マリッジブルー愚痴を書き込め！ part29
1 ：愛と死の名無しさん：
愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part28
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1164181195/
前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part28
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1164181195/
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一応テンプレ？
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
冠婚葬祭板の特徴
・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける
このマリッジブルースレは、親身になってくれるレスもつく反面、
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。
冠婚葬祭チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/
愚痴をこぼした人の落ち度を目ざとく見つけ、批判や叩きレスがつくこともあります。
本当にただ愚痴りたい、思っていることだけを吐き出してスッキリしたい人はこちらへ。
煽り耐性がない人も下記のスレがいいと思います。
冠婚葬祭チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1139767326/
4 ：愛と死の名無しさん：2007/01/07(日) 16:46:27
age
結婚式2週間きった、、なんかブルーです。。
あぁ、時間を戻してやり直したとしてもたぶん結婚するんだろうけど、、
でもブルーだ。。orz
あぁ、時間を戻してやり直したとしてもたぶん結婚するんだろうけど、、
でもブルーだ。。orz
終わってしまえばなんて事はない。
ブルーになるのも今だけだ。
ブルーになるのも今だけだ。
7 ：愛と死の名無しさん：2007/01/09(火) 12:46:46
結婚式場が決まった時点で何故かブルーです。式は秋。
これっておかしいですか？
これっておかしいですか？
8 ：愛と死の名無しさん：2007/01/09(火) 12:49:04
>>7 何故かっていうことはない。ほとんどの場合は何か原因がある。
式場は本当に気に入っているのか。式場決定までの成り行きに不満な点がなかったか。疲労はたまってないか。
その他、彼、彼家族、自分家族、自分自身に関する不安点はないか。
どう考えても原因が思いつかなかったら、生理周期によるホルモンバランスの乱れのせい
式場は本当に気に入っているのか。式場決定までの成り行きに不満な点がなかったか。疲労はたまってないか。
その他、彼、彼家族、自分家族、自分自身に関する不安点はないか。
どう考えても原因が思いつかなかったら、生理周期によるホルモンバランスの乱れのせい
彼が冷めてしまったようです…。
でも私は本当に本っ当～に彼を大っ好きなんです！
とてつもなくブルー…。
あまりのブルーに会社サボって２ちゃん…。
誰か聞いてけろ～。
でも私は本当に本っ当～に彼を大っ好きなんです！
とてつもなくブルー…。
あまりのブルーに会社サボって２ちゃん…。
誰か聞いてけろ～。
>>10
彼に冷められた理由は何よ？理由によっては破談だな。
とりあえず式や披露宴を延期して話し合うしかない。
その場合、腹を立ててごねたり悪態をついたりすると逆切れされるよ。
やり直したいなら、ぐっと堪えてけなげな態度を押し通せ。
彼に冷められた理由は何よ？理由によっては破談だな。
とりあえず式や披露宴を延期して話し合うしかない。
その場合、腹を立ててごねたり悪態をついたりすると逆切れされるよ。
やり直したいなら、ぐっと堪えてけなげな態度を押し通せ。
どもども、レスありがとうございます。
誰も返事くれないかなぁと思って、楽器で遊んでました…。
遅くなってすみません。
2ちゃん歴だけは無駄に長いです。覚悟はできてます。
理由はですね…。
キッカケは彼が女友達を口説いていたことで、
私がヤキモチを妬いて責めたことです。
それだけなら彼が悪いんですが、その後、
私が物凄い疑心暗鬼になって、ケータイメール漁ったり、
なんかもう、こりゃ精神病って感じになってしまって、
夜も寝られずシクシク泣いたり(ウルサイ)、
暫く口をきかなかったりしたのが悪いのかと…。
実は、自分でも信じられないくらい見事なＤＱＮカポーでして、
昨年春頃、妊娠→両親挨拶→流産→私落ち込む→晩夏に同棲
ってな感じで、秋に彼の弟さんの結婚式があったり、
先月彼の実家が全焼したりと、なんやかんやあって、
私としては、ちゃっちゃか話を進めてこの春には全て終わらすつもりだったのですが、
実際には今まで婚約のみで、グダグダとやってきてしまったのです。
誰も返事くれないかなぁと思って、楽器で遊んでました…。
遅くなってすみません。
2ちゃん歴だけは無駄に長いです。覚悟はできてます。
理由はですね…。
キッカケは彼が女友達を口説いていたことで、
私がヤキモチを妬いて責めたことです。
それだけなら彼が悪いんですが、その後、
私が物凄い疑心暗鬼になって、ケータイメール漁ったり、
なんかもう、こりゃ精神病って感じになってしまって、
夜も寝られずシクシク泣いたり(ウルサイ)、
暫く口をきかなかったりしたのが悪いのかと…。
実は、自分でも信じられないくらい見事なＤＱＮカポーでして、
昨年春頃、妊娠→両親挨拶→流産→私落ち込む→晩夏に同棲
ってな感じで、秋に彼の弟さんの結婚式があったり、
先月彼の実家が全焼したりと、なんやかんやあって、
私としては、ちゃっちゃか話を進めてこの春には全て終わらすつもりだったのですが、
実際には今まで婚約のみで、グダグダとやってきてしまったのです。
【続きです】
あと、これは最近知ったのですが、
私が流産して「もう自殺しようかしら」って精神状態の時にも
彼はその女友達と遊んだり合コンしたりしてたみたいなんですよ。
でも、赤ちゃんを失って、更に彼を失うのは耐えられないし、
彼もちょっと前までは「一生愛してる」って言ってくれてたし、
やっぱり彼を大好きだし…。
＞腹を立ててごねたり悪態をついたりすると逆切れされるよ。
もう既にやらかしちゃった場合には、どうしたら良いのでしょう…。
うわぁ、何だかとりとめもなく長文で申し訳ないです…。
あと、これは最近知ったのですが、
私が流産して「もう自殺しようかしら」って精神状態の時にも
彼はその女友達と遊んだり合コンしたりしてたみたいなんですよ。
でも、赤ちゃんを失って、更に彼を失うのは耐えられないし、
彼もちょっと前までは「一生愛してる」って言ってくれてたし、
やっぱり彼を大好きだし…。
＞腹を立ててごねたり悪態をついたりすると逆切れされるよ。
もう既にやらかしちゃった場合には、どうしたら良いのでしょう…。
うわぁ、何だかとりとめもなく長文で申し訳ないです…。
今もその彼と結婚したいの？確実に浮気すると思うよ。
長いこと待たされたから執着してるだけでは？
本当に彼と結婚して幸せになれると思うのかよーーく考えてみ。
離婚の傷のほうがしんどいよ。
長いこと待たされたから執着してるだけでは？
本当に彼と結婚して幸せになれると思うのかよーーく考えてみ。
離婚の傷のほうがしんどいよ。
月並みだけど時間をかけてゆっくり修復するしかないと思う。
浮気が原因の疑心暗鬼は1年たっても2年たっても治らない人が多いけど
彼を失いたくないのならここはグッと我慢して信じるしかない。
とにかく考えないように。一瞬でも考えそうになったら友達に電話する、
テレビを見る、歌を歌う、料理する、掃除する、すぐ外に出るetc
今まで通り、明るく前向きな話題を出しながら頑張ること。
ただ個人的な意見を言わせてもらえれば、結婚前から浮気するような人は
結婚しても子供が出来ても100％浮気をするからそこらへんは覚悟したほうがいい。
しかもただの浮気じゃなくて流産という女にとってはもの凄い傷ついている時期に。
こういう人は間違いなく妊娠中にも浮気するよ。
出来れば考え直したほうがいいと思う。
浮気が原因の疑心暗鬼は1年たっても2年たっても治らない人が多いけど
彼を失いたくないのならここはグッと我慢して信じるしかない。
とにかく考えないように。一瞬でも考えそうになったら友達に電話する、
テレビを見る、歌を歌う、料理する、掃除する、すぐ外に出るetc
今まで通り、明るく前向きな話題を出しながら頑張ること。
ただ個人的な意見を言わせてもらえれば、結婚前から浮気するような人は
結婚しても子供が出来ても100％浮気をするからそこらへんは覚悟したほうがいい。
しかもただの浮気じゃなくて流産という女にとってはもの凄い傷ついている時期に。
こういう人は間違いなく妊娠中にも浮気するよ。
出来れば考え直したほうがいいと思う。
18 ：愛と死の名無しさん：2007/01/09(火) 18:18:50
うーん二人とも色々ありすぎて疲れてしまったんだな…。
しかし彼が浮気は他の人がいうように妊娠してようがしていまいが、
結婚してようがしていまいが関係なく絶対にやるタイプだと思う。
つーか彼面倒臭くなってあなたに嫌われるように行動していないか？
なんかそういうずるさというかだらしない性格が見え隠れする。
個人的には彼との結婚は縁がなかったと諦めたほうがいいと思うけど
心の整理はこれだけ色々あると難しいだろうからなぁ。
しかし彼が浮気は他の人がいうように妊娠してようがしていまいが、
結婚してようがしていまいが関係なく絶対にやるタイプだと思う。
つーか彼面倒臭くなってあなたに嫌われるように行動していないか？
なんかそういうずるさというかだらしない性格が見え隠れする。
個人的には彼との結婚は縁がなかったと諦めたほうがいいと思うけど
心の整理はこれだけ色々あると難しいだろうからなぁ。
正直この彼って家庭に入っても苦境を一緒に乗り越えてくれるタイプじゃない。
現実逃避して逃げ回って結果的に事が収まるのを期待するタイプだよ。
たぶんずーっとそうやって生きてきたし今後もそうやって生きる。
こういう人と何十年も暮らすってきついよ。しかも無自覚だから。
現実逃避して逃げ回って結果的に事が収まるのを期待するタイプだよ。
たぶんずーっとそうやって生きてきたし今後もそうやって生きる。
こういう人と何十年も暮らすってきついよ。しかも無自覚だから。
レスをありがとうございます。
彼は「浮気なんかするわけないじゃ～ん♪」とほざいていましたが、
この先また確実に浮気する、と私も思います。
でもまだ、結婚したい、一生一緒に居たいと思っています。
というのもですね、春に私が妊娠した時の話なんですが、
「この人以外は有り得ない！！」と思ったことがあったんですよ。
初めに両方の親に産むことを反対されて四面楚歌だった時、
彼が必死に説得してくれて、逆に「協力する」とまで言って戴く様になったこと。
流産していることが分かって、ワケ分からないくらい悲しかった時、
「俺らには次がある」と言って、希望を与えてくれたこと。
亡くなった我が子を掻き出す手術の際、
麻酔が効きすぎて10時間くらい眠り続けた私に、
一時も離れずについてくれたこと。
(↑看護士さん同士が、彼に呆れて、ヒソヒソ話をしていたので知った)
皆さんが仰る通り、彼はどうしようもない人なんですが、
私も気持ちとかがどうしようもなくて、困っています…。
執着…なんですかねぇ。
私にとっては彼は「生きる意味・希望」なんです。
完全に依存なんですよねぇ…。
彼は「浮気なんかするわけないじゃ～ん♪」とほざいていましたが、
この先また確実に浮気する、と私も思います。
でもまだ、結婚したい、一生一緒に居たいと思っています。
というのもですね、春に私が妊娠した時の話なんですが、
「この人以外は有り得ない！！」と思ったことがあったんですよ。
初めに両方の親に産むことを反対されて四面楚歌だった時、
彼が必死に説得してくれて、逆に「協力する」とまで言って戴く様になったこと。
流産していることが分かって、ワケ分からないくらい悲しかった時、
「俺らには次がある」と言って、希望を与えてくれたこと。
亡くなった我が子を掻き出す手術の際、
麻酔が効きすぎて10時間くらい眠り続けた私に、
一時も離れずについてくれたこと。
(↑看護士さん同士が、彼に呆れて、ヒソヒソ話をしていたので知った)
皆さんが仰る通り、彼はどうしようもない人なんですが、
私も気持ちとかがどうしようもなくて、困っています…。
執着…なんですかねぇ。
私にとっては彼は「生きる意味・希望」なんです。
完全に依存なんですよねぇ…。
【続き】
＞彼面倒臭くなってあなたに嫌われるように行動していないか？
こんな稚拙な文章からよくぞ…鋭いですね。
彼は普段から面倒くさがりなので、確信があるわけではないのですが、
今回そんな気がしたので、ここへ来ました。
まだ、彼がどうにかこの部屋に帰って来てくれるのは、
彼母への義理(妊娠した時に何かしら言って説得した筈ですから)では
ないかと思っています。
私も彼の家族が大好きで、裏切ることになるのは辛いです。
でも、私は彼を本当に愛しているけれど、彼が冷めているのなら、
好きでもない女と一緒に暮らすのは、さぞ苦痛だろうな、と。
「別れるべき」と「別れられない」の間でグジュグジュしています。
この憂鬱が只のマジッジブルーだったらいいのに…！！
＞彼面倒臭くなってあなたに嫌われるように行動していないか？
こんな稚拙な文章からよくぞ…鋭いですね。
彼は普段から面倒くさがりなので、確信があるわけではないのですが、
今回そんな気がしたので、ここへ来ました。
まだ、彼がどうにかこの部屋に帰って来てくれるのは、
彼母への義理(妊娠した時に何かしら言って説得した筈ですから)では
ないかと思っています。
私も彼の家族が大好きで、裏切ることになるのは辛いです。
でも、私は彼を本当に愛しているけれど、彼が冷めているのなら、
好きでもない女と一緒に暮らすのは、さぞ苦痛だろうな、と。
「別れるべき」と「別れられない」の間でグジュグジュしています。
この憂鬱が只のマジッジブルーだったらいいのに…！！
過去にどういう深い絆の思い出があろうが
今、ダメなもんはダメなんじゃない？
嫌なら本当にダメなのか話し合ってみ。
それより亡くなった子供に対して掻き出すなんて表現は
あまりに可哀相だからやめたほうが。
今、ダメなもんはダメなんじゃない？
嫌なら本当にダメなのか話し合ってみ。
それより亡くなった子供に対して掻き出すなんて表現は
あまりに可哀相だからやめたほうが。
>>22
親に大見得切った手前だからだろうね。
だからあなたから別れるって言ってくれるの期待してるっぽい。
ダメならダメでだらだら浮気するだけでしょ。ホント面倒臭がりね。
あと上の人も言ってるけど掻き出すって表現はやめなよ。
親に大見得切った手前だからだろうね。
だからあなたから別れるって言ってくれるの期待してるっぽい。
ダメならダメでだらだら浮気するだけでしょ。ホント面倒臭がりね。
あと上の人も言ってるけど掻き出すって表現はやめなよ。
>>23
同意だなー。過去色々あっても今だめなら厳しいよ。
昔の彼の行動や感情に嘘はいっさいないだろうけど
色々な経験から人の気持ちは変わる事が多いよ。
彼に言わすとあなたも変わってしまったといいそうだし。
同意だなー。過去色々あっても今だめなら厳しいよ。
昔の彼の行動や感情に嘘はいっさいないだろうけど
色々な経験から人の気持ちは変わる事が多いよ。
彼に言わすとあなたも変わってしまったといいそうだし。
ありがとうございます。
そして不快にさせてごめんなさい。
「掻き出す」という表現は、医者が使っていたので、
不快になりながらも、そういうものだと思っていました…。
そんなこと鵜呑みにして、最悪ですね、私…。
思えば、あの病院は患者(私)が居る前で、(私がなかなか麻酔から覚めないから)
「(麻酔を)フルコースでヤっちゃったからねぇ～ｗｗｗｐｇｒｗｗｗ」などと言う、
今考えると色々と疑ってしまう感じでした…。
もう直ぐ彼が仕事から戻ってきます。(多分)
話し合うにしても、自分がどうしたいのかが決まらず、
どうキリ出して良いのか…。
あ、バイクの音が聞こえてきた(((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そして不快にさせてごめんなさい。
「掻き出す」という表現は、医者が使っていたので、
不快になりながらも、そういうものだと思っていました…。
そんなこと鵜呑みにして、最悪ですね、私…。
思えば、あの病院は患者(私)が居る前で、(私がなかなか麻酔から覚めないから)
「(麻酔を)フルコースでヤっちゃったからねぇ～ｗｗｗｐｇｒｗｗｗ」などと言う、
今考えると色々と疑ってしまう感じでした…。
もう直ぐ彼が仕事から戻ってきます。(多分)
話し合うにしても、自分がどうしたいのかが決まらず、
どうキリ出して良いのか…。
あ、バイクの音が聞こえてきた(((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
確かに私は、間違いなく構ってチャンです。
リアルでもそうです。自覚があります。
メンヘラが「構って構ってぇぇ～」と毎日攻め寄ったら、
そりゃイヤにもなりますよね…。
っというのが自己卑下でしょうか。
初めて見る単語↑なので、少し考えてしまいました。
距離を置く…。
物理的に離れることによって、私の気持ちも冷めることが出来るでしょうか。
皆さんは「このままでは自分が幸せになれない」ということを自覚出来るよ、
と教えて下さっているのですよね？きっと。
ここまで分かっていながら、女々しい私は
話しかけて拒否されるのを恐れて、何も出来ないでいます…。
どんだけダメなんだ、私…。
リアルでもそうです。自覚があります。
メンヘラが「構って構ってぇぇ～」と毎日攻め寄ったら、
そりゃイヤにもなりますよね…。
っというのが自己卑下でしょうか。
初めて見る単語↑なので、少し考えてしまいました。
距離を置く…。
物理的に離れることによって、私の気持ちも冷めることが出来るでしょうか。
皆さんは「このままでは自分が幸せになれない」ということを自覚出来るよ、
と教えて下さっているのですよね？きっと。
ここまで分かっていながら、女々しい私は
話しかけて拒否されるのを恐れて、何も出来ないでいます…。
どんだけダメなんだ、私…。
>>29
なあ、実家に帰りなよ。
あんた判断能力失ってると思うよ。
今の状態は欲求以外の自分の意思ってもんもないみたいだし。
誰かに強制的に彼から隔離された方がいいんじゃない？
さもなくば病院かカウンセリングでも行け。
なあ、実家に帰りなよ。
あんた判断能力失ってると思うよ。
今の状態は欲求以外の自分の意思ってもんもないみたいだし。
誰かに強制的に彼から隔離された方がいいんじゃない？
さもなくば病院かカウンセリングでも行け。
そうやって自分に酔ってる暇があるなら、彼と真剣に向き合って話をしてみ。
あくまでも冷静にな。
あくまでも冷静にな。
感情ぶつけてるだけでは相手も感情的になるからな。それか完全に引く。
状況を変えたいなら冷静に話し合わなければならない問題だと思う。
だけど今のあなたでは無理っぽい。ちょっと実家に帰って気分落ち着かせるか
家を離れるのが怖いのならカウンセリングでにちゃんとかかりに行った方がいいよ。
お医者さんに話す事で心の整理が大分できると思うよ。
ここで話しても一人で頭の中で自問自答してるのと同じでしかないよ。
レスの言葉の受け取り方でマイナスループにさらにはまるよ。
状況を変えたいなら冷静に話し合わなければならない問題だと思う。
だけど今のあなたでは無理っぽい。ちょっと実家に帰って気分落ち着かせるか
家を離れるのが怖いのならカウンセリングでにちゃんとかかりに行った方がいいよ。
お医者さんに話す事で心の整理が大分できると思うよ。
ここで話しても一人で頭の中で自問自答してるのと同じでしかないよ。
レスの言葉の受け取り方でマイナスループにさらにはまるよ。
みんなやさしいなあ。
自分は>>10の「誰か聞いてけろ～」の時点で激萎えしたよ。
自分は>>10の「誰か聞いてけろ～」の時点で激萎えしたよ。
完全に依存だね
そんな調子だと彼に鬱陶しがられるのも時間の問題だよ
ってもうされてると思うけど
一度彼から離れてみたほうがいい
そんな調子だと彼に鬱陶しがられるのも時間の問題だよ
ってもうされてると思うけど
一度彼から離れてみたほうがいい
35 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 01:28:50
したくもない結婚式の準備で毎日不愉快です。
早く式なんか終わってほしい。
私は式したくないと思ってたのに
彼親が私たちの意見聞かず勝手に式場予約して、後は全部自分らに押し付け。
彼が仕事ばかりで忙しいうえ（そのことを直接責めるなんてことはしませんが）
結婚式そのものに興味がなく、休みの日は式準備後回しで一日寝てます。
書類提出もプランナーさんを待たせて提出期限日に会場で書類書いて
ギリギリで出すからいつも迷惑かけてほんと最悪。
私が全てこれしてあれして、何日までにやってとか言わなきゃ、
自分からとりかかろうともしません。子供か！
もう、全部私が一人でやってる感じ。
そのことに始めは我慢してたけどそろそろ耐えられなくなってきました。
あと二週間でようやく開放されるけど、
ほんときつい。
最近イライラして毎日彼と喧嘩してる。散々です。
早く式なんか終わってほしい。
私は式したくないと思ってたのに
彼親が私たちの意見聞かず勝手に式場予約して、後は全部自分らに押し付け。
彼が仕事ばかりで忙しいうえ（そのことを直接責めるなんてことはしませんが）
結婚式そのものに興味がなく、休みの日は式準備後回しで一日寝てます。
書類提出もプランナーさんを待たせて提出期限日に会場で書類書いて
ギリギリで出すからいつも迷惑かけてほんと最悪。
私が全てこれしてあれして、何日までにやってとか言わなきゃ、
自分からとりかかろうともしません。子供か！
もう、全部私が一人でやってる感じ。
そのことに始めは我慢してたけどそろそろ耐えられなくなってきました。
あと二週間でようやく開放されるけど、
ほんときつい。
最近イライラして毎日彼と喧嘩してる。散々です。
37 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 02:01:38
挙式って貰う側の親の見栄の為やるもんぢゃね?
挙式なんかｳｻﾞｽｗ
見学会とか準備やらﾏｯｸｽにｳｻﾞｽｗ
なんとかやらない方向に話しをふってるが男がやりたがってる。男の方が少女趣味なのはｶﾞﾁ
挙式なんかｳｻﾞｽｗ
見学会とか準備やらﾏｯｸｽにｳｻﾞｽｗ
なんとかやらない方向に話しをふってるが男がやりたがってる。男の方が少女趣味なのはｶﾞﾁ
>>37
挙式は純粋に二人の為にやるものだと思うけど？
披露宴は微妙だよね、見栄やら義理やら金銭負担など問題山積み
でも、それをひとつずつクリアしていく過程が「夫婦」としての出発じゃなかな
式・披露宴や結納の時点で揉めるのは定番、それを如何に乗り越えるかが大切
片方だけじゃなく、お互いに妥協しあいつつ、距離を縮められればいいね
挙式は純粋に二人の為にやるものだと思うけど？
披露宴は微妙だよね、見栄やら義理やら金銭負担など問題山積み
でも、それをひとつずつクリアしていく過程が「夫婦」としての出発じゃなかな
式・披露宴や結納の時点で揉めるのは定番、それを如何に乗り越えるかが大切
片方だけじゃなく、お互いに妥協しあいつつ、距離を縮められればいいね
39 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 03:19:15
スレ違いかもしれないけど、吐かせてください。長文すみません。
私は摂食障害持ちです（現在、症状は落ち着いている）
病気柄、式に向けてのダイエットは一切しないし、考えないようにしてます。
式は白無垢、お色直しは引き振袖、お洒落な和風で統一しようと考えていました。
和装だとドレスと違って、細かな採寸やお直し、体のラインを露出する事もないし、
式当日に着付け次第で少々のサイズ変更も全然余裕なので気持ちが楽なんです。
しかし、元々過干渉気味な母親から「絶対ドレスも着なさい」指令が出ました。
私の病気上、ドレス着用は式前から多大なプレッシャーがかかる事（悪化する可能性）、
和→洋の色直しは時間・金額がかかる事などを説明しても一生に一度マジック状態。
しかもフルオーダードレス作成などという「それ何て虐待？」提案までしてくる始末･･･
「お金はお母さん達が全部出すから、着物もドレスも着てね」と彼にまで言ってきます。
折衷案として、調子が良い時に洋装での前撮りを提案しましたが聞き入れてくれない。
式当日に白いドレスを着て動いている私を見ないと、何の意味もないらしい。
彼も病気を理解してくれていて、引き振袖案に賛成だったのですが、
私母からの強力な口出し・金出しにほだされて、式当日に和洋やる派に流され気味です。
私は摂食障害持ちです（現在、症状は落ち着いている）
病気柄、式に向けてのダイエットは一切しないし、考えないようにしてます。
式は白無垢、お色直しは引き振袖、お洒落な和風で統一しようと考えていました。
和装だとドレスと違って、細かな採寸やお直し、体のラインを露出する事もないし、
式当日に着付け次第で少々のサイズ変更も全然余裕なので気持ちが楽なんです。
しかし、元々過干渉気味な母親から「絶対ドレスも着なさい」指令が出ました。
私の病気上、ドレス着用は式前から多大なプレッシャーがかかる事（悪化する可能性）、
和→洋の色直しは時間・金額がかかる事などを説明しても一生に一度マジック状態。
しかもフルオーダードレス作成などという「それ何て虐待？」提案までしてくる始末･･･
「お金はお母さん達が全部出すから、着物もドレスも着てね」と彼にまで言ってきます。
折衷案として、調子が良い時に洋装での前撮りを提案しましたが聞き入れてくれない。
式当日に白いドレスを着て動いている私を見ないと、何の意味もないらしい。
彼も病気を理解してくれていて、引き振袖案に賛成だったのですが、
私母からの強力な口出し・金出しにほだされて、式当日に和洋やる派に流され気味です。
40 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 03:31:11
>>39 つづき
本当に両親には感謝しているし、今まで心配・迷惑をたくさんかけたから、
できるだけ両親の意向を汲んであげたい気持ちも強いけれども、
当日に向けて体系維持やダイエット、ましてフルオーダーは私には無理です。
式当日に向けて無理なダイエットを始めて体調崩す不安がただでさえあるのに･･･
昔のように毎日のような過食嘔吐、拒食症で死に掛けたりする自分が想像できます。
かかり付けの医師（精神科・男性）に結婚式の和装・ドレスで滅入ってる事を相談するのも、
何だか「マリッジブルー」の範疇な気もするし、男性だからわからないかな？と思って、
未だに実母との和装・ドレス論争や式への過干渉について相談はしていません。
実母は摂食障害と母娘の因果関係などは知っているけど認めないような人です。
･･･この状態が「マリブル」「病気への不安」「親への反発」「単なる愚痴」なのかすら、
私自身わからなくなってきています。全て投げ出して遠くに行きたくなったりします。
やはり馬鹿らしいとは思いますが、医師に相談するべきでしょうか？
何か、丸く収まる方法はないのでしょうか･･･
ちなみに彼両親は「○○ちゃんと両親の好きにしなさい」と言ってくれています。
現在は過干渉な母親と物理的な距離をとるためにも、彼と同棲しています。
式の打ち合わせなどで実家に帰省すると、浮かれた母親からの色々な注文などで、
心底滅入ってしまって私自身がダメになりそうで、鬱状態になってしまいます。
お母さん、結婚は私と彼がするんだよ･･･
お母さんが私を通して、自分が結婚式する気分になるものじゃないんだよ！
メンヘル板相当の話かもしれませんが、マリブルスレの皆さんのお知恵を拝借したいです。
長文、駄文、メンヘラな話でごめんなさい。でも相談できる人がいないんです･･･
本当に両親には感謝しているし、今まで心配・迷惑をたくさんかけたから、
できるだけ両親の意向を汲んであげたい気持ちも強いけれども、
当日に向けて体系維持やダイエット、ましてフルオーダーは私には無理です。
式当日に向けて無理なダイエットを始めて体調崩す不安がただでさえあるのに･･･
昔のように毎日のような過食嘔吐、拒食症で死に掛けたりする自分が想像できます。
かかり付けの医師（精神科・男性）に結婚式の和装・ドレスで滅入ってる事を相談するのも、
何だか「マリッジブルー」の範疇な気もするし、男性だからわからないかな？と思って、
未だに実母との和装・ドレス論争や式への過干渉について相談はしていません。
実母は摂食障害と母娘の因果関係などは知っているけど認めないような人です。
･･･この状態が「マリブル」「病気への不安」「親への反発」「単なる愚痴」なのかすら、
私自身わからなくなってきています。全て投げ出して遠くに行きたくなったりします。
やはり馬鹿らしいとは思いますが、医師に相談するべきでしょうか？
何か、丸く収まる方法はないのでしょうか･･･
ちなみに彼両親は「○○ちゃんと両親の好きにしなさい」と言ってくれています。
現在は過干渉な母親と物理的な距離をとるためにも、彼と同棲しています。
式の打ち合わせなどで実家に帰省すると、浮かれた母親からの色々な注文などで、
心底滅入ってしまって私自身がダメになりそうで、鬱状態になってしまいます。
お母さん、結婚は私と彼がするんだよ･･･
お母さんが私を通して、自分が結婚式する気分になるものじゃないんだよ！
メンヘル板相当の話かもしれませんが、マリブルスレの皆さんのお知恵を拝借したいです。
長文、駄文、メンヘラな話でごめんなさい。でも相談できる人がいないんです･･･
>>39
漠然とした不安ではなく、原因もしっかりわかってるのでマリッジブルーではないと思し、
これが原因で摂食障害の症状がまた出てきそうなら、
医師に相談するもの全くおかしくないと思う。
ここに書いたようなことをそのまま相談すれば、仕事の範囲外とは思わないと思うよ。
うまく言えなそうなら、文章にして医師に渡してみるとかはどうだろう？
摂食障害については余り知らないんだけど、
一番大事なのは>>39の体であることは間違いない。
フルオーダーで、例えばエンパイアドレスで長袖ハイネックとか、
何か体型のでない>>39が落ち着いて着れるドレスの型が見つかるなら丸く収まるかもしれない。
でも、そんなドレスは無い、ドレスというだけで無理そうだ、またはドレスの型にも母親が口出してきそう等なら、
無理してまで着る必要は全然ないし、断固洋装は断った方がいい。
症状が悪化するからドレスは着ないというのは我侭ではなく正論だし、当然の権利だよ。
親孝行は、また他の事ですればいい。
母親はちょっと説得が難しいようだから、彼と父親にもっと味方になってもらうことはできないのかな？
>>39が1人で立ち向かえる相手ではなさそうだ。
医者にドレス着用は症状悪化のおそれあり、と言ってもらうとか、どうにか味方を増やしてみる。
頼りになる誰かがいるといいのにね。
特に彼には、>>39と結婚するんだから>>39の一番の見方でいてくれないと困る、悪化してもいいのか！
ともっとカツを入れてやりたい。
漠然とした不安ではなく、原因もしっかりわかってるのでマリッジブルーではないと思し、
これが原因で摂食障害の症状がまた出てきそうなら、
医師に相談するもの全くおかしくないと思う。
ここに書いたようなことをそのまま相談すれば、仕事の範囲外とは思わないと思うよ。
うまく言えなそうなら、文章にして医師に渡してみるとかはどうだろう？
摂食障害については余り知らないんだけど、
一番大事なのは>>39の体であることは間違いない。
フルオーダーで、例えばエンパイアドレスで長袖ハイネックとか、
何か体型のでない>>39が落ち着いて着れるドレスの型が見つかるなら丸く収まるかもしれない。
でも、そんなドレスは無い、ドレスというだけで無理そうだ、またはドレスの型にも母親が口出してきそう等なら、
無理してまで着る必要は全然ないし、断固洋装は断った方がいい。
症状が悪化するからドレスは着ないというのは我侭ではなく正論だし、当然の権利だよ。
親孝行は、また他の事ですればいい。
母親はちょっと説得が難しいようだから、彼と父親にもっと味方になってもらうことはできないのかな？
>>39が1人で立ち向かえる相手ではなさそうだ。
医者にドレス着用は症状悪化のおそれあり、と言ってもらうとか、どうにか味方を増やしてみる。
頼りになる誰かがいるといいのにね。
特に彼には、>>39と結婚するんだから>>39の一番の見方でいてくれないと困る、悪化してもいいのか！
ともっとカツを入れてやりたい。
42 ：357661005547060：2007/01/10(水) 04:24:20
ほんと？
44 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 12:42:02
>>39
母親に「彼の両親が神前式を希望している」って伝えれば良いんじゃね？
神前式なら、白無垢→引き振袖か色打掛 だし、負担も少なくてすむだろ。
彼の両親の意向という事にしてしまえば、母親も意見しずらいと思うんだが。
当然、彼の両親に事情を説明して協力してもらう必要はあるけどなー
母親に「彼の両親が神前式を希望している」って伝えれば良いんじゃね？
神前式なら、白無垢→引き振袖か色打掛 だし、負担も少なくてすむだろ。
彼の両親の意向という事にしてしまえば、母親も意見しずらいと思うんだが。
当然、彼の両親に事情を説明して協力してもらう必要はあるけどなー
普通の母親なら引き下がるだろうけど
ｱｲﾀﾀﾀな親なら彼の家に連絡したり押しかけたりして
非常にまずい状況になるんじゃないかと。
ｱｲﾀﾀﾀな親なら彼の家に連絡したり押しかけたりして
非常にまずい状況になるんじゃないかと。
>>39は「これ以上プレッシャーをかけられたらもう結婚式はできない」と
はっきり母親に告げて母親つれて医者に行けばどうかな？
娘の病気のことを知ってる母親ならここまで言われたら引き下がると思うんだけどねぇ
でも「病気だったけどこうやって立派に結婚できた」っていう母親の喜びもわかるしなぁ
はっきり母親に告げて母親つれて医者に行けばどうかな？
娘の病気のことを知ってる母親ならここまで言われたら引き下がると思うんだけどねぇ
でも「病気だったけどこうやって立派に結婚できた」っていう母親の喜びもわかるしなぁ
まあでも「病気だったから」ではなくて「病気なのに」な訳だが。
結局娘は母親のおもちゃなんだわな。
ここで阻止できないと一生母親に付きまとわれるので死に物狂いで頑張れ。
結局娘は母親のおもちゃなんだわな。
ここで阻止できないと一生母親に付きまとわれるので死に物狂いで頑張れ。
50 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 16:59:48
長くなりますが、書かせてください。
半年後に結婚予定で、まだ具体的に式や新居のことは決まってませんが、
ちょっとずつ話して行くうちに、お互いの意見が違う時は話し合って来ました。
そのほとんどは彼に合わせてきました。
でも今どうしても歩み寄れない問題が。。
彼は実家で犬を飼ってます。けど私は犬が嫌い。
最初は昔噛まれたから…など言って、嫌いアピールして実家に預かって
もらう話でしたが、彼の父親が大反対。（最後まで自分で責任を持て、と。そりゃそうですよね）
断れば犬は行くところがなくなるし、困った彼がかわいそうになり、
私は頑張ってみようと一旦は了承してしまいました。
でも、それからやっぱり犬は怖いというのもあるけど、
生理的に無理（←本当の理由）で（犬好きの方ごめんなさい）どうしても一緒に住むのは
我慢できそうになく、断りたい気持ちが強くなってます。
様子を見てるとあんまりしつけされていない、言うこと聞かない、
色々舐めたり、革の小物をかじったりしてます。何回も。（私がプレゼントした物も
使う前にかじられて、注意が足りない彼に苛立ちます）
今は「放し飼いはいや（仕事部屋のみ放し飼い・リビングはケージ内）、しつけはちゃんとしてね。」
ということで今は一緒に住む方向になってます。
けどやっぱり条件つけてもいやになってきました。
半年後に結婚予定で、まだ具体的に式や新居のことは決まってませんが、
ちょっとずつ話して行くうちに、お互いの意見が違う時は話し合って来ました。
そのほとんどは彼に合わせてきました。
でも今どうしても歩み寄れない問題が。。
彼は実家で犬を飼ってます。けど私は犬が嫌い。
最初は昔噛まれたから…など言って、嫌いアピールして実家に預かって
もらう話でしたが、彼の父親が大反対。（最後まで自分で責任を持て、と。そりゃそうですよね）
断れば犬は行くところがなくなるし、困った彼がかわいそうになり、
私は頑張ってみようと一旦は了承してしまいました。
でも、それからやっぱり犬は怖いというのもあるけど、
生理的に無理（←本当の理由）で（犬好きの方ごめんなさい）どうしても一緒に住むのは
我慢できそうになく、断りたい気持ちが強くなってます。
様子を見てるとあんまりしつけされていない、言うこと聞かない、
色々舐めたり、革の小物をかじったりしてます。何回も。（私がプレゼントした物も
使う前にかじられて、注意が足りない彼に苛立ちます）
今は「放し飼いはいや（仕事部屋のみ放し飼い・リビングはケージ内）、しつけはちゃんとしてね。」
ということで今は一緒に住む方向になってます。
けどやっぱり条件つけてもいやになってきました。
51 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 17:00:15
続き。
いくら行動範囲を決めても、世話や散歩は彼中心と決めても、
半年、１年…これから毎日のことであいまいになって行きそうです。
それに私が妊娠したとき、子供が生まれたときどうするかとか、
その時に考えるとか彼は呑気で、私が考えるのも嫌になってきてます。
OKしてしまったこと後悔し、簡単に返事したこと反省してます。
でもやっぱりはっきり言おうと思います。
いくら行動範囲を決めても、世話や散歩は彼中心と決めても、
半年、１年…これから毎日のことであいまいになって行きそうです。
それに私が妊娠したとき、子供が生まれたときどうするかとか、
その時に考えるとか彼は呑気で、私が考えるのも嫌になってきてます。
OKしてしまったこと後悔し、簡単に返事したこと反省してます。
でもやっぱりはっきり言おうと思います。
52 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 17:01:38
続き。
いくら行動範囲を決めても、世話や散歩は彼中心と決めても、
半年、１年…これから毎日のことであいまいになって行きそうです。
それに私が妊娠したとき、子供が生まれたときどうするかとか、
その時に考えるとか彼は呑気で、私が考えるのも嫌になってきてます。
OKしてしまったこと後悔し、簡単に返事したこと反省してます。
でもやっぱりはっきり言おうと思います。
いくら行動範囲を決めても、世話や散歩は彼中心と決めても、
半年、１年…これから毎日のことであいまいになって行きそうです。
それに私が妊娠したとき、子供が生まれたときどうするかとか、
その時に考えるとか彼は呑気で、私が考えるのも嫌になってきてます。
OKしてしまったこと後悔し、簡単に返事したこと反省してます。
でもやっぱりはっきり言おうと思います。
しつけ訓練校？のようなものが確かあったと思うけど、
そういうとこに一度入れてみるのはどうだろう？
そういうとこに一度入れてみるのはどうだろう？
生理的に犬が大嫌い、可愛く無いと言うと冷たい女と思われそうで
つい承諾しちゃったんだろうなあ。
みんなが動物好きじゃないのは解るが
犬は飼い主を選べ無いし、罪は無い。
無理に犬と暮らして散歩をしなかったり虐待するくらいなら
犬を可愛いがってくれそうな里親を探すべき。
つい承諾しちゃったんだろうなあ。
みんなが動物好きじゃないのは解るが
犬は飼い主を選べ無いし、罪は無い。
無理に犬と暮らして散歩をしなかったり虐待するくらいなら
犬を可愛いがってくれそうな里親を探すべき。
>>53の方法もありかもしれないが、大事なのは犬のしつけより
「飼い主」の自覚なので、そういう所は飼い主も一緒に、と言うの
が多い。犬だけを預かってくれる所もあるにはあるけど、犬だけが
躾けられても、それを実行させようとしない飼い主じゃなきゃ
また意味がないし。>>50の場合、本当の飼い主である>>50彼が
行かなきゃ意味がないと思われるし、何より現状を聞くとそういう
所へ行ってくれるか疑問。
しつけがうまくいったとしても、>>50は生理的にダメなんだよね？
犬が怖い＆生理的に無理という気持ちはわかるし、彼父の言う
こと（最後まで責任を）も尤もだとも思う。だからといっていい案も
浮かばない。すまん。
「飼い主」の自覚なので、そういう所は飼い主も一緒に、と言うの
が多い。犬だけを預かってくれる所もあるにはあるけど、犬だけが
躾けられても、それを実行させようとしない飼い主じゃなきゃ
また意味がないし。>>50の場合、本当の飼い主である>>50彼が
行かなきゃ意味がないと思われるし、何より現状を聞くとそういう
所へ行ってくれるか疑問。
しつけがうまくいったとしても、>>50は生理的にダメなんだよね？
犬が怖い＆生理的に無理という気持ちはわかるし、彼父の言う
こと（最後まで責任を）も尤もだとも思う。だからといっていい案も
浮かばない。すまん。
>>53
幼犬の頃ならいいけど、既に成犬になってしまった後では、そういう所でも
なかなか難しいんじゃないだろうか。
それに、>>50は犬が「生理的に無理」なんだから、しつけが上手く行っても
我慢を強いられることになるのに違いはないし。
何にせよ、最初に一度50が妥協してしまったことで、50彼がたかが犬のことと
真剣に考えてくれなくなったのが大失敗だったと思う。
結論はどうなるにせよ、まずは結婚に際して犬の件が重大な問題であることを
彼側に認識してもらわないとね。
幼犬の頃ならいいけど、既に成犬になってしまった後では、そういう所でも
なかなか難しいんじゃないだろうか。
それに、>>50は犬が「生理的に無理」なんだから、しつけが上手く行っても
我慢を強いられることになるのに違いはないし。
何にせよ、最初に一度50が妥協してしまったことで、50彼がたかが犬のことと
真剣に考えてくれなくなったのが大失敗だったと思う。
結論はどうなるにせよ、まずは結婚に際して犬の件が重大な問題であることを
彼側に認識してもらわないとね。
57 ：愛と死の名無しさん：2007/01/10(水) 18:35:26
皆さんありがとうございます。涙出そう。。
>>53、55
訪問してしつけてくれるプロの方もいるみたいですね。
それも考えましたが、やっぱりしつけられてても、
衛生面、精神面（大きい動物がそばにいる）で駄目なんです。
55ｻﾝの「飼い主の自覚」も私には全くありません。
すべての世話が煩わしくなりそうです。
>>54
そう。まさに。
行くところがない→保健所…でしょ？
私が見捨てることになる罪悪感で、
選択肢は一つしか見当たりませんでした。。
というのも、彼犬は病気があるんです。
だから里親も見つかりにくそうで、、
でも私が断った後の判断は彼に任せます。
>>53、55
訪問してしつけてくれるプロの方もいるみたいですね。
それも考えましたが、やっぱりしつけられてても、
衛生面、精神面（大きい動物がそばにいる）で駄目なんです。
55ｻﾝの「飼い主の自覚」も私には全くありません。
すべての世話が煩わしくなりそうです。
>>54
そう。まさに。
行くところがない→保健所…でしょ？
私が見捨てることになる罪悪感で、
選択肢は一つしか見当たりませんでした。。
というのも、彼犬は病気があるんです。
だから里親も見つかりにくそうで、、
でも私が断った後の判断は彼に任せます。
↑すみません。>>50です。
>>56
そうですね。彼は楽観的に考えてたようです。
そして安心してました。。
でも最近「本当は生理的にいや」というのを訴えて、
やっと分かったみたいですけど、それでも完璧に犬嫌いな心理は
理解してないようで。。
私も犬好きな気持ちは理解できないように、お互い完璧に理解しあうのは
無理だと伝えました。
とにかく考えをまとめて、彼に伝えてみようと思います。
皆さん、ありがとう！
>>56
そうですね。彼は楽観的に考えてたようです。
そして安心してました。。
でも最近「本当は生理的にいや」というのを訴えて、
やっと分かったみたいですけど、それでも完璧に犬嫌いな心理は
理解してないようで。。
私も犬好きな気持ちは理解できないように、お互い完璧に理解しあうのは
無理だと伝えました。
とにかく考えをまとめて、彼に伝えてみようと思います。
皆さん、ありがとう！
犬ずきの自分は、彼の飼っているのが犬でなく
蜘蛛だとか昆虫だとかだったら・・・と想像して読んでみた。
世話を自分にさせたら離婚するぐらいの勢いが必要かも。
蜘蛛だとか昆虫だとかだったら・・・と想像して読んでみた。
世話を自分にさせたら離婚するぐらいの勢いが必要かも。
>>59
同じこと彼に言いました。。
昆虫だったらまだかごの中だけだけど、（それもいやだけど！）
もし蛇やイグアナを部屋の中で放し飼い、一緒に寝るとか？？
どう考えても毎日のことですから厳しいですよね。。
私も「飼い主」になる？？ …なりたくない。なれない。
こんなパターンの場合、他の方はどうしてるんだろ？
同じこと彼に言いました。。
昆虫だったらまだかごの中だけだけど、（それもいやだけど！）
もし蛇やイグアナを部屋の中で放し飼い、一緒に寝るとか？？
どう考えても毎日のことですから厳しいですよね。。
私も「飼い主」になる？？ …なりたくない。なれない。
こんなパターンの場合、他の方はどうしてるんだろ？
いくら嫌いであっても病気があるとしても一つの命なのだから、
一緒にすまないことを選択するのなら、
彼にもあなたにもちゃんと飼ってくれる里親が見つかるまで結婚を延期する責任と覚悟が必要だと思う。
一緒にすまないことを選択するのなら、
彼にもあなたにもちゃんと飼ってくれる里親が見つかるまで結婚を延期する責任と覚悟が必要だと思う。
とりあえず知り合い全員に頭下げまくって飼ってくれるところ探して、
地域の広報誌やHPとかで飼い主さがしたり、
だめだったら愛護団体がいろいろあるだろうから片っ端からあたってみたら？
そんだけ手をつくしたら、彼父も折れてくれるかもしれん。
保健所で殺したら、責任感のある彼父に嫌われるのは必至だとおも。
地域の広報誌やHPとかで飼い主さがしたり、
だめだったら愛護団体がいろいろあるだろうから片っ端からあたってみたら？
そんだけ手をつくしたら、彼父も折れてくれるかもしれん。
保健所で殺したら、責任感のある彼父に嫌われるのは必至だとおも。
彼父と>>50は犬のことを真剣に考えてるけど、彼は犬のことを軽く考えてるよね。
選択肢は四つしかないってことちゃんとわからせたほうがいいよ。
・彼父に飼ってもらう（彼父の信条に反する）
・他の飼い主を探す（病気のことを考えると難しい）
・新居で飼う（50は精神的に苦痛を感じる日々）
・処分する（命を絶つことを考えると無理）
現実的には彼と彼父の問題のような気もする。
彼が彼父に土下座でもして頼み込むのが一番いいんじゃないのかな。
選択肢は四つしかないってことちゃんとわからせたほうがいいよ。
・彼父に飼ってもらう（彼父の信条に反する）
・他の飼い主を探す（病気のことを考えると難しい）
・新居で飼う（50は精神的に苦痛を感じる日々）
・処分する（命を絶つことを考えると無理）
現実的には彼と彼父の問題のような気もする。
彼が彼父に土下座でもして頼み込むのが一番いいんじゃないのかな。
皆さんありがとう。
>>61、62
そうですね。どっちみちこのままで結婚は無理だから、
実家で預かってもらうことが出来なければ、覚悟しなければ
いけないと感じてます。
>>63
彼父は犬のことあんまり好きじゃない様で、
それプラス彼の意思で飼い始めたため最後まで責任をと大反対されました。
彼母はすごく可愛がってるらしいんですが。。
私も彼には途中で放棄なんてことして欲しくない（矛盾してますが）のもあり、
一度は承諾したんですが、、もっと時間をもらってしっかり考えればよかった。
本当にその４つですね。
>>61、62
そうですね。どっちみちこのままで結婚は無理だから、
実家で預かってもらうことが出来なければ、覚悟しなければ
いけないと感じてます。
>>63
彼父は犬のことあんまり好きじゃない様で、
それプラス彼の意思で飼い始めたため最後まで責任をと大反対されました。
彼母はすごく可愛がってるらしいんですが。。
私も彼には途中で放棄なんてことして欲しくない（矛盾してますが）のもあり、
一度は承諾したんですが、、もっと時間をもらってしっかり考えればよかった。
本当にその４つですね。
>>39-40です。皆さん板違い気味な話にレス下さってありがとうございます。
ご指摘の通り「二人で一人な母娘」、治療が進んでいる私は脱却しつつあります。
結婚を機に文字通り独立したい思いが強いのですが、今後も色々あるでしょう･･･。
私が将来孫を産むことになったら、孫に私を取られる感覚で嫉妬してしまうらしい。
母自身が和装のみの結婚式で、今でも不満があるのがドレスに拘る理由のひとつ。
あとは若い私の着せ替え人形姿を見て、自分も花嫁気分を味わっているっぽい。
ドレスの試着なんかは私より母のほうが実際に試着しちゃっている状況です。
彼親にも「和装もドレスもどちらもウチで着させますので宜しく」と通達済み･･･orz
DQN母でもイイ子の仮面を脱ぎ捨てられない自分は右往左往するばかり･･･。
父親や彼はイマイチ、花嫁の当日に向けての体型プレッシャーは理解できない様子。
>>41さんのアドバイスを元に医師に相談してみようと思います。
実際に今、母親からの過干渉と、結婚後も干渉が続くのかと思い調子が悪いです。
その上で看護婦さんから同じ女性として、母親に病気の観点から話で貰おうと。
せめてフルオーダーを踏み止まらせて貰おうと思っています。
式当日に着るとしても、Aラインや胸元切り替えなどのタイプで乗り切ろうと思います。
こんな病気が無い方でも白ドレスはプレッシャーなんですね。なんか安心しました。
母もわかってくれるといいな･･･。
ここで「最後の親孝行」も大事だと思いますが、結婚後の母との関係を考えると、
断固として当日ドレスは却下してケジメを付けるべきな気もしてもうグチャグチャ。
私自身がしっかりしなければいけないのだけれど、それも中々難しいですね。
長々とありがとうございました。
ご指摘の通り「二人で一人な母娘」、治療が進んでいる私は脱却しつつあります。
