これは非常識なのかな？

私(新郎)、近々結婚式を挙げます。
費用は新郎全額負担になりました。これは私の親が決めたことなのですが、
理由は「そうした方がこちら側の好きにできる。」からという事でした。
式場との打ち合わせは私と親だけで、新婦側は連れて行かず、最終的な打ち合わせの時に
初めて新婦側の親を式場に連れて行って、詳細を説明したのです。

すると後日、新婦が私に、私の親のした事がまるで
「非常識」「世間知らず」「人付き合い知らず」と罵詈雑言を言い出したのです。
要するに打ち合わせのプロセスを新婦の親に今まで言わなかった事に対して怒り出したのです。

私も費用を親に出して貰う手前、それを守りました。


全額負担した他の新郎さん達は、どうだったのでしょうか？

新婦も連れて行かなかったの？
それはちょっとひどいんじゃない？って思いますけど。
費用を全額負担したのは、たしかに新郎側だから
新婦側に口を出して欲しくない・・・
って気持ちもわからないでもないけど、
でも結婚式って、あなたと両親のためにだけするものなのでしょうか？
本来は、やっぱり、あなたと奥さんになる人のために
するものなのだと思いますよ。

それと、「全額こちらが負担する」と言ったときに、
「だから、式・披露宴の段取りは一切こちらでやりますので、
そちらは口を出さないでください。」っていうことを
相手に伝えて、相手も了解したのでしょうか？
そういうことを告げずただ単に「費用はこちらで全額負担します。」
だけでこの結果だったんだとしたら、
新婦側もちょっとおもしろくないんではないでしょうか？

ひぇ〜でも、今時こういう親御さんているんだね。
結構お年の方なのかな？

１さんもご両親も最低ですね。

１です。新婦は何回か連れて行きましたが、その後で「どうして決めた事を
私に言ってくれないの？大事なことじゃないの!?」と激しく詰め寄られました。
先方は仲人さんから「新郎側が全額負担するのだから、口出しはしないように。」と
言われてたので、確かに新婦の親は何も言いませんでした。

他の知り合いの話には「結婚式当日まで新郎側から何の連絡もなく、当日になって
新婦側が式の内容を知った」というのも聞いたことあります。

ちなみに私の親は６０代前半です。

もしかして、超どいなかのかた？

まさか、新婦の招待客にまで新郎側が口出してないよね？
（どっかで聞いたことあるね〜）

>１
はっきり言って、１も御両親もサイテーです。
結婚て相手あっての事なのに、【口出しして欲しくないから】なんて絶対変です。
ましてや、御両親にお金を出して貰うから【何も言えない】なんて言えちゃう１もオカシイです。
婚約者の立場になって物事を考えた事ありますか？
そんなんで、結婚式挙げたってシコリが残るだけだと思います。

１さんのご両親が費用を全額負担する目的は、新婦側に口出しをさせず
に自分たちの思い通りの結婚式にしたかったから？
そうでないなら、一応、式場や形式とか規模などについて相手の希望を
聞くなどの配慮が必要だと思います。

自分たちの思い通りにしたいから費用を全額負担してやる。だから口出
しするな。という舅姑なら、私なら夫となる人にいくら未練があっても破談
にします。
もっともそんな人ははなから選びませんが。

その、新婦いわく大事な、決めた内容がなんなのかが気になる。
まさか新婦の衣装まで新婦に言わずに勝手に決めたんじゃないよね？

そういう考え方の舅姑も、中にはいるかもしれないけど、
それよりもそれに黙ってしたがう１本人が嫌だ。
結婚してから、嫁姑問題がもちあがったりしても、
無条件で姑の見方をしそう。やだやだ・・・

マジレスするけど、
「口出しはしない」ということと、「何も言わない」こととはイコール
ではないでしょう？また、「相手の希望を聞く」ことは「口出しをする」
ことではない。

つまり、基本的に自分の側が最終決定権を持っていたとしても、
結婚式は１の家の人間だけでやるのではないのだから、きちんと
自発的に相手の意向を聞いて、それを可能な限り織り込んでいく
のが、結婚式に限らず、「人付き合い」の基本でしょ？

どちらか一方が全部金を出すことや、進行を仕切るということが
問題ではなく、１や１の家が、相手の立場を尊重しようとする意思
がないことが、最大の問題。俺が新婦の立場だったら、間違いなく
婚約を破棄しているね。

私だったらこんなおうちにお嫁に行きたくないわぁ。
よかった〜うちのダーリンはしっかりしてて♪
おかげで嫁姑問題ゼロよん。

うん、最悪ですね｡
非常識とかそういう問題でなく､
ただただ悲しい｡呆れる｡
あなたの彼女は本当にかわいそう｡

>>他の知り合いの話には「結婚式当日まで新郎側から何の連絡もなく、当日になって
>>新婦側が式の内容を知った」というのも聞いたことあります。

聞いたことない｡本当にない｡
んで、だからどうたと言うの？

と興奮してしまいましたが､近々自分も挙げるので
なんだか、彼女は本当に気の毒で････
１さん!別れてあげて!

ていうか何か1の親って「嫁を金で買う」という感じがする。
田舎者でなければ、役人か大企業か...極端に学歴の高い家？

なんかここの板ってすごい人が出て来ますねぇ、日本も広いって思うわ。
それにしても結婚式の費用を全部自分の親に出してもらって当然
っていう感覚の男性と結婚する女性ってものなんだかなぁですね。
一生親に頭の上がらない夫はイヤだわ。やっぱり新婦の婚礼支度
なんかも新郎親がチェックしてなんだかんだ言うのかしら？
1の居住地区をぜひお聞きしたいっす。

>>他の知り合いの話には「結婚式当日まで新郎側から何の連絡もなく、当日になって
>>新婦側が式の内容を知った」というのも聞いたことあります。
１も１の知り合いもドキュソだらけということがいいたいのかな。
とりあえず私もそんな話聞いたことないっす。
本当に彼女が気の毒。別れてあげたら？

＞他の知り合いの話には「結婚式当日まで新郎側から何の連絡もなく、当日になって
＞新婦側が式の内容を知った」というのも聞いたことあります。

現実にそんなこと出来るの？
衣装だってあわせないといけないし（まさか、試着もさせない？）
招待状も出さなきゃいけない。式場がどこか、くらいはわかってたんだよね？

そーゆー、非常にまれで非常識な例を持ち出してもはじまらないでしょう。

っていうか、１はおかしいと思わないのかな？
他の友達にも聞いてみた？
ほとんどの人達が「おかしい」って言うと思うけど。

随分あちこちの式場を廻りましたが、
新郎とその両親、なんていう面子で打ち合わせしている人をみたことないです。
一番多いのは新郎新婦。
次に多いのは、新郎新婦＋どっちかの母親。
一度だけ、新婦とその両親、というのを見ましたが
その方達は「相手側に相談してからでないと・・・・」といって、
仮予約もしないで帰ったようです。（本当に見に来ただけ）

とりあえず、あなたのケースは「非常に珍しい」と思っていいのでは？

１はなにしてる

１さんの発言がネタじゃないとしたら最低最悪。気分悪くなった。

ネタであってほしいよ
じゃなきゃ、１と結婚するひとかわいそうすぎるもん

皆様の厳しい意見、承りました。

＞23
で、ウェディングドレスはどうしたの？

>>1
１よ。承るだけかあ〜。想像を絶する「それはそれこれはこれ」。
結局１さんの婚約者の女性は犬猫のようにモラワレていくんだろうな。
すごくお気の毒な、、、、。
ネタじゃないのがわかって気持ち悪さでいっぱいです。
１の両親もかなり異常だ。

>>24
ウエディングドレスなどの花嫁衣装は、新婦側で決めてもらってます。

それにしたって１はおかしい。
これから嫁と姑になる二人を仲良くさせるのもあなたの役目でしょ？
最初っからそんなことして嫁を物のように扱うなんて
行く末が手に取るようにわかるじゃない。
結婚式は二人のものってことを忘れていませんか？

今更弁解になるかもしれませんが････

私は、そんな事を言い出した親に「なぜ、そうゆう風にするんだったら、先方に『四分六』『折半』の話
しなかったのか？」と問いつめました。
すると親は「結納金沢山渡しているのだから、先方から『四分六』と言って来るのが普通だ。
恋愛ならともかく、見合いの場合は『四分六』が当たり前」と言うのです。
私は、こんな事を言う親に腹が立ちました。
形が「紹介してもらった『見合い』型」であれ、私と彼女は「見合い恋愛」になってたのです。
それを「見合い」と型にはめて来た親には、呆れているのです。
でも、古風な考えの私の親は頑として、考えを変えてくれませんでした。

＞1
新婦も新婦の両親も「破談にしたい」とか言ってないの？
不満もあるけど、１の言う通りにするってスタンスなの？

もう一度書くけど、１は問題の本質が分かっているとは思えんな。

見合いであることとか、全額新郎持ちだとか、そういうことが問題じゃないんだって。

たとえ、結婚式の内容を新郎側が決めるとしたって、両家の間のコミュニケーション
をはかって、うまく式ができるように調整をするのが、１の役割なんだよ。
少なくとも、「全ての情報を知っている立場」なのだから。

１が婚約者から責められているのを、親のせいにするのはナンセンス。

最大の問題は、親主導の結婚式である、という事実ではなくって、
１の無責任さ、配慮の無さに原因があるんだよ。

＞古風な考えの私の親は頑として、考えを変えてくれませんでした。

で？その後１はどうしたんだ？
愛する新婦の怒りの原因を取り除くべく
１は行動を起こしたのか？

微妙に違うようだが、根底に流れる雰囲気が似て蝶。
ここの１は↓の１と同じ人？

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=987438128

結婚するときにカップル同士がモメたり、親同士がモメたり、
子供と親がモメたりするのはつきものです。
そこをキチンと乗り越えておかず、親のいいなりになると
その後ず〜っと親のいいなりになると思います。
まず、結婚する当事者２人がトコトン話し合って、それぞれ
親を納得させることが大切ではないでしょうか？
１さんのお話を聞いていると、親の意見ばかり聞いていて、
婚約者とは全然話し合いをしていないように感じられます。

新婦の親も気の毒だよね〜。
最初にそんなこと言われたから言いたくても言えないんじゃないの。
新郎の家が強く出たら嫁に出す側としては意見しにくくなるもんね。
本当は娘のいろんな準備してやりたいだろうなぁ。
衣装は新婦が選んだみたいだからホッとしたけど、
本当はこれも新郎家側の意見がいろいろ入ってんじゃないのぉ？！

いくらお見合いでも新郎は１円も出さないんでしょうか？？
みなさんも書いてるけど、誰のために、何のために結婚するんですかね。
多分、世間体のためにする結婚ですかね。
言い分をまともに聞いてる（読んでる）と呆れてしまいます。
私なら婚約破棄だな、当然。

いまからでもいいから、きちんと彼女と彼女の親に、詫び入れときな。
これからは、ちゃんと伝えるべきことは伝えて、相手の意見も尊重する
ことを、誠心誠意、約束した方がいいぞ。もちろん、ちゃんと実行に
移すこと。
それくらいまでしないと、本当に破局するぞ。

１さんってどこの人？私は東京生まれの東京育ちだけど、「新郎側が全額
負担」とか、「花嫁が式当日式の内容を知った」なんて話、２ちゃんで
初めて聞いた。１さん、彼女とよ〜く話し合った？彼女が文句を言うのは
コミニュケーション不足なんじゃない？あ、それから彼女の言葉＝彼女の
両親の言葉ですよ。このまま結婚してもあなた、何かにつけて彼女の両親
からこの事ず〜〜っとチクチク言われるよ〜〜その覚悟ありますか？

これってホントの話なんですかね〜〜？？

ネタだと思うけど「暇つぶし」として楽しい。
みんな「脚本家」なんですねぇ〜

この人、たくさんスレたててない？
そんで全部内容が「新郎が全額負担」なの。違うかな？？

屁理屈が多いところを見ると、ここ、ほとんど男しかいないと思われる。

＞この人、たくさんスレたててない？

「種をまくアホウに、レスするアホウ」。でも暇つぶしにはいいです。

たくさんスレたてて、
自分がまちがってるのではないか・・・と半信半疑だったのが、
みんなにいろいろ意見してもらって
やっぱり自分は正しくはない・・・
ということがわかっただけでも、スレたてた意味があって
よかったんじゃないの？
「絶対に自分はまちがってないぞ！」と思ったまま、
結婚式を強行していたら、きっとすぐに破局するか、
後々自分の親と嫁の板ばさみにあって、
最後は自分の首をしめることになったでしょう。
ともかく、これからはお嫁さんになる人のことを１番に考えてあげて、
お互いの家族の中を円満にしていくよう努力して欲しいとおもいます。

自分が結婚したときは、お互いの両親は一切口出さなかったから
本当に楽だったし、揉め事も一切なくてよかったわ〜
やっぱり、新郎が何事においても頼り甲斐があるっていうのは
重要ですよね。親に主導権握られてるようじゃ、男としてまだまだ・・・

親が自分の息子（または娘）の結婚式に
口出すことはよくあるけど、新婦の意見は
一切聞き耳たたず、段取りなども一切言わない。
当日に知らせる、なんてあんたは親と結婚したのか？
と聞きたい。いくら全額負担だからって後で相手に文句を
言わせないようにそういう圧力みたいなものをかけて
式するなんてよっぽどドキュソな家庭だね。父親は何も
言わなかったのか？っていうか、１の親は子離れしてない
様子。マザコン入ってるんじゃないの？

私の式の時も旦那の母親がかなり口出ししましたけど。
仲人つけるつけないでもめて。私はつけたくない派で旦那も
同じ意見だったのに、自分の親から「絶対仲人は必要！」
ってけんか腰で言われて息子は何も言えず、親の言いなりって
感じだった。私は自分の親から色々言われてもかなり喧嘩なったし
説得したよ。何で男親ってこうなんだろ。男親って女親とり
たち悪いね。その息子も必要以上に親を大事にしすぎるところもある

＞古風な考えの私の親は頑として、考えを変えてくれませんでした。

あなたの親のことはこの際どうでもいいと思う。
古風な考えのまま６０数年生きて来ちゃったんだから、そんなにホイホイ
考えが変わる訳がない。「嫁を買う」発想からぬけられないんだろう。
問題は、ここまで事態が大きくなるまでなんの疑問も持たず親の言いなりに
なってた１さん自身じゃない？
彼女の気持ちとしては、一事が万事、結婚してからも何かあるごとに夫の
両親がしゃしゃり出てきて口出しし、反論も許されず、頼みの夫は親の味方で
孤立無援になる自分の姿を想像しちゃったんじゃないかな？

うちも見合い結婚だったけど、結婚式の費用は７：３で新郎が多めに負担
しました（招待客の割合で決めた）。でも、それは両家の話し合いがあって
決めたことだから、お互い文句もないし、式の打ち合わせに親は来なかったし。

仲人を取っ払って事前の話し合いをしなかったって言うのがイタイね。
見合いだから仕方ないけど、仲人の言う事って、１を１００位に誇張している上、
仲人自身の主観がバリバリ入ってるから、結婚が決まったら、大事なことは直接
両家で話して決めた方が誤解もすれ違いもなくていいんだよ。

