呼ぶ友達が・・・その６

自分も披露宴出席希望です。
細かい話しもあると思うので
昔使ってたエキサイトサークルを利用させてもらうことにしました
ttp://circle.excite.co.jp/club.asp?cid=e3000555

しかし若い頃の俺って何考えてたのか恥ずかしくなっちまうよ。。。

【披露宴に呼ぶとかの前に気軽に飲みに行こうOFF】
日時：7月中の土日（検討中）
場所：名古屋市内の居酒屋（検討中）
参加資格：あえて「特になし」でどうでしょうか？
費用：実費（普通の飲み会くらいで考えて頂ければ・・・）
幹事：171

参加希望の方がいらっしゃいましたら、まずはスレで表明の上幹事にメールください。
[email protected]

<<現在の参加予定者>>
171
188さん
466さん（from；【東海】本気で友達を作りたい人のOFF【リア友】）
準参加希望者さん（メール頂きました。遠方で参加は無理かもしれませんが、準参加ということで）

幹事として、今回のオフのコンセプトを書きます。

・オフへの参加＝披露宴への招待or参加、ではありません
・まずは気軽にこのスレの人たち集まってみましょうという趣旨です
・オフにて気が合えば、まずは普通にお友達になってしまいましょうよ！

基本的なところはこんな感じですかね。
たぶん、自分が行動力発揮しないと実現しない企画だと思います。
参加者は多いほどうれしいですが、そうなると全員の希望に沿うことは出来なくなると思います。
多少強引に日程等決めることになるかもしれません。
がんばりますので、よろしくお願いします。

俺も７月の第４週なら参加できそうだ。

東京在住の女です。

先ほどメールしました。

俺も行ける。
強制ではないにせよ、ある種の契約的にしてしまえばいいと思う。
近くて参加できる場合双方が参加しあうというようにね。

相互希望同士ならよいが、相互の強制は困る。
子連れの参加はもっと困る。

ああ、子連れの対応まではね。
いてたのかいてなかったのかよくわからんが確かに席は埋まっていた、ぐらいが
いいんじゃないかと思う。

名古屋の人、以外と多いんだね。
関西でもオフないかな。

>>203
まさに理想的だ。

変な奴呼ぶリスクを減らす為にもオフは必須だな
毒としては相手の友人は楽しみの一つ
家族は来るな！ガキは絶対来るんじゃねー

あと>>206も来なくていいです。

>>206
ガツガツしてるから女に相手にされないんだよ。

でも楽しみだろ？
家族連れに興味持つ程儂はマニアじゃないけん

サムスレで合コン気分の新郎友人にドン引きの新婦友人ってネタが定期的に出るね。
あまり期待するな。披露宴がブチ壊しになる。

>>206は絶対くるな

>>196
今のおまえも、何考えてるんだか相当恥ずかしいぞ
家族なんてｲﾗﾈ

名古屋は派手婚が主流だから。
知人集めに必死な人が多いんだよ。

自分は地味がいいんだが、名古屋出身の親がうるさい
たった一日の為に労力と金使いたくないんだが

ただで美味しいもの食べて引き出物まで貰えるなら
5000円くらいなら包んでもいいかもな
祝儀空けの時、非常識な友人として責められそうだけどね

>>196
家族まとめて招待しろ、ギャラもよこせって図々しすぎるよ。
しかも子供2歳って。何考えてるの？

しかも、友人家族も参加できるよ♪って
何か勘違いしてるとしか…

>>196
【主役は】結婚式の子連れ参加について20【誰?】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1181180565/

予想外に多くの方からメールを頂いたのと、幹事多忙のため
メールの対応が充分に出来ていません。
大変申し訳ありません。

また、ここへの書き込みも滞っております。
少しずつ対応していくので、ご容赦ください。
幹事は今週末まで忙しくしております。
それ以降は多少対応する時間も出来るかと思います。

よろしくお願いします。

オフ詳細は>>197

以前もここで「呼ぶ友達」を募ろう、互助組織を作ろうって話が盛り上がったとき、
そういう「ぶっとんだヤツ」が出てきてｇｄｇｄになったような気がする。
（そのときは早めに別なサイトを立ち上げるかなんかして、互助会希望者は
そちらへ引っ越していった。）
やはりオフなりするのは大事だね。幹事さんたいへんかも知れんががんばって。

みんなが良識あるわけじゃないので、その辺をどうするかだな。
女性多いと、変なの湧いてきそうだしな

二歳の子供にも5000円のギャラが発生すんの？？

>>222
そういうのは本人に直接聞いてくれ。

【披露宴に呼ぶとかの前に気軽に飲みに行こうOFF】
日時：7月中の土日（検討中）
場所：名古屋市内の居酒屋
参加資格：あえて「特になし」でどうでしょうか？
費用：実費（普通の飲み会くらいで考えて頂ければ・・・）
幹事：171

参加希望の方がいらっしゃいましたら、まずはスレで表明の上幹事にメールください。
[email protected]

<<参加予定者>>
171
188さん
466さん（from；【東海】本気で友達を作りたい人のOFF【リア友】）
実家が名古屋の方

<<準参加予定者>>
（メール頂きました。遠方で参加は無理かもしれませんが、準参加ということで）
K県在住の方
152さん

日時の決定はまだ先になりますが、よろしくお願い致します。

>>196が子連れでOFFにきたりしてｗ

先に日時だけでも決めてほしいな

>>225
んでギャラ請求とｗ

不細工な子供はNGです。
来ないで!!

子供に限らず不細工じゃないほうがいいよ…
あと当日の服装も気になるよね。

見た目のいい友達呼べないくせに、ボランティアにそこまで言うかよ。
無難な格好して来てくれたら十分だろ。
タレントの卵がやってるサクラ会社に金払って頼め。

ゲストは不細工なほうがいいだろ
主役が引き立つ

あのバナナマン日村みたいな顔ですけどｵﾌ参加していいですか？

なんで披露宴に呼ぶ友達がいないか理由がわかるねスレｗ

>>232
むしろ見てみたいから、必ずこい！

日村てめえｻｸﾗ頼んだろ！ぜってえ来いよ

妖怪大集合

僕はカロリーメイトのCMに出てる人に似てますよ自転車で激しく転ぶ方です

>>237
別に変でもないと思う

>>171様
本日メールを送りました、名古屋の♀になります。
よろしくお願いします。

スレ泊まってるんね

オフどーだったか教えてね！
私は遠方だから行けないけど気になるし

主催者のレスもない
これは企画倒れだな

>>242
メールすりゃいいじゃん。

メールのレスがないんだが

友達がいなくなる理由もわかるな…

>>244
返事来たよ
オフ決行する予定らしいです

ご連絡が滞っていて大変申し訳ありません。
とある事情でバタバタしていたため、しばらく連絡が出来ませんでした。
近日中に必ず詳細連絡します。
「とある事情」が何かは書けませんが、オフ当日にお話出来ると思います。
よろしくお願い致します。

　

遅くなってしまい申し訳ありません。
告知です。

【披露宴に呼ぶとかの前に気軽に飲みに行こうOFF】
日時：7/28（土）（仮）
場所：名古屋市内の居酒屋
参加資格：特になし
費用：実費（普通の飲み会くらい）
幹事：171

参加希望の方がいらっしゃいましたら、まずはスレで表明の上幹事にメールください。
以前にメール頂いた方も、もう一度メールをお願い致します。
また、メールには下記内容を記入お願いします。

【名前】
【居住地】（都道府県まででOK）
【性別】
【自己紹介】（無くても可ですが、好きなことを好きなように書いてくださいな）

その他要望がありましたらどんどん書いてください。

＜メールアドレス＞
[email protected]

宜しくお願い致します。

補足です。

日時：7/28（土）（仮）
となっておりますが、まずは7/28に開催したいです。
他の日の希望がありましたら、別途計画しましょう。
多忙のため幹事が出来るか分かりませんが、出来るだけの協力をします。

事情なんてどうせ幹事が結婚する事になりました
とかだろ

いや、
結婚予定の相手と別れ(ry
の方じゃね？

252同位

告知・誘導用として一板につき一スレのみ例外で認められてるけど、
オフ板以外でのオフ会開催計画や募集は２ちゃんでは基本的に禁止されてるのに。

結婚式、二次会のことを考えると
ほんと鬱になる…。
私→友達6人（来てくれるかは定かでない）
彼→友達最低30人
彼氏には「お前って寂しい人生だよな」って
言われるし。
彼氏の友達の前でも「こいつ友達いないんだよｗ」
ってネタにされるし。
あー、式なんてやりたくない！

>>255
なんで、あなたを見下すような彼氏と結婚したいの？
友達の人数を気にするなら、ちゃんと２人で考えなくちゃ！
友達の前でバカにされてる場合じゃないよ。

>>256
ありがとうございます。
やっぱりそうなのかな。
彼氏は思った事をはっきり言うタイプ。
たぶんネタにしてるのも全然悪気なしだと
思う。
私は友達少ないのが一番のコンプレックスだから
気にしてるって言うこともできず、
気にしてないふりして笑ってる。
みんなの彼氏はそういうこと言わないのかな…。

嫌なことを嫌と言えず、気にしてない振りして笑うことをこの先何十年も続けるつもり？

>>257
言わないよ。
彼は友達多くて大きくやりたいみたいだったけど
あっさり家族食事会と、別日程の（彼の）友人へのお披露目会にしてくれた。

はっきり言うにしても、思いやりや言葉選びは必要。
相手の気持ちや状況を考えずに言うのは、ただの無神経。
この先大丈夫？ｗ

コンプレックスを打ち明けられないような相手と結婚するのが信じられない。

まだ引き返せるんじゃないの？

その彼は友達いないことを、たいしたことないと思ってるから
さらっとﾈﾀ風にいえるんじゃない？
見下してるようには感じない。

ただ、このスレ住人的にはコンプレックスを刺激されることだから
見下されてると感じてしまうのはわかる。
そしてその卑屈さも友達がいない原因のひとつなんだよなーorz

飲み会どうなったの？行きたいんだけどな〜

>>255 そんな人と結婚して大丈夫なのかね？
まだ引き返せるよ。

いやなことを嫌だと言えない>>255に問題が。
いじめられっ子だった？

自分の意見をうまく表現できないし、
相手に合わせまくりで疲れるから、
友達をつくらなかったんじゃない？

>>255
6人も友達いるなら全然いいじゃん
友達の前で自分をネタにして笑うような男私なら御免被るね

255です。
仕事から帰ったらいっぱいレスが！
ありがとうございます。
私は、友達にはもちろん親にも元彼にも
思った事を言えなかったので、今は自分の中では
思ってること言ってる方だと思う。一番楽。
まぁ、性格だからこればっかりは仕方ないかな。
でもどうしてもこのネタだけは気にしてないふりしてしまう。
図星だからね。
一見友達多そうに見られるけど、
頻繁に連絡をとる友達なんていないし。
6人の友達も、私より仲いい親友が別にいて…って
感じだからスピーチ頼める人もいない。
彼氏にはスピーチ立候補がたくさんいるのに。
でも、やっぱり彼氏のデリカシーのなさが
気になる今日この頃。
これくらいのガマンは必要じゃないの？

このスレを最初から読んでみました。
友達少ない（またはいない）住人と友達多い彼氏（または彼女）ってカップルが多いですね。
で、自分には呼べる友達がいないから困ると。

そこで一つ考えてみました。
このスレ住人同士がカップルになればいいんではないかと。
そうすれば、式やら披露宴やらはお互いがやりたくないわけだから、この問題は解決すると思います。

俺も友達いなくて、結婚するときには呼ぶ友達はいないでしょう。
ですので、俺と同じように友達がいないっていう彼女がほしいです。

こんな俺ですが、女性のみなさま、どなたかメル友から始めませんか？
少し勇気が要りますが、アドレスを載せておきます。
俺の想いは本気です。
honnkidesu＠gmail.com
↑＠を半角に直してください。

よろしくお願いします。

同じ悩みだからって好きになれる？
むしろ自分と違うから惹かれあうのでは。

結婚式がゴールならそれでいいが、その後の生活があるだろ

同じように「呼ぶ友達が…」って言っていても、
片方は「私の個人的な祝い事に呼びつけるのは仲が良くても気が引けるわ。」てな考えで、
片方はほんとに友人が皆無だったりしてな。
本当に友人がゼロのケースを除けば、
問題は「披露宴に友達を呼ぶことへの個人的なハードル」だったりするのかも知れんよ。
でも、ハードルを感じるなら呼ばない方がいいとも思うけどね。

オフの案内です。

【披露宴に呼ぶとかの前に気軽に飲みに行こうOFF】
日時：7/28（土）
場所：名古屋市内の居酒屋
集合時間：午後4時半くらい
参加資格：特になし
参加予定者：男性2〜3名、女性1名（あくまで予定です）
費用：実費（普通の飲み会くらい）
幹事：171

＜メールアドレス＞
[email protected]

４時半から居酒屋？　早くね？

ここの人たちに質問

同じ年の友達に挙式を初めて招待された時って何才の時？

先輩の挙式とかは論外で

4時半から待ってますよ、という意味です。
遅れるのはぜんぜん問題ありませんので。
居酒屋に何時に行くのかは決めていません。

まだ参加者募集中です。
>>273に案内がありますので、よろしくお願いします！

幹事さんへメール送りました。
よろしくです。

>>275
友達いないから呼ばれない

>>275
私は21才。あの時は友達結構いた。
三十路近くになって、みんなと疎遠になって
自分の結婚式の頃には、ほとんど
いなくなった…orz

オフ会ってどうなったん？その後、話題が無いけど…
まさかやらなかったとかｗ

オフ会都合が悪かったから行けなかったよ
また後日開くっていってたけど･･･
事後報告待ってまーす

>>171
オフの告知をしたなら、成功失敗問わずレポートを上げるのが筋だよ。
あなたがレポ上げないと、今後同じようにオフを企画しようという人が出てきたときに
「どうせまた開催しないんだろ」と信用されなくなってしまうよ。

それと、見知らぬ人が集まるオフはやっぱり怖い、と敬遠されることもあり得る。
結局開催しなかったという結果でも、告知した以上は報告しましょ。

友達が多い男と結婚すると
奔放にやってくれる（こっちも束縛されない）と思っていたけど
休みが来ようが早く帰れようが全く出かけやしねえｗ

馬鹿にしといて何なんだよぉ・・・普段は全然会わないんじゃんか

堪らんから煮詰ったら私がいつも家出。頼むから
少しはその「たくさんの」友人達と出かける日を作っとくれよ・・・

>>171
報告待ってるんだけど。
このまま放置だと、だからお前には友達いないんだなと
納得されちゃうよ？

ご報告が遅くなってしまい、申し訳ありません。

ご察しのとおり、オフは開催出来ませんでした。
さまざまな理由により、キャンセルされる方が多かったためです。
ギリギリまで開催を検討しましたが、今回は無理だと判断しました。
個人的には1対1でもぜんぜん問題はないのですが・・・。

ご報告が遅くなったのは幹事の都合です。
どうしても報告が遅くなるという理由はありませんでしたが、
個人的にそれよりも優先させたいことが多数ありました。
少しくらいならば報告が遅れてもよいと判断していました。
大変申し訳ありません。

理由は書けませんし言い訳もしません。
が、正直、幹事役をやるのがしんどいです。

それでも、言いだした人間としての責任は果たしたいので
いままでにメールを頂いていた方にはオフの開催のご連絡を送ります。
興味のある方はメールください。
今後、詳細などはスレ上には書きません。

＞今後、詳細などはスレ上には書きません。

それでいいと思うよ。
必要ならオフ板とかあるし。
自分の生活を乱してまでしなくていい。マイペースでどうぞ。

東京オフ開催しようか。
幹事やるけど参加希望者いる？

>>288
参加希望です。

>>272
全く外との関わりが無ければ結婚すら難しいだろうしね。

自分の祝い事に呼びつけられる友達のハードルももちろん

友達とみなす事自体のハードルも変に高いのかもしれないしね。
（プライドからも自信の無さからも両面でね）

>>286
おつ。匿名のネットなんてそんなもんさ

結婚が決まり友達に報告したんだけどそれから遊びの誘いもなくなり…
他の友達も初めは喜んで式を楽しみにしてるって言ってけど段々態度が冷たい。
なんだか誰も呼びたくなくなった。
彼は友達たくさん来るのにどうしよう…
もう式なんてしたくないよ。憂鬱で毎日泣いてます。
せめて式まで無理矢理仲良くして終わったらバイバイにしちゃおうかなとか思う。
式まであと三ヶ月…

バイバイなら式前に。
「友達」はあなたの式のエキストラじゃない。

>>292
今、態度が冷たい友達が無理矢理仲良くしても式に来てくれるかな？
どうせ式のためだよ、って見え透いててますます嫌われるんじゃない？
そういう考え方だからダメなんじゃない？

>>286
乙かれさま。そして、しんどい中報告を上げてくれてありがとう。

>>288が幹事を買って出ているようですが、勝手な意見をいくつか。
まず、「気軽に飲みに行く」だと普通のオフ会と何も変わらないと思います。
見知らぬ人と知り合うため気軽に参加できるような人なら、そもそも
呼ぶ友達が・・・と悩む事態に陥らないでしょう。
ここはひとつ、「披露宴に呼べる関係になれればイイな」オフくらいに
目的を明記するほうが良いのではないでしょうか。

それと、参加希望者のタイプをある程度絞らないと、やはり
単なる出会い系オフになってしまう可能性があると思います。
言葉は悪いですが、浮気相手を探す婚約者持ち、結婚自体予定がない
出会い厨などは、実際に会うまでわからないものですよ。
性別と大まかな年齢層程度の枠作りが必要なのではありませんか。

ここで延々オフの話をするのは板違いだし、オフ板でスレ立てて、
最初に誘導リンク貼って、ある程度話が決まってからこちらに再度告知、
って流れでいいんじゃない？

292です。
一人の友達は最近結婚したんですがお金の関係上式はあげなかったんです。
(私が結婚すると言ったら焦って入籍しました)
私が式や新婚旅行に行く事を知ってからグチグチ妬まれます。
他の友達も私が式の事で忙しいだけなのに会える日が合わないと彼優先だと思っているのか少々態度が冷たいです。
彼氏となかなか結婚できない子もいきなり連絡なくなりました。
全てリセットして新しい友人がほしいです…

>>297
そういう被害妄想たくましい自己中だから友達いないんだよ。

オフ版なんかで告知したらそれこそナンパ目的の変な輩が来そうじゃないか。

>>297
何歳くらいですか？
女は、学生時代、20代前半は仲良くても、30前後になると人のっていうか身近な友達の幸せを妬む人出てきますよね。

でも、あなたの考えにも少し問題があると思いますよ。

>>297
結婚が決まってから脳内がお花畑になり、無意識に友達の前で香ばしい発言繰り返してたんじゃない？
それじゃぁ避けられるよ。
結婚後はチュプまっしぐらな悪寒。
全てリセットすべきはあなたの頭の中。一旦己を省みれ。

だよな。結婚が決まったからって急によそよそしくなったり、縁が切れるってそうないだろ・・・
自分の行動を省みるべき

ちょっと前に別スレにいた裕福な友達妬み厨にそっくり。

あのさ、>>292>>297みたいな意見を見ると
必ず自分にも非がある、自分を省みなさいみたいなレスつくけど、
それって「虐められる方にも問題あります」
「レイプされたのは、その女にも責任あるんだ」
みたいな意見と一緒だよね

でもな、現実には悪意や僻みの塊みたいな人間もいるんだよ
自分が幸せじゃないから、他人の幸せが許せないみたいな人間が
特に女は複雑だからな、本当の友情なんて一握りなたいなもんだ
第一そこまで気を遣って友達でいてもらってもしょうがないだろ
気にすんなよ>>297

292です
歳は24です。
忙しいのもあって私からはあまり連絡とらないからかなぁ…と後悔はしています。
なので結婚するからという事でのろけたりとか自慢気に言った事もありません。報告だけです。
昔から友達内の争いに巻き込まれていたので卒業したらその関係がウザく大体の友達は切ってきました。
もう少し選んで友達を作ればよかった。
見た目とかその友達の地位とかで選んでたのかもしれない…

>>304さん、ありがとう

>>305
>もう少し選んで友達を作ればよかった。
>見た目とかその友達の地位とかで選んでたのかもしれない…

いい友達に選ばれなかった自分のことも考えた方がいいよー

おめてーな

友達いない奴が、友達いない奴のアドバイスしてるって滑稽

>言葉は悪いですが、浮気相手を探す婚約者持ち、結婚自体予定がない
>出会い厨などは、実際に会うまでわからないものですよ。

ありえるわ･･･これ
オフ参加したいけど、なんか怖いんだよな

女性一人参加とかは勇気がいるだろうね

>>305
そんなこと言いながらまだ友達を式に呼ぶつもりなの？
そこまで恨みがましく言うくせに、ご祝儀は欲しいってこと？

そういう浅ましい性根だから、相手からもその程度にしか扱われないんだよ。
他の人も書いてるけど、縁を切るなら今切れ。
式前に切れ。
そうすれば292の言うオトモダチも喜ぶよ。
どうせ自分たちは292の式の演出のために呼ばれるエキストラ
そして金づるなんだろって見え見えなんだから。

早くすべてリセットして新しいオトモダチを作ればいいよ。
作れるならね。

305です
切れるなら今悩んでないです。彼氏の面子もあるから悩んでるんです…

面子でしか友達を捉えられないの？
なぜ切れないの？
式が終わったら切れるんでしょ？ｗ

自分のプライドと金のためだけの友達？
最低だね。
そういうのは友達って言わない。
313は「利用できる駒が切れない」だけ。

その婚約者に
「私には友達と言える人はいないから
式には誰も呼べません」って言えば？ｗ
自業自得なんだから。

>>305
友達の気持ちを考えたことありますか？
例えば、彼氏となかなか結婚できない友達が、あなたの結婚話を聞いて
辛かったのかなっていたわる気持ちはないんですか？
あなたの自分の事しか考えない態度が、
浅い人間関係しか作れなかった原因かも知れないと考えたことありますか？
式に呼ぶのは、彼氏の面子の為とか書いてますが、
自分の面子の為じゃないのですか？
何でも人に責任転換して卑怯ではないですか？
面子だけのために式に呼ばれる友達がかわいそうではないですか？
友達にも、確かに大人気ないところはありますよ。
急に連絡が取れなくなったとか、態度が冷たくなったとか。
でも、友達だけが悪いのですか？

