スポーツ好プレー・珍プレーを語るスレ

まいど！
スポーツの熱き好プレー、珍プレーについて語ろうよ！

>>1
ｻｯｶｰの話して貰えませんか？B板の雰囲気継承したいので…

>>1
ｼｬｲﾝ

>>2
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>2
B板だったころからの住人だけど、さすがに( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>5
激しく同じ反応で( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>2
一同唖然。( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

>>2
二度とこの板来る気なくなった。

>>2
とりあえず( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

せっかく立ったスレに>>2じゃあなぁ・・・

そら閑古鳥も鳴くよ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

（・∀・）スンスンス-ン♪( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

まあまあ、みんな気を取り直して。とりあえず宇野のヘディングかな？

>>2
B板の雰囲気を禿しく誤解してるな。

>>12
日本で珍プレーという言葉が生まれたきっかけになった出来事ですな

>>14
山本浩二が必死に「俺が元祖だ」と言い張ってました。
つまりプレーそのものよりもプレイヤーのキャラが大切のようですな。

>>12
あれは宇野のヘディングだけじゃなくてその時投げてた星野の
グローブを叩きつけるリアクションも含めて名場面だよね。

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi/sposaloon/1025752224/101
↑これ凄いっす

ha?

やっぱりナレーションはみので。
どんなｽﾎﾟｰﾂでも、みので。

最近のもんたはキレがない。
年とったんだな。

一度、青島のナレーションで見てみたいと言ってみるテスト

>>12
あれは傑作です。

いつ放送するの？

今日フジで珍プレーをやるぽ

イチローのレーザービーム。あれは鳥肌が立った。

やっぱりみのもんたに衰えを感じたね。
昔は、選手や監督がいかにも言いそうだけどきっと言ってないことをはめる天才だったが、
あのセンスはどこへ行ってしまったんだろう。

>2 　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
は継承しないのですか？

前に、他局で中村有志がナレーションしてたけど、結構良かった。

広川太一朗は？

ジャストミートとか。

ピッチャーの投げた球が鳩にヒットしたのって大リーグのだっけ？

>31
ランディ・ジョンソン

>>32
おお　ありがとうage

小野がベルギー戦で尻に顔を突っ込むやつをいろんな角度から見たい

何でサッカー野球ばっかなの？

好プレーの殿堂入り

山森

達川は愛すべきシミュレーション野郎

>>37
俺、甲子園で生で見たことある。

達っちゃんが審判に「当たった！」と抗議した瞬間…拍手が起こった（実話）

達ちゃん現役中はおちゃらけてたから
監督になったとたんスパルタ路線でﾋﾞｸｰﾘしたよ

年寄りだけど言わせて貰う。昔、巨人の川上監督が退場になったことがあった。
それは河埜（鉄砲肩のショート）がデッドボールを食らった時、主審の
平光がそれを認定しなかった（河埜にはプロ野球選手は派手に痛がったり
するものではないというポリシーがあった）ので、川上は珍しく主審に
食い下がり、そのときのコーチ牧野が川上をなだめようとした写真が
新聞に出た「殿、ご乱心めさるな」。
ちょっと昔すぎて付いていけなかったらごめん。

河埜って違う字でもう一人いたよな？巨人に。

みの、最近は直前に言ったこと繰り返したりしてるもんな。
昔はフジのしか見なかったけど、最近は日テレのほうが好きだ。

>>42
その日テレで9月に
｢プロ野球好珍だけじゃなくてサッカーも好珍プレー
優勝直前勇者のスタジアムスペシャル」やるらしいよ。
やっとだね〜。サッカー好珍プレー番組。

>>43
そうなんだーー。
こういうのに取り上げると興味持つ人増えそう。

ｻｶｰはその時期だとゲスト呼べないよね？

ジダンのを珍プレー扱いせんだろうな？

>>46
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
だな。それやったら。

W杯の珍プレーってなんだろう？

9/28　21：00の放送予定らしいです
ワールドカップ中心の、番組構成のよう。
日テレは、｢凄い人伝説（だっけ）」とかでも
期待できそうだな

>>48
情報サンクス〜
W杯中心って・・・そんなにネタあるかなあ。
好プレーばっかりのような気がする。

>>48
カーンにゴリラ声がかぶさる確率80％突破

>>50
87％ほどだと思うな。

>>50
４３％の可能性もあるよ

#;hearts

最後はやっぱり長嶋まんせー？

好きな選手を茂雄に語られたくない・・・

みのもんた　"""""">>> てめーが珍プレー

宇野でしょ

ヘディングをした宇野だって当時は周りから
>>2にような扱いを受けていたはずなんだよ。
そして時を経て伝説になるのだから>>2を讃えるべし。

>>48 プロ野球珍プレー好プレーにかわっていたな。さすが読売関係。
もう終ってから三ヶ月過ぎたのと映像関係の権利もからんでいるのだろうか。
サッカーもＫ１も扱われるみたいだけどね。

