友達の結婚式を格安で

先日結婚した友人がいるのですが、火事で家ば焼けてしまい、
火災保険にも入っていなかったので、文無しになってしまいました。
結婚式もあげられず、友達同士話し合って、新婦に内緒でどこかの
教会で結婚式をあげてやろうか、ということになりました。

衣装等色々問題があるのですが、一番の問題は費用なんです。
というのも、私たちもそんなに裕福なわけではないもので．．．

どのたか蓼科方面で安く結婚式を挙げられる教会、ご存知ないですか？
もちろん披露宴なんてなしの教会のみで、参列者１５名前後くらいの
シンプルなものです。

>>1
会場は知らないけど
ウェディングドレスはネットオークションで格安で売ってるよ

友人カップルはキリスト教徒なの？
もしくは新婦がどうしてもチャペル式にこだわっている
とかでなければ、レストランなどで人前式という方法も
ありますよ。
蓼科方面だったら、観光地に近いから結構おしゃれな
カフェテラスも多いんじゃない？そういったところで会費制
の結婚式＆披露宴にすればそれほどお金はかからないと
思いますよ。
ただし、引き受けてくれる店を探したり、段取りをつけるのが
ものすごく大変だと思うけど。

どこかの会場とかではなくて、一般的な普通の教会なら
お金はそんなにかからないですよ。
一応寄付のようなものを１０〜１５万払います。
でも信者でない人がいきなり、というのは無理。
３ヶ月ぐらい毎週その教会の礼拝に通ってほしいと
牧師様もしくは神父様から言われるでしょう。
市民会館のようなところで、式を挙げさせてくれる
地域もあるようです。そういう施設があれば、ドレスも
２万ぐらいで借りられたと、実際に娘さんがそういう
ところを利用した近所のおばさんが、うれしそうに
話していたのを聞いたことがある。

教会じゃなくて、人前式すればお金かからないよ。
それか、写真館なんかでたまに写真+二人だけの挙式プラン
みたいなのあるし、これなら写真も残せて一石二鳥じゃない？
教会へのお布施くらいの値段でおつりがくるくらいのはず。

>>2
ネットオークションですか。
レンタルより安いかもしれませんね。
探してみます。

>>3
いえ、カップルは無宗教です。
助言ありがとうございます。
レストランも考慮に入れてみます。

>>4
>>4さんがおっしゃられているように、
教会系を調べたら、少なくともリハーサルを
しなければならない、とか、結構条件がある
んですよね。
予約だけ入れておいて、いきなり式を行う、
というのはやはり難しいようですね。

>>5
なるほど、人前式ですか。
無宗教だし、それでも良さそうですね。
なるほど、教会でお布施する分、人前式
にして写真をとってもらう、というのはいいかも
しれません。

結婚式場とか、公共の施設とかは探してみました？
仏滅や、平日の夕方〜夜、1ヶ月以内などの悪い条件のかわりに、
チャペル式、衣装、写真セットの激安パックなどが
私の地元ではありましたよ｡

>>7
はい、探してみました。
今回は仲間の日程の都合があって、日程先にありき、
なんで、仏滅をチョイスはできないんです。
アドバイス、ありがとうございます。

ねぇ、地元ってどこ？
ドレスブラックなら３〜４万でレンタルより安くて
良いドレスが購入できるよ！！

頑張って！！！

>>9
情報ありがとうございます。
地元は神奈川です。
ドレスブラックのHPみてみました。
確かに安い！これは使えそうです。

>頑張って！！！
ありがとう！

アドバイスはできないけど
いい人だなぁ〜。
がんばれ〜〜〜〜！！

>>11
ありがとう！応援、嬉しいです。
今のところ
・６月の某日（日にちは決まってます）に
・蓼科の某チャペルで
というところまで決まりました。（チャペルは仮おさえですけど）
本人には「みんなでツーリングに行く」ということで了解はとっています。
衣装やブーケは>>9さんが教えてくださった、ドレスブラック
がよさそうです。

なんとか一人１万円くらいの負担でできそうな見通しが
たってきました。
花嫁さんの泣き顔を激写してやります（笑

ちょっときつい事を書きますが。

ドレスまで選ぶって大変じゃないですか？
サイズ合わなかったら最悪だし、あと好みもあるだろうし…。
靴もアクセサリーも結構高いですよー。

旦那さんに話してさりげなく彼女に好みとかを聞き出す方がいいんじゃないかな？
あと、結婚式をするのであればご両親には連絡するのですか？

１さんご自身はご結婚されているのですか？
すごくステキな案だけれどちょっと無謀な気がするのですが…。

>13
確かに心配はいっぱいあるとは思いますね、
でもせっかくだからここで問題に為るような事を事前に定義して
皆で最善策を考えたら・・・って思います。

よっぽどぴっちぴちなサイズを選ばない事さえ注意すればそんな問題ないでしょ、
デザイン＆アクセサリーも、こんな状況で夢見まくっている新婦でもなさそうだし、
友人達（1さん達）が服の好みも知っているだろうし・・

問題は、靴のサイズが大きすぎで、すっぽ抜けないようなデザインにする事が重要でしょう。
たとえば
http://www.nissen.co.jp/c_item/2001sum/sho_images/0174_15203s.jpg
http://www.nissen.co.jp/c_item/2001sum/sho_images/0174_11705s.jpg
感じのタイプとか。
靴って同じサイズでも結構履き心地変わるしね。

靴やアクササリーはそんなに気張る必要ないんじゃないかな〜？
感覚的には２次会的な雰囲気でみんなで盛り上げれば。

がんばれ！1さん！！

失敗に終わろうとやる事に意味があるage

報告きぼんぬage

>>13
ご意見ありがとうございます。

まず両親ですが、新郎側の両親は既に他界
しており、新婦側は母子家庭です。
もちろん、母親としては娘の晴れの姿はとても
みたいでしょうけども、今回は「友人たちで催す
プチ結婚式」というのりで行おうと思いました。
新婦にはその瞬間まで内緒で、というのが
一番の趣旨ですし、母親を呼ぶとやはり新郎新婦
の兄弟も呼ばなきゃ．．．と話が膨らんでいってしま
いますので、今回は友達に限定しよう、ということに
なったのです。
（まあ、新婦の母親に晴れ姿をみせてやるのは、
今後のオマエ（新郎）のがんばりだぞ、という
激励も込めて）

ドレスのサイズはもちろん新郎から聞き出します。
好みにはこの際目をつむってもらいます（藁

あ、私（男です、念のため）は既婚です。

>>14
レスどうもです。
靴のアドバイス、ありがとうございます。
なるほど、ミュール（でいいんでしたっけ？）
タイプならば、多少サイズが合わなくても
大丈夫ですね。

>靴やアクササリーはそんなに気張る必要ないんじゃないかな〜？
>感覚的には２次会的な雰囲気でみんなで盛り上げれば。
はい、ノリとしては殆どそんなかんじです。
細部は見ないでもらって。

応援ありがとうございます。がんばりマッスル！

いいですねぇ。がんばってくださいね。

ジコマンだよねー。

＞花嫁さんの泣き顔を激写してやります（笑

うぜえ（ｹﾞﾗﾘ

とりあえず、ドレス買いに行く時は、絶対誰か女性を連れて行けよ。
野郎だけでドレス店に入るのは、かなり勇気がいると思われ。

あーやだやだ

母子家庭だったら余計お母様は呼んであげたほうがいいと思う。
プチ結婚式で正式なのは旦那の今後のがんばりって…。
実際したくてもできないでしょ。

一応形だけでも式をしてしまったら、またやろうとはなかなかおもわないだろうし、
友人達にしてもらったのに、ちゃんとしたのをやる！なんていうのも
友人達に失礼だろうって事で出来ないと思う。

結婚式ってやっぱり女なら憧れがあるだろうし、一般ではほとんど花嫁のため
みたいに言われてるくらいなんだから
>好みにはこの際目をつむってもらいます（藁
なんていうのであれば初めからやらない方がいいと思う。

まぁ、１の自己満足ならそれでいいけど、花嫁かわいそう。
私だったら嫌だ｡

いいじゃないの。
がんばって。
でもできれば新郎新婦の身内も
参加できる企画にしたほうが
もっと結婚式っぽくていいと思うけど。

ﾂｰﾘﾝｸﾞできない奴は連れてかないてこと!?ｳﾋｮ-!

ほんとに友達だけで、ささやかに、ノリでやりたいってことなら、
ドレスは用意しないほうがいいと思う。
他の方も言ってるけど、お母様にも見せてあげたいし、新婦の好み
もあるだろうし・・・。あとから新郎がやれって言っても、やりに
くいと思うよ。
だから、あくまでも友達同士でお祝いという形で、ちょっとした
ブーケとベールだけ用意してあげたらどうかな。
これならそんなに抵抗ないだろうし、あくまでも「ちゃんとした
ドレスはあらためて・・・」って感じでね。

意地悪な言い方かもしれないが、
人生の一大事まで他人の押し着せじゃたまったもんじゃないと思う。
親を呼ばないって時点で、
すこし控えめにしておかないと、親や親戚がその話を聞いたときに、
不愉快になる恐れありだと思う。
火事にあったからって、乞食になったわけじゃあるまいし、
ドレスまではちょっとやり過ぎと、思うな。

27ですけど、

だから>>26に大賛成。ブーケとベール。
奥ゆかしくて素敵じゃないですか。

大がかりなドレスじゃなくて、白いワンピースとかを用意してあげれば？

ええと、全部にレスしきれなくなってきたので、まとめて。

まず、「１の自己満足キショイ」という意見に関して。
確かに自己満足かもしれません。今回は私含めた
１５名ほど（その中に新郎含む）が発起人で、私が
リーダーシップをとって企画しているというよりも、
ネット関係を使って調べものを担当しているという
ポジションです。
新婦さんの気持ちに関しては新郎にそれとなく
確認してもらっているので、大丈夫だと思います。

それと控えめに、という意見も至極もっともなので
すが、ある程度の格好をしていないと式自体を
あげさせてくれない場合があるんです、ホテル
とか教会側で。（ジーパンにＴシャツにベールだけ
とかも自分的には全然アリだと思うんですけどね）

それと、企画側の半数は女性で、やっぱりみなさん
が言われたようなこと（母親は絶対に呼ぶべきだ、
とか、自分の一生の記念なんだから、自分の納得
のいく形でやりたいだろう、とか）が散々議論されて
きましたが、結局、今の形に落ち着いたのです。
（理由は大げさにしたくないということ）

15名いて、1人1万程度なら安くしなくても普通に式だけなら挙げられるよね｡
だったらカンパとか、結婚祝って事で現金あげた方がいいのでは？
ありがた迷惑だね。
新郎も知ってたなら言ってよ！！！と新婦は思ってケンカになるかも｡
27さんが書いているように親や親戚があとで知ったら問題になるかもね。
まぁ、1達友人にはそんなの知った事じゃないからいいだろうけどね。