313にはなにを言ってもダメなんだろうな。
ずっとそういう風に生きてきたんだろうから。
そういう人間関係しか築いて来れなかったのがその証拠。
面子が保てればいいだけならオトモダチはさっさと切ってエキストラ雇えばいいじゃん。

名古屋オフ直前まで参加できるように１７１さんとやり取りしてたけどどうしても都合がつかなくて
いけませんでした。

福岡でオフしたいけど、どなたか参加したい方いますかね？
いそうなら、正式に告知したいんだけど。

３０５さん、今はきついかもしれないけど、めげずに頑張れば他の昔の友達とかが
出たい！って言ってくれるかもよ。

親しくもないのに披露宴に呼ばないでスレに書かれそうな>>292だよな

292です
ずっと奪略愛に悩んでる友達がいて私はその子を自分なりにささえてました。
電話がくれば何時だって会いに行ったし。
だけど今なんとか結婚できたけど生活も苦しくいつ離れてしまうかハラハラの毎日のようで…だから私はのろけたり自分の事は最低限言っていません。
マリッジブルーになり愚痴は言ったりしました。でも逆にそのような悩みが羨ましいと言われました。
自分は頼れる親族もいないから義理母との悩みや式の事が羨ましいと。
こちらもやばかったかなってそれから何も愚痴ってませんし。極力彼女に話を合わせてますが。
やっぱりうまく伝わらないですよね…

あーあ･･･
292は叱咤して欲しいの？同情して欲しいの？

友達が冷たくなったなんて気のせいだよ！
式の準備で忙しそうな292を気遣ってのことじゃないかな？
そんなに普段から友達を大事にしている292だから当日はみんな祝福してくれるに決まってるじゃない。
心配しないで大丈夫だよ！幸せな花嫁さんになってね☆ミ



って言って欲しいんだろ。
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ━━━━━……‥ ‥

類は友を呼ぶって、こういう事？
私からみたら、どっちもどっち。

>>292
友達にも、それぞれ事情があるだろうけど、あなたを本当に大切な友達と思ってるなら祝福してくれる筈
私も、あなたの友達と同じく、なかなか結婚できなかったくちだけど、友達の結婚は嬉しかったよ
あなたが、今まで友達から、どんな風に思われていたかが、表出しただけじゃないかな
式が終わったら、関係を清算しようかなんて考える人の結婚式に、快く出席してくれるわけないじゃない

なんで｢疎遠になった｣って思うんだろ。
秋挙式の私も出席アポ以来、なんだかんだで友人たちと会ってないけど、
疎遠になったという感覚は全く無い。

やっぱ性格の違いか、友と信頼関係築けてないんじゃない？

今更だけど、292に一番欠けてるのは「思いやり」
綺麗なカッコして休日つぶされてご祝儀もって終了後はCOするつもりの披露宴に呼びつけられる
エキストラ扱いの友達の気持ちとか、
そんな卑しい女と結婚する彼の気持ち。どう思う？
友達の結婚式は「子供が」とか「お金が」とかいってお祝いもナシにスルーしそう。

もしかして292は壮大な釣り？

292です
二人の友達は受付や歌、スピーチをやってくれます。
本当は嫌なんじゃ…とか悪く思っちゃうんです。
歌の練習もしてくれてるのに。その練習の為に二人で会ってるのに私は仲間はずれ？とか馬鹿な事思って一人でへこんでたり。
自分で自分を苦しめてるのはわかってるけど後々もし何かあったら…って思うと人が信用できなかったりするんです。

292ってメンヘルなのか。
結局何て言って欲しいんだよｗ

受付とかやってもらうんだったら
ちゃんとお礼を用意しておくようにな。
人としての礼儀だよ。

そこまでいろいろしてくれる友達を
「式が終わったら縁を切ろう」なんて
最悪の人間性だね。292って。
こんな女と結婚する男は馬鹿としか言いようがない。

受付、スピーチ、余興までやってくれるなんてすごいと思う。
292が友達の事を悪く思ってるから、信用できないだけでしょ？
そこまでしてもらって縁切りたいとか、友達に恵まれなかったと言うなんて、
被害妄想激しすぎだし失礼すぎ。
自分のために色々してくれてありがとうと、素直に思えばいいのに。

普通は歌の練習を当の花嫁には見せないで
ひそかに練習して当日にびっくりさせたり感動させたりするんじゃ？？
被害妄想ではないのかと。

メンヘラに何をアドバイスしても無駄ｗｗｗ

292が心配しなくても
292の式が終わったらそれを最後に
オトモダチたちは縁を切ってくれると思う。

>>328
私なんか嫌われているんだ・・・とか言いながら、「そんなことないよ」と
言って欲しいだけなんじゃないかな。

どこで読んだ文章だったかな、幼稚園児が「私の絵は手でしょ？」と聞くのは
「ううん、上手だよ」の答えを実質的に強要していることになる、と。
答えが一つしかない質問や愚痴に答えるのって、結構苦痛なんだよ。
あなたがその種の質問や愚痴をたくさん言っていたら、
大事な友人も離れていってしまうよ。

幼稚園児のくだり、私の絵は下手でしょう です・・・
下 が抜けた

単純にネタとしかみえませんけど

ageてるしねｗ

もうウザイからどっか逝け。

ここにいる人はみんな友達がいないんでしょ？
人にとやかく言えるような立場ではないくせに偉そうだよね…
人の事より自分の心配したら？
あ、私は友達いますから

>>338
つり乙

>>338
m9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>318
自分は披露宴せず、式だけで済ませる予定の者(福岡在住)だけど、
ここで悩んでいる人の気持ちもよくわかるんで、何かしら手伝えたら
と思ってます。

彼が、結婚式は海外で静かにやろうと言い出したのでヨッシャ！と思ったのもつかの間。
この前行った友人のラフな感じの結婚報告パーティーが
とてもいいものだったらしく、感化されてきやがった…。
結果、「式は海外で、帰ったらお互いの友達呼んで軽くパーティーしない？」
と目を輝かせて言ってきた…。
彼もそこまで友達多くないけど、皆明るくてﾉﾘいい感じ。
対して私は性格地味だし、呼べる友達２、３人で、しかも結構忙しいから来てくれるか不明。
来てくれたとしても、友達も私と一緒で大人しいから彼側とはどう考えても合わない。
今のところ細かい話詰めるにはまだ余裕あるから、
「えーやらなくていいでしょ。落ち着いたら新居にボチボチ招待するくらいでいいよ」と
様子見で言ってみたが、彼は諦めてない様子。
あー、頭痛い・・・。

>>342
パーティーなら、どっちの出席者か分からないし、いいんじゃね？

>>343
いやーなんていうか…
彼側の友達は恐らく１０人くらいで、
軽い司会や芸をバンバンやってくれるそうなんですが
私側は来てくれて２、３人な上、急に内輪ノリみたいな感じはあまり得意ではないので。
しかも彼側は気ぃ使って私の友達にもバンバン話やらネタをふってくれそうで、申し訳ないんだけどそれが逆に…。
友達に無理矢理テンション上げてもらうのも申し訳ない気がして。
ラフな友達同士のパーティーというのが逆に厳しくなりそうです…。
３０人くらいいればまた別なんでしょうが。

彼側の友達だけでパーティして、自分の友達は新居に呼ぶで良いんじゃない？

>>344
10人程度なら居酒屋の個室で「結婚祝いﾊﾟｰﾁｰ」でいいじゃん。
あなたの友人を呼ぶかどうかは、大勢にたいして影響ないから、
柔軟に考えればいいと思うよ。

>>346
はげど

>>345>>346>>347
ですよね…。
彼側は昨日もどんどん声かけてたようで、しかもいい返事が多いらしく増員中。
「私は中、高の友人はだいぶ疎遠になってしまって現在呼べる人は２、３人しかいない」
と言ったんですが、
「俺だって疎遠になってる奴らいっぱいいるけど、声かけたら喜んで来てくれるって言ってたよ？
私ちゃんもどんどん声かければいいじゃん」と言われました。
彼は物怖じ全くしないというかプラス思考人間なので、友達はいつまでも友達って感じで
１度疎遠になったからって呼び呼ばれするのが微妙という感覚はわからないようで。
そんな姿をみて自分の有り様に焦ってたのかも。結局は自分のプライドの問題ですよね。
こんな気持ちじゃ友達にも申し訳ないんで、さっくり彼側の友人だけにしてもらいます。
ありがとうございました。

>>348
因みに結婚パーティって本人主催の1.5次会のようなもの？
ご祝儀制？会費制？
会費制ならいくらでやろうと思っているの？

会場の検討すらしてなさそうなんだけど、それなのに友達に声をかけまくる新郎って・・・
新郎側の友人だけでも下手なことすると新郎新婦そろってDQN認定されるよ
気をつけてね

>>347
レスありがとうございます。
会場は彼の知り合いが経営してるバーのような所を予定してるので、
どうやら融通が効くようです。
その知り合いの方は、大体の人数がわかり次第声をかけてくれればよいとのことで。
会費制になるかと思います。１．５次会でしょうか。
まぁ私も気楽に楽しむことにします。

すみません。上のレス番は>>349で。

341さん、レス サンクスです。

レス遅くなってすいません、捨てアドさらしますので、もし宜しければ
ご連絡ください。

[email protected]


【オフ会告知です】


式へ招待する友達のことで悩んでいるもの同士が
お互いに協力していければと考えておりまして、
さらに都合が合えば、互いに招待し合うことで
お互いの悩みの解決につながればと思っております。

一度飲んだら、もう友達認定wって事で互助会みたいに出来たら
と思ってます。
九州から近畿地方くらいまでの方、まずはお気軽に下記アドレスまで
ご連絡ください。
女性の方は２人以上集まらなければ、男性のみで開催とさせていただきます。


日時：８月１９日（日）夕方〜

場所：博多駅近辺、または天神辺りの居酒屋。

集合場所は決まり次第個別に報告させていただきます。

[email protected]

友達もいないけど、仕事もしていないので職場の同僚や上司もいません

夫が夫の両親と、来賓の挨拶について話していた中で
披露宴で夫側は挨拶を頼みたい人が2人いるらしく（一人は夫会社の上司、もう一人は夫母の
職場の上司）私側には挨拶をする人がいないので、バランスが悪いのでは？という話になったら

夫母「サクラを雇って挨拶してもらえばいいんじゃない？ｐｇｒ」一同爆笑

だったと聞いて死にたくなった
そんな話を楽しそうに私に話す夫にも殺意が湧いた

>>296の言う通り、オフ会は最初に告知するくらいならいいけど
参加状況や連絡やレポでこのスレを消費するのは控えてほしい。
板違いの書き込みが延々と割り込むとスレが見づらくなるし、迷惑なので。
オフ板が怖いのはわからないでもないけど、
どこでオフ会の打ち合わせをしたって変なのもいい人もくる。
他の板やスレの人達だって２ちゃんの使用上のルールだから
割り切ってオフ板に移動してるんだから守ってよ。

オフ会は最初に告知するくらいならいいけど ＜＜

忠告ありがとうfございます、最初の告知だけのつもりでおりました。
後の連絡は、このスレ以外で行っていきます。

もうこの投稿で最後にさせて頂きますね、

それでは。

別に細かい事言わなくていいじゃん。 2ちゃんのルールがどうとか言う奴いらね―

>>318が納得したことに口を挟んで
ややこしくしないでくれ。
板違いのネタは移動してほしいと
複数のレスがついたら、素直に引き上げた方が
変に荒れなくていいよ。

だね。ここで居直るような人が開催したり参加したりするオフの方が怖いw

自分とこはまだまだ式場も決まってない段階だけど
すでに式や二次会の人数とかで揉めてる……orz
彼氏→とにかくたくさん呼びたい(過去に結構呼ばれてる)
私→あまり呼べる人はいない……(´Д｀)
二次会、披露宴ともに結構揉めてます。
披露宴とかは親族中心にしたとしても、二次会が……
いや、でも披露宴もバランス悪くなるのは……
って、悩みどおしです。

>>359
バランスを気にするからもめる。
「招待客の人数については、お互いあれこれ言わない」と決めておけばもめない。
二次会は「彼氏の友人に新婦を紹介するの宴」にしてもらえば無問題。
新婦友人が来ないと花がなくてどうのとか出会いがどうのとか言うなら、
それはバランス云々以前の問題。怒っていいところ。

2次会をオフ会にしよう

>>359　頭痛いよね・・

>>360
とは言っても、気になるんですよね。
仕事関係で良ければ、それなりに呼べるけど
職場の人はそんなに仲良いとは言えないから、呼びたくないし
彼氏の方は友達中心に考えてる。
気まずい……orz

>>362
痛いですね。
式しないのが当たり前なら良かったのに……

a

来年挙式予定で、地味めにしようと考えています。

彼は友達が最低10人で、親族が20人弱。
私は友達が4人で、親族が30人弱。

しかも友達は、彼共通の友達2人を含めて4人。
どちらの友人と書かないようにしよう、と彼が言ってくれたけど、バランス変じゃないかな。

と言うか、2人の唯一の友達も来てくれるかどうか。考え出すと心配で、中々眠れません。

>>365
バランスっつってもさ、同じ日に2件の披露宴にでるわけじゃないし。
それぐらいなら親族のみにした方が、ぐっと地味目になるし経済的にもいいかもよ。
彼友人10人程度は後日飲み会でもすればいいじゃん。
そうすれば、唯一の友達を呼ばなくて済む→断られることもない。無問題。

>>365
別に気にしなくてもいいと思うよ。
共通の友人2人だけでも気にする必要なし。
私も地味婚。友人+親族で、全部で35人ほどしかいなかった。

同じ境遇の人がたくさんいて少し安心いたしました。
男の人ってなんで女の気持ちわかんないんだろ…

>>366-367
レスありがとうございます。

彼には友達は披露宴と別に飲み会のようなものをしようと提案したけれど、
「自分が呼ばれた人は、呼ばないと失礼」
と言われました。

共通の友人も私の友達も、来てくれたとしてもスピーチなどは頼めない（頼みづらい）から、私側はなしになりそうです。
そんな披露宴ってあるんでしょうか？

聞いてばかりでごめんなさい・・・

余興ナシの披露宴でいいのでは？

お色直しを多めにするとか

>>369
私が以前行った友人の披露宴は、新郎側の友人は少なくて（数人）
新婦側はその倍以上だった。どうやら新郎側の親戚が多くて、あまり
友達を呼べなかったらしい。（人数の都合で）
でも何も思わなかったよ。
他の人も「新郎は親戚が多いんだね」って言ってただけ。
あなたの方が親族が多いなら、全然気にすることない。

ちなみに余興も、前に立つスピーチもなかった。
テーブルスピーチで1人1分くらい質問に答えるようなものは
あったけど、物足りなさもなく良い披露宴だった。

こんにちは
どなたか北陸で友人代理を探していらっしゃいませんか？
お礼は不要です。（祝儀は出せませんが。。。）
結婚式の雰囲気が好きなのと、最近式に出席していないのとで
掲示してみました。
２次会の出席ももちろんOKです。
当方２９歳です。容姿は悪くなく細身です。
気軽にご連絡ください。

こんにちは
どなたか北陸で友人代理を探していらっしゃいませんか？
お礼は不要です。（祝儀は出せませんが。。。）
結婚式の雰囲気が好きなのと、最近式に出席していないのとで
掲示してみました。
２次会の出席ももちろんOKです。
当方２９歳です。容姿は悪くなく細身です。
気軽にご連絡ください。

細みなのに脂肪溶解とはねぇ










エサ食わなきゃいいのに

>>365
席の割り振りが気になる･･･
テーブルは何人かけですか？新婦友人で1テーブル埋まりそう？
親族席の中に新婦友人を放り込むのは可哀想な気がする･･･

新婦友人スピーチはダメ元で頼んでみたらどうかな？
「気乗りしなかったら断ってくれて全然おｋだから」と前置きして
行動を起こす前に何もかも諦めてしまうのはもったいないと思います
席次表の肩書きにしても、皆ナシで統一する結婚式も最近多いですし
二人の結婚式を、一生懸命作っていけば、素敵な式になると思いますよ

...

披露宴は親族で行う予定ですが、二人とも友達が実質1人だけ･･･
とても二次会はできないですよね。
なによりその友達に、呼ぶ人がいないので二次会はしないと
言わなければならないのが　悲しいやら、情けないやら。

恥ずかしい！！！

>>377
二次会って席次がないから、新郎新婦どっちの連れだか分からんよ。
しないなら、別に呼ぶ人がいないからしないって言わなくてもいいだろ。
絶対すべきものでもないんだし。ただの飲み会でもいいじゃん

>>377
わざわざ「呼ぶ人がいないので二次会はしない」とか言わなくてもいいよ。
お互い1人ずつしか友達がいないのなら、結婚後、その友達を新居に招待するなり、
3人で飲みにいくなりすればいいと思う。2次会よりもよっぽど理想的だよ。

>>377
終始二次会の話題を出さなければ無問題。
唯一の友人だからこそ、あなたに二次会ができるほどの友人がほかにいるとは
思ってないだろう。なのに無理して二次会しようとする方がよほど恥ずかしい!!!

二次会は疲れるし、いらないかと・・

外出かもしれんが、３人で飲みに行ったり、
カラオケでいいんでないの

で、その後名古屋オフはどうなったの？
やるんなら参加したいんだけどなー。

30女で12月の日曜に挙式します。
披露宴の方ですが、私の友達は8人出席が決まっています。

彼は二次会をやりたくて仕方ないようなのですが、私の友達はみな子持ち
あるいは旦那持ちなので日曜の夜遅くまで二次会に出てもらうのは悪い
なと思っています。
仮に二次会をやるとして、残るのは2人くらいなんじゃないかな。。

対する彼の方は、友達が独身者ばかりなので40人くらい呼ぶと言ってます。
バランス取れないので、すっごく気が重い・・・。

>>384
私が出た二次会では、新婦側の友達が少ないことが多かったので、
気にしなくてもいいんじゃないかな。

12月の結婚式に出た上に、二次会までなんていい迷惑だな

>>384
2次会は席次がないので、誰の招待客か分からないし、ぶっちゃけ新婦側が1人も居なくても成り立ちます
つか12月でも迷惑なのに、2次会もってどんなけーですね

彼友達がいないので、やれない。

年に数度電話で話すだけのアメリカ在住の知人を
親友だと言い切るのであまりにも気持ち悪く
ある機会に「そんな人実在するの？あの電話も
自作自演じゃないの？」って言ったら「ごめん、
別れよう」って言われた。謝って結局入籍だけしてしまった。

今でもあのリアクションは・・・彼の自演だったという疑いが・・・
何かもやもやする。友達がいないって何か欠陥あるのかなぁ・・・
誰からも結婚のお祝いこないし

その彼自体本当に存在してるか？

>>388
彼に友達がいなくても、彼さえいればセックスはやれる。


それはさておき、頻繁に電話せずとも親友の間柄って珍しくないと思うが。

私のまわりにはろくな人がいないし結婚式も披露宴もやらない。いい雰囲気が壊されそうだし。
人を見下すやつ、噂好きのやつ、酒癖悪いヤツ、絶対、過去のことでごちゃごちゃ言うやつがいるからなー

>>388
頻繁に電話したり会ったりしないと親友と思えないのか。
貧相な友人関係しか経験していないんだな。

>>388
お祝い断ってるのかも。
知人で「内祝いが大変」という理由で友人関係はお祝い一切辞退した人がいた。

何だかんだ言って、やらないってのも手だと思うな。
それでも親御さんがやってほしいのなら、親族だけでやるとか。
逃げ道はいくらでもある。

アメリカにいるのに、年に数度も電話で話すのは、よっぽど仲いいと思う。
BBフォンなどで無料通話なんだろうか？

>>388
その謎の親友と彼が一緒に写ってる写真無いの？
本当に親友だったら1枚くらいあるよねぇ。

>>396
それいいプランだ、実行しようと思ってたら、記憶が戻ってきた。

その知人「だけ」がポンッと写ってるものなら
確か「ようやく落ち着いてきました。」的なメールに
添付してあったような気がする。その時は結婚も意識
してなかったし、彼の身辺に今ほど興味なかったから適当に聞いてた。
でもさ、確かその時点でもう何年も前の日付だったと思う。
まぁ実在しないは嘘にしても親友居ないのがきもち悪すぎ。
ああもう考えないようにしよ

388ってそんな「きもち悪すぎ」っていう人と結婚したの？
きもち悪すぎｗ

今までのレス見てると
欠陥があるのはどう考えても388のほうだと思うがwww

だいたい、男同士で写真撮って大事にもってたら
そっちのほうが気持ち悪くないか？
388はもうちょっと人間の機微を感じられるようになるといいね。

いい年して親友にこだわってるほうが不思議。
若いのかもしれないけど、年取ると友達って難しい。
私も親友はいないな。元親友（現ゆるい友）ならいるけど。

友達いない人と付き合ったことあるけど優しいしいい人だった。
なんでこんないい人に友達いないのか最初はわからなかったけど
なんかちょっとでも許せない！と思うところがあると
無言で一切の連絡、関係を一方的に切るところが共通してた。
自分自身に悪いところがある時もプライド高さから
同じようにプツンと関係を切る。
話しあって妥協点を探したり、許し許されという感覚が欠如してたなあ。

>>388
よくそんな不可思議な男とさくっと結婚できるね…

>>397
親友だと一緒に写真に写っていなければならないの？

親友のいない男が一般的にどうだということは置いておく。
それがなんだか不安だというならともかく、気持ち悪いとまで思うあなたは
その彼と合わないんじゃないかな。

>>388はツンデレなんだよｗ

呼ぶ友達がいない人が集まるスレで「親友いないﾔﾂｷﾓｲ」って
友達がいない自分が言うのもなんだが性格悪そうだな

>呼ぶ友達がいない人が集まるスレ

工エエェェ（´д｀）ェェエエ工そうだったの？！

>>405

>>1を読む限りではそう捉えたけど違うの？

友達いるけどロムってるよ。

>>403
多少ね。好きじゃなきゃ結婚はしないわけだし・・・。
友達がいない＝不気味。ってこと以外は
顔も何もかも過去彼の中で一番ではあるしね。

ただ、これまでみたいに彼の友達達と一緒に
遊んだ事が無かったりする。

誰かも言ってたみたいに、誰にでも好かれたい
誰からも完璧に見られたいってのが強すぎて
それが逆に人付き合いを苦手にさせてる原因なのかなぁと思う。
軽い付き合いの人には明るくて物凄く「いい人」に見られてる。
例えば私の友達も「彼かっこいいじゃん。友達紹介してよ〜」
とかもう過去ありえない位言われるんだけどｗｗ「いや、
友達いませんからｗ」とは言えないｗｗｗｗｗ

