親同士の顔合わせ

現在同棲中で３月には双方の親同士を引き合わせる予定です。
彼側は関西、私側は関東なのですが、彼のご両親には都内の
ホテルに泊まって頂いて顔合わせも都内で、と思ってます。

私には既婚の妹がいるのですが、この際には妹夫婦も同席する
ものなのでしょうか？また、私は小学生の時に父を亡くしてる
のですが母親だけで良いのでしょうか。男性の親族はいらない？

またお店は和食よりも中華が良いものなのでしょうか？

妹夫婦の同席に関しては結構意見が分かれているのですが．．．
彼側は３兄弟の長男で、唯一関東に出ている人間なので弟達は
関西にいますが、この場には多分来ないと思います。そうすると
私側だけ呼ぶもんなのか？と悩んでいます。

親同士の顔合わせについてのスレが見付からなかったのですが
役立つと思うので、色々アドバイスをお願い致します。

基本的には決まりなんてないと思いますが、
（だから意見が分かれるんだね）

顔合わせは妹さんはいらないと思います。
出るとしても妹さん本人まで。その旦那さんはいらないでしょ。
「なんで俺がここにいるんだろう」て感じになりますよ？

男性の親族も同様に無理に出席を依頼する必要はないと思います。
もし、今まで頼っていて父親代わり、という人が親戚にいるなら
出席して顔を覚えておいてもらうのもいいでしょう。
あと、もしお母さんがどうしても一人では太刀打ち出来ない
と思うなら、一人用意しましょう。

いずれにしろ、両家の普段の雰囲気を見せ合えばいいのであって
あまり無理したり気張ったりしないでいいと思いますよ。

和食より中華の方が場がなごむと思います。
自分達で取り分けるところだと面倒ですが。（これは貴方の役目）

お店は結局ホテルの中華でコースにしちゃう事になりました。
中華街とかを考えたんだけど、彼が「自分の親の移動に付き合う
のが面倒」(宿泊先は品川のパシフィック)という理由で
そのままホテル内になってしまいました。

妹の件はまだモメてます。

ホテルのレストランなら間違いないでしょう。
良い選択だと思います。

妹さんの件、もめているとはどういうふうにですか？
誰かが出るべきだといい、誰かが反対している、という事ですよね。

>>4 モメてる。と言うか、妹もやっぱり誰かに相談してて、結果
「旦那(義弟)も出るべき」と言われたらしいのです。でもコッチ
で調べてる限り、「出なくていいんじゃん？」という感じなので、
若干平行線を辿っている状態です。

当日の行動(？)をどうしようかも考えてます。ご両親は顔合わせを
する日に関西から出てくるのですが、私は行かなくてもお迎えは彼
だけでいいですよね？一緒に住んでるので悩んでしまうのですが、
私は自分の親の方とホテルに行けばいいんですよね？

何しろ、ホントに見当が付かなくて困ってます。

いやまあ、どっちでもいいと思うんだけど。
妹さんがそう思ってて、お義弟さんが嫌でないなら出てもらえば？
どっちかが折れないと決まらないでしょ。

お迎えもどっちでもいいと思いますが、
ホテルで待ってるほうがいいと思います。
あなただって、自分の親を引率しなきゃならないでしょうから。

age

結局妹の旦那様も同席する事になりました。
郵便局員なのですが(義弟)、ちょうどお休みが取れたらしい
ので「ついで」じゃないですけど(笑)、出てくれる。という
事なのでその言葉に甘えて(？)。

今度はこの食事の代金は誰が払うか？って所で調べ巻くってます(汗)。
友達関連は「え？男性側の両親が払うのが当り前だろ？」と言い、
妹夫婦の時は「え？彼氏が払うのが当り前でしょ？」というのもあれば
「彼氏彼女割り勘じゃん？」というもあったりして(笑)。

とりあえずこれについてはその場の雰囲気でもし向こうのご両親が
「出す」と言って引かない(笑)ようであればそのままお願いする事に。
基本的には私達２人で割り勘にする方向にします。

何を着て行くか悩み中．．．もうウザいぃ〜！！！

うちは、二人で割り勘にする約束で、その場は彼氏が払いました。
あれ？でも、清算した覚えが無い・・・・・マズ・・・・！

私の両家の初顔合わせをした時も、ホテルの中華でした。
結果ですが、取り分けするタイプだったので、私がずーっと、
取り分けをしました。とにかく、つらかった。
なので、中華にしても、コースにして、取り分けにならないように
した方がいいと思いますよ。
料金は、あらかじめ、相手にお金を半分ほど渡しておいて、
彼がお会計をしました。
でも、「あまったから・・・」と言われ、後で気づいたら全額、返されたけど！

