☆★☆★☆お見合いで 108回目☆★☆★☆

1 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：2012/07/31(火) 01:47:09.67
仲人を立ててのお見合い、知人を通じた紹介、大手相談所、
自治体サービスなど、お見合い全般に関する総合スレです。

今度する予定のお見合いに際しての悩み・想い、
既に終了した見合いに関する喜び or 違和感の吐露、
交際に入る前の返事や連絡についての相談などをどうぞ。

【本スレ使用上のルール】
※荒らしや煽りはスルーしつつ、スレの有効活用をお願いします。
※基本的にsage進行で。

【前スレ】
☆★☆★☆お見合いで 106回目☆★☆★☆
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1343666829/

【関連スレ】
お見合いから付き合い始めて婚約するまでのスレ39
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1339942978/

>>1乙です

やっと最近までしていたお見合いに終止符を打った
男性はこちらを気に入っていてくれていたけど
理由は「はじめて長く会話できた女性だから」というもので
それはいいんだけど、
会話できたってのは人間関係の初期段階で
その先に価値観の一致・相性などの問題が待ち構えている･･･

しかし、もう私を逃すと後がないと思ったのか、
物凄く執着されてしまった･･･
最初は愛されて結婚がいいと思ってたけど
なにかしんどい感じがした

しまいには、日常的に倦怠感が起こり
手には力が入らないし、頭はいつもざわざわして落ち着かない状況に

〜が合わないなぁ、みたいな話になると
「直すから！！」って感じになって、絶対離れようとしないので
負担だったなぁ。

いい人だったので、上手く行くことを願って会ってたけど
理由云々より、体が悲鳴を上げて脱落しました。
罪悪感もあるが、もう限界だったので仕方ない

>>3
これからは気楽な生活が送れそうで良かったですね。
お疲れ様でした。

お断りはわけあって電話で直にすることになったのですが･･･
「もう僕は結婚は無理だ・・・」と呟かれ、辛くなってしまいました

実際好きなタイプで一緒にいること自体は幸せな時間だった面もあり
しかし、もうお断りの局面なので、変に期待を持たせるわけにもいかず･･･
僕のことが嫌いか、とか楽しくなかったか、と聞かれると
本当にそういう訳じゃないので･･･

仲人さんが激しくブロックするタイプの人だったのでこういう形になり
お断りは終了したものの、落ち込んでいます
直に言うものではないです

>>5
仲人さんがいるんだったら直接相手にお断りするのはルール違反じゃないの？
仲人さんが伝えるもんだから
絶対に自分で断るなと
今の相談所では言われてるが
いろいろあるのか？

相談所でなく近所のセミプロ仲人さんで
私側と相手側の2名います。

最初は私側に言うと、恫喝されたり話を摩り替えられたりしたので諦め
次に相手側に言うと、もう年だからＯＫしてしまいなさいと説得され
口が下手なのでどうしたものかと悩んだ挙句
相手側仲人と本人に同時にお断り手紙を出すことにしました。

相手側仲人には手紙がついて受理されたという連絡が入ったので
本人にも届いている頃だと思ったとき電話があり
最後に何か話したいのかもしれないと取ってしまったら
まだ手紙を読んでいなかったという･･･

本来ルール違反ですが、以前もこの仲人さんたちでお見合いしたとき
断りを伝えてくれず「お相手に自分で言ったら？（困）」と言われた経緯があります

そのケースでは、二人の仲人さんがこちらの話をポジティブに作り変えてしまい
再度話し合わせようとか、最後にもう1回考えさせようとかモタモタして、
お断りを言ってから終了するまで一月半ほど掛かりました。

成婚決まってからのお断わりは「そこから先はそちらの問題なので私は言えません」と
自分で断らせられたなあ。
呼び出して直接告げたよ。
成婚前なら仲人経由じゃない？
相談所は分からない。

相談所というか、仲人仲介所みたいなところ
超有名仲人おばさんのところだよ
そこでは、何があっても仲人を通す事になってる
成婚したら退会だからもちろんそれからのゴタゴタは自分達で何とかするんだけどね
仲人さんがいる安心感に助けられてる

申し込みに三日でＯＫ返事くれたけど、見合い日を一ヶ月以上後に設定する女性。

申し込みへのＯＫ返事後一週間以内に見合いを設定してくれたけど、
その返事を約一ヶ月、自動断り発動直前まで引き伸ばしていた女性。

今度この二人とそれぞれ会うんだけど、既に不成立フラグ立ってる気がするのは
後ろ向き過ぎですかね？

>>10
そのくらいに思っておいて間違いないと思う。
往々にして間延びするといい結果には繋がりにくいね。次を視野に入れておくべし。

>>10
会っても無駄とまで言ったら言い過ぎかなあ
すごく乗り気なら見合いもその後の交際もすぐに行動する。
これは断言できる。

はっきり言います。あなたは積極的に乗っていく相手ではないけど
断ってしまうには惜しい、その位のポジションだな。
逆にこちらもキープ状態にしてやったらいいのに。
会わずにずるずると引っ張ったら？　次を探した方が絶対にいいと思う。

本命になれないキープをキープしておくなんて意味がない。

婚活で相当に凹んでいます。嫌なことばっかり。
仲人も相手の男性も、どうして否定的なことばかり言うのだろうか。
欠点だけの人間なんてないよ。自分にも欠点はあるはずなのに。
相手の欠点をあげつらうことで、自分を正当化しようとしているのか。
見合いで露骨に嫌な態度を取られるのにも参っています。
これを乗り越えないと決まらないのだろうけど、運命の人なんか
いないのかなと思えています。

自分も申し込んだのは6月末くらいで、お見合成立の返事は7月半ば、
お見合は8月初旬で、その初デートは盆明けだったよ･･･

初デートは最初に決めた日を変更するし･･･
2回目デートが初デートの3週間後だったよ･･･

なんか微妙だったから、2〜3回会ってお断りでＯＫ!と思ったら
この間唐突に本交際の申出が･･･

ほかが尽きたのか？と思わずにはいられないさ
そんで次回は1週間後なんだよ

あまりに唐突だったから「びっくりしてます。徐々に･･･」と即答を避けてしまった
大体お見合以外に2回しか会ってないし、人柄もわからんて･･･
肩とか触ってくるし、ちょっと身の危険（おおげさ）も感じたわ

いい人そうだけど、ちょっと引っかかるのよね＝3
なめられてるっぽいな

>>15
ま、大目にみてやれよ
異性慣れしてないんだよ

お見合い相手に３回目で強引キス乳揉みされたよ
血の気が引くとはこのことだねサーっとなった
そいつは二回目面接を私から「もう一度会いませんか？」と言った事で
交際成立やった！ｾｸｰｽ！と思ったらしい最悪
私としては初対面の時仲人二人があまりに喋ってて本人と二言ぐらいしかかわさず
解散となったから、わからないのでもう一度と思ったから二回目とすすめたのに
二回目でお断りすればよかったと今では凄く後悔だけど、これも仲人のせいで気安く断れなかった
仲人って本当に足を引っ張るね。うちの場合は親の友達だったからなおさら。

強制わいせつ罪の犯罪者じゃないか
反社会的物件にもほどがあるな

>>18
本当にそうだよね
その男は医者だった
「警察も医者には弱いんだよｗ」てドヤ顔してた

会って三回目で胸さわってくるとかいくら医者でもアウト。

お断りされちゃった
どんどん次へ行かなきゃと思うのだがモチベーションが保てない
少しお休みしようかな

>>21
ここに書き込める時点でそんな落ち込んでないから大丈夫
まぁ３日もしたらケロリでしょ

>>22
ありがとう
言われてみればそうだね
ちょっと休んでまた頑張るよ

現地集合現地解散はあり？

初回ならむしろ当然じゃね？
いきなり送り迎えとか気が重い

>>25
２回目

相手もそれでいいと同意してるならいいんでないかい

>>11-12
どうも。
まぁ気楽に会って来ますよ。

しかし全般的に返事遅い人が多いような気が。
その場でＯＫ／ＮＧボタン押せば済むのに
何故平均回答日数が一週間近くなのかと（ＯＫ／ＮＧ問わず）。
回答状況は平日週末で差がないから「相談所訪問しないと返事できない」訳でもないようだし。

申し込まれた場合即レスを心がけてる自分のようなタイプは少数派なんですかね？

人見知りするタイプもいるし、活動疲れもあるかもしれんね。
気に入ったタイプなら断られたらショック
気に入らないタイプでも、嫌な人なら疲れてしまう・・・

めっちゃストライクなら早いと思うけど
ためらうにはそれなりの理由もある

あってみないとわからないけどね（ストライクでもあってみたら変人の場合も）

当方アラフォーのハゲ女、身バレ覚悟。
『手術の後遺症で片足を引きずるけど車の運転はできる。家が資産家だが本人は仕事もしていて、とても良い人』
それだけの紹介だったけど私の頭髪を理解して下さっただけでも有り難く、すぐお見合い。

実際お会いしたら片足不全麻痺、片手ほぼ完全麻痺で物も掴めず不随運動が見られ、ケーキを食べるだけで一苦労。
資産家と繰り返し言われていただけに仕事はバイト程度の業務、そして過保護に育てられた感満載で、若干知能的に幼い話し方。
しかも少し認知症がある御祖母様が同居と知らされる。

ちなみに相手方のご希望で双方両親同席というお見合いだったが、父からの質問に何度もタメ口で答えたり…（相手方のご両親は良い方そうだっただけに息子の振る舞いが目立つ）

ご両親がいらっしゃると突っ込んだ話しは聞きにくいし、介護要員という言葉がチラつく。
私自身精神的に弱く介護の仕事の影響で腰も強くないため全く自信がなく、すぐにお断りした。
障害の程度について、間に入って下さった方から知らされなかった事はとにかくショックだった。
それともふつーに有り得る話し？？

長文スマン

知人の紹介は悪い事は伏せられる良くある話　業者見合いですら伏せられる事もある
まず会うのが一歩　他の悪い条件は会ってから考えてもらいたい感じかな

>>30
障害の程度なんて素人に表現できるわけないし、ある程度伏せる人もいるだろうね
今度から障害の等級なり介護度を聞くべきだね
でも会って考えるのもまたお見合いというものだろう
脊髄損傷の下肢完全麻痺でも結婚してるから

それよりもその人がもしも右麻痺だったなら、左側頭葉やられてて言語障害がある可能性があり
話し方がおかしくなるのも敬語が使えないのも症状として十分に考えられる
さらに利き手交換がうまくいかなくて左手でケーキを食うのが大変だったかもしれない

なんにせよ健康な人と結婚してもある日突然、介護は始まるものだ

私も半身不随の人紹介された事ある
即お断りしたが、気を付けないと変な人紹介されるよね
家族全員草加ですが、私は活動してません
とか

>>31
あちら側の仲介者は当然ご存知だけど、私のほうの仲介者には伝わってなかったみたいで驚いてた。

>>32
脳腫瘍手術で右半身に障害15年以上経過、発語は明瞭だけどすごく小さい声で、時々言葉が出てこない。
当時は右手のリハビリをさぼっていた、とか仕事に対する前向きな発言が聞かれず、ご両親も甘やかしていた様相（お見合い中も終始ご両親のヘルプが入っていた）

福祉の仕事に従事しているからご苦労は理解できるつもりだけど、相手が困っていると手を出したくなる性分の私が疲れるのは明らかなのでお断りした。
二度めのお見合いにはハードルが高すぎたみたい。
勉強になりました

知人紹介のお見合いを何回かしたけど、大体ハイスペだけど
性格がすごく偏屈、とかそういう地雷が多かったかな〜

そういうのって、お見合い相手の女性しか気づけない部分でもある
親とか仲人からしたら「いい人」になっちゃうからなぁ

切るに切れず、何かを吸い取られた気分だ・・・
若い頃は、そういう人と見合いするたび職場の普通男さんたちの
すばらしさ・面白さを再確認したものだ

自分の知ってる家に嫁がせようと恋愛に目を光らせていた母をちょっと恨む

だいたい知ってる家というけど、生活の違いはあれど
ほぼ普通の家だと思うが、お嬢様育ちの母は、一般家庭すら脅威だったようだ・・・

この度知り合いからお話を頂いて9/22に初めてのお見合いをすることになりました（当方男です）
紹介してくださった方は当日も二人だけで会って気軽な食事会のつもりで行っておいでとおっしゃってます。

連絡先の交換も済んでいるんですが連絡の頻度はどの位がいいのか相談させてください。
一応食事場所の連絡は終わっている段階です。

自分を理解して欲しいからと延々と仕事の話ばかりされても返答に困る

>>36
当日に最初から二人だけなんて私なら無理。
紹介者も少し無責任だなあと思う。
最初位立ち合ってもらわないと。
最初に知り合い同伴でお茶にしてそれから２人でどこかに行き、
最後に食事にすればいいのに。

それに連絡の頻度って意味不明。１回会って相手も自分も交際をＯＫしてから
だけど。
何か知り合いは自分が出て行ったら食事やお茶の費用は自分が出さないといけなくなったら
困ると思っているんじゃないの。経験上、そういうのいたから。
とにかく私なら、費用は全額もちろん負担させていただきますから、
当日御足労いただけますか、と頼むなあ。

>>36
なんか順番がﾒﾁｬｸﾁｬだなあ
お見合い→連絡先交換→仮交際→本交際
が
連絡先交換→お見合い
だなんて
どんな人かも分からないのにメールするの
変じゃない？
まだ会ってもない人に頻発にメールするのは迷惑だから
必要最低限の連絡だけでいいと思う

>>36
俺も知人の紹介で連絡先だけ教えてもらって、あとは2人でって同じ状態で会いました
連絡してから2日後にお会いしたので参考にならないですが、決めた後は連絡していないです
お会いする前なので雑談のメール等送るのもおかしいと思います
前日とかに明日よろしくお願いします等の連絡メールだけにしておくのが良いかと思われます
私は再来週3回目お会いする予定です

>>36
カジュアルお見合なんですね。時々そういうのがあると思います。
まだ会っていない段階では、気が合うかどうかも不明だと思うので
必要な連絡程度でよいと思います。

変に仲良くメール上でなっても、お会いして「げっ」と思ったら
気まずいかも。

若いときの彼氏彼女探し、と違って結婚相手探しなら、
きちんとしといたほうが間違いなさげ
あっちだって、どのくらい乗り気かわからんのだし

状況によると思いますが、お会いするのが9/22なら、
間が開いた印象なら、前日に
礼儀正しく・かつ柔かく、確認メール程度でしょうかね。

皆様ありがとうございます。

>>38様のおっしゃる通り三宮で知り合いを含めて3人でお茶でもして北野へ移動して夕食でもと言う予定でした
なぜか途中から二人っきりでって事になったので戸惑ってしまいました

>>39>>40
一度落ち着いて冷静になってみます

>>36
お見合いって、本来は>>39さんの流れが普通だけど、私（当方女）も１回だけあなたみたいな流れに
なった事があるよ。親の知人の知人の…って感じで、間に入る人が多ければ多いほど、ありがちな
パターン。それまでの連絡の方は、>>39さんが言うように必要最小限でいいと思うので、>>40さんが
言うように、前日くらいに「明日はお願いします」メールをするくらいでいいのでは！？

お見合い自体が初めて？なら、気負わず軽〜い気持ちで頑張って下さい。初お見合いの人と上手く
行く事はなかなかないと思うので（失敬）、練習のつもり、くらいの気持ちでね！

>>41
そうですね恋人探しというより結婚相手を探しているので
あまりフランクになりすぎず硬すぎないように
直前に連絡してごあいさつしたいと思います。

>>43
ありがとうございます。お見合いが初めてです。
当日もきっと緊張で上手く喋れないと思うので玉砕覚悟で行ってきます。

>>42
思いっきり地元同じでﾜﾛﾀ
北野だと高級ﾚｽﾄﾗﾝばかりだが
相手に気を使わせない価格のレストランにするんだよ
間違ってもイグ○ックやア○シュみたいな高級フレンチとか
北野の○シ○ラコーヒーとか
行っちゃだめだよ
ダメだった時にお互い断り辛くなるから

私→結婚を前提にお付き合いできる人を探してお見合いをしてる
彼→恋人（彼女）を探している、結婚はじっくり付き合ってから考えたい
こうなると最初から目的が違うから結局うまくいかないんだよね

>>46
レストランは小さなイタリアンのつもりです
ただ三宮で合流した時に○シ○ラでお話ししようと思ってたので考え直します

>>47
もっと他にいい女がいるはず
とか思ってるんだよな
さっさと別れて次に行くのがいいよ
時間の無駄

北野といえばバレンタインデーに放火で焼失したフレンチに
焼失数日前に交際相手と行きましたよ。
その不吉な予兆が当たったのかその後別れました。

明日、2回目のデートで食事とカラオケに行く予定です。
友人の紹介で知り合い、初顔合わせは皆様のアドバイスのお陰でお互い楽しく過ごせましたが、2回目は何を話せばいいか分かりません。
良かったら、アドバイスください。

とりあえず歌っとけばいいんじゃね？

笑えばいいと思うよ

いろんな話題を万遍なく話せばいいのでは
以前自分の仕事のことばかり話す人がいて、相槌に疲れたことがあるんだよね

テレビは見る必要ねーな。テレビを見るとバかになる。
嘘知識を一方的に受けるだけで、自分で知恵をつける技術を学ぶものではないな。

テレビによってどんだけ膨大な時間をつぶしたか
そんなことをやる暇があれば仕事の技術を上げよ。

キャバクラ嬢ですら、お客さんから金をひっぱるために
客の趣味趣向をよく勉強しているのだよ 。

お見合いでどんなテレビを観てるかってよく出る話題だな

テレビ自分もあんまり見ないけど
見る時は教養のつきそうな番組を見るようにしてる。
政治の討論番組とか、旅行特集とか。

でもどんな番組見てる人にも
相づち売ったり、「それ、どんな番組？」みたいな興味持つことは
大事かなーと。
そこから趣味の話題や、好みの異性のタイプ
政治への感心など話題を広げたり掘り下げるには
良いと思うので。

「自分はやれば出来るヤツなんだ」
じゃあ、やれよ。

「俺は根は優しいんだぜ」
例えばどんなとこだ？

「いつかデカいことをする」
いつかっていつだ？デカいことってなんだ？デカい事件の間違いじゃないのか？

「倍にして返すよ」
その前に、この間貸した金返せよ。

「俺は事故らんから、車貸してくれ」
事故りたいと思って事故るやついねーよ。ってか、お前自分の車事故って廃車してんじゃん。

>>51
話すばっかりではなくて
話を聞く事も大事なんだが
自分中心な考えはやめようぜ

>>51です

>>59さん
それはもちろん分かっていますが、お互い口下手なので会話だけでなかなか苦労します。
でも、最初にお互い慣れて、二回目なのでお互いリラックマして過ごせると思います。



皆様、ありがとうございました。
3回目の約束ができるように、自然体でがんばってみます。
もし、お互い素敵な雰囲気が作れれば告白も考えていますが、まだ早いかもしれませんね。

今日合コンで明日お見合いｗ
予定入らない時は入らないのにバランス悪くて疲れる。
でも予定が入るってことはありがたいねぇ

かたまる時にはかたまるし、何もないときは全くないよね。
今の良い流れのときにダ〜と行った方がいいと思うよ。
次の流れがいつ来るかなんて、誰にもわからないから。

あ

男女とも30過ぎ位までには結婚して、二人位子供を産んで育てなきゃね
もちろん国のために子供を産んで育てるわけじゃないけど
少子化は国の力に関わる

少子化になると
国力も産業も外交も、自分たちの老後も子孫も困るからね。
育てることを考えたら、女だけじゃなくて
男もアラサーの間に結婚するのは大切だよ。

人口が減るといろいろ困る罠

人口減を食い止めるために今卵子の老化について言い出したんジャマイカ

相手がお見合いＯＫしてくれた場合、いつも電話番号のみの開示なんだが
今回の女性の場合メアドも一緒だった。
実家住まいらしいし、これって電話じゃなくメールで連絡くれって意思表示と思ってＯＫ？

>>68
電話して出なかったらメールのほうが無難な気がする

>>69
同意

>>69
同意。
電話だけだと、留守電には入れられるけど
なかなか直接話せないこともあるからメアドもあると助かるね。

人口が減ると国も個人も困る

なんで皆リラックマをスルーするんだ

メアドあるとそっち中心になっちゃわないか？
そもそも電話番号でショートメールはできるわけだし。

豚切りゴメン。

お見合い相手から何も聞かれない人っている？
デートは旅行代理店かってくらい完璧なんだけど、
趣味とか親の事とか、結婚感とか休日の過ごし方とか
何も聞いてこない。
２回会ったけど、全部こっちが会話を振って続けるような感じで
相手はまた是非、次はいつ空いてますか？って言ってくれるし、
結婚感は似ているんだけど、会話に違和感があって、ひっかかかる

>>75が男か女かはわからないけど
会話や雰囲気に違和感ある時は大抵地雷になる事が多いよ。自分の感はバカにできない

相手が女なら何か地雷がある
相手が男なら何も考えてない（もしかしたら他の地雷があるかもしれない）

いや相手男でも地雷あるよ
そういうのに性別関係ない。

自分はやり取りしだした始めの頃に違和感あって(こういう事相手に言うかな…??みたいな感じで)
それでも優しい雰囲気と会話だしご縁だしなと
会っていたらこちらに身に覚えのない事を勝手な想像だけで攻めてくる地雷男だったことあるわ

>>75
そういう違和感って時々あるよね。
デートが完璧だと、愛情を感じるけど、私の時、ただもてなし上手の人もいたから･･･
私の相手、デートは完璧だったけど、性格がとっても几帳面で、
本人の仕事が交通関係、親の仕事が旅館関係だった。
だから案内が上手かったの。

愛情とか私への興味はちょっと「？？？」な感じで・・。
本人も、お見合について自分のスタンスとか、思いを自覚する前に
とにかくデートを頑張ってしまったのかなぁという気もあるなぁ。

そのお見合いは、男の人が言い出したお見合ですか？
もしくは、先に乗り気を表明したのは男の人？
女性の方が乗り気だった時とか、親に言われてとか
とにかく結婚したいけど具体性なしとかの場合が多そうでは？

ちなみに愛情がある場合は、デートがボロボロだったりするが
相手はしゃいでおり、色々聞いてくる話してくる、と思うなぁ

>>78
いや、男は何も考えてない奴が多い。
もちろん地雷があるかどうかには性別関係ないが
「何も言わないから地雷決定」ではない。
（まあそういう男自体が地雷だと言えなくもないが）

相手ははしゃいでいるってわかるなあ…
はしゃぎすぎてこちらが気をまわしていることを全然察してくれなかったよ
ちょっとくらい気遣ってほしかった

今まで2回お見合いしたんですが（仲人あり）、2回目に会った後に男性側から断られることが続いてます。
男性から断ることってそんな多くないですよね？
初対面後とかならまだしも2回会ってからって自分の人格に問題あるんじゃないかと悲しくなってきた。

>>75です
相手は男性です。
はしゃいでる風はあまりないかな。でもおっとりした雰囲気で、一生懸命話をしようって感じはないかも。
気を使いすぎて疲れたのが正直な所。次に会ったときに明るく質問がないことを聞いてみようかと思ってる。

地雷じゃないといいんだけど、真面目な話になると乙女みたいなポーズで口元弄るのも気になる…

>>83
男性はその悲しみをいつも味わっているのです。

それはさておき、相性の問題だと思うので気にせずとも良いかと。
男性は「とりあえず付き合ってみる」タイプが多いので
女性が速攻下す判断を２〜３回目で下すことは珍しくないのですよ。
人格云々だったらそもそも見合いの時点で断られてるハズなので、
そこは心配したら負けです。

36歳。否定はされてないだろうけど、能動性に欠ける女性（33）と付き合い中
もっとワガママ出してくれた方が動きようがあって助かるんだけど…
こっちはキープってことなのかな？

>>86
単にそういう性格か、わがままだと思われたくないとかじゃ？
私もそうだけど、婚活市場て基本コミュ障多いからねぇ。
ストレートに、一生一緒に暮らす相手について真剣に考えてるから、
もっと自分を出して欲しいって言ったら？
それで反応がパッとしないならそういう人なんだろうし。

>>83
全然気にする事ないですよ。むしろ、断る＆断られるなら２回会ってから、が一番理想的かも。
だって、１回目で断る（断られる）っていうのは、会ってはみたけどよっぽど合わないって事
じゃん？それも１回目の場合、かなりの変人じゃない限り性格より外見で判断されてる可能性大。
で、１回ではまだあまり分からないという事で、たいてい２回は会うのが普通。そして２回目
会うわけだけど、この２回目会って下す判定って、人によって本当にまちまち。お見合い始めて
間もない頃は、多分まだ判定できないと思う。だからもう１回会ってみてもいいかな…と思いがち。
だけどお見合いも、し慣れてくると、この２回目で結構判定できるようになってくるのよ。
「嫌い」というよりは「自分とは合わないかな？」っていうのが、まだまだ少ないコミュニケーション
ながら不思議と分かってくる。で、分かってしまったら、もう少し様子を見てみよう…とダラダラ
続けるよりは切った方が、自分の為にはもちろん相手の為にも実はいいのよ。３回目以上は、
会えば会うほど普通は断りにくくもなるし、断られた側もショック（不満）が大きくなる。
それが一番ないのが実は２回目。だから、本当に全然気にする事ない。あなたもそのうち、２回
会ってはどんどん切れるようになりますよ！気にして後ろ向きになるより、今は短時間（お見合い）
で相手の言動や思考の傾向を読む練習！と思って前向きになった方が、結果早く幸せが掴めると思うよ！

俺は今度3回目会うんだけど、会うと会話も弾むし、お礼のメールは向こうからすぐ来る、また会えるのを楽しみにしてますとかの言葉も入ってる
誘うとぜひ行きたいと返事も来るし、雑談メールにも丁寧に答えてくれる、ただメールはお礼メール以外向こう発信のものはこない
これこそキープなのだろうか？

メール不精という線もあるぞ
決め付けｲｸﾅｲ

まったく同じ状況だわｗ

認めたなかったけど　客観的に見ると間違いなくキープだな

俺の場合返事も遅いし 並行されてるだろうな

こっちも並行してるの見透かされたかな

3回会ってくれるだけ脈ありだと思うけど
「ランチ、ディナーと来てさぁ出かけるデート」って段階で
切られることが多いわ

私の相手は結構年上なので、意図的にあんまり頻繁にメールしないようにしている。
太いがっちりした指で携帯の小さい画面いじって顔文字まで入れてる姿を想像すると、
短いメール1通1通が微笑ましいやらいじましいやら。
メール少なくても会えば楽しいからいいのさ。

会って楽しいって大事だなと思う。

今の人は、真面目で保守的で平均的な感じで静かな性格
ふつうにしっかりもの
突出している部分はないけど、安定してる感じ
でも・・・楽しいかといわれたら、あんまり、かなぁ
男性としての好み度65％くらい

しかし、この間までの人は、
男性としての好み度85％（ツボ）
楽しい
突出した能力あり、スペック◎
でも、実生活が頼りなく、依存的
子供みたいで結婚したら大変そう
と思ってやめてしまった。

まぁ、男女とも、陽気で楽しい人は、あとしまつとか苦手だし
浪費家だったり、甘えん坊だったりする
しっかりしてる人は面白みに欠けるんだが･･･

いじましい　
京ことば。（形）こせこせしていて見苦しい。けちけちしていて哀れっぽい。

いじらしいの間違いでは？

>>95
そうだそれそれwなんか自分でも違和感あったw

>>85>>88
ありがとうございます。
正直ショックで自分の言動を振り返って、何が駄目だったのかなってしばらく考えてました。
実際は私もピンとはきてなくて結婚に結び付く感じではないと感じてはいたんですけど、
2回しか会ってないからもう少し会ったら変わって来るかなと。
でも相手の人がこの先につながらないのを早く判断して終わらせてくれたんだと思って前向きに考えます。

デモに行こう
日本国民の怒りを示そう
天皇陛下に対する侮辱を許すな！
中国人の日本企業襲撃略奪破壊を許すな！

韓国の竹島侵略弾劾！対馬侵攻阻止！
中共の尖閣侵略阻止！沖縄諸島侵攻阻止！
ロシアが不法占拠する北方領土奪還！

※頑張れ日本のデモは９月２２日（日章旗持込ＯＫ）
http://www.nicovideo.jp/watch/1348019209

※日韓断交共闘委員会のデモは９月２３日
札幌、東京、名古屋、大阪、福岡（旭日旗・Ｚ旗も持込ＯＫ）
http://www.nicovideo.jp/watch/sm18843080

デモ用 国旗購入のご参考に

靖国神社 遊就館
(p)http://www.yasukuni.or.jp/item/hanpu.php
家庭用日の丸セットが継ぎ竿付きでサービス価格

旗専門メーカー トスパ （東京製旗（株））
(p)http://tospa.shop-pro.jp/
７０�p×１０５�pの日の丸セットや、旭日旗セットが安価でお奨め
スポーツ応援用国旗が格安で多種あります
チベット旗や、東トルキスタン旗も安価です

>>97
その思考が大事だよ。
私みたいに１０回以上会ってお断りされると本当に凹むから。
５回目くらいから、彼は私に対して何となく違和感を感じていたが、
それでも私の良いところ見つけようと悩んでいたらしい・・・。
お見合いなのに、まだ彼に未練あるくらいなので、
２回目くらいで終わったら、すぐに気持ちを切り替えて次に行くべきかと。

117 名前：就職戦線異状名無しさん 投稿日：2005/11/11(金) 00:56:34
塩谷の研修に行かされ辞めました。今年で48になります。
辞める前は基幹エンジニアとして1979年から三洋に26年間尽くしていました。
あの辛い日々を思い出すと、いまだに嘔吐しそうです。
毎朝講師へのの大声での挨拶、こめかみに両手の親指を当て
手のひらをばたばたさせ「俺は逆境だー」とみんなの前で
何回も言わされました。毎日講師から「辞めるの辞めないの？あなたには営業は無理」
と言われ続け恫喝、罵倒、人格否定すべて受けました。


