マリッジブルー愚痴を書き込め！　part30

愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！　part29
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168130968/

※レスをつける方へ
ここは既婚女性板や家庭板ではありません。
トメ・ウト・ウトメ・コトメ等、その板の専門用語の使用は好ましくないので控えましょう。
未婚の人も見ています。

一応テンプレ？

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
　バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

このマリッジブルースレは、親身になってくれるレスもつく反面、
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。

冠婚葬祭チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/

>>1
おつ

挙式貧乏になりそうでブルーだ。

しかし、マリッジカップルの結婚式の招待客ほど迷惑なもんはないわな 迷い、不安をもったままの結婚なんてどっちみちダメになる。

??

前スレ終了あげ

>>5
削っても見栄えのいい式をする方法はいくらでもあるぞ！
がんばれよー

>>5
挙式でうるおったらDQNだよｗ

マリッジ「ブルー」じゃなくて、イライラして怒っているのはなんて言うんだろう。
このイライラが不幸を呼んでいるのか、
給仕がお盆ごとアタックしてきたりタクシーの扉にはさまれたりろくな事がない。
式当日、にこやかにしていられるか不安。

愚痴スレでレスがないかと思ってたから嬉しいっす。
>>9
３クス！
今いろいろと頑張ってるところです。
一番楽しいはずの挙式・披露宴で、
花嫁にカネの心配をさせてる自分が情けねぇっす。

>>10
向こうの親に借金する自分もDQNのような気がしてまつ。
いろいろ考えてたら眠れねー。

彼氏が飲みやカラオケなど大好きで、社会人ですが週に1、2回は会社の人と遊んだ後オールしてます。
今はともかく結婚後は控えてほしいと言ったら、それは無理だと言われてしまいました。
家で帰りを待つようになるのに、飲んで帰ってこないのが今からわかっていると結婚後が憂鬱。
カラオケや同期（男）の家でオールしてるとか言ってるけど、ときどき疑いたくなります。

自分もオールで遊んでくればいいよ

>>13
同期もじきに家庭を持っていくから、オールオールなんて
はしゃいでいられるのも今のうちかと思うけど、
結婚後のオールはイヤだね。経済的に。週に１〜２回なんて頻繁すぎるよね。
結婚後は小遣い制に移行して、オールできないように締めてしまうな。私なら。
もしくは14の言うように、自分もその日はオールというか、実家へ帰らせてもらう。

>>15
小遣い制になんてできるようなら
そもそもオールさせないでしょ。

そういうダンナだったら、結婚はやめといた方がいいと思う。
オールしたら必ず家庭が崩壊するとは言わないけどさ、
最初から、週に2回は飲んだくれて朝帰りします！って宣言してるのはどうかと。
夫婦の両方が家庭の方を向いてなきゃ、なかなか難しいよ。

レスありがとうございます。
今はまだ同棲も結婚もしてないから、嫉妬しないようにこちらも紛らわせてるけれど、
結婚したら独身の頃とは生活の仕方が変わるのは当然だと思うのですが、彼氏は返る気がないとかで。
自分も実家に帰ったり遊んだりしようかなとも思うんですが、そんな新婚生活も虚しいし。
お小遣い制はいいですね。できたらいいなと思います。

興味の先がカラオケでも鉄道模型でも、
自分の中で家庭を一番に据えられないというのは問題かと。
延期も含めて考え直してみてはいかが？

>>12
自分達は衣装代を大幅にケチるつもり
洋装は提携、和装を共済で借りて持ち込む（黒引き＆紋付）
DVDは挙式のみ、デザートビュッフェなし、金がかかる余興なし
とにかく式場が提案してくるグレードアップをしない
でも、料理と飲み物、引き出物はこだわる

オールできるのも若いうちだけだ。
そのうちオールする体力も気力もなくなるからそれまで我慢できるかどうかだな。

>13
なんでそんな彼と今結婚なの？
彼もまだ先でいいと思ってるんじゃない？

別の意味でブルーというか…来月、結婚式です。
なのに、勢いで15年間勤めた会社を４月に辞めることに。
原因は、10年くらい悩み続けた人間関係(上司)
せっかく、共働きで頑張るつもりだったのに、彼に申し訳ない。
結婚がなければ、我慢したと思う。
すぐに仕事にありつけるかわからないけど、パートでもなんでも、とにかく頑張らなければ…
ごめんね、彼。。

皆さんありがとうございます。
>>22
私もまだ早いような気がしてて、なにより彼がまだ遊んでいたいのだと思っていたら、先日プロポーズされたんです。
5年付き合ってて結婚はしたいと思ってるけど、今まで「結婚してるわけじゃないし」と
うるさく言わず我慢してきたところもあるので、何も変わらないと言われると悩んでしまいます。
問題は、結婚したから・してないから、若いから・落ち着いたから、といって
生活スタイルが変わるわけじゃないと彼氏が言うところです。
なんで結婚したいと言うのか彼の気持ちがよくわかりません…

>>24
ナマでヤリたいからじゃね？

>24
彼側に何一つ変える意志がないのに
プロポーズを受けるのもどうかと・・・
見切り発車でよければ結婚したらいいよ

>>23
ハローワークで失業手当をもらいながら気長に仕事を探してみたら？
10年間も悩んだなら、もう十分でしょう。
あまり苦にしないで、今は準備に集中してね。お幸せに。

>25
子供ができても変わらないとまたブルーです。
>26
そうですね、変わってくれるかも、とか我慢できるかも、とか思って結婚したら後々嫌になりそうですよね。
彼の考えを聞いてみて、話し合ってみます。憂鬱でしたがたくさん意見聞けてよかったです。ありがとうございました！

>>28
これから先ずっとのことだから、彼とゆっくり話しあってね。
結婚はいい意味でも悪い意味でも、お互いが相手に合わせるよう努力しなきゃ成り立たないよね。
妥協じゃなくて思いやり。
あなただけが我慢したり疑問に思うのはおかしいもんね。
がんばれ！

>29
温かいお言葉ありがとうございます。
グチグチ言ってるのに、よいアドバイスを貰えてすごく嬉しいです。
我慢とか諦めも少しは必要かも知れないですが、結婚したいと思えた相手なので
よい方向に進むように話し合っていきたいと思います。

27さん、ありがとうございます。
いろんな、人生設計？を話したりしてたのが、一気に崩れた気がして、落ち込んでいました。
でも、、なんとかなる！かな。気を楽に持って、頑張ります。

>>30
私の相手も派手に遊んでいるよ
でも婚約を公にしてからは、あまり誘われなくなったらしい
結婚後はもっと誘われなくなるだろうと思います、周りの人の遠慮だよね

そして本人もお金もったいなく思って、節制に励んでいるみたい
私から見ればまだまだ遊びすぎに見えるけれど、少しずつでも
自分の意思で変わろうと努力してくれている彼を黙って見守っています
甘いと言われるだろうけど、お互いが少しずつ歩み寄る姿勢を大事にしたいですね

>>30
お金がないのに飲みに行くとかは問題かもしれないけど、
うちのも友達と良く飲みに行くよ。
0時には帰る〜つって帰ってこないのなんて普通。
私の性格なのかもしれないけど、信じた以上心配をするのもバカらしいので放置してる。
友達とのみに行く〜って言ったら「はいどうぞどうぞ」って感じで送り出してる。
そんなことしてたら最近あんまり行かなくなったので、友達と何かあったのかと心配してたら、
「お前があまりに何も言わないで待ってるから、お前のこと考えることにした」って言われた。
そんなつもりはなかったのに、飲み癖が以前より直ったよ。
あまり心配したそぶりすると、それがうざくて出かけちゃう男もいるだろうから様子見ながらお話進めてくださいね。

旦那が友達いない。
学生時代の友達くらい数名はいるのが普通だと思うが。
結婚式で私の友達は20人近く来てくれるが
旦那は呼んだ人全員欠席でハガキが届いた。
同僚も呼んだが欠席されまくりで向こうの
来賓としては結局2人くらいしか来てくれない。
新郎側の親戚も新婦側の1/6くらいしかいません。
なんでそんなに人望ないの・・・？

>>34
えっと披露宴がGWとか、そういうことはない？
とはいえ、友人全員が欠席って
ちょっと考えちゃうよね。
親戚は、元々人数が少ないのなら
しょうがない。

>32>33
お二人ともありがとうございます。
覗くたびに励みになるレスがあって嬉しいです。
実際に遊んでる彼氏さんや旦那さまがいる方の意見はとても参考になります。ってなんか変な言い方ですみません…
彼氏も問題ですが、私自身がお二人のような気持ちで接することができればいいなと思います！

>>34
打診しなかったの？

新郎は何歳くらいかな。
もし新郎友人が既婚者ばかりなら、出席率悪くなってしまうのも
しょうがないかもね。

>>34
旦那は地元の大学だったの？　
学生が全国から集まるタイプの大学だったら
卒業後また全国に散っていくし遠方ばかりになるから
年々関係が薄くなっていくのは仕方がないかも。

今までに披露宴の招待を断りまくってきたとか。

>>34
本人はみんな欠席してくる理由をなんと？

結婚式・披露宴するにあたり、披露宴は親戚だけで
ホテルのレストランの披露宴プラン（30〜50人収容）を使って
親族食事会みたいにこぢんまりとしようと思ってました。
ところが、実際に出席する人数を確認してみたところ、
私の家族・親戚が15人に対して、彼の方の人数が37名…。
2名オーバーだったら新郎新婦の席を別に設けるという事で
許容範囲内だったのですが、まだ増えるかもしれないとのこと。
確かに彼父は兄弟が多いのですが、それにしても人数多すぎ。
でも「大きい会場になると予算が跳ね上がる」旨を伝えたところ、
「こちらの都合で人数が増えてしまうのだから、足りない分は勿論援助する」
と言われてしまった手前、人数減らしてとは言いにくいし、
もし減らすにしても、誰を呼ばないの取捨選択は難しいだろうし。
確かに彼家が一族の本家である以上、理屈は納得できるけど。
でも新郎家の親族が新婦家の親族の2.5倍以上ってのは、
おかしくないですかね…？

親族に差があるのは仕方ないんじゃないかな。
なんとも思わないよ。

大体、親族ばっかりなんでしょ？
誰の体面を気にしてるのかよくわからん。
「同僚や友人に変に思われたらどうしよう」っていう心配ならともかく。

>>13
結婚後もオールの場合は35歳以下の男に多いよ。遊びたい盛りだし。
どんな男でも普通に女にもてるから仕方がない。我慢できないのなら
結婚しないほうがいい。女の場合は、離婚したら貰い手がいなくなってしまうよ。

>>17
激しく同意。女は結婚するにあたって一番注意してほしいのは
会社が終わった後まっすぐ家に帰る男かどうかだ。
飲みが好きな男は結婚後もすぐに家に帰らないことが多いのが現実。
酒が好きな男は結婚相手から除外すべきだ。

>>24
彼が変わらないのならお断りすべきだ。結婚するにあたっては
男女とも歩み寄るために、自身の生活スタイルをドラスティックに
変えることが不可欠だ。

>>41
全然おかしくないよ。しかもあなたが負担するわけじゃないから
全く問題ない。彼に任せたほうがいい。

>>41
親族の数なんだから仕方ない。親戚づきあいの濃さなんて家によるし。
向こうが負担するって言ってくれてるんだし、幸い新郎側が多いわけだし、
むしろ、「そっちがウチに合わせて人数水増ししろ」って言ってきてないだけまともだと
思うなあ。
心配するべきは、それだけの大人数だと、小さい子どもとかも来るんじゃないかと。
それへの対応を練る方が現実的では。
人数差はおかしくないよ。つか42の言うように、誰に気を遣ってるのかわからん。

>>47に同意
うちは結婚式に呼ぶような親族少ないからこぢんまりできるわ！
っていうのはあなた側の事情だしね

>43>44>45
家に帰ってくる、というのは当たり前のこととして求めてよいものですよね？
結婚してから「こんなはずじゃなかった」となるのだけは避けたいので
よく話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

>>49
当たり前のことというよりも、
その状態で自分が全然平気で1人で時間潰すの上手とかならいいんだよ。
でも「帰ってこない・・」って心配して落ち込んだりするのなら、
再度話し合って考えたほうがいいと思うよ。
貴女には貴女に合った男が世の中にはいるわけだし、できれば今の恋人がそうなればいいけど。
男を変えるというより、それに対して自分が大丈夫かどうか考えるといいよ。

確かに。一人の時間が大好きで、かつ相手の浮気なんか絶対無いだろうと思ってる人なんかは
気にならないと思う。（私がそうなんだけど･･･）
ただ、そういうのが苦痛な人は話し合いが必要だろうね。

私もそうだ。
もともと御一人様で行動するから一人の時間が無いと逆にストレス。
旦那も付き合いが多くて土日はほとんど出かけてていないけど
「いつも休みにでかけてごめんね。寂しくない？」って聞かれて
「全然」って答えたらなんか寂しそうだった。
今度聞かれたら寂しいと言ってあげようと思ってる。

レスありがとうございます。
両家の人数が揃うのが普通かと思い込んでいたもので。
別におかしくないんですね、よかった。

どうやら当初の予定より多かったのは、彼のいとこを呼ぶことにしたかららしいです。
私家はいとこは呼ばないのが通例だし、
彼も最初はいとこは数えてなくて「25人ぐらい」と言ってたのに
急に数が増えたから驚いたんです。
ただ、彼が以前、いとこ達の結婚式に呼ばれていたらしく
「じゃあ呼ばないと」という話になったのだとか。
新郎側が多いのは問題無いみたいですし、お金も出してくれるそうなので
安心して式の計画立てる事にします。

>>47
いとこの子供は呼ばない予定ですが、一番小さい子で小学校中学年ぐらいなので
もし呼ぶとしても大丈夫だと思います（勿論、配慮はしますが）。
ご助言ありがとうございました。

>>34
うちの旦那は「呼べる友達なんていないし絶対披露宴はやらないよ」
って元から宣言してた。普段の交友関係も知ってるからそんな風に
言われるのが当時意外な気もした（あっあの人達は友達じゃないんだｗｗみたいな）
けど、仮に彼に友達が少なくても好きな気持ちは変わらなかったよ。
だから私の場合、披露宴しない条件は飲んだ。でも>>34さんは
友達がいないことで彼の人間性に不安を持っちゃったってことは、何かひっかかりが
あったのだろうし、そんな低く見ちゃった相手と結婚すべきじゃないと思う。

「普段飲んだり遊んだりする友達はいるけど
　休日にご祝儀３万持って来てもらうほどではない（申し訳ない）から」って言う理由で
相手に頼んで親族のみの食事会にした人を知ってる。
周りからみると「呼んでもいいんじゃない？」という親しさなんだけど
「呼べる友達」の解釈が厳しい人だったみたいなんだよね。
54さんの旦那さんもそういう意図だったのかもね。

ただ、34さんの婚約者はその反対というか
そんなに付き合いの深くない相手に招待状出しちゃったのかなーと思った。
卒業してから年賀状のみで何年も会ってないとか。

>>54
同意。元々人間性を信用してないから揺らぐんだと思う。
不信感って薄らぐことより、色濃くなる方が多いんだと思う。

うちはお互いある程度の年なので、今まで自分が呼んでもらった人、という
ラインで招待することにした。それが一番ラクだし無難かなと思って。
自分が呼ばれなかった人を呼んで欠席の返事が多いという可能性はないかな？

友人関係は今まで披露宴に呼ばれた人と、
今後もお付き合いしたいと思う人に招待の打診したなぁ。

>>57
年食ってからの結婚ならそれが一番楽そう

>>59
だよね。彼33、私29なのでお互い友達はほとんど片付いてるし。
未婚で、今後とも付き合っていくであろう友達は呼ぶけどね。

思ったより早くカタストロフィがやって来たので報告します。
彼のお祖母さんのお見舞いに彼・私、彼母・彼妹の4人で行きました。
彼はお祖母さん大好きっ子で、彼母から見れば同居姑です。
前日「ばあちゃんに婚約指輪見せるから持ってきて」と彼から要請あり。
彼が運転する行きの車中で、当事者4人が顔合わせちゃいました。

彼「指輪持ってきた？付けてないけど箱に入れてきたの？」
私「え･･･一応持ってきているけど･･･でも･･･」
　　　車中は沈黙、彼妹だけ鼻歌
彼「何この気まずい雰囲気？ハッキリ言え、何かあんのか？」
私「私が貰った指輪より妹さんの指輪を見たほうが、おばあちゃんも喜ぶと思って」

ここで振り返って彼母に助けの視線で求めたら、もう顔が真っ青でした。
車を止めて彼が母親を詰問、前日の件をしどろもどろで話してました。
彼「二人で指輪見せに行って来るから、お前らは歩いて家に帰れ！」
私は仲裁にまわっていましたが、結局彼母・彼妹は車から放り出されました。
その後、病院に着くまで彼から何度も謝られました。
「私と妹さんが仲良くなれるように気を使ってくれたのだろうから、
　お母さんに怒らないであげて欲しい」と言っておきました。

病院でお祖母さんに誇らしげに指輪を見せていた彼を見て、嬉しくなりました。
お祖母さんの薬指に指輪を付けて貰ったりして、良い笑顔が見れました。
食事の時、おばあちゃんが周囲の人に自慢していた姿が可愛らしかったです。
結婚式まで元気になると、3人で何度も約束して帰ってきました。

家に帰ってから彼と彼母はまた喧嘩したそうですが、彼母が泣いたそうです。
とにかく指輪が解禁されたので良かったです。ありがとうございました。

なんだろう、このモニョモニョ感は……

腹立ったのはわかるけど、途中で降ろして「歩いてｶｴﾚ！」って
けっこうすごいね、彼。
同じようなことを妻にやった親戚を思い出したわ。

>>61とりあえず解決おめ。

しかし･･･彼家族は指輪に執着しすぎて手段を選ばない感じだね。
61に無茶な頼みごとをしに来た彼母といい、
お見舞いに行く途中で母親と妹を放り出した彼といい･･･

「義理母から守ってくれる頼りになる彼♪」と思うか、
妹と母親同様ちょっとDQN気味だと思うかは、意見が分かれるところだと思う。

ロードオブザリングみたいだね。（映画も原作も見てないから想像で言ってみた）

こんばんわ。今度できちゃった結婚するモノです。結婚すること自体は前々から夢見ていてやっと念願かなってってところなんですが、新しい悩みがこの頃出てきたんで聞いてもらえますか？
うちの母親のことなんですが、精神病の統合失調症というのになってしまっているんです。昔で言うと精神分裂病ですね。

>>66
書き込むときは適度に改行してくれるとうれしい。

彼氏には母の病気言ってあるけど彼親には詳しくはいってありません。大体、引かれてしまうんじゃないかって心配で。
母の症状は、母自身的には幻聴や幻覚、いろいろとあるみたいです。外見的にも落ち着きがなく顔が硬直し口元が常に動き下を動貸し続けるというｶﾝｼﾞでちょっとおかしいなとすぐ気付かれてしまうｶﾝｼﾞです。
相手の親が食事会であったときに口には出さないけど軽く引いていたみたいに感じてしまいました。

・あなたとお母さんは今何歳？治療はしているの？
・お父さんはご健在？将来的にお母さんの面倒は誰が見るの？
・彼氏は自分の親には言わなくていいと思ってるの？
・母方の親族には同じ病気の方はいるの？

遺伝するかどうかはよく分かっていない病気とはいえ、
あちらのご両親には言っておいた方がいいんじゃないかな･･･

黙っていたとしても、調査されればすぐにバレるんだし
そうなると「騙して結婚に持ち込まれたんじゃないか」とか邪推されちゃうから
早めに伝えて誠実さをアピールした方が得だと思う。

