スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その70

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1愛と死の名無しさん
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/

どこで聞いていいのか分からない時は,案内所で聞いてみてください。
〜スレを立てる前に〜【冠婚葬祭板・案内所】 PART3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110252073/

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その69
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1176913717/
2愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:16:45
Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

Q.二次会に招待されたんだけど、何着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアル
  すぎる格好は避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いと言う意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのかわかんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html
3愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:17:58
Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。
  【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
  http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・簡易なものなら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバックを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバックを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バックのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が
  残りますので出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  出席しないほうがベターですが。
  また、出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、
  どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、
  それなりにきちんとした服で来い」ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。
4愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:18:56
Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服のある学生>→制服で。男女関わらず学生の第一礼装です。
  周囲の目がありますのできっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入だと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない学生>→家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに
  黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツジーンズは不可。
 ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル。

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意しはじめる頃。つまり12月初旬には到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。 余計な手出しは無用です。
  例え婚約してたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせていただくことは…」と
  打診だけしておきましょう。ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じ様に振る舞ってください。
5愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:19:41
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認して
ください。
  ttp://www.taka.co.jp/okuru/otoshida.htm
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してね。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。
6愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:20:46
◆ご祝儀・お香典関係スレ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
◆出産祝い&内祝関連スレ
出産祝い 2【節句・七五三・卒入学・成人式】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129177597/
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part12(@育児板)
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1171452281/
◆服装関係スレ
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK Part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179425809/
【男性向け】スーツでGO!13着目【結婚式・披露宴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174662175/
喪服を語ろう!6着目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1169600114/
◆結婚式場関係スレ
よかった結婚式場(披露宴会場)教えて下さい!5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1140521118/
◆引出物関係スレ
引き出物。11品目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162043317/
【ウマー】 引菓子スレ 3個め 【マズー】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1159449519/
◆お返し関係スレ
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ【志】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1172457092/
7愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 18:22:43
次スレは >>980 が立ててください。

スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。
8愛と死の名無しさん:2007/05/18(金) 20:50:24
>>1
9愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 01:24:06
前スレ940です。
スレ違い気味なのを誘導ありがとうございました。
他スレにて聞いてみたいと思います。
10愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 08:34:39
これから友人の告別式に行くのですが雨が降ってきました。
傘がグレーの地に小さな白の水玉なんですが、やはり途中で黒を買っていったほうがいいですか?
11愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 08:45:22
来月に結婚式を控えてるものです。
質問があるのですが、結婚式の二次会に新郎はどのような
服装で行くべきですか?
12愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 09:05:51
>>11
基本的に新婦に合わせる。新婦がドレスならスーツ。
新婦がスーツならスーツ。
二次会なら、二人で相談してコスプレ的なことをしてもいいよ。自己判断で。
13愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 09:13:18
>>10
それくらいいいでしょ
14愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 09:28:03
>>12
つまり基本的にはスーツってことですね。
コスプレはやめておきます。。。
どうもありがとうございました。
15愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 11:48:18
来年結婚予定です。

式は招待客60人くらいで立食パーティを予定しているんですが
大体の予算ってどのくらいするものでしょうか
本当はハウスウエディングがいいんだけど高いからなぁ・・
16愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 11:57:10
>>15
会場によって、料理のランクによって、演出によって
値段は本当にピンキリです。
取り敢えず色んな会場のパンフとか取り寄せてみたら?
17愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 12:05:23
>>15
立食はかなり不評ですよ。

☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?その3☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1157351189/
18愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 12:09:14
>>16>>17
ありがとうございます。
立食は不評かぁ。確かに疲れますもんね
パンフ取り寄せて、レストランウエディング(着席)とハウスウエディングも
調べてみます。
19愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 12:09:23
>>15
厳しい事言うようだけど
結婚パーティーではなく披露宴を
金銭的な理由から立食でやるくらいなら
いっそやらないほうが自分達の懐も痛まないし
周りからの自分(と相手)の評価も下がらないと思うがいかがか?
20愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 12:18:31
>>19に同意。
2115:2007/05/19(土) 12:38:43
>>19>>20
立食ってそこまで不評なんですね
もともと披露宴はやるつもりはなかったんですが
話の流れでやる方向になってしまっただけなので
やめて、式と結婚パーティだけにしようかな

実は私、披露宴なら出席経験あるのですが
結婚パーティって出席したことないのです(周りにやった人がいない)
結婚パーティってどんな感じになるんでしょうか
22愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 12:53:13
>>21
立食=お金ケチったとか、手抜いてるとか、そういう風に受け取られがちだからね。

で、披露パーティは披露宴と二次会の中間ぐらいの感じ、
二次会ほどくだけてないけど、披露宴みたいに硬くない。
でも上司なんかも呼ぶ予定だったら披露宴の方が無難だと思う。
親戚だけとか、友人だけとかだったら披露パーティでもいいと思うけどね。
23はな:2007/05/19(土) 16:14:39
スレ違いすみません。
名字がかわって、新しい通帳を月曜の朝
急いで作りにいかないといけないのですが、
本人確認のものって何が必要なんでしょうか??
銀行に聞きたくても休みだし…

どうか、誰か知ってる方教えてください(:_;)
24愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:25:10
>>23
冠婚葬祭板で相談するようなことじゃないと思うが
免許証・保険証・住民票など苗字が変わったことが分かるものでいいんじゃない。
25愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:26:32
結婚相手の親戚に挨拶に行った時、どんな挨拶をすればいいでしょうか?
26愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:31:17
>>23
ホントにスレ違いですけどね。
本人と住所などの証明ができる公の物なら大丈夫ですよ。
そんなに急ぐんですか‥‥
27愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:32:45
>>25
自己紹介とかでしょ。
28愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:46:01
>>23
銀行のサイトに行け。
たいていどっかに書いてある。
29愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:46:32
>>24>>26
ありがとうございます。
本当にスレ違いなのにどこに書き込めばいいかわからず、
ここに書いてしまいました…
お目汚しスミマセン
3025:2007/05/19(土) 16:47:55
なぜか妻の両親同伴で妻のおじさんのところに挨拶に行くことになりました。
このときどんな話をしたらよいか思いつかないので、アドバイスお願い
します。
31愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 16:54:00
>>30
「なぜか」って何もわかってない人だなあ。
そのおじにいい印象与えとかないと、今後の親戚づきあい大変だぞ。
3225:2007/05/19(土) 17:00:52
うわぁー憂鬱になってきたよー
どんな話をすればいいんだろ?
33愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 17:15:48
>>25
顔合わせ食事会 その2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158833121/


このスレ参考にしろ
どんな話すればいいなんてその時にならないとわかんないよ
多分むこうも色々きいてくると思うし、それに答えたり
自然な流れにまかせればいいんじゃないのかなぁ
私の場合は小さい頃どんな子供だったか、とかそういう話になったな。
34愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 18:00:27
四十九日法要と精入れを一日で行うんですが、

満中陰御礼3万2万(住職と役僧分)
満中陰御粗末料1万1万
精入れ2万1万

を包むのですが、相場的にどうでしょう?高くないですか?
浄土真宗です。

たしか葬式の日、葬儀屋と坊さんと一緒に打ち合わせた時に
その3万2万ののし袋を作って渡してくれてたのですが、
その事の事を忘れてか、先日のお経の時に坊さんが
お金の用意しておいて下さいと、その3万2万分のところを
2万1万でと電話で伝えてきたのですが、
金額なんて気持ちでいくらでも変わるのなら正直、
2万1万に包み直して用意したいんですけどダメですかね…?
35愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 18:29:33
知り合い(役員仲間)のご主人のお母さん(別居)が亡くなられました。亡くなられたご本人とはもちろん、ご主人とも面識はありません。
通夜・葬式には参列するべきでしょうか。
皆さんのご意見を聞かせてください。
36愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 18:53:07
>>35
しなくていいと思う。もし次顔あわせたら「大変でしたね」ぐらいでじゅうぶん。
37愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 19:10:42
>>35
知り合いにとっても義理のお母さんになるんだから、
付き合いの度合いによってはお香典くらい渡すもんじゃないか。
38愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 19:11:02
>>35
同じ町内で葬式やるなら通夜に顔くらい出したら?
程度かと思います。
あるいは役員の別の仲間と連名で香料包むとか。
39愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 19:46:28
>>36,37,38
レスありがとうございます。会場は隣県です。行かなかった人たちとお香典の相談をしてみます。
参考になりました。ありがとうございました。
40愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 20:17:39
友人の彼女が亡くなり葬儀に出席してきました。
先ほど彼から「今日はお疲れ様、参列してくれてありがとう」とメールが来たのですが
憔悴しきっている彼を見るとどんな言葉を返していいかわかりません。
41愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 21:41:11
>>40
ヘタに何か言わなくていいと思います。
42愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 22:21:17
>>40
「お疲れ様」とかだけ返しとけ。余計な言葉は要らない。
43愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 22:38:59
>>34

>先日のお経の時に坊さんが〜〜と電話で伝えてきたのですが、

お経あげに来た時か、電話か、どっちだよ。
‥‥ていうのは関係ないかもしれないが、
お寺さんでその金額でと言ってきたのなら、それでいいのでは?
法要はこれからも続くのだから、今後も考えてってことで。
44愛と死の名無しさん:2007/05/19(土) 23:28:01
>>23 >>24
私が変更した時は、戸籍じゃないとだめだった。
免許証は変更してあったんだけどさ。

月曜の朝一で銀行に電話してください。


4515:2007/05/20(日) 00:50:41
>>22
遅れてすみません、レスありがとうございます

自分でも調べてみたところ、自分たちの考える
理想の結婚式の形が披露宴よりもパーティに近かったので
そっちで考えてみようと思います。

夫になる予定の彼は経営者で、上司はいないので呼びませんが
社員を呼ぶ場合はパーティで大丈夫でしょうか
46愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 10:58:16
>>45
取引先を呼ぶなら、パーティよりも固い披露宴のほうが絶対いいというか、きっちりした
披露宴以外はありえないと思うんだが。
47愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 11:23:52
>>45
部下呼ぶなら尚更だろ
48愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 11:49:19
>>46-47
ワイワイ・和やか・無礼講で、カレの部下や友人に祝福されるワタシ。
って思ってるから「パーティー」という言葉にこだわるんではないかとw
4915:2007/05/20(日) 11:54:13
>>46>>47
取引先は呼びません。
部下も呼ぶかは検討中なんです。
(今のところ、親族+親しい友人のみの予定です)
小さな会社なので平気かなと思いましたが
それでも披露宴のほうがいいんですね。

参考になりました。ありがとうございます。
50愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 12:00:44
>>49
よくわからないが、小さな会社であれ「社長業」の人が結婚するのに、披露宴に取引先や
部下を呼ばないってアリなのかね?
51愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 12:08:34
仮に自分が社員だったら呼んで欲しくないよ
52愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 13:36:52
質問です。
食事処で顔合わせを行います。
その時に結納代わりの婚約指輪と記念品の交換を行いますが、
水引きの書き方は、
「お祝い 自分の名前」
でいいのでしょうか?
53愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 13:49:31
祝儀も会費も取らないのなら立食でも良いと思う
54愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 13:57:51
>>52
少なくとも「御祝」よりは「寿」のほうがふさわしいと思うが。
そういうのは買った店で聞くとくわしいよ。
55愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 17:27:35
近所の人が亡くなりました。
今日が仮通夜で、明日が本通夜です。
仮通夜は親族のみの参加が基本ですよね?
行くとおかしいですか?
56愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 17:36:46
>>55
よほど親しくなければ行かないのが普通なように思う。
行くなら喪服着たら絶対だめだからね。
57愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 17:47:22
>>56
早速ありがとう。
それと妊婦についてはどうでしょう?
妊娠4ヶ月。
親戚でもなんでもありません。お隣さんです。
58愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:02:02
>>57
妊婦についてはどうでしょう?って、
何についてですかね?
59愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:08:07
>>57
妊婦さんが近所のお通夜に行くのは問題ないです
火葬場のような所に行ってショックを受けなければいいのです
お香典を渡してお焼香して、すぐに帰ってくればよいと思う
60愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:09:59
>>59
ありがとう。
本通夜のみ行くようにします。
61愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:16:00
質問です
今度友人の披露宴に招待されましたが
会費制とのことで1万5千円を払います
この場合はご祝儀は包んだ方がいいですか?
また、包むとしたら幾らぐらいがいいでしょうか?
ちなみに普段は3万円を包んでます
アドバイスよろしくお願いします
62愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:24:04
63愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 18:31:57
>>62
ありがとう
64愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 19:10:49
>>59
妊婦が火葬場に行っちゃ駄目ってのは、ショック受けるからじゃなくて
お腹の中の子を死んだ人に道連れに連れて行かれる、という迷信からだよ。
まあどっちにしろ身内じゃなくてご近所だったら関係ないけど。
65愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 21:37:12
地域によっては、妊婦が葬儀に参加してはいけないとか、
参加してもいいけどお腹に鏡を当てておくとか、しきたりみたいなものがある所もあるしね。
引っ越してきたばかりとかだったら、近所の人に聞いてみた方がいいかもね。
66愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 21:47:56
4ヶ月じゃおなかも目立たないし、
喪服ってゆとりのあるデザイン多いから、
ちょっと焼香に行くくらいだったら周りの人もわかんないと思う。
わざわざ近所に聞かなくてもいいんじゃないかな。
67愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 21:58:00
身近に葬儀があったら、妊婦は自分の体調を考えて、
無理をしないってことだけ注意すればいいと思う。
地域によって違う迷信を気にしてたら、
大事な人の葬儀があった時にさっと行けないじゃん。
68愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 22:41:13
妊婦の通夜や葬式についてもテンプレ入れて欲しい
69愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:14:04
ちょっと質問
水曜日に取引先の方の父親が亡くなったのだが、
通夜が明日なんだけど…。
それで参列する場合は、服装はどうしたら良いのか?
喪服で良いのか?それとも黒っぽいスーツで良いのか?
70愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:38:44
>>69
会社で相談。うちのあたりじゃ通夜でも喪服上等だ。
71愛と死の名無しさん:2007/05/20(日) 23:54:51
質問です。先日母が亡くなり葬儀が済んだばかりなのですが
母の会社関係からたくさんの弔電や香典をいただきました。
礼儀としてお返しを送るなりした方がいいのでしょうか?

父曰く、母の会社関係は母がなくなっているから返さなくてよいと言われたのですが・・・
母生前中にとてもよくしていただいた会社なのでそれで良いのかと悩んでいます。

また、お返しをした方がいい場合会社の営業所(エリア)ごとに弔電を頂いたので
いただいた箇所全てにお返しをすればいいのでしょうか?
それとも勤め先の営業所と本社だけで良いのでしょうか?
アドバイスお願いします。



72愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:02:03
弔電にはべつに返さなくてもいいと思うよ。
会社なら、「社員が亡くなった場合には」って規定があって総務とかが手配したってことがあるから。
お香典をいただいた場合は、部署名が書いてあると思うから、
その部署宛に何か配れるものを返したらどうかな。
個人でもらったものは、普通に香典返ししとけ。
73愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 00:04:59
>69
私も会社の前例に従うといいと思う。
うちの会社では、葬式なら礼服に着替えていたけど、
通夜なら、服はいつものスーツで、ネクタイだけ黒にしめなおしている。
7471:2007/05/21(月) 00:30:32
>>72

回答ありがとうございます。
お香典を頂いた部署だけにしておきます。
75愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 09:27:18
>>68
テンプレに入れるなら、
「お葬式の常識・しきたり」スレに入れるほうがいいと思う。
76愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 10:03:32
その前に最初からお葬式の常識しきたりスレに誘導すればいいんじゃ?
77愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 12:59:00
それをいうならこのスレのテンプレには、
ご祝儀スレや衣装スレに誘導すれば不要なものが既にあるぞ
78愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 13:15:58
という訳で次スレからこのスレのテンプレに
妊婦の葬式や通夜への参列についてが入ることになりました
79愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 13:44:08
>>1はそのままで、>>6にこういう場合はこのスレでって案内を
一言付け加えるたらいいだけのような・・・
該当のスレに誘導してそっちで聞いてくださいじゃだめなの?
80愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 15:04:57
それでもいいんじゃね?

問題は980になった時、この話を覚えているかどうかだ
81愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 15:58:21
どんなに天麩羅充実させたって、>>61みたいに読まない奴は読まないしね。
82愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 16:41:06
のしの表書き(名前の書き方)について教えて下さい。
入籍をし、約半年が経ってご祝儀を頂きました。
この場合も、一般の結婚内祝いの様に、下の名前の連名にすればよいのでしょうか。
それとも新生活が始まってから時間が経過しているので、新苗字のみでよいのでしょうか。
詳しい方がいましたら、教えて下さい。


83愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 16:42:56
>>82
祝儀を結婚祝いとして貰ったんなら、一般的な内祝いと同じでいいよ。
8482:2007/05/21(月) 17:01:46
>>83
ありがとうございます!早速今から内祝い買ってきます。助かりました。
85愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 18:08:42
今度、仲の良い友人が結婚式&披露宴をするのですが、「良かったら旦那さんも来てくれない?」と言われました。
私は単に、私達の仲が良いから夫も呼んでくれたのかなと思ったのですが、
夫はどうして自分を呼んでくれたのか、嬉しい反面、やや疑問にも思っているようです。

ちなみに友人と夫は、私達の結婚前に一回と、結婚後にうちに遊びに来たときに会ったことがあるくらいです。
式から出席する友人の中には他にも既婚者がいますが、夫婦で呼ばれているのはうちだけで、そんなに大人数の披露宴でもなさそうです。
新郎が関西の方のようなのですが、地域性の問題でしょうか?
今更本人にも聞きづらいので、どんな理由が考えられるのか、ご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
86愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 18:53:34
>>85
関西人だけど、関西だからというのは関係ないような・・・。
他の地域と同じで、夫婦ともに仲よくしているか、
85さんの友人が他に来ない、という理由でしか、だんなさんまで呼ばないよ。
既婚者は他にもいても、2回も会ったことがあるのは85さんのだんなさんだけとか?
87愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 19:04:03
当方、福岡在住です。
この前、東京の友人の結婚式に出席し
交通費往復5万円を新婦が負担してくれたのですが
1人暮らしで生活が少し厳しいのと
九州では、2万が相場だと思ったため
ご祝儀を2万円しか出しませんでした。
お祝いしに行ったのに、新婦に負担をかけてしまい
もしかして、非常識な事をしてしまったでしょうか?
88愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 19:23:00
>>87
気になるならなんかの機会に
品物や商品券でもあげたらいいんじゃないでしょうか。
89愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 19:44:06
>>87
自分はどう思ってて、どうしたいの?
90愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 22:17:53
>>85
関西にそんな習慣はない。
理由も何も、あなた達夫婦が疑問に思うなら
「旦那は仕事で都合が悪い」とでも言って一人で参加すればいいと思う。
91愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 22:31:32
>>85
「よかったら」なんだし強制ではないでしょ。>>85夫婦のお好きなように。
むしろ気が短い人なら「なんだよついでかよ。」って怒るとこかもよ。
92愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 22:54:36
急ぎなのであげさせていただきます。
結婚祝いのお返しとして
友達に化粧ポーチをあげようと思うのですが
どちらにするか迷っています。
みなさんだったら、どっちを貰うと嬉しいですか?
ttp://page7.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/g51880480
ttp://page6.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/f53564188
93愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 22:57:37
しらんがな(´・ω・`)
94愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:00:52
>>92
祝い金の半額に近い方。(少ないよりは少し超える方がいい)
95愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:04:58
>>92
どちらも微妙
アナスイ好きの友人なら気に入るとは思うけど
96愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:06:44
現金で。
97愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:08:22
>>92
内祝いにふさわしいものってあるんだよ。
アナスイのファン相手でも、化粧ポーチをほしがってる人相手でも
これはちょっとオススメできない。
98愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:10:10
んだ。新婚旅行の土産ならありかな。
9992:2007/05/21(月) 23:34:02
みなさんありがとうございます。
そうですか〜
では、こちらの品はどうでしょうか?
ttp://www.vitarosa.net/nina1_3.html

>>97
内祝いにふさわしいものというと、例えばどんなものが
喜ばれますかね?
あげる相手は子供の頃の親友です。もう十数年会っていません。
この子が結婚した時に、内祝いとして貰ったのが
ローラアシュレイのポーチだったので
ポーチ系がいいかなと思ったのですが…
100愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:47:34
>>99
こういうの↓
http://shaddy.jp/uchiiwai/index.html

それがイヤなら商品券でも送っとけ。
101愛と死の名無しさん:2007/05/21(月) 23:54:38
>>92-99
ポーチ系って‥‥その系列にはポーチ以外に何が所属してるのかな。

ポーチもらったからポーチあげたほうがいいなんて考えなくていいですよ。
内祝向けとして店で売られているものを
自分で一度見たほうがいいと思います。
そして、あげる相手の生活や好みにあったものを選べばいいのでは?

ここで何でも聞いて済ませたり、アンケートくり返すのはやめましょ。
内祝スレも参考にしてください。
10292:2007/05/22(火) 00:32:00
>>101
伊勢丹など、すでにパトロール済みで
いきついたのがアナスイだったのです・・・
じつを言うと、ポーチとハンカチは直営店で購入済み
なんです。でも優柔不断なので、買い直そうかと悩んでいて…
(長いこと会ってないので、さっぱり相手の趣味もわからなくて)

すみません。内祝スレを見落としていました。
あちらに移動します。
ありがとうございました。
103愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:33:45
趣味知らないのにあんなのを渡そうとするバカがこの世にいるとは
104愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:39:26
>>103
http://shaddy.jp/uchiiwai/index.html
こんなのもらうよりマシ。
105愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:40:24
>>104
消え物は貰い手がいるだけまし
106愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:42:42
わかりやすいギフトはまわしやすいからマシ。
107愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:44:19
ギフト回すなんて貧乏人だなw
108愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:46:17
>>107
失礼な!ドケチ板へ帰る!
109愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 00:50:12
>>107
ヒント:バザー
110愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 01:32:28
>>101
>その系列にはポーチ以外に何が所属してるのかな
ワラタ。確かに疑問だ。
111愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 10:00:21
>>85です。
>>86>>90-91 レスありがとうございます。地域性は関係ないんですね。
確かに、既婚の友人の中で、結婚式以外で会ったことあるのは、うちの夫だけだと思います。
もう一度、夫とよく話してみることにします。ありがとうございました!
112愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 11:59:38
とてもつかぬことをお伺いします。
式場に予約金を振り込んだのですが
振り込み確認しましたの連絡って式場から来ましたか?

