勘弁してよ☆彼友

私は来年の2月に挙式予定なんですが、
もう半年くらい前から彼親の希望で式場とか
挙式日とか大体決まっていたんです。
それで仲のいいお友達には、その話もしてあったんですが、
今になって彼の友達が、私たちと同じ式場で結婚式をすると言い出したんです。
しかも私たちの挙式日の一週間前！！
結婚式が近い日になるということは聞いていたのですが、
式は別のところでするという話だったんです。
それが、彼友の彼女が『独立したチャペルのあるところがいい』
とごねたらしく、イメージをつかむという前提で
私等の挙式予定の式場を見に行ったそうなんですが
彼女がえらく気に入ってしまい、『ここじゃなきゃやだ』
の一点張りで、親をつれていって強引に決めてしまったらしいのです。

二人とも仲のいいお友達だったので、
私も彼もすごくショックで、式場の変更も出来ないしすごく悔しいです。
こういうことって、普通なんですか。

そうか、そんなに非常識なのか。
勉強になりました。

よくあるＹＯ！

1の方が非常識な気がする。
素敵な式場なら人気があるのは当たり前。
自分の式場とダブるからといって
彼友とその彼女が気に入った式場で
結婚式を挙げて欲しくないなんてDQNもいいとこ。

別にいいんじゃないの〜？

そうか、別にいいのか。
勉強になりました。

ってゆーか、ヴァカ？ >>1

彼と彼友の両方に呼ばれる招待客が多いとしたらツライね。
すぐに担当者に事情を説明して、会場やお料理、会場装飾を違うもの、
できれば、こっちの方を良くしてもらいましょう。
早く手を打って、会場を見方に付けた方がいいよ。

>>8のような考え方はわかるが
（彼友の披露宴に比べて、見劣りしないように対策を練る）
>>1が言ってるのは、ただの自分勝手。

その式場は自分達のために存在すると思っていたの？＞1

どうこう言えるもんじゃないけど、１の気持ちもわからないでもない。

>>10
でも彼友の彼女にとっても、一生に一度の結婚式だよ？

＞彼女がえらく気に入ってしまい、『ここじゃなきゃやだ』の一点張り
＞二人とも仲のいいお友達だったので
仲の良い友人が、気に入った会場で結婚式を行うのを
何故祝福できない？と思うけど。

呼ばれた　共通の友人も　萎えるだろうね。

見劣りもあるけど、連チャン出席の招待客のためにも、イメージをできる
限り変えた方がいいと思う。１週間後に同じ料理食べたくないよ。

私もなんとなく>>1の気持ちがわかるなー。
もう結婚したけど、式場とか探してるときはやっぱり友達と
かぶらないように探したもん。
でもその式場が世間的に人気のあるところだったら、バッティングする可能性も
高いし、覚悟しないといけないかもね。
でも１週間前にするというのは、ちょっと確信犯？という気がする。

>>13
披露宴って、だいたいプランが用意されているから、
料理とかかさなる可能性が大きいよ。
私も１週間違いで同じホテルの披露宴に出た事あるけど、
料理も同じ、部屋も同じ（いっぱいあるのに）、なんと司会者まで一緒（ﾜﾗ
けっこう萎えた。

後から選ぶなら、せめて挙式日を離して後にする配慮があってもいいね。
美人の後輩に、１週間前に同じドレスを着られちゃった友人は可哀想
だったよ。しかも気付いたのは、後輩の新郎新婦入場の時。

で、1はどうしたいんだ？
「私が先に選んだ式場で、私より先に結婚式なんて！キー！」
愚痴スレな上に放置か？
レス付いてるんだから、発展させろよ。

>>17
どうしたいんだ？っていってもどうしようもないじゃん（ｗ
日程変更して、その友人よりもさらに早く披露宴するとか。
そうなると泥仕合だね

レスありがとうございます。
最初の文章でちょっと語弊があったかもしれません。
（ちょっと怒りモードになっていたので）
先を越されてキー！というよりは、
何人かの方からのレスにもありましたが
ご招待するお客さんがかぶるので、前週の同じ式場、しかも
同じ披露宴会場（4つくらいあるのですが、同じ部屋を選ぶようです。）
では、招待するお客さんに申し訳ないというか、
うまくいえませんが、あまり楽しんでもらえないような気がして
嫌だったんです。
彼は、今まで自分が参加してきた式場を全て
候補からはずして考えていたので、かなりショックも大きかったみたいです。

気持ちは分かるよ〜。私も、出来るなら違うものにしたいな。
もっと酷い例みたし。
うちの先輩は、同僚の方に「同日」をぶつけられました（笑）

すいません。すごい大きな書き方してしまいました。
地元の式場の中の候補です。

心から同情するよ。
せっかく大事に大事に育ててきた計画が大波にのまれたような
そんな気分じゃない？
演出なんかで差を付けるしかないね。そういうことされると。

実際ムカつくと思うよ、確信犯も同然だもんね。
信用していた友達だと尚更だね。
相手に誠意が無かったら縁切るくらいは許されるかも。
私なら相手の出方によってそうするかもしれない。

そうですね。
『招待状出すから』と言っているようですが
私は欠席すると思います。
わがままかもしれませんが、自分の結婚式を楽しみたいので。

>>24
ＯＫぢゃないのかな？１週間前でしょ。

１の言いたい事も分かるよ。
彼の友達がどういう気持ちなのか興味ありだね。

みんなさ〜、>>1の立場が自分だったら・・・と、考えて発言しろよ。
相手の身になって物事を考えられないガキのような歳でもないんだろ？

１さんに心から同情するね。
せめて１さんより後だったらよかったのに・・
招待客はどれくらいダブるの？

レスありがとうございます。
招待客は100人強呼んで、うち30人くらいはダブります。

それって彼の友達はほとんど一緒なのか・・・・・・
辛いなぁ・・・・・

都内とかの話だったら、いやがらせ？だけど
地方だったら、ありうることなのかな…
なまじ抗議できることじゃないから
１さんも辛いんだろうなあ。
装花やクロスなどのテーブルコーディネートが替えられるなら
少しでも披露宴の印象変えられると思うし
そのダブる人たちも事情は知ってるんでしょう？
同情もしてくれるんじゃないかな。

そのくらいのダブリなら、まぁしょうがないか、で済ませ…られないか。
料理とか引出物とか演出とかをその友人とかぶらないように
打合せしてみれば？？

>>１さんへ
1週間しか違わないと言うのは辛いですね。
私の結婚式に出席してくれた子が、
1ヶ月前に、同じ式場の披露宴に出ていたらしい
のですが、私とは全然関係なくても、
「同じと思われたらどうしよう」と不安になりました。
それが、知っている人だったら尚更でしょうね。
まさか、会場も同じとか・・・
色々な演出で差をつけるとかどうですか？
私は、どうしてもブーケをあげたい子がいたんです。
ブーケトスじゃ、その子に渡るとも限らないから、
披露宴の演出の一環として、あげる事にしました。
もちろん、誰にも、その事は、内緒で。
意外と好評でしたよ。
会場が同じでも内容が違えば、同じように
見えないと思うし。
１さん、頑張って！

知ってて1週間前に挙式持ってくるような人だと
「披露宴する」っていう自分が大事で
呼ばれる人の一部が来週同じ場所の披露宴に出席するっていう
こと考えてなさそうだよね。
ダブらないように、っていう打合せを
快く受けてくれるかどうか心配
そうでなくても1はこんな事されて参ってるときだし
結婚前にボロボロにならないようにね。
彼氏は1の気持ちとか分かってくれてるんだよね？

いやあ
彼の友人の女、絶対確信犯ですね。嫌な人間ですねえ
彼とその友人　今でも友達関係ＯＫですか？
俺だったらイヤだなあ　。。というか何となく今までより
よそよそしくなると思いますがねえ。。。

あの、ほんとダメかも（というかほとんど不可能？）だけど
もう一度挙式予定日変更考えてみたらいかがでしょう？
2月の中旬でしたっけ？？予定日は。
思い切って1月の終わり頃とかになんとか
（その友人らより早い日程で！！）
変更、入れることできませんか？担当者に頼みこんで。

んで変更できたら　彼にはギリギリまで挙式日変更については
何も言わせない様にすると。＞彼友カップルに

絶対何かと嫌な思いすると思うのですよ
このままだと。
すごく同情するし、なにか対策立てるとしたら
早い方がいいと思うんですが。

１も辛いだろうが、連ちゃんで呼ばれる友人達も辛かろう・・・

私もダメ元でも　絶対早く式挙げるべきだと思うよォ！！！！
ぜったい後悔するよ　いまのまま式挙げたら。
キャンセル待ち入れておくことはできるのかな
なんなら今年中挙式はダメですか？
都合もあるだろうし　間に合わないかな（汗）

うーすっごく気持ちわかるし
１さんに幸せになって欲しいですよん　マジ

>>34
私の友人で、ちょっと仕事上の都合で本予約してた日より２週間ほど早めて
変更した子がいましたよ。変更したのは４ヶ月前でした。
式場によるのかもしれないけれど、変えれるんだったら変えたほうがいいと
私も思います。
それくらいしてもバチはあたらないと思います。

一生に一度（←例外もありますが）
大事なハレ舞台です

やはりその友人より
早い挙式日に変えられる事を
お勧めします。
もう一度式場関係者　担当者に
懇願してみましょう。

＞１
よかったね。
ナイスアイデアがでて。
日取りを変えるまでは思いつかなかったなあ・・・。（笑）
２ちゃんもなかなか捨てたものではない。

バチあたらないあたらない　ぜえったい
あたるのはその友人の彼女のほうでしょう。ほんとに。

私の友達も去年結婚したけど、変更しましたよ、挙式日。
式場からは出来ないって言われてたらしいけど。
ほんとに１さん　式場担当者に頼み込もう！！
今7月、2月まであと半年以上もあるわけだし
何とかなるかもです。

彼氏ともう一度　サブ挙式可能日を相談してみて、
極秘で、とんでも日（今年中又は新年早々とかダメなのかなァ？）
そのバカップル（すみませんね他人とはいえ）
がうそォ？？とびっくりする時期に
ささっとお先に式挙げてしまいませう！　（かなりマジ

>>40
文章バカっぽいよ。リア厨？

>>40　そうだね極秘がミソだね
ギリギリまで他人には言わない
下手するとそのバカップルに
またもや計画ぶち壊しされる可能性もあるわけだしね

っつーかどーゆー友人だっての　そいつ
かなり腐った野郎だぜ
　俺の彼女が言い出したら絶対止めさせるぜ。

将来付き合いとか、俺も考えさせられるね　>>34

>>41
そう？こういう>>40系の喋りあってもいいんじゃ？
ここ２ｃｈだってば。

でもそれだけ言う為にレスするなんて
ご苦労様って感じ　（ｗ

男だが言わせて貰う
＞二人とも仲のいいお友達だったので、
いいや。　それはきっと気のせいだったのだ。
残念だが、君たちだけがそう思っていたに違いない。

＞式場の変更も出来ないしすごく悔しいです。
まだ間に合う。
即行　挙式日変更（目には目を）＆行動あるのみ

こういうことって、普通なんですか。
＞ドキュソにとっては普通だ。
少なくともその、お馬鹿なカップルにとってはな。

頑張れ。

↑＞こういうことって、普通なんですか。

訂正

来年の2月だったらまだまだ間に合うよ。
今のうちに1週間でも2週間でも早めて計画練り直した方がイイんじゃないかしら。
1週間前にするだなんてあまりにもアレだわね。

>>43も>>41の為にレスするなんて
ご苦労様って感じ（w

最初の何人か、「１の友達は全く問題なし」という人がいて、ちょっと驚きました。
何年かたっていれば時効も成り立つかもしれないけど、
自分の時は何年前だろうが、友達がやった所は全部はずしましたので。
まして１週間前なんて、わがまま以外の何者でもありません。
こちらが予定を早めても、全く文句は言えない立場だと思います。

これは偶然なんですが、私の彼友も、同じホテルで２週間後に披露宴でした。
（私たちの方が先。招待状貰うまでお互い知らなかった）
私達がホテル内レストラン、彼らが普通の披露宴会場で
雰囲気等全く違うのが救いだったのですが、
向こうは招待状の段階で駐車チケットを同封してあり
「差がついちゃったな」と彼は気にしていました。
（うちがケチったわけではなく、レストラン側に相談した時は「当日必要な方にお渡します」
　というだけで、事前に配らせてくれなかった。でも招待客はそうは思わないでしょう）
でも、出席してきた彼は「料理はうちの方が上だ」と言ってましたが。
（そりゃ、レストランだから、せめて料理が美味しくないと・・）

こんな風に比べてしまうから、同じ会場で同じ時期にやるのは
わかっているなら避けるべきだと思います。

友人の結婚式ですが、１年前にお姉さんだか同級生だかが同じ場所で
結婚式を挙げていて、しかも司会者が同じだった。
んで、司会者が「実は丁度１年前にこの式場で結婚された先輩がいらっ
しゃいます」とそのカップルを紹介して、カップルからの御祝いの言葉と
花束贈呈を余興の一つとしてやっていた。
招待客のかなりの人数が前のカップルの時とだぶっていたみたいだけど、
みんな「そういえばそうだねー。もう１年なんだー」としみじみしていて
いい感じだった。

ただ、これは１年という期間があいているからであって、１週間前では
あまりに前のカップルの印象が強すぎて、何をやっても二番煎じにしか
見えないと思う。
なので、どうせやるなら会場を変更するか、日程変更をして友人カップル
より先にするべきだと思う。

沢山のレスありがとうございます。
本当に本当に、とても嬉しく思いました。

挙式日を変更すること、式場を変更すること、
私たちも考えていたのですが、
式場と挙式日は（前にも書きましたが）
彼親の希望であり、ちょっと変えられそうもないのです。
実は現在二世帯住宅の建築中で、ちょうど
1月末から2月あたまにかけて完成予定の為、
親戚の方、近所の方に結婚式に出席してもらい
家が建ちましたというお祝いも一緒に済ませてしまおう
ということで設定された日程だったので
早めることも、遅らせることもなかなか難しいのです。

彼友も彼女も、そのことについては知っていたので
彼友は別のホテルの式場をおさえていたんですが、
彼女のほうが今の式場を決めてしまったんだそうです。
申し訳なさそうに連絡をくれたのは彼友でした。

皆さんにいろいろと考えていただいたのに申し訳ありません。
何とか、自分たちなりの趣向で、彼友たちと同じ式と思われないように
あと半年、頑張って考えていきたいと思います。

>>51
…となると、手としては
・先に仲間内に招待状を配ってしまう。
・料理など、ポイントポイントのレベルをUPさせる。
・演出や照明効果などで雰囲気を変える。
…かなぁ？

そうすると、一番の悪者は彼友のヨメか？
１のそういう事情を知っていて、そういう行動に出たなら
本当に地獄に堕ちればよい。
１の気が済まないなら、招待客にありのままを話して同情を
買うのも一つの手か。

以前のレスで「縁を切った方が云々」と書いた者です。

>１の気が済まないなら、招待客にありのままを話して同情を
>買うのも一つの手か。

でも、そういう事は言わない方がいいかも。
自分たちの品位を落としてしまうよ、きっと。
わかってくれる人は何も言わなくても察してくれると思います。
「先に招待状を送る」というのは良いと思います。
料理はダブらないように変えた方がいいかもしれませんね。
向こうがフレンチならこっちは中華、とか。
中華は結構ボリュームがあるので、若いお客様主体なら良いかもしれ
ません。同価格帯なら中華の方が豪勢に見えます。

後はもう色々考えて差別化するしかないでしょうが、変な趣向に走ら
ずベーシックな部分をキッチリした方が好印象だと思います。
頑張って下さいね。

そんなに同じところ近い日にちって嫌なものなの？

>>49を参照のこと。

嫌だよ〜。しかも自分たちが先に
決めてたんだからさ〜。

煽る気じゃないけど…
「地獄に落ちろ」とかは言い過ぎじゃない？
他の人も一目惚れするほど素敵な会場なんだ！
と思うしかないんじゃないの？

日時が変えられないのなら
せめて部屋だけでも変えられないの？

だって、彼の友達がやるってわかってて、
新郎も嫌がってるのに新婦が強行したんだよ。
「地獄に落ちろ」でもいいんじゃない？

まあ、自分勝手、周りが見えない、ドキュソ、な新譜は多いから。
所詮その程度の女。
取るに足りないと女、と割り切った方が精神衛生上いいよ。
むしろその旦那がかわいそうだ。

新婦が悪いとばかり言ってるけど、彼友も
「そんなわがままな奴とは結婚しない！」くらい言って欲しいような気もする。
ウチの旦那なら間違いなく言ってると思う。(本人談)

そうだね、周囲への配慮が出来ない女性と一緒にいると、この先
いつまでも苦労しそうだし。

>>1が、彼友の嫁より美人なら
花嫁比較合戦では勝てるよ。
頑張って、磨きをかけるんだ！

>>1
こういう話ってそれとなーく他の人に伝わるよ。
貴女がまねしたっていうんじゃなくて彼女がゴリ押ししたって。
彼友にお詫びしてもらってもなんかすっきりしないよね。
気持ちわかります。

１には同情するが、感情論を抜きにしても、彼と彼友との間で、もう一度日程に
ついて直談判する必要があると思うね。

どちらが先に会場を押さえたか、という問題もあるが、共通する友人を
多く持つ彼と彼友が、同じ会場で１週間違いで披露宴をするということ自体、
やはり招待する人たちに対して、配慮が足りないことだと思う。

まだ時間もあるのだし、お互いに会場についてどうしても譲れないのであれば、
せめて１ヶ月程度日程をずらすように調整した方がいいと思われ。もちろん、
日程を動かすのは１ではなく、１の彼友の方だと思うけど。

それでも駄目なら、他の人も書いていたけど、会場の担当者を味方につけて、
事前に彼友の披露宴情報を入手して、徹底的に差をつけていくことだよ。

披露宴って、最終的に心にのこるのは、新郎新婦の「招待客への感謝の気持ち」
だと思うから、そこだけでは、絶対ドキュソ嫁には負けるな！

彼友は彼女に振り回されっ放しなんだね。彼友とカブらないように打ち合わせするより、
式場から彼友の式の情報を仕入れた方が良さそう。式場の人をいち早く味方にして、
イメージのダブらない自分達の納得できる式を演出するように頑張って！
張り合うより、それが１と彼が一番大事にしたいことなんだよね。
料理は高いプランや追加で品数を増やすより、コースを変えたり、印象に残るメインや
デザートを全く違うものにお願いした方がいいですよ。
お願いすると、パンフとは違うメニューを組んだり融通が効くところも少なくない。
旬の素材を使ったスペシャルメニューなんてのが一品あるだけで嬉しい。
あとは気にし過ぎないことかな？自分たちが最初からやりたかったのが挙式が一番。
彼友と同じだからって、全部こっちが妥協してては悲しい。他の式場で一週間前に
挙げてたとしても、似てしまうところはあるんだから。ガンバレー。

ｂｊ、ｐ＠￥おう

47 名前：愛と死の名無しさん 投稿日：2001/07/23(月) 20:25
>>43も>>41の為にレスするなんて
ご苦労様って感じ（w

47といいあんたらうざいよ　他行って
イミナイレスすんな　これから！

>>66　君の意見に激しく同感する
＞彼と彼友との間で、もう一度日程に ついて直談判する必要があると思うね。
しかし１の状況知っておきながら
ここまでヤッテのけるカップルだ。
話しても無駄だと思うがナァ　どうだろう。

＞お互いに会場についてどうしても譲れないのであれば、
うーん　譲れないからここで皆が
頭をひねらせてるんだな 確かに。そこまで魅力的な会場
見てみたいですな（真面目に）
＞せめて１ヶ月程度日程をずらすように調整した方がいいと思われ。
過去レスでもあるように
やはりこれが一番の解決策だと思うがなァ。

＞もちろん、 日程を動かすのは１ではなく、１の彼友の方だと思うけど。
確かにそうだ、こっちばかり悩むのは
筋違いってもんだな。
向こうは絶対妥協しないんだろうが。

何度も前レスでもあったが、
ここで一番大事と思うのは
会場の担当者の存在である。
なぜなら全ては彼等の手にかかっておる。

是非　式場関係者を味方につけ
事を進めていこう。頑張ってな。

言い方１つで相手の同情も買えるからね。
「まさかこんな事に・・・・・」って涙の一粒でも
担当に見せて「一生に一度の事なのに・・・・」と言って
みましょう。

皆様、本当にあたたかいレスありがとうございます。

昨夜、彼とこの件について話をしました。
でも二人で話していてもブルーになってゆくばかりだったので
彼が思い切って彼友に電話したんです。

同じ式場でも同じ披露宴会場でも構わないから、
前でも後でも最低1ヶ月はあけてくれない？って。

もちろんお互いに呼ぶお客様のことも考えてという話もしました。
彼友は『やっぱり1週間は非常識だよな』と言って
快く了承してくれたんです。
そして、彼女にも伝えてから折り返すからと言って電話を切ってから
約50分後、彼友から『ごめんなさい』との電話があり、
理由を聞くと、彼女が
『その日は記念日だって決めたのに何でそういうこというの？』
と逆ギレ。泣き出してしまったそうです。

ちなみに記念日とは彼女の誕生日の翌日だそうで、
誕生日当日は仏滅のため、翌日を記念日にしたいということらしいのですが。

さすがに私たちも彼らには疲れました。
これから4人また仲良くというのは、到底無理な話なので
私は彼らの式には出席せず（彼も本当は出たくないんですが。）
私たちの式には彼女だけは招待しないと言うことで決めました。

以上、長くなりましたが報告でした。

カレ友の彼女恐るべし

誕生日の翌日なんて、誕生日とは何の関係もないただの日。
どうして彼友は、もっと強く出られないんだろう･･･。

彼友苦労しそうだね。
ご愁傷様です。

前に、地方だそうだから仕方ないのかな…
(地元にある「いい式場」の数が限られてるかもしれないと思ったので)
みたいなことを書いた者ですが、やっぱりその彼友の彼女ハラたちますね！
だって、もしその彼女の記念日とやらが、１さんの一週間後だったとしたら
その式場にはしていないかも…と思いません？
記念日の翌日…ってホントただの日。
それなら一ヶ月後の同じ日だってゼンゼンかまわないジャン!!