67すみません。改行入れます。
多分、引かない人のほうが少ないと思います。
娘のあたしですら、ずっと離れて暮らしていたのでそんな母の姿を見たときは、受け入れられなくてびっくりしてしまいました。
そんな中、私たちは家族の食事会が行なわれる前に、結婚式を挙げることに決めてしまっていたんです。
私はとても抵抗があり、反対まではしないもののわずかながら挙げなくていいと彼には言っていたんです。
何故かというと、やはり母のことをあまり人目にはさらしたくないという思いがあるからです。

>>61は明日の昼間になれば主婦のＧＪ！カキコが多数寄せられると思われｗ

>>64
本人が確実に前者のスタンスだから他人がとやかく言う問題では無いん
だろうけど、元家族と仲いい上でギリギリ自分の方を大事にしてくれるのが
ベストバランスだよねｗｗうちも義妹いるけど、あんまり利害が反するような
瞬間が訪れた事無かったし、今のところただのかわいい年下友達って感じ。
明日は我が身なんだろうね。おおこわ

彼両親に母親の病気のことを話す
→式は挙げずに、親族へのあいさつ回りにする

でいいんじゃないの？ダメ？
デキ婚ならなおさら、式だのなんだのせずにゆっくり過ごせばいいと思うけどな。

>>73
ていうか、このタイプの人は
奥さんのこと愛してるうちはいいけど、
嫌いになったり従わないと手のひら返すから怖いんだよ。
やり杉っていうか、怒ったにしてもそこまではするなよ、っていうことを
やっちゃう人は怖い。

あたしは26歳で彼は33歳です。
彼は自分の親には言わないほうがいいと言っています。わたしは正直に言って、彼の親に知ってもらったうえで結婚したほうがいいと思ってたんですが、彼がそう言うので言っていません。
離婚した父も糖尿病で、余命いくばくと言うｶﾝｼﾞです。弟がいるので弟が面倒みるのかなぁとは思ってますが正式には決まってはいません。
多分、あたしは彼親と同居になるので引き取れないので弟がダメなら、生活保護をもらっているので病院生活になると思います。

>>76
クマーのかほりがただよってきますた。

>>75
あーわかるわ。
「キレやすい」まずこれが思い浮かんだもの。
喧嘩でもしたら今度は自分が怒鳴られて車から降ろされそうで怖いよ・・・

言わない方がかえって不安になるよ。
病状はこの程度でお医者様からはこうで･･･って説明した方が
あちらも安心すると思う。でないと何の病気なのか不安ばかりが募るし。
結婚式をやりたいっていうのは彼の希望なの？

しかし彼も、その年齢で「黙ってればなんとかなる」なんて
ありえないってことに気付かないのか・・・orz

>>78
彼母が61に「指輪付けないで」って頼みに来たときも
けっこう彼に怯えてるようだったしね。
車中でも顔真っ青って、彼はキレたら怖い人なんじゃないの？
そのへん大丈夫？>>61

彼は小さいながら会社を経営しているので、結婚式は挙げなければならないみたいで、もう式場も日にちも決まっているんです。
だから、式自体はキャンセルなんて出来ないんですが（そもそも、うちは貧乏で式代すべて彼親持ちなので、何も言えないんです）母が出席することで自分のこともありますが、彼の仕事関係のかたも来るのに恥をかかせてはと思い悩んでます。
もう、母に話し欠席してもらうしかないとも思っていますが、母のことを傷つけてしまうと思うとなかなか言いづらく、どうしていいかわかりません。
一緒にいいアイディアを考えてはもらえませんか？
長くてすみませんm(__)m

>>81
彼はお母さんの欠席について何か言ってるの？

彼氏は母親のことどう言ってるの？
なんかその彼氏ダメだな･･･何も考えてない気がする。

親同士の顔合わせはしなかったの？

>>84
>>68

フィアンセと電話で喧嘩というか、気まずくなりました。
原因は彼の大学時代のサークル友達夫婦です。
一度私も披露宴と二次会、両方来てと言われて、
日にちが両方違うし、大変だなと思ったけど、
彼の友人夫婦だし、出席しようと思っていた矢先。
やっぱり別の人がどうしても出たいというので、人数いっぱいで
披露宴に私は来ないでほしいということでした。
直接じゃなくて彼を通して。
これって、私は友人ではないって言われたようなものですよね。
おまけに最初、結婚式が近いから、
二次会を合同でやろうって。サークルの子だけ誘って。
おいおい、私の友達は無視かいっ！
彼のサークルの集まりにも無理して参加して
仲よくなったつもりなのに。
彼の学生時代のサークルは仲がよくて私は疎外感を感じます。
彼にいろいろ愚痴って文句を言いました。
本当言うと、もうサークルの集まりに行ってほしくないくらい。
そんな学生時代のサークルごときにしがみつくなって、
言っちゃった。
そんなこと言っちゃダメなのかな？

あのさ・・・名前欄にコテ入れてage・・・
今日は釣り祭りなの？

クマーってなんですか？
彼は、なんで言わないほうがいいと言っているのかは本当のところはわかりませんが、病気の詳細は言わず、彼親には、精神的なアレで落ち着きがないらしいと軽く話したそうです。
黙ってることにあまりなにも考えてはいないみたいです。
彼は母が来たって大丈夫じゃんみたいな考えで、実父もそうです。
でも代理たてようかなと相談したらそれは家族でそうだんしてみたら？と言われました

サークルの集まりに無理していかなくてもいいんじゃない？
あなたがお願いして連れて行ってもらってたの？
それとも彼があなたを無理に連れて行ってたの？
「元々のメンバー」と、その「メンバーの彼女」じゃ
親しさが違って当たり前だし、よほど気が合わないと元からのメンバーのように
親しくはなれないよ。

ただ、彼がサークル仲間だけで二次会を開こうとしたのは怒っていいところだと思う。
「学生のサークルごときに･･･」じゃなくて「私や私の友人を軽く扱うな」と怒るべき。
わかってもらえるといいね。

> 彼は母が来たって大丈夫じゃんみたいな考えで、実父もそうです。

じゃあお母様を出席させてもいいんじゃないかな。

一度、「あなたとあなたのご両親がうちの母の出席についてどう思ってるか
本当のことを聞かせて」と彼氏に聞いてみるのが一番良いよ。
ここで相談したって彼の腹の内や会社への影響はわからないんだから。

彼は母の話を聞いてるまでは、そうなんだぁってｶﾝｼﾞでしたが、実際母にあったら少しびっくりしたみたいでした。
実際、聞いてみたらやっぱり少しびっくりしたと話していました。
直接母に話をして欠席してもらうにはどんなふうに話せば傷つけず、うまく話が出来ると思いますか？

傷つくに決まってると思うんだが・・・
女で一つで育ててきた娘の式なんだしさ。

彼の家は代々続く金持ちデブボンボン。私は母の実家は資産家だったが、昔は金があった、爺さんが亡くなりだまされて無一文、遺産も入らず今は貧乏ボロアパートで４人暮らし価値観違うし結婚してうまくいくか不安

母親を前に出す演出をせずに、
最後の見送りは父親＆彼両親だけでやればいいんじゃないの？
親族席なんて後ろの方なんだから。

とりあえず、結婚式に呼ばれないのは急に断られて頭に来るかもだけれど、これからのこと考えたらぐっと我慢してもいいことなんじゃないかなって思います。相手もずいぶん失礼な人だけれど、彼が仲のよい友達だから遠慮なしなんでしょう。
結婚式の人数がおおくなって削るとしたらやっぱり直じゃない人から削ると思うし。
＊携帯からだから下げられない

離婚したのは最近で女手一つでは育てられていません。

↑続き。　　　　　　　　親父は欝になるは、偉いところに嫁ぐから。私も欝に貧乏だけど式代は折半。彼の親戚に馬鹿にされないか不安出式したく無いのが本根

携帯からでも下げられるよ
sageってメール欄に入れればいいんだから・・・

釣りなら昼間やったほうがいいですよ。
よく釣れるから。

93と97です。　　　　　　　　携帯からなのでごめんなさい。m(__)m

見送りだけならなんとか言えますかね？
ちょっとあいさつとか無理じゃない？みたいなｶﾝｼﾞで言えばいいですよね！
親へのあいさつも無しで、最後の見送りは、相手の親もなしなら不自然じゃないですよね？
見送りは親がいなくてもいいものなんですか？

・お見送りや挨拶の時はお母さんを前に出さず、新婦控え室で休んでいてもらう。
・お色直しの間は新婦控え室で一緒にいてもらう

などすれば出席でも大丈夫なんじゃない？

このスレ、どこかに晒されでもしたの？

下げれましたかね？
初書き込みなんですみません

相手両親は見送りしたいんじゃないかな？

「お母さんに負担かけさせたくないから、見送りの時は休んでて」
「会社関係の人が多いから、そういうのに慣れてる
彼両親とお父さんに任せた方がいいだろう、って彼が言ってた。ほら、仕事のことだし」

って言えば角が立たないんじゃないかな。

そうか、控え室とかも有りですよね。
とりあえず、彼の親がどう思っているのか聞いてみたいと思います

プランナーや式場の人にも相談したほうがいいよ。
こういうケースを扱ったことがあるかもしれないし、
「新婦のお母様はぜひこちらで・・・」とか言って
お母さんをうまく誘導してくれるかもしれないから。

そうですね！その言い方とても参考になりました。
わたし自身頭がよくないので角がたたない言い方とかよく考えられないんです。ありがとうございます

携帯で長々と書いている人へ
メール欄にsageと入れてくれ。携帯でも可能だ。
最初のレス番号を名前欄に入れてくれ。話が見えやすい。
変な顔文字は控えて。26にもなって書き言葉で「あたし」はやめて。

まあ、どうせ読んでないんだけどね。

プランナーのかたに相談するなんて思ってもみないアイディアで感動しました！そうですよね、もしかしたら過去に経験あるかも、プランナーのかたに言ってもらえたら、さらにとってもいいですよね！
お母さんの症状を言っておいて、先に誘導してもらえたり具合悪そう（ｿﾜｿﾜしたりしてたりしたら）外に連れ出してもらえたらあたしも安心して式に出られます！
みなさん、とてもいいアイディアありがとうございます。
ここで相談してよかったです。

式場の人だと１人にずっと気を配るのはもしかしたら難しいかもね。
自分側に誰か頼れる家族か親戚いる？
母親がちょっとしんどそうだと思ったら、
さっと休憩室に退避させてくれるような。
当日は花嫁はそこまで母親に気を配れないだろうから、
だれか１人母親専属みたいな人がいた方がいいと思うよ。
いないんだったら、便利屋雇うとか。

そうですね、うちの親族は付き合いがあまりなく（母のことがあって付き合ってくれないのかも？）数も少ないので、望みは少ないですが一応打診はしてみます。
ダメなら父親に頼むか父方の祖母に頼むしかないですね。大体、親族自体10人くらいしかこないんです。
便利屋さんも探してみます。いくらぐらいかかりますかね？それは、直接便利屋さんに聞いてみないとわかりませんね…
頑張ってみます。ありがとうございます。
また、結果報告しに来ます

便利屋よりも家政婦派遣の方が慣れてるんじゃない？
親族が手術した時、ついていられる人が誰もいなかったから
手術後３日間だけ家政婦さんに来てもらったんだけど
（病院は「うちは完全看護だから必要ない！」って怒るから、親族と偽って病室に入れた）
病人の世話とか慣れたものだったよ。

そうですか、家政婦さんも有りですね…
探してみます。失礼ですがおいくらぐらいかかりましたか？

付添婦ね。

67さんの気持ちわかります。事情は違うようだけれど式なんて挙げたい人ばかりじゃないですよね。
67さんはどうしても、式を挙げなくてはいけないんですか？

>>114
私が払ったわけじゃないから料金はわからないけど
（経済的には中の下くらいでも）払えたので、そんなにバカ高い金額ではないと思う。
特殊なケースだし、家政婦（付添婦）紹介所に電話して聞くだけ聞いてみればどうかな。

↑間違えました。97さんでした。

ありがとうございます。
もしかしたら高くて頼めないかもだけれど、ダメもとで聞いてみます。
これでなんとか明るい未来が見えてきました。

みんなやさしいな。
相談はちゃんと読んでないが、回答者のおまいらに感動。

>>61
前スレで「一度指輪をはずして会ってみる」提案をした者です
とりあえず指輪解禁ｵﾒ
あなたは何も悪くないんだけど彼の〆方がいささか気になります
男性の自分の家族に対する態度(特に母親に対する態度)って
結婚後の奥さんに対する態度でもあるんですよ
(年数が経つ程同じになってきたりする)
杞憂に終わることを願いますが
「それは彼母がDQNだから」だけで片付けてるといずれ
こんなはずじゃなかったと泣くこともありえます・・・

>>121
親の方が立場下になってる家庭環境が不気味。
彼氏が怒鳴ったら何でも言う事聞くんだろうねｗｗ

確かに>>61の描写では彼母ＤＱＮなんだけど
そういう奴（弱者）相手にわざと怒鳴ってみせて
>>61に対するポーズを作ってる気がしないでもないしね。
どっちにしても>>61との生活が基本、そっちが家族
となった場合、同じことが起こる可能性はとても高そう。

ただ、>>61のような状況で母親を車から叩き出すくらいでないと、結婚生活はうまくいかない気がする。
俺も同じ状況だったら車から叩き出すと思う。
っていうか、ここで母親をかばうようじゃ話にならないかと。
別に親が上とか下とかそういう次元じゃないような。

自分も>>61読んで>>121のレスのように不安を感じた…。
二人の生活を第一に守る事はとても大切だけど、
二人だけの世界にズブズブにならないようにと。
何となく彼家族全員がアンバランスな感じがするからなぁ。
過去に家の中で揉め事があったりしたのかなぁと感じる。
何にしろ周囲の影響って事もあるのであなたと平穏に
暮らせればいい方向に向うのかも。そう願います。

>>123
基本的には私もそう思うけど、程度の問題というか…。
この場合、きつく言って親＆姉と交互で病院に入れば良かったのでは？とつい思ってしまう。
車から追い出して「歩いて帰れ!」って、親＆姉だってお見舞いに来たのになんか変。
上でも書いている人いるけどｷﾚやすいんじゃない？この彼。

この板ではどうやっても男が悪者にされるなぁ。
これで母親を叩き出さなかったら「親に甘い、別れろ」ってレスが10倍ついてると思うんだが・・・
ここはキレるべきところだと思うけどな。

＞顔が真っ青
＞しどろもどろ

なんか親のほうがビクついている感じだね。
家庭内暴力とかかつてしていたとか・・・。

もちろんキレるべきだが叩き出さなくてもいいと思う人が多いんだよ。

みんな彼母に甘いんだなぁ。
別に南極に捨ててきたわけじゃないんだし。
俺は親と喧嘩なんて10年くらいしてないけど、この件では放り出して当然と思ってしまう。
放り出されても仕方ないだけのことを彼母はやったと思うのだが。

放り出されても仕方ないだけのこと・・・？本当に？
指輪の件だけだよね？？？

っていうか>>123=>>129って女っぽい。相談者？

とりあえず乗せていって病院からは別行動（帰りは別）じゃないかな、
キレたといってもさ、普通は。
まあ、ただ「毅然とした人」ならいいんだけど。

>>129
あなたみたいに10年も喧嘩してない人なら
「どういうこと？」とキレる片鱗を見せても
お母様はそんなにｶﾞｸﾌﾞﾙしないでしょｗ
「そんなに怒るとは思わなかった」ってショックをうけることはあっても。

>>130
女じゃないよ。
チンポが付いてるし大量の精液が出るよ。
こういう喚問をやりだすのって馬鹿チュプっぽくてイヤだな。
ちなみに123=126=129だ。

「指輪の件だけ」って言っても、それが非常識極まりない内容だからなぁ。
俺なら放り出すと思う。

>>132
いや、彼母は「口止めするくらいヤバい内容だ」と思ってたわけだから、バレてガクブルするのがそんなに不自然かなぁ？
あと、ガクブルって所詮は>>61の主観だから実際のところはどんなもんかわかったもんじゃないし。

>>129
女だから女の味方ってわけじゃないんだけどね。
姑にいじめられる嫁と同じくらいDV、モラハラに苦しむ妻もいるからさ。
あなたも気をつけたほうがいいよ

友だちの旦那がこんな感じで、母親は息子の顔色うかがって怒らせるまいとしてた。
うまく母親離れできてる、嫁姑問題もこれで安心と思って結婚したら
ものすごいモラハラ旦那だったというオチが待ってた・・・
この件では確かに母親が悪いんだけど、息子に脅えてビクビクしてる感じがちょっと。

>>133
>>61はあなたのカキコを見て
「彼と同じ人がいた」って喜んでたと思うのだけど
がっかりさせなさんなよｗ
まあ貴方が幸せな家庭生活を送ってる既婚男性なら
>>61も安心するだろうから「大丈夫だぞ」って言ってあげて

途中で降ろしたといっても、田舎の県道でおろしたのか
都会で（すぐ電車がくるような）駅の前でおろしたのかによっても違うけど･･･
前者だったら真冬や真夏にやるのはキツいね。

私の実父も相当キレやすい人だったけど、車中でひどい夫婦喧嘩を
したときも「降りろ」っていうのはなかったなあ。
母や私が自分から降りたことはあったけど。運転者として最低限のラインかと思う。

怒るのはいいけど、放り出すまでやるのは大人のやること
じゃないような。放り出さない＝母親をかばう、ってこと
にはならないんだし。

思っていてもそこまでやっちゃぁ・・ってことを、計りに
かけられずにしてしまう人って、話し合いもできないし
感情的にも子供。あくまでも、自分が感じたと思う侮辱（以上の）
ことを相手に味合わせないと気がすまないんだよね。
放り出して当然とか言う人も同様のような。

彼に否定的な意見が出てるのは、このことは将来の61に
起こり得るように感じる人が多いからだと思う。

sage

いや、sageって入れても上がらないだけで、別に下がりはしないから…
入れ忘れたら、その時点でもう別にできることはないから。

>>134
少なくとも息子がキレるとどうなるかは知ってるわけだよね

まあここには
「そこまでやられるとひく」人が多いだけで
>>61がそういうのを喜んでいるならいいと思う
あとは夫婦の問題になるから

> 妹さんも彼も、兄妹仲が良い訳ではありません。むしろ悪いです。
> 妹さんとお母さんがとても仲良しで、お父さんが仲間外れっぽい家族です。

って書いてるから、彼父＆彼vs彼母＆妹みたいな家庭で
普段の不和の延長なのかもね。
ま、スレ住人の意見も心に留めておくだけおいても損はないかと思うけど
いい結婚式になるといいね>>61

前スレ落ちてたから気になってた＜父親の存在は？
父親はカヤの外なんですね…
だから母が娘と共依存なのかもしれん

男側がモラハラ気味の家庭なのか、女側がDQNで暴走してるだけの家庭なのか
結婚してみればわかるさ。

何やら物議を呼んでいた様なので、もう少し詳しく書きます。
入院しているおばあちゃんと彼母は昔から仲が悪いそうです。
彼と彼母も何かと折り合いが悪く、最悪な時は虐待めいた関係まで。
それを影ながら助けてくれ、ごはん食べさせてくれていたのが祖母です。
彼と彼母の関係は普通の親子関係とはちょっと違うっぽいです。
逆に母親は彼妹のことは溺愛して育てたらしく、兄妹仲も芳しくありません。