26ですけど。
１さんいろいろおっしゃってますが、やっぱりどうしてもやりすぎって
感じがします。どうも一番の主役である新婦の気持ちを無視している
ような・・・。
で、友達連中で勝手に企画ということでやるんなら、なにもホテルや
教会でやることないと思う。人前式で、それこそ、友達同士の約束ごと
と言う感じで、記念の場所でやったらいいのでは？
それだったら、式を挙げるためのお金は不要だし、服装だって自由だと
思う。そういう形にして、お金は結婚祝ということで渡してあげたら、
改めて教会なりホテルなりで、「新郎新婦主体の式」を挙げるときの
足しになると思うし。あくまでも友達同士のイベントみたいなもんでしょ？
ナイショで企画してくれる気持ちはとってもありがたいけど、自分の
意見や好みが全く入らない儀式に大金かけられるより、こういう控えめ
なやり方の方が、心に残るんじゃないかな。
どう頑張っても、１さんのやり方だと、新婦があとから不満が出てくる
ような気がしてなりません。

文無しになったなら結婚式よりも現金あげたほうがいいんじゃないの？

色々ご意見ありがとう。
まだもろもろ決定ではないので、
ドレスとかなしで、人前式ってセンも
可能性ゼロではないです。

>>26さんは一生懸命「自分だったらどうだろう」
と考えてくれたようで、ありがたいです。
今度の打ち合わせの時に「ネットでこんな意見
があった」と発表させていただきます。

「現金をあげる」というのは却下です。
火事の時に、見舞金はすでに渡していますし。

ブーケとベールって、結構いいんじゃない？
こういうものって、自分で買うには高いけど、もらってもさして
負担にならないし、好みもそんなに影響しないだろうし。
造花のブーケだったら、もし後日、ちゃんとした結婚式するときに
再利用できて、なかなか思い出深い品になりそう。
女性がいるなら、ベール作ってもいいかもね。簡単だから。

もしかして、旦那と共謀して勝手に安上がりな式を計画して、
祝儀をこ1万で払まそうと思ってる？

払まそうと→ 訂正→済まそうと

>>35
そうですね、ブーケとベールを手作り、ですか。
まだ時間もありますし、女性陣に提案してみます。

>>36
いちいちこんな計画たてて、面倒なことやるより、
ご祝儀２〜３万包んであとは出席するだけ済む、
普通の結婚式の方がラクに決まってるじゃないですか（藁

花嫁がお金が貯まったら、皆をよんで式or披露宴をしたいと思ってる場合、
その時が来たら、友達皆さん祝儀は如何なさいますか？

「前蓼科でやたげた時に、うちら１万払ったからいいや。」
てことになりません？

>>39
なるわけないです（藁
そんなドライな関係なら、最初からこんなことしませんよ。
なんでそんなこと考えるんです？

>>32さんのやり方でお金は出さない、っていうのはダメなのかな？
私だったら友達の好意だけで満足だと思うので、友達の前での
人前式を執り行ってもらってブーケとベールをもらうだけでも
十分感動すると思います。
というか、私なら式を挙げてもらうよりもその方がうれしい。

>>40 ベタベタやねぇ〜

夫がケチなんだよ。

��友達の厚意�≠ﾆいうのを隠れ蓑に、
本来なら自分で仕切らなきゃいけない事を、
格安(自分はタダ)かつ安易に済ませようって魂胆。。
（将来的に仕切りなおしを使しようってハァトは無さそうだね。）

>>43
あのさ、企画そのもののことならともかく、
勝手に何言ってくれちゃってんの？
そいつじゃなくって、言い出したのはオレ達なんだよ！
なんでそいつが「安易に済ませよう」と思わなきゃなんないの？

若くして両親が他界して、両親が残した家も全焼しちゃって、
それでも明るく前向きに生きてるヤツなんだよ！
こんなところでグチグチ言ってるオマエと違ってな！

ほんとになんなんだオマエ？マジキレてんだけど、オレ。
企画自体がキショイとか書いてもオレが真摯に受け止める
から、違う手に出たわけ？この荒らしヤロウ！

今後オマエとおぼしきレスには一切反応しないから、
そのつもりで。

>>１
まあまあ、ここは「２ちゃんねる」なんだから、その程度の煽り発言
にムキになってはいけないよ。

サプライジング・パーティー、成功を祈っているよ。

あー、せっかくいい感じだったのに、１が自らぶち壊してどうする。
そりゃ、あんたはどんなヤツか知ってるだろうからそういう発言
見たらむかつくんだろうけど、１からの断片的な情報だけをみたら
43みたいなうがった見方だってできちゃうんだよ。
いろんな見方があって当然でしょ。
そもそも１だって、ここでのいろんなレス見なかったら、勝手に
教会でドレス用意して・・・とか考えてたんでしょ？自分たちだけ
で考えてるとそれが最上の案のように感じても、第三者から見たら
いまいちウケが悪かったりするんだしさ。もうちょっと冷静にね。
友達がそういうことを企画してあげるのは、とってもいいと思う。
ステキな仲間でうらやましいよ。がんばれ。

サプライジングパーティね。
そういう見方をすればそれもアリなのかな。アメリカーんな感じで。
しかしここは日本。母親を呼ばないこと関してのフォロー等、
ただの悪乗りにだけはならないように気をつけれ。
ビデオとって、あとで彼女のおかんにあげるとかよくないか？
荒れそうなのでsage

>>1
>新婦に内緒でどこかの教会で結婚式をあげてやろうか

と言うのを読んで、
新譜は仲間はずれにしちゃうのかと思った。

素朴な疑問なのだが家が全焼したならそれなりに保険金等
入ってくるものではないのだろうか。
当方保険には詳しくないので間違ってたらすまぬ。

>>1火災保険にも入っていなかったので、文無しになってしまいました。

新郎は他界した両親が残してくれた家なのに、火災保険も入っていなかったのか…
火事で全焼しなくても、もともとたいした式なんてできなかったんじゃない？

保険に入ってたらね＜保険金

自動車保険も入ってなかったりして(藁

はぁ、肩の力抜きます。
全焼したと聞いたときもビックリだったけど、
火災保険に入っていないと聞いたときは
そりゃあビックリしたさ。
両親が他界してから、家の名義変更すら
してなかったみたいだしね。

あ、車の任意保険は入ってるみたいだよ（藁

1がそんな事でマジギレしてどうすんの？
２ちゃんにしたら煽りもないスレだって言うのに…｡
43も別にそんなにひどい事を言ってるとは思えないけど。

ただの教えてちゃんな割にいろんな人のアドバイスを聞いてるようで
参考にはあまりしてなさそうだしさぁ。

第三者から見たら荒らしにも見えない発言でマジギレするくらいなら
２ちゃんねるになんか来なければいいじゃない。
オズとかの掲示板行けばいいんじゃないの？
44の1のレスにはがっかりだね。本音出しすぎ｡いい人ぶってただけなんだね。

頑張ってるね、１。
そういう仲間が大勢いる新郎がマジで羨ましいと思うよ。
ドレスを自分で選べないのは残念だけど、この際そんな事かまわない
って私が新婦なら思う。ベールとブーケだけよりドレスが着たい。
主役にふさわしく、ね。
こういう意見もあるってことで。
なんか、１が孤軍奮闘してるので、応援に出てきちゃいました。

…でもあんまり好みじゃないドレスだとちょっと…。
煽るつもりじゃないよ。
ただ白ドレスは一生に一回のもの！と思っている女性もいるから
新婦に選ばせてあげた方が本当は良いと思うよ。

せめて新郎にドレスを選ばせるとか（彼が選んだなら…と納得するかも）
もしくは新婦にゼクシィのドレス特集でも読ませて
「あなただったらどういうのが好き？」と好みを聞いた方がいいのでは？

＞もしくは新婦にゼクシィのドレス特集でも読ませて

よっぽどうまくやんないとばれるよ、ばれ。
ばれたら台無しって気がするし、難しいね。

なんかよく分からんが、とにかく
頑張れぇ！！！！！！！！！

結局は口出ししか出来なくてスマンage

57＞58
うーん。それじゃ、デート中にわざとドレス屋の前でも通って
新郎から「ウィンドウに並んでる中ではどれが好き？」って聞いてもらうとか…。

友人が主催して祝ってくれるだけでも嬉しいけど
女の立場から言うと、白ドレスには思い入れがあると思うからなあ…。
新婦がそういう考えの人じゃなかったら、問題無いと思うけど。

>>55
いくら２ちゃんだろうが、私は友人が意味も無く
バカにされたら怒りますよ。
汚い言葉を使わなければ荒らしじゃないって
わけではないしょう。
いい人ぶってるようにみえたんですか？
参考にしてるようで参考にしていない？
それは申し訳ありませんでしたね。
>>55さんが教えてくれた情報はどれですか？
もう一度検討しなおしますので。

>>60
なるほど、新郎の腕次第ですね。
値段によってはドレスはやめるかもしれません。
ドレス自体は安くても、持ち込み料金を取られたり
するんですよね．．．
教会はやっぱり「前日リハーサル」ってところが多い．．．
外国映画みたいにいきなり結婚式挙げさせてくれるところ
って以外と少ないですね。
まだ時間もありますし、あらゆるパターンを考えている
ところです。

あと、応援してくれてる人、どうもありがとう。
煽りっぽい発言は無視すればいいんだと思うんですけど、
つい反応しちゃうんですよね。気をつけます。

>>61
1は２ちゃん初心者なのか？
>>55なんて煽りなんだから、相手にしなきゃいいのに。
折角応援してくれてる人もいるみたいだし、感情的になんなよ。
「友人がバカにされたら」って、ここは２ちゃんなんだから。
ヘンにマジでちょっとさぶいぞ。

55だけど、別に煽ってるつもりはないよ｡
ひどい言い方だろうと、そんな態度はどうかと思うって言うだけ｡

１は子供っぽすぎる｡
もっと寛大になりなよ｡批判的意見でもなんの脈絡のない事を言ってる
訳じゃないんだからさぁ｡

掲示板だし、文章でのやり取りなんだから感情なんていくらでもおさえられるでしょう？
新郎の事をあれこれ言われてむかつくのは分かるけど、そんな書き方じゃなんの
説得力もないしね。

単純に１の人間性にがっかりしただけ。

１さんのように友情に厚い友達を私も欲しいなぁと思いますが、「自分た
ちは良い事しているんだぁ！！」って舞い上がっているのがちょっと心配。
やっぱりね、結婚式となると新郎新婦の気持ちもあるだろうし、花嫁の親
の気持ちもあると思うんですよ。
サプライズパーティー形式は映画のようで本当にロマンチックだけど、自
分たちがやっていることは常にシビアな意見を突きつけれれている現実
なんですよ。
１にとって心外な意見もありますが、そんな風に新郎新婦を見る人達も
いるということです。
やかまし屋の親戚筋は特に一般的でない結婚式に対してはケチを付け
たがりますよ。