その彼友、「一週間前に挙式を後からぶつけられた花嫁＝１さん
の気持ち考えてみなよ」ってちゃんと話したのかな？
代りに言ってあげたいよ。

逆切れだかなんだか知らんが、随分勝手な彼友＆彼女だね。
ごめんなさいって何よ。
彼友の彼女の親に直接話してもいいくらいの内容だよ。

泣けば済むってモンじゃないだろーよ。
その彼友も泣いたからって許すな。

そんなに記念日が気になるなら仏滅でもあげるものなんじゃないの？
といっても私自身は記念日にこだわらないのでこだわる気持ちそのものがわからんが。

その彼女、ほんとワガママだねー。
『イメージをつかむために参考に見に行った』ってことは、
まだその時点では他の式場を探したりしてなかったのかな？
ってことは、彼女は式場を探す手間さえかけずにイイトコどり！

きっと彼友はその彼女に強気には出られないのでしょう。
招待客は共通の友人が多いんだよね？
じゃあ、1さんと仲のいい女友達とかから、彼女に
「1が先に選んで決めた場所にダブらせるなんて、しかも
1週間前なんて失礼だしかわいそうだよ。」って
忠告してもらえないかな？
でもそういう彼女じゃ、人の言葉なんて聞かないか。

そうだよね。
なんでそれが「非常識」なのかきっと分からないと思うよ彼女。

そもそも「イメージをつかむため」とか何とかいって
友達が結婚式を挙げる会場をわざわざ見に行く？
自分なら真っ先に候補から外すし（だから行かない）、
イメージ云々って値踏みするみたいでイヤなんだけど。

だから彼友も結構くせ者ではないかと思う。

>>82
うむ。その通りだと思う。
僕も友人が挙げる事になった会場は真っ先に外したよ。
やっぱり招待されるお客様の事を一番に考えるべき。

彼友も機転を利かせて「誕生日を結婚記念日にしちゃう
とお祝いが一回になっちゃうけど、ずらしたらキミの誕
生日と、結婚記念日で２回お祝いができるよ。１回でお
祝い済まされるのと、２回プレゼントもらうのと、どっち
がいい？」とか説得すればいいのにねー。

彼友の彼女はドキュソ風だから、そんな感じで説得すれば
意外と「プレゼント２回欲しい」という事で翌月に変更し
ちゃったりしてね。
ダメ押しに、３月にすれば「２００２年３月３日(日)で数字
が並ぶでしょ、ひなまつりだし、女の子の日だから記念にな
るよ」と言ってみたりして。
それで３月３日に変えさせちゃうのが良いでしょう。

その作戦でいくように、彼から彼友に話してみては？

３月３日じゃ近いかな？
問題あるようでしたら、３月３０日(土)に日を変えて
同じ作戦で行きましょう。
「２００２年３月３０日(土)だったら、なんか２と３
が並んでゴロがいいよ、記念になるよ」って。

うむ。

いっそ合同で・・・

記念日が大切って言っても
結局、自分の誕生日なんだよね。
2人が付き合った日とか出会った日とか言うんじゃなくて。
ほんと、ワガママだし自己中心的だわ。
１さんが彼友達の前に式をしたら、
色々、真似されそうな気もする。
「あのドレスがいい！」なんて言いかねないよね。

うーん。ゾロ目の日付程度じゃ誕生日にうち勝つのは難しいと思われ。
それに、ここまでごねられちゃったら、よっぽど彼女が気持ちよく日にちを
ずらせてくれないと、１さんの方が強引に日にちを変更させたようで
後味が悪くなっちゃうのでは？
なーんか彼女のゴネ得になっちゃっうけど、日にちの前後にこだわるより、
「彼友カップルよりも素敵な式を目指す」に頭を切り換えた方がいいと思う。
たとえ彼友カップルの式が後になっても、１さんの結婚式よりも彼友
カップルの演出の方が気が利いていたりしたら、やっぱり気分悪いでしょ？

>>88
うんうん。一理ある。
１さん、ガンバレ！

すごいだろうなぁ…。
披露宴終了後の感想が「終わった…」ではなく
「勝った…」なんて。

誕生日にこだわるのって、ひょっとして
「２５才までに結婚したいの♪」とか
そういうのだったりして。

>>90
「負けた･･･」よりはいいと思うけど、辛いよなぁ･･･。

そーじゃなくて…
「ほっ、よかった…（なんとかメンツは保たれた）」って感じでは？

「勝った…」なんて悲しすぎる…

結婚式なんて、大したことないよ。
　気にするなよ　>>1さん。
　同情するけど、終わってしまえば、どぉぉぉ〜ってこと無い。

　そのドキュソ親友とは、同じ職場？
　家庭を持って、子供が産まれれば、関係ないない。疎遠になるよ。
　だぶった３０人くらいの人たちも、その時は驚くけど、直ぐに忘れるよ。
　気にしない、気にしない。
　これから、お二人の幸せな生活を築いて、
　そんなドキュソな友人を見返してあげなさい。
　

うわー、すごい気の毒・・・。
両方出席する人たちにお式を比較されてしまうよね。
「こっちの料理は良かったけど、お花はあっちに負けてる」とか。
私だったら泣くなぁ。
こうなったらあちこち式場を見てまわって良いトコ取りして、少しでもセンスの
良い演出をして差をつけよう！
彼女はどういうコーディネートをするか彼友から聞き出して、かぶらないように
しないとね。
私の時は「イメージ＆テーマカラー」という演出で、会場をグリーンを基調に
セッティングしてもらったよ。それを参考にした友達（半年後挙式）はブルー
を選んで、涼しげな良いお式だった。
少しでも参考になれば・・・。

>>1さんの彼友の彼女って、普段はどうなのでしょう？
全く同じ式をしたとしても、主役に対する思い入れによっても、
その場の雰囲気って違ってくるものだから。
例えば、新郎新婦がいい人ならば「ほのぼのとしたいいお式」でも、
同じようなものをDQNがすると、「宴席を軽視している」なんて思ったりしますし。

１さんお気の毒です。
ただ、彼友の婚約者がかなりいっちゃってるようですし、そういうのって
周りにも伝わりますから、１さんカップルの方がいい披露宴になりそうな
予感がびしびし伝わってまいります。
たくさん式場やホテルが集まる都市部ではこういう悩みも発生しますが、
ちょっと都心部からはなれると選択の余地なく、みな同じ式場ってことも
ザラにありますから、気にやまないで。
招待される側も、まぁ金銭的に辛かったり、楽しみが多少減るってことも
あるかもしれませんが、最終的にはやはりお二人のお人柄が披露宴の印象
を決定すると思いますよ。「お祝い」に行ってるのであって、勝負を決め
るために出席しているのではないのですから。
で、みなさんもおっしゃってるように、会場担当者にわけを話して、お料理
や装花、演出等、なるべく違う印象になるように工夫しましょう。
できることなら、司会者を同じ事務所の人にしてもらって、司会者同士でも
情報交換してもらえるようにするとか・・・（反則技っぽい？）。
それから、いやらしいやり方かもしれないけど、「自分達の方が先に日取りも
式場も押さえてたのに・・・マネされてると思われるのって辛いわ・・・
お客様にも失礼にあたらないかしら・・・」と回りに触れ回り、同情票が集ま
るように根回しするくらいしてもいいと思う。

>>80
＞１さんの方が強引に日にちを変更させたようで
後味が悪くなっちゃうのでは？

もうとっくに自体は最悪なんだぜ、この場合。
後味悪いどころか>>１のレスによると
もう将来　このカップル同士は友達関係ゼロになりつつある。
>>１
全く躊躇しなくていいじゃないのか？挙式日変えてもらうのは
当たり前だ。非常識は向こうだろう。
一言言わせて貰うとすると彼友、なっさけねえ！
何、ドキュソ嫁に尻にひかれてんだって感じだよな。
たかが誕生日の次の日だぜ（そりゃ普通の日じゃんか）
１なんか家族全体の祝い事＋新築祝いだぜ
どっちが重要よ、どっちが先に式場押さえたよ　え？？
しかも事前にそれを知っておきながら
ＤＱＮカップルもいい所だ、そいつら。

俺はやっぱり何が何でも先に式を挙げるべき！に
賛成だね。後になっていい想い出に変わるっつーのは
ケースバイケース。100％保証無しだ。

>>95彼友から聞き出して、かぶらないように しないとね。
どうだろう、相手の挙式内容は式場関係者から聞き出す方が懸命だ。
こっちが探り入れているのがあからさまだしな＞彼友へのコンタクト
気分も悪いだろう、話すたびにな。
しかもこの意気地なし野郎にTELしても時間の無駄と見た。
全エネルギーを式場関係者と自分の婚約者の両親に
注ごうぜ。別の挙式日対策（新築祝いと同時に上手く出来る日程に）＆作戦練ろう。

しかもこの世の中　所詮勝ち負けだらけだって。
センチな考えはやめようぜ。

Ｘ懸命
Ｏ賢明
すまん

過去レス全部みたけど
皆さんが言う挙式後に勝った！と思うのは悲しいとか
負けた！と思うのも悲しいとかのレスね、
それってどうなんでしょ？
この場合ちょっと違うんじゃないかと思うんだけど。

特に常識ゼロな、このドキュソ嫁に対して
議論するならばだけど、勝ち負け云々のレベルより
“善悪”はどちらかに思える。
でも、しいて勝ち負け云々言うならば
私だったら、式の終わりに一言
“正義は勝つ！”と思うよ　真面目に。

私も頑張って挙式日変更の形で勧めていったほうが
賢明だと思います

煽りじゃないけど、こうなったらお金かかるだろうね。

ドレスも彼友嫁に負けない良い物を（似合う似合わないはあるが）。
料理・飲み物のランクも最高の物を。
装花もテーブルセッティングもケチらず素晴らしい物を。
招待状も席札もメニュー表も、照明もBGMも司会も…
女性出席者には、披露宴の格を上げるために
着物で出席するようお願いして（当然着付け代は1持ち）
引き出物・引き菓子もすごく吟味しなきゃならない。

…大変だね…

>>97さんへ
＞同情票が集まるように根回しするくらいしてもいいと思う。

強く同感いたします。
根回しはこの場合、卑怯な行為に値しません。

>>100さん、合言葉は正義は勝つ！　ですね　ほんとこの場合。
あと>>98さんも言ってるように
とことん　式場担当者を見方に付けて頑張ってください
日程変更もまだまだ可能性あるような気がしますよ！
婚約者さんのご両親にもよくお話をされて
お家のお祝いと一緒に出来そうな、予定より早めな日程を
かたっぱしから絞りだして見ては？

>>101　納得。
だからドキュソカップルより
早くした方が賢明だと思われ

>>101
ん〜、それも一理あるけど、何もかもお金かければいいってもんでもない
と思う。料理はメニューをちょっと変えてもらうとか１品追加とか、あと
ケーキを生ケーキやクロカンブッシュにするとか、ちと追加料金かかる
かもしれないけど、ここはしかたないよね。
だけど、装花やテーブルセッティング、照明や司会に関しては、同料金でも
違いは出せると思う。ここは「いかに豪華に」ではなく、「いかに１さん
カップルらしいか」が問題だと思うし・・・。
女性出席者に着物をお願いするってのは、ある意味、お客様に負担をかける
ことになるからあんまりいい方法ではないと思う。申し出があった場合、
着付け代を負担すれば株は上がると思うけど。
あと、すごく細かいことだけど、スピーチや余興をしてくれる人にきちんと
感謝の気持ちを伝えるとか、遠方の方には交通費をお渡しするとか、一人で
出席してる人が退屈しないように同じテーブルの人に根回ししておくとか
そういう、小さいところで披露宴の印象ってすごく変わりますよ。
彼友カップルはそういうことまで気が回らなさそうだから、それだけでも
１さんカップルの勝利じゃないかと。

>>104
>「いかに豪華に」ではなく「いかに１さんカップルらしいか」が問題だと思うし・・・。

でも結婚式で「自分らしさ」や「センスの良さ」を出すのって
まず間違いなくお金かかると思うんだよね。
もちろんリーズナブルに出来ることもあるとは思うし
「豪華・高価」＝「センスが良い」ではないけど
「おお、お金がかかってるな」とか「うわ、ケチったな」っていうのは
招待客にはわかるものじゃない？
（特に今回のようなケースではハッキリと比較できるし）

お客様に対する気配りはもちろん必要だと思う。
でもお金もかかると思うのよ…

私なら直接その彼女に会って話をします。って言っても、
どーせ分かってもらえないだろーから、ぼろ糞に文句言う
ことになるだろうが・・。
で、そのバカップルとは縁を切る。披露宴も呼ばない、行
かない。

１から全部レス見て　誕生日ぐらいでなに考えてんのよ
その女！他人事とはいえ腹が立つ！！とマジメに思いました。
たかだかバカ嫁のバースデイなんてどうでもいい事です。
>招待客にとって。

新築祝いとしてもおめでたい１さんと
挙式の意味の重さ、格段の違いです。

>>106
とうとうきましたね
このアイデア
最後の切り札です！

>縁を切る。披露宴も呼ばない、行かない。

結構結構　俺だったらとっくに絶縁。
んなの友達でも何でもないね
友情のかけらも無い奴だ。
本性見たね　って感じかな　正直。

合同結婚式ってのはだめ？

１です。何度も言っていますが、
皆さん本当にありがとうございます。
皆さんのレスを読んでいるとめげてた気持ちが少しずつ
頑張ろうと思えてきます。

沢山の方が言ってくださっている、挙式日変更ですが
彼親の希望が何点かあり、一番気にしているのが
土曜日であることなんです。
（招待するお客様が遠方の方もおりますので。特に親戚は。）
そして私の親が絶対に譲れないのが、良い日であること。
（大安か友引ですね。）
今の日程はこの二つをクリアして、さらに家の方のお祝いにも
ちょうどいい、自分たちにとってはこの日以外では考えられない
といった日だったんです。
彼の親にも、私の親にもとても喜んでもらえて、
今から変更となると難しいんです。
皆さんにいろいろと考えていただいて、申し訳ないです。

でも、料理のことやテーブルセッティング、装花等々については
皆さんの意見を参考に、式場の担当の方と話し合いながら
自分たちらしい良いものにしていきたいと思います。

>>105
確かに現実はそうなんです。
個人らしさのあったそれなりの演出した挙式は。

ご年配の方はかなりこだわります。よーく覚えてます。
そしてちくちくと他のカップルの挙式と比べて
ずーーーと言い続けるのです。
どこどこがダメだったとかケチったとか。
（経験者　ため息）
お金かかるのも馬鹿らしいので前レスにも在るように
やはり何が何でも挙式予定日変更に、私は大賛成ですね。

あと婚約者のご両親の意見を是非聞きたいですね
私としては。
家の完成祝いも含めてらっしゃるという事で
大事な結婚式でしょうし。

>>110
やめろよ
冗談きついぜ

>>111=1さん
なんという！！それじゃ決められた日しか
ダメで変更は無理ですか．．
土曜日で縁起のいい日といえば

1月は5日友引〔土曜日〕オンリー、
んで2月は2日友引〔土曜日〕と
16日大安〔土曜日〕オンリー。。。

(T_T)かわいそうです
挙式内容を頑張るしかないですね
頑張って式場担当の方を見方に付けて下さい！

>>111さん
確かにそうなると2/16(土)しか選択肢がなくなるよね、、、
大変だと思いますが、一緒に頑張りましょう。
(実は、同じ日に私も挙式予定です)

１さん、大変ですが前向きに頑張ってくださいね

学生時代に結婚式場でバイトをしていて何度も披露宴を見たけど
ほんとに披露宴て新郎新婦の人柄がすごくでるんです。
頑張ったことは出席者の方に絶対伝わりますよ

特に新郎の謝辞！お金が一番かからず、しかし、自分らしさが一番でる
彼にも頑張ってもらいましょう

というか　女としての感なんだけど
この彼友１さんにかなり嫉妬してる？？

彼友が1さんの容姿とか
１度でもバカ嫁の前で誉めた事があったら。。。
あてつけにこうなったとも考えられるかも。。。。。

だったら挙式はこっちのもの
1さんの美貌で、醜いドキュソ嫁なんか
くそくらえです。

今から挙式に向けて
美を磨いて下さい。

↑＞この彼友１さんにかなり嫉妬してる？？
彼友のバカ嫁です＞嫉妬

>>115さん
偶然ですね。おめでとうございます。
なんだか、心強いです。頑張りましょう。

共通友人への根回しの仕方も､言い方考えないと｢心の狭い子｣って思われるよ｡
現に最初のスレがそうだったでしょ?
私も､前から日にちみんなに言ってたのに､一週間後に式あげた子がいた｡
まあ、あとだったからよかったけど｡(会場は別だし､内容も全然違ったからよかった)
でも､本人は日が近いことを気にしてないし､参列者のことも考えてなかった｡

でも他の人に｢何も近くにしなくても｣みたいなことを言うのは､
自分の株が落ちるから辞めたほうがいい｡
でも､みんなとの会話の中で､さりげなく質問して､相手が知ってて
その日にちにしたことをしゃべらせて､こっちがぶつけた訳では無いことを
共通の友人に理解してもらった｡
まあ､日にちは相手や家族の事情もあるから仕方ないね｡で落ち着いたけど｡
(誰も悪くないけど､出来たら離れてる方が金銭的にもよかったけどねー｡
という参列者の心の含みは残して｡)

で１さんの場合､黙ってると､
彼彼女が｢同じ式場にしたら､会場替えろだの､日にちを替えろだの言われたの〜｣
って､共通友人に触れ回りそうなので､その前に手を打った方がいいので
頑張って下さい｡

あと､引き出物をかぶらないように相談した｡
もらった方もがっくりだし､なんせ同じものだと､やっぱり後からの場合の方が
喜び薄いから｡相手が和食器ならこっちは洋食器とか｡
相手は､そういうことも考えてないので､相手の情報をもらって､
かぶりそうなら共通の友人のみ違うのにするのも手かも｡
なんか､相手を優先するのはしゃくだけど､相手が決めたことの情報もらって
かぶらないようにしたほうが楽かも｡そこら辺ぐらい､彼友も協力するだろう｡
相手に替えろっていうんじゃなくて､教えろっていうだけだから｡
その際､彼女には内緒｡
頑張って下さいね｡

しかし､彼友はすぐ新婚旅行には行かないのだろうか･･･
行けばいいのに｡

>>101
今までのレスを読んでくる限り、彼友嫁は相当なＤＱＮ。
おそらく「最高の」衣装、「最高の」料理、「最高の」セッティングを
彼友に対して要求、ごね倒している可能性が大きいと思われます。
しかも、その場合、根性なしの彼友が押し切られるのは明白。
１週間違いで、同じ式場とわかっていて押さえたからには
「（１さんには）負けるモンか」と彼友嫁の気合いが
一人、漏電していることも想像に難くない。

>>1さん。
結局、金額よりもセンスだと思います。。
式場の担当者にお願いして、ナフキンとかバッグ
（引き出物とか入れるやつね）の小物（特に持ち帰るもの）に
オリジナリティを出したいと伝えてみては？
通常は業者のカタログ等から使用するものを式場側がチョイスして
プランとして提供しているはずです。
特にバッグは式場が違っても変わり映えしないところも多いし、
しばらくはお客様のところに残っていることも多いと思うので、
検討してみてください。
ただし、名前や写真入りはかえって引きます。
念のため。

別に探ってる訳じゃないんだが。。。
2月4日仏滅
2月5日大安
2月10日仏滅
2月11日大安　だから
11日にこのバカップル
式挙げると見たね

くーなんて奴等だ
悪魔デーと呼んでやろうぞ！

>>121
＞彼友嫁の気合いが
一人、漏電していることも想像に難くない。

わらた　かなり。

上が、長くなったので追記です。
小物を式場の出入りの業者の商品の中で選んだ場合は
招待客一人あたり数百〜数千円の出費増ですむと思います。
うちの場合はナフキン１０００円＋バッグ５００円でした。

>>120
そうかな。最初のスレは、別に怒って当たり前で
問題ないと思ったが　俺は。他人事だから
心の狭い云々と言えるんじゃないか、反対に。

＞彼彼女が｢同じ式場にしたら､会場替えろだの､日にちを替えろだの
言われたの〜｣ って､共通友人に触れ回りそう

確かに言いまくるな、この女だったら。
1を相当嫌ってるに違いない。
その前に手を打った方が俺もいいと思う。
かなりの確信犯だからな、ＤＱＮ嫁。

先に嫌味のない根回しを周りの理解を得よう。
式担当者を味方につけるのを忘れずに。

>>125さん
私も別に心の狭い人とかは思いませんでしたよ、
１さんのスレッド立てたばかりの頃のレス。

腹が立って当たり前だと思ったし、というか、
みんなの返レス　めっちゃきっつー！！
と思ったですね、正直言って。

だから自分に自信を持って下さい＞１さん
この状況で怒るのは、人間として当たり前ですし
嫌味の無い程度に周りに状況を説明するのは
全然構わないと思うんですよ。

頑張って下さいね　これから大変ですが。

２ｃｈでもましな奴いるんじゃねえか
ほっとしたぜ

このログ全部をプリントアウトして
そのバカ嫁に贈る祝辞にしよう
（ｗ

私は以前、結婚式場の衣装室に勤めていたんですが
１さんと同じようなケースにあたったことがあります。

２週間開けての後の新婦さんに相談されたんですが
その新婦の方がとても感じの良い女性だったので（これ大事）
先に式を挙げる新婦の着る予定のドレスを内緒で教えて
かぶらないようにしましたよ。

式場の担当者も、「こういう事情で困っている」と相談
されれば内容がかぶらないようにしたり、いろいろな
アイデアを出してくれるんじゃないでしょうか？

ホントにどうしょもないね彼友＆嫁。何でも自分の方が優位に立ちたいんだろうね。
私も、同僚に、同じ日に結婚式ぶつけられそうになったことあるけど、
その子はまだ自分や彼の親に結婚の承諾も得ていないうちから一人でプロデュース会社とか行って色々決めてました。
まあさすがに、同じ日は無理だったみたいだけど。

そっか、直談判しても結果かわらずだったか・・・・

まあ、披露宴への出席が重なるのは彼の側の友人たちだろうから、
ある意味、花嫁である１さんの側には影響はない、って考えても
いいんじゃないかな。

たぶん、このいきさつは、彼が招待する予定の友人に話をすれば、
あっというまに「彼友に対する悪評」として広まると思う。
漏れが両方に呼ばれた立場でこの経緯を知ったら、彼友に一言
いうだろうし、披露宴には「欠席」すると思う。

そして、披露宴で大切なことって、料理やお花が豪華であることばかりではない。
なんといっても、大事なのは「招待客への感謝の気持ち」だよ。
自分のためではなく、来てくれた人たち皆が楽しい時間を過ごせることを最優先に
考えて準備をすることが、何よりも大切さ。

下手に「勝負」にこだわる必要はないと思う。１さんの人柄が伝わるような
披露宴をすれば、ドキュソ彼友嫁のことなんて、関係なくなるって。

>>125.>>126

書き方が悪かったですね｡すみません｡
1さんのカキコの仕方が｢心が狭い子｣と思わせる書き方だったんじゃなくて､
｢別に同じ会場でもいいじゃん｣
｢日が近くて何が悪いの?｣
と思う人もいるってことです｡

途中からは｢もし自分だったら｣って考えての反応でしたが
中には､｢別にいいじゃん｣的発想の人がいますので｡
他スレの｢白い服を着てこないで｣｢黒い服を着てこないで｣系でも
同じ反応が見受けられます｡

ハッキリ言って､２チャンネルを見だして､思いもかけなかった意見を見たりして
いろんなことを考え出した｡
｢ほんとはこう思ってるのね｣みたいに友人に対して疑心暗鬼な････
為になる２チャンネルだが､考えすぎるのも２チャンネル････

それにして１の友達の彼女って自分では何にも案がないんじゃない？
本当にドキュソっているんだね
わたし友達と結婚式ダブりそうになったけれど（わたしのほうが先にきめた）
友達は無理して日にちをかえてくれたよ

一生に一度のこと（たぶん）
あ〜なんとかならんもんかの〜？
彼友彼女、おれないかな〜？
彼女にしても一生に一度のことだろうが
やり方が気に食わん。
いっそ1年後にやってくれや〜。ってむりか。
式までに破談になりますように。（部外者のくせに
やなやつ）１さんがかわいそうでさ。

皆さん、レスありがとうございました。
これからいろいろとあると思いますが、
彼と二人でお客様に喜んでもらえる式を考えて
いきたいと思います。
本当にありがとうございました。

1さん、応援しています。頑張って下さいね！

読み返すにつけ、１さんが気の毒だね…
１さん、何か状況が変わる事があれば又ご報告ください。

そうそう、内容で勝負！
同じ会場でも、新郎新婦の雰囲気で
全然違う会場に見えるし。
頑張ってね。

キャンセルして他の式場に変更することだってできるのに、１さん達がどうしてもと
選んだことを知れば、式場の方もきっと親身になってくれるよ！頑張ってね。

ということであとは1の
準備＆結果報告？待ちってやつか？
でもまあ、
このスレには善良な輩が
大勢集結してるしよ、
又問題が出てきたら
是非レスくれよな。>>１


２ｃｈでも
まともな人間居るんだな、
と痛感した名スレだったなァ、しかし。

ああ、同感です。2ちゃんって結構まともじゃん、と思いました。

１さん、頑張れ。
私も似たようなことがありました。
もう数年前のことですが.....。
ちょっと事情があり、式と披露宴を別の日程で行ったのです。
式は北海道の教会で両親と仲人さんだけが参列して行い、
披露宴はその約２週間後に行うことにしていました。
私たちが日取りを決めて予約を済ませた数ヵ月後、
夫の学生時代の友人が同じ頃に結婚することになったのです。
まだ彼らの詳しい日時が決まる前に「披露宴の受付と２次会の幹事を頼む」と言われ、
こちらの結婚式と披露宴の日時を伝えて、「この日を外してもらえるのなら」
と夫は承諾しました。
ところが結局、彼らは私たちの式の日に披露宴を行うことに決めてしまったのです。
（披露宴会場は同じ市内の別のところでしたが....）
それなら頼まれた役目は引き受けられないと伝えたところ
「披露宴の日時とは重ならないし、式のほうは参列するのが身内だけなら
今からでもずらせるだろう？　受け付けと幹事は引き受けたからには
やってもらわないと困る。」と嫌な顔で言われてしまいました。
結局私たちが折れ、式の日をずらして予約しなおしました。

本当は私たちの方が先に日取りを決めていたのに、
結果的に披露宴を私たちの方が後に行うことになったため、
「２度手間だ」と、夫側の招待客から嫌味を言われました。
（卒業後、遠方に就職した人が多かったので....）
そう思われるのではと前もって懸念して、招待を断念せざるを得なかった人もいました。

１さん、両方の披露宴に共通で出席される方は男性が多いのですか？
通常なら男性は披露宴の細かい演出や飾り付けや衣装には
あまり興味を感じない人が多いので、細かくチェックされる心配は少ないかも。
でも１週間違いで同じ会場なら、自然と比較してしまうでしょうね....。
うーむ.....。

やはり、真心と内容で頑張るのが一番かも。
今までいろいろな披露宴に出席しましたが、
印象にのこるのは新郎新婦の真心が感じられる披露宴でした。
全然アドバイスにもならずスミマセンが、１さんを応援していますよ。

長いカキコになってしまい、申し訳ありませんでした。

１さん頑張れ！

1さん、まだ見てます？
いっそのこと、彼友の方に、「あなた達の式、参考にするから。参列者の意見を聞いて、
絶対負けないようにするから。あー、あなた達より後で良かった」
なんて言ってみれば。
「日程変えて欲しい」とお願いするんじゃなくて、「日程近くて嬉しい」ってふうに思わせるの。
1さんに負けると思ったら、ドキュン新婦、意外と日程変えるんじゃないの？

あー、でも難しいカケかな。

そうそう！
負けたくないと思う気持ちが強すぎず、自分達らしさを忘れない様に、頑張って！
本当にレスを見ていて目頭が熱くなった！よ。
素適な結婚式のご報告をお待ちしてます。

列席者が、出席してよかった！って
思える式にしてくださいね。
彼友よりも後の日取りで良かったんじゃないかな？
って思いますよ。
何か、何もかもを真似しそうな彼女だし。
１さんが後だったら、絶対真似できないしね。
暑い時期のドレス選びは、私の経験済みですが、
かなり辛いです。頑張ってね。