あぁ、割り勘派＞だけど要は彼氏が払ってる(笑)。という
パターンですね。

>>10さん そうなんですよね、「中華の取り分けは彼女の役目」
というのをどこかで見て、何だか「えぇ〜？」と思ったので
コースにしてしまいました(笑)。
品川のパシフィック内の中華なのですが、好き嫌い系の事も
聞いてもらえて予約の段階ではとてもいい印象を受けました。
さすがはホテル内、って感じですかね？因みに１万円のコース
です。

私も１さんとほぼ同じような遠距離だったんですけど、
ようやく先日結納を済ませることが出来ました。
料亭で食事をして、全員で３時間ほど観光。あまり堅苦しくはしませんでした。
彼の妹（既婚）はまだこどもが小さいので残念ながら参加してもらえませんでしたが、
私の妹（未婚）は彼のご両親にお願いして参加させてもらうことにしました。
（うちの場合お婿さんにもらう方なので、家族を知っていただいて、
少しでも安心してもらえたらという気持ちもあったので…）
服はスーツにしました。これからも着られるように無難なデザインの物にしました。
色々と心配で仕方なかったけれど、彼は何も打ち合わせしていなかったのに
きちんと皆の前で挨拶してくれたし、何かと母が力になってくれたので
心強かったです。
長レスすみません。私の時と似ていたのでつい調子にのってしまいました・・・
１さん応援してます。がんばってね。

>>12さん こちらは結納とか、そういう所までまだ
行ってないんですけどね(汗＆笑)。結婚についてもまだ
なぁんにも決めてないし。ただ彼のご両親が「彼女の
親に会わせろ」攻撃が余りに激しくて、こちらが折れた形です。

結納だとやはりスーツなのでしょうねぇ。スーツじゃちょっと
堅苦しいんじゃないか。という話もあって、スカートに
ブラウス＋ジャケット感じにしようかと思ってはいますが。
会社に来て行くようなのならたくさんあるんですが、こういう
席に着るようなのは．．．全く無い．．．。

週末に服を買い込む予定です(笑)。

私、入籍後に双方の親の顔合わせをやりました（^_^;;。
うちの父と旦那と私の仕事（特に父と私の海外出張の日程）の関係でそうなっちゃったんですが。

そのときは双方の両親と本人のみ出席。双方の兄弟姉妹は呼びませんでした。
結納という形式をとらなかったから出来たことかもしれません。

ちなみにホテルのレストラン（和食）を取ったのですが、歩くのが大嫌いなうちの父のリクエストでそのホテル内のレストランを予約しました。
結果として相手の親も地方（西日本）から出てきて移動で疲れていたので、ホテル内で済ませられてよかったと言っておりました。

和食でコースで予約時にお願いしておいて、入店時に「お会計は目立たないように持ってきてください」とお願いすると、
ホテルのほうも慣れているのか、コースの終わりのほうで「お会計、いかが致しましょうか？」と耳打ちしてくれます。
耳打ちされたら、トイレにいく振りをして、お会計を済ませるのが一番楽な方法です。

結納ではなかったのですが、でもちゃんとした服（旦那はスーツ、私はワンピース）を着ていきました。
ワンピースは結構使えますよ。お勧め。

結納は、いつするのかあらかじめ打ち合わせをしておいた方がいいですよ。
私も、彼の両親とうちの両親が離れた所に住んでるのですが、初めての
顔合わせのお食事会の席で、“また、機会を作って会うのは、何かと大変
だから。って、急きょその場で婚約会にしましょ” 事になってしまいました。
それも、１さんと同じで、彼のご両親が「彼女のご両親に早くお会いしたい」ていう
のでしたお食事会だったんですよ。
まあ、おかげで？結婚が半年、早まりましたけど・・・

私は結婚と同時に会社を辞めて専業主婦になったため、
食事会のために買った服が最後の一張羅になりました。
オフホワイトで共布のコサージュがついてる
一見ワンピースに見えるツーピース。
ちょっと若奥様風のデザインで、気に入ってます。
食事会の後は退職の日に着たり、役立ちました。
（退職の日に若奥様風、気恥ずかしいけど、やってしまいました。いいよね）

週末に服を買いました。とは言え、結局改まり過ぎても．．．
という感じで、ピンクの膝丈スカートに白のシャツにベージュの
ジャケット。という感じです。

ワンピースも考えたのですが、去年彼の実家に同棲始める時に
ご挨拶に行ったのですが、その時はワンピを購入したのですが
それっきり着てない(笑)。なので今回はちゃんと着回せる物。
って観点で選びました。

