★★★お見合いで　50回目★★★

お見合いについての様々なことを語って行きましょう。
スレテーマの性格上、イタい発言なども多数ありますが、
あまり熱くならずに仲良く行きましょう。

[禁止事項]
特定の性、病気などに対するバッシングは控えてくださいね。
荒しはスルーで御願いします。

前スレ
★★★お見合いで　49回目★★★
ttp://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173345088/l50

>>1
乙

愚痴らせてください
家柄なんてどうでもいいからマトモな男と見合いさせてほしい

うちはいわゆる旧家にあたる
あたるっつっても祖父が資産食い潰してお金も残ってないし
ただの普通の家だけど、何故か祖母はやたらとプライドが高い
教師でも弁護士でもないのに祖父のことを周りが
「先生」「先生」と呼び、祖母のことを「奥様」「奥様」と呼ぶので調子にのってるらしい
見合い話でも「それはちょっとお家の釣り合いがとれてないので…」と断る

家のバランスってなんだよ
うち普通の家じゃん

こないだの見合いでも写真も結構イケてたし年齢・職業・趣味ともに問題なかったのに
「この方、普通の家の方でしょう？ちょっと・・」と勝手に断られた

で連れて来るのは金持ちだけど祖母みたいに無駄にプライドが高い奴が多い
金なんていらん
見た目も正直どうでもいい
性格良くて一緒にいて楽しい人と見合いさせろ！！

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはアンタの日記帳じゃねえんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろな！
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　
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:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／　　　
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

>>3
見合いで男と戦う前にまず祖母と戦え！！！

糞婆をとるか
結婚をとるか
おまいの自由

自分で相手を連れてこれたら、問題解決なんだが、結局見合いに頼らざるをえないのが辛いところか。

見合いの場合、旧家であるがゆえにいい話がやってきているってことはたしかにある。
その優位性を前向きに考えよう。
話だけはいっぱいくるだろうから、気に入ったのがいたらなんとかおばばを説得するしかないな。

大体が何でそのババアは勝手に人の見合い断ってんだＹＯ！

ババアの人脈で集まってきた見合い話だからだろ。
悔しかったら自分で見つけて来いって話。

>>3
>家のバランスってなんだよ
>うち普通の家じゃん

不謹慎だけどワロタｗｗｗ
それを直接、祖母に言うのが一番いいと思うよ。
「うち普通の家じゃん。金持ちだけど無駄にプライドが高い奴と結婚なんてしたくない。
普通の家の人でいいから、一緒にいて楽しいと思える人と結婚したい。」って。
それにしても、昔は良い家だったかもしれないけど、
今は金も無くなり高いプライドだけが残ったって最悪だね。
君は普通の感覚を身につけることが出来てよかったね。
昔から「その辺の庶民の子と一緒に遊んではいけません！」とか言われてそう。
みんなが言うように、自力で相手を探すのも一つの手だよね。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
君はまともな感覚を持ってるからそれを信じる限り幸せな結婚が出来るさ。
間違っても祖母に無理に従わされてプライドの高い金持ちと
意に沿わない結婚をしちゃうと一生後悔することになるから、
それだけは絶対に気をつけろ。

男が女に求めるものの重要度
�@容姿(若さも含む)7割
�A人間性2割
�Bその他の条件(職業・収入・家族構成ほか)1割

女が男に求めるもの
�@その他の条件(職業・収入・家族構成ほか)4割
�@容姿(若さも含む)3割
�A人間性3割

男が圧倒的に容姿重視なのに対して
女はいろんな条件をバランスさせて評価する。
その重視バランスは個人により微妙に異なるが、
概ねどれも同様に重要(つまり、これこそバランス）と考えている女が多い。

女性が若さを求められるのは、容姿もあるが子供作ることを考えるからだろうね。
結婚適齢期の幅より、出産適齢期の幅の方が狭いから。

嫁は「貰う」っていう意識が
強い地域だと嫁の家柄も
結構条件に入る。

チンコの大きさ、マンコとの相性は入らないのですか？

条件も良くて顔も良くて、なんて人は見合いしないんじゃないかなあ。
これは、って思う人はみんな学生時代の恋人と結婚してるよ。

>>15
そりゃそうだよ。
条件が良くておまけに顔まで良いような
そんな特上クラスは残ってるわけないよ。
ただし、どちらか片方だけ良くてもう片方はそこそこというような上クラスなら
いるよ。学生時代の恋人と全員が結婚するわけじゃないしね。
大半は自分で相手を見つけられない中以下のクラスがほとんどだけどね。

でもね、それを夢見てどんどん見合いしてもどんどん断って時間が過ぎて30を超え、35を超え、後悔する人の多いこと多いこと

お見合スレにいる女で>>15みたいなことを愚痴る女って多いね。
お見合いに来る男を罵るのはとくに女に多い。
そういう女達は
「どうして自分は>>15にあげられたような男に選ばれなかったのか？」
を自問しないのか実に不思議だ。
そんなにいい男に釣り合うぐらいいい女だったら
学生時代の恋人と結婚してるはずなのはお互い様なわけなのにね。
相手にばかり高スペックを求めて自分を客観視できない女が多いね。
男は女にもともと容姿しか求めてないからあんまり愚痴もでないね。
ただひたすら若くて美人がいいだけだからじつに分かりやすい。

>>15
自分の相手は顔は普通だけど、条件いい。性格も優しいし
何でお見合いで？？？と思ってたら　あまり女性扱いに慣れてない。
ここでよく言われる上座・割勘問題に引っかかってる人。
間違いなくここで叩かれるような事をしちゃう人ですが…
でも自分が全然そういうの気にしないので　上手くいってます。

自分を相手に合わせる
相手を自分に合わせる

これを考えてお見合いしないと、ほとんどうまくいかないんじゃ
最初から完成された人とめぐり合う確率なんてほとんどないからね
相手を商品と思ってる人もいるんじゃないかな「これはここら辺が気に入らないから、新しいのもって来い！」ってかんじで。

だから就職活動と似たようなものだと考えればわかりやすい。

お見合いから帰ってきました。
挨拶３０分＋二人で３０分で終了〜
過去最短ｗ
少し予想してたが最悪ですた　プン！プン！！

>>22
何が最悪だった？　どんなところが？？詳しくお願い。
っていうか早いお見合いだな。

>>22
帰ってきたって、ランチまでたどり着かなかったのか。すげーなｗ
挨拶30分って仲介者の？　そりゃ長すぎ。
あとは若いお二人で、とさらりと立ってこそ粋というものなのにな。

>>22
コーヒー一杯で切り上げるタイプと出会ったら、そんなものかもよ。
見合いは、昼前に会う方がわかりやすくていいと思うけどねえ。

朝からっていうか、昼前に会って昼食食べてお茶して帰るって
いうのが一番いいのかと思ったけど。
1時間って本当に短いな

22に期待

>>15
条件や顔もいいけど極端にシャイなために残ってしまった人もいるんじゃね?
この俺みたいにww

おまえがなぜ残ってるのかワカタ気がした

>>20
この前の見合いした相手まさにそんな感じでした。
自分の希望ばかり言ってるの。
自分が「選んでいる」って勘違いしてるのね。
相手から「選ばれる」ことがなければ成立しないのにさ。

このスレ初めてきたけど気に入ったｗ

>>30
ほとんどの人は数回そうやってうまくいかなかったら気がつくんだけど、
頭の弱い人はずっと気がつかないんだよね

他にお見合いしてきた人なしか…？

このスレ、進みが遅いね

他は嵐が入ってるから早いのかも

>>15
理系出身でメーカー勤務とかだと、
そもそも出会いが無く、そのまま何となく独身という人が多い
某電機メーカーの設計部だけど、課長クラスでも独身者がゴロゴロいるよ

遊んでる人よりか、真面目で不器用な人の方が結婚相手にはいい。
個人的にマメな男とかやたらﾚﾃﾞｨｰﾌｧｰｽﾄな男は苦手。

結局22は帰ってこなかった

今頃お見合いの人とか多いのかな。
結果報告楽しみだ。

昨晩飲みに行って二日酔い気味・・・
まぁ何ですねぇ・・・ズラｗ

１５時から、見合いに行ってきます。相談所の人の立会いで喫茶店で引き合わせ、その後、話が弾んだら別の所に移動。
デパートのイタリアレストランあたりでいいかなと思ってますが、どうでしょう？食事中のワインの注文はしていいのかな？

>>41
百貨店のイタリアンなら、味はともかく清潔感の面ではそつがなくていいんじゃないかな。
懸念があるとすれば、買い物客による夕方の混雑。
あなたは♂？　なら第２・第３候補くらいまでは考えておいたほうがよいと思う。

いちおうディナーという位置づけである以上、ワインを飲むのはむしろ自然だろう。
グラスワインを１、２杯くらいなら酔い乱れることもないだろうし。

>>41
相性みるためホテル池

がんばれよ、期待してるぞ４１
報告汁

今週末会えなかった。でも何で会えなかったか
はっきり言ってくれなくてちょっと悲しい。
日曜日は「〜があります」ってはっきり言ってくれたけど
土曜日はどうしてダメなのかは言ってくれず。
気になるけど聞いてもな…と思って一人落ち込む週末。

男なのに女々しいコメントに改めて落ち込んでいたら
彼女からメールが。　なんていうか、恋愛よりもお見合いの
お付き合いってもどかしいなぁ。

よかったじゃん＞メール

でもいつもそっけない。　
自分が絵文字使わないから別にいいけど
絵文字なしの敬語だ。お互い。
とりあえず、次回のデート頑張る…。

なんか初々しいなw

とりあえず、最初の顔合わせ抜かして次で何回目のデート？

見合い終了しました。
百貨店のイタリアレストラン、フランスレストランをググってチョイスするも、相手方は遅めの昼食直後に出発したそうで、食事までは進展せず。
「食事後に出たから夕食はちょっと」ってのは断るための方便なのかは分かりません。
喫茶店で相談所の人に引き合わせてもらい、相談所の人が退店してから２時間弱話しました。
会話そのものはそれなりに弾んだと思います。
話した内容はお互いの仕事、趣味などまあ他愛の無いことなのですが…。
相手方がコンサートを聴きに行くのが趣味と聞き、見合いの席だからクラシックのコンサートかな？
と元管弦楽部の人間として食いついたら、ジャニーズのコンサートが好きだそうで…。
ジャンプ系の少年漫画が好きだと言う話もあってそっちには抵抗感無いんだけど、ジャニーズ１３年ファンしてますってのはちょっと引きました。
漫画の話は盛り上がりましたよ。私３０で相手２９で１コ下だから、読んだ漫画が同じですからね。
明日、返事を相談所にしますが、とりあえずまあこちらから１回目で断るのはなしにしようかと、１回では相手のことはまだ分かりませんからね。
相手から「お断り」が入るかもしれませんが。
>>42　アドバイスすいません、私は♂です。

2回目かな。でも顔合わせも昼から夕ご飯までいられた。
相手の反応が薄くてイマイチ楽しんでくれてるのか謎だ。
しかも会ってる時は笑ったり楽しいのに
メールになると冷たい。なんだこのギャップ。
ただメールが苦手なだけなのかなぁ・・・。

>>51(41)
まずはお疲れ。
食事に行かなかったのは、最初だからってことで別に普通の反応。お互い気にすることじゃない。
相手はオタ風って感じじゃなかったと思うけど、結構そっち系かもしれないね。だからといって、人間に傷があるわけじゃない。
漫画やゲームの話で持ち上がりすぎたら友達になっちゃうかも（俺がそういうことで断られたｗ)

>>52
メールを単なる連絡ツールとしか思ってない人はそんなもんだと思う。
徐々にこちら側から使っていけば、向こうが君の事好きなら使うようになると思うよ。
それに冷たいって思うのは君の勝手だから、自分で勝手に作ったイメージで自分で落ち込むって馬鹿馬鹿しいからやめたほうがいい

>>52
メールなんて単なる手段の一つだし、会った時の反応が一番重要。
全く連絡なしなのは困るだろうけど、メールがくるなら別にいいのでは？

私はそこまで親しくない相手から
メールで馴れ馴れしくするのもされるのも苦手です。
（同性同士では使うけど、本当は絵文字もあまり使いたくない）
ほとんど用件のみか短い挨拶や近況等
素気ないようなメールの方が男らしくていいな。

こういう女性、結構いると思いますよ。

メールに関するネタは荒れる素なんだよね。
「１日何度もメール送ってきてウザ。」
「それは相手が好きじゃないから、そう感じるんでしょ？」
「いやそういう訳じゃなくて。」
みたいなやり取りがループするんだよね。

1スレに1ループは基本ｗ

そして無限ループこそ２ｃｈの基本

過去ログは読めないから一スレ一ループ程度なら
まぁいいんじゃない？
一スレ三ループとかなら激しくｳｻﾞｲだろうけどw

見合い、あらゆる意味でしゅーりょー
「いい人だとは思うけど、結婚相手としてはちょっと……」（仲人さんを通して表現は婉曲してるけど）
で断られるの、もう４回目だ

心もすっかり凪いでしまいあまり哀しいとも思わない
……が、ここに書き込むってことは何かしら辛い気持ちはあるんだろうな
さ、明日からまたいつも通り仕事だ

はっきり言ってほしいよな、何が悪いのか。

>>51
えっいいなー私もジャンプ読んでるしゲームもするオタ系だから
理解ある人がうらやましいよ〜
ぜひ頑張って欲しい！健闘を祈ります。

やっぱり同じ趣味を持てるって最高だよな

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　　　　　　　　 　 /　　　 　 .,'　　　　 /　　　 .,ｲl　l　 l i.　　　　ヽ
　　　　　　 　 　 ,'　　l　　　,'　　　　,/　　　 ,/ l,ﾊ. l　 l ! 　 　 　 ﾍ
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　　　　 　 　 　 l　　 l　 　 l　 　 　 !　　,∠＿　　| l　.i l　i　l l　l　　!
　 　 　 　 　 　 !　　 !　 　l　　　　 l　／＿_　　　l/! /l/⌒!/ l　l　　l
　　　　　 　 　 l.　　 !　 　:!　 　 　 Y/,ｨTlﾊヾ　　! l/　,z=v'l　! :ｌ　
　　 　 　 　 　 !　 　ｌ　　　l　　　 　 {.にz_>l.　　 　 　ん1 l/l/ /　/ 　ごめんなさいね・・・
　　　　　　　　l　 　 l　　　l　　　 　ﾄ､.ゝ-‐′　　　　.Ｖﾉ　l/!/! ,
　　　 　 　 　 ｌ　　　l!　 　 !　　　 l Vヽ　''''''　　　 　 〉''''　ﾚ',ﾑｲl
　　　 　 　 　 !　　　lﾊ.　　 !　　　ｌヽ!　　　 　 　 　 　 　 人ﾘ　l !
　　　　　　　 l　　　 l/ヽ　　ヽ　ｌ　l｀ 、 　 　 　 ⊂ 　 .ィ　＿ //
　 　 　 　 　 l　 ｌ ｌ　ﾚ'ﾏヽlヽ ヽ Vヽ、｀　、　　 　 ,.イ ,-┴┐｀Ｔｰ┐
　　　　　　　ｌ　 ｌ l　l 　 ｀ ､　＼lヽヽ |　 ,ｲl＞-イ /ｒ┴‐､　 !　 l　 l
　　　　　 　,' l　ｌ !　l　　　　｀＜ ヾ「 　∧l l　l　l,.ｨ' |｀〉　 l　 ヽ ヽ i
　 　 　 　,/ ,ﾊ　l l　!　　　　　　｀　、 i′ ヽ/!イ l|,／′　′　　 ノ
　　　 　/／: : l　 l　l>、　　　　　　 ｀ヽ　 ／| l_／　　　　　 , ＜
　　　／ﾌ＼: : l､　l　lヽ>、　　　＿＿∠l l_,ン'/　　　　　,.ｨ' ﾊ「
　　/_,/: : ., ヽ ハ 　 ヽヽ>、　　L＿_,.-ｧｫｺ＜!　　　　,ｲ　l 　 !
　／ ＼／: :,／ヽlヽ　 ヽ｀<ヽ、　 ./、// ｌ! ヽzL＿＿_lｫ l l　ｌ l
'´　　　 ヽ／: :／ｌ|ﾒヽ　 ヽ:.｀<:ヽ./:/ｉ :!、 ヽ　l--　..＿_Y l ! l l
　　　　　 ヽ／: : ,X l lﾊ　 ﾊ: : ＼/:.l　!:.＼　! l　　　　　lV l　 ｌ
　　 　 　 　 ヽ／: :,メ l ﾍ　,ﾊ : : :｀/　!: :/:.＼ﾊ　　　　 l lＶ l　!
　　　　　　　　ヽ／: :ヽlVlｼｌ/: : : /　/｀く: :/ 〈 　 　 　 l .l V　!
　　　　　　　　　i: :／: :l,ﾉ: : : : :./　/: : : : ＼/!i　　 　 /　! ∨

>>59
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..|　　　 ＿＿
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..|（┘） |*ﾟｰﾟ)|
　　| ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..i ..| 　 　 | ・)・)| .＿＿＿
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￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|/ 　 　 　/

>はっきり言ってほしいよな、何が悪いのか

顔。
いい人だけど…と断られるなら殆ど容姿の問題。
あなたの顔が悪いから嫌なんてはっきり言えないでしょｗ

>>65
うーん・・・もちろんそれが大きいが、
それだけとも言い切れないと思うぞ。
「いい人だけど・・・」はお見合いを断る時の決まり文句みたいなものだからね。
「いい人過ぎて私には勿体無い」というパターンもある。

>はっきり言ってほしいよな、何が悪いのか

相手はあなたに妥協できない（許容できない）ところがあったんだよ、妥協が
あなたは相手の容姿・性格・考え方・生き方・趣味などなどが妥協できたんだろうけど・・・

最近思うが、見合いで自分自身が妥協して「断らずに続けるか」と思った
相手から断られると、初めから妥協なんてしなｋれば良かったと思う。
妥協＝必死な自分が嫌いですorz

67=68です、ごめん

>はっきり言ってほしいよな、何が悪いのか
角を立てない方法を心得ていない女がいいの？
防衛意識のある女性なら大抵身につけてることだと思うけど。

>>67-68
君は減点法で人を評価してるのが良くない。
まず理想ありきで、今回の相手はそれに届いてないけどま、一応付き合ってみるか
という考えだな。
次回からは評価方法を変えた方がいい。
まずこうあって欲しいという理想は捨てろ。
芸能人やAV女優のような高レベルのルックスを求めないこと。
そして加点法で相手を評価し、相手の良いところを探すようにすべし。
そうすれば結婚は近い。
最初から何でもかんでも妥協妥協と考えるんじゃないよ、ばか者。
そんなしけた考えの男が魅力的に見えるわけがあるまい。
君が妥協妥協と考えてることは表情から相手にも伝わってしまうんだよ。

>>71
言われることはわかるのですが・・・私にとっては>>71の内容こそ「理想論」と感じるのです。

>>まずこうあって欲しいという理想は捨てろ。
ここがポイントなのかなぁ・・・タバコ吸わない人とかは理想じゃなく「条件」では？
「条件」と「理想」は区別できていると思ってる。

>>芸能人やAV女優のような高レベルのルックスを求めないこと。
自分にないものや、できないことは求めないってｗ

>>そして加点法で相手を評価し、相手の良いところを探すようにすべし。
加点法であり減点法であると・・・

>>君が妥協妥協と考えてることは表情から相手にも伝わってしまうんだよ。
そうかもね。まぁ、これまで縁がなかったからだと思うけど、相手からもそれは感じるが・・・

すみません。男性は
お相手の釣書を見た段階で気が乗らなければ
すぐ断りますか？それとも返事を遅らせたりしますか？
紹介所経由でなく知人経由での縁談ですが

知人からの軽い見合いなら放置。暇なら行く
可愛いコならすぐ返事

気が乗らなければ返事を返すのも気が乗らないものでね
締め切りがあるわけではないのだから、数日してから返事するね

逆に気が乗れば、とりあえず会うだけ会ってみようが先に立つから
返事だけは早くするな

>>72
言い訳ばかりだな
72の人となりが良く分かるよ

>>73
紹介者との関係による。
紹介者が恩人や取引先のエライサンならすぐには断りにくい。
とくに紹介者と利害関係がなければ、嫌な場合は即断る。
っていうか釣り書を見て見合いをしないと決めるのは普通、断るって言わないよ。
単に「見合いしない」という判断をしただけで、
断ると言うのは、見合いした後の話。

「知人経由での縁談」だから、その知人さんが相手の意志を未確認or相手と話ができていない
可能性は？

「知人」なので、急かされないと動きが遅くなるかも・・・

みなさん、レスありがとう
先に相手の釣書をもらい急いで用意し自分のを託してから
忘れたころ、1ヶ月ほどしてお会いしたいと言ってきた。
その後連休も仕事が入り見合い日程も1ヶ月延期の希望。
今の時点でもう気乗りしないんだけど、真意がなぁと思ったんで。
返事遅延も日程延期の理由も、仕事によるものだそうで・・
了解しましたとだけ言っといて静観してるけどね

釣書書いといて忙しいは言い訳かと…
たぶん、いま進行中の見合いがあるか、もしくは終わったかだと予想

まぁあって話したら真意もある程度分かるだろうさ

それだけ待たせるって失礼だね。
向こうもあまり乗り気でないキガス。いくら忙しくても二時間くらい時間取れると思うし。

失礼だけど、迷うようなスペックなのだとオモ
二ヶ月も待たせるのは異常

みなさんの仰るとおりだと思います。
でも放置＆延期で２ヶ月、それでも会うつもりっていうのが
本当なのかなぁと・・連絡まちで延期後の最終日程も確定してません。
こちらから断りが入るのを期待してるのかな。
気乗りしないならかえって心苦しく思ってしまうのです。

普通、見合い相手はそんなに待ってくれないから、あなたにかなり失礼な話だとオモ
あなたもその話に未練がないのなら、きっぱり断って次にいったほうがよい
あなたかなり格下に見られてるよ

73のスペックはかなり悪め？ちと考えられない話だなぁ…

最初にけちがついたら後々まで引きずっちゃうからなぁ

>>79に同意。
連休全滅とか有り得んし、もしホントならどんな職場だよｗ

なんにせよ、結婚する前の段階のお見合いよりも仕事を絶対優先するような
女性はどうせ付き合っていけない。

付き合いだしたとしても、仕事を優先して男がすぐ冷めるはず。
女のほうは相手に悪いことしてるって言う気はまったく起こらない、仕事だからしょうがないっておもってるから。
相手するのは時間の無駄ですよ
・・・経験者なのでorz

すみません。
自分は♀です。みなさんいろいろ有難うございます。
相手は同じ年の方ですけど
年齢で・・なのかなぁ。。
先方は会うのは親も仲介者もなく
本人同士でという希望と連休中にって希望でした。
せっついて、ヒス起こして断るのも・・って思っていたのと
せっかくのお話だからということもあり、
気楽に構えすぎていたかもしれません。
こちらは礼をつくして急いで動いたので
悲しいですね・・

