*愛の手紙*3通目　遠いあなたへ

大好きなＴ＆Ａさんへ

“本当にありがとう”
何時でも、どんな時にでも私を深い愛情で包み込んでくれる貴方には、感謝と敬愛の言葉しか浮かびません…

今は逢えないけど…本当は…本当はねッ!?
凄く…凄く逢いたいの…
そして…凄く寂しい…

今はどうする事も出来ないから…頑張るねッ!!

何時も心配ばかりかけちゃって本当にゴメンね…

…好き…大好きだよ☆

Ｎ＆Ｈより…

Ｈへ

戻ってこいといいながら
何もできなかった・・・。

こんな俺を許してな。
夜中に起きて、ふとＨを思い出しちゃってさ。

元気で仕事してる？もう慣れた？

手紙や伝言をめいっぱい探したけど
見つからなかった・・・。
何を期待してたんだろう？

ふっきらないとダメだよな。
いつまでも引きずっていたら。

もうこれで最後にしようと思う。
あの頃の楽しかった日々を胸にしまいつつ・・・。

Ｋ

Tさんへ

寒い日が続いていますが、お元気ですか？
仕事を頑張りすぎてよく体調を崩していたから、ちょっと心配。

あのレスが貴方からだと信じて、最後の手紙を書きます。
これで良かったんだよね？
あれ以上踏み込んでいたら、私は自分を抑え切れなかったと思う。
貴方が壁を作ってくれたから、私は踏みとどまれた。
かなり未練タラタラだったけどw

貴方が好きだと言っていた黄色の○○○○、一時は捨ててしまおうかと思ったけれど、
今は大切にしています。　
春に一緒に眺めることは出来なくなったけど、貴方の分身だと思ってる。

バーチャルな場所なのに、別れを告げるのがこんなにも辛いなんて思わなかった。

貴方とご家族にとって、素晴らしい一年となりますように。
さよなら。貴方を忘れない。


Yより

>>702
あなた方お二人が好きでした
どうかまた引き合わされる事を祈っています

尚貴さんへ

お久しぶりです。いつも、伝言ありがとうございます。
「規制が終わったら、会える」と信じて待っていてくださる尚貴さん。本当にお優しくて、うれしかったです。
今まで一緒にすごしてきた時間も、すごく楽しくて幸せでした。
でも、もう、尚貴さんと一緒の時間を過ごせそうにありません。
尚貴さんが悪いのではありません。
私が、気持ちを膨らませ過ぎたからです。一緒の時間を過ごすことは、すごくうれしい半面、少しさびしかったり、つらかったり、苦しかったりします。
それは、「会いたい」という単純なものではなくって、…表現できないものなのです。

納得していただけないかもしれませんが、私は、いつ終わりが来るのかを考えてしまいました。
有限だから大切にできる物が多いと思います。
つかみようのない、無限に広がっていくかの様な関係に、すごく引かれる半面、すごくつらさも感じてしまったのです。

ごめんなさい。
そしてありがとうございました。本当の気持ちで尚貴さんと一緒にいてこれました。
お会いできて、すごくうれしかったし、これからも一緒にいられた時間を忘れたりはしません。

最後の、私のわがままです。
もう、お会いできません。ここにも来ません。
尚貴さんが、ずっと素敵な人であってくださることを祈っています。
さようなら。

唯

そっか。そっかそっか。そっかぁ…。わかった。ありがとう唯

「規制かな、だったら待っていたいな」､と素直に信じる一方､
「唯に何かしら思う所があるんだろうかな」､てのも考えていたんだ。
あの日から一週間くらいはもう、かろうじて毎日動いている状態だったんだけれども､
…上手くいえないけれど､一週間くらいでオレの気持ちもあるところに落ち着いて。

…なんていうのかな、本当に唯を大切に思うからこそ､
唯の結論を大切にしたい､その中身・理由をどうこう聞くより、
「その気持ちをそのまま受け止めよう」､と。

そんな思いも、「続けたい」と思う気持ちの一方で､持ってはいたんだ
「もし今回のことはただの規制だとしても､いつかはそんな日が来るわけで」
ってことで、オレなりにも、いろいろと考えていた。
オレ自身はまあ、「1年や2年は」と考えていたけれど､
いつまでもいつまでも、とは行かなかったかも、なわけでさ。

(長すぎて、どーにも、いつまでも書き込めないので二回に分けます　（笑）

でと。　唯がオレに､「お別れの準備期間」を与えてくれたようなものかな。
この2ヶ月あまり､オレにも、そういう覚悟というか､そんな風なものは出来ていた。
いきなりだったら、穏やかには受け止められなかった。ありがとう唯。
さすが、オレが一瞬で惚れただけは…（オイオイ（笑）

「月一にでも会ってお喋りでもしない？」なんてついつい言いたくなるけれど､良く考えた上での、唯の手紙なわけでね（笑）

「できたらもう一度会ってお別れのデート（単なるデート、な）をしたい」今日のところは、思わずそう書いてしまうけれど､
ま、それもね、唯がきついだろうし、無理は言わない（笑）　独り言。

ふぅ…そだね、「月日がすぎて､いつか、ふと思う日があったら､手紙でもよこしてほしい」、それくらいは言わせてほしい。スマン（笑）

本当にありがとう。毎日毎日本当に楽しかった。そんなんじゃ表しきれないな、唯が思うよりもっとね､オレは唯が好きだった。
2009年は最高に楽しかったし､今年もなんとか・・・、うん、唯の気持ちを聞けたから､オレも大丈夫。