>>15さん。やっぱりそうなのですね．．．＞親のプッシュ。
何だか気が付いたらアレよアレよ。と言う間に．．．って感じ
ですかね。

結納の時、私はスーツ新調したかったんだけど母親に
「せっかく作っておいたんだからお願いだから着てくれ」
と懇願されて着物にしました。
成人式の時作った着物の寸法で私の知らない間に何着も作って
いたみたいです、もちろん自分の趣味で。
当日なれない着物と緊張のせいで何度も吐きそうになりました。
そして嫁入り道具にと渡された着物は１回も袖を通さないまま
どんどん若向きになってしまいました。
桐タンスは場所取るし、ほんと困ってます。
乙女な母をもつとはりきって暴走して困ります。

着物って、誰に着付けて貰いました？
上手な所だと、苦しくなりませんよ。
（自分の母と、3箇所の美容院を比べた結果。かなり差があります）
もったいないから、少しは着ましょう。

従兄弟婚の場合はどうするの？
親同士は兄弟だけど・・・

http://mentai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=sousai&key=970115444

ついに、次の日曜日に両家の顔合わせ。
お座敷を予約して昼食を兼ねてなのですが、
どのように進行したらわかりません。

全員無口になったらどうしよう・・・

経験者の方のアドバイスお願いします。
食事の費用はボクと彼女がそれぞれ自分の
家族の分を出します。
それでいいでしょうか?

＞食事の費用はボクと彼女がそれぞれ自分の
＞家族の分を出します。
あまり聞いたことのない払い方だけど...
絶対おかしい、非常識、やめなさい！とも言えない...
親がうちが払う、いえいえうちが...という展開も想定されるので、
お座敷予約するなら事前に払っておくとスマートですよ。

鉄板の良心、煤さんの御相談、しかと承りますぞ！
・・・と言っても、大したアドバイスはできないのですが、漏れの場合、最初の
顔合せの時は、相方の両親が上京してきて、まずは漏れの実家で御対面＆軽くお茶、
その後、ホテルのレストランで食事会でした。
といっても、特に何もせず、成り行きに任せようと思っていたら、適当に親同士が
盛り上がってくれた。漏れからは、食事の前に、結婚準備の状況と、今後の予定に
ついて、簡単に説明をしたぐらいでした。

会計のことだけど、たぶん、22さんの書くように、「今回はうちが・・」と譲り合う
展開になることは十分に予想できるから、あらかじめ方針が決まっているなら、事前に
きちんと本人からそれぞれの親に根回しした方がいいと思われ。

漏れの場合は、最初は本人同士で折半の予定だったが、それを伝えたところ、漏れの親が
どうしても「俺が出す」と言って聞かないので、当日はその通りにして、その後、
相方の家に挨拶に行った際の食事の席を、相方の親に持ってもらうことでイーブンになった。

案外、親の面子を立ててあげることも必要なんだな、と学習したよ。
煤さんも、がんばってくださいね！

>>22-23
ありがとうございます。
お金に関しては当事者が折半するよ、ということで一応
伝えてあります。
鉄板住人さんのケースのように、勝手に盛り上がってくれると
助かるけれど、僕のオヤジも無口だからなぁ･･･

経験者の意見を聞くと心強くなりますね。

私の親は勝手に自分の仕事の話をずーーーーーーっとしていた。
普通、こういう場って、これからの二人の結婚式をどうしようとか、
二人の話題に集中するものではないの？？？？？
男親が場を持たせなければ、と張り切っていたのはわかるけど、
はっきりいって、先方は退屈していたよ、お父さん。

>>25
うーん、ボクのオカンのワンマンショーに
ならなければいいけど・・・
喋り出すとマシンガントークなんですよね。（ ´_ゝ`）

>>25
そういえば、漏れの親父も、かなり「空回り」していたっけな。
でも、それはそれで、相方の両親も大人だから、うまく受け止めて
くれていたよ。
実際、食事会がはじまると、当の本人って「親の話しのおかず」に
しかならないんだよね（ﾜﾗ。

兄のとき、最初は「相手に負担をかけさせないように」のつもりが
暴走しすぎて、最初の顔合わせで結納のパーフェクト（一方的）
セッティングはおろか式場指定までしやがったうちの父…

それがケチのつきはじめで、親同士がモメまくり、
とうとう「あんな人たちと親戚になりたくない、結婚やめなさい！」
兄貴達もある日家を出て、二度とそれぞれの家には戻らなかった。

今でも「連絡ぐらいくれれば良いのに…」と言うけど、
簡単に連絡くれるくらいなら兄貴は家を出なかったよ…危機感なさすぎ。

情けない位に親が空回ってこじれまくった例。
トホホな話なんでsageときます。

私の実家が九州、彼の実家が千葉（房総）。
結納はやらず、顔合わせを兼ねた食事会を
東京でやるということで納得していたはずなのに
いざ日程の確認というときになって彼の母親が
「普通はこちらから挨拶にいくものだ」といいだした。

