スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その92

>>949
言い方が悪かった。一度警告してもし同じようなことがあったら、>>945のように
するべき。

いきなりレッドカードはやりすぎ。子供が産まれたらどう説明すんの？

恐らくこれ読んでる人は、結婚しないことを前提にしてるから
子供が生まれたらなんて考えてないｗ

>>952
いえいえ、ありがとうございます
警告ですか
「二人の結婚なので、式の内容等には口出ししないでもらいたい」
ということを言うということでしょうか

確かに、子供が産まれたら祖父祖母の存在を説明するのは
難しいでしょうか・・
「亡くなった」とか言う嘘は通らないですよね・・
正直に説明するしかないかもです・・

母親だけじゃなくて親類もエホバなん？
そりゃ親類集まる結婚式は人前式にしないと親類側はアウトだろうな。

さて・・・それが押し付けなのか他宗教の人を呼ぶときのマナーなのか。
さすがにイスラム教徒を呼んでおいて豚肉料理を出すわけがないだろうからな。

当事者じゃないから分からんが、その結婚式を人前式にってのは押し付けなの？
アドバイスなの？お願いなの？それで大分違うんじゃね？そしてそれは直接聞いたの？
彼女から聞いたの？

違うよ！！
式がどうのじゃない。

今後、宗教の話や習慣を押し付けないで頂きたい。
私たち夫婦だけでなく、子供や親族への勧誘も一切お断りです。

>>953
やはり、結婚は無理ですかね・・

948はエホバってのがどんなもんか分かってる？

>>955
彼女の家族は父母と3人の兄、で、彼女と結構な大家族なのですが
彼女の母親はイトコの影響で信仰したようです
親戚全てではないようで・・

彼女から聞きました　彼女が色々結婚について聞いたようです
「結納はしたほうがいい？」とかそれとなく聞いてくれてたのです
そこで「ただ、人前式にしてね」といわれたと彼女から電話で言われました
強要なのかアドバイスなのかわかりません
が、やや、強要よりだと思います　その辺はまた今日にでも聞いてみます・・

>>935
マルチしすぎ
さっさと〆てこい

>>956
なるほどです
しかし、やはりそのようなグレー的なものではなく
きっちり縁を切るくらいやらないといけないのではないかと思ってます

>>958
そんなに深くは知らないけどものみの塔とか配ってる人たちでしょ？
たまに家に来るよ。特に興味ないよって追い返してるけど。
聖書を独自解釈し、その解釈で作られた戒律を守る。
中には輸血拒否など問題になる戒律もある。ってくらいしか知らない。

「初めて」を「始めて」と書く人じゃダメでしょうｗ

たしか輸血だけじゃなくて学校の体育もダメなんじゃないっけ？

グレーじゃダメだ。きっちりやらないと！と思ってるなら答えは出てるよね。

結　婚　や　め　と　き　な

>>965
>>945を言い、だめなら別れるということでは
きっちりということにはならないですかね

宗教うんぬんではなく、

あんたが親と縁を切れるならそれでいいんじゃない？

生きている内に親子の縁を切るのはものすごく難しい。
親子でそれを納得していても、まわりがそれを許さないことが多いから。

例えば彼女に兄弟がいて、彼女の母親が要介護になったとき、彼女の兄弟は
彼女にも介護に協力することを求めたがるだろうし、それはごく普通の感情。
いくら遺産相続を辞退すると言っても、ごく一般的な庶民の資産なんてしれているから、
「たかだか数百万〜千数百万の金で、この負担から逃げられると思うのか？」と
許してもらえない。

彼女はひとり娘なんでしょ？
絶対切れないよｗ

でも結局は彼女がどこまで腹くくって自分の身内を止められるかが全てでしょう
>>935が考える縁を切るって事を彼女がどう捉えるかだよね

妊娠すれば母親に色々助けてもらいたくなるだろうし
出産後は床上げまで産後の手伝いしてもらいたいとかあるだろうし
でも縁を切るって事はそういうの一切無しって事だからね
世の中には里帰り出産しないで夫婦二人で乗り切ってる人達は沢山いる
子供沢山欲しくても夫婦二人で乗り越え越えるために一人っ子で我慢とか
なんとか二人産んだけどファミサポやシッターは必須でお金もすごくかかりましたとか
そういうの想像した事ないでしょ？
夫婦仲が悪かったり大きなわだかまりがあると絶対乗り越えられない事だよ