あまりにスゴイので、絶句。
ねえねえ、これってネタだよね？
こんな1みたいな人と結婚してくれる女性、いるのー？！
マジでやばすぎ。
私はその女性に「絶対やめとけ」って言ってあげたくなっちゃうよ。
いやぁ世の中は広い、広すぎる

全部よんでみて思ったけど、話の流れからして
１がどうしたいのか全然伝わってこない。
お金だして貰うから、全て親まかせにしているようにしかみえない。
１自身も、自分の親のやりかたについて納得いかない部分が
あるんなら結婚式を取り止めたらいいと思う。
別に結婚式なんか挙げなくたって、結婚は出来るんだし。
相手の両親だって、親の言いなりになるような
頼りがいのない男のところになんて、娘をだしたくないと思うよ。

もしこのまま結婚しても１はいいかも
しれないけど、女性の方は人生真っ暗に近いほど
不幸になりそうな気がする。
この時点で１とその親は人の気持ち、考えなど全く
気にしてない様子だし、１も彼女のこと本気で好きなら
親のいいなりみたいにならないはず。１も親のやり方が
おかしいなら親子なんだから言い合いなったり喧嘩したり
しないの？相談してきたってことは１もどこかでおかしい
と思ってるからでしょ？親に一言二言言われて「はい、
分かりました」ってそれで納得するの？
そんな頼りない男を持つ彼女が可愛そう。これから一緒に
暮らした時、１の親がまたどんなおせっかい焼いてくるか
分からないのに。式の段取りでこんだけ自己中されて
（しかも自分の式でもあるまいし）嫁になる彼女の
意見も聞き耳たたず、そんな自己中な家庭の人と一緒に
やっていってたら彼女の身がもたないよ。

いくら１が親も大事だからって結婚式の件は親より
その彼女を優先するのが筋じゃない？別にこれで
親と縁切るわけじゃあるまいし。
彼女からしたら自分より親の気持ちを優先するのか・・・
って悲しい気持ちになってると思う。
彼女のこと好きなら彼女の想いをもっと考えなきゃいけないよ。

そんなに１の親はすごいのか？
かなり偉そうな態度のでかい親みたいだけど。
何か権力もってるのか？
意外と１はお坊ちゃんタイプで親にかなり大事に
育てられてきた家庭なんだろうな。
金持ちとか、親がどっかの大きい会社でトップとか。
新婦の方は結婚しても不幸になりそう。
つうか、今の時点でかなり不幸だけど

>>1は、親と結婚するのかぁ〜〜？？？
親と打ち合わせてどうするんだぁ？？？
主役を考えようね。

実際、１のような家庭も多いよ。特に「医者」や「会社経営者」なんかは。
新郎側の「人脈」を重視するあまり、細かい点まで必死になる。
お偉いさんをたくさん呼ぶからね。
ウチもそうだった。妻の実家も「仕方ない」みたいな対応だったが。

旦那がタダのリーマンなら話は別だろうが。

どう見ても１の親は「嫁はいいなりになら
なければならない」て考えだろうな。
こうしたら嫁はホイホイ言うこと聞いてくれるって
甘い考えしてるんじゃないの？

仕方がない。と、わかってるならいいのでは？
>>1の場合は、ちょっと違うじゃない？
途中、何の話もせずに決めてしまったのが問題なわけだし･･･。

出身地や状況にもよるけど、６０代前半のご両親だと
「式や披露宴の費用は新郎側が全額出して当然」みたいな
考え方は珍しくはないですよ。実行できるかどうかはともかく。
うちの両親も弟の結婚の、「うちの方で全額負担出来ないのは
心苦しい。だから引け目があって言いたいことも言いにくい」
みたいなこと言ってた。実際、自分たちの結婚の時は父が全額
負担したそうです。
確かにいわゆる「嫁取り」の感覚なんだろうけど、新郎の「身の丈」に
相応しくやるためっていう意味もあるみたい。あと、お嫁さんといろんな
バランスが取れない場合も全額負担してしまうってことはあると聞きます。

でもねえ、新郎側に披露宴費用全額負担されたら、お嫁さん側だってそれなりに
支度してかなきゃならないんだよ。有名な名古屋の三倍返しほどじゃなくたって、
持ってくもの全部揃えたら、結納金くらいじゃ全然足りないんだよ。
昔の人は新郎側もそういうことを心得てたから、「じゃあうちでは式の費用を
持ちましょう」っていう形で結果的に結婚にかかる費用を折半にしてたんだと思う。

長々と書いてしまいましたが、結局何を言いたいのかと言うと
「式費用全額負担は、新郎側が威張れるくらい珍しい話でもありません。
『うちが費用負担してるんだからそっちは黙って従え』と言える理由にも
なりません」ということです。
それにだいたいいちおう見合いだったらお仲人さんがいるでしょう？
その人は間に入ってくれないの？

その仲人が、
「相手が費用負担するから口出しするな」
って言ったみたいだよ。
過去ログにかいてあるよ。

費用は新郎全額負担になりました。これは私の親が決めたことなのですが、
理由は、そうした方がこちら側の好きにできるから
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「費用は新郎全額負担」→経済的ゆとり有り
「私の親が決めたこと」→親は農家か自営業の可能性大
「こちら側の好きにできるから」→よほど好きにする必要性あり
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
（問題）新郎の親はなぜ「全額負担」してまで「好きにやる」必要が
　　　　あったのでしょう？１のレスから推論して述べなさい。

　　　　　　　　　　　　 ∩
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　 　 　 　 　 　 　 　 | |
　　　 　 　 ∧＿∧ 　 | |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （　´Д｀）／/　　＜　 先生！消しゴム忘れました
　　　　　 ／ 　 　 　 /　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 / /|　　　　/
　 ＿＿| | .|　　　　|
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
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　　 　 .||　 　 　 　 　 　 　 ||

>>57
好意もあったと思います

新郎さんは両親さんと結婚するのでしょうか。
主役が誰かを考え直し、一度白紙撤回してもう一度話し合うのがよいと思います。
そうしないと一生ぎくしゃくしますよ。
お金を出したにせよ主役は若い二人のはずでしょう。
結婚した後も新婦さんは義両親によって見下された生活を強いられるのが目に浮かびます。
そんなとき１さんは必ず両親の味方になるんじゃないですか？

こういう例を聞くと、見合い結婚の人ってかわいそうだと思う。
見合いってのは「おつきあい」の段階から親が見守っているわけだし、
いざ、結婚となると親同士ががぜん張り切りだす。
とにかく「親のかかわり度」が恋愛の場合とは全く違うよね。

恋愛だと、当人同士でざっくばらんに話し合って決められる事でも、
親に意向を聞いたりしているうちに話がゆがんだりするんだろうな。
結納とか、嫁入り道具とか、なにかとちゃんとやらないとすまなくなってくるのも
見合いの場合は多いように思う。

１はおもいっきり相手をバカにしてる。
アタシなら絶対こんな結婚、破談だい！
ご両親が挙式代を持ってくれるのが当然で、それで頭があがらないのなら
そんな情けないヤツはアンタだけでいいんだよ。
よその娘まで巻き込むな。彼女が可哀想すぎる。

こんなことで怒るような女はやめなよ。
結婚する前でよかったね。

お金持ちに嫁げるのだから、わがままいってはバチがあたりますよ。

それにしても、失敗しちゃったね。
いくらお見合いっていっても、お互いに恋愛感情もあるみたいだし
もっとうまく折り合いつけれたんじゃないの？って思った。
でも、仲人さんまかせの親まかせなんだから、
１は大変責められてるけど、新婦だって似たような
ものではないかなあ。

私は新婦にドレス選びとかさせてあげたんだから
新郎側できめちゃってもいいのではと思いました。
金額も全額負担だし。

全部決めるってことを、新婦側が新郎側の自由にしてくださいって言うのと
新郎側が口出しするなって言うのでは多大なる違いがあると思うんだけど･･･

私が新婦の立場だったら破談だなぁ
１みたいな人って仮性マザコンっぽい
マザコンには見えないんだけど
結局のところ親の言いなりになるしかないんだもん、同じ
だから結婚しても自分が苦労するのは目に見えてるもんねぇ

新郎側の「ものの言い方」に問題があるのよね。
相手を立てながら自分の意見を通すっていう社会人として
当然のルールが無視されちゃってますね。
怒るのも無理ない。

＞式場との打ち合わせは私と親だけで新婦側は連れて行かず

なんでアンタと彼女で行かないのよ！

＞私と親

なさけなー！

＞51　さんとは違うんじゃない？
51さんは「うちはこれこれこういう事情があるから（人脈重視の招待客に
なるとかいうこと）、こうしてほしい」くらいは、先方に希望というかお願い
として言ったんでしょ？　そういう話し合いというか交渉があって相手も
「仕方ない」と言う場合と全然違うと思うなぁ。

全部決まるまで新婦側には詳細伝えず、しかも理由が
「今後の仕事上の人間関係を考えて」とかじゃなくて
「全額出せばこちらの思うとおりにできるから」というんじゃ、札びらで
顔殴ってるのと一緒じゃん。
人身売買みたいでゾーッとする。
お見合いのほうが、逆に相手や相手の両親などの目があるから失礼な
ことってしにくいんじゃ…と思ってたけど、認識変わったなー。

1さん、ドキュソ以下だよ。
たぶん気がついてないと思うけど。
子供にとんでもない名前つけるドキュソとかよりイタイかも…

ネタだって、こんな話。

>>1
あなたの奥様になる人って、あまりにも悲惨です。
が、あなたのような人の妻になろうと決めてしまった方にも
これまた問題あり。更には、今後「婚約破棄」を申し出て来ない
女性だとするなら、女性も、未来のご夫妻も、救いようが
ないです。

ネタくさいけど・・・

>>1は非常識でマザコン＆ファザコン入ってますね

なんかこのスレずっと読んだけど････
１さんに対する非難ばっかりだね。
確かに、本人と親だけで式の内容をほとんど決めてしまったのは、新婦にとって
かわいそうだと思うよ。何か「ないがしろ」にされてるような感じもあるね。

でも。これと同じような話は、実際にあるよ。
知り合いの娘さんが恋愛結婚した。新郎側全額負担になったのですが、
本当に「式当日」まで一切の内容通知がなかったとのこと。

だから、１さんだけではないよ。

新郎側全額負担は、親が仲人と話しをして、私の知らないうちに決まってしまったのです。

仲人はそれを新婦側に伝えるべきだと思うが....

>>1
で、１はこれからどうするつもりなの？

おきてしまったことについて、あれこれ言っていても仕方がない。
仲人や親のせいにするのは簡単なこと。

問題は、これから、１がどのようにして、婚約者やその両親に対して
向き合うか、じゃないの？

そうだね、なんか1さんの話読んでるとまるで
｢自分には責任がないんです、勝手に決められちゃって。
だから非常識かもしれないけど、しょうがないですよね」
って感じ。どうしたいか全然書いてない。
本当にどうにかしたかったら自分の両親だってどうにかできるでしょ。

>>77
仲人はそれを相手側に伝えたそうだよ。
だから新婦の親は一切文句を言ってないそうです。
（でも、しぶしぶ従ってるのか、それが当然と思ってるのかはわからないけどね）
今回文句いってるのは新婦本人だけ。

１さんって、なんで費用を全額両親に出してもらったのかな？
（親が出すのが当然って考え？　自分達の結婚なんだからいくらか出すモンじゃないの？）
自分達の披露宴なのだから、新婦と披露宴については相談するのが普通だと
思うけど（費用についても規模についてもね）、全て自分の親任せって感じが
情けないと思うよ。新婦サイドが怒るのは当然だね。新婦の親は、娘の結婚に
新郎の親より思い入れがあるだろうし、新婦だって夢があったんじゃないの？

自分だったら新郎が好きで披露宴は我慢しても、そんな新郎の親の老後の世話は
絶対に見ないし、冷たく接する。絶縁でも構わないね。金出したからといって
結婚後も嫁をコントロール出来ると思うなよって感じだね。

１さんは、新婦と両親の仲を取り持つためには、まずは新婦第一に考えること！
両親なんて先に死んじゃうんだし、自分が年とって老後の下の世話まで
してくれるのは嫁だけなんだよ。老後まで添い遂げることが出来ればの
話だけどね。自分の両親にも、嫁が大切だから可愛いがってくれって
強く言わなくちゃダメっぽいね。１さんの両親が披露宴のことを悪いと自覚したうえで
嫁を大切にし、１さんも当然嫁を大切にしていけば、嫁も怒りを静めて
１さんの両親を大切にしてくれると思うよ。
全て１さんの言動しだいだね。

あんた、ダメだわ。即離婚！

>>80
文句いってるのは新婦本人だけ。って、
この場合、その新婦本人の意見が大事なんじゃないの。

うちの両親の結婚は、あなたと似たような感じだったみたい。
田舎から一人で東京に出ていた父は、母や母の実家どころか
自分の実家にさえ相談しないで勝手に会場を決めてきたそうです。
オープンしたてでいいところがあったから、というのが表向きの理由。
実は、どうもどーしても母と結婚してしまいたくて、気が逸った上での勇み足
だったらしい。お見合いしまくったんだけどうまくいかなくて、やっと
イケそうだったのが母だったから。
今から４０年近く前の話で、両親ともども超地方で封建的な家だったけど、
当時でもやっぱりものすごく揉めたそうです。特に母の父親が怒って、
破談にすると騒いだそうだ。
結局「勝手に話を持ってきといて、勝手に破談にするなんてヒドイ」と
母が逆ギレしたのに乗っかる形で無事に結婚までこぎつけることが出来た
わけですが、その後は細かいことまで全部母の実家の方にお伺いをたてた
そうだよ。
今からでもいいから、新婦の実家に菓子折りでも持ってお詫びに行ってみたら？
（うちの父はそうした。東京から静岡まで。新幹線のなかった当時だけど、
速攻飛んできたらしい）本当はご両親もいっしょだといいんだけど、無理だったら
あなただけでも。それで「お気に召さないところは今からでも全部変更します
から、どうかこのたびはこちらの独断専行をお許し下さい」って言ってきなよ。
変更のためのキャンセル料とかは、自分が持つくらいの覚悟でさ。
実際に変えろっていうかどうかはともかく、新婦側の両親が見たいのは
あなたのそういう誠意だと思うよ。

「カネはこっちが全部出すんだから、こっちの意見を全部聞いて当然！」
って、あなたの両親はそりゃ言うでしょう。正直言って男の両親の本音なんて
そんなもんだよなって私は自分の両親を見てて思う。
だけどあなたまでそういう考えだと、どっちにしてもあなたの家庭生活はもたないよ。
「俺が稼いだ金で食ってるんだから、女房子供は俺の思うままになって
当然！」なんて、無理だもの。

１の親が勝手に決めた式ならどんな式の
段取りにしたのか一度聞きたい気がする。
まさかゴンドラに乗ってとかいうんじゃないだろうな。
親の時代からすると分からないし。
１の親は何か昔風の考えしてそうだからな。
かなり豪勢にするんじゃないの？
新婦がもしそういうの嫌いな人だったらどうするんだろ。
その前に招待客が楽しめるようなものにして欲しいね。
１の親ってかなり自己中って感じだし、自分本位で全部
決めそうだから何かつまらん式になりそうだ・・・。