今はこんな方法でやられてんのかな。

人見知りなんで２回会っただけの人といろいろ話すの難しいわ
かなり好きになってるけど元から人との距離が長いから
友達にも他愛ないメールなんかしないし電話もしない
女だけど何をやりとりしてるんだろう世間は、と不思議
正直絵文字も邪魔で面倒なもんだと思ってる
メール１つで１個文末にあるくらいで十分

レストランで平気で高い物を注文するし、注文してもまだメニューを見ていた
女性がいたらしい。メイン料理が終わったら、私はいつもデザートを食べるんですがと
コーヒーだけでは納得しなかった様子らしい。
すごい人がいるなあと感心する。私なんか５時過ぎで食事（軽食だけど）したら、
５時過ぎでどうして食事をする、断るべきだと親に言われて大げんかしたけどなあ。

相手の経済力を量ってるわけだから高いもの頼むわな。

全ては仲介者への義理次第さ

ドライブと食事に１回行って、次どこいこうかメールのやりとりしようとした１日後に断られた・・・
メール送るのが遅かったのか、もう最初からだめだったのかな
結構ショックだ・・・

>>105
会う前から微妙で取り合えず会ってみたのかも。
次頑張って。

>>106
ありがと
結構気をつかってセッティングして喜んでた気がしたんだが、
これだけ断りが早いとあきらめもつくか

>>107
友人とか恋人じゃなくて結婚相手だからなぁ
なんか合わないかも、ってとこがあると、好き嫌いとかいい悪いじゃなく
お断りになってしまうしね･･･
全ては相性というか

でも自分がＯＫの範囲内だった時、相手がＮＧ出すとやっぱ落ち込んじゃうね
次いってみよう

>>102
自分は、相手を伺いつつメニューの最安値から2番目くらいにしておくかな
でも、いっつもそんな感じだと女心は微妙になるのよね･･･
しかも相手のほうが高いものを注文している場合、勧めてほしいな〜と思ったり･･･

相手の収入にもよるが、ずうずうしく思われたくないしね

自分で案内する店なら、リーズナブルで美味しい店にしておくな
ちょっと高かったら、支払いを申し出るようにしている

食後のお茶飲みたかったな〜と思うときはある
そういう時は、歩いてる時「コーヒー（お茶）飲みませんか？私奢りますよ」
と言って販売機で買ったりする･･･

実際将来にお金いるし、婚活中の男性の懐具合を心配する
こういう行動が安い女性と思われそうな気もする

コンスタントに会っていて、自分は好意を持ち始めてるし相手もたぶん…？
ヤフお見合いでは「交際成立」をお互い押してあってメールでやりとりしてるけど
相手が「結婚前提」としてるかが疑問に思えてきた
もちろん早く手を出そうとしてる様子とかもないし引きポイントもない
今までお見合い・お付き合いした男性の中でも断トツ真面目な方なんだけど…
「年齢的にも早く結婚したい」と言ってるわりには、長く付き合ってお互いを知りたいっぽい事も言う
すごく慎重な性格な人なのは見ていて感じるんだけど、慎重に付き合ったあげく
「やっぱやめます」なんてなったら嫌だなぁと不安になってる

ここでも相当会って駄目だったって人もいるし心配だわ

見合いをして、遠い親戚の仲介人にお断りの
一報を伝えたところ断り辛いから（相手方の親と友人らしい）
本人が断ってくれってこんな見合いあんのかｗ

誘いのメールいれて二日　返信なし・・
これは１回でフェードアウトされたかな


これで返信着ても温度差ありすぎて
ノリノリで対応する自信が無い
一人ではしゃいでると思うと恥ずかしすぎる

>>110
オーネットとか、ネットお見合は、自分もやってみたいけど躊躇するのはそこかも
管理者がいてくれないと不安というか･･･。

あらかじめ目安を話し合えると良いですよね。

「お見合と思ってるので、長すぎるのは困るので、早い方がいいけど
決めるのは最長○ヶ月まで。」とかね･･･。

理想は、毎週デートして2〜3ヶ月で意思表明し
それから具体的な条件詰めをして半年以内に婚約、みたいな

男性が押せ押せじゃないってことかな

比較検討したいって感じだと困るよね

おみパで出会って1年半交際の末結婚した人もいるからなんともいえんなー
その人は半年でお泊りしてたね。その後も相手が時々悩んでるのを待ってたみたいで
恋愛上手な人っぽかったけど、根気あるなと思ったわ
ちなみに出会いは37歳、結婚は39歳
よく待ったよな〜＝3

>>111
交際が長くなるとあるけど、短いのにそれってｗ
言いづらければ、メール･･･もしくは手紙という手もあるけどなぁ
電話はイヤだよな、やっぱ聞く方も。

食事一緒に行ってお腹いっぱいになっても
話題振って話盛り上げなければいけないのか
帰りの車でもおもしろい話して盛り上がらないといけないのかなあ
それでも断られるとへこむ

落ち着いて普通のテンションで接してつきあえる女性がいいんだがなあ

>>112
気になる人のメールを2日放置することはないわ
次に行け！

>>115
軽妙な会話が朝飯前の男もいるからなぁ（ただし恋愛市場）
でも、苦手な人が無理してやるのもどーかと。

私の相手でかなり頑張っている人がいたが
頑張りすぎて、こちらが疲れてもネタ話を話し続けていたし
私もけしてリアクション上手じゃなかったので

「普通の会話でええのよ。ききっぱなしもアタマ休まらないし、必ずしも
面白い話とか、盛り上げとか考えなくていいのよ」

と言うと

「そうか・・・それは初めて知ったよ」と言っていたな

>>102
自分はそういう子嫌いじゃない
やる気なかったり、その他の態度が悪かったらまた別だけど
食べたい物選んでくれる事自体は良いよ
のびのびしてるなーと興味が湧く

どこ行く何食べたいは
わがままな女のほうが楽だったりするｗ

◆◆◆　中国の尖閣侵略阻止デモ。中国大使館へ　◆◆◆　【転載歓迎】
９月２２日（土）
１４時集合。都立「青山公園」南地区。　千代田線「乃木坂」５番出口
１５時デモ出発。三河台公園までデモ行進。
その後、中国大使館前で抗議行動。
主催＝頑張れ日本！全国行動委員会。

９月２２日（土）　大阪ＪＲ天王寺駅東口　１３時３０分　街頭宣伝

★中国のデモに毛沢東が復活している理由を日本人は分からならないようですね。
貧富格差の激しい現在に失望して、貧しくても平等だった毛沢東時代への懐旧の念です。
失脚した薄煕来も毛沢東復古調を「重慶モデル」ポピュリズム統治（大衆迎合政治）の材料に使いました。
中国の社会較差・社会不安定を示す現象です。腐敗した共産党政権は崩壊したほうが、皆の幸せです。

>>114
おかげさんで相手の母親が短い時間しか
会っていないので何回か会わないと分からない
だろうからまた会ってくれないかと仲介人に言って
来たようで一週間こじれております。
（毎日のように電話が来てその都度断っている状態で
こっちの言い分全く無視ｗ）
相手にはメールでお断りしたのに、どんな顔で
会えというのだろうか。勿論、会う気は全くありませんが。
中途半端の身内からの紹介は見合いする前に
断ったほうがいいと勉強になりました。

前述短い時間と書きましたが、昼前に会って
相手が午後から用事（遊びに行く）予定
なので短い時間でした。これ自体バカにして
いると思いませんかｗ。

松下奈緒似で超美人な婚活仲間の友達がいるんだけど、いつも1回目か2回目にお断りされるらしい
相手の人について聞いてみても高望みでもなく、むしろ彼女が勿体ないくらいなスペックが並な人
こういう場合の男性の心理はどんなんなんだろう？

>>122
過ぎたるは尚及ばざるが如し。それに尽きるかと。
藤原紀香が嫁さんでも浮気の末離婚しちゃう男だっているんだし。

それに、カノジョならともかく結婚相手だしね。
美人→この美人の前で恥ずかしい真似はできない→いつも頑張らなきゃ
→あれ、いつ休めばいいの俺？な思考になる可能性もある訳で。

というか、性格について書いてないよ。

そんな美人なら
性格等なにか問題がなければ
俺なら断るとかありえない

20代後半で金払わなきゃ男と会えない女って整形が多い
顔面変えてもＤＮＡは変わらんのになぁ
たとえ騙してとおして結婚しても

男が二重、しかし、ガキが蜆目ブサだと外に女作られて離婚だな
所詮、そこそこの金払ってみつくろっただけの女だ
顔面詐称で訴えられる可能性もあるだろう

相手の親も金に汚いと親戚総出で裁判になるかもな。

>>122
松下奈緒は好き嫌いが別れる容姿じゃないか？
芸能人としてとか、一般的にだったら『美人』と答えるけど
付き合いたいかと聞かれるとダメな男は多いと思う
美人じゃなくても女っぽい子の方がモテる印象

女ぽい美人がもてるよ

>>122
・女性の言う美人と男の言う美人はズレてることが多い
・他の男が妻を狙ってるんじゃないか？って警戒し続ける生活はしんどい
・受け身過ぎて、付き合い甲斐がない

考えられるのはこのくらいかなあ

松下奈央みたいなキツメ美女は男受けしない

美人の効力は飽きがくるのが早いから長続きしない

美人だと「うわ〜、美人だな〜」で終わり
愛嬌のあるタヌキ顏だといろいろ知りたくなる
あくまで個人的な意見だが

フェロモンが感じられない美人は
結婚相手としてはそれほどアドバンテージはないよね
ブスよりはいいけどさ

以前に見合いした人のその後なんか知りたいもんなの？
私は一切知りたくもないのに仲人は、誰々が決まったと言ってきた
誰々は私がまとめて何月に挙式した、とかうるさくて仕方がなかった。
それが自分がまとめたのは式が終わってからでないと絶対に言わなかった。

聞かされたってあ〜そうですか、で終わりなのに。
残っているのはあんただけ、ということを言いたいんだろうね。
はっきり売れ残りと言われたこともあるし。
他にも腹の立つことばかりだから斬ったけど、自分は斬られているのが
わからずにしばらくはなんだかんだ言ってきたのがおもしろかったよ。

キツメどうこうより
鼻が変なのが気になる

そいつを呼んで来て
一杯飲み屋で説教だ

別れた人か・・・・
今だとfacebookとかで検索すると大概出てくるね。
いつの間に結婚したんだと分かるよ。

整形女だと長期騙されるよな
親に合わせる前に既成事実で結婚に持ち込もうとするドブスとか
相談所で会った女に手を出すのは危険が伴う

整形でもいいじゃないの。今が綺麗なら

愛人じゃなくて、生涯を共にする予定なんだから
刹那主義じゃいかんと思うが

お見合い行くといつも燃え尽きる。
仲人さんに言ったら、頑張りすぎ、サービス精神ありすぎって言われた。

でも緊張するし、沈黙嫌だから必要以上に頑張って喋っちゃう。

どうしたらもうちょっと自然体にいれますか？

>>138
遺伝子はキモイままだからな
結婚活動で整形女は

顔面詐称、顔面から嘘吐き女
不細工な顔面のガキ繁殖させる手伝いはしたくないよ。

>>140
接客業の自分が言える事は｢慣れ｣のみ
疲れて大変でも、個人的には真剣さが伝わって良いと思うけどな
緊張していつもより喋っちゃう人と無口になっちゃう人が多いみたいね
自分みたいに普通のテンションだと可愛げがない気もするよ

>>140
私も緊張していらんことまで喋っちゃうよ！
無言になるよりマシだと思って開き直ってるよ。
それでもいいって人もいるだろうし、だんだん慣れるから気にすんなw

初めてのお見合いで相手に「お見合い慣れしてますね」と言われたこと思い出したわ。
自分の中では緊張してたし舞い上がり気味だったんだけど、堂々と落ち着いてみえてしまったらしい。

>>142、>>143
どうもありがとう。
真剣さが伝わるならいいかなぁ
頑張って行ってきます！

お見合いって何回経験しても慣れないなー
毎回緊張と気疲れでぐったりしちゃう

今日もこれから会うから頑張ろうっと
なんか寒いから半袖か長袖かで悩むよ
チラウラごめん

お邪魔致します。
40代の婚活女性（＆40代の婚活男性）の皆さま、こんにちは。
40代の婚活女性（＆40代の婚活男性）のためのスレッドを新しく用意させて頂きました。

2ちゃんねるとは違い、荒らし投稿や、スレッドの主旨とは無関係な書き込み、
40代の婚活女性（＆40代の婚活男性）への誹謗や中傷、暴言などが含まれる投稿は 削除していける掲示板です。
よろしかったら、お気軽にご利用ください。

★40代の女性のための婚活掲示板★（ライブドア掲示板）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/16308/1348271990/l50
http://jbbs.livedoor.jp/internet/16308/

1 名前：サポーター・チェコにっしー 投稿日： 2012/09/22(土) 08:59:50

こんにちは、チェコにっしーと申します。
こちらは40代の女性のための、ちょっと真面目な婚活掲示板です。

40代の婚活女性の皆さまを中心に、ご自由にご利用ください。
皆さまの婚活状況の報告、意見や情報の交換・共有へのお役に立てれば幸いです。

※ 誠に恐れ入りますが、投稿なさる方は必ずマナーを守ってお願い致します。
荒らし投稿や、無関係な書き込み、40代の婚活女性に対しての誹謗や中傷や暴言、
その他、常識の範囲を超えた発言などが含まれる投稿は 勝手ながら削除させて頂きますので、悪しからずご了承ください。

なお、サポーター（チェコにっしー）への要望・批判等は、専用に用意させて頂いている別スレッドへお願い致します。
そちらのスレッドでのサポーターへの批判に関しては、度を超えた暴言等が含まれていない限りは基本的に削除は致しません。
何卒よろしくお願い致します。

※ 40代の男性用もあります。
★40代の男性のための婚活掲示板★（ライブドア掲示板）
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/internet/16308/1348272138/l50
http://jbbs.livedoor.jp/internet/16308/

身内がお見合いを頼んでいるのだけど、仲人さんに提出した資料に、
実家の敷地面積まで書かされるのって普通？
母から聞かされて吃驚した・・・うちは田舎です。

>>148
NNR系列の相談所に所属してた時、書かされた。
うちは土地持ちなので、結果的に危ない人ばかり引き寄せる形になってしまった。
（借金持ちだとか、精神病の自分を養ってくれとか、障害者の親族がいるので生活費を援助してくれとか…）
危険だから、正直な資産額を公開しない方がいいと思う。男女問わず。

ただし自身が持病・障害持ちとか、要介護の親がいるとか、障害者・ニートの兄弟姉妹がいるとか
そういうハンデがある人は、積極的に資産を公開して
「これだけの資産があるのでお宅に迷惑は掛けません」とアピールしないと
なかなか成婚まで到達しないと思う。
その人の家庭事情によって大幅に変わるね。

姉妹の一人が結婚したのですが、結婚相手が学歴・職歴共に優秀。
見合い斡旋所に話したら、露骨に縁談のお相手の学歴・職歴がレベルアップしました。
「姉妹の結婚相手のレベルが高いので釣り合うように」
とのことでした。
ラッキー・・・？なのか。

天然二重の友人が整形女に騙されドブスを繁殖させた
女の親の顔面見ておかしいとは思ったそうだが
ガキできてから女の親を問い詰め、調べた結果整形女
ガキの顔面そっくりデブスｗｗｗｗｗｗ
あいつの人生オワタ

じゃあその子供も整形すりゃいいじゃん

>>152
こういう整形女がイジメや虫殺す異常なガキを繁殖させてる
日本の未来が心配だ

今度税理士の男性とお見合いするんだけど
その人、結婚相手も資格持ちがいいという希望があって
今まで薬剤師や女医等、理系資格持ちを希望してた人らしい。
もう40前半の男性なんだが、お見合い歴長いみたい。
私は会計士の勉強中で業界が近い？から、仲人が引き合わせることにしたみたい。
はっきり言って女性に資格持ち求める男性って嫌だなぁ。
子育てしつつお前も働けよって平気で言いそうで。
家事育児に支障ない程度になら働いていいよと言ってくれる方が安心できる。

知り合いで女医としか結婚しないと言って実際お見合いしまくって
40代の女医と結婚した50代の男性いるけど
かなり自己チューで、職場でも浮いた存在。
つまり男で女に稼ぎを求める人って度量がないんじゃないかと。
私もこの先受かるか保証ないわけだし色々不安だわ。

お母様や姉妹の方が資格持ちで
そういうのが当たり前の方なのかもね。

自分は資格もち女だけど
相手に引かれたり卑屈になられたり逆に高圧的になられたりだった
資格とか関係なく本人を見てくれればいいんだけどねえ
今結納直前まで進んでる相手は普通に接してくれて楽

迷いながらもキスを受け入れてくれたら脈ありかな？

>>157
そういう試すみたいなことするな。
最低だわ。

>>158
いやいや、そんな反応されたんだよ
もちろん真剣に考えてるし気持ちも伝えてるよ

会ったり手を繋いだりキスまでも割とすんなりいけたのに
なかなか相手が言葉で好きといってくれない
自分が自営業やってるとかいろいろネックがあるんだろうけど
相手が迷ってる状況でこれ以上押していいのかどうかがわからないんですわ

>>159は悪くない相手だと思っているが、
どっかで惚れきれてないんじゃないのかな。

もしくは奥手すぎて、自分の気持ちを口に出せないとか
女は好きと言わなくても良いという考えの持ち主だとかさ

>>158
同意。
そういう態度で嫌になりそうだよね。

>>159
> もちろん真剣に考えてるし気持ちも伝えてるよ

なのに婚約もしないから不信感を持たれてるんだと思う。
手を繋いだりキスしてるのに、婚約もしてないんじゃ当たり前だよ。
普通は婚約してからすることなんだからさ。

>>161-162
なるほど
明確な返事がない段階でそこまですべきじゃなかったということですね
お見合いって難しい・・・

婚活と恋活の区別がない男はお見合い市場にくんな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;　　そんなことを言うのは
　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:
　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:　　　　　この口かっ……んっ
　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

気持ちって結婚したいってことをちゃんと言ってなかったの？
具体的な話がないまま体の接触だけ進められたらやり目だと思うよね

そらあかんわ

婚活市場ではプロポーズが先

交際成立したんだけどすごい憂鬱

ちゃんと「付き合って下さい」って言ってくれたからＯＫしたんだけど
「好意的ではあるので」って言われたその言い方が引っ掛かるし
私は婚前交渉するつもりはないけどその辺の意識のずれって男性の場合あるから
何だか憂鬱になってきた。過去のお見合いで「婚約まで肉体関係は嫌だ」と伝えたら
ブチ切れて「君はおかしい」と非難してきた男がいたトラウマかもしれない

>>154
毎年毎年、「お前いつ受かるんだ？」
「お前まだ受からねえのか？馬鹿なんじゃねえの？」と
まるで犯罪者の如く責め立てられて、キッツイよ。
人間扱いされないよ。

あと女医に未練があるor姉妹が女医で、自身が医師でない人は、例外なく地雷。
劣等感の裏返しなのか、何かにつけて周囲の女医の話を持ち出してきて
収入などをネチネチ比較されて、神経をすり減らす。
かなり覚悟して会わないと。

一応土地持ちの家。兄姉私で未婚は私と兄。
親は私を兄より先に結婚させたかったようだが、仲人は坊っちゃんの方がありやすいと
兄にばかりに話が集中した。
中には未婚の妹がいるからといやがる人もいたから、兄が決まらないのには
私にも責任はあるのかもしれない。

そのうちにどちらも30過ぎてしまった。仲人が女が30過ぎていてブスなのだから、財産をどれだけつけるのか言わないといけないと
うるさい。その他にも家を用意すると言えとか言われたけど、
話がまとまりかけているのならわかるけど、女でも最初から言わないといけないものなの？
>>149さんの書かれているようなハンディのある人が、仲人によると女性は年齢とブスらしい。

「気持ちを伝える」のレベルにもよるなぁ
前向きに進めたい、決めたい、とか好きだ、とか色々あると思うけど

必ず！！

きちんと向かい合って（不意打ちはＮＧ）
「僕はあなたと結婚したいと思ってる（結婚して欲しい）。君は？」
と聞いて、相手の返事をもらわなくてはならない。

返事をもらったからと言って、急に触りまくる男性も多いけど
女性はそういうものではなく、気持ちがついていかないので
時間と共に徐々に仲良くなると言う鉄則を忘れないほうがよい

気をつけるべきことは、女性に気持ちを聞く前に男性が必ず
「僕はあなたと結婚したい」と勇気を出して言うこと
これを名言せず、「もう決めない？」とかは何度繰り返してもだめ

♪大人の　ふり〜して　あ〜きらめちゃ〜
奇跡の謎など　と〜けないよ〜
もっと〜ワイルド〜に〜もっと〜たくまし〜く
い〜きて〜　ごら〜ん

ロマンティックあげ〜るよ〜
ロマンティックあげ〜るよ〜
本当の勇気み〜せ〜て〜く〜れたら〜

・・・というドラゴンボールの歌は、本当は恋愛のことを歌っているんだと思う

恥をかく勇気も見せられない男性には、女性はついてゆけないものよ

>>170
女性の幸せは、男性に愛されることだからなぁ
財産目当ての男性が寄ってきても、心の満足にはつながリにくいと思う

年齢は仕方ないにしても、容貌はできるだけ良くする
（メイク・洋服のほか、整形までいかなくとも、ほくろをとったり歯の矯正をする）
写真スタジオでキレイに撮るなどをすると、会ってもらえるのでは

どのみち、好みじゃないと男性は積極的にならないし
会ってみたら全体的に好みだったということもあるかもしれない

その仲人さんはちょっと・・・

また、未婚妹は手に職をつけてると大丈夫では？
ただ、兄弟誰一人結婚してないと、どういう家庭なのかとは思われる
特に全員35オーバーなら

>>168
ちゃんと申込をしてきたところは良いよね
「好意的ではあるので」は、喪男の照れ隠しなのか、それともまぁまぁいいと思う、程度なのか・・・
それは女性側が全体的な雰囲気で察知できると思う

肉体的に憂鬱、というのは、なんとなく相手からの期待を感じるのかな

基本的に男性が女性のことをしっかり愛したり努力したりして
それによって女性が心を開いた後、肉体的なことも許容できる
というのが通常パターンだしなぁ

これがきちんとわかってる人は男らしいよね
できない人は姑息か女々しいか飢えてる印象だな

良識ある人なら、あなたのためらいも見てると思う
あなたが相手に賭けたい部分があるなら、勇気出して伝えてみては

私の友人は、

手足が長くメリハリボディでスタイルは抜群だけど
メラニンが大目タイプな為か
地黒＆髪の毛が黒くツヤ少な目＆皮膚が硬そう＆顔に大き目のほくろがある
に加えて、顔がやや男顔（ユーミン顔）
大体パンツスタイル

この場合、難しいかもだけど出来ればほくろを何とかして、
髪の毛は清潔感を出して女性らしいヘアアクセでまとめる
はだの手入れとメイクをきちんとする
洋服も女性らしくする・スカートの着用
母性とゆとりの強調

などをすると、割とよいと思う

直したほうがいいなと思うのは
個性的すぎるでかいアクセの着用
髪が常に乱れている点
顔がテカッている点
デュフフ笑い（本当にやめたほうがいい）
人に対して攻撃的・高圧的・人の隠したい部分を暴くクセ有

などが散見される点・・・頭がよく話は超面白いんだけど
些細なことですぐカッとするので、私は内心男認定をしてしまっている面も

お見合いの相談をされるが、何と言っていいものか

>>174
レスどうもありがとう。相手は喪男ではないっぽいけど、今まで自分が会った中では凄く常識的な人
まさか急変したりしないよねとか勝手に私が恐れてる。
「自分は奥手で女性が苦手で…」と言っていたのに急変した人が過去にいたので

>肉体的に憂鬱、というのは、なんとなく相手からの期待を感じるのかな

この先そういう流れになるんだろうな思ったら憂鬱になってしまって
今のお相手はなれなれしくしてこなかったし、シモな話も絶対しない
そういうところも良いなと思ってお付き合いをすすめたんだけど…

＞基本的に男性が女性のことをしっかり愛したり努力したりして

こういう常識的な流れならありがたい。今まで、ちゃんとしたお見合い（ネットやＰＴではなく）相手でも
数回会っただけで触って来たり、「早くエッチしたい」とか言い出したり
不運にも「盛った」感じの喪男っぽいのばかりで凄く嫌な思いをしたんだ
お見合いデート中に私の背後に股間すりつけて来たキモ男もいたし（そいつは「オ○ニーとかするの？」って聞いてきた）
こいつが特別異常なんだと思うけど、仲人に凄く誠実で良い方と言われて会った
職種もきちんとした（ネットにプロフや論文も出てる）人だったから、人が信じられなくなった
やっぱりこういうトラウマが不安を生みまくってるんだと思うんだけど…

けっこう観察力ある相手なので察してるかもしれないけど
モテてたんじゃないの？とやたら過去の恋愛経験を聞かれたので
まさか未経験はないよなって思われてるかもしれない、年齢的にも。
交際始めて早いうちに求められたらどうしようといらぬ心配して憂鬱になってしまっている
長々ごめんなさい

風貌と体系が作家の林真理子のような方と見合いした。
家柄と性格は良さそうだけど、一緒に連れて歩くのは・・・・・
おまけにサービス業勤務で必ず土日休みではない方です。

こちらからは交際を望まないが、相手が交際を希望したら取りあえず
しようかなと思っている。

>>175
身だしなみは気にしていれば直るけど、性格は直らないね。

してはいけない相手に攻撃的な物言いをするということは
頭が良いとは思わないけどね。

まあ、交際中はネコを被るしかないね。入籍したらその性格で
旦那や子供を守ればいいしねｗ。

そっかー、嫌な思いをたびたびすると、怖くなってしまうね
私も、お見合いじゃなくて恋愛の時、友達の紹介とかだと
知るのはこれからなのに、2回目くらいで手をつながれたりして困った思い出が
でも、男性って本音はみんなそうだもんね…

そのキモ男は最悪だなぁ〜

でも、「恋愛」じゃなくて「お見合い」だから、それを理由に断りやすい事も無い？
「お見合いだから、ちゃんとするまでそういうのは私はダメ」と言って
わかってくれなかったら仕方なし…

自分の体験だと、雰囲気は男の子っぽかったけど、
恋愛面ではとても気持ちが繊細な男性とお見合いし
手はつなぎたそうだったけど、私の気持ちに合わせてくれて
つなぐ時もそっとつないでくれた人がいたなぁ

そんなだから、その人と手をつないだ時は、毎回とても幸せだったよ

けど、その人は臆病な面もあったのだと思う
いつまでも私の反応をうかがっており、はっきりプロポーズしてくれないまま
長い時間がたち、破談になりました・・・

お別れ話をしている時に「僕は・・・、君の気持ちを知りたかったんだよ・・・」
といわれた時は、あぁそうだったのか・・・と思いつつ
プロポーズだけは男性らしくビシッと押し切ってくれたらよかったのに・・・
と思いました　正直待ちくたびれた

長々と話してしまいましたが、一長一短なのかもしれない＝3

>>176
あのさ〜
全てをあなたの思い通り演出してくれる男なんてお見合いにはいないよ
好意的とか言葉の端々をいちいち気にするのは神経質すぎ

好意的ってどういう意味ですか、結婚前提のお付き合いですか？
念のため確認しますけど私婚前交渉はしませんよ
って言うべきことは正式交際申し込まれたその場で言わないと
後々認識のズレが発覚した時時間の無駄だよ
ウジウジ察してちゃんで結婚してもらえる身分じゃないんだから
女側から外堀埋めていかないと

>>179
ありがとう

そのキモ男はハッキリと言ってあったけど駄目だったよ
この時は仲人も最悪で、断っても受け入れてくれなくて揉めたし散々だった…

奥手で繊細な男性か…今の相手もちょっとそういう面がある
かなり慎重って感じで完全に私に好意あるのは見えてたけど距離があった
だからちゃんと「付き合って下さい」って言ってくれたのは嬉しかったけど

一長一短…本当にそうかもしれない

>>180
問題はそこじゃない。言葉の端々を気にしてるわけじゃない
「付き合って下さい」「はい！婚前交渉は致しません！」なんて言えるの？
相手が全くそんなつもりなくて誠実に付き合うつもりなら
最初から壁を見せるのもどうかと自分は思う

>>173
レスありがとうございます。
一応、姉は結婚しているんですが、兄は未婚、妹は行かずで嫁ぎ先で
肩身の狭い思いをしていると思います。

私が男性なら、財産がつくと謳っている女性は何かあるんじゃないかと
逆に思いますね。籍を入れていないだけで以前に男がいたんじゃないかとか、
何か隠したいことがあるのでは、相当な落ち度があるのではと勘繰ってしまいますが。

確かにお金目当てのような男性はいましたよ。言葉の端々でわかりました。
仲人に言わせると、お金目当てでもあんたのような人をもらってくれる人が
いるだけ喜ばないと、らしいです。
しかし金ズルのように実家から相当な援助をさせて、出来なくなったら豹変
そういう例をみたことがあるんです。

結婚をあきらめかけつつも自活の道も探っていこうかなと思っています。

>>181
>「付き合って下さい」「はい！婚前交渉は致しません！」

これはおかしいのはわかるでしょ？w
婚約もしていないのに手つなぎやらキスやら婚前交渉やらを求められたら
婚約（入籍）まではできないと言えばいいんだよ。
当たり前じゃん。

