまだ厚いけど生気を取り戻した緑の息吹も感じてる。
お前の身体に、心にも、恵みの雨があるように…

今もお前が好きだ。
これからもずっと。

もうあの日か
懐かしい痛みだな

>>348
会いたいよ。。。あそこで待ってるね。。。

フラりと立ち寄ってみました。
あれから早5年以上も経つんですね。
恭也…お元気にしてますか？
あなたが惨めな状態の私を拾って大事にしてくれたこと、感謝でいっぱいでした。
身から出た錆なのに、それでも囲ってくれて。
それなのに私は寝落ちばかりでしたね…苦笑
あなたと最後までしたことは少なかったかもしれません…
最後の幕引き、当時の私は応えることかできなかった。
でもあなたが私を慕ってそうしてくれた気持ちは凄く嬉しかった。
当時私は、あなたと同じ広い大地に住む遠距離の彼が居ました。
だから応えられなかった。
ここに来たのは、遠距離で急に芽生えた性に翻弄されてしまったから。
響を見るとあなたをふと今でも思い出します。
幸せに過ごしていればいいなといとおしくなります。
シオ

お誕生日おめでとう。
今年でいくつになったのかな？
去年は、祖母のこと、ありがとう。優しいあなたに、ついつい甘えてしまったね。
実りのある良い年になればいいなと思います。幸せになってね。
仁さんへ
りの

>>351
りのが幸せになるのがお婆ちゃんの一番の幸せよ。
お婆ちゃんは天国からいつも見てるからね。

Rへ
久し振りにここを訪れました。
長い間書き込みできなかったけど、ようやくできるようになりました。
あなたへの想いはずっと残っています。
浴衣に着替えて、手を繋いで一緒に温泉に行ったことはいい思い出です。
仕事は忙しいですか？充実していますか？
足は良くなりましたか？体を壊していませんか？色んなことが心配で…
ここが閉鎖される噂を聞きました。
もしかしたら、あなたに気持ちを届けるのが最後かもしれません。
リアルな世界で幸せになっているあなたに言うのも心苦しいけど、
最後にもう一度お話出来たらいいなと思っています。
Y

良い髪の匂いを纏っていたあなたへ

新聞とかメディアで騒がれない割に重大な今回の情報流出。
正直、俺は2chの存続に何が起きても・・・と危機感を抱いている。
俺はトリップ流出くらいで済みそうだが、確認したらあなたのトリップも漏れていた。
あなたの被害も軽いと良いけれど・・・
柔軟材は緩やかに。撫ぜた時に漂うのも優しくだったね。俺好みにしてくれて有難う。
もっとあなたを撫ぜたくて、ぎゅっとしたりされたい。そして、シャンプーの香りもね
また俺の膝の上で微笑むあなたに逢いたい。他愛の無い俺の話に笑って欲しい。
タイムリミットが近いのなら・・・でも、俺に出来る事はこんな事くらいで。
あなたが書いた様なレスを見ると心が苦しくて、何故か猛烈にダッシュしたくなるんだ。
忘れる事が出来るのなら・・・そんな事は到底不可能。頼まれようと願われようとね。
俺の気持ちはただ一つ。「おいで」

柊平さんへ、お疲れ様の口づけを

抱きついて、胸の中に抱き込まれて、顔を見上げながらたくさんの話をしたね、ここが私の定位置だって決めてた
ごめんなさい
今回の騒動がきっかけで、いろいろと考えました
それともう一つ、前に少し話したけれど、来月から新しい仕事の準備に入ります
ずっとやりたかった仕事で、機会を見てはアナウンスして面接して、やっと指先が届いた、今までとは全く違う職種です
飛び込んでも上手くいくかはわからないけれど、このタイミングでのこれも一つの区切りかもしれないと思いました

今ここであなたの手を離したら、あとで絶対に後悔すると思うけれど、、
それでもお別れの言葉をいいます

長い時間を私と一緒に過ごしてくれて、本当にありがとうございました

私のことを、肯定して受け止めて抱き締めてくれる大きなあなたに、私から何かできることがあるかな、って考えて…
いつも忙しくて、職住一緒で、睡眠もちゃんととってないみたいな柊平さんには季節のことを伝えようって思いました
空を見上げて月も星も太陽も一緒に見て、花の色と名前を話し、風の匂いと温度を共に感じたいと思いました
そうしたら季節が私たちを祝福してくれてる気になったの、ホントだよ
柊平さんと出会ったのがちょうど2年半前の2月の最後の日だったのって、覚えてるかな
いくつ一緒に時節を数えて、愛でて、過ごしてきただろう…

柊平さんに伝言を送ってそのアンカーが赤く染まってるの見つけるとね、心が大きく飛び跳ねた
急いで辿って言葉見て、指で触れたら温もりまで伝わるんじゃないかと思った
そんなこというと笑うかもしれないけれど、一緒にいて話してても、
柊平さんからの温かい言葉は、色まで、フォントまで、変わって見えるようだったよ
「おいで…」って言われて腕に飛び込む前の、胸の奥が絞られる感覚が好きだった
身体の中にすっぽり納まるのも幸せだった、背中から抱きしめられる温もりは安心した、
指が、唇が触れるだけで心臓がうるさかった…
あなたにつけてもらった名前、柊平さんの口から呼ばれるたびに嬉しかったよ
柊平さんの一人称が変わって、切羽詰まった声で「萌美」って呼ばれれば、切なくて泣きたくなった

全部過去形なのが、悲しい

たくさんの宝物をもらって、もらって、貰ってばかりで、私は何か返してあげられたのかな
こうやって手紙の形にしていても全部は伝えられなくて、
多分私が知ってる言葉を尽くしても、どんなに言い募っても伝えられないけれど…　
でも、柊平さんには届いてるって信じています

…ありがとう柊平さん
何かことがあると、すぐパニくってあわあわしてしまう私の頭を撫でてくれる大きな掌がもうないから、
これからはちゃんと自分で頑張ります
自分のペースで歩けばいいんだよ、って柊平さんが教えてくれたからきっと大丈夫
偶然見つけた嬉しいこと、、楽しいことや心地いいこと、これからもいっぱい共有したかったけれど
心の中で柊平さんに伝えることにします
宙を舞ってふわりと耳に届くんじゃないかな、って思っています
あなたをずっと思っています、あなたに逢えてよかった、大好き…
こんな不確かなあやふやな世界で出会ったのじゃなかったらよかったのに

柊平さんが健康で元気で、ずっと笑って過ごしていますように
たくさんの愛で包まれていますように
ちょっとだけ、心の隅の奥の底深く私の思いの居場所がありますように…
でも忘れてほしいかな、やっぱり忘れてほしくないな
私は忘れないよ
季節が変わるたびに、いろいろなものに触れるたびに思い出します
単車も珈琲も本も映画も、空も風も月も、木々の緑も色を変える葉も、全部柊平さんに繋がってるから
この世界がまだ続くのなら、もしかしたらまたどこかで違う顔、違う名前のあなたに出会うかもしれない…
そんな夢みたいなことまで想像してる

勝手にひとりで突っ走って決めてしまって、こらっ！って言われちゃうね、ごめんなさい
ちゃんと逢って、柊平さんのぬくもりを感じたかったけれど、
想いをこんなに長い手紙に託してしまった弱くてズルくてだめな私を許してください

本当にありがとうございました
いつもありったけの声で応援しています
大切な、心から大切な柊平さん、　お元気で…

萌美さんへ
まずは、おめでとう！
自分のやりたい新しいことに挑戦できるんだね？
険しく、とても大変な道かもしれないけど
それでも自分が選んだ道、きっと秘めた体育会系の根性で
乗りきれることと信じています。
社会に出ていれば、自分が望む仕事ができるチャンスと言うのは
とても少ない事を知っていると思います。
萌美さんはその数少ないチャンスを目の前にしているのですから
俺は全力で応援しますね。

最後くらいは呼び捨てでいいかな？
今回の騒動はこれからどうなるか判らないけど、これもきっかけでしょう。
同じく手を離せばすごく後悔するし、今でも何かできるのでは？と意味もなく
心焦るけど、それでも自分の複雑な気持ちと向き合って自問自答を繰り返し
萌美とお別れする道を選びます。

萌美との週一回の逢瀬が自分にとってとても大事な時間でした。
融け合うのも、雑談を繰り返すのもどちらでも良かった。
ただ萌美と言葉を通してくっついているってだけで暖かく癒やされました。
この二年半の時間、萌美がエネルギーでしたよ。
平坦な道のりばかりではありませんでしたが、周囲の方々や健気な鳩のお陰もあり
一つ山を超える度にますます萌美の事が好きになりました。
この気持は今も変わりませんし、今が一番萌美の事が大好きです。

こんな不確実な世界だからこそ、萌美の事を大事に思えました。
違う世界で会えたら、とも日頃から思っていましたが、
これも縁なのでしょう、糸が繋がっていればきっとまた逢えると信じています。

俺は萌美に元気をあげられましたか？俺は萌美に甘えさせてあげられましたか？
俺は萌美に温もりをあげられましたか？俺は萌美に優しさをあげられましたか？
俺は……もっともっと色々な心をあげたかったです。
色々と伝えきれずにごめんなさい。

これからの萌美をそばで応援出来ないのは残念ですが今までありがとう。
たくさん、たくさんありがとう。
笑顔も泣き顔も怒った顔も艶やかな顔も全部素敵な思い出、全部ありがとう。
萌美こそ元気で無理せず、萌美のままで頑張ってくださいね。
お体には充分気をつけて。
またどこかで笑顔で逢えますように……。

そうかSAWか、ハニャを今でも大切にしてくれてたんだね。
おばあちゃんの事は今でも大好きなんだね。そうかSAWなんだね。
最近見た映画が怖くて恐ろしくて、文面にも表れてしまってるよ。
ダンサーインザダークなんかも当時は響くものがなかったけど、今思えば郷愁感が半端ないよ。
時は流れ流れて今は昔。進んで来た道は引き返すには長すぎた道だったね。
重い腰をよっこらしょ、っと起こして…おーいRINOさん、そろそろ会おうか？
続きは伝言板で。
ーJIN

紗和ちゃんへ

呼ばれて飛び出てじゃじゃじゃじゃーん！古い？ｗ
あのさー、折角無記名で書いたのに、なんで名前呼ぶん？
ほんま…あほーｗ
嬉しいけど…許すまじｗ

もっと早く返事を書きたかったんやけど、長いこと規制されてて遅くなりました
紗和ちゃんのキラキラ笑顔、まっすぐ届いたよ
風邪は治った？さすがに２ヶ月経ったら治ってるかｗ
今年の夏はいつもにも増して汗をかいた、でも体動かしてかく汗は気持ちいいなぁ
「痩せたんちゃう？」チェックできないのは、ちょっと残念やけどｗ

そんな感じで、俺も元気です
春に思い立って、一番レフを購入して、それから出かけたときは写真撮るようにしてる
盆に長い休みもらって、友達と日本海に行ってきた
砂浜がきめ細やかで、足の裏がふわふわして気持ちよかった
海も遠浅で、足元の透明から水色、群青のグラデーションが遠くまで広がって、めっちゃきれいやった…
いっぱいシャッター切った

旅館で風呂入って、夜の海、波に浮かんだ月がゆらゆらしてるのぼーっと眺めてたら
こういう景色、紗和ちゃんと一緒に見たなぁって…
それも思い出やから、写真に残した
季節のポストカードにして、紗和ちゃんに贈ります

カメラを買ったのは、好きな人と季節の流れを交わす代わり
紗和ちゃんと出会ってから、ずっと自分以外の人のことに比重をおいてたから
今はひとり、切ないけど、俺も心の中の紗和ちゃんに報告しよう
嬉しかったこと、伝えたいこと、全部話そう

汗が頬を伝うとき、腕まくりするとき…素肌でタオルケットに包まるとき
無精ひげの朝、秋の夕暮れ、指の間をすり抜けていく髪の毛
月が綺麗な夜は一緒に月光浴したこと、肌寒い夜に抱きすくめた腕の形
ちょっとしたきっかけで思い出すよ
忘れられへんよ、そんなん、難しいこと言うなｗ
俺が忘れんといてって言ったからやな…ごめんな
夢みたいなことって、どんなこと？
耳まで真っ赤にさせててもわからんように電気消したから、ほらｗ

紗和ちゃんはやっぱりいい女やね
例えば、俺が会いたいって言えば、すぐ会いにいって
「振られちゃったんですね、よしよし」って都合のいいやさしさなんて絶対に差し出さないところｗ
でも、想いをまっすぐに受け止めてくれるところ
そういう、紗和ちゃんが自分を大事に思う気持ち
一番守りたい、最後の部分は絶対曲げない気持ち、ずっと変わらずに持っててほしい

年に１、２回、お互いの誕生日前後に会って直接おめでとうって言いたいけど
紗和ちゃんが言うように、会わない方がいいかも知れへんな
その日を楽しみに頑張れるかなって思ったけど、多分、またのめりこんでしまうから…全部になってしまうから
今はそれでもいいって、思ってしまうけど、それじゃやっぱりあかんよな
でも、せめて、こうして季節の挨拶は手紙で送りたい
写真、アルバムにして渡せるように、いっぱい撮り溜めて、とっておきの選んで送るな

そういや、紗和ちゃんからの手紙を読んだ数日後に、何気なく音楽番組流してたら
aikoが出てきて、まだ発売前だった「Loveletter」って曲…歌い始めたんやけど
「え？」って釘付けになった後、「うわー」ってなってｗ
なんか凄いタイミングやなって…紗和ちゃんも聴いたかなぁ
紗和ちゃんもこんな風に感じてくれてたら嬉しいなって思った

毎度、とりとめのない手紙でごめんな
めっちゃ長くなってしまったし

紗和ちゃんのこと、何も心配してないよ
大丈夫、なにもかも、紗和ちゃんなら全部、うまくいく
俺も前向いて歩いて行く、今よりもっと努力するからな
疲れた夜は背中から抱きしめるかもわからんし
たまにひょこっと現れて、意地悪して困らせるかもしれへんけどｗ
それでもちゃんと元の場所に帰るから