　素直であったかで､とってもやさしい唯　ずっと元気でいて　
　唯と過ごしたたくさんの思い出、いつまでも忘れないよ
　ちいさな出来事の数々、言葉､笑ったこと､素敵な思い出のもの…
　一緒に思い描いた、唯と一緒だから思い描けた数々の景色、どれも忘れないよ
　朝が来るたびに、嬉しくて、しあわせだったんだ。
　高校生だか子供だか､とにかく、そんなころの気持ちに戻ったようで､
　毎日毎日がやさしくてあったかで、楽しかった…ほんとに…
　忘れるわけないじゃーん。　忘れるなんて、ないない。
　　　「すごせなかった残り半分の季節」は､なんていうかな、
　　　心の中で、何というか…うーん、あえて、そういうのもいいよね（笑）

急に書くと、言葉も上手くまとまらず…乱文でごめん…オレ携帯のが好きだしね(笑)
11月にね､「もしもこのままお別れだったら」､と思って、じっくり書いた手紙がある。
…まあ、さすがにそれは読んでくれなくてもな（苦笑）

「ありがとう」以外に言葉がない　「ありがとう唯」　何度でも言いたいよ。　・・・そいじゃねっ　
尚貴

香世 ◆.x/GPvGhjql3へ

もうここにはいないかも知れないね。
突然香世の前から消えたのは僕だもんね。
もの凄い渦の中で生活してたから・・・なんて言い訳にもならないよね。

やっと落ち着いた時間が取れるようになって、
まず香世に謝らなきゃいけないと思ったんだ。

許してくれる訳ないと分かっているけど。
僕が香世にしたことを考えると
単なる自己満足かも知れないけど・・・

でも自分を取り戻さなきゃと思って一番最初に思い浮かんだのは
香世だよ。

今更だけどね・・・

ありがとう、香世。
香世との時間は今でも大切な宝物です。

懐かしい護さんへ

お手紙、ありがとう。
とても驚いて…とても嬉しかった。

護さんからの毎朝の伝言がなくなってしまったとき、最初に思ったのは
護さんにここに来ることができないのっぴきならないことが起こったのでは…という心配でした。
絶対に黙っていなくなったりしないって約束してくれたことがとても嬉しかったから…。
でも、もしかしたらそんな約束もどうでもいいほど嫌われちゃったのかな？とも、少し思ってて…。
そのどちらもとても哀しいことだから、あの時はすごく寂しかったです。

護さん、長いトンネルを抜けて、やっと落ち着いてきたんだね、よかったね。
のほほんと変わらない毎日を暮らしている私には、護さんのもの凄い渦がどんなものか想像することしかできないけど…、
そんなピンチに、励ましのひとことすら伝えることができなかったのが残念です。

リアの生活が第一だもん、気にしなくていいのに、私の心配してくれてありがとう。
もしこれから先、護さんの暮らしがもっともっと落ち着いて、またここでのんびりできるようになったら、
その時また、香世を思い出してくれたら…お話したいな、と思います。
無理はしないで…。

身体にはじゅうぶん気をつけてね
護さんは私の最後のスレカレです＾＾
これからもずっと。

じゃ…また…ね？

　香世

香世へ

返事どうもありがとう。とても嬉しかったです。
香世の優しさが身にしみてます・・・・

香世さえ良かったら、また始めさせてもらえないかな？
香世と二人の時間をまた始めたい・・・・
自分勝手なことはわかってるけど、正直な気持ちです。

もし良かったら
「★ふつｰの伝言板 88･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ☆」
のほうに伝言ください。

ゆず香へ

おはよう♪
みていてくれてるかな…
むこうに偽物が出現したので、あわてて現在ネカフェで書き込みをしています
どうして私の騙りなんてしようとおもったんだろうね？
それほどゆず香が魅力的だったのかな（笑）

これに気づいたら、
もう偽物には騙されないで私だけを見つめて欲しい…
いま二人はためされている時だから…

大好きだよ

>>702
なんで…？
もう返事もないって思ってた、多分この後もだけど
話したかったよ。
だけど、少しだけでも…私を思い出してくれただけで、嬉しい
もう一緒にいれなくても
ありがとう。
今も、ドキドキが隠せない自分が悲しいよ。
仕事、頑張ってるよ♪

人まちがいだったらごめんなさい。
晴香

いつも優しい貴方へ。

遅くなってしまったけど…、お誕生日おめでとうw
いつも貴方の優しさに甘えてしまって、ごめんね…。
新しい歳を迎えた貴方に、笑顔で居られる事が沢山訪れるといいね。
貴方にとって、ｷﾗｷﾗと輝く素敵な一年になりますように…。

これからも、迷惑掛けたりﾜｶﾞﾏﾏな私の事も宜しくお願いしますw


大好きな貴方のそばに居る私より…

>>713
そばにいるなら、ちゃんと彼に伝えるがよろし
遠くに行ってしまってからでは届かないアルヨ

お元気ですか？
あれからずいぶん経ちますね。
私は今は一人です。
あのとき、あなたが差し出してくれた手を二度も振り切ってしまったこと…
今更ながら後悔しています。
でもね、いつも気持ちのどこかにあなたのことがありました。
あなたと話しているとすごく自然でいられた。
なんて、今頃言っても遅いかｗ
あなたはもうここにはいないのかもしれない…でももしまだいるなら会いたい。
わがままだとわかってるけれど、そのわがままを叶えてくれるといいな。
虞美人草の花をあなたに…

裕介へ

伝言スレではご迷惑になるかと思ったので手紙にしました。
裕介が気付くかどうか分からないけど、気持ちの整理も兼ねて…

ボード楽しめたみたいで良かったです。無事に帰ってきたって伝言が一番のお土産かな。
なんだか大変みたいだから、身体に気をつけて頑張ってね。
風邪をひかないなんて言って無茶してたら、本当に体調崩しちゃうから…

