マリッジブルー愚痴を書き込め！　part24

愚痴スレなので基本的にまたーり行きましょう（*´д｀*）

前スレ
マリッジブルー愚痴を書き込め！　part23
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1153827709/

一応テンプレ？

冠婚葬祭板の特徴

・くだらんネタや釣りにやたらレスがつく
・書き込む人に同情できない部分がある
・それを鋭くつついて叩く派と擁護する派が現れて住人同士のバトルが始まる
　バトルに参戦してるのは主婦が多いのか特に平日の昼間が盛り上がる
・バトルしてるうちに最初に書き込みした人がいなくなる（釣り師・意図的な書き逃げもいる）
・いなくなってもいつまでも叩き続けたり、同じネタをもういいよって位引っ張る
・呆れるほどスルーできない
・終わった話を蒸し返して自分語り
・都合が悪くなると喪や毒だと決め付ける

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￣￣^i;;;;;;;;;;`-;;;;;;;)　＼ﾉ::::´`ヽ､　　　,, - "ヽ、　　　　　　 　）　　 >>3ゲットだなんて
::::::::::::::|;;;;;;;;;;;;;;;∠-‐'''"`-､:.:.:.:.: `''''".:.:.:.:.:.　　'､　　　　　 ∠　 　　嫌い！嫌い！だいっ嫌い！
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>>1
乙です。

挙式まであと10日。
具体的に「何が・・・」ってワケじゃないけど、すごく不安だ。

そんなもんだ。
結婚に限らず初めて経験することには不安がつきもの。

>>4
うちはあと3日だよ・・・
約2ケ月で式の準備から家探しから引っ越しまでやった。
ヘトヘトでマジで具合悪いよ

そんなに焦って準備しなくても、
もうちょっと余裕を見て式の予定を組めばよかったのに。

しかも夏（？）じゃん。暑いのに招待されるほうも大変だ。

うちらは1年前からのんびり構えてたの。
そしたら彼の母が焦って勝手に会場手配してやがった。

いろいろと乙>>9
しかしネットで「うちら」と書き込むとＤＱＮっぽくみえるからﾔﾒﾄｹ

ウチは結婚決めて、実際に動き出したのが約４ヶ月前。で今３ヶ月前。
ざっとスケジュール立てたけど、ますます忙しくなりそう・・・　しかもちょっと遠距離なんで面倒。

[sage]
親族揉め始めちゃいました。新婦側は式・披露宴芋釣る式に欠席の雲行き。気持の整理が出来ない

なかなか珍しいsageですな

>>12
なんで揉めてるか分からないからなんともいえないけど
何とか揉め事が収まってみんなに出席してもらえるといいね。

披露宴するにあたって、母親が親族に電話してるんだけど
彼のことを聞かれて、おもしろおかしく誇張して言っていてヤダ・・・
彼のことに限らず、昔から受けるためにオーバーに物事を言う母なんだが
「娘の旦那になる人は、いい学校を出てるのに常識がなくて無頓着」から始まり
「コンビニにパジャマのまま行った」とか・・・
（正しくは、パジャマと兼用しているTシャツにジーパンで行った。
母にもそう話したのに、母はまるで彼が本物のパジャマ上下で外に行ったかのように話している・・・！）
自分の家族のことならまだしも、彼のことを面白く言われるのはむかつく。

昨日は母に「ドレスの値段はいくら」と聞かれたのだが、（自分で出してるので親は知らない）
絶対に親戚中に触れ回るだろうし、
式の間中「あのドレスは○○万円」と思われるのがイヤなので言わない。言うもんか。

うちのところは
やっぱり、でてきました。両家の意見の相違。
相手の家が、金に細かい。もう、大嫌いになり始めております。お姑。
やばい…。本人も結局自分の家族が大事。
挙式まで、あと２週間あまり。本当にいけるんだろうか。。。

>>16
親がお金だしてんの？

ウチは今週末結納＆顔合わせの食事会だけど、最初はヨメ側が結納はしたくないって
言ってたんでちょっとモメだ。とりあえず納得してもらったが、今度は結納のやり方でいろいろごちゃごちゃ・・・
これだったら結納はヤメとけば良かったとも思ったが、言いだしっぺはウチなので引くに引けないorz
まあこれくらいはカワイイものかも。修羅場はこれからか？

これから

>>16
相手はそっちは金にルーズと思ってるかも。ｗ

自分の家族が大事なのはある程度当然。自分もそうなんでは？
姑が嫌いなのは構わんけど、彼に姑の悪口なぞここぞとばかりに言わん方が吉。
どんな親でも自分の親を悪く言われれば大抵は気分害するもの。

まぁ挙式が終わればある程度物事は落ち着くモノでもあるし、
同居じゃないんなら、気にし過ぎずともよいかと。。。

結婚後は、彼をコントロールしてうまく橋渡しさせるよう調教すべし。

>>15
あるある。
ファイト。その意気。

日曜に新郎の親にご挨拶に伺う予定だった。向こうの親への連絡は新郎に任せてた。
何度か確認もしたのに、今現在何時に伺えばいいかも決まってない。
それなのに今晩は友達と飲み会だとよ。
…いかん、書いてて段々腹が立ってきた…。

>>22と私は同じ男と結婚しようとしているに違いない。
明日(つか、今日)新居に引越しだってのに、連絡つかない。
何時に迎えに来るとか、全然決まってない。

こんな男と結婚して良いのだろうか。なぁ>>22よ。

夜中3時に彼から電話掛かってきた。
やっと時間が決まったので、寝た。そして朝7時にﾒﾝﾍﾗな実母に叩き起こされ、
「何で約束の時間教えてくれないの！お母さんは要らないの！？」と責められた。

母も男も居ない世界に行きたいです。

>>22>>23
貴女達は相手の男性をせめてますが、
その状態にしている責任は貴方達にもありますよ。
相手がそんな性格だとわかっていて今を迎えているんでしょ？
その前にいくらでも改善の余地はあったはず。
改善しないまでにも必要最低限の事を決めるのは2人の責任です。
親に時間の確認をしていないのであれば
2人で居る時に確認させれば済む。
引越しの前日まで開始時間などを決めてないのも問題がある。

相手を責める前にお互いの時間の捉え方を考えてみたらどうですか？

愚痴を書き込むスレなんだから
偉そうに説教しなくても…

愚痴だからといって説教しちゃダメだという決まりはない。

まぁお互いさまってことで。

>>22
母ちゃん、メンヘラならいたわってあげれば・・。
結婚前の娘を持つ母親って、多少はおかしくなる
のが多いらしいし、結婚してしまえばケロっとしてる
場合もあるし。娘としてはたまったもんじゃないけどさ。

彼のほうは、非常識だとキレてやれ。

この間、会社同僚の結婚式に出てきました。
これがまた微妙なかんじで、私は子会社、新郎は本社勤め、
中途入社組で「同期」という扱いで何人か招待されていたのです。
そして私は秋に結婚予定です。
同僚や自社上司には報告済みですが、本社の知り合いには
言ってませんでした。順次報告してたのですが、
直接話すタイミングがなかなかなくて。
そしたら、結婚式で「新郎新婦よりこれから結婚予定の方に花束を
プレゼントです」と衆目にさらされた…
出席してた本社の人も目をまんまるくしてびっくり。
あー、やられたー、こんな場所で大々的に言ってほしくなかったよ、と
凹んでいます。これって口止め（？）してなかった私が悪いのかな…

うん。おまいが悪い。

>>30
別にあなたは悪くないよ。順次報告しているのにいちいち口止めするのも変。
新婦さんはサプライズでよかれと思ってやったんだろうけど、本人にしてみれば迷惑な
場合もあるんだな。

>>30が悪いだろ。
言って欲しくないならそう伝えれば良かったのに。大々的かどうかは置いといて。

>>30
おめでたい事だから悪く取る人はそういないんじゃないかと。
居たとしてもそいつの性格が悪いだけだから気にすることはない。

口約束で結婚しょーって言うのは…婚約に値する？
婚約指輪など…なーんにもないのだけれど…

一応成立するが、揉めた時の証拠にはならない。
婚約破棄スレに貼ってある法律板のスレ　↓

婚約不履行相談スレ■03
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1144647054/
このスレテンプレ読んだらいいよ。

ごめんそのスレはテンプレなかったｗ
コピペしたんで貼っとく。

15 無責任な名無しさん sage 2006/04/16(日) 09:36:17 ID:ixE3I/NK
婚約不履行責任が認められるには
双方の親同士が婚約を認めている、というレベルの
「婚約したという事実」が必要なのではなかったっけ？？

つまり、当人同士のみの口約束では
婚約不履行責任までは認められないのでは？？


16 無責任な名無しさん sage 2006/04/16(日) 10:03:38 ID:dFUw2LVV
>>15
当人同士の口約束で認められるよ。

慰謝料の額が変わってくるだけ。
余程の理由がなければ100万とかはない。



17 無責任な名無しさん 2006/04/16(日) 11:25:32 ID:Vb/2Jty0
>>16
認められることはあるにはあるが・・・言った言わないのレベルならｷﾋﾞｼｲ。
やはり複数の条件を満たしていることが望ましい。
（指輪と口約束、両親挨拶と口約束、とか）
また、認められても、不履行責任に慰謝料を科するほどの責任が無いと、
話し合いで終わらせることを進める弁護士は多いと思われる。
慰謝料を貰えたとしても寸志・金一封程度だろう。
逆になんでもあっさり認めると、婚約不履行詐欺が簡単に出来てしまうｗ

性格的にマリッジブルーになりそうな気がします。
予防する方法って無いかなぁ…？

>>38
彼氏に勝手に婚姻届を提出してもらう

>>38
脱法ドｒ（ｒｙ

>38
新婚旅行は楽しみ？ドツボにはまりそうになったら
旅行に夢を馳せたらいいよ。現実的な現実逃避が
出来る。

いやはや、>>25の仰る通りなんですがね…。
22と私がココで愚痴ってるのは「予定がギリギリまで決まってないこと」ではなく、
「大切な日の前夜に彼が遊びに出ていること」なんだよね。
彼のおおらかなところが大好きなので、そこは改善されなくていいんだ。
私もそんな風におおらかになりたい。
因みに私は前夜はｶﾞｸﾌﾞﾙするタイプ。だからここに愚痴ったんだよ。

遅レスでスマソ。
これからﾒﾝﾍﾗ母と家電選びに行って来るﾉｼ
(私なりの労わり↑)

彼女と結婚後の生活に付いて打ち合わせ。
・共働きなんで財布を分ける。
・家賃、光熱費等はこっちで払う。
・食費として毎月５万円を彼女に渡す、足りなかったら分は彼女の財布の方で補填してもらう。
・お互い頑張って貯金、いずれはマイホーム。
・いずれ子供ができるなどして彼女が仕事を辞めたら、給料全額家に入れるのでお小遣い制に移行。
ということにしました。

ところが何を間違ったか、「彼女は仕事辞める、でも旦那は毎月５万円しか家に入れない」って内容に彼女のお母さんが誤解。
ご近所や知人などに「娘の婚約者はかなり給料が安いかもしれない・・・」「仕送りをしないと娘はやっていけない・・・」などと話してしまった。
その結果、共通の知人などからクレームが殺到。
先ほどようやくお母さんの誤解は解いたけど、何ていうか結構凹んだ。

彼女自体はちゃんと理解してたのか？

>>43
色々話し合ってて偉いなぁーとは思うけど
そんなに複雑にするから彼女の母親も曲解したのでは？
彼女もちゃんと理解してなかったぽいし

そもそも財布なんて別に分けなくても
旦那の給料から生活費＋旦那小遣い、残り貯金
妻の給料は丸々貯金＋妻小遣い
とか明瞭にすればよかっただけなのでは…

結婚後の生活についての約束事は
夫婦の数だけパターンがあるから別に突っ込まないけど

>ご近所や知人などに「娘の婚約者はかなり給料が安いかもしれない・・・」「仕送りをしないと>娘はやっていけない・・・」などと話してしまった。

彼女母のここが問題だな。
誤解するしないに関係なくご近所や知人にベラベラ話すかなぁ？
知人はレベルにもよるが、ご近所に話しまくるのはただのおしゃべりおばさんだよ。
自分が>>43の立場だったらやっぱり凹む。

>>46
住宅地とかだったら
ご近所みんな友達だからありえるとオモ

外堀から攻められたんだと思う･･･誤解だったとはいえ。

これからも何かあるたびに、共通の知人を巻き込んで>>43を攻撃する彼女母だってことだね。

>47は地方の人か？

彼女は今のうちに母親を〆ておかないとﾔﾊﾞｽ

ご近所の仲良しに話す程度なら分かるけど、
共通の知人の耳に入れちゃうのは>48の言う通りで、
直接に娘彼に言うのは自分が悪人になるから避けて、周囲を使うってズルイやり方だと思う。
もしかしたら大元は彼女かもしれないけど。

二重に凹むな。

来月結婚するんですが、婚約者と付き合う前に社内恋愛してた元彼が、
もうすぐ結婚すると人づてに聞いて、すごく動揺している。
しかも結婚相手は同じ会社の人らしい。

婚約者と元彼と私は趣味のサークルで知り合いのため
別れた直後は色々もめたし気まずい空気だったが、時間が経つに連れお互い落ち着き、
今は元彼とは、会社の同僚というより、友達といっていい付き合いができていた。
なのでサークルも続けているし、私と婚約者の結婚が決まってからも、
3人+数人で集まって遊んだりしている。

なのに、元彼が結婚すると聞いたのは、社内のうわさ好きの女の子から。ほんと偶然に。
元彼に付き合ってる人がいることすら知らなかったので、ものすごくショック。
何で彼女がいることも結婚することも内緒にするのかわからない。

自分の結婚が決まってからも、自分だけ幸せになるのがうしろめたくて
罪悪感で辛かったのに、なんか裏切られた気持ちでいっぱい。
ちゃんと話してくれたら、おめでとうって笑顔で言えたのに。
長文すみません。

気持ちはわからないでもないが・・・

>何で彼女がいることも結婚することも内緒にするのかわからない。
元彼女にわざわざ報告することでもないだろう。
友達付き合いが続いてるといっても、元恋人同士。
別れた直後に現婚約者を交えてもめたなら、話すのを躊躇する気持ちもわかる。

>自分の結婚が決まってからも、自分だけ幸せになるのがうしろめたくて
>罪悪感で辛かったのに、なんか裏切られた気持ちでいっぱい。
これは貴女のひとりよがり。
元彼は貴女の所有物でもないんだから、裏切られたつーのはどうよ？

自分のおもちゃをとられて駄々をこねてる子供にしか見えないから
元彼氏の為にも良い友人を演じてあげなよ。

>>53
別れちゃえば元彼なんて関係ないじゃん。
しかも>>53ももうすぐ結婚するんでしょ？

付き合った男は永遠にあんたの所有物じゃないよ。
所有していいのは思い出だけ。

>>53
気持ち悪い…。

ブルーというよりも、ある意味お花が咲いちゃってるな

ただでさえ「アタシがこの世の主役！」とお花畑になりやすい時期に
さらにドラマチックな要素追加ドン！というかんじだね

所有物なんて思ってない。今はちゃんと婚約者のことが好きで元彼に未練はない。
裏切られたって言うのは、元彼に彼女ができたことに対してではなく
そういうことを内緒にしてることに対して。
彼女ができた、くらいじゃ報告しないことはあっても
正式に結婚が決まってる段階らしいので、報告があってもいいはず。

喧嘩別れしたわけじゃないので、元彼にも幸せになってもらいたいとずっと思っていたけど、
不意打ち過ぎてショックのほうが大きい。
うわさじゃなく本人から直接聞きたかったよ。

元彼は、私が知ったことを知らないけど、
こっちから「結婚するんだってね！」って明るく言ったほうがいいのか。
向こうが言ってくるまで知らない振りしてたほうがいいのか。
今のところ知らない振りしてるから、婚約者にも言ってなくて。
そろそろ婚約者にも私の様子がおかしいって心配されるかも。申し訳ない。

言ってどうなるって話だわな。振った、振られたくせに何未練タラタラなんだよ

>>59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1122294966/
ここ見てみたら。参考になると思うよ。

>>59
喧嘩別れじゃないから報告があってもいいはずと思ってるのはお前の押し付け。
元彼は報告するようなことじゃないと判断したから報告しなかったまで。
どうでもいいことにこだわりすぎて婚約者を失わないようになｗ

別れた後も友達付き合いをしてたの？
53は直接元彼に結婚するよ報告をしたの？

>>63
別れた後も友達づきあいをしていました。
サークル自体は月1ですが、婚約者･元彼･私･あと2人仲のいい友達がいて
その5人は週1で集まるくらいの親しさです。
私達の結婚が決まった時も、そのメンバーには報告しました。
だから余計になんで教えてくれないの？と思ってしまう。

いちいちウゼーよ。
そんなに報告して欲しかったらそのサークルの決まりごとにでもすれば？
「結婚が決まったら必ず報告すること」ってさ。

サークル活動とプライベートは別物なんだよ。いくら同じサークルでもさ。
親しい付き合いだからって何でもぶっちゃけなきゃいけないのか？

>>64
彼はお前ほど未練がなかったんだよ。
終わった恋愛より、今を大事にしろよ。

元彼にすりゃ、どんな顔して報告すんのさ？　意図は？　言ってどうなんの？

>>61
ありがとうございます。見てみます。
そうですよね、知らせない側の心境もあるはずですもんね。

報告のタイミングとかもあるじゃん
これからみんなに正式発表するつもりなのかもよ？
その仲間はたまたま何かの流れで聞き出しただけかもしれないし

そもそも未練ないと言っておきながら、
「いろいろやりあったｱﾃｸｼに速攻報告しないなんてｷｰｯ」っておかしいだろ・・・
今は落ち着いたとは言え、「過去の女」という一線を置いた立場をわきまえなよ

結婚報告しなかった→私にまだ未練があるのかしら（はぁと→まだやり直せる？

とどこかで考えてる悪寒ｗｗｗｗ

53達が結婚するという報告をしたそばから自分も結婚すると言って、
張り合ってるように思われたら嫌だなって元彼は思ってるんじゃない？
ただでさえ彼女がいることも報告してないのに。それで言うの控えてる、と。
単なる推測だけどね。

何にしても元カノにわざわざ彼女できた報告や結婚報告する必要性はないよ。
53が何を期待してるのか知らんが、いちいち言う方が無神経だと普通の人なら考える。
今は親しいといっても一度修羅場ってるならそうそう心は開けないよ。

元彼という存在にこだわってなかったら、こんなこと思わないよね。
>>53は「昔の男も私の男」と思ってるタイプなんでしょ。
罪悪感があったらしいけど実際は自分に酔ってただけだったんじゃ？
元彼には彼女もいないのに、私の方は結婚してしまうなんて罪な女・・・みたいな。
それがいきなり彼女がいたどころか結婚すると聞いてﾌｧﾋﾞｮりだしたのが今の状態。

立場逆で同じようなことが。

会社は違うが、趣味のサークルが一緒で付き合ってた元彼、
先に結婚したとき、そいつは自分に報告してきた。
あーよかったね、おめでとうで終わり。みんなのいるとこで
言えば一回ですんで楽なのに、と思った。
（集まりであった時だったが、一人だけ先に個別に報告）

で、こっちが結婚する時は報告しなかった。
報告するなんて思 い つ き も しなかった。で、サークルの会の
断りの時に「その日は結婚式だ」と言ったら、「何で言わないんだよ！」と。

そんな義理もないし、必要に感じなかっただけなのですが。

53は、どうしても彼が自分のことを考えてくれてるはずだ、って
思い込みたいみたいね。所有物とは思ってないっていいつつ、
彼が別の人格を持った他人だってこと、忘れてるっぽい。
「裏切られた」なんて、自分の勝手な思い込みそのものだよ。

普通に友達付き合いをしてるなら、
世間話の一環みたいな感じで結婚報告があっても何の不思議もないけど。
そんなに袋叩きにするようなことかなぁ？？？

自演乙

どのタイミングで誰にどう報告するかどうかなんて人それぞれじゃん
たまたまうわさ好きから耳に入ったからって
裏切られたとか大げさに被害者ぶってるから叩かれる

>>61のスレ見てきました。
別れた恋人には結婚報告しないほうが普通みたいですね。
むしろ報告してくるな！って考えの人が多くてびっくりしました。
私は報告されたいと思っていたので。
この現実を知らなければ、元彼に「どうして教えてくれなかったの？」と
言ってしまうところでした。
今度会った時「結婚するんだってね、おめでとう。」とさらっと笑顔で言うことにします。
もやもやしていた気持ちが少し晴れました。ありがとうございました。

2chは性格悪い書き込みが多いから、参考程度にね〜。

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

ようするにその別れた元恋人で現在友人氏は
単なる友人であって
ちょっと格上な友人というわけではなかったのね

厳しい意見が多かったですが、
婚約者がいる立場で、元彼が〜云々なんてリアルでは話せないので
率直な意見が聞けてよかったです。
婚約者に迷惑がかからないように、自分達の準備をがんばりたいと思います。

>>80
そそ。これからを大事にね。

いかにもマリッジブルーっぽい愚痴で申し訳ないのですが・・

２８歳、ＢＡでデパート勤めのＯＬです。
合コンで知り合った外資金融サラリーマンの彼と結婚します。
彼は忙いのでデートも２週間１回くらい、旅行などは一緒にした事は
ありません。私は男女交際の経験はありますが未だに処女です。
彼はその事を知っていて「別に何も心配することないよ無理にヘンな事
するわけじゃないし」とか言ってくれてますが、やはり結婚するとなると
拒否できなるって事だと思うので、初夜を迎えるのがとても怖いです。
拒否できないってがんじがらめって感じで怖くないですか？

初夜の経験がある人はどうやってこの恐怖を乗り越えましたか？
親友には相談しましたが、親友は旦那さんと婚約してから婚前交渉をした
みたいですが目をつぶってガマンしてるうちにだんだん慣れてくるよ
そんなもんだよーと言ってますが・・そんなもんなのですか？

>>82
童貞、乙！ｗ

>>82
いかにも喪男っぽいネタで申し訳ないのですが・・ ｗｗｗ

ＢＡってなに？

男じゃなくて女なんですが。
>>85
ビューティーアドバイザー＝化粧品の販売です

もしかして初夜ネタはここではＮＧですか？
マジでびびってるんですが・・。

>>86
ＮＧじゃないと思うけど、彼はどういってるの？
結婚したら解禁wと思ってるなら、結婚後にちょっと待ったするのはかわいそう。
結婚しても決心が付くまで待って欲しいとちゃんと言ってあるの？

やっちまえば注射みたいなもんじゃねーの？　女の子の気持ちはわからんけど。
しない、したくないなら、なぁなぁにするんじゃなくて、結婚前にしっかり言ってほしい。
男にしたらできないって結構苦痛だから。

【嬉し】☆☆初夜について☆☆【恥かし】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1132727165/

