一度は笑ってしまったコピペ大会

おれが高校生の頃、一人で下校していたら、おれの前をエラの張った障害者が歩いていた
片足引きずりながらウーウー言ってた
なんかしゃくに障ったので、おれはその障害者の真似をして歩くことにした
片足引きずりながらウーウー

すると突然、正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿するな！！」
って叫びながら、障害者の方を殴った

「に」が抜けてる

55 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：2005/07/25(月) 14:34:05 ID:ZS3DrlZU0

◆■DEATH　NOTE　1巻■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。

コメント：取引はスムーズでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、
何と言いますか、表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。
きちんと発送前に確認していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。
こんなことで許してもらえるか分かりませんが、私は２０代前半の女性です。
証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 22日 22時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。

コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 10時 32分)

>>1
それ友達バージョンとかあるんだけどどっちがパクリなんだろ
気持ち悪いわ

　　 　　　　　_,. -‐ '' " ",.￣''￣｀ ''‐､ 　　　　　　　
　　　　　 ,.-'　　　 　 ,r''　　_,,.. -　､　 ` ､ 　　　　　
　 　 ,.r'／／／ ／ 　 ,.-'　　　 　 ｀' ､. ＼
　　　/　　 　 　 ,r'　　,r'　　　 　　 ,rfn､ ＼ '､ 　　　
　 / /////　 ,'　　 ,'　 ,rffn.　　 '"　 　　 ヽ ', 　　
　　i　　　　　,.ｧ　　 .i　 '"　　　　　,riiﾆヽ. 　 ',. ', 　
　|　　,.r '"　 |.　　 {　　,riiﾆヽ　　　 　 _.　 　 ', ',　　ヨコハマタイヤ様が素敵で余裕な笑顔で>>5GET!!
　| .,.r'　　　　|　　　!　　　,..　 _,,..　-‐'　_,..r'　 i .i　　 轢き殺されたくなかったら道をあけろ！!
　|,'　　　　　 ',　　　',　　 '､., __ ,.. -‐''"ﾞ　 }　　| .|　
　 |　　　　　　 ',　 　 `､　　ヽ　　　　　　　 ! 　 } .}　
　 ',　　 　 　 　 ',　　　 '､　　ヽ　　　　 　./　　 ! .| 　>>6　タッチの差だな。タイヤ交換しろ！
　　　'､　　　　　 　`､　　　＼　　｀ヽ==＝'ﾞ　 　 ,'　! 　 >>7　おせーよバカ教習所からやり直せ(ﾌﾟ
　　 　`､　　　　　 　 '､　　 　 ' ､　　　　　　　　/ .,' 　　>>8　クルマ乗る前にオンナに乗れよ(ｹﾞﾗ
　　　 　 '､'-..,,_____　___`､　　　　`''‐-　..,, ,,.. r'　 /　　 >>9　ペーパードライバーって素人童貞のことだろ(ﾜﾗ
　　　　 　＼　ヾヾヾヾヾ ＼　　　　　　　　　　／ 　　 >>10　毎晩シフトレバー磨いてんじゃねーぞ(爆
　　　　　　　` ､　 ､､､､､､､､ ` - ..,,,　＿　_,.r'ﾞ 　　　　 >>11　おめーの人生転がりっぱなしだな(ｷﾞｬﾊ
　　　　　　　　　`' - .,,_　　　　　　 _,. - ''" 　　　　　　>>12　ガキの頃俺の顔見て泣いてたの知ってるぞ(ｸｽ
　　　　　　　　　　　　　｀"'' '' '' "" 　　　　　　　　　　>>13以下はちゃんと空気圧チェックしろよ！

もっとないの？？

俺さ、中学のころは良くサッカーいろんなヤツとやってたんだー、
みんなできもしないのにオーバーヘディングとかしちゃってさｗｗ
本気でボール蹴った時とか蹴った本人もいたがってやんのｗｗ
ん？俺のポジション？ボール役に決まってんじゃん

俺の彼女かなり頭悪い。
Hしてるときに、おっぱいを揉もうとすると、なぜか必死で拒否されて、
乳首つまんだり、ﾏﾑｺやｱﾅﾙに指入れるのはぜんぜんOKなのに
ﾊﾟｲﾓﾐだけは全力で抵抗された。

あとでその理由を聞くと、どうも乳ガンに関する情報を本で読んだらしく、
「乳ガンは男性に揉まれながら発生する」と書いてあったから、だと。

男性にも、まれながら・・・だろ・・・・orz

http://taraco.happyhost.org/imagez/up0068-1.jpg

３が一番ワロタｗ
もっとない？

>>10
ガイドライン板へ行けば沢山あるよ

つーか>>3なんて何年も前からあるんだよ
今はじめてみたのが信じられん

>>8
これ改悪しすぎだろ
笑いのわの字も知らない馬鹿が改悪したんだろうなあ・・・

君が死んでからもう１年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな？
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「２チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も２ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。　でもね、これ見てよ。　
ほら、この３のひと、２げっとぉ！なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この３のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜！だって。
かわいいねえ。　ふふ。」　
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」　君がふと言った。
「…この３のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に２をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、３のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む　

　　　　　　　　２　ゲ　ッ　ト

ちんちんおっき

まで読んだ

>>14
全米が泣いた

こんばんわ。
地方から上京してきた者です。
先日、百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？
参考に聞かせてくれませんか？

きのうの昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　↑　馬鹿かこいつは。

このスレ大好きsage

１位>>14
２位>>3
３位>>18

もう無いのか？AAは嫌い。

>>19
食いしん坊だな

ええ
唯一お気に入りにしているスレッドだからな

女に多いのが「セックスできないからお金払ってまで風俗行く」と思ってるやつ
もしくは「風俗＝浮気」という決めつけをするやつ
エロビデオなんかにも拒否反応をしめす

この際はっきり言わせてもらうが、セックスとはまったくの別ものと考えていただきたい
「私がいるのにどうしてそんなところに行くの？」なんて質問は
「巨人が好きなのになんでカツ丼食べてるの？」ってのと同じぐらい意味不明
「俺は野球も見ればカツ丼も食い続ける！」

という理論で彼女を説得しにかかった

泣きながらビンタされた

よく行くファミマで主人と２人で買い物をしていたら、主人が小声で
「柔らかいナリ！柔らかいナリッ！」と必死でコロスケのマネをしていた。
「はぁ？何が柔らかいん？」と聞くのに「柔らかいナリ！」と何度もしつこいので、
「だから！何が柔らかいのか聞いてるのに！！」と大声を出してしまった。
コンビニが一瞬にして静まりかえり焦る私に主人は「柔らかいナリ！」と商品を手渡した。
良く見ると「やわらか いなり寿司」と書いてあった…。

状況よくわからないがわらった

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。隣にばあちゃんがいて、ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。隣のリーマンが

「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」
と言った。兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ？！！」
逆切れだ！リーマンやばいぞ！（兄ちゃんはかなりいいガタイ）
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。
「見ろよ！俺に来た最後のメールは４ヶ月前だ！　それ以来誰も送ってこないんだよ！　今更誰が送って来るんだよ！！！　俺から送る相手もいないんだよ！！！」
みんな黙り込んだ。しかしその中に一人だけ、無愛想な顔をして彼に近付く若い女がいた。
彼女は男から携帯を奪い取ると何か操作をして、再度男に突き返した。
男が呆然としていると、女は自分の携帯をいじり始めた。
しばらくして、男の携帯が鳴った。
男は目を見開いてぱちぱちさせながら携帯を見た。
もうね、多分みんな心の中で泣いてた。男も泣いてた。
世界は愛によって回っているんだと実感した。
ばあちゃんは死んだ。

ワラタワラタよ

http://ime.st/kanabun-2.kir.jp/g2%20shiroutokeigazou/src/1141524828006.jpg

>>26
不謹慎だがﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>28
見たら来年が最悪になるらしい、１０回貼り付けろだって。
こういうのよく見るが誰が得するんだろう？
ただの人間みんなしんじゃえっていう可哀想な子なのかな〜って思う。

>>26
テラワロスｗｗｗ

先日見たできごと。
小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。
そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス!オラババア!よろしくな!」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

2回目くらいまでは笑えるんだよね
5回以上目にすると腹立ってくるけど （ﾟДﾟ)y─┛~~

全部一回目なんですげぇーおもしろいｗｗｗ

先日、日帰り温泉に行ったときのこと。
脱衣所で髪を乾かしていると、長髪長身の男が入ってきた。
そして、不自然に上を向けられた右手のひらには、シャンプーらしき白い液体が…


確かにこの温泉には、シャンプーが置いてなかったので
連れの女性に分けてもらったのだろう。
衣類にシャンプーをつけないように苦労しながら服を脱いでいる。
笑いをこらえながら見ていると、頭のてっぺんにも白い液体がついている。

手に持っているのは、シャンプーではなくリンスのようだ…。

1 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:Bbnd8HbS
今日小学生にすれ違いざま
｢ﾆﾌﾗﾑ!ﾆﾌﾗﾑ!｣
って言われた｡
何のこっちゃ?

2 :水先案名無い人 :03/12/15 15:51 ID:brneuIfZ
>>1
ﾆﾌﾗﾑはﾄﾞﾗｸｴで敵を消し去る呪文です｡
ようするに｢消えろ｣って事です｡

3 :水先案名無い人 :03/12/15 15:57 ID:HEyc+yJ2
>>1
しかも経験値が入らないので､｢貴様の経験値すらいらねｰ｣と言う事です｡

5 :水先案名無い人 :03/12/15 16:13 ID:qTxYduG9
しかもﾆﾌﾗﾑはｱﾝﾃﾞｯﾄﾞ系の敵に効きやすいという特徴があるので
｢死んだ魚みたいな目ぇしてんじゃねｰよ｣あるいは単に｢お前臭すぎ｣
といったﾒｯｾｰｼﾞがこめられているのかも知れません

6 :水先案名無い人 :03/12/15 16:16 ID:64MMjBqO
そして自分よりﾚﾍﾞﾙの低い相手にしか効果がない

拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
拙者パパ上殿と穴兄弟でござるな　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
拙者は毎年、鬼の役でござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
ツッコミ入れたら失禁したでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
開発済みでござる　の巻
ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる　の巻
ケンイチ氏のオナニーは見ごたえがあるでござる　の巻
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻
六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻

>>81
101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

桂馬　「なぁ」
香車　「うん」
桂馬　「ぶっちゃけ暇じゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
桂馬　「寝んなよ」
香車　「寝てねーよ」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか歩の野郎出すぎじゃね？」
香車　「気のせいじゃね」
桂馬　「気のせいか」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「銀のおっさん、右寄りすぎじゃね？」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「やっべ、角のアニキ特攻しちゃったよ」
香車　「すげー」
桂馬　「・・・・・・」
香車　「・・・・・・」
桂馬　「おい」
香車　「うん」
桂馬　「なんか来た」
香車　「まじで」
桂馬　「斜めからものすごい勢いでなんか来た」
香車　「あ、成った」
桂馬　「――――」
香車　「もうだめかもわからんね」

昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

なんでこの板でやってんの？
ガイドライン板でやれよ。
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1149780028/

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男がひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。 男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらがもう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

こっちだった。。
http://ex13.2ch.net/gline/

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

コカ・コーラが大好き！死ぬほど大好き！
どれくらい大好きかって言うと、
例えば、血肉も沸騰する灼熱のゴビ砂漠で一人放浪、
もう手持ちの水もなくなって
「いよいよ最後の時来たり」と覚悟した時、
目の前に女神が現れたとする。女神は、
無限に水が湧き出るオアシスと、
一口程度のコーラの入ったコップを差し出し、
どちらか一方を選択しないさいと言う。そうなった場合、
僕はさんざ迷うだろうけど
間違いなく女神のオッパイを揉む。揉みしだく。
それくらいコーラが好き。

907 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/04/12(水) 06:54:59 ID:WqMwykCz
千代田区に住んでんじゃねえの？

908 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/04/12(水) 11:53:58 ID:xZ1h0Rdj

　　　　　　　　　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼

909 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2006/04/12(水) 15:16:53 ID:kqzL8/ee
皇族は引っ込んでろ

62 名前：水先案名無い人 投稿日：2006/03/12(日) 11:53 ID:QovoEsjR0
今日の昼下がり、黒い対向車とすれ違うのが難しい狭い道路での出来事。
↓対向車と鉢合わせ

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
そこで俺のほうが待避所に近い所にあるし、とりあえずバックして
↓の図のように待つことに。


＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
これで対向車は待避所に入り、すれ違う事が可能になる。


＿＿＿＿＿＿＿／●＼＿＿＿＿
　　　　　俺←
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　 ↓馬鹿かこいつは。



63 名前：水先案名無い人 投稿日：2006/03/12(日) 11:56 ID:Q1EuZDp20
俺は関係ないだろ

474 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/05/11(木) 17:09:58 ID:HejcopqM
お前らいい加減にしないとロートの鳩飛ばすぞ！

475 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/05/11(木) 17:10:25 ID:Q4x+aeT6
>>474
飛ばしていいよ

494 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/05/11(木) 17:27:16 ID:HejcopqM


　　　　鳩　　　　　 　ロート製薬
　　　　　　　鳩 　□□□□□□□
　　　　　　　　　　□□□□□□□
　　　　　　鳩　 　□□□□□□□
　　　　　　　　　　□鳩□□□□□
　　　　　　　　　　□□□□□□□
　　　　　　　　鳩 □□□□□□□
　　　　　　　　　　□□□□□□□
　　　　　　　　　　□□□□□□□

>>475 >>478 ごめん、AA作った事ないんだ。
これで勘弁してくれろ。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに遊びに行っていた。
／／／／／／／ww　　　w　　ww
／／／／／／w　ww　　　　　　　　J('ｰ`)し
／／／／／w　w　ww.　('∀`)　 □ノ(　 )
／／／／w　w　　w　　　(　ﾍﾍ　　　　|｜
／／／w　　ww　ww　　w
給料をもらった次の日曜日にはクリームパンとコーラを
買ってくれた
　　　　　　　　　J('ｰ`)し　　　　　　　　　ﾜｰｲ　ｺｰﾗ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　(　 )ヽ□　ヽ('∀`)ﾉ　ｸﾘｰﾑﾊﾟﾝ ﾀﾞ
　　　　　　　　　　｜|　　　 　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを２枚もらって
きた
　　　　　　　J('∀`)し
　　　　　　　　(ヽﾛﾛ　　　ヽ('∀`)/
　　　　　　　　｜|　　　　　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

俺は生れて初めてのプロ野球観戦に興奮し、母はいつも
より少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。
　　　J('∀`)し
t─┐ﾉ(　ﾉ)　　　　　　　　ヾ('∀`)ノﾛﾛ
　　│■|　|　　　　　　　.　　(_　_)
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に
止められた
──┐
　　　│　　　　　　　　　　 　　 　 _［係］
　　　│　　　J(;'Д`)し　 　　 　　(｀Д´ )
　　　│　　 　　(　 )＼('д`)　ﾛﾛヾ(　　)　
　　　│　　　　　|｜　 (_　_)ヾ 　 　/ └　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
母がもらったのは招待券ではなく優待券だった。
チケット売り場で１人千円ずつ払ってチケットを買わなければいけないと言われた。
帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは外のベンチで弁当を食べて帰った。
電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら
　　( '∀`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
母は　「母ちゃんバカでごめんね」　と言って涙を少しこぼした
　　( 'A`)　J('A` )し
　　.(_　_)　　　(　 )　　.┌─
￣￣￣￣￣くく￣￣￣|　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって一生懸命に勉強した。
||||＼　　　('Д`;)　ﾍﾞﾝｷｮｳ ﾍﾞﾝｷｮｳ
　──┐ヽ( 　 )
　　　　│くく□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。母も喜んでくれた
　　　　　［大］_
　　　　　('∀`)　　　J('ｰ`)し
　　 　　　(　 )　　　　 (人)
　　　　　　|｜　　　　　|｜
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

そんな母が去年の暮れに亡くなった。
死ぬ前に１度だけ目を覚まし思い出したように
「野球、ごめんね」　と言った。
　　　　　　　　　　　　　　　　　('A` )
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ
俺は　「楽しかったよ」　と言おうとしたが、最後まで声にならなかった
　　　　　　　　　　　　　　　　　('ｰ`;;)
　　　　　　　　　J('A`)し　　　　(　 )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ　　｜|
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／

まだ生きてるなら花をくれてやれ。
亡くなってるなら花を手向けてやれ。
事情があったなら育ての母にくれてやれ




　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　J( 'ｰ`)し
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　 )＼(∀` ).
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│|　　(_　_)ヾ
　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　 ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　　ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏ーナマ杏
　　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　 杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー
　杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー杏マナー

144 ：名前は開発中のものです ：2006/05/20(土) 22:01:45 ID:VE803/XV

　　　　　　　　`'‐､ 　　　　　　 ┏━━━━┳━━━━┳━━━━┓
　 　 　 　 　 　 　 ヽr‐- ､ 　　.┃　PS3 　　┃　 WII　　┃　360 　　┃
　　　　　　　　　　　　　 - ､ 　 ┣━━━━╋━━━━╋━━━━┫
　　　　　　　　　　　　　ヽ‐-ゝ ┃. 75000 　┃　25000　┃　40000　┃
　　　　　　　　　／＼ ヽ. ヽ　 .┗━━━━┻━━━━┻━━━━┛
　　　　　　　 ／＼＼＼|＼!　
　　　　　　　 |　＿＼_,|　　　
　　　　　　i'| |　ヽ. ￣i|
.　　　　　 | | ! j　 `‐-|、　　 　 　 　 　 　
.　　　　　 | |.!　v　u　|.ヽ　　　　 　 　
　　　　 　 !.|l 　　　 ├-ゝ　　　
　　　　　　||　　 ＿＿,ゝ 　 　
　　　　　　|:l.u [ ＿__l　　　　 　
　　 /|　　 |:::!.　　　 _,!　　　　
　／　|.　　|:::::!v　　|　　　　　
'´　 　 !　　|／i､ v　トrｉ、　
.、　 　 l　　|　 |.ヽ._,ﾉ !| `‐.、　　
:::`:ｰ-:::::!　 |.　 |　　　!|　　　＼


145 ：名前は開発中のものです ：2006/05/20(土) 22:06:45 ID:34iqTSKz
>>144
Wii買占めかｗ

久しぶりのマージャン
233 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2006/05/25(木) 20:40:40 ID:N8fY+eMR0
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　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::＼（　　　) ノ
　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　|（●）,　　　､（●）､.:(　(　）　＋
.　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　　,,／⌒ヽー､　.:::ﾉ　)
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　+　| ,.-' 　　ヽ 〉､ヽ＝＝ ﾉ
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　＋　　 　 ／　__⌒〉ﾉ./ﾕ`J`’／　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣ ／　　/ ￣´iﾉ､　　./|　　.
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 レイ　　 ./ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　_ﾉl ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
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　　｜二｜三│四│五│六│　 │　 │　 │　 │　 │　 ││　 │　 ├──┐
　　｜萬｜萬│萬│萬│萬│中│中│發│發│　 │　 ｜│中│發│　　　 |
　　└─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘└―┴─┴──┘


235 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2006/05/25(木) 22:16:07 ID:WoD/ZUnd0
>>233
下家からチーするなよ


238 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：2006/05/26(金) 03:55:03 ID:/mxefdmK0
>>235
そこかよ




なおしといた

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　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::＼（　　　) ノ
　　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　|（●）,　　　､（●）､.:(　(　）　＋
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.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　+　| ,.-' 　　ヽ 〉､ヽ＝＝ ﾉ
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　＋　　 　 ／　__⌒〉ﾉ./ﾕ`J`’／　　　　+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 /￣ ／　　/ ￣´iﾉ､　　./|　　.
.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 レイ　　 ./ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　_ﾉl ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､
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　　｜二｜三│四│五│六│　 │　 │　 │　 │　 │　 ││　 ├──┤ 　 |
　　｜萬｜萬│萬│萬│萬│中│中│發│發│　 │　 ｜│中│ 發　│ 　 |
　　└─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┴─┘└―┴──┴─┘

32 名前：無記無記名[] 投稿日：2006/04/12(水) 10:33:55 ID:2U/65S1Q
レップって何ですか？アホな質問ですみません。

33 名前：無記無記名[sage] 投稿日：2006/04/12(水) 10:51:57 ID:21K/E54l
連続挙上回数。

34 名前：無記無記名[] 投稿日：2006/04/14(金) 05:13:10 ID:qqLMHeBH
みなさんダンベルカールどのくらい上がります？
８回〜１２回できる重さで大体のレップ回数教えてください。

35 名前：無記無記名[sage] 投稿日：2006/04/14(金) 18:46:11 ID:3FzYxfkJ
俺は8回〜12回かな。

36 名前：無記無記名[sage] 投稿日：2006/04/14(金) 19:47:56 ID:NbX5TSK0
俺は１０±２回だな

964 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/07/26(火) 22:09:20 ID:ZREKyFZ40
インターネットに洗脳されて、こういう本を買って
近所の人から差別主義者の消印を押されるのは君らのほうだ
友達や家族に知られたら、そうとう恥ずかしいよ

965 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 2005/07/26(火) 22:10:25 ID:jfUAXTO80
>>964
消印なら別にかまわんよｗ

132 可愛い奥様 sage 2005/07/26(火) 22:53:14 ID:TGzBNqWs
消印と捺印を間違えたのは、それだけ捺の文字に深い傷があるから。
かつて、つい最近まで無反省に強制的に指紋押捺制度があったから。
そういう歴史を下らない揚げ足取りで喜んでいるさもしい心根を心から
軽蔑し哀れだと思う。

134 可愛い奥様 sage 2005/07/26(火) 22:54:37 ID:JPK3SijF
>>132

……間違えたのは　烙印　だと思いますが

・・・そろそろ誰か止めてくれないか・・・？

>>56は白人至上主義

>>58
なんで？すげぇｗおもしろいんですけど？

こんばんわ。
地方から上京してきた者です。
先日、百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」と張り紙がしてあっ
たのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか ？
参考に聞かせてくれませんか？

俺が新入社員の頃の話だが
書類を入れた封筒を取引先に届ける時
上司に「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた

近所の子がほっぺたをふくらませてニコニコして
歩いてたので、何たべてんの？って聞いたら
「美味しいキャンディおトイレで拾っちゃった♪」
というのでビンタをくらわせて吐かせたところ、
口から便所の芳香ボールがコロコロと転がりでてきました。

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度で
も、どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、
ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、
俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。

首都圏のような10両編成の満員電車とは無縁の、単行運転（ワンマン列車）の
ローカル線なんだが、帰宅と思われる女子高生3人がボックシシートに座り
くっちゃべっていたが、その内のボブカットの娘の表情が真っ赤に火照っていて、
なんとか必死に2人の会話に入って気づかれまいとしていたようだが、当然
それどころじゃなく、話がかみ合わない展開の異変に感づいた2人の娘も急変を
察したようだった。悲惨なのが、路線が単線ゆえに、後から追い抜きに来る
特急列車のために9分停車するダイヤだったこと。田舎のヤツなら解ると
思うけど、トイレドアには「停車中は使用しないでください」の注意書きがあり、
ワンマン列車ということもあって運転室のすぐ後ろが唯一のトイレ。
運転士に事情を話せばいいものを、田舎娘は素直な娘なのか、トイレには行かず
3人とも車外に出て、無人駅のホームの電柱前にその娘はしゃがみこんで、
2人は自分のスカートの裾を扇形になるようにつまみ上げて隠して、降りた列車に
背を向けてその娘を半円の陣形で囲んでいたっけ。

だが、札幌逝きの7両編成の特急列車が通過するのは、その娘がお尻を晒し出してる
後方から来るので、特急車内の乗客たちは女子高生のうんこシーンを拝めてたかも。
勾配の続く区間内にある無人駅なんで、特急の通過速度もそんなに速くないし。
うんこを終えて、3人は駆け足で車内に戻ってきて、何事も無かったかのように
会話を弾ませていたな。でも、隣のボックスシートに居たオレの所までうんこの臭い
がしてたんで、恐らく肛門はふいてないだろうと思う。

496 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/04/26(水) 08:05:11 ID:chHr3Mlx
車乗ってる時は「歩道走れよバカ」と思い
徒歩の時は「車道走れよクズ」と思い
自転車乗ってる時は「俺は風」と思う

日本のサッカー界は、日本代表を最初にヨーロッパに送り込んだとき、今の日本で
は絶対にが勝てないことを確信した。これでは何度ヨーロッパに挑んでも
も勝つことはできない。日本のｽﾎﾟｰﾂ科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と1200億円の開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、どんな戦略にも対処できる方法、完璧なボールさばき、ゴールに入りやすい
シュートフォーム、スタミナをできる限り温存できる歩方を開発した！！

一方ヨーロッパはルールを変えた

きのうの昼下がり、対向車とすれ違うのが難しい狭い道路でのできごと。
対向車と鉢合わせ（↓な感じ）
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　●→　　　　　　俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　　　　●　　　●俺
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ

＿＿＿＿＿＿＿／￣＼＿＿＿＿
　　　　　　　/　　●　　　● |　
　　　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ

　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |
　 |　　　　( _●_)　 ミ

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／

1 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:05:58
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　　 ジュワ！
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿


2 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:06:49
ジュワワワジュワワ、
ジュワジュワジュジュワワワワワ？


3 名前：('A`)[] 投稿日：2005/05/20(金) 21:07:27
　　　　/　　　 ||　　　　:ヽ
　　 ┌|（⌒ヽ :||　..:⌒:　|┐　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　　　|::|::ヽ.__:）:||（___ノ　::|::|　　│
　　　 |:|: ..　　 :||　　　 .. |:|　　│
　　　　:|: ..　　 ||　　　 ..||　＜　>>2日本語でおｋ
　　　　 :＼　［_￣］　/::|　　　│
::　　　　　|＼|_|_|_|_／:::|　 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ＿＿|　|　　　/ /　:|＿＿＿

>>66
確かにびっくりだｗｗｗ

　991 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　オ

　992 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　マ

　993 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:01
　エ

　994 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヲ

背中と顔中から冷たい汗が吹き出した。
いけない。
このままこのスレを1000まで行かせては、恐ろしいことになる。
俺はそう直感していた。
しかし、読み込みは止まる気配は無い。

　995 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　コ

　996 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ロ

　997 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　シ　

　998 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　テ

　999 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：03/08/29 11:02
　ヤ

　1000 ：山崎渉 ：03/08/29 11:03
　　　　 　∧＿∧
　ピュ.ー　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援してくださいね（＾＾）。
　　　＝〔~∪￣￣〕
　　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

　1001 名前：１００１投稿日：Over 1000 Thread
　このスレッドは１０００を超えました。
　もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。

これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。

1　名前：Mr.名無しさん []投稿日：03/01/29 21:19
【知られちゃいけない】

誰の心にもひそむ、悪の心・・・・
ここはまさにそんな悪の巣窟・・・ｸｸｸ

おっと、
初めて来た人は>>2をよ〜く読んで参加してくれよ・・・


2　名前：Mr.名無しさん []投稿日：03/01/29 21:19
おまんこ女学院

僕はパンツが見たいとかあんまし思わないんですが、
なんで世の殿方はパンツとかパンチラとかを珍重するのでしょうか。布じゃん。
わかんない。田代とかもわかんない。得るものが少ないと思います。
したがってジャンプに載ってるパンツをメインテーマにしたラブコメというか
パンツコメディもよくわかりません。布です。

さらにそもそも女子はなぜパンツの出るような服を着るのですか。
あまつさえ学校の制服にしたりするのですか。僕は賛成ですが。
いや賛成なのはパンツが出るからじゃないです。なんとなくいいからです。
僕は女子高生の制服とかそういうものは大好きです。