>>408って気持ち悪い。不気味。
こういう人は子ども作ってほしくないね。
絶対DQN親子になって世間に迷惑をふりまく。

友達いないなら、無理に披露宴なんかしないでほしいよ

もうすべて入籍だけでいいって方向になってほしいよorz

結婚式のこと考えるだけで鬱になるから
付き合うのも億劫に成るorz

>>409
どうして？
素直すぎるから？

幼稚だから。

彼に友達が一人もいないなんてやっぱりショックだったんじゃ？
自分の友達には彼には友達がいなくて...なんて言えないだろうし。
でも彼本人が１番コンプなんだと思うなあ。
知らんぷりしてそれ以上突っ込まないのが１番いいと思う。

「友達」「親友」の基準が、多分、彼と>>408では全然違うんだと思う。
「親友」を濫発してるところを見ると>>408のほうがかなり低そう。

名古屋オフ会は幹事さん多忙のため延期、延期となっていって、
結局は人の集まりが悪く中止になったらしいよ。
当初は参加希望者もたくさん居たみたいだし幹事がしっかりしていれば開催できるのではないかな。
なんなら俺が幹事やろうか？
日にちをばっちり決めその日の何時にやるか完全決定というのを出さないといけないと思った。
あとオフ板でやるのが筋なのでそっちにスレたてます。

今日てか昨日（土曜）午後のテレ朝の番組で
バイトについてのクイズ番組があって
その中で披露宴出席のバイトも紹介されてたよ
バイト料は一万だったよ
でも依頼した、支払う側の料金についての説明はなかったよ
それでゲストパネラーは、そのバイト頼む側は招待客が急遽来れなくなり
その招待客が自分の代役として頼むんだろう
って思っていたらしくて
新郎新婦からの依頼が殆どって知ってビックリしていたよ
ちなみにスピーチや歌歌ったりのオプションもあるってさ

>391
それは友達、ではないんだよな…？

>396
！！！
自分、無二の親友が4人いるが（これも変な言い回しだが…）
誰とも一緒に撮った写真がない…
自分が写真嫌いなだけだけど…
こないだその内一人の結婚式で一緒に撮ったけど、それまでの10年間、
学生時代だって同じクラスにならなかったから撮ってない！！！
なんか、物凄いことに気付いてしまった気分だ…

408の親友、恋人とか言うオチじゃないだろうな。
前に、友人（女）の彼氏がそっち系だったことが判明したことがある。
なんでばれたかと言うと、408の彼と同じように、「外国の友人との電話」をしていた。
彼氏は『みんな英語が分からないだろう』と思ったらしく、
友人の集まりのときに携帯で話してたんだけど、
友人（女）の友人（男）は全部ヒアリングできてしまって、全てが明るみに。

友人（男）は私たちには詳しく言いたがらないが、友人（女）によると、
あからさまに『次に会うときの夜の生活の予定』を楽しげに話し合っていたそうだ・・・・・・

>>414
そうなんだよぉぅ
触れてあげたらかわいそうだって気持ちで
「でも私にはいい人じゃん」って自分も誤魔化してきたけど、
何か大きい疾患？引き返せってサインのような気もしたんだよね。
でも、もう信じるしかない段階に来てる。

>>420
彼の相手ｗは外国に「住んでる」日本人ですｗ
大学の時の同級でかなり仲が良かったとは聞いてる。
学生時代向こうが帰省する時、一緒に向こうの実家に帰ったり
とかしてたんだって。これとかその他のエピも今となって
そういう目で見ると全てが怪しい。。。
ま、その親友とやらは既に現地人と結婚して子供もいるらしい。
ばれる嘘は付かない人だから多分それは事実なんだと思う。
だからってそっち系じゃないとも限らないけど、一応Hはいい感じだし
とか言っちゃったｗ

>>421
すみません、
痛いです・・・・・・・・・・・

これが結婚前のお花畑ってやつか…。

うわあ・・・・

408が気持ち悪すぎる件について

アーイタタタタタタタ……（苦笑）

散々気持ち悪いと言われた>>408ですが、やっぱり気持ち悪いです

>>427
あなたほどではありませんｗ

落ち着け、俺。

>408
あなたの考え方は優しくない。思いやりがない。
気持ち悪いとかではなくて、痛いとかじゃなくて、意地悪だ。
書き込みだけを見ると『彼の友達の少なさ（いないかも？）』を哂っている印象がある。

>>430
そうじゃなくて、一般的にはおかしいのかな・・・うん？
いや、おかしいよ。って不安があるから相談してんじゃん。

おかしい、と言われたら、はいそれまで。私の眼力を呪うだけｗ

一般的には408のほうがおかしい。
眼力がないとかいう問題じゃない。
気持ち悪すぎる。

408の結婚相手には全力で逃げることを勧める。
こんなに優しさも思いやりも人情もない人間が
結婚して繁殖するかと思うとゾッとする。

>>432
いや、好きは好きなんだよ。
社交的な部分は私が補完すればいいと覚悟してるし

＞好きは好きなんだよ。

それは408が気持ち悪いおかしな人格の持ち主であることと
何の関係もない。

＞社交的な部分は私が補完すればいいと覚悟してるし

こんな人間味のない気持ち悪いヤツに
そんな覚悟されてご愁傷様だなｗ

408が「社交的な部分を補完できる」タイプとは思えない。
思っているのは本人だけで、周囲からは認められてないだろうな。
もちろん表向き、408にそれを指摘する人はいないだろうが。

もう408にからむのやめようよ。
自分も含めて、友達がいない人がなんか哀しくなる流れじゃんか。

友達いるいないは
やっぱり量より質だと思うよ。

>>436
よく言うよｗｗうちの旦那も・・

>>437
それをバカにするような人格じゃ
やっぱり408は最低な人間だね。

っていい加減釣りなんだろうなコレｗ
友達も結婚相手もいない408に乾杯ｗ

3万くれるなら出席するアルバイトしても良いけどなー。
当方28歳・女。

友達や親戚が少ないのは気の毒として、職場の人間呼ぶのやめれや。
はっきり言って迷惑。たまたま同じ部署になっただけでなんで
金だして行かなきゃならねえの？

>>440
そうそう。
女の場合なんか直ぐに妊娠してツワリがびどいと退職。
何万も払って数か月後には縁が切れる

一銭もくれなくて構わないから披露宴出席バイトしてもいいな
タダで美味しいもの食べられるし

そんな貧乏くさい事を堂々と言うタイプの人間を敢えて呼びたいとは思わないのではないだろうか

腹を割ってなんでも話せる友達になれるなら
祝儀払ってもここにいる人の披露宴に参加したい…

あでも初対面が披露宴はやだな。披露宴までに数回遊んだりしたいな

それ友達欲しいだけやん。

うん 友達欲しいよ。

呼ぶ友達いなくて結婚式開かなかった人いない？
うちがそうなりそうなんだけど・・・
二人とも招きたいほどの友人って数少ない上、日本各地に分散してるから
わざわざ集めるのも大変ってことで。

>>447
友人なしの身内のみの披露宴ではダメなの？
片方が友達いなくて悩むのはこのスレでよくあるけど、
双方が同じ状態なら親類のみでいいじゃん。
ちなみに日本各地に分散ってどういうお友達？転勤族？

>>447
移動汁

結婚式に呼ぶ友人がいないのでやりません
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1110123508/

>>448
447ではないが、例えば大学の友人達が就職する時点で結構ばらけないか？

確かに。
とりあえず新人は地方、という会社も少なくないことだし。

雇えばいいじゃん。
TVでやってたよ。

このスレには謝礼なしで参加したいﾔﾂが結構いるようだが
皆同じﾔﾂかな？

先日兄の結婚式に出席したのだが、
新婦側の列席者が友人や職場の上司が皆無で
全親族だけで固めてきたのにはすごいと思った。
義姉さん、俺もあなたみたいに強くなりたいです('A`)

人数のバランスをとったら、そうなったんじゃない？

都内２３区、定期券の範囲なら、謝礼なんかいらず参加します。
式の前に、１、２度、食事＆話し合いをして設定等を決めましょう。
ただ一つ、お願いがあります。
私も来年、結婚が決まったのですが、色々と質問があるので
分かる範囲で教えて頂けたら幸いです。

ちなみに２０代後半の女なので、２５〜３０歳くらいの役なら可能かと。
もし需要があるなら、メアド晒します。

披露宴にはどうにか12人来てもらえた。
しかし、二次会には3人しか来てくれなかった。
幹事（夫の友達）の困惑した顔が忘れられないよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

おまんこが臭い　村山美歌子
美歌子はエクだけじゃなくて、シャン、ホワイト、夢にも出没してるぜ
村山の前に座るとおまんこ臭がする
あいつはパーティ中、ずっと濡らしてるってことか？

>>456

式は今月なのですが、急に友人2人が妊娠＆出張のため
来れなくなってしまいました。

急な話ではありますが456さんお願いできますか？
場所は都内です。

>>459
今月、ご結婚ですか。
おめでとうございますo(^-^)o

日時によっては難しいかもしれませんが、もし良ければ、
詳細をメールください。
saiwaiｱｯﾄcompass.jp

結局はさ、結婚式って今までの人生の総決算だよね。
来てくれなかったって事は、所詮自分自身もそれなりの人間だって事だよ。

来てくれなかったというよりも、迷惑に思われるのが恐くて呼べないってことでは？

俺も
1友人が少ない(呼んで来てくれるのは3人位)

2その惨状を目の当たりにした、親戚、友人
の困惑した顔を見たくない。

3地獄の様な思いをして、大金を出費する気がしない。

以上の理由で、ハワイで新婚旅行を兼ねた身内だけの挙式に
にして、それなりに、満足したが、今になって、嫁が披露宴かパーティー
をしたいと言ってきたので、ものすごく鬱になってる。

今日、何とか、披露宴を回避する方向で嫁に話してみるが、嫁の
もの凄くがっかりする顔も見るのもつらいし、喧嘩になるのもつらい。

何とかならないものかな？

>>463
もう挙式も済んで、バリバリの主婦になってるのに、
今頃思い出したように人を集めて披露宴するのって、
超ド級ドリーマーだよ。恥ずかしいよ。笑われるよ。
もうお祝いも済んでるのに、呼ばれたら迷惑だよ。
デキ婚子連れ披露宴とやってることはかわらないよ。
てな意味のことを言って説得するか、どうしても聞かないなら
質問スレかどっかで嫁に「身内を連れて海外挙式をしましたが、
最近披露宴をしたくなってきましたがどうでしょう。」って質問させてみれ。
お姉さんが揉んじゃるから♪

＞464
どうも。

確かにドリーマーな所もあるね。まぁ、俺もごくたまに出てた披露宴
の話題を適当に流してた、というのも悪いんだけどね。
とりあえず、今日帰ったら、話し合いはしてみます。
困ったら質問スレか何かで、お姉さんに揉んでもらいますね。w

携帯から失礼します、わたしも友達２人しかいません…orz
欠席されたらと思うと目の前が暗くなる

当方神戸ですので関西で電車移動可能な距離であれば披露宴出席します
交通費いただければ謝礼なんていりません

20代後半女です。
都内近郊なら謝礼・交通費不要です。地方も場所によっては可能です。
スピーチ・受付もやります。
私も呼ぶ友人がいません。
色々お話を伺いたいのと私の式にも来ていただければと思います。

俺はもう結婚式とりあえず二人だけで終えたんだけど、
かわいそうな同士達のために交通費だけくれたら参加する。

見た目はそこそこいいらしい。もちろん行く前に近けりゃ会うなり
遠けりゃ写メなりでチェックしてもらっても構わない。お互い様じゃん。

昨日、披露宴は絶対にしない、という考えを伝えたら、やはり
嫁はがっかり＆無口になり、会話が無くなりました。

普段出来る限り妻の意見や考えを尊重してきましたが、今回は
ばかりは絶対に譲れそうにもありません。はぁ、鬱だな。

>>469
最初に話し合いがちゃんと出来てなかったツケだよ。

1回しか着ない披露宴お呼ばれ用ドレスが貯まってます。
もったいないから、都内近郊(横浜、埼玉あたり)なら出ますよー
交通費だけ負担おながいねー

>470

そうですね、反省しています。何とか
穏便に解決していきたいと思っています。

>>469
奥さんに、何のために披露宴やりたいのか
どうやって披露宴の費用を捻出するのか
その辺りちゃんと聞いてみた？

友達呼んで金集めればいいという考えなら
それがどんなにDQNな発想なのか伝えればいい。

ただ「披露宴は絶対しない」だけじゃこじれるばかりだと思う。

披露宴の費用は誰が稼いだお金なのか？
今までの貯金は何のために貯めていたお金なのか？
そうしたこと一つ一つ話していけばいいんじゃないかな。甘い？

どうしてもやりたいなら、自分の金で全部やれって言えばいいと思う。
そして友達を金集めに呼べば普通は縁切られるって言ってやれ。

金集めってより、単純に友達にドレス姿見せたいってことじゃないの？
しぶしぶ納得したけど、やっぱり普通に披露宴やりたかったのがこみ上げてきたとか。

>>474
女の見栄っ張りな部分って男とは少し違うからな。
ここに来てるような女は別にして、やっぱり普通は
自分が主役になって着飾ってって憧れるんだろうね。

>>473
嫁が披露宴をやりたがる理由は、純粋に、楽しみたい、というのと

まさに、>>474, >>475が言ってる事と両方ですね。

集金目的、黒字化目的は、ほとんどありませんが、開催したら、
祝儀や、俺の独身時代の少ない貯金(公にしていない、へそくり)をあてざる
を得ない状況になりますね。

また、嫁も無理して人集めする事はないですし、本人も、少人数での
小規模開催でいい、と提案はしてはくるのですが。

あと、確かに「披露宴は絶対にやらない」だけでは、話し合いにもならないし、
感情的なしこりも消えないので、うまく、嫁が納得する様な方法で、
解決したいのですが、いい方法があまり浮かんでこないのが悩み
です。

>>476
新婦友人を中心にしたパーティーではだめなの？

>>477
うちは彼女がそれを妥協案として提示してきたけど
そんなもん余計居心地悪いだろって事で却下。

>>476
単に苦手だと素直に話せ。それでもやりたいなら
やってもいいよ、っつって「うんやる。ありがと。」って
なるようなら付き合いも考え直すことだな。
これだけ譲歩してくれたから私も頑張るね、とはならない。
何でも駄々こねりゃ通ると思うようになるのがオチ。
そもそも相手を立てる気ならやらない理由なんて
「相手が嫌がってる」程度で十分なんだよ。
付き合ってもらえないってより、強要される方がよっぽど
ストレスだと俺は思うね。

付き合い考え直すもなにも挙式済みなんだが…

男女逆なら、何回か出たことあるんだけどな。
新郎側友人が95パーセントの2次会とか。

>>476
集金目的で披露宴やるって意味じゃなくて

披露宴をやる費用を祝儀でなんとかするつもりなら
呼ぶ友達は結局集金に使われるわけでしょ？

楽しみたいって何やるつもり？
ドレス着るにしろルミファンタジーやるにしろ何にしろ
少額ではない金がかかるんだよ。
少人数でやればそれだけ一人頭の単価が増える。
まさか高額会費制披露パーティーやるつもりじゃないだろうね？ｗ

楽しみたいなら「自分で金出せ」でしょ。
人に金出させて楽しみたいってどういう神経してるんだか。

>>478の言う通り、ダダこねりゃ思い通りになると思う
DQN嫁を作り出したくないなら、ここでしっかり
まともな考え方を教えないと。
おもちゃ屋の前で泣いて転がってる躾前のガキと同じだよ。
今の状態は。

>>476
ドレス姿を披露したい、みんなにちやほやされたいだけなら

貸し衣装屋でドレス借りて
食事会でもやれば？
476は見せ物の猿のように隣に座って食事を楽しめば？

ご祝儀も一切受け取らず
（というか、新婦友達から今までお祝いって受け取ってないの？）
全額、披露宴をやりたい新婦が出せば
無問題だと思う。

新婦にお金がないなら、新婦親にでも無心するんだね。
新郎が出しちゃダメ。甘やかすとこの先ろくなことないよ。

>>477 >>478の通り、新婦友人中心のパーティは、相当きついよ。

頑張っても、最大の妥協点は、双方の親族だけ参加のパーティ位かな。

今まで披露宴という言葉だけでアレルギーを感じてて、曖昧な態度を
とってた俺も相当悪いが、やはり、>>478と似た様に、片方が苦しんで
るのに、それでも、大金を出費して開催に持ち込むのは、自分の中では
到底、受け入れる事が難しい。嫁にとって披露宴は重要なファクターだと
は解るんだが。

入籍、挙式も済ませ、後悔とかは一切まったくないが、この披露宴の問題
だけは、今の俺にとっては生死に匹敵する様な問題なので、何とか、うまく
解決したいとは思ってるよ。

>>483
親族だけの披露宴やるんだったら
嫁親に相談したほうがいいんじゃない？
親が止めるかもよ。

まぁ嫁親揃ってDQNの可能性もあるけどねｗ
それならそれで嫁側に全額出させればいんじゃない？

463嫁にこのスレ読ませれば
一挙に解決する気が

とりあえず、色々、レスありがとうございます。

何とか頑張って解決していきます。

ここのスレ、勉強になった。私も披露宴するなら二人しか友達呼べないorz
しかもめちゃくちゃ仕事が忙しい人々なんで日程が合わなかったらアウトだ

>>487
で、結論はどうする予定？

親族だけのお食事会にしようということになってる。
二人はもとより、お互いの両親のOKは取れてる。
元々、披露宴はしたくなかったのでやんわりと主張し、
お食事会になるように洗脳していった感じ。
これでする羽目になったらかなりブルーになってたなｗ

連投ｽﾏｿ。

しかし相手方の祖母様が孫の披露宴を見たいとか何とか
言ってるというのをちらっと聞いててうつだ。
相手方は「気にしなくていい、お食事会で」と言って下さったが
どうなるかは土壇場になるまで油断ならない。

もうすぐ都内で結婚式なのですが、予定していた人数よりも若干減ってしまい、
席次の関係でとても困っています。2人ほど、どなたか結婚式にきていた
だけないでしょうか？

もう呼べる友達はいないでし、かといって便利屋にたのむのも嫌なんです。
来ていただけるのでしたら、私も必ず出席します。

できれば、お互いに行き来できる人を希望します。
一方通行ですと、どうしても来てもらって悪いなぁという思いが強くなってしまいそうなので。。

メアドを載せておきますので、のってくれる方がいましたらメールください。

当方、20代後半の普通のOLです。

ほおお？　便利屋つのはそういう仕事もスンだね？

>>491
せめてエリア位は書いてくれないとどうしようもないと思うんですが・・・

>491
もし頼むなら、席次や御祝儀、交通費、口裏合わせ等の問題はちゃんと決めといたほうがいいよ。

>>493
都内とかいてあるじゃないか

説明が不足していたので補足でかかせてください。

お互い行き来できる方であれば、

・お互いご祝儀は無し（空のご祝儀袋で）
・式前に一度、顔合わを兼ねた打ち合わせを1時間ほどする
・交通費は式後に渡す
・席次は打ち合わせ時に設定を決める

こんなところでどうでしょうか？

あとは、口が堅くお互い以外は誰にも話さない人で、
ある程度、話が合わせられる人かな。
私も、２ｃｈに結果報告など書きません。

メールしました。
よろしくお願いします。

+　　　∧＿∧　+
　+ 　 (´･ω･`) 　 　
+ 　+(*)-∞-(*) +　+
　+ γ∪^^^^∪ヽ　+
　 + (γ*γ*ヽ*ヽ) 　+
+ 　 ^^^∪∪^^

だいぶ亀レスだけど。

披露宴したくないなら 嫁さんに理由も ちゃんと言えばいいのにと思う。
「こちらは出席してくれる友人が少ないから 周りから変に思われるよ？」

旦那のみならず、自分も変に思われるかも知れないのに、それでも披露宴したいなんて人はそうはいない。

なんとか式には友達5人来てくれる事になり一安心…
でも二次会…その子達以外呼ぶ人いない。彼はかなりの人数いるのに。憂鬱でやりたくない。
もうあと一ヶ月後には式なのに。断るいい理由ないかな？
呼ぶ友達いないって言ってるけど彼はやる気満々。式をした日くらい肩身の狭い惨めな思いしたくないのに。

ここで友達いないって嘆く人ってなんなの。
自分が今までそういう付き合いしてこなかっただけでしょ。
披露宴の時だけ良い格好したいって根性だから友達いないんだよ。
>>500もその5人大事にしろ。
広く浅い付き合いの友達ばかりたくさんいるより、心許せる5人いる方がいいじゃん。

>501
スレ違い！
皆、式への対策や防止策をメインに語りたいのだから、
人格否定の話は他スレで！

>>500
あなたはともかく、二次会を強行したらその5人がかなり肩身狭い＆負担でかいことになるだろうね。
もう割り切って、二次会は「彼の友人にあなたを紹介するの宴」にしてもらった方がいいと思うよ。
下心がある人には気の毒だけど、その方がかえって盛り上がるかも知れん。
彼氏に友達が多いなら、男女わけへだてなく大勢呼んでもらえばいい。
あなたは、きれいな格好して彼氏の横でひたすらニコニコしていればいいと思うよ。

「友達いない」って言ってるのに、それ以上のことをゴリ押ししてくるなら、
ブチ切れてもいいと思うよ。あなたはあなたの少ない友達を大事にすべき。

>>501
同感

私も寂しいけど呼ぶ友達があまりいません。
だから親戚と親しい友人のみの海外挙式＋披露宴なしを希望してます。
友人なんて後から新居に呼べばいいと思います。

>>501の前半の言い分はまったく勘違いだと思うが

＞広く浅い付き合いの友達ばかりたくさんいるより、心許せる5人いる方がいいじゃん。

というのは心の底から同意。

というか、自分の格好つけるための友達なんて
本当の意味での友達じゃなくて、ただの飾りでしょ。

中途半端に友達多いよりも、少ないぐらいの方がいいような気がするのは わたしだけ？

友達があんまり多くても大変だよ。
４人で仲良しとかだと全員呼ばなきゃいけないし。
誰かを削るなんてこと出来ないしね。
そんな感じで何組かいると反対に人数増えて大変だしさ。
自分的には２人〜５人ぐらいがベストな気がする。