>>59
テレビジョン見てたら、こうなってた。
「野球・サッカー・大相撲・2002年のスポーツ名珍場面をピックアップ」
・ｗ杯サッカーで熱狂、韓国爆笑フィーバー
・ｗ杯の美しい男たち
↑ｗ杯関連タイトルはこれ位・・・・
ちょっと、期待できないかも。
韓国爆笑フィーバーって、笑った覚えないんだけどな。

美しい男とは
ベッカムやトッティみたいに外見の美しさか
カーンみたいに内面の美しさか、
バティみたいに両方現れた姿かどれ？

韓国爆笑フィーバー
アンポンタンのＷカップ後の三文芝居
ヤカンのわざと蹴ったと自ら暴露。
無敵戦士たちのさ迷える移籍話
とかだったら笑えるんだが（藁

>>61
60見てる限り、間違いなくアンジョン・ファンは入ってるよ。
韓国ﾏﾝｾｰ番組になる予感。
>>62
期待

>・ｗ杯サッカーで熱狂、韓国爆笑フィーバー

ほんとわからんな。なにが爆笑だったんだ？？？

デンマーク戦でジダンが倒れたシーンを
珍プレーとして放送しないでほしい。
悲しいから。。。

http://tigers-fan.com/~pppnn

http://www.tigers-fan.com/~fkijjv

　　中高生とHな出会い
　　　 即アポ即H出来る
　　　超最高なH＆Hが・・　

韓国爆笑フィーバー
「サッカーｗ杯で韓国の勝利を、泣き喚きながら
　実況する韓国のアナウンサーと解説者の様子なども。」
笑えない。
でも、韓国市民の絶叫聞くよりはマシかもと思った。
韓国爆笑フィーバーは、これだけで勘弁して欲しい。他の映像いらない。

http://www.ntv.co.jp/press/0209/20020928-2.html

あと３０分だ。

韓国爆笑ふぃーばーまでもうすぐ・・・

野球延長かい。

カーン様ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!

スンスケの位置直し　うけちゃったよ

録画してて、まだ見てないんだけど
ここの放送後の感想見る限り、まぁまぁだったんでしょうか？

（＾＾）

（＾＾；

ﾃｽﾄ

（＾＾）

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

http://www.jesusjonesdiscography.com/

てすとー

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

去年のかよ

去年のだね

♥♠

◆

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

阪神が昔、巨人(ON時代真っ盛り)とリーグ優勝を競っていて、マジックが消滅して、逆転優勝逃した年は、いつやったやろか?
'65〜'68は阪神3位、'68〜'70は阪神2位、'72〜'73もまた2位。これらの間は、いわゆる川上V9で巨人が勝ってました。

名古屋市中村椿町名駅近く、JR名古屋駅新幹線出口徒歩３分
ビジネスホテル第３スターナゴヤ,ビジネスマン必見です。

YAHOO JAPANで検索　第３スターナゴヤ　有ります。

>91です。その年、巨人・阪神戦で、9回の巨人の攻撃、なんでもないセンターフライを阪神の某選手がポロ、長島が手を叩いて喜んだとか…
残り3試合を1引き分けで優勝できたのに、結果的に勝てなかったそうや。いつでしたっけ???

競輪で落車した選手の上に乗り上げて縦空中1回転してそのまま走り続けた選手がいるそうな
動画が激しく見たい

ここ。

はい。

ちょっと落ち着いてきた。

>恋愛に臆病になってます。
>愛せば相手を苦しめることばかりなので。
>ゴールなんて考えたことない。
>愛することは終わらないことだと思うから。
キミはこれまでして来た恋愛を重い足かせにしているのかな。
どういう恋愛だったの?
俺はすべていい思い出です。
どの相手ともずっと一緒にいたかったし、
可能ならいまからやり直すこともできると思う。
でも、その時はそれなりの事情があって、しょうがなく別れたんだよ。
別れも恋愛の一部ではないかと思ってます。俺は。
はじめから別れを考えはしないけど、いつ別れが来てもおかしくないことだと
認識してる。
キミとは考えが反している?

