隆乃若関の早い回復を祈る

このスレを使い切っていないうちに、ゆみが新しいスレを立てたところに問題があるようだ。
しかし、あと５０も潰すのは大変だ〜

隆乃若ファンは２ちゃんから出て行け！！
相撲板が荒れるのはすべてお前らの責任だ！！！

私は、別に迷惑をかけているつもりはありませぬ。
ただ、私に付いて来れないだけでは？
私と隆関ってそういうもの。
誰にも理解はされないし、されたくもない。
でも、いたずらっぽい私の目はくぎづけ。

だから、お前は２ちゃんの毒なんだよ
さっさと消えな！！
存在するだけでゾッとする女だ

sageでやったらいい。

>>954
こぇー女だね。そんな妄想人生で楽しい？？
一般の男に触れた事とかあるの？暇さえあれば相撲、隆関、２ちゃんって。
そんな人生で満足ですかぁ？あんたの生きがいは隆乃若？？
時間は刻々と過ぎていってるんだよ。死のカウントダウンがね。
あんたに質問。隆乃若に何かした事あるの？今のままでいいの？
まっ！何かしていたとしても無理な話だけどさ！（ﾌﾟｯｯ
ほら！今も一分一秒と死が近づいているんだよ・・・・・。

>>957
それは、赤い弓だけじゃなく基地外・隆ファンにも言える事。

おまいら煽りあいもいいけどせめてsageろや。
だから他スレのやつらに標的にされるんだよ。

mail欄に半角小文字でsageって入れろ。
スレタイトルにそぐわない言い合いの時はsageれ。

帰らない日へ向けて私は手紙を出す。

いかにそれが長くとも、私はそれを果たさなければならない。

私の中のほの白かった輝きは、それは何ゆえであったのだろうか。

様々な人が通り過ぎ終えた今、私は再び怯え再び望みそして再び力が無い。

私は自分に長い手紙を書きたい。

人々がそして又私が人々と思った人々が見た、と私の思う私ではなく、

私ひとりの知る本当の自分に対して、長い長い手紙を書きたい。

そしてその自分を大切にしたい。

何故、努力する自分を恥じたのだろうか。

何故、生きようとする自分の意思を恥じたのだろうか。

全ての手段の過ぎ去った今、私はただ己が上に在った空の色と、己が足音を知り、

あの足音を、足音の方を愛する。

それは悲しさでもあった。自分が歩く音に対する悲しさだった。

本当に愛し歩いた自分への優しさでもあった。

人々の悲しさ、優しさに対して言う事も無くなったのは、

あの自分を手放そうとしたからだった。

それは、何故、そして、何処に行ったのだろうか。

私は手紙を書き出す。

長い間出会う事の無かった、本当の自分に対して、長い手紙を書き出そうと思う。

それは、Rさんが、まだ「アポロ」とはならなかった時の私だ。

そして又、S君が数学の本に向かっていた時の私だ。

それから、デッサンをしていた時の私だ。

机へ向かって苦しんでいた時の私だ。

私がそうなろうとした様々な自分ではなく、努力し、計画し、

質実に又疲れ易く己れをうち立てん．．．いや、沈思の中に微笑んだ自分だ。

私は長い手紙を書き出す。

その日の、その日々の己れに向けて。

もはや遥かに去って帰らなかったかもしれぬ私に対して．．．．。

帰るが良い、静かになよやかに。

その自分の生み出さんとしたものを何故否定したのだろうか。

その自分を何故否定したのだろうか。

私は長い手紙を書き出す。

賢かったあなたへ、まだ凍りついて腐ることはなかったあなたへ。

遥か昔のあなたへ。

そうして私は涙を流す。そうして私は白い涙を流す。

何故努力することが、白い努力をする事が良くなかったのだろうか、と。

私は長い手紙を書きたい。そうして問いかけたい。

何故、あなたはちぢかみそして冬の日に消えたかったのか、と。

私の勇気、私の愛した私の勇敢さ。心の強さ。そして様々な色。

全てが去り全てが終わりそして全てが崩壊した。

二度と来ない日に対しておまえの流した全ての涙も、その日々を願って努力しようとした滑稽な仕草も。
今、最後に終わろうとする。

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