結婚を機に文字通り独立したい思いが強いのですが、今後も色々あるでしょう･･･。
私が将来孫を産むことになったら、孫に私を取られる感覚で嫉妬してしまうらしい。
母自身が和装のみの結婚式で、今でも不満があるのがドレスに拘る理由のひとつ。
あとは若い私の着せ替え人形姿を見て、自分も花嫁気分を味わっているっぽい。
ドレスの試着なんかは私より母のほうが実際に試着しちゃっている状況です。
彼親にも「和装もドレスもどちらもウチで着させますので宜しく」と通達済み･･･orz
DQN母でもイイ子の仮面を脱ぎ捨てられない自分は右往左往するばかり･･･。
父親や彼はイマイチ、花嫁の当日に向けての体型プレッシャーは理解できない様子。
>>41さんのアドバイスを元に医師に相談してみようと思います。
実際に今、母親からの過干渉と、結婚後も干渉が続くのかと思い調子が悪いです。
その上で看護婦さんから同じ女性として、母親に病気の観点から話で貰おうと。
せめてフルオーダーを踏み止まらせて貰おうと思っています。
式当日に着るとしても、Aラインや胸元切り替えなどのタイプで乗り切ろうと思います。
こんな病気が無い方でも白ドレスはプレッシャーなんですね。なんか安心しました。
母もわかってくれるといいな･･･。
ここで「最後の親孝行」も大事だと思いますが、結婚後の母との関係を考えると、
断固として当日ドレスは却下してケジメを付けるべきな気もしてもうグチャグチャ。
私自身がしっかりしなければいけないのだけれど、それも中々難しいですね。
長々とありがとうございました。
66 ：愛と死の名無しさん ：2007/01/11(木) 10:21:38
結婚式場は彼親に勝手に決められた。
身内だけの小さい式だけど。
その場は言う通りにして後日、彼と２人だけで
教会でする。それが私の本当の結婚式なのだっ
身内だけの小さい式だけど。
その場は言う通りにして後日、彼と２人だけで
教会でする。それが私の本当の結婚式なのだっ
67 ：愛と死の名無しさん ：2007/01/11(木) 10:22:23
板違いｍ(＿)ｍ
顔文字きめぇ
もう犬の相談の人いないかもしれないけど、
私は前夫の犬好きが原因で離婚しました。
前夫は動物好きで、優しいと思って結婚したんですけど
彼の飼い犬（躾してない成犬）と私の折り合いが悪く
結婚一ヶ月で「耐えられないのでもう一度お母さんに預かって貰って」と
（※結婚前は義母がずっと預かって飼っていた）言ったら
「別居しよう」が彼の答えでした。
曰く「人（私）は１人で生きていけるけど、犬は俺が居ないと生きていけない」
動物愛護者にとっては「嫁＜犬」は当たり前のようでした。
私は前夫の犬好きが原因で離婚しました。
前夫は動物好きで、優しいと思って結婚したんですけど
彼の飼い犬（躾してない成犬）と私の折り合いが悪く
結婚一ヶ月で「耐えられないのでもう一度お母さんに預かって貰って」と
（※結婚前は義母がずっと預かって飼っていた）言ったら
「別居しよう」が彼の答えでした。
曰く「人（私）は１人で生きていけるけど、犬は俺が居ないと生きていけない」
動物愛護者にとっては「嫁＜犬」は当たり前のようでした。
その時点で私の親族全員から「離婚しろ」と意見が一致していたのですが
新婚一ヶ月だし、もう少し我慢して頑張らないと…と更に半年我慢したら
精神も体も壊しました。
新婚なのに彼にとって自分より大事な物が一つ屋根の下に存在する、
うまくやらなかったら自分の方が追い出される…という気持ちを抱えて
暮らすのはとてもつらいものでした。
精神科にお世話になった時点でやっと彼は犬を義母に預けることに承諾
しましたが、彼の態度はもう豹変しました。
家庭に対して投げやりで冷たくなり、手をつなごうとしても振り払う。
動物を可愛がらない冷たい女に愛情など持てない、そんな感じでした。
新婚一ヶ月だし、もう少し我慢して頑張らないと…と更に半年我慢したら
精神も体も壊しました。
新婚なのに彼にとって自分より大事な物が一つ屋根の下に存在する、
うまくやらなかったら自分の方が追い出される…という気持ちを抱えて
暮らすのはとてもつらいものでした。
精神科にお世話になった時点でやっと彼は犬を義母に預けることに承諾
しましたが、彼の態度はもう豹変しました。
家庭に対して投げやりで冷たくなり、手をつなごうとしても振り払う。
動物を可愛がらない冷たい女に愛情など持てない、そんな感じでした。
以前テレビで猫アレルギーの奥さんが部屋を分けても体調が悪くて、
テレビで旦那さんに分かってもらおうと色々やってたけど難しかったなぁ。
猫部屋にはもう沢山の猫がいて先に飼い主と住んでたんだよね。
話し合いは何度しても旦那さんは猫と離れるのは嫌、離婚も嫌で止まる。
じゃあどうすればいい訳？って普通の生活もできないと本気で泣いてた。
結末どうだったか忘れちゃったけど（辛くてチャンネル変えたかも）
動物は同じようにその動物が好きで受け入れられる人か、
その動物以上に上位に立てる人じゃないと厳しいなぁと周りの
ペット飼い夫婦見てて思う。自分も動物が部屋にいるのってダメだから。
よく言う独身の女性が犬飼ったら婚期が遅れるってのもこういう事を言うんだろうか。
テレビで旦那さんに分かってもらおうと色々やってたけど難しかったなぁ。
猫部屋にはもう沢山の猫がいて先に飼い主と住んでたんだよね。
話し合いは何度しても旦那さんは猫と離れるのは嫌、離婚も嫌で止まる。
じゃあどうすればいい訳？って普通の生活もできないと本気で泣いてた。
結末どうだったか忘れちゃったけど（辛くてチャンネル変えたかも）
動物は同じようにその動物が好きで受け入れられる人か、
その動物以上に上位に立てる人じゃないと厳しいなぁと周りの
ペット飼い夫婦見てて思う。自分も動物が部屋にいるのってダメだから。
よく言う独身の女性が犬飼ったら婚期が遅れるってのもこういう事を言うんだろうか。
自分語り乙
結構根が深いよねペット問題。
昔ｷｽｲﾔに夫が猫を結婚前から飼ってたけど
妻が猫苦手(非アレルギー)で我慢したけどとうとう蕁麻疹出てきて
離婚したいと番組で打ち明けるという夫婦が出てた。
アレルギー餅じゃなくても
結婚前に話し合っておくべき項目の一つだね。
昔ｷｽｲﾔに夫が猫を結婚前から飼ってたけど
妻が猫苦手(非アレルギー)で我慢したけどとうとう蕁麻疹出てきて
離婚したいと番組で打ち明けるという夫婦が出てた。
アレルギー餅じゃなくても
結婚前に話し合っておくべき項目の一つだね。
>>69とちょっと違うけどボランティアに命をかけてる夫と離婚した人の話を読んだことがある。
妻や子供が具合の悪いときでも近所のおばあさんの世話や子供がグレかけているシングルマザーの家に行ってしまうらしい。
＞彼にとって自分より大事な物が一つ屋根の下に存在する
これ、ほんとそうだね。
ドラマじゃないけど世界中を敵に回しても自分を守ってくれるってくらいの人じゃなきゃ。
妻や子供が具合の悪いときでも近所のおばあさんの世話や子供がグレかけているシングルマザーの家に行ってしまうらしい。
＞彼にとって自分より大事な物が一つ屋根の下に存在する
これ、ほんとそうだね。
ドラマじゃないけど世界中を敵に回しても自分を守ってくれるってくらいの人じゃなきゃ。
かといって今考えると彼は本当の動物愛護者ではなく、
ただ可愛いから側に置きたいというエゴ愛誤者だったように思います。
老いた義母に負担がかかっていると彼が言うので、私は実家と相談の上で
「私の実家（東海地方）に預けると言う手もある」と提案しても
「老犬だから新幹線移動に耐えられない！犬を殺す気か！」…
そして一日中家にいる60歳過ぎの義母に預けて2年、
「もうあの犬は24時間人がいないと駄目なんだ」と彼は言うようになりました。
でも離婚話が出て私が出ていくと言ったら
「お前が居なかったら犬は俺とここで暮らせるかも」。
え？犬は「24時間人が居ないと駄目」なのに…会社にいる間はどうするの？と
指摘したら「毎日会社にでも連れて行く！」
え？？？「新幹線移動のストレスで死ぬかもしれない」犬を毎日通勤電車に？？？
何かもう支離滅裂でした。本当に犬を愛し犬を大事にしてる人では
無かったように思います。
先の相談者のケースとは違うと思いますが、好きな人と結婚したいばかりに
「なんとかなるかも」って問題に目をつぶって話を進めると
不幸になることもありますよという一例です。動物が苦手ならくれぐれも無理しないで。
長文ｽﾏｿ
ただ可愛いから側に置きたいというエゴ愛誤者だったように思います。
老いた義母に負担がかかっていると彼が言うので、私は実家と相談の上で
「私の実家（東海地方）に預けると言う手もある」と提案しても
「老犬だから新幹線移動に耐えられない！犬を殺す気か！」…
そして一日中家にいる60歳過ぎの義母に預けて2年、
「もうあの犬は24時間人がいないと駄目なんだ」と彼は言うようになりました。
でも離婚話が出て私が出ていくと言ったら
「お前が居なかったら犬は俺とここで暮らせるかも」。
え？犬は「24時間人が居ないと駄目」なのに…会社にいる間はどうするの？と
指摘したら「毎日会社にでも連れて行く！」
え？？？「新幹線移動のストレスで死ぬかもしれない」犬を毎日通勤電車に？？？
何かもう支離滅裂でした。本当に犬を愛し犬を大事にしてる人では
無かったように思います。
先の相談者のケースとは違うと思いますが、好きな人と結婚したいばかりに
「なんとかなるかも」って問題に目をつぶって話を進めると
不幸になることもありますよという一例です。動物が苦手ならくれぐれも無理しないで。
長文ｽﾏｿ
>>72( ´,_ゝ`) ﾌﾟｯ
>>74
飼い犬＝連れ子だと考えると分かりやすいかも知れません。
ﾍﾟｯﾄを本気で「家族」だと言う人の感覚はそういうものだと思います。
ちなみに前夫も偽善者で、自分の家族一つ幸せに出来ないのに
ボランティアや何かに興味を示していました。
嫁＜犬、嫁＜他人。結局優先順位がそういう人だったということです。
結婚前に見抜くのは難しいことですが…。
飼い犬＝連れ子だと考えると分かりやすいかも知れません。
ﾍﾟｯﾄを本気で「家族」だと言う人の感覚はそういうものだと思います。
ちなみに前夫も偽善者で、自分の家族一つ幸せに出来ないのに
ボランティアや何かに興味を示していました。
嫁＜犬、嫁＜他人。結局優先順位がそういう人だったということです。
結婚前に見抜くのは難しいことですが…。
>>72
>>71は私じゃないですけど自分語りすみませんでした。
正直当時のことは思い出すのもつらくてたまらないのですが、
私と同じ不幸を他の人には経験してほしくないと
ただただ祈る気持ちで書きました。これで書き込み止めます。
>>71は私じゃないですけど自分語りすみませんでした。
正直当時のことは思い出すのもつらくてたまらないのですが、
私と同じ不幸を他の人には経験してほしくないと
ただただ祈る気持ちで書きました。これで書き込み止めます。
>>76
一秒差だから仕方ないさ
一秒差だから仕方ないさ
外面がいいというか、家族が一番下って人、けっこういるよね・・・。
他人なんかいざってときは何も頼りにならないのに本当バカだと思う。
他人なんかいざってときは何も頼りにならないのに本当バカだと思う。
「家族＝自分の一部・延長・手足」と思って育った人だと
「『自分』を犠牲にして他人に尽くすのは当たり前」と
身内に迷惑をかけてまで他人に施そうとするようになるんだろうか。
なんか自分と他人の境界線がよくわかってない印象を受ける。
「『自分』を犠牲にして他人に尽くすのは当たり前」と
身内に迷惑をかけてまで他人に施そうとするようになるんだろうか。
なんか自分と他人の境界線がよくわかってない印象を受ける。
>>75
>かといって今考えると彼は本当の動物愛護者ではなく、
>ただ可愛いから側に置きたいというエゴ愛誤者だったように思います。
これに関してはどうかと思う。
動物好きだからって動物愛護者とは限らないし
ただ一緒にいて癒されるから一緒にいるってのもあるし。
動物好きの理由を追求するのはあまり意味ない希ガス。
>かといって今考えると彼は本当の動物愛護者ではなく、
>ただ可愛いから側に置きたいというエゴ愛誤者だったように思います。
これに関してはどうかと思う。
動物好きだからって動物愛護者とは限らないし
ただ一緒にいて癒されるから一緒にいるってのもあるし。
動物好きの理由を追求するのはあまり意味ない希ガス。
これ以後ペットのしつけや飼い方について延々とレスが続きます
>>84
残念、続かない。思い込み発言乙
残念、続かない。思い込み発言乙
動物好きだから飼いたい
動物嫌いだから飼いたくない
どっちかが間違いって問題じゃないから難しいよね
すでに飼ってる動物がいるなら離れたくないって気持ちは普通だと思うし
嫌いな人からすれば、相手の家族同然だって言われてもそれは単なる『動物』で
嫌なものは嫌
飼うか離れるか。どっちかを選べばどちらかが我慢を強いられる問題。
しかも一つの命があるわけだし
お互いが納得できる結論が出るまでは結婚待つしかないと思う
後々しこりが残りそう
動物嫌いだから飼いたくない
どっちかが間違いって問題じゃないから難しいよね
すでに飼ってる動物がいるなら離れたくないって気持ちは普通だと思うし
嫌いな人からすれば、相手の家族同然だって言われてもそれは単なる『動物』で
嫌なものは嫌
飼うか離れるか。どっちかを選べばどちらかが我慢を強いられる問題。
しかも一つの命があるわけだし
お互いが納得できる結論が出るまでは結婚待つしかないと思う
後々しこりが残りそう
命という意味では
「中絶についてどう思うか」とかも意見をきいておいた方が良いと思う。
仮に結婚して、お腹の中の子供に重度の障害がある率が高いと分かった時でも
「中絶なんて絶対あかん！！」と言う男なのか、はたまたその逆なのか。
聞きにくい話題だけど、その時になって意見が全然違うとつらいと思う。
「中絶についてどう思うか」とかも意見をきいておいた方が良いと思う。
仮に結婚して、お腹の中の子供に重度の障害がある率が高いと分かった時でも
「中絶なんて絶対あかん！！」と言う男なのか、はたまたその逆なのか。
聞きにくい話題だけど、その時になって意見が全然違うとつらいと思う。
88 ：愛と死の名無しさん：2007/01/11(木) 13:20:43
要するに>>50は犬以下だってことだろ？
>>92
克服とかそういう問題じゃない気が。
あなたが犬好きならそれこそ昆虫とか蜘蛛に置き換えてみ。
それに対する愛情と、彼氏に対する愛情は別じゃないかな。
>>93
>結婚してもうまくいかない
に同意。どちらにしても。
克服とかそういう問題じゃない気が。
あなたが犬好きならそれこそ昆虫とか蜘蛛に置き換えてみ。
それに対する愛情と、彼氏に対する愛情は別じゃないかな。
>>93
>結婚してもうまくいかない
に同意。どちらにしても。
このスレの見解は「やめとけ」で一致…と。
その理由はどうあれこれが結論だね。
その理由はどうあれこれが結論だね。
>>94
だから、そういう問題じゃないでしょ、って意味で書いたつもりでした。
>>89への反論で、こうも言えちゃうんだから無意味でしょ、
問題の根本が違うでしょって意味でした。
遠まわしで分かりにくくてごめん。
＞それに対する愛情と、彼氏に対する愛情は別
そう言いたかったんだよ。
だから、そういう問題じゃないでしょ、って意味で書いたつもりでした。
>>89への反論で、こうも言えちゃうんだから無意味でしょ、
問題の根本が違うでしょって意味でした。
遠まわしで分かりにくくてごめん。
＞それに対する愛情と、彼氏に対する愛情は別
そう言いたかったんだよ。
はぁ～。
結婚前に絶対話し合っておくべきことのリストが欲しい。
最低限これはって項目。
結婚前に絶対話し合っておくべきことのリストが欲しい。
最低限これはって項目。
>>96
あーごめん、理解力が足りなかった。
あーごめん、理解力が足りなかった。
能書きはどうでもいい
違う相手を探して結婚するのが幸せへの近道
違う相手を探して結婚するのが幸せへの近道
>>97
・経済的価値観
・変な宗教に入っていないかチェック（相手家族も）
・生活上「これだけは我慢できない、譲れない」って部分があったら
お互いカミングアウト
嫁姑問題が起こりそうかそうでないかは事前に話し合っても無駄。
仲良くやれそうならいいし、そうでないなら割り切るか適当にあしらう術を身につけよう。
・経済的価値観
・変な宗教に入っていないかチェック（相手家族も）
・生活上「これだけは我慢できない、譲れない」って部分があったら
お互いカミングアウト
嫁姑問題が起こりそうかそうでないかは事前に話し合っても無駄。
仲良くやれそうならいいし、そうでないなら割り切るか適当にあしらう術を身につけよう。
道徳観も大事では？
そういや婚約者の煙草がアレルゲンで禁煙してもらおうとしてた人はどうなったかなぁ
>>97
・子供はどうするか、欲しい場合出来なかったらどうするか
・同居はどうするか
・親の跡継ぎ（家業等）が必要な場合はどうするか
・互いの両親の介護はどうするか
・互いの実家の訪問頻度はどうするか
・子供はどうするか、欲しい場合出来なかったらどうするか
・同居はどうするか
・親の跡継ぎ（家業等）が必要な場合はどうするか
・互いの両親の介護はどうするか
・互いの実家の訪問頻度はどうするか
金に関することはなぁなぁですませない方がいい。いままでの貯金額とか運用方法とか。
もし犬を彼の実家に預ける方向で彼父を説得することになったら
>>50も彼だけじゃなく、彼父にもちゃんと自分がどのくらい苦痛なのか説明して
理解してもらう必要があると思う。
それがダメなら里親探しを率先して一生懸命やる。彼任せにはしない。
どうせうまく行かないから別れた方が…ってのは極論だから
しこりの残らないように出来る限りのことはやった方がいいんじゃない？
>>50も彼だけじゃなく、彼父にもちゃんと自分がどのくらい苦痛なのか説明して
理解してもらう必要があると思う。
それがダメなら里親探しを率先して一生懸命やる。彼任せにはしない。
どうせうまく行かないから別れた方が…ってのは極論だから
しこりの残らないように出来る限りのことはやった方がいいんじゃない？
また蒸し返しか
>>108
そう突っかかるなって。今初めて来た人かも知れんじゃないか。
そう突っかかるなって。今初めて来た人かも知れんじゃないか。
だからこそスレと空気読んで欲しい。
テンプレそのまんまだよ。
テンプレそのまんまだよ。
なんか結婚前に話し合っておく100のことだかっていう本があったと思う
話し合っておくのは大事かもしれないけど、
実際に何か起こった時に、話し合ったとうりに事は絶対に運べないよね・・。
「あの時はこう言ったけど・・・」
「あの時はそう考えてたけど・・・」
みたいな。
いろいろ軽く気になる事は聞いてるけど、実際に何か起こってない状況で、
想像だけで決めておくのは難しい・・・。
結局「その時になってみないと解らない」になってしまう。
実際に何か起こった時に、話し合ったとうりに事は絶対に運べないよね・・。
「あの時はこう言ったけど・・・」
「あの時はそう考えてたけど・・・」
みたいな。
いろいろ軽く気になる事は聞いてるけど、実際に何か起こってない状況で、
想像だけで決めておくのは難しい・・・。
結局「その時になってみないと解らない」になってしまう。
でも正直、
「どうせうまく行かないから別な人探せ」っていうのが結論ってのはどうなのかなって思う・・・
「どうせうまく行かないから別な人探せ」っていうのが結論ってのはどうなのかなって思う・・・
また蒸し返すのか…
115 ：愛と死の名無しさん：2007/01/11(木) 20:32:27
話題がないんだから仕方ない
まぁそれを結論って言っちゃうのはおかしいよね
マリブルのスレなんだしｗ昼間は変なのも湧いてたみたいだから、あまり気にするな
マリブルのスレなんだしｗ昼間は変なのも湧いてたみたいだから、あまり気にするな
>>3が全てだがなｗ
お互い実家を離れて一人暮らし。というか、彼の転勤に合わせて今の土地に引越した。
引越しの際に、結婚前提の付き合いだと両家に挨拶に行った。
仕事が忙しく、転勤後すぐに結婚はできない旨を説明したところ、
入籍、挙式まで同棲はＮＧと彼親。不経済だとは思ったけど正論なので一応家は別々に。
それから一年経過、プロポーズされて快諾した。
式や新生活の費用、仕事の予定などを考慮すると、挙式の半年前に入籍・同居するのがベスト。
引越しの際に、結婚前提の付き合いだと両家に挨拶に行った。
仕事が忙しく、転勤後すぐに結婚はできない旨を説明したところ、
入籍、挙式まで同棲はＮＧと彼親。不経済だとは思ったけど正論なので一応家は別々に。
それから一年経過、プロポーズされて快諾した。
式や新生活の費用、仕事の予定などを考慮すると、挙式の半年前に入籍・同居するのがベスト。
それがマリッジブルーと何の関係が？
チラシの裏スレの誤爆か？
チラシの裏スレの誤爆か？
続きです。
私の親はその段取りで無問題。
ただ彼の親、というか母親が大反対…
物事には順序がある、式までは入籍も同居も控えて欲しい…
とかなんとか言って、結局息子の結婚を受け入れ切れないらしい。
結婚式を息子が離れるセレモニーにするから、それまで心の準備をしたいって。
彼父キレた。彼もキレた。彼母も逆ギレ。その場にいなくて良かった…。
息子の結婚が寂しい気持ちはよくわかるけど、こちらにも都合があるし無駄な出費は避けたい。
初っ端から揉めたくないし、遺恨が残らないようになんとか上手く説得しないと…鬱だ。
正直これからが思いやられる。
私の親はその段取りで無問題。
ただ彼の親、というか母親が大反対…
物事には順序がある、式までは入籍も同居も控えて欲しい…
とかなんとか言って、結局息子の結婚を受け入れ切れないらしい。
結婚式を息子が離れるセレモニーにするから、それまで心の準備をしたいって。
彼父キレた。彼もキレた。彼母も逆ギレ。その場にいなくて良かった…。
息子の結婚が寂しい気持ちはよくわかるけど、こちらにも都合があるし無駄な出費は避けたい。
初っ端から揉めたくないし、遺恨が残らないようになんとか上手く説得しないと…鬱だ。
正直これからが思いやられる。
ホントに変なのが沸いてるっつーか常駐してるな。
人の真剣な体験談やら相談に何故いちいち心ない言葉をかける？
結婚できないストレス・妬みか？それとも貧乏くじ引いちまった主婦か？
人の真剣な体験談やら相談に何故いちいち心ない言葉をかける？
結婚できないストレス・妬みか？それとも貧乏くじ引いちまった主婦か？
携帯からのカキコミで、中途半端な形で切ってしまってわかりにくかったですね。
未来の姑のご機嫌は損ねたくないんですが、息子ラブ！嫁気にいらない！って
感情がなくなるわけないだろうし、多分今回譲ってもキリがないなぁと思います。
未来の姑のご機嫌は損ねたくないんですが、息子ラブ！嫁気にいらない！って
感情がなくなるわけないだろうし、多分今回譲ってもキリがないなぁと思います。
彼母の説得は彼父と彼の役目。
>>120が説得しようとしゃしゃり出たところで逆効果。
彼の母親なんて程度の差はあれ彼女（嫁）を目の敵にする人は多い。
これはもう仕方ないので悩んだり考えたり、ご機嫌とろうなんて頑張っても無駄。
割り切って適当にスルーするのが一番の対処法。
もちろん仲良くやっているところもあるし、
結婚後に徐々に打ち解けていくケースも多いけどね。
>>120が説得しようとしゃしゃり出たところで逆効果。
彼の母親なんて程度の差はあれ彼女（嫁）を目の敵にする人は多い。
これはもう仕方ないので悩んだり考えたり、ご機嫌とろうなんて頑張っても無駄。
割り切って適当にスルーするのが一番の対処法。
もちろん仲良くやっているところもあるし、
結婚後に徐々に打ち解けていくケースも多いけどね。
>>１１８の親の方が娘もちなのにだらしないっていうかケジメがないんじゃない？
今だって別々に暮らしていられるんだから、挙式まで１１８の部屋を解約しなきゃいいことじゃん。
今だって別々に暮らしていられるんだから、挙式まで１１８の部屋を解約しなきゃいいことじゃん。
理由はどうあれケコン前の同棲をよく思わない親はいるからね。
無駄だと思ってる費用はそういう親への対処費用だと思うしかないんじゃ？
無駄だと思ってる費用はそういう親への対処費用だと思うしかないんじゃ？
127 ：120：2007/01/13(土) 12:05:36
>>124
もちろん私は口出ししませんよ。
可愛い息子からのくすぐりが一番効果的でしょうから。
私の仕事は彼に感情的にならないように言い含めた上で、
お母さんの気持ちを和らげる台詞を考えて、上手く言ってもらう事です。
子離れって難しいんですねー、参考になります。
もちろん私は口出ししませんよ。
可愛い息子からのくすぐりが一番効果的でしょうから。
私の仕事は彼に感情的にならないように言い含めた上で、
お母さんの気持ちを和らげる台詞を考えて、上手く言ってもらう事です。
子離れって難しいんですねー、参考になります。
>>127
多少は息子可愛さもあるんだろうけど、彼母の発言も一理あると思うけどな。
費用面や効率性よりもケジメを重視した結果だと思うから。
120の都合もあるから一概にどっちが良い悪いとは言わんけどさ。
多少は息子可愛さもあるんだろうけど、彼母の発言も一理あると思うけどな。
費用面や効率性よりもケジメを重視した結果だと思うから。
120の都合もあるから一概にどっちが良い悪いとは言わんけどさ。
だよね。
「息子が可愛いからでしょ」「子離れできないから反対するのね」
と思い込んでるところがちょっと引っかかる。
そういう気持ちもたしかにあるんだろうけど、結婚前の同棲に対して
疑問を持ってしまう気持ちも理解できる。
結局効率性重視かけじめ重視かってことだから
考え方が違うだけでどっちが正しい間違ってる、いい悪いの問題じゃない。
「息子が可愛いからでしょ」「子離れできないから反対するのね」
と思い込んでるところがちょっと引っかかる。
そういう気持ちもたしかにあるんだろうけど、結婚前の同棲に対して
疑問を持ってしまう気持ちも理解できる。
結局効率性重視かけじめ重視かってことだから
考え方が違うだけでどっちが正しい間違ってる、いい悪いの問題じゃない。
私も基本的には順序やけじめを大事にしたいとは思うんですけどね…
これから彼の仕事がますます忙しくなるので、生活面でのサポートが必要なんです。
私も仕事を続けますし、式の準備は色々と大変だと聞きますので
引越し、入籍、各種手続き等早めにできる事はやってしまいたいのが二人の考え。
親からの援助を受けるつもりもないので、生活費を節約したいし。
なによりまず入籍するつもりですから、同棲にはならないと思います。
入籍から挙式披露宴まで半年ほど時間がある、という事で。
どちらかが実家住まいならまだ彼母の意見を尊重できたんですけどね…。
まあなんとか頑張ります。
これから彼の仕事がますます忙しくなるので、生活面でのサポートが必要なんです。
私も仕事を続けますし、式の準備は色々と大変だと聞きますので
引越し、入籍、各種手続き等早めにできる事はやってしまいたいのが二人の考え。
親からの援助を受けるつもりもないので、生活費を節約したいし。
なによりまず入籍するつもりですから、同棲にはならないと思います。
入籍から挙式披露宴まで半年ほど時間がある、という事で。
どちらかが実家住まいならまだ彼母の意見を尊重できたんですけどね…。
まあなんとか頑張ります。
＞これから彼の仕事がますます忙しくなるので、生活面でのサポートが必要なんです。
こんなこと言ったら、
一人暮らしで仕事に追われてる人は全員生活面でのサポートが必要になるぞ…。
いくら忙しいといっても子供じゃないんだし、あれこれ世話焼かなくてもいいんでないの？
意見的には>>128と>>129に同意かな。
こんなこと言ったら、
一人暮らしで仕事に追われてる人は全員生活面でのサポートが必要になるぞ…。
いくら忙しいといっても子供じゃないんだし、あれこれ世話焼かなくてもいいんでないの？
意見的には>>128と>>129に同意かな。
彼の母親役を奪い合ってんだもんな。しょうがない。
>>131に同意。
生活面のサポートがあった方が彼も助かるし効率的だろうけど、必須ではないだろう。
それを言い出したら彼の会社で一人暮らししてる人はどうなるよ。
もちろん>>120の段取りも、それはそれでひとつのやり方だと思うけど、
子離れがどーのなんて言うから、聞いてるこっちがモニョるんだろな。
結局は義母が気に入らないだけじゃ？と勘ぐってしまうよ。
生活面のサポートがあった方が彼も助かるし効率的だろうけど、必須ではないだろう。
それを言い出したら彼の会社で一人暮らししてる人はどうなるよ。
もちろん>>120の段取りも、それはそれでひとつのやり方だと思うけど、
子離れがどーのなんて言うから、聞いてるこっちがモニョるんだろな。
結局は義母が気に入らないだけじゃ？と勘ぐってしまうよ。
忙しい時こそ一人がいいって男性もいるよね。
いくら彼女や奥さんでも他人に干渉されると逆に休まらないとかさ。
いくら彼女や奥さんでも他人に干渉されると逆に休まらないとかさ。
離婚や死別、別居や単身赴任しない限り
嫌でも彼のサポートをしなきゃいけない生活が待ってるんだから
そんなに焦って世話焼かなくてもいいと思うんだが。
嫌でも彼のサポートをしなきゃいけない生活が待ってるんだから
そんなに焦って世話焼かなくてもいいと思うんだが。
>>134
彼本人は早めの入籍を望んでるんだからそれは関係ないんじゃないの。
彼本人は早めの入籍を望んでるんだからそれは関係ないんじゃないの。
入籍していればもう夫婦なんだから二人一緒に住んで何の問題も無いと思うけど、
法律上ではなく神様に夫婦の誓いをするということに意義を見出すなら、神社で
家族だけで挙式すれば？祝詞上げて、さくっとできるよ。
和装がよければ振袖着ればいいし。
挙式＆入籍をやってから一緒に住む。披露宴だけ半年後。
法律上ではなく神様に夫婦の誓いをするということに意義を見出すなら、神社で
家族だけで挙式すれば？祝詞上げて、さくっとできるよ。
和装がよければ振袖着ればいいし。
挙式＆入籍をやってから一緒に住む。披露宴だけ半年後。
つかもう披露宴いらなくね？
どこに意義を見出すかは基本的には二人で決めることなんだから
やっぱりそこで彼母が自分の意志を通そうとするのはヘンな気はする。
金出してもらうわけでもなさそうなのに。
やっぱりそこで彼母が自分の意志を通そうとするのはヘンな気はする。
金出してもらうわけでもなさそうなのに。
140 ：愛と死の名無しさん：2007/01/13(土) 17:26:13
新居をどうするかで全く違うと思うんだが。
新たに新居を別で準備するのなら、事前に同棲始めた方が絶対良いと思うな。
引越しもそうだけど家具とか何やら一片に揃えるのはカナリ面倒だし時間が要るからなぁ。
新たに新居を別で準備するのなら、事前に同棲始めた方が絶対良いと思うな。
引越しもそうだけど家具とか何やら一片に揃えるのはカナリ面倒だし時間が要るからなぁ。
>>136
入籍（同棲）始めてからその事実に気がつくこともある。
入籍（同棲）始めてからその事実に気がつくこともある。
男側と女側との対立だったら
＞前にも出てるけどこれは利便性重視かけじめ重視かという考え方の違い。
＞どっちも間違ってないしどうすることもできないんじゃね？
で何の問題もないと思うけど、新郎新婦が意見一致して他の親族も賛成してるんだったら
いくら親でもひとりでわがまま通そうとするほうが間違ってると思うけど。
＞前にも出てるけどこれは利便性重視かけじめ重視かという考え方の違い。
＞どっちも間違ってないしどうすることもできないんじゃね？
で何の問題もないと思うけど、新郎新婦が意見一致して他の親族も賛成してるんだったら
いくら親でもひとりでわがまま通そうとするほうが間違ってると思うけど。
ま、ここで他人がギャーギャー議論しても仕方ないし
あとは>120の判断に任せよう。
あとは>120の判断に任せよう。
＞ま、ここで他人がギャーギャー議論しても仕方ないし
ここ他人が議論する場だと思ってたけど、ちがった？
ここ他人が議論する場だと思ってたけど、ちがった？
議論続けたってループになるだけだしキリないでしょ。
ある程度の意見が出たらあとは愚痴った人がそれ見て決めればいい。
ある程度の意見が出たらあとは愚痴った人がそれ見て決めればいい。
>146
何釣り場で仕切ってんの？ｗ
何釣り場で仕切ってんの？ｗ
これが釣って釣られて釣り返されてかｗｗｗｗｗｗ
非常によくわかるｗｗｗ
非常によくわかるｗｗｗ
そしてｦﾁられる訳だ。
>>148
釣堀の係員かもしれないぞ
釣堀の係員かもしれないぞ
, -ｰ,
/''⌒＼ ／. |
,,..' -‐==''"フ .／ |
゜（ ´･ω･`) ／. | ＜なんか急に水位下がっちゃったんですけど嫌がらせですか？
（ つつ'@. |
ゝ,,⌒)⌒) |
￣￣￣し' し' |
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早く逃げろよｗ
>>147
捻じ曲がってんなあ。
捻じ曲がってんなあ。
でもまっすぐな人は2ちゃんに来ないでしょうね
2chなんてアクセス数日本一のビッグサイトだよ。
色んな人がくるに決まってる。
色んな人がくるに決まってる。
一定のレスが出尽くすとこのようにグダグダになるのも特徴だよね。
荒れたりグダグダになり始めたらもうその話は終わりだってことだ。
荒れたりグダグダになり始めたらもうその話は終わりだってことだ。
検索すれば必ず上位にひっかかるしねぇ。
2ch、閉鎖だなんだって騒ぎになってるけど
どうせ閉鎖になんかならないだろうね。毎回そうだしさ。
どうせ閉鎖になんかならないだろうね。毎回そうだしさ。
>>157
引き際が大事だよねー。
引き際が大事だよねー。
>160
その引き際がわからない人がいるから困るんだよね。
私も閉鎖はないと見ているが、マジで閉鎖になったらいろいろ面白そうだ。
その引き際がわからない人がいるから困るんだよね。
私も閉鎖はないと見ているが、マジで閉鎖になったらいろいろ面白そうだ。
2chが閉鎖してくれたほうが無駄な時間を過ごさなくて済む。
自分が２ちゃんにアクセスしなければ解決する問題。
3人兄弟（兄・姉・私）の末っ子が一番先に嫁にいくことになりました
両親と親戚連中全員が今から大フィーバーしています
「彼側からは結納やって貰うだけでいい、結婚式費用はウチが全部出す」
と両親が言い出しています、新郎新婦に負担させる気もゼロ
彼家にはあまり経済的な余裕はない様子っぽいので、尚更そう思うらしい
私の両親は、新婦は和装2・洋装1が最低ラインと言い張ります
料理は15000円以上（地区の平均は12000円）、写真も贅沢に撮影
披露宴は格式ばらずに美味しい料理と、可愛いケーキ、適度で今風の演出･･･
もう口出し＆金出しする気満々で、私ですら「おいおい･･･」と思ってしまう程ｗ
このまま、私（新婦）側両親のフィーバーに乗ってしまってもいいものでしょうか？
彼は有難いと言ってくれるけど、彼両親や親族は微妙なんじゃないかと思って･･･
私は実の娘だから何とも思わないけど、後々しこりになって残りますか？
ちなみに式披露宴をやりたいのは新婦両親、新郎両親はさほど興味ない様子
新婦は和婚・地味婚主義、新郎は派手婚ドリーマー、新郎姉は自分の結婚式と勘違い中
両親と親戚連中全員が今から大フィーバーしています
「彼側からは結納やって貰うだけでいい、結婚式費用はウチが全部出す」
と両親が言い出しています、新郎新婦に負担させる気もゼロ
彼家にはあまり経済的な余裕はない様子っぽいので、尚更そう思うらしい
私の両親は、新婦は和装2・洋装1が最低ラインと言い張ります
料理は15000円以上（地区の平均は12000円）、写真も贅沢に撮影
披露宴は格式ばらずに美味しい料理と、可愛いケーキ、適度で今風の演出･･･
もう口出し＆金出しする気満々で、私ですら「おいおい･･･」と思ってしまう程ｗ
このまま、私（新婦）側両親のフィーバーに乗ってしまってもいいものでしょうか？
彼は有難いと言ってくれるけど、彼両親や親族は微妙なんじゃないかと思って･･･
私は実の娘だから何とも思わないけど、後々しこりになって残りますか？
ちなみに式披露宴をやりたいのは新婦両親、新郎両親はさほど興味ない様子
新婦は和婚・地味婚主義、新郎は派手婚ドリーマー、新郎姉は自分の結婚式と勘違い中
>3人兄弟（兄・姉・私）の末っ子が一番先に嫁にいくことになりました
これってあなたのことなの？他人事のような書き出しだけど
これってあなたのことなの？他人事のような書き出しだけど
>>165
私、って書いてあるんだからそうなんじゃない？
私、って書いてあるんだからそうなんじゃない？
新郎両親はぶっちゃけ「入籍のみor海外挙式」希望ってな感じです
嫁を貰う側としては、あまり結婚式にお金をかけたくない感が今からミエミエです
良い（義）両親なのですが、先立つモノが･･･という状態らしいです
新郎姉が嫁に行ったときは豪華な結婚式をしたようですが、私達にはしたくないらしい
私（新婦）側両親が比較的ゆとりある生活送っているので、余計に結婚式イヤみたい
初めて嫁に出すのと、相手側に余裕ないから両親が言ってるだけで別に裕福じゃない
しかし、何か思い込みや思い違いをして「良いとこのお嬢さん」と勘違いっぽい
新郎側親なんて、どこもこんな感じですか？
私、歓迎されてないのかな･･･それとも私側がはしゃぎ杉なんでしょうか？
この両家両親の温度差をどうやって埋めていくか、折衷案出すか考えると頭痛いです
嫁を貰う側としては、あまり結婚式にお金をかけたくない感が今からミエミエです
良い（義）両親なのですが、先立つモノが･･･という状態らしいです
新郎姉が嫁に行ったときは豪華な結婚式をしたようですが、私達にはしたくないらしい
私（新婦）側両親が比較的ゆとりある生活送っているので、余計に結婚式イヤみたい
初めて嫁に出すのと、相手側に余裕ないから両親が言ってるだけで別に裕福じゃない
しかし、何か思い込みや思い違いをして「良いとこのお嬢さん」と勘違いっぽい
新郎側親なんて、どこもこんな感じですか？
私、歓迎されてないのかな･･･それとも私側がはしゃぎ杉なんでしょうか？
この両家両親の温度差をどうやって埋めていくか、折衷案出すか考えると頭痛いです
>>165
リロっていませんでした、すみません
3人兄弟で家族・親戚から溺愛?されて育った末子の私が新婦になる予定です
家格などは中流家庭同士で釣り合っていると思いますが、新郎家は自営業です
私の両親の気持ちはわかりますが、彼と彼両親の真意が中々見えてきません
･･･最悪の場合タカられているんですかね、心当たりも無きにしもあらず･･･orz
リロっていませんでした、すみません
3人兄弟で家族・親戚から溺愛?されて育った末子の私が新婦になる予定です
家格などは中流家庭同士で釣り合っていると思いますが、新郎家は自営業です
私の両親の気持ちはわかりますが、彼と彼両親の真意が中々見えてきません
･･･最悪の場合タカられているんですかね、心当たりも無きにしもあらず･･･orz
冠婚葬祭の温度差は地域や家によってあるよ。
姉の嫁ぎ先は冠婚葬祭は土地柄で地味にって地域だったし。
自分は旦那地元がかなりお金かけて派手にやる地域だったので
遠距離を理由に中間地点にして助かったと思った。
悪いけど今の時代、自営は不良債権だからなぁ。
そういう家の相手を選んだんだから折衷案出すしかないんじゃないの？
タカるって言うのはなぁ…。状況分からないし不安だったらやめたら？としか言えない。
地域によっては結納金に対して嫁側が数倍以上お金出して仕度をする地域あるし。
姉の嫁ぎ先は冠婚葬祭は土地柄で地味にって地域だったし。
自分は旦那地元がかなりお金かけて派手にやる地域だったので
遠距離を理由に中間地点にして助かったと思った。
悪いけど今の時代、自営は不良債権だからなぁ。
そういう家の相手を選んだんだから折衷案出すしかないんじゃないの？
タカるって言うのはなぁ…。状況分からないし不安だったらやめたら？としか言えない。
地域によっては結納金に対して嫁側が数倍以上お金出して仕度をする地域あるし。
>>164
大フィーバーしてる自分側親族にうんざりしているのかと思えばそうでもなく、
逆に質素にしたいといってる新郎側を「タカろうとしてるのでは？」と言い出す。
末っ子で愛されてるから家族親戚が金も手間も出してくれるこの状況は当たり前、
その温度に合わせない相手親は冷たい、と。
そういうことですか。
大フィーバーしてる自分側親族にうんざりしているのかと思えばそうでもなく、
逆に質素にしたいといってる新郎側を「タカろうとしてるのでは？」と言い出す。
末っ子で愛されてるから家族親戚が金も手間も出してくれるこの状況は当たり前、
その温度に合わせない相手親は冷たい、と。
そういうことですか。
>>164
新郎側のご両親が「もっと質素にやれ」と口出ししてるわけでもないんでしょ？
引っ掛かってるのは、お金？
それとも式や披露宴のことに積極的に意見出したりしないこと？
私も今、挙式披露宴準備中なんだけど、彼のお母さんは
「花嫁さんが主役なんだから、花嫁さんとお母様のやりたいようにさせてあげなさい」
と言ってくれてる。
後者ならそういうスタンスなわけではないのかな？
新郎側のご両親が「もっと質素にやれ」と口出ししてるわけでもないんでしょ？
引っ掛かってるのは、お金？
それとも式や披露宴のことに積極的に意見出したりしないこと？
私も今、挙式披露宴準備中なんだけど、彼のお母さんは
「花嫁さんが主役なんだから、花嫁さんとお母様のやりたいようにさせてあげなさい」
と言ってくれてる。
後者ならそういうスタンスなわけではないのかな？
自分の家族同様、末っ子扱いして溺愛してくれなきゃイヤ！って言ってるように見える。
日本語が変な時点で当人も舞い上がってる。
あとなんだかんだ言って上から目線。
あとなんだかんだ言って上から目線。
>>164
自分側の大フィーバーに困惑なのか、新郎側の盛りあがらなさが心配なのか
いまいち悩みどころがわからないのだが。
金を出さないらしい新郎が派手婚ドリーマーというのも気になる。
いずれにせよ、結婚する当人達に費用負担する気がないなら
金出す人の意向に沿うしかないんじゃないかな。
自分側の大フィーバーに困惑なのか、新郎側の盛りあがらなさが心配なのか
いまいち悩みどころがわからないのだが。
金を出さないらしい新郎が派手婚ドリーマーというのも気になる。
いずれにせよ、結婚する当人達に費用負担する気がないなら
金出す人の意向に沿うしかないんじゃないかな。
義姉の結婚式が豪華だったのなら、その家は結婚式は
派手にやるなら嫁側が負担すると思っているのかもね。
何にしろ親が出すなら出したい側の家の意向に沿う事になりやすいもんだ。
派手にやるなら嫁側が負担すると思っているのかもね。
何にしろ親が出すなら出したい側の家の意向に沿う事になりやすいもんだ。
向こうがやりたいって言った式なのになんの情報も集めない
こっちが請求した資料を見せようとしたらめんどくさいって見もしない
いつ頃するとかどの辺の場所がいいとかも考えてない
もう何もしなくていいや( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
こっちが請求した資料を見せようとしたらめんどくさいって見もしない
いつ頃するとかどの辺の場所がいいとかも考えてない
もう何もしなくていいや( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
うん。何もしないのが楽だよ。
貯金は残しておいてドーンとマイホーム買っちゃいなさい。
まとまった頭金にはなるでしょう。
貯金は残しておいてドーンとマイホーム買っちゃいなさい。
まとまった頭金にはなるでしょう。
こんばんは、120です。
あの後別件で彼父から彼に電話がありました。
ひとしきり話した後お母さんの様子を聞いてみると、ずいぶん落ち着かれたらしく
「あの子達の都合も考えてあげないとね…」と、譲歩して下さるらしいです。
で、提示された案が
「新居への引越し＆同棲はＯＫ。ただし入籍は挙式までお預け」
お母さんの判断基準が本気でわからなくなりました。
でも一歩前進できて良かったです。
あの後別件で彼父から彼に電話がありました。
ひとしきり話した後お母さんの様子を聞いてみると、ずいぶん落ち着かれたらしく
「あの子達の都合も考えてあげないとね…」と、譲歩して下さるらしいです。
で、提示された案が
「新居への引越し＆同棲はＯＫ。ただし入籍は挙式までお預け」
お母さんの判断基準が本気でわからなくなりました。
でも一歩前進できて良かったです。
「挙式まで一緒に住んでみて、嫌だったら帰ってきていいのよ！
まだ戸籍はキレイなんだからっっ！！」
by彼母
まだ戸籍はキレイなんだからっっ！！」
by彼母
なるほど
義理母（予定）にとっては「入籍＝披露宴」なんだろうな。
考え方としては理解できる。
考え方としては理解できる。
入籍日に思い入れがないなら譲歩しとけば？
先日犬の相談をした>>50です。
>>69さん
何とかなるかもと問題に目をつぶりそうになりますが、
今ちゃんと解決しておかないと、結婚してからでは遅いですよね。
ありがとうございました。
彼に、やっぱりダメと言うことを謝ってどうしても無理だと話しましたら、
しばらく考えて専用庭のあるマンションを借りて、外で飼うのはどうか、と。
考えてなかったことなので、答えを出すのは時間をもらいました。
部屋を借りるにあたって他にもはずせない希望条件があるので、
その中で専用庭のあるマンションの１階があいてるかとなると、
かなり厳しくなりそうです。
そのため予定より早く不動産回りすることになりそうですが。。
若干の不安はありますが、外でなら承諾しないといけないかなと思います。
条件の揃った部屋が見つかったとして、
・家の中へは入れない。
・小屋、犬の身体を綺麗に保つ（今は２ヶ月に１回洗う。そんなもんなんですか？？）
・えさやり・散歩は仕事に影響の無い様に、基本的に彼。
自分で今思いつく「お願い事」はこれくらいなんですが、
これ以外何か気をつけることありますでしょうか？
犬を飼ってる方、助言お願いします。。
>>69さん
何とかなるかもと問題に目をつぶりそうになりますが、
今ちゃんと解決しておかないと、結婚してからでは遅いですよね。
ありがとうございました。
彼に、やっぱりダメと言うことを謝ってどうしても無理だと話しましたら、
しばらく考えて専用庭のあるマンションを借りて、外で飼うのはどうか、と。
考えてなかったことなので、答えを出すのは時間をもらいました。
部屋を借りるにあたって他にもはずせない希望条件があるので、
その中で専用庭のあるマンションの１階があいてるかとなると、
かなり厳しくなりそうです。
そのため予定より早く不動産回りすることになりそうですが。。
若干の不安はありますが、外でなら承諾しないといけないかなと思います。
条件の揃った部屋が見つかったとして、
・家の中へは入れない。
・小屋、犬の身体を綺麗に保つ（今は２ヶ月に１回洗う。そんなもんなんですか？？）
・えさやり・散歩は仕事に影響の無い様に、基本的に彼。
自分で今思いつく「お願い事」はこれくらいなんですが、
これ以外何か気をつけることありますでしょうか？
犬を飼ってる方、助言お願いします。。
どんな形でも犬嫌いが犬と同居は無理のような。
顔を合わせたくもない義理親と二世帯住宅が無理なのと同じかと。
顔を合わせたくもない義理親と二世帯住宅が無理なのと同じかと。
「ぐすん…あなたが留守の間に、ポチが突然苦しみ始めて、ゲロ吐いて死んでしまったの…。
あわててお医者様を呼んだけど、手遅れだったの…。」
あわててお医者様を呼んだけど、手遅れだったの…。」
>>189
犬ってたまねぎたくさん食べさせたら死ぬんじゃなかったっけ？
犬ってたまねぎたくさん食べさせたら死ぬんじゃなかったっけ？
死ぬよ。
猫もそうだし、実は人間もだったりする。
猫もそうだし、実は人間もだったりする。
本当にキライなら、やめたほうがいい。
どうしてもダメなものが、庭とはいえ家にいる。プレッシャーだよ？
生き物なんだから、途中で放りだすわけに行かないんだよ。
それに彼が出張や単身赴任になったらどうする？
こどもが出来て「わんわんとあそぶ～」と言い出したら、一緒に遊べる？
どうしてもダメなものが、庭とはいえ家にいる。プレッシャーだよ？
生き物なんだから、途中で放りだすわけに行かないんだよ。
それに彼が出張や単身赴任になったらどうする？
こどもが出来て「わんわんとあそぶ～」と言い出したら、一緒に遊べる？
>>186
以前の書き込みを読む限り彼は犬のしつけはしないと思います。
喫煙者が明日から禁煙すると言うのと同じです。
それどころか外で飼うという約束もなし崩しにされることは確定。
ですから口約束ではなく実際に犬のしつけをして外で飼うように
なってからでないと彼との同居はしてはいけません。
妄想と言われるでしょうがペットを飼う事と子供を育てる事は
よく似ています。ただ食べさせて気の向いた時だけ遊ぶのでなく
健康管理をし社会生活に適応できるように訓練しなければなりません。
仮に何とかして貴女が犬に慣れたとしても必ず別の問題が出てきます。
貴女が彼に譲歩し続ければ続けるほど彼は増長し貴女が我慢するのが
当然と思うようになります。そうなったら改善は極めて困難です。
たかが犬、されど犬、貴女の健闘をお祈りいたします。
以前の書き込みを読む限り彼は犬のしつけはしないと思います。
喫煙者が明日から禁煙すると言うのと同じです。
それどころか外で飼うという約束もなし崩しにされることは確定。
ですから口約束ではなく実際に犬のしつけをして外で飼うように
なってからでないと彼との同居はしてはいけません。
妄想と言われるでしょうがペットを飼う事と子供を育てる事は
よく似ています。ただ食べさせて気の向いた時だけ遊ぶのでなく
健康管理をし社会生活に適応できるように訓練しなければなりません。
仮に何とかして貴女が犬に慣れたとしても必ず別の問題が出てきます。
貴女が彼に譲歩し続ければ続けるほど彼は増長し貴女が我慢するのが
当然と思うようになります。そうなったら改善は極めて困難です。
たかが犬、されど犬、貴女の健闘をお祈りいたします。
>>186
>>193じゃないが193に勝手に追加。
犬だろうが、猫だろうが生き物だから寿命がある。(当たり前だけど)
いまどきのペットは長生きする固体が少なくない。
しかも、餌や散歩をきちんと管理していても肥満や心臓病、ガン、白内障などの病気が出てくる可能性もある。
犬種によっちゃ、股関節が弱くてそこが病気になりやすいのもいる。
年食ったらなおさら。
だから、年老いたり病気になったときに面倒みきれる覚悟や人手がないと相当きつい。
人間と同じだよ。何年も介護が続くのも珍しくはない。
家族同然の犬ならまだしも、犬が苦手な50さんに押し付けられる可能性もある。
そこらへんはキッチリしておいた方がいいよ。
最後までちゃんと一人で面倒見ることができるのか彼に問いただした方がいい。
50さんに対しても、その飼い犬に対しても彼がどれだけの誠意と責任を持っているのかが問題だ。
>>193じゃないが193に勝手に追加。
犬だろうが、猫だろうが生き物だから寿命がある。(当たり前だけど)
いまどきのペットは長生きする固体が少なくない。
しかも、餌や散歩をきちんと管理していても肥満や心臓病、ガン、白内障などの病気が出てくる可能性もある。