彼の家から病院までは1キロも離れていませんので、
車から追い出された地点から500メートル程歩けば家に着きます。
お見舞いといっても、彼母は毎日、彼妹はいつも毎週末行っています。
私達が帰省したタイミングで二人で･･･というのに相乗りしてきた訳です。
初めは二人で行く予定だったのが、当日彼母と彼妹がくっついて来た。
それだけで彼はイライラしてたんですよ･･･で、指輪の件の流れです。

彼は確かに怒りっぽいです。本当に怖いし。
しかし、怒りっぽい反面、怒りが静まるのが早いです。
その辺を上手くやっていきたいと思います。助言ありがとうございました。

あ、そういう関係があったのか・・・。
> 最悪な時は虐待めいた関係まで。
って、彼母が彼を虐待して立って事？

> 彼は確かに怒りっぽいです。本当に怖いし。

今からあなたが「本当に怖い」と思っちゃうなら
子供はすぐに作らずに様子を見た方がいいと思う。本当に余計なお世話だけど・・・。

たった500Mの間にそこまで話が進んだの？
(´･∀･`)ﾍｰ

148の鋭い突っ込みに惚れた

>>146
>彼は確かに怒りっぽいです。本当に怖いし。
>しかし、怒りっぽい反面、怒りが静まるのが早いです。

…まぁうまくやって。

時速30kmで1分の距離だね＞500m

>>148>>151
面白いｗ

彼はACなのかな。
どっちにしてもキレ易いようだし、一歩間違うとDV夫になると思うから子供は様子見に一票。

幼い頃虐待を受けて育った従兄弟は確かに母親に異常に厳しいし
（母親は昔は子を殴ったりﾋｽﾃﾘｰ起こしてたが、今は歳とって気が弱い）
本人に自覚はないけど、他人にも厳しい。沸点が人より低い。

虐待を受けたからって皆が皆そうなるわけじゃないし
穏やかな人もいるけど、連鎖の問題もあるから子には気を付けた方がいいね。

え？車止めて話してたって書いてあるよ？

http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1170233988/

このスレの住人にならないようにｗ

>>155
どこ？

>>147
彼母が、彼に、です。家を追い出される、椅子で殴られるのが日常だったそう。
それに、幼い妹が母親の顔色伺いながら加勢していたような状態です。
子供達が成人してから、やっとまともな親子関係になったみたいです。
今でこそ彼のほうが力も強いですが、何かと過干渉な母親ですね。
女の人に手を上げるようなことは一切ないのですが、口喧嘩が凄い。

>>148
まず彼の家の中で、母親と妹が着いてくる・来ないで揉めていたそうで、
私が彼の家に到着したすきに彼母と妹が後部座席滑り込みって感じです。
車に乗ってすぐに指輪の話になったので、時間は気にしませんでした。
路肩に止まって喧嘩してた時間が、やたらと長く感じました。

私自身は虐待など関係ない環境で育ったので、彼の家族の問題の本質は、
まだ理解することができません。ただ、この先苦労するのは覚悟しています。
彼が怒りっぽい原因のひとつに家庭環境があるのは確かだと思います。
これ以上はスレ違い・板違いになると思うのでご勘弁を。

61に書いてるね。

しかし「指輪どうしたの？」「え･･･妹さんの指輪見せた方がおばあちゃんも（ry」
→車止めて詰問→二人を下ろす
→再び出発→彼氏何回も謝る→「彼母も(ry」と宥める

を1000mの間でやったっていうのがすごいですねっていう話だ。

>>157

>>61
＞車を止めて彼が母親を詰問

走り出す時に指輪の事に気づいて、車止めたんだと思ったんだけど違うのかな？

まぁ、おかしくはないか＞距離と時間

まあｶﾞﾝｶﾞﾚ。

虐待ってやった母親はすっかり忘れてたりするからね。

なんとなく>>61の「してやったり！」って感じの文章が反感を買い易いんだと思う

前スレに登場したときは擦れてないお嬢さんだったのにねｗ
住人がいらん知恵付けすぎたのかもしれん罠

いや…彼に問題があるかもしれないとは思っても、
>>61を叩いたり反感を持ったりはしないけど…

61がどうのこうのと言う前に、女に怒鳴ったりする男は普通に嫌いだ。

うん。>>61には別段なんとも思わないけど
彼の怒りっぽさに寛容なのがなんとなく不思議な気がしただけ。
まあでも、そういう夫婦ってけっこういるしね。＞怒りっぽい夫に宥める妻

うん、私も別に61には反感もってない。
むしろ結婚してつらい目にあわなきゃいいなと思ってる。

怒鳴って威圧する人ってプレッシャーになるから苦手だ。
相手側はそれが一番手っ取り早い方法って学習しちゃってるから。

そうそう、根気良く相手と話し合うという過程をすっ飛ばす人が多いんだよね。
今回の件も、彼母のした行動が61さんをどう傷つけたかちゃんと根気良く説明していないから
これからも常にこんな感じで揉めるんだろうなとは思う。

>>169
大丈夫だよ

>私「私が貰った指輪より妹さんの指輪を見たほうが、
おばあちゃんも喜ぶと思って」

こういうセリフがすらっと言えるお嬢さんだからｗ
うまいこと彼のコントロールもできるでしょう

ただ難癖つけたいだけの人もいたんだね。

怒るべきところで怒らない男も困るしなぁ。
>>61が彼のそういう部分も納得してるならいいと思う。
ＤＶ確実ってわけでもないしね。
怒りっぽくて感情的になる（よく言えば正義感が強くて情熱的）旦那さんと
結婚した知人がいるけど、羨ましい位うまく行ってるし。
夫婦って、一概にこうあるべき！って言えないからさ。

>>164
それは私も思った。

> 怒りっぽくて感情的になる（よく言えば正義感が強くて情熱的）旦那さんと

>>61彼の場合は過去の虐待に起因した性格だからなあ。
そういうのは>>173友人みたいな少年漫画の主人公的キレ方じゃないよ。全然別物。

私は上で「実父がキレやすい」と書いた者だけど
実父も育った家庭環境に問題がある人だったんだよね。
夫婦同士でうまくいくならいいけど、子は迷惑だよ。

>>173
それはちょっと・・・の声があがったのは
彼母と妹を車から叩き出した、なんていうからだよｗ
すぐ近所の出来事だったってわかってからは
皆「なあんだ」って感じだとｵﾓ

自分が虐待された経験ある人っていないの？

ちょっと上で書き込んでた>>123だが、彼が彼母に虐待されてたと聞いて意見を全面的にひるがえすことにした。
虐待受けてた男なんて自分の子供や妻に対しても虐待するに決まってる。
俺以外の人の意見が正しかったみたいだ。
むしろ「早く逃げてー」って思う。

>>178
それはちょっと思った。

小さい頃に親から虐待を受けて育った男って大きく二種類に分かれる。
途中で自分のほうが力が強い男であること、立場が逆転したことに気付いた人は
今度は母親を逆に殴ったり周りを「暴力」で制圧したり支配しようとする。
気付けないままの人間はそのまま周りの顔色を伺う人間になるけどね。
彼の高圧的な態度からすると、彼は前者だと思う。
自分が暴力で支配されてたので、周りを支配する方法を知っているんだね。
今後、この彼氏がそういう方面に走らないことを祈る。

っていうかね、前スレみてないからまったくわかんないの(´･ω･`)

ことの元凶は彼氏の母親か･･･
とすると彼妹もそうとう毒されてるんだろう
弟妹からの虐待っていうのも、かなり心の傷になると思うんだけど

>>178
「必ず」とまでは言わないけど、普通の接し方が出来なくなる人が多いんだよね。
家族へのマトモな接し方を知らないというか。
>>179さんの意見ともかぶっちゃったけど。
こういう人が前近所にいて虐待で通報されていたから怖いなとは思う。

うーん・・でも彼もすぐに車から叩き出したわけじゃないんでしょ
かなり長く車の中で話してたみたいだし
何だか急に極論に行き過ぎな気がするけど

>>183
かっとなっても自制心を持つのが大人だと思うが
しかも一応は親だし

知人女性（子供の頃、今なら通報モノの酷い虐待を受けてた）も
母親には子供の頃の仕返しをするかのように辛く当たってるよ。
その母親も姑からひどいイジメを受けてて子に当たってしまってたらしいんだけど
カウンセリングを受けても母親を許せず、頭ではわかってても責めてしまうんだそうだ。
母親は姑が亡くなってからは気が弱くなり、娘に責められるとシクシク泣くらしい。

その知人も、素敵な女性なんだけど他人を支配したがるし気が短くて
「もし結婚しても旦那が耐えられなくて離婚しちゃうよー」と笑って言ってる。
虐待って根深いっていうか、周りが推測であれこれ言ったり踏み込めるものじゃないとｵﾓﾀよ。
彼氏さんは>>61さんと幸せな家庭を築いていい方向へ向うといいね。

無理やり車に同乗してきて、さらにその話だからな。
相当我慢したと思うんだが。

787 名前：愛と死の名無しさん[sage] 投稿日：2007/02/07(水) 14:47:01
愚痴らせてください。
彼には既に結婚した妹さんがいます。もちろん姓は変わっています。
先日、彼のお母さんから「妹の前で婚約指輪を付けないで欲しい」と言われました。
しかも、この事は彼には絶対言わない事を付け足して。

妹さんは慌しく結婚したのですが、ちゃんと婚約指輪も貰ってるはずです。
私が彼から貰った指輪は、ちょっと無理しましたが全額彼が払ったものです。
ちなみに、私が貰ったダイヤはごく一般的な大きさの物です。

妹さんは「大きいダイヤだねー」と屈託無く笑いながら話していましたが、
その後お母さんの前で大泣きしたそうです･･･。で、私に苦情の電話です。
価格や大きさで比べる物ではないと思いますし、今しなければいつするんでしょう。
彼に言ったら激怒するのは目に見えています。私が我慢すればいいのでしょうか？
しかしそんなに頻繁に付け外ししていれば、彼にバレる日も遠くないと思います。

鬼姑と鬼小姑、ブチ切れて何をするかわからない暴力夫というコンボは九州では標準的ですよ

>>184
元々二人で行く予定だったところに母親と妹がくっついて来たんでしょ
彼としては大好きなおばあちゃんに二人で指輪を見せに行きたかった
おばあちゃんに指輪と婚約者を見せて、元気付けたかった

虐待抜きでも、母親と妹を追い返すのも無理な展開じゃないと思うけど

793 名前：787[sage] 投稿日：2007/02/07(水) 15:11:51
私と彼は離れて暮らしているのですが、彼の妹夫婦は車で2時間の距離です。
結納や両家顔合わせの席にも絶対に来るんです＞彼の妹

式場まわりや、予約、打ち合わせの席にも必ずといっていい程来ます。
彼の母親の変わりに友達感覚で式場やら何やら見てくれているそうです。
毎週末毎に、旦那様を置いて実家に帰ってくる妹に対して彼は注意しています。
そうすると「○○ちゃんとお母さんが嫁姑争いにならないように緩和剤だよー」
などと言って、私に同意を求めてくるので、私は強く言えません･･･。
彼の妹さんは無邪気で可愛いと思いますが、私より年上の女性です。

結婚式関連が終わっても、何かと顔を合わせる機会は多そうです。
指輪の件では思わず、私も泣いてしまいました。
彼が心底自慢に思っている指輪なんです。隠すように付けるのは心苦しいです。

800 名前：787[sage] 投稿日：2007/02/07(水) 15:28:41
彼の妹さんが大泣きした背景をちょっと書きます。

妹さんははじめ「すぐ結婚するんだから婚約指輪なんていらない」
と言っていたそうです。ですが、旦那様が記念だからと買ってくれたそうです。
買う予定はなかったので、結構質素な物で旦那様が選んだ指輪みたい。
妹さんは結婚指輪にはこだわったそうで、今でも自慢の一品だそうです。
でも私がしている「The婚約指輪」を見ていたら、自分が可哀想になったらしいです。
好きなデザインも選べなかったし、旦那母の手前良い物をねだれなかった、
これではこの先自分は婚約指輪を付ける機会がなくなってしまう、
どうせ付けても○○ちゃんの指輪のほうが豪華だから、比べられる･･･

こんな感じです。書いてて虚しくなってきました。
ここで彼母のお願いをきいたら、結婚式でも指輪できなくなっちゃうんですよね。
嫁と姑、小姑などという争いはいまいちピンと来なかったのですが、
もう戦いは始まってますかね？この件を両親に言ったら、激怒していました。
良い人ぶらずに自分が得するように動いてみようかな、と思いました。

車に乗った時点で追い出せばよかったのにね。

>>189
同意。
その点については普通だと思う。
ただ、最初の書き込みからでは分からなかったし、
話し合いや喧嘩の流れもなくいきなり叩き出したのかと思ったからさ。

彼の行動が目立っちゃってるけど、彼母と妹の行動は十分DQNだよね。
妹はﾒﾝﾍﾗっぽいし。

結婚したらできるだけ離れて暮らすのが良さそう。

結婚後は彼実家とは絶縁しちゃったほうが良い気がする･･･
彼の精神的安定の為にも、彼実家は毒にしかならないよ
61と一緒に穏やかな生活を送れば、傷が癒える日も来るかもしれない

>>192
婚約者の前でギャーギャー醜態見せられないじゃん
それを見越して61が来た時に車に乗り込んじゃったんだろう
なんつーか狡猾な母娘なんだと思う

>>187
>>190-191

�dです。

でもそこまで大きくする問題かなぁ。
私なら妹さんに配慮して「じゃあ、しばらく結婚指輪は封印しよう」って思うけどな。
前スレみるまでは787さんに同情的だったけど、787さんが結婚指輪に執着しすぎな気もする。

自分も196みたいに思ったな。
妹の前でだけつけなければいいんでしょ？
妹もそうだけどそんな大泣きするような問題かねぇ。
読んでてアホくさくなってきたよｗ

途中送信ｽﾏｿ

787さんだけじゃなく彼氏もね。
別に祖母に婚約指輪わざわざ見せなくてもいいじゃんって思うし。
「これが俺の未来の嫁さんです」って見せるだけでおばあちゃん充分幸せだと思うよ。

787さんも787さんの彼氏も、なんでそこまで「指輪｣に執着しちゃうんだろうね。

指輪＞周りの人間　になっちゃってる気がするよ。
人間のほうがよっぽど大事だと思うけどねぇ・・・

orz
>>198は>>196の続きですた。

ていうか全員が執着しすぎと思う。
彼も母親も妹も、61も。
たぶん何年かたったら「指輪一つでなんであんなにもめたんだろ？」って
不思議に思うよきっと。

今回がたまたま指輪だっただけで、
これからも同様のことは多々ありそうだよ、この家族。

素朴な疑問だけど

＞入院しているおばあちゃんと彼母は昔から仲が悪いそうです。
とあるのに
＞お見舞いといっても、彼母は毎日、彼妹はいつも毎週末行っています。

なんだね。
彼母は仲悪いおばあちゃん毎日見舞って、
彼母が溺愛する妹も毎週末にお見舞いにいってって…結構いい親子じゃん。

世話する必要があるにしても息子がいくならそっちに任せて一日楽しちゃおうって
DQNの親なら思うんじゃないかなぁ。
よくわからないけど、おばあちゃんと彼母・彼妹って実は結構うまくいってるんじゃないかな。
それを彼は知らないとか。
「私たちが帰省したタイミングで」って書いてあるから、彼は田舎から遠くに住んでるみたいだし。

こんな男（＆家族）もこんな女も結婚したくないからお似合いなのかもしれん
つまらないことで常にギャーギャー騒いでいる家庭ってあるよなｗ
当人たちはプライドだの何だのと言って必死だが

昔仲が悪くても長くいる事で生まれる「情」ってあるからな。

ただ叩きたいだけの人がいるな

>>202
いや…でも、前スレにはこう書いてあったよ

＞毎週末毎に、旦那様を置いて実家に帰ってくる妹に対して彼は注意しています。

彼妹は毎週末に二時間かけてくるまで兄のところにいき、さらに田舎に帰りおばあちゃんをお見舞いしてるんだろうか？
だとしたら凄いね、妹。

「婚約指輪」は発端に過ぎないでしょ
今は指輪にスポット当たっているだけで、本当の問題は彼の家庭環境
61もそれを知っていて、打開策の糸口になったのが指輪だっただけ

本当は指輪なんて些細なもので、裏にでかい問題が潜んでいるんだよ

その「でかい問題」に、「もうこの話飽きたんだけど」ってのもいれといてくれ。

絶対本人書き込んでいるよねｗ

>>207
だとしても同居嫁でもない限り、彼の家庭環境に首を突っ込むべきではないからね。
距離置いて冠婚葬祭だけ付き合えばいいだけの話。

>>209
自分もそう思うｗｗ

ええー。
彼が買ってあげた婚約指輪をして欲しいと思うのも、
61がしたいと思うのも、
祖母に見せたいと思うのも普通だし、いけないことじゃないよね？
なんで固執してるとかいう話になるの？

よし、ここでエスパー能力をフル活用してみる。

彼母は姑と出産時に確執を起こし、息子（61彼）を横取りされたように感じていた。
非常に影の薄い夫（彼父）が助けてくれるはずもなく、孤立無援。
息子が自分の子でないような錯覚は消えず、
祖母にばかり懐く61彼を愛せず虐待し、下の妹だけを溺愛してしまう。
結果、情緒が幼いままの彼妹はささいなことで泣き出してしまう大人に育ち
彼母はそんな娘に過剰に世話を焼く日々が続く。それが前スレ800。
そんな馬鹿馬鹿しい茶番を日頃嫌ってほど見せつけられて来た彼は
いい加減ブチギレて母と妹を車から叩き出す。
ちなみに彼母が頻繁に祖母の見舞いに行くのは
「それが嫁というもの」という価値観を脳内に刷り込まれているため。

昨日の被害者が今日の加害者に。虐待の連鎖ってｺﾜｲﾃﾞｽﾈｰ

>>212
だからさー「するな」って言ってるわけじゃないんでしょ？
彼の妹さんがいるとき「だけ」の話なんだから、それくらい妥協したら？って意見があっても不思議じゃないよ。
365日24時間一緒にいるわけでもないんだし。

>>206
ほんとだ…話がわからなくなってきた。

彼母・彼祖母（現在入院中）…同居。仲は悪い。入院先の病院は家から1km程度のところにあり。母は毎日祖母のお見舞いにいっている。
彼妹…既婚。兄宅から車で2時間のところに住んでいる。毎週末兄のところに行く。毎週末祖母のお見舞いに行く。
彼…母から虐待を受けて育つ。

状況としては、二人が帰省したタイミングにあわせて祖母のお見舞いに行くつもりが、彼母・彼妹が無理矢理相乗りしてきた。
ただここで疑問なのが
＞まず彼の家の中で、母親と妹が着いてくる・来ないで揉めていたそうで、
＞私が彼の家に到着したすきに彼母と妹が後部座席滑り込みって感じです。
と書いてあること。
彼が先に田舎に帰り、その後彼女が一人で彼宅に向かったってことかな？
だとしたら、彼が駅まで彼女を迎えにいってそのまま病院へいくとかすればよかったのに。
つーか、先に帰省して後からやってきた婚約者を実家まで一人で来させるっておかしくない？

あとわからないのが。
彼の現宅と実家との距離かなぁ。
彼妹は毎週末に2時間かけて兄のところに顔出して、なおかつその後実家からわずか1km程度はなれたところにある病院に顔出してるわけでしょ？
ってことは彼の家から実家までそう遠くないと思うんだけど。
だったら何で彼は先に実家に帰って後から彼女に来させるようなことしんただろう。