ところで、式とかだけじゃなくて家具とかそういうのはどう
なってるんだろ・・・

もし、この相談が「ネタ」でないのでしたら、これからどうする
つもりなのか、１さんの考えを書いて欲しいなあ。
そうしないと、単なる非難合戦に終始してしまうと思う。

１さん、親の顔色ばかり伺って自分はどうしたいってのがないの？
勝手に親が、っていうけどそれに逆らうとか自分の意見はいっさい主張しないの？
なんか他人事なんだもん。
そんなんで奥さん守ってやれる？

色々な親っているもんだよね。
最近は結納の時でも、新郎本人が新婦の家へ飾りに行ったりするのに、
「結納道具は断固として、仲人に飾ってもらう」と言い張る人もいてるしね。

これぐらいの事で「破談」とか騒ぐレスした者は
結局はそれぐらいの器量しか持ってないということだろうな。
お互いの立場に立って考えたら、また別の見解があるだろうね。

これくらいの事ってあんた。
最初からこれじゃ一事が万事って心配にならんかね。

親に文句の一つも言えない様な男、しかも責任転嫁が好き、ときたら
やっぱりろくな男には見えませんが・・・？

８９さん１さんと結婚してあげれば？

>>89
あんたや、１にそってはこれくらいのこと・・・
かも知れないけど新婦にとっては
一生に一度の大切なことなんだよ！
新婦の立場に立って、考えてみなさい。

でもさ、仲人も新婦の親も知ってて知らないのは新婦だけって...
...何？　不思議に思わないの？　ていうか日本最後の奇習？

>>94

新婦にはある程度話したように書いてない？
だから、新婦の親が最後になったわけでしょ。

どうして、新郎側が全額負担になったか分からないけど、
新婦も自分のやりたい事があるんだったら「こちらもいくらか出しますから
○○やりましょう。」とか言ってもいいと思わない？
新婦側にも問題あると思うな。

私がレスを求めてるのは「他の全額負担した新郎さん」ですよ。

１、えらそうだなー。非難されたのが気に入らないのか？
他の人は意見言うなってことか？それだったらスレ立てんなや。

あのー　新郎じゃないけど　彼が式の費用全額負担してくれます。
（その代わり私は家財一切買った。）
式を挙げる場所も、ウェディングドレスも、誰を呼ぶかも
ぜーんぶ私の好きなようにしていいよっていってくれてるよ。
もちろん私は一人で結婚するわけじゃないから彼と話し合って
折り合いをつけてます。煽りでもネタでもありません。

>>1
こりゃ、一本取られたな！

私(新婦)、近々結婚式を挙げます。
費用は新婦全額負担になりました。これは私の親が決めたことなのですが、
理由は「そうした方がこちら側の好きにできる。」からという事でした。
式場との打ち合わせは私と親だけで、新郎側は連れて行かず、最終的な打ち合わせの時に
初めて新郎側の親を式場に連れて行って、詳細を説明したのです。

すると後日、新郎が私に、私の親のした事がまるで
「非常識」「世間知らず」「人付き合い知らず」と罵詈雑言を言い出したのです。
要するに打ち合わせのプロセスを新郎の親に今まで言わなかった事に対して怒り出したのです。

私も費用を親に出して貰う手前、それを守りました。


全額負担した他の新婦さん達は、どうだったのでしょうか？

>>101
つまらん書き込みやめれ

うちも彼の親が式のお金を出してくれました。
９９さんと一緒で私は家財道具そろえましたけど。
でも口出しは一切ありませんでした。２人で好きなようにしてね
って感じだったので、好きにさせてもらいました。
衣装併せのときだけ、彼のお母様に一緒に行って頂いて、意見は
聞きました。けど、決めたのは結局私だったし。後の段取りとか、
本当に自由にさせてもらったので感謝してます。
まぁ次男だったこともあったんですけどね。
お互いよく話し合ってした式だったので、その後の生活でも
なんの問題も今のところありませんよ。
1さん　話をしない、聞かないっていうのは皆さんが書いている通り
この先の生活全般においてどうかと思いますけど？

全額負担した新郎さんに意見を聞いてそれでどうするの？？
ていうかなんか、真剣に読んでてバカらしくなった。
どうでもすればあ？
きっと離婚するから。

>>104

他にそんな話があるのかどうか、聞きたいだけです。

＞105
質問にも答えないくせに、虫が良すぎる

そもそも、１さんに甲斐性がないのが問題なのでは？

うちは、結納をきちんとしてもらうことにきまっちゃったので
披露宴代は新婦っていうか私の所がお支払いしますよ。お祝いは別受け取りだし。
っていう面倒な段取りは全部本人たち抜きで親同士が話しをしてくれてます
間に私たちが入ると全部質素にって省かれるのが怖いらしいので。
中身のことは私たちに任せてくれてるし、どっちの両親も子供（うちら）なんかより
ずーーーっとできが良いです。
結局、結納の金額と同じくらいの披露宴代なのよね。見積りの段階ではだけど。

＞私がレスを求めてるのは「他の全額負担した新郎さん」ですよ。

「新郎の両親が全額負担した人」に意見を聞いたらどうだ。
だって１が出すわけじゃないし。

じゃあ、ない！

質問に答えてくれー
このまま強行突破で結婚式挙げる気？

>>109
ここまで頑固に１がレスしないのは、とっくの昔に新婦にとんずらこかれて
るからじゃないの？（ｗ

>>110
激しく同意〜〜〜！！　そうでもなければ一言くらいなにかありそなもんだ。
「他にだって似たような新郎の話は一杯あるのに、新婦のワガママで
話しが壊れたんだ、自分は悪くないんだ」っていうイイワケが欲しくて
このスレにへばりついてるのでは？？

新婦にさっさと捨てられた、にもう一票！

＞１
私（新婦）は披露宴の費用は全部新郎側持ちにしました。
なぜなら、結婚全般にかかる他の費用（新居等）を新婦持ちにしたからです。
それでも披露宴の内容について新郎の親は何も言いませんでした。
招待客については新郎側の家の事情を優先させました。
衣装はそれぞれ自分の分は自分で出しました。

披露宴費用は新郎側全額持ちにしましたが、他の部分でお互い様にしました。
せめて、そうゆう配慮をあなたがすれば新婦も気が治まる部分があったのではないでしょうか？
あなたとご両親がなさったことは「嫁を金で買う」行為に近いと思います。

新居費用、挙式費用すべて新婦持ちでした。
新郎側は見て見ぬふり

＞１１２
あいだに仲人が入ってるにもかかわらず、
新郎側のほうがかなり負担してるみたいなんだから、
新婦の親だって、出してもらおうと思ってるんだよ。
新婦の親が新郎持ちにしてって言ったみたいだし。

>>114
式と披露宴の費用出してもらったって、
新婦側は手ぶらで行くわけじゃないでしょ。

あ、↑のは３さんじゃないです。
名前の欄に数字が残っちゃってただけ〜。

>>114
あれ、新婦の親が新郎側に出して欲しいなんて書いてあったっけ？
見落としたか？

1の場合新郎側が結婚式の費用全額負担で、新居にかかる
費用(住居、家具)は誰が出したの？これを新婦側が負担してたら
全額出した！って言える状況じゃないよ。それに親世代の意識では、
新郎側の意見に反対するような事には抵抗がある人も多いし、
仲人までに黙るように言われて(普通は仲人がもっと上手く立ち回るよ)
ずっと我慢してたんだろうね。

というか、1が求める新郎側が全額出した例が100以上レスが付いてるのに
出てこない事を見るだけでもどれだけ非常識か分かるかと思われ。

披露宴の出席者だけど　ていうスレに書いてたんだけど。
こっちの１とあっちの１は、同じ人だよね〜？

もう勝手に書けば！？

もし、私が新婦に逃げられてたら、ココにレスした人達は気持ちいいでしょうね。

破綻したり、将来離婚したら、さぞかし「それ見たことか！」と嘲り笑うつもりなんでしょうね。


だいたい、こっちの事情もわからずに自分勝手にレスしまくってるようだね。

>>114

違いますよ。

＞1
では、もうすこしきちんと答えてくれ。
今の君のレスの仕方では推測するしかこちらも対処しようがない。
たとえば最初に書いていた新婦の怒りはおさまったのかとか
時系列と質問の流れにそった情報がほしい。

「式場との打ち合わせは私と親だけで、新婦側は連れて行かず、最終的な打ち合わせの時に
初めて新婦側の親を式場に連れて行って、詳細を説明したのです。」

　ちゃんと新婦の両親に詳細も説明してるし、ドレスも新婦に選ばせてる。
　しかも金も出してくれる。
　何でそんなに新婦が新郎を罵倒するんかわからんわ。
　結婚式なんて、元々何％かは親の為にやるもんやねんから、新郎新婦ともども
　親を立てとったらええねん。

　１さん、ここで叩かれてもそんなに気にすることないで。
　

まあ、問題は、１や１の親が正しいか否か、ではなく、
相手や、その親とどういう風に交渉していくかだよ。

９９％の人が１の行動を支持したとしても、先方に
とっては関係ないこと。ここでコメントもらうより、
はやいとこ相手の親の機嫌を取った方がいいよ。

>>123
でもこの1の場合は新郎の親の為だけの結婚式だと思う

新婦の親は不満があろーとも金出されてるし、
口出ししないよう仲人に言われてるんだから文句あっても言えないよ。
文句言い出したらドキュソ親とか書かれそうだし･･･

古い話で悪いが、私の両親の時は父方が全額負担したよ。
でも結婚式の準備は父と母でやったって。

>>120
そんなレスしか返せないようではやはり駄目だね。
自分はどうしたいのか、新婦に対してどうするつもりなのか、
全然出てこない。親のいいなり。
で、こういう事書くって事は破談になりそうなところまで来てるの？

というか、こんなの破談になって当然だと思う。

正直言ってあなたが離婚しようが
彼女が逃げてても気持ち良くも気持ち悪いもありません。

結婚式や披露宴をあなたの親が
「好きなようにできる」という理由でお金を出してくれるのであれば
それはおかしいと思わないのだろうか。
自分達で出そうと思わないの？

そしてもし本当に大変なことになっていたら
それはお気の毒だと思います。
結果として。

>>126

要するに１の親は、結婚するまでは嫁さんになる人でも「他人の家の人」という考えなんだろうね。
だから「自分が金出すんだから、自分の家のすることを他人に指図されたくない。
口をはさむんだったら、金出せ。」ってことなんじゃない？

私は単に「主導権争い」の一環だと思いますが・・

挙式費用は俺が全額負担した。
段取りは今のカミサンと相談して決めた。
双方の親には一切口出しさせなかった。
俺は親から資金援助の申し出があったとしてもを断るつもりでいた。
双方の親も俺も、裕福ではなかったが別に貧乏でもなかった。
当然である。
二人が結婚するのである。
「結婚するにあたり、お世話になった方達を招待し、
今までの感謝の意を表し、且つ、今後のご指導をお願いする」
ために披露宴を行った。
当然、双方の親にも感謝し、更に独立した別家族同士としての
今後の良きお付き合いをお願いした。
しかし、その感謝の気持ちと式の進め方を決めることや式の段取りを
仕切らせることは、まったくの別問題である。
「費用負担」と「伴侶の気持ち」と「親への配慮」を
分けて考えられない＞＞１は、乳離れのできていないアマチャン
である。

>>132
えらいなぁ、いい男だ。
下３行に激しく同意。

ってことは、費用は出してもらったとしても
妻となる人の意見を聞き入れ、両家ご両親の賛成を
求め、自分たちの結婚式を遂行すれば問題無し？
ってこと？？かな？？

お金絡むとｳｻﾞｲね

ある意味１３２の言うとーり
でも、これからをスムーズに頑張って>>1

確かに親の言いなりになってしまった私に責任はあります。
私は新婦はもちろんのこと、新婦の親と自分の親も含めて、みんなで集まって話を
したかったのですが、親が仲人からの伝達だけで、独断と偏見で決めてしまったのです。
親は「見合いなんだから、先方から四分六と言って来るのが当たり前。」とか言ってました。
だから、私の心中には新婦の希望に添えない部分が必ず出てくるので、決して快諾はしてません。

実際、新婦の希望が後から出てきて、それを断念せざるを得ない状況になり、
私は説得するのに苦労しました。
でも、新婦の親もきっと自分の娘が希望する事を叶えてやりたいと思うなら
多少負担してもいいのではないでしょうか。
それを言ってこないので、こちらのやり方を受け入れてるはずです。

「全額新郎が負担するかわりに口を出すな」と言われたら、
例え４割でもお金を出すのは遠慮するのでは？
お金を出すといってこないのは失礼といわんばかりの書き方だけど。

何か１って自分勝手！結局新婦の気持ちなんて
後回しジャン。自分と自分の両親が一番大事なんでしょ？
最終的には自分を守ろうとしてるような言い訳がましい
書き方になってる。
新婦の両親が何も言ってこないって、それは１の両親に
気を遣ってる部分もあるからじゃないの？
いくら身内になる人だといってもしょせん他人なんだから
全部が１とその両親の考えに対して納得なんてしてないに
決まってるジャン。
で、新婦が後から希望を出してきて、ってそれは１とその
両親が何も話さず勝手に決めたからでしょ。そりゃ、後からでも
文句言いたくなるわ。それを断念せざるを得ないだって？
全部自分の思い通りになった１の両親の勝手な行動じゃん。
しかも、結局新婦には諦らめてもらうって感じ。
ほんと１は新婦の気持ち考えてるの？
私からすると１は彼女より両親を見方につけるって感じだね。
これからもずっと。彼女は一番信頼してる１にまで見捨てられることに
なるんだね。すごく可愛そう。何か１３５の文章読んで腹が立って
しまいました。

終わりましょう。>>1が悪いヤツだって事で。
いつまでも、ネタにつき合うこともないでしょう。

じゃあ、新婦側が「こちらも費用を出すから、その分は好きにさせて欲しい」
って言ってきたら、あなたのご両親は快諾するのでしょうか？
「費用をこちら側で持つ」のは、仲人さんや新婦側ではなく、元々は
１さんの両親が決めたことでしょう？「その方がこちらの好きにできるから」
という理由で。それを「お金を出すって言ってこないのは失礼だ」って
矛盾してるんじゃないですか？娘はしょせん嫁にやる立場なんだもん、あちらの
両親にしてみたら言いたいことだってガマンしなきゃ、って思ってるよ。
それを「何も言ってこないから納得してるはず」なんて・・・オイオイってかんじ。

1は結局自分が一番大事なのです。
いいように何でも解釈して後でもめごとに
ならないように（十分なってるが）今のうちに
彼女に理解してもらおうとしてるのです。
何も言ってこないと勝手に感じてるのは「これで
ようやく揉め事も終わった」と安心してるのでしょう。
新婦に言いたい。結婚白紙にしろってね。

誰かも書いてたけど、嫁を金で買うって感じがする。
１は誰と誰が結婚するのかよーーく考えたほうがいいよ。
結婚してからも親の意見を伺うつもりなの？
親も親なら子も子だね。