>>182
>仲人に言わせると、お金目当てでもあんたのような人をもらってくれる人が
>いるだけ喜ばないと、らしいです。

この仲人はちょっとw
まああなたが頼りたいなら頼ればいいと思うけどw
とういうか女を焦らせたいネカマ？

>>179
プロポーズだけは男性らしくビシッとしてほしかった…ってあるけど、君の気持ちを
知りたかったんだよと言われるほど、その彼にあなたの気持ちは伝わってなかったんだから、
プロポーズなんてしてくるはずないよ。恋愛ならまだしもお見合いで、気持ちの分からない相手に
一か八かでプロポーズしてくる人なんていないよ。私は女だけど、>>180さんの言う事は凄く分かる。
お見合い市場では男女平等。察してほしい…とかこうしてくれたら嬉しいな…的な事を期待するのは
女のエゴだよ。もちろん婚前交渉云々も女側はきちんと断ればいいし、それで相手が気を悪く
しても、気にする事なく切ればいいんだよ。だからプロポーズも、そんなものなくても結婚する！
くらいの、ある意味冷めた気持ちで進行しないと。お見合いなら、双方が節目節目できちんと
気持ちさえ確認し合っていれば、結婚まで行き着くはず。見定め所は、プロポーズや告白じゃないよ。
ここ読んでると、男だけじゃなく、女もお見合いで恋愛したがってる感じを受ける。

しかし、婚活をしていてつくづく感じることは

その人が、人間関係や色々において、
けじめをつけられる人かどうかが大切ということ

恋愛関係ではもちろん、多少の依存や甘え、フライングがないと
盛り上がりもないんだけど

その一方で、超えてはならないラインを超えない
言葉にすべきことは言葉にする
相手にべったり依存したりしない
自分の持分をきっちり果たす

などのことができる人かどうか、って大切だと思う。

これから生活を共にしていくかもしれない相手では
いつでも、心開いて信頼できるってことが大切なんだと思うよ
安心して心開く為には、相手は自分の人権や領域を侵さないという
信頼が必要なんだよ

つまり、思うに、ＡがＢに対して決定力不足のときに、
ＡがＢの意見をずっと聞いていても、ずっと迷われるだけ
そういう時は、Ａがしっかりゴールまでのレールを敷いた上で
「自分はあなたがいい、決めてくれ！」と
押し切ったらまとまるケースもあるっていうことではないのかな

自分は住宅メーカーにいたけど、支店長が営業マンにはっぱをかけてた風景を思い出す

「お客さんに感動体験をさせなさい」
「お客さんのために汗を流して、恩を売りなさい」

「おまえは周辺ばっかり延々と撫で回してるだけで、核心に迫っていかないからダメなんだよ！」
「ズバッとある程度になったら切り込んでいかないとだめだよ！」
「おまえは御用聞きか！」

「お客さんは、家建てるのなんていつでもいいんだよ。決めたがってるのはこっちなんだよ
決めたがってるほうが主導権握らなくて決まるわけ無いだろうが！」
「お客さんの聞きたいと思ってることや不安点を明確にしていって、
ある程度まで来たら結論迫らないといつまでも振り回されるよ。
長期客か短期客か、こちらを買う気があるのかないのか見極めて、今月の契約に向けて
ターゲットを絞っていけよ！」

一番衝撃的だったのは
「奇襲をかけろよ！お前は女にキスする時、させてください、っていってするのかよ！営業なんて恋愛と一緒だよ！」
だった・・・。

最初から親公認の紹介でもない限り
今時の相談所レベルの見合いだと婚前交渉不可ってのは男側からすると「常識」じゃないように思う
規約の隅にちょこっと書いてある建前くらいの認識なんじゃないかな
お見合い＝婚前交渉不可を前面に押し出したら多分男性会員集まらないと思うの

正式交際合意した時点でキスくらいはしてもいいと考えてる男がほとんどだと思う
初夜までやらせない、正式婚約まで指一本触れないでって人は
お見合いだから常識でしょ察してよじゃなくてやはり改めて相手に確認した方がいい気がする

手つなぎ程度なら、仲良くなったらすればいいと思うけど
婚前交渉はまずいっしょ
だって、極端なケースになると誰の子かわからなくなるよ。

男だって、お見合いしてすぐ決まったと思ったら
実は他の男の子供が腹に入ってたりしたら・・・

>>189
やるなら避妊しろよw
誰の子かわからんて恋愛でも同じだろw三十路あたりで捨てられて入会する女が多いんだし
だいたい婚活する女なんてすぐ孕める年齢でもなかろうに

賢い女性なら、婚約もしていないのに安易にするということはないと思う。

男性側も掛け持ちしている可能性がぬぐえないうちから、そんなギャンブル…。

もう消えちゃったけど、「お見合い達人の裏話」っていうブログが面白かった

何十回もお見合いしてとうとう結婚した人の話なんだけど、

読者からの相談で「お見合いでの肉体関係について」ってのがあって、回答は

お見合いで与えられた制限時間は短く、

人間性や価値観の相互理解のために話し合うことに時間をあてるべき

肉体関係の喜びに溺れて気を取られているうちに時間がなくなってしまうという回答でした。

生理的な相性は手をつないだり、寄り添って歩くくらいで大体確認できるし

婚前にするなら、内面を十分理解して、婚約もした後がいいような気がする

それも人によっては嫌だろうけど

>>191
無駄な改行ウザイよ

>>191
要点をまとめて書いてこい
話はそれからだ

お見合い1勝99敗
著者: 吉良友佑

という書籍になったからブログを消したようだね
100回お見合いしたんだこの人

自分の職場にもアラフォー未婚、親と同居の女性が
何人かいるけど、服装や思考回路が30才位で止まってる人が多い。
40過ぎてツインテールや膝上キュロット着て
ママが作ってくれたお弁当食べてる。

>>187
ひどい職場だなあ・・・・

長文の投稿が続いてるけど
同じ人なの？
読んでると理屈ぽくって頭がくらくらしてくる

>>196
え、もっともだとおもったけど

>>196
住宅メーカーなんてそういう業界
不動産もかも
ドラマ「彼女たちの時代」では、大手ゼネコンから弱小住宅メーカーに
リストラされた椎名桔平が、ストレスから変になってるよ

>>189
男は基本自分がやりたいだけだからそこまで考えないよ
女だって見合いの付き合いで毎回男に多めに出させても
私と別れたら次の相手との結婚資金が減ってかわいそうなんて考えないだろw

お見合いしてお互いOKになったので、現在相手の電話待ち。

吐きそうなくらい緊張するんだけど、こんなの私だけ？
もうちょっと気楽になりたいのに…
仲人さんには真面目すぎるって言われるしorz

>>199
懐かしい！大好きだったよ、あのドラマ

ベトナム人に突っ込まれて火病を起こす韓国人
http://pds.exblog.jp/pds/1/200907/01/01/c0072801_18433979.jpg

ねーねー司法書士の自営？って儲かってるの？
キャリア１０年くらいの人で。
デブの司法書士を紹介しようかと言われて躊躇してる。
自営＋デブって、、ねぇ？

>>201
大丈夫。電話かける側の緊張も似たようなもんだ。
「いつ来るか分からない」方が厄介なのは認めるけど。

こういうスレで説教口調の人って婚活うまく行ってるのかなぁと読んでて思う

>>204
何様だよ

家には美しい妻がいます、自慢の妻です。
この女のためなら何でも我慢できる、そう思っていました。
一点の曇りもなく愛していると思っていました。
でもそんなのは嘘でした。
私は心のどこかで、心のどこかで、こいつさえいなければと思っています。
こいつさえいなければ、我慢なんかしなくて良いのにと。
心のどこかで思っています。
結婚なんてするんじゃなかったと、なんでこいつのためにこんな思いをするんだと
心のどこかで思っています。
私は、最低の人間です。

お見合い後の交際１回目。相手男性は行き先を決めていないようで
駅の券売機のところでずう〜っとうろうろしているだけだったので
どこそこはどうだ、と提案した。

結局そこに行ったけど、偉そうに指図なんかしてと仲人からすごいクレーム。
女の方は従わないといけないらしい。
別の見合いで食事のときのオーダーで、同じものでいいと言ったら
君は自分というものがないのか、そんなことではいけない、
その年で自分というものを持たない君は〜と超うざかった。

意見を言っても言わなくても文句を言われる。
もうどうしたらいいのかわからない。もう見合いなんてしたくない心境だ。

その仲人切ったほうがいいよ

それは相性が悪かったんだよ、きっと。
相性がいい相手だったら、なんだかんだと楽しいよ
トラブルがあっても。

その男性のケースは、よくわからないけど
男性が仲人さんに、「指図された」と言ったのかな？
もしそうなら、男性はうろうろしているように見えて、何かしないと
と焦っていたのでせう。
もしくはあなたの言い方が、ややきつかったのかもしれない。
告げ口する男性も男性だけどね。

あなたの報告を聞いて仲人さんが言うならば、仲人さん古すぎじゃない？
男性もモタモタしてるから悪いんだよ。

食事の件は、食事一つで言い争いたくないな〜という印象。
男性、どうでもいいところに注目しすぎ。自分があるかないかは食事以外でもみれる。

揉め事の要因に
男性がリードできてない
男性が説教口調＆気難しい
仲人が古い

そして、もしかしたらあなたの自己主張がうまくない（言うとキツクなり
もしくはぜんぜん言わないから、男性にとってわからない）
という理由が隠されているかもしれない。

男性を立てて悪い気にさせないようにしながら、ソフトに自分の意見を言う
というテクニックを磨いて損はない。参考：高島彩（女子アナ）

会える日の予定を聞かれて先に「その週は忙しい」って言ってあるのに
相手がしつこくその週の日を提示して来て今ブチ切れそう
要は自分が空いてて会いたいからってことだと思うが
何度も駄目って言ってるのに誘ってくるってどうなんだろう
「夕方だけでも」とか「ちょっとでもいいから」って言われても
無理って言ってあるんだからその日くらいはずせよってイライラしてる
駄目って言ってあるのに誘ってくる相手にどう返事すればいいんだろうか

「嫌がらせですか？」

>>213
ｗｗｗ

私も夜勤明けとかでも誘われたら一応付き合ってたけど
会えるってことに浮かれてたみたいで全然こっちの状況に気を使ってくれない人がいたなあ
212の相手はその日に何かサプライズがとか実は記念日だったとか
会わなきゃいけないことあるのかね？

>>215
微妙に受け身なくせに、行きたい所とか会いたい日は自分の都合押し付けて来る感じで疲れるわ
相手はわりとしょっちゅう会いたい派みたいで、次会うまで10日くらい空いてしまうのが嫌っぽい
「無理しなくていいです」と書きつつも断った週の日を何度も誘ってくるのが…
会えるってことに浮かれてたって何かすごくわかる
自分の相手も本交際になった途端わがまま通そうとするようになった感じがする

>>216
その日でならない理由があるならともかく完全に自分の都合だけなら相手したくないね
会わない時間が不安って言うのはちょっとわかるけど。
都合が悪いのですが何か急用でしょうか？って直接聞いたらどうだろう
212がその相手とどう付き合いたいかにもよるけど

>>217
どうやら行きたい所があるらしい
前に会った時に口頭でも言った上にメールにも書いたんだけど
それでも諦めないところがイラッとする。しつこくされるのがとにかく駄目なもんで
何かここで「じゃあいいですよ」って折れるとまた繰り返される気もするから
断固駄目だってことを通したほうがいいかな…

ﾚｽありがとう

>>205
レスありがとう。
無事に昨日電話でお喋りできました。
それにしてもお互いいきなり電話だとよそよそしくなりますなぁｗ

>>212
お互い歩み寄る事は必要だけど、イライラしたり疲れる人なら、やめた方がいい。
うまくいく人とは、たとえ意見が合わない時でも、基本的にイライラしたりしないよ。
自然と意見交換して早期解決するもん。そういう相手が相性が合う人なんだと思う。
多少の疲れはまぁ誰でも感じるかもしれないけど、何回会っても増すようだったら、やめるべき。

>>220
そうだね。会ってた時にイライラしたりハァ？って思った事は一度もないんだけど
メールになると「あなた私の話聞いてた？」って内容がけっこうある
でも話はちゃんと覚えている上で自分の都合を通そうとしている様子
落ち着いた人だと思っていたんだけどな…やっぱり舞い上がっちゃうのかな

何度も書き込みごめんレスありがとう

見合いの後、別れ際に「良かったらまたお会いしたい」と言ってみると
その後の続き方まで分かる気がする。

「はい、ぜひっ！」「私も同じ気持ちでした」と言ってくれた女性とは長く続いたし（結局フラれたけどorz）、
「そうですねー」的反応返す人は基本ＮＧ、ＯＫ貰っても３回と持たなかった。
やっぱ初対面での印象は大事、逆に言うと後から取り返すのは難しいようで。

>>222
私は「そうですねー」タイプだけど一人の人とお付き合いしてるよ
逆に私は「今日はすっごく楽しかったです！！またぜひ！」って舞い上がってる感じの男性に
過去２回、会った数日後に断られてるから何かもうわけがわからない

条件は申し分なく、好みの人と結構長い間おつきあいをした
数回、この人と結婚するかもしれないと思った

だんだん結婚に向けて深い話をしていく段になり、
やっぱりどうしても踏み切れない面があるなぁと思った

身体症状が出始めてお断りした
相手は悲しんでいた

思うのは、結婚っていうのはしようと思ってできるものじゃない
無理にできるものじゃない
全ては人間としての相性次第

相手を信頼してやってけるかっていう一言に尽きるかもしれん

だから初回で断ったり断られたりは、それで良かったのではないのかと思う

無理してできるもんじゃないから

>>210さん　>>211さん　レスありがとうございます。
御礼が遅くなり申し訳ないです。

その仲人、本当は斬りたいんですよ。しかしその人を斬ってしまったら
他に仲人は知らないし。仲人は自分しかいないと思っているのか、すごく図が高いです。

男性が仲人に告げ口していますね。偉そうに俺に指図しよったって。
その時の状況もわからずに一方的に批判するのはどうかと思うのですが。
行こうと決めていた所があったのに私が拒絶した、にすり替えられていました。
仲人にずっとうろうろ〜を言ってもわかっているのかいないのか。
その時の状況、前後の会話もわからずに、ただちょっとした言葉尻を捉えられてぎゃーぎゃー言われる
もうまっぴらですよ。

結局、相性が全く合わなかったんですかね。
確かに長年付き合っている友人（女性ですが）とは気が合うから長年付き合っていけるし
話が通じないということはめったにないですしね。
早く気が合う人に出会いたいです。

>>224
すごいわかる、本当にそう。
自分も婚約しかけた相手がいたけど、けっこう自分が我慢していた所が多くて
拒絶反応って感じになって破談にした。仲人が怒ってもめて大変だったけど…
この人ならいいかなって思ってたのに、いいと思おうとしている部分も多いんだよね
その時はちょっと「結婚しなきゃ」って思いに支配されていたからなおさら
今は縁がないならもう結婚しないわって気分で婚活している

>>225
その仲人さん、切ったほうがいいよ。何度でも同じ思いすると思うよ。男性側の味方っぽいし
切らないにしても、自分からこっそり婚活（ネットでもＰＴでも大手でも）してみたらどう？
私も親の知人の紹介にずっと頼っていたけど、条件だけはいいけど人格が問題すぎる男性ばかりで
信頼できる紹介だからって自分も頑張って会ったりしていたけど、やっぱりかなり精神的にやられた
仲人はやっぱり男性側の味方だし。
とにかく人を介すって倍疲れる気がするよ、一人じゃ何もできないって人にはいいのかもだけど
だから私はもう人の紹介は懲りたから、自分一人で婚活始めた。大変だけど倍気を使わなくて言い分、気が楽だよ

＞仲人は自分しかいないと思っているのか、すごく図が高いです。

これが特にやばい

まぁ、男性も本当はちょこっと内心「ここはどうだろう」と思うところは
あったのかもね。でも、下調べが十分じゃなく、ぶっつけ本番でテンパッって
うろうろ状態になったのかもね。

私は女性だけれど、デートプランを任されたときは、旅行の引率のつもりでやるわ
ガイドブックやネットで道を調べて、飲食店もアタリをつけていく
楽しいというより、まず責任感でいっぱい、って感じになるなぁ

リードが上手い男性も、多分こんな感じなのかも･･･
だから女性が楽しんでくれると嬉しいんだね

女性としては、完璧にリードしてくれて、男性も楽しんでくれたらいいなぁ
と思うけど、なかなか難しいもんだ

うろうろタイプの男性には、女性がその土地の観光ガイドを持ってくと
けっこう切り抜けられるケースもあるよ

「いま、ここだね。これからどのほうに行く？」とか言って見せる
そして相談したり、相手の「つもり」を聞くタイムとなる･･･
プライドが高い男性は拒絶するけどｗ

しかし、あんまりお互いイライラするのは相性悪い証拠だから、今回はご縁がなかったんだと思うよ
男性も女性ばかり悪者にしてはいかん

>>226
私も、親の紹介はそんな人ばっかりだった。
条件はすごくよくて、時には男性的な魅力も相応にあるのに
性格が、「こんな人いるんだ･･･」って、びっくりしてしまうくらい
なんか偏屈というか幼稚だったりして
周囲にいないよ〜こんな考え方の人〜って感じだった。

そういう人こそ、親に頼らず自力で婚活して
ことわられまくって、性格を見つめなおして、成長したら
すごく良くなるのになぁなんて思う。

甘えが強いというか･･･

>>229
たぶんそういう男性っていい年まで行っちゃうと直らないと思う
というか自分を見つめなおすとか皆無に等しそう。全部相手が悪いみたいな
幼稚男が多いね、それか本当は精神病なんじゃないか？って人もいた

自分のお見合い相手で、気に入らなかったりプライドを傷つけられたっぽい時に
真っ赤になってブルブル震えて「フゥーッ…フゥーッ…」ってなるデブがいた
あんな漫画みたいな状態、今でも思い出すと鳥肌が立つ
実際あんな状態になる人いるんだな…

>>225
仲人を、切りたいけど切れない気持ち凄い分かるよ。とりあえずそこしか頼みの綱がない場合、強気で
切れないよね。私も、ちょっとそんな気持ちになりかけた時期があった。私の場合の解決方法だけど…
その仲人の言う事は話半分に聞く。こうじゃないあぁじゃない、と色々言ってくると思うけど、あまり
左右されなくていいと思う。自分が思う常識の範囲内なら、デート中も割と自由に自己主張もしていいと
思うし。大事なのは、お見合い相手との意思疎通なわけだから、その相手に対して疑問点や不信感が
湧いてきたら直接聞くのが１番。特に仲人づてに聞いた事なら尚更。向こうには向こうの、こちらには
思いもしなかった言い分があって、単なる誤解だったって事もある。とにかく、大事な事・大事な時は
できれば仲人を通さず、お見合い相手ときちんと向かい合うのがベスト。お見合いしてると、色々
イライラする事も多いと思うけど、だからこそちょっと心を広く持って、お見合い相手の言動を一番
信じるように心掛けて下さい。仲人は、切ろうと思えばいつでも切れるわけだし、今は「出会いの
チャンスを持ってきてくれる人」と割り切って、もう少し続けてみる方が得策では！？

男性は過去に何度も使った得意のデートプラン持ってると思うんだけどな。
歴代の彼女とは必ずそこに行ってるというｗ　お互いそれなりの年齢で女性だって
行った事ない場所なんて少ないでしょ？でもそこはお互い初めて来ました、みたいな
態度で楽しむわけでｗ

208 名前：名無しさん＠１３周年[sage] 投稿日：2012/09/26(水) 19:43:49.86 ID:JIgzGnHN0
★卑怯卑劣な朝鮮人は、持てる力の全てを動員して安倍叩きを繰り返し、民主を持ち上げた。
安部を叩く工作員は決して安部のやったことはいわず病気、漢字などまったくくだらない事しか言えない

なぜなら、安部の功績は日本人にとって有益なものであり、朝鮮人にとって都合の悪いものばかりだからだ

�@サラ金潰し。債務者への異常な取り立てと違法な金利で問題となっていた朝鮮サラ金を世の中から一掃した。
�A防衛庁→防衛省へ。日本の国防を強めるために、きわめて重要な変化をさせた。軍拡、憲法改正にも対応できる。
�B朝鮮総連への強制課税。これによって朝鮮総連の支部がいくつか崩壊。
�C海洋基本法・集団的自衛権研究/span>→あ<とは発動だけの状態に。
�D日米豪印4カ国同盟→信用ならないとして、韓国を意図的に除外した。
�E国家安全保障会議（NSC）発足
�F犯罪収益移転防止法→朝鮮ヤクザのマネーロンダの取り締まりを厳しくした。
�G社会保険庁解体
�H教育基本法改正→日教組にとって都合の悪い改正。
�I少年法改正厳罰化
�J政治資金法改正→小沢
�K従軍慰安婦・南京虐殺の否定→日本人として当然。ウソにはウソとはっきりいわなけらばならない。

10か月の間にこれだけやった総理は安部だけ。

さらに安部は　
人権擁護法　反対　外人参政権　反対　TPP　反対
と売国三本柱にすべて反対している日本人のための政治家だ！

>>232
行き先はたいしたところじゃないにしても、
できるだけ、二人が行ったことのないところを中心に話し合って
決めるよう努力したいよね。
自分が楽しいと相手も喜んでくれるし。

性別は女だろ
福山雅治のファンだし

年齢と病名と通院暦が知りたい

お見合いデートなんて
最初は食事のみで2〜3回繰り返す。

それから食事の前か後に映画館や美術館に誘ってみる
さらに交際が進めば朝から晩までの一日デートになる。

一日デートはドライブで名所旧跡に行ったり、これからなら紅葉狩
なんかもいいね。一日デートはきちんと計画を立てたほうがいい。
午前中はどこ行って、昼はどこで食べるか(予約する）、午後はどこに行って
夜はどこで食べるか(予約する）

ドライブなら渋滞が無いか事前に調べたり、行き先の道順は大体頭に
入れたりする。（方向音痴なら絶対にナビ付きの車で行きましょう）
電車なら絶対に時刻は考えないといけない。
行き当たりばったりは計画性が無いと思われるので絶対にやめた方がいい。

デートの行程を考えるのが僕は大好きだけど、みんなはどう？まあ、
旅行会社の団体ツアーのように詰め込んだ行程はしないで、アバウト
な行程をいつも僕は考えています。現地で臨機応変で色々代えたりします。
元々職場の旅行、宴会の手配や家族、友人との旅行の手配も好きで
してますから。

>>236
こうやってちゃんと考えてくれる人っていいよね
いつも無計画に振り回されて
ひたすら歩かされるデートばかりでしんどい

ちゃんと考えるのが当たり前だし自分もそうしてるけど、
婚活すると凄いのに出会ったりするから困るw

>>238
例えばどんな？

>>237
歩き回る人多いよね
あと女性側が歩けるか配慮しない男性が多すぎる
男は自分が歩きやすい服装だったりでどんどん歩いて行っちゃう
車であてもなくグルグルも凄く嫌だ。「どこ行くの？」って聞いても「考え中ｗ」とか

お見合い初回で「軽く食事行きましょうか」て言って高速乗った人がいた
お昼に会って帰宅が22時過ぎでぐったりした
長く会ってたから仲人的には良い展開だと思われて断って愕然とされたし散々

>>240
逆に果物狩りに行くので足場が悪いと事前に伝えたのに
ヒールの高い靴を履いてきて、「手をつないで〜」とか
「体につかまっていい？」とか言って体を密着してきた
計算高い女もいました。
恋愛ならともかく見合い交際でこういうことをやられると閉口です。

>>241
きめぇｗ
でもそれで「可愛い人だなぁ」て思えば相思相愛ってことでいいじゃん
でもまぁ見合いでそういうキャッキャウフフ希望な相手は引くな
やっぱり恋愛と違って冷めた部分があるよね見合いは…

見合い交際って
見極めに2,3回合う期間のこと？

>>243
それは交際といわない
面接という

レスしていただいた皆様、ありがとうございます。
その仲人を斬りたいんですが、兄も頼んでいるんですが、兄と絡めてくるので
斬りずらいです。兄にはいい話を持ってきてくれるし。

その仲人はたちが悪いというかずるいというか、決まってからは
いくらでも仲人を怒らせてもいいけど、決まるまではアホにならないといけない
何を言われても黙っていないといけない、私は方々の家に行っているから〜と
こちらの内心を見透かしているようなことを言います。

その仲人は私に会う度に太ったんとちがう？など嫌事ばかり言いますね。
実際に太ったのなら納得しますが、全然太ってないんですよ。
周囲から痩せたねと言われたときですら、太ったんとちがう？でしたからね。
私も一回他のことでぶち斬れて電話してやると言ったことがありましたが
親からあんたの言った何十倍ものことを返される、尾ひれ付けて言いふらされるからと
必死で止められました。
しかしどうして仲人は男性側に付くんですかね。持っている釣書が圧倒的に女性の方が多くて
男性は貴重な存在だから？
兄に関してはその仲人をうまく利用して、私も表面上はけんかせずに他の仲人を探すのが一番かなと思っています。

>>245
何その最近の中韓みたいな仲人ｗ
他の仲人探しはバレたらまた大変そうだから、兄上がさっさと見つけて
枷外れるのを待つしかないかもね。


ところで皆様、写真見て「ビミョー」と思ってしまった相手はやはり断るべきでしょうか。
とある女性から申し込まれたんだけど第一印象がそれ、不細工って訳じゃないものの
オーラがどうにも暗い感じだったんで結構悩み中。
高い分見合いはタダのコースに入ってるから会うだけ会う手もあるが…さて。

>>246
写真が絶望的な、ブスの自覚がある私からしたら会えよって思うけどw
スケジュールが立て込んでないとか、
お茶代くらいは負担と思わないなら会ってみたらいいんじゃない？
でも気乗りしないのが態度に出そうならやめとくべきだね。

写真はあくまでその時の一場面を切り取ったに過ぎないから
それだけ見て弾くのはもったいないよ
たまたま調子が上手くない瞬間を撮られだけかも知れないし

>>246
お見合い代かからないんなら会ったほうがお得そう。
私は毎回お金いるからシビアになっちゃうけど。
あとは今入ってる予定によるよね。

>>247-249
ありがとう。まずは会ってみる気になったよ。


ところで、見合い時にお金かかる／かからない人の割合ってどれ位なんだろう？
かからないって実は少数派だったりする？

相談所ではなく個人の仲人だけど、男女とも見合いに御礼は絶対に必要。
しなかったらもう相手にしてくれない。
見合いだけではなく釣書をもらうだけでも御礼は必要だ。

これ余談。総勢10人で見合いしたことがある。それぞれの両親と当人どうし、
そしてそれぞれの仲人とその間に２人入っていた。
相手の仲人とその間の２人は見たことない人。その人たちにも御礼をしてくれと
言われてそれは仕方がないだろうけど、大人数なんだから男性側の仲人が場所を押えとけばいいのに
それもしていなくて、ぞろぞろうろうろ、まるで見世物状態だった。
ああいうことは本当に勘弁してほしい。

二回目で数時間一対一であったが
相手の人は世話になっている仲人への義理立てみたいな感じだったかな・・・
貴重な時間を割いてくれたのは悪いので、楽しんでくれることだけに努めたが
正直かみ合うタイプではないようだった。
次もありそうな感じだったが、お断りの連絡が来ても正直驚かない

今日お見合いある人は台風に気をつけてね〜
>>250
私のお世話になってる相談所はお見合い代かからないプランがあるよ。
初期費用が高いから私は無理だけど、沢山お見合いしたいって人には安上がりだから少なからずいるんじゃないかな？

紹介されてはじめてお見合いしてきた
条件は悪く無くいい人なんだろうけど、決して好みではなくて
心が全く動かなかった

一回会って次も会うかどうかの
決め手って皆は何？

>>254
「決め手」って構えちゃダメ。ドン引きする振る舞いが無い、
否定する要素が無ければ続けるべき。自分的には一回目で

・クチャラー
・店員にぞんざい
・具体的な新婚生活計画持ち掛け
・スキンシップ求め

これをやらかさない限り続けてる。

>>254は女性？

自分はいやではなくて、もう一回会っても会話がもちそうならもう一度会う。
向こうから断られることもあるし、最初はそんなに構えなくていいと思うけど。

ホスト落ちした男がよくやってる。
いわゆる出張ホスト
女性から指名を受けて、「１日デートに付き合って総額○○円」というもの。
デートの中にはホテルでセックスも入ってるし、デート中の金額は全て指名した女性が払う
ウソだと思うかもしれんが本当にある。

254です
レスありがとう 女性です
次は連絡先教えなくちゃいけないので、悩んでる
もっかい会いたいかと言われれば別に会いたくない
自分のスペック考えると悩みどころ

>>258
とりあえずあなたのスペックと相手のスペックよろしく。
それで客観的な判定が出来るよ。

>>254
心に従うべきだと思うよ。
たかだか２回会うくらいで悩む男と一生付き合えると思う？
もっと色々手を広げて、会う回数増やしてみるべきかと。

２コ下のお相手女性と今日初デート（夕食のみ）だった。
お会計８千円ほどで「なら５：３か６：２かな」とか思いつつとりあえず会計、
店を出た所で振り返ったら「今後もお会いしたいし、金のかかる女だと思われたくないので」と
彼女はきっちり半額出して来た。