こういうスレもあるぞ。
処女のまま結婚した人のスレもあった気がするが落ちたのかな。

普通は、やることやってから結婚決めると思うけど。

身体の相性も結婚生活には大事だからな。
一方が絶倫、一方が淡白とかだとツライぞ。

こんなスレもあった

★今時、婚前交渉なしかも？★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1096092413/

皆さん、レスどうもありがとう
>>92そんなスレあったんですね　サンクス

>>87>>88
彼は当然「解禁♪」って気分みたいです
私も結婚する以上は許さないといけないと思うので
頑張りますが、気持の上で怖いだけです。
結婚してまで禁止するつもりはないですよ、もちろん。
怖くてネット色々検索すると色々と恐ろしいことがわかって
どんどん怖くなります・・
本当はしばらくネット禁止にした方がいいですよね
はあ・・・。

考えすぎ。どこの夫婦もやっていることです。

そんなこと言ってるやつに限ってセックス中毒みたいになって
旦那以外では満足しなくなりそう・・・
「他の男性はどうなのかしら？」とか言って。

あーあるある
昔レディコミ（エロ系）の編集の仕事してたんだけど、
読者のお便りで「旦那しか男を知らないで結婚したことをすごく後悔」っていうの
けっこうあったよ

セックスに目覚めるのが遅いとその分ハマるってやつか。

処女というわけじゃないんだけど
たまたま、20歳で経験した彼と別れてから
30すぎまでずっと好きな人が出来なかった友人、
おととし彼氏が出来てからかなりやりまくってる。
1日3.4回はこなしているらしい。
複数の人としてるわけじゃないからいいか・・・

>>82
秋に結婚するウチのヨメさんも処女なんだけど、やっぱり不安があるって言ってたなー。
何も心配ないし、焦らずやるからって言っておいたけど本人はどう思ってるのか。
先日結納も済んだから機会を見つけて婚前交渉するつもりだけどどうやったら不安を
感じさせずにできるのか・・・。自分も処女が相手は初めてだし。

82ｻﾝは例えばどのようにしてほしい？
小奇麗なシティホテルに部屋とってその日を迎えるつもりだけど、
そーゆーのって帰って怖い？ある日突然ホテルに誘ったほうが返っていいかな？

>>99
素朴で下品な質問で申し訳ないが、
今まではオナニーで我慢してたん？
彼女としたくて堪らん日はなかった？

女性の性欲のピークは30前後〜35ぐらいらしい。
そろそろ出産を急いだ方がいい年齢とリンクしてるのが偶然だ。

>>92のスレを覗いてみた。
婚前交渉なしの人も結構いるんだな。
やはり「結婚前にやっとけ」って意見が多かった。

>>94
そんな事はないと思います
>>99
婚約者さんの気持はわかりませんが、もし私だったら
突然、というのは困りますし絶対に断ると思います。
かといって前もってわかってるのもその日まで怖いけど。
（新婚初夜と同じですね）
突然だと親に何て言えばいいかとか寝巻きや着替えなどの準備が・・とか
ありますから絶対にダメです。

当日はお酒などを飲んで普段以上に意識してリラックスする手段を
とるつもりです。>>99さんはちゃんと相手の事を考えてあげて優しそうな人なので
大丈夫でしょうね、お幸せに！

★今時、婚前交渉なしかも？★
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1096092413/

まとめてこっち逝けよ

>>100
そりゃしたいよー。胸元が開いた服とか着てたときとかたまらんかった。
でも結納が済むまではと・・・。でもこれからどうしようか折れは折れで悩み中・・・
だから82ｻﾝの意見きぼんぬ。

>>101
それ、全くのデマですから。
自分も周りも３０前後では奥さんの方が嫌がる。
皆１年に一度やるかやらないかになるよ。
ピークはやっぱり体力がある２０歳前後でしたね

>>105
若いんだね

>>105
オナニーか？

>>103
やっぱり突然はイヤですかー。参考になりました。
ちなみに折れの婚約者はお酒全然飲めませんorz

スレ違いのようなので、今後はなんなら>>104のスレに移動でお願いします。
わかるようにしときます。

>>106 デマっていうか、個人差だよね
私は20代の頃はぜんぜんだめだった
30代に入ったらピーク来た

え〜そんな事もあるんだ
もしかして子供いない人？
そもそも子供産んだ後の体を夫に見せるの恥ずかしいし
やる気なんて全く起きない
私も２０代前半までだな・・性交渉できたの。

اَلشَّمْسُ
Est-ce que vous comprenez une signification de cet arabe?

>111 子供産んでから感じるようになった私が来ましたが…。
でもやる気は徐々に減っていってるな。。

夜の人妻ﾊｧﾊｧ

30歳以上のおばさんでも旦那のチンポ舐めるの？

>>112
このアラビア語の重要性を理解しますか？

>>115
おばさんなのでセックスなんてしませんよ
性欲なんてなくなります・・

イライラして、同棲中の彼の鞄を刺してしまった。
結婚式まであと半年もあるのに、どうしたらいいの。
浮気してる気がするし。

カバンを刺すような危険な女だから浮気されるんだよ

>>118
「焼き鳥作ろうと思ったら間違って刺しちゃった」と竹串片手に言え。

しかしイライラしてるからって鞄を刺すかなぁ？
それヤバイよ。そのうち人刺すよ。

現代医学に助力を求める時期ですね

なにげに>119が鋭い指摘をしている。
メンヘラ女とは結婚したくないもんな。

>>118
かわりに鮑を刺しておけ。

そこまで男に執着する女って怖いと思う。
もし浮気されてる疑いがあるなら別れちゃえば？
一度ついたイメージは（刺す）消えないし
新しい人と楽しくやった方がいいと思う

>>124　そうやって飽きられちゃうんだろうね、>>118は。

怖すぎ・・・。鞄を刺すような女となんか、可能な限り一緒にいたくないよ。
そのうち寝首を掻かれる気がする。

浮気とかじゃなくても、近寄りたくないと思うぞ。普通。

浮気は「気がする」程度だが、
鞄を刺したのは確実な事実。

どっちが重いかは自明の理だな。

遅レスだけど

>>29
そうか、結婚前の娘を持つ母親って、多少おかしくなるのが多いのか。。。
あまりにヒステリックに激昂するようになったので、対抗して自分も腹を立てるという段階を
通り越し、更年期障害か、鬱病か認知症か何かの精神病の初期症状かもしれないと
妙に心配になってきたところだった。
心療内科へどうやってさりげなく連れて行こうかと。

招待状自作作業やってるけど、つらい。
彼は最大限手伝ってくれるけど、最後はやっぱり私１人。
変に凝り性な性格が災いして、勝手に悩みまくって胃が痛い。
しかも式場の言う｢発送日｣より早く動いてるのに
彼母が早くしろとせっついてくる。
もう三週間、１日五時間睡眠しかできない。
疲れた。寝たいよ。

仕事が忙しくて、いつも普通に５時間睡眠だが。。
暇人はいいなｗ

>>130
乱暴な慰めになるけど、
ペーパーアイテムはよっぽどしょぼいもんじゃない限り
受け取る側はそんなに気にしないもんだよ。
そりゃ凝ってたら頑張ったんだなというのは伝わってくるが
凝ってないからといって不満を抱く要素ではないと思う。

だから肩の力抜いて、ほどよく適当にやればいいさ。

>>132
それって式全般に言える事だよね。
おしゃれなペーパーアイテム、悩んで決めた会場やドレス
どれもこれも人のやつなんて覚えてませんわw

自分が気にするほど他人は関心持っちゃいないよ。
余計に気合い入れるほど無駄。

＞130
お疲れ様。
私も彼は絶対手伝ってくれなくてテンパると思ったから
ペーパーアイテムは式場に頼んだ。
シンプルだけど、高級感ある素材で、筆耕も頼んだ。
リアクションを期待していた女友達は
軒並みノーリアクション。
「字、上手かったね。頼んだの？」だけ。
デザインには触れてくれない。
女友達が全員未婚だから？
既婚の会社の人や、彼の既婚の男友達は
ペーパーアイテムを選ぶ苦労を知っているからか
「いい素材だったね」とかデザインについて言ってくれた。
そんなもんだと思ったよ。

途中まで作っちゃったから大変だと思うけど、適度に力抜いて頑張って！

招待状自作したけど、けっこう適当〜にやっちゃった。
用紙とシールはハンズでそれなりのを購入。
お洒落な感じの素材データ買ってきて、ぺったんと貼り付け。
文例集の文章から気に入った感じのを選んで、コピペ。
後はあて先を差し込み印刷で、ほぼ完了。

年賀状の作成と全然変わらない気がする。１日で全部できたよ。
宛名書きは、面倒なので筆耕に頼んだけど。

要点押えて素人っぽくさえならなきゃ、大丈夫だよ。ほんと。

結婚式が怖い…
会場選びで一悶着あり、当日向こうの親や親戚になにか言われるだろうか？という恐怖と、
ダイエットして綺麗になりたかったのに、なぜか２キロしか減ってないのに生理が３ヶ月止まっていること、
(周りに相談したらダイエットやめれと言われた…まだ痩せたいのに、こんな体型で写真や記憶に残したくない)
肌荒れ、吹き出物。女友達は私がブライダルエステに通ってると知っているので
当日は一番綺麗な○ちゃんが見られるね！と期待してくれてるが
このままじゃ普段より悪いコンディションだよ。
胃も痛いよ。常に気持ち悪いし…。
彼も海外出張中で、全然準備手伝ってくれないし、ミスがあると私ひとり両方の両親に責められる…。

>>137
とりあえず肩の力を抜きなされ。
ダイエットに関してはこんな話があるよ。毎度おなじみのブログだけど。
ttp://ameblo.jp/dapanda45/entry-10015584892.html

>>137
生理が止まった理由がダイエットなのかオメデタなのか分からんが、とりあえず医者に行け。

>>137
そりゃしんどいね。
一人で全部抱え込んで頑張りすぎなんじゃないかなぁ
もう夫婦になるんだし彼にそういう怖さとかプレッシャーとか打ち明けてみては。

>>137
元々ダイエットが必要ない体型なのでは？
どう見ても普通体型以下なのに痩せようとして、
無理なダイエットで見苦しいほどガリガリになったり健康を損なったら台無しだぞ。
身長体重、わかれば体脂肪を晒してみな。

レスありがとうございます。
彼は次回帰った時はやれること手伝ってくれると言ってます。
式まであと１ヶ月半、彼と会えるのは2回くらいしかない…
親にもおまえがしっかりしろと言われ…プレッシャー。
妊娠はしてません。(検査ずみ)
体重166の54なんでまだ痩せる余地はありますよね。最初は56以上でした。
ダイエットのため週3でダンス始めたら疲れてますます頭痛が…
もう痩せれないのかも。

ちょｗ　166の56なら普通だよ。今の54でも充分だ。
痩せてるとは言えないけど無理して体重落とすような数字じゃない。
美容板とかダイエット板の見すぎじゃないか？

生理が止まってるのはおそらくストレスだろうね。
心配ならば病院へGO！

>>142
そこまで運動で痩せたのなら脂肪の代わりに筋肉で重くなっているよ。
筋肉をつけて重くなった場合は
理想より2〜3kgオーバーしたくらいでだいたい適性体重になる。
それ以上痩せると皮下脂肪が男性並みになるぞ。
（当然痩せても女らしさ・色気ゼロ。男女がドレスを着てる状態に。）

ダイエットはもうする必要はないはずだからもう他の事に集中しろ。
たまにいるんだよ、結婚式よりダイエットに夢中になって
痩せこけた花嫁が明らかに手抜きとなった披露宴でさらに惨めに見えることが…。

やせれば（体重落とせば）綺麗になる

これは妄信に過ぎない
デブじゃない限り無理にやせる事はないよ

痩せても美人に変身できる訳じゃないしな。

秋に結婚予定で一緒に暮らし始めてますが、最近、
私のほうが仕事が忙しくて３日連続で彼が夕飯の準備をしてくれた。
それには大変申し訳なく感謝もしているけど…
４日目、彼からメールが（ほぼ原文ママ）

タイトル：今日はご飯無しです
本文；今日は疲れたのでご飯つくりません。外食なりコンビニなり
自由にしてください。

あまりに冷たい表現に、ご飯作る事に腹立ててるのかなと心配になり、
自分がご飯作ってないのを責められているような
ダメ主婦の烙印を押されているような気分になった。それでも残業はあるし。
帰ったら、彼はのほほんと「今日は○○でご飯食べたよ。
プリンが買ってあるよー」…別に怒っちゃいなかった。
彼としては「自分のこと気にしないで自由にしていいよ」という
意味だったらしい。もうちょっと書き方を考えて欲しいって我侭かな。
自分が情けなくて泣けて泣けてしょうがなかった。

>>147
お仕事お疲れ様です。
147が可哀想だ。
私も疲れて限界の時にそんな突き放すようなメールもらったら泣く。
書き方を考えてほしいと思うのは全然我侭じゃないよ。

「文字だけ読んで、怒らせちゃったのかと思って本当に不安だった。
今、不安定だからもうちょっと優しめな文面にして」と彼に伝えた方がいい。
責める言い方で彼を怒らせたら147がストレスだから、甘える感じで。
（いっそ怒らせて、147も思いをぶちまける方がストレス解消になるならそれもいいかもしれないけど）

私も結婚式前の微妙な行き違いで沢山泣いたけど、出来るだけ言葉にして
彼に伝えるようにしたら、直せるところは直してくれたよ。
男は言わないと本当に分かんないんだなーと痛感もしました。
結婚式まであとちょっと、大変だと思いますが頑張って下さい。

>>147
第三者から見ると、やや事務的な表現ではあるものの、
「冷たい表現」とまでは思えない。
彼の書き方の問題ではなく、受け止める貴方側の問題では？
少しお疲れ気味のようですし、もう少し肩の力を抜いてみては。

>149に同意。

>147が彼氏からもらったメールを読んだけど、
「ふーん。疲れたならまあ仕方ないか」ぐらいにしか思わなかった。
何でも悪いほうへ思い込んで泣いてしまうのはやっぱり疲れてるからでしょうな。

>>147
普通に顔をあわせて話す分には普通なんだけど
メールや電話になるとそっけない人っているからなぁ
気にしすぎなんじゃない。

>>149
そう思う。
普段が絵文字満載の人だったら、怒ってるのかなと思うけど。
あまりメールに凝らない人だったらそんなもんかな。
書き方を考えて欲しいって伝えるだけ伝えといて、
147もメールの文面にとらわれすぎないほうがいいと思う。
所詮はメール、ほんとに怒ってたらメールじゃなくて口で言ってくるだろうし。

>>147
私も149と同様「冷たい表現」とは思わん買ったけど。
疲れてると全てがネガティブに見えるタイプかな？
働いてるなら疲れてるのはお互い様だし。

ちとそれるけど、メールの文面を考えすぎない方が良いと思う。
女性には多いけど、書いてありもしないことを、行間から
自分の好き勝手に読み取ろうとするから。
結局は顔が見えてないから、本当の気持ちは見え辛いしね。

でも逆だったら労う言葉のひとつも添える気がするからちと淋しいような。
怒ったのかと思ってどうしようかと考えたわ〜位は言っちゃうな。

男は案外そっけないもんだ。
ねぎらいの言葉がなかったぐらいで怒ったり悩んだりしてたら疲れるよ。

彼氏の普段のメールの感じはどうなのさ？
絵文字満載の、端から見ればバカップル級のメールのやり取りを
してる彼氏が>>147みたいなメールをくれたらアレだろうけど、
ふだんと変わらないんだったら、問題ないんじゃね？

って異性との交際がまったくない喪男が意見してみる。

「事務的で冷たい文に見えたので、責められていると思った」
と、そのまま言えばいいのに。
ここの住人で、冷たい冷たくないと議論したところで、
本人の感覚では泣くほどイヤなんでしょ？
ほかのことで無神経な言い方されたら、またにちゃんに諮るの？
へんなの。ちゃんと彼と向き合ったほうがいいと思う

しかしこの程度で泣いてしまう>>147も変だと思うぞ。
ゆっくり休養してもちつけ。それから彼氏と向き合え。
今の状態で向き合ってもブチ切れてヒス起こすかもしれないし。

この程度で泣きそうになるからこそマリッジブルーなのでは。
普通の状態だったらきっと「そうなんだ〜」で流せるのだろう。
>>148に同意。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

招待状って２人それぞれの住所記入しますよね。差出人名に。
これって、例えば自分がわの友達にも彼の住所がわかっちゃうわけで…
招待状が届いた友達に彼の実家の住所調べられた。
多分ネットかなんかで。｢駅から近いね。高い地域じゃない。｣みたいな。
友達と彼のうちは離れてるから土地勘があるとかではないし…
こんな人いますか？

全然冷たいと思わなかった…私もそういう感じのメールしか書けないし
>>147のほうがご飯作る役目でも、疲れてるときは
作らなくていい、外食とかですませても大丈夫ってことじゃん。
男性の言葉はそのまんまストレートに受け取ったほうがいいよ。
よほど腹黒い、裏表のある男だっていうなら別だけど。

>>160
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板　その57
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156885125/

この時間帯、どうせ女しかいないから（私もだけど）こういう流れなんだろうけど
叩かれるの承知で本音を言うと、>>147の彼が可哀想すぎて読んでて不快になった。
３日連続で夕食作って相手も疲れてるかもしれないって思いもしないんだね。
疲れてるからそんなメールになったってことはまったくどうでもいいんだね。
そのうえ書き方考えて欲しいとか自分のことばっかり。
でもこんなこと書くと、>>147みたいな人は被害者意識１００％でまた
「泣けてしょうがない」とか可哀想な自分レスをつけるんだろうな。

>>163
男だろｗ

いや、女でも結構>>163と同じように思ってる人は多いと思う。
生優しくしてレス返してるんだよ。

へ？　気にすんなってのも多いじゃん。
それに相手にばっかりさせてるな〜っての本人も気にしてるから怒ったかなとか
不安になるんじゃね？

つか、疲れてそんなメール書いたんだってならそら逆に相手も問題だわな。
共働きなら早いほうが家事するのも別に構わんのだし、これからの分担を
話し合うのにちょうどええ機会かも試練。
フルタイムで働いてる者同士なら主婦とか関係なかろ。

どっちかというと163の彼がかわいそうかも。
疲れているなら「飯の連絡するだけまし」

燃料投下か
涼しくはなってきたけどストーブはまだいらんな

本日もテンプレ逝き

147のメールに関する件は過剰反応だと思うが、
まあマリッジブルーでそうなっているのだろしそのうち落ち着くだろうから、
その間だけ少し優しめのメールにしてくれるよう彼に協力してもらったらいいんじゃない。

それとは別に、今のうちに家事分担の方法をもうちょっと話し合ったら？
147が忙しい時に彼がどこまでやってくれるか予めわかってたら、
怒らせたかもと不安になることもないだろうし、
分担して精神的にも身体的にも余裕が出来たらメールの文ごときで泣くこともなくなるだろう。

>>160
いねーよ。気持ちわるい友達だな

>>165
そうなのかなあ。>>164みたいな反応する人見ると
同性ながら（だよね？？）つくづく女って・・・ってゲンナリするよ。
>>167とか、意味すらわからないレスになってるし。悔し紛れなんだろうけど

さあテンプレどおりの展開となってまいりましたw

>>147−>>148がｼﾞｴｰﾝに見えるのはもう人間失格？

>>173
テンプレの意味が違うと思う

一読して、「147の彼氏かわいそー」と思った。
冷たい文面に思えたのは自分の疲れた心が見せた幻覚だ、
と思って彼氏を責めたりしない方がいいよ＞147

ニート男が多くなってきたねｗ
ハロワに逝けよｗ

>>174

Σ( ﾟДﾟ)・・・

>>163>>172
結婚出来ないニートが書き込むなｗ

>>164＝>>177？
思い込み強いのはおばさん？

うわ、わかっちゃった

>>164=>>177=>>179=>>147だ・・・

>>147
＞自分が情けなくて泣けて泣けてしょうがなかった。
っていうのは
1.無神経な彼に傷つけられた自分が可哀想で泣けた
2.彼を信じられず、勝手に怒られてると思いこんだ自分の浅はかさに泣けた
のどっちなんだろう？
それによって印象が変わる。

自演がバレたので消えてしまわれました

元からネタでしょ、釣られすぎｗ

激しい長文を仕込み３時間以上にわたって自演するって
最近のメンヘルはすごいなあ

>>132-136
ありがとう。そうだよね。気合入れてもほとんどの人は気が付かない。
自分では解ってても、やっぱり気になってしまって。弱いなぁ。
適度に頑張れるように頑張るよw

更に愚痴ります。今週末は衣装合わせだ。
地味婚希望だったのに、彼の両親の希望でする派手な結婚式。
彼の実家地域の式場までは、ウチから高速使っても片道5時間。
招待客は新郎関係9:新婦関係1。
なのに費用は両家折半を申し出てきた彼の両親。ウチは超貧乏。
彼がなんとかすると言うものの、私は借金でしか披露宴代払えそうにない。
もちろん自分の好きな衣装なんて当然着れない。値札で決めた。
お金がないのに更にお色直しなんかしたくないのに、彼親はしろと言う。
彼の両親が口出してくるたびに、私は泣いてしまうし、
彼も彼の両親と言い争いになる。疲れたよ…。

>>186
それはイジメに近いものがあるな。

>186
ちょっとちょっと、大変じゃん！
彼は助けてくれないの？
精神面＆金銭面。

>>186
まるでドラマのような話しだな。彼は何故身の丈にあった披露宴にしないのか・・

人数割りだろ･･･みっともねー新郎一家だ。
つかヘタレな新郎でほんまええんかよ。

親が口出しするとろくな事にならんな。彼氏はフォローしてくれるようだが・・・
親は金出すけど口出さす。が一番だな

>>188
助けてくれてます。
でも彼親は思ったら口に出す！みたいな人で。

>>190
彼がこういう場合は人数割り!と言ったら、
｢そんな制度知りませんでした。失礼しました｣
と謝ってきたけど、今度は
｢衣装はそれぞれが負担でしょ？｣とか言い出してきたよ。

彼は｢御祝儀全額を支払いに当てて、足が出たら俺が払う｣と
言ってるけど、彼親の干渉が激しいから無理じゃないかと思ってます。

>>192
花嫁の衣装代は花嫁側って聞くけどね。
折れのところは出すつもりだったけど、ヨメのお母さんが衣装代は出しますって言ってた。

自分の費用は自分持ち、共通部分は人数割りってのが一般的じゃ？
8:2だったうちの場合、衣装は各自(結局プラン内で済んじゃったけど)、
宿泊料とか引き出物も其々で、
挙式料とか写真とか両方に関わってて招待人数に関係ないものは折半、
料理とかペーパーとか招待客関連は人数割りだった。
ブーケは新郎が贈るもんだって言って相手が出したけど。
初回見積もりに一般例として印刷してあって担当者がすんなり誘導してくれたから
言い出さずに済んで助かったよ。

招待人数で効いてくるものは人数比。それ以外は折半が基本じゃないの？
細かい中身で、どちらが出したことにするかは話し合いだと思うけど。

なんつーか、みっともない新郎親だな・・・「制度」って。

あと、ご祝儀より、式場への入金が先になるので、
ちゃんと用意できるよう「彼」に金策をお願いしておいてね。

>186
まさか、彼親はご祝儀を懐へ入れるつもりなんじゃ？？？
見栄っ張りな人たちみたいだし借金だらけかもよ。
ご祝儀は自分たちにくるかどうか確認した方が…。

昨日、やっと新郎・新婦側の招待人数が大体出ました。
新郎側220人　新婦側40人
ホントは内輪だけのこじんまりとした式をしたかったんですけど、
新郎側の両親の意向で盛大な式になる予定･･･
あまりにも人数の違いで新郎側主体の式になりそうな予感･･･
なんか憂鬱です。
こんなバランスの悪い人数でもアリですか？