こちらも逆に迷惑なので頑張って彼に説得してもらうが、
今頃いいだすなんてどういうこった・・・。

間違った。。。

>>29
ああ、それってわかるなあ。
親には親なりの「こだわり」があるんだよ。

最初は「まあ、いいか」と思っていても、
そのこだわりがどこかにひっかかっていて、
「今言わないと間に合わない！」（というか、既に間に合ってないが）
というタイミングで「やっぱりどうしても・・・・」と出てくる。

親にしてみれば、一生後悔するほどのこだわりかもしれないし、
どうしても納得しなければ、気のすむようにしてもらったら？

うちの母親と、彼の母親、絶対性格合わないと思うんだよねー。
うちの母はオトナシイ人であんまり喋らないんだけど、向こうの母親はすごく元気で明るく喋り捲る。
やだなー。
彼の母親が以前、おとなしい人は嫌いよって言ってたのがすごく気になる。

だから、会う日をセッティングしてくれって言われてるけど、まだうちの母親に話してない。
鬱。

>>32
うちと似てる。モロ合わなかったよ。
とにかく両親同士全くダメ。つまり家同士が全然合わないのね。
価値観が全く違うんですな。
結婚後も苦労してます。

>>32
母親同士なんて、合う方がまれ、ぐらいに思っていればいいのでは？
義理のおつきあいなんだから、無理に仲良くしなくても、
ようは波風立たなけりゃいいのですよ。
直接交流しないですむように、あなたがなにかと間に入って
あげればすむことです。

昨日、無事に顔合わせ&食事会終わりました。
お互い自分の家族を紹介して、あとは堅くならずに
雑談してください。と促したら、いきなりなごんで
しまいました。
食事も美味しかったし、大成功。
・・・付き合って7年目にして、初めて親同士が対面した
わけですが、性格合いそうでよかったです。

煤さん、無事に顔合わせができて良かったですね！
このまま、�d�d拍子で事が進むことを願うばかりです。

29です。
>>31
土曜日に彼の祖父母宅と実家に挨拶にいき、納得してもらいました。
親戚に「男側から挨拶にいくもんだ！」と言われたらしいです。
余計なことを・・・。

>>32
うちもそうです。私の母親は活発だし派手なことが好きですが
彼の両親は派手なことが嫌なんだそうです。
さらに彼の父親は全く喋らないおとなしい人。
顔合わせの日取りと場所は決まったのですが、
どういう雰囲気になることやら今から怖い。

質問させて下さい。
義妹が結婚することになり、
今度、双方の親同士の顔合わせが行われるそうなのですが、
私の旦那はその日、友人の結婚式で出席できません。
私だけでも行った方がよいのでしょうか？（私は特にその日用事はありません）
私は、旦那が行かないのに私だけ行くのはおかしいかなと思って、お断りしたんですが
なんだか、気になってきて・・。

うちなんか当人たち抜きで、両親×両親だけで会いたいって
先方の親が。　ウチの両親にしてみりゃ「なんで？」
渋々会いに行ってくれるそうだけど、私も不思議。
両親×両親の面接（？）が済んだら次は本人達を含めて６人で
すぐ会食会を、だって。
わからん・・・・

>>39
裏で何があるんだろーか・・・

>>38
旦那サンは実の兄ということですよね?
双方の日程調整のときに旦那サンの友人の
結婚式の日を外せなかったのでしょうか?
ある程度前もって判っている事だと思うので。うむむ・・・

うちは
１．うちの親と旦那の顔合わせ（フランス料理のコース）
２．両方の親＋本人達＋仲人（懐石料理のコース）
があった。どっちもレストランの個室を使ってやった。
１は、旦那の男としてのけじめとやらで作った機会だったので、
別にどうってことない話（旦那の仕事の話とか）に終始。２も式場の
ことなんかの大枠を具体的に詰めた感じ。どっちも、それ以外の話題
としては「会社がいい人材を採用するのがいかに難しいか」とか、
「これからの不況を乗り切る〜私の場合」みたいな事があがってそれなりに
親同士（自営業者・某社人事部門勤務）＋旦那（自営業者）で盛り上がって
楽しそうでした。（その間、私は仲人夫人と出てきた料理に舌鼓を打っていた）

その後、姑が式のことや新生活の段取りにいちいち口出すことに
キレて破談したいと言い出した私に呼び出しがかかり、姑と二人きり
でホテルのティールームで面談した。
「息子はマザコンじゃない。私が子離れしてないだけ。もう口出し
しないから破談なんて言わないでくれ。」といわれ思いとどまる。
結果・・結婚してからも親の干渉のない平和で幸せな暮らしです。

>>41
逆切れして嫁をこきおろす姑の方が
浮かんできそうな世の中だが…
気が付いただけヨカッタヨカッタ。

＞４０
顔合わせの日は、最初別の日だったのですが、
先方の都合でその日になりました。
日帰りらしいし（仕事が忙しいらしい）、先方に合わせることになりました。
やっぱり、私はまあ行かなくてもいいよね・・って気持ちになって来ています。