>>507
同意。何年経っても変わらずに大切に思ってくれる友人が一人でもいたら幸せ。
そういう親友が多いのに越したこと無いけど少ないからって悲観もしないさ。
いくら仲良くても進学、就職、結婚と人生のステージを迎えるごとに
段々付き合える人が減ってきてしまう。住む世界が違ってきちゃうから。
大人になってからも友達は作れるけど利害関係なしでとなると結構厳しい。

>>508
でも彼は小学校時代からの友達が一人いるだけ・・・

私は高校大学就職後の職場それぞれに友達がいて
（当然地元には幼馴染多数）誰も削りたくないぐらいなのに・・・

正直彼の幼馴染とやらは友達ではなく恋人ではないかと
疑っちゃってもおかしくないよね。

>>509
それただのランチメイトじゃね？
＞私は高校大学就職後の職場それぞれに友達がいて
＞（当然地元には幼馴染多数）

スレ違いだけど、
ご祝儀タダでもいい、相手の披露宴に呼ばれたら、遠方でも全額自腹でかけつけてもいい、と
思えるぐらいの人だけ呼んでくれ。

>>509
友達と、馴れ合って集うだけの知り合いを
ごっちゃにしてるタイプだな。
こういうのに限って、「友達なのにアレしてくれない」
「友達なんだから無理聞いてくれて当然」とか言うんだよ。

509の何を知っているんだろう・・・
付き合い上手な人だっているだろうに

んだ。禿どう。
509を叩いてる人は友達いなくてひがんでるんじゃないかと推測。

スレにふさわしい人だけ来て下さい。

>514
同意、人柄まで叩く奴が多いな。
式や披露宴の対策の話をしようや。

スレにふさわしい人＝呼ぶ友達がいなくて悩んでいる人

たまにスレで友達役募集してるよね。
謝礼いらないから行きたいな(おいしいものが食べたい…)って思うけど、
30代後半じゃ友達役の需要もない…

ここで呼んで大失敗でした。
知らない人はやっぱり恐い。

>>518
何があったのですか？

聞きたい！
でも相手が見てるかも？と思うと書きづらいよね。

て、ことでわたしの話。
ここではなく別のところでの話。
結婚式行ったよ。
お祝儀はいらないと言われていたけど、なんか気が引けたので少しだけした。

何年か前の話。今は年賀状のやりとりだけしてる。

>519
恐らく、518はネタとか妨害工作だろう。
ただ、呼ぶ前に軽くお茶とかで面接はしといたほうがいいな。

あと、１番最悪なパターンとかはしっかり対策しといた方がいいね。自分の時に呼んどいて、相手の時には参加しない事とか、
あと、自分の友人とかに連絡先を聞く事も良くないね。すぐサクラを利用したのがバレそう。

520だけど、ネタとは思わないよ。
やっぱり知らない人だもん。怖いこともありうると思う。

世の中変な奴らが多いのも事実。
大半は普通の人だけどね。

>>503
彼の友達とは既に大半の人と会っておりまして…今更紹介なんて…ですよね

>>523
それは「彼女」として。
結婚しました、嫁さんでーす♪という紹介とはまた別。

結婚式に呼べる友人が少ないと言っていた友達の式に欠席した。
悪いね〜w
正直面倒だし、金がもったいないんだよね

>>525
まあ無理して行ってわだかまりを残すぐらいなら、
その程度の親しさの友人なら、断って正解かと。

自分の時に来てもらっていたなら、戦車ぶつけんぞ。

>>525
欠席するのは別にいいと思うけど、金が惜しいってのがイマイチわからん…。

親しくないのに披露宴呼ばないでスレでも金が惜しいという人が多い。

みんなそんなものなのかな？
自分はお祝儀やお祝いを惜しいと思ったことなど一度もないよ…。
むしろ喜んでしてしまうほうだ。

自分の披露宴がもうすぐあるけど、これは反対に欠席してくれてもいいよって軽い気分。

>>527
相手によるでしょ＞金もったいない。

確かに相手によるよね。

だけど今までお祝いさせてもらった人達は ちゃんと内祝いを返してくれてる。
変な言い方になるけど向こうの取り分は少ないじゃないかって反対に思ってしまう…。

周りに嫌いな人自体がいないし、特殊なパターンかも。
もちろん苦手な人はいてますが。

もともと友人少ないし、惜しいと思う相手に招待されたことはないし、されなかったこともない。
披露宴やパーティ出席、5回しかないけど…orz

年齢がかぶると毎月とか月２で連続して続くんだよな秋とか春とか
10万単位で飛ぶとさすがに痛い

結婚式に友人を呼ばないことで、友人のふところに負担をかけない自分をほめてくれ〜、という気持ちがどこかにある。

呼ばなくても友人なら御祝儀なりお祝いの品なりするだろ。
金額が違うから負担じゃないとでも言うのか。友人なら負担に思わないよ。

仲のいい友達なら負担に思わない。
仲がよくない、知人程度の人だったら負担というか
お金がもったいないと思ってしまう。

名古屋周辺なら出席しますよ。交通費頂ければ結構です。
名古屋関西東京でも結構ですよ。

こちらはオンナ28才です。新幹線で行ける範囲ならいきますよ。

お祝儀っていう呼び方がなじまん

>>518
詳しく！　・・・って難しいか

東京近辺行けます。
自分も似たような経験したので気持ちわかります。
サクラに抵抗あるとか、不安な方、何度か会ったり電話やメールで
ほんとに親しくなっていけたら・・・と思います。

友達少ないのって新婦側が多いのね。
俺んとこは逆です。
今のままでは嫁の友人、職場関係→40人くらい
俺と嫁共通の友人→5〜6人
俺関係→ゼロ
(1.5次会なので親族は呼ばない)

友達いない上に親戚とも疎遠だから、式に出席した経験がないんだけど
こういうバランスの悪い式を挙げると嫁の評判も悪くなっちゃうかな？

嫁には「俺、友達いないから、全席を君の客で埋めていいよ」とは言ってあるけど、
どうにも本気にしてくれない。
俺が4〜5時間の針の筵に耐えれば済むのなら、それでいいんだけど･･･。

会社関係の人は呼ばないの？
今までのスレの傾向としては新婦側の友達が少ない気がするね。

それって新郎は会社勤めしてるから同期とか会社関係者がいて人数それなり。
新婦は派遣とかの職種が多くて呼ぶのに気を遣うから？だと思ってたんだけど。
どうなんだろ？

>>541
職場に友達いませんorz
しかもドライな社風なんで、ふだんプライベートで付き合いもないのに、
同僚や上司を呼ぶという習慣もないし。
嫁は地方公務員で、職場のノリは古風みたいで、上司とか呼ぶのは当然みたいです。
2chの他のスレみてると友達ゼロって男の方が多いと思ってたのに･･･。

地方公務員か…地元のツレ関係がそのまま職場に持ち込まれているようなところがあるからなあ。
毎日会ってる分つながりは強固だし、自分も出席してるから呼ばなきゃしょうがないってことかも。
>>540のケース、1.5次会としても披露宴ぽくやっちゃうとバランスが際立つだろうから、
完全に二次会としてカジュアルな方向で作るべきだと思うよ。
もしくは、やらない。親族のみの宴を別に設けてあるなら、絶対やらなくちゃならないもんでもないし。
そんで、嫁の友人が「二次会やってやるよ！」って言い出すのを待つ。
とにかく、ちゃんと嫁と話し合わなきゃだめだよ。嫁の希望がどこにあるのか
(友人を呼んでドレスを披露したい、大勢呼んでわいわいやりたい、など）を
ちゃんと聞いて、自分の友人ゼロ状況もちゃんとわかってもらわないと。

このスレ見てると披露宴招待客代行屋とかやったら儲かりそうだな！？

招待客代行一人に対して祝儀代＋日当一万円＋代行手数料一万円くらいでやれば

一人当たりの費用が二万円になるから、５人呼んでも１０万円の出費で済む

友達がいない！と思われる恥ずかしさを考えれば安いもんじゃね？？

オプションで余興や司会をお願いも出来れば、代行屋も儲かるし友達の少ない主催者体裁も保てて助かるし、代行出席するバイトも披露宴の２、３時間で一万円稼げて美味しいし

更に代行出席者をイケメンやカワイイ子を追加オプションで指名できたら･･･


代行屋はｳﾊｳﾊだな)^o^(
見えっ張りな奴をターゲットに出来るし、このご時世友達が少ない奴もお金で解決出来るなら、付き合いの薄い友達に気を使って出席頼むより全然いいじゃん！

これマジ儲かるんじゃね？

>>544
便利屋と同じじゃん
もうすでに供給はあるのだよ
君は遅すぎた

それを言い出したら何でも便利屋がやってるで片付いちゃうじゃん
これに特化してホテルやブライダル会社に売り込みかければ都会なら登録制のバイトにすれば人員確保も容易だし、ニーズにあった人を招待客として案内できる

実際こーいう会社ってあんの？便利以外で

ちなみに派遣業の許可とか必要なのかな？このサービス

実際に呼ぶほうとしては、そんな大々的に宣伝がある会社は頼まないと思うよ。
そんなに露出されたスタッフやサービスなんて、どこかでバレそうじゃいか。

ひっそりと便利屋くらいがちょうどいいんだよ。

パーティーコンパニオンのお姉ちゃんを派遣してる会社でも、
大きいとこならある程度融通をきかせてくれると思うよ。

バカなコンパニオンなら来なくていいと思う。

コンパニオンは高いし軽そうな女ばかりだからとても披露宴招待客代行は務まらん

男だって友達少ない奴いるんだから男の招待客も手配したい奴もいるはずだし

大々的にっていっても世間一般に宣伝するわけじゃなくブライダルやホテルへの営業なんだし、顧客の情報の守秘なんてのはホテルが１番気を使う所なんだから
ﾊﾞﾚないでやるのは当然の事だろうし

俺は本気で考えてみるよ！ブライダル会社の友達にまずはイケそうか聞いてみるわ！？

劇団員とか、慣れた人とよっぽど事前に綿密な打ち合わせしていないとバレそうだけど。
披露宴はやりすごせても二次会は無理。

ふーん

そもそも優秀なスタッフが集まらんだろ。
いろんな客に対応するには、それなりの頭の回転が要求される。
しかも秘密厳守。

そういう優秀なスタッフがたかだか日給1万でやるわけがないだろ。
事前打ち合わせやらもあって、時給に換算すると１５００円くらいの安さだぞ。
もし秘密がバレた時の対処法やらの手間を考えると実際のうまみは少ないよな。

仮にスタッフが集まったとしても、ブライダル担当者に直接「代理友人を頼みたいんですが」なんて
相談できるわけないだろうに。

そうい代理友人を頼みたいのは、婚約者に内緒の場合も多いわけだし。
もう少し状況をよく考えろよ。

一人二人ならなんとかなっても、友人席全部埋める人数は無理だろうなｗ
もしも代理がばれた場合のトラブルや賠償問題など確かにリスク大きすぎ。

俺の友達3人、彼女の友達15人。遠距離カップルです。来年の秋に結婚予定で、婿入りという形になります。来年の4月に彼女の住んでる所で働きます。約半年で会社の先輩を呼べるか…

>>555
迷惑だから会社関係は呼ばないように

555です。レスありがとうございます。友達3人でするとしても、新郎側の席が余ってしまいます。新郎側に彼女の友達で埋めるというのはできるんですか？

>>557
席があまるとはどういうこと？普通は招待客分しか席は用意しないので余ることはないと思います。
ぶっちゃけ、友人関係は二次会のみでいいんじゃないの？そんな状況で婿入りって想像するだに切ないよ。

557です。まだ結婚の予定を立ててる段階なので、両家のバランスが悪いと思いうので、書き込みしました。彼女は式も披露宴も友達を呼びたいと言ってます。

遠距離だし、住む所も彼女側なんだったら 友達三人でもおかしくないんじゃない？

交通費、宿泊費を負担したって来てもらうのって、行く方も都合つけにくいものだし。
言い訳というか正当な理由になるでしょ。
地元の人の方が参加人数多くなって当然。

557です。遠距離と書きましたが、徳島和歌山なのでフェリー使えば2時間でつくので、中距離かな？都合つかないという理由使えるかなぁ…

>>561
その海外遠征を遠距離とするか中距離とするかは呼ばれた人が考えること。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/
披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担？PART16
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1191397628/

>>543
うへ、かなり言い当てられてるｗ
嫁の希望は「お約束どおりのお披露目パーティ＆二次会でわいわいやりたい」なので、
それはぜひ叶えてあげたいと思います。
あとは「自分の友人ゼロ状況もちゃんとわかってもらわないと。」ですね。
どう説明すれば、抜き差しならぬ現実として理解してくれるだろうか･･･

ともあれ、次にすべきことは明確になりました。thxです。

>>553
それもほとんど土日のみの仕事で、夏冬は仕事なし。業務の一環なら成り立つかかもれんが
これ専門だと成り立たないわな

そのお金がもったいないからここで持ちつ持たれつな
システムを作ろうとしてる人がいたのだと思うけど、
挙式前に一人一人と一々面接なんて実際のところ
やってられないっしょ？全員一度に寄せての方が良くない？
もちろん説明会の費用は来て頂く側が持つ事にしてさ。
あとは資料配ったりメールで対応。



実際の運用って実際のところどうすんの？便利屋しかないのかな。

でも、「披露宴行きます」って人は良く見るが
「披露宴来てください」って人はあまり見ないｷｶﾞｽ

実際は便利屋に頼むのが確実だと思う。

ここで見つけた人に頼むのもいいけど、あくまで個人対個人だからさ。
サクラじゃなくても、来る方に急なトラブル(親が倒れて危篤とか本人の交通事故とか)があった時どうしようもない。

便利屋だったら三名と頼んだら、不測の事態になっても何とか代わりの人を送り込んでくれそうだし。

結婚式のサクラ同盟ってサイトどうなんだろ？
サクラを雇うお金も勇気もないから、気になってるのだけど

>>566
披露宴の招待客が新郎側新婦側各１名という
法律があればほぼ同数になる。

呼べる友人が少ないかたに質問です。
二次会はどうしましたか？式にはなんとか4人来てくれる事になったけど二次会は二人だけ…
彼はかなりの数になるらしいんです。どうしよう…

>>570
その二人が二次会で受ける責め苦を考えたら、もう彼氏側のみの二次会にしてしまった方が
いいと思うな。

>>571
ですよね…でもノリのいい二人だし彼の友人何人かに会った事があるので大丈夫だと思うのですが、やはり私をどう思うのか不安で…
友達多い子、ってイメージらしくかなり期待されてます。苦痛で仕方ないです。
彼にも話したけど「適当にみんなにメールでも回せば」と。そんなに仲良くない子まで神経使ってイチカバチかで呼ぶ気にはなれないのに。

相手の置かれた状況を、相手の立場になって
真剣に考えてくれないような彼氏じゃ、
先がおもいやられるね

それか、あなたの状況伝達能力が弱いのが原因

憂鬱で式が怖い…

友人の多い嫁と人望ゼロの俺。
嫁の家族親戚にはとてもお見せできないので、
親族だけの披露宴と、友人職場(嫁の招待者が8割)だけの1.5次会に分けましたよ。
友達がいなくて困るのは中学の修学旅行以来だな。。。

確かに・・・
社会に出て、友達少ないのはあんまり気にしなくなってたけどきついな

来年の秋に結婚する予定の者（女）です。
年賀状をやりとりする程度の浅い付き合いをしている
学生時代の旧友が15人くらいいますが、
現時点で披露宴に来てもらえるほどの仲ではないので、
これから1年かけて旧交を温めて、来てもいいよと言ってもらえる
友達が2〜3人できたらいいなぁと思っています。
とりあえず久しぶりに連絡を取って近々会う約束をします！
新郎である彼氏は10人くらい呼ぶ予定なので、がんばります。

>>577
がんばれ！
一年あるなら充分交流深められるよ。
しかも15人もいるなら絶対誰か来てくれる子はできると思う。
私はあと半年しかない…。
披露宴呼ぶつもりなのに長らく会ってなかった子と会っとかなきゃ、
ってこの前誘ったけどダメだったし、
今からまた連絡取ろうとしてるのってなんか来てほしいの見え見えな気がしてorz

>>578
そんなみじめな思いしてまで友人枠埋めなくてもいいんじゃないの？
いなきゃいないで開き直っちゃえよ。

ていうか親とか親族みんな来るのに、友達をわざわざ呼びたくなくない？
今どき東京では特に。

夫の高校時代からの友人の結婚式に招待されました。
新婦の実家は青森だと聞いたが、長い事千葉で仕事をしていました。
新郎側の友人はとても多く、ひとつのテーブルでは間に合わず３つほど使いました。
が…新婦の友人は交通費を負担するからという条件で秋田から来た１人のみ。
勤務先の同僚も１人も来ず。
秋田から来たという友人（女性）は事もあろうか、白い総レースのスーツでの参列。
それだけでも非常識なのに、披露宴の席で目をつぶってのカラオケ大熱唱。

その話はここではスレ違いなのでは？
サムかった披露宴スレか
不幸な結婚式スレへどうぞ

素朴な疑問なんだけど、どの程度の付き合いがあれば披露宴に呼べる程の友達になるの？

２ちゃん見てると、呼ばれたら迷惑だとかばっかり書いてあるから、なんか呼ぶことや呼ばれることに対して ものすごくマイナスイメージ持つんだけど、自分は呼ばれても全然迷惑じゃないんだけどな。
むしろうれしいと感じる。

付き合いの浅い友達に呼ばれたことないからかもしれないけどね。

大勢呼んでる人って職場の人間呼びまくってるのと
付き合いの深い田舎の人でしょ？

>>583
呼ばれて嬉しいヤシは２ちゃんに書かないから。
お金の問題さえなければ、呼ばれれば嫌な気はしない人が多いはずだよ。

>>579
旦那になる人が呼べ呼べうるさいし、
同じぐらいの人数いなきゃやっぱり恥ずかしいから…。
しかも二次会も絶対やるって聞かない。
>>583
私もそれがわからない。
私はもともと地味な性格で、しょっちゅう友人と遊ぶわけでもないから
環境が変わっても少しは連絡取っていたり
たまに会う程度の子も呼ぶしかないんだけど。
相手にとっては私に呼ばれるのは予想外かもしれないし、人それぞれだよね。

>>586
「友達がいない」という事実を理解できない人っているよね。

>>586
環境変わっても連絡とってたり、たまに会うんだったら わたしは充分呼んでもいい友達だと思う。

みんなそれぞれ仕事持ってるし、習いごとやら趣味やらがあれば そうそういつも友達と遊んだりしてられないじゃない？
仕事忙しければ休みの日はゆっくり寝たり、たまってる用事や部屋の片付けもしたいしさ。
彼氏とのデートもあるだろうし。

そういう生活の中でたまにでも ごはん食べに行ったり連絡とりあったりするのって仲のいい友達だと思う。

若い時は交友も盛んだけど、社会人で３０くらいにもなると自然と
疎遠になると思うけどね。

>>586
普通にその２〜３人の友達呼べばいいんじゃ
自分でも友達じゃないと思ってるなら、呼ばない方がいいだろうけど。
微妙だなと思われるのは
職場や学生時代の仲間の範囲をグループ単位で呼ぶとか広げすぎた場合などでは
あとは招待の仕方が適当だったりとか

こういう話よく見るけど、友達いないことよりそのことを結婚相手に意見されたり
気兼ねしたりしている事は大丈夫なのかと疑問に思うのだが
結婚しちゃえばその辺りの価値観の違いは関係ないものなのかな

　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　今まで「アッチのスレ」へのカキコミ、すいませんでしたぁっ！！ 　　 　＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V
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　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　自堕落ﾋﾞﾁｸﾞｿ卑怯者嘘吐きゴマカシ密告営業課長I
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´
　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人_人从_人_
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　値引きは無かったことにして下さい！ 送った請求書の通り、支払って下さい！ ＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V⌒V⌒V⌒
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | i |
　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　同じく、しかも被害者面を装っている。
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´

私は、親戚呼ぶのは堅苦しいし旦那に友達少ない事も察知してたので二人だけの
海外挙式にしました。次男＆次女だし、親からも援助してもらうつもりもなかったし、
ハワイで挙式15万と衣装＆マリッジリング50万のみで、バカンスは豪遊できました。

呼びたかった私の友人関係には、「旦那を紹介」という名目で割り勘の食事会をやったよ。
日本で披露宴やると準備に労力使うよね。海外挙式は安くて楽ですよ〜

>>592
いいなぁ。
友達いるじゃん、って思ったらだんなに友達少ないのか。
理解ある嫁で裏山。

私は付き合う相手っていつも友達多いんだよね。

>>594
で、君は？

>>595
もちろん少ない。
めんどくさがりやで結婚式呼ばれても断ったこと多数。

呼ばれるだけ良いよ・・・・。

私はお嬢様学校と呼ばれるとこの出身なんだけど、
学生時代、すごい喪女で友達少なかったので、
新郎友人が出会いを期待するような華やかな友達は
まったくいない。
数少ない友人も、引っ込み思案な子だし、呼べる女友達はいないといっていいや。
会社同僚は男性ばかり。
二次会期待されていて、「友達少ない」って言ってもひいてくれなくて困ってる。
少ないってレベルじゃないんだな、実は・・・。

>>597
でももう呼ばれなくなったよ。
友達を大切にしてないからね。

別にいいよね。それで。

ちょっと上に、自分の披露宴に呼ぶために旧交を温めるとか書いていた人いたけど、
やっぱそういう人って、自分の結婚式が終わったらなしのつぶてになるんだろうな。
そういう打算の上で温めなおされる「旧交」ってのも、なんか気の毒な気がする。
終わったんならそれはそれでいいと思うんだよ。旧交なんてのは。

そうそう。
結婚式のためだけに無理して社交的になるのも馬鹿馬鹿しいし、
そういう自分を受け入れてくれない相手と結婚したって仕方ないし。

そうそう、結婚式のためにまた仲良くなろうなんて、
相手からしためちゃくちゃ迷惑だよ。そういうこと考えようよ。
結婚式に友達来て欲しいのなら、今から新しい友人作りなよ。

漏れは友達ゼロなので親族だけの式、披露宴にしたい。
彼女は友達多いし、やはり自分のウェディングドレス姿を見て欲しい
という思いはあるだろうから、それを叶えてあげたい。
さて、どうしたものか･･･orz

