★★★★お見合いで 102回目★★★★

仲人を立ててのお見合い、知人を通じた紹介、大手相談所、
自治体サービスなど、お見合い全般に関する総合スレです。

今度する予定のお見合いに際しての悩み・想い、
既に終了した見合いに関する喜びor違和感の吐露、
交際に入る前の返事や連絡についての相談などをどうぞ。

荒らしはスルーしつつ、スレの有効活用をお願いします。

過去スレ
★★★★お見合いで 101回目★★★★
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1334151600/
★★★★お見合いで 100回目★★★★
hhttp://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1333287982/
★★★★お見合いで 99回目★★★★
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1330957668/
★★★★お見合いで 98回目★★★★
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1326518990/
★★★★お見合いで 97回目★★★★
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1323423768/

うんちたべたい

>>2
ｶﾌﾟ板のスレ荒らしてお仕置きされたくせに
まだ性懲りもなくやってるんだ

>>2
　　　　　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　　　　　（
　　　 　　　　　,,　　　　　　　　）　　　　　　）
　　　　 　　　　ﾞﾐ;;;;;,_　　　　　　　　　　　（
　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
　　　　　　　　　　　.¨.､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　 　　　　/;:;":;.:;";i; '',',;;;_~;;;′.ヽ
　　　　　　　　ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;:..:,:.:.　._　　､｝
　　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､,,､_,r_,ノ′
　　　　　　　/;i;i; '',',;;;_~⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′..ヽ　
　　　　　　 ﾞ{y､､;:...:,:.:.､;､;:.:,:.:.　._　　.､）　　､｝
　　　　　　　".¨ｰ=v ''‐ .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′
　　　　　　/i;i; '',',;;;_~υ⌒¨;;;;;;;;ヾ.ﾐﾞ´ﾞ^′.ｿ.ヽ
　　　　　　ﾞ{y､､;:..ゞ.:,:.:.､;:.ﾐ.:,:.:.　._υﾟo,,'.､）　　､｝
　　　　　　ヾ,,..;::;;;::,;,::;):;:;:; .:v､冫_._ .､,_,,､_,,r_,ノ′

>>2
童貞が多いから釣れると思ってるのかもしれないけど
本物の女を求めている男にとってはホモなんて気色悪いだけだわ、ばーか

>>5

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;　　そんなことを言うのは
　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:
　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:　　　　　この口かっ……んっ
　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

本物の女だけどｗ
自分の回りの男のチンコセンサーが女に対して反応してるのを知ると
嫉妬に狂っちゃうというのがホモなんだよね

ねぇねぇ、ネカマって楽しいの？？

日曜の昼とか街を歩いてると子供連れの家族が歩いてるけど
旦那はフツメンなのに嫁がスゲーブスってのたまにあるよな
旦那はそのスゲーブスの嫁のイキ顔見ながら射精したって考えると
結婚は俺には無理ってすなおに受け入れられる。

>>9
素直に受け入れた奴が何故今ここにいるw

よほどメシとセックスが上手いんだろうなあと思う

百歩譲ってブスは許せてもデブは許せんわ

>>9
そういう童貞クサイレスするから
ホモがわいてくるんじゃないかｗ

ｗｗｗｗ

９よ永遠なれ　アッー

次が2度目会うんだけど、
ココスとかデニーズじゃ印象悪いかな？　女性陣どう思う？

>>15
落ち着いた場所じゃないと話がしにくいからダメ

>>15
アウト
学生じゃないんだから…
口説くまではもうちょっと店選びがんばれ

ファミレスなんてありえんだろ
ガキ連れどもや学生のいるところで
お堅い話をする神経がワカラン

>>18
同感

>>15
私はびっくりドンキーならおｋ
それ以外のファミレスなら、場合によってはおｋ
別の目的があってある場所に行ったような場合は、
食べるところは適当に決めようねってことになるから、近くのファミレスに入るのは全く気にしない。
食事が目的なら印象良くないので、相手に何食べたいか聞いたほうがいい。

食事するのが目的じゃないからね。
「（いろいろ話をするために）食事でもしましょうか」だからw

>>16-20
あんがと！

えっ、事前に何食べたいか聞くもんなん？？
聞かないでイタリアン行くのはアウト？

あと落ち着いて食べれると場所って田舎にはないですよ･･･
会っても1人4000円とかのフレンチじゃお互い硬くなっちゃうし。

いくつか候補考えといて選ばせれば

別に聞かなくてもいいけど、会わない間ある程度メールのやりとりとかしたほうがよくね？
その話題の一環として、嫌いなものありますか？とか洋食と和食どっちがいいですか？とか手頃だから。

>>23-24
どうも
それがメールのレスポンス遅くてさ、1日後とかなんだもん。
話が進まないから無理みたい。
あーめんどくさい。もっとラフにできないもんか。

>>25
電話しなよw
早く話を進めたいときに使うのが電話じゃんw

>>15
交際相手とファミレス入ったことあるけど、うるさいよ。
ヤンママ系ファミリーや若い学生達がギャーギャー喋ってて
落ち着いて喋るなんてもんじゃなかった。

その一帯にきちんとしたレストランが無かったとはいえ、
交際相手も「うるさすぎて良くなかったな。ゴメン・・・」って謝ってた。

ファミレスが駄目とはいうけど時と場合によるなぁ。
ある程度回数会ってデート(この段階でファミレス不可)で人柄雰囲気が分かったら
あとは聞きたいこと確認しておきたいことをじっくり話したくならない？
私は周りに聞かれることなく心置きなく話したいので
気軽でざわついてるファミレスでもいい、長居できるし。
中途半端に静かだったり隣と超近い席だと嫌だなぁ
居酒屋の個室、半個室ならなお良いけど。
カラオケ屋でもいい。歌わずしゃべるのみ。

お見合いして次に会うのが3回目。
ビビっともこないしｗ、神経質そうな相手に
会話をどうしていいかわからない時がある。
メールとか電話もお互い必要が無いときは
全然しないから1週間くらい平気で連絡なし。
恋愛じゃないから後から感情がついてくるのかも
しれないけど、これで結婚とか想像ができない。

ここを見てると意外とお見合いでも恋愛のように
お互いの印象がいいみたいでとんとん拍子に
決まってる人が多い感じ。

こんなものかな、と思って結婚を決めた人いる？

お見合いして次に会うのが3回目。
ビビっともこないしｗ、神経質そうな相手に
会話をどうしていいかわからない時がある。
メールとか電話もお互い必要が無いときは
全然しないから1週間くらい平気で連絡なし。
恋愛じゃないから後から感情がついてくるのかも
しれないけど、これで結婚とか想像ができない。

ここを見てると意外とお見合いでも恋愛のように
お互いの印象がいいみたいでとんとん拍子に
決まってる人が多い感じ。

こんなものかな、と思って結婚を決めた人いる？

>>28
ファミレス以外で長居できるとしたら、ホテルのラウンジとかかな。
自分も交際しててずっと喋れる場所は欲しいと思う。
昼間なら公園とかに散歩に行くこともできるけど・・・

しかし落ち着いて喋れなかった時のファミレスはほんとひどかった。
喋り声と爆笑が大きすぎて交際相手の声、ろくに聞こえないぐらい。
そういう運の悪い時に当たると、ファミレスは辛いし
相手が悪い印象を抱いて断ってきかねないから危ないかもしれない。

ちなみに居酒屋の半個室でも、近くのスペースで会社員の
宴会やってた時は話し声が大きすぎてやはり相手男性の声が
ろくに聞こえなくて、ところどころ聞き逃してしまったよ。

この長文はやばい

親関連で紹介された男性なんだが、背も高く、まぁまぁイケメンなのに
決まっていない。

話を聞くと、結構長年婚活しているらしく。
パーティーとか、サイトとかいろいろやってるらしい。

良い人だが、個人的な感想としてデートコース設定がうまくないってのがあった。
初回デートでラーメンとか行きたがるし
コースも計画的ではないためだな、と思ったのだった。

洋服も着こなしが今風ではないし、ワイングラスのグラス部分を
手づかみするような感じで（＾＾；）
男の人ならそれもまたご愛嬌かもしれない

知人関係だと、ある程度根気よく面倒を見る気分だけど
「婚活」市場なら、ちょっとガサツは厳しいかもなぁ

しかし、何度か坊ちゃんと見合いもしたが、彼らは品やマナーはあるが
人間力に乏しいことが多く、どうでもいいところで差別化を図りたがるような面がある
（僕は、自己啓発本は読まないんだよ、とか）

そっちもどう反応していいのかわからんな
読まない割に内面がへたれだったりするし

お見合のお店選びって難しいよね。
行きつけの店なら感じはわかるけど、行きつけだけに店員さんの目が気になるしね。

求めるのは、ある程度の落ち着きとざわつき、
上品さと気軽さの絶妙なバランスで
話のネタになるものがあり、話がはずまなくても
来てよかったと思えるような、料理がおいしかったり感じが良かったりする店

店選びももてなしの一種だし、宴会や旅行の幹事気分で探している

食べログで検索して、事前に下見することもあるが、意外と、ガイドブックに載ってる
店なんかのほうが、いい店だったりするときもある

ホテルのスカイラウンジは上品すぎて静かで緊張するし
高いし地も出せない…

ファミレスはうるさいし、味もイマイチ

コツは、普段から地元の街歩き本などを見て、お昼だけでも食べ歩くことかと

なんかここ見てると、結婚出来ない理由がわかるわ。

例えて言うと砂浜で磨き込まれた宝石を見つける感じ。
自分なりに磨けば(結婚後の生活)光る原石(独身男女)を
難癖付けて捨てて、ほぼ奇跡に近い研磨済み(20代女/ハイスペ男)の
光る宝石を求め続けるみたいな・・・。

お互い、前提捨てて相手の人格を見て行かないか？

以前に、結婚相談総合スレにいた×１ヤ口ーです。まだ覚えている人がいるかな？
該当スレが消えたようなので、ここに書いてみます。
結婚相談所に入会して２ヶ月経ったけど、質問があれば答えられる範囲で答えますよ。

特にないです
ばいばい

まぁスレの流れも早いから、誰も覚えてないかぁ。
いいっす。ほんじゃね。

ｗｗ

お相手(♀)と映画見に行く予定だけど、会社の人に遭遇しちゃったらどうしよう…
そんなとき、相手の人を何と言って紹介した方がいいんですかね？

>>40
お互いの職場の近くは避けた方がいいと思う。
婚約でもしていればいいけど、
それ以前だと知り合いに会うとお互いに困るじゃん。

大好きな人が出来てしまった･･･
結婚出来ないのが怖くて、とりあえずＯＫしてたから、
あと１０人少しお見合い予定の人がいるんだけど、
もう他の人は考えられない。
でも相手あってのことだしなぁ･･･
チラ裏すいませんｗ
２９♀です。

相談所で面談の日に建物に入る前に友人に遭遇した俺が通ります

>>42
この人以外考えられないとなったら
他全員断ったほうがいいよ
他に気をとられているうちに相手とられるよ

>>41
職場近くではないけど、東京方面や横浜方面だと遭遇してしまいそうな予感。
まぁ、ものすごい確率は低いんだろうけど。

>>43
一人だと、まぁ笑って過ごせばいいんだろうけど、相手がいっしょにいるときとなるとなぁ

>>44
お見合い相手の一人ならそれがいいかもね。
お見合い以外の人だと悩むところ。

お見合い相手なら近いうちに結婚する気があるはずだけど
お見合い以外の人だとわからないから悩むね。
近いうちに結婚する気があるのか、自分と結婚する気があるのかw
そもそも結婚する気があるのか。

>44
まだ仮交際なので、お相手が私に決めてくれるかどうか・・・
なので、他を切る勇気も無くて。
お見合いって駆引きというか、難しいですね。

>>48
わかるわ。
好きな人と結婚したいよね。

>>48
並行してもせいぜい2人か3人にしとけよ
10人お見合いなんて週末全部潰れて
肝心の本命になかなか会えないとかありえん
確実に本命を逃すぞｗ

好きな人から
好きだ、結婚しようって言われたい

好きな人からプロポーズされて、結婚式や結納など、過程が面倒くさいにかかわらず、早く結婚したい〜〜とか言われて幸せ過ぎて死んでしまうかもです

>>52
裏山。
好きな人から早く結婚したいとか求められたいw

>>42
３か月前に似た状況だった。

私の場合、最初、絶対この人！と思った人は、その後数回デートしたけど
向こうはそこまでじゃなかったのか、あまり進展する気配がなく…。

他の仮交際の方は、１名だけ残して並行してましたが、
消化試合的に残った見合いをこなしていった中で、会ってみたら
思いがけずプロフィールよりも印象が良く、積極的に思ってくれて、
気の合う方も見つかり…

結局、一番好みだった人は、テンションの低さが嫌になり、
こちらからお断りしてしまった。
現在は、切らずに残した並行中の方に絞って本交際中。

とりあえず、消化試合と思って、他のお見合い、会うだけでも会って
みたほうが良いと思う。

>>50
54だけど、たしかにスケジュール管理はそこそこ大変だった。
週末は、午前午後とお見合いを入れて、交際相手とは夜食事に行くとか、
交際相手２名をランチタイム〜夕方、夕方以降〜と１日２展開するとか、
どうしても会えそうにない時は、出張とか言ったりして。
自分は仕事も多忙で、リア充タイプに見えるので、幸い全くあやしまれずに済んだ。

二けたの人と会う予定って
すごいな

GW後半は3日連続で違う人と会う予定。
初日はCPきっかけの女性だったけど、お礼のメールしても返信なし。
早くも終わった予感 orz
気持ちの切り替えが難しい…

自分もＧＷ忙しいけど、毎日違う人と会うのって疲れるねー。
ただでさえ男性慣れしてないのに。

昨日お見合いした方は、元カノと別れた理由が婿とりだったからって言ってて、『私も婿とりなんです…苦笑』って言ったら
相手一瞬固まったｗｗ

今日返事が相談所経由でくるけど、たぶんオワタ…

>>54
すごく参考になりました。
ありがとうございます。
好きな人とご縁が繋がるといいですが、
違うかもしれませんものね。
それもまたご縁なんでしょうね･･･

さて
あまり気がのらないけどいってくりゅ

食べながらだったのだが
店員さんがもろ好みでそっちに気がいく

初めての面会で、親が着いてくるってあり？

ゴールデンウィーク前に初めて会ってお見合いして
その後二回目以降を28日〜6日の間に
その男性に3回会う予定だけど、私にとっては多すぎる。
相手から誘ってくれるし、ありがたいんだが、
さらにもう一日追加しようとしたのでさすがに嘘ついて断った。
こっちはまだエンジンかかってない状態。
少し遠距離なので休みの間に会えるだけ会っておこうって考えなんだろうけど。

相手の男性は私のこと気に入ってくれてるのか？
日程決めるのも結構マイペースっぽい・・不安だ

好意を持って、
頭に血が昇った男性はそんなもんだよ。

金田京子
日本秘書協会

朝鮮で墓参りしてる？

>>62
相談所だったらないよね
ちゃんとしたお見合いなら普通

>>66
ちゃんとした見合いなら普通なんだ。よかった！
お相手40歳過ぎてるから、
もしかしてマザコンかと心配してしまった。

お見合い相手(♀)とテルマエ・ロマエ見に行ったけど、
お見合いしている自分にとってまさかな展開でビックリした。

>>67
あなたも親同伴じゃなかったの？

　| |ｌ￣|
　| |ｌ民|
　| |ｌ主|
　| |ｌ党|
　| |ｌ＿|
　| 　　.|＿∧　　
　| 　　.|｀∀´>
　| 　　.⊂ ノ
　| 　　.| ﾉ
￣￣￣￣￣￣
民主党とAKBの関係が遂に明かされようとしている
秋元康の後ろには蓮訪
蓮訪の後ろに前原、枝野　そして民主党全体

税金を使ってAKBを宣伝し、その税金が民主党に流れている
AKB自体が、税金目当ての捏造ブーム

>>63
自分は交際相手（見合い後1ヶ月ちょっと）とGW中に3回会ったよ。
遠出も含めて、かなりの時間数ずっと一緒にいた感じ。

やはり正式交際申し込まれてないと、連休にたくさん会うのは辛いよね。

ちなみに私のお相手は、3ヶ月ルールを守ろうと思ってるそうだし、
せっかく気も合うから連休にできる限り会っておきたかったみたい。
疲れたけど楽しかったな。
気が早いことに、お互い真夏のデートの相談までしてしまったよw

>>59
好きな人と繋がればいいけど、そうとも限らなかったり
ご縁というのは難しいもんだよね。

男としての魅力はないけど、やさしくていい人。
そんな人と結婚できますか？

>>73
できるんじゃないの。
お見合いでも恋愛でも、そういう男性と結婚する人はいると思うよ。
人としての魅力の方が大事だし。
男性は違うの？

好きになれば、魅力ある人と感じるもんなんじゃないの。
他の人が同じように感じるかはわからないけど
自分にとって魅力ある人ならそれでいいんだし。

>>74
女に対しては異性としての魅力は最低限無いと厳しいな。

>>76
そうなのか。
男としての魅力って、背が高くて体格が良くてイケメンとかルックスのことを指すなら
そんなに気にしない女性もいると思う。
性格面では、決断力があって頼もしい人がいいというのははずせないと思うけど。
どうしても男性の生活に合わせて生きることが多いし。

>>73
男としての魅力はあるけど
やさしくないしいい人じゃない人とは結婚できないからねw
やさしくていい人って一番大切なことじゃんね。人として。
好きな相手なら、男としての魅力も感じるよ。

>>73
男としての魅力って、セックスしたくなるとかそういう意味で言ってるのかな？
好きならしたくなるもんだと思うよ。

「魅力」なんて曖昧なもの、求められてもどうしようもない。
うまくいくまで、努力が足りない、人間ができていない、と
言われ続けるばかり。
選ぶ立場の人間は楽だろうけどね。

>>80
こういうことは縁なんだろうし、あんまり気にしない方がいいんじゃない。
まとまる相手にとっては、お互いに「魅力ある人」になるんだろうし。
たとえ実際には普通の人でもねw
お見合いじゃなくて、普通に出会って好きになった人と一緒に生きていたいから
結婚しよう、という形が一番自然で幸福感を感じそうな気はするw

まとまる人がご縁がある人なんだろう
頭ではわかるけどw

自分は乗り気でも、相手にその気がなければしょうがないしね

>>80
煽りじゃなく、こんな考え方では難しいんでは？

みなさん、回答ありがとうございます。
自分が書いた男としての魅力ってのは、>>77の「決断力があって頼もしい人」が一番近いかなぁ。
やさしくていい人ってのは、気遣いができる人というイメージでした。
お見合いしても、「いい人だけど男としての魅力無し」って断られることが多かったので。
(この断り方も常套文句なのかもしれませんが)

>>84
じゃあ、どんな考え方ならうまくいくの？
ダメな人間のことはダメな人間本人にしかわからんよ。
だから選ぶ立場にある人間は楽だって言ってるんだ。

>>86
これ読むと84に同意せざるを得んな

>>87
それで、どうなの？
あなたは上手くいってんの？偉そうに。

お見合い結婚の場合、結婚前の同棲も視野に入れておくべきですか？

あのさ、ずっと選ぶ側でいる人間なんてほとんどいないよ。
選び選ばれるものでしょう。
どんなスペックなのか知らないけど、
少なくとも、文章から漂うネガティブ感が周りを暗くしている。
報われなくても、ひたむきに頑張る人に人は惹かれるんだよ。
変えられないスペックや現状を嘆くより、
自分の意識を変えて、笑顔でいようよ。
婚活して、一度も落ち込まない人なんて殆どいないから。

>>86
タカラヅカ、ブスの25箇条だけど、
女性だけでなく男性にも当てはまると思う。
１）笑顔がない 
２）お礼を言わない。
３）おいしいと言わない。 
４）精気がない。
５）自信がない。
６）愚痴をこぼす。 
７）希望や信念がない。 
８）いつも周囲が悪いと思っている。 
９）自分がブスであることを知らない。 
１０）声が小さくいじけている。
１１）なんでもないことに傷つく。 
１２）他人に嫉妬する。
１３）目が輝いていない。 
１４）いつも口がへの字の形をしている。 
１５）責任転嫁がうまい。
１６）他人をうらやむ。
１７）悲観的に物事を考える。 
１８）問題意識を持っていない。 
１９）他人につくさない。
２０）他人を信じない。
２１）人生においても仕事においても意欲がない。 
２２）謙虚さがなく傲慢である。
２３）人のアドバイスや忠告を受け入れない。 
２４）自分がもっとも正しいと信じ込んでいる。 
２５）存在自体が周囲を暗くする。

これの逆になればいい。

見合いだけでも出来る人は良いよなぁ･･･
俺なんて申し込み→即ＮＧばかりで、１年以上見合い出来てないぞｗ
しかも同年代にしか申し込んでないのに
やっぱ30後半の女性は見る目が厳しいね

>>92
同年代でももっと相手のレベルを落とさないとダメって事だよ。

同年代に申し込んでそれは厳しいね
プロフィールとか写真とか変えられるところは変えてみたらどうかな

>>92
単に低スペなんじゃないのか…？

相手女性に細かい年収と貯金額を伝えてないんだけど、
メールか直接言うのとだと、どっちがいいんだろう？
相手は「子供が欲しいなら経済力が必要」と言ってました。
正直、多い方ではない…

女だけど同年代だったらよっぽどなにかない限りとりあえず会うけどなあ

来週末３回目のデートなんだが、女性側から人混みモリモリの某イベントに行かないかと提案された。
土日どっちでもいいですよー、と言ってたけど片方が実は彼女の誕生日。
（ここだったか忘れたけど）３回目に何のアクションもして来ない相手はありえんって意見があるようだから
やはり誕生日を指定して、はぐれないようにって名目で手の一つも繋ぐ位した方が良いのだろうか。

気立ても良いし悪くない女性なんだが…並行一人に見合い３件（しかも写真だけなら結構高ＬＶ）入ってることもあり
そこまで「押して」良いものか悩む。
今までの２回は食事だけだったんで、自分としては食事＋αを２回ほどして
「長時間一緒にいることでの相性チェック」してから方がいいかなーとかいう考えなんだが…慎重過ぎる？＞手繋ぎ。

>>98
とりあえず進行中の物件大事にしておいた方がいいんでないの？

今後見合いする三人にOKもらえる保証ないんだし

>>98
書き込み見ると、誕生日の過ごし方を彼女と深く話していない、聞いただけレベルでしょ？
見合いといってもまだあなたとは知り合いレベルなんだから、誕生日云々のことをあれこれ考えすぎ。
２ｃｈの書き込みをどういう妄想で手を繋ぐなんて考えと結びつけたのか知らんが、
ただキモいレベル。

それに並行してるから？彼女とのこと押して良いか悩むとかもっと意味フだし。知ったこっちゃないわ。
自分で決めるべきことまでここで聞かないと決められないの？

>>100
同感

誕生日指定して手を繋ぐって訳わからんわ。キモッ！
誕生日指定してお祝いしてあげる。ってならともかく、こんなあんた相手じゃあ
彼女にとって最低の誕生日になっちゃうから誕生日じゃない日の方がいいんじゃないの。

>>102
同感。
３回目のアクションとか言ってるけど、
本交際の申し込みとかならともかく、手を繋ぐとかキモすぎる。
しかも他の人にもまだ会うつもりなんでしょ？
平行してるのに指一本でも触るなんて論外だわ。

>>98
平行してるかもしれない時期に手をつなぐなんてありえない。
自分は平行してるのに、その中の一人と手をつなごうって
どういうつもりなの？
本交際でも、まだ3、4回〜しか会ったことない人なんだから
触らないでほしいわ。

え…私は半月で4回会って3回目で手繋いだんだけど、結婚の話は全然無し。
相手が他と平行してるかどうかも不明。

私は本交際したいけど、どう思ってるのか聞くべきかな？
半月で結婚の話なんて重いかと思って聞いてないんだけど…。

結婚の話が重いって…あーた見合いだぜ？

さっさと結婚話してダメなら次って、感覚じゃねーと
ズルズル長引くだけ

見合いのお試し期間ってどのぐらいなのでしょうか？
当方、男いつまで引き伸ばせるでしょうか？

知人の紹介で初めて会う予定なんだが、喫茶店で軽く話す程度でよいのですか？何を話せばよいのか分からないし

>>109
世間話です。
それぞれの趣味、仕事、家族等の話をすればいいだけだよ。

>>108は今どのくらい仮交際してるの？

>>108
ケースバイケースだけど、「引き伸ばす」っていう感覚はあまりよくないと思う
初回、基本的な人となりをみる
2〜3回、ざっくりした人生プランと条件に触れる⇒本交際申し込み
その後、色々出かけたり雑談したりして、さらに深い人となりを把握するとともに
人生プラン・条件確認の話をちりばめるって感じかな
3ヶ月くらいで、結婚にむけて付き合っていきたいか確認し
半年くらいでさらに内容をつめていくのが理想だが
お互いの状況・性格により（のんびりやとか、デートベタとか）三ヶ月で決断が無理なケースもある
しかし、男が引き伸ばす感覚でやる見合いはあんまり上手く行かないと思う

>>109
見合いとはいえ、常識の範囲内を忘れないことかな
最初は人となりを知る事と、ごくごく基本的なプロフィール、条件に触れる程度じゃない？

どんな人かも詳しくわからないのに、個人情報を話すというのは
基本的には理に反しているわけで
それをするのがお見合だけど、「お見合いだから」って割り切りすぎると
不快感を伴いすぎるのね

お見合いではなく知人の紹介で会うのに堅い会話はいらないのでは。気軽に暑いねぇ 趣味はなんなの？って気さくに話せばよいのですか？

お見合をした。背も高く、ルックスもまぁまぁ、条件も良い人だが
性格がせっかちでバタバタしすぎている･･･
活動的でダイナミックな性格らしく、こじんまりした喫茶店に入ると「閉じ込められているみたい」
と落ち着かなさそうだった
また、身振りが大きく、常に何かを指差す癖があって、長くて大きい手がビュッ、ビュッと振り回されるので
周囲の人がびっくりしてよけていた
そして落ち着きが無く、一つのものを見に行ったら「やっぱりアレもしたいな〜」と言って
ドタバタする（詰め込みすぎ？）
一番大丈夫かな〜と思ったのは、話している時はそうでもないけど、ものを考えている時、チック的な感じで
始終顔をしかめたり、首を小刻みに振ったり、下唇を突き出していたこと
考え事をするとそうなるのかも
性格はなかなかいい人だったけど、なんか騒々しくて疲れた･･･

連絡先交換したら毎日メールはするべきだろうか

>>113
�@知人が誰なのか
�Aどんな前提でその話が持ってこられたのか
�Bあなたはどういう関係を求めて紹介してもらうのか
�Cお相手はどういうつもりなのか
にもよるんじゃね？

知人が友達ならお見合というより友達の紹介だけど
「結婚相手を探してるんだ」っていう内容で引き合わされたなら
ある程度将来を見据えた話も出るでしょうし･･･

�Bは自分の気持ちだからさておき、�@�A�Cは、事前に聞いておく＆会った時
それとなく、雑談ではしばしから探れば

女性は誉められると喜ぶらしいから、髪型や服装やカバンを誉めようと思う。

>>117
君は本当に初心者っぽいな･･･
雑談苦手なの？

褒めるのもいいけど、私は苦手だよ
冷静に観察されてる感じがして、自分の気持ちがスッとさめてしまうし
褒められるとしても外見を何度も言われると不愉快な人もいるしね

相手に対する感想をいちいち挟む人がいるけど、そういうのもよしあし
話し方がいいだとか
若く見えるだとか
容姿が素敵だとか
自分に対する感想を聞くのってけっこうくたびれるよ
そういうのは最後に「素敵な方だと思いました」と一言言えばよし
話している最中に言われると、話に集中していず冷静に観察されてる
気がしてしんどいものだよ

>>118初心者ですよ。普段から無口で会話が苦手で見た目もクールに見られてしまう。作り笑いも苦手なんだ。女性はケーキ等の美味しい店の会話すると喜ぶらしいが現実はどうなんかな。

別に作り笑いをしなくても、穏やかにすればよいのでは。
甘い物でも和菓子と洋菓子に分かれるから、その辺はしっかり聞いてからリサーチして連れて行くといいよ。

会話はいろいろ取り混ぜるものだよ
料理でも、オードブルとかメインとかお口直しがあるように
会話もそんな感じではないかな

最初は当たり障りのない会話（天気とか町の様子とか）で気持ちをなごませる
なじんできたら、人となりを知る会話をする
（どんな仕事、出身校、休日の過ごし方、趣味、家族のこと）

ときどき、のんびりした会話、楽しい会話を混ぜると和む

尋問にならないように
注意はまず自分のことを紹介してから相手に聞くこと

会話は時々途切れても良い（詰め込みすぎは頭が疲れる）

バラエティー番組とか見ると、どうでもいい会話とか重要な会話とか
うまく混ぜていると思うよ

>>119
初心者なりにスペック高そう。
無理せず聞き役に回る感じでいいんじゃない?