善意が人を傷つけてしまうこともあります。
相手の善意がわかっているだけに、傷つけられたことを言えなくて花嫁
やその親が苦い思いをするのは論外でしょ？
耳に痛い意見こそ、ここでしか聞けない貴重な意見だよ。

いろいろ大変だろうけど頑張ってね。

＞ひどい言い方だろうと、そんな態度はどうかと思うって言うだけ｡
これは１の態度って事ね。

うーん。でもね、ホテルで形式どおりの披露宴やってるカップルより、
よっぽどうらやましいぞ。
ドレスの好みは普段の服とかでも、推測できない？
シンプルが好きとかあるとおもうけど。
ドレスブラックのシンプルなのは結構安かったよ。
あと、ガーデン用というか、ｉｎｅｄのフォーマルのことにもちょっとしたドレスあったよ。
ドレスは慣れない人が作ったらラインが全然きれいじゃないので気をつけて。
ネットでドレス作ってくれるとこもあったとおもうけど・・・。
白にこだわらなかったら、ＭＮＧのピンクのドレスもよかった。
やっぱり白がいいかな？
ブーケも私は生花がすきなんだけど、ウェディング用につくらなかったら、
結構安くできるらしい。
ウェディング用はワイヤーとかいれて大変なんだそうだ。

花嫁のお母さんも呼んであげればいいのに。
（もう何度も出てるレスだけど）
電車の切符用意して、最寄駅までバイクで迎えに行ってあげれば？
すっごく喜んでくれると思うよ。

個人的には花嫁のお母さんと友達の前で人前式、がいいな。
用意する物はブーケとベール、そしてフラワーシャワー。
ウェディング用のブーケは高い（ワイヤーとか使うのもそうだけど
傷のない物にするために花材の準備が大変）ので
その辺のお花やさんで作ってもらうような物でいいと思う。

>>67
ウェディング用に作らないブーケなんて、それはただの花束です！
そんなもの花嫁に持たしちゃ駄目ですよ。
それとも、オアシスで作るブーケのことを言ってるのかな。
あれは確かにワイヤリングブーケより安いけど、
重たくて持つのが大変だって聞くけど？

花束でいいよ...
2万円もかけてウエディング用の立派な花束作る予算があれば
ほかにという状況でしょう。主旨は格安。
ツーリング先で挙式と言うことは多分完全な形では持って帰れないんだし。

（でも、現地の花屋に手配するのかな？事前打ち合わせ必要な気もするけど...）

で、おかん呼ばないの？
本人にばれる可能性がこわい？

花束でいいなら打ち合わせはいらない。
誰かが花屋まで買いにいけばいいんじゃない？
ブーケがわりなので、花をたっぷり使って
小さく作って下さい、といいましょう。

ドレスはやっぱり無理があると思うよ｡
ドレスは、体にぴったりフィットしていないと
(欲を言えば下着もちゃんとビスチェとか着けて)
かえってみっともなくなる｡
好きなデザインが似合うとは限らない｡
実際に着てみないと、案外分からないものだ｡
(モデルさんが着てると、みんなかわいく見えるけど、
本人のスタイルとかで、結構限定されると思うよ。)

私はブーケ(花束)+ベールに賛成だな｡
で、ジーンズだとあんまりなので、
白いシンプルなワンピースくらいを用意してあげる｡

また26です。
私は、そんなに盛大な披露宴に憧れていたわけでもないですが、
やっぱりウェディングドレスには思い入れがあったので、勝手に
用意されてたらやだなーと思いました。それに、他の方もおっしゃ
ってますが、ドレスって、ほんと、着てみないとわからないんです。
あと、普段シンプル派の人でも、ウェディングドレスだけは、お姫
様ちっくなゴージャスなものが着たい！とかそういう秘めた願望が
あったりしますので・・・。
それからブーケですが、やはり花束だとちょっと見劣りするし、持ち
が悪いので、ちゃんとしたブーケを頼まないのなら、造花でいいの
ではないでしょうか。これなら日持ちするから前もって用意できるし、
花の好みくらいなら、リサーチしやすいと思います。
ヘッドドレスとおそろいでつくってもいいんじゃないかな。女性陣の
中に、そういうの得意な人がいるといいんだけど（私が作ってあげたいわ）。
どうしても生花で、ということなら、花屋さんに「クラッチブーケ」を
作ってもらいましょう。花を束ねただけの素朴なブーケですが、１さんが
考えているような挙式ならぴったりかも。ただこれ、ほんとに花を束ねた
だけなので、夏だと1時間もすれば花がしおれてきちゃいます。
74さんのおっしゃるように、ワンピース用意してあげたら完璧だけど、
ジーンズにベールとブーケってのも、友達に囲まれての人前式って雰囲気で
ちょっとかわいいかも。

みなさんレスありがとう。

ええと、まずツーリングって言葉が悪かったのかな？
バイクじゃなくって車です。

みんさんのご意見はプリントアウトして、今度の打ち合わせ
の時にもっていきます。
連休中に一度打ち合わせをしますので。
ドレスはやっぱりここでも賛否両論ですね。
こちらでも議論が再燃するかもしれません。
今までも、「新婦にも計画を打ち明けて、企画の是非から
ドレスあわせから一緒にやったほうがいい」という意見も
話し合われましたし。

ブーケはなんとか用意したいですね。
作れる技術（元花屋の店員）を持ってる人間はいるので、
普通に買うよりは安く作れるとは思うのですが、それでも
それなりに値がはると思うので、落としどころが難しいです。

あと、母親の件に関してはやはり呼ばない方針です。
今回は友達オンリーでいきます。

きかくだをれとおもはれ。age

ドレスまで用意するなら、母親呼んであげたらいいと思う。
母親呼ばないなら、ドレスまで用意するのはやりすぎと思う。
ベール＆ブーケ案に1票。

＞７５＝２６さん。
「クラッチブーケ」たぶんそれです。比較的もちの良い花でつくるんだそうです。
普通の花嫁さんのもっているオアシスつきの重いのじゃないやつ。
枝にリボンをまいてるのがかわいかったです。

＞ドレス
私もワンピース案に賛成します。
ここまで読んでたら母親は呼ばないみたいだし、
ドレス姿はおかあさんにみせてあげたいなっておもう。

知り合いにフランスの教会で結婚式もどきをしたひとがいるよ。
日本から、白いワンピースだけもっていって、お花はフランスの花屋さんで買ったんだって。
で、友人が牧師さんがわりになってやたんだって。
それも新婦には秘密だったから、えらい感動したらしい。

ドレスはねぇ、やっぱり女の子には大事なんだよね。
のちのち披露宴をするとして、余興で今回の結婚式のビデオながすのもよいかもよ。

もう意見は出尽くしていると思うけれど
1を見ていて思うのは、新婦の気持ちを考えているかどうか
疑問だってこと。男性のようだし、新郎はその企画に参加している
から、男性側の考えはわかっているだろうけど
やっぱり女性はそれなりに結婚式についていろいろ夢みたいな
ものがあるんじゃないかなぁ。
（女性もいるようだけど、自分の結婚式と他人のは違うと思うし）
母親のことにしてもそうだし。娘の晴れ姿見たいでしょ、普通は。
だから、ちゃんとやるなら新婦にも話してあげてほしい。
あくまでも驚かせることにこだわるなら、ベールとブーケにしとくと
いいと思う。車なら新郎にワンピースを着てくるように仕向けさせて。

どうも1とか友達が「新郎新婦の為に祝ってあげたくてやる」というより
「1達の自己満足の為にやる」という感じがしてならない｡
ここで花嫁や母へ対してのアドバイスをしても「それはこの際はがまんしてもらう。」
とかね。我慢させるくらいならやらなければいいのに｡

他の方も書いているけれど、親戚関係はこの板の他スレを見れば分かるけど
すごくうるさいものですよ｡もし１さんが見てなかったら見てください｡
私の式のときも「うちはそんなにうるさくないだろう。」なんて思っていたけど
実際結構うるさくなりました。特に母は娘の式には思い入れがあるようです。

ドレスを着てチャペルで式をするよりも、レストランで二次会風人前式
（白のちょっとよさげなワンピースで）の方がいいんじゃないかと思う。
これだったら、後で旦那さんもがんばってちゃんとした式を挙げられるし､
奥さんもその時に自分の気に入ったドレスを着て、親戚も呼んで丸く収まる。
となるんじゃないかなー。
せっかくやってあげるんだからちょっとでもがっかりする点を作らないよう
がんばってください。

女性ならむだ毛の手入や、下着の準備が必要なので
勝手にドレスを決められるのはイヤです。
普段見えないところとかも出るのに。

始めの方は読んでいて、
あー凄いいいお友達だなあ、
あたしがされたら感動して、号泣だろうなあなんて思いました。
その新郎新婦さんの立場だったら。（家が全焼や母子家庭や色々)
この人達は凄く濃い付き合いしてるんだなあって思いました･･･

でもでも、きっと反対意見て言うか
いわゆる「自己満足｣「押し付け｣発言も出るんじゃないかなって思った。
凄く素敵なことだと思う。
思う、けど･･･
なんだろー何か引っ掛かる。

まあ、とにかくドレスはやめておいたほうがいいですね！
頑張ってねー

>他の方も書いているけれど、親戚関係はこの板の他スレを見れば分かるけど
>すごくうるさいものですよ｡
あ〜。うちの親戚がそうだったわ。
いわゆる地味婚の挙式＆食事会だったんだけど、夫側の親族と私側の親族の
数があまりにも差があるので、新郎側より新婦側の招待客が多いのはまずか
ろう、と親戚は呼ばずに親兄弟と友人だけで結婚式をしたら、それを知った
叔父達が「親戚も呼べない結婚式なんて」と騒ぎだし「夫側の親族が少なく
て」と理由を説明しても「そんな親戚づきあいのないのはおかしい、何か
やましいことがあるのでは？」と痛くもない腹を探られて大変だったよ〜。

友人のみでやるのなら、パーティーに毛が生えたおままごとレベルに留めて
おく方がいいと思うよ〜。

わかった、zo！
１さん達と新郎は、そもそも彼女のおかんを呼ぶ気がない
(若しくは呼びたくないとかキライだとか)ので、
わざと、おかんの来れない(であろう遠方)蓼科でやりたいのと違う？
ここまでおかん抜きで事を強引に推し進めたいという事は、そうとしか考えられへん。