>>603
親族のみ、と
彼女の友達向けお披露目会
でいいんじゃない。
ウエディング姿はビデオにとって、流すとか。

>>603
＞やはり自分のウェディングドレス姿を見て欲しいという思いはあるだろう

想像だけで決め付け(・A ・) ｲｸﾅｲ!
ちゃんと自分の状況も打ち明けて話し合うべし。

>>604
お披露目会が、俺にとっては四面楚歌なわけだがorz
いや、それが妥当な案だってのは頭では分かってるんだ。

>>605
昨日、結婚にまつわる諸イベントについて話し合ったんだが、
真っ先にドレスのことを話題にしてたよ。
もう聞くまでもないｗｗｗ
「すまん、漏れ友達ゼロの廃人だから披露宴はできないんだ。」
なんて情けないカミングアウトせにゃならんのかorz

>>606
四面楚歌でもそのくらいは嫁孝行してやれよ。

>>606
つか、そういう大事なことをカムアウトできないような相手と、
結婚しても長続きせんぞ。

>>607
嫁との話し合いの結果次第では覚悟するしかないか･･･。
一生分の貸しに値するな。

>>608
彼女だろうが家族だろうが、自分に都合悪いことは言いたくないだろ。
そんなんだから友達ゼロなんだよ俺orz
幼稚園からやり直したいよ。

>>608
彼女にも影響する事は、例え自分に都合悪い事でも、
言うべきだと思う。
それが結婚と言うものです。
しかし、友達ゼロなのによく彼女は見つかったなぁ。

薄く広くはいたけど、疎遠くらいの設定にしておいてもいいかも。
大学の友達なんて、故郷に帰ってしまうとなかなか呼びにくいもんだし。

まあ、面と向かって言われなくても、話の内容からわかるけどね。＞友人ゼロ
だって、明らかに行動パターンが違うし。男の人って、女以上に
「オレの友達がさ…」「アイツがさ…」「連れがさ…」って言うと思うし。
つき合いが深くなればなるほど、たとえ会う機会がなかったとしても、
彼氏の友人関係ってスケスケに見えてくるもんだと思うけどなあ。
わかってていたぶってたりしてｗ

>>606
親族だけでやればいいじゃん。
家族のみでリゾートとかいっぱいいるよ。

>>609
自分に都合の悪いことをわざわざ言う必要はないけれど、結婚相手にはある程度は言えなくてどうする。

自分に都合の悪いことを過度に言う人もどうかと思うが、それなりに言う人には信頼感がもてるよ。
正直な人だなとか、損得勘定しない人だとかいいように思われて、結果的には自分自身の徳になる。


友達少ないのって別に恥ずかしいことではないと思うんだけどな…。

>>610
彼女ばっか相手にしてたから、友人と疎遠になったとか？

>>615
そういう男もどうかと思うよな。

私の場合、海外挙式・親戚のみ披露宴は無理だから
便利屋・サイトで募集・友人出席なしから選択しなければならない。
今までの人生友達なしの私が
今から作るのは不可能だし。
職場も販売だから休みをとってまで来てくれる人は皆無、親戚付き合いも希薄。
出席者の割合が極端に違うのも問題。
同じような悩みを持つ方いませんか？

関東なら行けるよ〜ノシ

首都圏なら行けるよ〜ﾉｼ

過去スレで既出かもしれないけど、ここの住人で出席し合えばいいじゃん？
祝儀は3万。依頼者はその3万と実費交通費のみ。便利屋より安いかと・・

先に出席してもらった方は必ずその人の時も行ってあげる。
既婚者は善意での参加ということで。（メリットは料理と引き出物）
まー、ここの奴らが当てになるかはわからんけど。どーよ？

関西なら行く。
でも出来れば出席前に何度か会いたいかな。

最初は面接という形で、もちろんいいんだけどね。
その後も年賀状のやりとりするぐらいの付き合いは続けたいかも。

>>617
２ｃｈで募集か、友人なしでいいんじゃないの。
出席者の割合少ないのは気にしない！
つか、２ｃｈのどっかのスレで、結婚式に出席したい、招待してくれって
スレを以前どこかでみたことあるよ。

皆さん、書き込み本当に有難うございました。
招待打診をスルーされ続け、折れていた心が元気になりました。(人望なしの自分が悪いのですが。)
アドレス取得後、再度募集させて頂きたいと思います。
出席希望者スレも探してみます。
友達なしの私のせいで、二次会を諦めざるを得なかった婚約者の為にも、寒くない式にするべく頑張ります。

ここで募集して実際に来てもらったって人いるの？
まー、お互いに個人情報教える訳だから、どちらも逃げも隠れも出来ないから
比較的安全な取引だよね。
呼ぶ側より出席する側の方が精神的に楽だから、メルアド入れてちゃんと募集
すれば志願者は集まると思うよ。

けっきょく式と披露宴は親族だけで行うことになりますた。
ただ、彼女は後日レストランで1.5次会とやらをしたいそうです。
これって、孤独だとキツいですか？
参加人数は漏れ側0：新婦側40くらいになりそです。

飲み会より豪華なパーティーって感じならなんとか頑張れそうだけど
友人向けの披露宴だったらきつそうだね。
友達いないのが悪いとか彼女のためにそれくらい我慢しろ、と言う人もいるだろうけど、
一人で挑むなら606は頑張ってるな、偉いなと素直に思う。

>>620
結婚が同時期に重なるとは限らないんだし、出てもその後付き合い途切れたら
出てもらえなくなるよ。

>>616
女の子はそういう子多いけど、男でそういう人っていないよね。

>>625
自分側は0だよということをちゃんと了承してもらえるなら、
がんばってこい。ニコニコして酌をしてればいい。

「グーグル利用者は、ヤフー利用者に比べて友達が少ない」
http://news.ameba.jp/hl/2007/11/8719.html

彼女の友達へのお披露目会にしたら？

>>626
ありがとう。その言葉をお守りにして挑みます。
>>629
関心もない相手にニコニコお酌できるような人間なら、友達いると思うんだorz
職場の飲み会でもお酌される一方だしな。
>>631
今度、彼女の友人の飲み会にお披露目で連れて行かれるらしい。
「一度は顔を合わせた人が参加者にいれば安心でしょ？」とのこと。
そんな拷問は辞めて欲しいのだが、行為を踏みにじりたくはないので
かわいそうな子牛の気分で逝ってくるよ。

そんなに嫌がってるってのもどうかなと思う。
呼ぶ友達がいないのはお互い様だが、そんな自分といっしょになってくれる
相手のことを考えたら、当日やそれにまつわることだって、
仕事や家事ぐらいの気持ちで、さくさくとそつなくこなしたいもんだ。

＞かわいそうな子牛の気分

なんてやつだ、としか言いようが無い。
おまえ、まだまだ一人でいるつもりだな。
結婚しても、心は一人でいるつもりだ。
つめてぇやつだよ。

>>634
だよね。結婚して家庭を持とう、って気概がみじんも感じられない。

知り合いの結婚式の話だけど、
ホテルでの１．５次会みたいなパーチィをしたらしい。
新婦側は家族、友人20人くらいに対して、
心労側は家族も呼ばず、友人も０だったと聞いた。

>>633
「彼女によい思い出を作ってもらう」という目標はなんとしても達成したいし、
そのためには地獄の２〜３時間も耐えるつもり。
だけど、地獄であることに変わりはない。
>>634
彼女以外、だれも知り合いのいない飲み会なんて針の筵じゃない？
彼女もずっと俺とだけ話してるわけにもいかないだろうし。

>>637
逆に考えれば、下品な余興を始めたり、酔って女子にからんだり、その他いろいろ
小さな暴露話も含めて、自分の評判を落とす可能性のある客を一人も呼ばずに、
公私共々相手側について存分にさぐる機会を与えられたわけだ。

>>637
針の筵だと思う
というか、男の側の苦悩を察しているのかいないのか、
「自分の知人40人を呼ぶパーティーに来て」という
女性の方もどうなのかと思う
（婚約者のこと悪く言っちゃってごめんね）

>>639
彼女は披露宴は親族のみってことで譲歩してるじゃん
本来なら披露宴に呼びたかった人達を集めての1.5次会でしょ
十分思いやってると思うよ。少なくともドリーマー新婦じゃない

多分、準備も段取りも全部彼女側がしてくれて、当日そこに存在すればいいだけ
なんで、そんなに嫌がるのかわからない
2、3時間も我慢できないほど堪え性ないのかな

>>640
しかもさ、素直に「知らない人ばかりで緊張するよー。嫌だー。」って言うならまだかわいいけど、
「彼女のために耐えてやってる。」「オレには地獄だけど、彼女のためだから。」を
やたら強調してて、なんか自己愛強そうでやな男。

他の人も言っているように仕事だと思ってサクサク行ってこい
でも嫌な気持ちもわかるんだよね。愚痴多すぎで反感感じる人の気持ちもわかるが。
彼女も頑張ってるなあ〜とは思うし。
ただ、そこまで頑張って友達皆に結婚相手紹介したいもん？
その中の親友を新居に招待するくらいでもいいんじゃないかと

新居に来られる方がずっと地獄。
時間になったからと追い返すわけにもいかなし、一度家に上がったら
敷居が低くなって気軽に遊びに来るようになるからな。
それに友人の中に結婚してる人がいたら旦那さんと友達になれるかも。
結婚を機に人間関係の整理整頓をする人は多いから狙い目だぞ。

全国に散らばってる友人を遠くから来てもらって、しかもご祝儀まで
払ってもらってというのが非常に気が引ける。
結婚式は親族のみで行うとして、披露宴は何とかならんものかと
非常に思う。最近は会社の同僚もあまり呼ばないみたいだけど。
皆さんのところはどんな感じですか？

こんなアホ構ってくれてありがとうね。
針の筵、座ってきました。
一人を除いてほとんど話しかけてくれなかったよ。
迷惑だったんだろうね。
てか、何で俺ってこんなに絡みづらいんだろう･･･orz

>>639
どうも恥ずかしがってるだけだと思われてるらしい。
強行すれば、諦めて「友達」をつれてくるだろうと思い込んでるようだ。

>>640
命に関わることじゃないから我慢すりゃいいだけなんだけど、愚痴りたくもなるよorz
どのくらいの覚悟が必要か想像つかなかったから書き込みしてみたんだけど、
だんだん愚痴になってしまったね。スマソ。

>>643
その程度で敷居が低くなるくらいだったら友達の一人もいるはずだからご心配なくorz
結婚してる人は、リア充な感じの人が多くて全然ダメだった。

５年以上も音沙汰なかった元バイトの同僚がいきなりこんなメール送ってきやがった。

私、古汰勃漏は、（ブス女と妥協して）結婚することになりました。披露宴に是非来てください。

だってよ。アホかコイツ。５年以上も連絡なかったくせして、こういう時だけはメールすんのか。
しかも、いつどこでやるかも書かないで来いとは何事だっての。だから名古屋人は困るぜ。
相手の女も知ってるが、ブスなのによく「披露」なんかできるもんだな。全く神経が分からん

>>646
お前、つまんねーから引っ込んでろよ（イヒヒ

>>646
誰かが急にキャンセルになって、数合わせのために呼ばれただけの
どうでもいい人間なんだから仕方がないだろ（ウヒヒ

>>648
お前、つまんねーから引っ込んでろよ（イヒヒ

うんこっこ！ちんこっこ！まんこっこ！（イヒヒ

>>644
うちの会社は大手だけど披露宴に呼び合う習慣はない。
３０を過ぎての結婚で、地方に引っ越した友人とは疎遠、
近くに住んでる友人ともたまに食事くらいの仲。
私はそんな感じ。
でも相手は物凄い勢いで付き合いの幅が広くて、気が重い。

>>651
ねらーのお前じゃ友達がいるわけがねーよな（げらげら

げらうんこ！げらちんこ！げらまんこ！（イヒヒ

おい、ニヤニヤ!!　お前、元木村屋の社員だったんだってな。
食品業界板まで荒らしてんじゃねぇよ。この引きこもり野朗!!

http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/peko/1173520264/

>>644
世間的には「お堅い」と思われそうな業界ですが、
プライベートでの交流がなければ直属の上司、同僚ですら呼びません。
廃人にとってはありがたいような、辛いような。

>655
うちの会社も上司であろうと、かなりプライベートで仲良くないと
呼ばないね。仕事での付き合いという人は呼ばないね、みんな。
某大手会社ですけど。

すごく仲の良い友達、すごく良い子なんだけど池沼っぽいところがあって
空気読めない、マナーに疎いなど式に招待するにはちょっとアレな人。
本人も自覚していてマナーを身につけたり空気の読み方を学ぼうと努力してるのを知ってるだけに
そういう努力を無視して「あなたはマナー知らずで空気読めないから呼ばない」というのはどうかと。
だけど相当な努力をしてるのは見ててわかるけど空回りというか年相応のマナーや空気の読み方はとてもできていない。
呼べば失敗しないように頑張ってくれるだろうけどボロを出さずに完璧に乗り切れる可能性は残念ながらゼロに近い。
地味婚を装えば意図的に外したことはばれないだろうけどそれだと共通の友人も呼べなくなるし。
大切な友達とはいえ相手の両親親族上司に「非常識な友人を持つ嫁」と印象付けるのは避けたいし
傷つけることを覚悟の上で招待客から外すしかないかな。

>>657
その人の「空気よめない」「マナーを知らない」って、
具体的に言うと、例えばどんなところ？
マナーについては巷にあふれてるマナー本読めば、
問題ないと思うんだけどね・・・

すごく仲の良い友達のことを池沼っぽいとか書くなんて、
いくら２ちゃんでもなんだかなあ。
呼ばない方がいいんじゃないだろうか。

レスを読む限りでは、類友だと思うから、大丈夫だよ。

>>657
自覚してる人なら致命的な失敗はまずしないよ。
お前なんかの式に呼ばれて祝儀払わされる友人が不憫だから
普通に呼ぶな。

そんな凄いマナーを要求するスペックの高い披露宴なのか

能力的に空気読めないのは呼ばない方がいいよ。
その式は、ずっと語りぐさになるからね。
友人達も暗黙了解してくれるよ。
ただ、後日みんなで食事とかには呼んであげてね。

マナーというか「敬語を使えない人」は難しいね
テーブルマナーとかと違って、一朝一夕ではどうにもならない

>>662
小笠原流宗家とかじゃねえの？

だね

池沼は引くわ
友人じゃねーじゃん

アスペとかADHDとか、見た目は普通でも
突然に｢？！｣な言動が目立つ人もいるので
不安を覚えるなら呼ばない方がよいな

どの程度の意味不明行動をとるかによる。
披露宴なんて３時間足らずだし、その間は余興見たりスピーチ聞いたり、食事したりだから周りと会話する時間もあんまりないし。

それでも非常識で目立つなんてどんな特技なのかと思う。

誰かが壇上で話そうとしてる時に、一人だけ大声で私語続けてたり
トイレ行ってて、お色直し新郎新婦と一緒に入場したり
歯にきぬ着せぬ発言で、周囲を不快にしたり

>>668
ADHDは型にはまった行動なら普通にできるので、
成人だったら、まず大問題は起こさないぞ。
ただ「儀式モード」のADHDは多少慇懃無礼な印象になるようだけどｗ

11月に挙式、披露宴、を終えたものです。
過去にこのスレでオフ会に参加しようとしたり（結局開かれなかったけどね）
投稿したこともあったよ。

６０６さん、自分も本当に同じような境遇、考えで披露宴がイヤでイヤで
しょうがなかったよ、でもね、挙式まで後どれくらいあるのか知らないけど、
忙しい合間であっても、なんとか努力すればすこしづつでもけっかはついてくるとおもうぞ。
少なくとも俺はなんとかなったよ。

友人０からとりあえず6人まではいけたよ、2次会は少し寒くなりかけたが、まあ、ノリの良い友人少数が
頑張ってくれたお陰でなんとか無事乗り切れた、披露宴もどんな寒いものになるか内心びくびくしてたけど、
終わってみればいい披露宴だと、皆感動してくれたっぽい。
過去の親友も、仕事や済ませて悪かったが、スピーチ頑張ってくれた。
なにより、披露宴までの準備を通して人間的に一皮向けれたような気がする。
嫁さんが相当準備にがんばってくれたのに、少しは最低限いい夢見せてあげれたかな？と思うよ。。
経験豊富な司会者で配慮のある優しい方で、向こうから遠まわしに友人いなくても大丈夫！！
見たいな事も言ってくれたし、上手い司会者は、その辺もさりげなくカモフラージュしてくれる技、
、盛り上げ方も熟知しているんだなと、感心したものです。
このへんも上手く利用出来ればいいね。司会者は式場との契約なら選べないかもしれないけど

友達や参加してくれた人の中には披露宴中にナイスフォローしてくれた人も多くて、内心とてもありがたかった。
いつもキャラが濃ゆすぎてハプニングお越しやしないかとしんぱいだったやつも自分から今日は大人しくしとくから。
と珍しく静かで好青年を演じてたしね。
かゆい所まで出席者がフォローしてくれたありがたさが身に沁みました。

自分もほとほと追い詰められた経験あるんで本当に困ってる人なら、力になってあげたいなと思う、
九州から高速バスか、ＪＲ、飛行機別に何でもいいんで交通費出してくれたら、
祝儀無しで相当遠くても特に問題なくいけますよ。
なんならスピーチでもしようか？（笑）

誤字が多い人は、常識がない
もしくは、注意力欠乏
または、自分の言動を顧みる能力がない。
なにかやらかしそうで来て欲しくないです。

＞674さん
横からすみません。
674さんのケースって、ただ疎遠になってただけで元々人望があるのでは？
どんな努力をしたか教えてください。
私は友達がいない＝人から嫌われるタイプみたいです。
ことごとく打診→スルーです。
社交辞令すら返ってきません。
相手からは友達と思われてなかったんだよね。
新しい友達をつくるしかない。
義理で参加してもらえても受付・スピーチ・余興を頼める所謂親友もいないや。
見栄と世間体の為に必死な自分が悲しいけど、家族や彼の為には頑張らなきゃいけないよね。

見栄と世間体のために必死になるから、嫌われるのでは？
「自分の個人的な祝い事のために、いくら友達とはいえ他人の休日つぶせないよ。」なんて思ってる人は、
逆に「呼んでくれたらよかったのに。」てなことを友達から言われることが多いんじゃね？

披露宴の席を埋めるためだけに友達を作って、用が済んだら「主婦は忙しいの」あたりを理由に
FOですかそうですか。ロックオンされる人が気の毒だ。
金払ってサクラ雇う方が、まだ人間としてよっぽどマシ。

アンカーすらつけられない。
しかも自分にレス。
これだけでも、人間性がわかるよね

4年ぶりの友人に会って、結婚することを伝え、結婚式に来てくれるように頼んで、了解してもらったのだが
招待状を出したら、法事のため欠席という返事だった…orｚ
3人で仲良くしていた中の2人（夫婦）が欠席なので、もう1人が孤立してしまう。
この場合もう1人からはまだ返事が来ていないのだけど、2人が欠席ということは伝えた方がいいよね？
しかもこの3人にスピーチを頼む予定だったorz

ほかに友人を2人呼んでいるんだけど、別のところの友人だし
スピーチを頼めるほどのエピソードもないので、新婦側スピーチなしでいいですか？とか思ったり。

＞674さん
もともと人望はないですよ、自分の中では友人出席０でも
全然問題に感じてなかったです。
堂々としてればいいし、その間だけ我慢してればいいやと思ってました。
でも、嫁さんに「スピーチ、余興してくれるお友達はいるの？」
と不安そうな目をしながら尋ねられた時に、急にこのままではいけない！

と危機感感じて頑張りました。
新郎友人０だと、やっぱり嫁さんや向こうの両親にも何か気持ちに引っかかる
ものが出来てしまうだろうし、先方に対して申し訳ないという思いから始まりました。
努力としては今までの自分を反省して、出会う人に少しだけでも今まで以上に
誠実に、親切に見返り求めず接しただけ、「まだ遅くない、今日からでもまだ間に合う」
と自分に言い聞かせてね。
すると、とても気が合う友人が出来たり（当日は物凄く頑張ってくれました）俺も参加する〜とずっと昔のそれほど
仲良かったわけでもない学生の頃の同級生が集まってくれたりで、どうにか６人になりました。（嫁側は10人）
自分が努力して少しずつでも変わったから、たかが6人と思われるかもしれないけどそういう結果を引き寄せる事が
出来たと思ってる。自分の低かったレベルから見たら快挙です。
世間の優しさに救われた気がした。

自分が友人０と卑屈になってるだけということも少しはあるかもしれませんよ。
これはひょっとしてチャンス？と思う場面に出くわしたら、少しだけ頑場ってみたらいいんじゃないかな？
参加お願いは相手に迷惑かけてしまうと言う前提でなので、その後も義理を忘れないようにすれば、何とか帳尻合わせられるんじゃないかと思う。

披露宴の印象って総合点と思ったんだけど、数の少なさを紛らわす小技も、打ち合わせの時に色々と工夫してみたらどうでしょうか？
一人で打ち合わせに行って気心知れた担当の方に相談してみたら。

みんな見栄のために悩んでいるんだね。
このスレみてると可哀想になってくるよ（涙

>>677
自分のことばかりじゃなくて、一人きりで参加することになるかも知れない
友人の立場で考えてやれ。
2人が欠席ということを伝えた場合、あなたに人望がなければその人は欠席だろう。
もし幸運にもその人が参加してくれるとなったら、別のところの友人とやらに、
彼女のことをあらかじめ伝えておいて、席で孤立しないように根回しを怠りなく。
スピーチは別になくてもいい。

スピーチはなあ、やるタイミングとか客層にもよるんだろうけど
主賓はともかく友人スピーチって聞いていない人多いと思う。
やらなきゃいけないもんじゃないというか。まあ何でもそうだけど。

友人スピーチなしでもＯＫ
空いた時間をどうやりくりするか、
司会やプランナーの力を試すいい機会。

>>680
>>677です。アドバイスありがとう。>>680で指摘いただいたことはしておきます。
スピーチは、新郎と共通の友人（でもどちらかというと新郎と親しい）にすでに頼んであって、こちらはOKもらっているので、
彼に頼むという方向で考えたいです。
さて、1人で参加してくれる（かもしれない）友人に連絡しなくては…。まだ出欠葉書が戻っていないので。
>>678で書かれている行動はとても立派だと思います。わたしはもう式まで2ヶ月切っているので時間がないですが、
結婚後も参考にしたい考え方だと思いました。

672様
アンカーミスにもかかわらず、ご親切な解答有難うございました。
お礼の書き込みが遅くなり、すみませんでした。
貴重な体験談、大変参考になりました。少しづつでも自分をよい方向に変えていく努力をします。
有難うございました。