女性だったら誰でもいいわけじゃないし
容姿だけよかったら言い訳でもないだろう

まずは友人になるつもりで話すべし
人間性を知る為にも

先ほどの初心者ですが、会話途中で沈黙になったら何を話せばよいのか焦る。沈黙になれば、なぞなぞゲームみたいな事をしたら盛り上がると上司からアドバイスもらったが現実はどうなんかな。

男性は特に沈黙を恐れる人が多く、休むまもなく話しまくる人が多い
女性のタイプにもよるけど、人によっては（おっとりタイプ）
時々頭を休めたい人もいるものだよ
男性のペースにガンガンつき合わされるのって、たまに苦痛だからね

初回って聞きたいことたくさんあると思うけど
また、初回って2時間そこそこでしょう
沈黙になるんだろうか･･･

ふっと会話が途切れたら、窓の外の景色について話したり
間を取るのもいいものだと思うよ
休息タイム的に

それか、自分はネタを持っていく事が多い（女性）
新製品のお菓子とか
近辺のガイドブックとか･･･
ガイドブックなどは、「このへん知ってますか〜こんなんあるんですよ〜」
「こういう食べ物おいしいらしいですよ」
って見ればいい

地元のそういう雑誌（関西ならLeafとか）歩く地図帳とかさ

後は万人受けする読み物（東野圭吾の最新作とか）を持っていくと
一冊くらいは、その人の作品読んだことあるでしょ

もしくは映画やドラマの原作だな「三毛猫ホームズ」とか

>>124
なぞなぞゲームって……何か相手が気疲れしそう…。
普通に自分の好きな事や最近のテレビの話題でもいいんじゃない？
自分ばっか喋らなくても、相手の話を聞いてもいいし。

>>118
私はイヤだよってw
誉められて不愉快になる程度の相手としか会えてないスペックですと
自己紹介せんでもw

だってうっとうしくない？

話し方がどうだとか綺麗だとか、洋服がどうだとか
1回ならいいけど、数回言われると、気が散ってるな、この人と思うし
自分は外見とか雰囲気について、いちいちコメントされると緊張して嫌なんだ
さらっとなら感じはいいと思うよ

>>127は嬉しい方？
かっこいいですねとかお洒落ですねとか食べ方が綺麗ですねとか
話し方が落ち着いてますねとか
「言おう」と思ってる感じでいちいち言われたら、疲れちゃわないかｗ

>>117
持ち物褒められても嬉しくないなー。
前に『素敵なネックレスですね！ご自分で買ったんですか？』
って聞いて来た人がいた。
元カレから貰ったものだったけど、
正直に答えるわけないし、甚だ愚問ｗ。
いちいち持ち物褒めるのって、
話題がそれしかないのか！ってつまらない人に感じる。

女性同士なら持ち物は盛り上がるけどね
男性に言われても微妙な感じだな･･･
むしろ胸元をじろじろ見るなとｗ

つまり、男性は「気持ち」の会話が苦手だから、何を話していいのかわからないのかも

女性の場合は、そこに行って何を感じたかとか
こう思う、こんな感じがする、っていう話をするから
話題の根幹ネタがすくなくても話せる

男性の場合は、そこに行ってあれがあった、かっこよかった
とか、事実が多いからプチッと会話が切れるのかもしれない

女性は人ひとりとっても、あの人はきっとああいうひとで
ああいうことを考えてて、でもあのときはああしてた〜
だから内心こうなのよ〜って笑い話にしつつ延々といえるけど

男性は「良い人だよね。でも〜だとも思うよ」くらいで終わってしまう

誉め下手の男にしか会えてないひねくれ女どもが必死ですね
こいつら好きな相手に誉められた経験がないんだな…

お見合だから、まだ好きになってないし
イケメン率も少ないんじゃない？

仲良くなってきたら嬉しいでしょう　多分

人を褒めるのって、なかなか難しいと思うよ
とってつけたようになりがちだし

男は基本的に用があるから話すのであって
女のように、用はないけど、ただしゃべる
ことを楽しむってのは難しい。

>>114
それは単なる性格を通り越して、多動（ADHD）の域に入ってそう。
結婚するとかなり苦労すると思うよ。
あらたまった席や冠婚葬祭でも同じことをしてしまうだろうし。

胸元を強調してる女性には素敵な胸ですねと誉めたら嬉しいの？
俺は女性に素敵な胸板ですねと誉められたら嬉しいですよ。日頃からウエイトトレーニングしてガチムチにしておくべきだなと。

>>135
そっか
慣れてないせいもあるのだろうと思って、合わせてたんだけど
ちょっと厳しいかもなぁ

静かなところとか、上品なところに入ると恥ずかしい感じだった
エスカレーターで手を前にビュンビュン伸ばすから、前の人がよけてたなぁ

ちょっとワタワタくらいならいいけど
190センチくらいあって、ガタイが良すぎて、身振り激しかったなぁ

>>136
風俗やお水の女性は別としてお見合いに来る女性に
胸を褒めるのはどうかな？
「スリムな体系に似合っている素敵な服ですね。」とぼかして
褒めよう。

沈黙になった時に簡単な手品を披露すると女性は喜ぶんじゃないかな。
あと女性は占いが好きだから 簡単な手相占いを少し勉強しておくべき。

>>138
いや、体型のことには出来るだけ触れないほうがいいような･･･
福山雅治でもない限り

>>137
小学校時代のこととか聞いてみたら判断つきやすかったかもね。
クラスに時々いる「授業中動き続けたり、教室の外に出てしまう子」
だったとしたら、普通の範疇ではないと考えて差し支えないと思う。

自分が以前会った人はそこまでじゃなかったけど、
興味があることを見つけると人目を気にせずそっちの
方向にパーッと小走りに近寄ってしまうことが多かったな。

乗る予定も何も無いバスだというのに、見た途端乗りたくなって
「あっ、あのバスに乗りたい。もう出発しそう！」ってソワソワとか色々。

女性から見たイケメンってのはキムタク、ヨン様、福山雅治みたいなのか？
俺から見たらサッカーの中田やイチローもイケメン。

>>141
乗る予定のないバスにｗそれはすごい！

私のお相手は、狭いとこがダメみたいで、そわそわそわそわしてたな

それで「？」だったのは、何度も「怒ったりしないんですか」って言うの
親経由のお見合いだし、3回くらいは人柄を知る為に会うが

もっと短気な女の子は、途中でイライラして怒ったりしたのかもしれないな

>>142
男性的なたくましさと女性的な細やかさを「持っていそうな」人が
女性からみた素敵な男（顔も良い方が良い）
実際の芸能人は、そのようになるよう、演出されているか
訓練してきて魅力を磨いてきた人とも言える

その意味では中田はワンマンでワガママな人に見える
俺様タイプは、最近の女性には受けはイマイチかも

声のデカイ人も困る

初心者ですが、女性は大きい車が好きなのは合っている？
お見合いに向けて車買う予定なんで

>>143
たぶん身内、学校の先生、職場とかで注意されてきたんだと思う。

単なる性格じゃないと自分で治せないレベルだし、
仮に注意されてもそれがどうして悪いかピンと来ないままだったり
結局また同じこと繰り返したりして修正内容が反映されなかったりするんだけど、
本人も「自分は色々叱られちゃうんだ」ってことは理解してるんだろうね。

衝動性があってバスに飛び乗ろうとした男性も言ってたことがある。
自分が色々まずいことをしちゃうのはわかってるんだけど、
根本的な部分を理解して治せないから、またやらかしちゃうんだ・・・って。

ちなみにその人は国内最難関の大学卒だったよ。
受験勉強は得意だったけど、社会性の面で苦労してたみたい。

>>130
おっぱいが気に入らなかったらお断りするくらいおっぱいは重要。

>>147
そっか〜苦労してるのかな
そのせいか、すごく気に入られてしまったよ
「ちょうどいい感じで楽です」と･･

私は自分を調整してあわせてる面もあったので、自分が出せなかった感じだな
なんというか、男性的すぎて、会話しようと思ったらこっちがあわせないと
いけない感じだったから

うちのお相手も、研究者で難しい大学出てた
結構婚活してることも、黙ってたらいいのに〜教えてくれて
なかなか決まらない理由って、そこなんだろうなぁと

>>146
その人と、住んでいる地域ならではの特性とかトレンドによると思う。
山の多い地域なら冷房の心配は少なくてジープとか格好いいだろうし、
逆に都会ならアスファルトの上を静かに走る方が乗り心地がいい、みたいに。

とりあえず、車酔いする人にも乗りやすい車種がいいんじゃないかな？
たとえば、サスペンションがふわふわしたクラウンとかは値段高いけど
乗り物酔いする人やペットには地獄だって言われてるよね。

無難に髪型を誉めておけば女は喜ぶ
髪型以外は誉めない方がよい
以前に服を誉めたらこれワゴンセールで買った服なんでが？！って怒ったように言った女いたからなぁ

>>149
きっと叱られなくて嬉しかったんだろうね。
知能というギフトを授かった代わりに、苦労してるんだろうな。

でも奥さんは大変だから、難しいと思うよ。
多動とか生まれてきた子供に伝わった場合には、
幼稚園や小学校に適応させつつ知能を伸ばす工夫が必要になるから。

赤いスポーツカーは女性受けがよいらしい

>>153
赤は、いかにもって感じで乗るのが恥ずかしいよ。。。
せめてシルバーかブラックが良いと思う。

>>146
別に大きい車じゃなくていいし
地域によってはなくてもいいんじゃないの。

女性の好きな車メーカーはトヨタ 日産 ホンダ スバル
好きな車種はジープ ミニバン ステーション ワゴン

>>155じゃ軽トラでも良いわけなのか？

>>152
そう思うとちょっとかわいそうだけど
そういう気持ちではじめても上手く行かない気がするから
三回会ったし、ちょっと決めないといけないよな

もう少し若い時代は、根気よくつきあってみたけど
結局、デートが上手くなるのはいいが
根本的なことは変わらないからね･･･

自分も、どう変わるか見ている時間的余裕がない

ホテルへ誘うタイミングが分からないのですが
現在３回デートしましたが誘ってみようかと思いましたが、拒否された時を考えると怖くて
どうしたら良いでしょうか？

>>159
婚約どころか本交際もしてないだろうにホテルとは論外

釣かもしれないが、本当に色々な考え方の人がいるんだね
お見合いって

自分は三回会った人で「ぜひこれから本交際したい」と言う人がいて
自分はもひとつ相性どうかな〜と躊躇してたんだけど

「僕は手とか普通につなぎたい人間なんで〜（照）」
といわれてさらに躊躇した

お互い理解しあったら、手を繋ぐこと自体はなんでもない
でも、「手を繋ぎたい」宣言をそうそうにされるとなんだかゲッと思う

その人は、会って三回目で、「ぶつかっちゃいけないから」って
頭と言うか髪の毛を触ってきた
さわんなよ、と思った

こういうのって、早すぎるからダメなのか
生理的にダメなのか
自分でもわからんわ

女性はケーキも好きだが、焼肉屋も好きなのも分かった 女性同士では普段行かない店に連れて行くと喜ぶよ。意外だけど立ち飲み屋もおすすめ。

レディファーストを心得て女性の荷物を持つとか

すぐキレる女性との水族館デートには疲れた。キレる原因ってのが歩くのが早いとか遅いレベル。帰りは食事もせずに送迎して、翌日もう会わないと女性にメールしたら、なんか返事あると思っていたのに何もない。

すべてはセックスのためのお膳たてです。
しかし、結婚後は数回で飽きます。
どんなにいい夫婦でも老後の末路はお互いが早く死ねよと思うそうです。

>>162
生理的に無理なのか、お見合い自体無理なんだと思う。

むしろ3回目までの間に女から
相手の手とかに触れる機会を作って「こいつ無理」かどうか判定した方がいいよ。

胸元の開いた服を着てるのはなんなの 目のやり場に困る

女性は食べ放題バイキングも喜ぶよ
ケーキだけで５個は食っていた
見ていて笑ってしまいそうになった

>>167
自分だけかもしれないけど、もともと自分にとって魅力的な男性は
早くても嫌じゃないケースもある

まぁまぁの人は、こっちが「いいよ」と思うまで我慢してくれたら
むしろこっちから繋ぎたくなることもある

多分、ずっとダメな人もある･･･

おそらく今回の人はまぁまぁのケースで、大分と仲良くなってからなら
嫌じゃなかったんだろうなぁと思っている

手を繋ぐにこだわる理由なんてどうでもよいやんか！ホテルに誘うタイミングの方が難しいやろ！

その「どうでもよい」というがっつく気持ちがもてない原因だと思うわー

女性からホテルへ誘いにくいから男性がリードしてやる気遣いも大事なんです。

>>171
確認が必要。
手をつなぐのが無理なくらい生理的にだめな人とホテル行ったら
あなたがしたい肝心なことをする前に部屋から逃げ出すよ。
そういう、途中で女性にどうしてもいやだと言われた経験ない?

>>174女性は恥ずかしそうにしていたで。
食事してホテル方向へ歩きながらちょっと休憩して行こうかと言うわけや！そこで腰に手を回したらええねん！女性はしたくても恥ずかしくて言わへんから男性が誘ったらなあかんで！

>>158
「ちょうどいい感じで楽です」と言っているのだから、
イコール“この人は叱らずに付き合ってくれるんだ！”であって、
今後多動やチックを治す決意をした訳じゃないと思う。

「ありのままの自分を受け入れてくれる女性」と見られているなら、
むしろ今まで抑えていた癖が全開になる時が来るかもしれない。
下手すると、中華料理屋でやったことを注意して覚えさせたつもりでも、
イタリアレストランに行ったらまた似たようなことをしてしまう、とかね。

ADHDの旦那さんを持ってる女性のブログとか見てみたらどうかな？
「私が頑張れば彼は変わる」と信じることがいかに危険かわかると思うよ・・・

タバコを吸う姿がカッコいい

>>166
数回でセックスに飽きるなら、子供1人しか作れないよ。
その1人も数回のセックスで作れるかわからない。

子供がほしいなら、いつでも排卵日に合わせて射精できるくらい頑張って。

>>176
婚活市場って、そういう感じの人、結構多いような気がします。
ぶっきらぼうを通り越して粗野と言うか粗暴？みたいな
根はいい人そうなんですが･･･
ブレーキの利かない車みたいな感じで、始終行き過ぎては急ブレーキをかけている人
みたいなイメージでしょうかね

三回会って、本交際を申し込まれていますが四回目の打席に出ると
あっちも全開モードでガンガンに攻めて来るタイプだと思うので
ちょっと今回は見送りたいなと

男らしいっちゃ男らしいけど･･･騒々しいのと、相手のペースにあわすのが
ちょっとしんどいかも

思えば初回から、「あなたの考えてることがよくわからないから、腹を割って話しましょうよ！！
どっちなんですか！！！」と他の人では有得ないせっつきぶりだったなぁ

お見合いで会って2時間で腹を割るも何もないってば〜と思いました。短気･･･。

>>179
>あなたの考えてることがよくわからないから、腹を割って話しましょうよ！！
>どっちなんですか！！！

これって、“自分は人の表情を読むのや状況判断が得意じゃないです。
まどろっこしいので最初から言葉で具体的に言って下さい。”ってことなんじゃ？

相手の気持ちを考える手間とか、何を話せばいいのか探るとか、
「こういうシチュエーションではどうするのがふさわしか？」考えるのが
苦手だとすると、将来ガックリきて傷付くことが増えると思うよ。

高熱出して寝込んでてもトンチンカンな対応されるとか、
夫婦の話し合いしなきゃいけないのにじっとできないし聞いてくれない、とかね。

なんか、妻になると苦労するっていうサインが出まくりな気がする。
その手のタイプが身内にいる女性（私もそう）なら察知できて避けるんだけど、
ごく普通の人としか接していない人は「個性的」「無邪気」
「子供らしい純粋さを持ってる」とか好意的に解釈しちゃうらしいね。

>>180うんこ

>>102
まぁ普通は、最初の日は楽しくお話しつつ、結婚願望の強さ程度をさぐって、
「今日は楽しかったです。良かったらまたお会いしたいです。連絡させてもらってもよいですか」
あたりを爽やかに言って、2〜3回会って人となり、気があるかないかを探り
男が気に入ったら「『僕は』お付合いしたいです、よろしく」的に申し込めばよいと思う

なんかその人は、ちょっと損得計算を細かにする人でもあり
節約家でもあったので
「ダメなものに時間をかけてもしかたない」っていう主義みたいだった
だから自分が言う前にストレートに聞いてきたのだろう。

そして「普通はすぐ分かるんですけどね、いけそうかどうか」って言うけど
この人を見てすぐラブラブ〜ってなる人も、多分少なそうなので
ダメオーラを出す女性が多かったってことかもなぁと思いました

私は数回会って内面も見て総合的に決める方だしなぁ
今回の人は内面的には素直そうだけどKYだったので、私も対応が
様子見というか、やや中庸的な感じになってしまったのは認めます･･･

182
>>180の間違い

>>182
貴女が「うわwかわい〜！」って萌えるなら進めてもいいだろうけど、
やっぱ夫婦になるなら「この人なら大丈夫そう。子供も欲しい。」って
ある程度感じられないと難しいんじゃないかな。

この先頑張ったところで、結婚式場でプランを組んでもらう席とかでも
指さししたり、首を振り続けた場合、あなたは喜んで話を進められそう？

仮に元になった親御さんも彼と同様の傾向を持っているとすると、
将来同居の可能性があれば彼、義親、彼そっくりに生まれた自分の子供、みたいに
付き合いに多大な工夫が必要な3人、4人に囲まれて暮らす可能性も出てくるよ。

初めて会う場所は喫茶店がよいのですか？
或いはメル友からお互いを知ってから会う方がよいのか僕は悩む

ニヤニヤするのはだめです

182
ハングリーなので、仕事の面では頼りがいがありそうですが
そのせっつくような感情表現をされると、私の心がリラックスしない感じで
もっと気の強い女性と相性がいいかなと正直思いました
（嫌なことはイヤ！と単純に言う女性が分かり易くてよいかと）
私の場合、一見相手に癒しを与えられそうですが、自分が疲れます

お相手は、ある意味苦労人なので、価値観はめちゃくちゃではないです
しかしデリカシーや察する力が低すぎて、気が抜けないですね

こういう人は、一度過度に優しく係ってしまうと、放してくれなくなるので
見切りも必要ですね

今月入ってから来たのが３０前後の「職業・学生」さん二人から見合い申し込まれた。
こんなどうでもいい、レアな偶然はそうそうあるまい。

しかし、３０過ぎで学生やっててプロフでも相談員のＰＲでも何も触れないってのは
どうなのかと思う。
あるいは「知りたきゃ私と会ってみな！」という、男に見合いを断らせないための高等戦術？

土曜に会った人から断りが入った
とてもうれしい

ここに書き込みしてる人は喪女ニート

>>185
繁華街の喫茶店は賑やか過ぎて話声が聞こえない。
あまり大きな声で話すと両隣の客に丸聞こえになる。

自分が穴場と思ったのはランチタイムを過ぎたデパート内にあるレストラン。

客は少ない、テーブル配置はゆったりしているので話易い環境ではある。

森林浴を兼ねて静かな山の中で会うのもよいかも
人気の少ない森林公園とか

>>192
男はいいけど、女は怖がるんじゃないか？

>>192
今は登山・ハイキングブームだからたいていの場所は混んでるよ。
ガイドブックに載ってるポピュラーな地点は原宿みたいになって凄い。

人気が少ないところとなると、トイレも少なかったりするよね。
女性は立ちションできないから、結構辛いかも。

トイレには困らない場所じゃないと厳しいね。

>>195
人気のスポットだと山の中でもトイレの数がやたら多いんだよね。

でも、訪れる人が少ない場所だとトイレはまずまずの数だけ。
最近はトイレットペーパー完備が普通だけど、
ちり紙持たずに出掛けて失敗する確率は高くなるかも。

あと、道の整備も頻繁に入らなくて落ち葉が残って滑りやすかったりする。
爆弾低気圧や台風の後でも枝や倒木が放置されてたり。

人気スポットが一番快適だけど、行くなら平日じゃないと大変。
有給を取れるなら、週末を避けて遊びに行くことをお勧めするよ。

とりあえず「森林でお見合い」というのはまじでやめて。
海辺のお見合いも無しで。

>>197
そういうのは、もう婚約前後ぐらい仲良くなった付き合いで
かつアウトドア好きな二人じゃないと厳しいかもね。

>>198
それはお見合いじゃなくてデートじゃないか？

>>199
そうだねw
やっぱりお見合いやお見合いからの交際には
アウトドアは向かないということだと思うわ。

一番強烈だった出来事
喫茶店で、私達が座っている席の隣りのテーブルに、小学1〜2年生の女児が座った時（その女児の両親も着席）
もう目の色を変えて、鼻の穴を膨らませて鼻の下を伸ばして、異様に興奮した表情で
女児の方を長時間凝視し、時々手を伸ばして女児の身体に触ろうとし、しまいには携帯を取り出して写真を撮り始めた。
女児の母親が悲鳴を上げて店員を呼び、警察に通報され、店を追い出された。
お見合いの席上で通報された経験を持つ人は、私くらいだろうな…
一応、一部上場企業に勤める男だったよ。

あとは「動物園か遊園地に行こう！」と提案してきて
動物園（遊園地）に行ったら、すれ違う女児の写真を無我夢中で撮っている男とか…
子供が多く集まる場所は変質者も多いんだな、という事を身に沁みて実感した。

「子供が大好き。絶対に娘を産んで欲しい」とか言ってたけど
もし娘が産まれたら、娘の身体に欲情するんだろうな。
はっきり書かせてもらうけど、アニメ好き・フィギュア好きの男は小児性愛者が多いね、やっぱり。

夜の海辺で会うのは神秘的でよいかもよ。
月夜の夜なんて海が月の光を受けて輝いてるし、周りは静かで波の音がするだけな感じ。
そこでサザンの曲をかけると雰囲気は最高によくなる。

>>202
今時の子にはちょっとやり過ぎて引かれそう。

今浜辺はゴミだらけだし、田舎は暴走族多いし、潮風でベタベタになるし、サザンの曲好きじゃない女性もいることも念頭に置いていただけたら。

>>202
バブル世代丸出し(笑)

デートの時に聴きたい曲ってのは昔も今も変わらずサザンなんですよ
オープンカーに乗り真夏の潮風を浴びながら湘南海岸をサザンの曲聞きながらドライブって素敵だと思います
そして夕暮れに浜辺に車を止めて２人肩を並べて沈む夕日を見るって素敵なシチュエーションだと思います

>>202
容姿に問題がある人同士でやればうまくいくんじゃ?<夜の海辺

ジュリアナ東京って今もあるの？
ボディコンスーツを着て派手な扇子を持って
お立ち台で踊りまくってた荒木師匠っていたが…

>>202ぷっ(笑)

>>207
ない

http://www.zakzak.co.jp/entertainment/ent-column/images/20091020/enc0910201611002-p1.jpg

>>210中国人？

>>210泡姫な感じやね

>>210
顔だけ見たら、見合いの現場で「私若く見えるんです」ってアピールしてくるババアのみたいだ。

>>210その格好でお見合い来て欲しい もちろん扇子も持参で！

お見合いしてるとき一気に飲み物を飲んでお水おかわりしてたし
なかなか目線合わせない男性だったんだけど、緊張してたのかな？
普通に話もしたし、お互い笑ってたし、決して悪い人、キモイ人ではない。

キモいってよく言われるんだけどお
具体的にキモいってどんなことなんですかお(?_?)