犬種によっちゃ、股関節が弱くてそこが病気になりやすいのもいる。
年食ったらなおさら。
だから、年老いたり病気になったときに面倒みきれる覚悟や人手がないと相当きつい。
人間と同じだよ。何年も介護が続くのも珍しくはない。
家族同然の犬ならまだしも、犬が苦手な50さんに押し付けられる可能性もある。
そこらへんはキッチリしておいた方がいいよ。
最後までちゃんと一人で面倒見ることができるのか彼に問いただした方がいい。
50さんに対しても、その飼い犬に対しても彼がどれだけの誠意と責任を持っているのかが問題だ。
196 ：50：2007/01/17(水) 16:38:45
>>187 >>195
こちらで充分過ぎるｱﾄﾞﾊﾞｲｽが頂けたのでこれで終わりにしたいと思います。
私には到底無理だなと思いました。
これから先まだまだ私の知らない現実問題が必ず出てくる気がしました。
194ｻﾝの介護の問題など、私には最期まで看る覚悟もありません。
それこそ家の中に入れないと可哀相です。
193ｻﾝのご想像の通り、彼は「しつけは結婚してから、その環境でやる。」
と言ってます。それから結婚してから仕事も大変になるのに、
一人で面倒見るから、とかまだまだ自覚がない様です。
部屋に入れないという約束も適当になるんじゃない？と聞いたら、
「そんな時は○○（私）が注意してくれたらいい」と。
「そしてもし耐えられなくなったら、その時解決策を考えよう」と
言われ、考えれば考えるほど問題を先送りにしてるだけで
そんな彼にもやっぱり不安になります。
でも私もまだまだ甘かった事気付けて良かったです。
どんな形でも、飼えないこと話します。
そして里親を探すなり、父親に頭下げるなり
彼の判断を待ちます。結婚が延期になる可能性もありますが。
長々と失礼しました。
ありがとうございました。
こちらで充分過ぎるｱﾄﾞﾊﾞｲｽが頂けたのでこれで終わりにしたいと思います。
私には到底無理だなと思いました。
これから先まだまだ私の知らない現実問題が必ず出てくる気がしました。
194ｻﾝの介護の問題など、私には最期まで看る覚悟もありません。
それこそ家の中に入れないと可哀相です。
193ｻﾝのご想像の通り、彼は「しつけは結婚してから、その環境でやる。」
と言ってます。それから結婚してから仕事も大変になるのに、
一人で面倒見るから、とかまだまだ自覚がない様です。
部屋に入れないという約束も適当になるんじゃない？と聞いたら、
「そんな時は○○（私）が注意してくれたらいい」と。
「そしてもし耐えられなくなったら、その時解決策を考えよう」と
言われ、考えれば考えるほど問題を先送りにしてるだけで
そんな彼にもやっぱり不安になります。
でも私もまだまだ甘かった事気付けて良かったです。
どんな形でも、飼えないこと話します。
そして里親を探すなり、父親に頭下げるなり
彼の判断を待ちます。結婚が延期になる可能性もありますが。
長々と失礼しました。
ありがとうございました。
>>196
破談になっても、犬すら容認できないヒス女と蔑まれるような出方はするなよ
破談になっても、犬すら容認できないヒス女と蔑まれるような出方はするなよ
彼の飼い犬が嫌で結婚破談。
彼の飼い犬が嫌だから、薬殺処分させて自分はのうのうと結婚。
もうどちらかしかないと思うけど。
彼の飼い犬が嫌だから、薬殺処分させて自分はのうのうと結婚。
もうどちらかしかないと思うけど。
婚約者が犬飼いだってのは知ってたんだよね？
なんで付き合っている間に、お互いのペットのスタンスを確認しなかったんだろう。
「どうせ新婚家庭にはつれてくるわけない」ってタカを括っていたのかな。
なんで付き合っている間に、お互いのペットのスタンスを確認しなかったんだろう。
「どうせ新婚家庭にはつれてくるわけない」ってタカを括っていたのかな。
外飼いという選択肢すら認められないとなれば
結婚やめるしかないんじゃないかな。
結婚やめるしかないんじゃないかな。
202 ：愛と死の名無しさん：2007/01/17(水) 16:53:56
犬に罪はない
今現在しつけができてないのに
今後できるわけがない
なあなあで丸め込もうと思ってるのがミエミエだ
今後できるわけがない
なあなあで丸め込もうと思ってるのがミエミエだ
どっちが正しいとか間違ってるとかいう問題じゃないからね。
子どもが欲しい欲しくない、互いの親と同居するしないと同じように。
でも、アレルギーとか経済的に無理とかじゃないなら、
お互い苦手なものも少しずつ容認していかないと
結婚生活なんてやっていけないよ。
彼父に引き取ってもらったはいいけど、そちらで飼えなくなったらどうするのさ。
子どもが欲しい欲しくない、互いの親と同居するしないと同じように。
でも、アレルギーとか経済的に無理とかじゃないなら、
お互い苦手なものも少しずつ容認していかないと
結婚生活なんてやっていけないよ。
彼父に引き取ってもらったはいいけど、そちらで飼えなくなったらどうするのさ。
犬は人を見るからね。
もし外で飼うことになっても、全然世話をしないで近寄っても来ない50は
自分より下の地位だと犬が思い込む可能性もあるよ。
旦那が留守の間は50に吠え掛かったり、言うこときかなかったりとか。
どちらかが絶対触れない動物なんて飼うもんじゃないとｵﾓ。
もし外で飼うことになっても、全然世話をしないで近寄っても来ない50は
自分より下の地位だと犬が思い込む可能性もあるよ。
旦那が留守の間は50に吠え掛かったり、言うこときかなかったりとか。
どちらかが絶対触れない動物なんて飼うもんじゃないとｵﾓ。
たぶん破談になると思う。
５０も彼氏もどっちも子供すぎ。
５０も彼氏もどっちも子供すぎ。
すでに>>193あたりで書かれているが
問題なのは犬(これも重要だけど)だけじゃなくてそれに隠れているものなんだろうな。
婚約者の言うことにナアナアでしか対応できないもしくは聞き入れられない男。
対処スキルうんぬんというよりなんか欠けてる希ガス。
問題なのは犬(これも重要だけど)だけじゃなくてそれに隠れているものなんだろうな。
婚約者の言うことにナアナアでしか対応できないもしくは聞き入れられない男。
対処スキルうんぬんというよりなんか欠けてる希ガス。
いやしかし、見方を変えれば５０だって
「一度はほいほい了解したくせに、後からごねる女」になるわけで。
彼氏だけを責めるのはおかしいと思うよ。
「一度はほいほい了解したくせに、後からごねる女」になるわけで。
彼氏だけを責めるのはおかしいと思うよ。
>>208
たしかにそうだね。意地悪く見れば↓だ。
婚約者にとっては、家族同然の病気の犬＝飼い続けるのが当たり前なんだから
そうじゃない考えを分かってもらうには、じっくりと最初から話し合わないとならなかったのに
「犬嫌いと言えば冷たい女と思われるかも」って見栄張っていい顔したのは>>50だ。
たしかにそうだね。意地悪く見れば↓だ。
婚約者にとっては、家族同然の病気の犬＝飼い続けるのが当たり前なんだから
そうじゃない考えを分かってもらうには、じっくりと最初から話し合わないとならなかったのに
「犬嫌いと言えば冷たい女と思われるかも」って見栄張っていい顔したのは>>50だ。
彼側からみたら、「一回は犬を飼う事を承知したのに、後からごねてる」状態だよ。
50が軽率に承知したことは責められないのに、
まだ「結婚後躾するかどうか分からない」彼を批判するのはおかしいだろ。
まだ「結婚後躾するかどうか分からない」彼を批判するのはおかしいだろ。
しかし専用庭ったってね。
「部屋の中にいないんじゃペロ（仮名）がいないみたいだ」
「人が居ないと寂しがるよ。今までずっと家の中にいたんだから」
って必ず言い出すぜ彼氏。
専用庭だって1階じゃなきゃ外から直接じゃなくて
自分の部屋の中は通過するんだよね？
雨の日の散歩の後、泥水ブルブルってまき散らしながら絨毯の上歩くはず。
飼ったことない人に想像できるかな。
「部屋の中にいないんじゃペロ（仮名）がいないみたいだ」
「人が居ないと寂しがるよ。今までずっと家の中にいたんだから」
って必ず言い出すぜ彼氏。
専用庭だって1階じゃなきゃ外から直接じゃなくて
自分の部屋の中は通過するんだよね？
雨の日の散歩の後、泥水ブルブルってまき散らしながら絨毯の上歩くはず。
飼ったことない人に想像できるかな。
しかも病気持ちの犬だからねー
犬に罪はない。
犬に罪はない。
>>216
なるほど、破談にしろ派かｗ
なるほど、破談にしろ派かｗ
ああなんだ、皆結婚推進派だったのか。
今まで躾してないものを躾するはずがない。
何故なら、飼い主はバカ犬でも（いやバカ犬であればあるほど）可愛いから。
何故なら、飼い主はバカ犬でも（いやバカ犬であればあるほど）可愛いから。
結婚推進派でも破談派でもないがｗ
>>50が「ここで言われたとおり、彼に○○の要求をします！」みたいな勢いなのがどうもね。
それに、結婚延期は覚悟してますなんて甘いし。破談も考えとかないと。
どちらにしても、結婚生活には自分の意に染まないこともたくさん出てくる。
「生理的に嫌なの！」が、彼を失ってもいいくらいの覚悟の嫌なのかどうか、
じっくり考えてから行動しないと、後悔する羽目になるってこと。
>>50が「ここで言われたとおり、彼に○○の要求をします！」みたいな勢いなのがどうもね。
それに、結婚延期は覚悟してますなんて甘いし。破談も考えとかないと。
どちらにしても、結婚生活には自分の意に染まないこともたくさん出てくる。
「生理的に嫌なの！」が、彼を失ってもいいくらいの覚悟の嫌なのかどうか、
じっくり考えてから行動しないと、後悔する羽目になるってこと。
確か彼母は、実家で犬の面倒見たいと思ってるんじゃなかったっけ。
彼母がどうであろうが、彼の気持ちも考えないと。
>>224
＞彼父は犬のことあんまり好きじゃない様で、
＞それプラス彼の意思で飼い始めたため最後まで責任をと大反対されました。
＞彼母はすごく可愛がってるらしいんですが。。
のあたりかな。
賃貸で飼うと言ってもそういう物件はすぐ見つかるの？
あと、賃貸ならなおさらしつけができてないとご近所トラブルの原因になると思うのだが。
50に聞いてるわけじゃないけどどうなんだろ
＞彼父は犬のことあんまり好きじゃない様で、
＞それプラス彼の意思で飼い始めたため最後まで責任をと大反対されました。
＞彼母はすごく可愛がってるらしいんですが。。
のあたりかな。
賃貸で飼うと言ってもそういう物件はすぐ見つかるの？
あと、賃貸ならなおさらしつけができてないとご近所トラブルの原因になると思うのだが。
50に聞いてるわけじゃないけどどうなんだろ
彼の気持ちねぇ。
「俺の可愛がってる犬可愛がるのは人間として当然だろ。
だってこんなに可愛いんだから」
犬好きってこうよ？
「俺の可愛がってる犬可愛がるのは人間として当然だろ。
だってこんなに可愛いんだから」
犬好きってこうよ？
犬の躾で悩んでるわけじゃないだろ。
それに躾については、訓練士とか訓練所の案も出てた。
ピントの外れた書き込みしてるバカはレス読み返すくらいしろ。
ババアの井戸端会議かよ。
それに躾については、訓練士とか訓練所の案も出てた。
ピントの外れた書き込みしてるバカはレス読み返すくらいしろ。
ババアの井戸端会議かよ。
>>229の続き
「前は犬がいてもOKって言ったのになんで今更そんなこと言い出すんだ？」
「前は犬がいてもOKって言ったのになんで今更そんなこと言い出すんだ？」
>>227
犬おｋのマンションはかなり防音しっかりしてるよ。
>>228
そうなんだけどさ、犬のことでっていうより、
このままいくと「犬を可愛がらなかったことで豹変した夫」に
耐えられなくて離婚、ってなるよ。
犬おｋのマンションはかなり防音しっかりしてるよ。
>>228
そうなんだけどさ、犬のことでっていうより、
このままいくと「犬を可愛がらなかったことで豹変した夫」に
耐えられなくて離婚、ってなるよ。
>>232
犬おｋって言ったのに豹変した嫁、ジャマイカ？
犬おｋって言ったのに豹変した嫁、ジャマイカ？
>>230
リアル婆はすっこんでろ
リアル婆はすっこんでろ
>>233
同じ同じ。結局お互いにそういうことになるんだから不幸になるってこと。
同じ同じ。結局お互いにそういうことになるんだから不幸になるってこと。
（アクセス規制中で代行お願いしています。）
皆さんのおっしゃることはご尤もで、
反省してます。
最初にもっと慎重に考えるべきでした。
>>200
付き合ってるときは、実家に預けるという話で安心してました。（>>50に書いてます）
でも結婚話が進んできて、仕事の関係上実家の近くに住むのは無理になり、
父親に話し反対されたみたいです。
私も彼もまだまだ話し合いが足りてないです。
とにかく会って話してきます。。
ありがとうございました。
皆さんのおっしゃることはご尤もで、
反省してます。
最初にもっと慎重に考えるべきでした。
>>200
付き合ってるときは、実家に預けるという話で安心してました。（>>50に書いてます）
でも結婚話が進んできて、仕事の関係上実家の近くに住むのは無理になり、
父親に話し反対されたみたいです。
私も彼もまだまだ話し合いが足りてないです。
とにかく会って話してきます。。
ありがとうございました。
50側に譲歩する姿勢がなくなってきていることも問題
一度は承諾した事に対して、手のひら返して難問突き付ける姿勢が何とも
犬ではなく、「50男と前妻の間に設けた病気持ちの子供」位が自然かね
一度は承諾した事に対して、手のひら返して難問突き付ける姿勢が何とも
犬ではなく、「50男と前妻の間に設けた病気持ちの子供」位が自然かね
239 ：愛と死の名無しさん：2007/01/17(水) 21:06:15
現実的な話、動物は保険がないから治療費高いよ。
病気やら頻繁に病院行くだろうし薬もいるかもしれない。
かなり裕福ならともかく、結婚、出産、子育てと物入りな時期に
嫌いな犬の為の出費って腹が立たないはずないと思う。
機械が壊れたのとワケが違うから、治療費は旦那のお小遣いの範囲で
払えなかったらお小遣い日まで放置ってワケには行かないんだよ。
きちんとしつけてもらって、その様子を見てから一緒に暮らせるか判断するって
方法もアリかもしれないけど、犬にかかるお金の事、彼が家に
いない時の事(うるさく吠えたら叱ったり、具合が悪くなったら対処したり)
そこまで考えた方が良いし話し合わなきゃいけないと思うよ。
病気やら頻繁に病院行くだろうし薬もいるかもしれない。
かなり裕福ならともかく、結婚、出産、子育てと物入りな時期に
嫌いな犬の為の出費って腹が立たないはずないと思う。
機械が壊れたのとワケが違うから、治療費は旦那のお小遣いの範囲で
払えなかったらお小遣い日まで放置ってワケには行かないんだよ。
きちんとしつけてもらって、その様子を見てから一緒に暮らせるか判断するって
方法もアリかもしれないけど、犬にかかるお金の事、彼が家に
いない時の事(うるさく吠えたら叱ったり、具合が悪くなったら対処したり)
そこまで考えた方が良いし話し合わなきゃいけないと思うよ。
241 ：愛と死の名無しさん：2007/01/17(水) 21:15:01
>>238
一度了承したからには一生我慢しなきゃいけないって事もないと思う。
飼い主の彼の方が犬の毛って結構抜けるとか
散歩させないのは可哀想だから自分がいけない時は彼女に
行ってほしいとかの犬好きや飼い主の常識を教えるべきだったと思う。
私だって蛇飼ってる人と結婚する話になって
箱から出さないから何もしなくて良いって言われたら
そのくらいなら我慢できるかもって思うけど
そんな甘い考えじゃ済まない蛇好きの常識があるかもしれない。
一度了承したからには一生我慢しなきゃいけないって事もないと思う。
飼い主の彼の方が犬の毛って結構抜けるとか
散歩させないのは可哀想だから自分がいけない時は彼女に
行ってほしいとかの犬好きや飼い主の常識を教えるべきだったと思う。
私だって蛇飼ってる人と結婚する話になって
箱から出さないから何もしなくて良いって言われたら
そのくらいなら我慢できるかもって思うけど
そんな甘い考えじゃ済まない蛇好きの常識があるかもしれない。
243 ：愛と死の名無しさん：2007/01/17(水) 21:22:00
>>241
既に病気の犬だし…
既に病気の犬だし…
244 ：愛と死の名無しさん：2007/01/17(水) 21:51:42
犬ごときで破談になるのか？
たかが犬で？
素晴らしい 犬公方に聞かせてやりたい話だな
たかが犬で？
素晴らしい 犬公方に聞かせてやりたい話だな
>>242
犬飼ってる者から言わせてもらえば50彼はその飼い主の常識を
身に付けてるとは思えんな。
50は自分が犬が駄目なんで犬の飼い方とかも全く知らないだろう。
だから彼に言われるままに自分が我慢しなくちゃと思ってたのが、
ここに来て彼の非常識さに気付いたってところだな。
結婚は延期して彼との常識や価値観の食い違いを確認した方が
良いと思う。
犬飼ってる者から言わせてもらえば50彼はその飼い主の常識を
身に付けてるとは思えんな。
50は自分が犬が駄目なんで犬の飼い方とかも全く知らないだろう。
だから彼に言われるままに自分が我慢しなくちゃと思ってたのが、
ここに来て彼の非常識さに気付いたってところだな。
結婚は延期して彼との常識や価値観の食い違いを確認した方が
良いと思う。
犬を通して見えてくるお互いの人間性で破談になるってことだろ。
犬はあくまできっかけであり、今回はお互いの人間性を移す
鏡のような存在なのかも。
犬はあくまできっかけであり、今回はお互いの人間性を移す
鏡のような存在なのかも。
248 ：愛と死の名無しさん：2007/01/18(木) 00:02:53
挙式日が新郎の姉夫婦と一年違いで被ります
真似してるみたいに思われたらちょっとイヤかも
真似してるみたいに思われたらちょっとイヤかも
>>248
結婚記念日が違っていれば気が楽じゃない？
【なんで】結婚＆入籍記念日おしえて【その日？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/
結婚記念日が違っていれば気が楽じゃない？
【なんで】結婚＆入籍記念日おしえて【その日？】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/
3月下旬に結婚式をあげますが、
いまだに新居が決まっていません。
初めは彼の実家の近くの義両親が持っている
築40年の家を改築するつもりでした。（改築と言っても水回りくらい）
私が望んだ２～３年は私と彼の実家の中間地点のマンション住まいは「もったいない」（義両親＆彼）で却下。
彼は長男だし、新婚家庭の家計を心配してくれてるんだろうから仕方ないか、と私も一度は納得。
ところが話を進めて行くと改築が→新築（将来の義両親部屋付き）に。
しかも新築の許可がなかなか降りない敷地らしく、許可待ちのまま１ヶ月半…。
いまだ進展なし。今更改築も新築も間に合わない。
彼は「なんとかなるよ！」と無駄にポジティブで余計にイライラします。
最近では胃痛がし、肌も荒れてきだしました。
職業柄インテリアが好きで、自分の意見も言いにくい今の時期に新築なんてやっぱりヤダ…。
両親は土地を提供してもらえるんだからありがたがれと言うが、資金は全て自分達持ち。
おまけに義実家から５０メートルの距離に住むことに今から鬱。
息子に来た手紙を勝手に読むような義母にどんな干渉されるか。
どうしたら干渉ふせげますか…？orz
いまだに新居が決まっていません。
初めは彼の実家の近くの義両親が持っている
築40年の家を改築するつもりでした。（改築と言っても水回りくらい）
私が望んだ２～３年は私と彼の実家の中間地点のマンション住まいは「もったいない」（義両親＆彼）で却下。
彼は長男だし、新婚家庭の家計を心配してくれてるんだろうから仕方ないか、と私も一度は納得。
ところが話を進めて行くと改築が→新築（将来の義両親部屋付き）に。
しかも新築の許可がなかなか降りない敷地らしく、許可待ちのまま１ヶ月半…。
いまだ進展なし。今更改築も新築も間に合わない。
彼は「なんとかなるよ！」と無駄にポジティブで余計にイライラします。
最近では胃痛がし、肌も荒れてきだしました。
職業柄インテリアが好きで、自分の意見も言いにくい今の時期に新築なんてやっぱりヤダ…。
両親は土地を提供してもらえるんだからありがたがれと言うが、資金は全て自分達持ち。
おまけに義実家から５０メートルの距離に住むことに今から鬱。
息子に来た手紙を勝手に読むような義母にどんな干渉されるか。
どうしたら干渉ふせげますか…？orz
もっと早くに抵抗すべきだった＆譲れない条件を言いあうべきだった。
どーも旦那は家の件を知っていてなぁなぁであなたを丸め込んだっぽい。
長男って親がうるせーって言う反面、とても親に対する甘えがあるから。
好きだったらピシャと言うか、大きな事件が起きたらそれを盾に距離を取る約束をする。
義両親に絶対に鍵を渡さないと確約させる。（←この罠にはまる人多い。）
あるいはどーしても嫌なら破談。その条件でいいという相手を探してくださいと相手に言え。
どーも旦那は家の件を知っていてなぁなぁであなたを丸め込んだっぽい。
長男って親がうるせーって言う反面、とても親に対する甘えがあるから。
好きだったらピシャと言うか、大きな事件が起きたらそれを盾に距離を取る約束をする。
義両親に絶対に鍵を渡さないと確約させる。（←この罠にはまる人多い。）
あるいはどーしても嫌なら破談。その条件でいいという相手を探してくださいと相手に言え。
築40年の家にしても、土地にしても、提供してもらうことが
結果的に高くついてるケースは多いよ。田舎に住んでる私の周りでは。
みんな農家か土地持ちの長男なんだけど、介護や同居を強いられてるし
それが苦痛でお嫁さんが出て行った家もある。
どの家も、長男は「これで当たり前」という価値観だから、話し合いにすらならない。
元は余ってる古家や農地だから大した額でもないのにね。
（>>250が都市部の話なら、的外れなレスでごめんね）
結果的に高くついてるケースは多いよ。田舎に住んでる私の周りでは。
みんな農家か土地持ちの長男なんだけど、介護や同居を強いられてるし
それが苦痛でお嫁さんが出て行った家もある。
どの家も、長男は「これで当たり前」という価値観だから、話し合いにすらならない。
元は余ってる古家や農地だから大した額でもないのにね。
（>>250が都市部の話なら、的外れなレスでごめんね）
253 ：愛と死の名無しさん：2007/01/18(木) 13:48:46
好きだけで結婚していいのかどうか
好きな人からプロポーズされたその時は嬉しい気持ちしか無かったけど。
具体的な話を煮詰めて行く度、こんな考え方だったんだぁ・・・と自分の
眼力の無さを呪う日々です。。兼業も何もかも全部納得したはずなのに
親への挨拶が気に入らなかっただけで全部白紙に戻したくなったり・・・
不安定な日々が続いています。やっぱり結婚後の生活スタイルや
夫婦生活に対するビジョンの相違にちゃんと納得できてなかったんだ。
と冷静に思い返してみたりしてます。
好きな人からプロポーズされたその時は嬉しい気持ちしか無かったけど。
具体的な話を煮詰めて行く度、こんな考え方だったんだぁ・・・と自分の
眼力の無さを呪う日々です。。兼業も何もかも全部納得したはずなのに
親への挨拶が気に入らなかっただけで全部白紙に戻したくなったり・・・
不安定な日々が続いています。やっぱり結婚後の生活スタイルや
夫婦生活に対するビジョンの相違にちゃんと納得できてなかったんだ。
と冷静に思い返してみたりしてます。
204 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2007/01/17(水) 10:12:57 ID:CwFRCRVd
結婚後の生活についての話し合いが付いて
じゃあ私の両親に会ってみるか、という事になったのですが
揉めてしまい困っています。
まず父は、娘が嫁ぐのが初めての経験で
「お嬢さんを僕に下さい。」というのを期待してたようですが
彼の口から出たのは「○○さんと結婚します。出来る事なら
○○さんのお父さんにも認めて頂きたい。○○さんも祝福
された中で結婚する方が幸せだと思います。」とかどうとか・・
言葉はもっと婉曲でしたが、要旨はこんな感じだったと思います。
これに父が激昂。自分が大事に育ててきた娘を嫁がせる
信用に足る相手だとは思えない。守り養う覚悟も無ければ
親に対する礼節もわきまえてない。と彼が帰った後もずっと
こんな感じでした。。一度のやりとりで彼の本質を見抜いた
父を見直したし、そんな父の反対を押し切ってさらにまたまた
彼に謝罪してまで結婚すべきかどうか悩みが深くなりました。
いつも饒舌な彼が「怒らせてゴメンな」としか言わないんだけど
いつもならキュンとくるはずが、その時は不思議とザマミロと
しか思えませんでした。こんな状態で結婚するのは危険ですよね？
結婚後の生活についての話し合いが付いて
じゃあ私の両親に会ってみるか、という事になったのですが
揉めてしまい困っています。
まず父は、娘が嫁ぐのが初めての経験で
「お嬢さんを僕に下さい。」というのを期待してたようですが
彼の口から出たのは「○○さんと結婚します。出来る事なら
○○さんのお父さんにも認めて頂きたい。○○さんも祝福
された中で結婚する方が幸せだと思います。」とかどうとか・・
言葉はもっと婉曲でしたが、要旨はこんな感じだったと思います。
これに父が激昂。自分が大事に育ててきた娘を嫁がせる
信用に足る相手だとは思えない。守り養う覚悟も無ければ
親に対する礼節もわきまえてない。と彼が帰った後もずっと
こんな感じでした。。一度のやりとりで彼の本質を見抜いた
父を見直したし、そんな父の反対を押し切ってさらにまたまた
彼に謝罪してまで結婚すべきかどうか悩みが深くなりました。
いつも饒舌な彼が「怒らせてゴメンな」としか言わないんだけど
いつもならキュンとくるはずが、その時は不思議とザマミロと
しか思えませんでした。こんな状態で結婚するのは危険ですよね？
256 ：愛と死の名無しさん：2007/01/18(木) 14:50:17
254ってファザコンだね
女は男より結婚で失う物が多いから、
せめて（自分の）実家近くがいいな・・・
せめて（自分の）実家近くがいいな・・・
結婚で失うものってなんだよ。
自分の方が○○で損だわ！とか思うような相手と結婚したいのか。
自分の方が○○で損だわ！とか思うような相手と結婚したいのか。
早速アホが釣れましたｗ
親の戸籍から独立できず、結婚した瞬間に「親孝行」と称して
嫁を使った親孝行をしようとする男も結婚なんぞするな。
嫁を使った親孝行をしようとする男も結婚なんぞするな。
式と披露宴やる場所でもめてるだけ？
知り合いだと、新郎側が折れるか、中間地点、リゾート・海外、二回やった人がいる
新婦側が折れて、新郎本拠地でやった夫婦はいないな…。
知り合いだと、新郎側が折れるか、中間地点、リゾート・海外、二回やった人がいる
新婦側が折れて、新郎本拠地でやった夫婦はいないな…。
254に貼られてる父みたいなのは、理想通り「お嬢さんをください」と
言われたら言われたで「娘は物じゃない！」とか言いそうな感じ…w
ドリーマーな父だなぁ。
言われたら言われたで「娘は物じゃない！」とか言いそうな感じ…w
ドリーマーな父だなぁ。
冠婚葬祭嫌いな男の落としどころって
案外海外での挙式だったりするよね
うちもそれならやってもいいよっつってた
案外海外での挙式だったりするよね
うちもそれならやってもいいよっつってた
>>250
私もインテリアが大好きで、家具とか間取り・設備にも拘りたい。
資金は全て自分たちで持つならなおさら。
一生に一番大きな買い物なのに、「式に間に合わない」というより
このまま許可が降りて着工してもいいの？？
私もインテリアが大好きで、家具とか間取り・設備にも拘りたい。
資金は全て自分たちで持つならなおさら。
一生に一番大きな買い物なのに、「式に間に合わない」というより
このまま許可が降りて着工してもいいの？？
セックスレスなんですけど、結婚しても良いのでしょうか･･･orz
将来の子供の話などはするのですが、3年弱没交渉となっています
付き合いが長すぎて（約10年）お互い「性欲を持ってはいけない」ような感覚です
私から誘うみたいな事を最近してみたのですが、やんわりと玉砕です
なんか女として彼から愛されている自信がなくなってきちゃいました
結婚相手としてはベストな相手だと思えるのですが、男女の仲は･･･
こんな事を考えている事自体、はしたないと思うし、誰にも相談できません
親兄弟、親戚や友人から色めいた事を言われるだけで露骨に拒否反応しちゃう
結婚前に本格的に彼と話し合ったほうが良いのでしょうか？
将来の子供の話などはするのですが、3年弱没交渉となっています
付き合いが長すぎて（約10年）お互い「性欲を持ってはいけない」ような感覚です
私から誘うみたいな事を最近してみたのですが、やんわりと玉砕です
なんか女として彼から愛されている自信がなくなってきちゃいました
結婚相手としてはベストな相手だと思えるのですが、男女の仲は･･･
こんな事を考えている事自体、はしたないと思うし、誰にも相談できません
親兄弟、親戚や友人から色めいた事を言われるだけで露骨に拒否反応しちゃう
結婚前に本格的に彼と話し合ったほうが良いのでしょうか？
>>268 結婚するにあたって、確認しておきたいことがいくつかあるの。という感じで持ちかけてみては。
家族計画について、イメージじゃなく、具体的に何年以内に何人家族が増えて貯金いくらして、みたいな。
その流れで、うまくセックスについても気になっている、今もレスなのを納得してるわけではなく、
疑問を持ちながら暮している、ということを率直に言うといいと思う。結婚っていう区切りの機会を利用しなければ、
今後もっとも話し合いにくいテーマになるよ
あと268自身がどういう夫婦生活を望んでるのかを、自分でしっかり確認しといてね。
268の中にもセックスは恥ずかしい、とか、彼まかせにしたい、という気持ちがあったら、
彼に「で、どうしたいの？」とか聞かれて、そのまま話が流れちゃう可能性大だから
家族計画について、イメージじゃなく、具体的に何年以内に何人家族が増えて貯金いくらして、みたいな。
その流れで、うまくセックスについても気になっている、今もレスなのを納得してるわけではなく、
疑問を持ちながら暮している、ということを率直に言うといいと思う。結婚っていう区切りの機会を利用しなければ、
今後もっとも話し合いにくいテーマになるよ
あと268自身がどういう夫婦生活を望んでるのかを、自分でしっかり確認しといてね。
268の中にもセックスは恥ずかしい、とか、彼まかせにしたい、という気持ちがあったら、
彼に「で、どうしたいの？」とか聞かれて、そのまま話が流れちゃう可能性大だから
>>268
101 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2007/01/18(木) 12:23:41 0
レスって、レスられた本人にしか苦しみは解らないと思う
体の相手をしたくないと言われて、それでも相手を好きで、何度も拒否をされて
自分がみじめで苦しくて
トイレで隠れてオナニーもみじめで
3ヶ月に１回のセックスがあったとして、１年で４回。１０年で４０回。
年を経るごとに、相手も自分も肉体的に出来ない日がくるだろうし
もう自分は４０回もしないんだろうな、などと考えつつ
でも、SEXできないから離婚なんていっても、子供と別れるのは耐え難い
拒否してるほうには、理解できないだろう
106 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2007/01/18(木) 13:02:36 0
>>101
そりゃわかるわけないよ。
自分の望み通りになってるんだから。
レスって自分の存在否定につながるよね。
自分の子供だけでも欲しいな。
妊婦さんの幸せオーラが眩しすぎて死にたくなる。
どうして私の愛する旦那はセックス拒否するんだろ。
子供ができなくてもせめて旦那のぬくもりがあれば
がんばれるのに。
101 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2007/01/18(木) 12:23:41 0
レスって、レスられた本人にしか苦しみは解らないと思う
体の相手をしたくないと言われて、それでも相手を好きで、何度も拒否をされて
自分がみじめで苦しくて
トイレで隠れてオナニーもみじめで
3ヶ月に１回のセックスがあったとして、１年で４回。１０年で４０回。
年を経るごとに、相手も自分も肉体的に出来ない日がくるだろうし
もう自分は４０回もしないんだろうな、などと考えつつ
でも、SEXできないから離婚なんていっても、子供と別れるのは耐え難い
拒否してるほうには、理解できないだろう
106 名前：名無しさんといつまでも一緒[sage] 投稿日：2007/01/18(木) 13:02:36 0
>>101
そりゃわかるわけないよ。
自分の望み通りになってるんだから。
レスって自分の存在否定につながるよね。
自分の子供だけでも欲しいな。
妊婦さんの幸せオーラが眩しすぎて死にたくなる。
どうして私の愛する旦那はセックス拒否するんだろ。
子供ができなくてもせめて旦那のぬくもりがあれば
がんばれるのに。
なんか泣けてきた…。
私は彼に嫌われてしまったようで、会話らしい会話もなくて、
勿論レス状態が続いてる。抱っこでもいいからして欲しくて、
本当に辛いから、分かる気がするよ。
以前は、「ずっと大好きだよ」とか言ってギュってしてくれたのに…。
もう氏にたい。
私は彼に嫌われてしまったようで、会話らしい会話もなくて、
勿論レス状態が続いてる。抱っこでもいいからして欲しくて、
本当に辛いから、分かる気がするよ。
以前は、「ずっと大好きだよ」とか言ってギュってしてくれたのに…。
もう氏にたい。
273 ：愛と死の名無しさん：2007/01/18(木) 21:50:01
>>273
あなたと関係なく、仕事や親のことなどで悩んでいるだけかもよ。
悩みの迷路に入ると恋人に気を遣う余裕がなくなる人はいる。
疲れているのかもしれないけれど、あなたにギュとしてもらうだけで
私は幸せになれるから、ギユとしてね
とストレートに言えば、案外「ごめん、気付かなかった」となるかもよ。
あなたと関係なく、仕事や親のことなどで悩んでいるだけかもよ。
悩みの迷路に入ると恋人に気を遣う余裕がなくなる人はいる。
疲れているのかもしれないけれど、あなたにギュとしてもらうだけで
私は幸せになれるから、ギユとしてね
とストレートに言えば、案外「ごめん、気付かなかった」となるかもよ。
まず、自分からギュっとしてみてはどうかな？
イヤイヤ、実は「好きじゃない」と言われております。
ただ口では「嫌いでもない」と仰いますが、
どう見ても鬱陶しがってます。本当にありがとうございました。
ただ口では「嫌いでもない」と仰いますが、
どう見ても鬱陶しがってます。本当にありがとうございました。
>>272
式の予定はもう立ててるの？入籍だけ？
式の予定はもう立ててるの？入籍だけ？
>>268です。色々な意見ありがとうございます。
親兄弟や友人から「式より先に妊娠するなよー」と言われるのが苦痛で･･･。
相手は冗談の範囲で言ってる事は理解しているのですが、その場は流せても、
一人になると悲しくて、悔しくて、惨めでどうしようもない気持ちになります。
「出来婚」「妊娠」「出産」「家族計画」「初孫誕生」などに対して、
過剰反応になっている自分はマリブルなのかな･･･と落ち込んでいました。
一人でウジウジ考えても仕方ないですよね。
でも、自分から彼を誘ってレス脱出は無理っぽいです。
結婚すれば自然とレス脱出できるかも！なんて当てのない期待をしています。
女として愛して欲しい気持ちはありますが、私の心の中にもレス肯定があります。
彼が家族みたいで色情めいた感情を抱く事が気持ち悪いというか、タブーというか･･･。
兄弟に欲情してしてしまっているような感覚になっちゃうんです。
彼も私と同じような状況なのかと思って、真剣な話し合いは避けていました。
当然、私と彼ではレスの原因が全然違う事も考えられますよね。
腹括って話し合ってみようと思います。恥ずかしくない！恥ずかしくない！
親兄弟や友人から「式より先に妊娠するなよー」と言われるのが苦痛で･･･。
相手は冗談の範囲で言ってる事は理解しているのですが、その場は流せても、
一人になると悲しくて、悔しくて、惨めでどうしようもない気持ちになります。
「出来婚」「妊娠」「出産」「家族計画」「初孫誕生」などに対して、
過剰反応になっている自分はマリブルなのかな･･･と落ち込んでいました。
一人でウジウジ考えても仕方ないですよね。
でも、自分から彼を誘ってレス脱出は無理っぽいです。
結婚すれば自然とレス脱出できるかも！なんて当てのない期待をしています。
女として愛して欲しい気持ちはありますが、私の心の中にもレス肯定があります。
彼が家族みたいで色情めいた感情を抱く事が気持ち悪いというか、タブーというか･･･。
兄弟に欲情してしてしまっているような感覚になっちゃうんです。
彼も私と同じような状況なのかと思って、真剣な話し合いは避けていました。
当然、私と彼ではレスの原因が全然違う事も考えられますよね。
腹括って話し合ってみようと思います。恥ずかしくない！恥ずかしくない！
>>278
ガンガレほんとマジでがんばって話し合いしてね。
知り合いがレス→親戚からの子作りプレッシャー
→ノイローゼになってしまった。
私とか友達は別れたらって言ってたんだけど
旦那さんのこと好きだし、もし別れても新しい人が
見つかるころには自分は子供を生めない年齢に
なってるかもしれない、それが怖くて別れられない。
って言っててそうこうしてる内にノイローゼというか
鬱病になってしまったから。
ガンガレほんとマジでがんばって話し合いしてね。
知り合いがレス→親戚からの子作りプレッシャー
→ノイローゼになってしまった。
私とか友達は別れたらって言ってたんだけど
旦那さんのこと好きだし、もし別れても新しい人が
見つかるころには自分は子供を生めない年齢に
なってるかもしれない、それが怖くて別れられない。
って言っててそうこうしてる内にノイローゼというか
鬱病になってしまったから。
でもレスが納得いってないならまだしも
漠然とした不安だけで肯定する部分もあるって自ら言ってるじゃん。
本音じゃないかもしれないけどそれだけ彼のこと失いたくないんでしょ。
そりゃ絶倫ガンガンなんて探せばいくらでもそれこそ女には出会うチャンスはある。
でもその人を愛せるのかっていうと彼女のキャラからすると微妙だよ。
それにも罪悪感とか惨めさとか感じそう。もちろんセックスは重要だと思うけど
もしレスだったとしても彼と一書に居たいのかどうか心の整理付けてから
話し合いに挑んだらどうだろう。
漠然とした不安だけで肯定する部分もあるって自ら言ってるじゃん。
本音じゃないかもしれないけどそれだけ彼のこと失いたくないんでしょ。
そりゃ絶倫ガンガンなんて探せばいくらでもそれこそ女には出会うチャンスはある。
でもその人を愛せるのかっていうと彼女のキャラからすると微妙だよ。
それにも罪悪感とか惨めさとか感じそう。もちろんセックスは重要だと思うけど
もしレスだったとしても彼と一書に居たいのかどうか心の整理付けてから
話し合いに挑んだらどうだろう。
話の流れを切ってすみません。
色々なアドバイスをありがとうございます。
アドバイスを読んで、私自身が混乱していたのがわかったので
整理して問題点を上げてみました。
①式に間に合わない。仮住まいにしろどこに住むか？
②彼実家の近くに住む事。義両親からの過干渉問題。
③新築の資金について話合えていない
（見積もり等もまだ一度も出していない）
④新築を急いで建てる事への不安
⑤彼が仕事のため工務店と彼母で話が進んで、こちらに情報が来ない
（一昨日私の母が結婚式の服装の相談のため彼母に電話。
その時に彼母「新築に決まった。」←私も彼も全く聞いてない。初耳。）
今晩彼に電話で相談をもちかけてみます。
今は②が一番心配です。
結婚式も全て彼と私の貯金でします（当たり前ですが）。
なのに一昨日の電話で彼母「料理を一番高いランクに。
引出物はカタログはどうかと主人（彼父）が言ってる」と…。
彼の事は好きなのでなんとか乗り越えたいです。
長文すみません。
色々なアドバイスをありがとうございます。
アドバイスを読んで、私自身が混乱していたのがわかったので
整理して問題点を上げてみました。
①式に間に合わない。仮住まいにしろどこに住むか？
②彼実家の近くに住む事。義両親からの過干渉問題。
③新築の資金について話合えていない
（見積もり等もまだ一度も出していない）
④新築を急いで建てる事への不安
⑤彼が仕事のため工務店と彼母で話が進んで、こちらに情報が来ない
（一昨日私の母が結婚式の服装の相談のため彼母に電話。
その時に彼母「新築に決まった。」←私も彼も全く聞いてない。初耳。）
今晩彼に電話で相談をもちかけてみます。
今は②が一番心配です。
結婚式も全て彼と私の貯金でします（当たり前ですが）。
なのに一昨日の電話で彼母「料理を一番高いランクに。
引出物はカタログはどうかと主人（彼父）が言ってる」と…。
彼の事は好きなのでなんとか乗り越えたいです。
長文すみません。
>>281
自分だったら逃げる。自分が実親だったら結婚反対する。
が、そうもいかないだろうからこの箇条書きにした問題を話し合う。
できれば直接会って。電話深刻に思ってもらえずなぁなぁにされかねないし。
しかしえらいカード引いてしまったね…。
自分だったら逃げる。自分が実親だったら結婚反対する。
が、そうもいかないだろうからこの箇条書きにした問題を話し合う。
できれば直接会って。電話深刻に思ってもらえずなぁなぁにされかねないし。
しかしえらいカード引いてしまったね…。
>281
電話だけでなくその不安を手紙やファックス、メールで文書として送ったら？
不安だけでなく、自分のしたいことや要望も添えて。
彼にちゃんと相談できるのかなんだか心配だし、
彼も文を幾度か読み返すことで281の考えを理解してくれるかも。
それと料理はともかく引き出物は両家別々も珍しくないので、
彼側は彼側で好きなようにしてもらえばいい。
結婚式の相談は息子にすればいいのになんで281に連絡くるの？
過干渉を助長させてるのは彼の態度にも問題がある。
仕事が忙しい事を理由に、親とちゃんとコミュニケーションとらないんじゃないかな。
電話だけでなくその不安を手紙やファックス、メールで文書として送ったら？
不安だけでなく、自分のしたいことや要望も添えて。
彼にちゃんと相談できるのかなんだか心配だし、
彼も文を幾度か読み返すことで281の考えを理解してくれるかも。
それと料理はともかく引き出物は両家別々も珍しくないので、
彼側は彼側で好きなようにしてもらえばいい。
結婚式の相談は息子にすればいいのになんで281に連絡くるの？
過干渉を助長させてるのは彼の態度にも問題がある。
仕事が忙しい事を理由に、親とちゃんとコミュニケーションとらないんじゃないかな。
>>250から読み直してみたが
>築40年の家を改築するつもりでした。（改築と言っても水回りくらい）
>私が望んだ２～３年は私と彼の実家の中間地点のマンション住まいは「もったいない」（義両親＆彼）で却下。
>彼は長男だし、新婚家庭の家計を心配してくれてるんだろうから仕方ないか、と私も一度は納得。
>ところが話を進めて行くと改築が→新築（将来の義両親部屋付き）に。
ちょ、親の部屋付って。だから自分の事だと思って勝手に決めて報告してくるのか。
>彼は「なんとかなるよ！」と無駄にポジティブで余計にイライラします。
家の件といい彼は親の言いなりになりやすい危険が。同居したら…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>築40年の家を改築するつもりでした。（改築と言っても水回りくらい）
>私が望んだ２～３年は私と彼の実家の中間地点のマンション住まいは「もったいない」（義両親＆彼）で却下。
>彼は長男だし、新婚家庭の家計を心配してくれてるんだろうから仕方ないか、と私も一度は納得。
>ところが話を進めて行くと改築が→新築（将来の義両親部屋付き）に。
ちょ、親の部屋付って。だから自分の事だと思って勝手に決めて報告してくるのか。
>彼は「なんとかなるよ！」と無駄にポジティブで余計にイライラします。
家の件といい彼は親の言いなりになりやすい危険が。同居したら…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
>>282に同意。逃げられるものなら逃げろと言いたい。
好きって気持ちは大事だしわかるけど、でもそれだけじゃ
結婚生活ってできないよ。まずは、引き出物や料理のランクの
問題以前を話し合った方がいいんじゃないか？そんなこと
話し合ってる場合じゃないと思うんだが。
一度、既女板や既男板の同居＆近距離別居系のスレを
読んでみるとイイと思うよ。
好きって気持ちは大事だしわかるけど、でもそれだけじゃ
結婚生活ってできないよ。まずは、引き出物や料理のランクの
問題以前を話し合った方がいいんじゃないか？そんなこと
話し合ってる場合じゃないと思うんだが。
一度、既女板や既男板の同居＆近距離別居系のスレを
読んでみるとイイと思うよ。
>>250
彼をここに呼んで来い。ケツをひっぱたいてやる。
義母予定を抑えられるよう彼を教育してくれ
新築の家は、金出す当人達がじっくり話し合って決めるべし。
住居への不満は家庭不和につながりかねない。
式までに間に合わないなら、当座アパートでも借りるか
しばらく今のまま（一人暮らしか実家か知らんが）で生活する。
彼をここに呼んで来い。ケツをひっぱたいてやる。
義母予定を抑えられるよう彼を教育してくれ
新築の家は、金出す当人達がじっくり話し合って決めるべし。
住居への不満は家庭不和につながりかねない。
式までに間に合わないなら、当座アパートでも借りるか
しばらく今のまま（一人暮らしか実家か知らんが）で生活する。
将来の部屋付って…
完成したら部屋があるんだからって話を変えてすぐに引っ越してきそうで怖いよ。
完成したら部屋があるんだからって話を変えてすぐに引っ越してきそうで怖いよ。
>>281
とりあえず式はキャンセルして
納得が行くまで話し合ったら？
でもって、あなたの結婚に対する考えを
しっかりまとめておく。
今あなたが書いてることを、そのまま彼に訊く。
家を建てて結婚してしまうと、そんなに簡単に離婚できないし。
（まぁ賃貸でも離婚は結婚の３倍はエネルギーを使うものだが。）
結婚とはお互い親の籍から離れて、新たに独立した籍を作ること。
なのに親の言うなりで、「新しい家庭を作る」という意気込みが
あなたからは感じられない。
家を建てるのなら、自分の好みも反映させたい。
なのになんであなたの親が勝手に決めるのか。
今からそんなことでは、先が思いやられる。
この状態で、将来同居なんて嫌。
↑これぐらい言ってもいいかと。
とりあえず式はキャンセルして
納得が行くまで話し合ったら？
でもって、あなたの結婚に対する考えを
しっかりまとめておく。
今あなたが書いてることを、そのまま彼に訊く。
家を建てて結婚してしまうと、そんなに簡単に離婚できないし。
（まぁ賃貸でも離婚は結婚の３倍はエネルギーを使うものだが。）
結婚とはお互い親の籍から離れて、新たに独立した籍を作ること。
なのに親の言うなりで、「新しい家庭を作る」という意気込みが
あなたからは感じられない。
家を建てるのなら、自分の好みも反映させたい。
なのになんであなたの親が勝手に決めるのか。
今からそんなことでは、先が思いやられる。
この状態で、将来同居なんて嫌。
↑これぐらい言ってもいいかと。
289 ：愛と死の名無しさん：2007/01/19(金) 21:39:42
290 ：愛と死の名無しさん：2007/01/21(日) 22:35:53
ぶった切りスマソ。
式の当日、ヘアメイクが来ていなくて、披露宴会場の準備も出来ていなくて、
親戚や友人を待たせたまま、必死でホテルの人を探して会場の準備を手伝ったり
泣き叫んでクレームつけたりして、いざ入場という時に自分が普段着ている
普通のコートにジーパンのままだった夢を見たorz
式は２月、もう緊張とプレッシャーで死にそうだよ。
早く開放されたい・・・。
式の当日、ヘアメイクが来ていなくて、披露宴会場の準備も出来ていなくて、
親戚や友人を待たせたまま、必死でホテルの人を探して会場の準備を手伝ったり
泣き叫んでクレームつけたりして、いざ入場という時に自分が普段着ている
普通のコートにジーパンのままだった夢を見たorz
式は２月、もう緊張とプレッシャーで死にそうだよ。
早く開放されたい・・・。
>>290
なんで2月に結婚式？
なんで2月に結婚式？
>>291
え？290じゃないけど2月でなんの問題が？
え？290じゃないけど2月でなんの問題が？
>>292
寒い
寒い
一月の方が寒いよ。
295 ：愛と死の名無しさん：2007/01/21(日) 22:51:56
1月も2月も7月も8月も結婚式には向いてないよねー
297 ：愛と死の名無しさん：2007/01/21(日) 22:57:10
いいよ2月で。3月だと花粉症で困る人もいるし。
ていうか寒いから結婚式すんなってのをマリッジブルーの花嫁に言って何の意味があるの?
ていうか寒いから結婚式すんなってのをマリッジブルーの花嫁に言って何の意味があるの?
299 ：愛と死の名無しさん：2007/01/21(日) 23:28:37
今年の花粉は2/16くらいから飛ぶらしいぞ。
2月はｻﾑｲ上に花粉でかなり迷惑。
2月はｻﾑｲ上に花粉でかなり迷惑。
「みんな感動して鼻水たらして泣いてるわ…。」
301 ：愛と死の名無しさん：2007/01/21(日) 23:34:03
まあいいじゃん、安いから2月にしたんでそ？
私の友達も2月にするんだが
「あの藤原野理化も2月にするんだよ！」と2月を肯定してた
糊化は芸能人だから暇な時がたまたまそこだったんだろうが
私の友達も2月にするんだが
「あの藤原野理化も2月にするんだよ！」と2月を肯定してた
糊化は芸能人だから暇な時がたまたまそこだったんだろうが
まあ、２月は出席者も「秋がよかったなあ」などと思いたくもなるが。
「こんな夢見ちゃったよ怖いよ」って言われて困るのも事実だよね。
>>290
私の大事な友達も２月に式をするんだけど、出席するの楽しみにしてる。
出席者もワンピ買ったり、美容院の手配したりして当日に備えてる頃だよ。
準備大変だと思うけど、きっといい式になるから、気を楽にね。
「こんな夢見ちゃったよ怖いよ」って言われて困るのも事実だよね。
>>290
私の大事な友達も２月に式をするんだけど、出席するの楽しみにしてる。
出席者もワンピ買ったり、美容院の手配したりして当日に備えてる頃だよ。
準備大変だと思うけど、きっといい式になるから、気を楽にね。
303 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 00:04:37
>>295
11月も12月も向いてないよ
11月も12月も向いてないよ
9月も残暑で暑いとかいうし・・・もう好きなときに挙げろ!