それから、1番大切な花嫁の気持ちとしては、
せっかくドレスまで用意してくれるなら、自分で選びたいし、
靴だってぶかぶかじゃ嫌だし、
髪形は？
アクセは？
がいしゅつだけど、ムダ毛は？下着は？
メイクは？

？？？がいっぱい。

>>85さんのお母さん抜きにしようとしてるという意見には同感かも。
新郎新婦のためを思うなら親戚を入れるだろうし。
サプライズの結婚式でお母さんも登場！だったら感動が増すはずだもんね。
自分が新婦の立場だったら絶対お母さんも呼んで欲しいって思うはず｡
親から見たら結婚式は子供の旅立ちの式のようなものだから絶対見たいはず｡

やっぱり親戚とか入れると友人達は好き勝手に騒いだり出来ないから
親戚は呼ばないにしてるに一票。

ヘアメイクも大変そうだね｡普通のメイクじゃドレスに映えないからねぇ。

おかん抜きなら85さんが心配している？？？って
関係ないというか取り越し苦労かと...
おかん呼ばないってことは完全に内輪受け式だから、
細かいところはてきとーでもいいってことになるよ。

>>87
なんで？85さんのあげた？って、なによりも新婦本人が気にすること
だと思うけど。おかんがいようがいまいが、自分がいやだと思う。
友達同士でわーっと盛り上がるかるーいノリの結婚式をやりたいから
おかんを呼びたくない気持ちはわからんでもないが、それならやはり
やりすぎは禁物。あくまでもさりげなくがいいと思う。

私もヘアメイクや下着のことを気にしてしまいます。
白のワンピースだったら、ベージュのキャミソールを用意すると
いいよ。下着が透けてしまいますから。
ストッキングは旦那に持ってきてもらえば？あれば白い靴も。

もちろん脱毛のことも気になる。旦那に日々手入れをしておけと
言っておくとか？もちろん旦那のスーツ一式・ムースなどは持参よね？
１さんたちもおしゃれな服に着替えるのですか？

準備が大変だけど、その分新婦さんがよろこんでくれるといいね。
打ち合わせがんばって。応援してます。

ドレスにするならドレス用の下着も買わなきゃいけないですね。
1万5千円くらいしますし、サイズ合わせは絶対必要です。
ワンピースならいいでしょうが、ドレスならやはり無理があるかもしれませんね｡

わたしと重ねて花嫁の女心を考えてみる…。

　「おかんも居ないし」、「リゾートだし」、
　「びっくりさせようと思ったから｣、｢親切でやってあげたんだから｣

って、メイクもヘアもてきとーで・・・

気持ちはすっごく嬉しいけれど、
そんな結婚式を周りの人間に勝手に押し付けられるのはごめんだ。

お金がないならないなりに、手作りでもちろんいいから、
自分も企画に参加したい。

うーん、とりあえず、企画はいいと思うし、とっても嬉しい。
でも、おかんぬき・本人何も知らされず・・・という状態で
いきなり、チャペル式、ドレスなどは勝手に用意、ヘアメイ
ク適当・・・ではあんまりです。
でも、人前式、ブーケとベールを用意、みんな普段着のまま
お祝い・・・みたいな感じだったら、とっても思い出深い旅
になりそう。あくまでも「お遊び」の範囲を出ないように・・・。
一歩間違ったら、企画した友達連中だけが楽しかったってこと
になりかねんし、もしそうだとしても、新婦本人は不満の
一つもいえなくなるよね。そうなったらいつまでたっても
心の中で不満がくすぶりそう。

結局、みんなの意見は気持ちはうれしいけれど、突然ドレス着せられて
教会で式というのはありがた迷惑で、ワンピース＆ヴェール＆ブーケの
レストランとかでの人前式の方がいいって事かな？

私は後者の手作り感のお友達とのパーティみたいな方が感動は大きいかな。

せめて「向こうでパーティーするからツーリングだけどおしゃれに
しよう」って予告しようよ...
薄々察してくれるし、あえてラフな格好をしたのに！と
怒られなくてすむ。

ドレスならおかんは呼んだ方がいい。
92の後者的「ベールだけ」ならおかんいなくてもいい。

＞私は後者の手作り感のお友達とのパーティみたいな方が感動は大きいかな。

激しく同意！！

というか、いくら女性が企画側にいるとしても、下着やストッキングの
手配までされたと思ったら、やだ〜〜〜〜！！
他人に自分の下着のサイズなんて知られたくないし、「これくらいだろう」
と適当なサイズを用意されて、胸が余ったりウエストが入らなかった
日にゃぁ…。（涙がナイアガラ）

確かにウエディングドレスにはその人なりのこだわりとかあこがれがあるから
勝手に用意されるのはいやかも。
私はブーケにもこだわりあったし。絶対使いたい花とかね。
でも自分がその彼女(新婦)になったつもりで考えてみたら
家が燃えてしまって一文無しになってしまって結婚式もあげられない、そんなどん底の時に
友達が結婚式をプレゼントしてくれたら
感激してもうドレスのデザインとか、メイクとかどうでもよくなって嬉しさいっぱいになると思う。
ただあとあとになって色々思うかもしれないけど。
腋毛そってなかったとか、前の日にパックしておけばよかったとか(w
まあこれは人それぞれだからむずかしいね。
彼女がどういう人かでずいぶんかわってくるよね。

でもやっぱりお母様は列席して欲しいな。
お母様だってものすごく落ち込んでいらっしゃるだろうし、
何よりもお母様自身、彼女に式をあげさせてやることも出来ないって
つらい気持ちでいらっしゃると思う。

こんなことを考えると私も92、93、94さんに賛成。
私は1さんたちの友情には感動しているのでどうかうまくいって欲しいです。

色々意見が出てるから、善意の１さん（とそのお友達）にとっては
「２ちゃんの奴ら、面倒なこと言ってるなー」って思うかもしれないけれど
単なる煽りや冷やかしではなく、女性にとって
結婚式とはそのくらい思い入れのあるものなんだと思って下さい。

今までのレスで「衣裳・親の出欠・結婚式の様式」の３つに
意見が集中していたように、この３つを大事に考える女性は少なくない筈です。
最善の方法を考えて、花嫁さんを喜ばせてあげてね。

テレビの企画で、
やはり新婦に内緒で新郎が「外食しよう」と呼び出し、
突然の結婚式をやる、というのがあった。
もちろん、新郎共犯だけど、驚いたのは二つ。
１．親・親戚も留袖着て出席。（よく集ったと思う。全員ではないかもしれないが）
２．ドレスは適当なのを新郎が用意していたが、
　　次の場面で新婦が着ていたのは別のドレスだった。
　　ヘア・メイク・着付け完璧だったので、集められた親戚、どれだけ待たされたやら。

テレビだから、ビジュアルには拘ったのかもしれないし、
たぶん、ヘア・メイクのスタッフ呼んであったんだろう。
ここまでは望みませんが、似た話として、書いてみました。

>ドレスは適当なのを新郎が用意していたが、
>次の場面で新婦が着ていたのは別のドレスだった。

それはやっぱり新婦の好みに合わなかったんでしょうかね。

>>99を読んで思ったけど、
目撃ドキュンとかにはがきだして、
ＴＶ局に仕切ってもらったらいいかもね(藁

>>99
このような、なにかの事情で式が挙げられなかった夫婦に、番組で
企画して奥さんを驚かす…みたいなの、ときどきありますよね。
見てて思うのは、やはりドレスが合っていないということです。
ヘアメイクが完璧なのはまだいい方だと思います。

で、結局どうなったの〜？

1です。
結局、蓼科の某所に決まりました。
ここで聞いた意見等も思案されましたが、
結局「予約しやすく、リハーサルがいらない」
所におちつきました。

ここで出た意見をまとめて仲間にみせた所、
新婦さんの衣装や、くつ、ムダ毛処理まで
考えていたらキリがないので、あくまでも
「できる範囲で」やろう、というころで落ち着きました。
具体的には一通りのドレスその他をレンタルすることに
なりそうです。

新郎にはがんばって指輪だけは用意してもらいます。

当初はこの企画の是非を問い掛けていたわけでは
なかったので、女性の方々の「新婦に可愛そうだ」
「自己満足はやめろ」「喜ぶどころか、苦痛だ」という
意見がとてもつらかったのですが、企画を見つめなおす
機会になりましたので、感謝しております。

みなさん、ご意見ありがとうございました。

＞新婦さんの衣装や、くつ、ムダ毛処理まで
＞考えていたらキリがないので、あくまでも
＞「できる範囲で」やろう、というころで落ち着きました。

ひどい。
なんだかんだ言って、自分たちが「企画してあげた」という
自己陶酔を楽しみたいだけなんじゃないの？
キリがないんだったら、そこまでやることないじゃん。
あくまでもひかえめにやればいいのに。親切のおしつけ。

ちょっとまってよ・・・。例えばだけどドレスを着るときのムダ毛処理と
普通の生活での処理って全然違うのよ。
新婦が後で自分の写真を見たくないと思うような事だってあるかもしれないのに。
自分達は大満足だろうけど

こんな友達ならいらない。

ねぇ、１さんよ〜。今までずっとロムしてきたけど
結局これじゃ貴方達の自己満足以外の何物でもないよ。
私が新婦だったら、ドレス着るならそれなりに準備したいし
（脱毛・化粧・髪の毛）おかんにも生で見てもらいたい。
こんなのならドレスなしの方がずっといいよ。ひどいよ。

私はまだ未婚で、結婚式にそれなりの夢を持ってます。
で、１さんのご友人のような大変な事態に自分がなってしまって
結婚式が挙げられないってなった場合のことを考えて見ました。

友人がパーティー開いてお祝いしてくれるのはすごく嬉しいです。
それがサプライジングパーディーだったら、たぶん感涙ものです。

でも、普通のパーティーでいいです。ウェディングドレスなんていらない。

みんなが「自己満足」だって１さんを非難してるの、最初はちょっと酷いなと
思いましたけど、ちょっとだけ理解できます。

1さんのお友達の中には女性もいるんですよね？
その人たちの意見はどうだったんだろう？

>>1
結局、聞く耳持たずってわけだ。

前の方で
>新婦さんの気持ちに関しては新郎にそれとなく
>確認してもらっているので、大丈夫だと思います。
ってあるけど、新婦の気持ちが「私もドレス着て結婚式挙げたい」ならば
この企画はお仕着せ以外のなにものでもないでしょう。

今さら何を言っても無駄でしょう。
１も「この企画の是非を問いかけたのではない」と言っているし。

そういえば友達なら、結婚に対する夢とか願望とかを
新婦は1に話したことはなかったの？

袖無しドレスじゃなければ、ムダ毛は気にしてもしようがないけどさ...