あっ、３８＝４３です

３９です。
>>40
私も最初そ〜思った（当然だよね）
でもこの結婚話には先方が非常に乗り気なだけに「？」
結局>>41の２で語られるべき大筋についてを、何故だか親同士が
話し合って・・・って思ってるらしい。
うちの親にしてみれば「なんでそんなことを本人抜きで親が話す
わけ？」って感じで、すっごい嫌そう。
普通あんまり親同士だけで話すことなんてないよねぇ。

>>38
姑あたりから「あなただけでも・・」と言われたら出れば？
そうでないなら無理しないでいいと思うけど。
向こうも困るでしょ。お兄さん本人がいないのに、
その嫁さん紹介されても。

＞４６
レスありがとうございます。
「私だけ出るのもおかしいんじゃないかな」と再度説明したら
義母も「それもそうかな」とわかってくれて、一件落着でした。ホッ。

彼の実家は静岡。私と彼が住んでいる所は岐阜。私の実家も岐阜。
結婚後しばらくすむ所は、私の実家。
数ヵ月後には転勤で外国です。
こんな場合、親同士の顔合わせは、どこでやるべきでしょうか？
また、私の父は障害があり病院生活なので、顔合わせは出来ません。
合わせないまま結婚でも良いでしょうか？
（障害が酷く話す事も出来ませんし理解も出来ません、寝たきりです）

>>48
そういう特殊なケースは、自分達で良いようにやればいいと思います。
そんなにマニュアルが無いと不安ですか？
いい大人なんだから、親に相談するなり、彼と打ち合わせるなり、
意見を調整してやってください。

>>49同意。
例えば、父親と顔合わせしないままでいいかどうかなんて、
その場合、もう身内じゃないと判断できないよ。
身内が「寝たきりの父親はびっくりさせてもあれだから、
無事入籍するまでは会わせたくない」と思うのであれば、
赤の他人が「実の親なんだから会わせるのが常識だ」
って言うわけにもいかないでしょ。

顔合わせの場所も同様。そんなお父さんがいるのに、静岡まで行けるの？
そうやって考えれば選択肢ってあまり無いのでは？

先週、両親同士の顔合わせを自宅でやりました。
彼の両親は関西で（私は関東）5月から来てください、
とお願いしてあったのですが、占いにより7月15日と
なりました。（ﾜﾗ
あっつーい中、来るにも大変、準備も汗だく、と誰
もが疲れるようなことをなぜしなくちゃいけないのかなあ
と思ってしまったよ。
ちなみに彼のお母さんが占いにはまっているのです。
それから母の足が悪くて、和室（2階）とキッチン（1階）
を30往復くらいして準備した私は筋肉痛で階段を上れなく
なってしまたよ。ﾊｧ　運動不足がいけないんだよね。。

最近、結納代わりの顔合わせ食事会って多いですよねー。
私たちもそうしようと思っていたのですが、その場合、
男性の両親を女性側が招くというのが基本で、てっきりレストランなどで
行う場合は女性側が支払いもするものだと思っていましたが……。
そうではない意見も多くてビックリ。
あと、中華のサーブとか「女性が取り分けるべき」って変ですよねー？
普通、そういうことやワインやビールを注ぐのは男の人の役目だと思います。
「気がきかない」と思われるのも嫌だけど、お酌して「そんなことは女の子が
するもんじゃない」と言われた話も聞くので、どっちがどうなのか悩んでいます。
相手の両親がどう思ってるか見極めるしかないのかな。

>>52なんか、まだ若いのか？感覚が違うな。

最近はホテルで結納とかあるけど、その場合も折半が多いようですよ。
女性側が負担するのは、女性宅でやる場合だけみたい。
うちの兄も料亭でやったけど、折半だった。

ワインやビールを注ぐのは男性の役目って、そうか？
別にどっちがやってもいいのでは？
レストランでワインを男性が選ぶのと間違えてない？
「女の子がやるもんじゃない」ってのは、煙草に火をつけたりは
やりすぎってだけで、ビールくらい、注ぐものですよ。
男が女が、というより、手酌（自分で自分に注ぐ）をさせてしまうのが
一番気のきかない、失礼な事なんです。
（本当にお酒好きな人がお酒を飲みに来ている場合を除く）
まあ、振袖とか着てたら無理しないでいいけどさ、
でも、そういう場合でもさり気なく出来たら株はあがるね。

酒の場合は、そういうわけだけど、食べ物の場合は又違う。
これは女性がやるべきです。
やりたくないなら、最初から店側で全部とりわけてくれるような
高級な所を選びましょう。

