カミングアウトのタイミング3

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355愛と死の名無しさん
結婚を考えている彼がいるのですが、
自分の姉の旦那さんが在日コリアンなのは彼(およびその両親)に
言っておいた方がいいのでしょうか。

義兄はちょっと行動に問題がある人なので・・・
たとえばうちの実家に来て、「仕事で一時的に必要なので」と言って、
父親の自動車を借りるのですが、こっちが催促しないと返さない。
どうも本人は悪気があるわけではなく、「家族の共有物」という認識。
ほかにもちょくちょく無断で電化製品とかを持出して自分の家で使ってたりします。
356愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 01:56:40
ま、そういう国民性だからな。
>共有物
結婚後に姉夫婦とひんぱんに
行き来するようなら、彼氏には言っておけば?
彼氏の両親はあまりいい顔せんかもな。
357355:2006/12/27(水) 02:12:23
>>356
一応姉夫婦とは車で20分くらいのところに住む予定です。
やっぱり彼とご両親には言っておいた方がいいのかな・・・

式には当然姉夫婦も呼ぶことになるんだろうし。
358愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 03:29:57
カレにはさりげなく言っておいた方がいいと思う。
未来のウトメには黙っておけば。アレルギーのある老人多いから。
359愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 04:25:30
アレルギーがあるからこそ、事前に言っておいた方がいいのでは?
360愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 08:22:56
>>348
東野圭吾「手紙」を読むべし
先日まで公開されていた映画の原作だ
348のケースとは大きく異なるだろうが、何かの参考になるかも
361愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 13:36:02
>>355
一応伝えておいた方がいいと思うよ。
「息子の嫁のお姉さんの旦那さん」なんて、
向こうのご両親から見れば遠い親戚なんだし。
破談の理由にはならないと思う。
362愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 14:09:10
>>355
言うべきだと思うよ。姉夫婦とは縁切れないんだし。
どっちみち親族書出せってなったら困るんだし。
後から知ったら不信感もつと思うよ。
363愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 14:36:31
>>361
タチの悪い在日だと、それくらいの関係でも家族同然に
みなすぞ。おれも従姉の結婚相手が在日で、しつこく借金申し込まれた。
断ったら俺を通り越して俺の妹の嫁ぎ先で借金しやがった。
別に355の義兄がそうだとは言わんが、親族の概念が日本とは違うんだよ。
でも車を勝手に持出したりちょっと要注意だな。
364355:2006/12/27(水) 19:28:33
アドバイスありがとうございます。
とりあえずまず彼にだけはすぐに言っておきます。
それから向こうのご両親にも伝えてもらいます。

>>363
義兄は一応ひとこと言ってから車を借りるのですが、
こっちから催促しないと返してくれないのです。
まあ、ガソリン代とか細かいことはいいたくないのですが、
妻の実家のものだからタダ借りというのもちょっと・・・
365愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 20:27:48
実家にひとり残してる老母が、
知り合いの南系在日コリアンにいいように騙されて
土地を売られたので、正直今でも怒り心頭。
一人暮らしさせていた俺にも責任あるのだが……
366愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 20:32:55
正直結婚相手本人が在日なら絶対イヤだが、
相手の近親の配偶者が在日っていうのは微妙だな。
つきあいがゼロならいいが、上のレス見てるとズカズカ土足で踏み込まれそうだ。
((((゚Д゚ ;)))ガクブル
367愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 20:52:15
>正直結婚相手本人が在日なら絶対イヤだが、

そう? 
368愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 22:31:03
悪いがあんまりいい噂聞かないからな。
そもそも俺は唐辛子ダメだからやっぱダメだ。
369愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 22:44:39
上でも誰か言ってるけど、
日本人と、中韓国人とは親族同士の距離感が違いすぎるんだよ。

こないだも中国残留孤児が非血縁の身内を何十人も日本に入国させようとして
問題となっていたけど、彼らにとって出世した身内のおこぼれに預かることは
悪いことじゃないし、出世した方も身内を引き立ててやる義務がある。
向こうは父系社会の大家族主義だし。

ただ、その「身内感覚」を日本人にも要求するから摩擦がおきるんだよな。
>>355 そもそも彼らは自動車を「借りている」という意識すらないと思う。
370愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 23:02:52
わたしなら結婚相手のきょうだいの配偶者がそっち系の人だったら、
ちょっと迷ってしまうなぁ。
なんだかんだで親戚づきあいするわけだし。
371愛と死の名無しさん:2006/12/27(水) 23:50:56
>>370

さすがに別れたりはしないが、
付き合いに一線を引いてほしいことは相手に約束させる。

母親が経営するアパートにそういう人たちが住んでいるけど、
もう本当に公共心がない。
家賃さえ払えば何してもいいっつーわけじゃねえんだよ。
372愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 00:20:01
>付き合いに一線を引いてほしいことは相手に約束させる。

多分無理。こちらの常識が通じないので。
373愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 01:47:39
>おれも従姉の結婚相手が在日で、しつこく借金申し込まれた。
>断ったら俺を通り越して俺の妹の嫁ぎ先で借金しやがった。

すげえな。自分の嫁の従妹の嫁ぎ先って、ほぼ他人じゃんw
374愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 18:01:11
「ほぼ」じゃなくて、完全に他人です。
375愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 20:41:28
兄ヨメが朝鮮系(族)中国人なんだが、
中国の実家から毎月のように「日本に行きたい、住みたい」と
電話が来るらしい。もちろん兄も含めて俺ら親族は断固拒否。
さいわい兄ヨメも「来なくていいから!」と水際阻止に協力的だが、
向こうからいきなり大量に押しかけてくるんじゃないかとガクブル
376愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 20:43:03
>>375
(((( ;゚Д゚)))
377愛と死の名無しさん:2006/12/28(木) 23:05:39
375の兄嫁が、369の中国人みたいにならないよう、切に祈る。
375のためではなく、俺たち日本人のために。
378愛と死の名無しさん:2006/12/29(金) 01:19:27
うちみたいな田舎でもポツポツとアジア系の奥さんが増えてきた。
やっぱり習慣とか文化の違いに苦労してるみたい。

奥さんではなく、ご主人が。
(奥さんの言いなりになって奥さんの実家に仕送りさせられたり、
毎年のようにやってくる奥さんの一族の接待させられたり)
379愛と死の名無しさん:2006/12/29(金) 22:46:10
「愛があれば国境なんて」、というのが世迷言とよくわかるスレですね。
380愛と死の名無しさん:2006/12/30(土) 21:45:56
知り合いの在日さんは向こうのスターが来ると、
サクラで空港で手を振ってお小遣いもらってます。
381355:2006/12/31(日) 13:50:23
事後報告いたします。
とりあえず彼には「姉の夫が在日コリアン」と伝えたところ、
その場は「ふ〜ん」で済んだのですが、それを聞いた向こうのご両親は
かなり難色を示しているみたいです。

迷惑を掛けられるのではないか、という懸念とともに、
単純に差別意識みたいなものもあるようです。

ただ、ここでみなさんの経験談を読むと、あながち杞憂でもないのかなと
心配になります。ともあれ年明けに向こうの実家に挨拶に伺う予定ですので
そのときに話し合ってみます。
いろいろレスいただきありがとうございました。

382愛と死の名無しさん:2006/12/31(日) 14:59:19
>>381
まあ在日さんにもいろいろいるからねえ。
ただ、親戚づきあいが面倒な場合が多いのは確か。
健闘を祈る。 (´-ω-`)
383愛と死の名無しさん:2007/01/01(月) 20:33:04
>>381
お姉さんの旦那さんから見れば、
あなたたち夫婦(予定)は立派な「身内」ですよ。
日本人が考える「身内」ではなく、向こうの人が考える「身内」です。
ちゃんと彼氏には覚悟を決めておいて貰ってください。
384愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 19:38:46
でも、こちらになんか有った時は
向こうは命を掛けて守ってくれる。
「身内」や「義兄弟」は絶対だ、彼らにとって。
385愛と死の名無しさん:2007/01/02(火) 23:31:53
>>384
でも、命かけるようなことは日常的に滅多にないしなー
できれば近い親戚にそういう人たちはご遠慮願いたい。
386355:2007/01/03(水) 18:13:27
彼のご両親に挨拶してきました。
予想以上の反発に、正直途方にくれています。

すでにカミングアウトしてしまったのでこれ以上は
スレ違いだと思い移動しますが、アドバイスいただきありがとうございました。
387愛と死の名無しさん:2007/01/03(水) 20:56:21
彼の姉の義姉の旦那が富裕層の中国人、↓こんな感じ

                  姉(第一子長女)←【結婚】→旦那(中国人)
姉(第一子長女)←【結婚】→旦那(第二子長男)
彼(第二子長男)

【婚約】→私(第三子次女)

こんなに遠い関係なのに、中国人の義兄に対して良い感情はない
理由は知らないが、彼の家・彼姉の嫁ぎ先の家は本気で距離置いているようだ
388愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 00:02:48
やっぱり中国残留孤児とかが、
血の繋がっていない親族を何十人も入国させてるのを見て
警戒してるんではアルマイカ。
389愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 04:22:05
>>388
自分は387だけど、この場合で警戒しているのは「共産党幹部」ってとこ
富裕層の中国人なのは間違いなく、親族の日本行き願望もない位の党員一族らしい
だから夫婦別姓?のまま旦那は日本で暮らしていて、あくまで「中国人」を忘れない
日本が好きで暮らしてはいるけれど、党への忠誠心は変わらないまま
最近特アがきな臭いから、余計に中国共産党員って一族にドン引きしてる状態

子供をどちらの国籍にするかで揉めてるらしいね>妻家vs中国にいる旦那一族
中国にいる共産党幹部の親族が、子供を中国に連れ去りそうな勢いらしい
中国旦那も変なプライドから、子供を日本国籍にすることへ抵抗があるっぽい

在日なんかより、場合によっては怖い存在になりそうで距離置いてるよ・・・
390愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:07:21
ああ思想の問題は宗教と同レベルだからな…。脱会はかなり難しい。
391愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:11:08
>>389
そ、それはヘヴィーな・・・

夫婦別姓っていうのは父系社会である向こうの慣習だろうけど。
向こうは「一人っ子政策」で男の子が生まれないとパニックだろうから、
一族の血を引く男子がほしいのかもね。

でも党幹部なら、向こうで政変が起こったらえらいことになるかもね。
392愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 16:23:08
>>386
頑張れ。
本気なら姉夫婦と縁を切るって最終手段もある。
393愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 18:42:54
中国共産党幹部ってそのうち革命で殺されるか没落するかだろうからなぁ・・・
住所が残るものは相手側に残さないほうが賢明かと。
394愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 19:10:48
そうそう、中国や大陸には未だ「九族皆殺し」の報復発想が有るからね。
395愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 19:13:11
連座制とは恐ろし!
396愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 20:58:48
>>335でいうところのAランクに属する元風俗&借金を持ち合わせています。
ただ、結婚予定の彼との出会いの場がその風俗の店で客としてだったので、
借金があることと元風俗のことは知っているんだけど、
学歴を詐称してます。まだ話していません。
風俗でバイトしてたときは、大学なんて行ってない、昼は寝てるよ、と言っていました。
でも普通に昼は本業の仕事もしていたし、大学も卒業しています。
彼は私よりもちょっと下のランクの大学卒なので今さら言えずにいます。
彼の自尊心を傷つけないようにカミングアウトしようと思いますが、うまくタイミングがつかめません・・・
397愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:02:55
何を悩んでるのかと思ったら・・・
398愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:30:50
まーち以下でランクを気にするなんて自意識過剰もいいとこ
399愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:46:26
>>396
ちなみに君の大学と彼氏の大学はどこ?
400愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:50:27
>>397
えー・・・悩みますよ。
>>398
考えすぎですかね?
>>399
私は上智で彼は東海大です。
401愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:52:46
理系ならまだしも、私文なら似たり寄ったりの池沼五十歩百歩だから心配無用だ。
402愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:56:13
>>401はどこ大卒?
403愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 21:56:56
>>400
びみょ〜ですね
彼はアナタが高卒だと思ってるわけですよね
男の人って女性に対してアドバンテージを感じていたい生き物だものね
ただこのことが原因で不仲になるってこともなさそう。。。
気苦労なさったと思うけど風俗も理解し合えた?わけだし
404愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:04:36
>>402盛岡国際人間大学だが何か?
405愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:12:15
406愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:13:58
どーせなら網走学院大学とかにしろよ。
407愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:15:29
松江商科大なんてどや?
408愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:16:12
言う必要ないと思うが?
言ったら絶対に揉める
ずっと隠しておくわけにはいかないの?
409愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:22:33
ずっと隠すなんて方が無理な話よ。
410愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:26:00
無理だろ。
披露宴の新婦紹介どうするんだよ。
411愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:34:01
風俗嬢が実は頭がよかったなんてむしろ萌えポイントだろ。
こいつは実は真面目な子だったんだって安心する。
412愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:35:49
そんな学歴程度の事で壊れる仲なら所詮はそれまでだったという。
413愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:36:20
うむ、ぐっときてたつ。
414愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:47:19
はっ?
415愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:52:32
>>396
>>335でいうところのAランクに属する元風俗&借金を持ち合わせています。

>>409
>>410
いやあ、失礼な話かもしれんが、まともに披露宴やるとは思わなかった
416愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 22:55:02
風俗嬢と客、学歴云々よりも、おたがい似合いのカップルなんだからいいじゃない。
417愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:00:14
披露宴するなら新婦の経歴紹介より二人の馴れ初め紹介の方を心配した方がよくね?
418愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:00:57
全く同感。
419愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:02:18
馴れ初めなんぞ口が裂けても言えんだろw
420愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:02:36
馴れ初めは

バイトしてる店で出会って新郎が一目惚れして通い詰めたんだろ?

違うか?
421愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:09:55
違うか?って言われてもなぁ
422愛と死の名無しさん:2007/01/04(木) 23:42:40
実は上智卒で床上手なんて最高だろ
423愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 00:07:59
>>422
自分の嫁が何百本ものペニスをぶち込まれたっていうのがOKならな。
まあ、数本も数百本も一緒ってならいいだろうけど。
424愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 00:17:47
そうなんだよ
トラブルの種満載なのに、そこにトドメの一撃加えてどうする?って話だよ
言わなきゃわかんないんだから、隠せばいいのに

ただ、風俗が親にも内緒だとか、式に学校の友達呼びたいとかだとオワル
隠すのは無理
破談覚悟でぶちまけるしかない
しかし、結婚できたとしても、相手の男がいつまで我慢できることやら
425愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 00:36:04
上智女と東海男か

逆なら円満に話も進みそうなんだが
426愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 00:41:26
この場合実は学歴なんか大した問題じゃ無いよ。
それよりも何れ何年か後にコノ男が
今は納得づくな筈のコノ女の過去に堪えられ無く成ってくるであろう修羅場だ。
427愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 01:47:15
惚れているときはいいけど、冷めたら一気に堪えられなくなるのが風俗
経験のある嫁だろうなあ
428愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 03:42:55
自分も水・風経験ある女だけど、旦那も水経験あるw
水・風といっても中身も違うし、なぜその職についたかで全然違ってくる
自分は昭和おしん宜しくタイプで、かなり珍しい部類だった覚えが・・・

借金が理由で業界入りしたんだろうけど、その借金の理由が重要な鍵と思われる
遊ぶ金欲しさで風俗始めた人間は、辞めた先の人生でも問題を先送りしがち
429愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 04:36:37
430愛と死の名無しさん:2007/01/05(金) 14:51:19
どうでもいいけど相手の親が調査とかいう心配はないのかな?
あと友達は結構やばいんだよな。バイトの事隠してるつもりでもばれてたり。
披露宴でひそひそ(わざと)やられる心配がある。
431愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 20:12:23
犯罪歴ってきついよね。
交通事故起こして相手に怪我をさせてしまった。
幸い一ヶ月で完治したのでほっとしたけど。
そのとき書類送検された。(逮捕はされてない)
道交法違反ではなくて業務上過失傷害。

以前は前科とかには偏見あっただけにいうべきな気もするし、
いったらきっと相手にされないだろうから
言わないほうがいい気もしている。

早めに言ったほうがいいかなぁ。
432愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 21:13:33
>>431
どうでもいい相手とか、この先どうなるかわからん相手なら言う必要はないが、
ある程度決まった相手なら、言っておくべきだろう
その程度なら、まだなんとか承諾得られる範囲内なんじゃないかと思う
433愛と死の名無しさん:2007/01/06(土) 21:29:51
飲酒運転ならやばいけど、そうでなくて過失なら別にそこまで引く人も少ないんでは?
「前以上に運転に気を使うようになった」とか反省してること言えば大丈夫だと思うから言った方がいい。
後でわかった方がいやだ
434愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 03:11:43
カミングアウトとは違うんだけど、相手がワキガなんだよね・・・
1年ほど前に気づいたんだけど、ひどい時にそれとなく話をふっても
自分がそうだとは微塵も感じていない様子。
ちなみにごく軽度だと思われるレベルなので、日によって無臭だったり
ただ普通に汗臭かったり明らかにワキガ臭だったりいろいろ。
私は別にどうも思わないけど(会社とかで人に迷惑かけないように
アドバイスはしたい)どうしてもハッキリ指摘ができない。
というか、言っても否定されそうな気がする。
どういうふうに言えばいいんだろ?
435愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 03:17:58
>>434
欧米で香水が発展したのは体臭がキツイのと、お風呂に入る習慣がないからだと聞いたことがある。
そこで、体臭のキツイ男には、香水をプレゼントするといい
ムスク系がお勧め
男も喜ぶ

自分が好きな匂いの香水をプレゼントするがよろし
アホみたいに毎日いっぱいつけてきて、香水の匂いで窒息しそうになる
だろうから、つけ方もアドバイスするべし

まあ、毎日セックスして風呂入って洗いっこしてりゃ、そんな心配もないだろうけどな
臭かったら「ヤリたいの」って言って、ラブホで風呂入れば済む話だしな
436愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 12:57:05
微妙にスレチかもしれんが・・・
彼女は3人きょうだいだったんだが、数年前に姉が自殺で亡くなったらしい。

彼女からはお姉さんがいたこと、若くして亡くなったことは聞いている。
理由や原因についてはこちらから聞くべきことではないし、
向こうから話したくないのであれば、それでいいと思っている。
自殺で亡くなったということは、彼女と俺の共通の知り合いからそれとなく聞かされた。

先日、彼女の両親にご挨拶にうかがい、俺の両親にも彼女を紹介した。
両家ともに結婚は認めてもらえたので、近日中にお互いの両親の顔見世をする予定。
俺の両親には彼女にはお姉さんがいたが、若くして亡くなったことだけ伝えてある。
うちの親は特に気にしていないし、向こうから言い出さない限りは、
家族・親族関係は聞かないでおこうと決めている様子。

俺もそういう辛いことがあったということは、彼女もご両親も大変だっただろうとは思うけれど、
特に気にはしないし、いろんな事情を詮索するつもりもない。
ただ、向こうのご両親から「お姉さんがいた」ということはいつか言ってほしいなと思う。
(ご挨拶におうかがいしてからも、何度かご飯食べにいったりしてるけれど、お姉さんの話が出たことは一度もない)
お姉さんの存在を隠す必要はないし、出来ればお線香の一本でもあげさせて欲しいと思っている。
結婚すれば法事やら何やらでいつか分かることなんだし。