もう秋田

>>212
いけないことじゃないけど、こういうのは「お互い様」だから。
例えば貧乏な人の前でものを見せびらかすようなことはしちゃいけないでしょ？
妹さんはその婚約指輪に対して思うところがあり、彼の母親もそれに同情してるんだから
うまくやっていくためにはお互いに配慮が必要だと思うよ。
彼の妹も面と向かって「そんな指輪するな」って言ったわけでもなく、後から泣いてしまったって言ってるんだし。

>>215
矛盾だらけでおばちゃんにはわけがわからなくなってきました。ｗ
そろそろ撤退します。

>>215
作り話ではよくあるけどね。
ちゃんとした設定をしてなかったので、後から継ぎ足していったら話が矛盾してきたって奴ｗ

＞例えば貧乏な人の前でものを見せびらかすようなことはしちゃいけないでしょ？

上手い例えだね。

さあ、メシの用意でもすっか。

スレ伸びすぎｗｗ

だから配慮して>>61のつけて来なかったんじゃ？

61の彼氏の言動がどうなんだろうなぁって思うけど…
そこまで激怒することかね。

まぁ「付けるな」って言う権利は彼母にはないわな
それを婚約者にこっそり言われてたらいい気分はしない

>>223
でも結局は不満だったんだよね。だからこんな会話してる。

＞彼「指輪持ってきた？付けてないけど箱に入れてきたの？」
＞私「え･･･一応持ってきているけど･･･でも･･･」
　　　車中は沈黙、彼妹だけ鼻歌
＞彼「何この気まずい雰囲気？ハッキリ言え、何かあんのか？」
＞私「私が貰った指輪より妹さんの指輪を見たほうが、おばあちゃんも喜ぶと思って」

最後の一言が意味不明。
なぜもうすでに既婚者の妹さんの指輪の話を出すのか？
彼が怒りやすい、親と上手くいっていないとわかっているのならこんなこと言わないで
「別に何も無いよ。」で済ませればいいものを。
で、彼がつけろよとか言ったらすまなそうな顔をして指輪をつければいいだけじゃん。
そうすれば彼にも彼母にも妹にも一応は顔がたつ。

なんか61が彼を使って彼母＆妹に傷つけられた復習をしたように思えるんだよね。

>>215
＞毎週末毎に、旦那様を置いて実家に帰ってくる妹に対して彼は注意しています。

設定としては彼は実家にいる設定らしい。
ただ、途中で「私達が帰省した」という新たな設定を加えたので、最初の設定が破綻した模様

ネタつくるならしっかり設定つくっとけよ、という良い例ですた。

うちの父親みたいだww妹と父が二人で出かけたとき
出かける前から用意が遅かったりでイライラ
→妹が失言→お前そんなん言うんだったら降りろ！
→妹も泣きながら降りて一人で帰る、みたいなことがあった。

妹と母は父を嫌ってて、私は中立的な家庭だったんだけど
父は本当に些細なことでキレる人だった。（暴力はなかったけど）
子供作るのは彼氏の性格見極めてからの方がいいね。

>>225
そこら辺「母親の立場｣に立つと凄く微妙だと思う。

娘がいて、でもちゃんとした指輪をもらってない。
兄は彼女に立派な指輪を買ってあげ、それを見て陰で号泣する妹。

母親としては妹を庇ってあげたい気持ちになるんじゃないかなぁ。
だって、兄と彼女は別に指輪なんてなくても充分幸せなんだし。
しかも未来永劫ってことじゃないと思うよ。
今この時期だからこそ妹さんは過敏になってると思うから
何年か経てばまったく指輪なんて気にしなくなると思う。
だからこそ「妹の前で指輪を控えて欲しい」っていったんだと思う。
逆に、言わなきゃどんどん妹さんを傷つけることになりかねないし。
お母さんとしても悩んだ末の行動だったんじゃなかろうか。

>>61支持派の自分は、彼妹の毎週におよぶ祖母の見舞いは
見舞いじゃなくて金をせびっていると妄想クラブ

入院中はお金なんて大して手元に持てないが

>>230
入院中は小銭くらいしかもっていかないよ

私だったら「わかりました」って言って
指輪を付けず、彼氏にもうまいこと言って疑念をもたれないようにするけど
それは「自分が幸せだから哀れな義妹に気を使ってあげよう」っていう意識があるからであって
その方がよほど性格悪いな〜と思うよ。

「私も指輪付けたいし彼も悲しむのに・・・」と考える方向に行く人の方が
よほど純粋で可愛らしいと思う。イヤミじゃなくて。

むしろ、妹が毎週末実家にいくのに、何で兄はこの時期まで祖母のところに61を連れていかなかったんだろう？
打ち合わせまで話が進んでるってことは結納が終わってかなり話が進展してると思うんだけど。

>>233
マジ？
俺はそこで「私も指輪つけたいし」なんて考える女がいたら
「はぁ？お前もう少し空気読め」って説教するけどな。
そこまで自分大事か？指輪大事か？自分の妹になる人間に配慮一つできねーのか？って思うぞ。

>>231-232
金をせびる＝その場で現金　と思うあなた方はいい人。
世の中悪いことに頭が回る人って存在するのよ。

>>233
性格悪く無いよ別に。
社会生活の中ではそういう妥協は必要だし。
そこで「私も指輪付けたいし彼も悲しむのに・・・」って考えるのは
10代でバイト程度したことのないオンナノコだけだと思う。

婚約〜結婚は自分がヒロイン、相手がヒーローと
思って進める人もいるから、そういう人にとっては
彼母の打診は悲しいだろうね。

自分だったら「気を使える私♪」と脳内変換するけどww

すみません、いそぎの質問です
バレンタインのチョコって、婚約者のお父様にもあげるべきですか？

質問スレへどうぞ

>>236
でもさ、権利書も貯金通帳もない病院に毎日、もしくは毎週末通ったところで
状況がかわらないことくらいちょっと考えればわかりそうなもんだけど…
名義の書き換え病院でなんて無理でしょ。
第一、生前贈与だと無駄に税金もかかるし。

>>239
スレ違いじゃない？
ちなみに冠婚葬祭じゃないし、生活板あたりで聞いてみたら？

おばあちゃんの寝巻きの洗濯とか
誰かがしなきゃいけないわけで。
男（彼＆彼父）はそういうのしないから
女（妹＆彼母）が行ってるっていうだけじゃないの。

>>236
同居してるお母さんなら病院へ通わなくてもいくらでも彼祖母の資産くらい自由にできると思うよ。
彼祖母がガッチリそれをガードしているならともかくね。

まぁ、ただそこら辺は推測でしかないわけだから話しても無駄じゃない？

>>239
カップル板の「家族とのお付き合い」みたいなスレで聞いたらどうだろう。

>>243
毎日必要ってこともないんだよね。
毎日通うにはやっぱり理由があると思うよ。
ただ、上にも書いたとおりお金せびったりなんてことはないと思う。
名義の書き換えにせよ何にせよ病院じゃできないし。
だから、昔は彼母と祖母はうまくいってなかったけど、実は最近はうまくいってるんじゃないかと推測。
そうでないと毎日なんて通えないよ。
私ですら母親の入院先に毎日通うのは苦痛だったｗ

そもそも嫁に出た妹が頼まれてもないのに
兄の結婚にまつわるいろいろな準備に参加したがるのが不思議なのだが。
幸せそうな未来の義姉をみるのがつらいのなら
妹が距離を置けば（遠慮すれば）いいのに。

話豚切りで

彼母がア○ウェイの会員です。
付き合ってた頃からあちこちにア○ウェイの商品があったので知ってはいたけど
特に勧誘されるでもなかったので気にもしてなかった。
ただ、この新婚生活の準備になった途端いきなり「お鍋はこういうのがいい」とか
「洗剤は環境に配慮したものがいい」とかいいだして、ア○ウェイのパンフレット送りつけてきたorz
断ると角が立つよね…
でも自分としては良いものを長く使いたいからじっくり選んで買いたいんだけど…どうしよう。
今週末彼の家に行くのが嫌になってきたorz

>>247
母親が兄を虐待してるのを見て育ったから
61の文中にもあるように「緩和剤」のつもりなんじゃないかな。

私は妹さん叩く気にはなれないな。
61の前では指輪をみて「大きいダイヤだねー」なんて屈託なく笑ってたわけだし。
でもその裏で大泣きしたなんて…ちょっといじらしい子だと思う。

>>248
気をつけた方がいい。家の中だけにかぎらず、
引出物も編む製品にされる可能性がある。
不幸スレとかそんなんで過去に何回か見た事ある。

>>248
マルチ商法にハマっている家族は即破談モノですよｗ
いんちき宗教にどっぷり漬かっている家庭と同じ、参考スレ

カミングアウトのタイミング3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/

家庭内のバランスをとろうとして母親の味方になっちゃった感じだよね。

>>250
Σ（・∀・）引き出物まで！？
それは絶対嫌ああああ


>>251
読んできます。
じっくり熟読してきますorz


でもマジで今後どうしよう…
上手くつきあっていけるかな…

>>248
悪い受け取り方すると、彼はマルチ母親の存在を隠してたんだよね？
で、結婚が本決まりになったら勧誘まがいの事をしてきた、と

彼は母親のマルチについてどう言ってるの？
新居決めるまで、どっち付かずの対応しかしてこなかった彼に対してどう思う？

私だったら、彼の母親よりも、彼の態度のほうがムカつくな

＜カミングアウトの内容の重さの目安＞

ランクS (95%)
2ちゃんねらー、新興宗教・犯罪歴（重度）・在日・893・マルチ・部落、ロリ

ランクA (80%)
元風俗（援交含）・借金（多額）・子あり・バツ２以上 、☆ブラ男
犯罪歴（軽度）・障害（重度）・自殺未遂・性的不能・アル中
相手の家族と性的関係・DV・遺伝病・種無し・薬中・レイプ被害

ランクB (60%)
カツラ・アトピー・整形・バツ１・中絶・性病・中卒
鬱・障害（軽度）・借金（小額）・無職・酒乱
相手の友人と性的関係・不感症・年齢詐称・年収詐称
職業詐称・学歴詐称・お水・バイ
持病（通院要：日常生活差し支えあり）

ランクC (40%)
○○オタ・ギャンブル・水虫・ワキガ・親と絶縁・不倫
非正社員・☆ブラック企業勤務･童貞・プチ整形・ヒッキー
持病（通院要：日常生活問題なし）

ランクD (20%)
煙草・パッド・元ヤン・元デブ・メガネ・友人0・実家貧乏
同棲・イジメ・片親・貯金0・○○フェチ・処女・登校拒否
持病（通院不要：日常生活問題なし）

※百分率はカミングアウト後、破談または別れる可能性
☆は新規追加、↑がUp、↓がDown
家族がこれに該当する場合はランクを１つDown

>>255
誘導してあるんだからそれ貼らんでも。
スレ内でも賛否両論あるんだから。＜ランク付け
まぁマルチはＳランクなのは同意だけど。

>>254
いや、ア○ウェイの会員なのは最初に聞いて彼も認めてました。
つーか、トイレの消臭剤もア○ウェイ、一度お風呂借りた時にもシャンプーもリンスもア○ウェイ。
もらった不味い飴もハンドクリームもア○ウェイだから隠すのは不可能です。

彼はいまいちア○ウェイが何なのかよくわかってないみたいで
「何でも取り扱ってる通販みたいなかんじ」だと思ってるみたいです。
彼の母親も誰かを勧誘したりしない下っ端会員みたいだから
彼がア○ウェイをどういう集団なのかとかわかってなかったんだと思います。
私は以前従兄弟の奥さんに強烈にすすめられて、ア○ウェイというだけで拒絶反応が…

一応彼に相談したら「良い商品なら買ってもいいんじゃない？」といわれました。
相談の本質を理解してない模様orz
自分もあんまり彼母批判みたいなことしたくないので、つい「うーん。じゃあパンフみておく」とか言っちゃって自己嫌悪。

こういうのって嫌なら嫌ってはっきり断ったほうがいいのかな。
それとも自分も下っ端会員になって適当に商品買って母親の気分良くしておいたほうがいいのかな。
迷う…

>>257
彼母を悪く言うのも気が引けるかもしれないが、マルチにはまってないなら、マルチがどんなものか
認識させることは可能じゃないかな。

>>254
同意
彼氏と父親は一体何やってるんだと問い詰めたい

自分の両親には彼氏母がマルチ馬鹿という事は知らせてあるの？
あなたが思う以上に深刻な問題だから、きちんと相談しないとダメだよ
そのうち実両親にまでア○ウェイ勧誘され始めたらどうする気なの？
子供ができたら一層しつこく洗剤やら何やら薦めてくる様になるけど断れる？
ア○ウェイ勧誘をきっぱり断ってくれるという彼氏の意思はある？

ア○ウェイってお高いの？

>>257
今は下っ端でも、子ネズミが増える事で（あなたもその立場になる）
バックマージンの入る旨味を覚えて勧誘にはまってしまう人っているよ。
で、人間関係や家庭環境はめちゃくちゃになったり借金地獄に陥るとか。
でも長くやっている人に辞めろとか拒否って難しいんだよね。宗教の信仰と同じだから。

個人的にはキッパリ最初に断るべきだと思うけど…相手の性格にもよるしね。
ネットのマルチ関係の糾弾サイトとか探してプリントアウトしてでも彼に
事の問題の大きさをしっかり認識させた方がいいと思うんだけど。

アムウェイ
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%A0%E3%82%A6%E3%82%A7%E3%82%A4

>>258
彼母がマルチをどの程度理解しているかですよね…
マルチはよくない、でもア○ウェイは違う！とか言われたら絶望的orz
自分がでしゃばるのも何なので、まず第一段階として彼にア○ウェイがどういうものか理解してもらう
で、次の段階で彼から彼母に話をしてもらう、っていうのでどうでしょう？
自分がうまく彼母を説得できる自信ないです。

>>259
自分の親にも説明するべきですね。
すっかり忘れてました。
ちなみに彼父は仕事人間で彼母は専業主婦。
家のことは完全に彼母に任せている感じです。
（ちなみに彼父は九州出身）
もしかしたら彼父もあんまり気にしてないのかも…
両親に関してはうちの父を通じてでも断ってもらいます。
母はちょっと弱いのでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞにならないよう注意します。
うちは…彼を教育して頑張ってもらいますorz

>>257
そういうのは最初が肝心
きっちり断りなさい
マルチの被害は自分だけで済む問題じゃない

それより、そんな世間知らずで頼り甲斐もない男と結婚して大丈夫？
実親とは絶縁してもらうのを条件にするような家庭なんだけど、危機感薄すぎ

>>263
破談も辞さないくらいの決意を見せないと。

>>263
>ちなみに彼父は仕事人間で彼母は専業主婦。
>家のことは完全に彼母に任せている感じです。

こういう方は心が弱っている時に「生きがい」とか「輝かしく」
とか「豊かに」とかいうキーワードでマルチに勧誘されがちです。

>>263
結婚したら家計簿に「ア○ウェイ費」って項目作らないとだね！
月々1万円くらいは固定支出として献金する必要があるかも

･･･それでも彼氏母親から購入しますか？
今ちゃんと断れば固定ア○ウェイ支出はなくなるんだけどね

アムウェイを全然知らない男なんているのか・・。
とぼけてるだけに見えてしまうわ。
はっきり言ったほうがいいと思うよ？
「ア○ウェイを今後買う気もないし、勧められるのも困る。
　私は嫌なの絶対嫌なの、何がなんでも嫌なのおおおお！！
　拒否出来ないなら結婚を拒否します」
くらいはっきり言わないとやばいって。
というかもし貴女が自分の友達なら結婚止めそうだよ・・・・。
　

>>268
そう思う、とぼけてるだけだよね
親が層化信者だけど、自分は関係ないって言い張ってる子学会員と同じ

義両親がア○ウェイやってると知れたら恥ずかしくて生きていけないｗ
ア○ウェイって有名すぎるから、他のマルチよりも数倍恥ずかしい

「私も家族も、うちは全部生協で買ってるから」

>>247
しかも幼少期から凄く仲が悪かったという前提込みで
考えると余計不気味さがアップする。
彼の方にも虐待された恨みがあるだけなんだから
もうとっくに縁を切っていて良い状態じゃないか？
なんだかろう・・・この残尿感は・・・妙なバランスだなぁ。。。

>>263
自分の親に言ったら破談ｸﾙと思うよ
こんな感じで両親は怒る・悲しむと思います

・早い段階から知っていたのに、今まで黙っていた娘が気に入らない
・このタイミングまで勧誘を待っていた義母の態度が気に入らない
・知っていたのに、予防線はって守ってくれなかった彼氏も気に入らない

>>261
バックマージンがはいって旨味を覚えるなんて考えもしませんでした…
ありえます。充分ありえます。ヤバイですorz
とりあえず彼教育で頑張ります。

>>262
ありがとうございました。
今じっくり読んできました。
さらに怖さが増しました。
とりあえず今日の夜メッセで彼にそのサイト伝えてみます。

>>264
彼は驚くくらい世間知らずなところがあるもんで…
彼父が職人で彼も高校の頃から工房に通い、そのままそこに就職したので
社会性が薄いんだと思います…私ががんばらなきゃorz

>>265
頑張りますorz

>>266
勉強になります。
でも確かにそういう傾向はあるかも…
あと彼母がアトピーでア○ウェイの化粧品だけは使えるらしいので、そこら辺から信者になった可能性も…

>>267
絶対いやですorz
もともと彼の仕事柄収入が少なくて二人で働いて頑張って稼ごうねって感じなのにそんな出費は困りますorz

>>268
上にも書いたとおり彼父も彼も家のことに無頓着＆昔気質な感じなのが問題かと…
でもちょっと怖くなってきたので一度確認してみます。
彼も子会員なら…結婚そのものをちょっと考え直します。

層化の上に編むな人ってけっこういる…
結局その手の物にはまりやすい人なんだよね

>>273
全レスしなくていいからｗ

とりあえず情報集めて彼説得しておいで。
結果報告まってるよ。

>>273
あむの他にも何か隠しているかもよ？
旦那と息子の関心が薄いのをいいことに壷とか買ってるかも

とにかくマルチやってる人間は宗教にもハマりやすいから注意して見てみて
もしかしたら既にどこかの信者さんかもしれんよ

>>273
彼のことは好きだろうし言うのも勇気いるだろうけど、
ここできちんとしておかないと大変だから頑張って。
私の友達は違うマルチにはまってる親がいる彼と結婚したけど、
彼を通さずじかに親から連絡が来るようになって断りきれず買った。
一度買ったらｼﾒｼﾒって感じでどんどん物が増えていったみたいで、
遊びに行ったら玄関から部屋中品物のダンボールが山積みだったよorz
本人も疲れちゃって半分どうでもよくなってて諦めてて、今もその生活してる。
ちなみに旦那は「まー生活出来てるしいいか」という認識。
結婚前に気付いてラッキーだったと思って、ガンバレ。

「アムウェイやってます」って言う人は
「壷とか買ってそう」「本人も知らないうちに宗教入ってそう」
「英会話のカセット（ry」「エステの回数券（ry」
と思ってしまう。

>>268-269にはげどう
層化と結婚するようなものかと

男は生活用品がそこにあればいいって感じで
性能とか値段とかマルチとかあんまり気にしない人が多いんじゃない？

>>280
ま、確かにネットしてなきゃマルチも創価も知らなかったかも。

>>280
そういう人間を「馬鹿」というのかもしれない。
男でも女でも。

マリッジブルーというにはちょっと早いけど、結婚しようかどうか迷ってる。
連休を利用して彼の実家に帰ったんだけど、彼の両親が霊能力があって時々相談にのって
いるらしい。
挨拶にいった当日、いきなりお母さんが「ああああああ」とか言い出した。
それを見たお父さんが「何かが降りてきてる！」といって呪文（？）を唱えて除霊（？）とかいう
やつをいきなりしだした。
結婚しないほうがいいかな・・・付き合っていけない・・・・

