マリッジブルー愚痴を書き込め！　part34

来年六月に式を予定していますが、
六月は着物の問題があるから避けるように、母からお説教されました。
衣替えの関係で、六月の和装は袷ではなく単衣を着用するそうですが、
単衣がない人はレンタルしたり新調したりしなければいけないから迷惑だというのが母の言い分です。
六月に入ってすぐであれば、気候も五月と変わらないので袷でもおかしくないと思うし、
そもそも単衣を持っていない人は、六月でも気にしないで袷を着ると思うのですが、
母が「六月に袷は非常識」という考えに凝り固まってるので手強いです。
写真等の関係でちぐはぐになるのが嫌なだけなら、招待の際に「和装は袷で」と、
お願いしたらいいと思うのですが、母がこれだと難しいです…

式場の空きと六曜の関係で、五月中に式をするのは嫌なんですよね。
着物の関係でケチがつくより、六曜の関係でケチがつく方が嫌です。
五月で空いているのは、もう先負の午前中と仏滅だけ。
日取りも会場も好きにしていいって言ったじゃん、おかん　orz

来年の五月も埋まってるって物凄い人気会場なのかな
和装する招待客なんてたかがしれてるんだから6月挙式でいいと思うけど
単衣か袷かなんて気にしてる人はごく一部の人間だけでしょ
黒留袖・振袖は一年中袷のもの着てても「非常識」扱いはされないよ
単衣に統一するならレンタル代は>>584家が負担すればいいだけじゃん

>>584
礼装の着物に関しては、ちょっと前までは一年中袷でOKと回答する
着物本が多かったが、最近の着物ブームでそれぞれの季節に合わせた
礼装着物を準備している人も増え、「何が何でも絶対じゃないけど、
できればその季節に合わせた物を・・・」という書き方に変わってきている。

さらに着物の季節は洋服の更衣を気にしない人でも、結構気にする人が
多い。
特に季節遅れな装いは、お洒落じゃないを通り越して物知らず
扱いされかねない。
いくら主催者側が「袷でOKですよ」とアナウンスしても、気にする人は
季節はずれの着物を着るのに抵抗を感じるだろう。

あと6月に袷って、いくら冷房が効いていても暑い。
お母さんがそこまで着物にこだわるなら、結婚式に着物を着るのがお約束な
お家なのだろうから、これ以上着物を着る人の負担を増やさない方が今後の
人間関係のためだと思う。

584の結婚式で黒留と振袖着る人は何人いるんですか？
親族は全員和装フル装備っていう家ですか？
両家家族以外が和装するなら考慮にいれたほうがいいと思いますが、
両家母親しか和装する予定がないようなら、無視しちゃってもいい気がします

私の結婚式は両家母と実姉妹しか和装する予定はありません
みんなレンタルする予定です、ちなみに三月
叔母・伯母連中は還暦過ぎての和装はきついと言って洋装で統一
友人もお金と手間掛けてまで和装してくれる人はいないだろうな
親族席が和装で埋まってたら、さぞ豪華な結婚式になるんだろうな、いいなぁ

>>584です
レスくれた方ありがとう。
こだわる人はこだわるというのがよく分かりました。

>>587
相手方は彼のお母様 (こだわりはないようです) だけではないかという話です。
私の方は、母が黒留袖、妹が振袖、伯母が黒留袖、叔母が色留袖だと予想。
慶事弔事は和装というお国柄です。華やかではありますが、
結婚式がある度にぎゅうぎゅう締め上げられるのはたまったものじゃありません。
振袖を何度も着られたのは、今思えばいい思い出だけど。

本題に戻りますが、後々ケチがつくのも嫌ですし、
一番こだわる人のやり方に合わせるようにしようと思います。
母は両家のバランスにもこだわるので、六月に挙式になれば
彼のお母様に負担をかけることになるかもしれませんが　orz

ところで女性親族は和装なのですが、彼のお父様も私の父も
結婚式当日はモーニングを着るようなことを言っています。
そのへんにはつっこまないのかよ！と思いましたが、
教会式の予定なのでその方が好都合ですｗ

考えてみれば父親モーニング、母親黒留っておかしいよね
なんで父親は羽織袴じゃないんだろう？

>>588
モーニング、だめなの？午後からの式だからとか？
うちの父親も相手の父親も、衣装屋の勧めで、
午後からの式だけどモーニングだよ・・・。

589読んでわかった。和装じゃないからか・・・。
でも、男性の和装・正装で本当にこだわると、裃つけないといけないんじゃないの？
変だよねw

モーニングは午前中の礼装。
しかも母親の黒留袖は和装なのに、つがいは洋装でチグハグ。
どっちも結婚式の新郎新婦の親ルックであることだけは共通項だけど。

いや、こだわれば束帯姿だろうよ

>>593
束帯は、そういう血筋の人でなければ、正装と言うよりコスプレになってしまうのではww
陣内は束帯だったけどさw

私の結婚式もチャペル式で、両家ともに
母親が留袖、父親がモーニングだったよ。
昼からの式だったけど。
ちなみに式場の人のアドバイスでｗ

本来のマナー云々じゃなくて
母親は洋装でも和装でもOKだけど
チャペル式なら、昼からでも父親はモーニングのほうが様になるからだって。

クリスマスがあってお正月があってお年玉があってバレンタインがある国ですからw

皇室の公式行事の服装を見ればわかると思うけど、
ドレスコード的には格の条件さえ満たしていれば、
片方が和装で、片方が洋装でも無問題なんだよ。

＞566
亀だけど、お風呂でこれやるとさっぱりするよ
ttp://item.rakuten.co.jp/oyasumi/502258/

着物の季節にこだわる母と、
暦にこだわる娘か。

>584
最近は和装でも、レンタルがほとんどだと思うぞ。
田舎だとわからんが。

しかし、6月挙式が非常識だと非常識なカップルがあふれてますなｗ

>>600
なにもほぼ雨と思われる梅雨の鬱陶しい時期にやらなくても･･･とは思う。
土砂降りの中結婚式に行くのって辛いんさー。
湿気でセットした髪は崩れるし、じっとり汗ばんで匂いも気になるし。
個人的には夏の結婚式の方が雨＆湿気が少ないぶん、好感度アリ。

>>601
雨なんか降っていてもタクシー使えばいいって奴もいるし、
それより、真夏の式の方が非常識と思う奴が多い。
なんで8月は式場が安いか考えたらわかること。

暑いのもあるが盆月だからでしょ

今年は梅雨が長引いたからか、涼しくて７月挙式に出ても辛くなかった

>>602
6月は、梅雨で雨が多くて、気候は良くないけど、ジューンブライドだから
式が多い＝安くならないだけ。
ジューンブライドがなかったら、6月も8月並に安くなってただろう。

>>605
式場関係者か？
それとも真夏に結婚式したバカ？

>>606
どちらでもないけど、
なぜ6月が雨が多くても式が多いのか、1秒考えたらわかりそうなものだ。
>>602は、6月に式を挙げた人か挙げる予定の人？

マリッジブルーに関係ないことで言い争うな。

>>607
お前がスレ違いだということも、1秒考えたら分からないか？

マリッジブルーで愚痴を書き込んでいる人以外は
全員スレ違いということでw

次の方ﾄﾞｿﾞｰ。

希望の式場が取れない！
親族だけだから30人くらいの小規模なんだけど、「小さいお部屋は大きい披露宴の控え室として使ってしまうので、２ヶ月前とかギリギリの予約でないとお受けしません。大きいお部屋の方が取りやすいですよ。」だって…。
ウラを返せば「売り上げにならない客はいらない」って事なんだね。

>>612
そんな失礼な式場、無理に取っても対応悪そうだから諦めて
いいレストランなり別の式場・ホテルなりを探してみたら？
きっと希望してた式場よりももっといい所が見つかるさ。

>>612
最近40人ぐらいの小規模披露宴も増えていて、それ向けに
わざわざ改装しているホテルもあるぐらいだもの。ほか行こうよ。

彼が披露宴中に生い立ちDVD流すのが当たり前だと思ってる･･･
正直私、小学校の時ハリセンボンの近藤に近かったから（彼には理由言ってない）死んでも嫌だ!!!!
って言ってるんだけど「なんでそんなに嫌がるの？昔の事なんて誰も気にしないよ」だって。
ホント他人事だと思って！破談だ破談！

「子供のころ超ぶさいくだったの！！！太ってたの！！
　自分が忘れたい過去をみんなの前でぶちまけろってこと？！
　なんでそんな嫌な思い出を結婚式で作らないといけないのよおおおお
　ばがあああああ！」

って泣いて3日間ｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽだけ飲み引き篭もる。

なんでオレンジジュースｗ

ダイエットならグレープフルーツジュースの方が（根拠ナシ）

グレープフルーツの香りにはダイエット効果があると聞いた（ソースなしｗ）

ラズベリーの香りにもダイエット効果があるらしいよ（ソースはおもいっきりTV）

>>620
お嬢さん見っけｗ

>615
彼に、正直に理由を言えばええやん・・・

>>615
622にﾄﾞｳｲ。。。
理由くらい言ってやらんと彼だってぴんとこないだろう。
他人事っていうけど、こういう価値観の相違はお互い様
なんだから、きちんと伝えた方が良いと思う。

はりせんぼん時代の写真だけ無しにしたら？
さすがに赤ちゃんの時代は、はりせんぼんじゃ無いだろうしｗ

予想外にレスついててびっくりしました。
ハリセンボンとは言ってないけど、「すっっっっごい不細工だったから！」って
言っても彼同じ答えでした。
春菜だよ！って言ってもたぶん「またまた自分で悪く言い過ぎ〜」とか言いそう。
>>624　小学校高学年〜中学卒業まで抜けますが気にならないでしょうか？

というか、生い立ちDVDって無いとおかしいですか？物足りないものでしょうか？

友人の披露宴でもけっこう見たけど＞生い立ちDVD
幼少のころと高校、大学、社会人でもいいと思うよ〜

生い立ちDVDって、出席者側の意見としても
見ても「フーン」ぐらいで特に必要性を感じない上に、
新郎新婦側からしたら結構製作代も高いから、要らない気がする。
いや、是非上映したいってのなら別にいいし、それは否定はしないけど
「あって当たり前」っていうもんでもない気がする。

ま、どうしてもやらなきゃいけないなら
＞幼少のころと高校、大学、社会人でもいいと思う
に同意。

生い立ちはそれぞれの親が思い出して感動するくらいじゃね・・

だよね。
新郎新婦とその親族のオナニー演出に過ぎないから
自分はそんなの見ないでひたすら料理食ってるよ。

自分の友人は小さい頃知ってるやついるだろうし、新郎関係から見れば、不細工な嫁もらったんだ。
で、誰も困らないし

私はスライド写真やらなかったよ
やりたくても、若い頃の写真ないしw
でも、若い頃の写真なくても、
付き合ってからの写真やる人も居るみたいだし彼氏に提案してみれば？

>615
彼に言ってもわかんないなら写真見せて
「私こんなだったの！見せたくないの消したい過去なの！！
そんなにやりたいなら自分のだけやればいいでしょ！！」
とでも泣き落としてみる。
まぁコレは建設的な意見じゃないから、現実的には
彼もその時代を抜いてもらうとか、>631のように
付き合ってからのにするとかで説得してみたら。


ちなみに私は生い立ちDVDやった。
二人とも中学〜専門学校のころまでの写真がほとんどなかったから
その時代を抜いた。
それなりにまとまってた。

もうすぐ引っ越しだよ。あと10日ほどしかないよ。
さっき黒猫に単身引っ越しパックの注文しといたけど
まだ全然片付いてないよーなんでこんなに荷物多いんだよ私。
まあ引っ越し先まで車で30分ほどの距離だから
忘れた物があってもすぐに取りに戻れるんだけどね。
でも仕事忙しいのに他にもやること一杯で鬱だよ。

>>633
単身引越しパックを、おまかせパックに変更すれば無問題。

>>634
持って行く物と持っていかない物の区別が要るし、
おまかせパックにすると本やCDの順番とかがぐちゃぐちゃにされそうで怖い
（仕事の資料なんかも大量にあるからそれじゃ困る）から、
自分でやるしかないのですorz
まあ後は自分の荷物だけで、生活に必要な家具家電なんかは
全部もうあっちに揃ってるから、まだ楽な方なのかも知れないけど、
式の準備もあるし仕事も忙しいしで、ちょっとくじけそうになってたもんで。

>>626-632　レスありがとうございます。
一部の時代が抜けててもなんとかなるんですね！
私はできればナシでいきたいんですけど、彼が快く思わないようなので
いい時代だけチョイスの方向で考えたいと思います。

>>635　p(^^)qがんばれー！

みんな、婚約指輪もらってますか？

すごく安いのでいいからほしい・・けどもらえる気配ナシ(;_;)
女性からおねだりしてもいいのかなぁ

>>637
欲しいなら欲しいと言って、それも結婚準備の段取りに組み入れればよし。

>>637
もらわなかった。
「箪笥の肥しになりそうだから」と自分から辞退。
その代わり普段つける結婚指輪をちょっと豪華にした。

指輪欲しいならはっきり彼にそう言った方がいいぞ。

>>637
使わないから無駄、という考えなので貰わなかったよ。
欲しいなら聞いてみれば？

>>637
639さんに同じく。

>>637
素直に彼氏に伝えてみれば？
結婚後にも機会があれば指輪をプレゼントしてもらえるとは思うけど
「婚約指輪」は今だけのものなんだしさ。

ドレスが決まらなくて鬱になった。
そんなことでって我ながら情けないけど、いろんなことが重なって
ドレスのことがきっかけで壊れたんだと思う。

私は身体に傷というか痣があって、真夏でもノースリもキャミも
着られない。水着の時も隠すのが大変で今までもすごく不便だった。
ウェディングドレスは一生に一度のことだし写真にも残るから
それが隠れるものというのが最優先条件だったんだけど、それが
うまくいかなくて、でも日は近づいてくるし早く決めなきゃ･･･という
プレッシャー、彼は仕事が忙しくて相談する時間もなけりゃ試着に
一緒に行ける日がない等々･･･

まだドレスが決まってないことを、母親から「選り好みしすぎ」と
言われて「あんたがこんな身体に産んだせいだ！」と思ってしまい
涙が止まらない。

自分を追い込んで周囲に迷惑かけてまで結婚しなくていいか、と
思い始めてるところで、むしろもう死にたい。死にたい。

「いろんなことが重なって」のいろんなことを、全部ゴッチャに考えてはだめだよ。１つ１つ、丁寧にほぐしていきなね。
とりあえず牛乳でも飲んで落ち着きなさい。
そんでできれば今日はもうそのまま寝ちゃいなさい。
ドレスもいつかは決まる。間に合わないことなんてない。
お母さんも、643をそういうふうに産みたくて産んだわけではない。
今回のことは、だれも悪くない。643にもわかっているはずだ。おちついて。おちつけば大丈夫。