【HN】ニウム
【性別/年齢】20代
【生息地】関東
【病状】双極性障害
【趣味】音楽　映画
【募集対象(年齢・性別・性格など)】誰でも
【非募集対象・NG】怖い人【募集期間】ずっと
【その他・自己アピール】適当にメール出来たらいいかなと。

33歳♀
体調不良(過食嘔吐、不眠、腰痛、ｅｔｃ．)と人間関係のストレスに耐えられず、派遣の仕事辞めてヒキコモリニートになってしまった。
一人暮らしで実家絶縁、そろそろ金がなくなる。保険証なくて病院も行けてない。相談する人もなく、毎日1人で悩んでる。
生活保護申請したいけど、たぶん通らないと思うし、どうしたらよいでしょうか？

自治体に支援してくれるとこあるから役所池

>>215
相手の人は典型的な緊張行動だと思うよ。
人見知りだけだから慣れれば普通だと思う。
>>218
スレ違いです。

女は髪型を誉めてやれば喜ぶもんだよ

>>215
程度の差こそあれ、お見合いで緊張しない人なんて
そうそういないんじゃない？

緊張しないほど見合い慣れしたというのであれば
それはそれで…

この１月、６件のお見合いが終わって（うち１件仮交際中）、
このまま仮交際相手でゴールまでいけるかなと思って矢先、
（２〜３日に１回はメールもしてるし、相手ものりのり）
２週間前に申し込んだ相手から（５件中２件。しかも同時に）OKがきた。

申し込まれないと、精神的にきついが、
さぁ、これから！ってときにOKがきてもな。。。。
しかも、期限切れる１週間前に・・・

そんな経験のあるかたいません？

>>223
1月からまだ本交際にいってない時点で結果出てる
>>223はずっと新規に目移りし続けてるしね
既存と終わるのも時間の問題かと

CPでカップル成立したお相手が52歳なんだけど、こないだお家デートした。
全然ガッツいてなくて紳士的なんだけど、52歳って精力的にどうなんだろう。
子供が凄く欲しいらしい。私は20代。失礼だけどお相手の年齢的に子作りとかしんどくなる年頃なんじゃないかと……。
まぁまだ手も握ってないから分からんけど。

高学歴、高収入、高身長、細身。ただしバツが一つついてる。子は無し。
どう思う？

>>225
年の差だね〜
私もアラフォー30代で、7歳上の人と交際してる
年上の人は、包容力はあって、がっついてないから
私みたいな淡白な性格にとっては、同年代よりも付き合いは楽

石田純一と理子さんの例もあるから、人それぞれだけど
女性が若いと、それだけ妊娠率も上がるからなぁ

不妊治療についてぐぐってみるといいかも
タイミング法っていうのは、排卵日（生理直後）を狙ってする
それでだめなら、男性の精子を採取して女性に入れる
それでダメなら、男性・女性両方の精子と卵子を採取して受精させ女性の体に戻す
などなどがある

後、子育てをする際、概ね一人1000万は掛かる（オール公立）が大丈夫か
それと老後資金、住宅費用はいくらかかってそれはあるのかを
オレンジページムックの「お金オンチのあなたにおくるお金の基本」とかいう本で調べなされ

年取って賃貸を払い続けるのキツイよ

資金計画によってはあなたがリレー式に働くことになるし、それは可能？
後は相手の親が弱ってたら、そのお世話は誰がするのか。親は財産あるのか
（あれば、親御さんも入院とかホームの方が気楽っていう人は多い）

何度かお見合いをして思うことは
相手を食べ物にたとえると

�@産地（家柄・実家の社会的地位）　
�A栄養（条件）
�B歯ごたえ（人間性）
�B味、フレーバー（フィーリング、居心地のよさ、異性として好み）
�C新鮮さ（年齢）

見たいな感じ？

Aさん　�@中の中　�A良　�B良　　�C微妙　�D良
Bさん　�@中の上　�A良　�B微妙　�C良　　�D古

頭ではAさんを取ればいいってわかっている
しかし、�Cってかなり重要でBさんのほうがいいかなぁと
しかし、長期的に考えて�Bが微妙ってまずいだろうなー

40歳高卒無職メンヘラだけど結婚決まったよ。
結婚相手探しのサイトで。
正直に「奥手すぎて男と付き合った事がない」と自己紹介に書いた。
44歳の結構堅い会社に勤めてるフツメンスリムででおっとりしてる人。
１ヶ月メールやりとりして４ヶ月デートして、先週の土曜日にお嬢さんを私にくださいをやりにきたよ。今月中に結納する。
この板卒業するけど、みんな頑張れ
男を知らないっていうのが喜ばれるなんて思わなかったよ。

>>227きもっ

８日午前１時５分ごろ、愛知県西尾市吉良町瀬戸長坂１の自動車部品製造会社「アイシン高丘」吉良工場から
「溶解炉に人が落ちた」と１１０番があった。溶解炉の中から人骨の一部が見つかり、西尾署は付近で作業していた
同社社員、稲垣光康さん（５８）とみて、当時の状況を調べている。

同署によると、溶解炉は上方の直径が約１・２メートル、深さ約２メートルのコップ型。稲垣さんは男性社員（２２）と
溶解炉で溶かした金属の不純物を取り除く作業をしていた。７日午後１１時２０分ごろ、男性社員が現場を離れ、
約１５分後に戻ったところ、稲垣さんの姿はなく、人骨が見つかったという。

吉良工場は自動車部品などの鋳造や加工をしている。

>>227
社会的地位というか親の経済力でしょ
共働きしてるとこなんて親それほど地位なくても
経済力はあるからね
専業主婦の家庭では経済的に男親介護がありそうで敬遠される

>>231
社会的地位と言うか、家の雰囲気だな
それは経済力に左右されることが大きいけど、
上品さとか知的さも含まれる

大体、経済的に苦しいと趣味とかに目が向かず、話題がお金のことになり勝ち
それは食べ方やお金の使い方のセンス、人のたたずまいにも反映され、
それはフィーリングにも密接に結びつくと考えるよ

苦労した人は、人間性が磨かれていて生活力もある。でもガツガツしていることもある。
金持ちは、甘ちゃんだけに傲慢だったり性格が微妙だったりもろい。でも上品なこともある

両者とも、欠点が極端じゃなければ相容れてやっていくけど
（ガツガツしすぎてない、とか甘ちゃんすぎない）
大体似たものどうしの方が居心地がよくなる。欠点も一緒だけどね

なんというか、結婚できない女性って自分の理念にばかりとらわれていて、
相手側の理念なり考えを尊重しようという姿勢に欠けている気がする。
自分とは違う相手を貶したり叩いたりで、
お互いが納得いくポイントを見つけていこうとか、すり合せていこうと姿勢が無いんだわ。
周囲がマッタリしたい時とか楽しみたくて集まっている時でも、
周りの空気を読まずに議論を吹っかけみたりね...
だから煙たがられるのに本人はそれが分からずに、目先の議論の勝ち負けに鼻息を荒くしている。

>>233
それは男性にも見られる傾向かなぁと思う。

また、若かったりして頭が柔かい人
愛情がある場合（恋愛結婚）
経済力がない（相手に合わせるしかない）

場合は、柔軟になっていくと思う。

そこそこ経済力があって、人生経験も積んだ人がお見合いで相手を見つける場合
すり合わせる苦労より、もっと相性を･･･と思って難民になるのかもしれない

人がある程度自分の力で生き抜く苦労をすると
それなりに、ある一定のサバイバルスキルができてしまう（男女とも）
そしてそれを否定されると、人はカッとする

結婚は若いうちにするべき

>>225
50代の男と子作りするなら授かっても障害児の覚悟は必要
自分の年考えずに若い女さえ捕まえればと鼻息荒い男って
そういうリスクに無頓着な奴多くない？
まあそれ以前に20代で50男と交際してたら親が泣くし
周囲に相当陰口言われるよ
早く目覚ましな

50代で年収が2000万なんですがね

子供うむとなるとイケメン超高収入金持ちなら頑張ってみる

2000万でも50はありえないw
パーティーの出会いじゃ詐称かもしれんし

50代なら収入より資産だなあ

>>240
ないない
年収1億はないと

子供に夢見すぎてる人って
自分の思う通りの子が生まれないと途端に責任放棄したり女を責めるよ
子供は授かり物くらいに思ってる男の方がいい親になる

年収200万でもイケメンなら結婚する

>>242
同意

>>242
>自分の思う通りの子が生まれないと途端に責任放棄したり女を責めるよ

そういう男もいるみたいだよね。
女を責めたり離婚したりとか。
産んだ女が悪いみたいな言動。

用水検査くらいはしたいよね

妊娠中にタバコをダメらしいよ

ドライな人の方が意外といい親になるってのは聞いたことある

タバコを吸ったことある時点でありえないだろ非処女と同レベル

出産はめちゃくちゃ痛いと聞くがどれくらい痛いのですか？

>>246
田んぼに水引くのか

>>223
貴方ほど順調じゃないけど近いことはあったから気持ちは分かる。
「今の交際相手の良さを確かめる」とか、理由は幾らでも付くんだから
会える内に会っといた方がいいよ。
人にもよるけど仮交際は３人まで、仮交際＋見合い予定は６人位までなら
破綻せずに行ける。

よく、女は相手の鼻毛を見ただけで一気に熱が醒めるとか言うけど
そんなの信じられなかった。

いままでお見合い相手とは正面からしか話してなくて、初めて横に
並んで話をした。そして、横顔を見たら耳垢がすごかった。
キスとか絶対したくないと思った。

自分は耳、鼻、目に汚れが残らないように凄く気を遣ってるな。

身長差がある場合には頭頂部もばっちり見られるしね。
フケとかチョロ毛とか残ってないか気にしてるよ。

鼻毛が出てる男って、何で気づかないのか不思議だよね
１本どころか両方からドバッと出てたりするし
向き合って食事しているとキツすぎる

そんなもん男から見てもいやだわ
口もききたくない

鼻毛出てる女性もいたけど

>>255
おい、爺さんとの見合いは断れ

今は鼻毛カッターもいっぱい売ってるから活用しないとね。
鏡使って、どの角度からもはみ出て見えないようにしないと。

相談所に入ってから元彼、元カノから連絡があったりして
忘れていたつもりなのに揺らいだりしている人はいませんか〜いませんか〜

>>260
相談所に入らなくてもあることだとオモ

>>260
浮気とか暴力とか別れるのにそれなりの理由があったなら
やり直せるかは微妙かもしれないけど
いろんな人や世の中wを見たり、しばらく離れてみた上で復縁することもあるのかもね。

>>260
そういう状況なのか？

互いに再燃したらそれはそれでおk、駄目ならさっさと次行くが吉。
大抵は別れるだけの理由があったわけで。
自然消滅とか些細なケンカで別れたなら知らんが。

駄目になったなら次に行った方がいいでしょ。
縁がないならしょうがないよ。

私がのめり込み過ぎたのか…音信不通にされておりまして…
付き合った期間は3ヶ月程。
おみパで知り合いました。自分30代半ば、元彼4歳下。

元彼に結婚する意思があるかは微妙〜


レスありがとうございます！

男はなんだかんだいっても稼げるし、30代にもなれば労働者の9割が正社員になってる。
損得勘定だけで考えれば、結婚すれば負担が増えて、逆に生活が苦しくなるから
結婚しない方がいいくらい。

一方女は、一番就労率の高い20代ですら、4割が派遣やバイトの非正規社員。
30代だと5割が非正規社員。平均年収は200万円台だし、ワープアの大半は女。
正社員の女でも、腰掛要員の一般職がほとんどだから、仕事を続けても出世は見込めない。
しかも女の場合、一度職を失うと正社員として再就職するのが難しくなる。
大した取り柄もないおばちゃんを、正社員として雇ってくれる企業なんてほとんどないからね。

こういう底辺の女たちは結婚に希望を見出すしかないが、未婚化が進んでなかなか結婚できない。
婚活パーティを開けば、男より女のほうが応募が殺到。
30代前半の女の3人に1人が独身で、将来的にはもっと増えるのは確実。
ちなみに30代の女が結婚できる確率は6%。

この低収入の腐った羊水って一体だれが面倒みるんだろうな？
こいつらの親が死ぬであろう20年後は間違いなく社会問題になるな。

仮交際って期間どのぐらいなのでしょうか？
今2回あったけどこれで相手と結婚ってのは無理
付き合って振っても、もてあそんだって言われない期間ってどのぐらいでしょうか？

仮交際は2〜3回くらいじゃない？
大体、普通の恋愛でも、3〜4回のデートで彼氏彼女としてやってくか決めるので
そんなものでしょうね

そこで本交際に入ったら、大体身近な恋愛カップルなら、3〜4ヶ月で結婚できそうかどうか
判断しているね

お見合ならもう少し早くないといけないかもしれないけど、大体3ヶ月でしょうかね

本来、お見合いならそこまでに結婚に求めるものとかの話を一通りしておかないと結論出せないけど
それをわかってない人（恋愛気分）は、そこから生活の話の詰めが始まったりもするね

その詰める段階で、齟齬や意見の食い違いが生じたらお別れとなるし
性格の決定的な不一致が後で分かる場合もあるしね

期間は目安だけど、都度自分の「つもり」を相手に正直に伝えていくことも大切
でも「並行してます」「悩んでます」を言うと失礼なので
そのへん難しいけどね

>>268
セックスしたらアウト。「もてあそんだ」と言われるのは不可避。

>>267
結婚する気のない男性って
ホント増えたよな。
結婚=買い物って考えが浸透して
友人や趣味に走る男が急増中

出会って半年以上経って
おおらかに見えて実は結構、
気難しくて神経質だということが分かってきた

自分はがさつな人がダメだから、上品でソフトでおおらかって
めっちゃ好みと思ってたけど、やっぱり神経質と言うか
本人自身がデリケートな人だった模様だ

そういえば、痩せ型だった

自分も神経質なほうだが、やっていけるのか
喧嘩になったら神経戦になりそうな悪寒

自分が神経質だから相手がおおらかな方がいい、というのは
自分がイライラしてるのを相手に我慢させよう、ってことかいな

なんだかな

いや、大雑把な人は相手が思い悩んでいることすら気が付かなかったり
気が付いても「しょーもないことで悩んでる」で済むことが多いから･･･かな

自分の友人は、要点をつかんでダイナミック行動をするが
ちまちま細かいことを考えるのは苦手な人が多く、
需要供給的バランスが取れているので

自分はちまちました事に目が奪われて本質を見失いがちorz
リーダーは相手におまかせして、自分は補佐でよいや･･･と思うけど
私以上に相手は、相手についていきたいや･･･と思っているらしい

昨日イケメンに今時間良いですかって声かけられて、またキャッチかと思ったら足の匂い嗅がせて下さいって…
唖然とした。
でも可愛い感じのイケメンだったからモヤモヤしながら了承し近くのカラオケに。
足の匂い嗅がせたら５千円くれると。
部屋に入ったらずっと足の匂い嗅ぎながらすごいよとか言ってた…
あと５千円出すんでこのままオナニーさせてくださいって言われ、人生初ちんちんを拝むこととなった。
生ちん、生オナニー、射精をみてｶﾞｸﾌﾞﾙだった。
それ以上は何もなく、１万貰って帰宅した。
ナンパだったのか
何故こんなブスの足を嗅ぎたくなったのかさっぱり

>>269
とりあえず、三ヶ月付き合ってみませんか？お互いいやな所もあると思いますが
とりあえず三ヶ月
そのときにこれからどうするか決めましょう。
って感じて交際はじめようと思っています。
どうでしょうか？こんな感じでいいでしょうか？

>>272
デブと付き合え

>>276
「とりあえず」とか、交際はじめようかと…てことは仮交際？

ここはお見合いスレだけど、仮交際ならお見合いの場で
相手に直接申し込むようなことはせず、仲人さんや相談室に希望を伝えて
お互い仮交際希望だったら交際スタートというのが
通常の流れだと思うけど。

>>276
お見合い？
それとも相手は知り合いの人なのかね。

>>276
お見合い相手じゃないんだったら、スレ違いどころか板違い

「心と身体」の純情恋愛板にでも行って恋

お見合いを申し込んで釣書を交換したんだけど
一ヶ月近く放置されてるｗ
断るならさっさと断って欲しい

40半ばの男ってまるで、女を就職試験官みたいな態度で値踏みしてくるね。
そりゃ仕事は出来るだろうさとは思うが
一緒に子育てしたり戯れたりしてる図がまったく思い浮かばない。
むこうからお断りが入るんだが
もう、自分の趣味に注ぎ込んで贅沢に一人で自分の財産食いつぶす人生の方が幸せだろうなと思う。
欲深いしお手伝いでも雇ったり外食したほうが気楽でこういう人は良いなと思う。

で、毎回、嫌な思いをしてどんどん性格が悪くなってっている自分がいる。
本当に40後半男は贅沢我侭し放題男が多いわ。
自分の体調管理と、親の介護要員ぐらいにしかおもってないね。
子供できてもうっとおしがったり叱ってばっかの父親になりそうだわ。
子供のままの爺てかんじ。

>>281それもう気がないよ。
次逝けよ。

>>260普通によくある話やがな。
外で彼氏みつけて辞めたりザラ。
でも結婚まで踏み切れなかった相手ならまたズルズルより結婚相談所と二股した方が賢いがな。

相談させて下さい。

今月、２回Ａさん（34♂）と会い、来週辺り自分の勤める会社（違う支店)のＢさん（40♂）と会うことになりました。

ちなみにどちらも親の紹介で、初めから当人同士で連絡を取り合っています。

気になるのが、ＡさんとＢさんは家もまぁまぁ近く知り合いみたいなんです。

２人同時に会うのは男性側から見たら感じ悪いでしょうか？

歳、年収等は職種が違うのもあり気に(比較は)していません。

ちなみにＡさんとは友達みたいな雰囲気で、これまでの経験上進展はないかも…と思う反面、もう少し会った方がいいのかな？と迷いがあります。

>>279
見合いですよ
相談所の人にとりあえず、３ヶ月付き合わせてくださいでいいのですか？

>>286
とりあえずって何だw
結婚前提に3ヶ月をめどに交際してくださいだろ

>>287
同意

頼りない男と、わがままな女の出会う場。それが見合い。
上手くいくわけねえよ。

>>276を見て、自分もそんなふうに考えていたけど、他人の口からこういう言葉が出ると
いかにマイナス思考かってのが改めて分かった。
>>287が指摘してるけど、「とりあえず」とか「もしもダメなら…」的なことを言うのではなく、
3ヶ月後にプロポーズします！くらい前向きなことを言った方がいいのでは。

>>272
がさつな人がダメ、神経質もダメって
結構ストライクゾーンが狭い自覚がなさそうでワロタ

高学歴 高収入 高身長で愛車は外車所有の人を希望してるがなかなか巡り合わせがないなあ

3ヶ月付き合って振った場合ってどうなるのでしょうか？
もてあそんだって言われるのでしょうか？それとも3ヶ月付き合っての考え
なので非難はうけないのでしょうか？

見合いで一日で断られた場合、初めから付き合う気がないな。条件できられた
と思って腹立ったけど、3ヶ月の場合はどうなるのでしょうか？

>>276
なにコイツｗ
そんな言い方されたら、
即刻でお断り入れるわ。

>>293
付き合い方によるよね。お見合いの場合、仮交際はあくまで、結婚後の生活を想定した、
考え方の情報交換＆すりあわせの期間、ととらえた方がいいので、とりあえずそこをクリアして
婚約（＝結婚を決意）するまでは肉体的な接触を持たなければ、もてあそばれたとは言われないと
思う。Ｈはもちろんキスも、できれば手も握らない方が無難。断る率が高そうなら尚更ね。

>>291
いや、自覚はあるｗ
実際、友人の多くには
君がまだ結婚していないのは不思議だ
結婚できないのはストライクゾーンの狭さが理由だと言われている
みんな広くて羨ましい
苦しくなるもので･･･
一生一人かなぁ　はぁ

仮交際なんてものはないって仲人に言われたけど、手繋いでしまった…。
これキスされそうになったら断るべき？

初めて会って次会う時はどうしたらよいの？メールでまた会いましょうってするわけ？毎週休みの度に会うべきなのかなあ

お見合いで、数回会ってみてイマイチだった時
断ろうとすると、必死でまとめようとする紹介者がいるけど
あれって逆効果だと思う･･･。

嫌々続けても、いい結果にならないと思うし
その時点では、いい人だけどちょっと何かどうかなぁって思っているだけなのに
断るために納得させる為に事細かに色々理由を強めに言わなくちゃならなくなって
嫌な思い出になってしまう

理想は、話のわかる人が丁寧に心情を聞いて察してくれて
じゃあ、また、会って見たいなぁと思われた時にまた言ってね♪
くらいがいいのではないかと

自分でも虫がいいと思うけど、相性好みイマイチの関係に
努力して縛られて貴重な時間無駄にするより
あちこち自分で気が済むまでやってみた後に
この人で努力してみたい！と決意して飛び込んだ方が
上手く行く気がするわ

とりあえず３ヶ月交際は絶対セックスはだめ

てりあえず３ヶ月付き合ってみませんかって言おうとしてる人、
セックス期待してるでしょ
どうていっぽい

セックスに誘うタイミングと誘い方がわかりません。どのタイミングで、どのように誘えばよいでしょうか？

とりあえず三ヶ月つきあってみませんかは、ちょっとまずいな
っていうのは、女性は知ってるから

男性は、初対面でその女性に本気になるか否か、判断が早い
（それが思い込みであっても、初回でそれくらいのノリじゃないと、男は到底結婚なんて考えもしない）
そして本気になったらガンガン押してくるし、そんな心境ではとりあえずなんて言葉は出るはずもない

そこで「とりあえず」という時点で、キープになる可能性を秘めてるから
後でもっと好みの女が出てきたときなどは乗り換える可能性もある

婚活女性の三ヶ月は貴重よ

>>298
メールでもいいが電話の方がいい
電話は突発的で疲れるものだから
先にメールで電話していいかことわってから
かけるのがベスト

メールばかりの人は、大概いくじなし

婚活なら毎週会って、さっさと性格の相性をたしかめないといけないが
相手女性が、様子見したい程度の気持ちなら、毎週だと並行できないから
相手女性がうざいと感じた時点でさっくり切ってくる

様子見でもチャンスを狙うか、様子見はイヤかで変わってくるけどね
基本毎週だな

>>293
もてあそんだと言われない期間は仮交際の２〜３回までだよ
本交際で振れば、大なり小なり傷つけるし恨みも買う

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アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。
このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。
信じるか信じないかはあなた次第です。

とりあえず>>276は結婚する気があるように見えない
見合いしてないで恋愛市場で勝負しな

恋愛市場で勝負ができないレベルなら
パーティやサイト婚活にしとけ

パーティやサイトでも勝負にならないレベルなら
つべこべ言わずに今の相手と結婚しろ

「とりあえず」

お前は生中かw

>>308
ワラタ

>>302
>「とりあえず」という時点で、キープになる可能性を秘めてる

同意。
キープになる可能性が高いのに本交際扱いになるなら
その人一人にしぼらないといけないのはリスクだよね。

>>98
平行してるのに「とりあえず」押すために手繋ぎしようかと考える男もいるしねw
相手に愛情があるからつなぎたいとか、もうこの人と結婚するから手に触れたいとかならまだしも
そうじゃなくても触ろうとする男もいるわけで
「とりあえず」っぽい言動があれば、本当にキープなんだろうと思うよね。
触ることが距離を縮めることだと思ってるあたりも的外れだし。
愛情も何もないのに触られるって、物扱いみたいで本当に不快。
よく話して、結婚に向けて進めていくことが距離を縮めることなんだよ。
お見合いなんだから。

初めて会う場所がマクドはどないや？あかんやろか

自分も、三回会った人がいて
気に入られたんだけど、自分は気持ちが追いついてない感じで
友人レベルだけど、時間をかければありかもなぁ、っていう人がいた

そしたら、
「僕は普通に手とかもつないだりしたいなーっていう人間なんで〜（嬉）」
って三回目で何度も言うから、何かプレッシャーを感じてやめてしまった
これから理解しあっていくなかで、信頼関係できたな、って感じになったときに
さりげなく繋いでくれたら嬉しいけども･･･

その人は多分、女性との交際経験が少なすぎるんだと思う
（つれてかれたとこも、ラーメンとかジャンクフード系で
それがまずかったって男友達に指摘されてはじめて気づいてたし）

シチュエーションに対する憧れ？

お見合だしなぁ
それに、事前に宣言するのは一番やめて欲しいｗ

これまで手を繋いだ人は、繋ぐぞーってぎらぎらしてて
嬉しいよりとまどい・困ったが勝ったことが多かった

今の人は、繋ぎたそうにしてたけど、ずっと遠慮してて
数ヵ月後の寒かった日に、手がかじかんで切符が買えないことがあったら
駅で「手、寒いでしょ」って私の手をつかんでさすってきたんだｗ

あのタイミングはうまかったな

触り方にもセンスが出る例

>>314
お前はそいつと、どんだけ交際してんだよ

>>313
>シチュエーションに対する憧れ？

そうかもね。
ボクもドラマの主人公みたいなことをしてみたい！！って感じかねw
相手のあることなんだから、相手の気持ちとか距離感とかよく考えろって感じだよね。
そういうことを考えられないわけで、自己中なのとちょっと精神的に幼いんだろうね。

>>314
>これまで手を繋いだ人は、繋ぐぞーってぎらぎらしてて

わかる。
暗くなる時間帯や場所に誘導するとかね。
まだ何回かしか会ったこともない人なのに、気持ち悪いとしか思えない。

>>316
むしろ、>>313 が「普通の男性に対する憧れ」があるんじゃないんかね
別に >>.313 に限ったことじゃないけど

女性は心の絆、安心感がないと接触したくないけど
男性は接触が先行するというか同時進行？
とりあえず繋ぎたい、話はそれからだって感じ
女はそうはいかんがな

>>319
同意。
まだ好きでもなく、結婚するわけでもない男と手なんかつなぎたくないってw

普通の恋愛でも、父親が「すぐに手を繋いでくる奴はあかん！」などと警告する話は聞く

「繋いだ」っていう嬉しさより「触られた」が勝つと辛いな
好きで付き合ったら「ちょっと早い･･･でもいっか★」となるけど、それでも戸惑いはあるものだしね

今ではそんなことにも動じない年になったが、20代はそれを我慢できずに
けっこう縁を逃した気もする･･･（-　-）

「なんなのこの人！！！私の何を知ってるっていうの！！！
まだ何も理解しあってない・分かち合ってないじゃない！！！それなのに触るの！！？」

というのが、20代の自分が2〜3回目で手つなぎされた時の感想
もっと図太かったら今頃は･･･（-　-）

そしてそれからうっとうしくなって断ると
後に、紹介してくれた友人が言うのは
「○○ちゃん（私の名）にふられた〜！！」とひどく悲しんでいて
「ほかの子紹介してくれ！！」といってまた誰かと付き合っていたらしい
そして婚約寸前までいったが、同居問題で破談になったらしかった

その話を友人つてにきいて
「あんたこそ、対して分かり合っていないのに２回目で私に触っておいて
何言ってんだか！なに悲しんでんだよ！本当に好きなのかよ！」という心境だったなぁ

しかもすぐ次の紹介頼んでたし･･･

今ならわかるが当時は若かったので、思う存分腹を立ててましたなぁ

>>321
当時のあなたが自分で決めたことならそれが正解でしょう。
嫌だなと思うことを見ないふりして我慢するのってきつくない？
ずーっと我慢できそうならいいのかもしれないけど。
これからがんばれ。