日程の議論は別スレだね。
流れ読まずに書き込みますが、三月挙式予定でブルーです。
理由は挙式の準備、新居の準備、ほとんど私一人やってること。
分担しようにも、彼氏はずっと実家で、一人暮らし、家事は勿論、幹事的なこともやったことないらしく、何するべきかもイメージわかないみたいで、一から説明しなければならず、余計手間。
ちなみに仕事は彼氏は内勤で17時すぎには終わり、私は20時来ても帰れない日がしばしば。海外出張も入るし。
彼氏の方が、六才上だし、もう少し頼りがいがあると思ってたのに…。
今忙しいだけと、自分を励ましているけど、彼氏に会うたびに、不公平感でイライラしてしまう。
できれば挙式まで会いたくないぐらいだ…。
理由は挙式の準備、新居の準備、ほとんど私一人やってること。
分担しようにも、彼氏はずっと実家で、一人暮らし、家事は勿論、幹事的なこともやったことないらしく、何するべきかもイメージわかないみたいで、一から説明しなければならず、余計手間。
ちなみに仕事は彼氏は内勤で17時すぎには終わり、私は20時来ても帰れない日がしばしば。海外出張も入るし。
彼氏の方が、六才上だし、もう少し頼りがいがあると思ってたのに…。
今忙しいだけと、自分を励ましているけど、彼氏に会うたびに、不公平感でイライラしてしまう。
できれば挙式まで会いたくないぐらいだ…。
>>306
「彼が手伝ってくれない」「自分ばっかりやってる」
は、このスレではしょっちゅう出てくる悩みです。
で、毎回
「今後のためにも、彼にも仕事を割り振ってやらせろ」
「やってあげてるうちは向こうもやらないし、できるようにならない」
「どこもそんなもんよ」
という回答がつくの。
「彼が手伝ってくれない」「自分ばっかりやってる」
は、このスレではしょっちゅう出てくる悩みです。
で、毎回
「今後のためにも、彼にも仕事を割り振ってやらせろ」
「やってあげてるうちは向こうもやらないし、できるようにならない」
「どこもそんなもんよ」
という回答がつくの。
>>306
典型的なブルーだとは思うけど、
「彼はお坊ちゃんで実務的なことは何にもできない。」と決め付けてしまっているのではないかな。
結婚準備だけの話なら今の苦労だけで済むけど、同じように
「彼は家計管理とかって経験ないからできない。」
「彼は子どもの世話とか向いてないからできない。」と決め付けてしまって、
結局自分で何もかもしょいこみすぎて疲れてる友人がいる。
まあ本人は「私が何もかもやってあげてる」感で充実してるのかもしれないけど。
仕事を自分で抱え込まずに部下の適性を見てうまく仕事を割り振るのがよい管理職であるように、
心情的な部分を切り離して、部分的なことでも経験してもらうというのも
ダンナ育てとしては重要ではあるまいかのう。
典型的なブルーだとは思うけど、
「彼はお坊ちゃんで実務的なことは何にもできない。」と決め付けてしまっているのではないかな。
結婚準備だけの話なら今の苦労だけで済むけど、同じように
「彼は家計管理とかって経験ないからできない。」
「彼は子どもの世話とか向いてないからできない。」と決め付けてしまって、
結局自分で何もかもしょいこみすぎて疲れてる友人がいる。
まあ本人は「私が何もかもやってあげてる」感で充実してるのかもしれないけど。
仕事を自分で抱え込まずに部下の適性を見てうまく仕事を割り振るのがよい管理職であるように、
心情的な部分を切り離して、部分的なことでも経験してもらうというのも
ダンナ育てとしては重要ではあるまいかのう。
>>307
予言者乙。
予言者乙。
>>306
強制的に役割分担させちゃえば？
彼が手馴れてなくて二度手間になっちゃっても責めないで見守る
今から夫教育・育てなおしが始まってると思ってやらせなよ
失敗するのをわかっているのに黙って見守るのも相当な苦痛だよね
でも、ここで教育しておかないと後から大変なってきちゃうよ
子育てとかどーすんの？
強制的に役割分担させちゃえば？
彼が手馴れてなくて二度手間になっちゃっても責めないで見守る
今から夫教育・育てなおしが始まってると思ってやらせなよ
失敗するのをわかっているのに黙って見守るのも相当な苦痛だよね
でも、ここで教育しておかないと後から大変なってきちゃうよ
子育てとかどーすんの？
親切なレスも台無しだな
>>306
ものすごくポピュラーなマリッジブルーですね、と去年10月に同じこと経験した自分が言ってみる。
多分このスレにも書きこみしたような気がする。
しかも私は遠距離でした。
私のとった手段は、よくある事だと思うけど
・お金で解決できる事は解決する。（高くなりすぎないようにはする）
手作り物でストレスためてる花嫁が多いと思うので、ペーパーアイテムなんかは
すべて頼んでしまいました。
・なんでもしつこいくらいに彼に相談する。
勝手に物事を進めてしまうと、彼も「おれ参加しなくていいんだ」とほっとしたり
いじけたりします。
「今こういう事で悩んでて、解決策はこーいうのとこーいうのとこーいうのがあって、
私はこうするのがいいと思っていて、マナー本なんかではこうしろって書いてあるんだけど、
どうするのがいいと思う？」
と、それはもうしつこい位に懇切丁寧に説明します。
2人で作る式だという事を強調しましょう。
長々と書いた割に、他の方ともかぶっていてスミマセン。
ものすごくポピュラーなマリッジブルーですね、と去年10月に同じこと経験した自分が言ってみる。
多分このスレにも書きこみしたような気がする。
しかも私は遠距離でした。
私のとった手段は、よくある事だと思うけど
・お金で解決できる事は解決する。（高くなりすぎないようにはする）
手作り物でストレスためてる花嫁が多いと思うので、ペーパーアイテムなんかは
すべて頼んでしまいました。
・なんでもしつこいくらいに彼に相談する。
勝手に物事を進めてしまうと、彼も「おれ参加しなくていいんだ」とほっとしたり
いじけたりします。
「今こういう事で悩んでて、解決策はこーいうのとこーいうのとこーいうのがあって、
私はこうするのがいいと思っていて、マナー本なんかではこうしろって書いてあるんだけど、
どうするのがいいと思う？」
と、それはもうしつこい位に懇切丁寧に説明します。
2人で作る式だという事を強調しましょう。
長々と書いた割に、他の方ともかぶっていてスミマセン。
313 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 00:39:06
とりあえずひと月でも新居に一人暮らしさせたら良いよ。
家に帰って何も用意されてない生活を、待ってても何も出てこない生活を
経験させといた方が良い。
家に帰って何も用意されてない生活を、待ってても何も出てこない生活を
経験させといた方が良い。
「旦那は全然やってくれなくて私ばっかりがいつもやってるのー」
という友人が３人ほどいるが、アドバイスしても変わんないよ。
ずっと旦那さんのためにやってあげて、大変だ、って愚痴るの。
聞いてる方もいい加減疲れるけど、話を聞いてて思うのは
・旦那さんに任せる（育てる）のがしんどい。自分でやったほうがすっきりする。
・やってあげてるのが（なんだかんだ言って）嬉しい。主導権を握れる。
・旦那さんも「何でもやってくれる女性だから嫁に選んだ」というふしアリ。
っていうことですかね。
という友人が３人ほどいるが、アドバイスしても変わんないよ。
ずっと旦那さんのためにやってあげて、大変だ、って愚痴るの。
聞いてる方もいい加減疲れるけど、話を聞いてて思うのは
・旦那さんに任せる（育てる）のがしんどい。自分でやったほうがすっきりする。
・やってあげてるのが（なんだかんだ言って）嬉しい。主導権を握れる。
・旦那さんも「何でもやってくれる女性だから嫁に選んだ」というふしアリ。
っていうことですかね。
なんだかんだ言ってのろけですよね
だよね。
306です。ホント愚痴だったのでこんなに暖かいレスがつくと思いませんでした。ありがとうございます。
初めのうちは私もしつこいぐらい相談してたんだけど、「細かいよね」と言われて、もう相談するのが嫌になり、
「頼りにしてるよ～」と私が言うと「あんまり頼りにされても…」とヒキぎみに言われさらに私もヒクという悪循環です。
でも、二月中旬から一緒に住みはじめる予定なので、それから、がんばって教育してみます。「家事を覚える」と言ってくれてるので…。
今は、暖かく見守る余裕がないです…。
初めのうちは私もしつこいぐらい相談してたんだけど、「細かいよね」と言われて、もう相談するのが嫌になり、
「頼りにしてるよ～」と私が言うと「あんまり頼りにされても…」とヒキぎみに言われさらに私もヒクという悪循環です。
でも、二月中旬から一緒に住みはじめる予定なので、それから、がんばって教育してみます。「家事を覚える」と言ってくれてるので…。
今は、暖かく見守る余裕がないです…。
>>317
手作りとかして自分を追いこんでない？
かなりストレス溜まるから、業者に任せられる部分は任せちゃったほうがいいよ。
結構、手作りしてもみんな見てないし・・・
花嫁ドリーム入ってる時は、すべてやらなくちゃいけないような気分になるんだけどね。
いっそ全部ホテル（式場）に任せてもなんとかなるんだなーと
ホテル丸投げで上手くいった友達を見てて思う。
あの準備の時の自分はしゃかりきになりすぎていた。
手作りとかして自分を追いこんでない？
かなりストレス溜まるから、業者に任せられる部分は任せちゃったほうがいいよ。
結構、手作りしてもみんな見てないし・・・
花嫁ドリーム入ってる時は、すべてやらなくちゃいけないような気分になるんだけどね。
いっそ全部ホテル（式場）に任せてもなんとかなるんだなーと
ホテル丸投げで上手くいった友達を見てて思う。
あの準備の時の自分はしゃかりきになりすぎていた。
> 「細かいよね」と言われて、もう相談するのが嫌になり、
> 「あんまり頼りにされても…」とヒキぎみに言われ
この手の相談はけっこうあるけど、
こういう反応する男は酷いほうじゃないかな。
> 「あんまり頼りにされても…」とヒキぎみに言われ
この手の相談はけっこうあるけど、
こういう反応する男は酷いほうじゃないかな。
>>319
うん、結構むかつく反応かもね。
私の彼も例にもれず、非協力的（何していいか、わからないらしい）だったけど
「どんどん相談してね」「できる事はやるよ」「こだわりすぎてテンパるなよ」
って言ってくれたけどねー。
実際手伝うことが少なくても、言葉をかけてくれるだけで全然違うよね。
うん、結構むかつく反応かもね。
私の彼も例にもれず、非協力的（何していいか、わからないらしい）だったけど
「どんどん相談してね」「できる事はやるよ」「こだわりすぎてテンパるなよ」
って言ってくれたけどねー。
実際手伝うことが少なくても、言葉をかけてくれるだけで全然違うよね。
321 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 01:16:47
322 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 01:28:24
付き合ってる時点ではわからないでしょう。
彼氏六歳上で頼れると思ってたらしいし。(幻想だけどね)
結婚式に張り切る男性のほうが少数だと思う。
なんだかんだいってノロケか本当は仕切りたい女性なのかと思うけど。
彼氏六歳上で頼れると思ってたらしいし。(幻想だけどね)
結婚式に張り切る男性のほうが少数だと思う。
なんだかんだいってノロケか本当は仕切りたい女性なのかと思うけど。
323 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 01:30:10
わかるに決まってるだろそんなの。
結婚式に張り切るとか張り切らないの問題でなくて、
普段から信頼できる頼れるタイプなのかくらいわかる。
それか、女のほうがちまちまウジウジしすぎなのかどっちか。
どっちにしろダメなカップルだな。
結婚式に張り切るとか張り切らないの問題でなくて、
普段から信頼できる頼れるタイプなのかくらいわかる。
それか、女のほうがちまちまウジウジしすぎなのかどっちか。
どっちにしろダメなカップルだな。
何やっていいかわからなかったり、結婚準備は女性のものと思い込んでたり、
めんどくさがってるだけ、の人が多いけど
>>319の書いてるようにこの反応は黄信号だと思う。
30歳越えててこの反応なら、教育できない可能性が大きいんじゃないかな。
なんか６歳年上のわりに幼そう（なのに注意されると怒りそう）な彼だね。
めんどくさがってるだけ、の人が多いけど
>>319の書いてるようにこの反応は黄信号だと思う。
30歳越えててこの反応なら、教育できない可能性が大きいんじゃないかな。
なんか６歳年上のわりに幼そう（なのに注意されると怒りそう）な彼だね。
325 ：愛と死の名無しさん：2007/01/22(月) 01:38:16
個人的には五歳以上下の女性に手を出す男性って
同世代には相手にされない幼い男性の場合が多いから
すごく納得するわ
同世代には相手にされない幼い男性の場合が多いから
すごく納得するわ
頼りにならない・非協力な男をうまいこと教育できる人なら
こんな事態にはならないと思う。
こんな事態にはならないと思う。
細かいよね。と言われたら
「確かに細かいよねー。でもやって」といちいち言えばいいんじゃないの。
幹事系仕切り系をやったことないのにいきなりやれ！と言われたら
そりゃうんざりするよ。任せることをリストにして、やり方もチャート式にするぐらいの
勢いでわかりやすくメモにして渡せばいいのに。
「確かに細かいよねー。でもやって」といちいち言えばいいんじゃないの。
幹事系仕切り系をやったことないのにいきなりやれ！と言われたら
そりゃうんざりするよ。任せることをリストにして、やり方もチャート式にするぐらいの
勢いでわかりやすくメモにして渡せばいいのに。
それで用事はできるようになっても
「細かいよね」などという性格自体は変わらん気がする。
まあ好き同士結婚するんだろうから何も大きなお世話だけど・・・
「細かいよね」などという性格自体は変わらん気がする。
まあ好き同士結婚するんだろうから何も大きなお世話だけど・・・
ヒス気味に怒る人だと、ふれないようにしようと余計関わり合いたくなくなります。
小さめのマリブルを愚痴らせてください。
先日、試食会に行ってきた。
が、なんつーか、まずい。
一番高いコースだけど、食べた人は１万にも満たないと思うのではないだろうか。
ランチ試食会は美味しかったのに…。
とりあえず肉の焼き方とかサーブの仕方、デザートの変更、味の濃さなどなど再オーダー。
引き出物や飲み物を奮発してカバーできるのだろうか。大失敗orz
先日、試食会に行ってきた。
が、なんつーか、まずい。
一番高いコースだけど、食べた人は１万にも満たないと思うのではないだろうか。
ランチ試食会は美味しかったのに…。
とりあえず肉の焼き方とかサーブの仕方、デザートの変更、味の濃さなどなど再オーダー。
引き出物や飲み物を奮発してカバーできるのだろうか。大失敗orz
>>332
ホテル経営がメインで宿泊客からの評判も悪くないので決めました。
その日、壁をはさんだ向こうで他カップルも同じ料理を食べてたんだけど
そちらさんは「美味しい」って言ってた。親世代には受ける味なのかなー。
でも私達には一品も「これは！」と思えるものはなかった。
厨房見学は考えたこともなかったし、言えるだけ言ってみます。
またブライダルフェアがあるので、そこで試食してみて再オーダーも考えよう。
希望が見えてきました。ありが?ｫ
ホテル経営がメインで宿泊客からの評判も悪くないので決めました。
その日、壁をはさんだ向こうで他カップルも同じ料理を食べてたんだけど
そちらさんは「美味しい」って言ってた。親世代には受ける味なのかなー。
でも私達には一品も「これは！」と思えるものはなかった。
厨房見学は考えたこともなかったし、言えるだけ言ってみます。
またブライダルフェアがあるので、そこで試食してみて再オーダーも考えよう。
希望が見えてきました。ありが?ｫ
>>333
ランチも彼と試食して、それはブッフェスタイルで和洋折衷。
いろいろなバリエーションがあったんですよ。
ほとんどがまともな味だったし創意工夫も感じられたので、
コースも安心して任せられると思ったんですけどね。
作る量の問題なのかなー。まさか、ブラフェ用に特別美味しく作った？
フェアでなく普段の料理を食べてみるべきだったな。反省。
あと2カ月なんでなんとか折衝してみます。
ランチも彼と試食して、それはブッフェスタイルで和洋折衷。
いろいろなバリエーションがあったんですよ。
ほとんどがまともな味だったし創意工夫も感じられたので、
コースも安心して任せられると思ったんですけどね。
作る量の問題なのかなー。まさか、ブラフェ用に特別美味しく作った？
フェアでなく普段の料理を食べてみるべきだったな。反省。
あと2カ月なんでなんとか折衝してみます。
ホテルでの婚礼（宴会）調理部とレストランの厨房は完全に別です
ランチはホテルにテナントで入ってるレストランで食べたんじゃない？
BF等は宴会調理部の在庫処分を兼ねて、一から作るから美味しいです
冷蔵庫の中に、残っている物を自分達でメニュー写真の通りに作るからね
結婚式当日は外部からケータリングしてます（スープのパイ包みとか）
写真や現物見ると、きちんと作ったか外注物か一目でわかるようになるよ
BFと当日の味はイコールにはならないよ、当日が落ちます
盛り付けやるのはジジババの配膳人達で、調理部は解凍・温めとかしかやらない
今は厨房持ってない専門式場もあるから、厨房見学はかなりオススメする
披露宴料理が美味しいホテルやレストランは嫌がらないし、むしろ自ら公開してる
婚礼料理の裏側を勉強して、今から会場側にプレッシャーかけると良いです
そのかわり当日良い仕事できたら褒めてあげてくださいね
参考スレ
宴会、披露宴料理作ってましたが、何か質問は？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015549426/
ランチはホテルにテナントで入ってるレストランで食べたんじゃない？
BF等は宴会調理部の在庫処分を兼ねて、一から作るから美味しいです
冷蔵庫の中に、残っている物を自分達でメニュー写真の通りに作るからね
結婚式当日は外部からケータリングしてます（スープのパイ包みとか）
写真や現物見ると、きちんと作ったか外注物か一目でわかるようになるよ
BFと当日の味はイコールにはならないよ、当日が落ちます
盛り付けやるのはジジババの配膳人達で、調理部は解凍・温めとかしかやらない
今は厨房持ってない専門式場もあるから、厨房見学はかなりオススメする
披露宴料理が美味しいホテルやレストランは嫌がらないし、むしろ自ら公開してる
婚礼料理の裏側を勉強して、今から会場側にプレッシャーかけると良いです
そのかわり当日良い仕事できたら褒めてあげてくださいね
参考スレ
宴会、披露宴料理作ってましたが、何か質問は？
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1015549426/
担当さんじゃなくて、その部署の人と直接話できると一番良いよね
挨拶だけでもして顔覚えてもらえると、スタッフの当日の気合も違ってくる
衣装だったら、衣装室のおばちゃん
化粧だったら、美容部のオネーチャン
料理だっから、当日の調理を担当するシェフ
写真だったら、付属スタジオのスタッフ･･･
そういう裏側に入ってくるお客さんって迷惑だと思われがちだけど、
好きでサービス業やってる人達だから「こんな感じでお願いします」とか言われると、
職人魂に火がつく人もいるし「手抜いたらバレそうだな」とか改める人もいる
新郎新婦から直接頭下げてお願いされるのと、
身内である担当から伝書鳩されるのでは、全然印象が違うんだってさ
ちょっと口煩い位の新郎新婦のほうが遣り甲斐あるらしいですよ
挨拶だけでもして顔覚えてもらえると、スタッフの当日の気合も違ってくる
衣装だったら、衣装室のおばちゃん
化粧だったら、美容部のオネーチャン
料理だっから、当日の調理を担当するシェフ
写真だったら、付属スタジオのスタッフ･･･
そういう裏側に入ってくるお客さんって迷惑だと思われがちだけど、
好きでサービス業やってる人達だから「こんな感じでお願いします」とか言われると、
職人魂に火がつく人もいるし「手抜いたらバレそうだな」とか改める人もいる
新郎新婦から直接頭下げてお願いされるのと、
身内である担当から伝書鳩されるのでは、全然印象が違うんだってさ
ちょっと口煩い位の新郎新婦のほうが遣り甲斐あるらしいですよ
338 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 00:18:27
325には同意だが、>>338は何か違うと思う
340 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 00:43:25
何がちゃうゆーねん？
341 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 00:43:54
30後半で独身てことになると、同世代のまともな女性は、全員既婚
だからなあ。範囲広げないと、なんともならんよ
だからなあ。範囲広げないと、なんともならんよ
343 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 16:26:33
挙式無で親族とは顔合わせの食事会だけ。
私がどうしてもドレスが着たいと言ったら
「そだね。俺も見てみたいかも。」と小さい
教会で二人だけでならという条件でOKもらた。
でもね・・・やっぱり海の見えるテラスがあったり
する所で大勢の友達に祝福されながらっていう
子供の頃からの夢がどうしても拭い去れない。
絶対嫌と既に言われてるけど説得する方法無いかな。
このままじゃ一生恨み続けそう。でもじゃなきゃ別れる
って位の覚悟で交渉しないと瞬間拒絶されて終わりそうだし・・・
私がどうしてもドレスが着たいと言ったら
「そだね。俺も見てみたいかも。」と小さい
教会で二人だけでならという条件でOKもらた。
でもね・・・やっぱり海の見えるテラスがあったり
する所で大勢の友達に祝福されながらっていう
子供の頃からの夢がどうしても拭い去れない。
絶対嫌と既に言われてるけど説得する方法無いかな。
このままじゃ一生恨み続けそう。でもじゃなきゃ別れる
って位の覚悟で交渉しないと瞬間拒絶されて終わりそうだし・・・
>>339
年上女とうまくやってける男は甲斐性あるというより適度にリードもできる甘え上手でしょ。
で、>>325に似せて言うなら、
「逆に、五歳以上年上の女に手を出す男は同世代には相手にされない甘えたがり」
ってとこかなあ
年上女とうまくやってける男は甲斐性あるというより適度にリードもできる甘え上手でしょ。
で、>>325に似せて言うなら、
「逆に、五歳以上年上の女に手を出す男は同世代には相手にされない甘えたがり」
ってとこかなあ
>>344
「このままじゃ一生恨みそう」と素直に言うのがいいと思う
「このままじゃ一生恨みそう」と素直に言うのがいいと思う
349 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 18:34:22
結婚式の打ち合わせから姑バトル、コワ～。
http://ameblo.jp/dapanda45/entry-10024026680.html
http://ameblo.jp/dapanda45/entry-10024026680.html
>>344
お若いのかな？
二人っきりの挙式の方がかえってロマンチックだと思うぞ。
大勢の友人を呼ぶなら、式場の場所、季節、日時、誰を呼んで誰を呼ばないか、など
色々考えないといけないしストレスも多いが、二人なら彼と自分の都合だけ考えればOKだしな。
お若いのかな？
二人っきりの挙式の方がかえってロマンチックだと思うぞ。
大勢の友人を呼ぶなら、式場の場所、季節、日時、誰を呼んで誰を呼ばないか、など
色々考えないといけないしストレスも多いが、二人なら彼と自分の都合だけ考えればOKだしな。
もういや！破談にしたほうが良くなってきた
相手側が明らかにケチって金出し惜しみしるし、面倒がっている
歓迎されていない家に嫁ぐ必要性が感じられなくなってきた
自分の娘の結婚式は借金してまで豪勢派手にやったくせに
いざ嫁に貰う立場になったら「何事も簡略にするのが今風だから」
もう少し私と両親の立場ってものを考えて欲しい
「うちの親戚達も皆、二人だけで海外挙式してきたら良いと言ってる」
「娘の時も結納はしなかったから、きょうだいで差を付けると可哀想でしょ」
「婚約指輪も結婚指輪も普段の生活じゃ身に付けないから必要ないかな」
「うちの親戚は皆○○を見てるから、今更お披露目も必要ないと思う」
「結婚後も○○は両親の子供なんだから、お別れみたいな事する必要ない」
↑みたいな事を遠回し＆ストレートに言ってくる彼と家族にうんざり
写真すら撮らずに入籍のみなら文句ないのかな･･･もう泣きたい
相手側が明らかにケチって金出し惜しみしるし、面倒がっている
歓迎されていない家に嫁ぐ必要性が感じられなくなってきた
自分の娘の結婚式は借金してまで豪勢派手にやったくせに
いざ嫁に貰う立場になったら「何事も簡略にするのが今風だから」
もう少し私と両親の立場ってものを考えて欲しい
「うちの親戚達も皆、二人だけで海外挙式してきたら良いと言ってる」
「娘の時も結納はしなかったから、きょうだいで差を付けると可哀想でしょ」
「婚約指輪も結婚指輪も普段の生活じゃ身に付けないから必要ないかな」
「うちの親戚は皆○○を見てるから、今更お披露目も必要ないと思う」
「結婚後も○○は両親の子供なんだから、お別れみたいな事する必要ない」
↑みたいな事を遠回し＆ストレートに言ってくる彼と家族にうんざり
写真すら撮らずに入籍のみなら文句ないのかな･･･もう泣きたい
>>351
心配しなくても、この板では女性には優しいレスがたくさんつくから大丈夫。
心配しなくても、この板では女性には優しいレスがたくさんつくから大丈夫。
353 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 22:51:29
海外挙式ええやん
>>351
それ壮大な彼家側からの破談計画じゃないよね？
それ壮大な彼家側からの破談計画じゃないよね？
>>351
気にせず当事者同士が都合つく金額で式あげればいいじゃん。
彼氏が披露宴やりたがってないなら彼氏を説得。
こういう悩みって、本人たちは簡素にしたいのに
披露宴やれ派手婚にしろって言われるケースばっかりじゃないんだね。
派手婚がデフォルトの地域なのかな？
気にせず当事者同士が都合つく金額で式あげればいいじゃん。
彼氏が披露宴やりたがってないなら彼氏を説得。
こういう悩みって、本人たちは簡素にしたいのに
披露宴やれ派手婚にしろって言われるケースばっかりじゃないんだね。
派手婚がデフォルトの地域なのかな？
＞351さん
内容があまりにも自分とかぶっててびっくりw
顔合わせ当初から「披露宴するなら結婚させない」スタンスで来たから、別に派手婚するつもりはないけど、最低限の式で費用は全て自分達で出すことで話をつけ、いっさい文句は言わせないつもりで進めてます。
うちの場合、彼姉がまだ嫁に行ってないのも原因の一つかなぁとは思いますけどね…。
何もないのは悲しいから、せめて写真だけでもやりたいですよね。
内容があまりにも自分とかぶっててびっくりw
顔合わせ当初から「披露宴するなら結婚させない」スタンスで来たから、別に派手婚するつもりはないけど、最低限の式で費用は全て自分達で出すことで話をつけ、いっさい文句は言わせないつもりで進めてます。
うちの場合、彼姉がまだ嫁に行ってないのも原因の一つかなぁとは思いますけどね…。
何もないのは悲しいから、せめて写真だけでもやりたいですよね。
私の両親と親戚連中は海外挙式に反対です
娘or姪っ子の花嫁姿と、立派な花婿様を見るのを今から楽しみにしています
ほとんど私側が費用を負担する形で結婚式やるというのに、この言い様
彼側が海外挙式をしつこく薦めてくる理由が透けて見えるから余計にイヤ
彼の家より私の家のほうが暮らし向きは楽です
なので「結納」「披露宴」「婚約」とか仰々しくやらなきゃいけないと思っているのか
そんな事求めてないし、親の財力ではなく身の丈に合った結婚式でいいのに
なんか斜めに身構えて、何かと妹さんの結婚式と比べて「教育」してきます
彼の妹さんは結婚したけど毎週実家に帰ってきてます
だから「嫁」なんていらないんだろう、と悲観してしまうのです
彼の妹さんと私が将来子供を産んだら、そこでも差を付けられそうで嫌です
>>355
田舎なので古くからの慣習は残っている地域ですが、派手婚の傾向はありません
ちなみに彼も彼家族も見栄っ張りなので、本心では派手派手婚希望っぽいです
わけわかめ！
娘or姪っ子の花嫁姿と、立派な花婿様を見るのを今から楽しみにしています
ほとんど私側が費用を負担する形で結婚式やるというのに、この言い様
彼側が海外挙式をしつこく薦めてくる理由が透けて見えるから余計にイヤ
彼の家より私の家のほうが暮らし向きは楽です
なので「結納」「披露宴」「婚約」とか仰々しくやらなきゃいけないと思っているのか
そんな事求めてないし、親の財力ではなく身の丈に合った結婚式でいいのに
なんか斜めに身構えて、何かと妹さんの結婚式と比べて「教育」してきます
彼の妹さんは結婚したけど毎週実家に帰ってきてます
だから「嫁」なんていらないんだろう、と悲観してしまうのです
彼の妹さんと私が将来子供を産んだら、そこでも差を付けられそうで嫌です
>>355
田舎なので古くからの慣習は残っている地域ですが、派手婚の傾向はありません
ちなみに彼も彼家族も見栄っ張りなので、本心では派手派手婚希望っぽいです
わけわかめ！
>>357
>彼の妹さんと私が将来子供を産んだら、そこでも差を付けられそうで嫌です
それ、要注意
未来の義両親は「嫁の子」より「娘の子」のほうを可愛がりそうだね
だいたい娘を嫁がせる場合と、嫁を貰う時は＝等号にならないでしょ
相手も状況も全く違うわけだし
それなのに彼妹の結婚式と比較されるのはナンセンスだし、おかしいよ
>彼の妹さんと私が将来子供を産んだら、そこでも差を付けられそうで嫌です
それ、要注意
未来の義両親は「嫁の子」より「娘の子」のほうを可愛がりそうだね
だいたい娘を嫁がせる場合と、嫁を貰う時は＝等号にならないでしょ
相手も状況も全く違うわけだし
それなのに彼妹の結婚式と比較されるのはナンセンスだし、おかしいよ
>>357
義両親と同居？
義両親と同居？
361 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 23:29:26
>>359
彼が長男だったら、それは有り得ん
>>357
地味婚増えてるからなあ
派手な披露宴やるよりも仲間内でワイワイやりたいとか、海外挙式がいいとか
いまだに派手な披露宴やりたがる人もいるんだねえ
ちょっとびっくりした
彼が長男だったら、それは有り得ん
>>357
地味婚増えてるからなあ
派手な披露宴やるよりも仲間内でワイワイやりたいとか、海外挙式がいいとか
いまだに派手な披露宴やりたがる人もいるんだねえ
ちょっとびっくりした
>>358
違う方だと思います、私じゃないです
>>360
将来同居になると思います、長男だから･･･
派手婚がしたい訳ではなく、普通の結婚式がしたいだけです
私と両親は、共済あるので公共系の会場使おうかと思っています
私側の親族が若くない（ほとんど還暦過ぎ）ので近場で式がしたいのです
でも、彼と彼家族は公共系の会場なんて絶対に嫌だと言います
身内だけでこじんまりした結婚式が理想なのですが、そこが合わない
地元で大勢呼んで披露宴か、海外でひっそり二人で挙式かの二択らしいです
両家の意向をどのように合わせていったら良いのか、もう疲れ果てました
「金出さずに口だけ出すのは簡単だよね」と言ってやりたい気分です
違う方だと思います、私じゃないです
>>360
将来同居になると思います、長男だから･･･
派手婚がしたい訳ではなく、普通の結婚式がしたいだけです
私と両親は、共済あるので公共系の会場使おうかと思っています
私側の親族が若くない（ほとんど還暦過ぎ）ので近場で式がしたいのです
でも、彼と彼家族は公共系の会場なんて絶対に嫌だと言います
身内だけでこじんまりした結婚式が理想なのですが、そこが合わない
地元で大勢呼んで披露宴か、海外でひっそり二人で挙式かの二択らしいです
両家の意向をどのように合わせていったら良いのか、もう疲れ果てました
「金出さずに口だけ出すのは簡単だよね」と言ってやりたい気分です
363 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 23:45:07
彼自身が351側に立っていないのが辛いね
指輪も贈る気ないのか・・・
指輪も贈る気ないのか・・・
366 ：愛と死の名無しさん：2007/01/23(火) 23:51:21
>>351
妹の時に派手にやりすぎて後悔してるんでしょ。
いまだに借金返済してたりしてｗ
でも、前回派手にやった手前、あまり地味にしてもみっともないから
「本人達が二人きりで海外でと聞かないものだから・・・」
と親戚に言い訳したいだけ。
妹の時に派手にやりすぎて後悔してるんでしょ。
いまだに借金返済してたりしてｗ
でも、前回派手にやった手前、あまり地味にしてもみっともないから
「本人達が二人きりで海外でと聞かないものだから・・・」
と親戚に言い訳したいだけ。
彼は逆花嫁ドリーム中です
考える事は教会式に拘る（私側が神前希望）、自分の衣装の妄想だけ
貯金少ないくせに、0.4ct以上の婚約指輪を買い与える俺の想像
友達30人呼んで、みんなに祝ってもらう俺の予想図を描いてます･･･orz
彼妹「何着ていこうかな、振袖着て行ったら華やかになって良いでしょ」
彼母「何事も簡素にやるのが一番よね、ハワイに行きたいわ～」
彼父「うちは余計な出費は一切できないから、そこのところ宜しく」
なんで、こんなに突っ込み所を露出しているのか不思議でなりません
遠慮とか、世間体とか全然気にしないのでしょうか･･･DQ（ｒｙですかね？
考える事は教会式に拘る（私側が神前希望）、自分の衣装の妄想だけ
貯金少ないくせに、0.4ct以上の婚約指輪を買い与える俺の想像
友達30人呼んで、みんなに祝ってもらう俺の予想図を描いてます･･･orz
彼妹「何着ていこうかな、振袖着て行ったら華やかになって良いでしょ」
彼母「何事も簡素にやるのが一番よね、ハワイに行きたいわ～」
彼父「うちは余計な出費は一切できないから、そこのところ宜しく」
なんで、こんなに突っ込み所を露出しているのか不思議でなりません
遠慮とか、世間体とか全然気にしないのでしょうか･･･DQ（ｒｙですかね？
別にエエんで内海？
370 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 00:06:53
最近、さんざん長文で愚痴って
あげく、締めないでいなくなる
「・・・・それでもやっぱり、彼が好き（はぁと）」が多いな
所詮マリッジブルーだな
あげく、締めないでいなくなる
「・・・・それでもやっぱり、彼が好き（はぁと）」が多いな
所詮マリッジブルーだな
>>366
借金してまで結婚式やる奴って本当にいるんだね
借金してまで結婚式やる奴って本当にいるんだね
そらあ天下無双のヴァ蚊だね。
結婚費用の借金って誰からするの？実親？相手両親？サラ金？
いわゆるクレジット会社にブライダルローンあるよ。
一回切れてみたら？
>>367
金銭的価値観の違いが根っこにない？
子供ってだいたい親のやり口をマネするもんだよ。
見え張りでケチ（本人意外が使う事に対して）、
そのくせ貯金できないって…あなただけ我慢してやってける？
なぁなぁにしたまま同居なんてなったら発狂するよ。
早めに切れるなりなんなりして譲歩案を出させるべき。
金銭的価値観の違いが根っこにない？
子供ってだいたい親のやり口をマネするもんだよ。
見え張りでケチ（本人意外が使う事に対して）、
そのくせ貯金できないって…あなただけ我慢してやってける？
なぁなぁにしたまま同居なんてなったら発狂するよ。
早めに切れるなりなんなりして譲歩案を出させるべき。
有難うございます。
>>346
うーん・・・言葉だけでは突っぱねられてきてるんだよね。
本気で別れてもいい位の覚悟が無いと私の意見は通らない。
それにはリスクがあるし。
>>347
両方ですね。友達もいないし照れ屋さん。
八方美人で外面異常に良いから声かけたら
来てくれる人はいくらでもいるのに誰も呼びたくないみたい。
>>348
逆に一生愛する人に恨まれ続けても拒み続けたいものは何なの？
>>350
いえ、全く・・・若くない。
そういう考え方もあるんだね。最終的に彼がどうしても披露宴とかいやだ
ってごねたら、あなたの言葉で自分を言い聞かせる納得させることにします。
>>346
うーん・・・言葉だけでは突っぱねられてきてるんだよね。
本気で別れてもいい位の覚悟が無いと私の意見は通らない。
それにはリスクがあるし。
>>347
両方ですね。友達もいないし照れ屋さん。
八方美人で外面異常に良いから声かけたら
来てくれる人はいくらでもいるのに誰も呼びたくないみたい。
>>348
逆に一生愛する人に恨まれ続けても拒み続けたいものは何なの？
>>350
いえ、全く・・・若くない。
そういう考え方もあるんだね。最終的に彼がどうしても披露宴とかいやだ
ってごねたら、あなたの言葉で自分を言い聞かせる納得させることにします。
>>377
友達も少なく自分に限りなく自信のない私は彼氏に同情してしまう……
最初に新郎新婦二人きり、または＋その家族で小さな式をやって、
その後友人との結婚記念パーティみたいなのを377ひとりでやるわけには行かないの？
346にとっては仲のよい友人に囲まれた幸福な会だろうけど、
彼氏にとってはよく知らない大勢の他人に囲まれ、仮装した自分を珍獣のように見られる
苦痛極まりない地獄の集まりでしかないように思える。
友達も少なく自分に限りなく自信のない私は彼氏に同情してしまう……
最初に新郎新婦二人きり、または＋その家族で小さな式をやって、
その後友人との結婚記念パーティみたいなのを377ひとりでやるわけには行かないの？
346にとっては仲のよい友人に囲まれた幸福な会だろうけど、
彼氏にとってはよく知らない大勢の他人に囲まれ、仮装した自分を珍獣のように見られる
苦痛極まりない地獄の集まりでしかないように思える。
>>377
このままだと自分がすごく我慢するか、彼をすごく我慢させるかになってしまうから
慎重に妥協点を探るのが良いと思う。
ここで彼を我慢させたら、あなたが彼に恨まれ続けるんではないでしょうか。
「結婚式」において彼が一番嫌なのが「友人知人を呼ぶ事」なんだったら
二人きりでも結婚式を挙げる、という妥協を向こうがしてくれた以上
友人を呼ぶ事は諦めたほうがよいかと思う。
金がないならなおさらだ。
もし人呼んで式挙げてもいいって事になったら金はどうするつもりなのかな？
なんとなくあなたのプランは金がかかりそうなんだが。
このままだと自分がすごく我慢するか、彼をすごく我慢させるかになってしまうから
慎重に妥協点を探るのが良いと思う。
ここで彼を我慢させたら、あなたが彼に恨まれ続けるんではないでしょうか。
「結婚式」において彼が一番嫌なのが「友人知人を呼ぶ事」なんだったら
二人きりでも結婚式を挙げる、という妥協を向こうがしてくれた以上
友人を呼ぶ事は諦めたほうがよいかと思う。
金がないならなおさらだ。
もし人呼んで式挙げてもいいって事になったら金はどうするつもりなのかな？
なんとなくあなたのプランは金がかかりそうなんだが。
マリッジブルーというよりドリーマーの暴走だよ・・・
海が見えてみんなに祝福って・・・
彼も呼ばれる友達もかわいそう。
海が見えてみんなに祝福って・・・
彼も呼ばれる友達もかわいそう。
天候によっては必ず海が見えるとも限らんしなｗ
そうなった場合もう一度やり直したいと言い出しそうだ。
本当は式をしたくない彼が全部じゃないにしろ妥協してくれてるんだし
これ以上はわがままドリーマーだと思われても仕方ないね。
そうなった場合もう一度やり直したいと言い出しそうだ。
本当は式をしたくない彼が全部じゃないにしろ妥協してくれてるんだし
これ以上はわがままドリーマーだと思われても仕方ないね。
>>344
海の見えるチャペルってこんな感じ？
ttp://zexy.net/cgi-bin/box/detail/BOX_BDT_BBS.cgi?sponcer_cd=2111757002&DHAN_CD=03
あんまり素敵とは思わないがなぁｗ
海の見えるチャペルってこんな感じ？
ttp://zexy.net/cgi-bin/box/detail/BOX_BDT_BBS.cgi?sponcer_cd=2111757002&DHAN_CD=03
あんまり素敵とは思わないがなぁｗ
逗子のリビエラじゃないかな？
横浜ニューグランドのスカイチャペルとか･･･
横浜ニューグランドのスカイチャペルとか･･･
>>377
うーん、彼に対して影響力のある人から言ってもらうとか。
自分の兄は結婚に際して何もしたくない人で
「嫁がドリーマー過ぎて」と信頼してる上司に愚痴ったら
(マジで結婚やめたくなってた)
「悪いことはいわん。
式も披露宴も嫁のもんだと割り切って好きなようにやらせてやれ。
何十年たってもグチグチやられたらかなわんぞ」
と諭され、「すごく説得力あった、嫁の好きなようにさせる」
ってコロッとものわかりよくなったんで
両親と私はズコーってなりました
(親にも誰にも口出しさせなかったくらいなんで)。
でも嫁が画策できたことじゃないからなあ・・・
なので>>380に賛成ですね
うーん、彼に対して影響力のある人から言ってもらうとか。
自分の兄は結婚に際して何もしたくない人で
「嫁がドリーマー過ぎて」と信頼してる上司に愚痴ったら
(マジで結婚やめたくなってた)
「悪いことはいわん。
式も披露宴も嫁のもんだと割り切って好きなようにやらせてやれ。
何十年たってもグチグチやられたらかなわんぞ」
と諭され、「すごく説得力あった、嫁の好きなようにさせる」
ってコロッとものわかりよくなったんで
両親と私はズコーってなりました
(親にも誰にも口出しさせなかったくらいなんで)。
でも嫁が画策できたことじゃないからなあ・・・
なので>>380に賛成ですね
女は何年、何十年も前の事でも
昨日の事のように文句いうからな。
これ本当。
昨日の事のように文句いうからな。
これ本当。
387 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 18:10:54
388 ：344：2007/01/24(水) 20:14:56
>>378
そっくりそのまま彼に返したい気もしますがｗｗ
>>379
友人との結婚パーティーに彼来ないの？惨め過ぎて余計嫌だよｗ
私が好きになったんだから自信持っていいのに・・・あなたもだよ
>>380
だから、最終的にはそうやって納得するしかないかなって覚悟してるよ。
お金の事は考えてなかったけど二人でやっていく事は何でも折半にする
くせはつけた方がいいと思ってた。。まぁ私の希望だから私が持つべきだね。
>>382
言わないよｗドレス見たいなら式するしかないでしょうよｗ
>>384
いくつか調べたところは有ります。住まいからは遠いですが。。
>>385
羨まし過ぎ・・・です。。そうなんですよね。式とか披露宴は誰でも
自分が主役になれる女の晴れ舞台だもん。。。辛いよ。
>>386
私は戻れない以上彼は責めないです。
そっくりそのまま彼に返したい気もしますがｗｗ
>>379
友人との結婚パーティーに彼来ないの？惨め過ぎて余計嫌だよｗ
私が好きになったんだから自信持っていいのに・・・あなたもだよ
>>380
だから、最終的にはそうやって納得するしかないかなって覚悟してるよ。
お金の事は考えてなかったけど二人でやっていく事は何でも折半にする
くせはつけた方がいいと思ってた。。まぁ私の希望だから私が持つべきだね。
>>382
言わないよｗドレス見たいなら式するしかないでしょうよｗ
>>384
いくつか調べたところは有ります。住まいからは遠いですが。。
>>385
羨まし過ぎ・・・です。。そうなんですよね。式とか披露宴は誰でも
自分が主役になれる女の晴れ舞台だもん。。。辛いよ。
>>386
私は戻れない以上彼は責めないです。
344気持ち悪すぎる。
主役とか女の晴れ舞台とか・・・釣り?
キモイ
主役とか女の晴れ舞台とか・・・釣り?
キモイ
必死ですな…
ここまで激しいドリーマーにはついていけない
それでも344と結婚してくれる彼氏は神だな
それでも344と結婚してくれる彼氏は神だな
344は釣り決定だな
393 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 20:25:32
344が子供すぎる
結婚式に関する予算はいくら？全部書き出してみて
自分としては何人くらい招待したいの？
結納or食事会費用：
指輪：
新婚旅行：
新居費用：
結婚式費用：
・挙式料･･･
・新郎新婦衣装代･･･
・新郎新婦美容代･･･
・写真・DVD代･･･
・会場装花代･･･
・列席者食事代（一人何円？）･･･
・列席者飲物代（一人何円？）･･･
・列席者引き出物代（一人何円？）･･･
・その他の出費･･･
結婚式に関する予算はいくら？全部書き出してみて
自分としては何人くらい招待したいの？
結納or食事会費用：
指輪：
新婚旅行：
新居費用：
結婚式費用：
・挙式料･･･
・新郎新婦衣装代･･･
・新郎新婦美容代･･･
・写真・DVD代･･･
・会場装花代･･･
・列席者食事代（一人何円？）･･･
・列席者飲物代（一人何円？）･･･
・列席者引き出物代（一人何円？）･･･
・その他の出費･･･
>>393が見事に釣られている件
>私が好きになったんだから自信持っていいのに・・・あなたもだよ
何 様 だ
何 様 だ
>いくつか調べたところは有ります。住まいからは遠いですが。。
実際、会場の下見にすら行ってない段階じゃん
本当に婚約しているのかすら、怪しいんじゃないの？
･･･マジレスすると･･･
しかもリゾート挙式狙ってる訳？ハードル高すぎる気もするけど、
親族のみでリゾートの雰囲気良い会場で、式挙げるのはダメなの？
彼としても物笑いの種にならないで済むし、良い折衷案だと思う＞リゾートor海外
友人とのパーティーには新婦だけというのは普通にあることだよ
誰も知らない人の前で2時間以上晒し者になるのは誰だって嫌だろうし、
見ず知らずの新郎がいないほうが、友人と新婦も盛り上がれるじゃん
どうしてもドレスが着たいなら、写真だけという案もあります
結婚写真じゃなく、雑誌みたいなロケ撮影してアルバムに残すのも手
お金がないなら、激安結婚式場でさっくり全部済ますことも可能だしね
実際、会場の下見にすら行ってない段階じゃん
本当に婚約しているのかすら、怪しいんじゃないの？
･･･マジレスすると･･･
しかもリゾート挙式狙ってる訳？ハードル高すぎる気もするけど、
親族のみでリゾートの雰囲気良い会場で、式挙げるのはダメなの？
彼としても物笑いの種にならないで済むし、良い折衷案だと思う＞リゾートor海外
友人とのパーティーには新婦だけというのは普通にあることだよ
誰も知らない人の前で2時間以上晒し者になるのは誰だって嫌だろうし、
見ず知らずの新郎がいないほうが、友人と新婦も盛り上がれるじゃん
どうしてもドレスが着たいなら、写真だけという案もあります
結婚写真じゃなく、雑誌みたいなロケ撮影してアルバムに残すのも手
お金がないなら、激安結婚式場でさっくり全部済ますことも可能だしね
全レスかよ。ウザー
どうしてもドレスが着たいから、ホントはやりたくない彼氏が
教会で二人だけで式しようと言って来たんだろ？
それでドレスは着られるんだしお互いの妥協案としてはいい方法だと思うぞ。
自分の思い通りの式＞＞＞彼氏との結婚だと思ってんじゃねーの？
だったらさっさと別れて似たようなドリーマー男を捜せ。
その方がお互い幸せだ。
教会で二人だけで式しようと言って来たんだろ？
それでドレスは着られるんだしお互いの妥協案としてはいい方法だと思うぞ。
自分の思い通りの式＞＞＞彼氏との結婚だと思ってんじゃねーの？
だったらさっさと別れて似たようなドリーマー男を捜せ。
その方がお互い幸せだ。
新婚旅行かねて二人っきりで挙式もいいよね
海が綺麗な教会で、誰も気にせず3分くらい誓いのキスしてみたいよ
国内で神前式・披露宴やる者だけど、これもアリですかね？ｗｗｗ
海が綺麗な教会で、誰も気にせず3分くらい誓いのキスしてみたいよ
国内で神前式・披露宴やる者だけど、これもアリですかね？ｗｗｗ
思いっきり釣られてる人が多いな
>>2嫁
>>2嫁
>>399
新郎がムラムラしてドッキングしたがるぞ
新郎がムラムラしてドッキングしたがるぞ
で、みんな何分くらいキスしてるの？唇に一瞬？ほっぺ？Dキス？
写真のこと考えると10秒は静止していたほうが良いような気がするけど。
その辺までカメラマンさんと打ち合わせした方いますか？
2のアングルから撮影して欲しいんだけど（列席者側と牧師様の後ろから）
何か恥ずかしくて担当さんに相談できないでいます
>>399
神前式って絶対キスしちゃいけないんですか？
指輪の交換はありますよね？
写真のこと考えると10秒は静止していたほうが良いような気がするけど。
その辺までカメラマンさんと打ち合わせした方いますか？
2のアングルから撮影して欲しいんだけど（列席者側と牧師様の後ろから）
何か恥ずかしくて担当さんに相談できないでいます
>>399
神前式って絶対キスしちゃいけないんですか？
指輪の交換はありますよね？
10秒ぐらいがちょうどいいんじゃないか？
あまり短くても写真撮れないし物足りない。
長いと「おまいらいいかげんに汁ｗ」とツッコミたくなる。
あまり短くても写真撮れないし物足りない。
長いと「おまいらいいかげんに汁ｗ」とツッコミたくなる。
>>403
2アングル撮って欲しいなら恥ずかしがらずに打ち合わせ汁！
列席者をバックに入れた誓いのキス写真は今まで見た事ないな
30秒位キスしたまま静止してなきゃダメだろうが、覚悟はよろしいか？
神前式で、指輪の交換時に互いの指輪に口付けしてるカップル見た事ある
それはソレで可愛らしかった印象
教会式で、左の頬→右の頬→本番のくちびるってカップルもいたな･･･
2アングル撮って欲しいなら恥ずかしがらずに打ち合わせ汁！
列席者をバックに入れた誓いのキス写真は今まで見た事ないな
30秒位キスしたまま静止してなきゃダメだろうが、覚悟はよろしいか？
神前式で、指輪の交換時に互いの指輪に口付けしてるカップル見た事ある
それはソレで可愛らしかった印象
教会式で、左の頬→右の頬→本番のくちびるってカップルもいたな･･･
408 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 21:02:52
私が見たキスは、最中に何か小声で喋ってるチュー
何か囁いてチュ、目と目が合ってチュ、また何か囁いてからチューーー
何か囁いてチュ、目と目が合ってチュ、また何か囁いてからチューーー
>>408
家でやれぃ！
家でやれぃ！
ベタな映画のラブシーンみたいだｗｗ＜囁きチュー
自分はほっぺにチュウで済まそうと思ってる。
ちなみにおでこってアリなのかな。
自分はほっぺにチュウで済まそうと思ってる。
ちなみにおでこってアリなのかな。
誰だったかな、外国人と結婚して外国で挙式した時、
照れて誓いのキスを軽くしたら牧師が「今のはねーだろ」
ってやり直しさせたっての。
まあ、外国だから許される事だが。
照れて誓いのキスを軽くしたら牧師が「今のはねーだろ」
ってやり直しさせたっての。
まあ、外国だから許される事だが。
>>412
レスありがとう。
ちなみに自分は新婦です。
ほっぺにチュウだったら、左頬にしてもらうのがいいかなと考えてた。
プロにアルバムお願いする予定だから、
式以外でおでこにチュウを一枚撮ってもらう事にするよ。
レスありがとう。
ちなみに自分は新婦です。
ほっぺにチュウだったら、左頬にしてもらうのがいいかなと考えてた。
プロにアルバムお願いする予定だから、
式以外でおでこにチュウを一枚撮ってもらう事にするよ。
海外挙式でくらい堂々とキスしなさいよ!