長文・駄文申し訳ないです。
誰かに気持ちを聞いてもらいたかったもので。
437愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 13:05:46
隠すとかそんな世間体的なことではなくて、
ご両親はまだ立ち直っていないのかなとも思う。
まだ整理がついていなくて、死やその人について
とても口には出せない状態なのかも。
438愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 15:30:48
自殺って事は精神障害だった可能性も多分にある、特に周りに言わない場合は。
今なら欝も普通と受け取られるようになったが、
昔の世代はやはりなるべく隠したいと思うだろうし、
統合失調症等だったら遺伝もあるから最悪破談の可能性もあると、
結婚するまでは隠し通そうとするケースもある。
デリケートな問題だから、そこらへんも考慮しておいて。
439愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 16:27:31
>>436
家族が自死すると、残された家族は自分を責める傾向にあるというよ。
まともな人たちなら特に。
自殺した本人の気質とか衝動的なことが原因だとしても、
「自分たちが気づいていれば」とずっと悩むことになる。

あなたがお線香を上げられるのは、彼女の家族の気持ちが整理できて、
あなた自身が家族の一員と認められてから。
まだ新参者なんだし、立ち入ろうとしない方がいいよ。
あなた自身が問題にする気ないんだったら、自分から切り出さない方がいい。
「僕は気にしませんから」とかそういう問題じゃないと思う。
440愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 16:47:26
レスどうもです。
もちろん、こちらからは切り出すつもりはないです。
>>439
お線香は家族の一員になってからですかね。
それまで待つことにします。

うちの両親に「お姉さんが亡くなっていること」を伝えたのも良くなかったでしょうか?
両親の顔見世の時に、悪気はなくても余計なこと(「御兄弟は何人いらっしゃるのですか?」etc...)
を言わないで欲しいという思いからだったのですが。
若くして亡くなったのだから何らかの事情があることは、うちの両親も分かっているようですが、
「お前が選んだ相手なのだから、何も口出しするつもりはないし、聞くつもりはない」と言ってくれています。
俺自身、そんな大そうな人間でもないし、彼女のことは凄く気に入ってくれていますので。

来月か再来月に両親の顔見世の予定です。
どうもありがとうございました。
441愛と死の名無しさん:2007/01/07(日) 19:39:19
その対応でいいと思うし、あなたのご両親も常識的な人たち
みたいだから心配いらないよ。ガンガレ
442愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 03:38:43
>>440
お仏壇にはお姉さん一人なの?
他の方もいらっしゃるなら、お線香あげるのはごく自然な行為だと思うよ
あなたは彼女はもとより、兄弟家族を大事に思っている人なんだね
そういう暖かい気持ちは自然に伝わってくるので、特に言う必要もないかもしれない

私の相手さん家族にも精神病んで自殺した人がいるけど、私は何も言ってない
彼の友達から聞いただけで、彼や家族の口から直接聞いた事はないです
本当に込み入った事情が裏にあるようなので、触れないようにする為も兼ねて、
私の両親には「内々の話」として一部始終は話してあります
遺伝や環境の影響が強く出るような事情があるようなので、両親には話しました
私が話さない場合、当時を知る知人等から耳に入る可能性が極めて高いです

私達家族も精神の病とは無関係ではないので、ある程度今から心積もりはしています
443愛と死の名無しさん:2007/01/08(月) 23:18:04
そういうのってカミングアウトすべきことではないの?
話しにくいのはわかるけど、そういうことを言い始めたら他のことでも同じでは。
444愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 00:43:40
カミングアウトしなくても、お互いに知っているけど敢えて口にしない空気ってのがある
自死遺族なんか相手だと微妙〜な空気が漂うんだと思うよ
仏壇や法事、近所や世間の噂で絶対に耳に入ってきちゃうものだから、
「多分、色々知ってて黙ってくれてるんだろうな」って相手にわざわざカミングアウトしない

ちょっと他のケースとは違うと思う
445愛と死の名無しさん:2007/01/09(火) 20:51:24
>>443
436や442の場合、相手がカミングアウトする前に知ってしまったのだから、
あとは本人の判断でいいだろう。気に入らないなら破談にもできるはず。
たしかに相手側が切り出すべきとは思うけど、
436や442が思いやりでカバーしてることについては他人がとやかく言うことじゃない。
446愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 13:25:00
なんでも腹を割って話せない相手なんて、ケコーン無理じゃねーの?
と一人身の漏れが言ってみるテスト。
447愛と死の名無しさん:2007/01/12(金) 13:28:09
それもそうだけど、
結構な秘密をカムアウトされても許容出来る相手じゃないならケコーンなんて無理じゃねーの?
と一度失敗した漏れが言ってみるテスト。
448愛と死の名無しさん:2007/01/14(日) 03:51:41
相変わらず良スレだな
449愛と死の名無しさん:2007/01/15(月) 13:02:30
秘密がある香具師って秘密が無ければモテてるんだろ?
それが不誠実って事じゃないのか?隠し事イクナイ(・∀・)
450愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 17:06:52
漏れは全てを曝け出してる男でつよ。
451愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 18:24:30
>>450
婚約者の前でうんこ漏らせられる?
蛍光灯の下で肛門を27分ほど露出したままでいられる?
452愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 18:26:27
その程度の事なら既に経験済みでつが何か?
453愛と死の名無しさん:2007/01/22(月) 21:17:58
そら御見逸れ致しやすた
454愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 00:55:59
恐れ逝ったか!コノ未熟者めが!
455愛と死の名無しさん:2007/01/23(火) 20:59:49
あげ
456愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 05:26:59
はあーー心療内科通って薬常用してることまだ言えないorz
こないだ喧嘩したら「頭オカシイんじゃないの?」だって。
凹むわー、益々言えないわ
457愛と死の名無しさん:2007/01/31(水) 21:00:13
離婚の原因になるよ。
友達のお姉さん、心療内科への通院歴を黙って結婚したら
どこからか噂が漏れて、いま別居中。
458愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 11:20:22
見合い市場では メンヘル ≒ ブラック民 くらいの打撃力が有ります。
459愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 18:20:49
メンヘルに理解がある人であることを祈るしかないだろうな。
俺は無理だった。
460愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:04:50
まず薬をやめられるよう努力して
完全に治ってから結婚話を進めれば?
後出しのメンヘルって、相当不信感募ると思う。
461愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 19:06:05
メンヘルとは理解する様な性質のモノでは有りません、顔面受け!の覚悟で臨むモノです。
462愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 21:22:52
主食がお菓子なのバレるの怖い
朝、昼は好き勝手にお菓子で過ごしてるけど
夜は一緒だからご飯 ご飯食べるとお菓子食べられない
どうしても夜もお菓子じゃないと発狂しそう
463愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 21:54:41
アンタ板違い。マジで直ちにメンヘル版に逝った方がいい。
464愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:03:15
発狂すればいいじゃん
465愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:06:51
一応結婚の約束をした人がいるが。
今、服役中(飲酒運転の末、人をはねて死亡させた)
しかも、この事故が原因でバツイチとなった(前から離婚予定あったが)
親に言うのはもう少し先になるが、なんと切り出そう?
ちなみに自分はメンヘラをカミングアウトした。
理解のある人でよかったよ。
466愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:09:23
>>465
本当だとしたら面白すぎるな。
なんでその婚約者はのうのうと生きてるの?
467愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:15:13
釣りとしか思えない
っていうか、釣りであって欲しい
468愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:18:30
つかそもそも何言ってんだかよーわからん?w
469愛と死の名無しさん:2007/02/01(木) 22:23:18
>>465
釣れますかw
470愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 00:03:26
>>465
身内に事故で服役した相談者が来ていたと思う
年末年始くらいの時期だったと思うから遡って読んでみれ
471愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 01:32:53
>>465
事故起こして服役中、それが原因で離婚ってことは
服役中に知り合ったのでなければ以前から不倫関係だったんだよね。
不倫相手、事故加害者、服役中か・・・それだけ揃ったら
自分なら反対するわ。
さっさとカミングアウトして、親とじっくり話し合えば?
472愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 03:26:20
そもそも故意に人殺しや不倫するような、
王道の悪者を「理解ある人」なんてね…
周りの普通の人は誰も理解できないでしょ。
さすがry

本気で親孝行や自分の幸せ考えるなら焦るな。
理解ある、まともな人間なんて探せばいくらでもいる。
473愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 11:08:02
>>465
理解があるのは、人殺しと結婚できるあなたのほうだよ。
474愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 11:17:05
メンヘルがいつも貧乏くじをひくようにできてるんだな。
精神が健康なら、人殺しとなんか結婚するもんか。
475愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:00:56
今の旦那と付き合うことになったときに、以前、性同一性症候郡の女性と付き合ってた事を
カミングアウトした。最初の沈黙で「あー。ダメかぁ…」と諦めかけたケドしばらくして彼が
「人を好きになるのに性別は関係ないよ。」と言われ「こいつと一緒になりたなぁ」って思った。
あの時にカミングアウトしてよかったと思う。心にモヤモヤを残したままじゃ辛いと思います。
476愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:03:43
自分が支えてあげなくちゃとか悲劇のヒーロー・ヒロインになっちゃうんだよね。
メンヘラが陥り易い共依存。相手も本人の気質のそれにつけ込んでる。
客観的にみると同じドキュンくくりにされちゃうし、相手に洗脳でもされたと思われる。
そこまでの結果だと新聞等に報道もされた訳だから隠しても周囲が気付いて
忠告してくるから必ずばれる。結婚するなら全ての人と縁が切れる覚悟でいろ。
477愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:04:26
>>476>>465へのレス
478愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:05:09
ふーん? 世の中そんなハッピーエンドも有るんやね〜??
479愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:12:48
飲酒運転の人殺しチンコ男とメンヘルプリンならお似合いだ。
他人に迷惑をかけないように一生二人で依存し合いながら生きてって欲しい。
ただメンヘルなのは、心の病気も病気の一部なので仕方ないと思うが
メンヘルを原因・理由に他人に迷惑をかける人間は最悪。
480愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 12:16:15
へラーはゲットーみたく隔離施設に虚勢収容すべきです。
481愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 13:32:03
プリンってなんですか
482愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 17:26:43
>>481
プリン=不倫
483愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 21:38:13
な る ほ ど っ
484愛と死の名無しさん:2007/02/02(金) 22:36:09
<カミングアウトの内容の重さの目安>

ランクS (95%)
2ちゃんねらー、新興宗教・犯罪歴(重度)・在日・893・マルチ・部落、ロリ

ランクA (80%)
元風俗(援交含)・借金(多額)・子あり・バツ2以上 、☆ブラ男
犯罪歴(軽度)・障害(重度)・自殺未遂・性的不能・アル中
相手の家族と性的関係・DV・遺伝病・種無し・薬中・レイプ被害

ランクB (60%)
カツラ・アトピー・整形・バツ1・中絶・性病・中卒
鬱・障害(軽度)・借金(小額)・無職・酒乱
相手の友人と性的関係・不感症・年齢詐称・年収詐称
職業詐称・学歴詐称・お水・バイ
持病(通院要:日常生活差し支えあり)

ランクC (40%)
○○オタ・ギャンブル・水虫・ワキガ・親と絶縁・不倫
非正社員・☆ブラック企業勤務・童貞・プチ整形・ヒッキー
持病(通院要:日常生活問題なし)

ランクD (20%)
煙草・パッド・元ヤン・元デブ・メガネ・友人0・実家貧乏
同棲・イジメ・片親・貯金0・○○フェチ・処女・登校拒否
持病(通院不要:日常生活問題なし)

※百分率はカミングアウト後、破談または別れる可能性
☆は新規追加、↑がUp、↓がDown
家族がこれに該当する場合はランクを1つDown
ver0??です。もっと、加えたり変更したりしようよ
485愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 10:54:46
実家貧乏ゴミ屋敷、父ボケ老人、姉ヒッキー・・・もうダメだ。
実家は母でもってるようなもんだ。
で、私は派遣。

もう終わってるよな。
派遣先は大企業ばかりで、まわりからはお嬢様っぽく思われてるらしい・・・。
このまま、結婚できずに朽ちていくような気がする。

486愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 13:18:06
>>485
わたしも終わってる。
通信制高校卒、派遣社員、婚約破棄経験あり
愛煙家でヘビメタ愛好家。通院歴はないが欝傾向あり。
デブで家ではビン底メガネ。
見た目は普通のOLで色気はあるらしくオッサン受けだけは良い。

両親別居
父は大企業退職後自営。よく稼いでるが実家ゴミ屋敷
母は弁当屋のバイトで精神世界に逃亡
祖母だけ普通の年金生活者。

言いにくい事が多すぎて何から話したらいいのかわからん。
何とかできるのはタバコとダイエットぐらいかな・・・。

やっぱり普通に人生歩まなきゃいけなかったんだ。
終わった!
487愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 14:48:49
今から20キロ以上ピザってたなんて言えない
昔の写真見たいって
数年前更新済みの免許、今+10キロピザだし
488愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 14:56:12
>>487
自分ならその努力を褒めてあげるけどなぁ。
これからも体型維持する気があるならOKだけど。
489愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 15:07:01
自死って都合のいい言い方だから嫌い。
生きたくても生きられない人も自死なのか?そうじゃない。一緒にしちゃ可愛そうだ。
自分を殺したんだから自殺でよい。現実から目をそらそうとする言い方のほうがよっぽど危険。
490愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 16:33:40
誤爆?
491愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 16:36:02
ブラック民て何ですか?
492愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 18:42:21
>>465を読んで思ったんだけど、>>484に「ランクSS 殺人犯」をつけくわえるのはどうだろう
493愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 20:21:27
俺は40超でカツラ着用であったが、結婚情報紹介所経由で会った女性に
1回目でカミングアウトした。その結果、50%はそこで引かれてお断りされたが
残りは平然としていた。今度そのうちの1人と結婚することになった。
ちなみにカツラ着用はカミングアウトしなければ親族も全く気づかない。
アートネーチャだけど、そうとう技術が進んでいると感じた。
494愛と死の名無しさん:2007/02/03(土) 22:20:32
>>493
その場でとって見せたの?
495愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 06:11:28
私もいきなりカツラ告白されたよ〜。
取っては見せてくれなかったけど(こっちもそれは望んでない)
カツラのせいで予算が減って車種のランクが変わりました、みたいな言い方だった。
全然気にならなかったよ。カツラどんとこい。浮気さえしなければ問題ない。
浮気男だけはだめ。
496愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 07:26:19
>>494
>>493です。レスありがとう。最近のカツラは自分自身ではとれない設定に
することが可能。だからとらなかったというよりとれなかった。
どんな強風の中歩いても、髪がなびいているだけで周りからはカツラとは
気づかないようになっている。付き合ってから何度かアートネーチャの
話題出したけど、今度結婚する彼女は意に介せずという感じだった。
>>495のいうように、他に女がいるかどうかのことは気にしていたけどね。
497愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 15:59:18
どうせ1回目でヅラカミングアウトするなら
1回目だけヅラなしで会って、2回目からヅラすればいいのに
それか目の前でヅラ外されると抵抗あるから、帽子ならましな気がする
1回目はハゲ見せやすいように帽子で来るとか
498愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 16:24:36
かつらなんて全く気にならないけど、その出費・維持費が気になる。
高収入じゃないのなら、寧ろハゲで構わない。
499愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 17:11:50
男は最終的にみんなはげて気持ちわるくなるんだからお金持ちとケコーンしなさいと言われました
500愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 19:08:50
「みんな」は言い過ぎ。
彼親(63)は髪フサフサ、私親(67)もフサフサ。むしろ髪多すぎて困る程。
彼祖父(故人)もフサフサだったらしいし、
彼自身も「セットが面倒。もうちょっと髪が少なかったらなあ」と言ってる程だ。
501愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 20:53:51
>>500
君ら夫婦は全国8500万人のハゲ男子達を的に回したぞwww
502愛と死の名無しさん:2007/02/05(月) 22:15:14
えっそうなの、ゴメン……orz
でも私自身も髪多いけど、本当に髪多いの面倒なんだよ。
そいだりすいたりして減らさなきゃ髪ボワボワになるし、
男の人だと変な寝癖ついたりもしやすいし、髪立つし。
と言いつつも、私母は髪が薄くて悩んでるわけなんだけどね。
503愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 05:23:33
昔、伯母が若ハゲと見合いして、親に言われるまま泣きながら結婚していった。
みんながハゲてくる年になった今、とても幸せそう・・・
それを見て思うのは、欠点がハゲだけなら無問題。浮気男だけはやめたほうが良い。
504愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 06:48:14
外見は誰でも変化するからね。男女問わず。
ハゲでも内面のできる感じのするかっこいい感じの人ならいい。
コンプレックスの固まりで暗い可哀想な空気出している人は気を使うから苦手。
505愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 21:36:45
ハゲくらい大目に見たってつかぁさいな。
506愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 22:46:36
きもいものはきもい
507愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 22:50:50
今はアートネイチャーとかリーブとかあるし、
女性用のカツラさえも大々的に宣伝してるような時代だから
別にハゲぐらいいいんじゃね?
508愛と死の名無しさん:2007/02/06(火) 23:15:37
27歳でトップだけかつらな人がいる  イケメンなのに
509愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 06:36:32
ザビエルハゲね
510愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 11:20:43
アルシンドになちゃうよー!
511愛と死の名無しさん:2007/02/07(水) 11:46:35
うははww
512愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 18:14:47
私は浮気する人のほうがいい
ハゲは生理的にムリ
人それぞれだよね〜
513愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 20:22:49
うえっ、マジで?外に子供作っちゃうかもよ〜
514愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:31:10
自分もハゲなら浮気のほうがいい
515愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:43:34
そういう意見もあっていいと思う。
でもどんだけ見た目が大切なんww
516愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:47:56
見た目はそれなりに大事だよね
ストライクゾーンって人それぞれ違うけど
これだけは嫌ってのが皆あると思う
童顔が嫌、ハゲが嫌、鼻の大きい人が嫌、歯が汚い人が嫌・・・etc
517愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:51:16
ハゲはまったくもって問題なし
でもぱちんこする人は無理
518愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:53:52
禿と歯並びの悪い人と酒豪は避けたい
浮気とか家族とのトラブルとかは別にどうでもいい
519愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 21:59:13
浮気と家族トラブルは絶対嫌だよ…。
格好良くても、浮気ばっかりして全然家に帰ってこなかったら
しょうがないじゃん。

私はギャンブルする人、酒乱、浮気癖、
歯並びの極端に悪い人(若干の出っ歯とかはOK)、は嫌だな。
あと病的にデブな人。
でも一番嫌、つーか論外なのは暴力振るう人だけど。
520愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:05:43
ハゲ、デブ、メンヘラ以外はおk!
521愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:07:50
>>519
浮気なんてさせなきゃいいじゃんw
もしくは自分もしちゃうくらいの気持ちでいればいい
暴力は論外だよね
たぶん子供にも遺伝するし
522愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:12:54
私も浮気とかはどうってことない。
1人だけを一生愛するってのはナカナカ難しいと思うし
適度に遊ぶなら全くモーマンタイ。
浮気が一番イヤとかってオコチャマかと思う。

前科、暴力、メンヘラ、高額借金、新興宗教はイヤだな。
治りそうにないし。
523愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:17:45
浮気できる位頭いいってことじゃん。
うまくこっちに気をひけば最高のだんな。
524愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:22:16
ハゲド。お金もないとダメだしね。
525愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:32:58
浮気もしない一生妻一筋の旦那もいるのに
オメーらは寛大だなw
526愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:35:37
>>521
浮気をさせない、って無理じゃない?
浮気は病気。あれは一生直らない。
527愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:40:25
>>526
奥に魅力があれば浮気しないよ〜
528愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:43:03
浮気OKですか。じゃ俺と付き合って。
529愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:47:43
>>528
スペック晒して
530愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 22:49:10
>>527
ひじょーーーに、甘いと思う。
浮気病の男が浮気するかどうかと、奥さんの魅力はまた別の問題。
もちろん、魅力があれば浮気の回数は減るかもね。でも病気だから。
妊娠中、出張、単身赴任、浮気病男が浮気するチャンスはたくさんある。
531愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:00:12
>>530
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