イメージとしては編むやってる人はキリスト教系にハマっている印象
沖縄だったら編むとキリスト教系カルト宗教はコンビだよｗｗｗ

>>283
彼氏の母親は精神病じゃね？
父親は共依存か？

そんな両親の狂態を彼女に見せてしまう彼氏は大馬鹿だと思います

>>283
俺だったら絶対に結婚しない。
上にあるアムウェイ以上にヤバいと思う。
とはいえ、価値観はそれぞれだからOKの人もいるかもしれない。

>>283
よくわかんないけど関連スレ

【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/

>>283
ネタなら粗悪だが・・・
真実なら、彼自身はそれについて何と言っているの？

>>283
彼氏に素直に感想を言ってそれによっては私なら別れるよ・・。
とてもじゃないが結婚後もその状態を続けられたら非常に辛い。
基本的に連絡一切ﾅｼならやっていけるかもしれないけど。

この時期の物件探し無謀すぎたかも…
希望通りの物件になかなか出会えないわ、
変な不動産屋に変な物件ゴリ押しされるわ
ちゃんと新居が構えられるのか不安
しかも休み度に物件探しに出回るからきついーーーー

仕事休みたい('A`)

>>283
>連休を利用して彼の実家に帰った
？彼の実家訪問は初めてですか？結婚の挨拶だったの？

>彼の両親が霊能力があって時々相談にのっている
誰の相談にのっているの？息子の？それとも信者さん？

それを彼女さんに見られた彼氏は何て言ってた？
彼氏の両親は普段何やって生活しているの？
事前に両親のオカルト行動について、彼氏から説明はあった？

>>283
ごめ、笑ってしまった（笑い事じゃないよね）
うちの親戚の母娘（宗教をすごく馬鹿にしてる）も

「お母さん、私さっき肺の辺りが痛くなっちゃって、きっと（亡き）○○さんだと思うの」
「じゃあ塩でお清めしないとね」
「うん、お願い。今から部屋でお経となえるから・・・」
「明日○○先生（占い師）に見てもらえるよう予定入れておこうか」

とか、普通にやってるよ。私は生暖かい目で見てるけど。
スピリチュアルブームのおかげで「霊感がある」人が随分増えたと思う。

>>290
ご愁傷様でしたね
5月になれば掘り出し物物件が出てくると思います
それまで新居探しはやめたら？今は物件が動きすぎて判断鈍るよ

>>292の母娘の会話に笑った。
世のなかには面白い人がいるもんだな。

>>294
その場では真面目な顔して「大丈夫？」って言わないといけないから
けっこう大変ではある。

「占いの先生は政治家も見てもらってるすごい人なんだよ」と言ってたけど
正直宗教と変わらない（神道ベースだから“正統派”らしいが）し
>>283やうちの親戚母娘みたいに自己流でやってる方がタチが悪いなーとは思う。
新興宗教ならすっぱり拒否も出来るんだけどね。本人達は宗教じゃないと思ってるからね。

本当に霊感あってもなくても、叫ばれたりはきついよなぁ・・。
うちの旦那の妹が小さい頃からそういう感じらしくて、時々そんな会話してる。
旦那側のお爺ちゃんが亡くなる時も、
いきなりうちに電話してきて「喪服準備しておいてくださいー」
「は？？」って感じだったが、その三日後にお爺ちゃん突然逝ってしまわれた・・・。
クリーニング間に合って助かったという思い出があるよ。
下手に騒ぐと周りがひくのは理解してるから、普段何かあってもよほどのことがない限り言わないらしい。
普段話してても普通に明るいヨイコ。
そう思うと「ああああ」とか叫ぶのはヤバイんじゃないだろうか。

彼の家に初めての訪問でした。
基本的に縁は切ってあるって言われてたけどさすがに挨拶無しってわけにもいかないので、今
回はじめて挨拶にいったらこういう事態に。洒落にならん。
ちなみに彼のお母さんは地元では有名な霊能者らしい。
家も和風の道場（？）みたいなところがあって神棚みたいなのがあって、宗教っぽい。
まあ、宗教ではないみたいだけど、信者みたいな人もいるっぽい。
もともと生活費をそういう相談料で賄ってるみたいだし。

彼は「いつものことだから」「気にすんな」という態度だった。
「俺は霊感とかないから、ぜんぜん判らない」って言われたけど、ビビるよあんなの見たら。

ちなみにその後除霊とか終わったら普通のお母さんだった。
その豹変ぶりも怖いっつーの。

このスレ見て初めてアムウェイ知った
多分旦那もしらないだろうなあ

>>297
ねぇねぇ
須賀川祈祷士殺人事件、ライフスペース事件、白装束事件とか知ってる？
みーんな小規模な新興宗教の中で起こった事件だよね

結婚後、本当に絶縁する覚悟があるならいいんじゃない？

アムウェイって聞くと名古屋妊婦殺人事件を思い出すな･･･>>299

>>296
それはすごいね。
おじいちゃんはおいくつだったの？ご病気とかはあったのかな。

まあ３ヵ月後に亡くなっても「当たった」と言えそうな範囲ではあるけど・・・

>>297
それ立派なカルト宗教じゃん！
彼に絶縁する覚悟があるかどうかで今後を決めるかな･･･

>>297
彼がそういう態度ならアリじゃないかな。

私の母方の親戚も新興宗教信者や
自称霊感ある人が何人もいて、無神論者の自分は肩身が狭いけど
>>283彼母みたいにおおっぴらにやってる方がまだ安全かなーとは思う。

それで生計を立ててるのか。すごいね。

信者と教祖がいるんだから実質的には宗教以外の何ものでもない。

「お仕事は？」
「教祖です」

層化や○○会みたいに
ある程度規模が大きくなって落ち着いた宗教と違って
「ああああああ」みたいなことをやってる段階の宗教は、ちょっと怖いよね。
なんかカルト的っていうか、揉め事とか狂信的な信者さんとかありそうで怖い。

義理母が教祖様なんてすごいじゃんｗ

つか、彼側に挨拶に行ったって事は、あなた側には挨拶済みなんだよね？
その時、彼は自分の両親についてなんて話してましたか？

今日はネタ氏が多いね＾＾

葬祭板住人のプライドをかけて全力で釣られますよ

ｶｺｲｲ！それでこそ漢!ｗ

86です。
89さんへ　もう彼のサークルの集まりには今後あまり行きたくないと
彼に言いました。彼にときどき誘われて、遠距離だったので、
そんなときくらいしか会えないから無理して行ってたけど。
結婚してこれからずっと我慢するのいやだなと思って。
二次会、サークルだけでやりたいって言ったのは彼の男友達です。
サークル一辺倒でほんと視野が狭いっていうか。。。
ほんとは彼の友人夫婦と絶縁したいのですが、
今後もあるので、しょうがなく我慢します。
早く彼サークルの人たちが所帯を持ってあまり集まらなくなりますように。

>>312
大学卒業してから何年？
20代のうちは集まってても、子供ができたら疎遠になるんじゃないかな。

>>312
でも、本当はちょっとヤキモチな部分もあるんだよね？
それがあるから彼に対して素直になれないんだよね？
違うかな

>>312
今は遠距離っていうことだけど
サークル仲間は皆彼の地元にいて
結婚後は彼の地元に住む・・・ということなら憂鬱だね。

大学卒業してから、もう6年。28歳です。
焼きもちな部分もやっぱりあります。
サークル仲間は全国に散らばったけど、
大学関西なんで関西に多い。。。しかも彼の地元関西。。。
みんな勉強ばっかりやってきて高校にあまり友達いないらしく、
大学サークルに偏ってて。
彼が披露宴に呼ぶ友達もたくさんいるけど９割サークル友人。

私も初めてアムウェイの事知りました。

結婚の挨拶済みですが、彼父の職業がわかりません。今まで3回会ってお話したことがありますが、
役職についてるような事をほのめかすだけで詳しい事は言わない。私も相手スペックを計ってると
思われるのも嫌で突っ込んで聞けない･･･彼に何度聞いても、
「父親とは別に仲良くないからよくわかんない。なんか通販ぽいこともしてるみたい」って言われました。
親に聞けばわかるでしょ･･･OTLって思うけど、聞く気もないみたい。
マルチだったらどうしよ〜。このスレみて心配になってしまった。

>>312
合同結婚式（二次会だが）やるような宗教じみた仲間は要らないと言ってやれ。
第一、サークルと関係ないはずのあなた側友人に失礼。
友人を祝いに行って、全く知らない友人旦那のさらに友人夫婦まで祝わされるなんて
自分なら怒る。

飲み会は年に何回くらい？
サークル仲間での旅行とかもあるの？

30過ぎて、皆結婚したら落ち着くんじゃないかと思うけどね。
大学時代は皆一人暮らしで、家族よりも絆が深まったりするから
20代で独身のうちはそれを引きずるけど・・・

>>317
宗教関係かもね＞彼父の職業
彼氏が自分の父親の職業を知らないはずない
言えない事情があるのは確実

「私の友人ばっかりの二次会も開いていい？
　○○ちゃんカップルと合同で。勿論あなたも来てね♪」

といえば自分達のやってることがわかるはず。

そういう人のために興信所があるのかな。

>>316
そんなに仲が良くて絆が深いサークルねぇ･･･
そのサークルに彼氏の元彼女とかいないの？
一回だけ関係しちゃった子とか、気持ちだけ動いた子とかさ

思いっきり大学デビューな奴らが集まってるサークルか
気持ち悪いな

私もゼミ仲間とめちゃくちゃ仲良くて
学生時代同じ目標に向って頑張った仲間だから、絆は深い。
みんなゼミ外に彼氏彼女いたけど、大学時代は旅行とか行ってたし。
（もちろん彼氏彼女の許可もらってだけど）
卒業後は散らばったけど飲み会とかで集まって交流もあるし。

嫌な所は「嫌だ」と言っていいと思うよ、
ないがしろにするなんて本末転倒だから。
二次会も思いつきで言ってみただけじゃないかな。

>>323
逆にそれだと結婚式とは切り離そうとするんじゃないかな。
彼自身が、自分の安全のために。

あー、彼母がなんか下着売ってるらしく
こないだ会った時下着プレゼントされたな・・・
もうちょっと詳しく職業きいとくか。全然興味なくて聞いてなかったよ・・

「○○と合同で二次会やろうって言ってるんだけど・・・」
「私の方の友人も二次会に呼びたいから、それは遠慮してもらえないかな」

「○○が結婚式の招待やっぱりやめてもいいかなって言ってるんだけど・・・」
「え、そうなの。色々準備もしてたのに残念・・・（落ち込み風」

「サークルの飲み会に一緒に行こうよ」
「お邪魔したら悪いから遠慮しとく。水入らずで楽しんできて」

で適当にあしらっておけばいいんじゃないかな。と思う。
「サークル辞めろ」「友達と縁切れ」なんて言ったらこっちがCOされかねないし。

>>320 >>327レスありがとう。
　　　相手の職にケチつける気ないけど、宗教、マルチは考えてしまう。
結婚してからの勧誘・押し売りあったら困るから･･･ウチ貧乏だしｗ　　　　　
知らないって恐いですよね。

逆に考えると、サークルだけの二次会もありかもよ。

前に出た二次会はサークルの人だけで盛り上がってて
サークル以外の私たちは正直「出なきゃ良かった」と思ったもん。

>>325
仲が良いこと自体はいいんだよ。
それが、サークル仲間を優先させるあまりにその外の人の披露宴招待を撤回したり
同時期に結婚する二ペアで合同の二次会をやろうとしたりするのが
おかしいんだってば。

アムウェイって鍋以外も売ってるんだね。
勉強になるなあ。

323　元カノはいないけど、彼が好きだった人はいました。

二次会合同実施は怒って辞めさせました。
それと彼友の結婚式、一回誘われたのにやっぱり来ないでと言われ
ものすごく気分を害したけど、常識のなさ、サークル一辺倒なのが
すごくわかったから、これからは拒絶せずに
距離をもっててきとーにあしらっていこうと思います。
疲れるよね。まったく。

>>333

とりあえず
・「悩める彼女」って名前やめろ。お前は86だ。
・sageろ
・意味わからなかったら半年ROMれ

後は優しい人がレスしてくれると思う

>>333
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1161088798/209
マルチもやめとけよな

２月末に結婚式ですが住むところが決まってません。
私もテンパってるので、もはや新婚旅行が終わるまで探す気も暇もありません。
旅行後空港からは別々の家に帰ります。
そんなカップルは珍しくもないですか？ﾅｶｰﾏがいれば心強いのですが。

>>336
自分もそうだったよ。
旦那の転勤が決まっていて、社宅の都合で同居を始めたのは結婚4ヶ月後ｗ
旅行の前の日は空港ホテルに前泊したけど、帰りは彼が家に寄ってお土産渡したりしてバイバイｗ
（彼が寮住まいだったため）
珍しくもないと思うけど。

>>336
新婚早々別居婚というのは珍しくないと思うよ。
私の周りでも
・ダンナの数ヶ月間の海外出張で新婚別居
・新居待ちで新婚別居
などなど。
人にはいろんな事情があるし気にする事ないよ。

むしろ新婚旅行ラブラブで行けていいんジャマイカ。

>>337 >>338
勇気づけられました。ありがとうございます。

>>336
いい家が見つかるといいね。

2〜3月なんて、賃貸物件の入れ替わりが激しい時期だからしんどいよ。
落着いた5月くらいにまったりじっくり検討しながら
見つけたらいいよ。がんばれよ。

挙式まであと半月。
会場は気に入ってるのにプランナーがダメでブルー。
何度か打ち合わせしてても、前回の決定事項を忘れてもう一度選ばせようとしたり
集合時間が違ったり、注文した写真の数が合わないとか、装花の希望を聞かず勝手に決めたりとか。
ファーストバイトはやらないって言うのにまだ進行表に入ってるし。
納得いかないので改めて業者と打ち合わせしたりして無駄に忙しい。
任せられて楽だからこそ高い金だして披露宴するのに。
外注業者がしっかりしているのが唯一の救い。

けっこう切れやすい性格なんだけど「披露宴って大変って言うし、これも勉強」と我慢していたら胃が痛くなってきた。

>>341
完全に会場からなめられてるね
何やっても苦情言わないｳｽﾉﾛ客って書いてあるんだよ
プランナーより立場が上の奴に今まであった不手際を一覧表にして提出！
「こんなにミスが続発しているようでは、安心して当日を迎えられない」
「会場側はこの手落ちを知っていてのに、今まで謝罪しなかったのか」

十分に〆たほうが良いと思われる

>317
結婚して3年くらい、義父がなにやってるのか知らなかった私が通りますよw

>>341
我慢せずブチ切れてOK。

>>341
当日も全部向こうがやりたいことをされて
自分の希望が通らなかった挙句追加料金を請求されてもいいのなら
そのままでよろし。

普通は二回された時点で即上の責任者に苦情を言って
担当を替えてもらっていることだけどね。
それをしないから余計馬鹿にされているんだと思う。

>>341
それボッタクリじゃない？
気付いたら見積もり膨れ上がったりしてない？
ゲストハウス風の会場だったとしたら、もう手遅れかもね

早く苦情入れなよ、追加請求150万円されてからじゃ遅いんだよ！

342、344-346
　orz　orz　orz
言い返す言葉がなにもありません。
苦情は言ったつもりだけど、言い方があいまいだったと反省…。
とりあえず、これから大きく苦情いれます。

>>347
会場側の不手際を時系列でまとめて上司に直談判だね！
半月前だけどキャンセルも辞さない！って位の態度でいったほうがいいよ
会場はキャンセルできない時期だってわかってるから手を抜いてるんだよ

できれば両親にも一緒に苦情入れてもらうと良いと思う
当日の対応もグダグダになりそうだから、きつく注文つけてね
ゲストに対してミスがあった場合の具体的な保障も決めてください

･･･で、やっぱり某ゲストハウス風会場ですか？
その場合「わざと」やってる可能性が高いですよ

>>347
苦情入れた際にもう一度希望のプランを最終確認、
最終見積もりも出し、その話し合い内容を書面に全部取り
向こうの確認済サインまできちんともらっておくこと。
更にそれをコピーしきちんと控えを双方両親にも渡すこと。
もしもこれ以上向こうが当人・両親に聞かず勝手に変更した場合
料金は一切支払わないこと、当日にそれで起きた損害分を
賠償してもらえるかまでしつこく言った方がいい。
そこまでその担当も信用できない人間なんだから。

正直、向こうのしていることは詐欺的手法なので
挙式までの期間が短くなければキャンセルを勧めるのだが…。

>>347
半月前ということは、支払いしちゃってるの？
最終見積もりも何だかんだと色々な点を吊り上げてる可能性がある
本当はやらない予定の演出を入れていたり、花代を上乗せしたり･･･
当初予定ではなかった筈のデザビュが入ってたり、多分滅茶苦茶だと思うよ
会場側はキャンセルできない弱みに付け込んでる可能性が大

今まで貰った見積もりなど全部持参して、見積もり内容を一から確認して
以前「これはプランに含まれるので大丈夫です」とか曖昧に言ってた点は、
「以前の説明と違う」としつこく食い下がって確認とるべし
必要なら交渉内容をテープに録音しても良いと思うよ

外部業者に丸投げしてると、それを言い訳にしてきたりするんだよね･･･
「それは○○屋さんとの契約ですので、当方はわかりかねます」とか言って･･･

341さん、頑張って！
彼や両親、兄弟の力も借りて会場を徹底的に吊るし上げてください

もうあれだ、打ち合わせの時にICレコーダーとか持ち込んで録音しちゃえ。
「あまりにもミスが多いので、念のため記録を取らせていただきます」とか
言ってさ。
かなり嫌みっぽいけど、言った言わないの言い合いになるよか、形に残る証
拠押さえておいた方が詐欺られにくい気がするよ。
残り時間少ないし、良い式出来るように頑張って。

結婚を決め、挨拶にいったのですが、そこで初めてラフな格好の彼のお父さんを見ました。
そしたら、短パンから内ももに「大きい菊の刺青」が入っているのが見えてビックリ！
８９３？と思ったんですが、
彼に聞いてもよくわからない、小さい頃からあって、プールとかは行かなかった、
若い頃不良だったのかも
っていうんです。
ちなみにお父さんの職業は、今は真面目な中華料理屋の店長です。
これは、誰もつっこまずに普通に結婚してよいものなんでしょうか？

結婚していいかどうかを見抜くのが>>353の使命だ。
353の彼父に会ったこともなければ話したこともないネット住民に聞いてもわからんだろう。

うちの親から聞いてもらうのは失礼でしょうか？

興信所かければ？金かかるけどそれが一番手っ取り早いと思うよ。

>>353
まずは自分で聞きなよ。
親がOKと言ったら353の不安はなくなるの？
親がNGと言ったら353はあっさり結婚を撤回できるの？
恐いなら、彼に一緒に来てもらえばいい。

彼にもっと詳しく確認してもらったら？

??結婚調査された方いらっしゃいます??5人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1118240485/
カミングアウトのタイミング3
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1158052505/

子供が知らないってどうなんだろ…。
心配なのは前科がないかとか辞めたとしても
今でもその筋の方とお付き合いがあるのかどうかだなぁ。
正直親世代で刺青あるって軽い話じゃないような。

