★マリッジブルー part3★

仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約したけど
いざ結婚が決まるとこの人は本当に一番私を幸せにできる人なんだろうかと
不安な気持ちが強くなってきてつい彼にきつく当たってしまう。
自分でも理由がわからなかったけど、彼に結婚延期しようと言われてわかった。
彼が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだ。
今プロポーズされたら幸せ。今式をあげれたら幸せ。ってのがあるのに、彼はそれを察しようとしてくれないんだよね。
「延期しよう」じゃなくて「不安にさせてごめん。絶対幸せにするから結婚してください」って言われたら
安心して全部任せるのに…。

彼女に仕事辞められて親にも先に結婚報告されてプレッシャーかけられて
プロポーズさせられた上で婚約したけど
いざ結婚が決まるとこの人は本当に一番私を幸せにできる人なんだろうかと
不安な気持ちが強くなってきているらしく、彼女からきつく当たられていた。
彼女は理由がわからなかったようけど、俺に結婚延期しようと言われてわかったらしい。
俺が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだそうだ。
彼女には、今プロポーズされたら幸せ。今式をあげれたら幸せ。
ってのがあるのに、俺はそれを察しようとしてくれないという。
「延期しよう」じゃなくて「不安にさせてごめん。絶対幸せにできないから結婚やめよう」
と言いなおすべきだな、と思った。

>>791
わかるわ。無理矢理に引っ張るんではなく、こちらに配慮したリードが欲しいんだよね。
男はなかなかわかってくれないからね。結婚してから気長にしつけるしかないだろうけどね。

>>792
うん、こんな女を幸せにする自信がある男っていないよねｗ
彼はエスパーでもないし、仕事もあるんだから
無職の暇な女の気まぐれなタイミングに合わせた行動なんか出来るかっつーのｗｗｗ
そんなことを一生求められながら養うのか…と思ったら結婚も止めたくなるわな。

彼女側の親に根回ししてプロポーズ強制ってだけでもきついのに、勝手に仕事辞めてるのか・・・
しかも何も言わないのに気持ちを察しろとか、きつく当たるとか、何様だよ
結婚しても三食昼寝付きの寄生獣になるとしか思えないな
そりゃ彼氏も結婚を延期にして、フェードアウトもしたくなるでしょ

>>793は自演なんだろうけど、こんな女が「気長にしつけ」ってホント何様だよｗ

男はエスパーじゃないからね。

結婚相手だなんておもうからこそ相手にたくさん求めちゃうんだよ。
相手は相手、自分は自分。
だから私は結婚なんかしない。

>>793
同感

延期ってのは遠回しに言ってるだけで、実質破談じゃないの？

>>791
釣り？って聞きたくなるくらいひどいね。
嫁っていうかただの寄生虫じゃね？

>>791
遠まわしに君の寄生体質とお姫様気質に気がつき
うんざりした彼が逃げようとしている。

791に彼側からの婚約破棄フラグ立ちすぎww

「言わなきゃ判らない」と思って
不満を抱え込まずに打ち明けてみると
「わかった。不安にさせてごめん」と平謝り。
でも、結局のところ状況は変わらないまま。
とりあえず謝っときゃいいだろと思われてるんだろうか。
あるいは本当に「わからない」のかも。
うーーーん。

絶対に幸せにする！という言葉程、薄っぺらい言葉はないやんW 言うのはタダだからWWW

>>791
あなたは彼を幸せにしてあげたいとは思わないの？
どうして一方的に求めてばかりなの？

…と釣られてみるｗ

>>791
は釣りだろｗ
じゃなかったら病気だな。

＞仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約
これって自分の都合で話進めてるんじゃね？
こういうキティ入った女に迫られる男って可哀想だな。
延期したのも今までの積み重ねで、ホトホト嫌になったんだろうよ･･･
崖っぷち女はこれだから恐い。

>>791
自分が書いた文章を良く読むと言いよ。特に↓

１行目
>仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約したけど
５行目
>彼が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだ。

791の彼は押しに弱い男なんだろうが、
さすがに791の強引さにうんざりしたんだろうね。
婚約延期→婚約破棄に向けているのに
今こそ「幸せにするから！」プロポーズしろ、、と
彼に期待している所がｺﾜｽぐる。

最初から791と結婚する気はあまり強くはなかっただけなんじゃね＞彼

不幸は存在するけど、幸せは存在しないよ
ふとした一瞬をどう感じれるかが大切

>>808
同意。

彼は外堀埋められて結婚を決意したけど
あまりの状況に、必死で脱出法を考えてる最中…って感じだよね。

すんげぇ馬鹿でも結婚するのは自由ってことで。破綻→転落パターンの典型

皆さん悩んでるけど私は仕事に追われマリッジブルーも感じる暇なし
もっと結婚だけを見つめて心身ともに嫁ぐ準備をしたかった
婚約期間をもっとルンルンしたかった
立場もある年齢なので素直に喜びを周囲に表現できないことぐらいかな
どこで幸せを妬まれるか分からないからね

いや、新婦は自活しながら式直前まで忙しいくらいの方がいいよ。

仕事を止めて挙式の準備だけが当面の目標になって
余計な時間が有り余ると、些細な事を気に病んだり、不満がでる。
社会生活から切り離された状態で結婚の準備はしないほうがいい人は
多いと思う。

どうせ生活にまみれて今のブルーなんてまだマシになるのが現実さ

同棲を始めたとき（半年前）に前の仕事を辞めたので今の土地で仕事を探しているんだけど、彼は真顔で『その年じゃトイレ掃除ぐらいしかないでしょ。』と言ってきます。
なのに『○○の奥さんは正社員で頑張ってる。いいなぁ』とあてつけのように言われ辛いです。
私なら恋人が就活してたら応援するけど、彼は違うみたいです。
それから最近は私が何か言っても無視されます。これが一番辛いです。
もちろん居候させてもらっているので家事は全部やっていますが、毎日嫌みを言われるし仕事はみつからないしで昨日から実家に逃げてしまいました。
来月には入籍するので私がマリッジブルーになっているのでしょうか？

半年前、あなたが仕事を止めて同棲を始めてしまった時点で終わってるよ。

きちんと社会人して自活しているあなたに彼は、惚れてたんだと思う。

結婚の約束をしたときとは、全く別のおどおど家事しながら婚約者に寄りかかっている女に、彼はイライラしているんだろ。

式するのが決まってたから、なんとなく再就職にも気合い入ってないままのだらしない半年間を彼にさらしちゃったんじゃないかね？
まずパートでもいいから外で働け・

>>815
遠距離で結婚を前提とした同棲をするために
退職して彼の住む地域へ引越ししたってことでOK？

だったら、そのまま婚約破棄した方がいい。

彼の元に行きたくて、退職して押しかけ同棲して今の状況と言うのなら
彼が好きなら我慢するしかないんじゃね？

>>815
半年前に仕事を辞めた理由はわからないけれど、
なぜ半年経っても再就職できていないのかは気になる。
「私なら恋人が就活してたら応援する」って言ってるけど、彼の目から見て本気で就活しているようには見えなかったはず。

結婚前から専業主婦状態のあなたを見て、
「このまま経済的に寄りかかられる生活がこれからずっと続くのか…」と疑問を抱くようになったのでしょう。
奥さんは専業主婦でもいい、というタイプではなかったようだからね、彼は。
かといって、トイレ掃除うんぬんは言い過ぎだと思うけど。

客観的に見たら、あなたも彼もちょっとどうかと思うよ。

趣味と私とどっちが大事なの？的なことを、きわめてやんわりと言われた。
いつかは言われるだろうと思ってたけど、こんなにも鬱陶しく感じるとは思わなかった…

>>819　それは鬱陶しいな。
私は趣味に割く時間は譲れない。

新居の希望のすり合わせがうまくいかない。
あーでもないこーでもないと検討を続けるうちにお互い勢いが失せてきた。
もうこのまま結婚できない悪寒。

趣味によってはお金や時間の消費がとんでもない場合もあるからね

>>819と>>820がどの程度かわからないから>>819>>820を非難するわけじゃないけど、
あんまり趣味を優先させる人は、実生活に響かないか不安は感じるよ。
子供が出来ても趣味優先で、自分一人に育児の負荷がかかるんじゃないかって。
兄がこのタイプだったんだけど、共働きなのに奥さんが家事育児ほとんどしてた。
奥さんが過労で倒れてからは心を入れ替えたみたいだけどね。
そういう人って、何かショックな事件（嫁が倒れるとか）がないと治らないんだよね。

>>822みたいな状況で実生活に何かしらの不安・不満があるのなら
そう言えばいいのに、何でわざわざ何かと比べさせるような事言うんだろう？
こういう女って結婚後に
「私と義母さんどっちが大事なの

>>823
途中で送信してしまった…

「私とお義母さん、どっちが大事なの？」
とか比べようもない事比べさせようとしそうだ。

趣味も含めて、生活スタイルとか考え方、価値観が違うと、共同生活って厳しいよね。
私は大幅にではないんだけど少しずれてて、同居始めてから衝突する部分がみえてきた。
彼：基本アクティブ、テレビDVD映画大好き、長距離ドライブも大好き、一人で過ごすより誰かと一緒に楽しむ方が好き
私：のんびりだらだら系、長時間拘束されるのは苦手、テレビやドライブは嫌いではない、一人で過ごす方がくつろげる

彼はよく自分の趣味や行動に私を引き込もうとするけど、悪気はないし、彼にとってはその方が楽しいから誘ってる。
私は彼と一緒に過ごすのも嫌じゃないけど、一人でゆっくりする時間も欲しい。
同居開始後はそういうのがわからなくて、彼「一緒に○○しようよ」私「気分のらないから一人で楽しんで」ってやってたら、彼が爆発した。
最近は話し合って、お互い譲り合いつつ理解し合うようにして、なんとか軌道にのってきた感じ。
家事もお互いの得手不得手がわかってきて分担もできるようになったし、結婚前に同居するのは大事だなと思うよ。