すごく誠実に生きてきたんだね。
ってバカにしてるんじゃないよ。
悪いこともいいことも全部受け止められてる。

でも自分の感情をもてあますような人間なので、
それを相手に背負わせられない、と思ってるかな。
だからあんまり甘えたりしないけど、
感情のコントロールが出来ないと爆発する。
結構それで失敗してる。

なんかうまく言えないけど。

あとね、思い切って飛び込んだら受け止めてくれたけど
すぐ突き落とされたこともあるよw

それは今でもかなり痛い経験

うん。キミの書き込みは冷静そうに見えて、無理に冷静を装って
いるようにも見えた。すごく強がっているように感じたんだ俺は。
誰でもそういうところはあるけどねｗ
完璧に感情のコントロールができる人はいないでしょ。
機械じゃなく生身の人間だから。
コントロールできない感情は誰しも持っているものだと思う。
その感情の大小、表に出す出さないの違いはあるけれど。
でも、俺らくらいになると今自分の感情がどの場面にあるか、
もしくは、少し時間を置くと、あの時の感情がどの場面にあったか、
って何となくワカラナイ？
何度も何度も同じこと繰り返して来てるのだからｗ
俺はその繰り返しを認識した上で、今、キミに触れたいと思ってる。
でも、キミのこれまでの繰り返しの中で触れてはいけない部分だと
いうなら仕方ないとも思うよ。
でも、少し様子見てみないかい？
俺もいきなりキミの心の中へ入っていくつもりはないから。
ゆっくりでいいと思う。これは俺の過去の繰り返しの中からの一つの手段だけど。
こういう時、キミはどう考えるかだ。

心に触れられるのは怖いよ。
感情がコントロール出来なくなって爆発するっていうのは、
相手にぶつけられるものだったらまだマシなのかもしれない。
よく言われるけど、
必死に隠そうとしてる姿が痛々しくて見ていられないらしい。
それはそれは病的な姿になるから。

できるだけ感情の針が大きく振れる事がないように生きてる、今は。

よく自分の観察ができてるじゃん。
答えは出ているような気がするんだけど。
って、勝手な憶測はよくないねｗ

俺は、敏感なキミの感情の針を乱暴に揺らすことはしないよ。
俺、ここでふざけてるでしょｗ普段から。
あれはけして地じゃないんだけどｗまあ、どちらが本物かは
よくワカラナイけど。
言ったと思うけど普段の俺は真面目で結構根暗なんですｗ
特に仕事中などは、神経張り詰めて、常に眉間にしわ寄せて、
他人が近寄りがたいと思うくらい（実際言われる）神経尖らせて
色々なことに警戒心を持ってる。
だから、いきなりキミに触れることなんてできないし、キミの感情の針が
制御不能な揺れを起こすことはないと思うな。
安心して、ゆっくり気持ちを確かめ合っていこうよ。

私は本当はまだまだガキなんだ。
自分でそう思う。

貴方はどうして私の心に触れたいと思うの？

もう何度も壊れてるけど、次はもう元に戻らないかもしれない。
だから途中で放り投げられるのは怖いよ。

俺もそうだよ。ガキみたいな奴だよ。ほんとに。

キミの心に触れたい・・これは、覗きたいじゃないからね。
キミに心の温もりを感じたから、心地よかった。
キミに普通の人以上の優しさを感じたから、自分を傷つけている人だと
思った。
キミの心に傷口があるなら、そっと触れて痛みを取ってあげたいみたいな
感情。毛布で覆うように。
俺の毛布が温かいと感じるかはわからないけど。

ごめん。いま感情を正しい言葉で表現できてるかワカラナイ。
難しいよ、言葉だけで表現するのは・・・

ありがと。
ホントにホントに嬉しいです。
明日たぶん目腫らして会社行かなきゃならないわw

今、一度接続切れちゃったのでID変わってるかも。

途中で放り投げるという意味がよくわからない。
別れのこと？

キミから去ることはあっても、俺から去ることはないとだけ言っておくよ。

そろそろ寝ようｗお互い仕事抱えてる身だ！

別れなら、
時間がかかっても自分で答えが出せる。

「理解者」ヅラして近づいてきて
君は鎧着てる、だの
君には休憩する場がない、だの
君が悲しいときはそばにいる、だの言葉だけはご立派で、
本当に辛い場面に直面したとき「オレには無理」って言って去っていく。

だったら始めからほっといて欲しい。
ほじくらないで欲しい。

貴方のことを言ってるわけじゃなくて、
実際、こういう人何人かいたの。

仕事･･･そうだよね。
私はこれくらいの時間なら大丈夫だけど、
貴方はキツイよね。
ごめんね。
ありがとう。

悩み苦しみもがいたのは「俺だけ」って言われたとき、
心が凍りつきました。
ごめんなさい。

なるほど。
それはやはり、はじめてみないとわからないということだろうね。
でも俺なりの一生懸命さは理解してもらえるくらいの努力はするよ。
やってみなければワカラナイことは実際ある。
キミの要求に俺が答え切れなくて、いらないと思ったらキミが捨てればいいよ。
それでも、俺は一生懸命を続けるでしょう。