世の中知らなくてもいい事がたくさんあるって事だな。

若気の至りでいれちゃったけど、後悔しまくりとかもあるから、親のことでぎゃーぎゃー騒ぐのはどうかと。
つかヤバイ系の人なら目と顔つき見れば分かるでしょ

つかさ、結婚を決めて挨拶に行ってなんで短パンでいるのさ。＜彼父

うちの旦那の親も刺青入っているよ。現役ではない。
私はそういうの基本的に気にもしない人間なのでその場で聞いてしまった。
というか口から思わず「あ、刺青だ」ってorz
そうしたら「あーごめんね。昔のことだし君らには全然影響ないから心配しなくていい」って言われた。
その頃の知り合いとは今も友達だし連絡は取るらしいけど、ただそんだけって感じ。
お父さんと結婚するわけじゃないし、私は気にはしなかったな。
現役ですってのなら考えたとは思うけど。

相談です。
親族の服装でもめてるのですが、相手は皆、留袖を来て来るらしいのですが、家は皆、洋服みたいです。
相手の親は留袖を着てほしいみたいですが、家は「こだわる必要ない」と言います。板挟みでしんどいですちなみに家は母が他界して、父のみです

>>364
留袖を着て欲しいって、364の伯母とか既婚姉妹に？
家って、親族ってこと？
お父様はモーニングでいいと思うが・・
モーニングが最上級の礼服じゃなかったっけ
認識間違ってたらスマン

詳しい関連スレ貼っとく
【女性向け】結婚式どこまで服装OK？part57
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1171516806/l50

伯母とか既婚姉妹あたりに留袖の強要は、無理があるんじゃない？

> 昔のことだし君らには全然影響ないから

将来子供が結婚する時に
お相手から「お祖父様が元893のご家庭はちょっと･･･」とか
言われちゃうかも・・・等と考え始めると、どこでどう影響するかわからんけどね。

>>364
両家で格を揃えるのが大事だから、妥協点を探るしかないと思う。

はい。伯母さん達にみたいです。相手は「留袖でないのが、おかしい」と言ってきます。家の父は「式に出てくれるだけで有り難いと思いなさい」てな感じです…花嫁なのに自分の事もできない…

もし留袖をお願いするなら、
着付け代負担＆もし持ってないならレンタル代を出した方がいいかもね・・・。

お相手は格式を重んじる家なのかな？

横入りｽﾏｿ。
先日彼友に招待状を送ったのだが、その嫁が招待状に自分の名前がないのを不愉快に思ったらしく、ｷﾚて電話がかかってきた。
普通呼ぶものか？ツレの嫁。

家の父と相手の母親、どちらが正しいのでしょうか…
なんか鬱になりそうです…

>>370
ケースバイケースというか、付き合いの程度による。
その彼友嫁はあなたと彼に面識深いの？
会った事も無いとか、今後家族ぐるみで付き合うつもりが無ければ
呼ぶ必要無いと思うんだけど。

しかし珍しい人だねその彼友嫁。
夫婦で出席したらご祝儀もかさむし、衣装代も掛かるだろうに。

>>371
どっちが正しいとも言い難いよね。
だって、相手親族は何の考えもなく「結婚式は留袖着るのが普通！」と
思い込んでる可能性もあるし、
洋装でも格を揃えれば（洋装の格的に最上のものであれば）
本当は問題にはならない。
だって、相手親族の女性は留袖着るけど、男性は紋付袴じゃないんでしょ？
男性も紋付袴なんだったら、「格式にこだわる家なんだなあ」と思うけど、
男性は略礼服着るんだったら、厳密に言えば留袖と格が合ってないから
ただの思い込みとしか思えないよ。

でもその辺を指摘して揉めるのもなんなので、
取り敢えず親しい間柄の親族のおばさんがいれば、
「こういう状況なんです」と相談してみるのが一番いいと思うけどな。
一人で悩んでてもこれは家同士のものだから解決しないよ。

5月に挙式ですが、私のうちは親族が多いので、いとこまで呼ばずに伯父、伯母だけ。旦那は逆に親族が少ないのでいとこの嫁、その子供まで呼ぶつもりらしいけど…正直いとこの奥さんとかって必要？

激しく家による。
いとこの嫁、子供も呼ぶのが普通っていうルールの家もあるらしい。
更に、新郎側（嫁を貰う側）の親族が多くなければ
世間体が悪いと思って数合わせする場合もある。

うちは、あまり親戚付き合いがなく相談する伯母さんも居てません…
相手の親は何を根拠に着物なんでしょうか…

彼は何て言ってるの？彼に着物である理由を聞いてもらったらどうか。
それかいっそのこと、お父さんと彼両親に直接話し合ってもらうとか。

ただ、そういう波風立てるような事をしたくないのであれば、
お父さんを説得して、あなたが直接親戚に連絡を取って
着付け代やレンタル代を出して親族に留袖着て貰うかじゃないのかなあ。

彼は当てにならないので、相談もしてません…
やはり私が費用を持って着て貰った方が良いのでしょうか…なんか相手に舐められてる感もあるんですが

舐められてると思うなら
自分で（もしくはあなたのお父さんが）相手のご両親に
留袖を着るのが普通と思う根拠を聞いたり、
自分側の親族の意志（洋装）を伝えたりと、そういう事を頑張ってするか、
（言い方は悪いが）泣き寝入りするか、どっちかだと思う。

しかし彼は相手のご両親の言いなりなの？
駄目元でも相談してみたら、というか仲介してもらったらどうなの？
結婚式は家同士の物であると同時に、二人の物でもあるんだよ。
こういう時に頼りにならない相手だと、結婚後も色々大変かも。
今から教育しておかないと、いざという時に
嫁や子供より自分の親の方を取りかねないよ。

もう手遅れかも…確実に私より親をとるタイプです。今から結婚破棄したい…

>>380
じゃあダメだね。
結婚式だけでなく、両家の習慣や価値観が対立するときは
それぞれの親を実子が説得して互いに納得できる形にするしかないのに。
親子なら少々意見が対立して感情的になってもなんとか治まるけど、
義理の関係で意見が対立してこじれたら関係修復は絶望的。

この調子なら今後の結婚生活でも「お前が俺の実家に合わせろ」で
全て済まされちゃうね。

個人的な意見だけど、あなたが取れる選択肢は
・あなたかお父さんが直接相手家に話し合いしにいく
・あなたが費用を負担して親族に留袖着てもらう
・結婚や式を考え直す
の三つのような。
でも、これは飽くまで個人的意見だし、極論的な選択肢だし
結婚式をつつがなく挙げたいのであれば、なりふり構わず
もっと色々打てる手を打ってじっくり考えてみたらどうかな。
付き合いが薄くても、呼ぶ予定の親戚にも思い切って相談するとか
（だって留袖を着るのはその「付き合いが薄い親戚」なんだし）、
彼に涙ながらに自分の気持ち（板挟みの苦しさ）を正直に話すとかさ。

ここで色々乗り越えないと、その相手と結婚する限り
きっと一生今回みたいな事で悩む事になるよ。

>>370
友人の配偶者を呼ぶか呼ばないかは
付き合いの程度にもよるので、何とも言えないが
キレて電話をかけてくるのは異常だと思う。

>>364
「私の父は『「式に出てくれるだけで有り難い』と言っています。」
って言い張れば？それでも文句を言うようなら
彼も頼りないようだし、結婚自体を考え直した方が良いのかも。
うちは母親同士（留袖）・父親同士（モーニング）は揃えたけど
伯母・叔母・姉までは、服装指定しなかったな。
あくまでも私の意見だけど、両親は新郎新婦と並ぶことが多いから
揃えるって言うのは分かるけど、他の親族はどうでも良いと思う。
伯母たちは、目上の人って感覚があるし、非常識な服装をする人じゃないって
分かってるから、服装を指定するなんて畏れ多くて出来なかったな。

絶対正しいとは言わないけど、親族の女性（既婚）は
黒留袖を着るのが一般的だし、それが礼装ってもんだよ。
洋服でいいって、そこらの入学式とかに行くようなスーツで行ったら
相手の家によっては「馬鹿にされている」と思うだろうよ。

伯母さんあたりなら留袖なんじゃないの、フツー。
母親がいないなら、一人二人はきちんと留袖着てる人がいたほうがいいよ。
じゃないと、「ずいぶんラフな家だな」って思われるよ。

>>378
えええ？
相手の方が「舐められてる」と思ってるんじゃないの？
アンタんち、DQNな低層家庭？

>>364
彼や父親などと話し合うのが先決だが、
親族に一人くらい黒留袖がいるほうがしまるかも。

>>380
これが一番問題なんじゃ？
冠婚葬祭やしきたりにうるさい家で
配偶者が自分の味方になってくれないと地獄だよ

こっちは友人への報告のセッティングや引き出物の検討、親戚等の対応とか周りのこといろいろ考えてるのに、彼女はドレスや写真や旅行のことばっか、女って自分のことしか考えないもんなの？披露宴とか結婚式を自分のファッションショーかなんかだと思ってんの？イライラ・・・

>>389
あなたも自分の衣装、自分の友人への報告、自分方の引き出物のダンドリ、
自分方の親戚への対応だけを考えて、心おだやかに過ごしましょう。
相手方がギリギリになってあわてたところで、そりゃ自業自得。
直接被害が想定されること以外は、ほっといたらいい。

>>389
そんな女を選んだ自分がバカなだけ

>>389
女っていうより、あなたの婚約者がそういう人なだけだと思います。
お互いの親族や友人のことは各々が考えてすることだと思うし、
2人で決めるべきことはきちんと彼女と話し合えばいいのでは？

>>364
うちは両家の服装の打ち合わせはしなかったけど、
自業自得とは言え、結果はちょっと･･･。

新婦側（私）は、半数のおばは黒留袖か色留袖だった。
洋装でも、入学式スーツではない、フォーマルスーツだったりドレスだったり。
母はいないけど、姉もフォーマルスーツ（子供小さいので着物は無理）だった。

逆に新郎側は、既婚妹はなんちゃってアオザイ（しかも黄土色と臙脂が混ざった怪しい色）にザボサンダル（？）、
おばさんたちも入学式スーツか慶弔両用の黒尽くめ。

後から親戚のおばさんに随分心配されました。
きちんと整えた方からすると軽く見られてると感じるわけです。
結婚生活が始まってからも、色々常識のない夫親族には驚かされてます。
夫もやはりちょっと常識が足りない。
それが全てではないけど、服装のことがうちは象徴的だった。
ただ、>>364さんのところはそれ以前の問題もあるみたいなんで、
皆さんがおっしゃるように、きっちり話し合いをしたほうがいいと思います。

長文ｽﾏﾝ

>>389
あなたの方が対外的な事の処理が得意なら分担しては？
あなたが頼りになるから安心して甘えてるのでしょー
うちは旦那が「まかせる」って感じでほとんど私がやったので羨ましいよ
イヤなら今から教育していくしかないですよ
仕事をわかりやすい形にした上で期限つけて課してみるとかね

>>370
>>374

次回からはこっちにね

スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その66
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1171460121/l50

>>389
そうやって思ってる事をそのまま彼女に言えば？
で、せめて引き出物の検討とか各々の友人・親戚の事とかは
「二人の式なんだから」とかって、一緒に考えたり、やること分担させたりさ。
多分浮かれてるから、ドレスとかばっかりに頭がいっちゃうんだよ。
決めなきゃいけない事・やらなきゃいけない事をリストとかにして
それを見ながら一緒に話し合ったらどうだろう。

今年の秋、結婚ですが迷ってます…まず
結納なし、婚約指輪なし、結婚式は体裁の為、有名ホテルで料理も引き出物も彼母が決める（費用は折半）しきたりや常識に異常にこだわり、こちらサイドの服装指示。めんどくさい事はすべて嫁（私）にやらせる…
うまく行くでしょうか…

> こちらサイドの服装指示

上に出てた留袖指定の人？
もしそうならそうと書いてね。（違うならｽﾏｿ）

留袖のカキコミの人とは違います。
私の場合は友達が振袖着てくれるのを否定したり…

>>397
で、体裁を気にする人が、金も出すんだな？

普通は振袖着てくれる＝格が高い、で喜ぶもんだけどなあ。
有名ホテルなら尚更。

もしかして新郎側は誰も着物を着ないから
格で劣ったらみっともない・・・とか、そういう理由？

>>397
憂鬱ですね。体裁気にする人がすべて金を出すのが常識。

>>397
折半なら向こうが仕切るのは思いっきりおかしい。
自分や親の金を彼母に湯水のように使われていいと思っているの？
人の金で自分の我侭したい放題なんて人間としてどうかと。
ま、うまくいくわけがない典型。

前出の留袖の話みたいなのも、もちろんありました。私の友人が振袖否定なのはその友人が結婚しているって言うのが大儀名分ですが、彼の姉妹が未婚なのに振袖を着ないからかと私は思ってます。
料理も「うちサイドの客は口が肥えてるから」と高い料理注文。
彼家は金持ちなんで大丈夫なのかも知れないが、私家は大変…
金持ち自慢するなら全額出してほしいよ…

そうやって不満抱えてる限り、うまく行かないと思う。
一生そうやって姑に仕切られる人生送るつもり？
結婚後完全に縁を切る事が可能、ってなら話は別だけど。

なんか最近、マリッジブルー（取り越し苦労）てより
明らかに本気で問題がありそうな相談が多いな。

>>404
>私の友人が振袖否定なのはその友人が結婚しているって言うのが大儀名分ですが、

え、その友人は既婚なの？それなら普通振り袖は意見が分かれるところだから
（結婚したてでﾊﾀﾁそこそことかならおk、とかあるようだけど）
文句のつけようがないように友人には訪問着にしてもらったら？
それでも「着物自体ダメ」って言われたら明らかに向こうがおかしいと思うけどな

>>404
>前出の留袖の話みたいなのも、もちろんありました。

つまりあなたのおば様方も留袖着ろとかいうのでしょ？
そんな体裁気にする家の娘（未婚）が振り袖着ないのは何故なんだろ？

振袖の友達には訪問着をお願いしてみます
彼母は常識に執着しており、常に「これが常識でしょ」と言うのが口癖。
その割に結納は華麗にスルーされた（笑）
都合のいい常識だな…

>>407
「姉妹」と書いてるから、姉と妹がいて
姉は「弟（404の彼）より年上なのに振袖なんて恥ずかしい！」
で、妹は「お姉ちゃんが着ないのに妹だけ振袖は変」
という事で、振袖着ないのでは？

姉は結婚しており小さい子供がいるので洋服らしい
妹は知らないですが服です

>彼の姉妹が未婚なのに

まぎらわしい

>>408
彼の妹が振り袖でない理由は知らなくていいのかｗ
いや別に408が
どうせいつもの都合のいい「常識」でしょ
って諦めてんならいいんだけどさ・・・
あと404と同一人物なんだろうけどそれならわかるようにしておくれ

彼親が仕切っていることに対して彼はなんと？

義理親と考え方や価値観が違ってくるのってよくあることだと思う。
家庭のルールってそれこそ家庭の数だけあるものだからさ。
「こんな義理親じゃなかったら！」と思うけど、思ったら不満が解消するわけじゃないし。
義理親ムカツク！ってなった時に彼がどういう態度を取るかによって
問題を乗り越えられるかどうか決まるんじゃないかな。
彼が彼親に対してイエスマンなら家庭板のエネミースレ行き。
彼が自分の味方になって親を説得しようとしてくれるなら勇者降臨スレに
書込めるようなスカッとした反撃ができるんじゃない？

すみません。これから404と名乗ります。
妹の振袖は都合のいい「常識」で片付けられるので聞いてもいません。
うちは姉（既婚子有）も着物で挑みます
誰の結婚式なんだろ…

> 妹の振袖は都合のいい「常識」で片付けられるので聞いてもいません。

「どうせ聞いたって無駄でしょ」と思っているのかもしれないが
それはきちんと聞いた方がいいと思う。
その点で矛盾があれば、他のことでも切り返せるはず。

これまでの経緯に疲れちゃってるのかもしれないけど
言うべきことを言ってない、聞くべきことを聞いてないのに
愚痴っても、なかなか賛同は得られ難いと思うよ。

まあ、あちらがおかしいことで>>404さんが闘わなくちゃいけないのは
大変だと思うけど・・・彼を説得→彼が彼母を説得、というのは無理なの？
「彼女がこう言ってる/俺の母親がこう言ってる」というような糸電話な彼？

>>404
彼の姉が着物でない理由はもっともなので額面通りに受け取ってよいと思うよ

あなたにしてみればこれまでの経緯があるから
うちの姉は既婚子有でも着てくれるのに。どうせ最初から着る気ないんでしょ
という気分になっても仕方ないのかもしらんが・・・
皆いってるようにわだかまりを抱えたままだと先が思いやられるよ

>>414
あのさ、誰のお金で披露宴するの？
思うに結納なし、婚約指輪なしという時点で彼自身に貯金ないんでしょ
あなたもまとまった金額の蓄えがないから結婚指輪すら買えないんでは？
お金がないならないで、身の丈に合った結婚式しなよ
根本からあなた達二人が間違ってるんだよ

両家の費用折半状況と彼の言い分も詳しく書いてくれない？
それを出すのは彼とあなたの両親だということも含めて
金を出してもらうなら、多少の口出しは我慢しなきゃいけないよ
両親から援助して貰ってる人達は大なり小なり譲歩しているのが実情
我慢できないから、みんな自分の貯金が貯まってから結婚するんだよ

>>414
服装以外の被害はないの？
そんなのよりもっと大きい問題が起こるのが普通だと思うけど
服装の事だけなら、こんなにウジウジ影で文句言ってないで面と向かって言えば？

それにしても頼り甲斐ない彼氏だね
結婚後も思いやられるよ
婚約指輪もなかったの？よく結婚する気になったね

>>404
なんだかあちらはあなたとの結婚を歓迎してくれてるのかも疑問だね。
経済力でいうと彼親＞＞あなたの親なんだったら
「そちらの要求に合わせて折半は厳しい」
と事実を説明するしかないんじゃないのかな。無い袖は振れないもんね。
お決まりだがあなたの親御さんは何と？

なんか読んでると、>>404があまりにも常識知らずにみえてくるんだけど。
彼母の干渉っていうけど、本当にただの「常識」を言ってるんじゃないのか。
だいたい、既婚の友人の振袖も痛いし、彼姉が振袖を着ないからって
既婚子有りなら当たり前じゃん。

もう少し、まともなマナー本でも読んで、自分を振り返ったら>>404

>>404を叩いてる人もいるけど
そこまで「常識」があって格式を重んじるなら
結納や指輪ナシなのはおかしいから、
「自分達に都合のいい常識」を振りかざしてる可能性も十分あるよ。
まあどちらにしても、これだけの情報で断定は出来ないけど。

>>404
あなたと彼は今いくつかな？
デキちゃった結婚などの特殊事情はあるの？

既婚は振袖きないってのは、「そこまで格式を重んじる」とまで言うことじゃない。

>>422
結納や指輪は彼氏に経済力がないだけでは？
結納は家同士（＝親同士）という考え方もあるけど
式と披露宴は親が全額払うことにしているだけじゃないの？

列席者の服装指定や料理を高いものにするのがそんなに常識はずれ？
私はそうは思わない、どちらも理にかなった物言いだと思う

それに従える経済力が404側にないなら、はっきり言えばいいだけのこと
これで費用負担が7：3とかだったら笑いものになるのは404側だよ

指輪をくれないって、彼家の考えることじゃないだろ。
俺も、>>404に常識がない、にｲｯﾋﾟｮｳ！

どうやらエネミースレ行きが決定してしまったようですよ

404というより、404と404彼氏に常識と金がない、に一票
一番ひどいことして、自分だけ楽しているのは、404彼氏だと思う

息子が婚約指輪・結婚指輪すら用意できないのに、
結納なんかできるわけないよ

結婚指輪なんて、結婚後にいくらでも買う機会があるから焦る必要ない
実際、結婚時に余裕ない人は結婚一周年記念なんかで買ってるよ
5年、10年毎に結婚指輪買い換える夫婦もいるし
もちろん、婚約指輪だって結婚10周年でやっと買ってもらう人もいるよ
そういう面も検討してみたの？して欲しい事はちゃんと彼に言いなよ