私は、お見合いで半年間の交際後結婚した者だけど、手を繋いだのは婚約してから（結婚２ヶ月前）。
キス・Ｈに至っては結婚後、しかも新婚旅行からも帰ってきてから。今思えば、新婚旅行中も
まだまだ全然他人行儀で、気持ち的にＨをしたい余裕なんてなかった。旦那の名誉の為にいうと、
旅行初日に初めて１度求めてきたけど、私がまだ気持ちが追いついてない事を伝えて謝ると、
我慢してくれた。後になって「結婚するまでキスもＨもしたいと思わなかったの？」と聞いたら、
「僕はもちろんやりたかったよ。でもあなたはガードが堅そうで、そういうタイプじゃないのが
分かってたから、結婚するまで我慢しようと思った」って。結婚して思うのは、お見合いで
知り合った２人が、本当の意味で夫婦になるのは、結婚後に「初めての喧嘩」をしてから。
よっぽど交際中から仲良くなってない限り、最初は他人（例えるなら、クラス替えした後の、
好きでも嫌いでもない新しいクラスメート）と一緒にいるみたいな感じ。小さな摩擦やストレスは
至る所に転がってて、最初の３ヶ月は正直あまり楽しくない。それを過ぎて、お互いの事を理解し
愛着が湧いてくると、それまでの距離感やぎこちなさが嘘のように、超ラブラブになるよ。

会って4回目で手を繋がれた自分としては、
何か複雑になってしまった。。夜の公園だったし…。

私は相手が好きだから良いけど、これが相手にとって
「とりあえず」ならショックすぎるわ。

>>324だけど、大事な事を言い忘れてた。女性陣、気持ちがまだ追いついてなければ、結婚までは
キスやＨは断っていい！本当にきちんと結婚を考えている男性なら、ちゃんと待ってくれる。
交際してるのに何もないなんて有り得ない…なんて言う人は、こちらからお断りしたらいいよ。
恋愛とお見合いは、気持ちの盛り上がり方が全く違うから、自分の気持ちに正直にいて下さい。

>>324
あなわた。
結婚準備が始まると他人行儀ではいられなくなった。
結婚して３ヶ月はかなりぶつかった。
と言っても私が1人でイライラして爆発してただけだけど。
旦那がおおらかなタイプで良かった。
それ以降は急速にラブラブに。

うちはお互い奥手だったのでペースはちょうど良かったかな。
仲人と親のほうが焦ってて急かされた。

デートで胸元が開いた服を着て来た日はＨオッケーのサインなんですかね？

>>325
いやいやいや、キスやセックスならともかく、
手をつながれてショックというのはあまりにも潔癖すぎるだろ。。。
海外なら、初対面でも普通にハグくらいするわけで

もちろんそれ自体じゃなくて、安易にベタベタしてくるという
男性のメンタリティに対する忌避感がベースにあるのは分かるんだけど、
それにしても、あまりにも思い入れが大きすぎ

>>321 もそうだけど、断る理由を探すことが目的になっとるがな

>>327
私も一緒です。旦那が大らかで自分がイラ子な所も、周りの方が結婚結婚と急いでいた所も。
ある時、仲人と旦那側があまりにも盛り上がって、結納の日取りはまだしも、結婚式の時期も
かなりに早めにしようとしたから、旦那本人に「ちょっとゆっくり進めてもらっていいですか、
今のままではついて行けません」と伝えたら、何をどう言ってくれたのか分からないけど、
それからは急かされる事なく私のペースに合わせてくれて…。とにかく私の「気持ち」ときちんと
向き合ってくれたな、と思う。よく、男らしい人がいいとか優しい人がいいとかいうけど、
結婚した今思う事は「大らかで、人としてバランスのとれている（要は大人）な人」が１番。
優しすぎても俺様すぎても嫌な私にとって、旦那は、例えばデートコースなら３つ案を出してくれ、
どこに行きたい？と聞いてくれ連れて行ってくれるとか、とにかく押し引きの感覚が絶妙で、
居心地が良かった。他の面でも、とにかく大人だなぁと思う事が多くて、私にとってそれが
結婚の決め手になったようなもの。お見合いだから、なかなか「好き」というふうにはならない
かもしれないけど、相手の男性に「尊敬」できる面が見つけられたら、結婚決めてもいいかも。

>>329
は男性？だったら、やっぱり男女の間には、感覚の深い溝がある
といわざるを得ない

断る理由を探しているとかじゃなくって、そう感じるように出来てるんだよ、女は

安易に手をつなぐのが怖いのは、それを許すと、男性は次は〜を触ろう、キスをしようと
次のステップに気が向くのを知ってるから

一段階目がたやすければ、男性は二段階目もたやすいと考えるのではと思うんだよ

一度手を繋いでしまうと、次のステップの襲来におびえながら女性はデートする事になる

>>429
いやいや、私は4回しか会ってなくても良いなと思う相手だから
手を繋いだ事は嬉しいんだけど、話の流れが「まだ数回しか会ってないのに〜」
だったから、ちょっと不安になって書いただけだよ。
本交際しようって言わてないのに手繋いだから。。
仮交際中(天秤かける予定)で「とりあえず」で
手を繋ごうとした人もいるしね…。

>>331
>安易に手をつなぐのが怖いのは、それを許すと、男性は次は〜を触ろう、キスをしようと
>次のステップに気が向くのを知ってるから

「手をつなぐことを安易に許すと、すぐにカラダを求めてくるようになる」って、
中学生でも考えないと思うけど

なんというか、あまりにも「損をしたくない」「リスクを負いたくない」
という感情が強すぎるような

初めて会う場所は喫茶店でオッケー？

奥手過ぎる彼を旅行に誘い、三ヶ月手すら握ったことない関係だったが、一晩で全部まとめて済ました。
正直、ブサなので街中で手を繋ぎたくないとか思ってた相手だったんだが。

>>335
＞正直、ブサなので街中で手を繋ぎたくないとか思ってた相手だったんだが。

これから辛いぞ。俺は結納でバックレた。

仲人やってる人から、どんな人が良い？みたいなこと聞かれたんだけど、
好みをはっきり告げた方が良いのかな
人柄とかは、紹介する以上そんな変なのを連れてくるとは思ってないから特に言うつもりないんだけど、
背が高い（人並み程度にはある）人が良いんだけどはっきり言って良い物なのかどうか

>>331
>安易に手をつなぐのが怖いのは、それを許すと、男性は次は〜を触ろう、キスをしようと
>次のステップに気が向くのを知ってるから

同意

>>335
真面目に聞いていい？ブサは生理的に無理じゃないの？何かそれに勝つものがあったの？

メールって用事なくても毎日するの？

40代の男性より30代の方が決断早い気がする。
婚活長くやってて決まらないひとは、決断する気が無くてずっとずるずるしてる人が多いのかと思う

>>339
ずっと生理的に絶対無理だと思ってた。
だけど、いい人だからなかなか切れずにいた。
ヤケクソで、そうなるような場面を作って、そこでウワッとなったら土下座して別れる覚悟だった。
だけど、なぜかイヤイヤながらも出来た。
でも、すべて済ませた今でも、手繋ぐのは無理だ。

>>342
結局我慢しながら嫌々だろw
生理的に無理なのは変わらないんだし、どっかで諦めるか踏ん切りつけるかした方がいいんじゃ？

そう、嫌々だけど、出来たという話。だけど、自分も歳で経済力もなく、選べる立場じゃないから諦めた。いつか破綻が来るんだろうけど、すぐなのか、何年後なのかわからない。

>>338
同意とかってｗ
女は面倒くさい生き物だなあｗ
次々ステップアップしてくるのが怖いと言ってみたり、何回も会ってるのに
手すら握ってくれないとか言ってみたり。

要はいつものあれだろ。
イケメンだったら、積極的にどんどん来てほしいけど、ブサメンなら
キモイから馴れ馴れしくしないでね！
ダブルスタンダード炸裂！みたいなｗ

>>345
×　何回も会ってるのに手すら握ってくれないとか言ってみたり。

そんなことを言う女性は多くないと思うよ。

○（お見合いで）何回も会ってるのに婚約or入籍すらしてくれないとか言ってみたり。

ならあると思うw

顔より誠意ですよ。
私は仲人さんにはっきり希望を伝えました。
条件は普通以上で2、3歳年下のイケメンがいいと。
二時間説教されましたね。

>>324
確かにお見合いの場合、なかなか他人行儀なとこが抜けないのはよく分かる。
女性はそんな関係の中でエッチすることは抵抗あるしね
でも男性はさほど、抵抗なくしたいという気持ちになるんですね。
そこに男女の違いがあるのだろうか。

>>345
初対面から３、４ヶ月位とか
早めに結納すればそんな愚痴を言わなくてすむと思うよ。

>>330
わかりすぎてお相手はうちの旦那かと思った。
私も正直に気持ちが追い付いてないと話した。
よく待ってくれたと思う。
逆の立場だったら「じゃあいいわ」と思ってしまいそう。
私も好きな気持ちは後から、先に尊敬と感謝からだった。

>>342
なんとなく分かる。目閉じて受け身になってる時（セックス中）はまだましかもね。お見合いでの話じゃないけど、ふつーにコトを済ましたのに一歩引いて相手を見るとぞっとして触れたくもないって経験あるよ。あなたは自分のことも嫌になったりしていない？

面倒くさすぎるな、女は（笑）

生理的に無理ならお見合い段階か、釣書き段階で断れよ。

１回会えば普通わかるじゃん。

ただ、３５越えた婆が生理的云々言うのは納得できない（笑）
３５越えた婆は出産とは関係ないんだから、生理的云々なんて話は
矛盾してる。

セックスって、自分のお腹に子供ができる（かもしれない）行為だからね。
好きでもない男や、（まだ）夫ではない男とはしたくないよ。
当たり前。

その通りだが、婆は出産とは無関係（笑）

>>353
>３５越えた婆は出産とは関係ないんだから、生理的云々なんて話は
>矛盾してる。

そんな思考じゃ、女に相手にされないだろうね。

>>351
その通りです。待ち合わせ場所で彼の姿を見ると、私よくこの人と出来たもんだとショックを受ける。
こんな自分嫌だし、相手がそんな私の心中に一ミリも気付いてないのもイライラする。彼は悪くないのは分かっていても。
安定した生活と引き換えに受け入れなければいけないと。

自分も生理的に無理な相手と何度もあってる。
結局我慢して受け入れて結婚すんのかな？
生理的とかがない男が羨ましい。

安定した生活のために相手をATMにするんだから、
相手から自分の気持ちに気づいてもらえなくても仕方ないんじゃ…

男の人ってその人への愛情が十分で無くてもセックスできるんだろうね。
体に反応出来るし。
でも女は感情の方が優先だから時間がかかる。
でもお見合いの場合、相手への情という面ではまだまだ薄いと思うんだよね。
そんな状態でこの人とセックスするのかとか一緒に暮らすのかとか想像付かなくないですか？。

>>355
出産するからだけで、生理的な感覚があるわけじゃないし

若い頃は、その日あった人とその夜にやっちゃたりしたことあるのに、見合い相手とは気持ち悪くて無理、ってどうしてなんだろ
コミュ力がなくてブサが多くて外見の魅力がないから？

>>357
精神は風俗嬢以下だな（笑）
風俗嬢の方が他力本願じゃなく、すがすがしい。

ただお見合いで紹介されるってことは、釣り合ってるから紹介
されるんだよ（笑）
釣り合わない相手は紹介しない。
容姿も多聞、似たり寄ったりで「破れ鍋に綴蓋」ってところだろうけど、
女は生理的に許せる範囲が狭いからね。

知り合いにチビデブブサの金持ちと見合い結婚した子がいる。
見事なまでに割り切って、葛藤は見えないw

>>357
そもそも生理的に無理な相手なら、１回目で断れよ。
相手は意外と気づいてるもんだよ。気づいてるけど、お見合いで男から
断るのは難しい。そういうことってあるんだよ。
余程じゃなきゃ、仲人から圧力がかかるもんなんだよ。

相手に寄生する気満々で、自分の気持ちに気づけとかどこまで
身勝手なんだよ。

いや、男だからって断れないわけないだろ

いや、現実的にはかなり難しいよ。
知り合いが仲人の場合はほぼ断るのは不可能と思ってよい。
相談所は後腐れなくていいけどね。
俺も３５越えた年増のいき遅れとお見合いしたことあるけど、仲人の親戚の
娘で何としても周りは決めたいと思ってたらしく、断りを拒否された。

男だから断れないというなら
女から断られない限り結婚しろw

>>367
じゃあ結婚すればいいんじゃないの。
断れないんでしょ？

>>367
３５越えた年増のいき遅れ女とつりあう奴だからお見合い設定されたんだろw

おまえら井上和香を見習えｗ

http://vipsister23.com/archives/5430326.html

>>369
いや、結局断られたよ（笑）
それはそれで良かったと思うが（笑）

まあ１回目はお互い悪くないということで、２回目会うことになったが
相手の顔に嫌悪感みたいなのがにじみ出てたんだな。
それなら会わなきゃいいのに、婆だから焦ってたんだろうな（笑）
３５７の相手じゃないけど、男側も気づいてると思うよ。

>>371
ブサでも才能とコミュ力あれば女はなびくもの
こいつがどれほどの才能があるかは知らんが

>>370
残念ながら、その通りだと思う（笑）
否定はしない。
知り合いは上司で、絶対損はないからと熱意に負けて会った。

で、会ったらとんでもない地雷婆だった（笑）
その上司に落ち度はないけど、やっぱり顔合わすのも不快だね。

なんかみんな哀しいな
子供の頃描いていた結婚ってこんなだった？

子供の頃から結婚に理想とか無かったタイプが未婚に陥ってるんじゃないかな？

ここの女性たちは、確実にヤリ目に引っかかりそうだね。
ヤリ目男性は女性の誘い方とかテクニックを持ってるし、
普段喪男との見合い続きでゲンナリしてるところにそういう
イケメンでスマートな感じの男性と出会ったらコロリといくだろうねｗ

恋愛じゃなくて見合いなんだから、見た目とか雰囲気だけで判断するんじゃなく
内面的な優しさとか、誠実さとかを求めた方が良いよ
別にスマートに手を繋げなくても、良いパパになれる男性はいっぱいいるだろ

>>377
いいパパになると分かっていても、なんの性的魅力もない男が我慢ならないんでしょ

>>378
やっぱり女性の本音はそれなんだろうなぁ orz

ヤリ目ってセクロス目的ってこと？？
私はそれでも構わないけどな
イケメンで爽やかな男性なら
単に付き合うだけなら内面的な長所だけでも
我慢できるかも知れないけど、結婚するんだよ？
一生一緒にいるって考えたら、まずは見た目とか
雰囲気でしょ
生理的に無理な男性と一生一緒に居れると思う？？

と考えている女性もいます。

自分は容姿よりもよき父親になってくれそうな、
内面の安定した人のほうがいいな
イケメンさわやかな売れ残り婚活男はなぜ売れ残ったのかと勘ぐってしまう
恋愛に疎くて婚活してる人の場合、浮気の心配も少なそうだし

イケメンと結婚すると
１００%浮気されるからな

結婚したら顔や性的魅力なんて二の次。
毎日のことなんだから。
生理的に受け付けなーいって20代前半なら可愛いけど、売れ残りババアが何を気取ってんだか。
そんなんだから結婚できないのよ。

>>384
わかる。
２０代まではそういうのも許せる。

３５以上で売れ残ってる婆ってのは、幼稚なんだろうな。
昔は生理的云々で結婚しなかった女っていないし、お見合い成立
はほぼ１００％だった。

背が低い、醜く太ってる、ハゲ、歯並びが汚い、体臭、服のセンスがひどい、会話がつまらない、おどおどして、ケチ、デートコースも決められない。
婚活で出会った喪男たちのリアルな姿。
こういう人たちに見合いで会う度、ニコニコしながら接し続けてる、本当に疲れた。

>>375
しょうがないよ。
掃きだめまで墜ちれば、こんなもん。
残飯（男）を食えぬと、乞食（女）が文句を言っている
ようなもの。
俺は残飯ですらないがな。

昔はどうだったとかはどうでもいいや
今女が生理的に受けつけないからって理由で結婚できない男がいることに変わりはないし
そのババア呼ばわりしてる人に生理的に受け付けないって言ってるから結婚できないんだと言っても
「そうだったのね！妥協してあの人と結婚します！生理的に受け付けないけど」とは言わんだろｗｗｗ

>>386
クズしかあてがわれない、己の出来の悪さを嘆け。

>>389
（笑）
客観的に見れば、皆アンタに釣り合ってるんだよ。

生理的にとかそこまで深く考えなかった。
29歳崖っぷちでとにかく今年中に決めることしか頭になかった。
子供欲しい願望があんまなかったからかも。
いい旦那さんになりそうな感じだしもうこの人でいっかーみたいな。

お見合いしてるけど、結婚がはっきりとした目的じゃない人っている？
ゆくゆくは、視野範囲内かなって感じで。
20代後半♀です。

わたしはいつも信用できる方の人脈経由でお見合いさせていただいてるんだけど、今度少し気になってた人とお見合いできることになった。
電話で約束した。すごく嬉しい。

>>391
30が節目で焦るのは分かるが、いくらなんでも見境無さ過ぎだろ。
生涯の伴侶のはずなんだからもうちょっと考えろって。

>>393
アフォ。３９１は正しい。
女は３０過ぎれば、かなり厳しい。
せいぜい３２まで。
どうせ１／３は離婚するんだし、ギャンブルみたいなもんだから。

お互いの連絡に電話使う人って、実は結構多かったりする？
今までは１００％メールだったんだが、先月見合いでＯＫ貰った年上女性は
「メールだと誤解招くかも知れないので」「直接お話聞きたくて」云々の理由で
やたら電話してきて意外に思ったんで。しかも初デートもしてない（今週末）状態だし。

ぶっちゃけ電話苦手なんで、最初に電話貰った時の「迷惑でした？」との問いに
「声が聴けて嬉しかったです」と答えたのは拙かったろうか。

>>393
ほんとなんであんなに焦ってたんだろ。
29で見合い、式は30、子供が31でできて、産んだのは32歳。
今は29の女の子なんてまだまだ若いなーと思う。
20代と30代は全然違うわ。
旦那は見合い時30代だったから正直ちょいダサでおじさんぽいと思ってたけど、今は私のほうが体力ないし疲れやすい。

>>395
いいと思う。
短期間で、他人から結婚できる人かお互いに判断しないといけないから
電話の方が時間を共有して実際に話せるし印象もいいよね。
メールだけだと文字だし一方的だし、
掲示板とか面識のない人とのやりとりとあんまり変わらなく思うこともある。
まだ数回しか会ったこともない相手だし。

>>395
直接話した方が判ることもあるよ。
声のトーンや間合いで本音がわかる。
メールの文面だけでは中々本音が分からないことがあるよ。

凄い好きな人が居て恋愛して結婚したくなるのは分かるけど、相手もいないのになんでそこまでしてみんな結婚したいんだろう？
結婚って生涯のたった一人の相手なのに、無理矢理努力で得たいものかなぁ？

>>384
いや結婚って大半が子作りやセックスで成り立ってるんじゃない？
日常的にセックスしなきゃいけないのが結婚だから
顔や性的魅力がいかに大切かは分かる。男女共に

>>399
一人で生きるのは寂しいから。
家族を作らず他人との繋がりを維持するにしたって努力は必要だ。

>>400
日本ではSEXレス夫婦が大半ですよ

>>402
そうだとしても、最初からセックスまるで関係なしで結婚生活は送れないだろう

>>403
顔や性的魅力にこだわってるのは本当に結婚したいと思ってる人たちではないんじゃない？
お見合い結婚の時代にはそんなもの重視されなかったし、それでも大多数の人は結婚生活おくれてた。
自分も性的魅力があるタイプではないから相手には求めないな

ぶっちゃけ結婚の目的って配偶者より子供を得ることの方が大きい。
子供を作るとなったらセックスは避けて通れんし子供ができたらレスになる人は多い。
性的魅力を求める人ってまだ自分も親も老いていくことを想像できない年代だろ。
次の世代を求める気持ちが薄いからセックス自体に魅力を感じないと子作りできない。
どんなに金があっても肉親の情が一番安心できるのはもう本能だと思う。

>>404
昔は仕方なく義務的にセックスしてたのかもしれないよ。
今は恋愛も自由な時代だし、選択権が皆あるからこそ好みを重要視する人がほとんど。
昔みたいに決められた人と結婚する時代ではないから。
それに性的魅力が無い場合、セックスする意欲がお互いわかないのでは？
本当に義務的なセックスになりそうだよね。

>>405
今は結婚しても子供を作らない夫婦も増えてるでしょ

子供を得ることが結婚の目的ならば子供を２，３人作れば結婚の目的は果たせたので
あとはレスになっても配偶者が浮気しても気にならないはず
だけど気にして離婚する子有夫婦多いでしょ

義理的にセクロスしてた時代の方が子沢山で、自由な選択ができる現在は
３０代の３割以上がセックスレスな点。

これから類推するに、あまり自由、自由と叫ぶのも考え物だな。

現実問題として、少子化の影響で日本は年々、世界の中で相対的に
衰えていってる。

見た目がキモイと感じてしまう男の子供は産みたくないよ。
昔と今では社会や生活が違うから、見合いだからといってそこまで我慢できない。

見合いする時点で、自由恋愛の負け組なんだから、あんまり選択権はないな。

３０前半ぐらいまで自由恋愛で何としても見つけるべき。

>>407
>>407
浮気は共同生活や子供の養育の協力関係を破綻させるから。
浮気相手を満足させつつ家族に十分な生活費を渡し生活に干渉しないような
甲斐性のある人間は限られるから離婚になる。

男側から言わせてもらえば、ストライクゾーンが狭い女は見合いなんて
するな。迷惑。

そういう女は若いうちに自由恋愛で見つけるしかない。

まぁあまり男女関係ないと思うけど
お見合いしてるのにいつまでも結婚できない人ってのは
大半がストライクゾーンがやたら狭い人なんだよな。
選り好みしすぎだっつーの。
自分じゃあまり自覚ないんだろうけど。

他人に自分を受け入れてもらう分、自分も相手に対して
ある程度は寛容になって許容する。
そこはお互いに歩み寄って譲り合う。

それが他人と家族になる結婚なのに
自分からは歩み寄ろうとしない人はなかなか結婚できないね。

女は基本的にストライクゾーンがすごく狭い。
そこにきて、見合い市場の喪男相手じゃ、成立が難しいのは当たり前か。

いい年していまだに処女だから思うのかもしれないけど、
セックスとか性的魅力に対して求めすぎてる人が多いような気がする
自分にそこまで合う人間なんていないし、まして自由恋愛で見つけられない人種が婚活にいたってるわけだし
同じ方向を見て生活できるくらいの感じがちょうどいい気がする。

>>415
セックスしなくていい、同居人を探すだけならこんな苦労しない

フィーリングがあい、きゅんポイントがある人とお見合いしている
きゅんポイント＝なんだかかわいい、ときめくって感じだな
これって性的魅力なんだろうか･･･
感覚が繊細で、スキンシップも大分待ってくれて、手を繋いで嬉しいと思えた人
初対面で思ったのは「家族に似てる」かな
ただ性格が、話し合うことが苦手とか、へたれすぎて、結婚が不安

なので、並行してお見合いすると、はるかにしっかりした人と話すことになるけど
全くきゅんとしないし、ベッドインなんて考えたくもない男性が殆ど
なんだか「食われる」って感じがヤダ

まっとうな家庭が築けそうなのが後者とわかりつつ、前者と比較すると
後者を切ってしまっている自分

前者を一度お断りしないと、結婚できないのかもな

男の方がセックスへの願望や期待が大きいと思う。
セックスへの欲があるから結婚する人も多いと思うし。
だからこそ、女性の体付きとかに対しての好みがうるさそうなイメージ。
胸が大きい人が良いとか。

>>417
それが女というものだね。
結局、ときめいたら他のことはたいてい目をつぶれてしまうという。

40代で処女なんですが 初夜まで守るべきでしょうか？

>>420
早く捨てなさい

20代後半♀だけど、『ときめき』と『尊敬』はわたしにとっては必須。。

年収や歳はあまり関係ないけど、自営業or正社員でってとこはわがまま言ってる。

自分を擁護するみたいたけど、視野が狭いって言ってる人は自分が選ばれにくいのはそのせいもあるって言ってるみたいで見苦しい感じがするよ。

>>415
まるっと同意。セックスにこだわり過ぎ。生理的に受け付けない人って確かにいるけし、
そんな人とセックスなんて出来ない感覚も分かるけど、そもそもそんなに受け付けないほど
気持ち悪い人って、そんなに多くはいないはず。みんなワガママというか、自己チューすぎる。
結婚したら、相手の容姿の事なんかどうでもよくなるくらい、性格的な相性の方が大事だって
事柄が、イヤという程出てくる。生理的云々といつまでも言ってる人は、結婚を甘く見すぎ。
子供を作る為に結婚したいから生理的なものは重要という人も、たとえ子供ができたとしても、
「結婚」は子育てを含めた「生活」だよ。結婚を真剣に考えている人なら、男も女も、相手の
「性格」が１番重要だという事、そして自分をよく分かってて過大評価もしてないから、相手に
変に高望みもせず、居心地のいい人をきちんと見つけて幸せになってる。

生理的に無理というのは、容姿だけじゃなく、性格、話し方、仕草、そういう総合的な印象。
中身を見ろだの、歩み寄れってわめく男は、その前にそこのところ直せよ。

アニメ好きな男でイケメンなら会うべきかなぁ……

>>424
総合的に見ないで生理的に無理と言ってる女性も多いと思うよ
自分も女だけど、生理的に無理だと言う対象が男性は1-2割程度なのに対し、
女性は5割くらいを無理と言ってる感じがする。

>>423
女性は匂いで男性を判断するらしいよ
どんなに性格が良くても匂いが駄目なら全部駄目
離婚寸前夫婦で嫁が夫に「近寄らないで！」というらしいが
もうセックス以前に近寄られるのがダメらしい

思うに、時々風俗嬢とかで、
私はこの仕事が好きだし誇りに思ってて
普段見れない人の面も見れて良かった　的にマジでかんじる人もいれば

風俗なんて絶対無理という人もいるし
仕方なくやってるけど、精神的にボロボロで安定剤飲んだり
覚せい剤でちらしている人もいる

許容範囲には多少の個人差もあるが
苦手な人とのHは拷問な時もあるのだろう･･･

時々、子供産んでから、旦那とのHが急にだめになって（一時的なホルモンバランス）
旦那に毎日あたられたりする人や
我慢して密かに涙を流しながら受け入れてる人もいるというし
旦那の浮気を知って急に気持ち悪くなる人もいる