＞悩み苦しみもがいたのは「俺だけ」って言われたとき、
これはキミに向けた言葉ではないよ。
俺と、別れた相手との間の感情の温度差。
彼女は冷め切っていたから。

わかった。
貴方を信じます。

まだ胸の奥がぎゅううっとして眠れないけど
おやすみなさい。

自分が言ったことに
後で「言い過ぎたかも」と凹むのも私の特徴ですw
だって、その後ずっとレスが来なかったんだもん。

キミの心を大きく揺らしてしまっているのか・・・
ごめん。

でも、明日の朝、また「おはよう」から始めようｗ
結果はすぐにはでない！一日一日、積み重ねていこう。
積み重ねた結果がキミの幸せであるように努力します。

キミとのことよく考えながら眠ります。

レスが遅いのは、誠実な答えを出そうと何度も自問自答しているのと、

・・・眠いのと・・・。ｺﾞﾐﾝﾖ

ｵﾔｽﾐ･･･

見てないかもしれないけど
ホントにホントにありがとう。

何度も読み返して、
貴方の優しさが身体に染みとおっていくようで
それだけで、幸せな気持ちになれます。

時々、これは夢じゃないのかと思ってしまうくらいに。

逢ひみての 後の心にくらぶれば 昔はものをおもはざりけり

どうやらバレてるらしいからときどき書き込んでおこうw

私の人生なんだか不思議で面白いことになってきたって感じです。
だんだん強くなれる気がしてきた。
今以上にかよ、ってツッコミは無しねw

信じてと言われても無理です。
そのことは何度も言ったはずだからね。

最初に聞いたときにかなり取り乱したはずだよね。俺。
実は、俺の中では会うのやめてくれるのではないかと、
勝手に期待していたよ。
そんな気配はさらさらなかったみたいだけどね。

「せっかく近くなのだから会うだけ。」

今日君の言った言葉ね。
これは今後も付き合いが続くということとしか取れません。
俺は遠くて、ちょっとそこまで的に会いにいくこともできないし、
君にはその相手のほうが何かと良いと思うよ。素直に。

俺にはもうこの話を続ける気がありません。疑念を拭い去ることも
できないし、もう君を信用することができません。

勝手なことばかり言ってごめん。
懐の狭い男だと笑ってやってください。

ここで終わりにしときます。
さようなら。

ずっとやめようかどうしようか迷ってた。
でも、私が会っても会わなくても、貴方の疑念はいつまでも消えない。
だから会ってしまって、それでその人との「同窓会」は終了するつもりだった。
しかも、奥さんも呼んでもらって（急だったので後から合流した）。
それにイチイチ答えてしまうけど、
近いといってもすぐ会える、という距離でもない。
ただ同じ県内って程度。
本当に彼とは幼なじみ以外のなんでもない。
たぶんもう会わないし、たとえ会うとしても次は親同士の再会を企画するくらい。
それも実現は厳しいと思う。
（うちの親が会いたがってないから）

信じないならそれでもいい。
私の顔をみたくないというならそれでもいい。
でも事実はこれだから。

私は貴方のことだけが好きだけど
自分の過去・現在、そして未来の人とのつきあい方を
貴方のために変えるつもりはありませんでした。
だって、それは貴方も望まないでしょう？

でも彼に会うことを貴方に言うことが貴方を傷つけたということもまた事実。
それは本当にごめんなさい。
何度も話したけれど、何もないからこそ、貴方に話せた。

一方的にさよならを言われるのは悲しいよ。
しかもこんな形で。


もし･･･もしだけど、
今度のことがただの口実でずっと私と別れたいと思っていたのなら
ちゃんとそういって欲しい。

せめて私の心を覗き見だけして放り投げたりはしないで。
ちゃんとお別れにしてください。

やりなおしの出来ない人第一号になっちゃった。
生きていけないよ、もう。

生きていけないってのは違うな。

やっぱり私が一番悪かったんだ。
軽率って言われたときに気付けなかった私が一番馬鹿だった。
失ってから気付くって笑っちゃうね。

ホントにごめん。
謝っても謝り足りない。
でももう伝える方法がないから、ちょっとズルイ真似しちゃった。
そのこともごめんなさい。

もっともっと貴方を知りたかった。
もっともっと貴方と一緒にいたかった。
もっともっと貴方を愛したかった。
貴方に愛されたかった。

今でもこの瞬間も、貴方に会いたくて仕方がないです。

やっと辿り着いた“ありがとう”が伝わっていてよかった。

朝Mailをもらったとき
トイレに駆け込んで泣きました。
色んな想いが溢れ出てきてしまったから
声を出して泣いてしまいました。

お願いだから自分で自分を責めないでね。
それだけが心配です。

急に参戦するってことになってて
よほど○フさんにMailしようかと思ったよw
でも今日のレスを見て安心しました。

ってここに書いてももうダメかな。

無茶をしてないよね？

心配する資格もないけど
こんなところでこっそり心配しておきます。

ご飯食べれるようになったよ。
私は大丈夫。

こっそりといえば、
七誌でこっそり書き込んでしまいました。

私もそのうちに自分の場所に戻ります。
あることを見届けてからね。

あげてもぅた･･･大汗

えーん。会いたいよぅ･･･

七誌で書き込んでた･･･
まあこのスレ私の日記みたいになってるなw
ageても誰も来ないみたいなので、気が済むまで埋めてみます。
ストーカーみたいで自分が怖いけどw