たしかに比べようが無いもの比べるの多いよなｗ

>>825
うん、そーゆー感覚のズレはお互い理解しあわないとダメだよね。

100％合うなんてありえないし。

週末親への挨拶を予定しています。

ここにきて、かなりーブルー。
彼の悪いところ、嫌なところばかりほじくり返してしまう。

なので。
「彼の好きなところ、いいところ。彼の嫌いなところ、悪いところ」を書き出してみました。
後半の方が圧倒的に多いｗｗｗｗｗｗ
でも、彼以上に私に合う人はいない、と自己暗示をかけて挨拶してきます！

どうでもいい人の悪口は言えない。
気になる人の悪口は結構言えたりする。
何故なら、相手のことを良く知ってないと、悪口なんて言えないから。
例：「足が臭い」→足が臭いのを知ってる
「クチャラー」→それが気になるほど何度も食事を一緒にした

陰口はその限りにあらず。

というわけで>>828は幸せになってしまえ！

>>829
ありがとうございます。
とりあえず片方の親への挨拶はとどこおりなく済みました。
クチャラーなんです、うちの彼。
でも、そんな高いお店行かないからまいいか、
と思って自分と将来の子供が伝染らないように気をつけます。
本当にありがとう。

双方への親への挨拶を前に激しいマリッジブルーに
なっている♀です。
正式なプロポーズはされてませんが、婚約指輪や
式の相談は着々と進み、来月には入籍の予定です。
でもどうしても彼を生理的に好きになれません
（まだキスもしていない仲）。
年齢もあり（私は３０代後半）、できればここで
結婚したいのですが・・・
アドバイスお願いします。

>>831
そういうのはマリッジブルーとは言わない。
最初から愛が欠けてるんだから。

>>831
婚活ブームで、結婚することだけを目標に頑張って、すぐ離婚しちゃう
アラサー。アラフォーが一杯いるらしいね。

>>831
見合いで結婚したら専業？
それなら、結婚生活を就職と同じ契約と考えてみればいいよ。
当面の主婦業と、産むなら育児、近い将来に老親の介護。
これらの仕事の対価として衣食住の提供を受ける契約。
ただし、一度契約をすると契約の解除は可能だけど難しい。
解除しても次はもっと条件が悪くなるか、契約できない可能性も大。
このまま年数が経っても、契約できる条件は悪くなる一方だけどね。

>>831
生理的に好きになれない男と同居するの？
嫌悪感を我慢しなきゃいけないのは、夜の生活だけじゃない。
彼の下着を洗濯したり、彼が入ったお風呂を掃除したり、一日履いて匂う靴を磨いたりするんだよ。
その好きでもない男の子どもを産み育てたり、好きでもない男の両親のシモの世話をしたりするかもしれない。

生活習慣の違いも、嫌悪にしか繋がらないだろうね。
生理的に苦手な男の散らかしっぱなしの服を片付けたり、健康を考えて料理を作ったりする。
同じ室内でおならをされたり、使用後の臭いトイレのにおいを嗅いだり。
生理的に苦手な男なら、彼の観るテレビ番組も、口にする話題も、行動のすべてが不快に感じるだろうね。

我慢できると思う？
どうしても働き続けるのが厭で、好きな男を見つけて振り向かせる自信も魅力も自分にはないと思うなら
いいかもね。

年齢的に焦ってるので、生理的に受け付けない男でも、しかたなく妥協して
寄生したいです。
ってこと？

みなさん厳しい意見をありがとうございます。
私も自分の仕事をもってるので（自営）、寄生する気は
ないです。年齢的焦りはかなりあります。
妥当・妥協も婚活には必要かなと思ってここまで
来てしまいましたが、さすがに考え直そうと思います。
両親への挨拶は先ほど延期させてもらいました。

見栄で嫌な男と結婚しても苦痛なだけじゃん

30代後半にもなって成り行きで結婚するっていままで何考えて生きてきたの？
自分にとって結婚というものがどういう位置づけなのかって考えたことないの？
マスコミに踊らされてコン活ブームで結婚するってだけならやめとけば？
貴女のような人は離婚しやすい、特に自営で仕事を持っているからね。

>>839
もう837で考えを言ってるのに、なんでそんなに熱くなってるの？
全部ゲスパーだし。

自分（女）の祖母に
「相手のご両親の指示になんでも従いなさい。いやなことがあっても辛抱辛抱だよ！」
と口うるさく言われるのが嫌ですorz
そりゃ、嫁ぐわけだから反発したりするつもりは最初からないけど、
ずっと個人主義で育ってきたので、自分なりの考え方を持っているし、
非常識なことをされたり言われたり、こちらが嫌な思いをするような事があれば、
私は義両親にでも文句をいってしまうと思います・・・
嫁イビリするようなお義母さんではないと思いますし、
別居なので、さほど気にすることでもないのかなとは思うんですが、
結婚して、子供が産まれてくると、絶対何かしら意見の食い違いがでてきますよね。
そんな時に、自分の意見を主張せず、
嫁いだ身として、我慢することが本当にいいことなのかと自問自答しています。

続きます。

もちろん、結婚は自分たちだけでできることではないし、
義両親、実両親、親戚等いろいろ付き合いはあるので、
波風立てずやっていきたいとは思っていますが、
もし自分の気持ちがないがしろにされた時、我慢できる自信がないんですよね・・・

どうしても自分が自分がになってしまいますが、
今までワガママに育ってきたので、祖母の考えるような扱いやすい嫁になれそうにありません。

義両親がどう考えているのかはわかりません。
でもせっかくなら仲良くやっていきたいし、意見の言い合える仲でいたいです。
でもそうやっていうと、祖母や父は説教してくる(ノД｀)

母はそもそも義両親と仲良くすることが気に食わないようで
そちらへの配慮もしなければならないかと思うと、
もー憂鬱です。。

彼は私の愚痴も聞いてくれるし、本当に感謝しています。
結婚することは楽しみなんですが、
その後の付き合いを考えると、ブルーな気持ちになります・・・
どうすれば万事うまくいくのでしょうか？

「嫁いだ身なら自分を圧し殺せ」は前近代的だけど、「自分が法律」は止めなきゃいけないと思う。
自分の意見を言うのは良くても、自分の意見が通らなきゃダメって姿勢は良くない。
相手の意見を聞いて、自分と食い違うならその点を述べて、結果どうするかを話し合うべき。
その段階で、相手の親を立てて自分が退く、という姿勢はある程度必要だと思う。
その方が何かと都合いいことも多いからね。

普段から意見は言いつつも、最終的にある程度妥協できる内容は義両親を立てておくようにして
どうしても譲れないときに「いつもは従ってますが、これだけは譲れません」と言える関係を築いておく。
自分の意見は伝えるけど、相手を立てて譲ってるというのを匂わせつつ、侮られないように気をつけて。

>>843
アドバイスありがとうございました。

基本的に通常の人間関係と同じですよね。
自分の意見を無理に押し通そうとするのは相手が誰であれ、ただのワガママですから。

私が自我の強くない人間なら問題ないのでしょうが、
なかなか難しいですね…気をつけてみようと思います。

結婚式の準備の段階で、すでにもめることがありましたが、
私も譲れない事だったので、なんとか向こうの希望を叶えつつ、私の希望も叶える事ができました。
(向こうにはほぼ妥協させず、私が少し妥協しました)
義両親にはワガママな嫁だと思われたかもしれませんが、
迷惑かけた事は謝ったので大丈夫かな。

週１でも会いたがる義母と、義母と私が仲良くするのが気に入らない実母…
それぞれの実家との付き合い方も難しそうですね(汗)
少なくとも週１は嫌ですｗ
)
夫婦静かに暮らせる日がくるといいのですが…

嫁に行くのにそこの親と仲良くすると嫌がる実母ってのが毒だね
淋しいのかもしれないけど嫁に行った先で仲良くしてくれる人がいたほうが安心だろうに

>>845
あからさまに嫌がっているわけじゃないんですけどね(汗)
お義母さんとのエピソードなどを話すと、あまりいい顔をしないので…

母いわく「つかず離れずの関係でいいのに」って感じです。
それは私も同意なんですが、
義母は人付き合い大好きな人で、少し困りものかな。
でも、娘が出来たこと喜んでくれているので、仲良くしていきたいです。
いい嫁になることは性格上難しいしｗ、
彼にはいろいろと壁になってもらう事になるかと思いますが、
ワガママにならないよう気をつけつつ、実家の顔も立てていけたらなと思います。

>基本的に通常の人間関係と同じですよね。
そうそう。対等な人間として話し合って譲り合っていけばいいんだよ。

嫁姑の関係は別に主従関係じゃないから変に従順になる必要もない（我儘もダメだけど）。
仕事上の上司部下以外で片方が一方的に従い我慢する関係は遅かれ早かれ破綻するよ。

「もうやめようか」と言えば楽になれるのかなーって
ときどき思う。

やめたらやめたで後悔すると思う
でも、結婚して後悔するよりマシだろうね

結婚して後悔するとは思わないんだけど
諸事情で結婚が延び延びになっているのがつらくて
「もうやめようかな」となげやりな気分になってしまうのです。
これを乗り越えれば幸せになれるとわかってるんだけど。
とか思ってると、思ったほど幸せになれず結婚後またブルーになるのかもｗ

婚約者の兄嫁怖い・・。
私だけしゃべってくれない。
結婚するの不安で仕方が無い。
私も結婚後ブルーになるかも。

付き合ってるときはさほど気にならなかったけど彼が長男教一家です。
彼の実家にお邪魔したときの家の中の散らかり具合が受け付けません。
ろくに掃除もできない母親みたい。。
もしあんな汚い家で同居なんて話になったらどうしようって
そればっかり頭に浮かびます。
彼父は好きですけど、彼母は嫌いです。

すみません。吐き出させてください。つらいです。
最近、結婚のことを考えると悲しい気持ちしかわいてきません。

彼氏とは交際4年です。今年の年末に挙式の予定です。
結婚願望なんてなかったけど、この彼氏とつきあって、結婚したいと初めて思いました。
それくらい好きだったのに彼氏の実家が絡みだしてからなにもかもおかしくなりました。

