結納後の婚約破棄

会社の同僚が結納後に婚約破棄をしたところ、
相手方から結納金の倍返しを要求されてしまいました。

数年前、私の友人が同じく結納後に結婚を断ったときは
そのまま結納金を返しただけで決着したのですが、
この違いは何なんだろう？

結納金倍返しっていうのは、地域によって異なる慣習
なのかな？

聞いた事ありますよ、倍返し。
男性からの婚約破棄なら結納金は返ってこない、
女性からの婚約破棄なら結納金は倍返し。
これで公平でしょ。

すみません。いい年して教えて欲しいのですが
結納金ってなんの為にあるのですか？
古い風習とか？または支度金のようなイメージでいいのでしょうか？
ただ金払うだけなら相手を買ってるみたいじゃない？

私が聞いた説明では

昔は家族は大切な一家の働き手でありしかも若く家事も
出来、いわば母親代わりになりうる人間をいうなれば
他家に引き抜くのだから男性側が謝礼・・・というか
「嫁さんもらう代わりにこんだけのお金を置いていくよ」
っていう事だそうです。（あからさまにいえばね）
相手を買う、買わないという意識は最近できたもの
なのでは？
昔の裕福じゃない家なら本当に一家餓死とかしかねないだろうし。
今なら支度金という感じではないのでしょうか？
結納金とかなしという人も増えているようですけど。

＞４さん
分かりやすい説明ありがとうございます。
確かに昔（かなり？）はそうかも知れませんね。
破棄したら倍返しとか話があるので、謝礼というよりも
「やっぱ金かい！」という気分になってしまいました。

それよか、破棄しないされない人間になる。と心に誓います。

３さん、こちら側が悪くなくても、破棄されることもあるんだよ。
破棄した方がはるかにいいことも。

ま、一番は選んだ男に間違いが無いこと。

>>3
結納金は支度金の一部、と聞いたことがあります。
これはウチの地方だけの話かもしれないけど、
結納金をもらった側はそれの約半額分を「御袴料」として返します。
さらに結納金の約３倍の支度(家具やら着物やら)を持たせます。
結納金を払った側は入れ物(土地や家の頭金等)を用意し
お嫁さんを迎え入れる準備をします。

でも今時（特に首都圏では）結婚と同時に土地買って家建てる甲斐性のある男性いないよね。
せいぜいアパート借りて敷金・礼金払う程度でしょ。
そのくせ、女性には家具・家電、全部用意しろ、って横暴な事いう人がいるらしい。
「そういうものなのでしょうか？男性と折半ではいけないのですか？」
なんて聞いてる人が時々Yahooにいるよ。

私の友達は結婚式直前にドタキャンしたけど、
結納金倍返しなんてしなかったよ。

そもそも、結納金って法的にはどんな扱いになってんだろ？

法的ねえ。
所得税払わなくていいことだけは確かだけど。

>>8それ、知合いの時とまんま同じ…。「僕は親からは一切援助
してもらってないし、これからもしてもらうつもりは無い」
「でも君はそれなりの準備をしてね、普通はこういうものは女性が
準備するんだって」…そんな男にとって良いとこ取りのことを
言って来た挙げ句、用意した新居は家賃１万円の社宅だった。
結局別れたそうな。こういう人って結構いるのかねぇ。

Yahooにもすごいのがいた。
頭金ろくになしでマンション買おうとしてる男。
そーすると毎月の生活が苦しくなるのが目に見えてるから
彼女の親500万、彼女500万、出す事になった。彼も（しぶしぶ）200万出す事に。
で、彼女が共同名義にしたいと言ったら男は嫌だと言ったそうな。
その上で家具とか家電も「女の方がそろえるんだよ」だそうです。

裁判、調停するなら、結納金＋慰謝料といったところになります。

「親に頼りたく無い」って言っている男性に限って「女性の親」に
頼るのは何とも思わない人が多いような…ふと思いました。
そんなことないかな？

>>13
結納後の婚約破棄の慰謝料ってどのくらいなんでしょう？
男性側に破棄の原因がある場合は多少安くなるんですよね。

みなさん詳しいですね。（修羅場くぐってるから？）
>>11さんが書いてるような場合は分かるとして、
そんなに破棄って多いんですかね。
そもそも付き合ってるうちに分からんのかどうか？
身の回りでは聞いたことない・・・