バランス悪いと思うならやめれば？

人数が合わないのはよくある
スピーチとか余興も全部新郎側にもってかれたら悲しいね

>>197
新郎側200人超？？
向こうが気配り出来る人達ならともかく、タカる気ﾏﾝﾏﾝのくせにそこまでの大人数設定は比率の問題じゃないとｵﾓう。
このままいったら披露宴そのものを乗っとられそう。

いっそ新郎側ゲストのみの宴にして全部向こう親持ちにしたら？
どうせ親関係の人間ばかりだろうし。
彼には「そんな大規模宴会費用前払いなんか出来ねーよﾎﾞｹ。やるなら親主催でやれ」と押し切ってもらって。

元々呼びたかった人達は会費制ミニパーティを別に設定、披露宴は向こうにくれてやる。

ちょっと人数に違いがありすぎでしょ
220人ってことは、たいして親しくない人も呼んでるだろうな〜
2人の為じゃなく、彼親の為の式だな。。。

仕事によっちゃありかもしれん。

本人の仕事関係だったらバランス考えるでしょ普通ｗ
親じゃなくて自分がバランス無視して新婦の５倍以上も呼ぶような新郎だったら最悪じゃん

新郎の仕事関係とかで客のバランス多少悪いのはアリだけど、
そんなに違うと新婦側が遠慮気味ってか、萎縮しちゃいそうでカワイソ。

皆さん意見ありがとうございます。
人数の比率違いすぎますよね。
新郎は長男なので両親がすごく張り切って招待者を呼んでるみたいなんです。
204さんの言う通り、私側の招待者が遠慮気味になってしまったり、萎縮してしまったりで
居心地悪くなってしまうのではないかと思ってすごく憂鬱です。

>>205

前にそんな披露宴に呼ばれたことあるけど、すごく居心地悪かったよ。
招待されない方がマシ。

うちの親がいったん招待状を出した親戚に電話して
披露宴に出るのは代表一名までにしろと言ってる。
理由は、高めの式場なので料理＋引き出物代>ご祝儀になるため、
呼べば呼ぶほど赤字になること、
年下のいとこが多いため今回出てもらうとこちらも行かなければならなくなること、との懸念があるらしい。
なんだか情けなくもありむなしくもあり…
それともよくあることかな？

>>207

一体一人当たりいくらになっているんだよ。。。

うちの場合は「食事+飲み物+引き出物」で一人当たり約3.5万。
一人で3万、二人で5万だと赤字だったけど、親戚に関しては
黒字だったね。

>207
この板的には「よくあること」だが、DQN事例としてだと思う。

切り出し方のタイミングや言葉遣いなど、
よほど注意しないとかなり非常識だね。

予め親戚ルール作っておかなかったのかな？
うちもイトコ多いので、親戚ルールで伯（叔）父・伯（叔）母までしか呼ばないことに決まってるよ。
イトコの中で初めての披露宴だとしても、招待状を出す前にご両親と話し合っておくべきだったね。

>>207
うちの親戚は元々代表者1名ルールだから違和感無いけど。

自分語りタイムが始まったらしいな

>>211
そんな話誰も聞いてないしどうでもいいんですけど。
問題はココでしょ↓
＞うちの親がいったん招待状を出した親戚に電話して

>205
あっちだけ好き勝手にﾄﾞﾝﾁｬﾝってな可能性もあるが、
別にどうでもええ雰囲気の披露宴もあるぞ。
自営の家だったり、一族郎党隣組呼ぶなんて地方だったりしたらよくある話だしな。
漏れの妹はこっちは親族生き残り3人、向こうは60人近くで、さらに商家だったから
親父さんの取引先とかよう判らん出席者も居て合計じゃ15:100ちょいだったが
どうにか終わった。　親族紹介は省略したが。
新婦退席中に新郎がうちの方の席に結構長く来たり、気は遣ってもらった。
新郎には釘刺しとけ。
40人出てもらえるなら侘しい人数じゃないから、新郎方が張り切り過ぎにみられるだけで
新婦がどうのじゃないさ。

>>207とその相手が勝手に招待客を決めて招待状出しちゃってから揉めているのか
それとも当初は親了承の上いとこまで呼ぶことになっていたのに、今になって親が反対し始めたのか
それが分からないことには親＝DQNとは言い切れん

214の「全集落の人間ご招待」の古き良き田舎の宴会ならまだマシだが。
（飛び込み客もｵｹなくらいラフだったりするし）

向こう側の見栄張り目当てのゲストスピーチが延々続くだけの巨大な堅苦しい食事会の可能性もあるわけで。

>>215
前者なら>>207＝ＤＱＮ

207です。
一人あたり、35000円くらいでしょうか？
もちろん衣装とかは別計算です。
でもうちの親戚はきっと2万か3万しか持ってこないと父。
親戚を呼ぶ時もちろん親に相談しましたよ。
親は全員名前を書いておいてダメなら断ってくるだろう、と言いました。
その時点で一人35000円くらいかかることもわかっていました。
なのに招待状を出してから何か怖くなったのか電話してました。
｢遠いし、大変だろうから一人だけ代表で出ればいいから｣と。
親戚も｢お祝いツラいから一人でいいのか聞こうと思ってた｣と言ってましたが…

他スレに移動して相談した方が良くないか？

>207
親が仕切ってくれて、ざっくばらんに話せる間柄なら
そのまま任せていいんじゃないの

全部で７０人ぐらいの披露宴なのに彼が女友達（元同僚含む）を６人も招待してる。
そのうち1歳未満の赤ちゃん連れ二人（旦那が待機）、交通費が2万以上が二人。
だいたい彼の女友達という時点でこっちはあまりいい気はしないのに、６人もありえない。
はっきりいって、その女友達たちはまったく話が合わないので、
たまに呼ばれる飲み会も苦痛。向こうも気が合わないと思ってる。
そのうち1人は性格が悪いので、厳しいﾁｪｯｸをされて後でなんか言われそう。
新郎側の費用は親は出さず彼が出すので、あまりたくさん呼ぶと結婚後の二人の生活に
支障が来るのに信じられない。テーブルが足りなくて私の友達の一緒にされそうでそれも許せない！
自分の結婚式なのに、なんで嫌いな女呼ばなきゃいけないの。あーｳﾂ。

>>221は彼が女友達6人呼んだっていいじゃないか。
いい歳してみっともない。大人になりなさいな。

ただしそのうちの一人、性格悪い女を呼びたくないのは理解できるな。
こいつだけ呼ばないようにする方法はないのだろうか？…と思ってももう遅いのかね。
招待客について事前に彼と話し込んでおけば良かったのに。

>>221
なんでそんな男と結婚するの？

>221
ドキュン男掴んじゃったのか。
顔で選んじゃったんだろうな。
旦那が無計画＆気配り無しじゃ、苦労するだろうな。

>>222
上から目線の説教と
オバハン口調が不愉快なので
なんとかしてください

それがこのスレのクオリティ

>>222の書き方はアレだが、内容には同意できるな。

同僚女性６人なら分かるけど、女友達６人は嫌だ。

外国では確か新郎の女友達、新婦の男友達って呼んじゃいけないって聞いたことある。

ここは日本

妥協した人手挙げて！
とりあえず、ハイ！

妥協が何もない式を挙げた人なんて存在しないんじゃないの？

結婚しようという話になりつつある俺の彼女について愚痴らせてください。

結婚したあとの生活に対するイメージが全然違うみたい。
家庭生活を作り上げよう、という気持ちがゼロのようだ。

そりゃ、理性的に考えれば、2人とも働いているのになぜ私がやらなきゃいけないの、
と言いたい気持ちもわかる。
一般的な日本の家庭（全て専業主婦である母親が家事をやっていた）に育っていた俺だけど、
一応男女平等という価値観が浸透した世の中で育ったから、そういう主張をしてくれれば、
しっかり話しあって、お互い努力して解決しようと思っている。
でも、べつに彼女はそういう主張をしているわけではない。
今お互い1人暮らしで自立して生活しているけど、
そのスタイルをそのまま変えずにいけば良いと思っているらしい。

それじゃ何のために結婚するの？ と聞きたくなる。
でも、彼女はおそらく
別に結婚したいなんて思ったことないよ、と答えるんだろうな。。。

>>233
クールって言うのかなドライな彼女だね。

>233
>家庭生活を作り上げよう、という気持ちがゼロのようだ。

ほんとにそうなの？
もしかして、「彼女の考える家庭生活」と「あなたの考える家庭生活」が
違うだけかもしれない。自分の考えこそがスタンダードと思いこまないことが
うまくいくヒケツだったりするよ。

だからといって彼女の考えに合わせるのもな。
お互い譲るところは譲らないと上手くいかないぜ。

>>233
おまいは何のために結婚するんだ？

オレは結婚しても嫁さんも踏み入れない自分の部屋が欲しい。

レスありがとうございます。
たぶん僕のワガママなんだろう、という気はしているんです。

現在は、夕食は僕は仕事が多忙なので会社の近くで外食してしまうことがほとんどで、
彼女のほうも、つい食事を抜いたりコンビニで買ってすませることが多いらしい。
現実的に考えて、結婚生活を始めても、今のままなら、そういう生活になってしまいそう。

僕の正直な希望としては
栄養のバランスとか考えて食事を用意してくれたら嬉しいな
というもの。
でも、彼女も働いているわけだし、
なぜ僕がそんな要求をするのか理不尽な気がして、言えない。

やっぱり、結婚しても、別々に洗濯したり、別々に食事してしまうんだろうか？
結婚って何だろう？？

239=233 です

古い価値観にとらわれちゃいかん。
価値観は時代と共に変化していくものだと思う。

>239
多忙な平日は外食でちょっとさびしい。でも、暇な週末に一緒にゴハン作ったり、
掃除と洗濯手分けしてこなす夫婦は「家庭生活」してないわけかな？

結婚生活にガッチリ夢持ってるんだね。少女のようだ。
あなたの考える結婚生活にあう女を狙い打ちすべきだよ。
人生設計間違えたよ。
自分が夢見がちな性格だということを認識し直した方がいいと思う。

お互い何か一品作るとかすればいいんじゃ？

>>239
「結婚」というものがしたいだけなのか、それとも「彼女と」結婚したいのか。
あなたはただ結婚したいだけにしか見えないなぁ。
>>242の言う通り、自分の価値観と合う女性と結婚した方がいいと思う。

>238
うちは夫婦別々に個室持ってる。
2ちゃんもオナニーもAV見るのもジャマされないし快適。
嫁さんも嫁さんで好きなことやってるだろうし自由っていいぞ。

>>239
うれしいな、というのは自由だが、
彼女がその夕食の用意をするために、
買い物する時間は？作る時間は？
今のお勤めを今の通勤時間でしていて、
その時間的心理的余裕を彼女は作ることが出来るの？

233と同じような感覚なんだけど、古いのか・・

>>237
相手を選ぶ段階で、いろいろ考えたんですよ。

以前つきあった人の中には、家庭的で尽くすタイプの女性もいて
結婚相手として申しぶんのない人だったのだけど、
いろいろ考えて結局、一緒にいていつも楽しくて、尊敬もできる、今の彼女を選びました。

だから、ここで書いていることは、彼女に対する不満とかではなくて、
ちょっとした愚痴のレベルです。

なんか、理屈ではわかっているんだけど、僕の周囲には、
家事は基本的に女性がする、という形の結婚生活をしている人しかいないので、
（旦那さんは手伝うという程度）つい戸惑ってしまっている、という感じです。

基本的に女性がやる＋旦那さんが手伝う、協力する と
基本的に平等なはず では、全然レベルが違いますよね。。。

実際のところ、普通は家庭生活ってどうなんでしょう？
身の回りの人の話をきいても、
旦那さんは「ゴミを出す」「掃除をする」「食器を洗う」「子供をお風呂に入れる」というような
本当に、手伝うというレベルのことしかしていないようなのだけど…。
や、僕はそれでいいと思っているわけじゃないけど、世間一般の考えはどうなのかな、
というのが聞きたいです。
そういう家庭を見ても、女性が不満に思っているようには見えないのだけど…。
うちの姉も含めて。

>>247
古くたっていいんだが、
相手の人生のコースを変えさせてしまうことになるので、
要はその分養えるようちゃんと稼いで金払えってこった。

>247
「古い／新しい」の問題ではなく、相手選びの問題。

自分のニーズを本音で認識して、
相手のタイプを把握する。
合致してれば結婚へ。
これができずに勢いで結婚すると、すぐ破綻する。
就職と一緒だよ。

>>248
どうしても平等は嫌っぽいねぇ、何か。

＞248
いやだからさ、「普通」とか「みんなは」とか関係ないから。
自分たちがどうしたいかだから。

あなたに足りないのは覚悟だよ。
なんとなく周囲のマネしたって、それが自分の幸せにつながるとは限らないよ

>>248
外から他人の夫婦をｶﾝｻﾂしてすべてが理解できるとでも？

「家事は手伝うﾚﾍﾞﾙ」の旦那さんが、一家の精神的支柱で
どうしてもなくてはならない存在と思われてるかもしれない。
ﾌﾟﾗｲｽﾚｽな価値があれば、家事なんてささいなことかもしれない。

逆に、「家事は平等ﾚﾍﾞﾙ」の旦那さんは、義務でやってるんじゃなく
ほんとにお料理洗濯大好き(・∀・)　なのかもしれない。

外から見た他人の家庭生活のﾓﾃﾞﾙに当てはめようとするのはﾑﾘだと思う。
うまくいってる夫婦は、どこかでうまくバランス取ってるから続いてる。
「女性が不満に思わないから」じゃないよ。お互いに満足してるから続くんだよ。

>>248
奥さんが働かなくていいくらいの収入になれ。
子供ができた時にそれで自然と解決する。

>>248

そのよその家庭はあなたの婚約者ほどハードには働いていないんじゃないの？
労働時間が少ない、もしくはパートや専業主婦だったら、そりゃ旦那さんは
ちょっと手伝う程度でいいだろうけど。

「普通の家庭生活」なんてものは存在しないよ。
あなたと彼女とで、どこにもない家庭を新しく作るんだよ。
あなたたちが自分たちだけのスタンダードを作っていくんだから。

>>248
他所の家の事よりも、おまいさんと彼女の価値観が合うかどうかが重要だと思いますが？

＞248
悪いことは言わない。
この先「あー、料理上手のカミサンがいればよかったーー」と思いそうなら
今の彼女と結婚するのは思いとどまれ。
このままでは彼女も不幸にする。
「楽しくて尊敬もできる彼女」は「文句が多くて家事をしない嫁」に見えるようになるぞ。

レスありがとうございます。
いろいろ考えさせられます。

理想主義は好きなんですが、
現実問題として、あらゆることに平等ってことはありえない、という気はしています。
（おそらく、平等とか、損得勘定とかを考えていたら、
現在の社会で、結婚という選択は難しいような気がします）

どこかでバランスを取りながら、自分たちの形を見つけていく、という意見には賛成です。

僕は収入はあります。
ただ、彼女は仕事大好き人間なので…。
それを知っていて選んだので、仕方ないですね。

やっぱ「夢子さん」だなあ、という印象。

正直言って、
「優しくて素敵な旦那様と暮らして私は専業主婦♪
高収入だけど残業もせずすぐに帰ってきてくれて、
たまには旦那様も料理を作ってくれたりするのｷｬｯ」
っていうレベルとかわんない。

そりゃそういう人もいると思いますよ。
それがのぞみなら、真剣に探せばいいじゃん。
理想主義だか現実問題だか知らないけど、
「たまたまつきあってた女ととりあえず結婚する」ってだけなら
妥協しかないんじゃないの？？

233
仕事大好き人間を選んだ時点で、諦めなきゃいけない部分なんじゃないか。
男女逆にすると、仕事人間で家事もこなす夫を求められても、
時間的に無理ってもんだ。

>>233の彼女は>>233を選んではくれないような気がする。
なんていうか、ジャマでかさばる。

ハードな仕事をしている人間にとって、
食なんてものは金でどうにでも解決がつくもんだ。
それが嫌なら、結婚したら仕事はセーブして家庭を大切にしたい女と結婚しろ。

>>233
あのさあ、結婚したら料理の上手い家政婦雇えばいいじゃん

>>259
すごく説得力ありました。
ちなみに女性の方でしょうか。

>>260
そうですね。無理です。
2人とも家庭に時間を割ける状態ではないのが現実なので、
仕方ないな…という気はしています。
ただ、それでうまくいくのか、というあたりは、
2人でしっかり考えなくてはいけない部分です。

お互いに好きなようにしていて成り立つものではないんじゃないか、
家庭を作る、っていうことを甘くみてはいけないんじゃないか、
と思う部分もあって、最近いろいろ考えています。
（彼女は両親に、結婚するなら今の仕事をやめるべき、と言われたらしい）

>>233
＞お互いに好きなようにしていて成り立つものではないんじゃないか
そうだとして、貴方の払う犠牲は何？
ここまで何回も発言を聞いてきて、貴方の歩み寄りが何かはわからない。
だから夢子といわれるのでは。

>>263
彼女も、家政婦を雇いたいようなことを言っていました。
僕はなぜかそれには抵抗があるんです。
家庭と言うものに対する先入観があるんでしょうね、たぶん。

それから、子供が生まれた場合についても、
僕の親や彼女の親に協力してもらえばいい、と考えていたりします。
僕の感覚だと、子育てに責任を持つのは親であるべきで、
祖父や祖母にはあくまでも「手伝ってもらう」程度であるべき
と思っているんですが、これも先入観かもしれません。

＞233
全体に読んだ印象ぶっちゃけて言っちゃうと、
君らは９０％離婚すると思う

>>233
子育てに親が責任持つって、>>233はどうやって子供と接する時間作るの？
この先ずっと忙しいんでしょ？

>>266
そこまで自分と彼女の価値観の違いをはっきり認識して問題視しているなら、
彼女とそのことについて結婚前にじっくり話しあったら？

>>267
結婚前に彼女の目が覚めて捨てられると思う。

このまま結婚したら、すっごくストレス溜まりそう。

233が理想としていることは悪いことじゃないけど、
仕事大好き人間の彼女と結婚するなら、その理想は埋めておしまい。

>>267
ドキッとしました。
彼女としても、今の生活のままで結婚したいと思っている反面、
でも実際にそういう「新しい家族の形」を実践している人は、彼女の周囲にもいないので、
たぶん離婚していくパターンだね、と冗談めかしく話していたりします。

>>268
そうですね。
ただ、本当の意味で避けられない事態になったら
転職も考えなくてはいけないと思っています。
家庭とか家族というものは、僕の価値観ではとても大事なものなので。

>>270
かもしれませんね。
彼女は1人でも生きていけるタイプの人なので、
「お互いのために、私たちは結婚しないほうがいいと思う」と言われる可能性はあります。

>>271
肝に銘じます。

>>233
転職を考えるとおっしゃいますが、
経済的な待遇を落とさずに勤務時間の少ない職なんて
パカパカ見つかるわけない。

家政婦に抵抗あるとか甘ちゃん言ってる時点で233には彼女との生活は無理だとｵﾓ。

233は彼女に何をしてもらうかどう変わってもらうかねだる前に、自分が何が出来るか並べてみなよ。

>>273
待遇を落とせば転職は可能と思っています

>>265、275
出来る範囲内での努力をするつもりです。

ただ、一般論として、結婚をしたときに
女性は環境をガラッと変える必要にせまられることが多くて
男性はほとんど変わらない、
という事実はあります。
なので、平等に、ということを考えすぎると話が進まない気がします。

話を進める気がないわけだな

>>272
彼女はこの世に1人しかいないんだから
一般的かどうか当てはめる行為に意味はないと思う。
一般的な家庭を築きたいのか、彼女と結婚したいのか
もう一度よく考えた方がいいと思います。

>>233
女房子供養うのに待遇落としてどうすんだよ。
男は環境を変えない代わりに経済的に負担が重くなることが多いのが「事実」。

>233
その彼女と結婚するのはやめた方がいいですマジで。
家庭や子育てを含めた結婚観、価値観の合う女性と結婚すべき。
今の彼女が一緒にいて楽しくて好きなら、愛人にすればいい。結婚生活は無理。

「今日の夕飯はタコ焼きだー!!」

と妻が買ってきた一皿を喜び、マヨとお茶の準備にかかるぐらいじゃないと
務まらないよ。
その代わり一般的な家庭では味わえない、妻の出世や高収入がある。

>>233
彼女と結婚するなら、子供は諦めろ。
離婚する危険性が限りなく高い上に、彼女は
あなたの望むような妻にも母親にもならないだろうから。

>275
ここでアドバイスしてる人は、だれも平等かどうかにはこだわってないよね。

>なので、平等に、ということを考えすぎると話が進まない気がします。
っていうのは誰に向かって言ってるの？
自分自身？もしくは彼女？

なんかさ、聞いてると全般的に彼女との話し合いが全然足りないってのがわかるのよ。
彼女の希望を聞いて、(　ﾟдﾟ)ｹﾞｰｯ ﾏｼﾞ？　ってビビってる段階で思考停止してる。
で、ウジウジと「でも僕はゴハンとか作ってほしいしー…」と悩んでるだけ。
それじゃなにも進まなくて当たり前。

あなたがすべきことは、自分の希望と彼女の希望をまず本気で話し合うこと。
ごまかしと見栄はジャマなだけ。「自分勝手と思われたくないしー」とかも余計なこと。
お互い理想や希望を語り合って、それでどうしてもすりあわせられないなら、
その結婚はいずれ破綻する。いまやめるか、あとで失敗するか。
そういう決意がないから「覚悟が足りない」とか「夢子」とか言われるんだよ。

おばちゃんたちコワイｗ

>>275
意味がわからん。
女性は会社や社会生活で環境をガラッと変える必要にせまられることが多いから、
家庭では平等になるよう努力するならわかるが、
ガラッと変える必要にせまられることが多いから自分も不平等を押し付ける、と。
なんだこの理論？

仕事も家事も彼女がやって、家庭において233の役割って無いね。
「家庭とか家族というものは、僕の価値観ではとても大事なもの」と言ってるが、
233の頭の中での考え方だと、家庭における「働いてる子供」程度の役割じゃん。
単に世話焼きママンがほしいだけ。
”腹減った〜、ご飯〜”と当然のように要求し、
”なんでこの服洗っておいてくれなかったの〜！”と自分は何もしていないのに相手に怒る。
やってもらって当然ですか？
出来る範囲内での努力するって、”僕お手伝いしてるもん”ですか。
一家の大黒柱どころか、単なるパラサイトだよ。