彼氏の実家のみなさんはとても良い方です。
でもかなりおせっかいで、格式張ってるというか妙にカタいところもあって正直なところ合いません。

ここには詳しくは書けないのですが、
彼氏の実家（特にお母さん）から私にとってはとてもひどいことを彼氏を通して言われました。
たぶん考え方が違うのと異常なほどおせっかいだというだけで実家のみなさんに悪気はないのでしょうが、
だからこそこういうことを言われるのは嫌だと伝えないとわからないだろうし、
なにより本当に頭にきたので彼氏のお母さんに手紙を書きました。
といっても波風を立てたいわけではないので、なるべく角を立てずにこちらの気持ちが伝わるよう気をつけて書きました。

この手紙をお母さんに送りたいんだけどと彼氏に見せると
こんな手紙見たら母親は嫌な気分になるに決まってると言われたのですが、
私はとにかく人と話すのが苦手で、お母さんを前にすると言いたいことの半分も言えないだろうし、
今回はお母さんに対して心の底から怒っているので、失礼な態度をとってしまうかもしれないと思って手紙にしたと言うと、
だからって直接話そうとしないのはただの逃げだろうと激怒されました。
それは確かにそうだけど、私の性格はわかってるくせに全否定されてとても悲しかったです。

それで結局彼氏のお母さん、彼氏、私の3人で話をすることを彼氏から提案され、
母さんにいつ空いてるか確認するねと言われてからもう1ヶ月ですが、話し合いの場はまだ設定されないままです。

つづく

私の気持ちなんて、彼氏にとってはどうでもいいことなのかなと思ってしまいます。

これまでにもこういうことが何度もあって、結婚やめたいと二度ほど話しました。
がんばるからチャンスをくれと言われてまだ別れていませんが、
今年の5月にもどうかと思うことがあって「悪いけど、今7割くらい結婚やめたい気持ちになってる」と伝えたら
「とりあえず今の関係を続けていこう。どうしても結婚が嫌だって思ったらまたそのとき話し合おう」と言われ…。

そのすぐ後にもまたどうかと思うことがあったので
「私が7割結婚やめたい気持ちだって言ったの覚えてないの？」と聞くと、「やめたいの？」と逆ギレされました。

それでも彼氏は優しいし、いいところがたくさんあります。
でも独善的なところがあったり、実家が絡むとがっかりなことが多かったりで。
結婚してから彼氏の実家ともめても私の味方はしてくれないだろうし、
してくれてもこんな感じで問題解決のための行動は延ばし延ばしにされるんだろうなと思うし、もう別れたいです。

でも、私が一番つらいときに支えてくれたのは彼氏だし、家事も積極的にしてくれます（同棲中です）。
姑との関係はほとんどの方が悩んでるみたいだし、単に私がわがままなのかな、こどもなだけなのかなとも思います。
彼氏は私のことが本当に好きみたいなので、つらいし申し訳ないです。
でも私のことが好きならもっとちゃんと対応してくれるんじゃないかなと思ったり、毎日気持ちがぐらぐら揺れています。

どこかに行ってしまいたいです。
そんな勇気もないんですけど。
>>849さんの言葉が胸に刺さります。
どちらを選んでも後悔しそうです。

マリッジブルーとは違うかもしれない内容を長々とすみませんでした。

>>853
母親に嫌な思いは絶対させない、そのために853が嫌な思いをするのは放置
それが一生続くんだよ？いいの？
一方的に我慢させてる時点で優しい人間なんかじゃないでしょう。

>>855に同意。
切れられようとなんと言われようと、しっかり自分の意見を伝えよう。
まずは冷静に「あの話し合いの件なんだけど、どうなった？」と切り出して。
「もう別れたい」と思うくらいなんだから、遠慮せずきちんと話そうよ。
あなたがわがままなわけじゃない。嫌なことは嫌と言わないとあとでつらいよ。

破談覚悟で正直な気持ち伝えなよ。親さえ居なきゃいい関係なのかもしれないけど、結婚となるとどうしてもそうなっちゃうんだよね。
彼の親からしたら、それでも物足りず「彼女ばっかり」って思ってるかもよ。
やめて後悔しても縁があれば戻れるから、とりあえず自分を大切にしてね。苦労するのは女ばっかだね…

ダメになった方が、彼も幸せかも。
結婚しても板ばさみになるのは目に見えてる。

>853
コミュニケーションが足りない
とにかくお互いに意見を言い合わないと、良い環境は作れませんよ。

心の中に「破談」も選択肢に入れておくと、気分的に楽だと思います。

>>853
あなたが好きになってしまいました。

入籍なんとなくだるい〜。。
同棲中の今が楽しいし、したくない〜けど親がうるさいので来週しそう。。。
親孝行で入籍って間違ってる？

ちなみに何の障害もなし＆相手20代年収１千万以上

単なる中２病なのかしら。。。

↑頭悪そう

>>853
このままなあなあにして時間過ごしていたら、ますます苦しみが増すばかりだと思います。

結婚する前に、話し合いの場をしっかり持てていたほうが後で悔やむことは少ないんじゃないかと思うので、頑張ってください。

>>853
彼母も、自分が悪いことを言っているって自覚してるから会わないんじゃね？
言った手前バツが悪いってことで･･･

つか、結婚辞めたい気持ち７割が、５割に減ったところで、ハッピーでないことに
変わりないんだし、このまま彼に任せておいても式に持ち込まれるだけだよ。

みんなは結婚したい気持ち10割で結婚してるの？
少なくともここのスレの人は違うよね
わたしも853みたいに言いたいこと溜めすぎて、ある日爆発して彼に最低なことまで言っちゃったよ。
あんたんちは金も出さないくせに…〜〜〜！
って…。

>>298だけど、未だ状況変わらず。
話し合ってもなんだかはぐらかされてばかり。
>>327のお言葉が胸に突き刺さる……

友達や職場に言っちゃったから、
ほんとは結婚辞めたい気持ちになってるけど引けないって人いませんか？

でももういい。
こんだけ我慢して振り回されて辛い思いして、
確かに入籍直前で破談になったら、いろいろ言われるかもしれないけど
今の辛さより辛いってことはないだろう。

こう考えられるまで１カ月かかったけど、気分がスッと楽になった。

何に我慢したの？

今の（破談できずに進む）辛さより辛いことはないって思えるんだったら
周りに報告済みであろうがいいと思うよ。
それで楽になれたのなら尚更良かったんじゃない？

レスくださったみなさん、ありがとうございます。
とても勇気付けられました！

おとといの朝、彼氏と話しました。
お母さんとの話し合いの件はどうなったの？　ときくと急に不機嫌になり、
「こっちの予定もわからないのに、母さんだって働いてるのに話し合う日を決めたらそこをわざわざ空けてもらわないといけなくなるだろ！」
と、わけのわからないことで怒られました。
約束した日を空けるのなんてごく当たり前のことだと思うのですが、
彼氏はお母さんに私のために都合をつけてもらうことすら申し訳ないと思っているのでしょうか…。

その後話してる間もひどい態度が続いたのでとても悲しくなり、
私たちやっぱり結婚やめた方がいいと思うと言うと、考えさせてくれと言われました。

そこで一旦話は終わり、夜になってから「がんばるからもうちょっと時間がほしい」と、
これまでに別れ話をしたときと同じことを言われました。
今までそう言って何も変わってないし、式はもう12月なんだから時間はない、
こんな気分のまま式の準備なんてできないからもう式場の予約はキャンセルしようと言う私と、
どうしてもキャンセルしたくない彼氏の意見の間をとり、式と入籍は延期となりました（いつにするかは未定）。

彼氏の実家が苦手で、だけど当たり障りのないつきあいでは許されず、
いろいろと口出しされて嫌な気分になったことを彼氏に伝えたところで
なんの力にもならないどころか私に対して攻撃的になられるようじゃ結婚なんてできないと思いました。

式が延期になったことで気分的に楽になりました。
時間もできたし、これからどうするかじっくり考えます。
実家さえ絡まなかったらいい人なんですけどね。
結婚前にこういう部分がわかってよかったのかな。


長々と読んでくださり、ありがとうございました。

>>853
話し合いできてよかったね。
気になるんだけど彼の母親に何言われたの？
私も彼の家族とは価値観や何もかも合わないんだけど、まぁそんなもんなのかなって
諦めてるよ。。
でもこれこそ「彼が好きなだけでは結婚できない」っていうことなのかもね

てかさ、、どういう失礼な事を言われたのか
内容がわかんないから
853にも彼のお母さんにも何にも感情が湧かない。
853が一人で激怒してるだけとしかわからないよ。

>>870-871
なんでそうやって根ほり葉ほり聞くんだよ。>>853の身元暴き立てたいのか？
>>853が何に対して不愉快を感じていようと嫁と姑が感情的に対立するなんて
良くあることで、ここで問題なのは彼の不誠実な対応の方だろ。

>>869
先延ばしにするのは良いけど、あなたの若さも刻一刻と失われていくんだから、
彼が変わらないと判断したらズルズルいつまでも付き合わない方が良いんじゃないかな。

自分も相手の実家と合わなくて破談になったことあるよ。
姉と合わない自分、シスコンの彼、娘（姉）と仲良くさせたい彼母の
三つ巴でどうしようもなくなった。
あのときの事は今でも思い出すけど、なんでそれでも結婚しようとしたのか
自分でもわからん。
誰が悪いとかじゃなくて、合わないことってあるから仕方ないと思うよ。

>>870　>>871
実家への不満があらわれすぎて、主に何について悩んでるかわかりにくい文を書いてしまいました。ごめんなさい。
>>872の方が書いてくださっているように、彼氏の対応に不満、不安を感じています。
彼氏の実家と合わないなんてよくあることだと思います。
なのにべたべたしたおつきあいを望まれ、その中で私が嫌な思いをしたときに彼氏のフォローがゼロどころかマイナスじゃ、
私はもちろん、>>858の方が書いてくださっているように板挟みの彼氏もつらいと思います。

何を言われたか具体的なことはここには書けません。すみません。
いろいろ言われましたが、以前話して理解していただいていたはずの私の家庭環境についてが一番嫌でした。


>>872
いろいろありがとうございます。
彼氏が変わればいいけどあまり期待できそうにありません。
私の中ではもう結婚できないという気持ちになっているので、今後どう話していこうかなと考えています。