いや問題なのは女子高生の制服ではなくてパンツです。
パンツが見えててもかまいませんが、布だと思います。

いやそうではなくて、なぜパンツの出るような服を着るかということです。僕は賛成ですが。

すいません。まちがいました。もういいです。

コンピュータコンサルタントを務める女性が、すかした野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はすかした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするかと訊いた。

この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明

　先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで
　インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。
　麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」
　とのコメントを発表した。

調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月に
ネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？
あと名前も教えて下さい


749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
田中雄一と申します。
3個あるんぢゃないでしょうか？

あるニートは賭けにでた。

　 ||＼　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　／||
　 ||:.　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／ 　||
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　 ||:　 　|　　　　　　　　　　　;;''"ﾞ''"ﾞ.､;;:〜''"'||
　 ||:　 　|　　　　　　 　('A`)　 ;; 　,,..､;;:〜''"ﾞ'||
　 ||:.　／￣￣￣￣￣ﾉ( ﾍﾍ　,,..､;;:,,..､;;:〜''''||
　 ||／　　　　　　　　　　　　 　［___］' 　　 　＼||

一酸化炭素が部屋に充満する前に
見知らぬ愛らしい女の子が「お兄ちゃん♪｣って
玄関からお邪魔してくることに、生死を賭したのだ

俺が小学校の時、目の前でおじいさんが車に跳ねられた。
「大丈夫ですか？」
と俺が近付くと、おじいさんは、蚊の泣くような声で
「これを孫に渡してくだされ」
と俺にペンダントを渡して息絶えた。
十年経った今でも、俺の大事な宝物(ﾄﾚｼﾞｬｰ)です。

野→々→村→真　が完成したら、いいとも青年隊復活！

29 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/04(金) 10:22:25 ID:G5loDwtN
野


30 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/04(金) 10:22:27 ID:G5loDwtN
々


31 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/04(金) 10:22:30 ID:G5loDwtN
村


32 名前：停止しました。。。[停止] 投稿日：停止
真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

震度0 人体に感じないで地震計に記録される程度
震度1 静止している人や、Ｆカップ以上の乳がわずかに揺れる程度の地震
震度2 多くの人に感ずる程度のもので、Ｃカップ以上の乳がわずかに揺れるのがわかる程度の地震
震度3 家屋が揺れ、戸障子が鳴動し、多くの乳が揺れる程度の地震
震度4 家屋の動揺が激しく、歩行者にも感じ、多くの乳が揺れる程度の地震
震度5 壁に割目がはいり、墓石・石どうろうが倒れたり、乳が上下に激しく揺れる
震度6 家屋の倒壊は30％以下で、地割れを生じ、乳が上下左右に激しく揺れる
震度7 家屋の倒壊が30％以上におよび、山くずれ・地割れ・断層などが生じ、乳が形を保っていられない程度の地震

175 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:26 ID:OTIROxfI
さて、合格を掴むために勉強に励むか。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　 ようやく開始とは流石兄者。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃


176 名前：大学への名無しさん[sage] 投稿日：03/10/22 23:35 ID:OTIROxfI
　　　　 ＼＼＼
　　　(⌒＼　　∧＿∧
　　　 ＼ ヽヽ（　´_ゝ`） 人がやる気出したのに何だこのIDは！
　　　　 (mJ　　 　 ⌒＼
　　　　　 ﾉ　∩兄　/ ／
　　　　　（　 | .|∧＿∧ＯＫＯＫ。
　 ／＼丿　|　（　　　 ） 兄者マテ！ときに落ち着けって！
　(___へ＿ノ ゝ＿＿ノ

まだまだ大会参加者募集中

誰かカズが客の会計全部もってくれたやつ貼って

上司にちゃん付けで呼ばれるのももう一回みたい

715 名前：恋人は名無しさん
彼に「今度チャーリーとチョコレート工場見に行きたぁい☆」って
　　言ったら、彼ったら「行きたい!!どこにあるチョコレート工場?!」
　　だって(>．<)
　　テレビくらい見てくださぁぁぁぁい!!♪

716 名前：恋人は名無しさん
　　715　いくつか知らんが本気でチョコ工場に行きたがっているお前の彼氏が
　　　　 問題　

717 名前：恋人は名無しさん
　　716　自分のことをチャーリーだ思っている方が問題

俺の中で、今のところ
>>44が最強。
マジで腹がよじれるwwwww
つーか、全体的にかなりおもすれーwwwwwwwwww

Wa5H

ジョンは、病気で入院している友人のハリスのお見舞いに行った。
「ハリス、どうなんだ？具合のほうは」
「う…。ぐ…」
体中のあちこちにチューブでつながれたハリスは、満足にしゃべることもできなかった。
「気の毒になぁ……。おい、息子さんに何か伝えたいことがあったら、この紙に書いてくれ。俺がちゃんと持って行くからな」
「ぐぅっ！！！」
「どうした！ハリス！どうした！」
彼は急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、そのまま帰らぬ人となってしまった。

――お通夜の日、ジョンはハリスの息子に会った。
「あんたに伝言はないかって聞いたら、ハリスは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」
「え……。これが僕への伝言ですか」
その紙にはこう書いてあった。







『酸素チューブから足をどけろ』

188 名前： 愛蔵版名無しさん [sage] 投稿日： 2006/01/12(木) 03:01:32 ID:???
：インタビューよろしいですか？
織田　いいよ、これから切腹だからあんまり時間取れないけどね（苦笑
：謀反を起こされてしまったが。
織田　まあね、こればっかりはしょうがないよね。戦国時代だからね。
：随分サバサバしているが？
織田　いや、人間五十年みたいなとこあるからね。俺も49だし。そろそろいいかな
って気はしてるよね。はっきりいって。
：明智光秀の謀反は予想していたのか？
織田　してたかしてないかっていったら、してないよねさすがに（笑い）
まあキンカンなら是非もなしみたいなのはあるけどね、はっきりいって。
：なぜ謀反を起こされた？
織田　いや、それはわからないよね。理由まではね。キンカンならやりかねないよね
ってだけで。
：今後天下は誰のものに？
織田　それも難しいよね。ただサルじゃねえかなって気はするよね。つーかアイツが
炊きつけたんじゃねえのかってちょっと思ってるけどね（苦笑）
：最後に一言
織田　まあ火も迫ってるしね、特にないけど、ただ比叡山のみなさんにはちょっと悪いこと
しちゃったかなみたいなね。俺も若かったし、やりすぎちゃったかなみたいなとこはあるよね。
こんなもんでいいかな？敦盛舞うからそこ空けといてね。　

　昨日はテストの後なにも用事がなかったので、アフタヌーンティを楽しみながら、読書をしておりました。
　話は変わるのですが、先日アルバイト中に信じられない光景を目にしました。小学生一年生くらいの子供が

「コロコロ買ってよ。」

と母親にねだっていたのです。
　これは明らかにドメスティックバイオレンスですよね。少年が家庭で過剰なまでの家事を強いられている事
は想像に難くありません。掃除をする上でなんの道具を使わず掃除を行なうのは、非常に労力を要する事です。
だからせめて「コロコロ」を買って欲しいと少年は言ったのでしょう。
　話はそれますが、「コロコロ」とは「コロコロコミック」の事ではと思われるかもしれませんが
それは違います。なぜならそもそも漫画というものは省略形で呼ばれるということはあまりありません。
省略形が一般的であるとするならば人気のあるコミックも省略形を用いられているという事になります。例えば

「スラムダンク」→「スラム」…こんな差別的な表現が少年漫画の呼称になるわけありませんね。
「バガボンド」→「バガボン」…違うマンガになってますね。
「キン肉マン」→「キンマン」…どこかの宗教じゃないですか。

代表的な人気コミックスが省略形が用いられるはずがないということを証明してきました。
よって「コロコロ」とは「コロコロコミック」の事であるはずがないとわかったと思います。
　話を戻します、つまり私はこの目でドメスティックバイオレンスが行なわれている親子を
目撃してしまったのです。レジを打つ時は悲しくて涙が出そうでした。なんせ「コロコロ」を
買っていなかったのですから。
　ドメスティックバイオレンスが社会問題になりつつあるという事は何度か耳にしていた
のですが、まさかこんな身近で行なわれているとは思いもよらず、私は愕然として思わず
その場に立ちすくんでしまいました。

キャバクラ嬢なんかと付き合うなよｗ
やっぱり自分を高めてくれるような女とつきあわなきゃ。
おれは画廊ではたらいてるインテリ女と付き合ってる。
街で声かけられたときに、いわゆる「ビビビ」と来たね。
彼女も俺を一目みたとき「この人は芸術のセンスがある」と思ったらしい。
やっぱお互い呼び合う魂みたいなもんがあるんだろうな。
おれも彼女に触発されて絵を買ったけど、すげーイイ。
まあおまえらには買いたくても無理かもしれないけどな。
1枚７５万とかするから。正直おれもローンで買ったけど。
でも芸術作品はいいよ。シルクスクリーンていうんだけど
世界で限定３万枚しかないらしくてシリアルナンバーとかついてる。本物の証。
二人で芸術の話してると、おまえらが気にしてる「童貞」てのはすごく馬鹿馬鹿しい
概念だと思うよ。だって肉体的に接合するだけじゃん。おれは二人で
ラッセンとか天野喜孝の話をしてるだけで満足。魂で結びついてる。心が洗われる。
こんどもう一枚買おうと思ってる。もっと二人の魂が高次元に昇華するように。

小学生のとき、少し足し算、引き算の計算や、会話のテンポが少し遅いＡ君がいた。
でも、絵が上手な子だった。
彼は、よく空の絵を描いた。
抜けるような色遣いには、子供心に驚嘆した。

担任のＮ先生は算数の時間、解けないと分かっているのに答えをその子に聞く。
冷や汗をかきながら、指を使って、ええと・ええと・と答えを出そうとする姿を周りの子供は笑う。
Ｎ先生は答えが出るまで、しつこく何度も言わせた。
私はＮ先生が大嫌いだった。

クラスもいつしか代わり、私たちが小学６年生になる前、Ｎ先生は違う学校へ転任することになったので、
全校集会で先生のお別れ会をやることになった。
生徒代表でお別れの言葉を言う人が必要になった。
先生に一番世話をやかせたのだから、Ａ君が言え、と言い出したお馬鹿さんがいた。
お別れ会で一人立たされて、どもる姿を期待したのだ。

私は、Ａ君の言葉を忘れない。

「ぼくを、普通の子と一緒に勉強させてくれて、ありがとうございました」

Ａ君の感謝の言葉は１０分以上にも及ぶ。
水彩絵の具の色の使い方を教えてくれたこと。
放課後つきっきりでそろばんを勉強させてくれたこと。
その間、おしゃべりをする子供はいませんでした。
Ｎ先生がぶるぶる震えながら、嗚咽をくいしばる声が、体育館に響いただけでした。

ビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。
「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない技術開発競争にさらされていたら，
私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルになっていたでしょう。」

これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。
「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術があれば，我が社の自動車の性能は
次のようになるだろう。」

1.特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
2.ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに新しい車を買わなくてはならない。
3.高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
4.何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，
　再スタートすらできなくなり，結果としてエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
5.車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，
　１台に１人だけである。ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
6.マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すればもっと信頼性があって，
　５倍速くて，２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，
　全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
7.オイル，水温，発電機などの警告灯は「一般保護違反」という警告灯一つだけになる。
8.座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
9.エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
10.車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出されることがある。
　ドアを開けるには，1ドアの取っ手を上にあげる，2キーをひねる，
　3ラジオアンテナをつかむ，という操作を同時に行う。
11.ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRandMcNally
　（ＧＭの子会社）社製の豪華な道路地図の購入を強制する。
　もしこのオプションを拒否すると，車の性能は５０％以上も悪化する。
　そして司法省に提訴される。
12.運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。
　なぜなら，それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
13.エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。
先生にフランスパンで叩かれ目覚める。

2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
半分食われている。いらつく。
隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。
教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。

昼休み、購買にジュースを買いに行く。
自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。
シートの上を歩きジュースを買い、何もいわず立ち去る。
踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。
教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

文化祭とかイベントの時はもっとひどかった。
さらなる俺のエピソードに耳を傾けてくれ。

待ちに待った文化祭。
当日、学校に行くとさやわかに同級生がお出迎え。さっそく俺のチンコに群がる。
ノーリアクションで開店準備をする。出し物はダンスフロア。俺の役目は準備と片付けだ。
準備が終わったので他のクラスを見て回る事にする。

校庭に出る。やたらイカ焼き屋が多い。イカはもういい。
「俺の生写真」と言う店を見つける。そいつの生写真を売っている。出店許可すんな馬鹿。
「闇たこ焼き」と言う店を見つける。買ってみる。中に消しゴムが入っていた。いらつく。
「説教屋」と言う店を見つける。覗いてみると隣の席のヤツが説教されていた。何もいわず立ち去る。

体育館で教員ライブを見る。「ポケモン数え歌」を熱唱するいい大人。馬鹿か。
ライブが終わり、劇が始まる。タイトルは「ジャンボなお姫様」。馬鹿か。
所狭しと舞台を駆け巡る巨体（メス）。見苦しい。いらつく。

特殊教室の棟へ行く。
看板を見つける。「ドキッ！男だらけのフォークダンス大会」。何もいわず立ち去る。
「焼き物屋」で隣の席のヤツを発見。粘土で真剣にウンコを作っている。何もいわず立ち去る。
化学室から呪文らしき声が聞こえた気がした。何もいわず立ち去る。

後片付けの為、教室に戻る。
誰もいないダンスフロアで後ろの席のヤツを見つける。
半狂乱でただ一人踊り続けている。見苦しい。いらつく。
後片付けをせず、家に帰る。

馬鹿ばっかりだ。もういやだ。

May 14, 1998
朝起きたら、背中だけでなく足にも腫物ができてやがった。
犬どものオリがやけに静かなんで、足引きずって見に行ったら数が全然たりねえ。
めしを三日抜いたくらいで逃げやがって。
おえら方に見つかったら大変だ。

May 16, 1998
昨日、この屋しきから逃げ出そうとした研究いんが一人、射さつされた、て　はなしだ。
夜、からだ中　あついかゆい。
胸のはれ物　かきむしたら　肉がくさり落ちやがた。
いったいおれ　どうな　て

May 19, 1998
やと　ねつ　ひいた　も　とてもかゆい
今日　はらへったの、いぬ　のエサ　くう

May 21, 1998
昨日PSPをもらってからすっかり体調も良くなった。
さらに職場で気になっていたあの娘から今晩デートに誘われた。
昇進も決まったし、今最高の気分です。
もってて良かったPSP

ミーンミンミンミーーン・・・
床板がきしむ縁側から、空を仰ぎ見る。
私は、この時期が来ると、決まってあの伝説の掲示板を思い出す。
「２ちゃんねる」
もう60年も前になるだろうか。
これが存在した時は、私の人生の黄金期だ。
閉鎖後、徐々にインターネットの規制が厳しくなり、
煽りやネタも忌み嫌われるつまらない世界になった。
大学を中退したことは後悔していない。
優良企業をやめたことも後悔していない。
幸いにも天職が見つかり、40近くにして妻も見つかった。

回想に耽っているところへ、孫が私を現実に呼び戻した。
私の持っているリモコンを指して言う。
「おじーちゃん、２チャンネルつけて。」
「ん、あぁ。２ちゃんねるか。どれ」
一瞬ドキッとしながら、ネットワーク3Dパソコンテレビのスイッチを押す。
しかし・・・２チャンネルは使われていなかったはずだ。
首を傾げながら、２のボタンを押す。
そこには、懐かしい壷の陳腐な2Dグラフィックがあった。
「逝ってよし！」「オマエモナー！」「１の主治医です」
日付は、2001年8月25日のままだ。
そうか・・・あのひろゆきの小せがれが・・・。
涙が止まらない。
60年ぶりに元厨房が作り出す駄スレの饗宴に酔いしれた。
ありがとうありがとう。。。

エロ本
最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。
つーかてめぇか。クソ。

トッティがチームメートにジグソーパズルを見せびらかし、
「オレって天才だよ。たった3カ月で完成させたもんね。
普通にやれば、3年はかかるヤツなんだぜ」と自慢した。
ジグソーパズルの箱をみると「3ｙｅａｒｓ（3歳児用）」。

イタリアで話題の「アナタの悩みの50％が解消できる本」を購入したトッティ。
胸を張って友人にこう言った。
「悩みを100％解消したいと思ったから、迷わずに2冊買ったよ」

トッティの彼女が「アナタの頭の悪さをバカにした話がはやってる。
本でも読んで教養を身につけましょう。手始めにシェークスピアは？読んだことあるでしょ？」
「もちろん読んだことあるさ。ただ、作者名がちょっと思い出せないんだよな」

国際電話をかけようとしたトッティ。かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

彼女が猫を抱いてトッティ宅に。
「ねぇ、この子猫ちゃん、オスだと思う？それともメスだと思う？」
「バカだな、ヒゲが生えてるからオスに決まってんだろ」

トッティが朝練に参上。しかし、その姿を見たチームメートは笑い始める。
「なんだよ。何がおかしいんだよ。キャプテンに対する敬意のかけらもねぇのか、おめぇら」
笑いが止まらないマルコ・デルヴェッキオが、事情を説明しようとする。
「フランチェスコ、ごめん。でもさぁ、気がついてないんだろうけど、あんた、片っぽがアディダスで、
片っぽがナイキのシューズ履いてるんだよ。家帰って、履き替えてきたら？」
「マルコ、おめぇは本当にアホだな。家にも、片っぽがアディダスで、片っぽがナイキのシューズがあるんだ。
だから、履き替えに帰ってもしょうがねぇだろう！？」

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。

授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。
先生はそれまでやってきたように大きな声で彼女の名前を呼んだ。

「ジャアツギノヒトネ。ンーーアーー・・・ちんぽ！ちんぽサン！」
生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ちんぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ちんぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ちんぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。
結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。

その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。

新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナちんぽをワラウ？ちんぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。

「ちんぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ちんぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

＞103
ふむ、おもしろい

家の前で遊んでいた5歳のジョニーが、家に駆け込んできて言った。

「ママ！今、うちの前を身長が3メートルもある男の人が歩いていったよ！！」


母親が言った。

「ジョニー。3メートルの身長の人なんていません。
物事を大げさに言っちゃいけないと、ママは100万回も注意してるでしょ！」

ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。

コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。

バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。

クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。

ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」

他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。

「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」

>>106
意味ワカンネ

母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」
父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」
母「今日はカレーですが、何か？」
兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」
妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」
姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母「オマエモナー」
父 --------終了-------
兄 --------再開-------
妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」
母「ジャガイモうｐ」
姉「↑誤爆？」
兄「タマネギage」
父「ほらよ肉＞家族」
妹「神降臨！！」
兄「タマネギage」
母「糞タマネギageんな！sageろ」
兄「タマネギage」
姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」
セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」
母「氏ね」
父「むしろゐ�`」
兄「タマネギage」
妹「兄　、　必　死　だ　な　（　藁　」

>>106
君にもビールが何かわからんようだな。

↑間違った>>107
スマソ

>>107

誰か>>106を説明してくれ。分からない・・・。

ギネスこそが真にビールと呼ぶにふさわしく、他社のビールはとてもビールと呼べないものと、ギネスの社長が皮肉って答えたこと。

>>113
なるほどね。ｻﾝｸｽ

3人のエンジニア見習の学生が集まって、人体を設計したのは誰だろう、という話題について話し合っていた。
一人が言った。
「機械設計エンジニアに違いない。体中の関節を見れば分かる」
また別の一人が言った。
「いや、電子回路のエンジニアだと思う。神経系は、何千もの電子的な接続でできている」
最後の一人が言った。
「実際のところ、素人のエンジニアだよ。そうでなきゃ、有毒物質を排出するパイプラインを、レクリエーションのための場所に通したりするもんか」

２５＞俺は3年前にひったくりにあってるだけに
激しくワロタｗｗｗｗ

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。

　この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。

　発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。

　驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行。

「チキンを解凍してください。」

>>111-112
あんまり頭に下地の無いうちから２ちゃんなんか見るのはお勧めしないが…

皮肉

>>118
それも難しすぎて伝わらない可能性があるなｗ

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｀`'ｰ-､_　　　　　　 || 　 .l　　 　 　 　 ｀`'ｰ-､_ _, -'"l
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　 （　　 ）ノ　　　　　　　　　　　 　 　｀`'ｰ（дﾟ；）_ -'"
　</13/　　　　　　　　　　　　　　　　　　 <| 1|ヾ'ｰ-､_　
　ノ　 >○　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀`'ｰ-､_


ボールをダブルクリックすると、我等の柳沢がゴールを決めてくれるぞ！

くれねえよｗ

182 ：名無しステーション ：2006/05/26(金) 02:18:00.31 ID:MWEfrU7u
俺、死ぬ前に小学生の頃を、一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ
空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…そして、死にたい

少年野球、９回ツーアウト。最後の打席に代打が告げられた。
その代打の少年は事故で片足をなくし、これが最後のバッターボックスだった。
松葉杖無しでバットを両手で握り、一本の足でよろめきながらもピッチャーをにらみつける。
第一球、空振り。バランスを崩した少年は、そのままバランスを崩して倒れた。
キャッチャーの差し出す手を断り、バットを杖がわりにして少年は砂まみれになりながらも立ち上がる。
二球目。少年はピッチャーのゆるいカーブに、食らいつくようにバットをあわせた。
ボールはてんてんと、三塁線へ。
走れ！　少年は片足で、飛び跳ねながら一生懸命、一塁ベースを目指した。
三塁手は転がるボールを拾うが、投げられなかった。
みんな、そんな少年の姿に感動し、見入っていたんだ。
がんばれ、がんばれ！　叫びながら、涙する子もいた。
片足の少年は、泣きながらヘッドスライディング。
その涙は、苦しみからなのか、うれしさなのか、悔し涙なのか。
少年の手はベースに届かない。けれどもずりずりと這いながら一塁へ向かった。
もうちょっと、もうちょっと！　ベースのまわりには、子供たちが集まる。
そして、その指がチョコンと、ベースに触れた。
わっと湧き上がる歓声。片足の少年は涙をぬぐいゆっくりと立ち上がった。
顔も、ユニフォームも、どろどろだった。でも、とても輝いた顔をしていた。

そして、審判が言ったんだ。





ファール

出会い系で知り合った10歳以上年上のオジサンの家へ。
そしたら「これ着て責めて欲しい」と言われて、レンコン掘りというか、
魚河岸の人が着てるような胸まであるゴム長を着させられ、捻りハチマキをさせられた。

向こうは全裸。

まあこんなのもたまにはいいか、と愛撫してたら、オジサンが喘ぎ声の中、喋りだした。
「お、おにいちゃん…お、おかえりなさい…た、大漁だった？ねえ大漁だった？？」
…オレは突然の、しかも想定の範囲を超えたセリフにポカーンとしてしまった。
オジサンは素に戻って、「…返事して欲しい」と恥ずかしそうにオレに言った。

プレー再開。
耳とかをなめつつ体中をさわさわと触る
「お、おにいちゃん、大漁だった？」
「ああ、大漁だったよ」
「あぁぁぁあぁすごいいいぃいぃ！、、な、なにが、、ハァハァなにが捕れたの？」
乳首を舌でやさしく舐めながらオレは答えた
「…鯛とか、、、ヒラメがいっぱい捕れたよ」
セリフを聞き、オジサンはびくんびくんと身体をひきつらせた
「はっ！はぁぁぁあんっ！イ、イサキは？イサキは、と、取れたの？？」
チンコをしごく
「ああ。でかいイサキが取れたよ。今年一番の大漁だ。」
「大漁っ！！イサキぃぃ！！おにいちゃんかっこいいいいぃぃぃい　ぃくううううう！」

実話です。。きっと漁師の人との幼い頃の体験というか、淡い恋心とかが
あったんだろうなあ、といろんなことを考えさせられた一夜でした。

昔、楚の国に、バイブとオナホールを売る者があり
このバイブはどんなマンコでもイカせることができ、
また、このオナホールはどんなチンコでもイカせることができると自慢していたが、
「お前のバイブでお前のオナホールを突いたらどうなるか」と言われ、答えに困り、
家に帰って泣きながらオナニーしたと言う。

>>126
この場合別に同時にイったでよくねえ？

>>125
怖いな
おじさんも怖いが
主人公も十分怖い。

>>96
不覚にも涙(;つД`);

きこり

マジで死ぬかと思った。てか本当に死にかけた。
「爽やかな高原で働きませんか？衣食住、冷房完備」にだまされた
山ん中は涼しいだろうと思ってたら風吹かないからめちゃめちゃ暑い。てか熱い。
電動のこぎりは重いし、めちゃくちゃうるさいし危険。しかも切った重い木を数人がかりで
持ち上げて、斜面を登る。気抜くと滑って木の下敷きになって死ぬ。てか下敷きになりかけた。

トラック足りなかったから、町まで山中を２０キロ行軍させられた。
レンジャー訓練みたいだったぞ。

まぁ、休憩中に冷たい川で泳いだ時は本当に気持ちよかったがな。
一ヶ月やったら、体格が変わり、日焼けも合間って完全に別人になった
てか、冷房完備って扇風機と団扇だった。ふざけんな

きこり？俺はなんといってもきこり

マジで死ぬかと思った。てか本当に死にかけた。
「爽やかな高原で働きませんか？衣食住、冷房完備」にだまされた
山ん中は涼しいだろうと思ってたら風吹かないからめちゃめちゃ暑い。てか熱い。
電動のこぎりは重いし、めちゃくちゃうるさいし危険。しかも切った重い木を数人がかりで
持ち上げて、斜面を登る。気抜くと滑って木の下敷きになって死ぬ。てか下敷きになりかけた。

トラック足りなかったから、町まで山中を２０キロ行軍させられた。
レンジャー訓練みたいだったぞ。

まぁ、休憩中に冷たい川で泳いだ時は本当に気持ちよかったがな。
一ヶ月やったら、体格が変わり、日焼けも合間って完全に別人になった
てか、冷房完備って扇風機と団扇だった。ふざけんな

地検　　　　　小僧。株主の命と引き替えだ！粉飾の実態を言え！！
堀江　　　　　・・・乙部と、二人っきりで話がしたい。
乙部　　　　　言っちゃだめぇ！！株を売って逃げてぇ！！
地検　　　　　３分間待ってやる。
乙部　　　　　・・・ホリエ！！！
堀江　　　　　・・乙部。落ち着いてよく聞くんだ・・・
乙部　　　　　ぇっ・・・
堀江　　　　　・・・俺の株だけは、売り抜けたよ。
乙部　　　　　・・えっ？・・・・・。
地検　　　　　時間だ！答えを聞こう！！・・・んん？
堀江　　　　　バロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
乙部　　　　　バロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
地検　　　　　ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

株主A　　　　ママ、相場が崩れるよ！
株主B　　　　しかたない、脱出！急ぎな！
株主C　　　　はやくぅ！！
株主D　　　　ママ、見て！日経底が抜ける・・！！
株主B　　　　・・・いい相場だったのに・・・。

株主C　　　　んん？！・・・崩れが止まった！！
株主B　　　　リバウンドだ！とびっきりでかいやつだよ！！
株主A　　　　・・ん昇っていく・・・
株主C　　　　・・・買いだぁーー！！機関投資家がみんなもってっちまう！買うんだああーー！！