それは奥に魅力がなくなったんだよw
俺はそういう理由で浮気するからね
532愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:03:53
毎日同じ人とエッチじゃ飽きるよね
それは男も女も一緒だと思う
わたしの浮気を許してくれるなら、相手も浮気しておk
避妊だけはお互いしっかり気をつければよい
533愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:07:33
メンヘラの自演ひどいねー。
534愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:12:00
>>522
>浮気が一番イヤとかってオコチャマかと思う。

禿同
過去の嫌な思い出が蘇るのかもしれんが
浮気心のない奴なんかおらんし、浮気はどうってことないとオモ

てか、ここ浮気のカミングアウトスレになりかけw
535愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:14:57
浮気なんてカミングアウトのうちに入らないでしょ
隠し通すのが礼儀だし
536愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:15:21
法律違反で裁判にも負けるのに、
オコチャマとかどうってことないとか
どれだけ社会性のない人間なんだと思うね。
537愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:19:29
浮気されるほうも悪いんだよ
世間的にはそう見られるでしょ?
538愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:20:10
浮気される方も悪いなんて見られ方、
世間ではしないけど。
どんな世間に住んでんの?
539愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:22:15
>>536
嫌な目に遭ったの?
まあ、そういう相手を選んじゃった人にも責任はあるし
どっちもどっちだよね
540愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:22:58
>>538
普通の世界だけど?w
541愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:25:10
>>536
オコチャマ乙w

でも禿が嫌とかデブが嫌とか、人それぞれ許せない部分は違うよね。
貴女が浮気症の人とあたらなければいいなと思うよ。
542愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:26:36
てか、浮気癖のあるひとが嫌って人もいるだろうし
そうイジメてやらんでもw
543愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:27:29
>>539
全然。浮気されたことないし、浮気当然なんて考えの人なんか周囲にいないし。
あまりの非常識に驚いただけで。

浮気した相手の責任を浮気された方が取るなんて話、初耳だわ。
確かにひどい相手に耐え切れなくて浮気に走る場合もあるだろうけど、
それならそれで別れてからすればいいんだし。
責任なんて浮気した当人が自分達で取れよって思うけど。
544愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:28:25
>>484だと不倫はランクCにしかならない
我慢の出来る範囲ってことじゃない?
ワキガと一緒だよw
545愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:29:02
>>543
真面目だねw
546愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:29:11
>>484のランクが絶対な>>544ってヤバス
547愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:29:57
>>545
いやあ、別に普通に適当だよ。
548愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:31:24
>>543
周りがまっとうな人ばかりでよかったね。
わたしの周りでは浮気なんて普通にあるから、どっちもどっちという気がするよw
549愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:32:01
なんかオコチャマ痛いw
550愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:33:34
>>548
うん、そだねー。
まっとうな人が多くてよかったと思うよ。
551愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:33:36
>>548
会社でも友達間でも浮気なんて日常だよねw
なんかカワイイなぁって思うw
552愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:34:23
浮気する人が嫌って、確かに可愛いw
553愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:34:56
てか、カミングアウトスレじゃなくて、ただのイジメスレになってるから・・・
554愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:35:21
うんうん、カワイイでしょー。
浮気だめだよねーっていう意見をする人がカワイイなら
すっげー沢山の人間がカワイイことになるからいいことだね。
555愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:35:47
浮気が嫌ってカミングアウト?
ただの希望でしょ?
556愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:36:31
>>554
そう?貴女みたいなオコチャマは他ではそういないと思う
557愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:37:06
裁判官テラカワユスになるなあ。
558愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:37:06
もういいじゃん。浮気スレにでも池
559愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:38:14
>>557
法で裁けることばかりじゃないよw
浮気男に愛想つかせないなら一緒にいるしかないし。
そういうとこがオコチャマw
560559:2007/02/09(金) 23:38:53
>>558
スマソ。リロってナカタ。
561愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:40:38
以下、何事もなかったかのようにカミングアウトどうぞ〜
562愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:41:01
えっ、>>557別人なんだけど。
オトナなのに見る目ないよ。
563愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:42:08
空気嫁ないならオコチャマだよ・・・
564561:2007/02/09(金) 23:43:00
(´・ω・`)ショボーン
565愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:43:44
(´・ω・`)ショボボボボーン
566愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:45:37
(`・ω・´)
567愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:47:43
>>543
後ろ暗いものを持っている人たちがくるスレなんだから迷い込んじゃだめだよ。
568愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:48:26
スゲーカミングアウトщ(゚Д゚щ)カモォォォン
569愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:49:35
>>567
そうそう。スレ鯛嫁っつーのw
オコチャマの来るスレではねーなw
570愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:50:55
なんでこんなスレ見てたんだろうねw
浮気が嫌なくらいじゃ人に言えないような問題じゃないしね
571愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:51:32
(屮゚Д゚)屮 カモーン
572愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:52:41
オコチャマなりに世間の荒波を感じたかったのでは?
573愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:53:13
つーか後ろ暗いものをどうにかして正当化しようとする胡散臭いスレだから
ここで正論を吐いても同調してくれる人はいないよってこと。
他のスレならまっとうな人がいっぱいいるからそっちに池って意味。
574愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:54:23
>>573
自演にしか見えないし恥ずかしいよw
575愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:55:00
違うんだけど、まぁいいや。
次ドゾー
576愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:55:15
>>573
だから、そのままじゃんw
スレ鯛嫁。
577愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:56:08
>>573
ムププと言えばいいのかい?w
578愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:56:59
自演に構うやつも見事に釣られてるってことだよ。
579愛と死の名無しさん:2007/02/09(金) 23:59:05
正直浮気でこんな盛り上がれるとは思わんかったw
もっとヒドイ状況イパーイあるのにね
スレ違いのほうが盛り上がるスレって一体…
580愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:00:43
>>579
反って浮気くらいのほうが身近だから盛り上がるんだよ。
前の殺人とか云々はどうしても釣り臭いし。
581愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:01:05
こんな程度で盛り上がったというか?
普段どんな過疎スレにいるんだw
582愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:02:21
盛り上がるっつーか、バカにするっつーか・・・
浮気ぐらいカミングアウトじゃねーだろと・・・
583愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:03:01
数人しかいなさそうなのにねw
584愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:03:03
>>581
タイムリーで交わることないもんでw
585愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:03:20
キャバクラ嬢やって、夫になる予定の人に貢いでいました
これは両家両親に言った方がいいんですかね?
墓場まで持って行きたいんですが
586愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:04:20
持っていけば?
587愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:05:06
>>585
なんで言う必要があるのかワカラン
588愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:05:13
>>585
婚約者の男性も水商売だったんですか?
589愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:06:09
>>585
キャバ嬢はバレてないの?
バレてないなら墓まで持っていっていいんじゃ?
590愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:07:33
>>585
親に言う必要を感じない。
結局は旦那に貢いだんだからいいじゃんw
591愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:08:30
>>585です
彼は普通の学生でした
小姑はキャバ嬢だった過去を知っています
顔出しなどしていた為、いつどこからバレるかわかりません
今でも2ちゃん内で話題になっていたりします
592愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:11:03
>>582
しかも浮気しちゃいましたーっていうカミングアウトではなく
浮気する人は嫌だなぁっていうカミングアウト・・・
何のスレだよw

>>585
キャバ嬢っていうカミングアウトが出来てるなら、貢いだことまで言わなくていい
593愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:11:11
彼はそのことについてどう言ってるの?
またその小姑は?
594愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:12:05
>>591
有名人ktkr!
もっとkwsk!
595愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:13:13
>>591
小出しは飽きるので最初から簡潔にまとめてほしい
596愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:13:16
別に詳しく書いてくれなくてもいいよ。
597愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:15:42
>>591
キャバ嬢として知り合ったのなら言うしかないんで内科医?
明るく言っちゃえばいいじゃん。どうせ小姑からバレるよ。
598愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:18:17
2ちゃん内で話題wwww
599愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:21:11
有名キャバ嬢
思い当たらんな
600愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:24:38
素性なんてどうでもいい
601愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:26:44
書く気ないのかよw
待って損した
602591:2007/02/10(土) 00:32:40
彼とは学生の時から付き合っていました
何となくお金が欲しくなり、私は中退して水商売をはじめました
彼は私の水商売については、当時も今も賛成していました
稼いだお金は彼の学資や研究費、服飾費、遊興費に消えていきました
私自身も贅沢な暮らしをしていましたが、彼と一緒に使った額のほうが大きいです
彼は実家を離れていたので、家賃や食費まで全部私が出していました

小姑はお金の使い道まで知っているので、あまり突っ込んできません
彼が両親にお小遣いとして渡していたお金も全部私の稼ぎだったからです
いつも「こんなタカリ体質の弟でごめん」と謝られていました

今日、キャバクラ嬢時代に貯めてあった貯金が0円になりました
辞めてから3年たち、今は質素に暮らしていますが、バレるのが怖いです
多分、私の両親は薄々気付いていたんだと思うので大丈夫っぽですが、
稼ぎを彼に貢いでいたとは知らない筈です
603愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:40:46
>>602
金の切れ目が縁の切れ目にならなきゃいいね
604愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 00:49:24
>>602
学資を援助してたなら、彼親があなたのことを知らないのはおかしい
学生の身分で親に小遣いをあげられることからして不思議に思わない親なんていない
見て見ぬフリってことだろ
そういう両親の元で育った彼だし、あなたも自分から望んでキャバ嬢してたのなら
堂々とカミングアウトすればいいさ
どうせバレバレ
605591:2007/02/10(土) 01:07:16
そうですよね、どうせバレバレですよね
この件には不自然なくらい両家共に触れずに結納まで来たので、
今さら自分から頭を下げて申告するのも馬鹿らしいような気がします
私がカミングアウトする事によって、彼両親の面子も傷付く事になりますし
キャバクラ嬢時代、彼に申し訳ないような行動をとったことはありません

貯金が底をついたのを機に、心機一転、新しい家庭を築きたいと思います
あの日々は暗黒時代だったという事で、誰にとっても不快でしょうから
606愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 01:11:04
>この件には不自然なくらい両家共に触れずに結納まで来たので、

そりゃバレバレですなw
黙っててくれてるんだから有難く好意に甘えればいいさ
子供にはバレないよう慎重にな
607愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 10:57:05
貢ぎ物に慣れた彼氏に一年と持たずに棄てられるにイピョー
608愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 16:33:15
>>603
同意。
609愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 16:52:24
過去飲酒運転で捕まって免取り中って言うべき?
もうすぐ欠格期間あけるんだけど。
610愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 17:43:59
>>609
そんな軽い罪は黙ってろw
で、二度と飲酒運転はするなよ
軽い気持ちが職や家族を失うことになるからな
611愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 18:02:39
自分、愛人の娘で母と2人でいままで生きてきたんだけど言うべき?
(会ったことないけど義父姉妹と義母兄弟がいるらしい)
彼は全て知ってるけど、彼親は私が母子家庭だと言うことしかしらない。
先日両家顔合わせしたけど、特に触れてもこない。
彼は「そういうことは気にしない親だと思うし、自分から言わなくていいよ」と言います。
612愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 18:16:05
もし調査なんかされてたら全て露呈されてるし
暗黙の了解って感じなんじゃないかな
彼も言わなくていいと言うんだし、蒸し返す必要ないと思う
613611:2007/02/10(土) 18:29:51
ありがとう。誰かに聞いてほしくて書き込んでしまいました。
彼親が何も触れてこないのは、事情があると思って
あえて聞いてこないのかもしれませんね。
聞かれたら正直に言おうと思います。
614愛と死の名無しさん:2007/02/10(土) 19:19:56
>>611
本当はもう知っているのかもしれないね>彼家族
それでも何も言ってこないという事は、あなたを歓迎しているんだと思うよ
自分から言わなくていいと思います
聞かれたときに正直に話せばいいよ
615愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 12:26:49
妹がキャバ嬢なのまだ黙ってるな
私自身がゲームオタ、アニメオタ、パソコン中毒、株中毒おまけに無職なのは言ってあるけど…

616愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 19:13:49
女ですが、奥ぶたえを夜寝るとき等バンドエイドで貼付け、二年くらいで根性で二重にしました。
彼が目をかわいいとほめてくれるので、言おうかかなり悩んでいます(:_;)
男性の方、どう思われますか?昔の写真をみると、やっぱり違う…(>_<)
617愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 19:22:13
>>616
整形もしてないのに何で言う必要あるの?
騙し続けてあげなよ
618愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 19:40:30
616です。言わなくて良いですか(>_<)
彼がもし昔の写真見てつくりものなのかとがっかりしたり、プチ整形とか思われたらととおもったら眠れなくなり(^_^;)
なにしろかなり違うので。言わずに付き合います。ありがとうございます。
619愛と死の名無しさん:2007/02/13(火) 23:36:32
>>618
それぐらいどうでもいい。
そんなことより空気嫁。へんな顔文字やめろっての。
まあ、可愛いと思ってもらえるならいいじゃないか。
お幸せに。
620愛と死の名無しさん:2007/02/20(火) 23:08:49
やっぱ整形とアイプチで二重にしたのでは違うんか?
621愛と死の名無しさん:2007/02/20(火) 23:25:38
顔に傷(メスや針、レーザー)入れた整形「手術」と、
糊でひっつけたり癖付けたりするアイプチとかでは、
抵抗感が違う人も多いと思われ。
622620:2007/02/20(火) 23:37:20
↑成程 さんくす
623愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 19:03:04
何かを隠すんなら墓場逝くまでキッチリ隠し通せや。
624愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 19:43:42
アイプチで二重にした私登場ーw

彼氏に笑いながらバシバシ叩きながら
「私、気合いで自己整形したんだけどアヒャヒャw」
って公表したよ。

泣いた次の日は戻るので・・・
彼氏がさりげなく人目につかないよう
配慮してくれますよ。

顔で付き合ってるわけじゃないしねw
んじゃ ノシ

625愛と死の名無しさん:2007/02/26(月) 20:03:34
>>624
ブサ登場w
626愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 21:55:05
夫婦間に隠し事はアキマヘンな。
627愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 22:13:57
えっ
浮気は隠し通さなヤバイでしょ
628愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 22:41:15
バレてないと思ってるのは本人 だ け よ (はぁと
629愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 22:54:30
バレたら訴訟もんだし、バレてないよ^^
630愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 22:57:24
愛してるから気付いてないふりしてる だ け よ (はぁと
631愛と死の名無しさん:2007/03/01(木) 23:01:02
その優しさに目から熱いものが落ちてくるので、もう浮気はヤメルよん^^
632愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 02:36:52
んな遠慮せんとドンドン姦っていいぞ。
633愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 02:47:16
結婚式が終わってB型肝炎だとカミングアウトされました。
離婚します。
結婚式が終わった後に言う事に怒りを感じました。
634愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 02:56:51
ははは、いくら何でもンナ馬鹿なw
635愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 03:17:45
うつってないの?
636愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 11:49:44
>>635
当然、性行為はありましたから、病院いきました。
私は大丈夫でした。
637愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 12:23:31
よかったねー
でも、そんなことは性交渉持つ前に言って欲しい・・
638愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 13:02:35
>>633
うわ・・それはヒドイね・・・
ご愁傷様です。
でも言われずそのまま結婚生活続けてたらどうなってたことか
639愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 14:04:50
B型肝炎て子供の時しかうつらんよね。
黙ってるのは賛成できんけど。
640愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 17:56:54
>>633
それは酷いな…
641愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 18:02:55
>>633
です。みなさん同情ありがとうございます。
はやく、新しい恋をみつけます。
642愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 20:31:31
そんな卑怯者のことは忘れて幸せになってください。







これ読んで心配になった自分はHIVとB型肝炎とついでにクラミジアの検査して、
婚約者にも病院行ってもらうことにした・・・・・
643愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 21:29:46
B型肝炎は持続感染(キャリア)なのか、
一過性で抗体できてるだけなのかなのかによって全然違う。
まぁ離婚まで発展するんだから、キャリアなんだろうね。
キャリアなら告げずに性交渉するのは絶対よくないと思う。

抗体は、医療従事者はワクチンで予防するからたいてい持ってる。
感染した経験があるのかどうかはわからない。

対策すれば母子感染も少ないらしいけど。

>>642 C型肝炎と梅毒もやってもらえば。 
644愛と死の名無しさん:2007/03/02(金) 21:45:16
昔はブライダルチェックってお互いやったもんだけどね。
こういうのもある種のハメ婚だよね。酷いよ。
645愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 18:49:55
1年半付き合って夏には入籍予定の彼が昨日突然、「19歳の時騙されて入籍したことがある」と…。
詳しくはまだ聞いてないけど、少しショック。
646愛と死の名無しさん:2007/03/05(月) 19:00:54
>>645
彼女かと思ったら彼ですか。
男で19の時に騙されて入籍って言い方が微妙。
盲目にならないで冷静に聞いた方がいいと思う。しかし重いなぁ。
647645:2007/03/06(火) 23:42:53
>>646
聞き出しました。
子供が出来たと言われて入籍。が…前彼の子供と判明し、完全別居するも
相手がごねて離婚は11ヶ月後、子供も一度籍に入ったとのこと。

呆れて怒る気力もありません。
648愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 01:44:51
645の彼の場合、
法的には子供は645彼の子っていう扱いになるの?
DNA鑑定して
親子じゃない証明したのかな。

何より、645は今後彼とどうするの?
649愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 01:58:03
>>647
乙。前彼の子と判明って事は戸籍は実子扱いから解消されたのだろうか。
でも一度戸籍関係いじると訂正しても記録は全部残るんだよね…。
騙されもどうなんだろうね、二股とかあったのかなぁ…
避妊もしなかったのか失敗なのか関係があったから籍入れたんだよね。
634さんはこれで相手を許すのか冷めるのか…。どうするの?
650愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 20:07:07
冷め許す。
651645:2007/03/07(水) 20:10:01
昨日の今日なのでまだ腹立たしさの方が大きいです。
事実についてとやかく言うつもりはないですが、せめて親に会う前に
打ち明ける程度の常識や礼儀はないのか?と思っています。
許す許さないではなく、彼がこのまま優先順位を間違える性格ならば、
耐えられないですね。正直、投げ出したい気持ちでいっぱいです。
652愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 21:30:54
>>651
戸籍上×1子持ちって事実を隠して親に会ってたの?
それはちょっと酷すぎると思うんだけど・・・
話の内容を見ると「騙された」っていう問題じゃないと思うし
しっかりしてなかった彼も悪い、彼は全くの被害者じゃないよ
653愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 21:36:02
>>651
正直やめたら?って思う。まだ結婚してないんだし。
親に話したら絶対反対するし、あなたの見方になってくれるよ。
そんな大事な事をそのタイミングまで隠すなんでどうかと思うよ。
そういう人は同じような行動を繰り返す。<大切な問題を先送り
しかも、自分にも問題があったって自覚がないのがヤバイ。
654愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 21:39:45
>>647
多分、それ嘘だと思うよ
自分の子供だったんじゃない?出来婚→即離婚しただけ
あなたに悪く思われたくないから「騙された」ことにしてるだけでは?
時系列にまとめて細部まで聞き込んだらボロが出ると思う
655愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 21:43:13
>>651
こんなスレもあるから参考にドゾー
【破棄】婚約破棄・婚約解消【解消】 14人目
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1173074328/

もう婚約しちゃってるんだよね・・・
せめて入籍前にわかって良かったね
それより、式や指輪などはどうしてるの?全部省略?
彼側の親も黙ってたとなると、ますます大問題だよね

656愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 21:44:46
>>655
そこが問題なんだよ<親に紹介&婚約してる
彼のやった事は汚いと思う
657愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 22:02:56
親とちゃんと話をした方がいいと思う。
>>651はその通りである程度のっぴきならない状況にしておいてから、打ち明けるという姿勢が問題。
今後もそういう問題が出てくると思うから、引き返すのなら今。
658愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 22:45:23
>>651
普通に慰謝料ぶんどって別れたほうがいいよ
貴女にはもっと素敵な未来があるはず
親友とマターリ旅行に行くなどして、次への鋭気を養ってね
659愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 23:08:45
19歳の時なら、親の同意がないと結婚(入籍)出来ないよね。
親もグルっぽいなぁ。

逃げるに一票。
660愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 23:31:00
絶対別れた方がいい。
出来婚は結構だけど、前彼の子とわかった途端別れるのも微妙だと思う。
黙っていたこともだけど、その過去自体ありえない。
661651:2007/03/07(水) 23:31:19
みなさん、ありがとうございます。
自分自身誤魔化されているのではないか?と思っています。
会って聞くと矛盾点がつけないと思ったので、すべてメールで聞きました。
彼に何度も聞いても真実がわからないなら、彼の家族の前でもう一度話し
をさせようと思っています。ただ、まだ会いたくないのが正直な気持ちです。

別れるにしても、きちんと聞き出すつもりです。暫く時間がかかると思い
ますが、事実がわかったら報告します。みなさんのレスで冷静に行動でき
そうです。

662愛と死の名無しさん:2007/03/07(水) 23:59:09
>>661
いまはツライだろうけどがんがって!
流されて一生を台無しにしないように、しっかりね。
書き込みをみてると冷静そうだし、大丈夫だと思うけどさw
663愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 01:33:28
>>659
あーそうだよ。
未成年だからこんなトラぶってて親が(゚听)イラネなんてありえないもん。
すげー胡散臭い。沢山都合のいいように話し曲げたり隠したりしてそう。
せっかく結婚してくれそうな子ができたからと、後戻りできない状況で
あなたを丸め込む気満々だったんじゃないか?