>>873
私も今のこのゴタゴタを、いつかそんなふうに振り返られるようになるといいなと思います。
思い出すのはつらいだろうけど思い出してしまいますよね、きっと。

まぁ、ニュースになるような事件にならない事を祈るわ。

>>874
板ばさみになんかなってくれないよ、彼氏は。
一方的に、うまくやれない>>853さんが悪い!!と思うと思うよ。

私の友人だったら辞めておけと止める。

>>867
慰謝料請求されないようにね

もう止めたい。
お互いの結婚に対する意識が違いすぎる。
結納どころか、食事会すらめんどくさがられ、
一人頭1万は高いと言われ、お母様はかなり偏屈(75歳)を抱えた一人息子。
今まで我慢してきたことが爆発して泣いてしまった。
「止める」と言ったら逆ギレされ随分酷いことを言われた。
このまま結婚して、いい夫婦になれる自信なんて皆無。

>>878
相手とも親とも考えが違いすぎるなら、止めた方がいい。家庭環境が違うのかも。
私の実兄が、そんな感じで半年で離婚した。最終的には金に関する価値観の違いみたいだけど。

結婚する前から何もかもがおかしかった→やっぱりな…こんな感じです。何で結婚したのか未だにわからない。

今年の始めに結婚を決め、来年早々に式を控えていますが
４月に転職して以来、自分の仕事がうまくいかず
そのせいか、どうしようもなく自分に自信が持てずに不安でいっぱいです。
彼の事は大好きだし、新生活に向けて一生懸命いろいろな手配をしてくれているのに
「こんな自分では彼に迷惑」と、消えてしまいたい気持ちになります。
彼はそんな自分の不安を聞いてくれるし、
「これからどうすればいいか、二人で考えていこう。」って言ってくれるのですが
その言葉すら「いつまでそうやって言ってくれるんだろう。きっといつか見捨てられる」と思い、
でもそんなことは言えなくて、ただ涙が出るばかりで。
このままじゃいけないって分かっているんだけど、
どうしたらいいのかわかりません。

>>880
マリッジブルーもあるかもしれないけれど、
仕事のストレスによる鬱の可能性もあるのでは？
勤務時間は長い？夜はちゃんと眠れてる？
あなたと婚約者のためにも、あまり不安感や不眠などがひどい
ようなら、鬱の可能性も考えて一度心療内科に相談してみてたらどうだろう。

５年間の半同棲の交際をしました。
しかし結婚が決まってから、段々彼の様子が変わっていっていることに悩んでします。

親へ紹介前は、私との結婚の話を前へ進めていこうという気持ちがありました。
しかし紹介後、実際の結婚の話が進んでいくと、
自分の結納や式について、全く自分の意見や考えを言わず、
親の意見のまま、結納をやるやらない、結婚式の時期、親族への紹介など、
全て親御さんの言うがままで進んでいってしまっています。
向こうの親御さんに不満があるわけではないのですが、
彼の対応や行動が、自分の考え何もなく、親が決めろといったか、
式場を決めにいこうみたいな形で進んでいくことに耐えられません。
式場が決まってまからも、やらなきゃいけないことをせず、
私や親御さんにそろそろやらなくていいの？ときかれしぶしぶ始めるせいで、
進行もいつも遅れ気味。頭をさげなくてはいけませんでした。
私もそこまできちっとしている方ではありませんし、付合っている時は
そういうことは彼が率先してやってくれていたので、正直ギャップに戸惑っています。
なぜやってくれないのか問うと、「かかあ天下の方がいいから」と一言。
結婚前は、「何もしなくていいよ〜、亭主関白がいい」とよくいったのに。。
同じ人とは思えず混乱しています。

結局、式もほとんど私が手配をしたり、決めたりして行いました。
そして彼に任せていたところは、案の定手配がいき届かなかったり不備が生じ
式場の方にも迷惑をかけて、肩身のせまい思いをしました。
式中に婚姻届を完成させて披露し、提出する企画をしていのですが、
彼が婚姻届を私のもとに持ってきたのは式の当日の朝で、
戸籍謄本も用意してなくて、婚姻届を提出できず、
式が終わった後の今も提出できていません。

よく結婚式を通じて２人の絆が強まるといわれてましたが、
どうしても逆の気持ち、この人でいいのかという気持ちしか
今はでてきません。
自分ではこれが単なるマレッジブルーかどうかもわからず困っています。
正直内心あんなに楽しみにしていた入籍が今は、
不安でいっぱいで私自身も婚姻届を出したくないと感じてしまっています。

最初から彼に結婚する気はなかったと
思われ。
あなたが一人で盛り上がっていたんじゃないの？

いや、結婚するって話はちゃんと出てたんだろうし
結婚式をしたくないのであれば、（結婚もだけど）ちゃんと意思表示しなきゃわかんないでしょう。

単に「どうせ自分がやらなくても彼女がやってくれる」って甘えてるんじゃないの。

>>882-883
男性に多い「結婚式なんて女がしたがってるからするんだろ」という発想の男性じゃないのかな。

なんにせよ、彼と一度じっくり話し合ったほうがいいと思う。
結婚式って、男の人はよく「女がやりたがるから・・」と言い訳をするけど
実際には、来て貰うお客さんのために、ちゃんとやらなきゃいけないことなんだよね。
そこら辺わかってなくて、責任放棄完全丸投げの男も多くてホントウンザリ。

>>886
そりゃしょうがないんでないの？
女は自分の虚栄心やヒロイン願望が満たされる利点があるかもしれないけど、男にはない。
そもそもが、あんな数時間で年収の半分以上を消費してしまうような宴会をこれから地に足を付けて生きていくべき夫婦がやるのは滑稽そのもの。
所詮、自分の金ならもったいなくてやらないけど、人の金ならやる程度の宴会。
そんな商売人が作ったエセ慣習に、やる気湧く方がおかしい。

数時間でかなりの大金が動くのに、
逆に適当にやって勿体なくないの〜？って
女は思っちゃうけど男はそうじゃないの？

私は無駄な披露宴にお金使いたくないって考えの女だけど、彼側に押し切られて
無駄に金のかかる披露宴やらされてる感があるよ。
彼が長男で、彼の両親もそれぞれ長男長女で、彼はいとこの中でも一番年長。
彼両親が披露宴は親族にお披露目！ってドリーム満載なので、親族向けに
披露宴をすることになったよ。
表面上は「お前たちの好きなようにしろ」とはいうものの、彼両親に確認取らなきゃ
後で文句を言われる、確認を取れば口出ししてくる。
引出物に名前入りなんて、もらって嬉しくないものナンバーワンだってば・・・
こんな親の自己満足でやってる披露宴に来てもらう友人たちに申し訳なくなってくる。

チラ裏。

彼の両親や兄弟を知れば知るほど、うちとの違いを重く感じてきてる。
常識を重視するうちと、いかに安く抑えるかにこだわる彼家。
彼家の人々がことごとく下品に感じられて・・・

病気アピールする彼が嫌いになってきた
メール返すのもおっくうだ

結婚するのに病気アピールって？
普通は健康をアピールするべきところだろ？？
健康じゃないなら健康になるように努力する。

病気自慢は老人になってからにしろよ(´・ω・`)

>>891
破談にして貰いたがってるんじゃね？

マリッジブルーになった気がする。


結婚に伴って新居やら家具家電やら、式や指輪などお金がかかる事が多くて貧乏な二人はぐったり。

そりゃー希望を言えば家具家電やらを楽しんで選んで揃えて行くってのが希望だけど、実際は「無理。無駄。我が儘だなー」など言われる始末。

私自身我が儘いうつもりはないけど、
そんなにせっぱつまってるなら指輪は式に夢もたないから家具家電に回したいよ、、、
せめて家具家電くらいは気持ちよく買って気持ちよく新生活送りたいなあ、、

金ないから我慢してなっていうのはわかるけど、再来月ら彼が結婚式招待されて六万消えるし。

ヤケになってしまいそうな私がいる

電化製品は女性側がそろえるのが慣わしだよね。
でも名古屋の娘もらうとこの不況たいへんだよ
あっちは度派手だからね。結納金も高いらしいよ。

>>895
それは「男側が外モノ、女側が内モノ」という過去の伝統じゃないの？
今の日本で、外モノ（家一軒）準備できる男性って少ないと思う。

>>887
うん。男の人ってそう思う人が多いんだよね。
結局、結婚式って女が自分の虚栄心やヒロイン願望満たすために
ドレスきて、ほら私幸せでしょう、って見せるためのものだって思い込んでる人が。
そういう人がいざ式に挑むと「どうせ女のもんだから」と参加しなくなる。

現実には結婚式って、親族や友人を呼んで「この人と結婚します」ということを
「披露」する式なんだから、手を抜くということはその「招待客」に対して失礼なんだよね。

勝手に「どうせこうなんだ」って思い込んで、自分が招待する側であることも忘れて手をぬくなんて
ホント論外だと思うわ。

こういう思い込みバカ、何とかしてほしいもんだ。

結婚まであと２ヶ月。
彼の両親の事がどうしても好きになれません。

生理的にっていうかなんというか、理由は明確にはないので辛いです。
価値観があわないというか、なんというか。

どうしたらいいのでしょう。
意地悪されたりしているわけでもないのですが、全てが嫌いなんです。
彼を生んでくれた大事な人だと思って好きにならなくちゃって思ってるのですが。
彼は一人っ子でこの先何かあったらご両親の面倒なども看なくてはならないと思うと辛いです。
こういった感情は時が解決するのでしょうか？

>>897
うん、お前が思い込み馬鹿だね。
今の商売人が作ったエセ慣習を大層なものと信じ込み、やらないといけないものと思い込んでる。
俺はそもそも今のバカっぽい披露宴なんてやらないんだよ。
自分の都合で披露する場を設けたくせに、その客から「祝い」と称して金とる方がどんだけ失礼かと。
自分のやりたい事なら自分の金でやれってカスが。