>>644
優しいなぁ。ちょっと、うるっときた。
>>643
そうだよ、なんとかなるよ〜

同じく>>644さんの言葉に感動した
落ち着いたらお母さんと仲直りしておいでね

傷のことが気になる気持ちはすごく良く分かる（私もおなかに手術跡があるので）
でもね、そもそも100％満足のいくデザインのドレスを着れる人なんて
オーダーメイドで一から作る人以外、めったにいないもんだよ
それでも当日は花嫁の幸せオーラが出て、とっても綺麗に見えるから大丈夫

もっと気持ちにゆとりをもってドレスを選んでみたらあっさりいいの見つかるかもよ
どうしても露出したくないならショールやボレロを纏うって方法もあるし
つらい時は彼に甘えて、もう一度結婚を決めた時の幸せを実感しておいで

彼が忙しいからって一人で抱え込まないでってことね
会えないなら電話ででもいいから、話せばきっと楽になるよ

そうそう、気に入ったドレスがないのはドレス屋がイケてないから！ぐらいに思っとけばいい。

>>643
どっかで似た内容を見たような気が・・

>>649
よくある話。

643＞

ドレスって悩みますよね。一生に一回って思ってしまうし昔からのあこがれもある、でもコンプレックスもある。
頭がごちゃごちゃになりますよね。
その痣はファンデーションとかでは隠せないものですか？完璧ではなくても薄くなったり。
素人が偉そうにすみません。

最近腕肩モロ出しのデザイン多いもんね。
ほんのン十年前は、首がつまっていて、袖がちょうちんのようにふくらんでいるのが
デフォだったのに。

>>643
ウエディングドレス絡みの古い習慣には、挙式当日まで新郎に
花嫁衣装を見せないというルールもあるくらいだから、ドレスは新婦が
好き勝手に選べる唯一のアイテムと開き直って、独断と偏見による
ドレス選びをとことん楽しんだら？

過去スレを読めばわかると思うけど、彼と一緒にドレス選びに行ったら
着替えている間退屈そうにされたり、「よくわかんなーい」と頼りにならない
返事しかもらえず、悲しくなった人って多いよ。

マリッジブルーってのも大いに結構だけど、
結婚は相手があってのことだということも
考えた方がいいと思うよ。
自分のことで頭がいっぱいになっているのはわかるけど、
その間相手もものすごく不安になるんだから。

女性はそこら辺、
「男はホストのように女性に気を遣いわがまま放題を
受け入れて当然」とおもっていないか？

>>654
流れ的にもちょっと色々とズレてるんじゃないかな。

うん何かずれてるね。

小町で見たような。
痣があるのですが長袖のドレスは変ですか？みたいな悩み。
物凄い庇護レス応援レスがついていた。

>>643です。皆さんレスありがとう。だいぶ落ち着いた･･･
レンタルならまだ猶予はあるのでもうちょっと頑張ってみます。

傷跡はファンデとかでは隠れないと思う（立体的だしけっこう濃いから）
私がこのことを書いたのは初めてだけど、前にも見たかもって人が
いるってことは、同じ悩みを持つ人がけっこういたってことだよね。
当たり前だけど、私だけが悩んでるんじゃないんだって改めて思った。

私自身は逆に「長袖のドレスは変ですか？」という考えがなくて、
探せば半袖も長袖もいっぱいあるだろう程度に甘く見ていたので
今こんな状態になってしまったorz
もっと早くからきちんと探せばよかったんだけど。

こんな自業自得の愚痴に温かいレス本当にありがとう。

相手の親が、嫌いなんですけど、一生の事だし、我慢して結婚すべきか悩みです。経験された方教えて欲しいです

>>659
なぜ嫌いなの?

>>658
一回、式場の人に花嫁化粧をしてもらってはいかが？
傷跡がどの程度のものかわからないけど、私の体験を。

私は式の3日前にひどく腕を虫に刺されて、二の腕が真っ赤でボコボコな蕁麻疹状態になりました。
自分のファンデとか塗って見たけど焼け石に水。
肩むき出しのいわゆるベアトップのドレスだったんで、ごまかす手段もなく。

で、当日メイクさんに相談したら、「ここも塗りたくりますからw」って。
顔と違って化粧が崩れにくいし、コンシーラーやラメのパウダーを駆使して、
キレイに隠してくれました。写真で見ても、全くわかりません。


それでもダメそうなら、お金で解決！
持ち込めばお金はかかるけど長袖も半袖も、いくらでもあるよ！
いったんドレス選びからはなれて、いちから準備始めるつもりでやってみては？
出来婚とかで準備期間1〜2ヵ月の人だってそれなりに決まるんだから、
出来ないことは無いよ。だいじょうぶ。

一応参考に
ttp://www.premier-web.jp/main/view/index.php
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/desc_wd_GD-139.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/desc_wd_GD-140.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/list_desc_wd_avica_15.html
ttp://www.watabe-wedding.co.jp/dress/list_desc_wd_avica_58.html

＞＞643

今はタトゥーでも隠せるみたいだよ。
立体的なのはわからないけど濃さは関係ないと思う。
だから決めつけずにプロに相談してみては？
きっと素敵なドレスがみつかりますよ

>>643
えらいうろ覚えで申し訳ないんだけど、
以前新聞か何かでリハビリメイク？みたいなのを資生堂？かなんかで研究してます、てあったような。
化粧品メーカーに問い合わせてみてもいいかも。

カバーマークだっけ。あざとか傷を隠すためのメイクってあるよね

化粧板にこんなスレがあったぞ。

【傷･痣】リハビリメイク【隠したい!】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/female/1144075806/

同じような境遇の人がたくさんいるし、読んでみたら参考になるかも。

>>661
ありがとうございます！
ワタベにけっこう袖のあるドレスあるみたいですね。
私は提携のショップに１着も袖ありがなくて絶望してたけど
視野が狭くなってただけみたい。
大手のショップなら当然品数も多いだろうし、これからは一人で
ガンガン試着しに行って探します！

リハビリメイクの情報もありがとう。
そっちもドレス選びと並行して調べてみます。
みんな本当にありがとうございました。

>>643 、便乗だけどありがとう。
ドレス選び頑張って、素敵な花嫁さんになってね。

私も腕に、色素が抜けたケロイド化した傷があるから、
ノースリーブも半袖も普段は着れない。
この時期けっこう辛い。

結婚が決まってから、綺麗な花嫁さんになりたい欲求で、
自分の身体の些細な欠点が気になってしかたなくなった。
美容外科まで行ったけど、レーザーで50回以上治療しても
完全には消えないって言われて、超へこんでたところ。

愚痴を書きにきたら逆に励まされた。ヽ(´ー｀)ノ

>>667
半袖も着られないってことは、肘より先のほうに傷があるって事かな？
もしそうなら、逆にグローブで隠しやすいと思います。
ノースリとかならグローブは大抵ロング（肘辺り、長ければ肘の上まで）だから。

グローブはずすのなんて、指輪の交換とか結婚証明書に署名するとか、
披露宴でお料理食べる時とか･･･介添えさんと新郎以外の目にはつきにくいよ。

フィンガーレスのグローブにすれば、外さなくてもいいよね

フィンガーレスタイプのグローブなら、外す必要すら無いよ。

彼の姉、所謂小姑が私達のことに首突っ込んでくるのがいやです。
彼も彼で、私のいない場所で私達の事を話したりしているのがいや。
私は婦人科の病気があるのですが、そういう事まで口出してきます。
その情報を漏らしているのが彼だというのが情けなくも思います。
姉が知っているとしたら、当然彼の母親の耳にも入ってますよね？
彼の姉と母親は物凄く仲の良い親娘ですので･･･
母親は私に対して特に言ってくる感じは今のところないです

夜の生活のことなんかも漏れてるっぽくて鬱です

出しゃばり無かれ姐より、夜の生活まで姉弟にペラペラしゃべる
彼がダメダメ

>その情報を漏らしているのが彼だというのが情けなくも思います。

情けないというか冷めます。

情け無いとかいうのを通り越してキモいんだけど。
なにそれよっぽど口が軽いの？頭弱いの？それともシスコン？
とにかく一回シメた方がいいと思う。
少なくとも私はそんなデリカシーの無い人と共同生活するのは無理だな。

>671
うわキモいね
姉より彼に引くよ

「うちは隠し事しない仲良し家族だから〜」とか言いそうだな。
ｷﾓ杉。家族のナイトライフとか知りたくない。

>>671
仲がいいとかいう問題じゃない。何かあれば旦那はあなたじゃなく親姉弟の味方に付くってことじゃない。
きついよ。口軽すぎっていうか、デリカシーないね

>>671
それ傷つくよね･･･
彼にちょっとあらたまって「もし私が兄弟姉妹に、うちの彼氏ってば
痔持ちなんだよね〜、とかすごくプライベートな身体的なことを
ぺらぺら話してたらイヤじゃない？」って説明してみたらどうかな？
病気の内容にもよるけど、彼はあまりに配慮が欠けるし、彼の姉も
自分からそういうこと聞いてくるならウザすぎる。

>>671
なんか結婚してからも一々同じ事の繰り返しで傷つきそうだ。
彼が無自覚なんだもん。そういう事の積み重なりで離婚とかって聞く話だよ。
デリカシーの無い人間はそこ指摘すると逆切れするしなぁ。
出方次第では破談も視野に入れた方がいいかも。

11月に挙式の前に入籍するんですが、昨夜その話し合いが終わった後、今も何か
ボーッとしてて…。鬱っぽいというか…。
今、実家で荷物整理したりしてるけど「戸籍が…抜けるんだ…今、この家にいるけど
○○（自分の苗字）の戸籍から名前が消えるんだ…」という事を考え始めると、生気がストンと抜けた様に
片付けてる手が止まります。甘えてるのか、自分…！と自分を叱責しても…鬱状態で…
彼氏には言えないんで、ここに書いてしまいました…。
すみません、文章が上手くまとまりません。スルーして下さっておｋです…

>680
大丈夫。
後ろを振り返らないで、前だけ、見よう！

>>681
ありがとうございます。…何だかすみません。急にポカッと自分の時間が出来たので
一人になると、内向きに考えてしまって…。だめですね。しっかりしなければ。

>>680
戸籍についてだけど、彼氏のほうも実家の戸籍から抜けて
二人だけの新しい戸籍ができるんだよ。

私もマリッジブルーになったけど二人だけの戸籍を見たとき
「結婚したんだあ」って実感して嬉しかったよ。

一時的なものだと思うけど、きついと思うから無理しないでね。

事の元凶である彼を〆るのが一番だと解ってるんですが、
まだ家族でもない姉の悪口を言うようで気が引けてしまいます。

彼に聞き返してみると、一例ですがほんの触りしか言ってないんです。
姉「○○ちゃんっていい歳だけど産婦人科とか行かないの？」
→彼「通ってるみたいだけど」
姉「○○ちゃんて婦人科の病気持ちなんだね、弟に聞いたよ〜」
　「卵巣？いい病院知ってるから紹介するし、悩みとか聞くよ〜」
そういう一言二言の彼との会話を元に、妄想を交えながら話を膨らませて
カマを掛けるように私に話してくるんです。
最近は姉の手口がわかってきたので私もはぐらかすのですが･･･
姉自身が不妊治療しているらしく、そういう方面への追及が激しいです。

「本当の妹みたい」「ずっと妹が欲しかったの」
が口癖の姉なんですけど、正直に言うと距離置きたいです。

>>671さん

義理の家族や親戚って、友達にもなれないし本当の家族・親戚にもなれないんだよね。
私個人の考えなんだけど。そう思っている人って、結構多いんじゃないかと思う。

だから、距離おきたい気持ちわかるよ。友達じゃなくて家族でもない関係って疲れるもの。

彼氏には、お姉さんの心配りはありがたいけど病気には触れてほしくないとか
やんわり言うところからはじめてみては？

>>680
消えないよー。バッテンつくだけ。
新戸籍の父母欄にも相変わらず両親の名前が入るしね。
あんなもん事務手続きだ。

>>680
うちは母親が入籍前にマリッジブルーでした。
家族五人の戸籍から私の名前が×印付くのが悲しかったみたい
私自身は手続きやら何やらで忙しくて感傷に浸る暇がなかったかな
それでもやっぱり、ふとした時に寂しくなります
結婚しても血を分けた親子の絆は切っても切れないと判ってはいるのですが
母親が喪服や印鑑作ってくれたり、真珠買ってくれたりしている姿を見て、
「あぁ、お嫁に行くんだな･･･」と改めて両親の愛の偉大さを実感中

状況が許すようならば、新郎様や御両親に相談してみてはいかがでしょう
ただ話を聞いてもらうだけでも、随分心が落ち着くと思います
あと、準備は無理のない範囲でゆっくりでいいんですよ
結婚式関連って意外と何とかなるものなんですよねー

でも、戸籍にばってんされなきゃ結婚できないからね。一般的には。

うちは旦那の親が、結婚してからブルーになってたｗ
原因はまさに「戸籍のバッテン」。
娘は既に結婚して戸籍から抜けてたけど、
息子は結婚しても抜けず、嫁さんの名前が加わると思ってたそうな。

スンマセン、たくさんレス頂いて。グッスリ眠ったら、少し和らぎました。
もし何日も鬱っぽい状態が続いたら、彼氏に言ってみようかと。案外治りそうな気も。
…というか、新しい戸籍が出来るんですね、知らなかった。彼氏の家の戸籍に入籍
するものだと…私ｱﾎｽ
しかし、バッテン…ですか。バツのマークって見た時あんまりいい感じしないのに…
役所も将来的にもうちょっと柔らかい形か何かにしてくれりゃいいのになァ。
ともかくも、レス下さって本当にありがとうございました…！！

>>680

私も結婚するまで「彼氏の家の戸籍に入籍するものだと」思ってたよ。
どっかのスレで「入籍」じゃなくて「new籍」だよって読んで、うまいなと思ったｗ

無知は罪。

両親の顔合わせも無事終了。

彼のお兄さん宅（家は別々だけど同じ敷地内）に挨拶へ・・・。
そこで兄嫁さんと初めて話したんだけど
『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』
等質問攻め・・・。
挙句『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』
といわれてしまった。

えー、兄嫁さんってこんなものなの？？
言われたことには答えておいたけど、これから先がかなり不安です

>>693
敢えて兄嫁の肩を持つならば、そのへんの基本的スペックを兄や親経由で
兄嫁の耳に入れておかなかった彼氏もどうかと思う。
何も知らせてなければ、兄嫁としては気になるもんだろうし。
でも直接質問攻めにされたら誰だってあまり気がよいもんじゃないよね。
家庭板へどうぞ。