こんな夜更けに、闇と風の中に馬を走らせるのはだろう。
　それは父と子だ。父はおびえる子をひしと抱きかかえている。

父　　　「息子よ、なぜ顔を隠すのだ」
子　　　「お父さんには魔王が見えないの。かんむりをかぶって、長い衣を着ている・・・」
父　　　「あれはどうみても精子だ・・・」
魔王 　「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！きこえないの。魔王がぼくになにかいうよ。」
父　　　「落ち着きなさい、どうみても精子だよ。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「お父さん、お父さん！見えないの、あの暗いところに魔王の娘が！」
父　　　「見えるよ。だが、あれはどうみても精子です。」
魔王　 「本当にありがとうございました。」
子　　　「おとうさん、おとうさん！魔王がぼくをつかまえる！魔王がぼくをひどい目にあわせる！」

　父親はぎょっとして、馬を全力で走らせた。あえぐ子供を両腕に抱え、やっとの思いで館に着いた・・・
　腕に抱えられた子はどうみても精子でした
　本当にありがとうございました

↑意味が分からない

>>133
本当にありがとうございました

「おにいちゃん、やめて！そんなところをなめちゃだめ！
そこはおしっこをするところよ、汚いわ！」
妹は泣きながらそう言った
が、俺は便器をなめ続けた。

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

シックスナインは凄いよ！！！
だってさ、寝てるだけでさ、目の前に大好きなオマンコがドーン！！！
さらに、アナルもドーン！！！どっちも見放題大大会じゃん！！！
オマンコとアナルだよ？盆と正月がいっしょに来ちゃったよ！
美容院とかでシャンプーの時に当るお姉さんの胸がオマンコだったら
なぁなんてことがシックスナインで叶うんだね！！！
で、シックスナインのいいところは双方でなめあえるんだよね！！！
なんて言うの？インタラクティブってやつ？昔の人はよく考えたね！！！
で、さらにシックスナインなんて呼び方を考えた人も凄いよね！！！
だってさ、「６」と「９」を男女と見立てて、こうも表現できるなんて凄いよ！！
ウィットに富んでるねぇー！
あー、凄いなぁー！シックスナインになりたいよ！！！

裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

('A`)　 「聞き取れませんですた。もう一度おながいします。」

裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたに相違ありませんね？」

('A`)　 「はあ? 違います。私がアップロードしたのは「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　が風呂場で中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルであって、
　　　　「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」とか「大好きな先生にＨなおねだり
　　　　しちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」などというゲームは全く知りません。

裁判長「えっ、では被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」
　　　　　および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で
　　　　　アップロードしたのでは無く、・・・ん　んん　「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生
　　　　　が風呂場で中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルをアップロード
　　　　　したのだね」

('A`)　 「 え　?すんません。聞き取れませんですたのでもう一度おながいします。」

38 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/01/11(水) 20:18:39.89 ID:Ibm/HKE90
♪熊の子見ていた
39 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/01/11(水) 20:28:42.31 ID:GhBvv2CvO
かくれんぼ〜♪
41 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします sage 2006/01/11(水) 20:35:52.53 ID:Ojt31g2b0
♪お尻を出した子
42 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/01/11(水) 20:47:06.66 ID:GhBvv2CvO



　　　　　　　　　　　や　ら　な　い　か　？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＼＿＿_／ヽ
　　　 (.｀ヽ(｀＞ 、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／''''''　　　'''''':::::＼
　　 　 `'＜｀ゝr'ﾌ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　＋　　|（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　 ⊂ｺ二Lﾌ^´　 ノ, ／⌒)　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　,,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|
　　⊂l二L7_　/　-ゝ-')´　　　　　　　　 　　　　　　　.+　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.::::::|　+　.
　　　　　　 ＼_　　､__,.ｲ＼　　　　　　　　　　　＋　　　　 ＼　　 ｀ﾆﾆ´　 .:::／　　　　+
　　　　　　　　(T＿_ノ　　 Tヽ　　　　　　　 , -r'⌒!￣ `":::7ヽ.｀- ､　　　./|　　.
　　　　　　　　　ヽ¬.　　　/　ﾉ`ｰ-､ﾍ<ｰ1´|　 ヽ　| :::::::::::::ﾄ、 ＼　(　　./ヽ
　　　　　　　　　　＼l__,.／　　 　 　 i　l.ヽ!　|　　　.| ::::::::::::::l ヽ 　 ｀７ｰ.､‐'´ |＼-､

なんかココ読んでると星新一思い出すな

>>141
２ｃｈのネタ元の多くが星新一だからな

>>142
そうなのーーーー！！！
知らんかったorz

むしろ星新一が２ｃｈだからな

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

↑つまらん

誰か>>145の解説よろ

たしか意味ありげなこと書いて悩ませた挙句本当に意味のない文章だったというオチかと

いつのネタだよｗ

それっぽい解説してるサイトいくらでもあるだろうに
少しはググれや

>>145
ググッたよ。なるほどー。オレもはじめわかんなかったけど、こういうの好きだなー。

野　菜　売　る　よ　。
U N I Q L O で 。
　　　　や　　　　す　　　　い　　　　よ　　　　。

ああ、またか。
と私は思うのだった。
私とゆう人間は
ごくたまに
絵本の世界に迷い込んでしまうのだ。
特に疲れているときと、
気分が高揚しているとき。
それから特定のアルカロイドを
摂取したとき‥。

今回はしかも
私が作り上げた世界だった。
私は、汗が吹き出た。
恐ろしいことを
思い出してしまったからだ。
この物語の恐ろしい顛末‥。

物語に迷い込んでしまう以前の私。

絵本作家の岸辺は
モコモコの森の中に
思いつきでレストランを描いてみた。
空いた場所に文章を添える。

ここはとあるレストラン

そう。
人気メニューがナポリタンの。
変にしょっぱいナポリタン。
森の中にぽつんとある、
静かなレストランなのだ。

そんな静かなレストランに
ある日森に迷い込んだひとりの青年が
やってくる。
青年は人気メニューの
「ナポリタン」を注文する。
だが、味がおかしい。
「これは本当にナポリタンなのか？」
店長は言う。
「本当のナポリタンでございます」
「違う違う。もう１度作り直してくれ」
作り直されたナポリタンを食べて
青年は気付く。
これが、ナポリタンなのか‥。

青年は店を飛び出すと
その森で首を吊ったという。

同じようなので、「少女は気づいてしまったのだ」
ってのもあったな。

>>152解説して(´･ω･`)それかぐぐりかた教えて

企業社員の皆様。日本最大の掲示板２ちゃんねるへようこそ。
２ちゃんねるでは、有益な情報も数多く得られますが、それと同時に
危険な情報も多く出回っています。中にはあなたのパソコンに多大な被害を
与える危険性を含む情報も含まれています。
そこで我がスタッフは、企業救済システムとしてセフティセキュリティシステム
を導入しました。セキュリティシステム「アンフュージャネイザナー」は

名前欄に「 unfusianasaner 」と書いて書き込みをすることにより

２ちゃんねる内での悪質な被害から、あなたのパソコンを守る仕組みになっております。
「２ちゃんねるは面白そうだけど、怖そう・・」などと思っている企業関係者の皆様方。
是非「アンフュージャネイザナー」を導入して、安心して２ちゃんねるを楽しんで下さい。

おいお前ら、これから大阪標準を全国標準と公に定めるからよく聞け！！

その壱.　赤信号でいちいち停まるな。横断者(車)が来なかったら迷わず進め。
その弐.　電車に乗るときはいちいち整列するな。この世は弱肉強食。先に乗った者勝ちだ。
その参.　食事は三食小麦粉を使え。標準は朝・たこ焼、昼・うどん、夜・お好み焼きだ。参考にしろ。
その四.　駐車するときは路上にしろ。四重駐車まで許す。御堂筋を駐車モデル地区に定める。
その伍.　アパートを借りるときは、必ず礼金・敷金の他にみかじめ料を払え。
その六.　言葉尻には必ず「〜でんがな」「〜まんがな」と付け加えろ。美しい言葉の見本だ。
その七.　ヤ○ザを見たら友達と思え。大阪では誰もが友達付き合いしとるで。
その八.　借りた金は返すな。金への執着こそ大阪人の美徳や。手元にある金は全部自分の物だと思え。

わかったら、今日からさっそく実行せえや！！

学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

ある村で少女が言った｡
｢大変､みんな寝たままなの｡｣
確かに周囲の民家を調べてみると､村人全員まだ昼間だというのに寝ていた｡
老若男女村人全員が寝ているのだ｡不思議に思った私は少女に尋ねた｡
｢何でお嬢ちゃんは起きているの?｣
少女は答えた
｢だって私の髪は長いもの｣
私はしばらく考えた､なるほど､そういうことだったのか｡

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

50 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:14:26.71 i8UE+cve0
そういうのすごくよくわかる！寂しい一人暮らしだと、
会社や家族以外の人とのふれあいが結構うれしかったりするんだよね。
俺の場合は、その日一日は本当ついていなくて、会社で他人のミスが自分に
降りかかってきて上司にめちゃくちゃ怒られるわ、いつもの定食屋が混んでて
自分の注文忘れられ、担当のお客には怒られ（超理不尽な理由で！）、
ありえない量のサービス残業押し付けられてもうさんざんな状態で、帰るころには夜12時を回ってた......
こういうときは気分転換にいつもと違ったルートで帰るといいと思って
寄り道がてら見知らぬラーメン屋に立ち入ったら、
そこで偶然中学のときのクラスメート数人とばったり出会ったのよ。
特に盛り上がった会話はしなかったけど、一人暮らしの寂しい俺にとって
こういう偶然の旧友との出会いって、なんか元気でるんだよね。
おかげでどん底から抜け出せたよ。

52 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:19:42.96 jfiemV9s0
>>50
ラーメン屋にクラスメート数人って、何人くらいいたの？

56 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:28:11.46 i8UE+cve0
>>52
よくよく思い出してみると、結構な人数いたかも。
女子とかも、こんな子そういえばいたなーって子もいたな。　懐かしかった。

59 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:34:12.54 jfiemV9s0
>>56
OK それ同窓会だ

65 名前：番組の途中ですが名無しです 投稿日：2006/04/04(火) 23:39:16.31 i8UE+cve0
>>59
ありがとう 今週中に死ぬ

>>160
ﾁｮｲﾜﾛ親父

>>158の解説お願いします

2月の終わりの話。

大学が休みに入ったので、喪男キモオタの代表格典型例みたいな俺らは心の底からすることがなかった。
暇に任せて、関東圏のある心霊スポットへ。
そこでは本当に何もなく、男ばかりなので無駄に怖がって俺に抱きついてくれる女の子がいるはずもなく
何となく盛り下がって終了、俺の家で6人のキモオタがアニメ観賞とエロゲで肝試しの何倍も盛り上がった。

酒も入っていい具合にハイにもなってきた頃、急に部屋の灯りがすごい勢いで瞬き始めた。
窓ガラスが外からバシバシ叩かれてる。両掌でおもいきり叩いてる感じ。
今から考えるとかなり恐ろしいんだけど、その時の俺らは全く怖くなかった。
その時やってたエロゲが「坊さんが幽霊の女の子を優しいエロで成仏させる」というコンセプトの
どうしようもないゲームだったから…。

俺：ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
友人：ｷﾀｷﾀｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!
友人：萌え！むしろ萌え！
全員：もえええええええええええええええええっ！！！

今考えると、何か正気の沙汰じゃない。
でも俺らはエロゲの力と、キモオタの力と、酒の力で力の限り萌え続けた。
しばらく萌えー萌えーとひとしきり騒いだ頃、ふっと部屋の灯りが消えた。
全員が車座になってたんだけど、その真ん中に女の人が立ってた。
色はよく分からない長いスカートを履いていて、裾から雫が垂れていた。

全員：もええええええええええええええええええっ！！
友人：ちょｗｗｗｗｗっをまｗｗｗｗｗ
友人：お、おっぱい！
全員：うおおおおおおおおおおおおおお！もええええええええ！

その後はおっぱいコール。全員でおっぱい！おっぱい！と絶叫連呼。

　 _ 　∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡

女の人はちょっと眉を顰めた後にふっと消えてしまった。
眉を顰めた顔、俺は見なかったんだけれど
その話を聞いた時に「眉を顰めた顔は萌えるなあ、見たかったなあ」と思ってしまった。

幽霊でさえ、俺らの近くに女性は居着いてくれない。
ちょっと悲しくなった。

おしまい。全部実話ですorz

>>159
それは保護とも言わないか？

>>165
>>165
>>165
>>165
>>165

youtube板ってこんなレベルなのか・・・

>>165
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

酷い時はこんなので一回終わらせたりしてた

セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
ベジータ「はーはっはっは」
↑（微妙に内容を変え２、３回繰り返し）
トランクス「凄い・・・、これなら勝てる・・・」
セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
ベジータ「はーはっはっは」
クリリン「すげぇや・・・、こ、これならセルにも勝てるんじゃないのか・・・？」
セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
ベジータ「はーはっはっは」
（ＣＭ）
セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
ベジータ「はーはっはっは」
ベジータ「・・・・、おい、お前のいう完全体とやらはそんなにすごいのか？」
セル「そうだ、完全体さえなればお前などに・・・！」
ベジータ「ほう、本当に強くなるんだな？」
セル「そうだ、完全体さえなればお前などに・・・！」
セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
トランクス「いったい何を話してるんだ？」
セル「ちくしょーちくしょー完全体に、完全体にさえなればー！」
ベジータ「おい、なってみろよ。完全体に・・・。」
セル「なんだと？」
ナレーション「いったいどうなってしまうのか？」

>>167
今は小学生ですらネットをやる時代なのさ

>>167
でも読み返してみるとかなりレベル高いぞ・・・・・コピペだがな。

>>171
え？なんか勘違いしてない？

>>171

>>166

>>173
適切な突っ込みだぞ。
マジレスだと受け取るなら程度が低杉。
本当に虐待されたと思い込むアホもいるだろ。
そうするとあのコピペの面白さがわからん。

21 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/01 02:08 ID:09azq02w
この前隣の香具師（男）が縮毛矯正してて、完成したらなぜか篠山紀信みたいになってた。

その時の会話
男：すみませんが…、なんか余計酷くなってませんか？
美容師：これからが勝負です　←意味不明

いや、そういう意味じゃなくてこのスレッドは面白いって言いたかったの・・・・コピペがね。

>>145
>>152
意味ワカンネ

だいぶ空回りしてるなｗ

>>174
　>>173
　>>165は適切な突っ込みだぞ。
　マジレスだと受け取るなら程度が低杉。
　本当に虐待されたと思い込むアホもいるだろ。
　そうすると>>159の面白さがわからん。

という感じでいいか？

>>177
ある日、私は森に迷ってしまった。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=GGLG,GGLG:2006-13,GGLG:ja&q=%E3%81%82%E3%82%8B%E6%97%A5%E3%80%81%E7%A7%81%E3%81%AF%E6%A3%AE%E3%81%AB%E8%BF%B7%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%A3%E3%81%9F%E3%80%82

>>174
> 本当に虐待されたと思い込むアホ

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

そうだな、要するにツッコミにツッコミいれて話を折ったって事でFA。

>>177
安心しろあんたは正常だよ。

>>171＝>>174
これで解決

kusosurehimazindomo

>>169
その回のをうｐしてよ
この板らしく

>>177
ヒント　ナポリ　人間

>>183
kusosurenikakikomunahimajin

パトラッシュ、疲れたろう。僕も疲れたんだ…
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ-∠l
　　　ヾ___ノ,.　-　>
　　 /|／（ヽY__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ



何だかとても眠いんだ…パトラ…誰だよお前。
　　　,.-─-、
　　 /　/_wゝ--　
　　　ヾ___ノ ´_ゝ`）
　　 /|／（ヽ　__ノﾐ
　　.{　　　rｲ　　ノ

>>186
つ http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=GGLG,GGLG:2006-13,GGLG:ja&q=kusosurenikakikomunahimajin

メキシコの田舎町。海岸に小さなボートが停泊していた。
メキシコ人の漁師が小さな網に魚をとってきた。その魚はなんとも生きがいい。それを見たアメリカ人旅行者は、
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」
と尋ねた。 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、漁師は、自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
と旅行者が聞くと、漁師は、
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、女房とシエスタして。夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、きみにアドバイスしよう。
いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、漁をするべきだ。それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。
きみはマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮をとるんだ」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「二〇年、いやおそらく二五年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから？　そのときは本当にすごいことになるよ」
と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで、日が高くなるまでゆっくり寝て、日中は釣りをしたり、子どもと遊んだり、
奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、歌をうたって過ごすんだ。どうだい。すばらしいだろう」

>>171
これは恥ずかしい･･･

>>189
ニヤリ系(・∀・)ｲｲ!!

ある日彼氏を驚かそうと、アポなしでマンションを訪問。
すると玄関に華奢なミュールが！
有無を言わさず部屋に突撃すると、知らない女が私が置いてた
雑誌を読みながらくつろいでいた。

もう大ショックで本当は泣いて喚きたかったのだけども
その頃ある雑誌の読モから本業モデルへのお話を頂いてた上に
芸能人やスポーツ選手なんかにも誘われたりして、｢私ってイイ女｣と
勘違い絶好調だった為、プライドが泣く事を許さなかった。
で、｢こんな男で良かったら差し上げるわ｣くらいの態度をとるつもりが
本当は小心者なので、変な方向に・・。

必死に｢違う、これは・・｣と説明しようとする二人に対して
｢まぁまぁ分かってるって、お二人さん。あたしゃ野暮な事は聞かないよ。
いいんだって、長い人生色々あるさ。これも経験だ｣
｢良かったらコレら使ってよ（私が彼の部屋に置いてたｽｷﾝｹｱ用品等）
まぁ他の女が使ったもんなんて嫌かもしれないけどさ。
こんな風に知り合ったのも何かの縁じゃないか｣
と、勘違いして突っ走る寅さんのように振る舞ってしまった・・・。
なんか口調まで寅さん風味になる始末。

最後は引き止める彼氏を振り切って、｢それじゃ、お二人さんお幸せに！｣
と言って部屋を出て、大泣きしながら帰宅。
そして後日、あの女は彼の妹だと発覚。
そして私のあだ名は｢寅さん｣に・・・・・・・・・・・・・・・・・_|￣|○

このスレのコピペほとんど見たことあるおれは重傷だな

神はまず天と地を作った。海と山を作った。
そして日本という国を作った。
日本には世界一勤勉な人々と、世界一うつくしい風景と、
世界一おいしい食べ物と、世界一過ごしやすい気候を作った。
天使がいった。

「神様、これではあまりに日本が恵まれすぎています！」

神はこたえた。

「心配するな。となりに韓国を作った」

>>193
オレも orz

>>174
>本当に虐待されたと思い込むアホもいるだろ。
そりゃ日本語読めないバカだけだろ？
そんなヤツのフォローまでイチイチしなきゃならんのか？

一見虐待してるように見せかけて実はめっさ可愛がってる
のが面白いコピペなのに、いちいち説明してたら
寒いっての。

>>99
ワラタ

>>189
>>194

おもろいなー。もっともっと！

>>196
いつまでも引っ張るな屑。

>>199
うるせえな！昨日の夜参加できなかったんだよ！
それくらい察しろこの鈍感女！

>>196
バカはスルーしろよ

>>200
じゃあ許してあげるよ、君はワガママさんだしね

ＩＤがないのでこの手のやり取りが微妙に面白くないな(´・ω・｀)

>>193
つまりこのスレ全部読んだやつも重症・・・・と

俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。
こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。
そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。
まずは朝、学校に行く。
駐輪場には単車数台、なぜかキックボードも。
同級生は「調子どう??」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。
ノーリアクションで席に着く。
ＨＲなのに生徒がまだ三分の一ほどしかいない。HRまで軽く寝る。
目覚めるが、なぜか頭の上に消しゴム。

1時限目 廊下をキックボードで走る同級生を見かける
2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。
玉子焼きだけ食われている。いらつく。
廊下で女子のエクステの縮れ毛が足にまとわりつく。蹴散らし教室へ。
教室のクラス表札がなぜか校長室の表札に。

昼休み、売店にジュースを買いに行く。
売店の前には同級生がたむろ。うさんくさい。
なぜか一人外人の先生。真面目にチン毛話で盛り上がる
教室では女子のお誕生日会、クラッカーで先生通報。

踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。

渡り廊下で女子がパラパラ開始、大音量のため放送部の放送が打ち消される。

そこらじゅうのトイレからタバコ警報機が鳴り出す。うんこぐらい静かにさせろ

掃除時間。ゴミ捨て場へ行くが、「燃えるゴミ」が「燃えろゴミ」になってる。

午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。 早退するヤツが増えだす。
隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。
マーカーの太いとこで文字を書く。黄色い塊にしか見えない。
女子のカバン中になぜか子機。アホか。

放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。
ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。
見るとクツの中になぜか袋詰めのタルタルソース。何もいわず立ち去る。

こんな感じで俺の一日が終わっていく。
馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。

76 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：2005/07/15(金) 16:16:08 ID:g0INYgZjO
ここに書き込みますが、これは実話です。
ひょっとしたら怖くないかもしれませんが書かせてもらいます。
いや、実際に体験した僕と僕の死んだ彼女にとっては、身の毛もよだつ恐怖体験でしたが。
『怖くないかも』というのは僕の文才の無さと、ところどころ記憶が曖昧になっている点があるからです。
そしてやはり文章では僕達の体験した全てが伝わらないと思います。
長くなるうえ、わかりにくいかもしれないので、もし面倒な方はﾇﾙｰして下さい。

でも正直ﾇﾙｰされたくないのでｺﾝﾊﾟｸﾄにわかり易くまとめます。
是非みんなに読んでもらいたい。そうじゃないとめぐみが、死んだ彼女が浮かばれない。
地獄の業火に焼かれ、苦しみながら死んでいっためぐみが可哀相で・・・
それではお話させて頂きます。

あれは大学２年の夏でした。
その年は日韓ﾜｰﾙﾄﾞｶｯﾌﾟが開催され日本中が盛り上がっていた年でした。
すごく暑い夏だった、というのを記憶しています。

あ、違いました、大学４年の秋の話でした。そんなに暑くなかったと思います。
田んぼの上に沢山のﾄﾝﾎﾞが飛んでいたので。そのﾄﾝﾎﾞが今回のｷｰﾜｰﾄﾞになる訳ですが。

いやｷｰﾜｰﾄﾞはﾄﾝﾎﾞじゃなかったです。あれっすいません、なんかめっちゃ分かりにくいですね。
あまりの恐怖体験に記憶が曖昧になってるものですから。
それでですね、彼女が死ぬわけなんですが、
あっ、まだ死なないです、後から死にます。そんな唐突に死ぬ訳ないじゃないですか。
起承転結の『転』の部分から話してしまいました。
いや待てよ、確か彼女は生きてたのかな、うん。
死んだのはあいつの飼ってたﾊﾑｽﾀｰでした。ﾊﾑｽﾀｰが地獄の業火に焼かれ苦しみながら死んでました。
うん、なんかそんな感じ。

女友達と飲みに行ったときにエロ話になって、そのときに
「彼氏のアレがなかなか入らない」という話になった。

俺は「そんなに大きいの？」と言うと、
｢私のが狭いみたい」と返ってきた。「どれくらい？ｗ」と冗談で聞くと
「指一本入れただけで少しきつい。ちくわくらい？」と彼女は照れながら言った。


俺はそのあと、速攻でちくわを買って来てちんこを突っ込んだ。すごく興奮した。
でもちくわはすぐ裂けた。そして「俺は何やってるんだ」と我に返って大声で泣いた。
ちくわは食った。

>>133って元ネタシューベルトだっけ？なつかしい

>>205
>>98

既出だバカ
しかもそれつまんね

（´ー｀）ｙ-゜゜
http://blog.plaync.jp/extra21.slog?tp=body&at=&TrackBackWriteUrl=&TrackBackWriteFrom=&TrackBackWriteFromDocuID=

そもそもなんでストリーミング板でやってんだ？

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

>>212
笑えねーよ

ジョージ・ブッシュがエリザベス女王と会見し、こう尋ねました。
「陛下は実に効率的に政府を運営してらっしゃる。何かアドバイスをいただけませんか？」
　
「そうですね」女王陛下は言いました。
「最も大切なことは、周囲に賢い人材をを配することではないでしょうか」
　
ブッシュは困った表情で訊きました。
「でも、自分のまわりにいる人間が本当に賢いかどうか、どうやって判断すればよいのでしょう？」
　
女王は紅茶を一口飲み、
「あら、それはかんたんなことです。頭を使うナゾナゾをしてみれば良いのです」。
女王はインターコムのボタンを押して
「トニー・ブレアをここに呼んでくださるかしら」と命じました。
　
トニー・ブレアは部屋に入ってきした。
「陛下、お呼びでしょうか」。
　
女王は微笑みました。
「トニー、この質問に答えていただけますか。あなたのご両親に子供がいます。その子はあなたの兄弟でも姉妹でもありません。その子が誰ですか？」
　
間髪入れずトニー・ブレアは答えました。
「それはわたし、ということになるでしょう」
　
「そのとおり！よくできましたね」と女王は言いました。

ブッシュは帰国し、副大統領のディック・チェイニーに同じ質問をしました。
　
「ディック、この質問に答えてくれないか。君のご両親に子供がいる。その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子が誰になるかな？」
「はっきりとはわかりかねます」とチェイニーは言いました。
「ちょっと調べてまいります」
　
チェイニーは、顧問たちのところに行き、一人一人に同じ質問をしたけど、誰も答えることができませんでした。
　
チェイニーがトイレに入っていると、隣のブースからコリン・パウエルの靴が見えました。チェイニーは大きな声で訊きました。
「コリン！この質問に答えてくれないか。君のご両親には子供がいる。その子は君の兄弟でも姉妹でもない。その子は誰になるだろう？」
　
コリン・パウエルは叫び返しました。
「そんなの簡単さ。わたしに決まってる！」
　
チェイニーはにっこり笑って「ありがとう！」と礼を言いました。
そしてブッシュに会いに戻ってゆきました。「え〜、少しばかりリサーチをいたしまして、先ほどのナゾナゾの答がわかりました。答えはコリン・パウエルです」
　
ブッシュは立ち上がり、チェイニーに近づいてゆき、怒りをこめて面罵しました。「間違ってるよ、このバカ！正解はトニー・ブレアだ！」

意味がわかりません・・・

わろたよ

ﾜﾛｽｗ

おもしろーい！！
ブッシュのマヌケっぷりが伝わってくるわー

旨いな

デコポンが落ちてくるまえに早く処女を卒業したいな。

>>221
さっさとウチに来い！

このマインドゲームはかなり不思議です。
次の注意に従ってゲームしてください！！
※　はやくスクロールして下のほうの文章を読んではいけません！
なるべく一行ずつ、スクロールしましょう。
計算はできるだけ早く、アタマの中でしましょう。
次の質問に答えてください。
２＋２？