>>899は披露宴そのものをしないのか
それとも「バカっぽくない」披露宴をするのかな

自分も思い込み馬鹿なんだろうけど、やらないといけないと思ってるよ。
親族へのお披露目＆親孝行が目的。だから親族のみ。出費は痛いが仕方ない。

>>899
＞今の商売人が作ったエセ慣習を大層なものと信じ込み、やらないといけないものと思い込んでいる

いや、やらないといけないとは誰も言っていない。
ただ、やらない場合は、当然、各地の親族をあいさつ回りをしなきゃいけない、とは思うけどね。
それと、エセ習慣じゃなく、祝言の形骸化だよ、披露宴は
合理化でもいいけどね。

＞自分の都合で披露する場を設けたくせに、その客から「祝い」と称して金とる方がどんだけ失礼かと。

「祝い」は披露宴をしようがしまいが、親族や友人からいただくし、お返しもするもの。
貴方は披露宴をしないとお祝いがもらえないと思い込んでるのかな？

>>899 ﾌﾙﾎﾞｯｺﾜﾛﾀw

>>901
どーもー899です。
祝いって、披露宴しなくてももらっちゃうの？
俺のエリアにはそんな慣習ないけどね。
当然俺は祝いなんてもらわないよ。

>>902
？どこがフルボッコ？君の願望？

え、普通に披露宴しなくても友人が結婚したらお祝いあげるけど…
まあそんな慣習がなくてただの女性の自己満足のためでしかない地域なら
そういう考えでもいいんじゃない？

>>903
どんな田舎に住んでるんだ？
結婚した時点で、お祝なんだからあげるのが普通なんだよ。
まともな会社なら、披露宴有る無し関係なく手当も付く。

>>903
周りの友達が結婚して式やらないとき、もしかしてお祝いあげずにｽﾙｰした？
ネットでググればわかるけど、式に招待されなくても友人ならお祝いあげるのが常識だから
今からでもお詫びの言葉添えてお祝いおくったほうがいいよ。

>>903がまたﾌﾙﾎﾞｯｺﾜﾛﾀｗｗｗｗ
きっと結婚の報告をしてくれる友人がいないんだね
それか、お祝い金が出せないことを分かってて903に言わない思いやりのある友人ばかりとか

これだけだとスレ違いになるので自分のことを
先日自分の入るお墓を初めて見たんだがなんだか複雑な気持ち…

新居に関して意見が合わなくてなかなか決まらない。
彼は戸建て、私はマンション。
喧嘩にはならないけど、いつまで話しても平行線。
新居の話さえしなければすごく楽しいのに、と思うと
結婚しないほうがいいんだろうかと思ってしまう。
もういい年なのに、お互い譲れないなんて大人げないよなあ……
ツライ。

>>908
箱をまず決めるより
通勤距離とか子育てを話し合って
暮らしてく街を決める事からはじめてもいいかもよ

恥ずかしいのですが相談させてください。
私35彼32歳 付き合って9年、結婚が決まり9月から新居で9月末に小さな親だけの挙式で新婚旅行となります。
共働きですが、彼の収入は少なく(事業が起動にのってません)、節約をして二人で頑張ろうと考えています。
挙式はしないつもり、家電等も必要最低限でいこうと話てましたが、彼親がお嬢さんをもらうのにうちの息子は何もしなさすぎだと彼を怒り、式をやることになり(10万ぐらいのね)、苦労させて悪い、家電のたしにと少しお金を彼の口座に入れてくれました
私はそれだけで大変恐縮ですし、ありがたく感謝しています。

長くて申し訳ない

で、なぜなら私の家は両親が離婚し家族ばらばらで、父親はきちがいでｱﾙ中の糖尿で今まで私が(一人っ子)経済的面倒をみてきました
しかしこのままでは親の面倒だけで自分の人生がおわってしまうようなきがして、結婚しあまりすきではない父親から離れようとかんがえました。
複雑な家庭の私と結婚してくれただけで感謝して満足です。
ただ、母親とは15年前に音信不通で(父親の浮気 ｶﾞﾝで体が不自由に)行方がわからずです。その母親を彼が探してくれて先日再会をしました。

長くて申し訳ないです。

父親の浮気と意地悪で苦労し、ｶﾞﾝになり退院後、いつ死ぬかわからないと言い残し家を飛び出した母親に会い、小さく年老いた姿を見たら、私は何もしてあげてないと
泣きくやむようになり毎晩眠れずに悶々としています。
私は結婚して幸せになりたい、と考えていましたが急に私だけいいのかなと、母親のことが気になり仕方がなくなりました。
彼は自分達の生活が基盤にのったら母親のことを考えようと言ってくれ、
少し気を持ち直したとこですが、寝る前とかは考えてしまい朝まで起きてしまいます。
私が母親離れしてないのかと自己嫌悪です。

>>912
大変な苦労をされてるんですね
まずはお疲れ様＆よく頑張ってきましたね
今度はあなたが自分で選択した幸福になる権利を行使する番ですよ
親は親ですが、あなたではありません
あなたが幸福になることと、親が不幸（にみえるだけかも？）なことは別です
あなたは幸せになってください
そんなあなたを見ることは、ご両親にとっても幸せじゃないわけがありません
自分たちのせいで我が子が幸せになれない…とご両親こそ悔やんでいたかもしれませんよ
お母さまは今はひとりで生活できてるのでしょうか？
そうであれば生活の支援というよりは精神的支えになってあげられたらそれでいいと思います

>>912ではないけど、
あたしも親のことで悩んでたから、
>>913を見て楽になりました。
ありがとう。

両親と離れて暮らすのがつらい。
マリッジブルー

あー、マスオさんになってくれないかなぁ

910です。
>>913さん
ありがとうございます。
まずは自分のことを考えて、一段落したら母親のことを考えていこうと思います。
今日、彼とまた色々話したのですが、私の親のことばかり迷惑をかけてはいけないので、と伝えましたが
彼は逆に、俺が相手の親孝行していることを知ったら、俺の親が喜ぶぞ！と返されました。
いろいろ私のことを気遣ってくれて、結婚が決まる前のほうがやさしくなかったんですが、今は涙がでるほど優しいです。やはり彼と人生を共にできてよかったんだと思いました。

>>915
俺なんか彼女が
｢結婚したら絶対に自分の実家近くに住む！｣って言い張ってるのが原因でマリッジブルー。
彼女の実家、俺の職場から電車で2時間半かかるんだよね。
今は自宅からチャリで10分なんだけど…。
地方公務員なのに定年になるまで30年以上、通勤で苦労するはめになりそうで鬱。

彼地方公務員、私ハケン
彼より給料少ない、貯金少ない、貧乏人の自分がとても恥ずかしい・・・。
彼はそんなこと私に言わないんだけど、収入にかなり格差あるのに気付いてないかも・・・

相手30　私28
もうすぐ結婚
でもここまで、ここまで精神的に幼い人だとはおもってなかった
毎日ぐっだり。
ひとつひとつ説明しなきゃわからない
空気よめない
全部が口だけ
1人じゃ行動できない
社会常識がない
（私の）親の前でもヘラヘラして寝ころべる
（私の）親が頼んだことさえやっていない
わかっていてもやらない
御礼が言えない
趣味がない
会えばたいがい下ネタを話している


過去につきあっていた人にも
ふられるばかりと不思議がっていた

あたりまえだろうが

912さんほどではないですが、似たような環境でブルーです。
アル中の父を無くし、女手一つで育ててくれた母を置き去りにして遠方に嫁ごうとしています。
結婚までに何年も諦めたりと希望をもとうとしたり、いったりきたりで、私自身正直疲れ果てています。
無性に結婚をダメにしたい衝動に駆られたり、結婚後のうまくいかない夫婦関係を想像して悲観的になったり、情けないのです。
母に親不孝を仄めかすような内容を言われたりすると益々凹みます。死にたいと思うことも。
彼も付き合わされてこの悩みはうんざりと感じているはず。彼は損得感情で物事を見ない純粋な人なので、彼と生活を共にすれば今の不安も安まると考えていますが、それでも不安の波が半端ないです。
この次、目が覚めたら、が結婚後の生活ならいいのに。
ダラダラ書いてごめんなさい。

彼は現在、マンション（分譲）に母親と二人暮らし。
当初は「母親はいまのマンションのままで、賃貸マンションを借りてふたりで住む」と言っていたから、
新居やインテリアの夢をあれこれ膨らませていたのに、
いつのまにか「いまのマンションにふたりで住んで、母親は近所に部屋を借りる」に話が変わってる…。
他人がずっと暮らしてきた家財道具のなかで、新婚生活をはじめるなんて厭すぎる…と
かなり萎えている私は贅沢なのだろうか？
確かに、お母さんが部屋数の少ないマンションに引っ越す方が、経済的ではあるんだよなあ。

同居の話が出てこないだけ良いと思うけど（いつかは同居するかもしれないが）、
夜の性生活を存分に楽しみたいから同居ナシなのか？　とすべて悪く考えてしまうよ。

>>921
その分譲は誰が払ってるの？
そして、追い出した（失礼）お母さんの家賃は誰が払うの？

その案がお母さんと合意の上ならいいのだけど、そうでないのであれば
先走るのはちょっとどうかと。

今月籍だけいれます。
彼のことは大好きだけど話してると地味にストレスが溜まるところが嫌だ。

私「このテレビ面白いね」
彼「この間の件だけど‥」

みたいに毎回人の話しに被せてくる。
せめて相槌を打ってから話し始めて欲しい。
たまにならよくあるとは思うけど毎回だとイライラする。

あと給料が手取り14万だったことが判明。
派遣の私より少なくてびっくりした。

>>923
それすごいわかる。
うちの彼も。

だからわざとその彼の話にまた被せて話したりする。
そーするとこっちのが嫌がってるのもわかる。


うちの彼はそれと、
よく人の話を否定したがる。

されて嫌なことは同じことをしてわからせる。

あ

>>924
私の彼もよく否定する！

否定するにしてもまず肯定してからなら（「そうだね。でも〜」みたいに）いいんだけどいきなり否定から入られるからむかつく。

確かに同じことすればわかるのかも。
今度やってみる！

>919
で、どうすんだ？

３０半ばの私は付き合って１年。焦ったせいかマリッジブルー。
見たいテレビとか、興味の方向とか、地味に正反対。（彼はNHKしか見ない。私はバラエティ大好き）
しっかり者の彼と頼りない私。つりあうのか自信ない。
仕事が激務なのは分かるけど、仕事後はぶっきらぼう＆投げやりなのも悲しい。
あー、こうして書いてても、全体的に私が甘いのかーー。
プロポーズされて指輪買って、絶頂はそこまで。今は毎日鬱々してる。