ありがと、と特に逡巡せず受け取った私の行動は正しかったのでしょうか。

>>261
一度は断って、それでも押すならもらうのでよかったんじゃないか

>>261
相手もはっきり理由言ってるし別にいいだろ

何度会っても鼻毛が気になる・・・

お断りした男性が、お断りした後も電話してくる

お断りしてすぐの時はさすがに出なかったけど
3週間経っても掛かってくるので、出てしまった

最近どう？からはじまり、やっぱり愛してるなぁと思って
諦めきれないんだよ、と言っていた

男性としては好みだけど、結婚するにはちょっと相性がという相手

しかし正式に断られて愛してるという返しはちょっとどーなのか

好みなので気持ちは嬉しいが･･･しんどいわ

>>265
しつこい男性だね。
本当に嫌なら仲人経由で厳重に抗議してもらわないとね。

絶対に再交際は止めておいた方が良いよ。

見合いは初めにいい物件がくるから

265
それが、仲人は2名なんだけど、お断りをブロックされたから
今回の人は仲人さんにも連絡したけど、自分で断ってる経緯があり･･･

この仲人たちは、紹介してくれるのはいいが、断らせない画策がすごいし
長めに付き合ったら「自分で断りなさったら？」みたいな感じorz

本人に「仲人さんが管理してるわけですから、仲人さんを通さないといけないんですよ」というと
「こうやって連絡して結婚したケースは多いんだよ、いいんだよ！」

とか言ってるし･･･

ストーカーに発展しないことを祈ってます。
人間関係の線引き・けじめが出来ない人な予感がするから、っていうのがお断りの理由の一つだったことを思い出しました。
電話には出ちゃダメですね。

>>268
仕事をしない仲人だね。断りの代行？も仲人の仕事だと思うけど。

ストーカーに発展は見合い系ではあまりないと思うけど最悪
メアドや電話番号の変更をしないといけなくなるかも・・・・

>>264
同志よ

ボサボサの鼻毛が気になって
話に集中できない

汚いよね

>>268
私も二年近く経ってるのにお断りした男から連絡来たよ
私はその男に凄い嫌な目に遭わされたのでメルアドかえてたんだけど
知らない電話番号で電話来て出なかったら、ショートメールが来てそいつだとわかった
私の時の仲人も仲人業ではなかったのもあるけど責任放棄した
「お互いで話し合いなさい」なんて言って

きっぱりお断りしてあとは完全無視（着拒）したほうがいいよ

>>269
私はお見合いなのにその男にストーカーに近いことされてたよ
家まで来ちゃったり。お見合いだからって信頼しないことだとその時学んだ

>>271
住所と職場は教えちゃダメだよね

>>269
うん、たいした仕事はしてない。紹介されたのは二人。
お断りの邪魔ばっかりされたし、すぐ終わるものが延々と引き伸ばされた･･･。
お陰で時間がたくさん無駄になった感あり。
でも、親は近所の人だから、後で何か言われたら困るから、一人2万円のお礼をするとか言ってる。
仕事ではなく、自分の知人・近隣の人の息子娘を紹介するという感じだから
断りは伝えにくい気持ちは分かるけどね･･･

>>271
そっか〜。
私はすごい嫌なことされた･･･とかじゃないけど、結婚はちょっとって感じかなぁ
2年はすごい。でも、知人の紹介だから、住所職場はわかっちゃうのよね。
一人暮らししてるけど、そこは怖くて教えてないわ。
思い込みの強い人や暴走系は気をつけないとなぁ

>>271
ストーカーされてしまいましたか。そこまでくると警察の出番になりますね。

でも、昔ながらの見合いだと釣り書に現住所や本籍地を書くのが普通だから
その点が難しいですね。

今の時代、グーグルストリートビュウだと行かなくても住所を入力すると
家が見えたりするすごい世の中になりました。

相談所に入って半年が経ち、申し込んでくれる人がいなくなってしまった
年齢的にも後がないし、だらだらと入会したままでいいのかと悩んでしまう
みんなは相談所とかに入ってどのくらいですか？

>>275
年齢や性別も書かずに書き込みされたってねえ
頭の悪さで申し込みがなくなったんじゃないの

>>276
性格悪いな
もっと言い方ってもんがあるだろうに

>>276
知的なご意見だなw

私も最初はたくさん申し込みを頂いたが
今はさっぱりw
入会して三ヶ月
本交際してる人がいるが、相手の身勝手さに辟易してきた
自分は私からのメールに3日後に返信するのに
私が同じことするといじける

>>278
>>275

失礼を承知で書くが

あなたらは例えるなら回転すしのレーンに食べられずに
ずっと残って周っているネタですよ。

レーンに出された直後は皆が注目するが、目の前でよく見ると今一。
だからその内に干からびていくネタ。

そろそろ相談所を変えるか別の相談所にも登録する時期かな？
あとは昔からの伝統的な仲人さんにも頼む。

>>275
ババアでもジジイでも、半年の間に金を稼ぐとか痩せるとかすることあるでしょ。

>>279
言われなくても干からびたネタどころか、
レーンにすら乗せてもらえないネタな事くらい自覚してます
最悪、結婚出来なくても自分一人くらい食べていく稼ぎも預金もあるから
気長に気の合う人を探します
子どもが欲しい訳ではないし
焦ったところで結婚出来る訳でもないでしょ

>>281
自分で「相手にされない」って悩みを書き込んでおいて、
問題点を指摘されたら逆切れして、最悪一人でもいいって言い出す性格が問題ありなんじゃないかな。
結局。年齢も稼ぎも具体的に書かないし。

気長に、なんて言ってたら絶対見つからないと思う。
これまで見つからなかったのに、自分の何も変えずに
これから見つかるとは到底思えない。

そう思って去年からダイエットを始め、見合いでも積極的に攻めていったら
この度、婚約できました。
（見た目はそれほどでもないけど、優しくていい人です）

どうにもならないことはそのままでも仕方ないけど、
変えられるものは変えていかないと駄目だと思う。頑張って。

20代半ばでさっさと結婚して専業になってる同級生に会ったら
脳内がその頃で止まっていてびっくりすることがある
かわいいんだけども幼稚というか･･･でも現実的で抜け目ない。

もちろん、性格のいい既婚者さんもいる。

結婚が遅い人は、自分を見つめなおし社会人としてもまれ
腰が低くなっている人も多い。でも、結婚できるわけでもなく。

逆にモンスター化してる女性もいる。

結婚できるかどうかって、もう生き物として強いか否かって感じもする
後は、セクシーで異性に人気があるタイプかどうか
現実的にバランスがいいかどうか

人柄も大事だけど、なんかそういう幼稚な奴がブイブイ言わせてるのを見ると
自分が情けないわ･･･

で？

>>283
婚約した相手の事は好きになった？
なったならどれくらいで？
妥協はどれぐらいしたの？

嫌味とかでなく、参考として聞きたい

年金はどうせもらえないので未納
結婚は3億の損
全てはコスパ（笑）で判断
↑
2chの常識だとこんな感じだが
リアルで実行してるオジサンオバサンなんか20年後確実にホームレスか変わり者で
悲惨な人生確定だろ。

>>286
嫌味やひがみ丸出しだな。だから結婚できないんだよ。

この板にいる人は大半そうだと思うけど

まあまあそんなに責めなくても。
でもお見合い申込がないなら自分から申し込むしかないんじゃないかな

おなじように正社員で忙しく
出会いがなくて不憫な思いをしている女性もそれなりにいるんだろうな
どこで出会えるんだろうか・・・？

>>286
今は毎日電話するくらい好きですよ。
始めの頃から人間的に好ましい人だなとは思いましたが、
異性として好きになってきたのは２、３ヶ月くらい経ってからでしょうか。

年収面では大きく妥協しました。
はっきり言って彼氏の収入だけではやっていけません。
でも、この人となら苦労もそれほど苦労にはならないだろう、
私の収入を足せばそれなりにやっていけるだろう、と思ったので。

見た目は、彼は客観的にイケメンじゃないですが、
好きになった今なら私の主観的にイケメンです。
だから別に妥協したとは思ってません。

>>292
分かる！
私も最初は「人間的に好き」から入った。本当に好きになったのは、正直結婚してからかなぁ。
条件的には可もなく不可もなく、な極々普通の人で、外見に至っては中の下？かもしれないけど、
人柄や性格で選んだから、全然妥協したって感じでもないし。

でもお見合いってそんなもんだと思う。人間的に好きにさえきちんとなれてたら、
結婚後きちんと愛情もわいてくる。交際中に愛情までわかなくても全然大丈夫だよ。

内面重視で行けばそれなりに上手く行くものなのかな。
どうしても見た目気にしちゃう人はそうもいかないんだろうけど。

坊主憎けりゃ袈裟まで
みたいな感じで、内面に嫌悪感を持つと
似たような容姿の人まで嫌いになる

私の場合、顔はイケメンじゃないけど好みの風貌なんだよ
雰囲気とか話し方とか

でも話の内容が合わないしつまらないから萌えなだけで友情にもいかないというか
結婚してしばらくは萌えで暮らせるだろうけど
自分はそれで毎日が楽しいだろうか？
相手も選んでるだろうからプロポーズされたわけじゃなし
私だけ悩んでもしかたないが早く断るほうがお互いにいいし悩む

http://uploda.cc/img/img506c14ab376ed.jpg

１年次女子生徒が、
9/30日部活後、帰宅途中（17:00過ぎ）、一人で歩道を歩いていると、
青っぽいセダン型の乗用車の中から、40~50代でいかにも紳士だなという
印象の男性から「地下鉄○○駅はどっちの方？」と声をかけられる。
だいたいの方向を伝えたが、「よくわからないから、もう少し近くに来て
教えてくれないか。」と言われ、車の助手席の方に近づいていくと、
運転席に座っていたその男性は、下半身を露出していた（自慰行為も
していた様子）。さらに助手席には○○女子高の制服が置いてあったそうです。
女子生徒は気味悪く思い、慌てて逃げ出したようですが、
帰宅するときにはなるべく一人にならないように、また、何かあれば逃げる、
近くにあるお店にかけ込むなど、自分の身の安全を確保しましょう。
万が一不審な人や行動を見かけたら、連絡してください。

>>296
全く同じ状態です
仲人に相談したら、次行ってもいいと思うよーって言われました

>>296
え？好みなら断る必要まったく無いと思うけど

>>299
「好み」と「合う・合わない」は全く別。
本人も、話は合わない・友達にもなれないタイプと言ってるんだから、
やめて次行った方が絶対賢明。結婚は「好み」なだけでは続かない。

キープしとけば

好意以ってくれてる相手だろ？
一緒にいる時間が長くなれば合ってくるだろ

逆パターンは悩むことも無くお断りだろうけど
両方満足させる相手に合うまでがんばる覚悟あるの

>>296ですが
見た目も中身も両方満足なんかまずないよね…
長く付き合えば仕事の同僚並には仲良くやれるのかもしれない
周りみてもなかなか好みの人はいないし…なんか決断できない
いつまでに見極めるかが課題で悩みすぎて痩せた
イケメンじゃないけど好みってのが掘り出し物というか
他スペックもいいし…話さえ合えばなあ！と望みが捨てきれない

普通はどれくらい付き合って判断するんだろう？

>>296
見合いでの成婚方法はキープだよ。特に相談所の場合は。
まず婚活終了の期限を決める。で、最初の見合い相手は暫定王者（キープ）だ。
そして見合いするたびにどちらかに更新していく。いわばキープのタイトル戦だな。
で、期限がきたときに交際してる人と決めなさい。ただし期限前であっても王者が
何度も防衛して、4〜6ヶ月王者に君臨した場合、絶対王者としてその人に決めるのです。

>>302
自分もそんな悩みで、長く付き合ってしまったりするけど、決めれないものは決めれない
って感じだなぁ。決めきれないなら、やめる、って感じ

縁と浮世は末を待て、っていう諺があるみたいだけど、成り行きを見守ってみるか、みたいな
結論をもとめるせっかちさんが相手の場合は、やっぱり決めきれなくてお断りかなぁ

自分も、条件雰囲気見た目がツボで、いっしょにお出かけは楽しい人と付き合ってた
けど、何かが安心できなくて、最後にやめてしまった

友人も32歳の結婚ラッシュでお見合い婚して、お見合いの時は罰ゲームみたいだったけど
不安を押し切って結婚した子がいて
二児にめぐまれたけど、旦那にたいする疲れは交際中と変わらなそうだ

「気が合うから結婚したわけじゃないと思って割り切ってる」
「私はチーム○○（苗字）の一員、っていう気持ちでやってるわ」
だって。

旦那は友人を大好き〜って感じだったみたいで押しまくってきたみたいだけど
モテるタイプの子だっただけに、もうちょっと粘ったらよかったんではと思う

>>302＆>>304
上手く行く人とは、そんな事考える間もないくらいトントン拍子に進むもの。
決められなくて長く付き合ってしまう…っていうのは、
結局、理想が高かったり言い事が多かったり…とワガママなんだと思う。
結論を求めるせっかちさん、というけど、お見合いなら３ヶ月〜６ヶ月で決めるのが相場。
だから最長６ヶ月を過ぎても決められないなら、もう完全にこちらの非だよ。

お見合いしてる人全てに言いたいけど、「譲れない条件はこれとこれ」
くらいにシンプルにしておく事が、極端に言うと相手への礼儀だと思う。
男も女も、完璧な人なんていないんだから。

まさに今、いろいろ考える間もないくらいトントン拍子でびびっている。
相手のことはこれ以上ないくらい気に入ってるけど、
今までお友達に会うのも1ヶ月に1度とかの引きこもりだったので、現実に追い付くのが大変だわ…

>>306
入籍したら相手とこれから1年365日ほぼ毎日顔を合わすようになるのに
大丈夫？

私の場合は流されてトントン拍子に行った事あるわ
最初は「凄い縁だよ！」みたいに周りからも言われて浮ついてたし
相手からのお誘いに必死についていってたけど
どうしても違う感があって破談にしたわ

まさしく>>304状態
自分の気持ちを無視して結婚してたら私もそのお友達状態だったと思う。
でもそのお友達はそう言いながらも大きな不安はないんじゃないかな？
私の見合い相手は、職業はとても安定してたし婚活で人気の職業だったけど
人格と見た目にかなり問題があったし

それが、どうなんだかねぇ・・・。結婚してから、スッキリした顔で同窓会に現れた事が無いのよね。
まぁ、ちょっと人を心配させるのが好きな子だからわからんけど（姫願望？）
貧乏な相手とでも恋愛結婚した人が見せる、楽しげなキラキラ感が少ない。

お相手は学歴は凄く良くて、仕事的にも凄い人みたいよ
その子は、顔が苦手だといって友人に相談とかしてたみたいね。

子供が生まれてからは
「三回同じ失敗をすると家からたたき出す」とか2〜3才の子に言ってるみたいよ
それで子供は何か父親から言われると、とにかく「ハイ、わかりました」って
言わないといけないみたいよ（2歳児が必死に）
返事が無かったら、指折りで夫が10秒のカウントダウンを始めるとか・・・。子供おびえるらしい。
土日は夫が家にいて疲れる〜とか言ってた。

でも、家族写真とか見ると、よく映ってるし、幸せなのかもしれないしわからん。
とりあえずそんな話を聞かされたら心配はする。

>>309
顔が苦手て…ｗ
でもｾｸｰｽできたんだから何とかいけたんだろうね
私は生理的に駄目だった人はやっぱり駄目だった。
だから今は生理的（特に見た目・清潔感）にＯＫな人と交際進めてるけど
収入や職業や育ちはけっこうスペック低くて価値観のずれがある…
一長一短というか…完璧な相手なんて見つからないんだしどの条件を優先するかだねやはり

子供に恐怖感与える親は嫌だな。うちがそうだったけど、今では毒親だと認識してる
外では親にも敬語使え（呼び方もかえる）、父方の祖父母には必ず敬語でとかそんな感じ

トントン拍子で進んでると思ってたら、出会うたびに
相手が不愉快そうに押し黙る時間が増えていったでござる

ちょっと待てとこちらから待ったをかけて
連絡絶って3週間。次いくか・・・

>>311
嫌なら断ればいいのにね。
一緒にいてあからさまに不愉快な態度出すとか嫌だわ

>>311
たぶん察してチャンなんだろうね相手

いたわそういう奴。不機嫌で何なの？ってこっちも不愉快
結局のところこちらへの不満（というか自分の思い通りにさせたいというわがまま）で
「君がなおしてくれたらもっといいのにぃ」みたいにだだこねて気持ち悪かったので断った
凄く好きとかでなければさっさと次行ったほうがいいよ

>>312
不愉快な顔させてしまう俺も悪いんだとは思う
何が悪かったのか、原因くらいは聞いておこうと思う。最後に

>>313
たぶんそう
最後に会った時は俺に対するダメ出しが始まったからなぁ
口に出さないだけで相当イライラしてたんだとは思う

あの不愉快な顔見るのが嫌で、会うのも怖くなったが
どうやら終わりそうで安心してる自分がいる

この間、お見合いした人と２回目会うことになった
当方女だけど相手の人からどこか行きたい所でいいよって言われて困っている
普通に男の人が決めてくれるのかと思っていたから何処へ行けばいいのか分からないorz
朝から出かける予定だけどどれくらい付き合えばいいのかな？

>>315
2回目で朝からってきついね。
個人的に楽なパターンは映画＆ランチかな？
んでランチ後帰りたいな…

短い時間で帰れるようにした方がいいよ
合わない相手なら当然だけど
気に入った合いそうな相手だとしても、
分けて会うほうが戦略的によい（いわゆる単純接触効果）

>>315
男に対するプレゼン能力の低い無能な女は実家に帰って介護でもやってろ。

来週会うの2回目の人がいるんだけど、こういう状況下でのメール内容ってどんなもん？
元々よっぽど仲良くないとメールしないんで、週末だけでもメールくるのしんどくて。
相手の方も気をつかってくれてるんだろうけど今日あった出来事等を伝えられても返しようがないし…
メールなんて次に会う時間と集合場所さえ伝えればよくない？

>>319
お前も実家に帰って親のおむつ替えて余生を送れ。
女ならまめに連絡して男の機嫌を取れ。

>>319
私は会社の経営状況や将来性、会社での地位などをメールで聞く。
小遣いは月1万が普通だよねーとか。
男は騙してなんぼだよ。

>>319
うちは最初は予定決めるのと前日に明日よろしくのみ。
次で会うの5回目だけど、予定決めるの＋顔文字wくらい。
どっちもいい歳だし仕事だの他の付き合いもあるので、会った時に集中する感じ。
大事には思ってるので、なるべく早く返信するようにはしてるよ。

>>322
会ってどんな話するの？
彼はあんまりしゃべらないので気まずい

>>321
なんかかっこいい…
そんな風に上手いこと聞けたらいいんだけどｗ
勉強になります。
>>322
羨ましい!私もそうしたいよ!
今日常をメールで知っても仕方ないし、まだそこまで興味ないっていうのが本音で。
会ったときに話しつつどんな人か知りたいのに

>>321
月一万が普通ってのが騙してるってこと？

>>323
知人の紹介で釣書とかなかったので、
仕事とか家系とか身内とか健康状態とか、これは駄目ってこととか、結婚後の生活とか、
思いつくことをつらつらと。
条件合わないとかは早めに知りたいし。
あとは遊んで、適当な会話して、くだらないことで笑ってる。

>>324
会った時にゆっくり聞かせて下さいね(^-^)でいいんじゃない？
んで会った時にその話題ふったら、ちゃんと興味向けてるって伝わると思うけど。
あと、普段メールあまりしないんで会った時に沢山話したいと言ってしまうとか。


私は合わない人とは一緒に居たくないから無理に合わせるのはめんどくさい。

>>327
レスありがとう。
そっか、そういう風に言ってみる。
私も気が合わない人とは一緒にいれない人だよ。
ただ今はまだ気が合うか判断がつかないからしんどいんだよね。

ウチの相談所、掛け持ちに理解があるから助かる。
今日相談所内で見合い（スーツ）→デート（私服）だったんだが、ダメ元で
「スーツ預かって貰っても？」と相談員に聞いたら問題なく預かってくれた。

しかし昨日会社同僚と風俗遊びし、今日は見合いとデートを立て続けにして、
明日も別の見合いに臨んでおきながら「誠実さが滲み出てる」「一緒にいて安心する」
と相手女性に評される（実際にＯＫ貰う）俺って何なんだろう。
こんなに性格悪かったっけ…？

>>329
別に普通じゃね？
俺も見合いやデートの後風俗行くことあるし遊ぶのが当たり前じゃないの？
性格が悪いってのはこういうのより、卑しいことを言うんだと思うよ

２股３股かけるのが上手い自慢か
人間性最低だね
要領の良い俺カッコイイって思ってるんだね

そういうのは男に貢がせるのが上手い自慢の女と変わらない
だって向こうがくれるっていうからー
受け取ったら喜んでくれるし
せっかく選んでくれたのに受け取らないと悪いでしょ？
喜んでくれるのが嬉しいって言われるよ
被ったら売るけど要らない物は処分するのが普通だよね
こんな女

愛と死の名無しさん：2012/10/06(土) 23:51:11.81
整形は
『顔面経歴詐称』

整形して相手を騙してまで結婚しようとする
顔面ＤＮＡも汚く性根も腐ってるんですよ
そういう女が俺が稼いでる金目当てで食らいついてくる
分けあり女や整形女を養う気はない

分けあり女に騙されて結婚したら
飲み歩くし風俗もいく
外に女も作り好きにさせてもらう。

分けありブスを拾ってやるのだから、飯炊きと適当な性処理にしてやる

先日お見合いをした人は、なんというか色気の少なすぎる人だったわ〜
八の字眉、シジミ目、肉付きよく、鼻の穴の塞がったちっちゃい団子鼻、薄いすだれ前髪
40前にしておじいちゃん顔っつーか・・・。

フェロモンが少なすぎる。

鼻が右に微妙に曲がってて、鼻全体がなぜか話すたびにモニョモニョ〜と蠢いていた
きっと、骨じゃなくて肉メインの鼻だから、口元に引っ張られるんだな

親は学歴・経歴とも偉く、本人も頭はいい人みたいだけど、
就職に失敗し、やってる仕事は備品発注の庶務みたいな感じか・・・

年収500万で共働き希望で、
住まいはいざとなったら実家に転がり込めばいいやとか言ってるし
一番ウッと思ったのは、
「ビビビと最初から来なくても、時間を積みかさねていって大切な存在に」
とか目の前で言うとこかな
明言しなくていいと思う。

それなのに、乳母車売り場とか通った時「2年後、いや4年後とかには、これ押してるのかなぁ〜（はぁと）」
とかブツブツつぶやいてて、なんか・・・だった

どこがすごく悪いってないけど、女性慣れはしてるけど、
やっぱり女性にとって嬉しさ・生活の喜びが少ないってかんじかなぁ
でもお見合いって、そう言う人ばっかりよね　仕方ない

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　非処女は中古　　. Λ_Λ　　あーひゃひゃひゃ
　　　　　　　　　　||非処女は肉便器＼(ﾟ∀ﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 ( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧ .|　　　　　　|
〜（＿( ﾟ∀∧ ∧ __( ﾟ∀∧ ∧__( ﾟ∀∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧ 　あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　 〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

　　　　　　_,,-‐‐-､
　　　　 ,r",r'￣`7ｰ`￣￣ `ヽ､
　　　　 ﾚ´　,r'´'´　　　　　　 ''`ヽ、
　　　　　　,f,.'　,'　 ,'　i　i　',　 `、 `、
　　　　　 f.,'　,i'　 i　 i'i　!　.i,　　i　 .i
　　　　　 i i　,i　 ,i　 i .i　i,　 i,　 .i　 .!
　　　　　 i ヽi､__,i,,!-i'　i,ｰi､,,,,i､__i　 .i
　　　　　 i　 i　ヽ! ヽ!　 ヽ,!` ､i`､!　 .!
　　　　　 i ;　i`ｰ-‐'　　　`ー-‐' i　; i
　　　　　 i ;　i'､///　　　 ///　,'i　 ;.!
　　　　　 i ;　i>ヽ、　　_　　　／-!　;/
　　　　　 i, ;　!ヾ,;/`iｰ--‐i'´ヾ;,/i ./ 　このスレは恋愛負け組みの提供でお送りしてます
.　　　　　 i,_i, i;;;</ `ｰ'7k''´'`､;i;;;ﾚ,_
　　　　　,r'　ヽ!　_>-ｰi''''iｰ-<　 f´　`、
　　　　　!　　 `､ヾ:.:,r'7-iヾ.:.:.`;/　　　i
　　　　　!　　　 ', `i-"!　!:.i`ｰ'/　　　　!
　　　　　i　　　　.', ,!:.:i　 !:.:i,./　　　　 ,!
　　　　　i　　　　 .',ー'　 ー`!　　,'　　,!
.　　　　　i　　　　　',　　　　,'　 ,.'　　 !
.　　　　　ヽ　　　　 .',　　　,'　,.'　　　,!

学歴なんてそこそこであれば、自分より低くても気にしない・・・と思っていたけど、
やっぱり会話がかみあわないのは困るわ。
こっちはふつうに話しているのに、簡単なことわざや熟語が通じなかったり、メニューの
英語や漢字が読めなかったり、40歳なのに政治に全く関心がなかったりすると、子供と
話してる気分になる。
韓国大好き！竹島？俺たちが考えても仕方ないことじゃない？皆いい人たちばっかりだよ☆
ってどんだけ頭がお花畑なの？と・・・

>>337
私自身学歴無いからそのあたりはどうでもいいんだけど、歴史と政治関係は少し勉強中。
以前仮交際した人が旅行会社勤務でやたら韓国押ししてきた。
いい人だったけど韓国好きだけは無理だから断ったな…
ああいう人に韓国どうこう言っても無駄なんだよね。

>>337
文句言うならその程度の男としか会えない自分のスペックを恨みな。

またあなたか

出会ったきっかけはネット婚活だったのだけど、一人の男性と本交際しています。
親からのお見合いの相手達よりも真面目で誠実で良い意味で「平凡な男性」という印象で、
楽しく付き合って一ヶ月ほどなのですが、価値観というか育ってきた環境の違いというか
金銭感覚について悩んでいます。

デート中にそれで嫌だった事（お店とか買い物とか）は一度もないのですが、会話の中でそれが気になります。
「そんな高いの持ってるの？」とか「○○のほうが安いのに（激安ショップのパチモン）」とか
「それいくらなの？」と聞かれて答えると「えー…そうなんだ」とちょっと嫌な顔をしたり
私は裕福な育ちではあるけど浪費家ではないのでおさえる所はおさえて、欲しい物は良い物を買うって感じなんだけど

こういうズレがある人とはうまく行かないですかね？
その他は意見も合うし優しい方なのでお付き合いしたいと思っています

>337
スペックか…問題なのは年齢かな。
そんなにみんな、自分のスペックに自信があるの？

>340
このスレに書き込むの初めてだと思うんだけど…。違ったかな、ごめんなさい。

まずは精神科へいくべきだな

>>338
やっぱり…
説明しても、もう訂正不能な感じです。
中国は礼儀がない、パクリばっかりだから嫌い！なのに、なんで韓国はＯＫなの？ってかんじ。
思想は変えられないですね。

>>341

私も前に同じようなことで悩んで、お断りしたことがあります。
プロポーズまでしてもらったのに…。
デパートで服買うの？ユニクロにもあるよ？とか、こんなケーキ食べるんだ…とか。
でも今から思うと、全然たいした問題じゃなかった。
結婚してから変えればよかったんだ、もしくは値段なんて適当に言っておけばよかったと
後悔しました。

>>342
>>340は>>339宛でしょ。
粘着して暴言吐く人がいるよね。

>>344
テレビとか周りの環境とかで凝り固まってるからね。
何かきっかけがあって（嫌な思いとか）知りたいと本人が思わない限り無理なんだと思う。

>>344
>中国は礼儀がない、パクリばっかりだから嫌い！なのに、なんで韓国はＯＫなの？ってかんじ。
そりゃあ、その人は朝鮮人だったんだろ。ｗ

>>345
結婚してても生活の違いで後悔してたと思うよ

>>337
今日見合いした女性も噛み合わなかった…。
話題が、じゃなくて会話そのものが。

相手「お笑い番組って見たりします？」
自分「大学生位までは見てましたが、今は全く」
相手「最近のお笑いって低俗じゃないですか？すぐ人の悪口言ったり」
自分「（いや、だから今は見てないって）」
とか、「ところで」など付けずに突然話題変えたりとか、そんなのばっかり。
かと思うと「院卒の貴方から見て、高卒の私ってどう思います？」なんて
何を求めてるのか理解し難い質問して来たり。
１時間があそこまで長く感じるとは思わなかった…。

それ今は見てない理由がテレビ番組が低俗だから見てないと仮定して
共感してもらえそうな話題を出したり
これからも継続して会うつもりかを聞くために、自分をどう思うか聞いてる
全然理解できない会話じゃない
相手の意図を理解できないコミュ障はどっちかわからない
相手の意図を汲もうって精神がない人は結局
コミュニケーション能力は低い部類だよ

知性で埋められない差は言葉の意味が通じない歯痒さ
簡単な内容しか理解してもらえないから深い話ができない
簡単な一言では言えない含みのある内容を
一言でいえる熟語や諺で伝えても知らないから通じない
一から話すことをしてたら一番話したい核心がぼけるから
話して楽しくないし最後まで話す気力がなくなる

今日もなんか話してて悲しくなった
語彙力がないから多分頭の中でも考えられないんだろう

>>350

1時間くらいではかみ合わないのも仕方ないかも。
私は接客業なのでたいていの人とは話が続くけど、自分には無理めの人だと思ったり
好みだったりして緊張すると、話題の切り出し方が突拍子もないことになってしまったりする。

>>351
仰ることは分かります、けど
エピソード端折りまくって書いた数行から「コミュ障」と断定できちゃうあなたも
相当なコミュ障の気があるかと。

>>353
ですよねー。
まぁ私の場合今回はお互い無理めだったってことで。

>>345
私もそれ以外は不満が今の所ないのでこだわりすぎかなと思うのですが
母親も「（その彼の）価値観が低そうだからどうかと思う」って言っているし
金銭の事って重要だからよく考えたいけど、基本的に男性をなかなか好きになれないタチなので
ここまで付き合えた人は珍しいというか…なので悩んでいます