ただ付き合っている時には見えないことがあるんですよ。

結婚してからじゃ無いと、わからないことも多い。

お見合いだと結婚するかしないかが前提だから
あまり長くお付き合いできないんですよねぇ。
だから結納後の婚約破棄や成田離婚ってことに
なるのかもしれません。

>>12
どこにかいてあるか教えて

>>12
別の掲示板にも似たような人がいた
そこでのアドバイスでは

>マイホームを共有名義に変更したいのならば、
家裁の調停を利用すればいいでしょう。
また、あなたに対する夫の理不尽な態度も
（配偶者というよりはまるで使用人扱いですよね）
調停で改善要求すればいいと思います。

その後、離婚の意志が固まれば、慰謝料を請求して
離婚の申立てをすればいいでしょう。

とのことでした
わたしが書いたレスじゃないけど
参考になるのでは
（ちなみに使用人扱いというところは
家事は共働きの奥さんに全部やらせ
たまに手伝うらしかったが嫌味をいわれる
自分は好き勝手飲み歩いているのにたまに奥さんが飲んで遅くなったら
「もう帰ってこなくて良い」ということをいっているとおもいます）

>>12
「結婚式の費用って誰が出す？」の「ちびっこまいちゃん」の書き込みです。
アドレス貼っていいのかどうかわからないので、やめておきますね。

>>22それ、私も読んだけれど、あの女の人自分側から１２００万位
お金が出るってのに、「彼氏がちゃんとローン払ってくれると思う」
なんて、ツメ甘過ぎだと思った。お金出している以上、ローン返済表
のチェックをするのが当然だと思ったんだが。聞けば聞く程変な
話だと思うのは私だけ？

>>22-23
よんできたよ〜
やっぱりへんだよ
彼女側の親も甘すぎ

結婚を決意するほどの信頼をおいた人同士なのに
なんでやめることになるの？
人を見る目がないの？

付き合ってれば分かるじゃん。付き合ってるうちに
この人やだなと思えば別れりゃいいんだし。
２人で結婚を決めたのに別れるって。おかしいでしょ。
（そんなこと言ったら離婚のほうがおかしいかﾜﾗ）

>>25
結婚は恋愛とは違うのよ。

>>25
そんなトンチンカンだからけこんできないんだよ（ﾜﾗ

>>25
結婚って現実だからね。そこで初めて見えるのよ。
価値観の違いとか、実務能力がないとか、親に頭があがらないとか。
結婚準備は相手を見極める期間でもあるのかな。
（それじゃ遅いか）

結婚相手だけじゃなくて、その兄弟とか親とかを見極める必要も。
結婚後は、旦那の親族に泣かされる話も良く聞く。

だからぁ〜。

結婚しようって話になってから（プロポーズを受け入
れてから）やめるんじゃなくて、
お付き合いしてるうちに「こいつと価値観合わないな」
とか「こいつ実務能力がないな」とか「こいつ親に頭
があがらないな」とかをあなたは見極められないの？
って言いたい。

結婚式・披露宴の準備（打合せ）期間になってから
上のことを思い始めて、
「あ、この男だめだ…」てな感じで簡単に
やめちゃっていいの？って言いたい。

自分自身が「この人となら」と思って
プロポーズにＯＫしたんでしょ？
あんた人を見る目ないねーって言われちゃうよ。

別に喧嘩したいわけじゃないのですが
25(=30）さんは結婚なさってます？

単なる恋人同士の内に、相手の御両親ならともかく
親戚と顔を合わせたり、お話することなんてまず無いと思うのですが。
また、遺産やお墓や介護、○○家総領としての本分というような話は
結婚を約束してから、出てくる（出てこざるを得ない）話題です。
しかも結婚する本人同士だけでなく、両親・親戚が当然のように関わってくるものでは？

悔しかったら結婚してみなよ。>>25

>>30さん
あなたもいざ結婚するとなった時に体験すると思いますよ
全然わかってないひとから
「あんた人を見る目ないねー」
っていわれないよう今のうちからしっかり気をつけてください