マリッジブルー：


自分はもっと高く売れるのではないかという
初心を忘れ自分を見失った人間のかかる
勘違い病。

こじらせると、「逝かず後家症」という慢性疾患に移行するので
注意が必要である。

冷静になれば完治する。

>>693
なぜ不安を抱くのは素でわからん。
兄嫁にいろいろ聞かれても別になんとも思わないが。

>>696
聞き方というものがある。
私の義姉は矢継ぎ早に聞くタイプ。
聞かれりゃ答えるけど、あれは質問じゃねぇ、尋問だ。

だから693の憂鬱、分かる。
一般の兄嫁が、というよりは693の兄嫁がそういう人なんじゃないか。
まぁ、本当に底意地の悪い人はもっと上手く質問するから、悪気はないんだと思う（というか思いたい）

>697は義理の姉が嫌いなだけだろｗ
チュプ板にカエレ

>>693
>『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』 

矢継ぎ早に根掘り葉掘りした上、初対面の他人にこんな言い草失礼すぎるよ。
要はいきなり目下認定してるわけだし、693が不安になるのも無理はないって。
暴言はいても「悪気がない」で押し通しそうな感じの人っぽいし、今後はあまり
近づかず、様子を見るのが無難だと思うな。

餅は餅屋でこのスレに行ってみたらどうでしょ。

【義兄嫁】嫁同士ってどうよ？７【義弟嫁】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1172823141/l50

自分が10歳も年上だってことに対しての自虐的なセリフかもしれないしなー。
質問してきたってのも、実際どんなニュアンスだったかも分からないから何とも。
質問の内容自体は普通だしね。

私も
>『へぇー、私より10歳も下なのかァ。でも歳だけは仕方ないわね、あーあ』
は自虐のセリフだと思った。他にどういう意味がある？

歳だけは負けている（他の面では勝っている）　ということかなとおｍｔ

『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』

という質問に勝ち負けあるのか・・・。住んでいる場所や仕事？
私はそんな深読みはしないので、気にしないけど、
そういう風にとる人にしたら、ちょっとした質問も怖いね

>>693
裏でコソコソ他の人に聞かれて妄想された挙句変な行動とられるよりいいよｗ
単純にどんな人なのか知りたいっていうのもあると思うよ。
ｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ聞いてくる人なら、遠慮せずｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞ答えられるからいい。
ポジティブにいこう、ポジティブに。

初対面で根堀葉堀聞くのは上品ではないよね。
何度か会って、食事やお茶の話のついでならいざしらず。
そんな人に何か話したらアッと言う間に広まりそうだなー

>>701
私は「どうせならもっと年の近い義妹がよかった。そしたら話が合って
仲良くなれたかもしれないのに」って意味かと思った。

友人知人同僚なら単なる詮索好きかもしれないけど、
身内になる人が素性をたずねるのは変じゃないと思う。
>>700の言うとおり、聞き方やニュアンスがわからないから
何とも言えないね。

初対面なのに敬語使わないのも嫌だな。

一字一句しゃべったのと同じだと思ってのか？

私も義姉から質問されまくったから最初は気が重かったよ。
ピシャっと『よく喋られますね＾＾』って言ってから何も聴いてこなくなったけど。
最初が肝心。嫌なら嫌と解かるようにいってやらないと

> 嫌なら嫌と解かるようにいってやらないと

怖っ！ｗ
質問内容にキレたってわけじゃなく、質問されまくっただけで
そんなに攻撃的に接するの？
そりゃ相手は怖くて何も聞けなくなる罠ｗ

ここはやっぱりチュプだらけだな
義理の姉というのに反応しすぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>711
オバサンがうるさいからね。干渉されたり家に来られたりしたらたまんないもの。
来月に入籍だからそれまでに近寄るなオーラを出しまくっておく

初めが肝心なのは同意するけど…。

最初くらい感じよくしとけばいいのに･･･

質問されたくらいで攻撃的っていうのはちょっとなー
嫌味言われたとかなら分かるけどｗ
実際激しく干渉されたり図々しい無神経なことされたなら分かるけどさ・・
喧嘩の元を自分で作っているようなもんだよ。

嫁同士仲良くなりたい気持ちが少し暴走して
距離なし気味になっちゃったんだね。
今後嫌でも長い付き合いになるんだから、長い目で
見てあげてはどうかと思う。
しばらく付き合って適度な距離感を作っていってください。

>>710
最初からVSモードかいな。
付き合い長くなるのに、この先大丈夫？

まあ、このスレって女性側の話しか延々と乗ってない
て感じだな。

男から見るとさ、女性が結婚で不安を感じるというのは
もっともだと思うが、あまりにわがまま過ぎると
おもうこともあるんだけど。
まるで、選択権はすべて女性側にあり、

「自分は結婚で万が一にもババを引きたくない。
私と結婚したければ、説明責任を果たしなさい」

みたいなね。

だってそうじゃん。
結婚してやってる、選んでやった、って思ってる女性が多いんだもの

>>719
>男から見るとさ、女性が結婚で不安を感じるというのは
もっともだと思うが、「あまりにわがまま過ぎる」と
おもうこともあるんだけど。

具体的にどのような経験（レス？）からそう思うの？
それがいまいちわからないから話が飛躍しすぎて
（>まるで、選択権はすべて女性側にあり　のあたり）、
同意も反論もできないので教えてください。

>>720は違う人？
>結婚してやってる、選んでやった、って思ってる女性が多いんだもの

自分の周りにそういう人いないけど。
純粋に相手が好きだから結婚してるよ。

結論だけ書いても誰も納得しないと思う。
そう思うようになった経緯を教えてください。

>>719
男から見るのなら、兄嫁に彼女の基本情報を入れておかない男の落ち度についても
考えてよ。

男って基本的に聞かれたことしか答えないからね。
こういう場合

女兄妹がいる人は、なんらの形で連絡をした際に余談として他の情報が出てるけど、
男兄弟の場合は、連絡をする時は伝えたい用件のみだから、

例えば、
弟から兄宅へ「今度、結婚の報告をしに彼女を連れてそちらへ行く」という用件を伝えるとして
兄が兄嫁に「今度、弟が結婚の報告に彼女を連れて来る」
兄嫁「どんな人なのか」兄「聞いてない」　で、当日質問する。

姉夫婦や妹夫婦宅へ行く場合、用件を伝えた際に彼が姉妹に色々質問されるから
事前に情報が入っているためそんなに質問されない。

私の周辺の結婚した人達の話を聞いていると、こんな感じを受けるんだけど。

とりあえず、相手からの基本的スペックに関する質問攻めが嫌だったら
自分からまったく別の話題を振り続けてればいいんじゃない？ｗ

>>719
きみ、>>654に似てるね。

男はホストじゃないんだよ。

>>720
こんなところに書いてないで、それをそのまま彼女に言って婚約解消でも何でもすれば？

彼女がマリッジブルーになったとき、彼氏も不安になるだろうけど
二人で乗り越えていくのが最初の試練だと思っている。
私もわがままを言って、けんかをしたり諭されたりしたよ。
そして、二人で落としどころを見つけてひとつずつ解決していった。

>>719、>>720、>>727（全部同じ人か？）の状況はわからないけど、
文句ばっかり書いていて包容力のない人なのかと思ってしまう。

特に>>727の「ホストじゃないんだよ」って、カネですか！？

マリッジブルーが解消するかどうかは、男の懐の深さにもよると思うんだけど。
マリッジブルーを解消された皆さんの彼氏はどんな風に対応していましたか？

つーかさ、1年もすればマリッジブルーなんか屁でもなくなるよ

ちょっとしたことでブルーになって
「これはマリッジブルー？！」と思い込んでどんどん落ちていく人もいそう。
悪いほう悪いほうへ自ら考えていくような。

>>730
彼は私の不安原因にいちいち付き合って話し合ってくれるよ。
その彼を見て、やっていけると確信した。

家族と離れる寂しさからくるブルーは徐々に落ち着くけど
婚約者や相手家族への不満からくるブルーは悪化しやすい。
我慢して溜め込んじゃだめだ。それで破談になったことがある。
まああの時は破談になってよかったなと今になって思うけどね。

挙式の半年前から実家を出て婚約者と同居している私。
つい先ほど、久々に父にメールした。
用件は、当日衣装レンタルの試着日程について。

私「●日に予約入れたよ。私も行くけど、私のドレスと着物も見てみる？」

父「了解です。是非、似合う衣装を見たいですよ(^_^)」

これだけのメールに涙が出た。
準備とか大変だけど、よい式にしようと心思った。

マリッジブルーとは違うかな？
でも、離れるのかと思ったら寂しくて。

マリッジブルーだからといっても、
相手を気遣う気持ちは、お互い忘れちゃいけないってことじゃない？
マリブルになってる女を気遣えない男じゃいけないし、
女のマリブルに振り回されてる男の気持ちを思いやれない女でもいけないし。

男だって（女ほどではないにしろ）マリブルになるだろうしね。

男は結婚を決める前の段階でマリブルに陥る
女は結婚を決めた後からマリブルになる

実際、うちの場合もそう
自分がせっついて結婚まで持っていったくせに、いざ決まったら私が尻込み状態
親挨拶、エンゲージ購入、式場決定まではオママゴト感覚だったのかも
花嫁衣裳選んだり、嫁入り道具作る段階でマリブル発生
なんか急に現実味を帯びてきたし、親の愛情も身にしみてきてしまって･･･
こんなに大事にされていたとは思っていなくて、親の偉大さを実感中

彼は親挨拶の前の段階で散々悩んで、その後は心配事はないらしい
彼には「覚悟がないくせに『結婚しよう』なんてよく言えたな」と笑われてる
何でもかんでも一度思ったら突っ走りがちな私を止めてくれる彼に感謝

>>729
男も不安なんだよ。そこを無視して自分の我が儘ばかり言われてもね。
女は男女平等といいつつ、都合のいいときだけ
「女の子だから何をやってもいい
男は黙って耐えて当たり前」
と本気で思いこんでるから怖い。

まあ、馬鹿なんだろうね。

「○○は××だ」と本気で思い込んでるのはどっちだｗ

男とか女とか全般的な話にするから賛同者が現れないんだよ。
男じゃなくて「俺」でしょ？女は〜本気で思いこんでるのはあなたの相手でしょ？
賛同されなくてムキになる前に、
自分の物の言い方がなぜ反発を招きやすいか考えたら？
リアルでもそうだったなら、「俺の言い分は無視される」のは別に不思議でもない。

いや、どうも相談所のサクラに騙されたくさい。
もちろん、俺の個人的な話なんだけどね。
だけど、ここの女性の話も程度の差はあるが我が儘な話ばかりだからね
カリカリきてたのでスレの流れ無視して書いてたのはわるかった

しかし、両親と面通しまでしておいて
サクラなんてのもあるのだろうか
面通しのあと
どうでもいいことで
「私はアレで不安になった。これで不安になった」
と難癖をつけはじめ、
（何しろたったレストランから実家へのたった30分のドライブで
「あなたのお父様の運転を代わってあげないなんておかしく思い不安になった
」だから）
「もう少し時間をください。よく話し合いましょう」
といいだした。

で、今度一度あって話そうとメ−ルをしたら
「私が時間をくださいといった意味がわかっていない」
「わかってくれてないので落ちた」

などといってくる。
なんか、もはや単なるマリッジブルーには見えないな。

他はよくわからないけど「30分のドライブで〜不安に思った」のは
確かにおかしい。でも、>>741もおかしいよ。

カリカリきてたのは仕方がないけど、
マリブルスレじゃなくて別の適切なスレで吐き出しなさい。

あ、お父様の様子と道の様子等がわからないから、
「確かにおかしい」と断言もできないか。

婚約もしてないくせにあのご高説ですか。
相談所スレでご存分に。

父は年なので疲れははやいが、たった30分だからね。
道は、高速と一般道で別に全く普通の道だよ
>>744
一応、プロポーズ受理という形にはなっていますがね

自分の事情を勝手に他人に無理矢理重ねて、
傷ついたり悩んでいる無関係の人を攻撃するなんて最低だよ。

>>737
>男は結婚を決める前の段階でマリブルに陥る
>女は結婚を決めた後からマリブルになる

これは目から鱗だ！！！！！そうそうそう、確かにそう。

>>745
他のスレで、と言われてるのは読めないの？

わかりましたわかりました。

>>746
お前も好き勝手に叩く口実探してるだけだろｗ

悩みといっても、身勝手な悩みも少なくないからな

>>748

そんなに煽ってスレを荒らしたいのか？

こんな攻撃的な男だったら、相手が逃げるのも無理ないよ。

粘着にはそもそも相手が寄りつかないけど

『どこに住んでるの？親はなんていってるの？いつを予定しているの？
仕事はなにをしているの？歳はいくつなの？』

という質問に勝ち負けあるのか・・・。住んでいる場所や仕事？
私はそんな深読みはしないので、気にしないけど、
そういう風にとる人にしたら、ちょっとした質問も怖いね

>>753
あんまり繊細wすぎるのもね。

相談所いくくらいだから全然女性に縁なかったってことでそ。
普通の人には個人的としか思えないケースを一般化して語り倒す。
喪男にありがちすぎて笑える。

>>729です。

男はこうあるべき、というような書き込みはちょっと悪かったなって思ってます。
>>735さんが書いている通り、一番はお互いの思いやりだなと。

>>741さん
結構きつい書き方しちゃってすみません。
この状況で、>>741さんが正直に書き込みしたことはすごいなって思う。
匿名とはいえ、自分なら逃げると思うから。

私の場合は、お互いに話し合って解決できたから
相手も本音を言えて不安のはけ口はあったと思う。

でも、「よく話し合いましょう」といいながら話し合ってくれないんじゃあ、
>>471がイライラしてもしょうがないと思う。

ただ、「彼女がマリッジブルーかただのわがままかわからなくて、
話し合いも出来ないしイライラしている」
というような書き込みなら良かったと思うけど。

>>741のあら探しだけして叩いてる人も、なんだかなーと思うんだけど

出て行ってくれたんだから、もう十分。

貯金額を嘘つかれてた!実際よりも１００万も、少なく申告されてた!
私は正直にいったのにいー
全然信用されてないんだな・・・・
かなしいよ

なんで実際の金額がわかったの？

前はもっとあるっていってたなーと、疑問に思ったんで通帳みたんですよ。
自分から家計まとめよう。と、いったのに。
なぜ嘘いったんだろーな

正直に申告しなきゃいけないもの？
私は彼に内緒の定期あるよ。
内緒にしてるのは、言う必要がないと思ってるから。自分の稼ぎが原資だし。
その代わり、彼に内緒の貯金があっても特に気にならないな。

>>761
個人的には、勝手に通帳見るほうが酷いと思う。
勝手に携帯や手紙を見るのと同じ行為だと思う。
彼に、通帳見たって言ったら？

因みにうちは、お互いの貯金は大体の額を把握している程度。

悪いわけじゃないんですけど、家計を任せるといいながら、全然信用されてないんだな￥と
今、結婚式やらなんやらでお金が出ていくと「ぎりぎりだね。」もーちょい共働きだね。なんてはなしておきながら、
それかい!みたいな