４＋４？

８＋８？

１６＋１６？

１２と５の間で思いつく数字は？？？




あなたの選んだ数字は、【メール欄】ではないですか？？？　どうでしょう？

では次の質問・・・
同様に、すばやく質問にこたえてください。早くスクロールしてずるしちゃいけません。

１＋５？

２＋４？

３＋３？

４＋２？

５＋１？

では「６」という数字を１５秒間、できるだけ早く、繰り返し言ってみてください。

そのあとに、思いつく「野菜」を選んでください！！！！

あなたの選んだ野菜は【メール欄】ではないですか？？

うわむかつく！にんじんだった。

　　 　　 　　大開脚でキメるのが上村。■■ 大開脚でハメるのが里谷。
　　　　苗場でエアを魅せるのが上村。■■ 酒場でヘアを見せるのが里谷。
　　　　フリー・スキーするのが上村。■■ フリー・セックスするのが里谷。
　　　 遠征時に国際親交するのが上村。■■ 遠征時に国際乱交するのが里谷。
金を取って歓喜の声を上げるのが上村。■■ 金を入れて卑猥な声を上げるのが里谷。
　　 　生死をかけてあらそうのが上村。■■ 精子をかけてとねだるのが里谷。
　シゴキに耐えて成果を出すのが上村。■■ シゴキが得意で精液を出すのが里谷。
　　　　　　　　　精進するのが上村。■■ 昇天するのが里谷。
　　　　　　 　　　成功するのが上村。■■ 性交するのが里谷。
　 　　　　　　デリヘル広告には上村。■■ 実際に来るのは里谷。
　　　 　　　　　　　　　愛子が上村。■■ 愛液が里谷。
　　ストックをついてコブ滑るのは上村。■■ 白人のスティックに突かれるのは里谷。
フリースタイルでスキーするのが上村。■■ 夜もフリースタイルなのが里谷。
　　　　 　　　　幸せになるのが上村。■■ 地獄におちるのが里谷。
　　 　　子供達に人気があるのが上村。■■ 子供達に恐れられるのが里谷。
　　　一日警察所長にしたいのが上村。■■ 半日警察に拘留されたのが里谷。
オメガがサポートするのは上村。■■ オメコにインサートするのは里谷。
「やはり金色がいいですね」と言うのが上村。■■ 「やはり金玉がいいですね」と言うのが里谷。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼|　　 　 　　　(＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　♪ 　 |＼　　　　　　　　 　 　｀ヽ、
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　 　　　|　 ＼　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　∧__∧ |　　まだ伴奏です　　　　　　　〉
♪いざかやくーぽん・・・　　　( * ﾟーﾟ)　♪ 　　＼　　　　　　 　　　./
　 ﾍ⌒ヽﾌ　　　　　　　　　 .‖ /　つ|￣￣￣￣￣!￣￣￣￣￣￣ﾉ
　（； ・ω・）　　　　　　　　　‖(　　匚＿＿＿＿＿ζ--ー―ーrー´　　　
　（つ /⌒/⌒/ 　　　　　　 〓〓〓Ｊ.　‖　　　　||　　　　　　 .||　　　　　　
　｜ ｜⌒O⌒ 　　　　　　　‖ 　 　|| 　‖　 　　.◎ 　 　 　 　 ||
　（_＿）＿）　　　　　　　　　 　 　　 　 　.◎ 　 　 　 　 　 　.　　◎

娘と付き合いたいか。よしわかった。
しかし、私も親として、キミがどんな男なのか知っておきたい。
そこで、今から一緒に次の確認をさせてもらおう。

・キミのパソコンを「*.jpg」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
・同様に、「*.mpg」「*.avi」で検索して、検索結果を見せてもらおう。
・同様に、「kakikomi.txt」というファイルがあれば見せてもらおう。

たったこれだけ確認させてもらえば、それでいい。
さあ、今からキミの家に行き、一緒に確認させてもらおう。

>>224
なんだこれ・・・まんまとやられたけど
なんなの？なんか怖いな (((( ；ﾟДﾟ)))

>>227
これ何？
なんとなくおかしそうなんだけど

>>230
ホットペッパーのＣＭ

喋るの結構得意だがここのネタで笑いを取るのは無理だな。

　そ　ふ　と　ば　ん　く

　並び替えてみよう・・・・・・
＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨
ﾋｿﾋｿﾋｿ
　 ∧__∧∧＿∧∧＿∧　　ﾋｿﾋｿﾋｿ
　（　´∀（　　　　）∀｀　）
　（ つ　（　　　　つ　⊂　）
（ ＿）（⌒）（⌒）ﾉ_（＿）ﾉ

￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　「せ〜の！！」
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　ば　ふ　ん　と　く　そ　！！
＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　∨
　　　　　　ｸﾙｯ
　 ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
　（´∀｀　）（´∀｀　）（´∀｀　）
　（　　　　）（　　　　）（　　　　）
　｜ ｜　|. ｜ ｜　|. ｜ ｜　|
　（＿（＿）.（＿（＿）..（＿（＿）

結局日本は、負けたな。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　） ちょっと力の差があったからな。
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

男子には、期待してないがな。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　∧＿∧　　（´<_｀ 　）兄者は、メグ目当てだもんな。
ε= （´く_｀　） 　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

　　　　　　　　 　　　　 /ヽ 　 /＼　　　　　　　 _
　　 　　　　　　　　　　/|＼　｜ ヽ　　　 　　 〈三ヽ /三/|　 　 　　 　/　!　　 　/!ヽ
　　 　　　　　　　　　　| l　 ヽ |　　ヽ　　　 　　!＼ 　 ／ _|　　　　　 /　 ｜ 　 ,' / 　!
　　 　　　　　　　　　　| ﾍ 　　!　　　ヽ　　　 （　)）{　｝（　)）　　　　 ,'　　　!_／ /　　j 　ジャンケンしようぜ
　　　　　　　　　　　　 ',　 ヽ　|　　　　l 　 　　 ﾄｲ｀|i|⌒ Y=｝　　 　 !　　 　', ／　　 / 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　',　　ヽ!≡　　 l　 　 　 { ヽ || r‐'ﾘ -i　　　　!　　≡ ! 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　 ヽ 　　 ≡　　!　 　　　| ﾐ )!!= 彡-ﾉ＿　　 l　　≡ !　　 ,.'
　　　　 　　　　　　　　　　＼ 　 ≡　｜　　 ,.-ﾉ /　! ト､トく 　 ｀メ､_',　 = /　／
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　≡　!　 ／てノしｲ_人人ノ､　　　　ヽ　　／
　　　　　　　 　　　　　　　　　　＼― |／ヽ　,ｲ- ､ヽ　/　 　ｲ´￣￣ヽ_／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　ヽ／　 l　　ヽi ／￣｀!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣ 　　　 〉―く ｧ―‐‐j
　＼￣＼　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣／
/l　 ＼　　＼　　　　　　　　　　　　　／　　／　lヽ　
|　ヽ　 ヽ　　 |　　　　　　 　　　　　 ｜ 　 /　　/　|
＼　` ‐ヽ　 ヽ　　 ● 　 　　 ●　　/　　/　‐　 ／
　 ＼ __　l　　|　　｜|＿＿＿|｜　/　　l　__　／
　　　 　＼　 ＼／　　　　　　　＼　　／
　　　　　 ／＼|　　　　　　　　　　|／＼ 上等だよ　てめぇだけには負ける気がしねぇんだヨ
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　|／＼＼　
　　　　／／＼|　　　　　　　　　　|／＼＼
　　　　／　　 /＼＿＿＿＿＿／＼ 　 ＼

>>235
ドラえもんの一人勝ちだなｗ

ところで、「どらえもん」で変換すると、ちゃんと「ドラえもん」になるのな。

>>223>>224
両方ぜんぜん違ったんだが・・・

>>236
どらえもんなんかいる？

>>238
いや、そこに入ったらって話です。
ごめんなさい（＞＜）

ドラえもん・・・マジだ変換されるsugeeeeeeee
でもいたら全然ネタになんねーがなｗｗｗ

↑ＰＣ初心者乙

「や…やめてください…」
「へへへ……ラップはもうビリビリだぜ、あとはフタだけだ」
「いやぁ！　だめ、フタを開けないで…！」
「ひゃっはあ！　なんて嫌らしいノンフライ面だ！」
「おいおい、スープの素が２袋もあるぜぇ、こいつ誘ってんじゃねえのか？」
「そ、そんなんじゃありません…！」
「『食べる直前に入れてください』だぁ？　待ちきれねえ、今すぐ入れてやるぜ！」
「や、やめてー！　ま、まだお湯も沸ききってないのに…！」
「うはぁ、すっげえ、冷えてる油とかやくでグチャグチャだぜ…たまんねえ！」
「そーれ、お次はお湯だ！　中にたっぷり入れてやる！」
「あああ！　ぬ、ぬるい…！　……て、れてえ！」
「聞こえねえなあ、はっきりいえよオラッ！」
「せ、線まで！　きちんと線まで入れてくださいぃいぃ！！」
「残念だったなあ、俺は１センチ残す派なんだよぉ！　ははは！」

ノンフライ面

「コピペ』と聞くとすぐに長文を貼りたがるな、おまえらという奴は

「コピペ』と聞くとすぐに長文を貼りたがるな、おまえらという奴は

気持ちわるいな、そのカッコ

>>212
世にも奇妙な物語の1話にできそうなくらい良く出来た話だ。
感心した。

初めての接吻
眠れない夜、貴公のせいでござろう
先程別れもうした矢先だというのに
耳朶から貴公へ、燃えているから貴公へ
やりもうした、やりもうした、感無量でござる
初めての接吻、貴公と接吻
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう”
何故故であろうか、心中優しさで溢れるでござる
初めての接吻、貴公と接吻
”拙者の全身全霊の愛を貴公へ差し上げよう”
涙が眼窩から零れ落ちる、男子にあるまじき振る舞い
”貴公に惚れもうした”
　　　　　　　　　　　　　　　　　−コロスケ−

ﾜﾛｰﾀでｺﾞｻﾞｰﾙw

>>248
ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>248
コロスケって、そんなガッツリ侍口調だっけｗ

侍はすべての語尾に「ナリ〜」とか言わない希ガス

409 ： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/09/11(日) 18:34:07 ID:XtRPJL4J0
松屋じゃないけど、某牛丼屋で１０００円渡したの。
店員がレジに打ち込んでで５８０円ですって言ってまた俺のところに来てお金を催促。
ん？俺いま１０００円渡したじゃん、店員は気づかずに卵だけ食って帰ったｗ

428 ： 番組の途中ですが名無しです [sage] 投稿日： 2005/09/11(日) 19:12:24 ID:XtRPJL4J0
いや、俺が店に入ったとき店員はいなかったんだけど、牛丼おいしいって言ってたｗ
それでお金払うときに１０００円って分かってるから渡した。
店員まだレジ売ってないから卵だけですねって５８０円って気づいてレジ売って５８０円って。
おれ１０００円渡したじゃんっていったのに５８０円ですって。店員卵おいしいのはわかったって言ってたｗ

>>253
意味わかんないけど何か笑えるｗ

>>253
ｵﾓﾛｲww

>>253
ヒント、斜め。

俺にはサッパリなんだが・・・

>>253
意味わからん

教えろカスども

全然わからん

俺もわからん

面白いなｗｗ

面白いｗｗｗ

>>253
大人気だなｗ









で、何が面白いんだ？

ごめん、嘘。

>>265
もー！必死で斜め読み頑張ってたのに！

>>265
3回氏ね

もう３０年も前
青森のど田舎から初めて上京した時の話
俺ははじめて映画なるものを知った
映画館の行列に並んでいたおれは
切符の買い方を知らない事に気がついた
みんな、窓口に向かってなにか喋っている
急に不安になった
そうだ、前の若い兄ちゃんの話を聞いてやろう
兄ちゃんは「学生１枚」と言った
そうか　職業を言うのか
俺は胸をはって言った
百姓１枚！

>>268
いくら青森のド田舎とはいえ
30年前で映画の存在を知らないヤツはいないだろ

>>253
ちょっと怖い

>>266
かわいいやつだ。
>>267
ごめんな。

三兄弟が海で遭難した。
やっとの思いで無人島に辿り着いた。
三人は食料や道具になるものを探した。
しばらすると、長男が古ぼけたランプを見つけてきた。

これはまさか！？と擦ってみると、中から魔神が出てきた。
魔神は「おまえらの願いを一つづつ叶えてやろう。しかし同じ願いはだめだ」

長男は考えて「家に帰りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

次男も帰りたかったが、長男が言ってしまったので「家の風呂に入りたい！」
びゅぅ〜ん。飛んでいった！

三男は困って「兄さん二人に会いたい！」
びゅぅ〜ん。二人が飛んできた。

>>272
現在のチャンピオンです。

　( 八　　）
　にっこり
　 ヽ二/
　　　　　　　　　　　　　　　　
10秒以上見つめてると松井秀喜に見えてきます

俺が小学５年の時の話。
友達と一緒に学校から帰宅している時だった。
たわいない話をしながら歩いていると１００メートル先の公園の角から
ものすごい形相で自分たちを睨んでいるおばあちゃんがいた。
友達が「うわ、こわ・・」「回り道する？」と言ってたが俺が
「隅の方あるいたら大丈夫だろ？」と言い、怯えながら歩くことにした。
そして公園の角に差しかかろうとしたとき、そのおばあちゃんはなんと石を思いっきりこちらに投げてきたじゃないか。
「うぼあびゃがでええああ！！！」と奇声を発しながら。
2人で「うわああああー！」と今来た道を戻ろうと走って逃げたが、なんとそのおばあちゃんは俺たちを追いかけながら石を投げてきた。
しかも速い！奴は懸命に逃げる俺たちにポケットから石をリロードし投げる行為を繰り返した。
学校の中に逃げ込み、友達と息を殺しながら校門の外を見た。
なんとか逃げ切れたようでその場で2人でしゃがみこんでしまった。
友達を見ると涙目になりながら怯えている。
しかも眉毛の上に石であてられたであろう傷がついていた。
友達は「なんだよあのばばあ・・　今度会ったらこっちが思いっきり石ぶつけてやる！」
そう思うのは当然だろう。
でも俺はそのおばあちゃんは憎めない
やっぱり身内は憎めない

適性テスト

Ｑ．どうやってキリンを冷蔵庫に入れますか？

Ａ．正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンをいれ、扉を閉じる」です。　この質問ではあなたが単純なことを複雑な方法でしていないかどうかをテストしました。
では次に
Ｑ．どうやって象を冷蔵庫に入れますか？

Ａ．間違った答は「冷蔵庫の扉を開け、象を入れ、扉を閉じる」です。
正解は「冷蔵庫の扉を開け、キリンを取り出し、象を入れ、扉を閉じる」です。　この質問はあなたの記憶力を試しました。
では次に
Ｑ．ライオン王が動物たちの集会を開きました。　ただ一頭を除いて動物たちはすべて集まりました。　参加しなかったのは、どの動物ですか？

正解は象です。　象は冷蔵庫の中ですから！　これによってあなたが総合的に考えることができるかどうかを試しました。　
ここまでの三問に正解できなかったのなら、次の問題はあなたがプロフェッショナルであるかどうかをみる最後のチャンスです。
Ｑ．狂暴な人食いワニがいることで知られている川があります。どうやって渡りますか？

Ａ．正解は「ただ泳ぐ」です。　ワニはみんな動物の集まりに出ていますからね！　この質問はあなたが論理的に考えることができるかどうかを試しました。

砂漠の駐留軍に、新しい指揮官が赴任してきた。 案内係は指揮官を連れ、軍の設備を見せてまわった。
「あの小屋はなんだね？」
「あ、あれは・・・。実はこのあたりには女がいません。
　なので女がほしくなったときに、皆あの小屋のラクダを使って、その・・・」

「なにっ！ラクダを使ってだと？　君たちは最低だな。」



そうは言ったものの、赴任後１ヶ月もすると指揮官は女が欲しくなった。
「あの小屋のラクダを使いたいのだが、いつでも自由に使っていいのか？」
案内係はノートを見て答えた。
「えー、明日の午後２時なら空いています。」
・・・そして翌日２時。
指揮官が小屋に入ると、かわいいラクダが１頭、つぶらな瞳でこちらを見ている。
そのラクダの後ろに椅子を置き、指揮官は下半身をむき出しにした。 そしてラクダととろけるようなひとときを・・・。
とそこへ案内係が入ってきた。「あっ！すみません。」
案内係は顔を赤らめながらも続けて言った。

「でも指揮官、他のみんなと同じように、ラクダに乗って街へ行き、
　女を見つけた方がよくないですか？」

パチンコで
５日に４万負けて
６日に３万負けて
７日に残り３千で１０万勝った
ああ神様はおいらの日頃の行いを
理解してくれてるんだなと思った

杏子マナー杏子マナー杏子マナー
ーナマ子杏ーナマ子杏ーナマ子杏
杏子マナー杏子マナー杏子マナー

いろいろ集めて本にしてくれたら、買う

無職の俺を養うために嫁さんがケンタッキーでレジを始めた。
そっと覗きにいくと、ケンタッキーの制服のスカートけっこう短いのな。
若い女の子向けのデザインなんだろうな。
30代後半の嫁さんが、短いスカートはきながら一生懸命接客している姿はなんだか痛々しくて、心の底から申し訳ない、就職活動がんばろうと思った。
でも家に帰ると、久しぶりに1人なわけですよ。
今まで嫁さんがいると、昼間家にいるのを責めらてるような気がしてリラックスできなかった。
で、俺は久しぶりにオナニーしようと思った。しかも濃いやつ。
サラダオイルをチンコに垂らしてニュルニュルもんで、イキそうになったら手を止めて、お尻の穴にもオイルぬってニンジンつっこんで、さすがにニンジンは痛かったけど、レイプされてるような感じで興奮しますた。
すっかり女の気分になって「はああん、はあん」とあえぎながら、1時間くらいチンコこすりつつニンジンをズコズコしてた。
んで「イクーっ」といって大量に射精した。
そのとき俺は口内射精で飲んでみようと思って、できるだけ上半身を前屈させ、口を激しく前に突き出した。
精液は勢いよく顔まで飛んできたわけですが、口の中には入らなかったので、顔に塗
りたくって、指をペロペロなめて、「ふー、良い仕事したなああ」と叫び、シャワー浴びようと後を振り返ったら、嫁さんがケンタッキーの制服のまま台所に座って泣いていた。

ああ

ああ

テスト

この前友達が麻雀凄い強い奴居るって連れて来たんだよ
聞けば色々な大会出て何回も優勝してるって言うじゃありませんか！
もう一人来るまでの間色々話し聞いてたら偉そうに語るのよコイツが

だけどいざやってみるとそんな強くないんだよ
そしたら「普段とルールが違うからさ〜」とかぬかしやがる

半荘5回位やってようやくそいつがオーラストップになってさ
結構点差もあって「ようやく調子が出てきた」とほざいてたな

俺は場を荒らしてやろうと思ってカンしてやった
そしたら7巡目くらいでリーチかかってチャンプが1発で振り込んでやんのｗ
チャンプは「やっぱりね」とかまるでわざと振り込んだような負け惜しみ言ってる

パタリと倒した上がり役見て俺は笑ったね
あんた七対子だよ七対子ｗ
どうやってわざと振り込めるんだよバカスケｗｗｗ

しかも表ドラモロ乗りしてこの時点でリーチ、1発、断公、七対、ドラ4の倍マンｗ
裏ドラ見たら漫画のように裏もモロ乗りしやんのｗ哀れ過ぎるｗｗｗ
あんた単騎待ち読み切ってわざと振り込んで数え役満喰らってるんじゃねーよｗｗｗ

そしてチャンプが吐いた言葉が「まぁ七対は素人が好む役だからね」ってどんな言い訳だよ

>>285
特定した。

>>253
意味が分からなくて非常にムカつくんですが、理解できたエロい人どうかご教授下さい…
意味が分からない事を楽しんでる、ということなんでしょうか？

ゴーストウンコ　　出たと思って見てみても便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ。
クリーンウンコ　　出たと思って見てみると確かに出ている。でも紙にはつかないウンコ。
ウェットウンコ　　何回拭いてもまだついている気がするウンコ。万一に備えて、ケツにトイレ
　　　　　　　　　　　　ットペーパーを当てがってトイレを出る事も。
セカンドウンコ　　終わってパンツを上げかけた所で再びもよおすウンコ。出そうとすると確かに
　　　　　　　　　　　　まだ出る。
ヘビーウンコ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい。
ロケットウンコ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやく下ろさなくてはならないような
　　　　　　　　　　　　ウンコ。
パワーウンコ　　　勢いよく出るので、水がハデに跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かな
　　　　　　　　　　　　くてはならない。
リキッドウンコ　　液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。３日たっても肛門が痛い、なんて
　　　　　　　　　　　　事がある。要するにひどい下痢の時のウンコ。
ショッキングウンコ　　臭いが強烈なため、用便後１時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ。
アフターハネムーンウンコ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ。
ボイスウンコ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ。
ブレイクウンコ　　量が多すぎるため、一旦休憩して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ。
バック・トゥ・ネイチャーウンコ　　いわゆる野グソ。森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　などにナチュラルにしてあるウンコ。
インポッシブルウンコ　　絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。すべてをあきら
　　　　　　　　　　　　　　　めるか、バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない。
エアーウンコ　　出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう。
ノーエアーウンコ　　屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な
　　　　　　　　　　　　　結果に…。

>>272
ダメだ、笑いが止まらんww

ある男の玉の中で精子たちが話をしていた。
「なぁ、もしも受精できたら何になりたい？」
「俺は医者にでもなって人々を救いたいな！」
「俺は歌手になって人々に夢を与えたいな〜」
「でも俺ら一人しか受精成功しないんだよな… よーし、うらみっこなしだぜ！」
そしてついに旅立ちのときが来た。
「よしみんないこーーぜ！正々堂々と戦おう」
「おう ＧＯＧＯＧＯＧＯ！！！！！！」
一斉に前進する一同。我先へと突き進む精子達。
そんな中、先頭の精子が何かを悟った。

どう見てもオナニーです。本当にありがとうございました

本体「…てください…」
俺「あ?聞こえねぇな。もっとはっきりいってみな。」
本体「お願い…入れて…下さい…!!」
俺「何を?何処に?」
本体「お願いします!!私のいやらしいcドライブに新しいソフト入れてください!!インストールしてくださいぃぃ!!」
俺「全く…お前はエロいpcだな…。いくぞ。」
本体「あああァッ!!入ってくる…入ってくるよぉ…。私の容量じゃ…もうダメらよぉ…フリ…ズ…しちゃうッ…あくゥッ…」

本体「はぁ…はぁ…。しちゃったァ…インストール…」
俺「ああ。もう出すぞ(イジェクトボタンに手を伸ばす)」
本体「あ、だ…ダメ!!まだ…このまま…」
俺「?どうして?」
本体「このソフト…ディスク入れないと…起動しないん…だ…」
俺「ふぅん…そうか…。いちいち出し入れめんどいからこれからずっと、それ入れっぱなしにしといてやるよ」
本体「えッ…!?いや…そんなにしなくても…」
俺「とか言って…お前はそれを望んでいるんだろ?」
本体「そんなこと…ない…です」
俺「ウソつくな!もうこんなに熱くなってるじゃないか」
本体「ん…ッ」

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」

まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」

次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」



最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

男たるものカッコよくありたい。
カッコいい男とは何だろう？金？地位？ルックス？
ノンノン！そんなもんじゃないだろう！
カッコよいヨン様は、おば様方から
「ヨン様〜こっちをムイて〜」と黄色い声援を浴びている。
カッコ悪い男は、見ムキもされない。
カッコよさという点において、地球上の男は真っ二つに分けられる。
つまりは、ムケている男と、ムケていない男だ。
男は様々な決断を迫られる。これまでだってそうだ。
中学校の部活は何のスポーツが自分にムイているのか？
つまり、そのスポーツは俺にムケているのかを考えなければいけない。
進学する高校を選ぶ時も、その高校は俺にムケているのかを判断してきた。
恋愛も、自分にムケている女の子だとうまくいった。
大学だってムケてないと駄目だ。
ムケて、ムケ続けて、ムケ越さなければならない。
この先だって、たくさんのムケ・不ムケを判断しなければならない。
この仕事は俺にムケているのか？この結婚相手は俺にムケているのか？
この人生の目標は俺にムケているのか？その前に、俺はムケているのか？
そういえば、俺はムケていないぞ！大変だ、俺はムケていない！
仮性包茎だ！ 仮性ムケていないということだ。
しかし、言い方を変えれば仮性ムケているだ！！
ムケていなくもないぜ！！
俺のチンコはギリギリでカッコいい男ムケのチンコだったのだ！！！
そのうち女子達が 「きゃ〜ぺー様、こっちをムケて〜！！」と言ってくる日が来るだろう！
むはははは！！

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

>>290
ごめんね、そんなこと精子達が思ってたなんて
知らなくて(´Д⊂ヽ・・・でもすまない
うん、またなんだ(´・ω・｀)ｼｺｼｺ

>>276
キーッムカツクｗｗｗ

　 ご｀ヽ､
　　ら,り⌒＼　　　みんなコレを見てくれ、このなにげないAAの驚くべき完成度に
　　　/　 ﾉ 　ﾞヽ 　　オレは小1時間ほど感動してしまった
　 　 {　/`Y´ ＿）
　 　 ヽ'^) ＞. )

ほんとうにすまん。ズレータ。

もう一回チャレンジして

　 ご｀ヽ､
　　ら,り⌒＼　　　みんなコレを見てくれ、このなにげないAAの驚くべき完成度に
　　　/　 ﾉ 　ﾞヽ 　　オレは小1時間ほど感動してしまった
　 　 {　/`Y´ ＿）
　 　 ヽ'^) ＞. )

もう駄目だ。別の人、頼む。

まかせろ


　　　　⊂_ヽ､
　　　　　　.＼＼　 ／⌒＼
　　 　　　　　 ＼ （　冫、）ウンチになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　 へ ＼
　　　　　　　　/　 　 /　　 ＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　 （　（　､ 　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼ 　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　;*　・。;*★ 人・
　　　　　　　|　|　　　）　/ 　　　　　・　★・　（＿ ）;;　*　。・
　　　　　　ノ　 ）　　 し' 　　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・
　　　　　(＿／　　　　　　　　　　。*．;;　・(　・∀・) 　★．*　’★