25は逃げたな

わたしもけんかしたくないです。
すいません、結婚してません。

でも、ここに来ることができる（能力的・経済的にパソ
コンいじれる）人たちならともかく、
大家族ＳＰの人たちとか●び職の人たちとかラ●ン工の
人たちとか元ヤンとか２ちゃんでﾄﾞｷｭｿと呼ばれている
人たちは、
「遺産やお墓や介護、○○家総領としての本分」なんて
考えなくアッパラパーで結婚しちゃうと思うんですね。
だから、結婚ってそんな難しく考えるもんじゃないと
思ってるんですが。今は。（自分でもなんか矛盾してきた）

結婚もしたことねえくせにテレビで見た知識だけで
知ったようなことばかり言って申し訳ありません。

＞25
今から『実録！結婚までの道のり体験記』を、
執筆・発表してくださいね。
私は、あ・た・た・か・く見守りながら
読ませていただきます。まえがきには、
25と30の文章を引用しておいてください！！！

>>25 は、逝かず後家

「婚約中には親戚の問題とかいろいろあったけど、
２人で乗り越えて、今はとても幸せ♪」って言える
ようになりたい。

「ボ、ボクと結婚してくれないか？」

「え？ほんとに？うれしい。でもちょっと時間くれる？」
【心の声】
（おめえとなんか結婚しねえよ、バカ。マザコン。
チ○ポでけえからつきあってただけだよ。あのババアの
面倒なんか見るかボケ。それにおめえ三流大卒だし）

「そっか…。じゃ、返事待ってるから…」

話それてるぞ

婚約破棄するくらいだったら、39みたいに
最初っから断ってください(泣

公共料金を払えなくて、消費者金融から借金をする生活も平気と
いうのであれば、安易な結婚もいいと思うゾ。がんばれ＞25さん

おー繋がったね、話。

てか、最初から「いざとなったら婚約破棄すりゃいいしー」と考えて
プロポーズを受ける女はいない。
よっぽど「もう、こいつとはダメだー！」と彼女に思わせる出来事があったのでは

大家族ＳＰってのは極端な例じゃない…？

>>35
失礼な言いまわしをする人ですね。
自己弁護に、ﾄﾞｷｭｿさんたちを引き合いに出すとは…。
あなたもﾄﾞｷｭｿとおもはれ。

>>25
あなたが結婚するときには気をつければ良いだけのことです。

まあ、25はまだこれから結婚で、素朴な疑問を抱いたんだよね。
それに対しては「あなたもそうなってみればわかります」
としか言いようがないです。

ていうか婚約期間中に、事の大小にかかわらず
（引き出物みたいなことから親戚問題まで）色々と
もめごとはおこるはずってことは皆さんの経験
談で納得したんですけど、

破棄っていう話になる前に、２人で力を合わせて
障害を乗り越えようよっていう話にならないので
しょうか？
現実に、結婚してる人はそういう障害を乗り越えた
っていうわけでしょう？

＞現実に、結婚してる人は障害を乗り越えた
その通りです、お蔭様で今は幸せです。
25も幸せな結婚ができるといいですね。

>>25
恋愛中に相手の本性を見抜けなかったのは、
お前がバカだったんだよ！
と言いたいのはわかる。

しかし、結婚は人を狂わすんですよ。

>>25
あばたもえくぼ、というのを知らない？
恋愛期間中はえくぼなんだけど、結婚して生活している内に
あばたになったりすることもあります。
なぜなら、恋愛は所詮夢でしかなく、結婚は現実だから。

49さん以外のわたしに反論してる方々は、
何らかの理由で婚約が破棄になってしまった、
若しくは離婚された方々なのですか？

発言を見てるとそんな印象を受けるんですが？
けっこうダメになっちゃう例って多いんですね。
気を付けます。

人生お気楽でいいね＞２５
私もいろいろあったけど二人で乗り越えて今は幸せ.
だけど、結婚となるとほんとにいろんな問題が噴出して、
婚約破棄になったりしても、しょうがないことだなぁと
思いますよ。
ほんとに小さなことでも相性が悪かったり、我慢できない
こととかあるんだよ。ま、とりあえず彼氏なり彼女なり
作って楽しいお付き合いしてください。