>>142さん
読んでてハラワタ煮えくりかえってしまいました。
なんて自分勝手でワガママでズウズウシイ奴なんじゃー！＞旦那さんの友達
142さん夫婦、心広過ぎる…いいひと過ぎですよ。
もう決定している142さんたちの日程を、自分たちの披露宴のために
変えろなんて、よく言えたもんです。
旦那さんは「日にちをずらしてもらえるなら」ということで
了承しただけであって、正式に引き受けたわけじゃないのに！
きっとその友人は他に友達いないんでしょうね。
だから旦那さんに断わられたら、ほかに頼む人がいなかった。

ひとごとながら、あまりのひどさに興奮してしまいました。

悔しいでしょうけど、彼と二人で、その前に挙げる人たちより
なにかすばらしい思い出になる演出考えられてはいかがでしょうか？

十数回呼ばれているから、長い目で見ると式場のセッティングって
みんな同じだから、新郎新婦が自らなにかをやったとか、考えたことって
心に残ってますよ

経験で言うと、手作りケーキとかクッキーとか、子供の頃の写真見せるので
新郎新婦が説明したり、つきあってる頃のラブレター読みあったり、

式場お任せじゃなくて、自分たちがお客様を招待していると言う気持ちで
喜んでもらおうと努力すれば、喜んでもらえますよ

>>142
なーんかまだ裏がありそうな気がする。
その旦那さんの友達に聞いてみたら真実が浮かび上がりそう。
予約は142が先だけど、その頃結婚することは実は知っていたとか、
安請け合いで引き受けて、日程うんぬんの話はしてなかったとか。
でも142に叱られたくないので適当に嘘ついた、とか、ない？

1です。レスありがとうございます。
皆さんの優しい言葉に涙が出ました。
とっても心強くて、嬉しいです。感謝してます。

また何かあったときは報告します。
ありがとうございました。

彼友とダブりそうな招待客は、共通の友人が多いのかな？　職場かな？
同年代の男性の意見も聞いてみたいね。＞どんな披露宴がうれしいか。
ここに集まってる、結婚を意識した女の子とは目の付け所が違いそう。
装飾とか細かいこと比較するチェックマンは少なそうなのは救いだね。

とりあえず
>>1さんの挙式・披露宴が終わるまでは
このスレを維持していかないとね

>>1さんも出来れば逐次報告御願いします
そうすればこのスレ見ている２ちゃんねらーも
アドバイスがしやすくなるんじゃないかな

この問題での救世主＝キーマンは
やはり挙式会場担当者である
>>１さん
それを（見方につけるのを）忘れずに
頑張っていこう！

>>1さんの式と披露宴が終わるまでって言っても
あと半年あるよね。
もつかな？このスレ。

もたせようよ〜

>>147さん
共感して頂いてありがとうございます。
１さんのお話を見たとき、かわいそうな状況に
他人事ながら腹が立ちました。
ん？そういえば私も似たようなことが.....と久々に思い出した次第です。
もう５年以上前のことですが、一度思い出すと今さらながら腹が立ってきて
夫に「覚えてる？」と確認したら、彼も腹が立ってきたようで
「そういえば披露宴の受付けと２次会の幹事（司会＆会計含む）やったのに、
お礼は５００円のテレカ１枚だった」とケチ臭いことまで言い出しました。
（ケチな性分の夫でスミマセン....）

>>149さん
裏はないです。
確かにその当時、夫は私に叱られるのが怖かったという部分は当たっています。
でも友人の奥さんの方が私よりも怖かったので、結果的に断れなかったそうです。
結婚直前のヒロイン気分＆自分中心当たり前の態度で友人と一緒に責めてきて
怖かったらしい。
私たちの披露宴が終わったあと、友人を迎えにきた奥さんは
２次会の会場に向かおうとする友人に「これ以上付き合う必要なし！」と怒鳴りつけ
「自分達もつい最近お世話になったんだし....」と渋る友人に
「それとこれは別」と言って連れ帰ったそうです。
それを見ていた夫の別の友人達は、その奥さんを今でも恐れていて
仲間内で集まる話が出ても、その友人は誘えないと言っています。
話はそれましたが、それくらい友人の奥さんが怖い人というエピソードでした...。

１さんの挙式と披露宴がステキなものになるよう祈っています！！

>>1
頑張れ

>>156
sageるな

知名度が高くなっちまった今、
初心者多過ぎだよ＞２ｃｈ

sageる意味もわからんは、
ブラクラってなあに？やら（ｗ
ったく困ったもんだ

２ｃｈ初心者版で少し勉強しろって、マジで。

>>158
「板」を「版」と書く奴も気になるよ。

>１さん
「１さんの彼親の強い要望による日時と会場」というのは分かるけど、
ここはやはり、
「馬鹿なカップルに結婚の最初からケチほつけられそうなので、、、」
と事情を話して、日程を早めるなり、場所を変えるなり
日程と場所のどちらかだけでも変えることを考えるのが、賢明かと思うよ。
それにしても、ホント、彼友の彼女っつー奴はひどい性格の馬鹿だねー。

>１さん
「１さんの彼親の強い要望による日時と会場」というのは分かるけど、
ここはやはり、
「馬鹿なカップルに結婚の最初からケチほつけられそうなので、、、」
と事情を話して、日程を早めるなり、場所を変えるなり
日程と場所のどちらかだけでも変えることを考えるのが、賢明かと思うよ。
それにしても、ホント、彼友の彼女っつー奴はひどい性格の馬鹿だねー。

>>160-161
過去ログ全読していない上に二重カキコですか？

いや、過去ログ全部読んだけど、私も日程変えたほうがいいと思ったよ。
でも、なまじ一ヶ月前とかにしちゃうと、敵に時間を与えちゃうからね。
こっちよりいいものにする時間。難しいね。

レスありがとうございます。

日程変更、これができれば本当はベストだと思います。
でも、今の条件を妥協して妥協しても
変更できるのは彼友挙式日の2日前です。
ご招待するお客様にとっては今より辛い状況に
なってしまうというか、そうなってしまうとただの喧嘩ですよね。
（彼も私も考えなかったわけではありませんが。）
やっぱり、お客様に喜んでいただけることを
メインに考えていきたいです。
でもでも、いろいろと考えていただいてありがとうございます。

私自身、皆さんのおかげでだいぶ落ち着いてきたと思います。
（彼はまだプリプリしてますが。）
これからも何かご相談することがあるかもしれませんが
その時は、よろしくお願いします。

う〜ん、１さんいい人だ。幸せになってね。

１さんのような人があれこれ気苦労しなきゃいけないなんて
なんか理不尽な世の中よねぇ・・・

絶対今後も報告してね。>>1

ほんと1さんイイ人だね。
そして、このスレの参加者も…

１さんが直接やっちゃうと失敗する恐れがあるけど、
１さんの友人になって「聞いてよー、１の彼友ひどいんだよー！」って
言いふらしてやりたーい！

このスレの、彼友を非難する書き込み１つ１つを
奴らの披露宴会場に祝電で送りつけてやりたーい！

怖い

いやほんと１さんはいい人って感じがにじみ出てる。
絶対に周りの人のほうが気が付いてくれるでしょう。
披露宴はもてなしだからね、その気持ちがあれば列席者もわかってくれるでしょう。
彼友の式次第だけどかえって人格の違いが浮き出ちゃうんじゃないかな？

疑問なのだが1サンたちの共通の友人（両方に呼ばれる人も含めて）は
なんていってるんだろう？？
もし自分の友達が同じ式場で一週間しかはなれずに挙式なんてことになったら、
さすがに両方はでないとおものだが・・・
あと二次会は合同でやるのか？？まさかねぇ。

いわなくてもわかる人はわかるというが、
言わなくてはわからない人の方が多いのだから、
我慢してだまってたら知らないうちに1さんの方が悪者になってたなんてこともあると思う。

>>1さん、
とりあえず、先手をうちましょう。
周りに対して「悪口」という形でこの件をいうと、
1さん自身の株を下げることになってしまうと思うので、
ただ、「自分は何月何日に結婚式するんだけど…」と、
電話で打診する形で御友達を確保しておくとよろしいかと。
（まだ今からでは招待状は難しいでしょうし。）
多分それだけでも、御友達の理解の仕方は随分違うとおもいます。

1です。レスありがとうございます。

>>171さん
共通で招待するお客様のことですが、前に書いた人数は
彼が彼友から『大体このくらいかぶるから』と聞いていた
人数だったのですが、よくよく聞いてみると、
中には相手の結婚式には呼ばれていないけれども
彼友サイドの招待人数が足りないので、呼ばざるをえない
ということで招待する人や、
私たちの友人で、何度か一緒に遊んだことがあるので
招待するといった人たちも含めた人数らしいので
そうですね、実際はもう少し人数が減ると思います。
というか減って欲しいです。

でも、やっぱり少なく見積もっても23〜25人はかぶってしまうと思います。
（中・高一緒でしたし、お互い地元ですので。）
念のため彼が、共通する友人の中で仲の良い何人かには
式の日程が近くて申し訳ないんだけど、ということを伝えたところ
大丈夫、両方出るからと言ってくれたそうです。
本当にありがたいことです。

ちなみに二次会は･･･といいますか、
彼友の彼女にはもう会うつもりはありません。
（彼は、彼友の式で友人代表の挨拶をお願いされていたため、
出なくてはいけないのですが、それが最後です。）
私たちの式にも、彼女は招待するつもりはないので。

以上、長くなってしまってすいません。
（それと、ちょっと怒りモードになってしまいました。
ごめんなさい。）

1さん
いっそのこと、もう縁を切るみたいだし、彼も式に出なくてもいいんじゃないですか？
そんな状況で挨拶するなんて、人がいいというか、なんというか・・・
「自分の式が近くて、挨拶考える余裕ないから、断る」っていっても普通だと思いますよ。
彼女だけでなく、その彼友も結構嫌な奴に感じますよ。

子供でも産まれる頃には笑い話になってますよ

私も友人代表の挨拶なんてしなくていいと思う。
「式の準備」口実で欠席しましょう。
そういう状況に追いこんだのは先方なんだから。
上のレスであったけど、あなたたちの式の時
彼友はハネムーン中なんじゃないの？

また、何度もレスに「私は式にでない」「彼女
はよばない」とあるけど、まだ結婚前なんだから
出る必要もよぶ必要もないと思います。

煽る訳じゃないけど、
「友人同士披露宴の日取りが近くったっていいじゃん」
「日取りが近い上に、同じ会場だっていいじゃん」
「で、両方の披露宴に呼ばれても構わない」
という気持ちの招待客もいますので…。

披露宴を挙げる当人気持ちはわからないけど
ダブって招待された客の気持ちならわかるのでレスしてみましたー。

あと「お料理同じでもいいじゃん」
「演出・お色直しのドレスの色同じでもいいじゃん」
とも思ってますー。

招待客からすれば「新郎新婦を好きだから祝う！」ってだけで
「アレも一緒？コレも一緒？こないだと全部一緒じゃん」
と怒ったり、呆れることはないと思いますー。

>>177-178
意地悪を言うつもりじゃないが、その逆もあると思われ。
招待客が、あなたみたいな良い人ばかりなら、いいんだろうけど。

男の人の評価の基準は料理だと思う。
偏見かな？

いや、招待客なら男も女も基本は料理と引き出物でしょ。
それが実質的なおもてなしなのだから・・・。

鬼を承知で言うと、男の評価の基準は
新婦のルックスだ。

あげ

AGE

>>1さんは
頑張っているかな？

すぐ下がっちゃうね。
アゲアゲ

私は、夫の友人が同じ会場で、私たちの式の「次の日」に挙げたよ。
私たちは恋愛結婚で、半年以上前から会場押えて準備していたのに、
お見合いで急遽結婚を決めた彼らが、私たちがその日にするのを知って
いながら、なぜか次の日を選んできたのね。
しかも私たちと同じプランでやろうと計画していたらしく、ホテルの
担当者からさりげなく「プラン、別のに変えませんか？」と言ってきや
がった。先に決めていた私たちのほうに！何故ならその友人宅のほうが、
招待客が異常に多くて、ホテルとしては大切にしたいお客だったから。
もちろんウチの旦那は「ふざけんじゃねぇ！！」って一蹴しましたけれど。

救いだったのは、うちのほうが一日でも先だったことと、かぶって招待さ
れた友人連中も、その裏事情をみんな知ってくれていたこと。
かぶって招待されるひとたちが、その辺の辛い事情を理解してくれると、
気分も少しは和らぐかな、って感じです。

>>187
ひどい友人だね。
日頃からご主人にライバル心を抱いていたとか
裏のエピソードはないのかな？
その後は普通に付き合っているの？

ホテルの対応も何だか嫌だね。

>>188
その後は普通に、今まで通り付き合ってるみたいですよ＞旦那
だって・・・家も隣なんだもん（旦那同士は幼なじみ）。 本当なら、私はヨメ
のほうと仲良くしなきゃいけないんだろうけど、何かいけすかない女なので特に
つきあってません。
ライバル心は・・・向こうは持ってたみたいですよ。結構見栄はりなお宅なので、
どうしてもウチに負けたくなかった面もあるんじゃないかな。お見合いしてから
結婚式まで、４ヶ月という早業でしたから・・・。

そこまでされて、今なお付き合いを続けている辺り、私にはまったく理解に苦しむ
状況なのですが、オトコの友情というのか、田舎の事情というのか、いろいろある
みたいで。

彼友の嫁さん、見合いだったのか・・・。
だから余計187さんにライバル心を燃やすのかも。
はた迷惑なライバル心だね。
それにしても、見合いで相手のことあまりよく知らずに結婚を決めただろうに、
今度のことで彼女に愛想が尽きなかった彼友が、ちょっと不思議。

>>182　の言うことは一理ある！
１さんガンバレ！

あと、同じ会場同じプラン、仮に同じ引き出物だとしても、違いは絶対出るから。
ルックスっていうか、衣装のセンスやら、
新郎の謝辞や、新郎新婦の立居振舞い
（二人の幸せそうな様子や感謝の意列席者をなごませる）でね。
その点、彼友新婦は周囲を辟易させる「 私ががヒロイン！」タイプっぽいので
１さん有利だよ！　　ほんとにガンバレ！

１さん大変ですね・・・。
私も来年に結婚を控えてる身。
回りの行動には注意しないとですね

あげ

結婚ってほんと大変ですね･･･。１さん精神的にいろいろ大変でしょうが、頑張ってください。

レスを全部読みましたが、やはり、彼友結婚式より価格レベルをあげて格差をつけるより、
１さんカップルの個性を少しでも出すような演出の方が良いと思います。
例えば、１さんがピアノやフルートができるのなら、ちょっとだけ披露するとか。
（但し、ほんとにちょっとだけ、音楽に興味のない人もいると思いますので、
長い曲だとかえってうっとおしいと思う。）
日程変更などは、お互いのご両親にも承諾を得なくてはいけないなど、
おふたりにも、回りの方にも、かなりの負担となると思います。
１さんのレスを見ると、難しいようですしね。
それならばやはり、披露宴の内容で努力すると言うやり方の方が、
おふたりの頑張りで成果も出るわけで、達成感も生まれ、おのずと良い結果になると思います。
どんな披露宴であれ、万人に納得してもらえるようなことはないと思うんですね、
人それぞれですから、だからあとでちょっといやな意見を聞くこともあるかもしれませんが、
自分たちが頑張って、満足な披露宴ができたなら、私ならそれで良かったと思えると思います。
（自己満足だけで終わるのもだめだと思いますが）

出来れば、彼友カップルと話し合いの場を設け、招待客の方の為にと、
披露宴内容が重ならないように打ち合わせができるとよりよいのですけどね。

あくまで、「彼友カップルより勝つ！」という考えはもたれない方がいいと思います。
（決して１さんがそう思っているのでは？と言うことではありません、レスの中に、
こういった考えとなってしまうアイディアもありましたので）
無理をせず、自分らしい披露宴をして頂きたいと思います。
１さんならきっとステキな花嫁さんになれますよ！頑張ってくださいね！

AGE

こういうこと（式場かぶる、日激近）ってあるんだねー。
遅ればせながら初めて読んで怒。
私の彼友も結婚はまだまだといいつつ私達が結婚に向けて動き出し
たら「僕らも結婚する」と。「日取りが決まったらその辺避けるから
教えて」と言ってくれたので彼から日を伝えたら私達より２週間先の
土曜日に式決定。

場所は全然違うとこだし招待客もかぶって２〜３人だからいいけど
やはり聞いた時は少し驚いた。こんなことで驚いちゃってるんだから
私が１さんだったらもっと激怒かな。

高校時代から仲良くしてる友達が私と同じ式場で披露宴をしました。
私は主人の仕事の都合もあり、みんながあまり希望しない７月に
挙式をしました。７月というと多少料金が安くなりますが、もう少し
お金を貯めたいと思い１年前から予約をしていたのに友達はわざわざ
私より２週間早くそこで披露宴をしたのです。
しかも彼女はご主人と約４ヶ月のお付き合いでのスピード結婚。
私がそこで挙式をするって結婚が決まってすぐ話をしていたから
絶対わかってるのに、しかも同じ７月を選ぶなんて信じられません
でした。同じ式場になるのは別にいいとしてもなんでわざわざ７月
にしたのか・・・・。だってあんまり夏に挙式する人っていないで
しょ？もちろんかぶさって招待された友達もいました。
でも本当にその時は驚きました。だから１さんが怒るのはすごくよく
わかります。

披露宴なんてなんでもいいじゃんって思うけどなぁ。
同じ場所で同じ演出でも結婚する人が違うんだから、
出席者は違うように受け取るでしょ。
っていうか、披露宴ってだしものじゃないんだから、
いい演出だろうが、悪かろうが、その人の今後の評価にはつながらんと思うけど。
こういうのを気にする人達は、他の人の披露宴に出た時に細かいことに
ケチをつける人たちなんだろうな。

>>198
でもやっぱ、どうせ同じ場所なら、まったく同じじゃつまらないだろうから、
せめて料理だけでも違うものだしてあげたい、と思ってしまう。

（最後の煽りにあえて反応してあげるとすれば、
「あなたは友達と同じ式場をわざと（しかも先の日付）とって平然としてるんだろーな」
というカキコがつくかな）

>>196-197
大変でしたね。
同情いたします。

友達と結婚式が近くていけないことはないけどね。めでたいし。
偶然ね、とか。でも日にちを前もって伝えるほど
仲良しに後日近い日に決められてしまうとひっかかる・・・
てとこ？

>>201
レス全部読みましたか？

ううん、下のほうちょっとだけ

どうりで的外れな意見だと思ったよ。全部読んでみようね。

１さんの場合よりは全然マシなので、単なるグチですが書き込みます。
私は１０月に結婚式をホテルで普通に行うのですが、職場に何年も彼女と同棲
している３０代前半の派遣社員（男）がいました。私が６月頃に職場の皆さんに
９月に結婚退社する旨をグループ会議の最後にちょこっと報告してまもなく、この男は
入籍だけして結婚しましたと報告したんです。しかもメールで・・・。７月７日入籍と
いうことらしいです。まぁ上司には口頭で報告しているとは思いますが、
常々この男は「金が溜まったら結婚する」と言っていたので、お金をためて結婚式を
するんだな、偉いなと思っていたのにまるで私への当てつけのような入籍タイミングで
７月７日に心積もりしていたのなら、私が会議で報告した時に便乗報告とかしても
良いと思ったのです。どう考えても行き当たりばったりとしか思えなくて・・・。
我侭かも知れませんがあえて書きます。もう同棲していて、いつ結婚してもいいと
思っているのなら私が辞めてから入籍なりなんなりして欲しかったよ。
３０過ぎの男なのに派遣って時点でもっと警戒しておく必要があったのかも知れないけど。
スレ汚しゴメンナサイ。でもどうしても気分が晴れなくて書いてしまいました。
マリッジブルーかもしれませんね。すいません。

＞205
なににそんなに腹を立てているのかよくわからないんですけど。
その男性はただの同僚でしょ？別に元彼とかじゃないよね？
だったら、いつ入籍しようが本人の勝手だと思うんですけど…。
「当てつけ」ってのも良くわからない。
あなたの結婚の予定を知ってからあわてて入籍したとは限らないじゃない。
前々から7月7日に決めていて「派遣なんだから、入籍したら報告すればいいや。別に辞めるわけでもないし。」って考えだったとは考えられませんか？

あと、『30過ぎで派遣なんて、もっと警戒すべきだった』なんて、余計なお世話な気もします。

>>205
206さんも言ってますが、なんで嫌なのか分からないんですけど・・・
205さんのあてつけに結婚したとは思えないんですが。
できちゃったのかもしれないし、人にはいえないけど、急に結婚を決めないといけない理由が
あったのかもしれないですよ。

派遣を蔑視してませんか？　なんて穿った見方してしまいそう。
職場での人間関係に問題があるんじゃないかと。

愚痴にしても、まったく理解できん。

>>205
会社の同僚にそこまで期待されても…。その人にとっても大事な
記念の日を、あなたに合わせて決める必要ないと思う。
なんだかただ、全ての人に主役扱いしてもらわないと気が済まない
ドキュソ花嫁になりそう…。

うーん、多分、205は、自分の結婚がめちゃめちゃ嬉しくてめでたくて
みんなに注目されて祝福されて当然！って気持ちが強かったんじゃない？
だから、そんなめでたい自分達の結婚話に近い日取りで、身近な（しかも
205自身が「格下」と思ってた）人が結婚したってことが許せなかったん
じゃない？先越された！とかさ・・・。
ごめん、私の想像力ではこれくらいしか理解できなかった。
なんで怒ってるのか本当にわからんよ。

>>205
ようするに、自分だけに注目が集まらないのが
悔しいだけなんでしょ？

クラスに一人はいたよねぇ。
かわいい消しゴムとか買って「明日みんなに自慢しよ〜」と思ってたのに
次の日学校に来たら同じようなのをもって来てる子がいて
「なによ！あいつ！ムカツク！」みたいな・・・

同僚の結婚なんて、親しくない限り「あ、そう」って程度のもんだよね。
205に比べれば1の方が心情的に理解できる気がする。

205が痛くて我侭な人だね…。
便乗報告したらしたで、きっと、あなたもっと怒ってたでしょ。
同じ年代の人がいたら、結婚なんて、
時期がそれなりに重なっちゃうよ。

派遣と結婚はまったく関係ないし、あなたは式をするんなら、入籍だけのその彼より
表向きだけは祝福されるんだからいーじゃん。
彼、かわいそう。こんな同僚いて。まあ彼女がやめるんならいーか。

>>205

「まるで私へのあてつけのような・・・」と勝手に
思い込んでるのがイタイねー。妄想ﾁｬﾝだねー。
205が思ってるほどその同僚は何も意識してないって。
よほどみんなが自分に注目してくれてると思ってるんだね。

派遣だし式も挙げないからメールで報告。　控え目じゃん

久しぶりにこのスレが上がっていると思ったら、とんでもない展開に（藁
とりあえず、205は、どうしようもないヴァカだね。
ちょっと台風の雨にでも当たって頭冷やした方がいいよ。

1さん頑張ってるスレなのに、205さんの書き込みで一転してますが…

私は1さんと違って、挙式がすっかり終わった後に
友達(既婚者・子持ち)に無神経な事言われました。
親戚だけを呼んで式だけ挙げたという地味婚だったのですが、
しばらくして友達関係に入籍した事を電話なり、直接出向くなりして、
報告に行ったのですが、その時に私たちが式を挙げた場所は
「必ず離婚する」会場だと、中学の頃仲良かった友達に言われました。
しかも、他の友達もその場に居たのに、
「私の友達、あそこで式挙げて続いてる人一人も居ないよ」と、
丁寧に実例をあげていただきました。

無神経すぎですよね、それっきりその友達に連絡してません。
実家に一度その友達から電話があったらしいのですが、
こないだ結婚したばかりの新婚ホヤホヤの夫婦に
「絶対」を強調しつつ実例を挙げて「離婚」をくちばしる友達…。
話す気にもなれません。

久しぶりに思い出してムカムカしてくるのですが(笑)
そんな私も今年結婚8年目です。

なにに怒っているのかまったくわからない
なぜに自分が幸せな時に人の幸せをよろこべないのだ？
式を挙げないからせめて入籍日にこだわったりしてもいいじゃん
ほほえましいのに

>>205　って・・・
ヒステリックババア？？？

私なんかの書き込みにレスして頂いた方々、煩わせてしまってすいません。
ありがとうございます。
でも、この男性からうける印象としては、男だから派遣だから辞めないから
何も変わらないから、自分がいつ結婚しようが何しようが自分の自由。
報告する義務もナシ。と考えているのなら尚更のこと結婚報告など意味があったの
でしょうか？７月７日に入籍して９日月曜日に嬉々としてメールで報告した裏には
お祝い目当てとしか考えられない事実があるのです。それは９人しかいない
グループ員から一人３０００円のお祝いを要求したからです。
そんな事があったので、少し冷静さを欠いていたかもしれません。気分を悪く
された方には申し訳無かったです。

お祝い（金品に関わらず）目当ては、アンタも一緒だろ。

わかった。かわいそうにね。じゃ。

>>222
なんだ、ますます205の報告とは関係ないじゃん。
7月7日はおそらく前々から狙ってたのは間違いないし、
で、入籍後に報告、ってのも多分前々から考えていた事だね。
翌月曜日に報告しちゃいけないの？
直前に205が結婚の報告をしたから？
そりゃ我儘ってもんだよ。
205の直後になったのは偶然です。