紗和ちゃんの努力がすべて報われますように
誰よりも幸せであるように
頑張れ、紗和ちゃん、応援してるよ
いつも温かい言葉をくれてありがとう


…紗和ちゃん、……やで

Ｔさんへ

連日ニュースであなたの住む地域が取り上げられていますが、元気で過ごしていますか？
映像が流れると、あなたもこの景色をみているのかななんて思えて胸が痛みます

本当はニュースなんて流れなくても、あなたを想わない日はありません
元気かな、笑っているかな、想像する度に逢いたくてたまらなくなります

もうすぐ映画も始まりますね
一緒に観に行って、ポップコーンを食べたいな
またあなたと話せる日を、ただひたすら願っています

「おいで。」と呼ぶあなたへ

心配をしていました。
とても心配していました。あなたのこと。
寂しがりのあなたをひとりにしてしまったこと…ごめんね？ごめんなさい。
たくさん想いをくれたあなたに、返せる言葉がこんなにも少ない…。
自分が情けないです。
あなたのことを知らせてくれてありがとう。そして心配をありがとう。
わたしはだいじょうぶです。
そのことだけ伝えさせてください。

>>364
貴女を「おいで」と読んだ記憶のある者です。

ただ、貴女に傍にいて欲しいと思ってる。貴女さえ良ければ。
俺は諦めたんだ。好きになってしまったからしょうがないってね。
貴女が俺の事を想ってくれるのなら、寂しい想いはもう飽き飽きなんだよな。
お手紙を見付けてしまったから、今からいつもの場所で貴女を待つ事にする。
黙って姿を見せてくれないか？

ちょうどこの季節に私にほろよいサワーホワイトを差し出してくれたあなたへ

お元気ですか？

懐かしくあなたを思い出したよ。

あの頃は毎日ドタバタだったけど、すごく楽しくて‥なんだかそんな記憶だけが蘇るんだ。

二人で月を見ながら話したね。
あなたが優しい言葉をかけてくれていたのに、私が寝落ちしたこともあったよね笑

短い時間だったけど、鮮やかに今も思い出すよ

素直で優しくてことば豊かなあなた、今もこの板のどこかで天真爛漫に、ちょっとダークに、遊んでくれていますように。

最後の最後まで、私のことを思い出してくれたこと、忘れません。

大切な思い出をありがとう

美咲へ

元気にやってる？
ここに来なくなってから結構な時間が過ぎたね。だから、自分の使ってたコテも他の事も色々忘れちゃったりしてんだけど、配達の道中に新しく開店する店を見るたびに、何故か思い出すんだ。

自分の店は持てたかい？それとも今まさに準備中とか？
きっとあの頃以上に頑張ってんだろうなーって気がしてる。いや、それよりも何よりも美咲が元気でいてくれたらと思う。

遠く離れた空の下、願うことはただひとつ。いつだって美咲に笑顔が溢れてて、素敵な毎日を過ごせてるようにって・・・

もう、ここには来てないだろうと思うけど、何となく書きたくなっちゃってね。

あの頃、美咲がいつだって応援しててくれたから、今でもずっと俺は頑張れているよ。毎日クッタクタでへろへろだったりもするけど、日々の稽古は欠かさなくなったよ。新しい夢も出来て、ちょっとずつだけどそれも目指したりなんかして・・・

頑張ってる美咲に、俺のパワーが届いたらいいのにな！
お互いに夢に向かってしっかりやってこうな！！それじゃ。

遠矢より

>>328
お相手と話題に上った猫は、とら猫ではありませんか？よかったらイニシャル教えてください

頑張っているだろう貴女へ

今日の夕日！見ることが出来ましたか？
風の向きが変わり、すこしサラリとした空気を感じながら見上げた空は
本当に絵に描いたような空で、オレンジと紫の雲が週末のイベントごとで
ややヘロヘロになった自分を癒してくれましたよ。

少し前までは、こんな景色も貴女から教えてくれたものでしたね
せっかく教えてもらえても半分くらいしか見たり、感じたり出来ませんでしたが
今はこうして自分で見上げることができています。

色々あった夏はそろそろ終わります。
貴女は頑張っていますか？
きっと頑張っていますね、頑張り過ぎないことを祈っています。
季節の変わり目、ご自愛くださいね。

月、きれいだなぁ…
蒼い光と濃い影の夜景。

でも、二人で眺めた月はもっと輝いてた。
一人で眺めるのは寂しい…

携帯にHappy Birthdayの文字が現れた

あれちょっと使いにくい系なんで、まず誰だかがわからなかったｗ
それで、よーく考えたら二人の記念の日だったんだね
（ふざけて、架空のおっさんの名前にしておいたんで、「誰だよこの親父は」と一瞬真剣に迷いました

だいぶ月日も過ぎた
名前以外で呼んだことがないので、何と書けばよいのか。「君」で良いのかな。
「お前」はちょっと無理だったとか懐かしいね

幸せにしていてくれたらなと思うよ
それでは

もうすぐ、もうすぐだ。

風になって、逢いに行く。

謝らないで、悪いのは私だから
待つことは大丈夫って言っていたのに、あなたを待たなくなってしまったから
嫌いになったから離れたんじゃないの
あなたが好きだから離れました
忙しい日々の中、疲れているのに私との時間を作ってもらうことが申し訳なくて
私といるよりも、休んで欲しくて…

辛いなんて一度も思ったことは無いの
一緒にいるだけですごくすごく楽しくて幸せでした
特別と言ってくれてありがとう、すごくうれしいです

あなたと過ごした時間はずっとずっと大切にします
ここでこんなにも好きだと思える人に出会えて、私は幸せ者です

本当にありがとう、大好きだった、ううん、今でも大好きです

>>373
よければ貴方のイニシャルだけでも教えていただけませんか？
もしかしてＹ？

他人の手紙にガッツク馬鹿晒しage

離れてるし、ここでだけしか会えない・・・
でも、すごく気持ちの中に住み着いてるあなた。

リアで会いたい。。。

叶わぬ願いをここにしたためて・・・

初めてを捧げたあなた…

何も知らない私に
いっぱい教えてくれたあなた…
いつも、私を見ていてくれたあなた…
でも…今あなたが見ているのは…
なぜ、なぜ…私に声をかけたの？
なぜ…私を抱いたの？
そこに愛がなかったのはわかっていたけれど…
ほっておいてくれればよかったのに…
どうせ、こんなおばさん…誰も、本気でなんか、相手にしてくれない事ぐらい…嫌になるほどわかっていたのに…
でも…嬉しかったの…
いつも、誰かに守られてる…
そんな、私の独りよがりな勘違い…
ごめんなさい…ごめんなさい…
本当に、迷惑かけちゃった…
幸せになってください…
あなたが幸せになってくれれば…
私も幸せ…です…
もう…
しおどき…ですね…
現実に…帰ります…
素敵な夢を…
ありがとう…
幸せでした…
あなたの腕の中…
ありがとう…

元気、ですか？…って聞くのも勇気がいるんです
言葉のやり取りをするのはこわくて…でもあなたの言葉に包まれる安心感は忘れてない、よ

久しぶりに「子供」に間違えられました…知らない人からの電話はきらい
まぁ、精神年齢的には間違ってないですけど
いろんな意味で「迷子」だし

あのね…ぎゅって抱きついて、すきを言いたい
ごめんなさい、おやすみなさい

うふ〜ん

>>373
悪いのは俺の方だよ
２週間ぶりに楽しみにしていたのにそれを台無しにしてしまった
心遣いはありがたいし、君の言う通りだと思う
この間の土曜日から、日、月、火、水、木と気がついたら床の上で目が覚めて
朝の光が差し込んできている時に天井の照明の明るさに気がつく…
そんな日々が続いています
先週はトラブル続きで終電間際で帰ることが多く、そのせいか、
木曜日の休みは一日中某営業部長の動画等を見続けてばかりでした…
うちの子、２位でがんばっているよね…

もう、昨日の夜勤で色々あって心折れました…
もし、あの土曜日逢っていたとしても、次の逢える時が全く目処がつかない…
金曜の晩から、もしくは土日両方ばかり入ることになって、休みを入れようものなら
文句を言われ…けど、19日と20日は確保したけど、その日は…

俺もこうして過ごした時間が過去の物になってしまうというのが残念です
こんなに一緒にいて楽しくて好きな人と出会えて俺もよかった

大好きな君へ

>>380
誰ですか？気持ち悪いんですけど…

これだけ手紙書いてるんだ、気づけよ
こちとら暇で書いてるんじゃないんだ
倍レス返しして欲しいくらいだよ全く
と、ゆーか、しろよ！
しなさいよ？？？？
わかるだろうこれだけゆったらーんあぁんまどろっこしいわあんたたたたたたち！!!!！！

水色イルカさんへ
おーい。元気にしてますか？

ようやく涼しくなってきて過ごしやすくなってきたけど
僕たちのシーズンはこれからが熱いですね
ちなみにオレオ盃は差し上げますので、その代わりリーグ戦は宜しく(笑)。最終節も期待してるから。

なんで急に手紙を書きたくなったかと言うと
そういやこの前会ったのが確か去年のこの頃だったよなーてふと思っただけー

ただ....僕はここに来れる時間はそんなに取れなくなってしまったけど、
今でもやっぱり誰かと話すのなら相手はあなたがイイな、って思っています
だからいつか来るかものその時を楽しみにしたいです

今はせめてこの手紙だけでも届くとイイな.....それじゃ！

ありがとう

忙しさもあるけど、ここから足が遠のいてた。
それでもお前の言葉を探して、想い出を求めて来てしまう。

勇気を出してくれてありがとう。
単純な俺だからお前のその言葉だけで気力が満ちてくる。

ずっと手を繋いでる。
大好きなお前の手をしっかり握ってるよ。
どれだけ季節が巡ろうと、俺の胸の中、一番大事なところにはお前がいる。

抱きしめて…ゆっくりと髪を撫でながら眠りたいな。
心地良い眠りがお前に訪れるよう願いながら俺も眠る。
おやすみ…

元気にしてますか？

あれから季節は変わり、街の色も赤や黄色に変わり始めますね。
桜並木を見て思い出してくれていたように
ちょっとだけでも、思い出してくれるかな？

秋の夜は、あんまり好きじゃないの。
こうやって、心の奥にしまい込んだはずの思いが顔を出す時があるから･･･。
そしてね、呟いちゃうの、逢いたいって･･･

いつかまた逢えるかなぁ
逢いたいなぁ
例え一夜限りでも、のほほんと過ごしたいよ。
例え一夜限りでも、あなたに伝えたかった言葉を伝えたい。
もっと･･･って･･･。

私はね、まだ大好きです

よろしくね？？？？？？

本当はリアカノにしてって毎回言ってしまいそうなくらい好きでした。
ズルイところも含めて性格や考え方、世界観、価値観の内面が凄く好みだったのです。
こんな気持ちになったのは本当に久しぶりで、毎回会った後の方が欲情して止まらなくなるのも同じだけ久しぶりでした。
昔、こんな状態だった時は、それは初めて性を知ったからだと思っていたのですが、どうやら好き度に比例するようだと分かったのは、あなたと居るようになってからでした。
そして埋められない分は、誰でも良くなってしまうくらい頭の中がいっぱいになるのです。
もうひとつ、私のどうしようもなく悪い癖に、リアルが厳しく忙しくなってくると、恋のちょっとした不安が膨張して自暴自棄になって本命ほど別れたくなるのです。
過去には３年付き合った彼とは3回やり直しました。
それでも、ついこの間の彼とは頑張っていたんですよ。
あなたは心底嫌いなタイプの男だったようですが、私は彼の気持ちがハッキリ見えずとも、自分が一緒に居たいから、彼の気持ちがどっちかに固まるまでは一緒に居ようって何度も何度も決めながら１年。
３年付き合った彼が私にしてくれたように、彼を信じ、自分の気持ちを決めてやってきたのです。
頑張った恋でした。
最後には、同棲して子どもが出来たら結婚しようとまでなってました。
そんな中、子どもができたかもしれなくなったら、急に彼のことを信じられなくなってしまっていました。
彼に「愛してるって言うくせに、俺とは結婚したくないんだな！」って言われるくらいに。
彼が「私と居ると居心地は凄くいい、嫌いじゃないけれど好きかどうかわからない。好きになろうとしてるけれど、好きだとどうしても思えない。」って言うのをききながら、でも居たいからと決めるのは、ある面では自分の気持ちに嘘をついて頑張り過ぎたんです。
ある日、不意に涙が止まらなくなって、その次の次の日には、「お前はちゃんとお前を好きって言ってくれる男と結婚した方がいい」って言われ、そうだねって。
その彼ときちんと分かれてから１週間後に会ったのがあなたでした。

恋に疲れ、男のつかめなさに疲れ、でもまだ忘れられずに、
そんな男の心の内を解説してくれる人、リアルでセフレにならない為にも最低でも３日に１回のペースであった体の寂しさを紛らわせてくれる人を求めてここに来て、そんなに経たないうちに会ったのです。
人として、男性として、惹かれる気持ちはあったものの、不完全燃焼で最初はうんと言えなかった私。
あなたは知れば知る程、私にとってはとても素敵で、もっと話したい、会いたい、もっと…もっと…と気持ちが膨らむばかりで、
一方で、もう一度、本当の意味では、想いを通わせることができない頑張る恋をするには、私にはパワー不足でした。
そうこうしないうちに、一緒に居れば居る程、本当の意味で気持ちを伝えられない、報われない恋をしているという方が強く感じられてしまったのです。
相手の幸せを心から喜べる余裕もない、せめて好きなあなたのことを終わりまで支え抜くことを、この先続けられる自信もない。
あなたにはあなたの都合があるのに、自分の気持ちばっかりになってしまう。弱音も吐けない。身動きができない。別れたい想いの方が強まっていました。
本当は、全部もっとちゃんと一緒に居たい気持ちの裏返しなのに。
…と今は思えます。終わってからしか冷静になれないのもダメなところです。
自分の気持ちしか見えてなくて、一人でどんどん不安になって、あなたの気持ちは全然見ていなかった。
全部いいわけです。
自分が弱いのです。
それを埋めてくれる男性で満たそうとするところまで全部。
せめてリアじゃなくて良かったです。
私があなたを大切に思う友達ならば、そんな女やめとけ！と間違いなく止めます。