>>661
頑張ってください。あと、ご両親にも冷静に話してみて。
664愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 01:39:26
こういう事があるから出産してDNA鑑定待ちしてから
入籍とかのパターンが最近あるのかな。
それにしても軽率な行動が招いた種だよね。
665愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 03:23:46
>後戻りできない状況
こうなってから言い出すのって本当に卑怯だね。
666愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 03:53:00
世の中騙される方が馬鹿なのですw
667愛と死の名無しさん:2007/03/08(木) 08:51:47
>>652
妊娠については騙されたかもしれないが、結婚については騙されたとは言わないよねえ。
初めから騙されたと主張するところが何とも・・・。婚姻届偽造とか戸籍売買とかかと思ったよ。
668愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 11:23:53
元カレにAランクの借金(保証人、1000万前後)をカミングアウトされ、
彼の兄の事業借り入れの保証人だったと聞かされて、そんなのぜーんぜん
問題ないでしょ、と気楽に構えてたら彼の兄弟が…

自己破産(ギャンブル、浪費)2名
詐欺系会社を起こしたり潰したりで借金多数 のち失踪 1名
マチ金で借金 2名
熟女風俗 1名
国民健康保険未払い 3名
貯金ゼロ子だくさん 全員
経済面で彼に依存 全員

だった!
これをカムアウトされてもまだ愛情はあったので付き合ってたが、
言ってしまって楽になったのか愚痴っぽくなった彼と喧嘩して別れた。
別れて5年くらい経つが、かれはやっと自分が共依存者だということを
自覚してきたもよう。
669愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 11:30:04
>>668
(((( ;゚Д゚)))ガクガクブルブル
脱出乙
670愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 15:25:27
>>668
元彼、何人兄弟がいるんだ?
671愛と死の名無しさん:2007/03/09(金) 21:10:50
多くて9人
最低3人だな。
すげーw
672668:2007/03/10(土) 01:37:52
彼は5人兄弟でしたよ。
結婚を真剣に考えた初めての人だったので結構尾をひきましたが、
今となっては良い経験値だったな、と彼には感謝してますよw
借金関係に詳しくなったし過度の浪費を恐怖と思える神経も出来たし。
あの頃は若かったので「彼の家族は私が変えてみせる!」なんて
意気込んだ時もあったのですが、明らかに共依存の共依存、でしたねー。
673愛と死の名無しさん:2007/03/10(土) 19:30:33
5人か。スゲー・・・
逃げ出せてよかったね。ほんと。
674愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 02:15:01
借金が100万近くあるんですが・・・
どうやってカミングアウトしようorz
675愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 02:49:26
>>674
100万だったら一年も有れば余裕で返せるじゃん。
返し終わるまで結婚を延ばせば?
676愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 02:55:14
>>675
高齢出産目の前ですorz
677愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 07:42:50
不安は胎教に良くない。ゲロってしまえ。
その状況なら許してもらえるかもしれん。
親にでも無利子で借りられるといいけど。
678愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 07:44:25
>>677
って、旦那側だったら胎教関係ないか。
何にしろ一年など短期で頑張って返す、
二度とだまってしないと約束して話すべきだと思う。
679愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 09:44:54
諦めてバラすしかないなぁ
このまま黙っていたら辻褄合わせに借金を重ねる事になるかもしれんし
680愛と死の名無しさん:2007/03/14(水) 18:32:44
>678
いや、旦那側でもそれを聞いた妊婦は不安になるぞ。
嫁側ならサッサと吐いて、旦那側ならせめて出産まで待ったらどうだ。
681愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 20:45:14
そろそろ結婚話が出ています。もともと私の方に悪条件は多かったのですが
(父が鬱で自殺、実家借金多額、実家と兄弟への援助をしている等)
ここにきて、母の生活が不景気による収入減で破綻しそうなことが判明。
返済のために新たに借りたとしても、母ももう65、将来的に改善の見通しが立たず、
来年あたりには実家を売って借金を清算することになりそうです。

そうなると、母を引き取って同居するのは私になります。
(弟は今夏結婚予定ですが、弟嫁親の持っているマンションに住むため)
これを彼にいつカミングアウトするか…。

いくらなんでも、結婚早々から妻母と同居なんてイヤですよね。
彼に考え直す時間を持ってもらうために、早めにカミングアウトとも思うのですが、
友人にちょっと相談したところ、
「実家を整理するのが来月だとかいうならともかく、まだ先なら今言う必要はない。
あなたもお母さんからまだそこまでの話は聞いていないことにしたら」
と言うのです。しかし聞いてしまったし…どうしたものか…。
682愛と死の名無しさん:2007/03/17(土) 22:31:33
どうしても引き取り同居しなきゃならないの?

生活保護受けさせて、年金受けとりにして、別居させたら? 結婚控えて余裕ありませんて
役所にいやあ、無理に引きとれまでは言わないよ(役人によっては当たりはずれあるかも
しれんけど)

いい子ぶってないで、母親の生活は母親の生活、自分の生活は自分の生活って割り切らない
と、結婚どころか、自分の一生食いつぶされるよ。
母親が、生活保護受けるのいやがるなら、パートでも見つけてもらって、年金生活。足りない
分は、あなたと弟からできる範囲で援助ぐらいで。

まず自分の生活あっての人の援助だよ。たとえ相手が親でもね。
683愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:00:11
>>682
ええっ
親の面倒を見るのは子供の義務ですが・・・
民法と刑法を読んでみるといいよ
684愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:14:34
昔の法律はしわ寄せ世代にはそぐわないよ。
恵まれていた団塊世代以上と違い、様々な負担がしわ寄せされた若手世代に親の面倒なんて見切れない。
685愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:17:15
>>683
あんたには扶養義務があっても、相手の男にはないだろ。
さっさと実家売って、あんたも言い方悪いけど、手切れ金代わりに貯金あげて、
彼には負担かけないようにしないと、捨てられたらあんたの一生も台無しだよ。
686愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:21:32
>>682
男に自分の親の生活も面倒見てくれなんて甘いよ。
自分の親の面倒も見るだろうから、1人で5人分稼がなくちゃならない。
687愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 01:26:48
>>681
65ならまだ働き口あるで。
シルバー人材センターでも紹介してやり。
688愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 02:50:11
>>681
いづれ実母を引き受けようと思うのなら、早めに話したほうがいいですよ。
相手さんにも覚悟が必要でしょうしね。
私も父がおらず、母を二人姉妹で助ける感じで生活していましたが
ゆくゆくは姉である私が母を引き取るつもりでいるということを、婚約前に彼に伝えました。
妹からは金銭的援助をしてもらうということで話がついています。
今はまだ母も一人で生活できる状態にあるので一緒には住んでいませんが
足腰が弱くなってきたら一緒に住めるよう、母の部屋も用意しています。

681さんも弟さんと折半すれば、安く部屋を借りられると思いますし
最初から同居しなくても済むかもしれませんよ。
彼に相談するのと同時に、もう少しよく御兄弟で話し合われてはどうでしょう?
689681:2007/03/18(日) 10:47:54
みなさんありがとうございます。
母は現在も働いているので、借金さえなくなれば1人で生活はできると思います。
ただ私が、苦労して育ててもらった母に、老後になって家を手放しアパート暮らし
などという寂しい思いはさせたくないという考えです。

彼に金銭的な面倒を見てもらうつもりはありません。
いざ同居となれば私と母の収入で賄うつもりですが、やはり相談だけは
早めにした方がよいようですね。

弟はまだこの話を知りません。父に似たのか精神的に弱いところがあり、
安定のためにもこの話はぎりぎりまで黙っておくつもりです。
また弟は、682さんのおっしゃるように、自分の生活あってのこと、という考えが強いです。
私はどうしてもそれができず、母と弟が困るたびに貸したお金が数百万。
そのため、30過ぎたこの歳で貯金が100万ないような状況です。

同居がいつになるかはともかく、彼には早めに打ち明けることにします。
690愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 11:39:13
>>689
もう弟には金を貸さないほうが良さそう。
691愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 15:06:09
>>689
弟と母親が金にだらしが無い(689を当てにする事)と言う事実は早めに伝えないと
お金関係のトラブルは黙っていると結婚相手には不信材料になるよ。
ヘタをすると結婚したは良いが直ぐ離婚する羽目になるかも、大変だけど素直に言った方がいいね。

あと親の扶養は確かに実子に有るけど自分の生活に余裕があればって事だから
生活をギリギリまで落としたり、借金をしてまでは見る事は無いんだよ。
692愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 18:15:55
アパートで一人暮らしのなにが悪いんでしょうかね。
お母さんの人生のツケはお母さんが身をもって払うしかないんですが。
それを>>681が背負うというなら、諦めるしかないものがあると思うよ。
結婚がその最たるものなんじゃないのかな。
金銭的負担がなくても、同居というだけで彼には相当負担。
弟と連絡断つ事もできないだろうし、一刻も早く彼に打ち明けなよ…。
結果、断られる事になっても絶対追いすがらないでね。
693472:2007/03/18(日) 19:32:23
>>689
貴方は優しい人だと思うけど、私が婚約者だったら金銭的な面以外に
結婚後すぐ他人と一緒に住むのはちょっと考えます。
恋人は好きでも恋人の親と一緒に住めるほど気が合うか分からないし
親を選んで結婚するわけではない。
貴方は親が可哀想といいながら自分が精神的に自立できないのでは?
694愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 19:38:24
681です。何度もありがとうございます。

彼には早めの相談、ということで進めようと思っていますが、
こちらでいただいたお返事が、「世間から見た感じ」なんだろうなと、
大変勉強になりました。ありがとうございます。

色々厳しいことを覚悟して、彼には相談したいと思います。
695愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 19:48:34
>>694
ここ、読んでおくといいよ。男性側の本音だから。

【マスオ】 嫁の親と同居 【サザエ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1128312380/
696愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:04:52
>>695
きっつー…
697愛と死の名無しさん:2007/03/18(日) 23:27:50
>>681の場合は、親と同居って以上に金にだらしの無い母親と弟がいるってのが肝かと。
698愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:14:54
>>697
同意。
絶対身内になりたくない。
699愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 00:57:10
695のスレ、なんか嫁に行った女の状況みたいだな
まあ家事しないだけ男のほうが幾分かはいいだろうけど
実母にぎゃーぎゃー言われるのと義父母と暮らすのどっちがマシだろう

株中毒は言ってあるけどこの間の大暴落で含み損が50万になった…
言った方がいいだろうか…つか悩んでるうちに消えてなくなんねーかな…
700愛と死の名無しさん:2007/03/19(月) 11:43:26
誤充満はなかなか痛いな
701愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 10:19:18
うは
702愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 13:35:32

32♂。
6年前がんになった。リンパ腫、転移があったが抗がん剤+放射線で寛解した。
自分では生き返ってこれたし、とてもいい経験だと思ってるけど…

よく振られるのは、知り合って最初とか初期段階で
そういうことカミングアウトしちゃうからかな?

どのタイミングで言やいいいんだ?
703愛と死の名無しさん:2007/03/21(水) 16:21:32
会社の健康診断の時。
704愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 04:03:58
子種はだいじょぶか?
705愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 12:16:11
ガンは正直躊躇する女性が多いだろうな、見合いなら特に。
かと言って、黙ってるのはもっと良くないけどね。
706愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 16:31:30
>>702
最初の方でいきなり言われるとひいてしまう人も多いと思う。
ただ、よく振られるのが本当にそれが原因かどうかはまた別問題。
707愛と死の名無しさん:2007/03/22(木) 21:03:15
702だけどみんなありがとう。

>>703
健康診断のときに言うと、「よくがんばったねぇ」ってほめてもらえるけど
俺のなったのなんて、ぜんぜん楽ちんだった。傷病給付金で給与の6割出るし
保険金200万出るし、8ヶ月仕事行かなくていいし、入院は一回しかしなくていいし
つらかったのは骨髄液を取るのくらいかな・・・あれは死ぬほど痛かった。

>>706
子種は大丈夫みたいだ。第一内科の主治医が言ってた。
抗がん剤での治療中は静止製造機能もおかしくなるらしいけど。
あと、放射線は頸部だったからねぇ。
寛解後、精子の検査したことないから詳細は不明だけど…

>>705
そうですね。見合いはしたことないけど、
なるべく親しくなってから言うことにします。ありがとう

>>706
別問題別問題別問題別問題別問題・・・・
しにたい。
708愛と死の名無しさん:2007/03/23(金) 23:42:23
生殖機能の件はいざケコーン対象として見る時に
相手や相手の親も気にするだろうし、ちゃんと調べて
「問題ない」という証明をとっておいたら?
今のままだと自分でも胸張って言えないっしょ。

カミングアウト自体はつきあい始めた初期じゃなくて
やっぱ結婚を意識し始めるくらいの頃がいいんじゃないかな?
709愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 01:36:36
生殖が可能かどうかもそうだけど、
失礼だけど、再発の可能性を恐れる人もいるかもね。
710愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 04:29:32
いろいろ意見ありがとう。

>>708
そうか。じゃ泌尿器科に言ってくることにするわ
それとも産婦人科かな?ずいぶん前にどこに行けばいいか
主治医に聞いたけど忘れてしまった・・・

>>709
再発は、、、俺が一番怖い。定期検診の前はドキドキする。
身内も同じ思いしてるんだろうなぁ
異常なしの連絡するとすげー喜ぶし。

そういう思いをしてまで付き合いたくないつうか
リスクをしょいたくないよな   はぁ。。。
711愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 13:58:35
>>710
まだ再発するかもしれないの?

712愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 17:01:43
>>711
はい、そうです。PET検査で何度か反応が出たこともあるからなぁ。
でも、寛解から6年経ってるし、大丈夫だと思う事にしてる。
713愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 17:33:54
>>712
早く安心できるといいですね。

正直に話すのは大事ですが、ある程度の段階までは黙っていてもいいと
思います。話す前に振られるようであれば、悲しいけど別問題…という
ことですね。
714愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 21:53:11
皆さん本当にありがとうございます。

病気掛かってから、口説いた女の人には全て最初に言っちゃってました。

最初から言うほうがフェアな気がしたし、それで受け入れてくれなくても、
親密な付き合いになってから病気のこと言って、振られたり去られたりするより
最初から断られたほうが、自分へのダメージが少ないと思ったから。 
やっぱ、こえーんだよ。

本当はさ、生きてるだけで大満足なんだけど、
ある程度、生きられる可能性が出てきて
次の生活設計のこと考えちゃうとさ、
生きるだけじゃない、上のこと(恋愛とか結婚とかお金とか)考えて、
欲張っちゃうし。

あー、愚痴ばっかりほんとスイマセン。いかんいかん。

皆さんありがとうございました。参考になりました。
715愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 23:13:59
>最初から断られたほうが、自分へのダメージが少ないと思ったから。 
あくまで恋愛前提だからでしょ。
人間づきあいのその先に恋愛があれば、わざわざそんな自己保身しなくても
友人づきあいして信頼関係を結んでのカミングアウト。その先の恋愛感情ってのも
あるだろうに。

口説いた上でのカミングアウトだと、場合によっては「同情買おうとしてる?」とか思われそう。
716愛と死の名無しさん:2007/03/24(土) 23:45:20
頑張ってくれてありがとう。生きててくれてありがとう。っていう人が
きっと見付かると思うよ。
717愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 01:50:10
>>714
ガンは遺伝子の問題だし、若いうちから発病となると結婚相手としては正直リスク高すぎ・・・
私の家はガン家系なので、貴方のように生まれたときからガンと戦ってる感じ
早く遺伝子治療できるようになるといいのにね
同じ先祖から受け継ぐのでも、財産と病気とでは随分な違いだよねorz
お互いがんばりましょう
718愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 05:28:15
皆さんおはようございます。


>>715
そうか〜、「同情するなら付き合ってくれ」か…
友人関係から恋人関係になったこと無いからな。
女の人って「友人候補」と「恋人候補」きっちり分けない?
おれはいっつも友人止まり、「いい人なんだけどねぇ」で終わる感じ。
これは俺の人間的魅力が足りないって事か。


>>716
見つかるといいな…、あせって探しているので、
妹に昨日「誰か紹介して」って言ってしまったw


>>717
おう。御互い頑張ろうぜ。遺伝子の問題なんて考えていなかったよ。
親族でがんになったの俺が最初だったし。
719愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 13:21:52
>>718
騙すような事はしたくないとか、結婚したくなってそれで破談は嫌だって思うん
だろうけど、やっぱり付き合ってくれ&病気カミングアウトのセットは重いと思うよ。
付き合う前に自然に話すや、付き合ってから時期をみて話すくらいがいいかと。
相手がそれでも一緒にいたいって思わせる魅力を持つ&磨くのが一番。
これって病気だけの話じゃないけどね。
720愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 13:41:21
焦りすぎてて、受け入れてくれる人なら誰でもイイみたいになってる様に見える。
721愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 14:49:22
いっそ見合いはどうだろう?
最初からカミングアウトの上での結婚前提おつきあい。
722愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 14:53:23
見合いは減点法採点だからマイナス条件のない人向き。
恋愛は加点法だから、たとえ大きなマイナスがあっても
他の点でどかんと逆転がきく。
どう見てもこの場合は恋愛向きだと思うよ。
ただ、逆転するための切り札ポイントを磨く必要があり。
723愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 15:12:32
>>720
同意。そういうのを見抜く女性は引いちゃうかも。
724愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 19:39:09
こんな俺のために皆さん本当にありがとうございます。
病気から生還して楽観的に生きてきたけど、これからも戦わなきゃいけねーんだよな
ドラえもんのAA「」たたかわなきゃ現実と」っていうのが頭ン中でぐるぐる、ちょっと鬱。


>>719
>相手がそれでも一緒にいたいって思わせる魅力を持つ&磨くのが一番

そうだよな。。。それが出来てないんだろうな。
でも、どうやったらいいかわからない。
自然体でもだめなんだろうし力んでもだめなんだろうし。

>>720
そう焦ってます。32だし。焦ってもだめなんだろうけどね、空回りだ。

725愛と死の名無しさん:2007/03/25(日) 19:40:46
>>721
つり書きに、既往症「悪性リンパ腫ステージ2」なんて書けねーよw
>>722が言ってるように「お見合いは減点法で適していないんだろうね。
俺には無理かも。

>>722
>逆転するための切り札ポイントを磨く必要があり。
>>719もアドバイスくれたんだけど、難しいんだよね。
その人にとって「俺で無ければいけない」ポイントを作ったり
感じさせたりしろ、ってことなんだろうけど。難しいよね。
「絶対俺じゃなきゃスペアが効かない」なんて、親子関係位なもんだろうし…

仮に、そういうことを相手に感て頂くにも、まずお付き合いしなきゃ、って焦って…
鶏が先か卵が先かみたいなのかな? とりあえずひとっぷろ浴びてくる。


>>723
俺は多分見抜かれているんだろうね。
女の人は何でそういうことに敏感なんだろう。
726717:2007/03/26(月) 00:42:18
>>718
遺伝子の問題だから嫌がられることが多いんだよ
でもね、ちゃんと貴方の魅力を理解してくれる人が現れると思うから
あまり焦らず気長に探してみてはいかがでしょ
焦るとロクなことないよw

ちなみに私はこの人となら長く付き合えるかもって人が現れたときに
自分は長く生きられないかもしれないけど、それでもいいかな?って告白しました
それでもいいって言ってくれる人が現れて、この秋に結婚します
ネバネバの食べ物たくさん食べて、ガン予防に努めてますw
貴方にもいい伴侶が現れることを祈ってますね。がんばって!
727愛と死の名無しさん:2007/03/26(月) 05:21:33
>>726

ご結婚おめでとうございます!
その言い方、参考にさせていただきます。
ねばねばものと、好きなものたくさん食べて、御互い頑張ろう。
728愛と死の名無しさん:2007/03/28(水) 16:14:53
自分の先輩が妥協婚して1年足らずで離婚に成りました。
最初から何かと意見が合わずに困ってるとは聞いてましたが是程早く破綻するとは!
729愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 10:39:03
あんたスレチですから
730愛と死の名無しさん:2007/03/29(木) 12:47:56
>>12          あたしなら別に気にしない
731愛と死の名無しさん:2007/03/30(金) 20:08:57
>>689
>また弟は、682さんのおっしゃるように、自分の生活あってのこと、という考えが強いです。
>私はどうしてもそれができず、母と弟が困るたびに貸したお金が数百万。

う〜ん…母さんと弟さんをダメにしちゃっているのは、
実はあなただっていう気がする
エネミーのスレ一度見てみたらいいかもよ?

732愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 17:22:39
カミングアウトしたけど 相手は一応想定内ということだった。

今度はカミングアウトしたことによって相手の気持ちが冷たくなってしまうのが不安になってきた。
733愛と死の名無しさん:2007/03/31(土) 19:40:12
>>732
何をカミンアウトしたの?
734愛と死の名無しさん:2007/04/04(水) 19:29:15
父親に借金癖と弟に精神患者が居り、結構経済的負担を負わされてる事。
735愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 08:13:08
>>癌の人
30代板住人だよね?妹さんと仲の良い人
同じスレにいるかも
お互いいい人見つけられるといいね
736愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 13:53:22
母親精神病院。
父親自殺。
父親の母も自殺
私は一人っ子
ずっと『私はなんでこんなに不幸なんだろう』と思って孤独で寂しい思いをし、学生時代を過ごした。
付き合ってすぐにこんなことカミングアウトできない。でも結婚を考えてからじゃ遅すぎな気がする。一生結婚なんて出来ないだろうと思ってた。
・・・が、しかし!!!今まさに奇跡的にカミングアウトの時を迎えつつある。運命の人が現れた。
もうこの人以上の人は現れないと思ってる。相手からもそう言われた。大まかな説明はしてあるケドまだハッキリした事実を言ってないんだよね…
『言うのにちょっと勇気がいる。一気に全部言うのが辛すぎる』と言ったら『勇気なんていらないよー。全部受けとめる自信があるよ』と言ってくれた…嬉しくて涙がボロボロでた。
結婚なんて絶対出来ないと思っていたのにこんな早い年齢で??今だに信じられない
これは3年前に自殺したお父さんからのプレゼントとしか言えない
737愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 17:32:13
相手の立場になって考えてみると、
誰が自殺しようがどーでもいいが、母親が気になるな。

結婚したら面倒みる(金含む)事になるのか?
738愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 17:49:26
そーだね、どんな変人困り者でも既に死んでんなら問題無いからね。けどまだ生きてるとなると・・・
739愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 18:34:23
彼氏には全てカミングアウトしたが、彼両親には何も言ってないまま、結婚話が進んでしまってる状態です。
タイミングを失い、どう切り出していいか悩んでます…
『私達は(結婚に)賛成ですから』って気に入られてるのは私の過去を何一つ知らないからだよね…orz
どうしよう…(´;ω;`)
740愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 18:46:18
まーそー心配砂矢。
彼氏本人さえその気にさせときゃ最後には何とか成るぎゃ〜。
741愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 19:00:10
>>739
彼氏に全てカミングアウト済みで金の無心等が無いのなら、殊更彼の親に言う必要はないんじゃないかと。
その辺も彼とよく話し合うといいよ。
全部包み隠さず親に言う必要もあるまいし。
742愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 19:15:02
>>737-738
「お母さんが精神病院に入院してるの。子供は私1人だから、
 ずっと面倒見なくちゃいけない。一緒にがんばってくれるよね」
とか言われたら
『勇気なんていらないよー。全部受けとめる自信があるよ』
なんて言えないよな…
743愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 19:32:11
>>736です。
書き込みしてくれた方ありがとうございます。
まだ私の年齢が若いというのもあってか母親の面倒は母の妹(おばさん)が見てくれてます。金は今のところ入院する前の母の貯金から。あといくら貯金残ってるかわかんないけど…。
あと、単なる病気で入院中の父親の父親(私の祖父)もいるけど、それもお父さんの兄弟が様子見てるから私は手伝い程度。あとからいろいろと私にかかってくるかもっていう責任や不安は確かにある。
彼に肝心な部分(精神病・自殺)を言ってないとはいえ、もうだいたいのこと言ってるからわかってるんだとは思う。
『幸せになる権利が人一倍あるんだよ』『俺が幸せにしてやりたい…っつうかやりたいじゃねぇな。絶対幸せにしてやる』って言ってくれたのすごく嬉しかったなぁ…
744愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 19:36:40
>>743
ほんとよかったじゃん。幸せになんなさい。
ちょっと大人の腹黒いアドバイスをするとすれば、
彼に勢いがあるうちにさっさと結婚したほうがいいと思う。
ただでさえ結婚って勢いが必要だけど
何か障害があるとさらに、勢いがないと乗り越えられないから。
745愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 23:28:14
>>743
あなたと彼は何歳?まさか未成年?
746愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 23:29:41
>>739
何を隠しているんだ?
その内容によって言うべきか言わずに済むか変わってくる
747愛と死の名無しさん:2007/04/05(木) 23:52:38
>>746
話の流れ嫁。
748愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 00:02:50
>>739
ごめん。私もごっつ気になる
749739:2007/04/06(金) 00:14:04
>>739です。
空気読まなくてすみません。書きます
・まず私がバツイチ
・子供が二人いますが元旦那が引き取りました
・自己破産の手続き中(これは彼氏と話し合い済みで彼両親には言わない事にしました)
・私の母が三回結婚していて今の私の姓と母の姓が違う事
以上です。
うちの彼氏はよく私なんかと結婚しようとしたもんだ…
750愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 00:35:36
あらまぁ
751愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 03:57:43
バスト整形。即バレ→プロポーズ→ゴール     ありがとう。
752愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 03:58:44
【浅野史郎】民主党、東京都知事選候補者選びにおける茶番劇について
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news2/1172478893/l50

東京都の人は、ぜひ読んでみてください。
現在、朝鮮総連や民団その他の反日団体が、総がかりで浅野を応援しています。
浅野が知事になれば、たぶん東京は終了します。
753愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 04:00:25
>>743です。
事あるごとに『家庭の事情が…』『絶対重たいって感じるよ…迷惑かけちゃうよ…好きって気持ちだけじゃこの先やってけないって…』
と不安がる私に『コラ!そんなこというと怒るぞ?一人じゃないんだよ?重たいものを背負ってるなら俺も一緒にそれを背負ってお前の負担を軽くしてやる。何も心配するな。不安になるな。俺を信じろ』
って言ってくれた時は嬉しくて嬉しくて涙が止まらなかった。
明日会うから入院の理由が精神病ってことハッキリ言うつもりだけど引かないかな…同じ気持ちでいてくれるかな…
私は今年20歳で彼は4つ上です
754愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 05:09:32
最近久々に見る「愛」ですなあ。
755愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 10:41:23
>>753
>>744さんが言うように、あなたの場合、相手に愛と勢いがあるうちに
結婚しちゃった方がいいと思うな。あなたも愛してるんだし。
ただ、あんまり卑屈になっても彼も疲れるし
胡坐をかかれても腹が立つからバランスに注意。

なんにしろ条件が全てばっちりそろっても離婚する時にはするもんだよ。
だったら結婚してみたらいい。幸せになれる可能性の方があるんだもん。
756愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 10:49:22
煽りっぽく見えるかも知れんが、マジレスな。
>>753よ、カミングアウトのタイミングはまさに今だ。

>幸せになる権利が人一倍あるんだよ
>俺が幸せにしてやりたい…っつうかやりたいじゃねぇな。絶対幸せにしてやる
>コラ!そんなこというと怒るぞ?一人じゃないんだよ?
>重たいものを背負ってるなら俺も一緒にそれを背負って
>お前の負担を軽くしてやる。何も心配するな。不安になるな。俺を信じろ

彼は今かなり自分に酔っている。
例え向こうの親が反対しても、余計に燃え上がるような状態。
今の勢いに乗って結婚までこぎつけるんだ。
757愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 11:24:57
>まだ私の年齢が若いというのもあってか母親の面倒は母の妹(おばさん)が見てくれてます。
>金は今のところ入院する前の母の貯金から。あといくら貯金残ってるかわかんないけど…。

5年後10年後どれだけ揉めるか想像しただけでガクブル
おばさんとよく話して調べて、彼に話しておきなよ
どの道彼の両親に訊かれると思うし
758愛と死の名無しさん:2007/04/06(金) 17:51:52
>>753
彼と付き合って長いの?
彼の言葉に重みを感じないけど大丈夫?
不幸な生い立ちのあなたとの恋愛に酔ってるだけに思えるんだけど。

母親の貯金がなくなったらどうする?彼は愛だけじゃなく、
お金もあなたに与えてくれるんだよね?

口先だけの男性じゃないか?それだけのことを言える経済力が
あるのか?あなた自身が冷静な目で見極めてください。

759愛と死の名無しさん:2007/04/07(土) 10:31:17
20歳と24歳?で「もうこれ以上の人はいない」とか
お互い言い合ってるのは恋に酔ってる印象。
他にどれだけ知ってるのかと。
彼もあなたの気持ちは受け止める準備あるかもしれないが
ちゃんと現実知った上で経済的負担も受け止める準備が
あるかどうかは疑問だな。
760愛と死の名無しさん:2007/04/07(土) 19:11:03
>>735

ありがとう。あなたの洞察力にびっくりだよ。
金曜日はサウナーズハイでがんばります
761愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 12:37:23
とにかく結婚するしかない>753
そんな彼と出会えてラッキーと思って。
結婚しないと後悔するよ、多分。

絶対逃がしちゃいかん。
762愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 22:39:06
>>753です。
イロイロあり、ここに来るのが遅くなってしまいスイマセン。
その間にもこんなにたくさんの意見本当にありがとうございます。
酔っているという表現…確かにそうかも。。
何か周りが見えなくなってる気がする。
もし彼の親が反対したらどうするのか尋ねてみたら、関係ねぇみたいな返事をされた…。『お母さん早く治って退院できるといいね』と笑顔で言われた
結婚の報告に行く時は元気な姿で会えたらいいなと…
だいたい説明したからもしかしたら感づいてるんじゃないかとか思ってたけど
彼もまさかここまで複雑だとは思ってないようだ…
辛くなって結局昨日彼に正直に全部言うことができなかった…バカだ私…
彼の中で二人のこの先の話がどんどん進んでいってる…
『早く結婚したい』とニコニコしている…
今言わなきゃいけないのわかってるけど彼の笑顔みたら辛くて言い出せなかった
763753:2007/04/08(日) 22:45:17
それから、オバサンに聞いたら入院費の件は、あと5年…もしかしたら6年ぐらいは大丈夫そうとのことだけど、
自分の親ながら不覚にも『今死んでくれたら…』と思ってしまった
私、最低だ…
764愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 23:17:51
>>762
乙 残念ながら彼はあなたを受け止められる器ではないかも…。
言えなかった気持ち分かるけど、やはり現実を知ってもらった方がよさそう。
もしそれでダメになったとしても、恋愛できて良かったって思おうよ。
20だったら普通に恋愛してもダメになる事もいっぱいあるんだしさ。
臆病になって殻に閉じこもってしまってはもったいない年だよ。

あと、親を憎むって誰でもある事だから。
同じ状況で悩まない人なんていないから。あなた普通の人だよ。
765愛と死の名無しさん:2007/04/08(日) 23:37:18
それだけラリッてるのなら、今言っても結婚はできるかもね。
ただ、正気に返った後で騙されたみたいな事は言われるかもね。
でも、一応その事は話をして結婚までしてしまえば、そうそう離婚はできない。

親を選んで子は生まれる事はできないからね。
本当は、もう少し年齢を重なればそういう事も本当の意味で理解して抱えてくれる人が
でてくると思うよ。相手が話をしたそうなのにそれを感づく事もできないで突き進めるのは
若さゆえだからね。

そういうのも含めて、自分自身がどう思うかどうかじゃない?
766愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 00:59:06
>>762
彼に言えなかったんだね。なんだかあなたの話を聞く度に、
あなたの彼は先のこととか現実的なことを理解してない気が
してしまいます。5,6年先と言えばあなた達が結婚して子供
にもお金が必要になる頃では?彼や相手の両親の理解と協力
がないとあなた自身大変だと思います。もちろん、若くても
しっかりとした責任感のある男性もいますから、あなたの目に
狂いがなければ今、正直に話すべきです。

あなたには幸せになって欲しいです。心からそう思っています。
767愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 01:14:07
しっかりした責任感アル男性というのは、
確かに存在するけど、
そういうこの人にとって好都合な相手が
この人を選ぶかどうかわからないのに、
私は無責任な事アドバイス出来んな。

モノ凄くシンプルに、
「今持ってるモノが全て」と考えた方がいいと思うけど。
768愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 02:11:03
漏れは天下無双の無責任男。
769愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 12:45:56
>>762
と言うか、762自身もしっかりしないとダメだよ。
彼の笑顔を見てたら〜なんて言ってちゃダメ。
結婚してその後、彼とうまくいっても仲悪くなっても、
自分の母親のことは最後まで自分主体で面倒見ることになるんだよ。
私もあなたと似たような状況で若い時に結婚したけど、
結婚を意識し始めた時点で、かなりきちんと詳細を話した。
苦労を共に背負うってことは、たとえば、
二人の旅行費用よりも、お母さんの入院費用の方が大事、
だから我慢しなくちゃいけない、という現実的な妥協があったりするってことを
彼にしっかり分かってもらわなくちゃ。今すぐ。
幸せになる権利は彼にもあるんだからさ。
だから、隠さず話して納得してもらった上で幸せにしてもらってね。
770愛と死の名無しさん:2007/04/09(月) 22:48:58
オバサンですら
『死んだら今あるお金が大量にあなたのものになるのに生きてられるとそのお金を全部ドブに捨てるようなものだし、
それがなくなったら負担がかかってくるから何のメリットもないね』
みたいなこと言ってたぐらいだし、
正直お母さんの面倒も私が若すぎるから渋々見てるって感じだと思う。
体調だってあんまりよろしくなさそうだし、私にかかってくるのももう時間の問題のような気がする
『死んでくれたら…』
本当にそう思う
辛い
でもここでみなさんの意見を聞いて、目の前にある現実をまずは自分自身がきちんと受け入れ、向い合わなければなぁ…と思うようになりました。
私なんかの無駄に長文で読みにくいレス読んでコメントしてくれた方々本当にありがとうございます。
勇気づけられました。
彼にきちんとカミングアウトして、結果報告にまた来ます
771愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 11:53:46
>>770
オバさんも貯金尽きた後は>>770に任せる気マンマンみたいだし
彼にちゃんと言って、考えて納得した上で、彼親の了解も得て
再プロポーズしてもらえるのが一番だな。
772愛と死の名無しさん:2007/04/10(火) 16:41:23
>>770
オバさんは決してあなたの幸せを阻もうって訳じゃなく、
あなたが知りたがったからこそ現実を教えてくれたんだよね。
オバさんが家庭持っていてお母さんの面倒を見てくれてたのは
その家の善意だからね。妹っていう情だってもってる。
でも正直しんどいし、本人の子供が成人して落ち着いて
きてくれたのならそろそろ勘弁してくれってのは本音だよね。

彼が現実を知った上で荷物を半分持ってくれる器の人だといいなぁ。
773愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 10:15:48
>>770
あなたに「幸せにするよ!」って言うことによって
彼自身も幸せのテンション高くなってると思う。
現実はやさしい言葉ではなく、行動とお金が必須なんだよね。
彼がのちに現実を突きつけられて、逃げ出さないことを祈るよ。
774愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 11:50:37
話豚切りですみません。

4年付き合った彼と結婚話が出ています。
近いうちに彼のご両親に挨拶に伺うのですが、
その際に私の家の家庭状況をどこまで話していいものか悩んでいます。

我が家は父・母・姉・兄・私の5人家族で、兄のみ県外に出ています。
家族仲は非常によかったのですが、
兄の結婚のことで揉めに揉めて、縁を切る云々のところまでいきました。
結局兄は周囲の猛反対を押し切って結婚。
縁を切る発言をした兄が結婚間際になって「やっぱり親子関係の修復をしたい」と言うも、
すぐに修復できるはずもなく、未だに険悪なままです。
ちなみに、両親が結婚を反対した理由は
・兄嫁がメンヘラで、ストレスを感じると体調を崩す状態(精神科通院中)
・兄の収入ではキツキツの生活しかできない(兄嫁は専業主婦になる)
こんな感じです。
775774:2007/04/11(水) 13:19:17
連投&小出しですみません。
ちなみに、彼は↑のことすべて知っています。
私は肉親のことということもあって
全てお話しするべきではないかと思っているのですが、
彼は「兄嫁がメンヘラ云々は別に言わなくてもいいんじゃないの」と言います。
776愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 13:23:49
>>774
結婚式や披露宴はする?
その場合、兄夫婦は来る? 家族全員にこやかにしていられる?
777愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 13:48:40
>>774
それ自分も似てるわ。兄が妹になっただけだ・・・ほぼ絶縁状態
彼女までは知ってるんだが、近々会う両親にどう言ったらいいものか。。。
もちろん結婚式等に呼ぶつもりも、これから付き合うつもりも無いだけど
778愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 14:13:20
>>774
正直、あなたの結婚式を機会に和解ってのは時間的に無理があると思う。
冠婚葬祭の場で顔を合わせていくうちに徐々にってのはある事だけど、
今回それを持ち込むとせっかくの結婚式が険悪な空気になりかねない。

あなたの結婚式を機会に狙って、和解を言ってきたのなら
お兄さんがちょっとずるいというか甘いと思う。
779774:2007/04/11(水) 14:16:10
>>776
結婚式、披露宴は彼が長男なのでする方向になると思います。
その場合、周りの親戚がうるさいので兄夫婦も呼ぶことになるでしょう。
ただし、兄嫁は長時間の移動はあまり耐えられないようなので
もしかしたら兄嫁or兄夫婦欠席、とういうことも考えられます。
出席したとしても、にこやかに…はできないと思います。
特に母は兄の件で一時相当まいっていましたから。