最初からドキドキさせて貰って、楽しい時間を一緒に過ごしてくれてありがとう。
私には勿体ないくらい素敵なお相手でした。私が至らなくて本当にごめんなさい。

………うーん、やっぱり上手く言葉が出てこないな…
突然だけど突然じゃないみたいで、少しだけ混乱しているけど
裕介がダメと判断したのなら、それが正しいのだと思うから頑張って欲しいです。

一つだけ最後の我儘を…
あのプレゼント…泣かなくて済むようになるまで、着けさせてください。

本当にありがとう、私も裕介の事が本当に大好きでした。…今もまだ好きだけどねｗ
裕介と出逢えて良かったです…

優しかったあなたへ

思いもしなかったあなたの言葉に
全てが止まってしまいました

あれほど愛し合っていたはずなのに
正直に思いを伝えてきたはずなのに
わからぬまま　あなたが去ってゆく
だんだんと　今あなたが離れてゆく

あなたの胸の中に　僕の居場所がどこにもなくなってしまったのは
いつからだったのでしょうか
苛立つあなたの気持ちを　どうして感じられなかったのか
悲しすぎて　むなしすぎて　涙だけが落ちて　何も考えることができません

ふたりで過ごした時を　いとおしく大切にしまっておきます
「ありがとう」

大好きな浩文さん

ごめんなさい。
貴方とこれからゆっくり絆を深めていこうと思っていたのですが、
私が未熟者で、周囲の雑音ばかりが気になってしまい、
貴方を真っ直ぐ見続けることができなくなりました。

私は此処にいても心の底から楽しめない…
此処には向いていない人種のようです。

短い間でしたがありがとうございました。
貴方の幸せを祈っています。

>>702
一度だけ逢って欲しい
話したいよ
今日にかけてみる
これから、いつもの待ち合わせ場所にいます

蔦子さんへ

こんばんは、浩文です
見ているか分からないけれど、今日は本名で書きますね

まず、蔦子さんが周囲の雑音で苦しんでいるのを察してあげられなくてごめんなさい
「自分は嫌われている」という発言の意味がようやく分かりました
一人で背負い込ませずに、ちゃんと助けてあげたかった
バーチャルな世界だけど、ただ寂しさを満たすだけじゃなくて、面倒なことも一緒に分かち合いたかった
雑談だけで終わった日、すごく嬉しかったです
スレＨだけの関係じゃないんだって
中々会えないのもあって辛かったですよね…
自分に腹が立ちます…。ごめんなさい、蔦子さん

せめて、僕と会ってる時は心の底から楽しんでくれたことを願ってます
こんな終わりになってしまったけれど、あなたに出会えて僕はよかったです
こんな酷いところなんてって思うかもしれないけれど、僕はあなたが好きでした
最愛のあなたがいたから、僕にとってここはすごく素敵な場所だったんです

…いつか、またこの名前で書き込める日が来るといいな
おやすみなさい、蔦子さん

不器用なKへ

K、お元気ですか？

私の身勝手で、あんなに優しかったKと別れて
もうどれくらいの月日が流れたでしょう…

あんな事を言った自分を、今でも悔やんでいます。
本当に後悔しています。ごめんなさい。

この手紙があなたの所に届かない事はわかっているけど、
書かずにはいられませんでした。

どうかKが今幸せでありますように。
Kが笑顔でいますように…

　　　　　　　　　　　　　　　N

Jさんへ、

お元気ですか？去年のクリスマスにさよならしてから、
わたしも規制にかかって書き込みできなくなっていました。
規制って長いんだね。

あなたには、ひとつ言ってないことがありました。
ずっと黙っていようと思っていたけど、あなたは言いにくいことを正直に言ってくれたし、
わたしだけ黙ってるのもずるいから、ここに書き残します。

わたしが頻繁に来れなかった事情というのは、病気でした。
日常生活を送るのに精一杯で、夜の決まった時間に来たり夜更かししたりが思うようにできませんでした。
待たせてばかりでしたね。ごめんなさい。

早起きして出掛けるから来れないと言った日がありましたね。
あのときは、最後にした仕事を見に行っていたのでした。

あなたと過ごしている時間は病気のからだのことを忘れて、優しい気持ちや温かい肌のことだけを想いながら過ごせました。
素敵な時間でした。ほんとうに感謝しています。

もっと一緒にいたかったけど
素早く入力するのがしんどくなってきたからちょうど潮時だったのかも知れません。

やりきれない気持ちになる日もあるけど、でも頑張ります。
あなたも身体に気をつけてがんばってね。

わたしのこと、可愛いオンナとしてあなたの記憶に残っていればいいな。
でも病気だったなんてバレたら、冷めちゃうかな。

Aより。

さえさんへ
お元気に過ごされているでしょうか?
長い期間の不在といってもやはり気になり　書き込みをしてしまいました(笑)
楽しい日々を思い出しましてねぇ…　運良く今夜でも覗いてくれればいいなぁ(笑)

>>715
お久しぶり。お元気そうでなによりです。

わがままでもないし、後悔する必要もないですよ。
虞美人草の花、確かに受け取りました。
どうしたらまた会えるかな？

初めての恋みたいにドキドキしている自分がいます。
素敵な手紙ありがとう。

またふらりとここへ来たけど、・・さんのこと思い出すからなかなか楽しめないなあ。
また再会したいけど。もう何年か経つ？
まあ手紙も届いてないみたいだし。
いいかげんあきらめないといけないねw
でも楽しかった日々を思い出してしまいます…
結局は、最後のほうは・・さんを大事にできなかったおれが悪かった。ごめん。
ブラックコーヒーは飲めるようになった〜？
では。