彼女はそういった所謂一般家庭で行われてる家族の交流を断ち切ってまで935と結婚したいと思ってるか？だよ
ただ闇雲に絶縁だ！関わりを立つんだ！と言ってもぶっちゃけピンとこないと思うよから
具体的に縁を切るとはどういう事になるか結婚後の生活をシュミレーションしながら説明してみるといい
そこで彼女が難色を示すなら結婚は諦めた方がいいかもしれない

>>959
人前式にしないと出席できないから、お願いなんじゃねーの？
エホバ式の結婚式にしてくれってわけじゃないんでしょ？
単純に宗教が絡まない人前式にしてくれというリクエスト。

押し付けとはちょっと違うようには思うんだけどね・・・
漏れの従姉妹が学会の旦那もらって実際実家と絶縁状態になってるけど・・・
見てて絶縁なんてするもんじゃないと思うよ。

よく話し合ってみてね。

>>966
親子の縁を切ると言うことは、一種の親殺しだから。
「私と結婚するために、あなたは親を殺してください」と迫る相手をどう思うかじゃないの？

信教の自由が基本的人権のひとつとして保証されている以上、宗教を理由に
絶縁を求めるのは、935と彼女の都合。
自分の都合で絶縁する以上、出産や子供のことで親を頼ることはできないし、
親の死に目にも会えないし、葬式にも出席できない、彼女が親よりも先に
死ぬことがあっても、親を呼ぶこともできない。それくらいの覚悟が必要だし、
彼女に縁を切らせるなら、それだけの犠牲を払う彼女を支え続ける必要がある。

結婚するぞと盛り上がっている今なら「自分が彼女を守る！」と簡単に宣言できる
だろうけど、結婚生活は何十年も続く日常生活の積み重ね。
時には血の繋がった肉親が恋しくなったり、肉親でなければ埋められない寂しさや
悲しさにおそわれることもある。
何十年にもわたる長い歳月の間、毎回毎回「でも、私はこの人と結婚して正解だった」
と言ってもらえるような尽くし方を935は彼女にできるんだろうか？

935が幼すぎ頼りなさすぎて、母親がエホバがとかいう以前の問題

>>959
> 彼女の家族は父母と3人の兄、で、彼女と結構な大家族なのですが
> 彼女の母親はイトコの影響で信仰したようです
> 親戚全てではないようで・・

家族の中で母親だけっつーならまだいいんじゃね？
他の家族は母親をどう扱ってるんかね・・・

> 彼女から聞きました　彼女が色々結婚について聞いたようです
> 「結納はしたほうがいい？」とかそれとなく聞いてくれてたのです
> そこで「ただ、人前式にしてね」といわれたと彼女から電話で言われました

彼女から聞いたのか〜。しかも電話で。
こういうセンシティブな話は直接話したほうがいいよ。
一回彼女の家族と会ってみたらいいかもね。
あと彼女自身がどう思っているかにもよるし。

自分は彼女の母親が常識をわきまえていて他人に自分の宗教観の押し付けを
しない人なら問題無いと思うよ。押し付けるような人なら考えるけど。

多分>>959自身がそれを判断するだけの情報を持ってないよね。
彼女が大事だと思うなら一度彼女と話して相手の家族と会ってみて、自分で
判断できるだけの情報を集めるべきだね。んじゃがんがれ。