もう何回も出てる＜嫁を金で買う

怒った相手に「お前が悪い」って言ったら、火に油だろ。
１も、結婚式を無事に終わらせたいなら、ひとまずは頭を下げて、
相手の矛を収めさせないと。まあ、その気もないようだが。

>>135
＞だから、私の心中には新婦の希望に添えない部分が必ず出てくるので、決して快諾はしてません。

そう思ってるのに、スレタイトルが「これは非常識なのかな？」？
ほんとにそう思ってる？

普通、結婚式の話題（内容をどうするかとか）ぐらい
結婚しようとして進めてるんだから多少はあるよね
新婦の希望ぐらい本決まりになる前に聞けばいいのに
新婦がこう希望してるから･･･なんて言ったら揉めるだろうから
自分の希望と誤魔化して提案するとかさ

思いやりも欠けてるし、気転が利かない男だね･･･

>>１の言訳は概ね２つあるようだ。
１．「親が勝手に決めた、親が独断で進めた、仲人も絡んでる」
って、結婚できる年齢になっても正しいと思ったことを親に意見できない時点で
フニャチン野郎だな。
２．「意見を言うなら相手も費用を負担するべだ」
って、両家の間に入って、費用配分、式次第を調整できない時点で、
仕事ができないパープー決定。

だめだこりゃ。

いやはやタイトルの問いに答えてさっさと終わりにしましょうよ

＞非常識なのかな？

はい！非常識です。

以上、終了って事で！！！

結婚式ネタでここまで腹が立つ内容もめずらしい。
本当は言ってはいけないんだろうけど、これなら結婚式
白紙にした方がいいね。あと新婦の方も別れたほうが
自分の為にいいと思うね。１みたいな家族と共にするなんて
これからの人生真っ暗に近いだろうし。１はドキュソ！！

ではお約束なレスということで、

>>89=>>123=>>1

以上。

では、終了と言う事で？！

あげさげ委員会でも来てくれないかなぁ？？

結局、意見しても「あとの祭り」だったのです。

それに「嫁を金で買う」と書いた人は、一体何を考えてそんな発言したのでしょうか？

私に相談もなく、親が勝手に仲人に「全額負担」を伝えてしまったのです。

だからさ、1じゃなくて親が
「嫁を金で買う」んだよ。
君自身にそんな甲斐性がないことはみんな知ってるから、
誤解を気にしなくたっていいんだよ。

1さん
あなたヤバイです。
マジで良く考えてみて。
あなたはちゃんとした人間関係を
保つことが出来てますか？

>私に相談もなく、親が勝手に仲人に「全額負担」を伝えてしまったのです。

もしそう思っているなら、

>でも、新婦の親もきっと自分の娘が希望する事を叶えてやりたいと思うなら
>多少負担してもいいのではないでしょうか。

っていうのは、明らかにおかしいよな。

「嫁を金で買う」というのは、少し言葉が悪いですが、
財力に物を言わせて、新婦サイドの口をふさぎ、
自分の思いの通りにする・・・
っていう風に思いませんか？

私に相談もなく…ってｵｲｵｲ
イヤなら断固抗議すればいいじゃん。
「そっか、じゃあしょうがないな、オレのせいじゃないし」
ってあきらめてるからだめなんでしょ

>これは非常識なのかな？
非常識です。
この一言につきるのではないでしょうか。

私が新婦だったら、破談。
こんなに人の気持ちを思いやることもできない、相手なんて断る。

何十年も添い遂げられるか！！
自分が新婦だったらって思えないのかね、情けない。

過去ログまともに見てないので、既出だったらごめんね。

もしもこの全くの逆で、
新婦側があなたの親御さんに
「費用は、新婦側で全て負担するから
式および披露宴に関して一切口を出さないでくれ！」
といってきたら、あなたとあなたの親は
どう思いますか？

爆笑スレッドですねえ。

>>１について。
こいつは駄目だわ。
>結局、意見しても「あとの祭り」だったのです。
>私に相談もなく、親が勝手に仲人に「全額負担」を伝えてしまったのです。
俺ならば、今からでも、親と大喧嘩しようとも、仲人と仲違いしようとも、
式の段取りを再度結婚する二人で決め直す。
今から、何があろうともだ。
その無謀さっつーか、心意気の大切さが分かんねぇようじゃ、駄目だな、
こいつは。

ネタであることをこんなに切に希望したことはない。

１さんはここで「全然非常識じゃないよ、普通じゃん」って
みんなに言ってもらいたかったの？
んでいまだにブーたれてる婚約者にこのスレ見せて
「ほらこれ見ろ!お前のほうが非常識だろｺﾞﾙｧ!!」とか言って
黙らせ…もとい納得させたかったのでしょーか？

そうじゃないよね…？そうじゃないと言ってくれ………

>>161
への答え。
私なら「こっちの希望もあるから折半にしませんか」て言います。

でも、新婦の親はそういった事は全く言いませんでした。
「出してくれるそうで････すいません。」だけでした。

で、新居とか家財道具の件は答えてくれないの？

わー、もう何言っても無駄だよね、コイツに。
こんだけ言われても、まーだズレてます。

自分たちで勝手に「こっちが費用は全部出す」とか
言っといて、陰では「ちょっとは出すって言ってくるのが常識でしょ」
なんて、ホントいやらしいよね。

この新郎、頭悪そう。仕事も出来ないんだろうね。
だって、調整能力ゼロ。このごに及んで自己を正当化することしか考えてない。
破談にしたくないんでしょう？解決の糸口をここでみつけようとか思わないの？
まあ、しょうがないか。見合いしたのだって、彼女を作れなかったからだよね、この人の場合。

>>169
>見合いしたのだって、彼女を作れなかったからだよね、この人の場合。
当たっているだけにキツイ･･･。

よくこういう男と結婚しようって気になったなあ、相手も。

１の写真公開！
http://www.cretan.the.freak.ne.jp/bbs/biishiki/image/biishikidata152.jpg

>>165　の1へ
男性側なら言える事も女性側からは言いにくい事があるんだよ。
165の意見は男性側の見方でしかないね。女性側の立場で物を見れないかな？
過去レスにもいっぱい女性の方が遠慮しているから何も言えないと出てたのに。
ただでさえ結婚関係では、折半にしても男性が上で女性が下となりがちって
分かってる？この意見、何回も何回も出てきてるよ。

会場に集まる新郎親族、友人その他新郎関係者
みーんなこんなんなんだろうね。

新婦側はもうすでに後に引けないから一旦結婚で
すぐに離婚を考えているんだろうね。

そこでまた慰謝料のことでもめてここにスレ建てるんだろうね（藁

どうせ離婚すんだから、なんでもいーじゃん

私(１)は、近々離婚します。
慰謝料は妻側が全額負担になりました。これは私の親が決めたことなのですが、
理由は「結婚式の費用は全部うちが出したから。」という事でした。
弁護士との打ち合わせは私と親だけで、妻側には知らせず、最終的に書類に判を押す時に
初めて妻側の親を弁護士のもとに連れて行って、詳細を説明したのです。

すると後日、妻側が私に、私の親のした事がまるで
「非常識」「世間知らず」「人付き合い知らず」と罵詈雑言を言い出したのです。
要するに離婚までのプロセスを妻側の親に今まで言わなかった事に対して怒り出したのです。

私も慰謝料を親に出して貰う手前、それを守りました。


慰謝料全額負担させた他の夫側の方達は、どうだったのでしょうか？

>>175
まさしくそうなりそう（ｗ

1の彼女です。
友達に自分の結婚の話を相談したらここを教えてもらいました。
私以外にもこんな思いしてる女性がいるんだと始めは読んでいましたが
話がすすむにつれ、このスレの１と私の彼氏は同一人物だなと確信しました。
自分で何もしようとしないところとか、必死に責任逃れしているところとか、
私の言ったことを全く理解してないこととか、自分勝手なところとか･･･

もう冷めました。
こんな人を好きだったなんて、今思うと自分がどうかしてました。
これから新しく素敵な人を見つけたいと思います。
皆様ご迷惑かけてすみませんでした。

私が結婚するとき、主人の親は１さんの親と同じ事をしようとしました。
私の親に何の相談も無く一方的に”式の費用は全額こちらで出させて頂きます”と通告してきた。おまけに通告前に、既に式場も予約していた。
私の親はカンカンになって怒った。
主人は、自分の親のした事を最初は当然・・・というか、元来結婚式の事は新郎側がすべて決める事で、嫁の方は口出ししないものだ。ましてや、費用も全額出すと言っているのだから感謝されて当たり前なのに、どうして怒るのか判らない”と思っていたみたい。（鹿児島出身ですから・・・）
もう、２人の関係はぎくしゃくして、破談同様になりましたが、ある日主人は会社の同期の飲み会で、友達にこの事を話した所、こういう事は非常識、式の事は新郎新婦で決めるのが常識という事を知ったそうです。
それから主人は私の親に土下座して謝りました。（ここまでしなくても良いと、私も私の親も止めたのですが)
そして、費用は双方持ち、式に関しては２人で相談し、双方の親に許可を貰って決める（費用を出してもらったから)という事になりました。
今でも、姑は”結婚式の事に口出しする嫁や嫁の実家なんて聞いた事が無い！！”と嫌味を言いますが、主人がビシッと言ってくれるので助かります。
１さんも、親が〜なんて言ってないで、自分の始末ぐらい自分でしたら？

>179
＞今でも、姑は”結婚式の事に口出しする嫁や嫁の実家なんて聞いた事が無い！！”と嫌味を言います

聞いたことが無いというからには、そのお姑さんの時もそうだったのでしょうね。
ちょっと同情しちゃった。

１の彼女も結構打算的なんじゃないの？
見合いで金持ちの男と結婚できることになって、結婚式の費用、すべて
新郎側が出してくれるなんて超ラッキー！　玉の輿だわ〜
なのに、全額出すからって、披露宴とかドレスとか私には全く相談ナシ
なんてヒドイわ。甘く見すぎたかしら、お見合結婚。

>>181
す、するどい・・・男（１）の方ばかりに目が行っていたが
た、確かにそういう考えもある。

すごいね、あんた！！

>>181
そうだとすると、
似たものカップルでちょうどいいのかもね。
２人でとことんぶつかりあって成長するもよし、
２人で憎しみあってボロボロに傷つけあうもよし。

でも、１さんの今までのリアクションを見てると、
このゴタゴタで何かを学ぶ姿勢があまり見られないのが
ちょっと心配。

>>30に全てが書いてある。
1はガキ。結婚なんて十年早いよ。

新婦側が打算的という推測も分るが、
実際に新婦側は怒りを表明しているので、
現実的なところとしては、ものすごく驚き戸惑っていて、
『費用負担を申し出る、申し出ない』を考えているのではなく
『この縁談そのものを見直している』というところが
実際のところではないのだろうか。

>>179さんの書き込みにあったように、
新婦の気持ちを無視したこんなにもひどい話しも
有り得ないことではないのだろう。
>>１に、相談できる友人、諌めてくれる知人、同僚が
いるのかいなのかが、問題かもしれない。

もしこのまま結婚しても結婚式でお互いの親族火花
バチバチだろうね。
新郎新婦、両家の両親、仲人と横にみんな揃ったとき
全員顔ひきつってたりして、でも、新郎の両親は「してやったり！」
って顔してそう。あ〜嫌だね

だけど、仲人もあまり役にたたんなー。
新婦側は「一切口出ししないこと」って忠告
うけたんでしょ。この仲人も年配の方なのかな。
新婦は今頃「結婚白紙」て考えてるのかも。
そうあって欲しい

>１８０
１７９です。
姑の結婚式の時は、舅側の母親は他界しており、父親は酒浸りの毎日で息子達（舅とその兄弟）に働かせて生活しておりましたので、式は当然、舅が仕切ったらしい。
まあ、当時の式は今と違って、自宅でごく親しい親戚だけを呼んで酒宴をする程度のものだったそうなので、比べ様も無いけれど。
今、姑は舅の親兄弟の悪口言い放題、親戚付き合いは舅側よりも姑側を優先するというライフスタイルなので腹が立つわけです。
実際、私達の式を仕切ろうとした時、式に関して相談したのは自分の親と姉妹だったそうです。
１さんの親はここまで新婦の家を馬鹿にしていない事を祈ります。

次に私の友人が見合いで結婚する予定なのですが、今は私の場合と同じようにならないように、
色々話しはしていますよ。
自分の失敗例があるからこそ、それが身にしみて分かったから、話をできるのです。

>>1
ずいぶん冷静だね。
破局の危機だってこと、判ってるぅ？
「自分の失敗例」だなんて、、、
「俺の結婚式ってきっと失敗するんだけど、
　お前も俺みたいに人の言いなりになってなんにもしないと失敗するよ。」
とかいってるわけ？

で、とりあえず結婚自体はするのか？１は。

>でも、新婦の親はそういった事は全く言いませんでした。
>「出してくれるそうで････すいません。」だけでした。

姉が見合い結婚でした。式は「六・四」でした。
うちの親（新婦側）は随分、後々まで「折半にしたっかのに〜」とぶつぶつ言ってました。

新郎側の親は古風な頑固者、ということですが、新婦側だって年代的には同じはず、
昔風の考え方をしているはずですよ。うちの親もそうです。
嫁に行く娘が嫁ぎ先の家で肩身狭い思いしないようどうしても折半にしたかった、
けど、嫁の親がアレコレ口出しして舅や姑のご機嫌を損なうことだけは避けたい、
絶対避けたい、だから話し合いの席で強く言えなかった。
ご機嫌を損なって、そのツケが嫁ぐ娘に向かったりしたら、と思うと言えなかった・・
と母親が言うのです。うちの母は嫁姑問題では悩まされた方なので、
自分の苦労と嫁に行く姉をダブらせているようです。それでも初め新郎側が「七・三」って言ったのを
恐る恐る必死に申し出てなんとか「六・四」にしてもらったそうです。それでも不満だとか（ﾜﾗ
そういう大事なこと「仲人を通して」って無理があるんじゃないですか？
初めて「全部持つ」と言ったときの相手の反応をきちんと見ないと、
それがコミュニケーションでしょ？
私だったら、「全く言わない」じゃあ、どう感じてるんだろうか、と
反対にものすごく気になるけどな。
１は新婦の親への配慮ゼロみたいですね、ああ、結婚式ってめんどくさー。

だからさぁ、１は結婚なんて百年早いわけよ。
どー考えたって一人よがりだよねこんなの。
こんな男、一生結婚できなくて当然。

仕方なかったんです。両親がすでに仲人に伝え、先方の両親に
話が行ってしまっているから。
うちの両親には「彼女を束縛しないように」ときつく言ってます。
とりあえず、新郎負担というスタンスは、どうしても変えることができません。
以上です。皆さんのレスを見ていると論点がずれていますが。

もう一度尋ねますが

全額負担した他の新郎さん達は、どうだったのでしょうか？

＞とりあえず、新郎負担というスタンスは、どうしても変えることができません。
ならばこんなスレ立ち上げるほうがおかしい。
最初からそう決まってしまってるのならもう人の意見聞いたってしようがないじゃん。
１は一体、どうしたいの？
よくわからんわこの男。