>>41

ジャニーズってそんなに駄目？
確かに30くらいで、
ウチワ持って、なんとかライトもって、きゃ〜♪って、
異様な感じなのかもしれないけど。

友達にｷﾝｷｷｯｽﾞ大好きな娘いるけど、
ｷﾝｷ好きな以外は普通の娘だよ。
年に何回かｺﾝｻｰﾄ行って、
たまに観光も兼ねて地方都市のｺﾝｻｰﾄ行ったりもするけど。
ﾎﾟﾙﾉやﾐｽﾁﾙやお笑いの2人組とか好きな人と同じ。
ﾗｲﾌﾞに行って、騒いで弾けて楽しんで、
ｷﾝｷが出てるテレビ見ては笑ってる。
くだらないかもだけど、
そういった楽しみ・息抜きがあるから、普段の仕事頑張れるって状態。

ジャニーズだけになっちゃって、
仕事もろくにしない、散財しまくり、人としてのマナーもない…
なんていうのは問題外だけど、
そうじゃなかったら引かないであげてほしい。

でも、引いちゃった時点で駄目なのかな…
その娘は、くだらないといわれようとこれは頑張って行くために必要なものだから、
受け入れてくれる人でないと嫌だって言ってたっけ…

30女性でジャニーズのコンサートに行くってのは
30男性でモー娘のコンサートに行くようなものか。

>>89
あまり都合のいい女にならないほうがいいよ
今回のは待てるなら待って、アホらしくなったら断ればいい
がんばれ〜

>>90
引かないでって無理だと思う
節度を守るファン活動wwwであっても
モーヲタやロリコンキモイってのと同レベル

>>73
自分は3ヶ月待たされたお見合いがある。こちらは「お忙しいなら
もういいです」って伝えたのに「どうしても会いたいから！
お願いだから待ってて」と向こうの親に懇願され…　その間きた
お話全部断らないといけなかった。

会ったら結局全然合わない＆やる気のない人で　その上相手に
女がいた事が発覚。（だから本人はやる気なかったけど
親が無理矢理っていうパターン。見合い話しが
きた時点で彼女がいる事を言えばよかったのに言えなかったらしい）
　仲人さんもうちの親も大激怒。　向こうの
ご両親はお菓子もって謝りにくるわで大変だった。　私自身は別に
どうでもよかったけど、何だかなぁ・・・と思ったよ。

SMAPのコンサートはファンも高齢化がすすんでるよ

「30過ぎてアイドルファン」って一般的には引かれることを認識せずに、
堂々と公言すること、恥ずかしいと感じてないところがちょっとイタい。
俺なら自分はよくても対外的に恥ずかしいことは内緒にしとくけどな。

ただし趣味や嗜好は自由。

一般社会だったらね
２ちゃんを普通と思ってる人は、恥ずかしいと感じないかも

>>89
ごく常識的に判断して、相手の態度は非常識。
いくら仕事が忙しくても放置＆延期で２ヶ月は有り得ないね。
会うのが忙しくて無理なのは分かるとしても、
返事するのが1ヶ月も遅れたのは忙しいのと全く関係ないよね。
きっと仕事以外の理由、>>79の指摘が正解だと思う。
向こうとしては君のことをとりあえずキープ物件という扱いだったんだろうね。
君を待たせてる間に他のもっといい女(と相手の男は思っている)と見合いしてて
その相手に断られたから、仕方なくキープの相手と見合いするか、
って感じだろうね。
普通は釣り書を見たらすぐに見合いしたいかどうかの判断なんてできるものだよ。
その相手は君のことを軽く見てるよ。間違いなく。
非常に失礼で常識のない男だね。

お見合いで着ていく服が決まらない…

あまり気張って全部新しい服で行くと、返って
似合ってなかったりして焦る。　1回お見合い服で外出て
みたら？　女性ならワンピースとかが楽。
男性はスーツ…？

34のおっさんです
普段着にしてる軽めのジャケットで行きました
つーか、それしか持ってなかった……
出張中に降ってわいたお見合いだったから、他のは全部自宅に置きっぱなしだったんよ
でも、とりあえずは相手の方に不快感を与えなかったようで安心
また会ってもらえると返事をもらえたので、いい年して舞い上がり中

良いお年を

来年もよろしく

>>101
おっさん頑張れ！
若作りして頑張れ！

「見合いだからこそ1対1で会えてるし、先の事も考えられる」って♂に言っても、なかなか認めてくれないんですよ。
「たとえコンパで会ったとしても、うまくいく関係がいい」とか言うし。
みなさんは、見合い♀がコンパいたとして、ちゃんと電話番号聞いてたと思います？

まったく意味がわからん。

酔ってるんじゃないかな、日本人とは思いたくない文章力だ

>>106
簡単に言ったら、相手は見合いをコンパと一緒に思ってる所があるんです。
結婚前提ならいいかな、と思って見合いしてるわけで大丈夫かなと。

>>108
略しすぎてまた意味が分からん。だから何なんだと

>>109
見合いとコンパが同じと考えてる♂は、見合いを軽く見てるんじゃないかと心配。
真剣に考えてる人は、ハッキリ「見合いは結婚相手を探すところだ」と言いますから。

>>110
コンパ行ったことあるなら分かるだろ？軽く見てるに決まってるだろ。

なんとなく分かるぞ。合コンだと連絡先聞いてデートに誘って初めて１対１の関係になれるけど、見合いはすぐ１対１になれるからアピールが苦手な奴にはハードル低いってことじゃないの

>>111
やっぱり、見合い=コンパはそういうイメージですよね。
どうやら本人は、コンパで出会った昔の彼女と、私を比較してるようなんです。
もっと話合ってみます。ありがとうございました。

結婚相談所経由の見合いって
ネットの出会い系感覚とそんなに変わんないよな
あんまり格式もないし真剣ではあるものの
みんな掛け持ちでゲーム感覚だし

相談所見合いスレのが参考になるんじゃないか

条件的に見合うひとの中から紹介していくわけだから、だんだんと会うひとが理想と離れていくのはシステム上
仕方がない。

できればええやん

>>116
でも、次々と結婚した人は出て行くし、
新しい人が入ってくるし、ヒトは循環してるから
そうとは限らないけどね。

常連さんには常連さんを紹介するのが相談所。

業者がやってる相談所って、人のマッチングがテキトー過ぎる。
条件さえ合ってりゃくっつける、みたいでさ。
10人以上会ったけど、ろくな人がいなかった。

今は、お見合いおばさん形式にしたけど、こっちのほうがまともな
相手が多い。3人目でまともな、というか、この人ならと思えそうな人が来た。

ども、41です。初回お断りはされませんでした。とりあえずほっとしました。お互いなかなか日程があわないので、GWにもう一回会うことになりました。
慌てて買った東京ウォーカーで選定した行き先は六本木の東京ミッドタウン、ベタですかねえ。そこで何をするかはこれから考えます。
何かしら見てから、ミッドタウン内のレストランで夕食にしようかと思ってます。
服装は最後がレストランだとスーツで出かけるかジャケットで出かけるかイマイチ分かりません。
電話してて電話の切りどころで失敗。３秒くらい双方沈黙してしまいました。

>>61
漫画とゲームは抵抗感ありませんねと言うかむしろ歓迎します。
私も流石にもう少年誌は読みませんが、かわぐちかいじのジパングとか４コマ漫画なんかも結構読みます。
のだめカンタービレはドラマ見て原作を読んでしまいました。

>>90
ジャニーズを聴くのはまあ驚きません。ただ、コンサートを年に何回も聴きに行くレベルのファンというのはどの程度か少し心配ではあります。
初対面でカミングアウトだからちょっと…。ただ全くの杞憂かもしれませんからね。
日常生活に支障がある位の散財等がなければ受け入れられると思います。
１つ２つは人間熱心な趣味はあるものでしょうし、私もこうして２ちゃんをやっているわけですから。
ただ>>91 >>96のレスして下さったように「楽しみ・息抜き」レベルの趣味なのか分からないから不安ということですね。
節度さえ守れれば構いませんよ。

>>121
GWにそんな新名所に行ったら殺人的な人ごみに巻き込まれそうだが・・・
もっと静かそうな場所の方がいいと思うぞ。

>>122
二人が行きたいところに行けば良いよ。
失敗したと思ってもそれは二人の思い出です。

>>123
ああ、それも一理あるね。
すっごい混んでて苦労して失敗したなあって状況になっても
それでも二人のいい思い出として今後も上手く付き合っていけるなら
その方が確かかもね。
困難な状況ほど本性が出るからね。
すごい混んでてブーブー文句言う女だったら結婚しない方が正解だしね。

混んでて無駄に並ぶ時間が多いとき
その「間」を持たせるだけの話題があるなら、混んでるところにいっても問題なし。
二人並んだまま会話もなしにｼｰﾝとしてたらかなり寒いぞ。

>>125
結婚出来る相手なら大丈夫だよ

それもそうだけど何もお見合いの２回目で大変な思いしなくても…と女の私は思います

>>127
一応既婚者として言うと、デートごときに期待なんて持つだけ損だよ、
自分と違う価値観の人と遊びに行くだけの話。
楽しみを期待しすぎると楽しくても嬉しさ半減だし、楽しく無いと凹むでしょ。
人間同士のお付き合いの一環だと思えば、楽しかったら嬉しいし、
楽しめなくても自分が何故楽しめないか考えられて後に役立つ。

そんな俺は恋愛結婚だけど

それよりお見合い２回目はデートとは言わないと思う

ではなんと？

デートって付き合い始めてからだよね。
付き合う前は見合い後初とか、見合い後二回目とか言うものだと思ってた。

あー勘違いしちゃう人が初回からデートて思っちゃうのかな
一回しか会った事ない人にディズニーランド行きませんか、と言われた時は困ったっけ
間もつわけないしきまづくなりたくないし
なによりディズニーは話の合う友達と行きたい派だから、断り文章に困ったよ。

俺、普通に女友達と遊びに行くときに「デートしようぜ〜」とか誘ったりする。

もちろん真剣味がちがうっていうか、ここでの意味合いはちがうことわかってるケド。

まぁ「お茶しませんか？」といって、本当にお茶を飲むわけではないのと同じかな。

「お見合い相手と出かける・会う」

普通にデートでもいい気もするが。

現に仲人さんはたいていデートという言葉使ってるぞ。地方にもよるが。

>>136
お付き合いもしてない相手にデートとか思われたら気持ち悪いｗ

そんなに親しくない時期に相手を疲れさせるコースは組まない方がいいと思うけど。
相性の問題じゃなくて、気遣いの問題だと取られると思うよ。

>>137
たぶんその人は、お見合いが済んだら付き合ってると勘違いしてるんだよ
だからデートとか言えるんだと思う
デートの定義の違い

勘違いじゃなくて、そう判断する地域・仲人は実在しますが。

世間を知らないね。

>>140
どの地域？

参考までに

お見合いに限らず、
男女二人だけでそれらしいところへ出かけるときは
付き合っているいないに限らずデートくらい言うかな。
でも、そういう言い方を気持ち悪いと思う感覚もわかるよ。

>>140
地域・仲人ってｗ

おまえが勘違いしなきゃ済む問題だろｗ
世間知らずはそっちジャマイカ？

そもそもデートって言葉自体あんまり使わないかもね。
年配のひとが使っているのはしょうがないと思う。

>>143
意味不明。

頭大丈夫？

>>145
日本語習いなおせｗ

>>140
どの地域の人？田舎で高齢の方？

なんのためにお見合いしてるんだろうね。

これこれ、おまいら、くだらんことで喧嘩すんな。
言葉の定義の問題だろ。
だから、おまえらが勝手にデートを定義しておかしいとかおかしくないと言うよりも
辞書に載ってる定義の方が正しいからそれに従え。
↓これによれば、見合い後に二人で会うことをデートと呼んでも全くおかしくないし、
　>>133の言うように異性の友達と遊ぶことをデートと呼ぶのもおかしくない。

デート 1 [date]
（名）スル
(1)日付。
(2)男女が前もって時間や場所を打ち合わせて、会うこと。
「昨日彼女と―した」「―を申し込む」

見合い２回目でデートという言葉を使う人って
・見合い後は即お付き合いしている仲だと勘違いしている
・年配
・異性と二人きり＝デート　と勘違いしている

こういう人ってこと？

>>150
そう。

三省堂提供「大辞林 第二版」より

>>149
その男女って、お互い恋愛感情を持ってのことだが・・・




なんだかなぁ・・・

そもそも見合いって結婚を前提として会っているわけで、見合いして、なおも会っていますけどまだ付き合っているわけじゃ
ないからデートって言葉使わないでってしきりにいっている方がキモいな。

>>150
そういうことだけど、
3番目の項目に関しては
デートの意味を勘違いしてるのは150の方だよ。
150が例えに出してる人間の方がデートの意味を正しく使ってる。

デートって言葉に過敏に反応するようじゃ、まだまだ見合いは続きますよ。

>>155
>>153の言うように、恋愛感情を持ってするのをデートって言うんだと思うよ

デートってもともと日時のことで、
日時を指定して会うことがデートの本来の意味で、
二人の関係が恋人同士だろうが、友人だろうが、
本質とは無関係なことだ。

結婚について真剣に考えている相手と会うのもデートといいますよ。

>>154
でたｗ
勘違いｗｗｗ

まだ付き合ってないってｗ
二回目なら相手を知るための期間にすぎない

>>157
だからそれは155や157の勝手な間違った思い込みでしかない。

そうか、たった２回で付き合ってると勘違いするヤツがいるのか・・・

デートの定義はこれだ！
と決めつける奴がまだいたとはね。

結婚どころか、デートするのにも大騒ぎなんだ。結婚ははるか先だな。

「お付き合いしましょう」と言われるまでは付き合ってると思わないよ

付き合ってって言われるまでの期間ってどのくらい？
五回目くらいまでかな？

>>160
相手を完全に知ってしまわないとデートといわないんですか？
よほどデートと無縁の人生送ってきたようで。

こだわりすぎずに、もっと軽く考えてもいいと思うんだけどなぁ。
付き合ってもいないのに付き合ってるような「デート」wをされたら
気持ち悪いだろうけど、単に言葉だけならさらっと流せば？

>>165
俺は逃したくなかったから三度目で言った。

>>162
違うと思うぞ。
デートが単に「男女二人で会うこと」ってだけだろ。
ちなみにウィキでも恋愛関係になくても男女の二人で会えばデートって使うと書いてある。

出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』
デート（date）は恋愛関係にある二人がいっしょに外出するか、
もしくは街中で落ちあって、逢瀬を楽しむ行為。
またそれより転じて、男女の組合せが二人きりで行動することをも言う。

>>166
ちょｗｗｗ
俺、既婚者ｗ

見合い相手にお付き合いしましょうというのはほぼプロポーズと同義。

気づいたら、親が結納の日取りについて話し合っているよ。
そんなつもりじゃない、といっても遅い。

♪　　　　ﾄﾞﾝ ﾄﾞﾝ ﾄﾞﾝ ﾀｶﾀｯﾀ
　　　　∧ ∧　　 ,，──,−､　 ♪　さあ、おもしろくなってきました♪
　　　　(,,ﾟДﾟ) / （：　　：（　　） ))
　　 　 |つ／つ　 `ー─``ー'
　　 〜|　　|　　　┣━━┫┨
　　　　Ｕ Ｕ　　　┠┤　 ┣┫

とにかく、デートという言葉に関しては
恋愛関係になくても男女の二人だけで会って一緒に行動することを
デートと呼ぶことは日本語として間違っていない。

それだけは共通認識として知っておけ。

>>169
ううん。私が言ってるのはデートのことじゃなくて、付き合いのほう。
二回目で付き合ってると思われるのはイヤだなぁって思っただけ。
まだお試し期間なのに・・・

結局さ、デートや付き合いについてもいろいろあるってことだろ。

自分の経験した見合いのやり方こそ正式で他は間違っていて勘違い！　という奴が頑張っているだけで。

デートの言葉議論は終了な。

>>173
きもっ
一般人に聞いてミソｗ

>>173
セクハラで訴えられないようにね。

デートは何回かしたけど、あのひととは遊びだから正式に付き合っているわけじゃない。

>>173
押し付けウザイ
定義なんて人それぞれだろ

自分こそ正しいとお考えの方は他人とのコミュニケーション苦労してそう

>>177
お前、哀れなほど馬鹿だね。
よっぽどデートという言葉に思い入れが強いんだな。
デートなんてたいしたことないから一般人は遊び友達でも
ごく普通に二人で会えばデートって言葉使うよ馬鹿だなあ。

デートは好きあった二人が行う神聖なもの、という思い込みですか。

メルヘンじゃないですか。

>>165
一般的にはそんなもんだとオモ。
自分は五回目のときに付き合ってって言われた。
婚約はまだだよ。普通のお付き合いしてます。

>>182
まだまだお見合いは続きそうだね

お見合いといっても、家族や親戚の紹介と、友人からの気軽な紹介とではまた違うからね。

付き合いについての認識も、そのへんの違いから来てそう。

>>180
お前頭悪すぎ。
押し付けてるのはデート＝恋愛関係が前提と言ってる派だよ。
173はそれを否定してないし、恋愛関係になくてもデートという言葉を使っても
日本語として間違いではないと言ってるだけ。
173は全然押し付けてないだろ。
お前、どこまで頭悪いんだ？
本物の池沼か？

定義は確かにそれぞれだろうけど
言葉のひとつだけで過剰反応するのもどうかと思う。
実際に気持ち悪い行為をされたり
気持ち悪い雰囲気にもっていかれそうになった時に
思う存分反応すればいいがな。

自分の意見を無理に通そうというヤツはお見合いに多いよね

お見合いスレにも多いよね。

ベテランになってしまうともう‥‥‥。

>>187
押し付けウザイ

>>189
でも、そう言うアナタも立派な一員に見えるよw

>>187
池沼はおまえ・・・

>>192
ｵﾏｴﾓﾅｰ



このスレ楽しいなｗ

デート＝恋愛関係が前提派は煽るだけしかできない模様
理論的に反論できないなら最初から言うなっつーのｗ

一種の嵐かと・・・　

>>184
やっぱり「付き合って」と言われていない限り、相手はまだ
考え段階っていう事なのかな。　何も言われずダラダラ会ったり
してるんだけど・・・いつ断られるかと不安で仕方ない。

>>195
あほｗ

正直、相手によるじゃん。
実際そういう場面に直面していないのに
喧々諤々としていたって仕方がないよ。
実例を出してこういうのが嫌だったとか
平気だったとか書いてあるならわかるけど。

そりゃプロポーズするまでは、考えている段階でしょう。

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>>196
だと思うよ。
結婚を前提に付き合ってと言われてからは普通に恋愛してきたカップルのような付き合い方になりました。
それまではやっぱり不安でぎこちなかったから、気持ちよくわかるよ。
自分から「いまはお付き合いしてる状態なの？」って聞いてみてはどうでしょ？

>>196
わたくしゴトですが・・・
週１ぐらいのペースで会ってて、ひと月後に「付き合って」と言われたよ
どれぐらいダラダラ会ってるの？

ありがとうございます。日曜日に会う予定なので
女性から聞くのは怖いけど
頑張って聞いてみます・・・。

>>203
不安でダラダラ会うよりハッキリさせたほうがいいと思う。
デートが本当に楽しくなるしね！がんばって！！

女性に言わせちゃうなんて嫌な感じだなぁ・・・
男性陣もっとがんがれ

2，3回ならまだしも　1ヶ月過ぎたらそれなりの
意思表示はして欲しいと思うよね。
男性より先に言うのも向こうのプライド傷つけちゃいそうだし

プライドも自信もないから自分から言わないのかと・・・

それはやはり男が引き受けた方がいい部分だよな。

くだらねぇ。小さなコトでいちいちいがみ合うなよみっともない…
そもそも既婚者が荒らしに来るなんてのはマジでどうかと思うよ。

見合いスレから卒業していった既婚者だっているんじゃないの？

>>210
だから？

>>209
既婚の荒らしってどれ？

既婚者お断りなのかこのスレ？

>>209
あなたのほうがみっともないよ。
せっかく済んだ話なのに。

経験者としてアドバイスならわかるけど、当事者そっちのけで
我も我もと書き込むのならそれはちょっと違うような気がする。

209は荒らしでしょ。スルーしなよ・・・

酷い自演を見た

話題変わってるのに蒸し返すほうが荒らしだよ

>>215
具体的にどのレスについていってんの？

209の思う壺・・・

確かに同じ人が一つのレスに対して何度もレスしてるように見えるなｗ

>>209に釣られすぎｗ

総攻撃喰らった209が必死なのはよくわかったｗ

>>223
自演の人乙ｗ

自演だと思っている209が可哀想

でも小さなことでいちいち反応してるのは間違いないなｗ

ごめんなさいもう死にますｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>209は釣りの名人

>>227
さいなら

>>227
空気読めないなら２ちゃん止めたほうがいいよ
せっかく話題かわってたのに

　　　　　　　　　　次の悩める人、もしくはお見合い成功者どうぞ〜






　

やはり、お付き合い宣言？やプロポーズは男性がするまで待つべき？？？

別に女性からしてもいいんじゃない？

ただ、言うよりは言わせてみたいと思う女性は多いみたいだけど。

>>232
何回目？もうひと月異常付き合ってるなら自分で言うべき。
待ってる時間がもったいないよ。

>>232
なんで男を待つんだ？
言えない男だからいままで残ってんだろ？
自分から聞いたほうがいいとオモ

227は俺じゃねーよ。本当に気持ち悪いな…

「付き合いましょう」や「結婚して」っていう節目の一言すら言えない男ならやめたほうがいい
これから何かあるたびに頼られたり、弱腰が目に付いたりしてイヤになると思う

>>236
空気嫁よ
また違う話題のときに出てきてアホかと・・・

>>236
気持ち悪いのはおまえ自身。

>>232
いま何回目？

>>236
釣れた釣れたｗｗｗｗｗ
バーカｗ

つまり209と227（おそらく別人）のふたりが、空気読めないウザい奴ということでFA？

FA

>>241
ナイス釣りｗｗｗ

FA

>>242-243
スルーした方が良くね？

・・・

今このスレに女か女の腐ったのがいる気配

自己紹介乙

>>248
それはお前だろ

>>232書き逃げかよ

しかしまぁ、よくくだらねーことを延々と繰り返すなぁ。

ニワトリかよ。

自己紹介乙

http://news.livedoor.com/article/detail/3081806/

○未婚男性の約40％は、自分は結婚「できない」のではなく、いつでもできるが「あえてしない」だけだと思っている!
○追いかけるより、追いかけられたいという受身の男性が56％も!
○男性の60％は、結婚は勢いではないと冷静に考えている!