あと、皆が言ってるように絶縁って難しいし、するもんじゃない。
んなことするくらいならそれこそ別れた方がいいかもしれんよ。

>>974
そのコテ意味あんの？
相談者でも無いのにコテ付きとか
自己アピール激しいですね

>>976
>>959のためにつけたもんだから>>959以外には意味は無いよ。何で？

これだからｺﾃはｷﾓｲ

マジレスすると単なるレス番つけてるだけなのをコテ呼ばわりする方がキモイ。

>>(レス番)ですが
だろ、相談者本人じゃないなら。

マジレスキモイ。

たくさんレスありがとうございます
気分転換にと外出などしましたが
結局考えはまとまりませんでした

>>967
彼女側の親とでしょうか
>>968
>>969
>>972
やはり、縁を切ってくれとこっちが言うのは
おかしいというか、厳しすぎますよね
考え直しました
>>970
ありがとうございます
おそらく絶縁は難しいのではないかと思ってきました
>>971
はい、もちろん、エホバ式とか言うわけではないです
ありがとうございます、こちらから縁を切ってくれなんて
絶対に言ってはだめですね

>>973
はい　すいません・・全く自分の判断に自信がもてなくて

次スレ立ててみる。

立てた。
久しぶりだから不備があったらごめんね

スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その93
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1280318435/

984おつ

>>982
判断に自信が持てるかどうかではなく、
判断の基礎になる根本の部分が幼い

>>984
とっても乙だけど、運営への報告忘れてるよ。>>7
重複するといけないのでスレ立てた人にお願いしたい。

都合で出来ない場合は、書いておくと自分か他の人がやってくれると思うよ。

>987
すまん、いってくる

いってきたけどこれでよい？
携帯から依頼するのってめんどいんだね

で、エホバの質問の人が幼いっつーかいきなり重大な問題に直面してテンパってなのか、
決定を下す段階にないのは間違いないと思う。
ちょっと一年くらい決定を保留してみたら？
年齢にもよるだろうけど、まだあなたが30前後で彼女が20代中盤位までなら焦らなくていいじゃん
で一年くらい彼女と彼女の家族とつきあってみて、ゆっくり考えてみなよ。
それこそお父さんとさしで飲んでみたりして、家族にそういう人がいてどうおもってんのか探ってみたら？
それからでも遅くないよ。

>>989
貴重なアドバイスありがとうございます

が、やはり、彼女が母親を否定してないことが大きいです
「宗教で救われるならそれはそれで良いと思う」などと言っていました

もう、別れることを決心しました
今日別れを告げに行きます
本当にマルチですいませんが、最後に質問させてください

こういうセンシティブな状況で
僕個人的な宗教観をぶつけてしまっても良いのでしょうか
最後の最後ですが・・
どのような別れ話をすると良いと思われますか？

>>990
ここは冠婚葬祭板だ。スレ違いだとわからんのか馬鹿男。
皆のアドバイスちゃんと読んでるか？
読んでたら別れ話までレス乞食しないと思うんだが。
（どうせこの意味もわからんだろうな。）
最後くらい自分の考えてることを自分の言葉で伝えろやカス！

935がセンシティブではないので、静かに身を引くべし

>>984
が、次スレたてて乙です！で、
コッチあげておく。

>>990
「自分は自分、親は親」って考えられる人ならいいじゃない。
結局、貴方は何も捨てずに相手に望むばかりなんでしょ？
皆のレスちゃんと読んで理解した？
結婚まで考えた相手なのに、随分自分本位だね。
相手が親を捨てた場合、貴方は彼女に何を与えられる予定だったの？

まあ、もう別れ話をした後だろうし、貴方達は別れて正解だと思うけどね。
子供っぽすぎ。

>>990
>どのような別れ話をすると良いと思われますか？
>>935の好き勝手にすればいいんじゃね？
婚約破棄ならともかく、男女の別れ話にルールなんて無いよ。

結婚は一人じゃできないことなのに、一人で勝手に問題提起して、
独り決めで自己完結して終りにしてしまって構わないと思っている
935には結婚は早すぎたんだよ。

レス乞食なんだからほっとけよ

実父（離婚済）がそう長くないようなのですが、
色々あり、葬式に出たくありません。
そのことで妹から色々非難されていますが、
何とか葬式に出ない理由をつくれないもんでしょうか？

一時的に記憶喪失、ここはどこ私は誰

>>997
その色々が出たくない理由なんでしょ？
別に妹に納得してもらわなきゃいけない法律はないんだし、
どうしても出たくないのなら出なきゃいいだけでは？
よい大人を縄つけて出させることはできないんだし。

>>1000なら>>1-1000の皆が幸せになれる。

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