私も、もしサプライジングパーディーを友達がしてくれたらすごくうれしいと
思う。でも、あくまで友達が用意するものだから「ささやかなパーティーで
あること」を中心に考えた方が良いと思うのですが。だからやっぱり私が
その彼女の立場なら、ブーケとベールだけで十分な感じだわ。あとは新郎が
用意した白いコットンのフワッとしたワンピに小さい白いブーケ、なんて
とっても素敵。場所は高原の緑いっぱいの所だったら、教会はいらないん
じゃないかなぁ。で、「ブーケとベールはいつか式をする時に使って
くれたらうれしい」なんて言葉を添えて、新婦に渡すの…って私がうっとり
してどうするっっ！（笑）>>1さんの奥様はどういう意見なのでしょうか？私
（既婚）はこんな感じです〜。

教会で挙式といえば、指輪の交換はされるのですか？
リングピローはレンタルかどうか、立会人は必要かなど心配になって･････
８９ですが１さん応援してるよ。

こういうとき他を犠牲にしてまで
リングピロー凝ったりする必要はないし、
立会人って「友達」ですませるんでしょ？

ウーン･･･
ここは面と向かって言わないからこそ、
キツイ事も言えてしまう。
どんな人なのかもお互いわからないわけだし。
だからこそ、意見を求めようと思うし、
冷静な意見、凄く貴重。
だけど、なんか、ツライですね。
正論なだけに。
やっぱり結婚式だからね･･･
でも気持ちは凄く嬉しいことだと思う。
楽しく成功するといいですね。

気持ちは嬉しいと思うのよ、
でも心遣いに至らない点があるのではないかと…。

>新婦さんの衣装や、くつ、ムダ毛処理まで
>考えていたらキリがないので、あくまでも
>「できる範囲で」やろう、というころで落ち着きました。
結婚式を挙げるにあたり、花嫁が一番気にするところを「キリがない」と
無視するとは・・・・・・・・・・・・

女性だったら結婚式には、ベストな美容状態で臨みたい筈。
１さんの意見は男性の意見に偏ってる気がする。

１さん、一緒に企画してる女性陣はどう言ってるの？
それと新郎新婦の年齢はいくつなんだろう。
若い子だと結婚式を重要視していない場合があるからね。

むだ毛ボウボウでドレスを着るのはちょっと・・・・・。
むだ毛濃い人だと背中とかうなじにも処理しないと大変なことになるよぅ。
その場で処理っていったて、カミソリ負けして真っ赤になる人もいるから、
普通は全前日くらいにむだ毛処理するんだよぅ。
無精な人だとわきげもちょぼちょぼになっていたりすることがあるし・・・。

ドレスだと下着の心配もしないといけないよ。
普通の下着だと駄目なドレスも多いんだよぅ。

企画は素敵だと思いますが、その辺は考えてあげ下さい。
もし、ノースリーブとか背中空きドレスとかを用意されたら、
花嫁さん困るかもよ。

あらかじめワンピースをプレゼントして、当日着てくるように旦那さんから頼むようにすればどうかと・・・。
そしたら、ワンピースから出る部分は自分で処理できる。

それでも肌の弱い人なら真っ赤に腫れ上がる。

ムダ毛そんなに大事？
素人写真には写らないよ。背中やうなじ出すデザインとも限らないし。
ていうかみんなそんなに毛深いの？？？

私も２，３日前にドレスに合わせて、背中と顔の産毛そりました。
カミソリ負けはしなかったので良かったです。
それいいよ。>>122
って私がきめることではないですが。
ワンピース着て来てくれれば、おおかたの問題は解決だと思う。

ベストな美容状態にそこまで固執する？
化粧板で顔をそらないやつは社会人じゃないって
粘着主張してた人？

結婚と同時に式をしなかった上に、火災保険にも入っていないﾄﾞｷｭｿ夫婦じゃん。
そう考えると、この企画の乞食婚でじゅうぶんだね。

>>126
顔剃りは個人の勝手と思ってます。

ウェディングドレス着るとなったら下着も限られるし
髪型や化粧にも気を使いたいと思うんですがね。
ウェディングドレスって一生に一回の物でしょう？
自分の希望が全く反映されていないドレスを着せられる花嫁に同情します。

このスレは焼けだされて困ってるシンデレラに
「魔法使いのダサいドレス着せられても嬉しくないわよね」って
プレッシャーわかけて遊ぶ姉と言うか小姑ごつこする主旨ですか（藁

>>120
そうだよね！
エステのブライダルコースに3ヵ月前から通う花嫁が
たくさんいるって事実を1はよく理解してない。
私だったら、やだ。

>>129
あなたは結婚式を挙げたことのある既婚女性ですか？
魔法使いなら、もう少し女心に配慮した方が…と言っているのですよ

なんかここの１の人って 人に色いろ聞いておいて
けっきょくは 自分達のやりたいようにやる！
とかって感じだね
花嫁にありがた迷惑って思われないといいね！！！

>>1
無事終わってももう 報告しないでイイヨ
sageでいこ sage

私の場合、毛深いしあちこちのむだ毛がね、そりゃもう結婚式の時大変だったですよ。

１さんの友達の奥さんが体毛が薄くてマメに手入れしてる人なら
ノースリーブだろうがビスチェタイプだろうが問題ないともうんですけど。
もし、「うわぁぁ、しまったぁ。腕も脇もちゃんとそってねぇ！！」
っていう時にそういうドレスがきたらと考えると困るだろうなと思うんです。

下着の問題は、ドレスのラインがきれいに出ない、とかの前に
ドレスからブラジャーが見え見えなる可能性があるんです。
そういうのの場合、まさかノーブラって訳にもいかないでしょう。

むだ毛も下着も、写真に写らなくても、友達、しかも男の人が大勢いるところでそうなったら
花嫁さん、かわいそうですよ。

もしどうしてもドレスを選ぶならそこまで考慮してあげください。

私だったらドレス着るなんて一生に一度だけでいいや
(つか1度しかイヤン)って考えるから勝手に用意されたら
とても不本意。やり直しなんて絶対いやだって考えです。
1さんのお友達(新婦さん)も式やり直しするなんてイヤ！って
考えだったらどーするつもりでしょう？
中途半端なくらいならドレスなしにすればいいのに・…

ついでにお母様を呼ばない件に関して。
うちも母子家庭で来月披露宴ナシの式を挙げますが
ずっと前からものすごく楽しみにしてくれてます。

たくさんのこうゆう意見をどうして1さんは無視しちゃうのかな。
まぁ1さんにしてみたら、
蓼科方面で安く結婚式を挙げられる教会を知りたかっただけ
なんでしょうけどね。
新婦さんが私みたいな考えの人だったら1度きりの式を勝手に
仕切られちゃったのに友人の好意だから何も言えない…と
辛い思いすると思います。

と言っても1さんは聞いてくれなさそうなのでsage。
新婦さんに合唱。(-人-)

>>134いいところをついてる！
結構男の人はわかんないかもしれないけど、
フルカップとかだったりしたら大変だよ。
ドレスからはみ出る！それにカップの素材がレースだったり
しても、レースがドレスの生地に浮き出るし…
それを考えると、
「襟元は深い・袖あり・ボディにフィットしすぎない」
上の条件を満たさないとだめだよね。
でも、新婦が上のようなドレスは好まないかも。
今は、肩・背中・腕を露出させるタイプが多そうだし。
私だったら、露出タイプがいいかな。
もちろん体の状態をベストにしてるのが前提でね。
余談だけど、新婦さんってのはドレス専用のビスチェブラを
するんですよ。背中がざっくり見えてても平気なように。
そいうのって、女の子だったら気にするよ。
よって>>1は身勝手すぎ。

なんかその新婦さんかえってみじめに思うかも…

あら？まだやってたの、アンタラ？

モウダメダヨ １は 人の意見なんか ドーデモイイヒトナンダカラ
みんな花嫁の心境で親身になって考えてあげてんのにね！

>>139
いや、>>138はニセモンだろ、どう考えても．．．

オレがいつ「親御さん、恋人のように親身になって相談に乗ってくれ」
って頼んだよ？（ﾜﾗ

(-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-) ﾅ (-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-)
(∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩) ﾝ (∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩)
(-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-) ﾀﾞ (-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-)
(∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩) ﾛ (∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩)
　　　　　　　　　　　　　　　ｳ
　　　　　　　　　　　　　　　ﾈ
　☆。・:*:・゜ﾎﾟワワァン★,。・:*:・゜ε（＊）δ ☆。・:*:・゜ﾎﾟワワァン★,。・:*:・゜

(-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-) ﾅ (-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-)
(∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩) ﾝ (∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩)
(-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-) ﾀﾞ (-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-)
(∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩) ﾛ (∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩)
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(-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-) ﾀﾞ (-＿-)(-＿-)(-＿-)(-＿-)
(∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩) ﾛ (∩∩)(∩∩)(∩∩)(∩∩)
　　　　　　　　　　　　　　　ｳ
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ありゃりゃ荒れちゃった・・・。
１がまだロムっていれば参考にして下さい。
ドレスに関してはね、これからはならば春夏物のドレスになるとどうしても
露出度が高い物が増えてきます。
生地も薄手になるので、色の濃い下着を付けてたら透けて見えちゃうんです。
だから注意して探してあげ下さい。
下着もドレス屋さんで借りることができるところもありますが、大抵の花嫁さんは
前に誰がつけたかわからない下着をつけるのを嫌がって購入するそうです。
また下着を借りる場合も、かならず試着が必要です。
どーしてもドレスを着せたいなら、旦那さんに下着をプレゼントするように勧めるのはどうですか。
（ただし１万〜２万はします）
ブラ見えて、教会に入るとなると花嫁さんがかわいそうですよ。

とにかく、必ず女性の友人のアドバイスを受けるべし。
漏れは、白いワンピースにベール・手袋・ブーケだけでも
十分だと思う。

ブライダル下着は1・2万じゃ買えないよ
私の時は6万したけど

ウエディングドレスって普通の服と違ってただ着ればいいってもんじゃないよ。
一度ドレスを着て式をしたことがある人ならわかるはず。
１のまわりにわかっている人がいるのか不安だ。

>>147
そりゃ随分良いものを買ったかぼられたか、だね。
最近は普通のお店にいくらでも置いてあるし、値段も１〜２万ですよ。

でもさ、背中が開いてるのだの、胸が開いてるのだの、
事情が事情なんだから、そういうものはお店の方で勧めないんじゃないの？
ここで書いてあるような事はプロならすぐ気が付くよ。
試着できない事情を正直に話して相談すれば、良いドレスを決めてくれるのでは？

それと、友人主催の簡単な結婚式でしょ。
そんな「完璧でないと嫌」なんて夢見がちな花嫁は最初から式あげてるんじゃないの？
１の提案の範囲で充分喜ぶと思うけど。
案外>>127が核心をついてると思う。