>>297
>>300
なにもかわってねーしｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __ 　 __　　＿＿＿__
　　　　　　　　　　　　　　__,,,,,-'''''（__く r 'o､'>___　;;;;;;;;;;;;;;'''''−--,,___,-‐､ _
　　　　　　　　　　　　 ,-'';;;;;;;;-―''''⊂_　-､>_⊃;;;;;;; ,--‐―-- ､;;;''r（ o o'
　　　　　　　　　　　／;;;;く　　　　　　 (ノ;;｀‐';;;;;;;;;;;;;; ｀ー‐---‐'';;;;;;'-_ヽ/_;ヽ
　　　　　　　　　,,-`;;;'"　　　　 ,,-―‐､　　;;/二二_￣''''''''―-､;;;;;;,‐- ､,;`;^;｀､
　　　　　　　／;;;;''"　 ,､‐'''｀l　||　　 　 |　　|　 ⊂⊃ ￣｀　、　||;;;;|　　　 ` ､;;i
　　　　　　,;;;;;''"　　　ii　　　|　|| ⊂⊃ |　　|　　　　　　　　 ヽ ||;;;;!　　　　　|;;|
　　　　　/;;''"　 ／|　||―--|　||､ 　 　 |　　|　　　　　 　 　 　 ||;;;;!　 　 _　「|;;|
　　　　/;''　 　 ||　 | :||⊃　 |　||　ヽ 　 |　　 ､　　__＿_,,,,,,,,,,,,,,ﾉ';;;;;;､_　/;;| ,,||;;|
　　　 ,'"　 /"| ||　 | :||　　_」　`ー'''_''''"＿_　_￣::::::;;;;;;;___;;;;;;;;;;;;__::::::￣;;`;;;_'l;;|_,,,,,,,,,,,---,
　　　 i:　_｜　!:||　 |　 `‐'';;;;;;;;;ﾍ￣`'''-､;;;;;;'''';`;,‐'''';;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;';;;;'''r-,,,,,'‐'';;;;;;;;;;;;;;_,,-'" /
　　　,i / | |　 |:||／,,;;;;;;;'''　,　　 ':,　　　 　 `,-':::::::|;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|:::::::::`''､;;;,_;-'"　　 /
　　　| |　| |　 |: ,,;;;;;;'"　　　l　 　 ＼　　 ,ｱ":::::::::::l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;|:::::::::::::::::Z_　　 　, '
　 　 |｜ | |-/ ;;;;;''"　i ___;; |　 ,,,,,　､＼,/､:::::::::::::::::!;;;;;;;;;;;;;;|;;;;;;;;;;;;;i::::::::::::::::::::__Z、 ／
　　　||:|/|: ｀;;;;;;'　　　|';;;;;;;;; | （;;;;;;;;: ＼';;;;;;〉:::::::`::､ ';;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;;,' , -‐　:::/;;;;;;;;; '／
　　　 li:|/ ;;;;;'" i __-'''i;;;;;;;;;;; i　　~`''ーl::`､l::::::l'⌒　､`､i､;l;;;;;i;;ﾙ　i, '⌒ヽ　￣_／',　　＿
　　　　|l::;;;;;'　　|';;;;;;;; |;;;;;;／ ヽ、　ー‐､-;-;;:: ､_ ┃,l ,----_､　　 l┃　_ﾉ　"-‐''T￣
　　　　 'i;;;;;!　i　 i;;;;;;;;;'ﾍ'　　　 ｀ ､_ ┬'―::::__　 ￣　 ｀ー'´　　　 ｀￣　 　￣::７￣'''''-
　　　　　ヽ;i　| ,-ﾍ;;/　　` ､,,,,,___::∠エ:＼､`､|`'''T~￣￣l'￣￣''''T''''''"|￣/ , '
　　　　　 /:ヽ､;;;;;;;;i`､　　　 ::::::∠::エ::エ:::ヽ;ヽヽ､|　　　｜　　 　 | 　 ,,' '"／
　　　　 /l::::::: ＼;;;i　 `ー--∠エ::エ;;;;;;;＿:-ヽ;` ､` -､,__,l＿_,,,,,,-'-_',,, -く
　　 　 ,';;;ヽ:::　　 `ー-,,,_ ∠エ_エ;:_―::::::_二_ヽ;;;;;;;`''ー----‐‐‐＜r､ )　）
　　　 i'､;;;;;;;`''-,,_　　　 //;;ji;l||i;|;|;;;:,,...￣;;;-:::::―V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;::'",-'"
　 　 ,i:::::::.､;;;;;;;;;;;;;;`'''''7/;;ji|:|i;ii|'';;;;;;-;;;;;;;;:;:;::::‐::―V;;;;;V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::';,
　　 ,i;;､::::::: ''　､;;;;;;;;;;//;;ii|:|:|i:i;;;;;　_ ,,,　 　-┐:‐―V;V;;;;;;V;;;;;;;;;;;;;;v;;;;;:::';,
　　 |,;;;;;ヽ_　　　　 '//;;ii|||:|ii;;;;;l「　　||　 　　||―::‐:::Ｖ;V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::';,
　 　 !;;;;;;;;;;'''''''ー-//;;ii|||||:ii;;;;;;l|　　 ||　　　 ||::―::―:Ｖ;;V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;v;;;;;;:::';,
　　　､;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;//;;ii||||ii:ii:--;;l|　　 ||　　　 ||:―::―::::Ｖ;;;;;;;;;V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::';,
　　　　､;;;;;;;;;;;;;;//;;ii|||:||i:ii:::--:l|　　 ||　　　 ||―:::‐::―::Ｖ;V;;;;;;;;;;;;;;;;;v;;;;;;;;;;;;;:::';,
　　　　　ー''"//;;iii|||||l:li:i:-::-::l|　　 |l　　　_||::――:::::―Ｖ;;;;;;;;;V;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:::' ,
　　　　　　　//;;;iii||||:|i:i;;:-::-::└　　'''''　　　::::::――---::Ｖ;;;;;;;;;V;;;;;;;;;;;;v;;;;,,,,
　　　　　　//;;;;iiiii|||:|i:i;;;;;;;;-―::::

　　　　　　　　　||　|　|　 ||　　＼　東教授の総回診です　|　 |:::|　|:::::::::::::::|
　　　　　　　　　||　|　|　 ||　　　 |　　　　　　　　　　　　　　 |　 |:::|　|:::::::::::::::|
　　　　　　　　　||　|　|　 ||　　　 |　　　　　　　　　　　　　　 |　 |:::|　|:::::::::::::::|
. 　 　 　 　 ￣￣ 　 ￣ /□○∧∧＿∧∧＿∧∧＿∧,,,○ □ ヽ :::::::::::::::|
　　　　　　　　　　 　 　 (ﾟｰﾟ(ﾟДﾟ（・∀・ （ ´∀｀ ） ´_ゝ`）ﾟДﾟミ ∀‘):::::::::　 |
　　　　　　 　 　 　 　 　 (y[(|<v（　<v> （　<V> .） <ｖ>　）v>|) ：　） |::::::: 　 |
　　　　　　 　 　 　 　 　 |＿ |＿ |＿：＿||＿：＿||＿：＿| ＿| ＿ ゝ |:::::　　 |
　　 ＿　　　　　　　　 　 ∪　Ｕ （＿（＿（_＿）＿）＿）＿） Ｕ ___） 　i:::　　　|
　 　／|　　　　 　 　　／　　　　　　　　　 　 ∧ 　　 　 　 　 　 　 ＼|:::　 　 |
　　 　 | 　 　 　 　 ／　　　　／￣￣￣￣￣　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　|　>>304は重症患者だね財前君

82 ：ラジオネーム名無しさん ：2005/08/15(月) 02:19:43 ID:GuekVDYm
　∧_∧
（´・ω・）　　　　　　ｷｷｰｯ！
O┬O　)
◎┴し'-◎ ≡
　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　　　./ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　　l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　 `'ｰ---‐'''''" 　




　　　　　　∧_∧ 　どうしたの？菊間アナにお酒飲まされたの？
　　　　　（´・ω・）o,..,,,,_ 　　　　　　　　　　　　
　　　　　 /　 つ/ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　 し―-,l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　　　　　 `'ｰ---‐'''''"

「ぷらだのぶどう」
とてもおいしいぶどうでした。
おかあさんは、おいしさのあまり、いっぱいほしくなってしまいました。
それで、おかあさんは「そこでたべるほかには、おかねをはらおうね」という
やくそくをやぶって、じぶんのかばんに、こっそりとぶどうをつめこんでしまいました。
おかあさんのかばんは、おとうさんのおきゅうりょうのいっかげつほどもするような、とてもいいかばんでした。
おかあさんは、これでしばらくぶんのデザートだいがういたわ〜などと、うかれていました。
かえりみちのことです。
おかあさんが、はっ！ときがついたときには、こどもがおかあさんのだいじなかばんのうえにのってぴょんぴょんしていました。
だいじなだいじなかばんは、すっかりとむらさきいろになり、りょうわきからはしるがもれていました。
おかあさんは、なきました。
おとうさんは、おこりました。
こどもは、たこなぐりにされました。
あんまりわるくないのに。
（おわり）

106 ：ラジオネーム名無しさん sage ：2005/08/20(土) 01:18:30 ID:pk4FrVIz
サッ○ー 「もしもし >>1？　マミーだけど。あんたなんでこんな駄スレ立てたの？」
　　　>>1 「うん…」
サッ○ー 「うんじゃないわよ。それから騙りは来たの？」
　　　>>1 「来たよ。」
サッ○ー 「なんて言ったの？」
　　　>>1 「逝ってよしって。」
サッ○ー 「なんで？　こちらは糞スレは立ててない事になってるんだから！」
　　　>>1 「でも立てちゃったから…　2 ちゃんねらー相手にごまかせないよ。」
サッ○ー 「だから立ててないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ。」
　　　>>1 「でも逝ってよしって言っちゃったからごまかせないよ。」
サッ○ー 「僕はドキュソなんで日本語がよく分からなかったって言っておけばいいのよ。」
　　　>>1 「うん…」
サッ○ー 「あんたこの文誰かに見られてる？」
　　　>>1 「見られてないよ。」
サッ○ー 「これはファミリーの問題なんだから。あんたが駄スレ立てたのがばれるとこっちも騙られるのよ。」

【社会】 「みられまくっちゃ」と入力すると、原因不明の不具合発生…ドコモ・ボーダフォンのシャープ携帯★３
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1152308180/l50
11 ：名無しさん＠６周年 ：2006/07/08(土) 06:40:27 ID:Lw++wWs40
どうやって見つけたんだかｗ
14 ：名無しさん＠６周年 ：2006/07/08(土) 06:40:42 ID:uhpA6iw/0
ほんとかよ。
「みられまくっちゃ」
再起動。。。 orz

15 ：名無しさん＠６周年 ：2006/07/08(土) 06:40:51 ID:iGgJRmly0
ボーだフォンでやったら本当にフリーズした！
バッテリー外したら直った。
18 ：名無しさん＠６周年 ：2006/07/08(土) 06:41:52 ID:8DDozLtT0
>>11
「遅刻しそうで急いでたら転んで男子にスカートの中みられまくっちゃった」

じゃね？

　　('A`)ノ　　くまの子みていた
　 ﾉ( ﾍﾍ

　　('A`)　かく　　　('A`)　れん
　　∨） 　　　　　　（∨
　　（（ 　　　　　　　））

　ヽ('A`)ノ 　ぼっ♪
　　(　 ) ゛
　゛/ω＼

　　　　 　　('A`　)　　おしりを出した子 いっと…
　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　 　　/__ノωヽ__

　__[警]
　　(　 ) ('A`)　
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　 ω|

>>309
ネタかと思ったよww

"Grateful Days"


俺はトーホグ生まれ　民謡育ち
かっぺな奴は大体友達　かっぺな奴と大体同じ
裏の山歩き見てきたこの街

クボタコンバイン　そう思春期も早々に　これにぞっこんに
じょうろなら置きっぱなしてきた　農道に
マジ稲に迷惑かけた　本当に

だが時は経ち　今じゃビニールカバー
そこら中でハウス　作る算段だ
農具つかんだら　マジで�ｂP
トーホグ代表　トップランカーだ

そうこの地この国に生を授かり
ＪＡに無敵の農薬預かり
仲間たち親たちファンたちに今日も
感謝して耕す荒れたオフロード

わろた

>>310
> 　　('A`)ノ　　くまの子みていた
> 　 ﾉ( ﾍﾍ
> 　　('A`)　かく　　　('A`)　れん
> 　　∨） 　　　　　　（∨
> 　　（（ 　　　　　　　））
> 　ヽ('A`)ノ 　ぼっ♪
> 　　(　 ) ゛
> 　゛/ω＼
> 　　　　 　　('A`　)　　おし…
> 　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
> 　　　　 　　/__ノωヽ__
> 　__[警]
> 　　(　 ) ('A`)
> 　　(　 )Ｖノ ）
> 　　 | |　 ω|

くらい短い方がテンポが良い気がする

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

>>312
最高ｗｗｗ

>>314
そうでもない

>>290
腹いてぇーーｗ

チンポヘリがきたぞ！！！！！！

1 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/01/09 12:53
ﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗ・・・・・・・・・・

YAZAWAです。
ここが噂の２ちゃんねる？いいじゃない。いい感じじゃない。
何てゆうの？こう、若い人達の情熱？魂の叫びって感じ？ソウルってゆうの？
そういうのYAZAWA、嫌いじゃないんだよね。
ここにいる人達、何？２ちゃんねらーってゆうの？すごいYAZAWAに
インタレスティングもってくれてるわけだけども、そういうのってさ、
YAZAWA的にもやっぱ嬉しいわけよ。
まぁ、YAZAWAとしてはこれからも走り続けるわけで、それはいくら
ジジイになろうが、そのスタンスを変えるつもりは、ダイレクトに言うと、無いわけよ。
ここにいる人達も、何てゆうんだろ？こう、どんなにジジイになっても
バカやってるYAZAWAを暖かい目で見守って欲しいよね。言いたいのはそれだけ。
それじゃ、YAZAWAでした。ヨロシク！

キーボードの「Ｑ」のところに右手の中指、
「Ａ」のところに右手の人差し指をおいて、
その指を、ガーって右にスライドさせると
かなりの確率で「ふじこ」が登場

くぁw背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と２人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

>>321
あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌ

中学の時、英語の辞書忘れたから隣の女子のを共同で使わせてもらった。
家も近所だし気さくで話しやすいやつだったもんで、
彼女が見てない隙に、ふざけてその辞書の「vagina」の項を○で囲んでやった。
…あれから10年以上が経ち、そんな事ずっと忘れてた。
盆休みで実家に帰省して仕事の整理をしてた時の事。
英語の辞書が必要になって、中学時代のを探し出して使った。
そしたら憶えの無い落書きをみつけた。
「penis」が○で囲んであって余白に「お返しだバーカ昼休みに図書室で待つ」と書いてある。
それで思い出した。
あの時あたりからだったか、彼女は昼休みになると真っ先に教室から出て行くようになった。
俺は「何委員だか知らないけど忙しいんだなぁ」なんて思ってた。
中学最後の昼休みも、彼女は教室にいなかったっけ…。
で、嫁にそれ見せたら顔真っ赤にして「今頃みつけるな！」だって。

>>320
YAZAWAってコギャルみたいな話し方なのな
今気づいた

コギャルがＹＡＺＡＷＡのまねしてるんだよ

マジかよ！

ＹＡＺＡＷＡﾁｮｰ偉大！！

>>325
これすごくｽｷｗｗｗｗ

ｵﾚは小さい頃、家の事情でばあちゃんに預けられていた。
当初、見知らぬ土地に来て間もなく当然友達もいない。
いつしかｵﾚはﾉｰﾄに、自分が考えたすごろくを書くのに夢中になっていた。
それをばあちゃんに見せては
「ここでモンスターが出るんだよ」
「ここに止まったら三回休み〜」
ばあちゃんはニコニコしながら、「ほうそうかい、そいつはすごいねぇ」と相づちを打ってくれる。
それが何故かすごく嬉しくて、何冊も何冊も書いていた。
やがてｵﾚにも友達が出き、そんなこともせず友達と遊びまくってたころ
家の事情も解消され、自分の家に戻った。ばあちゃんは別れる時もニコニコしていて、
「おとうさん、おかあさんと一緒に暮らせるようになってよかったねぇ」と喜んでくれた。

先日、そのばあちゃんが死んだ。89歳の大往生だった。
遺品を整理していた母から、「あんたに」と一冊のﾉｰﾄをもらった。
開いてみると、そこにはばあちゃんが作ったすごろくが書かれてあった。
モンスターの絵らしき物が書かれていたり、何故かぬらりひょんとか
妖怪も混じっていたり。「ばあちゃん、よく作ったな」とちょっと苦笑していた。
最後のあがりのページを見た。「あがり」と達筆な字で書かれていた、その下に

「義弘（ｵﾚ）くんに友達がいっぱいできますように」

人前で、親の前で号泣したのはあれが初めてでした。
ばあちゃん、死に目に会えなくてごめんよ。そしてありがとう。

>>325
スレタイ嫁バカ

わらえねーよ

老人ネタには弱いんだよなぁ・・・

>>330
スレタイ嫁バカ

わらえねーよ

米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、タリバンの本拠地カンダハルと
間違えて神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、米国側に６人の死者
を出した。政府は 「要介護５でこれほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向
で検討している」とコメントした。

虚構新聞　乙

あるところに5人の大学生がいました。
彼らは1999年の大晦日に中国に旅行に来ていました。
そして運よく100階建の最上階つまり100階の部屋に泊まれることになりました。
大晦日の日、彼らはそのホテルにチェツクインして、荷物をおいて、街にあそ
びに行こうとし、ロビーを通った時にフロントの人に、「今夜、2000年問題が
起こるかもしれないので、12時ちょうどに、ホテル内すべての電気を消します。
だからそれまでには帰ってきてくださいね。」

・・・・ しかし彼らは遊びに夢中になり、その約束をすっかり忘れて12時をすぎ
てしまいました。
フロントも真っ暗でエレベーターも止まっている。
寒すぎてこのままフロントで寝泊まることもできない。
仕方なく彼らは100階の部屋まで階段で100階の部屋まで行くことにした。
20階… 30階… 40階…とだんだんと足が棒になってきて、50階でついにばてて
しまいました。
「オイ、このまま上がっていくと、本当に足が動かなくなる、1階上がる毎に
交代で怖い話しをして気を紛らわそう」と一人の人が言った。
そして1階上がるごとに怖い話しをして、なんとか上にあがっていった。
そしてついに99階にたどりつくことが出来ました。
すると一人が「いいか、俺が今から言う話しは… 本当に怖いからな、絶対に
ビビルなよ」と他の4人に強く言った。
（どんな話しだろう…）と仲間達は息を飲んだ。
そして、彼はいった。
「1階のフロントに・・・ 部屋の鍵を忘れた・・・・・・」

>>334
ﾜﾛｽｗｗｗ

>>334 ｸｿﾜﾛｽｗｗｗ

>>336
ワロタｗ

この世には3種類の人間がいる。
数を数えれるか、数えられないかだ。

授業中、僕はぼんやり外の景色を眺めるのが好きだった。
帰ったら何して遊ぼうかとか、どこか遠くに行きたいとか、
いろんなことを思いながら、窓の外ばかり見てた。
午後の授業なんかだと、ついつい寝ちゃうこともある。
隣の女子校で体育をやってたりすると、それはもう大変
何も考えられずに食い入るように見ちゃう。
はちきれそうな太もも、のびやかな肢体、見てるだけで鼓動が高鳴った。
あのコがいいとかこのコもいいとか、もう授業中だってことなんか
完全に忘れてずっと見てた。楽しかった。
でもそんなことしてると、いつも必ず邪魔が入るんだ。
「先生、授業してください」

あるところに仲の良い三兄弟がいた ある日三人は山に出かけたが山で道 に迷ってしまった 三人は途方にくれていた。
しかし運良く明か りの付いた家を見 つけた。 その家にはお婆さ んと若い娘が暮らしていた。
三人はお婆さんに 一晩泊めて欲しいと頼みました。 するとお婆さんは 「娘に手を出さないなら泊めてやる 」と言いました。
「もし、手をだし たなら殺す」と言われました。 しかし三人は我慢 できずに娘に手を出してしまったの です。
お婆さんは怒り狂って三人を殺すと 言いました。 三人は必死に許し て欲しいと頼みました。
あまりに必死で頼 むのでお婆さんはこう言いました。 「山からそれぞれ 一つ果物を採って来たら許してやろ う。」
三人は喜んで山に 出かけた。 最初に戻って来たのは長男でした。 長男はブドウを採 って来ました。お婆さんは
「それ を黙ってお尻の穴 に入れたら許して やる」と言いまし た。 長男はブドウを一粒尻の穴に入れて 許してもらいまし た。
次に次男はリンゴを採って帰っ て来ました。 次男も同じように尻の穴に必死にリ ンゴを入れてまし た。
しかしあと少しというところでプッ と吹き出してしま いリンゴを入れることができません でした。
男はお婆さんに殺されてしまいま した。 次男は死んで閻魔大王様の前にいました。
大王様が次男に「 あと、もう少しでリンゴが入るとこ ろだったのに、ど うして吹き出してしまったのだ？」 と聞きました。
すると次男はこう 言いました。「もう、入りそう になった時ふと、 外を見たんです。
そしたら弟がほこ らしげにスイカを 抱えて来てたのです！」

シャーロック・ホームズがワトソン博士とキャンプに出かけた。
２人は星空の下、テントを張って眠りについた。
真夜中近く、ホームズがワトソンを起こした。
「ワトソン君、上を見て君の推理を聞かせてくれたまえ」。
ワトソンはちょっと考えてから答えた。「無数の星が見える。」
「そのことから何が分かるね、ワトソン君?」ホームズがまた尋ねた。
ワトソンは答えた。
「宇宙には何百万もの銀河とおそらくは、何十億もの惑星がある。
占星学的に言えば、土星は獅子座にある。
測時法で言えば、今はだいたい三時十五分だ。
神学的には、神は全能で、ぼくたちは小さく取るに足らない存在だ。
気象学的には、たぶん、明日はよい天気だろう。」

ホームズ：「馬鹿。僕たちのテントが盗まれたんだ」

　Ω
.<| |>
　|つ
　ω
　| |

>>312　っ最高!!

72 ：名無しさん＠明日があるさ ：04/03/26 18:13
561 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 18:59
1000年に一度の大流星郡だ！！



562 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:15

（-人-）屋根つき一戸建て
　　　　屋根つき一戸建て
　　　　屋根つき一戸建て・・・・・



563 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:36
>562
おまえ今どんなとこに住んでんだよ・・・
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣


564 名前：名無し物書き＠推敲中？ 投稿日：04/03/19 19:48
間違えた
庭つき一戸建て・・・・

優勝国　最終予想
　 　 　 　 　 　　　┌───────┴───────┐
　 　 　 ┏───┗━━━┓ 　　　　　　　 　 　┏───┗━━━┓
　 ┏━┛─┓ 　　 　 ┏━┛─┓　　 　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ド　 ス 　 ア 　 メ 　 イ 　オ 　 ブ 　ウ　エ 　 イ 　 オ 　ポ 　ガ 　ブ 　 フ 　ス
ペ イ　　 ウ 　 ル 　キ 　タ 　｜　　ラ　 ク　 ク 　 ン 　 ラ 　ル 　｜ 　ラ 　 ラ 　
ェ 　ツ　 ゼ 　シ 　 リ 　ス　　ッ　 ラ　 ア 　 グ 　ン 　 ト 　ナ 　 ジ 　 ン　 イ 　　
　　　ン　 ｜　 ン 　 コ 　 ア 　 ト 　 タ　 イ 　ド　　ラ　　ダ 　 ガ 　　　　ル 　ス
　　　デ　 チ 　 　　　　　　ラ 　｜　 ナ 　ル 　ン　　　　　ル
　　　ン　 ン 　 　　　　　　リ 　　　　　　　　　　 ド

イキリコVSフランル

０．７でフランルのカペ

>>347
これの格闘技ﾊﾞｰｼﾞｮﾝなかったっけ

　,- 、　,.,.,., 　 , -、
　 |く`,`'----`'､,ﾍ |
　　Vヽl/ ▼ヽlハ'/ 　　　＜ﾅﾃﾞﾅﾃﾞｼﾃｰ
　 　{ (●)__(●) }
　　{　＿〈ニ〉＿ .}
　　{　|. 　￣ 　 |　}
　　ヽ.|.＿＿＿_|_/
　　　(,_,__） （_､､)

<<350ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！

* 生卵（鶏卵）、1個
* 温かいご飯、適量（冷やご飯の場合は、電子レンジで温める。余り熱いご飯だと、卵がやや固まる。この固まりを好む人（冷飯派）と嫌う人（ほかほか派）がいる）
* 醤油、少量

[編集]

代表的な作り方

* 小鉢などに割り入れた生卵をよく溶きほぐし、醤油で調味する。ご飯は茶碗によそい、箸でご飯の上に適当な窪みを作る。溶きほぐした卵をご飯に作った窪みに流し込み、卵とご飯とを撹拌する。

この作り方では、ごはんに醤油が直接染み込まず、卵白や黄身をしっかり混ぜることが出来る。カラザが気になる場合には、取り除くことも容易になる。

* ご飯をご飯茶碗によそい、箸でご飯の上に適当な窪みを作る。そこへ卵を直接割り入れ、ご飯と共にかき混ぜた後、醤油で調味する。

* ご飯茶碗に卵を割り入れて溶きほぐし、醤油などで調味しておいてから、ご飯をよそう。

* 茶碗によそったご飯を醤油で調味し、ご飯の上に作った窪みに直接卵を割り入れてほぐす。

ご飯と卵と醤油を口の中で溶け合わせながら味わうことができる。

小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて、気になったので母に
「ねえねえマンコってなぁに？」
と尋ねたら
「あなたはね、そこからでてきたのよ。」
と教えてくれた。

次の日の授業で、先生が
「あなたたちはどこ出身かわかりますか？」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい　マンコです　マンコ！」

俺の人生は崩れ始めた。

リアル厨房の頃、現国の授業で作文を書くことになった。
その作文は数日後行なわれる参観日で父兄の前で生徒自身が読み上げることになっていた。
漏れの隣の席には、うぶで性知識に乏しい友人が座っていた。
友人「あー何書こうかなあ…。そうだ、悲しいけどこないだ死んだ犬のコロの話を書こう。コロが死んだ病気の名前は何やったかなあ…。確か、フィ、とかフィラ、とかいう名前やったけど」
漏れ「（本当はフィラリアと知りつつも）フィラやないやろ、フェラやろ。正式病名はフェラチオや」
友人「あーそやった、そやった。たしかそんな名前の病気やった。ありがと。助かったわ」
参観日の当日、友人は大勢の父兄の前で、声高らかに作文を読み始めました。
友人「ウチで飼ってた犬のコロは、このあいだフェラチオで死にました。フェラチオに負けまいと頑張って耐えているコロの顔を見てると、僕も泣けて来ました」

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

ここって笑える小話のスレだっけ？
面白いけどさ。

>>355

ちょっとちびったＷ　ワロスＷ

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

正解>>S

そんな事より>１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所のソープ行ったんです。ソープ。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで待合室に入れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、おっぱいデーだったんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、おっぱいデー如きで普段来てないソープに来てんじゃねーよ、ボケが。
おっぱいデーだよ、おっぱいデー。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人でソープか。おめでてーな。
よーしパパ、巨乳大盛り頼んじゃうぞー頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、チロルチョコやるからその席空けろと。
ソープってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
待合室の向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、巨乳大盛りつゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、巨乳大盛りつゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、巨乳大盛りつゆだくで、だ。
お前は本当に巨乳大盛りつゆだくを喰いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、巨乳大盛りつゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
ソープ通の俺から言わせてもらえば今、ソープ通の間での最新流行はやっぱり、
目隠し、これだね。
巨乳目隠し大盛り。これが通の頼み方。
目隠しってのは口ではいえない状態。そん代わり3000円ＵＰ。これ。
で、それに巨乳大盛り。これ最強。
しかしこれを頼むと次からボーイの黒人にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ピンサロで我慢しなさいってこった。

冬山登山に出かけた４人が吹雪で遭難した
運良く山小屋を見つけて助かった
でも４人とも凍えて死にそうだ
このまま寝たら朝にはみんな凍死してしまうだろう

そこで一人が簡単なゲームを思いついた
４人が１人づつ山小屋の隅に座る
このハンカチを持った奴が隣の奴の所まで行って
ハンカチを渡して入れ替わりに座る
ハンカチを受け取った奴は次の隣の奴へ・・・

この簡単なゲームを朝まで繰り返して４人は助かった

翌朝、吹雪もおさまって４人は無事下山した
しかし、下山途中に一人が真っ青になって言った

「昨日やったゲームはおかしくないか？」
「あれは４人じゃ出来ないだろう・・・」
「５人必要なはずだ・・・」
「俺達はいったい誰とやっていたんだ・・・」

>>355
それ文化人だろ

中学生の妹のことで困っています。
ここ最近、妹は風呂上りに毎回僕の部屋にやってきます。
脱衣所でしっかり体を拭いていないせいか、
濡れたタンクトップに乳首が透けて浮き出ています。
視線を逸らしながら注意すると「やっぱ妹のでも気になるんだ？」
と兄をからかいはじめる始末です。
こんな調子で二三時間も居つかれては堪ったもんじゃありません。
この高見盛そっくりの妹を退治するにはどうしたらいいのでしょうか。

　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ oﾟ(（●）) (（●）)ﾟo ＼ 　ほんとはＶＩＰでやりたいんだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　でもＶＩＰＰＥＲはｸｵﾘﾃｨ高いｽﾚしか相手してくれないお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／



　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／⌒　　⌒＼
　　　／（ ●） 　（●）＼
　 ／::::::⌒（__人__）⌒::::: ＼ 　　だからガ板でやるお！
　 |　　　　　|r┬-|　　　　　|
　 ＼ 　　 　 `ー'´ 　 　 ／