どうもおかしい、と思うのはこの「仕方なかった」だね
一度決まったことをくつがえす、波乱を起こす、というのが
どうしてもいやなんだね。
間違ったらご破算にしてやりなおす、大丈夫か？と思ったら納得するまで確かめる、
これは社会人として、仕事する上でも人間関係の上でも重要なことだ。
あたりさわりのない、波乱のない式がいい式なんじゃないよ
１がまったく誠意のない人だとは思わない、
でも波乱を起こす勇気のない人に見えるよ。他人がどうしたか、よりも
自分たち（二人）がどうしたいか、を最優先した方がいいと思う。

＞196
あなたはスレッドの内容をちゃんと読んでいるんですか？
私は同じ境遇の新郎さんの話を聞きたいだけですよ！
日本語も読めないくせにＰＣ触ってんじゃねぇよｺﾞﾙｧ！
どうせ汗水たらして化成できてくれる亭主様をゴミ扱いしている
人間以下のカス女でしょうけどね。

【同じ境遇以外の新郎以外書込み禁止！！】

>>198
あんたの方が日本語使えてなくない？
言うなら「稼いできてくれる」「同じ境遇の新郎以外書込み禁止」でしょ？
興奮してるのかな？

＞日本語も読めないくせにＰＣ触ってんじゃねぇよｺﾞﾙｧ！

自分のことじゃーん！！（藁

おお、逆ギレ、逆ゲレ、こわ〜（ﾜﾗ

２ちゃんで「終了」と「禁止」はまず、まもられない、っと。

ここまで読んで思ったんだけど、１には結婚式をどうしたいか、
って意見ははじめからないんじゃないか？別に結婚式なんてどうでもいい
と思ってたら親は全額出してくれると言うし、嫁さんはキレて怒るし、
どうしていいかわからないから、前例を探そうとしてるのでは？
結局意見なんてないんだよ。

はずれてたらスマソ。

＞199
人の揚げ足を取るのが得意な方なんですね。
そのようなつまらない人生を送っているあなたに、心から同情します。
２ちゃんねるで相談した私が間違っていたようです。
普通の恋愛相談掲示板で質問したほうが良かったんですかね？
ここは人が多いから期待してスレッド立ててみたんですが・・・

１さん頑張れ。

このスレ、「悲惨な１のいるスレッド」に登録されてます。
ますます人増えるｶﾓ、そういう私も、そこから来ました。
１は大変ですな。

＞201
結婚式は親に任せています。彼女の意見もある程度尊重してもらっています。
自分から出そうにも蓄えがないし、親に頼るしかないんです。
彼女は恐らく蓄えがあると思うんですけど、そういう話はしてくれません。
彼女に少しでも出してくれる意思があるなら状況は変わると思います。
親も説得させやすいんじゃないかと思います。

このスレに限らず
とにかく「１」というのは、どこのスレでも叩かれるものだ。
なぜならここは「ひがみ」の巣窟だから。

１は頑張れ！

＞204
何でそんなのに登録されなきゃいけないんですか？
悲惨じゃないじゃないですか。私は質問しているだけで
みんなが勝手に煽りレスを書いているだけなんですよ？
ここって絶対おかしいんじゃないですかね。
いや、わたしがラウンジのブキッチョとは言いませんが・・・

＞あんたの方が日本語使えてなくない？
＞言うなら「稼いできてくれる」「同じ境遇の新郎以外書込み禁止」でしょ？
＞興奮してるのかな？

ヘタな屁理屈は見苦しい・・アホがバレるぞ。おぬし。

＞普通の恋愛相談掲示板で質問したほうが良かったんですかね？

そんなことないよう。どこで相談したって似たようなもんだよ。
あなたの場合。みんなから同情されているのはあなたのほう。
今まで、自分が式の費用全額出したっていう男性の方も数人登場したけど
その中に、あなたのように揉め事かかえてグジグジしてるヒトいないしさ。
それ読んでも、自分がズレてるってまだわかんないのかなあ。

>>201
＞１には結婚式をどうしたいか、
＞って意見ははじめからないんじゃないか？

ずれてる。１の文章をもう一度よくよめ。

「悲惨な１のいるスレッド」ってどこにあるの？

>>212
ラウンジにある人気スレッドです
http://corn.2ch.net/test/read.cgi?bbs=entrance&key=985543931

＞ここって絶対おかしいんじゃないですかね。

ここってのが２ちゃんのことなら、
そのとおりだ。おかしい、それは正論だ。
ここ（２ちゃん）は煽られ馴れないとやってけないよ。
煽りは無視しろ（笑）

健闘を祈る、さらばじゃ。

ティファニーの237よ、出番だぞ

いまになって、実はネタだよーん、なんてないのかな。

２ちゃんで身につけよう「忍耐力」

荒れてきたようなので、そろそろ終了します。
結局、結論は出ないままでした。これだけ大きい掲示板でも私と同じ境遇の人は
いないんですかね？
もし後でこのスレッドを見たのなら、書き込みをお願いします。
たまに見に来ますんで

ごーいんぐまいうぇい

おい、１さんよ。他スレで俺に声をかけたかな？
２１７のレスには「糞スレ」とは書いてないのだが・・人違いだろ？

>>220
スイマセン。糞レスのマチガイでした。
よかったら、もう少し長いご意見を承りりたいのですが

まず１は「煽り」と「マジレス」をキチンと見分けて(大体わかるだろう)
「マジレス」にだけ返事して、「煽り」は無視することを覚えろ。
いちいち「煽り」の相手なんかしなくてよい。
「煽り」はアンタを「怒らせる」のが楽しみなんだ。ということに早く気づけ。

おーい、>>1さん。
前に（>>126）ちゃんと書いたよ、新郎全額負担の結婚式。

今日の１と
本物の１は
別人の匂いがする・・

と思っているのは俺だけかな？

>>218 >>221

これは別人です。誰かが私になっていますね。

>>194　>>195　>>198　>>202　>>205　>>208

これも別人ですね。

成人してるくせに親が〜親が〜
とかぬかすようなハナタレ君は
氏んだがいいと思います。

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=988341302
　　↑
上記のスレッドで、当スレッドの１が自分を「スレッドの管理人」と
自ら呼んでいますー。

>>228

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=988341302
それも違いますねー。

もうやめれ

個人的には新婦の両親にめちゃくちゃふがいなさを感じるのだが。
てめえの娘の結婚式くらい、仲人に何言われてもしゃしゃり出ていけよ！！

あと、１さん。
人の意見なんて聞いても無駄ですよ。
自分が彼女のためにしてあげたい精一杯の事をしてあげてください。

１さん，逆の立場だったら，何もおもわず
はいはいって言えるんですか？

ちょっとお聞きしたいのですが、これは非常識でしょうか？
高校時代の友人がゴールデンウィークの真っ最中に結婚式を挙げるから
来てくれと連絡があり、私も最初は行くつもりで出席に○をして返しました。
私は結婚しており、主人と２人暮しです。
先日、主人が仕事中に怪我をしてしまい運転など作業をこなすものなので
治るまで休職する事になってしまいました。
仕事を休めば収入は減ります。もちろん足りない分は私も働きますが住んでいるところが
階段の多い所で車がないと不便なところの為当分は私が介助等をしてあげなければならなく
なってしまいました。　こういう緊急時に結婚式に出席するのも気が引けるし、祝儀等の
金銭的負担もあるので、できれば欠席したいのですが主人が怪我をするちょうど前にハガキを
出してしまったのでどうしようか迷っています。
式まで日にちもないので今キャンセルしたら非常識でしょうか？
もちろん、この事を本人には言うつもりですが・・・
それと、私が結婚した時には入籍だけでしたので、彼女には報告だけしましたが、お祝いはなかったです。
この場合、私は彼女に式には参加しなくてもお祝いを贈ったほうがいいのでしょうか？
　ちなみに、遠方の式なのですがお車代、宿泊費などは一切出ないようです。
以上のような事をふまえ、良きアドバイスよろしくお願いします！

で、新婦は納得したの？
こんな勝手な結婚式新婦だったら納得しないでしょ。
女からすると一生に一度のことなんだから悔いの残らない
結婚式にしたいじゃない。なのに、新郎側の勝手な行動で
新婦がしたいことも出来ないようじゃ、誰の結婚式か
分からない。後で新婦が根に持つのは目に見えてる。

結婚式関係で新郎側が好きなように出来たんだからこれからは
新婦の好き放題にさせてあげてね。じゃないと新婦があまりにも
可愛そう。もし新郎が不満あってもそれは１が悪いんだからね。
でも、何度も言うけど新婦の意見も言ってくれたらどうだとか
書いてるけど、あなた達が（新郎側）勝手に決めて新婦の意見も
聞かず自分本位でやってるのに最終的には新婦も悪いところが
あるなんて書き方止めて欲しいね。
結局自分を守ろうとしてるだけじゃん。
あと、あなたマザコンですか？それか親が子離れしてないのですか？
結構田舎の方ですか？そういう昔ながらの風習を守ってるので。

結論は出てるだろ。

「これは非常識なのかな？」→「はい、非常識です。」

>>233
事情を話して、欠席してもよいと思います。
欠席するつもりなら１日でも早く言ってあげたほうがいいと思います。

>>233
旦那さんが怪我するなんて、非常事態だから
欠席しても失礼には当たらないと思うよ。
236の言う通り、早く欠席の連絡すればいいよ。

お祝い金はいらないんじゃないかな？
どうしても気になるならパジャマとかマグカップとか送れば？

旦那さん御大事にね。

>>233
非常識かどうか、は意見が分かれるとこだと思うけど、
相手から見たら非常識だと思われることは覚悟しといた方がいいでしょうね。

私は、欠席は仕方なくても、お祝い金なしだったら非常識だと思いますね。
式まで日が無いなら、料理とか引き出物は
もう減らすことができない可能性高いからね。
品物とかじゃなくて、ご祝儀相当分を現金で送った方がいいと思うな。

少なくともいったん出席の返事をしたんだから、
「旦那さんの怪我」というのっぴきならない理由があるにしろ、
相手には非のないことなんだから、欠席するならできる限りのことをするべきだと思うのよね。

とにかく、すぐに欠席の連絡しなさい。
旦那が怪我してから時間が経ってから言うのが一番非常識。

すみやかに欠席の連絡をして、お祝い金は送りたかったら送りなされ。
送らなくても非常識にはならないと思います。
あなたの時にお祝い金を送ってこなかったということは、
相手方はそういうつきあい（祝い事があるたびにお金のやり取りをする）
を望んでいないのだと解釈してもいいと思う。
そのかわり、旦那さんの見舞いを送ってきてくれなくても
もにょっちゃダメだよん。

あ、それから披露宴当日には電報でも打っておいてあげてください。

＞233
迷惑かけてしまうけれど「非常識」とは違うよ。
とりあえず事故というれっきとした理由があるんだから
ちやんと言って、旦那さんの方を大事にして下さい。

自分の結婚の際には何もお祝いもらっていないということを
考えると、はじめから「欠席」で祝儀もナシ、でもお互い様だったけれど
「出席」の返事を出してしまっていてなおかつ急にキャンセル・・・と
なると、やっぱり何らかのお祝いあげるのが「誠意」ってものでは。
ダンナさんが事故に、という理由ならば、欠席自体は仕方ないと思います。
ただ、あちらにも都合があるだろうから早く連絡したほうがいいですよ。

欠席は仕方ないけど、最初は出る気でいたんだからお祝いは
したほうがいいと思うよ。
当日の電報、わたしも賛成。

非常識なのはもちろん新郎さんの方でしょ。
もちろんその親もだけど。
新婦側が｢費用は新郎の親が出すから全部そちらにおまかせします。｣と
納得しているにもかかわらず後でグダグダ言ったのならともかく
何も知らされず勝手にこっちが金をだす、勝手に式場まで決められたら怒るの当たり前。
だっていったい誰の結婚式なんでしょう？
まるで新郎とその親だけの結婚式みたい。
私だったらその時点で新郎とその親との将来的付き合いに危険を
感じて破談です。
親に金を出してもらう手前・・・って新郎さんは親に金出してもらってまで
新婦が気に食わない結婚式を挙げたいもんですか？
正直自分で金出せないで親に金出してもらうくらいなら見栄はって立派な結婚式なんて
無理してやることないんじゃないの？

２４４サン＞激しく同意！！新郎はマザコンか！

言うまでもないこと。自分の頭で考えてみな。

Ａ型はかたわ

新郎側が全額負担なら、新婦側は文句を言う資格は無いんじゃないの？
1の言ってることはそうヘンだと思わない。
むしろ、文句を言った新婦側に問題あり。
金は出さないが口は出す、なんてすごくおかしい。
文句言う前に出すもん出せってーの！ってかーんじ。

新婦側は相手に仕切られて気分悪いなら、自分ち負担で別の式をもう一回
やり直せばいいでしょ？
好きなように仕切ればいい。
だいたい、新郎側に全額負担すると言われた時点で「すみません」だけ
だなんてふざけんな！ってかんじ。
意地でも半分負担すると言うべき。口だししたいならね。
新婦側に提案したら？
今回は新郎主体でやるけど、新婦主体のパーティが必要なら出席するから
そちらの全額負担でやってくれて構わないって。

＞２４９
そんなことされたら招待客は迷惑です
っていうか、人なんか集まらないだろ

最終的な打ち合わせの時期っていうと、結婚式がもう目前でしょ？
新婦側は打ち合わせの話がないことを不安に思わなかったの？
それに彼女は罵詈雑言を浴びせるより、彼に自分の気持ちを分かってもえる
別のやり方があったと思うよ。
きっと結婚しても同じようなトラブルが繰り返し起こります。
この女性との結婚はもう少し延期して考えてみたら？

私も費用を親に出して貰う手前、それを守りました。


全額負担した他の新郎さん達は、どうだったのでしょうか？

すまぬ。下２行消し忘れ。

>きっと結婚しても同じようなトラブルが繰り返し起こります。
>この女性との結婚はもう少し延期して考えてみたら？

いえてる！
この女性との結婚は考え直すべき。
身のほど知らずもほどほどにしろってかんじ！
文句あるなら金出せ金！！

なんか急に新郎側の味方増えたね。
どうしたの？って感じ…（笑）

新婦側がお金を出さないから・・・というより、双方の打ち合わせが
不十分だっただけじゃないの？
冠婚葬祭での常識・非常識ってその家その家によって違う物だから
じっくり話し合う必要があると思う。

結局、どっちもどっちなんだよ。

新婦側は打ち合せに呼ばなかったことを非難したみたいだけど、
全額新郎側持ちなんだから、打ち合せに呼ぶ必要がそもそも無いんじゃ
ないの？
打ち合せに両家が集まるのは費用の負担率の相談のためなんだし。
出さない奴と相談したって、相談することがそもそも無いじゃないのよ？
やっぱ、この新婦おかしいわ。