675・676様
ご意見有難うございました。真摯に受け止めます。

683.684様、わざわざありがとうございます。

どういう形であれ、少しでも良い披露宴になることをお祈りいたします。

あと2ヶ月でも人数増えれば良し、増えなくても、一生に一度なので、
せっかくだからもっと楽しんどけばよかったなと感じるとおもいますよ。
どうしてもな時は、自分の中で折り合いをつけて小さい事は気にせずに
楽しんでくださいね。凄い感動シーンがあれば、少しくらいの違和感は皆
忘れるか、打ち消されると思いますよ。そこで頑張ればどうでしょうか？

あと、6人の内、お互い持ちつ持たれつ（相互出席ではなく）ビジネスライクな関係で
出席して貰ったのが2名でした。
少し気心が知れてる間柄で、別に金銭がらみというわけでもなく相互が納得のいく条件であれば、
そういうのもいいかもしれないですね。

では消えます。

自分が結婚することになって、良くわかったこと…。
私は良いように利用されすぎたのだと。私は過去に友達7人の
披露宴に出席している。2人は受付して、1人スピーチ、2人余興。
でも、いざ私が招待したら、来てくれると言ったのは、
スピーチをした子1人だけ。

↑連投すみません。7人のうち、5人は、結婚したとたん音沙汰が
なくなりましたが、単に家庭に入って忙しいのだと思ってました。
出産して、面会に来てと言われた時、お祝いしに行きました。
でも、私の結婚式は『子育てが忙しい』とか『鬱になった』と。
悲しくなる。

11月挙式だった彼の会社の人の結婚式に彼が呼ばれてたんだけど
その一日後私がふと思い出し、
あれ？昨日結婚式に呼ばれてたんじゃなかったっけ？
と言うと「めんどうだし、金減るだけだから行かんかった」と言ってた。
所詮薄い友達なんてこんなもん。

>>686
受付とスピーチ頼まれたってことはあなたは容姿も性格もとても良い人だとわかります。
でも人が良すぎたんだね。
友達6人は結婚生活がうまくいってないんだな。可哀相と思えばちょっとは怒りも修まるんじゃないかな。
がんばれ！

>>688
それはあなたの彼がちょっとあれだと思うけどw
会社の人だったら、友達だから呼ばれたわけじゃないだろうし。

それに何だかドタキャンしたっぽい…
金減るからということは御祝儀も渡してないかも。

>>691
いや、祝儀は渡したと言ってました。さすがに会社の人なので。
金減るというのは結婚式場が遠方だったからです。
交通費だけでも往復三万はかかります。
同僚なのにドタキャンはできんでしょう。
結婚日が近づいたら本人に聞かれるに決まってるやん。

やんな。

>>686
ええーっ
呼んだなら参加を断るなんてほとんどの場合ありえない気がするけど。
披露宴後疎遠になってたらそんなもんか。

スピーチとか余興なんか無くてもいいんでしょ？
あるいは新郎か新婦かどちらか一方だけでも。
そもそも招待する友達もいないんだがｗｗｗｗ

>>694
686ですけど、人にもよると思いますよ。私の場合はそうでした。
結婚したとたんにメールしても返ってこなくなった時点で
気付くべきだった。単に忙しいだけだと思ってた。結婚前と出産前
だけ頻繁に連絡してきた友達…。気付かず心から祝福した私。
もういいや。

なんかもうひどい人達だね。
だけど、欝だって言ってる人はしょうがないのかなとも思う。

自分は結婚式に呼ばれたらすごくうれしいけどな。
いつも喜んで行ってる。
なんで行きたくない人がいるのかすらよくわからんぐらいだ。

来てくれる人少なくてもいいじゃない。
その人達の料理代や引き出物代が浮いたと思えばさ。

>>689
優しい励ましありがとうございます！！呼ばれた人、7人中6人に
断られてショックだけど、祝いたいと言ってくれた友達が 1人
いたことに、喜ぼうと思います。出会った時にはすでに
結婚していた…という友達が何人かいるのですが、今も一年に
2回以上集まる仲間なので、思い切って出席を頼んでみようと思います。

まあほんとに鬱だったらかわいそうだね、ゆっくり休んでねって思うもんね。
子供が、家庭が、はないけど。

独身だから良く知らないけど、
子供がいると環境によっては都合つかないんじゃないの？

>>700
だとしても、自分の披露宴に呼んでしまった人の披露宴には、
全力で都合をつけるべき。軽々しく欠席で返事しちゃいけない。
欠席するのは、そりゃもうとんでもなくどうにもならない場合だけだ。
そう考えたら、お花畑脳でフラフラと大勢声かけてる場合じゃない。
呼ぶ友達がいないということは、万障繰り合わせて行かなければならない機会が
少ないということで、悪いことではないと思う。

>>701
そんなこと考える人もいるんだ･･･
そこまで苦しませるくらいならサックリ断って欲しいぞ。

でも７人中６人ってのは凄いね
でも皆が皆ご祝儀目当てだったなら言い方悪いけど自分の友人付き合いの仕方に
問題もあったのかもよ･･･。で、実際今苦しい状況の人もいるのでは？
それは仕方ない、って思う余裕は持ってもいいんじゃない。
あ、でも同じグループなのか。芋づる式に欠席なのかも？

今週末挙式です。
当方、バツイチ子持ち。
披露宴に呼べる友人は今の時点で3人。
片親なので親戚関係は20人。

旦那は5歳下の初婚、そして長男。
友人は15人、親戚は40人。

自分側があまりにも呼べる人間が少な過ぎて披露宴、鬱。
バツイチだし30過ぎてるし…呼べる範囲ってそんなもんなのかな(´･ω･`)

ぶっちゃけしたくなかったけど、旦那側の祖父母に長男、田舎だという事もあり、式は行うようにって頭下げられてしまって断れずorz

もう遅いけど神社で静かに挙げる事にすれば、招待客の事で悩む事なかったんだろうな…

人数少なすぎて鬱って・・・
前回の結婚も披露宴やったの？
やってなくても友達や親戚からは祝儀やお祝いしてもらってんだよね？
普通は行きたがらないよ。
それでも来てくれるんだからもっと感謝して大切にしなよ。

>>705
前回は式しましたが、親戚のみです。
友人からはご祝儀貰ってません。

旦那側は親戚含め、沢山来るのに、自分側は少なくてorz

ごめんなさい。
愚痴みたいなもんです。

バツなのに客多いのは逆に恥なのに、なぜ愚痴るか不明。
少なくて当然。寧ろ隠れてひっそりやれ。
ってか、その性格が問d

花嫁予定ですが、ここ5年くらい鬱病です（おもに仕事が原因）。現在休職中で退職手続き中。
良くなったり悪くなったりですが、ハードに仕事して飲みに行く暇もない時期と、休職or退職して鬱で引きこもりの時期が交互に来ているため、
20代後半の時期を友達づきあいもおろそかに、結婚式に呼ばれたのは2回だけ（うち1回は兄弟）という付き合いの少なさでした。
それが災いして、自分が結婚するときになって呼ぶ友達に苦慮しています。

声をかけて一旦来てもらえることになった友人も、その後まめに付き合いをしなかったせいか招待状を送ったら欠席の返事が来ました…
いま招待状を出して返事待ちの時期なので、本当は招待する友達を飲みに誘ったり色々親しくする方がいいのでしょうが、
結婚式や新居の準備で鬱治りかけの少ないエネルギーを使い果たしてしまい、なかなか友人付き合いまで回らなくて大変です。

>>707
隠れてひっそりとやりたかったですが彼側の親族の手前、そうもいきませんでした。

バツだと招待客少ない方がいいんですか？


少し気が楽になりました。ありがとうございます。

>>709
もともと新婦側は少ない方がいいし、
ましてや片親だし、さらにはバツイチなんだから少なくてｵｹ
20人も来てくれるだけありがたいと思え
2度も祝儀はらうんだから

２度目の人は招待客が少ない傾向にあるから 少なくても問題ないと思う。

むしろ少なめにした方が好感度は高そう。

>>710
>>711
世間知らずでした。
ここでご意見聞けてよかったです。
ありがとうございます。

>>708
打診してから招待状出しましたか？

ってかよ、２回も披露宴やる神経が理解できねえんだよ。
テメーラ人様を２回も休日に呼び出して２回もカネ出させんのかよ。
さすが、人生に「一度」の大イベントは違いますな。取り合えず、疲労円終わり次第死ね

>>714 お前が二回行かなければ良いだけの事。

>>714
人生に「一度」の大イベント、君のような人にはきっと無理だね＾＾
取り合えず、披露宴なんてする事もなく、ましてお呼ばれなんてされる事もないだろうから安心汁ｗ

>>714を叩くのやめようよ！
実生活で人に嫌われ、ネット上でも叩かれたりしたらきっと生きていけなくなるよ！
しね！と他人に言ってる本人があまりの自分の哀れさに気がついたら氏ぬことになっちゃうよ！

仲良くないのに無理して呼ばないでほしい。
呼ばれるほうは迷惑だから。

ここでサクラを頼むといいんじゃね？
お車代は呼ぶ方持ち、ご祝儀ナシならいいんじゃね？

来秋に結婚する予定の者です。
年賀状のやりとりをする程度の友達がいますが、
なんとか2〜3人は結婚式に来てもらえるように
旧交を温めようと年末年始にかけて会う予定です。
打診をするのはまだ先ですが、その時には
「お祝儀はいらない」と言うつもりです。
来てもらえるだけでありがたいから、お金はいらないし。
なんとかうまくいくといいな。

つか人数集めのために今から仲良くするなんて調子よすぎ
いらないっていったって、結局は包まなくちゃいけないし迷惑

ここ見てても他スレ見てても思うんだけど、そんなに呼ばれるの迷惑かな？

自分は呼ばれたらすごくうれしいし、御祝儀出すのもそんなに惜しいとは思わない。
そりゃ付き合いの程度や呼ばれる式場にもよるけどさ。

>>722
自分もだけど、世の中皆余裕がないんだろうね。

人数あわせの式には誰だって行きたくないだろ

>>722
「付き合いの程度」に見合わないからみんな迷惑って思ってると思うよ。

ちゃんと今まで仲良くしてた人なら嬉しいけど、
式の前だけ声かけてくるようなやつの披露宴に呼ばれても迷惑なだけ。

あと職場関係だと女の場合、
すぐ妊娠→退職→それっきり
結婚退職→それっきり
とかあるし…
披露宴行っても結婚しましたハガキ、最初の年賀状もない人だっているんだから。

付き合いの程度ってのは個人差あるから難しいよね。

自分にとっては相手は滅多に会わない人の部類でも、相手にとっては自分はたまに(けっこう)会う人の部類だったりとかさ。

どこからが呼んでもいい友達になるかっていう線引きって難しい。

私は親しさによるってのもあるけど、結局はその人の人柄や招待の仕方だと思うな。
どうしても来て欲しいってのがわかれば無理しても行こうかな、と思うしさ。
お金かかるし、相手の状況によっては断り易い部分を残しておくとか、
気を遣わせすぎないように、って配慮がある、とか。
来てもらえて当たり前って人は仲良くたって行く気しないよ。
あんまり結婚式とか披露宴とかイベント系好きじゃないってのもあるけど

>>720
来てもらえるだけでうれしいっていうのはわかるけど、御祝儀いらないなんて言う必要はないと思う。

わざわざお金のことを持ち出して言葉にするのもどうかと思うし、御祝儀というのは相手の気持ちの表れでもあるから拒否するのは失礼だとも思う。

うれしい気持ちは料理や引き出物で表すようにしたらいいんじゃないのかな。

>>720
友達が披露宴に来てくれた後は、また年賀状のみ、最悪、
それすらもなし…なんて付き合い方にならないようにしてあげてね。
私の友達がそうだから…。こっちとしては、悲しいやら、腹立つやら。

大学時代の部活の同期9人。
うち2人だけ大して仲良くなくて（嫌いなわけではない）個人的に遊んだことがない。
今や年1回の飲み会で会ったり会わなかったり。
呼ぶのも気が引けるけど他7人は呼ぶ気マンマンなのでまさかハミらせるわけにもいかず。
嫌なら断ってくれればいいんだけど、向こうは向こうで断れないから呼ばないで欲しかったって思うかもなぁ。

>>732
まだ卒業して間がないのかな？
早くに結婚した友達はグループ全員よんだりしてたけど、だんだんグループの中の特に仲良い人だけ招待するようになってた。
「人数の関係で〜」もアリかと。
９人に来てもらったら今後９回行くことになるよ（全員が結婚式したらだけど）

>>720です。

御意見ありがとうございました。
これまでの付き合いかたを自分なりに反省していますので、
これから旧交を温めて、もし結婚式に来てくれたら
結婚後も今まで以上に仲良くしたいなと思っています。
また進展状況を書き込むかもしれません。

>>734
うん、お幸せにね〜。で、来てくれた友達は、結婚後も大切にして
あげて欲しいな☆>>686を書いた者だけど、披露宴終わればどうでも
良いって思われるの、かなりショックだから…。祝儀の問題以上に。
私の場合は、友達はたった1人だけど、その友達の旦那さんが来て
くれることになったし、職場の保護者の方達の温かいご好意で、
生徒達が余興をしてくれるらしいので（私は養護学校で講師してます）、
涙が出ました。忙しい中を来てくださる保護者や子ども達、その他の
出席者の方に、心のこもったおもてなしを考え中です。
また、報告してくださいね！

あと職場関係だと女の場合、
すぐ妊娠→退職→それっきり
結婚退職→それっきり
とかあるし…

ってかさ、まずこんな奴らにカネやるメリット全くないよな。
頼むからいちいち職場の人間呼ぶのやめれや。迷惑なんだって。

↑それはわかる。私も呼ばれたくないから、呼ばないなぁ。
ただ、「招待してよ。」って言ってくれる先輩は呼ぶけど、
上司のスピーチなし。

席次表に新郎友人が多いのに対し
新婦友人が少なく掲載されていると、
席次表を見た人(特に親族)から変な目で見られるでしょうか?

>>738
来年結婚予定だけれど、新郎は20名呼びたいそうだ。
私は1名だけでもいいと思っている。親族多いし。
ひとの結婚式や披露宴にあれこれ文句付ける親族は
友だちが同じ数いたとしてもあれこれ言うと思う。
そういう親族には結婚式前にご挨拶に伺う、交通費、
引き出物、御礼状をしっかりすれば、いいお嫁さんだと
思ってもらえるのでは？と勝手に推測してる。

>>738
席次表なかったことも何回かあったよ。なくても気にならなかった。
マナーや常識だからと言うなら仕方ないけど。

>>735
レス有難うございます。735さんはすてきな披露宴を計画中なんですね！
私は今、がんばって中学〜大学時代の友達と会おうとアポ取り中です。
クリスマスの連休は婚約者だけではなく、友だちにも会います。
友だち関係をちゃんとする好機と思って、披露宴に来てくれそうか否か
関係なく、会ってくれるひとには近々全員会おうと思います。
マイミクしたきりの友達の日記にもまめにコメントしようと思います。

クリスマスの連休に会うとか、もう本当、空気読めないんだな。

空気読めないから、必死に直前にいじましい工作する羽目になるんだろ。
>>741
おまいの友達のクリスマスは疎遠なおまいの為にあるんじゃないよ。
友達には親しい人と楽しいプランがあるんだから、邪魔するな。
おまいのさそいは迷惑以外の何者でもない。

>友だち関係をちゃんとする好機

疎遠なのに呼ばれる友達・・・

>>739
実際そういうことの方がずっと重要だと思う
で、そういうこと抜けてる人が結構いるんじゃないかと思う
逆に友達たくさんで盛り上がられても親戚は置いてけぼりだったりするし。
招待した友達の数が少ない事で不満が出るなんて本当にあるのか知らないが
本当は別の事で不満があるってことなんじゃないのかなーと思うよ

まあどうでいいから、職場の人間呼ぶのはやめろ。
家庭内の事情を職場に持ち込むなっての。お前らなんかにカネ出す義理はねえんだよ

お前もしつこいな。
断れない方にも落ち度はあるよ。

>>742 >>743
クリスマスに会おうと言ってきたのは友だちの方です…。
婚約者とデートだからダメとは言わず、友だちとも会うことにしただけです

>>747
職場は毎日顔をあわすし他の人との繋がりもあって場合によっては友達より断り辛いんだよ

だったら諦めるしかないでしょう。

毎日会うから呼ぶべきって考えの人もいるしな
退職する奴がやたら呼ぶのは謎だが

>>751
女の場合は退職すること多いからね。
結婚退職じゃなくても妊娠して退職は実際多いから。

>>748
気にすることないよ。友達から誘ってくれたんだから、結婚を
きっかけに、友達ともまた距離が近づけて、ダブルハッピーだね。
良い友達じゃん。私なんて、結婚したらハイそれまで…の
友達ばかりだからさorz

クリスマスに誘われても、大人は普通遠慮すると思うけど・・・。

↑そうかなぁ…それは、学生とか、相手が祝日休みの人じゃない？
私、婚約者いるけど、クリスマスに女友達と昼間パーティーをするよ。
私以外、既婚者。でも、旦那さんは結婚式場スタッフだったり、
ハウスメーカーの営業だったり、美容師だったりで…
だから迷惑なら、断ればいいじゃんってだけのことじゃないかなぁ。

>>755
それはずっと疎遠だった友達との再会（しかも結婚式に出てもらうための営業）とは違うよね

>>741って友達関係をちゃんとする好機っていいながら
披露宴を断ったら途端に連絡しなさそう。また新たに来てくれそうな人に
全力でいかなきゃいけないから断った人にはかまってられないもんね。
今までの人生で友達大切にしてこなかったくせに、結婚式決まった途端に好機って・・・
言い訳も必死だな

自分の都合至上主義だからね。
だからこそのこの事態なんだろうし。
妊娠出産となったら、速攻疎遠だろ。
無事出産したら連絡しまくって、相手のときは「子育てで忙しくて…」でスルーなんだろうな。

披露宴に来る友達が少ないってそんなに気になるもの？

新郎と新婦のバランスってあるかもしれないけど両方多いとそれはそれで大変だよ。

実際に多かったらたいへんとか、そんなのあんまり考えてないんだよ。
「自分の都合至上主義」の人は。
「友達が少ない人だと思われたくない。」これだけ。

>>760
759だけど、確かにそうかもしれないね。
自分至上主義…。それに尽きるかも。

やっぱりたくさんの人に来てもらいたいなら
友達の都合＞＞彼氏、彼女との都合＞自分の都合
で普段の人付き合いをしていかないと難しいかも。

人付き合いをよくするっていうのは思いのほか お金もかかるし、その他いろいろ大変だからね。

友達と深く付き合わないことで、日常生活の上ではメリットがいっぱいある。
お金も遣わなくて済むし、時間も使わなくて済むし、合わせなくてすむから気も楽。
彼氏ができても、デートと友達との約束とどうしよう…とか悩むこともない。
でもこれらすべて「自分都合」。自分の都合を最優先した結果なんだもん。
今まで友人とのしがらみのないメリットを享受してきたのに、
「友人呼んで披露宴やりたい。」なんて、それこそ都合よすぎるがな。
さっくり親族のみにシフトすればよい話。
自業自得とかそういう言葉は使いたくない。私も友達いない方がラクって思う方だからさ。
いない方がラクだからってここまできたのに、都合いいときにそこらで調達してきて
自分のまわりを飾ろうとか、そういうの考えちゃだめだと思うよ。

彼氏できるとさっくり友達切る人いるからねー。
切る、というか、一ヶ月前に約束しても、彼氏が同じ日に会おうっていうとキャンセルされる。
何回かドタキャンが続いて、忙しそうなのに彼氏とは週1で会ってるっていうから
「もしや、彼氏優先？」と言ったら
「そんなわけないでしょ！！！とりあえず、今は当分忙しいから、時間ができたら連絡する」
だって。
私、言っちゃいけないこと言ったかな…と別の友達に事の顛末を言ったら
「図星だから逆切れしたんじゃん」って。
それからピタリと連絡が来なくなってしまった。
でも連絡とっててもキャンセルされるしな･･・
披露宴がらみじゃなくてｽﾏｿ
でも彼氏できる前はホントに約束守るいい子だったんだ

でもそういう人が結婚早いような気がする。

そのとーり！
彼氏との約束優先させるタイプの友達、二人いたけど
どちらも24歳・26歳で結婚した。
都内だから、遅いほうではないよね。
その二人とも、大学時代はずっと彼氏いなかったし。
交際2〜4年ってところだもんね。

男日照りだから必死なんだろ。

　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　今まで「アッチのスレ」へのカキコミ、すいませんでしたぁっ！！ 　　 　＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | i |
　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　自堕落ﾋﾞﾁｸﾞｿ卑怯者嘘吐きゴマカシ密告営業課長I
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´
　　　　 __人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人＿人_从_从_人_从_从_ﾊ_从_人从_人_人从_人_人从_人_
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　 ＞　値引きは無かったことにして下さい！ 送った請求書の通り、支払って下さい！ ＜
　　　　≫　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　≪
　　　　⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒V⌒W⌒Y⌒W⌒W⌒W⌒V⌒V⌒V⌒V⌒
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 | i |
　　　　　　　　　　,.　-――- ､ } i }
　　　　　　　　　/　　 　　 へ　｀>、|
　 　 　 　 　 　 {.　 ,>-／､／=;´イヽ 　←　同じく、しかも被害者面を装っている。
　　　　　　　　　j='rｰ､＼_>､)_��, >;;〉 更には学歴・職歴等、不明な部分が多く、
　　　　　　　　└'ﾞー――'`ーヾ'｀"´　　 人物そのものが信用ならない。

友達にそういう彼氏優先女いたけど、
いざ｢結婚します｣ってなった時、
女友達グループ10人の、誰一人出席しなかった。

いままでブス→整形で見れる顔→初彼氏GET
整形前は性格良かったのに、今じゃ総スカン。

あたしもてるのよっ、あんた達彼氏いないでしょ？と、
友達同士で集まってる時も、これ見よがしに携帯取り出し彼氏に電話。

いや、あんた知らないだけで、実は皆彼氏持ちなんだけどｗ
そんなに必死に披露しなくても余裕ｗ

友達いないなら、無理に呼ぶのやめてほしい。

学生時代の友人から、結婚するんだと突然報告があった。しかし、彼女の口から次々と失礼な事をいわれた

(黒字にしたい、ご祝儀はずんでね、一番安いコースにした、友達少ないから来てほしい云々。)
ために、欠席した。

続き

招待状はもらったけど、もやもやしていたので欠席した。
一応、結婚祝を送ったら、メールでありがとうといわれ、さらにディズニーの電報がほしいと要求された。

当日一番安い電報を送ったけど、それきりありがとうも内祝いもなし。


腹立つから、アドレス削除した。

>>769

ディズニーの電報高いよね。
送ろうと思ってやめたことあるｗ　普通のにしたｗｗ

そいつ、どこのバカか晒していいよ。こんなバカじゃ夫婦関係も続かんだろうし

友達がいなくここで悩みを書いたものです。
式には四人きてくれました。
二次会には二人は仕事で帰り、他二人と式には来てない子が一人きてくれました。
彼と比べ人数は少なかったけど本当にいい一日になりました。あんなに悩んでたのに式をしてよかったって。
人数は関係ないし本当に自分が来てほしいって人だけを周りの事は気にしないで呼べばいいと思います。
そのほうが絶対楽しいです☆
改めて友達の有りがたさがわかったよ。