自分のダンナや結婚生活の不満を２３３にぶつけちゃかわいそうだよｗ

しっかり仕事をしている彼女に見捨てられるのは時間の問題だから、結婚の心配はご無用だ。

284みたいなこと言ってる人、自分はどういう状況なのか気になる
結婚できない女か、不満たらたらの主婦か

今は女も「お嫁さんが欲しい〜」って言う時代だしね。
昔みたいに妻＝無料家政婦なんて発想は通用しないってこった。

>>283
こわいけど、べき論にとらわれないカキコが多くて参考にならないか？
自分は毒女だが、冠婚葬祭板でのレスから垣間見ることのできる
鬼女達の現実対応力にいつも目からウロコをぽろぽろ落としているよ。

>>233
結婚しようという話になりつつあるだけで、プロポーズしたわけじゃないんだよね。
スレ違いじゃないか？

専業主婦希望の家庭的な女が相手でも
上手くいかなくなりそう、この人

>>233は頑固だな。
自分の生活スタイルを変えることなく、
相手には変わること（＝食事をコンビニ弁当で
済まさないこと）を求めている。
いや、彼女がそう自ら変わってくれることを
密かに望んでいるだけか。
自主的に変わってくれる分には
>>233に責任はないものな。
平等、平等言うのなら、
本当の平等を極めてみろよ。
新たな家庭生活の中で。

もしも>>233の望む通りの結婚生活ができたとしたら、
真っ先にゴミに捨てられるのは>>233のような気がする。

だって、なんの役にも立ってないｗ
我侭ばっかり言っててウザいだけ。

彼女、全力で逃げてください。

説明不足ですみません。

プロポーズしてOKをもらって、お互いの両親に紹介まではすんでいます。
結婚の具体的な日取りは未定ですが、今から決めていくところです。
仕事の事情で1年後くらいになりそう。
彼女とは、お互いに仕事が多忙なことは承知していて、
でもお互い大切な存在なので、とにかく一緒になることは決めた、という状態です。
いろいろな問題はしっかり話しあって解決していこうという話をしています。

今回話題にしたのは、単なる愚痴です。すみません。
食事作ってほしいなー、というのは単なるワガママなので自分の中に埋めてしまうか、
ワガママだけど伝えて話しあうことにするか、しっかり考えてみます。
（子供ができたときにどうするのか、を含めて）

ちなみに彼女の職業は教師です。
この職業は、結婚しない人も多いのですが、
彼女いわく、結婚しても仕事を続けている女性を見てみると
親や旦那さんが様々な面で協力してくれている人か、
教師どうしでそれこそ完全に対等な関係で頑張っている人の
2通りだそうです。
一方で、僕の現在の仕事が超多忙(1日12時間くらい働いている）ということも
理解していて、また、両親ともに家庭を振り返らない場合の子供がどうなるかも
自分の経験から知っているので、彼女も迷っています。

で、「いろいろ考えたけど結論が出ないから、あなたが決めてよ」
みたいなことを言っています。
僕が希望するなら仕事をやめる、とも言ってくれています。
だからこそ、安易に僕のほうからワガママを言えない部分があって、いろいろ考えています。

１日12時間で超多忙かぁ
うらやましいね

ところで、275で
>>265、275
と書いてしまいましたが、間違いでした。
>>265、274
でした。すみません。

１つ１つのコメント、とても参考になります。
特に280とか、深いですね…。

>282
>ここでアドバイスしてる人は、だれも平等かどうかにはこだわってないよね。

265、274あたりからは、貴方も平等に犠牲を払いなさい、という雰囲気を感じました。
読解ミスかもしれませんが。

現実問題として、僕は今の職を変えない限り、
最大限に努力したとしても、それこそ「手伝い」レベルのことしかできない。
それで本当に良いのかを考えています。

職を変える話については、夢の中の話ではなくて、現実的に考え始めています。
今は高い待遇で労働時間も多いのですが（休日出勤も含めて300時間を超えることも多い）
もう少し（収入と労働を）セーブした仕事にすることも、
彼女と一緒になる以上、現実的な選択肢として、ありうると思います。
(ちなみに今の会社の既婚者で、妻が専業でない人はゼロ）

>お互い理想や希望を語り合って、それでどうしてもすりあわせられないなら、
>その結婚はいずれ破綻する。いまやめるか、あとで失敗するか。

しっかり考えて話しあいます。

教師同士の夫婦は帰宅が早いから子供の保育園の送り迎えも
ご主人がやってるところも多いね。あと、研究日として平日が休みだったり（今もある？）
お互い忙しい上に男が家事を期待してるとなると、
結婚しても彼女の負担が増えるだけで彼女にとっては何のメリットもないね。

>>284
すみません。
ご指摘の通り、理屈になっていないですね…。

意図としては、
「現実問題として、今の日本（または今の自分の会社）で働いていく以上、
旦那さんが単なる手伝い以上のものを家庭でやっていくことは難しい。
実際、身の回りなどを見ても、そういうふうにやってうまくいっている例がない。
自分たちは自分たちのスタイルでうまくいくはず、という自信を持っていいんだろうか？
それは過信なんじゃないだろうか？
だとしたら、自分または相手または両方が生活スタイルを変えなきゃいけないかも」
ということを考えている、ということです。

>単に世話焼きママンがほしいだけ。
冷静に考えてみると、そうなのかもしれません。
ただ、お互いに独身時代と同じ生活をしよう、というのも違うような気がして。
そうすると、結婚する意味がよくわからないですよね。
まあ、しっかり話しあいます。
242などを参考にします。

>>299
そうなんです。彼女にとってメリットがないんです。
出来る範囲での協力は最大限するつもりですが。

ただ、メリット＆デメリットを考えていたら結婚には踏み切れないよね、
という話を彼女とはしました。

>>301
だからさ、その「出来る範囲での協力」の中身は何なのかとw

彼女の考えもいろいろ甘い点はあるかもしれない。
だが少なくとも「他の人の手を借りる」という具体案はあるよね。

233は「それはﾅﾝｶﾔﾀﾞ、でも代替え案茄子、自分忙しいし〜」って訳でそ？
二人で稼ぐ分家の総収入は増えるだろうが増えた収入で何が出来るかって話も茄子。

うん確かに彼女にメリット無いな。
今の生活に233がぶら下がるだけだもの。

>>294
なんだ、彼女、仕事辞める意志があるんじゃん。
彼女には仕事と家事の両立は無理ってことで、専業にして解決♪

>>233
メリット、デメリットとか犠牲を払うとかじゃなくて、どこまで歩み寄れるかでしょ？
ぶっちゃけ言えば、結婚しなくても一緒にいることは出来るんだし。
他の方の言うとおり>>233には理想だけで現実を見てない気がする。

仕事大好き人間は、そんな簡単に専業主婦にはなれないよ。
ましてや「あなたの好きにしていいよ」なんでしょ。
彼女も疲れてきてるのでは？

「できる範囲での」協力しかしない、と考えてる時点で、
233は甘いと思う。自分のペース変える気なし。
彼女に仕事を続けてもいい、自分は協力するというならば、
自分の限界超えてもフォローする、くらいの
気合いが必要じゃないか？

そこまで無理しなくてもw。
233は現実に二人で作れる生活内容で自分が満足できるか考えればいいんだよ。

専業主婦が切り盛りしないと成立しない生活内容でないとﾔﾀﾞって言うなら別れて別の相手を探せばいい。

233は理解があるふりをしているけど、
結局は相手が妥協してくれることを願っているんだろう。
でも彼女にもそういう雰囲気を感じる。
お互いにタカをくくっているんじゃないの？
とことん話し合いなよ、自分がご飯を作って欲しいと本当は思っているとか、
細かい希望も全部さらけだして。
233も向こうも何か見えてくるかもしれん。

>>233は、世間一般的スタイル（専業主婦+サラリーマン+子供）を
続けていく自信はあるのか。うらやましい。

子供が出来るかどうかも仕事が続くかどうかもわからないのに。

「出来る範囲での努力」ねぇ…こないだからこればっかだけど、
出来ないと思ったらやらないのかね。

私も相談させてください。
１１月挙式をします。
２人とも関東在住、実家も関東です。
彼の会社は関東にいくつか異動の可能性がありますが、
「関東を離れることはないから」とのことでした。
私もあまり実家や東京から離れたくないので、それで安心してました。

ところが、最近、
「九州に行って力試しをしたい」と言い出しました。
彼の業界では九州が本場なのだそうで、そこで本格的にやってみたいと。
私は「九州にはついていけない」と言いましたが、
彼は「あなたのためにならどこへだって行けると言ってくれないの」と・・・。

好きで結婚したくてもどこへでもついていけるというのは別問題だと私は思うのですが
違うのでしょうか？

>>310
人による。一人だろうが二人だろうが
その人にとって暮らしにくい場所はある。
「あなたのためにどこにも行かない」とは言ってくれない人なんだな。

住み易さと遠い近いは本当はあまり関係無いんだけどね。
（都会暮らしになれてるなら関東のド田舎より地方の中心地のほうが断然楽）
離れるってこと自体が不安なんだろうね。

最終的についてくとしても、不安なことはちゃんとｱﾋﾟっといたほうがいいよ。
力試ししたいってことは今まで以上に忙しくなって貴女や家庭に割ける時間は減るだろうから。
貴女に負荷がかかることを彼にきちんと認識してもらわないとね。

でも実際「住めば都」も嘘じゃないよ。
逆にいくら実家に近くても隣りが騒音ババァだったりしたら最悪じゃんw

住めば都はウソだよ
田舎だと特に

堕ちれば都かもしれんが

深夜から早朝まで>233にムキになって長文レスしてた人たちって、
どれだけ欲求不満が溜まってるんでしょうか？？
ほとんどのレスに対して>>287と同じようなこと思ってしまった。

>>289
>べき論にとらわれないカキコ

？？
ヒステリックなフェミ論ふりかざしているだけのように見えましたが・・・
むしろ男女平等「べき」論に凝り固まった田島先生の集団って感じ。
そういうの参考にしてるからあなたも結婚できないんだと思う。

>>310
九州が本場の業界って何？
ラーメン屋台とか？？

＞３１４
？
「専業主婦希望なら相手を選び直せ」と何度も言われてたじゃん。
どこがフェミ？

>>233も233の婚約者もどちらも悪くないよね。
価値観が違う者同士が結婚しようとしているから大変なだけで。
>>233は皆も言うように専業主婦してくれる奥さんを探した方がいいと思う。

ただ、私の父は専業主婦の奥さん（母）を亡くしてから
男手一つで二人の子供を育てた（14時間会社に行ってたのに）から
専業主婦の奥さんをもらったところで一生安泰とは限らないけどね。

最後のレス読んで、233彼女も甘そうだなと思ったけどね。
気ままに希望を言ってたら、233が引いちゃった、って展開にも見える。
だからおあいこだと思うよ。ひとりで悩みすぎるな>233

ただし、結婚したらどちらかが変わるんじゃなく、
ふたりとも変化を強いられるのが普通だよ。
他人が一緒に生活するんだもん。あたりまえ。
「オレも変わらなきゃいけないのか。周りの男は変わってないように見えるのに」
って思ってるなら認識不足。

>>310
人による。
付いていく人もいるし行かない人もいる。311の言う様に夫が動かない選択肢を
取る人もいる。
そもそも転勤の可能性のある男性を結婚相手に選ばない女性もいるし。

どちらかが間違ってる間違ってないじゃなくて、歩み寄りするしかないのでは。
どうしても譲れない点があるなら、それに合致した相手を探すべき。

>314
「平等」っていうのが家事の平等だけならフェミっぽいけど、
ここではそう言い切ってる発言はなかったと思うけど…。

彼女においしい手料理を望むなら、233はどんな貢献できるの？っていうのが
「平等」の本質であって。そこで「経済的に豊かな生活だ」と答えられるなら
それでいいと思うし、「専業希望の女を選びなよ」というのはそういうアドバイスでしょ。
しかし233は自分に何ができるか考えもせず、
ﾓｺﾞﾓｺﾞ言い訳してただけ。だから怒られてた、というのがスレの流れ。

233の言うとおり、「お互いに今までの生活を続けるなら結婚の意味ナイヨ」っていうのはその通りだよ。
だから233はどうするの？なにができるの？って何度も聞かれてただけだよ。

233と彼女って二人共実家暮らしなのかな。

一人暮らし同士なら変な欲（結婚したからには手料理をとかいったこと）さえ出さなきゃ二人暮らしのほうがいろいろ楽だと思うのだが。

みんな２３３が大好きなんだね♪

男は二人暮らしの方が楽だね。
女は今までの２倍の掃除・洗濯、しかも料理づくり後片付けか。
女に収入が充分あるならメリットないわ。

>>233はご飯先に食べたら無言で不機嫌になるタイプだろう。
夫婦は普通一緒に食べるもんだとか言いそう。

うちの旦那は一人暮らし暦が長く、掃除洗濯は私より上手。
私はずっと実家住まいで、料理教室に通っていたから
料理はちょこっとできる程度。
というわけで家事分担は料理私、掃除洗濯、旦那（お互い手伝うけどね）
結婚して、旦那のほうが「掃除する面積が広くなり、
洗濯の量が増えた…」と大変そうだｗ
旦那に家事分担のメリットはないが…まあ
結婚ていいんじゃない、みたいな雰囲気はあるよ。
こういう例もあるってことで。

「普通は」とか「一般的に」とかやたらこだわってたね。
周りの評価が気になる気が小さい男という印象。

ごちゃごちゃ器が小さい男だね。自立した彼女から捨てられるのもそお遠くなさそう。

無いものねだりだと思った。
家庭的で申し分ない女性とは物足りなくて、一緒に居て楽しく仕事好きな女性を選んだ。
なのに内心では家庭的なことを望んでいる。

身体も頭も一つしかないし、１日２４時間しかないからねぇ、難しいねぇ。
中にはそういう女性もいるんだろうけど。

教師の仕事は非常勤でいいと思うけどね。
自分の家庭の事情で、仕事のペースを落としても、職を失いにくいのが
資格職のいいところ。
現にそういうママさん教師はけっこういる。
仕事をおぼえてきて今楽しい時期なんでしょう。
たぶんあと数年で彼女の考えも軟化するので、
気に病まなくて大丈夫だと思うよ>>233

ちなみにウチは旦那が金融で、奥は専業率激高。覚悟して仕事はやめたよ。
彼女はやや妻になる自覚がないかもね。

結婚したら意識が大きく変わる場合も
ありうるよ。お互いに。まず「結婚したい」
とお互い思い合える相手が出現した事が
今　は　肝心なんじゃなかろーか>233

結婚前は色々不安で当たり前よ。肩の力ちと
抜いてみるのをお勧め。

>>233彼女が結婚に「踏み切る」なんて表現を使ってるあたりから察するに、彼女は結婚＝マイナスだと思っていそう。
彼女にとってデメリットしかないなんて気の毒すぎる。
デメリットを気にせずに結婚できる相手は、彼女にとって>>233じゃないんだよ。

>>310
二人だけで生活するだけなら、よほどのド田舎じゃない限りは慣れれば大丈夫だと思うけど、
子供ができたら実親が近くにいるほうが心強いだろうし、その辺の人生設計を彼はどう考えているんだろう？

ホント、男ってやつは自分のことしか考えてないんだよな〜。
…と思っていた矢先なので、一生懸命読んでしまったわ。

>310です
遅くなりましたが、レスありがとうございます。
九州が本場というのは、ラーメンではなく電機関係です。
私も九州が本場なんて知りませんでしたが・・・
関東から出ない、と言っていたから安心して結婚を決めたのに
いまさらそんな、と思ってしまったのが本心です。
当然転職になってしまうし、就労条件もかなり変わってくるだろうし・・・

私も、子どもが出来てからのことが心配なんです。
やっぱり、どちらの実家からも離れて子育てしている人って
預け先もなくて、大変そうだし・・・
甘えかもしれませんが。
関東に住んでいても、お互いの実家からは１時間くらい離れるので
そうホイホイ親に見てもらえる距離ではありませんが、
関東と九州となると遠すぎです。

「子どもができてからのことが心配」と彼に言いましたが、
「俺たちの子どもなのに、なんで親が関係してくるの？」と彼。
女の子育ての大変さをまったくわかっちゃいません。

海外転勤したりしたらどうするんだろ。

＞やっぱり、どちらの実家からも離れて子育てしている人って
＞預け先もなくて、大変そうだし・・・

そんな人、山ほどいますけど・・・

＞女の子育ての大変さをまったくわかっちゃいません。

何を？一人で育ててる人、山ほどいますけど・・・

九州が本場って、
博多ラーメンかな？

>>334みたいな意地悪な姑、いるよね…。
もっと大変な人はいくらでもいるのよ！ってギャーギャーうるさい。
他人が大変かどうかなんて知ったこっちゃねぇよ。

要するに、世間知らずなワガママってことだ。

親元で一生寄生してればいいんだよ

> 「俺たちの子どもなのに、なんで親が関係してくるの？」と彼。

>>332不安かもしれないけど、親の支援一切ナシでも子育て案外大丈夫だよ。
逆に彼もあなたが実家にベッタリになるんじゃないかと心配してるかも。
（申し訳ないけど、私も少しそういう印象を受けてしまった）
このまま九州に着いていっても彼を責めてしまいそうだから、
転勤をやめてもらうか、一旦白紙に戻した方がいいんじゃないかな。

核家族だけで子育てするなら、旦那さんも子育てに参加するかどうかで運命が決まると思う。
子育て経験者＝親に協力してもらうことを、すぐに寄生だ何だ言うほうが人間的にどうかと。
別に金をせびるわけじゃあるまいしｗ

自分の実家のある県から離れて生活してる奥さんって多いと思うけどなー。
県外の大学に行ってそのまま就職→ｹｺｰﾝとか。

>>340
聞いてると旦那さんは仕事に打ち込む人みたいだから
子育てへの参加は期待できそうにないと>>310は感じてるのかもね。
式が11月じゃなかったら考え直すに一票かなあ。

遠い地方で初めての子育て＠5ヶ月目の友達は、
出産して一度、美容院に行った3時間だけが、旦那さんが赤ん坊の面倒をみた機会の模様。
それ以外はたった一人で頑張ってる。
本人がそれを不満に思ってないから別に良いんだけど、私だったらそんな辛い子育てはちょっとね…。
心身共に頑丈な体育会系の友達だからできることなのかも。

大学や仕事で引っ越すなら、そのつながりで人間関係もできるが、
結婚で地方へ行き、しかもすぐ妊娠してしまうと大変だと思う。
全部がそうではもちろんないのだが、
虐待する母親は、親も友達もいなく自分と縁のない地域で結婚した専業主婦が結構多い。
周りに相談できる人がいなく、
仕事もしていないので外に出る機会も、新たな人間関係を築く機会も少ないため、
家に赤ちゃんと二人で引きこもった状態になってしまう。

母親教室なんかで赤ちゃん友達できるよ

>>345
それが出来る人なら最初から問題にはならん。

子供の教育状況も住む所によって全く違ってくる。
私立志向の人にとっては九州だと学校数が少なくて大変だろうね。

九州で電機ったって色々だからなぁ。
専業か軽作業やレジ打ち程度、精々頑張って町工場の事務あたりしか
選択の余地がなかった場所を知ってるし、
育児のサービスも薄くて仕事続けたくてもどうにもならないこともある。
そのかなり確実そうな転勤先次第だな、自分なら。

>>332
遠方での子育てを気にしてるようだけどそれはまずは置いておこうよ。
子供がすでにいるとかお腹の中とかなら話は別だけど今はいないんでしょ？
それよりもまず自分が九州で適応できるかどうかが先決。
慣れない土地に引っ越すのって思っている以上につらく寂しい事だよ。
適応できる人ならいいけどそうでない場合、結婚＆遠方に引越しで環境激変の
ダブルパンチで鬱病っぽくなる人もいる。親離れできてないとかそんな事で
これから先どうすんの？って意見もあるだろうけど心の病気になるよりはマシ。
地元で暮らしていくのがあってる人もいれば各地を転々としても平気な人もいる。
自分の性格をよく考えてみてね。

あと彼の意見の
>彼は「あなたのためにならどこへだって行けると言ってくれないの」と・・・。
これなんだけどね。私ならアホかとバカかと言ってしまいそうだわ。
あなたは事前に関東以外への転勤がないかどうかを確認したわけでしょ。
それを会社命令とかならともかく自分の意思でひるがえすってどうなんだろうね。
上記のような台詞を言う前に結果として嘘をついた事への謝罪はないのかね？
人の愛情の上にあぐらをかいてずうずうしい奴、と思った。

確かに、式の二ヶ月前に言い出して「俺のために来てくれないのか」は
ちょっとずうずうしいね。

逆に「私の事を本当に思ってくれているのなら余計な苦労はかけたくないと思わないの？」と
聞きかえしたくなるような言い草

１、２年単身赴任とかはダメなのかな？＞九州

単身赴任以前にその電機関係で職あるのかな。
まさかとは思うが確たるアテもなしに夢だけで語ってたりして・・・。

舅＆姑の話
19同士の結婚
結納が無いので結婚式のお金を負担すると私の親の前で約束していたがよく聞いてみると祝儀でまかなうという事。
実際一銭も出したくないみたいなので結婚式は取り止めでｷｬﾝｾﾙ。
私の親が費用を出してもいいと言ってくれたのでその事を伝えると[よかったね]と開き直って親への謝罪もなし。
私達がどうしてもしたいと言った訳ではなく姑と舅のメンツがあるからと結婚式する事になったのに祝儀まで取られたら生活出来ません。
常識の無さにビックリしました。
一人っ子の息子で今まで育てるのに３千万かかったとか言ってる割りに120万くらいの結婚式費用も出し惜しむﾄﾞｹﾁで言葉も出なかったです。
私の親戚や実家はそんなに裕福でもないのですがお祝いはそれなりの金額(合わせて200くらい?)をくれるみたいで猛反対されています。
お金では無く気持ちの問題で出したくないなら最初からそんな話しなければよかったのに。
私の方が非常識なのでしょうか？

>>354
つまり、最初の計画では
・結納金の代わりに式費用を彼親が出す
・祝儀は新郎新婦の生活費用にする
つもりだったのに蓋を開けてみれば
・彼親が祝儀を全部とって式費用にまわすつもりだった、ってこと？

しこりが残りそうだしやっぱり結婚式取りやめでいいんじゃないかな。
それか結婚時期を延期して自分達で費用をためるっていうのは？

育てるのに３千万もかかったから120万が出せないんじゃ･･･

>354
まだ若いせいか、親がかりで当然という態度だね。
もっと大人になって自力で資金を貯めてから結婚式すればいいんじゃない？

>>354
式をやる理由が新郎側の面子のためだけなんだったら、
式をやめればいいだけなんじゃね？
120万は大金だし本当に出せないのかも試練。
新婦親からのお祝いは354のへそくりとして持っていけばいいじゃん。

>>354
>120万くらいの結婚式費用も出し惜しむﾄﾞｹﾁで言葉も出なかったです。
120万をくらいと言うなら自分で貯めてすればよろしい。
しかし披露宴で120万は安いと思うが、身内だけなのかな？
自分達の好きなようにしたいなら（披露宴・祝儀）自分達でやるのが一番。
どちらかの両親に負担してもらうなら、全て自由にするのは我侭だよ。