２５７＞
　　　　激しく同意！！
　　　　そんな新婦と、これからうまくやって行けるのかが心配。

>>257
だったら結婚式も新婦を呼ばないで一人でやればいいじゃん。（笑）
どっちもおかしいけどね。

やっぱ>>181に同感。
１も新婦もどっちもどっちて感じかな・・・
新婦も相当したたかだと思うよ。

新婦は相当したたかだよねえ・・・
ほんとにこんな女でいいのか・・
まだ間に合う！この結婚はやめる方がいいぞ・・
結婚したら新婦だけじゃなくてその両親も一生ついてくる・・
金は出さんが口は出す！最低。
結婚前からこんなんじゃ破局は目前。
ムダ金はたく前にやめておけ。
早ければ早いほど式場のキャンセル料も安いぞ。
必要が無い打ち合せに呼ばなかったことを非難されたのが原因だと主張
すれば、きっと慰謝料もいらないぞ・・
もしかしたら貰えるかもしれないし

愛し合って結婚を決めたはずの２人なのに、
どうしてちゃんと話し合いができないのだろう。
とっても不思議。

お互い打算で結婚決めたような感じがするのは私だけなの？
いくつかの１のレス読んで、とても愛し合ってる二人には
思えなかったけど、やっぱ愛し合ってるの？　この二人は？

愛し合ってても、お子ちゃま同士で実務能力や折衝能力が
ないもの同士だったのかも。
結婚についてのこまごまとした準備は、大人としての能力が
試される場でもあるから、
お子ちゃまの愛は乗り越えていけないかもね？
１たん、その後どうしてるのかな？

別に新婦はおかしくないと思うけど。

新婦は、別にすべて口挟むつもりじゃないんじゃない？
新郎側が決めれば基本的には「はい、そうですか。」
とするつもりなんだろうけど、
口出さないのと、話し合いに参加させないというのは
また話は別じゃない？
口は出さないけど、式場の打ち合わせくらいには
行きたかったんだと思うな〜

「費用はこちらがすべて出すから、そちらは一切打ち合わせに
顔も口も出さないように。直前に説明するから・・・」といっていれば、
また新婦側の対応も違ってきたと思うけど・・・

お、急に新郎の見方が増えたね。
みんな口調が似てるけどな(笑)

急に新郎の味方が増えたが、みんな具体性がないね。
自作自演、もしくは独身だろう。
あいかわらず全額負担した新郎は出てこない。
いや、最初の方に出てきたか。ちゃんと、新婦の意見も聞いた、という人が。

いくらお金出さないからってねえ、当事者なのに口も出すな
ってのは聞いたこと無いけど。

普通は折半でしょ＜結婚費用

この女性は非常識です。
破談にしなさい。

1さんはなんで親にお金だしてもらうんですか？
自分の結婚式なのに、なにか変なの。
結婚式の主役は誰なんだろう？
親のために結婚するんじゃないですよね？

>272
見合いなんだから、「この女性でなければ」なんて強い気持ちじゃないんだよ。
「そろそろ結婚したいなあ」という気持ちが先なの。
そういう事は気が付かないふりしてあげなさいな。

やっぱり急に増えた「新郎の味方（新婦批判）」って
自作自演なのかな？
そんなに頭にくるなら、結婚しなきゃいいのに。＜１

少なくとも、こんなに叩かれるとは思ってなかったんだろうね〜＞１
まったりと慰められつつ、自分たちのやり方を気持ち良く新婦に
押し付けられる方法を聞きたかったんじゃない？１さんは。

>272
あんた、親いないの？
もしくはすっごく貧乏な家の子？

>あんた、収入ないの？
もしくはお互いすっごく依存心の強い家の子？

277>276

結婚式の費用を親に出してもらうってことが恥ずかしくない人間とは
結婚したくないなぁ

金持ち同士の場合、挙式費用は親が出して当たり前。
新居を構えるまでが親の仕事。
親だってその親にそうしてもらってるんだから、そういうものだと思っている。
独立するまで育てて親の責任を果たしたという満足感を得られるため
結婚はめでたいことだと思っている。

それに比べて、
貧乏人同士の場合、自分でやって当たり前。
元々頭が弱い家系だから貧乏になる。
そんな二人が結婚して　貧乏×貧乏＝貧乏2（二乗）
貧乏のエンドレス状態。
仕方ないから、親と同じく結婚費用は自分で稼げと教育する。
親は自分の生活で精一杯だから仕方が無い。
結婚により食い扶持が減るため、結婚はめでたいことだと思っている。

自作自演はしてませんよ。

>>272
ごめん。
なに言ってるのかよく分からん。

>>280
依存心の強い甲斐性無し（しかも親が出して当たり前って感謝の気持ちも無い）
より、自分でやって当たり前っていうくらいしっかり者の方がいいな。

280は「結婚により食い扶持が減るため」って書いてるけど、
結婚するまで親に食わせてもらうのが普通だと思ってるんだろうか。
それは自分がいまだに働きもせずに親がかりの無能だから？（笑）

>>280
うちの父親の実家は庶民だがそこそこ金あり。
両親が結婚するとき、挙式費用は全部親が出し、新居も買ってくれた。
（また、それが当たり前の時代だった）
で、うちは庶民。サラリーマンなのでそれほど金はない。
なのに父は兄の結婚式の時、挙式費用を全部出し、家も建ててやった。
おかげでうちは今超貧乏。
でも、親って自分がしてもらったこと子供に返そうとするんだよね。

親に愛情を注がれ、育ててもらっておいて、
いざ結婚式となったら２人のことだから親は関係ないっていうのは
わがままだよ。

親の意見を聞くのがマザコンというならマザコンで結構。
私はマザコンが好きです。

子供は親を見て育つ。
親を粗末にあつかうと、将来、自分の子供からも同じように
あつかわれる。

親の言い成りで婚約者をないがしろにする、自分の結婚費用も出せない男が
マザコンというなら、マザコンは最低。
私はマザコンは嫌いです。

>>285
>いざ結婚式となったら２人のことだから親は関係ないっていうのは
わがままだよ。

親の意見を聞くのと、親の言いなりになるのは違うよ。

>>287
親を粗末に・・・とまでは誰〜もいってないよ。
親の意見を聞き入れるのも大事なことだけど、
2人の結婚式に、2人の意見も聞かないで
親の意見だけ（しかも新郎側だけ）で決め
新郎も親の言いなりになってる・・・
というのはどうしたことかないな？ということです。
まあ、全額親が出したのだから、新郎も全く口を挟めない
って状況もわからなくはないけどね。

１さん。これでわかったでしょ。
彼女と別れなさい。
明日になれば、もっといい娘が現れるよ。

やっぱ、この結婚は破談にすべきだな。
新婦側はたかり体質のようだし、この先ずっとたかられるよ？
そのうちあんたの親だって死ぬ。そのときには同じように相続問題が浮上するぞ。
義務を果たさず権利を主張するような女（家族）と関るのはやめておけ。

そもそも結婚式なんて、たかだか数時間のことよ？
結婚式のあとの方が何百倍も何千倍も長い。
たかだか数時間のことのためにここまで揉めるくらいだから、その後のトラブルを
考えると破談しかない！

>>283
>280は「結婚により食い扶持が減るため」って書いてるけど、
>結婚するまで親に食わせてもらうのが普通だと思ってるんだろうか。

普通でしょ？
家に帰れば普通に飯が出て来るぞ。
貧乏な家の子は食費とかいって家に金入れるみたいだけど、普通の家は
そんなもん要求されないの。要求されないどころか絶対受け取らない。
自分の金は自分で管理しろって言われるのがオチ。
親だってそういうふうに育てられてるんだから、自分は自分の子に同じ
ようにしてやればいいわけよ。

自分ちだけじゃないよ。友達んちもみんなそう。
家に金入れるなんて奴は一人もいない。結婚費用がいくらかかるか知ってる
奴も一人もいない。およその想像くらいはつくけど、自分が出すわけじゃ
ないし。多分両家で折半になるだろうから、折半できないような相手とは
最初から付き合わない。

>それは自分がいまだに働きもせずに親がかりの無能だから？（笑）

悪いけど、人並み以上の給料はもらってます。

>>293
言ってる事はすごーく分かる。家だって親は家にお金入れろなんて言わない。
入れても多分そのお金は貯金して結婚する時に持たせてくれる。
結婚式を自分たちだけでやるなんて言ったら？って顔される。
でもそれをここでそういう言い方で言っちゃうと、貧乏金持ち論争、
パラ非パラ論争になっちゃうので止めといた方がいいと思う。

結婚費用を自力で貯めるだなんておぞましいねー！
30歳前後の給料なんかそこそこ知れてるわけだし、結婚費用が自力で
まかなえるなんて言われた日にゃ、風俗で働いてたのかと疑っちゃうね。
どうせ友達付き合いとかも全部断っていじましく貯めてる金でしょ？
で、たかだか数時間の式に全人生をかけた挙句、文無しになって嫁ぐわけだ？

普通の家で普通に育ってる子ってのは、結婚費用は親持ちで、自分の貯金は
結婚後のお小遣いとしてそのまま持ってるものなの。
だから、親がかりの子ってのは付き合いもいいし身なりもきちんとしてるし
悲壮感がなくてのびのびしてるでしょ？
貧乏人の子はガツガツしてていかん。

>結婚費用が自力で まかなえるなんて言われた日にゃ、
>風俗で働いてたのかと疑っちゃうね。

そんなに給料安いのか........。かわいそう。

最近まで自分の親は決して貧乏ではなくて、「うちはお金はないから」は
方便だと思ってた。でも自分が父親の収入さくっと超えたとき、
やっと自分も「俺は金がない」のカテゴリに入るんだなー、って自覚した。

貧乏の定義ってのもなんか曖昧だね。

普通のOLって手取りだと月20万切るでしょ。
その中から、服やバッグ買ったり旅行に行ったり本買ったり、更にはコンパなんかも付き合ってたらいくらも残らないんじゃないの？
それで家にもお金入れてたら、かなりキツイと思うけどね・・。
普通の結婚式を普通のホテルで100人くらいで小ぢんまりやったところで300万じゃ終わらないでしょ。
それに新婚生活をスタートさせるための費用を入れたら500万くらいの蓄えは必要なんじゃないの？

貧乏の定義って、悲壮感があるかないかじゃないの？
そうするより他に道がないような家庭環境って貧乏だと思う。
家にお金を入れないと一家飢え死にするとか、費用を自分で貯めなきゃ結婚できないとか。

>>299
毎日のようにしよっちゅう「うちは貧乏で借金もあるから」って
言われ続けて育った私は、悲愴感が麻痺してたのかも...
「普通のOL」以上に稼げるようになってやっと相対的に感じた貧乏。
稼ぐようになるか、逆に差し押えとか体験しないと「まあ、
そんなもんかなー」で終わってたかも。

私の実家はいわゆるお金持ちの家だが、独身の頃、家には生活費入れてたよ。
親はそれを結婚資金として貯めてたみたいだけどね。
社会人になったら自分のことは自分でするのは当然でしょ。
いつまでも親にいー子いー子してもらって甘えて面倒見てもらって、
一人前の面してるなんて、笑えるな。
服？バッグ？旅行？ごく普通に買ってたらそんなにかからねーっつの

＞服？バッグ？旅行？ごく普通に買ってたらそんなにかからねーっつの

そうだね。季節ごとに何枚か新しい服買って、年に１回の長期休暇は
海外に行って、バッグも毎日通勤で持つとそれなりに傷むから買い換えて
それでも、自宅だったら結婚資金くらいは貯まるよね。
上の方に出てきた「身なりもきちんとして」ってのは、
成金趣味の身なりじゃないかと思う。

ああ、成金趣味の身なりね
わかるわかる
やつら派手で高いものがいいものって思い込んでるからね
どうしてあんなに趣味悪いんだろう

>>295
あなたが余裕のある家庭に育って、周りにもそういう人が多いのはわかったけど、
それって「普通」ではないよ。
「世間知らず」とはあなたの事ね。

>>304
うちの両親は>>295と同じ考えだ。
だから昔から「それなりの家庭の友達とだけおつきあいするように」と
私の交友関係には超うるさかった。
しかもそれが普通だと思ってるだけに、私にはウザかった。

両親が世間知らずだと子供は苦労する。
けど、世の中>>295のような考えはやっぱりまだ多いと思う。
親世代がこういう考えだとその子供はその考えを受け継いでるだろうから。
っつーか、ある意味こういう考えも必要な時はあるのかも。
「衣食足りて礼節を知る」という言葉はあながち嘘ではないし。

295が礼節を知ってるようにはどうしても思えませんがね(藁

＞「衣食足りて礼節を知る」

この言葉は295のような例にはあてはまりません。
そーすると、お金持ちの子でないと、礼節は知らなくても良い、
という事になってしまう。
そうではなくて、生きていくのに最低限の物を持っていないと
かっぱらいとかやるようになる、という事なので、レベルが違うかと。

>>298
でも500万を相手と折半すれば250万。
ご祝儀収入をおおざっぱに100万と計算すれば150万貯めてればいいわけ。
そんなに無理な数字でもないと思うけど。

なんか>>295が叩かれてるようだけど個人的には>>293も同じくらい
むかつくんですけど・・・・・・・・・

>>293
>自分ちだけじゃないよ。友達んちもみんなそう。
>家に金入れるなんて奴は一人もいない。
ごめん、そのお友達グループって、すごく変だと思う。
つーかちゃんと会社行ってる？
上司とか先輩とかも「家に一銭も入れなくていい」って言ってくれる？
都合のいい意見にしか耳を傾けてない？
本当の金持ちなら貧しい人間の痛みを理解するのもたしなみの一つだよ。

>本当の金持ちなら貧しい人間の痛みを理解するのもたしなみの一つだよ。

たしなみって、あんた。。。
なんかムカつくよ。

たしなみも何も、金持ちなら色んな価値観の人に出会うことが
必然的に多くなるので、「信じられない、友達だってみんなそう
だもん！」なんて、視野の狭いことは言えないでしょ。

結局、親が出さねばならないって思ってる人達と、自分で出さねばならないって思って
る人達は結婚しないのが一番いいってことなんじゃないの？
どう考えても接点が無いぞ。
っつーか、自分なら、費用は誰が出そうがどんな式であろがどうでもいいじゃないか、
くらいに柔軟性のある相手にする。
自分の分は親が出すだろうけど、それを非難されたら引くな・・
自分の小遣いの範囲でやれって言われたら、しなくていい、って言うぞ。
貯金が無いわけじゃないけど、結婚式ごときに大金はたくのはもったいない。

>301
>私の実家はいわゆるお金持ちの家だが、独身の頃、家には生活費入れてたよ。
>親はそれを結婚資金として貯めてたみたいだけどね。

そのお金は結婚式のときに挙式費用として消滅？
それとも、結婚のときにまとめて渡してくれた？
どっち？
後者の場合、持たせておくと使って無くなっちゃうって思われてたから、親が代わりに
貯金しておいてくれてただけじゃないの？
自分でやればいいのに・・。

＞314
それでも全然親に金入れないのと気分は違うよ。

うちの親はキャッシュは絶対に受け取らない。
馬鹿にされてる気分になるらしい。

＞316
それってずーつと子供を「子供扱い」してるってことなんだから、
少しは危機感を持って反抗した方がいいよ...