まづは、結婚相手を見つけたら？>>25

うちの両親はお互い憎まれ口たたいたり、
ケンカもするけど、離婚しないで何十年も
一緒に暮らしてるっていうのはどういう
ことなんだろう、って思っちゃいます。
ほんとは仲がいいのかな。
実際に夫婦生活を何十年もやらないと分からない
ことなんでしょうね。

（家庭内別居だよ、っていうあおりは無しね。
うちは違うので）

そうだね、うちの母親も「ここで靴下脱がないでって
言ってるでしょ、何回言ったらわかるの！！」とか、
もう何十年もオヤジに言ってるもんね。

深いねぇ〜。

25もあやまったんだから
もう突っ込むの辞めようよ
スレがずれていく・・・・

結婚には愛情だけでなく義理も（親戚なり義父母なり）絡みますからねえ
最初っから「二人だけが良ければいいんだもーん」と切り捨てるモニョさがあれば別ですが
「妻の大切な親だから…」「夫の顔を立ててあげたいから…」というお互いの気持ちが
ストレスになることもあったりしますよね

>>58
ごもっとも。

>>57
２５はどこであやまったの？
本人、まだ納得していないように思うけど。

>>35で一応あやまってるよ。まあ、一応ね。

では、無事結婚した人たちと婚約破棄しちゃった人たちとの
違いは何なんでしょう？
単に、わがままとか我慢強くないとかの差？

（芸能人と普通の人の結婚は一概に比べられないけれども例えば、）
芸能人どうしの結婚で、２人とも仕事続ける場合、奥さんは撮影とか
で夜遅くなったりするのが多いのが初めっから分かってて結婚しただ
ろうに、「すれ違いの生活が多くなってしまって…」とか記者会見で
聞くと、
「ハァ？そんなん結婚する前からだいたい分かってたでしょ？
ていうかお互い金あるんだから婚姻届なんて古臭いもの出さないで
同棲でもしてればうまくいくのに。サラリーマンは結婚すると税金
その他もろもろが優遇されるから婚姻届出すんだよ」
って、いつも思います。

ま、男女の関係はそんな簡単なもんじゃないってことぐらいは
私も分からなくはないんですが。普通に何回か恋愛してるし。
それに、芸能人でも長く続いてる人いるしね。むつかしい…。

>>58さん
その「ストレス」がどのカップルにも起こるものとして、
そのまま問題をクリアして無事結婚にたどりついた人たちと
クリアできないで婚約を破棄してしまって人たちのは、後者が
人間としてダメだったということなのでは？

>>25
お互いを思いやる気持ちのあるかないか、の差でしょう。

それより結納後に結婚を止めた方の話を聞きたいです。
その後の処理とか。

追加です。
両家の考え方の違いがうめられなくて…というのもあると思います。
単純に「わがまま」とか「我慢強い」などの問題ではないと思われ。

なぜそこまで婚約破棄をした人＝人間としてダメというふうに
まとめたいんだろうか。
ただ単に、男と女が付き合うってだけでなく、いろんな要素が
からんでくるのが結婚だからさ、そんな単純じゃないよ。
どちらが悪いということもなく、ほんとに相性が悪かったとか
タイミングが悪かったとしかいいようがないことだってよくある
んですから。多分あなたは今まで幸せに暮らしてきたんでしょう。
でも、もう少し、心のひだというものを感じるようになれると
いいですね。

�@相性が悪いのなら結婚しようって話にはならないでしょう。
�Aタイミングが悪かったというのは？具体例が思いつかない。
タイミング悪いくらいで結婚やめるなよ。だったらそもそも
その２人はそれぐらいの細ーい縁しかなかったんだよ。
�B両家の考え方の違いは、顔合わせ以降にしか分かってこない
からその通り、仕方ないかも（でもこの例はそんなにはない
でしょ。極端な身○の違いの結婚とか。昔のテレビドラマじゃ
あるまいし。それともロミオとジュリエット気取りか？あんた
がたそんな名家じゃないだろ。あと、「顔合わせ」ってホテル
のレストランで６人でやるあれだろ？ﾄﾞｷｭｿはやらないよ絶対
そんなちゃんとしたこと。だってお父さんがあの下の方が広が
ってるズボンで来られたらヤじゃん）