もっと強くなります。
あなたみたいな素敵な人とちゃんといっしょに居られるくらいに。
あなたと居られたことで、元彼とは私の埋めたがりを発揮しなくて済みました。
リアルではだらしない女にならなくて済んだのは、あなたのおかげです。
そして私に５年ぶりに何も手に付けられないくらいの恋心を思い出させてくれたのも、
そこまでの恋心だと欲情がいつまでも止まらなくなる事も、
やっぱり好きはリアルで言ってくれる人じゃだめな事も、
不安になると先に全部ぶち壊すところがあるところも、全部勉強させてもらえました。
私にとっては特別な出会いでした。
本当にありがとうとしか言えません。
…いえ、あとは弱い女でごめんね。
もっとあなたの幸せを喜んでいられる存在でありたかった。
少しでもあなたを支える人でいたかった。
甘えられないあなたの、甘えられる場所でありたかった。
まだまだ知らないあなたを１つ１つ知って、愛おしく思いたかった。
いっぱいした約束を少しずつ消化して、また沢山の思いつきの約束をしたかった。
ずっと一緒に居たかった。
リップサービスだったのかもしれないけれど、あなたがくれた言葉は全部嬉しかった。
ついリアルを夢見てしまった。切なかった。
切ないと感じてしまう自分が一番切なかった。
あなたが考えていたこととどれくらい違うのだろう。
ごめんね。ごめんね。
あなたへの気持ちを置いて行きます。
#Saudade
どうかお幸せに。あなたが素敵な女性に恵まれますように。

なげーよｗ

ID変わる前にもう一度だけ
本当に好きだった！
遊びじゃなかった！
たった1週間だけど幸せを分けてくれてありがとう！
愛してた！
元気でね！
本当にありがとう！
いつか…いつか…
さようなら…

笑える

お相手さんには書くなって言っときながらw
勝手だなー
こんなﾔｼ別れて正解

>>391
たっちゃん…

ダメじゃん…
みゆきに書くな！
って言ったくせに…

たっちゃん…
せっかく頑張って、お風呂でワンワン泣いて…
明日から、また現実で頑張ろう！って気合い、入れたばっかりなのに…

こんな事書かれたら…
みゆき…
もうだめだょ…
たっちゃんの胸に帰りたい…
たっちゃん…
迎えにきてょ…

>>394
息子のこと考えてる？家族のこと考えてる？
こんなとこで公に晒して、息子知ったら悲しむぞ
それで迎えにきてとかよく言えるな
ここはバーチャルの世界
現実を持ち込むな
よーく理解してから出直せ

>>395
余計なお世話ｗ
テキストで酔って遊ぶ場所なのは分かってると思うけど
その上で大いに悲劇のヒロインな自分で遊んでるわけだしバーチャじゃなきゃやんないってｗｗ

>>391
もう一度だけ許して下さい。
たっちゃん？本当にたっちゃんだよね？
みゆきです。わかりますか？
皆さんのご意見、その通りです。
どうしなければいけないのかも、わかっています。
このまま、ここにいたら、お互いがダメになる…
だから、ここを去ることを決めました。
たっちゃん、
あなたと過ごした一週間、私にとっては、本当に、何十年ぶりのドキドキワクワク…本当に幸せな一週間でした。ありがとう…
私も、たっちゃんの事、心から、愛していました。今もその気持ちに変わりはありません。
前に話したよね？
若い頃、本気で愛した人の事…
その人との別れの時と同じくらい泣きました…
人目をはばからず泣きました…
たっちゃんを愛しています。だから、これ以上、あなたに迷惑はかけられない…あなたには未来がある。
これから結婚もし、父にもなる…そうなった時に、あなたの奥様が、私みたいだったら…嫌だよね…
私も旦那に対しても、息子に対しても、本当に申し訳ない事をしてしまった…
反省しています。
たっちゃん、
やはり、大人の女として、最初にしっかりお断りしなきゃいけなかった…
そうしてれば、あなたをこんなに傷つけなくてすんだのに…
あなたの優しさに甘えてしまった…自分に甘い私を許して下さい。
あなたとの素敵な時間を励みに、現実で、旦那と息子に償いをしていきます。
たっちゃん、
どうか、悲しまないで下さい。あなたなら、すぐに素敵な人を見つけられるよ。体に気をつけてね。
本当に幸せをありがとうございました。元気でね。

もうお仕事始まった頃かな？
ここ一週間、毎晩、おはようとおやすみのキス…
それがない昨夜は眠れず…日中は雑音に心紛れても、夜、静けさの中でひとり…たった一週間…顔も声も解らない、文字だけのこの世界で、こんなにも人を好きになれるなんて…自分で自分に驚いて…
この思いを何処に納めたらいいのか…どうやって納められるのか…途方にくれています…
来るはずのない伝言を探して…なんど伝言板を見に行っただろう…伝言を書いて…消し…こんな思いがいつまで続くのだろう…
自業自得…ですね
優柔不断な私をどうか許して下さい…
【花一色
〜野菊のささやき〜】 黄昏は
花の色
密やかな心の色
会いたくて…
会えなくて…
静めても騒ぐ気持ち
人の夢とペンで書けば はかないって読むの
ですね…
好きでした…
好きでした…
あなたへの花一色
映画:野菊の墓より 〜松田聖子
今の私の心の声…
この歌にのせて…
時々、お手紙してはダメですか？それすらも許してもらえないでしょうか…
あなたを苦しめるだけですよね…
ごめんなさい…ごめんなさい…
新しい恋を見つけてね
それが一番の処方箋…
あなたの幸せを遠くから、見守っています…
おやすみなさい…

>>398
195 達也 sage 2013/10/06(日) 15:20:57.23 ID:k3KmRjx50

ここはさ、メアドとか教えあったりチャットサイトへ誘ったりするの禁止なのは知ってるよね？
ここでは全てのリアルに繋がる事や情報を伝える事が禁止なのね

息子さんの試合の事って調べればわかっちゃうじゃん･･･
で、もしも関係者が見ていたら、みゆきの事特定されちゃうよね？

そうしたら、みゆきが危険な目にあうかもしれない･･･
よく出会い系絡みの事件あるでしょう･･･
万が一そういう事が起こったら、ここを使ってる皆さんに迷惑がかかるし
最悪この掲示板の閉鎖っていう事もあり得るんだよ･･･

だから、リアルに繋がりかねない事は言ってはいけないんだよ･･･

お願いがあるんだ

帰るなら･･･もう絶対にここへ戻って来ないで･･･

手紙は絶対に書かないで･･･

ごめんね…
たっちゃん…
良くわかったょ…
もう終わりにしなきゃね…
大人げない事またしちゃった…

ごめんなさい…
ありがとう…
さようなら…

それ、たっちゃんちゃいまっせ
ただのお節介おばばさまでっせ

>>400
みゆきさんって野球部のお母さんなの？

いいえ、人間のお母さんです

みゆき…

どうして僕が許さないって言った事したの？

届いたかわからないけど、僕はあと数日書き込まないで待っててって言ったのに…

信じて待っていてはくれないの…

>>404
お相手に何かあったら責任とれるの？

知らないよ…

連投すみません。

みゆき…

今夜はもう眠れてるかな？
きっと泣き疲れて心が疲れただろうなあ…

あのね、僕は次の金曜日の8時ちょうどにアンシャンテにカフェラテを飲みに行くつもりだったんだ…
名前がなくても、みゆきなら見つけてくれると思ってた…

でも今も、今でもあの人の事を考えてるみゆきを見て、自身がなくなっちゃったよ…
ん…でも、そんなみゆきだから、こんなに好きになったのかな…

ごめんね…もうみゆきを迎えに行けないよ…
金曜日にカフェラテを飲む人がいても、それは僕じゃない…

みゆきは僕にすぐいい人ができる、って言ってくれたけど…
みゆきにも素敵な恋人がきっと見つかるよ！
今度は上手くやるんだよ（笑）

400キロ離れた街で…みゆきを見守ってるからね…
今度こそ達也はおしまい…

みゆき…いつまでも素敵な女性でいてください…

ご家族も、きっと見つかる恋人も、今度はみゆきが守るんだよ！

お幸せに…

達也

もう会えないのですね…
昨日、あなたが見つけてくれて…ものすごく嬉しかった…
いつまでも待っていようと心に誓った…
あなたなら、必ず迎えに来てくれる…
あなたを信じて、あなただけを信じて、待とうと思った…
裏切ったのは、私だものね…
あなたが下した判断は、きっと正しいでしょう…
私には、あなたの側にいる資格は、もう無いのです。
これでいいのだと、これで本当に終わりだと、無理やり心に言い聞かせます。

幸せな時間を本当にありがとう。
また、素敵な出会いがあなたに訪れますように…

またあなたの腕の中で、笑える日が来る♪
ちょっと浮かれ過ぎた
みゆきでした…

たっちゃん…
愛しているよ…
ずっと…ずっと…

>>407
あなたは、まだ未練があるのですか。

今のご自分の立場がわかっているば出来ないんじゃないでんでは。

あなたのお子さんほとんど晒されてるのわかってらっしゃるんですか。

>>408
未練だらけですよ…
本気で愛していましたから…今だって…
この一週間、たっちゃんがすべてでしたから…
でも、もう終わってしまった…
私には、もう、どうする事もできません。
これでいいんです…
嫌われたなら、諦めもつくでしょう…ものすごく時間はかかると思うけど…
いっぱいいっぱい泣いてしまうと思うけど…
ご心配おかけしました。
でも、もう心配いらないですよ…
もう、たっちゃんには
会えないのですから…
私が悪いんです…すべて私の責任です。当然の結果です。
本当に多くの人を傷つけてしまった…
本当に申し訳ありません。
皆様のお幸せを心からお祈りいたしております。
ありがとうございました。

>>409
だから、お相手に嫌われなかったらまだ
続ける気持ちでいらっしゃったんですか

違うんでは…
もし、貴方のお子さんが周りからでは無く友達から知らされたらどう思われるるのでしょうか？
そこまでお考えですか。

今貴方が守るべきものって何ですか？

>>410
もう終わったんです！
それがすべてです。
もう会いたくても、会えないんです…
それが答えじゃだめですか？

>>411
たしか、硬式野球部の
新人戦って来週でしたっけ。

たっちゃんがどんな気持ちで手紙をかいたのか貴女ならわかるだろう？
貴女が書き込むだけたっちゃんは罪悪感や未練に苛まれるんだよ
もうやめてやれよ

>>411
ごめんない。

私も同じ学校の卒業生だったもので
余計なお世話でしたね。

ごめんなさい。
ありがとう。
さようなら。

たっちゃん…

最後の悪あがき…
笑って許してください。

後悔させない！
そう言ってくれたあなたはもういない…
こんな事で、壊れてしまうなら…
こんなにも簡単に壊れてしまうなら…
出会わなければ良かったね…
あなたを傷つけたくなかった…
でも、もう戻れない
私のしたことは、人間として最低です。
本当に申し訳ありませんでした。
あなたを愛していました。心から愛していました。
その思い、しょったままじゃ重くて、歩けそうにないから、全部ここに置いていきます。迷惑でしょうが、最後のわがまま、許してください。
私はもう恋人はつくりません。
あなた以上の人を見つけることは出来ないから…
失礼ばかりで、本当にごめんなさい。
私の大好きだった、その笑顔で、笑い飛ばしてください…
体に気をつけて…
あなたの幸せを願っています。
ありがとうございました。

返事をするタイミングを逃したまま、どこに返事をすればいいのかと
悩んだ結果、ここが一番かなと思って手紙を書く事にしました
貴方の環境が変わったように、私の環境も変わりました
できれば会って、お互いの近況を報告し合いたかったのが本音です

振り返れば何度偶然が重なって、それを必然に変えていったんだろう
必然になった時は嬉しくて嬉しくてたまらなかったのを思い出すよ
二人で色んな場所に行って、二人でいっぱい遊んだよね
たくさん二人で笑って、たくさん二人でバカやってたね
貴方側に何かが起きると「はいはい、次は何事ですか」ともう全力で
その出来事に振り回されて、だけどそれすら楽しかったりして
変わってるよね、でもお互い変わり者だったからいいのかな
どんな事情があるにせよ私を最後の彼女にしてくれた事が嬉しくて
でもそれすらあっさりと覆りそうなのも、こちらの想定内かな

青い空と青い海、貴方の大好きな暑い夏は終わりを告げて
季節は着実に変化して人恋しい秋になろうとしています
私と遊びたくなる病は発症していませんか？忙しい貴方が不意に私を呼び出して
また遊べるんじゃないかと貴方を待ってる自分が嫌になってしまう

貴方がどれだけ忙しくても幸せな環境にいるのだと思わせてください
半信半疑の私に今度は嘘ではなく本当なのだと私に信じさせてください

それでも、やっぱり心のどこかで貴方を待ってしまう私を許してください
貴方の持ち時間は２４時間、その１時間だけでも私にもらえるのなら
その時は貴方がくれた名前で私を呼んで、１時間一緒に居て欲しい

貴方が連れて行くと約束してくれた場所に連れて行って欲しい
貴方が本気を出せばこの差出人と宛名のない手紙が届くと信じて

今夜２人が待ち合わせ場所に使っていた場所で日付が変わる前まで
来ないであろう待ち人を２１時頃から待ってみようと思います

>>416
706 fusｉanasan sage 2013/10/09(水) 15:39:09.39
もう一度ふたりで生まれ変わろう…
その先が地獄でも構わないんだよね？