普通は来る物なのかどうか知りたくて。
113愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 12:10:23
>>112
ちゃんとした所は式場かどうか関係なく、連絡くれるのが普通だと思う
確認の電話をして、証拠の書類を取って置いた方がいいと思う。
114愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 12:16:08
>>113
レスありがとうございます。
そうですよね…こちらから電話を入れるのは吝かではないのですが
向こうから積極的に連絡が来ないのがちょっと心配で。
ちゃんとした所は連絡くれるよなぁと思って。
115愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 13:12:59
担当者の気質にもよるかもよ。
116愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:00:14
担当者の気質だとしても
どちらにしても先がちょっと心配ですね…
式場選び、失敗したかな…(´・ω・`)
117愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:03:39
>>116
いつ振り込んだの?金銭のことだからキチンと確認とった方がいいよ。
私だったら、上司に確認とって一言いっちゃうかも。
118愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:13:03
>>117
木曜の昼です…
同行他支店だから、そんなに時間かからないはずなのですが。

電話して確認したほうがいいですね。
119愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:18:17
>>112
振込みした用紙持ってるんなら問題ないと思う
120愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:21:40
>>119
振り込んだ控えはあるので、
振り込みがなくて手続きが取れてないようなことは心配してないんですけど
普通は連絡してこないのかなーとか思って。
それで聞いてみました…
121愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:23:42
せっかちさん
122愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:27:41
>>120
そうか。
自分の場合は内金は手渡ししたからなぁ…
式終了後、残りのお金振り込んだ時はちゃんと連絡きたよ
123愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 14:46:34
つか、領収書が来るはず。
124愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:13:21
先日、前の職場の後輩から一週間程前に父が亡くなったとメールがきました
後輩のお父さんには私もお世話になり、私の両親も面識がある方なので
今日の夕方、母とお伺いさせて頂く予定です
ご霊前?は五千円にして、父の名前にしました。
また、二千円弱くらいのお花を持って行こうと思ってます。
関係が微妙なので母も私も不安なのですが、こんな感じで大丈夫でしょうか?
また、服装についても悩んでます。
小綺麗な普段着(黒のパンツに黒のカーディガン)で良いでしょうか?
125124:2007/05/22(火) 15:16:00
すみません、御香料の間違いでした
126愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:19:08
>>124
服装は華美じゃなければいいと思うよ。ただ、ご霊前の名前はあなたにするか
別にあなたも包んだほうがいいような…。
むしろ、あなたとの方が関係が濃いのでしょう?
127愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:22:52
112です。担当さんに電話で聞いてみました。
振り込みは確認されていて、確認時に携帯に電話をしたけど
圏外だったので…とのことでした。

皆さんどうもありがとうございました。
128愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:23:13
>>124
当然アポは取ってるよね?
129愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:36:18
>>127
嘘くさい良い訳だねー
新郎新婦の片方の連絡先に連絡すれば良かった話じゃん
家電や実家電話、携帯メール、PCメールなどの手段もあるじゃん
内金5万って微々たる金額かもしれないけど、契約したら餌やらないみたいで、
客としては不信感持ってしまうのは仕方のないことだと思うよ
契約前はかいがいしく連絡してきてたなら尚更

次はこんな事がないように、携帯以外の連絡手段を明示しておいたほうがいい
つか、契約書に上記の様々な個人情報書いてあると思うんだけどね・・・
130愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:40:00
>>127
何その小学生みたいな言い訳w
言い訳する暇があるなら謝罪しろと言いたい
これからもその調子でミスされたらたまんないな
担当者、外れクジ引いちゃったようでカワイソス
131愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:40:42
お伺い致します。

葬儀の受注をしている時、たまに葬儀終わるまでは、一人で出歩かないと言う人が
いるのですが、実際はどうなのでしょうか?
地方によっても違うかと思いますが、ご意見を聞かせてください。
よろしくお願いします。
132愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:41:34
携帯なら留守電とか、着暦でわかると思うんだけどなあ。
まあ、控えはあるし確認済みということも聞いたのならよしとするしかないね。
133愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:43:11
母の葬儀に弔電を下さった方へお礼状を出そうと思うのですが
ぐぐって例文として出てくるのは2〜3行と短い文で
頭語、結語が記されていません。
会葬の礼状では頭語、結語が記されているのですが
弔電の礼状の場合、頭語や結語は必要ないのでしょうか?
また、これをハガキで出すことは失礼にあたりますか?
134愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:43:19
>>131
受注?業者さん?
135愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:54:38
>>126
別に用意する事も考えたのですが、恐縮してしまうかなと思いまして…
私の名前に変えた方が良いですかね
母に話してみます
>>128
連絡が来た時、良かったら来て下さいと言われたので、
今日の夕方伺いますと伝えました。
母と行く事は伝えてません。
玄関先でお渡しして帰る方向で考えてますが、
強く勧められたら上がらせて頂くつもりです。
136愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:54:40
>>131
日本語でおk
137愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:56:23
>>135>>124
です。すみません…
138愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:58:08
>>135
サッとお線香だけあげさせてもらって帰るよろし
139愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 15:59:09
>>129>>130>>132
もちろん契約書に
住所、家電(FAXも)、携帯、実家電書いてます。双方の。
予約金はちなみに20万。

その担当は営業のみのようで
プランナーは違う人がつくみたいです。
次の打ち合わせ日近くなったら、そのプランナーから
連絡がいきますと言われました。

なのでそのプランナーに期待します…
が、そこの式場がそういうところだったらという不安もあるので
これからもしっかり証拠は取っていこうと思います。

140愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:05:09
>>139
予約金が20万!?すげー、聞いた事ないや
それってゲストハウス系ですか?
20万も振り込ませておいて携帯圏外って酷い気が・・・
上の人に正式に苦情入れといたほうがいいかと思うのだが
141124:2007/05/22(火) 16:09:21
>>138
そうですね。
ありがとうございます。

相談して良かったです。皆様ありがとうございました。
142愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:10:36
>>131
上のレスにも出てるけど、
質問の意味がわかんないですよ。
まずは立場から説明してください。
>葬儀の受注をしている のは131 = 葬儀社ってことで、
>一人で出歩かないと言う人 は、お客さん?同業者?
143愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:29:37
>>140
予約金という言い方が間違っていたかも
(でも式場はそういう呼び方をしてます)。
仮予約を経て(仮予約は無料)
式場を確定して、本契約して最初に振り込んだお金です。
契約金というほうがいいのかな?
144131:2007/05/22(火) 16:30:44
131です。

分りにくくてすみません、、
ハイ、葬儀社の者です。

遺族の方が1人で出歩るいてはダメだって事です。
145愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:32:59
>>144
一人で出歩くことがだめというか、「喪中なのにあの人は遊び歩いている、親族が死んだことを
喜んでるんじゃないか」などという余計な詮索をされないように、出歩くことを慎む、
おとなしくしている、というのは非常に一般的な考えですよ。
146131:2007/05/22(火) 16:36:59
買い物に行く時も、2人で行かないとダメだと言う人がいるもので、
みなさんの地方では、どうなのかと思って
147愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:55:07
あれだ、地方によっては
「一人で出歩くと寂しがった死者に連れていかれる」
という迷信があるのでは?
妊婦が葬儀行っちゃ駄目とか、伴侶が火葬場行っちゃ駄目とか
そういうのと同じ類の。
148愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 16:58:12
>>133
頭語、結語はつけましょう。
ハガキで出しても失礼じゃないけど、手紙の方がいいと思う。

会葬礼状に切手貼って投函、というのも貰ったことあるけどね。

ご愁傷様です。
149愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 17:02:28
>>131はどこの地方?
150131:2007/05/22(火) 17:50:19
北海道です
151愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 18:27:57
>>131
ウチのほうではそんな習慣は聞いたことない。
by 東北南部
152133:2007/05/22(火) 19:17:30
>>148
ありがとうございます。
頭語、結語をつけた文を手紙で出します!
153愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 19:48:29
151さん
そうですか。
今度、そんなこと言う人がいたら、迷信なんで気にしないでくださいとでも言っておきます。
ありがとうございました。
154131:2007/05/22(火) 19:49:12

131です。
155愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 19:52:27
>>154
香典盗まれたり、強盗にやられないようにって意味だったらある@南東北
新聞のお悔やみ欄に出すと、物凄い数の電話セールスがきたりする
不在でも鍵かけないのがデフォな地域だから、香典泥棒も来るようだし
156愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 21:32:34
披露宴の最後のお礼の言葉なんですが一般的には新郎父、新郎だと聞きましたが、
両方の親全てが行うのはどうなんでしょう?
是非全員で行いたいと言う人がいるのですが行っても問題はないのでしょうか?
157愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 21:40:03
>>156
ヘンだと思う。
つか、お見送りは全員でやるのが普通だけど、それじゃ不満ということ?
158愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 21:42:30
>>156
ヘン。それからゲストは飽きると思う。
159愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 21:51:03
>>156
自分がゲストだったら「新婦家はでしゃばりだな」って思ってしまう
160愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:01:10
結局同じような挨拶になるだけ
代表してコンパクトに頼む
161愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:04:44
>>159
ポイントはそこじゃなくて、
(まー、159の個人的感想だから仕方ないかもしれないけど)
それぞれの両親が全員謝辞するって所だ。
162愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:06:48
>>161
でも、「全員謝辞する」というのは、ゲストを差し置いて両親が前に出て挨拶したがる、つまり
でしゃばりだ、ってことだから全く間違ってないと思うんだが。
単に「冗長だ」というだけではないと思う。
163愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:10:33
>>162
じゃ、「新婦家は」じゃなくて「両家とも」でしゃばり、って事だよね。
164愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:13:53
>>163
通常新婦側は誰も何も挨拶しないのが普通なので、そういう意味では「両方でしゃばりだが
新婦家のほうがよりでしゃばり」ということでしょうな。
165愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:15:04
呼びかけ方式でいいんじゃないか?
あの、卒業式で言うヤツみたいな。
新郎「楽しかった、」
両家『披露宴!!』
新郎「今日はありがとうございました」
両家『ありがとうございました!!』
166愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:16:03
千葉滋賀佐賀!とかか。
167愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:16:27
新郎父もいらん。新郎のみか、新郎と新婦で謝辞。
168愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:17:06
>新婦側は誰も何も挨拶しないのが普通

そうでも無いけど。
164の見聞きした範囲では、だよ。
169愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:17:27
>>163
普通は新婦家は挨拶しないんだから、やっぱりでしゃばり感があるよ
新婦母の挨拶までしたらそれはそれで凄いと思うけど
170愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:18:16
「新婚旅行は、」
『チバ、◯ガ、サガ!!』
171愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:19:35
「 「心づけ」って必要ですか? 」
って、式場の担当者に聞くための、
良い言い回しはないですか?

要はそのホテルが心づけを受け取る方針かどうかを聞いておきたい。。。
172愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:21:33
なんか必死な人がいる・・・
・親族のみの披露宴だったら「新郎新婦からの謝辞」
・普通の披露宴だったら「新郎父挨拶」「新郎謝辞」

これが日本のスタンダードだと思ってたけど、非常識だった?
乾杯や披露宴のはじめ、お色直し前に新婦側の人間が挨拶してるのは見たことある

173愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:22:53
「見たことある」とかその程度の経験で
「日本のスタンダード」を語っちゃう人間がいることに驚き。
恥って概念がないのかしらん?
174愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:22:56
>>171
匿名で電話して聞いてみれば?
175愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:24:05
>>171
「他の皆さんは、心づけはどうされているのでしょうか?」
176愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:27:18
>>173
でも>>172の内容が日本の「婚」では圧倒的多数なのが現実
新婦、新婦両親まで最後の〆の挨拶をする披露宴が絶対的少数派
177愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:28:04
>>171
そんなの遠回しでも何でも、聞いたら「お気遣いなく」って言うに決まってる。
きっぱり「当ホテルでは御辞退申しあげます」と明記してなければ
どっちか分からないんじゃないの?
たいてい、一応用意しておいて、受け取らなければそれはそれで、でしょ。
178愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:30:46
新婦父の謝辞なら見たことあるし、
私も式場の担当の方に、新婦父の謝辞しますか?って聞かれた。
新婦謝辞も聞かれたけど、両方なしにした。
179愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:31:39
ちゃんとしたホテルなら>>177の言うとおりの対応だね。
つか、相手がどうじゃなくて、こちらの気持ちの問題だからしたければすれば?
180愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 22:34:42
>>172

>だと思ってたけど、非常識だった?

だれもそんなこと言ってないけど。

>少数派
って>>176の言い方のほうが合ってるよ。

ってことで、
>>156を取り残して、このへんで終わりましょう。
181愛と死の名無しさん:2007/05/22(火) 23:28:47
新郎が婿入り(姓が新婦の姓になる)の場合は
新婦父が両家代表謝辞やってたな。

あと新郎新婦謝辞(二人で交互に言葉を言う)ってのも見た事ある。
182愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 00:08:09
新郎父が亡くなってる場合は新郎母でしょうか?
それとも新婦父?
183愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 00:09:47
>>182
親代わりになる親族(叔父とか)がいればその人物。まあ、新郎謝辞があれば不要だと思うが。
184愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 00:22:18
>>153
亀でスマン。
親の葬式のときに複数の人から
「一人で外出するな。あっちに引っ張られる」と言われたよ@北海道。
185愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 00:59:50
質問です。
結婚式で主賓をたてる場合、新郎新婦それぞれの主賓に2人で挨拶にいくものでしょうか?
仲人ではないので挨拶はいらないと思っているのですが・・・。
186愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 01:16:19
結婚式に会社の上司を呼ばない場合、誰に結婚報告をすれば良いのでしょうか?
変な質問ですいません。
うちの会社は60人規模の子会社で、みんな結婚する際には、社長(主賓)
直属の部長、会社の同僚を呼ぶ、という感じでした。
ただ、私は式をアットホームな感じで行うため、会社では仲の良い同期しか
呼びません。
直属の部長にはそのように報告していますが、社長にも報告すべきでしょうか?
ちなみに社長とは朝礼以外、あまり顔を合わせることはありません。
187愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 01:18:41
60人規模かぁ。
本来は挨拶するべきなのかもしれない。
でも、朝礼以外では知らないのなら、いちいち挨拶するのも…。

とりあえず、報告した直属の上司に相談してみるってのはどう?
188愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 01:21:33
>187
ありがとうございます。
上司に相談してみます!
189愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 01:23:41
ベストの展開は、相談を受けた上司の人が、
「よっしゃ、じゃあ今から一緒に報告に行くか!」と
顔をつないでくれることなんだけど…。

社風次第なので決定的な回答は難しいのよね。
190愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 09:41:25
>>185
>2人で挨拶にいく
‥‥は、いつどのように、を想像していますか?
挨拶とひとことに言っても、意味が広いので
皆アドバイスしにくいと思いますよ。
191愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 11:19:10
当方38歳男で、彼女がいて結婚も考えているのですが、
仕事のつきあいのある会社の社長にいきなり見合い写真を突き付けられ、返すに返せずいったん預かりました。
38にもなって独身なんで心配されたとともに、知人に同じくらいの年齢の女性の世話を頼まれたのでしょう。
ありがたいことではあるのですが。。。

取引上社長との関係はキープしたいのですが、
常識的に写真を受け取ったあとに「実は彼女がいます」ってことで断っても問題ないですよね?
会ってから断るよりマシですよね?

こういうの初めてなんでどうしたらいいかわからないもんで、アドバイスいただければと思います。
スレ違いかもしれませんが、よろしくお願いします。
192愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 11:28:57
>>191
会ってから断るよりマシだろうけど、とにかく早く返して丁重にお断りしたら?
一旦受け取ってしまって、実は彼女が…って明らかに写真見て気に入らなかったと思われるよ。
正直に、社長さんと気まずくなるのを気にしてしまって…と話せば?
193愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 13:44:59
>>186
他の人に倣って挨拶した方がいい気がする。

うちは120人規模の会社だけど、
あまり社長と顔を合わせない人も報告に来てたみたい。
(本部にいないと1年に1回くらいしか会わない)

なので、私も会社の人は呼ばなかったけど、社長には挨拶に行ったよ。
194愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:16:21
結婚式の費用って値引き交渉普通可能なんでしょうか?出来るとしたら何パーセントぐらいなんでしょうか?
195愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:29:29
>>194
値引きを期待する前に、削れる部分(自分達にかかる部分)を削れ。
値引きを狙わなきゃ挙げられない式なら身分不相応だと思って
会場を変えるなりしたほうが良いと思われる。
196愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:32:44
>>194
結婚式場の値引きはいくら?
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1151246674/l50
197愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:35:23
>194
>195に同意。

ちなみに前に別のスレで、値引き交渉には応じるけど、
その分、別の部分で質を落とすという書き込みを見たことがある。
198愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:47:05
70名見積もりで
180万
必要なものはほぼ入っている。
って安い方ですか?
ここから演出等で増えても200万ぐらいでできそ
199愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:50:54
>>198
内訳教えてクレクレ
200愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:54:41
超直前にドレス決めた方いますか?
例えば式まで1ヶ月切る位の。
201愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 14:57:47
>>200
直前だと良いドレスあまり残ってないんじゃないかな。
時期や日取りにもよるけど。
202愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 15:05:19
>>198
立食でもない限り、ありえない値段だと思う。
203愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 15:08:47
自分60名ほどで240万ぐらいだったと記憶。
204愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 15:18:30
こっちも貼ってやるから移動しる
☆☆式・披露宴にいくらかけましたか?その3☆☆
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1157351189/l50
205愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 15:33:46
仕事でお世話になっている方が披露宴をすることになり、電報を依頼されました。
結婚して数年(1〜2年?)経っていてお子さんもいらっしゃるそうなのですが、
文章に「結婚おめでとうございます」と入るのは、おかしいでしょうか。
206愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 15:38:32
>>199
内訳としては
挙式料 チャペル式
衣裳 新婦2 新郎1
ブーケ2 卓上装花
両親花束 フラワーシャワー
キャンドル類 キャンドルサービス
料理 会場使用料
介添料 サービス料
控室 美容着付
婚約者宿泊 ドリンク飲み放題
生ケーキ入力 テーブルクロス等装飾関係
印刷物一式 引き出物
そんなもんだったかな?
ここからいくらぐらいふえるだろうか?
207愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 16:06:25
>>206
どこの地方なのかと、
その地方での会場のランク(県下トップクラスのホテル、とか)による

基本的にパックプランは料理がショボい、花がショボい、
引き出物も最低ランク、ってのが普通だから、
少なくとも料理のランクを上げるのと引き出物のグレード上げるのは必要になる。
208愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 16:11:19
>>206
あと写真代と、招待客の宿泊費・足代が結構掛かる。
>>204のスレを参考にしてみそ。皆が詳しく書いてくれてるから。
209愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 16:18:20
>>194>>198は別人?

どっちも結婚費用の質問だったから気になった。
210愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 17:31:51
>>205
結婚して数年と1〜2年じゃ、だいぶ違うと思うんですけど‥‥‥
正確にはどっちなのか、わかってたほうがいいと思いますよ。
1年くらいだったら「結婚おめでとう」でもおかしくないし。
ほんとに数年たってるなら、
「これからも末永くお幸せに」くらいでいいと思います。
211愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 18:03:01
>>205
晴れの日を迎えられて心よりお祝い申し上げます
212愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 18:13:58
>>209
そこから値切ると?w
213愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 19:53:32
葬儀に出なくてはなりません
近親者です
スカート丈がちょうど膝です
椅子に座ると膝見えてしまいます
やはりまずいでしょうか
214愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 20:02:36
>>213
で、なんと答えてほしい?
215愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 20:14:36
>>207,208
場所は大阪市内(梅田)
写真代も3ポーズ分はいってたとおもう。
引き出物は一人4500円とられてた。
ちなみにこの料金は値引き後の価格。
値引き前は200万ぐらいだった。
216愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 20:41:52
>>204のスレで先ごろ話題になったんだが、
結婚式の見積もりチェックするスレ作らない?
結構需要あるとおもうんだけどなー
217愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 20:45:28
>>215
京阪神スレ落ちたんだね。
あそこなら値切り話もごく普通のノリで書かれていたからなあ。
218愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 21:03:03
>>216
それありがたいな〜
料理安いとか叩かれそうだけどw
219愛と死の名無しさん:2007/05/23(水) 21:15:47
>>218
立てた、利用者大募集中

【ボッタ】結婚式の見積もりチェック【節約】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179922110/
220156:2007/05/23(水) 21:30:36
遅くなってスミマセン。

ケースとして少ないのは自覚してます。
私も10件強披露宴に出席しましたが新郎新婦側が挨拶を行ったのは1・2件でした。
ただ、決まりが無ければ(おかしくなければ)答えてあげようかとも思いました。

新郎側からの提案だったのですが(個人的には間延びしそうなので嫌です)
向こうはお礼なので一言ずつでも皆(両親4人)から挨拶すべきじゃないかと・・・
新郎側だけはおかしいというんです。
うちに気を使ってるような気もするのでむげに断るのもなんだなと思いましたが、
しかしこちらからお願いしたわけでもないのに、ゲストにでしゃばりだと思われるのも辛いし、
うまく断ろうと思います。

皆さんありがとうございました。


221愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 00:56:44
>>213
近親者なら着物を借りたら?
葬儀屋さんで手配してくれます
222愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 09:54:43
喪服は親兄弟以外おかしくない?この頃は楽だから服の方が主流だし
伯母さんの葬儀で姪が喪服って見たことない。若そうな印象だし。
>>213ちゃんとした物を一着買っとけば?
223愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 10:33:52
222です。もし姪レベルの関係だったら…ということです。
決め付けたみたいですみません。
224205:2007/05/24(木) 10:37:25
>>210 >>211
レスありがとうございました。
>>211さんの言葉をお借りします。
大変参考になり、助かりました。
225愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 12:26:48
ジューンブライトって言うけども梅雨時の花嫁が幸せになれるんですかね?
226愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 12:38:49
ジューンブライトは1年で一番いい時期のヨーロッパの風習だから
日本では式場が予約入れるために煽ってるだけでそ。
227愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 12:54:40
>225
もともと「6月に雨が少なくさわやかな時期」である欧米の習慣
228愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 14:45:51
新婦友人代表でスピーチを頼まれたのですが、どう頑張っても1分30秒
くらいしかもたないんですが、短いですか?
229愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 14:53:45
>>228
緊張すると早口になるので、1分程度になる危険がある。
3分くらいガンガレ。
230愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 15:49:20
>>225
コーヒーにはブライトを入れるのかもしれないが、
正しくはジューンブライ「ド」な。
231愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 17:11:00
恋人の叔父が亡くなり、今日葬儀を終えました
その際出されていた食べ物を頂いたので、お礼の電話をしたいのですが、お悔やみの言葉等、どうかけていいのか分かりません
電話の際、どういう言葉をかけたら良いのでしょうか?
232愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 17:17:00
貴様が死んでも誰も困らん
安心して死ね
233愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 17:44:46
>231
葬式関連に「お礼の電話」なんかするもんじゃないよ。
234愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 17:48:36
香典返しにお礼の電話したり礼状出したりしそうな奴だな・・・
本人は必死で「良い交際相手である私」をアピールしたいんだろうが、墓穴を掘る予感
235愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 18:26:24
結婚式で袱紗に包んだ祝儀袋を渡す際にスーツのポケットから出すというのは失礼に当たるのでしょうか?
それしか荷物がなくてもやはりバッグに入れてもって行くべきでしょうか?
236愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 18:50:21
>>235
つい最近同じ質問を見たなぁ・・・。

袱紗ごと内ポケットに入るなら、それでいいよ。
237愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 23:21:02
やばい、今日結膜炎になってしまって右目が死ぬほど真っ赤だ
明日朝一で眼科行って薬貰うけど一日で充血とれたりしないよね?
明後日披露宴に出席しなきゃなのに・・・
お祝いの席でこんなグロい目晒すわけにもいかないし、かといって眼帯して出席は失礼だし
メイクできないし
これって欠席するべきなんでしょうか・・・
238愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 23:37:33
>>237
いや、出席するなら眼帯はしていくべきだよ。結膜炎って他人にうつるし。
結膜炎如きでドタキャンする方が失礼。
まあ病院行ったら洗浄&抗生物質の飲み薬と目薬くれると思うから、
腫れは一日では引かないとは思うけど、痒いとかの症状はマシになるよ。
お大事にね。
239愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 00:56:53
>>238
レスありがとうございます。
眼帯して目立つのすげー失礼ですけど・・・仕方ないですよね
友人夫婦に気をつかわせたくないなぁ
しかも私東京→広島まで披露宴のために行くので目がつらいのにわざわざ遠くからすまんね・・・なんて思われたくないなぁ
とりあえず朝一で薬もらってあとは祈るのみですね
眼帯で頑張ります・・・
ほんまツイてないわぁ
よりによって披露宴前に顔面の疾患とは・・・
240愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 01:12:45
>>239
大変だね。
眼帯を披露宴向けに華やかにするってのはどうだろう。
ラメを散らすとか・・・ スワロを付けるとか・・・
241あら:2007/05/25(金) 01:51:59
ロイヤルパークホテル水天宮で挙式した人いますか?色々教えて下さい。
242愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 04:06:52
結婚式のスピーチを頼まれたんですが、良い見本とかないですかね?
サイトとかスレとか
243愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 05:23:34
>>240
それならいっそ黒革の眼帯でどうだ。
244愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 07:26:42
>>241
マルチうざい

>>242
心に残るスピーチネタ 2
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1131412553/
245愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 07:58:45
>>241
いろいろとか言われても誰が答えられるかよw
246愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 08:07:39
数年前に辞めた会社の同僚の配偶者が亡くなったと連絡がありました。
この場合、お通夜とか行かなくちゃ駄目なのでしょうか?
247愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 08:16:49
>>246
行かなくちゃだめ?とか思うなら行かなくていいよ。
ほんとに行かないといけないような場合なら、たぶんここで相談する前に準備始めてるだろうから。
248愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 08:31:48
今、出欠確認のハガキ書いてたんですが、名前を書くところに間違えて住所を書いてしまいました。
修正テープ使ってもいいんですかね??
それとも二重線引いて上に書くのか…どちらがベターですか??
249愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 09:00:53
>>248
ご芳名を消して住所と書く。住所を消して名と書いて名前を書く。
250愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 10:42:42
結婚式では別れを連想させる言葉を使っては駄目なんですよね
「パピコ」とか「キットカット」も駄目なんですかね?(どちらも2つに折れるので)とっておきのスピーチを考えていたのですけど....
251愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 10:44:40
すいません
出産祝いを贈り、内祝いをいただいたのですが、これに対して
「届きましたよ、ありがとう」というアクションを、手紙又は電話でおこすものですか?
母は「届きましたよ」と教えてあげなきゃ相手が判らないでしょう、というし
父は「お礼にお礼なんてくどい」といいます。
一般的にはどうするのがマナーなのですか?
252愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 10:47:50
>>251
母の言うのが一般的だと思う。「ご丁寧にありがとう。届きました」でよい。
>>250
パピ子とキットカットを盛り込んだ、とっておきのスピーチをここで晒して下さい。
253愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 10:48:19
>>237
眼帯が失礼なんてことはないですよ
病気なんだから気を使う必要はないです
自分の美しさが減るからがっかりする気持ちはわかるけどね。
254251:2007/05/25(金) 10:51:55
>252
ありがとうございます。では葉書で出すことにします。
255愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:00:46
>>239
思い上がってるお前の方が失礼w
別に包帯や絆創膏やサポーター付けて結婚式出るのは失礼じゃないだろ。
>東京→広島まで披露宴のために行くので目がつらいのに
って自分が思ってるだけだろw
他人は「怪我でもしたのか」ぐらいで気にしねえよw
256愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:04:12
新郎側の親戚の宿泊や交通の手配まで
新婦がやるものでしょうか?
義父や義母に連絡先を渡され、○投げのようにされて戸惑っています。
257愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:16:09
>>256
新郎はなんと?
258愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:19:17
>>256
それを新郎へ○投げ
259愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:21:36
>>257
仕事が激務で、式場の打ち合わせや細かいことは
私がやっています。
式のあたりになるとすこしヒマができるようなのですが。
新郎へ義父母から言われたというと、テンパっていて忙しいから
親戚などへの連絡もできたらやってほしいと…
ウソー!?と戸惑っています

でも、まだかかわりないわけですし、おかしいですよね?
260愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:26:30
>>259
まだ結婚前なんだから新郎側のことは新郎側でやるべき。
新郎が忙しくてできないならその親がやるんだよ。
親に頼むように言ったら?
そう言っても嫌がるようなら今からでも逃げられる。
261愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:32:34
>>259
ここで受けてしまうと、今後の結婚生活でも同じことになるよ。
あなたが、彼が大変だからしてあげてもよいと思うならしたらいいけど。
262愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:33:42
>>259
宿やチケットの手配だけやってあげて
連絡等は新郎にやらせれば?