415 ：愛と死の名無しさん：2007/01/24(水) 23:55:01
ｸﾏｰ！
417 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 00:05:04
|:::::::::::::::::::::::::::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::上司はあきらめてるだけだよね・・・
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
|● ● i'ﾞ￣ﾞﾞﾞ`''､::::::::::::::::
| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::わかってないよね・・・
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ::::::
|"￣￣ﾞﾞ`∩::::::::::::::::上司はあきらめてるだけだよね・・・
|,ノ ヽ, ヽ:::::::::::::::::::::::::
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| (_●_) ﾐノ ヽ ヾつ::::::::::
| ヽノ ノ● ● i::::::::::わかってないよね・・・
｛ヽ,__ ）´(_●_) ｀,ﾐ:::::::
| ヽ / ヽノ ,ノ::::::
いつからここはキスを語るスレになったんだ
ブルーを語れ、ブルーを
ブルーを語れ、ブルーを
>>415
あの・・・寝る前に誤解を解いておきますと
「女にとっては晴れ舞台で主役になれる日なんだぞ」
なんて言い方にはなってないと思いますが・・・
アドバイスのポイントは
「お前は嫁の恨みがいかに厄介なものかがわかっとらん。
死ぬまでぐちぐちぐちぐちやられてみろ、たまらんぞ」
という事にあったそうですから・・・
あの・・・寝る前に誤解を解いておきますと
「女にとっては晴れ舞台で主役になれる日なんだぞ」
なんて言い方にはなってないと思いますが・・・
アドバイスのポイントは
「お前は嫁の恨みがいかに厄介なものかがわかっとらん。
死ぬまでぐちぐちぐちぐちやられてみろ、たまらんぞ」
という事にあったそうですから・・・
伝わらないというか、ﾄﾞﾘｰﾏｰ花嫁には脳内変換されるんだろうな・・・
ぶったぎってごめんなさい。
わたしの知らない間に彼親と同居が決められ、彼親がやたらでかい家(しかし二世帯ではない)を建ててくれました。
親はともかくとしても、ニートの弟の面倒まではみたくない、と彼一家に懇願し、ニート弟は一旦彼家から出ていきました。なので仕方なく同居の話を呑みました。それなのに、ニート弟がいつの間にかまた住み着きやがりました。
彼に「ふざけんな！」と詰め寄ったら、「ちょっとは我慢してよ」とか言われてしまいました。
また、親戚さんからは「頭悪い、出が悪い娘だ(親が離婚してるからなのか？)」などと言われて、彼はそれをまのあたりにしているのに、かばってくれたことがありません。
この先こんな調子ではなあ。。切なくなってきた
わたしの知らない間に彼親と同居が決められ、彼親がやたらでかい家(しかし二世帯ではない)を建ててくれました。
親はともかくとしても、ニートの弟の面倒まではみたくない、と彼一家に懇願し、ニート弟は一旦彼家から出ていきました。なので仕方なく同居の話を呑みました。それなのに、ニート弟がいつの間にかまた住み着きやがりました。
彼に「ふざけんな！」と詰め寄ったら、「ちょっとは我慢してよ」とか言われてしまいました。
また、親戚さんからは「頭悪い、出が悪い娘だ(親が離婚してるからなのか？)」などと言われて、彼はそれをまのあたりにしているのに、かばってくれたことがありません。
この先こんな調子ではなあ。。切なくなってきた
>>423
完全に下僕として彼一家に舐められてますね。
それを是とするか否とするかはあなたの自由。
あなたが断ってもその家には嫁のきてがないから
（最初から勝手に親がﾄﾞﾘｰﾑで立てた完全同居住宅なんて入りたがる奴はない）
向こうも何とか籍を入れるまでは誤魔化しに必死だと思いますよ。
口先で誤魔化されてもあなたが彼との結婚で幸せならそのままでいいのでは？
完全に下僕として彼一家に舐められてますね。
それを是とするか否とするかはあなたの自由。
あなたが断ってもその家には嫁のきてがないから
（最初から勝手に親がﾄﾞﾘｰﾑで立てた完全同居住宅なんて入りたがる奴はない）
向こうも何とか籍を入れるまでは誤魔化しに必死だと思いますよ。
口先で誤魔化されてもあなたが彼との結婚で幸せならそのままでいいのでは？
426 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 12:33:49
427 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 14:16:44
しかしやめたとして、後があるのか？
レスどうもありがとう。
婚約が決まってから、彼はケンカをするたびに自分の携帯をわたしの部屋に置いて行方不明になるようになりました。
携帯がないと向こうも困るかなと思い、なんとか探し出して届けると、彼は泣いて「すまんかった。もうしねえ」と言うので、わたしも「そうね、次やったら破談ね」と言ってみるのですが、それをもう五回ほど繰り返しています。
五月に挙式が決まっていて、招待状の手配も終わってしまったのですが、やっぱり結婚延期も考えたほうがいいのかな。。
せめて彼が「俺がお前を守るよ！」と一言でも言ってくれれば踏ん張れるんだけどな。
ブルーどころじゃねえ、これは群青だ。涙出てきたわ
婚約が決まってから、彼はケンカをするたびに自分の携帯をわたしの部屋に置いて行方不明になるようになりました。
携帯がないと向こうも困るかなと思い、なんとか探し出して届けると、彼は泣いて「すまんかった。もうしねえ」と言うので、わたしも「そうね、次やったら破談ね」と言ってみるのですが、それをもう五回ほど繰り返しています。
五月に挙式が決まっていて、招待状の手配も終わってしまったのですが、やっぱり結婚延期も考えたほうがいいのかな。。
せめて彼が「俺がお前を守るよ！」と一言でも言ってくれれば踏ん張れるんだけどな。
ブルーどころじゃねえ、これは群青だ。涙出てきたわ
429 ：愛と死の名無しさん：2007/01/25(木) 14:23:49
>>428
あなたが私の姉妹親友なら張り倒してでも全力で止める。
さっさと氏ねばいいのにというくらい嫌いな相手なら「きっとそのうち
彼もわかってくれるよ、まずは結婚してみたら？」と堕ちていくのを
ヲチする。
つまり、そういうレベルだとｵﾓ。彼一家にナメられ過ぎ。
私なら勝手に同居決められた時点で婚約破棄。
あなたが私の姉妹親友なら張り倒してでも全力で止める。
さっさと氏ねばいいのにというくらい嫌いな相手なら「きっとそのうち
彼もわかってくれるよ、まずは結婚してみたら？」と堕ちていくのを
ヲチする。
つまり、そういうレベルだとｵﾓ。彼一家にナメられ過ぎ。
私なら勝手に同居決められた時点で婚約破棄。
>>428
5回やってるなら10回でも100回でもやるでしょう。
でもその度に許してしまったのなら
ある意味423も彼氏のしょうもない行動に加担してるんですよー。
招待状出した時点ならまだまだ大丈夫。
延期のはがき刷って出せばいいんだよ。
金や手間と、この先何十年とを秤にかけてはいかん。
5回やってるなら10回でも100回でもやるでしょう。
でもその度に許してしまったのなら
ある意味423も彼氏のしょうもない行動に加担してるんですよー。
招待状出した時点ならまだまだ大丈夫。
延期のはがき刷って出せばいいんだよ。
金や手間と、この先何十年とを秤にかけてはいかん。
>>428
ここよーく読んでおいた方がいいよ。
無職・ﾊﾟﾗﾋｷ･ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ37ヒキ目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169348437/
ここよーく読んでおいた方がいいよ。
無職・ﾊﾟﾗﾋｷ･ﾊﾟﾗﾌﾟｰの身内を持つ人のｽﾚ37ヒキ目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1169348437/
5回どころじゃなく3回で気付け
>私なら勝手に同居決められた時点で婚約破棄。
はげどう
はげどう
>>423>>428
寒気がしたよ。絶対に身内だったら全力で止める。
あなたの事、彼も彼親もニートもなめてる。
×一になるのが目に見えてる。
結婚式なんて前日や当日に中止になり破談ってのもあるったよ。
でも入籍したら簡単には逃げられないよ。
その条件でもOKという別の奇特な人を探してくださいと相手側に言いたいね。
寒気がしたよ。絶対に身内だったら全力で止める。
あなたの事、彼も彼親もニートもなめてる。
×一になるのが目に見えてる。
結婚式なんて前日や当日に中止になり破談ってのもあるったよ。
でも入籍したら簡単には逃げられないよ。
その条件でもOKという別の奇特な人を探してくださいと相手側に言いたいね。
>>423
そこまでして結婚しなきゃいけない理由なんて無いんじゃない？
別れてしまえ！！って思うよ。
姉妹や友人が、そんな扱いを受けていたら、本当に涙出るよ。
彼親、ニート弟だけじゃなくて、一番たち悪いのは彼じゃないか？
そこまでして結婚しなきゃいけない理由なんて無いんじゃない？
別れてしまえ！！って思うよ。
姉妹や友人が、そんな扱いを受けていたら、本当に涙出るよ。
彼親、ニート弟だけじゃなくて、一番たち悪いのは彼じゃないか？
エネ彼ってやつですか。
442 ：愛と死の名無しさん：2007/01/27(土) 15:01:43
あのさ、ケチな男との結婚は絶対やめたほうがいいよ
要するに423の彼と家族は婚約したことで423をｹﾞﾄしたと思ってるから
本性現してきたってことでしょ？
勝手に同居を決めたこと。ニート弟が家を出ることを条件に譲歩したのに
その約束を破ったこと。今度やったら破談と言われながら５回も行方不明
繰り返してること。
これだけやられてまだ結婚しようとしてるなら423は奴隷体質なんでしょ。
頭悪いっていう親戚の言葉は正しいよ。
本性現してきたってことでしょ？
勝手に同居を決めたこと。ニート弟が家を出ることを条件に譲歩したのに
その約束を破ったこと。今度やったら破談と言われながら５回も行方不明
繰り返してること。
これだけやられてまだ結婚しようとしてるなら423は奴隷体質なんでしょ。
頭悪いっていう親戚の言葉は正しいよ。
豚切りごめんなさい。
結婚準備って、やっぱり新郎が手伝わないから新婦がやるってパターンがおおかたですか？
新郎があまりにもやる気ないからもう嫌になっちゃいました。こんな調子だから式当日の流れをまったくわかってなくて、ゲストからいろいろ聞かれても即答できないじゃないですか。それが面倒でストレスになるんだって。
だったら打ち合わせ全部同席すればいいのに、それも面倒臭い。だけど私に何か不備があれば罵る。どうしろっていうんでしょう。
すみません、あまりにも頭に来たもので、勢いで書き込みしてしまいました。
結婚準備って、やっぱり新郎が手伝わないから新婦がやるってパターンがおおかたですか？
新郎があまりにもやる気ないからもう嫌になっちゃいました。こんな調子だから式当日の流れをまったくわかってなくて、ゲストからいろいろ聞かれても即答できないじゃないですか。それが面倒でストレスになるんだって。
だったら打ち合わせ全部同席すればいいのに、それも面倒臭い。だけど私に何か不備があれば罵る。どうしろっていうんでしょう。
すみません、あまりにも頭に来たもので、勢いで書き込みしてしまいました。
445 ：愛と死の名無しさん：2007/01/28(日) 17:30:46
446 ：愛と死の名無しさん：2007/01/28(日) 17:59:21
確かに。
共働き中の家事全般、妊娠中も育児も、面倒だからお前ヤレって言われそう。
私だったらブチ切れる。
共働き中の家事全般、妊娠中も育児も、面倒だからお前ヤレって言われそう。
私だったらブチ切れる。
>>444
手伝わない程度にもよるかな･･･
私の場合、下見は2軒で根をあげられて、その後一人でまわりましたｗ
で、最強と思われる候補を3軒に絞って二人で下見＆詰問しに行きました。
こんな感じで、感覚を掴んだ後のふるいは私が一任されてる感じです。
決定事項には後からうだうだ文句言ってくる性格の人じゃないのも大きい。
ゲスト選定や、招待状の住所リストアップなどの作業すら手伝わない･･･
手伝わないくせに文句だけ言ってくる、決定事項に文句付けてくる･･･
そんなレベルの物臭男ならゴミの日に出してしまいそう。
手伝わない程度にもよるかな･･･
私の場合、下見は2軒で根をあげられて、その後一人でまわりましたｗ
で、最強と思われる候補を3軒に絞って二人で下見＆詰問しに行きました。
こんな感じで、感覚を掴んだ後のふるいは私が一任されてる感じです。
決定事項には後からうだうだ文句言ってくる性格の人じゃないのも大きい。
ゲスト選定や、招待状の住所リストアップなどの作業すら手伝わない･･･
手伝わないくせに文句だけ言ってくる、決定事項に文句付けてくる･･･
そんなレベルの物臭男ならゴミの日に出してしまいそう。
ゲストが聞いてくることと言ったらまず式の日時・場所。
遠方なら交通手段および宿泊の有無とその費用。
着付けやセットが必要ならそれを会場で頼めるか、とか？
私達は自分側の招待客についてはそれぞれで手配しました。
資料もそれぞれが同じ物を持ち、私だけが聞いたことはすぐに内容を
メールで伝達し、聞いてないという言い訳が通用しない状態に。
自分の手抜きは自分の面目を潰すことになるので面倒くさがりの彼も
この時ばかりは頑張ってましたよ。
会場と招待客への打診さえ押さえておけば最悪準備期間１ヶ月でも
式はできますので尻に火がつくまで放っておくのも荒療治かと。
遠方なら交通手段および宿泊の有無とその費用。
着付けやセットが必要ならそれを会場で頼めるか、とか？
私達は自分側の招待客についてはそれぞれで手配しました。
資料もそれぞれが同じ物を持ち、私だけが聞いたことはすぐに内容を
メールで伝達し、聞いてないという言い訳が通用しない状態に。
自分の手抜きは自分の面目を潰すことになるので面倒くさがりの彼も
この時ばかりは頑張ってましたよ。
会場と招待客への打診さえ押さえておけば最悪準備期間１ヶ月でも
式はできますので尻に火がつくまで放っておくのも荒療治かと。
多くの男にとって結婚式・披露宴は面倒くさいもの。
だけど、(表面的だけでも)準備を手伝ってくれて協力的なのが優しさだと思う。
手伝わない上に不備があれば罵るのは問題外だと思うが・・・
だけど、(表面的だけでも)準備を手伝ってくれて協力的なのが優しさだと思う。
手伝わない上に不備があれば罵るのは問題外だと思うが・・・
>>444
何か不備があった場合、怒りの矛先を会場側に向けてもらえば？
「なんじゃこりゃー！！！」と言って来たら、担当者にすぐ電話して交代するの。
何回か繰り返したら、二度手間になるのはみーんな面倒という事に気付いて、
切り目の打ち合わせには必ず同席して私以上に質問するようになったし、
私に文句言ってくることはなくなりました。相談してくるようになった。
あとは「自分の好きなようにやれてラク」と思ってこっそり遣り繰りしちゃえｗｗ
私は彼が興味ない、衣装代や美容代に乗せる感じでエステ行っちゃいました
こんなに苦労してるんだから、エステ代くらい誤差の範囲ですよ
楽しんじゃってくださいな
何か不備があった場合、怒りの矛先を会場側に向けてもらえば？
「なんじゃこりゃー！！！」と言って来たら、担当者にすぐ電話して交代するの。
何回か繰り返したら、二度手間になるのはみーんな面倒という事に気付いて、
切り目の打ち合わせには必ず同席して私以上に質問するようになったし、
私に文句言ってくることはなくなりました。相談してくるようになった。
あとは「自分の好きなようにやれてラク」と思ってこっそり遣り繰りしちゃえｗｗ
私は彼が興味ない、衣装代や美容代に乗せる感じでエステ行っちゃいました
こんなに苦労してるんだから、エステ代くらい誤差の範囲ですよ
楽しんじゃってくださいな
だからと言って彼の金を使い込んでスッキリってのも違う気がする。
>>452
使い込むという意味じゃなくて、ガス抜きをして欲しいって事です
使い込むという意味じゃなくて、ガス抜きをして欲しいって事です
なぜだか>>451には同意できない・・・。
455 ：愛と死の名無しさん：2007/01/28(日) 19:17:16
延期を知らせる
彼に念書を書かせる。「次やったら破談になっても文句は言いません」
そうしないとホントに結婚取りやめた時に慰謝料請求されちゃうよ。
彼に念書を書かせる。「次やったら破談になっても文句は言いません」
そうしないとホントに結婚取りやめた時に慰謝料請求されちゃうよ。
金銭詐欺と式場に怒りをぶつけさせるのを平気でやらかして
人にまで勧めるのはDQN。
結婚したら夫のお金は私のお金って思ってるのかな。
人にまで勧めるのはDQN。
結婚したら夫のお金は私のお金って思ってるのかな。
268です。子供の事、現実はセックスレスな二人の事など話し合いました。
なんかレスから抜けられる雰囲気となりました。皆様ありがとうございます。
・今のレス状態は不自然な形という認識を持っている
・子供は2人欲しい、もちろん自然妊娠で！
・私のレス理由について、彼は理解を示してくれた
・彼のレス理由は仕事疲れ、自身のED気味からの自信喪失、私の魅力不足
・SEXは必要なもの、スキンシップは大事
という具体的な話し合い結果が出ました。
彼がED気味とは知らず･･･傷付けてしまったかもしれない事を謝りました。
私もお洒落など全然気遣っていなかったので、これから自分磨き頑張ります。
かなりの期間レスだったので、いきなり復活するのも不自然な気も･･･
ですが、週末はいい感じに仲良く出来ました！（SEX本体はないです）
こんな感じで徐々に男女の関係を取り戻せたら、もっと幸せだと思いました。
モヤモヤした気持ちで過ごしていた頃が嘘のように心が晴れました。
お互い解消しようと努力しつつ仲良くできた事が、自信になったし幸せです。
私が生理来ちゃったので、また1週間兄妹のようなノリに戻っちゃわずに、
ちょっとしたスキンシップをたくさんして、雰囲気を持続させたいです。
本当に相談して良かったです。ありがとうございます。
なんかレスから抜けられる雰囲気となりました。皆様ありがとうございます。
・今のレス状態は不自然な形という認識を持っている
・子供は2人欲しい、もちろん自然妊娠で！
・私のレス理由について、彼は理解を示してくれた
・彼のレス理由は仕事疲れ、自身のED気味からの自信喪失、私の魅力不足
・SEXは必要なもの、スキンシップは大事
という具体的な話し合い結果が出ました。
彼がED気味とは知らず･･･傷付けてしまったかもしれない事を謝りました。
私もお洒落など全然気遣っていなかったので、これから自分磨き頑張ります。
かなりの期間レスだったので、いきなり復活するのも不自然な気も･･･
ですが、週末はいい感じに仲良く出来ました！（SEX本体はないです）
こんな感じで徐々に男女の関係を取り戻せたら、もっと幸せだと思いました。
モヤモヤした気持ちで過ごしていた頃が嘘のように心が晴れました。
お互い解消しようと努力しつつ仲良くできた事が、自信になったし幸せです。
私が生理来ちゃったので、また1週間兄妹のようなノリに戻っちゃわずに、
ちょっとしたスキンシップをたくさんして、雰囲気を持続させたいです。
本当に相談して良かったです。ありがとうございます。
>>459
えーなー。
えーなー。
まぁ268が悶々と悩んでた間、彼も悩んでたってことだ。
性の問題はいろいろと話し辛いけど、逆に話せれば半分は解決したようなもの。
膝枕とか腹枕とか思う存分いちゃいちゃしたれ。
性の問題はいろいろと話し辛いけど、逆に話せれば半分は解決したようなもの。
膝枕とか腹枕とか思う存分いちゃいちゃしたれ。
444です。
皆様ありがとうございました。
やはり式をやると決めたからには、二人とも同じように内容をきちんと理解して連絡を密にするようにはっきり新郎に言いました。
私自身も思い付いた時になんの脈略もなくいきなり式の話をしたりして、新郎を混乱させていた部分もあったようです。
温かいレスありがとうございました。頑張ってみます。
皆様ありがとうございました。
やはり式をやると決めたからには、二人とも同じように内容をきちんと理解して連絡を密にするようにはっきり新郎に言いました。
私自身も思い付いた時になんの脈略もなくいきなり式の話をしたりして、新郎を混乱させていた部分もあったようです。
温かいレスありがとうございました。頑張ってみます。
>>459
ぶっちゃけて話し合ってよかったねー。結婚した後でなくてよかったと思う。
双方が悩んでいて、双方に反省点があったと気づき改善しようって方向に向っているのがｲｲ。
何よりセックスが必要・子供が欲しいが一致し事が分かった事が大きいと思う。
あなたの書き込みからも自信が出てきたのがしっかり伝わってくるよ。
これなら結婚して忙しくてレス気味になっても「だからなんだ」という前提の
もとなのでお互いの愛情が揺らぐ事はないと思うよ。頑張ってね。
ぶっちゃけて話し合ってよかったねー。結婚した後でなくてよかったと思う。
双方が悩んでいて、双方に反省点があったと気づき改善しようって方向に向っているのがｲｲ。
何よりセックスが必要・子供が欲しいが一致し事が分かった事が大きいと思う。
あなたの書き込みからも自信が出てきたのがしっかり伝わってくるよ。
これなら結婚して忙しくてレス気味になっても「だからなんだ」という前提の
もとなのでお互いの愛情が揺らぐ事はないと思うよ。頑張ってね。
464 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 09:22:58
春から一緒に住み入籍予定ですが新生活の資金でもめてます。
お互い親には頼らないということは決めてますが、｢結婚前の貯金は個人のお金｣ということに彼がこだわり
貯金は使いたくないと、二人で住み始めてからちょっとずつお金を貯めて生活に必要なものを買えばいいと言います。
布団とか実家にあるものは新居に持ち込みとか、それはいいんですが(本当は新調したいけど)
冷蔵庫や洗濯機はないよ？と言ったら一番安い小さいやつをとりあえず買ってお金がたまったらいいヤツ買えばって。
いいヤツが欲しかったら自分の貯金で出せって。
まずは底辺の生活から始めるんだと言います。
彼は30すぎで貯金も何百万かあるみたいです。私は恥ずかしいですが貯金は100万ありません…。
私のことを贅沢だっていうんですが、私はなんのための貯金なんだって思ってしまうんです。
ワガママなんでしょうか？
お互い親には頼らないということは決めてますが、｢結婚前の貯金は個人のお金｣ということに彼がこだわり
貯金は使いたくないと、二人で住み始めてからちょっとずつお金を貯めて生活に必要なものを買えばいいと言います。
布団とか実家にあるものは新居に持ち込みとか、それはいいんですが(本当は新調したいけど)
冷蔵庫や洗濯機はないよ？と言ったら一番安い小さいやつをとりあえず買ってお金がたまったらいいヤツ買えばって。
いいヤツが欲しかったら自分の貯金で出せって。
まずは底辺の生活から始めるんだと言います。
彼は30すぎで貯金も何百万かあるみたいです。私は恥ずかしいですが貯金は100万ありません…。
私のことを贅沢だっていうんですが、私はなんのための貯金なんだって思ってしまうんです。
ワガママなんでしょうか？
465 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 09:34:51
我侭。
安いやつでいいじゃない。
安いやつでいいじゃない。
467 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 09:44:13
>>464
結婚前の貯金は個人のお金、というのは間違ってないと思うし、
持ち寄れるものがあればとりあえずそれを使う方がいいと思う。
でも、新規に買うならちゃんとしたものを揃えた方がいいよ。
冷蔵庫や洗濯機とか大きなものは10年くらい先を見通して買うものだから、
小さな安物の新品を2～3年使って、高いのに買い替える方がかえって無駄金になる。
小さいのや機能足らずな半端なものを買っても不便なだけだしね。
結婚前の貯金は個人のお金、というのは間違ってないと思うし、
持ち寄れるものがあればとりあえずそれを使う方がいいと思う。
でも、新規に買うならちゃんとしたものを揃えた方がいいよ。
冷蔵庫や洗濯機とか大きなものは10年くらい先を見通して買うものだから、
小さな安物の新品を2～3年使って、高いのに買い替える方がかえって無駄金になる。
小さいのや機能足らずな半端なものを買っても不便なだけだしね。
>>464
彼は確かに思いやりに欠けると思うけど464自身も少し我侭かな。
自分は貯金が無いと言ってるのに彼の貯金はあてにしているように感じる。
あなたの貯金は「百万は無い」というなら数十万はあるんですよね？
冷蔵庫と洗濯機ならどちらも１０～２０万くらいでそこそこのものは買えると思います。
あなたも彼の貯金だけをあてにするんではなくて
「私も半分出すからあなたも半分出して欲しい」と言ってみてはどう？
彼は確かに思いやりに欠けると思うけど464自身も少し我侭かな。
自分は貯金が無いと言ってるのに彼の貯金はあてにしているように感じる。
あなたの貯金は「百万は無い」というなら数十万はあるんですよね？
冷蔵庫と洗濯機ならどちらも１０～２０万くらいでそこそこのものは買えると思います。
あなたも彼の貯金だけをあてにするんではなくて
「私も半分出すからあなたも半分出して欲しい」と言ってみてはどう？
470 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 09:52:27
>>464
結婚前の貯金は個人のお金ってのは正しいし、
しばらく使ってみて本当に必要なものだけそろえていくという考えも立派ではあると思うし、
彼はシンプルライフ主義(？)なんでしょう。
彼の言ってることもおかしくはない。
ただ、結婚するにあたって生活一新という感じで
記念に普段買えない家電も思い切って買う人もいるし、464の気持もわかる。
二人とも欲しがっているなら、貯金から同額出し合って買えばいいけど、
二人の価値観が違うから困ってしまうよね。
例えば共働きなら、
１．冷蔵庫を1人暮らし並の小さいやつで済まそうとしてるなら、
家事の手間短縮のため冷凍庫はフル活用だろうし、
小さいやつでは絶対間に合わない。
２．彼が家事を手伝わないなら、464の負担ばかりが増える。
メインで家事をする464の意見を重視すべで、
いい家電(乾燥機付洗濯機や食洗機)で負担を減らしたい。
そうでないなら家事ストライキをする。
とか、説得してみたらどうだろう？
すぐに絶対必要になる１のケースなんかは、2度買うほうがお金も資源も無駄だし、
共働きで家事を464がメインでやらせられそうなら、
手間をかけされる分を高価な家電で補うのだから贅沢ではなく、彼も負担する義務があると思う。
結婚前の貯金は個人のお金ってのは正しいし、
しばらく使ってみて本当に必要なものだけそろえていくという考えも立派ではあると思うし、
彼はシンプルライフ主義(？)なんでしょう。
彼の言ってることもおかしくはない。
ただ、結婚するにあたって生活一新という感じで
記念に普段買えない家電も思い切って買う人もいるし、464の気持もわかる。
二人とも欲しがっているなら、貯金から同額出し合って買えばいいけど、
二人の価値観が違うから困ってしまうよね。
例えば共働きなら、
１．冷蔵庫を1人暮らし並の小さいやつで済まそうとしてるなら、
家事の手間短縮のため冷凍庫はフル活用だろうし、
小さいやつでは絶対間に合わない。
２．彼が家事を手伝わないなら、464の負担ばかりが増える。
メインで家事をする464の意見を重視すべで、
いい家電(乾燥機付洗濯機や食洗機)で負担を減らしたい。
そうでないなら家事ストライキをする。
とか、説得してみたらどうだろう？
すぐに絶対必要になる１のケースなんかは、2度買うほうがお金も資源も無駄だし、
共働きで家事を464がメインでやらせられそうなら、
手間をかけされる分を高価な家電で補うのだから贅沢ではなく、彼も負担する義務があると思う。
472 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 10:01:35
>>464はどういうのが理想なの？
「貯金あるんだから男が全部揃えてくれたらいいじゃん」？
彼が言うように安ければいいってもんでもないし、あなたも新しいものがいい(気持ちはわからんでもないが)
っていうのも理由にならないと思う。2人で生活するにあたって、必要なものを買えばいいと思う。
「貯金あるんだから男が全部揃えてくれたらいいじゃん」？
彼が言うように安ければいいってもんでもないし、あなたも新しいものがいい(気持ちはわからんでもないが)
っていうのも理由にならないと思う。2人で生活するにあたって、必要なものを買えばいいと思う。
>>468
そうそう安物は電気くったり機能悪くて冷蔵庫の中身腐らせたりするんだよね。
その方が不経済。洗濯機も何回も回すのって時間も水道代も電気代ももったいない。
来客がある時に表に出るものや、生活スタイルと見合わせてあった方がトータルでみて
徳って物は買ってしまう方がいい。
つか、相手がケチだとね、いざ買い替えの時期になっても渋るわけよ。
そうすると延々と我慢しないといけないのはあなたなのよ。
思い切って必要な物を買うタイミングってのはあるもんだよ。
そうそう安物は電気くったり機能悪くて冷蔵庫の中身腐らせたりするんだよね。
その方が不経済。洗濯機も何回も回すのって時間も水道代も電気代ももったいない。
来客がある時に表に出るものや、生活スタイルと見合わせてあった方がトータルでみて
徳って物は買ってしまう方がいい。
つか、相手がケチだとね、いざ買い替えの時期になっても渋るわけよ。
そうすると延々と我慢しないといけないのはあなたなのよ。
思い切って必要な物を買うタイミングってのはあるもんだよ。
475 ：464：2007/01/29(月) 10:29:06
464です。
彼はだんだん最初と言うことが違ってきたんです。
最初は彼は俺には貯金があるから、心配しなくていいと言いました。
私に貯金があまりないことも知ってます。派遣だし。
親もまわりも自分の(女の)貯金はとっといたほうがいいというので、そうしたかったんですが…
彼はいきなり｢結婚前の貯金は個人の資産だからとっときたい｣と言い出したんです。
結婚を延期する気はないみたいです。寂しくて結婚したがってるのは彼ですから。
共働きです。彼は出張がちだし、普段も夜23時帰りなんで家事はできないでしょう。
私は派遣なんで定時ですが…。
とりあえずで適当な安い家電を買うのはムダなんで私はしたくない。冷蔵庫や洗濯機などは家族が増えてもいいようなのを買いたいんです。
でもそうすると私の少ない貯金を使わないとならない。
むかつくのが彼はテレビやステレオは貯金から出していいヤツがほしいって言うことなんですよ。
まあ、お互いケチってことなんですけど…。
彼はだんだん最初と言うことが違ってきたんです。
最初は彼は俺には貯金があるから、心配しなくていいと言いました。
私に貯金があまりないことも知ってます。派遣だし。
親もまわりも自分の(女の)貯金はとっといたほうがいいというので、そうしたかったんですが…
彼はいきなり｢結婚前の貯金は個人の資産だからとっときたい｣と言い出したんです。
結婚を延期する気はないみたいです。寂しくて結婚したがってるのは彼ですから。
共働きです。彼は出張がちだし、普段も夜23時帰りなんで家事はできないでしょう。
私は派遣なんで定時ですが…。
とりあえずで適当な安い家電を買うのはムダなんで私はしたくない。冷蔵庫や洗濯機などは家族が増えてもいいようなのを買いたいんです。
でもそうすると私の少ない貯金を使わないとならない。
むかつくのが彼はテレビやステレオは貯金から出していいヤツがほしいって言うことなんですよ。
まあ、お互いケチってことなんですけど…。
テレビやステレオは娯楽品だから彼の資金からでいいんでまいか？
そこを「2人で一緒に愉しむんだからワリカン」と言われたらむかつくけど。
そこを「2人で一緒に愉しむんだからワリカン」と言われたらむかつくけど。
金銭感覚の違いってやっぱ一番不安になるよね。
うちは彼が家電とかは既存自分が使ってるの流用して
いいマンション（もちろん立地等トータル）に住みたい派。
私が住む所ボロボロでもいいから身の回りのものは
全て彼と二人で選んだ新しい私だけのモノで揃えたい派。
節約じゃなくて贅沢したい部分で揉めてる。
うちは彼が家電とかは既存自分が使ってるの流用して
いいマンション（もちろん立地等トータル）に住みたい派。
私が住む所ボロボロでもいいから身の回りのものは
全て彼と二人で選んだ新しい私だけのモノで揃えたい派。
節約じゃなくて贅沢したい部分で揉めてる。
どっちもどっち、って感じがするけどな。
彼の、とりあえず安物で済まそうとする計画性や
言い分が変わってきたりってのも、どうかと思うんだけど、
464も自分の貯金は出す気がないんでしょ。
収入が少なくて貯金が少ないなら完全に折半は難しくても、
2人の生活に必要なものなら、ある程度は負担する気持ちを
見せるべきだと思うんだが。
彼だって、いくらお金があってもイヤになるんじゃないかな。
彼の、とりあえず安物で済まそうとする計画性や
言い分が変わってきたりってのも、どうかと思うんだけど、
464も自分の貯金は出す気がないんでしょ。
収入が少なくて貯金が少ないなら完全に折半は難しくても、
2人の生活に必要なものなら、ある程度は負担する気持ちを
見せるべきだと思うんだが。
彼だって、いくらお金があってもイヤになるんじゃないかな。
「俺に貯金があるから結婚しよう」
↑だったのが、話が違ってきてどうしよー状態なんでしょ。
金額の問題じゃなくて価値観の問題だから、合わないのなら止めたほうが無難だと思う。
↑だったのが、話が違ってきてどうしよー状態なんでしょ。
金額の問題じゃなくて価値観の問題だから、合わないのなら止めたほうが無難だと思う。
テレビはまぁデジタルへの移行があるからいいものを買ったほうがいいけど
ステレオなんてそれこそ彼の考え方からするともったいないものだと思うけどねｗ
なんか結婚＝生活、というものをちゃんと理解していない気がする
それか「結婚は二人でゼロから築き上げるもの」みたいな変なドリーム入っちゃってるか
（男に多かったりする。叩き上げとかって言葉が大好きな人ｗ）
とりあえず洗濯機はまだしも、冷蔵庫だけは新しいちゃんとしたものを買うべし！
ステレオなんてそれこそ彼の考え方からするともったいないものだと思うけどねｗ
なんか結婚＝生活、というものをちゃんと理解していない気がする
それか「結婚は二人でゼロから築き上げるもの」みたいな変なドリーム入っちゃってるか
（男に多かったりする。叩き上げとかって言葉が大好きな人ｗ）
とりあえず洗濯機はまだしも、冷蔵庫だけは新しいちゃんとしたものを買うべし！
484 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 11:21:09
私なら冷蔵庫より洗濯機だな。近くにスーパーとか揃ってるから。
まあそういう問題ではないなｗごめん。
まあそういう問題ではないなｗごめん。
>>475
>>477と同意。二人とも結婚する時期じゃないんじゃない？
彼は寂しいからで結婚するのは間違ってる。もっと大人にならないとダメ。
貴方はもう少し貯金をしていろんな意味で自信が持ててから
金銭の価値観の会う人とくっついた方がいいと思う。
まともな人は結婚相手にもまともな人を求めてくるもんだよ。
>>477と同意。二人とも結婚する時期じゃないんじゃない？
彼は寂しいからで結婚するのは間違ってる。もっと大人にならないとダメ。
貴方はもう少し貯金をしていろんな意味で自信が持ててから
金銭の価値観の会う人とくっついた方がいいと思う。
まともな人は結婚相手にもまともな人を求めてくるもんだよ。
いや、冷蔵庫は冷凍庫をでかいのにしとけ！！
親とかに相談して、「大きい新しいのが便利だしいいわよー」
と話のついでに説得してもらうとか。
親とかに相談して、「大きい新しいのが便利だしいいわよー」
と話のついでに説得してもらうとか。
487 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 12:20:40
まあそういうことじゃないんだけどねｗ
両方そこそこの物買ったとしても20万ほど。
問題は価値観の違いでしょ。
結婚って共同生活なんだけど、この彼は自分は自分だし
彼女は彼に寄りかかりたいかんじだし。
合わないような気がするよ。
両方そこそこの物買ったとしても20万ほど。
問題は価値観の違いでしょ。
結婚って共同生活なんだけど、この彼は自分は自分だし
彼女は彼に寄りかかりたいかんじだし。
合わないような気がするよ。
>>481
同意。
同意。
489 ：愛と死の名無しさん：2007/01/29(月) 12:35:10
>>351
彼親は自分の娘の式は豪華にしたんだよね？てことは、彼親が娘の結婚式費用をだしてあげた。= あなたはあなたの親に出して貰いなさい。ってことじゃ？
私たちが娘の結婚費用出したんだからｱﾅﾀの親が出すのも普通でしょ。みたいな。
と今更ﾚｽ。
彼親は自分の娘の式は豪華にしたんだよね？てことは、彼親が娘の結婚式費用をだしてあげた。= あなたはあなたの親に出して貰いなさい。ってことじゃ？
私たちが娘の結婚費用出したんだからｱﾅﾀの親が出すのも普通でしょ。みたいな。
と今更ﾚｽ。
自分が出せる金額(30万とか)をお互い出し合った財布作って、
新生活に必要な物はそこから買うとかは？
私も彼の方が10倍くらい貯金あるんだけど、だからこそ彼頼みにはしたくないなぁ。
冷蔵庫だけは親が嫁入り道具変わりに買ってくれるんだけど、洗濯機とかは私負担にするつもり。
今使ってるのでいいっていうのが彼の考えだけど、私が欲しいから。
彼と意見が合わなくて納得出来ない部分は自分で買う。
自分で買えないような身の丈に合わない贅沢なら諦める。
彼もこだわりたい物があるだろうだから、そこは彼に出してもらうけどね。
新生活に必要な物はそこから買うとかは？
私も彼の方が10倍くらい貯金あるんだけど、だからこそ彼頼みにはしたくないなぁ。
冷蔵庫だけは親が嫁入り道具変わりに買ってくれるんだけど、洗濯機とかは私負担にするつもり。
今使ってるのでいいっていうのが彼の考えだけど、私が欲しいから。
彼と意見が合わなくて納得出来ない部分は自分で買う。
自分で買えないような身の丈に合わない贅沢なら諦める。
彼もこだわりたい物があるだろうだから、そこは彼に出してもらうけどね。
どっちがどれくらい何を負担するかは、カップルによって異なるから、
世間の標準からずれていても、双方が納得していればそれでいい。
>>475カップルはどちらも自分の考えを主張するばかりで、相手の
考えをくみ取ろうとしていない時点でどっちもどっちだと思うし、
結婚は無理だと思う。
「俺が（私が）正しい」ではなく、この先の生活を考えて二人にとって
一番メリットが大きな方法は？というスタンスになれなければ、
今以上に衝突しまくりになるよ。
世間の標準からずれていても、双方が納得していればそれでいい。
>>475カップルはどちらも自分の考えを主張するばかりで、相手の
考えをくみ取ろうとしていない時点でどっちもどっちだと思うし、
結婚は無理だと思う。
「俺が（私が）正しい」ではなく、この先の生活を考えて二人にとって
一番メリットが大きな方法は？というスタンスになれなければ、
今以上に衝突しまくりになるよ。
結婚まであと約一年。
彼の偏食、浪費、マナー
が生活に支障の無い程度だけど気になる。
子供が出来たら直すよと言ってるけど
いきなり直るもんじゃないと思うし。
いちいち注意するのも嫌になるわ…
彼の偏食、浪費、マナー
が生活に支障の無い程度だけど気になる。
子供が出来たら直すよと言ってるけど
いきなり直るもんじゃないと思うし。
いちいち注意するのも嫌になるわ…
生活に支障ないならいいじゃん。
気になるからって口うるさく注意してると
だんだんウザがられてあなたへの愛情も消えていくよ。
気になるからって口うるさく注意してると
だんだんウザがられてあなたへの愛情も消えていくよ。
>>491にはげどう
浪費って言ってもゲームソフトやプラモを
やる暇無いくせに買ったり、
イベントは必ずいいホテル予約してたり。
マイナスになることはないけど
結婚式にむけてちょっとづつでも足せばいいのにと思う。
マナーはご飯食べる時に肩肘ついたり、お茶碗持たなかったり…
最低限の事はできてほしいな。
注意した時に必ず言い訳をするから
余計にイラつく。
ちょっと話し合ってみますわー
やる暇無いくせに買ったり、
イベントは必ずいいホテル予約してたり。
マイナスになることはないけど
結婚式にむけてちょっとづつでも足せばいいのにと思う。
マナーはご飯食べる時に肩肘ついたり、お茶碗持たなかったり…
最低限の事はできてほしいな。
注意した時に必ず言い訳をするから
余計にイラつく。
ちょっと話し合ってみますわー
ゲームソフトやプラモなら可愛いじゃんｗ
そのぐらい許してやんなよ。せいぜい数千円か1～2万でしょ。
男は結婚式に特別な思い入れはないんだし。
イベントはいいホテル予約するってのも492を喜ばせる為だ。
その気持ちを受け止めてやんな。
食事のマナーは子供がマネするから直させた方がいいけど
あれこれ口うるさく言い過ぎると逆効果だよ。
そのぐらい許してやんなよ。せいぜい数千円か1～2万でしょ。
男は結婚式に特別な思い入れはないんだし。
イベントはいいホテル予約するってのも492を喜ばせる為だ。
その気持ちを受け止めてやんな。
食事のマナーは子供がマネするから直させた方がいいけど
あれこれ口うるさく言い過ぎると逆効果だよ。
>>497
食べ方とかに関しては自分で恥かくか、恥だと思わないと他人に言われても直らんだろ。
別に困ってないし、お前に迷惑かけてないしいいじゃん。と切り返すよな。
ゲームやプラモ等は趣味の世界に入ると思うので、それに口出されるのは腹立つ。
食べ方とかに関しては自分で恥かくか、恥だと思わないと他人に言われても直らんだろ。
別に困ってないし、お前に迷惑かけてないしいいじゃん。と切り返すよな。
ゲームやプラモ等は趣味の世界に入ると思うので、それに口出されるのは腹立つ。
まあ492もなかなか狭量みたいだから逆に今の彼くらいでちょうどいいんじゃﾏｲｶ
>>497
一番きついのは食事のマナーだね。
そして一番注意しにくい事も食事のマナーだわ。
育ちと躾の問題だから悪いと思ってないからね。
逆切れになるのはその辺りのコンプを刺激する訳で。
個人的には外でやらないのならクチャラーでなければ
場数踏んでいけば歩み寄っていけると思うけど。
ただついた癖は急には直らないのも覚悟した方がいい。
一番きついのは食事のマナーだね。
そして一番注意しにくい事も食事のマナーだわ。
育ちと躾の問題だから悪いと思ってないからね。
逆切れになるのはその辺りのコンプを刺激する訳で。
個人的には外でやらないのならクチャラーでなければ
場数踏んでいけば歩み寄っていけると思うけど。
ただついた癖は急には直らないのも覚悟した方がいい。
>>501
指摘されてるだけだと直りにくいんだよね。
指摘された事が片隅にあった上で誰か
他人がクチャクチャ言わしてたとか
そういう瞬間がセットで初めてはたと気付く。
少なくとも俺はそうやって直してきた。
懲りずに怒ってくれた家族に感謝してます。。
指摘されてるだけだと直りにくいんだよね。
指摘された事が片隅にあった上で誰か
他人がクチャクチャ言わしてたとか
そういう瞬間がセットで初めてはたと気付く。
少なくとも俺はそうやって直してきた。
懲りずに怒ってくれた家族に感謝してます。。
みんなありがとう。
確かに気にする程じゃないのは分かっているんだが…
式に向けて貯金してる最中だから、
余計に節約してほしくて。
“無駄じゃないけど、無くても平気”的な
事にお金使うのはなーと…
私がケチなんだろうなorz
マナーは二十数年親にも言われて
きたが直らなくて親も諦めたって言ってた。
ちなみにクチャラーではないですｗ
まぁ社会で学んでくれればいいけど。
最近は嫌な気分にお互いなるだろうと思い
言わないようにしてます。
まだ若いし、これからなんだろうなとも
思っているので温かい目で見守っていこうと思います。
ありがとうございました。
確かに気にする程じゃないのは分かっているんだが…
式に向けて貯金してる最中だから、
余計に節約してほしくて。
“無駄じゃないけど、無くても平気”的な
事にお金使うのはなーと…
私がケチなんだろうなorz
マナーは二十数年親にも言われて
きたが直らなくて親も諦めたって言ってた。
ちなみにクチャラーではないですｗ
まぁ社会で学んでくれればいいけど。
最近は嫌な気分にお互いなるだろうと思い
言わないようにしてます。
まだ若いし、これからなんだろうなとも
思っているので温かい目で見守っていこうと思います。
ありがとうございました。
504 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 22:15:23
逆に言うと結婚式も“無駄じゃないけど、無くても平気”と
言えんこともない。
装花やなんかに使うのは勿体ない、という価値観もあるね。
言えんこともない。
装花やなんかに使うのは勿体ない、という価値観もあるね。
506 ：愛と死の名無しさん：2007/01/30(火) 22:33:03
みんな食事のマナーってそんなに言いにくいものなの?
彼氏どころかどうでもいい友達でもお互い気がついたら「今のはまずい」って話すよ。
彼氏どころかどうでもいい友達でもお互い気がついたら「今のはまずい」って話すよ。
>>507
なんで言いづらいのか理解できない。
黙ってたらよけい雰囲気悪くならない?
ていうか婚約者にすごく気になってることを言えないって異常だよ。
もし言わずに別れることを考えてるなら、言わないという選択はあり得ない。
なんで言いづらいのか理解できない。
黙ってたらよけい雰囲気悪くならない?
ていうか婚約者にすごく気になってることを言えないって異常だよ。
もし言わずに別れることを考えてるなら、言わないという選択はあり得ない。
食事のマナーを注意するってことは
「育ちが悪い」「まともな躾がされてない」ことを指摘するっていうことだからね。
友人程度にはなかなか注意できないよ。
まあ、婚約者には時機をみて言うべきとは思うけど。
「育ちが悪い」「まともな躾がされてない」ことを指摘するっていうことだからね。
友人程度にはなかなか注意できないよ。
まあ、婚約者には時機をみて言うべきとは思うけど。
別にかっこいいとは思ってないけど、いくらなんでも恋人なら言うべきじゃない?
結婚までするなら育ちを晒し合うわけだから、
普通だと思って育ってきたことが否定されることもあるよ。
結婚までするなら育ちを晒し合うわけだから、
普通だと思って育ってきたことが否定されることもあるよ。
「べき」とまでは思わないな。
それぞれ自分と相手のの性格によるだろうしね。
それぞれ自分と相手のの性格によるだろうしね。
「べき」じゃない言葉を使うなら
「絶対」ってくらい大切なことだよ。
育ちという大切なことをお互い話し合えないのに家庭を持つなんて。
「絶対」ってくらい大切なことだよ。
育ちという大切なことをお互い話し合えないのに家庭を持つなんて。
自分でそう思ってるだけならいいけど
他人にそうあるべき！とか絶対！とか
押しつけるような主張をするはどうかと。
他人にそうあるべき！とか絶対！とか
押しつけるような主張をするはどうかと。
結婚する相手なら注意する人も多いと思うが
「友達にも言う」というところでちょっと引いた。
なかなか言えないものだよ。
「友達にも言う」というところでちょっと引いた。
なかなか言えないものだよ。
人それぞれってのが理解できない人がいるみたいだね
自分の主張が受け入れられるまでレスし続けるつもりかなｗ
自分の主張が受け入れられるまでレスし続けるつもりかなｗ
育ちの差は、諦めてるよ･･･
長男と一人っ子、どうやっても価値観など合わないし
でも、それを乗り越えて家庭を築こうと思えたから結婚したわけで
結婚後も色々と喧嘩するけど、お互い尊重する部分は尊重してるよ
長男と一人っ子、どうやっても価値観など合わないし
でも、それを乗り越えて家庭を築こうと思えたから結婚したわけで
結婚後も色々と喧嘩するけど、お互い尊重する部分は尊重してるよ
この流れって私が叩かれてるんですかね？
マナーに関しては
「私も大した家に育ってないけど、
最低限の教えは受けた。だから最低限の
マナーはみにつけようよ。社会出たら恥になるし。」
みたいなことを話したら彼も納得して
直す努力をしてます。
結婚式やるやらないは、人それぞれの価値観だと
思うのでここで意見するのは辞めておきます。
“無駄ではないけど無くても平気”
も彼との価値観の違いだと思うので、
お互い理解できるよう努力します。
まぁ、出来ない範囲ではないので、
正直そんなに心配でもないですが。
愚痴りたかっただけです…
マナーに関しては
「私も大した家に育ってないけど、
最低限の教えは受けた。だから最低限の
マナーはみにつけようよ。社会出たら恥になるし。」
みたいなことを話したら彼も納得して
直す努力をしてます。
結婚式やるやらないは、人それぞれの価値観だと
思うのでここで意見するのは辞めておきます。
“無駄ではないけど無くても平気”
も彼との価値観の違いだと思うので、
お互い理解できるよう努力します。
まぁ、出来ない範囲ではないので、
正直そんなに心配でもないですが。
愚痴りたかっただけです…
恋人には食事マナー、言えなかったなー
将来の旦那様になる人相手だったらどうだろう？
まぁ、いつか指摘して喧嘩する日は来てしまうと思うけどさｗ
将来の旦那様になる人相手だったらどうだろう？
まぁ、いつか指摘して喧嘩する日は来てしまうと思うけどさｗ
いや、別に叩かれてないと思うよ。
鼻息の荒い人が一人いるとは思うけど。
鼻息の荒い人が一人いるとは思うけど。
↑
マナーに関しては
×私も
○私は
スイマセン
マナーに関しては
×私も
○私は
スイマセン
>>518
いや、叩かれてないよｗ
今は食事のマナー教育と旦那の育てなおしに話がいってるだけ
お互いに努力し合える関係のようなので良いと思いますよ
結婚前は些細な事が気になって仕方なくなったりするものだよね
それがマリッジブルーというものなんだろうけど
愚痴りたくなったら適度にガス抜きして、気持ちを大らかにして下さいね
いや、叩かれてないよｗ
今は食事のマナー教育と旦那の育てなおしに話がいってるだけ
お互いに努力し合える関係のようなので良いと思いますよ
結婚前は些細な事が気になって仕方なくなったりするものだよね
それがマリッジブルーというものなんだろうけど
愚痴りたくなったら適度にガス抜きして、気持ちを大らかにして下さいね
早とちりすいませんでした。
そして、ありがとうございます。
また何かあったら愚痴りに来ます。
そして、ありがとうございます。
また何かあったら愚痴りに来ます。
>>492
それさ、｢あんたの家は最低限の教えも与えない
ダメなうち｣と言っているようなものだと思う。
マナーは地域によっても(国だけじゃなくてね)
ずいぶん変わるし、どうしても食べられないものとその範囲も
人によって違うので、｢そんなもの食べるなんて信じられない｣と
いわないならあまりがっつり上から目線になるのも。
それさ、｢あんたの家は最低限の教えも与えない
ダメなうち｣と言っているようなものだと思う。
マナーは地域によっても(国だけじゃなくてね)
ずいぶん変わるし、どうしても食べられないものとその範囲も
人によって違うので、｢そんなもの食べるなんて信じられない｣と
いわないならあまりがっつり上から目線になるのも。
「ごめん、肘付くのだけはやめてもらえるかな、お願い」て言って
一つだけでも直してもらうのはどうかな。結婚後に。
肘付くのって前傾姿勢で食べることになるから目立っちゃって
一緒に食事するのが苦痛になると思う。
ただ、「最低限のこと」とか「社会に出たら恥」と言うのはよくないんじゃないか、と思う。
言い方難しいけど、私も家族の悪癖を直してもらった時には
「私の（我侭な）お願いでゴメンね」という姿勢で頼んだほうが効いたよ。
一つだけでも直してもらうのはどうかな。結婚後に。
肘付くのって前傾姿勢で食べることになるから目立っちゃって
一緒に食事するのが苦痛になると思う。
ただ、「最低限のこと」とか「社会に出たら恥」と言うのはよくないんじゃないか、と思う。
言い方難しいけど、私も家族の悪癖を直してもらった時には
「私の（我侭な）お願いでゴメンね」という姿勢で頼んだほうが効いたよ。
528 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 09:49:44
便乗
彼はテーブルマナーしっかりしてるつもりらしいけど
居酒屋とかだと途端に乱れる。何か凄くいやらしく感じる。
例えば口をナプキンで拭くべきなのに、手や指で拭う。
理由は今一分からないけど殺意覚える位その仕草が嫌い。
彼はテーブルマナーしっかりしてるつもりらしいけど
居酒屋とかだと途端に乱れる。何か凄くいやらしく感じる。
例えば口をナプキンで拭くべきなのに、手や指で拭う。
理由は今一分からないけど殺意覚える位その仕草が嫌い。
>>528
「無造作でｶｺｲｲ俺」を演出してるのかも・・・
「無造作でｶｺｲｲ俺」を演出してるのかも・・・
>>528
お酒が入ると…？
お酒が入ると…？
531 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 09:59:03
些細なことだけどそういうことって気になりだしたら許せなくなってくるんだよね。
ホテルで初Hの時脱いだ服を綺麗にたたんだ男はそれっきり別れたなあ。
ホテルで初Hの時脱いだ服を綺麗にたたんだ男はそれっきり別れたなあ。
前に小町で「身体を綺麗に洗ってから湯船に入る」人と
「（お尻と陰部だけ洗って）先に湯船につかって垢をふやかしてから身体を洗う」という人で
意見が真っ二つに割れてたんだけど
「結婚相手が後者の習慣でストレスがたまる」という人がけっこういた。
直してくれないものらしい。習慣の違いって大きいね。
「（お尻と陰部だけ洗って）先に湯船につかって垢をふやかしてから身体を洗う」という人で
意見が真っ二つに割れてたんだけど
「結婚相手が後者の習慣でストレスがたまる」という人がけっこういた。
直してくれないものらしい。習慣の違いって大きいね。
533 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 10:15:08
こんなところで生活板の話を持ち出して雑談するくらいなら普通に話し合えばいいじゃん。
「言わないのが育ちのいい私」とでも思ってるのかな?
「言わないのが育ちのいい私」とでも思ってるのかな?
まあ、愚痴スレだから。
判断してすぐ行動できるような人はそもそも愚痴を言わない。
判断してすぐ行動できるような人はそもそも愚痴を言わない。
小町ってキチガイばっかだよな…
小町じゃないけど女性向けサイトの掲示板で
「デート中彼が私の会社の人に会っても挨拶できない。私の両親にはできるのに。
1度そういうことがあって、会社の人に『彼サイテー』と言われて辛い。
そのことを彼に言ったのに先日また挨拶を忘れられた。どうしたらいい？」
という相談があって
「挨拶は社会人としての常識。常識のなってない人とやっていくのはムリ」
「そんな彼とは別れるべき」
というレスしかついていなかった。
思わず「彼とよく話し合ったのか、自分が恥をかいたと一方的に責めなかったか」
という書き込みをしたら
「彼に非があるのに何言ってんの？」
「トピ主さん批判するってどういうこと？彼女は常識的。非常識な彼とはあわないと思う」
というレスしかつかなかった。
しかしその主はここの492さんとは違って
「そうですよね、悲しいですけど常識のない人とはやっていけないですよね・・・」
だったのでだめだこりゃと思ってそこを覗くのはやめたｗ
「デート中彼が私の会社の人に会っても挨拶できない。私の両親にはできるのに。
1度そういうことがあって、会社の人に『彼サイテー』と言われて辛い。
そのことを彼に言ったのに先日また挨拶を忘れられた。どうしたらいい？」
という相談があって
「挨拶は社会人としての常識。常識のなってない人とやっていくのはムリ」
「そんな彼とは別れるべき」
というレスしかついていなかった。
思わず「彼とよく話し合ったのか、自分が恥をかいたと一方的に責めなかったか」
という書き込みをしたら
「彼に非があるのに何言ってんの？」
「トピ主さん批判するってどういうこと？彼女は常識的。非常識な彼とはあわないと思う」
というレスしかつかなかった。
しかしその主はここの492さんとは違って
「そうですよね、悲しいですけど常識のない人とはやっていけないですよね・・・」
だったのでだめだこりゃと思ってそこを覗くのはやめたｗ
>>537
たぶん、そうは言ってもそのトピ主は、別れ話はおろか、再度の苦情すら彼にはしてないと思うので、
放置で正解。ここも含めて、どこだって、「吐き出したい」「聞いて欲しいだけ」の
人って多いもん。
たぶん、そうは言ってもそのトピ主は、別れ話はおろか、再度の苦情すら彼にはしてないと思うので、
放置で正解。ここも含めて、どこだって、「吐き出したい」「聞いて欲しいだけ」の
人って多いもん。
実際に聞かされると「そんな彼辞めたら」とも言えず
「彼母ひどいね」と言おうもんなら「でもいい人なの」と返ってくるし
いつの間にかノロケ（本人は悩みなんだろうけど）になってるし･･･
と微妙な気持ちになることがよくある。＞マリブル愚痴
「彼母ひどいね」と言おうもんなら「でもいい人なの」と返ってくるし
いつの間にかノロケ（本人は悩みなんだろうけど）になってるし･･･
と微妙な気持ちになることがよくある。＞マリブル愚痴
で、掲示板って女だけの井戸端会議と違って叩かれるから逆ギレするわけね
>>530
場に合わせてそうしてるんだと思う。
それが人によって態度変えるような卑しい人を
連想させるのかもしれない、、、と書いてて思った。
>>529
うん、そうなのかもだけど。だったら一貫した仕様でどぞ。
>>531
今んとこ食事の癖だけだけど言ってる意味は分かる。
>>534
言い方が難しいよ。男の場合特に「じゃあ俺も我慢してたけど・・」
なんつって、議題１の結論出てないのに話を摩り替えようとするから
大喧嘩か自然消滅に発展する可能性が極めて高い。
場に合わせてそうしてるんだと思う。
それが人によって態度変えるような卑しい人を
連想させるのかもしれない、、、と書いてて思った。
>>529
うん、そうなのかもだけど。だったら一貫した仕様でどぞ。
>>531
今んとこ食事の癖だけだけど言ってる意味は分かる。
>>534
言い方が難しいよ。男の場合特に「じゃあ俺も我慢してたけど・・」
なんつって、議題１の結論出てないのに話を摩り替えようとするから
大喧嘩か自然消滅に発展する可能性が極めて高い。
> 男の場合特に「じゃあ俺も我慢してたけど・・」
> なんつって、議題１の結論出てないのに話を摩り替えようとするから
女でもこういう人は男と同じくらいたくさんいるので
性差のせいにするのはｲｸﾅｲ。
> なんつって、議題１の結論出てないのに話を摩り替えようとするから
女でもこういう人は男と同じくらいたくさんいるので
性差のせいにするのはｲｸﾅｲ。
>>541
あと10年ROMってろ
あと10年ROMってろ
544 ：愛と死の名無しさん：2007/01/31(水) 15:27:57
>>541
あぼ～ん
あぼ～ん
この時期、忙しいのもあるとはわかってるんだけど
手を繋いだり、別れ際に軽いキスぐらいはするけど
最近全然Hを求められない…orz
チロウで、膣内で出せないひとです
自分処女だったので
もう一生他の人とすることもないんだろうになーと
なんかモヤっと…
手を繋いだり、別れ際に軽いキスぐらいはするけど
最近全然Hを求められない…orz
チロウで、膣内で出せないひとです
自分処女だったので
もう一生他の人とすることもないんだろうになーと
なんかモヤっと…
546 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 11:25:20
チロウでつーか、そら単なるＥＤじゃね？
旦那のお父さんがむかつく！！
挙式の注文が多すぎなんだよ！
アロハアロハアロハが常識ってうるさい！
ホテルはなるべく安く安く安く
あれの手配もしてくれ、ここにもいきたい。
全部言われたとおりにするからちょっと黙ってて！
挙式の注文が多すぎなんだよ！
アロハアロハアロハが常識ってうるさい！
ホテルはなるべく安く安く安く
あれの手配もしてくれ、ここにもいきたい。
全部言われたとおりにするからちょっと黙ってて！
548 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 11:43:59
>>547
もちつけ。ハワイ挙式強要なのか？
もちつけ。ハワイ挙式強要なのか？
>>545
遅漏性の無漏ですな。
私の旦那もそうだった。
治るから心配しなくていいよ。
健康板とかピンク板とかに専用スレもあるよ。
ちなみに私も処女だった。
旦那が逝けなかった原因の一つは、
慣れない私を気遣うあまり
自分の気持ちよさを後回しにしてたからだった。
遅漏性の無漏ですな。
私の旦那もそうだった。
治るから心配しなくていいよ。
健康板とかピンク板とかに専用スレもあるよ。
ちなみに私も処女だった。
旦那が逝けなかった原因の一つは、
慣れない私を気遣うあまり
自分の気持ちよさを後回しにしてたからだった。
>>548
いえ、ハワイ挙式は自分たちで決めました。
両家の両親とも海外旅行が好きという共通点もあったので。
しかし、いざ準備を始めたら旦那は無関心。勝手にやってくれという感じ。
そして旦那の両親がハワイ初めてということで質問と注文の嵐なんです。
色々と調べてもらうのはありがたいのですが、人に聞いたこと＝常識に
なってしまうらしく「服装は絶対アロハだ！」と言い、
うちの父にはモーニングを着てもらおうと思っていたのですが
「ハワイでモーニングなんて浮く！ アロハしかいない！」の一点張り。
その他も色々です…。
いえ、ハワイ挙式は自分たちで決めました。
両家の両親とも海外旅行が好きという共通点もあったので。
しかし、いざ準備を始めたら旦那は無関心。勝手にやってくれという感じ。
そして旦那の両親がハワイ初めてということで質問と注文の嵐なんです。
色々と調べてもらうのはありがたいのですが、人に聞いたこと＝常識に
なってしまうらしく「服装は絶対アロハだ！」と言い、
うちの父にはモーニングを着てもらおうと思っていたのですが
「ハワイでモーニングなんて浮く！ アロハしかいない！」の一点張り。
その他も色々です…。
旦那両親がスポンサーなん？
それとも費用は自分達で全部？
それとも費用は自分達で全部？
いえ、旦那の「おばあちゃま」から頂いたご祝儀
を全部、旦那家族（4名）分の旅費に当てるという話になってました＞いつの間にか
向こうからの準備金はなしです。うちは用意してあるとのことですがまだ受け取ってません。
を全部、旦那家族（4名）分の旅費に当てるという話になってました＞いつの間にか
向こうからの準備金はなしです。うちは用意してあるとのことですがまだ受け取ってません。
書き忘れましたが
私達の旅費はもちろん自費です。
私達の旅費はもちろん自費です。
旦那旦那ってもう入籍済みなのか？
はい、すでに入籍してます。
スレ違いになってしまいますかね。すみません…。
スレ違いになってしまいますかね。すみません…。
>>550
旦那実家のワガママ（？）は旦那にまかせれば？
全く協力ないの？息子が結婚！初海外！でうかれる気持ちもわからんでもないからさ。
そこは実子が「ちょっと落ち着け」ってたしなめるしかないんじゃない？
ここであなたにまかせきりだと結婚後もおもいやられるよ。
旦那実家のワガママ（？）は旦那にまかせれば？
全く協力ないの？息子が結婚！初海外！でうかれる気持ちもわからんでもないからさ。
そこは実子が「ちょっと落ち着け」ってたしなめるしかないんじゃない？
ここであなたにまかせきりだと結婚後もおもいやられるよ。
>>556
私の父も相当浮かれていまして…「こちらで色々決めて報告するから
それまで待ってて」と言ったら大人しくなったので旦那にもやんわり頼みました。
そしたら「言っておく」と言っていたのですが、
いざ、電話に出ると全然なんですよね。だから、旦那父の電話・メールは今までどおり毎日です。
旦那が父親にここまでビシっと言えない人だとは思いませんでした。
両家の両親に喜んでもらいたいと仕事の合間を縫って準備してきましたが、
最近では、その気持ちが薄れ気味です。
けど、ここに書いたら少しすっきりしました。ありがとうございます。
私の父も相当浮かれていまして…「こちらで色々決めて報告するから
それまで待ってて」と言ったら大人しくなったので旦那にもやんわり頼みました。
そしたら「言っておく」と言っていたのですが、
いざ、電話に出ると全然なんですよね。だから、旦那父の電話・メールは今までどおり毎日です。
旦那が父親にここまでビシっと言えない人だとは思いませんでした。
両家の両親に喜んでもらいたいと仕事の合間を縫って準備してきましたが、
最近では、その気持ちが薄れ気味です。
けど、ここに書いたら少しすっきりしました。ありがとうございます。
558 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 13:31:39
>>557
まああなたも譲れるところは譲って折り合いつけたほうがいいよ。
「ここは譲ってもいいですが、これとこれとこれは私達の好きなようにさせていただきます」と
きっぱり言えたらこれから先も一目おかれるかもよ。問題はダンナさんだね。
向こうでも大変そうだけど頑張れ。
まああなたも譲れるところは譲って折り合いつけたほうがいいよ。
「ここは譲ってもいいですが、これとこれとこれは私達の好きなようにさせていただきます」と
きっぱり言えたらこれから先も一目おかれるかもよ。問題はダンナさんだね。
向こうでも大変そうだけど頑張れ。
既婚者の愚痴は家庭板でどうぞ。
>>557
私の場合彼親が無関心すぎて真逆です。。
海外挙式は式披露宴したくない彼の最大限の譲歩
でしたが、彼の家族も同じ温度で流石にこれを育てた
だけあるなぁ・・ｗｗと温度差感じてます。
「お祝いは多少あげるから二人で楽しんで来なさい」
みたいなものっそ他人事。。
逆にうちの家族はぞろぞろ付いて来るみたいだし
浮かれてる家族に相手の家族来ないよってどう伝えようか
迷ってます。。彼は「元々二人きりって約束だったし、
そっちの家族が勝手に付いて来るのも構わないから、
うちの家が非常識みたいな事吹聴するなよ」って今から
既に自分の家族の味方しててまたまたビックリ。
どう説得したらあなたのようにノリノリになってくれるんだろう・・
（二人の旅費は向こうのお母さん持ちですけどねｗｗ）
私の場合彼親が無関心すぎて真逆です。。
海外挙式は式披露宴したくない彼の最大限の譲歩
でしたが、彼の家族も同じ温度で流石にこれを育てた
だけあるなぁ・・ｗｗと温度差感じてます。
「お祝いは多少あげるから二人で楽しんで来なさい」
みたいなものっそ他人事。。
逆にうちの家族はぞろぞろ付いて来るみたいだし
浮かれてる家族に相手の家族来ないよってどう伝えようか
迷ってます。。彼は「元々二人きりって約束だったし、
そっちの家族が勝手に付いて来るのも構わないから、
うちの家が非常識みたいな事吹聴するなよ」って今から
既に自分の家族の味方しててまたまたビックリ。
どう説得したらあなたのようにノリノリになってくれるんだろう・・
（二人の旅費は向こうのお母さん持ちですけどねｗｗ）
562 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 16:34:41
> うちの家が非常識みたいな事吹聴するなよ」って今から
> 既に自分の家族の味方しててまたまたビックリ。
これで「家族の味方」することになっちゃうの？
自分の家族ばっかり大事にしてるのはあなたの方に思えるけど･･･
> 既に自分の家族の味方しててまたまたビックリ。
これで「家族の味方」することになっちゃうの？
自分の家族ばっかり大事にしてるのはあなたの方に思えるけど･･･
きちんとゾロゾロ家族をコントロールすべき。
「ものっそ」ってどこの田舎者?
彼が式したくないのもわかる気がする。
馬鹿女につかまってかわいそう。
「ものっそ」ってどこの田舎者?