>>349
どっちで後悔するかですよね…
パーフェクトな男性なんてもう今から見つからないと思うし
どこかの点を妥協しないといけないけど…

相手の意図を理解できないコミュ障はどっちかわからない

これで断定？

>>355
>価値観が低そう

価値観が低いってどういう意味？

お見合いした人と食事に行ったら、ちょっと音が気になった。
ずっとくっちゃくっちゃいってる、いわゆるクチャラーではなさそうなんだけど、
時々くちゃっとした音が聞こえる。
たまたま鳴っちゃっただけというには多い回数。
無理かも。

欠点を見つけたらその時点で切る・・・というやり方だといつまでたっても結婚できないと思う

金銭感覚は悩むね

いつかぶつかるから、長く付き合うことより結婚相手になりうるか
早く見極めることを考える方がいい

仮に結婚後、私の小遣い額にどれくらい考えてる？ってずばりと。
どっちが財布を握るかの話し合いもあるけど
握った側が自由に使うわけじゃないから
小遣いとして自分のために使える額があるでしょ

生活費しかもらえずやり繰りした余りをへそくりにしろ
というなら私は無理

それはいつも生活費優先にして私を後回しにするやり方だし
私が先に確保するとしたらいくらにするか悩む
あとで使いすぎとか言われても嫌だし
明朗にいきたい

>>361
そもそもお前寄生する気満々なのかよ

>>357
母親の言葉そのまんま書いちゃったけど変でしたねｗ
要するに、彼の事を話したら育ちが違いすぎると気になったようです
もし結婚したら格差婚になるんじゃないのという感じで
私は一人暮らしなのですが家賃12万っていう事にも彼が引いていたので
何というかお嬢育ちって引かれるんですかね…？

>>360
お金の事はズバリ言えないから難しいですね
小遣いとかもよくわからないのだけど…

相手の顔がトランプのジョーカーにしか見れなかったが、どうやら逃れられないらしい
人生つんだorz

ちなみに、自分は男、ジョーカーは女

何とかは3日ですぐ慣れる
とウクレレ弾きながら歌ってた人もいるから大丈夫

>>361だけど
専業希望だからそうなる

男が格下になる出会いってお嬢だと珍しいね
成金ってやつ？
成金はお金の使い方がお嬢さん育ちとは合わないと思う

裕福な家の人は、普段は案外質素に暮らしてたりするしね。
使うべきところではあっさり使う。

>>361
え？
自分は働く気ないの？

子供が好きな男って地雷かな？
私より子供を大切にしそうで嫌。
年収と顔はいいのでピル飲んでたらいいかな。

そういう釣り発言と女叩きされるよ

お見合いでこいつないなと思ったら早めに切り上げてほしい
話す気もない相手に話しかけて労力と時間の無駄だ

>>372
初回のお見合いで？
だいたい1時間くらいお茶しながら話して解散だと思うけど、半日一緒とかか

自分もだいたい毎回2人でどっか遊びにいってこいと言われるほうだが、
いきなり放り出されてもどこにも行くところなんかないし苦痛でたまらん
特に今回は相手がジョーカーで何かの刑罰かと思ったよ

>>363
相手の感じとか、母親のリアクションとか自分と同じような状況で驚いた。
金銭感覚のマッチングは難しいよね。。
違って当然なんだけど。

今つきあってる人は40になる人だけど、生活が悪い意味で慎ましすぎて
やたらブックオフで買うのに抵抗ない？とかヤフオクいいよねとかユニクロ大好きとか、
この前行ったちょっと高めのランチ（といっても2000円位の）でこういう敷居が高いのはちょっと。。
とか、年の割にちまちましてるなぁ。。と思ってしまった。
家賃の話をしても、言わないけど格差あるなぁ･･･と。

うちはそれなりに裕福ながら生活は地味な方だけど、これはないわと思う事はある。
年齢が多少上な事と、金銭感覚以外は嫌いではないので、今はこの先どうしようか悩み中。

>>375
わかるわ。
年の割にあんまりちまちましてるのもねえ。

金銭感覚の違いは大事だから、思い切って相手と話し合った方が良いんじゃないかな
傷付けたり恥をかかせないように言葉を選んで
相手は相手で不満に思ってるかもしれないしね

真実でも、男って目下だと思ってる相手（年下や女）に言われると腹が立つらしいしね。
真実でも年下女じゃ言いづらいw
めんどくさいよね、男のメンツ（笑）

本当のことを言って逆ギレされたら嫌だしねw
それなら静かにFOを選ぶw

食事のことでメンツがどうとか歳のわりにちまちましてるとか言ってる君らは
当然割り勘で食事をしてるんですよねぇ・・・w
それなら分かるし話し合いでいい方向に解決してほしいと思うよ
だが男に多く払ってもらったり奢ってもらってる分際で文句を垂れてる奴は結婚以前の問題だわ
人として自立するところから始めなお子様達。自分で稼いだ金を相手と同じに払って文句を言え

話して解決しなければ付き合いを諦めたら良い
なんでここでギスギスしてんの

金の使い方が綺麗かどうかは気にするね
相手である私に金をかけるかももちろん
相手にとって私の位置づけをみるために気にするけど

レジ前で、平等であろうとして
小銭まで出し合う？出さない？とやり取りして払うのはあまり綺麗な使い方じゃない
身内のような友達ならいいけどそれなりに離れた関係なら
レジ前でこちゃこちゃやり取りするくらいなら私が全部出す
使うべきときをどう考えてるか、そういう感覚は価値観だから
話し合いですぐ変わるものでもないような…
私との関係では配慮してもほかの人との関係でチマチマ使うとなると
出世しそうにないな、大きな決断はできそうにないな、と推測する
堅実なのか小さくまとまる男なのか、次から注意していく。

相手（男性）が遠方から来てるので、
交通費がかかってるんだけど、
食事の後に「いくらですか？」って聞いたら、
普通に割り勘より少ないキリのいい金額を言われた。

払うのが嫌とは言わないけど、
「〇〇円でいいですよ」みたいに言われると、
なんかね。

>>375
読んでいたら375さんのお相手と完全に一致なんですけど…
同じ人かもしくは彼が釣りで書いてるんじゃないかってくらいｗ

そして私も、昔は家族もセレブ丸出しで暮らしていましたが今は違うし
私も浪費家ではないし、わりと節約も好きです。
けど、身に染みついているものは違いますよね…
自分のお金で買った物も「えーそんなに高いの買ったの？」と言われるのが苦痛
結婚後も派手な生活やらかすと思い込まれてる気がする

今話が出てる相手の男性、30代半ばで学歴職業良しで
家が超資産家らしいが、女性から断られてる、みたいなことを
仲人が言ってたんだけど
それってどう考えても、女性から見て地雷な男性だよね？

いまどき、家柄が良すぎるから断るってあまりない気がするんだけど。
私は後がない年齢なので、もう次の人で決めたいから
時間を無駄にしたくないから、迷ってる。

お見合いに来る高スペックの男ほど、なんで女におごらなきゃいけない！対等だろ対等！みたいなやつが多い気がする。
お前は学生かと。結婚を考えてるんじゃないのかと小一時間問い詰めたい。
そりゃあ五千円のディナーならこっちも出すのはいいけど、千円や二千円のランチ、はては300円のコーヒー代を請求された日には
がっかりを通り越して呆然だよ。ちょっとはかっこつけてくれよ・・・

というわけで、割り勘が原因で数人お断りした後、男は言わなきゃわからないのだなと気づいて
「最初の数回は払ってほしい。そのあとはあなたの負担が増えすぎないように、映画代やお茶代を私が出して調節させてほしい」
と最初のデートで伝えるようにしたよ。
それからは割り勘が原因でお断りすることはなくなった。

>>385

母親がすごいか、本人がクソか。
一度会ってみるだけでもいいのでは？

そうそう
ま、会っても交通時間あわせても数時間
ならばたいしたロスじゃない
あとで想像だけで後悔したら馬鹿みたいだし

割り勘は構わないが、割り勘なのにこっちの希望を取り入れてくれないとかそういうのはいやだ

>>389なのにって何？

最近思うけど今時の子のほうが割り勘に理解があるな。素直だから奢りがいがあるし金を出してて気持ちも良い
30以上の女は男が出すのが当たり前だと思い更に文句も出てくる
男は結婚相手を探してるんであって寄生虫を探してるんじゃないんだよ。奢ってもらうのが当たり前だと思ってる卑しい脳みそを
見つめ直してこい。まぁいい歳だろうから今更無理っぽいが

>>384
375だけど少なくとも彼ではないw
自分も基本節約型だし、彼の言ってることもわからんでもないけどやっぱりね･･･
派手ではないけど、良いものにはスパッと金を使う性質だからどうもモヤモヤする。
自分でも生意気だと思うが、相手と10↑も離れてると年相応の余裕もみたいものだよ。。
毎回割り勘はちょっとな･･･ファーストフードでさえ

もし仮に結婚したとしても自分が気持ちよく金を使う為には仕事を続けるしかないなとも思う。
ま･･･その前に話し合いだなこれは。

>>386
あるあるw
しかし男前な意思表示だねw

>>383
それでなんか問題あるの？

こないだ会ってきた相手
・３５歳
・４姉妹の４人目
・相手の母親曰く、「最近料理教室に通い始め、毎日のようにご飯を作ってくれる。片づけもちゃんとしてくれる」らしい
→ いい年して親と同居なんだから当たり前のことだからいちいち自慢しなくても、と思った
・髪型は、前髪ぱっつんで、少しべたっとした感じのストレート
・「おほほほほ」と笑う

パッと見、妖怪みたいで、売れ残った娘をなんとか引き取ってくれというオーラが出まくってた
紹介者にはNoをお伝えしたが、向こうが気に入ったみたいだからと言われしぶしぶOKを出す

全然やる気はないが、男から連絡するもんだと言われ電話をかけたがつながらず、
とりあえずメール出したが返事なし
やれやれだぜ

>>392
たかが数百円多く払ってるだけなのに、
「でいいですよ」ってなんなの？って思う。
しかも始めての食事で、
高くもない食事で。

寄生目的で割り勘に文句言ってるわけじゃないんだけどな
収入一緒くらいなら割り勘でいいけど
収入が上で、割り勘と言われると飲み会で割り勘する上司に対するような気持ちになる

初回の見合いなら後腐れなく割り勘でいいけど
また会う関係を続けてるなら割り勘はあなたに投資する気はない
と言われてるみたいで。
少しはイロつけて返せよというか

男も女がすっぴん眉なしでデートに来たらひくと思うが
化粧しろ、って言ったら顔目当てかと言われるような感じか＞寄生目的

>>393 決断力と行動力のなさ、責任感のなさを自覚しろ
やれやれだぜ、なんて言ってる場合か、と
断るつもりなら初めからきちんと断れ
続けるなら誠意を持って続けろ
自分で決めたことに、だって相手が…と言い訳して
中途半端なことをするな
大人なら自分の言葉に責任を持て

>>396
紹介者にきちんと断る意思を伝え、理解してもらいました
例え女性側だろうと、相手が続けたいと思うならきちんと態度で示し、振り向かせてみろ
と思うのは違うの？
紹介者に伝えてダメなら、本人に直接お断りを伝えろってことでいいの？

>>395
すげー同意。
高いご飯奢れということじゃなくて、男がちょっとくらい多めに金出してかっこつけるのは
女性の化粧やおしゃれと同じだと思う。
相手に対する好意とか礼儀のひとつ。

寄生寄生とかいってる男とは絶対にごめんだ。
じゃあ結婚した場合、共働きだったらアンタも家事を完全に折半するんだよな？と言いたい。
家事や金銭的負担がどちらかに偏るのは、寄生ではない。分業だろ。

おごって欲しいならおごってくれる男だけを最初から探したら？

おごって貰う理由に
化粧やおしゃれがどうこうって論法はいつも理解できない
メンテナンスは自分のためにするものだろ

男だって服や、みだしなみに金使ってる

>>398
共働きなら家事育児共に折半するのは当たり前だろ？・・・
てか共働きでなくても家事育児するっての
俺が言ってるのは奢ってもらうのが当たり前だと思ってなんとも思わない頭の
幼さをさっきから言ってるんだ
男が奢るのはカッコつけたいから奢ってるんじゃない。奢りたいから奢るんだ。
奢ってて俺カッケー何て思ったことは一度もないわ

おごるおごらないって 1. おごる場面を経験したことないからおごる文化を知らない 2. 普段からおごらない 3. 普段はおごることもあるが、おごりたいと思う相手じゃない のパターンがあると思うんだよね

ここでおごりが当然とかカッコつけるべきとかほざいている女性って
ガチで釣りかネカマだよな･･･？？
本心でそう思ってる女性ってのは希少で、ここは匿名掲示板だから
例外的で変わった女性が書いてるだけだよな･･･？？

マジレスすると、お見合いは男性から女性への｢接待｣の場じゃないんだよ。
接待なら至れり尽くせりで奢りも当然だろうが、あくまで今後お付き合いが
出来るかどうかを確認するための話をする場だろ。
こう書くと
｢そういう男性は絶対に女性に選ばれないから、至れり尽くせりしてくれる男性が
良い｣というレスがきそうだけど、
女が必ずしも男を選ぶパターンばかりじゃない。逆の場合もある。
あくまで形式的には対等な形で始まるのがお見合いだから。
(双方のスペックの優劣は置いといて)

接待的な扱われ方をひたすら求めている女性は、よほど美人とかじゃない限り
永遠に結婚出来ないと思うよ。
あるいはそれでも構わないという喪男しか捕まえられない。
普通の男の感覚じゃ、そんな女性は即お断り。

お客様気分丸出しの子供な女は30以上に多いよ
逆に20前半のほうが自立してる女性が多い
食事にしてもデートにしても違いがハッキリする。てめぇを楽しませるのが仕事じゃねーんだよ

割り勘については

冠婚葬祭スレに
▲▲婚活の割り勘と割り勘結婚について▲▲
があるのでここで語ってくれ。

>>404
まあそういう女が売れ残って30過ぎたわけだし、
未婚に限れば高齢になればなるほどそりゃ地雷率は上がるわな。
若い女の方が色々な意味で良いってのもうなずける話。

ワリカン要求されるのは理由があると自覚してください

まず自分を見直すべきです

>>393
親と同居でも、ほぼ毎日料理片付けをしてる人は少ないと思う
他の家事を何もしないならともかく

気に入ってないみたいだけど、案外お似合いかもよ

おごるおごらないを気にする女の人って何で？
ただ結婚だけしたい人？結婚して仕事やめて悠々自適な生活したいだけ？
結婚って目的じゃなく、人生のスタートだと思うんだよね
二人で生活するっていうのもあるし、子どもをきちんと育てあがるっていうのもあるし
ただ誰でもいい(ある程度の条件を満たした誰でもいいも含む)から結婚したいって人とはしたくないな

おごる、おごらないというより、男性としてのパフォーマンスというか
小芝居をお約束でしてもらうと、恋愛感情を抱き易くなるって事だと思います

女性がちょこちょこ気配りしたり、
男性に「すごいですね」「尊敬します」っていうパフォーマンスをするのと
同じかなぁ

恋愛劇場の舞台装置だと思って欲しい。
いくら見合いといえども、結局性的にある程度魅力的じゃないと結婚なんてしない

フリだけでも「女性に金銭的に頼ろうと思わないよ」っていう
でも、女性が恋愛感情を抱いて、年収も知ってれば
「あぁ、これは共働きかなぁ・・・でも、この人が好きだからしよう」って思ったりするものだと思う
理屈じゃなく、本能で女性は奢られたいものだと思う
動物界でもオスが自分の有能性をアピールするけど、あれとおんなじ効果かな

永遠に奢り続けられて平気な女性は贅沢なんだと思うけど
最初くらいはね･･･

しかし、これも人によって、友達夫婦対等関係が好きな人（色気少ないタイプ？）と
ちょっとは男女の違いを意識したい、楽しみたい、って人といるからね
そういうのも相性かな

全然すごくないことでも「すごいですね」で返されると逆に馬鹿にされてるような気がしてくる
何言っても「すごーい」　「へー、えらいねぇ」
こいつ馬鹿なのか？と思った

万能アイテムみたいにテレビで言ってるせいなのかな？

「すごーい」って言われたい人はしょっちゅう自慢ばっかりしてるからとことんほめてあげたらいい
逆にほめられたりするのが嫌な人もいるわけで、そういう人はすごいと思ってもそっとしてあげたらいい
自分ができないことを相手ができる＝すごい、っていうのは安直すぎ

例：自分が高卒、相手が大卒、その大学がＦランで引け目に感じてるなら、「大卒なんてすごーい」って言われたら嫌だよね

＼　　 　 　 　 　 ／ 　 　 ／. : : : : : : : :ヽ-‐.: :_;. ---　.._: : : : : : : :＼　　　　　　　＼　　　　　　／
＿　 争　　も　　＿　　 /,　-‐＝=ミ: : : : _,ｨﾆ-‐……ｰ-: ､｀ヽ、: : : : ヽ、　 　 　 ＿　　　争　　 ＿
＿ 　え　　っ　　＿ 　 　 . .:´: : : : : : : ≠:7: : : : : : : : : : : : :ヽ、 ヽ| : i : : :,　　 　 ＿　　　 え　　 ＿
＿ 　 ：　.　と 　 ＿ 　 ／.: : : : -‐: :7´: : /:,ﾊ : : : :ヽ : : : ゝ-- :＼ | : :! : : : ,　　　＿　　　 ：　 　＿
＿　　：　　　 　　＿　/, -‐／.: : : : :ｉ : : /ィ:爪: : :＼ :＼ : : :＼: : :｀ト : !: : : :′ 　 ＿　　　：　 　 ＿
　　　 　　　　　　 　 〃　 /. : : : : : : |.:イ :ハ:|　＼: .､＼: : xｨ¬ト､: :| : : ! : : : : :,
／　　　 　 　 　 ＼　　 /.: :/.: : : : /ｌ : |/Гト､　　 　 　 /　|_,ノ0:::ヽ : : :i : : : : :′　／　 　 　 　 ＼
　／　 |　　|　　＼　 　 | .:/.:/. : : :i: i : |　|ノ0:::ﾄ　::::::::::::: 　 |: :∩::::::ﾄ: : : !: : : : : : :,　　／　|　|　＼
　　　　　　　　　　　　　∨ｉ: |: : : : |: :ヽ|　|::∩::|　::::::::::::::::　 !.::∪::::::| |: : :i : : : : : : ′　　　　　　　　　 　 ,ｨ　/〉
　　　　　　　　　　　　　　 |: |: : i : :', : |　 |::∪::|　::::::::::::::::　 !: : : : : :|｜: : i : : : : : : : :,　　　　　　　　　　/ レ厶イ
　　　　　　　　　　　 　 　 ヽﾊ: : :､: :ヽ|　 l : : : |::::: 　,　　::::└――┘ ! : : i : : : : : : : ′　　　　　　　　/　　 ⊂ﾆ､
　　　　　　　　　　　　　　　 い、: :＼/ 　￣￣　　　　 　 　 　 　 　 　 ', : : i : : : : : : : : ,　　　　 _, -‐'　 　 ⊂ニ,´
　　　　r ､　 _　　　　　　　　　　ヽ: :〈　　　　　　　 <　￣ フ 　 　 　 　 |: : : ! : : : : : : : :′,.-‐T　　　_,. -‐'´￣
　 　 くヾ;　U｜　　　　　　　　　　 | : ＼　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／| : : :i : : : : :_, -‐'　 　 |　 ／
　 　ｒ―'　　　ヽ、 　 　 　 　 　 　 | : : : ＼　　　　　　　　 　 　 　 イ: : :| : : :i_,. -‐　　　　　　 |／
　 　 ｀つ　＿　　￣￣Τ`ー―-- L: : : : : ｀: : . . .　 _＿　 　 .:〔: : :|: : :r┬'

なんか奢る奢らないの話って堂々巡りだね。
毎回毎回…。
それぞれ言い分はあるんだろうけど価値観が男女で違うのは当然じゃん。
個人的には割り勘の方が後腐れなくて楽だけど。
自分に合う人を探すしかないよ。
生意気言ってすみません。

相手との関係性のバランスや、自己責任でやればいいってことね
奢らない場合は、女性によっては好意を得られない、と。

それでも付いてきてくれる女性じゃないと付き合わないとか
奢ってくれない男性とは付き合わない、なら自然淘汰。

しかし、それが行き過ぎて「なんでもてないんだろう？」と思ってるなら
男女共にやりすぎなんじゃない？とか
相手が悪いんじゃない？といってあげたい。

昔は男性の方が必ず収入が良かったし、給料も多かったから
名残が現代についていってない面もあるのだろうね

まあお互い気に入ってもらおうと思えばそれなりのことをしなきゃならない
それだけのこと

別に結婚しようって約束してるわけじゃないけど、恋人がいて、親とかまわりに伝えてなかったらいつの間にか見合いの場がセッティングされちゃった場合ってどうしたらいい？

割り勘っていうと、「女に頼ろうとしている男は嫌！」とかいう
意味不明な意見が出るのはなぜだ？？？
女に全額払ってもらおうとする男に言うならわかるが、割り勘は
自分の分は自分でってだけだからね。

女に頼ろうとしている！なんて全く意味不明・・・。

頼ろうとはしてないが頼りがいがない
頼らないでねという意思表示なわけだから

初っ端から「頼らないで下さい」という人に男性的魅力を感じない
初っ端から家事とか子育てしなさそうなネイルアートばりばり女に
魅力を感じないのと同じこと
結婚決まれば家事をするよ、といわれても信用できないでしょ

>>419
つまり>>410みたいな女は馬鹿ってこと？

奢りじゃなかったことを理由にする女は論外だけど、奢っておいて「サイフを
出すそぶりもなかった」とか「一度は出そうとするべき」とか言う男もクソ。
俺なんてタイミング外して奢られちゃったこともあるぞ。恥ずかしいやら申し訳ないやらｗ。

>>419>>420
そもそも何で頼ろうとするわけ？

頼りがいのない人は、いざとなった時の事を考えると躊躇するかもね

>>420
非常にわかりやすい
たしかに付き合ったら結婚したら態度改めるよって言われても信用できないな

もう金と結婚すれば？

「頼れる＝おごる」だなんてすてきな価値観をお持ちですね

「絶対奢って欲しい」って考えの女も、「絶対に奢らない」って考えの男も苦手だ
なんか面倒くさい

別におごるのが嫌だという感情はないが、
恋人でもないし、後輩でもないし、友人でも知人でもない、昨日今日知り合ったばっかりのただの赤の他人を
おごらなきゃいけないって感情はないな〜
将来家族になるかもしれない("しれない"っていうのが重要)っていうのはあるけど。
それなりの教育を受けてきた人間なら、「さっき出してもらったから次は私が出しますね」くらいは言うもんだと思ってる

割り勘のがあとくされないし、お互いの価値感が早くわかって良い。
おごります→結構です払います的なやりとりがかわいげがないのかもとも思うorz

人によるだろうね
自分は可愛げがないというより頑な感じがダメかも
もちろんその事一つで嫌いになることもないんだけど
個人的には後腐れなくする必要がないと思う

>>429
＞「さっき出してもらったから次は私が出しますね」くらいは言うもんだと思ってる

それは次回の約束や２軒目がある場合の話では？
初回は他人と思っても世間体としておごる男が大半なんだから
初回だけはおごっとかないと交際に発展しないと思う

おごってもらったら感謝の気持ちが無いのはダメだけど
お見合い初回のお茶代２０００円以内くらいで
貸しだの借りだの言うのは正直みみっちいと思う

会話に乗って来ない女性も何だけど、喋り過ぎる女性も何だかなぁと先週末の見合いで思った。

家事をどのくらいするか、の話してたら「前に付き合ってた、結婚の約束した男性は〜」とか言い始めたんで
ちょっと突っついてみたら話すわ話すわ。
２回食事した後で「２回会ってくれた女性は初めてだから」と真剣交際申し込まれた、
指輪や式場も見に行ったが段々価値観がズレ始めた、
やがて親同士を引き合わせる場をホテルにするかそこらのレストランにするかで実質喧嘩になった、
挙句に相手の母親が「立て続けに（同居してた）息子二人を手放したくない」と言い始め、
あろうことか相手の男性も応じて「もう半年か１年くらい後にしても」と抜かし始めた、
それ見て「独り暮らししてない男は基本マザコン」と思うに至り、多少揉めたが別れてやった、云々。

「貴方だけにはお話ししておきます」な感じだったらイイけど、どうしても彼女には
誰彼かまわず喋り散らすオバサンのオーラしか感じず（３コ下だったが）。
その一件以来お見合いＯＫ貰ってないんですよねー、とのセリフにも妙に納得してしまった。
自分もＯＫしなかったのは言うまでもない。

>>420
完全に同意。

>>423
男に頼りがいを求めて何が悪い。
じゃあ女にも優しさを求めるなよ。

>>435
同意

男にたかる女に優しさなんかないよ

たかる、と思うところがね、
余裕ない感じで頼りない小物臭なんですよ
男のかっこよさがないでしょ
それとも男から見たらかっこいいのかな＞女に金を出さない男
男に媚びない女みたいに

>>438
同感w

>>434
一人称が男と女でコロコロ変わってないか？
お前がどっちなのかさっぱり分からん。
日本語で頼む。

「私が全部出すから」
という女は確かに格好良いよ
格好良いというのは普通以上ってこと

「うん、じゃあ出して」
という男はどうなの？普通なの？
むしろ格好悪すぎ、マイナス
「いや、俺が出すよ」
といっても、もう女に言い出された後だと格好良くはないよね
やっと普通レベル
「いや割り勘で」
これだともうマイナスから浮上してない

結婚できるかどうかわからないけど、
結婚しても金銭的に自立した女性でいてくださいね

結婚してからも自分の世話は自分でしてくださいね

>>417
あなたが結婚したいという気持ちがあるなら恋人に意思を確認してみたら？
もしくは、恋人の存在をまわりに伝えたら？
あやふやにしてると、みんなが不幸になるよ

古い女が多いねホントに
男女が動向じゃなく人としての線引きが可笑しいってさっきから言ってるんだ
奢ってもらうのを基本に考えてること自体がズレてるんだよ。この異常さを理解しろ

奢ってもらえれば頼りがいがあるだぁ？
やっぱりお前らは寄生虫だよ。これで頼りがいがあるか分かってるつもりになれるんだからな

結婚出来ないわけだ・・・

男がアプローチして、女が受け入れる
そんな恋愛、今や昔の話
婚活市場の男女比すごいことになってるから
俺のところだと男１：女４

早く決めて結婚出来ると良いね

男性は定職orそこそこの収入がないとお見合いできない（紹介されない）わけで
そう考えれば、お見合いは古めの世界だとわかりそうなもんだと思うけど

そろそろ割り勘とかは専用スレでやった方が良いんじゃない？

>>418＆>>429＆>>445
私は女だけど、全くもって同意。

なぜ、奢ってくれる事が＝頼りがいがある、につながるのか分からない。
私が男だったとしても、お見合い相手の女に奢りたくはないなぁ。
だって、お見合いって「同等」だもん。別に男が女に奢る義理はない。

この、奢る奢らないの件は、全面的に男性の意見に同意。
金額に関係なく、女が、奢ってくれる事を当然と思い、ありがたい・申し訳ない
と思わなくなってる事が、私からしたら不思議だし、同じ女として…恥ずかしい。

ありがたいとは思ってるんだけどね

食事をごちそう＝あなたが大切、愛しています

って感じなんじゃない？

まぁ、お断りするつもりの女性には奢りたくないだろうし
女性としても、こりゃないな、と思う男性に奢られるのは気になるし割り勘にしたい

割り勘を申し出る人は、自分に気が無いか、「男と女は対等だよ」って言う感じのように思う
奢ってくれる人は、自分の事が好みなのか、場合によっては男尊女卑の人かもしれないと思う

私の友人はめちゃ男っぽいけど、奢られが嫌いで、半額を男性に押し付けてるｗとか
相手が奢りたそうなときは、「端数奢って下さい」って言うんだって
そのかわり、自分の意見はガンガン言う人だし、おしゃれとかもしないタイプね

常識は人の数だけある･･･

まぁ、もっと若い世代の人は、男女間の常識も異なるから、割り勘多いみたいね
もっと上の世代（バブル）の女性とかは「男性と一緒に過ごしてあげてる代金」
のように言ってるな。

まだ割り勘話続いてんのか

「ここは僕がお支払いします」（あなたが気に入りました。次回もぜひ会ってくださいね」
「ありがとうございます」（いやん、嬉しいわ）

「1000円でいいです」（はるばる来たけどこの程度か。時間もったいな〜）
「わかりました」（この程度の男のくせに、私の良さが分からないのね。いいわ、私も断るつもりだから）

「ここはお支払いします」（めっちゃかわいい）
「いえっ、私払いますから！！」（もう会う気はないし、恨まれたら困るわ〜）

というのは、女は知ってるんだよ
男は好きな女なら気前よく金を払うと

それに男は最初からスイッチが入るのが早い
最初に気に入られなかったら、後の雲行きも怪しい

年増の売れ残りが自分ルールを前面に出して、さらに売れ残るわけですね

最近さ、初回or2回目のデートで、食べ物を交換したがる男性が多いように思う
あれは何だろう？

ある人は、2回目デートでパスタの交換
ある人は、お見合でケーキの交換言って来た

前者とは長く付き合ったけど、その後交換とか言ってこなかったのよ
何か意味あるのかな〜と思ってしまったのよ

単純に食いしん坊なのか？

もっと交流を深めたい意識の表れ

単純においしそうだったらちょっと食べたいなと思う
さすがに1回目のお見合いでほしいとは言わない
逆に仲良くなってくれば言いやすい

自分は長男の義務的なもので結婚しなきゃいけないという気持ちしかないんだけど、
みんなはどうして結婚したいの？

人それぞれだろうなぁ･･･

一番いいのは、仲のいい人がいて、一緒に生きていきたいからってのがいいね

したくねーよ
彼女は欲しいけど

仕事やお金など、今は何の心配もなく充実していても、
将来、５０歳６０歳になった時に１人ぼっち…
っていうのは、寂しいなぁと思って（当方女）。
今はいろんな生き方があって、結婚しないという選択肢もあると思うけど、
やっぱり将来、隣に誰かいてくれる人生の方が幸せなんじゃないかな、と。