地の底で血を流しても僕に着いてくるなら…
僕も覚悟を決めて、もう一度手を差し伸べるよ…

少なくとも一週間…目を閉じて口を閉じる事が出来る？
それが出来るなら、また何とか考えてみる…

これ以上貴女の涙が好奇の目に晒される事が許せない！
これを読んだら、一言も、たったひと文字も書き込んだらいけない！

それでも僕らの未来は真っ暗だと思う…
今度こそ、僕の言うとおりにして、ただ待っていて欲しい…

>>418

あんな昨日の朝みゆきさんって婆さんが
アンに来て最後のカフェラテってマスターにさよならいっとたで。

もうアンでの待ち合わせはできないからな
他にいってくれ！

忙しいマスター降り回らさんといてや。

お願いするよ。たっちゃんW

バカばっかり

明日が楽しみだわw

三連休…
少しは気分紛れてるかな…
旦那さんと買い物行ったのかなあ？

それよりも貴女の気持ちが冷えていかないか心配です…
早く、今すぐ行きたい…

でもまだ早い気もするし…

お願いです…
僕を忘れないで…

大好きだった人へ

秋も深まってきましたけど、いかがお過ごしですか？
三連休ですね
そちらは紅葉が始まって、風光明媚な景色になっていると思います

対して俺はこの三連休も仕事です
あれからそんなの時間が経っていないのに、もう結構長い時間が経った気がします
いつも期間割引の時何買おうか、とか話していたのがお店に行った時思い出されました
後、今週末からあの子がこちらに遊びに来ます
今、いっぱいがんばってますよ、あの子
君が教えてくれたあの子…君より俺の方が好きになったかもｗ

こうして週末君と逢うこともなくなってしまって…こんな話したよなあ…こんな事を話そう…
けど、もうそれもなくなってしまって、積もっていくけどどこかへ流れているような気もします

お元気ですか？
昼は暑いけど、夜は冷えて来ていますから、風邪を引かないようにね
他に何かあったような気がするけど…では

追伸

最近カメムシがよく出ているらしいから、今年の冬は寒くなるよ
早めに冬物の準備をした方がいいかもね
それじゃあ∩

>>422
534 fusｉanasan sage 2013/10/10(木) 17:54:49.40
おい、成りすましこえーなw

ないとは思うけど、もしものために助言しとくわ
もし晒してリア会いしたとしても、相手の家庭を壊すのだけはやめろよ
一時期だけの感情で後悔することもあるからな
俺が経験者w
晒すのは結構だが、よく考えてから行動に移したほうがいい
余計なお世話か…
でもあんた達、生で晒すの何のって言われてるから気になってさ
こんな意見もあったなくらいに思っといて

以上です

スレ汚しすまない

>>422
195 達也 ◆1Qnr/szDzslg sage 2013/10/06(日) 15:20:57.23 ID:k3KmRjx50

ここはさ、メアドとか教えあったりチャットサイトへ誘ったりするの禁止なのは知ってるよね？
ここでは全てのリアルに繋がる事や情報を伝える事が禁止なのね

この間僕がみゆきの住んでる地方聞いちゃったのがいけなかったんだけど･･･
息子さんの試合の事って調べればわかっちゃうじゃん･･･
で、もしも関係者が見ていたら、みゆきの事特定されちゃうよね？

そうしたら、みゆきが危険な目にあうかもしれない･･･
よく出会い系絡みの事件あるでしょう･･･
万が一そういう事が起こったら、ここを使ってる皆さんに迷惑がかかるし
最悪この掲示板の閉鎖っていう事もあり得るんだよ･･･

あらためて。

ここでわたしを見つけてくれたひとへ

あなたの優しさ、かわいらしさ、名の通りの誠実さを愛していました。
ありがとう。
ごめんなさい。

あなたに教えてもらったたくさんの初めてを、わたしは一生わすれません。
はるか

大好きと言ってくれた貴女へ

金木犀が香る季節、すっかり夜が長くなりました。
こんな夜は貴女が教えてくれた本を手に取り
のんびりと読むのが良いかもしれませんね。

隣り合って、一つの毛布に包まりつつ一緒にいられたら
特に言葉を交わさずとも温かい気持ちになれるでしょう
離れて随分と経った気がしますがまだ2ヶ月ほどなんですね。
ぽかりとあいた空間は今でも埋まること無く気持ちは募るばかりです

強く抱きしめることが出来たなら
恥ずかしいとか気にせずにもっと気持ちを伝えるのに…。
そんな気持ちを抱えつつ、また手紙を投函いたしますね。

まったくもう？ラブラブじゃなああああい？？

会いたい…

会いたい…

台風に乗って会いに行きたい！

まだ、待っていてくれてる？

台風に乗って来てくれるあなたを、今度は私が受け止める！
どんなに雨が降ろうとも、どんなに風が吹こうとも、必ず必ず受け止めるから！
待っています！
あなたが来てくれるまで
いつまでも待っています。
今年最大の台風
未来がたとえ大嵐でも
出逢いがこれならきっと乗り越えられる！

信じて
あなたを信じて
いつまでも待っています！

ポニョをパクるなよ

>>430

399 名前:名無し＠メアド公開チャット誘導厳禁 [sage] :2013/10/08(火) 01:30:11.63 ID:qSOgF8FD0
>>398
195 達也 sage 2013/10/06(日) 15:20:57.23 ID:k3KmRjx50

ここはさ、メアドとか教えあったりチャットサイトへ誘ったりするの禁止なのは知ってるよね？
ここでは全てのリアルに繋がる事や情報を伝える事が禁止なのね

息子さんの試合の事って調べればわかっちゃうじゃん･･･
で、もしも関係者が見ていたら、みゆきの事特定されちゃうよね？

そうしたら、みゆきが危険な目にあうかもしれない･･･
よく出会い系絡みの事件あるでしょう･･･
万が一そういう事が起こったら、ここを使ってる皆さんに迷惑がかかるし
最悪この掲示板の閉鎖っていう事もあり得るんだよ･･･

だから、リアルに繋がりかねない事は言ってはいけないんだよ･･･

お願いがあるんだ

帰るなら･･･もう絶対にここへ戻って来ないで･･･

手紙は絶対に書かないで･･･

>>431

397 名前: ◆LOvX5qfnZLHi [sage] :2013/10/07(月) 02:09:22.48 ID:LBLVV2KOO
>>391
もう一度だけ許して下さい。
たっちゃん？本当にたっちゃんだよね？
みゆきです。わかりますか？
皆さんのご意見、その通りです。
どうしなければいけないのかも、わかっています。
このまま、ここにいたら、お互いがダメになる…
だから、ここを去ることを決めました。
たっちゃん、
あなたと過ごした一週間、私にとっては、本当に、何十年ぶりのドキドキワクワク…本当に幸せな一週間でした。ありがとう…
私も、たっちゃんの事、心から、愛していました。今もその気持ちに変わりはありません。
前に話したよね？
若い頃、本気で愛した人の事…
その人との別れの時と同じくらい泣きました…
人目をはばからず泣きました…
たっちゃんを愛しています。だから、これ以上、あなたに迷惑はかけられない…あなたには未来がある。
これから結婚もし、父にもなる…そうなった時に、あなたの奥様が、私みたいだったら…嫌だよね…
私も旦那に対しても、息子に対しても、本当に申し訳ない事をしてしまった…
反省しています。
たっちゃん、
やはり、大人の女として、最初にしっかりお断りしなきゃいけなかった…
そうしてれば、あなたをこんなに傷つけなくてすんだのに…
あなたの優しさに甘えてしまった…自分に甘い私を許して下さい。
あなたとの素敵な時間を励みに、現実で、旦那と息子に償いをしていきます。
たっちゃん、
どうか、悲しまないで下さい。あなたなら、すぐに素敵な人を見つけられるよ。体に気をつけてね。
本当に幸せをありがとうございました。元気でね。

>>430
台風は大きな被害を残して遠ざかろうとしています。吹き返しの風がまだ強く…
あなたは台風の風に乗ってくれなかったのかな？
いっぱいお話しなきゃいけないことがあるのに！
謝らなきゃいけないことがいっぱいあるのに！

もう、来てくれないのかな？
約束やぶったからかな？

今日、お話したいんです！今日じゃなきゃ、話せなくなる…

アンで待ってます！
本当の私で…待ってます。
会いに来てください。

元気ですか？
風邪とか引いてないかな

規制でうやむやになっちゃった関係だったけれど、今でもふとあなたのことを思い出します
それだけあなたとの時間が心地よかったんだろうな
いつも少しだけって言いながら遅い時間まで話して、寝不足になったりもしたけど、楽しかった

たくさんありがとう
楽しい毎日を過ごしてくれていますように
最後に、この曲を置いておかせてください

the Fourth Avenue Cafe

さよなら、か、またね、か、すごく悩んだけれど…
それじゃあ、またいつか

星を楽しめる季節になってきましたね
空を見上げるたびに、あなたと交わしたい言葉が溢れてきます

今夜はオリオン座流星群のピークだそうですね
去年、仕事で出かけた北の地で、
風邪で寝込むあなたの快復を願いながら
夜空を眺めていたのを思い出しました
今年はこちらは生憎の曇り空です
あなたの所はどうですか？

信じていれば必ず叶うと、あなたが教えてくれたから
私は、あなたとまた逢えると信じています

雲の向こうの流れ星に、あなたの笑顔を願って

孝之さんへ

お手紙、ありがとう
朝夕は冷えますね、風邪に気を付けてくださいね
週末は台風が来るから、そちらも少し不安です

相変わらずの、多忙な日々なんですね
そんな中で私との時間を作ってくれていたのだと思うと、感謝と申し訳なさの気持ちでいっぱいです
あの伝言からそんなに日が経っていないのに、長く感じてしまうのは、私も同じです
期間中には、あのお店に買い物に行きました
いないはずと分かっているのに、あなたの姿を探してしまった私は、馬鹿ですね…w
あなたは遠く離れた場所にいるのに
お菓子を食べながら他愛のない会話をしていた日々が、こんなにも幸せだったのかと、今更ながらに思い知らされます
頑張っていますね、あの子
今年はベストスリーにはいってくれるといいな、って思っています
某コンビニのキャンペーン、あなたが喜びそうだなって、店頭のお皿を見ながら苦笑してしまいました

元気ですよ
また髪を切ってしまい、さらに短くなったせいで、少し首筋が寒いですが
あなたも風邪に気を付けてくださいね
機会があったら、角松敏生の「心配」という曲を聞いてみてください
あの曲の歌詞が、あなたへの想いです

ありがとう、大好きだった孝之さん

綾花

最後の手紙をありがとう
さようなら

少しぬるくなった珈琲を啜りつつ一休み…
肩を押し付けあうように寄り添う事が出来ないのは寂しいもんですね。
今でも思い出せる温もりは、日常に埋もれることもなく
かえって鮮やかに感じるほどで、思い出す度に鼓動を早めてくれます。

もう、月末ですね
いつもこの時期になると時が流れるのが早いと言っていた気がします。
今月も駆け足で抜けていく日々は貴女を思う自分を残して
先へ先へと行ってしまうようです。
僕の心はあの日で止まっています、想う気持ちもあの日のままで。

想う気持ちがあれば、繋がった糸が細くなり続けても切れることはないでしょう。
大丈夫、僕はまだ笑顔です。

うふ〜ん

逢わなくなって１年近く経ちますね。
貴方を傷つけてしまい、本当にごめんなさい…
真夜中でも翔んで来てくれた本当に優しい貴方でしたね。
夕方になると懐かしく寂しくなります。
自分勝手ですよね。
深夜は眠れるようになりました。
貴方はやっぱり１時過ぎまで起きているのかな。

台風、大丈夫だろうかと心配しています。
これも自分勝手ですよね…

ほう…なんとか上手いことやッてるみたイだけど、

荒波、ね？？？？？？？？？？
チョーシに乗るんじゃないわよ？？？？？？？
まだまだじーっ栗楽しませてもらいますから！！！！！！

>>438
綾花さんへ

台風が去って急に冷え出しましたね
そちらはどうですか？
もうコートを出す支度をしていますか？
以前出張で行っていた近所の地域の川の橋が流されてびっくりしています

今日も三連夜勤明けで、明日は通常勤務…何をやっているのか、日付の感覚が段々判らなくなってきました
期間中買い物には行っても、まだ未開封の物が…部屋も片付かないままで物が増える日々…
あの時間はかけがえが無い時間だったんだな、と思いながら、いつも君に待たせて、我慢ばかりして貰っていて…
ごめんね、としか言えない自分が情けなくって…
潮時かなあ…と考えています
潮目っていうのがあるみたいで…何でこんな時にこんなお話が来るのかなあ、と
彦根で二日連続逢いましたよ
もう、本当に人気者で…すぐに子供に囲まれてばかりですｗ
雨の中でもがんばっていました
某コンビニでいくつか買ったら当たりました
後、お隣の変身大好きな子も一緒でした
あの子は強力なサポーターがついたからなあ…ｗ

俺も髪伸びてきたので切りに行かないとと思えど、それもなかなか
寒さはそちらの方が先に来ると思うので、風邪を引かぬようにお気をつけて
ありがとう、大好きだった綾花さん


孝之

綾花さんへ

追記
偶然とか、そういうのはあるみたいで
俺の心の中ではこうしたいなあ、と思っていたら何故かそういう方向のお話しが、ということです
流石に、もう床で寝る生活は飽きましたｗ

段々ここから離れていくのに、忘れたりはできない
私の拙い言葉から感情を読みとってまるごと受けとめてくれたこととか…
思い出す度に胸があったかくなって、きゅって苦しくなる

あのね、最近になって私は何なのかを知りました
ずっとわからなかった私の中身、初めて形で確認する事ができた気がしたの
あなたと過ごしていた時より、今の私の時間はさらにゆっくり流れてます
すごい周りから置いてきぼりされてる感ｗでも「いーちぬーけたぁっ」って気分にちょっとホッとしてる
ヘンな事言ってるよね？ただの独り言だよね…聞き流してください
さらっと、ね？

なぁ、知ってるか？
俺の方がずっとお前に甘えてた、甘えてるって。
お前はそんなことないって全力で否定するだろうけど。

俺が思い切ることができたらお前もこんなまやかしの世界から決別できるのにな。
お前との絆が愛しくてこの温もりを手放すことができない。

それにさ、お前の時間感じること、好きだよ。
どんなに気が張っててもお前といるだけで、いや、お前を感じるだけで癒されてた。
今もこうしてお前を想いながらここに言葉を残せるだけでも…な。