出来ることなら
masaがあのスレ（私のいたスレ）に戻ってくれればいいな。
たぶん気持ちの整理がつかない限りはダメだろうし、
今までどおりのキャラは演じられないだろうけど、
他の住人さんたちもロムさんたちも絶対待ってると思うから。

いつかね。

もしかしたら
たぶん
行ってるんだろうなぁ。

masaのスレで某コテさんが余計なお節介をしてるのを見ましたw
あのコは薄々気付いてるっぽいね。
私のせいだね。ごめん。
でもまた戻ってきてくれそうなレスは嬉しかった。
本当に戻ってきてほしいな。

私の方のスレは
なんだか話題がキツイ･･･よね？
ちょっと嫌な予感もあったりする。

このまま私自身が帰るタイミングを失いそうだな･･･

便秘気味なんです

戻ることにしました。

masaも気持ちの整理がついたら
また遊びに来てください。

やっぱりまだ好きでしょうがない。
会いたくてしょうがない。

もうmasaは忘れちゃってるかもしれないのにね。

だめだああああああああああああああああああああ

kowaremasita

ばいばい

俺の知ってるキミは立ち止まることのない人のはずだよ。
先へ行きましょう!
何か見えてくるかもしれません。

先ほど、久しぶりにキミの家にお邪魔してきたよ。
最近忙しかったので、あそこの雰囲気は落ち着くね。
でも、じ○うさん本来の姿が見られないのは少し寂しいです。

立ち止まらないために
ここに書くのをやめようと思ったのになw

でもありがとう。
またあの場所で遊びましょ。

それからわかってると思うけど、
あのレスは私です。

○ちゃんじゃなきゃ、キミしかいないでそｗ
○板で○ちゃんが自分じゃないって書いてたから、わかってましたよ。
ありがとう。あの展開には少々困っていたというか、呆れ果てていた
から助かりました。

なんか今はすっかり静まり返ってるね。
あのスレw

あのとき「かえれ」って行ったの貴方だよね。
だからすんごい自己嫌悪になったけど、引っ込めなかった。
性格的にw
そして泥酔･･･ってほどでもないけどね。

違うな違うなって違和感感じてた。

私は立ち止まってばっかりだよ。
でもいつかは進む。
立ち止まるからこそ
見えてくる景色もあるってことを知ってる。
後ろを振り返ると
なんともいえない想いになれるのも知ってる。
でもちゃんと前を向く。

出来るだけいろんなものを味わいたい。
甘さも辛さも苦さも心地よさも痛みも感覚全部を死ぬまでに使い果たすくらいにね。

だから貴方を愛せた。
今はそう思います。

そしてそう思えたのは貴方がここにレスをくれたからかもね。
ありがとう。

このスレは私にとって宝物だな。
dat落ちしないように、1000まで書き込みたくなってきたw
もし貴方が消し去りたいというならやめるけど。
加担してくれるのは大歓迎w

ではまた。

うたた寝して起きたら
なんとなく眠れなくなってしまった。

貴方のトコのスレ
またなんだかおかしな流れになってきたね。
貴方の予想どおり
ああいうタイプの人は徹底的にやらないで馴れ合ってしまうと
どこかで「救われてしまう」んだと思う。

私もどっかアタマオカシイからわかるw
徹底的に排除されないと、「救われる」と勝手に思い込むんだよw

貴方は意志の強い人だと思うけど、柔軟な考え方もできる。
しかも自分以外の人のことを常に考えてる人だから
異物を排除するために貴方自身、いくらでも悪者になるでしょうね。

私は貴方を悪者にしたくない。
だからお願い、徹底的に無視してください。
煽りにも乗らないで。
以前のように、コテさんや常連の七誌さんたちと何事もなかったように次に行ってください。

(*^^)ﾉ

仕事の体制が変わり、
新しいシステムが導入されて、毎日混乱ちぅです。
色々な人の思惑に振り回されてるんだけど、
せめて自分は失わないようにしっかり立とうと必死w
でもじわじわと精神的に追い詰められつつあるので、
ちょっと情緒不安定かな。
こういうときにうまく息抜きするのがヘタみたい。