このような男性を「生煮え君」と呼ぶらしい。


あるある

一方、出会いをひたすら待っているだけの女性が増えている。一度も合コンをしたことがない。
もしくは数ヶ月に一度しか合コンをしない。そのくせ、結婚願望は高く、理想も高い。

このような女性を「オリ子」と呼ぶらしい。


いるいる

>>255
ちょｗｗｗｗｵﾓｼﾛｲｗｗｗｗ出典教えてｗ

マジで鼻水吹いたｗ

>>257
>>254

【韓国】国家の恥さらし“アグリー韓国人”〜ベトナムでの集団見合いで『裸の検査』[04/26]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1177575651/l50

現在、見合い後、1回会ったところ。

俺からメールでデートに誘って、24時間放置の後、返事が来た。
この莫大な連休中に最終日の1日しか会ってくれないとのこと。

ちょ、これは脈なし確定！？
1日だけでも会ってもらえる！と前向きに感謝するべき？？

>>260
おまえが男前なら前者
おまえがブ男なら後者

まあまあ、まだ１回会っただけだろ。
初対面で相手に一目ぼれさせられなかったのは確かだけど、
普通そんなもんだって。
気にすんな！
連休中に会ってくれるだけ、良かったと思わなきゃ！

>>260
いつ返事きたのかしらんが
この時期なら既にGWの予定をがっつり入れていても不思議はないわけだし
なんとか調整して最終日にあけてくれたんだ…と思ったほうが幸せだろ
とりあえずGW最終日楽しんで来い

>>261
漏れは部男ですOTR
追う恋愛しか一生できないだろうと既に覚悟しております。

>>262
「普通そんなもん」とは心強い言葉ですね

>>263
返事は今日来ますた。
ポジに考えたほうが幸せですな
楽しんできます。

皆さまレスありがとうでした。

>>260
>莫大な連休中に最終日の1日しか会ってくれないとのこと

そりゃ莫大なのは暇してるお前ぐらいだよ・・・
俺も交際相手いるけど、1日しか会わないよ。
いろいろと見合い相手以外との友達付き合いもあるし、
俺の場合も休み中にも仕事が結構入ってるし、
そういう人が大半だと思うよ。
連休をガッツリ休むのって公務員ぐらいじゃないの？
と、一般人の俺は思う。
一日で上等。イヤならそもそも一日たりとも会わんよ。

んだんだ。
友達と遊んだり、家の手伝いや親の相手したり、自分の趣味の時間を作ったり
純粋な休みだって取りたい。
暦通りだし、それほど莫大な休みだなんて思えないわ・・・

俺、９連休
その間に見合い三件・・・
がんばるわ

>>265,266

冷静な意見来た。感謝。
自分のための時間、友達付き合いも当然ある。
そんな中、1日提供してくれた彼女は神。
冷静かつ的確な意見をくれた尾舞らも神。

>>267
三つもええのう。がんがれ！

>>266,268
女心わかってないなぁ〜
好きな人とは毎日でも会いたいと思うのが女。

そんなんだから、女心がわかってないって言われて
振られるんだよ。

24時間で放置って……。
全然問題ないじゃん。

>>270
私は女だけど、あなたと意見違うわ。
270が毎日でも会いたいタイプなのは別にいいけど
勝手に「女心〜」とか言われたら困る。

>>270
>>268だけど女ですが・・・

そりゃ好きで好きでたまらない付き合ってる彼氏ならそうだろうけど、
見合いで1回会った人にそこまで思えないよー。

女性と「あまり」付き合った事が無い。と言う奴は…
実は一度も付き合った事が無いんだよね？

>>270
自分を基準に物事を決め付けるなっつの

私も女だけどそんな「女心」は持ち合わせてないよ

999 名前： 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/04/26(木) 23:47:55
1000なら皆成婚！
999なら皆不成婚！

1000 名前： 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日： 2007/04/26(木) 23:48:35
1000


ワロタｗ
ヴァカか

>>267
９連休もあったら海外旅行にでも行きたい

可もなく不可もなく・・・

270が女性陣から総スカン喰らってることにﾜﾛﾀｗｗｗ
男の俺が考えても1回会っただけの見合い相手に
連休中毎日会いたいなんて有り得んってことぐらい分かるが、
270はどんな少女漫画を教科書にしてるんだろうかｗ

お見合いから1回会っただけなのに、帰り際手を握られた
そっちはおｋかもしれないけど、こっちはまだお試し期間なのに・・・
どうしよう、もう1回会うつもりでいたけど、更に勘違いされそうでイヤだな
お断りすべきかな？

職業は普通なのに、やたら学歴自慢をするところが萎える
顔はまあまあで、性格はまだわからない（自慢するとこはイヤ）
アドバイスよろ

自慢する人はちょっといやかもね

それだけじゃなんともなぁ
それこそ何度か会ってみたらいいんじゃない？
2chで止めとけと言われたらそうするの？
貴方の人生の選択がそれでいいの？

>>280
手を握られて嫌なら意思表示した？
もししてないなら勝手に妄想ふくらませて、次回はもっとヤバイかもよｗ

一回あっただけなのに、キスされそうになった人いる？
嫌な人じゃなくても、キライになりそうだよ

>>280
お見合いで断った理由スレが現在学歴ヲタに乗っ取られてるよ
学歴自慢のキモさを確かめにいってみたらどうでしょう
いや、ほんとキモイを通り越して怖いから・・・

>>94
>>98
73です、レスありがとうございました。
ひょっとしたら相手の方ここご覧になってるかもしれません
GW全滅だということだったのに、GW中に日にち指定してきました。
もうこちらは予定が入ってるので、別の日にしてもらったのですが
返事遅延＆日程延期を自分のご都合でしておきながら、日にち指定。
仲介者は忙しいらしいとしか聞いてないみたいです。既婚の兄弟に相談しました
明らかにおかしい相手だが、見合い中の独身者なら
多かれ少なかれクセがあるのは仕方ないよ。と言われ、割り切ってます。
ありがとうございました。

それは嫌いになったらよいのでは？

２８７は２８４へのレスね

>286
♂の感覚では73の写真写りに問題があったんじゃないかな、という気がしないでもない

>>282
アドバイスを求めただけですが？そういうスレじゃないんですか？

>>283
意思表示というか、すぐに手を引きました
本能的に嫌だったのでｗ

>>284
手を引かなければキスされそうな勢いでしたよorz
ちと強引すぎるのはひきますよね・・・

週末に会おうと言われているので、あと少し考えようと思います
たぶん学歴自慢がなければ顔もよかったのでキスだって出来たんだろうけど・・・
レスしてくださった方々、ありがとです！

がんばれよ

>>290
本能的に嫌だったんじゃないの？
何をアドバイスしてほしいんだかね

>292
積極的なアプローチというやつに初体験だから実は満更でもないんでない？

なんでもこぼせるスレ進行でいいんじゃ
アドバイス求めて言われる通りにする必要もない
いろいろ語って最終的には必ず本人が決めるんだから、レスあげたっていいじゃん

やっぱり本能的に嫌なら、次回逢うのをやめた方がいいかな？

ここにきてる人って、ＧＷ中にお見合い何件くらい入ってるの？
さっきは３件って言う人いたけど。
相談所経由だったりすると数件掛け持ちなんてみんなザラなんだよね。
相談所も数件登録してたりするんだろうな

本能的に、あるいは生理的にダメなら、わたしなら逢わない。拷問だもの。
いくら他の条件よくても。

私、かつて
地方在住の歯科医師に好きになられて３回食事した。
３回目の食事の帰り、車でいきなりキスされて
どうしても生理的に駄目だった。見かけ普通の人だけど
触れられて初めて、この人違う　って感じる場合もある。
それは仕方ないよ。理屈じゃない感覚だから

結婚を正式に申し込んだ後ならまだしも、曖昧な関係の時にベタベタ触られたらウザイ。
見合いの場合、恋愛感情があるから会ってるとは限らないよ。結婚を考えてくれるなら、と合わせてる場合もある。

>>298
すごーーーーーーーくよくわかる…
最初にお見合いした人、見た目も性格もそれほど悪く感じなくて交際をOKしたんだけど、
やっぱり3回目のデートの帰りの車の中でいきなりキスされて、
それがたまらなく気持ち悪く感じて突き飛ばして逃げ帰ってしまったよ…。
自宅近くから走って帰ったんだけど、汗かいて髪振り乱してパンストは知らない間に破けてて…
おまけに真っ青な顔してそのまま部屋に閉じこもったから親は本気でレイプでもされたのかと心配したらしい（苦笑
その後、ちゃんと断ったけどね。

処女ばかりかな、ここは

単に幸せな選択をしたいだけよ。

生理的なもんてあるからねぇ
ネタみたいだけど友達に
「見合いをOKするかどうかの基本はそいつとセックスできるかどうかだ」って言われた
そういうもんだろうか？とおもっていたけど、最近は言ってる意味わかってきた気がする

>>300
外見や収入だけじゃないんだよね
こればかりは触れられて初めて感じる違和感・・。
こういうのって「視覚」で動く男性には理解できないと思う。
縁がない相手だと思うしかないね。

>>290
283だけど、その彼、自分のPRできる部分は学歴だけって思ってるのかもね
今回手を振り払ったのなら、次回は気をつけてくれるかもしれないし、一応がんばってみたら？
お見合いだし、そう向こうだって無茶はしないでしょｗ
性格も1回じゃわかんないしね

初対面になれなれしいのはNGだよ。
男だって、初対面の女にスリスリ甘えられるのは嫌だろうね。好みだったらともかく。

初対面でヤルくらいの勢いが無くてどうするんだ。
男は本性を隠しすぎ、女は頭悪すぎ。
手を握ってみないと分からないなら最初に握れ、お互いに時間のムダだ。

そんなんだから藻米らは男女問わず行き遅れの残飯呼ばわりされるんだよ

結局、相手の事を何とも思ってないから抵抗があるわけで。
別に見合いに限らず、相手の期待に応えられないなら仕方ない。

>>297-300
>>306
高齢処女の方ですね。
特に306は男という生き物をまったく分かっていないww

>>307
それがまともな感覚だろうな。

>>286
さっさと断れ。仕事が忙しいのは嘘じゃないだろうが、さすがに自己中心的すぎる。
結婚したらさらにひどい状況になるはず。

　　　　ミミミ
　　　彡巡巡ミミ
　　　勿／￣￣―-　´λ￣＼
　　　从|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　｜　　　　　　　　ヽ　　 　|
　　　　　|　＼　　　　　　 ヽ　　　|
　　　　　 |　 ＼　　　　　　| 　 　|
　 　　　　 |　　 〉　　　　　ｌ　　　|
　　　　　 |　　/　　　　　　　　　＼
　　 　 ξ| 　/　　　　　　　　　　　|
　　　　 ￣／　　　　　　　　　　　　|＼
　　　　／　　　　　　　　　|　　　　　　＼
　　／　　　　　　　　　 　ノ*ヽ　　　　　　＼
／　　　　　　　　＿＿ノ｀ｌ⌒ｌ´＿＿　　　/⌒＼
|　⌒＼＿-―￣　　　　####　　　　＼　　　　　＼
｜　　　　|　／　　　　／　　　＼　　　　＼
　|　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　＼　　|　　　　　　　　　　、　　　　　　　|

全然そんな雰囲気じゃないのに、いきなりメガネを外して
「キスしようか？」と言ってきた人は居ました。
あまりの突拍子の無さに呆気に取られました...。
（眼鏡かけてる人ってやっぱりキスの時眼鏡外すのかー
とどでも良い事考えたり...。）

多分、もしもキスしたら（想像したくないけど オエッ!）
彼にとってはファーストキスになっていた筈。（笑

暫く友人達に、眼鏡外すフリされて、「キスしようか！？」
のセリフでからかわれました...。

っていうか、やっぱりお見合いやその後の状況なんかは周りに逐一話すの？

女の人はすぐにアチコチでしゃべりまくるよ(藁

でもすぐ忘れるよ
ニワトリだから

これは中々忘れられないと思ふ

>>315-316
ワラタ
でもさすがに>>313はいいねたになると思う。良い見合いだったな。

>>313
それは、お見合いして何回目でそういうことを
してきたんですか？？

その空気の読めなさ…
アスペの悪寒

アスペきた！

>>313
正直、あなたバカすぎる。
まわりもバカだと思ってるよ。

今日の夜や土日の報告期待あげ〜

だいたい、モテないから見合いなんてすんだろ？
無理やり設定されたやつを除いて。

>>313
そりゃネタにもしたくなるわ。
その男、ナルシストっぽい。わざわざ、眼鏡外すところが。

>>324
その発想もどうかと思う。
恩師や近所の人や会社関連の人等から気に入られて
お見合いを勧められる人もいるし、事情なんて人それぞれでしょ。

>>280
俺は逆。
見合い後1回目のデートで女の方から手を握られた。
少し意外だったけど、いやな感じはしなかったな。

で、ここからは独り言。
俺はぶっちゃけ、まあ外見は普通程度はクリアしてる方で、
見合い以外のリアル生活で女から告られたり言い寄られたりはするんだけど、
その中に結婚したい女がいないから見合いしてる。
まあ、その程度のレベル。
ようするにいい女や多数の女からもてるってほどではない
しょぼい中途半端な喪男なんだけどね。
で、その子とは今も交際中で、その子は結婚に前向きなんだが、
その子の親が消極的で親子で対立というなんか厄介なパターンに填まって膠着状態。
客観的に見ても俺の条件はそんなに悪くないと思うんだけどね。
社会的地位高いし。なんともできずに困ってるというのが正直な気持ち。

連休の見合い組がんがれ〜

>>327





　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　どっかで見たコピペですね






　

見合いの相手の手を握っても、なんの反応もない・・・
昔の彼女は握り返してくれたんだがなあ。
んで手握るだけで気持ちよかった。
残念ながら現在の見合い相手とは手繋いでも気持ちよくなかった。
なんか物足りないorz

>見合いの相手の手を握っても、なんの反応もない・・・

↑相手が嫌がってるのに気づいてやれよｗ

>>330
お付き合いはきちんと申し入れしてる相手？
・・ていうか、具体的に結婚の話進めてる？

何でみんなそんなに触りたがるのかなぁ
形から入るお見合いしておいて
恋愛と混同してない？甘いお付き合い期間・・みたいな
きちんと口頭で結婚の意思表示を先にして筋通すのが先では？
白黒はっきり言ってないのに、一生懸命触ってこようとする相手なら
なんだこの人・・って疑心暗鬼になる

手もつないだことない相手にプロポーズするかね。
親しみを感じたら自然な行為だと思うけど。なにもＨしようといってるわけじゃなし。

>>326
いや、基本的には
そう解釈する人は多い。
恋愛結婚した既婚者からすれば
日常生活の中で恋愛し
結婚できなかったという事で
何か性格に一癖あるか問題あるか
大なり小なり見られがち。
ここは開き直りだ

>>330
ちっとは彼女の心境察してやれ。相手は、明らかににお前にときめきは感じていない。

>>334
実際に恋愛結婚した者はたいしてそんなこと思わないもんだが、
見合いしている者の中にそういうひがみっぽい考えしている奴はたしかにいるな。

>>331
彼女は嫌がってはいないよ。ただ力を抜いて俺のされるがままって感じ。

>>335
やっぱりそうなのかあ。
握り返してこないだけじゃなく
「○○さん（俺）、手がスベスベしてますね」などという反応をする・・・
性的な興奮などまるでないようだ。
もうだけかも・・orz

>>337
それが嫌がってるってことだって。
好きな人に手を握られたら普通握り返す。
嫌だけど露骨に振りほどけないから我慢してるだけじゃん。

>>327はコピペじゃないぞｗ

>>330
>残念ながら現在の見合い相手とは手繋いでも気持ちよくなかった。

それは端的に言って、結婚すべき相手じゃないんだと思う。
手を握った時の快･不快はの判断は単純に見えるけど、
これまでの自分の全人生経験と本能と、つまり全人格が総合してそういう判断になるのだから、
手を握って心地よいと思える相手でないと結婚しても詰まんないと思うよ。

残念ながら・・
「雄」を感じないんだと思うよ。その彼女>>330に対して。
おそらく、>>330のスペックはそんなに悪くはないんだろうけど
割り切ってるんだろうね。
時間がたてば慣れるかもしれないし、と思って
結婚には持ち込もうとする人いるからさ。
まとまらなくならないように、当面の間は
露骨に拒否しないでおくっていう感じ。

今までの話聞いた限りでは
そんな何も感じない湧かない相手との結婚なんて
遠からず仮面か離婚に成ると思うよ。

>>337
そういう性格の女も居るさ、
てか見合いに来るくらいの女だからトキメキ回路が弱いのはデフォだろ

>>336
そういう性格の良い既婚ばかりじゃないよｗ
俺みたいにバカにしてる性格の悪い椰子もいる罠

>>330
その女性は手を繋ぎなれてないだけじゃないの？
と、>>330のお相手と全く同じような反応してしまった私がフォローしておく。

前の彼女と比べてる時点で、330はそのお見合い相手が
好きじゃないんじゃないの？　

恋愛経験がないお前らがいくら議論したって真実には到達しないw

恵まれている人間はどこまでいっても恵まれているこの世の中。
恵まれている人間はこの世の中に恵まれていない人間が存在することすら
信じられないようだな。

直接会うとそれなりに話もできるのに、メールだと何を書いて良いのかさっぱり判らん

キスしようとしたら、結婚が決まってからって
言われたことあるよ
いまどきそんな奴がいるのかｗ

恋愛感覚とは別に普通にキスくらいするのもいるからな。
結婚を覚悟するまでは勘弁してくれって相手だったんだろ。

お見合いと恋愛は違うから
結婚の意思表示をすれば
キスくらいさせてもらるかもよ？

キスが目的か結婚が目的か、それが問題だ

>>349
それで、どうしたんですか？今でもお付き合い
してる人ですか？？

>>347
とりあえず、男女とも
ダイエットして、整形して、
ハゲなら植毛。
見かけを標準以上にすれば、何とかなるよ

整形ってどうなんですか？
相手が整形美人って
知ったらどうしますか？

バカ正直に言わなきゃいいじゃんそんなこと
芸能人だってみんな手入れてるし。

二人とも二重なのに、産まれてきた
子供が一重だったら、げっ！てなるよね

>>353
もう一年前で、あの後いろいろあって
お断りしたよ
あの人は他の人と結婚したんじゃないかな

>>357別に関係ないよ、そんなのよくあるし。見かけイマイチで
モテナイのにありのままの自分を気に入って欲しいっていうのは
単なるわがままだと思う。努力しないと無理でしょ

友達が学生の時、しょっちゅうアイプチしててしばらくしたら
逆さまつげだからって言いながら二重まぶたにした。
あれは美容整形に違いないけど
生まれた子どもは一重で学生の時の本人にそっくり

>>357
うちはソレだ
親二人とも二重で私は一重
あれー？と思ってたら思春期過ぎた頃から顔の脂肪が落ちだして二重になった
父親も同じ経験したらしい
母親は生まれながらの二重なので体質は父親似ぽい

お見合いして、お付き合いを承諾して
会うこと２回、やっぱり会わないと思って
業者にお断りしていただいたのに、
相手の方からひっきりなしに電話が
くるのですが・・・

諦めが悪いのか、担当者が怠慢かどっちだろうね

大至急業者にクレームすれば？>>362
何かあってからじゃ遅いよ。
あなたの拒否も甘いかも。
住まいとか勤め先の場所とか知らせてないですか？
ストーカー行為されないようにね

2回目に会うとき、相手に『これだけは聞いておいた方が良い』ってことって何がある？
マジレス希望だがネタも歓迎

>>362
お見合い用の携帯買うことお勧め、かかる費用を最低限にして連絡専用にする。
結婚や人生がかかってることだから真剣に考えたほうがいい

>>365は男女どっちだ？年齢とどういう人を求めているかも重要。マジレス期待するならまじめに質問しろ

>>365
とりあえず「ウンコするときは和式と洋式とどっちが好きか？」は聞いておいた方がいいと思う。

信仰宗教

>>365
遺伝病や部落とかは確認しといた方がいい。
もちろん、それらに該当しても結婚してはいけないということではない。
知って納得ずくで結婚するのと、
後から分かってもめるのとでは大違いだから。
マジレス。2回目じゃなくてもいいけどね。
あまり話が進むと引き返せなくなって困るから、
そこそこ早い段階で確認しておくべき。

>>370
そんなの本人に聞いたところで、隠す可能性もあるのでは？
どうやって確認とればいいんだろ
当然のことながら、結婚相談所ではそこまでのデータ管理してないからね

個人的には、お見合いは、信頼できる親戚筋が一番いい。
相手の素性・家族背景とか裏がとれてるから
信用性が高いよ。自分は相談所は利用してない。

>>365
B &K　借金

>>371
もし隠してたって後から必ずばれることだから、
後で揉めるって相手も分かってるはず。
そんな100％ばれる嘘をつくほど子供じゃないでしょ、お互いに。
婚約破棄とか結婚したからばれて破談･離婚する時に
もし相手が嘘をついていたら、そことは、こちらに有利な材料になるよ。
裁判や慰謝料の問題でね。

確認の必要性はわかるけど

具体的に>>373なら
どういう言い方で聞くのか？ってこと

ごく当たり前のことだけど、
破談になった時、「正当な理由」として部落は認められないよ。
遺伝病については、結婚後の生活に影響および、出産に際して重大な影響があると認められたら、
正当な理由になるけど、それ以外は不可。

ていうか、部落を理由になんかしたら、それこそ相手から慰謝料を求められるよ。

>>375
だからこそブラックな方々だけは絶対に事前に素性を確認しときたい。
それって金に糸目さえ付けなきゃかなりの確率で辿れるんじゃない？

>>374
まず相手に質問させる。
自分「何か、結婚に当たって(私に)聞いておきたいことはありませんか？」
で、相手の質問に答える。
普通の相手なら「○○さんは何かありますか？」
とキャッチボールしてくるから(聞き返してこなくてもそういうことを聞き合う
場面って絶対にあるはず）、そこで、
「俺は気にしてないんだけど、親が
相手の家が”例の特別なおうち”だったら困るって心配してるんだよね。
本当はそういうのはいけない事なんだけど、やっぱり親の世代は
考え方が古いから、どうしてもそういうことが気になるみたい。
とくに結婚は家同士の付き合いになるし、親戚にも影響するからね。
俺はそういうの嫌なんだけどね。でも自分の考えだけで突っ走れるほど
子供でもないから・・・」
というふうに聞く。あくまでも自分は気にしてないし、
差別はいけないことだというスタンスで、親が心配してるというふうに言う。
もし例のおうちの子だったら怒り出すかもしれないし、
黙って向こうから断ってくるかもしれないけど、少なくとも無反応ではないと思う。

付き合い始めの段階で興信所、これ最強

あくまでも一つの例だから、みんなはそんな聞き方しちゃダメだぞ。
というよりも、これは俺の本心でもある。
俺自身は本当に例のおうちの子でもかまわないと真剣に思ってるんだけど、
親が絶対にダメだと言ってるから、
そこだけは避けざるを得ない。
俺が親になったら子供の結婚の時にはそんなことを言わない親になるつもりだ。
っていうか希望というか理想としてはそういう親になりたい。

見合いの人って、親の意見を聞き過ぎなところあるよね。
いい年なんだから、自己責任でやればいいのに。
大部分は恋愛結婚な世の中なんだからさ。

付き合い始めて2ヶ月。
俺は相手に好きって言っているけど、向こうは
まだわからないと言っています。
2ヶ月だとそんなもん？

>>381
うーん、その女性が相手に求めるものは何だろう？
頼り甲斐があればいいなあ、とかね。
好きっていうより、信頼したいのかもしれないし。

>>381
3ヶ月で決断するのが多いらすい。
3ヶ月たっても「ピンと来ないなあ」でお断り。
5〜6回デートすれば判りそうな気もするが、女性側は妙に慎重だね。

381です。
10回ぐらい会っています。キスまでは行っています。
でもまだ好きではないらしい。よくわからんです。

>>384
それは辛いですね・・・
私は1ヶ月でいいかも、と思い始め　現在2ヶ月目で
好きだな〜と思っています。
ただ、相手はあまりその気はなさそうですが。

>380
普通の恋愛結婚でもそうだけど、お見合いだと余計に本人同士よりも
家同士が強く絡んでくるから仕方ないのでは。恋愛だと後から「〜でした」
って分かる場合が多いけど　見合いだと予め分かっているからそんな状況で
わざわざﾌﾞﾗｯｸな人やKな人は選ばないっていう事だと思うよ。