ﾏｼﾞﾚｽですが･･･

２ｃｈだからみんな本音を書いている、
いろいろな意見が出るのは当たり前、っていう主張がありましたが、
私には、多様な意見と言うよりむしろ、
スレ後半部の多くの意見は同じような意見が多すぎるように見えました。
（もちろんﾏｼﾞﾚｽも多くありましたが）

あと攻撃的な内容も多すぎて、ちょっと怖いです。
スレの流れってのがあると思うけど...
もう少しﾏﾀｰﾘした感じの方が、
いろいろな意見が出て１さんのためになるのでは？あと内容に関してですが、
「ウエディングドレスだけは自分の着たいものを着たい」、
と主張している人が結構いるのにびっくりしました。

最近は離婚する人や、独身のままでいる人も結構増えたと思っていたし、
また「ジミ婚」というのもあるらしいので、ドレスにこだわる
人も減ってきたのでは、と思っていましたので。
ドレスに特別こだわる人もいるだろうけど、普通にこだわる人、
特に（少ししか）こだわらない人もいると思うのですが。

特に１さんの話の新婦さんのような、家が無くてお金もない、
という状況だったら、無難なドレスだったら自分に分相応だと思う場合も
あるのでは？
>>150さんが言っているように、お店の人だって絶対着られないような
ドレスを売るとは思えないし、女の友人たちだって考えて買うと思う。

はじめてこのスレ見たけど、花嫁さんがかわいそう。

> 特に１さんの話の新婦さんのような、家が無くてお金もない、
> という状況だったら、無難なドレスだったら自分に分相応だと思う場合も
> あるのでは？

それってすごく惨めすぎるよ。それくらいならやらないほうがマシだと思う。
ほんと、悪意よりも好意(のつもり)のほうが厄介だよねえ…

>>152
結婚式ってうっかりすると、「みじめ」とか「かわいそう」
っていうふうに言われちゃうんだね。

そういう見方をする人が多いならば、
あまり手は抜けないって気持ちは分かるなあ。

でも本人達がものすごくがんばっても「みじめ」に見られたら
救いようがないな...結婚式ﾔﾒｰ

>>151
＞ドレスに特別こだわる人もいるだろうけど、普通にこだわる人、
＞特に（少ししか）こだわらない人もいると思うのですが。

ほんと、拘る人は拘るんだよね。
向こうの手違いでリハーサルと髪型が違ってしまったからといって、
眠れないほど悩んで、悔しくて、一ヵ月後だかに
旦那と二人で式場へ行って、着付けなおし＆写真の取り直しを要求した
花嫁を知ってる。
別にみっともない格好だったとかじゃないんだよ？
私だったら「まあ、いいや」にしちゃうけどなー。

今回の花嫁はどのタイプだろうね。
友達がせっかく用意したドレス、「自分で選べなかった」
と悔しく思うようなタイプってそんなにたくさんいるんだろうか。

既出だけどドレスって、ほんと着てみないとわかんないからね…
ドレスによってはものすごくスタイルが悪く見えたりするし。
たとえドレスへのこだわりが少なくても、全然似合わないドレスで
仮装大会みたいになったらやっぱりちょっとイヤだと思うんだけど。

万が一、そのドレスが花嫁さんに似合っててサイズもピッタリだったとしても、
それはそれでその姿をお母さんに見せてあげられないのが辛くなりそうな気がするし。
まあ、 >>1の押し付けがましさしか伝わってこなくて、
花嫁さんがどういうタイプなのか全くわからないから勝手な想像でしかないんだけどさ。

私の義姉は、この新婦さんとは逆に父子家庭で、その式を見て思ったのは
｢やっぱり両親が健在な場合とは、何か違った特別な感慨があるんだな｣
ということでした(父･娘ともに)。
それを見ているだけに、｢母親不在の式で、ドレスまで着せるのはどうか？｣
の感が強いです。
あまりにも、そのお母さんがないがしろにされてはいないでしょうか？
母子家庭という境遇での｢母の思い｣というものについて、あまりに無頓着
結果的に｢お母さんにも見せたかった｣や｢娘のドレス姿を見たかった｣では
ある意味、悲劇のようにすら思えます。

１さんたちとこの新婦さんがどういう付き合いをしているかに
よるような気がするな。ざっくばらんな付き合いをしているの
なら、親抜きの「友達だけの心温まる」式でもOKだろうけど。

なんとなく文面からは、１さんと新郎は仲が良いから何でもOK
で、新婦はそのおまけだから彼女の好みなど構っていられない、
彼女はこちらの好意を当然喜ぶはずだ、という思い込みが前提
にあるような気がして仕方がない。レストランに友人が集まって
お祝いのパーティーを開いてあげるぐらいの方が、ややこしいこ
とにならないと思うよ。

韓国でウェディングドレスを格安で買い、そのドレスを全裸で抱きしめ
オナニーしながらザーメンを何度もぶっ掛けたうえでヤフオクに出展するのが趣味です。

メールのやりとりの中で結婚式の日取りなどを聞くともうたまりません。
「君は今日、俺のザーメンにまみれたウエディングドレスを着てヴァージンロードを歩き
　幸せな気持ちで新郎のもとにとついで行くんだね・・ﾊｧﾊｧ」
と征服欲万点のオナニーを楽しんでしまいます。

こんな私は変態でしょうか？（みんなやってるよね？）

ダンナもなんで友人らの暴走を止めないのかね。
案外 >>43の言う通りなんじゃないの?

奥さんは自分の結婚式なのに、自分の意見が一つも反映されてない上に
すべて人に決められて「親も呼ばなくていいだろう、ドレスもこんなんでいいや」
てな具合にされたら一生後悔するだろうな。
自分の人生、押しつけがましい他人にどうこうされるの嫌。
彼女にだって一人の人間として要望を聞いて考えてあげてよ。
表面上は「ありがとう」なんて言うだろうけど、
１や夫に対して小さな蟠りを持って一生過ごす。かわいそう。

なぜ１さん達が「教会・ドレス」にこだわるのかが分からない。
合うかどうかわからないドレス，ヘアメイクより、ワンピとベール
の方がカッコイイと思うんだけど。せっかくリゾートでするんだから
カジュアルでも良くないかなぁ。…って書いても１さん達の耳には
入らなそう…。よってさげ。

１さんの企画自体はいいと思うんだよね。
でも花嫁が一番気にするであろう部分を「気にしてたらきりがない」と
言い切ってるところに問題が・・・・・。
私の友達もお金なくてご両親も遠方でこれないから友人主催の
サプライジングパーティーしたよ。
野外も使えるレストランで、花嫁さんはドレスじゃなくて綺麗な水色のワンピース。
ブーケも花束で。
出席者もカジュアルな格好。
立会人は友人代表で人前式。
とても素敵な式でしたよ。

ようやく全部読んだけど、予算に限界があるなら、ブーケとベールの2つに絞って
それなりの品を用意してあげる方が親切だと思うけどねえ・・。
仮装パーティじゃないんだから・・。

もう１は書き込まないんじゃないかな。でもきっと読んでるはず、恐る恐ると

「俺はこんなにやってやってるんだ！！
　なのに、なんでここまで言われなきゃならない、心外だ憤慨だ。ふんふん！！」
って思ってそう

でも一言。
押しつけがましいにもほどがあるよ？
最後の「キリがない」ですべて壊してしまったな

１は結局逃げちゃったの？

こんなこと書いて申し訳ないのですが、、、、煽りじゃありません。
１さん、女性には、白い服を着るのにものすご〜く
気をつけなければならない日もあるのですが。。。
あらかじめサプライズパーティーのことを知らせておいてくれてなくて、
当日がその日になったら。。。
結果として、自殺してしまいたくなるようなことになるかもしれません。

悪い事いいませんから、ベール＆ブーケにしておかれたほうが、
いいと思います。
（既述レスの白のシンプルなワンピース、何てのは上述の場合に
もっとも避けておきたい服装です。タイトなシルエットが多いから。）

>>166
激しく、激しく、激し〜〜〜く同意です！！

このほのめかしじゃ解らないかしら？　女性が月に一度くらい、
白い服着るのにものすご〜〜〜く気を付けなきゃいけない時期が
あるんですよね・・・・・　この時期にあたったら・・・キツイ・・・・・

166さんのおっしゃるとおり、もしこの時期にあたって、そして
もし恐れてた事が起こったら、私ならその場にいた人たちと
後一生顔をあわせたくない。　その日のことなんか死んでも思い出したくない。

一生トラウマになりかねないです。どうしても意味がわからなければ、
聞いてください・・・　どうかおねがい。

ツーリングだから、多い日も長時間安心対策をしてくるとは
思うけど、本人の立場になるとやっぱりねぇ…。
私もブーケとベールに一票だな。

ん〜もう>>1さんは読んでいないだろうと思うけど・・・

私が新婦さんの立場だったら、手作りのパーティで
お祝いって言うのはとっても嬉しいよ
みんなの「おめでとう」って気持ちだけで十分だと思う
だからドレスとかそこまで大げさにしなくても・・・
あんまり大げさにされると「費用とか大丈夫なんだろうか？」とか
あとあといらぬ負担を新婦にかけてしまいそうなきがするよ

私も実は秋に挙式をあげるんですが、白ドレスはかなり
試着して「これ！」っていうのを見つけましたよ
(でもまだ本決まりじゃない（ｗ)
日頃あんまりお肌や毛の手入れとかしないけど
こまめにやろうって思っている
(これから夏だから日焼けもしないように・・・って気を付けている)
いくらみんなの気持ちだからって、何も手入れしていない状態で
ドレスを着て、写真を撮って、それが一生残るなんて・・・
気持ちがこもっている分、悔しさも大きいよ

＞気持ちがこもっている分、悔しさも大きいよ
そしてそのイライラをぶつけられないのもかなりストレス。

１さんが見ている事を祈って…

格安で新婦に内緒で自分達で式を計画してあげる。
最初は素晴らしいと思いました。実際に自分がされたら泣くと思います｡
でも、今まで見てきたけどレスされた意見に対しきちんと考慮したのか気になります｡

ドレスは絶対に用意する。
が、ｻｲｽﾞ、くつ、むだ毛処理などのことには目を瞑ってもらう。
なら、用意しない方が良いのではないでしょうか？
中途半端になるくらいなら最初から無い方がマシです｡

1さんがどう思ってるかわかりませんが新郎には今後きちんとした式を挙げてもらいたいんですよね？
今回は友人の企画した激励パーティーに色をつけただけなんですよね？
女性は結婚式にはバカと思うくらいの幻想を抱いているものなんです｡
男性が主体となって進めるのではなく女性が主体となってもう一度一から考えなおしてもらいたいです。

１は会社からネットしたりしてたっぽいから、今日来るんじゃないのかなー。
で、批判レスに対して「お前らみたいにGWも引きこもってるやつとは違うんだよ！」
とか言いそう。