「こころ」をくれたあなたへ

お手紙の返事ずいぶん遅くなって、ごめんね。
私はなんとか頑張ってるよ。手紙見つけた時、嬉しかった。ありがとう。

そっちはどうかな？お酒飲み過ぎてないかな？
体調戻って、お仕事に復帰できたのかな？
笑顔で過ごせてるかな？

もう会えなくなって一年半ぐらい経つのかな。あの時は、かなり支えて貰ってた。
今、私が幸せなのは、あなたがいてくれたからだよ。
それを伝えたくて、もう見ては貰えないかもしれないけど、手紙置いておきます。
「蕾」

萌へ

何年前なんだろう。
ここで出会って
ずっと俺を癒してくれたよね。

もう就職していい人見つかって幸せになってるよね、きっと。

パソコンに今でも君の描いた絵が残ってるよ。

ごめん。思い出して思わずカキしちゃいました。

>>723せいさんへ

気づくのが遅くなってごめんなさい。
相変わらず私は元気にヌルヌルしてます（笑）
またいつかお会いできるといいですね…
その日のためにみっちり修行しておきますね（笑）
今度会えたときはかつての私よりもエロくなっていることでしょう〜
ふふふ♪

さえさん
あの場所で　会わない？　今日だめなら　　来週一旦帰れそう

Kさんへ

あの時は大変でしたね

あの直後のお相手さんへの伝言を見て暫くスレに現れるないかな？って心配しましたが､､､安心しましたw

スレを見てるとKさんは満たされてるのかな？って思って､､､ここに手紙を書きました

ご迷惑だったらスルーして下さい
Kさんご自身で尻軽だの嫌われ者だとか卑下されますが､､､そんなことはないですよ

素敵な女性だと思います

私の貴方への想いも変わりませんよ､､､

貴方のお相手さんへの気持ちの整理を付けてお付き合いを始めたかった､､､ 今だったら出来ませんか？

どちらを選ぶかは貴方次第ですよ

>>730
Yさんへ
…どうしたらいいのかわかりません。
あの時貴方にこれ以上迷惑を掛けたくなくて私からさよならをしました。
今のお相手はとても良い方です…でも…正直に言えば心は揺らいでいます。
もうすこしだけ…考える時間を頂いてもいいでしょうか？
もしその間に貴方に良い方が出来たらそれはそれで構いませんので…

どこまでも煮え切らない女でごめんなさい…

>>731
Kさんへ

気付いてくれてありがとう

気持ち伝えるのに伝言だとまたね､､､

そんなに自分ばかり責めて謝らない､､､自信を持って

あの時はあれが最善だったのですから､､､

覚えてますか？

あの日､､､最後に『またいつか出会えたら､､､､､､その時は宜しく』って､､､w

そしてまた貴方に逢えたw

当分は空き家にしておきますので気持ちを整理して下さい

ここはスレチになるので今後は恋する伝言で､､､

裕二さん、あなたも非常識な人ですね。

相手がいるのに静かに見守ってあげたらどうですか？

時間が経てばＫさんはあなたの所に黙っていても戻りますよ。
尻が軽く、今の相手よりも自分が満たされればいいと思ってる人だから。
そんなＫさんの気持ちを知ってるくせに手紙を書くなんてやめたらどうですか？

見てて腹立ちます。

さっさとお消えください。

Ｙへ

あなたが去っていって、まだ１週間しか経っていないのに
こうして見てももらえないはずの手紙を書いてしまいます。

どう？　元気してる？
お仕事もお家のことも相変わらず大変だと思います。
くたばるようにベッドに倒れ込んでなければいいけどって思ってます。
寂しくしてない？
頑張り屋のあなたですから、無理なく笑っていてくれれば良いけど…

僕の方は、どうしても会っていた時間になると、せつなくなって　やっぱりウルってしてる。
昨日、ふと気づいて…俺、嫌われちゃったんだなって。捨てられたんじゃないかって。
泣き虫で、女々しくって、怒らせて…だから、嫌になっちゃんだろうなって。
でもね、そう感じても、入るはずもない伝言板を見続けています。
会えない時が、ただ続いているように思いながら。
未練なのか、鈍感なのか、自分ではどうでも良くなりはじめて、
これまでと変わらないままの思いのままで、いいじゃんって。

午前中、散髪してきた。
新しい髪形。丸坊主頭。中学の野球部以来の髪形。男らしく見えるように。
さっぱりして、天気もいいし、そしたらあなたに手紙書きたくなって…

そう、僕は元気♪　だから、あなたも元気でいてね。

最後に、久しぶりに言わせて…
いつも思っている　って

　２６

>>715

>>724に返事を書いたのですが、まだ気付いてないみたいですね。
会いたいです。連絡お待ちしてます。

さえさんへ

今日午前中に戻って来ました。
もし・・・　また　再会出来るのであれば・・・
以前使用していた　伝言板に連絡お願いします〜
いつも　勝手でごめんなさい

いつかあなたにとって必要でなくなる日が来ると分かっていたけれど、
いざその時を迎えると寂しくて、１分でもいいから話がしたくて、
ずっと呼ばれるのを待ってしまいました。
でも、もう今日でお終いにします。

存在を知った時から気になっていて、まさかあなたと言葉を
交わすようになるとは思っていませんでした。
初めて手を繋いだ日のこと、喧嘩した日のこと、一緒に眠った日のこと。
時折思い出しては、幸せな気持ちに包まれて、本当に嬉しかった。
あなたにとても助けられました。ありがとう。

教えてもらった曲、大切にしまっておきます。

こんな気持ちになれるなんて、本当は夢だったのかもしれません。
でも、とても素敵な夢でした。

大好きです。

>>735

お返事ありがとう。
しばらく忙しくてここを覗く時間もありませんでした。
>>724でお返事いただいていたのにごめんなさい。
今夜、23時頃アンシャンテに行っています。
お時間があればいらしてください。