自分なら、仲人さんに相手の家の事聞くな。で近くに住んでいる人にその家の
事を聞いてみたり　近所を車で走ってみたりｗ　軽い身辺調査です。

正直日本人の中古よりかKの処女の方がいい。

私はKの童貞なんてゴメンだなw
日本の童貞もゴメンだけどさ

kでも中古多くない？　自分が留学先で知り合った
k知人30歳前で処女なんていないよ。

見合いまでしてる時点で、ある程度妥協してないと厳しいんじゃないの。
友達も今日、12歳年上の男性と（しょうがなく）見合いするみたい。こんな年上から、いろいろ調査されなくないよね。

されなく→されたく
だった

>>390
そりゃ中古だったら１２歳上が相場じゃないか？

>>384
自分だったら、好きになれなさそうな相手とはキスできないけどなぁ。

総合的に好きになれるかどうかは別として、外見さえ良ければキスはできるな。

>>394
同意

外見が良ければキスくらいはまぁ出来るよね。
よっぽど性格に難が無い限り。
セックスは別だけどさ。
逆に言えば相当好きにならないと外見がキモイ人とはキス出来ない…。

129 名前：可愛い奥様[] 投稿日：2007/04/17(火) 03:26:33 ID:Eu22fMdA0
見合いの流れで結婚したけど好きだった事は一度もない。
宝くじで1等期待するのと同じだって分かってても
ストレス＆過労で突然死とか期待してる。
でも突然死するほどの激務じゃないんだよねぇ。

私はキスできる相手とは大抵セックスできるから
外見がいいだけではキスできないなぁ。

>キスできる相手とは大抵セックスできるから

大抵って言葉が使えるってことはある程度の数のサンプルがあるわけで
よっぽどホイホイ誰とでもセックスしてるんだなあ。

くだらねえ煽り

>>384
好きか分からないのにキスできる女でいいの？

>>384です。
やっぱり好きになれないと言われ、お断りされました。。。
次行きます。。

俺なんて10回持った事もねーよw
さぁ次行ってみよー！

>>401
それは災難だったな。
10回も無駄に付き合わされた挙句に拒否とは。
とんでもない女だな。
せめて5回で答えぐらい出るだろうに。
最悪な女だな。
ひょっとしてデート代も401が負担してたのか？
だとしたらプチ結婚詐欺だよな。
運が悪かったとしか言いようがないな。地雷女だな。

>>384です。
デート代はほとんど俺でした。お相手はかわいくて、とても
もてていたらしく、今までもいつもデート代は男が払っていたらしいです。
今までも色々な人から好きと言われてきたため、好きと言われたり
優しくされたりするのに慣れていて、こちらとしてはレベルの高い女性でした。

典型的なタダ飯男だったわけだ・・・・・
気のある振りをされいただけなんだな

かわいそうに・・・
10回も奢らされるだけとは・・・
仲人を通じて交際代を請求してもいいぐらいだな。
10回もデートして一方的に断るなら損害賠償請求が許されるべきだ。

俺だったら奢っちゃうけどな。
マトモに女性と会話する機会が少ないんで、練習させてくれるだけでもありがたい。

>>407
必死のデート10回は辛いぞ。
手間賃も含め384の損失は軽く数十万だろう。

デート10回でしかもキスまで許しといて断るのはちょっとなぁ・・・。

ただ飯のためのキスだったんだよ・・・・・金かからないし

10回もデート出来るのはすごいなぁ。私はいつも2・3回で
断られ断り…。　

しかし、その女性が「今まで男が払っていた」とか
そういう事を言ってたんだとしたら　その時点がこちらからの
お断りポイントだったような気が。

会うくらいは、そこまで気がなくてもできるからね。
早く答えを求めたいなら、会って数回で結婚を真剣に考えてるって言えば良かったのでは？

断られるのが怖くて聞けなかったんじゃないかな

>>412
それって女性から言ってもいいもの？

思うに、10回会って断る女は1〜2回目から断るハラは決めてたんじゃなかろうか。
当面次の相手もいないし>>384がタダ飯食わしてくれるし。
多分断ったのは次の相手が見つかったからなのでは？
どのみち酷い女だ。>>384乙

お相手に「身体は健康」と言っているんだけど、
実は俺、不眠症で５年くらい前から睡眠薬がないと眠れないんだよね・・・
いつカミングアウトすべきか悩む。
カミングアウトしたら引かれるかな・・？
もう半年くらい付き合ってきて、いいかげん黙っているのが心苦しくなってきた。

不眠症自体には別に引かないんだけど、原因はわかってるの？

>>417
不眠症の原因は不明。
いつも精神が高ぶってる感じで学生の頃から眠りにくかった。
アルコール飲んでも、逆に頭が冴えてくる感じで不眠には効果なし。
医者には「眠れなくて翌日の仕事に差し支えるくらいならクスリ飲んだほうがいい」
と言われて、それから飲んでる。

�@見合いでこれまで３回ほどデートした。
�Aデート中の会話、俺からのネタ振りの問いかけには短い言葉で
応じるのみ
�Bなかなか会話のキャッチボールが成立しにくい。
�C１回目に会ったときはおとなしい人かな、とおもっていたが
�D２回３回目ともなればいくらおとなしい性格といっても会話の
キャッチボールを成立させようと多少は気を使うものではないのかな
�E散歩してても無言の時間が結構続いたり、ドライブ中も、沈黙の
時間が妙に多い
�F相手は実は気乗りしていないので、俺から断りを入れるように
しむけるためにわざとそういう振る舞いをしているのか？

>>418
カウンセラー受けても不明なんだね。
あまり無責任なことは言えないけど、
自分ならそのまま説明されても引かないかな。
今後の健康に著しく影響するほどの量が必要なわけじゃないんでしょう？

>419
そーゆー時こそ仲人に聞く。こんな感じだが相手は乗り気ではないのかと。

お見合いしてから、今日で２回目のデート。
なんていうか、この人、緊張しているから、よく喋る人なのかしら・・・
と思っていたら・・・。
今日も、こちらの様子をお構いなしに、喋り捲り。
しかも、話に落ちがない。１級建築士っていうから、それなりに
期待していたのに、なんていうか・・・、
話がつまらない上に、空気読めない、つまらない。
喫茶店で３時間、１時間は、コーヒーどころか、水もない状態。
あのーって感じでした。
帰り際には、だんだん頭痛というか、イライラ。
短期おこしちゃいけませんかね？我慢して、もう１回くらい会うべきかな？

>>419
俺の相手も全く同じ感じだった。
俺がしゃべらないと沈黙が永遠に続く感じｗ
しかもデートのお誘い、行き先、メールのやりとりも全部俺からで、彼女は自主性は皆無。
俺も相手の態度にはかなり悩んだけど、デートの回数を重ねていくうちにお互いの心が通うようになり、好きになっていった。
もうすぐ婚約。

>>422
そういう人が主体性のない沈黙女と結婚すればいいんだよ

>>420
引かないですかー、それはよかった。
人によっては睡眠薬常習者＝メンヘラーみたいな考えの人がいるので、
カミングアウトには躊躇します。

眠りに入りにくいのと中途覚醒がひどいので、
超短期作用型と長期作用型の２種類を飲んでるんですが、
重度のウツ患者とかはもっと多量の睡眠薬を飲んでるので、
僕なんかは普通だと思います。

>>422
それ、お前がしゃべらないからじゃねえの？

>>426
団塊のおじさんみたいに一方的にしゃべっておいて
「最近の若者はおとなしい、もっとしゃべれ」って怒り出すパターンとか?

沈黙が苦痛にならない相手
っていうのも、ポイントだよ。

ひっきりなしにしゃべってるのも
間つながなきゃって焦るのも
疲れるから

無理しすぎることはないけど
頑張って会話をしようとすることは大切だろうね。
特に初期の頃は。

はじめの１時間は、つくり笑顔にうなづきながら相槌。
こちらも話題をと、提供するものの、短い反応に、いつの間にか、
自分の話題にもっていく。その話、結論までに、過程が長いのなんの。
２時間をすぎることには、「で？」みたいな応戦がやっと。
普通、「で？」とかいう反応に、気がつくと思うのだが・・・。
なのに、来週はどう？だって。。
性格は悪そうではないので、すぐに結論をだすのも、どうかと思うが、
あの調子は、やっぱり、これからもあの調子なのか。

日曜の夜は報告が多くて楽しいｗ

お見合いでもなんでも、自分のことはあんまり話さないのに
相手の事を一方的に聞いてくる人って、苦手。

質問攻めにして先に相手を知ろうという魂胆か
とにかく感じ悪い。すごく印象悪い
まずは自分のことから語れっていいたい

>>432
いる、わたしもそう思う。自分のことから知ってもらおう　って誠意感じられないんだよね
相手に根掘り葉掘り聞く前に、まずは自分のことから話す人の方が信用できる

>>416
俺もだな。
脳波とったら常時興奮気味とか言ってた。
アルコールはそういう体質を悪化させるんで、家では飲酒しないようにしてる。

>>432>>433
俺も、そうならないようにまずは自分のことからしゃべるように
しているのだが、今会ってる人は、話題の食いつきが悪いんだよね。
だから、自分のことから話しにくい雰囲気。
ちょっとした自分の失敗話などでウケを狙ったりしようと思っても
なんだかそんな雰囲気じゃないんだよねー。

>>419
私はまさに419の相手みたいな女性ですが…気乗りしてないなら
3回も会わないと思うよ。　あと質問の内容によっては短い回答しか
出来ない場合も。　私の場合は相手こそ気乗りじゃない雰囲気を
出してるので益々萎縮しちゃいます。　本当はどう思ってるんだろうって
感じの探りあい状態です・・・。

一度、私から「会いたいです」「好意があります」っていう態度を
出したのに軽くスルーされた事が原因ですかね。　419の会話に対して
返事は少なくても笑ってくれているのなら、お相手は楽しんでいると
思いますよ。まだ慣れてないのかも。

>>436
そう、思いたいんですが・・・
このお見合いというのが、それぞれの紹介者が仕事上の付き合いの
濃い人からの紹介なので、相手が断るのに苦労しているのかも・・・
などとだんだんマイナス思考・・・

女性でも沈黙が気にならない人っているんだ?
もしそうなら無口な俺にとってはありがたいのだが。。

私は沈黙あっても平気だけど、沈黙が出来ると相手が
焦りだすのでこっちも焦って変な事口走ってる・・・。
そのうち断られるだろうな〜と思いながら会ってるよ。

【韓国】国の恥さらし「醜い韓国人」　お見合いでベトナム女性66人の肉体検査[4/27]
http://news22.2ch.net/test/read.cgi/wildplus/1177652128/
【韓国】国家の恥さらし“アグリー韓国人”〜ベトナムでの集団見合いで『裸の検査』[04/26]
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1177575651/
韓国チョンガーたちが花嫁選びでベトナム現地女性を裸にして点検
http://news21.2ch.net/test/read.cgi/dqnplus/1177668834/

３、４回目に会う時に、付き合いたい希望を言う場合、「真剣に付き合ってください」でいいの？？
みんなはどんな言葉使ってる？

先日、知人の紹介で遠距離の男性とお見合いしました
男性は高校卒業から地元を離れていて、地理がわからないとのことで
私の車で(運転も)、待ち合わせ場所から2時間かかるシネコンに映画を観に行きました
映画は割り勘で、食事はフードコートのたこやきをご馳走になり、帰りは空港まで送って行きました

次の日にはお付きあいして下さいと言われ、お受けしましたが
GW中に帰省するとのことで、帰省日と飛行機の着時間のメールを貰い
空港までの迎えと、更にそこから1時間以上かかる場所への映画のお誘いがありました
映画は、その男性の好きな女優が出ている映画だそうです
1度しか会ったことのない男性に迎えと長距離運転を要求され、辛いです
(家から空港まで1時間30分)
映画は長距離運転が苦手を理由にお断りをしましたが
｢じゃあ、どこに向かって行きますか？｣
と言われ、会うのも苦痛になってきました

>>442
タクシーも拾えないような男は断るがよろしい。
いいように使われてるように思える。

向こうも「わざわざ飛行機を使って通ってる」ことを見せたいのかも知らんが。
「疲れる」って言って分かんないようなら、このあともうまく行かない気はするわな。

悪意はないのかもしれないけど、鈍いというか図々しい人なのかもね。
そういうことって日常の端々に出てくると思うよ。苛々させられそう。

>>442
最初のデートは、普通なら、地理がわからなくても、地図を買って、レンタカーを借りて
運転してくれ、映画をおごってくれ、たこやきではなくて洋食系の食事をごちそうしてくれると
思うけどなぁ。
しかも好きな女優が出てる映画を見に行こうなんて、あり得ないよ。
やめた方がいいかも。
　

>>436-437
ところが、世の中には気乗りしないまま10回も会って
さんざん男に貢がせた挙句、やっぱり好きになれない、って簡単に断る女もいるから
436の意見なんて参考にならない。
人それぞれだよ。437の相手は437の相手の考えがあり、
余人に窺い知ることは出来ない。

>>446
相手はわざわざ飛行機を使って来ていることをお忘れなく。

しかし、そのことを差し引いてもこの縁談は無理があるな。
さっさと442の方から断るべし。
その方が相手も時間と飛行機代が無駄にならない。
引っ張った挙句に断る方が失礼。442のぐずぐずした態度に問題がある。
さっさと断れ。

>>442
むしろ、あなたが彼の所へ行ってみては？
同じように迎えにきてくれたりするのであれば
彼的にはそういう行為（迎えにくる・割勘など）が
普通なんだろうし。　それで迎えに行くのしぶったり
するようであればそういう人間なんだろうし。

今日暇なはずなのに、会おうと言ってくれないのはこちらから
会いに行ってもいいですか？っていうのを待ってるのか　むしろ
一人でいたいので放ってて欲しいのか・・・全然分かりません。

>>450
気になるならこちらから会いに行ってもいいですかと言えばOK

その相手が男か女によって、意味は変わってくるような。

これで相手が女ってのは無いだろ。

>>450
例え数時間でも「時間があるのでご飯だけでも」とか
「お茶だけでも」って言ってくれないのは脈ナシなのかな。
と同じ境遇の自分がつぶやいてみる・・・。

>>442
自分もしばらく地元を離れていたことがある。
彼が高校までその地元にいたんだったら
最新の流行スポットとかは知らないのは当然だが
土地勘や距離感などは多少なりとも想像できるだろうと思う。
たとえ彼が30代後半くらいで地元を離れて20年くらい経っててもねw

わざわざ飛行機に乗ってきたとしても
自分の都合だけを通すようでは
先が思いやられるんじゃないか。

つか、紹介してくれた知人に相談してみればいいじゃん。

飛行機じゃないと移動できない距離ってのは辛いな
中間地点で待ち合わせ、とかは？

>>442
GWは忙しいから、なるべく近くで会いたいって言えば？
女の都合も聞かなかったらおかしいよ。まだ知り合ったばかりだしね。

おれデブヲタだけど、最近美容院に行った。
昨日、人生初めて逆ナンされたYO。彼女はおれがヲタだって事なんか全然気にしないって言ってくれた。
なんかすごく優しくて可愛くていい子だった。
絵を売る仕事をしているらしく、男気を見せるために思い切ってラッセンの絵を買った。
今飾ってるけどマジでかっこいい。
47万円の価値は十分にあると思う。

おまいらもガンガレ！

釣りと分かりつつ少し笑ってしまった。

自分と相手との温度差、どうやって埋めてる？

>>458-459
秋葉原の裏通りの真ん中にあった画廊の勧誘のお姉ちゃん最近見ないなあ。

サンドイッチを作っていった。
お昼を食べようといった話になったので
作ってきたことを報告。
スルーされて食べに行きたい所があるんですよと言われました。
前からそこで食べたいと予定してたんだろうと、お昼は彼の言うままに。

夕方ちょっとでも食べてもらいたかったから、大きな公園で散策の時に
サンドイッチを差し出しました。
2切れで欲しくない態度をとられ、片付けました。
その30分後に、お腹がすいてきたから夕食を食べに行きましょうと
誘われましたが、断って送ってもらいました。

好き嫌いは何もなく何でも食べると聞いてた。
サンドイッチの味はコンビニ作のようだったとは思う。
すごく悲しい思い出になりました。

食べてくれなかった事は、
自分の腕がなさ杉なのを分かった出来事として
修行しなぎゃいけないけれど、、、orz

それは酷いね。気の毒に。

>スルーされて食べに行きたい所があるんですよと言われました。
>その30分後に、お腹がすいてきたから夕食を食べに行きましょう
特にこの辺り、思いやりのない人だと思う。

ただ、つきあってもいないのに手作りは重いかもね。
（このスレに書き込んだんだからお見合いの交際期間中だよね？）

>>464
初見合いから1ヶ月半目の出来事です。
いつも奢ってもらってばかりなので、手作りをと
考えたのですが、重いですか!?

他にも引っかかるところがちょこちょことある方なので
冷静に今後を考えてみます。

最初から作っていきます、って言えばまだ大丈夫だったのかも？
当日いきなり言われても計画してた事が…っていう感じだったのでは。

>>462
そりゃひどい奴だなぁ。会ってる時点で多少なりとも気があるんだろうから、
その態度はありえない。そんなのはさっさと切って、俺と見合いしませんか？

…っていうのはさておき、サンドイッチ作っていくって話は事前にしておいた方が
良かったかもね。予定立てる都合もあるので。

帰りにそっと渡すならいいけど、公衆の面前でピクニックは
恥ずかしかったのでは…。　動物園とかならまだよく見かける光景
だけど、場所によっては注目の的。

それにしても相手は思いやりがないね。

自分は最初、手作りの品を帰りに渡したけど何の感想もないので
それ以来あげていません
きっと食べずに捨てられたんだろうな〜と思うと切なくて・・・

>>465
奢ってもらってばかりだとしても、
お返しはいきなり手作りのものを用意するより
今度は私がお茶かお食事をご馳走します、
と言った方がいいと思うよ。

手作りが苦手な人も少なくないし、
親しくなってからの方がいいと思うよ。

>>465
単に自分の思い通りに事が進まないとイラつく男なんでしょ。そんなのはやめとけ。
お断りは早めに仲人さん通して言うべきだな。逆切れもしくは暴れそうだし。

男も相当酷いけど、いきなり手作りを持っていくのはやめた方がいいよ。

462です。たくさんのレスありがとうございます。
そうか、前もって作っていくこと言ってなくちゃ困るのも
正直なところありますね。
自分にプレゼントみたくびっくりしてもらえるかな
なんて、卑しい気持ちがあったのかも。

車行動が当たり前の地域なので、
車の中ででも一緒に食べられたら嬉しいと
サンドイッチにしたのですが、ちょっと空回りしたようです。

1ヵ月半付き合ってても、465みたいな事になるのか…。
あらかじめ作っていく事や外で食べてもおかしくない
シチュエーションのデートプランをたてるべきだったのかなぁ。
それを差し引いても　相手の男性は冷たいね。
食べたくないにしても「後で食べますね。持って帰っていいですか？」って
もらって見えないところで捨ててほしい・・・。

食べに行きたいところがあったとしても、
相手がサンドイッチを作ってきてくれたのなら、
普通は予定を変えてそのサンドイッチを一緒に食べると思うよ。
最初に会ってから１ヶ月半でしょ。サンドイッチを作るぐらい、
全然おかしくない。
　

>>475
いや、捨てるのは論外でしょ。好意を持ってる相手が作ってきてくれたものを食べないなんてのも。
致命的に料理下手でしかも大量だったりすると微妙だが、それでも半ピクニック気分でまったり
することはできる。
でも味は二の次だよ。嬉しい気持ちがあれば美味しく感じるものだし。まぁ食べにくいと困るが…。

悩んでる所ににいきなり手作りはお断り即決。
相手好きなら食うな…これはすごいかも。

キッチリ予定を立てる奴の場合は、その先のスケジュールのもっていき方に迷ったりするかも。
間を持たせるのがヘタな俺だったら「渡りに舟」って感じで食べに入ると思うが。

手作りったってサンドイッチでしょ。そりゃいきなり煮物とか出されると困るがな。
迷ってる状況で手作りサンドイッチ出されたら、おれならその場でプロポーズしちゃうよ(微嘘)
デート楽しみにしてくれてたんだーって思うし。1ヶ月半の相手なら少なくとも悪い気はしない。

>>462　
がんがれ。超がんがれ。

男女間で考えるからいろいろ邪念が入るけど、
これ女性の友達同士で考えたら、わざわざ相手が作ってきてくれたものを
食べたとしても粗末に扱って、別の料理食べに行こうと相手を
誘うとか
ありえないだろー！！作ってきてくれた人に失礼すぎる。

見合いとか以前の人間性の問題だと思われ。
というわけで>>462　がんがれ

そのたとえはちょっと……。
友達同士で遊びに行って、お昼を食べるところを決めていたのに
一人がいきなり手作りサンドイッチを差し出したらびっくりされると思うよw
まぁ普通はお礼を言って食べるだろうから、その男の態度はありえないけど。

>>478だと思うので手作り物は慎重にした方がいいよね。

>>476に同意。
私もお弁当作って持って行ったことあるけど特に明日作っていくからとかも言わずに、
その日の朝に思いついて作っていったらすごい喜んでくれたよ。
食べに行こうかって言われて作ってきた事を伝えたら行き先すぐに変更してくれたし。
その男性どうなのかな…予定狂わされたとか手作りが苦手とかだったとしてもｽﾙｰはおかしいような。
他にもひっかかるとこがあるみたいだし、そういう人と一緒にいてもこの先いろんな事で寂しい思いしないかな。
でもまぁ好きでもいろんな人がいるのかな、ｶﾝｶﾞﾚ

この間の旅行で作って来てくれた弁当、美味かったなぁ






彼女のお母さんが作ってくれた分は。

まぁ味はともかく、料理苦手なのに頑張って作ってくれた気持ちはとても嬉しかった

手作りはしないほうがいいと思う。
彼の気持ちがあなたにかなり傾いているならうれしいだろうけど、
彼の気持ちがそこまででなかったら二人の気持ちの溝は深まると思う。
特にあなたが「当然喜んでくれるはず」と思っているなら、
それは彼にも伝わるから、よけい重く感じる。
とはいえ、彼の態度は論外。

ちょっとした手作りのケーキとかだったら嬉しいかも
一口で食べられるようなやつ

>>462
人それぞれだよ
今頃相手さんはものすごく後悔してるかもしれないし
男はアホな生物だから、照れが入るとものすごく嬉しいのに素っ気なくしたり
訳の判らない行動をとることもある
１度の出来事は気にせず>>462はｶﾞﾝｶﾞﾚ！
この後うまくいって２人がくっつくことになったとき、１０年経っても２０年経っても
「あのときサンドイッチ粗末に扱ったでしょ〜」といじめてやるネタが出来て
よかったじゃないの