>>222
別に「冷静さを欠いていた」から気分を悪くしたんじゃなくて、
その状況で何故貴方が気を悪くするのか、
こっちはｻﾊﾟｰﾘわからないのですよ。

「お互いにおめでとうですね」くらい言えないか？普通は。

>>225さん
何か気に障るようなことを書きましたか？
では聞きますが、どうして他人のあなたにこの男性が７月７日に入籍することは
前々から狙ってたって解るのですか？間違い無いとまで書いていますが
関係者の方でしょうか？私は静岡の者ですが。
私は月曜日に報告した云々ではなく、社内規定で慶弔に係わる金額は一口１０００円
と決まっているのに、どうして本人自ら３０００円下さいというような事を言うのか
という点を非常識だと言っているのです。

逆ギレすんなよ。
3000円の事なんて、後から出してきた話じゃん。
225じゃないけど、アンタの言い草はかなり気に障るよ。

205の旦那になるヤツって．．．

解りました。では一つだけ書いて終わりにします。
ここで私に反論している人は、
入籍のみ又はそれに近い簡単な結婚式をされていて
普通に結婚式をする事を馬鹿にしているか金のムダと考えて
そういう儀礼に縛られた人間までもが馬鹿に見えるのでしょうね。
だから入籍のみのこの男性のことと自分のことがオーバーラップして
私に腹が立つのでしょう。意見が合い入れないのは致しかたありません。

>>227
7月7日は、7並びでごろがいいし、覚えやすいし。
しかも、織姫と彦星が出会える縁談には縁起のいい日です。
従って、狙うカップルは全国的に多いです。
平成７年７月７日とかは、ニュースにまでなりましたよ。
これは一般常識ですが、あなたはご存知なかったのですね。

それと、3000円のことは205では書いていませんが、
あなたは何に怒っているのですか？
１、自分の直後に結婚報告をし、自分だけがちやほやされるはずだったのを
　　ぶち壊しにされたから。
２、お祝い金を自ら請求するのは非常識だと思うから。

>>230
普通に結婚式をする人を馬鹿だとは思いませんが、
>>205は真性の馬鹿だと思います。

>>227

>>225って何かおかしなこといってるか？
「もう同棲していて、いつ結婚してもいいと思っているのなら
私が辞めてから入籍なりなんなりしてほしかったよ」
って書いてるからみんなに叩かれるんだよ。
「関係者の方でしょうか？私は静岡の者ですが。」
って逆ギレされてもなあ・・・。
あなたの最初の文章読んで
3000円のことなんてわかるわけないじゃん。

>>205って・・・
>>1さんとはえらい違いだ・・・。
変な女。同僚の人たちにも嫌われたりして（藁

>>230　←こんな思考のヤツだから、わけのわからん事で怒るんだね。

>>230
あんたホンとに妄想ちゃんﾀﾞﾖ･･･

９月までの辛抱だ。ﾌｩ

>>205→>>222→>>227

最初はお祝い金の事なんて一言も触れてないのに、
最後はお祝い金の事だけが非常識だとまで言い切ってる。
自分の話がだんだんとずれてる事に多分自分では気付いてないよ。
ｳﾞｧｶだから。

>>230
アンタが１だったら、母と主治医と家臣が来るとこだぞ。（w

結婚の２文字が自分の話題以外ででるのがしゃくにさわった。
単にそれだけかな〜２０５さん。

本人に３０００円要求された云々もウソじゃないかな。

ずいぶん話がかわってる・・・？

横レスｽﾏｿ。
７月７日って織姫と彦星のロマンチックな縁起の日って
わかるけどイメージ的に１年に１回しかあえないって感じがしてイイと思えないなー。
ゴロがいいってのには同意。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　　　＼
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　　　ヽ、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;|＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿
　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;:;:;:;:;::;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;:;／
　　　　　　　）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　:;:;:;:;／￣￣￣￣￣＿￣＿￣￣_￣￣＿￣三二-￣- ￣_ _ ＿￣

あ〜、せっかく、１さんがいい人そうだったから、
その後が気になって久々に来て見たら、
なんか、雰囲気悪くなってますねー。
ここは、結婚に関する愚痴スレじゃないよぉー。
勘違いな便乗はやめて〜。

１さん、準備は進んでますか?
結婚に関しては色々ナーバスになる事柄が
起きますが、がんばってくださいね。

>>243
夏厨Uzeeeeeeeeeeeee荒して楽しいか？そうかそうかよかったな。
くだらなさにもほどがある。おまえらはっきり言ってアホだろ？
それとも結婚もできないヒキコモリ自称50歳か？
このスレに限らず粘着が多いね。この板。
さらしage

なんだ結局一人じゃねーかよ。煽ってるアホは独りだな。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=996992716&ls=50

>>243
可愛いーー。
よしよし。逝ってよし。

演劇板からのおすすめ！！

難民板をついうっかり難民「版」とカキコして自作自演がバレてしまい、
以来、「版ちゃん」のニックネームで叩かれ続ける自作自演スレッドです。
◆これぞ本物！山口祐一郎まったりパート17と2/3◆
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=drama&key=997788788&ls=50

なお、山口祐一郎関係スレッドは演劇板の住民の反感を買い、
スレ乱立、age荒らし、sage荒しで、次々と更新されています。
最新版のスレッドをご確認ください。
http://salad.2ch.net/drama/index2.html

あ、やっとわかった！
>>205はそいつはいつ結婚してもよかったのに
自分が結婚の報告をして９月に辞めることを言ったとたんに
入籍の報告をしておまけに３０００円のお祝いを要求した、
つまり、お祝いをとりっぱぐれないようにわざわざ自分が辞める前に
結婚しやがって許せない〜ｷｨ〜！！と言いたいんだな。

自分からお祝いを、しかも金額を指定して要求するあたり
その男性もかなりのドキュソだとは思うけど、
>>205からじゃそこまでは読み取れるわけないよ〜。
>>205といいその男性といいドキュソだらけの会社ってことだね。

あの・・・とんでもないことになってますが。
１さん元気ですかー？
いまさらですが、私も無理してでも挙式日変えたほうがいいと思うんだけど。
ダメ？

あと、結婚前っていろいろ不安になるみたいだから
（結婚前の友人に会ったらいつも前向きな人だったのに
人が変わったようになっていた）
205さんもちょっとカリカリしちゃったのではないかと・・・・。
あくまで憶測ですが。

それでも205の怒りは理解できん。

こんにちは、ご無沙汰してました。1です。

ここのところちょっとバタバタしてて、
なかなかここを見に来ることが出来なくてすいませんでした。
応援のレスをくださった方々、ありがとうございます。
本当に本当に、感謝してます。

さて、早速ですが近況報告です。
先日、彼友のほうから直接謝ってきました。
彼女も同席していたのですが、
彼友が『挙式日が近くなってごめんね。』と何度も謝っている横で
彼女は笑いながら何も言いませんでした。
その後、彼友から
『これで仲直りだから自分たちの式には出てくれるでしょう？』
と彼に連絡があったそうです。
彼は、『彼友とはこれからも友達でいるし
あんなに謝っていたんだから、出席してあげれば？』
と言ってます。
私としても、お友達も来るのですから
彼をたててあげたい気持ちはあるのですが、
やっぱり自分の結婚式を優先したいです。
何度もお断りするのは少し気が引けますが、頑張ります。

結婚式についてはもう少し動きがあってから、
改めて報告します。
それと余談ですが、家のほうが少しずつ出来てきています。
まだ基礎工事が終わったばかりですが、
もうすぐ建前で、今はそっちのほうが忙しいです。
（冠婚葬祭板には関係ない話題で、すいません。）

最近ちょっとブルーになりやすくて、
彼と喧嘩してしまったりしていますが、
これからまだまだ先は長いので、あせらずのんびり
仲良くやっていきたいと思います。

長くなってすいませんでした、また報告します。

＞1
相手が仲直りのために謝って来たんなら、ここはグッと我慢して
予行演習のつもりで出席してあげたらどうかな？
世間は冠婚葬祭の時の対応で、その人の成熟度を計ったりするからね。

キチンと仲直りして互いに情報交換すれば、式のイメージに差を付ける
事も出来るんじゃないかな。　4人揃って式場の人にも相談したり。

やっぱり嫌な女ね彼友の彼女

あ〜１の気持ちがすごく分かる。
私も１と同じ事をいとこにされました。
私の場合、たまたま選んだ式場が人気があって一年程予約待ちしていたの
ですが、一年も前から親戚、友達には１２月に挙式するからね、と前もっ
て連絡しておいたのに、１０月くらいになってからいとこから私達の一週
間前に挙式すると招待状が････。
短期間に二つの式が重なると、親戚にすればお祝い金とかもかなりな額に
なるので、そのいとこにもうちょっと先にするように他の親戚も説得して
くれたのですが結局言うことを聞かずに挙式しちゃいました。

どうやら私のいとこ(私を入れて女４人)は年齢も近く、他の二人は既に結
婚してしまっていて、私が挙式してしまうと自分が最後に挙げた事になり、
それが嫌だったの事。　だからとにかく私より早く式を挙げなきゃと慌て
て予約したらしい。そんなバカな理由で･･･。迷惑な。

彼友は、あんなドキュソ女が相手でいいのだろうか・・・？
自分が謝ってる横で笑ってる女なんて、私は一生の伴侶にしたくない。
1さん、このスレ彼友に教えてあげたら？

彼と彼友は仲直りできても、彼友の彼女とこれからお付き合いを始める気には
ならないよね。関わらない方が良さそう。。。困ったちゃんには。
だから、１週間前の彼友の結婚式には出席しない方がいいと思うよ。
相手のを見ると、ますます気になっちゃうしね。
新居やお式の準備で忙しいでしょうが、彼と仲良く、振り回されずに頑張ってね。

>>258 に同意。

相手になんと思われてもいいじゃない。
彼友の彼女のほうが非常識なことしてるんだから。

>>258
あたしも激しく同意！
ほっんと、常識ない女だね〜。
笑ってるなんて！
勝ち誇ってんのか？

＞『これで仲直りだから自分たちの式には出てくれるでしょう？』

って自ら言っちゃう彼友もすごいな。

表面だけ仲直りすりゃいんだね〉彼友

>>262
私もそう思った。
事はそういう問題で済むことじゃないのに。

１さんの気持ちの整理がつかないなら
出席する必要ないと思う。
彼友があやまっている横で、ただ笑っているだけなんて言語道断。
そのとき彼女が真剣にあやまってくれていたなら
出席してやっても良いかもしれないが、そんな態度だったなら無視した方が
自分の精神安定のためにも良いと思う。
>>261-263
私もその台詞に？を感じました。
彼友も非常識な人なんじゃない？
ただ彼女よりマシなだけで。

冗談じゃないよね。
あやまるくらいならはじめから近い日に結婚式なんかするなよ。
彼友の相手の女も性格悪そう。
出席する必要なし。これからつきあっていってもロクなことないよ。

>>264さんに同意です。
「ただ笑っていた」。その笑いの意味も「ふん、アンタ達が騒ごうがわめこうが
私達が先なのよ！お客さんが飽きても、料理とかがかぶっても、この前と同じ
って思われるのはアンタ達のほうだもんね〜。せいぜい僻んでなさいよ（笑）。
大体私が謝る必要なんてないし〜」というように、私には取れてしまいました。
また、皆さんおっしゃっているように、どうして「これで仲直り」になるんでしょう？
１さんの彼に欠席されたら自分のメンツにかかわる、また欠席された場合
「おれは謝ったのに」とでも言いたいんでしょうか。
どちらにせよ、こんな非常識な二人に１さんと彼が傷つけられたことに腹が立ちます。
１さん、元気を出してね！

>>264さん
私も同意〜！
「謝ったんだからいいよね」って言葉は、加害者が言っていい
言葉じゃないよ。そういう単純な思考の持ち主って、言葉で
伝えようとしても解かってくれないから、1さんが納得できない
のなら態度で示した方がいいと思う。
ただ、>>254さんのいうように、予行演習として利用するという
のも手だとは思う。
どっちにしろ、あなたの思った通りやっていいと思うよ。頑張って！

喧嘩を続けても状況は何も変わらないんだから、
カタチだけでも仲直りして、少しでも違う雰囲気の
披露宴を演出した方が、現実的なんじゃないかなぁ。

>>205ってなんだったのだろう。
荒らしだったのかしら。
勝手に一人で怒って・・・
かわいそーって言って欲しかったのかな？

私も>>264に同意。
笑っていたって言うことは、謝る意志がないということだよね。
つまり「申し訳ない」とは思っていないってこと。
人を困らせておいて「いいじゃん。これくらい」なんて思っている
奴に親切にしてやる必要はないと思う。

同じく>>264に同意。
さらにこれからを考え、自分なら距離を置くよこのカップル。
事の大きさ無視して謝ったから仲直りって、子供の喧嘩じゃないんだしな。

しかも謝るべき人物が違うときてんじゃどうしようもないな。出席しなくても問題ないと思う。
あとは１さんの彼との話し合いだな。

それこそ子供の喧嘩じゃないんだから、出席するしないは別にしても
彼友との関係は良好にした方がいいんじゃないの？
一番肝心なのは１の披露宴なんだから、情報交換できるぐらいの
関係を維持した方が良いと思う。

許すかどうか、友達として付き合っていくかどうかは、その後で
考えれば？

1さん、がんばれ〜〜私も結婚決まったけど、とにかく友達とかぶらないように
式場をさがしてます。もちろん、日程もかぶらないようにね。
予定は来年の秋なので予定日だけは友達に言いふらしています。
だって、友達がかぶってきたら嫌だしね。（友達にそういうドキュソがいないことを信じて・・・）
今まで友達の披露宴に呼ばれて「私もここで挙式したい！！」と思ったところもありますが、
ほかにいい所がないか今は式場探しを頑張っています。
1さん、彼友・彼女のことが原因であなたの婚約者と喧嘩などなさいませんように・・・
そんなドキュソのために喧嘩するなんて時間がもったいないよ！！

そうそ、２７３さんの言うとおりよ、１さん。
そんな女の為に大事な彼と喧嘩なんかね。

本人（新郎新婦）達とその縁の人達で式はきまるのだから
１さんのが素敵な式になるのよ絶対。
新鮮な気持ちで望むためにも結婚式は無理して出席しなくていいと
私も思います。

私も彼友と２週間違いで式をやることに驚いた人ですが（場所は違うけど）
自分達らしく彼と仲良く式づくりしていきます。

がんばれ〜！！

>>253
いままでの経緯もぶっとばして、んで「仲直りしたから云々」も置いといて、
挙式一週間前の人間に披露宴への出席を強要するって態度はどうよ、って気が
するなあ。
肉体的にも精神的にも疲労がピークになる頃だし、女の人は美容院行ったり
して１日潰れちゃうでしょ。
彼友が気が回る人ならそこんとこ気が付くんだろうけどね。無理っぽいね。

>>275に同意。
挙式一週間前ってなにかと忙しいよ。他人の披露宴に出席する必要なんて
ないでしょうし、できないって。
1さんだけでなく、1さんの彼も忙しいでしょうしね。
友人代表挨拶・・・引き受けてる場合じゃないでしょうが。
1さんたち優し過ぎるよ・・・

一週間前って結構忙しいよね。最終打ち合わせとかで。
断っても相手も状況分かってるんだし文句言われる筋合いはないよね。
でもあんな態度取られちゃ出席できても御祝儀出すのがもったいない。無駄！

お先真っ暗な彼友＆鬼子の事なんて気にしない方がいいよ。
お肌にわるいし時間の無駄！
結婚式当日はベストコンディションで望んでね。

鬼子ってホントずごいね。
よく少女漫画で意地悪い子とかいるでしょ。
「こんな奴現実にいるのかな〜？」と思ってたけど、
いた。

＞＞1
式場関係者とうまくいってるのかな。
これって凄く大事だよ、
神経つかうならそっちにエネルギー使うべし
式が上手くいくか　いかないか
彼らにかかっているんだしさ。
味方につけよう、なんとしてでも。

それから
披露宴には参加なんてマジでのんきすぎだ。

1さんの彼の＞あんなに謝ってるんだし出てあげれば、
って。。そんなんじゃこれからの結婚生活
＝家庭を築いていくなら　前途多難だぞ。
もっと厳しく行かないと。

ゴメン、言わせて貰うが
男として　甘すぎだ。
友達云々いってる場合じゃないぞ、
自分の家庭以外になにが大事なのか？
おいおい。。。良く考えろよ本当に。
俺だったらすっぱり切る。そんな友人なら　な。

大事な嫁さんだろ　守れよ。

今までの経緯は置いといたとしても
彼友、挙式一週間前なのに出席しろってしつこいの？
もしそうだとしたら彼友はやっぱり自分勝手なんでない？
出席できないと言われたら引き下がるよね。
意地悪いこと言って悪いけど
１さんに出席して欲しいという気持ちは
彼友より彼女の方が強いんだろうね。
それからその彼友は新婚旅行どうするんだろう。
挙式後すぐに旅行行くつもりだったら
１さんの結婚式出れないじゃ？
もしもそうだとしたら
自分たちのことで１さんにこれだけ不愉快な思いさせた上に
後足で砂をかける行為、許せん!!許せんぞ!!

おお、私が言いたいことを
>>279さんが言ってくれたよ。
めちゃ同意。

>>279
自分で「しつこい」とか「旅行に行くつもり」とか仮定し、それで怒りを
増幅してるだけじゃない？

１には私も同情するけど、多くのレスは１の怒りを焚きつけてるだけに
思えて仕方がない。
悪気は無いのは判ってるけどね。

>>281
あなたがおっしゃっている通りです。
ＲＯＭってるうちに特に旅行のこと等気になってしまい･･･
以後気をつけます。
>>1さん、不安にせてしまっていたらごめんなさい。

１さんは行く必要ない！
彼がどうしても行くというのなら、ひとりで出てもらいましょう。
さすがに彼が行くのまで止めるのはムリかもしれない。

１週間前でしょ？
準備で忙しいから断る、で納得してくれないのかねぇ・・・。

素朴な疑問なんだけど、なんで彼友は自分たちの結婚式に
１さんを出席させることにそんなにこだわるの？
嫌だという人間を無理にお祝いの席に座らせて何が楽しいんだろう？

言いたくないけどご祝儀狙いと招待客の頭数合わせとしか思えない。

１の彼と彼友はホントに仲がいいんだろう。
関係修復のために謝ってきてるんだし。

謝り方の印象も、ここで得られるのは、怒ってる１の視点での情報だからね。
１の彼も１をなだめてるぐらいだから、案外誠実だったのかも知れないよ。

>>284
彼友は仲直りがしたいんでしょ。
わだかまりを残したまま結婚したくない、と。
殊勝な心がけだけど、もう手遅れだよね。

彼共が１の結婚式に出るなら彼も出てもいいかもね。
そこで「結婚直後で無理」とか言うようならただの自分勝手な奴。
放っときなさい。

ここでレス返してる人って何人いるか知らないけど、>>281さんも言ってるように
ちょっと興奮しすぎだと思う。群集心理って恐いね。
あのスレを思い出したよ。＠コス・・・・。リアル厨房いたぶってた人
いるんじゃない？

>>288
よく分からないスレを引き合いに出してくるあなたも大分興奮してはいないか？

自省する気もないらしいな。

彼と彼友さんは土手で殴り合いの喧嘩をしたあと二人で夕日を見つめて握手を
しているような感じで盛り上がっちゃっているのかしら。と少し意地悪を。
まあ仲直りはともかくそれと１さんに披露宴に出ろというのは違う次元のような
気がしますね。がいしゅつですけど。
１さんは式場から当日までのスケジュール表を貰ってますよね。１週間前に式に
出られる余裕がありますか？新居のお披露目と一緒ということですが、準備で
大変ではないですか？新婦の準備…顔そりは３日前でしたっけ。そういう予定は
ありませんか？
…というようなことを彼氏に筋道立てて言ってみてはどうでしょう。
今はまだ大丈夫なように思えても、直前になると思わぬ手落ちが出てきたりして
バタバタしがちなのが結婚式です。「直前になって「やっぱり行けない」と言う
より今断った方がいいと思う。彼友とのごたごたがなくてもそう言うと思う」
と言ってみたら如何でしょう。

いや、まったく。
「行くな、許すな」なんて、１にとってちっとも有益なアドバイスにならないよね。
一緒に怒ってくれて、溜飲は下がるかも知れないけどさ。

どうしても仲良くしたいのであれば、何も披露宴に出席に
こだわるよりも、結婚後に落ち着いてからお互いの家を訪問
しあうなり、どこかで食事するなりすれば良いのでは。
そう彼に提案したら？
だって、もし無理に出席して体調崩したりしたら大変だよ〜。

出席しないまでも、>>254のやり方が披露宴には有益だと思う。

同じ会場だから帰りにでも担当者と打ち合わせをして、式はホテルの模擬挙式と思って
出席したらいかがでしょう
1さんの式には彼とものみよんで彼ともの彼女はよばないの（だって来てほしい人だけきてもらいたいでしょ）

彼と彼友は親友？だから仲直りもあるけど、1さんと彼友の彼女は、もともと
付き合いがないんだから、仲直りも何もないよね。
初めからこんな仕打ちをされた人と付き合えないよー。
彼友の式には、彼に出てもらえば十分じゃない？　1さんはまだ婚約者なんだしー。
欠席して失礼ってことは、絶対無いから大丈夫だよ！
相手の式を見ると気になるし、彼友の彼女また余計なトラブルも起こしかねないよ。
彼と彼友の関係は、彼に任せておけばいいよ。家族ぐるみの付き合いがどうしても
したいのなら、結婚後、落ち着いてからの方がいいよ。

age

ただアゲんのやめろって

私は未婚なのでよく知らないし、みんなも書いてるけど
挙式一週間前って、えらく忙しいもんじゃないの？
私の友人は、式の前夜も「準備で忙しくて、ほとんど寝てないの〜」
って言ってたよ。

うちの姉こないだ式挙げたけど、一週間前はかなりえらいことになってた。
あんな時に他人の式に出たり、ましてやスピーチ考えたりするなんて。
遠慮しても罰はあたらないと思うけどな。

３００さん

式のどのくらい前くらいから忙しそうにしてた？
私も自分の式の２週間前に知人の結婚式があるので不安な1人。

ゼクシィとかみてると１ヶ月くらい前くらいからバタバタしてる
気がするんだけど・・・。

まんがいち彼友の結婚式に出席して式の余興で「一週間後に私たちと同じ
この会場で結婚されるお二人ですぅ！次の花嫁にブーケを・・・」
なあんてせれもにーされたら、泣いちゃうかも。
しかねん彼友おんな、お気を付けられい。

>>302
そんな関係になれる道を探るのも手だよね。
いがみ合ったままだと、両方に招待される友達も辛い事になりそう。

３０１さん。
１ヶ月くらい前にはバタバタしてたかなあ・・・。
ただ、そういうとうちの姉の場合は、準備を始めたのが式の３ヶ月前というハードスケジュールだったため、
普通の場合とはちょっと違うのかも？
他の方の証言もあれば。

>>301
式の直前に忙しくなっちゃうのは、自作する物の多い人です。
席次表、席札、メニュー、BGM、ウェディングベア、ウェディングピロー、etc
きつい言い方だけど、ようは準備の悪い人。自分の実力を考えずに自作を決めた人。
特に席次表は、前日徹夜で仕上げたって話はよく聞きます。
（どうしても省けないアイテムだしね）

私はそういうのが苦手なので、一切自作はしませんでした。
そうしたら、挙式１週間前は何もすることがありませんでした。
顔そりに行ったくらいです。
新居への引越しは２週間前にやってしまったし。
ゆっくり新婚旅行の荷造りしてました。

>>301
私の場合、１年前に結婚式場を予約して、家は社宅なのですぐに決まり、
結婚式の３ヶ月前（つまりホテルの打ち合わせが始まる頃）に家財道具や家電を
そろえて主人だけ住み始めました。
・・という感じだったんですけど、１週間前はとくになにもなかったですよ。
顔そりとエステ、ホテルとの最終確認作業くらいだったかな？
まぁ毎日なにかしら準備はしてたけど、寝る間もなくというほどではないです。
>>305さんも言ってるけど、計画性のない人はバタバタしてるみたいだけど。

３０４〜３０６さん

ありがとうございます。私は手作り関係一切やらないつもりだし
（計画性ないので）式一ヶ月前には会社を辞めるのでじゃあ〜大
丈夫かな？ちょっと「ホッ」としました。

>彼友が『挙式日が近くなってごめんね。』と何度も謝っている横で
>彼女は笑いながら何も言いませんでした。

私だったら、その女引っ叩いている。

彼と彼友は仲直りしたようだし、1さんはドタキャンでも何でもないんだから、
彼友の式は欠席しても大丈夫だと思うよ。ワガママじゃないよ。
そのことで、彼友との仲が険悪になるなんて無いと思うなぁ。
1さんに対して心から謝罪する気持ちがあるなら、出席を強要したりしないはず。
許してもらったという実感が欲しいのかな？

倉庫いきを防ぐため上げ。

彼友の女ってトシいくつなんだろう？
結構若そうね・・・
３０過ぎで、そんなわがまま言ってたらかなり恥ずかしいよね。

１さんの場合は結婚＋新居建築で披露宴と新居のお披露目が一緒って言う
特殊な事情だからねえ…

質問。
ダブったらそんなに嫌なの？

>>313
このスレを最初から読んでね

皆さんレスありがとうございます。1です。
式場の準備のこと（1ヶ月前〜1週間前等々）
いろいろと書き込んでくださってとても勉強になります。
実は、私たちが予約した式場では
詳しい決め事は3ヶ月前からスタートするようで、
まだ内容については自分たちであれこれ考えているだけで
打ち合わせ的なものはやっていません。
ただ、2ヶ月に一度あるブライダルフェアには
ずいぶん前から毎回行っていて、
今回担当になっていただいた方ともその時にいろいろと話をしていたので
（とてもいい方です。）安心しているんです。
皆さんにはいろいろとご心配をおかけしていますが、
報告については、もう少しお待ちください。