彼が式したくないのもわかる気がする。
馬鹿女につかまってかわいそう。
「二人きり」の約束なのに家族が付いてくる方が余程非常識。
＞浮かれてる家族に相手の家族来ないよってどう伝えようか迷ってます。。
普通に「むこうのご両親来られないんだって。元々二人きりの約束だったから
あまりはしゃぎすぎないでね」と釘刺すくらいでいいんじゃないの。
＞浮かれてる家族に相手の家族来ないよってどう伝えようか迷ってます。。
普通に「むこうのご両親来られないんだって。元々二人きりの約束だったから
あまりはしゃぎすぎないでね」と釘刺すくらいでいいんじゃないの。
565 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 16:47:49
年取ると海外もしんどかったりするし、
いい年してイベント事にはしゃぐ人ばかりじゃないよ。
「そんなに楽しみでない自分達が行くよりも、
彼女の分の旅費を出してあげた方がいいだろう」っていう判断かもしれないのに、
こんな風に思われて彼両親が気の毒。
いい年してイベント事にはしゃぐ人ばかりじゃないよ。
「そんなに楽しみでない自分達が行くよりも、
彼女の分の旅費を出してあげた方がいいだろう」っていう判断かもしれないのに、
こんな風に思われて彼両親が気の毒。
566 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 16:55:58
>元々二人きりって約束
ついて行くの容認したらだめじゃん。
約束を守らないと後々しこりになるよ。
ついて行くの容認したらだめじゃん。
約束を守らないと後々しこりになるよ。
>>561
自分はできればやりたくない式をやることにして、
自分の親は来ないのに彼女の家族がぞろぞろついてくることを許してくれるなんて、
彼はかなり譲歩してくれていて十分心が広いと思うけど。
普通なら「やるにしても二人きりがいい」って突っぱねててもおかしくない状況だよ。
彼親が旅費を出してくれるんだし。
561だって少しは彼の気持ちを汲んで、彼の親の顔を立てる努力くらいしなよ。
ぞろぞろついてくる親にきちんと事情を説明すべき。
自分はできればやりたくない式をやることにして、
自分の親は来ないのに彼女の家族がぞろぞろついてくることを許してくれるなんて、
彼はかなり譲歩してくれていて十分心が広いと思うけど。
普通なら「やるにしても二人きりがいい」って突っぱねててもおかしくない状況だよ。
彼親が旅費を出してくれるんだし。
561だって少しは彼の気持ちを汲んで、彼の親の顔を立てる努力くらいしなよ。
ぞろぞろついてくる親にきちんと事情を説明すべき。
>>566
小町行ったらここの百倍叩かれるだろ
小町行ったらここの百倍叩かれるだろ
>>562
えっ？そうじゃん。だって、うちの家は全然悪くない。。みたいな
予防線の張方って、まるで敵対してるみたいな言い方されてるじゃん。
娘の花嫁姿を見たいという気持ちも有難いわけで・・・。
彼親にはそういう気持ちが無いのかなぁ・・・それが不可思議だよ
>>563
・・・あんたも随分失礼ですよ。
>>564
海外旅行先で二人だけでなら・・と彼は言ったらしいけどｗｗ
二人きりの約束ってのは彼の後付でした。
だって「聞いてないにしても、話しの流れ上黙示されてるのと同じ。
気付かないフリしただけでしょ？」って言い方してたもん。
でもまぁ、私が家族同伴説明した時、驚いて「えっうちは家族来ないよ！？
頼んでも無いし」って言ってたから、勝手に二人きりでと言う風には
考えてたと思う。「勝手に話し膨らんで行っててテンション下がった」
だって・・・ばかじゃん
えっ？そうじゃん。だって、うちの家は全然悪くない。。みたいな
予防線の張方って、まるで敵対してるみたいな言い方されてるじゃん。
娘の花嫁姿を見たいという気持ちも有難いわけで・・・。
彼親にはそういう気持ちが無いのかなぁ・・・それが不可思議だよ
>>563
・・・あんたも随分失礼ですよ。
>>564
海外旅行先で二人だけでなら・・と彼は言ったらしいけどｗｗ
二人きりの約束ってのは彼の後付でした。
だって「聞いてないにしても、話しの流れ上黙示されてるのと同じ。
気付かないフリしただけでしょ？」って言い方してたもん。
でもまぁ、私が家族同伴説明した時、驚いて「えっうちは家族来ないよ！？
頼んでも無いし」って言ってたから、勝手に二人きりでと言う風には
考えてたと思う。「勝手に話し膨らんで行っててテンション下がった」
だって・・・ばかじゃん
やっぱ釣りかｗ
真面目にレスした人乙
真面目にレスした人乙
>>570
大変失礼ですが、彼とあなたはおいくつですか？
大変失礼ですが、彼とあなたはおいくつですか？
うわー強烈な人だなあ。
釣りでありますように。
釣りでありますように。
574 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 17:09:12
同じ日本語を使ってるのに話が通じないような、不思議な感じだね。
そんなじゃんじゃん言うなよ。
この田舎者がっ
まあ落着け。
この田舎者がっ
まあ落着け。
つまり、あなたとしては
・彼に披露宴に乗り気になってほしい
・彼親にも海外挙式に参列してほしい
ってこと？
・彼に披露宴に乗り気になってほしい
・彼親にも海外挙式に参列してほしい
ってこと？
>>570
君らカップルはもうちょっとお互いの意思の疎通を図ったほうがいいね。
「・・・言わなくても分かるだろ」って心の中で思ってても
言葉にして伝えないと伝わらないよ。当たり前ですが。
まあ一度彼と冷静に話しあえ。
美味しいもの食いながら。
二人と周囲が納得してこそ心から祝福できるってもんだと思うよ。
君らカップルはもうちょっとお互いの意思の疎通を図ったほうがいいね。
「・・・言わなくても分かるだろ」って心の中で思ってても
言葉にして伝えないと伝わらないよ。当たり前ですが。
まあ一度彼と冷静に話しあえ。
美味しいもの食いながら。
二人と周囲が納得してこそ心から祝福できるってもんだと思うよ。
578 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 17:12:31
祭りの会場はここか？ 腕が鳴るぜ 踊るぞヤロウども！
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一方的に被害者面するのはよくない。
>>577
私は570では無いですが、
自分の事を言われているようで
ジーンと来ました。
私もちょっとマリブルっぽかったので・・・
これから夫婦になる二人だから
言いたい事も言えないようでは
いけないですよね。
>>570
彼との話しあいでケンカになりそうだったら
「今日は怒らない＆ケンカしない日」ってのを
作ったらどうでしょう？
私は570では無いですが、
自分の事を言われているようで
ジーンと来ました。
私もちょっとマリブルっぽかったので・・・
これから夫婦になる二人だから
言いたい事も言えないようでは
いけないですよね。
>>570
彼との話しあいでケンカになりそうだったら
「今日は怒らない＆ケンカしない日」ってのを
作ったらどうでしょう？
581 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 17:20:39
>>576
当たり前です。うちの家族が惨めな気分になるし、
それが遺恨で双方の家族が不仲になるのが一番恐い。
仲良くやって欲しいだけです。
>>580
そうですよね。余裕持って話ししないと駄目ですよね。
何か幸せなこと決めてるはずなのに、具体的に
なればなるほど、彼（及び彼家族）との温度差感じて
本当は折れそうです。。。。
当たり前です。うちの家族が惨めな気分になるし、
それが遺恨で双方の家族が不仲になるのが一番恐い。
仲良くやって欲しいだけです。
>>580
そうですよね。余裕持って話ししないと駄目ですよね。
何か幸せなこと決めてるはずなのに、具体的に
なればなるほど、彼（及び彼家族）との温度差感じて
本当は折れそうです。。。。
じゃあ海外じゃなくて日本のリゾート地でやれば？
それなら彼両親も来るでしょ。
海外は面倒だよ。
それなら彼両親も来るでしょ。
海外は面倒だよ。
いやマジで彼なんか悪いこと言ってる？
「自分の親は悪くない」って言っただけで
脳内変換＆被害妄想？
んで相手の親の希望は無視なわけね。
「自分の親は悪くない」って言っただけで
脳内変換＆被害妄想？
んで相手の親の希望は無視なわけね。
> うちの家族が惨めな気分になるし
なんで？
なんで？
>「自分の親は悪くない」って言っただけで
いや、「うちの親が非常識だと吹聴するなよ」だから・・・
彼親がひどいひどいと皆に言いそうだと思われたんだろうね。
いや、「うちの親が非常識だと吹聴するなよ」だから・・・
彼親がひどいひどいと皆に言いそうだと思われたんだろうね。
586 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 17:28:18
ドライじゃ嫌なんだったら
イベントごとにテンション上がるような彼＆彼親を探せばいいじゃん。
彼は彼でドライな女性を見つければ無問題。
大体、娘の結婚式は力を入れるけど、男の子の親なんてそんなもんだよ。
式の間中ずっと「たかし（仮名）ちゃん・・・！」と泣いてるような彼母がいいの？
イベントごとにテンション上がるような彼＆彼親を探せばいいじゃん。
彼は彼でドライな女性を見つければ無問題。
大体、娘の結婚式は力を入れるけど、男の子の親なんてそんなもんだよ。
式の間中ずっと「たかし（仮名）ちゃん・・・！」と泣いてるような彼母がいいの？
まあ、あれだ。
義理親にとって「息子と嫁」の結婚式はどうでもいい。
むしろ息子の金を使うような豪華結婚式はいらないし
婚約指輪もいらない。
でも、「娘と婿」は盛大にやりたい！やらなければっ！
ってことじゃねーのか？
と、火に油をそそいで様子を見てみるテスト。
義理親にとって「息子と嫁」の結婚式はどうでもいい。
むしろ息子の金を使うような豪華結婚式はいらないし
婚約指輪もいらない。
でも、「娘と婿」は盛大にやりたい！やらなければっ！
ってことじゃねーのか？
と、火に油をそそいで様子を見てみるテスト。
589 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 17:36:00
なんで親族が出てくるのか・・・
その場合、彼親が「親族を呼ぶ！」と言い出したら
彼に止めてもらえばいいでしょ、
元々こじんまりやりたいと言い出したのは彼なんだから。
あなた親が「親族を呼ぶ！」と言い出したら
「もともと家族だけの約束だし、ちゃんと挨拶に伺うから・・・」と
あなたが両親を説得すればいい。なにも難しいこと無いよ。
彼両親を責めたり、あなた両親の面子の心配するよりよほど建設的。
その場合、彼親が「親族を呼ぶ！」と言い出したら
彼に止めてもらえばいいでしょ、
元々こじんまりやりたいと言い出したのは彼なんだから。
あなた親が「親族を呼ぶ！」と言い出したら
「もともと家族だけの約束だし、ちゃんと挨拶に伺うから・・・」と
あなたが両親を説得すればいい。なにも難しいこと無いよ。
彼両親を責めたり、あなた両親の面子の心配するよりよほど建設的。
つうか、お互い合わないんでしょこいつらｗｗｗｗｗ
テンションの違いをｇｄｇｄ言っても仕方ないしさ
結婚しなけりゃいいんじゃねーの？
テンションの違いをｇｄｇｄ言っても仕方ないしさ
結婚しなけりゃいいんじゃねーの？
なにこのデモデモダッテちゃん('A`)
で、君らはいくつなんだい？
スルーしてるレスがちょくちょくがあるけど、都合が悪いからスルーしてんの？
彼、逃げて逃げて。
まー実際、男は興味ないからね。
ドリーマー乙で終わる話。
ドリーマー乙で終わる話。
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／|＼／ ／ ／ |／ ／ [ 祭 _] ∧∧
／| ／ ／ ／ヽ 三____|∪ /⌒ヽ)
| |￣| | |ヽ／l (/~ ∪ [ 祭 _]
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| | |／ 三三 三三
| |／ 三三
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| |／ 三三
| ／ 三三
|／ 三三
話もかみ合わない感じで面白くないなぁ
これもゆとり教育のなせる業か･･･
破棄スレから来たﾎﾞﾀﾞさんでしょ。
602 ：愛と死の名無しさん：2007/02/01(木) 18:54:52
＞海外旅行先で二人だけでなら・・と彼は言ったらしい
これってどう解釈しても二人だけの挙式って読めるんだけど。
これに反対ぜずに話を進めてたら、言った方は当然二人きりの挙式に
賛成してると考えるでしょう。
＞海外挙式は式披露宴したくない彼の最大限の譲歩
なのに相手家族がぞろぞろｗ
彼かわいそう。
で、彼の家族のこと誰かに相談したりした？
これってどう解釈しても二人だけの挙式って読めるんだけど。
これに反対ぜずに話を進めてたら、言った方は当然二人きりの挙式に
賛成してると考えるでしょう。
＞海外挙式は式披露宴したくない彼の最大限の譲歩
なのに相手家族がぞろぞろｗ
彼かわいそう。
で、彼の家族のこと誰かに相談したりした？
>>602
ちょ、終わってるのに空気嫁ｗ
ちょ、終わってるのに空気嫁ｗ
602は破棄スレの精神障害者じゃね？
>>561はとりあえずwの使い方がまともじゃない。
606 ：561：2007/02/02(金) 11:06:12
>>561です。
>>594
同じような内容のレスには纏めて一つ必ず答えてます。
>>593
あなたが思ってる＋５才ぐらいかとｗｗ彼も私と同世代です。
>>592
そこなんですよね。うちの家族が拗ねて大騒ぎしそうな気が・・・してそこが不安。
>>602
だから、彼が勝手に言ってるだけで私だって「家族は連れて行かない」
なんて約束した覚えは無いって。今思えば遠い記憶で「式はしたくない。
旅行のついでとかで遠くで挙げるならいいよ。」って言ってた気はするけど
彼だって家族連れて行く事にその場では反対しなかったくせに今になって
グチグチ嫌味言ってくるし・・・じゃあその時に言えばいいのに・・・
今のところ家族には言えないし、職場の人とかには聞いてるけど
やっぱり花婿だけ一人で出席はおかしいよ、、と言われた。
>>594
同じような内容のレスには纏めて一つ必ず答えてます。
>>593
あなたが思ってる＋５才ぐらいかとｗｗ彼も私と同世代です。
>>592
そこなんですよね。うちの家族が拗ねて大騒ぎしそうな気が・・・してそこが不安。
>>602
だから、彼が勝手に言ってるだけで私だって「家族は連れて行かない」
なんて約束した覚えは無いって。今思えば遠い記憶で「式はしたくない。
旅行のついでとかで遠くで挙げるならいいよ。」って言ってた気はするけど
彼だって家族連れて行く事にその場では反対しなかったくせに今になって
グチグチ嫌味言ってくるし・・・じゃあその時に言えばいいのに・・・
今のところ家族には言えないし、職場の人とかには聞いてるけど
やっぱり花婿だけ一人で出席はおかしいよ、、と言われた。
小学生の会話だな、こりゃ。
>>606
向こうに合わせるのもこっちに合わせるのも
両方が妥協できないなら、そこは割り切らないと。
別に先方に反対されているんじゃないでしょ。
自分たちばかり盛り上がっているみたいにみえるのが恥ずかしい？
向こうに合わせるのもこっちに合わせるのも
両方が妥協できないなら、そこは割り切らないと。
別に先方に反対されているんじゃないでしょ。
自分たちばかり盛り上がっているみたいにみえるのが恥ずかしい？
609 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 11:15:25
>>606
また出テキタ(・∀・)
また出テキタ(・∀・)
♪ ﾄﾞﾝ ﾄﾞﾝ ﾄﾞﾝ ﾀｶﾀｯﾀ
∧ ∧ ,，──,－､ ♪
(,,ﾟДﾟ) / （： ：（ ） ))
|つ／つ `ー─``ー'
～| | ┣━━┫┨
Ｕ Ｕ ┠┤ ┣┫
∧ ∧
(,,ﾟДﾟ) ﾊｯ
|つ／つ
～| | ┣━━┫┨
Ｕ Ｕ ┠┤ ┣┫
))
ｺﾞﾛｺﾞﾛ ))
,，──,－､
（： ：（ ）
`ー─``ー'
∧ ∧ ,，──,－､ ♪
(,,ﾟДﾟ) / （： ：（ ） ))
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Ｕ Ｕ ┠┤ ┣┫
∧ ∧
(,,ﾟДﾟ) ﾊｯ
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Ｕ Ｕ ┠┤ ┣┫
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ｺﾞﾛｺﾞﾛ ))
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（： ：（ ）
`ー─``ー'
> あなたが思ってる＋５才ぐらいかとｗｗ
18歳～22歳という印象なので、23歳～27歳くらいですかね。
18歳～22歳という印象なので、23歳～27歳くらいですかね。
婚約破棄スレのﾎﾞﾀﾞさんに文章が似てるね。
同じ釣り師ですか？
同じ釣り師ですか？
もう提案は出尽くしたと思うけど、悉く却下してるよね。
これ以上ここに愚痴っても何も進まないから意味が無いと思う。
こっちだって堂々巡りの主張聞かされてもしんどいし。
「こんなお嬢さんが来てくれるなんてうちの息子は幸せ者ね～」
みたいな態度ではしゃいでくれる相手がいいんでしょ？
今からでも白紙に戻して、相手変えればどうかな？
それとももう寿退社しちゃって後には引けない？
これ以上ここに愚痴っても何も進まないから意味が無いと思う。
こっちだって堂々巡りの主張聞かされてもしんどいし。
「こんなお嬢さんが来てくれるなんてうちの息子は幸せ者ね～」
みたいな態度ではしゃいでくれる相手がいいんでしょ？
今からでも白紙に戻して、相手変えればどうかな？
それとももう寿退社しちゃって後には引けない？
>今のところ家族には言えないし、
は？そんな肝心なこと言ってない訳？
彼がハナから家族を連れて来る気はなかったことが分かったというのに。
説得してなんとか彼家族を連れて来ることが可能ならそれでもいいけど、
はっきりいって可能性あるの？
いざ行く時になってもやっぱり彼一人だけで、そのことを
あなたまで秘密にしてた場合、あなたの家族はだまし討ちにあうようなもんじゃない？
彼と彼家族の考えを自分の家族に話せないうちは結婚自体実現しないよ。
マリブルで分かってるけどぐちぐち、なんてレベルじゃない。
現実的に問題解決に向けて尽力してください。
は？そんな肝心なこと言ってない訳？
彼がハナから家族を連れて来る気はなかったことが分かったというのに。
説得してなんとか彼家族を連れて来ることが可能ならそれでもいいけど、
はっきりいって可能性あるの？
いざ行く時になってもやっぱり彼一人だけで、そのことを
あなたまで秘密にしてた場合、あなたの家族はだまし討ちにあうようなもんじゃない？
彼と彼家族の考えを自分の家族に話せないうちは結婚自体実現しないよ。
マリブルで分かってるけどぐちぐち、なんてレベルじゃない。
現実的に問題解決に向けて尽力してください。
この浮かれポンチが
618 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 12:02:45
これまで出た案。
1.説得してなんとしても彼両親に海外まで来てもらう
2.国内リゾートで親族を呼ばずにやる、という案で双方両親を説得する
3.両親ががっかりしないような伝え方で「彼両親はこない」という
（嘘でも「海外は苦手らしくて」とか「飛行機が苦手なんですって」とか言えばいい。
それでも騒ぐようなら新婦両親がDQN）
4.別の相手を探す
1～3が無理なら4にするしかないと思うよ。
1.説得してなんとしても彼両親に海外まで来てもらう
2.国内リゾートで親族を呼ばずにやる、という案で双方両親を説得する
3.両親ががっかりしないような伝え方で「彼両親はこない」という
（嘘でも「海外は苦手らしくて」とか「飛行機が苦手なんですって」とか言えばいい。
それでも騒ぐようなら新婦両親がDQN）
4.別の相手を探す
1～3が無理なら4にするしかないと思うよ。
619 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 12:31:32
>>606
r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／ >::::::::::ヽ
. 〃 ヽﾙ1'´ ∠:::::::::::::::::i
i′ ___, - ,. = -一 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
. ! , -＝=､´r' l::::::/,ﾆ.ヽ
ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト
ヾ¨'７"ry､｀ ｰﾞ='ニ,,,｀ }::ヽ(ノ チラシの裏にでも書いてろ
:ｰゝヽ､ !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、 ,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、 r'_{ __)｀ニゝ、 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ , な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
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ｌ _,, -‐''二ゝ ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはお前の日記帳じゃねえんだ
ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_ !:::l ） } ト
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愚痴らせて下さい。
もうすぐ結婚式です。
私(女)は身長159センチ、彼は164センチです。
私は男性の身長には全くこだわりがなく、
彼が小柄なことは理解していますが、それに関しては何も感想がありません。
つまり、低くても気にならないんです。
でも、最近になって何人かの知り合いの女性に
「そんなに低いの？じゃあ結婚式の時並べないね」と言われました。
確かに当日、ヒールをはくと私の背が彼を越えます。
彼は「ヒールをはかないとドレスのラインがきれいに見えないし、
自分は気にしない」と言っていますが、どうしても知人の言葉が気になります。
やっぱり世の中、男は身長なんですかね…
結婚式なんてあげたら、彼が笑われてしまうんでしょうか。
私の背がもっと低ければ良かったです。
もうすぐ結婚式です。
私(女)は身長159センチ、彼は164センチです。
私は男性の身長には全くこだわりがなく、
彼が小柄なことは理解していますが、それに関しては何も感想がありません。
つまり、低くても気にならないんです。
でも、最近になって何人かの知り合いの女性に
「そんなに低いの？じゃあ結婚式の時並べないね」と言われました。
確かに当日、ヒールをはくと私の背が彼を越えます。
彼は「ヒールをはかないとドレスのラインがきれいに見えないし、
自分は気にしない」と言っていますが、どうしても知人の言葉が気になります。
やっぱり世の中、男は身長なんですかね…
結婚式なんてあげたら、彼が笑われてしまうんでしょうか。
私の背がもっと低ければ良かったです。
>>621
大丈夫、大丈夫。
622も言ってるように、ブライダルの人たちが上手にやって
くれるから。
＞やっぱり世の中、男は身長なんですかね…
そんなことはないよ。
私たちも621と同じくらいの身長カップルだけど
お互い小さくて良かった～と思ってる。
（全てがコンパクトに収まる為ｗ）
彼を大切にしてやれよ。
大丈夫、大丈夫。
622も言ってるように、ブライダルの人たちが上手にやって
くれるから。
＞やっぱり世の中、男は身長なんですかね…
そんなことはないよ。
私たちも621と同じくらいの身長カップルだけど
お互い小さくて良かった～と思ってる。
（全てがコンパクトに収まる為ｗ）
彼を大切にしてやれよ。
>>621
大抵お嫁さんはドレスが綺麗に見えるように高いヒールを履く。
和装の場合はでかい鬘に高い草履でやはり巨大化するのが普通。
それに皆がいうように男性もシークレット履いたりするんだよｗ
記念写真では和装なら女性を椅子に座らせたりプロが工夫してくれるから大丈夫よ。
大抵お嫁さんはドレスが綺麗に見えるように高いヒールを履く。
和装の場合はでかい鬘に高い草履でやはり巨大化するのが普通。
それに皆がいうように男性もシークレット履いたりするんだよｗ
記念写真では和装なら女性を椅子に座らせたりプロが工夫してくれるから大丈夫よ。
>>621
大丈夫！断言する。
なぜって私と旦那の身長差は5mmしかない（5cmじゃないよ）ので並ぶとほぼ同じ。
それで、621さんの彼と同じ身長です。
自分の時には旦那の方は5cmUPのシークレットシューズを衣装さんに用意してもらい
自分のはヒールがそんなに高くない（具体的な数字を覚えていなくて申し訳ない）のを選んでもらいました。
知り合いなんかの余計な一言に振り回されなくていいよ。
大丈夫！断言する。
なぜって私と旦那の身長差は5mmしかない（5cmじゃないよ）ので並ぶとほぼ同じ。
それで、621さんの彼と同じ身長です。
自分の時には旦那の方は5cmUPのシークレットシューズを衣装さんに用意してもらい
自分のはヒールがそんなに高くない（具体的な数字を覚えていなくて申し訳ない）のを選んでもらいました。
知り合いなんかの余計な一言に振り回されなくていいよ。
みんなシークレットシューズはくから大丈夫だよ～
私は撮影の時「靴脱いでください」って裸足で記念撮影させられたしｗ
私は撮影の時「靴脱いでください」って裸足で記念撮影させられたしｗ
おまいら。みんなイイ奴だな。
気にするこたぁない。
和装のヅラかぶれば、よっぽど身長差がなければ花嫁の方が背が高くなる。（男性用シークレット足袋というものも存在するらしいが）
洋装でも、花嫁が高いヒール履いてるくらい皆知ってる。
和装のヅラかぶれば、よっぽど身長差がなければ花嫁の方が背が高くなる。（男性用シークレット足袋というものも存在するらしいが）
洋装でも、花嫁が高いヒール履いてるくらい皆知ってる。
>>621の幸せに嫉妬
賢者の贈物 を思い出したｗ
632 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 18:29:02
たたかれるの覚悟で書きます。
相手の都合で急に時期が早まり、三月に式、入籍、引っ越しとしなくてはいけなくなりました。
お互いあまり貯金もなくて、式も予算があまりありません。引っ越しの家電も買わなきゃいけない。
今後のことを考えると不安でどんどんブルーになってきて‥。
そんな時何も知らない元彼から連絡がありました。元彼は社会的地位もあってかなりお金もちでただ性格が原因で（鬱持ちで自分勝手等）別れました。
まだ好きだから会いたいと言われて、元彼ならお金もあって苦労しないのに‥と思うと少し会おうかという気持ちになってしまいました。
今の彼は性格も合うし断然外見もいいけど普通のサラリーマンでお金があまり無い。
お金でゆらぐなんて最低だと思ってます。
今になって本当に彼でいいのかな、もっと裕福な暮らし出来る相手探さなくていいの？と思えてしまったり。
みなさんにしかってほしくて書き込みました。
愚痴ですみません。
相手の都合で急に時期が早まり、三月に式、入籍、引っ越しとしなくてはいけなくなりました。
お互いあまり貯金もなくて、式も予算があまりありません。引っ越しの家電も買わなきゃいけない。
今後のことを考えると不安でどんどんブルーになってきて‥。
そんな時何も知らない元彼から連絡がありました。元彼は社会的地位もあってかなりお金もちでただ性格が原因で（鬱持ちで自分勝手等）別れました。
まだ好きだから会いたいと言われて、元彼ならお金もあって苦労しないのに‥と思うと少し会おうかという気持ちになってしまいました。
今の彼は性格も合うし断然外見もいいけど普通のサラリーマンでお金があまり無い。
お金でゆらぐなんて最低だと思ってます。
今になって本当に彼でいいのかな、もっと裕福な暮らし出来る相手探さなくていいの？と思えてしまったり。
みなさんにしかってほしくて書き込みました。
愚痴ですみません。
633 ：愛と死の名無しさん：2007/02/02(金) 18:29:08
>>632
おい、本日のスレの空気嫁ｗ
で、別れた原因が相手のメンヘラってはっきり分かってるのに何考えてる。
こんな時期にその彼に会えばバレたら大切な物を失うってはっきりしてるだろーが。
それと自分の価値を過大評価しないように。二兎を追うものは一兎をも得ずだ。
おい、本日のスレの空気嫁ｗ
で、別れた原因が相手のメンヘラってはっきり分かってるのに何考えてる。
こんな時期にその彼に会えばバレたら大切な物を失うってはっきりしてるだろーが。
それと自分の価値を過大評価しないように。二兎を追うものは一兎をも得ずだ。
また 殺 伐 としてまいりました
ほんとに単なる愚痴ですが…
うちの母は新興宗教にハマッており、そのせいもあるのか何なのか、一般常識
があまりない人。母の霊感商法の為に結婚式に来てもらえる親戚は私側は０です。
母は以前私の男友達の目の前で、私に「○○ちゃーん！！」と遠くから走ってきて
「ハイ！！」と生理用品を渡したり、又娘の人間関係はどうでもいいとでも思って
いるのか、実家に友達からの電話がかかってきても2ヶ月くらいしてから「誰だった
か忘れたけど、アンタの高校時代の友達から電話来たわ。」というような人です。
今回結婚式を挙げるにあたって、又何かやらかすのではないかと心配で、長い間言えず
にいたけど今回ばかりはと思い、こんなこと言うのは何だけどくれぐれも気をつけて
欲しいと言った所、「あたしは人に恥ずかしい思いなんてさせたことはないよ！！
アンタはお母さんをそんな風に思ってたのね！！あたしはそんな人間じゃない！！
わかった、ならお母さんもうあんたには何もしない！！何言われるかわかんないもの！！」
と怒鳴り散らされてしまいました。
これ以上ないくらいオブラートに包んだ言い方をしたのですが、やっぱり怒らせて
しまいました。はあ。結婚式は明後日です。
今言うべきではなかったのかもしれませんが、小学校中学校の入学式、大学の謝恩会でも
色々とやらかしてくれたので言わずにはおれなかったのです…。
うちの母は新興宗教にハマッており、そのせいもあるのか何なのか、一般常識
があまりない人。母の霊感商法の為に結婚式に来てもらえる親戚は私側は０です。
母は以前私の男友達の目の前で、私に「○○ちゃーん！！」と遠くから走ってきて
「ハイ！！」と生理用品を渡したり、又娘の人間関係はどうでもいいとでも思って
いるのか、実家に友達からの電話がかかってきても2ヶ月くらいしてから「誰だった
か忘れたけど、アンタの高校時代の友達から電話来たわ。」というような人です。
今回結婚式を挙げるにあたって、又何かやらかすのではないかと心配で、長い間言えず
にいたけど今回ばかりはと思い、こんなこと言うのは何だけどくれぐれも気をつけて
欲しいと言った所、「あたしは人に恥ずかしい思いなんてさせたことはないよ！！
アンタはお母さんをそんな風に思ってたのね！！あたしはそんな人間じゃない！！
わかった、ならお母さんもうあんたには何もしない！！何言われるかわかんないもの！！」
と怒鳴り散らされてしまいました。
これ以上ないくらいオブラートに包んだ言い方をしたのですが、やっぱり怒らせて
しまいました。はあ。結婚式は明後日です。
今言うべきではなかったのかもしれませんが、小学校中学校の入学式、大学の謝恩会でも
色々とやらかしてくれたので言わずにはおれなかったのです…。
ちょっと言うのが直前すぎたかなあ・・・とも思える。
結構深刻な悩みだな。
客観的にみると、母に一般常識がない上にあなたに女性的な嫉妬を
しているようにも見えるよ。
へそを曲げられてしまったものはしかたないので（日も無いし）
彼には「うちの母が彼や彼親族に迷惑かけるかも」と
伝えておいたほうがいいんじゃないかな？
結構深刻な悩みだな。
客観的にみると、母に一般常識がない上にあなたに女性的な嫉妬を
しているようにも見えるよ。
へそを曲げられてしまったものはしかたないので（日も無いし）
彼には「うちの母が彼や彼親族に迷惑かけるかも」と
伝えておいたほうがいいんじゃないかな？
>>638
＞アンタはお母さんをそんな風に思ってたのね！！あたしはそんな人間じゃない！！
わかった、ならお母さんもうあんたには何もしない！！何言われるかわかんないもの！！
うわ～～～。
普段の行動はちと違うけどうちの母親もすぐこれ言うよ・・・。全く同じセリフ！
ほんと、どんより嫌～～～～な気分になるよね。
でも前、母親がポロっと言ってたのだけど「自覚しているから言われるとついカッとなってしまう」んだそうで。
だから当日は大丈夫だと思うよ。
喧嘩しようが何しようが親子は親子。
気にしないで式を楽しんで（頑張って？）くだされ！
＞アンタはお母さんをそんな風に思ってたのね！！あたしはそんな人間じゃない！！
わかった、ならお母さんもうあんたには何もしない！！何言われるかわかんないもの！！
うわ～～～。
普段の行動はちと違うけどうちの母親もすぐこれ言うよ・・・。全く同じセリフ！
ほんと、どんより嫌～～～～な気分になるよね。
でも前、母親がポロっと言ってたのだけど「自覚しているから言われるとついカッとなってしまう」んだそうで。
だから当日は大丈夫だと思うよ。
喧嘩しようが何しようが親子は親子。
気にしないで式を楽しんで（頑張って？）くだされ！
>>640
受付をしてくれる友達や、主賓の方に御礼を手渡してもらおうと連絡した
際にこのような事態になってしまったので、新郎のお母さんにお願いする
ことになり、自然事情は伝わりました…。
「あらまあ～。大丈夫？」と心配させてしまいましたが…。
>>641
生理用品の件は謝恩会でやられました。他細かくは、謝恩会に宗教の友達
を連れて行くと言い張られたり。
そのハマッてる新興宗教では、多額の献金を要求されるようで、そのために
異常な節約をしていました。小学校の入学式のスーツは買ってもらえず、
姉がピアノの発表会の時に着た母手作りのベルベットのドレスを着せられて、
周りの友達に笑われました。子供心にショックでした…。
他には、親戚にあげたお菓子を「食べたいって言ってもらって来い。」と
言われたり。一度あげたものを取り返してくるなんて恥ずかしいと言っても
「子供が言うから大丈夫なんだ！」とか。
>>642
新郎はうちの母の経歴も性格傾向も全部承知してくれていますが…何とか
新郎側一家への迷惑の波及は避けたいです… 少しでも母との接点を減らそう
と、挙式と披露宴は挙げない方向で考えていたんですが、あちらがとても
楽しみにしてくれていたようで…。たくさん人を呼んで、楽しくにぎやかに
やりましょうね！と。
>>643
激励有難いです。ここまで来たら腹くくるしかないですもんね。
頑張ります。
受付をしてくれる友達や、主賓の方に御礼を手渡してもらおうと連絡した
際にこのような事態になってしまったので、新郎のお母さんにお願いする
ことになり、自然事情は伝わりました…。
「あらまあ～。大丈夫？」と心配させてしまいましたが…。
>>641
生理用品の件は謝恩会でやられました。他細かくは、謝恩会に宗教の友達
を連れて行くと言い張られたり。
そのハマッてる新興宗教では、多額の献金を要求されるようで、そのために
異常な節約をしていました。小学校の入学式のスーツは買ってもらえず、
姉がピアノの発表会の時に着た母手作りのベルベットのドレスを着せられて、
周りの友達に笑われました。子供心にショックでした…。
他には、親戚にあげたお菓子を「食べたいって言ってもらって来い。」と
言われたり。一度あげたものを取り返してくるなんて恥ずかしいと言っても
「子供が言うから大丈夫なんだ！」とか。
>>642
新郎はうちの母の経歴も性格傾向も全部承知してくれていますが…何とか
新郎側一家への迷惑の波及は避けたいです… 少しでも母との接点を減らそう
と、挙式と披露宴は挙げない方向で考えていたんですが、あちらがとても
楽しみにしてくれていたようで…。たくさん人を呼んで、楽しくにぎやかに
やりましょうね！と。
>>643
激励有難いです。ここまで来たら腹くくるしかないですもんね。
頑張ります。
>>644
新郎のご家族には、大分前から随分とお世話になっていまして、謝恩会で
着るものも母が無関心でそんなお金も無いというので、そこまで厄介に
なってしまっていました。宗教関連のトラブルにも随分相談にのってもら
っていました。
母がおかしいのは明白なのに、そんなおかしい人一人のために、息子の
晴れ舞台を奪ってしまうのは申し訳ないと考えてしまいました。たくさん
お友達を呼びましょう、ととても楽しみにしてくれていたので…。
新郎のご家族には、大分前から随分とお世話になっていまして、謝恩会で
着るものも母が無関心でそんなお金も無いというので、そこまで厄介に
なってしまっていました。宗教関連のトラブルにも随分相談にのってもら
っていました。
母がおかしいのは明白なのに、そんなおかしい人一人のために、息子の
晴れ舞台を奪ってしまうのは申し訳ないと考えてしまいました。たくさん
お友達を呼びましょう、ととても楽しみにしてくれていたので…。
典型的なデモデモちゃんか。
自分の苦しい状況を母親が～、彼親が～って他人のせいにしているうちは
いつまでたっても周囲の人間に振り回され続けるよ。
そのあなたに振り回される人たちはもっと不愉快なのだから、
いい加減「私が嫌だからしない！」と自分の意思を貫くことをおぼえたら？
自分の苦しい状況を母親が～、彼親が～って他人のせいにしているうちは
いつまでたっても周囲の人間に振り回され続けるよ。
そのあなたに振り回される人たちはもっと不愉快なのだから、
いい加減「私が嫌だからしない！」と自分の意思を貫くことをおぼえたら？
母親とは絶縁覚悟してるよね？大丈夫だよね？
これから子供が生まれたりしたら、もっと大変な目にあうのは明白
実母とは縁を切って、義母さんを本当の母親だと思って孝行しなさいな
孫が生まれたら、強制的に入信させられたり、節句などのお祝い事も禁止、
挙句に宗教がやっている幼稚園に通園させようとしたり、最悪な状況になるよ
それより、実父はどうしているのかな？
これから子供が生まれたりしたら、もっと大変な目にあうのは明白
実母とは縁を切って、義母さんを本当の母親だと思って孝行しなさいな
孫が生まれたら、強制的に入信させられたり、節句などのお祝い事も禁止、
挙句に宗教がやっている幼稚園に通園させようとしたり、最悪な状況になるよ
それより、実父はどうしているのかな？
そうだよお父さんはどうなってんの？
未来のお義母さんが良い人っぽくてよかったじゃん
新郎とやがて生まれてくる自分の子供の為にも、実母とは縁切ったほうがよいよ
実母はきっと、自分がされた事以上のことを孫にしてくるからね
あなたは実の母親からだから我慢できたのかもしれないけど、
祖母（あなたの実母）から理不尽な行為されちゃう子供が可哀想だよ
嫁ぐと決めた以上、実母への未練は一切捨てるのが一昔前までの常識だったけど、
あなたの場合、実家より婚家に尽くしたほうが幸せになれると思いますよ
新郎とやがて生まれてくる自分の子供の為にも、実母とは縁切ったほうがよいよ
実母はきっと、自分がされた事以上のことを孫にしてくるからね
あなたは実の母親からだから我慢できたのかもしれないけど、
祖母（あなたの実母）から理不尽な行為されちゃう子供が可哀想だよ
嫁ぐと決めた以上、実母への未練は一切捨てるのが一昔前までの常識だったけど、
あなたの場合、実家より婚家に尽くしたほうが幸せになれると思いますよ
>>638です。たくさんレスありがとうございます。
実父は、私が大学卒業前に亡くなりました。厳格だけど子供には結局
甘い優しい父で、母の宗教を心から嫌っていました。
婚家は皆常識ある人ばかりでいい人で幸せです。頑張ります。
皆様、アドバイス有難うございました。
実父は、私が大学卒業前に亡くなりました。厳格だけど子供には結局
甘い優しい父で、母の宗教を心から嫌っていました。
婚家は皆常識ある人ばかりでいい人で幸せです。頑張ります。
皆様、アドバイス有難うございました。
結婚に不向きな男女の次は
ほんわかカップル・・・そしてまた不向きなの・・・
繰り返しだね。
ほんわかカップル・・・そしてまた不向きなの・・・
繰り返しだね。
>>632
その元彼がお金持ちだとしても、結婚して632が
裕福な暮らしを送れるかは別問題だよ。ひどいケチかもしれない。
仮にケチじゃなかったとしても、社会的地位やお金は
なくなる可能性があるよ。没落したら裕福な暮らしは水の泡。
仮に没落しなかったとしても、鬱がひどくなって632のことを
まったく構わなくなるかもよ。すぐ治るとも限らないし。
今彼は、現時点では普通のサラリーマンでお金がないかもしれないが、
これから出世したり転職したり独立したりして
お金持ちになる可能性がないわけじゃないよね。
結婚する今その瞬間だけじゃなく、将来性を見る必要はあると思う。
まあ、選ぶならセックスの相性が良いほうにしなよ。
その元彼がお金持ちだとしても、結婚して632が
裕福な暮らしを送れるかは別問題だよ。ひどいケチかもしれない。
仮にケチじゃなかったとしても、社会的地位やお金は
なくなる可能性があるよ。没落したら裕福な暮らしは水の泡。
仮に没落しなかったとしても、鬱がひどくなって632のことを
まったく構わなくなるかもよ。すぐ治るとも限らないし。
今彼は、現時点では普通のサラリーマンでお金がないかもしれないが、
これから出世したり転職したり独立したりして
お金持ちになる可能性がないわけじゃないよね。
結婚する今その瞬間だけじゃなく、将来性を見る必要はあると思う。
まあ、選ぶならセックスの相性が良いほうにしなよ。
昨夜は流れを無視した内容を書き込んでしまいすみませんでした。
それなのにコメントくれた方、ありがとうございます。
つい別れて時間が経ったから嫌だった部分が薄れていました。
今の彼を大事にします。元彼には会えないと断りました。
ありがとうございました。
それなのにコメントくれた方、ありがとうございます。
つい別れて時間が経ったから嫌だった部分が薄れていました。
今の彼を大事にします。元彼には会えないと断りました。
ありがとうございました。
>>655
それからセックスの相性自体は元彼の方が良いです・・・ｗ
それからセックスの相性自体は元彼の方が良いです・・・ｗ
今彼が知ったら泣きそうな話だな＞セックスと金
セックスと経済力って男のプライドに大きく関わってる部分だもんね･･･。
660 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 14:32:42
>>632
失礼な女
失礼な女
隣の芝生状態ですな
「もっともっといい相手と結婚できるかもしれない」と思える人は
自分に自信があって羨ましいことだなあと思う。
自分に自信があって羨ましいことだなあと思う。
もっといい相手がいるかも、みたいな書き込みを見ると
欲を出して結局何もかも失ってしまう系の話（イソップとか日本昔話とか）を連想してしまう
欲を出して結局何もかも失ってしまう系の話（イソップとか日本昔話とか）を連想してしまう
>>662
ほんとにね。
ほんとにね。
665 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 16:20:59
自分達の価値観押し付けてくるｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ早く氏ねよ！
おまいら誰のおかげで年金もらってんだと思ってんだ？
おまいら誰のおかげで年金もらってんだと思ってんだ？
>>665
前述は同意だけど年金は本人達が積み立てたからでは？
前述は同意だけど年金は本人達が積み立てたからでは？
667 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 16:50:33
長生きはツクヅク若者の邪魔をすると思う。
スレ違い
669 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 17:07:03
糞爺早く死ねやｺﾞﾙｧ
時に結婚への妨害者となることは確か。
671 ：愛と死の名無しさん：2007/02/03(土) 17:38:21
今の親って団塊世代のＤＱＮ多いよね？
正式に婚約が整い、結婚へ向けての準備は順調にすすんでいます。
最近、ある不安が沸き起こり、いてもたってもいられない気分になります。
彼が出先などで突然死んでしまうんじゃないか、って。
今はとても幸せで、彼のことも大好きですし、将来への夢もあります。
幸せすぎて、このような縁起でもない事を恐れてしまうのでしょうか。
彼は普通のサラリーマンで命の危険を伴うような生活とは無縁です。
理由も無いのに、彼が突然いなくなってしまうような感じに捉われて、
涙が止まらなくなったりします。不安で仕方なくなってしまいます。
これはマリッジブルーでしょうか？
それとも、私は何かの精神病になってしまったのでしょうか？
最近、ある不安が沸き起こり、いてもたってもいられない気分になります。
彼が出先などで突然死んでしまうんじゃないか、って。
今はとても幸せで、彼のことも大好きですし、将来への夢もあります。
幸せすぎて、このような縁起でもない事を恐れてしまうのでしょうか。
彼は普通のサラリーマンで命の危険を伴うような生活とは無縁です。
理由も無いのに、彼が突然いなくなってしまうような感じに捉われて、
涙が止まらなくなったりします。不安で仕方なくなってしまいます。
これはマリッジブルーでしょうか？
それとも、私は何かの精神病になってしまったのでしょうか？
>>672
突然死んじゃったらもっといい人と結婚できてｳﾏｰ
突然死んじゃったらもっといい人と結婚できてｳﾏｰ
>>675
お前はすっこんでろ
お前はすっこんでろ
677 ：愛と死の名無しさん：2007/02/04(日) 17:50:06
どうしようも無くてここへきました。
4月に入籍予定の者です。
涙が止まらないので誰か話を聞いて下さい。
4月に入籍予定の者です。
涙が止まらないので誰か話を聞いて下さい。
「どうしたの？」「何があったの？」と人に言わせるような誘い方（誘い受け）
は嫌われるよ。
チャットじゃないんだから、書きたいことがあるなら書いたらいいよ。
レスつけたい人がレスをつけるからさ。
は嫌われるよ。
チャットじゃないんだから、書きたいことがあるなら書いたらいいよ。
レスつけたい人がレスをつけるからさ。
>>677
あなたの楽しかった人生ももう4月までなのね。。。
あなたの楽しかった人生ももう4月までなのね。。。
はい、以後そうします。すみません。
長文失礼します。
4月に籍を入れますが、式や指輪は無しにしています。
昨日彼と彼の友人と飲んだのですが、その時飲み過ぎてしまい、途中から記憶がありません。
でも彼が言うには、私が『本当は婚約指輪も結婚指輪も式もあげたい！』と喚いたみたいなんです。。
彼とは一緒に暮らしてますが、今日の朝『何も希望叶えてやれなくてごめんな』と悲しい顔して言われました。
記憶にないので事実は分かりませんが、(やれたらいいな～)とか思ったりはしてたのでもしかしたら言ったかも知れません。。
何であんなに飲んでしまったのか‥。
すごく傷つけてしまいました。
長文失礼します。
4月に籍を入れますが、式や指輪は無しにしています。
昨日彼と彼の友人と飲んだのですが、その時飲み過ぎてしまい、途中から記憶がありません。
でも彼が言うには、私が『本当は婚約指輪も結婚指輪も式もあげたい！』と喚いたみたいなんです。。
彼とは一緒に暮らしてますが、今日の朝『何も希望叶えてやれなくてごめんな』と悲しい顔して言われました。
記憶にないので事実は分かりませんが、(やれたらいいな～)とか思ったりはしてたのでもしかしたら言ったかも知れません。。
何であんなに飲んでしまったのか‥。
すごく傷つけてしまいました。
まあでも本音なんだし。
式指輪なしの理由は、経済的なこと？
式指輪なしの理由は、経済的なこと？
>>681
はい、経済的な理由でです。私の貯金でやっても良かったのですが(と言ってもそんなにはないんですけど)、それは断られました。
はい、経済的な理由でです。私の貯金でやっても良かったのですが(と言ってもそんなにはないんですけど)、それは断られました。
>>680
甲斐性ナシにはそれぐらいいい薬だよ。
甲斐性ナシにはそれぐらいいい薬だよ。
とりあえず手紙書いて見ます。
式とか出来ないの一番気にしてたのは彼だったので、すごくｼｮｯｸだったと思う(;_;)
何かまとまりない上独り言みたいな話でほんとすみません。。
式とか出来ないの一番気にしてたのは彼だったので、すごくｼｮｯｸだったと思う(;_;)
何かまとまりない上独り言みたいな話でほんとすみません。。
ドレス着たいなら写真だけ撮って５万くらいのとこもあるし
みんなに祝福されたいなら会費制で食事会とかもあり。指輪はまぁ
望むものをもらうのは無理かもしれないけど、式のほうなら
安く上げる方法はいくらもあるんだし2人で考えてみたらどうなのさ。
みんなに祝福されたいなら会費制で食事会とかもあり。指輪はまぁ
望むものをもらうのは無理かもしれないけど、式のほうなら
安く上げる方法はいくらもあるんだし2人で考えてみたらどうなのさ。
あなたは結婚式と指輪を諦める、
彼はあなたに諦めさせたことを申し訳なく思う、
でちょうど双方の釣り合いが取れてるんじゃない？
彼は「式も指輪もやれなくて辛い思いをさせてしまった」
あなたは「彼に悲しい思いをさせてしまった」
二人とも愛し合ってるんだなーと思ったけど、ちょっと自分を責めすぎと思う。
彼はあなたに諦めさせたことを申し訳なく思う、
でちょうど双方の釣り合いが取れてるんじゃない？
彼は「式も指輪もやれなくて辛い思いをさせてしまった」
あなたは「彼に悲しい思いをさせてしまった」
二人とも愛し合ってるんだなーと思ったけど、ちょっと自分を責めすぎと思う。
借金でもあるの？
>>680
正直、本音が出たんだと思うよ。
傷つけたと責めているけど、今後を考えると彼も本音を聞けてよかったと
第三者には思える。だから一緒にいた友達たちは触れてこないと思うよ。
何もなしが当たり前って思われたらこれから大変だしひょっとしたら妥協案が出てくるかも。
正直、本音が出たんだと思うよ。
傷つけたと責めているけど、今後を考えると彼も本音を聞けてよかったと
第三者には思える。だから一緒にいた友達たちは触れてこないと思うよ。
何もなしが当たり前って思われたらこれから大変だしひょっとしたら妥協案が出てくるかも。
よかったじゃん
彼がお金はなくともDQNじゃなくて
「恥かかせやがって」と彼激怒
「そんな男やめとけ」とここで大合唱
ってパターン多いしねえ
彼がお金はなくともDQNじゃなくて
「恥かかせやがって」と彼激怒
「そんな男やめとけ」とここで大合唱
ってパターン多いしねえ
友達を集めて食事会で新郎が来てくれないと会費制にも出来ず
誰も集まりません。助けて下さい。
誰も集まりません。助けて下さい。
質問を兼ねての愚痴をちょっとだけ。
新郎の父親はおもしろいんだけど少し偏屈な人。
自分はモーニングは似合わないから絶対に着ない、と断言。
まぁ、本人の好きなの着ればいいか～、と思っていたんですが・・・
今日、新郎新婦の衣装が決定し、
あとは両親達の衣装、という話になり
母親達は留袖を各々好きな柄を選び、決定。
さて、父親は・・・と、なったときに、衣装の担当の方から
両家の衣装はあわせたほうがいい、とアドバイスをうけました。
モーニングは礼服の最上級なので、片方がモーニングを着て、
片方が礼服だと、格式がバラバラになってしまい、
あまりよくないのでは、とのことでした。
私たちはチャペルでの挙式なので、バージンロードからの入場ですし、
私は父親にモーニングを着てほしいなぁ、と思うし、それが夢です。
こういった場合、新郎父が礼服で新婦父がモーニングというのは
ありなんでしょうか・・・。皆さんの結婚式ではご両親の衣装、どうでした？
新郎の父親はおもしろいんだけど少し偏屈な人。
自分はモーニングは似合わないから絶対に着ない、と断言。
まぁ、本人の好きなの着ればいいか～、と思っていたんですが・・・
今日、新郎新婦の衣装が決定し、
あとは両親達の衣装、という話になり
母親達は留袖を各々好きな柄を選び、決定。
さて、父親は・・・と、なったときに、衣装の担当の方から
両家の衣装はあわせたほうがいい、とアドバイスをうけました。
モーニングは礼服の最上級なので、片方がモーニングを着て、
片方が礼服だと、格式がバラバラになってしまい、
あまりよくないのでは、とのことでした。
私たちはチャペルでの挙式なので、バージンロードからの入場ですし、
私は父親にモーニングを着てほしいなぁ、と思うし、それが夢です。
こういった場合、新郎父が礼服で新婦父がモーニングというのは
ありなんでしょうか・・・。皆さんの結婚式ではご両親の衣装、どうでした？
「格を揃える」のは大切っていうよね。
母親同士が留袖でそろえてるのなら余計目立つと思う。
新郎から説得してもらったら？＞新郎父
母親同士が留袖でそろえてるのなら余計目立つと思う。
新郎から説得してもらったら？＞新郎父
いっそ黒紋付袴を薦めてみるとか
>>695
それが一番ベストな案ではありますよね＜新郎から説得
式はまだ3ヶ月ぐらい先なので時間はあるし
ちょっとずつ説得してもらおうかなぁーーー('A｀)
>>696
割り切るしかないですかね、この場合。
でもせっかくなんだしなぁーー、と思うんですけどねぇ。
>>697
それもアリかなぁ、と思ったんですけど
チャペルでの挙式なので余計あわないかとｗ
それが一番ベストな案ではありますよね＜新郎から説得
式はまだ3ヶ月ぐらい先なので時間はあるし
ちょっとずつ説得してもらおうかなぁーーー('A｀)
>>696
割り切るしかないですかね、この場合。
でもせっかくなんだしなぁーー、と思うんですけどねぇ。
>>697
それもアリかなぁ、と思ったんですけど
チャペルでの挙式なので余計あわないかとｗ
チャペルでも黒紋付袴はおかしくないと思うよ。
お母様は留袖を着るんでしょ？
お母様は留袖を着るんでしょ？
うちの友達の挙式のときは、ドレスの新婦と紋付袴のお父さんが
腕を組んで入場してたよ。別に違和感無かった。
腕を組んで入場してたよ。別に違和感無かった。
こんな時位しか自慢できる機会が無いから
彼を方々連れまわしたいのに、彼が全部断る。
私のことそんなに恥ずかしいわけ？
だったら結婚なんてしなきゃいいじゃん！
彼を方々連れまわしたいのに、彼が全部断る。
私のことそんなに恥ずかしいわけ？
だったら結婚なんてしなきゃいいじゃん！
>私のことそんなに恥ずかしいわけ？
>だったら結婚なんてしなきゃいいじゃん！
これを彼に言ってみたら？
>だったら結婚なんてしなきゃいいじゃん！
これを彼に言ってみたら？
704 ：愛と死の名無しさん：2007/02/05(月) 11:33:52
> こんな時位しか自慢できる機会が無いから
> 彼を方々連れまわしたいのに
ｸﾏｰ!
最近ますます釣堀化してるな＞葬祭板
> 彼を方々連れまわしたいのに
ｸﾏｰ!