>>66
両家の相性、というのもあるよ。
結婚は二人だけの問題ではなくなるからね。

はぁー、ものごとを言葉の表面でしかとらえられないというか、
なんでもかんでも、○か×かでしか判断できないんですね。
25=66は。つまらない人間ですね。

「結婚は２人だけの問題じゃない」って、もう何回も
聞いたんだけど、
たとえどんな両家の色んな問題が浮上してきても
その問題を解決して結婚式を挙げたカップルって、
じゃあ、すごく誉められたカップルってことになっ
ちゃうじゃん。
ただ結婚しただけなのに。
その理屈だと、結婚が頓挫しちゃったカップルは何？
問題を解決できないｳﾞｧｶ？

>>25
「両家のいろんな問題」が浮上するカップルとそうでないカップルがあるんです。

問題が浮上してこないカップルについては
誰も言及してないよ。ここまでのレスでは。

わかった。
じゃ、婚約までしたのに破棄に至ったカップルはダメ人間。
これで満足した？＞２５
ほんとに馬鹿ですね、あなた。

結局のところ、２５はどういう答えを求めているんだろうか。
とりあえず、自分が当事者になってみたら実感するんじゃないかな。
このスレ、既婚者で、「婚約までいったのにそれを破棄するなんて
信じられない、そんなことするカップルはバカ」みたいな考えの人
っていなかった気がする。結婚まで至ったけど、「そういうことも
あるよね」と思えたからじゃない？
誰も結婚したからエライとも言ってないし・・・かといって、婚約破棄
した人がダメだなんてことも言ってないし。それじゃ納得できないって
ことなのかしら？

もしよろしければ、
25さんとバトルしましょうか？

余計なお世話なら、“邪魔”と書いてください。

邪魔

私が「両家の考え方」と書いたのは、何も身分の違いを意味したものでは
ありません。出身地が遠い程、冠婚葬祭などの考え方が違ってくるのが普通
でしょう。お互いの後ろに控えている「家」としての考え方の違いは、結婚する
当事者だけでは乗り越えるのは大変です。例えば、会費制披露宴が普通の
北海道とゴージャスな結婚が普通とされる名古屋。どちらの考えが正しい
なんて、誰にも言えませんよね。こういうことで結婚を止めるケースも
あるのでは？ですから一概に「婚約破棄＝ダメ人間」とは言えないと
思いますが。

聞いてみたいような気がするティファニーの２３７と２５のバトル。
でも、又ひとつ「寂れたスレ」が出来るだけ？

リクエストが多ければ、25さんへの反論から始めようとも思いますが、
“邪魔”発言もありましたから、慎重に考えます。

貴乃花と宮沢りえが婚約破棄したとき、
「両家の反対を乗り越えるだけのものがふたりの間になかった」
と言って、最後まで両親を責める発言をしなかったのは
むしろ立派だと思いました。

いらっしゃいませ。どうぞゆっくりしていって。>>237

ここまででわたしに対しての皆さんの言いたいことは、

「男女関係は一言で片付けられる問題じゃないよ。
まして結婚ともなると２人だけの問題じゃないし。
お前もその時が来たら分かるよ。
それより今は人生の機微を知ろうとしなさい」

ですよね？
それはわたしも理解しました。したつもりです。
でも一つ疑問なのは上記のように言ってる皆さんは
論調からいくと全員結婚の話が立ち消えてしまった
人たちなのでしょうか？
いや、そんな高いパーセンテージでこのスレに集まり
ませんよね。
だったらなんで婚約破棄に至ってしまった人たちを
擁護する必要があったのか？

単なる優しさ？それとも、
「私の人生経験の豊富さで、２５の世間知らず的な
物言いをここはひとつたしなめてやろう」？

よろしいでしょうか？

どうぞ。

擁護っていうか・・・自分がその立場であっても不思議はないって
ことを実感したからこその言葉と受け取ったけど？
特別やさしいとかそういうんじゃないと思う。あくまで自然に
受け止めてるだけじゃない？
逆に、２５がなぜそこまで「婚約を破棄した人」にこだわって、
そしてその人たちを貶めたいのかがわからないんだけど。
別にあってもおかしくないことに対して、むやみに否定的な感情を
持つあなたに対して疑問と不快感を感じます。