>>759
逆よりいいじゃん。
さっき家庭板で、200万円あると言ってたのに
20万円しかなかったって書き込みを見たよ。

皆さん家計は、割り勘ですか？

彼母がしきりに彼兄の嫁さんをしきりに褒めます。わが子の事の様に褒めます。
「あの人は、一流の会社で働いてるし、いっつも笑顔でかわいらしいの」と、こっちは、耳タコです。
いや、実際に兄嫁さんは誰から見ても良くできた方なんですけど。
私はシガナイ介護員ですが、人見知りで上手く人と話せませんが、私についての
話は全く興味ないようで、何もつっこんできません。姑さん、「一流」って言葉によわそう。

でも内緒で１００万近く使うとおもうので、ないのと一緒です

>>764結婚資金はお互いの貯金で出し合うけど、それとは別の貯金がお互いあります。
だって何か非常事態が起きたら困るでしょ。転ばぬ先のナントカじゃないですか。

そっか。でも私の貯金額相手知ってるし。こっそりへそくるのは難しいかと
そうそ、私の額が少ないから隠したのかもしれんですね

「なんで貯金隠したの？」ってもう聞きなよｗ
「信用されてないのかなと思うと哀しくなっちゃった」とかなんとか。
これから先、お金の話が出るたびに
「でもこの人隠してるんだよね、お金」って思いつつ生活することになりそうで嫌だわ。

>>767
うわー可哀想。
悲惨だな。

>>767
「嫁をほめるぐらい大事に思える私っていけてる姑なの」ってアピールだと思っておけば？

>>767
気持ちわかるわー。
私の彼母も義姉（義兄嫁）をやたらと褒めるよ。

「披露宴をせ つ や くしてしっかりしてるわー！」ってすごく褒めてる。
披露宴を黒字にして新婚旅行（国内某リゾート地、トップシーズン）も
結婚指輪もまかなったらしい。
「それ、世間ではご祝儀集めのケチ婚って言うんですよ」って言いたいんだけど。
婚約中だから出席したけど、初めてのケチ婚出席である意味新鮮だったｗ
自分は彼母のいうような「せ つ や く」はしないつもり。

仲のよい親戚のおばちゃん（←嫁姑問題でかなり大変だった）に愚痴ったら、
「姑の言うことはなんでも毒だから、溜めちゃいけないよー！」だってさ。

スルーする技術をつけようと思うｗ

プロポーズされた頃はあんなに幸せだったのに
日がたつにつれて彼の子供っぽさが鼻につくようになってきたよ
あああどうしようー！！！式まであと3ヶ月！！

>>775
結婚式となると色々決めることがあるからね。
共働きなのにあまり手伝ってくれなかったりで
私もイライラしたよ。自分自身に余裕がなくなってたと思う。

忙しいから彼のせいだけじゃなく、
自分に余裕がなくなって来ているのも原因かもしれないよ。

私は、しっかりしてよ！と言ったり（きつかったと思うｗ）
たまに一人でマッサージに行ってリラックスしたよ。

いっぱいいっぱいな感じが書き込みから伝わってくるから、
ちょっと息抜きしたほうがいいかもよ。

体壊さないようにね！
結婚式当日は楽しいよ！またやりたいくらいｗ

>>772-773 聞いてくれてありがとう。姑さん、その件以外はいい人なんだけど…
そういう彼には言えないストレスが溜まって
些細な事でイライラ口調や大声だしてしまって今彼と喧嘩中です。
ホント、スルー技をおぼえなきゃね･･･

マリッジブルーの友達にイライラする。
自分のブルーなのをこっちにあてないでほしい。
自分の言ったことは自分で守れよ！

>>778
仲が良い友達だかとしたら甘えられてるのかもね。
手に余るようなら、相手が落ち着くまで距離おいた方が良いと思う。
友達のマリブルが落ち着いたら素直に謝ってくるかもしれないし。
今後もつきあいたい友達なら、またここで吐き出すといいと思うよ。

結婚前（今月末入籍）にもかかわらず、彼のあまりの忙しさに凹んでます。
現在一緒に上京して同棲中。相手34、私21。
彼は週の半分以上は出張。二ヶ月に一度は一週間の海外出張。
一日の間に電話もメールもまったく連絡がつかないこともザラ。
友人からは「浮気されてるよ絶対」とか言われる始末。

前からひどい忙しさでしたが、
「結婚するまでにはセミリタイアして毎日一緒にいられるようになる」
と言われていただけに、なんだか騙された気分。
最近では「休み増やそうと思っていたけどやっぱ仕事に生きる」
とか開き直ってるし、あ〜あって感じです。

勿論まったく働かなくて稼がない人よりマシだけど、限度が…。
私の家は親共働きの一人っ子で、いっつもご飯一人で食べてたから、
誰かと一緒に食べるご飯に凄く憧れてるんですが、
外食しても「夜接待だからご飯要らない。俺コーヒー。○○だけ食べて」
とか、しょっちゅう。

お金には不自由してないけど愛が欲しいし一緒にいて欲しい。

３年も付き合ってるから別れたりはしないけど、
忙しすぎて一年以上Hもないし、子供が出来るのか心配。
孤独。わがままな悩みなのかもしれないです。長くてｽﾏｿ

それは…
わがままじゃないと思う。寂しいと思って当然なんじゃないかな
働いてる彼が一番大変だってわかるから
責める事もできないだろうし、辛いですよね。
でも、寂しいんだって意思表示はしてもいいと思いますよ。
外で仕事してるとそういう気持ちがなかなかわからないから。

うちも７８０さんほどじゃないけど似たような状況。
ひとり晩酌で気を紛らわせてますわ。
すっかり一人上手に…

>>780
働いたことある？忙しい社会人は本当に忙しいよ。
帰ってきても風呂入って寝るだけ。食事をする気力もないって人は多い。
彼だって本当は家にいたいと思ってても、そうはいかない。

仕事中に彼女（妻）からの電話に出たり、メール返したりすることも
まず無理だと思った方がいい。
緊急や大事な用じゃない限り仕事中の電話やメールはやめとけ。正直迷惑だ。

>>780の役目は、そんな忙しい彼が家にいるわずかな時間を大切に過ごすこと。
心身ともに仕事で疲れてる彼を優しく包み込んで癒してやれ。
そうやって癒してあげつつ、「もっと一緒にいて欲しいな」と言えば
それが実現できなかったとしても何らかの手ごたえは感じられるかもしれない。
間違ってもイライラをぶつけちゃダメだ。

友人も同年代だろうし学生だと思うから「浮気されてるよ絶対」なんて言うけど
そもそもそんなに忙しかったら浮気するヒマもないと思うぞ。

>>780
30代半ばでセミリタイアを考えるとは、彼相当稼いでいるんだね。

一緒にご飯食べることに憧れている、っての彼に訴えてみなよ。
年齢が離れているが故の彼の余裕や稼ぎに目がくらんでいるのでなければ
780にとって結婚生活のプライオリティは「一緒の晩ご飯」にあるんだからさ。
毎日は無理でも週イチとか、彼の方からの歩み寄りを少しでも引き出せるといいね。

>>783だが、>>780を読み違えた。
晩ご飯は単なる象徴に過ぎなくて、問題は
一緒にいたいのにいてくれない、いない時も電話やメールをすることで
愛情を表してほしい、ってところだね。

それでも、まず一緒の晩ご飯を実現するところから希望を訴えて
良いと思うよ。
「騙された気分」はマリッジブルーの範疇じゃないと思うので。

難しい問題だね…
本当に仕事が忙しいなら、彼も気の毒だし。
どうしても耐えられないなら、最悪破談も覚悟するくらいの気持ちで
結婚と引き換えにセミリタイヤや転職を迫るしかないような気がする。
そこまで忙しい仕事しながら更に…ってのは無理じゃないかな。
彼の方が限界にきて爆発しちゃうよ。

>>779
ありがとう。
社会人になって少し前からその学生の時の友達と合わないなって思い始めてて、
少し関係の限界を感じ始めてた。
少し楽になりました。

皆さんレスありがとうございました。
真剣に考えてくださって、本当に嬉しかったです。

私自身正社員の経験もないし、ここ二年はバイトすらしていません。
外で働いている人の責任や大変さ、苦労を考えられなかっただけのようです。

特に彼は経営者ですし、皆の先頭に立って引っ張っていく立場なんですよね。
おかげさまで会社も成長して事業も拡大しています。
お仕事があって忙しいことに不満を持つよりは、感謝するべきですね。
十年後にでも後輩の方が育って会社を任せられるようになったら、
その時にでもゆっくりご飯を食べたいです。今は我慢の時。
私は私で彼から言われた「家を守る」事に専念しようと思います。

明日は久しぶりに一緒に花火大会に行けるみたいで、今から楽しみです。

ここに相談して良かったです、本当にありがとうございました。
また何かありましたらそのときは宜しくお願いいたします。

>>787
気持ちが切り替えられたならよかったね

でも下世話な話、結婚前からHが一年以上ないってのはさすがにおかしいかもしれん
彼はどうやって処理してるんだろう？男は体の構造上、嫌でも溜まってしまうからな
いくら忙しいからって一年以上も彼女とHする欲求が湧かないってのは・・・どうなんだろ

夢精とかじゃね？
あとは無理に出さなくてもある程度溜まると身体に吸収されるらしいぞ。

結婚前からレスって辛いんじゃね？
ただでさえ結婚すると減るのに。あと30超えて性欲はマジ落ちた。毎日のオナニーがきつく感じる

>>787
うちと同じ状況だｗ
うちのも経営してるから忙しくてまともな休みなんてないよ。
時々「土日休みのサラリーマンと結婚してたら、一緒の時間作れたなぁ」とか思う。
一年に数回あるかないかの休みを大事に過ごしてるよ。
子供もセックスレス以前にそういう時間をとれないから作れないｗ
多分結婚後は寂しいのと子供のことなどで時々精神が切羽詰ると思う。
でもそういうときは彼が誰のために必死に働いてくれてるか思い出してあげてください。
いつかゆっくりと過ごせるときがきっと来るよ。
浮気してるんじゃないの？って言う人の言葉に惑わされないで、不安になったら素直に聞いてみてください。
後は専業になるんだったら何か趣味を持つといいですよ。勉強したりとか。

何度も出てきてしまってすいません。綺麗に終わらせるつもりだったんですが。
周りに相談できる人もおらず、皆さんが優しいので甘えてしまっているようです。

性欲に関することですが、私も一度疑問に思って聞いてみたところ、
「出張先のホテルでHなビデオ見てる」と恥ずかしそうに言っていたので、
自己処理をしているんだろうなという感じです。
あと、たまーに迫られたりするんですが、もう三年も一緒に暮らしていると、
家族のような気がしてしまって、近親相姦みたいな気分になり断ってしまいます。
こんなことしてるから相手もやる気なくなるんでしょうね。

>>791
同じ境遇の方がいらっしゃると嬉しいですね。親近感湧きます。
私も「彼が公務員だったらな」と思う時があります。
結婚したらすぐにでも子供が欲しいので、（ロマンに欠けますが）排卵日を計算して、
その前後に休みを取ってもらえるようお願いしておくつもりです。
でないとほんといつまで経っても子供ができない気がします。

飽き性なのですが克服して趣味も持ちたいと思います。
お互い楽しく暮らしましょう。思いやりのあるレスありがとうございました。

>>787
養ってもらってるなら仕方ないと思うな。
で、上で誰かも書いていたけど、
安らぎを求めて帰る家庭にてあなたが「癒し」にならないなら
いくらそれなりに付き合って結婚生活が始まっても、終焉を迎えるかもしれない。
頑張ってね。
そして明日の花火、楽しんで。

>>792
えー>>787から断ってたのかよｗ
それじゃレスなのは自分のせいじゃんか
近親相姦みたいってなぁ・・・それでも子供は欲しいってすごい自己中だな
彼に同情する

あなたの性欲を満たすのは嫌だけど、
子種は欲しいからその時は休み取ってね。

ぶっちゃけこういうことだもんなぁ。
お互いドライに割り切ってるならいいけど。
彼が不満に思ってたらヤバイね。

>>790
きついなら毎日すんなよｗ

うちは田舎にいる父親に対して不満タラタラだ
結婚式はしないが両家顔合わせの食事会（軽い結納兼ねて）すら
父親は出席するつもりないらしい。最初で最後の両家両親の顔合わせの機会なのにさ
わざわざ結納金渡すだけの食事会なんてムダと言ってる
結婚自体に反対はしてない。勝手に２人でやれって感じだ
結婚は本人同士の問題じゃないのに。
ことごとくあっちの両親の提案蹴って、睨まれるの私なのに。
普通花嫁の両親のほうがこういうこと熱心じゃないの？
愛されてないなー自分

>>797
わかってやれよ〜ﾌﾟﾆｭ( ´∀`)σ)Д`)

父親がきちんとしないせいで娘が婚家で辛い立場になる
･･･これがわかってたら、そんな態度とれないと思うんだけどな
なんか>>797が気の毒だ
お父さんと理路整然とした話し合いはできそうにもないの？
感情論ではなく、理詰めで話さないと男の人はわからないよ

>>797
むしろ愛されているが故・・・という気がする
これまでずっと関係が良くなかったのかな？
結婚を期にお父さんスネオになっちゃった？

結納終わってから、彼氏の「仕事で忙しい」がかなり多くなって、逢えない…
「釣った魚には〜…」という言葉がグルグル頭を巡ります。
普通に付き合っている時は、お互い仕事忙しくても、夜にほんの少しの時間お茶する
のも、嬉しかったのに…もうそれも全く無い…。
それを今日電話で言ったら、ガチャンと一方的に電話切られてしまった。
私の我が儘なんだろうか、話も出来ない…。結婚したら一生こうなのかな、と思うと身を切られる様な思いで…
ここで愚痴吐き出させて頂こうかと。どうしたらいいんだろう…一時的なものなんだろうか。
男性にもマリッジブルーはあるというし。今は我慢の期間なのかな。

>>801 「私が寂しくい」じゃなくて
「忙しすぎるあなたが心配」な方向で話せばよかったかもね。
結婚したら夫はもっと忙しくなるし、妻はもっと後回しにされるもんだよ。
もう結納まですませたんだから、ドーンと構えておれ

>>802
ナルホド…！さすがです。愚痴聞いて頂いて、ありがとう。
私も、彼氏の事が頭を占めすぎていたのかな。ちょっと多角的に見る事が出来ました。
結婚してからも、夫、夫じゃあなくて、自分が打ち込める、何かこう…充実した趣味でも
持った方が良いのかもしれませんね。ありがとうございました。

>>801
今は我慢の期間というより、結婚を目前にしてナーバスになっている
今が一番かまって欲しい欲求が強くなっている期間なんだと思う。
新婚旅行から帰ってきて、一緒に生活し始めたら「別に今日でなくても
いいか〜」状態になって、やがて「亭主元気で留守がいい」状態になれるよｗ

マリッジブルーとは少し違いますが。

整形ではなくて病気の治療の為なんだけど
埋没整形と同じような、瞼に糸を通した跡があります。
しかも2点＆ライン状にハッキリクッキリ食い込んだ状態になってます。
彼はもちろん私が手術したことは知っているし
全く気にしてないのですが
披露宴の招待客には、ふとした時に
絶対整形って思われるんだろうなあ･･･と思うと、けっこう鬱です。
もしかしたら、片瞼は再手術もするかもしれなくて
最終的には結構不自然になっちゃうかもしれない。
仕方ないのですが･･･。

>>801
結婚式や、その準備のために体を空けなきゃいけなくなるから、
そのために今殺人的な忙しさなのかもしれませんよ。
まあ、寂しい気持ちはよくわかります。
今は我慢して、会えた時には思い切り甘えあって愛情確認したら良いのでは？

>>805
ガンガン厚化粧してるし、顔よりドレスに注目行ってるように思うから、それほど気にしなくてもいいのでは？
と思ったりする。友人の結婚式何度か出たけど、嫁の顔覚えてないし

>>805
それよりもHの時に女性は目を閉じたままが多いから男性からは丸見えだよ。
すでに気づかれているかと。

>>808
彼氏は承知済みだし、そこは問題ないだろ

>>808
ちゃんと書き込みを読んでレスしたの？

だめだ、結婚やめたい。
今までこゆとこやだなぁって思ってた部分が
心配で心配で気になりだして、もう耐えられない。
なんでこんな人と結婚しようと思ったんだろう。
魔法が解けたようだ...