>>310
これから結婚して家庭を構えようっていう時に、
「力試し」のために「知ってる人もツテも無い場所に行く」ってのは、
とんでもなく無責任じゃございませんか？
力試しした挙句、失敗したらどうするつもりなんでしょ？

だよな。力試しはいいけど、失敗したリスク考えたらねぇ。嫁巻き添えかよ。
黙って俺に付いてこいタイプなのかしらね

連投ｽﾏｿ

しかも、妻も仕事を持っていて、経済的にもきちんと計算が立って、
納得して実行ならいいけど、付いていくかどうか悩む彼女を
攻めるような発言だなんて。

つか、挙式2ヶ月前ってぎりぎりの時期に言い出すのもアレだけど、
披露宴やってただでさえお金ないような時期に「力試し」って、
どれだけ自信過剰なのか、行き当たりばったりで計画性がないのか・・・。

まだ「技術を向上させるために勉強しに行きたい」なら分かるけど
力試しはないわな。

簡単に移動(するのもしないのも)の希望が叶うような職場なのか？
社内での転勤じゃなくてまさか転職？　だったら莫迦だろ。

>>354
九州に支社や事務所がある会社なら、一応転勤の可能性はある。
当初関東から離れることはないと言っていた点、そして
力試しとのセリフを併せて考えれば、転職する気満々なんだろう。

転職して給料あげたいのかも、と好意的に解釈してみる

ｱﾝｶ間違えた、>>364へ

力試しの転職が失敗し、職を転々とするうちに
人生を転がり落ちて妻にも出ていかれた男を知っているから、
くれぐれも慎重にと言いたい。

出来る人は在職中から計画を立て
自分の持っている仕事の切りを見据えた上で転職活動。
転職先にもこの期間で引き継ぎをしてくるのでと今すぐではなく
少々出社までに時間がほしいと説明しても
わが社にほしい人材だからと快く待ってもらえる。

今まで辞めた人間で転職先無しの家庭餅男は見た事がない。
（独身でも見たことないけどｗ）
やっぱりそれが家長としての責任感だよね。

電機で九州が本場ってなんなんだ・・・？？かなり謎過ぎ。
九州→東京とかなら、わからなくもないけど。
力試しとか言ってる時点で、かなりﾔﾊﾞｲ気がする。

だいたい、今から結婚しようという時に、力試しはないだろうと。
それなら、結婚は力試しが済んでからにするというのがいいんじゃないの。

場所にも寄るけど、福岡近辺なら関東からも日帰り圏内だし、
長距離恋愛継続で十分だとおもう。

電機というか、半導体関係だと九州に工場がある所は多いけど。
でも「本場」というのとはちょっと違う気がする。

＞電機で九州が本場
半導体関連だとｵﾓﾀ。
九州に工場を持っているトコが多いからね。

半導体か。工場は確かに九州に多いけど、
研究・開発・設計の拠点は、東京、神奈川、大阪、京都、奈良の近辺が本場(?)な気が。

結婚の２ヶ月前について来いは、酷いなあ。

力を試すって、家電量販店とかじゃないの？

>>373
後戻りしにくい時期に言い出すってのがひどいよね。

>>374
ベスト電器かね?
あそこは福岡が本店だから。

ああ、量販店か。たしかに、ベスト電器は本場だね。

うん、研究職で「力を試す」って言い方も変だと思って。販売かな〜とオモタ。

自分が>>310の親なら怒るけどなー。
家庭を持とうっていう大人の男にしてはやり方がいちいち卑怯だよ。
>>310に愛情が無いと責めるような言い方したり、
引き返せないような時期に言い出したり・・・。

本来はいけないことだけど破談をちらつかせてもいいんｼﾞｬﾏｲｶ＞310

>>354
常識がないのはお前の方だ。
彼親に全額出させて式披露宴をやったあげく、祝儀は自分のものにするつもりか？
しかも「祝儀がなければ生活できない」だと？
自立も出来ないバカが結婚なんぞするな。ボケ。

>>354
その120万くらいの結婚式費用も出せない上に、
祝儀をもらわないと生活できない分際で他人をドケチ呼ばわりですか。
名実共にガキのおままごとな結婚ですねｗ

>>354
ここはマリッジブルーの愚痴を書き込むスレです。
旦那親にタカれなくて悪口を書きたいならスレ違いです。

レスありがとうございます。
皆様、鋭すぎます。ほぼ正解がありました・・・というか私自身
彼の業界のことを詳しくは知らないのですが。
私も、婚約して１年以上になるのに、今更そんなことを・・・と思いました。
今の会社は九州にはないので転職です。
在職中に転職活動をはじめて、無職期間は作らず転職するつもりのようですが
結婚休暇が終ったらすぐ転職活動を始めたいようです。

彼にとっての愛とは、
「どこへでもついていけると即答できること」のようです。
でも、この状況で、即答できる女性ってあまりいないような・・・
もう、向こう見ずで好きだけで行動できる年頃でもないので。

>>383
これからどうするの？
式が迫ってることを考えると一日も早く決断しないといけないけど。

>>310
あなたにとっての愛情が「どこへでもついていくこと」じゃないのなら、
別れた方がいいんじゃないでしょうか。

たとえ転勤族になるのがアリな人でも
>>310彼のやり方に嫌気が差すんじゃないかな。

っていうかドラマの見すぎだろ。

>>310の親や彼の親は転職話の事を知ってるの？
知らないのならすぐに相談した方がいい。彼は結婚を駆け落ちまがいと
勘違いしてるよね。親から彼にさとしてもらえばどう？
というか、彼はあなただけじゃなくあなたの親にも説明する義務があるよ。
「遠方に転職する事にしたから娘さんも連れていきます」と結婚二ヶ月前に
言ってはいそうですかとなる親などいない。
親からさとしてもらって頭が冷えればそれでよし、冷えなければ・・・結婚延期も
しょうがないんじゃないかなあ。

>>387
そうそう。ノリが駆け落ちなんだよね。
310彼はなんか花婿ドリーム入ってる気ｶﾞｽ。

またまたありがとうございます。
式は迫ってるし、もう招待状も出してるし・・・
なんやかや言って、九州を選択しないのでは？という気もします。
双方の親には「近々転職したい。無職期間は作らない」ということは
言ってあります。
うちの親は「２人がいいなら」との考えです。
でも、九州が希望とは親は知りませんが。そう言い出したのはほんとにここ数日なので。

私も別に、家からそう離れず、給与や待遇が極端に下がらなければ
本人のやりたい仕事をしてもらいたい気持はあるのですが・・・。

310の環境が変わらないなら転職するのも賛成できるだろうが、
彼氏転職する、310仕事辞めさせられる、まったく知らない土地に行くの
3点セットでくるのはキツイだろ。
そんなんでも「あなたの言うことに従います」って女が理想だってんなら、
そういうのを探せって突き放してやれば？

見知らぬ土地で力試しをするオレ。健気についてきて助けてくれる妻。

数年後、見事九州で立身出世するオレ。そのかたわらには
妻と子供。「あの時、あなたについてきてよかった・・・」　妻ほろり。

こんな感じのドリームかなw

>>310
親御さんに明日にでも九州のことを言って、310の不安も伝えるべき。
上でも散々言われてるように彼のやり方がすごく不誠実だから
私が親なら彼のそういうところに不安を感じる。

いくらここで「310婚約者は自分勝手だ、非常識だ」って書かれても
彼を説得できなければどうにもならんわな。

転勤ならまだしもわざわざ転職するんだもんな。
しかもまだ職の目処すら立ってないんだろ。
それで妻の仕事もやめさせて違う土地に移れてのはないと思うよ。
親にきちんとその辺の不安を相談しろよ。

＞式は迫ってるし、もう招待状も出してるし・・・

結婚は一生のことだから、これは気にしない方がいいよ。
心配なら婚約破棄系のスレ見てみ。
招待客には悪いけど白紙に戻すのも頭に入れて臨んだ方がいい。

>>310
結婚式を目前に控えてあまり大騒ぎにしたくないってのはわかるけど
結婚延期なんて長い一生のうちで一瞬の恥。
それよりもあなたのこれからの人生を左右るような事をなあなあですませてしまうと
あとあと後悔する事になると思う。

ありがとうございます。
九州は嫌だ！そんな都合のいい女にはなれない！約束が違う！は
すでに彼に主張しました。
仕事も、今のところを辞めたらすぐみつかるとは思えないし・・・
（既婚になると途端に採用が厳しくなるといいますよね）
しかも、どこに引っ越しても私にも「無職期間は作るな」
「専業主婦はダメ」って言うし。
実家から離れて子育てしたら専業にならざるを得ないと思うんです・・・。
それも「無理」と抗議しまして、一応「仕方ないのか」とは
思ったようですが。

>>389
うーん・・・何度考えてみても彼は自分のことしか頭に無いとしか思えません。
真剣にに結婚を考えているなら転職転勤は結婚前に済ませておくと思う。
んで、ここであなたが説得して転勤を選ばなかったとしても
会社で何かうまくいかないことがあるたびにあなたのせいにしそうなﾖｶｰﾝ。

>>310もいろいろ混乱して地に足ついてない感じ。それは仕方のない事だけど
今は子育ての事は置いておいたほうがいいと思うんだけど・・・。
だって九州に行って失敗したら子供作る余裕もないわけだし。

>>310
正直その彼はやめた方が･･･

私は田舎住まいだけど、ツテが無いと職が見つからない、
託児所やシッターがない、派遣の口もない･･･なんてことが有り得るからなあ。

＞真剣にに結婚を考えているなら転職転勤は結婚前に済ませておくと思う。

はげどう。
なんで今の時期に言い出したんだろうね？会社で嫌なことでもあったか。

>>397
今時、中途採用で経験が無い職種にいくなんて無謀だよ。
そこそこ専門的な職種でも地方では会社自体が少ないから
人があぶれてる感じ。
彼が思うほど簡単には次の仕事は見つからないと思うね。

私も、説得で切るできないに関わらず結婚を延期して様子を見るか
ここが正念場と思って別れた方がいいと思うる

なんだよ。
「俺は九州で力試しをするがお前に苦労はかけないからついてきてくれ」
なのかと思ったら、
「お前も仕事はすぐに見つけろ。子供作っても働け（俺を楽にさせろ）」なんだ。
その男はやめといた方がいいと思うぞ。
自分に都合のいいことばっかり押し付ける奴はダメだ。

「私も前々からの夢があるから北海道に行きたいの！！　もちろんついてきてくれるよね？」
って言ったらどうするのかな。否定的な事言ったら「君のためにならどこへだって行けると
言ってくれないの」と言い返したいw

>>404
310の婚約者なら「男の仕事は(ry」とか言い出しそうだな…。

転職しようとするチャレンジ精神は買いたいが、
「好きならどこへでもついていけるだろう」との考えがイヤ。
結婚って互いに歩み寄ることなんじゃないのかねえ。
とりあえず>>310を応援

>>405
それだったら逆に

>しかも、どこに引っ越しても私にも「無職期間は作るな」
>「専業主婦はダメ」って言うし。

この事への矛盾点をつけるね。「女の仕事に口出しするな」って言える。

男の仕事は一生のもの。女の仕事は夫次第で合わせるもの。
でも無職でのんびり俺の扶養に入ろうなんて思うなよ。

と考えているような気がしてならない。

>>408
禿同。

>>310彼の言ってることってムダに偉そうなのはなんで？
年齢差でもあるの？

>>408
その考えは間違ってないと思うよ。

ただ、相手の女性が、彼の思い通りになるような人じゃなかったというだけで
彼が責められるべきものではない。

わがまま言う女は、もういいから別れろよ。

なんだか彼は単に今の仕事（職場）が嫌になって逃避したいだけなんじゃ？
それをかっこつけて力試しと言ってるだけのような…。
力試ししたいほど仕事に燃えてる（できる）人がそんな無計画なことするとは思えん。
可能性に賭けて力試しするオレ、ｶｺｲｲ！とか思ってそう。
逃げて逃げてー！

>411
それ位のセリフを言っても女性が引かずに付いてくる程の
魅力や甲斐性が男性にあれば間違ってない考えかもねぇ。

身の程知らずの威張りんぼって案外多い気がス。

>>413
身の程知らずほど威張る、男でも上司でも。
信頼感で周りが従ってくる程の実力がないからな。
哀れ。

転職したい。でも転職当初収入心配。嫁さん仕事あるｳﾏｰ

転職して力試ししたい。
九州に行くから今の仕事を捨ててついてきてくれ。
でも最初は収入も不安だし、女も働き続けた方がいいから、
転職した土地でも仕事を探してくれ。

↑これだけなら別に悪い考え方じゃないと思うよ。
相手の女性が納得さえしてるなら、助け合っていい夫婦だと思う。

問題は、310が全然納得してないのに「〜してくれるのが当たり前じゃん」
って思ってるところだよなあ。

＞でも最初は収入も不安だし、女も働き続けた方がいいから、
＞転職した土地でも仕事を探してくれ。

と「無職期間は作るな」「専業主婦はダメ」の間に広い河が横たわってるような。

ところで、もし九州に行ったとして、
挙式・披露宴・引越し費用やらなんやら、すべて捻出して
なおかつ当座の生活に困らない程度の蓄えは彼にあるのかしらね？

310がすべてを投げ打ってでもサポートしたいと思える相手なら
そういう道もあるのだろうが…。
もし身近な人が310の立場であれば、考え直せって言うと思う。

354ですが結婚式をメンツがあるのでしたいと言い出したのは彼親で私達はしたくないのに振り回されて挙げ句取り止めにしました。
祝儀で賄う結婚式ならそれこそ自分たちでも出来るのでしない方向でいます。
一応２人とも仕事してるので生活がやっていけない事はないのですが…
書き方が悪かったですね…ｽﾐﾏｾﾝ
たくさんのご意見ありがとうございました

>>420
皆のレスちゃんと読んだ？

ごめん名前欄クッキー残ってたorz

彼女と年内に入籍することなりました。
急遽結婚が決まったのでバタバタと準備してるのですが、
今まではけんかなんてなかったのに、最近彼女と言い合いになることが多くて悩んでます。
僕は結婚後のことを考えてきちんと話し合いをしたいんですが、
彼女はせっかくの楽しい時期だから楽しいことだけ考えたいと言って話を聞きません。
僕の勝手に不安がってるだけなのか、彼女の考え方が子供すぎるのかわからなくなってきました。
誰かアドバイスください。

>>423
具体例を出してもらわんとアドバイスのしようが無い。

>>424
具体例になるかわからないですが・・・
先日家具や家電を一緒に見に行ったんですが、意見が合わないことがありました。
僕としてはきちんと話し合って決めたいのですが、
彼女は「僕の言い方がキツイから意見を言う気にならない。もうその話はしたくない。」
と言って話を聞いてくれなくなりました。
しばらくして落ち着いたようなので意見が割れたときはどうするのか聞いたところ
「どちらかが折れるしかない。」とのことでした。
僕としては話し合いもしないでどちらかが折れても、折れた方にしこりが残るだけだと思うし、
結婚後のことを考えるとそういう決め方しかできない状況にすごく不安を感じています。

ディベートでもしてるのか？ってくらい言い方が攻撃的な人とは、
「もう話し合うよりもこちらが折れて早く話を終えてしまいたい」、
と思うときはあるなー。423がそうかどうかは分からないけど。

>>423
どんなことでぶつかったの？
たとえば彼女が欲しいと言った家具や家電を受け入れないとか？
もしくはその逆？

単に好みの差だったら話し合いしても決着がつかんだろ。

423は好みの違いだと思っているが、彼女から見たら単なるケチなのかもしれん。
もっと具体的に話をしてくれないと、彼女が夢見る夢子ちゃんなのか
423がコミュニケーション下手なのかわからない。

>>425
家具と家電は嫁の希望を通しておいた方がいいよ。
後々、その家具や家電を見る生活になったら
ねちねち文句を言われるだけだから。嫁の方が家電を使って家にいる時間が長いしね。

>423
「話し合い」と言うのが「主張のぶつけ合い」だと思っているタイプは確かに疲れるな。
「相手の主張を知ること」だと思っていれば、感情的になることもない。

男が一枚上手にならないと。お互い子供で平行線のままだと
結婚後もケンカばかりになるよ。

>>423
どんな感じで揉めたのかが分からないからアドバイスしにくいけど・・・。
まず，家具・家電の合計の設定金額を決める。
どちらがそれを主に使うかで決めたら？
家事に使う家電は奥さんが使うので奥さんの意見を取り入れて・・・
洗濯機や冷蔵庫で折れた分テレビは旦那さんの意見で・・・
と双方で話し合ったらいいんじゃないのかな？

423は大事な決定をするときに話し合いに応じてくれない彼女に
不安を感じているんだと思う。
一方の423の彼女は議論のキツい423に辟易しているんだと思う。
自分の周りではけっこうみるよ、こういうカップル（夫婦）。

本人がいないとこで言っても話は堂々巡りにしかならんな。
提供されている情報が少ないし。

彼親が親戚関係の手前、披露宴を絶対してくれの一点張り

自分は披露宴自体したくないし、体を壊して以来病気がちで貯金もできてなかったから
身の丈にあわせる意味でも披露宴をしたくないとずっと言っていた。

しかしずっとそんな事言ってても始まらないので
彼が親孝行の為にもやりたいから、と彼が全部出すからやろうということになった。

しかしお互いの親への挨拶も済ませ、式の日取りも決まった今頃になって
うちの親が反対しはじめた……

おまえにはもう金は散々出してるから、もう一円も出すつもりはない
なんで「よろしくお願いします」なんて頭下げないといけないんだ
金がないのに披露宴なんかするな


貯金してないのも、親に迷惑かけてきたのも自分が悪いんだけど…

…………欝になりそうだ………

チラ裏スマソ

偏屈な親をお持ちで気の毒

来年の３月に結婚予定です。ここ最近、彼が手を繋いでくれないだけで不安になったり、過去が気になったり、彼の事を疑ってしまったり…。不安で不安でたまらないです。これは、マリッジブルーなんでしょうか？一時的なものなんでしょうか？

>>438
あなたは何歳ですか？
これまで男性とお付き合いする中で疑ったり不安になることはあったの？

>>438
マリッジブルーかもね。不安は独りで溜め込んで
いても悪い方向へ一人歩きし始めるから、
今の自分の現状を相手に分かり易い言い方で
切々と訴えてみては。相手の返答・反応に新しい
何かが見えるかもしれない。ファイト。

>>439
23歳です。
普段から、いちいち不安になったり気にするタイプだと思います。

>>437
ありがとう
少し気が楽になった

>>440
ありがとうございます。
これまで一度、伝えていて、その時は『俺、そんなに不安にさせてるかなー』と言われました。
気持ちを伝えるのが下手なので、どう伝えたらいいか…。

>>423
うちの夫も理詰めがきつい。理屈の下手な自分は、あまり主張を通せない。
だからといって、自分の好みや考え方まで理詰めで支配されたくないんだ。
結果はゆずるから、考え方まで否定しないで、支配しないで、
という気持ちはあります。
夫にそんなつもりはないのかもしれませんが、相手の完全な同意まで
勝ち取ろうと理詰めで頑張られるときついです。
あとで
「私はあれがよかったけど、夫がどうしてもと頑張るからーw」
と愚痴る隙間くらいは残してあげないと息がつまってしまって彼女ｶﾜｳｿ

最近彼の口臭がきついです
キスしたくありません
まだ35歳なのに(彼)
歯を磨けとかまめにガムとかかませても臭い
結婚生活耐えられるかしら

>>445
それ歯周病だよ。病院に行けばかなり改善される。
父親はひどい口臭があったけど、総入れ歯になった今は無臭になりましｗ

>>445
生理的に嫌悪を感じるものに対しての我慢は続かない。
口臭は最近になってひどくなったのかい、それとも少しずつひどくなったの？
ちなみに、歯を磨いただけじゃひどい口臭もちにはききません。
歯周病や、虫歯、喫煙いろいろ考えられますよ。加齢臭はないと思うけど。
あまりひどいようなら病気が隠れてる可能性もある。
はっきりいうと彼も傷ついてしまうので心配だからとでも言って病院に行かせてみては？
ttp://www.kokuinto.ne.jp/qa_7.html

内蔵が弱ってくると口臭きつくなるよ。
健康診断の結果をチェックしてみたら。

>>443
あんまり真剣に思い詰めないでね、
彼も「そんなに信用されてないのか…」とガッカリしちゃうだろうから。

「なぜか不安になっちゃうけど、あなたは何も悪いことしてないんだから、私の思い込みなんだよね。
もっと強くなれるようにがんばるから、見守っててほしい。時々情緒不安定になっちゃうかもしれないけど」
みたいな言い方なら、彼が自分から「俺も君を不安にさせないようにがんばるよ」と思えるのではないか。

気持ちを伝えるには、「話がまとまるように、お互いにほっとできるように」と意識して話し始めるのがコツだ。
「とにかく不安なの！！」みたいに、ただ気持ちをぶつけるだけでは、
話がどう転がっていくかわからず、ケンカになるかもしれないし、
彼も束縛されてるような気がしてきて、追い詰められて本当に浮気しちゃうかもしれないでしょ。
話すときは、口調がとげとげしくなってないか、相手を一方的に加害者扱いしてないかなど、自分を客観的に見ることも大事。

不安にとらわれて、目的を見失っちゃだめだよ。目的は、彼といっしょに家庭を築くこと。
不安になるのは、彼に精神的に頼りすぎているせいかもしれない。
でもこれからは、438も妻として彼を支えていくんだから、もっと強くなろう。がんがれ。

レスありがとう。深刻じゃない？とスルーされるかと思った。
口臭がひどくなったのは最近です。
出張と時間が不規則でちゃんと歯医者に行けていません。
銀歯がとれた箇所も放置してます。絶対ヤバイ。
健康診断の結果は見せてくれません。
結婚するんだから見せてくれないと困りますよね。
本人も歯医者に行かなくちゃならないのはわかってるんですが
土曜も働いてるしあちこちに飛んでるので
なかなか行けないみたいで・・・。

> 健康診断の結果は見せてくれません。

何か悪い所があるのかな。どっちにしろまず歯医者だね。

最近、うちみたいな地方都市でも夜間や日曜に営業してる歯科あるけど、地元にはない？
体臭や口臭の問題は仕事にも差し障るよ。

>>449
ありがとうございます。
なんか涙出てきた…。
そうですよね、不安にとらわれて目的を失ったらいけない！
すごく気がラクになりました。本当にありがとう！

>>426-435,444
レスありがとうございます。
僕の気持ちは434さんの言う通りだったので、
>自分の周りではけっこうみるよ、こういうカップル（夫婦）。
という話で少し気持ちが楽になりました。
そういう状況でも全然余裕で夫婦としてやっていけるぐらいに思って
あんまり力まず悩まずやっていきます。
ありがとうございました。

>>454
いや、安心されても困るんだ･･･。傍から見てると
どのカップルも折れる側はかなりストレスになってる感じだから。
>>444も言ってるように423もほどほどにしないとだめだよ。