>>464
俺も同じだ
正直言えば今は結婚したくない
けど将来を考えるとってとこかな

>>464
全く一緒だ。私も今の所精神的にも金銭的にも一人で全然平気。
だから婚活相手とのお付き合いが、束縛される部分が正直しんどい
でも将来を考えるとやっぱりね…この先何が起こるかわからないし
「最近の物にはついていけん」となった頃に一人って想像するとちょっと悲しい

>>453
> そのかわり、自分の意見はガンガン言う人だし、おしゃれとかもしないタイプね

男も女も「同等」だから割り勘にしろと言うなら
女にだけ控えめな態度とかおしゃれとか家事とか求めるわけないだろうしね。
「同等」なんだから。

>>451
>だって、お見合いって「同等」だもん。

それでいいと思うけど（ネカマだろうけどw）、なんで男性は
定職やそこそこの収入がないとお見合いできない（紹介されない）と思ってる？

40代前半だけど、年収が400万代で実家暮らしの人がいた

趣味とか食べ歩きとか、友達と飲みで充実してます！！
今の仕事は楽しくなくて、休日で発散してます！！
上司死ね！ｗ
せっかくの休日に甥姪が来たら、お前らうるさい！！出かけます！！
若い頃は合コンとかいってました！！女性とはこんな店に行きます！！
一人暮らし長かったですけど、料理できません！
しかし、彼女の料理中に「ここはこうしようよ〜♪」とか口出しするのは楽しいです！

という人がいた。

人自身は顔もいいし、明るくそこそこもてそうな感じだったけど。
！が多いのは、本当にそんな感じの話し方で、自分の話をしたら、ややドヤ顔になってたため。

40超えたらアピールポイントは、仕事にやりがい見出してて頑張ってます
人情あります
貯金あります、堅実です、女性関係は地味目です
のほうがいいんじゃないのかなぁ？（お見合いだからかな）
30代前半なら、こういう感じでももてると思う

でも、話題が豊富なのは、遊んでるからこそだしね･･･
パーティー向きかも、こういう人。ちょっと惜しい感じ

40代の理系の技術者さんでカッコよかったのは、

「今、俺の仕事は衰退してきてるけど、でも、自分の仕事に誇りを持ってきたんだ。
俺は別に、出世したいとかおもってきたわけじゃない。
一番嬉しかったのは、俺の部署に過去にいた人が、『あの頃が一番楽しかった』っていってくれたことさ。
経費とか節約して、エコノミーに乗って出張とかいってもらったのになぁ。」

って言ってたときかな。
ちなみに年収は1300万だったよ。

>>458
お見合いの相手で、初めからとか二回目でそんな事言ってくる男気持ち悪い
恋愛してアツアツで長くつきあってるカップルならともかく
キスもセックスもしてない、手もつなげてない状況で
食べかけのモノ、交換しよう何て、子供っぽいつうか、気持ち悪いよ
一体、いくつの男なんだ　そんな男いるのか？？　変わってるでしょ

女同市でも食べてるモノ交換しようとか、そういう事自体
生理的に大嫌いな人もいるよ　男で、お見合い初回で何て考えられん

>>470
同意
下二行は特に同意

>>470
自分の相手も4回目くらいに急に交換したいって言って来たな
しかもナチュラルにじゃなくて勇気出して言ったっぽくてちょいキモかった
たぶんそれで心の距離をはかってるんだろうなと感じたが
自分は友達同士や同僚でも普通にまわし食べするんでそれで距離ははかれんよと感じた
まぁお見合いの交際でそういうことやる奴って物知らずだなと思う

458
パスタの人のほうは、ちょっと確かにマイペースだったな。子供っぽかったかも。
食べる前に交換を申し出てきたから、汚れてはいないのだが･･･。

ケーキの方の人は、ちょっと小太りで食いしん坊ぽかったね。

私も会って、数回の人とは会社の人でも女性とでも、食べさせてなんていわないんで
ちょっとびっくりしちゃったよ。早く仲良くなりたいのかな〜。

でも、普通のお付合いでも、こういうこと無かったんで、なんなの？と思った次第
最近の、お見合裏マニュアルにでも書いてあんのかなぁとかｗ。

自分がカッコいいと思ってた交際相手がいて、なかなか距離縮まらないなーと
しばらく付き合ってて思ってたときに、残したパンを「じゃあ、俺がもらうわ」
って食べてくれた時は、微妙に愛を感じたけど･･･数ヶ月経ってたからね
しかもパンなので、たべかけでもないし

微妙だったのは、挙動不審だった人とお見合して
最後に私がお手洗いにいって帰ってきたら、私が残したパンが忽然と消えていた
まぁいいや、と思ったけど初回だったんで、なんか微妙な･･･

>>473
私も席立っている間に残したご飯食べられてる時があったわｗ
いない時にとかちょっと気持ち悪いよね…
今も付き合ってるけどさ…思い出すと何だかなぁと思う
「食べていい？」って言ってくれたほうが気持ち良いよね
その他は気に入ってるから我慢してるけど

仲良くなったら分け合うのは楽しいよね

あ、もちろん「一口ちょうだい」が大嫌いな人がいるのも知ってる

パンが消えるのはすごいな
彼が食べてるとこを想像したら笑えるわｗ

分け合うことにあんまり違和感なかったわ
そういや会って２回めだった分けたのは。
そういう意味じゃ生理的嫌悪はないんだろうな
最近体型が気持ち悪いなって思っちゃってるけど

彼がサラダの中の葉っぱを食べてへんな味がすると言うから
同じ葉っぱを食べてみたらやっぱりへんな味で食べれなくて彼にあげたら
ね、おいしくないでしょと言って私が食べ残した葉っぱを彼が食べてくれた。
この人好き！と思った。

人がいない間に勝手に人の皿から残飯食べてるのはないわ…
たとえ飼い犬でも叱るレベル
分け合うのと人のいないうちにかすめるのはないわ
残った食べ物ならまだしもそれがもっと違うものにエスカレートしないの？
お釣りの小銭とか

今まで生きてきた中で回し飲みとか食べ物交換とかの経験があまりないから、相手に望まれると戸惑っちゃうな。

ねー知ってる？
大人になってから初キスすると伝染性単核球症って病気になるんだよ
しかも医者に行くと「最近キスしました？」って聞かれるんだよ

>>461

私も数年前までは、お金はあるし友達もいて趣味もあって、子供欲しいからそのうち結婚しなきゃな〜と思ってはいても
あんまり切実でなかった。
稼ぐ女にとって、結婚なんて男の世話が増えるだけでマイナスしかないと思ってた。

でもだんだん友達が子供を産んで家から出られなくなって、趣味もやりつくしてしまって、
ただ毎日機械的に仕事行って、帰って寝て・・・この生活が死ぬまで続くのかと思ったら、無性に結婚したくなった。
自分のためだけに生きてくのってつまんない。
子供のために悩んだり、尊敬できる旦那さんをご飯作って応援したりしたい。

空気読まずいきなりの長文すみません。
吐き出させてください。

仕事の取引先の人の紹介で断り切れずにお見合いをすることになった。
お見合いといっても相手は取引先の人の常連の弟とかそういった感じで合う時もいきなり二人でドライブだった。
相手の条件があまりよくないので紹介する人がいなくて無関係な自分に話が回ってきたんだと思うが
実際会ってみてもどうにもこうにも合わなくて時間も６時間と長くてひたすら苦痛だった。

その日に紹介者から連絡が来て感想を聞かれたので婉曲に断る意思を伝えたが相手にも聞いてからと言われた。
翌日紹介者から[相手からこのまま付き合いたいと連絡があった]と言われ早く2回目会うようにと言われた。
改めて合わないのでお断りしたいと伝えたが紹介者が引きさがらずああいえばこういうっという感じで
説教のような説得と懇願を延々とされてしまった。

埒があかないので婉曲な表現ではなくかなりハッキリと伝えたがすべて反論と懇願をされる。
こちらの意思は固いにもかかわらず長時間の攻防の末、一時の気の迷いで嫌がってるだけだから
しばらく冷静に考えるようにいわれてしまった。
当日に合わないと伝えたにもかかわらずどうやら相手から連絡の会った際に相手には早く2回目のデートを
するようにと勧めていたらしい。

その際もう一度会ってそれから断るならいい、とにかく２回目のデートをといわれたが２回会えば３回と言われるような
気がするし、このやりとりの間でどんどん嫌になってしまってもう会いたくない。
客観的に考えてもその気もないのに会うのも相手にも失礼な気がするし、金銭的にも時間的にも断る前提で負担をかけるのも申し訳ない。
こういうお見合いの場合、紹介者が間に入って断るものだと思っていたがこの現状で仕事に行くのもつらくなってきた。
今週末相手から連絡がくると言われたが、このまま直接断っていいものかどうしたらいいのかわからない。

>>483

あったあった。
私の場合、上司を挟んで、仲人は呉服屋さんだったわ・・・
ソフトにお断りしてもはっきりお断りしても、とにかくもう一度会ってから、と小一時間説得された。
最後には、本当に嫌いなタイプ、もう二度と会いたくないと言ったら渋々諦めてくれたけど。

>>483 仕事も関係するなら私なら会う
会って気のあわなさを全面にだす
金使い荒いとかだと傷になるから気のあわなさアピール

相手が話しはじめたら言葉にいちいち言葉を被せるくせに自分から話し掛けない
相手の話を途中で聞かず自分の話に変える
毎回話題に同意しない
えー？そうですか？？私は違います
はあー、あまり興味ないです
えー？それ間違ってません？など
相手の蘊蓄にはさらに倍の蘊蓄を返す
魅力的な異性の友達話をする

見合い相手にちびまるこちゃんの野口さんそっくりが来た
どう考えても無理
生理的に無理
異性として魅力を感じない
一緒にいるだけで苦痛

親にも無理だ、断ってほしいと伝えたがあんないい人いない
断るなと小一時間説教くらう
もう死にたい…

仲介者も親も、相手が気に入ってくれてるとかあんないい人いないとか言うけど、
こっちは今後何十年っていう人生がかかってるんだからちゃんと意見を聞いてくれよって思う
相手も自分と同じようにいやいやかもしれないと思うと、どこまで信用していいのかわからなくなるよ

>>483
>>486
一緒にいて苦痛な相手ならもうどうしようもないと思う

回りからどう言われようと断固断るべき
ずるずる引っ張っても何もいいことなし

まあでも２回はあってもいいかもよ、ソースは私
３回めに会ったデート開始後にトイレにいったとき
耐えられないで「今すごく帰りたい疲れたほんと帰りたい」（原文まま）
と母親にメールをするくらいだったけど
今はわりと会ってて楽しいよ

俺はつきあいにくいぜ 誰の言うことも聞かねぇ〜
口やかましく言われても 俺の態度を変えることはできねぇ
だって俺は自由、自由、自由 短いこの人生で いちばん大事なもの
それは自由、自由、自由〜〜〜


1・そう思っていた時期もありました

2・今ではすっかり丸くなりました

3・冗談じゃねえ

4・ウルセエ

の四択で…

今度の土曜に2回目で会うんだけど、待ち合わせ時間すら連絡無し。
どうでもいいことはメールしてくるのに。
色々決めてくれるのは嬉しいんだけど時間は早めに決めてくれないと…。
好きじゃないからこういう細かいことが気になっちゃうんだよね、会うのが若干億劫になってきた。

>>483
自分もあったあった

二回目会うとなんやかんや話進められるよ
長引けば長引くほどもめて私も非難めいたこと言われたし説教もされた
でも自分の人生、嫌だと思ったら断るべき

母親に送ったメールだから原文ままか…

私は3回会った人を断るときに、説得されたなぁ
紹介者の知り合いの男性が、私をすごく気に入ったみたいだったからだと思う
もう一時間くらい色々と･･･

「いい人だと思うんですけど〜。私も残念です〜」とか
「そうなんですよ〜私も自分の未来が心配です〜」とか
受け流し続けてもまだ粘る･･･

ので、「以前、無理に続けてドロドロになったので、今でもなぜあの時断らなかったのか！」と
非常に後悔してます。うらみは出てくるし、お互い若い時間を無駄にして･･･
お見合は短期決戦なので、こんな気持ちで始めても無理です。
また決心が出来た時に。

と言うと、「あ、そ、そう」と言って去って言った･･･
男性だったからね。

女性の紹介者はしつっこい！
その場合は、本人に断り手紙と、仲人に低姿勢手紙＆釣書き同時発送で解決。
これなら仲人も、断る憂鬱さを感じなくて済むし、
本人が仲人に泣きつく隙も与えない。

続けたい側も、妙に粘りすぎず
僕は楽しかったから、お付合いを続けたかったけど、残念です！
またどこかでお会いしたら、声をかけてくださいね！
とか何とか、明るく去っていった方が価値が上がるような。

うちは親が相手を気に入っちゃってるからタチが悪い…
30分くらい同席したくらいで何がわかるんだと言いたい

先月京都と奈良に行ったんだが、去年行った時は大量にいた中国人観光客が
ほとんどいなくなってた。
大声で雰囲気ブチ壊しのあの連中がいない今はマジおすすめ。

紅葉の京都奈良いきたい〜

>>498
一緒に行く？

ヤリモク乙

スルーされるか叱られるかと思っていたけれど優しいレスをいただいて
思い悩んでいたのでほっとしました。本当にありがとうございます。

紹介者からは今日も連絡があり、断りたいと思ったのは話や価値観が合わなかった事が
一番大きいのですが具体性に欠け説得力がないので、かなり踏みこんで
相手の方の身長150cm台４０代半ばで女性経験なし年収が200万弱で子供は2人を希望という条件で
なかなか幸せな未来を現実的に思い描けないということを具体的に伝えましたが、
日本の景気や少子化に絡めて説教されるだけでした。

紹介者と話しても埒があかないので仕事をやめることも覚悟しつつ
いただいたアドバイスを参考に週末の連絡までにどう回答するかしっかり考えたいと思います。
ありがとうございました。

>>499
行こうか！
( ´･ω･｀)人(´･ω･｀ )

みなさんは新婚旅行は海外派？国内派？

話の合わない女慣れしてない160ない４０男の低収入！
すごいな低スペックのストレートフラッシュ
それを紹介しちゃう仕事関係の人がすごい
良いところはどこだ

>>501
それ相手として紹介しちゃいけないレベル…

その紹介しちゃあいけないレベルを紹介された483も実は・・・ってオチなんだろうな。

>>503
国内派です
というか旅行好きだけど外国は嫌

お見合いで紹介されるメリット全くなしだね
相手の方にはメリットありまくりだろうが

相手の紹介者には、形的に礼を尽くしたのだから、
それを突破できなければ直でOKだと思う（メールとか）

「紹介者さんにお伝えしましたが、なかなかお話が伝わらないので
申し訳ないと思いつつご連絡しました。

とても良くしていただきましたが、
今後のお付き合いはご遠慮させていただきたく思っております。
短い間でしたが、本当にありがとうございました」

みたいな。

あとは、いくら連絡来ても会わない
紹介者には、お手紙でハッキリ断る（コピー取っとく）。

紹介者は常連にいい顔したいだけよ〜
だから何を言っても聞かないんじゃないかな
人身御供になる必要ないよ

それかお相手に嫌われること？何を言っても無言とか
メールでイヤミをいう
「背の低い男の人ってちんけに見えるよねw
　年収200万って、今流行りのワーキングプアってやつぅ？」とか
人の道としてどうかと思うが・・・。

ワーキングプアだけど車持ってる不思議

今後の紹介者の態度次第では

身長150cm台４０代半ばで女性経験なし年収が200万弱で子供は2人を希望という条件

こんなヤツを紹介されたってまわりに愚痴りながらバラまいてやれ
（あくまで愚痴な、悪口じゃないよ悪口じゃｗ）
間違いなく紹介者の評判が落ちるよ

女性の口達者な先輩とかに援護射撃してもらうとか・・・
「ちょっと〜ひどすぎ〜w」とか言ってもらえんかね

身長150代、40代、ワープア
だがしかし、かなりのイケメンだとしたら…

見合いやデートのときって勝負パンツ？

しつこい相手に断る時の鉄則

裏口から行け
崩しやすいところを狙え
いい人と思われるな
嫌な人と思われろ

もしくは、物入りだけどお礼としてなんか渡しつつ断っちゃうってのは？
目で冷たく「アンタお金欲しいんでしょ？結局。」と訴えながらw

>>514
んなわけあるかいｗ
そもそも見合いから始まって勝負パンツ見せる段階まで行った時点で勝負は既に終わってる(意味分かるかな？

★いじめ問題は認めたら教育関係者自身が批判・処分されるから隠そうとするのは当然。★
　学校や教育委員会や自治体が意固地になるのはこれが原因なんだよ。
　現実問題として、いじめ問題対応は教育関係者には無理。

| 　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
|　　　 ∧＿∧　 　 　 ∧＿∧　　 　 |
|　　　(；　´Д｀)　　　 (；　´Д｀)　 （教育関係者って…）
|　　／　 　 　 ＼ 　 ／　　　　 ＼ 　 |
|＿ |＿ 生徒 ＿|＿|＿保護者＿|.＿|
| |　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 | |
| |　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　　　　）　いじめは知りませんでした。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　ヽ、（認めたら俺の責任になるじゃん）
||＼￣￣￣￣ ￣￣￣ ￣￣￣／|　教師　 |
||＼..∧＿∧　　　　　　　　 　 (⌒＼＿__/　/
||.　 （ 　　　）　　　　　　　 　 　 ~＼＿＿_ノ　|　 ∧＿∧
　　/　　　 ヽ 調査の結果問題なし　　　 ＼|　（　　　　）
　　|　教育　ヽ　(認めたら俺の…)　　　　　＼/ 　　 ヽ、　学校に問題は一切ありません。
　　|委員会　|ヽ、二⌒)　　　　 　 　 　 　 　 ／　校長　|　（認めたら俺の責任になるじゃん）
　　|　　　　　ヽ　＼　　　　　　　　　　　　　(⌒＼＿___/ /

勝負パンツ見せる見せないじゃなく、それくらい気合いれて行くかどうかってことじゃない？

乗り気なら気合いをいれる
そんなに乗り気でないなら紹介者に失礼にならないような格好
しかし地を出してこれでいいなら話を進めてもかまわないが？な態度
完全に乗り気でないなら自分の趣味に走った格好や楽さ重視
不機嫌な素全開

誘ってきて「どこ行きましょうか？」って言われると疲れるわ〜
もしくはこっちの地元ばかり指定するの。

私がプラン考えないといけなくなるじゃん
しかも先週もそうだったでしょ〜

こういう男はうっとうしい

行きたいところを聞いてくるのはいい事だと思うよ。丸投げは困るけどね。

俺様な見合い相手だと、相手の行きたいとこばかりで嫌だったよ

>>520
無欲だねｗ

好きなトコ行って好きなもの食う
最高だと思う

こんな事言ったら嫌われるかも？とか思って遠慮してるから疲れるんだよ
すき放題言ってやればいい

https://pbs.twimg.com/media/A25YvqyCIAEbvLo.jpg:large
ツイッターは大っ嫌いだがこの人のツイートだけ見てる

>>522
自分は520じゃないけど「どこ行きましょうか？」って言われて
「お寿司を食べに行きたいです。回転寿司ではない新鮮なお寿司がいいです」とか
「○○牛のステーキが食べたいです。○○牛は柔らかくておいしいですからね」
「料亭でゆっくり食べながらお話したいです」
なんて正直に言ったら、ひかれるでしょ。金のかかりそうな女だなぁと思われそう。
相手の懐具合を考えつつ答えるから、いちいち聞いてくる男はめんどうだなぁ、うっとうしいなぁ
と思うんじゃないでしょうか

＞好きなトコ行って好きなもの食う
＞最高だと思う

確かにこれができたら最高だ

＞こんな事言ったら嫌われるかも？とか思って遠慮してるから疲れるんだよ
＞すき放題言ってやればいい

やっぱり嫌われるかもって考えてしまうよ
でも今までそれをやってきて結婚できなかったわけだから、
ものは試しと好き放題いってみようかな

毎日食べたいって言ってないわけで
たまには、という贅沢レベルの感覚が合わない相手は結婚無理だ
たまには贅沢しようよってファミレスに行くような味覚の貧しさは嫌だ
たまには、の回数が１年に１回でも２年に１回でもいいから
それなりにまともに美味しい店に行きたい
贅沢をすることを決意する気合というかな、
自分にそういう扱いをしようって気概がある人がいい

自分にって私にじゃなく自分自身にね
そういう良い意味でのプライド

意中の女と目が合う→慌てて目を逸らす
逸らした先が胸→慌てて目を逸らす
逸らした先が腰→慌てて目を逸らす
クビが廻って下を向き、叱られている人のようになる

そうだな〜
気に入った相手となら、いきたいところは割とすぐに思い浮かぶ
思いつかない、聞かれるとうっとうしいのは
相性イマイチってことかな・・・

行きたいところをそれなりにアピールしたが、
小雨が降ってきたので「お茶しましょう」と言われて店に入った。
だけど、あんまり自分から喋らない人なんだよね。

お茶なんか苦痛でしょうがない。
私から話題を振らないと会話が続かないし。
行きたいところがあっただけに、
余計にイライラした。

お見合いした人と初デートをしたがアドレス聞かれなかったし次の誘いもなかったorz
もう終わりかな…

>>531
聞かれたいなら自分から聞かなきゃ！

断りたいと思ったが、親やまわりに考え直せと言われた相手とこれから２回目のデート
憂鬱でしかたない
まだ家を出てすらいないが帰りたい…
本人に直接伝えるべきかな…

>>533
乗り気じゃないと憂鬱だよね…
でもドタキャンすると色々不利になるかもしれないから今日は行く場所、ご飯を楽しむんだって割り切ってしまったら？
それでもしんどいとは思うけど

>>531
お見合いからの出会いなんてお互い好意なんてものは無いだろうし、
きっかけがないと何も始まらないよ
別に聞いて問題なわけないし、断られたらそれまでと割り切って勇気出さなきゃ
私は勇気出して内心震えながら聞いたよ、そしたら教えてもらえて来週会ってきます＾＾

ランチ、お出かけ、ディナーのコースから帰ってきた
どんなに相手に興味が持てなくても、こっちからそんなに話しかけることもなく、
相手が話しかけてきてもそっけなく答えていても、その場の雰囲気に慣れてくるというか、
相手のことがなんも気にならなくなってくるのが不思議だね
だからといって、相手に興味がもてているわけでもなく、不快感がなくなっているわけでもない
デートコースが楽しいことと、相手と一緒にいて楽しいということを勘違いしそうだから
みんなも気を付けて！

>>536
好き嫌い以前にそれ無関心ってやつでは？
で、3回目はあるの？

>>537
親にももう断りたい、いい人だと思うが一緒にいたいと思う人でないと力説したが
聞き入れてもらえず、２回あったくらいじゃわからない、もう少し続けなさい的なことをしつこく言われた
こっちもきれかけて、わかったわかった本人の意思がまったく反映されないならそっちで勝手に
婚姻届でもなんでも出せばいい、向こうの家にあいさつでも行けばいいと伝えたら
親もきれおったｗ

自称「料理教室に通ってるし、料理が得意」らしいが、味オンチなのがわかった
俺でもわかったのに、デザートの上にのってたクリームチーズを「この白いのなんでしょうね？」って言ってたからな…

こっちから積極的に３回目誘うことはないかな…

私、電車並ばない人と店の定員に上から物言う人が大嫌いなんだけど、
今日ご飯行った相手が綺麗にやらかしてくれました。
なんでそんなことできるのよ…マナーが無い人間は嫌だ。

明日、母親の職場の上司の知り合いの娘（俺２５歳、相手２３歳）とホテルの
喫茶店で見合いなんだけど、服装をスラックスにダウンシャツ、上にジャケット
羽織ろうと思ってる。ネクタイなんだけど、個人的にはノーネクタイで行こうと
思うんだが、相手に失礼かな？
後、いつも職場でノーネクタイでカフスボタンをしてるんで、当日もカフス
付けていこうと思ってるんだが、ジジくさいしやめといた方がいいか。

見かたを変えると、
　　料理ができないから料理教室に通う
だぞ

>>538
親がそこまで勧める理由は何？
学校がいいとか？　次の話がないと思って？　
あくまで一意見だけど、ここで妥協したら駄目だと思うよ。
一生、後悔すると思う。一緒にいたいと思う人でないというのは
かなり大きいと思う。

>>540
ネクタイはしていった方がいいと思うよ。ホテルでの見合いなんだから。
そしてカフスボタンはやめた方がいいと思う。
しかし若くて見合いするんだねえ。びいいっくり。でもがんばってね。
天気は良さそうだし、うまくいくといいね。

>>542
親曰く「あんないい人いない」らしい
ホテルで３０分くらい同席しただけなのに
親同士が話があって、意気投合したっていうのも聞いた
まー、自分が33歳だし、後がない的なこと思ってると思う

断りたい一番の理由は、相手の顔、笑い方が気持ち悪いから

　サンクス。やっぱネクタイはしてった方が良いか。職場は年中ノーネクタイだが、
していくことにするわ。カフスもやめとくとする。
　俺は４人兄姉の末っ子なんだけど、実家にパラサイトしてる。一番上の兄が結婚
して、実家に住んでて、他の兄姉が出て行ってるから、煙たがられてるみたいだ。
親は結婚して早々に出て行ってほしいらしいが、こっちは気楽な実家暮らしが
やめられなくて居候中ｗ
　そんなこんなで、早急に結婚させようとしてるらしい。俺はあまり乗り気では
ないんだが。写真見てもフツメンの女の子だったが、情報によるとボインなので
会ってみることにした。

以前断った相手がいて、断った理由に「結婚する気がまだないことに気づいた」というものでした。
本当の理由は別にあるのですが、失礼すぎて言えませんでした。
で、別の人と見合いをすることになったのですが、待ち合わせの場所で、依然断った相手とバッタリ出くわしてしまいました。
相手はどういう気持ちだったかと思うと、居ても立ってもいられません・・・・・・

>>540 ノーネクタイでその服装でいいかどうかは、絶対に事前に母親に確認して従っておけ。
もし相手側がノーネクタイなんて失礼と思うタイプなら、恥をかくのは母親だから。
カフスについては、自分も好きだが見合いの時には付けない。
無難が一番だと思う。

>533
居心地が良い家に居着く気で後が無いならどんなカスとでもくっつけて叩きだそうとするな。独り暮らしをしてみればどうだろ。例え生涯独身であろうが、親に依存しないなら親は533の結婚さほど気にしないかも。

>>547
現在一人暮らし中です…

あと、長男だっていうのと、年下のいとこ(女)が最近結婚を決めたっていうのが後押ししてるのかも

休みの日に見合いの後、交際中の女性とデートする予定なんだけど
何してたって聞かれたらなんて言い訳すれば怪しまれないかな？

>>548
要は相手の容姿や態度が生理的に受け付けないってこと？

>>533
笑い方（声）が生理的に好くか否かってとても大事だと思う
結婚したらそれを一生聞くようになるのだから

いずれにせよ、一緒にいて楽しく感じないのなら正直致命的だね
自分の経験上、うまくいく時はあっけないほどすんなりいくもの

親のために結婚するのでもないし
何を言われようと今の段階で毅然と断るべき

>>549
例えば、一応リアルに百貨店などに寄っておき、スーツに会うマフラーやコートを探して回ってた。
とかかな。返す刀で、同じ質問を返したり、相手の今日の服装の話題など転換する。

2回目以降のデート？でどこ行ってる？
2回目でご飯食べに行って、3回目で水族館、次はどこに行きましょうかって話してるんだけど、
近場で会ってお茶しながら話したりするだけじゃ物足りないのだろうか。
毎回お出かけしないといけないなら、自分が引きこもり体質だから正直しんどいかもしれない。
それを相手に伝えるべきなんだろうけど嫌われそうで言えないわ。

>>553
相手に会いたいと思うなら、短時間でもいいし、食事して話してっていうだけでもいいと思うよ
毎回毎回どこかでかけてたんじゃお金ももったいないし、何よりコースがなくなる

>>533
相手の顔や笑い方が気に入らないというのはよくわかる。
美人を望むとかいうのではなく、生理的に受け入れられない顔ってあるよね。
私の場合は相手男性の写真を見た時にうっわあ〜と思って断ってくれといっても
先方は見合いと言っているからと強引に会わされたらやはり無理だった。
話し方も声も虫唾が走るほど。
顔を見ないようにしていたら、私が横を向いてしまって話を全然しないと仲人に告げ口をされて
大騒ぎになった。父親には殴られたよ。
横を向いてしまって〜はすごい大げさだよ。その人は私の釣書を全然見てきていない様子だったから
自分も気がないのに親に言われて来ていたんだと思う。これ幸いと横を向いて〜を
理由に出来るとおもったんだろうと推測する。

長々とすみません。とにかく533さんはがんばって断った方がいいよ。
生理的に無理なものは絶対に無理。強引に結婚させて離婚になったら
責任をどう取ってくれるのか、と話してみたら？
無理した縁は駄目だよ。周囲にも例はある。

>>554
ありがとう。
うまいこと話せるか自信ないけど相手に話してみるよ。

>>553
私なんか遠いとこに行きたいとも思わないよ。
車ではなく電車の方がいいし。
すごく高級じゃないけどおいしいお店や、落ち着いた喫茶店に
連れて行ってくれる方がずっといい。
近くに美術館か博物館はない？　がんばろうと思わないで自然体でやってみて。