>>736
せいさん気づかなくてすみませんでした
来週ってことは…明日お会いできるのかな？
時間帯はいつごろでしょう？伝言板の方に書き込みいただけると嬉しいです
ではではまたね

>>719
晴香へ・・・

返事ありがとう。希望に添えなくてゴメンな。
俺は昔みたいに自由な時間が取れない仕事になってしまった。
ただ・・・。

ただもう一度晴香に逢ってみたい。

今何してるんだろうか？

俺の事、まだ想ってくれてるんだろうか・・・。

なんて自分勝手な想像してたんだ。

晴香も忙しくなったならあまり無理は言えないけど・・・。

これを見てくれたなら返事待ってる。

酉つけてみた。懐かしいな、晴香。

あの頃。

あの頃をもう一度。。。。

けん

連投すいません。

晴香の都合のいい時間を聞いてなかった。

ただ合わせられるかは自信ないけど。。。

晴香・・・

晴香に逢いたい。

けん

>>737

探している人に似ている気がします。
良かったらもう少し、ヒントをいただけませんか？

>>740
けんさんへ

なんだか夢みたいで
トリップ付いてて、本当にけんさんなんだ！って…
嬉しい！

仕事、時間も変わって相変わらず忙しそうだね。
病気しないでね。
私の仕事は朝から夕方前くらいまで。
それ以外なら用事なければだいたい大丈夫

けんさん、凄く逢いたいよ
けんさんの逢えそうな時間に出来るだけ合わせたいから、大丈夫な時にまた、いつも使ってたとこに伝言欲しいな。
でも…また伝言来ないまま終わっちゃう？ような気もして少し怖いよｗ

…想ってる
うん、懐かしいね
なんだか照れくさくて…
明日も頑張れる♪

晴香

Ｈさんへ

元気ですか？　私は元気です。
手紙見つけて返事書いて、それを書き込んでから、何度も見に来てしまってます。
Ｈさんもそんな感じになってたのかな…。

なんだろうね、この気持ちw

今でも“逢いたい”って言ったら飛んできてくれそうで、なんか私勘違いしちゃってるねw


ほんとは、あの頃がすごく楽しくて心地よくて、またダメになりそうだよ。

じゃあ、またね。

M

あなたと同じコテを
見掛ける度に
とても心が痛くなります。
自分がもうあなたには
必要がないんだって
思い知らされて
悲しい…

ｋさんへ

　｡*☆∴｡　｡∴☆*｡
｡★*ﾟﾟ*★∵★*ﾟﾟ*★｡
☆ﾟ　　 ﾟ☆ﾟ　　 ﾟ☆
★*　Happy!!　　 *★
ﾟ☆｡　Valentine ｡☆ﾟ
　*★｡　　　　｡★*
　 ∵☆｡　　｡☆∵
　　 ﾟ*★｡｡★*ﾟ
　　 　ﾟ*☆*ﾟ

遠い空の下、貴方への変わらぬ気持ちを込めて…

Rより

あれから1週間以上経ったけど　元気にしてるのかな？
前の人と仲良くやってるんなら　それで良いけど
そうじゃなかったら　またお話したいです

伝言はくれなくても良い
無人駅に来てくれれば　すぐ部屋を押えて迎えに行きます

もし貴女を見つけ損なったら謝罪スレに伝言を残しておきます

響さんに逢いたいです。
真菜

もうここには来ないって聞いているけど…。

あれから風邪をひいてしまいなかなか良くならなくて…あなたが恋しくなってしまいました。

あんな強がり言ったけど…私にはあなたが必要です。

また逢いたい…。

俺も花梨さん（初代）に会いたい。

>>748
響さんは桂って名前でスレカノとよろしくやってるよ。
今日は色恋旅館で見かけたかな。
良い夢を

圭二くんへ


急に来なくなってしばらくたちます。
急にここのいろいろが楽しくなく感じて、しばらく離れていました。

決まった関係ってわけじゃなかったけど、何もいわずに離れてごめんね。

熱しやすくて冷めやすい私だから、ただ飽きたのかもしれません。
ただ、いまさらですが謝りたくなったのです。
これも気まぐれかもしれません。

まぁ、気づいてもらえないだろうから、どっちみち
独りごとかな…(´･ω･｀)

久しぶりにまみより

>>751
教えて下さってありがとうございます。


響さんへ

迷惑かけてごめんね。
今更だよね。ほんと、ごめんね。
元気にしてるってわかって良かった。
なんか気持ちに整理つきそうです。
すっきりしました。

私も誰かに抱かれてやるーっw
もしくは抱いてやるーっ！w


響さん大事にしてくれてありがとう。
あなたを想って3年半…楽しかったよ。幸せでした！
さようなら。


彼女さん、不安にさせてすみませんでした。

>>753
私も別れた彼の消息を知りたいと思った事が何回もあった。
それとなくイニシャルで手紙も書いた。
でも、今回貴女がした事はルール違反も甚だしい。
過去の自分の存在を知らしめた上、勝手な思いを今更書き込みするなんて有り得ない。
かなり一方的にここから去ったのではなかったですか？
彼女さんだけじゃない、二人を不安に陥れ、幸せに過ごしていた関係に水をさす結果になった事、貴女はどう責任をとるのでしょう。