あげてすみません
もうなんかだめだorz

おう、延期しろ延期。

>>811
付き合ってどれくらいで結婚話になった？
生理的に受け付けない箇所は結婚しても受け入れられない
話し合いを持つという妥協地点も見つけられない程なら延期or破棄ﾄﾞｿﾞー

>>811
やめるなら今だね。
結婚してから離婚は更に大変だ。

相手の家に結婚してから住むんだけど
その家は、彼と元カノが同棲していた家
最初は一緒に住めるだけでいいやと思ったけど、
ちょっとした同棲の面影を見ると最近激しく鬱
流石にベッドは捨ててもらったけど・・・
引越ししたいけど結婚式費用とかでそこまで余裕がない
でもね、彼氏さん、処分できるものは処分してくれ〜〜〜
胃が痛いよう

>>816
それ、そっくりそのまま彼氏に言いなよ
それくらいも言えないような関係なら結婚できないでしょ
配慮が足りない男性って、本当にデリカシーの欠片もないから

>>807
･･･そうか、そうですね。
そういえば自分もそんなに花嫁の顔はしっかりは見てなかった。
ちょっと気が楽になりました。
ありがとう。

>>816
その元カノがいたからこそ今の彼がいる。
結婚するのは>>816なんだし、あまり元カノを気にしすぎるのもどうかと。

でも気分がいいもんじゃないだろ。過去の女の思い出は頭の中だけで十分さ

衛生上処分した方がいいもの（歯ブラシや下着など）
じゃなければ特に気にならないよ。

いちいち元カノのことを気にしてたらキリがない罠。
結婚するような歳なら過去の恋愛の一つや二つ誰にでもあるんだし。

だいたい元カノのマンコにさんざん突っ込んだ彼氏のチンコを
自分のマンコに突っ込んだり舐めたりしといてよく鬱だなんだって言えるよなｗ

>>821
同意

まぁ　こればっかりは彼だけの問題じゃない気がするよ。
（捨ててくれないって物にもよるがｗ）
結婚式費用＋引越し代を貯金できなかった自分達を恨むしかないわなｗ

男は女の最初の男になりたがり、女は男の最後の女になりたがる
両者を満足させるには童貞＆処女で結婚するのが最強

>>816
そんなにイヤなら式やめてお前が引っ越し費用作るなり新居を買えばいい。

>だいたい元カノのマンコにさんざん突っ込んだ彼氏のチンコを
>自分のマンコに突っ込んだり舐めたりしといてよく鬱だなんだって言えるよなｗ

ﾜﾛｽｗｗｗｗ
言われてみれば確かに矛盾してるね

彼氏の元カノが置いてった化粧品や服を平気で使ってますが何か？

>>824
> 両者を満足させるには童貞＆処女で結婚するのが最強

それだと両者とも相手の「最初の人」になりたがってる事になるんじゃ？

最初であり最後でもあるよ。

結婚するには度量の広さを示せないとダメなんだな。

>>825に同意。
お金を工面できなかった2人の問題だし、
彼ばっかり責めるなといいたい。
本当は彼は、結婚式＜引越し＆新居　にお金をかけたかったかもしれん。

>>816
何でも気の持ちようだって
自分が新しい思い出で全て上書きしていくって思えばいいんじゃないか
過去より今を大切にね

>>816
そんなに気になるなら無言で全て捨ててしまえ。
それで終わり。

童貞＆処女で結婚します。
（正確にいうと、お互い童貞＆処女でした。）
しかし、もったいなかったかも･･･と思う今日この頃。
他のも味わってみたい気持ちはある。
できないけど。

>>833
賛成。それで彼が捨てるのに反対したら思い切り喧嘩したらいいよ。
スッキリするよ。

>>834 一人を相手にいろんなこと試したり、深めていくのもいいものだよ。
私は3人目の人と結婚したけど、
この人が初めてだったらよかった、この人しか知らなければよかった、と思ったよ。834がうらやましいよ。
「他の」が絶対楽しいとか気持ちいいとは限らないんだよね。
セックスってやってみるまでわからん、バクチと同じで、勝つ（良い相手とぶつかる）可能性のほうが低いもんだ。

>>834
旦那しか知らない奥さんは大事にされるぞ。

いくらなんでも、勝手に自分の物を相手に捨てられるのは嫌だなぁ
きちんと彼に
「これは元カノの存在を思い出すようで気分が良くないから捨ててもいいか？」
って聞いてから捨てるほうがいいと思うけど？

本人は、前カノとの思い出の品とはこれっぽっちも思ってないかも。
私、前に、「この食器は前カレも使ったんだろ？捨ててくれ」と言われて
びっくりしたことがある。それは、確かに前カレも使ったけど、
前カレとの思い出の食器ではなくて、自分で本当に気に入って
買ったという意味で思い入れのある食器だったので。
言われたら、そういう考え方もあるんだとびっくりしたよ。

私も元カレに買ってもらった物とか、普通に使ってるな。
気に入ってる物だからで、思い出の品とか考えたこともないけど。
勿体ないし、物に罪はないしｗ

豚切りｽﾏｿ

彼とのHが苦痛です。H一般が好きじゃないのです。
行為なしでいちゃいちゃするのは好きなんですが。
疲れやすいことを理由に回数減らしてくれと言ったら、非常にがっかりされてしまい
もうこれ以上言いにくいです。
そのうち飽きて回数が減るのをおとなしく待つか、彼に打ち明けるべきか悩んでいます。

>>840
性生活の不一致は離婚の上位だし、ちゃんと言えよ。

>>840
周りを見て、年をとっても仲の良い夫婦ってのは
性生活が充実している、していたからだ。

いつまでも「夫婦」でいたいのなら、セックスについて
二人の意見をちゃんと話し合ったほうがいいよ。

それに彼がおまいを求めてきてくれるのは幸せな事じゃないか。
それを断るなんてもったいない。
どうしても性欲が我慢できないなら口で処理してあげたらどうだろう？

>>840
これってマリブルなの？

>>843
意外な質問にびっくりした。
じゃあどういうのがマリブルだと思う？

旦那じゃないから、結婚前だろうし、いいんじゃねーの

>>844
結婚目前にして不安になる事がマリブルかなーって思ってて
Hの相性とかって結婚を目前にしてなくても悩む事だろうから
マリブルって括っていいものかな？と疑問に思っただけです。

>>840
性の不一致はお互いきついよ。
無理に回数減らせば他に女を作るかもしれない。
または喧嘩になるかもしれない。
拒否するってそういうことになると思う。
ただひたすら耐えているのも拷問だと思うから、一生のことだしちゃんと話し合ったほうがいい・・。
自分は昔恐ろしく精力のある人と付き合って夜が怖くなって結局別れた。
別れてよかった。

最近仕事が大変なせいもあるのか、彼がマリブルになっちゃった
機嫌の波が激しくってついてけないよ。悪い時なんか揚げ足ばっかりとられてデートも楽しくない。
文句言うたびに、将来不安だ。○○も結婚不安にならない？ってグチグチ言い出す。
最後には前向きに行くしかないなって勝手に納得して、あいそつきた？って不安顔で聞いてくる。
あんまり不安不安言われるとね・・こっちも萎えるよ
周りからはホントにこのまま結婚しちゃっていいんですかあ？って心配されてる
こっちまで第２次マリブル突入しそう。。距離置いたほうがいいかもなぁ

補足。
仕事が大変なのは異動先にまだ慣れてないため。
あ、「文句言うたびに」っていうのは彼。
食事も勢いよく食べてむっつり黙り、こっちの食べるスピードが遅い、ヒマ！とか。
あんなに穏やかだったのに、これは今だけなのかそれとも本性なのか・・はあ。

>849
自分がわがまま言ってるって事なんとなくわかってるとは思うけど
甘えてるんじゃ？
一回、ﾋﾞｼｰｯと言ってやれば直りそう

>食事も勢いよく食べてむっつり黙り、こっちの食べるスピードが遅い、ヒマ！とか。

これは酷い。最低ですね。

まぁこういう人に限って時間が経って問題が解決すれば
やっぱり何とかなるもんだねーと過去の事はけろっと忘れそうだけどね

>>848
いくら情緒不安定な時期だとしても、そこまでいくとついていけんね
「今がいろいろ大変なのは分かるけど、いい加減振り回されるのに疲れた」
と素直に言って、いったん距離を置いた方がいいに同意
それで一度、相手の反応を見てみたらいいんじゃないか

向こうがまともなら自分がしてきたことを冷静に考えて反省するだろうし、
今が本性だったら逆ギレなり泣き落としなりさらにウザイことしてくるだろうｗ

同僚女性がマリッジブルーらしく、同じ仕事をする私も疲れてしまいました。
ストレスたまり過ぎで大爆発してしまいそうです。

本人は結婚した事を部署の他の人には隠しているので、わたし一人で勝手にストレス溜めています。
黙って休んだり、本人の話も思いつきの嘘と思われる辻つまの合わない話が多いです。
結婚式はやったと言ったり、食事会だけだったと言ったり
結婚する時も全く違う理由で何日か休んでいて、
休みの後に出社してきて『昨日結婚した』と笑顔で言われました。。。

これもマリッジブルーのせいなのでしょうか？

みんないろいろありがとう。
距離おくことに決めた。元通りになるといいな

805さん

手術してからどのらいですか？

わたしの場合なんですが、
わたしも瞼に大きなデキモノが出来きて、治療したら二重ラインが消えてしまい、
元に戻すため２点止め埋没法をやりました。
お医者さんに片方だけだと不自然だと言われて結局両方やりました。

跡はしばらくクッキリ残ってましたが
何ヶ月かしたら、跡は全くわからなくなりましたよ！

糸を通す所を少し切開して手術したので、糸が中にもぐったようです。

最近親挨拶をしたばかりですが、
彼親から「祝儀をあてにするな、身の丈に合った披露宴を」と言われてしまいました。おっしゃることはよくわかります。そのとおりだと思います。
しかし、彼と私ではそもそも身の丈が全然違います（彼と私の年収は倍以上、彼は貯金ゼロだが自分は一応披露宴くらいの貯金はある）。
じゃあ届けだけでいいじゃないと思うのですが、彼親戚のことを考えると披露宴はやっぱしないと・・・との彼の話。
しかし、彼の身の丈に合った披露宴だと、私は完全に「祝儀泥棒」のレッテルを貼られるのは明白なのですが（職場で自分が一番下なので）。
そういう状況だったら私の方はかえってしない方が身の丈に合っていると思うのですが。
かといってうちの両親は彼がそういうスペックで仕事を辞めて彼地元にこい（遠距離）、でも自分は今の仕事好きだから転職するつもりないから
地元で再就職して共働きね、そうじゃないと今の給料じゃ自分一人でかつかつだし、あと親の面倒も見ないとだから自分は地元は離れられないよ
と結果的に言っちゃっている発言が気に入らず
（当然そのスペックなら別居婚だと思っていたらしい）、かなり機嫌を損ねているので披露宴費用をこちらが多めに負担するのもできず。
先日はそういう状況なので、別居婚を切り出したところ、
「言うことは至極当然だし、そういうなら自分としては我慢するしかないけど、親や親戚たちにどう説明していいか」と言われてしまいました。
と言うことで早くもブルーです。はぁ。

>>857
なんだか読みにくい文章だな・・・
とりあえず親族のみの披露宴ではダメなのだろうか？

なんか、日本語下手糞だね。

あ、かぶっちゃったｗ
途中から意味わかんね。

>>858
旨く書けずにすみません。

・うち親は親族は呼ぶつもりはないとのこと（私たちの年齢も年齢なので、介護や寝たきり等々でこれないのが実情らしい）
・彼が職場の人間も呼びたいと言っているのです・・・。職場の人間も出る気満々らしいです。

とりあえず彼の財布に合わせて会費制の披露宴で。
祝儀なら文句が出るが会費制で実費徴収なら客から文句は出ない。

>>857
二人で結婚式貯金をしてから結婚する。

>>862
ありがとうございます。
それも考えたのですが（彼親はどうやらそれが希望。自分たちもそうだったらしい）
うちの親が以前親戚の披露宴が会費制だったことをぼろくそに言っていて・・・。
仕方ないので、シーズンオフのプランを活用しまくって（その代わり空調完璧な室内）
料理その他は共通なので安めにして（その代わり安くてもうまいところを探す）、
相手に見えない部分（引き出物や交通費等）は自分の招待客は自分が全額持つなどして帳尻をあわすしかないかなと思ってました。
しかし、相手の地元にはその手のプランがなく・・・。
そしてこちらの方にはプランはあるけど彼はあまり乗り気でない（彼の交通費がかかるし・・・）
そんなこんなでブルーになっています。

>>863
ありがとうございます。
それも考えられるのですが、
・すでに私も高齢出産の域にある上に（できてないけど）彼はさらにかなり年上
・彼は決して浪費家ではなくむしろ節約に節約を重ねている、単なるワーキングプア
・彼の業界は構造上今後の収入増はまず望めない（下手するとつぶれる危険も）
・私の方は一応披露宴を単独開催できるほどの貯金がある
と言うわけで、貯金と言う名の私からの贈与になる可能性が高いです。
しかしそうしてしまうとうち両親の「あの甲斐性なし」ポイントアップは必定で・・・。