まぁそれはおいといて、批判的な意見はほとんどみんな同じ。
それほど重視するはずの所を1が「目をつぶってもらう」としてるのが問題。
私の時は式は拘りないし…。と思っていたけど､実際するとなるとドレスも
これはイヤ。あれもいいけど…うーん…。とかあったし。似合うかと思った
ドレスも着てみると似合わなかったりと大変だった。
安いプランでいいや。と思っていたけど､安いものはやっぱりそれなりだから
みっともないし。
多分、１が他の友人達にこうしようと思う。と話したらいい企画だ！って褒め称える
だろうけど、ここの人達みたいな批判はしないと思う。
２ちゃんねるは煽りもあったりするけど、本音で書くからここの意見はとても
参考になると思うよ。
1達友人の中にいる女性達は自分の式をした事があるのかな？

花嫁に知らせないで式の準備して
ドレスも用意してあげて・・とかって ＴＶの企画物でよくあるパターンだね。

まあ 企画するほうの自己満足にすぎないってのは たしかだろう
あと １さんは 本当にすばらしい！いい友達ですね！って言葉を
ここで言ってもらうのを期待しすぎたのが みえみえになっちゃったのが残念でした。

>新郎には今後きちんとした式を挙げてもらいたいんですよね？
ここで結婚式らしきものを挙げてしまったら、後日もう一度やろうと
思うかなぁ？
なまじ教会でドレスまで着せられてしまったら、「これが私たちの
結婚式」になってしまわない？
わざわざ友達がお金を出し合ってくれて挙げたのに、もう一度
するなんて、内容が気に入らなかったと言っているのと同じ
ような気がして私だったら辛い。

１さんの気持ちはとっても素敵だけど、仮の結婚式のつもりなら、
「ウエディングドレスを着ていないから」等の言い訳ができる要素
を花嫁に残してあげて欲しい。

>>174に同意。
新婦はたった1人の母親に、写真でしか花嫁衣裳の晴れ姿を見せることができなくなるよね。

今まで出てきた反論は、
あまりに「本格的な結婚式に近づけようとしすぎた」ためにうまれたものだと思う。
近づける、どころか確実に本物の「結婚式」だけど。
だけどお母様は呼ばないんだよね。

個人的には、美容面をおざなりにされそうな気配も気になるが、
それよりも母親の存在を無視してるほうがよっぽど気になる。
新婦1人だったら、多少気に入らないことがあっても
「友達が用意してくれた」って言う感動でチャラにもなるけど、
母親に関しては、どうあがいても取り戻せないもんな〜。

まあ、もう１さんからの返事は来ないだろうけど。

せめてやったやらないの事後報告だけはして欲しい

花嫁さんが心配

新婦の母親のことは、１さんもあまり語っていないから、
ひょっとしたら何か理由があるのかもしれない。
だからあまりつっこんだり、自分の意見を押しつけたりするのはどうかね。
（もちろんなにも理由はないかもしれない）

あと１さんの性格がずいぶん批判されているようだけど、
普通は親友を馬鹿にされたら怒るよ。
２ｃｈだから煽りはあたりまえ、ってのはあるが、
むしろ普通の人の反応だろう。

また１さんの書き込みで、一応このスレを他のメンバーに見せたこと、
そして皆さんの意見がつらく響いたこと、
そして自分たちの考えを見直す機会になった、
などと書いてあったけど、たぶん実際そう思ったんだろう。
結果的に考えを変えていないけど、だからといって傲慢には見えなかったけど。

ところで皆さんはこのご夫婦のような状況にあっても、
まだいつか結婚式を挙げたいと思う？
（それも「女の子の夢」をフルにかなえてくれるような）

私だったら結婚式そのものを諦めるなぁ。
一生懸命働いて１０年後にお金ができても、もうやる気無くなると思うし。
つーかそんなことよりもっと大事なことあると思うし。

>>177
>ところで皆さんはこのご夫婦のような状況にあっても、
>まだいつか結婚式を挙げたいと思う？
>（それも「女の子の夢」をフルにかなえてくれるような）

>私だったら結婚式そのものを諦めるなぁ。
だからこそ、せっかく式をプレゼントしてくれるなら花嫁の希望も
ちゃんと聞いてと思ってしまうのです。

自分で自分の式をあきらめる。これは納得ずみだからいい。
だけど、いきなり好意の押し付けで、不満足な式を挙げさせられたら、いやだ。
気持ちはとてもうれしいし、ありがたいんだけど、それだけに不満をあとから
言うわけにもいかないし、かといって、もう一度やり直すにはあてつけがましく
てできないだろうし。
何も、「不満が残るかもしれない」というリスクをおかしてまで、１さんの考える
本物っぽい式を挙げる必要性はないと思う。
友人の好意としての行動なら、「花嫁の気持ちや希望を聞いていたらキリがない」
などという言葉は出てこないと思うのですが。
その辺が、どうも自分たちの自己満足のためにだけ企画しているように見える原因
だと思う。
そういう状況だったら式はあきらめるのが普通だろう、という考え方もすごく傲慢と
いうか・・・。そんな状況だからこそ、自分たちにできる範囲ででも納得いく式を
挙げたいと思う人もいるんじゃないでしょうか。
もし私なら、式そのものにはそんなに思い入れないけど、やっぱり気に入ったドレス
着て、ダンナと一緒に写真くらい撮りたいと思うもん。

>>179
私もそう思う。
１さん達は誰を喜ばせようと思って企画したんだろうか・・・・。

全部読んだのですけど……

私、結婚式しません。金銭的なものを含めて、いろいろ事情があるので。
先日入籍を済ませました。
別に派手なのをしたかったわけではないけれど、
やっぱり少し夢のようなものがあって、
現実を悲しく思っています。
結婚指輪を探しに行ったときに、周りにいる、
「当然のように結婚式を挙げる人たち」を見たり、
本屋さんで並んでるゼクシィ見たりするのが、
今はまだ嫌です。
でも、いちばん悲しいのは「結婚式どんなのにしようね」と
相談したり（喧嘩したり）だとか、
一緒にドレスを見に行ったりだとか、そういう時間が
私には訪れないんだ、ということです。
結婚式への憧れって、式自体だけではなくて、それに関わるすべての
時間と行為へのものなのではないでしょうか。

新婦の方にも、多かれ少なかれ、そういう気持ちがあると思います。

もしも、まだ１さんが教会で、ドレスで……というのを
考えてらっしゃるのだとしたら、やめてあげてください。
事前に「お祝いするからワンピースくらい着てきてね」
と伝えておいて、パーティーをしてあげればいいのではないでしょうか。
新郎に「せっかくだから、白いワンピースにしなよ」とか
言ってもらえばいいことだし。
で、会場でヴェールが用意されてたら、嬉しいと思います。
花束でもいいだろうし。

前に書いた準備だとか、そういうことへの憧れを
一生懸命あきらめようとしているときに、変な横槍を入れないで
あげて欲しいと思います。

>>178
まあそうだけど、もともとコンセプトは｢格安のｻﾌﾟﾗｲｼﾞﾝｸﾞﾊﾟｰﾃｨ｣だからなぁ。
結婚する当事者が口を出したらびっくりしないかと。

あとドレスその他の件はどうだろうね。誰かも書いていたけど、
友達が祝福してくれる状況で、このドレス気に入らない、
靴がイメ−ジと違う、って思う人がどのくらいいるだろうか。
友人が祝福してくれるだけで、チャラというか、そんなこと気にならない、
って人の方が多いのではないかなぁ。

仮に新婦が自分の結婚式のイメ−ジを大切にする人で、友達との結婚式に
納得が行かなかったら、新郎にその旨伝えて、179さんが下の方に書いたような、
自分のお気に入りのドレスを着て写真を撮るとかなりすればいいのでは？

これってそれほど友人たちに対してあてつけがましい態度とは思えないけど。
それにちゃんとした大人だったら、自分の夢をしっかりと友人たちに説明できるのでは？

また、１さんの「きりがない」という部分を悪く取っている人が多いけど、
あれは、花嫁の気持ちや希望を無視して、とはいっていないと思うけど。
結婚式に関わるあらゆる事を全部考慮できない、でもできる範囲のこと
をやることにした、っていうニュアンスかと。
少なくとも、新郎から花嫁の好みぐらいは聞いているのでは？
あともう一度いうけどサプライジングパ−ティだし。

>>179さん
あきらめるのが普通だろう、っていうんじゃなくて、このご夫婦の状況だったら、
あなたはどう思う？って意味で書いたんです。
あなたはそれでも何とかして式を挙げたいとのことですが、
私だったらあきらめる。少なくとも大きな期待はもう持たない。
こうした状況で友人たちが祝ってくれたら、素直に嬉しい。

>>181さん
上にも書いたけど、それほど自分と結婚式の関わりを大事にしたいと
思っているならば、ご主人にそう話してみて、写真だけでもとったら？
あるいは記念日にめいっぱい着飾って二人で食事するとかするだけでも、
してみたら？
そんな夫婦だったら結婚式はしていなくても、私はなかなか素敵なご夫婦だと思うよ。

連続＋長文レス本当にｽﾐﾏｾﾝ

177は１なの？
友達がびっくりさせようとして、色々考えてくれるのはありがたいし
とても嬉しいよ。
でもねぇ、ほんとうにその友達のことを考えているなら、
＞結婚式に関わるあらゆる事を全部考慮できない、でもできる範囲のこと
＞をやることにした
↑この考え方はでてこないと思うけど。そもそも、友達の結婚式を「考慮」
する必要も義務もないでしょ。それをやるなら、本当に「できる範囲」で
やればいいじゃない？なんで考慮できない範囲にまで広げてやろうとする
わけ？そこに傲慢さと自己中心的というか花嫁の気持ちを無視した感じを
受けるんだよね。
そんで、179は別に式をなにがなんでも挙げたいとは言ってないと思うが。
自分が大きな期待をもたないということと、勝手に企画されたものがずっと
「自分の結婚式」として残るのはいやだ、ということでしょ。ましてや
母親にも見せられない結婚式だったら、ちょっとひどいんじゃない？
だからあくまでも「友達が祝ってくれるパーティー」という形にした方が
いいんじゃないかという意見が多かったのでは？