もし２度目も同じような対応だったらお断り即決でおｋ

>>486
手作りの小さめのケーキ渡したけど無反応だったな
人によってはすごく重いと感じるか
またはﾌｰﾝって感じなのかどちらかなのでしょう…

料理の腕、つくってもらうことに無関心な男性も多いという事？
自分は見合いのたびに料理できるのかとものすごく探られるから
男性にとって最重要事項だと思っていた。
そして料理は得意（子供の頃からつくってた）だから
いまさら得意料理は？と聞かれても困るのだが。

仕事が忙しくて、料理する時間がないから得意じゃない
とかだったら、得意じゃなくてもＯＫかな
仕事もできないし、家事もできないのはダメ人間

>>487
中学生じゃあるまいし、ありえない。
ふた口食べてるんだぞ。照れたなら全く食べないだろ。
ちょっと食べたけど、やっぱり食べるのやーめた、って反応だろ。
それにサンドイッチの味にそんなにハズレがあるとも思えん。
明らかに思いやりに欠ける人間性最低の男だ。
即、その相手との話は断るべきだ。
俺ならもし交際中の相手がつくってきてくれたものなら、
腹いっぱいだったとしても無理してでも全部食うよ。
もしどうしても入らない状態でも
今腹の中にあるものをトイレに行って指を突っ込んで吐いてでも
彼女の作ってきてくれた弁当を食う。

>>488
俺ならそれも大袈裟に喜んで見せるけどね。実際に嬉しいし。
ところが、今の交際相手はもう3ヶ月近くになるが一度も手作り○○なんて作ってきてくれた
ためしがない。喜ぶ俺のような男には462や488のように手作りする女が巡り合わない。
世の中、皮肉なもんだよな。

俺の相手も１０ヶ月の付き合いの中、
一度も手作りはしてきてくれたことない。
代わりにそろそろﾏﾝｺを頂こうと思ってる。

１０ヶ月もつきあってんなら頂いていいんじゃね？
いいとしした男女がそんだけつきあって何もしないって不思議だよな。

>>491
手作りに対しては賛否両論があるしよくない話の方が多く耳に入るから、
なかなか無邪気には作れないんだよ。
付き合うようになって、そういうのが好きなんだとわかったら
安心して作っていけるけど。

>>494
なるほど。
でも、作ってきてくれって男のほうから言っちゃうとそれはそれで
女を家政婦みたいに思ってるんだろ、とか思われそうだし、
俺は手作り歓迎派なんだけど、それを上のように思われずに
上手く伝える方法ってどんなのがある？

>>491
> 今腹の中にあるものをトイレに行って指を突っ込んで吐いてでも
> 彼女の作ってきてくれた弁当を食う。
イイ人だぁ(T_T)

>>491
うん、いい人だw
こんな熱くておもしろい人がお見合いにきたらいいのにな

昨日、お断りをもらってから、色々と考えた。
その人のことを好きだったけど、結婚相手としては
向いていなかったんじゃないか？と考えた。
もしくは、無理矢理そういう風に考えて、寂しさを取り払おうとしたのか？
いずれにせよ、自分にとって、どういう人が結婚相手として
向いているのか、答えが出てこない。
恋愛と結婚は違うのかな？

>>494
3ヶ月も経ってるんだったら相手との関係も良好だよね？
じゃ、軽く甘えてみるといいんじゃないかな。
お弁当作ってくれると嬉しいな〜とか、○○の作ったお弁当が食べたいな〜とか。
まずお弁当を広げても不自然にならないような
デートプランを提案して、その流れで言ってみるとか。
季節的にも情報雑誌はアウトドアスポットがよく乗ってるしね。

それでも家政婦扱いと思われるのが不安だったら
男側も何か用意したりお弁当のお礼と称して
後日でも当日でも何かおいしいものを食べに連れてったりしてみるとか。
個人的にはドライブの運転してくれるだけでOKだと思うんだけど。

彼女が手作りﾏﾝﾄﾞｸｾ派だったらごめん。
でも、自分が作ったものをおいしそうに食べてくれる男の人には
作った方も感激するよ。嬉しくない人はほとんどいないと思う。

俺なら手作りの食事見た瞬間好きになってしまうなぁ。
たとえ店予約してたとしても、彼女の気持ちにを考えるとそんなものどうでも良いしな
突然出してくるって言うイベントも楽しい


口だけなら何とでもｗ

>>499
>>494ではなくて>>495だった。ごめん。

>>499
いっつも俺が運転してデートプラン立てて
お店もチェックして支払いも全部俺もちだよ
まあ、男が出すのが当然と思ってるからそれは良いんだけどね。
でも、改めて考えてみたら何のお返しも手作りも一度もないなあ・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀｀)･ﾟ･｡
もう切った方がいいのかな・・・なんかそんな気がしてきた

「好き」その一つの言葉だけで俺はまたいくらでも頑張れる・・・

>>502
うーん、それは難しい……。
502を読むとちょっと甘えすぎにも思えるけど、
それでも3ヶ月も続いてきたんだから
彼女には他にいいところがあるんだろうし。

＞＞494
甘ったれるな！M道ってのはそんな甘いものじゃないぞ！

M道って何？

織田M道

>>504
いいところ・・・はあるよ。
性格は合うと思う。
あと、プチ長距離(隣の県：往復で三千円以下の運賃）なんだけど、
だいたい彼女の方が俺のところへ来てくれる。
彼女が車の運転できないしデートするなら車と地の利がある
俺の地元の方が良いってことで自然とそうなったんだけど。
総合的な出費額はその運賃よりも遥かに多い額を俺が出してる。
合計運賃の軽く10倍ぐらいはこれまでにかけてると思う。


>>505
イヤ、別に俺はMってわけじゃないしｗ
おまえ、ひょっとして>>492か？
10ヶ月も虐げられた状態を続けてるならMかもしれないな。

今の相手で良いのか正直分からなくなってきた。

>>508-509
まぁ、お見合い3ヶ月目だし今が一番真剣に悩む時期かもね。
悪いところがどうにも合わないというわけでもなければ
悪いところよりもいいところを見た方がいいと思うけど。
何より性格が合うんだしね。

>>502
支払いが全男持ちなのは俺的には構わん。週に一回程度だし、そもそも多少の出費は
覚悟してる。が、今の相手はなぜかあまりお金かからないし、時々出してくれるのもあって、
デート予算いつも余りぎみ。(まぁ自分で出すのと比べて、店選びが難しいというのはあるが…)

だもんで、その分指輪をグレードアップしちゃおうかなぁと思ってたりして。もちろんそっちの
割り増し分のほうがかなりでかいんだけどね。

>>510
サンキュー。いろいろ厄介な問題もあるんだが、
ここで書いてもしょうがないし、なるだけ良いところを見るように頑張るよ。
でも、どうなるか正直俺にも分からんのだ・・・これが・・・
結婚って難しいね。

>>512
そうだね、難しいね。
けど、うまくいくことを祈ってるよ。

ていうか、>>494は私だよねw

>>513
なんで間違えたのか遡ってみたら>>499で
俺のことを>>494と呼ばれたからみたいだｗ
それまでは俺は491だったはずｗ

なんか、惑わせちゃうかもしれないけど
491さんみたいに相手のことも状況もしっかり考えられて
前向きな男性だったら
この人！って迷わず決められるいい人が現れそうな気がする。
すんごい無責任な想像だけどw

>>515
ありがとう。君もきっと良い男と出会える気がするよ。
そろそろウザがられそうなのでこの辺で名無しにもどるよ。
今の相手と何とか頑張ってみようと思ってる。それじゃ、良い出会いを！

>>494
デート代が全部自分持ちは絶対おかしい。
俺は最初そういう考えだった女を、厳しく叱って６：４または７：３くらいにもっていった。
全部男の奢りが当然と考えてる様子を見て、「あーこいつ前の男に甘やかされたんだろうな」と思ってな。
彼女、いまでは反省して金出すようになったよ。

嫌われるのを覚悟でい一度はビシッと言って見いや。
じゃないとナメならるだけだぜ。

>>514
>>501で一応訂正したんだけど、その最初にレス番間違えたのも私だ。ごめんw

>>517
いや、俺は金のことはべつにいいのよ。
結婚したらうちの家業を手伝ってもらうことになるから、
それでいくらでも回収できるってのもあるから。
長期的な展望に立って初期投資をしてるわけ。
それに毎回お礼は言ってくれるよ。

>>517
うわ・・・セコイ男。プライドなさそーだね
>>519
あんたも回収とかいう言葉使うぐらいだから性格悪そう。
自営？自営は地雷だっていうけどほんとだね
奥さんになったら「タダの家政婦兼事務員」て感じ？
アゴで使われそう。

見合いの男って、ケチなの多いね。
相手の事気に入ってたら、金に糸目はつけないはずだけど。やっぱり恋愛とは違うんだね。

お金に関してクドクドいう男性は、あんまり印象よくないよ。正直。
貯金のこと聞いてきたり、支払いでもめるような・・お見合いならなおさらね。
>>520サン言ってるけど何となく、セコイ　って印象しか残らない。
いろんな意味で、結婚しよう・できるって位になってる男性だったら、
何事もドーンと構えて腹据わっててほしいもの・・。

でも・女性の中には、
「力関係に影響するから」意地でも自分でお金出さないと絶対に気がすまない！
って人もいるんで、そういう人だったらマッチすると思うけど

「まともな女性は、もちつもたれつ　っていうのを体得」してるので
男性＝金づるで当然　なんてバブル風の考えはないですよ。

>>519＝>>491？
491の一連の書き込みでは、もの凄く高感度好かったけど
519の書き込みで一気に引いた。
>>520の感想に近い印象を受けた。

人は良い所も悪い所もあるから見極めが難しいね。

>>521
>相手の事気に入ってたら、金に糸目はつけないはずだけど。やっぱり恋愛とは違うんだね。

キャバ嬢とキモオヤジの恋愛ごっこじゃあるまいし・・・
普通の若い男女の恋愛なら限られた予算内でつつましくやってますよ

後輩や女子には、お金は気前よく使う方だけど、
「男が払って当たり前」
って感じの女には払いたくなくなるよな。

おまえは自立した大人としてのプライドはないのかと
思ってしまう。

スレが伸びてるなと思ったら「奢り議論」か。
当人同士で決めりゃいいと思うんだけど、世間一般がどうなのか確かめたくなるのかな。

>>525
大人の女とは「男が払って当たり前」ともちろん心の中で思っているが、
実際に男が払う場面では「申し訳ありません。毎回払わせて気の毒です」
みたいに心にもないことを言う女。
で、毎回男に支払わせる。

どうでもいい議論について熱くなるのがここの住人。
肝心なことについても、当然自分の思いしか語らない。

一生の問題だから熱く語って当然だと思うがね

>>527
いいとこ突いてますね。

対人と物事は、本音と建前で成り立つ。
大人というのはそれをわきまえている人間をいう。

自分から食事に誘っておきながら、

金出さない人間は、プライドないのか？！

これ言ったら、やっぱり変ですよ。

自分から食事に誘っておいて支払い渋るとは、大人としてのプライドはないのか？！

・・でしょう。1回、数千円、1万程度の支出も惜しいと思ってしまう性格なら
他人を自分から食事に誘おうなんてする資格ないでしょ。男女とも

割り勘ねたで毎回思うけど
「●●みたいな女は」とか「××する男は」とか、ひとまとめに考えずに
自分は相手にどうしてほしいのか、でどうして考えられないんだろ？

極端な話すれば、女が全部出そうが男がだまってそれに従おうが
そのカップルがそれで納得していれば第三者が口出す問題じゃないのに。

>>532
自分と他人という区分しかない幼稚な精神構造してるからだよ。
相手に人格を認めてないから、平気で一般化できる。

男も女も、何とか相手を落としたい　と思えば
あらゆる手段、あの手この手で相手にアピールするじゃん
サバンナの動物だってその辺の虫たちだってそうなんだからさ。

金銭面に限らず、いろーんな方法あるからね。
男の方法・女の方法、それぞれあるし。バレンタインとかもそうだねぇ。
金銭投資はその"手段"のひとつに過ぎないけど、
ターゲットに対する明らかな一種の物理的投資。
・・と捕らえるか、
お互いの利害関係に影響する行動
・・と捕らえるか、
そこが人によって違うんだな。価値観の違いだね、性別関係ないよこれ。

>>534
馬鹿男がなにか得意げに語っております。

奢り奢られ好きにすれば良いよ。

>>536
カネヨコセ。ばーか

飯代なんて大した金じゃないだろう？たかが数千円だ。そのくらいなら払う。
でも、一人１万円以上するレストランに行きたがる女とは割り勘する前に付き合いをやめる。

>>537ﾜｹﾜｶﾗﾝ

結局この話題に戻って来るんだないつもw

みんな、どうせ付き合わない相手より金のほうが大事だから。

>>538
あんたとは１０万くれても一緒にご飯なんか食べたくないから。

まあ結局の所、惚れてしまうと可愛くて仕方ないので
アレコレ奢ってしまう罠。

飯に一人１万以上かける女は浪費家だろ？
そんなのと結婚してもうまくいかないよ。

>>544
激しく同意。
こっちは結婚した後どういう金の使い方をするかも見てるわけだしね。

また奢り・割り勘論争かｗ
そんなの個人個人で違うでしょう。

やっぱお見合いしなきゃ相手見つからない男女って変なところに拘ってるんだね。
自身に魅力ないから、奢りor割り勘のことくらいでしか自分の価値を見い出せないとｗ
売れ残ってるのも納得だ。

私♀は相手と食事をする所を選ぶ時
ついつい値段の事を言ってしまう。
「こっちの方が安いし、こっちにしようよ」など。
ホテルなどの数ヶ所レストランがある所だと特に。
2500円のコース料理ですらビビる。

何だか凄くセコくて貧乏性まるだしで凹む。

>>547
ほんとだねセコいね

>>547
正常な金銭感覚かと。

>>531
そもそも、男性だけが乗り気な見合いとは限らないんだが。
女性が乗り気なら女性が全部払うのか？

基本的に見合いする男女は対等の立場だろう。

見合いは「立場」が対等だからこそ男性が出す方が自然。
（一回目〜二回目のみ。場所によっては男性が付き合ってる間全額持ちもあるとかないとか・・・）
カップルの場合はお互いの財布事情を知っているんだからどっちが出すかは相談して決めるべき。

と思いますが。

ほらほら。

>>547と>>549は、価値観がマッチしてるってわけだよ
この価値観をセコイと思う異性では、うまくいかないわけだ。
お似合いだから一緒になればいいのでは？ｗ

相性ってのはこういうことで
すきにすりゃよいｗ

>>547
＞「こっちの方が安いし、こっちにしようよ」

それを言葉にするのは相手に失礼。
嘘でも「こっちの方がおいしそうだからこっちにしようよ」にするべき。

>>547
そこまで言えるようになれれば♂は何となく安心しちゃうかも。
様子見段階から言われると、ちょっと引くかもしれないけど。
いいところを見せようとする段階から素性をある程度見せられる段階に
移すタイミングってあるのかな。
精一杯のサービスを施すところから、金銭感覚や普段の行動を見せる
ようにするところあたり。

しかし、一部の人は、よく同じ話題を延々と続けるもんだね〜
すでに書かれてあることすら読んでないのかな？それとも忘れやすいのかな？
ニワトリかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ケチな人付き合うと、割り勘だろうが奢りだろうがつまらないよね。
出費を好まないわけだから。見合いでこれだと、先になかなか進まない。

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まぁ金銭感覚っていうか、どういう場面でどれだけの金の使い方をするかってのは
本人がどうのより、親や家庭環境っていう、本人の背景を知る方が大事だよ。
それが自分の実家と近いかどうか、だな

っていうのは、特に子どもができてからの金の付き合いは
親同士が関係してくるからな。親がいない人以外は切り離せない。
それで金の出し方で両家の価値観に差があると、家同士の摩擦が生じたりすんだよ。
初婚だと相手本人に話題が集中しやすいが、結婚ってのは家同士の厄介な事がいろいろ出てくるよ　

>>547
そういう反応は普通に可愛いと思うよ。

見合い相手と３回ほど会いましたが
相手♂は、すごく真面目で性格の良さそうな人だけど、
ネットはまったくやらない、雑誌もほとんど読まない
仕事中心でテレビもそんなに見ないらしい。
携帯のメールも慣れてない感じで癖がある。
まだ３０前半なのに世の中の流れに疎すぎるのもちょっとなぁ･･･。

お見合い相手、この前初めて知ったんだけどパソコン使えない。家にもない人だった
20代後半なのに珍しいって思った

>>555
次スレからは、FAQを入れようよ。
割り勘とか、メールとか。

奢り、割り勘はこのスレの永遠のテーマだから
定期的に意見交換のミーティングするのもいいと思うが。
会社の定例会議みたいに。

永遠のテーマだからこそFAQに入れとくんだよ。
新しい意見、見解が出たら新たに付け足す、と。

年齢と収入同じくらいの相手を見合いしてると
そういう問題が起きるのかな？
私は今のとこ、５歳以上上、収入も２倍くらいの男性としか会ってないので
当然の流れのようにごちそうになってしまうけど・・
もちろんお礼は言うよ。
でも年下の女が割り勘とか出しますって言うほうが失礼じゃないかなぁ？と。
会社の後輩の男の子と食事いくときは奢るし。
男女というより、年齢、収入で決めてしまう。
でもお断り決定のデートの日は高いとこいってドカンとごちそうしたw
それまでのデート、たかりみたいに思われるのやっぱイヤでw

　　　　　　　　　　　　 ／∧　　　　　　　 ／∧
　　　　　　　　　　　／　/ λ　　　　　／　/ λ
　　　　　　　　　 ／　　/　 λ　　　／　　/　 λ
　　　　　　　　／　　　/　 /λ　／　　　/　　/λ
　　　　　　 ／　　　　/　/ //λ　　　　/　/ //λ
　　　　　／　　　　　　　　　　　￣￣￣　　　　　　＼
　　　　/　　　　　　　　/￣ ）　　　　　　　　 （￣ヽ　λ　　　／￣￣￣￣￣
　　　/　　　　　　　　/●／　　　　　　　　　　＼●　/λ　＜　おまえら、うぜぇんだよ
　　/　　　　　　　　/／　　　　∧　　　　　∧　　 ＼　 /λ　＼＿＿＿＿＿
　　|　　　　　　　　　　　　　　λ ｀ ー―　´/　　　　　 / /|　　　　　　*　　　　*
　｜　　　　　　　　　　　　　　 λV V V V/　　　　　　/ //|　　+ |＼　 |＼ |＼ 　+
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　｜　　　　　　　　　　　　　　　　λAA/ 　　　　　 / /////　+ 　|　/λ /λ /λ-λ
　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　λ/　　　　　/ / ////|　　ノ| ｜ /λ /λ /λ /λ
　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/ /////　／＼| ﾉ　 /λ /λ /λ / |
　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/ ///////／　|　　/|　　/////////////|
　　　　　―/ / / /　/　/　// // ////////////―　　　|　　/|　　/////////////|

>>565
お断り決定ならデートすんなよ…。
自分は満足かも知れんが、付き合わされる身になって考えてほしい。

567が正しい。
565は単なる自己満足だよ。
相手から見れば無駄以外のなにものでもない。
奢ってくれても断られることが決定してる相手とメシなんて食いたくないよ。
いくら高いメシでも関係ない。
565は非常識。

まーそういう女だから売れ残ってるんだろ
無神経だし

　ｽﾏﾝ、チラ裏。

　知合いでよくお見合いをしている女性(女医)がいる。
　だが不倫(職場内)もしている。
　不倫継続中なのに、お見合い→お断り→お見合い・・のループをしている。
「結婚したい」が口癖。
　見合いした相手とデートも続け、不倫もして・・
　なんつーか、バイタリティありすぎで付いて行けない。

>>570
つか、その女医は何科？
なんでそんなに暇なの？

>>570
話題そらすのに必死ですねｗ

>>570
医者じゃないし男だけど俺もそんな状況だよ。
不倫だから相手には何も将来的に求められる事はないし、寂しさも癒されるから
お見合い相手に寂しさ故の妥協とかをしないで本当に自分に合うかどうかを考える
余裕ができちゃうからなかなか決まらない。
見合い→付き合い→婚約→結婚って流れは結構勢い任せな方がいいのかなと思う。

不倫してるクズどもは全員死んでもいい

>>573
論理的行為である結婚を希望して見合いするのに
不倫しているって矛盾過ぎる・・・

もっともらしくエクスキューズしているけどアンタ結婚そのものに向かないから
見合い相手に失礼なのでヤメレと言いたい

負け犬の遠吠え

腐れ縁ていうか、体の結びつきで
ずるずる別れられないんだろうね〜
このままでは婚期逃すっていう危機感もありで
ほんの少し脳裏をよぎるから、見合いはする・・的な

でも、見合い中、調査されてる場合もあるよ

そういう話を聞くと身元調査も必要なのかって思うなあ。
おそらくその女医も、見合い相手の前では淑女を演じてるわけだろ。
女医やってるぐらいだから頭だって悪くないだろうし、
(不倫やってる点は馬鹿だけど）
そういう女医に「貞淑な女」の演技されたらちょっと男は見抜けないよ。
ｺﾜｲｺﾜｲ

女医に・・っていうかさ
これは男女両方に言えると思うけど
特に見合い中なんか身辺キレイにして
静かにおとなしくしてるのなんか
当たり前だと思うけどね
ただでさえ過去調べられる可能性高いし
現在進行形で叩けばホコリがでまくる私生活じゃ
真剣みないし致命的だよ

都会は知らないけど、田舎だと狭い世界だから
そういう噂は一発で入ってくるよ。
住所が分かった時点で大体そこに１人は
知人がいるから聞けばすぐに何でも教えてくれる。

同じ職種に知人がいたら、それこそ全て分かる。

後先の事を考えないで行動するバカ女

変な言い方だけど、不倫できるくらいだったら普通の恋愛すればいいのに。
体質が見合い向きじゃないよ。見合いする人は、情より条件みたいなところあるしね。

不倫できるからといって普通の恋愛ができるとは限らないよ。

普通の恋愛できても、不倫や浮気するような女はイラネ

別にお見合いじゃなくても、そう思う人の方が多いんじゃないかなw

未婚率

　　　　男　　　差分
18才　99.57%　0.43%
19才　98.90% 　0.67%
20才　97.71%　1.19%
21才　96.48%　1.23%
22才　93.98%　2.5%
23才　91.66%　2.32%
24才　88.41%　3.25%
25才　84.43%　3.98%
26才　78.78%　5.65%
27才　72.78%　6%　　←　第１次結婚ピーク（一番カコイイのとき）
28才　67.38%　5.4%
29才　61.57%　5.81%
30才　55.20%　6.37%　←第２次結婚ピーク（30才なんだから。。）
31才　51.02%　4.18%
32才　48.06%　2.96%
33才　43.38%　4.68%　←第３次結婚ピーク（35才前の駆け込み婚）
34才　41.29%　2.09%