よかったね。お幸せにね〜♪

友達が少ない、と友達ゼロとの間には橋のない川が流れている感じがする・・・

逆に図々しい話で悪いんだけど、俺仕事上、有給休暇が使いにくい環境下にあるんだわ。でも結婚式ともなれば話は別だが。

だから俺で良かったら誰か呼んでくれwww
有給休暇とれて、ただで旨い料理が食えるなんて嬉しい限りだ。
＼(^o^)／
人見知りとかしないし、すぐフレンドリーになれる性格だから大丈夫だと思う。
取り敢えず、仙台、山形、福島あたりまでだったら行けるっすwww

友達なし・金なしで都内で淋しい結婚式します。
誰かご祝儀もって来て下さい。
詳しくは↓↓ここ↓↓から
http://ameblo.jp/sato612/
※ドレスも安物になると思いますけど。

↑私怨ｷﾓｽ

>775
まったくだ。
５人もいるならいいじゃん

中学時代の友達がいないのは私だけ？高校や大学の仲間はいるのに暗い過去だと思われるかな。

連投すいません。できちゃったで籍だけ入れた友達は来てくれないものですか？

二人めの子供の時もお見舞いへ行って出産祝いを渡したけど、また話は別かな。

>>780
いない、っていうか、現在披露宴に呼ぶほどの友達がいないってことでしょ？
私もだよ。中学までの友達は30までに全然連絡とらなくなっちゃって…
高校以降いるなら気にすることないんじゃない。
そういえば旦那は中高の友達ゼロだった。
大学と会社でいっぱい呼んでたから、気づかなかったが。

>>780
中学は言わば子どものつきあいだからいなくても何にも思われないと思う。
私なんて大学の友人がいないから暗い青春バレバレだよ。
まぁ席次表に「○○時代の」という部分はいれないつもりだけどね。

>>781
来るか来ないかは完全にそいつの判断だから、ここの住人にはなんとも言えん。
普通に打診して普通に招待状を送るしかないかと。

>>782,>>783 ありがとうございます。少し安心しました。付き合いが古ければいいってものでもないですよね。
>>784 確かに個人差があるかもしれないので、一度送ってみようと思います。

>>785
まずは打診だ。
いきなり送りつけたらそりゃ単に迷惑だって。

久しぶりに旧友に会いました。
いきなり結婚報告をするのはよくないと思い、
話の流れで結婚するかもしれないことを言ったら
祝福してくれて「結婚式よんでね！」と言われました。
実際の出欠は抜きにして、この言葉に救われました。
旧友の人柄に感謝して、これからは結婚後もちゃんと
付き合っていけるように、出席してよかったと
思ってもらえるような関係が続けられるようにがんばります。

いわゆる、その、申し上げにくいですが、社交辞令ですな

これまで受身の付き合いばかりで、自分から友人を何かに誘った経験がないので、
どういう風に声をかければいいのかサッパリ分からない･･･。
もうシミュレートするだけで泣きそう。

そこまで嫌なら無理にやらんでエエっつの。

>>789
呼ばなければ無問題。

>>790
自分ひとりの問題じゃないし･･･

>>791
呼ばないと、四面楚歌の披露宴になって、
これまた想像するだけで泣きそう。

>>792
お前みたいなダメ人間は死んだほうがいいぞ？

>>792
きっと呼ばれた方も迷惑して陰で「都合のいいときだけ誘いやがって」と
悪口言うだろうから、呼ばないのが賢明。
それか過去に結婚式に出席した友人だけ誘うとか？

人にお膳立てしてもらって付いてくだけのが楽だもんね。
そうやって面倒を避けてきたツケが回ってきたんだから
腹据えて玉砕してこい。
日頃の行いがまずくなければ何人かは出席してくれるだろう。

>>792
気持ち分かる。
でも、受身とはいえ付き合いよくしてれば、ちゃんと来てくれるよ。
不安だとは思うだろうけど、声かけてみるべし。
>>793-795みたいな鬼畜は世間では少数派だからｗ

>>796
は？
794とか、まっとうだと思うけど。
日頃連絡すらとらないのに、図々しいんだよ、とみんな考えますよ

全然連絡取り合わないひとから連絡来ると
マルチ？宗教？披露宴？と考える。
その2つと並べられることで推して知るべし。

>>794　と
>>795 に同意です。
　
　Ψ(`∀´#)Ψ ｹｹｹｹ！

しねばいいのに

休日潰して金だして余興までして疲労円出てやったのに、仕事納めの帰り際にバッタリ会っても
良いお年をの一言もなく無視して帰るバカもいるくらいだからな。なあ土屋よ。
んで、正月になったら、ブサイクなガキの写真を送りつけるわけだ。どんな神経してんだろ土屋。
無愛想な嫁と一緒に死んでくれや。土屋よ

>>801
すげぇ〜わかる！その気持ち！
特に余興をした（してあげた）のにね！

>>796
>>794-795の意見鬼畜かぁ？
あれで鬼畜とかどんだけ自分都合至上主義なんだよ。
日頃連絡してこないのに結婚式の時だけ友達づらで呼んで
3万むしり取る方がよっぽど鬼畜だと思うけどね。
普段から友達大切にしてきたらこんな悩みとは無問題だろ！

>>803
いいこと言うぜ！
　
　Ψ(`∀´#)Ψ ｹｹｹｹ！

アンカーつけられないで申し訳ないが、７６２さんがすごくいいこと言ってる。
俺、この人と結婚して一生守ってあげたい。

しねばいいのに

>>803
>>792＝>>789だよね？
連絡取ってないとはどこにも書いてないようだけど。
エスパーじゃないから、真相は分からないけどね。
自分から誘わないまでも、それなりの頻度で会ってるなら、
>>792は友人に声をかけてみるべきだろう。
変な気を回して呼ばなかったら、むしろFOされちゃうよ。

>>805
ありがとう。
披露宴に呼べるような友達いないけど、よろしくおねがいします。

言ってることはその通りだと思う。でも、
＞お金も遣わなくて済むし、時間も使わなくて済むし、合わせなくてすむから気も楽
これは寂しいよ。確かに面倒なこともないわけじゃないが、
トモダチっていいもんだよ。困ったときに近くに居てくれる友人や、
楽しいときを共有できる友人て。

友達がいないことの是非を問うスレじゃなくて、
披露宴に呼べるほどの友達がいないことについての
対処法やグチのスレなので、そのへんで。

>>810
友達いない奴pgrという風潮があるからこそ、
披露宴に友達を呼べないことが悩みになるわけで。
友達のいないことの是非と披露宴に呼ぶ友達の問題はコインの裏表。

そして>>762のレス
「いないメリットを享受してきたんだから、披露宴の時だけ都合よく呼ぼうとするな。」へ続く、
というわけか。
友達いないことの是非とかそのへんを言い出したら堂々巡りのような。
「友達はいた方がいいよ〜。」なんてわかりきったこと言い出すやつとか出てくるし。
上から目線のヤツは沸いてくるし。
そのへんは生活板にでもまかせて、できるだけ対処法よりの話をした方がよくね？

自分は友達いないから海外、遠方リゾート、親族のみなどの式にしたいけど、
相手は友達をたくさん招いて披露宴をしたい。
こんな状況で、しこりを残さずに相手を説得するにはどのように進めればいいのか？
実際にうまく説得できた人がいたら、その体験談をお聞きしたいです。

>>813
もう普通に、こっちの友人ゼロで披露宴したらいいんじゃね？
無理して友人かき集めろとか言うような人なら、結婚そのものを考え直したらいいんじゃね？

レスありがとうございます。
こっちの友人ゼロで披露宴というのは説得失敗時の最終手段として考えてます。
まずは、説得に挑戦したいので、経験談を聞ければと思います。

>>815
説得って、どういう結果を望んでの説得？
「披露宴したいのはいいけど、私呼べる友達ゼロだよ。それはどうしようもないから、
それでもいい？それとも親族のみで小さくやる？やめとく？」って相手に投げかける以外、
何をする必要があるというのか。

>>816
理想の結果は、相手が「友達を呼ぶ披露宴なんかしたくない」という結論に至ることです。
何とかそこまで誘導できればよいのだけど。
説得というよりは誘導といったほうが正確でしたね。すみません。

>「披露宴したいのはいいけど、私呼べる友達ゼロだよ。それはどうしようもないから、
>それでもいい？それとも親族のみで小さくやる？やめとく？」
私もこれしか思いつかないです。
もっと妙案のある方や経験者がいれば、と思い質問しました。

どっちかってと、親戚も友達もそれなりに呼んで、一般的な披露宴をしたいって思うのが
おそらく普通だと思うからなあ。普通にして何が悪いの？って感じでさ。
それを「親族のみにしたい」「やりたくない」と自発的に思うところまで
誘導するのは難しいと思うよ。
素直に自分の立場と気持ちを話してみたら？彼女が嫌がることなら、やめとこうって
思うかもね。

休日潰して祝儀くれて余興やったって無駄無駄。なんせ貰うもん貰えばあとは関係ねえからさ。
仕事納めで帰り際にバッタリ会っても良いお年をの一言も無く無視して帰るバカもいるくらいだし。
こんな奴らにカネやる意味なんて全くねえよ。なあ、夫婦揃って無愛想な土屋よ。

>>817は女性かな？
男性は式や披露宴にそこまで執着無いことが多いから、
「外国のチャペルで式を挙げるのが夢なのぉ☆ﾐ」とでも甘えてみれｗ

>>819
土屋ってヤツは知らないんですけど、あンたの気持ちすげぇ〜わかる！
　
　Ψ(`∀´#) ｹｹｹｹ！

友達が一人もいない男or女と結婚するなんて考えられん。その人の人間性がまるわかりやん。
それバレたら振られるで？何でも屋に頼むと、披露宴で友達になりきってくれるらしいよ！試してみたら？

>>822
いいからしゃぶれよ

>>822
恋人が出来ると一気に疎遠になる人ってけっこういる。
友達がいても、私事に3万持たせて呼びつけることに抵抗がある人もいる。
どちらも人付き合いが下手なんだろうけど。

恋人が出来たら疎遠になる人ってホントいるよね。
でも恋人がいても友達の付き合いを優先する人もどうかと思う。

うちとこはふたりとも友達の付き合いをそれなりに優先してきた結果…。
ようやく結婚することになったんだけど大変だよ。

なんでもそこそこがいちばんだと思う。

恋人より友達を優先って？
普通に、先約を守るっていうのじゃなくて？
友達のほうがあとから約束してきても優先してきたの？

>>826
先約がいちばん大事なのはあたりまえの話。

自分と彼氏は、○日に会おう！ではなく、休みの日は暗黙の了解ルールで会うことになっていたんで。

お互いに、特別なデート(観劇とかイベント系)の予定のない時は、友達の付き合いを優先させてたってことね。
「土曜日の夜は友達とごはん食べに行くことになったよ」といえば、「じゃあ日曜日に会おうね」みたいな感じ。

>>813は新郎？新婦？
私の時は新郎側の友人・知人24名、新婦側4名で披露宴やったよ。
それでも半分以上が親族だし、付き合いが長くて新郎友人とは
ほとんど顔見知りだったので特に違和感は無かった。
友人が完全にゼロなら親族だけの披露宴にして相手方の友人向けに
パーティーをすれば良いと思う。

連投スマソ
悪い言い方をすると、空いてる日に恋人と会う…って感じかな。

日程の変更がきかないデートではない限りは友達付き合いを優先っていう感じ。

しまった。連投じゃなかった。
827＝829です。

813です。
色々ご意見ありがとうございます。とても参考になります。
ちなみに私は男性です。

招待客の比率が大きく偏った披露宴で困ったことなどあるでしょうか？

>>831
本人の気持ちぐらいじゃね？

招待客の比率が違うことには特になんとも思わないな。たまにあるし。

でも、空席の目立った披露宴に出たことがあって、その時は微妙な気持ちになったな。

？

去年、１２月に結婚する人に、結婚式呼ばれたけど、断ってよかった。
断ったけど、贈り物はしといた。でも、やっぱり人数あわせで呼ばれたんだなぁ
と実感した。
もともとそんなに親しくなかったし、あけおめメール・年賀状もナシだからね。
行かなくて良かったよ。

>>835 おうよ！！
俺は先月、まったく親しくないヤツから３月に結婚するので
出席してくれだの連絡がきた。でも今日そいつから年賀状すら届いていない。
欠席しようと思う。　　　Ψ(`∀^)Ψ ｹｹｹｹ！

>>836
いいタイミングで年がかわってよかったな。

>>836に見られるように、年明けに結婚式を控えているなら、
今の時期、披露宴出席予定者に年賀状ぐらい送るのは常識だよな。
そういう心掛けがないから友人がいないんだよ。

こっちが結婚するときはスルーされた友人から呼ばれた式を断った。

お祝い送ったが、案の定今年は結婚したばかりで忙しく、年賀状わ出せませんなんて一斉メールが来た。
一斉メールの中に、披露宴出た人もいたのに。
30超えてギャル文字だし、やっぱ欠席してよかったよ。
親しくない人から呼ばれたら、欠席したほうがいいよ

>>836や>>838を読んで、あわてて年賀状書いてる人いるんぢゃね〜ｗ

年賀状も送らねえくせして、休日潰して疲労円出てカネ出せって神経がワカンネ。
そのくせ、結婚して出産でもしようもんなら、ブサイクなガキ入りの年賀状を
親しくも無い人間にまで送りつけんだろ。

年賀状来たら来たで文句しかいわねぇくせにな

親しい奴だけにフツーの年賀状送れってんだよタコ

そんでもって離婚する時はダンマリ。
都合の悪いときはダ・ン・マ・リ

>>844
しかし、離婚しました、なんて報告は貰うほうも嫌だけどなぁ。
そのままダンマリしてろと思う。
再婚しても一銭もやらんけどね！

んだ。離婚しましたなんて報告はいらん。

大変だったねとか なんてことばをかけたらいいのか気を遣う。

しねばいいのに

このスレ読むと、
「彼は呼ぶ友達居るのに、私（女）にはいない。」
というのが多いな。
男のほうが、友達キープできている確率が高いのかな？
ちなみにおれは男だが、披露宴に呼ぶ友達がほぼいない。
正確にいうと、偏っているので、披露宴をやりたくない。
中学・高校の同級生とは、既に付き合いが無いが、
大学の友達はいる。
かといって、大学の友達だけ呼ぶと、
「ん？、中学・高校の友達は来てないのか？」
と突っ込まれるのは必至。
となると、探られたくない話まで、しなければならないハメになる。
ならば、いっそのこと、披露宴自体やりたくないのだ。

男のほうが、友達いなくても同僚とかでカバーしやすい

>>848
誰に突っ込まれるのをおそれているのか。
あまりにも追求が激しければ、「仲良かったヤツはたいてい遠方。疎遠気味だし
迷惑かけたくないから。」と言っとけばいい。
それよりも、来てくれそうな大学の友人や同僚を大事にせい。

>>848
人数の関係で呼べなかったとかでOK。
親戚、同僚、大学の友達で人数埋められるならな。

>>849-851
レス、サンクス。
大学の友人で来てくれそうなのは4人位。
ただ、職場の同僚は1人だけ。
幸い、大学が関西で、現在住んでいるのが実家（田舎）なので、
関西で披露の食事会をすれば、
「中学・高校の友人には、地元で披露を済ませた。」
という手は使えますな。

でも、その工作を、彼女にも知られてしまうのが鬱だよな。
「地元の友人にも、披露をした（又は、これからする）」
という口裏合わせを頼まなければならないんだから…。

>>852
5人もいたら上等。
「昔の友人とは疎遠だ。」って言えばいい話。
しょうもない策を弄しても、いずれバレる。

彼も似たような状況で本人もそう言ってた。
中学、大学の友達はいるのに高校だけいないとか。
聞いても「あっそう」て感じで特に気にならなかったけど。

>>854-855
なるほどね。
ちょっと、気がラクになったよ。ありがとう。

だからよ、職場の人間で「埋める」って発想やめれや。呼ばれた方は大迷惑。

自分が呼ばれた人は呼んでもいいでしょ。

>>852
つか、「新郎大学友人」→「新郎友人」て表記すりゃいいじゃん？

招待した友人が少ない事に疑問を感じる人は多くても疑問を感じると思うんだが。
友達多い→普段から遊んでばかり、大して親しくないのに呼びまくったんじゃ、とか。
職場の人間たくさん呼んでも、人望が厚いって思う人よりそういう習慣の職場なんだな
と思う人の方が多い気がする。
親戚や会社関係の出席者から見れば、友達多くて同窓会状態でも置いてけぼりで
楽しくも何ともないしさ。

しかし>>762は、声に出して読みたいほど素晴らしいネ☆

しかし>>762は、声に出して読みたいほど素晴らしいネ☆

♀ですが、>>848と同じ状況。
中学は地元だけど、昔人間関係で色々あって友達が居ない。
高校時代の友達は呼べる子は5人くらい。
大学時代の友達は10人くらい。
会社の同僚も10人くらい呼べるけど、地元の友達が居ないってひかれると
思い、披露宴はしない方向です。
親族との海外ウェディングで話が進んでいます。
幸い、彼氏の友達も海外や地方勤務が多いから、助かった…。

気にしすぎ

海外逃亡してくれや。そっちの方が関係ない職場の同僚は助かる

>>708
人ごととは思えませんな。
私も無茶働き→休職で引きこもったりで人付き合いがおろそかでした。
いつ頃式ですか？場所と日程があえば行きますよ。
結婚式行くの好きですし、交通費さえいただければ…
当方都内在住の29歳女です。

呼ぶ友達がいないとか少ないと言ってる人は常識的な人なんだと思う。
本当の友達（親友）なんて多くて2、3人くらいなものじゃないかな。

式の前になると十数年ぶりに連絡してきたり友達作りに必死で図々しい奴多すぎ。

十数年ぶりってのは極端だな

石川で式挙げる方いるなら行きますよ。
私は引っ越してきて全く知り合いも友達いないのでそれを機に仲良くなれたら嬉しいです

呼ぶ友達いない上に披露宴でお決まり？のスライドとかも友達との写真がないため
出来ない・・
彼との学歴の差もあり、学生時代のこととか触れてほしくないし、披露宴なんか
したくないよ

見栄っ張りな性格なので披露宴はサクラに頼もうと考えてるけど、頼んだサクラが
昔の同級生とかだったら最悪だよねｗｗ
そういうサクラさん達はどういう心境で出席してるんだろうね、ちょっと気になるｗ

>>871
淡々と、仕事として、じゃね？

サクラのバイト私もしてみたいな。心から祝福してあげたい。

私も披露宴の雰囲気が好き。ご祝儀は包めないけど時間が合えば行くよー

>>870
あのスライドって私の友人は恥ずかしいとか無駄とかの理由でやらない人ばかりだよ。
確かに親戚や職場の人から見たらサムいだけな気がするし･･･。
さらっと履歴書淡々と読み上げるみたいな感じもあったけど別に問題無かったよ。

私も幸せな人見るの大好き！
関東内ならご祝儀は無理だけど交通費のみで
時間が合う限り参加しますよー
関東外ならちょっと相談させてください

仕事もしてなく学歴もしょぼい私は披露宴どう乗り切ればいいんだろう・・・
余興で時間稼ぎも出来ないし・・

>>877
披露宴やらなければ乗り切るもへったくれもないよ。

>>878
相手が長男だからしなきゃいけなくなりそうで心配なんだよ〜
結婚したいけど結婚の話題積極的に出来ないでいる・・

>>879
それなら「こっちは友達ゼロなんでよろしく。」って一番最初に言っておけばよし。
披露宴なんて、やりたい者が責任取ればいいんだ。

彼女が>>870みたいなスライドというか、写真たっぷりのプロフィールビデオ作りたがってる。
俺は友達少ないし、ノリは悪いしで友達と写った写真なんて一枚もない･･･
というか、自分が写った写真もほとんどない･･･
新婦オンリーのプロフィールってありかな？

>>881
確実に変
痛い新婦と暴走を止められない新郎という印象を与えるだけ

結婚ておめでたいことなのに、披露宴のこと考えただけで絶望的になる・・・
彼氏はしなくてもいいよと言ってくれてるけど、さて肝心な親は何て言ってくるか
ドキドキ

>>882
やはりそうですかorz
彼女と付き合い始める前で俺が写ってる写真なんて、学校の集合写真くらいだよ。
どーしたものか･･･

>>884
私はプロフィールビデオ作りたいと思ってたけど彼に
「昔は自分の見た目が嫌いで写真に写った自分を見たくなかったから
学校で販売があっても買ったことなかったし友達がくれたの以外は持ってない」と言われてやめたよ。
正直に言ってみたら案外すんなり受け入れてもらえるんじゃないかな。
相手が嫌だと思ってることを無理矢理やろうとは思わないと思うよ。

>>884
誰も知らないような小さい頃とつきあってからの二人の写真
数枚でコンパクトにまとめるとかは？
正直長々自分の思い出語られても自己満足になる可能性大だしさ･･･

パワーポイントにワードアートを貼付けてスライドショーにしたら？。
意外とｳｹるぞ。

スライドとか言ってるけど、友人の許可とかとってる人なんていないんだろうな

呼ばれたくもないのに呼ばれ、勝手にスライドに使われ、さらに友達なくすねw
まあ、披露宴終わったらドロンな連中だから仕方ないか

>>888
友達に縁でも切られた？ｗ

>>876だけどｽﾃｱﾄﾞ取ったので詳しい事を話したい人はﾒｰﾙくださいｗ

若いうちに結婚してたならまだ全然余裕で呼べる人はいっぱいいたんだけど・・
30だし・・学校で地元はなれて疎遠になり婚約者の転勤について行って更に
親しい友人も身近にいないし、式挙げる場所もたぶん地元からだいぶ離れてるし
来てくれる人いないよ・・・・