とにかく、「お嬢様」ぶって何もしたくないのは勝手だけど、
それって、ただの「気のきかない奴」だよ。

双方の母親が見栄っ張りだと、顔合わせが恐ろしいことになるよ。
場所決めから料理の内容まで　どんどん話がエスカレートしていく。
折半ってことにしてたんだけど、うちだけはお土産を付けるとか
じゃあうちがお車代を出すとか。気が狂いそうだった。

結局、トゥールダルジャンの個室でやったんだけど
ハイヤーをむこうが出したんで、こっちはお土産にボヘミアンカットグラス。
オヤジが請求書の金額見て怒り狂ってた。当たり前だよ馬鹿っ母！
うちはブルジョワじゃねーんだよ！

>>54
すげえや。100万近く行った？
結婚式・披露宴は気を付けて、当人達で主導権握ってね。

私、顔合わせじゃないけど、会社の飲み会で上司にお酒をつごうとしたとき、
「女性はおしゃくなんかしちゃいけないよ」と言われたことあるなぁそう言えば。

>>56
女性がお酌しちゃいけないなんて初めて聞いたんだけど、
なんだそりゃ？
お酌を強要しちゃいけないけど．．．ねぇ。

ちなみに俺は気の効かない奴と飲んでると全然自分のペースで
飲めない（いつも空）ので手酌したいんだけど、手酌するな
なんて上司もいるからなぁ。飲ませたくないなら誘うな！！
関係ないのでsage。

私には>>53の方が感覚違うなあ。
ご年配の方なのかな？
「料理は女性がとりわけるべき」そんなのあなたの周囲だけでしょ。
中華や大皿料理の場合、自分の食べられるだけの量を
自分でとるのが普通なんじゃないの？
その為に中華テーブルって回るんだろうし。

>>58って、育ちが悪そう。

>>58
＞中華や大皿料理の場合、自分の食べられるだけの量を
＞自分でとるのが普通なんじゃないの？
＞その為に中華テーブルって回るんだろうし。

普通だったらそれでいいだろうけど、顔合わせってのはメンバーがいつもと違います。
取り分けないでいると、あなたより年配である姑や、実母がやりだしますよ。
それでもいいんですか？嫁となる貴方の立場は？

>>58
中華でも、高いとこだと、店の従業員が最初に全部わけちゃうよ。
何のためにあるんだろうね、あの回転テーブル。

まわして遊ぶため。彫刻の亀の顔が正面に来た人が負けで、
老酒イッキ呑み。

そんな顔合わせだったら楽でｲｲﾀﾞﾛﾅｰ

age

つか、最初に「テーブルで取り分けてください」って言っておけば
大抵の店は取り分けてくれるよ。

それに、女性だから男性だからって言うよりも
目上の人には気を使って当たり前なんだから
取り分けるのくらい自分達でやってもいいんじゃないの。
何がそんなにイヤなのかわからん。
ちょっと気きかせる程度のことじゃないのかね。

今度　彼の両親と顔合わせの食事会をする予定ですが、
うちの父親が下品な人なのでかなり鬱です。
どのくらい下品かと言うと、
フレンチのフルコースを食べに行って、
ナイフを使わず全てフォーク一本で食べてしまうような人です…。
恥かしいから小声で注意しても
「食事なんて楽しければいいんだ！」って言うような人で。はぁ〜。
しかも、彼の両親・彼・私の母親・私　がほとんどお酒を飲めなくて、
（特に彼と彼の父親は一滴も飲めないくらいの下戸）
うちの父だけが大酒のみ…。1人で暴走しそうでますます心配です。
いっそのことうちの父親抜きで顔合わせしたいよ。

>>66
うち、妹の亭主のお父上がそういうタイプだな。
酒にすぐ飲まれるタイプで、姑の実家でみんな集まるときは
連れてくるなといわれているらしい。
妹も親同士の顔合わせの時に知ったらしい。

でもヘンに頑固だったりして、治らないんだよねこういう性格は。
なので正直、父親抜きにしてもいいんじゃないかと思う。
私の友達でも「恥ずかしい父親」抜きで顔合わせした人いたよ。

来週、結納前に両家で顔合わせをしようという事になって、
ホテルで食事会をする事になったんです。
5000円〜の懐石料理なんですけれど、
相手の親は「高い！」って思ってるみたいなんです・・。

その時の会計を彼に聞いたら
「食事会なんて特別な事じゃないからウチはウチ。そっちはそっちで」だなんて言うんです。
それを両親に伝えたら激怒してしまって
「そんな貧乏性な家の奴と食事なんかしても旨くない！
普通は男側が金は払うもんだ！！」と親父がキレました。

揚げ句の果てには、結婚後は生活苦が待ってくるだとか、
そんな貧乏性で金銭感覚が逝ってる家は・・だなんて言われてます。
「○○君（彼の名）は良い子だけど、家が基地外だ」って言ってて
私の両親はキレまくって収拾がつかなくなってしまいました。