未婚率

　　　　女　　　差分
18才　99.27%　0.73%
19才　97.58%　1.69%
20才　94.98%　2.6%
21才　93.48%　1.5%
22才　90.37%　3.11%
23才　86.68%　3.69%
24才　81.58%　5.1%
25才　73.79%　7.79%　←　第１次結婚ピーク（一番美しいとき）
26才　67.85%　5.94%
27才　61.33%　6.52%
28才　53.31%　8.02%　←　第２次結婚ピーク（３０才前の駆け込み婚）
29才　45.86%　7.45%　　
30才　40.07%　5.79%
31才　35.87%　4.2%
32才　31.98%　3.89%
33才　28.98%　3%
34才　26.61%　2.37%

>>579

叩けばホコリ、ていうのって、
例えばホテル行ってるとか、
そういう決定的なこと？

それとも、趣味の友人（異性）とふたりきりで
行動しても、やっぱりそれってホコリだろうか。

自分は、趣味の関係で
異性とふたりきりで会ったり、その流れで
食事したりは、普通にあるので（特定の人と頻繁に、ってことはないけど）
ちょと心配になったよ。
相手は独身もあり既婚もあり。
そして過去も現在もつきあってはいない仲だけど。

モテナイ男は心も貧しくて狭いからな。
心が豊かで広い男を捜さなくちゃ。

例外はあるけど、本人たちが何もないといくら主張しても
結婚後に気軽に異性と二人きりで会うということは
なかなかできなくなると思うよ。
相手の理解が相当得られるならいいと思うけど、
（それでも、結婚したら二人だけの問題とは言い難いけど）
当然得られるものだとは思わない方がいい。

一般的に男友達って結婚したり彼女できたら
2人で会うっていうのはなくなるけどな

>>591
そうだね。
常識的な男は気を遣って避けるよね。

趣味仲間が複数いるようだから二人きりじゃなくて
複数で会うようにすればいいし、
流れに乗らず食事に行かないようにすればいいし、
そんなに趣味が大事なら、どんなに難しかろうが
同じ趣味を持つ相手を探せばいい。

お見合い（初回から気が合って、7時間に渡る普通のデートをしたのだけど）を含めて
まだ三回目のデートで、女のほうから

「好きになっちゃったので付き合ってください！」

と言ったら、ひきますかねえ…。
普通に恋をしてしまった……orz

相手のかたも気に入ってくれてるみたいなんだけど
女から早々と告白されるのは嫌なものかな、と。

>>594
３回だったらいいでしょ
初回だったらひくけど。

だらだらと世間話して何回も会うより、メリハリがきいていいと思う

お見合いで恋ができるなんてうらやましいかぎり。。

>>588
まともな人間は、事情を知らない第三者に見られて
誤解される可能性のあることはしないってことだよ
ドキっとしたならそれが動かぬ証拠

>>594
ほんとうらやましいかぎり・・つっぱしらないで、大事にしてね。
いきなり告白じゃなくても、ほんとの恋愛みたいに好きになりそうです・・とか
控えめに好意を伝えてみてもいいんじゃない？
相手が絶対引かない程度に。

>>594
相手のほうからの告白してきそうな前兆は？

レスありがとうございます。
相手が引かないように、言ってみたいと思います。

「お見合いとか抜きにして、何度かお会いしているうちに
〇〇さんのことが好きになってしまいました」

と、伝えてみようかなと思います。
（変じゃないですよね？）
これで相手が「じゃあ付き合いましょう」ってならなければ
脈が無いってことですよね、きっと……

お見合いって条件や妥協や、色んなバランスの兼合いで
嫌な表現ですが
「まあ悪くない」人を「選ぶ」ものかなあと思ってました。

それが、まさか恋しようとは…orz

ちなみに、知人の紹介によるお見合いでした。
相手のかたは初めての見合いだそうです。
そういう人に当たれば（かれまた嫌な表現ですが）
お見合いがきっかけとはいえ、普通に恋愛が出来るんだなあ…と。

がんばります！

>>599

むこうから言ってくれたとしても、もう少し先じゃないかなあと…。
紹介してくれた方の話によると、初日の後に
「楽しかった。綺麗な人だった」
と言ってくださってたそうなので（嬉）、悪くは思われてないと思います。

会ってる間も楽しそうにしてくれている、と思うんですが
どちらかというと慎重な方っぽくて、そんなすぐには告白はしてくれない
予感がしています。。

>>594
個人的には
＞お見合いとか抜きにして、何度かお会いしているうちに・・
っていうのは変かな、と。
お見合いの範囲内で恋するのは自由だけど、お見合いって言う箱を無視すると周りの協力は得られなくなるかもよ？

今の時点で彼と結婚する意志はあるんですか？

>>594
男女どちらかからでも、「ガッツク人は引かれやすい」のでねぇ・・・
好きだということをアピールして、相手から言って貰う方がいいかなぁっておもう。
あと、そこまで好きなら彼に言う前に自分の両親に思いを伝えたほうがいい。暴走は駄目

せっかくお見合いでいい出会いをしたのに
「お見合いとか抜きに」とか
>お見合いって条件や妥協や、色んなバランスの兼合いで
>嫌な表現ですが
>「まあ悪くない」人を「選ぶ」ものかなあと思ってました。
とか、他にもいろいろとどうしてネガティブな風にしちゃうんだろう。

>>594がそういう風に考えてお見合いをしている人をそういう目で
見ているのは仕方がないとしても、
大人であれな胸の中にしまっておきなさいよ。
告白なんて普通に「何度かお会いしているうちに好きになりました。
正式に付き合っていただけますか？」でいいじゃない。

>>603
思いを伝えるのは両親じゃなくて仲介人では？
直接伝えていいかどうかを仲介人に相談した方がいいと思うけど。

相手が慎重ならなおさら、がっつくのはやめとけ
相手が申し込みしやすい雰囲気をつくる程度に
好意を伝えるんだよ

>>605
地域性問題になるけど、うちの地域では仲介人はそこまでタッチしない
大事なことは当人同士で確認、結果を報告。がデフォ。594のところのことはしらんが。

>>602

今の時点では、「この人と結婚できたら嬉しいな」という感じです。
お互いが、親にせかされてお見合いをした感じなので
「お見合いとか抜きにして」という言葉を出してしまいました。
そういう言い方はやめたほうがいいかもしれませんね……


>>603

そうですね、がっつきすぎですね…。
もう少し、好きですアピールのみの時期があったほうがいいのかも。
自分の両親は、大賛成ですが（スペック的にも申し分ない人で）

相手あってのことなので（当たり前ですね）もう少し様子を見るべきかもですね。

恋愛モードに入ってしまって、ついつい…orz

アドバイスありがとうございます。
頭を冷やせー！自分。

たくさんのレスをありがとうございます。

>>604
おっしゃるとおりだと思います。

>>605、>>607
ほんとに近い知人からの紹介だし、
初回から二人きりで会ったカジュアルなお見合いでしたので
紹介してくれた方からも「あとはうまくいくように祈っておくわね」という
感じでした。

>>606

そうですね。
相手のペースに合わせて、むこうから言っていただけるように
もうちょっと頑張ってみます！

すでに似たようなﾚｽもついていますが紹介した方に
「大変良い方と出会えたので大事にお付き合いを深めて行きたい」等と
意思を伝えるのがいいかと。お見合いを自分ひとりで突っ走ると失敗するよ。
まあｶﾞﾝｶﾞﾚ

いや、しかし羨ましいかぎり。

恋、したいな。

>>611目を開けて外に出て、最初に見た異性に恋をしろ

おばあちゃんだったらどうすんのw

ょぅιﾞょですた

>>612
恋とは自分の意志でしようと思ってできるものではない。
本人の意思とは関係無しに、落ちてしまうものだ。

おれ、今日、見合いなるものを経験してきた。
相手は、おれよりも高学歴で外国勤務の経験もある人。
性格明朗。教養が豊かで容姿もよい。
見合いではうまく会話がかみ合わなかったと思っていたので、断られるかと思っていたが、相手から
「1回では分からないので、もう一度あわせて欲しい」との連絡があった。
で、明日、デートする予定。
おれは女性の扱いに慣れていないので、どうすればよいか、正直困っている。
明日は天気も悪い。うまくいけばよいが。

自分をえらそうに見せようとせず、反対に卑下することも無く誠実に話をする。
時間がワカランが午後から合うのなら気の利いた喫茶店のお茶と軽食で話をしろ
店をあんまり知らないなら大概女性のほうが詳しいので正直に
「あまりお店に詳しくないのですがXXさんのよくいかれる店等はありますか？」
と振ってしまえ。ついたらほめろ、白っぽい店ならおしゃれな感じの店ですね
黒っぽい店なら落ち着いた感じで良いですねだ。

そしてその店の場所はしっかり覚えることだ。次の見合いの相手を連れてくるためにな。

>>616
女性の扱いにビクビクするより、無理して女性として扱わずに
上司とか先輩とか目上の人と接する気分で
砕けすぎず、馴れ馴れしくせずに話をしてきては？
でも店にはいるときはドアあけて女性を先に通す、
店では入り口からみて奥の席に女性を先に座らせる、
などの気遣いは忘れずに。

>>617
アンタ素敵なのかサイテーなのかわからんなw
見合い慣れ乙w

>>616　>>617

616です。
アドバイスありがとうございます。
明日午後から会う予定です。
とにかく、やってみます。

>>617
最後の一行まではよかったのに・・・

見合い相手から「本当は私は恋愛で相手を見つけたかった」と言われた。
でもお断りではなさそうで付き合いは継続中。
漏れは正直、いい相手と結婚できるのなら見合いだろうが恋愛だろうが
関係ないと思っているんだが、相手はどうしても見合い結婚に抵抗があるらしい。
どうも恋愛で知り合った相手と破談した後で、漏れとの話があったらしい。
そんなことをカミングアウトされても・・・という感じなのだが、
正直、過去のことを忘れさせて、見合いに対する偏見を無くしてもらうには
どうしたらいいのか悩んでいる。

>>621
そんなもん、おまえさんに夢中にさせる以外に方法ないだろ

>>621

いい人ですね・・
お見合いからでも恋愛できる！と相手を切り替えさせるしかないのかな・・
っても難しそうですね。
堅苦しいお見合いモードから、楽しいデートモードにうまくシフトできるといいですね。

見下すなら見合いするなよなっておもうがｗどうせ親に進められてしょうがなくって言うパターンだろ、よっぽど気に入られなきゃ破談するからがんばれ

>「本当は私は恋愛で相手を見つけたかった」と言われた。
見合い相手にこんなことをいう無神経な人でいいの？

どう見ても一目ぼれじゃなかった６２１に勝算はないな。金と時間の無駄だが経験値ためるってことでｗ

>>621
うーん・・・625の言う通り、その女は相当無神経だよ。
っていうか、常識がない。
相手に対して失礼だということが分かんないんだろうか。
そういう人間と結婚したらものすごく苦労すると思うよ。
その相手はスルーするのがベスト。
その女は見た目が良いのかもしれんが、人間は容姿じゃないよ。
そんな発言する時点で人間として失格だよ。常識が無さ過ぎる。

>>625
やたら恋愛と見合いを比較する人いるよ。
自分は恋愛向きなんだよね、って勝手に言い出したり。

>>621
次ぎいけ、次

確かに無神経にもほどがあるなｗ

デブに「本当は痩せてる人が良かった」
チビに「本当は180センチ以上ある人が良かった」
高卒に「本当は院卒が良かった」
と言ってるようなもんだ。
んなこと目の前で言うやつ見たことない。

でもこれは621が我慢出来ればいいだけの話。
俺が気になるのは失恋した後の見合いってやつだな。

こういう女（男もだけど）は、いつまでもずっと前の男（女）を引きずって比べられるぞ。
つか俺の兄貴が以前それで振られた。
相手の両親に挨拶して家の親に会いにくる直前で。
「寂しくて誰でもいいから結婚してしまおうと思ったけど、やっぱり無理でした」ってなぁ・・。
俺は「なに結婚を甘く見てるんだよ。兄貴をなめてんのか？」と腹が立って仕方なかったが
兄貴があっさり許したからそれはそれで終わったが。
もちろん俺の兄貴の相手と621の相手は違う人間だから同じとは限らないけど
相手の言動を観察してよくよく考えたほうがいいぞ。

他人のお古つかまされたらたまったもんじゃないわな　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ　　　　　　

誰も使う気がしないようなのよりはいい。

630はいつも長文で改行に癖があるからわかりやすいなｗだらだら書くなよ、半分くらいにしてくれマジで

　　　　 　　　 　　　∩＿　
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつ最高にアホ
　彡､　　　|∪|　　／
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

　　　　 　　　 　　　∩＿　
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつsage忘れ厨
　彡､　　　|∪|　　／
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

いつも乙

　　　　 　　　 　　　∩＿　
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつsage忘れ厨
　彡､　　　|∪|　　／
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

>>630
君、くどいって言われない？

>>121で書込みしていらいとなります。
見合い相手と会ってきましたよ。２回目はとりあえず、無事？終了。
六本木の東京ミッドタウンは>>122さんの懸念通り殺人的な人出でした。
流れは
�@散策�A喫茶店�Bピアノのコンサート�Cミッドタウン内のレストラン
のつもりだったのですが、予約を取っていなかったのでレストランが駄目でした。全て満席。
結局六本木ヒルズまで移動して、そこも店がなく、チェーンのレストランですよ。
大失敗です（２回目で先走って予約は…と思ったのが完全に裏目に出ました）。
今日はメルアドを交換して３回目の約束を取り付けて終了です。

いろいろ意見ありがとう。
見合い相手とは両家への挨拶まで済んでいて、もう引き返せないとこまで来ている。
相手は無神経という意見が多いけど、実は「本当は私は・・・」
はケンカしてしまったときに売り言葉に買い言葉でポロっと出た言葉なんだ。
その後相手は謝ってきたのだが、本心はどう思ってるかわからない。

こうなったら相手に本気で惚れさせてやろうかと。
ｾｸｽしてしまうことも含めて、方法をいろいろ検討してみようと思う。

相手が完全にその気になってないのに流れでセクスしたら
女の気持ちは余計離れてっちゃうよ〜〜
はっきりまだわからない相手と寝てみて
「あ、この人だ」とか「やっぱりこの人じゃない」って思うときあるから・・
強硬手段はやめたほうがいい

>>639
予約は先走りという思考は窓から投げ捨てろ。
次からは連れ回したりせず
無闇に疲れさせないようなコースにしてあげな。
女の格好は疲れやすいし体力もないから気遣ってやれ。
見合いでスニーカーを履いてくる女なら別だが。

>>639
お疲れさん。疲れたでしょ。
だから言ったのに・・・
女は快･不快の感情が一緒にいる相手の好嫌に反映されるから、
さんざん歩き回ってチェーンのレストランはちょっと失敗だったね。
でも、次の約束もしたんだから一応セーフだったわけだ。
次からはゆったりと二人の世界に浸れるような
静かな場所でデートするといいよ。
プラネタリウムとかもいいよ。

今まではかわいい子がいいなぁと思っていたけど、
今回の交際で考え方が変わった。お付き合いした子はかわいかったけど、
以前からモテすぎていて、性格がゆがんでいるところがあった。
こいつとは結婚できないと思ってお断りした。
これからは、顔よりも相手の内面を重視しようと思うようになりました。

>644
と、性格のゆがんだブスが申しております

>>639
とりあえず無事終了乙。
３回目の約束につながったんだから結果としては良かったね。

ＰＣメールなら時間帯気にせず送れるから、相手の好みや行きたい場所を
相談できるし、予約もできていいね。

>616は結果どうだった？

お見合いして　相手が気に入ってくださったので
交際（連絡先交換）になったのですが
その後連絡をかわすことなく　3週間　連絡がありません。
これって　暗にやっぱり断られてるのでしょうか？

連絡をかわすことなく、って、自分から連絡してないの？

>>643
もうね693は相手にとか助言くれくれでスルーしてるし
予約は先走りとかいって相手つれまわすしで、デリカシーというか全く人の意見に耳を傾けない頑固者だと思う。
こんな人と結婚したら苦労しそう

今日お見合いしてきたんですけど私33歳相手33歳の人です。
相手はシフト制の仕事をしてる人で今日がたまたま休み
だったんだけど私がＧＷが暦どおりの４連休で
「いつもに比べたら少ないんですよ」って話をしたら
「僕らからすればザマミロって思う」と言われたんですよ。
結婚する相手はやっぱり性格が良い人というか普通の人が
いいと改めて思いました。
ただ、その言葉だけでお断りするべきかどうか悩んでいるんですけど
みなさんはどう思いますか？

失礼な馬鹿は馬鹿同士見合いしてろ。

>>651
よく言えば、裏表の無いわかりやすい人なのかねぇ・・・
でも651がそういう無神経な言葉に引っかかってしまう以上（正常な反応だと思うけど）
その相手とは合わないでしょう。
一生そういう言葉をぶつけられ続けるんだよー
無自覚だから治らないし、指摘しても悪気でいってるわけではないだろうから揉めるだけ。

1週間　相手からの連絡を待ってみたんですが･･･
相談所に相談して　相手の携帯にメッセージを残してくださったんですよ。
それでも　連絡が無くて・・・
1.5週間後　私から着信を残しました。
でも　連絡がないので　3日後　留守電にメッセージを残してみたのですが
本日でまるまる2週間経過　お見合いから　先方OK後　音信不通3週間目　突入です。

>>645おもしろい

あんた女？

≫651
私も　その一言をきくと
ひっかかると思います。
お互い　よく知った仲なら　ともかく
お見合いの場で　そのような言葉遣いは･･･
正直　その一言は　悲しいですね。

自分からは絶対連絡しない香具師っているよな。
モレの相手もそう。
普通の出会いなら脈なし確定だが…

会って2回目で、体の相性系の話をされ、
3回目で求めてきました。
自分は処女なので、もう少し待ってもらうように
お願いしましたが、会うたびにその話は出て、キス胸を触るはしてきます。

それは重要ですか？相性とは具体的に形とかサイズですか？
愛情とか信頼を持ちたいと思ってあっているのに、即物的なことで
試されると思うと怖いです。
それを伝えると「俺と勝負してくれ！」と頼まれる・・・困った。

断れよ、そんなもん

≫658
結婚に身体の相性も必要だとは思うけど
本当に　貴女のことを思っていれば
無理強いなんて　しないはず。
目的は見えてます。

≫657
普通の出会いなら　判るんですけど。
一応　お見合いで
先方が　即日に「またお会いしたいです」って
言ったほど　相手は乗り気なんだと思ってたんですけどねぇ〜

>>658
あなたは何歳で処女なの？
あまり維持してると受け入れられなくなるらしいよ。

>>662
そうはおもえん
やはりお相手女性を大事にしようとするなら
結婚まで守るべきこと
性の不一致なんてお互いがお互いを思いやる気持ちがあれば
克服できること。
ちなみに僕のお見合い・交際女性は貧乳というよりぺったんこ
巨乳好きのぼくはつらいけど結婚相手は性格の一致が大事だと思う

因みに性の不一致で離婚した夫婦もいますからね。

性の不一致とは結婚後求めに応じないとか過激な事を求めるとかの話だ。
精神的な信頼も無い内に体の相性等とお見合いでほざくバカはきっぱり断れ。

離婚理由が性の不一致のみ、ってケースはあんまりないと思う。
その他がいろいろすれ違って、気分も盛り下がって
性の不一致でそれがはっきりかたちになるんだと思う。
仲良くてお互い大好きでたまらないけどセックスがあわないからって別れないよ。

>651
相手の言い方もアレだがシフト勤とわかってて「自分は今年連休が短い」なんて
いうのもどうかと思うぞ。無自覚なのはお互いさまな気がする

>>667
そういうのをサラッと流せるかどうかってのも性格だよな。
一方がキッチリしててそういうのに対してガンガン言うのに対して、他方は軽く流す
（っていうか反省って言葉を知らないみたいな）性格のカップルで上手くいってる例
をいくつか知ってる。

叔父のコネで入った会社辞めようと思ってるって父に話したら、
次の日曜には叔父繋がりのお見合い話を持ってこられた。
どんなもんかってお見合い関係のスレ読み漁って鬱になったよ。
寿じゃないと今の会社辞めさせてくれない雰囲気だし。
何か人生に躓いた感じ。
父も叔父も厳しい。

>>653
>>656
確かに悪気はない事はよくわかるのでそういう言葉を
平気で言えるところが感覚的に合わない気がして
お断りした方がいいかなという気持ちになっています。

>>667
嫌味で言ったわけでもなくＧＷの休みの説明をしただけなんですよ。
相手もそれをわかっている事で「ざまみろ」って言葉は
決して私に対してではなく世間一般のＧＷ休みがある人たち
に言った言葉なんです。だから私が言われたから不快な気持ちに
なった訳ではなく、「ざまみろ」という気持ちになってしまう
相手の心の貧しさが理解出来ないと思ったんですよ。

>>669
お見合いスレに書いてある情報がすべてではないよ。
うまく行ってるレスもあるし、会う前にそう悲観的になることもないのでは？

その叔父がどういう人かわからないけど
身内なら変な人を紹介される確率は低くなるよ。
２ちゃんに書かれる話は極端にひどいから書かれるんだろうし。

なるほど。それなら相手の心が貧しいな。
シフト勤というだけで仕事内容も理解せずにバカにするひともいるので気になったが
どうにも相手が卑屈になっているようだな。お互い様と言って失礼した。

>>658
うーん。ヤったらバイバイだな、そのパターンは

>>669
あなたは女性？
年齢など詳細わからないから勝手なこと書くけど、コネでしか入れなかった会社
（＝他には就職できなかった）辞めるなんて娘がわがまま言い出したら、
安定した将来を約束してくれる伴侶をあてがおうとして普通でしょ。

コネで入れてもらったとこを辞めるってことは
紹介してくれたおじさんの顔を潰すことになるんだよ（＝おじさんの社会的信用を落とす問題）
だから、辞める正当な理由をつくるために結婚を勧めてるだけのこと。
イヤならコネなんて利用すべきじゃなかったね。

そこで厳しいリストに「父」が出てくるあたり、面白いな。

>>672
いえいえ気にしないで下さいね。何度かお見合いをして
初対面から性格がひっかかってしまった人がいなかったので驚きました。

>671

叔父は小さい頃から可愛がってくれていたのですが（娘が欲しかった
のにこども三人とも男の子だったから）、就活始める前から私の就職先
決めたり、今回のお見合いもお前のことは一番わかってるんだから
任せなさいみたいなこと言ってくるしで正直ちょっと…。
それに疑問もたない父にも…。
私の気持ちはどうなるんだろと最近思い始めましたｏｒｚ

確かにお見合いに対する偏見はよくないかも知れないけど、何より自分が
まだ結婚したいと思えないので、ここは何とか会社の方だけ辞められるように
したいです。

>>678
社会でそんな都合よくいくわけがないよ。
どこかで落とし前つけなきゃ。

「お前にはダメに決まってる」とか言われてハナから見合いさせてくれないよ・・・
もうだめぽ。

>>680
俺は20代の頃はポツポツ話が来たんだけど、30代に乗せたらそんな感じだ。
なので相談所に登録したんだが、なかなかうまくは運ばないやね。

>>648
俺は先月、交際が成立決定した時はすぐに相手方に今後よろしくみたいな電話を入れたけどな。それからは、このＧＷに日帰りでドライブに行ってきたし、ついさっきまでメールでやりとりしてた。今後もいろんな所へ行く予定だし、まぁ〜自分からガンガンと動かないと駄目だろ。