俺の心を飛ばしてお前に寄り添わせることができたら…
お前の頭、ぽんぽんって優しく撫でてそっとキスして添い寝していたい。

そっちはもう寒くなってるんだろうな。
喉、大丈夫か？
風邪に気をつけて身体、大事にな。

>>383
赤い･･･犬さんへ

とりあえず「嘘つき…（緒川たまき風）」って言ってもいいですか？
わかってるよね？何が「オレオ盃は差し上げる」だー；
肝心なときにいつも落とすからいつまでたっても無冠なんだよーぅだっ
この間はあなたの憎き･･･にぼこぼこにされたし；
ごめんねもう援護射撃する戦力ないとおもう。あ、でも得点王だけはーーーーー＞＜
・・・なつかしい？このノリ。

もう来てないのに、なんとなく思い出して手紙を書いてくれる気持ちがうれしい。
うれしかったから返事をかいてみたｗ
あなただったら、いつ会ってもたのしく話せるよねきっと。
しかし、だいぶ時間が経ってからの返事だから、気づかれない可能性・・・も･･･orz
もしも、もしも、あなたとわたしの都合の合う時間があればどこかにあれば、
お話しましょう。

ﾉｼ


水色イルカより

Ｙへ。

誕生日、おめでとう！

Ｔより…。

元気ですか？

少しだけ落ち着きました
そうしたら、なんとなく貴方に会えそうな気がして…

今でも、貴方が優しい笑顔で待っていそうな気がします
でも、その手は繋いではいけないから…

681 ： ◆ch8C0bRAHNPt ：2013/11/05(火) 12:52:06.04 こんにちはー
ラスト裏乗り込みです。

陽樹さんは忘れられない元彼女のために表に戻りました。
私では彼女の代わりにはなれず、先週の火曜日にお別れを告げられてしまいました

晒したのは私、露子です。
彼には何の落ち度もありません。
どうか温かい目で見守ってあげてください。

ふられた違反者は消え去るのみ。
楽しかったよ生の皆さん。
ではﾉｼ

だいぶ肌寒くなってきたなぁ。
そっちはもっと、だろうな。
紅葉も始まってきてて、今日、これを拾った。
黄色く色づいたカエデの葉っぱ。
まだちっこい子供の手の平サイズ。

見つけた時、まっ先にお前のことが思い浮かんでた。
ずーっと一緒にいて、一緒に季節を感じてきたな。

今年もこの葉っぱを机に飾ってる。
この想いが届くことを願って。

つぐみへ

すごく仲良くなれて、これからってときに突然いなくなって、
もう２年以上の時が流れました。

でも俺は、つぐみと身も心も通い合った
あの時を忘れられません。

もし見ていたら…会いたいです。
でも、見ていなかったとしても、あなたの幸せをお祈りしています。

そっちはまだまだ、色々と大変だろうなと思うので、
元気でいてほしいなと思います。

孝之さんへ

あなたからの手紙を何度も読み返しました
あなたの手を離さなければよかった
今、すごく寂しいです
何だか前より涙腺が弱くなったみたいで、ふとした時に泣きそうになっています

今さらあなたに逢いたいなんて思う私は、ダメダメですね…

>>454
綾花さんへ

こんばんは
今週末からまた始まりますね
年末準備にまた何か買おうかな、と考えています

うん……そうなんだ
君が教えてくれたからあの子を知ることが出来たよ
ありがとう

今週末土曜日のいつもの時間…よりかちょっと早めの時間、時間取れそうかな？
週末夜勤明けでよかったら逢えそうだけど…
寝ないように…がんばってみる

後、ヱビスおいしいですｗ
それとリンクを張れないので「お前はまだグンマを知らない」を検索してみてくださいｗ
思わず腹筋がｗ
「奴は親グン派だ！」
これで涙を変えちゃってください

そろそろ睡魔が来ているので、寝ちゃいますね
おやすみなさい

孝之

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

大丈夫、私のことは心配いらないよ。

ずっと、愛してる。

>>457
逢いに・・きて？(≧ー≦)

>>455
孝之さんへ

お返事ありがとう
時間を作ってくれてありがとう
今からちょっと緊張気味です…w
１１時から１１時半くらいまでに行けるようにします
でもお疲れの時はキャンセルしてくださいね

おススメの動画は明日見てみますね
おやすみなさい

綾花

>>457
牛婆w w w w w
大好きな地獄谷か熟スレでも行って、たっちゃんの代わり見つけたら？

ダメダメダメ…ノメリこんぢゃだめよお…ッツ!!！！！！！
アンタタチ、意意??？
所詮バーチヤルなねよああッツ地震だわわわわわ

修さんへ

お久しぶりです。毎日寒いですがお元気ですか。私はそこそこ元気にしています。
クリスマスが近付いてきましたね。ふと、貴方の教えてくれたクリスマスに出逢ってしまう男女の映画を見たくなり、同じ映画はあまり何回も見ないのですが…借りて見ていました。
そこで一方的にさよならを告げてしまった貴方に手紙を書かずにはいられなくなって、こうして勢いで書いてしまっています。明日の朝はとても見る勇気がありません（笑）

さよならをした後、待ってるって言ってくれた貴方に何回も伝言を書きそうになりました。あの時、弱りきっていた私は文字でしか知らない貴方に依存してしまいそうで、
そして貴方に迷惑をかけたくなくて勝手にさよならをしました。
そして今も勝手に手紙を書いているのですから、自分勝手なところは相変わらずです。
貴方とは音信不通が当たり前で、それが普通でした。…ただ、かなりの期間音信不通になってしまった時、海外出張だったと聞いた時は事前に一言教えてよ、心配したよってちょっと拗ねたりしてみれば良かったのかなと思ったりもしました。
ちゃんと本音をぶつけていれば良かったな。

貴方に教えてもらった映画はまだ全部を見ていなくて、まだ、携帯にメモが残っています。それを見る度に胸が締め付けられるような、暖かくなるような気持ちになって貴方と過ごした時間を思い出します。
自分でもこの手紙を見て欲しいのか、そうじゃないのかよく分からないけど、いきなりさよならをして本当にごめんなさい。
そして、たくさんのだーいすきをありがとう。
いつまでも、修さんが幸せでありますように。

おはよー♪ちゅ☆
お仕事順調ですか？
先ほどは、お仕事中に、本当にすみませんでした。
でも、あなたの声を聞けて、安心しました。
私の思い
うまく伝えきれなかったけど…
あなたの思い
あなたの声で、あなたの言葉で聞けて
ようやく動き出せそうです。
キライ！と言ってくれて
ありがとう。
バイバイ！と言ってくれてありがとう。
感謝しています。
あなたからの幸せ報告、
楽しみに待ってるね♪
いつもそばにいるよ…
いつまでも見守っています。幸せになってください。街で4tトラック見かけたら、頑張れ〜！ってエール送るね♪
私も負けないように、明日から気合い入れ直して、就活頑張ります!!
2ヶ月間、本当にありがとうございました。
幸せでした。世界中の誰よりも…
じゃ
くれぐれも気をつけて
安全運転だよ！ちゅ☆
最後のキス…
ちゃんと受け止めてね…
息子の治療待ち…
あなたの大好きな
カフェラテ
飲みながら…

バイバイ

まだやってたの！？

私はどうすればいいの？
どこに行けばいいの？

暦よりも随分と遅れてようやくと銀杏がきれいな黄色に変わった今日このごろ
貴女はいかがお過ごしでしょうか

今でも貴女とご一緒した曜日や時間はなんとなくここを覗いてしまいます。

挑戦すると仰っていたお仕事には少しは慣れましたか？
日々、小さいのから大きいのまで乗り越える壁の連続だと思います
一つ一つを大事に乗り越えてくださいね。
その度に人としても女性としても深みが増すのでしょうから。
……きっと言われずともわかっていますねｗ

今は貴女の少し頑張りすぎてしまうところが少しだけ心配です。
肩の力を抜いて、一人で抱え込まずに年末の波を上手に乗り越えてくださいね
振り絞って泳ぐよりも、力を抜いたほうが上手に浮けるもんですよｗ
今は向き合って励まし合うことはできませんが、きっとまたそばで応援できる時がくるでしょう
そんな日を楽しみにしていますね。

それでは充分に風邪、今年はノロも流行りだそうなので食べるものにも。
それと季節柄、飲み過ぎにも注意してくださいねｗ
笑顔で年末を迎えられますように陰ながら祈っています。

きっと貴方も同じ空を見上げるのだろうと、楽しみにしていましたが
まさかの事態に、「消えちゃってしょんぼりしてるんでしょう？」って
貴方が慰めてくれる声が聞こえてきそうで、また別の想いで胸が詰まります

貴方と一緒にみたかった星空が、今夜もきれいに広がっています
少しでも伝えられたらいいのにと思うと
逢いたくて逢いたくて、切なくなります

約束の日は、ちゃんとあけてあります
一緒にココアを飲みたいです

もう冬の風が吹きはじめたな。
冬眠、冬眠ってお前が毛布に丸まる季節。
俺はちょっとツーリングするにも上から下まで完全防寒ｗ
この辺りを守ってくれている山脈に雪がかかり始めたからその近くを走ってきた。
空気も空も青く澄んでて最高峰の山は白銀に輝いてそびえてた。
ちょうど帰りの頃には陽が傾きはじめててさ、麓あたりに残ってた鮮やかな紅葉が照らされて…
はは、俺なんかじゃあの美しさを表現しきれないな。
見てるだけで心の疲れが癒されて…
この感動をお前と一緒に感じたいって思った。

…自分でもよくわからない。
こんな世界の中だけなのに、逢えなくてもいつもお前のことを考えてる。
いつか終わりにしなくちゃいけない世界だってわかってるのにそれができない。

好きだ。

穏やかな夢、見てるか？
お前の心も癒せる夢が届くように…

おやすみ

あれから１つ月が変わって、冬らしい気温になってきましたね
あれからどうしていますか？

私にとって冬は一年で一番楽しめない季節なのですが
今年は少しでも季節を楽しめたらいいなって
いつでも前向きな貴方を見習って、ね

貴方から貰った言葉は今も私の背中を押して
夢から覚めて歩けなかった足を前に向けてくれます
本当にありがとう
最近、少し笑うことが出来るようになりました

これが貴方の目に触れるか分からないし、今更何言ってんだこいつって思われると思うけど・・・
私の無礼をお許し下さい
そしてどうか笑っていて
誰より素敵な貴方へ

♪Pieces of a dream/ Chemistry

【I'm With You /Avril Lavigne】
冬を俺と一緒に過ごすはずだった貴女は、まだ冬の良い所を知らないだけ
何だか良くわからなかった完結に瞬間的に戸惑っただけでそんなに変わりはしないよ
ぬくぬくと炬燵に刺さって他愛のない話だって、そのテーブルの上に添えられた
一房のみかんをさかなに好きな音楽に身を任せれば割と良いはず
冬が来るなら次は勝手きままに春が来るしねｗ

俺はね相変わらずな忙しさで起きているのか寝ているのかさえ分らないｗ
曜日のうつろいも指先の指紋でさえ消えてしまいそう
そんな寂しげな儚げな何かの中で仕事に没頭してる
つうかせざるを得ないｗ

【Do something/Macy gray】
あの後はたまに探しに来てたけど最近は足遠くなってた
だからいつか書こうと思ってたここに今日も書けないはずだったんだけど…

ありがとうな

いつも想ってるよ
貴女が思ってる以上に…
そして今夜も抱き締めて寝るから

何このゲロ酔いポエム

Rへ

眠れない夜…寂しい夜
無性に貴方に会いたくなる
懐かしいよ…貴方と過ごした日々が
あれから、何年たつかな？

きっと貴方は、もうここには居ないだろうなぁ…
楽しい時間だったよ

元気にしてるかな？

もう一度会いたいって思っちゃいけないんだよね…

素敵な思い出いっぱいありがとう…

A

お昼にどうぞ
http://i.imgur.com/qOEimJo.jpg

Ａへ

思い違いかもしれないかもしれないけど
懐かしさが込み上げてきたもので…

元気にしてた？幸せにしてる？こちらはボチボチです
貴女との思い出はどれも楽しいものばかり
その分、きちんと終わらせることが出来なかったことを残念に思っていました
一度そのチャンスはあったのにね

今でも貴女と同じ名前を見つけるとついつい追いかけてしまって苦笑いです
もし本当にもう一度会えるのなら…嬉しいね
３度目の正直ってあるのかな

Ｒ

>>474

私の、思っている貴方なのかな？
前に使っていた伝言板にレス残してみます…

ハゲ

ハゲ

獣姦したい

>>478

空はいくつなの



秋田犬なら調教師済みがいるよ

白樺リゾート〜池の平ホテルぅ〜&#9835;

琵琶湖おんせぇんホテル紅葉〜

萌美さんへ

クリスマスの夜も終わろうとしていますね。
今年はどんなクリスマスでしたか？
チキンのケーキにワインと…たっぷりと堪能できました？ｗ

今年はやはり少し寂しいクリスマスでしたね。
忙しくされていますか？こちらも仕事はお陰様で忙しくさせて貰っています。
去年はコンビニの前で寒い中、ケーキを売るバイトさんに
シンパシーに似たものを感じていたのですが、
今年はそれを感じる余裕もなくこの時間となってしまいました。
萌美さんはもう暖かくしてベットの中かな？

このまま新たな年を迎えるのもあっと言う間でしょう。
くれぐれも体に気を付けてお過ごしくださいね、元気でいることを願っています。

すっかりと冬の空気の中、きっとこの寒さでは鳩も凍えてしまいそうなので
返信はされずとも結構です。
遅くなりましたが、メリークリスマス。そして少し早いでしょうが、良いお年を。

また、いつか……。

今年も忙しい年末年始になりそうですか？
無理しすぎないで、ね？

綺麗な景色を届けてくれてありがとう
私も少し遠くへ視線をむけたら、きれいな山並みに夕焼けのオレンジとそこから色が滲んで夜の始まりの青が空にひろがってた
…言葉で表現するのは難しいね
「見て！きれいだね」って指さして同じ景色を見るのが一番だけど…離れてるから私の知らない景色を教えてもらえるんだもんね

逢えなくても想うだけで胸の奥があたたかくなるの、泣きたくなるあたたかさ…伝わるかな、この気持ち
何をいいたいのかわからなくなってきた
ただ、ありがとうを届けたかった ありがとう…すき、です