親族呼ばないなら会費制でまったく問題ないと思うけど

生活に困るような人が披露宴するのってどうかね
とりあえず彼の職場の人には、「身内だけですることにしたから」って
言えばいいじゃん

>>865
高齢出産の域にある857さんよりも年上なのに、その財政状況でいいの？
私も、少ない年収で一人暮らししていたけど、貯金0ということはなかったよ。。
子供が生まれても、共働きか彼に主夫になってもらうかだね。

いい歳して。
披露宴、どんな形にしてもしなくても「甲斐性なし男」と
「それに連れ添うことになった見る目のない女」でしかないんだから、
もう好きにすれば良いかと思いますけど・・・。

>>866
>>867
ありがとうございます。

>>866
うちの親族は来ない予定ですが、肝心の会費制をぼろくそにいった張本人のうちの親は参加予定なので・・・。

>>867
私もそう思います。
でも、彼も今までさんざん職場に人に相談乗ってもらっていたというのと、
予想以上に彼職場の人たちが祝福してくれているらしく、とても言える状況でないようで・・・。
（なんだかすでに職場同僚たちの出し物まで考えられているらしいです）

でも親戚やら全部合わせて40〜50人程度でしょ？
200万くらいでできるんじゃ？
それか、身内だけで式やって、1.5次会みたいな感じで
ﾚｽﾄﾗﾝｳｴﾃﾞｨﾝｸﾞでもやって、彼の職場の人招待したら？

彼の職場の人が楽しみにしてるから
披露宴を新婦全額負担でやらなくちゃいけないんだ･･･変なの。

式+親族食事会を御祝儀制でして、
1.5次会〜2次会みたいなパーティーを、職場の人や友人を呼んでする。

残念だが貯金のない彼は披露宴に対して
会社の人間を呼びたいだのと我侭を言える立場ではないと思うのだが？

彼の両親が身の丈のあった披露宴をと望み
857両親が（身の丈にあっている）会費制披露宴にダメ出しをしている
のだから、どちらの意見も尊重したいのなら

・親族のみの祝儀制披露宴
・二人又は両親、兄弟だけの海外挙式＋仲間うちだけの会費制1.5次会
（857両親には会費制ってのは秘密）
・いっそ披露宴なしで入籍のみ

のどれかしかないんじゃない？

「彼はまったく貯金がないの」って自分の両親に言う必要なくない？
彼に負担してもらったのよとか、ごまかしとけばいいじゃん
正直言って、彼も不甲斐ないかもしれないけど
それをまんま親に知られてるあなたも、要領が悪いと思います

神社で身内だけで挙式
その後友人、同僚のみでレストランウエディング(親に内緒で会費制)

会費制なんて、黙ってればわからないと思うけど･･･

>>868
>>869
ありがとうございます。

>>868
彼の希望は「私が今の仕事を辞めて彼の地元で転職し共働き」です。
しかし、私の今の収入や立場は今の会社にいるからということ、
彼の地元は未だ就職難であること（私の地元は逆に転職はしやすいようですが）
「果たしていつ妊娠するかもわからない女を雇うような人がいるか？」という問題で
就職しようにも主婦パートがせいぜいで自分の食い扶持もろくに稼げない状況になると思います。
ただし彼自体は「選ばなければ見つかるんじゃない」と結構楽観的（一応上記のことは伝えてるのですが）です。

>>869
もっともです。
自分としてもそんな「甲斐性なし」でも落ち着ける相手なだし、
それぞれ得手不得手があるのでお互い補え会えばいいと思ってこういう話が進んでいたわけです。
また、両親も彼との結婚そのものは賛成してくれています。
ただし、彼が自分の置かれている状況もわきまえずに平気で「私が仕事を辞めて彼地元で共働き」というのが気にくわないようです。
（せっかく今まで積み重ねたキャリアもあるんだから別居婚でもいいじゃないとさんざんすすめられているので）
最近は、もう結婚そのものをなしにして、今まで通り死ぬまで彼女遠距離恋愛でもいいかなとまで思うようになってます。

結婚する必要ないと思う

彼は転職をするべき
結婚生活維持できないでしょ

みなさんありがとうございます。

>>871
たぶんそのとおりです。
私は200万くらいは出せますが、彼はその半額もきついと思います。

>>872　>>873
そうなんですよね・・・。その業界みんな給料は似たり寄ったりなので、
逆にたきつけないで欲しい気もしますが・・・。
（でもおそらく披露宴招待を思うのは彼の取り越し苦労で、
職場同僚は会費制の2次会で十分納得してくれると私個人は思います）

>>874
・親族のみの祝儀制披露宴
→これはうちが親兄弟だけになるのでほとんど彼親族顔合わせとなる状況

・二人又は両親、兄弟だけの海外挙式＋仲間うちだけの会費制1.5次会
（857両親には会費制ってのは秘密）
→彼が海外をいやがっているんです・・・。

・いっそ披露宴なしで入籍のみ
→それも提案したのですが、親類にはお世話になっているので披露宴はすると言うのが彼及び彼家族の希望です。
と言うことで悩んでいます・・・。

>>875
両親は彼が貯金ゼロは今も知りません。というか言えません。
ただ、私にある程度蓄えがあるのとうちの親が会費制に？だと言うのを私が前からわかっているのは知ってます。
そんな中で会費制にしてしまえば、当然理由を聞かれて結果ばれてしまうので・・・。

>>876
その案いいですね！！早速考えてみます。

>>880
神社で和装なら年寄りも喜ぶよ
レストランウエディングで会費制なら負担もたいしたことないと思う
やると決めたのなら、楽しんでやるしかないよ
がんばれ

>>878
>>879

ありがとうございます。

>>878

そうなんですよね・・・。彼がちょっとうちの両親に「自分たちは応援しているから」と言われて
現在舞い上がってドリーマー入っちゃっている気もします。
今の現実を見たら「結婚しないで現状維持」が双方にとって最もメリットがあるような気もするのですが・・・。

>>879
彼は転職をする気は全くありません。
私も自分自身が金のためだけの労働のつらさはわかっているので（まあ普通それが当然なんですけどね）、
今の仕事が大好きな彼に家族を養うためだけにの転職を勧めるつもりもありません。
そもそも彼の地元は未だにかなりの就職難ですが、彼は彼親の面倒を見る必要があるので地元は離れられないし。、
まあ自分がその分稼げばいいと思っているのですが、それは今の場所でないと実現しないので
このままでは別居婚しかないというだけです。

どうしてもどうしてもどうしても彼じゃないとだめなわけ？
お見合いでもしたほうがずっとよさそう

彼のほうが出席者が少なく釣り合いが取れなくなりそうで鬱。

>>876
>>881

あ、神社だったのか・・・。ごめんなさい。神社はだめです。
理由は
・彼には父親がいない（幼少時に死去し、親族がみんな父親代わりで彼を育ててくれたという経緯がある）
・うちの父がアルコール依存症から回復した人間なので、三三九度ができない

と言うことで、キリスト教徒でないけど教会式で考えてみます。
ありがとうございました。

>>885
神社挙式するにあたって、彼父が鬼籍に入ってても大丈夫だよ。
それに三三九度をするのは新郎新婦のみ。親族はしません。
お祝いの杯を最後にみんなで交わす場合もあるけど
飲んだふりすればOK。

でも、白無垢を始め、着物を着るとなると金がかかるので
オススメはしない。

人前式とかはどう？

もう、何を言っていいのやら…

皆も言ってるけど本当にそんな彼で大丈夫なのかな？
（余計なお世話だろうけどさ）
ただでさえ今の857の状況って披露宴への要求の調整が難しいのに
自分に貯金がなくて彼女（857）に全額（だよね？）出してもらう状態の彼が
「あれやりたい。これは嫌だ。」って文句言うなんて
大人気ないと言うか、結婚に向いてないと言うか…

>>887
いやーこれくらいの年になると残り物同士しかいないんだと思うよ。
余計なお世話だろうけど、おまいさんも早く相手を見つけなよ。

神社だめならﾁｬﾍﾟﾙ？
どっちにしても、彼も両親も、金は出さないのに文句多杉

>>888
何で独身認定されてるんだ？
一応、888と違って既婚者だよｗ

みなさんありがとうございます。

>>886
そうだったんですか・・・知りませんでした。
今まで親族の結婚式って出たこと無かったので・・・。
アルコール依存の場合、回復と言っても飲みたい感情を理性で必死に押さえていると言うのを常時続けている結果というだけだから、
「その一滴がスイッチオン」なんですよね・・・。なので、できればふりでも父に酒は飲ませたくないのです・・・。
（披露宴なら「ドクターストップで酒飲めない」といってふりなんかしなくてもたいてい許してもらえますけど・・・）

「人前式だけ」って可能なんですかね？教会なら挙式だけというのはおかしくないかな、と思ったのですが・・・。

>>887
彼は私に出してもらうつもりはないようです。
かといってじゃあ費用はどうするの？という現実はちっとも見えておらず、
「これで心配をかけさせた親戚にも安心してもらえる」と舞い上がってしまっている感があります。

>>888
おっしゃるとおりです。
「残り物」なのはお互い様ですし、それでうちの両親も結婚そのものには反対しないんだと思います。
（「一生仕事の虫で独身確定と思っていた」と言われましたし）

>>885
親兄弟だけでなく、おじおばも呼ぶなら、親族+新郎新婦だけでの
食事会もした方がいいと思うよ。
式が終わったら解散、とか、新郎新婦抜きの食事会だと、
呼び出された方もかわいそうなので。

>>886
親族も、かための盃で、三々九度ではないけど、お酒をまわすのでは？
神主さんと相談して、なしにもできるかもしれないけど。

１年先くらいに式をやるつもりで、彼とブライダルフェア行ってみたら？
見積もりだしてもらったら、現実味も出てくると思うけど。

みなさんご意見ありがとうございます。

>>889
うちの親はたぶん言えば金は出すと思います（事実何かあったときにつかいなさいと通帳を預かっています）。
ただ、別に親に出してもらわなくても十分まかなえるだけの貯金はあるのです
（上記通帳は元々私の中では「単に親から預かっている」だけなので、それはないものにしても）。
彼は・・・。今ドリーマー状態に入ってるんでしょうね・・・。

>>892
そうですよね・・・。しかしこのままだと彼親族最低10名、私家族最高5名（私含む）という状況です。

ﾁｬﾍﾟﾙ挙式した後、親族だけで料亭かどっかで食事会
午後からﾚｽﾄﾗﾝ借り切って会費制の二次会
これでどうよ

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞかいてるけど、いったいあなたはどうしたいのｗ

何このチャット状態は。

披露宴の話と、別居婚あるいは結婚の形態をどうするかの話は
別口で考えないと混乱するよ。
披露宴については>>893に同意。ドリーマー彼の目を覚まさせろ。

あ、894名無しさんにしてしまった・・・。

>>893
一応彼に「これでも安いところだよ」と言って一人二万程度（衣装等は除く）のパックのHPはいくつか送りました。
しかし彼の披露宴における認識としては飲み放題忘年会プラン程度でいいや、と思っていたようです。
披露宴の食事も「いろいろ評判を調べてとにかくおいしいところがいい、お客様はたぶん印象はそれしか残らないから」
と言ったのですが、「うーん自分は味音痴だからかもしれないけど正直披露宴の料理なんて全然印象ないしなあ」と・・・。

忘年会程度の披露宴ﾜﾛﾀｗ

>>894
親族の数が違うのは仕方ないんじゃない？
もし、両親ともに兄弟がいない一人っ子なら、呼びたくても呼べないし、
介護や寝たきりなどの事情があるなら、先方も理解してくれるよ。
うちも、両方が30代半ばという年齢で結婚したので、式には、
病気や体調の都合で来れない親族が両方にたくさんいて、
夫婦ともに来てくださったのは1組だけだった。

彼、まったく役にたたなさそーーーーーーーー
>>895くらいの事やるんだったら
あなたが全部仕切ったほうがいいと思うよ
彼の意見はあんまりいらないと思うｗ

彼と自分の親族の数が違ってもいいじゃん別にｗ

その彼と結婚して幸せになれると思ってるんですか？

まさに　格　差　婚。

>>896
>>897
そうですね、これじゃチャットですね、これで寝ることにします。ごめんなさい。

>>896
私は別に挙式も披露宴もどうでもいいです。元々「結婚とは婚姻届を提出することである」という人間なんで。
ただ、元々式や披露宴なんてお世話になった方に気持ちよく過ごしていただくために開くもんだと思うので、
できればみんなが納得する形にしたいと思っています。ただ、それが果てしなく困難（笑）。

>>897
彼は「昔みたいにどこかの集会場で、手料理持ち込んで宴会というのもいいよね」とも言ってます・・・。

もう何もしないで全部彼に任せちゃえば？

たぶん彼は、そうでもして追い込まれなければ
現実も見えてこないし、857が悩んでるのも理解できないよ。
このままだと彼のドリームが加速していくだけじゃない？

彼親は、親戚の手前披露宴は必要と言ってるんだよね？
それが彼の言う忘年会みたいなものでいいなら、ほんと挙式後のお食事会で
いいと思うよｗ
料亭とかでやれば食事もそこそこ楽しめるのでは？
全部で20人程度なら、挙式をﾁｬﾍﾟﾙでやって、料亭で食事
50〜60万くらいの予算で、それを彼に負担してもらえば男の面目も立つのでは？

んで、彼の職場の人のために披露宴やりたいのなら
ﾚｽﾄﾗﾝでも借り切って、白いﾜﾝﾋﾟｰｽでも着て、会費制の1,5次会みたいなことすれば？
そしてその赤が出る部分をあなたが負担すれば？

彼だって、適当に思ってること口にしてるだけでしょ
いちいち全部鵜呑みにして、動けなくなってどうするの〜
集会所なんて提案されても、「ﾊﾊﾊ冗談でしょｗ」って
言ってやればいいんだよｗ

双方判断力、決断力がまるでないなｗ
主体性のない人間同士がくっつくと無駄に泥沼化してしまうね

>>857はどうしたい？誰の意見を一番立てるべきだと思ってる？
主に金をだすのは857なんだから、857のやりたいようにすりゃいいんだよ
基本、金を出さない人間は口を出す権利はない

あと、この機会に「いい大人が子供みたいな駄々こねてどうする」って
彼を嗜めた方がいいんじゃないかね
この調子じゃ結婚生活も何かにつけｇｄｇｄになるのが目に見えてるじゃん

金がないのに披露宴って無理じゃない？
でも集会所に手弁当みたいなアットホームな披露宴を未来旦那が
夢想しているなら、安価な専門式場で挙式＋料亭で食事会＋カフェレストランで1.5次会
で十分だと思うな
>>857がそれでいいならね
でも生活厳しそう　あらゆる意味で