それと、彼友の式のことですが、
彼は無理しないでいいよと言ってくれてます。
でも、これからの付き合いのことを考えると
（彼友ではなく、他のお友達とのことです。）
体面上出席したほうがいいのかな、とも思います。
彼、彼友・彼女は同じ地元で、
私はちょっと離れたところからお嫁に行くので、ちょっと考えちゃいます。

何も夫婦（その時点ではまだかな？）で出席しなくても
いいんじゃないかなあ？
その彼友と１さんは特別親しくしてたって訳でもないんでしょ？
私もダンナの友人の式には出たことないよ。
出て欲しいって言われたこともあるけど、私が行かない方が
ダンナもゆっくりお話とかできるだろうし・・・
体面なんて気にしない気にしない！
今は自分のお式のことだけ考えてね。
豪華にするだけがお式じゃないし。
１さんの結婚式、きっといいお式になりそう！
（出席してみたいくらい！）←冷やかしじゃなくだよ！

友人と彼ともの彼女に
「旦那（又は彼女）もよんでほしい」
と何人かにいわれましたが
そんな会ったのは数回の人を呼ぶくらいなら
人数の関係上よべなかった
（呼ぶ人よりは親しくないけれどやはり大切だしお世話になっている）友人をよびたい！
彼友の彼女とかよぶ人の気がしれない
彼友の彼女とかよぶのって普通のことなの？

普通は呼ばないよね。
人数合わせかな。

１さんの場合はもう夫婦になるから呼ぶんだろうね。
普通、彼女（彼氏）は呼ばないと思うよ。
私のときは、弟の婚約者を呼んだんだけど、
なんとその数ヶ月後に２人は破局！！
なーんか縁起悪いっていうか、義理姉の結婚式にまで
出ておいて、別れるなっちゅうの！
フラれた弟も弟なんだけどさ。（藁

なんともいえない気分になってきた。
普通、友達が式挙げる場所でやらんって。。。
これだからドｷｭｿは・・・。
がんばってね！１さん！

これからお付き合いが必要になる他のお友達は、１さん自身の結婚式に
招待するのでしょうから、それで十分だと思いますよ。
無理しなくていいと彼が言ってくれて良かったですね。

１さんの今後のご報告聞きつづけたいけれど
それまで２ｃｈは存在していないかも、なのかな？

>>314
よんだんだけど、うーーん。って気がする。

私なら、結婚式に出席し相手のアラ＆いいところを見つけ
それを生かした結婚式にする。
だって、その彼友の彼女きもいもん。
（彼友が謝ってる横で笑ってたんでしょ？
私なら殴ってるわ。本気で。その後、ののしりまくってる。
それをしなかった１さんは偉いと思う。）

神聖なる式で勝負するって言うのは、変だと思うけど
とりあえず、勝とう。
相手にわるいな…とか思わないで良し。

どうせ、彼友の方は長続きしそうに無いから。


勝利の花束をもらうイイチャンスだと思いなよ。

いたいや、ありのままの１さんを出せば、
勝ち負け関係なく十分いい結婚式ができると思うよ〜
もう彼友のことは忘れましょう！
考える時間すらもったいないｗａ！

ほんと、がんばってね!
他人事じゃないだけに心配だよ。

あげ

>323同意。
そうだね。非常識な事平気でやってる人たちが
夫婦関係長続きするとは思えない。
そういう性格の悪さって、事情を知らない人たちにも
うすうす気付かれてるんじゃないかな。
彼らが招待した人たちの中で、心から祝福してくれる人は
果たして何人いるんだろうか･･･。

>1さん、結婚式までにクリスマスやお正月がくるよ。
2人にとっては独身最後のイベントだよね。
それをどう楽しく過ごすか考えて、気分転換しようよ。

ｵｲﾗ花嫁としてではなく女として人間としてそんなオンナキライだ！

>１さん、一週間前にﾄﾞｷｭｿ夫婦の披露宴見てから色々変更しようとしても
手遅れ、もしくはすっごく大変なので他の事で手をうっては？


彼友嫁はそんなﾄﾞｷｭな女なので１夫妻に対してだけでなく
人への気遣いとか、思いやりとかかけてると思われる。
その女に出来ないことをすべし。

例えば、共通の招待客のなかに余興やら２次会の幹事やら頼むひとがいるはず。
その人達に対して、
☆電話などで済ませずに事前に一席設けて二人そろって直接合ってお願いする
☆リハーサル・打ち合わせなどに顔を出して差し入れ
☆披露宴当日引き出物以外にお礼の品＆直筆礼状を入れておく
☆披露宴ご数日の内に１番の手料理で自宅でもてなす。
☆その際友人達の彼女や奥さんもお招きして仲良くなる
嫁ぎ先に友達出来るしポイント高いよ

彼友嫁の悪口は他人には絶対言わない。
同じ会場で日にちが近いのも
「最初は驚いたけど一緒の思い出が出来て嬉しい」位に言っとく。
ウソでも何でも

他にもなんか作戦ない？

>>1さん
その後どう?

というか、328で言われていることって、作戦でもなんでもないような。
自宅に呼ぶかどうかはともかく、感謝の気持ちを表すのは、当然だと思いました。
だって、結婚式自体、来て頂く方に、時間とお金の負担をものすごくさせるものだから。

そもそも、そんな風に対抗意識燃やすこと自体悲しくない？
１さんには同情するし、彼友カップルも、１さんの話を聞く限りは
非常識だと思うけど、田舎である以上会場も限られるだろうし、
お互いこの日がゆずれないというのは、おあいこだと思います。

１さんの話しかきいていないので何ともいえませんが、
人間気づかないうちに、人を傷つけていることはあるものです。
彼友婚約者のそこまで頑なな態度に、何かあるのではと思いました。

それは彼友婚約者が１さんのことを嫌ってるとか？
例えそうだったとしても、そんなことでしか仕返しができないヤツは
かなり痛いです。あぼーんです。

こんにちは、1です。
レスありがとうございます。

そろそろ来年出発のパック旅行プランが出始めましたので
現在、新婚旅行について二人で考えております。
（行き先はもう決めてあるんですが。）
今からすごく楽しみです。

それから、先日彼友から彼に連絡がありました。
衣装についてのことだったのですが、
ここのところ毎週彼女の衣装選びに
共済のブライダルサロンへ通っているので大変みたいです。

それと、ここで何回かふれられてますので一応お答えしますと
私たちが挙げる式場の近くには
車で30分圏内に大小あわせて7つ、式場があります。
私たちは、家から最も近く、
親戚の方たちもアクセスしやすい式場と言うことで
彼親の勧めもありその式場にしました。
彼友ももともとはそのうちの他の式場を
予約していたんですけれども、今のような状況になってしまいました。

>>330さん
そうですね。私が知らず知らずのうちに彼女の気持ちを
害するようなことをしていたのかもしれませんね。
気をつけたいと思います。

ではまた、報告します。

初めてこのスレ読みました。
うーん、何考えてるんでしょう、彼友の彼女。

前のレスにも何回か出ていますが、１さんは彼友の披露宴には
出る必要ないと思いますよ。
直前になって何がどう建てこむか判らないんだし、何もなければ何もないで
ゆったりとストレス溜めずに過ごせばいいじゃないですか。
彼友がどんな披露宴をあげるのか、出席すればどうしてもご自分の披露宴と
比較してしまうと思うので、ある程度かぶらないように事前に話し合っておけば
あとは１さんらしい披露宴を上げることだけを考えていたほうがいいと思います。

毎週彼をつき合わせるとは、予想通りの人ですね、その彼女。
男には退屈なだけってわかってるのに、舞い上がってる人に多いよね。

age

>>335
ageだけだと298に怒られるぞ！

式後はどうなるんだろう、彼友＆彼女。
なんか先が見えてきてるね。

初めて読みましたが、居るんですね、こういう人。びっくりしました。（つい真剣になり全部レスを読んでしまいました）
でもこのスレ、とても良いですね。確かに私も＞＞１さんの挙式までお付合いしたい。
＞＞１さんはとてもいい人ですね。私なら確実に縁を切ると思いますもん。
彼友も彼友なんでしょうね、彼女一人扱えない様じゃ駄目でしょうね。
途中変な方が中傷されてましたが、中傷されるのは当たり前と思いました。
結婚式は自分にとっては一番大切な事だろうけど、他人にとってはそれ程大した事では
ないですもん。７月７日に入籍した報告をなぜ起こってるんだろうって思いました。
友達ならまだしも、同僚ですからね。
＞＞１さん私も今後の近況報告楽しみにしてます。途中書いてあったのですが、彼友は新婚旅行へ
行くのでしょうか？＞＞１さんの結婚式には出席するのでしょうか？

あんたしつこいねー。このスレはっきり言ってキモチワルイよ。
何人でまわしてるの？3人くらいだろ？
よほど50歳スレでヴァカにされたのが頭きてるんだね。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
上品ぶったってネ、あんたら金髪、茶髪のドキュソだっての
バレバレなんだよ。悔しかったらcodeREDワームでもかけるくらいの
スキル持ってからにしなよ。シロウトオヴァサン←これにも反応するだろ
以前どこぞの板追い出された時のようにＮＥ！
ワイドショー見すぎの能無し常駐でｶﾋﾞ臭いったらないＹＯ

憐憫の情を禁じえない。

79 名前：30よ、何が悪いの 投稿日：2001/08/23(木) 06:31
１の“でもみんな、３０歳を超えたおばさん ばかりですが”
にやっぱりむかつく！！！
ただのジョークだったんです。だって？？

上のばかげた台詞の持ち主ならなっとく、
だからあんたは50まで独身なんだっての

まだ50で独身通して、仕事も順調、
かっこよく生きてる知り合い数人居るけど
20代前半女性がいいなんて　とんでもないって言うし
やっぱそれなりに落ちついた30から40台としか
話が合わないしそれ以前にレベルが。。。だってさ　。

50なのにあんたの精神レベル
まだ10代のままストップしてるのねえ

さっさと刑務所に戻ったら。（ｗ
っていうかきっとネタスレなんだろうから
これでマジレスおしまい。

さっさとこんなくだらないスレも
終了　終了！！

スレ違い・・・ですか？？
ついでにageときますね。（藁

こんにちは。レスありがとうございます。

>>338さん
彼友・彼女は新婚旅行は行かないといっていました。
（彼女が海外は結構行っているので行かないそうです。
『今行かなくてもいつでも行けるし』と言っていましたね。
私たちは多分そう何度も行かないと思うので、
行ってきます。）

それと、彼友はもともと呼ぶつもりでいたのですが、
彼女も出席する気満々だそうで、困ってます。

以上です。また報告します。

ああ、ﾎﾝﾄに彼友の彼女やな感じ。

来るな。彼友の女。
結婚式乗っ取りそうで、とても嫌だ。
なんとしても阻止してください。１さん！

彼女を呼ばない方が、彼の他の友達のためでもあるよねー。
そのテーブルが彼女のペースに巻き込まれて、自分たちの披露宴に
なっちゃいそう。男同士、話したいこともあるでしょうに。
彼友の席は、男友達で気楽にできる席にしたいって断るのも手かな？
そしたら、早速、彼友が彼女に対するグチ披露になったりして。(w

とんでもねー女だな彼友の女・・・

彼友女､絶対何かやらかしそうで怖いよ〜。
>1さん達の宴の内容を自分たちのと比べて、
後日ホテル側にクレームつけるとかしそうじゃない？

当日のドタキャン欠席に期待するか･･･。

>>342
コピペすんなよ
ゴルぁ！

訳判らないのが入ってますが・・・
なに？？

変なやつはほっとこうage

彼女は呼ばないほうがいいと思うけどなあ。
あなたも出ない代わりに、彼女も呼ばないという事で話をつけてもらったら？
男同士が出席すれば充分だと思う。

だって、彼女が何しにくるか、考えたら怖いじゃない。
　１．結婚したので「夫婦」で出席にわくわく
　２．新姓で呼ばれることにわくわく
　３．同じ会場なので、自分の時と比べられてわくわく
祝福しにくるわけじゃない、に1000点。

彼友が１さんを自分たちの結婚式に出席させたがるのは、１さんの
結婚式に彼女を出席させたいからなんでしょうねえ…。
やだなぁ…。

もう友達やめた方が・・・（彼と彼友）
じゃないと、一生勝手に競争されそう。

彼友と彼女のイメージ、作りすぎじゃない？

好きで怒りまくって勢いで書きこんでストレス発散してるんだろーから
勝手に好きなだけやってろって感じだけどよ、いい加減気付けよ。
ここのヤツラ無知すぎ。1自身が煽りだってことをよ。
しかも自作自演もかなりあるだろ？ワイドショーノリで他人事に怒り狂って
書きこみしてるヤツラを見て1は痣藁ってるぜ。こいつらアホだなーって。
それが証拠に1は建設的な意見の書きこみに少しも反応してないだろ。
ひたすら、彼友とその彼女に対する怨みつらみをオブラートに包んで私怨で
書き込んでるだけじゃねーか。いわば欠席裁判だな。
だいたいスレタイからして私怨怨念バリバリだよな。ほんと今までＲＯＭって
たけど、よく感情移入なんかできるよなー。どこがどんな風に1が良い人なんだよ？
ｲﾀｲよな。ここで1の煽りにのって、知りもしない人物のこと勝手に想像して
こき下ろすのみの書きこみして。それで問題解決するのかよ？

>>357　禿同！！

そんなふうに思いながらも356ものレスを全部読んだ357。
ヒマなんだね・・・。

>>357
・・・ある意味ちょっと分かる気もする。

いやいや、１を煽ってるのは私たちでっしょ。

1自身の煽りかどうかは知らないけど、マジだとしたら幼いね。
なにはともあれ謝ってきたんだから、形の上だけでも関係修復すりゃいいんだよ。
４人にとって、おめでたい大事な行事なんだから。
いがみ合ってたって、なにも好転するわけじゃない。
謝り方が気に入らないなんて、まるでヤクザだよ。（w

謝ったのは原因である彼女ではない
彼友の方でしょ？

おはようございます。1です。
ここのところ、ちょっと愚痴を書きすぎてたかもしれませんね。
皆さんに不快な思いをさせてしまってごめんなさい。

>>357さん
自作自演だったらどんなによかったことかと思います。
こんな嘘みたいな話ですが、（彼女のことも含めて）
本当のことなんです。
それと、建設的な意見も沢山いただきました、
それについては本当にありがたいと思っています。
ただ、前にも書きましたように
親の意見、私たちの希望その他諸々のことを
考慮して譲れること、譲れないことがあるので
皆さんの意見を実行に移すことが難しかったんです。
（式場の変更とか、日付の変更とか
本当はできればよかったんですけどね。）

皆さんには、すごくつらかった時に
温かい言葉をかけてもらって本当に嬉しかったです。
感謝してます。（レス見て泣いたこともありましたし。）
少し甘えすぎたかもしれませんね。

あと提案なのですが、
このままこのスレを持続していくのは
皆さんも大変でしょうし、私自身結婚準備が
まだ先なのでチョコチョコ書き込んでも
愚痴が出てしまいそうなので、もう少し時間がたって
いろいろとご報告できることが出てきてから
新たに始めるというのはどうでしょうか。

ここの皆さんにはどんな形であれ、
きちんと報告したいと思ってますので、宜しくお願いします。

>３６２

>形の上だけでも関係修復すりゃいいんだよ

そんなことできたらとっくにやってるよ。
他の人の結婚式の事に何を言う資格がないのはわかってる上
で悩んでいるんでしょう。この１さんの例でなんとも思わない
人もいるかもしれないけど、それならなんでそう思わないか
前向きに意見でも書いてあげれば？

１さんも基本的に書きたいときに書いていいんだと思うよ。

過失ならともかく、確信犯なんだから、謝れば許される問題じゃないと思うよ。
本当に謝罪の気持ちがあるなら、１さんに出席を無理にお願いしたりしないよね。
彼と彼友はちゃんと仲直りしたようだし、１さんだって心の中に少しわだかまりが
あるというだけで、謝罪を受け入れないとか、いがみあってる訳じゃないんだから
煽りでも何でもないと思うよ。勝手に１さんと彼女を対決させてるのは周りでしょ。

１さん、落ち着いて準備を進めてくださいね。落ち着いたら報告してね！

>>364＝1
前向きな意見って、そんな事だけじゃなかったでしょ？

>>365
＞この１さんの例でなんとも思わない人もいるかもしれないけど、

なんとも思わないなんて言ってない。
結婚すれば、友達と違って関係を断ち切る事が出来ない親戚等から、
もっと無神経な目に遭わされる事もある。「幼い」ってのはそういう事。
当事者である１はともかく、面識もない外野が「許すな！」の大合唱。
同情レスで１の溜飲は下がるかも知れないけど、肝心の披露宴の
ためには何の役にも立たない。

嫌な親戚と、感じ悪い彼友の彼女を一緒にするとわ・・・
彼友の彼女や妻なんて、嫌なら付き合わなくて済む関係じゃない。（ﾜﾗ

３５７＝３６２＝３６７ ？

じゃあアンタは面識があるのか？

>>368
大丈夫か？
友達とさえ上手くやれないようじゃ、嫌な親戚との付き合いは
もっと苦労する。って事を言ってるんだろ。
>>369
もちろん面識はない。
だから、無責任に「許すな」なんて言ってない。

友達･･･

友達･･･？

愚痴っぽくったって、いいじゃん。
こんな事あんまり、他の人に言えないから
ここで言ってるんでしょ。

１が愚痴るのはともかく、同調して感情移入できる奴らがキモチワルイ

>367
えっと、ここまでの応援スレに育ったのは意外だし、今まで
読んだだけでは1がいい人なのかどうかは分からないけど、
彼女は「現実には思った通り振る舞えない出来事」に直面して
いるらしいので、ここで応援してあげてもいいと思いますが。
私だったら、現実とは関係なく、同調してくれるだけで嬉しい
から。

１さんのフィルターを通してるのもあるけど、
相手の女性は自分の周囲の「結婚にうかれて周りが
見えなくなった痛い女」の類型にあてはまる。
痛い思いを経験した人は、「許すな」って思うのも無理も無いかも。

１さんがここでの読み書きを通して溜飲を下げた上で、
自分に出来ること、出来ないことを見出して用意をしてるようだし、
このスレの役割は果たしてると思うのですが。

ただ当日まで見届けるべく、スレを持続させようとすると、
どうしても応援より叩きの方が…先に出ますね（苦笑）
ちょっと反省。

>>376
ドウイ。
叩きが増えた。

＞369
おいおい勝手に決めつけないでくれ。
３５７≠（３６２＝３６７）カッコ内は自分では無いので各自修正すれ。
それから自作自演ってーのは1に対してでなく、1以外のしょーもないレスの
ことを言っている。世の中、規模の差はあれいつも自分の思い通りにいく
なんてことはありえないので、勉強だと思って解決していってくれ。

>>378
ｽﾏｿ　括弧内は俺だ。否定せずにレス付けちまった。

改めて、378に同意。

叩き合って馬鹿らしいですね・・

1さん
彼友の彼女をよばなくてもドキュソ扱いはされないよ
むしろよんだ方が「なんで友達でもない人をよぶんだろう。友達少ないのかな？」
とかまわりの人におもわれそう
呼びたくない人は呼ばないで良いと思う
楽しい式になるといいね

がんばれ！1！

ひさしぶりにあげましょう。

私も彼の友達が結婚式を私達より２週間早く挙げることに
なった。
彼が「彼女にプロポースした」と話した一ヶ月後に彼友もプロポ。

この辺では別にどちらが後先は気にしてなかったけど。
彼友カップルが「式の日があわないようにずらすから教えて」
と、言っていたので彼が日にちを伝えたら、一ヶ月後くらいに
その２週間早い日にちにしたという連絡。

これから先妊娠とか色々決めるたびになんかマネをされそうな
錯覚を感じてしまいそうなので、今から４人の付き合いを避けて
ます。ダーリンごめんよ、でも私はヤなんだわ。

なんだろ、それ。
他人と足並みそろえることになんの意味が？？？
384さん、お気の毒だね…

私の彼友、というか彼先輩でうざい人がいる。
何かにつけて干渉してくるのだ
何でもケチつけるし
飲みに行けば付いてくるし・・・
あー、うざい　うざい　（怒）
でも直接は言えないのよね〜〜〜

彼先輩！

ビミョ〜に無視できない存在の匂い・・・。

当時は気づかなくて幸せだったんだけど、私もマネされたのかなあ？
私の場合１ヶ月ズレてたし、招待客も全然かぶらなかったから
違うかもしれないけど。
友達は５月あたりに、一度別れた彼からプロポーズされたらしくて
８月に披露宴したんだけど、そのときに
「悪いわねーあなたより先になっちゃった」って言われたの。
彼女の方が年齢は上だったし、私は真夏の披露宴なんてちょっとなあ
って思っていたから、なんとも思わなかったんだけど。
ただドレスのレンタルショップを教えてって言われて、私が借りるところを
教えたら「行って来たけど、なんかあんまりいいのがないかもー。
私が借りるところは結構いいお値段していていいドレスなの」って
言われたのがちょっとムカっときたけど。

これってどうなんだろね。このスレ見てたら急に思い出しちゃった。

それにしても１週間前とか２週間前ってのはひどいよね。
そんな友達だと出産なんかまで競争になっちゃいそうで嫌だね。
↑の友達は最近出産したけど、私に「まだなのか？」「もう産んでも
いいじゃない。何が嫌なの？」ってうるさいよ。私はまだ欲しくないんだから
放っておいてほしいと思う今日この頃。

私にそんな気はまったくないのだが、幼稚園の頃からライバル意識をもって
接してくる友人がいる。
彼女が結婚・出産したときは私は大学卒業して社会人になったばかりだったが
つきあってた彼氏がいたので、その予定もないのに「結婚の予定はいつ？」だの
「つきあって長いんだしはやいとこ結婚したほうがいいよ」だの、とにかく
うるさい。おまけに自分の亭主の年収の自慢ばかりだったが、そのダンナも
何年か前に急死。彼女は一昨年結婚したが以前は年上の夫だったので
「年上はいいわ〜収入も安定してるし」といってたのが、今は６つも年下の夫で
「やっぱこの年になると年下がいいわ〜」という。なんなんだ。
でもよく考えてみると、先に結婚して「勝ち！」と彼女は勝手におもってたらしく
まったく相手にしない私に対してイライラしているようだ。くだらん。
そのせいか私が結婚したと知ると、途端に頻繁に連絡してくるようになった。
また張り合いたいらしい。実際夫の年収とか会社でのステイタスとか
根掘り葉掘り聞いてくるもの。

＞388
真似って言うより、対抗意識をもってるみたいね。
そんな友は切ってよし！

彼先輩なんとかしてください！！
もうほんとにキモイ(-_-;)
電話はかかってくるわ、私が飲みに行く所にまで出没する、
付いて来る。。。
奴はストーカーかそれとも変態か？！

あー気持ち悪い！（怒）

どこまでも仲良しな彼の先輩？
ていうよりあなたに興味がある？

先に結婚したら勝ち！なんて考えどあほもいいとこ。
昔友達の結婚式でブーケもらって喜んでたら酔っ払った4歳年上の未婚の
友達に｢なーんであんたが！｣ってブーケ握りつぶされちゃったよ。
腹立ってより怖かった・・・。

それ、すっごく怖い･･･。

背筋がぞくっとしました＞393

生活板で見つけた

113 名前：るさんちまん娘。 ：01/09/19 00:39 ID:sPQ6u1b2
>私の体験談を自分の事のように話す人！！
>彼女の場合は体験談だけじゃなくて趣味嗜好までです

虚言とは違うけど、これ、私にも経験ある・・・
私が馬鹿で、いったん知り合ったらそうそう縁なんて切るもんじゃない
と思ってたので、10年くらい関わってた高校の同級生なんだけど、ずっとそうだった。
私が、自分の意見として話したことをそのまま自分の言葉のように話したり
私が持ってた本を見て、次には「これ今読んでるの。全作読み切った。
いいよーｵｽｽﾒ」とか。
私が言った言葉をそのまま雑誌に投稿したり。
あれ？これ私書いたっけ？って狐につままれていると、やがてその雑誌をその子が
持ってきて「これ載ったの」とか。
高校時代、ある作文を提出することになって、ふつーに書いてだしたら、彼女が
そっくり真似してた。私の書き出しは、「＊＊という経験が出来るなんて、好奇心がはやる」
つーかんじだった。彼女のは「好奇心」が「私の見たい知りたいという気持ち」に
変わってたけど（藁
彼氏を紹介すると彼女なりのﾂﾃで男探ししたらしい武勇伝？を伝えてきたり
基礎体温図ってるよなんて話になると「ﾎﾗ、基礎体温つけてるの」って
次回、表をわざわざ持ってきたり・・・
「携帯電話買ったから番号教える」というと「私は、いらないな」って
高度文明社会に一家言して、舌の根も乾かないうちに「懸賞で携帯があたったので
もったいないから使うことにしました」・・・
私が部屋に電話を置くと、聞くや否や電話機購入。
なにか、コンプレックスでもあるのか？見栄っ張りなのか？
「お誕生日近いね。お祝いにお食事いかが」との私が出したメールに、
「誕生日祝ってくれる誘いが多くて、公私ともに忙しくてぇ。私って愛されてるのねえ」
って返事がきたので、それで見切をつけました。
その後すぐ、転職が決まっていた私のことを人づてに聞いたらしく
「環境が変わるそうですね。食事でもしない？」てメールがすぐ来たけど。
どーせ知りたいだけでしょってｱｷﾚﾀ。