家に１０万以下しか入れてないやつはパラサイトシングル。

ここを読んでると、家柄とか家風とかって今でもあるんだなって思う。

給料少ないんだったら、家に入れる金額が少なくても仕方ないかとおもう。
実家が金持ち・貧乏に関係無く、一定の金額を渡す事が
親への感謝の気持ちの現れであり、仕事をしてる人間のけじめだと考えている。

>>320
>実家が金持ち・貧乏に関係無く、一定の金額を渡す事が
>親への感謝の気持ちの現れであり、仕事をしてる人間のけじめだと考えている。

結婚して自分の家庭ができたあとも親に金渡し続けるの？

ところで1の親は挙式費用全額出すらしいけど、ご祝儀ももちろん一人占め
なんだろうか・・。
当然といえば当然だけど。
新婦側参列者からのご祝儀がやたら少なかった日にゃ、また揉めるだろうな・・。

＞321
親の家に住み続けるパラサイト夫婦なら払い続けるべきだろう。

感謝の気持ちとか社会人のけじめと言うのは照れくさいのか？
単純に「家賃と食費」って感じで徴集されてる知り合いが多かった。

何で新婦が悪者になってるのか分からない。
結婚費用が全額新郎持ちなのは新婦に
とっては内心嬉しいかもしれないが
式の段取りすべてを勝手に仕切られるのと
はまた別問題だと思う。
新婦側は何も悪いことしてないじゃない。
勝手に新郎側が仕切ってるだけ。
それに新婦が怒ってるだけ。
これって普通のことだと思うけど。

おっ、やっとこさ話が元に戻ったね。

後になってからグダグダ言うのは誉められたことじゃないと
思うけどなあ。

新婦って後からウダウダ文句言ってた？
新郎側が新婦側に「費用はすべて新郎側に
するから段取りのことについては口出しするな」
って忠告受けた時に文句言ってたんでしょ？
しかも、新婦は納得してないみたいだし。
新婦側はうなずいて納得してるって１の文章に
書いてないし。

>>1を読みましょう。

新婦が納得できない点があったという事はあったにせよ。
＞「非常識」「世間知らず」「人付き合い知らず」と罵詈雑言
なんて事する女性は嫌。

だけど当たってることじゃない？
新婦はその時かなり頭にきて言った言葉だと思う。
誰だってあんな身勝手なやり方されると頭にくるよ

新婦にとっては、結婚は二人のためのもの。
新郎にとっては、結婚は家同士の結びつき。
ここらへんの考え方が違うのだから、一生添い遂げるなんて無理。

新婦も「非常識」「世間知らず」「人付き合い知らず」だ。

「こうしてくれるといいな。お父さんにお願いしてくれない？」
とでも言う気遣いが欲しい。
結婚しても、彼女の罵詈雑言を聞く毎日になるよ。

ところで「罵詈雑言」て、なんて読むの？
非常識でゴメン。

>>333
「ばりぞうごん」です。

罵詈雑言。
あっ！変換した。ありがと。

その意味は、「声高く怒鳴ること。ののしること。悪口を言うこと。」
旺文社国語辞典（新訂版）より。

要するに新婦は、世の中にはそういう形で進める結婚式と
いうものもあるということを知らなくて、「打ち合わせは
こうあるべき」とかの思い込みがあったというだけでしょう。
だから、思わず悪口や罵倒を口に出してしまったことだけを
取り上げて判断すべきではないと思います。

だいたい、「新郎全額負担」って出た時点で、どういう事になるか
それなりの年齢の新婦だったら想像できるはず。
そうして、新婦も両親に「これこれこういう風になりそうだ」
と前もって説明もするだろう。
さらに、新郎側もフォローの仕方が、言い方が悪いが
ちょっと稚拙。
きっと新郎新婦とも、結構若い、人生経験の
あまりないカップルじゃないかと思うのだが。
どうなんだろう。

まあ、これを機に良く話し合う夫婦になってね。
「別れた方がいい」って意見も出ているみたいだけど
この程度のモメ事で別れてたら、夫婦生活毎日離婚だよ。
問題を一つ一つ乗り越えて、夫婦の絆も深まるであろう。

つーか、もう別れたんじゃないの？
１は全然出てこないじゃない。
問題が解決したんだよ。もう顔出せないような結論でね。

１は出てきてる。
１擁護は全部１の自作自演。（藁

>>340
私もそう思う。＜自作自演
ヒステリックな口調が同じ。
で、自らあんだけ新婦を罵倒してるんだから、もうすぐ婚約破棄か（笑）

婚約破棄もよし。問題を乗り越えて絆を深めるもよし。

>>342
うまい！
うまく、まとめたね♪

　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　終了

祝儀は新郎側・新婦側、それぞれのモノになると思います。

え、１さん？！
で結局彼女とは仲直りできたの？

破談じゃなかったんだ。
ご祝儀は新婦の分は新婦にいくから、
新婦ぼろ儲けと言いたいのかな。

>>347
披露宴を勝手にしきるぐらいだから
ご祝儀も全て新郎サイドがとりあげると思われ。

>>348
あり得るな〜。
「うちが全額出したんだから、うちがもらうのが当然」とか
いってさ。

>>345
結婚する２人へのお祝いなのだから、２人でもらえばよいのでは？
それとも新郎、新婦のご実家が取るという意味なのかしら？

1の言うところの、それぞれのものになるということは・・
新婦側参列者の分は新婦へ行き、新郎参列者分は新郎に行くってこと？
こりゃ・・たしかに新婦丸儲けかも・・
不幸にして新郎が新婚間もなく死んだりした日にゃ、新婦は笑いが止まらないってもんだわ
財産名義は子供が産まれるまでは実家の親名義にしておいた方がいいよ

そうなんです。これでは、新婦側は俗に言う「祝い丸儲け状態」ですよ。

他の結婚した友人で全額負担した新郎の中には「後で『悪いから』と言って、いくらか持ってきた」
という新婦側もあったらしいですが・・・・

＞1
新婦の分の御祝儀はくれてやれ
まる儲けを愚痴るくらいな「全額払ってやった」と恩を着せるな。

「全額出してやってるのに、今さら文句いいだすなんて非常識な。
金出さないんだから、こっちの言うことに全部従うのが当然だろ。
しかもご祝儀もって行くつもりかよ。」

ってとこでしょうか？
なんで結婚するの？　それだけお互い不満があるなら、結婚止めれば？

１と同じ状況になって破談になった友達がいるよ。
男も女も両方知ってるが女の方は心労でハゲたよ。

>>352
こんなところでぐちぐち言ってないで、新婦とちゃんと話し合いなよ。
お金のことはこれからずっと２人で生活していくんだから、いろいろ
話さなきゃならないことあるよ。
>>354同意。なんで結婚するの？彼女に逃げられたらもう後がないの？

>>356
あとがないんだよ絶対。
それかここで破談になったら一生の恥と、
親も自分も思っているんだろうなぁ。

親にも、彼女にも本音を言えてないんじゃないの？この人。
ここしかはけ口がないんでしょうね。
でも、同情はわずかで。
あー、かわいそ。
どうもあなたの口調が、誰がどうしたから・・・こうしないと・・・ばっかで嫌。

それでも、彼女が好きなんでしょ。

私は新郎両親の願いで、結婚式、披露宴をした方。
費用は、各自、自分持ち。
新郎は、親がどうしても！！と言い出したので、親が出した。
私のほうは、実家が「絶対嫌だ」と言ったので（母はこの結婚に大反対、父は反対だったが最後は折れてくれた）ので、私が出した。
祝儀は私の分は、私。新郎側は親戚の分は新郎両親が、新郎の友達や会社関係は新郎が貰った。
でも、新郎は結婚祝として、その他、新郎両親から２００万と、家に入れていたお金300万近くを貰った。

私はこの結婚で、ＯＬ時代の貯金をほとんど全部使ったというのに。
なんか今でも、納得できんぞ。

言い忘れ。
それでも、義両親は私を「嫁に貰った」と思ってる。
うちの両親は「ここまで育てた娘を長男にタダでくれてやった」と、思ってる。
旦那と旦那の両親は私は玉の輿に乗ったんだから、、いいわよね！！と、思ってる。

ふざけんな！！
旦那は大好きだし、愛してるけれど、金銭的に私が無理したのは忘れん！
結婚式をする為に、遠方から親戚に金を出させて、東京まで来させるのは私達、家族なんだぞ。

１さん、新婦の言い分、よーーく聞いておいたほうがいい。
後々、私みたいにブツブツ言われて、「あれは今でも、申し訳無かったと思ってるし、悪かったと思ってる、、、」と、謝らされるハメになるよ。

>>360
　いや、ブツブツ言われてブツブツ言い返してすぐに
離婚するに5000バーツ賭けるね。
　1はあやまるようなタイプじゃないよ。
お互いに相手が悪いと思ってるんだから。愛情もなさそうだし。

１はもう来てないかな？

自分は結婚式は親が全額出した　そういう地域だったし
ま　たいしたもんじゃなかったけどさ（４００万前後）

あなたの書き込みを見るたびに
同じ様に結婚した身としても　納得できるものが無いなぁと思ってしまうよ
会社に行くときに　「ほら　ネクタイ曲がってるでしょ」とか言われて母親に
直してもらうタイプ？

自分らは付き合って５年くらいで結婚したけど　向こうのご両親と一緒に
食事とかするときに　会話の中に話題のひとつとしてそういったこと
（地域性の問題とか）を伝えていたし　自分も納得しがたいが（自分が出したい）
親孝行と考えて甘んじるかもしれないとも言っていたからね
実際に結婚式をする段になってちょっともめたけど　納得はしてもらったと思う

段取りはほとんど自分がしたしけど　情報はすべて流したよ　自分と嫁がパイプ役
になってお互いの両親が不満に思ってる　こうしたいと思ってるということを
伝え合って自分らで考えて結論を出して自分の意見として両親に伝えた
これって普通のことだと思ったんだけどな

結婚式のお金も返したよ　別の理由つけて

親離れできないなら結婚しないほうが良いよ　奥さんになる人がかわいそうでならん

うーん、
披露宴って新婦さんが主役だから（と思う）
新郎側が好きにできるという
そもそもの考え方が間違っているのでは？

後で嫁姑問題でごたごたするのは目に見えてる
みのもんたに相談したとしても、やめれと言うでしょね
自分は女だけど見ただけで辞めたい結婚です。

いや、もうゴタゴタしている。。。
１よ！今からちゃんと彼女と向き合って、親と向き合ってお話しなさい。
今、どちらかでも納得できないまま結婚したら、後で、ゴタゴタが起こった時、
双方とも「相談して互いに譲歩しながら、道を見つけて行く」ことが出来なくなる。

彼女は奥さんになる人だよ。もっと尊重しなよ。
モノじゃないんだからさーー。

新婦にしてみりゃ
「勝手に何もかも決めちゃって、まるで両家の結婚式じゃなくて新郎のためだけの結婚式。
　それにつきあうんだから、感謝して欲しいくらいだわ。破談にだって出来たのを我慢してるのよ。
　ご祝儀？そんなのそれぞれで貰うに決まってるじゃない。
　新郎側は自分から出すといったんだから、自分達だけで出してもらいましょう。
　うちのご祝儀、あてになんてさせないわ」

結婚式準備の段階できちんと意志の疎通が図れないなら、
その後の生活、先行き暗いと思います。
結婚して最初のうちは、生活のこまごまとしたこと全て、
お互いの意志を尊重して調整していかなきゃならない。
ほんとに、２人できっちりじっくり話し合ったほうがよいですよ。

1に共感できるところまるでなし。新婦側丸儲けだなんてそんな言い方
ないでしょう。新婦側だってお招きする主賓、来賓だっているんです。
親戚づきあいだってあるんです。どなたからいくらいただいたかの確認
だって必要なんですよ。お車代を出すお相手もいるでしょう。
１さんは本当に新婦側が怒っていることの真意を理解されているのでしょうか？
　

>>340

私は自作自演はしていませんよ。
私の家といっても、そんなに金持ちではありません。
でも彼女が、結婚式で自分のやりたい事をこちらに要求してきたのです。
その内容が費用的に少しばかり嵩むものでした。

私としては、その要求に応えることができませんでした。
新婦側はどれだけ使っているかは知りませんが、
新郎側で、実際に式費用を含めて700万は使っていると思います。

>その内容が費用的に少しばかり嵩むものでした。

何、何、教えて！

式はいつなわけ？
ほんとに結婚するの？やめなよー。嫁がかわいそうだ。

だったらその分の費用だけ新婦側にだしてもらったら？
その程度の話し合いもできないんじゃ、このさきお互いつらいよ。
今までいくら使った、とかじゃなくて、
お互いの信頼関係が徹底的に足りないような気がします。

追加
このスレをたててから、もう1ヶ月がすぎましたが、その間彼女との話し合いはしなかったのですか？
1を補足するような状況説明はあっても、経過報告はないような気がしますが・・・。

お金のことは今後の結婚生活でも大事なことだよ。
こういう時こそ、包み隠さず、全部話さなきゃ。
でも、彼女が不満に思っていること、貴方が不満に思っていること、
どのようにお金を使うか、、、と相談しないと。

自分や自分の親がやりたいことを第一優先して、彼女の希望をそれ以下に扱うなら、
不満が出てきて当然。
彼女にしてみれば、「私の結婚式なのに、お仕着せばかり。仕切られてる」と思うよ。
…

ってか、この１さんはもう彼女に愛想尽かされていると思うがね。

だいたい金も出さずに、話に参加しようとするのが間違ってるんじゃない？

新婦も「世間知らず」だと思うよ。
自分がやりたい事があったら積極的に「こちらが○○したいから、それは出します。」
とか言えば済むのに････

この新婦も新郎頼りすぎ。結婚するまでは「別の家」なんだから。

だから、ネタなんだよ。
だって、会場担当者を交えての披露宴の進行の打合せって、だいたい式の
１ヶ月前だろ。とっくに１ヶ月すぎたのに何も前に進んでいないってことは、
常識的にはありえない話だ。

だから、彼女も式に関して意見や希望が言える様に、費用を折半する様にしたら良いじゃないですか。
今からでも遅くないでしょ？
ところで、１さんはどちらにお住まいですか？九州？

新郎側の話しか聞いてないんだから、新婦の批判はできないよ。

男の方から見たら、結婚式って一つのセレモニーだけれど、女の方にとってみれば、一生に一度の晴れ舞台みたいだよ。
だから私が式を挙げたときは、出切る限り彼女の希望を聞いた。親、特に母親からも、そうする様に言われましたし。まあ、彼女も非常識な希望（ものすごく値が張る演出など）はしなかったしね。
費用は７：３で出し合いました。
あっ、私は婿養子じゃないです。念の為。

だから、新婦側も新郎側に頼りすぎなんだよ。
自分がやりたいことがあれば、きちんと新郎側に説明して、「やりたい事があるから
折半か7:3ぐらいにしよう。」言えば納得してくれると思う。
そういった態度が必要なんじゃない？