よーくかんがえよー
　お金は大事だよー

仕事やめないほうがいいよ、まじで。

うん、絶対辞めちゃだめだね
定年まで働かなきゃ

彼が集会場の忘年会レベルでいいなら、それくらいの金は彼自身が出すでしょう。

新婦の自分だけがお金出したくないわ、
別に私は披露宴的イベントはなしで、婚姻届出すだけでいいわ、
っていってるわりには、結構こだわってる印象も受けるんだけど。

新婦にどうしてもこうしたい！ってのがないなら主催者を彼にしてもいいと思う。
そんな男を選んだ運命だよ。

>>905
そんなこといって、その手料理を誰が作るんだよって話だよね。
自分が作るならそういうのもいいけど、ほんと、無責任な彼だね。
婚礼料理でなければ、一人1万円のランチでも、みんなに
喜んでもらえる食事をお出しできると思う。
親族だけの食事会なら、それで十分じゃないかな。

つかいろいろ工夫して披露宴したところで、別居婚確定なんでしょ。
子どもができて妻が育児休暇とったら、いきなり生活に困るわけでしょ。
これから家庭を作ろうって気概も計画性も感じられないんだけど。
披露宴だけがしたいのなら、別にどっちがいくら出そうが知るか。

嫁き遅れ高齢毒女にはカスをつかむことさえ贅沢きわまりないことなんだね
良かったわ〜、そんなにみっともなくなる前にアタシは結婚できて☆
周囲から哀れまれるような生活して幸せなんて言いたくないしー

おはようございます（もう昼ですが）
ご意見ありがとうございます。

>>906
ここの所ずっと彼とピッチで話し合いをしていたのですが、
（今まで書いていたことはいい方はきつくなりますが「客観的には周りにはそうにしか見えない」といって
全て伝えてもいます）
おとといの電話は一切その手の話が出ることなく
「今日の僕の出来事」に終始していたので（本当はそういう話をずっと聞いてもらいたいようです）、
さすがに今はそれどころでないだろうと、昨日はピッチの電源を切って
メールで「少し一人で考えます」と書いて送りました。
それで向こうも少し現実というものが見えてくれるといいのですが・・・。

>>907
基本的には「彼の親族を喜ばせる」ためのものになりつつあるので、
彼の親族がそれでいいならそれがいいかもしれません。
ただ、私の年齢くらいになれば、
披露宴くらい軽く負担できる貯金があるのは当然と思われているかと思ってたので・・・。
２０代そこそこなら「貯金がありませんから・・・」という理由も
「若いから当然よね」で納得いただけるでしょうけど、
普通事業もしていない子供もいるわけでないのに
この年で「金がないから」というのもかえって自分のふがいなさを披露する結果になるのでは、と・・・。

続きます。

>>918
いい加減鬱陶しい。どうしたいんだよ

>>857の「披露宴するくらいの貯金はある」を見て
「いい歳してそれくらいの貯金しかないんだ」と思ったのは私だけ？

貯金ゼロのオッサンは論外。

オッサンオバサンなんだし、無理に派手な披露宴するより地味〜な食事会の方がいいよ。

>>908
確かにその通りだと思います。

ただ、沖縄の離島での手作り結婚式の記事などにもかなりあこがれていたので、
あながち冗談だけでもすまされないかも・・・と言うのが恐ろしい所です。

>>909
本当に耳が痛いです（そうだからこの年まで独身だったんでしょうが・・・）。

私自身の考えとしては、
彼の現状を考えると彼親の話はもっともなんですが、
それを飲む行為は自分が今までかけて築いてきたキャリアや人間関係を
後ろ足で砂をかけて捨てていく行為なんですよね・・・。
「いい年して披露宴なんてみっともないから」という理由で届けだけというのは
私地元ではまあ納得いくのでしょうけど、
基本的にこちらの地元では私の年くらいなら貯金がたくさんあって当然なので、
お客様といい関係を構築できるならお客様に対しての先行投資は惜しまないですし・・・。
そして私にはその先行投資をする資金は十分あるので・・・。
それが「彼にお金がないので彼の身の丈に合った披露宴で・・・」とあまりにチープでは
逆にこちらでの彼の評判を地に落としてしまい、それを阻止できない私もかなり痛い女になる、と・・・。
なので、私自身は別にドレスも演出も最低限でいいので（無くてもいいくらいですし）、
とにかくお客様への感謝を込めて、お客様に還元するための披露宴をきっちりやるか、
その手の行事は「いい年で恥ずかしいから」一切やらないかのどちらかと言うのが希望です。

続きます。

たとえばここの神社なんか挙式と披露宴、けっこう安くできる
ttp://www.nedujinja.or.jp/bridal/compter.html
（歴史あるきれいな神社で、身内がここで挙式した。すごくよかったよ）
安く控え目にやりたいなら、
ゼクシイとか式場紹介所とかに載ってないような、地元の、知る人ぞ知る場所があるかもしれないよ

>>921
プライドはあるけど、金は出したくないんでしょ。
もう死ねばいいよ。

>>911-913
まったくそのとおりなんでしょう。
上司なんて911まんまの歌を歌っていましたし・・・。
すでに来年度以降の仕事もばんばん振られつつあるので、
「ひょっとしたら仕事やめることになるかもしれない」と話したところ
まず「通えないの？もったいないよ」とまず止められています。

>>914
今の彼は集会場の忘年会レベルもきついと思います。
会費制、と言うのも、祝儀をあてにしない、と言いつつも、
会費を完全に当てにしているわけで、それも混乱の元です。
忘年会レベルなら、この年なら全額自分たちで出すくらいでないとおかしいと思うのですが・・・。
もうこうなったら「どうせあなたの地元でやるならあなたの思うとおりにやってくれ」もありですかね・・・。

>>915
ランチなら1万ではかなり質のいい喜んでいただける内容ですよね・・・。
しかし彼の基準は何せ飲み放題忘年会プランお買い得７０００円！！とかですから・・・。
ランチで一万も出すなんてなんて贅沢な、君はそんな女だったのか、と言われそう・・・。
（まあ、私の場合吉牛も料亭で松阪牛会席もどちらでもあり、なのですが（それぞれ指向が全く違うので優劣はつけられない））

もう少しで終わります。ごめんなさい。

あまりに金銭の価値観がずれていると結婚生活も厳しいものになるかもよ。

グダグダ書いてるけど、一番「結婚」にこだわってるのは857だと思った
もちろん、結婚式・披露宴への思い入れも格別なものがありそう
普通だったら、そんな男と結婚しないもん
高齢毒女が結婚に向けて必死な感じしか伝わってこない

彼と彼親を見下しているようだけど、857＆857両親も十分ワガママだよね

>>857よ、2chで全レスは嫌われるよ。

＞とにかくお客様への感謝を込めて、お客様に還元するための披露宴をきっちりやるか、
＞その手の行事は「いい年で恥ずかしいから」一切やらないかのどちらかと言うのが希望です。

はっきりしてるじゃん

私がやりたいのはこれ。集会所なんてとんでもない。それならやらないほうがましって。
自分の希望をはっきり言わず、主体性のない、結婚式という現実を知らない
彼に希望ばっかり聞いても仕様がないと思うけど。
そもそも、身の丈にあった披露宴→集会所になるあなたの発想も酷い。
>>922みたいにお手ごろな、普通の挙式披露宴のプランなんて
調べればすぐにわかるのに・・・。
二人でゼクシィカウンターにでも行ってみれば？

ここでグダグダ書くよりも彼と話し合いをしたほうがいいんじゃないかな。
いい加減しつこいかも。

> ランチで一万も出すなんてなんて贅沢な、君はそんな女だったのか、と言われそう・・・。

なんか問題ずれてない？1.5次会的な話でしょ？
最初から思ってたけど、ちょっとあなたも彼もピントずれてるねｗ

>>928
それは>>857がお金出したくないからできないんでしょ
何だかんだ言って、自分の結婚式に金出したくないんだよ

>>916-917
おっしゃるとおりです。
まあ、この年になって独身、と言うのも家庭を作る覚悟もない仕事にしがみつくしかない痛い女、なわけなので、
どっちに転んでも痛い女には変わらないわけですよね。

>>919
すみません、愚痴スレなので存分に愚痴ってしまいました。状況が状況で周囲には一切愚痴れないので・・・。
もうすぐ消えますのでお許し下さい。

>>920
書き方が悪かったらごめんなさい。
まあ、ここでは披露宴の費用を問題にしているので、
貯金額を競うものではないかと思いそういう書き方になってしまいました。
ただし、退職をしても貯金だけで一生過ごせるほどの資産はありません。
（十億とか、ね・・・）

>>922
根津神社、いいですよね。友人が水道橋の教会であげていましたが、あと神田明神とか、歴史ある神社もいいですよね。
彼がこちらに来るのを了承さえすれば、ですが・・・。
（それでなくても「親族に都会風吹かせてと言われるよ」と釘を刺されつつあるのに・・・）

>>923
おっしゃるとおりです。
金をだすのは口を出す以上いっこうにかまわないのですが（ぶっちゃけて言えば披露宴自体「彼の家に嫁に入る人間審査会」のようなものですし）
逆にそれで「女のくせに男のプライドずたずたにして」といわれないかと思うと、それも躊躇する部分があります。
もう逝きます。ありがとうございました。

彼の地元の公民館で、小僧寿しでもとって宴会やれば？
身の丈にあってると思うよ

「結婚式」に対して妙な先入観があるのだと思う
花嫁なんだからちょっとしたワガママ位許されるものなのに
みんなの顔を立てることなんて無理なんだよ
ちょうど良い妥協案を探しつつ、花嫁が納得する結婚式をして、
当日は新郎新婦が幸せな顔をしているのが何よりのお祝いだよ

この場合、857が全額出して海外挙式が一番いいと思う
その後、親族向けに食事会、友人向けに1.5次会を開催

こんなとこで愚痴るより先に、することあるでしょうに。
やっぱり、>>857が一番こだわってるんだよ。
いい歳だから、とかプライド、世間体、見栄・・・盛りだくさん意識しすぎな感がある。
いっそいさぎよく、何もしない結論が大人なんじゃないかね。

私は、家族だけで自分らのしたい式・食事会を、自分でやった。（新居の地）
うちの親のしたいような宴会お披露目会を、親に丸投げした。（うちの地元）
相手の親のしたいような披露宴を、相手の親に丸投げした。（相手の地元）
それなりに皆が満足できるやり方なんかいろいろあるのに、
これだけいろんな人が提案してくれているのに、なんでいつまでもグダグダ言ってんだか。

今度こそこれで終わりにします。
>>936
全くその通りです。もっとも彼は交替制勤務（土日昼夜も含めて不定休）で今日は泊りで現在仕事中です。

＞いっそいさぎよく、何もしない結論が大人なんじゃないかね。
本当にそう思います。披露宴なんて、今更大々的に披露するまでもないので・・・。
届けだけ出すなら、戸籍抄本代450円だけですむわけですし（彼の地元に届け出る場合）。今更崩れた姿を披露するのもおこがましい。
でも、彼の親族にきちんとした形で挨拶する、これが最低限の希望で彼家族からまず最初に言われています。

＞それなりに皆が満足できるやり方なんかいろいろあるのに、
＞これだけいろんな人が提案してくれているのに、なんでいつまでもグダグダ言ってんだか。
本当にそう思います。ありがたいと思います。
しかし、今まで出されているのがほとんどすでに提案済みでさらにだめだしされているもので（プランもいろいろ見せているのです）、
かといってうち親は「あんたはどうせあっちの嫁にいく身分なんでしょうから、あちらの言うとおりにしないとあんたの立場がまずいんでしょ」（ガチャ切り）
あちら親は「まああなた達で考えて身の丈に合った式をと言っているよ、でもうちの親後で他の人間に結構愚痴るから」（彼談）
とりあえず遠距離で早々彼地元に行ける訳ではないのですが、来週彼親にあって
正直に今の現状を話した上で、それで打開点が見いだせないようであれば、
「これだから都会風吹かせたプライド高い頭だけでっかち女はろくでも無いわよね、こっちにもっといい人はいくらでもいるわよ」
と今までにさらにまして彼にふさわしい女性と見合ってでもいただければ、と思います。
本当に皆さん今までありがとうございました。愚痴なのにいろいろ回答していただき感謝しています。

>やっぱり、>>857が一番こだわってるんだよ。
>いい歳だから、とかプライド、世間体、見栄・・・盛りだくさん意識しすぎな感がある。

この意見に同意。なんかもうガチガチになっているよね。
結婚するにあたって冠婚板を相当覗いてるんじゃない？
悪い意味で洗脳されちゃってる感じがするんだけども。

親族だけの披露宴をするなら、彼側の親族+857さん家族くらいなんでしょう？
彼側のしきりであることを強調して、飲み放題7000円・会費制忘年会でもいいんでないのw
その代わり、友人+職場の1.5次会（会費制）は、857さん仕切りで、予算内ながらも
できるだけしっかりとおもてなしをする。
必要ならば、857さんが目指すパーティーの意図やコンセプトを
彼にしっかりプレゼンしたり、うまく洗脳したりしながら、
できるだけ自分のやりたいパーティーに近づける。

今までにさらにまして彼にふさわしい女性と見合ってでもいただければ、と思います。

またぁ〜こんなこと言っちゃってw
心にもないことを言わないほうがいいですよ。
「結婚って、お嫁に行くって大変！！一生に一度の大仕事だもの！！」って
ドリームお花畑ならぬ、逆お花畑状態だよね。」
ま、肩の力抜いてがんばって。

挙式は二人で海外。披露宴を料亭、レストラン等で会費にしてやればうまくまとまらね？

いっそのこと、

・彼主催、彼地元での彼関係者＆857両親の忘年会披露宴
・857主催、857地元での857関係者だけの1.5次会的パーティー

別々にやったらどうか。

遠距離なんだったら、別々にやってもおかしくないよね

>>857
人間審査会って何度読んでも笑えるなあ。
披露宴自体「彼の家に嫁に入る人間審査会」のようなもの、と思わずに
審査会じゃない披露宴の形を模索してみたら？
テンパって逆切れしかけていることは十分に伝わるから、
少しリラックスして頭を柔らかくして考えなよ。

それと、「この年になって独身」（857が何歳か知らないが）と
「家庭を作る覚悟もない仕事にしがみつくしかない痛い女」は
イコールではないぞ。
今までの書き込みを見る限り、857＝「痛い女」だよ。
キャリアを積んできたこととプライドの高さだって
イコールじゃないからね。

まあ、今日はちょっと休め。な。

実際にしなければ分からないようなことを想像で頭でっかちになって
一人でテンパってる印象だな。人間審査会とかw
こういう人はいろいろ考える前にまず行動してみたほうがいい。