こんな私に喝を！！

>>928
彼が激務なら、バラエティーは録画して
彼がいない時間に見ればいいじゃんｗ
自分が望む結婚の条件+１００％好みまで合う相手なんているわけないんだから。

心配しなくても10年後には、片方はリビングでTV見て
もう片方は寝室で見るとか、それぞれの好みを尊重するようになるよ。
喧嘩するのが面倒くさいからｗ

バラエティなんて携帯のワンセグで見とけ

>>928
｢自分が甘い｣と考えてしまうことがブルーになるよね。
まぁまぁ、気楽にいきましょう。

婚姻届けは出した？
出すと腹くくれるよｗ

どーしても、この人と結婚したいって思ってないのに結婚を決めるから悪い。

同居して約1年、入籍して3ヶ月だけど、
やっと最近鬱状態から抜け出せそう・・・。
一緒に住み始めた頃は、相手が思いどおりに動かないことに
いちいち腹を立てたりイライラしていたんだけど、
「所詮は他人同士。合わなくて当然」って思うようにしたら
すこし気が楽になったわ。

928です。みなさま、ありがとう
客観的に言っていただいて「そーだよな、この程度たいしたことないよな」
って、少し突き放して考えられました。そうですね。気楽に。第三者の意見、ありがたいです。
絶対に失敗できない(当然離婚なんてしたくないので)って、力みすぎなのかも。
932さん、たぶん私宛のレスだと思うのですが、何気に響きましたｗ
ワタクシ、カレに惚れとりますよ。
それに、どーしてもこの人と結婚したいって熱意満々なら必ずうまくいく、とも限らないとも思っていたり。
年齢なりに冷静な部分もありますが、私は好きな人と結婚決めたつもりです。

>>933
kwsk

マリッジブルーどころか、本当に瀬戸際まで悩んでます。


付き合って５年以上、来年の春結婚します。
婚約したときは嬉しかったはずなのに、気づけば相手のこと家族みたいな大切な存在ではあるけど、ドキドキとかするような恋愛的な好きな気持ちがなくなって…

こんな気持ちのまま結婚していいのかと不安になりはじめて…
結婚ってそんなものなのでしょうか？

>>936続き

少し前から他に気になる人がいて、でももう自分は結婚するんだって言い聞かせてたのに
「もっと若いときに出会ってたら何が何でも頑張って付き合いたかった。でも今はもう大人になって人の幸せを考えられるようになったから無理には言えない」
と言われて、余計気になってしまって…

続き

ありえなく最悪なことですが

浮気してしまいました。
浮気なんて今まで生きてきて１度もないし、自分でも分からなくなっちゃって、余計毎日辛くなってしまって…
こんな自分と結婚して相手は幸せなのだろうか？
自分も結婚前からこんな気持ちで結婚していいのだろうか？
不安ばかりです

続き

気になる人とは合わない部分も多々あって、もし付き合ったとしても幸せになれないことは分かってるのに、なんでか惹かれちゃって…
今の相手となら素の自分でいられるし、この人と結婚したら普通に幸せになれるだろうなって思う。
一時的な気持ちならいいんだけど、結婚してから後悔したくないし…

続き

かといって一時的な気持ちかもしれないのに別れるって言ったら、相手はもちろん、自分の両親も周りの人たちも傷つけることになるだろうし、式場もいろいろ決まってるから簡単にはできなくて…

もう誰が運命の人なのか分からない…
こんなことさすがに友達や家族にも相談できなくて、毎日悩んでます。
長々とごめんなさい。

続き

婚約している時点で浮気した場合、慰謝料されても文句は言えません。
婚約を破棄するなら相応の慰謝料を支払う必要があります。
入籍した後なら有責配偶者として離婚の正当な事由にも該当しますね。

さっさと別れてあげたほうがよい　婚約者のために
そしてあなたは慰謝料払って自由放免
浮気相手と付き合うなり　違う相手と恋を楽しむなり好きにしたらいい

正直こんなの悩んでるって言われても気分が悪いだけだ
傷つけることになるし…とかって悩むなら浮気すんなって話
自制心がない自分に甘い
一生独身でいてください

>>942 >>943
そうですよね。
ありがとう。

今さらだけど、どこからが浮気？
友達の彼が3年海外(ど僻地)に行くことになって、友達は仕事もあり場所も場所でついていかず
ひとまず婚約した。(帰国したら結婚するとお互いの両親に挨拶、婚約指輪をもらう)
けど30越えの友達は「3年なんて何があるか分からない」と、結婚相談所に入会してしまった。
相談所でいい人がいなければ、3年後彼と結婚するんだと。
この場合、相談所に入った時点で浮気？それとも体の関係をもってから？

最近彼女と話すと、なんて相槌打っていいか言葉につまってしまう・・・

ちょっと補足
たぶん彼女は、彼は好きだけど先が不安なんだと思います。
身持ちは固いのでよほど覚悟を決めないと体の関係にはならないと思いますが
ただ会うだけでも、相談所なんか入った時点で、不貞になるんでしょうか？
(彼女曰「他の人と会って、やっぱり彼が良いと思えたら、それも収穫。待てる自信につながる」そう)

今日これから彼女とお茶するので、何かアドバイスできればと。

マリッジブルーじゃないよね、それ

マリッジブルーなのは、私本人です。
(私自身のマリッジブルーは、前にここで相談しました)
ちょうど浮気ネタがあったので、便乗して、今回友達のことを書きました。

板違いだったらごめんなさい。

>>945-946
何がしたいのかわからん。

どこまでが不貞なのかを氏ってどうしたいのか。
「それは不貞行為だよ」と言ったところで、そんなの彼女は100も承知だと思うが？

>>949
私も物知らずなのですが、これが明らかな不貞行為なら今からでも止めた方がいいと言おうと思ったんです。
「他の人を見るだけでも収穫」なんて安易な発想で、慰謝料の上に一生彼を彼を失うかもしれない
法律的にも彼を裏切る行為だよと。
でも会うだけなら問題ないなら、彼女の気のすむようにしてもいいかなと。

まぁ彼は遠い海外なので、知る由もないので意味ないかもですが・・・

>>950
私だったら、たとえ相手の耳に入らないとしても、婚約中にほかの相手を探すなんて
裏切り行為に思える。
第一、相手が見つかった場合は婚約破棄ということになって
婚約者に慰謝料払って家族巻き込んで謝らなきゃいけない。
今の時点で婚約しなきゃよかったのにね。
婚約したからには覚悟を決めたってことなんじゃないのかなぁ？
彼が海外に行ってしまう前に話し合ったほうがいいんじゃないの？？

と、私が友人ならそう話すかな？
でも女の友情は思ったような回答が返ってこないと疎遠になっちゃうから、
友情を損なってまで相手を軌道修正したいわけではなければほっとくほうがいいよ。

>>951
ありがとうございます。私も同じことを思ってます。
最近、彼女と婚約者ネタを話していても、素直に共感できなくて。
私も同年代なので、彼と3年離れたらと思うと不安な気持ちも分かるのですが。
>>でも女の友情は思ったような回答が返ってこないと疎遠になっちゃうから
すごく分かりますｗ
楽しいこともたくさんある友達なので、これからも付き合いたいんです。
そうですね。相談所話になったら「彼女には彼女の生き方がある」と頭の中で唱えます。

お茶、行ってきます。ありがとうございました。

一度、結婚式場の見学にいきたいと言い続けている義両親。
どんなとこか見ないと親戚に説明できないから、と。
観光地化してるから好きなときに行ってきてくれればいいのに一緒じゃなきゃダメらしい。
連れていくのは別にかまわないけど、昨日になって彼に、
一回目の打ち合わせに合わせてついていくと言ったらしい。
打ち合わせに参加する気？
なにに口が出したいのか？
ただ聴きたいことがあるならいつでも質問してくれ、代わりに訊くから。
打ち合わせに同席するなんてとんでもないよ…
結婚式は自腹なので決定事項だけ飲み込んでください。

いい人たちなんだけどやっぱ他人だから気を遣って疲れる…
一日一緒に式場行くだけでできれば御免こうむりたいのに…
面倒だから結婚式やめたいなぁ

>>953
打合せの日が変更になったとカマかけてみれ。
その対応で、打合せに同席したいのか、かまってちゃんなのか判断付くと思う。
打合せ延期でも行くようなら、打合せは午前中にして、午後は義両親連れて再度行くとかごまかして
延期なら次の打合せ時に一緒に行くと変えてくるようなら、打合せは二人で行くとつっぱねれ。

あまりカマかけてみるとか、ごまかしとかはお勧めしないほうが…
逆に自分の親に対して、彼がそういう態度したら嫌じゃないかな？
それに万が一にも彼両親にバレた場合、最悪な状態になりかねないよ。

結婚式が終われば全て終わるわけじゃなくて
そこから始まるわけだから、今はすべての準備段階だと思って
慎重に対応したほうが良いと思う。
ここで邪険にしてると相手に思われると、後々やっかいかと…

式場見学なら良いけど、打ち合わせは二人で行いたい
とか彼に相談したらどうだろう？
全部を拒否するのじゃなくて譲歩しつつ譲れない所はハッキリ言う。
それで両者納得する落とし所を見つける方がいいと思うよ。
面倒くさいとは思うけど、今まで他人だったわけだから
最初は手探りしていくしかないんじゃないかな。
結婚式を止めたところで、そういう事はこれからもたくさん出てくると思うよ。