お金を出す事と、口を出す事は一緒ではないはず。
だいたい、こちらの好きにやりたいから金を全額負担する、なんて
その考えかたが非常識。
既出なので、ｓａｇｅ。

1さんはどこに御住まいなんですか？九州では？九州の男尊女卑はシャレになんないです。殺意を覚えるくらいに・・・

そぉ？　ないとは言わんが・・・

金を出さないものに発言権はないのでは？

だから、金を出す出さないという事すら、新婦側に発言権がなかったと思われ。
結婚を身請けと勘違いしている新郎とその親、仲人。

発言を実際にしてみれば良いだけのことではないだろうか。
それすらしていないのでは、発言権がなかったという
言い訳は立つまいて。

発言権と情報から隔離することは別と思われる。

>>382
激しく同意！！
こちらの好きにやりたいから金を全額負担する・・・で結婚した友人
一年足らずで離婚した
奥さんから式のことで後々までグチグチ言われた模様です
そりゃそーだわなﾜﾗ
既出なので、ｓａｇｅ。

あへ

大体、親にお金を出してもらおうっていうのがヘン。
結婚式は自分たちでするもの。
彼の親からはお祝いをあげたいとの申し出を受けましたが、
一度はお断りしました。
結局「このお金は私たちが少しずつ結婚式のために貯めたものだから
よかったら使ってちょうだい。受け取ってもらえないと貯めた意味もないから」
と言われたので、そこまでして貯めてくれてたんだと思ってうれしかったので、
好意と受け止め頂きました。
お金って気持ちの問題ですよね？

結局口出しもしてこなかったですし、
義両親も６０代です。

そもそも、１さんどうして結婚式、するんですか？
誰のためにするんですか？

>大体、親にお金を出してもらおうっていうのがヘン。
>結婚式は自分たちでするもの。

これに関しては過去にここで議論されました。
結果、自分たちで払う人もいれば、親に払ってもらう人もいて
どっちもヘンではない、家の慣習の問題もあるから、という
ことになってます。

おいおい、こんな古いネタ、まだ続ける気かよ？
最終打合せから２ヶ月近くも経っているんだから、もうとっくに
結婚式は終わっているだろう？んでなけれな、単なるネタ。

というわけで、もう終了にしてくれ。

1さんのご両親は、結婚後同居を希望しているんでしょうか。
同居ならば、嫁さんは【後継ぎ生産マシン、その後は家政婦
そして、介護婦】。
そして義父母の臨終の時、口元に笑いが浮かぶ・・
コワ〜〜〜

>>1
で、結局どうなったのさ。

金は出さずに口は出す･････って虫が良すぎるんだよ！

俺の知り合い、同じような感じで全額負担で結婚した。
でも式終わっても、ずっと式の事を嫁からゴチャゴチャ言われてる。
おまけに知り合って第一印象で即決めてしまったから、生活始めてからの
互いのギャップがすごくてケンカばっかり。
特に金に関しては数千円のことで大喧嘩になってる。
「こんな筈じゃなかったのに。初めて会った時、気も可愛くてすごく良かったのに･･･」
と思ってるのだろう。
果たして、１氏はどうなっているのだろうか？

１の状況と俺の結婚式のときの状況、似てるよ。すごくね。

見合いでほんのりと恋愛に移行。
結婚式・披露宴の費用は全額新郎側負担。
俺の親と仲人で勝手に決めて、彼女の親に連絡したところで、俺にも連絡がはいった。
式場も予約までは行かなくてもほぼ決めてあったらしい。
…両親と仲人呼んで話あいましたが、
「全部こちらで決める。それが常識だ。金は出す。」との事…
その場で怒鳴りつけました。犬や猫の子もらってくるとでもおもってるのか？と。

なんだかんだあって、かなりもめましたし、今でも両親とはぎくしゃくしてます。
後悔はしてませんがね。

さがってた…

わかりにくくてすまないね。
５年くらい前の話です。

>>398
イイ旦那さんじゃないか〜〜〜！！

新婦としては、頼もしいし、うれしいよね。
でも、そのことでご両親と不仲になってしまったっていうのが、つらい、、
たぶん、時間が解決してくれると思うけど。
>>398

>>398
結婚式自体はどうしたの？

>400･401　ありがとう。
　　　　　　両親との関係はすこしずつ修復してます。

>402　その後、籍だけ入れて、式は１年くらい待ってもらいました。
　　　式・披露宴とこれからの生活を考えると金額的にちょっと不安だったもので。
　　　小さい式と披露宴でしたが、とても満足したものになりました。のろけか。

さて、こうやってみなさんは一体どんな生活をしているのでしょうか？

初めてこのスレ見たけど腹たったな…。
全国の新郎新婦、しがらみに負けず頑張れ！

折半が一番キレイだよ！

1は結局、結婚式を親に仕切られ嫁にネチネチ言われている、に500ゼニー

入籍・出産後に式を挙げましたが、式場の下見etc一切ないまま
義父に勝手に決められました（怒）
しかも、たんに同地区に式場勤めの人間がいるってだけで…
担当者が来るまで、どの式場かも知らなかったんです（激怒）

しかも、実家側の招待状発送直後に不注意から怪我で数ヶ月の入院。
半年ほど式は延期になりました（ば〜か）

義父は「中止にする」とか言いだしてたらしいけど、「やる」って
言いだしたのも、人の話を聞かずに怪我をしたのも義父。
夫が、それまでの経過を含めて怒ってる私を鎮めるためにも（笑）
延期という形にしたそうです。

でも、未だに納得いってな〜〜い！！！
あんな、くそみたいな結婚式（挙式場が客室改造のため風呂場がある)
挙げるくらいなら、二人でひっそりとやりたかった〜〜〜〜〜（怒怒怒怒）

>>408
怒る気持ちもわからないでもないけど、お義父さんはそれなりに
一生懸命だったのでは？
出産後に披露宴と言うことは、失礼だけどデキちゃった婚？
もしそうなら、お義父さんも色々複雑だったんじゃないかな。
それでも、息子と嫁の為に式を挙げようとしたわけでしょ？
勝手に決められて不愉快かもしれないけど、自分達の為に
色々動いてくれたお義父さんに感謝した方がいいと思うよ。

>>409
あの人とは他にも色々あるんです。
結果解っていることは、あの人にとって大事なのは自分の体面のみ（怒）

うちの旦那は非道い借金持ちなんだけど、二言目には
「俺はしらん」
結局、私と義母で尻拭いしてます（ま、これは旦那が悪いんだけど）

人の話も聞かず、勝手なことを言い回って、都合が悪くなると
「母ちゃん（義母）が言った」
その前に、私が散々注意したって言うのに！！！！

私の子供を自分の不注意で怪我させても（もうちょっとで失明。傷跡残ってます）
謝るどころか、息子（当時つかまり立ち）の転び方が悪い、だの
訳わかんない言い訳してヘラヘラしてる。

式の延期の原因になった怪我だって、義母から再三注意されたにも関わらず
「大丈夫」の一点張りで、固定してなかった脚立ごと落下。
言い訳は「だって今まで大丈夫だったから」

あんなクソジジィじゃなければ、もう少し感謝してますっ

＞うさこ
家庭板か既女板の方がいいよ

>>408
だいぶ御立腹のようで 笑ったら気の毒で申し訳ないけど
挙式場に風呂場があるって なんか すごいとこですね。（笑）

＞うさこ
今、幸せ？

>>411
>>409への事情説明なので、別に他で語るつもりもないっす（苦笑）

>>412
元々あった式場系列のホテルが、
広間増築して披露宴もできるようになりました。
料金も系列の式場より（所在地が違うため）安いです。
とか担当者がうまいこと言って、式場変更。
でも、出来たての広間は見せてくれたんだけど、挙式場は
客室を改築しますって、下見させてくれなかった。
（この辺でもうダメだって）
当日、披露宴はぶっつけだったんだけど、挙式（神前式）のみの
打ち合わせしたら、出口に風呂場が…（泣）
新郎新婦・仲人しか知りませんけどね
そのホテルでは、写真も外注で、酷いものを撮られ、
（別の業者で自己負担で撮り直し。業者も呆れてた（笑））
新郎新婦と着付けを頼んだ親類はまとめて６畳ほどの部屋に
放り込まれました。

>>413
よく聞かれるんですが、そんなに私って不幸せそう？（笑）
今のところ仕事はあるから食べていけるし、借金は払えば減る（ハズだ）し、
子供は元気で素直で可愛いし（親バカ）、不幸せだと思いたくないなぁ

>>414
私はこんなに不幸なんです、同情して下さいって
言ってるように思えて仕方ないよ。
409さんも言ってるけど、文句ばっかり言ってないで
感謝すればいいのに。

>>415
そのこと以前に信頼関係が崩れている人間に感謝しろと？

あの人の無自覚な不注意に心身共に何度子供を傷つけられたか（怒）
自分のことならここまで怒らなかった。子供が産まれる前は
「この人（の不注意）には気をつけなきゃ」って自己防衛できてたから。
毎日同じことを注意して、その度に訳の分からない言い訳されて（当然直らず）
結婚して、同居して、生まれて初めて、心底許せない人間に出会いました。

１０００万の借金つくって、支払いもせず、居留守使う馬鹿旦那と
暮らして、馬鹿の借金払ってばかりで、子供のためにした貯金も
だまし取られ、仕事辞めるわけにもいかず、逃げる場所もない。
裁判所からも（調停２回すっぽかされて）匙投げられるし。
でも、その息子の馬鹿を「お前何してるんだ」って私や義母を
責めることしかしない、そんな馬鹿義父にもっと腹が立つ。

ふぅ、、、
スレ違いのトコで熱くなってしまいましたわ。反省。
こんな（どちらかといえば）普通じゃない状況で、

正社員の座とそこそこの収入くれる会社に感謝♪
夫への督促の電話がバンバン掛かってこようとも、イヤな顔せず
対応してくれる事務員さんに感謝♪
残業で深夜帰宅になろうとも子守をしてくれる義母に感謝♪
ブチ切れそうになる私の愚痴を聞いてくれる実母に感謝♪
私に良妻を求めない夫に感謝♪
健康で素直で親に心配を掛けない息子に感謝♪

これ、本音。

息子さんのためにガンバレ
そして貴方もシアワセにすごせますように。

>>418
ありがとうございます。
しかもスレ違いじゃなくて板違いだし（爆）

うさこ、わかってるなら逝け。
せめてさげろ。

そうゆうことか・・・

なんかあなたは幸せそうでよかったね・・・＞うさこさん
周りの人はたいへんそうだけど。

自分の時は全額自分で出しました
理由は簡単、妻の貯金がほとんど無かったから
別にお金目当てで人生のパートナーを選んだ訳で
はなかったし、いつでも結婚できるようその為の
お金を貯めていましたので

挙式の内容場所等は全て二人で決めました
世の中何度もやる人もいますが、自分にとっては
人生最初で最後の結婚式
やはり二人で決めたかったです

両方の両親とも田舎出身ですが、仲人を立てない
という点に対しても、二人が決めたことだからと
反対されることもありませんでした
正直、このことでもめる覚悟はしてたのですが、
ちょっと拍子抜けました

うちは新婦側全額負担です。
彼のお父さんがつい最近亡くなったから。
それにお金ないから写真だけ撮ろうかと２人で話してたら
うちの両親が一生に一度のことだから挙げてやると言ってくれたので。
でもちゃんと新郎と何度も打ち合わせに行ったし、まあＢＧＭやコーディネイトは
私が決めさせてもらってるけどそれも相談済の上。
相手のお母さんにもきちんと話してるし打ち合わせも行ったよ。
式ってやっぱなんだかんだ言って女性の方が思い入れ強いと思うから新婦にも
やっぱり相談はすべきだと思う。
でも彼女のしたい式が予算オーバーというのは問題なのでがいしゅつだけど
ハッキリ足りないこと言ってそれでもやりたいならその分新婦に出してもらえばいいと思います。
折角だからお互いわだかまりなく良い式にしたいと自分の両親とも
話し合えばどうでしょう。
良い式できるよう祈ってます。（もう終わっちゃったのかな？？）

姉の旦那の両親が、世間体を気にしてやたら豪華な結婚式を挙げたがる人達だった。
結局質素な結婚式でいいと思っていた姉も押し切られて、予算オーバーな結婚式を
挙げることになったよ。
息子や娘の結婚式を自分たちの思い道理にしたいって思うのが既におかしいと思う。
二人の為の式なのに…。
１さんの場合も「こちら側の好きにできる」って時点でもう新婦側まるで無視な感じ。
始まりがそれじゃ、悲しすぎる…。
花嫁側が特別豪華な式を挙げたいとかいう希望がなければ、自分たちの財力で身の丈に
あった結婚式を挙げるのが一番だと思う。

あと結婚式に口を挟む義父母は、あとあとまで何もかも口をだしてくるから気をつけるべし！

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■■■■■■■このスレはただのネタと判断されましたので　　　■■■■■■■
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まだ、あったんだね〜
すっかり忘れてた〜

>>422
夫と子供が居て、舅姑大姑と同居して、
平日フルタイムで会社員やって、夜はお水して、
舅からは「遊んでる」の暴言まで頂戴して、
休日には一人で子守と家事って生活してみな？
目に見えて人間、変わるからさ。

>>436
そういう旦那を選んだアンタの見る目がなかったんだよ

>>436
うさこまだいたの？
あんまり自分の馬鹿さ加減を披露しない方がいいYO！

>>436
舅にしてみれば、「昼間家にいない嫁＝遊んでる」です。
お水なんかやってれば尚更。

>>436
呼ばれたから来ただけ。

>>439
残念でした。
ここは、「勤めに出ない嫁＝ドキュソ」な土地です。
専業主婦なんかやった日には、婆さん連中のいい餌食です。
お水だって、経済的事情によりやむを得ず。
息子の不始末は（結婚前も含めて）母親と嫁の責任らしいからさ。
「正しい」舅は自分の思い通りにならないものは関係ないんだって。
なにしろ、子供と風呂はいるからって半裸でいるところに
（子供は舅の目の前で脱いでくるから、はいるのは知っている）
平気で入ってきて注意されれば「煩い」って喚く人なの。
ステキでしょ？　

>>439
お水云々については何ともいえませんが、
仕事をしているお嫁さんに対して
家にいないから遊んでるって思うのが
当然のような発想は随分と封建的というか
貧しいですね。
女は仕事なんかしないで家のことを
していればいいんだってタイプですか？

１へ
あなたは女の気持ちがわかってない！２人で式場とか
色々決めてる時が１番楽しいんじゃないですか。１生に
１度の事なんだから。それに仲人さんを通さなくても
直接あいての両親に謝りにいったらいいじゃないですか。
それに一体何を聞きたいのかわからない。同じ境遇で
うまくいった人でも探してるんでしょうが、ハッキリいって
いませんよ。いい加減気付いたら？

>>440
情けないダンナを持ってよかったね。
また頑張って水商売してちょうだい。

私の母親はそれで「全て上手く行った」と思ってます。
でも、新婦は今でも自分の思った事が出来なかったことに対して、根に持っているようです。

うわー、結婚したんだ。破談にしなかったのね、その新婦。
今後、嫁と姑バトルが起こっても、この旦那は傍観者を決め込む事が
もう目に見えてますね。お気の毒・・・・。

>>407
え〜、本日クイズの答えが出ました。
４０７さん、見事に正解でしたが、本命すぎてあんまり付きませんでした。
と言うことで、配当金は500ゼニーです。

>>444
1さんがいつか奥さんの反対を押しきり二世帯住宅を建てる
に50000ﾎﾟｯﾁ。

では私は、２世帯建てる甲斐性も無く親の家に同居するに10万クレジット。