かようにHというのはデリケート

昔の女性は食べてけないから「夜のおつとめ」とかいって
我慢している人も多かったと思うよ

ストライクゾーンが狭いのと視野が狭いのは
全然違うでしょうに。

それにね、どっちもどっちだってことだよ。
自分の狭いストライクゾーンを通り抜けた相手が
ようやく見つかっても、相手も同く狭い人だったら
結局マッチングできないでしょ。
結果、なかなか結婚まで辿り着けない。

もちろん「最低限」譲れない部分ってのはあって当然。
でも狭い人ってそれがものすごく多いんだな。
どこが最低限？っていうね、自覚ないんだろうけど。

なんか脊髄反射的に噛み付いてる人って
男or女どっちかのことだけ言われてると思ってるのかも
しれないけど、上でも書いたように私は
男女あまり関係なくいると思うよ。
見合いしてて、それでもなかなか結婚できない人にね。

まぁつまり、ここにいるのは男も女も性的魅力や体験の乏しい男女だし
下手すると欲求も乏しい男女だから
延々と議論が繰り返されるんだろうなぁ

男は性的魅力のカーストの下層グループだし
えり好みしてるからだというけど、まぁ魅力的ではないからだろう
そして心をほぐすテクもないし、女を責める

女ももともとセックスの好きな人は少なそうだし
経験も少なく恐怖感を持ってる人もいるし
許容範囲も狭い人たちのグループ

恋愛は論じるものではなくするものなのよ〜♪

>>428
女性は常に被害者と思いすぎてない？

最近は、夫婦生活を書いたブログがあって驚かされるけれど
夫婦生活の微妙さデリケートさを感じ取ることができる

旦那が心を閉ざしているから、妻がHすることで心を開かせてあげたり
旦那がストレスで立たなくなったけど、妻により復活したとか
また、妻がふさぎこんでて応じてくれなかったけど、最近やっととか
夫婦生活って、体だけじゃなく心の問題なんだって感じさせられるよ

さくら夫婦のナントカ、ってやつね

セックスはデリカシーだなと思う

>>426
男はたくさん種まきたいから間口広くて
女はリスクがあるからなるべく吟味する
性差にまで文句つけても仕方ない

私の仲人さん、慣れてきたからか最近プレッシャーがすごい。

私が過去釣書見て一応オッケー出してた相手(Aさん)で宙ぶらりんになってる間に
すぐセッティングできた人(Bさん)と今交際中だが断りたい気満々になってきた。

その旨仲人さんに相談したら「前にあなたがオッケー出してた人(Aさん)が会えることになったからそっちと比べたらいい」と。

私の中で総合的にA<Bなので、もうAさんに会う気が全く無くなってるんだが
仲人さんは「会う前から決め付けるな」と。それはそうだが正直時間と金の無駄かと。

そうこうしてると別のお見合いの機会が減る気がして欝。

今回仲人さんはAさん側の仲人との関係で自分の顔を立てたい事情もあり(説明は省く)
私が一度オッケーしてるのもあって、やめとくと言っても説得される。

こういう仲人さんとの駆け引きも難しい。この際仲人さんに貸しを作ると思って会うしかないのか…

>>434
まぁ、ほかの相談所でも、一度オッケー出すと、最低１回は会わないと罰金
とかいうところも多いよ
Aさんも、あなたが過去にOK出したから何かを調整したかもしれないしなぁ

まぁ、会って見ないとわからないには1票だけど
ただでさえBで鬱々してるのに、さらにAを抱え込みたくない気持ちは分かる

ただ、会ってみりゃいーじゃん、と思いつつ、なぜ今のタイミングでAをオススメされるのか
Bを断ってはいけないのか、ってとこだなぁ

Aに1回会ってみて、さっと断ったとしても、今度Bを断らせてくれるのか？

自分は仲人の説得に負けて付き合った結果、ドロドロになった経験があるので
いくらオススメされても初期で全力で断る
というか馬耳東風にすることにした

今、断りそびれて半年も付き合ってしまってにっちもさっちもいかなくなった
物件ひとつかかえてるー

ダメとおもった瞬間が断り時だと思う
逃すとまたズルズルいくからな

こないだ男の人に声を掛けられたんだけど
その人が薬やってるか障害者かわからないけど危なげな人で
胸のサイズいくつとか処女捨てようとか磨けば光るとか、失礼なことばかり言われて腹が立った。

ヤリ目にナンパされるのって”許容範囲内の容姿でヤれそうな子”ってことだよね
頭おかしそうな人やDQNばかりに目をつけられるorzなめられやすいんだろうな
恋人はほしいけど男の人の性欲が気持ち悪い

仲人系は初期に断らないとね、下手に何ヵ月も交際して断ったら、
ずーっと前科持ちみたいに言われ続けるよね。私も過去の相手の名前を毎回連呼されて説教される。
相手にも悪いと思うが私だって真剣に交際して貴重な数ヶ月パァにしてるんだし。
もう釣書の段階でよっぽと結婚したい！て思えないと会わないほうがいい気してきた。
会ってみないと分からないって言われても、振り返ってみると二回以上会おうと思った人は
釣書見た段階で「イイかも。会ってみたい」と思えた人だった。勘って当たるもん。
みんな何ていって断ってるの？何ていったら仲人が食い下がってこない？

>>434
それってＡさんが別の相手と見合いして断られたってことでしょ。
既にＢさんと交際中で断るために会うなんてＡさん側にとっても時間の無駄。
貸しどころか恨みを買う可能性の方が高いしＢさんにも良い印象は与えない。
しつこいようなら親を通じてお断りした方が良いよ。

>>437
食い下がっては来るよね･･･
�@あなたもこれから出会いは多くない⇒知ってます
�A40になったらなくなる⇒怖いです
�B会ってるうちに合って来るものだ⇒そうでしょうか･･･はぁ
�C反対の性格の方が上手く行く⇒同上
�D私も相性がいいと思って紹介してる⇒そうなんですか
�E〜さんは人柄はいい人だ⇒いい人ですよね
�F気軽に会ってみたらいい⇒責任を感じるんで〜
�G負担を感じなくていい⇒感じますよ
�H親御さんは心配してる⇒そうでしょうね私も自分が心配です
�I一生一人は寂しい⇒私も孤独死怖いです
�J相手はあなたに惚れている⇒自分を出せなかったので多分勘違いと思います

などと･･･
そして、お相手といてリラックスできない、自分が出せなかったといい
もっと楽しめる方がいいかな〜といい

とどめに、
前、いっぺん、辞めようと思ったけど、人のいうことを聞いて続けたんですよ
そしたらドロドロになりましたわ〜何ヶ月も無駄にしてしまうし　恨みも生じるし
あのとき辞めときゃよかった！！って本当に思うんですよね〜
あの数ヶ月を帰せ〜って感じです
もう一度やったから勘でわかってます
この時点でさらーっと流した方が、よっぽど爽やかです
大体お見合いって短期決戦でしょ〜。自分が乗ってるときじゃないと無理ですしご迷惑ですから

といったら開放された

皆さんも50代でしょうか？

>>440
30代
50代は少数派なんじゃない？

うちは20代ですが

30代で２ちゃんしてるって少数派ではないのかなぁ

>>442
何でそう思うの？
30代がメインの層だと思ってたんだけど…

メインは３０代４０代だってどこかに書いてあったような

ゴールデンウィークにお見合いをして毎日連絡していたが連絡がなくなって電話したらこちらから連絡しますねと言われた。メールをしたら当たり障りのないメールの返信。諦めるべきか？俺は31才外資勤務。女30才事務職です。

2ちゃんねるは10代〜20代がほとんどでしょう

>>445毎日メールはキモすぎ

>>445
同時進行して優先してる人がいるけど、断るほどではないという感じなのでは？
しばらく様子見するのがよいと思う

>>445きもっ＞＜

自分は交際１ヶ月だけど毎日メールしてるなぁ。

気が合わない相手とのメールが苦痛でたまらない性格で
今までも返信が面倒になって知人関係疎遠にしたことも
あったぐらいだったので、自分でも正直意外だけど。

毎週会ってるけど、それとは別にその日の報告とか
興味があることとかちびちび伝え合ってる。
相手を理解するスピードが加速するだけだから助かるよ。

ただ、息が合わない相手との毎日メール交換だったらきつかいかも。
以前も何を書いて送ればいいのか苦心してたし。

>>445 だけど仲人に聞くべきかな？毎日２時間電話かけてたら引かれたようなんだ。
もてそうな雰囲気だったから。

>>451
あきらめろ
毎日メールも微妙なのに、2時間の電話はドン引きされてる

>>451
もし釣りじゃなくて本当に電話２時間ならアウトだと思うよ。

疲れてるのにプライベートな時間取られまくりで何もできないし。
自分は女友達でも２時間電話されたら困る。
実際長電話間の友人はフェードアウトして切ってしまったし・・・

もてそうな雰囲気の女だったから頑張りすぎたんだね。
こっちからは連絡しないでほっとけば？平行で他もみたり
駆け引きができない男は結婚できないよ。

駆引き駆引き駆引き

私が決めかねて(心の中で)迷ってたら
相手から冷められたことある。
あとから仲人から「決めきらなかったあなたが悪い」と責められた。
え？相手はプロポーズも何もしなかったですよ、と言いたい(←ココも不満だった)。
私は決心できてなかったから相手にどうですか？と聞けなかった。
どっちもどっちだったと思ってる。

>>424
違う違う（笑）
そもそも直しようがないから、生理的なんだよ。
ほぼ１００％容姿だよ。

>>423
その通りだが、女が初見でセクロスできるか否か判断迫られたら
１０％切るんじゃない？？

お見合いに来る女は基本、喪女でストライクゾーンも狭いのが多いから
成立しない。

>>429
お見合いはストライクゾーンに入ってれば、概ね成立するよ（笑）

条件から入ってストライクゾーンに入れば成婚って流れ。

基本的にセクロスできるかだけなんじゃない？？（笑）

>>426
女はもっと狭い感じがするな。

既に釣書き、顔写真も見たうえで、成婚率は数％。大半が女からの断り
と考えると、女のストライクゾーンの低さは１０％きるよ。

俺もGW初っ端にお見合いして仮交際することになったお相手に
毎日１回メールか電話のどっちかをしてるなぁ。
電話は相手の時間を拘束するから気持ち的にも負担になると思って
メールのほうがずっと多いけど。

相談室の人（女性）にも「それでいい、一日一回は多すぎず
少なすぎずでバッチリよ」と言われた。
でも恋愛状態までなってない相手に毎日電話２時間は
さすがにどうかと思う。

で肝心のお相手は、仮交際することになって初めて電話した時に
「自分はメールとか全然チェックしないほうで
きっと返信が遅れがちと思うけど、決して避けてるとかじゃないので
どうか気を悪くしないでくださいね」と言われてたんだけど
確かに返信が来るのが大体丸一日後。
でも可愛らしい絵文字たくさんで、文面もすごく感じのいい
メールをくれてるよ。

いい年した大人の男性が長財布でもなく、二つ折り財布でもなく、
小銭入れのみ。

最初は長財布とか別に持っているのかと思ってたけど、そうでもない。
三つ折りにしたお札をレジで支払う様子はなんだか貧乏くさい。

マジックテープのバリバリ財布なんて可愛いと思うくらいｗ

逆に見た目がどストライクだったのに
性格があわなさそうな場合ってどうなんだろう？
特に見た目が好みじゃなくても
くだらない話で盛り上がれて和めたら1番なんだけど

会計を男性がしてくれてるとき
私はそばで見守ったほうがいい？
それとも先に店出て待ってたほうがイイ？

私は財布もってお金払うとこってあんまり見られたくない派なんだけど。

あと今時は男性は支払いはカード使ってるのが普通よね？

>>461
１日１回か…凄いね。私なんて、平均２週間に１回ペースのデートに、メールは、その会う
２〜３日前に時間と場所の確認程度に１往復してたくらい。お互いメールがあまり得意じゃない
のもあったけど、それでもちゃんと結婚まで行っちゃった。メールや電話云々言ってる人いるけど、
結局は、会ってない時のやりとりより、デートしてる時の密度の濃さの方が、上手くいく近道だよ。
あまり、メールや電話のある・なしで一喜一憂しすぎない方がいい。そんなものに頼らなくても、
続く時は続く。続かない時は続かない。

メール入力、確認、送信で５分使うなら
電話５分で話す方がいいよね。
もちろん会って話すのが一番大事だけど。

>>465
同意。

自分の相手は照れ屋だから電話だといまいち会話が進まない。
メールだと気持ちを素直に伝えてくれて、自分も嬉しかったりする。

>>467
互いに心を許せて本音が言える相手ならプロポーズ汁

>>467
そういう人は一緒に暮らすようになっても
言いたいことはメールで言うのかねw

>>468
今結婚に向けて色々話し合ってる途中。
それでも大丈夫だと思ったら、相手♂も動くつもりみたい。

>>469
慣れて照れなくなったら大丈夫、って言ってる。
なんせ恋愛関係の話題じゃなきゃ、デートでは２人で喋りまくりだから。

>>465
これは同意

毎日毎日電話とメールでやりとりしてて
10年近く付き合って結局結婚しなかった2人を知ってるから
本当に電話やメールの頻度は関係ないとはっきり言える

>>472
デートとか会って話すことはない関係だったのかね。
ただの友達だったんじゃないの。

>>472
頻繁に会って結婚の話もしてなかったなら
ただの友達だったんでしょ。

>>473
>>474
そうだねただの友達だったのかもしらんねｗ
付き合ってる人だと私には紹介してくれたけど

毎日毎日電話とメールでやりとりしてても
結婚を進める話はしてなかったなら、ただの友達だったんだろうね。
もともとは友達でも、結婚しようと思えば
結婚するための相談とか、親に会わせるとか会いに行くとかするはずだし。

>>464
今交際してる女性は先に店出る派なんだけど
お金払うとこ見ないようにしてたのかな

毎日毎日電話とメールでやりとりしていれば
付き合っていると思い込む人もいるのかもね。
見合いの喪男とか。
結婚の話が進まなければ、友人知人と同じだよ。

>>476
関係性が友達か恋人かよりも
結婚と電話、メールの頻度に相関性がないことを言いたかったんだけど
そんなとこ突っ込まれるとはまったく思わなかったｗﾜﾛｽ

>>479
>関係性が友達か恋人かよりも
>結婚と電話、メールの頻度に相関性がないことを言いたかった

そりゃそうだろうね。
よく電話やメールする相手もいるでしょ。
同性でも異性でも、そこそこ気が合う友人という位置なんじゃないの。
会って話したり、結婚するほどではないぐらいの間柄なのかも。

>>480
そんなことわかりきった上で479はレスしてると思うんだけど…

ん？
479はメールや電話がなくても
縁があれば結婚するって感じのこと言ってるんじゃないの？

>>482
？
うん、だからメールや電話の頻度は結婚と関係ないということでしょ。

メールが3週間来なくても愛はありますかというか
相手が自分を好きだと感じますか？

相手は自分の時間に余裕あるときしか会わないメールよこさない
こっちのプロフィール捨てる3ヶ月ルールも聞いちゃいない結婚について具体的な話はしてこない
気に入ってるという割には好意をあまり感じない
自分は相手を苦手ではないと感じるものの6回会っても好意を全く持てずにいる

仲人(紹介所)と親だけが盛りあがり早く今すぐ結婚しろしろと責め立てるし
断りを入れようとしても
「次紹介しない」とか「そんなことはない相手は○○と思っているんだ」と聞き入れられない

そんなストレスからか体調崩したので1ヶ月ほど会ってない
そもそも乗り気でもなかったのもあいまって心底色々嫌だし
相手の人にも悪くて死にそう

仮交際中の女性から、明らかに別の男に送るはずだったメールが来た。
｢○○さんって･･･｣の名前のところが別人ｗ
文章も、自分が送ったメールの内容とは全く関係無い内容。
その内容から、女友達や職場の男性に送ったとは考えにくい。

これで相手が同時進行してることが確定したわけだが、
さすがに相手にそのことをストレートに指摘はしにくい。
やんわりと「別の人と間違ってない？(笑)｣というメールを送ることも
考えたが･･･
ただ、まだ｢間違えました、スミマセン｣的なメールは来ないので、
おそらく間違ったことに相手はまだ気づいていない様子。

何か一気に冷めちゃったから、(切られる前に)切るのもアリかなぁ。

>>484
>メールが3週間来なくても愛はありますかというか
>相手が自分を好きだと感じますか？

メールが3週間なくても、その間に何回か会っていたり
婚約していれば自分を好きだと感じるよ。
電話でフォローとかね。
そういうことがないなら感じない。
だからメールの問題じゃないと思う。

>>484
>結婚について具体的な話はしてこない

これがすべてでしょ。
メールの問題じゃないんじゃないの。

>>484
自分は前向きだから続けているけど
交際や結婚についてどう考えているか
婚約、入籍はいつ頃できるか聞いてみることだね。
答えによってだけど、仲人や親も断ってもしょうがないと思ってくれるでしょ。

>>484
484さんは男性？女性？
文面から女性っぽい感じはするが、相手が超奥手なのか
もしくは487さんが書いてるように、その気が無いのかだね。
いずれにしても、もし仮に結婚したとしても、うまくいきそうにも
無い雰囲気が･･･

>>485
人を間違うって重大なミスじゃんw
メールは残るんだから内容、誤字脱字、宛先は必ず確認するものでしょ。
重大なミスをする人と結婚すると苦労はあるかもね。

メールや電話が頻繁にあってもなくても
結婚の話が進まない人とは結婚はできないと思った方がいいんだろうね。

お店は任せて！と言われたので頼りにしてたら、
スタバで、と言われてしまい、
結構気に入ってた人なだけに思った以上にショックで
テンション下がってしまった。

良く考えれば2chとか見ない人なんだなとも思えるけど…
あんな混雑したところで何話すつもりなんだろう

>>464
男の自分からすると見守ってて欲しいかな。
払った後すぐに「ありがとうございます」とか言ってくれた方が気分良くなるから。
先に出られると、実際には感謝してたとしても支払う気ゼロ、
「払うのは男の仕事」みたいに言われてるようであんま感じ良くない。
あと、食事の時までカードって逆に少ないのでは？
２万以上くらいでないとカードは使わない自分が少数派？

>>484
>>489さんが書いてる内容が結論では？
たかだか数ヶ月会っただけで「うっ」と思った相手と、
この先何十年も結婚生活なんて送れるの？

>>485
いっそ超直球ぶつけてみたら？
「俺かそいつか、選んで貰えますか？」みたいな。
間違えたことに気づいて言い訳探しに悶絶してる（だろう）相手にも
その方が楽だと思うよ。

>>484
>こっちのプロフィール捨てる

非常識でワラタ

結婚する気がないにしても、そうでもないけど超奥手だとしても
結婚の話をしない男とは結婚はできそうにない気はする

>>464
飲食代を全額払ってもらいたいなら、
そろそろ出ようかっていうタイミングに「お化粧を直しに」とか言ってトイレに行くべし
大抵の場合、トイレに行ってる間に会計を済ませてくれる

自分（女）は割り勘派なので、相手が会計を済ませるのを見守ってる。
普通は「お金はいいよ」って言ってくれるけど、サイフにねじこむｗ
それが常識的か相手の好感度がどうかは知らんけど、それが自分の流儀

どちらにしても、支払いの時やお店を出る時に「ごちそうさま」って店員に言うのだけは欠かさない
これはお見合いに限らず、どんな状況でも周囲の人には好印象だと思うよ

割り勘にしようとすると
相手男性に断りたいのかととられることもあるから難しい
高収入の男性には、支払ってもらうのが敬意にあたるような気もする
高収入の人とか年上の人はいいよと言って払わせてくれないのが普通

>>496-497
今の自分の相手女性も割り勘派だ。
相手にお金の負担を掛けたくないから、自分は全額払いたいんだけどなぁ。
以前、食事代全額払ったらお店の外で無理矢理お金を掴まされた。
で、直後にFO…
だから何が何でも払おうとする女性には裏があるんじゃないかと勘ぐってしまう。
ホント、難しい。

>>498
実際断ると決めたときは絶対に割り勘にするね。
断るかもしれないと思っている間もできるだけ割り勘にする。
男性の方は払おうとしてくれるけどね。

フィーリングの合う人と出会えたけど、
相手の年収がイマイチで、共働き希望、こちらがアラフォーだと言うのに子供は絶対条件で私に不妊検査するように勧めてきた男性とこのまま結婚前提で付き合おうか迷っています。
もっと条件のいい人からの申し込みが何件かあるので、尚更迷っています…

>>498
>>496だけど、自分の場合ももしかすると、相手は悪くは無いけど決め手が無いと思ってるから、
後腐れの無いように割り勘にしたいって、無意識に思ってるのかもしれない。

相手がすごく高給取りなら、おごってもらうかもしれないけど、
自分にはそんな相手は分不相応だから、そもそも会う前に萎縮する

それ以上に、おごられる事に慣れてないんだよ･･･orz

>>500
共働き希望で子供は絶対条件とはきついね。
相手もきっとアラフォー以上なんだよね？
子供がうまれた後はどうする予定なんだろうね。
一緒に不妊検査しましょうならまだしも、しろってのもなんだかなあ。

>>500
年収イマイチってどれくらい？

>>500
アラフォーで子供を作りたいなら、共働き希望はキツいよね。
自分一人が頑張ってどうにかなるわけじゃないから。
このご時勢でアラフォー女性が仕事を見つける事自体、容易い話じゃないし、
子供の安全の事を思うと、旦那さんはもちろん、自分の親かお姑さんの助けがないと厳しいと思う。

不妊検査は、子供が絶対欲しいなら当然だと思う。もちろん男の方もね

>>501
断りやすくするために意識的に割り勘ってことじゃなかったのか。

今の相手に、「おごってもらうと申し訳なくて会いづらくなってしまう」と言われた。
こっちの割合を多めにしつつ、割り勘にするしかないか…

相手にだけ不妊検査をしろって
子供ができるかどうかの全責任は相手だと思ってるのかね。
その時点であり得ない。

>>505
>今の相手に、「おごってもらうと申し訳なくて会いづらくなってしまう」と言われた。

言葉通りなのか口実なのかはわからないけどね。

共働き希望で子供は絶対条件って
妊娠出産→妻
産後の体調不良の可能性→妻
経済的負担→夫と妻
家事育児→主に妻がすることになる夫婦が多い

夫がこれは自分が負担するから子供を産んでくれと言えることって何？

>>484
>>465だけど、愛とか好きとか、気にしすぎ。お見合いなんだから、男も女も気持ちが
盛り上がるのに、時間がかかるのは当たり前。私なんて、交際中に愛を感じた事なんてないよ。
好きとも言われなかったし。でも全然不安に感じる事もなかったよ。むしろ、お見合いだから
当たり前だよな…って感じで。それでもすんなり結婚までたどり着けたのは、彼（＆私もかな！？）
が「誠実」だったから。メールや電話というツールをほとんど使わなかった私たちは、会ってる時
が全てで、その代わり会ってる時は嘘やお世辞などは一切言わず、とにかく本音でぶつかった。
愛情は感じる事はできなくても、本当に嫌なら断る（断られる）わけだし、それを感じられないから
もうダメなのかな…とか思わなくていいよ。それに相手が何も言ってくれないなら、こちらから
聞けばいいだけ。別に、結婚の意思表示は男性からしなくちゃいけないわけじゃないし、
気になってる（＝気に入ってる）方が、さりげなく聞いてみればいいだけだよ。恋愛じゃないんだから、
愛とか好きとかの言葉や態度は、あまり期待しない方が…。それより相手の本質を見抜くべし！！

>>509
>さりげなく聞いてみればいいだけだよ

さりげなくじゃ駄目だと思う。
直球で聞かなきゃ駄目でしょ。
人生がかかってるんだからさ。

>>477
>>493
わたしは過去に男性たち（お見合いじゃない）に、会計の際は先に出て待ってるもんだよって言われて今もそうしてるよ。

男性がお店から出てきたら一応金額は聞くけど、やっぱり払わせてくれないね。

たまに『ごちそうさま』が店員への言葉と被って困るから、お店の外で言うようにしてるよ。

えーと、でもその後断られなかったら割り勘がお断りの意思表示って事もないんだから
割り勘にさしとけばいいんじゃない？

俺が払うと申し出てさえいれば結果割り勘になっても別に大きな問題にはならない。
私は好きな人相手でも気が小さいから割り勘派だけど、はじめから男側も割り勘前提だったら戸惑ってしまうと思う。
友達に相談したりしそう。

でもこの問題って女側のほうが対応難しいよね・・・
払いますよ！って毎回申し出る、そこからは相手次第、でいいのかな。よくわからない・・・

>>505
あくまでも自分の場合だけど、断りやすくするために割り勘で･･･ってのは無い。
自分が低スペックだから、こんな女につきあってくれて申し訳ないって気分の方が大きいから。

割り勘主義の女の側から言わせてもらえば、たとえば会計が4570円なら、
キリのいい2000円だけ受け取って「小銭は出すよ」ってサラっと言ってくれる男性だと、気持ちが楽だな

もし全額出してもらったら、その後に喫茶店にでも入ってコーヒー代でも出さなきゃって思う。
･･･あ、普通はそうやって次の行動に移すきっかけにするのかなぁ･･･

>>509
いつ頃結納、入籍できるかと直球で聞くのが一番いいだろうね。
何ヶ月か会ってるのにまだ早いだの考えてないだの言うようなら
終了にすればいいだけ。
男性が具体的な時期を言ってくれなければ、
引っ越しや、場合によっては退職の準備もできないし。

>>514
さりげなく聞いたら、さりげなく結婚をほのめかされたから退職したのに
その後で男性から結婚はできない、結婚するとは言っていないと言われた

とか困るからね。

>>513
ネカマの願望乙

>>513
>自分が低スペックだから、こんな女につきあってくれて申し訳ないって気分の方が大きいから。

卑屈になると、相手が図に乗るよ。
というかネカマ乙w

お断りにしたがってる訳じゃないのに
何が何でも割り勘にしたがる女はちょっとな
初回くらい素直におごられてくれない女は可愛げが無い

>>502
相手もアラフォーです。
子供が生まれた後は、お姑さんに見てもらうつもりのようです。。
不妊検査は、自分は自信があるからと言ってましたので受ける気ないようです。

>>503
年収600万弱です。
身上書の年収がいつのかわからないし、
実際はもう少し低いのかも？

女性の方は結婚するつもりで退職したり、手をつないだり、
肉体関係を結んだりしても、結婚しない男はいるらしいしね。
直球で確認して、結納するまではどうなるかわからない。