自分も最初のころは毎回毎回デートコース考えてたけど
今とりあえず婚約までいった相手とは
毎回ショッピングモールや近場ぶらついたり適当にご飯食べに行ったりだけど
気負わずすごく楽しかったよ
自然体でいける相手じゃないとそもそも続かない気がする
結婚したらその後何十年と一緒にいるんだしね

http://images.4chan.org/gif/src/1349494890041.gif
これ松田茜？

>>559
Yes

自分の愚痴につきあってくれて、みんなありがとう
もう一度よく親と話あってみるよ

>>555
＞相手の顔や笑い方が気に入らないというのはよくわかる。
＞美人を望むとかいうのではなく、生理的に受け入れられない顔ってあるよね。

　今それで悩んでいる。悪い人じゃないんだけど、ノーメイクで真っ黒に日焼けした顔にもさっと整えてない髪。
会話もなんだか挙動不審な感じ。美人じゃないのはお互い様なのでいいとして、女性としてみづらくて困っている。
　こっちもそんなにスペック高くないのは自覚しているので、悩んでいるよ。

>>562
おだて作戦は？
きっとこういう髪型似合うよ〜とかすっぴんも可愛いけど
メイクしたところもみたいな〜とか
デパートみたいなところに連れてってオシャレさせてみるのは？

>>563
　まだそこまで親しくないんだよね。自分があまり積極的でないのに、そういうことを言って相手をその気にさせるのも悪い気がして。
　結婚まで腹くくれば、そういう言い方もできるんだろうけど。難しいね。

>>553
553さんが男性か女性か分からないけど、自分もひきこもり体質だから毎回お出かけはしんどい。
近場でお茶して話してって感じが楽でいい。
でも、インGの一言とかみてると、外出好きな男性多いんだわ。だから申し込みに躊躇してしまう。
インドア系の人いたら迷わず申し込むのに。

>>533
自分もそういうのあるわ
行く前から憂鬱だった人いたな
条件よかったから何回か会ってたけど、でも疲れちゃってお断りしちゃった

>>555
ホント、ホント。なんだかんだ綺麗ごといってもオスとメス
この人なら抱かれてもいいって生理的に受け入れれると思った相手じゃなきゃ
駄目だよー
生理的に駄目なら、セックスどころか手をつなぐのも嫌

アラフォーのお見合いで抱かれてもいい、そんな人と巡り合う確率なんて
超少ないっつうか奇跡に思えるわ
みんな大人なんだから普通に過去にも色々、体の合う合わないも経験してきてるからさ
余計にね　茶飲み友達探してるんじゃないんだもんね

そりゃお互いさまとしか言いようがない
男の方だって選ぶ権利はあるだろ
何のかんの贅沢言ってる人はここ読んだら？
少なくとも既婚者の意見だからここでクダ巻いてる連中より参考になるわ
http://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/18331648.html#trackbacks

>>568
でも何だかんだで、そこの人たちも嫌いな相手とは結婚してないと思うよ
やっぱりお互いいいと思って魅かれたから付き合って
あとは縁とタイミングが合致して結婚したんだと思う

お見合いでは、「好き」な感情なしで条件や紹介がまずあって
最初は会ってるだけだからなあ。気持ちが追いつく相手に出会うのは難しいよな

>>540だが、今日見合い行ってきた。
親同伴でホテルに集合時間１０分前に着いたら、既に相手は来ていて、それぞれ
自己紹介。基本的には相手と直接喋らずに、相手の母親からの質問にこっちが答える感じ。
終始相手方が持ち上げてくれるので、恥ずかしかった。

２０分ほどしたら、親同士でどっかに行ってしまったので、互いに今日来た経緯を
愚痴交えつつ話して、１時間ほどで俺持ちで会計して喫茶店をでた。
互いの学生時代の話をしてたら、相手がスポーツやってたので、スマホでその競技
の専門店検索して行って、色々解説してもらった。
その後、近くのダーツバーでファイブ･オー･ワンをして、胸がでかいのを確認
下のち、駅で解散ということになった。

とりあえずメアドを交換して、今度また会う約束したところ。ただし、返事は
親にするということだったので、そのことを報告して終了した。

おめ！いい感じじゃないか

やっぱり会う前にモチベーションが上がってると結果が違うね

男性を侮辱した女のわがまま【女性専用車両】を批判しよう

この混雑差は差別・人権侵害・不公平、そして悪質な実態
http://www.youtube.com/watch?v=OPfKDgD10EU&feature=BFa&list=PLNbjbzZPCoIn6dQ2J4AIr2mOXdnu6Wkt9

男性を侮辱して見下した人が要望する女性;専用車両
男性を避けたいだけの理由で利用する女性;専用車両

鉄道事業者にクレームをたたきつけましょう

>>596
そうじゃなくて、自分は何もしないし好意もないのに
ただ相手にあれしてほしいこれは嫌言うのは間違ってるって話
コメント欄に「ギブアンドテイクでなくテイクアンドギブ」とあったのはそのとおりだと思った
もちろん全く好意も敬意も持てない相手にそれは無理だろうけど
何でもけちだけつけるのもなんだかなあ

>>567
仰る通り
男女共見た目が無理なのは無理

つらひ…

顔はまあ好きで手を繋ぐのも嫌いじゃないけど
話が合わないけど、抱きしめたくなる
我ながらこれは恋じゃなくて性欲だと思います

はじめてのお見合い相手で、何度かあって恋愛感情まではいかないけど、この人と結婚するかな？っておもいながらデートをかさねていたらとうとうキスされた

それからすっかり恋愛モードにはまってしまって自分にびっくりしている
プロポーズもしてもらったけどキスでおちるってあるんだね

同じだｗ
元々かなり顔が好みで話してて気が合うしいいなあとは思いつつ
やはり見合いで打算的なところも大きかったのに今はかなり恋愛モード入ってる

性欲がわかない相手とは無理だよね？

>>562
失礼ながら、なんか気持ち悪い女性みたいだな。
交際中のときにメイクもせず、髪も整えないなんて同じ女性としては考えられない。
私なんか見合いのときだけでなく、交際中にも毎回、美容院にブローに行っていた。
少しくせ毛というのもあるし、自分でするよりはずっときれいにしてもらえるしね。
仲人さんは見合いのときにメイクもしてもらうのも勧めていたよ。

お相手はなんか頑固な性格かな。家族はメイクしろって絶対に言っていると思う。
しかし、ありのままの自分を見てほしいと思っているのかも。
ありのままの自分に拘る人には変わった人が多かった。あくまで私の経験上ですが。

>>540
無事に終わって良かったね。好感触を掴んだみたいだし。
お互いに若いんだから、急いで結論を出さずにゆっくりと
交際していったらいいと思う。

>>578
何度か会ってたという時点で相手に嫌悪感はそこまでなかったという事だからね。
キスとか抱きしめられて「おえっ」とならず、そこで逆に恋に落ちるケースもまた
男女の性だと思うな　そこで逆に気色悪いと思ったら完全にアウトでしょうね

長く交際して正式にお断りした人から、1ヵ月半もたつのに
週末ごとに着信がある･･･
一日2〜3回

相手の話も最後に聞こうと一度だけ出たのがよくなかったかなぁ
数回なら、まぁ未練か、と思うけど、定期的にあると怖くなってくる。

いつまで続くんだろー
私が結婚したとか、仲人さんから聞いたらどうなるんだろー

着信拒否するほど嫌とかではないけど、困ってます

何も気遣わない女性、すごいよなーと思う。

普段の格好がカジュアルすぎる人とか、個性的な人って、デート服に困るみたいね

私の友も、一人は美大系で、普段やめとけってくらい個性的な格好してる
黄緑のコートとか、エナメルのでかいバッグとか、オモチャっぽいリングなど
それはそれで、キッチュでかわいいけど、見合い服が無いとな

もう一人は一人暮らしで、節約の為洋服を古着で賄っている
大体デニムで、スカート自体持ってない
ストッキングが嫌いだそうで･･･
見合い服が無いけど、何を着るの！？と相談された･･･

まぁ、普通のＯＬなら、通勤時の服でも会社の人に注意されたりするから
そこそこ女性らしい服は持っている事が多い

>>584
仲人に強く注意してもらうこと。
少しオーバーにあんたの電話でノイローゼくらいは言わないと
駄目なタイプの人です。
それから貴方が別の人と成婚したことは仲人経由で伝えましょう。

結婚したらキスだけじゃないもんね
素人投稿画像とかで、夫婦のエチがよく投稿されてて
AVよりも生々しい
あれをやるんだもんね･･･
誰とでもはできないわ〜　愛がないと

バブルを境に女が贅沢で我儘になり過ぎた。
あの時代、マスコミはバレンタインのお返しは
５倍返し・１０倍返し、なんて煽ってたしな。
バブル弾けた後、そんな女に男が愛想尽かすのはあたりまえ

昔は年功序列・終身雇用が当たり前で
どんな無能社員でも毎年昇給して、リストラされずに
定年まで会社にいれたから結婚出来て当たり前だよね。

時代が変わったからじゃないよ
オスとして考えても生存競争に負けそうなのは魅力がない
これは多分原始時代もそうでしょ
本能のレベルの話だから

貧乏でも家族が健康なら幸せ、自分よりも子供の為にって考えの女は絶滅したのか？
俺の中だとそういう出来た女ほどダメ男と結婚しちゃうイメージがあるんだが、
でも今のダメ男を見てると嫁さんもダメ女が多い気がする。
結局は情報が多くなったと言うのは確実な理由なのか？

バブル時代の男
４０代になっても「２０代と会えない相談所は詐欺だ！」
と騒いでいる

いい女はダメ男と結婚する
ダメ女はダメ男と結婚する

ダメ男しか結婚できない世の中なのか！

親世代までは、本来は子孫を残せないような淘汰されるべき遺伝子でも、見合いで無理やりくっつけられた
セックスだけは、ダメ遺伝子でも普通にできてしまうという恐ろしさ
もうさ、自然の摂理に逆らわず、一夫多妻制にしちゃえよ

このスレにいる男は全員セックスどころか、女とデートもできずに一生を終わらせることになる
子どものいる家庭に補助金ということで税金で貢がされる。つまり、結婚できる男の奴隷である

このスレにいる女は全員結婚できるようになり、見合いで嫌な思いをすることもなくなる

　　　　j|||||ｌ　　　_＿..　 `||lｮ　　　　　 ﾞﾞlllｮ、　　　　　 　、　　　　　　　　　　　　__,,u-..＿　　　　　　ﾞ]llllllllｧ
　 __lll广　　　　`l||i、　__ﾆゝ=u 、　　 |lllll′　　　　　　|lll 、　　　 .. 、　　　_jj广 ,,ll、　ﾞ'ｌl'、　　　 ''" _＿
　jl厂　　　　 　　`|||li广　　　|llll、　 ..llll|　　　　　　　 ||||　　　　　 ﾞll'、　 lll′　 lll′　 ﾞl||li 　 lｮｮｮl广`l|||li
｀廴　　　　　ﾞtｮil|||"lll、-＿__jllll′　 ﾞllll　　　　　　　　llll 　丿　　　 lllll　|lll|　 ,,jlll′　　 lllll　　 ﾞ′　　 lllll|
　 ﾞllｮ 、　　　　"　 ''il|li ´"~~~~　　　 lll|　　　　　 r 　 ﾞlll|_〃　　 -4lllll′九 _jlll′　　 _||||l′　　　　　 ||||
　　 'l||||'、　　　　　　|llll、　　　　　　 'lll、　　 __uF　　 ''l||ll、　　　　´　　 iｌ||l厂　　 _j|||l′　　　　　 ,|||l
　　　 l|||l 　　　　　　|lllll!　　　　　　　ﾞl|||lllllllll广　　　　 "ﾞﾞ′　　　　　　　 ´ 　 ..-=￣　　　　　　　,jl厂

親世代までは、本来は子孫を残せないような淘汰されるべき遺伝子でも、見合いで無理やりくっつけられた
セックスだけは、ダメ遺伝子でも普通にできてしまうという恐ろしさ
もうさ、自然の摂理に逆らわず、一夫多妻制にしちゃえよ

このスレにいる男は全員セックスどころか、女とデートもできずに一生を終わらせることになる
子どものいる家庭に補助金ということで税金で貢がされる。つまり、結婚できる男の奴隷である

このスレにいる女は全員結婚できるようになり、見合いで嫌な思いをすることもなくなる

女が自分で稼いで生活できるようになったため
生きるために結婚する必要はなくなり
男を選り好みするようになった
男もそんな女に嫌気が差してきた

フェミによる日本破壊計画は順調に進行中

落とし穴だらけの世の中でリスクヘッジの思考で生きてるから
ばくち的な要素のある結婚になかなか踏み切れないのだと思う

>>581
　こちらの書き方が悪かったな。内省的な面が他人より強い感じは受けているけど、気持ち悪いという感じではないんだよ。
癖はあるけど、会話するとそんなに変じゃない。性格もいい。
　ただ、その癖のある風情に対する違和感がどこかにあって、積極的に行く気になれない。あいまいな文章で申し訳ないが。

　見合いなんで、恋愛感情がなかなか持てないのは仕方がないと思ってるんだけど、恋愛感情どころか女性として見づらい
ので、困ってるんだよね。

>>590
そういう女は善人かも知れないが頭は良くない
カネの持つ力を理解していない

>>562
然るべき場できちんとしたなりが出来ない奴は何にでも礼を欠く
同類ならともかく
それが気になるなら多分別世界の人間
所詮相容れない

違和感って説明できないから、人にわかってもらいづらいけど
ずっと引っかかるものだと思う。
既婚者の友人が言うには、結婚したらその違和感はどんどん大きく感じられ
ある日「これが原因だったのか！」って気づくんだって。

けど、違和感を感じない相手とめぐり合えるのかな〜とか思う。

同性友人で違和感を感じなかった人は、私は大学の同学科の同級生数名。
今でも友人で付き合いも長いわ･･･
そこまでいくと、知的経済的にかなり似たり寄ったりの家庭背景もあるしね

中高時代・社会人ともなれば、知り合う人に違和感を感じる事は多いな

金持ちか貧乏かは一代で変わるし時の運もあるからあまり気にならないが
家系の気質は似通った人とがいい

売れ残り３０代後半の３姉妹の末っ子はご勘弁

>>601
わかる。知的経済的価値観似た人じゃないと無理。
しかも育ちが重要で社会人後本人が出世して金持ちになったとかだとまた違う。

今お付き合い進めてる人が経済的な部分がズレがあって引っ掛かってる
でも他の考え方や人に対する考え方はかなり話が合う
お見合いだとどこか我慢しなきゃならないだろうとわかっているんだけど引っ掛かる

完全に一致する人なんているのかな

>>605
いないと思う。だから妥協しないとならないよね、お互いに。
それをお互いわかってればいいのだけど、妥協したがらないわがまま男が婚活市場に多いね

>>604
激しく共感
頭ではわかってるけど感情がついていかない
会ってるときはこれは無理だって瞬間があってストレスで爆発しそうなときがある
でも会ってないときはいい話だと考えてる
妥協するべきだと。

この爆発しそうな気持ちは慣れるかな？
結局離婚しそうだけど

あと理性・感情の他に性欲（多分）があるから困る
抱き着きたい気持ちになるし触りたいけど
人間的なつまらなさの点で好きになれてない
尊敬してるところはあるけど

理性と感情と性欲がせめぎあって悩む

理性と感情と性欲

バランスよく考えないと最後は離婚か直前の破談で後始末が大変

最後まで保てるのは理性だろう
性欲は外注やら昇華やら減退があるからおいとくとして
感情をどこまで大事にしたらいいのか
耐え切れずウツなり体調に影響出るまでは感情を無視してたらいいのかな
一度ウツになって死にたくなる毎日を生き延びた記憶から
その辛さは回避したいけど結婚できずに後悔したらまた病むかもしれず
やらない後悔よりやって後悔すべきか

次にどんな話が来るかわからない、来ないかもしれないのが怖い

>>607
604を書いた者だけど、自分は逆で会ってる時はまぁいいかなんだけど
一人になると「ありゃ駄目なんじゃないか」と凄い考え込む

必死に妥協しようとしてそれでうまくいくのかと自分も考えるよ
ストレス溜まりに溜まって自分の場合病気になるんじゃないかとｗ

前略

秋も深まる今日この頃いかがお過ごしでしょうか？

さて先日お招きいただき本当にありがとうございました。
先生にはかれこれ５年以上ご指導いただきましたが
あっと言う間のことだったようにも感じられます。

正直な話いろいろな苦難に遭遇いたしましたが、
今ではどれもこれもが楽しい思い出です。

これからは先生と別の道を歩むことになりますが
またいろいろな機会でお会いできると思います。

その時はぜひよろしくお願いします。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　かきこ

>>610
そのネタいただきっ

性欲すらわかない相手とくっつけられそうorz

まぁどんな形にしろ結婚は多少とも妥協だよ
普通に知り合って恋愛した人の家が、自分が蔑視している宗教だったり
身内にチンピラまがいのがいたり

見合いはその辺がクリアなかわり心は沸き立ちにくい

>>609
めっちゃ今の自分だわそれ
メールすら苦痛でストレスで禿げそうなんだけど･･･

相手普通にいい人なんだけどなぁ。。なんでだろ
自分の中で受け入れがたいものがあってなんか気持ち悪い。
会ってないときも悶々と考えて自分に対しても吐きそうになる。

次行くかな･･･

>>613
同意。
どんなに好きで、どんなに気が合って結婚しても、実際に「結婚生活」が始まったら、
毎日の生活だから些細な事も含めて妥協しなくちゃいけない事はいっぱいだよ！
お互い、違う人生を歩んできたんだから色々違って当たり前。
だから、「合わないのが当たり前」を前提に、ゆる〜く構えておく方がいいかも。
あとは、自分の中で「妥協できない事」を絞って、そこが相手と合うかを見極めてさえおけば、
結婚してからの、お互いの話し合いと歩み寄りでなんとでもなるよ。

あと、>>607さんと>>609さんだけど…>>607さんの方は、その結婚絶対やめた方がいいでしょ。
会ってる時にストレスで爆発しそう…って、もう感性が全然合ってないって事だもん。
たとえいくら条件が良くても、会ってるだけで楽しくないどころかイライラする人とは
絶対うまくいかないと思う。ストレスますます増えるだけ。
>>609さんの方は…感覚としてはよく分かるなぁ。お見合いしてると、結構な人がこういう感覚を
経験した事あるのでは！？これは、あとの条件をどれだけ妥協できるかに尽きるかも…。
>>609さんが、自分の中で納得して妥協できさえすれば、全然うまくいく結婚だと思う。

韓国 李大統領長男、出国禁止に　土地不正購入疑惑で再捜査
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1350396016/
李大統領は昨年、退任後の私邸用に長男名義でソウル南部の土地を購入。
しかし、購入価格が市価より安かった一方、政府が警護施設用に買った
隣接地の価格が市価の約４倍だった事実が発覚。贈与税対策で長男名義とし、
政府が私邸用の土地代の一部を肩代わりした疑いが浮上した。

母親が、私が20代のときから「よく知ってる家の人と結婚してくれ」
と言ってた
男兄弟二人いるけど、彼らは言うことを聞くことも無く恋愛で結婚
一人は下町育ちであまり裕福でないが真面目な家の娘
一人は裕福だけど×イチの娘
最初はどちらにも難色をしめしていたが、二人ともいい娘なので
特に孫が生まれた後はそこそこ仲良くやってる

よく知ってる家･･･が安心なのは言うまでも無いが、親知人の見合いでは
範囲が狭すぎる

尼崎コンクリ事件とかあると、ああいう親戚がいたら命が危ないなーとは思うけど
レアケースだろうしなぁ

とある紹介者さんに言われたんだけど、

女性の父親が出世しすぎていると、紹介出来る相手が限られてくるという
理由は、男性がそのうちつらくなるからという
若いうちはいいけど、40代あたりになったときに、女性を満足させていない
と自分を責める時が必ず来ると･･･

そういうものなのかな？

男性にとっては、自分の父越えはテーマだと思うけど、
妻の父に対してもそうなの？

年収差による経済基盤の差が大きいとそうなるって話じゃないの。

妻の父が部長だろうが社長だろうが、自分と収入同じくらいなら
別に気にならんと思うが。

生活レベルが下がって妻が苦痛を感じるというのはあるかもしれないね

親の仕事の関係で英国に住んだことがあります。最初は伝統や礼儀を重
んじ紳士淑女の国だと思っていました。しかししばらくするとそれは大
きな間違いだった事に気付きました。最初勘違いしていたのは、いわゆ
るあちらの上流階級しかつきあっていなかったからでした。人種差別、
階級差別は凄まじく。貴族階級は永年その間でしか結婚していないよう
でした。今回のウィリアム王子の結婚は数百年ぶりの一般人との結婚の
ようで快挙です。庶民的？な故ダイアナですら公爵家の令嬢なのですか
ら。私達と同年代でさえ貴族と労働者は完全に別の人種（というか生物）
と本気で思っていました。同年代の同級生にその事についておかしく無
い？と尋ねた事がありましたが、「彼らと私達が同じわけないじゃない
ペデグリーが違うんだから」（血統と訳すのか？我々は馬？犬？）と一
笑に伏されてしまいました。私の曽祖父は田舎の農家で小学校卒、祖父
は中卒で田舎から東京に出て来て工場で働く工員、父は難しい試験に合
格して今の仕事をしていると言っても信じて貰えなかった事を思い出し
ます。日本の場合あの忌まわしい戦争で徹底的に負けマッカーサーの理
想郷ごっこにつきあったおかげで世界―最も「平等」な国との一つとな
りました。家柄が良くなくても、貧しくても、親の教育程度が低くても
学力さえあれば学習塾や学校もタダになりますし、東大に行き官僚にな
った末、天下りができ地位と名声が得られます。

294 公共放送名無しさん New! 2012/10/17(水) 19:48:19.34 ID:GB2PAYHK
結局、金持ちの男の子供＝専業主婦の家の子供のみが優秀になる。

東大生、８割以上が専業主婦母の家庭。

最近は有名国立大学を出て勤めが良かったら、自分の家は名家だと
思っている人の何と多いことか。
釣書に親族書がないから親族関係のことを聞いたら、そんなもの必要ですかってさ。

友人に旧家の人がいたけど、母親の実家だけでなく祖母の実家
父親の兄弟姉妹の家まで調べると言っていた。家柄が少し上だと断られるし
下だと乗ってくるけどと色々と悩みはあるようだった。

>>615
609だけど、レスありがとう。やっぱり婚活中誰しも感じる事だよね
相手を（多少無理して）探すのが婚活だから迷いは色々とある

>>620
それが少し心配。相手の生活レベルが低めだから。
相手は私がお嬢って知っているんだが育ってきた環境が全く想像つかないらしい。
これからの時代質素な人がいいような気もするので外でお金使いまくってくる男よりはいいかな…と思うけど
本交際になってからもほぼ割り勘なので少しは男前なところ見せられないのかなとも思う。

>>623
古風な見合い用の釣書（白便箋に手書き）には
父親母親の兄弟とその配偶者の学歴職業まで書いたよ
釣書の書式の問題じゃないかと思うんだけど

確かに祖母世代まで女で高等教育を受けてる家だけど
格式ありげなものはないよ

この間、初デートをして以来、相手から連絡が来てなくて凹んでるorz
会ってるときは緊張していたけど特別な感情はなかったのに連絡がないと、どうしてこんなに寂しいんだろう…
嫌なら仲人を通じて断ってくれれば気持ちが切り替えられるのに
相手がどう思ってるんだろ

>>626
もしかしたら入院してたり仕事が忙しいのかも知れないので
その辺を気遣うメールしたらそれでおＫ

もし駆け引きしてるのなら人間的にどうかと思う
そういう奴は他の人間関係でもカマかけたり引っ掻き回してる筈

なんで自分から連絡しないの？

返信しない女　マジなんなの
脈無しなら　サクッと断ってくれよ

焦らしかなんだか知らないけど
上級テクニックを素人に使うのやめて欲しいｗ

テクニックとか使うのはゲームだけでよろしい

>>621
人種差別受けなかった？
アジア人は人間とは思っていなかったと思うけど。
上流階級の人達はあからさまにしないだけだったのかなあ。
スレ違いだけど、貴族の人達からしたら今度の王子の結婚は
どう見ていると思う？　将来の国王が貴族でない者と結婚するなんて
考えられないと思うけど。
ダイアナが階級を意識しない教育をしたらしいと言われているけど、
よく女王が認めたもんだと思う。
日本人が考える以上にヨーロッパはものすごく保守的らしい。
アジアの国の者には何の関係もないことだけどね。

古いけど家の格が違うと考え方が全然違うよ。
親の反対を押し切って、家が合わない人と結婚した人が中年になってから
親が反対した理由がわかった、親の言うことは聞くもんだとしみじみ語っていた。

>>621
>>庶民的？な故ダイアナですら公爵家の令嬢なのですから。

彼女はスペンサー伯爵家出身です。ちょっと前に彼女の御先祖様の
映画がありましたよね。｢ある公爵夫人の生涯」のデヴォンシャー公爵夫人
がそうです。

ダイアナブームが起きた初来日時、彼女は「なんでこんな黄色い人間ばかり
の所で愛想笑いをしなきゃいけないのよ」という感覚だったらしい。

きも

>>621の長くくだらない文章を読んだだけでも偉いよ

>>631
貴族以外の人が王室にはいるのは嫌だっていう人もたくさんいるよ＞イギリス
周りはできるだけ結婚を引き延ばしたらしいね
まだ早い、もっとよく考えてからでも遅くないって。それも影響してか10年くらい付き合ってたしね。わかれたときもあったけど。
ケイトの方は、25、6歳くらいで結婚するつもりだったからプレゼントが指輪じゃなかったとき大ゲンカになったとか

自分はイギリスのことはよく知らんけど、不思議だと思うのは、
小学校からいく学校が分かれていること。どちらも同じくらいの授業料でも。
キャサリンははじめアッパーの学校に行ったけど、いじめられて下の学校に転校したらしいね

見合い後一ヶ月ほど、毎週会ってた女性（５歳下）にフラれた…orz。

今週末も会う約束してる中、突然「電話でお話したいことが」とのメールが。
何ぞ！？と正座して待ってたら「交際を終わりにして欲しい」。
理由は平ったく言うと「付き合って３ヶ月になる男性からプロポーズされ、ＯＫしたから」。

相談所経由で断れば良いことは勿論知ってる、
でも気の無い相手を断るのと同じやり方は取れなかったし
貴方に非が無いことをどうしても直接伝えたかった、
貴方は素敵な方で一緒にいて本当に楽しかった、
会うタイミングが違ってたら是非とも結婚したかった、
貴方と「彼」の差は私と一緒にいてくれた時間の長さだけだ、云々と
微妙に涙交じりに言ってくれたのは嬉しくもあるけどさ。

それって初めから「自力優勝」の可能性無かったと言うか、
そいつと別れてくれない限り俺との未来は無かったってことですかそうですか。

そもそも俺との見合いも「並行交際してた一人と別れた時期で、
申し込んでくれてた数人の中から選んで」決めたそうだし、
やっぱどんなに大人しそうでも女性の腹は読めないもんだな。


さて、週末が寂しくなっちまったぜ…。

＞そいつと別れてくれない限り俺との未来は無かったってことですかそうですか。
そうなるね
付き合って３ヶ月になる男性が大本命だけど振られた時のために云々

>>637
それは辛いしがっかりだな
真実を打ち明けてもスッキリするのは本人だけなのに
でもそんな女ばかりじゃないと思うし、ある意味そんな女と結婚までいかなくて良かったじゃないか
飲んで忘れろ

お見合いはお互い取捨選択される・することについては恨みっこ無しとは言え
相談所というクッション介さずに面と向かってそういうこと言うのはデリカシーに欠けるよね
本人は「逃げずに正面から言うアタシ、立派」と酔ってるんだろうけど

1ヶ月しか付き合ってないのにダイレクトに電話でお断りか･･･
どれくらいの頻度で会ってたか知らないが、それくらいだったら仲介の人通してお断りでもと思ってしまうな。
その方がオブラートに包んで言ってくれそうだしダメージも低そうだし。。

自分はそんな会ってなかったのもあるが、4ヶ月付き合ってやっぱり･･･となって仲介さんに連絡＆手紙を書いた。
お断り方法も色んなパターンあるけど双方さっぱり別れるってのは難しいな。

まぁ気を取り直して次行こうや

28 ：名無しさん：2012/10/11(木) 14:55:26
>>27
学歴より資産と収入だよ。
問題は婚活に苦労する日本人が多い陰で
資産家に韓国人や中国人の嫁や婿を斡旋するブローカーが跋扈している現状だ。
高級な魚は売場には出ない仕組みなんだよ。
ちなみに婚活煽ってるのって代理店とか人材系企業だろw これも半島系ワルのシノギw

>>637
その女ひどいね。本人としては、誠実にきちんとお断りしたつもりなんだろうけど、
なんか「誠実」の意味を、はき違えてるような…。何でも正直に言えばいいってもんじゃない。

並行してた事・仲人を通さず本人に直接お断りの旨を伝えた事、どちらも
それ自体は正直別にいいと思う。特にお断りは、会った回数が多くなってたり、
親密度が増していればいるほど、ある日突然仲人づてにバッサリ斬られるより、
本人からきちんと伝えられる方が納得しやすいし、それこそ誠実さを感じると思う。
ただ、並行の事実は伝えるもんじゃないよね。たとえ実際はそうでも、そこは濁して言うのが礼儀。
並行は、してもいいけどそれを匂わせたり、ましてや断り文句に正直に出すのはマナー違反だよ。