今、いろんなスレを熟読してます。
私達の関連スレを読み始めたのがキッカケ。
このあいだmasaのスレ（雑談の方）の過去ログを大体読みました。
なんだか私は貴方のことをほとんど知らないんだなぁと思った。
同じようにたぶん貴方も私のことなんて知らないだろうな。

短すぎw
花火以下w

それでも心の奥でくすぶってるのが悔しいです。

今度聞こうと思って聞きそびれてたこと。

香水何使ってる？

あの香り好き。
なんだっけ？あの香り。

どうしてこんなふうになってしまうんだろう。

やっぱり私ホントにアタマオカシイね。

私には何にも出来ない･･･
やめて、ともいえない。

何が出来るだろう？

ん？香水？あんときはランコムだけど。
試しに買って使ってるだけだね。
自分が好きなのはアラミスです。

俺のトコのことは、キミが心配する必要はないな。
こんなこともう何年もやってきてるんだｗアフォでそｗ
俺はネットで電波発信しながら楽しくやれればそれでいいの。
真面目は苦手です。というか、リアルで精一杯。
せっかくの２ちゃんなんだから楽しまなくちゃね！

キミのとこのマタ〜リしてんのもいいんだけど、俺には
毎日はちと辛い雰囲気かな。
たま〜にで良かったら、これからもお邪魔させてもらいますよ。
電波ユンユンでねｗ

ランコムだったのかー。
アラミスもいい香りだよね。
といっても、男性のはあんまり知らないんだけど。

貴方のトコのことはもう心配しないことにするね。
私が余計なことしちゃってる感じはすごくある。
ごめんね。
私たちのこともあるけど、例の大阪の件とかもあって、
たかが２ｃｈとはいっても、どこまで本当かわからない部分もあるから
なんとなく気になってしまうんだ。

電波ユンユンはお互いサマw
ここでは私もかなり病的になってるよ。
貴方に見て欲しいと思うのは大きいけど、
どんどん自分がオカシクなってる？？？ってビックリするw

でも、こうして話ができるのは嬉しいよ。
時々でもね。

なんだか貴方のトコ、コテさんたちのテンションが一気に落ちてるね。
トレのテンションまで落ちそうだったので
ついついお便り出してしまいました。

masaはトレしてる？

引退か･･･
彼はあのスレには欠かせない人の一人なのに寂しいね。
出来ることなら、また戻ってきて欲しい。
しばらくお休みするって方向だったらいいのにな。

貴方もPC逝ってしまったのを機会に引退するつもり？かな。
前にそんなことを言っていたし。
もしくは全く別のキャラとして出てくるのかもね。

だけどそういう気持ちはすんごくわかるんだ。
現実はリセット出来ないけど、
こういう世界は簡単にリセットできてしまうんだから。
自分を消して、PCを消して、それで終わり。
また電源を入れた時に、新しい世界はいくらでも広がっているんだし。

でもなんだか寂しい。
形はどうであれ、せっかく出会えた人なのにな。
なんか悲しい。
出会った人から一方的に灯りを消されてしまうのは悲しすぎるね。

これは私のエゴの部分ね。
貴方はきっと私のことなんてすっかり忘れてしまうと思うと
ちょっと、いやかなり悔しい。
仕方が無いことだってわかってるけど。

貴方はたぶん灯りを消すように私を消すんだなって
Mailも電話もつながらなくなったときにわかったの。

貴方は私とのことを後悔しているのかな･･･
そんな思いがいつもよぎる。
貴方のことを一瞬でも幸せにできたのかな。

感傷的になりすぎてるね。
真面目にとらえなくていいよ。

海に行きたいなぁ。

最初に会ったときに行ったね。

こんな気持ちでいるのはもう嫌だー

ここに何かを書くことで
少しでも自分のもやもやを吐き出せればいい、と思ってた。
貴方がここを見てくれてる、と思うと
言えなかったことが言えて救われる、と思ってた。