再会伝言を見ないと言ったあなたが、
まさかここを見る訳あるまいとたかをくくって
せっかちはわたしはあなたに手紙を書くのです
あなたは殆ど読み返さないと言った会話を、わたしはしつこく読み返したら
期待してしまった

すこしは…
あなたのなかに、わたしへの想いがあるのでしょうか？
もし、あるのなら…
完膚無きまでのエンディングから
巻き戻してはじめてみませんか？

わたし、置いてけぼりは嫌なの
あなたが、いらないと思ったならすぐ捨ててしまっても
先にエンディングが置いてあれば、
わたし、もう彷徨ったりしないでいられる

いつも…「君は？」と聞くばかりで
あなたが何をしたいかは、殆ど言わなかったね
聞いてみる
あなたは、わたしと何かしたいことがあった？
ギブアンドテイクで
出来ることなら尽力します
何もないなら
わたしのわがままに付き合ってｗ

あなたが気づきませんように、
と願いながら

今年いっぱい有効

会いたいよ

粉雪聴いたら会いたくなったよ

見たこともない女が俺の方を向いて笑ってる夢をみた。
おまえのことだったとしたら元気そうでよかった。
今年もイイ一年だったとおもう。来年はもっともっとイイ年なるだろよ。
あまえには悪いが来年もおまえのことを忘れない。
笑え。いつでも笑ってろ。みんなを癒してやれ。
元気でな。顎ひげを剃れないまんまの俺からでした。
よいお年を！

>>484
キモッ

愛してる

空に太陽があるかぎり

にしきの

やめなさいあなたたち

今年最後で、今年最初になる手紙を書きます。
日付がかわるちょうどに書いてるのｗ
だってお正月って言われたって暇なんだもん。
お正月から仕事あるし、いつもとかわらない。

あけましておめでとうございます。
元気ですか？
あなたが元気でいるなら、私にとってそれが一番うれしいこと。
あなたが幸せな毎日を過ごしているのなら、もっとうれしいかもしれない。

ねぇ、私ね、あなたがどこかで生きていることが、私にとっての心の支えになってるって、最近気がついたの。
私にとってあなたは大切な人なんです。
顔も名前も知らないけれど、とっても大切。
大切な人がいるって幸せなことなのかもしれません。

ごめんね。
今でもあなたを心で抱きしめていたいです。
あなたがつらくさびしいときは、そばにいたいと思います。
大好きだよ。

世間の長期連休を別世界に感じつつの正月勤務。
初詣もまだ行けてない。
毎年のことだけどな。

あけましておめでとう

こっちは寒さが和らいで穏やかな日差しの一日だった。
そういや、年末に急に寒くなった日があったけど、風邪ひいてないか？
その日はけっこう雪が降ってさ、降りはじめをぼんやりと眺めてたんだ。
山嶺のすぐ上くらいには濃い雪雲、そこから紗のカーテンが山肌を覆ってた。
まだ空には雲の合間から太陽も出ててさ、雪化粧で陰影がはっきりした山肌に神々しい光が差し込んでた。
お前のとこも雪かな、こんな景色を見てるのかなぁって、心はお前のもとに飛ばしてた。

お前の願い一つ叶えられない俺には心を届けることしかできない。
ただ、この心が届くことが何よりも嬉しい。

だから、俺からもありがとう。
お前の言葉を見つけてほっとして、胸に抱きしめてる。
ぎゅっと包み込んで…お前が感じてる温かさときっと同じ。

夜が明けたら初詣に行ってみるかな。
お前にとって幸多き年となるよう願掛けしてくる。

じゃ、またな ﾉｼ

明けましておめでとう
ちょいと居酒屋によった帰り

どうせ奈落の底に落ちるなら一緒に落ちれば良かったなーと思うくらい
今でも後悔してる
そうすれば何の気兼ねも無く色々な話しができるんだろうなぁって
前回のAに斜め仕込んだんだけど分った？ｗ

まぁそれはさて置き、追い込まれた行き先はその奈落にこそ相応しいよね
だってもっと話したいから
会った時の鍵は大事にしておいて
そこにゆっくりするための爆弾を仕掛ける
すぐにはできないんだけどできるだけ早く仕掛けるよ
だから鍵を大事に握りしめてて
できるだけ早く迎えに行く

どんな答えでも、あなたが決めたことなら受け入れるよ
これ以上ないほど情けないところを見せてしまったし、
あなたを責めることなんてできない

ほんの一瞬だけど、俺がずっと望んでいた夢をあなたは叶えてくれた
もう握れないと思った手を絡めあって、愛してるって言ってくれた
それだけで、あなたを断ち切れなかったこの何年が報われたと思った

誰よりもあなたが好きだったから、
きっとこれからもあなたのことを好きであり続けると思う
またいつか出会える日が来たら、夢の続きを一緒に見よう
その日が来るのを俺は待ってる
あなただけが開ける扉は開いたままにしておくよ

俺の持ってるありったけのありがとうと、愛してるをあなたに

嘘臭え

あなたなら…

待ってればいいんだよね？鍵を握りしめて
待ってればいいんだよね？
あなたを信じて
あなただけを信じて

早く迎えに来てください。私には
もう時間がないの…

大切なあなたへ


たくさんの思い出をありがとう
これからもずっとあなたが大好きです

こんばんは
相変わらずお正月って何？状態の私ですがw
貴方は年末年始ゆっくり出来ましたか？
きっとのんびりまったりと休日を楽しんでいることでしょうね

えっと…伝えたいこと、話したいことがいっぱいあった気がするけど
うーん、たぶん届かないから止めときますw
元気で幸せでいてくれること、それさえ叶えばそれで充分です
だからどうか、この先も貴方の幸せを祈ることを許してください

今年も貴方が幸せで過ごせますように…

年初めに誕生日迎えたあなたへ

一度も一緒に誕生日を過ごしたことはないけど、元気にしてますか？
また帰ってきてくれる気がして、たまにのぞいちゃいます

なんだかんだいって、あなたにぞっこんだったんだなぁ

会えるなら、また会いたいよ...
お互い大人になっても、きっと不器用なままだけど、
大事にはできないだろうけど、それでも会いたい...

こんなところ見ない人だから、きっと気付かないだろうけど

明日は貴方のお誕生日ですね。
１並びなので覚えやすかったです。

貴方を裏切った形の私からなんて云われたくないかもしれませんが…

お誕生日おめでとうございます。

今でも夕暮れは貴方を思い出します。
どうか幸せな一年になりますように祈っています。

>>501
元カレも誕生日が１並びなんだけど…同じ人なのかな
私も手紙でハピバを伝えようと思ってここに来たら、501さんの手紙があってビックリｗ
ハピバ気分じゃなくなったので帰りますｗ

Yへ

久しぶりだね。
あれから随分時間が経ってしまったけど元気にしていますか？
ケジメと言うか区切りと言うか、ハッキリと示さない形が二人には良かったのかな？
そんな風に今更ながら思っています。

多分あなたはもう此処には来ていないだろうね？でももし来ていたら俺の事を苦笑いして見ていそう。
まったく相変わらずでどうしようもない俺に呆れているかもしれないねｗ

そのどうしようもない俺が、１つだけ言えなかった事を謝りたくて手紙を書いています。
隠していて悪かった。ごめんなさい。

こんな俺に言われたくないと思うけど、大切にすべきものを見失わないで幸せにね！
ずっと願っています。

Tより

Ｔへ
今、本当に大切なものがわからなくなって、弱い私は、あなたを探して、またここへ来てしまいました。
元気で頑張ってますか？
お仕事少し落ち着いたかな？
あなたが決めてした事だから、私は何も言うつもりはありません。これでいいのです。
もうすぐお誕生日だね…一緒にお祝い したかったなぁ…どうか、幸せな誕生日を迎えてね♪そして、またひとつ大人になった、あなたに、いつか、会えるのを 楽しみにしています。体に気をつけて。お仕事、頑張ってね！私も頑張ります
まだ覚えてますか？
おやすみなさい♪ちゅ☆
忘れないょ 永遠に…

Ｙより

私を拾って下さった方へ

好きでした。とても。
私がもう少し、夜行性ならあなたと一緒にいられたのに…。ごめんなさい。

Gさん

お久しぶりです、お元気ですか？
こうして貴方に伝言するのはもう1年以上前の事になりますね
仕事が忙しいとだけ伝えて、貴方の前から急に姿を消しましたが
あれは嘘です。気づいてたんでしょうね…

臆病な私は貴方の幸せに影を落とすだけの勇気すらありませんでした
耳をふさいで逃げ出すことで精いっぱいだったんです
貴方の事を忘れたくて、トリップもログもすべて消してしまいました
なのでこの手紙が貴方に伝わるか解りません
それでも…貴方が恋しいです

H

あは〜ん

ひとつ 大人になった あなたへ

いつ 会いに来てくれる？
それとも
このまま もう 会えない
のかな？

ずっとずっと…
待っていて いいですか？

迷惑なら もう…

早く 会いたい…

ずっとずっと… 待っていたい

あなたが 必ず 会いに来てくれると 信じて…

あなただけを… 信じて…

橋の上で待つ貴方へ

そんなに暗いところで、冷たい雨の中待たせてごめんね
ひとりぼっちで寒い思いをしていた？
私も貴方を探しに何度か出かけてみたけど…会えなかったね
せめて足音だけでも届けたくて、手紙を書いているよ

知らない人について行っちゃ駄目って小さい頃教わらなかった？w
でも誰だってひとりはいやだから、私も貴方もここに来て知り合えたんだもんね
私も本当の貴方が誰だかは分からないけれど
貴方がまだ雨の中濡れているなら
いつだって傘を差し出しにその橋にいくから
もちろん言われたものも大事にして
そのときが来るのをゆっくり待ってるよ

もし何か事情があって会えなくても
私は大丈夫
貴方の言葉を大事なたからものみたいに
ポケットに詰めて少しずつ歩いてるから

だからこんなに遅くなっちゃったけど
年賀状も受け取ってくれる？

あけましておめでとう
昨日も今日も、明日も明後日も
ずっと傍にいるから
今年も一緒に頑張ろうね。

また 会うぜ…
滝の 下で

今年本厄の君へ

こんばんは、元気ですか
正月落ち着いて、まとまった休み取れてるかな

年明けから腸炎からのインフルで弱ってて
ひとりで天井を見上げてたら、君のことをぼーっと思い出しました
あーエロかったよなー、あんなとこやこんなとこで色々したなーと無性にムラッとしてましたｗ
こんなこと言ったら「こらーっ！（ばんばんっ）」って言われそうだけどｗ
つらい時、君のところに逃げたくなる
相変わらずあかんやつです

あーあ、会いたいなぁ
カッコつけずに抱きたいから来いって言えば良かったｗ
身勝手なのは分かってる…でも、また戻ってきてくれへんかな
待ってるよ

今年も幸せでいてください
「躍年」楽しんで

もしかして届いてないのかなぁって思って
最後の書き込み

>>494
私が思っている貴方なら…
遅くなったけど返事を書いたのだけど、ちょっと分かりづらかったかな
貴方がよく耳をすませばきっと分かるはず
私はあの日の天の川に包まれて眠るね
人違いだったらごめんなさい
93の貴方へ 81の私より

神様 お願い

関東の 雪が あまり 降りませんように…

無事に 帰れますように…

寒さに 凍えませんように…

お腹 冷やしませんように…

風邪 ひきませんように…

そして

幸せ で いてくれますように…

守ってください！

あの人が 元気で 頑張れるように…

北の空から…

想いを 飛ばします…

トリップ合ってるかな？
亮さんへ

お久しぶりです。
お元気ですか？
私はなんとか元気にしています。
思ったよりも早く戻れそうです。

今日は約束していたあるものを届けに来たよ。

亮さんの大好物♪

レアチーズケーキ

いちばん早く亮さんに届けたくて。


早く亮さんの胸の中にダイブ出来る日が来ますように。


だけど、もし、決まった人がいたのならスルーしてください。

凛より愛を込めて。

Happy Valentine ☆

三月の羊さんへ

お元気ですか
バレンタイン…どうしても渡したくなって来てしまいました
去年は作る時間がなかったけれど、今年は手作りしてみました

つ【●○■】
生チョコのトリュフです
珈琲味と抹茶と木苺の味にしました
おくちに合うと嬉しいな

いつの間にかここに来るのも大変になっていて
もう受け取ってもらえないかもしれないけど…
一緒に過ごした時間への、感謝の気持ちをこめて贈ります

Happy Varentine♪
あなたに貰った沢山の思い出が、私を暖めてくれます
あなたが彼で本当に良かった
だいすきです

ありがとう

>>514
凛へ

約束通り手紙ありがとう。
こんなに早く手紙もらえて嬉しいよ、早く会いたいなって、凛とギュッてしたいなって思いが加速しちゃいそうだよ。

レアチーズケーキ作ってくれたんだ！ありがと、バレンタインデーの凛の想い受け取ったよ。

決まった人？何を言ってるのかなぁそれは凛だよ。ちゃんと待ってるからね。

ホワイトデーにはお返し渡すね。また来月の手紙に添えてね。

早く凛に会えますように。

亮

今どうしてる？

大雪で交通がマヒしてるって情報がここんとこ毎日流れてる。
こっちは先週くらいに一日降りつづけて積もった程度だったけど、お前のとこは大丈夫だろうか。
身体も大切にして…心も、ちゃんと甘えれてるか？

バレンタイン、日本じゃ女の子からってのが主流だけど、大切な人に心を込めた贈り物ってことで手紙を届けたかった。
でも、ここに全く書けなくなってた。

なんか掲示板の仕様が変わってるな。
今はまた書けるようになってるけど…
パソコンとスマホは少々めんどうな方法を使えば書けてたようだけど、携帯からは全く書けない状態だったようだし、
今後どうなるかもわからない。

もし、また携帯から書けない状態になったとしても、見ることはできるよな。
だから俺の言葉がお前に届くことを願ってこれからも折に触れて手紙を書き続けるよ。
俺の気持ちを届けたいから。
…自己満足ってことになってしまうかなぁ。