彼に対する文句、彼親に対する文句、実親に対する文句・・・
これらが全部彼氏の親に向かってしまっているような気がするけど、違う？

>>404さん、スレ見てる？
あなたにとっては面白くない意見が多いと思うけど
結婚ってこれくらい大変なことだという事です
返事したら？質問に答えたら？
今のまま彼と結婚しても、上手くいかないのは目に見えてますよ

相談者だって何時間もスレに張り付いてるわけじゃないから・・・

皆さん意見ありがとうございます
ただ親の見栄で結婚式会場も料理も引き出物も決めて、めんどくさい事だけ私に押し付ける人に常識を語ってほしくないだけです。
彼に言っても「うちは良い家なのであわせろ」との事色々と高いのでドレスも一枚にしたいと言っても却下費用は、きっちり折半です

>>432
>めんどくさい事だけ私に押し付ける
この内容を詳しく書いてくれないと話がわからない

で、あなたと彼の年齢と貯金額は？
両家の招待者の比率も教えて貰いたい
そして、料理と引き出物を高いランクにするのは当たり前の事
ドレス1着ではなく、お色直しを求めるのも一般常識の範囲内です

ちょっと、あなたにも問題があると思いますよ

そんな彼（と、おまけでついてくる家族）と結婚するのやめたら？
喧嘩腰なんだもん。平行線にしかならんよ。

連投すみません。
彼は親に出して貰って当然と思ってるので、自分の貯金があっても出さないと思います。
私は最初したくないと言っていたのですが、母親が「出してあげるのでしなさい」と言われて地味に身内だけでするつもりだったのですが、色々人数も増え盛大な物になってしまいました

>>432
彼は良い家柄なのに、なんで婚約指輪がないの？
結納がないことより、こっちが先に起こった問題だと思うんだけど

半年以上前から結婚式に来てもらう約束してた友人が
いざ招待状を送る時期になって突然、結婚式に行けないと連絡してきた
理由が、4月5月と結婚式が3件あるし、そのうちの1件は
沖縄でのリゾート挙式。御祝儀もきついし、遠慮したい。だそうな

何か一気に萎えた('A`)
祝儀出せないから欠席とかって言うもんなのかなぁ〜
見限られたみたいで凹む。

>>435
そんな男と結婚して幸せになれると思ってるの？
それに秋の結婚式ならまだ引き出物・料理・衣装の決定段階じゃないでしょ
焦りすぎなんじゃないの？それか浮かれているんだと思う
3ヶ月前くらいに決定する事項を今から揉めても仕方ないと思うけど

あなたももう少し、しっかり物事を見据えてみたら？
ちなみに結納と指輪のかわりに何を持って「婚約」としたんですか？

>>435
自分の貯金があってもあなたに婚約指輪くれないのね。
自分以外の人にはドケチの予感。結婚しない方が懸命かも。

>>437
御祝儀辞退、交通費全額負担を申し出た？
できる事をしないうちに、勝手に幻滅されても困る

>>438
そうだよね、まだ料理や引き出物決める段階じゃない
指輪も結納もないなら、結婚やめれば？
あなた自身も、乗り気でないみたいだし
彼氏は親の脛かじりで恥ずかしくないのかね？長男ですか？

>>404
一体どうしたいの？

1.自分たちでお金出して自分たちの希望に合った式がしたい。
2.自分たちはお金が無いからお金は出してほしいが口は出して欲しくない。
3.口を出すのはかまわないからそのかわり金を多めに出して欲しい。
4.どうにかなるなんて思ってない。ただ愚痴が書きたいだけ。

今んとこ読んでると
口は出して欲しく無い。金は出して欲しい。愚痴が言いたいだけでご意見無用。
「404は悪くないよ！なんて非常識な義理親だ！かわいそうに！」
と言ってほしいだけに思える。

>>435
彼氏の貯金額も知らないのか？
そんなんでよく結婚する気になったもんだな
あんた、目どこについてるんだ

指輪が欲しいなら欲しいと言えばいいだろう
なんで言えないんだ？何か理由があるのか？
結納だってしてもらえばいいじゃないか
自分がやりたい事を何一つ言わないで、愚痴ばっかり言うんじゃない
しっかり自己主張しろよ、だから舐められるんだよ

その友人は部活の関係なんですが仲間内で、お祝儀は一律二万で統一してます
交通費って言っても地元でやるから、電車代往復としても500円しかかかりません


友人は20代後半なんですが、二万出すのも渋られるのかぁ、と。

>>437
その人だけご祝儀辞退ってのも現実的じゃないよね・・・
どちらに非が、とかは置いといて
あなたがあまり大事に思われて無いのは確かなので
今後付き合いを考えてみた方がいいね

404のほうが常識はずれに思えるんだけど

料理や引き出物などのゲストにかけるお金はケチるのは言語道断
高いランクのもにするのが、おもてなしする側として当たり前の精神
花嫁側のほうが費用がかさむのに、きっちり折半は404側への気遣いともとれる
ドレス一着ではなく、お色直しさせたいのも404側への配慮では？
花婿の衣装・着付けより花嫁側のほうが膨大な金額がかかるのに折半なんでしょ

一体何が不満なんだろう？
彼の親じゃなく、問題の本質は彼氏にあると思うんだけど
彼氏の親を責めるのはお門違いなんじゃないかな？

>>444
沖縄のリゾート挙式にかこつけて遊ぶからお金ないんでしょ
友人には友人なりの都合があるのかもしれないし
その友達を大事に思うなら今回の事は忘れてしまうのが一番
金の切れ目が縁の切れ目と思うなら、絶交すればいいと思うよ

>>437
その友達も冠婚葬祭板見てて「正直に欠席する私って潔くて素敵」って思ってそう・・

>>437
この時期に招待状ってことはもしかしてＧＷに挙式なんて非常識なこと狙ってる？

式の日取りはGWではないです。それ以降の土曜です

友人はもう諦めて今後の付き合い考えます
元々非常識なところがあったし…
メールで連絡来たから何てお返事しようかな
快諾風な返事のほうが無難でいっか

>>437
それがいいと思う。
礼儀がなっていない相手だからこそ、きっちり礼儀を弁えて返事を返してあげた方が
あなたの格が上がる。

まぁでも、招待状に対して欠席の返事じゃなく事前に伝えてくれたのは彼女なりの配慮なのかもね、とフォローしてみる

親の口出しがうるさい。
金は出さないのに、あれやれ、これやれとうるさい。
辛い。
夫は飲み会で帰りが遅い。
話を聞いてくれない。

兄弟は自分の話しか私の話は聞いてくれない。
辛い。
本当に死にそう。

なんで、そんな辛い状況なのに話を聞いてくれないような人と
結婚しようと思うの？
話聞いてくれなきゃ結婚を考え直す、って言ってみればどうよ。
あと、親兄弟って自分の？相手のじゃないよね？

>>453
今、一番我慢できないことは何ですか？
書いてスッキリするならここに洗いざらい書いちゃえ！
私も随分悩んだことがあったんだけど、ここに書いて乗り切った事があります
叩かれたりもするけれど、色々な立場からの意見が聞けて冷静になれますよ

>>453
夫がということはすでに入籍済み？
だったらスレ違いですよ

453は誘い受けだしスレ違いっぽいなぁ

既婚女性板へﾄﾞｿﾞｰ

もし、「式が一週間後で、昨日入籍しました☆」っていうことなら
ここでもいいけど・・・

>>404はどこですか？

Not Found

今更ですが、人数の比率は80対30。ドレスなど花嫁にかかる費用は全てこちら持ち。折半なのは花代や写真など2人の物と決まってます。
でも皆さんの話聞いてたら相手親より彼に問題ありですね…

>>461
もう少しわかりやすく書け。
80はどっちだ?

>>461
それは「折半」とは言わない
なぜ「費用は、きっちり折半です」などと>>432に書いたんだ？

彼氏の異常さに気付かない404が一番馬鹿
彼の両親はそこまで酷くない
404と404彼氏が物凄いロクデナシのごく潰しなんだと思うけど

で、秋挙式なのに今から料理・引き出物・衣装etc.が決定してんの？
それも十分おかしいよ
そんなんで夫婦としてやっていけるの？子供じみてて片腹痛いんですけど

404も常識ない馬鹿女だと思う

彼氏と404の年齢っていくつ？
それと、質問されてる事柄に答えなよ>>442

>>461
苦しいとわかっていて、その費用負担と人数費を受け入れている404も見栄っ張り
404さんも他人から見れば十分おかしいですよ
安心してください、あなたも立派なDQNです

【折半】
半分にわけること。
二等分。


404はちょっと日本語ｱﾔｼｽ

お金がないなら100人規模の披露宴なんて断固反対すればいいのに
婚約指輪も買えないような人間がやるものじゃないよ

>>466
今までの書き込み読むと、いくら携帯からでも日本語がヤバすぎるよなぁ

80が彼の方です。ちなみに私は最初、自分で費用を出すつもりで、自分で色々探してましたが会場が決まった時（彼親指定）母親が「高い所だし出してあげる」と言われました
家は「相手に任せる」との事で口は一切はさみません（金は出してる）なので余計、相手が色々言ってくるのが腹が立つのです

なんか、まだ若いのかな？と思う。
文章よりも、彼親からのあしらわれ方とか
ここに書き込んでも一人で自己完結してるところとか。

>>469
何歳ですか？彼氏は彼親のでしゃばりを何て？

なんか世の中ってものを全然わかってないみたいだね
何言っても無駄だと思う
とりあえず、彼氏の親は悪いことしてるわけではないですよ

404は最初からおかしかったよね。

＞私の友人が振袖否定なのはその友人が結婚しているって言うのが大儀名分ですが、
＞彼の姉妹が未婚なのに振袖を着ないからかと私は思ってます。

これって完全に思い込みじゃん。

404は脳みそ腐ってるんだね
こんな人でも結婚できる日本って本当に平和なんだね
自民党に感謝します♪

404が今までスルーした質問一覧

・彼親が仕切っていることに対して彼はなんと？

・あなたと彼は今いくつかな？

・デキちゃった結婚などの特殊事情はあるの？

・あなたと彼の年齢と貯金額は？

・彼は良い家柄なのに、なんで婚約指輪がないの？

・一体どうしたいの？
1.自分たちでお金出して自分たちの希望に合った式がしたい。
2.自分たちはお金が無いからお金は出してほしいが口は出して欲しくない。
3.口を出すのはかまわないからそのかわり金を多めに出して欲しい。
4.どうにかなるなんて思ってない。ただ愚痴が書きたいだけ。

状況がわかりづらかったので>>404まとめ

【概要】
・新郎家は（自称）金持ち。新婦家は普通。
・人数は新郎：新婦=80：30
・ドレスなど花嫁費用は新婦持ち。装花や写真は折半
・「出してあげるから」と高い会場を予約し、高い料理を注文
・結納と婚約指輪はなし
・新郎は「親に出してもらって当然」と思っている

【装い】
・既婚の新婦友人が振袖を着ることに懸念を示す
（反対するのは新婦妹が振袖を着ないからでは・・・？と思っているが未確認）
・親族は留袖を希望してくる
・既婚子アリの新郎姉は洋服。同じく子アリの新婦姉は着物
・ドレスを一枚で通そうとしても「いい家だから合わせろ」と言う
　しかしドレス代は新婦持ち

【言い分】
・自分は身の丈にあった式を希望していて、
「出してあげる」と言われたから従ったのに、約束が違う
・めんどくさいことはすべて新婦にやらせるのが不満
・金持ち自慢をするならお金も全額出して欲しい

まとめてみて思ったけど、けっこうよくある話だと思うよ。
「金は出さないのに口は出される」
「地味にやりたかった（式なんてしたくなかった）のに大規模になってしまった」
なんて、花嫁の６割くらいは経験してるんじゃないかな？

ゲストの食事代や引き出物は、人数頭割り？

404は>>475-476に感謝汁！
本当に下らないことで仮姑に文句言ってるだけだね
しかも聞く耳持ってないメンヘラ系頭すっからかん

>>478
404には「人数頭割り」などの日本語は理解できないと思います

ガイシュツだけど
まだ引き出物や料理決める段階じゃないのに
勝手に決められてるんだよね。
そこら辺も謎だね。

404総叩き祭りの始まりでつか〜？

でもさ・・・
彼親が「出してあげる」って言って勝手に高い会場に決められたのに
実際は出さないんでしょ？
これは「約束が違う」と抗議して会場は白紙に戻してもいい事態だと思うんだけど・・・
そんなことをされても「相手にまかせる、金は出す」で文句も言わないご両親って・・・
よほど404を先方へ嫁がせたいのかな？

>>481
会場としてはまだ決定していないと思う
404の脳内で勝手に決定してるだけ
もしかしたら、指輪や結納もこれから話が出るのかもしれないし

なんか思い込み激しそうだし、他人の意見聞かない人だから

>>483
自分の両親の非なんて絶対に気付いてない
みんなに指摘されても、彼氏の悪い点すら理解できない様子だし

質問に答えます
年齢・私26歳、彼28歳
彼が親に対してどう思っているか・家の親が間違った事を言うはずがない
お互いの貯金・私500万くらい、彼・不明（教えてくれない）
どうしたいのか・結婚式はしたくないのが私の意見。（金かかるから）ただ、しなくてはいけないのなら、地味にしたい。お金出してくれるなら、何でも言う事は聞く。
結納なしについて彼の意見・今時あたりまえ

だね
これだけ言われてやっと
「彼に問題がありそうですね」だしねorz

>>486
あなた仕事してるの？
26歳でこんな日本語使ってるなんて信じられません
本当は16歳なんじゃないですか？
それとも知能が低い方でしょうか？

>>486
なるほど。
式まで具体的にはあと何ヶ月かな？キャンセルできそう？
・当初の約束と違うこと
・そちらの家を尊重して結婚式をするかわりに、結納と指輪もして欲しい
旨を言うしかないんじゃないかな・・。

>>404
彼家ってもしかして自営業かな？

>>486
あんた貯金500万円あるなら、自分の両親から金出させるなよ
500万円も貯金持ってるくせになんで親の金頼ろうとしてんの？
それで両親の財布が厳しいと知ってるなら404も出せばいいじゃん
それか「お金がかかりすぎてる」と正直に彼家に言えば済むだけの話

自分でできる事態打開策があるのに、何もしないで文句だけ言いなさんなよ
全部自分の責任でそこまで風呂敷が広がった事を自覚しなさい

>>486
引き出物や料理を決めてるってことは5月か6月に結婚だよね。
新婚旅行や新居については誰がどう決めてるの？

田舎の農家なんかだと、（うちの母方実家の話なんだけど・・・）
・面子にかけて冠婚葬祭は盛大にやりたがる
（例：結婚式、葬式、家の新築など）
・嫁に要求することは大きいのに嫁を軽んじる
・土地は持ってるが現金はさほどないので金は出さない（口は出す）
っていうのよく聞くけど、そんな感じ？

食事って一人いくらくらいのコースにしたの？

>>486
・彼の家は自営業ですか？
・彼は長男ですか？
・結婚後の資産管理などについて二人はどう考えている？
・婚約指輪がないのはどうしてですか？
・挙式までは時間があると思いますが、本当に決定してますか？
・貯金額すら明かさない人と結婚して幸せになれますか？
・そもそもどうして結婚しようと思ったんですか？

>>486
なるほどよくわかりました。では

「わたくし的にはそんな考えの男と結婚なんて考えられないのですが、
彼を受け入れる覚悟で結婚を決めたのですか？」
と質問させていただきます。

>>492
>>397の初登場の時に書いてる、今年の秋挙式組

秋だったらキャンセルできるよ。
人気シーズンだから空きが出てもすぐ埋まるだろうし。

何年付き合ったの？恋愛？

お金持ちそうだから結婚決めたのに
結婚した後は自由に使えるお金が無い・・・っていう子知ってるよ。

・彼家は自営業です
・会場は彼家のツテです
・料理は人数割です
・料理代は予定では3万くらいです
・彼母が（なぜか）あせってる、早く何でも決めたがる
・尚、できちゃった等ではない
・彼は今回頼りないが、今までは感じた事がなかった・

えっ料理代３万って高くない？都内かな？
挙げるホテル名を（伏字でいいから）書くと
挙げた人や参列した人の意見が聞けると思うよ。

彼母があせってる理由ってなんだろうね。
自営業の経営が逼迫していて、派手な式で仕事関係に健全さをアピールしたいとか？
彼に婚約破棄（婚約者に逃げられた）の過去があるとか？

結婚やめれば？
今の姿が彼の本性だよ

>>500
引き出物なんかもその調子で高いの？
彼家だけが負担する費用って何かある？

>>500
それは「折半」というものではないよ
披露宴での費用負担で一番平等になる分担方法だよ
自営業だったら、色々と早く決めてしまいたい気持ちもわかる＞世間体
料理代が高いなら、あなたの貯金からも払ったらどうですか？
404側は30人なんですから、元々たいした出費ではないでしょうに

今回、一番理不尽なことをしているのは間違いなく彼氏さんです
かなりの確立でマザコン（しかも重度）、モラハラ男性だと思います
一生旦那にないがしろにされながら生きていく破目になると思います

うん、彼親の要望はよくあることだと思う。
ただ、「うちが出すから」と言ってむこうの仕事の都合で
高い式になったのに、平等に分担するんじゃあ
「嘘をついた、騙された」と感じるのは仕方ないよ。私でも腹が立つと思う。
結婚式なんてなかなかキャンセルできないから、よけい丸め込まれた気分になるんだよね。

付き合って2年くらいです
最近、こんな気持ちなので少し考えたいと言っても、「親が恥をかく」と完全無視（主賓は親の知り合い、もう既に知らせてるらしい）

ここまできて不思議なのは彼氏の存在だよね
普通、貯金の額も言わない、母親との間にも入ってくれない彼氏に対して不満が出ると思うんだけど…
どういうわけか母親にばっかり腹を立ててる。
怒る相手間違ってるんじゃない？

てか、貴方の彼氏は式をしたい？したくない？

>>404さんもまだ26歳なんだし、婚約破棄も視野に入れて考えてもいいんじゃないかな。
慰謝料やいろんなことが心配なら一度弁護士の無料相談に行ってみるとか。

「親が恥をかく」って、親のことしか考えてないし
普通の男性なら、婚約者に考え直したいと言われてこのセリフはでてこないよ。
婚約破棄や式場のキャンセルは日を追うごとに難しくなるから、早めに決断した方がいいよ。

>>505
平等負担じゃないよ！
・新婦にだけかかる項目は新婦側が負担
・写真や花代など二人に関わる項目は折半
・料理などは人数頭割り

常識的な費用負担だと思います

>>506
「親が恥をかく」と完全無視しているあなたの彼氏が一番悪いのです
彼の親には自営なので普通の家庭より世間体がある事を理解して下さい
その上で、彼親の理不尽とあなたが思う行為について、
あなたの気持ちや考えを全く無視して、親の意見に従う彼が事の元凶なんですよ