ﾈﾀみたいだけど、本当だよ・・・しかも、まだまだﾈﾀあるし。
でも、なんで私がフェードアウトしたかわかってないだろう。
時々「今何してるの？」って動向伺いメールが来るけど、恐ろしいから
当たり障りない返事しかしていない。
引越しもｹｺｰﾝも転職も伝えてない。一切のデータを伝えないことにした。

怖いよ・・・(泣)

怖いけど、スレ違い･･･。

＞３９８

ワラタ。同意。

>399
もう一票！

アゲ

とにかく一人の彼女と長続きしない彼友。
仕事も転々としていて、ミュージシャン志望。32歳。
仕事してなくて暇だからって、彼に電話しすぎ。

最近ホントに１さんこないね。

このスレを読み返して思ったんだけど、
１の彼氏が「今後は男同士だけの付き合いに」と言ってくれりゃいいのに。
私なら彼氏も責めちゃうな。

姑や親戚と何かあった時も仲裁してくれなそう…。

そうやって友達が減っていくんだよなぁ。
家族と同僚だけが話し相手になって、子供が成長する頃には
家族にも見放される。　悲しいなぁ、男って．．．

>405
本人同士の交際を否定されてるワケじゃないんだから
別に減ってないじゃん。

いやがる妻までも無理矢理友達にするような男は見放されて当然だ。

家族同伴を拒否されちゃうと、疎遠になるんだよなぁ。

>>407＝1の彼友
友達に拒否される女と結婚するアンタが悪い。

ああ、そうなんだろうけど、友達も２ちゃんとやらで
妄想癖のある連中にアドバイス受けてる女と結婚
するんだよなぁ．．．

私の元カレ。
つきあってるときは友人たちとのイヴェントに参加するのを
一度でも拒否したら「オレの友達とつきあえんってのかー！」と激怒。
その後実際に旅行や呑み会に参加して、面白い人たちだってわかって
みんなで揃ってよく一緒に遊びに行くようになった。
でもやはり私の友人たちの集まりには憮然とした顔つきのままだった。

何年もなって、彼に他の女が出来て私と別れたあとも時々私に連絡を
くれて、夫とともに遊んでくれる。
それを元カレは面白くおもってないらしく、「オレの友達とこそこそ
しやがって！」と私に対して怒ってるらしい。
でもみんな誰も「ほっとけ」と彼の怒りなど気にしていないんだけどね。
別れる時は「オレたちは共通の友人たちが多いからそこのつきあいは今まで
どおりに」といってたくせに。
まぁ私の友人たちには全員総スカンをくらったのに、私が彼の友人たちと
今でも仲良くしてるのが気に入らないんだろうな。

本当に、友人から見放される男というのは、こういう奴のことだろう。

彼友っていうか、新郎の友達のことなんですけど
披露宴の二次会に言ったら、そいつ
「この後ホテル行こう」
「いいオッパイしてるね」
初めは冗談だと思ってたけど、どうやらマジらしい。
これがただの飲み会だったら「ふざけんな」って言ってやる所だが
新郎新婦も居るめでたい席を台無しにしたくないしで
藁ってごまかしていたが、とにかくしつこい。
男が独身なのは知ってたが
「えーだって奥さんいるんでしょ、ダメダメ」
男は男友達に「俺、独身だよな」って同意させたりしてたが
それでもＹＥＳと言わないのが気に入らないらしく不機嫌になる。
友人の結婚式の二次会で
初対面の女に性交求めて恥ずかしくないのか。サイテー。

>411　そりゃたしかにサイテー野郎だ、男から見ても。

１さん
頑張れ

あげとこう！

バカはどこにでもいるということで

どうふぃようもない野郎だねぇ

age

友達は良く選べよ。

１＜
仲の良い友達であって、
よい友達ではなかったのだね。

４１１＜
あんた、ちんぽ臭そうだからから嫌よ！！
っていってやればおもろかったのにね。

す、すごいすご過ぎる。
今日初めて見つけて一気に全部よんじゃたYO!
私も来年春、結婚します。
彼には弟がいて、私たちの結婚が
引き金になったらしく、弟の彼女が来年の秋に
結婚したいと言い出している模様・・・。

>>420
ご用心あそばせ。

>420
彼の弟の奥さんになる人だったら、味方にしておくべき。
多少イヤなことがあっても、ガマンしよう。

>>422　正解

なんで？

>424
私の場合、姑・小姑のグチを言い合えるからかな。
彼の家にとって嫁は他人。
結婚前は別に好きじゃなかった義兄の嫁も、今は大事な仲間です。

私も似たようなことがありました。
どちらかというと、１さんの逆の立場になるのかも。。。

彼氏の親友で、カップルぐるみ（？）のつきあいをしてきました。
双方とも秋に結婚の予定で、私たちは彼の仕事の都合で、
１０月の初旬〜中旬になりそうだとずっと言ってました。
彼の親友カップルのほうが３月に先に式場と日取りを決めたのですが、それが１１月３日です。
４月に入り、いよいよ私たちも式場を探し始めたとき、
彼の仕事の都合や彼の親との約束もあり（その約束を守ることで結婚を許してもらった）
やはり当初の予定通り、１０月の中旬でないと。。。ということになり、
１０月１３日に決め、予約を入れました。

そのあと、そのカップルの彼女のほうに連絡したのですが、
「２週間くらいしかあいてないんだね、、うちのほうが先に決めたんだよね？
日にち変えようかな・・・」というようなことを言われました。
暗に私たちに日にちを変えるように言っているのだということは察したんですが、
前述の事情から難しい状況だったのと、思いもよらぬ返答だったのでショックだったのとで
その場ですぐに返事はできませんでした。
そのあと、彼にそのことを話すと、彼がその彼女に電話して話し合ってくれたんですが、
「日にちを変えなくていい」と彼女は言ったそうです。
その場にいませんでしたので、どういう話し合いだったのかわかりませんが、
今思えば、おそらく彼女はまったく納得できてなかったんだと思います。

というか本当にいい関係になったら、たとえ結婚式が重なっても、
１さんのようなことにはならないと思う。
だぶったら嫌なことは素直に「やめて」って言えるし、それを邪魔
されているなんて感じないし。
他人にされて腹の立つことでも、好きな相手なら同じことをされても
腹が立たないという原理だな。
今からできるだけ仲良くして、お互いストレートに希望の言える仲を
目指した方がいいと思う。

>427の意見は420さんに向けて書いたものです。
１さんの彼友の彼女は常識の通じない相手みたいだから、
仲良くするどころか、できるだけ関係を持たない方がいいと思います。

４２６さん

来春の挙式予定です。彼友カップルは私達が日にちを決めた後
私達より２週間早い日に結婚することにした人たちです。

どういう式なのかは知らないけどやはり１ヶ月は間をあけて
ほしかった。たった1日の事なのにどうしてこんなに怒って
いるかと考えるとやはり一生一度の事、結婚式だけでなく色々
あるだろう状態に神経がピリピリしてるからだと思います。
だいたい挙式２週間前の週末って忙しいだろうし。
色々理由や事情があってその日にするのは皆同じ。
日にちが決った時に「近くなっちゃって申し訳ないんだけど」
の前置きがあったら全然違うのに。

自分らが先に決めたのに結局先に式をあげられてしまう。
要するに二番煎じにされる気分ですよ。

彼と彼友の招待客がかぶればかぶる程、腹がたつ。
どのくらいつめてお互いカップルが「秋に式を挙げる予定」と
話していたかわからないけどお互い始めての事で意思の疎通が
うまくいってなかったんじゃないですか？

４２６さんのカキコは私の彼友の彼女もぜーんぜん悪いとも
思っていないんだなーと思わせるものでした。

でも、426さんの場合ずっと10月初旬〜中旬って言ってたんでしょう?
だったら先に決めたとはいえ、その彼親友カップルのがもう少し
決める前に相談すべきじゃなかったのかな?
まぁさ〜時期が同じだと、どうしても意識しちゃうみたいだよね。
どっちのが金かかってるとか?
だけどそういうのもその人の性格だよ。性格・・・

そういえば、自分たちが結婚する時、旦那が
「６月に結婚しそうな奴がいるから春はダメだ。
するなら秋以降だ。」(旦那側の招待客はほとんどかぶるので)と
言ってたな。
その時はそんなこと言ってたらいつまで経っても出来ないじゃーん、と
思っていたが、それはそれで賢明な判断だったのね。

４３１さんの旦那さんいいな。
ちゃんと考えてくれてるよ。

つーか、他人との日取りの兼ね合いを人生に影響させてまで
披露宴するって、つくづく偉いわ。

というかですね・・・。
前から思ってたんですが・・・、何故この時代に未だに結婚式ってどれも同じなんですかね？

どっかのお偉いさんが来て、長々と挨拶をする・・・。
料理が出てくる前には何度も人が入れかわり立ち代り・・・。
料理が来た時にはもはや誰の挨拶も誰も聞いてない・・・。

こんな無駄なことはないと思います。

俺だったら多少お金がかかっても無駄を省いて一風変わった結婚式
にするけどなぁ・・・。

>>434
そうは思っていても、いざとなると無難な方向へ行ってしまうのが冠婚葬祭。
それでも、当事者はちゃんと感動できたりするんだけどね。

あげ

そうだよね、弟の彼女＆私は彼＆弟の家にとっては他人だものね。
仲良くできればいいなぁ。

さらにあげ

こんにちは、ご無沙汰していました。1です。
長いこと来られなくて、すいませんでした。
ここまでageていてくださった皆さん、有り難うございます。

11月の初旬からいよいよ準備に入ります。
親同士の初顔合わせや、家のこまかい打合せなども控えており、
ちょっぴり忙しくなってきました。
いろいろとブルーになったりもしましたが、
皆さんに沢山『頑張れ』って言ってもらえたり、
友達から、『結婚式は盛り上げるよ〜！』と言ってもらえることが
とっても心強くて、心底自分は幸せものだなあと実感しています。
本当に有り難うございます。

それと、現在ウェルカムベアを作っています。
はじめは作るつもりはなかったのですが、2年程前に結婚した友達から
『せっかくの記念だからつくってみれば？』と言われたのがきっかけで
製作中です。型紙もその友達が自分のときのものを貸してくれました。
キットじゃないので、結構苦戦していますが頑張っています。

これから準備のこと等々、ちょこちょこ書き込んでいきますので、
宜しくお願いします。

ごめんなさい。さげちゃいました。

1さん、お久しぶり〜。
幸せに準備なさってるようで、よかった〜。
頑張って、彼友嫁より可愛いお嫁さんになってね。
って、煽ってるな。逝ってきまーす。

１さんお元気そうでなにより。

私も来月から準備でーす♪

ここが、「私より早くに結婚式をやられるのは嫌だけど、早くやるのはいい」って考えの
自分勝手な考えの１がいるスレですか？

違うよ！　気になるなら、ちゃんと過去レスお読みください。

１さんの経過を伺いつつも
「勘弁して欲しい彼友総合スレ」になりつつあり（笑
まー、ちゃちゃ入れしながら、またーり報告を待つよ。

１さん、なんかいいかんじで準備してるようで・・・
よかった。

一気に読んできた感想。

1さんには悪いが、とっても面白いね。ドラマみたい。
最終回が楽しみです。

彼友の嫁を1さんの披露宴に呼んでも呼ばなくても一波乱ある、に一票。
だって、1さんの描写する彼女だったら、いかにもそうなりそう。

>>447
じゃあ、最終回だけじゃなくてスペシャル'02春とか'02夏とかも
報告してもらいますか？(笑)

あげ

・・・彼友の女はマジでむかつく。
こういう女って多いよな。
でもその女の言いなりになっている彼友にはもっと萎え。

とはいえ１さんや、彼友に限って許す気持ちがあるなら披露宴に出なされ。
大人になりんさい。
１さんの彼にとっちゃぁ、大事な友達なんでしょ？
無理しなくてもいいよとは言ってくれるとはいえ心の中では来て欲しいはず。

ダダっこみたいに欠席するのは賢くないなあ。

というかこのスレ読んでいていろんな体験談があったけど
女のプライド（？）みたいのにはほとほと呆れる。

当方、女ですが
女の肉々しいところには吐き気がします。

>>450　同意

彼友って、そんなに１さんに出席して欲しいのかな？
１さんの彼だけ出席すれば充分じゃないかと思うけど。
１さんと彼友はいままで付き合いがなかったんだし、１さんの彼友と彼が
これまで通り仲良くやっていければいいでしょ。
彼女を含めた家族ぐるみの付き合いをする必要はないよ。
そこまで彼や彼友が望んでいるようでもないからさ。
欠席しても別に失礼じゃないと思うけど。顔を合わせて、また別なトラブルが
起こるよりいいと思うな。彼友と彼女のためにもね。

１さんが準備中にちょっとわたしの話を聞いてください。
彼の親友が今年２月に結婚したのです。彼友の奥さんは
バンドやってて、、とっても歌がうまいそうです。
わたし達の式と披露宴にご夫婦でお呼びするのですが、
どうも奥さんは余興で歌いたいご様子・・・
どうやって断ったらよい？ちなみに余興はスピーチのみ
を考えてて、歌を入れたくないんですが。

断るも何も、依頼しなければいいだけの話では？
当日勝手にやらないように、司会にもよく頼んでおいてね。

>454 ありがとう。そうだね、当日飛び入りでアカペラ
でもやられた日にゃ・・

>>453
親友なら「歌はまずい、ごめん」で済みそうなもの。

保守

こんにちは、1です。
いよいよ今週末、両親の顔合わせです。
諸事情ありまして、今回は彼の家のほうに出向いての
顔合わせをすることになりました。
うちの親には、新居（建設中の所）も式場もはじめて直に見てもらうので、
すごく緊張します。気に入ってくれるといいのですが。

それと彼友結婚式の件ですが、やっぱりまだ悩んでしまいますね。
>450さん
そうなんですよ。彼にとっては彼友は昔からの大事な友達ですし、
ほかの（私たちの式にお呼びする）お友達も出席するわけですから、
彼の顔をたてることも大事だと思います。

>452さん
彼友サイドとしては出席して欲しいようです。
結婚式のことでもめたときに、彼に対して『彼女も出席してくれるよね？』
と何度か念押ししてたようですし、謝ってきたときも彼に聞いてきたそうです。
何で私に直接言わないんだろうって不思議なんですが、今のところ保留です。

>何で私に直接言わないんだろうって不思議なんですが、今のところ保留です。

直接言ってこないのに、出席する必要はありませんよ。
いままでに他の方が言ってるように、
１週間前は自分のことで忙しい時期だと思います。
自分たちの本番を充実させることに専念して、
他人のお祝いなぞ後回しにしましょう。

もちろん、余裕があるなら祝うにこしたことはないのでしょうが。

彼友もやはりﾄﾞｷｭｿだなあ……
直接「出席してほしい」ってちゃんと言うべきでしょう。

行かなくていいと思うよ。
一週間前、不快なことに費やす無駄な時間はないハズ。
1さん、がんばれ〜

でも、彼友の式、行かなかったら行かなかったで、なんか、
理由が周りにもバレバレで、かえって気まずい雰囲気になるん
ちゃうかな。時間的・精神的にも余裕があるなら、
「直前リハーサル」のつもりで、出席してもいいのではないかと
思われ。しょせん、彼友は彼友、自分は自分なんだから。

私は１さんは行かなくてもいいと思う。
リハーサル気分で・・・って言ってもやっぱり見てるだけでこれまでのごたごた
が思い出されて精神衛生上よくないし。
見たら見たでいらないもやもや抱えるくらいなら見ないほうがまし。

一週間前だもん、自分のことだけに使おうよ。
彼氏が出席すればそれでいいでしょ。

私も>462に同意
あと、出欠は早めに伝えたほうがいいと思う。
ズーズーしい彼友・彼友彼女たちは、もうきっと
「来てくれるもの」と思い込んでいると思うから。
「行かない」なんていった日には、（早かろーが遅かろーが）
大ブーイングは必至だと思うけど、せめて「今さら！！」的な
叩かれる理由を与えないようにしたほうがいいと思う。

旦那の親友の式に、夫婦で招待される、出席するのはどれ位の割合かなぁ？
奥さんも新郎新婦と付き合いがあるなら、夫婦で招待されても納得だけど。
仮に、この直前割込み結婚式の経緯がなかったとして、単に彼の親友に
夫婦（１さんの場合は婚約者）で招待されても、旦那だけ出席すれば失礼
ではないと思うけど、どうでしょう。実際私は欠席したこともあるけど。
１さんと彼友程度の付き合いなら、夫婦で招待しない人も多いと思うな。
そんなに家族ぐるみの付き合いがしたいなら、彼友がもっと配慮すべき！
単に許してもらえたという、免罪符が欲しいだけなのか？
日程を考え直してとお願いしたのに、彼女のいいなり彼友のワガママを
聞いてやる必要は１さんには無いよ。彼の顔を潰すことにはならないよ。
彼友＆彼女以外の、普通の人達はこのイキサツのせいだなんて思わないよ。
自分の結婚式の１週間前なんて忙しいとわかってもらえるって。

おはようございます、1です。
皆さんレス有り難うございます。頑張ります。
週末、両親の顔合わせが無事終了しました。
緊張で食事が喉を通りませんでしたが、何事もなく終わって一安心です。

皆さんが書き込んでくださった内容を見つつ、
やっぱり、自分の結婚式の5日前は忙しいでしょうし、
彼友の式はお断りする方向で考えています。
いろいろとご意見有り難うございました。

それと、新婚旅行の予約に行ってきました。
その際、県民共済の割引プランを使おうと思って、
共済のブライダルサロンに行ったのですが、その駐車場で彼友とバッタリ。
彼友は30分以上も彼女を待っていたそうで、愚痴を聞かされてしまいました。
話の中で、彼友が共済を訪れたのは彼女の衣装選びの為で、
という話を聞いて驚きました。
ここにも以前書きましたが、
彼友の彼女が衣装を選び始めて1ヶ月以上たちます。
その間、毎週共済に通いつめて、現在まだ衣装は決まってないそうなのです。
彼友にちょっと同情しました。

それではまたご報告します。

彼友カップルは結婚まで持たないに、1票。

１さん・・・絶対着るドレス教えちゃだめだよ。
なんか流れ的に
１さんのドレス教えて→イメージ掴むために着てみよっと→絶対これじゃなきゃ嫌！
とか・・・ないとはいえないからね。
１さんの側の披露宴の情報は、なるべく教えない方がいいと思う。
信用できない人たちならなにされるかわからんから。

共済って、一回に２着までしか試着できないんだよね、確か。

レスありがとうございます。
ドレスについてですが、私のほうは
彼の親が式場の衣装担当の方とお知りあいなので、
式場で借りるつもりでいます。
ですので、おそらく彼友の彼女とダブることはないと思います。

彼友も始めは、少人数でかつ自分たちのできる範囲で
式をする予定だったのが、人数を増やしたり、披露宴のグレードを
上げてしまったため、この上式場で衣装を借りるのは絶対無理だと
言っていました。
たしかに高いですよね、衣装って。（特に女性のものは）

このスレまだあったんだ。
でも、1さんもお元気なようでなにより。
これからも色々あると思うけど、頑張って下さいね。

もしドレスがバレたとしても……。
１さんが着るドレスは
１週間前の彼友彼女は着れないと思います。
私も式場の衣装部屋で試着してたとき
いいなと思った衣装があって着れるかどうか
聞いたら希望日の１週間後に
予約が入っているので前後1週間は貸し出せないと言われました。
クリーニングとかあるからね。

1さん、久しぶり―。
いいお式、披露宴になることを祈ってるよー。

1さん、準備頑張ってますね。
ずーっと読んでますよん。

私は来月結婚式なんだけど、今年は結婚ラッシュで
９月に２組、１０月に１組結婚式がありました。
どれも良いお式だったのでちょっとプレッシャーを感じてます・・・
違うホテルでもあれこれ考えてしまうのに、と
1さんの大変さを改めて感じました。
でもね、ほんとに披露宴の良し悪しは新郎新婦のお人柄ですよ。
1さんの披露宴がステキな披露宴になりますよう、心からお祈りしてます。

おもしろいスレですね。

彼と彼友って　ホントに親友なのかな？
親友だったらいい意味でライバル心とかあるだろーに。
しんでも同じ式場つかわないと思うけどな。

彼友バカ嫁のせいだけじゃないよな、こうなっちまったのは。
彼友は幸せにはなれんだろう。

で、１さん応援します。
祝電でも打ちたいぐらいです。

ageです

人のマネばっかりする人っているよね〜。
そういう時、私は「マネされたって感じ〜（笑）」って嫌味を言って
バツの悪い思いをさせてやってる

スレ読んで思ったことは、ここに登場する彼友さんは自分では何も決定できない
優柔不断男で男同士の付き合いの中では、道化師みたいな役回りなんだろーな。
その道化師みたいな男性（彼友）と結婚する彼女さんは、そりゃーわがままな
お姫様（ご主人様）みたいな存在になるでしょうねー。この関係が理解できれば
なんとか厄災を切りぬけられるんじゃ無いでしょうか？

こんにちは、レス有り難うございます。

>>477
彼友は彼女がいない集まりのときは、そんなに優柔不断なイメージはないです。
彼女と一緒のときだけ『何で？』っていうくらい彼女優先です。
外食に誘われたときも、どこにするかの決定権は彼友彼女でしたし、
高校時代から７年近くの長いお付き合いみたいですから
上下関係（言い方が悪いですけど）が確立してしまっているのではないでしょうか。
（でも、私たちと彼友、３人で会っているときには
それはそれは愚痴をこぼしまくっていますよ。）

１さんお久しぶりー。寒くなってきたけど体調崩さないでね。

彼友って、なにか弱みでも握られてるのかねぇ・・・。
なんか裏があるんじゃないのかな。

あまりおつき合いたくない人とは、それとなく距離を持っておけばいいよ。
無理して愛想笑いしてそういう人達とつき合ってても、消耗するだけだよ？
他人から、心の狭いヤツだの、子供だの言われたって関係ないよ。
その他人が、あなたの心のケアまでしてくれるもんでもなし。

「こっちだって、忙しいんじゃーー！！」

で、ヨシ！

>1さんへ
あんまり関係ないかな？とも思うけど新婚旅行、どこにしました？
「彼友・彼女」とおんなじ所は当然避けたとは思うけど・・・。
今、こういうご時世で、行く先もある程度限られてるから
難しいですよね・・・・。

スレタイトルだけ見て「彼の友達がウゼーー！」って話かと
思ったら、それ以上なドラマな話でビックリして
思わず一気に読んでしまいました。
（正直面白かった。変な意味じゃなく。）
１さんの彼友が１さんにも出席して欲しいのは
イコール１さんの式に彼女と共に呼んでくれって事なんだよね？
で、そんなに何度も言ってくるって事は
きっとその彼女が共通の友人達への体面を気にして
「１さんも来なくて、私も呼ばれないんじゃｶｺﾜﾙｲーー」とでも
思っていそうな感じですね。
間違っても「彼の大事なお友達の式だから是非とも祝わせて！」
なんつー殊勝な理由じゃなさそうですね。
「行かない。呼ばない。」と決めてらっしゃるみたいだから
今さらかもしれませんが、本当にそれでいいと思いますよ。
彼＆彼友のおつきあいは家庭の外でやってもらえばいい話ですし。

これから益々お忙しくなるのでしょうが
どうか体に気をつけて素敵な結婚式をあげてくださいね！＞１さん

2月に彼の会社の先輩が、3月と5月に私の友達が結婚式を挙げる予定。
なーのーに平気で「4月に会社の先輩と同じ会場で結婚式を挙げよう。
そんなこと気にしてたら、何時までたっても結婚できないよ」と
言う彼に、このスレを読んでほしい･･･

でも、その状況で、かつ、他の人と１ヶ月以上あけようとすると
１月から６月まで、半年も結婚できない事になっちゃうよ。
４月に同じ式場でもいいんじゃないの？
彼の先輩とはいちおう２ヶ月あくし、こっちのほうが後だし。

>>484
それでもOKですか？
先に日取り(5月3日)を決めた友達よりも、
更に半月ぐらい早めに結婚するのはどうか？
(招待する友達も数名ダブるし)
どうせなら、6月まで待った方が良いのでは？とか、
知合いと同じ所で結婚式をするのはイヤだという
私の我侭な思いがあったので、躊躇していました。

もう1度彼とよく話し合ってみます。

＞483
会場は既に押さえてあるんですか？仮予約？私は先月下旬に挙式しました
が４月２日に仮予約した段階で挙式したホテルには空きが２つしか
残っていませんでした。もともと夕方披露宴を希望していたので
問題なかったのですが、お昼時の良い時間はもういっぱいだと思いますよ。
６月はやはり人気が高いので７月はじめの土日がねらい目ですね。

>>486
実は、まだ会場を押さえていません。
4・5月は結婚式が多い時期だから、
よっぽどじゃない限り今からじゃ間に合いませんよね。
6月は意外と少ないと聞いたので、仏滅だったら大丈夫かなぁ？
と思ったんですが、やっぱり甘いですか？(w

今度の日曜日に　彼の先輩が結婚式をする会場で
ウエディングフェアがあるので、それに参加してて
今後のことを詳しく決めていこうと思います。

スレとは全然関係ないなのに、
いろいろとアドバイスをありがとうございます
　

定期あげ

もいっかい空上げ

＞１さん、彼友の彼女の事気にしすぎ・・・。
いちいち見下して他人から悪口引き出して・・・。ｱｱ･ｺﾜ。
そのカップル7年も付き合ってｹｺﾝするんだからそんなに＞１さんの事など
意識していないと思うよ。
彼女には地元民としてのプライドがあって地元では好きな様にやりたいんでしょうよ。
いやな女にはかわりないが。

保守

死守

うしろの百太郎

定期age

＞４９０
スレ全部読みました？

どうだっていいじゃない。他のカップルもいっぱい挙げてるんだから。

１さんは結婚式の準備で忙しいのかな？
１さんの披露宴の成功報告が楽しみです。
お幸せに。

同じ式場で挙げればまた共通の話題ができていいのではないでしょうか？

>>498
一週間後だとそうもいってられないと思われ
共通の話題を持ちたくないよ、彼友の彼女さんとはね（今までの書き込み見てると）
毎度毎度引き合いに出せれそうな感じがしてね（個人的見解）

こんばんは、またご無沙汰してしまいました。1です。

結婚式の準備やら、会社の仕事の引継ぎやらで大忙しになってしまい
全く書き込み出来ませんでした、ごめんなさい。
先日、結納が終わり、衣装は色内掛けとウェディングドレスが決まりました。
裾の長い素敵なドレスです。
衣装部の方が『新しいドレスが入ったから見にきて。』と連絡を下さいまして
もう一目ぼれしてしまいました。
ドレスに着られないように、挙式日まで自分磨きをしなければなあと思います。
それではまた報告します。

おおうっ！１さん、久しぶりですね。
１さんの結婚式がうまくいくようにお祈りしております。

ボクも昨日結納終わったよー。
1さんも忙しくなるだろうけど
一緒にがんばろー。

１さん、がんばれ！
ここのスレは２ｃｈのみんな（ｗで
dat落ちにならないようにあげ続けるから
無理して書き込まなくても大丈夫だYO!