>>519
>子供が生まれた後は、お姑さんに見てもらうつもりのようです。。
>不妊検査は、自分は自信があるからと言ってましたので受ける気ないようです。

人柄が出てるよねw
もっと条件のいい話があるんだしそっちにしたらw

>>519
>不妊検査は、自分は自信があるからと言ってましたので

もし子供ができなければ、自分は自信があるから君が悪いんだとか言うのかね

子供できたならともかく今時寿退職とかないないw
結婚するから仕事辞めますとかダセェ

>>502
これをいい機会に検査してきました。
かなり不安でしたが血液検査はまったく異常なしでした。
問題は卵子の状態なんでしょうが。

>>506
全責任は相手だと思ってます。


別れたほうがいいかも。

>>510
さりげなくというのは、まだ会い始めて回数が浅く、しかも相手が自分の事をどうおもっているか
分からない…という状況の場合。この段階でストレートにいくと、相手がまだそこまで思って
なかった場合、逆に引かれると思うんだよね。さりげなくだと、聞く方も聞かれる方も負担が
少ないし、だけどきちんと意思も伝わる。で、好感触だったら近いうちに、もちろんストレートに
申し込む！仮に好感触じゃなくても、言われた方はそれを境に「結婚」を真剣に考えだす。
だから、仮交際、特に初期の頃はさりがなくの方が効果的だと思う。

>>523
>場合によっては退職の準備もできないし。
遠距離の場合なんじゃないの？

>>514
>引っ越しや、場合によっては退職の準備もできないし。

相手にだけ釣書を出せとか健康診断書を出せとか言ったら失礼なのにね。
不妊検査に限らない。
人柄の問題なんだろうね。

>>515
その場合は、さりげなく結婚をほのめかされたくらいで、会社辞めちゃう女の方が馬鹿でしょ。
ストレートにしろ、さりげなくにしろ、一方通行じゃなく、もちろんお互いの意思確認が大前提。

>>516,517
ごめん、まじで女なんだけどｗ
とは言ってもアラフォーで低スペだから女としての価値なしだよね。
参考までに、どこがネカマっぽかったか教えてもらえないかな？

>>529
そうやって必死で火消しにくるところかな

あ、あと今の交際相手は、私がちゃんと貯金してるか、
生命保険に入ってるかなどの探りを入れてきます。
今までの交際相手は逆にどれだけ財力があるかアピールしてくれる人の方が多かったんですが…

>>528
同意。
さりげなく結婚をほのめかされたくらいで退職したりセックスしたら駄目だね。
少なくとも結納するまでは。

>>531
もっといい条件の手駒があるのに
定期的に同じこと書いてるっておかしいねw

その男最低！ってコメントが欲しいんだろうけど
以前は結婚前提の付き合いをするのに貯金額きかれて何が不満なんだって叩かれてたね
釣りだよこの人

会計の時どうだの 店がどうだの メールがどうだの
細か過ぎるんだよ。
そんなものどーでもいいじゃん。
女も男とあまり付きあった事なさそうだな
そんな細かい性格だから結婚できないってわからないかな？
結婚できたとしても
他人と共同で暮らす事でストレスかかりそう。
婚活やめた方がいいぞ。

>>534
大雑把だね
自分がイライラすることはなさそうだけど
相手をイライラさせそうな性格だ

>>535
細かい性格の奴が勝手にイライラしてるだけだろ。
そんな奴は誰と付きあってもイライラするだろ

>>536
しかも自分が譲歩する気もゼロときた
歩み寄りができないと結婚生活は難しいよ

1番結婚しやすいのは
自分は細やかだけど寛容な人だね

自分は相手に細やかな気遣いを出来るけど相手には求めない寛容さ
自分は大雑把でも、
相手の細かさを責めるような性格は不利

>>533
フィーリング重視で、条件だけいい人は断わってしまったので。
また新たに見合いを受ければいいんだけど気力がないのと、

細やかなのに寛容、まさにうちの旦那。
交際中に愛がなくても、そういう相手と一緒に暮らすと嫌でも尊敬の念がわいてくる。
私も誠実一択で決めた。
人生で最大の大当たり。

>>531
それだけ身勝手な相手とフィーリングが合うというのはそういう男が好きなんでしょう。
人の幸せなんてそれぞれだし自分の気持ちに素直になれば良いと思う。

>>540
すごいうらやましいわ。
自分も相手の女性にそういういふうに思ってもらえるようになりたいなぁ

ちなみに、条件的にはどういう相手だったの？

>>531>>539
そういう相手でもあなたはフィーリングが重視だから続けてるんでしょ。
フィーリングだけで続けるなんて本来ありえないけど。
あなた自身がそういう変な人なんだから、あなたが我慢すれば済む話。

>>539
あんた>>500でこう書いとるやん

＞もっと条件のいい人からの申し込みが何件かあるので、尚更迷っています…

自分が書いたこともう忘れたのかw

このスレのみんなはどこで見合い相手を探してるの？
やっぱりオーネットとか多いんだろうか

相手♀からディズニーランドに誘われた。
次が3回目の面接だけど、こういう施設はハードル高いのかな…？

>>546
いや、かなり楽だぞ。

ただアトラクションに並ぶ時間が長いのが、かったるい

>>546
546がディズニーや遊園地が嫌いだったらハードルが高い。
逆に好き過ぎて相手を放ったらかしにするようでもハードルは高い。
けど相手からの指定なら相手側ホームグラウンドみたいなもんで
1回目2回目では見せなかった素顔が見れるかもしれん。
相手を見定める意味で行く価値は高い。

>>547-548
ありがとうございます。
ああいうところは嫌いでもないし、我を忘れるほど大好きって分けでもないです。
絶叫系が苦手なんですが、相手も同じみたいなので嫌々乗らなくていいので気が楽です。
3回目なので告白しようかなとは思ってます。

>>549
♀ですが、相手の好きな場所で一日一緒にいるということは、彼女はあなたに結構心を許しているんだと感じられます。

とても羨ましいです。
応援していますね〜。
報告お待ちしております！

安すぎるバスでは行くなよ

>>546
おそらくあなたのこと気に入ってるんだと思うよ
周りはカップル、家族連れの中で
いまいちな相手とは絶対行きたくない
むしろ未来の旦那さんと結婚前の思い出作りしたい、みたいな
気持ちがあるんじゃない？私だったらそういうテンションだな

>>550-552
最初、別の場所を提案したらディズニーを逆提案されました。
もっと仲良くなったらと思ってたので、意外でした。
脈アリだといいですが。

バスで行く手段ってあるんですね。
電車で行くことしか考えてなかったです。
バス酔いが怖いから電車にしようと思いますが。

>>540
お〜、理想的ですね！うちの旦那は、細やかではないけど寛容って感じで、いわゆる典型的な
「普通の男〜」って感じ。だから、たまに「もう！このくらい気を利かせてよぉ」とかイラッと
する事もあるけど、他のあらゆる所で寛容さを目の当たりにするから、「私こそ、もっと大人に
ならなきゃな」って、しょっちゅう反省してる。ホント、交際中に愛情まで持てなくても、
大らかで誠実な人なら、結婚後すぐに愛情も湧くし、自分も優しくなれる。絶対幸せになれるよ！

>>540 >>554
交際中に愛情がなくても結婚までいけた理由って何ですか？
「愛情が沸かないからお断りした」って女性が結構いそうなイメージだけど。

「相手を見定めるためのツール」で電話とか会計とか遊園地とかって話出てるけど
気に入ってる・最近面白いと思った本を貸しっこするのってアリ？

相手の感性が自分のそれと合うか、そもそもどっち方面の趣味を持ってるのか、
所持品の保管状態はどんなか、相手は所持品をどう扱うのか、
自分の所持品を触らせることに抵抗を覚えたりするタイプなのか…など
喋っていても分からない部分が分かるから２〜３回会った相手なら
試してみてもいいかなー、なんて思ったり。

>>556

たかだか2,3回会った相手に貸しっこするってのは好ましくないと思うぞ。
相手の趣味嗜好を確認したいのなら話の中に混ぜて確認したらいいし。

貸し借りどうこう・・は本交際でもっと親密になってからでも遅くないと思う。
てか、それ位言葉で確認しろよ。

>>556
本で所持品の保管状況見るのは微妙な気がする
読み流すだけの本ならきれいだけど、何度も読んでる本や人に貸したりした本ならきれいとは言いがたい
好みの傾向見るだけならまだしも、保管状況までチェックするようだとキモいと思われそう
所持品の保管状況なら、洋服やかばんを大切に使ってるかでわかるんじゃない？

>>556
本交際入ってるならアリだけと思うけど
仮交際なら微妙かと
いつ断ったり断られたりしても不思議じゃないから
借り物返すのに手間がかかる

>>553
お見合い相手とディズニーか学生みたいだな
シーならアリかなランドはないｗ

今日１回目のデートしてきた女性、「かわいい年上」かつお淑やか感じでかなり好みなのだが
「実はキャラ作ってる感」があって何か笑えた。「○○じゃない？　…じゃないですか？」
「知ってる？　…知ってました？」と、ポロポロ地の言葉が出てきたりとか。

あと、「実はプロフィールの“お酒”欄、“大好き”って書こうとして相談員さんに止められたんですよー」
という話をして来たので「次にお会いする時、どれだけ飲めるのか試してみてもいいですか？ｗ」と振ったら
「いいんですか？私ほんっとに飲みますよ？…じゃあ、次回のお店は私が決めますねっ」とノリノリで食い付いてきた。
何人かと仮交際してきたけど、女性側から店決めると言って来るのは初めてだ。

既にある程度こっちに心を開いてくれてるのか、単に大らかというか何と言うか、な人なのか…
どっちなんでしょうね？

>>561
キャラを作ってる訳ではなくて、初対面だから年下相手でも
言葉遣いは気をつけよう、と思ってただけだと思う。

相談員がお酒大好きを止めたのは正解だと思う。
付き合うのと結婚は違うし、酒豪はちょっと心配かも。

ノリが合えば「おおらか」と感じるだろうし
性格とかノリあわなければ「大雑把・ガサツ」と感じるんでね？
飲めばある程度素が出るだろうし2回目ではっきり判断できるいい機会では

>>561
ただの性格だと思う。
そういう性格の人は表情には出にくいから、自分の言動は慎重に。
自分のどういう言葉で印象悪くしてるかに気づきにくいから。

>>561
貴方の書き込みの内容だけで判断すると、ちょっとガサツっぽいけど自然で可愛いらしい方に見えるなｗ
面白そうだから、飲みを楽しんでらっしゃいｗ

お見合いの場合交際期間も人より短いと思うんだけど
まだまだ他人行儀な関係の中で、結婚して一緒に住むって結講大変じゃないですか？
なんか緊張したり、苦痛な感じがするのですが。

>>566
お見合いは合わない人には合わないと思う

緊張は分かるけど、一緒に住むことを苦痛に感じる相手とは
そもそも結婚しない

>>519
アラフォーで年収600万弱で年収イマイチって
多分他のスレだったら叩かれてると思う
他スレでは平均400万だって言われてたよ

あ、>>519は何度か登場してる>>500なのか

40歳で400万台なんて底辺だ恥ずかしいって、
本人がぼやいてるの聞いたことあるけど。

知人の紹介でお見合いしてから初デート後に相手から仲人さんへ正式に話を進めたい、と話があり、一ヶ月後に「結婚前提でお付き合いを」という話になった
初デート後は毎日メールして今お互いの両親に挨拶を、という話になっているんだけど、この状況で友人なんかと偶然会った時、相手を紹介する場合は何て言えばいいんだろう？
結納してないから婚約者は早いし、彼氏という程会った回数も多くなく恋愛関係という感じでもないし
あと、結婚の話は出ても相手が積極的に会おうとしてくれないのって何でかなぁ？プチ遠距離なんだけど…会いたいのが自分だけみたいで辛くなる
私は相手をちょっと好きになっているけど相手はそうじゃないかもしれないし、ここまで結婚の話が進んできてもまだ 本当か？ と不安で仕方がない

そういう場合は、お見合い相手だよって言えばよいのでは。

田舎なのでどこから聞き付けたのか、同じ市内に住む未婚息子持ちの
親御さんから自宅に直接見合い申し込みがきたよ〜
外見や経歴なんかは悪くないけど、親に言われて地元に戻って就職とか
そのための就活期間がほぼ一年な辺りが微妙に気になる…
なんか最初の経緯含めて親の言いなりって感じで
会ってみないと分からないけど不安だ…

おいくつのお相手かにもよるけど、
親に言われてサッサと戻れるのは決断力のある方だと思う。

「この子は必ず地元に戻ってきますから！！」という親
　　　　　　　　　　　＋
な〜んにも考えてない都会住まいの息子。
継いだり地元に戻る覚悟も一生都会暮らしする覚悟もない
　　　　　　　　　　　↓
話し合いの出来ていないまま、親が勝手に縁談を進めている。
息子は寝耳に水

なんてこともよくあるから。

>>575
そういうの決断力とは言わないと思う
自分の頭で考えてないだけ

事情はともあれ、男が仕事辞めて、次探すのがどれだけ大変だろう
かとか、少しは考えないのだろうか？
その辺に考えが及ばない人間のほうこそ、人任せで自分のことしか
考えられないのでは。

>>576
ちゃんと読め。

なんでワザワザその大変なことを選ぶんだろうな？
仕事やめて次探すのは男でも女でも大変だろうとは思うが
その大変さをわかった上で、
親のそばに戻ることをあえて選ぶのはなぜなんだろ？

>>579
将来のこと考えて、簡単に「放っておけ」と言うわけにいかない
からだろう。
そういう立場になけりゃ、自分のでも相手のでも歳とった親なん
て、関わりたくない厄介者としか思えないだろうけど。

・都会での就職先がブラックなど、田舎のほうがマシと言える環境だった。
・長男独特の親や本家への責任感。
・都会にいるより、地元の方が性に合っていると気付いた。
・親から貰える資産がある

いろいろあるよ

田舎は仕事もないしな
あっても都会より100万200万年収ダウンとかザラ
子供が出来ても進学校もなかったりする

親の面倒みたいなら親ごと都会に呼び寄せたほうがまだいいと思うけど
親が嫌がるんだろうな

子供の幸せを願う親なら
戻ってこなくてもいいよと言うのが普通だろうが
本家の長男なんかになるとそうもいかないんだろうか

田舎にもよるんじゃないの？
貧乏農家と地元の名士、
本当の山奥の過疎地と、
地方都市にほど近い地域の豪農や地主とかとでは
話が全然違うもの。

都会の冴えないリーマン人生と
地域の恩恵を受けるのんびりした生活とかを比べるとなると
戻る価値がありそう。

鶏口となるも牛後となるなかれって発想の人はいそうだね
都会でペコペコサラリーマン生活送るより
地元で名士の長男様として生きてくほうが楽そうだ
嫁は大変そうだがw

都会暮らし→田舎に嫁ぐのは罰ゲーム
地元暮らし→地元田舎の名士の嫁はこの上ない良縁

財産なくても名士づらする奴もいるから
当たりかハズレかは会ってみないとわからない

好きな人がいたが、所詮かなわぬ恋なので
お見合いで相手を探すことにした。

>>588
恋愛と結婚はまったく別物だからそれでいいと思う

>>566
最初数ヶ月は結構大変だったよ。役所まで離婚届取りに行ったりした。
新婚旅行中を含めて何回か喧嘩して、今は無事に水平飛行中。
そんなもんだと思う。

>>574
結局の所、とりあえず１度会ってみて、本人に聞いてみるのが１番。確かに、諸々の事情で
田舎に帰らざるを得ない男性（特に長男）はいると思うので、戻ってきた事自体は、特に
変でもなんでもない。肝心なのは「本人が納得して帰って来たかどうか」。本人は帰って来たく
なかったのに、親にうるさく言われ嫌々帰って来て（長男だとかなり圧力かけられる場合もあるからね）
いまだに投げやりになってる系なら、やめた方がいい。だけど、納得して帰って来て頑張ってる
場合は、責任感があったり情が深かったりして、良い人な場合も多いと思うよ。軽く聞いてみたら
いい。理由をはっきり言わなかったとしても、表情や言葉尻から、帰って来たのが本人の意志か
どうかは分かるはず。

>>591
納得してるかどうかももちろん大事だけど、
納得して帰ってきてる人の中にも
親の言うなりの人もかなり多いだろうから
「親を客観的に見ることが出来ているか」のほうがより重要だと思う

親の意思と本人の意思が
明確に区別ない場合が1番やっかいでは？

ご意見たくさんありがとうございます
その方は二人兄弟の長男、弟さんが先に結婚し海外に移住しているので
それもあって親が呼び寄せたのかも
前の勤め先は隣県の県庁所在地（非政令指定都市）なので
そこまで地元とはかわらないはず
車でも一時間ちょっとなので

とにかくその辺の経緯をさらっと聞いてみようと思います
前の職場を辞めさせられて出戻った可能性もありますしね…
（↑前の見合い相手）

相手は親の意向で戻ってきてるんでしょ。本人より親を見た方が早いと思う。
そういう経緯なら親と疎遠にはなれないし本人がどれだけ良い人でも親が駄目なら止めた方が良い。

またお見合い失敗だよ、もう！

相手から自分の悪い癖を指摘されてしまった orz
一応まだ会ってはくれるので、治さないと確実に終わりそうだ…

悪いくせって？貧乏ゆすりとか口癖？
まあ指摘してくれるって事は今後も続けたいからだよね
凹んだり逆恨みせず頑張れ

指摘してくれるなら希望を持って良い。
もうこの人はナイと思ったら何も言わないものだしね
私は相手の歯が汚いのが許せなくてもう切ろうかと悩み中。
全部並べ替えて白くしてほしい。自分を鏡で見たことないのか？

初めて会う時に女性に連絡しないといけないが、電話かメールどちらがよいの？相手の女性はおとなしい性格なんだ。

メールのが無難だと思う

メールなら、←この絵文字入れた方がよいですか？初めて会うのでお互い容姿は分からない状態のです

別に入れても入れなくても、文章が柔らかいというか穏やかな文章だと好感もたれるよ。

はつけてもつけなくてもどちらでも良いと思う。
そんなことくらいで、結果を判断するような人なら、この先思いやられる。
むしろ、会う当日を今から考えた方がいいよ。

←この絵文字は入れた方が真剣さが伝わりますか？

色白の男より小麦色に日焼けした男の方が好感ありますか？

・って何？専ブラ使ってるとﾜｶﾝﾈ

笑顔マークとハートマークだな。

>>606
好みだと思う。
何より清潔感だよ、肌が綺麗なのが好まれるのは男性も同じ。
もう学生じゃないんだし、将来シミが大量発生する→老けて見える　を
避けるためにも、努めて焼くことはないと思うけどな

>>562-565
レスどうも。
自然で可愛らしいってのは確かに。
一方で、「今は電車無しで通勤されてるんですよね？その辺やっぱり拘ります？」などと
結婚に当たっての話をかなり雑談に混ぜてくる辺り意外に抜け目ないし、
やはり女性は一筋縄には行かない。

「後で詐欺だと思われたら嫌なので言っておきますけど〜」を連発してもいたので、
次回は徹夜飲みする覚悟で「素」を見極めたい所。
特に「生中１０杯飲んでも平気とか？ｗ」と冗談で聞いたら
「えへへー」と笑うだけで否定はしなかった、彼女の酒量の程を。

私は夏は暑がりでクーラー必須で、相手（女性）がクーラーが苦手ということなのですが、
それって結婚し実際一緒に生活するとなるとかなり問題にならないでしょうかね？
クーラーなしだととても耐えられないのですが。意外と重要な気がして。

車でラブホ入るやつ
急にウィンカーだしたり、ソワソワしたりかなり危ない運転しやがる
恥ずかしがらずにどうどう入ったらいいのによ
俺はべつにラブホで死んでも恥ずかしいとはおもわん
痔で看護師にケツ穴みられるほうがよほど恥ずかしかったわ

>>598-599
相手に指摘することって相当労力使うんでしょうね…
何か情けないやら申し訳ないやらって感じです。
多分、今までだったらとっくに切られてたと思うんだけど。
相手の期待に応えれるようにガンバります。

>>599
自分の場合は、こっちが一方的にダメってならないように、
相手の方は相当気を使って書いてくれた感じでした。
歯は喫煙者だからとかでしょうか？
毎日見慣れてると気に掛けなくなるってのはありそうですが。
「○○治した方がもっと素敵になりますよ！」って言うとか…

>>611
元プロ野球選手の石井浩郎と岡村孝子の結婚がまさにそれ
夫は暑がり、嫁は寒がり、それが離婚につながった
まさしくクーラーの件が原因のひとつだったよ
ウソのような本当の話

補足

岡村孝子は、石井浩郎との結婚生活について芸能レポーターにこう語ったという。

「価値観が似ていると思ったが、結婚してみたら全然違った。わたしは寒がりだけど、彼は暑がり。
出産間近に部屋を２０度ぐらいのカチンカチンにされて『私を殺すの？』と思った」

三瓶だか内村もそうだったな
本人がドデブだから冷房ガンガンで彼女が毛布に包まって震えてて
ある時ついにぶち切れて出ていったと

最近釣書を書くことにした者ですが、
派遣社員ってお見合いでの印象どうでしょうか？

今は大手ですごく働き易く、派遣なのに産休の都合もつきやすい
自分の仕事さえきちんと回せば、子どもの都合で休みを取る事にも寛大。
若手から50代まで、働いてるママさんたちがいっぱいいる良い職場だから
できたら辞めたくないけど、派遣の印象はすごく悪そうなので。

自身が低スペ、かつこのご時世、あまりいい会社の正社員は難しいと思います。
結婚後も続けられるような会社とは限らず、躊躇してしまうのですが、
それでも婚活の前に転職するべきでしょうか？
正直、今の環境がもったいないのですが。

>>617
その旨釣書に書いておけばいいと思うよ
産休とれて50代まで働ける職場をみすみす逃す必要ない

派遣でもいいんじゃね？多いし。
それより一つの職場に勤め続けてる方が大事。
メンヘラ等に対する最低限の保証になるから。

派遣でも働いていれば受けは悪くないよ
確かに子供できたらそのあとどうなるかってのは気になることだからね
そういううえでは非常にプラスなポイントじゃないかな

>>617

派遣社員の印象は悪いです。私の部署も派遣が入れてみたら
2カ月で2人辞めました。

そのような経験から言うと「派遣ですが自分の仕事には
責任持って取り組んでいます」「正社員の方のハードな
仕事も職場で判っている」という点を説明できれば
やや印象が変わるかもしれません。実際にあなたが
そのように思っているかは別ですがｗ

みなさんありがとうございます。
良い意見もあり、少し心強かったです。

正社員時代は、派遣さんに仕事をお願いしていた立場なので、
仕事を受ける側に成った今は
常に戦力であること、社員さんのフォローをどう上手にすれば
その状況で役立てるかは常に考えて動いているつもりです。
とても良く評価していただいています。

今の職場では3年経ちました。
派遣期間の長い方は、部署を変わりながら在籍されているようです。
ご主人の転勤時、希望がありかつ都市部であれば同じ会社の別の部署を
紹介していただけることもあります。（派遣ですが。）
真面目に仕事をしていれば、それなりの評価を下さる会社です。

ですが所詮派遣ですので、釣書の時点で捨てられる方は仕方ないですね。
お会いできた方には家計の為に働くつもりがあることを説明する方向で、
このまま頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

女性で派遣ってそんなに不利なのかな？
男性だったらマズいけど…。

>>621の職場ってよっぽどブラックか底辺会社？
3ヶ月の使用期間も満たないうちにあっちから辞められるなんて相当だと思う
こっちが切ることはたまにあるけど。

派遣の印象なんて、一般的な考えなんてものは無いと思うよ。
悪いと言ってる人も１会社でのことだし。

最初の入り口で敬遠する人はそれまでの人。

>>623
派遣を対象外にしてる男は少数派
うちの相談所では正規雇用の女性は
半数いかないくらいらしい

>>626
よかった
2ch見てると派遣はシネ！みたいな男が多いから
みんながそういう考えに思えてくる
でも聞かれたら恥ずかしそうに答えないといけないな
真面目に貯金してることをアピールしといたほうがいい？

>>615
逆に石井の方は岡村についてこう語ったとか。
「人魚だと思って釣り上げたらホオジロザメだった」

>>627
まあぶっちゃけ女の第一関門は年齢と容姿だから
そこがいまいちなら派遣以前の問題じゃね？

>>629
それはそうだろうけど、レスの内容としてはずれてない？

>>630
いや、真理
年齢と顔がいまいちならそこで足切り
女だって年齢と年収で足切りするだろ

>>631
だからそこはクリアした上で職業欄を見られた時に
派遣か正社員は足切り基準になるか？という話じゃないの？

>>632
俺は選べる立場だったから容姿年齢はクリアしてても非正規、高卒はお断りだったな。

女性に対して正社員以外はお断りっていう男の人はどういう考えなんだろう？

自分は男(年収450万)だけど、派遣やパートでも別にいいと思ってる。
実際、今の相手はパートの方。
逆に、今の会社は辞められないから子供は作れない、住む場所は今のところじゃないとイヤだ
とか言われる方が困る。

女性に対して処女以外はお断りっていう男の人はどういう考えなんだろう？

自分は男(非童貞)だけど、非処女でも別にいいと思ってる。
実際、今の相手は非処女の方。
逆に、身持ちが固いからセックスはできない、セックスは結婚するまでイヤだ
とか言われる方が困る。

いろいろと勉強になります。

>>611>>614-615
価値観つか、男女の体の構造の違いは必ずあるから
それに気づかない男に言えない女が悪いよね。
妊娠中の嫁の体調の気遣いが出来てない時点で、離婚もんだろう。

>>634
そりゃ選べる立場の男が
「きちんと育休後復帰ができる正社員の女以外お断り」
って意味だよ

食べ方が汚い、暑がり寒がり、そんな気になる部分がゼロの相手なんていないよ。
結婚はそういう部分は気にしないで一緒にいられる相手を選ばないと。

、、って結婚してる先輩に言われた。

そういえば、うちの両親も直ぐにエアコン付けたがる父親と、直ぐ消したがる母親の組み合わせだわ。
こういうのは結婚後発覚したのかな…？

>>611
別寝で無問題

わしアルバイトでもやしの選別作業の仕事やっとるけ、年収210万くらいきの。バツイチで16歳の子供一人おるけ。50代で再婚可能かのう？

この間のお見合いは微妙だったなぁ
相手が交通機関の遅れで20分くらい遅刻してきたし、
来たら来たで、お見合らしい話もせず、延々と自分の仕事の大変さ
自分の有能さ、海外出張の詳細について話していたなぁ
申し込まれて受けた形だけど、お相手あんまり乗り気じゃなさそうだった