身内だけでやれよ

身内だけで出来ないからみんな悩んでるんだよ

ﾒｱﾄﾞくださいって･･･ﾒｱﾄﾞ書き忘れてた(´･ω･`)
[email protected]
>>891　場所によっては行けるかもー

あ、私も関東圏内で都合があえば行きますよー。
披露宴の雰囲気好きだし、私も学生の頃人間関係でゴタゴタしたり
高校中退したりで学生時代の友達は皆無だもん・・・
ここみてたらなんか昔の自分を思い出して（苦笑
ご祝儀だせないけど・・・こっちもお礼なしでいいです。
31歳未婚女性、中肉中背のフツーの外見です。

>>891
私も。
でも彼氏３０過ぎで転勤や進学で結構転々としてるのに
友達いっぱいつながってる。
私はずっと同じところに住んでるのに、学生時代の友達の結婚式とかめんどくさーって
断ったりしてたら友達ほぼ皆無。
結婚式のこと考えると欝。

東京近郊の人で友達つくりオフしようよ。

26歳女。足代だしてくれればどこでも行きますよ。
祝儀は出せないけど・・・。

>>898
友達になろう。

私は出席してあげたいけど、ボロ出そうでむやみに出席したいと思わないな。
私も自分の披露宴に呼ぶ人いないけど、やっぱりこういうとこで出会う人は
信用出来ないというか・・・後で脅されたり、余計なことされそうだし・・
考えすぎかな？ｗ

オフとかやって親しくなってからのほうがいいかもね。
いきなり披露宴だけ、とかはさすがにね。

まあ友達関係を大切にしてこなかったせいとして仕方ないね。
彼氏友達すごい多いけど、やっぱりすごくマメで誘い上手だもん。

女は男ができたりすると
友達〈 彼氏とかになったりするからじゃない？

それが全てとは言えないけどさ。

友達いることにはいるんだけど、遠いとこ住んでるし会うのは年一回とかで
みんな既婚者で式は挙げてない人が多かったりするし、子供がいて忙しそう
なので呼ぶに呼べない感じかな。

ここは2chだから、本音を書かせてもらうけど、
参加者のバランスが偏ってるとか、友達が少ない披露宴って、
すごくサムく感じるよ。
あー、この人人脈ないんだなー、負け組決定だなー、みたいな。
いとこや友人の披露宴に出て、自分の時よりも招待客が少なかったら
優越感を感じる。

このスレ見る人は、友達いない負け組がほとんどだろうから優しいこと書いてるけど、
世間の大多数の目は辛いよ。

ちっぽけな方参上

>>905
招待客少ない披露宴に何度か出たことあるけど、すごく感動したよ。
中身がいい披露宴だと人数とかそういうちっぽけなことはどうでもよく思う。

披露宴に出席してそういうことにばかり目がいってるあなたがちっぽけに見えます。

>>905
友人が多いと交遊関係の広い人なんだなと思うけど、少ないからってそんな風に考えたことないな。
招待客少ないから負け組なんて、上っ面しか見てない人の発想だと思う。
逆に自分より招待客の多い宴に参加したら『負けた！悔しい！』と思うのかな。面白いね。

>>905
自分一人の考えイコール世間の目
と考えるなんて、どれだけ傲慢なんだか

いやいや>>905は釣りに違いない

やっぱり招待客って同じくらいか新郎がちょっと多いくらいがいいんですかね。
私（新婦）側は３０人、新郎側は５０人弱になりそうです。
彼はできるだけいっぱいきてほしいそうで、私はほんとに来てほしい人だけにしようと思ってて。

>>898ですが、祝儀なし、足代ありなら、まじで参加したい。
もちろん、友達のふりはします。小・中・高・大、いつの時代でもＯＫです。
スピーチも文章考えてくれるのならやります。
余興、歌は厳しいです。音痴なので。
結婚式のあの雰囲気が好きなので、参加したいな。
ほんと、友達いなくて困っている人いるのなら、そういうのを安心して
できる会とかあればいいのにね。
ちなみに私は、自分のときは参加してくれとはいいません。

>>905
書き込みしている時点で説得力皆無だって気が付いてる？

学生時代の同級生の披露宴に何度か参加したけど
昔の話とか、つっこんで聞かれたりとか、あんまされなかった経験から
自分の披露宴は出席者は業者で済ますのもおkかな…と思う。

ただ、ウェルカムボードやスピーチ(歌等のだしもの系)とかを、
頼める人がいないのが切ないなあ…と自分で思って泣けて来た。
いや、自分が友達がいない所為なんだけどorz

披露宴に出席した友達は新しい生活が忙しそうで
呼べる友達がいないのです。

>>914
披露宴は何度か参加したのに、その人たちは呼べないの？
私があなたのに言ってあげたい。

学生時代のサークルの先輩、付き合いはまったく無かったが、ミクシィで再会し呼ばれて食事した。
結婚式の友人を頼まれ、バイトとしてサークル仲間５人で出席。
嫌な思い出しかない先輩だったが、バイト代のため５人でスピーチに歌にと張り切った。
割り切って参加したから、楽しめたよ。

>>914
友人を招待しても、スピーチや余興を頼む人ばかりじゃないよ。
ウェルカムボードなんて友人に依頼するもんでもないし。
そんなところで泣くな。

サクラ5人呼んだとしても20万もかからないならサクラに頼む。

>>918
同意。

私は今までそんなに親しくなかった友達の結婚式にも呼ばれたら
何の疑問もなく参加してました。私の結婚が決まり、以前参加した友人に
あまり親しくないけど自分は招待されたから一応声かけたら明らかに
めんどくさそうで、電話したことを後悔しました。12月の出来事です。
むかついたので招待状をその子には送らないつもりです。
逆に凄く喜んで参加してくれる友人がいて、こういう友人は大切にしなきゃ
と思い、付き合いの悪い自分を反省しました…

私もめんどくさそうな態度されそうなのがイヤで親友3人だけしか呼ぶ人
いないので後はサクラに頼みます。

もうすぐ結納、式は秋頃に予定しています。

呼べる友達が本当に一人もいないため、海外挙式を希望しています。
ハネムーンも兼ねて、お互いの両親や兄弟だけを呼んで海外で式を挙げたい、
呼べる友達がいないから披露宴も避けたい、と正直に理由を話したら
「両親もゆっくり海外満喫できるしいいね」と彼も賛成してくれました。

が、最初乗り気だった私の母が「海外挙式でもいいけど、
国内で披露宴だけは　絶　　対にして。そうじゃないと親戚に顔が立たない」
と言い出しました。
正直、私は親戚の人たちがあまり好きではありません。
過去に財産相続でモメたり、小さい頃から従兄弟の中で仲間外れにされたり
いやなことを言われたという記憶しかないからです。
母も普段親戚のことをボロクソに言っていますが、
私の兄が出来婚で式も親戚への報告もろくにしなかったので、親戚に色々言われたらしく、
「あんな思いはしたくないから、あんただけはちゃんとした式にして」
と言われました。
結局、国内で両家の親戚を呼び、小規模な式にしようという方向で進んでいます。
彼も、自分の友達は本当に最小限1〜2人しか呼ばないようにするから（彼は友達が多い）、
私が友達を呼ばないことは気にしなくていいよ、と言ってくれているのがせめてもの
救いですが…気が重いな。
きっと従兄弟たちは>905みたいにプゲラするんだろうな。

友達はいないは親戚との付き合いも満足にできない自分っていったい…orz

そういう時こそサクラの出番ですよ。
私も彼氏は海外挙式でいいと言ってくれてるけど肝心な両親が何言い出すか
わからないので身構えてます。

数少ない友達が、結婚が決まった知人の
「身内だけでします」という式に対して
「何かやましいことでもあるのかな〜」と言っていた
悲しいかな身内だけだと世間一般はそういう目で見るんですかね

というかその発言者、自分が式する前は「式やりたくない」と
散々言っていたくせに、結局盛大にしてた

いい子だと思ってたのに・・・

>>921 同意です。
あンたの気持ちすげぇわかるよ〜
ホント、奴らは最低だ。

>>923
双方で親戚中心の小規模な式なら、そういう方針だと思うし、普通の感性を持ってる人はﾌﾟｹﾞﾗしないよ。
>>905は人としてどうかと思う。
ただ、新郎側と新婦側とであきらかに招待客のバランスがおかしいときは、
正直ちょっとモニョるかも･･･
一度、新郎側が極端に少ないと、ちょっとこの家庭の将来に暗雲を感じてしまう。

おとなしく身内だけでやれよ。
見栄はってんじゃねーよ。
声かけられたほうは大迷惑なんだよ。

>>928
断ればいいだけの話

>>921
え？だって、めんどくさそうにされた子の結婚式は出たんでしょ？
そんな自分勝手な子には、絶対に嫌々でも来てもらうべきだよ！もしも
来なくても、招待状は送った方がいいよ。だって、あなたも行ったんだから。
私、嫌々行った人達には、絶対に招待状送るよ。だって、頼まれたから祝ってるんだもん。
向こうだって、友達呼ぶの大変なのわかってて、来ないんて最低じゃん。

>>914
自分は出たのに気を使って呼べないってわかる。子供できた人なんかは特に。

サクラで呼んでくれたりしたら、ウエルカムボード、
二人の写真さえあればだけど似顔絵つきでばりばり描いてやんよ。

>>921
最後の仕返しに呼んでやれ！
呼んでから縁を切れ。

俺は自分がされて嫌なことは他人にしない。
ただ、それを平気な顔してやるバカがいるからハラ立つ。

疲労円は身内だけでやれ。職場の関係ねえ人間からカネむしり取るな。

疲労怨はイク無い

そんな奴と、
>>921が同じレベルまで落ちてやる必要はないよ！
気にしないで、喜んでくれた友達だけ呼べばいい。

>>921
なんか、その自己中な友達やだね。。。結婚式って普通、今後もずっと
付き合っていきたいって人だけを呼ぶものじゃないの？
その友達、友達少ないんだろうね、きっと。

まあここは生真面目に考えすぎなだけという人も結構いる気はする
親族だけや友人は近場に住むごく親しい人2〜3人だけという披露宴の人も
別に変じゃないし多いんじゃないかな。呼ばれないからわからないだけで。
あとは友人といえば友人だけど･･･ってレベルで呼んでる人も多いと思うよ
職場で言えば同期全員とか、大学卒業したばかりならサークルの同学年全員とか
親しさの度合いで個人ごとにってわけじゃなくてその時々の所属した団体ごと、という感じでさ。

今まで彼女優先にしてきたし、だんだん友達と遊ぶ機会も無くなっていた。
そんな俺がついに結婚することになり、友達を招待しなければならない状況に追い詰められてハッとした。
ヤバイ。来てくれそうな友達は２人くらいしかいない、と。

今さら電話して披露宴来てくれなんて言いづらい感じだし、この際、住所と名前だけ書いて昔友達として遊んでくれた数人に打診もせずにダメ元で送っちゃおうかとも考えた。

でも、このスレを見て、やっぱりそんな厚かましいこともできないなと感じた。そして改めて友達というものを大切にしてこなかった俺にたいして情けなく思った。
今からでもいいならまた友達付き合いを深めていきたいと強く思った。

まだ間に合うかな…と、汗ばんだ手で携帯を持ちガタガタ震えながらもボタンを押した。
多分声もガタガタ震えていたかな。


結果は全員、みんなよろこんでくれた。
昔の小、中、高校仲間12人それぞれ来てくれることになった。
なんか凄いうれしかった反面、今まで付き合いが悪くなってたことに申し訳無く思った。
友達の大切さをそのとき実感した。

どうやら今度前祝いしてくれるらしい。
その時は俺を見捨てないでくれた皆にありがとうと感謝したい。

そのうちの何人かは、このスレの、友人の結婚式がめんどくさいスレに書き込んでるよ

友達いない方がかっこいい、という考えもあるよ。
レストランあたりで10人くらいの披露宴だっていいじゃないか。
新郎新婦、きていただいた方とひとりひとりとじっくりお話できるよ。

>>940
友達のいない孤独なお前の意見なんて聞いてねーってよ（げらげら

>>940
それはない

>>938
引き出物を奮発するとか、その前祝に何かお礼の品あげるとかしたら？

いません

>>938
巻き込まれた人乙

とりあえず、人数は少ないけど、「何か手伝えることあったら言ってね！」
と言ってもらえて安心した。みんな結婚していて子供いるから
無理はさせたらいけないな…と思うけど、気持ちが嬉しかった。

祝儀・出産祝いと貰うもんはしっかり貰っておきながら、買い物でバッタリ会っても挨拶もない
実家パラサイト公務員２馬力最恐土屋夫婦。

大学卒業以来５年以上も音沙汰無かったくせに疲労円やる時だけは必死メールして連絡取ろうとする
名古屋の警備保障会社勤務、嫁は妥協の産物丸出しバカ古田

ったく、疲労円の周辺はろくな奴がいねえな。

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

オレも全然いねーんだけど、親族だけで20+20で40人、会社の人10人、嫁の知人10名で計60人になればもう十分な気がする

親族だけでやれやボケ

呼べる友達がほとんどいなくて、数少ない知人にも断られまくって、
人徳の低さが露呈したので破談になりました。
さようなら。

どちらかの友人が少数、という披露宴は結構あるみたいだけど、
友人ゼロってあるのかな？
経験した方、経験談聞かせて〜！

結婚式を親族だけでこじんまりやろうとしたら、受付をできる人が誰もいないことが判明。
式場職員には断られ、他の出席者も年配だったり、子持ちだったりで頼める人がなく
夫の悪友が夫婦で出席してくれて引き受けてくれました。感謝。

親族だけだったら受付いらないんじゃないの？
って気がするんだけど。大人数だと必要かもしれないが。

953です。
式場が受付が必要と言って譲りませんでした。互助会の古い式場です。
芳名帳を売りつけたかったのと、会場の1Fロビーで複数のカップルの
受付がされていたので、誰かいないと格好がつかなかったようです。

>>955
必須というくせに式場側では手配しないってなにその式場

ってかよ、その式場の受付を職場の人間やら友人なんかにやらせる神経が分かんねえ。
そいつらも招待客なんだろ？なんでそんなこと客にやらせんだよ。
一生に一度のイベントとかぬかすんだったらテメーらでカネ出してバイトでも雇えっての

>>957は自分の結婚式の時はもちろんそうしたんだよね？

>>957
受付は招待客にやってもらうもんだ
お礼にいくらか包むんだよ

やってくれる人がいなかったり、
>957の様に招待客に優しい人間もいるんだから
式場側で手配してくれてもいいよな

報酬払うとかそういう問題じゃねえっての。招待客になんで仕事させんだよって話。
それとも何だ？私達の幸せのためならそれくらいやるのが当然ってか？バカか。
そこまで人様にさせといて別れた時にどんなツラすんのか見てやりたい。
まあ、どうせ離婚の時は何の報告もないだろうがな。都合の悪いことはダ・ン・マ・リ

>>960
定期的に見かける文体だなｗ
その文句については式場にいえ。
新郎新婦も出来れば招待客を使いたくねえよ。

受付は身内に頼みたいところだが、親族紹介やら親族写真やらで全員抜ける時間ができる。
また、現金を扱う以上、式場は代行してくれない。
したがって、友人などに依頼する他ない。

こんなこともわからんとは・・・

純粋に疑問なんだが式場でやってくれるところって少ないの？

>>963
紛失や盗難の恐れがあるし、式場側ではやらんだろうね
信頼のおける仲の良い
心から祝ってくれる人に頼むのだと
責任あるからお礼するのは当然だな

祝儀とかなければいいのに
披露宴とかなければいいのに
式だけでよくね？

保守ついでに。

４月末に披露宴だけど友達いないですわ。orz
相手は地元で仕事が自営だから、仕事先や友達いっぱい。
一方自分は地元外で親戚すら来れるか分かんないよ…

良かったら行きますよ。
関東圏であれば・・・。

>>894
>>895
に連絡してみたら？

>>962
新婦の姉として出席した時、受付は友人がやってくれたのですが,
その後、集まったご祝儀(ばかでかいビニールの式場の手提げ袋にふたつ)を
披露宴の間ずっと預かり続けていたことがありますw

やっぱささじゃダメやわ

呼ぶ友達いないと言ってるのに
披露宴にはたくさん呼ぶんだ〜とドリームな彼にポンポン立って
１人で勝手にやりやがれ！私は「いやだ」と言ったからな！当日も出ないからな！
と言っちまった…orz

でもスッキリした。

出席で内諾をとれていた友人からメールで断られましたorz
「言いづらくて返信はがき出してなかったけど欠席にする」って
どうしても外せない仕事ができた、何年も会ってないのにお祝いしたくない、って
それと同時に結婚報告もされた
私はその友人に切られたってことですよね
以後、連絡とかしないほうがいいのかなぁ・・・

>972
｢出席したくない｣ってモロに言われたの？

私だったら呼ぶつもりの人だったので、｢結婚したこと知らなくて、お祝い遅れてごめんなさい。｣的な手紙と一緒に祝儀１万送る。
後は相手の出方次第・・・。

友人には「婚約おめでとう」って返事するつもりです
言いづらいことを言わせてしまったこと、自分が結婚するからと誘ったのが図々しかったことを
私が悪かったから、気にしないでと詫びるつもりです
はぁ・・・自分の不精が招いたこととはいえ、やはり胸に突き刺さりますね
でも、ハッキリ言って貰えたのは良かったと思います

>>973
はい、「何年も会ってないのに今更って思う気持ちがずっとあった」
「気まずくて言えなかったけど、一ヶ月前だけど、欠席するから」って
友人はこれから今年中に結婚する予定だそうです
まぁ、私は呼ばれないんだろうけど
でも、彼女の結婚、お祝いしたいですね・・・
ここまで言われた・言わせたんだから、もう関係修復は難しいそうです

>975
アーなるほど。
何年も連絡取ってないのはちょっと厳しいかもね。

私は社会に出てから随分経ってから結婚したので、
学生時代の友達なんて１人しか呼べなかった。
でも、結婚当時の仲良しの人には何人か来てもらったよ。

逆に旦那は友達付き合いが上手で、中学時代の友達なんて来てたね。

招待の仕方とか昔のこととか実はいろいろあったのかも。
確かに今後つきあうのは難しそうだけど、
そういう大切な事はっきり言ってくれる人は逆に誠実な感じがして
友人でいたい気もするね･･･

ってかよ、何年も連絡取ってねえくせして、披露宴の時だけ必死にメールしてくるやつウザイよ。
ずうずうしくて神経疑いたくなってくる。

こっちは「会って無くても仲の良かった頃のまま」、と思ってても
相手は過去の人としか見てないとか

まあ、年に1回も交流のない人間を呼ぶなと思うけど
正直に言って貰えてよかったね

言えずに出席した人の恨みの捨て場所

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/

何年も会ってないのに･･･ってのは確かに図々しい
どうにか都合を付けて、招待状発送前に会うべきだったと思うよ
切られたも何も、元々繋がってなかったと思う

でも何年も合ってなかったのに急に連絡とってきて
何度か会った後披露宴に呼ばれたら、
あ〜そういうつもりだったんだ、だから急に連絡してきたんだと思う。
結局披露宴の出席者集めかよ、みたいな、
懐かしいって思った気持を利用されたような。
披露宴無かったら連絡とらなかったんだろ、どうせその後も何度かメールして自然消滅だろって。
いくら懐かしくて連絡とりたかったといわれても、信用できん。

だったらいきなり招待状贈りつけられたほうがさっぱりしていい。
どっちにしろ出席しないし。

>982
今まさに　8年会ってない同級生に結婚報告メール送ったところですorz

なんでそんなことをorz

舞い上がってたんだね…

いや簡潔な報告程度のメールなら大丈夫だ
そこに「披露宴来てね☆」とか書いていたら終わりだ

しかし8年も会ってないのに突然結婚の連絡がきても、
で？それが？状態。
だれもお前の近況なんて興味ねーよ、と思いつつ、
ここは大人になって当たり障りなく祝福メールを送るべきか、
しかし返事をしたばかりにお祝いしなければならない雰囲気にもっていかれる可能性もあり、と
メールを前に固まってしまいそうだ。

>>983
もし招待する気でいるのなら

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　16
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1186844709/
で勉強してきなよ
相手の迷惑も考えようね・・・

大学卒業してから5年ある友達と連絡取ってないけど、いくら学生時代一番仲良かったからって、今頃メール送るのは迷惑だよね？ちなみに両方男です

>>989
そりゃ大迷惑でしょ。
つーか、一番仲良かったくせになんで今まで連絡とらなかったの？
で、なんで今になって連絡とる気になったの？披露宴要員？

レスありがとうございます。自分が悪かったんです。卒業してお互い実家に戻り、仕事が忙しくてメールできなかった。メール送りたいのは一様仲良かったし、報告だけでもと思ったからです。

招待する旨の連絡は電話でするべきですよね？

なかなか連絡の取れない友達(最近も交流あり)がいるんだけど
メールじゃマナー違反だよね？

電話って苦手だし、式に来てって仲良い友達でもなんだか言いづらい。
そろそろ出席者をまとめないといけない時期になって人数少ないし、少ない上に断られたらと思うと…orz

こんなことなら海外に逃げればよかった〜

>>991
報告だけならいんじゃないの

>>992
交流があるなら、近々会った時にしたら？
メールだけだと非常識ととらえる人もいるよ

仲良くない人からメールで報告と招待があった時断りたくなった
昔世話になったから出席することになったけど
出席の返事したらそれきりメールこないしorz
普段会わないんだから、式の前に電話なり会うなりしてほしいもんだ

>>993-994
レスありがとう。
本当は会って伝えたいのですが、お互い少し遠い距離に住んでまして…

友達は帰りの遅い仕事のようでいつも連絡がつかないんです。
折り返しの電話も夜遅くて遠慮するのか掛けてきてくれずに
次の日に電話何？とメールがくる感じです。

気長に待ってみようと思います。

>>991
うん、報告だけなら問題ないと思う。
私も4、5年連絡もとってないメルアドすら知らない友達？が私を披露宴に誘うと
言っていたと共通の友人から聞かされた。なんで呼ばれるのか分からない。
まさに披露宴要員。
打診の連絡がきたら即効お断りさせていただくつもり。

>>995
「大事な話があるからぜひ電話で話したいんだけど、何時頃都合つく？」
と、メールで伝えておいておいてはどうかな？
「メールじゃだめか」と言われたら「電話で話したかったんだけど実は・・・」
って感じでメールでいいんじゃね？
一応電話をしようとした意思は伝わってるだろうし

まあ、気長に待ってみてからの最終手段ということで

呼

ぶ

な

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