最近ますます釣堀化してるな＞葬祭板
>>702
氏ね
氏ね
∩＿＿＿∩ ｜ , '´l,
| ノ＼ ヽ | , -─-'- 、i
/ ●゛ ● | | _, '´ ／ ヽ、
| ∪ ( _●_) ミ j iニニ, "● ∪ ヽ、
彡､ |∪| | >> iニニ、_ ',
/ ∩ノ ⊃ ヽ 〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
( ＼ ／ ＿ノ | | ｀ｰ´ ヽi｀ヽ iﾉ
l´￣￣｀l'''''－、
l´￣｀l ￣｀l､ lヽ, l .⊆ヽ､
｀ヽ､ |. | ﾇ|'''''｀ '''-,, _ﾉヽ､..... |｀ゝ .ヽゝ
｀ヽ､l,＿_,.l ヽ、 ｀',...l┴、 .l~~l |ヽ
;;;ヽ､ ／'''´￣（●）'l/'''-,,,､ ,,.::--''´￣ヽヽノ | | l_,,,l l~~ｌ
ヽヽ/ （●） ヽ ＿,,,.::--'' | | l~~l l~~l
;;;､ ｀/ Ｕ ﾇ――――-､|＿l .l .l l .l
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､...l Ｕ |´ ｀lゝ´入ﾉ
>>704
というかこんなところでまで上辺取り繕って
「ちゃんと私の友達の事も知っておいて欲しいし
私の友達と結婚披露の食事会を企画したいんですが、、」
なんて言ったらいいわけ？本音の言葉の方が質問や
相談の主旨も分かり易いでしょ？なんなわけ？
女に打算とか虚栄心があるのが認められないの？
というかこんなところでまで上辺取り繕って
「ちゃんと私の友達の事も知っておいて欲しいし
私の友達と結婚披露の食事会を企画したいんですが、、」
なんて言ったらいいわけ？本音の言葉の方が質問や
相談の主旨も分かり易いでしょ？なんなわけ？
女に打算とか虚栄心があるのが認められないの？
>>709
相談するなら日本語でお願い
相談するなら日本語でお願い
まあ、愚痴を書き込むスレだから、
スレ住人が相談に乗らなくてもいいわけで。
何言ってもどうしようもなさそうなのは
「愚痴れてよかったね」ってことで放置だな。
スレ住人が相談に乗らなくてもいいわけで。
何言ってもどうしようもなさそうなのは
「愚痴れてよかったね」ってことで放置だな。
>>709
>女に打算とか虚栄心があるのが認められないの？
同じ女だけど、連れまわしたいなんて思わないな。
何で連れまわしたいのかわからない。
逆に知りもしない彼氏の友達に会ってとそれだけの為に
あちこち連れまわされたら自分だったら嫌かも。
>女に打算とか虚栄心があるのが認められないの？
同じ女だけど、連れまわしたいなんて思わないな。
何で連れまわしたいのかわからない。
逆に知りもしない彼氏の友達に会ってとそれだけの為に
あちこち連れまわされたら自分だったら嫌かも。
男でも集まりに若い彼女連れてくる人いるよね。
男女関係ないと思う。個人の性格の問題っていうか。
ただ、同じように婚約者連れまわしてた知人は、影で
「張り切っちゃってすごいねー・・・」と言われてたよ。
乗り気でない彼氏を連れて行って「無理やり結婚押し切ったんじゃ・・・」
なんて言われるのも損だし、やめておくのが無難じゃないの。
とマジレスしてみる。
男女関係ないと思う。個人の性格の問題っていうか。
ただ、同じように婚約者連れまわしてた知人は、影で
「張り切っちゃってすごいねー・・・」と言われてたよ。
乗り気でない彼氏を連れて行って「無理やり結婚押し切ったんじゃ・・・」
なんて言われるのも損だし、やめておくのが無難じゃないの。
とマジレスしてみる。
彼にしてみりゃ、なんで見せ物みたいに晒されなきゃならんの？ って感じじゃないの。
717 ：愛と死の名無しさん：2007/02/05(月) 20:28:03
あんまりはしゃぎ過ぎると影でバカにされるのがオチだからほどほどにしとけってｗ
前からいるメンヘルじゃないの？
人前に出たくない新郎に対する愚痴で
海の見える式場か教会でどーのこーの言ってた人。
人前に出たくない新郎に対する愚痴で
海の見える式場か教会でどーのこーの言ってた人。
最近相手のことをマイナスに見てしまう自分がいる。
ギャンブルも酒もやらず穏やかで、いい意味で男くさくない彼に惹かれたはず。
けれどここ最近
怒らない→自分に自信がないから怒れないのでは？
派手なことを嫌う→自分に自信がないから地味なものを好むのでは？
親とのエピソード→マザコンでは？
と、以前は魅力と感じていた部分を真逆に受け取るように。
結婚をやめたいとまでは思わないけれど
「うちのダンナなんか居るとジャマでしょうがないわよ～」なんて
諦め口調で言うおばちゃんになってしまうんじゃないかと
なんとなく気分が沈む今日この頃。
自分の実父が短気で怒りっぽく酒飲んでは母に罵声を浴びせるような人だったから
「自分はそんな家庭にしない！年とっても仲の良い夫婦でいたい！」
という思いが強すぎるのかな。いい年して親とのしがらみにとらわれすぎかな。
ギャンブルも酒もやらず穏やかで、いい意味で男くさくない彼に惹かれたはず。
けれどここ最近
怒らない→自分に自信がないから怒れないのでは？
派手なことを嫌う→自分に自信がないから地味なものを好むのでは？
親とのエピソード→マザコンでは？
と、以前は魅力と感じていた部分を真逆に受け取るように。
結婚をやめたいとまでは思わないけれど
「うちのダンナなんか居るとジャマでしょうがないわよ～」なんて
諦め口調で言うおばちゃんになってしまうんじゃないかと
なんとなく気分が沈む今日この頃。
自分の実父が短気で怒りっぽく酒飲んでは母に罵声を浴びせるような人だったから
「自分はそんな家庭にしない！年とっても仲の良い夫婦でいたい！」
という思いが強すぎるのかな。いい年して親とのしがらみにとらわれすぎかな。
>>719
これはあくまでも私の想像なんだけど、
一番の見本である自分の両親の結婚生活の形が
彼の性格に合わなすぎて
彼との結婚生活がはっきりとイメージできないのでは？
どんな家庭に育っても親の姿を下敷きにしてイメージしがちだもの。
ケースバイケースで長所だって短所になるし、
もちろん短所だって長所になるわけで。
どんなに性格のいい人だって
不安になろうと思ったらいくらでも不安になれるんだから。
彼のそんな性格を認めて結婚相手に決めたんだから
きっと大丈夫だよ。
そう信じてみない？
これはあくまでも私の想像なんだけど、
一番の見本である自分の両親の結婚生活の形が
彼の性格に合わなすぎて
彼との結婚生活がはっきりとイメージできないのでは？
どんな家庭に育っても親の姿を下敷きにしてイメージしがちだもの。
ケースバイケースで長所だって短所になるし、
もちろん短所だって長所になるわけで。
どんなに性格のいい人だって
不安になろうと思ったらいくらでも不安になれるんだから。
彼のそんな性格を認めて結婚相手に決めたんだから
きっと大丈夫だよ。
そう信じてみない？
>>719
典型的なマリブルだよ
一生添い遂げる相手を選ぶわけだから、嫌な面もあるし、
「本当にこの人でいいのか？」って思って誰しも地面にノの字書くものだよ
この疑問を抱かないまま、結婚へ猪突猛進しちゃうカップルのほうが問題だ
自分の両親の夫婦のあり方については、他人として見る事ができる？
赤の他人から見れば、幼稚な夫にしっかり者な妻という似合いの夫婦かもしれん
「こういう家庭にするんだ！」って理想を強く描きすぎるとギャップに苦しむよ
自分で自分の首を絞めるような事態になったら本末転倒
自分と相手、二人だけの幸せな未来像を思い描いてみるといいよ
典型的なマリブルだよ
一生添い遂げる相手を選ぶわけだから、嫌な面もあるし、
「本当にこの人でいいのか？」って思って誰しも地面にノの字書くものだよ
この疑問を抱かないまま、結婚へ猪突猛進しちゃうカップルのほうが問題だ
自分の両親の夫婦のあり方については、他人として見る事ができる？
赤の他人から見れば、幼稚な夫にしっかり者な妻という似合いの夫婦かもしれん
「こういう家庭にするんだ！」って理想を強く描きすぎるとギャップに苦しむよ
自分で自分の首を絞めるような事態になったら本末転倒
自分と相手、二人だけの幸せな未来像を思い描いてみるといいよ
>>719
親の嫌な所を見続けてきて、絶対にこういう人を選ばないと考えていたのに
そっくりの旦那を選んでしまう事って多いらしいよ。（酒飲みとかモラハラとか）
怖いのドキドキと恋のドキドキを勘違いして恋してると感じてしまうらしい。
何よりも慣れ親しんだ家族に似たにおいがするから引っかかりやすいのだと。
あなたは幸い、冷静な頃にそういうのとは間逆の彼を選んだのだから
マリブルがおさまれば穏やかに暮らせると思うよ。
間違っても刺激を求めてドキドキするような父親そっくりの男に
ひっかからないようにね。
親の嫌な所を見続けてきて、絶対にこういう人を選ばないと考えていたのに
そっくりの旦那を選んでしまう事って多いらしいよ。（酒飲みとかモラハラとか）
怖いのドキドキと恋のドキドキを勘違いして恋してると感じてしまうらしい。
何よりも慣れ親しんだ家族に似たにおいがするから引っかかりやすいのだと。
あなたは幸い、冷静な頃にそういうのとは間逆の彼を選んだのだから
マリブルがおさまれば穏やかに暮らせると思うよ。
間違っても刺激を求めてドキドキするような父親そっくりの男に
ひっかからないようにね。
>>720-722
ありがとうございます。
マリッジブルーになったことで「こんなマイナス思考でこの先やっていけるのか」と
自分をいやになって落ち込んでいました。
でもレスを読んで「不安になってもいいんだよ、そういうもんなんだよ」と
言ってもらえてる気がして、すこし気持ちが楽になってきました。
>>どんな家庭に育っても親の姿を下敷きにしてイメージしがちだもの
>>誰しも地面にノの字書くものだよ
>>マリブルがおさまれば穏やかに暮らせると思うよ
これ何度も読み返します。
本当にありがとう。
ありがとうございます。
マリッジブルーになったことで「こんなマイナス思考でこの先やっていけるのか」と
自分をいやになって落ち込んでいました。
でもレスを読んで「不安になってもいいんだよ、そういうもんなんだよ」と
言ってもらえてる気がして、すこし気持ちが楽になってきました。
>>どんな家庭に育っても親の姿を下敷きにしてイメージしがちだもの
>>誰しも地面にノの字書くものだよ
>>マリブルがおさまれば穏やかに暮らせると思うよ
これ何度も読み返します。
本当にありがとう。
すみません、ちょっと愚痴らせて下さい…
六月に職場結婚する予定（私は彼の会社の系列会社に勤務）なのですが、彼が私と結婚する事を周囲に知られたくないみたいなんです。
私は結婚後も働く予定なので上司や同僚に報告し始めているのですが、彼は一向に報告する気配がなく…
それどころか、「（共働きのため彼は扶養家族の申請がいらないので）俺が結婚した事は周囲にわからないよね」とか「結婚後、職場では旧姓を名乗ってね」などと言われ…
先日も、特定された訳ではないのですが、結婚する人がいるとの噂が社内で流れたらしく、夜中の12時すぎに怒りながら電話をかけてきました。
もう、>>702さんではないですが、私の事が恥ずかしいのだろうかと落ち込んでしまいます。
結納も済ませ、結婚式の準備も大分進んでいるのに…
（式も彼の希望で親族だけの式です）
ちなみに恥ずかしいと思うとしたら、私が彼より二才年上の事くらいしか思い当たりません…
六月に職場結婚する予定（私は彼の会社の系列会社に勤務）なのですが、彼が私と結婚する事を周囲に知られたくないみたいなんです。
私は結婚後も働く予定なので上司や同僚に報告し始めているのですが、彼は一向に報告する気配がなく…
それどころか、「（共働きのため彼は扶養家族の申請がいらないので）俺が結婚した事は周囲にわからないよね」とか「結婚後、職場では旧姓を名乗ってね」などと言われ…
先日も、特定された訳ではないのですが、結婚する人がいるとの噂が社内で流れたらしく、夜中の12時すぎに怒りながら電話をかけてきました。
もう、>>702さんではないですが、私の事が恥ずかしいのだろうかと落ち込んでしまいます。
結納も済ませ、結婚式の準備も大分進んでいるのに…
（式も彼の希望で親族だけの式です）
ちなみに恥ずかしいと思うとしたら、私が彼より二才年上の事くらいしか思い当たりません…
「私と結婚することが恥ずかしいの？そんな態度をこれから先もずっととられるなら、
結婚することが怖い」って正直に言ってみたら？
結婚することが怖い」って正直に言ってみたら？
「夫婦」とか「結婚」とかって言葉を職場に持ち込むことに抵抗があるの？
それとも何かにつけ夫婦であることをからかわれたりしたら嫌だと思ってるとか？
感情的な理由なら理詰めで対抗すればある程度は効果があるのではないかと。
結婚は社会的なことだと。
周知徹底するのは世間の常識であると。
新婚の間はからかわれるのも仕事のうちだと。
もしも単に恥ずかしいだけなら
義務として割り切れさせれば大丈夫でしょ。
私もそうだけどあんまり会社で結婚の話題は持ち出してほしくないんだよねー。
こそばゆくて、なんて反応していいかわからないから。
彼はそんな私以上の照れ屋さんなのかな？
その程度のことかもしれないよ。思い切って相談してみたら？
それとも何かにつけ夫婦であることをからかわれたりしたら嫌だと思ってるとか？
感情的な理由なら理詰めで対抗すればある程度は効果があるのではないかと。
結婚は社会的なことだと。
周知徹底するのは世間の常識であると。
新婚の間はからかわれるのも仕事のうちだと。
もしも単に恥ずかしいだけなら
義務として割り切れさせれば大丈夫でしょ。
私もそうだけどあんまり会社で結婚の話題は持ち出してほしくないんだよねー。
こそばゆくて、なんて反応していいかわからないから。
彼はそんな私以上の照れ屋さんなのかな？
その程度のことかもしれないよ。思い切って相談してみたら？
平行してつきあってる別の女を刺激したくないんだろう。
「彼女なんていない」って誰かに言ってしまったのでは
職場で旧姓を名乗るのはいいとしても
保険証の名義も変更しなきゃいけないし
知られないというわけにはいかないのでは？
保険証の名義も変更しなきゃいけないし
知られないというわけにはいかないのでは？
>>729
だよなぁ。同系列なんだったら、事務にはちゃんと知らせないといけないし、知らせてもらわないと困る。
だよなぁ。同系列なんだったら、事務にはちゃんと知らせないといけないし、知らせてもらわないと困る。
731 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 10:06:35
>>724
気持ち凄く分かります。
全てが不安になる。オープンにしたい。何で抵抗あるのか分からないし。
それに男はまぁその気になればある程度の期間は誤魔化せる。
（誰かも言ってるように兼業子無しなら会社に届け出るメリットも特にないし）
でも女は違うよ！！！！！！！！その辺もうちょっとちゃんと主張してみ。
っていうか、全く同じような力関係だと思うから、あんまり強く出れない
気持ちも含めて分かっちゃうんだけどｗ・・・でも、やっぱり泣き寝入りよくない！
気持ち凄く分かります。
全てが不安になる。オープンにしたい。何で抵抗あるのか分からないし。
それに男はまぁその気になればある程度の期間は誤魔化せる。
（誰かも言ってるように兼業子無しなら会社に届け出るメリットも特にないし）
でも女は違うよ！！！！！！！！その辺もうちょっとちゃんと主張してみ。
っていうか、全く同じような力関係だと思うから、あんまり強く出れない
気持ちも含めて分かっちゃうんだけどｗ・・・でも、やっぱり泣き寝入りよくない！
夜中に怒りの電話をかけてきた時点で駄目だと思う。
知らせなきゃだめだろ社会人なんだから。
知らせなきゃだめだろ社会人なんだから。
>>727
だよねぇ。そこまで隠したがるのっておかしいもん。
だよねぇ。そこまで隠したがるのっておかしいもん。
734 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 11:43:13
ズバリ他に女がいるんじゃないのか？
もう少しで落とせそうな女がいるんだろ
心配しなくても結婚するから大丈夫
心配しなくても結婚するから大丈夫
いい大人が照れくさい恥ずかしいだけで結婚を隠すかなあ？
そこまで必死に隠したがるのって何かおかしいよ。
社会人としてあり得ない。
考えたくないことだけど、職場に並行してつきあってる女がいるんじゃないかな？
それか、独身だと受けられる何らかの職場の恩恵を失いたくないとか。
>>724はもっと深刻＆強気になって、彼を問いつめたほうがいいと思う。
場合によっては自分の両親も巻き込む位の勢いでね。
そこまで必死に隠したがるのって何かおかしいよ。
社会人としてあり得ない。
考えたくないことだけど、職場に並行してつきあってる女がいるんじゃないかな？
それか、独身だと受けられる何らかの職場の恩恵を失いたくないとか。
>>724はもっと深刻＆強気になって、彼を問いつめたほうがいいと思う。
場合によっては自分の両親も巻き込む位の勢いでね。
彼はもともと結婚に乗り気だったのかね。
>>736
そこまで強烈な動機が無くても
「式もしないし、待遇も特に変わるわけじゃないし
別にいちいち報告する必要無いか。折を見て言おう。」
ぐらいの適当な気持ちでいる可能性はある。
特に職場に独身（×持ち含む）が多くやっかみや
からかう対象にされるのも嫌だしなぁ・・・なんて環境なら
事前には報告しないかもね。って彼が言ってたｗｗ
そこまで強烈な動機が無くても
「式もしないし、待遇も特に変わるわけじゃないし
別にいちいち報告する必要無いか。折を見て言おう。」
ぐらいの適当な気持ちでいる可能性はある。
特に職場に独身（×持ち含む）が多くやっかみや
からかう対象にされるのも嫌だしなぁ・・・なんて環境なら
事前には報告しないかもね。って彼が言ってたｗｗ
>>738
それって社会人としては不適切な行動だと思われ。
それって社会人としては不適切な行動だと思われ。
>>738
職場結婚ならある程度話が詰まった段階で言わないと、
まわりももやもやするよ。
職場結婚でないなら、必要な届けだけでいいんじゃないかなってのは同意だけど、
ほかからも同意をもらえるかどうかはわからん。
職場結婚ならある程度話が詰まった段階で言わないと、
まわりももやもやするよ。
職場結婚でないなら、必要な届けだけでいいんじゃないかなってのは同意だけど、
ほかからも同意をもらえるかどうかはわからん。
741 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 13:35:26
夜の11時頃…
「ねーねー、アナタ、総務課のともみと結婚するとかって今日ヨリ子が言ってたけどマジ？
今度うちの親に会いたいって言ってたじゃん。そのつもりでナマOKなのわかってるでしょ？
どういうこと？」
「どどどどどどういうことって、そのあのその、ああ！ヨリちゃんは妄想癖があるんだよ！
妄想癖！妄想癖！よよよヨリちゃんこの前オレがオマエに買ってやったプラダのカバン
すっげえうらやましがってたし、たぶんそれで妬んでそういうテキトーなこと言ってんだよそうそう。」
「そーお？だったらいいけど。」
「とにかく明日早いからもうおやすみ。」
ガチャ、ツー、ツー
「ああ、ともみ？あのさあ、オレとオマエが結婚するって話、あんまり職場で広めまくんなよな。
マジ迷惑だから。ふざけんな。」ガチャ！
「ねーねー、アナタ、総務課のともみと結婚するとかって今日ヨリ子が言ってたけどマジ？
今度うちの親に会いたいって言ってたじゃん。そのつもりでナマOKなのわかってるでしょ？
どういうこと？」
「どどどどどどういうことって、そのあのその、ああ！ヨリちゃんは妄想癖があるんだよ！
妄想癖！妄想癖！よよよヨリちゃんこの前オレがオマエに買ってやったプラダのカバン
すっげえうらやましがってたし、たぶんそれで妬んでそういうテキトーなこと言ってんだよそうそう。」
「そーお？だったらいいけど。」
「とにかく明日早いからもうおやすみ。」
ガチャ、ツー、ツー
「ああ、ともみ？あのさあ、オレとオマエが結婚するって話、あんまり職場で広めまくんなよな。
マジ迷惑だから。ふざけんな。」ガチャ！
結婚するって噂が流れただけで彼女に怒鳴りつけるって
どうなんだろう
必要最低限のことは言わなきゃだろ
子供じゃないんだから
どこかからは漏れるのに、それを即彼女のせいにするなんて
結婚考え直したほうがよくない？
あやしすぎる
どうなんだろう
必要最低限のことは言わなきゃだろ
子供じゃないんだから
どこかからは漏れるのに、それを即彼女のせいにするなんて
結婚考え直したほうがよくない？
あやしすぎる
彼女が本命なんだろうけど会社に過去に食った女がいるんじゃないかと思える。
まとめると
「結婚することが職場に知られると恥ずかしい」という程度ならわかるけど、
大人なら常識として、きちんと知らせるべきところには知らせるべき。
ましてや、夜中に怒って電話してくるようなのはおかしいし非常識。
他に女がいると思われても仕方ない。
ってこと？
「結婚することが職場に知られると恥ずかしい」という程度ならわかるけど、
大人なら常識として、きちんと知らせるべきところには知らせるべき。
ましてや、夜中に怒って電話してくるようなのはおかしいし非常識。
他に女がいると思われても仕方ない。
ってこと？
>>753
思われても仕方がないどころか確実にいると思われるが正解
思われても仕方がないどころか確実にいると思われるが正解
自分の親にそれ言える？
娘がそんな扱いうけてると知ったらどんな気持ちがするだろう…ご両親。
724が受けている扱いって、どういうもんだか自分でちゃんと考えてみなよ。
娘がそんな扱いうけてると知ったらどんな気持ちがするだろう…ご両親。
724が受けている扱いって、どういうもんだか自分でちゃんと考えてみなよ。
皆様ありがとうございます。
余りに沢山のレスがついていて驚きました。
私の書き方が足りず、皆様に誤解を与えてしまっている部分もあるのですが、とりあえず今晩彼とじっくり話してみます！
また結果をご報告しますね。
余りに沢山のレスがついていて驚きました。
私の書き方が足りず、皆様に誤解を与えてしまっている部分もあるのですが、とりあえず今晩彼とじっくり話してみます！
また結果をご報告しますね。
誤解ってどこだい？場合によっては住民みなｸﾏｰされてってことなのだがｗ
>>756
おまい、それはマジレスしてくれたみんなに失礼だ。
身バレするようなことを書く必要はないが、
誤解の部分があるならばちゃんと書いた方がいいと思う。
どちらにしても、会社に報告しないのは社会人として不適切だと思うけどね。
普通に報告した方が不審じゃないし波風立たずにうまくいく。
おまい、それはマジレスしてくれたみんなに失礼だ。
身バレするようなことを書く必要はないが、
誤解の部分があるならばちゃんと書いた方がいいと思う。
どちらにしても、会社に報告しないのは社会人として不適切だと思うけどね。
普通に報告した方が不審じゃないし波風立たずにうまくいく。
まだ詳細聞いてないし、それほどカリカリしなくても。
誤解だったら何よりだし。
それに報告来てもらわないと気になって困る。
誤解だったら何よりだし。
それに報告来てもらわないと気になって困る。
「怒りながら電話」ってとこが別に相談者に対して怒った訳じゃない
などと推理してみるｗ
などと推理してみるｗ
761 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 21:20:47
まあ、現在じゃなくても過去に会社内にやった女がいたら
なるべくなら言いたくないよな。
なるべくなら言いたくないよな。
すみません、まだ彼とは話せていないのですが、かなり皆様をお騒がせしているので、身バレしない程度に情報を出させて頂きます。
後出しになって本当に申し訳ありません。
まず、彼に付き合っている人がいる事は彼の部署内でよく知られています。
というのも、先日二人で遊びに出かけた時、彼の会社の他部署の人に偶然出会い（その人と私は面識なし）挨拶をしたんですね。
そうしたら翌日、皆の前で私の話題が出たみたいなんですが、その時、彼は「彼女だ」とはっきり言っているようなんです。
（彼からも直接聞きましたし、間接的に噂でも聞きました）
そう考えると、社内に他の女性がいる可能性は低いかとも思っています。
また、今回の噂を正確に言うと、「誰かわからないけれど、彼の部署の人が社内結婚するらしい」というもので、彼の部署は既婚者が多いため、かなり特定されるものでした。
それから、彼の会社と私の会社はかなり親しく、共通の知人も多いため、公表すると相当冷やかされる事になるとは思います。
はぁ…社内結婚だし周囲に気遣う部分もあるかと思い、好意的に受けとめようとしていましたが、やはりヒドイですよね…
後出しになって本当に申し訳ありません。
まず、彼に付き合っている人がいる事は彼の部署内でよく知られています。
というのも、先日二人で遊びに出かけた時、彼の会社の他部署の人に偶然出会い（その人と私は面識なし）挨拶をしたんですね。
そうしたら翌日、皆の前で私の話題が出たみたいなんですが、その時、彼は「彼女だ」とはっきり言っているようなんです。
（彼からも直接聞きましたし、間接的に噂でも聞きました）
そう考えると、社内に他の女性がいる可能性は低いかとも思っています。
また、今回の噂を正確に言うと、「誰かわからないけれど、彼の部署の人が社内結婚するらしい」というもので、彼の部署は既婚者が多いため、かなり特定されるものでした。
それから、彼の会社と私の会社はかなり親しく、共通の知人も多いため、公表すると相当冷やかされる事になるとは思います。
はぁ…社内結婚だし周囲に気遣う部分もあるかと思い、好意的に受けとめようとしていましたが、やはりヒドイですよね…
社内結婚て言うの、それ
764 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 22:29:25
厳密に言うと社内結婚ではなさそう。
一応は別法人なんじゃない？内部は社内感覚なのかもしれないが。
でもやっぱり冷やかされるのがイヤなんだろうね。
それしか説明がつかないよ。
一応は別法人なんじゃない？内部は社内感覚なのかもしれないが。
でもやっぱり冷やかされるのがイヤなんだろうね。
それしか説明がつかないよ。
>>762
冷やかされるのは結婚する人間の通過儀礼だよなー。そんなもの、
周りからの祝福だと変換すればいいのに。
それすら我慢ならんなんて、かなりのｵｺﾁｬﾏのような・・・。
いずれにしても、話し合いがうまく行けばいいね。
冷やかされるのは結婚する人間の通過儀礼だよなー。そんなもの、
周りからの祝福だと変換すればいいのに。
それすら我慢ならんなんて、かなりのｵｺﾁｬﾏのような・・・。
いずれにしても、話し合いがうまく行けばいいね。
職場結婚には違いないな。
767 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 22:44:52
>>768
おまいの職場ではそんなお下劣な会話をするのか…。
おまいの職場ではそんなお下劣な会話をするのか…。
そこまで冷やかしが嫌なら職場結婚しなけりゃいいのにね。
772 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 23:32:55
職場結婚じゃなくても結婚すると言えば下品な冷やかしをする輩は必ず出てくるものだが。
結婚事体を隠したいのか？
結婚事体を隠したいのか？
冷やかしたい人は「冷やかされると嫌だなあ」と思ってる人を冷やかすものなので、
堂々としてたり、「誰か聞いて聞いて！結婚嬉しすぎ♪ﾐｬﾊ！」な人は
案外冷やかされなかったりする。
今の彼なら絶好の冷やかし対象になると思われ。
堂々としてたり、「誰か聞いて聞いて！結婚嬉しすぎ♪ﾐｬﾊ！」な人は
案外冷やかされなかったりする。
今の彼なら絶好の冷やかし対象になると思われ。
実は>>724はただのストーカーというオチ。
777 ：愛と死の名無しさん：2007/02/06(火) 23:53:06
週に何回とか下衆な質問する方が問題アリだけど、それに対して上手に
交わすこともできないようじゃ社会人として心配だね・・・
私も社内恋愛してる期間はそれっぽいこと言われたこともあったけど、
「私たち、結婚するまでそういうことしないって決めてるんです☆ﾐ」
みたいにあからさまなウソでテキトーに交わした。
そしたら聞いた方も、まずかったかなって気づいたらしくてそれ以降
何も言われなかったよ。
交わすこともできないようじゃ社会人として心配だね・・・
私も社内恋愛してる期間はそれっぽいこと言われたこともあったけど、
「私たち、結婚するまでそういうことしないって決めてるんです☆ﾐ」
みたいにあからさまなウソでテキトーに交わした。
そしたら聞いた方も、まずかったかなって気づいたらしくてそれ以降
何も言われなかったよ。
778 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 00:48:40
来月入籍で新居の準備も出来、いつでも入れるってなり、９日に住み始める事になったんですが、急に嫌になってきて、お互い休みがバラバラだから私が仕事中彼は家で何してるんだろう。や、私の荷物勝手に見られたくないなど。
しょうもない事を考えまくって泣きそう。
しょうもない事を考えまくって泣きそう。
>>778
それって正統派のマリッジブルーじゃないですか。
それって正統派のマリッジブルーじゃないですか。
>>778
まあまあﾓﾁﾂｹ｡一休みしておいしいお茶とお菓子を食べたり、
ゆっくりお風呂に入ってリラックスしたりしてみてごらん。
結婚したらこれまでの生活が激変するわけだから、
色々不安になるのも無理ない。
忙しいとは思うけど、一日だけでも肩の力抜いてゆったり
過ごしてみるといいよ。
まあまあﾓﾁﾂｹ｡一休みしておいしいお茶とお菓子を食べたり、
ゆっくりお風呂に入ってリラックスしたりしてみてごらん。
結婚したらこれまでの生活が激変するわけだから、
色々不安になるのも無理ない。
忙しいとは思うけど、一日だけでも肩の力抜いてゆったり
過ごしてみるといいよ。
781 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 01:13:44
>780
レスありがとう。
こんな事考えるの私だけかと思ったから少し安心しました。あなたの言葉の優しさにまた泣きそうになりました。
早く二人で暮らしたいって思ってたのにいざ決まると、嫌だーってなっちゃうなんて自分でもびっくりだし、そればっかり考えて何も手につかないよ。
レスありがとう。
こんな事考えるの私だけかと思ったから少し安心しました。あなたの言葉の優しさにまた泣きそうになりました。
早く二人で暮らしたいって思ってたのにいざ決まると、嫌だーってなっちゃうなんて自分でもびっくりだし、そればっかり考えて何も手につかないよ。
782 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 03:35:48
荷物勝手に見られるのはあきらめなさい。
時々図ったようにまったりマリブルが現れて、場が落ち着くのですね。
>>775
的を射すぎてますね。
確かに冷やかす奴ってのは、嬉々として
自ら話してくる奴の話しは絶対聞かないｗｗ
「あぁあ、ハイハイ、俺が悪かったよ！
嫌がる顔が見たかった（かわいかった）
だけで本当に興味なんてねえんだよ」が本音でしょう。
的を射すぎてますね。
確かに冷やかす奴ってのは、嬉々として
自ら話してくる奴の話しは絶対聞かないｗｗ
「あぁあ、ハイハイ、俺が悪かったよ！
嫌がる顔が見たかった（かわいかった）
だけで本当に興味なんてねえんだよ」が本音でしょう。
>>778
俺も同じ事思うよ。自分がいない時どうやって過ごすんだろう。
物凄い嫉妬厨だからひとしきりひっくり返すんだろうな。。とか。
やましい事無くても何か落ち着かないよね。
でも、そういう繊細で結婚に向かないようなタイプに限って
全部共有粘着さんとくっつくようになってるから大丈夫な気もする。
本当に有難うございました。
俺も同じ事思うよ。自分がいない時どうやって過ごすんだろう。
物凄い嫉妬厨だからひとしきりひっくり返すんだろうな。。とか。
やましい事無くても何か落ち着かないよね。
でも、そういう繊細で結婚に向かないようなタイプに限って
全部共有粘着さんとくっつくようになってるから大丈夫な気もする。
本当に有難うございました。
愚痴らせてください。
彼には既に結婚した妹さんがいます。もちろん姓は変わっています。
先日、彼のお母さんから「妹の前で婚約指輪を付けないで欲しい」と言われました。
しかも、この事は彼には絶対言わない事を付け足して。
妹さんは慌しく結婚したのですが、ちゃんと婚約指輪も貰ってるはずです。
私が彼から貰った指輪は、ちょっと無理しましたが全額彼が払ったものです。
ちなみに、私が貰ったダイヤはごく一般的な大きさの物です。
妹さんは「大きいダイヤだねー」と屈託無く笑いながら話していましたが、
その後お母さんの前で大泣きしたそうです･･･。で、私に苦情の電話です。
価格や大きさで比べる物ではないと思いますし、今しなければいつするんでしょう。
彼に言ったら激怒するのは目に見えています。私が我慢すればいいのでしょうか？
しかしそんなに頻繁に付け外ししていれば、彼にバレる日も遠くないと思います。
彼には既に結婚した妹さんがいます。もちろん姓は変わっています。
先日、彼のお母さんから「妹の前で婚約指輪を付けないで欲しい」と言われました。
しかも、この事は彼には絶対言わない事を付け足して。
妹さんは慌しく結婚したのですが、ちゃんと婚約指輪も貰ってるはずです。
私が彼から貰った指輪は、ちょっと無理しましたが全額彼が払ったものです。
ちなみに、私が貰ったダイヤはごく一般的な大きさの物です。
妹さんは「大きいダイヤだねー」と屈託無く笑いながら話していましたが、
その後お母さんの前で大泣きしたそうです･･･。で、私に苦情の電話です。
価格や大きさで比べる物ではないと思いますし、今しなければいつするんでしょう。
彼に言ったら激怒するのは目に見えています。私が我慢すればいいのでしょうか？
しかしそんなに頻繁に付け外ししていれば、彼にバレる日も遠くないと思います。
彼の妹なんて頻繁に会うものじゃないからわからん…
確かにむかつく話ではあるけど、自分なら「あんた（彼妹）になんて見せたくもないわ」と
心で毒を吐きつつ彼母の言うとおりにしてるかも。
確かにむかつく話ではあるけど、自分なら「あんた（彼妹）になんて見せたくもないわ」と
心で毒を吐きつつ彼母の言うとおりにしてるかも。
>>787
なんじゃそりゃ。彼母はうざい姑になりそうだね・・・
でもさ、それだと彼氏はもちろん妹さんまで不審に思いそうじゃない？
自分が母親に泣きついた後、急にしてこなくなるんだもの。
その辺もう一度彼母と話してみたら？
なんじゃそりゃ。彼母はうざい姑になりそうだね・・・
でもさ、それだと彼氏はもちろん妹さんまで不審に思いそうじゃない？
自分が母親に泣きついた後、急にしてこなくなるんだもの。
その辺もう一度彼母と話してみたら？
>彼にバレる日も遠くない
あくまでも黙ったままなるべく早くバレるように仕向けて
「息子には言うな」という言いつけは守っていたがバレてしまいました
お義母様ごめんなさい悪気はなかったんですヨヨヨ
とでもしとけば勝手に息子VS母で争うんじゃない？
あくまでも黙ったままなるべく早くバレるように仕向けて
「息子には言うな」という言いつけは守っていたがバレてしまいました
お義母様ごめんなさい悪気はなかったんですヨヨヨ
とでもしとけば勝手に息子VS母で争うんじゃない？
>>787
彼にばれるようにつけはずしすればいいんだよ。
理由を聞かれたら「…だってあなたのお母様が…ﾊｯ!（ﾏｽﾞｲｺﾄｲｯﾁｬｯﾀｰ）」を演出。
後は彼が母親を問い詰めてくれるはずだ。
ついでに結婚前から嫁イビリをしたと認定もしてくれる。
そんな馬鹿なことを強要する母親は今後も妹擁護のために
「そんな広い家を借りたら妹が（ｒｙ」
「そんな豪華な結婚式をしたら妹が（ｒｙ」
「新婚旅行も（ｒｙ」
さらに家族計画にまで口を出して
「ほしがっている妹がかわいそうだから子供を生むな」
「男の子or女の子は（ｒｙ」
とずっと我慢させられた上にばれて拙い事があれば787のせいにされるだけ。
表面は彼母に従う振りして隠し事は出来ないドジな嫁になりきり頑張れ。
彼にばれるようにつけはずしすればいいんだよ。
理由を聞かれたら「…だってあなたのお母様が…ﾊｯ!（ﾏｽﾞｲｺﾄｲｯﾁｬｯﾀｰ）」を演出。
後は彼が母親を問い詰めてくれるはずだ。
ついでに結婚前から嫁イビリをしたと認定もしてくれる。
そんな馬鹿なことを強要する母親は今後も妹擁護のために
「そんな広い家を借りたら妹が（ｒｙ」
「そんな豪華な結婚式をしたら妹が（ｒｙ」
「新婚旅行も（ｒｙ」
さらに家族計画にまで口を出して
「ほしがっている妹がかわいそうだから子供を生むな」
「男の子or女の子は（ｒｙ」
とずっと我慢させられた上にばれて拙い事があれば787のせいにされるだけ。
表面は彼母に従う振りして隠し事は出来ないドジな嫁になりきり頑張れ。
私と彼は離れて暮らしているのですが、彼の妹夫婦は車で2時間の距離です。
結納や両家顔合わせの席にも絶対に来るんです＞彼の妹
式場まわりや、予約、打ち合わせの席にも必ずといっていい程来ます。
彼の母親の変わりに友達感覚で式場やら何やら見てくれているそうです。
毎週末毎に、旦那様を置いて実家に帰ってくる妹に対して彼は注意しています。
そうすると「○○ちゃんとお母さんが嫁姑争いにならないように緩和剤だよー」
などと言って、私に同意を求めてくるので、私は強く言えません･･･。
彼の妹さんは無邪気で可愛いと思いますが、私より年上の女性です。
結婚式関連が終わっても、何かと顔を合わせる機会は多そうです。
指輪の件では思わず、私も泣いてしまいました。
彼が心底自慢に思っている指輪なんです。隠すように付けるのは心苦しいです。
結納や両家顔合わせの席にも絶対に来るんです＞彼の妹
式場まわりや、予約、打ち合わせの席にも必ずといっていい程来ます。
彼の母親の変わりに友達感覚で式場やら何やら見てくれているそうです。
毎週末毎に、旦那様を置いて実家に帰ってくる妹に対して彼は注意しています。
そうすると「○○ちゃんとお母さんが嫁姑争いにならないように緩和剤だよー」
などと言って、私に同意を求めてくるので、私は強く言えません･･･。
彼の妹さんは無邪気で可愛いと思いますが、私より年上の女性です。
結婚式関連が終わっても、何かと顔を合わせる機会は多そうです。
指輪の件では思わず、私も泣いてしまいました。
彼が心底自慢に思っている指輪なんです。隠すように付けるのは心苦しいです。
794 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 15:14:37
>>787
婚約指輪もらうのって本当に幸せなことでしょ？
私も二人で選んで気に入った物を買ってもらったけど、ずっとつけてるよ。
職場では外す人とかいるけど、つけ外しすればするほど失くす可能性が
高くなるわけだし、お守りみたいにいつも見えるところに付けていたい。
だいたい妹が泣いた理由が分からないよね？自分ももらってるのに。
姑には「彼が想いをこめて買ってくれた婚約指輪を、そういう扱いには
できません。紛失する可能性もなくないですし」とか言えないかな？
あなたの息子さんのためにっていうニュアンスで。
婚約指輪もらうのって本当に幸せなことでしょ？
私も二人で選んで気に入った物を買ってもらったけど、ずっとつけてるよ。
職場では外す人とかいるけど、つけ外しすればするほど失くす可能性が
高くなるわけだし、お守りみたいにいつも見えるところに付けていたい。
だいたい妹が泣いた理由が分からないよね？自分ももらってるのに。
姑には「彼が想いをこめて買ってくれた婚約指輪を、そういう扱いには
できません。紛失する可能性もなくないですし」とか言えないかな？
あなたの息子さんのためにっていうニュアンスで。
795 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 15:20:13
式場選びにまでついて来るってウザすぎるわー
独身の若い妹がドレス見たさとかでついて来るならかわいいけど、
既婚者の自分より年上の人が何しに来るんだか・・・
その妹、ブラコンなんじゃない？そういう片鱗はない？
独身の若い妹がドレス見たさとかでついて来るならかわいいけど、
既婚者の自分より年上の人が何しに来るんだか・・・
その妹、ブラコンなんじゃない？そういう片鱗はない？
>>793
それ異常だよ。＞妹
あなたを無理やり自分の支配下に置くことに血道を上げている感じだ。
あなたがおとなしいから付け上がられているだけ。
自分がよければ他人を犠牲にしても躊躇しないタイプ。
今回の指輪の件は堂々と彼母と彼に抗議していいと思うよ。
理由が変すぎてどこから突っ込んでいいのかわからないくらいに変。
今ガツンとやらないとといつまでも自分だけがかわいい姑小姑に
あのｳｽﾉﾛ嫁には我慢させるのが躾ってものよと一生口止め強要されるよ。
それ異常だよ。＞妹
あなたを無理やり自分の支配下に置くことに血道を上げている感じだ。
あなたがおとなしいから付け上がられているだけ。
自分がよければ他人を犠牲にしても躊躇しないタイプ。
今回の指輪の件は堂々と彼母と彼に抗議していいと思うよ。
理由が変すぎてどこから突っ込んでいいのかわからないくらいに変。
今ガツンとやらないとといつまでも自分だけがかわいい姑小姑に
あのｳｽﾉﾛ嫁には我慢させるのが躾ってものよと一生口止め強要されるよ。
ブラコンの上に今の生活に漠然と不満を抱えてそうだね。＜彼妹
自分なら一度はずした状態で妹に会ってみるかなー。
もし何事もなくても
その後彼母には
「自分が贈った指輪なんでつけないんだ？って
彼が怒ってるし疑ってるんです・・・どうしたらいいでしょうヨヨヨ」と相談。
自分の親も同席してたんなら
「私の両親にも先方に失礼じゃないか、って叱られまして・・・シクシク」。と話を深刻な方向へ。
その時の彼母の対応によっては反撃を開始するな。
もし何事もなくても
その後彼母には
「自分が贈った指輪なんでつけないんだ？って
彼が怒ってるし疑ってるんです・・・どうしたらいいでしょうヨヨヨ」と相談。
自分の親も同席してたんなら
「私の両親にも先方に失礼じゃないか、って叱られまして・・・シクシク」。と話を深刻な方向へ。
その時の彼母の対応によっては反撃を開始するな。
799 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 15:28:33
許されない恋（近親相姦）を諦めて結婚したけど、いざお兄ちゃんが
結婚するとなったらオモシロクナイ！邪魔しちゃえ！って感じ？
結婚するとなったらオモシロクナイ！邪魔しちゃえ！って感じ？
彼の妹さんが大泣きした背景をちょっと書きます。
妹さんははじめ「すぐ結婚するんだから婚約指輪なんていらない」
と言っていたそうです。ですが、旦那様が記念だからと買ってくれたそうです。
買う予定はなかったので、結構質素な物で旦那様が選んだ指輪みたい。
妹さんは結婚指輪にはこだわったそうで、今でも自慢の一品だそうです。
でも私がしている「The婚約指輪」を見ていたら、自分が可哀想になったらしいです。
好きなデザインも選べなかったし、旦那母の手前良い物をねだれなかった、
これではこの先自分は婚約指輪を付ける機会がなくなってしまう、
どうせ付けても○○ちゃんの指輪のほうが豪華だから、比べられる･･･
こんな感じです。書いてて虚しくなってきました。
ここで彼母のお願いをきいたら、結婚式でも指輪できなくなっちゃうんですよね。
嫁と姑、小姑などという争いはいまいちピンと来なかったのですが、
もう戦いは始まってますかね？この件を両親に言ったら、激怒していました。
良い人ぶらずに自分が得するように動いてみようかな、と思いました。
妹さんははじめ「すぐ結婚するんだから婚約指輪なんていらない」
と言っていたそうです。ですが、旦那様が記念だからと買ってくれたそうです。
買う予定はなかったので、結構質素な物で旦那様が選んだ指輪みたい。
妹さんは結婚指輪にはこだわったそうで、今でも自慢の一品だそうです。
でも私がしている「The婚約指輪」を見ていたら、自分が可哀想になったらしいです。
好きなデザインも選べなかったし、旦那母の手前良い物をねだれなかった、
これではこの先自分は婚約指輪を付ける機会がなくなってしまう、
どうせ付けても○○ちゃんの指輪のほうが豪華だから、比べられる･･･
こんな感じです。書いてて虚しくなってきました。
ここで彼母のお願いをきいたら、結婚式でも指輪できなくなっちゃうんですよね。
嫁と姑、小姑などという争いはいまいちピンと来なかったのですが、
もう戦いは始まってますかね？この件を両親に言ったら、激怒していました。
良い人ぶらずに自分が得するように動いてみようかな、と思いました。
妹が式場まわりから何からくっついてくるのは、
自分よりランクが下になるように助言するつもりなのだろうか？
自分よりランクが下になるように助言するつもりなのだろうか？
>>800
妹、絶対旦那選びに失敗したーと思っていてあなたをやっかんでるよ。
で、母親に愚痴るのはいいけどさーそれを真に受けて
あなたに無理なお願いするのはドキュンだと思う。
一回いいなりになったら何回も妹のために我慢してってお願いされちゃうよ。
妹、絶対旦那選びに失敗したーと思っていてあなたをやっかんでるよ。
で、母親に愚痴るのはいいけどさーそれを真に受けて
あなたに無理なお願いするのはドキュンだと思う。
一回いいなりになったら何回も妹のために我慢してってお願いされちゃうよ。
彼から妹について来るなって言ってもらいなよ
許してる彼も彼だよ
許してる彼も彼だよ
805 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 15:34:33
そりゃご両親にしてみたら先が思いやられるでしょう。
そんなところに嫁がせるなんてね。
妹は自分がいらないって言ってたのに記念だからと婚約指輪を買ってくれた
いい旦那さんに対しても失礼だと思うな。
比べられるてイヤと言うなら10年目に大きなスイートテンダイヤモンドでも
買ってもらえばいいのに。
そんなところに嫁がせるなんてね。
妹は自分がいらないって言ってたのに記念だからと婚約指輪を買ってくれた
いい旦那さんに対しても失礼だと思うな。
比べられるてイヤと言うなら10年目に大きなスイートテンダイヤモンドでも
買ってもらえばいいのに。
義妹と2人だけで会うシチュエーションならともかく
顔合わせやら婚約儀式の一環のイベントにまで
はめてかないのは余計不自然だよ。
事を荒立てるのがイヤなら>>798案とか
「隠してたけど彼に問い詰められてバレちゃった」という設定で
彼から抗議してもらう。
顔合わせやら婚約儀式の一環のイベントにまで
はめてかないのは余計不自然だよ。
事を荒立てるのがイヤなら>>798案とか
「隠してたけど彼に問い詰められてバレちゃった」という設定で
彼から抗議してもらう。
式場まわりは、私・彼・私母・彼妹or私・彼妹の組み合わせが多いです。
妹さんは自分の時に色々周っているので、よく知っているのでお願いしていました。
結局、妹さんが挙げた式場と最後まで悩んでいた式場の二択になり、
妹さんがしていないほうの式場にすることになりました。
「結婚の先輩」として色々アドバイスしてくれるのを100％好意に受け取っていました。
もしかしたら、色々影でコントロールしていたのかもしれないですね。反省。
そういえば、妹さんのゲストからの目線で衣装を考えよう！との提案で、
妹さんが白無垢着ている姿を眺めて写真撮ってました･･･orz
妹さんは教会式だったので、Wとカラードレスで和装してないそうです。
妹さんも彼も、兄妹仲が良い訳ではありません。むしろ悪いです。
妹さんとお母さんがとても仲良しで、お父さんが仲間外れっぽい家族です。
>>798さん案でやってみて変化なければ>>792さん案で行こうと思います。
彼の怒りっぷりが想像できるので、何だか2人が可哀想な気もします。
妹さんは自分の時に色々周っているので、よく知っているのでお願いしていました。
結局、妹さんが挙げた式場と最後まで悩んでいた式場の二択になり、
妹さんがしていないほうの式場にすることになりました。
「結婚の先輩」として色々アドバイスしてくれるのを100％好意に受け取っていました。
もしかしたら、色々影でコントロールしていたのかもしれないですね。反省。
そういえば、妹さんのゲストからの目線で衣装を考えよう！との提案で、
妹さんが白無垢着ている姿を眺めて写真撮ってました･･･orz
妹さんは教会式だったので、Wとカラードレスで和装してないそうです。
妹さんも彼も、兄妹仲が良い訳ではありません。むしろ悪いです。
妹さんとお母さんがとても仲良しで、お父さんが仲間外れっぽい家族です。
>>798さん案でやってみて変化なければ>>792さん案で行こうと思います。
彼の怒りっぷりが想像できるので、何だか2人が可哀想な気もします。
>>800
話を聞けば聞くほど妹も、妹をかばう母親もヤバイ。マジヤバイ。
そんな理不尽な口止めなんて関係ないよ。
正直に事情を彼に話して、早いとこ彼を味方につけて、
母と妹にビシッと言ってもらった方がいい。
二人のことに干渉するなと。
互いの両親交えて話し合ってもいいかも。
話つけたら、式まではある程度耐えて体裁を保つにしても
式後は彼に盾になってもらって、
義家族と必要最低限の付き合いで済むようにするといい。
ただし、相談して彼がちゃんと理解してくれなかったらそれまで。
自分が我慢し続けるか、婚約破棄かってことになるかと。
以上は私ならそうするって話だから、>>787もよく考えて納得できる道を選んでね。
話を聞けば聞くほど妹も、妹をかばう母親もヤバイ。マジヤバイ。
そんな理不尽な口止めなんて関係ないよ。
正直に事情を彼に話して、早いとこ彼を味方につけて、
母と妹にビシッと言ってもらった方がいい。
二人のことに干渉するなと。
互いの両親交えて話し合ってもいいかも。
話つけたら、式まではある程度耐えて体裁を保つにしても
式後は彼に盾になってもらって、
義家族と必要最低限の付き合いで済むようにするといい。
ただし、相談して彼がちゃんと理解してくれなかったらそれまで。
自分が我慢し続けるか、婚約破棄かってことになるかと。
以上は私ならそうするって話だから、>>787もよく考えて納得できる道を選んでね。
>>807
怒られる二人がかわいそうだから自分がかわいそうになればいいと思えるの？
それならこんな所に愚痴を書かずに黙っていればよろし。
自分がいい子ちゃんになって皆が思い通りに動けばって思うのもエゴだよ。
彼の妹はそれを行動に移す積極性があるだけでしょ。
いい子ちゃんのために誰も努力してくれないよ。
そういう子には我慢をさせて我侭な子が大きな顔をするのが世の常。
怒られる二人がかわいそうだから自分がかわいそうになればいいと思えるの？
それならこんな所に愚痴を書かずに黙っていればよろし。
自分がいい子ちゃんになって皆が思い通りに動けばって思うのもエゴだよ。
彼の妹はそれを行動に移す積極性があるだけでしょ。
いい子ちゃんのために誰も努力してくれないよ。
そういう子には我慢をさせて我侭な子が大きな顔をするのが世の常。
うわっ地雷義母＆義妹。結婚前に彼にビシっとやってもわらないと。
私が身内だったら激怒してこんな苦労する事ないと反対してしまいそうだ…。
私が身内だったら激怒してこんな苦労する事ないと反対してしまいそうだ…。
>>807
まだ結婚前なんだし、下手に小細工するより
堂々とぶつかった方がいいような…
明らかに相手の言い分がおかしいんだからさ。
まずは彼母に「これから家族になると言うのにそんなライバル視されて寂しいし、
せっかくの彼からの大切なプレゼントをつけられないのは悲しい」
と素直かつ殊勝にNOと言ってみて
ダメだったら彼と親巻き込んでとことん話し合ったらどうよ？
まだ結婚前なんだし、下手に小細工するより
堂々とぶつかった方がいいような…
明らかに相手の言い分がおかしいんだからさ。
まずは彼母に「これから家族になると言うのにそんなライバル視されて寂しいし、
せっかくの彼からの大切なプレゼントをつけられないのは悲しい」
と素直かつ殊勝にNOと言ってみて
ダメだったら彼と親巻き込んでとことん話し合ったらどうよ？
813 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 15:55:08
彼にお願いじゃなく自分でビシッとやっていいんじゃない?