>>777
似た境遇の方がいて不謹慎にもホッとしてしまいました。
どういうべきか、本当に悩みますよね。
780774:2007/04/11(水) 14:41:15
>>778
言葉足らずですみません。
兄が和解を申し出たのは、私の結婚ではなく
兄が結婚する間際でのことです。

>>778さんの言うとおり、兄は考え方が甘いです。
両親が「もしもの時のために貯金もしていかなければならないのに、
経済的にやっていけるのか?」と問い詰めた時も、
「金ならなんとでもなる。いざとなれば車売ればいいし。
 俺の幸せは金じゃないんだ。彼女がいればいいんだ」などと、
完全に自分に酔っていて、超ドリーマー状態です。
781愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 14:47:49
お兄さん、自分の気持ちばかりの人なんだね。
親御さんが受け入れるにしても心の生理をする時間が必要なのに
早急に自分の感情の処理をしたいだけで和解に持ち込もうなんて。
縁を切ってでも添い遂げたいって覚悟で結婚している人達からしたら
聞いていてイライラすると思う。

あなたが呼びたいか呼びたくないか次第じゃないかな。<結婚式
それによって結婚相手の親御さんに家の事情の伝え方が変わると思う。
782774:2007/04/11(水) 15:25:04
>>781
正直、私は呼びたくありません。
しかし、周りの親戚等のことを考えると
呼ばざるを得ないというのが実情です。(田舎なものですから)
783愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 15:27:40
兄とは「昔から家族と折り合いが悪く・・・」で濁せばいいんじゃない?
兄嫁の精神状態は「精神が細い人でして」でいいと思うし
兄嫁の病気についてはあちらに知らせる必要は今のところナシでいいと思う
なんか「何でもかんでもオープンに」って考えすぎなんじゃない?
言わなくてもいい事ってあると思うよ

結婚式は兄だけ出席でもいいじゃん
兄嫁は席だけは作っておいて、当日の具合に任せるようにして、
あまり精神的に負担をかけないようにしてあげればいいと思うよ

あなたが呼びたいかどうかが問題なんじゃないの?
784777:2007/04/11(水) 15:56:58
>>783
折り合いが悪くでお茶を濁して、相手方の両親はどう思うのかな
行く前からブルーです。。。
式に呼ぶ事も付き合うつもりも無いなら、その程度で大丈夫なのでしょうか。
揉め事を持ち込むような事はしないと、言い切ってしまえばいいのかな・・・

自分の場合は、揉めてから5年ほど疎遠が続いており、もう大丈夫だろうと結婚を決意したのですが

>>774
心中お察しします。
彼氏さんはどう考えていらっしゃるのでしょう?納得済なのでしょうか?
アドバイスできる立場じゃないのですが・・・orz
785愛と死の名無しさん:2007/04/11(水) 16:03:59
>>784
「折り合いが悪い」で普通の人なら察してくれると思います
具体的に聞きたいとあちらが言ってきたら軽く説明すればいいと思う
彼親にとって、嫁の兄の嫁は赤の他人だから精神科通院は言わなくて良いに一票

式に兄を呼ばないっていうのはかなり勇気がいることだと思うよ
写真なんかにも一生残ることになってしまうしね
形だけでも当日だけ兄に出席してもらうって事は考えられない?

式に呼ぶなら殊更説明する必要はないと思うけど、
逆に結婚式に呼ばない場合のほうが説明する必然性は高くなると思います
786774:2007/04/11(水) 16:33:23
>>783
「精神が細い人でして…」とは、いい言い回しですね。
何でもかんでもオープンにしなければという気持ちが強すぎて、
言わなくてもいいようなことも言ってしまいそうです。
私自身がもっと冷静にならなければ。

>>785
もしかしたら>>777さんに対してのレスかもしれませんが、
結婚式&披露宴をすることになれば兄夫婦に招待状は出します。
来るか来ないかは分かりませんが。
嫁の兄の嫁は彼のご両親にしてみたら赤の他人、
そうですね、そう考えると少し気が楽です。

>>777
彼にはリアルタイムで全て話していたので、
我が家の家庭状況については何もかも承知です。
結婚式に兄を呼ぶかどうかについては
これから話し合います。
787愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 00:56:27
>>786
オープンにしなければいかんと思っているようだが、それは
自分の境遇を彼親に丸ごと受け入れて欲しいという
あなたのワガママじゃないか?
788チラシの裏の長文:2007/04/12(木) 14:30:32
同情して欲しいとか、こういう風に扱って欲しいとか、なんの要求もなく
ただセクシャリティに関して嘘つきたくないってだけなので
最初にあらかじめ、ちゃっちゃと済ませてしまって
深い話なんてなく、それっきりでいいし、とりあえず知っといてもらえればいいって感じのスタンスなんだけど。。。

”私、性同一性障害者なんです。”…ってなんか重いですよね…?
”私、ゲイなんです。”…とかの方が軽く感じますか?

性同一性障害は、肉体の性に違和感がある人という意味だから
同性愛者(自分の男性の肉体をむしろ鍛えて愛している)とは全然違うんだけど、
一般の人からしたら同じようなくくりだと思うんです。
それに、とりあえず、女性に対して性的な興味が全く無い人間ということを
知ってもらえるだけで気楽なんで、そういう違いとか神経質に
こだわってないし、恋愛する人とか大切な人にだけ詳しく理解してもらえれば
それでいいし。。。

テレビとか雑誌とかで取り上げられるようになってから変わってきたように感じるんですけど、一般のへテロセクシャルの人たちにとって
今現在、職場やオフィシャルな場、関係におけるゲイとか性同一性障害者に対する印象ってどうなんですか?まだまだ変人扱いしちゃいますか?

私はもうセクシャリテぃとかにいちいち執着して
悩んでいる自分が、そういうことをぐだぐだ考えている時間がもったいないので
とっととカムして先に進みたいんですけどね。だから軽く受け流してもらえるのが理想です。
789チラシの裏の長文:2007/04/12(木) 14:35:10
カムされるヘテロセクシャルの方々にとっての
理想のセクシャルマイノリティというか
受け入れやすい人ってどんな感じの印象の人ですか?

結局、人間として、だと思うんですけどね。
傾向として、色々なるんじゃないのかなって思って
書き込みしました
790愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 15:01:46
>>788,789
板違い。
791愛と死の名無しさん:2007/04/12(木) 21:28:01
>>790
一刀両断カコヨスw
792愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 21:51:37
カタカナ多くてなんだか良くわからん
793愛と死の名無しさん:2007/04/13(金) 23:39:38
外人でも白人だとチヤホヤしちゃうのと同じで
奇麗な人なら全然ok
794愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 19:55:52
外人つーても白色系とそれ以外では随分待遇が違いますから日本では。
795愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 22:01:17
沖縄の人です
796愛と死の名無しさん:2007/04/16(月) 23:54:50
>>788
ここは冠婚葬祭に関するカミングアウトのスレだよ>チラシの裏の長文さん
797愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 13:00:43
>>527
亀だけど、浮気って奥に魅力があるなしじゃないんだよ…。
ちょっと気に入った女と見れば、という一種の病気。
ホントに治らない…もういい加減にしてくれ…まわりがどんだけ…
798愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 13:31:18
ついでに自分のこと書いとくか。

軽度の鬱・引きこもりだったが今はバイトするまで復帰。
これはいいんだがどうも自傷癖だけが高校くらいからなかなか抜けない。
鬱になったのも自傷があるのも家族の中で自分だけ。
あの穏やかでごく普通の両親から産まれたのに、どうして自分だけ…と悩んでいた。
で、つい最近、

父が昔、カッターナイフを故意に机に突き刺したことがあるということと、
大学時代に自殺未遂していたということが判明。




…血筋か。

こういうのは…いつか恋人が出来たら言うモンなんかな…。
799愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 18:09:27
>>797
おまえに魅力がねーんだよw
800愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:06:16
>カッターナイフを故意に机に突き刺したことがあるということ

こんなの誰でもあるんじゃないのか?
私も学校の机によくやったよ
801愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:16:26
誰でもはないw
自分はそんなことしたことない
自分の物でもないのに器物破損が普通のように言わないでw
802愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:18:38
思春期には結構あることだと思う
803愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:25:12
結構の数字を出してくれ
804愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:26:10
学校の机みにいけばわかるんじゃない?
805愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:48:54
偏差値の低い学校を参考にするわけかw
806愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:51:38
偏差値低い学校の方が机の傷が多いという数字を出してくれ

といわれたらどうする?w
807愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:51:50
女子はすぐ相合傘を彫るんだよな
808愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:52:56
数字を出してくれ
おまえの主観はイラネ
809愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:54:36
机に落書きはあったけど、彫りこむ人なんていなかったなぁ・・・
810愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:55:17
>>808
どこの誰が「机に傷をつける学生」の統計をとってると思う?
当然、そんな数字無いことが判ってて聞いてるんだよね。
本気でそんな統計があると思ってるんなら頭がおかしいし
無いの判ってて聞いてるんだとしたら性格悪いよね、貴方。
811愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:56:34
>>808
んー。主観的なもの以外になるとキツイなぁ。
実際学校事務何年もやってて、備品関係で机のチェックなんかも年度末にやったりしてたけど
学年があがるにつれて増えてて、なおかつ、ストレスの多い進学クラスのほうが実は多かったことくらいしか覚えてないな。
正確な数値判らなくてスマソ。
812805:2007/04/17(火) 19:56:58
>>806
進学校って机を大切にするからさw
自分の体験談だけどな
813愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 19:58:51
あ。一応。偏差値低い学校じゃなく、むしろ私立の中では県ではトップクラスの学校でした。
私立なので内部進学のクラスはどっちかというとおっとりしてたせいか落書きも彫り傷も少なかったけどね。
814805:2007/04/17(火) 19:58:55
>>811
進学クラスってストレスあんのか?
進学校と違ってひとクラスだけが進学するからストレスたまるのか?
俺らは机大切にしたけどなぁ・・・
815愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:02:03
>>814
だよね。彫りこみあったりしたら他の人に迷惑って思うから皆そんなことしなかった。
偏差値や地域によるのかなぁ。
816愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:02:56
>>814
うちは私立で内部進学コースと外部進学コースに分かれてて、
内部はほとんど合格が決まってるようなもんだったのでストレス少なかったみたい。
反対に外部進学コースは授業もキツキツだしテストの結果によってクラス落ちもあったのでかなりストレス溜まるみたい。
いっそ完全な進学校ならみんな同じようにストレス感じて仲間みたいな感じなのかもしれないけど
同じ学年で内部進学だけは毎日のほほんと過ごしてるというのが余計にストレスだったんじゃないかなぁ。
817愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:04:16
完全な進学校はそんなことしないよね
だいたい、試験のときに迷惑
818愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:05:57
>>816
進学クラスなら色んなこと見えていて欲しいが
勉強だけしか教えない学校もあるからな・・・
そうか、そんな学校もあるんだね
819愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:06:12
某有名進学校にいたけど机に落書きだの彫りだの普通にあったけどな。
>>817の言う「完全な進学校」ってどういうとこなんだろう…
820愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:07:19
完全なスレチですな
821愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:07:33
進学校を神聖視してる奴がいるみたいだけど、進学校でも先生に隠れてタバコ吸う奴もいればパチンコ行く奴もいるし普通の学校とそんなかわらん。
むしろ一昔前のがり勉タイプの奴のほうが少ないぞ。
822愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:07:39
>>817
そうそう
試験のときの試験用紙一枚ってときに迷惑だろうね
解答用紙穴だらけになりそうだw
823愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:08:56
>>819
どことは言わないけど、女子高だったせいもあるかもしれない
824愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:09:12
>>819
学校の質によるんじゃね?
勉強しか教えない学校は器物損壊をなんとも思わないのだろう
825愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:10:21
そろそろカミングアウトの話に戻りませんかね?
826愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:11:14
お嬢様学校卒。
ペンで机に落書きしたら呼び出されて叱責を受けて校内掃除させられた。
これで彫ったりしてたら大騒ぎになったと思う。
827愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:11:27
おお、スマソ
828愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:12:16
>>823
「完璧な進学校」の「女子校」に通ってたんだ。
女子校で「完璧な進学校」って珍しいね(・∀・)ニヤニヤ
829愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:13:10
空気の読めない人がいますね
830愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:17:44
付き合って3年の彼氏と結婚の話が出てきているけど、
私の方はワケあり過ぎて彼氏には何にも言っていない。
第一、交際をはじめた時点では結婚なんてお互い考えていなかったのに
最近になって彼氏に結婚願望が…。好きだから別れたくないけどカミングアウトもきつい。
どうすればいいのか・・・。orz

隠してることは、
・母親が3人いる。みんな父親とは籍が入っていない内縁の妻。そのうちの一人が最近出産
・その母親のうちの一人が風俗嬢
・女のせいで実家が抵当に入っていて借金600万
・その3人の女性のほかに過去に1人父親の子供がいる(男35歳)

私は大学生になるまで家庭の事情をよくしらずに育ってきたから、
親から家庭事情を打ち明けられた時は驚愕のあまりに死にそうだった。
そのせいか自己愛がなくなりメンヘラ気味に。

彼氏、ごめんよ・・・
831愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:18:53
父親も姉も自殺した彼と秋に結婚しますよ。

このスレで鬱や自殺は血筋だと言われてるから、怖くてしょうがないorz

でもまずは理解ある両親に感謝。
832愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:19:05
かなーり以前借金があるとこちらで相談したものですが。
彼氏にカミングアウト成功しましたorz

消費者金融の金利が28.86%
現在の借金から考えて年間10万以上の利息が増えていくことを考え
彼から借金して、一旦消費者金融に返し、毎月彼に返済していくことになりました。
一応結婚はそれまで保留。
完全に返し終わったら再度結婚の式場探しを始めようということになりました。

このスレで厳しい言葉をもらい、彼に告白する勇気をもらえました。
ありがとうございました。
833愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:20:06
>>828
いわゆる御三家とか、都内の進学校は女子校多い。
でも県立が進学校と言われ私立が格下の田舎では共学が進学校になるのかも?

834愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:20:46
>>831
マジレスするけど、鬱も自殺も血筋じゃないよ。
むしろ環境からの要因が大きい。

要するに、自殺する人はそういう環境(家族や社会)で育っていて
その家族もそれに近い環境にいる=家族から自殺者が多い、ということになる。
だからあんまり気にしちゃいけない。

彼と二人で新たな環境をつくって仲良くやっていけばいいよ。
835愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:22:00
>>830
最近はやりの宗教ですか?w
836愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:22:51
>>833
空気の読めない人って言われるでしょ?
837愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:23:32
>>832

見捨てなかった彼氏に感謝しつつ、借金返済に励むよう。
838愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:26:38
>>830
あなたは父親が居ないと思って育ったの?
それとも父親はたまに帰ってくる人だったの?
あなたの母親も籍が入ってないってことだよね?
839愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:33:37
>>834
レスありがd。
環境が原因というのはよくわかってるんだけど
その同じ環境で彼が育っているからね・・・。
私の底抜けに明るい性格に魅かれたってトコもそういうことに関係するのかもしれないし
考えたくはないけど怖い。
明るい家庭を築くね!
840愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:36:46
>>830
少なくとも親の借金だけは早目に打ち明けねばなるまい。
母親が籍に入ってなくて内縁の妻であんまり接点がない場合、
実際の生活や法律的にどこまで830に関わってくるかよくわからんけど。

でもどっちにしろ母親3人がDQN系のことに関しては
父親と完全縁を切らない限りそのうちバレるだろうし、
言わずに済む問題ではないような。
841愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 20:39:23
DQN身内は容赦無く叩き斬らねば幸せは掴めませんよ。
842愛と死の名無しさん:2007/04/17(火) 23:09:52
>>830
結婚後にそれを知らされたら詐欺だ。
843830:2007/04/18(水) 02:14:31
>>838
父親は毎日家に来ていました(私はお父さんっ子)
今思えば4つぐらいの家庭を行ったり来たりしていたんでしょうね・・・

>>840
親の借金というか、名義は内縁の妻その2の名義なんです。
私とは一切面識がないのですが、父の妾?さんなので無関係とも言えず・・・。
みずしらずの女性のせいで好きな人と別れるのは辛いです。
というか、こんな家庭環境にした父親が憎たらしい。
一番のDQNは風俗嬢とウチの父だと思います。顔がそれなりにいいのでくるもの拒まずなんです。
母親同士は仲が悪いみたいですね。

>>842
私もそう思います。
だから結婚なんて物心付いた時から望んでいなかったし、
一人で生きていけるように資格をとるために勉強中です。
ただし、いつまでも彼をはぐらかすわけにもいかず・・・。
彼氏は私よりも7歳年上ですし、田舎の次男坊で家も建てないといけないようなのです。

でもキモチが追いつきません。
事情を言えば別れなければいけないし。胃が痛いです
844愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 10:24:31
>>843
・彼氏は顔がそれなりにいい
・彼氏は優柔不断で来るもの拒まずなタイプ

両方当てはまるなら、必ず結婚前に一人でも生きていける資格を取って
なおかつ結婚しても絶対に仕事を辞めちゃいかんよ。
複雑な家庭出身の娘は、DQNな母親と同じことをしたり
DQNな父親と似たタイプの駄目男と結婚してしまう傾向があるから
不幸な状況を打開するための自衛手段は常に持っておいた方がいい。

> 田舎の次男坊で家も建てないといけない

こういうお家のお坊っちゃんが、口さがない田舎の連中から
ちゃんと貴女を守ってくれそうなタイプかどうかもよくリサーチしとき。
845愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 14:26:06
ドキュン一家で育ったわりにはまともっぽいね。
家族構成を見ると子有りバツイチで寄生する男を漁ってそうな感じがするけどね
846愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 14:45:16
>>830
あなたならDQNスパイラルから抜け出せそう。頑張って
847愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 15:42:01
DQNスパイラルを抜け出すには天文学的なエネルギーが必要です。
普通の混乱から脱出するのが地球離脱速度とすれば
DQN界から解脱するのは例えばブラックホールからの脱出にも匹敵する難事。
848愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 20:22:25
父親も姉も自殺した彼と秋に結婚しますよ。


ゴメン。誰かこれ訳して
849愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 20:26:27
>>848
彼氏のパパもネーサンも自殺してるのでしょう
850愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 20:28:09
>>848
アナタ中国人?そのままだと思うけど・・・
851愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 20:34:43
中絶は多いだろうなァ〜
852愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 20:34:53
いえ半島の方から来ました。
853愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 21:01:19
父も姉も「自殺した彼」と秋に結婚する、と読んだのかな・・・・
854愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 21:43:17
そこまで読解力なくても生きて行けるんだ…
855愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 21:45:43
>>853
wwwwww
おやじウホッ
856愛と死の名無しさん:2007/04/18(水) 22:11:14
>>847
あんたかわいそうな人だな
857愛と死の名無しさん:2007/04/19(木) 00:06:33
>>853
父親も姉も、自殺した彼と秋に結婚しますとフツーに読んでしまったorz
逝ってきます('A`)
858愛と死の名無しさん:2007/04/19(木) 02:26:24
>>857
日本語しっかり勉強して帰国しろよ
859愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 14:08:26
>>830
親の借金は保証人になってなければ降りかからないはず。
キチガイな家族とは縁を切ることを前提に話せばおkなんじゃないかなあ。
相手に迷惑は掛かるだろうけど、「自分で対処する」姿勢でいることが大切だと思うよ。
守ってもらおうなんて考えないように。
絶縁に成功したら結婚というのが私としては前提。