俺もお前が大好きだ。

尻尾の短い猫と暮らす君へ

元気やったよ！…と言いたいところだけど
月初めにインフルエンザに罹ってしまって
少し体調を崩してました
この冬はいつもに増して寒さが厳しく感じます

チョコレートありがとう♪
コーヒー味も抹茶味も木いちごも全部大好き
一粒ずつ大切に食べるね

俺も君と過ごした日々に救われてるよ
急ではあるけど明日のお昼、あのお店で待ってみようかな…
13時頃に空いていれば覗いてみて？

霧の中のハリネズミより

銀河が誕生したのは何年も前……

大きく腕を広げて迎える胸に骰子のように転がっていきたいけれど、
…ごめんなさい
ここぞという時に上手に目を出せないみたい

いつの間にか長い規制が解けていて、不安定な掲示板
ダメ人間！と罵られても書き出しから先のない、続かない手紙を書くことにしました

言葉を残してくれてありがとう
ちゃんと食べてる？睡眠はとれているのでしょうか
たくさんの、受け取る手に溢れる気持ちをありがとうございます
お誕生日おめでとうも、メリークリスマスも…お正月もバレンタインも
気持ちを直接届けられなかったけれど…
あなたのこれからを、ずっとずっと応援しています

春だね
ほんのり膨らむ木の幹、枝につく固い蕾、色づいて膨らんで、花開いて
陽の光の下の満開も、夜の妖艶な花弁も散り敷く地面も…目にするたびに心を飛ばします
笑顔と実り多い日々がいつも続きますように
お身体にはくれぐれもお気をつけて…お元気でお過ごしください

あれから随分と時間が経ってしまったけれど
ほんの少し鍵を開けていようかと思って
あなたにこうして手紙を書きに来ました

あなたはもうここにはいないのかもしれない
でもいるのかもしれないし、見付けてくれるかも
…なんて、僅かな可能性にかけてみようかなｗ

あなたなら、きっと見付けてくれるはずだよね？
鍵を開けた場所であなたの帰りを待っています
ずっとずっと変わらずあなたを愛しています

あなたがこの手紙に気付いてくれるその日まで…

>>520
Ｔへ

Ｙより

書けるよね？

貴女からの手紙、最初の一行で充分です。
それ以上は酔ってしまうでしょうから…

いつかは辿り着けるでしょうか
今すぐにでもヘリで…は、危険なので新幹線でもバスでも乗り継ぎ
向かいたい気持ちに駆られます。

この気持は今も変わらず……。
いつかいつかまた抱きしめる日が来ますように。

mへ
yより
元気にしてるのかい？
おいらは元気なのだよ

うふ〜ん

>>525
アド主じゃなけりゃ逝っていいレベルだな

海よ、大地よ

荒ぶることなかれ

幸多き恵みに感謝します

大切な人のいる地が永久に平穏でありますように

>>226
あなたに会いたいって言われて、それを我慢できる私ではないのですｗ
会いましょう。
是非。
というか会いたくて、以前、名前入りの手紙を書いたんです。
相変わらずのうっかりを、見つけてもらったかわからないけどｗ

再会できた時の名前で、ふつーの伝言板に伝言を下さい。
遅くなっちゃうかもしれませんが、ちゃんと見て、必ずお返事します。
私も年取ってるんで、前と同じノリができるか不安ですが、今でも顔が笑うのが止められないから、たぶん大丈夫ｗ

すごーく遅くなったけど、お返事です。
気が付くの遅くて、ごめんなさい。

私は相手を間違ってない…と思うんですが、もし間違いでしたらお許しください。

凛へ

昨日手紙書こうと思ってたんだけど、遅くなってごめんね。
ホワイトデーのお返しを添えて送ろうと思って。

つ【お揃いのペアリング】

次再会するときに一緒にこれを付けて会いたいな。
まだまだ時間かかるのかな？早く会えるようになったらいいな。
待っているよ。

亮

>>528
あなたはAさんですか？
名前入り？手紙を探しても見つからなかったし…

火曜は飲み日、金土はまず会えないKです。
顎にちくちくするのを生やしてる球遊びが大好きなKです。

是非と言われれば、すごく大切にしてた貴女を一人で待たすわけにはいけません。
Aさんなら必ず迎えに行きます。２２時までならｗ

間違いないようでしたら、改めてふつーの伝言板に書かせてもらいます。

もし間違ってたら、５２８さん、笑ってスル―してやってください。

眠れない
あなたが居ないから

時々…時折に貴女の事を思い出してしまいます…

元気ですか？
ちゃんと毎日ごはんを食べてますか？
幸せに生きていますか？

すべては自分の思い込みで考えすぎならいいです

ただ貴女が悩むことなく幸せに生活してくれているなら

あの時伝えておかなければいけなかった言葉…
言ってはいけなかった台詞…
今になって思い返すとたくさんあります…

時が過ぎて考え過ぎた末に言えるのはこれだけになりました

ありがとう…

もうどんな出来事が起こっても逢える事はないでしょうね

それでも言わせてくださいありがとうとだけ

自己満足でしかない捨て台詞です

すべての人に幸せが訪れますように…

白い帽子の君へ

やっと携帯から書けたよ。べっかんこで身代わりから。
また会いたいな。
会えるなら連絡ちょうだいね。

>>529
亮さんへ

ご無沙汰しています。

・・・・・、プレゼント・・・・これ、いいの？ありがとう。

こんなに待たせてるのに、待っててくれるの？

ごめんね、私、とっくに忘れられちゃってるって思ってたから。

亮さん、21日って空いてるかな？もし、空いてたら会いたいな。

凛より

>>534
トリップ打ち間違えてました。

><

小文字がぁ・・・・連投失礼いたしました。

今夜は満月
蒼い月光に照らされて陰影がくっきりとした世界。
カーテンいっぱいに開けて月の光を浴びながら俺の好きな風景をぼんやりと眺めてる。
まだ少し肌寒い夜気も入れるとかえって気持ちいいくらいの空気になるな。

昨日はこっちで春一番が吹いたよ。
桜も少し咲きはじめてた。
なぁ、お前の心にも春は届いてるか？
風が俺の心も届けてくれるといいな。

月が西に傾いてきてるなぁ。
あと一時間もしたら空が白みはじめてくる。
そんな景色をのんびり眺めるのもいいけど、今はもう一眠り。

お前を抱いて眠りたいな…
って、独り言。

おやすみとおはようをここに置いて、
またな ﾉｼ

古都に住むＭへ

早いもので二人の仲が終わってもう一年…

そしてもうすぐ卒業式ですね。
卒業おめでとうございます。
おそらくメールで直接お祝いの言葉をかけることも出来たはずですが、敢えてここに手紙を残します。

貴女は、この手紙をもう見るはずもないかも知れませんが、それでも構わない…。
二人は所詮出逢うはずもない関係だったのだから。

でも、私はこれからも貴女のことを忘れることは出来ないし、これからもずっと貴女の健康と幸せを祈り続けます。
だって、それがあの二年半もの間、貴女が私にしてくれたことへの感謝を表す唯一の方法だから。
そして、それが最後にひどいことをした貴女に対する唯一の償いだから。

これからもずっとＭが健康でいられますように。

そしてＭの未来に目一杯の幸がありますように。

以上、長文にて失礼致しました。

Ｋ．Ｍ

>>534
凛へ

今夜の返事してなかったね。
遅くなるかもしれないけど会えると思うよ。
何時くらいがいいかな？23時なら多分大丈夫だと思う。

>>540
亮さんへ

お返事ありがとう。
待ってるね。次からは大人の伝言板に書くね。

凛より

ｙへ
ｍより
げんきだよ
お話ししたいのだ

mへ
本当にmかい？
お話したいね、久しぶりに
以降は昔の伝言板で
yより

Mへ

元気ですか？
最後の連絡から返信がないのが､結構さみしかったです。
いつも自分の都合ばかり､自分の欲求ばかりを押し付けてたから･･嫌になっちゃったんだね
でもやっぱり､さみしい時の相手はMじゃないとだめなんだよね

また気が向いたら、遊んでね
私の欲求を満たせるのは、Mしかいないんだもん
それまで我慢して待ってるからね

詩織

Tっちゃんへ

桜咲きました ありがとう と さようなら

どうか お元気で

ずっとずっと大大大好き

待ってるからね

言いたいはお相手さんじゃないかな

大大大大大大好きなMへ

こんばんは…ふふっ、こんな感じの書き出しになるのかな（笑）
でもやっぱり普段していた伝言と何ら変わることが無い気がするなぁｗ
まぁ物理的にも遠くになってしまったことだし、スレタイトルの遠いあなたへ…にはぴったり合致するんじゃないかな！
今日も朝早い時間からﾗﾌﾞﾗﾌﾞ伝言もらえてすごく嬉しかったんだよ♪
朝起きて一番に確認してたんだから♪
一晩熟成された特製のどろどろカレーもすごく美味しかった…♪
目覚ましクロックもパジャマスタイルで起こしてもらえて、快適に二度寝に入れたしさ♪
謎ヨーグルトクイズばっちり正解♪俺のヒントはやっぱり簡単すぎるのかな（笑）
俺も事あるごとに報告したくなるんだよ、今日は何があって、やっぱりこっちは大変…みたいなさｗ
あ、お給料はまだ上がってないからね（笑）
俺に役職がつくのは、4月1日になってから…明日はまだ平社員だよｗ
明日最後の平社員デーを存分に楽しんでおくことにするよ、無責任に理由なく早退とかしたい気分だね（笑）
そっちもまたバイトとかが入ってくるのかぁ、また明け方とかになるのかな？
無理しないように、睡眠も計画的にとるようにするんだよ！
ふふっ、確かに俺も普通に覗いてしまっているよ…新職場だと就業中の確認がすごく厳しいんだけどさ（苦笑）
だけど帰った時の部屋が広いんだ…だからこそ余計に物寂しさを感じているんだろうね俺（笑）
だからついつい覗いてしまう…まったく未練たらしいことこの上ないね（苦笑）
そうだね、もう少し落ち着いたら改めて会うことにしようか…全然ええええじゃないからさｗ
こっちも今日はどんよりとした空模様だったんだよ、少しだけ路面もしっとりしてる…
でもそのうちきっと、こっちは快晴なのにそっちは土砂降り…なんて日も出てくるんだろうなぁｗ
一番違いを感じられるのは、地震が発生した時かもね
東日本大震災の時だって、いの一番に無事を確認し合えた安堵感はあったからなぁ…
でも、俺はいつだってどんなときだってずっと思っているからさ、それは間違いないからね！

ふむ、これは少しだけ続いてしまうな（笑）

うーんやっぱりPCから書き込めるのは楽でいいなｗ
ネカフェだから強制シャットダウンに悩まされずに済むし（笑）
早いところ回線復活させた方がいいのかもなぁ！
こっちで落ち着くにはまだ時間を必要とするのかもね…仕事も役職がついたらどうなることやら（苦笑）
まあそれでも、心配かけないように元気にやっていかないとね！
俺もたまにかける時は伝言なり手紙なりするからさ！
ふふっ、こんなこと言ってたらここから離れることできなくなっちゃうかな…ｗ
確認する頻度は減らしていくようにしないとね…ｗ
例のイベントまで、もう少し時間があるから…まだこのセリフは堂々と言えるよ♪
いつでもどこにいても大大大好き♪
愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛舞愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛してるよM…ちゅっ♪
ん？個人名が出てる？それはきっと気のせいだよ（笑）

また手紙も書くからね、今夜もたっぴり眠るんだよ…俺は明日も目覚ましクロックに優しく起こしてもらうから！
車にはお守りフィギュアも護身用フィギュアも、両方乗せて出勤するからね♪
もう一度言うけど…俺はいつでも想っているから、忘れることなんて一生ないからね…ちゅっ♪

Kより…いや、Hより？（笑）

K？私はてっきりUさんかと思ってたんだけど(笑)
改めて、大大大大大大好きなHさんへ

ﾗﾌﾞﾗﾌﾞたっぴりで極めてオードドックスなお手紙ありがとうございます♪ちゅっ♪
伝言っぽくなっちゃうとまずいらしいので、明日改めて伝言板に書かせてもらいますね(笑)
Hさんはわざわざネカフェに出かけて書いてくれたんだね。本当にありがとう♪
こっちは雨があがったら急に冷え込んできました。
Hさんのところはどんな感じなのかわかんないけど今夜もﾗﾌﾞﾗﾌﾞぎゅうぅぅぅぅして温めてあげるからね
ぎゅううううううううぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅっ♪
（多めでしょ♪広い空間を少しでも埋めてあげる♪笑）

明日は最後のプレーンワーカーデーを満喫？してください
（笑。早退しちゃえ！笑）

うん。落ち着いたらまた会おうねー♪
（そうそう。無理せずに自然体でいいんだよ）

例のイベントって…まさか、あれってリアルに本当だったの！？（驚）
いっぱい幸せになるんだぁー（Hさんの頬っぺをﾑﾆﾑﾆ〜♪）

私も大大大好きっ♪いつも愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛海愛愛愛愛愛愛愛愛愛愛してるからねっ♪
（個人名出てる？携帯では微妙に斜めに傾いて見えるけど、…錯覚でしょ。笑）

今夜もたっぴり熟睡してね。お腹も冷えないように…ぎゅぅぅﾋﾟﾄｯ♪

※おやすみって書くと伝言っぽくなるからあえて省くね(笑)

Mより。

ｷｮﾛｷｮﾛ（Hさんの視線を気にしながら…）
はい、夜更かし… 注意します(笑)
セルフﾍﾟｼﾍﾟｼ

雨ですね、
桜散らす雨にはならなさそう。
もう少し貴女と一緒に眺めていたいので
あまり強くふらないように、と祈るばかりです。

如何お過ごしですか？
仕事は流石に慣れたかな？
あれから随分と時間も経ったので
もしかしたら新しい環境になっているかもしれませんね。
どこにいても貴女は貴女、くれぐれも肩肘を張らずに
マイペースで頑張ってくださいね。
眉間にシワを寄せていたら駄目ですよｗ

新しい環境ともなればあまりここにも訪れないかもしれませんね。
それとも新しい相手を見つけているかも……。
もしそうだとしても自分は貴女を責めるつもりはありません
どこかで貴女が柔らかで暖かな笑みを浮かべているのであれば
それが自分の一番の喜びと思っています。