でも救われてるのは私だけなんだよね。
貴方のことを苦しめているんだと思う。
しかも自分が救われてると思うのは錯覚で、
自分自身ですら救われてないんだろうね。

貴方との僅かなつながりを支えにするのはもうやめます。

いつかまた会えたらいいな、
なんてムシのいいことに光を見出すのはやめます。

会いたくて会いたくてしょうがないけど、
会いたいからこそ、もう会わない。

もう貴方の世界から私を消します。
私から灯りを消すことにします。

今まで本当にありがとう。

私は今 南の一つ星を 見上げて誓った

どんな時も 微笑みを絶やさずに 歩いていこうと


貴方を想うと ただせつなくて 涙を流しては

星に願いを 月に祈りを 捧げるためだけに生きてきた


だけど今は 貴方への愛こそが 私のプライド


やさしさとは 許しあうことを知る 最後の真実

わがままさえ 愛しく思えたなら 本当に幸せ


貴方は私に 自由と孤独を 教えてくれた人

夜が来るたびに無口になって 震える肩を抱きしめていた


だけど今は 貴方への愛こそが 私のプライド


いつか私も 空を飛べるはず ずっと信じていた

翼があったら飛んでいくのに 貴方の胸に今すぐにでも


見上げてみて 南の一つ星を 素敵な空でしょう

私は今 貴方への愛だけに 笑って 泣いてる

貴方まで消えちゃわないでよ･･･

もうここを見ないでいいよ。

という反面、
どこかで見ていて欲しいと思ってる。

もうレスを返さないでいいよ。

という反面、
毎日このスレを見てる。

どこまで私はバカなんだろう。


消えるといったのに、
結局出てきてしまった。

でも今日はなんだか不安で
誰かに助けて欲しくて
出てきてしまいました。

ごめんね･･･

貴方は貴方の場所へちゃんと戻ってください。
そうでないといつまでも貴方のことを捜してしまうから。

閉ざしてきました。
さようなら。

苦しいよ

貴方はきっと
私がこうなってしまったのを自分のせいだと思っているでしょう。
でも、私の中で解決できないだけだからね。

もう少し時間をください。
だからちゃんとコテ入れて私をあの場所で待ってて。
また貴方を惚れさせるだけのいい女になって戻ってくるよ。

じゃあね。

わかった。

これだけ言わして。
リアルと2ちゃんをうまく使い分けてみよう！
2ちゃんでの姿が、リアルで通用するかっていったら、
それは通用しない場合が多いよね。

俺なんて、2ちゃんのキャラを地でいったら刺されてるかもしれないｗ
2ちゃんだからこそ、楽しんで、演じているんです。

彼女がほんとうに大好きです。例のキャラを演じきってください。
それでは、待っています。

使い分けが出来るほど
器用だったらいいんだけどねえ･･･(笑)

でもだいぶ気が楽になってきたよ。
彼女はやっぱり私自身だなって感じる。
というか「彼女」という言い方が不自然に感じるようになったw
人のイメージする「彼女」と自分自身の「彼女」にズレがあるだけかもって。
そういうことって現実でも普通ーに今まで味わっていることなんだけど、
良く思われたいっていう「優等生的」「点取り虫的」な
私の悪いクセ（？）が自分の首を絞めてた。

貴方が私を信用できなくなったのは
貴方の中の「彼女」からは出てこない要素を私が持ってたせいかもしれない。
たぶん私自身と貴方の中の「彼女」は同じようでいて
別の人だったのかもしれないね。

もちろん貴方の心は貴方にしかわからないけど、
いつか喧嘩した夜から、ずっと心の片隅にあったことだよ。

私は私の中の貴方のイメージを崩されていくのが楽しかった。
どんどんいとおしさが増していきました。
貴方は本当に魅力的な男だと思う。
いつまでも失わないで欲しい輝きだねw

それにしても･･･
美味いシロを食べさせてあげたかったよ。

なんとなく帰るタイミングを失った予感…

まあしょうがないw

ちょっとだけ顔出してみた。

でももう私は過去の人なんだなw
実感しました。

もう見ていないようだけど書いておくね。

やっぱり私はもうあの場所に戻らないほうがよさそうです。
たかが２ちゃん、だけど、結構傷つくねw

どこかの板のどこかのスレで
名無しとして書き込んでいた頃に戻ります。

どこかでまた会えるかもしれないし
もう何度もさよならを言ったから今回はいいません。
ありがとね。

機を逸したのではなく、タイミングが悪かったのだと思う。
いま俺なりに作ろうとしているストーリーがあってね。
うまくいったら召還レスするつもり。

こんな私のことをまだ気にしていてくれてありがとう。

本当はわかっています。
私自身が素直にならなければならないこと。
でも、心のわだかまりって一度出来てしまうと
解くのは本当に難しい。

貴方の召還レスに応えられるか
今は自信がないです。

でも嬉しかったよ。

なんだかよくわからなくなってきた。

貴方の気持ちの整理はつきましたか？
元に戻る気持ちはないと思いますが、
私である「彼女」ではなく、
私自身と話をしようという気持ちになれますか？

無理強いする気はありません。
旅から戻るまでに考えておいてください。

私を救おうなんて思わなくていい。
ただ私が貴方と話がしたいと思うだけです。
私の心に触れたいと言ってくれた貴方と
本当にちゃんと向き合って話をしたいなと、
やっと思えるようになれたから。