疑問なんですが、
ここの「友達」と言うのは新郎の友達ですよね、
新婦には友達は居ないのかしら？
それとも、新婦の友達もこの企画に参加しているのかしら？

結婚すると、妻の友達とは疎遠になりがちだったりするけど、
結婚式にも呼べないって、悲しい。

要するに「オレたちの企画」を実現するのが一番大事なんでしょ、１と
まわりの友達連中は。
新婦の希望とか、新婦の周りの人々の気持ちなんか二の次ってこと。

それじゃなんだかひどすぎる。

でも>>186の言う通りだから1が出てこないんだと思われ

>>183さん

ありがとうございます。
そうですよね。
私は結構がまんしてしまう方なので、ちょっと
うじうじしてました。
彼にいろいろ話してみようかな、とおもいます。

>>189
そうですか。
181さんの気持ちを、彼が少しでもわかってくれて、
なおかつ２人で一緒に何かできるといいですね。

>>184
確かに179さんはそんなこと行ってませんね。
失礼しました。179さんもすみません。

上の名前欄間違っておりました。
たびたびすみません。

１さんの報告期待ｱｹﾞ

そろそろ？あげ

無事に終わりました。
色々みなさん言ってくれましたが、
新婦は凄く喜んでくれましたよ。

あと、２ｃｈにこんなスレッドを立てると
どうなるか、良くわかりました。

純粋に応援してくれてる人はありがたかった
ですし、こういうハートフルな企画は荒らしの
ターゲットになりやすいだろうな、と思っていた
んで覚悟はしてたのですが、予想以上に
「親身になって相談にのってやってるのに、その態度はなんだ」
とか、２ｃｈやってるような女に
「新婦に失礼」とかましてや「心の傷になる」みたいな
意見は正直ウザかったです、ハイ。
よっぽど「アンタの為にやるんじゃないよ」と書こうと思いました
が、相手の思うつぼなのでやめておきました。

もうこのスレッドは誰もみていないと思いますが、
応援してくれた方、ありがとうございました。

無事に終わって良かったですね。
きっと今回のプチ挙式はあなたにとって「俺的語り継がれる思い出ベスト5」の
にランクインされたことでしょう。

でも、自分とは反する意見をすべて荒しと捉え、「ウザイ」の一言で
片付けてしまう貴方の心の狭さには呆れてしまいました。
（恐らく「ウザイ」と書きこみながらもモニタの前でぷるぷる震えながら
顔を真っ赤にしていたのだとは思いますが）
sageで書きこんでいる辺り、あなたの肝っ玉の小ささもよく分かりますね。

まあ、なんだかんだ言いましたが、結果的に新婦さんも喜んでくれたみたい
なので安心しました。
今後とも「友達思いないい奴」でいてください。

>>196
まだみてた粘着がいたか。

＞自分とは反する意見をすべて荒しと捉え
日本語が読めないようですね。
私はちゃんと真摯に受け止めていましたよ。
反射的にレスすると、後々恥ずかしいですよ。

というか、私は最初から
「こういうことを企画してるのですが、どうでしょう？」
なんて一言も言ってませんが（ﾜﾗ

だいたいすでに終わっているスレッドなので
こっそり結果報告と感想を書いたのですが、
それをわざわざageるあなたも「あげ荒らし」
ととられても文句は言えないでしょう？

まあ、こんな議論も２ｃｈでは滑稽ですね。
だいたい名無しのあなたに肝っ玉がどうのとか
言われたくないですね（ﾜﾗ

これ以上はレスしません、というかこのスレッド
見ませんので、あしからず。

無事に終わった。

1は知らんかも知れんが、コアな２ｃｈユーザー
は「かちゅ〜しゃ」というツールを使っていて、
どんなに下がってるスレにsageで発言しても、
お気に入りに入れといて巡回すればわかる
んだよ。

どんな様式で、どんな様子だったか報告して
欲しいところだが、もう1のくされ友達なんて
どーでもいーや（藁

>>197
＞無事に終わった。
終わったか。の間違い

ま、どうであれ「本当に新婦が喜んだ」ならいいや。

おめでとう、１の友達。
でもオレはもう今日のローマ戦のほうが気になる（藁

てゆーかさ、いまさら「２ちゃんやってる女なんて」とか言ってる
あたり、なんだかなーって感じ。
今や２ちゃんってメジャーな掲示板だからねー。
そんなに特殊だと思わないほうがいいと思うけど。
そりゃ特殊な人も中にはいるかもしれないけど、大多数はいわゆる普通
の人たちだよ（特にこの板は）。
それに、「やめとけ」って言ってたのは、女性だけじゃなかったし。
単に１が反対意見を受け止めるだけの器ではなかっただけとも言うが。

>>201
もう>>1はみてないだろうし、>>1のことは
おいといて、たしかに２ｃｈは以前よりは
メジャーだけど、まだまだ初心者おことわり
なカンジはあるし、普通じゃないヤツも多い
と思うぞ（ﾜﾗ

っていうか、もし彼女が２ｃｈやってたら、
なんかイヤ（ﾜﾗ

新婦は喜んだって書いてるけど、
喜んで見せないわけにはいかないでしょ〜よ。
心で泣いててもさぁ。

なんか、「２ちゃんは特殊」って思ってる人って、「俺（私）って
２ちゃんなんか見てる、ちょっと変わったヒトなんだよね〜」って
思ってる「自称個性派」な人が多いんじゃない？
ある程度大きな掲示板だと、どこでも初心者お断り的な雰囲気は
ありますよ。

>>204
オレは「２ｃｈみてるけどオレって普通だよな」
と思ってるオタクのが多いと思う（ﾜﾗ

>>203
激しく同意。だからこそ、友人に対して慎重に配慮してあげてほしいって
言ってたのに。批判としか受け取れないかぁ･･･

＞２ちゃんやってる女なんて
悲惨な１にいわれたかない

>>204
同意。
やふーでもひっかかるほどのメジャー掲示板と化した２ちゃん。
大多数が「普通」の人だと思うよ。
特にこの板なんて、ほかの板と比べてもﾏﾀｰﾘしてるし、煽りも荒らしも
少ないし。たまーに変な人いるけど、そういう人にはちゃんと注意して
いる常識的な人が多いと思う。

つい最近ネットをはじめたばかりの知人が「２ｃｈでね」と
言ってきたので、ビクーリ。
すっかり大手さんになっちゃって…。しみじみ。

　　

まだまだ「２ちゃんねらー」は市民権を得ているとは言えない。
「２ちゃんねるを極める」ってことは、自分自身がどういう存在
であるかを把握することなんだよ。みんな怖がっているんだよ、
実は自分は非常識で落ちこぼれかも知れないってね。本当の自分
に気づくのを避けたがっているからこそ、「２ちゃんねる」を
毛嫌いするんだよ。逃げていても何にもならないのにね。

所詮掲示板なんだからそこから有用な情報を
取捨選択するのが賢い利用法なんじゃないかな。
使い方によってはかなり良い情報源になるし。
そもそも１だって２ちゃんやってる女って見下した
言いかたしてるけどその見下してる２ちゃんの女にも
レスを期待してスレ立ててるんだから訳わからん。

いや、２ちゃんやってる女にレスを期待していたというより、２ちゃんに
きているような女連中にも「いいお友達ですね、素敵」とかいう誉め言葉を
かけてもらいたかっただけでしょ。
要は自己満足だけのために企画して、わざわざスレ立てて「こんな計画を
立てる俺たちっていい友達」ってことを顕示したかっただけというか。
なのに、思った以上に反対意見が出てきて逆切れしちゃったのね。
「２ちゃんやってるような女」発言は、ただの負け惜しみ。

そうだね。ただの負け惜しみだろうね。
それよりは花嫁と母親の心中が気になるな。
やっぱり母親は呼ばれなかったのかな。
なんかこの母娘はスゲー気の毒だよ。

>>214
事情も知らないくせに人のことを「可哀想」みたいな言い方するのはどうか。

でもやっぱり新婦の母親が呼ばれたのかど〜しても知りたいからあげちゃうぞ！
（意地悪？）

一度は諦めた結婚式。
それでも、
やる以上は自分なりの用意もしたかった。
勝手に人の結婚仕切らないで欲しかった。

スレが立った時からちょこちょこ見てたけど、結果がこれかぃ！って感じですね。
たとえ>>1に対する批判や意見であっても、
「友人の式を企画してあげちゃうスバラシイオレ達」で最後まで通してくれればいいのに。
批判・意見を述べた人達だって>>1の友人である花嫁の事を考えての意見でしょう。
自分だったらどうか、似た境遇の友人はどうだったか。
それを考えて書き込んでるのに「２ちゃんの女風情」扱いで終わるとは正直がっくりですね。

どんなに人の意見や批判が不必要であっても「ウザイ」の一言で終了とは。
>>1の事情も新郎新婦の事情もココに書き込まれている以上のことは解りませんが、
ココに書き込んだ人が聞きたかったのはそんな言葉じゃなくて、
「新婦は幸せそうだったか」。たったそれだけのことなのに。
今となっては>>1は『新婦は喜んでいた』と言ってもそれは欺瞞にしか聞こえません。

結局は>>1の『オレ達ってイイ奴』自慢で終わりか。本当にがっかりです。

1は最低だ。
1にはどこがどう最低なのか一生かけても理解出来ないんだろうと思うが、
最低だ。
最低ってのは、最も低い、と書く。
それ以下がない、という意味だ。
ダメダメナンバーワンという意味だ。
つまり、最低だ。

＞ダメダメナンバーワン
なんかかわいい。

Age

1はちゃんと出てきて弁明なり弁解なり主張なりすべき。

あと、くわしく報告もすれ。

1じゃないですけど。

そもそも1が知りたかったのは
"蓼科方面で安く結婚式を挙げられる教会"ですよね。
知ってる人は教えてあげればいいし、知らない人は黙ってたら
いいのに。だいたいこういうことを旧知の友人ならいざ知らず、
ネット上で通りすがりの赤の他人が説得したって
納得するとは思えないな・・・。もうやめればいいのに。

＞知ってる人は教えてあげればいいし、知らない人は黙ってたら
＞いいのに。

そういう展開がいいんならそれなりの掲示板へいけばよろしい。

つーか、>>1はどこで、どのようにやって、言うところの
｢新婦は凄く喜んでくれましたよ｣っていう式になったのか
気になるので具体的にきぼーん

１の友達じゃなくてよかったあげ

喜んだんだからいいだろ！？　１も新婦も！
１が満足して、新婦新婦が喜んでるように見えたら成功だよ。
良かったな>>1

>>227
同意〜。1もいい人だし、新郎新婦もいい人だから
祝ってもらえたんでしょう。

新郎新婦はきっといい人だったんだね
だから顔で笑って心で泣いていたんじゃないの？

まぁいいや、どうだって（ｗ

おいおい、まだやっているのか！！
もう終わったことなのだから、粘着するんじゃねーよ。

よって、

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝終了＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

いろんな人がいるということで（苦笑）

勉強になりますね、２ちゃんは・・

(TдT)ﾔﾊﾞｲﾖﾔﾊﾞｲﾖ

1は最低だ。
1にはどこがどう最低なのか一生かけても理解出来ないんだろうと思うが、
最低だ。
最低ってのは、最も低い、と書く。
それ以下がない、という意味だ。
ダメダメナンバーワンという意味だ。
つまり、最低だ。