本当に、会ってみるまでわからんもんだね

今のお相手は、趣味も合うし、容姿も好み、食べ方もきれい、品もいい
一緒にいて楽しめるし、生活レベルも似てるし、お金の関係も不快感がないし
私のことを好き好きって感じで･･･
会うたび決めたいなと思うのだが、決めきれないのは
物事の考えの筋道が時々ナゾなため･･･かなぁ

理系思考で仕事はできるし、家計の計画、資金計画もまっとうだしいいような気がするんだけど
人間関係の考え方・処理の仕方が、おおざっぱというか基本他人に譲りすぎる
判断が苦手なんだろうなぁ

一緒にいて最も心地いいけど、考え方がナゾって微妙だなぁ

メールしても返事が遅い女性は諦めるべきでしょうか？
朝メールして夜になっても返事がないので何回もメールしたが返事なし
普通はメール見たらその時に返信するべきでしょう。

>>645
人との距離をある程度とって付き合うのが好きな女性
メールが苦手な女性
あなたに脈無し

の何れかだと思います。

どれにしても、催促を何度もされると、うっとうしくなってますます疎遠になるかな
見たらすぐ返事すべき、というのは気持ちはわかるが、押し付けてはいけないと思う
実際、仕事のメールだったらそうだけど、返事したくない「気分」も織り込まれるのが
プライベートだから、その「気分」を汲んであげ、理由を考えたり、尋ねたりしてみよう
一方的に裁かない方が良い。

しかし鈍感すぎても都合よくなるので、ある程度全体的な様子を見てから判断しよう

>>645
緊急の用事でもないなら
その日の内に何度もメールするって怖いよ
メールってケータイメール？
自分はメール苦手なので後回しにして遅れがちだな

>>647ケータイメールです。返信ないときに鬼メールは最低でしょうか？
普通常識からするとメール見たら長くても１日以内に返信しますよ。
花粉症大丈夫ですか？みたいなメールしても返事なしですから怒りますよ

そんなどうでもいいメールにすぐ返信するほど暇じゃないよ

>>648
そこで怒っているようでは、恋愛というか男女関係はままならないんだ･･･
メールを送っても、かならず返事しろと思ってはいけないし
気持ちを送るだけにしよう
（でも、一方的に送り続けるとうざがられるので、程度問題）

見返りをいちいち求めすぎてもダメよ
苦しいことだが

ていうか脈ナシって気づけよ。

返信なしで何回も送れる神経がわからん。

メールで喧嘩なるのは文字の打ち間違いだね

>>651
私が今お付き合いしてる女性もメールの返信が来るのが
丸１日後とかよくあるよ。

お見合い後に初めて電話した時に「自分はメールの習慣がなくて、
返信が遅くなりがちだと思うけど
決して避けてるとかじゃないので、どうか気にしないでください」と
言ってたから分かってはいたけど、最初はやっぱり不安だった。

でも信じてじっと待ってると、一日後とかに絵文字入りの
可愛らしい返信が来るので、今はもう慣れたし不安感もなくなった。

なかなか返信来ないからって、急な用事でもないのに
メールボムみたいに送り続けるのは印象最悪だと思うよ。
不安になるのは分かるけど、それが我慢できない性格なら
そのお相手とは合わないんじゃないかな？

自分の常識＝世間でも普通で当たり前、とは思わないほうがいい。

アンカーミスった。
上は>>651宛じゃなくて>>648宛です。

>>644
考え方の「筋道」がナゾとあるけど、
「結論」についてはナゾだと思わないの？

過程がどうあれ、その人の出す結論は納得できるものだったり予想がつくものなら
そう大きな問題ではないと思うけどどうかな？

結論が納得いかないことがたびたびあるなら
確かに慎重になったほうがいいと思うけど。

お見合いで心地好い人と出会えるなんて幸運だよ。
その人逃すのはもったいない。

>>648
花粉症大丈夫ですかってメールに返信無いから怒るってちょっと自己中タイプに思える
気遣いしてる自分がすきなのかなと…
大丈夫でも辛くても、自分なりに花粉症と付き合って生活してるだけでしょう
『大丈夫です。気にかけてくれてありがとう』見たいな返信望んでるんだろうけど、
わざと相手に下手に出させるのを狙ってるんじゃない？
ただし、予定のすり合わせのメールに返信が無いのは怒ってもいいと思うよ

>>655
うん、自分も婚活2年で、一番一緒にいていやすい人なんだ
だから悩んでるんだ

つまり、結論というか行動だね
で、私が「それは〜だからなの？」というと、大概「いや、考えたこともなかったよ」と黙っちゃうんだ
そして次回からはこっちにあわせてくるんだ
すると、本音が見えなくなって、人柄の把握が曖昧になって、それで決断できないんだなぁ

何がぶつかると言うと、相手は男性脳100％と出るほどの理系・効率志向で
特に仕事や勉強の話になると、結果を出す為にやってんでしょ的な
ドライさがあって、効率の悪いものを「なんで〜するんだ」って攻撃することがある

私みたいに、ただ自分の気持ちの満足のためにも働く、みたいな感覚がない

そこを「そういうのってわからないの？」的に落ち着いて尋ねてみると
わからないらしい。そんで次回からはその話題に触れてこないの

子育てとかで不安なんだな

>>657
そういうのは相性だろうからねえ。
あなたが受け入れられないならやめるしかないんじゃないの。

で、こないだ、別れ際に

人の考えてることってもともとバラバラだからさ
主観対主観だからさ
お互い見せ合って、その間のどのへんが適当かって考えることも大事だと思うよ
それをしないのは、同じって思い込んでるか、あわせてるかのどっちかだと思うけど･･･。
そういう話もしてみないと、結婚て楽しいことばかりでなくて
一緒にプロジェクトを進めるような意味合いもあるからさ
あたりさわりのない話ばかりじゃ
やってけるかどうかわからないじゃない

と言ってみたら

争いとか議論はしたくないんだ･･･と言われてしまった
あわせてるのも、できる範囲でやってるから無理はしてない　と

議論じゃなくって、確認してみるだけというか

と言ってみたけど

男の人には難しいのかもしれない

>>658
そうだね
でも合わないのはそこだけだから惜しい。
でも大事なことかな

>>660
お互いに精神的に依存しあわなければ、うまくいくんじゃない？
結婚してもあれこれ口うるさくなさそうだし、妻に任せる度量はありそう
微妙な心理を理解してもらおうとすると大変だろうけど、それさえ要求しなければ問題なし
逆に、そこを要求しても改善されることは無いと思う
分かれても、あとで後悔するんじゃないかな？

コンビニに良い感じの女性店員が気になってんだが、精算の時に僕の連絡先をレシートに書いて渡したら失礼かな？？

>>659
男性の方は、妻に自分の人生、生活、都合に合わせてもらうもの
と基本的には思ってるだろうから難しいのかもね。

>>662
キモイと噂され、そのコンビニに行きづらくなることへの覚悟があるなら

>>662仕事終わるのを待っていて 店外で連絡先を渡すのがよい。渡す時は爽やかに良ければ連絡ちょーだいって言えばよい。長々と会話せずに渡したら立ち去ることだね。

>>663
妻が合わせるのが当たり前だろ。
別にさ、妻に合わせてもいいけど、その代り妻が家族の面倒見るつもりでないと。

転勤とかの話が出た時に、夫と妻どっちが合わせるかっていえば、
妻が合わせるしかないじゃん。
妻がこれから先、家族を養っていく覚悟があるなら男が妻に合わせて仕事辞めてもいいけどさ。

女って覚悟もなく、責任も取らないくせに、ワガママ言うから話がややこしくなる。

>>662
素直にずっと前から素敵やなと思ってたねんけど、飯食いに行かへんって言ったらええねん

>>665
出待ちされるとかよほどの爽やかイケメンでない限り怖すぎる
まだレジで手短に連絡先渡される方がいいわ

いきなりデートを申し込んでも怖がられそうだから
一言挨拶などして徐々に仲良くなってからを勧めるけど･･･

誘う時は、レシートじゃなくて名刺を渡すくらいじゃないと
信用されそうにない気もするけどなぁ

その女性が変な人でなければ、名刺を渡しても大丈夫な気もするけど危険？

>>657
ハッキリ言って、私はその男性との結婚はやめた方がいいと思う。あなたの文面からすると、
彼とあなたは感性が真反対な気がするし、もちろんそれについて双方が何とも思ってなければ
別に問題ではないんだけど…あなたは少なからず疑問を持っている。私も、そういうのは気に
なる方なので、結婚後、事ある毎に衝突（というか、こっちが勝手にイライラ？）しそう。それに、
私も色んな人と婚活２年で結婚した今になって思う事だけど、最終的にうまくいった人とは、
不思議なほど違和感を感じる事が少なかった。感性を含め、あらゆる面で「！？」と思う事が
なくて、「この人とだったらやっていけそう」と思えた。結婚前に違和感があって、しかも
その違和感が増すようだったら、結婚後はかなりストレスになりそう…。まぁその他の面で、
凄く優しいとか包容力があるとかならいいんだけど、そのお相手、１００％男性脳という事だし、
悪気は全くないんだろうけど、感情で動きがちな女性の事って、なかなか理解してくれなさそう。

このスレを覗き始めて早半年…。
並行していて結婚できた！て人いたかな？いますか？

>>670
そっか〜。有難うございます。
その他の面では、家族に似てたり、私に甘く優しい人で、いつも大事にしてくれます･･･
違和感は少ない方だったのですが、
そういう面があることに気が付いたのは、交際して5ヵ月後のことでした
こっちが普通に分かってもらえるだろうと楽しい気分で雑談したら、
「それって意味あるの？」みたいな反応が時々クールに返ってくるのでΣ（--）
（多分本人は素というかマジ）、
どのポイントがそこなのかイマイチわからず、のびのび雑談できなくなったかな。

しかし、お相手は、相変わらずマメで、今日もふっつーにメールが来ましたΣ(--)
ちょっとKYなんでしょーね
私が何を言ってもへこまず好かれてるみたいだし、もう結婚するしかないのか･･･

>>671
２人並行ならずっとしてました。初期の頃は、１人会っては断り（断られ）また次の人と会っては…
と繰り返していたけど、ある時仲人の方から「２人同時進行すればいい」と言われやってみたら…
１人ずつ会ってた頃より格段に判定が早くなった。やっぱり比べる事ができるからね。ちなみに、
同じ人同士の並行は平均２〜３回。そしてどちらかを切り、また新しい人と並行。積極的に
オススメはしていいものか分からないけど、１人１人会ってても決め手が分からない、という人や、
優柔不断な人は、ある意味並行はオススメ。もちろん本交際が始まる頃には１人に絞るべし。

>>672
私は逆の意見で、それだけマッチする人って
そうそう出会えない気がしますけどね。
1から100まで全てが一致する人なんているのかどうか。

それにお相手の言う「できる範囲で合わせてるから
無理はしていない」というのは、私は大いに共感できる所。

自分はどちらかと言えばこうだけど、強いこだわりはない部分だし
相手の希望が違うのなら自分がそれに合わせたい、というのは
私の場合にも多々当てはまり、そしてこれは相手に対して
好意を持っているから、こそなんですよ。
好きな人に対して何かしたい、というのと根底は同じ気持ちです。
素敵なことだと思うんだけどな。

それにしても「もう結婚するしかないのか…」って…
「してやる、やってやる」ですか。
なんだかすごく失礼な人ですね。

30代男性です
愛車が軽四なんですが厳しいでしょうか？
今すぐ車買い替える資金もありません

>>675
気にする人は気にするし、気にならない人は全く気にならない
将来的に結婚、子供を持つとなったら
今とは違う車選びになるだろうから、買い換える必要もないと思うな

みんなお見合いで何話してる？

こないだお見合い行ったんだが結構沈黙になっちゃって。
今週末も別のお見合いがあるんだがなんだが怖くなってきてしまった（沈黙が）
やっぱり趣味とかで話膨らませるかんじ？

お互いスキーが好きなので、4WDのジープが欲しいですけど三菱かスバルならどちらがよいの？

スバル一択

そういうこと会員に教えないお前が利用してる結婚相談所って、相談所の体を成してないな
出会い系に毛が生えた程度の結婚相談所に都合よく利用されてるお前って哀れｗ

>>675
30代なのに手元に買い替え資金が無いことが気になる

車はトヨタがかっこいい
スバルはあまり走ってるの見かけないなぁ

>>677
まず、プロフを熟読していくことかな･･･
書いてないことも予測して下しらべ（例えば出身地の名物とか
取得した資格はどんな種類のものかなど）
そして、まず親しみを込めた笑顔と挨拶が重要だと思います

その後、仕事、家族、休日の過ごし方、などなどを聞きあう感じで
これ、波長が合えばはずむけど、イマイチな場合は弾まないこともある
それも相性かな

自分は大体無言にならない自信はあるけど、とっつきにくい人がこの間の見合い相手で
質問しても答えが短く、あっちから何も聞いてこないので
プチプチ切れたなぁ

お互いの好意も関係してくると思うよ
あんまり親しみを感じない人に、個人情報はあれこれ話せないものだから･･･

とりあえずリラックスしようと思って、自分だけでも楽しめるように
楽しく会話しているうちに、相手も緊張を感じずほぐれてくることもあるし

今回はイマイチだなぁと思ったら、あたりさわりない程度の深さで
とりあえず1〜2時間雑談して締めるとよい
察しの良い相手なら気づくと思う

>>683
詳しくどうもありがとう！

今までのお見合いでは結構話せてたんだけど、こないだ急に沈黙が続いてしまったので軽く自信喪失みたいになってしまって。
ある程度の内容は一緒だったので安心しました。

出身地のこととかは調べてなかったので調べてみます。

675
堅実さをアピールできるんじゃね
公務員四十代独身男で、軽の人もいるし

ここは40代のおばちゃん多いかね

女は男が思うほど沈黙は気にしてないから
って本に書いてあった

お見合いで交際を始めた場合って
３ヶ月を目安に結論（プロポーズ→受諾／拒否）を出すのが
基本というか一般的というか、セオリーなんですよね？

でも、このスレ見てると交際５ヶ月とか半年とかのカキコを
結構見かける気がするんですが、それっていうのは
３ヶ月で出せずにお互い合意の元（？）で交際延長戦を
やっているのか、結論は出た（プロポーズ→受諾）後で
結納とか何だとか入籍までに色々必要な期間に入っての
交際５ヶ月目なのか、どっちなんでしょう？

もし前者だとしたら、「３ヶ月」はあくまで軽い目安程度の
期間なんでしょうか？

確かに。

ドライブ中とか景色楽しみたい時もあるのに、男性は沈黙を与えないくらいずっと話してる。

時計はした方がよいでしょうか？

彼は安い腕時計を長年使ってたから、婚約記念に一生モノをプレゼントした。

雑誌見ると男性にして欲しい腕時計はロレックス オメガ タグホイヤーとかだね。そんな高い時計買えねーよ

タグホイヤーにした。
ちょうど婚約指輪の半額。

正確さでには電波ソーラーが最強だと思うな

>>688
あんまりガチガチに３ヶ月で結論！って考えない方がいいよ。
自分の相談員は自ら認める「古い人間」なのもあるせいか、
「３ヶ月は相性確認に費やせ。具体的な話は３ヶ月間一緒にいても平気だと
　確認してからでも遅くない。たかが３ヶ月が待てない相手とは元々縁が無いものと思っていい」
というのが持論。

…と書くと異論反論噴出だろうけど、考えは人それぞれだから
もう貴方が交際する人見て自力で判断するしかない。
ゆっくりな人なら半年だって早過ぎるだろうし、
逆な人なら「一ヶ月あれば十分でしょう！」だろうし。

>>672
これって相手がどうとかではなく
>>672が相手に合わせられるかどうかの話だと思う。

相手は理系脳とは言ってもあなたの嫌がる話題には触れないようにする等、
相手なりの努力をしてくれているよね。

一方で、お相手は、
自分の主観を表に出して議論するのが嫌なタイプ。
主観を表に出したくないという相手の希望を
あなたが受け入れる、というのがあなた側からの歩み寄りだけど、
それは出来なそうかな？

あなたがどうしても相手の主観を聞き出したくてたまらないのなら
相手の嫌がることをやめられないと言う意味で
相性が悪いんだと思う。

他がどんなに良くても
相手の嫌がることをやめられないなら結婚は難しいよ。

相手を変えよう動かそうとする前に
まず自分が変わらなくちゃ。

>>695
私の入ってる相談室は入会前の事前説明で
「交際に入ったら3ヵ月後（多少前後はOK）には必ず結論を出して頂きます」
と念押しされました

相談室のパンフにも明記されてる
いつまでもハッキリせずにダラダラ続けられても困るから、
ってことだと思うけど、そういう期限なしのほうが多いのかな？

>>687
えっ逆じゃないんだ？
男のほうが女より無口じゃない？
友達と喋ってる時と違ってシーンとなる時間が多いから
焦って自分（女）は喋っちゃうほうなんだけど…

>>678
スバルがいいと思うよ。アイサイトも良い。

>>645
自分は♀なのですが、全く同じ状況です。
返信が凄く遅いというか…。

昨日お誘いをしたのですが、いまだに返信がありません。
交際を断る際には相談員を通す決まりなので、FOはないと思うのですが、正直辛いです…。

やはり男女ともあまり興味のない相手には、返信が遅くなるのだと思うと…。
でも追撃は絶対辞めた方がいいと思います。
あまり相手が乗り気ではない場合、逆効果だと思います。

>>700
「返信が遅い＝あまり私に興味がない」
なんでそう自分勝手に結論出しちゃうのか…

返信が遅い相手だと分かってて、遅いとすごく辛い性格なら
メールじゃなく電話で用件伝えてみればいいじゃない？
あなたはメールだと気楽、電話は苦手なのかもしれないけど
相手は逆にメールは苦手で全然見ない人かもしれないでしょう？

もし頑なに自分のやり方は変えずにいて、それで思い通り行かない相手に対して
相性の合う合わないを論じるなら分かるけど
勝手に「自分に興味がないんだ」とか決め付けるのは
なんだかなぁと思う。

>>701
電話も一応したのですが、すぐに留守電に切り替わるよう設定してあるみたいで、
長い間コールする訳にはいかず…。

確かに一方的に決め付けるのは良くないですよね、すみません。

>>702
婚活してる以上、メールなどのチェックはして欲しいよね
苦手で一日一度しか見ない・返信遅くなってしまうというなら、事前に教えて欲しい
最低限の返信も遅いとやはりこの人とは無理と思ってしまうな

>>702
ちゃんと電話もしてたんですね、それは申し訳なかったです。
それと私に謝る必要は全くないですよ。
日頃メールを頻繁にやり取りしてる人にとって
返信が遅いと辛い気持ちになること自体は分かります。

留守録に録音はされたのかな？
次お会いする日取りを決めたいので連絡ほしい云々みたいな。

メールが苦手かどうかは次に会った際にさりげなく
直接聞いてみるといいかもですね。

自覚してるみたいだけど、追いかけるなよ逃げるぞ。

昨晩電話1回、メール1回しただけで、それ以上はしていません。

色々アドバイスありがとうございました。

掛け持ちしてるな
キープ

今日も気になる可愛いコンビニ店員に声を掛けることも出来ずに外から眺めるだけだった。レシートの裏に連絡先書いて渡す勇気が出ない。

正社員以外は足切りとか言ってる男がいる一方で
>>708はコンビニ店員でいいの？

でもバイトなら若い子か主婦じゃないのかな

変な話、キープかな(実際並行するわけじゃなく、とりあえず様子見)と思う相手には
こちらが今にも断りそうな雰囲気だと思われても困るし
かといってノリノリだと思われて思わせ振りにするのも心苦しいし、みたいな
微妙な心理が働く。メールするとき私はそれを強く意識して返信する。
だから逆にこちらをどう思ってるか、男性のメール返信の仕方から推し量ることができるんじゃないかと　
考えがちだが、間違ってんのかなぁ？男性も乗り気じゃないと返信遅れがちになるよねぇ？

話の流れで乗らせてもらうけど、俺も相手のメールの遅さで困ってる･･･

「13日に食事でもどう」と数日前にメールしたら
返信がなんと、13日夜！しかも母の日で家族で食事してた〜とか、
俺のメール内容の話には一切触れず。
この子は会った時も一方的に自分の話しかしてこないし、待ち合わせ時間には遅れてくる相手なんだけど
そこを目をつぶっても、このメールについて、なんと返信したらいいでしょうか？？
アドバイスくださいな

>>710
乗り気じゃないと遅れがちになるか？と問われれば YES
でも、それが全てじゃない

そもそもメールが苦手とか、全然チェックしないという人もいることを認識するべき
日常的にメールを頻繁にやり取りしてる人（特に女性に多い）にとっては
携帯メールは即返ってきて当たり前の感覚なんだろうけど
自分がそうだから他人もそうに決まってる、と思い込むのは間違いもいいとこ

勘違いしないでほしいんだけど
メール見ないことを正当化しようとしてるんじゃないのよ

自分にとって当たり前のことを相手がしない
イコール相手はわざとチェックしないんだ、乗り気じゃないんだ、って
決めつけるのは変だよってこと

というか、メールレスポンスの速度も相性の一種でしょ。
遅くて辛い！とかマメ過ぎて疲れる…とか言うなら
さっさと見切った方がいいのでは？
インターフェース部分で合わない相手とムリして一緒にいるより、
自分に合うレス速度の相手新しく探した方がいいよ。

ちなみに自分もそうしてる。
前の相手はレスに２〜３日かかる相手だったので早めに見切らせて貰った。
今の相手は大抵１〜２時間で、しかも結構長文でくれるので
やり取りしてて楽しい。

>>711
キープされてるんじゃないかな
断りにくかったから、当日夜にメールしてごまかしたように思えるな
返信しないで、ほっといたらいいと思う
次に何か誘うとか用件があるときに、今回のにも触れずに誘うのがよいと思う
でも、遅刻と、メールの遅さからすると、この人との結婚向かないんじゃ…

>>688
３ヶ月っていうのは、もちろん軽い目安でいいとは思うけど、私は自分の経験上、やっぱりは
３ヶ月って妥当な数字なんだな、と実感した。婚活始めた初期の頃は、とてもじゃないけど
３ヶ月でなんて結論出せない！と、何度か延長した事もあったけど、結局お断りする…という
パターンばかり。そんな私が、今の旦那とは３ヶ月で結婚を決意し、その３ヶ月後には式を挙げた。
そのくらい、気持ちに揺れがなく「この人だったら結婚してもいいかも」とすんなり思えた。
条件が特に良かったわけでもなく、極々普通の人だけど、フィーリングが合ったというか…。
結婚を決意してから挙式まで、は何ヶ月交際してもいいと思うけど（とはいっても、お見合いだと
自然に早くなると思うけど）、結婚を決意するまでの交際は、長引かせた所で結論はあまり
変わらないと思う。うまくいく人とは、本当に不思議な程すんなりいくもの。３ヶ月を全然
短いと感じないくらい。短いと感じるのは、どこかしっくりきてない…っていう証拠だと思う。

>>711
それ、完全に忘れ去られてたレベルw

>>711
ヤバイね、そのお方は。
というか即切りできないってことは美人？よっぽどあなたのタイプなの？
自己チューそのものじゃん。時間経って本性判明するならまだしも
今の時点でその調子だともっと本性はヒドイんじゃない？苦労するのはあなた。
そしてその女性はあなたを確実に下に見てるよ、ナメられてると思う。

>>714-717
ありがと。
ぜんぜんタイプじゃないよ。会員が少な過ぎて消去法でなんとなく選んだ感じ。
自己中だよね。会った時からそれは感じたし、無神経というか気が利かない子だよ。
家系は裕福ソウダガ、あまり恋愛経験もないように思えたな。
乗りかけた船だからもう少し様子をみたいんだけど、俺も沸点が低いからこの調子じゃいずれ切れると思う。
さて、何もなかったように「いつ食事行ける」見たいなメールでいいのかね？

>>711
お見合いなんだから、そういう相手があなたになびくことは無いよ。
自分から切った方が後腐れなくていいと思う。

>>718
『おいしそうなイタリアンの店見つけたんだけど、今度どうですか？』みたいなメールはどうでしょう？

>>711
相手が返信しなかったせいでその日の予定がタテられなく
なったわけだから文句の一つも言っていいと思う
それでゴメンネ、と誤ってくれれば続行
逆ギレしたら結婚してもうまくやってけないだろうから切ってしまえ

そこまで媚びないと結婚できない男キモス

>>718
消去法ってあるよな（笑）
タイプとか関係なく、他に選択肢がなければ取りあえずってのは
男ならあるんじゃない？？

と言うか、それが相談所での相手の選び方だよ。
この人じゃなきゃ・・・なんて相手になんて出会えないよ。
最初は断る理由がないから、程度で選んでそこから加点方式で最終的に
この人と・・・って決めるんだよ。

>>724
相談所に限らず、お見合いってそういうもんだろうね。

>>724,>>725
同意。
この人じゃなきゃなんてのは恋愛だろうね。

女性が運転する車でドライブ行ったがへたくそな運転で後部席に乗っていたがイライラしまくり

もう終わりかもしれない…。

しかし、別に特に強い恋愛感情を持ってる訳でもないのに、
駄目になると何でこうも辛いんだろう。
やはり「結婚できるかもしれない」という希望を持つからだろうか。

契約社員で月手取り14万くらいでお見合い行っても相手されないですよね？
30代♂

うん

>>715
なるほど〜！688さんじゃないけど参考になります
私の場合は焦って失敗したのでやはりお互いにその気になる
フィーリングの合う相手を探した方が良さそうですね

>>727
乙です

車と言えば車はその人の性格を表す鏡って言うよね
全部は合わないにしてもある程度当たってる気はする…

お見合いで大切なこと

家庭をつくる上で、
ハード面･･･資金調達と家庭内労働の計画・実行がきちんとできるか、またその準備ができているか
ソフト面･･･人間関係での身の処し方の適切さ、是々非々の判断の適切さ、他人を愛せる人か、協調性、責任感