>>666
性の不一致のほとんどはセックスレス
合う合わない、気分がどうのという問題ではない

それも気の問題だし

恋愛結婚で、結婚前は頻繁にしてたのに
結婚後にレスになる人なんて山のようにいるのにね。

正式に付き合い始めるのと、
手をつなぐのと、どっちが先でした？

はやく手つないで歩きたいな〜。

>>686
自分の場合は、付き合い始めるのが先でしたよ。
最初の見合い後に二度会ってその時に告白、
その後正式に付き合い始めて最初のデートで手を繋ぎました。

>>686
自分の場合は、
見合いの後、初めて二人だけで会った時の帰り道で
歩行者信号が点滅し始めて小走りで渡ろうとした時に、
女性のほうから軽く小指と薬指あたりを掴んできたよ。ごく軽くね。
それが手を繋ぎたいという合図だと思って
その次の回から俺から繋ぐようにした。

手をつなぐのが先だった

おまえら中学生かよ・・・

いや簡単じゃないよ
実際やるとなると難しいよ

だよね。

女から、手つなぎませんか？って言っていいものか悩む。

手をつなぎたいような相手が来て羨ましい。
ＧＷに会った相手は、目を合わすのも困難な、
小太りで163センチくらいの顔がデカイ色白キモメンでした。
ウインナーみたいな太くて短い指してた･･･。
知り合いに会ったらどうしようと、逃げるように帰ってきてしもた･･･。

>>693
写真を見なかったの？

相当に写真が酷くても「もしかしたら写りが悪いだけ鴨」と１度は会うんですよ、余裕贅沢言ってられん売残女の場合はね。

693>694
知り合いのおばちゃんから、
ＧＷに知り合いの独身の息子さんが帰省してるんだけど、
会うだけでもいいから会ってくれないかしら！？
と突然頼まれたもんで、写真も何も見ずに会ったんだ。
知り合いと言われたらむげに断れないし、相手がどんな人かもわからないから、
もしかしたら？と淡い期待を抱いた自分が甘かったｗ

「もしかして？」なんて卑しいスケベ心出すからそういうハメに成るｗ

写真なしの場合は過剰な期待を抱かぬことだなｗ

いや、でも知り合いからの紹介は写真ないのが普通だぞ
堅苦しくないのが基本だから

知り合いの場合スナップ写真みたいなのもらったりしない？

いろいろだよね
互いに氏素性熟知してて信頼関係の厚い相手（家）同士なら、釣書・写真無しで携帯番号交換して直接連絡取って対面というパターンもあるし
かたい釣書や写真（多分使い回し）もらったからこちらも同様に、ってこともあった

>>657
確かにいるな。
相手が「もう一度会ってみたい」というから、こちらから電話したのに梨のつぶて。
しょうがないからお断りの電話をしてしまった・・・

>>692
気に入った相手なら腕組んでみたら？

二十歳の頃グループ交際で突然女の子から腕組されて
それだけでドキドキしてたなぁ　あの頃

>>700
その写真の顔が米粒みたいに小さくて判別しづらいことが多々ある。

そういう写真載せてくるのは大体地雷だ

俺の場合は、証明写真ぐらいの大きさの顔の小さい写真(スナップの切り抜きでしかも古そう）
を見て、これは綺麗かも知れん、と思って会ったら
写真とは別人みたいな人が来た。
だが、印象は別人みたいなんだが、確かに本人も美人だった。
俺も写りの悪い写真を使ってて相手も俺本人が写真よりいいって驚いてた。
そんなこんなで交際中。

よかったね

御目

お見合いで知り合って結婚する予定の彼女と初めて結ばれた。
まさかと思ったが処女だった。
すごい緊張してて、挿れようとして先っちょ当てると
「ちょっと待って」とか「痛っっ」とか言って挿れるまでが大変だった。
挿れたら挿れたで足なんかガクガク震えっぱなし。
動いてる間中、俺にしがみついてすごい汗かいてた。

処女抱くのは初めてだけど、処女ってみんなこんな感じなの？

>>709
演じようと思えば演じられるから気をつけて。

/〃,彡ﾚべｷ三三三三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐヾ､
　　,//〃彡{" 　 　 ~ﾞ''=ﾆ三ミミミミﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐ;;}
　　レ〃三l; ,, 　　 　　　　~ﾞ"''ｰｰｰ=弌ﾐﾐ三;}
　　ｌ/彡三;j , . - ' '　　 , 　 :._,,..-―‐‐､ヾ;三j
　　,!;三;三j ,.-'''~￣`ヽ ｉ　　::.,,..-―‐'' ､_!'i"
　　'ヾ;三;;j　,.:-'ﾆ二ﾆ'⊥　　≡~￣　　　 !ｉ
　　　 ヾツ　;　　 　 　.:;ｌ 　 　　ｉ;_ 　 　 　 !ｌ
　 　 　　l!　;!:: 　　 　':;ｌ,_;;..　 r-'　ヽ､,　 　ｌ !
　　　　　 .} ;{:::.　　　, 　 　￣　　 ヽ, 　 　 |"
　　　　　 {,,.j::::;::　::''　_,. -―　''''ユ∧　　 ! 非処女の僻みって
　　　　　 　 ﾞ:, ヽ.　:.弋;;;:::ﾆニニ‐"　 　 / 　 　　や〜ね。
　　　 　 　 　,入.ヽ, ､　　= = =　 　 　 ,/　
　　　　　 _,,.:ぐi. ﾞヾ:; ゝ.. 　 　 　 　　

>>709
人によりけり
運動してる人ならほとんど血が出ず痛みも少ないし
私もあんまり血がでなかったので焦ったｗ

でも最初は全然気持ちいいとかじゃなく義務感でやってる感じだったので
（そりゃ最初から気持ちいいなんて漫画くらいしかあり得ないよね・・・）
彼女がなれるまでどうすれば二人が気持ちよくなれるかをよく考えて
じっくり二人で愛を育てていってください。

なんか、読んでるだけで相手が可哀想だと思ってしまった。

>>709
処女はそんな感じだよ。
恋愛してる時に２人居たけど、どちらも初回は諦めたなぁ。
お見合い市場にはやっぱり処女の人居るんだねぇ。

抱いたら急に下目線で嫌な感じ・・・・

何年もしてないと狭くなって、血も出るし処女並に痛くなる。女って不便。

俺も処女の子と付き合ったことあるけど、
やろうとしても痛がるし、何よりも膣がガッチガッチに閉じてて
入れようとしても不可能だった。
結局何度かトライして諦めてそのうち別れた。
今思うと貫通しなくてよかったと思う。
その方が、もし彼女が処女のままで結婚したら男が大事にしてくれるだろうから。

>>716
バイブつかってオナれば良いだけの話じゃん。

別にそこまでする必要もないじゃんw

入り口ががちがちなのを広げるには何が効果的ですか、バイブ以外でｗ

高価なローション使え

>>720
言葉かな。
「大丈夫、痛くないから」とか「愛してるよ」とか「キレイだよ」とか
耳元でささやく。
緊張を解いてやると女の膣も男を受け入れる体制になる。

力が抜けないそうなんだよね

>>722はかなりの上級者
そんな男が見合いスレ見てるのが不思議だ・・・

友達(23歳♀)が去年お見合いした。
私の周りにはお見合い経験者がいないからびっくりした。
このくらいの歳でお見合いするって普通？

>>725
早い部類に入ると思うけど、
驚くほど早いってわけではない。
お見合いしてもおかしくない年ではある。

>>726
レスありがとう。そういうもんなのか。

15歳くらい年上の人とお見合いしてたけど、お見合いってそんくらい年の差あいてしまうもの？

家柄のいいお嬢様なんじゃないの？

家柄って…地方豪族クラスではそんな事ないみたいだぞ？
もし家柄が原因ならすげぇ家柄だ。

>>728
片田舎のリーマンの娘だよ。いわゆる普通の家。

お見合い未経験者としては、もっと若い人紹介してもらえばいいのにって思ってしまったけど。
お見合いって年が近い人はあまり紹介してもらえないの？

田舎の旧家とかならありそう。
大学で遊んだからもう十分でしょ→婿取り・・・みたいな。

ちょっと女性にアドバイスを貰いたいのでよろしくお願いします。
お見合いして6回ぐらいデートしました。
最初の頃はいい感じと思っていたのですが、
どうも合わなさそう、と思うようになりました。
ですが、相手の女性は乗り気だし、自分も最初は乗り気だったため、
一方的に断ると、梯子を外すような感じがして・・・
あと、相手の女性がいい子なのでショックを受けそうで
今後の見合いに響きそうなんです。もう見合いしたくないとか思いそうな子です。
女性の立場から見て、一番ショックの少ない、次に向かえるような別れ方って
どんなのでしょうか？

GWに見合いしました
当方、あまり乗り気ではないですがどうしても嫌と言うほどの悪印象ではなく
もう少し様子を見たいと思ったので
当日夜に、お礼とまたお会いしたい旨の連絡をしましたが
相手からは、「機会があれば・・・」という曖昧な返事
後日仲介者からは、「物足りない印象だったけど条件が良いので断ってしまうのは困る
遠いので出向くのは躊躇われるけど、近くに来てもらえるのならもう一度会う気はある」
と言っていたよ、と聞かされました
お互い年齢的に厳しいんだし条件は良いんだから、どうしても嫌じゃなかったら押してみた方が良いよ
と勧められました

思案中…

>>732
仲人さんに任せるのが一番かなあ。
あくまで事務的にしたほうがお互いのためなような気がする。
でも6回もデートしたのなら合わなさそうな理由をもう少し掘り下げて考えてみたら？

>>733
なんか酷い仲人さんだね・・・。
そんなこと普通言うかなあ。
でも他にいないのならもう一度会ってみたらどうかな。

>>725
大学在学中の19歳か20歳の時に見合いを持ちかけられた女の子を知ってる
学生時代の友人の「彼女」だったのだが

>>731
そういう可能性もあるのか。

はじめは婿を取る気だったのに、いつの間にか嫁に行く方向で話がまとまってるって言ってたしな。

>>735
そっか。そういう人もいるのか。
その人見合いしたの？


私の友人は自ら進んで見合い相手を探してもらってた。
積極的に見合いしたがる若い人って珍しい気がしていたんだけど、そうでもないのかな。

>>737
するわけ無いｗ
女のみの姉妹の長女だったこともあり、お祖母さんや家族が早めに結婚させたかったみたい
でもそういう家庭だったからなのか、友人と結婚寸前まで行ったが実家同士が揉めて破談

>>738
家族が先走ってたのか。
打診された子はびっくりしたろうね。
確かにそういう家って色々制限出てきてうまく行かないのかもね。

でも、今時20代前半で本人から見合い斡旋希望するって珍しいよね？
これからいくらでも出会いの機会がありそうな年齢だし

>>740
やっぱ珍しいのかな。
「これからいい人に出会えるかもよ」って言ってみたけど、聞いてなかったし。
自分で見付けるのが億劫になったのかな。

>>741
職場にオッサンしかいないとか？

>>732
合わないと思う理由は、改善されそうにない？
後でもったいなかったと思うかもしれないね。見合いって、すぐ終わることの方が多いから。

話が合うねって合わせてるだけなんです。

ぶしつけな質問だけして、後は自分の話ばかりしてる男性は、
深呼吸して
お互い様ですから、今度は聞き上手になっても下さい。
じゃないと女は心なかなか開けないものです
そう、なぜ断られたかどうしてもわからないという貴方のことです。

>>732
どういう所で合わないと感じたんですか？
6回デートしたんだったらもう少し早めに気づいた方が
良かったよね。あと「向こうが傷つく」云々言ってるけど
ただ732が優柔不断な人に思えるよ…
相手がかわいそうなので、なるべく早めに言ってあげてください。
どんな言い方したって、傷つかない断り方なんてあるわけない。
しかも6回もデートした後なら尚更。

相手の女性がいい子で、6回会ったけどやっぱり断るって本当に理由は
合わないっていうだけ？？？すごく不思議なんだけど…。話が合わないの？
趣味？好み？一緒にいてても気を使うとか？

俺なんて家が旧家で地主ってことで祖父母からも両親からも物心つく頃から
家柄の釣り合う家の娘とお見合いで結婚しろって強く言われ続けてたから
お見合いが嫌で嫌でたまらなかった
まっ結局は家の反対を強引に押しきり俺が家を出る形で大学時代から
付き合ってた彼女と結婚したから１度もお見合いをすることは無かったのだけどｗ
（今は子供が出来たこともあり親とも和解して仲良くしてます）
ここに俺みたいな環境で育った人います？

まースレ違い

>>730
普通のサラリーマンや公務員の家庭とかなら、ごく普通に
女性は同世代から5つ上くらいまでが紹介される思う。
15上って明らかに、その男側が必死で色んな女性に声をかけまくって
るんだと思うよ。その男性には勿論、同世代も若い女性も色々紹介される。

年齢差のある話は、大抵男側がずーっと見合いを繰り返してる
んだと思うよ。ある意味、中国人の若い嫁をもらうおじさんのような感覚
というかｗ

>>733
機会があれば…って、お断りに近いよね。
もう一度会ったとしても苦労するかも。
　

見合いに来る男性のメガネって
四角形の大きなレンズ、左右のレンズをつなぐのがツーブリッジといった
どうもダサいとしか言えないメガネをかけてるのでしょうか？
あのメガネの方が見やすいの？

自分もメガネだけど、どんなメガネでも見えると思うから謎
あのメガネでダサさ倍増なのに。

>>732
ま、まさか私の相手じゃないよね？！
私も見合いして6回ほどデートして、自分も親もすっかりその気。
でも具体的な話が全然出てこないので不安になってきてるところ。
私の相手がそんな風に思ってたらやだなぁ。

どうして合わないと思うのか、もっと考えたほうがいいよ。
他の人も言ってるけど、後で「もったいなかった」と思うこと多いから。
でもどうしても無理だと思うなら速攻断れ。傷つけない断り方なんてない。
それが彼女のため。だらだら延ばすのは彼女の他の可能性を潰してしまうよ。

月末に見合いすることになったのだが、
スーツ着ていった方がいいのかな。

>>753
私も！むこうから突然連絡こなくなってきたし。
彼女の立場的には、完璧にぴったり合う人なんていないし
合わないところはこれから一緒に補っていこうよって思うけど。
でも断るならきちんと理由を教えてもらった方がうれしいかもね。
合わないって、何かあやふや。

>>754
つttp://tantei.web.infoseek.co.jp/miai/fukusou.html

性格的に合わない?何か違う、しっくり来ない・・・
と感じることもあるかもしれん。
結婚後に間違ったと凹まれるより、さっさと断ってくれた方がいい。

とりあえずセックルはしたんだろうな。
合う合わないの話は（体の相性は別としても）、すべてそれからだぞ。

なにがそれからだよ。下半身は最後だボケ

んなこといってるから、いつまでも行き遅れてるんだっつーの

とりあえず下半身先行な人間は同じ者同士でくっつけばいいんじゃね

下半身人間は釣書に「体の相性重視」とでも書いとけと思う。

レスくれた人ありがとう。
相手の事情だから詳しくは書けないけど、
相手の親が反対してるのです。
それに伴う相手の言動とかにも若干の軋轢というか
お互いの気持ちの齟齬みたいなのが生じてきたのです。
結婚って難しいね。

見合いなのに親が反対するってのがなんだかね

たまにそういうトラブルあるよね。
釣り書で分かってたことに後から難癖つけてくる家族（主に両親）。
そういう時って、本人よりもそういう非常識な親に育てられたことに引いてしまい、
本人もそういう非常識な面を持ってるのかもしれないと思い
避けた方が無難だなあって思ってしまう。

732が認めてもらえないほどゴミ人間なんじゃないの？

>>766　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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>>766
767は俺じゃないよｗ
俺は相手の親とは会ってないよ。
まだ6回デートしただけ。
それに客観的に見ても
相手の親がちょっと変わった理由で反対してるだけ。
この辺の事情は詳しくかけないけど許して。

結構うまく言ってる相手に、
自分に対してどう思ってるかを確かめるために
「なあ、もし俺が君の前からいなくなったら、どうする？
君は引っ込み思案だから結婚相談所にでも行ったらどうかな？」って言ってみて、
相手がどうでるか見てみようと思うんだが、やめたほうがいいかな？

なんか相手に「どうしても俺じゃなきゃ！」っていう気持ちを感じないので、
「じゃあ別のいい男がいたらどうなの？」って意味の質問なんだけど。

>>769
好きにしろ。

>>769
それ言うと、もしかしたら向こうが「あ。遠まわしにこれ断られてるのかな、私…」と勘違いして
「そうですね…相談所にでもいってみます（本音ではなく、嫌われてるのなら重荷になりたくないという気持ちから）」と言われる可能性もあるよ。

気持ちを確かめたいならストレートに聞くほうが誤解を生まずにいいとおもう。

>>769
やめとけって。
別のもっといい男がいたらそっちにするさ。
当たり前。
その子が尻軽なんじゃなくてどんな女だってそうするよ。
これは見合いなんだよ。より条件の良い相手でルックスも性格も良い相手が
いたら乗り換えるのが当たり前。
だからそんなこと聞いても無駄。
君の方だって「どうしてもその子じゃないといけない理由」なんてないでしょ？
もっと美人で可愛くて若くて性格もスタイルも良くて気が合う子が現れたら
当然乗り換えるだろ？
だから、言わずもがなのことを聞くなってこと。
それよりも誠実で気配りが出来る子かどうかを見極めなさい。
お見合いでこの人じゃなきゃダメだなんて理由は誰にもないよ。
いくつかの候補の中でもっともベターな相手を選んだだけで、
もっと候補を広げればもっとベターな相手がいるかもしれないことは暗黙の了解。
小森のおばちゃま風に言えば、モアベターよ（はあと

>>771
そうですね。実はもう言ってしまったのですが、
「私を怒らせて逆に断らせようとしてるの？」
「断るつもりなの？心配してくれるのは嬉しいけど、その後のことなんて貴方には関係ないし余計なお世話だから」
と言われてしまいました。

僕の本意（貴方の気持ちを確かめたい）は全く汲み取られずに、怒らせてしましました、ﾊﾊﾊ、すぐフォローしましたが。
次はストレートに聞くことにしまつ

>>769
ストレートに「俺のどこがいいの？」とでも聞いた方がマシ。

どんなタイプであってもそんな試すようなことは言わない方はいい。
あと、自分がいいかどうかを確認することは必要であっても
「どうしても」とか「別のいい男」とか妙な比較なんてする必要はないでしょ。

>>773
その性格直さない限り結婚なんてできないし、万が一できたとしても絶対にうまくいかないと思う。

>>773
そんなので汲み取られるわけがない。
失礼なことを言ったんだから、断らなかった相手を大事にしろよ。

>>772
そうですね、聞くだけ無駄でしたね・・

>>774
反応を見るために試すようなことをするのはよくないですかね・・
「俺のどこがいいの？」
そういえば一度も聞いたことありません。
逝ってみることにしまつ

お見合いで「俺だけを見てくれなきゃヤダ」とか言ってる感じがする。
この人とならいいかな、くらいの感じがちょうどいいんじゃないの？
たぶんフォロー効いてないな。

>>777
>「俺のどこがいいの？」

だから、そういうウジウジしたこと聞くこと自体が、ダメなんだって。
逆の立場になった場合を考えて見れ。
こういうのっていわゆる「構ってちゃん」的行動なんだぜ？

>>777
>反応を見るために試すようなことをするのはよくないですかね・・
当たり前。お見合いとか関係なしに失礼。
つーか、大丈夫？　普通の人付き合いと同じだよ。

>>769最悪。
自分に自信がないだけなくせに、それを女にフォローさせようとしてるだけじゃん。
しかも、もう実際に言ったことを、>>769みたいに書いてここの皆に質問してるし。
こういう男とは氏んでも結婚したくない。

>>779
ごめん、それは>>774で私が例に出したから言ってるんだと思う。
構ってちゃん全開で試されるくらいなら
自分のどこがいいのかを聞かれた方がいいと思ったから。

>>781
だよね、後出しもよくないよね。
自分を守ろうとしてばかり。本当に失礼だ。

叩け、叩け。
もっと>>769を叩くのじゃ、皆の衆。

姑息とか卑屈って言葉がまず浮かんだ…。
自分に自信が無いんだろうけど、
こんな小細工（駆け引きにすらならない）する人よりただの気弱のほうがまだマシだわ。

>>769
自分じゃないと嫌って思われたいなら、相手に尽くして納得させればいいじゃん。
相手を傷つけても、自分が納得できればいいんかね。

叩かれてるな．．まぁ気持ちはよく解るが

普通に考えたら769達はこの後、終わりになるんだろうなぁ
もう婚約してるとか、そういう段階でもちょっとなぁ。おなじ聞くにも言い方って言うものがあるだろう、って思うんだが・・・・

769の何がここまで叩かれているのかよくわからんのだが・・

それがわからないから
あんたは異性と碌な付き合いができないだっつーの。

下手な駆け引きは不要、むしろ有害っていういい例だなｗ
769も相手に叩かれてるんだから、ここの人に叩かれても当然だろｗｗ

もてない奴らが自分のことを棚にあげて偉そうにwww
>>769
２ちゃんのレスに何を着たいしているんだよｗ

>>769から言われたことで、相手はもう不信感持ってるかもね。
試すのは、お見合いで知り合った相手でも人としてやっちゃいけないのは当たり前だよ。
>>769は相手を下に見てるよ。

>>769の人気に嫉妬

つーか、>>769みたいなこと言うヤツいるの？
駆け引きとかじゃなくて、人間性を疑うぜ・・・

まぁ相手が本当に自分と結婚までする意志があるのかって気になる気持ちは良くわかるけどな

相手にやる気あるのか？って心配するなら、自分の気持ちを先に言って誠意を見せればいいだけのこと。
多少邪険にしてもいけるか見てるなら、それはわがまま。

お見合い後に何回か会って、自分の印象とか聞いたりすることはある？

769は高飛車な態度を取って、あやまる、の繰り返しを永遠に続けそうｗ
正直になれない、素直になれない人って哀れとしかいいようがない。

>>797
俺はそうしたけどね。で、向こうからしばらく引っ張られて他のお見合いにも移れず
ちょっとキツかった時期があるよ。
多分向こうは同時進行していて、最終的にこっちを選んだんだろうけど。