これだけ言われても、彼氏に対して不満が出ないのはなぜ？
彼氏への不満も全部彼氏の親に行っちゃってるだけじゃないの？
怒る相手間違ってるよ、彼氏が全部悪いに一票

>>509
うん、平等っていったのは「花嫁のドレス代も〜」ということ含めてで
彼母の「出してあげるから」という言葉さえなければ常識的だと思うよ。
でも、出すといったのに予約後は常識的な費用分担を強要するのは
話がおかしいんじゃないか、っていうことが言いたかったの。

>怒る相手間違ってるんじゃない？

はげしく同意。
てか、始めの方のレスから言われてるのに・・・。

彼は式関係にノータッチで
表立ってあれこれ言ってくるのが彼母だからそっちばっかり気になるんだろうね。

「彼母は悪くない」とは言わないまでも
彼も彼母と同じくらいアレだと思いますよ。

>>509
・新婦にだけかかる項目は新婦側が負担
→式の主役は二人なんだから、新婦衣装も折半にするのが常識

・写真や花代など二人に関わる項目は折半
→盛大な式を希望した彼両親が出すべき

・料理などは人数頭割り
→勝手に3万円の料理にしたんだから、あちらが全額持つのが常識

きっと404さんはこんな風に考えて、彼親への恨みを募らせているんでは？
まぁ、404も自己中心的で、彼親への文句は全然お門違いなんだけどね

彼氏が悪くて404もおかしい、に一票

>>515
ﾉｼ　一票

「高くて払えませんので、装花や食事のランクをもう少し下げてください」
↓
「下げるとみすぼらしいというなら、会場自体のランクを落としてその中で最高級のものにするか
　失礼ですが豪華な式を挙げるのはそちらの都合ですし、お母様が「出す」と仰った経緯もあるので
　そちらで多めに持っていただくのが筋だと思います」

「格のことを仰るなら、そもそも結納や婚約指輪がないことはどう思われますか」

くらいは言うべきと思うんだが・・・
もしかしてまだ言ってないの？絶対なめられてるよ。

ああそりゃ舐められてるだろうなあ
「お金さえ出してくれるなら何でも言う事ききます」と言いつつ
結局出さなくても言う事きくん（ry

ドレスを節約しようとしても却下されるんじゃ。
かなりお金かかりそうだね。
全部高級なもので揃えるように言われてるんだったら

彼側はお金出しただけのメリットを仕事上享受できるかもしれないけど
404側には何もないもんね。

自営業の人の結婚式って、式費用も経費で落ちるの？

>>520
落ちません

でも、404だって貯金500ﾏｿあるわけじゃん
それを払わずに実両親に払わせようとしているから皺寄せが来ているんじゃん
彼側は親が払うから、自分も親に払わせようと思ったわけ？

404ってどうしてそんなに金に執着してるの？

会場は都内、御三家の一つです。
彼は親の為だけに式をあげる考えなのでノータッチ。うちは遠くの親戚もおり、式も早いので前泊予定、金かかるので時間交渉しても聞いてくれず
いわゆる親戚の衣裳も留袖なければ私サイドで借りて着て下さい
等、食事代以外にも金かかりまくりなので…

>>523
なんだ、自慢だったのか
マジレスして損した
玉の輿にのってせいぜい快適に余生を送ってください

404はイマイチ日本語が通じない人っぽいね
彼母じゃなくて彼に怒れっつってんのにまったく聞かずに自分の愚痴ツラツラ書いてるし

で、いろんな意見があるけど
>>404さんはこの先どうするつもりなの？
従ってこのまま式するの？

提案もいくつか出てるけど、どう思った？

>>523
そんな見栄ばっかりの家に嫁いで幸せになれそうですか？
過干渉な親から彼氏は守ってくれそうですか？
彼は自営業の跡取り息子ですか？

もうね、彼氏の親が悪いんじゃなく、彼氏が一番の卑怯者だと認めなさい

連投すみません
私が半分払うと両親に言っても「一生に一度だけだから、持参金出せないかわりに出す」と言う態度なので余計相手に腹が立つのですたしかにお金に執着あるかもしれませんが、見栄の為に何百万も使えません

>>523
さぞや貧相な結婚式になりそうですね
あなた、あなたの両親や親族もさぞ肩身が狭い思いをするでしょう

大恩ある人に恥ずかしい思いさせてまでも結婚したいですか？
あなたも「結婚式」にちょっと舞い上がっているんだと思いますけど
もう少し冷静に婚約者と婚家について考えてみてください

「お金出したくない」のを金に執着・・・と書いてる人もいるけど
もともとが地味婚派なんだったら仕方ないよ。私も気持ち分かるもの。
500万の貯金あるって言ったって、それは大事にとっておきたいしね。
いつ離婚するかわからないんだから。

でも>>404がぼんやりしてるのもダメ・・・っていうか一番悪い所だよ。
言うべきことはしっかり言わないと。
待っててもホテルの料金は下がらないよ。

自慢ではありません。何が自慢なんですか？
たしかに彼が一番問題ですね…もう一回話合ってみます

>>528
見栄の為には使えないけど、自分の結婚式の為にも使いたくない
だから親の申し出をこれ幸いと受け入れてしまう
本当に親の為を思うなら半分払いなさいな、何とでも言えるでしょう

それより、婚約者に対する気持ちをいい加減に聞かせてください
そんな頼り甲斐もなく、マザコンで、モラハラな男性とどうして結婚するの？

>>529に禿げ同。

新郎側出席者がでかい顔して新婦側を得意げに威圧する・・・
というような式の報告、寒かった式スレや不幸な結婚式スレでよく見ますよ。
そのへんも考えてあなたがしっかり闘わないと。

彼は実家の自営業を手伝ってるの？
この調子で結婚生活やっていけるかも考えた方がいいよ。

>>531
彼が一番問題あるとわかって?も、本当にわかってる？
ここで言われて何となく彼に文句を言ってみても好転しませんよ
彼のどういう所が悪いのか、自分で整理して書き出してみてください

>>404
「自分がこれからどうするのか」
「みんなの提案を読んでどう思ったのか」

を全然書かないから、「自慢か」なんて皮肉を言われるんだよ。
そうやって言うべきことをいえてないから、こんな事態になっちゃった、
という気がする。レス読んでると。

404読んでてなんとなくイラッとするのは
「私は悪くない」って常に言ってるからだと思う
「彼の親が・・・」
「彼が・・・」
「両親が･･･」とひたすら誰かの責任にして自己正当化
当然、相手の親が悪い部分も多数あるけど
「出してもらえるんだってラッキー」と思った自分のずるさは一切無視
なんとなく「○○してもらえるなら私も××する」と常に計算高いところを見せているのもイラッとする

>>517みたいなことを言わなきゃダメだよ。
待ってたって事態は好転しないよ。

もう一度きちんと話してみます。前も考えたいと言ったら優しくなり、少しは式の準備に協力してくれて…それに騙されてしまいました……

>>529
御三家でそんな結婚式、凄く不自然だと思います
あなたもどうせ派手なら御三家で〜という気持ちがあるんじゃないの？
当日、花嫁になる404もぶすくれて彼側親族にはニコリともせず、
控え室で「こんなはずじゃなかった！」と泣き喚くのが目に見えるようです

で、御三家ってこんなに早く料理・引き出物・衣装決めないと思うので、
「今の予定は新郎側の意向なので、あくまで未定という事でお願いします」
とか早く言いに行けばいいのに
今できることを何もしないのに愚痴愚痴とみっともないですよ

ここまでせっつかないと>>538のようなレスが出てこないって
相当ぼんやりさんか、自分から動かない人なのかな・・・

>>538
彼のどういう所が悪いのか、自分で整理して書き出してみてください

なんで人の話や意見を全然聞けないの？
見ず知らずの404の為にみんな色々考えてくれているんだよ
愚痴だけいって状況打破する気がないなら、消えれば？

なんか腹立つの通り越して心配になってきた・・・
ぜったい強く言えずに丸め込まれると思うな。

>>538
「考えたい・協力して」なんてぬるすぎる
大体、何について話し合うかすら定まっていない有様では言いくるめられて終了
破談も辞さない覚悟で申し入れしないと何も変わらないと思うよ
それこそ、このスレで出てきた意見を元に手紙を書いて渡したら？

御三家のどこか知らないけど、引き出物とかって季節ものもあったりするし
新商品なんかも出る可能性もあるから、あんまり早い時期に決めないはずなんだけどねぇ

ホテルはツテで・・・と書いてるから
先走る彼母にホテル側があわせてるんじゃないの＞注文

それか、>>404がそういう事情がわからない釣り人か、ってところだと思う。

そうだよねぇ>>544
ただでさえ忙しいのに、秋の人の為に今から色々決めてるわけないよ
今は3〜5月組のことでいっぱいいっぱいでしょ

404は思ってることを口に出さずに勝手にストレスためて怒るタイプだね
口に出さなきゃ伝わらないこともあるといい加減学んだ方がいいんじゃなかろうか
文句もまともに言わずに後から「こんなはずじゃなかった」「本当はこんなことしたくなかった」っていうのはあまりにも身勝手

都内の有名式場なら料理三万なんて当然だと思うけど。
その式場で、ケチって貧相なドレス一枚で過ごすほうが非常識。
あと、既婚の友達が振袖着るのは、日本全国どこでも非常識だから。
その式場でＯＫしたなら、それなりに責任果たせ。
>>404もいろいろ非常識バカ女っぽいから、彼親も言いたくなるんだろう。
少しは自分のマナーとか反省してみろ。ボケ。

たぶん、主張しようとしても上手く伝えられないんじゃないかな。
書き込んでる文章もなかなか意味がわかりづらいから

頭の悪い女って哀れだよね。

> 既婚の友達が振袖着るのは、日本全国どこでも非常識だから

どこかの地域ではアリって聞いた。
（皇族は子供できるまでおｋとかね）
まあでも、元の意味が「袖を振る＝男にアピール」ということらしいので
そういう意味でも既婚が着るのはあんまりよくないね。

>>545
544ではないけど、引き出物はあんまり早めに決めないのは、商品の動向がわからないから。
例えば今見本があっても半年後には生産が中止になる可能性もあるわけだし。
ちなみにうちの父がスクリーン印刷の会社に勤めていて（名前入れたりとかする奴ね）そこら辺の事情ちょっと知ってたりする。
早めに名前いれてつくっちゃうとキャンセルが出た時の損害とかが大きいので、結構ギリギリつくったりする。
料理はともかく引き出物をあまり早く決めないのはそういう事情もあるからだよ。
今の段階じゃまだ仮契約か仮押さえだし、引き出物の発注書も出すに出せないから普通は決めない。

引き出物は彼母がﾊﾞｶﾗの置物にすると言ってました。（何にするかはまだ未定）これ以上、話が大きくならない内に彼と話合ってみます。

>>404
あなたが「常識、常識」と彼側から言われることにうんざりしているように、
きっと、彼の親もいちいちあなたに「常識だから」って言わないといけないことに対して
辟易としているはず。

それだけ相手側から「常識だから」と言われるなら、あなたも勉強するべき。
あなたのレスの内容から、あなたの常識の無さは露呈しているし、読んでいて、
２６歳になるまで何してきたの？と思う。

全て相手の「常識」が正しいわけではないけど、それに対応できるだけの
「常識」をあなたが備えていれば、事態を打開できると思う。

>>553
彼母が言ってましたって、彼母から直接言われているの？
それとも彼が伝書鳩で404に言ってくるの？
事前に「引出物にバカラの置物はどうかと考えているんだけど、
そちらはどう思われますか？」的な打診はないの？

あと彼側手動で好き勝手されていることに対して404親はなんて言ってるの？
いくら「相手に任せる」と言っていても、「好き勝手にしてもらえ」とは
言ってないでしょう？

ﾊﾞｶﾗの置物って・・・なんかいかにもだな彼母。

彼母から直接電話があります。
彼母の中では既に決定事項らしく、「何の形がいいかしら」状態。私が「高いですからそちらのお客様だけで、うちは普通にします」と言っても『一生に一度だから』と…ごり押し。まぁ、皆さんの言う通り愚痴ってても仕方ないんで彼と一度相談してみます

> 「何の形がいいかしら」状態。私が「高いですからそちらのお客様だけで、うちは普通にします」と言っても
> 『一生に一度だから』と…ごり押し。

ここでごり押しされて言い返せないのがあなたの悪い所だと自覚しなきゃ。
相手がそれ以上言ってこなかったら「説得が効いて、了承してもらえたわ♪」と
思うのが普通だよ。

彼母の常識がそのまま世間の常識だとは思わないし、404の
「自分たちの経済力と資金に見合う結婚式」は正しい考え方だと思う。
しかし彼の実家のように自営業の家では親族の冠婚葬祭は、事業主としての
力やコネクションのデモンストレーションの大切な機会なんだよ。
多少無理をしてでも取引先とか関係者に「おおっ！」と思ってもらえるような
モノにできないと今後の事業展開に支障が出てくる。

そういう家の息子と結婚するなら、ある意味そこの会社に就職するぐらいの
気持ちで会社の経営方針に従うしかないし、それが嫌なら彼との結婚は
諦めるしかない。

彼への思いを語れないのは
そんな細かいとこまで考えずに釣糸をたれたからでしょうｗ
表現力を磨いて出直してくるように

>>558
隅々までﾊｹﾞﾄﾞｳ。
自営跡取りの結婚式というのは当人たちだけの為のものではない。
結婚前からこんな状態で今後彼を支えていけるのだろうか。
しかもモラハラマザコン夫ｗ
自営の妻という立場が嫌なら、強制できることでもなし、それはそれで
しょうがないので結婚を白紙に戻したほうがいいよ。

しかしマジだとして、ここまでおつむが弱いと奴隷扱いの無料家政婦嫁
としては最適だなあ。

要するに「横暴な義母と言いなりの新婦」という設定のみつくったので
それ以外の義父・新郎についての設定が皆無ってことかｗ

自分に不都合な部分を省いて話すと設定がおかしくなる。

釣りではないと思う。
ただ、自分に都合の悪い部分に嘘を混ぜたり隠したりしてるから
ところどころで色んな違和感がでてくるんだと思う。

例えば、秋結婚予定なのに何故か友達はすでに振袖でくるって確定してるし
彼の姉妹は洋服だって確定してるのもおかしいよね。
引き出物にせよ料理にせよ確定してるのがおかしいとは思うけど、
そっちの方はまぁまだ判るけど、招待客の服まで普通確定してるか？

あと、矛盾もある。
「私は最初したくないと言っていたのですが、母親が「出してあげるのでしなさい」と言われて
地味に身内だけでするつもりだったのですが、色々人数も増え盛大な物になってしまいました」
と書いてあるのに
「私は最初、自分で費用を出すつもりで、自分で色々探してましたが
会場が決まった時（彼親指定）母親が「高い所だし出してあげる」と言われました」
とかね。
で、その後で
「私が半分払うと両親に言っても「一生に一度だけだから、持参金出せないかわりに出す」と言う」

これ、時系列で並べるとこうなる
404「私はしたくない」
↓
母親「出してあげるのでしなさい」
↓
自分で費用を出すつもりで探し出す　　←「出してくれる」という条件で探しはじめたのに何故「自分で費用を出すつもり」で探したのか？
↓
404「私が半分払う」　←いや、だから「出してくれる」という条件で探しはじめたのに（ｒｙ
↓
404両親「一生に一度だけだから、持参金出せないかわりに出す」

矛盾してるよね？

これも疑問

＞ただ親の見栄で結婚式会場も料理も引き出物も決めて、めんどくさい事だけ私に押し付ける人に常識を語ってほしくないだけです。

って書いてるけど、404自身は一円もお金ださないんだよね？
出すのは彼の両親と404の両親だよね？
「何を」私に押し付けてきたっていうんだろ？
お金の支払いは404の両親だし…

金は払ってもらってラッキー→すでに脳内から消去
でも私は私のやりたいようにやりたい！→今ココ

つまり、金は払ってもらうが私は私のやりたいように決めたい。
雑用みたいなことばかり押し付けてきてむかつく。
メインは私なのに。

こんな状態でしょうか。

>>558 >>559ﾊｹﾞﾄﾞｳ
ずっとロムってきたけど、経営ってミエの部分もあるし
結婚式というよりも関係者のお披露目の場になるんだよ。

なんつーか結婚式＆披露宴よりも問題は家の価値観の差の問題だと思う。
正直、商売家って一般の家からするとかなり特殊な考えあるよ。
で、彼はその価値観の元で生まれて育ってそれに疑問を持っていないタイプ。
あなたはあなたで自分の価値観が絶対なタイプ。

結婚式自体の悩みはよくある話だけど、双方で歩み寄るのが普通。
だけど、相手が一切譲る気ないし、あなたも従う気がないなら正直無理。
それどころか結婚したらもっと理不尽な事が大量に出てくる。
例えばあなたやあなたの家に連帯保証人になれとか。
（経営してると親戚同士でもそういう事ってあるもんだから。）
正直、そういうのが怖くて破談になる話はいっぱいある。
これは全て家の価値観の問題。そういう未来の事も考えた方がいいよ。

読んでいた限り、彼は結婚後もあなたの見方にはなってくれないと思う。
それどころか、お金のかからない家政婦や秘書、従業員対応になると。
彼と彼親は結婚する事で社会的信用を得るので結婚する気満々だろう。

もしかして、404は本当は夏に挙式予定だけど
「身元がばれると困るから、秋って書いとこう！」と思ったのかも？

夏なんて「非常識」だってお母様に怒られますよ

結婚やめたら？と皆言っているけど、相手が相手だけに破談にしように
もどんだけ慰謝料取られるか分からないから引っ込みつかないような…。

なーんか彼に対する愛情とかそれでも彼の○○が好きだから
結婚したいって印象が今の404からはまったくないんだけど。
付き合ってるうちは気前も良くてお金もあっておぼっちゃんで優良債権だと
勝手に思っていたけど結婚になったら思ってたのと違うって感じに思える。
優良債権がなんで一般の人と結婚するのか理由を考えてみたら？

つか、読み返したら>>397乾坤ですが迷っています…うまく行くでしょうか…
で始まってるじゃん。あんだけ愚痴が出るんじゃ無理無理。
時間が経過しても物事は悪くなる事があっても解決はしないよ。
ちゃんと自分の意思でどうするか決めて動きないよ。

そろそろダウトっていってよい？

とりあえず、マリッジブルーではないよね・・

404に色々と言うことでストレス発散していた人が多そうだ
この板の特徴だね

「彼と話し合う」ってずっと逃げてるけど、それは一番最初にすべきことだよ？それもできずに今だにズルズルやってて、この先何十年も続くと思うか？

ここではみんながあなたを擁護するだろうと軽い気持ちで書き込みしただろうが、おかしいもんはおかしいから。
あなたはお金もある。貯蓄額は上クラスだよ。このご時世みんながギリギリで無理して式やるのにだ。だけど、相手を説得したり自分でできることはないかを考える脳味噌を持ち合わせてないみたいだな。

もしかしたら、彼親もDQN彼もそんなあなたを全く信頼してないんじゃないか？

ageage

今までのやりとり見てると、とりあえず商売家の嫁には不向きだよね
人の心読んで先手先手打ってく位でないと

結婚してから大変だよ

あーそか、嫁ぐ場所間違えてんだこの人w

言いたい事も言えんようじゃこの先苦労するぞ
婚約破棄スレの５４２を見習え

自営の跡取りは結婚難だから
破談にするのは大変かもね〜

>ごりおし

商売人にとっては普通の事じゃないかな
あなたには、えっ？！て思われる事かもしれないけど、日々、取引先といかに自分達の意見を聞いてもらうか、有利に持っていくか、ということをしてる人達だから主張が強いし、あなたの方から強烈にＮＯ！と言わなければ伝わらないと思う

日本人特有の奥ゆかしさは通用しない
外人と話してるつもりでやってみては？