が大切だなぁ。ハード面は男女の役割で補い合えたらよいけど、基準に一方のみで達している方が
相手を探し易いね。

ソフト面も凸凹の相性はあるけど、ある程度常識的じゃないとね。

その他･･･育ってきた生活レベル･価値感の類似点の多さ、性的嗜好、趣味の一致

これは好き嫌いのレベルで、人によるな。フィーリングともいうと思う。

お見合いって、ハード面で最初に振り分けられ、その他で今後付き合っていくかどうかを決め、
時間をかけてソフト面を判断されるって感じかな

おそらく大切なのはソフト面とその他で、ハード面は一番調整できるものだろう

それとセックスの相性も大事じゃないかなぁ

自分は、割と察しがよく、相手の微妙な表情の変化に気づく方だと思う

そんな基準で、相手を傷つけまいとして、気が乗らない場合
意を決してやさしめにほのめかすと、
男性の場合は悪い知らせと気づいてない事が多いことに気づいたorz

やっとコミュニケーションが通じた、と思ってほっとして帰ってくると
ノリノリの喜びメールが着ていたりします

そして優しい人だ！とか思われてしまいます
難しい

俺は勘違いするのは
女性が肩凝りなんだと言ったら肩もみ要請と思ってしまう。

付けまつげが外れてワロタ

僕が支えてあげましょうか？

透けブラが楽しみな季節になりましたねクックックックッ

首吊りしようとしたけど恐怖心が勝って自力で脱出してしまった…
次は酒飲んでリベンジだな

相談室経由で加入した某仲人系ネットで婚活してるんだけど
仮交際が始まった人と１回目のデートして今のところはたぶん順調

その人との仮交際が決まる前に申し込んでた別の人から見合い承諾の知らせが来て
月末にお見合いすることになった

さらに少し前にこっちから申し込んで辞退通知が来てた人から
見合い申し込みが来た

今お付き合いしてる人同様、どちらもこっちから「会ってみたいな」と思って
申し込んだ（ことのある）人なので、やっぱりちょっと気になる

ただ、見合い後の結果はまだ分からないけど、並行しての仮交際って
何だか後ろめたさを感じてしまうんだけど、他の人はどうしてるんだろう？

元々器用じゃないほうだし、デートのプランニングも回り切るのか…？
ちなみに私は男です

今の人が気に入ってるなら、悩むと思う
ただ、女性は2〜3回会って決めようと長い眼で見てるときもあるので
今がOKだからといって交際まで行くとは限らない

会って見ないとわからない、が本音だけど
後ろめたさはあるよね
婚活長くなると、なれちゃうけどね

自分は女だけど同時は二人が限界だなぁ
気に入られると、男性のアタックは毎日ペースである事が多いし
すごく疲れるので

>>740
>>741の意見に同意。今の人と順調にいってるからといって、まだ１回しか会ってないわけだし
先は全然分からない。並行は、私も本来２人までがいいと思うけど、とりあえずあとの２人とも
会ってみたいのなら、３人並行したらいい。ただ、３人並行を続けると自分自身も精神的に
疲れてくると思うので、少なくとも早めに２人に絞った方がいいとは思う。

>>740
私は並行できない性格です
1度2人と並行していたのですが
常に後ろめたい気持ちでデートしていたので
心から楽しめませんでした

女性より男性の方が複数人と並行できても
不器用でうまくやりくりできないと思いますね
誰に何の話をしたか忘れる、名前を呼び間違える等の失態は
女性より男性が多いのではないかと思います
男性のほうがお金をたくさん使うというリスクもありますし
あまりオススメできないです

相手が断って潰れた話を「お前が○○しなかったせいだ」
というのを止めて欲しいなあ。。。

皆さんも40代でしょうかぁ？

前半51でした

結局断る理由って、直感的なものだもんな
続けても先がなさそうとか、縁がなさそうなイメージ

私は仲人経由のお見合いで
今まで７人と会ってきたけど(うち３人とは３回以上会った)
男性側から断られたことない。
それで思ったのが、男性ってよっぽど気になるとこがなけりゃ断らないんだってこと。
総じてお見合いでは男性側のほうが断られる回数多いと思う。

そこで聞きたいのが男性側が断る場合って理由(表向き・本音)は何ですか？教えて下さい。

　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　・∀・）＜
　（ 建前 ）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　
　｜ ｜　|　
__（_＿）＿）＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（ ＿）＿）
　｜ ｜ ｜　　
　（ 本音 ） 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　（　。Ａ。）＜　
　 ∨￣∨ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>748
>総じてお見合いでは男性側のほうが断られる回数多いと思う。

仲介してもらった年配の女性が「女性の方が断ることが多くて。。。」
とこぼしてたんで、一般的な傾向だと思う

自分から断ったケースは
�@あからさまに女性がやる気無しだった　　　 　→そのまま言った
�A喫煙者だった　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 →そのまま言った
�B仕事関連の話でやたらにアグレッシブだった→立派すぎるので釣り合わないとか言った
�C金遣いが荒そうだった　　　　　　　　　　　　　　→たぶん�@と同じ
のどれか
�Aは虚偽申告だったんでお断りした
�Bは結構前だけど、今ならたぶん断らないかな
両方同時にごめんなさいというケースの方が多くて、自分だけ断ったのはたぶん3回くらい

ちなみに女性の実年齢を理由に断ったことが結構あって、その場合は釣書すら見てない
油断してると、いきなり紹介件数が激減＆相手男性の年齢が跳ね上がって愕然とすることになるよ

女だけど10人くらいお見合いして、3人に初回で断られてるよorz

魅力ないんだろうなあ…。

しかし、こっちはOK出したもののよく考えれば
断られた相手とは1時間も会話が続かなかったんだよね。

747
それわかるわ

理由は仲介者にそのまま言ってる人、どれくらいかな

自分は、親の知人仲介･･･当たり障り無く2〜3番目くらいの理由で
（例：「フィーリングが･･･」「何となく･･･」「ペースが･･･」）

本当の理由は、それもあるが最も多いのは
「ピンと来ない」「生理的にNG」「癖や食べ方に嫌悪感」「育ち」「失礼な態度」
次点が「お金の使い方」「ギャンブル好き」「女性蔑視的」
など、資質や品性にかかわることだったりする

問い詰められたら、お金に関する事までは言う
女性蔑視の場合は「私では○○さんの求めるいい奥さんになれません」かな

やる気無しは言わない方だ（そんなことないわよ〜!といわれると困る）

それでも引き下がらない仲人さんには
「私あの人といると自分が出せない感じです
私が自分をまげて努力して調整しないと、会話が成り立たないんです
気に入っていただけたのも多分、本当の私ではなく、もっと私が楽しめる相性を希望します」
といったら諦めたことがあった

相談所はメール一発で断れるので、「一生添い遂げる感じじゃなく」とか「フィーリング」
のみ。真実でも悪口が多いと相談所からも嫌な人と思われて損かなと思ってしまう。

でも、よっぽど我慢できない場合以外は、続けて会ってる

お見合い後の仲人さんへの返答は
まだ断りやすいと思うんだけど
仮交際まで進んだ相手だと電話やメールやデートも
１〜数回やってきたわけで、言うのが仲人さんであっても
交際取り止めを申し出づらくないですか？

それとも仲人さんに取り止めを言う前に、お相手に対して
こっちはもうその気がなくなってきてるそぶりを
見せておくのかな？
相手とはにこやかにやり取りしてて、それで取りやめを
申し出るのって騙し討ちしてるみたいな気がして

皆さんは東京の人ですか？

初回の見合いで断られるよりも、その後互いにOKして会って、
断られる方が数段ｷﾂｲね…。

自分♀なんだけど、「お互いにお断り」が一番多くて、
「こちらOK、向こうNG」と「こちらNG、向こうOK」が同じくらい。
男性側が断られる事の方が多いとか…自分魅力無さ杉ﾜﾛｽ。

今回、2回会った人に恐らく断られる。
1ヶ月の無駄だった。

>>754
仮交際中だけど、FOされたよ。
正直、FOする位なら、さっさと仲人に言って終了して欲しい。
生殺しはたくさんだ。

>>756
時間の無駄がでかいよな、最近オレも3回会ってお断りされた。

また0からのスタートかと思うとがっかりだ

初回で断られるのは初めから付き合う気なし。
これでまず、間違いないと思うよ。最後にケンカ別れしたなら別だけどね

>>73
経験上「引っ掛かる」はＮＧ
「ものたりない」は付き合っていけば相手のいいところが見えてくる

>>758
そりゃそうだろ。
生理的に嫌とかなら、2回目会おうとは思わない。
2回目にいくのはお互いに好印象だったか、悪くなかったからだろ？
それなのに、結局駄目でしたってのは本当に時間の無駄。
初回で断られた方がマシ。

で、この辛さ・やり切れなさって恋愛感情なんじゃなくて、
「結婚できるかもしれないという希望への執着」だと気付いた。

だから絶対「その人」でなきゃいけない訳じゃない。
同じスペックの人だったらいいんだ…と思うと何か楽になった。

>>761
ここで言ってる初回って、お見合いのこと？それとも仮交際に進んでからの初回デートのこと？
どっちを指してるのか分からなくて混乱する…

もちろん早く結婚したいんだけれども、自分の場合は
好きになった＝LOVEの感情を抱いた相手じゃないと無理
いくら他の要素がマッチングしてても

なので、仮交際まで進んだ相手というのは、多少なりとも
自分は好きの感情を持てた相手なので、途中でNG出されるとかなり凹む

初回はお見合いの事。
分かりづらくてスマン。

ここで色々書いてる奴等、精神的に弱過ぎ。
ダメなものはダメで終わりは突然来る。見合いで知り合った仲なんて成婚までいかなきゃ脆いもの。
そんな心積もりもできないなら婚活なんかやめたほうがいい。

>>763
素早い回答ありがとう
そして初回＝見合いなら、あなたの意見に同意

まぁ見合いの２時間くらいで全て分かる訳ないだろう、というのも
頭では十分理解してるんだけどね

>>764
じゃあ、何度か会った相手に断られた時ってどうやって立ち直る？？

>>764
そりゃそうだけど、人間だもの。
好意のある人から断られれば、多少なりとも傷付くわw
764は強いな。

>>756
なんで断られるってわかるの？
もっとがんばりなよ

今年に入って婚活始めた。32歳。
会ってくれた人１人のみ→初回でお断りされる
申し込んだ人7人→釣書でお断りされる

20代の時、婚活してないのにばんばん家にお申し込みが来ていたのが嘘のよう。
たった2年でこんなに情勢が変わるとはびっくり。
自分魅力なさすぎてワロタw
ここの人みんな偉いな。

勘だけど、FOを何度も経験してきたしね（ネット婚活で）
この感じは多分そう。

収入の話ってお互いにすべきですよね。
なかなかお金の話なのでお互いに切り出しにくいと思うんですが、男から話した方がよいですよね。

>>771
女性からは聞きづらいから、そうした方がいいと思う

>>772
やはりそうですよね。
ありがとうございます。

>>764
同意。ここ読んでると、みんな、お見合いなのに夢見てるというか、好きな人に出会おうとしてる
気がする。お見合いって、本来、条件や性格を判定する場だから、結構シビアだよね。何回も
会ったのに断られてショック…とか言ってる人見ると、私からみたら、のんびりお見合いしてる
なぁって感じ。相手は逆に、その何回かのデートであなたをシビアに見定めてただけなのに…って。
何回も会ってるからといって、気を緩めちゃダメだよ。お互い判定の場。仲良しデートじゃないんだから。

>>764,>>774
同意

>>771
私>>774で女だけど、自分から聞きました。お金の話だけど大事な事だし、失礼にはならないな…
と思って。ちなみに風俗の有無もその時聞いた。さすがに一瞬うろたえてたけど、答えてくれた。
ちなみに今の旦那です。お見合いって、特に本気で結婚しようと思ってる相手になら、基本、
しちゃいけない質問ってないと思う。

断られると察したからって急に態度悪くしちゃダメよ。
明るく感じのよいイメージを少しでも相手に印象づけて別れよう。
万が一相手がまた戻ってきてくれるかもしれないじゃない。
期待をするわけじゃなくてわずかでも可能性を残しとくんだ。

話は変わるけど

たまにお見合い相手に「ねぇ誰か友達でいい人いない？私の友達もあなたに紹介するし」って
提案したくならない？いや、実際言ったことないけど。スペックいい人は友達も同じ感じだから
あー手放すのもったいないなーって思うことが度々ある。

>>774
シビアな場所だと思って来たら好きになったってこともあるし
そういう人にお断りされるとやっぱショックだよ。
落ち込んでる時間ないけど。

相談所で知り合った20代後半同志です。
1か月近く会ってるんですが、相手がデート中何もする事がなくなると
「もう帰る？」と聞いてきます。
（映画見てご飯食べて3時間くらいしか経ってないのに）

前にも1度だけ言われた事があるのですが、デート中にこんな事
言ってくる人初めてだったので、帰りたいのか聞いたところ
「帰りたくないけど、やる事ないし…何する？」と聞き返され
こちらも返答に困ってしまいます。

帰りたくないとは言ってるけど、本当に帰りたくないなら
「帰る？」なんて聞かないと思うんです。。
それでも毎回帰りに「次はいつ会える？」って聞いてくるんです。
彼は何がしたいんでしょうか？

>>776
でその旦那は風俗経験あり？

>>777
>たまにお見合い相手に「ねぇ誰か友達でいい人いない？私の友達もあなたに紹介するし」って

言われたことがある

「お前はイマイチだが、お前の友達なら同レベルの収入でもっと良さげな相手っぽい」
という失礼な意見だと思ったので、遠回しに断った

ちなみにその女性はデートを寝坊ですっぽかしたうえで↑のような話をしてきたんで
個人的にものすごく心証が悪い

>>779
お相手は多分ウィンドウショッピングができないタイプと言うか、目的を定めない行動が苦手なんでしょう。
今日のデートは食事と映画なら、それが済んだらさっさと帰る。
ダラダラ居続けてｇｄｇｄになるよりスパッと終わらせた方が効率的。…みたいな。
それを嫌だと思うのなら正直、今後も続けるのは難しいかと。

>>776
その場合男性の答えは「無いよ」か、「友達に付き合って２〜３回」位しか無いと思う。
バカ正直に「２〜３ヶ月に１回かな」「むしろ友達誘う方」なんて言う男はいないだろうし、
いたってドン引きされた挙句逃げられるのがオチだから。
「でも、君と会ってからは行ってない」なんて言われても喜ぶ女性なんていないでしょ？

>>779
私女だけどそういうタイプだｗ
>>782の言うとおり、無意味にだらだら居続けてもしょうがないって思ってしまう

そんな余裕がないからダメなのかな〜

結婚したら用が有る無しに関わらず、ずっと一緒にいるわけで

>>779 の相手は一緒にいるための工夫をする気が無いという点から
別次元でダメだと思うけど

>>761
言えてるなあ。
１回目で断ってくれた方がずっといいよ。

一緒にいるための工夫って？
ちょっとぶらぶらしてみましょうとかお茶でも飲みながらお話しましょうとか？
そこでスパスパ次の予定を考えられるくらい事前準備が必要ってことでしょうか？
あるいは一緒にいて苦にならないか見極めるためにあえて用事を作らず様子見する？

最近思うのは、お見合いって、知り合う→友人→付き合う→結婚
が、超速で行われてるって感じがすること。かな。

友人にもなり得ない人は、お見合い後お断り。
友人としてはOKでも、男女になり得ない人とは、仮交際後お断り。
男女としてOKでも、長続き交際する縁でない人とは、１〜3ヶ月でお断り。
恋愛的な相性はよくても、結婚の縁でない人とは、半年程度でお断り。
結婚する縁の人とは、最後までいく、みたいな。

もちろん妥協・キープもあるので一概にはいえないけど。

見合いは型とルールで保証されているように思えるだけで、
男女のことであり、人相手のことである以上、何の保証もないし
不安定さはかわらないように思える。

だけどそれじゃ、見合いの意味ないから、自分の気持ちが自覚できた時点で
できるだけ早く相手を解放するか、約束を守りましょう的な感じでないだろうか。

3回会ってお断りは、恋愛でずいぶん体験したしなぁ（得に友人の紹介）
3回の間は、楽しみながらもこれも刹那の縁か、という気持ちが抜けないなぁ。

人と縁を結ぶのは、どんなところでも大変だと思う。

私の場合は、相手が乗り気なデートは昼ご飯から夕食まで8時間コースだな・…。
昼集合（１２：００）→ごはん（１２：３０〜１３：３０）→映画などを楽しむ（１４：００〜１６：００）→お茶（１６：００〜１８：００）→晩ご飯（１８：００〜２０：００）
お茶とご飯では、楽しくお話する
もっと時間が開いたら、本屋とか店を見る
こういうの一緒にしてて、楽しめる相手がいいと思うが…

>>748
その通りだね。
男は次紹介されなくなるのを恐れる。
だから、条件さえ整ってて、セクロスが可能なら断らない。

断るのは、相手の家があまり経済状態が良くないと判明した場合かな。

なるほど
確かに唯一婚約まで行った人はそんな感じで特に予定なくても
色んなもの見て楽しめたな〜
そういう人を探したらいいのか（もちろん自分も無理のない範囲で努力）

>>779
食事とセックスのときだけそばにいてくれたらいい
って思ってる男だと思う

>>785
そうは言っても初回は好印象でもだんだんorあるきっかけで
ボロが出て幻滅ってこともあるからな〜

自分の場合はじめは話も合うし落とし物した時嫌な顔せず付き合ってくれていいなと思ったけど
だんだん思いやりのなさや絶対に謝らないところが嫌になって断った
向こうからしてみたら誕生日祝いやクリスマスもあったのに
今更って感じかもしれないが本当に限界だった

こないだお見合した人、いい人だったんだが
口ぐせが気になったのも一つ
どっか行っても
「ここ、なーんもないですねぇ。これだけですよ（一応その都市一番のビュースポット）」
「この寺、なーんもやってないんですか（通常、寺や神社は、祭りなどはまれ）」
と言う。

自分は建物・町の様子とか結構見て楽しめるほうだから
感性が違うような気がしたなぁ
お相手は、どっか行った場合、常に乗り物に乗りたい（船とか列車とか）と言っていた
アクティブなのかね

>>792
そういうことって、あるある
だから「なんで初回で〜」の気持ちはわかるが
多少そういうものかなぁと

でも、それまで予兆はあった？なんか引っかかるとか？

予兆かあ
何かと決断できないのを「自分は真面目だけが取り柄なので〜」って言い訳してた事かな
当時は特に気にしてなかったけど、今はその理由を盾に改善しないことを
正当化させてたんじゃないかと思う

思いやりもどこに行きたいとか落とし物探しなんかは聞いてくれるんだけど
体調に関してまったくフォローがなかった
熱射病気味で気持ち悪くて休んでたり転んだ時も大丈夫の一言もなくて
後で「ちょっとくらい心配してほしかったな〜ｗ」って言ったら
「だって何も言わなかったでしょ？」ときたもんだ
そういうのが積み重なってだんだん嫌になってしまった

>>786
アドリブで対応できないなら、事前に準備するしかないと思うけど

自分で言えば、相手がノーアイデアであることを前提に
時間が潰せそうな場所をある程度リストアップしておくことにしてる

めんどいといえばめんどいけど、2,3パターンつくっておけば
使い回しができるから、あとで悩まなくて済むし

>>779ですが…みなさんレスありがとうございます！

目的を定めないと行動できないタイプですか…。
付き合ってる状態といえど、メールも用がなければほとんど
無いので、そういう人っぽいです。

それでもなんだかんだで、この間は13時に会って14時半から映画→ご飯、
17時頃には「どうする？」となり、彼の提案で森に散策しに行って
21時頃帰宅したんですが、私が気になるのは>>784さんの言う
「結婚したら用が有る無し関わらずずっと一緒にいるわけで〜」って
ところですね。そんなんで結婚できるのかなと。。

近々某テーマパークに行く予定なんですが、以前15時くらいから
入場すると少し安くなるって言ったのもあるかと思うんですが、
「15時からでも良い？」って聞いてくるあたり、朝から行くと時間を
持て余すのが予想できるので「どうする？」ってなるのが嫌なんだと思います…。
忙しくて短時間しか会えないならまだしも、そうじゃないのになぁ。

仲人さんが言うには「順調に会えてるし大丈夫でしょ。
もし嫌なら毎週会ったりしない。そんな悲観しなくても…」
って言われるんですが、上手くいってると思えないｗ
相談所で知り合って一緒にいて楽しいと初めて思えた相手だったんですが
なかなかうまくいかないものですね。。

>>782
「目的を定めない行動が苦手」、これは私もたぶんそうだろうと思うけど
「スパッと終わらせた方が効率的」、これは違うんじゃないかな？

基本的に男性の側は「接待しなきゃ」という気持ちがある。
でも事前に考えてたプランが早々と全部終わってしまい、
とっさにどこに行けばいいか、何をすればいいか思いつかないと
気まずさとか、相手に対して申し訳なさとかをすごく感じちゃうんだよ。
さっきお茶したばかりだし、でもただその辺を無目的に連れ回すのも
申し訳ないし…みたいな。
それで困り果てて、口から出る言葉が「…帰る？」なんだと思う。

そして「何する？」と尋ねられて返答に困ってしまう、ということは
>>779さんも同じタイプなんじゃないかな？
例えばそこで「○○さんがよければ、もう少しその辺ぶらぶらしませんか？」
とか「あのお店入ってみませんか？」とか言ってあげられれば
「…ああ、この人はただぶらぶらするのも平気な人なんだ」と思うし
だいぶ違ってくると思う。

交際って男性側からの提案が基本だけど、女性のほうも受身一方じゃなく
その場その場で色々提案してくれるとありがたいよね。

779は男からしたらキープなんだろう。
俺の時はなんだかんだ
終電までいたからなー。

見合いの日の夜に予定を入れられていた。
これって最初から脈無しだったって事かね？

>>800
何がおかしいのかよく分からないんだけど
あなたは見合いOKだった場合、その日の夜から早速また会ったりしてるの？

>>798
そうだと良いんですが…。

>>799
日曜に会ってて、元々かなり寝る人なので早めに切り上げたんです。
遅い日は0時近くまで一緒にいますよ。

毎週会う度にホテル行くべきなのか悩む毎週です

相手の都合も考えようよｗ
見合いより先に用事があっただけでしょ
それに月曜出勤の仕事なら私だって日曜夜はあまり遅くしたくないよ

２人が車から降りて来た、普通っぽい人だった

○○市までの道を教えて欲しいって言われて
昼だと車で１時間は掛かるだろう結構遠くの場所で
はっきりはわからないけどこう行けばそっち方面なハズだし多分看板とかありますよって言ったんだが
一緒に車に乗って途中まで案内してくれの一点張り

無理です知らない人だし怖いのでと何度言っても
とにかく乗ってくれ乗ってくれ乗ってくれと…
なんかこれ以上断ったら違う方向に行くんじゃないかと怖くなってきてガクブル半泣きで乗車
（乗ったんかい！！って感じですよね…）

そこから車で数分の県道まで行って
この道行けば大体大丈夫ですよ、んじゃ引き返して貰えますか？
って言ったら普通に引き返して元の場所で下ろしてくれた

リアル喪女だから帰してくれたのかもわからんね
これが可愛い子だったら奴等も違う考えになったかもしれん


最近は田舎とか都会とか関係ないよね
むしろ人目の無い田舎の方が怖い

皆さんは30代でしょうかぁ？

最近、親の仕事仲間の人に紹介された人は
短気ぎみで、何かと「間違ったお前を正す俺」みたいなシチュエーションに
持ってく人だったなぁ

ちょこちょこ人の行動に口出しして「〜しなくていいですよ」って言うし
「俺が防いで事なきを得た」って感じかな

でも、3回デートしたけど、デートプランをそれぞれ組んでお互いを案内した時、相手プランが
ほんとに行き当たりばったりでボロボロだったorz

紹介者の口ぶりで「これ以上私が口を出すのは野暮かもしれませんが」や、
お見合後の返事を紹介者にしたら「直接伝えてあげてください」と最初に言われていたので

3回目のデートでちょっと相性が･･･と匂わしてもあんまり通じてなく、メールで又会いましょう
と来たので、仕方なく「お伝えした理由でちょっと」

とメールすると「なんで？なんで？お伝えした理由って？」と取り乱し
理由を困ったけど繰り返すと、「それはそうと、お見合いでは紹介者に返事するって知ってる？それが礼儀ですよ」
と言い始めたので、経緯を説明すると

「私から紹介者には詫びておきました！それはそうと、せめてお友達になりたい･･･」
とメールが来た･･･。

その後紹介者に、お断りした旨電話で伝えると「いい男なのになんでだ！！」と
粘られたけど、多分上司に見せる顔と女性に見せる顔は違う･･･かな

また、その人は、「○○さんに会うためだったら、お金はいくらでもかけますよ」
と事あるごとにいうので、なんだか重く思えた。

そして3回目のデートで
「目的も無いのにあってても仕方ないしね」と言い結婚の意志があるかどうかを確かめ
「ほかの見合いは全部断ってるんですよ」と言い
「3ヶ月を目処にお付合いしていけたら」と言うので私は

「相性ちょっとどうかなぁ」「思ってる人と私は違うんじゃないかな」とか色々匂わしたんだけど、
それをけして認めず、その上「どう思ってるんですか」と言うので、
「男性と女性とは違うから、徐々にということもあるかもしれないけれど、
いい人だと思うけど、期待に応えられるかわからないからね」みたいに柔かめに言うと

なんかポジティブに取ってしまったみたいだった

そしてしきりに「僕は手とかつなぎたいなぁ〜！」と何度も言うので
何かプレッシャーを感じ上記の経緯にいたる･･･

喫茶店でも女性を奥の席に座らせるのがマナーって本当すか！？

>>808
きもすぎてふいたw

>>808
普通に女の人と付き合ったことがある人には思えないけど喪男なの？
でも上司に言わせればいい男なんだよね？

>>811
私は、最初はプロフがいいし、ルックスもまずまずだし、背も高く、性格が男っぽい感じで
まぁまぁモテそうかな、と思ったんだけど

デートしてみると、プランニング力（行き先×時間計算など）がイマイチなのと
提案する食事が、ラーメン等のジャンクフードばかりだったことから
「喪男？」と思い始めました。

それに、「手を繋ぎたい宣言」って、交際したことが無い人特有かなぁと。

慣れてる人なら、雰囲気がよくなったところで人ごみでつなぐし
配慮のある人なら「お見合いだから」ってそれは慎重にするだろうって感じでしょうか

また、これまでの婚活遍歴を大分話していたけど、デートはしたことないのかなぁと
ちょっと不思議に思ったかな。

上司にしてみれば、仕事は真面目だし、ハキハキ従順な感じで「良い男」と思うんでしょう
肩書きもまぁまぁいいし･･･

頑張って付き合って見る手もあったが
OKすると、断りたくなったときに「ほかの見合い断ったのに」「金かけたのに」
「じゃあ最初に断ってくださいよ！」とか言われちゃいそうで、
かなり結婚に前向きな覚悟がないと踏み切っちゃいけない感じがしたので
それで、ここで断った方がよさげかなと思ってお断りしました