社会に出てたら話し合って円満解決なんてあんまり無いと思うけど
家庭なんて余計に気をつけるくらいじゃないと。頑張って。

>>454
自分に都合のいいレスしか見てないあたり、かなりヤバいね。

自分に自信持ってる感じだなー。
結局彼女が話し合いに応じてもゴリ押しになる悪寒。

>454
うひゃー　だめだこりゃ。
>434の言ってるカップルだって、円満に継続しているとは限らないのに…。

自覚ないっぽいけど、原因は彼女だけにあるんじゃないよ？
トラブルの半分は自分に要因があるってこと忘れずに。

何かってーと「話し合おう！」と言い出すくせに相手の話を聞く気ﾅｯｼﾝなﾔｼ、たまにいるよな…。

423は融通が利かない頭が固い男とみた

>>454で彼女に同情…

>>454の彼女ｶﾜｲｿ。。。意見が割れたら、彼女の意見を尊重しろよ。
理詰めで論破は、仕事用にとっておけ。

弁護士でもない限りは仕事でもちょっとなあ・・・＞理詰めで論破

>>454
女の人は家具にこだわりを持ってる人も多いから理詰めで行ってもだめ
じゃないか？
それに男なんて女ほどのこだわりなんてないだろうに。
入籍と言ってるから披露宴はしないのかな？423にはわがままに見えても
色々我慢してるのかもしれないし、家具や家電にこだわるのが彼女の
結婚準備の楽しみなんじゃないかな。

＞結婚後のことを考えるとそういう決め方しかできない状況にすごく
不安を感じています。
彼女もそれなりに夢があるだろうし、その気持ちをわかってくれない
423とやっていけるのかと思い始めているかもよ。

ただ彼女が全部キティちゃん家具にしたがってるとか、予算の倍の物を
選んでるとかなら話は別。

>>423はやっぱりコミュニケーション下手っぽいな。

女の扱い方に慣れてないんだろ

>423=454

>>464さんも言ってるけど，
＞家具や家電にこだわるのが彼女の結婚準備の楽しみなんじゃないかな
に同感。女性は結婚準備期間の一緒に決める過程が楽しいんだよ。
そして，あなたとの結婚後の生活を思い描いて家具や家電を選びたいんじゃないかな？
女性は既婚の友達や雑誌から様々な情報を得て考えてたりするしね。
４６５さんの言うあり得ないような提案でないのであれば彼女の意見も
聞いてみれば。

余談
ちょっとくらい高いなら洗濯機や冷蔵庫は子供が出来てからの事を考えて
小さいものを買うより少し大きめがいいと思うよ。

うむ、安物買いの銭失いにならないようによーく選んだ方がいいよ。

私の結婚式に
場所からドレスから引き出物から演出、はては招待状を出す時期にまでダメ出ししてきた独身の友人。
すべて私のやりかたを否定。
(例えばキリスト教式をやるといえば神前挙式をすすめ、
お色直ししないと言えばお色直しをすすめ、
引き出物はカタログといえば食器をすすめ。)
そのたびに凹んだり考えたりしてきた。
そして本人の｢私は自分だったら●●で挙式して〜(超有名ホテル)｣という
将来の夢を聞かされてきた。
でもこの間、別の友人を交えて会った時に、
｢○子(私)は張り切って結婚準備してるけど、
私は全然結婚式に興味がなくてー、適当でいいと思う。
やんなくてもいいくらいなのにねー｣と私が張り切ってバカみたいのように…
しかもあなた、私に何度も夢を語っていたじゃないですか？
どうしてそうなるの？

今度は
「結婚式をやるから結婚式を否定した」ってことだろ。

うらやましいんだよ

一生食ってける金さえあれば結婚しないですむのに‥したくなぁ〜いぃぃオマエなんか嫌いなんだよぉぉ

>>472
嫌いな相手と結婚するのか？養ってもらう為に？







お前馬鹿だろう。

>>469 言えばよかったのに。
「え？あなたは●●ホテルで挙式するのが夢なんでしょ？あんなに熱く語ってたじゃない」とか。
それに友達にそんなに逐一報告することないし、
何か言われたって「へー。でももう決めちゃったし」でスルーしてればいいんだよ

>>469
友人の本性が見れて良かったじゃないか。

>469
結局、その友達は、人の幸福を手放しで喜べない人なんだよ
気にするこたぁない。一段高いとこから余裕かましてあげなさいｗ

>>469
DQNなのはその友人なんだが・・・
なんで場所からドレスから引き出物から演出、
果ては招待状を出す時期までその友人に話しているの？
自慢しているように彼女には聞こえたってことはないかねえ。

レスありがとうございます。
私も、独身の友人に結婚式の話してもつまらんだろうな、と
最初は黙っていたのですが、
友達のほうから
「準備大変？今なにが決まってるの？自分の時に参考にしたいから教えて」といわれ
話したわけです。ひととおり話した後、否定の反応・・・
もう、話しても仕方ないので、沈黙します。

>>469さん

　　友達は単に　僻み妬み・・複雑なんですよ。
　　とにかく　全てにいちゃもんつけないと気が済まないんですよ。
　　そんな人は　その感情が納まらなければ　次は新居にきて
　　あーじゃないこーじゃないと言い続けます。
　　一時の感情で済むならそっとしとけば　そのうち元に戻ります
　　しつこい様でしたら　この際だから縁を切った方が良いです
　　ヘタしたら　旦那にちょつかいでも出されたらかないませんからね

あ〜痩せなくて鬱だ
ここ１ヶ月、頑張ってるのに体重が動かない〜
あと１ヶ月で本番なのに…
春から3キロは減ったもののまだまだ肉がある！
私の結婚式に来てくれる友達がなぜか
｢あなたの結婚式に向けてダイエットするね｣と言ってくれて
3キロ落ちたらしい、もともとスレンダーなのに
ごめんよデブ嫁で…>ゲストの皆様

コラーゲン1000飲んでみなよ。なぜかこれでいつも体重が簡単に1.5キロぐらい落ちる。
たぶん腸内の吸収が良くなって代謝が良くなってるんだと思う。
コラーゲンでお肌がぷるぷるになるし一石二鳥だお。
私も１１月に向けてダイエット中

コラーゲン10000だった。

>>480
まわりの既婚者はダイエットしてないのに
準備で忙しいしストレスたまるしで
１か月前にがくっと体重落ちたらしい。
>>480さんもこれからまた落ちるかもよ。

っていうか、花嫁さんは仮に多少ふくよかでも
当日は幸せオーラ出てて本当にキレイだから気にしなくても
いいと、個人的には思います。
実際、私の友人はかなりぽっちゃりさんだったけど、そのふくよかさと
ドレスのふんわり感が相まってとても可愛かったよ。

ありがとーです！
コラーゲン10000はたまに飲んだことがありました。
継続して飲むと違うんですね！やってみます。
あと、１ヶ月前マジック狙って頑張ります！

ドレスって、腕くらいしか露出しないから、
実は着痩せする服なのでは？

ドレスはもともとボンキュッボンのデザインなんだから。
マーメイドとかのモロ体型丸わかりでない限り誤魔化せる。
着痩せというよりグラマラスになりやすいと言うべきか。

ただ細いよりは少々肉感的な方が新郎友人から圧倒的に
「うわ〜、嫁さん色っぽくて良いなあ〜」という感想が得られるようだｗ
肉がないモデル体型は男性には受けがすこぶる悪いので注意。

>>484
やせようと頑張りすぎて体力を落としてしまった。
なんて、本末転倒にならないようにね。
素敵な笑顔で招待客をお迎えするのが花嫁さんのお仕事ですよ。

当日は結構緊張して口が渇いたり、体調が崩れ気味になるので気をつけてね。
お腹の調子を整えておくといいですよ。(お肌にも、ダイエットにも)

確かにウエストやヒップが太くても誤魔化せる。
でも、二の腕が太いとﾏｼﾞで様にならないよ。
試着であまりにもドレスが似合わなかったのがすごくショックで、
プールに通って絞ってから再度試着しに行った。

二の腕とフェイスラインが重要と思った。
笑顔になったときの頬の肉とか二重顎とか。

この冬に結婚します。
招待しようと思う友人に電話した時、なんでそんな寒い時にやるの？とか
なんでそんな早い時間にやるの？とか言われるだけでブルーになる・・・

こんなこと言われたら呼ぶのは迷惑かなって思って招待状出すのやめようかと
思うし・・・もう日も時間も変えられないよー

こんなちょっとしたことでブルーになるってマリッジブルーなのかな

>>490
ちなみに何月の何時からですか?

女性は、美容室でヘアセットしたい人もいます。
ドレスでは寒いかもと心配もしますよね。

朝イチの式は店が開いていないから会場の美容室を
予約する必要があるかもしれませんよ〜

いろいろと気配りが大変で疲れるかもしれませんが
頑張りましょうね。

>>490
なぜその時期にしたかを聞きたい。
内容によっては、あなたの方がDQN認定されてもおかしくないぞ。

>491
>492
１月で１０時からです。
本当は春になってやるのがよかったのでしょうが、
転勤が多い仕事なもので年度をまたぐと遠方から来てもらう事になったり
大変だし、年度末はお互いの職場もバタバタしていて
とても出来る雰囲気ではなく、この時期になってしまいました。

>>493
追い討ちかけて悪いけど
11時からでも早いと自分は言われたな。
10時って…

仕事の関係もあるから、時期的なものはまあ仕方ないと思うよ。
お正月とか、とんでもない時期を外せばいいんじゃないかな。

でも、１０時からは早いね．．．
以前その時間で招待されたけど、大変だったな。
遠方だったので前泊が必要だったし、
当日は美容室に朝の時間外にヘアメイクお願いして、バタバタと会場へ向かった。
ちなみに２次会が夕方からあったので、後泊も必要な日程だった。

せめて遠方の人が２泊もするような日程は組まないであげてね。

おめかししたい女性のお友達にはきついだろうね。
挙式会場がホテル内なら前泊＆施設の美容院ホスト持ちの親族はまだいいけど。

自分も他に空いてなくて十時挙式したけど親戚だけで友達は無理には呼ばなかったよ。
「本当は立ち会って欲しいんだけど朝早くて申し訳ないから、万が一来れそうだったら是非」とは言ったけども。

>494
>495
>496
前泊用にホテルは取りますが、やはり１０時は早いですね・・・
遠方から来られる友人には１１時からの披露宴から来てくれたらいいよって言うことにします。
ありがとうございました。

>>497
希望者に美容院の予約の手配とかやってみるとかは？

自分が10時の式に出るとき、準備とかを考えたらきついと思わん？
遠方つか、県内移動でも10時の挙式参列はきつかった。
だってすべて準備して9時30頃には現地入りじゃん。
移動に1時間程度でも、8時過ぎには家を出ないといけないし、
美容院に行こうと思ったら、地元なら7時頃からやってもらう。
時間外料金て結構痛いんだよね。
式場で頼んでも、花嫁さんと親族優先だからつって、
挙式の2時間以上前に来いとか言われる。

ま、決めちゃったんなら仕方ないか・・・。

>>497
待った、前泊を負担してくれるなら10時スタートで問題ない。
問題は1月の何日にやるつもりかだよ。

この時間設定なら美容院の時間外料金出してもいいんじゃない？
ってか、１１時でも厳しいよね。
１１時に間に合うように美容院でセットしてもらうって考えても
やっぱ時間外だもんね。

１月ならまだ、招待状は出してないよね。
１日二回転とかの会場なら、３ヶ月くらい前になって後の時間披露宴の予約が入ってなければ
ずらしてくれたりもしますよ。
私は14時挙式ですが、いいなと思った控え室、前は午前挙式の方が使うんでと断られたけど
３ヶ月前になり午前挙式の予約が入らなかったんで、使えますよと言われました。
ちなみにその予約が入らなかった時間帯も午前１０時挙式でした…
１０時って厳しいよね、どう考えても。

いやしかし1月10時って…
非常識すぎW
早朝なんて極寒じゃないか

事情でその時期しか駄目なら、身内だけの挙式にするのもありなんじゃない？
それなら全員挙式ホテルに前泊して着付手配でどうにかなりそう。
えーって言ってくれる友達はまだいいけど、どうみても宿泊不要であろう
同僚や上司のことが気になるし。

職種によって適期は違うし、１月の挙式を非常識とは思わないが、１０時か。
雪の降らない地域なんだろうか。
当日（というか前夜）に大雪だったりすると、前泊してない人は悲惨なことになりそう。

みんな寝不足顔だったりして。

せめてやるなら２月後半かなあ。１月って正月があるから何かとドタバタしてるし。
どのみち冬は雪が心配。

1月挙式の是非は地域性もあるな。
私の住んでいるところはほとんど雪降らないし、ここ数年の温暖化で
気温もマイナスになることはほとんどない。
ガーデンは問題外だが、室内だとほとんど無問題。
ただし県外から来る人が雪国在住だったりする場合、そっちの空港が
雪で閉鎖なんて危険性もあるから、そこには配慮が必要。

この前結婚のご挨拶に彼の家に行きました。
気にするほどのことではないかもしれませんが、
彼の父が自分の使ったグラスを私に飲ませようとしました。
しました、というか飲んでしまったんですが・・・
ワインをいただいて、
「XXさん、もう一杯どうだい？」と言われたので
「いただきます」と言ったところ、
なぜか今までのグラスに注がず
新しいグラスが出てきたので（底が水で濡れてたので、？とは思ったけど）
それをいただいたら、「さっきまで俺が使ってたんだけどね」と父。
洗ってくれたらしいですが・・・（ちゃんと拭かなかったから水がついてたっぽい）

うっげ！と思いましたが、飲み干しました。
そんなに気にすることではないですか？
彼も彼母もその場にいましたがノーリアクション。
心が狭いといわれそうでまだ彼にはナニも言っていません。

もしかしたらPMSのせいもあるのかもしれないけれど、
準備が思ったように進まなくて、気持ちに余裕がない。
何を言われても本当にイライラしてしまう。
友人に「準備で大変だね。体調に気をつけてね。ところで
●●の新刊（とある漫画）読んだ？面白かったね」と
メール貰っても仕事で毎日夜遅いんだから知らないよ！
とやっぱりイラついてしまい、自己嫌悪でいっぱい。
もう結婚式なんて早く終わればいいのに。
とはいえ、当日花嫁らしい笑顔でいられる自信がない。

>>509
彼父も気持ちが舞い上がって、ついそんな事したんだと思う。
とりあえず今回は目をつぶろう。２回目があったら彼に文句言うべし。

>510
すごいわかります。
式関係のことに何か言われるのに過敏になってる、私も。
披露宴は親族と学生からの友達、ごく少数でやるんだけど
その友達が
「この間出た披露宴は○○があって○○があって、お料理は〜」とか
私が結婚式を控えてるから参考になると思って？教えてくれるんだけど
それがなんだかプレッシャーで。
ごめん、私の式は○○はないよ、とか・・・（友達がいいと言っていたもの）

会社の人に、「今が一番幸せだね！」とか言われるのも
そうかなあ〜？とﾋﾟﾝとこない。
彼氏が遠距離で仕事が忙しく、必要事項しか連絡しあわない日もある。
用事があるのに連絡がつかないままの日もある。
ほんと、無事にトラブルなく終ってくれればいいと、それだけを願っている・・・。
幸せ（はぁと）っという感じにはほど遠いよ。

>>509
はあ？
今まで口つけてたグラスで飲ませたのかと思ったけど、
「さっきまで使ってたけど洗ったグラス（拭き取りが甘いから水が付いてた）」
なんだろ？わざわざ言う辺りに彼父の舞い上がりを感じるけど、
お前も、自意識過剰なバカか？

>509 まあ気持ちもわからんでもないけど、
今後もそうやってささいなエピソード１つ１つを気にかけて
いちいち２ちゃんに書き込んだりしてると、
本来スルーできるようなことも、必要以上に気に病む癖がついちゃいそうだなと思った

>510 >512
今までのその焦りや不安が一気に昇華されるのが
結婚式当日。高砂からゲストの楽しそうな笑顔を
見ていると自然にこちらも笑顔になるから、ゴール
目指して今はひたすらガンバレ。良いお式になるよう
無関係の私ですが祈ってます。

レスが遅れまして申し訳ありません。

雪はあまり降らない地方です。
平均気温を調べたら５〜６度くらいでした・・・


結婚式の準備をやってみて初めていろいろ苦労が多いことが
わかりました。
みんなが納得できる披露宴ってなかなか難しいです・・・


前泊のホテルをきちんと押さえて
その連絡をキチンとすることにします。
２次会もやるつもりでしたが、ちょっと考え直して相談してみます。

みなさん本当にありがとうございました。

>>516
ホテルもだけど、美容院の手配もしてあげてね。

>>516
あくまで平均気温なので、寒波がきたら、何のあてにもあらない。
さっさと終わって、２次会無しで帰ってもらう方が安全だよ。

私、まだ結納前の段階なんだけどそれでも色々疲れてきた…

「簡単に顔合わせだけする、会食の費用は私が持つから心配しないで」と
言ったら、実母が「相手が費用を持つもんだ」と言い出して大喧嘩になった。
さんざん悩んだ結果、思い切って彼と彼母(フレンドリーでいい人)に相談したら
彼が「そんなにもめる位なら出すよ」と言ってくれた。
それはいいんだけど、彼母が実母に気を使って
「せっかくだから略式の結納飾りを用意する」と言い出して
そのうち料亭でやろうという話になり、下見も手配も私がして
彼父(世捨て人)が仕切らないという話なので、彼の挨拶のせりふとか
全部考えてメールした。段取りとか調べて夜中までかかってたら
実母が「簡単でいいのにー、気楽にやらなきゃ」って。
元はと言えばアナタがごちゃごちゃうるさいから…

彼氏はそういう「儀式」っぽい事がスキじゃないのはわかってて
私がやるしかないんだけど、もういーやーだー。疲れた。結婚式とか何もかも面倒。

>さんざん悩んだ結果、思い切って彼と彼母(フレンドリーでいい人)に相談したら

これが原因だと思うけど。
身内のクレームを婚家に持ち込むのはトラブルの元だよ。
自分が不快に思うぐらいなら安いはず。

>>519
つーか普通結納は嫁側が食事代を出すのが一般常識。
実母は常識が一切ないと思って今後の支度をすべし。

>>520
うん…
「身内のクレームを婚家に持ち込むのはトラブルの元」はわかってたけど
結局、相手(彼)がお金を払うかどうかって話だから
私が我慢して済ませられなかったんですよね。
こっそり私が彼にお金渡して「これで払っといて」って話にしようと思ったら
「そんな事するくらいなら俺が出すよ。それで根本的解決だろ？」と。
彼には迷惑かけまくりなのは理解してます。

>>521
私も「一般常識は…」と言う話をし、ｾﾞｸｼｨとかも見せたんだけど
「私(実母)の時はお父さん(実父)がぜーんぶやってくれたもん！」と
55歳にしてお嬢様根性丸出しです。
支度とかもやれ箪笥だ布団だ訪問着だと脳みそに花が咲いてるとしか
思えない話ばかりで…(もちろん阻止予定です)。

>>522

いっそのこときちんと結納した方が良かったんじゃないの？
そうすれば母親がいかに自分が無能であるか
仲人という社会的立場のある他人の前で思い知ることになる。
（多分準備の段階で仲人にかなり常識を知りなさいと諌められると思う）

母親の時は父親と祖父の間で結婚の話をしていただけだと思う。
まだまだ田舎だと花嫁は座ってればいいみたいな風潮のあった時代だし。

>522
いや、だからさー。母親の馬鹿さ加減を本人のせいにしてもどうしようもないわけよ。
あなたが責任もってケツ拭かないと。
結果的に姑にまで実母の非常識が知られたわけで、これから先負い目になるよ。

>>523
そうかも知れませんね…
ただ、儀式などが苦手な彼に、これ以上堅苦しい場に出てもらうのは
気の毒すぎ、また仲人さんを頼むアテもありませんでした。

>母親の時は父親と祖父の間で〜
全くその通りです。
実父は一般常識としての「結納時は嫁家でもてなす」を理解しています。
その実父からも実母に言ってもらったんですがへそを曲げるばかりで…
で、彼が出すことになったと言ったら「簡単でいいのに〜」とほざきやがりました。

>>524
そうですね。大喧嘩になって結婚やめろとかそういう話にまでなりました。
もう私1人でケツを拭ききれずどうしたらよかったのか未だにわかりません。
姑はいい人なので、「女の子の親ごさんにとってみたら、そうよね〜」と…
負い目というか、とにかく申し訳ないという気持ちでいっぱいです。

>>525
どちらにしても今更だよ。
あなたは非常識な親を持ちそれを責任転嫁する嫁として
一生婚家に頭の上がらない生活が待っている。

こういう重要な場で身内が非常識・金銭に浅ましい所を見せると
一生そういう家の出身の娘だと思われるから覚悟してね。

>>525
へそを曲げたからって言うこと聞いてちゃDQNがつけあがるだけじゃん。
駄々をこねたら何でももらえると思ってる子供と同じ。
あなたと父親がガツンと躾けないでどうする。
「お母さんの言う通りにしたら非常識過ぎて向こうに面目が立たないから
今回ばかりは私の言う通りにしてもらいます。」くらい言ってつっぱねなよ。

「何で私ばっかりこんな目に」と思ってるかもしれないし、実際気の毒だけどさ。
とりあえず結婚したら母親と離れることができて幾分楽になれるんだから
ここが踏ん張りどころだよ。それにあなたより彼や彼親の方がうんざりだと思うよ。
これからそんなDQNが身内になるんだから。
母親を甘やかすより、相手へのフォローを第一に考えるべき。

>>525
儀式が苦手な彼って、あなた達二人の結婚なんだから腹くくらせなきゃ。
そりゃ519が何もかも我慢して自分一人で抱え込めるのなら、彼に楽させて
おけばいいよ。でも、それが出来ないから519のような騒ぎになっているわけで。

結婚したらこの先、「堅苦しいな〜、何この形骸化した習慣」って
うんざりするようなことがいくらでもあるのに、そのたびに519が
板挟みになって「どうしよう？どうしよう？」ってうろたえるの？

この親にしてこの娘ありって感じ。

男の儀式が苦手って責任逃れもある。
きちんとやると結婚に追い詰められた自分を切実に感じるらしい。

なんでも母親が原因で、すべて母親が悪くて、板挟みの自分ｶﾜｲｿｽ
でも甘えられるところ（彼の家族）には甘えちゃおう、
って読めるな。
口では彼や彼母に申し訳ないと言っても、自分で対処する気ゼロだもん。

＞「せっかくだから略式の結納飾りを用意する」と言い出して
＞そのうち料亭でやろうという話になり、

これらは519がきちんと断ればよかった話だよね。
余計に相手の負担になるだけじゃん。
料亭じゃお値段も跳ね上がるし。その辺分かってんの？

向こうに出してもらうだけでも非常識なんだから、
それ以上の気遣いには感謝だけ示して固辞すればよかったんだよ。
もちろん母親の非常識を心から詫びてな。
今からでも間に合うならそうしたら？
あくまで会食だから箪笥等いらないって母親にも言えるようになるし。

＞もう私1人でケツを拭ききれずどうしたらよかったのか未だにわかりません。

それだけ自分がコドモだってことだよ…。
たとえば彼だけには正直に状況話して、それでも「自分が立て替える」という
態度を貫くことだってできたわけだし。そしたら彼母にも事実は伏せられる。