ホント、その女と結婚しなくて良かったよ！

>>637
泣いた。
ドラマの主人公にでもなってるつもりなんだろう。
がんばれ。

たしかに正直に言ったところでスッキリするのは振った側だけで、振られた側は
その後も落ち着かない。でも相手の批判してもなにも進まないだろ？
一ヶ月とはいえ、並行の男を超えられなかったのはキミの責任だ。一ヶ月とはいえ、
先にプロポーズしなかったキミの責任だ。

男なら自分を振った相手を恨んで終わるようなことはしてほしくないな。
まして見合いとはいえ凹むほど気に入ってた相手だろ？がんばれ！

１か月、あなたと毎週会って
他の男とも会って
３か月交際した男と結婚する
この女忙しかったろうな

>>646
ある意味これくらい「努力」しないと結婚できないということかな？
後味は悪いが、さっさと男を見つけて短期決戦で婚活を終了させた
この女は要領はいいね。

結婚しようってなって、お互いの親にも挨拶ずみ、なのにいつ入籍するか全くの未定
私はさっさと決めたい
相手親も、私の親もいつ結婚するんだとせっつく
しかし彼はなぜかのんびり
結婚しようと言い出したのは向こうだけど、本当はけっこんする気ないのだろうか？

>>648
式はやらないのか？
式やるんだったら前もって決めていかないといけないから、
そんなにズルズル引き伸ばせないと思うけど。

>>647
この女は、さすがにえらい早く決着付けたなとは思うけど、実際、並行はオススメ。
１人の人と集中して会うより、並行してもう１人くらい同時進行してみる方が、
この人の方が合う！・合わない…のジャッジが早くなるのは本当。

>>649
式はやる予定です
彼の親の意向もあります。彼本人もやりたいらしいです。
いつくらいに式は考えているのか聞いてみます


また、お見合いだと、入籍と式はほぼ時間差はないですよね？
恋愛だと、プロポーズ→すぐ入籍のながれなのか、
式が間に合わず、入籍してから半年くらいたってやる人多いですよね

結婚前提なのに同時進行とか気持ちわりー
こいつはぜってー浮気する

なんか並行が肯定的な書き込みがあるが、３ヶ月も前から付き合ってた奴がいるのに、
>>637の申し込みを受けた時点で非常識だと思うのは俺だけか？

そんなもん、される側からしたら先に言えよーって話で、打算的、不誠実のイメージしかないわ。

>そもそも俺との見合いも「並行交際してた一人と別れた時期で、

「３ヶ月付き合ってた彼」と「並行交際してた一人」と二股かけていて、
「並行交際してた一人」が駄目になったから、>>637とまた二股？三股？したわけだろ。

しかも>>637を見る限り、悲劇のヒロイン気取りの自己チュー女っぽいし、フラレタのはしゃくだろうが、結果的には良かったと思うぞ

>>652
>>650だけど、もちろん並行も仮交際中だけですよ。この人って決めたら、
もちろん並行なんせず１人に絞ります。結婚前提とはいっても、仮交際中はまだ
単なる「最近知り合った知人」でしかないよ。二股という程の繋がりすらまだ出来上がってない。
本交際に入ってからは、並行＝恋愛でいう二股（浮気）と同じになると思うけどね。

その３ヶ月前から付き合ってた彼というのは、相談所経由なのか、それとも元々彼氏彼女の仲だったのか

お見合い＝結婚を前提にってことだからなー
交際してなくても、結婚を前提にあっている人がいるという状態で、違う人と結婚を前提に会うっていうのは誠実ではないよね

最初はそう思うかもしれないけど、婚活も長くなるとそうなってくるかもなぁ
お見合いって大体相性イマイチだし、強い思いがあるわけでもないので
もっと相性いい人を・・・もっと好みの人を・・・
選べるうちは選びたいって感じか

プロポーズされたら打ち止め

そうなると、逃したくない相手に対しては、熱意とかプロポーズは
早い者勝ちの要素が強くなるね

婚活も2年が過ぎた
一人暮らしも1年半

疲れたし、実家帰りたいなぁ
お金も貯めなくちゃいけないし

盆暮れＧＷに、兄と兄の嫁が長期帰省して、兄は1週間〜10日くらい、嫁は5日くらいいる
それがきつくて一人暮らししたけど、このまま独身なら老後の貯金したいし
実家に帰りたい･･･
自分がお荷物なのはわかっているが、
頼むから自分ら家族での休日を楽しんでくれぃ。嫁もいい嫁ぶってこっちに滞在しなくていーから。

↑
独り暮らしで自分の老後が心配なほど給料少ないんだね
それなら婚活やめたほうがいいよ
結婚したら、自分どころか妻、子どもを養わなければいけない
老後どころか、家族で極貧生活になるだけじゃん
妻に働いてもらってもおまえが薄給なら厳しいだろうね
子ども生む前後は仕事やってはいけない期間もあるし
まさか老後は子どもに養ってもらおうなんて甘い考えじゃないよね

さっさと実家帰って老後資金貯めろよ

>>659
兄嫁を恨むのは違うだろ
親は喜んでると思うよ

中身が気に入ったしお付き合い進めたけど相手が暇な人っぽい・・・
週に２〜３回会いたいと言うし、すぐ電話かけてきちゃって重い
忙しくてお誘い断ると「えー…」みたいな反応で悪いと思うしとにかく重い

>>659
女性？

>>655
>>658
そうだよね。根本的にお見合いなんてものをしてるうちは
フリーであり自由なんだから、自分の合った人が見つかるまで
何股してもいいんじぉないのかな。これが結婚してるなら別だろうけど
恋愛でも自分が魅かれる人に会ったなら、そちらに行くのは仕方ないし。

今、入ってるお見合いの良縁会なんて
「何人にも申込みして、二、三人位なら平気で二股、三股かけて下さい」
って仲介人がそう言ってた。皆さん、そうしてますってさ。

まあ、そんなに二股、三股する程、魅力的な人もいないんだけど
元々、お見合いなんて相手に思い入れもときめきもないから
その辺りはみんな割り切って、どれだけ自分と会う人と出会えるかの運動なんですよねお
お見合いって。

　 ∧_,,∧ 　　　あったかいおそばをどうぞ…
　（´・ω・） ｽ　_｡_
　/　 J つc(＿_ｱi!　
　しー-J　　　　 旦~ 　←　そば湯

　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　　∬_＿__　　　∬_＿__　
　＼≠／　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　＼≠／　
.　　 ￣　　　　.　　 ￣　　　　　.　　￣　　　　　.　　 ￣　　　　.　　 ￣　　　　　.　　 ￣　　 　.　　 ￣
　かけそば　　月見そば　　　山菜そば　　　きつねそば　　たぬきそば　　おかめそば 　天麩羅そば

　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　　∬_＿__　　　　∬_＿__　　　　　∬_＿__　　　∬_＿__　
　＼≠／　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　　＼≠／ 　　　＼≠／　
.　　 ￣　　　　.　　 ￣　　　　　.　　￣　　　　　.　　 ￣　　　　.　　 ￣　　　　　.　　 ￣　　 　.　　 ￣
かき揚げそば　にしんそば　玉子とじそば　鴨なんそば　　なめこそば　　　力そば　　　とろろそば

>>659
女性と思って書きこみますが。
実家に帰った方がいいと思う。家賃分を貯金した方がいい。
兄や兄嫁が帰ってくるといっても年間日数にしたら大したこと
ないのでは？　昼間は勤めでしょ？

そんなに兄嫁が嫌なら兄嫁がくる期間だけ旅行でもいけばいいのでは
それか近くの安ホテルにひっそりと滞在する
一人暮らし代よりはずっと安いよ

>>622
それは無理でしょ
自分もそういう経験ある
その時は普通に恋愛で恋人同士になった人だったけど
毎日でも会いたいとか言われてさすがにきつかった
なんとか1週間に1回にしたけど
重くて疲れたわ

兄嫁の心の中「小姑(旦那の妹)、うぜー」

掛け持ち交際って難しいなあ
スタート時期が一緒なら比較対象が出来便利だけど、なかなかうまくいかん罠

ずこーーーー！

やっぱり連絡がマメな男性の方が縁談ってまとまりやすいとかあるのかな？
交際を始めた相手(男性)は２週間ぐらい連絡を取り合わないときもある
連絡がマメじゃない男性てあまり期待できないのかな？
何か不安になってきた

ん？
あなたは連絡待ってるだけなの？
それとも、連絡しても無視されてるの？

取り合わない、だから、自分からも連絡してないんでしょ。
好意を持った相手なら連絡取ろうとするのが多数だと思うし、自分は相手をその程度しか想ってないと自覚するしか。
男も女も同じ同じ。

>>672
う〜ん、連絡自体はあまり関係ない。
それより、定期的にきちんと会ってるか（あまり開きすぎるとさすがに…）、
そして会ってる時に、お互いきちんと密度の濃い話が色々できてるかどうか、の方が大事。

なんかここ見てると、連絡やメールが少ない事を不満や不安に思う人が
結構いるみたいだけど、正直、気にする論点としては随分ズレてると思う。
連絡云々より、実際会ってる時のやりとりや感覚の方が、何倍も重要。

メールまめな男って浮気症、移り気（並行気質）の傾向あるから
多少メール不精なくらいが安心だよ
>>675の言う通り定期的に会ってるかの方が大事

連絡する価値すらないって思われてないといいけどね

相談所経由の女って全然連絡してこないよね？
前に付き合ってた奴なんて、メールも電話も一度もしてこなかった
全部俺からしてそれに返信か応答するだけだった

おもてなしされるお客様気分

１ヵ月半で切れたけど、いい思い出は何もない

>>678
今の生活スタイルにプラスしてお付き合い・結婚したいんだろなと
感じられる女が多かった。相手を知るために自分のペースを崩したり
割くのは御免みたいな。そんなんじゃお付き合いも結婚もできんやな

>>672
私は個人的に無口でメールも少ない人が好きだけど、
もしお見合いの相手がそんな感じだったら心配になると思う
恋愛とは違うから、あらかじめ伝え合うべきじゃないかな

私もいつも相手からメール、電話だわ
共通の趣味も興味もないし自分からはなかなかしない
でも相手から来た時はたっぷり長めのメールとか返すけどね
今の所付き合って3カ月近くです

メールって書き方によって勘違いしやすいし、されやすいよ。
仲いい友達ならともかく日記みたいな内容をメーお見合い相手が入れてきても返しようがなかったりする。
いつどこで何時、だけのほうが私はいいな。
メール多いと会った時の話すネタなくなりそうだし。

>>646-647
「『付き合って３ヶ月の本命男とも交際する』『有力対抗男の>>637とも毎週会う』
“両方”やらなくっちゃあならないってのが“勝ち組婚活女”の辛いところだな。
（そんなあたしと付き合う）覚悟はいいか？あたしはできてる」


ジョジョ展に行った後でここ見て思い付いたセリフを書いてみた。
今は反省している。

メール難しいよね…
未来のお義父さんやお義母さんからメール来るけど返事に悩む。

レスが意外に多かったｗ皆ありがと。
この程度で落ち込んでたら婚活なぞやってられんから大丈夫だ。


彼女は小柄・童顔＋どじっ子（ex.食事先待ち合わせ時に似た名前の店へ行ってしまい３０分以上遅刻）の妹系で、
それでいて「私のせいで貴方の貴重なお時間を無駄に使わせてしまったのですから！」と
彼女全額払いを頑として譲らないなど折り目正しい部分もあった上に
「実は今転職活動中で」と具体的なエピソード（←満更並行交際を隠すための嘘でもなかったと思う）を語りつつ
こっちの次回日程提案には「はい、是非♪」、向こうに任せると「じゃあ来週末で」と
「貴方の為に予定確保します」オーラを全開にするので
直接会ってて惹かれない男は中々いないと思う。

まぁ彼女含め、良さげな異性が放っておかれてる訳無い、ライバルは常にいるもんだってことを
今後への反省点としてチラ裏終わる。
長々と正直済まんかった。

わあ…それ反省？二股される事があるとわかった…１レベルアップ…？
幾つだよ？あせらない事がいいとはとは思えない位ただののんきじゃない？
親とか金とか気にならないものっそのろい人ぽくないか。

どじっ子は警戒した方がいいということですね
おそろしやー
ただ見合い市場にきた以上、それくらい頑張らないと結婚はできないかもしれないね

>>685
付き合ってたといっても、キスやセックスはしてないんでしょ？

写真を見ながら一回抜いているとｵﾓﾜﾚ

質問です

婚活女がイチコロになるデートコースを教えてください

(例)都会の摩天楼が見えるビルの屋上に連れて行き、
｢時々、無性にここへ来たくなるんです。いつか俺もてっぺんに上り詰めてやるぞーって｣
(目を瞑り、両手を広げて微笑みながら)

て漫画みたいなー

コースでどうこうなるもじゃない

相手の理想と合致する部分がいくつあるかがポイント

そのために引き出し(マニュアル)を持っておきたくて、質問したのですよ
なんせ年齢＝いない歴っすからｗｗ

婚活してきて思ったのは

どこいって何するかは　割とどうでもいい

あいてが
今まで何をしてきたどういう人間なのかを
会話で確認する作業だから

それだと、

「ふーん、そうなんだー」

で終わっちゃうんっすよ

薄っぺらい人生

>>693
交際初期だと
今まで何をしてきたどういう人間なのか　ってことは
どこいって何するか　にあらわれると思うけどね

打ち解けて本交際まで行けば適度に手抜きデートしてもいいと思うけどさ

本交際って何をさしてるの？

喫茶店でしゃべったり公園を歩いたりドライブしたりと、会話メインのデート

それがつまらないと感じるようなら相手とは縁が無かった、でＦＡっすね

>>695のようにテレビの画面を見るがごとく傍観者っぽいのが多いっすけど

そう会話メインなんだよね
これが一番難しい

>>692
そんなもんあるはずないだろ！
だから独なんだよｗ

そんなことない

>>690
イチコロにはならないけど、
知らないなりにデートコースや、お店とか決めてくれてる人には
「今日のために準備してくれてたんだなあ」って好感を覚えます。

相手任せにしないで、でも意見は聞いてくれると嬉しいですよね
相手が意見を持ってたらそれを検討して
持ってなかったらこういうのはどうだろうっていってくれると安心する

主人公菅野美穂35歳（契約社員）
・35でお互い独身なら結婚しようと言ってた男性友人に誕生日ディナーに誘われるが
　「俺子ども3人ほしいから、嫁さんは若くないとな〜」
　「大事な事忘れてたけど俺が３５ならお前も３５だもんな〜」と現実を突きつけられる。
・愚痴ろうと独身友人仲間に誘いの電話をかける。ずっと結婚予定ないし〜と語っていた女だが
　「それが妊娠しちゃったの」
　「ごめんねごめんね・・・」謝られてしまい、余計惨めになる菅野
・妹が結婚→実家で同居するらしいが、
　実家住まいの姉を痛々しく思っていることが判明
・母が40男（エリートだが小デブ）の見合いを持って来る。
　一瞬ためらう菅野に、「35歳の女性と見合いしてくれる男性なんてほとんどいないの」
　「ほんとにいないのよお〜」と連呼
・会社の後輩が婚活を検討すると決意
　女後輩「30になると女は価値が下がるらしいしい〜」
　男後輩「ちょwお前それw（三十路の菅野さんに失礼だろ）」
　女後輩「ああっ（汗）菅野さん違うんです〜〜そういう意味じゃなくてえ〜」
・40男と見合いすることを決意した菅野。
　何度かデートを重ねるが、同居女性の天海から見せられたのは40男の婚活ブログ
　’ほんとは最初に会った２０代のFさんが忘れられない’　
　’Cさん（菅野）と見合いするがやはり３５歳、色気や艶を感じられない’
　’でも４０歳の僕を受け入れてくれるとなるとこういう堅実な３５くらいの女性なのかな’
　’出世や転勤の事を考えると妥協も仕方ない。Cさんでいいか。。。’
ショックを受ける菅野。

菅野美穂さん、演じててどう思ってんだろう…怖いな

自分は優柔不断であまり決められないタイプだからコースを相手の人が決めていてくれたら嬉しい
でもこの間、お見合いした人は食事からコースまで何も決まってなくてドライブデートになったけど心が広い人だったから何か心惹かれたわｗ

自分が理想としていた人を好きになることってあるんだね

>>690
いまどき夜景みて落ちる女なんていないだろ

とにかくうまいもん食わせて、一緒にたくさん笑うことが大切らしい
たくさん笑える、笑顔になれる場所へ行く→相手の好きな食べ物の高級料理店いく

>>692
年齢＝いない歴　なら自分の生き方性格を直す方が先だと思う
潔い生き方できるようになれば自然と女はついてくるよ

>>707

その通りだね。別に高級料理店でなくても美味しい素敵なお店
デートコース云々じゃないよ。
古い考え？の男性ってまだまだ多いね、数人とお見合いしたけど
「デートコース」をまわって喜ぶだろうと思うのか全員同じコースｗ
全員共通していたのが「お台場→夜景」ただ歩きまわられて疲れた
私は都内住みだし都内のデートスポット的なところはとっくに行ってるから
隠れたおしゃれな小レストランとかに連れて行ってくれたほうが感激する

隠れたお洒落な小レストランなんて
喪独男が知ってると思うかね？w
そういう所知ってる男はある程度女性と行きなれてるからなあ。

とりあえず東京いい店やれる店でも読んだらどうだろ。

お見合いで休日何してるか聞いたらAKB（地方版）の握手会だって…。
趣味はまあ人をけなすほど立派なもんないからいいけどさぁ
全然向こうから喋らないから頑張ってつなげたのに返してこないorz
愚痴ｽﾏｿ

>>711
うわああ・・・それはドン引きするわあ
でも面白いから、自分ならついでに押しメン聞いとくw

>>712
レスありがとう。
いや聞いても名前わからんしねぇ
なんかもそもそ喋るから聞き取れないとこ多かったし、時折ひとりで笑ってたしなにより目がなんとなく怖かった…。

浅草あたりから遊覧船にのってお台場にいくコースが流行ってるみたいよｗ
正直、盛り上がらんかったけどｗ

>>709みたいな口にも出さず文句ばっかり言ってる女って一番縁切りたいタイプ
男は何も情報出さない相手にどうやったら喜んでもらえるか頑張って考えてるのに
まるで評価者気取りの上から目線の態度・・・

まぁそんな相手としかお見合いできないんだから、身分相応じゃね？ｗ

女は年とると謙虚さが無くなり、相手に要望ばかりするようになるんだよね。
あとは自分を過大評価するようになり、上から目線が多くなる。
30過ぎた男は現実を認識してるから、一部の馬鹿以外は身の丈にあった
同年代の相手を探してるよ。
ただ同年代の30代女が上に書いたような感じで相手をバカにしてるだけ。
同年代の女が相手にしない以上、年上か年下に行くしかなくなる。
30代男が20代女が良いと書き込むと、決まって30代女らしき人の反論が
来るけど、はっきり言って自業自得だよ。

>>709
みたいな人は人間的に嫌だな・・・

>>709
お前が過去どこ行ったかなんて口に出さない限り分かる訳ないだろ。
それを察して満足させろとかどんだけ上から目線なんだかw
ま、そうやって態度と年だけ上がってって勝手に売れ残ってくれよ。

>>716
>>709みたいに上から目線じゃなくても
30女は避けられるんですが・・・
謙虚な30女まで
傲慢だから自業自得とかいわれても困るし。
ひとくくりにするの、やめてくれーーー

>>719
出産を考えたら30女は敢えて選択するメリットないし
男にとってリミットが迫った訳あり品に手を出すにはそれなりの勇気がいる
生物的限界はどうしようもない、避けられるのは当然

30超えるまで結婚しなかったのは自業自得だよね？
で、男の結婚願望は下がってるので対になる女の数も当然下がる、１：１だからね
30男はわざわざ30女探さなくても20後半の女を求める
だってTVとかで35歳超えた女の悲惨な人生を見てるから
おんなおばさんみたいに制限時間終えてからもがきたくない、ってね
必然的に30女は余っていく

>>715>>717-718>>720
必死に食いついててワロタｗ
そもそも>>709は２０代女かもしれないのにｗ
自分がズバリ王道デートを必死こいて組んでるのに、それについて指摘されて切れてんだろうけど
要は図星だったということｗｗｗ

そういえばさー、この前、平日の晩に初めて落ち着いた感じの高級料理店へ行った
料理より、客層に興味がいってしまった

いいスーツきた男ばかりの中年以降のサラリーマン(？)グループか、
４０代半ば以降の男と若い美人カップルのどちらかだった
同世代同士の男女や、若い男はいなかった
女はこうやって贅沢を覚えていくのかと思ったw

>>720
売れ残りで悪うございましたね。

結婚したがらない彼氏をせかさず
立てて仕事を応援していれば
いずれ結婚を決意してくれると信じて
何年もつき合ってた私が馬鹿だったんですわ。

確かに３０代男は２０代女を希望するだろうけど、
３０代の人口と２０代の人口では２０代の方が少ない
どうしても男の方があぶれてしまう。同世代でも３０代だと人口は男＞女である
２０代女は、３０代男だけではなく同世代の男からもくる
そうなると３０代男は２０代に相手にされない。それか貢がせてポイッ〜

20代女は全ての世代から需要があるからなあ
20代に相手にされる30代は
せいぜい3〜5歳差くらいまでだろう
あとは、女側も妥協してる。
意外に全然気付いてないみたいだけど。

釣られすぎ２ちゃんを使用している性別比は男９９%ネカマ１%

20代女は全ての世代から需要があるから、30代以上になると異様に厳しい
世の中よくできている

でも女もお見合いで手っ取り早く結婚＝安定を手に入れようとすると
年齢差を妥協しないと成立しないよ。

大学出てすぐ〜今まで
１年に何回かは家に見合いの話が来るのだけど
1件だけ3歳差の話が合ったくらいで
ほとんど7歳差以上。ひどいと15歳差。
なんか、さすがにあつかましいんじゃないのって思うけど。
親が10歳以上は釣書も見ずに返却してる。

当方34男
そろそろ虫のいい寝言に限界を感じ
同年代か、それ以上、あるいは外国人も視野に入れた活動を考えてるが
思い出したかのように6歳下から見合い申し込まれると
振られるの分かってても夢見てしまうんだよなぁ・・・

>>729
そんな下から話が来るなんてどんなスペックなんだ。
かなり良いスペックでも35、40の壁はあるから夢見る時間は終わったと切り替えて婚活頑張って。

>>728
じゃあ歳の差が無い相手を探したらいいんでない？
見た感じ待ってるだけだよね？

同年代を視野に入れてないのが驚くわ
でも嫌々年上や外国人まで考えなくても良いんじゃないかな
視野に入れる事で可能性が広がって合う人が見つかりやすいとは思うけど
なんにせよ男女共に年齢以外のスペックによるよね

最近まで仲人みたいな事をしてた知り合いの曰く、
男33〜35女28~32才が重要、ここで決めないと先は長くて厳しい
それは当たり前だけど「ただそこで決められた人は婚活やお見合いしなくても結婚出来たんだと思うのー」の一言が痛い

>>729>>730
>>637の相手は５コ下だぞ。いや結局フラれてるけど
その位は夢見てもいいんじゃね？年上好み女性は確実にいるだろうし。

>>690
俺も婚活してて思ったけど、美術館とか水族館とか夜景とかの
コース自体が目的になるようなデートは止めた方がいいぞ。
絵なり魚なり夜景なりを見るのが主眼になりがちだし、
相手がそれらをじっくり見たいのか単なる肴としか思ってないのかも見極めないと
気配りできないヤツと思われて却ってマイナス。
だから>>693は正に至言。

そうそう、遊ぶのが楽しいのと、相手といるのが楽しいのとごっちゃになる

>>721
自分も思ったわｗ
ズバリ書かれて必死で女叩きワロタｗ

だいたいさ、口に出さない女がどうのなんて誘い断ったら普通に失礼だろｗ
女性は無理して「楽しかったです」って言ったりするのなんてごく普通の事
本当に喜んでもらえる場所にエスパーのごとく連れて行けるのなんておまえらには無理
やっぱり重要なのは、場所はいまいちでも会話で楽しませられる事だよ。

お笑いビデオでも見て研究汁！でＦＡ？

会話だけで楽しませるのが難易度高いから、場所が必要なんじゃないか
というか、双方が楽しもうという姿勢がないと結局は続かない

最初の3回くらいは、お互いぎこちないし、緊張もしてるし
女性としては男性に尽くしてもらいたいじゃない（男女関係の定番）

だから最初はデートコース設定と奢りは必要かなと思う

じゃんじゃんやれ、というわけではなく、考えて準備したという姿勢では
ないでしょうか･･･

それも「俺の凄さを見せ付けてやる！」ではなく、宴会の幹事
社員旅行の幹事という気持ちじゃないかな〜

それを思えば、定番過ぎるコースは
「1回くらい行っただろうから一箇所でも新鮮な場所を加えてみる」
「誰でも楽しめるコース設定にする」ってことも思いつきそうだ。

デートをすることが目的になってるからダメなんだよ

相性がよければ、そのうち、デパートの屋上であろうが
川べりの公園であろうが、いろんな話をしたくなるんじゃないかな。
飲み物だって缶コーヒーでもかまわないさ、って感じでね。
でもすなわちそれが恋、それが友情だったり愛情の存在だよね。

いつまでもお金とデートコースに頼らないといけないのは
貢クンでしかないのかも･･･。

多少は女性は貢いで欲しい人多いけどね。多少は。
フィギュアのペアの形態みたいな感じで、男性に支えられ、守られて
キラキラ輝きたいのが「女」と言うものだからなぁ

でも、結婚は生活としての力強いパートナーである必要もあるわけで
上記のような関係も、男女関係としてチラ見せしつつ、
根本は人間同士のつながり、相性、協力関係の確認となろう

緊張してる最初の２〜３回なら軽くお食事でいいんじゃないの？
会話が弾まないってことは場所に頼っても駄目だと思うけど
そこからどこへ行くのが好きだとか苦手な所はどこだとか会話の中で聞けばいい
最初の数回で張り切ってデートコース回られても女としてはそれこそ疲れるよ
女からしたら早くどんな人か会話で聞きたい人が多いし

鬼婆仲人の紹介で、断ろうと思っても恫喝されて断れなかった思い出
未だに当時を思い返すと、全身倦怠、胸苦しさ、無力感に襲われる
これがトラウマか･･･

こちらから申し込んで交際成立したが、
日曜のデートに、いつも金曜の晩に誘ってくる人がいる
一週あく場合でも、その連絡が金曜の晩。

しかも行き先は考えてない。「どこがいいですか？」ばっかり
メールの内容は世間話ばかり。

会っても自分の色々はしゃべらないし、こちらの事も聞かない。
最初は私も相手の色々を聞いたり、こちらのことを話したりしていたが
なんか･･･

その割りに、デートすると帰り際に「次回は〜しましょう」的な事はシッカリ言う。

切るに切れない。トルコアイスみたい。
嫌々やってんのかなぁ〜

>>743
その人はただ恋人気分を味わいたいだけかな？
結婚についての将来的な話が無いのでお会いしたくないと
はっきり言わないと駄目。

>>743
切るに切れないって何で？
いくら相手が帰り際に「次回は〜しましょう」云々言ってくるとしても、
あなたが切りたければ切ればいいだけの話。

>>742
PTSDね。自分も強引仲人で経験したよ…辛かった。見合い相手にも酷い事されたし。
その光景が蘇ってくると苦しいけど、頑張って婚活始めたよ。
742さんも無理のない程度に前を向いて行けるといいね

743
やっぱりそういう感じですかね。
自分もちょっとそんな気がしてるんですけど･･･

あんまり深い話はしないのに、
ガイドブックの○○電車（観光用）のページなんか出てくると、
「乗ったことある？」
と聞いてくる雰囲気が、なんか乗りたそうなんだよね･･･

一応、本交際の申し込みはしてくれたんだけど、
初顔合わせも、お見合成立の3週間後とかだし
2回目、3回目も2〜3週開いて、あんまりやる気を感じなかったので
断ろうかな〜と思ってた矢先だったのでビックリしたし。

そんな調子なので、行動と言ってることがあんまり一致してる感じしないのよね。

こういう人って、時間ばかり食うことになりそうね。

自分のことを話さなかったり、何も聞いてこないのは興味がないから
次どうしましょうと誘ってくるのは、
・興味を持とうと努力している
・紹介者に悪いとか義務的につきあってる
のどちらか

いちおう、いろんな紹介所が加盟している大手連盟関係つながりなので
義理立てとかなさそうなんだけどね･･･

自分の見立てでは、直後に次回を取り付けるのは、切って欲しくないから
でも、具体的な日時とか、どうするかが、二日前なのは、気が進んでないから
かな･･･

何とか結婚しなきゃ、で頑張っているのかもしれないけど、おっくうなのかな

とはいえ、私もややおっくうになってきたので、お断りしようかと･･･

男性の場合、自分のことを人に話すのが苦手な場合もあるよね
口数少ないなりにも、なるべく話そうとしている人なら、好印象だな
むしろ、ノリがいい人より誠実なタイプが多いと思うし

聞かれもしてないのに自分のことペラペラ話さねーよｗ普通

相談所に入って思ったが
恋人探しに来てる人が男女共に多い感じがする

気持ちは分かるけど
それを探すにはかなり効率の悪い場所なんじゃないかな・・・お金もかかるし

>>752
結局そうなるよね…自分もそれ感じた
恋人探すつもりじゃなくても結局「恋愛」したいんだろうね
お見合いでも恋愛経てから結婚したいみたいな

もちろん好意を持つのは大切だけど
自分としては「結婚」の為に婚活してるから
恋愛期間を楽しみたい人は消えて欲しいくらい
多少義務的でもいいから結婚への道をさっさと歩みたい
昔のお見合いが少し羨ましかったりする