うちはお互いの両親にそれぞれ結婚の挨拶をしてから挙式会場の候補を決めてほぼ絞り込んだところ
候補の会場がホテルだったので、その中のレストランで顔合わせ食事会したよ。
食事会後に婚礼の担当に両親向けに会場案内お願いして、両親に納得してもらって確定って流れ。
式場見学っていっても、挙式会場、披露宴会場、当日の流れ、スタッフの質等々いろいろ見る点あるから
一度くらいは両親連れて案内してもらっておいた方がお互い安心だと思う。

>>953です。

昨日、義両親と直接会って話をしたところ、単純にどんな場所か見たいだけでした。
少し遠方になるので、打ち合わせで行くついでに連れてってくれたらいいよ〜
というニュアンスで言ったのを、彼が勝手に「打ち合わせについてくる＝参加」と解釈した模様。
彼親なんだけど彼とだけ話させてると話が明後日の方向に行くことが多く、
私が軌道修正してます…そういうパターンが多いの忘れてました…。
今回はそういうわけで、一緒に式場を見にいくだけですみました。
お騒がせしましたorz

あ

来月結婚控えてもう同棲してて、今朝ちょっとしたことから取っ組み合いの喧嘩になった。
お互い仕事も忙しい中体調崩して、結婚の準備に追われて、余裕なさすぎ状態。
披露宴は予定してしまってるのでやるだろうけど、入籍は控えようかと考えてしまったりする。

>959
わかる。うちも来月挙式です。
取っ組み合いのケンカはしてないんだけど、ため息が出るような小さな
やりとり(小ゲンカ)はしょっちゅう。

最近は嫌な空気になったよ…。
私も、ここに書きに来まして。
来月ってことで、披露宴の中でお互いの過去を招待客に紹介するわけで。
新郎は大卒。私は高卒、しかも留年してまして。
あまり大々的に言いたいことではないんだけど、新郎に「それはやっぱり言いたくないよね」
というようなことを言われ、自分で思うのは普通だけど
結婚までするような相手にも言われるのかと惨めというか…。
今まで「留年してもがんばって卒業したんじゃん」って言ってくれていたのに、
そんな風に思っていたのかと改めて知って、ショックでした。
私も好きで留年したわけじゃないし留年しながらも通った思い出は
今でも辛かったものとして残っているのに、それをそんな風に新郎に言われると
味方だと思って結婚を決めたのに、私は新郎さえ味方じゃないんだと思い辛いです。

結婚準備は、本当に天から試されているのかと思う位試練が次々とやって来る。
今まで乗り切って来月挙式というところまで来て、今回の件も解決できるのかもしれないけど
今この時は辛いなと思います。

>>960
一般的には言いたくないんじゃないの？
相手は特に深く考えてないと思うよ。

たかだか自己紹介、お互いの強調したい部分を強調して、
そうでないところはさらっと済ませたらいいんじゃないのかな。

気にするなーー。

>>960
相手の思いやりにもイライラするなら
マリブルでもちょっと重度だと思うから
すこし一人の時間を作って、落ち着いて冷静になったほうがいいかも。

これが逆に、何も気にせず当たり前のようにスルーされたり
「これぐらい気にしないでしょ？」ってこっちの気持ち丸無視で進めていく
なんて事になったら腹が立つでしょ？
そうじゃなくて、960が嫌だろうと思って気を使って言ってくれてるんだから
悪い方にとらないほうがいいと思うよ。
（961が言うように一般的には言いたくない事なわけだし。）

キツイ言い方になるけど、あまり相手に
「言わなくても自分が望む通りの対応をして欲しい」って思わない方がいい。
結婚する相手とはいえ他人である以上、何も言わずに察して欲しい
というのは難しい事だから、望むだけ無駄くらい思ってないとやっていけないｗ

先日大きなケンカをしてしまって、もうダメかもしれない…

新婚旅行に関しては、お世話になってる叔父が「大船に乗ったつもりで」と50万出資してくれた。
だから二人とも張り切っていろいろ案を出してたんだけど、彼が突然
「50万貯金して結婚後に使おう」とかいいだした。
叔父は二人の新婚旅行費として渡してくれたものだし、それはダメだよ、というと
「じゃあ安い旅行にいって残ったお金を貯金して50万全部つかったってことにすりゃいいじゃん」とか…

そういう細かい行き違いが続き、最終的に私が新婚旅行の下調べをすることになってしまった。
彼は行きたいところをあげて私が調べる、という感じ。
段々「何でこんなしんどい思いしてやらなきゃいけないんだ」と思うようになってきたけど
何とか意見をまとめて、彼がいきたいと言っていたエジプト旅行に決めて後は申し込み、という時に
「でもさ、エジプトもいいけどオーストラリアで自然満喫とかもよくない？」と言い出して
その言葉に突然涙がとまらなくなってしまった。
今まで散々苦労して決めたのに、ここにきてまたイチからやりなおしかよ。
そういうと「案を出すのが悪いことなのか」とキレられてしまい、そのまま会話もなく別れて今日に至る。

もうどっちがわるいのかすらわからない。
多分彼も私も少しずつ悪くてこうなってしまったんだろう。
でも、結婚してもうまくいくとも思えないしダメなんだろう。

>963
それは提案じゃなくてただの優柔不断だと教えてあげなはれ。

外食で似たような揉め事なら何度かやってきた。
□□が食べたい！と言うからじりじりと行列に並んでるのに
途中で「やっぱ○○にしない？」とかね。

ほー。やっと復旧した。
>963
調べるのは全部あなたっていうのが、もう負担がかなり変わってくるよね。
そういうの調べるのってすごい細かくて大変だし。
せめて行き先は２人で決めた方がいいんじゃないのかな。
「案を出すなら内容を調べてくれ」って感じでしょ。口だけ番長！
あなたは彼に大事にされてないと思えてるんじゃない？
そんな感じを文から受けるよ。　そういう話し合いを持った方がこれからスムーズかもね。

もらった50万だって、別に全部使い切れって言われてるんじゃなくて、
「どこに行きたくてもお金の心配しなくていいように」っていう
叔父さんの思いやりだと思うから、50万使い切る場所限定で探さなくても
どこに行ったっていいと思う。
残れば残るで貯金すればいいし、叔父さんに旅行土産持って行って旅行話すれば、
叔父さんもきっと喜ばれると思うよ。　


準備中は本当にいろいろあって疲れるし
休みつつ気分転換しつつじゃないとやっていけないね。

やっぱり実家同士の格差（というか意識）って重要ですか？

彼のお父さん（故人）は、低所得で酒乱だったので、
家族はずっと家賃の安い賃貸を転々とする生活。
お父さんが亡くなってからは、彼が一家の大黒柱となり
大学も奨学金で行き、母親と弟妹の生活を支えている状態です。
結婚を機に家を出るので、家族は市営住宅に移り住む予定。
でも何かと無心をされそうで心配なんですが、こんな事聞きにくくて・・。

私は普通のリーマン家庭、両親は住宅ローンに苦労しながらも大学まで
出してくれました。数年前に家のローンも返し終わり、
「これでやっと自分たちの家になった。これからは多少の余裕がある」と
言っています。私が家に入れていた月３万の食費は全て貯金し、
結婚資金にと言ってくれています（自分でも貯金はしてますが）

私が挨拶に伺った時、彼母がこう言いました。
「あんたら家が欲しいんなら、○○さん（私）の親に頭金を出して貰えばいいねん」
「○○さんのお母さん何してる人？専業主婦？まーあー優雅やこと」

私の両親がこれに激怒（言わなきゃよかったんだけど）
「住居は男側が用意する物。向こうが出すならこっちも出すが、結納も
省いておきながら非常識な！●●くんは良い青年なので結婚自体には反対しないが、
そんな母親では価値観が似ているかもしれないので今後が心配。
まだ他人だし１００％信用したわけではない」
と言われ、ずっとモヤモヤしています。

今時

＞住居は男側が用意する物。

っつーのもどうかと思うがな。

>>967
向こうが出すならこっちも出すが…って言ってるくらいだし、
それを本気で言ってるわけじゃないけど、
女側に出せって言われて「本来は男が出すってくらいなのに！」って激怒したんだと思う
非常識な母親だね

>>966
まず、貴方が間に入った人としてうまくやっていけないなら無理だと思うよ。
相手の親が言った悪口を直接伝えてどーする。
わざと揉め事おこさせたいとしか見えんわ。

>>967
関西ですが、親世代はそういう考えが根強いようで、兄には結納金２００万と
家を買う際の頭金５００万を用意しました。
>>968
結納も向こうから「やらなくていいよね」って言われたので、かなりモヤっとしていたようです。
（新郎から言うのって失礼らしいですね。知りませんでした）
ただ、彼が挨拶に来た時「一生をかけて守ります。必ず幸せにします」と
頭を下げてくれたので、母親とは別に考えると言っています。
>>969
「どうだった？？」って聞かれたのでうっかりと・・というより、
自分の中で「このお母さんおかしくない？」という思いが出てきたので、
確認したかったのもあるんですが・・・うかつでした。
親が怒った件については、もちろん彼には話してません。親も常識はあるので
何も言わないと思います。家を買う際は私にも５００万くれるので、使い道は
私の自由に・・との事です。

>>970
その500万、彼には言わずにこっそり貯めときなよ
いつ何があるか分からないし、言っちゃ悪いけどそんな親なら、
彼のことも完全に信用しちゃまずいんじゃないっていうのは親御さんと同じ意見

>>966
＞こんな事聞きにくくて・・。

ここは確認した方が良いよ。
「あなたのお母さんに頭金云々を言われて不安になった。
今後の母＋弟妹の生活は大丈夫なの？」ぐらいは確認した方が良い。

＞やっぱり実家同士の格差（というか意識）って重要ですか？

この件に関してはある意味重要です。
お金持ちと、貴女の家ぐらいの格差なら問題はないけど
片方が彼の家のような状態なら重要。
場合によっては、毎月の仕送りが必要になったり
将来は引き取り同居しなきゃいけなくなるから。
彼が高収入なら問題はないけど、仕送りのために966がフルで働かないと家計が厳しいとか
966親が出した500万円を頭金にして建てた家に、彼母を引き取る可能性もあり。
そうなっても966が納得できるのなら良いけど。