いくら激務でもそのくらいはできるだろ
親戚何人いるんだよw
寝る時間を少し削ればいいだけ。
263愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:50:10
>>237
結膜炎て流行性結膜炎じゃないよね?
いわゆる「はやり目」ってやつだと
感染力高いからヤバいよ
264愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:51:38
まだ会ったこともない親戚の婚約者から、宿や交通の手配の連絡もらったら恐縮するなあ。
もし、自分の従兄弟とかだったら「なに偉そうにやらせてんだ。おまいがやるべきことだろ」
って注意したくなる。
265愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 11:56:08
>>259
ここで相談するまでもなく、異例なことに気がつけ
結婚は二人(両家)で行なう、最初の大きな共同作業。

今からそんなでは、結婚後何でもやらされるのが目に見えている。
夫(実家)に気を遣い振り回されるだけの専業主婦になる為に結婚するのか?

やることはやらせろ

それすら協力できない男(実家)なら、結婚する必要はない。
266愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 12:00:06
入籍済みならまだわかるが、未入籍の息子の結婚相手に
自分達側親戚の手配をさせるって、新郎親が失礼すぎないか?
267259:2007/05/25(金) 12:01:44
みなさんありがとうございました。
「そのぐらい簡単だろ」と言われそうですが、
やっぱり新郎とケンカしてでもやらないことにします。
気をまわして、キチンと失礼のないようにできるか心配ですが…
最初が肝心ですよね。
268愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 12:03:42
>>266
なめてるよね。だいたい親戚っつったら自分達の兄弟とかでしょ。
新郎親が連絡とるのが筋だよ。
269愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 12:40:27
友人に披露宴に招待されたのですが、式場がかなり遠方で新幹線など
を使用しなければなりません。(観光地なので個人的に2日程滞在し遊ぶ予定)

スーツにシワを付けたくないので、私服で式場まで移動し更衣室で着替えても
マナー違反になりませんか?
それとも、スーツで式場行くべきですか?
270愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 13:35:12
するってぇと、新婦は家からウェディングドレスで式場に行くのかい?
271愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 13:37:56
式場の招待客用の更衣室って
そういうことのために使わなければ、何のために使うのだろうか。
272愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 15:04:42
>>269
スーツケースにとりつけるようなハンガーがあるでしょ?
ちゃんとカバーの中にスーツが収まります。シワもつかないからそれにいれて
式場までもって行き更衣室で着替えます
273愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 15:45:09
>>269
つ 【スーツケース】
つ 【ガーメントバッグ】
274愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 17:43:23
結婚式の二次会について質問なのですが、披露宴のように荷物をあずけたりするのでしょうか?
バッグをどうしていいのか迷っていて、
披露宴に持っていくような小さなタイプのバッグだけでは荷物が入らないので
普通のと両方持っていこうと考えてるのですが大丈夫でしょうか?
275愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 17:45:12
二次会はそんなこと考えなくても良い。
ちょっと大き目のバッグ一つでいいよ。
276愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 17:58:17
>>263
今朝眼科行ったんですが、結膜炎じゃなくて角膜に傷がついて炎症起こしたらしいです。
なので感染の心配はないようです。
左目は無事なので披露宴なんて1、2時間だし酔うかもしれないが左目だけコンタクトしたらいいよって言われましたorz
女医さんなんで、眼鏡で記念写真よりせっかくドレスアップしてるし眼鏡ないほうがいいでしょって気遣ってくれたようです
運の悪さにへこみますが、なんとか見た目のグロさもなくなったので周囲を不快にさせなくてすみそうです
よかった・・・

皆様も目には気を付けてください。。
277愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 18:09:03
>274
2次会の会場によっては
荷物を預けるクロークなんて気の効いたものはない場合も多い。
278愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 21:39:06
>>275
>>277
ありがとうございます。
クロークはなさそうなところなので普通のバッグ一つで行くことにします
279愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 22:45:05
細かいことですいません。
ご祝儀のお金を入れる向きって上が諭吉さんか上が「壱万円」かどっちが正しいんでしょうか?
280愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 22:52:01
そこまで細かく見る人もあんまいないとは思うけど
普通は壱万円の方だと思う。
281愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 23:04:02
>>280
どうもです。
あともう1点ききたいのですが、祝儀袋を受付に渡す際、袱紗を開けてから祝儀袋を直接手でつかんでもいいんでしょうか?
それとも袱紗の下から袱紗ごとつかみながら渡すべきでしょうか?
282愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 23:31:17
すいません。
来週親戚の葬儀に出るのですが、
腕時計のマナーってありますか?
例えば、バンド(メタル・革)とか文字盤の色とか。

283愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 23:36:13
>>282
腕時計は外してポケットにでも入れておく。
冠婚葬祭には腕時計自体不向き。
284愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 23:41:04
>>281
袱紗を開けたら祝儀袋を手でつかんでおk。
正式には、受付前で袱紗を開いてご祝儀袋を取り出す→手早く袱紗をたたむ→宛名が受付にむくようにして祝儀袋を差し出す
だけど、みんな案外適当だから、そんな細かく気にしなくても良いよ。
285愛と死の名無しさん:2007/05/25(金) 23:47:42
むしろ後がつかえていることが多いので、さっさと済ませるのが吉。
286愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 00:18:51
>284
どうもです。
287282:2007/05/26(土) 09:06:30
>>283
ありがとう。
外していきます。
288248:2007/05/26(土) 09:24:12
249さん、ありがとうございます。
でも、住所の欄にも既に住所を書いてしまいました(>_<)名前の欄に書いた住所をどうしましょう…。
289愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 09:27:18
もうあと3個ぐらい住所書いて出せばいいよ。
290愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 11:35:18
>>288
2ちゃん初心者? 顔文字は嫌われるから辞めた方がいい。

要はわかればいいんだから、自分の氏名を書いて上に「名前」と入れて住所の片方を消すとか、
官製ハガキを買ってきて書き直すとか、なんとかして常識的になるようにして出せばよろし。
いちいち>>288 みたいにやってると「ゆとりか?」なんて煽られるだけ。
291愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 12:27:37
友人の昼間の結婚式&披露宴に出席します。
電車で2時間弱かかるんですが、普通式場で
着替えるものですか?
ホテルでやるので、更衣室等はあると思いますが
ドレスが被り物なので、髪の毛がくずれそうだし
どうするべきか困っています。
スプリングコートを上に着ていくのも暑いし。
今まで夜の2次会しか出たことないし、出席者に親しい人が
いないため、聞く人がいません。
ちなみに、更衣室を使うとしたら予約とかいるんですか?
ホテルによって違うかもしれませんけど。
292愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 13:12:36
>ドレスが被り物なので、髪の毛がくずれそうだし

どうしてもその「髪の毛がくずれる被り物」を着たいのなら
ホテルで着替えてからセットがいいと思う。
更衣室については招待した本人に聞くか、ホテルに問い合わせるとわかる。
293愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 17:30:09
>>291
更衣室は予約要らないでしょ。気になるなら確認しておくといいです
ドレス着て電車やバスにのるのは止めた方がいいです
服が傷むし着崩れるから
ホテルによっては広い畳部屋で同時に5人くらい着替えられる所もあります
詰め込めば10人はいけます
294愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 19:36:19
でも主催者によっては、更衣室を親族用(留袖着付け用)にしか
取ってない場合があるよね。
余程気のきかない新婦じゃなければ使わせてくれるだろうけど、
大抵は留袖を着付けして貰ってる親族のおばさんと一緒に
着替える事になるだろうから、一人だとちょっと居辛い雰囲気かも。
その辺は覚えておいた方がいいと思う。
295愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 20:26:49
>>291
私は新幹線で3時間ほどかかるところでも、衣装のままで行きます。
荷物が大きくなるし、少し早めに出ないといけなくなるので。
以前、友人5人と連れ立って式+披露宴に行った時も、
現地で着替える人2人、着替えない人3人だったので、人それぞれじゃないかな?
更衣室については、式を挙げる友人に一度確認を取るのがいいと思います。
以前出席した更衣室は、会社にあるロッカールームみたいな
ところで、どの式に出る人も共有で使っていました。すごく狭かった・・・。
296愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 22:07:28
頭がこんがらがっています。
祝儀を包む場合の中袋、封筒タイプの場合は表(普通の封筒だとしたら
相手の住所氏名を書く面)側に諭吉さんの顔ですよね。
あれが封筒ではなく和紙で包むタイプのものでも同じ向きですか?
あれはいざ開ける時裏返すので、そのように置くといざ開けた時お札は裏向きで
コンニチハになっちゃいますよねぇ・・・。
説明下手ですみません。
297愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 22:37:48
和紙で包むタイプでも同じ向きです。
まあ、その辺のところは、実は、確実な決まりはないのだけど。
298288:2007/05/26(土) 23:40:17
288です。顔文字以後気を付けます。ありがとうございました。
299296:2007/05/27(日) 02:00:43
>>297
レスありがとうございます。
中袋が封筒にしても和紙にしても、祝儀袋に入れた時に上に来る面に合わせて
上向きにしてよいということですね。
確かに、一生懸命考えて入れたところで、もらった側は別にそんなこと気にしない
んだろうな〜>実は、確実な決まりはないのだけど
300愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 03:32:40
恥を偲んで質問です。
来月、4回挙式披露宴に招かれました。
Aは元勤務先後輩で、3月頃から打診があり快諾。
Bは今月に入り電話をもらい快諾。
Cは一番仲良くしているのですが、招待状に手紙入り。
Dは打診なしで招待状が来ました。仲は良いです。

問題は、AとC BとD の日取りが同じなのです。

仲を考えれば、CとBに参列したいのですが、
(自分の時はA以外は招きました)
「おめでとう。お祝いに行くね。」とAとBに話した異常
やはりAとBを優先して、参列できない二人には
3万円のお祝いにすべきですか?
6月にこんなに重なるなんてorz
301愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 05:15:52
会社の先輩の結婚のご祝儀を2万円と考えていました。
1万円札で新札を用意していたのですが、2万円のときは5千円を2枚にするそうで・・
さっきここで知りましたorz
式は今日の午前中・・新札は間に合いません。
当初のように新札の万札より、新万札1枚と普通の5千円札2枚のほうがいいでしょうか?
302愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 08:20:29
だれか〜
アゲ
303愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 09:22:57
>>301
一万円札2枚で問題ないですよ。
304愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 09:31:00
そのままで大丈夫だから
ドーン!と行って来い!
305愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 09:55:04
今日、結婚式をしますが、
妻は、日頃からドラマが好きで、まあこれは仕方が無いとして
今日、これから結婚式明日ハネムーンという日程なのに、
妻実家から式場へ出発する途中の妻から電話が掛かってきて

きちんと番組予定録画できているか確認して!と言われました。

皆さん、僕は、一生に一度の結婚式やハネムーンなのに、
なにもこんなときにドラマを録画したり気にかけたりするほうが
ちょいと常識外れじゃないのかなと思うんですが

皆さんはどう思われますか?
306愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 09:59:27
>>305
まあ、そんなものだ。ビックな男になれ
307愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 10:01:06
>>305
マルチすんなよ
308愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 10:13:26
挙式や披露宴にむき出しでカメラ持ってたらマナー違反でしょうか?
バッグに入らないんですが、そのまま持つのと小さな紙袋に入れるのとどちらが良いですか?
309愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 10:16:02
>>308
全然マナー違反でもなんでもないと思うが。
ハレの日にどんどんいい写真を撮ってあげなされ。
310愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 10:32:11
>>305
ここは愚痴スレじゃないよ
だからメリハリなく同棲なんかするから、せっかくの晴れの日の
緊張感がなくなるんです
311愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 10:35:54
つーか、奥さんにとっては

一生に一度の結婚式・ハネムーン<ドラマ

なんだからしょーがない。
そういうことも全部含めて愛せないんだったら
今からでも結婚ヤメレ。
結婚前に気になる部分(不満点)は結婚したら倍になる。
312愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 11:16:41
ドラマにこだわる妻、挙式当日に2chに書き込む夫、お似合いですよ。
313愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 12:17:31
>>300
日付を知ったのがアルファベット順なら、CよりA、DよりBの出席優先だろうね。
場所と時間が許せばハシゴ覚悟で出るとか。
出席しない友人への祝儀は、ドタキャンじゃないから1万円で十分だけど
自分の時にもらった額や今後の付き合いの有無によって
プレゼントを足してもいいかも。

招待しなかったAは礼儀正しいのに、招待した友人達がマナー知らずで辛いね。
314愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 13:31:01
披露宴に、インスタントカメラって撮影はダメでしょうか?
普通のカメラとかデジカメも無くて
315愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 13:54:54
>>314
何故問題あると思うのか分からん。
堂々と撮影してこい。
316愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 13:58:55
>>314
撮影をしない人だってたくさんいるぐらいですから、
インスタントカメラでも撮ってくれるというのはうれしいもんだと思いますよ。
317愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 14:17:06
友達が小さなレストランで結婚パーティーをやるというのでお呼ばれしました。
式や披露宴はやってません。

そのパーティーでは会費制で6000円らしいのですが、
これは祝儀袋に入れていくのですか?
それとも剥き出しで受付で出すのでしょうか??
318愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 14:26:05
>>313
アドバイスありがとうございます。
自分の時には、会社関係は招かなかったので…。
アドバイス通り、快諾した方のお式を優先して、お祝いを包みます。
ありがとうございました。
319愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 14:47:47
>>317
会費は袋に入っていると確認が大変だから本当は剥き出しでOK・・・と言うより
剥き出しで出すものなんだけど、中には祝儀袋に入れて来る人もいる。
あなたがそういうのをすごく気にする人(他の人と違うと嫌だって人)なら
両タイプ用意して行けば???
320愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 14:50:18
披露宴じゃなければ余計な気遣いは逆効果だよね。
どうしてもというなら、袋に入れて持参し、目の前で袋から出して渡すくらい?
321愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 16:17:43
322愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 16:28:49
二二二二二二lサーザエーサン ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|   引っ越し!引っ越し!!
 | |  ♪ _________ ♪サザエサン    ∞    さっさと引っ越〜し!!
 | |    |◎□◎|.   |     8(゚∀゚)8つ─◎
 | | /´ ̄ ̄ ̄ ̄/⌒ヽ.|   /´ ̄し' ̄し' \ ///.
 ̄ ̄|       | | ̄ ̄ ̄|  、_人_ /  彡 ◎ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
    |       | |      |  _)  ◎彡.| |   バン
    |       | |     |  ´`Y´   .| |  バン
    t______t,,ノ     t_______t,ノ
323ハウスウエディング:2007/05/28(月) 00:35:07
ハウスウエディングの予算相場っていくらくらいなのでしょうか?
100名前後の参列者を予定しています。噂では500万とか聞くのですが、
最初の見積もりでは全くそんなことなく、350万円程でしたので。。
324愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 00:39:47
ゲストハウスウエディング
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1152405666/

ちなみに、最初の見積もりの分だけで満足できるとは思わない方が良い。
とてつもなくショボい披露宴になるよ。
325愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 00:42:34
>>323
最終見積もり=最初の見積もり+100万から上限なし
だから500万になっても全然おかしくない。

最初の見積もりの詳細をよく見てみましょう。
含まれていない項目はないですか。
料理、各テーブルの花、引き出物などが
最低金額で計算されているとかない?
100名なら料理を5,000円上げただけで50万ですよ。
326愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 02:16:56
私の祖母の通夜、葬儀があります。
お手伝いをすると思うのですが、いつ香典を渡せば良いのでしょうか?

あと、主人が仕事で通夜、葬儀共に出席不可なのですが
香典は夫婦連名は駄目なのでしょうか?

ちなみに主人の名字でお花も送ると思います。

宜しくお願いします。
327愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 02:26:01
>>326
身内だからいつでもいいでしょう。無くさない様に落ち着いた時間に
渡せばいいと思う。夫婦連名でまずいことはありません
細かいことはあなたの親御さんに聞いたほうがいいことだと思います。
328愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 05:17:32
式を挙げる友人に、お祝いは何が欲しいか聞いたら
バーミックスのようなものが欲しいと言われました。
お祝いで刃物類はあげないのがマナーだと思いますが、
本人が欲しがっているならあげてもマナー違反にはならないでしょうか?
329愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 06:10:04
本人達からのリクエストならなんでもOKだよん
330愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 06:48:14
>>329
ありがとう。安心して品選びしてきます
331愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 09:32:44
逆パターンだけど、花嫁実家が刃物屋だから果物ナイフ貰った。
332愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 12:16:54
>>327 ありがとうございました。
333参列者:2007/05/28(月) 12:32:10
先月貰った婚約指輪を結婚式につけていってもいいものでしょうか。
光り物はよくない、と以前どこかで聞いた気がしてマナー違反か不安です。
334愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 12:36:46
>>333
誰の結婚式?
335参列者:2007/05/28(月) 12:38:53
レスありがとうございます
高校時代の友人です
336愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 12:47:33
>>333
結婚式でしょ?いいんじゃない。そういう時ぐらいしかつける時あんまないもんな。
337333:2007/05/28(月) 12:51:08
>336さん
ありがとうございました。
安心しました。
338愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:33:11
>>333
祝いの席はヒカリ物は問題ないよ。もっとも適した場所です
葬式は控えるけど
339愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:37:48
どなたか教えて下さい。9月にホテルで、私の姉の娘、
すなわち姪の結婚式があります。暑い時期なので洋服
にしようかなと思ったりしますが、やはり留袖にすべ
きでしょうか。
340愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:41:46
>>339
姉に聞くべ。ホテルなら更衣室あるから着替えることも可。
絶対着物!という一族もあるので一概にはいえないが、
最近は洋服の人が多いよ。
341愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:42:21
結婚式って言ったことないんですが兄弟が結婚式する場合自分は
どの程度かかわるものですか?ただ行けばいいだけ?
342愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:45:08
ありがとうございました。姉に相談してみます。
343愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 15:49:17
>>341
親の指示にしたがいなさい。女性ならむやみにお酒を注ぎにまわらない方がいいかもしれん。
とりあえず、兄弟の身内になる人には愛想よくしときなさい。
344愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:03:24
>>343
まだ誰かが結婚するってわけじゃないんです
そういう場合どうするのかなぁと気になっただけでして
お酒やる以外に受付とかってやるものですか?
あと手紙読んだり
345愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:04:57
>>344
兄弟の結婚が決まってから
またおいで
346愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:11:43
この夏、実母の三回忌があるのですが、やはり服装は喪服の方がいいのですか?
347愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:12:53
>>345
死ねよ
不親切なやろーだ
348愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:13:41
>>346
家や地域によるからここでは何とも言えない
349愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:17:56
>>348

そうですか・・・
ちなみに都内です。
350愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:18:47
>>346
実母なら喪服、または限りなく喪服に近いもので間違いはないと思う。
351愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 16:31:47
>>350

ありがとうございます。
352愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 18:51:21
職場結婚で、30日に婚姻届を出しますが、
お互いの所属長以外にまだ報告していません。
婚姻届を出した後でも構いませんか?
353愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 18:54:38
>>352
総務には早めに言わないといけないように思うが。
354愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 18:58:48
>>352
所属長に聞け。
355愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 18:59:46
すみません、総務の方にもお話してあります。
356愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 19:01:43
所属が違うなら異動はからまないとは思うけど
会社に出す婚姻届ってないの?
入籍の1ヶ月前には出してくれって書いてあるけどうちは。
357愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 19:44:10
え! そんなものが…
何も言われなかったので無いと思いますが
確認します。ありがとうございます。
358愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 22:19:11
あ、いや会社によって違うだろうから…
婚姻届っていうか、会社へいつ入籍、挙式しますっていう
ご報告みたいな感じです。
それを出さないと新婚旅行の有給が出ない。
359愛と死の名無しさん:2007/05/28(月) 22:27:48
休みもそうだし、互助会とかの祝い金もいただかないとね。
やっぱそれなりのタイミングで報告するのがいいようにできてるのよ。
ま、マジレスすると住所や氏名の変更届のこともあるしさ。
360愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 09:06:05
>>291です。
遅くなりましたが、>>292-295さんありがとうございました。
ホテルに聞いたら、予約なしで更衣室利用できるそうなので安心しました。
361愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:00:33
質問です

自宅のあるマンションで自殺者がでました。現場はうちの目の前。
霊感もないし気にしてなかったのですが、最近になって
そこの現場部分だけ天井の電灯(点在して数箇所に設置してある)が
点かない事に気付きました。球切れじゃないのは確認済みです。

なんか供養でもしようかと思うのですが
どうすれば良いでしょうか?
花とか塩とか線香ですかね・・・?

お答えいただける方がいれば助かります。
362愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:12:11
>>361
うちのマンションでは、すぐに管理組合が御祓いしたよ。
363361:2007/05/29(火) 12:51:08
レスありがとうございます。
自殺があったのは2年前なんです。
管理組合がお祓いしたかは解りませんが(今度聞いてみます)
最近も電灯きれるんで、自分なりに気持ち程度の供養をしようと思ったんです。
でも知識がないので成仏アイテムに何が必要かわからないのです。
364愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:51:09
球切れじゃなくても、配線関係の断線とかもあるから
電気屋に見てもらうのが先だと思うが。
365361:2007/05/29(火) 12:54:33
>364
レスどうもです。
電灯が点かないことは管理人さんに伝え済みです。
すぐに確認してくれるでしょう。

ただ、なんというか、電灯切れをきっかけに自分なりに供養したくなったんですね。
電灯切れが問題ではないというか。
366愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:54:33
>>363
なんでそんなオカルト方向でしかモノを考えられないのかがわからん。
367愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:55:34
>>365
供養する、というのは一度きり線香あげる花あげるということではなく、未来永劫その人の
ことを忘れず、思い出してあげるというものなので、あなたの思いつきは単に自己満足でしか
ないと思うよ。
368愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 12:57:43
>>361
2年間何もしてこなかっただろうくらいの関係の浅い間柄みたいだし
遊び気分や思い付きで、何かをやろうとか思わないほうがいいと思うよ。
369361:2007/05/29(火) 13:00:10
>366
うん。オカルト大好きなんですよw
というのは置いておいて、上にも書いたけど電灯は単なるきっかけです。
だって2年も何も気にせず生活してたし。
でもオカルト志向は以後気をつけます!

>367
へ〜なるほど。では半端なことはしないが吉ですね。
ありがとうございました。
370愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 13:02:15
自殺者が出てるというのに、どこか楽しんでいるように感じる。。。
371361:2007/05/29(火) 13:21:08
リロってなかった。
>368
全く知らない赤の他人です。
だから気にしなかったし気にしてはいけないとも思った。
(正直、気にしたら取り憑かれそうとも考えた)
でもふと心境の変化というか。
若い娘だったらしく、うちの目の前ということもあり
花でも手向けたくなったんですよね。ほんと、自己満足だわ。

>370
気分を害されたようでごめんなさい。楽しんではいないですよ。
知らない人とはいえ、気にしてなかったとはいえ、どこか気は重いもんです。
だから電灯が点かない現場の暗さに、暗澹たる気持ちにもなったし。
でも、だからって2年前の赤の他人の死にそこまでどっぷり自粛ムードになれないですよ。
372361:2007/05/29(火) 13:25:50
あ、みなさん色々お答えくださりありがとうございました。
373愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 14:21:35
オカルト好きなら、縁のないホトケに手を出すのは
御法度ということぐらい知ってそうなものなのに…。

なついて憑かれればいいんじゃない?w
374愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 18:23:08
すみません
友達が結婚するんですけど

誰かとあまり被りたくないのですが、何か良い電報ないでしょうか?
値段は1万以下でおねがいします
375愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 18:25:10
>>374
電報の台紙なんか、そんないつまでも印象に残るものではないので安いのでいいと思うよ。
376374:2007/05/29(火) 18:27:04
>>375
ありがとうございます

もう1つすみません。
祝儀って結婚式にどうやって送れば良いのでしょうか?
結婚式は欠席するんですけど、電報と祝儀を送りたいのですが。
377愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 18:32:25
>376
結婚式当日に、式場などに祝儀を送りつけるのは非常識。
挙式披露宴の前に、直接手渡しなり現金書留で送っておくもんだ。
378374:2007/05/29(火) 18:35:05
>>377
ありがとうございます

別に友人とは微妙な関係じゃないんだけど
1回新居の住所教えてってメール入れたら無視というかスルーされたんで
嫌われてるのか、言いたくないのかわからないんですけど^^;

もう1回聞くのも少し気が引けるというか。
だから祝儀どうしようって思ってて。
379愛と死の名無しさん:2007/05/29(火) 18:41:38
>378
実家に送っておけ
380愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 05:41:28
>>378
忙しくて送り忘れたのかもね。
でも、新居の住所について聞いたメールを送った証拠は残ってるだろうから、電報だけでも問題なしでは?
381愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 10:14:48
>>378
とりあえず電報送ったら何らかのリアクション(礼状とか電話とか「結婚しましたハガキ」とか)
があるんじゃね?
そしたら住所分かるかも。
仕方ないからその後祝儀送る。
382愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 10:31:23
>>381
その程度にしか思われてない人に
そこまでしてお祝いしなきゃいけないものなの…?
383愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:06:38
友達の結婚の祝儀ですが
前にここで聞いた時1万で良いと言われたのですが
友達と話してたら、3万は包むだろって言われました

常識的にはどちらなんでしょうか?
384愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:16:52
>>383
欠席か出席か、まずはそこからじゃないか?
(ドタキャンならそれも書く事)
385愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:18:14
>>384
欠席です。

出席の場合はおいくらが普通ですか?
386愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:19:22
>>385
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
387愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:22:02
>383
披露宴に出席か欠席かによるだろ。
披露宴出席するひとに「1万円でいい」なんてレスは
ここじゃつかないはずだが。
388愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:23:48
きちんと聞きたいのなら
もうちょっと情報をまとめてから聞こうよ。
何で、欠席(ドタキャンじゃないと思うが)なのに
出席の相場聞くんだか・・・

・出席 → 祝儀3万
・欠席 → 祝儀1万
(しかし自分の結婚式に来てくれた等の特別な理由がある場合は
プラスでプレゼントしたり、人によっては3万贈る場合も・・・)
・ドタキャン → 祝儀3万

とりあえず特別な事が無い限りこんな感じじゃない?
389愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 11:29:10
それでよし。
次スレのテンプレとして書いてくれ。
390愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 12:01:19
質問です

仕事上の知人の尊父が亡くなり、
会社として供花香典電報を出しました。
ところが、私自身は通夜・葬儀に出られず、
個人として香典を渡していませんでした。
(会社の訃報等の業務に忙殺され、自分で出す事を失念)。
その後、その知人に会ったとき悔やみの挨拶はしたものの
香典のことはスッポリと抜けていてまた渡しませんでした。
その知人とは個人宅あてに年賀状を送りあう仲で
ぜひ香典を出したいのですがタイミング逃しまくっています。
今から渡しても良いのか、代わりの方法で良い案があれば教えてください。
391愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 12:12:28
一度お線香上げるために弔問して、そのとき渡せばいいのでは。
郵送でもいいけど、あまりに葬儀から時間が経ってる場合は、なんか間が悪い気がするし。
392愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 12:52:20
結婚式を親兄弟だけでしたのですが、親戚(伯父さん等)からお祝い金をいただきました。

お返しはカタログギフトにしようかと思うのですが、お礼状はやはり手書きがマナーでしょうか?
字がうまくないので、できればプリンタ出力にしたいのです。
また、カタログを送る時にお礼状を同封できない場合、おってカタログギフトを送ります等、書いたほうがいいでしょうか?