でもレポートはしてね（ｗ

>500
正直、あなたの報告すべきことはそんなことじゃないはず。

>504
ウザイな。テレビバラエティ番組を提供してるわけじゃない。
それではレポーターがあんたの期待通りのコメントをしなかったときのクレームじゃん。
挙式自体は2月だから、まだ期間はある。
1と彼友の彼女は距離を置いている間柄だから、そんなに直接的被害をかぶった事件はないだろうに。

1さんの近況報告はほほえましいです。

>>504

1さんは「500ｹﾞｯﾄｫｫｫ!」と報告すべきだったんですかね（ﾜﾗ

みんなに祝福されるのは彼友カップルの方だと思う。
だって同級生同士なんでしょ？
くやしいけど披露宴は盛りあがると思うよ。

507は彼友の彼女？（ﾜﾗ

同級生同士っていってもね、怖いよ。
ある意味で盛り上がるかもしれないが祝福というとどうなることやら。

暴露大会になると思われ。

>505
そう言いつつ、知りたいのは、1の近況報告なんかじゃないくせに。
ほほえましい？いい人なんだね。

クドイよ。。。

まあまあ、またーりといきましょうや。
１さんに倖せになってもらいたいのでage。

>>507
同級生同士だからってお互いの友達と仲良しとは限らないんじゃないの？
ここでカキコされてる印象そのまんまのカレトモ彼女だったら、
ちょっとお近づきになりたくないしネ。
新郎新婦そっちのけで盛り上がる可能性はあると思うが・・・祝福はどうだか・・・。

このスレ、2ch的結末を迎えそうな香りプンプン。
でも、気持ちは>>513と同じということで、age

保守

どんなにお金をかけていい会場でやっても？？？な披露宴もある。
そこそこのところでやっても最高の披露宴もある。そういう時って
お料理もおいしく感じるよね。楽しい披露宴はお料理がおいしいよ。
だからおんなじ会場でやっても本人たちも心がけとやり方しだいで
いかようにも変わるんだよね。
１さんのまわりには素敵な人がたくさん集まっているはず。
１さんが選んだかれのまわりにも。だからいい披露宴になるよ。
中には彼友の披露宴と比べる人もいるかもしれないけどそんなの
気にしない、気にしない。
だって違うカップルの式なんだから比べたって仕方ない。
比べる人は会場がちがかろうとなんだろうと比べるんだ。

それにカレトモ彼女のそういう性格ってそっちの友達だって
みんなわかってるもんだしね。
いろいろ言われるのは向こうなんだ、１さんは自分の結婚式を
納得のいくみんなに喜ばれるものにしてほしい。
頑張って！！

>１さんのまわりには素敵な人がたくさん集まっているはず。
>１さんが選んだかれのまわりにも。だからいい披露宴になるよ。

彼友は、相当なヤツだと思いますが・・・・・

>>518
うーん、痛い。

家庭板の「配偶者の友人」スレを見たら、例え配偶者の親友であっても
自分は仲良く出来ないという例がたくさんあるよ。
そんなもんなので、気にしない気にしない。

>>518
確かに・・・。
1さんの彼氏は良い人そうでも彼友は、調子良過ぎるなぁ。

1さんにまで彼友が彼友彼女の愚痴を言うくらいなのに、よく結婚するなぁと
思う気がしないでもない。彼友が自分のせいで1さんたちに謝ってる側で
笑ってるだけの女なんて・・・。

彼友の招待は断われたのかな？

あげまーす

あげようよー

それはそうなんだけど、自分の披露宴までこんなスレ続けて
楽しいのかなあ。
理由はどうあれ、公開陰口だよ。
一方の言い分しか聞いていないし、どちらもの関係者が見ているかもしれないし。
彼友もどうかと思うけど、１も１だと思う。

明らかに１は悪く無いと思うので、見られたら見られたで
いいんじゃない？
それに、ネットで匿名で悩みを書く事くらい許してあげたら？

そんなこたー、みんなわかってるって。

じゃ、新聞の悩み相談とかも公開悪口になるわけだ。
みのもんたの電話相談もね。
そもそも、公開陰口だとかなんとか思っちゃうような人は
２ちゃんに来るべきでないです。

今までの１の書き込みを読んで、片方の言い分しか分からないような
不透明に感じるような事は無かったけどなあ。
本当に防ぎ様の無い、貰い事故って感じだと思うけど。

っていうか、ネットでの相談というのは、自分達の知人では無い、
全くの第３者の様々な意見を聞きたいからやるってだけの事でしょ。
知人に相談してもきっと、気にするなとか当り障りの無い事しか
言われないと思うし、それじゃ結局泣き寝入りだしねえ。

>524
>理由はどうあれ、公開陰口だよ。
一方の言い分しか聞いていないし、

２ちゃんだけでなく匿名の掲示板なんてそんなもん。
１さんも例の彼女本人に別にみられてもいい、と思った上で
ｶｷｺしてるのではないかな。

彼友彼女がここを見ても
笑っているだけでしょう。
おバカちゃんだもん。

長年披露宴関係の仕事をしていたので演出のアイディアを一つ。
一番最初の新郎新婦の入場の時にキャンドルサービスをする。
これは私が今まで経験した５００件近くの披露宴の中でも一番
感動したし凄くよかった。ただ、衣装が打ち掛けと言っていた
ので無理かもしれないが・・・

普通は、入場→ケーキカット→乾杯の流れになるんだけど、その
披露宴は二人の生まれた時からのスライドがまず最初に流れた。
新郎○○、○月○日誕生、新婦・・・みたいな感じで。
それで最後に「そして今日二人のあたしいアルバム1ページのはじ
まりです」みたいなコメントと共に入場＆キャンドルサービス。
初め進行を聞いた時は「めんどくせー」って思ったけど、実際は
めちゃめちゃ感動。参考までに・・・

長文すみません。

彼友彼女に見られてもよくてこんなことやってるならそれこそ最低ですよ。
面前で言えばいいこと。
一点の曇りもなく彼女が悪くないと言っているけど、そうでしょうか。
所詮こんなところでは自分の都合のいいことしか書きませんよ。
いくら２ｃｈでも、限りなく個人が特定できるような事情、
それも結婚式について公開悪口なんて、それをやった時点で１さんの
ほうが品性下劣だと思います。
しかも、愚痴ならもういいでしょう。何ヶ月やってるんですか？
あの花嫁２ｃｈで人の結婚式にけちつけていた」ってどうですか？
とにかく、もうやめた方がいいです。
老婆心ながらそう思います。

>533
２ちゃんはそんなのだらけ。
そんなあなたはここに来ない方が良いよ。

>>533しつこいね。書き込みを制限させようとするなよ。

＞533
あなたの意見に同意している人は極めて少ないと思われ。
それに、続いているのは１さんの報告を聞きたい人達でしょ。
別に１さんが延々続けているわけでもないんだし。

…あなたが話題の彼友の彼女？ｗｗ

彼か彼友サイドの親戚か関係者が見てるんじゃない。
結構、２ｃｈって言わないけどみんな見てるし。

>>533
まあ、頭のおかたい人だこと・・・。ばっかみたい。ギゼってんなよ！
別に実名晒しあげしてる訳ではないじゃん。
あなたみたいな偽善者は匿名掲示板にはこないほうがいいんじゃないの（ﾜﾗ

そう、２ちゃんに居る事自体、同じ穴のムジナ。説教たれるな。

ここにいる人は覗き趣味的好奇心の塊なんだよ。
>>533もあるでしょう？他人のプライベートな問題が気になることが。
正直言って、個人が特定できてもそれは自分には関係のないことで、
１が招待客から「あの花嫁２ｃｈで人の結婚式にけちつけていた」と
陰口を叩かれても、ここにいる人たちは痛くもかゆくもないの。
そういう優等生的発言は、場を盛り下げるだけだよ。

だからこそ、1の>>500みたいな書きこみはなんだかなーって、思うわけよ。
なんで注目されてるのか勘違いしてる。

不愉快なら見なきゃいいじゃん

テレビのドキュメンタリーとかニュースとか自伝本とか見る
のもみんな「覗き趣味的好奇心の塊」と言える。

>>543
そう。ていうかニュースはその性質によって知的好奇心ともいえるけど。
いいんじゃないの？ここでみんなの覗き趣味的好奇心が満たされて、
１も偽善のアドバイスや同情を聞いて満足してるんだから。
これはここのスレだけじゃなく、２ちゃん全体にいえること。

>544
いちいち「偽善」とか書かいておきながら
それで人のこと「場を盛り下げてる」なんてよく言えるね
公平な目で見たそれでいいんだよ的見解風に書いてるけど
暗に叩いてるのがミエミエだよ

1がいない末路･････

考えてみれば、個人的私怨があって2chにスレ立てる人って、
すごいよね。カキコじゃなくてスレ立てるって。
見てると楽しいけど。

こういう人と結婚すると、家庭の問題も
旦那の愚痴も、子供の育児も、全部スレ立てちゃうのかな。
そういう妻って、、、

>547,548
余所の板見ないのか？2chなんてそんなのだらけだろ。
嫌なら来るな！

誰も「嫌」とは言ってないと思うが．．．

いちいちスレ立てたくらいのことで
こちゃこちゃ言わんでも・・・（ﾜﾗ

１に嫉妬する陰湿野郎出没・・・

つーより、二週連続で休みつぶされて式なんて
行きたいですかみなさん？

勘弁してほしいよな

>553
でもそれは彼友サイドにいうべき文句だよね。

>>550嫌じゃなきゃあんなイヤミったらしい事書かないと思うが。
ここにいるアンチって結局の所、１の嫌がる気持ちが理解不能って人でしょ。

>>553わしも思う。連休ド真中挙式やクリスマス挙式よりも最悪。

私は少なくとも１もこのスレも不愉快だとは思わないよ。
だって他人事だもの。１の報告で変った展開になるたび「おもしろい」。
みんなはそうじゃないの？本気で勧善（１）懲悪（彼友・彼女）であるべきだと思ってる？

>>545
暗に叩くも何も、この調子でいってほしいと思ってるよ。
>>533みたいなしらける意見はつまんない。もっと活発にレスが増えるような、
面白いレスしてほしいだけ。

面白いスレですね。一気に読んじゃいました。

私自身は女なのですが、1さんほど結婚披露宴に思い入れがないので、
同じ状況をここまで悲観はしないと思うけど、彼友の彼女の態度には
『自分がされたら嫌だと思うことをわざわざしている』(対抗意識)
が見えるような気がして、やはり私でもかなりムカムカ来るだろうな。

ただ、参列する人としては、自分の知り合い以外にははっきり言って
興味は無いし、ドレスがどうだとか曲がどうだとか余興がどうだとかは
後で披露宴について話す時につじつまが合う程度に記憶しておく程度
ですし、料理何ぞは結婚前は自分がする時の参考程度の為のみに覚えて
いましたので、私的には1週間連続で同じ式場でも全然ＯＫですよ。
むしろ、交通の便とか更衣室とか、色々わかっていて後の方が
参列者としてリラックスして楽しめ、その分新郎新婦をより好意的に
祝える可能性も大です。

こんな人もいるって事で。
気を楽に、がんばって、楽しんでね＞１さん

>>357
結構分かっている人もいるんですね。
その後同意レス続いていたし。

>1の方が彼友の嫁より陰険ぽい・・・
よそ者のクセしてずうずうしい。

>559
田舎モノﾊｹｰﾝ

っていうか559って彼友の嫁の考え方そのものだと思われ

>>559
よそ者って････何が(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

>559
よそ者って概念が今時めずらしい。
いくつの方ですか?

>559
>よそ者のクセしてずうずうしい。

こういう理由で1週間前に割り込み挙式してきたんだとしたら
カレトモ彼女のが陰険でしょ。自分がやられたら匿名悪口くらい言ってやりたいと思うよ。

>564
すごい想像力。
自作自演してるらしいから１登場か？

＞565
なにを言っているのかよくわからん。
このスレ全部読んでればカレトモ彼女の性格も容易に想像できると思うが
それがすごいのか？

>>564
分かり易く言うとねあなたみたいな人のことを妄想性人格障害って言うんだよ。
人格障害って別に病気じゃなくてね、やわらかく言うと性格が歪んでるって
ことです。このスレのどこに「彼友の彼女」側の書きこみがあったのでしょう？
一方的な１の情報を元にして（実際はどうだか分からない）「彼友」側の事情が
霊能者のように霊視でも出来るのですか？
気分を害するようなことがあったら、悪く言ってやりたいって気持ちが
出てくるのは当然です。でもそれがエスカレートして行くと、元の状況からは
想像も出来ない程、かけ離れた人物像が出来あがるものじゃないですか？
これに集団心理も加われば黒を白と信じこませるのも簡単ですよね。

>567
(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…

564=1?
スレ全部読んでもわたしゃ１がなんだかなあという感想しか出てこなかったよ。

私は１じゃないけど564に同意だよ。
ここの１が気に食わない人はゴチャゴチャ言わずに
余所のスレへどうぞ。
あなた方が１を気に入らないのは分かった。
興味のある人だけでやっていくので妨害しないでくれ。

＞565＝567
悪いね〜。頭悪いんでよくわからないけど、同じ招待客何人も呼ぶ結婚式で
同じ式場へ1週間前に予約しないんじゃない。良識ある大人の女性なら。
それに対して気にしないわ〜って人もいれば、怒る人だっているだろう。
自分は許せない派だからカキコしたんだが、ここまで反論されるとは思わんかったよ。
しかし、＞567には一言言っておこう、歪んでんのはあんただろう。
えらそうに語らんで欲しいわ、良識欠如のキティちゃん♪

５６４さんへ
2ch初心者だね〜。煽りにもなってないが反応御苦労。
それから同一視症候群も併発してるね。かわいそうに。
自分の都合のいいトコだけにレスしてる時点であなたの負けだよ。

荒れてる･･･。

でも私も565の「自作自演してるらしいから」ってのが
わけわかんない。
ここもIDつけばいいのにね。

どっちにしろ567は熱くなりすぎのような気がする。
２ちゃん初心者？
スレの空気が読めないのね。なんて書くときっとｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝなんて
言われちゃうのかな。

ここの１が気に食わない人はゴチャゴチャ言わずに
余所のスレへどうぞ。
あなた方が１を気に入らないのは分かった。
興味のある人だけでやっていくので妨害しないでくれ。

説教くさい人、どっか行って。

564＝1の自作自演とかいってる人が一番妄想ﾁｬﾝだと思う。
それにね、「2ch初心者だね〜。」なんて自称２ちゃん古株みたいな事、先言ったほうがｵﾏﾇｹよん。

>574
誰でも見られる以上そうはいかん。
何かを公開する限りは、批判はつきもの。
それが嫌なら、2ちゃんねるに書き込むなよ。

俺は、煽りも含めてこのスレ好きだよ。

説教くさい人、どっか行って。

>576
禿同。
567なんて決め付けの妄想だしね。
ちょっと変えると
>一方的な564の情報を元にして（実際はどうだか分からない）「564」の事情が
>霊能者のように霊視でも出来るのですか？

1が書き込まないからわるいんだああぁぁぁぁぁぁーーーーー

579って真性のアフォだな。くすくす。
気付いている人いるよね？あ、それにね「あめぞう」時代も知らない人が
この板多いでしょ？板のこと「版」なんて書いてるおヴァカもたくさんいるけど
そんなこと他板で書いたら「版ちゃん」とかアダナつけられちゃうよ。
スレとレス混同してる終ってる人もいるし。

もうやめなよ。
恥ずかしくない？

>>581みたいなことかく人のほうが寒いよ・・・。

>>582-583　同意。
>>581　アンタ、本当に「あめぞう」知ってるの？（ｸｽｯ

もう年末・・・
だんだん近づいて来ましたね、１さんの結婚式。
いいお式になればいいね。

相互リンク

「その神経がわからん！！Part.８」
http://life.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1008764050/l50

あーげー

584少なくともあんたよりはな。
このスレにしがみ付いている人間ってアレでしょ。相当かわいそう。
赤羽に遊びに行った時に報告しといてあげるよ。

個人のグチスレって今のところここだけ

>588
オマエこそここにしがみついてるぞ。
どっか余所に逝ったら？

だから、1だよ1。

>>589んなこたぁ〜ない。

私は１さんの報告、待ってるよ！
いつでも書いてね！

久しぶりに来て見たら、すごい粘着がいるね・・・。
１さんになんか恨みでもあるのかな。
それともデンパ？

どっちにしろ２ちゃん歴が自慢の人ってかわいそう･･･。
もっと自分に自信もちなよ！他にもきっといいところあるよ（ｗ

>このスレにしがみ付いている人間ってアレでしょ。相当かわいそう。

2ちゃんにしがみついてる>>588ｲﾀﾀﾀﾀ

１さんの続きが気になる　ｱｹﾞﾄｺ

まさか＞1さんが煽られるとは
思わなかったよ。

>597
人の話を真に受けて、後で損するタイプですか？

>598
興味の無いスレにいちいち茶々入れしないタイプです。

600

>598　に限らずだけど
なぜカレトモ彼女をそこまで擁護するのかわからんです。
擁護派の人たちの決め付け的言い回しも気になるし・・・。
本人or知り合い？(ﾜﾗ

>601
禿同。彼友彼女を擁護する理由がわからん｡
本人か知り合いか、または自分も彼友彼女のように、
誰かの結婚式の直前直後に自分の式をぶつけた経験を
お持ちの方ですか？（ﾜﾗ

>601
水戸黄門好きでしょ。

>彼友彼女を擁護する理由がわからん｡
具体的にどこにそんなスレがある？
1を揶揄しても、彼友やその彼女を擁護することにはならんでしょ。

ああ、突っ込まれるだろうな・・・・・
スレじゃなくレスね。

私も、どこに「擁護派」がいるのかわからない。
1に批判的なのは、スレ立て直後の流れが出来る前と、
中盤の「なんとか折り合いを」の穏健派と、最近の1を
揶揄するレス。
彼友彼女を擁護してるレスは無いと思うが？

擁護派というか、何でそんなに怒ってるのか理解できない的意見
の人はいたでしょ。
それはつまり、彼友カノジョがやった事は、そんなに怒る程の事
でも無い＝擁護になるわけで。
でもどうでもいいじゃん。
興味のある奴だけが見てれば。

>何でそんなに怒ってるのか理解できない
と言うよりは、結婚式の準備って神経使って気持ちも張りつめてて
時間もいつもより早く進む感じがしてすごく大変なのに何時まで
こんなところでネチネチやってるのか？って疑問の書き込みが多かったような・・・。
だから１さん準備がんばってねって感じでまとめてあるレスがかなり
あったと思うよ。
実際問題、野次馬根性でここを持続させてるやつが一番ヒドイんじゃないの？
１が怒りまくればオモシロイってのはわかるけど何か勘違いしてないかね。

>>608
同意！
純粋に1に同情しているのかもしれないけど、結果的には
煽ってるだけのレスが多い。
1も同情以外の前向きなレスには反応しないし...

そういう自分もネチネチ書いてるという事に気付け

1と違って結婚式の準備もないから、ネチネチしてる時間はあんだよ。（w

うわー、とうとうシッポ出したね〜。
コワイコワイ。オウム返ししか出来ないって憐れだＹＯ
もしかしてリアル？寂しい人だ。さて晩御飯つくろ。

オウム返し？　（ﾌﾟ

みんな、正しい。

みんな、おちつけ。

みんな、おちけつー。

おちつけー。


個人的には結末報告ｷﾎﾞﾝﾇなんで、荒らされたくない。（ｗ

1はただ今、シナ リオの細部を詰めています。
もうしばらくお待ちください。

新年あげ

あと1ヵ月だね♪

>>1は幸せな結婚式が出来るのか期待age

あと1ヶ月きりましたが、1さんお元気ですか?
もし、まだ時間があるようでしたら、
こんなイベントはどうかな？と思ってレスしました。
私が披露宴でしたことなんですが、
独身の女性招待客に集まってもらって、
ブーケプレゼントをしたんです。
リボンを人数分用意して、片方を新郎、
もう片方をそれぞれ女性客に持ってもらい
新婦が後から1本引き、つながった人が当たりです。
女性客が前に集まるので雰囲気的にも華やかだし、
くじっていうのがうけたのか、好評でしたよ！
ちょっとしたことで場の雰囲気変わるから
ぜひぜひ1さんもがんばってね〜！
またレス下さい！
長レスすいません。

スレ違いだけど、622さんのお勧めしてる余興、やられたんですが
嫌でした。ブーケいらないし。でもその場で断ることなんてもちろん
できないからやりましたけど。本心言うとやらされたくなかった。

623>
うん、かなりスレ違い。
622さんは1さんを応援したくて、書き込んでるだけなのに。
623さんに反対に聞きたいのは、披露宴で、やらされた、とか
いらないし、とか、お祝いしようという気持ちが
全然伝わってこない！どういうきもちなの？
ちょっと気になって。

>>624
・・・・・・趣旨には同意できるんだけど、622＝624ってﾊﾞﾚﾊﾞﾚなので
やめたほうがいいと思います。
改行の仕方一緒っすよ・・・。

623です。
その余興を嫌だという気持ちとお祝いの気持ちは全然関係ないと思うんだけど。
むしろ、お祝いしたいと思っているからこそその場では嫌とも言わず、その
余興に参加したんです。
ブーケを欲しいと思う人がいると同様に、いらないしそれなら欲しがってる
人にあげた方がいいんじゃないと思う人もいるんです。
これについては「ブーケトスってどうよ？」というスレに色々と意見が
書かれています。

622さんが1さんを応援したいという気持ちはわかるけれど、花嫁サイドから
「これは好評だった」と言っても、不評だった余興ってわざわざ新郎新婦に
言ったりしないことも多いですから本当のところはわからないと思います。
（622さんの余興が622さんの招待客から不評だったと言ってるわけではないです。）

スレ違いなのでこれについての発言は以上にします。

626がいいことを言った。
大体お祝いの席で不満を言うような人はいない。だから大概の
新郎新婦は自分の結婚式が一番良かったと勘違いするもの。
大体ブーケトス事態本当に喜んでやっているのは20歳前後の
若い新婦の友達の時だけだもんなぁ
長年披露宴スタッフをやっているが、他人の目から見たら一目
瞭然

ムカムカした方負けじゃないでしょうか。
比較されるということは独自の味をより出さねば、
という条件が加わるわけで、むしろ差をつけられる
チャンスでは。
ただ、ゴージャスさで競っていくとキリ無くなるので
手作りとかいいですね。
同じ場所同時期というのは、「しょせん結婚式なんて同じ様なもん」
という前提のときに、はじめて、「またかよ」と思うわけで、
出席者が「またかよ」と思っているところに、味のある結婚式であれば、
そこで逆転劇がうまれるわけで。

ピンチはチャンスだと思います。

１の近況知りたいage

１さんどうなったかね。
気になるね。
気になると言えば、ブーケトス。
経験したことないけど､本当に最悪だと思う。
もし、自分の方に飛んできたら、アタックで返すぞ！

＞もし、自分の方に飛んできたら、アタックで返すぞ！

ワラタ（w

>>630
激しく同意。最近はブーケ押し花にして額に入れるっていうのが
あるんだから、そういう風に有効活用すれば良いと思う。
押し花の高いけどね。３万円以上するもんね。

最近はブーケトス用の小さいブーケがあるんだよ。
知らないの?
そうか、ごめん。
ここには実際結婚した人なんてもちろん、結婚式にも
招かれない人が頑張ってカキコシテルとこだもんね。