>>753
はじめまして

あなたがお付き合いしてきた響さんですが、私とは別人です

一時的に響というコテを使って遊んでいたんですが、ここ(スレＨ板)に来て半年もたっていませんので。

ただ、私が響名義で遊んでいてなおかつ桂だという事を>>751さんはご存じだったので、あなたにレスしたと思われます。

いずれにせよ、私の軽はずみな行動によって、ご迷惑をおかけしました。

本当に申し訳ありませんでした。

あなたがお付き合いしていた響さんと再会できる事を、心からお祈りいたします。

>>754

私とスレカノの関係についてお気遣いいただいて、本当にありがとうございます。

ただ今回の一件ですが、私が響名義で軽はずみに遊んでいたことが発端ですので、真菜さんに責任を負わせるような発言はしないでください。

今後このような事で、他の方にご迷惑をかけるような遊び方をしないつもりですので、よろしくお願いします。

>>755
古参は言い訳がとてもお上手ですね。＾＾

あなたの事を考えると、今も出会った頃から変わらず、泣きたくなるくらい大好きです
このまま忘れられてしまっても、あなたはいつまでも私にとっては大切な人です
せめて最後の夜、笑って握手して、あたたかい気持ちで別れたかった
それだけが心残りではあるけれど、あなたが今までに与えてくれた温もりを考えると
そんな我が儘を言うことはできませんね
これからは、違う道を歩むことになるけれど、どうぞあなたの毎日が穏やかでありますように
あなたが幸せでいてくれれば、私も幸せです

「天国へのキス」をあなたに
あなたの幸せを
変わらぬ笑顔を
優しい声を
二人の夜を
愛しています
いつかまた必ず

最後のプレゼントに「切手のないおくりもの」を。
本当にありがとう。

あなたと別れ、長い月日がたちました。
たまに、ふとあなたの事を思い出しては、また話したいという衝動にかられ…、いや、やっぱり呼ぶのはやめようと、ブレーキをふんで…。という繰り返しです。
長い月日がたっているのに、あなたの名前を呼ぶと、前みたいにすぐに来てくれるんじゃないかって…、何だかそう思っちゃうんですね。今でも。
あなたは優しい方でした。そしてすごく面白かった。
あの頃よりは、私、少しだけ成長出来た気がします。

暖かい時間を…本当にありがとう。私は元気に暮らしてます。あなたも元気だったらいいな。
あまり飲みすぎず…。体に気をつけて…☆。

3月3日に、足湯にいた♀さん

ここに突然の手紙させてもらいます
以前伝言板に書いたけど奇跡が起きないので
再度チャレンジしてみます

時間があれば一度だけでも貴女と話させてください
お願いします
気づいてもらうのはきっと奇跡に近いけど、
その奇跡を信じて連絡待ってますw

突然の御無礼お許しください

まだ少し待ってていいのかな？
それとももう会えないのかな？

この何日かとても寂しくて辛くて悲しい日をおくってます。
あなたのこと、もっと分かっていたらこうならなかったかな。
自分が至らなかったこと、あなたに直接謝りたいけれど、
もうそれすら許されることではないかもしれないね。

元気でね。

◆JcbOqcKePAさんへ

IDだけで貴女は気付いてくれるでしょうか？
あれからもう３ヶ月が経つのにまだ貴女とのスレが残ってて、未だにそれを見ては貴女との楽しかった時を思い出したりしています。もう貴女はここには来ていないのかな？
私は今でも探してますよ。やっぱり私は貴女が忘れられない。
許されることなら、今一度貴女に逢いたい。

↑１行目
IDではなくて酉でした。
訂正します。

>>761
こんにちは、お昼ですね
突然のお手紙驚きました
そして確かに３月に３日に「足湯スレ」で「♀」として
お邪魔しましが、貴方の言ってる方とは違うかもしれませんよ？
伝言も拝見しましたよ
年度末でなかなか拝見＆超時間いる事は難しいですが
それなりに都合を合わせて会う事ガできまら
貴他愛のない話をしていく内に
貴方もその方と私と区別がつくのでなはないでしなょうか？
今日は休みですが、今日以外でも夜なら都合を合わせます
せっかくのご縁なので、一度お会いしましょう
名無しさんの好きな伝言板でかまわないので
気が向けば伝言残して置いて下さいね

では、足湯の名無し♀より
※酉付けました

>>762
名前は明記されてないけど、あの人だと信じて手紙を書きます。
もし別の方であれば、一言くださると助かります。


あなたが謝ることなんて何も無いよ。
あたしが全部悪かったんだから。
前にも同じような事あったよね。
あたしが｢あなたに会う資格が無い｣って言ったら、
｢そんなんいらんくて、もう一度会いたいって言ってほしかった｣って。
それと同じだよ。

ちゃんと会って話したい。
出来ればやり直したい。
すぐ元通りにはなれないと思うけど、それはあたしのした事と
この掲示板の中でのやり取りである事を考えたら当然だと思う。
あたしの幼稚な考えがあなたを苦しめてしまったよね。
本当にごめんなさい。

今みたいにちゃんと話が出来ないまま消えちゃうなんて絶対に嫌。

会いたい。あなたが綴った文字が見たい。
元気でね、なんてやめてよ…

誰に何て罵倒されようと、あたしはあたしの気が済むまで待ってます。

今年の春は雪が降りそうも無い
ただ夏の思い出がめぐりゆくのみ

>>758
貴方がもし私の大好きなあの人なら…
「ポケット一杯の幸せ」をあなたに…
私も貴方に会いたいです
今でもずっと貴方を思っています。

人違いならごめんなさい。

　さようなら　優しさを　思い出を　涙を
　忘れてたトキメキを　切なさをありがとう
　言葉では何一つ言えなかったあなたに
　この歌を贈るわ

>>768 ありがとう。

>>770
貴方は私の大好きな人ですか？
当方は緑に似てると言われた女です。
もし貴方が永沢さんに似た方なら…会ってお話したいです。

今夜遅くに
少しだけなら

>>772
日付が変わったらアンで貴方が来るまでずっと待ってます…

プリンセスプリンセス…。
私はダイヤモンドくらいしかちゃんと分からないけど。。。

>>770
>>773
盛り上がってるのは分かりますけど、
会話や伝言代わりに使うの止めてもらえませんか？
ここならログが流れないからと思って利用している人もいるんですから。