八百屋の勝男はその日最後に売れた商品と同じものを
アナルにぶち込むオナニーを生きがいにしていた。
一昨日はゴボウで満足できず、昨日はニンジンででか過ぎた。
常日頃から、やっぱりキュウリが一番と勝男は思っていた。
その日は8時の閉店の10分前にキュウリが売れ少し早いが店を閉めようと
思っていたが、ボロボロの服を着た少年が現われ、勝男にこう言った。

「スイカください」

勝男は店をたたみ、故郷に戻った。

>>96
ガチで泣きそうになった

>>342
これ20年くらい前に,
いとこに聞いた以来だw

>>325
これマジでいい

>>368
http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1148632795/
萌えるコピペのガイドライン

ガ板のやつは空気嫁ねえのな

私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年１美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: : 　　　　信じる信じないは勝ってです

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･

>>372
前向き過ぎwww

２人で居酒屋に入って

店員「ご注文は？」
俺「とりあえず生２つ」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる生４つ

俺「なんで４つも持ってくるんだよ！この店の教育はどうなってんだ、責任者呼べ！！」
友人「じゃあ俺もそれ」

運ばれてくる責任者２人

ボーイ｢ご注文は？｣
客A｢日替わりランチ二つ。…あっ、お前も同じで良かった？｣
客B｢別に構わないよ｣
客A｢じゃ、日替わり四つ｣

>>372
ｗｗｗ
なんてことはないネタなんだが笑ってまった

>>372
良かったなあwww
彼女が縦読み使ってくるとは思わなかったろう。

俺は今日、金を盗もうとお袋の財布を開いた。

すると財布には俺が小さい頃お袋にやった『肩たたき券』が入っていた。

俺は泣きながら千円札を抜き取った。

>>349


　　　　　　 _______________|__________________
_________|_______ ________|__________
______|_______ ______|______ _______|_______ ______|_______
| | | | | | | |
川　　　　　　ヒ　猪　　　　　　小　三　　　　　　カ　　桜　　　　　　健
　　　　　　　田　　　　　　ク　木　　　　　　川　沢　　　　　　レ　　庭　　　　　　介
　　　　　　　　　　　　　　ソ　　　　　　　　直　　　　　　　　リ
　　　　　　　　　　　　　　ン　　　　　　　　也　　　　　　　　ン

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　補欠　　　橋本
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中西
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　秋山
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　神取
　　　　　　　　　　　　　　　さて！！！この結果どうなる？？？
　　　　　　　　　　　　　　　選手は好きに使っていいよ！！

>>378
こ れ は ひ ど い ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

優勝はソフトバンクのズレータ

昨日の夕方、ヘッドフォンつけて後藤真希のプロモーションビデオ見てたんです。
「手を握って・・・」ってやつ。
すげーミニスカートで太ももがちらちらみえるんでムラムラっときちまったんですかねぇ・・・
ちょっと股間が反応してしまったんです。
んで、まぁ、ちょこっとシコシコっとはじめたんです。
数分たって、人の気配を感じたんで後ろをみてもだれもいなかったので安心して続けました。
そしてさらに数分後、プロモ３回目くらいのときに無事に発射させていただきました。
そして処理をしていたのですが、また人の気配を感じ、後ろを見ると母親がケーキを食べながら
見学してたんです、こたつのところで。俺の分の紅茶とケーキも用意してました。
周囲の音が聞こえないヘッドフォンはすげぇコワイなと思いました。

>>378
これだｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あじさい亭という料理屋があった

でもなかなか美味い料理屋だった

>>383
始め分からなかったが、気づくと最高だなw

でもこんな店、日本全国にありそうな気がする。

確かに

あじさい亭一軒発見。

tp://www.geocities.jp/ma5150jp/page023.html

　　　　　,.――――-､
　　　　　ヽ /￣￣￣｀ヽ、　　　　　　　　勇者トンファーパーマン惨状
　　　　　　| |　 （・）｡（･）|
　　　　　　| |＠＿,.--､_,>　　　　　　　　 俺が着たからにはもう色々と駄目だ
　　　　　　ヽヽ＿＿＿ノ 　　　　　　　　　
　　　　　　　 /:::::::::::::::::l 　 /７7
　　　　　　　/::::::::::i:i:::::::i,../ / |　
　　　　　　 l:::/::::::::i:i:::､:::/ /　|　　
　　　　　　 l;;ﾉ:::::::::::::::l l;.,.,.!　 |　　
　　 　　　　 /::::::::::::::::l/ /　　冂　
　　 　　　 /:::::::;へ:::::::l~　　　|ﾇ|
　　 　　　/:::::/´ 　ヽ:::l　　　.|ﾇ| 　
　　 　　 .〔:::::l　　 　 l:::l　　　凵
　　 　　　ヽ;;;> 　 　 ＼;;>

■六 国協議にて■
日本　「すまん。トイレ逝ってくる」
米露韓中北「いってらー」
中国　　「日本を本気で怒らせてみたいが、潜水艦で領海に入っても怒らない」
韓国　　「独島を占拠しても怒らない」
ロシア　「北方領土を返さなくても怒らない」
米露韓中北　 「一体どうすれば…（途方にくれる）」
中・韓　　「俺らは日本人を怒らせようと犯罪者を大量に輸出してみたんだが、
　　　　　　逆にビザ免除に動いてくれてるし‥」
米・露　　「ふーむ…」
北朝鮮　　「・・・この時期テポドン打ち込んだら、日本国民が激怒するかな‥」
露韓中北 「それは、おまい怒るよ」



日本　「え、テポドン打ち込んだの？遺憾だな〜」
米露韓中北 「だめだこりゃ」

なんか機械音痴のぷち子がデジカメを買ったにょ。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してたにょ。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいにゅ？」って聞いてきたにょ。でも、
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまったにょ。
さらに「つまらないものばかり写してるからにょ！」とも言ってしまったにょ。
そしたら「・・・ごめんにゅ」と一言。
そんなぷち子が先日亡くなったにょ。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
でじこの寝顔が写ってたにょ・・・涙が止まらなかったにょ

にょ〜〜〜〜〜

227 名前: 番組の途中ですが名無しです Mail: 投稿日: 2006/07/08(土) 01:16:24 ID: mrqF7Fm30
先日和んだ事。

コンビニで、子供が何やら、「かめ/はめ覇ー。」だの、「ラセンガン！」だのと暴れまわっていた。
んで、正直うるさいなー…とか思ってると、品出しを行ってた店員のお兄さんが、素晴らしく良い声で、
(´Д｀)＜「いらっしゃいませこんばんわー。店内での必殺技のご使用はお控え下さいませー。」
そして即座に素直に使用を止めるお子様。噴出す自分。

んで、パックジュース棚を引き出して商品入れ替えしてるお兄さんに近づくさっきの子供。
( ﾟдﾟ)「なにしてんのー？」
(　´ー｀)「秘密基地の商品を表に出してます。」
( ﾟдﾟ)「あー、ここ、動くんだー。すっげー。秘密じゃん秘密ー。」
(　´ー｀)「ええ、秘密の機能です。」
(子供が棚を引っ張っているが、動かない。棚の両端を抑えれば開くらしいが、子供気付かない。)
( ﾟдﾟ)「開かないじゃーん。なんでー？」
(　´ー｀)「秘密だからです。」
( ﾟдﾟ)「えー最悪ー。」
(　´ー｀)「お客様がセブンイレブンに入団していただけば、お教えいたしますよ。」
( ﾟдﾟ)「けちー。」
(ここでお母さん登場。子供連行。)

(　´ー｀)「ありがとうございました、またおこしくださいませー。」

お茶買いにいっただけなのにやたら和んだ。

優勝国　最終予想
　 　 　 　 　 　　　┏━━━━━━━┛───────┐
　 　 　 ┏───┗━━━┓ 　　　　　　　 　 　┏───┗━━━┓
　 ┏━┛─┓ 　　 　 ┏━┛─┓　　 　　┏─┗━┓　　　　 ┏─┗━┓
┏┛┐ 　┏┛┐ 　┏┛┐ 　┌┗┓ 　┌┗┓　 ┌┗┓ 　┌┗┓ 　┏┛┐
ド　 ス 　 ア 　 メ 　 イ 　オ 　 ブ 　ウ　エ 　 イ 　 オ 　ポ 　ガ 　ブ 　 フ 　ス
ペ イ　　 ウ 　 ル 　キ 　タ 　｜　　ラ　 ク　 ク 　 ン 　 ラ 　ル 　｜ 　ラ 　 ラ 　
ェ 　ツ　 ゼ 　シ 　 リ 　ス　　ッ　 ラ　 ア 　 グ 　ン 　 ト 　ナ 　 ジ 　 ン　 イ 　　
　　　ン　 ｜　 ン 　 コ 　 ア 　 ト 　 タ　 イ 　ド　　ラ　　ダ 　 ガ 　　　　ル 　ス
　　　デ　 チ 　 　　　　　　ラ 　｜　 ナ 　ル 　ン　　　　　ル
　　　ン　 ン 　 　　　　　　リ 　　　　　　　　　　 ド

俺の中学の頃の友達で頭のいい奴がいたんだよ、高校もレベルの高い
進学校に行ってさ。
俺なんて馬鹿だから、工業高校行って、そのあとバイトで土木関係の
仕事してんだけど、久しぶりにそいつとばったりあったんだよね。
久しぶりだから、今何してんのよーって話になってさ。で、俺が自分
のこと言うと、そいつちょっと鼻で笑いやがったんだよね。それと、
どことなく嘲笑的な表情しやがってさ。まぁ俺もカチーンときたけどさ、
とりあえずそいつが今どうしてるのか聞いたわけよ。
大学に通ってるっていうから、きっとこいつは頭のいい大学に行ってる
のかなーって思って、大学名聞いたんだよ。すると、”東〜・・大”って
言うのよ。一瞬聞き取れなかったんだけど、東大か！？スゲー！って
思いながら聞き返してみると、東工大、東京工業大学って言うんだよ。
もう、俺、マジﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どこだよ、東京工業大学ってｗｗｗｗｗ
おまえ、人のこと小馬鹿にした態度とっておいて工業かよｗｗｗｗｗｗ
いい高校行ったくせに大学は工業かｗｗｗｗｗ落ちぶれてんじゃねーかｗｗ
結局、おまえも俺の側の人間だったんだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ドペェ
スイツンデン
アウゼーチン
メルシン
イキリコ
オタスアラリ
ブーットー
ウララタナ
エクアイル
イクグドンド
オンンラ
ポラトダル
ガルナガ
ブージ
フランル
スライス

ある八百屋さんでの出来事だったと思う。
俺もよく覚えていないんだけどしっかりと聞いてくれよ。
その八百屋では不思議なことに午後５時になると沢山の人でごった返すんだ。
俺もいつもどおり５時に八百屋で野菜を買ったんだが、その日はヒョンな事に気が付いたんだ。
少し小さめの少年が人ごみを縫って歩いてる。
俺はもしや？と思い彼の腕をつかんだ、すると・・・
彼の腕がボロっと落ちたのだった


そうか、だから彼は人ごみを縫うように歩いていたのか
次の日から妙なめまいと熱にうなされ始めたのだった

>>394
深いね

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を
見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，
拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証
と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。
カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュ
ボードにあって， 死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」
「とんでもない嘘つきですね。もしかして，私がスピード違反だとも言っていま
せんでしたか？」

yahooでググれ

>>394 説明きぼんぬ

>>381
そのママ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうが良いとおもいます。

a=1 b=1

a=b

両辺にaをかける。

a^2=ab

両辺からb^2を引く。

a^2-b^2=ab-b^2

因数分解

(a+b)(a-b)=b(a-b)

両辺を(a-b)で割る。

a+b=b

2=1

こないだ溺れた女助けたのよ、そしたらそいつ自殺なんだと。
笑った！溺れた事隠す為に嘘偽っちゃって、マジ最低！
食べるのに困ってる？今時そんな！ここ日本だぜ？
そいつホテルに連れ込んで抱いたら涙流してやんの。
何その演技！生きててよかった？そのセリフでイクなんてどんなプレイよ？
俺そんなにテクねぇし、演技そこまでするか？普通？
で、家に送ったらなんと小学生の娘が。二人暮し？
その娘も痩せててこれまた親子揃ってダイエット？
痩せれば可愛いとか思ってんの？むかついて、
高カロリーピザ3人分取ったら泣きながらばくばく食ってんの。
3日ぶりの食い物？爆笑！何そのバカ演技？
次の日苛めようとそいつのアパートに行ったら、
友達？○×商事の2人がドアの前にいんのよ。
はは〜ん、こいつらあの女の友達か、孤立させてやろう。
200万ずつやる二度とここ来るなって渡したら、
ぽかんと口あけて「へい」爆笑！
金で友達売る？馬鹿？類は友を呼ぶっ？
その母娘にいろいろ食わせてぶくぶくにしてやろうと１ヶ月食べ物与えて軟禁状態？
ちょっとヤバイけど友達も電話もねぇから通報も無理。
娘の勉強みてやる振りして実はプレステで二人ゲームしてたね。
ゲームやったことねぇなんて娘まで嘘つき！東大でも行くつもり？
勉強してればいい子？ゲームぐらい誰でもやれるっての！
娘が寝た後、女を陵辱。ブランドの服着せてOL痴漢プレイしたくて服買ったら
また泣いてほんとバカ！たかが服で泣く女なんていねぇし。
で、最大の意地悪やっちゃいました昨日。
女の名前やだあきこってタレントと同姓同名。調子乗るなっやだに失礼だって！
俺の苗字わだで強引に籍入れてやってわだあきこにしてやた！爆爆爆
ざまミロ！あきこ大泣き！ここまでしてくれるなんて？悔し涙？遅い遅い俺に嘘ついた罰です
一生俺のマンションで暮らせ！脅したら娘が俺のこと涙目でパパ♪て
アホか、俺日本人、勉強して英語話せるふりか？
夏休み絶叫マシンに乗せ、泣き叫ぶ母娘のビデオ撮影してやる！

>>401
(a-b)=0だから。
０を分母にした式は定義されないっていう単純なオチは今どき、厨房でも釣られない

>>402
猫のやつのパクリ
全然面白くない

>>403
お前頭いいな俺中卒なのに意味さっぱりわからなかったぞ
ついでに>>394の意味教えて神様

僕の学校に滑舌（かつぜつ）の悪く、「せ」が「て」になってしまう先生がいた。
自分のことを「てんていはね」と話すので、僕達も先生のことを「てんてい」と呼んでいた。
ある日の事、いつもどおり「てんてい！」と呼んでいたら、先生が突然教科書を床に叩き落して
「てんていはてんていじゃない！！てんていなんだ！」
と意味不明な言葉を発して教室から出ていった。
翌日から1週間ほど、てんていは学校を休んだ。

意味わからん

化学の授業の時、先生が「物体Ｂ」について説明し始めたんだけど、
普段は噛まない先生が「びったいブー」と言ったところから､もう授業どころじゃなくなった。
しかし、笑いをコラえているのは自分だけで、周囲は何事もなかったかのように涼しい顔して授業を受けている。
それがまたツボを刺激した。我慢しなければならないので、
一生懸命に過去の悲しい出来事を思いだしてみたが、すぐに「びったいブー」の波がやってくる｡
授業が終わるまでの15分は拷問だった。

沖縄に行ったときのこと。
銘菓「ちんすこう」をお土産に買う予定だったので、
お土産屋に行ったとき旦那に探しといてと頼んでおいた。
その間自分は娘とキーホルダーコーナーを見ていた。
数分後、旦那が嬉しそうに大声で
「おい、ちんこすうあったぞー」
と言いながら小走りで向かってきた。
あわてる私に全く気付かない旦那は
「パインちんこすうとかチョコちんこすうとか、色々あるんだよ」
とさらにのたまった。
顔から火が出るかと思った

今日、成績が落ちて母に叱られた。母は、
「お前は頭の悪い子と付き合っているからつられて成績が落ちるのよ。頭の良い子と付き合うようにしなさい」
と言ったので、僕は頭の良い子と付き合うようにした。

母が言ったとおり、その子がバカになった。

ある男が歩道を歩いていると、向こうからもう一人の男が歩いてくる。
二人とも右足を引きずって歩いている。
目が合った。お互いに分かり合った様子。
すれ違うとき、片方が言った。
「４０年前、ベトナムさ」
もう一人が答えた。
「４０メートル手前、犬の糞」

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。
本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、
機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

>>412
見たことあるけど(・∀・)ｲｲ

この前妹が出かけたときさ、家に携帯忘れていったわけよｗｗ
ふだんからバカな妹でさ、まぁ教えてあげるために妹にメールしたのよ。
「おい！お前携帯忘れてる（笑）」　
って送信した矢先だよ、ほんとその瞬間、誰かからメール来てんのｗｗｗ
バイブぶりぶりんぐｗｗｗｗｗウケるｗｗｗｗｗｗ
まぁだけど見るのは兄妹でも悪い気がしたからほうっておいたわけ。

しばらくして、妹から何も連絡無いしさっきのメールが何か気になっちゃってさ
妹のメール見ちゃったわけ。そしたらまたコレ超ウケるんだｗｗｗｗｗｗ

送信者:バカ
内容:おい！お前携帯忘れてる（笑)

誰だこいつｗｗｗｗいきなり何だこれｗｗｗｗイミフｗｗｗｗｗ送信ミスかよｗｗｗｗｗ
しかも名前バカってひでぇｗｗｗｗ本当にバカなやつなんだなｗｗｗｗ顔が見てぇよｗｗｗｗｗｗ
しかもこいつその後妹にﾒｰﾙを送ってないところを見ると、たぶん送信ﾐｽに気がついてないｗｗｗｗｗｗ
俺も余計なお世話だと思ったんだけど、[バカ]に返信したわけ
「おバカ〜♪送信、間違えてるよーo(´∀｀o)ﾜﾗ♪」

まぁバカって登録するくらいだからかなり親しい仲なのだろう。
妹っぽい文章で打ってみたけど、偽者だとバレるだろうか。
バカだから気づかねーかｗｗｗｗｗｗｗと思っていた矢先、俺にメールが来た。
妹からだった。どこかで見た文章・・・・全てが繋がった。

鏡には世界一のバカが写っていた。

>>411
これ初めて見たｗｗｗワロタｗ

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、
答えられなければ相手に罰金を払う。君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ」
助手は黙って５ドル払った。

>>274
> 　( 八　　）
> 　にしこり
> 　 ヽ二/
> 3秒以上見つめてると松井秀喜に見えてきます

ビールは横に冷やすとうまい、と父は言っていた。
そんなわけはないと、と言っても聞かず、冷蔵庫に決まってビールを横にして冷やしていた。
酒以外煙草もギャンブルやらない親父にとって、ビールに関してだけこだわりを
持っていたのかもしれない。酒が飲めなかった俺は、一緒に飲むこともなかった。

　親父が死んだ時、なぜかそんなに悲しくなかった。あっけないな、とは思ったが、
何か時間が寸断されるような感覚はなかった。親戚が自宅にきて、これからのことを
話し合っているときに、ふと何か酒が飲みたくなり、冷蔵庫を開けた。

　横になったビールがあった。時間がぎゅっと凝縮されて、思い出すべきことが多すぎて、泣いた。

>>374
最後の４行いらないな

>>342
爆笑ｗｗｗ

>416
こういうの好きだな

千葉ロッテのあの人
939 ：名無しさん＠６周年 ：2005/10/04(火) 17:10:07 ID:2KsNj5+Z0
　 　 ●
　 <｡ρ゛
　　ﾉ ｌ,,
　　　　　　
　 　　●
　　 　ｿゞ
　 　　メ、

　　　　 　●
　　　 　<｡σ
　　　　　ﾉ<゛
　　　　　　
　　　　　｡ヘ
　　　　 　 ●γ⌒σ
　　　　　　 ノ⌒＼
　　　
　　　　　 　　●r^σ
　　　　　　｡ノノ⌒＼

　　　　　　 　 　 ●ゝ
　　　　　　　　_ノi｡~ヽ,

　　　　　　　　　 δ●__,
　　　　　　　 　 _ノ⌒ヽ,,°

　　　　　　 　　　 δ●ノ~　　｡
　　　　　　　　 　 ､ノ⌒ヽ,,

そんなことより、ちょいと聞いてくれよ、>>1よ。スレッドとはあんまり関係ないんだけどさ。
昨日、近所のVIP行ったんです。VIP。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで糞重いんです。
で、よく見たらなんかスレが立ってて。
耳をすませばを見て自殺する奴の数→、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ジブリ如きで普段来てないVIPに来てんじゃねーよ、ボケが。
ジブリだよ、ジブリ。
なんかちょっと前まで落ちてたらしいし。ちゃんねら総出の鯖落ちか。おめでてーな。
天国に続いてる気がする、カントリロード、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、台とロープやるから回線切れと。
VIPってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
モニター越しに座った奴といつ煽り合いが始まってもおかしくない、
殺るか殺られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。傷の舐め合い厨は、すっこんでろ。
で、やっと書き込めたと思ったら、上の奴が、どうみても精子です本当にありがとうございました、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、どうみても精子ですなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、どう見ても精子です、本当にありがとうございました、だ。
お前は本当に精子だと思ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、どうみても精子ですって言いたいだけちゃうんかと。
VIP通の俺から言わせてもらえば今、VIP通の間での最新流行はやっぱり、
犯行予告、これだね。
殺人予告に爆破予告。これが通のレスの仕方。
犯行予告ってのはレスが多めに付いてくる。そん代わり通報が多め。これ。
で、それを書き込むときにはfushianasan。これ最強。
しかしこれをすると警察に逮捕されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、突撃でもやってなさいってこった。

>>422
すげぇ

>>402
つまんね

>>402
くだらね

>>402は>>159のパクリ
しかしまったくセンスなし

>>402
しねよ

てか、402らへんのやつ、ほとんど、あるスレからの引用じゃねえか

ああ、ちょっと意味分からんな。

つまり、ここと同じようなスレにあるやつだ。ほとんど。

>>425-430
半年ROMれ　同一人物なんだろ

煽るならせめてID晒せって、同一人物にしか思えません
パクリだがレス止めてまで噛み付くもんでもない

>>426-428は>>425のパクリ
しかしまったくセンスなし。つまんねくだらねしねよ

>>159の作者降臨だったりして・・・・

４３２だが>>431に対して書き込んだんじゃないよ、

>>433
それは全くもってどうでもいい

>>394
意味がわからん

429 430
これは自分だ。

だが、他のやつは知らん

とりあえずわらっとこうぜhahaha

ゲヘヘ

もう少し書き込む間隔とか考えなくては本当の自演プロになれないな

ある船に火災が発生した。船長は乗客に海に逃げるよう指示した｡

イギリス人には「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
フランス人には「海に飛び込まないで下さい」
ロシア人には「最後のウオッカのビンが流されてしまいました今追えば間に合います」
中国人には「おいしそうな魚が泳いでましたよ」
北朝鮮人には「共和国に帰らなくて済みますよ」
ポリネシア人…は、黙ってても飛び込む。「海だ！　ヒャッホーーーッ！」
日本人には「みんなもう飛び込みましたよ」
大阪人には「阪神が優勝しましたよ」

船員「船長！まだ韓国人が残っていますが！」
船長「ほっておけ。」
船員「なぜですか！」
船長「生き残られると迷惑だ。服が濡れたと賠償請求されてしまう。」

>>394みたいな、なぞなぞはやめてください
せめて答えなるものをE欄に入れて。

>>402は死ね

>>394
人ごみを縫うだから　人のようなごみを縫う？だから腕が取れた？とおもったけど
まだ完璧に納得いく感じではないですね。

>>441
元ネタに付け加えられたオチが多すぎてなんの統一感のないものになってるな。

　　　　　　　　　　 　 ._, ._
　　　　　　　　　　 （ ・ω・ ）　!?
　　　　　　　　　 　○=｛=｝〇,
　　　　　　　　 　 　|:::ｗ::::＼, ', ´
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗwｗ ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

　　　　　　　　　　 　ｗ, ｗ.ｗ
　　　　　　　　　　 （wдﾟｗ）　ｳｧｧｧｧｧ　
　　　　　　　　　 　ｗｗｗ=｝ｗ,
　　　　　　　　 　 　|:::ｗｗｗ:ｗ, ', ´
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗwｗｗｗ､((（.ｗ）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


　　　　　　　　　　 ｗＷｗ
　　　　　　　　　　 ( ﾟ∀ﾟ )　　うはｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗ
　　　　　　　　　 　○=｛=｝〇,
　　　　　　　　 　 　|:::ｗ::::＼, ', ´　ﾌﾞｲｰﾝ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗwｗ ､､､((（.＠）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>446
　　 　∧＿∧
　　　　　　　　（´･ω･｀） 　＜むしれよ
　　　　　　　 　/wwwヽ
　　　　　　　　|w|wwv|v|
　　　　　　　　|w|vwv.|v|
　　　　　 　　 |v|w∩w|v|
　　　　　　　　し|vωw|J
　　　　　　 　　 .|w |v|
　　　　　　　　　|wﾉ ﾉ
　　　　　　　　　.|v|v（
　　　　　　　　　/v|＼v＼
　　　　　　　　　し' 　 ￣

あれ？ｽﾏｿorz

　　　　　　　_,,-''￣￣`-､
　　　 　　 ／　　　 　　　　＼
　　　 　 ,/ 　　　　　　　　　 ＼
　　　　 /　　　―　 ―　　 　 ヽ
　　　　lヽ　　-　､ !　, _ 　　　　|
　　　　|r――-､_⊥ ,――'-､　|,-, 　　　
　　　　|::::::::::::::::/　|ヽ:::::::::::::::|-|'ｲ!|　　
　　　　 ﾄ､＿_,,/: 　|: `､＿_,,/ ,|ｿ/　 　　
　　　　 .|　　 　､_ j| _,､ 　　　 ,|-'
　　　　　| 　 /lll||||||||||l`､　 　,|
　　　　　`i　,|||'￣=￣`|||､　/ ト、
　　　　　｢|ヽ|ll||||||||||||||||| /i　|::::＼
　　　　/:::::＼`!!||||||||||||!!' 　　|::::::::＼
　　　/::::::::::::::`ー-､.._　i 　 　 |::::::::::::::＼
　　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::`ｰ-､.　|::::::::::

　ハンツキー・ロムッテロ[Handski Romtteroo]
　　　　　　（1955〜　アメリカ）

29 ：('A`)：05/02/23 02:41:28
女子がMonday（日曜）をモンデーと発音したとき俺だけ大爆笑して、みんなの冷たい視線を浴びたことあったな

53 ：('A`) ：05/02/27 03:31:39
>>29
わざわざ日本語訳までつけていただいたのに悪いが、Ｍｏｎｄａｙは月曜だ

去年、仕事でニューヨークに行った時。
オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。
　ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。
　うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ
　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
　それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、ふ
ふ、
ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
リアルレイザーラモンHGと化すボス。
　
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
　どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？ない？知らない？バクッバクッバクッ
　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
　おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
　あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ
　（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
　ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ
…アハァーーー！

　すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
　それは日本で買ったんだから、もうないよ。
( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

故郷を遠く離れて大学生活を謳歌していた弟から久しぶりに電話があった。
「あ、姉さん。ぼくだよ。それよりキティは元気かい?」
家に残してきた愛猫の様子が知りたかったらしい。
「あ、あんたの猫ね。こないだ死んじゃったわ。近所の酔っ払いの車に轢かれてね」
受話器の向こうで弟は絶句し、やがて「思いやりがない」と非難した。
「そういう時は…姉さんだってぼくがキティを可愛がっていたの、知ってたんだから…
嘘でもいいからこう言うんだよ。『キティは昨日、木に登ったのよ』って」
「なによそれ。人の話、聞いてる?。あんたの猫は酔っ払いの…」
「黙っててよ。そしたらぼくが、『え、それでどうしたの』とたずねるだろ。
そしたら『みんなで助けようとしたけど、自分でどんどん上の方に登ったのよ』って言うんだよ」
「…」
「そう聞いたら僕にだって心の準備ができるだろ。で『それからどうなったの』と聞かれたら
『かわいそうだったけど、木から落ちてしまったんだよ』って言うんだ。そしたら僕だってひどいショックを受けなくて済むじゃないか」
「…わかったわよ。これからは気をつけるわよ…」
「…いいよ、もう。…それより、母さんは元気?」
「母さん？　ああ、母さんは昨日、木に登ったのよ」

>>451
ﾍ(ﾟдﾟ)ﾉ ﾅﾆｺﾚ?