身内の恥が知れ渡ると自分に返ってくるんだよ。たとえ自分のせいでなくてもね。
そういう想像力がないとこの先キツイよ。

>>531
まさに母親と同じ行動ｗ
親子でそっくりなのに母親だけ責めるなよ。
自分も母親と同類だって自覚ないのがタチ悪い。

「姑はフレンドリーでいい人」というのも意外に地雷だったりするもんだよ。

と鬼女っぽいことを言ってみる。

>>526
すいません、何があなたの気に障ったのか知りませんが
一生婚家に頭が上がらない〜というのは勘弁してください。
うちの姑に失礼です。
姑は「あの時これをしてやった」等という恩着せがましい人ではありません。
だからこそ、私も姑に負担をかけたくないと思うのですが
私が息子と結婚するのを長年夢に見て、やっと夢がかなうところで
破談にすることはできず、恥を忍んで相談した次第です。

>>527
そうですね、彼と姑にとっては破談になったほうがよかったのかも。
こんなDQN母…実娘である私の妹も絶縁するくらいですから。

>>528 >>530
腹をくくらせた結果、私が仕切って結婚式をするので
彼も参加してくれる事になりました。
結納も結婚式も私がやりたい事なんだと思います。

>519
いまからでも遅くないから中止の方向に持っていけない？
あなた側のリクエストでやることになった結納なのに、
費用は相手持ち、あなたは準備でブツクサって失礼すぎる。

>>537
全く持って同意。
その経緯だけでも自分はずうずうしいと思わない？

>私が息子と結婚するのを長年夢に見て、やっと夢がかなうところで
>破談にすることはできず、恥を忍んで相談した次第です。

要するに「こっちのほうが立場が上なのよ！」ってこと？
あなたが母親を黙らせてれば破談なんかにならないのでは？

>>529 >>531 >>534
叩かれそうですがやはり母が90%以上は悪いと思います。
でもそれで相手に迷惑をかけるわけにはいきませんね。

>>532 >>537
姑の好意を無碍に断れませんでした。
この日曜なので、キャンセルはできません。
費用は私が彼に払います。また、実父にもお金は返します。
箪笥・布団は断りました。訪問着は私が自前で購入しました。

>>533
彼だけに立て替える案を提示すればよかったですね。
姑が自分の味方だから、彼と2人で話すよりラクだと思っているのでしょう。
私の悪い癖です。

>>535
まぁ、そうですね(笑)

>>538
来ていただくのは全く有難いことだと思ってますが
ずうずうしいとは思いません。費用も準備も私もちです。

なんか最後、感じわるくなっちゃってすいません。
愚痴なのにレス頂きありがとうございました。

>>536
>結納も結婚式も私がやりたい事なんだと思います。
だったら面倒事を相手側にチラッとでも漏らすな。全て自分で処理しろ。
自分の身内のトラブルを相手方に持ち込まない。これが婚家とおつきあいの
鉄則だよ。
それが出来ないのなら結納も結婚も諦めな。

>>536
そこまで言うのなら彼との破談を考えるより先に
母親との絶縁を考えるべきなんじゃ・・・

つーか結納も自分で仕切るって言ったのかよ！
だったらgdgd言わずに全部自分でまとめろっつーの。

＞費用も準備も私もちです。

さすがに(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
いつのまに？


短気そうだということはわかった。まあがんばりなよ。

>>536
>一生婚家に頭が上がらない〜というのは勘弁してください。
>うちの姑に失礼です。

そりゃ姑さんは恩着せがましく言ったりしないだろうよ。
でも、あなたは一生今回の失敗を引け目に思って生きて行かなきゃならない
ってことだよ。
迷惑かけておきながら「だって仕方なかったんだもーん」って開き直るような
人間どう思うよ？

揉め事が起こりそうな予見があったなら結婚式や披露宴はやらないとか
結婚式は二人で、彼親戚へのお披露目は別の席を設けて
ってな感じで回避策はなかったんかね？

>>540
＞姑の好意を無碍に断れませんでした。

好意と気遣いをごっちゃにするなよ〜
レス見てても分かるけど、519はコミュニケーションスキル低いね。
何でも自分の都合の良いように解釈するのやめた方がいいよ。

あと言ってることが180度違ってるんですけど・・・
費用は向こう持ちって言ってたのに
何で急に私持ちに変わってんの？意味分からん。

何だかんだ言ってるけど519からﾄﾞﾘｰﾏｰ臭がします

でもでもちゃんで言い訳ばっか。気の強さもありありと伝わってくるｗ
結局、自分が絶対正しいと思ってるタイプだね。
でも自分も不手際だらけだし、母親を批難できる立場じゃないって。
「人の振り見て我が振り直せ」という諺を送ろう。

「私(実母)の時はお父さん(実父)がぜーんぶやってくれたもん！」と言う母と、
「姑は私が息子と結婚するのを長年夢に見て、やっと夢がかなうところです」という娘。

まったくもって同類ですね。

結婚した途端姑の本性が見えるのもよくあるお話。

＞だからこそ、私も姑に負担をかけたくないと思うのですが

と言っておきながら

＞姑が自分の味方だから、彼と2人で話すよりラクだと思っているのでしょう。
＞私の悪い癖です。

工工エェ(´Д｀)ェエ工工
他人事のように言ってるけど明らかに矛盾してるぞ。

まぁまぁ…そんなに叩かなくても…

まぁ対応を間違った感は否めないけど
一般常識から言えば母親が間違ってるのは間違ってるんだし
絶縁ったってそんな簡単に出来る事じゃないんだし
披露宴やるんなら、どんな親でもとりあえず座っといて貰わなきゃいけなくなるしね

そんなに叩いてたら他の人が愚痴も書けなくなっちゃうジャンｗ


と、叩かれるの覚悟で言ってみるｗｗ

いや実際、揉めなくていい事で揉めたりするし
愚痴も吐きたくなるって…ｗ

519が最初から
「母親が非常識でバカみたいにゴネるので、自分で費用を工面しました。
彼だって儀式張ったこと苦手なのに…ホント迷惑！」
ってだけだったらここまで叩かれないよ。

最初の設定では、費用相手持ち＆自分は夜中までかかって準備でｷｰｯ
って勝手な話だったんだから。

>>553
同意。後出し設定は勘弁して欲しいわ。

そしてお約束の一言を言ってみるｗ
>>552
自演乙。

>>554
確かにお約束だなｗ
言われると思ったｗｗｗ

>>555
何か必死だね・・・ｗ多用で痛々しい

叩かれるの覚悟してるのならば、
いちいち反応しなければスマートだったな。

>>519
突如「費用は私持ちですが何か？」に変わった謎にはもう答えてくれないの？

>>558
ほんとかどうかは怪しいもんだと思ったけどね。
なにしろ「好意を無碍にできませんでした」だもん。

>>557
そ　　れ　　か　！！


正直すまんかった
消えます

まぁ、なんだな、俺んとこは絶縁だの何だのが転がってる家との縁組でなくてﾖｶｯﾀ

母親がおバカで頭がパーになるっていうのは良くある話。
だが、それに完全に振り回されて、相手の家にも迷惑掛けて、
私ばっかり準備させられるなんてﾝﾓｰ!　っていうのは幼稚。

>>559
確かに。
かなりの負けず嫌いっぽいしとりあえず反論したかっただけかもね。

>>561
でもDQNって意外なところに転がってたりするから気をつけて・・・

母親と娘って本当に似るんだね

まあ、そのＤＱＮな母親に育てられてるわけだから。

三つ子の魂百まで

この人って、自分が実母のワガママの防波堤になろうとも思わないんだね。

どこで愚痴ればいいもんか。。。
アメリカのドラマじゃカウンセラーに愚痴っているようだけど、そういうの日本でも普通
にあるのかな。

つ　飲み屋の姉ちゃん

>>568
心理カウンセラーってのがいると思う。

カウンセラーに癒して貰わないと出来ない結婚って・・

本当にありがとうございました

こんにちは、昨日は時間切れでレス出来ずすみませんでした。
ケーブラーでPCから書き込みできないので携帯から失礼します。

あれから彼と少し電話しました。
彼は相変わらず呑気でいい人で、やはり彼の幸せを考えると
私と結婚しない方が良いのだと思いました。

実母は非常識な部分もありますが、やはり親と絶縁することは
現実的には難しいものです。
また今まで自分なりに防波堤にはなっていたつもりですが
結局、彼には迷惑をかけるばかりで…

今朝、婚約や結婚を延期することに決めました。
彼は半年程度だと思っているみたいですが、私は無期限延期のつもりです。
これから話し合いです。

今から、式場と料亭のキャンセルに行ってきます。
ここの皆様の色々なアドバイスで現実を知りました。
本当にありがとうございました。

５１９彼氏、バカ女とバカ母から逃げられてよかったな〜。

>>573
昨日の夕方に初カキコ、
叩き気味のレスが出たら費用>>540で費用を自分負担に変更（したってことだよね？）、
今朝になって婚約延期、午後には会場のキャンセル・・・
一人で突っ走っちゃってるね。

極端から極端へ行き過ぎじゃないかな。
キャンセルとか実際の行動に出る前に、少し頭を冷やして休むことを勧める。

うわっ　釣じゃなければホンモノのメンヘルだね。
「姑は息子と私の結婚を長年夢見てた」とまでゴーマン発言してたのに、なんなのこれ？
他人を振り回すことにためらいがなさ過ぎ。心底甘ったれなんだな。

正直言って、
「昨夜は叩き過ぎちゃった・・・ゴメン　ｶﾜｲｿｽ」的なﾚｽを
期待しているようにしか見えない

「どうせ私が悪いの！結婚延期！」って叫べば同情レスがつくと思ってるんだろうな。
まあ、彼氏の方も半年もしないうちに、
こんな自分勝手なメンヘルなんかと結婚しなくてよかったって思うようになるさ。

>>519の時点ですでに「結婚式とか何もかも面倒」って言ってたし、
もともとやめたかったんじゃないの？

519は今頃ここ読んで、アテが外れて鼻息荒くしてるから、絶対また出てくるぞｗ

>>579
そうやって書いておけば、彼に振られても
「私もしたくなかったの」って言い訳できるからだよ。

姑は息子と私の結婚を長年夢見てきた。
私は結婚式とか何もかも面倒。

・・・乞われて結婚してアゲル妄想か。
ミジメだなｗｗｗ

実母がどうのこうの悪口書いてたけど、
しょせん519も暴走母の血を引いてるんだな。
思い込みが激しくて勝手で他人の意見を聞かないところがソックリ。

>519はただのわがまま。コミュニケーション能力が中学生レベル。
本物のマリッジブルーになってる人に失礼だよ。

最初のうちに
「今回は彼の家族に甘えてしまったけど、
大失敗だったと反省してる。
これからは実母をキッチリ押さえるようがんばる」
とか言えてればねえ。

つかキチガイ母親を野放しにしてたら母があぼんするまで
彼どころか誰とも結婚できないような気が。

>>575
ありがとうございます。
もうキャンセルの電話はしました。
昨日より前から、ずっと彼に迷惑かけている事を悩んでたので
遅かれ早かれこうなったのかなと思います。

>>576-
何も証明するものは無いですが、釣りではないので…
また、乞われて結婚して「あげる」とは思ってませんでした。
式の準備とかが面倒というだけで、彼と二人で暮らすのはとても楽しみでした。
ただ両方の親の希望を第一に、自分なりに頑張って準備を進めたつもりが
一番うるさい実母に「簡単でいいのに」と言われて虚しくなったんです。
その愚痴を吐きにここに来たのですが、やはり私も
自分でやると言いながら、結局彼や義母に我が侭を
聞いてもらっているだけだと理解できたのです。

実母が死ぬまで彼女と付き合っていくしかないでしょうね。
少し妹が羨ましいです…

パケ代が怖いので、これで消えます。
ありがとうございました。

釣りでしょー。
だって明日でしょ結納って（日曜だと書いてあったし）。
予定通り、相手親の費用でやるんだよきっと。
で、明日再登場して「釣りでした　m9(＾Д＾)」って言うつもりだったんでは

実母よりもタチの悪い自己中女だな。
実母のことをあれだけボロクソに言ってるんだから、母親のことを
反面教師として自分を見つめ直すと言うことはできないのだろうか？
そりゃ「あの母のせいで!」と母親を悪人にして、自分は被害者だと
思ってりゃ気持ちは楽だろうけれどさ。

こんどは「母にとらわれたかわいそうな娘」かー。
結婚ってこれ以上ない脱出方法なのに、みすみす逃すなんて。
頭も悪いんですね。

>>580　ビンゴｗ

>>588
釣りというより>>577-578あたりの反応を求めて爆弾レスを
書き込んだのだろう。
あてがはずれてお気の毒様。

人間関係に不器用な人は気の毒だと思うけど、
他人に迷惑をかける人には同情できない

私も結婚前、発狂寸前状態になった実母に振り回された。
でも相手の家にはおくびにも出さない態度を貫いたよ。
はっきり言って、身内の恥は言い訳にならない。

ほんとに破談にするなら、慰謝料もそろえて今後の良縁も期待せず
一生送る覚悟じゃないと相手に失礼だ。

>519
あのー、不幸に酔いしれてウットリしてるところ恐縮ですが、
ここでも読んで勉強しな。

★実録･結婚を機に両親と縁切りしたい人★

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1018906832/

慰謝料どうするんだろう？
>>519から一方的に婚約破棄するんだから、慰謝料添えて
彼＆彼親に破談をお願いしないとダメだぞー。

ここにも誘導しとくか。

【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】 11人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156914970/

よい釣り堀ですねｗ

母親が娘の結婚で頭おかしくなる、なんてほんとよくある話。
程度に差はあるが、それをなんとかあしらって準備を進めるのが普通だよ。
519母も相手の家に乗り込んでわめき散らしたとか、そこまで重症じゃないんだからなんとかあしらえた気がする。

結局、「自分ひとりで準備するのが面倒だった」→「母親に簡単でいいって言われてキレた」ってだけみたい。
結婚式とか結納なんかやめて、入籍だけにしとけばよかったのに。

>>519
彼氏の家に土下座して謝って慰謝料も払えよ。
お前のせいで破棄になるんだからな。
ヒロイン妄想でうっとりしてんじゃねえぞｗ

破談・婚約破棄になって慰謝料発生とか全く考えてないから
キャンセルだ〜無期限延期だ〜って簡単に言えるんだろうな。
相手側の人生なんだと思ってんだか。

>>587
もうキャンセルしちゃったんだ・・・

彼とも彼の母親とも良い関係を築いているのに、
自分の母親がうるさいから婚約を延期するって、何かおかしくないか？
絶縁した妹とは違って私は母親の面倒を見ていかなきゃ！
と思っているのだろうが、単にあなたが母親から自立できていないだけの気がする。

こんな私と結婚しても彼が幸せになれない、とヒロインぶるのはやめて、
彼と幸せな生活を築くことを考えればいいのに。
一人で勝手にキリキリマイマイせずに、もっとのんびり構えたらどうかな。

なんだかんだ言って「結婚してあげる」だったから
簡単に「無期限延期のつもり」って言えるんだよね。
ほんと傲慢だよ。胸くそ悪い。

彼からすれば今は傷つくかもしれないが、長い目で見たら
結婚なんて重大事を気分次第で取りやめにするメンヘラ母娘と
縁が切れて幸福だろう。

>>603
激しく同意。
こんなバカ娘と縁が切れて彼氏は幸せになれるよ。

破棄する前に全部ぶっちゃけて、相手側の反応
考えをきちんと確認するべきでは。あなた一人の
問題ではないでしょーに。

…もう遅いかな。

>>519はホントは破棄してなそう
私が払うし迷惑かけたくない、と言えば皆が同情してくれると思ったんでないか？
だってこの母だったら破棄とか言ったら発狂しそうだし。
>>517の文章からは「申し訳ない、迷惑かけてる」をを乱用してるのに
図太さが伝わってくるし。

誰かが書いてたが、明日旦那実家のお金でやってるでしょ

この母娘痛すぎ、他の常識ある家族はいないの？
妹は517からも逃げたかったんでしょね

>>519

結婚したくなくなっただけ。

望まない結婚をするより、
こんな彼女と結婚しようとしたのは彼だし、
これからの一生の問題だから
破談にした方が、自分も彼も幸せと思う。

破談で慰謝料ってねぇ。お互いの問題だろうが、と。

普通に彼氏と揉めて破談ならお互いさまだろうが、
519みたいに、自分の母親の我儘を彼氏家にぶつけて迷惑かけたあげく
勝手にファビョって延期だの破談にしたのはお互い様じゃないんだよ。
519の場合は１００％519が悪い。当然、慰謝料払って土下座すべき。

わかったか？>>607＝519

料亭のキャンセル料を払ってきました。
式場は、私が出してた手付金がパーになるだけで済みました。

慰謝料は私の貯金から用意しました。
突っ込まれそうなので先に書いておきますが、
とりあえずの300万しか用意できてません。
今夜、彼と会う予定になっているので渡すつもりです。

低脳519の脳内では、こういうのも「お互いの問題」になるんだな。
図々しい女に引っかかったもんだ。519彼氏が気の毒すぎ。

ネタにしても粗悪すぎるな。
２ちゃんに実況しながら、明日に迫った結納取りやめに駆け回ってるのか？

彼が泥沼結婚生活に突入しなくて良かったよ

>>609
金額の問題じゃない。300万で済むと思ってるのか。
まず彼氏家に土下座しに行けよ、ガイキチ母も連れて。

そうだよな。
最低でも父親連れて玄関先で平身低頭謝らないと。

相手散々振り回しておいて、その詫びが300万？
足りないところは当然これから私財処分して払うんだろうな

女から男へ300万も払って破談。
こりゃ次の縁談は絶対ないな。
親もいないようなDQNとなら結婚してもらえるかも知れんが。

>>519
このバカ、なんでも「私が金払うからいいでしょ」っていう考えなんだな。
卑しいというか下品というか。

>>519
>今夜、彼と会う予定になっているので渡すつもりです。

って、今日銀行の窓口は休みでしょ？
300万ってATMの一日の引き出し限度額超えてるんですけど。
どうやって用意するんだろう？
箪笥預金でも持っているんかい。

50万づつ６行に分けて貯金してたのでそれを下ろしました。



とか？

>>616
言いたいことは解るが
親がいない人＝DQN　みたいな言い方は失礼

街金は土日も営業だぜー。
ご利用は計画的にな。

>>彼は半年程度だと思っているみたいですが、私は無期限延期のつもりです。


300万払った時点で彼氏も本気だと気づいてほんとに婚約破棄になっちゃうと思うけど。
延期なのか破棄なのかハッキリしてくださいよー。

>>618
「結婚準備でちょうど手元に預金を下ろしてました」とかね。
苦しい言い訳だな

あーあーもうｇｄｇｄだね
もういいよ>519

すごー。
519が書き込み通りなら、相手側から見ると凄まじく変な女。

結納なし＆簡単な顔合わせのみという取り決め
　→「男側が費用出せ！」という要求…キッチリやりたいお家だったの？
　　→せっかくだから簡易結納にしましょう…費用はうちで…
　　　→前日朝になって延期の申し入れ？？うちがなにか粗相でも
　　　　→その日の夜に破談？？？慰謝料まで一方的に持ってきた ('A`)

いくら「息子の結婚を夢見てた」としても、もう結構です、って言われるだろ。

どこからがホントでどこからが嘘なんだろ〜>>519
お金用意してないでしょ
彼氏実家振り回されまくり かわいそす

今日来た519は騙りなんじゃ？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亠ｧ厂|　　　　　　　　`':,;..:..:.';.　　　　 ;'..:..:.,:'
　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ‐个 兀　　　　　　　　　　`:;:.::.':.,　　　,':.::.:,:'
｀.:`.:''''..:.‐ :.:-:.:...,,,,　__　　　､‐-、　　　　　　　 __ 　　,.‐z_,-､　　 '':;;:::':, ,...;'::..:,;'　　,,.:':
..:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.｀＿,,ﾉ　└¬､'''.:.:‐:..,,ヾ､__)∠,ｨｸ ／,、　　　';:''..:.:..:..:.:..:.'':;'':.:.,;.
.:..:...:..:..:...:...:...:.:..:...:...:..:.ヾ､_　　　＜^'".:..:..:.:..: ＜`ヾ´~_　 _~´ 〉'''':.::.;':.::...:.:..:..:..:...:.:.';'　,,
..:..:...:..:..:...:...: ,,;,;,;,,;:..:..:.:.:..: /　/＼　`ヽ､..:..:.:..:..:_ブ∧ ‐　‐　/.:.:..:,;,::';..:..:..:.:..:..:..:...:.:.:''´:.:
:..:.:..:..,.:-〜' , ､ｍ_）°.:.:.'ｰ-'..:..:..:`ｰ--',,;,;::.:.:ヽ､_i (_,/しﾍﾍ_） ´　　'::;.:.::.:..:..:..:..:.:..,;'｀ ''
,;,,;,;/　　＜て_;:､｡.:° ‐　''''　"　´　´　　　　　　　　　　　　　　　,;:''.:.:,:'' :;,._.:,;.,､:.'':.,,_
　 /　r'７ｧｯｰヘ､_) ﾟ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,:''.:.:,:'' , -〜''ヽ‐-‐､.:.:.''
-く 　ﾚ'/〈　°　　　｡　　　　　,ﾍVﾌヽ、　　　　　　　　　 ,,:''.:.:.:,:'' 　(_,ヘ､　　　　　⌒
　　Ｖ巛〈 ヽ 　, 〜''ヽ　　　　/ e　ヽノ＼ﾍ. 　　　　　,,:.''..::.:,:''　。 　 　　と_刀Tゥｰ
＿/　ヾ ヽ､ Ｙ ｧ个〜'。ﾟ　 ,少ｰ- 代ヽ､ ヾゝ 　 ,,.: '':.:/ヽ､'　｡ ﾟ (⌒⌒ｰ-く ﾉﾉ,!j
　{.　　 ＼　Ｙ巛〈 　　 　 　） l�f�gレﾞく　　＼''.:.::.:.:.:/ /　入 ﾟ ｡ `〜<ヾヾ､,｀⌒ 〜
_, ヘ、　　ヾ{　ヾﾄ､　 　 　 'ヾゝｬ�gﾒ�l�`　　 ヾﾖ　/〃／ _,,＞　　　 〉〉ﾉ ｀厂丁｀
　　　＼　　＼　　ヽ、　　　　｀ゞへ�m�f�i�_　 ゞ�dｆ‐ '' ´　　　　　 ///／　　ﾉ
─〜 ⌒ヽ､　 ＼　　 ヽ、　　　 ´｀'‐ニ世三r＜�k´　　　　　　 ＿,,ノ,〆　　 ／
　　　 ＿_,, へ、　＼　　 ` ー- ､＿＿　　　　　　＿,, --‐‐ ''´　　　　　_ - ´　 ／
￣￣　　　　　 ＼　　` ｰ- ､ ＿　　　　￣￣￣　　　　　　　＿, -〜＜ -一 ブ
　　　　　　　　　　ヽ､、　　　　　 ￣｀ ー─----── ´￣　　　　＿ -一 ´