んな奴いねぇーよ、バカ
マスかいて寝ろ

777

「ありがとう」も「ごめん」も書かないこの手紙を添えて
週末、出掛けた先で見つけたこのロクシタンのチェリーブロッサムを、
ここからあなたに送ります。
嫌われた身なのに、どうしてかあなたに贈りたくて。
ただあの嬉しかった手作りのお礼に。
カッコいいあなたには、もっと強い香りが似合いそうだけど、
過ぎたあの冬から、もう今は新しい季節がやってきたから。
ウザく感じたら、そのまま不燃で捨ててください。

あの日、DVDを会社に忘れて…結局まだここに置いたまま。
もし観てたら、違う伝言になってたのかなって思ってるけど
冬の終わりは、きっと決まっていたはずなんだろう。

「元気？」も「元気だ」も書かずに、送ります。
したいようにしてる相変わらずの僕から

聖へ

今日もいい天気だね
貴方と話せたら
もっと幸せなのにな…

　　　　　　　永子

元気ですか？
あなたのいない春
寂しいけど、あなたが元気でいてくれる事を願っています。
私は強いから大丈夫。

今日はお休みでした。
この時間･･･偶然にも知ってしまいました。

さようなら

>>778
お礼なんて、…ありがとう
えっと、
嫌ってないから
悪いのは私
ごめんなさい

かっこよくないから
ウルトラマリンはキツいかなｗ
たまにしかつけないけど

てか、お幸せに♪
ありがとう！
さようなら

>>782
日曜に着けばと思ってたんだけど、無事に届いたようで良かった。
使い道のなくなった紐で、しっかり梱包した甲斐があった。

嫌われてないことが判って…送って良かったと思ってる。

幸せだった。
本当にありがとう。
お元気で

今日はホワイトデーだね
バレンタインにマカデミアチョコをあげたのが随分昔な気がします
どこにも行かないし急にいなくなったりしないというあなたの言葉も
随分と長い間胸の中でゆらゆら漂っていたのですが
刻々と流れる時間という沈黙の大海にあっけなく飲み込まれてしまいました
しかしながら、せめてその理由が、リアルの生活の充実とか
エロかわいくて（←なんか微妙に古いｗ）素直な子と運命の出会いとか
あなたの幸せにつながるものであればいいなと願ってます
短い間だったけど、ありがとう　とても楽しかった
きっかけが何であれ、無言で終わりにするのは後味悪いし
私のスタンスに合わないので、最後のお礼のご挨拶でした

…はー、最後まで自分勝手だね、私ｗ
こんな女のどこに気を取られたのかを聞けなかったのが残念ｗ
それじゃ、元気でね

颯汰へ

お元気ですか？
あれから毎日伝言板などをチェックしてるけど、
あなたからの応答がないということは
やっぱりもう駄目なのかな。
いつまでもここにいるのは止めて、
あたしも前に進もうと思います。

今までありがとう。
最後はあたしが壊してしまったけれど、
本当に楽しくて幸せな時間をいっぱい過ごさせてもらいました。

あなたに負けないくらい素敵な人を見つけます。
だからあなたももっと素敵な女性を見つけてください。
あなたならきっとすぐ見付かるよ。
心から応援しています。

身体に気をつけて、お仕事頑張ってください。
あなたが前言ってた、｢ありがとう｣って言ってもらえるようなお仕事をいっぱいしてください。
でもあんまり自分を追い詰めたりしないようにね？
たまには自分にも甘くなって、身体にも気をつかってね。
あたしも夢が叶うように頑張ります。

この手紙をあなたに読んでほしいけど
もうあなたがこんな所には来ずに
あたしの事なんか忘れていることを願います。


ありがとう、ごめんなさい、さようなら。
元気でね！(*´ω｀)ﾉｼ

ホワイトデーだね。
３倍のお返しをするという約束をしたのに…本当にごめん。
どうしているのかな。星空を見ながら、大切な思い出を思い返してます。
今でも大好きな人…絆はつながっているよ。

自分に許された時間が減る事になって…貴女と会うことが出来なくなると認識したとき、
一番辛い選択をすることにした自分。
身勝手な私をどうか許して下さい。
あの時も、貴女の優しさに救われました。

でもね…やっぱり寂しいよ。
一緒にいる時、デートをする時、貴女の呼び出し感じて思いがけない時間を過ごせた時、凄く楽しかった。
嫌な事は全部忘れられた。
共に過ごした幸せな時間は今でも宝物だよ。
今でも鮮明に思い出します。

最後に…ホワイトデーのお返しをしないと…。
どうか…もし、この世界に神様がいるなら、世界で一番大切な人を幸せにして下さい。
あはは…最後まで祈るくらいで何も出来ないね。
…今でも、愛してるよ。

本当にありがとう。また…いつか何処かで…必ず会おうね。

最後の手紙を…

比べるのも比べられるのも好きじゃないんだ
聞いた時は、気にもならず自分の思いの方が大切だった
それでいいはずだったのに、知りたくなかった誰かの影に不安を感じてた
あなたは「大丈夫」としか言ってくれなかった
信じたくて、確かめたくて…違う一言だけを待っていた

比べられるのは、好きじゃないから、今はまた楽になった
自分の思いだけで片付けられるから

いつも思ってる

ありがとう。
ずっとあなたの事、どうしているのか気になっていました。

約束、やっぱり覚えていてくれたんですね。
几帳面で優しいあなただから、もしかしたら…なんて、ぼんやり
心のどこかに思っていたけど、今でもこんなに優しい思いを伝えてくれて
信じられないくらい嬉しくて懐かしいです。
本当にありがとう。