何度も言うけど、
貴方自身のためになるように、よく考えてね。
貴方は私を救おうとしなくていい。
私は充分、貴方に救われてるからね。

ただいま。

さすがに放置されてたかw

また勝手に書いとこw

今の私は、
貴方とのことがあって落ち込んでいるというより
腫れ物に触るみたいにしか扱われなくなった状況に
身動きが取れなくなってる。
自業自得ってこともよくわかってる。

少なくとも「今までのキャラ」では
あの場所に戻れないと思う。
だから貴方に「彼女」ではなく私自身と話が出来るか聞きたかったんだ。

私が傷つけた人の中の重要な一人だし、
生身の私を知っている人だから。

当たり障りのない存在証明的なレスだけだけど
それで皆の心が軽くなるなら、そうしたいと思う。
私は本音を言わない人物のように言われてるけど、
かなり大マヂに語ったこともあるけど、
もうそんなこともしないようにしようと思う。

そろそろ貴方に甘えるのも本気で卒業しなきゃね。

やっぱりちょっと会いたくなっちゃうな。

↑は私じゃないけど、
会いたいなーって思うことはしばしばあるw

そんな資格も機会もないけど。

呆れられたね、とうとうw


これでいいんです。

私が何度も繰り返してる結末がこういうことです。

わかったでしょ？
私という人間のくだらなさが。

ごめん。

私のことなど消してしまってください。


人の記憶に残る価値などないから。


もう本当に消えてしまいたいくらいです。

大切な思い出の場所ですが、
お互いのためにこのままdat落ちさせてしまうべきだと思ってたので
ここに何かを書くのを躊躇していました。

もしかしたら、心配かけてるかも、とうぬぼれたことを思ってしまったのでw書いておくことにします。

私は大丈夫。

それよりも何よりも
貴方のトコでヘンな騒ぎにしてしまって本当にごめんなさい。
本当は、ちゃんと出て行ってお詫びすべきかもしれないけど、
きっともう出てくるなって思ってる人も多いだろうし、蒸し返すことになるから
負け犬、卑怯者のままでいますw
貴方だけがわかっていてくれればいいや。

もうメイワクかけません。
レスもくれなくていいよ。

いい加減忘れろ。

キモイだけだよ。

マジ肝

うん。わかってる。
生きてる価値なしなんだ。

見ないで！絶対このスレ見ないで！！

私なんか死んじゃえ！

本気で死んでしまいたいと思うことはいっぱいある。
だからこそ、私は死にたい、とは言わない。

でも、いつも自分に死を突きつけて生きています。

死なないために。

貴方にだけはわかっていて欲しかったけど、もうそれも無理みたい。

あとは沈黙を守ります。
だから全て無かったことにできるよ。

ご

め

ん

ね

貴

方

が

こ

こ

を

二

度

と

見

る

こ

と

の

な

い

よ

う

晒しage

さんきゅ

アバズレage

ども

この調子でよろしくね

三人称にしよう

彼が今のまま幸福でいられますように。

私がもっと強くなれますように。

貴女の気持ちは、もはや迷惑以外のなにものでもありません。

おんなじことの繰り返し

ごめん。本当にごめんなさい。

今はただ、ここを消してしまいたいから書いているだけ。

毎日少しずつだけど。

もう沢山のひとが見ているだろうけど

ここが存在することそのものが貴方のためにも

私自身のためにも良くないと思うからさ

だからごめん。好きにさせて。

後味の悪い、嫌な思い出にしてしまって本当にごめん。

できることならもう思い出さないで欲しい。

こんな頭オカシイヤツは忘れないかもしれないけどさw

あと775もある･･･遠いなー

王様の耳はロバの耳〜状態w

最後のMail以来
貴方と直接話をしたのはここでだけ。
しかも、見てるかみてないかわからない状態でね。

貴方にここを見て欲しくないからここを消したいの、今は。

私の気持ちが迷惑をかけてることは事実でしょう。
私もいつまでも引きずってて本当に愚かだと思う。
予想はしてたけど、我ながらちょっとヒドイねw

過去の恋愛や感情の話はしても、
その日その時の私の気持ちをきちんと聞いてくれたことないよね。
感情を分けて、と貴方は言ったけど、
結局、貴方の中で勝手に妄想した「彼女」しか貴方は受け入れられなかった。
憶測が憶測を呼ぶこの世界で、
中途半端なことをした自分を正当化する気などありません。
私は貴方とちゃんと話がしたかったです。
こんなところじゃなくてね。

ここにたくさん私と貴方の発言が残っているけど
私は何度も何度も読み返したよ。
最近まで貴方のハブラシすら捨てられないくらい未練もタラタラでした。

貴方には申し訳ないことをしたと思っているし
私のことなど「無かったこと」にして、家族と今の幸せを大切にして欲しいと思う。

だからもうここは見ないでください。