よろしくお願いします。
393愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 12:56:19
初結婚式出席します。

とりあえず

・ブラックスーツ、白ネクタイ
・ふくさ
・ご祝儀袋

までは用意したのですが、これ以外で何か必要なものが
あればどうかご教示ください。

すみませんが宜しくお願いします。
394愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:01:15
>>392
手書きの方が印象はいいと思うが、印刷でもいいんじゃない?
通販だとメッセージ付きで送ってくれるところもあるよ。
別々になるのなら、「〜〜別途心ばかりの品物を送りましたので〜」でいいんじゃ?
395愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:05:19
>>393
・靴
・新札
・一言スピーチ程度で構わないから、お祝いの言葉(咄嗟にどうぞ!という場合がある)
396愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:05:42
>>393
あとは服装マナーの話しになってくると思うので
こちらのスレを参考に。

【男性向け】スーツでGO!13着目【結婚式・披露宴】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174662175/
397愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:52:03
本当は夫婦で招待したい方がいるんだけど、そこは今1歳の赤ちゃんがいる。
ってことで、奥さんは100%来られないだろうけど
旦那さんだけでも来て欲しいなあって時に、招待状って誰宛で出せばいいでしょう。
旦那さんだけ宛だと、奥さんスルーしちゃってて失礼な気がするし、
連名で出したら「片方行けないなら両方欠席」ってなっちゃいそうな…。
398愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:54:37
親しい仲なら、子供は実家や知り合いに預けてでも夫婦で来るのでは。
とりあえず、電話等であるく相手の意向を聞いてみた方がいいともう。
399愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:59:00
>>397
>片方いけないなら両方欠席

これはない。行く気があれば行ける人のみで返事出すよ。
1歳児連れでもかまわない、シッター・授乳室の用意まで手配する気があるのなら、
連名で招待すれば?赤ちゃん連れでもこういう用意していますので良かったらと書き添えて。
400愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 13:59:20
>>397
打診はしないの?
その時にでも相手に話してみたらどうだろう。
401愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:02:12
>>398
>電話等であるく相手

重箱の隅つついて申し訳ないんだけど、ここなんかツボっちゃった。
ほんとはなんて言いたかったの?

私の予想
1.電話等で早く相手
2.電話等でまるく相手
3.電話等出歩く相手
でもどれも日本語じゃないし…
402愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:03:10
んだ、そういう事情を抱えてる人こそ
電話とかで「来れそう?」とあらかじめ内諾をとるべきなのに
いきなり招待状を出すつもりなのか?


403愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:04:15
>>397
>旦那さんだけ宛だと、奥さんスルーしちゃってて失礼な気がするし、

いきなり招待状送りつけるのは、もっと失礼だよ。
404愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:08:17
>>401
テヘヘ。
ほんとはね、
「電話等でかく相手の意向を聞いてみた方がいいとおもう。」
って書きたかったんだよゴルァ!!(゚Д゚)
405愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:09:13
また間違えたチクショウ。
「電話等でかるく」、な。
406愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:11:19
>>405
ちぇっ 突っ込もうと思ってたのにw
407愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:13:39
まず直接聞いてみないといけないですね。
そこで「是非夫婦で行かせて欲しい」と言われたら
ベビーシッターの手配も考えてみます。
ありがとうございます!
408愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:19:36
すいません、妹の結婚式って別に行く必要ないですよね?
409愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:21:30
>>408
一般的には行くもの。
410愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:24:06
行ったら化粧をしないといけないんですか?
あっちの人達の前に晒されて
恥をかかされたりしないでしょうか?
411愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:24:40
ひきこもり板だと行かないのが主流みたいだね。
412愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:25:28
行かないのはどういう場合があるか教えてください。
413愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:26:04
>>408
俺、ひきこもりで、友達の結婚式はすべて欠席してるけど
さすがに身内のは断れなかった

俺の場合は姉ちゃんだったけど、姉ちゃんの友達とかがいろいろ話しかけてきて
もうドキドキしまくってた・・・
無職だけど、大学生って嘘ついた
414愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:26:08
>>411
そうなんですか、ありがとうございました。
415愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:27:10
つ大病
416愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:27:45
>>410
一般的にはするもの。
恥をかくかどうかは410しだい。
417愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:27:47
>>413
それはいじめ同然だ…
行かないように気を付けます。
教えていただきありがとうございました。
418愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:28:53
>>412
配偶者や子供の葬式
骨折などで動けない
419愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:29:31
>>417
都合のいい意見だけしか聞かないならカエレ
420愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:30:59
>>413は結構池メン(死語)だったのでは?
披露宴で友人の弟をそうそういじることは少ないと思う。
421愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:31:51
薄情な姉ちゃんだな
422愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:33:26
そうか?
弟のことを思うからこそ、出席してほしかったのでは。
薄情なっていうなら、ひきこもりのダメ弟なんていないも同然に扱って、
結婚式に呼ばないってほうがよっぽど薄情だ。
423413:2007/05/30(水) 14:33:48
いや、姉ちゃんは悪くない・・・
でも兄弟の結婚式に欠席すると、その兄弟が恥かくからって言われて
それもそうだと思い出たよ。

すげえ苦痛だったけどな。
424愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:34:52
30近い引きこもりニートなんです。
記憶はないけど前に暴れて葬式をめちゃくちゃにしたらしいから
許してもらえるかな?

>>419
時間差でレスできなかっただけで全部読んでますよ〜

なんか怖くなってきたので去ります。
425愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:37:58
>>424
妹は出て欲しいって言ってるの?
麻疹だって言って欠席しる。
426愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:38:47
まずは病院いけよ・・・・。
427愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:39:53
>>422
結婚は家と家との結びつき
「結婚式に新婦の姉が欠席した」という事実で姉が未来永劫いびられる可能性もある
親族紹介や集合写真、席次表など一生残るもので「欠席」がばれる
兄弟仲が悪いみたいだけど、新婦家はどういう家なのかしらとヒソヒソされる
けっして「いない者」扱いなんてできないいんだよ

実家に引篭もりの弟妹がいるとわかれば結婚話も破談になる可能性もある
両親にもしものことがあった場合は姉が弟妹の生活を援助するわけでしょ?

姉の幸せを本当に願うのなら結婚式の3時間位我慢してやれば?
428愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:41:16
話が混乱しております。
みなさま、もう一度内容の確認をお願いいたします。
429427:2007/05/30(水) 14:41:50
姉と妹、弟と兄とかごちゃまぜになってた
>>424宛に書いた
430愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:45:10
>>427
おまいは424のレスを読んだ上で出ろというのか?
見栄みえの嘘で欠席より、式をめちゃめちゃにされる方が
未来永劫いびられ…いや、破談になる可能性大なんだが。
431愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:45:57
>>427改訂版

結婚は家と家との結びつき
「結婚式に新婦の兄が欠席した」という事実で妹が未来永劫いびられる可能性もある
親族紹介や集合写真、席次表など一生残るもので「欠席」がばれる
兄弟仲が悪いみたいだけど、新婦家はどういう家なのかしらとヒソヒソされる
けっして「いない者」扱いなんてできないいんだよ

実家に引篭もりの兄がいるとわかれば結婚話も破談になる可能性もある
両親にもしものことがあった場合は弟妹が兄の生活を援助するわけでしょ?

妹の幸せを本当に願うのなら結婚式の3時間位我慢してやれば?
432愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:47:22
みんなで叩かないでくださいね。

>>425
今のところまだ結婚の予定はないです。
でも互いに口もきかないし
いつ殺るか殺られるかの関係に近いですorz

こんな関係でも結婚式だけニコニコして出るものなんでしょうか?
むしろ私が欠席して破談になるなら
そっちのほうがいいかな。
妹の幸せなんて別に願ってないし。
433愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:49:23
燃料投下キタコレ
434愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:49:27
>今のところまだ結婚の予定はないです

サレ!
435愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:49:38
>>430
引篭もりで暴れる可能性がある30歳ニート兄がいる時点でやばいだろう
結婚式までこぎつけるってことは、新婦は新郎家に兄の事話してないのか?
はっきり言えば兄が精神疾患というのと同等の破壊力だ
結婚式ができても、その後の生活で兄のせいでダメになる可能性もある

バイトするとかして人生立て直したほうがみんなの為になるのに・・・
引篭もりニートってこうして全てのことから逃げるんだな、卑怯だ
436愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:51:12
>>432
冠婚葬祭板には板違い、引篭もり板でやれば?
あと精神病院にいったほうがいいよ
437愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:52:26
438愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:53:22
妹って本当にいるのかな・・・
439愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:54:40
書き込んだら叩かれる…
怖くなってきた。

>>436
なんで板違いかよく分からないけど
引きこもり板に行ってみます。
440愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:54:46
そこまで病んでるんなら、同情心沸くわ
441愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:55:39
友達の結婚式のときは、キチガイ認定されてるお姉さん来なかったなあ。
442愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:55:52
親御さんかわいそうだな
443愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 14:57:24
>>441
基地害系精神病患者と引篭もりニートは違うだろう
444愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:00:47
あ、もう引きこもり板にスレ立ててみましたけど
よろしかったら>>441さんのお話詳しく聞かせてください。
その後どうなりましたか?
445愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:02:41
引きこもりと身内の冠婚葬祭の問題
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1180504747/
446愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:03:15
>>405
ありがとん。すっきりしたわ。
でもあれだな、うっかりさんなんだなw
447愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:03:52
>>445
板違いって言ったのに…なんで貼るんですか?(´・ω・`)
448愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:06:22
>>447
誘導
449愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:06:32
>>447
ほんまもんだからさ・・・
450愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:06:47
>>447
誘導してんだろ?
451愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:06:51
>>445
屑な書き込みが続々と続いててワロタ
本当に引篭もりニートってダメなんだな
452愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:08:00
誘導?だから私が立てたって言ってるじゃないですか。
しかもこっちから変な奴が流れて来てるし…最悪。
453愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:09:11
なんだコイツは
454441:2007/05/30(水) 15:09:39
>>444
別にどうもなってない。キチガイのままですよ。
ただ、完全なヒキコモリではなく、自分の行きたいイベントとかには積極的に参加
(母親に隅々まで掃除した車運転させたりして)
統合失調症のようで(きちんと医者にかかってない)母親を奴隷のようにこきつかってますが
「あんたはわたしを生んだんだからわたしの面倒を見る義務がある」というのがその理屈らしい。

びっくりしたのが、ほかの友達のお兄さんも同様にひきこもりで統合失調症認定されてるんだが
その母親に対する理屈が上記とまったくいっしょだったこと。

引きこもったのが先なのか精神的におかしくなったのが先なのかは微妙なところだと思う。
455愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:11:35
だからせっかく誘導してるんだからひきこもり板で語れよ
456愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:13:08
>>454
大変参考になりました。どうもありがとうございます。
457愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:15:23
>>395
新札、、忘れてました、、有難うございます。
新札って普通に銀行で取り替えてもらえるものなのでしょうか。

それと靴は会社に履いていっている黒いビジネスシューズで
問題ないでしょうか。

質問ばかりですみません。

一言スピーチは頼まれてないので、多分大丈夫だと思います。
458愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:18:41
銀行開店時間に間に合わなくてもデパートで結婚式用の何かを買うときについでに頼むと変えてくれる。
459愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:18:47
ビジネスシューズといっても色々あるからね。
あまりくたびれた靴は、ちょっとみっともない。
黒革の内羽根のストレートチップかプレーントゥがもっともフォーマルとされている。
新札は銀行窓口で普通に取り替えてもらえる。
最悪、ホテルのフロント(式場がホテルならの話だけど)でも新札が用意してあることがほとんど。
460愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:19:22
>>457
新札→銀行で両替してもらえる。
靴→出来れば革靴が望ましい。上にあったスレで聞け。
一言スピーチは頼まれていなくても、友達がビデオ片手にやってきたり
司会が突然振ったりすることもあるよ。
461愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:34:53
>>458-460
皆さんどうもありがとうございます。
早速明日朝一で銀行に行ってまいります。

ちなみに靴はこんなのです。
ttp://www.abc-mart.net/shop/Image.aspx?img=/shop/images/products/03396000291.jpg

靴屋にも明日行ってきますね。
本当にご教示有難うございました。
462愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 15:56:31
>>461
この靴はマズイよ、せめて紐の付いた靴にしときましょう。
詳しくは、>>396の服装スレを参照。
463愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 16:15:17
型の話だけで言うと、モンクストラップなら結婚式でもギリギリ大丈夫だと思う。
モンクは紐靴に次いでフォーマルだとされてるから。

ただ、服装やら靴やら振る舞いやらで、この手の「一応大丈夫だけど今一歩足りない」ってのが
二つ三つと積み重なってくと、全体の印象として致命的に崩れてしまうので注意すること。
464愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 17:05:02
ここで聞くことかわからないけど聞かせてください。
交通事故で身内を失い、その加害者とはどう付き合っていますか?
いくら反省してようと、顔も見たくないし、線香をあげさせたくもないと思うのが普通でしょうか…?
465愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 17:10:47
>>464
普通はないだろ・・・。金寄こせこんにゃろみたいな態度のヤツもいるだろし、あなたみたいな人もいる
466愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 17:12:19
>>464
あなたが被害者なら、心のままに。
あなたが加害者なら、線香を上げさせてもらえる可能性は低い。
467愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 17:31:22
>>465
どう接するべきだったのかと思いまして…。
人それぞれでしょうね。
私の知っている方の場合は徹底して無視していました。
>>466
そうですね…心のままに接したつもりです。
468愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 18:11:52
さだまさしのゆうちゃん思い出したので貼っとく。
http://teri.2ch.net/bobby/kako/1014/10141/1014122029.html
ここの>>46あたりから
469愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 18:36:03
>>462
ローファーはタブーなんですね。
常識知らずですみませんでした。。

明日ABCマートに直行して黒い紐靴買ってきます。
本当に本当に有難うございました。
470愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 20:11:52
このご祝儀袋を買ったのですが、
ttp://image.www.rakuten.co.jp/uemura/img10391726436.jpeg
色々とサイトを見ていると、「水引き」という形に真ん中のものを
しなければならないみたいですが、これって買ったものでも
曲げて水引きの形にする必要があるのでしょうか。

それともう一点ですが、手ぶらで何とか行けないかと思って
いたのですが、ふくさがあるため、小さなカバンでも持って
いかないとまずそうですよね。

何かお勧めのものがあれば教えていただけますと助かります。
宜しくお願いします。
471愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 20:46:17
>>470

曲げなくてOK
かばんは好きなの持ってけ
472愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 21:03:10
>>470
水引きって、その金やピンクの紐のことだよ
473愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 21:10:17
>>471
ご教示有難うございます。

>>472
すみません、言いたかったことは、あの真ん中のやつを
上向きにする必要があるか、ということでした。
意味不明ですみません。
474愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 21:40:03
二次会に呼ばれたのですが、この際の会費は
そのまま財布から出して渡してしまってよいの
でしょうか?
475愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 21:42:13
>>474
はい。そのままでいいです
476愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 22:35:23
>>473
何もしなくていいから
477愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 22:51:46
友人の披露宴に出席することになり
新郎新婦への質問コーナーで盛り上げるために
おもしろい質問を考えておいてくれって言われました
プロポーズの言葉は?みたいな平凡な質問でなく
おもしろい質問をと。
かといって両家の親族の手前、無茶苦茶な質問もできない感じです。
何か盛り上がりそうな素敵な質問はないですかね?
478愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 22:54:28
>>477
披露宴で盛り上げは不要。面白くしようとすればするほど泥沼。
友人へ、そういうのは2次会でしろと忠告されたし。
479愛と死の名無しさん:2007/05/30(水) 22:59:07
>>477
最近、どこかで見た質問だね…

478サンに同意。
そんな都合の良い質問なんて滅多にあるもんじゃないよ。
480愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 00:13:18
結婚式を挙げる場合出せる予算を先に伝えるのが普通ですか?
それともどのくらいかかるのかを聞けばいいんでしょうか?
481愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 00:24:36
>>480
予算がはっきり決まってるなら、それを先に言った方が話は早いわな。
482愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 00:30:13
そのくらいかかるかは人それぞれだから
プランナーに行っても、じゃあ見積もりしましょうで終わりそうな気がする。
予算が決まっていて良いプランナーならその範囲で出来ることを提案してくれるでしょう。
483愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 01:04:45
7月にイトコ(♀)の結婚式に出席することになりました。
私は21歳なのですが結婚式に出席した事がないので
何もかも分かりません。
ドレスを買いに行こうと思うのですが黒はあまり評判よくないみたいなので
違う色にしようと思ってます。
黒以外で着るとしたら淡いピンクかなぁと考えているのですが
淡いピンクって有りでしょうか?
484愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 01:19:34
>>483
よほどのフリフリとか限りなく白に近いとかじゃなきゃOK
485愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 01:22:02
黒だって、いかにも喪服兼用ですってものじゃないなら悪くない。
シックに着こなせばものすごくステキだもの。
黒けなす人の多くは、自分が派手めな服を着たいだけの人だと思う。
486愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 01:24:37
>>484
アドバイスありがとうございます。
フリフリし過ぎてなくて白に近いピンクじゃない色のドレス探してみます。
凄く参考になりました。
ありがとうございました。
487愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 08:02:58
>>480
最初に式場側から予算聞いてくるよ。
488愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 09:04:25
>>485
黒をけなすのは、結局皆無難な黒系ドレスだと決して喪服兼用でなくても
披露宴会場がどよーんと地味になるから
とくに新婦友人や親戚の若い女性は華やかな服装で場を盛り上げるのも
とても大切な役割。

貧乏友達が多いと、黒ドレスに色物ショールという人ばかりになる
489愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 09:10:30
>>488
それは、

黒=地味
黒以外のドレス=華やかで盛り上がる

と思う人に対してはその通りかも知れんが、全員が全員そんな感性ではないってことだよ。
490愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 09:20:24
服装スレに行けよ
491愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 09:50:42
式やった時女の子の振り袖・着物率が高くてすごく嬉しかった。
洋装でも華やかな人とかはやっぱり嬉しかったな。
ピンクのドレスのゲスト、私が新婦ならすごい嬉しい。
492愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 09:55:06
あなたならね。
493愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 10:27:35
1着のドレスなら黒でもデザインで華やかだったりするけど、結局
黒の人が何人もになると、暗いんだよね
494愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 13:12:16
親族側なら大人しく黒でもいいんだよ。
495愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 13:16:48
これ以上は↓で

【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part60
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1179425809/
496愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 15:08:11
>495
そっちは黒ドレスは推奨されず叩かれるから、関係ないこっちに粘着してるんだよ、きっとw
497愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 22:32:03
黒ドレススレあるじゃん
498愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 01:19:55
お宮参りの祈祷料についてなんですが。
どのようにして神社に納めるのが一般的なんでしょうか?
紅白熨斗袋にお金を入れて、
上に御祈祷料、下に名字を書いたもので問題ないですか?
499愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 04:59:05
>>498
OK
熨斗はそんなに豪華じゃなくてもいい
500愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 11:36:24
>>499
水引が印刷されてる程度の熨斗袋用意します。
ありがとうございました。
501愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 16:07:18
明日、初めて友人の結婚式に参加するんですが質問させて下さい。
@式開始の何分前に会場入りするのが無難なんでしょうか?
A席の場所は決まってるんでしょうか?
一人で行くのでとても不安です・・・。
502愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 16:23:15
>>501
1.30分前にはつく様に。
2.決まっています。受付をすると席次表を渡されます。
一人で参加は心細いね。隣の人が配慮のある方だったらいいね。
503愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 16:25:42
>>501
15分ほど前ならよいのでは
ちなみに結婚式というのは本当に式ですか?
神前の場合は、親族のみの場合が多いです。
教会式の場合は友人も出席する場合が多いですが、特に席は
決まっておらず教会のベンチに変な間をあけたりせずに自然に
着席すると思います。

出席するのが披露宴であれば席は決まっていて、席次も配られ
案内の人が席を案内してくれたりします。

式と披露宴の時間が空いてる場合、専用のお部屋やラウンジなど
でドリンクなどサービスされつつ、時間まで待ったりします。
504愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 22:39:37
あの、三回忌についてお聞きしたいんですが…
義父が一昨年亡くなったんです 去年、一周忌をしました
…で、先日、月末の三回忌の連絡を受けたんですが…
法事等は亡くなった年を一年目と数えるのでしょうか?一年早い気がして…
主人の家族は皆 義父が亡くなるまでそういった機会もなく疑問にも思っていない様なんですが どういうものなんでしょうか?
505愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 22:47:51
506愛と死の名無しさん:2007/06/01(金) 22:56:40
>>505
レスありがとうございました!
納得しましたー
507愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 03:03:22
>>504
余計な突っ込みかもしれんけど、三回忌法事に出たことないのはあんただろw
主人の家族は知ってるから疑問に思ってないだけじゃん
508愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 04:48:15
ちょww
自分が無知なだけなのに旦那と義家族バカにしてるw
この女、最低
509愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 05:10:46
自分も出る機会なくて知らないからここで質問してるんだと思うんだけど…
なのになんで主人の家族は〜って言えるのか理解不能。
脳みそとけてんじゃないの。
510愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 05:32:04
まれに見るバ(ry
511愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 10:43:31
葬儀にでる義理ってどこまでなんでしょうね?

10年前に死んだ友人の父親が亡くなったから弔問にいかないかって
共通の友人から電話きたんだけど

そりゃお前さんは、元クラスメイトで友人が死んだ事故に居合わせて
命日とかもまめに通ってたから、向こうの家族とも顔見知りだけど
私は10年前に弔問して以来さっぱりで自己紹介すらしてないというのに

先方からすればアンタ誰?レベルの人間が、そこまで義理立てないといけないのかなあ
512愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 10:44:54
>>511
その「共通の友人」があなたにとって大事な人かどうかで決める。
513愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 11:41:41
>>511
あなたと今回亡くなった故人との関係なら普通は出ない
514愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 12:07:35
>>511
その場合なら死んだ人間より生きてる人間の関係をどうしたいかだな
515愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 12:20:27
レスどうも
儀礼的には、いかなくても礼を欠いたことにはならないですよね

ただ変な断り方すると故人に礼を欠いたような物言いになっちゃうから、難しいなあ…
516愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 21:40:53
今年2月に父親を亡くされた人と葬式以来初めて会うんですが
「寂しくなられましたね。」という挨拶はもうしない方がいいでしょうか?
517愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 21:57:46
>>516
ひたすら空気嫁
相手が触れないようなら話題にしないであげなよ
518愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 22:12:54
>>517
レスありがとうございました。
519愛と死の名無しさん:2007/06/02(土) 22:32:16
>>515
そのまま言えばいいじゃない。
あなたとわたしとだと弔問するレベルが違うから私は遠慮させてもらうよ。
ってことで全然OKでしょ。これで相手がなんだかんだいうなら
その人馬鹿ってことでしょ。
520愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 00:33:23
臨終してから葬儀が終わるまで、大体約何日くらいかかるもんなんでしょうか?
521愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 02:07:11
>>520
亡くなられた時間、葬儀場の休日など多少差はあるけど
翌日お通夜、そのつぎの日の葬儀告別式が最短
もっと掛かる場合は仮通夜など入ったり親族だけの密葬
社会的な本葬と分けることもある
522愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 19:43:02
出産祝いに現金ではなくギフト券をあげたいのですが、
のし袋に入れてもOKでしょうか?
523愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 20:33:08
>>522
OK。ただし、金額によっては、地味なのし袋にするとよい。
524愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 20:36:55
>>523
ありがとうございます!
525愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 21:17:55
結婚式の2次会だけ出席する時って、ご祝儀やお祝い品は必要かな?
526愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 21:50:14
527愛と死の名無しさん:2007/06/03(日) 21:51:42
>>525
一般的には会費だけでOK。
ただ、それ以上に何かお祝いしてあげたいっつーんなら
お祝い品をあげてもいいかもしれないけど
当日に渡されてもかえって荷物になっちゃう場合もあるから
日を改めて新居か実家に郵送という手もある。
528愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 12:14:38
地域差はあることと思いますが質問させてください。
先日、父方祖母の四十九日に法要が終わりました。
その時の宴席でお坊さんを含む上座の方々にお酌をしてまわりましたが
こういう事はどの程度の間柄(祖母との)までがすることでしょうか?
皆さんの地域ではどのようにされていますか?
529愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 12:21:04
>>528
決まりなんてありません。
家によるとしかいえないから年長者に聞くしかないと思う
施主が全員にお礼を言いながらお酌することもあるし
腰の軽い人がどんどんお酌することもある
逆にお酌なしもある。同じ一族でも違います
こだわる人がいればその人の良いようにするのが良いと思う。
個人的な意見ですがお坊さん以外にもお酌するなら全員にする
線を引かれてはずされるのは気分悪い
530愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 12:36:18
>>529
後出しすみません。
一応、招かれてる方々と伯父伯母など自分から見て目上と思われる人達
それから、兄や従姉などの全員にも飲み物の気配りはしました。
そういう意味で「お坊さんを含む上座の方々」と書きました。
線引きをしたつもりはありません。
祖母の法要なので、父の姉妹である伯母達や外孫ですが私の従姉も
お寺様にお酌をしてまわってもおかしくないのではないかと思い質問させていただきました。
531愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 16:21:36
デジカメ+写真をサウンド有りの簡単なムービーが作れるフリーソフトって
ないですか?
オススメのフリーソフトがあれば教えてほしーです。
532愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 16:25:48
>>531

板違い
533愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 16:28:19
>>531
披露宴での生い立ちスライド上映FAQ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1054138235/
【ハンド】結婚式で何を手作りした??【メイド】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1094912959/

このあたりのスレを一通り読んでみたら?
534愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 17:48:54
>>530
お寺様の接待は施主がすればいいでしょ。
なぜ一族のものがお酌する必要があるのかな?
お坊様もゆっくりしたいでしょ
535愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 21:37:29
質問すいません。
ご愁傷様です、って今まで使う機会なく生活してたんだけど、
全年齢が使っていい言葉でしょうか?
なんとなく上からのイメージを持っています。
「ご苦労様を目上の人に使うのは失礼」的なニュアンスで思ってます。
どんなでしょう?
536愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 21:43:01
>>535
今まさに私もその質問をしにきました。
皮肉を言うときにも使う言葉ですよね。。。
お悔やみ申し上げます。の方がいいでしょうか?
解答よろしくお願いします。
537愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 22:04:37
>>535
ご愁傷様という言葉には皮肉の意味はありません。
正しい使い方なのです
その言葉を口にする時は真面目な顔をして伏目がちにしっかりと頭を下げれば
良いと思う
「この度はご愁傷様でございました」
538愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 22:36:54
落ち着け。
本来葬式で言う言葉をそれ以外の機会で使うから皮肉の言葉になるだけだよ。
539愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 23:26:06
便乗して質問。
この度はどうも、大変でしたね、御愁傷様です、
などに対する返事はなんと言うのがよい?