「お前も当事者になったら分かるよ」の発言を
心得ましたって言ってるじゃないですか…。

逝ってきます。

近い将来、
「婚約中には親戚の問題とかいろいろあったけど、
２人で乗り越えて、今はとても幸せ♪」（by>>38)
って言えるように頑張ります。

結局なにがいいたかったのかわからないなぁ。
ま、もう逝ったようですので、いいとしましょうか。
そういうわけですんで、ティファニーの237さんももういいですよ。

あらあら、終わってしまいましたか。

でも、>>84とほぼ同趣旨のことを、
私流の粘っこさで書こうと思ってただけなので、
思い残すことは少ないです。

こんなにラブラブなのに結婚の話が立ち消えになったんじゃないかって
言われるなんて・・・・・うるうる

例が極端なんですが、
ＩＺ○Ｍとひ○のを見て、バカだなぁと思ったんです。

>>87ﾜﾗﾀ!!
>>25芸能板逝け!

>>89
そ、そんな極端な例を見て、私たちにつっかかっていたわけ？

はあ、気が抜けた。あんなバカップルは滅多にいませんからご安心下さい。
あの二人を擁護する気は私にもありません。

うちの姉、式の一週間前に取りやめにした。（当時２３歳）
ちょっとマリッジブルーがひどかったので、式を少し延期して
欲しいとお願いしたら破談になった。
延期だなんて、そんな世間体の悪いことはできない！と言うのが
相手側の言い分。結婚する当人の気持ちより世間体が大事ならしい。
式場に払い込んだお金は折半。姉が用意した家財道具は実家で
引き取った。アパートの契約に絡んだお金は、相手が負担した。
慰謝料はなし。（払わない、貰わない）最終的には父が先方と
話をつけてきた。もう１０年以上前だけど。

前日に、婚約者の隠し彼女という女性から電話が
かかってきて、式を当日キャンセル、もちろん結婚も破談にした
知人がいる。気の毒だった。

>>92
世間体は大事です。式の一週間前に延期だなんて、
それがどういうことか、子供じゃないんだからわかるでしょう。
慰謝料とらなかったばかりか、かかった費用を折半した相手方の家族は
とても出来た人たちだと思う。

まあ、当事者同士話し合いはついて、もう終わった事なんだから
関係ない妹が恨みがましくこんな所に書き込むもんじゃないよ。

>>94
まったくの同意見

マリッジブルーがひどいってなんだ？
通院でもしてたのか？

>>92
でもマリッジブルーで結婚やめられたんならかえって良かったんじゃないの？
私が彼の家族ｏｒ関係者だったらホッとしてるね。
確かに当事者にしかわからない苦しみがあるんだろうけど、
「その程度のこと」も二人で乗り越えられなかったんでしょ？
世間体が大事がどうこうとか、そういう問題じゃないと思う。

「すみません、私マリッジブルーなんで式延期してください」って
言われたら、たいていの人間は結婚そのものをためらうと思う。
あんたドラマの見すぎ。
つか、フィクションってこのテのドキュンを肯定しすぎるよねー。

その後の結果だけを書いたのだけど・・・。
もちろん、延期云々の話が出た時はうちでも大モメ。
姉が打ち明けた時は、３週間切る位だったから。
姉が甘ちゃんだったことも事実。穏便に話が決着して
良かったと（先方に）感謝している。（恨むなんてとんでもない）

婚約破棄後の処理について、うちのケースを書いただけ。

＞結婚する当人の気持ちより世間体が大事ならしい。

このへんが恨みがましい。
恨んではいないと言うなら誤解されるような書き方をしないように。

>>97
極端すぎて参考にはならないのでは？
穏便に済んだのは、相手方も「こりゃ結婚したらヤバイ女だ」と
踏んだからだと思うよ。

92のお姉さんと同じ事された男です。
おれは式１ケ月前に「延期しましょう」って言われて
そりゃ結婚しようとまで信頼した人だから一度延期して
落ち着いたらすればいいかな、と一瞬思ったんだけど、