それよりも一番の問題はメンヘラ気味なことだと思う・・・
860愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 16:44:39
私の彼氏も小さい頃に母親を亡くしています。
死因を尋ねてもゴニョゴニョと濁すばかりで詳しくは教えてくれません。
ただ、断片的な情報を繋ぎ合わすとどうも育児ノイローゼか精神病かで自殺した模様。
やはり一度きちんと説明してもらった方がいいですよね?
言いにくそうにしているから本当はあまり聞き出したくないけど。
うちの親にも説明した方がいいですか?
861愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 16:45:33
>>860
親に話すかどうかはともかく、貴方自身は一度聞いておいたほうがいいと思う。
そのうえで親に話せる内容なのかどうか判断するべき。
862愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 22:57:30
結婚の予定があるならゴニョゴニョ濁す彼もどうかと思うけど、
今はまだただの彼氏で、話し難いようなら放っておいてあげてもいいんじゃ…
863愛と死の名無しさん:2007/04/20(金) 23:18:34
>860
861に同意。うちの姉が同様のケースで揉めました。

学生時代から10年近く付き合って結婚したのですが、
最初の頃はもちろん結婚するとは思ってません。
本当は鬱で自殺した彼の父親のことを、そこまで言うこともないだろうと、
「なんか事故で亡くなったらしいよー」と答えてしまっていたのです。

しかし、やがて結婚の話が出てきて本当のことを話したところ親が激怒。
自殺そのものではなく、ごまかしたのが気に入らないと。
ごまかすつもりはなく、当時はわざわざ人の家の暗部(?)を話さなくても
いいだろうと思っただけだ、というようなことを何度も話し、
やっと納得してもらってました。
864774:2007/04/21(土) 11:05:10
>>774です。
あれから彼、私の両親とも話し合って、
「兄とは折り合いが悪い」まで言うことにしました。
彼のご両親に何で?と聞かれたら、理由をお話しします。
今から行ってくるのでドキドキです。
レスしていただいた方、ありがとうございました。
865愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 17:17:32
>>864
頑張ってきてね、きっと大丈夫だよ
866愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 19:31:08
彼30歳と私26歳、付き合って3ヶ月です。
私には産まれつき脊椎障害を持った弟(24歳未婚)がいます。
病気の遺伝性はほとんど無いそうなのですが、私自身弟を産んだ母の子で
障害の子供を産む体質では無いとは言い切れないです。
弟は今は何とか一人で働いています。
でも将来介護が必要になったら私がみることになる可能性もあるかもしれません。
彼本人もそうだと思いますが、知ったら親御さんもあまりいい気分はしないと思います。
こういう事はいつカミングアウトしたらいいでしょうか。
付き合うときに彼の方から将来を考えたお付き合いをしたいから
と言われているのでいずれは言わないといけませんが時期に悩んでいます。

867愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 22:14:52
一口に障害といっても色々あるからそれによって変わると思う。
868愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 23:18:01
だったら、そろそろきちんと話をした方がいいと思うよ。
将来を考えているつきあいである以上、先延ばしにした所で何も状況は変わらないでしょ?
ただ、彼の親に話すかどうかは彼と話し合ってから決めた方がいいんじゃないかな。
869愛と死の名無しさん:2007/04/21(土) 23:24:32

少し前にここで相談に乗ってもらったがん既往症暦のカミンアウトになやんでたものです。

>>866
遺伝とか、わからない将来について悩むのはつらいよな。
そんな可能性みんなあるハズなのに、
過去の結果、実績から推測されちゃうのはつらいよね。
まぁ、未来は過去の延長なので仕方ないけど。

でさ、ザイアンスの法則つうのがある
http://scrapbook.ameba.jp/housoku_book/entry-10001999959.html
ここの3、「人は相手の人間的側面を知ったときに好意を持つ。」を思い出したので
張ってみた。

今、三ヶ月めでしょ。もう少しお互いの信頼を高めたり、お互いを本当に必要と
していることが確認できる時期になって言うのがいいのでは?

言い方も工夫して、弟さんに対するあなたの気持ちなども織り交ぜながら
感情こめて伝えると、理解されやすいんじゃねぇかな。
870860:2007/04/23(月) 10:19:11
レスありがとうございます。
>861
そうですね。将来結婚したら義理の母にあたるわけですから
まったく知らないっていうのも不安ですし。
>862
今は正式な婚約はまだしていなくて、口約束の段階なんです。
やはり指輪等を貰う時までには教えてもらいたいとは思うのですが・・・
>863
下手なごまかしなどは後々悪い印象を与えかねないんですね・・・
それで両家の仲がこじれるような事態は避けたいです。

近々彼の実家に遊びに行くことになったので、もしかしたら彼の父親から
その件について言われるかな?という気もします。
緊張しますが頑張ってきます。ありがとうございました。
871愛と死の名無しさん:2007/04/24(火) 16:31:42
浮気してたことに怒ってるんじゃないのよ!
それを隠してたことに怒ってるの!

って言うけど、本当は浮気に怒ってる。

どっちにしても怒るんだから、
カミングアウトは早いほうがいい。
872愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 15:43:59
何か「純潔」な人間が多いスレだなwww

正直に全てを話す事がそんなに美徳か?
「知らぬが仏」という諺もあるんだぞ

就職だって、人事と求職者の騙し合いと言うのは、就職板・転職板の
暗黙の了承事項だ

873愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 15:47:16
誰だって、長い人生のうち一つや二つは言いたくない過去だってあるわな
それを結婚とはいえ、全てブチまける必要性はさらさら無いね

探偵まで使って調査する?
ふざけんじゃないよ
個人情報保護法案絶頂の時代に、一体そこまでウラ取って何を考えてるんだ・・・
874愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 15:55:34
俺は小さい頃から、どうも「嘘=絶対悪」という躾文句には胡散臭さを感じてきた人間でね

大人だって建前と本音を使い分けている訳で・・・
それは時に自分を殺したりする=嘘を言う 場面も出てくると言うわけで

だから、子供が嘘ついたからって、鬼の首取ったように叱る親とかには
不可解さを感じる他ありませんでしたな

そりゃ詐欺とかダメですよ
そういう行為は、刑法によって整然と立証し裁けば良いだけの話

それを、ちょっと前職を端折っただけで、「公文書偽造」「不実記載」?
ちょっとそりゃ違うんじゃないか
婚約相手を調べる それもちょっと違うんじゃないかと

結婚前は隠し子がわからなかった?
そりゃ、隠す相手もそうだが、騙されるお前もボケなんだよ
やたら、正直を説く人ってそこら辺の意識がトンでる
「悪いのは100パーセント嘘をついた相手!」
いや、ボケッと騙されたアンタはどうなの 笑
875愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 16:27:59
全てを正直に話して欲しいとか本気で思ってる奴って
独占欲とか強そうでイヤですな
携帯の着信チェックして喧嘩になるタイプww
876愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 20:02:29
すごい自演を見た
877愛と死の名無しさん:2007/04/25(水) 21:17:12
だねぇ。
IDでない板でここまで判りやすい自演ってめったにないよ…
878愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 00:22:00
>>872-875
で、君は何を隠しているんだい?
正直にカミングアウトしてごらん。
879愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 08:43:59
誰も自演なんか試みようなんて思っとらんが?

過去の小さいつまづきを自己判断でそっと隠そうとする事まで「嘘つき」「裏切り」と断罪する道徳屋にヘドが出そうになっただけだ
俺の詐称?
今の会社には大学新卒後一月でやめた新規採用の事実は知らせてない
学校法人で一年バイト→嘱託 としている

こうでもしねえと履歴書の通過が滞るからね
かといって馬鹿正直に全部曝してニートしてる訳にもいかんだろうが
今頑張ってればいいんじゃねえのか?
会社だって募集広告は嘘まみれなんだ
騙しあいだよ
880愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 20:27:16

通院必要(+毎日薬を飲む必要あり)、日常生活にはほとんど差し支えないが、この病気が原因で一部できないこともある。
こういう、持病ってカミングアウトすべき?
881愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 20:32:18
そりゃすべきでしょ。
毎日薬飲むし通院するのに、どうやって黙ってるつもりなのかと・・・。
882愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 21:35:15
通院:仕事でこの日は都合がつかないとかいってごまかしてる
薬:トイレに行ったときとかに、ペットボトルの茶でのんでる

そうですよね、薬はごまかせても通院(2-3ヶ月に1回)はごまかせないですよね・・・・・・
883愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 21:54:44
>>882
保健一緒になりゃ、一発でバレる
アホかとwww

てか、どうしたいんだ?結婚?
もし結婚なら、途中でバレた場合離婚に繋がる場合があるぞ
気をつけろ
884愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 22:31:20
何で隠したがるのかな?
そんなに言うのが恥ずかしいor言ったら引かれるような病気なの?
885愛と死の名無しさん:2007/04/26(木) 22:40:30
メンヘルか?
886愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 00:22:51
馬鹿正直が美徳ではない
そんな道徳屋の意見は無視無視

犯罪者にも黙秘権はあるんだ

ならば結婚予定者にだって当然ある

隠してもばれなきゃ黙ってる

人生上の基本ですがな
887愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 00:27:44
夫の隠し事が原因で離婚しましたなんて、全然説得力ありませんよ

「結婚する前に気付けやマヌケ女」

こう馬鹿にされて終わり

っていうか、間抜け以前にこらえ性がなさ過ぎな女と思われますね

離婚したとなりゃ独り身だから就職しなきゃならない
面接で聞かれますぜ?


どうも隠し事を殊更糾弾する奴は、嘘は罪という道徳観念に凝り固まって棚上げしているね

騙された阿保な自分 を
888愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 10:49:22
配偶者の隠し事が原因で離婚しましたなんて事例はその辺にゴロゴロ転がってますよ

「結婚相手につまんねえ隠し事がバレて離婚かマヌケ」

こう馬鹿にされて終わり
っていうか、間抜け以前に社会人として信用に値しないカスと思われますね

自分が原因で離婚したとなりゃ再婚の際はまたそれがネックになる
仲人や相手の親に聞かれますぜ?

どうも誠実な人間を殊更糾弾する奴は、後ろめたさに凝り固まって棚上げしているね

「阿呆」ぐらい正しく変換してくださいよ
889愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 11:41:32
新興宗教バリの正直者と詐欺師バリの嘘つきの罵り合い鍵のスレはここですか

お互いの譲歩、我慢が足りないと離婚は発生するのです

晩婚、独身主義も増えてきてる昨今、離婚の履歴はますます不利になってますな

結婚とか軽く考え過ぎなんじゃお前ら!!

一生独身でいろや!
890愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 17:03:49
なにこのスレw
891愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 18:01:49
都合の悪い過去を隠したり、探偵雇って相手の素性調べてまでこだわる「結婚」って何よ?
そうまでしてしたいのかねえ

そんでもって結婚したらしたで即離婚だ、税金方式の切り替えのお得な時期を読んで離婚だ何だって甚だ馬鹿馬鹿しい

こんな醜態ばかり見せられては結婚を拒否する若い者が増えるのもうなずけるわい
892愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 18:26:40
出会いからしてすでに
性同一性障害なのか?
と思う風貌の相手だったので

気が合うし、経済的破綻も無いし、Sだらけでも幸せだ
893愛と死の名無しさん:2007/04/27(金) 18:34:45
あ、なんか最後まで書き込んでなかった892です。

最初から「普通じゃない」と思う相手だと
その後に何をカミングアウトされても、そんなに驚かないって話
894愛と死の名無しさん:2007/05/01(火) 21:32:38
私は左手首にリストカットの痕があります。
10代の頃にこさえた傷で、その時の状況などは彼も知っています。
彼の両親に対して、自傷の痕はどうカミングアウトするべきでしょうか?

今現在は治療も終わり、薬などの類も飲んでいません。
両家顔合わせも済み、GWに食事会があります。
時期的にはもうすぐ半袖、七部丈の時期なのですが、
この期に及んで長袖で行こうとしています・・・
結婚してからも隠し通すのは無理だとわかっていますが、
いつから傷を晒して(変な言い方ですが)いいのかアドバイスお願いします。
傷は左手首に握り拳程度の面積がジグザグ状にケロイドになっています。
895愛と死の名無しさん:2007/05/01(火) 22:53:23
>>894
その程度なら、リストカットと正直に言わずに別の理由でいくらでもごまかせるんじゃないの?
相手も知っていることだし・・・
彼には言ってあるんだったら、(もし、そのことを指摘されたら、あらかじめ彼にも念を押しておいて、)
彼の両親に指摘された場合、子供のときに怪我したとか事故にあったでごまかせるでしょ

薬飲んでたりすると、そうはいかないかもしれないけど・・・
896愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 00:47:06
>握り拳程度の面積がジグザグ状にケロイド

これは正直酷い部類だと思うんだが・・・縦横無尽にケロイドだろ
いつまでも隠し通せないんだし、いっそ季節の変わり目にお披露目したらどうか
もう破談はない状況っぽいし、知らない顔して半袖なり着てみればどうだ?
女性はそういう傷跡とか敏感だからそうはいかないのかもしれないが
彼の両親に突っ込まれたら、その時に明るい感じで過去の事として打ち明ける
まぁ、まともな親なら影で彼に聞くと思うから根回ししておくことだな
897愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 01:39:09
894さんへ

もし貴方が言いたくないなら言わなくていいし、でも隠していくのが心苦しくなるなら話した方がいいよ

時期とか関係ないと思うし、自分が話したい時に言えばいいよ


心の優しい、ちゃんと貴方のことを見ているシッカリした親達だったなら、過去を話しても気にしないし
辛かった気持ちも理解して今治った貴方を応援して変わった貴方を応援し続けてくれると思う。

びっくりするとは思うけど、逆に勇気をもって話してくれた事に嬉しく思うよ

人には、ふれられたくない過去や色々悩みあると思うけど、今が変わればいいんだよ

だから、きにせず自信をもってね。

傷ついた分だけ相手に優しくしてあげてね

遠くから貴方を私は応援してます。

fight
898愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 01:51:47
とりあえず選択肢としては、
1 正直に話す
2 昔怪我したとか何とか誤魔化す(彼や自分の両親にも口裏合わせてもらう)
の二つだと思う。
でもそういうのって、再発が無い場合でも、偏見を持ってる人はいるからね。
無理に波風立てる事ないと思うなら2、
全部正直に話さないと自分が心苦しいなら1。
彼が知っているなら、彼とも相談してみたらどうかな。
899愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 07:58:53
ばれねえよ
黙っとれ


ばれるかばれないか微妙な時は個々の判断で通す。
社会生活上の基本だろうが
おどおどしてなけりゃ感づかれませんよ
900愛と死の名無しさん:2007/05/02(水) 20:37:38
こういうDQNがいるから結婚前調査は必要だ、と世間に知らしめてる
ようなものですよ、そこのあなた。
901愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 16:57:56
実家(農家なんですけどね)で兄が在日韓国人女性と結婚しました。
結婚を前提に付き合ってる彼は、私に嫌韓流を買い与える程の
韓国嫌いな人なんで、、、、言えません。
でもうちは親戚付き合いとか濃いぃし、、、すぐにバレると思うんですけど
結婚前に言ったら、ふられそう。。。
法則だとかなんとか言われそう。。。仕事も収入もルックス的にも
理想通りの人なので、この人と結婚するって決めてるだけに
慎重に事を運びたいと思うのですが、、、、

私はよくわからないのですが、兄嫁は、帰化していないそうです。
兄はおとなしいタイプの無口な人なので、成人してからはあまり会話することも
なく、私は上京して、たまに実家で顔を合わせるくらいなんですけどね。。。
父親が亡くなって、母も年なので、彼は兄に挨拶に行くと思うので、、、
そのお嫁さんが韓国人だというのは、結構、つらいです。。。
902愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 17:16:09
美容外科に行って、傷の修正の相談してみては?
綺麗に縫い直してくれるかも。
903愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 18:23:13
>>901
あなたの彼に何かを話す前に、
先ずはあなたご自身が、何とか時間をつくって、
実家にもっと帰るようにして、お母さんやお兄さんとも話し、
お嫁さんとも会って、たくさんたくさんお話して、
どんな方かをよく知る方が先のような気がします。
あなたが都会で働いて不在にしてるご実家で
一生懸命家を守っておいでなんでしょうし。
将来的に冠婚葬祭でお嫁さんのご実家ともお付き合いは
出てくると思うけれど、先ずは内々の状況把握を
しっかりされたらいかがでしょうか。



904愛と死の名無しさん:2007/05/04(金) 19:13:35
しねばいいのに
905愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 10:11:02
いね
906愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 13:35:46
>>901
>>903に同意。奥さん、お兄さん、家族の現状を把握してから
彼に話す内容やタイミングを決める。
傾向と対策、ですな。
907愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 14:20:53
1年ほど前に親に借金の肩代わりをしてもらいました。
原因はクレジットカードでの浪費です。
毎月、3万円ずつ返済中で、残りあと100万。
結婚後も月3万円ずつの返済は続けるつもりですが、
これを彼に打ちあけるべきかどうか悩んでいます。

親に返済しつつ貯金をし、借金体質からは抜け出せた自覚はあります。
両親は「我が家の問題」だから彼に言う必要はない(決して言うな)と言われており、
心を入れ替えて結婚し幸せになってくれればいいから、と結婚後は返済を受け付けないような感じです。
立替えてくれたお金は、私の結婚費用にと積み立てた貯金の一部のようでした。

でもその言葉に甘えるのは自分として許せなくて…。
反省の意味を込めて最後まで返済したいんです。
当分は共働きで財布は別々の予定なので、自分のお小遣いの範囲で返済すればいい話ですが
額が額だけに長期スパンになりますし、その間ずっと黙っているものどうかと思いまして。
本来なら幸せな婚約期間なのに後ろめたい気分がしてスッキリしません。

908愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 14:39:46
隠し事は必ずバレて後から揉める元に成るでよ。
909愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 16:04:40
>>907
返済しつつ貯金って…
貯金できるくらいなら全額返済したらいいのに。
910愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 16:13:33
確かに
預金利息より借り入れ利息のほうがはるかに高い
911愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 16:25:11
>>909-910
よく読め
既に借金自体は親に返済してもらってて、
今は親にお金を借りてる(親に返済をしている)状態らしいよ
912愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 19:25:30
んだ
913愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 19:54:31
相手が親だろうと何だろうと結婚前に完済するのなら言わなくてもいい。
でも、結婚後も返済するのなら言う必要はあるでしょ。
共働きのつもりでも途中で子供ができる可能性だってゼロじゃないでしょ。

自分が逆の立場だったらそれを黙っている事に不信感を抱くと思うけどね。
お金の問題はシビアに考えて考えすぎるって事は無い。
914愛と死の名無しさん:2007/05/05(土) 21:04:54
>901
今どき田舎の農家はなかなか嫁の来手がないのに、
親戚付き合いの濃い家に入って
つつがなく暮らしている兄嫁さんなわけでしょう。
今さら、在日だったどうこう言うのはいかがなものか…
915愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 02:34:05
>>907
カードを新規で作ろう、と言われたらアウトじゃない?
916愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 03:19:41
>>915
完済してるなら、他のカード会社だったら問題無いよ
(少々審査に時間は掛かる場合はあるけど)。
審査緩いとこだったら特にね。
あ、他の会社っているのは、VISAとかMasterって意味じゃなくて
オリコとかイオンとかって意味ね。
917愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 07:03:05
みなさん、レスありがとうございます。
カード会社へは全額返済済みで、親へ月々返済中です。
全部で3社分で、2社は完済&解約、残り1社は完済後も継続使用中で
ネット代など少額の決済に利用しています。