>>971
そうしようと思います・・アテにされてると不快だし。
いやだなぁ・・結婚前からこんな事を考えなきゃいけないなんて。

既婚の友達が
「『結婚は当人同士のものであって親は関係ない』みたいな事を
言う男に限ってバックボーン【親の資金力】が何もない」
って言ってたけど、あながち間違いではないみたいですね。
彼は親に頼らず大学も出て１人で頑張って来たので、その辺を
刺激すると可哀想なので、お金の件については黙っておきます。

>>972
今、家賃１１万の４ＬＤＫに住んでるので「貴方が出た後はどうするの？」
と聞いたら「親父の生命保険があるし、もっと安い所に移るから心配ない」と言っていたので
資金援助の必要は無いと思ったんですが、もう一度キッチリ確認します。
お金のことばっかり言うと思われるのもイヤだけど、隠れて送金とかされても
困るので（共働き予定）

実家に頭金を出して貰った家に彼母を引き取るのは絶対にイヤです！
そのためにも「私の父からの援助」って堂々と出したら引取りも拒める
ので５００万出してもいいんだけど、だからといって遠慮するような
お母さんではなさそうです。救いは彼には既に嫁いでる妹がいて、
実家の側に住んでるので、何かあったらそちらをアテにしそうな事かな？
彼は高収入なんだけど、家族の面倒＆趣味にお金を使っていて、
貯金を始めるのが遅かったので、あまりお金ないです。

貧乏なのは別にいいけど、賤しい人は嫌だよね…。

>>927
レス遅くなりました。
結婚はとりあえずします。
子どもなのは多分今後も変わらないので
諦めています。
でも自分までもが幼稚な旦那に幼稚な嫁とは思われたくないので
とことん自分はしっかりやっていこうと思います。

当たり前のことですが、
必要最低限のことだけとりあえずできるようにしてもらいたいと。

基礎を作ってもらって、あとはそれから・・・

彼の親が脳内変換で暴走してて、両家顔合わせの前段階で話が止まってる。
私たちが別居を希望してるのに対し、同居を希望されるのはわからないでもない。相手は長男かつ一人息子だし。
でも「始めのうちだけでもふたりで暮らしたい」を、なぜか１年後は同居と脳内変換、変換だけなら害はないけど、居室を１階に移し２階を明け渡すとか言って、
テレビなどの家電製品、ベッドなどを勝手に購入（私たちのためのものではなく、舅が使うためのもの。今買う必要全くなし）。
ベッドはすでに設置済みで、彼も知らずにびっくり。家電は配送がまだなので彼が購入キャンセル説得中。

舅の口癖は「お前らに口出しはしない。ただ、自分のほうが人生長く生きている。この人生経験と照らし合わせて、違ってると思ったときだけ口を出させてもらう。やることやってりゃ怒らん」だけど、
「やることやってれば」と「自分の思い通り」の区別がついてない様子。
「こいつ（彼）の給料だけではこの先やっていけないだろ。家賃が勿体ない（彼は平均的サラリーマン）」「さっさと子供作れ！」
いや、私も仕事は続けたいんですが。今すぐ子供は考えてないんですが。
子作り行為のためにも別居したいんですが。今は外に出てるようですが、未婚の小姑さんの居場所はどうされるんですか。
お願いですから、真面目な話し合いで顔出してるんですから、席につくなり手酌で酔っ払わないで話を聞いてください。
私も酒は飲みますが、舅のおかげで全く飲まなくなりました。

うちの親は「彼のことは気に入ってるが、行き違い、誤解がないようにしっかり彼と彼実家と話し合え。話を進めるのはその後だ。まとまればいいとは思うが、後悔しないように」とのこと。破談もやむなしと思ってる様子。
結局、私達の気が済むまで別居、または私達が同居に納得しないと話は進まない。
何回か説得を試み、聞く耳持ってもらえない彼は、転勤願いを出すことを検討し始めた。
でも、それだと結局仕事辞めなきゃついていけない（また就職活動もアリだけど）し、うちの親からも離れることになる（私も一人娘、彼家と私家は近い）。

なんかもう、めんどくさくなってきちゃったよ。結婚なんて、形にこだわらなくてもいい気がしてきた。

>>977
書かれてる様子だと、彼のご両親と話が通じるようになるまでは結婚するのは危険そう。
まずは入籍しないで、事実婚というか同棲期間をおいた方がいいと思う。
すぐに子供を考えないなら、避妊をきちんとしておけば事実婚でも問題なさそうだし。
周囲に婚約と伝えるか、伏せておくかは難しいところだろうけど。

>>977
お姑さんが出てこないけど、なんて言ってるの？

昨日

会いたい

>>977です。

>>978
舅脳内では同居、出産→正しい、らしいです。
モタモタしてないでさっさと籍入れてこい。披露宴はやりたきゃやれ。親族だけ呼べばいいぞ。まあ好きにしろ！○○で食べた××は〜…脱線＆意味不明。

>>979
亡くなられてるんです。
でも、舅が語るエピソードから想像すると、亭主関白を支える妻だったようです。悪く言うと空気だったようです。
ブレーキかけてくれる人間はいません。後出しっぽくてすみません。

さすがに直接言われたわけではないですが、
私は家事全般＋跡継ぎ作成タダメイド（外貨獲得機能つき）と認識されている空気です。
今、彼は舅と二人暮しです。家事は舅と彼が分担してやってます。むしろ料理は二人とも私より得意です。洗濯、掃除は苦手なようで、微妙に汚宅です。
ちょくちょく掃除などの身の周りの世話をしにいく話は彼とすでに合意してました。炊事は大丈夫だろうと。ただ、彼が家にいる時は、舅は指図だけして絶対動きません（飲んでます）。

まんぱん

世の中いろんな人がいるな

この板読んでると、私なんて甘ちゃんだなーとつくづく思う
でも、それでも私のマリッジブルーは私だけのもので。
彼は今日も遅い。これから家族を養うんだと頑張る彼に(共働きだけど)
疲れて帰る彼にメソメソ泣きつく30女ってどうよ、という自制心も働き
そもそも、疲れた彼に話してもスルーされるだけで、そうなれば余計落ちるのも目に見えていて
溢れる不安の吐き出し口もなく、押し潰されそうな夜が今日も続く

>>985
お互い疲れてる、または彼が疲れてるからと言って、話し合いが必要なこと（挙式の話とか）を先送りにしてない？
今会話ができないと、今後いつ会話が出来るのか心配。
彼にスルーされたまま一生暮らすの？精神的に参らない？
休日はふたりでゆっくり、っていうならまだいいのかもしれないけど。
そのマリッジブルーはハタから見ても心配だよ。

>>977
>>978にある通り、結婚は急がず場合によっては同棲して様子を見る、
っていうのがいいと私も思った。
お舅さん、相当頑固そうだね。お姑さんもいないなんて、さらに手強いね…。
結局、977さんがお舅さんを受け入れられるのかどうかに尽きると思う。
お掃除に行ったりして、今までより距離を縮めていってみて、
お舅さんと自分が何十年も付き合っていけるのか、家族になれるのか、
見極めるしかないと思う。
何らかの答えは出るんじゃないかな。
977さんが苦しまないですむ着地点にたどり着きますように。
でも、お掃除行くっていうの読んで偉いなあって思った。
私だったらレス読んだだけで挫けそう。

>>987さん
レスありがとうございます。

その後、舅の態度が若干軟化しました。小姑からの圧力がかかったようです。
でもその圧力が「今嫁に逃げられたら彼に嫁がくるチャンスはもうないかもしれない、籍を入れるまではおとなしくしとけ。時期がきたら同居するように持っていけばいい」的なものらしいです。
性格がキツくてヒステリー持ちの自己チュー小姑、（会ったことはないですが、これも十分マリッジブルーのタネ、舅も若干ビビってるらしい）の鶴の一声のようです。

彼に「父親をしばらく別居で合意させた。あんたはモテないんだし（人のこと言えた義理かｗ）、
相手もいることだから、正式な手続きを踏んで早急に籍を入れるように。いずれは○○家をしょって立ち〜（ry」というありがた迷惑説教メールが…orz

たぶんそれでも「時期＝１年後」と脳内変換されていると思います。事実婚画策の相談中だったんですが。先手を打たれました。

彼が別居したい理由は、この小姑から解放されたい、なので、
転勤願いをこっそり出す、またはむしろ私の実家に同居する（「家賃が〜」対策。夫婦生活は子供しばらく考えてないし、捨てる、またはホテルで。うちの両親は、あまりいい顔しないだろうけど）案まで出てきました。
親戚が多く、つきあいが濃厚とか、まだブルーな要素はあるので、転勤しかない、と思いはじめました。
とりあえず、籍を入れるまでは私の希望を最大限に聞いてくれるようです。それと同時に「忙しくても役所にくらい行けるだろ」って空気です。

恐すぎる…orz

「もうすぐ台風が来そうだね」と父にメールしたら
「幼い頃、台風が来ると怖いと泣いてしがみついてきた○○(私)を思いだします」みたいな返信が父から来て、ちょっと泣いた。
物心ついた時からずーっと、お父さんと結婚する！って宣言してたなあ。筋金入りのお父さんっ子だった、私。
彼と父は、特に仲良いわけじゃない。悪いわけでもないけど、まぁ相性もあるし。
これから両親から巣だっていくのかと思うと、軽く鬱。

ブルー

出席する側も体調とか事情あるのはわかるけど、コロコロ都合を変えるのはやめてほしい。
事前の打診では出席、招待状を出して電話したら欠席、返信ハガキは返ってこない。
席次表の原稿納入で二週間前に連絡したら出席に変更、4日前になって欠席の電話。
打診の時点で体調悪いのはわかってたから、無理しないでほしいとは伝えてもいるのに。
無理しようとしてコロコロ変えられる方が困るんです。
親族で、席次も上の方だから影響大きいんです。
二週間前に出席するっていうからテーブルのごっそり組み替えて席次表作り直したのに
出席しないなら、前のパターンの方が人間関係よかったから戻したいよ。
でも印刷スタートしちゃってるから変えられない。
できるだけ出席しようとしてくれた気持ちは嬉しいけど、振り回されて疲れたよ。

>>977
同居する覚悟がないなら、結婚やめとけ。