よくよく考えたら「延期」って。
何それ。身勝手もはなはだしいよ。そういうことを言い
出すこと自体が人間的に問題アリなんじゃないか、って
思い初めて「別れよう」って言いました。
たとえ延期して結婚してもうまくいかないだろうなって。
こういう人はある種そういう病気なんだと思いますよ、
ドタキャン病っていう。
だって、この男ダメだなとかこいつの親なんだよって
思ったら結婚話になる前に振ればいいんだから。

ま、複雑な家庭に育ったコだからしょうがないかなって
無理やり自分を納得させてます今は。
強がりではなくて、やめてよかったと思ってます。
96さんに激しく同意ですね。

うーん…
結婚間近の人間としてはどの意見も正しく見えるなぁ…

結局は「スキなだけじゃダメなのね」って事なんだと思うけどねー。
ホントに、恋愛と結婚は別だよ。
好きだから我慢できる事もあるけど、好きだからこそ我慢できない事ってのも
山のように出てくるよね。
両家の環境にもよるだろうけど、婚約破棄した人達を責められないなぁ。
かと言って破棄しなかった人がエライとも思わないけどさ。
無事結婚した人達だって「我慢して結婚した」のか「乗り越えて結婚した」のかわかんないしね。
ウチは我慢が多いかもしれない…（ﾒﾛｳ

なんにせよ、２５さんはちょっと甘すぎ。
ＴＶで見る芸能人カップルの離婚理由聞いてアレが真実だと思ってたら大きな間違い。
「生活時間の不一致」って言っても本当は「性生活の不一致」かもしれないし。
でも「性生活の不一致」ですとは言わないでしょう？
結婚する前も、した後も問題は色々あるんですよ。はぁ。（ﾌﾞﾙｰ

そうなんだ...

今どき、結婚するまで２人がｾｸｰｽしないなんてないでしょう。
あなたは？
「うわ、この男ヘタ！」と思ったらｹｺﾝする前に別れますよ。

いや、わかんないわよう。
最初のうちはふつーのセクースでも
実は妙な趣味を隠してて結婚間近とか結婚後ということで
安心してそういう趣味持ち出されたり（笑）。

あと、性生活の不一致って、内容だけじゃなくて、例えば
結婚した途端セクスレスになっちゃった、とか
そういうのも含むから。

>>104さんに同意。
結婚するまでは普通のｾｸｰｽだったのに実はものすごいマニアなダンナだったり（ﾜﾗ
けど、離婚会見で「ダンナがｽｶﾄﾛﾏﾆｱだったので」とは言わないだろう（大笑）
だから、別に上手下手とか相性うんぬんだけじゃないような。

えっ、チューブの前○ってｽｶﾄﾛﾏﾆｱだったの？

やっぱり書いてみます。

結婚は、百組いれば百通りの形があります。
一般化するのは難しいお話しです。

それでも敢えて一般化します。

結婚とは、二人が夫婦になることの“宣言”です。

なので、当然宣言する二人だけの問題ではなく、
宣言を受ける側のことも考えなければならないのです。

また、二人の親は宣言をする側になるケースが、
非常に多いと言えましょう。

続きはまた後ほど

>>107
我慢できなかったのね・・・・・

>>107
あなたのお話って、外堀から埋めるつもりで遠くの川から埋めてる感じ。
抽象的でわかりずらいです。もう少し直球でお願いします。

すべてを埋め尽くし基礎固めをしてから、
建てると頑丈なのです。
建物も論も。

しかし、退屈でしょうから簡単に趣旨だけ書きます。

婚約破棄をした人が必ずしも愚かとは限らない。
よって、それだけを理由にけなすのは不見識である。

めちゃくちゃ簡潔でわかりやすいです。

つーか、前の方でさんざん言われてたことじゃん。

＞112
まあ、いいじゃん。ティファニーの２３７さんにしては、すごく
簡潔だし。

>>112

そうなのですよ。
だから、埋め立て作業を念入りにして、
差別化しようと思ったのでした。

いらん解説
聞くほうも聞くほう。

念入りな埋め立て作業が大事だということはわかる。
でも、そういうのは暗算でやって、そののち出てきた結論を
簡潔に書く。という方法は嫌なの？>>114

ノーベル文学賞を受賞したチャーチルが、
3時間の演説なら即座に行えるが、
3分のスピーチには1週間の準備を要する。
というようなことを言っていたと覚えています。

似たような心境ですね。
にちゃんねるは、書きながら考えるくらいでちょうど良いです。
草稿を作って推敲を繰り返して、てのは違うと感じます。

koutarouさんですか？＞つい気になったもんで聞いてみます

>>118
いいえ、広島大出身が自慢のしがない男です。

>>118

koutarouさんには、何処へ行けば会えますか？
私は広島県に入ったことがありません。

るん[♂](千葉じゃけん)