>633
自分がブーケトスやってﾋﾝｼｭｸ買ったんじゃないか心配だからって
ここで見当違いの攻撃すんなよ（ﾌﾟ
まさか20代後半でブーケトスやっちゃったｲﾀｲ人じゃないんでしょ？

関係ないのでsage

ごめんsage間違えた。鬱。

でも私もし結婚式に呼ばれてブーケトスあったらうれしいけどなぁ。

誰も友達結婚してないんで結婚式行ったことないからかもしれないけどｗ

＞６３４
ごっめ〜ん。
２０歳で結婚しちゃったんだよね。
あなたも早く結婚できるといいね。
まあ、お友達がＰＣだけのヒトじゃ無理だろうけど（ｗ
早く愛する旦那様帰ってこないかな〜

20ぐらいで結婚する人って
低学歴ドキュソって気がする

自分の身内に「様」とかつけちゃうやつって
頭がどっかおかしいと思う。

ブーケトスの話は該当スレでどうぞ。

>>637の書き方を見てｶﾅｰﾘ引きました。
学歴云々言うのは大嫌いだからそれはおいといても
少なくとも性格悪・・・。>>633も見る限りこんな性格の女とは
関わりたくないな・・・。

ネタじゃなくそのままの性格でこれだったらある意味笑えるョ（w

ヘンなレスつけてる輩は無視しましょう。
スレ違いだし、荒れるモトです。

それもこれも全ては1次第。

633＝637
１の言う彼友ｶﾉｼﾞｮってこんな感じなのかな〜と思った。
性格悪い上に頭も悪い、あげくむやみと人の神経逆撫で
する事しか出来ない、と。
具体的イメージが湧いたことで余計１に同情。

ほんとに・・・。
結婚だけがステイタスのひとっぽい。＜633

>６３３＞６３７
相当のプッツンヤローだとおもわれ藁
文面からすると相当のばかだとおもわれ藁
こんな格の低い奴を女房にした旦那もプッツンヤローだとおもわれ藁
これ以上相手にすると奴の思うつぼ

みんな落ち着け〜
なんでみんなして633を叩くのだ。633は20で結婚するしか
脳がない人なのに･･･
結婚こそが633のすべて。うんうん。そうだね。早く結婚でき
てよかったね！

それから633よ。皆はブーケの大きい小さいを言っているので
はなくブーケトス事態が嫌だっていってるの。わかる？
人参が嫌いな子に「じゃー小さく切ったから好きでしょ」って
言ってるようなもの。大きかろうが小さかろうが嫌いなもんは
嫌い。わかる？

ニ・ホ・ン・ゴ・ワ・カ・リ・マ・ス・カ？

>648
そっか、かわいそうなことしちゃった・・・ごめんね633。
結婚できてよかったね♪

そうだね〜、思考回路と性格に欠陥のある弱者を叩くなんて
何てひどいことをしてしまったのだろう私は･･･ﾁｮﾒﾁｮﾒ〜ｯ

ごめんね633（はぁと）
若さが売り物になる内に結婚できてよかったね♪君にとっては
すっごく正しい判断だったと思うよ♪

いい手だね。
ほめ殺し好き。
もっと633みたいなのを呼び込んで、どんどん誉めて。

633サーン
良い機会だから自分を省みてみな。

まー、女の最大の武器は若さっていうし…
戦略としては間違っていない気もするけど。
あ〜今年23…姉が結婚してから周りが五月蝿くなってきた…鬱だ。
未だに学生しているダメ子なのに…

いずれ必ず失われる武器しか持ってないような女はダメよーん、
ドス一丁で殴り込みかますチンピラじゃないんだから〜。例えば
633…いやもうやめようね、>>648の言うように自粛自粛。

回り道した分は若さが失われた時に糧になるさ、頑張れ653。

とにかく１の近況が知りたいよー

とりあえずsageとくか

age

1は、早かったらあと2週間で式だよね？
つまり、あと1週間で彼友&彼友彼女の披露宴。

>>637
学歴と結婚年齢は反比例しますよ。統計的に。
難しい言葉だから、20歳で結婚した女には分からないでしょうか。

中卒、高卒は、仕事もなくセックス以外に楽しみがないので、
結婚する年齢が低いんですよ。あなたみたいに。

>>659
それはチト言い過ぎでしょう。
私は高卒ですが、仕事バリバリやっていますよ。現在２７歳。
彼氏も仕事頑張ってるよ。

>>660
低脳の煽りにレベル落として真面目な反応しないように。

＞６５９
>学歴と結婚年齢は反比例しますよ。統計的に。
>中卒、高卒は、仕事もなくセックス以外に楽しみがないので、
>結婚する年齢が低いんですよ。

この喩えじゃ「反比例」じゃなくて「比例」
低学歴→低年齢
高学歴→高年齢

自分が低学歴なのを曝露してどうーすんの？（禿藁

統計とか持ち出すのよそうよ、普遍法則じゃないんだからさ。
>>637個人がｱﾌｫなだけ。ﾔﾂがｲﾀﾀなのは事実なんだからそれでいいじゃん。

結局、>>637と同じレベルが集まったな

やっぱ、ネタですか？

さぁ

なかなか凄い所ですね
ドラマあり煽りありって奴ですか｡

皆さんがあんまり指摘しないんで僕の妄想かなって思うことが一つ｡

１さん以外の､彼､彼友､彼友の彼女は地元なんですよねぇ｡
それで彼友､彼友の彼女は7年間のお付き合い｡

これからが僕の妄想なんですが､
単に彼友彼女は1さんの彼が好きだったのでは？
だから･･･

禿げしく妄想

>668
如かしてその根拠は？

はいーーーーーーーー？

>667
1が書けなくなるじゃないかー

私も>>667の見かたしてたけど､それって妄想だったの？
でなきゃ４人そろったときに彼友が謝ってんのに彼友彼女が､
ニコニコしてた､って言うのがわかんないな｡

>672
そうかなぁ？？　私はたんに、彼友彼女は自分で悪いことをしたって
思っていないだけだと思うよ。「大体先に決まっていたからと言って自分
の気に入っていた式場で挙げちゃいけないって決まりはないしぃ〜♪
つーか、この人達何怒ってるのかしら？？」ってな感じでない？

>>673
今日行って､また来週同じ式場で結婚式
２週連続なら合同でやれよ、って呼ばれる立場なら思いませんか？
そういうこと含め､相手の態度含めで怒ってるんじゃないの？

>673
ごめんごめん。書き方が悪かった。>1が怒ってる理由もよく解ってる
よ。　言いたかったのは、彼友彼女が全く罪悪感がないって事。
>1の彼氏が好きとかそういうのでなくって、自分が悪いなんて思って
もないじゃないかなーって思った。でないと、彼友が謝ってる横で
ニコニコ笑ってられないと思うよ。

２週連続呼ばれると時間的にも金銭的にも辛い・・・
普通の感覚の人であれば時期をずらすと思います

>>676
結局､周り（親しい者）ほど迷惑する｡
すると歯に衣着せぬ人間ほど強くなる｡
羞恥心の無いのも強くなる｡
団体でいるほど強くなる｡

彼友彼女の圧勝ですな｡

>677
そうですね・・・厚顔無恥な人間は強いですよね
彼友彼女だけは先に結婚式を挙げることで
>1さんに勝ったと勘違いすることでしょう・・・

でも周りの人間は>1さんのことをわかってくれてますよ

２週連続で日曜？土曜？
潰される彼､彼友､彼友彼女の友人連中は何にも言わないのだろうか？

２次会とかはどうするんだろう？

余興は？

>>679
俺なら地元ばっかりの２次会より
知らない子が来る２次会の方がうれしいな｡
出会いなんかしちゃったりして｡
でも当然ここ覗き込んでるんだから結婚する気の子はいますよ｡

二次会を出会いの場と勘違いする人の多いことよ・・・・・。

見てるこっちが恥かしくなる。

>681
新郎新婦がそれを希望している場合もある＞出会いの場

>>681
>二次会を出会いの場と勘違いする人の多いことよ・・・・・。

多いと言うことは多数派ってこと？
これは極端な言い方だけど､良いんじゃないの？
そんな小姑みたいなこと言わなくても｡

１はいないのかな。今忙しそうだね

勘弁してよ☆1

>>683　>>681じゃないんだけど、

なんつーか、見苦しいんだよね。見てて痛い・・・。
あくまでも主役は新郎新婦なのに、超ド度派手な格好＆濃い（ケバイ）メイク
で、新郎側の友人一人一人に声かけていた女がいたよ。（しかも声がでかい）
その人のつれに聞いたんだけど、やっぱり結婚相手探しで二次会に参加した
らしいんだよね。彼側友人達はかなり引いてたよ。（後で聞いた）
新婦も｢呼ぶんじゃなかった・・・｣と言ってたよ。

しかし、あの顔でよくやったもんだ。なかなか出来んぜよ。普通はね。

>>686
そういう場合､新郎側から一人､人身御供を出しましょう｡
後日談が楽しめる｡

お〜い、１！
近況が知りたいぞ〜！

１もスレの流れがズボシなのでは。

ヤパーシ、ネタ？？

まさか生活板に書いてあった「今更ネタとはいえない・・・」ってここ？

ネタだとしたらちょっと地味すぎるが

＞691
同じことを私もズーッと思っていた。

>693
そんな・・・でも最近こないしねぇ。

･･･とりあえず、ｹｺｰﾝして。

>691

え？どこどこ？

１、こねえなぁ。
いろいろ忙しいんだろうが。
まぁ半年以上続いたこのスレもあと少しで完結だね。
楽しみだよ、１がどんな結婚式を挙げたのか・・・
壮大なドラマを期待してるよ！

>>691
どこどこ？

明日からついに2月age!

１さーん！
結婚後でも良いから、事後報告でも良いからしてね〜！
幸せな式を挙げる事ができました、でも友達と和解できました、
でもいいからね〜！

700げっとお〜！

>>699
そんなの、許さーん!!　なんてね。

１さん、sageでもいいからいつか書いてねん。

２ｃｈ見る暇もないかな、それとも・・・

1ﾀﾝ･･･ｼｸｼｸ(；；)

ネタだったんだよ(･∀･)

>>691の言うことが気になるよ。

今日お式当日？age

あげまーす

うぅ、久々に見にきたら上がってて期待しちゃったョ！
まぁ遅くても、あと１〜２週間のうちには来てくれるよね、１さん。

DAT行き防止の為にたまにageるのは許せ。
しかし、また１を煽る奴が来たらウザイので
普段はsageてちょーだい。

オッケーっす。sage進行で。

行方が気になる

１は既に恥晒しているんだし、
最後まで責任持つべきだよね。
スレまで立てたんだから。

今は新婚旅行中では?

いま、714が正解らしきことを言った！！！！


じゃああと10日後ごろにまたこよう。

私が持ってる結婚雑誌によると、
2月の大安は5日(火)･11日(月･祝)･16日(土)･22日(金)･28日(木)。
1さんが>111で「土曜日のお日柄が良い日じゃないとダメ」と言ってたので、
16日が1さんの結婚式、その1週間前の11日が友達の結婚式では？

ということで、式が終わって落ち着くまで、1さんを温かく見守りましょう

Ｘ　Ｄａｙか？

ご無沙汰していました。1です。
昨日、無事挙式を終えることが出来ました。
お友達他、ご列席してくださった皆さんにも
とても満足していただけて、（お料理がすごくおいしかったんですよ）
お友達もすごく盛り上げてくれて、いいお式になりました。
本当に嬉しくて、ありがたくて、とても幸せです。

結局、私は彼友の結婚式には出席しませんでした。
気持ち的な問題もありましたが、実際、一週間前を迎えた時は
家の引越しもあり、結構忙しくて目が回ってた状態でしたので、
『これは出席してたら身体壊してたかもしれない』と思いました。
でも、彼友とはちゃんと今まで通り仲良くしてますので、
ご心配なく。
彼友の彼女とは、式場で偶然会う以外はまったく会わなくなりました。
式前に何度か『4人で遊びに行こうよ』誘われたのですが、
どれも当日、直前ドタキャンばかりで、新居に遊びに来たのも
彼友だけでしたよ。

本当にいろいろとあり、式挙げるのやめちゃおうかと思ったこともありましたが、
みなさんに励ましていただいて、ここまでこれました。
長い間レス出来ずにいてごめんなさい。
それでも、待っていてくださった皆さん本当に有り難うございます。
何度感謝の言葉を言っても、言い足りませんが
ほんとに本当に有り難うございました。

自分でいいお式って。。

>>718
おめでとう！
よかったですね。
これまで紆余曲折あったからぐったりでしょう。

彼友彼女は、そーゆー人なんですよ。
もう、ほっときましょう。

もういい加減に、彼友彼女の悪口はお止めになってはいかがですか。
ご自分の品性をどんどん落とすだけですよ。
ここ2chで720のような悪口を一緒に言ってもらって嬉しいですか？
自身の晴れの日にミソをつけるだけです。

そんな>721はここのスレを
全部読んだのか？
一言言いたくなるような女なんだよ
その彼友彼女ってヤツはさ
それに>718には悪口ととれるような文句は
ないと思うんですけど・・・

>718=>1さん
色々あったけど、一つ勉強になったんじゃないかな？
今までの嫌なことは授業料だと思って
あぼ〜んしちゃいましょう（ｗ

彼友の結婚式がどんなだったか詳細キボーン！
なにはともあれ、1さん結婚おめでとう！
お幸せに！

>723
1さんは結局いかなかったって言ってるよ。
それより周りの人たちの反応ｷﾎﾞｰﾝ。

＞1
おめでとう。
幸せな家庭を築いてください。

>724
1さんが行かなかったのは分かってるが､彼は行ったのだろう？
そこんとこが聞きたくって。
こうなりゃ1さん自身の披露宴内容もキボ〜ンだな。
とってもいい式だったんだろうなぁ〜ん。

全部よんでいたけれど、今まで静かに見守っていた1人です。
無事に式が済んでよかったね。あたしは素直に1さんにおめでとうと言いたいよ

>>719

彼女は、そーゆー人なんですよ。
もう、ほっときましょう。

式の成功おめでとう＞１

>1
私も気になってずっとロムしていました。
いいお式でよかったですね。どうぞお幸せに…！

>1
私も最初からロムってました。。。
無事式を終えられたとのこと、なんだかこっちまでホッとしました。
お幸せに！

1さんおめでとうございます。
去年の夏の終わり頃から何気に他人事として読んでいたんですが、気がつけば、
自分の結婚話が思っても見なかったほど急に浮上し、
私自身も友人と式場が同じで日取りも3週間違いと言うことになりそうなので
どういう点に注意しなければいけないかの勉強をさせて戴きました。

但し、全然事情は違いますけど。

私達が式場と日取りを決めた直後に、身体障害がある友人カップルが、
結婚を決めたこと、式場選びに苦労しているとを話してくれました。
それで、その友人カップルに私達がやる式場なら
車椅子や盲導犬、聴導犬なんかも対応が素晴らしくていい感じだよ、と場所を教えて
友達カップルが見学に行き、つい先日仮予約したそうです。

日取りが私達の式の後、一月もあかないので、申し訳ないけど、と、報告があり、
話をしましたが、あちらもこちらもずらせない事情があるから、仕方ないね、と
納得の上で、あちらは両親に報告をして今週中には本決めの予定、です。

招待客が20人くらいダブる為、短期間の間に同じ式場に来て戴かなければならない
友人に対して、本当に申し訳ないと思いますが、
双方、この日取りで、この会場で、という理由があるため、
わがままを聞いてもらう事になります。
（かぶる友人みんなに報告したのですが、
快く承諾してくれ、ほんとにありがたいことです。）

で、せめて、その友人達が楽しんでもらえるように
お互いにかぶったアイディアが発生しないよう、
どんな雰囲気にしようと思っているか、料理はどうするか、
（ランクは選べない。和にするか、中にするか、仏にするかだけ。
だから料理で差をつける！とかもなし。）
彼女と二人で相談したり、互いの彼氏連れて四人で相談したりしてます。
またお互いの担当者も同じ人なので、この間は5人で話もしました。
（私が紹介した形なので、そうなった。
どうしましょう、変えますか、と聞かれたけど、
私達は自分達の担当者が一番だと思って決めたし
その一番の人を自分達が先だったとか言う理由で独り占めすることもないし、
同じ方が、なにかと情報伝達出来ていいか、と友達カップルと相談して、
そのまま担当をしてもらう事になりました。）

結婚式なんて自分達だけで色々調べて決めなきゃなーと思っていたのに
（友達は未婚が多く、既婚者でも披露宴をやってない人ばかりで参考意見は聞けないし…。）
良い相談相手であり、共に歩んでいく仲間が出来て、嬉しい限りです。

でも、重なる人への配慮は、頭を悩ますところですねー。
がんばろっと。

>>732
差し出がましいですが､
双方のカップルがいいお式を挙げられることをお祈りします｡

732は頑張れ。

あとさー、1はこのスレ終了なわけ？
「皆さん励ましてくれてありがとう！」ってお礼言うのもいいけど
スレのお片付けしたら？

>>734
同意。1さんは気の毒だったし、式も良かったようでなによりでしたが、
このままこのスレほっておくの？
また何か報告があるかも、と思ってロム続ける人、結構いると思うよ。（自分もそう）
もうレスする気がないのなら、削除依頼するなりして下さい。
上がる度に1さんかな？と思って見てしまうよ。
それとも、732さんにバトンタッチ？（ｗ

>732
関係ないけど私も応援してます。
1の場合とは全然理由違うし、私だったら両方の式(732さんとその友人)
に招待されても比べたり、批判しないと思う。
たとえ料理が同じでもね。

スレの片付けってするの？
他の板でも見たことないけど…。
放っておけば自然にdat落ちして終了なのが普通だと思ってたよ。

>737
そういう場合はsage進行で｡
というわけで >1に関することは sage でよろしく｡
>732 頑張ってね｡

>>737
私もそう思ってたよ。
片付けってなに？？？

1がいなくなって他の人が似たような感じで相談持ちかけて
どんどん伸びる・・・ってことも稀になるよね。
どっちでもいいさ。
1がもう来なくてもまたきても。
べつに1のために2chきてるわけじゃないし。
>>738
なんでsageなきゃならんの？
まぁ仕切ってるひとがいるようだからsageてもいいけど。

この雰囲気キモイ
何この馴れ合い・・・。・

だったらいちいち書き込まなきゃ良いじゃん>740
首つっこむオマエの方がｷﾓｲよ

別に珍しいことではない＞馴れ合い
そんなに驚くことかね？

ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ　ﾜﾀｼ

タイトルにこの女の性根の悪さが滲み出てるね。

>>743
>タイトルにこの女の性根の悪さが滲み出てるね。

レスにこの女の性根の陰険さが滲み出てるね。

>>744
禿同（w

普通、文句あったからと言って、
２ｃｈにスレ立てて、取り巻き作らないでしょ。
これだけ、一方的に悪口言うと、かならず馬鹿な取り巻きが出てくる。
言ってることが本当だとしても、スレたてて公開悪口言ってる時点で
１の方が性格悪いと思う。
というか、こういう人友達に欲しい。

申し訳ないが､>>746の感覚がわかりません｡

>普通、文句あったからと言って、
>２ｃｈにスレ立てて、取り巻き作らないでしょ。

スレを立てるには十分な理由だと思うんですけど？それに賛同者と取り巻きを一緒にするのは･･･

>これだけ、一方的に悪口言うと、

もう片方の意見まで出てくるとそれこそ勝手にやってくれと言う話では？

>１の方が性格悪いと思う。というか、こういう人友達に欲しい。

はい､オチをありがとう｡

１登場！！！
たまに、こうやって登場するからなあ。

>>721みたいな考えの人がなぜ２ちゃんにいるのか、全く理解不能。
ＰＴＡの会合にでも行ってろよ。

ホントにねぇ。
まぁここに書かれてるのは１の主観だからニュアンスは違うかも
しれないけど、とりあえず１のほうが常識無い！！ってなったら
私も叩いてたと思うよｗ
でも自分の価値観からすれば１が怒る気持ちももっとも。
だから賛同してる。それすらもダメという人がいるのがよくわからん。

ＩＤが出ないのをいいことに>1のジサクジエンパラダイス。

ＩＤが出ないのをいいことに叩きのジサクジエンパラダイス。

なんか怨みでもあるのかい？

>>1がこなくなったとか怒ってんのか煽ってんのか分からないレスが多数ついてるな。
別に>>1のこと擁護する気もないが、普通結婚式の後には『新婚旅行』っつーもんがないか？
んで旅行期間は人それぞれだが一週間や二週間は行くべ？
まさかレスするために新婚旅行にノートパソコン持って行け、とか言わねーよな？

私、結婚式から１ヵ月後に新婚旅行行ったよ。
一緒にするのは落ち着かないと思ったんで・・・

>>746
取り巻きはいらんが太巻きは欲しいぞ

今はテロの影響で新婚旅行は見合わせ中って人、私のまわりでも多いけど？

＞756
そう？
あたしの周りはもう結構旅行とか行ってるけどなあ

>757
危機管理ができないだけとか。

彼友の結婚披露宴の様子が知りたい。

>756確かに。独身者とか平気で行ってる人もいるけど、
新婚旅行では今のところ行かないでおくって話や、国内旅行
にしたという話はよく聞く。
（新婚で行った人、知人では１組（ｲﾀﾘｱ)しか知らない）
まだ戦争やってるし・・・
実はウチも正月ハワイ行くはずだったのに、中止していまだ
次の予定立たず（泣

>私も彼もすごくショックで

同じところでしたいというのは、
よほど、良い式場だったと思います。

ほぼ同時期で、同じ場所で結婚したとなれば
後々、よい思い出話となるでしょう。

>757　11月に新婚旅行行っちゃいましたよ。
本当に行きたかったところが外務省で危険度ついちゃっていたので
やめましたが、東南アジアのリゾート。
危機管理が出来ない、
といわれればその人の危機管理の仕方にもよると思うので
なんとも言い返せませんが、
アメリカ人と日本人以外（ヨーロッパ人）は普通に旅行してました。

あげ

sage

前々から結婚式を決めていて日付を
知らせてたんですがその１週間前に友達が結婚式を
するかもしれないと言ってきたんですけど。
わざわざなんで近い日にするのかな。
微妙に嫌な気分が出てきたんですけど
私が心狭いのかな？招待客は一部かぶります。
せめて後か１週間ぐらい間空けてくれればいいのに・・。

わざわざって事はないんじゃない？
自分で結婚式の準備したんだったら分かると思うけど、
新郎新婦の仕事の関係や、それぞれのご両親の都合、
真冬や真夏を避けて、仏滅も避ける…なんてやってたら、
結婚式をできる日ってかなり限られてくるよ｡
それで、結婚ラッシュの年代(女性なら25とか、30前とか)なら
かぶることもある｡
私は土日の2日連チャンで結婚式っていう時もあったよ。
ちょっと嫌なのも分からないことはないけど、
それくらい許してあげたら〜？

日じゃないんだけど、式場を真似されたらムカつきます？
２年前に結婚した友達と同じところが候補に上がってて、一応電話して
「もしかしたらホテル真似するかもしれないけどいい？」って聞いたら
「・・・・いいよ」って言ってくれたけどちょっと不満そうな声。
やっぱホテル変えようかな・・・でもそこが一番リーズナブルなのに・・。

2年も離れてれば良いんじゃね〜の？

>>767
気兼ねしてるんなら言い方を考えればいいんだよ。
「あなたのあの式に憧れて」ってね。

お金が安いから同じと言われればいい顔をするわけない。

>767
「真似」って言い方が嫌かな〜｡
769さんのいうような感じだといいと思う｡

>767
「まね」と言うのがいけない。

＞767
もし私がその友達だったら「みんなが追従するくらいいい式場だったんだ♪」
と内心ほくそえみますがねぇ。その友達はなんで嫌なんだろう？
「同じ式場じゃ飽きちゃうから」っていう事なのだろうか？？？

＞765
766に同意。ちょっと嫌だな、というくらいの気持ちはわかるが、
怒るほどではないような気が・・・。
むしろ大変なのは重複した招待客(笑)。もうその友達を招待してるんなら
あとから決めた友達のが責められる感じ(？)になるから、あなたの立場と
してはそれでいいのでは？

あ、そうそう、「真似」という言い方はまずいと私も思う。
「あなたの式がとってもよかったので、是非私もしたいと思って…」
ぐらいにしないと。もう子供じゃないんだから、言い方ぐらい事前に
考えましょうね。

レスどうもありがとうございます。
その友人、とにかく服でもなんでも「真似」されるのが異様に嫌いなんですよ。
相手に悪気がなくても、自分が買ったのと似たようなもの後から買われると
「真似した」と思うみたい。
自分なら狭い町なんだしそんなに式場選べるわけでもないのでもしかぶったと
しても何とも思わないけど「真似した」と影で言われたら嫌なので前もって
「真似」したみたいになっちゃうけどいい？って聞いたんですね。
でもきっとそのＮＧワードがいけなかったみたいですね。はぁ・・
おとなしく別の式場にします。

>773
えらそうでヤな感じ。

私だったら、自分が挙式した場所で友達も「やりたい」って
言ったら「気に入ってもらえたんだなー」と思うけどなぁ…。
まぁ親しさにもよるのかもしれないけど。

ただ、内情がバレるのがチョト嫌かも(笑)
例えば料理のランクとか、大よその費用とかわかっちゃうもんね。
招待客がかぶると、比べられちゃうかな？なんて思っちゃうけど
やめて欲しいとまでは考えないな。

>>776
同じく
価値観が合うって一種の喜びだよね。