無駄に擬音が多い
無駄に会話が長い

この手のは読むのしんどいからパス

>>451
これで笑えるのか？やっぱり感性って人それぞれだな

ソビエトの書記長フルシチョフがリムジンでアレクセイ通りを通りがかると肉屋の前に100人くらいの行列ができていた。
フルシチョフは秘書に｢あの行列はなんなのだ？｣と尋ねると「肉の配給の為に1日中ああして棒立ちで並んでるんです。」
というではないか。

「なんという事だ！！」フルシチョフは激怒し自動車電話の受話器を取り上げると当局にまくし立てた。
「貴様達は何を考えているのだ！！人民が腹を空かせて寒い中1日中並んでいるのだぞ。
貴様達が今暖房の効いた部屋でのんびりと仕事ができるのは誰のおかげだと思っている？？
至急対策を打たないと貴様達はシベリア送りだ！！｣
書記長同志のあまりの迫力に当局は慌てふためいて「大至急なんとか致します。」というほかなかった。

1時間後、「当局」の対策がさっそく実行された。例の肉屋の前に大量のいすと懐炉が届けられたのである。

プロジェクトＸ〜挑戦者たち

ヒューザーの挑戦。奇跡の100平米マンション。

そのとき、小島は意外な事を言った。
鉄筋を減らしてみたらどうだろう。
姉歯は戸惑った。
ＲＣ造を人体に例えると、コンクリートは肉、鉄筋は骨にあたる。
それを減らそうと言うのだ。
無理です。出来ません。
小島は思わず叫んだ。
俺たちがやらずに誰がやるんだ。俺たちの手で造り上げるんだ。
男の熱い思いに、姉歯は心をうたれた。
技術者の血が騒いだ。
やらせてください。
夜を徹しての設計作業が始まった。

私は朝鮮人が嫌いです。朝鮮人は、幼稚で　礼儀知らずで　パクリ屋で
たかり精神と事大主義　高慢稚気と責任転換で生きている。援助をするとつけあがり　無視すると怒り出す
教科書やめろ　靖国やめろ　参政権くれとハッキリ口に出して内政干渉する無神経さ
私ははっきり言って絶壁です　絶壁です！　絶壁です！
友好のそぶりも見せない　 オリジナリティーのかけらもない歴史的遺産も、伝統文化も何にも持っていない
そのくせ　下から見上げるようなあの態度
経済問題では足でまとい　統一問題は悩みの種　いつもアジアの問題児。
そんな御荷物みたいな　そんな宅急便みたいな　そんな朝鮮人達が嫌いだ
私は思うのです。この世の中から半島ごとなくなってくれたらと朝鮮人のいない世の中ならどんなに良いことでしょう
私は朝鮮人に生まれないでよかったと胸をなで下ろしています。
私は朝鮮人が嫌いだ　ウン！　私は朝鮮人が嫌いだ朝鮮人が日本人のために何か貢献したことがあるでしょうか
いいえ　朝鮮人は常に私達日本人の足を引っぱるだけ　ガラが悪く　ニンニク臭い！
パワモン　トンチャモン　テコンＶ　ゴンダム　キティちゃん　ドラゴンボール　キングオブファイターズ　ジャパンオリジナルの全てをウリナラ起源と捏造する
自国の無能さはフタをする　差別だと騒げばすむと思っている所がズルイ　半万年と言い張る歴史も嫌いだ
ペラペラと嘘ばかりつき、毎年、平気で不法入国しやがって
変わり身が速く　いつも強い国につく　あの事大主義な根性がいやだ
あの傲慢な、弱い国に威張る根性がいやだ　根性が不愉快だ　何が植民地支配だ　何が謝罪と賠償だ　何が強制連行だ
そんな朝鮮人のために　私達日本人は　何にもする必要はありませんよ
第一、私達日本人が好意で技術援助したところで、ひとりでもお礼を言う朝鮮人がいますか
これだけ朝鮮人がいながら　ひとりとして　感謝する朝鮮人などいないでしょう
だったらいいじゃないですか　それならそれで結構だ　ありがとう　ネ
私達日本人だけで建設的に生きましょう ネ　朝鮮人は嫌いだ　朝鮮人は大嫌いだ　
離せ 俺は日本人だぞ　誰が何と言おうと私は朝鮮人が嫌いだ　私は本当に朝鮮人が嫌いだー！！

ケンイチ氏に「外では他人のフリしてくれ」と低い声で言われたでござる の巻
そんなにいうならムッツリスケベの定義を説明して欲しいでござる　の巻
そういえばその時間ケンイチ氏は家にいなかったでござる　の巻
クライアントの意向でござる　の巻
ケムマキを物質面と精神面の両面から追い詰めるでござる　の巻
わかったらさっさと服を着て帰るでござる の巻
回覧板に載ってた変質者の特徴が拙者に酷似でござる の巻
地球のみなさんさようならでござる の巻
オモシロ半分にシシマルを解体するでござる　の巻
キモい!?　今、拙者のことキモいと言ったでござるか？ の巻
大切なことは全てベッドで学んだでござる　の巻
都会に出てきて、拙者は大事な何かを無くしたでござる　の巻
もうちょっと下でござる　の巻き
この際肌がきれいならいいでござる　の巻き
見なかった事にして欲しいでござる　の巻き
これから警察に届けようとしていた所でござる　の巻き
カメラを止めろでござる　の巻き
もみ消せば問題ないでござる　の巻き
拙者はただ見ていただけでござる　の巻き
いつも隣席が空くでござる　の巻き
顔と名を変えるしかないでござる　の巻き
拙者の言う通りにしない結果がこれでござる　の巻き
灰皿で一発でござる　の巻き
拙者のご飯だけみんなと違うでござる　の巻
だまされる方が悪いでござる　の巻
ナスでも突っ込めばイチコロでござる　の巻
パソコンが見知らぬ動きをしてるでござる　の巻
戸籍なんて面白半分で見るものではないでござる　の巻
拙者は毎年、鬼の役でござる　の巻
金属バットは洒落にならないでござる　の巻
弟はいないでござる　の巻
ケンイチ氏が石油ストーブと話してるでござる　の巻
これはただの小麦粉でござる　の巻
約束より5グラム少ないでござる　の巻
さすがの拙者も弁護士を呼んだでござる　の巻
今度は通帳ごと持って来いでござる　の巻
メキシコはもうこりごりでござる　の巻
小便の泡立ちがひどいでござる　の巻
拙者はファックスと言っただけでござる　の巻
ある日、モザイク自体に興奮している自分に気付いたでござる　の巻
ケンイチ氏のオナニーは見ごたえがあるでござる　の巻
花畑の向こうにご先祖様がいたでござる　の巻
六回チェンジしたらヤクザが来たでござる　の巻

>>445
オレが見たバージョンでは、

韓国人には「先に日本人が飛び込んじゃいますよ」

だった。

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
その日の夜、両親がケンカした。俺は

「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」

と、止めに入ったら父親からボコられた。

>>441
>>460バージョンの方がよさげだな。普通、船が火事になって客に海に飛び込ませる
ことになったら、服代どころか普通に賠償金払うだろうし。

俺は幼稚園の頃
同じ組の娘を悪友達と一緒に
無理矢理パンツ脱がして小便させてたりしてたなあ
「すげえ変なとこから小便出てるｗ」
って笑いながら見てたな。
そんでその後、その娘が大事にしてる人形の頭
むしり取ってやったら
「いやああああああ！！！！」
って狂ったように泣いてたな。
泣けば泣くほど苛めちゃうんだよねこの年頃の子って。
子供は残酷やねえ

>>463
なにこの胸糞悪いコピペ

「七夕の日何か食べたいものある？」
って母親に聞かれて
「ワサビ抜きの寿司買って来い！！」
って言ったらワサビ入り買ってきやがった。
アッタマ来たんで一口も食べずに台所にいる
母親の顔面目掛けてブチ撒けてやったよ。
小動物みたいにビクビクしやがってマジムカツク

>>463
>>465
これ同一人物の作品だろ？
かなり病んでるな、今頃ニヤニヤしながら画面見てるんだろうな
おい、キモオタニートすっげー面白いｗｗｗ







んなことない

以前農家＆家は自営＆自分は教師の長男と付き合っていたとカキコしたものです。
私は男児２人の母２９歳、元彼３６歳は女児３人だそうです。
今私は実家にいるのですが（旦那出張中）昨日父母不在中に元彼が着ました。
（門は二重ロック。インターホンで）
私＞何か御用でしょうか？
元＞話がある。ここを開けろ！
私＞用件は？
元＞（門をこじ開けようとがちゃがちゃしながら）お前の長男は俺の子だろう！
私＞何バカな事を・・嫌がらせなら警察よびますよ！
元＞いいからここを開けろ！
私＞かえって！迷惑です！
この言葉に怒ったのか、元彼が門を叩きはじめました。私は恐くなり
すぐ裏に住む兄一家に電話しました。すぐに兄と息子（中３でかい）が
来てくれて､元彼の親に連絡してくれました。でもこの親もどうしようも
ない人だったのです・・・・

次の日の夕方元彼とその両親が謝罪のために来たのですが
どうしても本人に謝りたいと言うので、両脇に父兄についてもらい玄関まで
３人をいれました。家には上げなかったのです。
元彼父＞昨日は息子が失礼な事を。上手くあなたに話が出来なかったようで
元母＞ほんとすみませんね・・・あなたの長男がうちの息子の子・・
　　　　　なんてはずないのに・・・いえねぇ・・話ってのはね是非あなたに
　　　　息子の子を産んで欲しくって・・さあなたからもお願いしなさい
元彼＞俺結婚してるけど、あいつ女腹なのか娘３人で跡取がいないいんだ
　　　　それで男腹のお前に俺の子産んでもらえないかあ・・っておもって
あまりの話の展開に私と父、兄は一瞬ポカーンとしてしまいました。
その三人の前で元彼一家は好き勝手な話をします。
男の子が生まれたら引き取って跡取にする、女の子ならいらない、お金は
払うが､わたしにその気があれば，妾として同居してもよい・・・・・・・・・・・
言葉が出ないわたしの変わりに父が追い出し兄が塩をまいてくれました・・・

>>465
これν速で昔流行ったやつだよ
すき焼きバージョンもあった

２ｃｈあんまり知らないけど痛かったんですね
さすが便所の落書きと言われることはある。

>>463>>465>>467の痛さを笑うスレか？

人を不快にさせて喜ぶのは精神的な未熟さの表れ

ある時、イエスが弟子たちを連れて街中を闊歩していると

一人の女性が民衆から石を投げつけられていた。

なぜこんなことをしているのかと、弟子が民衆の一人に問うと、

｢この女は罪人だからだ｣と答えた。

それを聞いたイエスは民衆にこう言った。｢ならばしかたがない。続けなさい｣

そしてこう続けた。

｢ただし、一度も罪を犯したことのない正しき者だけこの女性に石をぶつけなさい｣

民衆は、とまどい、やがて一人また一人とその場を離れ

石をぶつけているのはイエスただ一人だけとなった。

>>396,416　いいね〜。

ブラックジョークが分らん奴がいるな

６〜７年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー　この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。
俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子２人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの？」と同じくらいの女の子の声が聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子３人から「わっ！」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンしてるの〜」と女湯に向かって叫んだ。
男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。
その女の子達は「すごーい！　すごーい！」と俺の息子に向かって拍手をしていた。
それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
それ以来�kには行ってません。

>>472
ｗ

>>416これ初めてみた。よくできてるな。

うちの姉ちゃんがスーパーでバイトしてた時の話
果物つんでる姉ちゃんにカコイイ兄ちゃんが近寄ってきて
ささやくように「ねえ、次の休みいつ？」
姉ちゃんしどろもどろになりながら
「バッバイトしてんのは土日だけですっ」
すると兄ちゃん３秒ほど考え込んだ後
口調を正して申し訳なさそうに
「すいません、お店の定休日を聞いてるんですが」

ああいうのはブラックジョークとはいわない

初めての作文

先生「今日の宿題は作文です、家であった事を書いてきてください。」

太郎「おかーさーん作文ってなーに？」
母　「今忙しいからあとでね。」
太郎「おねえちゃん作文ってなに？」
姉　「うるせーな！今メール打ってんだから邪魔すんな！」
太郎「おじいちゃん・・・作文ってなに？」
爺　「はぁ？よく聞こえんわ？」
太郎「ぐすん・・お兄ちゃん作文ってなんなの？」
兄　「（弟無視）マジで？バイクでいくぜｗｗｗ（プツン・・ツーツー）」

先生「それでは発表してもらいます、太郎君読んでください。」
太郎「今忙しいからあとでね。」
先生「太郎君？・・忘れたなら素直に忘れましたっていいましょうね？」
太郎「うるせーな！今メール打ってんだから邪魔すんな！」
先生「ふっふざけてるんですか？」
太郎「はぁ？よく聞こえんわ？」
先生「廊下に立ってなさい！！！」
太郎「マジで？」
先生「先生と一緒に職員室にきなさい・・・」
太郎「バイクでいくぜｗｗｗ」

よくあるやつだが、笑ってしまった

中学の頃、グロ好きがかっこいいとおもって
グロ漫画とか死体写真集を学校に持っていったりしてた
男子は少し興味を持つ奴もいたが、女子はもちろん引いてたよ
キチガイキャラを演じるために授業中突然「ひひひひひ！」と笑い出したり
鼻血が出た時、顔に塗りたくったり・・・
手を震わせながら錠剤（本当はタダのビタミン剤）を大量に飲んだり・・・
もちろん俺が歩くと女子が机ごと俺を避けた

そして卒業間際のお別れ遠足の日・・・
その日は制服じゃなくて皆、私服で来ることになってた
そこで俺はチャンスだと思いネットからダウンロードしたかなりエグいグロ画像を白いシャツにプリントアウトして
それを着てバスへ乗り込んだ
悲鳴をあげる女子、泣く女子・・・
男子たちからも「てめぇ！ふざけんなよ！」「毎度毎度いいかげんにしろよ！」「死ねよ！」
など、非難の嵐を浴び自分のやったことの重大さにようやく気付き少し涙目になる俺
結局その日はジャージで行く事に
ディズニーランドのトイレで過ごした６時間のことは今でも忘れません

リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ〜たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ〜くそ〜またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ〜た、わぁ〜たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ〜あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」

ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。

>>482
こういうの好きだなぁ。
程度の違いはもちろんあるけど誰でもこういう勘違いな行動ってあるよな。

気取るな帰国子女
597 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:20:54 ID:f3A51gVd0
おまえら、英語使うって事は帰国子女とかって奴か？
気取ってトマトなんかを「ﾄﾒｲﾄﾞｩ」、ポテトは「ﾎﾟﾃﾞｨﾄﾞｩ」、
タマゴなんかも「ﾀﾒｲｺﾞｩ」なんて言うんだろ。むかつく。

598 名前：水先案名無い人[氏ねsage] 投稿日：2005/03/23(水) 18:28:44 ID:GA6wEF+L0
>>597
卵は「エッグ」だよ。

影羅以外にも色々あるんだな

>>485
不覚にもﾜﾛﾀｗ

「ﾀﾒｲｺﾞｩ」






だめだ・・・ｗ
腹筋が

>>484
ねーよアホンダラ

>>484
まぁ、程度の違いはもちろんあるけど
ってのは大事な部分だな。

485ツボッた

一度は笑ってしまったコピペ大会
156 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/07/05(水) 15:38:39 ID:oa6VcUCt0
おいお前ら、これから大阪標準を全国標準と公に定めるからよく聞け！！

その壱.　赤信号でいちいち停まるな。横断者(車)が来なかったら迷わず進め。
その弐.　電車に乗るときはいちいち整列するな。この世は弱肉強食。先に乗った者勝ちだ。
その参.　食事は三食小麦粉を使え。標準は朝・たこ焼、昼・うどん、夜・お好み焼きだ。参考にしろ。
その四.　駐車するときは路上にしろ。四重駐車まで許す。御堂筋を駐車モデル地区に定める。
その伍.　アパートを借りるときは、必ず礼金・敷金の他にみかじめ料を払え。
その六.　言葉尻には必ず「〜でんがな」「〜まんがな」と付け加えろ。美しい言葉の見本だ。
その七.　ヤ○ザを見たら友達と思え。大阪では誰もが友達付き合いしとるで。
その八.　借りた金は返すな。金への執着こそ大阪人の美徳や。手元にある金は全部自分の物だと思え。
その九.　マクドナルドをマックと略すな。マクドナルドの略はマクドやろが。

わかったら、今日からさっそく実行せえや！！


157 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/07/05(水) 15:40:19 ID:oa6VcUCt0
学生のころマックでアルバイトしてたときの事。

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、
「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」 とか言ってるし…

出産を1ヵ月後に控えた妻が、とつぜん激しい腹痛を訴えて苦しみだした。
私は、慌てて妻を車に乗せ、救急病院へと向かった。
到着後、すぐに緊急手術が行われたが、容態は悪く
予断を許さない状況だ。

私は手術室の外で、ひたすら妻と、まだ見ぬ我が子の無事を
神に祈るしかなかった。

数時間後、手術中を示すランプが消え、医師が中から
満面の笑みをたたえて現れた。
「無事、手術は成功しました。お子さんも奥様も、元気ですよ。
さあ、中に入って言葉をかけてあげてください。」
私は流れる涙を拭くのも忘れ、医師の手を取り感謝の言葉を告げ、病室のドアを開けた。

中に入ると、血まみれになった、妻と子供の遺体がベッドの上に並んでいた。

その時、ドアから賑やかな大勢の笑い声とともに、クラッカーが打ち鳴らされた。

「エイプリル・フール！！」

あれ？なんでだろう・・・>>493で吹き出してしまったんだが、
俺変かな？

とりあえず、ヌメリのはやっぱり個人的にツボ

　　　　　　　　　　　　　毒チワワ

マテ「あんたアルジェリア移民の子らしいな。」
ジダン「…。」
マテ「でも髪の毛はナイジェリアだな(笑)！」
ジダン「!!!」
マテ「ちょ、ちょっと待て……」

9 名前： 就職戦線異状名無しさん 投稿日： 2006/07/10(月) 04:59:28
服屋に行くのが恐いです。
なので葉っぱ一枚あればいいんです。
でも針葉樹だとヤバいです。


10 名前： 就職戦線異状名無しさん 投稿日： 2006/07/10(月) 09:50:16
おいおい、調度今の時期セールじゃないか。

葉っぱはｼﾗﾈ 毛虫に気をつけろよ

>>490
属性の違いってなら百歩譲って流してやったがな
程度の違いって言い方はどーにも気に入らない
スレの流れを全く無視するほど気にならない

490 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2006/07/11(火) 23:36:20 ID:???0
>>484
まぁ、程度の違いはもちろんあるけど
ってのは大事な部分だな。

499 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：2006/07/12(水) 00:43:06 ID:???0
>>490
属性の違いってなら百歩譲って流してやったがな
程度の違いって言い方はどーにも気に入らない
スレの流れを全く無視するほど気にならない

　 |丶　　　＼　　￣￣~Ｙ〜　､
　　|　　＼　＿＿　　　　/　　　　＼
　 |ゝ､ヽ　　─　　　　　/　　　　ヽ　|
　│ ヾ　ゝ＿　　　　　　　　　＼　　|
　│　　ヽ＿ ＿ ／　/| |＼　　　＼｜
　　＼ヽ　　　＿ ／/ / |　　＼　　 ｜
　　　ヽ＼二＿二//　∠二二二| ﾍ|
　　　　| | | ヽゝｿゝ|TT|<ゝｿ ﾌ　|/ｂ｝　　
　　　　ヾ| ヽ＿__ ﾉ/|| .ミ＿＿ ﾉ | ﾉ　　　おーいみんな>>474今からシカトなー
　　　　　 | 　 　 　 �凵@　　　　 /ﾌ
　　　　　　|　u　.F二二ヽ　　 /|/
　　　　　　＼. 　 |/⌒⌒|　　 ｲヽ
　　　　　　/. ＼　 ＝＝′／ |.| |
　　　　 ￣|｜　 ヽ＿＿／　　/ /￣
　　　　　　＼ヽ＿＿＿＿＿ノ ﾉ
　　　　　　　　───――

マリオ下ネタ疑惑と親父に夢を語る息子とパチンコ屋で人違いする話が笑ったな。
ない？

スーパーマリオブラザーズは女性差別だしセクハラですよ。
なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。
ブラザースが土管に出入りする、つまり穴兄弟です。
ピーチ姫って、ピーチですよ。オシリです。明らかに性の象徴じゃないですか！！
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
ブラックパックンやパックンフラワーなんてもう･･･女性器そのままです。
ゲッソーも性器の形ですし、プクプクもまんま電動フグじゃありませんか！！
ハンマーブロスですって！！まぁ！！
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを連想させます。
あぁ、もう言い尽くせません。
マントマリオは当然女性器の俗称をもじったものですし、
しっぽマリオなんてネーミングも外見も全てがセクシャルハラスメントです。
コインを集めると１ＵＰ、これはお金さえ出せばもう一回できるということです。
コインがたくさん出るブロックなどを叩く姿などは
ピストン運動そのものではありませんか。
無限増殖はクローンの大量生産。倫理上とてもよくないことです。
さらに、クリアー時のお城は子宮、花火は女性の絶頂とまたは妊娠を表しています。
ドクターマリオが出てから女性の飲み物に薬物を混入する事件が増えたと思いませんか？
マリオカートはレースゲームとしてイカサマ、妨害なんでもあり、どんな手を使ってでも
良いゲームです。つまり、これはレイプです。
マリオゴルフは穴に入れますし、マリオテニスは男性性器をもじっています。
まさにわいせつの宝庫ですね。

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミシシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。

スーパーマリオワールドではステージをクリアーすると画面が
モザイク状になって切り替わる。
これは男性心理を巧みに利用した仕掛けである。
一般的な日本人男性は、ＡＶの影響でモザイクの映像を見ると
無意識にその向こうに女性器を連想してしまう。
つまり男性にとってモザイクとは女性器と等価なのである。
女性器の映像を見たいがために難関ステージに幾度もチャレン
ジする。
これは貸出中のエロビデオをどうしても借りたいがために何度
も店に通ってしまう男性そのものではないか。
結論・スーパーマリオはＡＶの忠実なゲーム化である。

http://dx1.kakiko.com/sonota/351/3518/

>>503の超長いバージョンもあるみたいだけど、長すぎて荒らしみたいなんで止めとく
「【スーパーマリオは猥褻だ！】 」でググれば出る。

仕事でインドネシアに行ったときの話。　現地の取引先会社の担当者は、
浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。「トミーと申します。」
と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。
あまりにも発音も正確だったので、「日本語がお上手ですね。日本に住んで
いたことがあるのですか？」と聞いたら、黙って「富井」と書いた名刺をくれた

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
　　　いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

　　　むっちゃドキドキしてきた…。

　　　受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？

169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
　　　>>168
　　　　　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
　　￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
　　　今日と明日だよ
　　　来年こそはがんばってよ
　　　シーズン開幕からこんなことになるなんて

173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
　　　受験要綱を見た。
　　　どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。
　　　親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
　　　学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。
　　　今から学校に行ってきます……もうだめぽですか

666 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 投稿日： 2005/08/14(日) 12:00:51 ID:sL0bzxZ+0
かまいたちの夜を買った。

お小遣い貯めて、ようやく買った。

発売したから随分経ってたから、中古で買った。

前の人のセーブデータが残ってた。

主人公の名前
「はんにんは　みきもと」

・・・・・・・・・・。

>>509
ﾜﾛﾀけどひどいなｗ

＿＿＿＿＿＿＿／　　　＼＿＿＿
●→　　　　←俺
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿ 　　
＿＿＿＿＿＿＿／ 　俺＼＿＿＿＿
　　　　　　●→
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／ 　俺＼＿＿＿＿
●→　　　　　　　●→ 　　　　　　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／↑俺＼＿＿＿＿
　　　●→　　　　　　● 　 ←●　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
●→　　　●→ 　　　　●　　　←●　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
　●→　　　●→　　●　● ●　　←●
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　＿＿ 　
＿＿＿＿＿＿＿／●俺＼＿＿＿＿
●●●●●●●●●●●●●●●

俺大人気だなｗｗ

マテ
1つ人よりハゲがある
2つ振り向きゃハゲがある
3つ三日月ハゲがある
4つ横にもハゲがある
5ついっつもハゲがある
6つ向こうにハゲがある
7つ斜めにハゲがある
8つやっぱりハゲがある
9つここにもハゲがある
10でとうとうチャゲだらけ

ジダン
！！！！！！！！

>>3とか
>>45とか
>>47とか
>>138とか
>>248とかおもろいなー。
ってか日付みたら結構早いねんなー。このスレ

昨晩インターフォンが鳴ったので取ったら、成人男性の裏声でこう言われた。
「ピカピーカーピカチューン！パパちゃんが帰ってきたチュー！　早く開けてッチュー！パパは○○たんに会いたいでチューン！」
思わず黙り込むと
「ピカチューも一緒でチュウ！」
「…あの、どちら様ですか？」
と聞くと、一瞬の沈黙の後、バタバタっと足音がして、非常階段を駆け下りていく音がした。
ドアを開けると、非常階段のドア付近にビニール袋に入ったままのピカチュウのぬいぐるみが。
うちの真下の階の家で、最近女の子が生まれたばかりだったので、多分ここだろうと思い届けに行ったら、弁護士で、いつも不機嫌な顔の「パパちゃん」が出てきて、
「夜分遅くに大変申し訳ない事を……」
と小さな声で謝られた。

>>394は
「スリだと思ったら、義手だった」って話じゃないの？

マテラッツィ『あんた、アルジェリア移民の子らしいな。』
ジダン『…。』
マテラッツィ『でも髪の毛はナイジェリアだな（笑）！』
ジダン『!!!』

ある日の昼休み会社の近くにできた定食屋に昼食を食べに行った
誰かが「トンガの定食」と注文したので、どんな定食なのかと思い見ていると
普通の「トンカツ定食」だった。

小学校の頃「汚職事件って何ですか？」と聞いたら

「ご飯を食べるときに出す券だよ」と丁寧に教えてくれた

先生ありがとう

問題です。
ブッシュ大統領とブレア首相が一緒に搭乗した飛行機が墜落してしまいました。
助かったのは？

アフマディネジャド

両親が海外転勤。僕は親戚のいる家の近くに家を借りて一人暮らしを始めた。
朝、新しい学校への初登校。緩い坂を降り、交差点にさしかかった。すると・・・、ドンッ！
トーストをくわえた同年代の女の子が走ってきて、ぶつかってしまった。
「いてて〜、どこ見てあるいてんのよ！」
「なっ！おまえこそ交差点に走ってくるなんて危ないじゃないか！」
「とにかく私は急いでるの！遅刻遅刻〜！」
「あっ！おい！財布、落としたぞ！おーい！」
女の子は走り去ってしまった。
どうしよう・・・、財布を警察に届けたいが、どこに行けばいいかもわからないし、僕も遅刻しそうだ。
とりあえず学校へ行って、帰りに届ければいいや。僕も学校へ急いだ。
遅刻ギリギリでセーフ。職員室へ行き、新しい担任の先生に挨拶した。若くて美人だ。
先生と一緒に教室へ行った。
「みなさん、転校生を紹介します。今日からみなさんのクラスメートになる、○○○君です。」
その時だった！
「あっ！ノロマ男！」「あっ！トースト女！」
声をあげて立ち上がった女は、今朝交差点でぶつかったトースト女だった！
「あら、あなたたち、もう知り合いなの〜？じゃ、○○○君はさやかさんの隣に座ってもらおうかしら。」
「ええ〜っ！（二人）」
「なんであたしの隣があんたなのよっ！あんたのせいで財布なくしちゃったんだから！」
あっ。そうだった。僕は財布を取り出して彼女に渡した。
「あ・・・、拾っててくれたんだ・・・。あ、ありがとう・・・。はい、これ。あとで食べようと思ってたんだけど・・・。あんたが食べなさいよ。」
彼女はカバンからポッキーを取り出して僕にくれた。彼女は照れ屋なんだろう。これがせいいっぱいの感謝の表現なのだと思った。
しかし、顔がデビ夫人ににているので、かかわりたくない。

昨日の昼に上司と行きつけの店でメシを食った。
「魚フライ定食ください」
上司はいつもどおりのメニューを頼む。
「から揚げ定食ご飯大盛りで」
私もいつもどおりに頼む、ここまではよかった。
しかし出てきたのは魚フライ定食ご飯大盛りとから揚げ定食。
「ちょっと店員さん。」
すかさず私は店員を呼び説明にはいる。
店員に説明している間に上司は食事に夢中。
「申し訳ありません、ただいま・・・」
そして出てきたのは、なぜかそこの店主。
「お客さん、うちのランチはすべて８５０円なんですよ」
・・・思わず笑ってしまった。

山崎渉

82:指名無しで
06/07/12(水) 11:33:48
一般論の日本人の平均ｻｲｽﾞよりでかいか小さいかどっちかしか来ないってどゆこと?ｺﾞﾑのｻｲｽﾞに困る…

83:指名無しで
06/07/12(水) 12:22:28
でかいのとちいさいのがいるからちょうど平均くらいなんじゃない?