>>121
やっぱり

私は見合いして、その相手とすごく意気投合し、１ヶ月で結婚を決めました。
その時は良かったのですが、やはりそこから式までの数ヶ月の間に、次から次へと
今まで見えてなかった相手が見えてきましたね。
例え、何年付き合って結婚しても、それからでなかったら分からないような事って沢山あると
思います。

結婚して、夫婦生活を送るには、かなりの「我慢」と「忍耐力」が要ると思います。
誰と結婚しても、それはあると思います。
もし、それが出来なかったら、最初から婚約などしない方がいいのではないでしょうか？

習慣って言うか、賠償金の意味もあるのでは？
相手側に明らかに非があって破談したならともかく（浮気とか。）
その同僚の方に破談したい理由があったり、自分が嫌だから破談したりしたら
相手は精神的苦痛をうけてるわけですから。
結納を済ませたって事は、世間に婚約発表したようなものです。
会社・友人・親戚に知れ渡っているさなかで破談というのは相当きついです。
確か法的にも賠償責任は認められるはずです。

>124
結納前の破談で、女性側から一方的に破談にしても
慰謝料払ってほしいという女性もいたよ。
親戚に公開してたので、傷ついたのだそうな。

そういう気持ちだということで、実際に払えと言ったわけじゃないけどね
自己中な話だけど。

破談の危機に面してる者です。（結納前ですが）
すこし、楽になれました。ありがとうございます。

婚約破棄は結納金の３倍返しって聞いたよ。（ここは大阪）
ここらでは当たり前だそうだけど、これって高すぎない？
このへんだけ？

なんだか結納にまで進もうとしているなか、悩んでます。女です。
ネタとか荒らしじゃなくて本当の悩みなんですが、
１０年近くつき合って、結婚するかーという話になって（ちょっとモメた）、
でもかなりいわゆる「夫婦生活」が減ってたんですよその頃。
で、結婚決めて、親にも会って、久々に「夫婦生活」。
あら…全然こっちが受け入れ態勢にならないわ…
もう友達みたいになちゃって、全然そういう気にならないんです。
でも彼だけはそういう気になるみたいで。痛いのなんの。
結婚てそういう事も大事な気が…
会話も沈黙のが長いし。テレビが場つなぎ。ただのマリッジブルーですかねえ…

なちゃって→なっちゃって
すいませんです。

>>129
もめたというのがどういう内容かわからないから言い切れないけど、
そんなに迷っているならやめた方がいいと思う。
とりあえず夫婦生活のことは伏せて、迷っていること、
相手はどうして結婚したいのかとかこの先どんなふうに暮らしたいかとか
じっくり話し合ってみたら？
それでダメなようなら、きついけど別れちゃった方がいいのでは？

>>129
好きで好きでたまらない。２４時間一緒にいたい。相手の話をもっと聞きたいし
こっちの話も聞いて欲しい。親、兄弟、友達、親戚が反対しようが関係ない。
一生を共に過ごすのはこの人しかいない。
この位好きでないと結婚は大変ですよ。

自分も１０年位付き合った彼女と別れたんです。
やっぱり、マンネリ化して、新鮮味がなくなったんだろうな。
でも、誰と一緒になってもいずれは同じかな、なんて思ったりする。
どうなんでしょうね？

>>129
9年付き合った彼と昨夏別れました。
別れる直前まで結婚は当然のこととして話をしていたけど、
会う頻度も少なくなっていたし、交渉もなくなってたなあ。

今はつきあって半年の彼と秋に結婚するための準備中ですが
元彼ではこの苦労を乗り越えられなかったかも。
やっぱ、ずっと一緒にいたいって気持ちの強さが違うし。