私も、寂しいよ…
思い出ばかり振りかえって、
あるはずもないあなたの名前を伝言板で探してみたり
今日も、あなたが教えてくれた曲を聞いていました。
素敵な幸せな思い出をたくさん作ってくれた事に、心から感謝しています。
楽しい事や、素敵な事、優しいお話…あなたがくれた時間は夢のようでした。

あなたのこと、変わらず祈っています。
そして、変わらず愛しています。

うん、必ずね…
素敵なお返し…ありがとう。

Kへ

会いたい･･･

その時は、正直少しの葛藤はあったけど、あなただけを思い、愛していました。
もう泣かせたくない、大切な存在だと…。
これは嘘じゃないよ

別の世界で逢いたいと、ずっと思ってた
そしたら、あなたの不安もかき消す事が出来たかな…？なんて。
紐、一度使われてみれば良かったな…ともｗ

お互い、今を大切にしていこう
お幸せに。

貰った香りと共に、忘れないから

Ｙへ

久しぶり
君と出会った季節ももうすぐ終わるけど
元気に過ごしていますか？

俺は相変わらず、この文字の海をゆらゆらと
のたくりながら毎日を送っています。
泣き虫で甘えん坊な君の事が少し心配だけど
今は幸せに過ごしていることを願っているよ。

願わくば、二人で積もる話ができたら…
なんて思うけど、先のことは誰にもわからないか。

でも、そんな日がきっと来ることを信じているから。
それまで健康に気をつけて元気で。

Ｓより

名前をくれたあなたへ

ここを読んでるならもう暫くは会えませんね。
実はぼくは、おいロで愛の巣の住人です。
詳しい事情はあちらに述べてあります。

元気になるまで待っててなんて言えません。
ステキな方が現れるのをお祈りしてます。

短い間だったけれど、君といられて楽しかった。
どうもありがとう。

手紙有難う

いつもの道…

見慣れた 景色

然り気無く

ながれる音楽も

当時のまま

ただ、違うのは…

隣の シートに

君が、居ない

もぅ一度…

Ｎちゃんへ

こんにちは。元気ですか？僕は色々あって、少しやせたよ。
今はもう大丈夫。ちょうど２週間ぶりに来てみたら手紙がありました。
何度も読みました。本当にありがとう。僕からはそのひと言です。
もう他の言葉は書かないね。

そうそう。
あのとき言えなかったけどハンドクリームちゃんと渡したよ。
めっちゃ喜んでもらえました。ありがとうね。

出会った次の日に見上げた月、先月あの場所から見上げた月。
どっちの月もきれかった。
忘れることを願わないで。ずっと忘れないから。

じゃあ元気でね。さようなラン

Ｓでした

おはよう。

おやすみ。

たった四文字の君との会話…今は、恋しい。

貴女に出逢えて、良かった貴女と会話が出来て、楽しかった
貴女を愛しく思えて、嬉しかった

貴女と同名、見かけるけど…
僕には、貴女が解る
素敵な、貴女だから…

>>797
どうして同名でいるか考えてみてはどうでしょう
貴方が声を発しなければ、お相手出会えませんよ…

読んでもらえるかどうか分かりませんが・・何度も信じ難い出会い方をした私たちですｗ
きっと届いてくれると信じて、青い小瓶を見ながらこの手紙を書いています
・・引越しの時、必需品まで処分してしまったのに、空瓶を荷造りしてたんだから変な話ですねｗ
こちらは桜が咲き始めましたよｗ一緒に、見たかったですけど・・

お元気ですか？

気高く、優しいあなたのことですから、いろいろ背負い込んでしまってないか・・ちょっとだけ心配です
でも、そんなあなただからこそ・・きっと、明るく楽しく暮らしていることと思います
くれぐれも、お体だけは気をつけてくださいね・・

あなたが謝ることは何一つありませんよ？少々しつこいのは私の悪い癖で・・ごめんなさい
長いような短いような間でしたけど・・一緒にいてくれて、本当にありがとう
どうか、いつまでもお元気で・・あなたが幸せなら私も幸せですｗ

昨夜、夢を見た
桜の木の下で、君の作った鮭のおにぎりとから揚げを食べ、膝枕をして…幸せそうにまどろむ夢
桃色の花びらが舞い散る景色の中笑いあいながら、手を伸ばしその柔らかな頬に触れたところで目が覚めた
沢山約束をしたのに、何一つ叶えてあげられなかったね

君といると、自分が自分でなくなる様で、怖かった
君の全てが欲しくなって、縛り付けたいとさえ願ってしまった
こんなに弱い俺を君に曝け出すことが、受け止めて貰えた時にしてしまいそうな行動が過ぎって
君を失う事が怖くて、その手を振り払ってしまった
君は何も悪く無かったのに、責める事で諦めさせようとした
上手く愛せなくて、傷つけることしかできなかった
こんな馬鹿な男で、本当にごめんな

今でも、遠い空から何時でも君を想っている
君の最後の伝言、何度も読み返しては…君が幸せになれる事を、誰よりも
身体と心全てで俺の事を愛してくれた君の事を、ずっと忘れない
君以上に夢中になって、本気で大切で、壊したいほどに愛した女性は君が初めてで、これが最後だ

甘えんぼで、優しくて、誰より愛に満ちたしっかり者の…
鈴の音の様に可憐で、でもどこか寂しさを秘めた、いつの日も笑顔でいて欲しい
誰よりも誰よりもいとおしい君へ
…大好きやで

群青色の空より