今はとにかく少しでも残金を減らすよう頑張るしかないですね。
打ち明けるかどうかはまだ考え中ですが額が少ないほうがいいに決まってますし。
副業のアルバイト(会社の給料が安い+結婚資金の貯金のためと彼には言ってあります)を
もっと増やして月々の返済のピッチを上げていこうと思います。
借金生活していたので貯金も少ないです。貯めるのも頑張らないと!
918901:2007/05/06(日) 08:54:27
レスありがとうございました。。。
連休で彼と実家へ行きました。
昨晩かえってきました。

彼は全く人見知りをしないタイプの人間なのですが
兄はシャイな性格で、全く会話がかみあわないところを
おしゃべりな兄嫁がフォローするかんじで
彼的には兄嫁に対する印象は良かったようです。
在日韓国人であることは結局言いませんでした。
人間として何度か接して、それで彼が気がつけばそれはそれで
いいと思うし、自然にまかせることにしました。

兄嫁は無農薬野菜を研究?している人で
日本の農家でそれを実践したかった人みたいで
あまり兄に惚れているような感じではなかったのですが
(女の私からみるとそういうのってわかりますね…。
目的がはっきりしてるだけに、それなりに巧くいってるようです。

私の兄は、若い頃から一度も彼女を見た事無かったし
人付き合いが苦手な人でしたから、
彼女のような人が現れなかったら一生結婚できなかったかもしれないので
感謝しています。

ただなんで帰化して日本人にならないのかが、よくわかりませんでした。
彼に教えてもらって、色々と本やネットで韓国のこと知りましたが
デマとか差別、偏見というには、あまりにも
在日韓国人は日本でおかしなことをしていますし、何か兄を不幸にするような
問題がおこらなければいいのですが…。
919愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 09:50:02
>>918
彼が実家に行くのだったら、そう>>901で書けば違うレスがついたかもしれないのに。
ひとまず好印象だったんだね。良かったね。

在日韓国人についてはハングル板でやってね
920愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 15:34:33
駄長文は勘弁してくれ
921愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 16:02:52
よくわからな〜い
完済後も使ってる、てことは消費者金融のカードじゃなくて、普通にVISA、MASTERとかクレジット会社のカードだったの?
なんかバカらし〜
922愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 16:03:56
消費者金融のカードは引き落としになんて使えないよなw
923愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 18:02:58
>>921
カードだと金銭感覚無くて、
何枚かのカードを限度額いっぱいまで使っちゃって
挙げ句自己破産、って人たまにいるよ。
924愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 22:14:36
>918
日本は外国人に国籍取得させることに、先進国の中では
非常に難しいといわれています。帰化に必要な条件を
揃えたうえで、さらに煩雑な手続きを経て、許可が下りるまでに
短くても1年、長ければ2年はかかるでしょう。
ご存知かもしれませんが、先進国のうち日本とドイツだけは血統主義を
採っています。二重国籍も認めていません。

というか帰化に関する本は本屋にも売ってあるし、
法務局のHPも参考にしてはどうでしょう。
925愛と死の名無しさん:2007/05/06(日) 23:39:14
>>921
>>923
副業のアルバイトから帰ってきました。
私の場合、クレカ3枚で150万まで膨れ上がりました。
30万、60万×2枚の限度額一杯まで買い物と借り入れ。
毎月の返済は自転車操業でとにかく大変でした。
最後は金策のために新幹線の回数券をカードで購入し、金券ショップに売るところまでやってました。
そこで限界が来て親に打ち明け、現在に至ります。
もうあんな思いはコリゴリです…。
なんか借金生活板向けの話になってしまいすみません。



926愛と死の名無しさん:2007/05/07(月) 02:27:35
>>925
>回数券を金券ショップ
ナニワ金融道であったな、そんな話。
まあ私もカード持ち始めの頃、支払いをリボにしてて
リボだと毎月の支払いが少ないから金銭感覚狂って…って事があった。

まあ親ローンとはいえ、毎月返済はしてる(お金を払ってる)訳だから
今のうちに出来るだけ額を少なくしておいて、
ある程度の額に減らせたらorある程度の時期が来たら
「実は親に○○万円ほど借金してて」と彼に正直に言うがよろし。
まあ懲りてるみたいだし、しばらく財布は別々って事だし
消費者金融じゃなくてクレカって事で
彼がよほど金に潔癖な人じゃない限り問題は少ないと思うよ。
927愛と死の名無しさん:2007/05/07(月) 08:18:09
個人情報保護法案糞喰らえとばかりに、結婚相手の血筋調べるのは勝手だがね

まあそんなにお宅らの「一族」は純血ですかと問い詰めたいですな

個人情報保護法案は今後更に締め付けが強化されるでしょう
興信業界が悲鳴をあげてるんだから本当でしょう
あまりの締め付けに学校の連絡簿や会社の住所録まで発行停止になっちまうんだからな
まあ今まで好き勝手やって結婚や就職での多くの人間の再出発を妨害したんだから当然の報いだな

他人様の全てを知ろうという魂胆からして狂ってるんですな
928愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 16:06:43
気に入った子ができたんだけど、
バツイチっていつ言うべきか…
付き合う前に言うと引かれる気がするし…
付き合えて1ヶ月ぐらいかな…
でも家に呼んだら一発でバレる…
一人暮らしなのに4LDK…orz
929愛と死の名無しさん:2007/05/08(火) 19:18:59
恋愛板池。
930愛と死の名無しさん:2007/05/11(金) 22:30:14
独身で家買ってる谷津なんていくらでもいるから大丈夫
931愛と死の名無しさん:2007/05/12(土) 02:04:41
>>925
いま親借金なら別にクレカでできた借金って言わなくていいと思う。
親が金銭的に苦しい時に大学行かせて貰ったから学費返してるとか
自分がお金ない時に資格講座のお金借りちゃったとか
前向きな理由で親に借金してて律儀に返済してるって構図にしておけばいいんじゃない?
932愛と死の名無しさん:2007/05/24(木) 10:34:10
933愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 04:58:47
>>879
バレたら首だからってびくびくしてるんだね。だからって八つ当たりはよしてくれ。
ホームレスのおっさんが履歴書に嘘書いてばれた時、同じような文句言ってたっけ。
934愛と死の名無しさん:2007/05/26(土) 05:10:48
>>927
誰が、誰に「当然の報い」を受けたの?
935愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 12:59:39
>>879 のような香具師こそ、何らかの職に就かせて落ち着かせないと

また宅間守のような事件があったらイヤだろう?
次の犠牲者は>>934の関係者かもしれないよ?
936愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 18:01:05
履歴書の虚偽記載がばれるとクビって常識だよ。
でも、それだけで即クビってことは稀なはず。虚偽の程度もあるだろうし。
その人が真面目にやってて、悪目立ちしなければそこまで再調査されることもないと思う。
何か問題があって辞めてほしい人のあら探しするときに、丁度いい口実に
される場合はあると思う。

問題なのは、首になったあとの再就職。
退職理由は必ず聞かれるよ。興味あるからね。まともな会社ならウソついてもばれる。
937愛と死の名無しさん:2007/05/27(日) 18:07:43
>>928
離婚でも小梨ならばそんなにひかれないんじゃない?
なるべく早めに言ったほうがいいと思う。
個人的に身内がらみのヤバイ事情や持病なんかに比べたら
離婚歴なんて今時そんなにショックはないと思うけど。
ま、離婚2,3回繰り返してるとなると話は別だが。。。
938愛と死の名無しさん:2007/05/31(木) 22:29:35
>>879
>今の会社には大学新卒後一月でやめた新規採用の事実は知らせてない
一ヶ月程度の職歴はそもそも省いて構わない。

>学校法人で一年バイト→嘱託 としている
身分詐称は中途採用ではよくある事実…。

どっちの件も、社保の加入履歴の辻褄があっていればまず問題ない。
社保手続きもも総務課ではなく労務関係の事務所に丸投げしている会社も多いから
履歴に注目して細かくチェックしない限りバレる確立は低いだろう。

※新規採用者を積極的に調査する会社でなければね。

939愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 01:02:44
政治・思想はランク的にはどうでしょうか?
両親が某政党の党員です。僕は違います。

まだ髪ングアウトしていません。
940愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 14:02:55
>>939
共産党員・公明党員だったら自分的にはアウト、ほとんど宗教だから
農業やってる人なんかには共産多いらしいけど、赤旗勧誘まじで勘弁
貧乏、病弱、運がつたないイメージが先行してしまう
赤旗と聖教新聞は同じようなものだと思ってます

自民党や民主党員なら全然かまわないけどね
941愛と死の名無しさん:2007/06/06(水) 15:15:20
>>939
どこの政党かによる。
940と同じく、共産党、公明党は無理。

公立校教師も共産党員やたら多いよね。
一番キツイのはやっぱり公明党。
相手の親が層化だとわかったら私なら即効破談するな。
本人は学会員じゃないからと言われても、嫌だ。
層化は層化同士と結婚する人が多いけどね。
942愛と死の名無しさん:2007/06/07(木) 09:01:06
バレなきゃ良いと言う理由で、生涯のパートナーにまで隠し事をしてまで結婚ってえのはしなきゃいかん事なのか?

子供にどういう躾をするんだろうねえ
943愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 23:27:39
うそも方便
ていうかカミングアウトのスレだしな 
大切なパートナーとの愛と身内の秘密を悩んで天秤にかけた&かけるスレだ

ツレに家族の宗教を告白されました。
だからって別れる気は無いけど、うまく付き合っていけるか不安はいっぱい…。
944愛と死の名無しさん:2007/06/18(月) 23:46:12
層化とかエホバだったら結婚は絶対止めたほうが良いよ。
家族がしてるっていっても結局は二世会員でしょ?
ツレに退会汁と迫ったら拒むと思う。
もし結婚を考えてるなら誓約書を書かせたほうが良いよ。
・宗教関係に夫婦で稼いだお金は使わない(間接的なものも含む)
・ツレも退会、子供は入信しない。
・義両親には宗教の話は一切しないという誓約書を書かせる。
私も層化の二世会員と付き合ってて、最初は家族がやってるだけと言われたけど、
一緒に住んだら毎日聖教新聞読んで大絶賛してて、退会するという話もうやむやになってた。
化けの皮がはがれたと感じて別れたよ。
突き詰めて話してもちゃんと話をしてくれて無関係でいてくれると誓ってくれるなら良いけど、
大抵話し合いの最中に破談になると思う。
945愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 16:40:16
あげ
946愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 17:35:32
結婚考えてる彼女がいるけど、未だに親が宗教にハマっていることを打ち明けられない。
手かざしとかやる某宗教。
父親が最初にハマりやがて母親も…
別に家中の金もっていって寄付するとかそこまではハマってないけど
付き合っている中で彼女が宗教に対して批判的なことを知ってしまったので、言うに言えないorz
947愛と死の名無しさん:2007/06/29(金) 17:46:45
>>946
自分自身はいかにその手の宗教を嫌悪してるか信じてもらえるようにアピール
するしかないんじゃないか?あなたも入信してたら信じてもらえないだろうけど。

一般的に宗教を批判するのと(カルトや神様まかせなのが嫌なだけで)
信心がないのは別だと思う。彼女が完全に無宗教って訳でなければ。
無宗教に頑ななのはある意味それも宗教に近いわけだし。
948愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 13:44:30
家族のことで彼女に隠していることがある。
結婚生活に支障が出ることではないが言いにくいこと。
いつ言うか本気で悩む。
949愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 13:47:15
エボバ↓

エ=エロ
ボ=ボケ
バ=バカ
950愛と死の名無しさん:2007/07/09(月) 23:29:24
>>948
それが何だか言うのがこのスレ・・・だと思っていたのだが。
951愛と死の名無しさん:2007/07/10(火) 01:01:42
>>918
日本国籍欲しさに、偽装結婚する在日が居るんですね。

結婚難民って言ったら、今日本では地方の農家ですよ。
そういうところに支那人、朝鮮人、ベトナム、タイ人などが
結構入り込んでいます。

真面目に農家の嫁をやってくれて日本人の義理の親を
虐待せずにやっていけるなら、それも一つの国際結婚でしか
ないんですが、現実は違っていますよね。

よく支那人が保険金目当てに日本人を殺していますが、
大抵地方で農家が多いんです。

気をつけてくださいね。
952愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 13:02:03
>>918=>>951


・・だよな・・・なんだこいつ・・・
953愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 17:17:30
僕に兄がおり、その兄は重度の知的障害を持っています。

先日、公共?の結婚相談所が主催するパーティに参加したところカップルになりました。
相談所には家族に障害者がいる事は登録済みですが、パーティでは
簡単なプロフィールのみでしたので、相手は家族の事は知りません。
パーティ後に食事をしたのですが、そこでも聞かれなかったので
あえて話はしませんでした。

正式にお付き合いを始める前に、兄の事はカミングアウトすべきでしょうか?
それともある程度お付き合いをした後に話した方がよいのでしょうか?

今は後出しはよく無いと思うので交際前に話そうとも思うのですが、
話せば駄目になるだろうと思ってしまいます。
ですが言わなくても、家族の事なので結局はわかってしまうし、
僕自身も重要な事を隠して付き合うのは心苦しいです。

長文申し訳ありません。宜しければアドバイスを頂けたら助かります。
954愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 18:06:54
将来的にあなたが面倒を見るの?
955愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 21:37:02
遺伝性の有無は?
956愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 22:58:57
>>953 を書いたものです。

>>954 今は家族全員で面倒を見ています。基本的には両親が見ていますが、
僕に用が無いときには僕もみています。両親が健在のうちはよいと思いますが
将来的には僕が見るか・・・したくはないけど施設にお願いするかになると思います。

>>955 遺伝はありません。事故がもとで障害になってしまったので・・。

一番の男友達にも相談してみましたが、とりあえず少しお付き合いをしてから
カミングアウトしたら?とアドバイスを受けました。
でも知ってたら付き合わなかったとなれば相手にも悪いと思うし。
ホント悩みます。
957愛と死の名無しさん:2007/07/18(水) 23:27:13
でもそんな込み入った個人情報、とりあえず2〜3回会う程度では言えないよね
958愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 07:09:39
個人情報を言う言わないはともかく、
ご両親が体力的にお兄さんの世話ができなくなったときに
いきなり施設に入れるものでもないから、
そのへんどうなってるのか確認しといた方がいいと思うんだけど。
老人ホームといっしょで、普段からデイサービスとか一時預かりとかしといて
施設に顔つないどかないと(施設の方にも障害の程度を把握しておいて貰わないと)
いきなり953とその両親と兄が路頭に迷うよ。
施設になったとしても金銭の問題とかもあるから。
非情なようだけど、結婚する気があるならきちっとしておいた方がいい。
結局それが953兄のためでもあるんだし。
959愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 08:11:21
>>953
正直にカミングアウトしないとなんて、自分が楽になりたいだけでは?
最初から「介護可能性のある兄」付きで俺を受け入れてくれってのは
ムシが良すぎるかと。恋愛ならね。

相談所での出会いはある意味で条件重視だから、最初から話しておくほうが
後々のトラブルを防げそう。
960愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 16:33:00
>> 953 です。

皆さんご意見有難うございました。

一時預かりの方は昨年から月に数日は行くようになっています。
が、将来の事については本格的に家族で話し合ったことは無いので、
よい機会と捉えて一度話し合ってみることにします。

また、カップルになった相手の方とは今週末に会う事となっているので、
障害を持つ兄が居る事、将来的に介護をする必要があるかもしれない事、
をその際に話をしてみる事にします。それで相手が駄目ならしょうがない事ですから。

本当に有難うございました。
961愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 17:32:05
一般的に男性側のハンデとしてハゲが考えられるけど、
愛が生まれてからのハゲ と
愛が生まれる前のハゲ  とは大違いなんだよね。
愛が生まれてからならハゲもご愛嬌と考えられなくもないけど
ハゲに対して愛情が芽生えることはまずない。

恋愛ならカミングアウトも後々でいいのにね。
条件から入る相談所や見合いなんかはその点不利かもね。
962愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 20:50:50
おれはかーちゃん輸血拒否るしとーちゃん甲斐性なしで貧乏です。
やぱりけこんむりですか?
963愛と死の名無しさん:2007/07/19(木) 21:31:20
>>962
かなり不利な状況だが、それ以前に
君のスペックの方が、結婚する条件としては
重要視されるだろうw
964962:2007/07/19(木) 22:40:04
せめてじぶんのスペック高めるよ
965愛と死の名無しさん:2007/07/20(金) 00:42:32
>>964
あとは君の態度次第。
「あんなのでも俺の親なんだから、仲良くしてくれ」
なんてセリフは結婚前も後も死んでも吐くなよ。
結婚できても逃げられる可能性大。
仲良くするかどうかは、相手が決めることだ。
母親は宗教の勧誘もしない
父親は息子にタカらなかったら
道はまだ残されているから。
966962:2007/07/21(土) 09:19:59
>>965
マジレスさんくす
オレ自身が仲良くしたくないしw
子供できても絶対会わせない。
会わせたら黄色い本やらすりこまれるに決まっとる
ってか理想としちゃ絶縁したいね
勧誘は断固阻止する

あとはオレがそれらのマイナス要因を差し引きしてもなおミリョクテキな人間であればOK?
ミリョクテキは経済的社会的人間的な意味で
967愛と死の名無しさん:2007/07/21(土) 14:37:34
ここきついな・・
俺だったら文句なしに断る。
968愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 19:57:27
>>966
それでOK。
頑張って自分を高めて幸せ掴めよ。

しかし幸せな家庭で育った人は
「毒になる親」というものが信じられないらしい。
だから「親のこと、そんな風に言うなんて」と言い出す人もいるから
結婚云々の話が出るまで、「親が嫌だ」発言・オーラは
あまり出さない方がベター。
匙加減が難しいだろうけど、彼女が出来て
そのとき悩んだら、どこかで相談しなよ。
君はなかなか前向きで冷静で、いい奴っぽい。
ネット上だが、応援してるので頑張って幸せになって欲しい。


969愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:10:11
>>962
うちも輸血拒否母。
子どもの頃からそれで家庭内が色々もめて
私を含め子ども達は脱出。母は継続。

まだ具体的に結婚の話はでていないんだけど、
彼にいつ話せばいいんだろう。
はぁ。
970愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 21:11:22
新興宗教がらみはまじでヤメてほしい
971愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 22:32:09
うちも母がそうだが(幼い頃は私も)
母の兄弟姉妹は神社の娘を嫁にもらった人
寺に嫁に行った人寺に婿に入った人
牧師になった人宗教一家だ。草加はいないけど。
娘の私は聖書の影響を受けていると思うが(輸血イヤダナと思ってるし)
神社仏閣巡りが趣味。
でもたいしてモメずに結婚したよ。

ただ、付き合ってるうちにそれとなく話しておくのは重要だよ。
初詣行ったり宗教ガラミのことやるときにでも。
972愛と死の名無しさん:2007/07/23(月) 22:45:00
>>971
それとなく、ですか。
ひいちゃうだろな、と思うと勇気いりますね。。。
一度、お墓参りの話になって
「うちは全然しない」って言ったら
「冷たいな〜」ってひかれちゃいましたし。

結婚式はどうされたんですか?
お相手のご両親にも話したりされましたか?
973962
>>968
たびたびサンクス

>しかし幸せな家庭で育った人は
>「毒になる親」というものが信じられないらしい。
これはたびたび思う。
やはり「毒になる」で間違いないよな?
彼女ではないが友人やら先輩やらに「子供のためにならない親はいない」とか説教されて凹んでたことあた。

いまの彼女はいい娘なんだが、少し弱いところがあって切り出せてない。
変な親だとは伝えてるが。
どのみちオレの人生立て直してからだな。

出勤前なのでまとまらなくてすまそ。

>君はなかなか前向きで冷静で、
この2つはマジでうれしかったよm(__)m
かの宗教には前向きも冷静も皆無だからな。
だいぶ抜け出せたかな?って思う。