それから彼に内緒にする必要なし。はっきり事実を伝えたらいい。
それから彼に内緒にする必要なし。はっきり事実を伝えたらいい。
>>809
まだ家庭板のドロドロを知らないお嬢さんなんだろう
まだ家庭板のドロドロを知らないお嬢さんなんだろう
ていうかさっきから似たような意見が何度も何度も･･･
自分の言いたかったことでも他の人が言ってくれたら控えればいいのに。
自分の言いたかったことでも他の人が言ってくれたら控えればいいのに。
自分でNOと言うべきなのはみんなわかってること
それができないから愚痴ったのだと思われ
そういう人に正攻法は響かないからね
それができないから愚痴ったのだと思われ
そういう人に正攻法は響かないからね
>>815
愚かで暇な主婦が多いんですよ
愚かで暇な主婦が多いんですよ
こうやって住人が住人を叩き出して喧嘩になるのも恒例だねｗ
821 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 16:37:41
本当にね。
住人が住人を叩き出す、相談者を想像で住人が叩き出す・・・
みんなマリブルでイライラしてるからなんだろうか？
住人が住人を叩き出す、相談者を想像で住人が叩き出す・・・
みんなマリブルでイライラしてるからなんだろうか？
叩いたり叩かれたりが面白いからだと思われ
彼の妹の方がひょっとすると年上なのかもね。
張り合う感がそこまで出るのはおかしいもん。
ブラザーコンプレックス？
張り合う感がそこまで出るのはおかしいもん。
ブラザーコンプレックス？
824 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 17:04:33
相手の実家にご挨拶に行き終えましたが、なんだか気持ちが沈んでいます。
お父様は途中でいなくなるし（多分昼寝）、彼は隣りにいたのにご飯を取り分けてくれず、『適当に取って』。こちらからさいばしを使うのも気が引けて料理を余り食べられなかった。。私の家に来た時にやってあげた事をワスレタノカ？
いい意味でも悪い意味でも気を使わない家庭の様子。お父様がクチャクチｬ音を立てて食べていたのにもびっくりしたぁ。
こうやってカルチャーショックをひとつずつ乗り越えるのが結婚というものなんだろうか。
『ウチの息子は面倒がりだから、貴方が動かなきゃ進行しないわよ』と、お母様に釘をさされたし。何も決まってない今からプレッシャーに押し潰されそう(￣▽￣;)
お父様は途中でいなくなるし（多分昼寝）、彼は隣りにいたのにご飯を取り分けてくれず、『適当に取って』。こちらからさいばしを使うのも気が引けて料理を余り食べられなかった。。私の家に来た時にやってあげた事をワスレタノカ？
いい意味でも悪い意味でも気を使わない家庭の様子。お父様がクチャクチｬ音を立てて食べていたのにもびっくりしたぁ。
こうやってカルチャーショックをひとつずつ乗り越えるのが結婚というものなんだろうか。
『ウチの息子は面倒がりだから、貴方が動かなきゃ進行しないわよ』と、お母様に釘をさされたし。何も決まってない今からプレッシャーに押し潰されそう(￣▽￣;)
お料理は、気にせず自分から取りにいってよかったんじゃない？
でもクチャ食べは嫌だねぇ…。
でもクチャ食べは嫌だねぇ…。
828 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 17:20:01
相手の家族がクチャ食べならガマンする。
彼がクチャ食べなら別れる。結婚なんて無理。
彼がクチャ食べなら別れる。結婚なんて無理。
>>825 私のときも彼実家の面々が「気を遣わないでね」スタンスだったので、
「じゃあお言葉に甘えて」って、自分でおかず取ったり、ご飯おかわりしたりした。
思い切っちゃえば、そのほうが楽だよ。
そのうち「お父さんは食べるときの音が大きいですねえー」とか、天然ニコヤカに言えるようになる
「じゃあお言葉に甘えて」って、自分でおかず取ったり、ご飯おかわりしたりした。
思い切っちゃえば、そのほうが楽だよ。
そのうち「お父さんは食べるときの音が大きいですねえー」とか、天然ニコヤカに言えるようになる
「あまり歓迎されてないのでは」なんて考えそうなところだけど、
実際同居でもない限り『息子』の結婚なんてそうそう大したことだと考えない親って多いからね。
マイペースでいけばいいんじゃないかな。
あといくら自分の家で自分が料理を取り分けたからと言って、
彼の家だから彼が取り分けてくれるべき、と考えるのは止めたほうがいいかも。
自分で取ればいいんだよ。
ベタかもしれないけど世間では旦那の分を取り分けるのが良い妻とされるからね。
彼が甲斐甲斐しく取り分けしたりしたら後で「あの人なに？」なんて言われかねないよ。
家の中では旦那をコキ使ってもｗ外では立てるのがいい家庭を築く秘訣だと思う。
実際同居でもない限り『息子』の結婚なんてそうそう大したことだと考えない親って多いからね。
マイペースでいけばいいんじゃないかな。
あといくら自分の家で自分が料理を取り分けたからと言って、
彼の家だから彼が取り分けてくれるべき、と考えるのは止めたほうがいいかも。
自分で取ればいいんだよ。
ベタかもしれないけど世間では旦那の分を取り分けるのが良い妻とされるからね。
彼が甲斐甲斐しく取り分けしたりしたら後で「あの人なに？」なんて言われかねないよ。
家の中では旦那をコキ使ってもｗ外では立てるのがいい家庭を築く秘訣だと思う。
>>830
>ベタかもしれないけど世間では旦那の分を取り分けるのが良い妻とされるからね。
>彼が甲斐甲斐しく取り分けしたりしたら後で「あの人なに？」なんて言われかねないよ。
これはﾁｮﾄ保守的というか、受け取り方は人それぞれじゃないかなあ。
自分ならば「よく気の付く旦那さん」とは思っても、「気の利かない奥さん」とまでは
思わないけど。つうか、女ばかりが甲斐甲斐しいのは正直ウザい。
もっとも、将来のウトメは顔をしかめるかもしれないが、そのくらい平等な関係だ、と
最初に自分らのポリシーを示しておく方が後々楽かもよ。
>ベタかもしれないけど世間では旦那の分を取り分けるのが良い妻とされるからね。
>彼が甲斐甲斐しく取り分けしたりしたら後で「あの人なに？」なんて言われかねないよ。
これはﾁｮﾄ保守的というか、受け取り方は人それぞれじゃないかなあ。
自分ならば「よく気の付く旦那さん」とは思っても、「気の利かない奥さん」とまでは
思わないけど。つうか、女ばかりが甲斐甲斐しいのは正直ウザい。
もっとも、将来のウトメは顔をしかめるかもしれないが、そのくらい平等な関係だ、と
最初に自分らのポリシーを示しておく方が後々楽かもよ。
ここでウトメという言葉を使うのはヤメレ
次スレからキジョ板家庭板用語は控えろと入れて欲しい
次スレからキジョ板家庭板用語は控えろと入れて欲しい
>>831
氏ね。家庭板に帰れ。このクズめ。
氏ね。家庭板に帰れ。このクズめ。
834 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:13:49
突然来てすみません。
相談させてください。先日彼にプロポーズされて、
よく考えずにハイと言ったんですが、結婚式のことを考えるごとに
結婚するのが嫌で嫌でたまらなくなってしまいました。
彼は誠実で、お金もそこそこあり、一見やさしいのですが、
非常にマイナス思考で発言するたび私は滅入ってしまいます。
しかも激しく人見知りで目を見て話さず、長く付き合っている私でさえ、
こっちを向いて話をしてくれません。
目を見るのはセックスを求めてくるときだけ・・。
私の友人の結婚式に一緒に参加しても挙動不審で非常に恥ずかしい思いをしました。
気は利かないし、行動力もなく、知識を増やそうと努力しないので、
これってなんでこうなってるの？と聞いてもたいてい、知らん。と言う始末です。
私はいうなればキャリアウーマン的な感じで、
私が気にさえしなければ、気を張ってひっぱっていけば、我慢できると思い
がんばってきました。
・・・が結婚後の事を考えると不安でしかたなくなり、
子供を生まずにいれば離婚すればいいかと思うようになってしまいました。
実は先日父に挨拶に来る日だったのですが、用事があるからと彼にも家族にも嘘をついて
逃げてしまいました・・。
これってただのマリッジブルーなのでしょうか？
相談させてください。先日彼にプロポーズされて、
よく考えずにハイと言ったんですが、結婚式のことを考えるごとに
結婚するのが嫌で嫌でたまらなくなってしまいました。
彼は誠実で、お金もそこそこあり、一見やさしいのですが、
非常にマイナス思考で発言するたび私は滅入ってしまいます。
しかも激しく人見知りで目を見て話さず、長く付き合っている私でさえ、
こっちを向いて話をしてくれません。
目を見るのはセックスを求めてくるときだけ・・。
私の友人の結婚式に一緒に参加しても挙動不審で非常に恥ずかしい思いをしました。
気は利かないし、行動力もなく、知識を増やそうと努力しないので、
これってなんでこうなってるの？と聞いてもたいてい、知らん。と言う始末です。
私はいうなればキャリアウーマン的な感じで、
私が気にさえしなければ、気を張ってひっぱっていけば、我慢できると思い
がんばってきました。
・・・が結婚後の事を考えると不安でしかたなくなり、
子供を生まずにいれば離婚すればいいかと思うようになってしまいました。
実は先日父に挨拶に来る日だったのですが、用事があるからと彼にも家族にも嘘をついて
逃げてしまいました・・。
これってただのマリッジブルーなのでしょうか？
なんだ>>834はスレの立て逃げか。
ブルーになるのは構わないけど、マナーを知ってほしいね。
ブルーになるのは構わないけど、マナーを知ってほしいね。
837 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:27:56
したんですが、、ちゃんとできてなかったのかもしれません。。
悪気があってしてるんじゃないんです。。ごめんなさい。。
悪気があってしてるんじゃないんです。。ごめんなさい。。
・彼はスペックはまずまずだがマイナス思考で人見知り
・キャリアウーマン的な834ががんばって彼を引っ張ってきた
・プロポーズは彼から
・挨拶から逃げたのは834
妥協して手近なとこで済ませようと思ったけどヤッパリ嫌ということ？
そもそも彼との結婚に精神的にも経済的にもメリットは無さそうな
・キャリアウーマン的な834ががんばって彼を引っ張ってきた
・プロポーズは彼から
・挨拶から逃げたのは834
妥協して手近なとこで済ませようと思ったけどヤッパリ嫌ということ？
そもそも彼との結婚に精神的にも経済的にもメリットは無さそうな
離婚すればいいか、なんて思うくらいなら最初から結婚するんじゃないよ
今は、彼と別れるのは気まずいし親にも言いづらいし…なんて思ってるかもしれないけど
今の段階でやめたほうが数万倍マシなんだぞ。
離婚は本当に大変だぞ。身も心もボロボロになるし親も悲しむしお金も時間も若さも何もかも無駄になる。
今は、彼と別れるのは気まずいし親にも言いづらいし…なんて思ってるかもしれないけど
今の段階でやめたほうが数万倍マシなんだぞ。
離婚は本当に大変だぞ。身も心もボロボロになるし親も悲しむしお金も時間も若さも何もかも無駄になる。
つか嘘ついて逃げるまで嫌ならやめた方がいい。
それはブルーじゃない、結婚する程には好きじゃないってだけだ。
それはブルーじゃない、結婚する程には好きじゃないってだけだ。
マリッジブルーというより、相手を好きじゃないだけのような。
結婚というものを目の前にして「こいつじゃない」って気がついただけだろう。
結婚というものを目の前にして「こいつじゃない」って気がついただけだろう。
>>834
今何歳なの？何年付き合ってきたの？
今何歳なの？何年付き合ってきたの？
846 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:47:47
みなさんコメントありがとうございます。
結婚が真実味をおびるまでは好きでした。
「よき父」には不安はありましたが、気が利かないなりに一生懸命なので、
教えてあげれば、わかってくれるのかと思いがんばってきたつもりだったのですが。
それがだめだったんしょうか。。
不満をぶつけると彼はいつも「努力するから」といって、それに負けて、
じゃあ、変わるまでもう少し待つよ。といつも妥協し、もう長いこと付き合っていました。
たぶん、今回も私の思いをぶつけると、「俺変わるから。」
と言うと思うんです。。
842さんのいうように、結婚する程には好きじゃないのかなあ。
結婚が真実味をおびるまでは好きでした。
「よき父」には不安はありましたが、気が利かないなりに一生懸命なので、
教えてあげれば、わかってくれるのかと思いがんばってきたつもりだったのですが。
それがだめだったんしょうか。。
不満をぶつけると彼はいつも「努力するから」といって、それに負けて、
じゃあ、変わるまでもう少し待つよ。といつも妥協し、もう長いこと付き合っていました。
たぶん、今回も私の思いをぶつけると、「俺変わるから。」
と言うと思うんです。。
842さんのいうように、結婚する程には好きじゃないのかなあ。
847 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 21:48:32
>834
亭主は先生じゃないし辞書でもないので、「これってなんでこうなるの？」と聞くほうがルール違反というか。
家庭は学校じゃないし。
なにをバブル時代みたいなことを言っているのですか。
まともな神経な男なら結婚式に対してネガティブになるのは普通だよ。
結婚式をやりたくないという態度なら、じつに正直じゃないか。
嫌なものをイヤ、と言っているんだから。嘘ついて結婚式を楽しみにしている、とかいう
亭主だったらそれこそ疑ったほうがいい。
家庭を安心して寝られる「ねぐら」に出来ない妻は、悪妻ですよ。
家庭をねぐらにしたくないのなら、家庭を持たなければいいのでは？
勉強するのは尊いことだし、やりたければ一人で続ければいいじゃないですか。
家庭でせっついたら、亭主はまちがいなく妻を嫌いになると思います。
亭主は先生じゃないし辞書でもないので、「これってなんでこうなるの？」と聞くほうがルール違反というか。
家庭は学校じゃないし。
なにをバブル時代みたいなことを言っているのですか。
まともな神経な男なら結婚式に対してネガティブになるのは普通だよ。
結婚式をやりたくないという態度なら、じつに正直じゃないか。
嫌なものをイヤ、と言っているんだから。嘘ついて結婚式を楽しみにしている、とかいう
亭主だったらそれこそ疑ったほうがいい。
家庭を安心して寝られる「ねぐら」に出来ない妻は、悪妻ですよ。
家庭をねぐらにしたくないのなら、家庭を持たなければいいのでは？
勉強するのは尊いことだし、やりたければ一人で続ければいいじゃないですか。
家庭でせっついたら、亭主はまちがいなく妻を嫌いになると思います。
848 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:49:47
今26歳です。
5年付き合いました。
5年付き合いました。
自分にとって都合の悪いレスは全て無視。
初心者だからなんていってるけどなかなかこの人したたかっつーかずうずうしいよ
好きにすればいいんじゃない？
初心者だからなんていってるけどなかなかこの人したたかっつーかずうずうしいよ
好きにすればいいんじゃない？
850 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:55:18
ごめんなさい。
そういうつもりはなかったんですが、ちゃんとお返事できてなくてごめんなさい。
確かにそんなにキャリアウーマンではないです。「的」なだけで、、
なにもかもできるわけじゃないです。。
そういうつもりはなかったんですが、ちゃんとお返事できてなくてごめんなさい。
確かにそんなにキャリアウーマンではないです。「的」なだけで、、
なにもかもできるわけじゃないです。。
851 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 21:55:23
26歳でキャリアウーマンなの？
藁
藁
まあとりあえず結婚話は一度白紙に戻して、
ゆっくり考えりゃいいんじゃね？あせって結婚しなきゃいけない理由はないんでしょ
ゆっくり考えりゃいいんじゃね？あせって結婚しなきゃいけない理由はないんでしょ
853 ：ブルー：2007/02/07(水) 21:57:50
一応フリーでやっていて、忙しくしてるのでそういわれるので書いてしまいました。
すみません。過大評価みたいな言い方してしまいました。
すみません。過大評価みたいな言い方してしまいました。
あはは、このひとおもしろーい。
まあ、色んな業界があるから
きっと「一生懸命忙しく働いていて、寿退社するつもりはない」っていう
意味で使ったのかな＞キャリアウーマン
頼りない彼に不安があると言いながらも、５年もずるずる付き合って
結婚が怖くなって逃げてしまうようなあなたも、傍から見ると頼りないです。
今の段階では彼は結婚相手として不適格だと、あなたは思っているんだよね？
もっとしっかりしてる男の人がいいんだよね？
プロポーズは一旦断って、結婚は白紙に戻すしかないんじゃない。
「離婚すればいい」というけど、色んな人に迷惑をかけることも考えて。
きっと「一生懸命忙しく働いていて、寿退社するつもりはない」っていう
意味で使ったのかな＞キャリアウーマン
頼りない彼に不安があると言いながらも、５年もずるずる付き合って
結婚が怖くなって逃げてしまうようなあなたも、傍から見ると頼りないです。
今の段階では彼は結婚相手として不適格だと、あなたは思っているんだよね？
もっとしっかりしてる男の人がいいんだよね？
プロポーズは一旦断って、結婚は白紙に戻すしかないんじゃない。
「離婚すればいい」というけど、色んな人に迷惑をかけることも考えて。
856 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:03:21
847さん
彼は結婚式はすごく楽しみにしていて、確かに男性特有の何もしないはありますが、
そこは特に気にしてはいないんです。
852さん
確かに、、あせって結婚する理由は何もないです。。
854さん
何がおもしろいんですか？
彼は結婚式はすごく楽しみにしていて、確かに男性特有の何もしないはありますが、
そこは特に気にしてはいないんです。
852さん
確かに、、あせって結婚する理由は何もないです。。
854さん
何がおもしろいんですか？
857 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:03:42
頼もしくない、という理由で不安だしもっと見所のある男を求める気持ちは変ではないよ。
んでもねー、
一見頼もしく見えてもいずれボロは出るものだぞ。
ものすごく勉強家で大学で教えるくらいのヒトであっても、
女にだらしないかもしれないしね。
金遣いがだらしない男も多いぞ。
どれか大切なことをひとつ思えばいいんじゃないかな。
言っちゃ悪いが、あなたも彼氏も、どうということのない人生を送るでしょう。
彼はあなたを好きだといっている。のなら、OKってことでいいんじゃないのかな。
んでもねー、
一見頼もしく見えてもいずれボロは出るものだぞ。
ものすごく勉強家で大学で教えるくらいのヒトであっても、
女にだらしないかもしれないしね。
金遣いがだらしない男も多いぞ。
どれか大切なことをひとつ思えばいいんじゃないかな。
言っちゃ悪いが、あなたも彼氏も、どうということのない人生を送るでしょう。
彼はあなたを好きだといっている。のなら、OKってことでいいんじゃないのかな。
相手が彼かどうかはおいておいて、
結婚そのものはしたいと思ってるの？
そういうお仕事ならずっと女一人で
恋人だけ作って生きていくこともできそうだけど。
結婚そのものはしたいと思ってるの？
そういうお仕事ならずっと女一人で
恋人だけ作って生きていくこともできそうだけど。
859 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:08:33
857さん
そうなんです。5年間、そこがあるから別れられなかった。。
彼は女の多い職場にいるのに他の女には目もくれず、私を見てくれていて、
ギャンブルも無駄遣いもせず、こつこつ結婚資金をためていました。。
だから今、どうしていいかわからなくなってしまい
そうなんです。5年間、そこがあるから別れられなかった。。
彼は女の多い職場にいるのに他の女には目もくれず、私を見てくれていて、
ギャンブルも無駄遣いもせず、こつこつ結婚資金をためていました。。
だから今、どうしていいかわからなくなってしまい
860 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:09:37
今年結婚するものです。
上でどなたかが書かれていますが、「子供を生まずにいれば離婚すればいいか」と思ったり
嘘をついてりしてしまうのは、マリッジブルーを超えてるような気がします。
納得するまで話し合う必要があるのではないでしょうか？
自分が逆の立場ならショックです。。。
上でどなたかが書かれていますが、「子供を生まずにいれば離婚すればいいか」と思ったり
嘘をついてりしてしまうのは、マリッジブルーを超えてるような気がします。
納得するまで話し合う必要があるのではないでしょうか？
自分が逆の立場ならショックです。。。
ネガティブ思考を直すとか変えるとか、無理だと思うよ。
それはその人に備わったもともとの性質で、個性なんだから。
ネガティブなりに楽に生きるようにする、とかなら可能だけど、
ポジティブな人に変われ、ていうのは、別人になれっていうのと同じ、相手を全否定してるのと同じこと。
とにかく結婚話は延期にして、お互いの人生観とかをもっと話し合うなりしてみれ。
それはその人に備わったもともとの性質で、個性なんだから。
ネガティブなりに楽に生きるようにする、とかなら可能だけど、
ポジティブな人に変われ、ていうのは、別人になれっていうのと同じ、相手を全否定してるのと同じこと。
とにかく結婚話は延期にして、お互いの人生観とかをもっと話し合うなりしてみれ。
862 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:10:42
自分自身が今どうしたいのかわからなくなって。。
延期させてもらいなよ。いいにくいとは思うけど。
やっぱやめとけばよかった・・・って離婚まっしぐら泥沼に突入するより、
一度考えさせてくださいって頭下げたほうがよほどマシですよ。
やっぱやめとけばよかった・・・って離婚まっしぐら泥沼に突入するより、
一度考えさせてくださいって頭下げたほうがよほどマシですよ。
つまり、誠実さは申し分ないし金もそこそこあるが、
頼りないところが気になる上に、結婚しても子供を作らずいずれ離婚することまで
今から考えてしまう。顔合わせも理由を付けて逃げてしまった。
かといって、５年も自分だけを見続けてくれたしこれ以上いい人が現れるか
わからないから、別れられず、どうしていいかわからない、と。
そういうことですか？
頼りないところが気になる上に、結婚しても子供を作らずいずれ離婚することまで
今から考えてしまう。顔合わせも理由を付けて逃げてしまった。
かといって、５年も自分だけを見続けてくれたしこれ以上いい人が現れるか
わからないから、別れられず、どうしていいかわからない、と。
そういうことですか？
865 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:13:54
858さん
正直に言うと、彼とか関係なくいうと、
まだ結婚は早いと思っています。もう少し仕事、がんばってみたいです。
正直に言うと、彼とか関係なくいうと、
まだ結婚は早いと思っています。もう少し仕事、がんばってみたいです。
逆に、ブルーさんは自分のどういうところが
結婚相手として魅力があると思うの？
頼りがいのあるところ？仕事に打ち込んでるところ？
今あなたが考えてることはけっこう不誠実だよね？
彼はあなたに誠実、あなたは彼に不誠実。
彼は頼りない、あなたはしっかり者。
割れ鍋に綴じ蓋っていうけど、案外お似合いのカップルかもしれないね。
結婚相手として魅力があると思うの？
頼りがいのあるところ？仕事に打ち込んでるところ？
今あなたが考えてることはけっこう不誠実だよね？
彼はあなたに誠実、あなたは彼に不誠実。
彼は頼りない、あなたはしっかり者。
割れ鍋に綴じ蓋っていうけど、案外お似合いのカップルかもしれないね。
867 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:15:37
今悩んでいることをぶつけて、一緒に話し合うしかないのでは？
868 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:16:04
864さん
その通りです。ほんとにその通りです。。
その通りです。ほんとにその通りです。。
逆にここで「あと少し仕事がんばってみたいから、結婚は延期して」
といったら、彼はたぶんずっと待ってるよね。
ネガティブなところなんてよほどのことがなければ変わりようが無いし、
すっぱり別れた方がいい気がしてきた。
といったら、彼はたぶんずっと待ってるよね。
ネガティブなところなんてよほどのことがなければ変わりようが無いし、
すっぱり別れた方がいい気がしてきた。
彼のために別れて自由にしてあげればいいのに。
>>864ですが、この通りなら
ずるずる付き合ってきたことが全ての元凶だと思う。
ネガティブさを「常に最悪のことを想定している、慎重な人」
と思える人もいる。
もしあなたが彼を振ったとしても、そりゃ一時は落ち込むかもしれないけど
すぐいい女の子（家庭を切り盛りするのが楽しい子）がきて
結婚できると思うよ。そこは気にする必要ないんじゃないかな。
ずるずる付き合ってきたことが全ての元凶だと思う。
ネガティブさを「常に最悪のことを想定している、慎重な人」
と思える人もいる。
もしあなたが彼を振ったとしても、そりゃ一時は落ち込むかもしれないけど
すぐいい女の子（家庭を切り盛りするのが楽しい子）がきて
結婚できると思うよ。そこは気にする必要ないんじゃないかな。
872 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:20:03
なんなんだ、仕事を頑張るってのは！
あんた何の仕事してるんだ!?
国連高等弁務官でもしているのか？
戦場カメラマンでもやっているのか？
仕事を頑張ったって結婚の問題が解決できるわけないじゃないか…
あんた何の仕事してるんだ!?
国連高等弁務官でもしているのか？
戦場カメラマンでもやっているのか？
仕事を頑張ったって結婚の問題が解決できるわけないじゃないか…
873 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:21:11
866さん
それがわからないんです。
聞いてみてもわからんというだけでした。。
でも仕事をすることは異常な位進めてきます。
私がやりたい様にやらせてあげる「やさしさ」なのかなとも思いますが、
わかりません。。
それがわからないんです。
聞いてみてもわからんというだけでした。。
でも仕事をすることは異常な位進めてきます。
私がやりたい様にやらせてあげる「やさしさ」なのかなとも思いますが、
わかりません。。
結婚は早い、まだ仕事を頑張りたいと思ってるんだから、そりゃ色々目に付くわ。
一応この人とっておこう、みたいなのは失礼だし最悪だよ。
一応この人とっておこう、みたいなのは失礼だし最悪だよ。
875 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:22:57
ブルーさん、結婚一度やめれば？？そのままじゃ、うまくいかないよ。
彼と別れるっていう選択肢はあるの？
とりあえず付き合ってはおきたい感じ？
とりあえず付き合ってはおきたい感じ？
質問に答えるだけじゃなくて、具体的な提案をしてくれてる人に対して
自分がその案をどう思うか書かないと、話が進まないよ。
例えば「一旦白紙に戻したら」という意見に対して
あなたが「白紙に戻すつもりはない」と思ってるのなら、回答してる人の
労力と時間が損でしょう？そんなのはお互いに無駄だし疲れるよ。
自分がその案をどう思うか書かないと、話が進まないよ。
例えば「一旦白紙に戻したら」という意見に対して
あなたが「白紙に戻すつもりはない」と思ってるのなら、回答してる人の
労力と時間が損でしょう？そんなのはお互いに無駄だし疲れるよ。
879 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:28:53
彼を「保護観察処分」にするのかい…？
なんかもう１０円でも投げて裏表で決めたらって気分になってくるなｗ
こんな感じか？
結婚をやめる →彼と別れる、開放してあげる
→彼をキープ
結婚する →すぐ結婚
→自分が落ち着くまで彼をキープ
結婚をやめる →彼と別れる、開放してあげる
→彼をキープ
結婚する →すぐ結婚
→自分が落ち着くまで彼をキープ
881だが
この4択か？の一文を書き忘れた。
この4択か？の一文を書き忘れた。
883 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:30:32
そうですよね。失礼ですよね。。
彼につらい思いをさせてるんなら私は別れても構わないと思ってます。
871さんのいうように彼にもっと合う子がいるなら、
私が思う彼の欠点をいいと思う子がいるなら、別れた方がいいのではとも思います。
彼につらい思いをさせてるんなら私は別れても構わないと思ってます。
871さんのいうように彼にもっと合う子がいるなら、
私が思う彼の欠点をいいと思う子がいるなら、別れた方がいいのではとも思います。
> 彼につらい思いをさせてるんなら私は別れても構わないと思ってます。
これがよくわからん。あなたは彼のこと好きだから別れないの？
彼が頼りないっていうのはあなたにとって苦痛じゃないの？
ていうか言ってることがけっこう傲慢だよね。
「惚れられてるものの強み」みたいなのを感じる。
現状では辛い思いをしてないとしても、愛するあなたから
「子供作らずに将来的には離婚」なんてことを思われてる彼は、十分かわいそうですよ。
これがよくわからん。あなたは彼のこと好きだから別れないの？
彼が頼りないっていうのはあなたにとって苦痛じゃないの？
ていうか言ってることがけっこう傲慢だよね。
「惚れられてるものの強み」みたいなのを感じる。
現状では辛い思いをしてないとしても、愛するあなたから
「子供作らずに将来的には離婚」なんてことを思われてる彼は、十分かわいそうですよ。
885 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:34:11
878さん
ご指摘ありがとうございます。すみません。いっぱいいっぱいになってしまって。。
ちなみに、白紙に戻すのが彼、私にとって良いのならそうしてもいいと思ってます。
ご指摘ありがとうございます。すみません。いっぱいいっぱいになってしまって。。
ちなみに、白紙に戻すのが彼、私にとって良いのならそうしてもいいと思ってます。
別れてもかまわないってのがもうおかしいんだよなぁ・・・。
なんで自分を良い子ちゃんでいさせようとしてんの？
自分が相手のことをイマイチだと思ってるから別れるんでしょうに。
まるで「彼が辛いというので私は身をひきました」みたいな感じじゃん、それじゃ。
なんで自分を良い子ちゃんでいさせようとしてんの？
自分が相手のことをイマイチだと思ってるから別れるんでしょうに。
まるで「彼が辛いというので私は身をひきました」みたいな感じじゃん、それじゃ。
そういうふうに、彼のせいにするんでなくて、
ブルーがブルーの意志で別れるか延期するかを結論すべきだと思うよ
「彼につらい思いをさせてしまうから」じゃなくて
「私が彼との生活に不安を感じてるから」
「私自身にはまだ結婚が早いと思うから」というように。
でないと、彼に「いや、べつに僕はつらくないし。ブルーの言う通りに変るよ」とか
また言われたら、それで振り出しに戻っちゃうでしょ。
ブルーがブルーの意志で別れるか延期するかを結論すべきだと思うよ
「彼につらい思いをさせてしまうから」じゃなくて
「私が彼との生活に不安を感じてるから」
「私自身にはまだ結婚が早いと思うから」というように。
でないと、彼に「いや、べつに僕はつらくないし。ブルーの言う通りに変るよ」とか
また言われたら、それで振り出しに戻っちゃうでしょ。
ブルーさん、自分の結婚写真を思い浮かべてください
ブルーさんの隣に立ってる男性は彼氏さん？
それとも、まだ出会っていない顔も名前もわからない男性？
「彼」との結婚を迷っているのか、「結婚」自体を迷っているのか、どっち？
ブルーさんの隣に立ってる男性は彼氏さん？
それとも、まだ出会っていない顔も名前もわからない男性？
「彼」との結婚を迷っているのか、「結婚」自体を迷っているのか、どっち？
889 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:42:18
惚れられてるものの強みは弱みだったりします。
彼の欠点は私には合わない。だけど一生懸命な彼を振るのは心を鬼にしなければならない。
付き合っている内は誰でもあることですが、
愛情に波があり、すごく好きと思うときもあり、もうやっていけないと思うこと
もあると思います。
だから、常に好きといい続けてくれる彼を見てるとその勇気が出ず、ここまでいたってしまいました。
不謹慎なことを思っていると思っています。
めちゃくちゃなこと言ってると思います。。
ごめんなさい。。私、マリッジブルーを超えているなら病気ですかね。。。
彼の欠点は私には合わない。だけど一生懸命な彼を振るのは心を鬼にしなければならない。
付き合っている内は誰でもあることですが、
愛情に波があり、すごく好きと思うときもあり、もうやっていけないと思うこと
もあると思います。
だから、常に好きといい続けてくれる彼を見てるとその勇気が出ず、ここまでいたってしまいました。
不謹慎なことを思っていると思っています。
めちゃくちゃなこと言ってると思います。。
ごめんなさい。。私、マリッジブルーを超えているなら病気ですかね。。。
890 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:45:10
まーまー、みんなそう畳み掛けないで…
不謹慎なことなんて、何も不思議じゃないよ
不謹慎なことなんて、何も不思議じゃないよ
891 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:45:47
なんで一人で結論を出そうとしているんだろう？
二人でもっと話しあおう。親に紹介の手前までいっているのに。
二人でもっと話しあおう。親に紹介の手前までいっているのに。
彼は結婚相手として不満。
でも彼との結婚を断ったら、この次彼以上のスペックの男を
ゲットできる自信はない。だからとりあえず彼をキープしておきたい。
でもそんな卑怯なこと計れも世間も許してくれないので、何とか自分の
評判を傷つけず、彼をキープする方法教えてください。
ってことでｵk？
でも彼との結婚を断ったら、この次彼以上のスペックの男を
ゲットできる自信はない。だからとりあえず彼をキープしておきたい。
でもそんな卑怯なこと計れも世間も許してくれないので、何とか自分の
評判を傷つけず、彼をキープする方法教えてください。
ってことでｵk？
ブルーはほんとにただまだ未熟なだけだと思うよ
あと結局は自分が悪者になりたくないだけだと思う
人を傷つける勇気も時には必要です
誰と結婚するにしても、心を鬼にしてつらいことを伝えなくてはならない場面は、
長い人生の中では必ず出てくるんだからね
それを避けようとしたら結局誰のことも幸せにはできないし、自分も幸せになれない
あと結局は自分が悪者になりたくないだけだと思う
人を傷つける勇気も時には必要です
誰と結婚するにしても、心を鬼にしてつらいことを伝えなくてはならない場面は、
長い人生の中では必ず出てくるんだからね
それを避けようとしたら結局誰のことも幸せにはできないし、自分も幸せになれない
なんつうか、その「彼の欠点」とやらと一生付き合っていけるなら結婚したら？
あ、直せるとか直すとか考えないでね。
そう簡単に人は変わらない。努力はしてくれたとしてもね。
「彼は変わらない」ということを前提に「欠点と一生付き合える」のなら結婚すればいい。
あ、直せるとか直すとか考えないでね。
そう簡単に人は変わらない。努力はしてくれたとしてもね。
「彼は変わらない」ということを前提に「欠点と一生付き合える」のなら結婚すればいい。
ごめん変換ミス
×でもそんな卑怯なこと計れも世間も
○でもそんな卑怯なことは彼も世間も
×でもそんな卑怯なこと計れも世間も
○でもそんな卑怯なことは彼も世間も
ここまで一人で突っ走って、かわいそうな私ぶって
なんなんだろ？この人。
彼の存在を軽んじてるつーか、彼と話し合う価値も無いとでも思ってるんかね？
彼への誠意があるなら、本人と膝突き合わせて話し合えよ。
ここでグダグダ言い訳したって状況は好転しないよ。
なんなんだろ？この人。
彼の存在を軽んじてるつーか、彼と話し合う価値も無いとでも思ってるんかね？
彼への誠意があるなら、本人と膝突き合わせて話し合えよ。
ここでグダグダ言い訳したって状況は好転しないよ。
逆の例で考えれば、自分のやってることがわかると思うよ。
あなたは仕事のできる男性と５年付き合っている。
その間、何度か「お前は楽天的すぎる」「すぐ行動に移そうと急ぎすぎ」
等と注意され、そのたびに「直すよ」と答えてきた。
あなたは彼がバリバリ働いているのを見るのが好きで、応援している。
いずれ結婚できればと思い、ずっと彼だけを見て準備してきたが
結婚の話を出したところ、OKしてくれた。
でも彼両親に挨拶に行こうとした矢先、用事が入ったといって流れてしまった。
彼はあなたのことを「優しく誠実な女だが、楽天的過ぎる性格が我慢できない」
「結婚はしたくないが、待っててくれた手前、振るのはかわいそうだ」
「この上、もっといい女が現れるという保証もない」
「子供は作らずに、このまま自分が我慢して結婚して、ダメなら離婚しよう」
と考えている。
どう？どんな気持ち？
あなたは仕事のできる男性と５年付き合っている。
その間、何度か「お前は楽天的すぎる」「すぐ行動に移そうと急ぎすぎ」
等と注意され、そのたびに「直すよ」と答えてきた。
あなたは彼がバリバリ働いているのを見るのが好きで、応援している。
いずれ結婚できればと思い、ずっと彼だけを見て準備してきたが
結婚の話を出したところ、OKしてくれた。
でも彼両親に挨拶に行こうとした矢先、用事が入ったといって流れてしまった。
彼はあなたのことを「優しく誠実な女だが、楽天的過ぎる性格が我慢できない」
「結婚はしたくないが、待っててくれた手前、振るのはかわいそうだ」
「この上、もっといい女が現れるという保証もない」
「子供は作らずに、このまま自分が我慢して結婚して、ダメなら離婚しよう」
と考えている。
どう？どんな気持ち？
> 彼の欠点は私には合わない。
もう、答えは出てるじゃない。
合わないんだよ。
私はネガティブな家族を励まして、やる気を出してもらったり
元気を出してもらうのがけっこう好き（逆にポジティブな性格の人はなんかイラつく）
んだけど、あなたはそうじゃないんでしょ？
合わない人はこういうの、苦痛だと思う。失恋の痛みは一瞬だよ。
もう、答えは出てるじゃない。
合わないんだよ。
私はネガティブな家族を励まして、やる気を出してもらったり
元気を出してもらうのがけっこう好き（逆にポジティブな性格の人はなんかイラつく）
んだけど、あなたはそうじゃないんでしょ？
合わない人はこういうの、苦痛だと思う。失恋の痛みは一瞬だよ。
もしかして初めて付き合った彼？
900 ：ブルー：2007/02/07(水) 22:58:14
890さん
ありがとうございます。涙がとまらなくなってしまいました。。
891さん
二人で話しすると、「俺変わるから」が起こりそうで怖いです。。
それでもやっぱり話して結果はださないとですよね。
そのときに今までの様に流されないようによく考えたいです。
892さん
それはちがいます。
自分の評判は傷つこうが構わない。
親戚たちに何いわれようが、社会に何を言われようが構わない。
キープしたいわけでもないです。
ありがとうございます。涙がとまらなくなってしまいました。。
891さん
二人で話しすると、「俺変わるから」が起こりそうで怖いです。。
それでもやっぱり話して結果はださないとですよね。
そのときに今までの様に流されないようによく考えたいです。
892さん
それはちがいます。
自分の評判は傷つこうが構わない。
親戚たちに何いわれようが、社会に何を言われようが構わない。
キープしたいわけでもないです。
901 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 22:58:15
彼に言うにいえないから悩んでいるんだよね？
いえない状況というのはあるものさ。
うぅー、でもねぇ、これは私がその彼と同じような扱いをうけたことがあるから
いうのだが、保護観察処分、とりあえずキープ、されている気分というのは、
ああ、なめられているなあ、イヤだなあ、と思ったよ。
そら俺はあほだし甲斐性なしだし不細工だしだらしないし、
不満に思うのも無理はないけど、だからといって「他探したけどいいヒト見つからなかった
からアンタでいいよ」ということになったら、「ワーイ」と小躍りして
喜ぶほど本格的なバカじゃない。
と思って、こちらからお断り申し上げたことがあります。
そのときの彼女は、私が断るなら分かるが断られるのは理解できない、とばかりに
文句を言って、言い訳を（比較的ブルーさんに似ている）ならべてきたけど、
言われれば言われるほど嫌な気分で、気持ちを踏みにじられた惨めな気持ちだった。
だから、狡猾になりがちな発想はかなぐり捨てて、本当に、正直に言って欲しい。
結婚は正直でいなくちゃいけない。
いえない状況というのはあるものさ。
うぅー、でもねぇ、これは私がその彼と同じような扱いをうけたことがあるから
いうのだが、保護観察処分、とりあえずキープ、されている気分というのは、
ああ、なめられているなあ、イヤだなあ、と思ったよ。
そら俺はあほだし甲斐性なしだし不細工だしだらしないし、
不満に思うのも無理はないけど、だからといって「他探したけどいいヒト見つからなかった
からアンタでいいよ」ということになったら、「ワーイ」と小躍りして
喜ぶほど本格的なバカじゃない。
と思って、こちらからお断り申し上げたことがあります。
そのときの彼女は、私が断るなら分かるが断られるのは理解できない、とばかりに
文句を言って、言い訳を（比較的ブルーさんに似ている）ならべてきたけど、
言われれば言われるほど嫌な気分で、気持ちを踏みにじられた惨めな気持ちだった。
だから、狡猾になりがちな発想はかなぐり捨てて、本当に、正直に言って欲しい。
結婚は正直でいなくちゃいけない。
それこそ相手と一蓮托生心中するくらいの気持ちが無けりゃあ結婚なんぞでけませんぞ！
>>889
>ごめんなさい。。私、マリッジブルーを超えているなら病気ですかね。。。
病気じゃなくって、単に狡くて傲慢な自分を認めるのが嫌で
必死に自分で言い訳しているけど、整合性が付かずに
悶々としているだけ。
>ごめんなさい。。私、マリッジブルーを超えているなら病気ですかね。。。
病気じゃなくって、単に狡くて傲慢な自分を認めるのが嫌で
必死に自分で言い訳しているけど、整合性が付かずに
悶々としているだけ。
彼を傷つけるのがこわくて言えないのかもしれないけど
大丈夫だから言ってごらん。彼だって一人前の大人です。傷ついたって彼は自分で自分をなんとかできます。
傷ついた彼をフォローする必要もありません。
別れた後の彼の人生は彼のものです。ブルーも手出しできません。
正直な気持ちを伝えて、後は放っておいてあげるのが本当の優しさです。
大丈夫だから言ってごらん。彼だって一人前の大人です。傷ついたって彼は自分で自分をなんとかできます。
傷ついた彼をフォローする必要もありません。
別れた後の彼の人生は彼のものです。ブルーも手出しできません。
正直な気持ちを伝えて、後は放っておいてあげるのが本当の優しさです。
結婚てさ、幸せになる為にするものじゃないよね
「この人と一緒なら不幸になってもいい」と思える相手とするもんじゃない？
実際、結婚なんて自分から苦労の海に飛び込むようなものじゃん
今の彼と不幸のドン底に落ちてもやっていけると思えないなら結婚やめなよ
そして、きちんとお別れしたほうがいいよ
「この人と一緒なら不幸になってもいい」と思える相手とするもんじゃない？
実際、結婚なんて自分から苦労の海に飛び込むようなものじゃん
今の彼と不幸のドン底に落ちてもやっていけると思えないなら結婚やめなよ
そして、きちんとお別れしたほうがいいよ
「彼が直すって言うから別れずにここまできた」
「別れるなら鬼にならなくちゃいけない、ここまで待っててくれた彼を振れない」
「彼が辛いなら別れてもいい」
っていうけど、本当は
「相手を振るのは自分が悪者になるし気力体力使うからずるずる別れずにきた」
「彼はわたしと結婚するのが幸せなんだから、わたしさえ我慢すればいいや」
ってことだと思うよ。
「別れるなら鬼にならなくちゃいけない、ここまで待っててくれた彼を振れない」
「彼が辛いなら別れてもいい」
っていうけど、本当は
「相手を振るのは自分が悪者になるし気力体力使うからずるずる別れずにきた」
「彼はわたしと結婚するのが幸せなんだから、わたしさえ我慢すればいいや」
ってことだと思うよ。
いま一生懸命言い訳考えてるのかな？
そんな暇あるなら親や彼に正直に話せばいいのに。
卑怯だね。
そんな暇あるなら親や彼に正直に話せばいいのに。
卑怯だね。
ネガティブなところさえ気にならなければ、けっこう高スペックだから
振ってもすぐ彼女できるよ。心配すんな。
振ってもすぐ彼女できるよ。心配すんな。
910 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 23:16:51
彼から身を引いてくれないかなぁ、と心のそこでは思っているような…
振られるのを歓迎しているような…
決定。破談。
彼もそのほうが幸せ。
振られるのを歓迎しているような…
決定。破談。
彼もそのほうが幸せ。
911 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:17:23
すみません。
みなさんの言うこと、すごく胸にきて、手が止まっていました。
私いいわけばかりだったんやと気づきました。
自分のずるい本当の気持ち、わかった気がします。
みなさんの言うこと、すごく胸にきて、手が止まっていました。
私いいわけばかりだったんやと気づきました。
自分のずるい本当の気持ち、わかった気がします。
正直もう面倒くさいんだろ！？
別れろ別れろ！
男なんてたくさんいるし、次の出会いもあるぞ！
彼にとっても女なんてたくさんいるし、結婚もするだろうよ！
大丈夫！
別れろ別れろ！
男なんてたくさんいるし、次の出会いもあるぞ！
彼にとっても女なんてたくさんいるし、結婚もするだろうよ！
大丈夫！
>>911 よしよし。今日は疲れたでそ
もう寝れ。とりあえず。後は明日考えれ。
もう寝れ。とりあえず。後は明日考えれ。
1億円の借金の連帯保証人になるようなもの＞結婚
916 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 23:22:34
彼だってきっと気づいているよ
君を好きならきっと許してくれる
君を好きならきっと許してくれる
918 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:26:57
ありがとうございます。
彼にちゃんと話します。みなさん、ほんとにありがとうございました。。
彼にちゃんと話します。みなさん、ほんとにありがとうございました。。
>>918
ちゃんと始末つけてくださいな。
ちゃんと始末つけてくださいな。
２ｃｈでのちょっとした不始末も自分でどうにかできないやつがねえ。
なんだかなあ。
なんだかなあ。
922 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:35:36
削除対象アドレスっていれるURLがわからないんです。
924 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:38:11
どこに書いてあるんですか？
ごめんなさい。わからないので、明日友人に聞いてやります。
ごめんなさい。わからないので、明日友人に聞いてやります。
こうやって書いて来い
↓
削除対象アドレス：
マリッジブルーかな・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170847543/
GL５．掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
↓
削除対象アドレス：
マリッジブルーかな・・
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170847543/
GL５．掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿
普通の判断力があればわかりそうなもんだが・・・
この程度のことも自分で後始末できないとは
ご立派なキャリアウーマン様でｗ
ご立派なキャリアウーマン様でｗ
キャリアウーマンなんだから、PC音痴という訳でもあるまいに
930 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:42:38
やりました。
これでいいですか？
これでいいですか？
もう来なくていいよ
>>930
違う。
違う。
933 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 23:43:55
ブルーさん、お疲れさま。
934 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:44:00
文句を言われ続けるのは侵害です。
あのね、ここの住人がイジワルで「削除しろ」って言ってるんじゃなくて
最低限のマナーなんだよ。個人の用事でスレ立てないことも、
もし立てちゃったらそれを消すことも。
そういうこと考えたら>>930みたいなレスはあまりに失礼だと思うけどね。
最低限のマナーなんだよ。個人の用事でスレ立てないことも、
もし立てちゃったらそれを消すことも。
そういうこと考えたら>>930みたいなレスはあまりに失礼だと思うけどね。
キャリアウーマン（笑）
937 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:45:54
917さん
ここまで達観した気持ちで結婚できてる人って稀ですかね？
結婚なんて、しなくてもいい苦労をするのが目に見えてます
ですが、それを幸福なのだと脳内変換できる相手とするものなのかなー、と
ここまで達観した気持ちで結婚できてる人って稀ですかね？
結婚なんて、しなくてもいい苦労をするのが目に見えてます
ですが、それを幸福なのだと脳内変換できる相手とするものなのかなー、と
925がせっかく文例おいといたのに
>明日友人に聞いてやります。
まるで小学生だなこりゃ
まるで小学生だなこりゃ
940 ：ブルー：2007/02/07(水) 23:46:49
すみません。
できたかできてないかを確認したくて書いただけでした。
言い方悪かったです。すみません。
できたかできてないかを確認したくて書いただけでした。
言い方悪かったです。すみません。
ブルーちゃんの現住所判明しちゃった？ｗｗｗｗ
どこに住んでるの？
どこに住んでるの？
それなら
「すみません、やってみましたが、できていますでしょうか？」とか
誤解されない書き方はなんぼでもある。
「すみません、やってみましたが、できていますでしょうか？」とか
誤解されない書き方はなんぼでもある。
>>940
削除理由は削除ガイドラインからって書いてあったでしょう・・・。
あれじゃ理由不備で却下される、もう一回やり直してきて。
削除対象アドレス：
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170847543/
削除理由・詳細・その他：
LR4．単発質問スレに該当するため
GL５．掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿(冠婚葬祭板向き)
当該スレの1は冠婚葬祭板の同様の話題を扱うスレに移動済み
削除理由は削除ガイドラインからって書いてあったでしょう・・・。
あれじゃ理由不備で却下される、もう一回やり直してきて。
削除対象アドレス：
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1170847543/
削除理由・詳細・その他：
LR4．単発質問スレに該当するため
GL５．掲示板・スレッドの趣旨とは違う投稿(冠婚葬祭板向き)
当該スレの1は冠婚葬祭板の同様の話題を扱うスレに移動済み
みんな親切だな。
わざと祭を長引かせるために不備のある削除依頼出して
いるんじゃないかと勘ぐりたくなるぐらいのグダグダぶりだ
いるんじゃないかと勘ぐりたくなるぐらいのグダグダぶりだ
ここまでグダグダ＆読んだらわかるようなことができない
ブルーに「頼りない」「行動できない」と言わせる彼氏って
どれだけ頼りないんだよ
ブルーに「頼りない」「行動できない」と言わせる彼氏って
どれだけ頼りないんだよ
948 ：愛と死の名無しさん：2007/02/07(水) 23:55:53
このスレはなんなんだ
途中から違う人になっていると思われ
ブルーさんよ、次来るときはコテハンやめてくれ。
ブルーさんよ、次来るときはコテハンやめてくれ。
皆善人ぶりやがって
たぶんこのままずるずる付き合って、29か30になる頃に
逆に女の方から「そろそろどうなのよ。」って言い出して、
でもちょうど男の方は仕事がおもしろくなってきていて、
女のことがうざくなって、またずるずるひっぱって、
んで結局36ぐらいで若い女に取られて終わり。
逆に女の方から「そろそろどうなのよ。」って言い出して、
でもちょうど男の方は仕事がおもしろくなってきていて、
女のことがうざくなって、またずるずるひっぱって、
んで結局36ぐらいで若い女に取られて終わり。
いや、あと1～2年もしたら
男の職場に入ってきた若くて出来るキャリアｗに取られるに10円。
男の職場に入ってきた若くて出来るキャリアｗに取られるに10円。
そもそも板違いのような。
カポー板か恋愛板向きじゃね？
カポー板か恋愛板向きじゃね？
>>824
ちょっと遅れたけど参考までに。
私は兄が二人いて次男の方は次男自身と同い年の嫁だから
素直にお姉さんと呼べた。長男の嫁は１０程違うから
当然私より年下。多分友達として１人の他人として出会ってたら
長男嫁＞次男嫁なんだけど義妹として必ずしも同じ
感覚かっつーと微妙。長男嫁の方が実家に甘えてくるのは
些細な事でも何か受け付けない。自立心も長男嫁＞次男嫁
なのは分かるけど何か許せない。鼻につく。
ちょっと遅れたけど参考までに。
私は兄が二人いて次男の方は次男自身と同い年の嫁だから
素直にお姉さんと呼べた。長男の嫁は１０程違うから
当然私より年下。多分友達として１人の他人として出会ってたら
長男嫁＞次男嫁なんだけど義妹として必ずしも同じ
感覚かっつーと微妙。長男嫁の方が実家に甘えてくるのは
些細な事でも何か受け付けない。自立心も長男嫁＞次男嫁
なのは分かるけど何か許せない。鼻につく。
>>955
あなたが長男嫁を嫌いなだけじゃん･･･
あなたが長男嫁を嫌いなだけじゃん･･･
披露宴する場所が決まらないー
新郎新婦は地元が一緒なのに、なんで東京でやるんだよ？
訳わかんねーよ
新郎新婦は地元が一緒なのに、なんで東京でやるんだよ？
訳わかんねーよ
>>957
観光旅行もできるし東京でいいよね。とかいう相手なら全力で阻止
観光旅行もできるし東京でいいよね。とかいう相手なら全力で阻止
新郎新婦は同じ高校出身、今は東京で働いてるし新居も東京
新郎側親族は割と全国に点在、新婦側親族は地元に一点集中型
職場関係者は抜きで地元で身内だけの式披露宴じゃダメなのかよ
職場は職場で別の日にお披露目ぱーちー開く算段だったんだよ
「長男の結婚式なんだから職場と取引先、議員さま呼ばなきゃ世間体が悪い」
「今まで呼ばれた○○家の立場で結婚式に人達は全員呼ばないと」
とか理解不能なんだよ、もうアホなんじゃねーの？かーちゃんよ
結納なしで新婦側に了承貰ってる時点で長男世間体なんて無に等しいんだよ
「お嫁さんとは友達のような感覚で嫁姑問題なんて嫌だわ」
の口癖はどこにいったんだよ、いきなり「長男」「長男」言われても困る
地元でやると取引先と職場、議員さま呼ばなきゃダメで大変だから、
東京でやれば取引先と議員さま呼ばないで済むからいいんだとさ
遠いからって理由があれば呼ばずに済むような人間を元から招待するなよ
新郎側親族は割と全国に点在、新婦側親族は地元に一点集中型
職場関係者は抜きで地元で身内だけの式披露宴じゃダメなのかよ
職場は職場で別の日にお披露目ぱーちー開く算段だったんだよ
「長男の結婚式なんだから職場と取引先、議員さま呼ばなきゃ世間体が悪い」
「今まで呼ばれた○○家の立場で結婚式に人達は全員呼ばないと」
とか理解不能なんだよ、もうアホなんじゃねーの？かーちゃんよ
結納なしで新婦側に了承貰ってる時点で長男世間体なんて無に等しいんだよ
「お嫁さんとは友達のような感覚で嫁姑問題なんて嫌だわ」
の口癖はどこにいったんだよ、いきなり「長男」「長男」言われても困る
地元でやると取引先と職場、議員さま呼ばなきゃダメで大変だから、
東京でやれば取引先と議員さま呼ばないで済むからいいんだとさ
遠いからって理由があれば呼ばずに済むような人間を元から招待するなよ
961 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 22:47:20
>>960
つか自分の家のことは自分でケツ拭け
つか自分の家のことは自分でケツ拭け
ここで華麗にかーちゃんをおさめれば株が上がりますよ
964 ：愛と死の名無しさん：2007/02/08(木) 23:14:01
新郎実家がなーんにもしてくれない。
基本的には新郎新婦が自分達で準備しているんだけど、
それでも祝いだからと、新婦両親は心尽くしのお祝いを贈ってくれた。
だけと。
新郎両親は式にも手ぶらでくるんだろう。
タダ飯食いに来るつもりかよ。
新郎弟嫁の実家からですら、お祝いを送ってくれたのに。
それでも、黙っているならまだしも、大事な長男の結婚式だから！とくちばしをつっこんでくる。
金を出さないなら口も出すな！
基本的には新郎新婦が自分達で準備しているんだけど、
それでも祝いだからと、新婦両親は心尽くしのお祝いを贈ってくれた。
だけと。
新郎両親は式にも手ぶらでくるんだろう。
タダ飯食いに来るつもりかよ。
新郎弟嫁の実家からですら、お祝いを送ってくれたのに。
それでも、黙っているならまだしも、大事な長男の結婚式だから！とくちばしをつっこんでくる。
金を出さないなら口も出すな！
だいぶ日本語うまくなったね。
くちばしなんかをつっこまれたら、たまったものじゃないな。
967 ：愛と死の名無しさん：2007/02/09(金) 02:02:55
>964
そんなにオカネが欲しいのかい
自分で働けばいいのに。
他人の金でいい生活をする魂胆かい？
おかしいんじゃねーの
そんなにオカネが欲しいのかい
自分で働けばいいのに。
他人の金でいい生活をする魂胆かい？
おかしいんじゃねーの
新婦両親って自分の親のこと?
くちばし?
日本語が不自由な人?ｗ
くちばし?
日本語が不自由な人?ｗ
>>964
鳥のくせに生意気言うんじゃありません
鳥のくせに生意気言うんじゃありません
くちばしを入れる、という表現は確かにあるが
つっこんでくる、だと、鳥が虫くわえて迫ってくるみたいでこわいな
つっこんでくる、だと、鳥が虫くわえて迫ってくるみたいでこわいな
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part30
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170896627/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170896627/
先ほどかーちゃんを〆た
二度と「長男の世間体」などという発言しないように約束した
今の状況は新婦との結婚を歓迎していない鬼姑みたいだぞと言ってやった
次は小姑（ねーちゃん）を〆てきます
二度と「長男の世間体」などという発言しないように約束した
今の状況は新婦との結婚を歓迎していない鬼姑みたいだぞと言ってやった
次は小姑（ねーちゃん）を〆てきます
ＧＪ
ねーちゃんを〆てきました
自分も「長男の嫁」のくせに旦那は新居に放置で毎週末毎帰ってくる
帰ってきても家事の手伝いするわけでもなく、独身時代と同じダラけっぷり
この家に新婦が同居することはないだろうが、自分の立場をわきまえろ！と
ねーちゃんは嫁に行ってるんだから俺達の結婚式に介入するな、と
自分と同じ立場の彼女を「長男の嫁」呼ばわりするな！ときつく申し渡した
かーちゃんもねーちゃんも「新婦に洗脳されたか？」と言っていたが、
俺は新婦と一緒に独立して新しい家庭持つんだから当たり前だ
新婦は俺が何も言わなくても「ご両親に孝行しないとダメだよ」と忠告される
「私は形だけでも長男のあなたへ嫁ぐから、至らない点は何でも言って」
と言ってくれている素直で、家族思いの女なんだ
穿った見方でしか新婦のことを見れない根性を直さないと嫌われるぞ！と
かーちゃんは考えを改めはじめたが、ねーちゃんはまだ小姑根性丸出しだ
本当に優しい子だから、苦労掛けないように頑張ります
応援、意見などありがとうございました
自分も「長男の嫁」のくせに旦那は新居に放置で毎週末毎帰ってくる
帰ってきても家事の手伝いするわけでもなく、独身時代と同じダラけっぷり
この家に新婦が同居することはないだろうが、自分の立場をわきまえろ！と
ねーちゃんは嫁に行ってるんだから俺達の結婚式に介入するな、と
自分と同じ立場の彼女を「長男の嫁」呼ばわりするな！ときつく申し渡した
かーちゃんもねーちゃんも「新婦に洗脳されたか？」と言っていたが、
俺は新婦と一緒に独立して新しい家庭持つんだから当たり前だ
新婦は俺が何も言わなくても「ご両親に孝行しないとダメだよ」と忠告される
「私は形だけでも長男のあなたへ嫁ぐから、至らない点は何でも言って」
と言ってくれている素直で、家族思いの女なんだ
穿った見方でしか新婦のことを見れない根性を直さないと嫌われるぞ！と
かーちゃんは考えを改めはじめたが、ねーちゃんはまだ小姑根性丸出しだ
本当に優しい子だから、苦労掛けないように頑張ります
応援、意見などありがとうございました
978 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 17:15:29
彼が結婚の挨拶に来た時
「娘さんと結婚させてください」と言って
うちの両親はどんな奴かも分からんのに承諾出来ないと返した。
その事に対して彼が私に逆切れしてます。なんでも
「だからただの報告・挨拶で良かったんだよ。お前も
直前までは反対されてでもするっつってただろ？」と
私のせい・・・。確かに「表面的にはお嬢様を私に下さい」
の方がうちの親は喜ぶよ、とはアドバイスしたけど、それは
もう少し面識があっての一般的な話であって、今回のケースとは違う。
彼は考えるのがちょっと苦手なタイプ（応用が利かない蟻さんタイプ）
なのでこの先頼りがいが無くて不安です。
「娘さんと結婚させてください」と言って
うちの両親はどんな奴かも分からんのに承諾出来ないと返した。
その事に対して彼が私に逆切れしてます。なんでも
「だからただの報告・挨拶で良かったんだよ。お前も
直前までは反対されてでもするっつってただろ？」と
私のせい・・・。確かに「表面的にはお嬢様を私に下さい」
の方がうちの親は喜ぶよ、とはアドバイスしたけど、それは
もう少し面識があっての一般的な話であって、今回のケースとは違う。
彼は考えるのがちょっと苦手なタイプ（応用が利かない蟻さんタイプ）
なのでこの先頼りがいが無くて不安です。
お前より彼に同情する。
応用が利かない蟻さんタイプ
なにげにスゴイこと言うね
なにげにスゴイこと言うね
>>978
ご両親にはフォローしましたか？
怒っている彼にはどんな対応とってますか？
初見で結婚の挨拶って、案外上手くいかないケースがあるから気を落とさずに
親としても初対面だから体面上、許さなかっただけかもしれないし
とにかく、これから話がどんどん進んでいくから上手に舵とって下さい
ご両親にはフォローしましたか？
怒っている彼にはどんな対応とってますか？
初見で結婚の挨拶って、案外上手くいかないケースがあるから気を落とさずに
親としても初対面だから体面上、許さなかっただけかもしれないし
とにかく、これから話がどんどん進んでいくから上手に舵とって下さい
>>978
念じるだけで何もかもうまくいくならこの世は天国。
彼氏がアリであろうが何であろうが、
挨拶をうまく乗り切りたければ、自分が率先して根回ししときなよ。
いい大人に「承諾できない」ってはっきり言わせちゃったら、
よけいややこしくなるじゃんよ。そうならないように
彼氏の情報を予習させるなり、結婚関係なく一度カジュアルに会わせておくなり、
なんなりできただろうに。
「××した方がうちの親は喜ぶよ…ﾌﾌﾝ」って、
いじめっ子みたいだなー。
念じるだけで何もかもうまくいくならこの世は天国。
彼氏がアリであろうが何であろうが、
挨拶をうまく乗り切りたければ、自分が率先して根回ししときなよ。
いい大人に「承諾できない」ってはっきり言わせちゃったら、
よけいややこしくなるじゃんよ。そうならないように
彼氏の情報を予習させるなり、結婚関係なく一度カジュアルに会わせておくなり、
なんなりできただろうに。
「××した方がうちの親は喜ぶよ…ﾌﾌﾝ」って、
いじめっ子みたいだなー。
親に挨拶行く前に、自分の親には
彼の年齢、勤め先、住んでるとこや実家はどのへんか、交際期間、くらいの情報は与えておくもんだと思うけど
いきなり会わせたの？
彼の年齢、勤め先、住んでるとこや実家はどのへんか、交際期間、くらいの情報は与えておくもんだと思うけど
いきなり会わせたの？
つーか、初対面でいきなり「嫁に下さい」ってアリなわけ？
娘に恋人が居る事すら知らないような両親だったら心臓止まっちゃうだろうな
娘に恋人が居る事すら知らないような両親だったら心臓止まっちゃうだろうな
>>978
蟻さんなのはどっちだよ…。
蟻さんなのはどっちだよ…。
似たもの同士か。
> だからただの報告・挨拶で良かったんだよ。
彼は「お嬢さんと結婚を前提にお付き合いさせていただいてます、○○です」
と言いたかったんだよね？それを
> 「表面的にはお嬢様を私に下さい」
> の方がうちの親は喜ぶよ、とはアドバイスしたけど、それは
> もう少し面識があっての一般的な話であって、今回のケースとは違う。
って、かき回したのは978なわけで･･･
応用しろって言っても無茶な話だよ。
彼は「お嬢さんと結婚を前提にお付き合いさせていただいてます、○○です」
と言いたかったんだよね？それを
> 「表面的にはお嬢様を私に下さい」
> の方がうちの親は喜ぶよ、とはアドバイスしたけど、それは
> もう少し面識があっての一般的な話であって、今回のケースとは違う。
って、かき回したのは978なわけで･･･
応用しろって言っても無茶な話だよ。
埋め～
992
993 ：愛と死の名無しさん：2007/02/10(土) 20:31:51
うめるのでage
994
995
996
997
998
銀河鉄道999
マリッジブルー愚痴を書き込め！ part30
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170896627/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1170896627/
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。