はしご見合いとか、同時進行って普通ありなの？

相談所経由なら十分ありえる

普通はありだけど、俺は不器用だから出来ない

>>801
同時に何人もと会ってると、誰と何を話したのか
ごっちゃになってしまいそう。
　

俺もそう
本当に判らなくなる

あれ？この相手にはこの話をしたんだっけ？ってなる。

忘れず全員と同じ話しとくんだよ。
食事する場所や映画も同じにしとくの。

>>807
馬鹿だなあ。
その話をしたことを忘れて同じ相手に2回してしまう恐れがあるということが今の問題なんだよ。

日記にでも書いとけよ

>>808
それはおまえの脳味噌の性能が悪すぎるだけ。

お見合いブログとかここで一切合切克明に記述しとけばいいやん
他人の興味本位や参考にもなる点でも一石二鳥

おれ、頭悪いから本当に違う女のこのことと混同して困ったことがあるｗ

別に同時進行中の他の相手の話をしてしまったとしてもいいではないか？
お互い気に入ってるんだったら、相手が何言っても興味もって聞いてくるはず。

いまの相手は話題の振りとか店決めとか全部俺。
なんか、いちいち面白い話を振って、その話を盛り上げて・・っていいのがメンドくなってきた。
どうやったら見合い女は、普通の既婚女みたいに「双方向コミュニケーション」ができるのになっいるように価値観がなってるのだろうか。

いくら箱入り娘だった言っても、エッチの意味を分からない子とエッチするのは流石に思いしヒドすぎると思う。。。

日本語でおｋ

エッチのことは相手がなれてないなら、少しずつ慣らしていかないとしょうがないだろ・・・
おれも、付き合い始めて3ヶ月で８１３と同じように、全部こっちがいろいろと段取りしてきて、少し中だるみしてきた

>>807
自分がした話に対して相手がどういう反応をしたのか
どんな話をしたのか、ごっちゃになってトンチンカン。

>>813
お互い気に入ってるんだったら、相手が何言っても興味もって聞いてくるはず。
そんなわけはないだろwﾊｧ?な話はﾊｧ?だ。

>>808
笑った。
バカのくせに人をバカ扱いするなよw

>>797
本当にその通り・・・こちらが誠意みせても向こうの意思が
見えない場合は次へ向かった方がよい

お見合い相手がいつまでも俺に対して敬語なのが気になる。
やっぱり彼女にとって俺はお見合いで知り合った「結婚相手」であって、
「彼氏」とは見てもらえないんだろうか。
ｾｸﾛｽ中も「ここさわって大丈夫？」「痛くない？」とか聞くと
「大丈夫です」「痛くないです」って敬語で帰ってくる。
違和感ありまくりなんだが。

そういうプレイが好きなマニアなんじゃねぇの？

セックルしてるのを自慢したいだけちゃうんかと。

>>819
タメ口がいいって言えばよい
もしかしたら男を立てるように育てられたのかもしれんし

昔の見合い結婚の初夜ってそんな感じだったらしいけどな。

いつまでも初々しさ新鮮みがあって良いんじゃない？
「それは痛うございます」
「太うございますわ」
「あッいやッ気持ち良うございます」

敬語使わせる余裕があるほど、男のセックスが下手だってことだ。

　　　　　　　　,．-─ ─-､─-､
　　　　　　, イ)ィ　-─ ──- ､ﾐヽ
　　　 　 ノ ／,．-‐'"´ ｀ヾj ii /　 Λ
　　　 ,ｲ／／ ^ヽj(二ﾌ'"´￣｀ヾ､ﾉｲ{
　　 ノ/,／ミ三ﾆｦ´　　　　　　　 ﾞ､ﾉi!
　　{V /ミ三二,ｲ　, -─　 　 　 　 Yｿ
　　ﾚ'/三二彡ｲ　 .:ィこﾗ 　 ;:こﾗ 　j{
　　V;;;::. ;ｦヾ!V　　　 ｰ '′　i ｰ '　ｿ
　　 Vﾆﾐ( 入　､　　 　 　r　　j　　,′
　　　ヾﾐ､｀ゝ　　｀ ｰ--‐'ゞﾆ<‐-イ
　　　　　ヽ　ヽ　　　　 -''ﾆﾆ‐　 /
　 　 　 　 |　　｀､　　　　 ⌒　 ,/
　　　 　 　|　　　 ＞ ---- r‐'´
　　　　　　ヽ＿ 　 　 　 　 |
　　　　　シネヤカス [ Cinejacus ]
　　（ 西暦一世紀前半 〜 没年

お嬢様プレイ

>>825
ワラタ。だがそのとおりかも。
少なくとも相手がリラックスできてないってことだからね。>>819は雰囲気作りがかなり下手なんだろう。

>>812
それは誰でもあると思うよ。
見合い相手に限らず俺は普通の友達に対してもみんなに
「これは面白い」とか「ためになる豆知識」みたいなのを仕入れたら話すので、
時々、こいつにはこの話したんだっけ？って分からなくなるよ。

つか、>>819ってネタっぽいんだけど？

ネタじゃないぞ。

>>822
タメ口っていっても彼女は男と付き合ったことがないのでなんと呼べばいいのかわからないようだ。で、「○○さん、肌がスベスベですね」と言った具合い。

>>824
そこまではデフォルメされてないｗ
せいぜい年上の見合い相手にたいする敬語という程度、
ただそれがｾｸﾛｽ時のあるとなると・・・心を開いてくれない彼女に少し不安です、

>>828
雰囲気作りですか・・それはこれから改善するべきテクニックかも。
いちおう「痛くないから力抜いて」「怖い？でも大丈夫だからね」「君のハダカ綺麗だよ」など言葉ではささやいているのですが。


最初は彼女も初体験でいっぱいいっぱいだったので、次からはお互い気持ちよくなる本当のセクースに近づくようにしたいです。

私は嫌いじゃないけどな〜、敬語の会話。
敬語だから打ち解けてないということはないんじゃないの？
気合の入った尊敬語wやビジネス敬語じゃなくて、
ですます調程度ならそんなに気にすることはないと思うけどなぁ。

気合の入った敬語やビジネス敬語でのｾｸﾛｽを想像してしまったw

あん、そこ〜ついでにポテトはいかがですか？？

ってなんかちがうしww

>>831
自分に耳当たりのいい書き込みにだけレスつけてる一点を見ても、
あんたの男の器が知れるよ。

手垢の付いたような煽りですねﾌﾟ

なんにせよもはやその段階だと、お見合いスレじゃスレ違いだね

お断りされたらこちらから何も言わずそこで終了、でいいんだよな？

>>837
誰に、何を、どういう手段で、言おうと思ってるのか。それを聞きたい。
ストーカーはだめだぞ。

嫉妬が見苦しいなぁ

器器ってうるさいオバチャンは
ほっとけばいいよ

気にイラネーと全部
器が小さいで終わりなんだから

840は器の小さい男だなあ

今日は2人と見合いしました。
1人目は32歳。写真と別人。化粧のし過ぎで顔がゴワゴワ。
2人目は29歳。写真よりかわいい。また会いたいとアピールしておいた。
やっぱり20代じゃないとダメだわ。2人目の人からOK来て欲しいなぁ。

　　　　2007夏選挙前
　　　, - ,----､
　　（Ｕ（　　　　） 　残業代ゼロ法案は見送ります！
　　｜　|∨Ｔ∨ 　　消費税も上げません！
　　（＿_）＿）　　 　どうか自民党に投票お願いします。


　　　2007夏自民選挙勝利後

自民党↓
　 ∧＿∧ 　　残業代ゼロ法案を早速導入するのは解ってただろｗ
　（　´∀｀）　 　もちろん年収４００万以上だｗｗ
　（　　 /,⌒l　 　 　反対しても強行採決するから無駄無駄ｗｗｗｗｗｗ 　 　 　
　｜　/`（＿）∧＿０.　ついでに消費税も１６％に上げるからしっかり払えよ奴隷どもｗｗ　 　 　 　
　（＿_）（´∀`；　）⊃⌒⊃　 ←国民
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

>>842
乙。
1日に2人って疲れたんじゃ？
どっちか、てか2人目の方か、上手くいくといいね。

>>842
乙。
一人目の人と上手くいくように祈ってるよ。

　　　 　　　 　　　∩＿　
　　　　　　　　　 　〈〈〈　ヽ
　　　　　　　　　　〈⊃　　}
　　 ∩＿＿＿∩　 |　　 |
　　 | ノ　　　　　 ヽ !　　 !
　　/　　●　　　● |　　/
　 |　　　　( _●_)　 ミ／ ＜こいつ　僻み根性丸出しの
　彡､　　　|∪|　　／ 　　　　売れ残り高齢毒女！！
/　＿＿　 ヽノ　/
(＿＿＿）　　　/

超ブサ、チビ、小デブ、ハゲそう、収入普通、鼻毛男と昨日会った
話の途中で私が初めての見合い相手で、自分は微ヲタだとカミングアウトもされた
ドライブまでしたのに　まだ返事が無い　お断りかキープのようだ。より好みされたんだな〜
意外と気が合ったし、常識もあったし、さほどキモくはなかったし、
鼻毛は切ってあげればいいやと思って、私はＯＫと仲介人に伝えた。
最近キモ系とばかり当たってたから。
本当に不思議とうまくいかないね　次行こう次。

>>847
乙。
見合いが初めてだから、きっと847よりもっと美人と結婚できるかもしれないとか
夢を抱いてるんだろうね。
しかも847がOKしたもんだから、俺って意外とイケるのかも・・・とか勘違いしてそう。
ま、後で泣きを見るのは本人だからそんなカスはスルーして次だ次！

>>847が見下してるのを察したんじゃね？

確かに、見下ろし発言だね。
「なんでこの私が超ブサ、チビ、小デブ、ハゲそう、収入普通、鼻毛男なんかに
キープされなきゃいけないのよ」ってね。
昨日なら１日おいて返事とかもあるんじゃね。
俺も昨日お見合いしたけど、まだ返事していないよ。
でも気があるなら早めの返事のほうがいいと思っている。

まあ待て。
その時は見下してなかったけど、
まだ返事が無いことに怒っての
見下し発言かもしれない。
ただ、昨日ならもうちょっと待てよ。
気が短いにも程があるぞ＞847

>>850
この場合の読みは「みおろす」でなく「みくだす」ではなかろうか。

俺は「みくだす」と書いたが、
850の「みおろす」でも日本語として間違いではない。
どっちでも「馬鹿にする、軽蔑する、下に見る」
みたいな侮蔑の意味がある。
したがって850は何も間違っていなくて
852の語彙が少なすぎるだけ。852が無知を晒しただけ。
というのが現状だな。

>>851
気が短い以前にここまで相手の事を罵倒できるってもどうかと思ってしまうな

>>854
罵倒ってほどでもないと思うが。

>超ブサ、チビ、小デブ、ハゲそう、収入普通、鼻毛男

このうち、収入普通は罵倒じゃないし、
チビと小デブと禿げと鼻毛は見たまんまの事実だろ。
超ブサは主観だからこれだけだな。罵倒に当たる問題発言は。

見たままのことだから言ってもいいってのは小学生までじゃね？
文脈みれば攻撃的に単語を使用してるのは分かるだろうに…

ま、いっか。どーでも。

>超ブサ、チビ、小デブ、ハゲそう、収入普通、鼻毛男

こう書いている>>847のスペックは相当立派なものなんだろうな。

>>856-857
なんで俺が弁護してるのか自分でも不明だがｗ
返事が遅いことへの苛立ちからそう書いたのだろう。
チビとかハゲとかデブとか言いつつも、OKしたんだから
むしろ逆にそういうことをあんまり気にしない女だ。
その点では好ましいとさえ評価できる。
しかし、多少ヒステリックな性格で扱い辛そうではあるが。
わざわざ男性陣が攻撃するほどの悪い女じゃないと思うぞ。
言葉のアヤだと思って大目に見てやれ。

>>847は見合った男を気に入ってるんだよ
もしくは後が無いけど振られ続けて焦ってるか

屈折した心情を察してやれｗ

最悪の物件ばかり見せられていたら、悪い物件は普通に見えて普通の物件が素晴らしく見えるってことだな！

>>847って口は悪いけどそんなに悪い人じゃないって感じがする

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　　 　[二二二| 　| |　 　 　 　 | 　| [二二二二二二二二二二二二二二二二二二二二]　　　| 田田　| 　|
　　 　｀l　[]l[]. | 　| l|￣|￣|ﾆl .| 　|　|　田田|￣|￣|　田田　田田　田田　田田　田田　l 　 　 l二二二] 　|
　￣￣￣￣￣￣￣|　 | 　|]　_|＿| [二二二|　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 |　 | 　|／　　　　　　 　 | 　| 　 ＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 　 　 |　 | 　|　　　　　　　　.　| 　|　　|自作自演小学校|
　　 　 　 　 　 　 　 |　 | 　|＿_＿＿＿＿＿| 　| 　 ￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 　 　 　 　 　 |　 | 　|　 　 　 　　　　　| 　|
　＿＿＿＿＿＿＿|＿l／ 　 　 　　 　　　　|＿|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

お見合いの時に,昔のリクルートスーツ着たり、昔流行った紫色のダブル着てきたり…
悪い意味でメチャクチャ痺れたわ(￣○￣;)
そうそう,パーティーの時に1０年前位に流行った深青のＹシャツに赤いネクタイ
何か時代遅れって感じ
流行が古すぎるというか(^。^;)
ダサイんだよね

自分のこといってるのか？

>>813
>>815
俺の書いたレスかと思ったぐらい俺も一緒な状況。
俺も付き合って3ヶ月で
デートの段取りから勘定まで全てこちら任せだった。
お嬢様なのは分かるが、
いい加減、社会常識の無さにうんざりしてたところに
ちょっとした問題が持ち上がって結局破談になった。
でも、今は破談になって胸を撫で下ろしてるのが正直な気持ち。
結婚するなら、世間知らずのお嬢様よりも苦労を知ってる働き者の貧乏娘の方がいいと思った。
次はそういう子を選ぼうと思う。
ちなみに破談になった子は社長令嬢だった。

>>813
エッチの意味が分かってないってどういうこと？
キスして乳揉んで舐めたり触ったりして、挿入して気持ちよくなって
…子供が出来るっていう一連の手順を知らないってこと？

コウノトリさんが運んできてくれるのぉ

>>866

>キスして乳揉んで舐めたり触ったりして、挿入して気持ちよくなって


　　　 　 　 　 　 　 　 Λ＿Λ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 ﾊｧﾊｧ　（* ´Д｀）＜　ｵﾅｰﾆのネタにするんで、もっと詳しく話してくれる？
　　 　 　 　 　 　 ＿ （||||__⊂)__ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／旦／三／ ／|
　　　　　　　((|￣￣￣￣￣|　 | ))ｶﾀｶﾀ
　　　　　　　　|熊本みかん|／

「禿げそう」が何時の間にか「禿げ」になっているのは？

禿げそうってのは現時点でもう薄いってことだろ。
有田みたいな感じだと想像した。
だから禿げそう＝禿げで何の違和感もない。
そもそも、全く禿げの兆候がなきゃ禿げそうなんて思わないだろ。
禿げそうってのは禿げかけてるってこと。

お見合いして４ヶ月ちょっと。
趣味も合うし一緒にいて居心地いい。
相手からの好意も感じられるし、私のために出来る範囲のことをしてくれる。
もちろん私も相手のために出来ることをしていた。好きになってた。
紹介者も両親もこのままうまくいくと思っていた。
でも私は相手が具体的なことを言わないので不安があった。
先日紹介者から電話があった。不安的中。
具体的な進展がない事に心配になった紹介者が相手に様子を聞いてみたら
「まだ決められない。できたらもうしばらく付き合いたいけど、結婚するか
どうかは約束できない」
よくよく聞いてみると、相手は私の前にお見合いした女性とも数ヶ月つきあい
結局「決められない」と断ったそうだ。前の前の人も。
「もしかしたら今回もそうなるかもしれない」と謝られたけど・・・断られそうな予感。
典型的喪男で微ヲタで低身長だけど良い人なので、なんで残っていたんだろう？と
不思議だったけど、優柔不断もしくは本気で結婚したいわけじゃない
もしくは理想を妥協しないからだったのかな。
だからなんだと言われそうだが、この4ヶ月間とても充実していただけに辛い。

>>871
それは男も女も優柔不断なタイプに良くある話だね。
すごく良くあるパターン。
そんなに悪い相手じゃないし、そろそろ結婚しないともう後がない！結婚しなきゃ！
と思って付き合うんだけど、やっぱり妥協できない、どうしてもこの人じゃなきゃ嫌だ、
とまでは思えないからごめんなさい、ってパターンだよね。
それなら最初から付き合うなよ！と思うんだけね。
まあ、相手も最初から別れるつもりで付き合ったわけではないのがお互いに辛いところ。
君も悪いよ。そんなぐずぐずの状態で4ヶ月も付き合うのは。
3ヶ月以内にプロポーズがない場合はその時点で白黒つけるべき。
お互いに時間は貴重なんだから。

ところで微ヲタって何？

871です。
>>872
そんなによくあるパターンなんですか？
3ヶ月ぐらいの頃に「ゆっくりやっていこうよ」と言われて
順調にいっていたので（と自分は思ってた・・・恥ずかしい）
ペースは人それぞれだしなーと前向きに受け取っていました。
結婚する気がありゃその時点でプロポーズしてますよね・・・
ものすごいヲタというわけでもなかったので軽いという意味で微ヲタと書きました。
相手は微生物ヲタではないです。

結構よくあるパターンだよ。
3ヶ月以上付き合ってプロポーズがない場合は
ほぼダメと思って間違いない。
結婚に至る場合は3ヶ月以内にプロポーズがある。

3ヶ月以内にプロポーズがない場合は女の方からはっきりしてくれと言うべき。
そうじゃないとお互いに差し迫った貴重な時間を無駄に費やすことになる。

チビの微ヲタにすら結婚決意してもらえないって辛いな・・・

チビって何センチの身長差だったのかな？
漏れ１６５センチ　orz

871です。
見合いして3ヶ月は重要な時期だったのですね。
もっと早くこの板にきて勉強してたら・・・傷は浅かったかな？
まだお断りの連絡はきてませんが覚悟はしています。

>>877
私の相手は163ｃｍでしたよ。身長差は3ｃｍでした。
私は気にしなかったけど、相手は気にしてましたね。ヒールは履かないようにしてました。

>>877
165ならギリギリちびじゃないよｗ
どっちかといえばチビだけど。
でも女も馬鹿じゃないんだから、結婚に身長なんて特別気にしないでしょ。
それよりも大事なことがいっぱいあるから。

いや、これまで30年男をやってきて、俺は知っている。
女は男の身長を気にするような馬鹿が多い。

>>878
見合いの自覚がない人に当たったんだね。
男は自分に合うかどうかを、ダラダラ見たいことが多いみたい。
女は、早めに結婚を考えてくれるかがポイントだしね。
というか、見合いじゃなかったら163センチの人と進んで会わなかったんじゃないの？

>女は男の身長を気にするような馬鹿が多い。

その馬鹿が>>881にいるみたい。

>>882
男だって、女の顔スタイルは関係ないなんて言えるの？
恋愛だったら好みのスタイルの人がいいけど、結婚したら癒してくれる人がいいとかあるし。

>>881
それは君だけの勝手な思い込みだろ。
男から見ればなかなか態度を決めないのは女の方が多く見える。

>>882
まさしく、だね。

>>883
誰も男が女のルックス気にしないなんて言ってない。
男から見れば女に求めるのもので一番重要なのが人間性とルックスとだよ。
女に経済力なんて求めないからな。
ところが、女の場合は結婚相手を選ぶ上で重要なのは経済力。
だからルックスで男を選ぶ女は馬鹿なワケ。
男と女では事情が違うんだよ。
もし男に全く経済力や生活力を求めないのであればどうぞ、
ホストみたいな見た目の良い遊び人と結婚してくれ。
見た目が良くて経済力もある男が見合いしてると思うか？

>>884
＞ところが、女の場合は結婚相手を選ぶ上で重要なのは経済力。
＞だからルックスで男を選ぶ女は馬鹿なワケ。

いや、そうとも一概に言えないのが最近の事情。
どれだけ経済力があっても見た目がブーだとお見合い結果もブーになることが多いのはそういうこと。
経済力ほど重視されない、というだけで、見た目を度外視するなんてありえないｗ

>>885
頭悪いなあ。
女が男を選ぶ場合はルックスよりも経済力が重要と言ってるだけで
ルックスを全く度外視しろなんて誰もひと言も言ってない。
妄想もほどほどに。

>>886
うん。だから男も見た目大事ってことでしょ？
違うっけ？
私がいいたいのはそれだけなんだけど、異論ある？

>>887
違うね。大いに異議があるよ。
まず、前提として人間性が最重要なのは男女とも同じなので
それは除外して話をすると、

もちろん、男も見た目が良いに越したことはないが、
男の場合は見た目以上に大事な要素が山ほどある。職業や経済力などね。
男の場合、見た目は2の次3の次。
ところが女の場合は若さと見た目が最重要項目。
ってことで異議ある？

おまいら話がどんどん細かくなってワケワカンネーっつー
動物だからルックスいいほうが何かにつけて不細工よりも得なのはそうだろう。っていうか、それがどうしたっていう感じ

チンポでかけりゃそれでいいっていうおんなも、巨乳ならOKっていう男もいるっつー現実

ひと昔前は、売れ残りや専業主婦で楽したいなんて女は
ルックスにそれほど拘らなかったんだけど、最近はルックスも妥協しないんだよな。
（イケメンを選ぶと言う意味ではなく、ブサメンを選ばないということ）
まあちゃんとした仕事を持つ人や親に経済力があっていつまでもパラサイト出来たりするからってのもあるんだろうが。
だから男も金があるからってうかうかしちゃいけないよな。

>>890
だけど、そういう女達全員が金もルックスも両方ある男と結婚なんて出来るわけないんだから、
当然、一生独身ってことになるだけ。

>>891
そう、この間もニュー速に出てたけどいま30代で結婚しない（出来ない）やつが凄い増えてるんだと。
まあ妥協できないやつは勝手にしてくれとは思うけどな。

いやっほう！華麗に無視だぜ！！！

>>892
全く同感。
売れ残り女の癖に経済力だけでなくルックスまで求めるとはあつかまし過ぎ。

>>887は自分を何様だと思ってるんだ？
男は女にルックスしか求めないから非常に正直。
女も男に求めるのは1点だけにしろ。
2点も3点も求めるからいつまで経っても結婚できないんだよ。
887は間違いなく一生独身だな。

>>894
ルックスしか求めないってことはないでしょ。
家事能力や経済観念なんかも女に求められるスキル。
掃除はしない、食事はコンビニ弁当かカップ麺でも問題なし。
俺はとにかくルックスしか求めてないぜ！なんて奴めったにいないっつーのｗ

>>895
馬鹿だなあ。極論しすぎ。

>掃除はしない、食事はコンビニ弁当かカップ麺でも問題なし

そこまで行くと人間性の問題だろ。
前提として人間性が最重要なのは男女とも同じなので
それは除外して話をするって言ってるだろ。
つまり、人間性がある程度まともというか普通という前提で
男はルックス以外は求めないという話。
女も、人間性がある程度まともという前提で男に何かを求めるなら
ただ一点だけにしろ。
この強欲女め、どこまであつかましいんだ？

言っておくが経済力は人間性とは全く別問題だぞ。
世の中には人間性はまともで真面目に働いてても
手取りが20万いかない奴はいくらでもいるからな。

ルックス・人格・経済力etc.の要素について、個別にどうこうではなく
全てひっくるめて自分の価値観・人生設計にフィットするか、納得できる相手かどうか判断するもんだろ
普通は