めっちゃマリブルだなあ〜。
まあ、力抜けよ。
1日2日、彼や親族や結婚式の事を考えるのをやめたっていいよ。
冷静に頭冷やして考えなさい。

あと、紙に希望や問題点やしなければいけない事などを書き出すと、
何があなたの心につまってるのかが具体的に見えてくるよ。

なんか美味しいもの食ってこい！

まあ、彼も考えなしの伝書鳩みたいだし、
無事結婚できてもその後がしんどいんじゃないかな。
外野の声は無視して、入籍のみ！と断行しちゃうのもひとつの手だよ。先手必勝、
自分の家庭のことは自分で決めます、今後も口出ししないでください宣言。
親族を敵に回すかもしれないけど、今後もずっとあーだこーだ言われてかきまわされるよりマシ。

857って本当にイイ年なの？
空気読めない。文章自体も、内容もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ。
頭悪そう。こんな新婦より年上で年収が半分以下の新郎ってどんだけ頭悪いんだろう。

>>942でいいんじゃない？
彼職場の人だったら、「分相応」と理解してくれそう。

彼側も自分側の親にもどういっても反対されるって言い張ってるけど

＞今更崩れた姿を披露するのもおこがましい。
なんて思ってるくらいなら、何やってもだめなんじゃないかな
そんな憂鬱そうな花嫁見たって、誰も祝福したい気持ちにはならないし
それこそお金の無駄だと思われ

そんな金銭感覚の男なんて、結婚相手としてNGだろ、常識的に考えて。
「あっちで披露宴♪、こっちでﾊﾟｰﾁｰ♪」なんて、ブルーというより、
大事なことにフタをした逝き遅れのグレーな妄想に付き合うことないと思う。

チャペル・ブレス・アスオール
49800円で挙式できるよ

「ブレス・アスホール」の間違いでした。ヾ(^-^;) ｺﾞﾒﾝｺﾞﾒﾝ

もう、彼に全部丸投げしちゃえよ。
たぶん何の行動も起こさないだろうから
結果的には結婚式しなくて済むとおもうよｗ

つーか、スゲー気になるんだけど
『彼は決して浪費家ではなくむしろ節約に節約を重ねている』
のに貯金ゼロって・・・
年収どんだけなの？
何のために生きてんだろう？

ほんと、彼に丸投げで、彼側の招待客だけ呼ぶのが一番よさそう・・・。
貯金なくても、奨学金払っていたり、親に仕送りをしていたりするなら
納得なんだけど。

二人ともぐだぐだ言ってるばかりで、ほっとけばなーんにも行動起こさなさそう。
んで結局、デキ婚とかなりそう。そうなったら親のたくわえ搾り取りそう。

>>954
＞何のために生きてんだろう？
そこまで言わなくとも・・・ｗ
貯金だけが人生の目的じゃなかろうよ。

なんか二人とも「結婚」してみたいだけのように思えた。
現実の結婚は式を終えた後の日常生活と新しく加わった
人間関係そのものとの付き合いなんだけどなー。折り合いつけれるの？

式なんて、二週間もしたら招待客も当の本人も
みんな忘れてるよｗ

>>953
ア・・・アスホール？　っっｗｗ
訳すと「息・ケツの穴」ってことか？

アッー！

嫁の両親が離婚寸前、嫁姑戦争中、ホントか嘘か知らんが経済困窮・・・

彼女が18の時から付き合って、約6年。
仕事の都合で俺が実家を出てから約3年、同棲生活が続いた。
同棲状態になったのは彼女の両親が不仲で母親と姑らの仲も悪く
彼女の居場所が実家に無かったというのが原因だった。
俺の母はそんな同棲生活がずっと気がかりだったらしく、ある日式場のパンフレット
を持ってきた。
もちろん、彼女とは貯金が貯まったら結婚しようと思い二人で貯金もしていた。
俺が30になることもあり、母は貯金の足りない分は何とかするというものだし、お金以外に
結婚しない理由は無かったので俺はその話を前に進めた。
そこから俺のマリッジブルーは始まった。。。。
まずは彼女の父に挨拶だ。
連絡して、俺の家の近くの料理屋で会おうということだ。
俺は菓子折りを持ってでかけた。
自分が士業で親は公務員であることを話すと、特に反対も無く話は進んだ。
会計をしようとすると、義理父は「俺が払う」とのこと。
兎に角許しを得て俺は安心した。

後日、俺は両親と彼女宅へ挨拶へ出向いた。
彼女の父と祖父母が向かえてくれた。
義理母は仕事が外せないといって不出席…(ホントは姑と顔を合わせたくないと言う理由らしい…)
義理母が不出席だったため、挨拶後に祖父母を除いて昼食に出ることに…そこには義理母もやってきた。
両親も不仲で、口を開けば全く逆のことをいう。。。
父「結納の日取りを…」
母「結納は近頃はしないことも多いらしい…」
父「結婚式はきちんと挙げたい」
母「結婚式は質素に」
と、まぁこんな感じだ・・・
俺の両親の意向もあり、結局、結納は一ヵ月後に、結婚式はそこそこのホテルでと言うところに落ち着いた。
我が家はその日、親族書等を相手に渡し、相手にも親族書を用意して欲しい旨を告げ、その場は解散となった。

それから数週間・・・彼女宅から親族書は一向に届かない。
俺も両親から、「親戚に結婚を報告するためにも早く欲しい」と何度かせっつかれ、
彼女にどうなっているか聞いた。「お父さん、分かってると思うんだけど…」と言う返事。
もう一度、彼女から義理父に連絡してもらったが、「分かっている」とのこと・・・
その後も何日か届かないので彼女が怒って電話すると、翌日我が家のポストに親族の名前が走り書き
されたメモ用紙が入っていた。（彼女が清書して俺に渡せというメモと供に…）
彼女も仕事をしていて朝早く帰りも遅いので、週末にしか清書などできない…
俺が、母に清書だけ出来ていない旨を伝えると、「それでもいいから結納の前に欲しい」と言って
我が家に来て、そのメモから親族書を清書した。

さらに数日が過ぎ結納まであと5日・・・
「結納をする場所はこちらで決めます。」と言った義理父から何の連絡も無い…
俺も流石に気になって彼女に簡単な料理屋はどうか？と提案。
彼女は父に連絡するも「こっちで決めるからいい！」と一蹴された。
さらに3日が過ぎ、結納二日前…連絡は無い…

遂に俺の両親が切れた…
着る物や手土産の準備もあるのに二日前になっても何の連絡も無いとはどういうことか！？
こちらは結納飾りも用意して、結納金も包んでいるのに…気持ちよく受け取ってもらえないなら
持っていきなくない！！とのこと・・・
結局、結納屋にもキャンセルを入れ、結納は無くなった・・・

そもそも俺はにわかながら法律をかじっていたので、人買い風習のような結納というのはしたくなかった。
ただ、一通りしきたりをやりたいと言う両親と、相手の家が経済的に大変だということを聞いていたので、
楽になるなら良いと思っていたのだが、こうギリギリでひっくり返ったときは流石におどろいた。

結納は流れて、後日・・・
俺が婚約指輪代わりにロレックスを彼女に買っていたのだが、結納をしなかったので・・・と彼女にダイヤの指輪を
買った。それで、近所の教会で（我が家はクリスチャン）結納のまねことのようなものをして、彼女に渡した。
そこには彼女の方から義理父だけが出席…もちろん費用は全て我が家持ちだ…

また数日後、時計や指輪を貰ったので、お返しのものでも・・・と言われ義理父の知り合いの宝石屋へ…
正直、「俺のものを…」と言われた時は嬉しかったよ！物など欲しいわけでもないが、そういってくれた気持ちが嬉しかった。
いままでの疑問な点も悪くとらえた自分を恥じたさ！

ところがだ・・・
連れて行かれた宝石屋に男に必要なものなど、何一つ無い…
それどころか、義理父の知り合い店主から、マリッジリングのセールスの嵐…
店に入ってからは義理父も俺の物などと言う言葉は一切無い。
それどころか、店主と一緒になってセールスだ。それも、俺に金を出させる気満々のセールス…
とにかくその場は、検討するとだけ伝えて何とか店を出た。。。
表には出さなかったが、腹では泣けたぜ…

店を出てから喫茶店へ場所を移し決めた式場を義理父に報告。
式場はそこそこのホテルを選び、予算のことを考え日柄は良くない日を選んだ。
それだけで同じ内容が50万ほど割安になるからだ。
義理父「日柄がなぁ…」
俺「予算的に抑えられるので…」
義理父「よし、俺の信頼している占い師に聞いてくる！」
後日、どちらともつかないような返事を聞かされ、結局当初の日柄で決定した。
話が終わり、会計の頃…義理父は携帯を握り締め店外へ出て行った。
仕方なく、俺が会計…そういえば義理父、腹が減ったと一人でサンドイッチ食べてたな…

その日のことが彼女は相当恥ずかしかったらしく、夜、俺の前で泣いていた…
そのとき、初めて聞いたのだが、結婚の挨拶した日に義理父が「ここは俺が払う」と言っていたぶんは
あとから彼女に請求されたらしい…

まだまだ続くぜ・・・

式場が決まり、お金のこともあるので一度両家で話す場を・・・
ということで、お互いの両親と俺達で式場のホテルで話す時間を持った・・・
相手の両親は、結婚式は全て本人達でやるべき！
うちの両親は両家で式を挙げて祝儀を俺達の支度金にしてやりたい！
とのこと。
俺は間をとって、両家と俺達の三者で式の費用を負担しようと提案・・・
しかし、義理父は経済的に厳しいから、祝儀を全て式代にあてて、足が出た分を
三等分で・・・ということだった。
止むをえまいと、俺も両親もその案に賛成した。
そして、三者が式に自分の意見を言う時は経済的責任も負うということで話はまとまった。
俺は、ようやく話が進んだと、少し安心した。
その間、義理母は終始不満気・・・どうやら、結納をせずに結婚式費用を全てこちらに持たせたかったようだ。
結納の準備を義理父が進められなかったのは義理母の抵抗があったのだろう・・・
で、結納阻止は成功したものの、式の費用負担が発生しているので不満なのだ。

ちょうどその日はブライダルフェアをやっていたので、話が終わったところで一応全員で覗いてみることになった。
そこでの義理父の言葉に俺は唖然とした・・・・

和装はどうしても見たいし、知人に見せて回らなければいけないのでDVDは欲しい！
そこで、この二つは俺にやって欲しい！というのだ・・・
金額にして、和装とDVDをホテルに頼むと数十万の金がかかる・・・
今、ついさっき、「自分の意見を言う時は経済的責任も負う」と約束したではないか・・・・

もうね・・・開いた口がふさがらんよ・・・
この先も、いろいろあるが書き疲れたのでこの辺にしておく・・・
簡単に書くと、相手両親二人の間逆の意見に腹を立てた俺母の怒りが今度は
彼女に向いてきたのだ…
結婚前に嫁姑の戦争勃発の状態・・・あいだの俺はもうどーしたらいいのよ！！

コピペ？

>>966
おいおい、ちがうよ・・・今、振り返って、やりきれなくなって書き込んだのさ・・・

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三三||　　 (´:::::｀):::::::::::::::::::::::::::::::）::）　　　　　.||三三|　|
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三三||　　 （::::::::）（6,ﾘ　´・　・｀（ﾉ::）　　　　　 .||三三|　|
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これからなんだかんだと言い訳して釣られる暇人チュプが大勢やってくるだろうから
今のうちに次スレ立ててくるわ

マリッジブルー愚痴を書き込め！　part35
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1187470692/

埋まったら移動よろ

あげとくの忘れた

フジチク古川元久フジチク古川元久フジチク古川元久
フジチク古川元久フジチク古川元久フジチク古川元久
..／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／⌒ヽ
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フジチク古川元久フジチク古川元久フジチク古川元久

http://pinktower.com/www.geocities.co.jp/Foodpia-Olive/3480/index.html

>>961
長文だが、読みやすくていいね。

彼女が親から離れるのが最良のようだけど、彼女はヨヨヨと泣くだけなの？

彼女両親がゴチャゴチャ言ってくるのは彼女がしっかりたしなめて解決する
961母の嫁イビリは961が完全に彼女を守る

ってのが出来たらここまでこじれないかぁ

お金の事だけど

うちも彼両親は裕福で披露宴費用殆どがまかなえそうな金額をくださると言う。
で、余ったお金と御祝儀は新生活に使いなさいと。
それに対し私の実家は自営が厳しい状況。

結局、両家両親から御祝儀として援助を受け
私側だけ列席者からの御祝儀を両親に返す事に落ち着きました。

元々、貯金で賄えない分だけ援助して欲しいと思っていたので望む形にはなりました。
ただ、彼側だけ多く出す事になるので
彼と彼両親が了承してくれたからこそこの形に出来たのですが。

>>970
ｵﾂ

彼が妊娠結婚と共に売るスポーツカーの事ばかり言っていて鬱
始終落ち込んで、「なくしたくない」
お腹の子供の２D写真を見せようとしても「勝手に産めばいい」
つわりが苦しいから甘えれば「おろせば」
会ってる間切れっぱ
そりゃ落ち込むのも夢見んのも車好きなのもわかるけどさ、
あたしは見てくれないの？
二人の子より車のほうがそんなに大事か＾＾#
どれだけあたしがダルイの隠して笑ってるんだよ
なんで吐きそうなのにあんたの機嫌とらなきゃならない＞＜

先日ぶち切れてあたしが泣き喚かなきゃ本当に車車車だった＞＜;

>>978
そんなクズでいいの？　どうみても10代の出来婚だよな

>>978
悪いけど、
あんたの書いていることがネタじゃないなら、これから先一生続く不幸の序曲にしか見えない。

でもこういう男って、
もし978が鬱になって決死の覚悟で子供堕ろしたら
「人殺し」「俺の子供を…」って逆ギレしそう。

てかどういう想像をしても978が幸せになれそうにない件について。

>二人の子より車のほうがそんなに大事か
大事に決まってるじゃん、わかれよそれくらい。

「おろせば」

この一言だけでもさめるよね…

責任取らずに逃げたいと思ってなければ、出ないセリフだよね。

>>978
マジレス。速攻で別れろ。
それ典型的モラハラ。結婚したら、あなたと子供は精神的に死ぬよ。

>>978 これが本当だったら、そのまま結婚だなんてありえん。

出産同時離婚→児童扶養手当＆運がよければ生活保護、の底辺コンボを望んでるとしか思えん。
母子だと公営住宅も入りやすくなるしね。生活保護で準公務員、“借りてるだけ”のクルマを
ぶいぶい乗り回し、子どもは親に預けて男遊び三昧。保育所だってタダみたいな値段。
ケースワーカーに就労指導されたら、また誰かの子を妊娠すれば無問題。がんばれｗ

>>978
「結婚したら変わってくれるかも」なんてことは
ありえないから、そこのところよく考えた方がいいよ。

ｷｼﾞｮのおばさんより

釣りでしょ