自分が鈍く、色々と心配を掛けさせたり
気遣いをしてくれて本当にありがとう。
糸は細く、切れそうだから怖くて手繰り寄せられず
そっと手紙を送ります。

もう 会いに来てはくれないの？あなたの声をずっと待っています。
いつまでも、いつまでも
待っています。

だってスレ彼いるじゃん
会いに行けないよ･･･

Y.Aへ

何度も手紙を書いてくれてありがとう。
全部気付いてるし気持ちも伝わってるよ。

でも迎えに行こうとする度に貴女にはたくさんの遊び相手がいる。
遊びじゃなくて本気にも見えるし･･･

まだ会える時じゃないのかな･･･

仕事はどうなりましたか？
頑張ってますか？
俺も相変わらず忙しく頑張ってます。

今日は北風が冷たくて心地良いような、寒いような天気です。

頑張ってね！
いつも応援してます。

T.Y

>>554
T.Yへ

お手紙ありがとう。
本当にあなたなんだよね？
まだ忘れずにいてくれたんだ…
彼女は？幸せでいてくれてるんだよね？
私は、頑張って仕事続けてます。忙しさのピークは過ぎたようで、５月からは違う部所に移動になるかも？まだ何も言われてないけど…
でも、頑張るよ！大切な人達のために…そして、あなたのために…
幸せでいてください。
あなたにとても会いたいけれど、また幸せだったあの日に戻りたいけれど…
私では、あなたを幸せにしてあげる事はできないから…
見つけてくれて、本当にありがとう。とても嬉しいです。
今の私には、もうあなたを見つける術はない…
見つけたら、即効、会いにいっちゃうのにな。(笑)
会いたいね…でも、会えないね…
忙しい毎日、どうか体に気をつけて…
お腹冷やさないようにね…
幸せでいてください。私の願いは、それだけです。
元気で…

Y.Aより

ギターのピックをネックレスにしてプレゼントしてくれたHさんへ

お久しぶりです
Hさんは､もうここに来てないのかな？
私は､あれ以来ここには来てなかったです
でも､確か､､Hさんの誕生日が春休みくらいだったから
ここに来てみました
Hさん､お誕生日､おめでとうございます

去年､私に誕生日プレゼントしてくれて､すご〜く嬉しかったです｡笑
素敵なプレゼントまでしてくれて､ありがとうございました!!
だから､私もHさんの誕生日のお祝いをさせてもらいたくて…

お元気で過ごされていると良いな…
素敵な一年になりますように

Nより

ずっとずっと貴方の隣にいたかった
本当に本当に別れたくなかった
元々はあたしが悪いのは重々承知のうえですけれど
貴方はもうあの時点であたしに愛想を尽かしていて、もう絶対に元に戻れなかったのも分かっています
前にね、リンク貼ってるとこから見ちゃったんです、前回と今回の名前の人がお話しているところに貴方が入っていって、ケンカの仲裁…のようになっていたところを
少し不自然に思えたそれが、何かあるのかなってずっと気になって…本当にバカですよね

あたしの性格もお見通しで…それと悪い癖に、直感で動いているところ…もあります
貴方は自分と似ていると言ったけど、そんな弱い人に見えなかったのは、やはり貴方の強さだね
何故もっと素直になれなかったんだろう、ひねくれているんだろうと自分を責めるばかりです

貴方はいつか言ってくれました
いつかなくなると怖がるより、今の俺を好きでいてほしい
と…
まさにそうでした
それなのに、実行できませんでした

リアの生活に支障が出るなんて…
バカすぎますよね、本当に

愛してるよ、大丈夫だよ、そんなことないよ…なんて言葉を求めてしまう、欲深いし、子供じみていて情けないよね

一切を終わりにしようという約束、やぶってごめんなさい
卑怯ですよね
考えがまとまらず、あとからあとから思い出したり

どうかどうか貴方がこれから先幸せでいられますように

おうちから一輪だけ持ってきたよ、大切な…これからずっと大好きなお花…
手紙と一緒に添えて
つ【トルコ桔梗】

修司さんへ

突然のお手紙お許しください
私は、前にほんの一時お話させていただいた者です
たしか…わたしが凹んでた時優しい言葉をかけてくれて
たわいもないお話でした

しばらく、ここに来てなくて
偶然修司さんを見つけたけど…
もう修司さんじゃなくなるんですね

また、偶然でも修司さんとお話したいです
今しばらくは、そんな気分じゃないでしょうけど…

いつか会えたら嬉しいので、ここにいてくださいね
お名前変わって、書きグセとかもＲＯＭってない私にはわからないけど(笑)

１％でもチャンスください
お願いしますm(__)m

いつか会えますように☆彡

時間かけて書いていたから…
一つ上のお手紙、気がつかなかったです；；
スレ汚し、すみませんでした

>>557
相性が悪かっただけ
きっと見つかるから楽しんで遊びなよ

>>560
どなたからのお手紙か存じませんが…
優しいお気遣いに深く感謝します

楽しかった日々を想い、
それを相性という一言にすると、こんなにも薄くなってしまうものだと悔悟してしまいます

たくさん傷つけ、裏切ったことを思うと、あたしにはもう何を言う権利もありません
ごめんなさい、本当に…


でもせめてこれだけ…
どうか許してください
【レモンのお花を浮かべたガラス皿の下にこの置き手紙を】

桜の季節に生まれたお前へ

おめでとう

満開の桜に桜吹雪、何度眺めたかなぁ…
二人の心添わせながら同じ景色を。
今年もぼんやり眺めてたら頭や肩に桜の花びらが舞い散ってきてた。

四季折々の景色、一緒に過した時間が長くてどんな景色を眺めてもお前との想い出が甦ってくる。
今でも俺の心にはお前だけだ。

…これからもお前に言葉を届け続けたかったけど、俺がここに来るのは多分今日で最後になる。

こんなとこでお前に出逢えたこと、俺には奇跡に思える。
最高の幸せ。

ありがとう

最後に俺の本心。
本当にお前に会いに行きたかった。

じゃな ﾉｼ

ベラ事(真希、優) さんは
めでたく転生され
菫となり遊んでおります。
ですので今までの数々の手紙は無効になりました。
菫さん祐也さんと幸せにね♪

Tへ♪
久しぶりの手紙になってしまったね。元気にしてる？
そもそも最後に話したのはいつだったのか。
あなたはもうこの場所にはいないのかな？

今夜、ふっとあなたのことを思い出しました。
そしてまた話してみたいと。

今思い返すと、随分ムチャクチャなことをしていたなぁ。
表だとか裏だとかｗｗｗ
でも楽しかった。
多分、あなたとだったから。
もう一度、話してみたい。
一緒に行った温泉旅行は忘れていません。
あなたから貰ったキラキラ光るくまさん。
まだ大事にしてるよ。
Yより♪

いねーよ

いるんだもんっ！
きっとTはまだいるんだもんっ！
待ってる。

>>566
荒しになんてまともに相手しちゃだめですよ？
大丈夫、貴女の気持ちはとても素敵なものだと言う事はよくわかります
相手さんにその気持ち、伝わるといいですね…

>>567
625 fusｉanasan 2014/04/20(日) 21:30:15.07
手紙ベラさんじゃないよ〜。
私だもん♪


吊りの手紙ですけどね

>>567さん
ありがとう。

吊りじゃない！
いや、吊りだ。
吊りたいのはTだっ！
返事がなくてもTが見てくれたいたらいいや。

ベラさんはたたりさんと
ラブラブだもんね！

ベラさんって誰？
私の探してるTはたたりさんじゃないよ〜。
そんな呼ばれ方、裏でもしてなかったよ。

表で吊り宣言とは新しいなｗ
知りたいことがあれば優しい生民に聞くべしｗ

手紙スレは手紙を書きましょう

私の知らないどこかでいいから、元気でいて欲しい。

また牛かよ

したい・・・・・

最近のベラ

コテージより
398 名無し＠メアド公開チャット誘導厳禁 sage 2014/04/24(木) 02:30:04.59 ID:y/Zc9DJAO
やっぱ一緒かよ…

で、今はどうなんだよって
気になってんのなら、彼氏になってくれよ

ここを汚さないで

お願い

>>577
身代りベラ乙wwwwww

黒ブチメガネの貴方へ

お元気でしょうか？
今でも貴方がここにいるのかはわからないけど、貴方の目にとまってくれる事を願って。

話したいことが山程あって、
何から伝えていいのかわかりませんが、
一度お話したいです。

規制でなかなか書きこみできませんが、
奇跡的に会える事を願って。

今朝はひんやりとした空気が残る、雲一つない青空。初夏を思わせる一日の始まりです。

あなたに昨年頂いた夜桜の写真に惹かれて、今年は頑張って見に行きました。
月の光を受けた薄白のブロッコリーの山から、1枚1枚肌をそぐように
風に舞い落ちていく姿が艶めかしくて…。
朧の月の季節でも冷たい空気のなかでは輪郭がくっきりと見えるんだなあ、と
寒さに震えながら感心した夜でした。
花柄が残り海老茶色に染まる枝に、だんだんと点描の緑が混じって、増えて
今はすっかり緑の萌える命溢れる木に…　まるで生まれ変わったようです。

「最初はサルだった」
続きはないと思っていたのに、最初で最後と決めて書いたはずの手紙なのに…
やっぱり声を聞いたら応えたくなっちゃった。

私のことを気にしてくださってありがとうございます。
私は元気です！　←ね、びっくりマークに元気が溢れてるｗ
仕事も落ち着きましたよ。　職場も明るくとても楽しく続けさせていただいています。
環境は変わりましたし、こちらにも殆ど来なくなりました。
あなたに会うために、あなたがいたからここに来ていたのだもの、当然でしょｗ

新しい人と……？　もしも凄く魅力的な痴漢さんに出会えたら、いつかのあの時のように
猛烈アタック（死語？ｗ）しているかもしれませんが、残念ながらそういうこともなく…。　
相変わらず6つの選択肢が書かれた私のフリップ、最終目的地はひとつみたい。
辿りつけなかったとしても、またそこから…　ゴールに向かってスタートです。

今でもあなたの名前を舌の上にのせて呟いたら、心が蕩けて喉を押し上げます。
でもね、私もあなたがどなたかを抱いて、柔らかく微笑んでいるのを見るのもいいなって思ってます。
だからもう…いいよ、　ごめんなさい
お手紙ありがとう、本当に本当に嬉しかったです。
私の心の深いところに、いつもずっと…　きっと思うより長くずっと、あなたはいます。

ありがとう、さようなら

>>579
もしかして、夕○？

間違えだったらすいませんm(_ _)m

話したいことは沢山あるけど…

どんな母の日を過ごしてますか？
貴方が、穏やかに過ごしてます様に…

>>580
たくさんのヒントをありがとう。
きっと私が鈍いから散りばめてくれたのでしょう……。
手紙をくれた日から何度も書き込もうとして
その度に長くなってしまった文章を消す、と言う作業を繰り返しています。
気持ちが言葉に出来ないもどかしさ……
まずは、そのジレンマだけでもお伝えしますね。

もう見てくれないのかもしれませんが
それでも貴女がにっこりと微笑んでくれる事を祈りつつ
また手紙を書きますね。

Kへ

告白してくれたあの公園はもうなくなっちゃったね
久しぶりに戻ってきたのに残念な気持ちになりました
元気かな？
あの頃は大学生でバイト頑張ってたよね、就活してもう社会人になったのかな…
楽しかった想い出しか残っていないです

あのときは色々ごめんね

はらぺこあおむしの大型絵本をみつけたよ

S

貴女はほとんどこなくなった……と言ってたけど
僕はできるだけ、朝のとても短い時間だけですが訪れていましたよ。
貴女からのサインがあるかもしれないから。

お仕事は落ち着いたとのこと、うまく馴染んで
笑顔で毎日を過ごしている貴女を想像します。
元気そう……か、どうかは抱き締めないとわかりませんねｗ
貴女は空元気で無理をしてしまう癖があるから、自分はそれが心配です。

新しい人が出来ました、なんて報告を聞いたら
良い人ぶって「お幸せに」と言いながら飲めないお酒を飲んでしまうでしょうね。
やけ酒にお薦めの銘柄を聞いておけばよかったかも。

一つだけ謝らなくては……。

さよならと言われて、さよならと言えるほど大人ではなかったです。
嫌いです、関心ありません、と言われれば静かに去りますが
自分はまだ貴女が好きです。好きでごめんなさい。
ありがとうの気持ちは今でも持っています。でも、さよならは言えませんでした。
それが今の自分の正直な気持ちです。

返信は無理にされずとも大丈夫
勝手気ままに自分の気持ちを押し付けるような手紙ですから
もし届いてくれたらそれだけで充分です。

何度読み返しても冴えない文章と思いつつｗ
きっとまた手紙を送ります
体に気を付けて、それではまた…。

>>585
もしかして・・・貴方ですか？？

俺もここで想いを綴る人達と同じように、返事など期待はしません。
ただ届け届けとそれだけを願って書きます。

俺って本当に駄目なスレカレでしたね。
あなたと同じように傷ついたり、救われたり、喜んだり…。
そんなところも実はたくさんあったんですよ。

貴女とはきっと仲が良かったはずなのに。どうしてこうなってしまったんだろう…。
いくら頑張ってもいつも噛み合わなくて、互いが好きなのに
何もしなくてもいつの間にかひびが入って粉々に散っていく感じだった。

考えてみれば、……うーん。言葉が見つからない。
ただ初めて会ったあの時に戻りたい。純粋な貴女の心を汚してごめんなさい。

もう取り返しがつかないことってあるよね。努力なんかでは戻れない。
ただお互いにごめんね、ありがとうとかより
楽しいね、良かったね、回りなんて関係ないよね…。
って過ごせたのなら、ずっーーと貴女といたかったな。残念。

バイバイ。

もう、戻せないけど…まだどこかで戻りたいと思ってるズルい私がいる

今までありがとう。本当はちゃんとサヨナラして欲しかったよ…

大人ぶって物分かりのいいフリした貴方は…ズルいよね

本当はすっごく大好きでした！

本当にさようなら…素敵な人見つけて幸せになってね！

Ｗ杯一緒に応援行きたかったなw