ありがとうございます。と返すのもなんか変な気が…
540愛と死の名無しさん:2007/06/04(月) 23:31:58
>539
「こちらこそ、いろいろ皆さんにはお気遣いいただきましてありがとうございました」
541539:2007/06/04(月) 23:37:18
>540
トン。なるほど〜
気遣いしてくれてありがとう、という解釈をすればよいのか。
勉強になるなあ
542愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 01:43:21
>>537-540
>>536です。
フムフム。お答えありがとうございました!
543愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 02:11:59
>>542
フムフムは人を小ばかにした表現です
あなたがご愁傷様というと皮肉に取られてしまう
つまり人間性の問題
544愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 07:05:49
昔の同僚で年に数回会う友人の、披露パーティに呼ばれました。
同僚仲間で呼ばれたのは私だけ。もちろんお祝いしたい気持ちはあるけど、
パーティの間どうすごせば良いのかと思うと少し気が重いです。

誰も知り合いのいないパーティに参加したことある人いますか?
どうすごしましたか?食事してにこにこしていればいいんでしょうか。
545愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 07:13:04
>>544
以下のスレを参考にする。あるいは、出席を断る。

親しい友達だが、その人の知り合いが客の中にいない
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1032485937/
546愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 07:29:49
>>545
一人じゃつらいからと一度断ったけど、どうしても出て欲しいと言われて断りきれませんでした。
そのスレ行ってみます。ありがとう。
547愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 11:14:10
>>543
そうなの?
昔、教育番組で「フムフム」ってキャラがいたよね
おしえてフムフム〜
548愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 11:18:31
オバカさんは時と場合と相手を考えずに使うからダメなんだよ>フムフム
549愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 11:39:07
>>542
ご愁傷様です
550愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 13:22:33
一周忌についての質問です

近々父の一周忌があるんですが

@父の兄弟(父が長男、下に弟と妹あり)とあまり仲が良くない
A母とは生前に離婚(父からの一方的な理由)。自分の兄は母方に付いてる
B遺言で密葬だった
等いろいろあり、一周忌を一人自宅で行おうかと思っています
その場合、お坊さんを迎えて、読経してもらい、終了でいいのですか?
迎えには自分の車で行くのですが
会食は無しなのでお坊さんに会食代を持たせるつもりです

長々申し訳ないのですが
なにかアドバイス等ありましたら宜しくお願いします
551愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 13:39:09
質問です。
マリッジリングをリングピローに乗せて写真を撮ろうと思うのですが、
男性用女性用でどちらが右側とか左側とか決まりはありますか?
(リングピローは左右対称のデザインです。)
552愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 14:10:03
>>550
兄と叔父・叔母には何も連絡なし?それはまずいと思うが…。
会食等、大仰にしなくてもそれはいいと思うけど、こういう風にしますという旨は伝えておいたほうがいいんじゃ?
>>551
どっちでもどうぞ。新郎新婦の並びと同じにすれば?
553551:2007/06/05(火) 17:05:54
特に決まりはないってことですか。了解です。
ありがとうございました。
554愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 17:54:55
>>550
一人で自宅で行うならお坊さんに御布施、御膳料(1万円位)を包みます
お布施はお寺さんによってかなり違うのでお寺に聞いてください
御膳料はお食事代のことです
仏前にお花、お供えを用意しましょう
555頭混乱くん:2007/06/05(火) 22:39:34
!!!!友人結婚式と婚約者祖母の葬式が重なった!!!!

婚約者の祖母の葬式と、私の友人の結婚式が重なりそうです!!
私はどっちに出席すればよろいいのでしょう??????

ちなみにまだ婚約者とは結納はしてないのですが、9月に結婚式をする
予定になってます。

どうすればいいのか教えてください(;。;)
556愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 22:40:52
殺人予告ktkr
557愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 22:49:24
>555
今からあれこれ考えず、実際にばあちゃんが氏んでから
親と彼氏によく相談しろや。
558愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:04:48
>>555
最低。人間のクズ。重なりそうだなんて普通は考えない。
人間のクズ。おまえなんか幸せに絶対なれない。
クズクズクズ。少し考えろ!
婚約者の近い身内がなくなったらお祝い事なんか延期だよ。
祖母が亡くなったのに同じ年に結婚式なんか普通はしないからな。
クズ。
559愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:07:28
>>555
おまえの9月の結婚式なんか延期だよ。
560愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:12:20
>>555みたいのって、本人は「わたしはいろんなことに気が付くしっかりさん」って
思ってるから始末悪いよなあ。
561愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:27:16
>>555みたいなやつは多分友人にも
「彼の〜おばあちゃんの〜お葬式と重なっちゃうかもぉ〜」(←馬鹿っぽく)
とか言ってんじゃねーの?
普通はそんなこと考えねーからな。

そして普通のレベルの人間なら慶事より弔事を優先するのは当たり前。
そんなこと聞くのは馬鹿かアホ。生きてる価値なし。
562愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:30:33
いや、既に招待状の出欠葉書を「出席」で返事出してるなら
結婚式を優先すべきだろ。
なんせまだ結納してない状態だから婚約者ですらない。
563愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:47:46
>>562
それはおかしいと思うぞ。
本人は9月に結婚式をすると言っていて
現在6月だ。挙式披露宴をやったやつならわかると思うが
3ヶ月前というのは確実にプランも進んでる。
結納をやってないってやる気がないだけなんじゃないか?
今は結納やる人間も少ないからな。金がかかるとかでw

もう結婚することはわかってって婚約者と呼んでる人間の身内に不幸があれば
そっちを優先するもんだろ?
結婚した後のことを考えたら自ずとわかると思うけどな。

まぁその婚約者の家がどういう家柄かわからないからなんともいえないけど
結婚式が決まってるのに結納もしないような家なんだから
そんなに格式にこだわらない家なのかもしれないしね。
564愛と死の名無しさん:2007/06/05(火) 23:52:25
当日は結婚式に参加、彼祖母の方は前日に通夜に参加
では駄目なのか?
まだ形式上は身内じゃないw義理祖母の葬儀で結婚式ドタキャンてのも
社会的には駄目な人間だと思うぞ。
565愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 00:06:16
ばあちゃんはまだ元気だよ。
566563:2007/06/06(水) 00:09:23
>>564
そうはいうけど実際結婚した後のことを考えてごらんよ。
そういうことなんだよ。生きてる人間のつながりだから
義理の家族がいい人たちならそれでいいけど
どんな人かもわからない。嫌な人間だったら?
結婚してから大変な思いをするのは嫁になる人間だよ。

それから社会的には弔事>>>慶事っていうのは普通のこと。
身内とか関係ないから。自分の知り合いの人の葬式が入ったら
一般的には弔事を優先する。それが社会人だよw
あなた、働いてる人?

まぁただ実際そうなったわけではないから今の段階で
そんなことを考えてる人間は駄目だと思うけどなw
567愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 00:13:11
冠婚葬祭は結婚優先。
それに婚約者とはいえ結婚してもない人の親戚の葬式に出しゃばって行くのはこの板では叩かれる。
568愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 01:05:24
>生きてる人間のつながり
それを言うなら結婚式優先しなきゃ駄目じゃんw
それに一般的には慶事>弔事ってのがデフォですが?
前日通夜・当日結婚式ってのが普通に自然な流れだと思うけどなあ。

ここでの一番の問題は、形式上は婚約してないって事だと思うよ。
つか婚約しててすら、親族の葬儀に出しゃばって行くのはどうかと思われるのに。
569愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 01:08:32
一般的には慶事>弔事がデフォなのか。
知らんかった。
前の方で誰かが言ってたように、最後のお別れは今しかできないけど、
お祝いは遅れてもできるから、弔事が優先だと思ってたよ。

まあこの質問の主旨とはずれているというのには同意だけど。
570愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 01:40:45
単純に考えると、一ヶ月以上前から予定に入ってる結婚式と、
それほど近しい間柄でない弔事だったら
どっちを優先するかは明確だと思うが。
弔事は通夜と葬式どちらかに出ればいいし、
それすら無理なら後から改めて弔問でもいいんだし。
最後のお別れは今しかできないってよく言うけど、
死に目に間に合う合わないならともかく、既に死んでるんだからって思う。
それを言うなら、結婚式は相手にとって一生に(大抵は)一度で、
しかも自分が欠席する事で相手に色々迷惑を掛けてしまうからね。
571愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 07:23:18
>>555
そのコテハンはイタ過ぎるのでやめてくれ。顔文字もね。

婚約者なら親族扱いにはならないので、一般の出席者と同様扱い。
通夜か告別式か、どちらか行けるほうに行けば良い。

しかし、重なりそうってならわかるが、重なった!!!と書くのは
どうかと思うぜ。
572愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 07:57:52
まさか平日に結婚式で明日とか?
それならまさに「重なった」だが
573愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 09:48:37
冠>婚>葬>祭の順だと聞いたことがある。
574愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 10:11:04
>慶事>弔事ってのがデフォですが?
エェェ(´д`)ェェエ本当にこんな人いるんだ・・・
どんな育ち方してんだ?びっくりだぞw

働いてるなら自分の場合と重ねてみればいいよ。
会社で取引先の人がなくなってお葬式ですって話になった時に
「友達の結婚式だから葬式には出られません」って言える?
逆に友達の結婚式があっても「すまん、取引先の人が亡くなった、葬式にでなきゃならない
この埋め合わせはきっとするから。本当に申し訳ない」
これが社会人だよw

>>555の場合はまだ身内じゃないからどっちにするかは
本当にそうなった時に彼と話し合うのが一番だと思うよ。
結婚式のドタキャンっていうけど自分が事故にあったり病気になったり
弔事が入ったときは当日の朝でも前日の夜でも問題ないよ。
そのかわりご祝儀で包む分満額にちょっとした品物をお詫びという形でつければ
問題ない。これは普通のことだよ。
そんなことで怒る友達ならそんな人間と付き合う必要はないと思うしね。

それに他の人も書いてるけど通夜なら夜だしそっちに行けばいいと思う。
出来るだけうまく組み合わせれば両方に角が立たないように出来るしね。
575愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 10:19:53
通夜か告別式のどちらかに出れば突っ込まれない。
576愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 10:29:28
>>574
常識で考えろ
同じような親族で慶弔が重なった場合だろ
他人の結婚式や葬式にでる場合はケースバイケースだよ
そんなこともわからないおまいのほうが社会人としてどうかと
577愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 11:48:06
婚約者なのに御通夜や葬式に顔も出さないなんてあり得ない
破談になるよ
但し、親族顔して火葬場まで行けとは言ってないよ
578愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 12:36:22
重なりそうって…実際重なってから相談するべし。
もし重なったとしても、通夜に顔出せばいいだけでは。
579愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 12:51:12
たぶん
「私は婚約者なんだから、親族と同じように今から準備しとかなきゃ!」
とか思ってんじゃね?
ある意味、婚約・結婚で頭にお花が咲いちゃってる状態なんでしょ
580愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 12:51:32
>>576
上と下の話は別ってことじゃない?
社会人として慶事弔事の扱いのことが上の段
>555に対しての例は下の段
ちゃんと文章を理解できてるか?
おまいはもうちょっともちつけw

>>577のいうとおり身内じゃないけど婚約者なら
そっちを優先した方が自分のこれからの生活に関していいと思うのだがな。
何もどっちもでなきゃいけないわけじゃないから
通夜OR告別式で考える方がいい。
もし婚約者の身内がもう結婚するのにおばあちゃんの葬式にも通夜にも顔出さないなんて!って
思うような家の人なら結婚してからもずっと言われ続けるよw
581愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 12:52:54
で、本人でてこないとわからんが(もうでてこられないかw)
婚約者はなんと言ってるんだろうな。
万が一のことがあったらちゃんと出てくれよって言われてたら
そっちを優先しないと凄くマズイ気がするw
582愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 13:19:41
>>581
そういう意味合いで伝えているのでは?友人結婚式<葬式
普通は本当に亡くなってから言うもんじゃない?
ま、憶測だけどw
583愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 14:14:12
質問なんですが、幼なじみの父親が亡くなった時の香典っていくらぐらいですか!?
584愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 14:20:07
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
585愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 20:42:45
質問です。
今夏、披露宴を行います。受付、スピーチなどを頼んだ友人や、乾杯、主賓挨拶をお願いした上司へのお礼を、
どのタイミングで誰が渡すかいまいち解りませんorz自分たちでお渡し出来れば一番ですが、失敗談などを
読むと忙しくて渡せなかったり、親に頼んでも親も緊張や忙しさでやはり渡せなかった、という話がちらほら…
一体誰に頼むのがベストなのか悩んでいます。また、渡すタイミングは、事前にお渡しするのか、
やって頂いた後でお渡しするのかも様々な意見がありますよね。
教えて頂けたら有り難いです。よろしくお願いします。
586愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 20:54:43
>>585
私は、受付→新郎に、受付前に(普通は親が受付前に渡すと思う)
乾杯、主賓挨拶をお願いした上司へのお礼→受付の方に、受付時に
(新郎に、受付前にお願いしてもらった)
スピーチなどを頼んだ友人→後日、郵送や手渡しで、お礼とともに品物を
渡しました。
587585:2007/06/06(水) 21:09:18
>>586
レスありがとうございます。
なるほど。確かに受付の友人なら渡し忘れはないですよね。
受付の方のお礼はその分の上乗せは+いくらほどが妥当ですか?
教えてチャンですみませんorz
588愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 21:21:54
私は受付には1人5千円渡したよ。
なんかそういうの教えてくれるサイト見たり周りに聞いて決めたような。
私は親にお願いしたけど、
ここの板で事前に渡すのが最もいいとか読んだことある。
589585:2007/06/06(水) 21:44:02
>>588
ありがとうございます。
やはり事前に、お渡しする意見が多いんですよね。
レス下さった方ありがとうございました。参考にさせていただきます。助かりました。
590愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 22:25:08
質問です。

先月海外で式をあげた友人が
今月ダイニングバーで結婚披露パーティーを開く
との事で招待をうけました。

招待状には「会費 一万円」とあったのですが
この場合、会費とは別に御祝儀を用意すべきでしょうか?

ちなみに私は未婚です。
591愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 22:29:31
>>590
>>2をみてください
592愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 23:27:55
今週末、親戚の結婚式に夫婦の参加するのですが
夫の体調が良くなく、食事がほとんど取れない状態です。

今始まった訳ではなく、この数ヶ月体調を崩していることは
招待する側の家族(夫の姉)もある程度知っていますが
きっと出される料理も夫はほとんど食べれないと思います。

当日、手をつけないまま下げてもらうしかないと思いますが
事前に食べられないことを伝えた方がいいのでしょうか。
593愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 23:47:53
>>592
事前に伝えたとしても、じゃあ料理を出しませんってわけにはいかないので、伝える必要はないと思う。
手を付けたふりして、他の人と同じタイミングでナイフとフォークを始末すれば下げてくれるでしょ。

そんなことより、食事もまともに取れない人間を
数時間とはいえ連れ出して大丈夫なのか、そっちの方が気になる。
594愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 23:47:57
>>592
夫の姉の結婚式なの?それとも夫の姉の子供の結婚式??

前者ならメシ食ってるひまなどなく、相手の親族や友人にお酌してまわらないといけないと
思うが、それができる状態なのかどうかのほうが心配だが。
595592:2007/06/07(木) 00:03:33
>>593
やはり事前に伝えてもどうしようもないですね
少しでも手を付ける、またはそのふりして下げてもらうしかないですね

>>594
夫の姉の子供の結婚式です

激やせしたので、疲れやすくなっていますが、出席は大丈夫です。
自律神経の関係で食べる量、食べれる物が極端に限られてしまってます。
周りの親族にも心配かけるかと心配ではあります。
596愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 01:24:48
>>592
当日会場でいいからボーイさんに伝えた方がいいです。
伝えたほうが親切
597愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 01:34:28
高校時代の友人についてです。

私は彼女の式に行き、頼まれたので友人代表スピーチをし
3万包みました。
遠方で交通費三万二千円、宿泊費約一万かかりましたが
一切手出しでした(後にも先にもこんな扱いは初めてでした)

今回、私が式をあげることになったのですが
PTAで忙しいとのことで、欠席と言われました。

確かに忙しいかもしれませんが私も仕事で忙しい中
友人のためを思って出席し
苦労してスピーチ原稿を考え、半日以上かけてはるばる式場まで行きました。
今回、その友人に事情を話し
来れないなら仕方ないが、祝い金を送るように言うのは
私の心せますぎでしょうか?
お金がほしいとかじゃなく、あまりの無礼さに
ムカついてるんです。
598愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 01:39:58
>>597
DQ返しはよくない。
599愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 01:58:50
>>597
お祝い金をせびるなんてみっともないことして自分の結婚式を
汚しちゃだめよ。
そのうちお祝いが届くかも知れないし、届かなくてもうらまない。
もし、なにも贈ってこなかったらそこまでの友達だったということ。
600597:2007/06/07(木) 02:08:01
>598
そうですね。
>599
お祝い届くかもしれませんが
過去の例で、私が五千円の誕生日プレゼントを贈ったとしたら
500円のものが送られてくるというカンジでした。
そして、彼女の旦那はお世辞にも理想といい難いタイプなのに
「良い旦那を見つけるには・・」みたいに
教訓めいたアドバイスしてくるのが不快でした。

彼女の結婚式に出席した「自分が」馬鹿だったと思うことにします。
601愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 02:13:47
>>597
ここは質問スレなので、愚痴や私怨は↓のスレで存分にどうぞ。
ま、ここらが縁切る潮時じゃね?

結婚式に来てくれなかった その5
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1132298611/
602愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 03:15:46
>来れないなら仕方ないが、祝い金を送るように言うのは
>私の心せますぎでしょうか?

なに、このキチガイ女。

招待する時は「交通費も宿泊費もお渡ししたい」と思って招待するが
自分が行く時は「すべて自腹で当然。出していただいたら申し訳ない」と思うのが普通。

いくら相手が嫌いでもむかついても、「お祝いを贈るように相手に言う」なんて
乞食じゃないんだから、そんなみっともないことマトモな人間ならできない。
603597:2007/06/07(木) 04:43:08
>602
あなたにとっては基地外なのでしょうね。
先ず招待する側は
>招待する時は「交通費も宿泊費もお渡ししたい」と思って招待するが
これが普通です。
これが遠方にもかかわらず
何のフォローもなしでした。
その上私の式には来ない、というのは
自分の常識上、ありえないのでカキコしました。
あなたの常識はしりませんが。
604愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 05:08:54
>>597
あなたの気持ちはよ〜〜く分かるよ。
自分が二人の友達なら、そいつに「お祝いくらい送りなよ」と言ってやりたいくらいだ。
出てもらったら出るのが普通。どうしても出れないなら出席同等分の
お祝いを送るのは当然、と思ってるよ。
結婚式に来てくれた友人に心から感謝してる。だからこそ、何があってもお返しはするつもりでいる。
忙しいのはみんな同じ。そこをやりくりして出てるのに。自分の結婚式さえ終われば
用済みのごとくスルーする気持ちは分からないよ。
605愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 05:34:35
>>597
スレ違い。
606愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 06:40:27
でもさ、その人お祝いくらいは送ってくるんじゃないの?

招待状を実家に送るという荒業はどうだろう?
常識ある親なら世間の常識を娘に説いてくれるんじゃなかろうか?
607愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 07:09:53
お祝いのお金について質問です。
友人の披露宴が6月30日にあります。
事前に電話で出欠の打診がありましたが、私の出産予定日が間近なので、残念だけど欠席させてと伝えました。
後日、きれいな招待状も届けてくれました。
学生時代に1番仲が良かった友人なので、お祝いを送りたいです。
私は披露宴をやらなかった(入籍のみ)ため、友人からお祝いは貰っていません。
遠方なので、現金書留でお祝い3万&簡単な手紙(欠席申し訳ない&お幸せに)を送りたいです。
出席の場合、私たちのいつもの相場は3万です。

何日くらいまでに届けるのが礼儀でしょうか?
608愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 07:16:23
>>607
披露宴1週間前まで。

ところで。祝儀金額について、事前打診の時点で欠席なのに3万は多くないか?
詳しくは以下のスレで聞いて下さい。

【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
609607:2007/06/07(木) 07:36:33
>>608
3万は多いですかね?
誘導先で質問してきます。
ありがとうございます。
610愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 07:46:13
>>597
>自分の常識上、ありえないのでカキコしました。
>あなたの常識はしりませんが。

こんなところで回答者に逆切れするくらいなら好きなようにやっていいと思うよ。
あなたに確固とした常識があるのなら、がっつりお祝い金むしり取ればOK。
611愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:03:54
>>597
その友人は、もしかして今ものすごく困窮してるのかなと思った。

でもお金がないとしても、
できる範囲で何かしてあげるっていうのがあるべき姿だと思うし、
もし今後欠席したことについて友人から何もフォローがなければ、
私だったら軽んじられてるんだと思って付き合いを遠ざける。

以前スピーチに対するお礼もなかったってことだよね。
やっぱりだめなのかも。
612愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:37:38
質問です。

礼服用の黒いネクタイを買ったら、「喪章」という布?が入っていたのですが、
一体何に使うのでしょうかorz
教えて頂けたら有り難いです。
613愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:48:14
>>595
全く手を付けないのでは、会場の方も、同席の方も気にされるでしょう。
食べられる物があるのでしたら、それを入れてもらえるように
お願いしてみてはいかがでしょうか。
全く別メニューとまでいかなくても、食べられるものを添えてもらうとか
対応して頂けるのでは?

614愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:49:10
>>612
葬式に行くと、腕に黒い布巻いてる人を見ると思うんだけど。
それが「喪章」。
遺族とか受付やってる人がつけます。参列するだけなら付けません。
615愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:53:08
>>613
病気なんだから、体調によって、
いつもは食べられるものが、当日食べられなくなる可能性もあるし。
手間をかけさせて結局食べられなかったって事になった方が
申し訳ないんじゃないかな。

量も取れないって書いてるし、メニューの中から自分が食べられるものだけ選り分ければいいと思う。
616612:2007/06/07(木) 09:58:11
>>615
ああっ!見たことあります。なるほど。ありがとうございました。
617612:2007/06/07(木) 10:07:12
>>615サンではなく>>614サンでした…orzすみませんでした…
618愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 11:55:24
>>615
ホスト側からしたらどう?

当日食べられるかどうかは分からなくても、
事前に言ってくれれば、対応してもらえるかどうか会場に
確認できるんだから、言ってもらった方が安心じゃないかな。

619愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 12:44:16
ちゃんとした式場でやる場合
招待する方の中にアレルギーや駄目な食材などありますか?って
まず聞かれるよな・・・そういうのも聞かれないようなところでやるのなら別だけど
旦那のほうの身内なんだからその辺はうまくやってもらえないのだろうか?
620愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 12:45:21
>>600を読む限りもともとの付き合いの中から
とんでもない友達だったのに
そんな子の結婚式に出席しちゃったんだからあきらめるしかないんじゃない?