どうしたら良いんでしょう・・。
彼の家が全て支払う事にして、後で私が自分の家の分を
払うようにしたら丸く収まるのかなぁ。

食事会の費用の問題って微妙ですね。
最初は「割り勘で…」って言ってても、
そのうち「お土産代はうちが」とか
「じゃあうちは車代を」とかってなりそう。

食事会費用って、本人達で折半じゃないの？
当然親には出させないで。
で、もし聞かれたら「自分たちで出すから」って言って
内訳（男性が全部持ったとか折半だったとか）は言わなければ
丸く収まると思うんだけど。

食事会費用＞ｳﾁは基本的に本人たちで出したなぁ
ただ、両方の親がそれぞれ「コレ使いな」って小額ですがお金を
くれたので有り難く結婚資金の足しにさせて頂きました。

>66　ｳﾁの親父もそういう人。
ホテルのレストランなんてトンでもないと思ったので、都内のデパート
に入ってる和食のお店で5000円位の食事にしました
（個室も有るトコだったし）
それでもかなり心配でしたが、彼の親御さんもさばさばした方だったの
でまぁなんとかなりましたが・・
披露宴やったらどーなってたんだろう・・・

お弁当の時に、先輩にも聞いてみたんですが、
1人の先輩は折半で、もう1人の先輩は結納が新婦で食事は新郎って
言っていたので折半は恥ずかしい事じゃないんですね。

７０さんのおっしゃる通りにしてみようと思います。
どうも有り難うございます。本当に感謝してます。
帰宅したらブチ切れてる親を落ち着かせます。

食事会費用って親が出すもんだと思っていたよ。

>>71
そうですね、私も二度とあの父親とフレンチなんて食べられないので、
中華か和食にしようと思ってます。
本気で父親抜きでやりたりけど、
常に自分が中心でないと気が済まない人なので、
連れて行かないわけにはいかないし。
愚痴なので、sage。

でも66さんのお父様の「食事なんて楽しければいいんだ！」って
好きですよ。飾らない良いお父さんなんですよ。きっと。
それに、年配になると洋食は辛いみたいです。胃が重いみたい・・。
だから、私も和食か中華の予定ですよ。

くーさんありがとう。お互いに頑張りましょうね〜。

食事会費用＞彼の家は親、私は私本人が払いました。
私は親にそんなもん払わせるモンじゃないと思っていたので、親に費用
の話は「心配の必要ナシ」と言いましたが、彼の家は親が払うもんと思っ
ていたようなので、そのまま親が出しました。　私の家の分は「ウチの分」
と言って、先に概算で（10万あれば、３人ならお釣り来るかな？と）彼に渡
しておいたものを親に渡してもらった。
だけど場所とか全部彼の家で決めてくれたんだけど、京都の超一流料亭
を取って下さって、彼は自分が払わないもんだから平気な顔してたけど、
私は少々財布がｲﾀかったです。　お釣りどころか少し不足で、先方に出し
てもらった結果に・・・・　そこまで気合入れていただいて、嬉しいような悲し
いような。
親はあまりの贅にびっくりして「本当にお前、払ってやらんでいいのか？」
と言ってくれましたが、「平気、平気」とやせ我慢の笑顔で新幹線に乗り、
中で少しメマイが・・・　その後東京から不足分を補うべく贈り物を送り、
ますます軽くなった私の財布。
自分たちが完全にお金出すんだったら、一人２万以内で納まるとこでお食
事しただろうなぁ。　すっごく美味しかったからいい思い出だけど。　そんな
店、私達じゃ予約も取れなかっただろうしね。
その後も結婚に関するお金は、みんな彼親対私本人。
親年代とはさすがに財力が違うので、全部きっちり親のレベルでやられる
と厳しいです。

お金のことは本人同士の話し合いが重要ということですね。
人によって「当たり前」って違うから難しいですね。

ホテルとか料亭で顔合わせの時、
手土産って持っていくものですか？

あのー・・・
前出の車代とかお土産代って何ですか??
食事のみ、現地集合、現地解散じゃダメなんですか?
近日、親と兄交えて食事会します。ホテルの中華を予定しているんですけど・・・

>>80
お車代→どちらか片方が遠方から来る場合
お土産代→男性側が全額食事会費用を出す場合
に必要ってことなんじゃないかな？
割間でお互いの家も近かったら必要ないものでは？
あとは、相手の家が見栄っ張りだったりするとかわってくるかもね。
変にお金を出したがる家ってあるでしょ？