さよちゃん　「ねえ、一休さん」
一休　「なんじゃいワレ」

亜ｑｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：「」

なんと殺伐としたスレにﾍｰﾍﾞﾙﾊｳｽが！！

　　　　　　 /|
　　　　　　 |/＿＿
　　　　　　 ヽ| l　l│＜ﾊｰｲ
　　　　　　　┷┷┷

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/|
　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|/
　 ﾄﾞﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙﾙ!!!!!　　　　　　　　　　　　∴、.:･　;　；
　　＿　_　　＿　　　　　　　　　＿　_　　　　.:･　ο.　 ,., ;@；;　　＿　　　　
　‐―　‐　　―　＿　-￣　‐―　‐　　―　　　,.;:、.ρ; .ρ;∵,　‐―　　
　　　　　￣　　　　　￣　　　　　￣　　　　　　∴、.:･ゞ　;　　　　￣　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┷┷┷

　　　　∧＿∧　　ｶﾜｲｿｽ　　　　　　　　 　
　　　　(´･ω･`)＿__｡　　　　　　　　　
　　 　（　 つ【〔ﾛ=：(∈(二(@　　
　　　 人　ヽﾉ �B￣゛ 　　　　　　　　　　
　　　（__（_＿） �B　　 ､､､　　,,,

78 ：無記無記名 ：2006/06/14(水) 09:08:21 ID:u6ETsX9N
筋トレで手を抜いてる種目を教えれ


79 ：無記無記名 ：2006/06/14(水) 09:14:37 ID:obi13Rmn
>>78

人生


80 ：無記無記名 ：2006/06/14(水) 09:29:27 ID:sFrFVoWs
>>78
仕事

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。

ある男が出張先の町で財布を落としてしまった。
帰りの飛行機の チケットは背広の内ポケットに入っていたが、
空港まで行く手段が 無かった。
男はタクシー乗り場に行き、1台停まっていた車の運転手に 事情を話した。
「・・・というわけなんだ。家に戻ったらすぐに金を送るから、
空港まで 乗せていってくれないか」
するとタクシーの運転手は男を一瞥して言った。
「ふざけんな。金がねぇんなら歩いて行きゃいいじゃねぇか」
どんなに頼んでも運転手は男の申し出を拒否した。
男は仕方なく、空港まで歩いて行った。

しばらくして男が再び同じ町を訪れたとき、
タクシー乗り場に並んでいた車の列の最後尾に、あのときの運転手を見つけた。
男はあのときの冷酷な仕打ちに仕返しをしてやろうと考え、
一番前のタクシーの運転手に話しかけた。
「なあ、フェラチオしてやるからタダで空港まで乗せて行ってくれないか？」
すると運転手は驚いた顔で答えた。
「ハァ？ふざけるな！俺はホモじゃねぇ！」
男は2番目、3番目のタクシーにも同じように話しかけ、同じような反応を得た。

そして例の運転手のタクシーの番になると、男は言った。
「空港まで頼む」
運転手は男を乗せ、他のタクシーの横を通り過ぎながら車を走らせた。
男は窓から他のタクシーの運転手達に向かって、にこやかに手を振った。

医者、弁護士、ボーイスカウトの少年、それから牧師が日曜日の午後小型飛行機に乗っていた。
突然その飛行機にエンジントラブルが発生。
パイロットは様々な努力を試みるが、飛行機は甲斐無く高度を下げていく。
ついにパイロットはパラシュートを掴むと乗客に向かって飛び降りた方が良いことを告げ、自分自身が飛んだ。
不幸なことに残りのパラシュートは３つだけだった。
医者が１つのパラシュートを取ると言った。
「私は医者だ。人の命を救うんだ。だから生きなくてはならない」
そして彼は飛び降りた。
弁護士が続いて言った。
「私は世界中で一番頭の良い人間だ。生きる価値がある！」
そして弁護士も１つ掴むと、飛び降りた。
牧師はボーイスカウトの少年の方に向き直り言った。
「若者よ。私は長く満たされた人生を送ってきた。君はまだ若くこれからが人生の本流だ。最後のパラシュートを持って行き、平和に暮らしなさい」
「牧師様、心配しないでください」
ボーイスカウトの少年はパラシュートを牧師に返すとにっこり笑って言った。
「たった今『世界中で一番頭の良い人間』が僕のリュックを持って飛び降りましたから」

>>493　前に見たときわかんなかったが、
今回、気がついた俺はアホだな・・・・

>>531　医者、省いた方がスッキりしていいような。

>>534
それは作者に言ってやらないとｗ

すんごい既出だが

69 名前: 番組の途中ですが名無しです 投稿日: 2005/12/01(木) 21:30:16 ID:al2EQHCs0
かわいい子のおならをﾋﾞﾆｰﾙ袋に入れてｽｰﾊｰして病院に行きたい

70 名前: 番組の途中ですが名無しです 投稿日: 2005/12/01(木) 21:31:09 ID:0U2fQF680
>>69

ｽｰﾊｰしなくていいから病院逝け

宝くじで三億円を手にした男が、テレビ局のインタビューに答えていた。
「当選おめでとうございます！　このお金は何に使いますか？」
「はい。５ヵ所の消費者金融に借金を返そうかと」
「なるほど。で、残りはどうします？」
「はい。残りのところには、もうちょっと待ってもらおうかと」

335 名前：水先案名無い人 投稿日：2002/06/23(日) 22:55 ID:Sobfag16
162 ：在日 ：02/06/23 16:19 ID:soGi1ItY
審判問題がにわか差別主義者を大量に生み出してしまったようですね。
判定なんて、どのスポーツでもある程度のいかがわしい部分があるのですが、
買収とすぐ決め付ける短絡的な日本人が多いのは嘆かわしいことです。
収集のつかない事態になってます。今の２ｃｈの嫌韓状況は。
でも、２ちゃんねらーに物事を深く考える能力はないのだから仕方ない。
勝った負けたで一喜一憂、何かあればすぐ韓国を叩いて、それが２ｃｈの敵を
利することになるともわからず。２ｃｈなんて潰れた方がいいのかもね。
しかも、そういう状況に異を唱える人は在日扱いされてしまう。
ていうか、やっぱヴァカばっかだったか。差別主義者の２ちゃんねらー死ね！
喜んでるのが誰だか理解もできない糞２ちゃんねらー。
ぶサオタばかりの２ちゃんねらー。
韓国人に泣いて謝れ。
国の恥だ、お前らは。

261 ：　 ：02/06/23 16:37 ID:5TkDKl96
>>162
すごいな、俺なんかねこ大好きとか
分けわかんないものしかつくれないからな

266 ：　 ：02/06/23 16:38 ID:qZF2ZBKZ
>>261
そうか。アレの犯人はお前か。アレは笑ったよ。不自然すぎて。

267 ：　 ：02/06/23 16:38 ID:6d4iLgzL
>>261
あれはお前か！笑かしてもらったよｗ

273 ： ：02/06/23 16:39 ID:PnzOSv2M
>>261
君、もしかして加藤のBBSに書き込みしてなかった？


274 ：　 ：02/06/23 16:39 ID:BiGtAxYK
>>261
それ貼って。読みたい

296 ：　 ：02/06/23 16:43 ID:wZCTWIr0
ねこ大好きの文章ｷﾎﾞﾝ

320 ：　 ：02/06/23 16:48 ID:5TkDKl96
>>296
加藤掲示板にて

　加藤さんのことを悪く言うのはやめてください！加
　藤さんのいったことは正しいじゃないですか！彼のことも
　しりもしないでひどいことばっかりいって！
　ねこ大好き

322 ：　 ：02/06/23 16:49 ID:1SEpjgXw
>>320
やっぱ笑える

325 ： ：02/06/23 16:49 ID:VP6T7X0g
>>320
こういうのもいい(w

>>531
三回よんでやっと理解…でも大好きだ

>>534
それはあっさりしすぎ。
俺はあったほうがいいと思う

>>533
おいらはいまだに「？」だよ…orz あと100回くらい読むよ。

ついでに>>523の意味もわからないよ。

『お父さ〜ん　蝉が鳴いてるよ〜　虫採りしようよ』
「わかったわかった　ちょっと待ってろ」

夏になるといつも思い出す　もう10年なるかなぁ・・・

今となっては覚えてる人も少ないだろうけど
10年前、インターネットに２ちゃんねるというサイトがあったんだ
ものすごい数の掲示板があって、ものすごい数の人間がいて
毎日、毎日馬鹿みたいなことで盛りあがって笑ってた。
正直、俺が始めて２ちゃんねるに行ったときの印象は良くは無かったけど
みんなで話していることが楽しかったんだろう。俺は次第にその世界にひかれていった。
そこにはいろんな人がいて、いろんな意見があって、いろんな煽りがあった
喧嘩みたいな会話も多かったけど、あの夏みんなが一つになった。
いつもいつも煽り合ってた人の言葉も、なぜかすんなり受けとめることが出来た。
それはなぜか？
それはこの楽しかった世界が永遠じゃないことに気付いたからだ。
もしくは、気付いていてもそれは遠いことだと思って忘れるようにしていたのかもしれない
その現実を目の前につきつけられた時、涙が出てきてとまらなくなった。
「ありがとう　２ちゃんねる・・・」
俺は涙を拭きながらそうつぶやいた。。。。

あれから10年　俺も結婚して家庭を気付いた。
今では良きパパとして幸せな日々を送っている。
ただ蝉がうるさいぐらいに鳴き出す季節になると思い出すんだ
あの夏の日を・・・・

>>541　エイプリルフール！のは意味分かるだろ？
ついでに>>523は普通に面白くないぜ、深い意味も多分無いだろう。

>>532
ばかべんごしｗｗｗ

>>539
漏れは２回目で分かったぜ！

>>532のビルゲイツとヒッピーとダライラマとか版だと飛び降りるのはゲイツだっけｗ

世界の人々の暮らしを取材するため、
TVの取材班は遠い国にやってきました。
そこで村の古老にインタビュー。
「今までの人生の中で、楽しかった思い出を聞かせてください」
「楽しかった思い出というと。おお、あれじゃ。
　昔、村の娘が道に迷ってしまってな。
　男たちが総出で探した。
　やっと見つかったときはうれしくて、男たちはみんな、
　その娘と関係をもってしまった」
「え・・・ちょっと放送に使えない。
　他に楽しかった思い出はありませんか？」
「あるとも。昔、村のヤギが道に迷ってしまってな。
　男たちが総出で探した。
　見つかったときはうれしくて、
　男たちはみんな、そのヤギと関係をもってしまった」
「う・・・使えない。
　じゃ、じゃあ今度は、悲しかった思い出を聞かせてください」

「悲しい思い出。ああ・・・。
　昔、わしは道に迷ってしまってな・・・」

>>547
ヤギとの関係楽しかった思い出かよｗｗ嫌な村だなｗ

ここまでで、>133が一番ﾜﾛﾀ

マジ？！>>133くだらないよ・・・
なかなか迷うが俺は>>272かな。

>>499
気にならないならいいじゃねーか

>>551
そもそもよく読まずにレスしてんだから無視が一番

セリヌンティウスの縄がほどかれたのです。メロスは目に涙を浮かべて言いました。
「私を力いっぱい殴ってくれ。私は途中でたった一度、君が殺されても仕方がないと思ったことがあった。」
　セリヌンティウスはすべてを察して、メロスを殴ってから、優しくメロスに言いました。
「今度は私を殴れ。私はこの三日間でたった一度だけ君を疑った。」
　二人は抱き合って声を上げて泣きました。この様子を群衆の背後から静かに見ていた王は、二人に近づき、顔を赤らめて言いました。
「おまえらの望みはかなったぞ。おまえらは、わしの心に勝ったのだ。真実とは決して空虚な妄想ではなかった。どうか、わしも仲間に入れてくれまいか。どうかわしの願いを聞き入れて、おまえらの仲間の一人にしてほしい。」
　メロスとセリヌンティウスは口をそろえて言った

「王様、それは無理です。」

>>553
ﾄﾞｺが面白いの？

>>554
無い。
物凄い浅いが強いてあげるなら、顔を赤らめて、「王様、それは無理です。」
なんじゃないかな？

>>555

どう見ても面白くありませんでした

本当にありがとうございます

学が無いとかわいそう・・・

今のところ>>44が個人的に一番ツボｗｗｗ

まだ若かりし、小学生の頃
↓
母にポテチをねだる
↓
却下される
↓
ぐれる
↓
極道の世界へ
↓
数年後
↓
母から一袋のポテチが届く
↓
兄弟から母が死んだと電話が入る
↓
母の遺言から母の真意を知る
↓
「あの子は体が弱いからあまりジャンクフードは食べさせたくない」
↓
泣く
↓
足を洗う
↓
ポテチを食う
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>557
これは王様大変失礼しました

>>133
これの元ネタ
学生時代の音楽の授業で習ったことある奴にはウケルだろうなｗｗ

>>496
なんだっけそれ？

>>561

吹いた

>>562
さんまのからくりテレビ。替え歌のコーナー。

>>312が一番好き

>>553-557
の流れがイマイチ分かりません。

君が代

kiss me, girl, and your old one
a tip you need, it is years till you're near this
sound of the dead "will she know
she wants all to not really take
cold caves know moon is with whom mad and dead

訳：
　僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
　君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
　「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
　そのことに気がつく日が来るんだろうか？
　冷たい洞窟だって知ってるんだ
　(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
　お月さまはいつも見てるってことを」

You Tubeで
「die」って打とうとしたら、日本語になってて、「死にい」
ってなった。
すいませんでした。

ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。
「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」
応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」
紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」

「Windows updateへようこそ」

なにが「ようこそ」だよ。
こちとら休日出勤のWindows2000 Serverパッチ当てでうんざりなのに。

薬の受け取りや手術で病院に行ったら「ようこそ」なんていう病院がどこにある。
人をバカにするのにもほどがあるってもんだ。

「私たちの不手際のために、あなた様の大切なお時間を割いていただき大変申し訳ありません。
今後はこのようなことが無いように、誠心誠意、システムの脆弱性を取り除いてリリースする所存であります。」

これくらい書くのが礼儀ってもんだろ。

>>564
なるほどｗｗ

>>569
わかんね

　　　　　　r-──-. 　 ＿_
　　　　 /￣＼|＿Ｄ＿,,|／　　`ヽ
　　　　l r'~ヽ ゝ＿＿.ノヽ／~ ヽ l
　　　　| |　　l　´・ ▲ ・｀ l　　　| |
　　　　ゝ::--ゝ,＿_∀＿ノヽ--::ノ
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　　　　　　 l:::/::::::::i:i:::､:::ヽ　　　　　　【呪いのパンダ】
　　　　　　 l;;ﾉ:::::::::::::::l l;::;:!
　　 　　　　 /::::::::::::::::l　　　　　　　 これを見ると即死します。
　　 　　　 /:::::::;へ:::::::l
　　 　　　/:::::/´ 　ヽ:::l　　　　　　　コピペしても無駄です。
　　 　　 .〔:::::l　　 　 l:::l
　　 　　　ヽ;;;> 　 　 ＼;;>

>>572
読解力を養おうね

駐車させてたってこと？

>>572
ロールスロイスの駐車代が３＄・・・
とマジレスしてみる。

>>572
駐車料金のことじゃないのか

駐車料金でしょう

読解力というより発想力の分野だと思うが

どんなにくふうしても
うんこさわったらつくよ！
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 人
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 （＿_）
　　　　　　　　　　　 　 人　 　 　（＿＿）∩ 　 人
　　　　　　　　　　　　（＿_）　　 .( ・∀・ )/　 （＿_）
　　　　　 　 人　　　（＿＿）　　⊂　　 ﾉ　　.（＿＿）　　　 .人
　　　　 　 （＿_）　.('(・∀・∩　　 (つ ﾉ　　 ∩・∀・)')　　.（＿_）
　　　　　.（＿＿）　　ヽ　　〈　　　 (ノ　　　　.〉　　/　　　 （＿＿）
　　　　 ('(・∀・∩　 　 ヽヽ_)　　　　　　　　(_ノ ノ　　　 ∩・∀・)')
　　　 人O,_　　〈　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉　　,_O.人
　　 （＿_）　｀ヽ_)　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（_/ ´　 （＿_）
　 .（＿＿）　　　　　　　　　　　　つ　く　よ　！　　　　　　　　（＿＿）
⊂(・∀⊂⌒｀⊃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ⊂´⌒⊃∀・)⊃

>>573
よく見ると即死なんだな、コピペしても無駄だね。

573 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/07/12(水) 23:56:56 ID:7rPAlIP/0
　　　　　　r-──-. 　 ＿_
　　　　 /￣＼|＿Ｄ＿,,|／　　`ヽ
　　　　l r'~ヽ ゝ＿＿.ノヽ／~ ヽ l
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　　　　ゝ::--ゝ,＿_∀＿ノヽ--::ノ
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　　　　　　 l;;ﾉ:::::::::::::::l l;::;:!
　　 　　　　 /::::::::::::::::l　　　　　　　 これを見ると即死します。
　　 　　　 /:::::::;へ:::::::l
　　 　　　/:::::/´ 　ヽ:::l　　　　　　　コピペしても無駄です。
　　 　　 .〔:::::l　　 　 l:::l
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581 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/07/13(木) 00:12:48 ID:???0
>>573
よく見ると即死なんだな、コピペしても無駄だね。

496 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/04/26(水) 08:05:11 ID:chHr3Mlx
車乗ってる時は「歩道走れよバカ」と思い
徒歩の時は「車道走れよクズ」と思い
自転車乗ってる時は「俺は風」と思う

マテラッツィ『ぬるぽ』
ジタン『ガッ！！』

496 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：2006/04/26(水) 08:05:11 ID:chHr3Mlx
車乗ってる時は「歩道走れよバカ」と思い
徒歩の時は「車道走れよクズ」と思い
自転車乗ってる時は「俺は風」と思う

たるいから何回もコピペしなくていいっすよ

しまった、二重許して！

なんかひどいこと言っちゃったな
ごめんな

>>586　いや、俺こそすまんかった。

【レム色】面白い回文
386 ：名無し職人：2006/05/01(月) 18:19:32
ワシの股の玉のしわ
387 ：名無し職人：2006/05/01(月) 23:58:03
>>386
転げマワテﾜﾛﾀwww

なかなかやな

男「ごめん、ちょっとお手洗い」
数分後、ビチョビチョの手をプルプル振りながら男戻る…
女「ちょっとやだ〜。はい、使って（ハンカチを渡す）」
男「ありがとう（ハンカチで手を拭き、女に返す）」
女「子供じゃないんだからぁ、手洗ったらちゃんと拭いてきてよぉ」
男「え？洗ってないよ？」

ある男が死んだ。
彼は生前ろくなことをしなかったので、送られたのは地獄。
もちろん悪魔が出迎えた。
悪魔「お前、何をそんなに暗い顔をしているんだ」
男「地獄に送られて明るい顔なんてできるわけないだろ」
悪魔「しかし地獄には楽しい事が沢山あるぞ。お前酒は好きか？」
男「酒？あぁ好きだ」
悪魔「月曜には酒を浴びる程飲めるぞ」
男「本当か？」
悪魔「タバコは吸うか？」
男「あぁ」
悪魔「火曜は朝から晩までタバコを吸い続けられるぞ。肺癌なんて気にしなくて言い。もう死んでるからな」
男「素晴らしい」
悪魔「ギャンブルは好きか？」
男「もちろんだ」
悪魔「それはいい。水曜はギャンブルの日だ。破産なんて怖がる必要もない」
男「素晴らしい！」
悪魔「ヤクは好きか？」
男「もちろんだ！」
悪魔「木曜はヤクの日だ。なんでもやり放題だぞ」
男「すごい！」
悪魔「お前ゲイか？」
男「いや」
悪魔「…ふ〜ん。じゃあ金曜はちょっとつらいかも」
男「…」

何が何でも処女と結婚すると決めたウォルターは、
修道院から出たばかりのメアリーと結婚することにした。
ハネムーンの途中、二人はホテルの前でストリートガールをみかけた。
メアリーが尋ねる。
「ねえウォルター、あの人たちは何？」
ウォルターは新妻の初々しさを内心喜びながら答えた。
「あれは売春婦さ！」
「売春婦って何？」
ウォルターはますます喜んだ。
「売春婦ってのは、１００ドル出せば誰とでも寝る女のことさ！」
「まあ何てこと！」
花嫁はショックを受けたようだった。
「神父さんたちはリンゴ一個しかくれなかったのに！」

友人の結婚式に呼ばれ、待合室でウエルカム・ドリンクを飲んでた時、
他の結婚式の来賓呼び出しがあった。
「脇野家、又野家、ご両家のご来賓の皆様・・・」
思いっきし、ビール噴いてしまった。

ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
　　　　パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
　　　　ママは家計を管理してるから”政府”だ。
　　　　そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
　　　　ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
　　　　赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
　　　　国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」

その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
　　　　　そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」

胃の具合が悪くなった男が、とある医師の元に駆け込んだ。
医師は彼をじっくりと診察して言った。
「ふむ。あなたの胃は大変深刻な状態だ。座薬を入れて様子を見ることにしましょう。」
医師は男にかがむように言い、それを上の方へ押し入れた。
「よろしい。それではまた、同じことを６時間後にもするように。」

６時間後、男は自分の家にいた。
男は医師の言う通り、座薬を手に取ったがどうしてもそれを一人ですることができなかった。
それで男はたまらず、彼の妻を呼ぶことにした。
男が今までの経緯を説明すると、彼女はこっくりとうなずいた。
そして、片手を男の肩に当てて、もう一方の手で座薬を押し入れた。
その途端、男は頭をかかえて絶叫した。
「う、うわぁーー！！」
妻はびっくりして男に尋ねた。
「ご、ごめんなさい。痛くしちゃったかしら」
「いや、そうじゃないんだ」
男は６時間前を思い浮かべて、愕然とした様子でつぶやいた。
「実はさっきの医者なんだが、俺の肩にあった手がな……」
「手が、どうかしたの？」








「両手だったんだよ」

>>595　面白い！！！

>>595
無理やり落ちにつなげようとして父親の例えに無理がある希ガス

>>596
うほっｗ

>>596
ワロタｗｗｗ

>>596
ウホッｗｗｗ

>>596 解説きぼんぬ

微妙だね

>>602
医者が座剤いれるときに手は両手とも肩にあったんだよ

700 ：就職戦線異状名無しさん ：2006/06/06(火) 18:53:01
　にっぽんのエリート





　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣｀⌒＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　ヽ　　　　.／⌒｀⌒｀⌒｀ ＼
　　　　 　/￣∨￣＼　　　　　|　　_,＿＿＿人_　　|　　　./　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　 /　　＿人＿ヽ 　　　　ヽ /　　　　　　　　|/　　　(　 ノ⌒〜⌒〜⌒ヽ､　)
　　　　/ 　/　　　 ヽ | 　　　　　　, -'~￣￣~`ｰ､　　　　　ヽ/:::　　 ＼, ,／　　 i ﾉ
　 　　/　 /　⌒''⌒ | |　　　　　　/　　　　　　　 ヾ　　　　　|::::::　　<･>, <･>　　| 　　うほほ
　 　　|,　/　<･> <･>| | 　　　　　|´ ┏━　━┓｀i.　　　　　|::ヽ　　,,,,(､_,),,, 　 ﾉ|
　 　　|　l ヽ /(､_,)ヽ.| | 　　　　　|　　《･》　《･》　 |.　　　　　ヽ　 　ｍj |ﾆ=ｧ 　 /　 　 　／￣＼
　　 　| ｜ | ､__!!__,.､| | 　　　　(6|　　　,(､_,)､　　.|6) 　　　　/＼ 〈＿_ﾉﾆ´　／ヽ ＿／　.,へ／＼
　 　/ 　/ヽ　ヽﾆｿ / |　　　　　　ヽ　　ﾄｪｪｪｲ　 / 　 　　 　L＿iノ 　ﾉ━┻'´ //l三l　／　　　`ヽ　＼
　　彡 ／ ヽ＼　 /ヽ ヽ　　　　　　ヽ　ヽニｿ ／　　　　　　l　　　　/　　　/　/　l三l　ヽ.＿＿_. 　 `ー'
　　／ 　 　 ＼ヽ/ヽヽ ﾐ.　　　　　　　｀ー一' 　　　　　　　　￣￣)　／￣　./__/三/＿__＿_｣￣￣）

>>543
えぇ？ エイプリルフールで遺体は嘘だった、ってオチじゃないんだよね？

>>596は座薬入れたのが幽霊？の仕業に怖がったのかと思った
がウホッだったのかｗｗｗｗｗ

落ちん子を入れられたということ？

>>606　医者の台詞がエイプリルフールで、死んじゃったのが事実だったって、ブラック落ちなわけ。

>>596
ぶっとい座薬ｗｗｗ

>>610
いや、まて

座薬並に医者のモノが小さかった可能性がｗ

解説希望とか言うヤツはもう寝る時間だろ

〃∩　∧_∧
⊂⌒（　・ω・）
　｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　はいはいわろすわろす
　　　　⌒ ⌒

　　∧_∧
⊂（#・ω・） 　わろすって言ってんだろ！！
　/　　　ﾉ∪
　し―-J　|l| |
　　 　 　 　 人ﾍﾟｼｯ!!
　　　　　　　＿＿
　　　　　　　＼　 ＼

>>611
つポークビッツ