なぜその子の結婚式にでたんだろうか?
621592:2007/06/07(木) 12:47:39
>>596
そうですね。その方がいいですね。
当日、事情を伝えるようにしてみます。

>>613
同席は夫の両親など親族と思うので心配かけるかと思いますが
卵肉魚類を一切受け付けなくなってしまったので、かなり厳しいです。
>>615のアドバイスのように、食べられそうなものをとってもらうようにします。

>>618
確かに招待してくれる甥には申し訳ないのですが…
もう日数もあまりないのですが、考えてみます。

アドバイスありがとうございます。
622愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 13:15:20
娘の担任が亡くなってお通夜に行くのですが、お香典の名義はどうすればよいでしょうか?
苗字だけか、娘のフルネームを書いた方がいいか教えて下さい。
623592:2007/06/07(木) 13:27:04
>>619
姉家族には、夫が何が食べれないとか具体的には話していないのです。
夫も心配かけたくないからとあまり話しませんし。
体重は落ちたけれど、(外科的な)大きな病気ではないという程度で。
新郎である甥は、そこまで知らないと思います。
心配をかけずとも結婚式までに夫の状況が良くなれば、という気持ちもあったものですから。

直前になって、伝えた方がよいかとも思ったのですが
料理の内容を代えてもらっても、食べれないかもしれないので
かえって姉家族に心配かけてしまうかと悩んでいます。

アドバイスありがとうございます。
624愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 14:08:33
>>622
通夜に行くのが娘さんだけなら娘さんのフルネーム。
622も一緒に行くなら連名の方がいいと思う。

親戚中同じ名字で、名字だけの香典袋はあとからすごく困った経験から、フルネーム推奨。
625622:2007/06/07(木) 14:33:28
>>624
ありがとうございます。
私も一緒に行くので連名にします。
中学生でフルネーム書くのは変かと思いましたが、フルネームなら同姓同名はいないので、わかりやすいですね。
626愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 15:30:29
関係ないが、>>592の「食べれない」という ら抜き言葉が異様に気に障る・・・。
子供が結婚するような年の人を義姉に持つなら、>>592本人も若くはないと思うんだがなー。
最近は老いも若きもら抜きなのか。
627愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 15:55:16
言葉狩りもほどほどに
628愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 16:07:55
言葉狩りって ゆとりですか?
629愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 16:17:11
スレ違い
630592:2007/06/07(木) 16:23:21
>>626
30代ですから若くはありません。
2ちゃんですので、あまり気にせず書き込んでいました。
今後気をつけようと思います。ご指摘ありがとうございました。
631愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 17:31:11
海外で身内だけで挙式します。
帰国後友人&いとこ対象に御披露目パーティーをするつもりです。
ご祝儀制か会費制1〜1.5万で迷ってます。
又はカジュアルに二次会にしてしまうか。
正直あまりお金はありません。
帰国後パーティーは皆さんどうされているのでしょうか?
632愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 17:32:50
>>631
会費制にしとけ
633愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 17:34:01
>631
金がないのなら披露宴形式はやめとけ。
中途半端な規模で披露宴型のきちんとしたパーティーをすると
「金集めか?」とばれるから。
634631:2007/06/07(木) 17:43:18
>>632,633
ありがとうございます。
会費制のほうが皆さんにも迷惑かからないですよね。
豪華なパーティーはできないので、ご祝儀頂くのも申し訳ないです。
二次会よりか、1.5次会で検討することにします。
635愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 17:50:40
あうあう言っている高学歴(旧帝一工早慶)が傷を舐めあうスレです

どっちもどっち、あまり大差ない。

★成功する高学歴の特徴★
・表面的には偽悪的
・世間の裏表を知ってるような顔をする
・根拠の無い自信とプライドがある
・大手しか受けていない
・業種を極端に絞る(外資/コンサル/商社/マスコミ)

★全滅する高学歴の特徴★
・表面的にはいい人ぶってる
・根拠の無い自信とプライドがある
・自分語りしかしない
・大手しか受けていない
・余裕こいててスタートが遅い

前スレ
【プライド】全滅の予感がする高学歴5【掻き捨て】
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1178795551/
636愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 19:24:19
>>631
金がないのなら完全二次会形式の方がいいと思う。
会費は6000円〜高くても8000円までで、会場のオサレさにこだわらなければ
飲み食いゲームどれもしょぼくないものができると思うよ。
会費が安いと呼びやすいし行きやすい。
637愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 14:40:02
結婚式後の写真撮影なんですが、
集合写真一枚と新郎・新婦の写真一枚のみだと
少ないですか?
一応業者には挙式のDVDを頼んでます
638愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:00:25
そんなの人それぞれ、自分達の好きなようにすればいいじゃん。
639愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:02:46
ワロタ。
一言で終わりだな。
640愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:05:30
でも、そう言うしかないんだもん。
641愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:15:50
>>637
じゃあ決めてあげよう
それでよし!
642愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:19:25
いやいや、少ないよ。最低でも8〜10ポーズで
新郎・新婦の一人ずつの分と、2人一緒の分とで30枚くらいは普通だよ。
643愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:49:45
>>642
業者のいいなりですねw
644愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 15:55:46
>>637
DVD頼むならそれで充分じゃね?
敢えて増やすなら、お色直しした衣装の二人一緒の写真を増やすぐらい。
お色直しをするならの話だけど。
645愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 16:14:49
でもDVDって一回観たらしまっちゃわない?まあ写真もそうだけどさ、
写真の方が、友達が来たときに見てもらいやすいよ。パラパラ流し見でいいし。
DVD見る?って2時間拘束されんのキツイよ。友達が撮ってくれるのもあるけど結局素人だし、
奇跡の写真があればいいけど、せっかくドレス着るんならちゃんとしたの残した方がいいと思う。
646愛と死の名無しさん:2007/06/08(金) 16:18:14
しもだ貴裕に困ってます
647愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 10:33:48
今月末に結婚式を控えている者です。実家へご挨拶や両家顔合わせも済んでおり、あとは引越しだけという状態です。
顔合わせの後、式場探しなどで何度か義理の母とは会っています。
婚約者の両親から、結婚式前にみんなで外でお食事しましょうと誘っていただいたのですが、メンバーが、
彼とそのご両親、彼の兄夫婦(子供あり)・姉夫婦・妹という感じで、兄夫婦・姉夫婦・妹とは、しっかりした形では初対面です。
この場合、手土産は持参した方がいいのでしょうか?また、その場合両親と妹に一つ、兄夫婦・姉夫婦にそれぞれ一つという形がいいのでしょうか?
会計はご両親が全員の分を持ってくださるということなので、両親のみに渡すのがいいのでしょうか。それとも一切手土産は持たずに
行ったほうがいいのでしょうか。
身近な人に相談したら、『挨拶も済んでいるし、外食なんだから土産は必要ない』『結婚資金をこちら側が多く負担しているのに一言もお礼がないし
他にも常識の無い家族なんだからそんな気遣う必要ない』『あまりにもお土産を配ったら嫌味じゃないか』等といわれましたが、
ご馳走になることがわかっているのに手ぶらで行くのはどうなのかと・・・一般的にはどうするのがベストなんでしょうか。
648愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 10:49:53
>>647
基本的に冠婚葬祭については親戚的なもの地域的なものでかなり一般的が変わるので
確実にこれが答えというものはないと思います。その上でのレスです。ご了承ください。

結婚式前にみんなで外でお食事というのはあなたのご両親、ご兄弟などは関係ないのですか?
婚約者の家族(近しい親戚)の中にあなた1人ということなのでしょうか?
あなたが1人と仮定すれば外での食事の場合何も要らないと思います。
まず、もらった方も荷物になると思いますので。
食事代も相手もちというのはある意味普通ですのでw(誘ったほうが出す)
多分その食事会で婚約者兄弟に紹介という形なのでしょう。
ゲストでお呼ばれで問題ないと思います。

例えば外食ではなく相手の自宅に呼ばれるのであれば各々に手土産を(お菓子など消えもの)
持っていっても問題ないと思います。各々にもって行かなくても問題ないと思います。
そういう場合は人数がわかっているのでケーキなど食後みんなで食べられるようなものを
持参すればいいかなと思います。
649愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 10:55:01
648です。
以下書き忘れ感想w

結婚資金を多く負担とかってご両親同士で話が済んでるんじゃないの?
結婚当人同士が資金を出し合ってるならそういう言葉は出ないから。
ちょっと1言もお礼がないっていうのは関係ないと思うけどw
凄いそれに引っかかってるの?
他にも常識ないとか・・・身近な人にいきなり言われたら自分なら凹む。
まぁ、あなた本人が婚約者の親を悪く言わない限りは普通は言わないから
あなたが不満をぶちまけたって事だよね。
そうじゃないならその身近な人もなんだかなぁ・・・あまりいい感じはしないね。

これからその家族と親戚になるわけでしょ?
本当に相手の両親が常識なかったら結婚して苦労するよw
650愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 11:04:28
なんで揃いも揃って無駄に長文?
651647です。:2007/06/09(土) 11:11:38
レスありがとうございます。はい、相手のご家族の中に私一人という感じです。
お土産、荷物になるのも悪いですもんね・・・ゲストでお呼ばれという感じで行ってきます。
すっきりしました!ありがとうございます。

652愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 11:19:21
さっさと去って行ってくれて良かった。
653愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 11:21:25
典型的な自分に都合のいいことしか頭に入らないくちだな。
きっと結婚しても苦労するだろうw
654愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 16:29:54
今月末挙式を行ないます。式は教会(神前式)、披露宴はレストランです。

子供が合計7人(全員2歳〜5歳、♂5♀2)来るんだけど、おのおの一回ずつ
なんか手伝って頂こうと思っています。

リングボーイ(1人)
フラワーガール(1人)
ヴェールもち(1人)
披露宴の中座(2人)

までは思いついたのですが、あと2人、なんか役割当てはめるとしたら、何が
考えられますでしょうか? どなたかご教示頂けると幸甚です。
655愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 16:38:15
>>654
2歳-5歳の子供ってお運びの仕事無理だし、ベールも持てない。
7人まとめてみんなで歩いて中座のときに一緒に歩くくらいしか使いようがない。
656愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 16:47:22
5歳ならなんとかできると思うが、2歳3歳は難しいだろ。
657愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 17:00:32
子供達に祝福されるアテクシドリームか?
658愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 17:14:57
>>657
子供の存在自体の是非はやめとこうや
659愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 17:41:49
>>654
誘導

【主役は】結婚式の子連れ参加について20【誰?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181180565/
660愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 23:39:10
質問があります。
いとこの挙式と披露宴に招待されました。
子供を預けて出席するため、ぎりぎりまで自宅に待機していたいのですが
親族でも挙式や親族紹介や写真撮影は全てパスして
披露宴から参加するのは非常識でしょうか?
その場合、出欠葉書にその旨や理由も書いた方が良いですか?

親族集合は披露宴の1時間45分前になっているんですが
一般的には親族紹介→挙式→集合写真撮影→披露宴の流れですか?
661愛と死の名無しさん:2007/06/09(土) 23:45:05
直接聞け
662愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 00:02:09
>>660
家によって様々なので新郎新婦及び自分の親などに相談しろ、としか言いようがない。
非常識かどうかも親族ルールによるし。
でも相談も何も無しでいきなり出欠葉書で知らせるってのは非常識かもね。
まあ事前に相談して>>660の希望する状況になったとしても
再度出欠葉書に添え書きしておく方がいいだろうな。
663愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 07:51:35
>>660
なぜに出席優先が披露宴なの?
全部出席できないなら、挙式優先じゃないかね。
親族挨拶、挙式、写真撮影で帰ればええじゃないか
664愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 07:58:11
>>663
それもそうだ。
665愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:00:56
祝儀について質問です。

相場の倍以上の金額を包むと当事者からすれば迷惑なんでしょうかね?
経験談ないですか?
666660:2007/06/10(日) 11:03:02
>>661-664
どうも有り難うございます。
挙式が早い時間で場所も遠い為、披露宴だけ出席させてもらおうかと思っていましたが
普通は挙式が優先なんですね。
しかもいきなり出欠葉書で知らせるところだったので
こちらで聞いておいて良かったです。
再度検討してみます。
667愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:04:10
>>665
激烈迷惑です。お返し考えないといけないし、もらった額また祝儀として返すとなると鬱です。
668愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:06:37
>>665
弟とか、すごくお世話になってる取引先とかに倍以上包んだり
会費制で倍くらい払ったことがあるけど
だからどうってこともない。
迷惑がられもしないし特別感謝もされないし何も変わらない。
669愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:13:27
ちなみにお返しを667が悩んでるようにきっちり倍額の半返しとかは今までなかった。
10万とか払っても新婚旅行後くらいの時期に普通の菓子折りみたいなのしか送ってこない。
それで十分だし、それが普通だと思ってた。10万包んで5万相当の半返し来たらむしろ引く。
俺が結婚するあてがないから払ってるし快く受け取ってくれるのかもしれないが。
670愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:20:01
>>668
そりゃ、おまいに直接迷惑だってわかるようにはせんだろ
671愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:30:05
>>668
弟に関しては本人が親戚相場(なんかみんな多めに包んだっぽい)にホルホルしていて、
あとで母親が俺の金額見て、あんた頑張ったねって言ってきたけど
迷惑の意思表示も多目のお返しってのも今まで全然ない。
まじで普通。
672愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:33:18
>>668
弟とかって、兄弟姉妹や近い親戚関係に祝金だすのは
また別な話だから、
665の参考にはならないかもですよ。
673愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:45:31
>>672
確かに俺が倍額払ったのは「弟」と「取引先」だけなんで
横並びでつきあってた同級生に一人だけ倍額払うとかいう事例は事情が違うと思う。
逆に言うと親戚と仕事相手への倍額祝儀は今まで無問題だ。
俺にとっての冠婚葬祭はほとんどこれが全て。
そういや、葬式に倍額払ったときには半返しの香典返しが来たよ。
674愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 11:54:08
>>673
葬儀にたくさん包むのは(払うなんて言い方はしない)死んだことを喜んでいるようだ、と
取られますよ。

なんだか、札束でまわりの人間の頬を張るような生き方をなさっているなあと。
675愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 12:08:37
>>674
>札束でまわりの人間の頬を張るような生き方をなさっているなあと。

面白い解釈だね。
本当にお世話になった人だからそのときはそうしたけど、
金額が高いから俺が喜んでるとは誰も思ってないと思う。
676愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 13:10:10
>>666
私は同じくいとこの結婚式で披露宴だけ出席したよ。
時間が遅かったのと母乳の事情もあってフル出席は無理だった。
挙式は自分1人がいてもいなくても変わらないけど、披露宴出席しないと
席が空くからそっちの方がよくないと思った。
677愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 16:37:41
>>675
貴方は気にしなくても、周囲がどう思っているかは別です。
678愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 16:40:17
>>668-669 >>671 >>673 >>675

この人、「俺様気前イイ!」 とか思ってそう。
679愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 17:11:27
>今まで無問題だ
>まじで普通。

確かに、兄弟姉妹や甥姪に結婚祝10万円というのは普通の範囲です。

取引先だかお世話になっただかの人とは一般の付き合いなので
今後はもう少し気遣ったほうがいいと思いますよ。
多く包むなら、その理由を伝えておくとか、祝金とは別な形でお祝いするとか。
香典ならなおさら。
親戚や勤め先以外で多額だったら「どうして?」と思われます。
相場の倍と言っても「5千円→1万円」「1万円→2万円」くらいなら
問題ないと思いますが。
それと、674の >(払うなんて言い方はしない)も大事ですよ。
680愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 17:46:27
質問です。

結納でいただいた水引セットは、その後どうすれば
いいのでしょうか。
しばらく飾ってあったのですが、
縁起ものをゴミに出すのも…と思い、迷っています。
681愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 17:57:47
結納スレで同じような質問見た気がする
682愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 17:59:39
>>676
座席が空くことを心配するのは、出席の返事を出した後の場合でしょ。
事前打診や招待状返信の時点で欠席がわかれば、座席はまだ調整可能。

親族ルールなどもあるだろうし、そんな非常識なことでもないだろうけど
親族が挙式欠席披露宴出席って、卒業式に出ず謝恩会だけ出る
みたいなイメージがある。
683愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 18:02:01
呼ぶような間柄の親戚だったら、
少なくとも集合写真と親族紹介には出てほしいよな。
684660:2007/06/10(日) 21:07:13
>>676.682-683
どうも有難うございます。
披露宴だけ出席した方もいるんですね。
母乳だと長時間あけるのはなかなか難しいですよね。

すごく悩むところですが、やはり挙式優先させた方が良いようなので
そのようにしたいと思います。
685愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 22:29:36
>>684
私の友達も母乳しか飲まない乳飲み子
かかえながら結婚式きてたよ。
ダンナが外で車で子供と待ってて、披露宴中も
何度か抜けて乳やりに行ってた。

これなら 挙式も披露宴も出れるけど、
けっこう大変そうでオススメはできない
686愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 23:29:31
>>685
そういう場合は、控え室(もしくはホテルなら客室を一室)を
用意してくれてればかなり楽そうだよね。
687愛と死の名無しさん:2007/06/10(日) 23:37:45
どんだけ長い披露宴なんだ。
688愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:11:30
病院へお見舞いへ行く際に、どういった袱紗に包んで行けばいいのでしょうか。
持っているのは、慶事用のピンクの分と、弔事用の紫のものです。
弔事用は不吉ですよね。かといって、慶事用も祝い事でもないし…。袱紗なしでいいのでしょうか。
689愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:18:52
>>687
田舎は長い
690愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:19:37
>>688
袱紗無し。
入院は儀式じゃないんだから。
691愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:22:23
>>690
そうなんですか。ありがとうございました。
692愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:36:37
家族相場のことってテンプレに入ってないの?
入れたほうがいんでない?
693愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:48:48
>>692
昨日倍額払った俺だが、テンプレには入れなくていいと思う
694愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 10:50:52
>>692
>>6のスレに移動」だけでおk
695愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 11:44:51
教えてください。
初めて墓参りに行きます。
寺なのですが、最初に本堂へお参りしたあと、住職への挨拶はするものですか?
墓に線香をあげて掃除してそれだけで帰ってきてもいいのでしょうか。
696愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 11:50:47
>>695
誰の墓なんだ?
身内なら挨拶した方がいいし、知り合いや友人の墓参りならしなくてもいい。
697696:2007/06/11(月) 11:53:58
>>696
レスありがとうございます。
母の墓なので挨拶したほうがいいのですね。
手土産など必要でしょうか?
698愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 12:53:01
必要だと思えば渡す。そうじゃないと思うなら渡さない。
自分の母がお世話になってるのに、この程度の事で迷うってバカなんじゃない? 死ねばいいのに
699愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 12:54:36
>>688
一応、御見舞い用の袱紗ってのもあるよ。
色はベージュや淡い水色・草色なんかのもので、
南天の実の柄が刺繍されてる物。
南天は「難を天に飛ばす」と言って、御見舞いに相応しい柄なんだと。
700愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:26:03
ちょっとお聞きしたいのですが…
結婚式で数人の友人が着物を着たいと言ってくれているので、式場の美容室を手配するつもりですが、これって基本は全額こちらが持つのですよね?

また、新幹線で来てくれる友人に交通費を渡したいのですが、指定席の料金で渡すべきか自由席の料金で渡すべきか迷っております。
料金に結構開きがあるので…どちらが良いのでしょうか?
701愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:32:19
>>700
最初の質問は基本的には新郎新婦もち。式場の美容室に事前に料金はこちらで払うから、
ゲストからは受け取らないようにしてくれ、と申し出ればいいと思う。

新幹線料金に関しては、例えば9000円だったら一万円渡しちゃうとか、16000円だけど15000円
渡しておくとか、そんな感じ。きっちり何十円まで払ったりはしないよ。
なので指定と自由のどちらか近いキリのいい金額にしとけばいいんじゃない?
702愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:35:20
>>698
ありがとうございました。
あなたも早くいいお墓に入れるといいですね。
703愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:36:28
>>701
着物着てくれなら出すのも分かるが、向こうの都合で着たいっていうのにも出すものなの?
友人の話ね。親族はまた別だろうから
704愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:42:03
>>703
式場の美容院を手配するのなら
費用まで持ったほうがいいんじゃないかな?とは思う
705愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:50:06
事前に着物を着ることを知っていたら出来るんだけど
当日着てきました、って人にはどうするんだろう?
706愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:52:58
>>705
それはもう、「事前に新郎新婦を通して式場の美容院を予約した人」で線引きするしかないと
思うよ。
707愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 13:59:59
美容院を手配するなら費用も「新婦様からいただいております」にするほうがスマート。
どっちもどっちなんだけどね。手配をお願いする方は「着付け代は自分で出すから」という一言添えるべきだし
そうは言っても、持ってあげるのがやはり良いとは思う。自分なら、もし友人が持ってくれていたなら
後で何かプレゼントなりで返す。
708700:2007/06/11(月) 14:00:12
レスどうもありがとうございます。

やはりこちらが着付け料はこちらが出すのが普通なんですね。
彼の方が勝手に着たいと言う友人にまで出すものなのか、と言う考えで…
友人達は式場の美容室を使いたいみたいだし…
とりあえずは私から全額出す方向で今は考えておきます。

友人の交通費はとりあえず区切りの良い額を渡すことにします。

参考になりました、ありがとうございます
709愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:00:25
>>700
あなたの依頼で友達が着物を着てくる
 →あなたが式場の美容室を手配し、使用料まできっちり支払い、友達には出させない。
友達が着ていくね!って言ってる
 →ありがとう。後は必要ない。
着物がいいんだけど式場の美容室って利用できる?って聞いてきた
 →「利用できるか金額とかも調べるね」と言って調べて教える。金額は出す必要なし。

パターンで答えがまったく変わります。
あなたがその友達の結婚式の時に手配してもらって支払いなどしてもらってたら
どんな理由でも手配して金額もきっちり支払う。して貰ったことは100%でお返しする。

基本は全額こちらがもつのですよね?と聞くと言うことは
自発的にお金は全部持ちたいという気持ちがないということなので
上の3つから選べば良い。
710愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:05:26
ドレスで来る人だって美容院で髪をセットしたりするわけでしょ。
着物で来る人だけお金出すって変だよね。
711愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:08:36
>>710
着物はヘアセット+着付け代
712愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:09:42
>>710
ドレスの人でも「式場の美容院でセット」だとしたら
同じ事だと思うよ。(費用持てば?ってレス付くと思う)
713愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:13:42
最近は美容室で髪を整えてもらう人が減った。
自分で頑張ってアップにしているのならまだしも、
だらしなくだら〜んと普段と同じ人を多く見る。
714愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:14:16
式場でセットする人みな持たないといけないんじゃないの? そうなると。
715愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:16:09
>>711
着付けは自分で出来るけど着物用の髪のセットは専門にお願いって人は?
716愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:17:26
場所は確保するが、こっちから依頼してないなら金は出さない。
がスマートなんじゃないの。
717愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:18:03
何か「○○なら払わなくてもいいんじゃないか」って理由をつけるくらいなら
まとめて誰にも払わなきゃいいだけじゃない?
718愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:19:15
大体、勝手に着てくるなら手配はしてもお金を出す必要はないと思う。
出したいと思う友人にならそんなことは質問しないし。
基本的にはそうなんですよねぇ〜?って聞くのなら
基本的にはそうじゃないよ?って言われたら出したくないってことでしょ。

こういう時ってその友達の結婚式で自分も着物で出席だけど
お金出してくれなかった・・・って嫌な思い出を作るようなもんだw
719愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:22:40
>>714
基本はそうじゃない?式場でセット=遠方からお越しいただくってパターンが多いし。
ただ、ケースバイケースで、親族ならお互い様って所もあるでしょ。
頼んだ方、聞いた方が出すのがルールだとは思う。

例:「遠い所から来てくれてありがとう。良かったら美容院の手配こちらでします。」新郎新婦が出す。
  「忙しいのに悪いけど、式場の美容室の手配をお願いできない?手配してもらえるだけでいいから。」招待客が出す。
720愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:24:27
おまいら、勝手に着てくるって・・・
仮にも自分の披露宴に招いて、しかも正装で着てくれる人に対してそれはないんじゃないか?
721愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:32:19
>>720
略礼装だからw
722愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:39:09
>>721
勝手に未婚の振袖を連想していたよ。
全員既婚友人だったのか。
723愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:45:27
>>720
てか、事前につかめない場合ってことを言ってるんじゃないかな?

724愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:46:54
>>720
じゃ、ドレスで行った人はないがしろでもいいのかw
725愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:48:28
私は、着付とセット、会場でもできるけどどうするか、
全員に聞いたよ。お願いされたら、こちらで支払うつもりで。
誰にも頼まれなかったけどね。

友人の披露宴の時にも、会場でセットできるけどどうするか聞かれた。
費用が向こうもちだと申し訳ないので遠慮した。
交通費と同じく、腹の探りあいみたいになるよね・・・
726愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:55:16
着物厨でも紛れ込んでるのか?
こちらから頼んでもいないのに
着物着てあげるから金払えってか?
図々しいんだよ!
727愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 14:58:07
>>726
>着物着てあげるから金払え
誰もそんなこと言ってないと思う
あなた>>700
728愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:00:15
>>726
そんな事言ったら
「呼んでくれとも言ってないのに、披露宴に呼ぶなよ!」
でもあるわけだが?
729愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:00:37
そうは言っても、親族以外で着物の出席者がいるとぐんと格が上がるからねー。
着付け代くらいは払うから、着物着て出て欲しいというのが招待する側の本音。
730愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:06:04
着付け代払っても着てきて欲しいとまでは思わないけど…、お金だけの問題じゃなくて窮屈だしね。
でも、だからこそ着てくれたら嬉しいだろうね。華やかだし。
731愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:11:09
交通費といっしょで、どっちの立場に立っても自分が払う気まんまんでいた方が
気持ちがいいと思うよ。
上の質問は招待する側だから、招待する側が払うつもりで「新婦様からいただいております。」が
スマートだと思うし、逆に招待された側からの質問なら、「頼まれて着るわけでないなら、
ちゃんと着付け代を負担する旨を申し出ましょう。イヤなら着るな。」って回答になるんじゃないかな。
732愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:14:07
>>700
交通費でも自由席と指定席で悩んでるみたいだけど
もしかして、そういう招待客に関する部分で節約しようと思ってるなんて言わないよね?
733愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:19:49
どこからどこまでの距離かわかんないけど、そんな何万円も違わないよね。
そりゃ、交通費負担の客が大多数なら馬鹿にならないけもしれないけど。
そういう諸々の諸経費込みで、自分達の身の丈にあったものにすべきだと思うよ。
734愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:30:37
グリーンとは言わんが、せめて指定席料金ぐらいはみといた方がいいんじゃね?
並ばすのもかわいそうだ。
ちなみに博多〜東京をのぞみで行った場合の自由席と指定席の料金の差は
910円。
735愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:34:56
切符の手配しますって言われて自由席で、並んだあげく座れなかったら…。
自分で指定席取った方がマシだわ。そういう時って差額だけ払って指定席取り直せるのかな?
736愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:38:25
>>729
着物が格が上がるって意味がわからん。
はっきりいってドレスでも着物でも友達が来てくれたら嬉しいと思う。
あなたみたいな人は友達に「お願い!着物着てきて」って頼む人なんだろうなw
大体、お金払うから着てって変だろ?
招待する側の本音ではなくあなたみたいな変な基準の人の本音でしょw
737愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:38:40
>>735
空いてれば指定席料金払えば乗った後でも出来る。
738愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:55:23
本当に来てもらいたい友達になら着付け代だって交通費だって出したいって思う。
本当に行きたい友達の披露宴なら着付け代や交通費なんか頂けないと思う。
739愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:56:40
建前はねw
740愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:57:50
で、結局交通費スレのテンプレにあるように、

招待する側としては
 貴重な休みにご足労願うのだから全額負担(のつもり)
出席する側としては
 祝う気持ちで行くのだから全額自己負担(のつもり)

ということでFA?
741愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 15:59:00
>>739
私は本音だぞ!
だから呼んだ友達は5人だけだった(´・ω・`)トモダチスクナイカラ
742愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 16:00:45
>>740
FA
743愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 17:56:30
>>736
いや、でも実際格があがるでしょ。
744愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 18:17:19
花嫁友人が振袖とか訪問着等で出席してると、幸せ一杯の花嫁のまわりに花が咲いたように見える。
もちろん全員がそうである必要ないし、洋装の出席客も引き立つ感じ。
皆お祝いに手抜きしてないな、ちゃんとしてる方たちなんだな、新婦もいい友人に恵まれてるんだなって好感度がぐっと高くなる。

同じ式場で別カップルの出席者を見かけるとつい比較する。
着物姿がいないとか黒ドレスばかりとかだと、若いからしょうがないのかな、とか。

これが新郎親族のおばちゃん連中のチェックとなると手厳しいよ。
新婦友人の服装にかこつけて新婦をこき下ろすのを一度ならず聞いたことあるけど、
「(姪の)○子ちゃんのときは着物姿の人も多くてちゃんとしてたけど、○子さんのご友人って…(以下略)」
こーいうのって意図的に新婦の耳に入れることはあっても、新婦友人のとこまで届くことはないから友人たちも知らぬが仏。
745愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 18:22:34
服装については服装スレに行ってやってくれ
746愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 21:10:22
半年前に挙式・披露宴をしました。
(ご祝儀をたくさん頂いた)上司へは、お祝い返しを済ませています。
(仕事の都合上)先週から今日まで有給をとり新婚旅行へ行ってきたのですが
明後日の出勤の際「新婚旅行の土産+有給をとらせてもらったお礼」として会社の人間に
一つの菓子折りを持って行っても
おかしくないでしょうか?
携帯から長文すみません。
747愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 21:19:19
>>746
つうか持って行け。
748愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 22:05:55
>>746
何も持っていかないという選択肢はありえない
749愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 22:20:18
何について
>おかしくないでしょうか?
なのかなーと。
菓子折が1箱だってところとも考えられる。
1人にひとつ、みんなで1箱分けて‥‥で迷ってるのか?
750愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 22:50:13
746です。
レスありがとうございます。
書き方が悪く+レス遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
60個入りのお菓子を買ったのですが(30人強の社員数です)
上司にはまた別に用意するべきだったのでは
ないかと思ってしまい相談させて頂きました。
751愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:19:54
>>750
なぜ上司にだけ別なの?そっちの方が変じゃない?
実際業務上で迷惑かけたのは同僚とか部下の人たちだと思うし。
もし、上司が仲人とか主賓ならそういうのもアリかもしれないけど。

自分は一番仕事を割り振って迷惑かけただろう人(チーム)の人たちには
もう一つ別にお土産買ってきたけど。
752愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:26:56
今年の11月に私の弟が結婚式を挙げます。
そこでお伺いしたいのですが、妻が知人に
『あなたの旦那(私の事)さんの家系には女性が居ないから留袖等の和服を着た方が良いよ』
と言われたそうです・・・。
そこでお伺いしたいのですが、確かに母は既に他界し女性が居ないので、
私の妻が和装をした方が好ましいのでしょうか?
どなたかお教え下さい。
753愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:28:35
うん
754愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:32:18
>>746は年末年始辺りに披露宴やったんだろうか。
755愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:33:23
義弟だから黒留袖もおかしくないよ。確かに黒留の人がいると引き締まった感が出る。
奥さんが嫌じゃなければ着てもらったら?
756愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:39:40
>>755
ありがとうございます。
妻に着て貰います。
757愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:41:26
>>752
>家系には女性が居ないから
って理由よりも、近い親族の目印にもなるというか、
新郎の身内として引き締まるんじゃないかな。
会場や先方とのバランスにもよるけど。
758愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:42:50
>>756
753にもお礼を言いなさいよ
759愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:46:18
うちも来年義弟の結婚式をする予定なんだけど、なんの疑問もなく黒留袖用意するつもりだったよ。
まあホテルか専門式場だからかなあ。レストランなど簡略系だと逆に迷ったかもしれん。
760愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:49:02
頼むから服装の質問は服装のスレでやってくれ
761愛と死の名無しさん:2007/06/11(月) 23:49:28
762愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 10:46:07
引き出物は両家両親にも渡すものですか?
763愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 10:54:21
>>762
うちは渡した。渡さない人もいるみたいだ。
764愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 10:59:52
>>763
ありがとう。
765愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 11:02:37
うちは渡さなかった。
(引き菓子は多めに頼んでいたので渡した。自分達用にもあった)
渡す人もいるみたいだ。
766愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 17:23:05
>>761
違うよ‥‥
767愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 19:51:52
>>762
万が一の予備にも使えるから用意しておいてもいいかも
768愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 20:43:52
>>762
主催は?招待状の名前は両親の名前で?
それとも本人達の名前で?
それによる。前者なら渡すも何も親主催だから
親が記念に欲しければ数を増やすでしょう。
本人達が主催ならもちろん用意するものだしね。

769愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 22:34:31
主賓を上司にお願いするときの台詞の校正をお願いします。
「○月○日に結婚披露宴をすることになりまして、○○さんにぜひ主賓をお願いしたいのですが…」
主賓をお願いする、という言葉はおかしいでしょうか?
770愛と死の名無しさん:2007/06/12(火) 22:41:26
>>769
「おかげさまで、○月○日に○○さんと結婚式をあげさせていただくことになりました。
つきましては○課長にぜひとも披露宴の主賓としておいでいただきたいのですが、
いかがでしょうか」

結婚するような歳でなぜこれぐらいの文章が書けないのかと思う。
771769:2007/06/12(火) 23:26:05
>>770
なるほど。主賓としておいでいただく、ですね。
すみません日本語下手で。
772愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 09:36:29
外国人なら仕方ないな
773愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:03:00
招待客は親族+友人という式をするのですが、
父の会社の社長夫婦が出席することになりました。

当然、新郎新婦ともに面識はまったくなく、
正直、親族席にも友人席にも入って欲しくありません。
来賓という名目で、二人だけを別テーブルで隔離してもよいでしょうか?
774愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:07:31
父親に聞けよ
775愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:24:03
>>773
父親主催で父親が勝手に段取りしてきたのなら、父親にまかせれば?
そうでないなら家族席に入れるしかないんじゃないの?主賓という名目保っても
テーブルに二人だけポツンって失礼じゃないか。断れるのなら今からでも断ったほうが無難だけどなあ。
776愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:37:41
>断れるのなら今からでも断ったほうが無難だけどなあ。

一度来る気になった社長夫婦に来るなっていうなんてどんだけアホ娘なんだよ
777愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:41:22
父ちゃんがハリきってるだけで、社長夫婦は迷惑なんじゃないか?
778愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:46:45
社長夫婦が本当は迷惑だと思ってたとしても
一度、招待したのに招待した側から「やっぱ来ないでいいです」
なんて言うのは失礼だと思うけど?
779愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 11:50:15
じゃあ、迷惑に思ってるけどしぶしぶ出席した上に隔離席なんて一番失礼だよね。
780773:2007/06/13(水) 12:02:51
主催は自分達で、父も式形式を知っていたのですが、
酒の席で気分良くなって、つい言ってしまったのが原因です。
一旦はヤンワリお断りしたのですが、すでに社長側が行く気満々で
受け入れざるを得ません orz

皆さんのご指摘通り、親族席に入れてみます。
親類はなにかとうるさいので、もう父の横に配置しちゃいます。
ありがとうございました。
781愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 12:07:01
>>780
おつ。社長スピーチもする気満々だったりして…。
782愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 12:45:24
>>780
父親の隣なんて末席かよw
父親も頭悪いがそんな社長夫婦も頭悪いな。その会社大丈夫かw
783愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 13:02:10
この前出席した式では、親族席に新郎父友人がいたな。
末席ではなかったが。
784愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 13:17:01
私は親族しか呼ばない式・披露宴をしたけど、
そんな中、新郎父がお世話になっている勤務先の社長さんを呼んだ。
普通に親族席だったよ。
もちろん、親族しか居ないので、親族席の中でも一番いい席に座ってもらいましたが。
785愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 14:13:59
高砂の両隣に座ってもらえば。もう仲人役でw
786愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 14:23:25
>>785
たぶんそれが一番しっくりくると主
787愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 14:38:26
>>786
だってさ、親族と友人だけの披露宴でしょ。
だったら一番それが手っ取り早いよな。

父親がアホでそんなこと言っちゃたんであれば
>>773が手土産もってさっさと謝りに行っちゃえばよかったんだよ。
それを「やんわりお断り」ってw
父親がアホなら娘は世間知らずのお馬鹿さんって感じ。
788愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 15:28:16
>>773
いまさら断われないでしょ
父親にも披露宴の出費をしてもらうのなら諦めるしかないと思う
会社における父親の立場ってものがある
父親の横の席にして父親に接待させればいいと思う
789愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 15:38:33
>>788
両親はほかの親族の接待もしなきゃならんので、両親のそばに座らせたら、ぽかんと空いた
席の横でマヌケ面して座ってなきゃなくて非常に失礼だと思うんだが。

主賓扱いするなら友人席の一番上座だと思うんだがな。
790愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 15:41:24
その友人席に座りたくないな・・
791愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 15:43:38
親族席がいくつかあるのなら、歳の近い親族を主賓に持って行ったら?
792愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 15:47:13
両親の隣じゃなくて、叔父叔母と一緒のテーブルが無難じゃない?
793愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 16:11:34
相手方に来賓がいないなら、親族に混ぜちゃうのが無難かも。
キャピキャピの新婦友人席に、オッサン夫婦は浮く。
794愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:33:44
質問です。会社の上司の奥さんの親が亡くなった場合、香典って包みますか?
795愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:36:13
>>794
一般的には包まないレベルだと思うが。周りに聞ける人はいないの?
796愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:36:25
一つテーブル増やしてそれぞれ上司を呼んで、
主賓のテーブルに全員座らせるのはだめかな。
797愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:37:23
>>794
普通は包む。
が、会社の部とか課でまとめるかも知れないので、同僚に相談した方がいい。
798愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:39:13
>>794
一般的には、配偶者の親までは包まない。
799愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:40:57
>>794
会社によるけど
その人との関わり方、同居していてその家から葬儀を出すなどによっても違う
日頃何かと世話になったりご馳走になったりしていたら包むかな
周りの人に聞いて合わせるのがよいでしょう

磯野波平さんが亡くなったとしたらアナゴさんは包むと思う
800愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 17:54:39
会社を忌引きで休んだら、会社から弔電と香典は出すと思うんだが。
会社によって全然違うみたいだね。

>>794 会社で相談シル
801愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 18:14:56
>>794のパターンで香典包むとは、ものすごく人間関係の濃い会社なのか。
びっくり。
802794:2007/06/13(水) 18:15:45
みなさんレスありがとうございます。凄く参考になりました。個人差があるので一般的にはどうなのかと、知りたかったので助かりました。
803愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:41:31
現在31歳。
24の時と26の時、大学の友人の披露宴に出席しました。
自分が結婚することになり、親族でやると友人に連絡。
(年2回くらいは連絡とってましたが子供がいるので会ってなかった)
2人とも、「おめでとう。それで相手は?新居は?」と質問ぜめになるも
お祝いひとつ送ってきません(現在半年経過)
いまさらですが頭に来ます。
何かひとこと言ってやりたい気分ですが…なにがいいんでしょうか?
804愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:43:34
そいつらと同等の披露宴やってから文句言え
805愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:47:19
>>803
結婚式は済んだの?これから?
806愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:52:33
>>803
何も言わずに縁切りでいいんじゃないか。
そういう人間だったんだろうし。いまさらでしょw

少なくとも相手2人?はあなたのことを大事な友達と思ってなかったということで
・・・残念。
807愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:53:08
>>803
披露宴やらないんだか諦めなさい
披露宴をやってみると分るけどお祝いもらってもプラスにならないんだよ
あなたは幾らのお祝いしたのかな?
808愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:55:47
>>805
ちゃんと嫁w
809愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 22:57:44
披露宴やらないって書いてないよ、親族でやるって書いてあるじゃん。
まあ披露宴してなくても自分の時にお祝いいただいていたのなら、
何かするのが人として正しいことだとは思うけど。
810愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:02:34
>何かするのが人として正しいことだとは思うけど
>803のこと大事な友達、これからも付き合っていきたい友達と思ってれば
相手は何かしてくるよね。お祝いくれるとか一緒に食事に行くとか。
そんなの子供がいような居まいが旦那もいるんだから1日ぐらい
>803のために時間作ってお祝いしようとするよね。
それをしないということはその程度の友達だろうし
相手もこれから先>803とは深く付き合わなくても良いやーって思ってると思うよ。
811愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:12:35
>>810
自分>>803と勘違いされてる?
>>803は披露宴したのかしてないのかよくわからんが↓スレでも覗いてみれば
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/l50
812愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:13:46
>>811
いいや、勘違いはしてない。
文を引用させてもらっただけ。
誤解させてすまんな。
813愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:15:10
>>803
私もそういう友達、何人かいるけど、
(若い時お祝いしたけど、自分の時はくれなかった)
しょうがないかなと思っている。当時とは付き合いの濃度が違うし。
その代わりではないけれど、今現在親しくしているけど、まだ出会っていなかったので
その人のお祝いはしていない、という方何人かからお祝いを頂いているよ。そんなものでは?
814愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:20:20
身内だけでやるとか、式だけにするとか言って、
一年後とかに披露宴やって祝儀二重取りする奴がいるからな。
友人の対応は間違いではない。
ちゃんと挨拶して貰う機会を設けなかった奴が悪い。
815愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:22:04
>>813
自分はしていないけど、お祝い頂く、そういう場合もあるよね。803は割り切れ。
816愛と死の名無しさん:2007/06/13(水) 23:27:28
>>803
友情の片思いだったんだよ
まあこれでキレてみせて絶縁するのも人生だ
817愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 02:08:29
>>803
お祝いはその時祝ってあげたくて渡したものだろう。
しかも披露宴に招待していただいて、お前ごときが出したお祝いより
もしかしたら豪華だったかも知れないんだぞ。

自分は友人知人を呼んだ披露宴も開かないくせに、金だけ欲しいのか。
汚らしい根性の女だな。信じられん。
818愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 05:56:24
>>803
気持ちはわからんでもないが、お祝いってのは
「あげたから必ずもらえる」「もらったから必ずあげる」ってものじゃない。
見返りはなしで、その時の気持ちの問題。
819愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 06:15:18
「ひとこと言いたい」 これがありえない。
820愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 06:38:24
むしろ>>803にひとこと言いたい
821愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 09:04:17
現在の関係が希薄な相手に、御祝儀目当てで連絡したっていう方がなんだかな〜。
まあ、それでも自分なら聞いたからにはちょっとプレゼントぐらいは贈るとは思うが。
822愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 09:08:51
みんな辛辣だな
でも自分がそうなった時はちょっとムカムカするだろw
本音と建前、自分のことと他人ごと

まぁ、803はもう出てこられない罠
だれも味方してくれないもんね
文章がへたくそなんだよ
擁護してもらいたい、同情してもらいたいならもっと国語を勉強して来い
823愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 09:53:08
呼ばない相手なら年賀の時にでも「結婚しました」だけで終わりだな。
わざわざ連絡するなんて催促しているみたいでしないよ普通。
824愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 10:23:29
>>823
>>803は、まさに「お祝い催促」するために連絡したんだよ。
それで思い通りにならなかったから、「何か一言言ってやりたい」って相談してんの。
もうね、どれだけ金に卑しい育ち方してるのかと。
825愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 10:32:08
お祝いしてもらいたいって気持ちは分かるよ。
お祝いしてもらえないとちょっと淋しいよね。
言葉だけでもありがたいけど形で表してもらえたらもっと嬉しいもの。
そこまでは共感できる。
ただひとこと言ってやりたいっていうのが言いすぎなんだよ。
826愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 10:32:42
御祝儀回収目的で連絡した803
自分はお祝い頂いておいて知らん振りの803友人
どっちもどっち
類友だったってことでFA
827愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 10:51:36
>>803
あなたと同じようにお祝いを催促しようとしている>>597を見てごらん
こっちの人の方がまだ同情できるよ
828愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 11:13:26
>>826
そうだよね。友達って自分と同じレベルでしか集まらない(残らない)から
しょうがないよね。小学生や中学生ぐらいならまだしも
もう結婚するぐらいの年齢で自分の周りにいる友達は類友なんだよね。
>803のエピソードはそれを如実にあらわしていて面白い。
829愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 13:37:41
まとめてここに移動しる

【オマエノトキハ】披露宴ナシならご祝儀ナシ?【ヤッタダロ】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1162459314/
830愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 15:57:52
今度義母の7回忌があるのですが、主人は仕事で欠席します。
その場合、私と娘も欠席でいいのでしょうか。
ちなみに私が結婚する前に亡くなってしまったので
私と娘は義母には会ったことはありません。

主人はもし自分が逆の立場だったら行きたくないから行かないでいい、
かつて嫁(私)は他人だと兄(私にとっては義兄・独身)から言われているのだから
都合のいい時だけ(食事の支度等の手伝いがあります)頼られるのは腹が立つ、
と言いますが、一般的にはどうするものなのかなと思ったのでどなたか教えてください。
831愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 15:59:15
>>830
旦那が行かなくてもいいと言っていて、旦那自身も行かないのであれば
私なら行かない。
832愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 16:02:43
>>830
一般的には息子が欠席はありえない。どうにかして都合つけるもんだ。
もし、娘さんがまだ小さくてあなたが手伝い中にみてもらえるような、
信頼のおけるしっかりした人がいないのなら、それを理由に断るのは仕方ないと思う。
833愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 16:05:46
>>830
これは冠婚葬祭の話じゃないですね
義理の実家との付き合いかたということでキジョ板の相談スレがいいかと
834愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 16:41:34
>>830
娘にとっては血のつながった祖母の法要なのだから出るのが常識。
835愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 17:39:14
夫の発言や行動から察すると
夫が実の母の法事に欠席するような、何か実家との確執があるのかも
だからマナー的には非常識だけどトラブルを避けるために、行くのはやめとけ
836愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 17:46:59
つうか夫がDQN
837愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 17:47:56
>>834
そうかな
>主人はもし自分が逆の立場だったら行きたくないから行かないでいい
って言ってるんだし、母の法事に血の繋がった息子が
参加しなくてもいい家なんだから
無理して嫁だけが行くことは無いと思うな。
私の母の法事に旦那だけが行く事なんて絶対無い。
838愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 19:10:35
>>837
嫁のことなんか問題にしてないんですが。
娘にとっては血のつながった祖母の法要なんだから、
息子である夫が出ようと出まいと、社会常識としてつれて行くもんだろう
って書いてるんだよ。文盲か?
839830:2007/06/14(木) 19:57:49
みなさん、本当にありがとうございます。

義父の希望で4回忌5回忌6回忌・・・ってなぜか毎年法事をやっているので、
7回忌といっても主人は
「でも去年も同じことやったじゃん」
という気持ちなのかも。

主人はその日検定試験なんです。
私は男の人の仕事のことがよくわからないんですが、
それってやっぱり試験休んででも法事に行くべきなんですか?
840愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:00:40
普通なら、近しい親族がそういう外せない用事じゃない日に法要を入れる。
お前の旦那と旦那父のコミュニケーションが取れていなさすぎ。
あと、旦那がどうであっても、子供の親として行くべき法要にはちゃんと行け。
旦那が礼儀知らずだからって、お前もお前の娘も同じに堕ちる必要はない。
841愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:02:31
>7回忌といっても主人は
>「でも去年も同じことやったじゃん」

非常識なバカ亭主だな。
そんなバカがまともな仕事できてるのか?
842愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:32:24
義実家が近いなら、色々事情があるにせよ、行かないのはどうかと思うよ。
特に確執等が無いなら、無駄ないさかいを産みかねないし。

遠方なら、もう七回忌だし義母とは言え会ったことの無い相手だし、実子の都合も聞かずに決められた日程だし、
無理して行くこともないような。

お子さん小さいんだから、荷物抱えて長距離を一人で移動も大変でしょ?
843愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:32:38
>>838
おお、文盲でごめん。
844愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:35:17
>>843
低能が開き直るな。氏ね。
845愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:36:19
この日は無理だからつって、1万ほど送っておいて、
別の日に家族で墓参りでもしたらどうだ?
846愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:42:59
なんか血管切れてる奴がいるな
847愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:51:21
田舎のオバサンが吠えてるのか?
848愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 20:56:52
文盲チュプが暴れてるんだろ。
849830:2007/06/14(木) 21:03:45
いろいろお話が聞けてよかったです。
もう一度主人としっかり話し合ってみます。
>840さんの言うとおり義父と主人のコミュニケーションが取れていないし。

ありがとうございました。
850愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 21:08:49
孫に会えなくて爺ちゃん拗ねてるんじゃねぇか?
たまには顔を見せて小遣いもらえるようにしなよ。
851愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 22:38:35
毎年法事やってるってのも大変だな‥‥呼ばれるほうは。
命日に皆で墓参りっていうなら分かるが。
オヤジさんが皆の都合も聞かずに毎年法事とは、
寂しいのかワガママなのか。お金もあるんだろうな。
普通、実子なのに法事欠席って「えー?」だが、この場合はどうなんかな‥‥
852愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 23:14:24
7回忌だって分かってるのに法事のために日程を空けない、相談しない旦那もかなり非常識。
853愛と死の名無しさん:2007/06/14(木) 23:31:59
あとはこっちでやってくれ
お葬式の常識・しきたり 6
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1175055287/
854愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:26:29
友達子ども生まれすぎ。
855愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:33:24
>>854
お前も産め
856愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:47:07
今の時代考え無しにボコボコ子供産むのはDQNだろw
子供を増やせばいいってものじゃない。量より質だな。
857愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:48:22
育児板いけ
858愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:49:22
育児板もクソ親ばっかりだよな
859愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 15:54:54
ここは板ヲチスレじゃないし、DQN親について語るスレでもない。
860愛と死の名無しさん:2007/06/15(金) 16:08:17
誰かネタ振ってくれ
861愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 00:21:12
さがってるな。アゲ。
862愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 00:33:36
一般に葬儀屋は訳ありな人間が多いのですか?
863愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 00:56:24
基本的に人の嫌がる職業は
864愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 01:24:06
キリスト教式結婚式でキスをするのは頬?唇?
865愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 03:18:10
普通は唇。
舌は入れちゃだめよ。
866愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 04:33:54
通夜の時に21歳の孫はどこまで大人に振る舞うべきでしょうか?
母親を完全に真似して振る舞うべきでしょうか?
867愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 04:41:18
自然体でいいんじゃないかと
外面を気にする必要はない(かといってやりたい放題も良くないけどね)
868愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 08:39:18
>>866
他にいとこはいないの?
うちは人数が多かったので、年上のいとこは年下のいとこ達の面倒をみてくれていた。
親達は忙しいからね。
869愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 08:55:29
>>865
は?
どこでも良いって言われたよ。
870愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 09:47:22
>>866
家族構成にも寄るからそれだけではなんともいえないよ。
祖父母が亡くなったわけだろうけど疎遠にしてれば
近しい他の母親の兄弟姉妹が仕切ったりするわけだから
ちょっとお手伝いでもいいだろうけど
喪主が自分の父親とか母親の場合はいろいろ気を回したりできる年齢だと思うので
真似してやるというより親が忙しくて気がつかないであろうことをフォローするとか。

背景がわからない限りなんともいえない
871愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 09:49:41
>>864
決まりはないと思う。
私は唇だったけど友達はオデコっていうのもあった。
旦那さんが照れちゃってなのかわからないけど。
でもなんか新鮮って感じで変な感じでもなかったし。
頬は見たことないな・・・圧倒的に唇にチュっていうのが多かったよ。
872愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 10:14:40
>>866
祖父母との関係はかなり個人差がある
一緒に暮らした孫と殆んど会わなかった孫。
そして母親も実の親か嫁かによっても悲しみは違う
好ましい孫の一例
読経の最中は悲しみにくれ、その他の時は親の手伝いをする
873愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 10:58:55
>>869
だから、「普通は」と書いてんじゃん。いきなりチンコにキスとかどう考えても異常だろ
874愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 11:11:47
>>873
「普通は」なんて書いてないぞw
こういうことは「普通は」の基準はまったくないわな。
自分の周りがどうだったのかぐらいしかわからんだろう。
結婚式に参列1回しかしたことない人はそれが普通なのかわからんしw