＞81
レスありがとうございます!!
そういうことですね〜。

無事、ホテルの和食屋さんで食事会になりましたよ。
折半する事になって逆にスッキリですよ。
昨夜、彼とよく話し合ったんですが、
彼のお母さんがブツブツ言っているのは
息子が自分から離れてしまうのが悲しいからだそうです。
更年期障害も重なって不安定になってるみたいです。
このスレの皆さんにはホントに支えて頂いてます。
親切な方ばっかりだし。勉強になります。

わたしの時は、「お互い気を使うから、手土産はなし！！」って
あらかじめ決めていたのに、当日、相手側が持ってきていて
すごい戸惑った・・・。
やっぱり用意しておけばよかったよ。

＞８４
そうそう、最初は「堅苦しいことはナシにしましょう」
なんて言っておいて、抜け駆け（？）する人っているんだよねぇ。

手土産だの、お車代だの、私もここで始めて聞きました！
私たちの時はなーんにもしてません。
食事のみ、現地集合、現地解散、でしたよ。>>80
たしかに、両方とも家は近かったし、費用は折半だったけど。

今度両家の顔合わせ（食事会）をします。メンバーは
私と母親（父親はすでに他界）、彼と彼両親です。
彼の御両親は奈良の方から新幹線で来るのですが、
御車代を用意した方が良いのでしょうか？
母に出させるわけにはいかないし（働いていない）、
私も正直財布がツライのです…。
あ、食事会の費用は彼ときっちり半分ずつ出します。

多分彼は交通費のことなど、これっぽっちも
考えていないと思いますが。
そういうもの（御車代）があることすら知らないかも。
御車代じゃなく、お土産を用意しようかな…。

突然出没の１です。入籍も済ませ現在妊娠６ヶ月(ﾜﾗ

>87
ウチは交通費は彼親自費にして頂きました。宿泊＋食事代はウチら
２人折半だったけどね(とは言え同棲してたので、その生活費の余り
分からかなりカバー出来たけど)。

と言うより、誰が何を払う。というのは、双方の親共全く頓着してなくて
ホテルはチェックイン時に彼がクレジットカードを通しちゃったし、
食事は私が席を外しがてら払っちゃったし。で、交通費は、触れず終いか？

お土産は、双方の親とも用意していました。大したモンじゃないけど。
ウチら世代は思い付かないけど、親世代は案外「当り前」なのかも？

>87
遠いところありがとうございましたっていうことで
お土産でいいんじゃないでしょうか・・・？
その土地のおいしいお菓子とか

私の場合は食事のみ、現地集合、現地解散。
費用折半のお車台無し。
でも、それぞれお土産は持ってきてた。
両家、電車で１時間ぐらいの距離だけど県は違うので
それぞれの名産を持ちよったって感じ。

>87　お車代とかは、気にする人は気にするけど、そうでない人は気にしないから大丈夫。
>89さんも言う様に、挨拶とお土産で十分じゃないのかな。
彼のご両親に全額負担させるのが心苦しいなら、形だけでも彼に交通費負担させて、
後で交通費も折半すればよろしいかと。

>1=88さん入籍おめでとう。妊娠されたんですね。体気をつけて下さい。

1さん！おめでとうございます。元気な赤ちゃんを産んでください。

＞88、89、90さん
レスありがとうございます。
お土産用意して、挨拶をきちんとできれば大丈夫そうですね。
なんか、いろんな情報を仕入れすぎて『絶対失礼のないように
しなければ！』って私一人ががんばりすぎかも。
彼があまりそういうことを知らないので、余計に気になっちゃうんですよね。
食事も、和食のコースが7000円・9000円・12000円（？）てあって、
私が9000円のにしようといったら彼が「高すぎる」と。
でも御両親には遠くからわざわざ来て頂くのに、
あまり安いのもちょっと…と思って。（それに7000円のは松花堂形式だし）
ただディナーではなくランチなので、ランチとしてはやっぱ高すぎかなあ。

92さん、やっぱり9000円くらいの方が良いですよ。
ランチとしては高い気もするけど、一生に一度の事だし、
後悔するよりは9000円出した方が良いと思うな。
やっぱり一番安いのって見劣りするし。

>90, 91
あぁー、ありがとうございます。が、でき婚です(汗)。秋位には
式を挙げようかぁ。なんて言ってた矢先で．．．顔合せ後で本当
に良かったです。

>92
ウチは中華コース１万円でした。それはとてもおいしかったです。
最初「ぎょっ。９万超え(号泣)」でしたけど、実際、みんなが
「おいしかったねぇ〜」と喜んでくれた＆本人達も喜んだ(笑)ので
あれで良かったと思ってます。

とりあえず「出来る限りの事はしたし」と思えた方がスッキリ
しますよ。男性はとかく「何でもいいよぉ〜」系なので、余り
キレずに、適当にお尻を叩きながら(笑)、頑張って下さいね。

今日は大安だったので、顔合わせ食事会してきましたよ〜！！
滞りなく終わって両家も仲良くなって一件落着です。