参列した人が不快に思わないところならいいんじゃないか?
875愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:00:01
>>874
普通は唇
って書いてあるけど?
876愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:15:09
キリスト教式結婚式と、
式場のなんちゃってチャペルでやるキリスト教っぽい式とを
混ぜこぜにしてる低能がいるようだ。
877愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:17:47
カトリックの教会式に行ったことあるが、
誓いのキス自体なかった。
878愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:20:14
どうせ「なんちゃってチャペル」の話なんだろうから、
唇だろうが頬だろうがチンコだろうが
好きなところにキスしてればいいだろと思うが。
879愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:35:29
>>865はなんちゃって?
880愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 12:37:20
◎安倍自民党改悪の住民税の大増税  2007年6月から開始

年収(万円) 月収(万円) 社会保険 18年度住民税 19年度住民税 上昇額 前年度比倍率
    150      12.50   181968      19500     35200   15700       1.80  約2倍
    200      16.67   245520      33600     65800   32200       1.96  約2倍
    250      20.83   288864      47900     96500   46600       2.01  2倍以上
    300      25.00   346632      61300     125700  64400       2.05  2倍以上
    350      29.17   433296      73500     152000  64400       2.07  2倍以上
    400      33.33   491064      88900     185200  96300       2.08  2倍以上
    450      37.50   548832     113100     219500  106400      1.94  約2倍
    500      41.67   592164     146000     255100  109100      1.74  約2倍
    550      45.83   678816     175100     286500  111400      1.64  約2倍
    600      50.00   722160     208000     322100  114100      1.55  約2倍
    650      54.17   765480     241000     357800  116800      1.48
    700      58.33   852132     275600     393100  117500      1.43
    750      62.50   895476     316300     433800  117500      1.37
    800      66.67   929424     358000     475500  117500      1.32
    850      70.83   946392     401200     518700  117500      1.29
    900      75.00   969024     444000     561500  117500      1.26
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1168693249/
881愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 13:36:19
キスは男がキスする場所を選んでするものだから
ちんこはあり得ないよね
びっくりするほどユートピアみたいな状態になってしまう
882愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 15:48:22
>びっくりするほどユートピア
懐かしいなwww
883愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 18:37:20
>>881
吹いた!
884愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 22:32:01
28歳♀です。
相手の親に結婚の挨拶しに行く時、どんな服装で行けばいいかなぁ?
885愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 22:37:35
>>884
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/
886愛と死の名無しさん:2007/06/16(土) 23:20:51
先日の陣内・藤原の結婚式でかかったいた
ケーキ入刀時のBGMは誰のなんという曲でしょうか?
887愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:09:12
都内で、結婚式場・ホテル併設チャペルでカトリックの所はあるでしょうか?
本当は本物のカトリック教会がよいのですが、披露宴への移動を考えると
年配者もいるので移動や休憩場所の面から併設型のほうが安心なためです。

またスレ違いかもしれませんが、披露宴でお式のとは違う短いベールを
被るのはNGでしょうか。映画か何かのワンシーンで、ヨーロッパの
カトリック圏のアットホームな結婚パーティーで「マリアベール(と最近
日本で呼ばれているもの)」の短いのを軽く被っていたのがとても素敵で、
でもどういうシチュエーションなんだろうと思ったことがあったので。
(教会での式は挙げてなくてパーティーだけという設定だったのかなあ。)
888愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:13:34
>>887
カトリックのとこは知らない。
何軒かあたりつけて電話して確認してみたら?
ベールもその式場の対応によるような気がする。
あんまり問題なさそうに思えるけど。
カトリックのことと一緒に電話で確認して、
それから下見に行くのが効率がいいんじゃない。
889愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:29:00
>>887
ホテル、式場併設のところは教会じゃない。
教会風建物で、それっぽい演出をしてるだけ。
ホテル併設のカトリック教会なんぞあるわけがない。

それから、キリスト教のことを知りもせず、信者になる気もないくせに
「本物の教会がいいんだけど」ってなんだよ。バカか?
教会は、布教活動の一環として受け入れてくれてるだけで業者じゃないぞ。
890愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:32:18
>都内で、結婚式場・ホテル併設チャペルでカトリックの所はあるでしょうか?

都内だけじゃなく、日本中のどこにもない。
カトリックの司祭は教会以外の場所で未信者の結婚式を司式することはしない。
891愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:38:16
本物のカトリック教会なんて、ミーハー気分では使えんぞ
892愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 01:50:21
>またスレ違いかもしれませんが、披露宴でお式のとは違う短いベールを
>被るのはNGでしょうか。

なんでも被れば?
どうせ、「教会っぽい建物で、教会式っぽいコスプレショー」をするだけなんだから。
893愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 02:19:30
「教会に宴会場が併設されているところ」だったらあるのかも知れないけどね。
大阪でいう「岸和田セントジョーンズチャーチ」みたいなとこ。
でもどっちにしても、本物の教会だったら講習受けたりしなきゃいけないと思うよ。

移動って言っても、披露宴をするホテルからバス立てればどうなの?
そしたら移動も大丈夫だよ。

ちなみに披露宴でのベールは、「お好きなように」としか言いようがない。
披露宴は所詮、お披露目の場・宴会で、儀式的な意味は無いからね。
894887:2007/06/17(日) 02:28:58
>>888-891
ありがとうございました。やっぱりカトリックはないのですね。
本物の教会がいいというのは相手の親戚(本人や親は信者ではありません)
の希望を考えてのことです。
私が将来信者になるかどうかはわかりませんが、真面目にキリスト教に
関心はあり、ステンドグラスに憧れて・・・というノリではありません。

結婚式についてちゃんとした知識がないのはその通りですが、
併設型にカトリックはないだろうと思いつつも、情報誌やネットでは
「併設型は『ほとんど』プロテスタント」と説明されているので、
もしかしたら・・・と思い質問させていただきました。
ベールは、お式で上げるために被るのと、887に書いた映画で被っていた
ものとの違いがわからず、式場的にOKかというより非常識を避けるために
伺いたかったのです。
映画のベールの意味がわかれば一番よいのですが、宗教版ではないので
そういう聞き方はしませんでしたが、かえって誤解を与えてしまいました。

ミーハーだったつもりはありませんが、馬鹿な質問ですみませんでした。
(なにもそんな言い方しなくてもというレスもありますが。2chとはいえ。)
895887:2007/06/17(日) 02:38:12
>>893
入れ違ってしまいました。ありがとうございます。
「教会に宴会場が併設されているところ」というのがあるのですね。
そういう所が見つかればよいですが、なければバス移動にするか、
併設型のチャペルでも親戚に納得してもらうか、のどちらにすべきか
よく考えます。
896愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 02:40:27
キリスト教と言っても、おおざっぱに分けて、カトリック、プロテスタント、
英国国教会(アングリカン)、東方教会系などあるんだがな。
897愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 02:42:20
すでに書かれているが、カトリックの教会は結婚式場みたいなことはしない。
宴会場が併設だったり、結婚式場として派手に宣伝してるのは
まずプロテスタントの、しかもどこの会派にも属してないよくわからんところだぞ。
898愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 02:44:10
3ヶ月から半年の間、毎週欠かさず結婚講座に出て
神父や導き役の信者夫婦のセミナーを受け、
さらにドレスもメイクも何もかも自分で手配し、持ち込めるか確認し
その上で結婚式を挙げるつもりがあるんだろうか。
教会で結婚式をするってのはそういうことだよ。
899愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 03:00:35
姿が見えないことを良いことに親戚のせいにしやがって
900愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 03:28:27
親戚が敬虔な信者なら逆にそんなことされたら怒りそうだよね
信者じゃなくても他人の結婚式に口出す親戚ってw
901887:2007/06/17(日) 03:49:54
なんだかレスが続いてしまっていてすみません。
因みに、教会式(とか括るとまた叩かれそうですが)にするなら
カトリックの本物の教会でやってねと言われて、賛成こそすれ反対する
理由などなかったのでその方向で考えているのであって、
無理強いされているわけではありません。
これ以上は不毛ですし悲しくなるばかりですので打ち切っていただけませんか。
スレ汚し申し訳ありませんでした。
902愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 03:58:13
だから
>カトリックの本物の教会でやってね
とかいちいち言われる理由がわかんね
903愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 04:04:04
そのままフェイドアウトしときゃいいのに、なんでわざわざ馬鹿な弁解して叩かれに出てくるんだろw
904愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 04:07:59
>>901
実はその「カトリックの本物の教会で」言った親戚も、
キリスト教に何の知識も無くて、
「キリスト教=カトリック=本物」みたいな感じで言った可能性がある。
「ホテルのとかのは偽物らしいから、本物でやってよ」みたいな軽い気持ちかも。
本物の教会でやるのって準備が大変だから、
その親戚に、「その親戚自体がキリスト教徒なのか」「どういうつもりで言ったのか」
というのを確認した方がいいよ。

で、その親戚が本当にキリスト教徒だったら、
その人がいつも行ってる教会に紹介(?)して貰うといいと思う。
そうじゃなくて軽い気持ちで言ったんだったら、親戚に
「信者でない人が軽い気持ちで教会で式を挙げるのは信者に失礼云々」
という事を説明して、式の形式を考え直した方がいいんでは?
905愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 04:34:51
>>901
相手も相手の両親も信者じゃないのに、その親戚に口出しされるいわれはないと
思うんだが。なんでそいつの言うこと聞かなきゃならんの?
906愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 09:24:35
>教会式(とか括るとまた叩かれそうですが)にするなら
>カトリックの本物の教会でやってねと

これ、「教会式で や る な 」って意味じゃないの?
なんちゃって式が許せないんだと思うよ。
カトリックの信徒なら、信徒以外に結婚ミサが行われることはない
って知ってるはずだし。

あるいはいまから入信するかだな。
とにかくもうちょっと勉強しなさいよ。
907愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 09:30:54
>これ以上は不毛ですし悲しくなるばかりですので打ち切っていただけませんか。

残念ながらスレ住人が飽きるまで続きます。
908愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 09:41:41
単なる親戚にそこまでの発言権があるとは思えん。
自分がドキュ扱いされたくないから親戚が言ったって事にしてるんだろ。
909愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 09:43:00
だよな。
ベールにしろ教会式にしろ、単に>>887の憧れだろw
910愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 09:50:42
宗教施設をそこらの式場や宴会場と勘違いしてるようなことを書き込んで
反発しないで下さいっていう方が無理だろ。
別に信者じゃない自分から見ても、失礼っぽい書き方だった。

新婦も新郎親戚も、他人の宗教への敬意を持ち合わせないミーハー馬鹿。
911愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 10:14:12
式と披露宴でベールを変えたら非常識かって、それ以前に非常識すぎだってのwww
912愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 11:39:00
さすが宗教にこだわりのない日本人、て感じだな
本物がいいなら神前式にすればいい話
913愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 13:05:39
仏前式も捨てがたいぞw
914愛と死の名無しさん:2007/06/17(日) 13:09:55
他のスレ行けよ
915愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 00:58:28
一応、御礼言っておきます。
ありがとうございました。

それにしても、ここは古臭いジジババばかりで
ホント役に立つ回答は皆無ですね。
916愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 01:13:50
>>915
なに、こいつ。
「ホンモノのカトリックの教会で結婚式とかしてみたいしぃー」って書いてた低能?
ジジババじゃなくても、あれが馬鹿で恥知らずなのはよくわかるけどねwww
917愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 01:17:46
たぶん、>>915自身が、今30代後半、40間近で
やっと男をつかまえて結婚してもらえることになって浮かれてるババア。
趣味がバブルの頃でとまっているから、わけもわかってないのに
「本当のカトリック教会とか、カトリック教会併設のホテルとか(ねえよ)」で
豪華で素敵な結婚式ができる、とか夢みてるんだろう。

若くて清楚な女性ならどこでも似合うが、
必死なババアはどこでやっても醜いだけだけどな。
918愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 01:29:34
気だけ若いままの高齢毒女か>>915
919愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 01:48:12
すみません、よろしくお願いします。
義理の妹が海外挙式をしたいと言っているのですが、
こちらは2歳と4歳の子供がいて、長時間のフライトはかなりきついです。
また、お祝儀辞退の申し出も、旅費負担の申し出もありません。
それでも家族四人で出席しなければならないものでしょうか?
子供が小さいので難しいという理由で主人だけ出席ということで
10万を包むということでも失礼にならないでしょうか?
アドバイスよろしくお願いします。
920愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 01:58:06
義理の妹ってのは旦那の妹のことだろ。
じゃあ、無条件で一家で出席するのが当然。
「ご祝儀辞退の申し出」だの「旅費負担の申し出」だの
そういうのは招待される側から期待することじゃないんだよ。
金に汚い卑しい妻を持った>>919旦那が気の毒すぎ。
921愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:00:24
他人ならまだしも身内なんだから祝儀辞退も何も…
ご祝儀は家族ルールでどうぞ
子供は連れていかないほうが向こうにとってもいんじゃないかな
922愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:01:17
>>919
正気ですか?
保育園行事だの、友達の結婚式じゃないんでしょ。
「ウチ子供小さくてめんどくさいし、ちょっと家計苦しいし」とかで
行かないなんて、常識じゃ考えられない。
そういう躾を実家の親からされたのか。
DQN一家の出身なのか。
923愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:06:08
>>919
海外で挙式するんだから、ご主人だけ行けばいいと思います
長時間のフライトは子供がかわいそうです
旅費は自分持ちでどうぞ。
924愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:07:51
義姉とクソガキ排除したいから海外にしたんだろうな
祝儀の額は変わらないし。
925愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:14:13
そもそも招待されてるの?
海外で挙式したいって言ってるだけの段階じゃないの?
926愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:18:34
海外で挙式=二人だけで式を挙げたい
という人も結構いる。
流石に余程の馬鹿かDQNかドリーマーでもない限り、
小さい子供二人を連れて海外に来い、なんては
普通は最初から考えてないと思うんだけど。
927愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:41:20
親と兄弟だけは、よほど行けない場所じゃない限り
出席せざるを得ないと思うけどね。
義実家だから出なくていいよって書きたい嫁連中もいるだろうけど、
主人の兄弟だから、そんな非常識は許されないよ。
928愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:43:37
旦那一家(親と旦那と妹)で話し合って、
「嫁さんと子供はどうする?無理しなくていいよ」と言われたならともかく、
最初から「うちの子小さいから行かなくていいよね」ってのは間違ってるでしょ。
旦那のイトコの結婚式だってんなら、それでも分かるけど。
929愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 02:59:32
>>919
失礼。非常識。
まずは出席できるように努力をするのが筋。
930愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 03:25:39
すみません、知人のお通夜が今日あるので急いで香典袋を買ってきたのですが
中袋がマナー本やサイトに載ってる例と違う様であせっています。
中袋の表に左側に

電氏住〒
話名所 

と印刷されていて裏側左下に

___円

と横書き用の欄があるんです。

この場合、電話番号や〒は縦に漢数字でしょうか
また、金額は横なのでアラビア数字になるんでしょうか
教えてください。よろしくお願いします。
931愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 03:30:18
原則は、縦書きは漢数字、横書きはどちらでもいい。
しかし、縦書きでもアラビア数字で書いてる人も結構いる。
なるべくきれいに読みやすく書けばいいんじゃないか。
932愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 03:34:00
縦は漢数字、金額も「金伍千(←旧漢字の千)円也」とかだと思うけど、
正直、中袋までじっくり見ていないと思う。
933愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 03:39:36
>>931-932
こんな時間にレスありがとうございます。助かりました。
読みやすさを第一に丁寧に書こうと思います。
934愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 06:37:38
935愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 08:26:54
>>919
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART15
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1171537746/
936919:2007/06/18(月) 10:25:39
みなさん本音をありがとうございました。
ここの子供服で、と義母の好きな子供服ブランドの指定をされたので
子供も出席して欲しいと思っているみたいです。
私が金に汚いですかー…実は義理の実家には50万円ほど貸しているのに
四年経った今でも返ってきていません。
私達の時のダンナの親族分のお祝儀は、義理の実家に「これは私達が
ずっと親戚に払ってきた分が返ってきたものだから」という理由で取られました。
この上また負担か!?と思ってしまって腹が立ってしまったんです。
確かにケチな人間かもしれませんね。
そういう義理の実家なんだから、諦めて腹をくくって付き合っていくしかないですね。
覚悟が決まりました。皆さん、ありがとうございました。海外、楽しんできます。
937愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 10:36:28
そりゃそんな話知らなければ、
普通に子供連れてきたくないって随分義理のない人なんだなって思うよ。

まあでもやっぱり仕方ないかもね。
子供連れてくのは大層な理由でもなければ一緒が望ましいと思う。
938愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 10:39:56
>>936
あんたは大人だね。
いきなり金に汚いとかDQNとか言ってるのは
一部の醜いカスどもだから気にしなくていいよ。
939愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 10:45:05
>>936
そういう事情なら先に書いといてくれ
後出しするなよ
940愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 11:23:38
どんなに同情できる事だったとしても
後出しってだけで同情できなくなる不思議w

特殊な状況なら最初から書いて質問すればいいのに
叩かれたからムカついて後出ししたようにしか見えない…
941愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 11:25:38
>>936
ネットでは質問者の書く情報しか無いんだから
後出しでぐだぐだ言うのは良くないよ。
942愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 11:42:12
>>936
旦那に相談しろよ
943愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 11:48:12
親戚分の祝儀なんて返ししなきゃならんから、
渡しちゃった方が楽だと思うが
944愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 12:27:58
なんとなくネットっていう意識忘れて、
中途半端に恥ずかしくて情報一気に出せない気持ちはまあ分からないでもない。

義実家に貸した金返ってこないてあれだね。
私も姉に貸した5万返ってこない。
取り立てるとか心情的に難しいよね。
もういいけどさ。
でも50万じゃなあ。
945愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 12:40:43
>特殊な状況なら最初から書いて質問すればいいのに
禿げしく同意
最初に普通のアド求めるような書き方して、後からこれはないよな〜
946愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 13:23:39
義理の実家だろうが友達だろうか身内だろうが
お金は返ってこないと思って貸す。
返って来ることを当てにしてはいけない。
だから、貸す場合はくれてやれる金額だけ。

>>919
詳しいことはわからないけど
はっきり義理実家との付き合いをやめればいいじゃん。
旦那がどう思ってるか知らないけど。
挙式云々の前にそんな義理実家なら付き合う必要ないじゃん。
それが出来ないヘタレなら頑張って理不尽でも付き合うんだね。
自分も悪者にならなきゃw

自分の欲しい答え(そんな海外の式いかなくていいよ〜)が欲しいなら
後出しはまずいよね。もうちょっと学習しよう。
947愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 13:43:14
葬儀には何親等まで参列するのが一般的でしょうか?
付き合いの深さ等で違うと思いますがある程度のラインが
あれば教えて下さい。ちなみに今回はいとこの子が亡くなりました。
948愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 13:54:18
>>947
親に聞いたの?
949愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:04:25
私は海外挙式だけど、兄一家に参加断られたよw
当時子供は3歳、5歳。
一家の旅行代は全額負担するって申し出たけど。
兄弟仲はトラブルがあったわけではないけど、疎遠なほう。
会えば普通に話はするけど、決して良くはない。
兄一家はどちらかといえば奥さん側のおうちにとりこまれてる
感じかな〜。
950愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:08:11
>>948
はい。私の親から連絡がありました。
951愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:09:28
>>947
一般的な答えがあるのかわからないが、自分の中ではいとこまでかなあ。つまり4親等。
でも、普段交流がある従姉妹の子供さんが亡くなったら参列する。
全く交流のない従姉妹の子だったら迷うかも。
952愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:09:55
>>947
決まりはないですよ。
近所なら行ってもいいし、遠くなら行かない人の方が多い
亡くなったお子さんと親しかったら行くし、会ったことがないなら行かない
いとこと親しかったら慰めに行くし...
953愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:14:45
>>948>>951-952
返答ありがとうございます。
幼少の頃はいとことは仲良くしてましたが
大きくなってからは盆正月に会うくらいです。
現在少々遠方に住んでいる事もありますので
親にお悔みを持っていってもらう形を取ります。
954愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:25:10
>>949
だから何?
たまにこういうお馬鹿さんがいるよね。
自分語り大好きな。いいなーうらやましーとか言ってもらいたいのかw
なんの解決にもならないし、アドバイスでもない。
他の人はキツイ書き方だけそれなりに有益であろうことが書かれてる。

このお馬鹿さんはキジョか。能無しの専業主婦ってところかな。
955愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:32:22
>>954
まったく同意。
チュプは隔離板に帰れ。
一般のところに出てくるな。
956愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:44:13
嬉々として書き込んでるところが痛いよな。
全部が全部>>949みたいな主婦ばかりじゃないだろうけどw
こいつが何が言いたくて書き込んでるのかまったくわからん。
アドバイスできる能力がないなら書き込むなよ、糞女。
957愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:49:06
専業主婦ってのはリアルで誰にも相手にされてないから、
ネットに出てくるとすぐに自分語りはじめるんだよ。
ったく鬱陶しいっつーの。
だから既婚女性板とか育児板とかに隔離してあるってのに。
958愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:50:30
無駄にレス重ねないでスルーしたらいいのに。
なんでそんなに虫の居所が悪いのよ。
959愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:57:54
黙れ、チュプ。
960愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:58:05
>>958
ほっとけ、時々湧くんだよ。
961愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 14:59:05
そういえば私の時はさ〜。うちの旦那はさ〜。

主婦って馬鹿?
962愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:25:19
>>961
馬鹿はいっぱい居るが
おめーより馬鹿はいねーな
963愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:31:26
どうしうてお前らは罵り合わずにはいられないんだ?
964愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:45:58
良識のある人がいないからです
腐れマンコと不能チンコしかいません
965愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:45:59
>>963
だからほっとけって、自演なんだから。
日本語不自由?
966愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:49:49
>>965
>日本語不自由?


お前も同じだ
一々、けなすな
967愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 15:53:57
ああ、三人いる設定だったのかorz
968愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:14:03
友人が昨年入籍しました。
披露宴はしない(出来ちゃった婚のため)というので
お祝いを渡しました。
その後、お子さんを出産したのでお祝いを…

ところが、お子さんの1歳の誕生日の日に
披露宴を挙げると言い出しました。

この場合、再びお祝いを包まなければならないですよね?

厳しい!!!
969愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:18:27
>>968
なぜ?もう友人の結婚に対するお祝いはしているのだから、二度もしなくていいよ。
970愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:21:27
>>968
>>969に同意

披露宴に出席する時は受付で
「お祝いはすでにお渡ししています。」と言えばおk
971愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:24:22
>>968
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾壱円【御香典】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1174917918/
972愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:25:12
>>968
今までに渡した金額を書き込め。妥当な金額を考えよう。あるいはゼロでいいか。
973愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:25:58
誘導いるか?包まなくておK!だろう。
974愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:31:08
>>968
以前渡した結婚祝の金額や、内祝もらってるのかにもよると思う。
968の場合は披露宴だからって3万包むことは無い。
渡した結婚祝の金額によっては披露宴で1万位包んだ方がいいかもだが、
披露宴の会場にもよったり。
ま、条件みて決めて。
975968:2007/06/18(月) 16:32:14
入籍時に5万
出産祝いで3万

披露宴会場を使ってしっかり料理も出るので
手ぶらはちょっと…
976愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:33:47
そんなに!
977愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:34:46
どんだけセレブ!!
978愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:35:59
>>975
これ以上は誘導された先でやっとくれ。
979愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:37:28
その額が嘘っぽ・・・

友人にそんな額つつむようなレベルの世界の人は出来婚しない
980愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:40:09
>>975
とりあえず、金額については誘導先でやるのがベストだろう。

まぁ入籍だけで5万は十分すぎる金額だし
そこまでしてるのだから披露宴にご祝儀を持っていかないとしても
何もマナー違反ではない。
それでも気が引けるなら欠席しちゃえば?
981968:2007/06/18(月) 16:44:09
皆 ありがと
金額は幾らにしても、多少包んで出席するよ
会社を経営してるんで見栄もあるんだよね。。。

スレも終わりそうなので、レス無しでおk
ちょっと愚痴りたかったんだ

d
982愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:52:04
>>980
次スレよろ
983愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 16:53:31
ここは愚痴スレじゃない
984新スレ1:2007/06/18(月) 17:03:29
うわぁ テンプレ途中で連投規制入りました orz
985愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 17:06:52
普通、そんだけいろいろ包むやつなら、ど〜しよっかとか愚痴らずに
ポンとだしそうだがなw
986愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 17:09:31
スレ立て初めてだったので手間取りました・・・スマソ orz

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その71
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1182153309/
987愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 17:20:52
>>985
そういうこと。嘘だろ。入籍で友人に5万なんて。
それを本当にやってたら逆に嫌味だからな。
何でもツツメばいいってもんじゃない。それ相応の金額を包めないとね。
出来婚する身分の友達に5万包む会社経営者・・・
スレタイ読めない(愚痴りたいだけとかノタマウ)馬鹿>>968

>>986さんオツです。
988愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 21:27:53
>>986
989愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 22:23:24
見栄っぱりの会社経営者。
会社の未来が見えたな。
990愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 22:24:58
成りすましじゃなかったのなら釣りだろう。
そんなに出せるなら最初に厳しいなんて愚痴にならないもの。
991愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 00:08:19
991
992愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 00:10:26
992
993愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 01:41:02
生め
994愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 07:47:01
埋め
995愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 07:59:35
埋め
996愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 08:08:16
誘導先に行かなかったシャチョさんへ

相場と違う金額は、内祝などで相手の負担を増やすことにもなるよ
多く渡せばいいってもんじゃないよ
997愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 08:25:44
埋め
998愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 08:26:39
埋め
999愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 08:28:03
埋め
1000愛と死の名無しさん:2007/06/19(火) 08:28:48
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