挙式1ヶ月半前で、もう招待状は送ったんだけど
実姉が「結婚式に出ないかも」と言っている。

うつで辛いのは分かるけど、数ヶ月前にはどうしても
出なきゃいけない会合があるって言って都内まで夫同伴で
来てたのに、妹の結婚式はダメなのかorz

直前まで保留にするらしいので、席辞表には新婦姉家族の
名前は予定通り印刷する。それで来なかったら悲しいなあ。
でも病気悪化したら困るから強制もできないし。
親族紹介で姉妹姉妹が欠席の場合なんて言えばよいのだろう。

病気でやむなく欠席って言えばいいじゃん。
うつ病とか言う必要はない。胃潰瘍とかなんとか言えば？

両親の口から「長女は突然体調を崩しまして、本日は失礼いたしました」と言ってもらいなよ。
新郎新婦はしらんぷりしてるほうがいい。

欝の場合は数ヶ月前のことで判断なんて出来ないからなぁ。
会合と妹挙式天秤にかけたりってことじゃぁないよ。
正直、明日明後日のことだって予測つかんかったりすると思う。
お姉さん自身もプレッシャーじゃないかな。出れなかったらどうしようって心配が
今から出ないかも発言することにつながってるとか。

さらりと病気でやむなくっていえばいいと私も思うよ。

母の話だと、以前よりだいぶ良くなっているから、あと１ヶ月半の
式にはどうにか出席できるのではないか、とのことですが、こればかり
は分からないですよね。欠席の場合は父の口から説明お願いして
自分からもお詫びをするつもりでいます。

うつがひどいときに私や母に対してかなり批判的なことを言って
いたそうなので、やっぱりあまり気が進まないのかもなあ。
自分は地方にいて子育てで大変なのに、妹は東京の近くで
好き勝手やってずるい、ということを言っていたらしいので。

もし出席できる場合のために、無理することないよう支援体制を整えて
おくようにします。体調悪い場合休む場所があったほうがいいかな。

大変だね。
そこまで対策しておけば十分だよ。
一緒に気分が引きずられないようにガンバレ。

関東と中部の出身で結婚きまりました。
彼の両親、私の両親との顔合わせまで終わりました。
彼は長男なんですが、仕事が関東なんで、こっちに住むことになりました。
しかし、式をまず向こうでやってから、こっちで披露宴と彼の両親に言われたので、その気でいたら、やらないという連絡
勝手すぎる！しかも彼ママは更年期。
対応むずかしすぎるぅ！
また、弟もうざくてうんざりです。

「やらない」って向こうで式をやらないってこと？
なら式を離れたトコでやらなくてすんでよかったじゃない
式だけでも、遠方で打ち合せは結構大変だよ

振り回されるのに腹が立つのは解るけどね
式と披露宴同じトコでできるようになったんなら
「ラッキー♪」って思ったほうがいいよ

>>635
更年期の人と真面目に向き合っても疲れるだけ
と旦那が言っていた。

更年期ならまだいいよ。
なんでも「病気だから仕方ない」とﾇﾙｰできる。だいじょぶ。

　　　いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

　　　辛いことも確かに多い世の中だが、
　　　　　　一　　( ﾟдﾟ)　　辛
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　あと一本頑張れば幸せなるんだ。
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　　幸
　　　　　　　　(＼／＼／

　　　くよくよするなよ。
　　　　幸せはすぐそこだからな。
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

ありがとぉございます！
気楽になるように、調子の良い時ねらって自分の気持ちを伝えながら、両家にもっともいい方法で、事を進めたいと思いました！
みんないい人だぁ(;_;)

>>640
頑張れよ。
改行をちゃんとして顔文字や小文字もやめれば最高だ。

>>640
いろいろ大変だろうけど頑張れ、きっとイイことあるからさ。
ついでに、２ちゃんで顔文字や小さい『ぁ・ぉ』は使わない方がいい。
改行も覚えろ、叩かれるもとになるからさ。

641さん、被ったｽﾏｿorz。。。

そうなんですか？
知らなかったです！
携帯からだったのですいません！

>>644
私も結婚前に旦那の母親が更年期で、
旦那が親の調子を見ながら話を進めてくれてた。

彼が親と上手く話せる人なら彼に任せておいたほうがいい
なんといっても息子なんだし。

PCからにしました。
今日、彼の父親から、具合がわるかったから、
気にしないでくれ。と連絡ありました。
でも、彼はそんな気まぐれが許せないと起こってましたが、
なんとかなりそうです。
更年期は、私もなる可能性もあるので彼には理解するように
言いました。
何回もやられるとさすがにきついですが・・・。
ほんとやる気が沸いてきました！
ちなみに、彼の弟がお金をせびってくるデブで・・。
あげてはいないけど、ホントいや。

間違え　　起こっていた＝怒っていた

>>646
あと、sageも覚えとこうな。
ﾒﾙ欄にsageと入れるだけだ。

弟、微妙だな。
もしかしてニートのパラサイト？
旦那に対応しっかりしてくれるよういっといたほうがいいぞ。

>>646
兄の婚約者に金をせびるなんてどんな彼弟だ？絶対にあげる必要ないよ
つーか彼に言えよ。

弟君のほうが問題ありそうだな・・・

婚約指輪を買いにいくと決めてた日に彼ママ登場
「買いに行かなくていい、もう用意してある」
と言われた。二人で選ぼうと言った当日にです。彼は自分で選んだオメガの時計。（私が買った）
彼によると「立派なもんじゃなく恥ずかしい」とホントに小さいみたい。
もしかして２人で示し合わせて作戦とかだったらかなり嫌だ。
カレママは嫁入りにはちゃんと支度しろと言うのに、披露宴は一番安いパックにしたがる
追加とか許してくれない位ケチ（こちらだけなんとか１万２千円のカタログにした） 彼も、もう買ってくれる気ないみたいだし…。
由緒正しき家とかで譲りうけるのは例外として
彼家に勝手に用意された人いますか？

>651
彼自身が問題だな、それは・・・
わかっている彼ならば、親を阻止するか、親のは表面上受けとっておいて
自分で買ってくれたりするでしょ。

>>651
なんだか先が思いやられるね
何でも顔を突っ込みたがる姑と何も言えない夫。
嫁姑争いの匂いがプンプンする。

きちんと彼に抗議した？
頼りにならないのならこの先一生頼りにならない。

>>652 >>653
彼には「ショックだった、二人で選びたかった」といいました
「ごめんね、俺も知らなくて今日知った」と。信じようと思いましたが。
又「披露宴については二人で決めなさい」といった翌日、彼家に呼ばれ
「式場決めてきた、担当者も決まったと」
そこは地元で一番古く、一番安いだけが売りの式場。なのに料理は最低プラン。
やることなすこと言う事が違う。彼は「これからは２人で決めよう」というばかりで…。
義母にもキィ〜だし、彼の優柔不断にもイライラです

＞＞648よくわからないので練習します。
弟は、両親にかわいがられ、私のことをお姉ちゃん
と呼びます、彼（24歳）ですよ！！
夜にメールは来るし彼にはちょっときもいと言いました。
彼は、俺もあいつよくわかんないから。と適当。
彼はしっかり働いています。誕生日プレゼント何か
あげるといってたら、決まらないからお金くれ。
です。あまり付き合わないように、メールはほどほど
にしてます。

>>654
嫌ですね。どうして男は自分の両親にはやさしい
のだろう。
女のほうは、自分の親にそんなことしたら嫌がる
って言えば、わかってくれるのに・・・。

>>654
優柔不断の彼に手強い彼母・・
もうね、戦うしかないですよ。

>>654
ということは、披露宴費用は親持ち？
だったら何も言えないよね。
口を出してほしくなければ、
金も出してもらうな。

>>656
なんだか彼が情けないです。優しいのは私にだけでなく彼母にもだし（当然だけど）彼父の影はうすく彼母一人で張り切ってます

>>657
義母はすごく頭がきれる方でいつも言いまかされてしまう。
自分の時はトラック3台できたから貴方もそうするように、と（名古屋ではりません）
彼の家は普通のマンション（どちらかといえは小さい）でどこにそんな荷物があるの？というくらい。

嫁入りには箪笥はもちろん新車も用意しなさい、と
結婚費用を工面するため彼が車を売ったから、最低それ以上の車をもってきなさいと。
私はペーパードライバーなのに。
次々決めていって恐ろしいです、長々とすいません

>651自身がものすごく若いとか？
だからなめられてるのかな。
金がかかることはすべて>658の言うように自分たちで用意すれば？

>>658
いえ私たち２人でします。
彼は貯金も少しはあるし、車も売りました。結婚生活では車の維持費が大変だから、手放そうと。

戦い方もよく分かんないのが現状です。

結納では私達は弟いれて4人ですが彼は従兄弟や叔父までくるそうで11人と言われびっくりです。ハァ。

彼ママ怖いねー。ここで言うこと聞いてたら先が思いやられるよ。
ちゃんと彼からキツク行ってもらわないとなんでも口出しされるようになるね。

うちは彼父が披露宴会場を決めるのにごちゃごちゃ言って来て、
彼が言うことを聞いててびっくり。私と私の親が選んだ式場じゃ安っぽくて
微妙だから豪華ホテルにしろと言われたよ。口出ししてくるからには費用出してくれるのかと
思ったらお金は彼持ちだった・・・・。
親戚がほとんど地方なのに、シングルでも一部屋3万５千円もする費用どうしよう・・・・。
飛行機だって前割りでも往復３万だ。計算するのが怖い。

あといつの間にか土地を購入していて、なぜか彼がローンを組まされてた。
自分達で住む場所も決められなかった・・・。

>>660
兄 、姉、姉、彼の四人で末っ子なんです。だから甘いみたいです。
金はださないが気になるみたいです。
私はお金ないなら二人で挙式のみ、もしくは家族だけでしようと提案しましたが
「みんなにお披露目しないとダメ」と言われました。
どうやら披露宴しないと御祝儀もらえないって。
そんな安っぽい形だけの披露宴に来てくれるのも心苦しい。
友人は呼ばない方向で考えてます。親族には後で改めてお返ししなければ…。
彼母がイタイと思ったけど、彼もしっかりしてほしい。

>>662
それも大変ですね
ただ豪華ホテルの方が親戚や友人にも「おもてなし」ということでは良かったのでは？
確かに負担は大きすぎますが。キツすぎか…
私なんて潰れる寸前の会館ですよ。なんでそこまでして披露宴という形にこだわるんだろ。

それから家の事ですが私も>>662さんみたくなりそで怖い。
彼母の知り合いが不動産屋で「話しつけといてあげるからね」と。おせっかい。
幸い土地までは見つけてなく私達は賃貸ですが。

さっき彼から電話あって「従姉妹が二人結納見たい」だと。
確かに私が「そっちは何人ですか」という聞き方したけど…。
従姉妹は遠慮しときなさい、って彼家族は誰も思わないのか謎。

>>661
それ完全におかしい。
結納にそこまで遠縁の親族引っ張り出してくるなんてありえない。
人数で女側の立場を威嚇しようと思っていると見て間違いない。

今きちんと彼と真面目に話し合って
そういう彼母の面子だけの行動を拒否できるようにしないと
一生その彼母が死ぬまであなた方の意思は通らないと思って良い。

一度延期するくらいの気持ちでいう事を聞くことは出来ないと
はっきり意思表示したほうがいいよ。
さもないとあなたの実家は彼母の見栄で無駄な行事の強制や
今後の子供関係の行事等で高額用品を請求したりされて完全に食い潰される。

>>665
威嚇かぁ怖いなぁ 今からヒビリます。
私父は「結納に同行する人数が多いのは、喜んでくれてるからや」
と言いますが私には図々しいとしか思えなくて…
振り回されて悪い考え方ばかりしてしまうせいかな？
彼母と正面からいくと巧くかわされて、結局私が折れてくパターンが続いてます。
ほんと>>665さんのおっしゃる通り結婚してもお金など要求されたら恐ろしい。彼父はもう引退しましたので
といってもイベント好きな家族ではなさそうで、誕生日会や家族旅行をしたことがないみたい。

>>666

彼母は子供は別人格が理解できないようですね。
661側が折れないと何もできないということは
一生661とその実家を手下のように扱うということですよ。
お見合いでしたら正直断った方が良い縁談だと思います。
一生その彼母のお守りもついているんですよ。

好きなだけでは結婚は出来ないことも忘れずにね。
冷静な判断と姻戚の人間観察が結婚を決めるのに重要なことですよ。

おかしすぎるよ。
それを拒否したりまともな判断ができない彼なら
ちょっと考えた方がいいと思うよ。

大人しそうだから、精神を病んじゃうぞ。

>>667
嫁取りと平気で言うような人ですね。嫁実家の格が下なんです。
なのに、あれこれ用意しなさい、そればっかりです

でも どうして>>667さんは見合いだと分かったのですか？すごい！結納をするからでしょうか…。ナゾ

>>669
これ以上続けるなら名前欄に651って最初の発言番号入れて。

>>668
彼は彼ママのいうことが正しいと思ってるみたい。兄姉二人の結婚の時も仕切ったからって。
それでも私の愚痴には同調してくれるのですが。「勝手に決めて困るよね」など。
ただ親に意見を反対できないみたい。親の威厳が強すぎるのか彼が弱いのか。

何度もいいますが話せば話す程彼母はケチです。
披露宴でフリードリンク頼もうと言うと、「内の親族は一切呑みません」といってたので
揉めるのやだしドリンクは別注文で清算は全額私の家側に。彼や彼友人はすごく飲む。
なのに結納の場で、車3台に分かれて来るそうですが、「運転手は飲めないな、もったいない」といっていて何とか飲みたい様子。
えっ、のめないんじゃあ。
「今こんなご時世だし、電車で来てください」といってももったいないと思ってるのか、車で来るという。

>>670
すいません。怒りの勢いにまかせて自分一人で熱くなってしまいました

みなさん色々ありがとうございました。一度頭を冷やして考えてみることにします。

恋愛だと結婚は二人のものだけど、お見合いだと本人より両家の関係になるんだよね。
自分の妹がお見合いしたけれど、他の兄弟のときよりもお見合いにお金をかけて
きちんとやってたよ。披露宴もちゃんと仲人さんを立ててやった。そういうものらしい。
お見合いをするということはそれなりの家柄だろうに、姑さんは披露宴が安っぽくていいのかね。

お見合いで、短期決戦で結婚までこぎつけないと、
お嫁さんなんか見つからないね。そんな姑がいるんじゃ。
恋愛結婚じゃ、ある程度の期間の付き合いの間に見破られるよ。
変な姑のせいで結婚できない息子→私の息子が結婚できないはずない！
→知り合い等にお見合い相手紹介をｷﾎﾞﾝ
ってとこじゃないの？
っつうか、見合いなんて家柄悪くてもできんじゃん？

皆の姑こえぇなぁ！！
私の彼母は、超理解があって一緒に居て楽しい人。
彼の姉弟も自立していて、仲が良くて家族最高！！
だが、彼が…。女と金と時間にいい加減で困る。
あんな素敵な家族で、なんでこんなのが育つのか不思議。
もうすぐ帰って来る。憂鬱だ。

結婚前から女性関係にいい加減、更にそれに金にもいい加減ってのがついたらｶﾞｸﾌﾞﾙ

･･･見合いなのに妙なの捕まえたり、皆いったいどうしたんだ？
すごく田舎で適齢期の男が都会に出て行ってて殆どいないとか？

>>673
見合いはｲｲ家柄とかそんなんないて。
バリバリの一般市民の自分ですらしたことあるんだし。

むしろ危険、つか、最初は「良い会社にお勤めで、持ち家もあってｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ」
とかいっといて、見合い直前になってから「実は姑さんの反対で、結婚直前に
別れた彼女が」とか暴露されたり、本人全然乗り気じゃないのに母の強力なﾌﾟｯ
ｼｭで嫌々来る人とかもいるんで読みが大変。

紹介してくれる人の人脈がｱﾚで、似たよな傾向の人ばっかなのかもしれんけど。

「結婚」を目の前に舞い上がってしまったのかしら。
「コレを逃したら次は無い！」みたいな。
「コレがここまで来たんだから、次もあるさ」と
前向きに考えて、ｽｯﾊﾟﾘ切る勇気を持って欲しいもんだ。

それはﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰでなくて、結婚取り止め事由なんじゃ？
という人が多いｷｶﾞｽ。結婚後も続くﾌﾞﾙｰな日々の序章じゃないの？

恋愛ｹｺｰﾝしたけど、ｹｺｰﾝ前の心配事は今も心配事ﾀﾞｽ。

寧ろ都会の見合いのほうがハズレが多そう。

都会は自分で相手探すのがﾃﾞﾌｫだから。余程特殊な環境でなけりゃまず職場か友人紹介で探すもの。
全国的にも昔より「見合いで当たり」率は減ってるとｵﾓ。
変なのにあたっても凹まない事だな。

お見合いで結婚を急がされるパターンは注意だよ。
友達、1月にお見合いして急がされて真夏に挙式したけど今地獄を見てる。
秋まで付き合ったら性格の悪いのバレてたんじゃないかな。
それで何度も失敗してるらしく、向こうの母親があせってたらしい。

お見合い市場にでてくる時点で女と縁がない（最悪彼女いない暦＝年齢）、
女友達もいないから女の気持ちが理解できない。その上にケチで性格悪い確立が高い。
しかも過干渉の母親つき。それでスペックだけは高いから変なプライドがある。

それはお見合い市場に出てくる女も同じといえるだろう。男も似たようなこと思ってるよ。
男も女もどこか性格や環境に問題があるから
いい歳して恋人がいない（結婚できない）＝見合いの場に出てくる。
見合いする人全員とは限らないけど、割合は高そうだ。

お見合いでお互いに当たりを引く確率なんてかなり低いんじゃ？

女の場合は契約社員なんかをやってる女が
安定を求めて若さを売りにお見合い市場に出てくるパターンが多い。
男はお見合いの方がオスとしての魅力より上の美人をゲットできてお得なんじゃないか？

愚痴らせて下さい。

姉は未亡人で、小１男児がいます。
甥が私の婚約者に懐くのはいいんだけど、昨日何を思ったか
「パパ〜」
と言い出しました。
悪気がないのは分かるけど、かなり鬱…orz

美人ならわざわざ見合いせんでもいい男が寄ってくるだろｗ
早く結婚したいならその中から選びたい放題だ。

>>683
なんで鬱になるのか理解不能

何度もすいません>>651です。皆様の意見、心して聞いてます
>>674 >>676の言うとおり私の家はごくごく普通のサラリーマン家庭です。
私の父の取引先の知り合いの知人（おばさん）が仕事半分趣味半分みたいな感じの紹介所です。
なのでスペックも特別よくないです。私も自慢する程じゃないので。ただ身長は低いものの顔が普通より良かったので会うことに、
という流れです。
最初にハテナと思った事は注意深く聞くべきでした。
会う前から高卒なのはわかってましたが、まさか兄弟四人が全員高卒だとは…。
まぁそれは結婚生活に関係ないとしても。
初めて２人の食事でホテルの和食に入った時の事です
ランチなので3500円位なんですけど、最後のデザートの前に会計を済ましたんです
その時レジの人に「デザートありますよ」と言われ驚いてた。
私はてっきりお腹一杯だから席をたったのかと…。外で食事とかしたことないのかしら？
なので今思うと年収などもウソではないかとか…。

新車をもってきなさいの事も不思議だし。どうやら実家（彼）に車を置きなさい、らしい。
今のマンション一台しか借りてないのでは？とやんわり言うと、彼父の車を手放すらしい。長々とごめん

読めば読むほど結婚やめたほーがいいような。
あなたは彼を結婚したいほど好きなの？どうなの？

婚約破棄より離婚のほうが数百倍難しいよ。
決断が遅くなればなるほど傷は深まる。

>>686
最初は彼母のグチだったのに、彼の家族、彼自身のグチにまで広がっているね。
マリッジブルーだけでは済まなそうな気が・・・結婚したいの？

>>681
見合い相手のスペック＝自分自身は基本でそ。
上流は上流同士のネットワーク内で相手探すし。
受け身で親の言うまま互助会の紹介所に頼ったのなら相手も同じと思わなきゃ。

>>686
形式にはやたらと拘る低スペックは要注意だとｵﾓ。
現実を見据える度胸の無いﾔｼとの結婚生活は辛いぞ。

>>651
変な話だなぁ。嫁は色々仕度もってこいというならその支度金（結納金）を渡すべきだし。
貴方のご両親は何も言わないの？
マリッジブルーっていうか、、、
本当にそんな彼と結婚たいのか、結婚してやっていけるのかと自分の気持ちを再確認
した方がいいのではないかと。

>>689
そうですね。マリッジブルーというよりあの家族に入るのが怖くなってきました。
そこまで好きかと言われたら、もうそんな気持ちが薄れつつあります。

むこうからしたら、素直にハイと言わないので可愛げがないように見えるだろうし…。

今日彼母から、結納の交通費をだすのは当たり前だと言われへこみました
勿論料亭での食事は嫁側である私の家が用意しますし
それぞれの家族にお持たせは考えてはいたんですが。
もしかして、スレ移動に成らざるをえない状況なのではと。

時間ないですが両親、彼と話し合いの場を作りたいと思います。

>>651
え！！？？
って事は11人分の交通費と食費全部651側持ちって事？？
それって言葉は悪いが、たかりに近いような気さえする

「只で昼飯（？）食って飲んで観光もできるぜ〜！みんなで行こうぜ〜！」みたいなノリかと疑いたくなるな

本当に651のご両親は何も言わないのか？
もっと反対されてもおかしくないような・・・

何だかんだでタカられてるような。
651親は何も言わないの？

おかしいと思ったら結婚は破棄or延期汁。
世の中広いんだから651に合う男は他にもいる。
さほど好きでもない男に時間を使う必要は無いよ。

>>662も大変だね。恐ろしい。。。
婚約後にローン組んでの土地購入するなら一言相談して欲しい。ローンなんて生活に直結！
豪華ホテルでいくらかかるのか分かってないんじゃないか？
「交通の便がいい方が良いと思って」として駅前のもっと手頃な値段のホテルを手配したら
どうだろう。

結納は男側の家族が相手の実家に嫁を貰いに挨拶しにいくものでしょ？
なんで彼の家族の分の交通費まで651が負担しなきゃいけないのか
わけがわからない。食事は女の方が負担するところもあるみたいだけど。
なんだか相手は651の実家のことをお金持ちと思ってるんじゃないか？
これからもたかられそう。

>>693 >>694
さすがに交通費の件は唖然としてましたが
こちらが「電車で来るほうが安心できる」と言ってしまったので。
>>693さんの言う通り、正に親族みんなで昼ご飯食べに行こう、っていう感覚です。
父は彼のこと気にいっていて真面目で優しく好青年だと。
後、嫁入り支度は女一人（私）なもんで出来るだけしてあげたいと。
なんだか親も悲しませることをしているような気がして。

651たんは名古屋じゃないけど、愛知近辺のお人では？
１万２千円のカタログｽｺﾞｽ。
花嫁道具は地域差があるから、お姑さんにしたら新車も普通の感覚なのかもね。
で、兄弟二人を仕切ったのなら今回もすごい自信あるだろう。困ったね。

うん、自分も引き出物に1万2千円のカタログってすごいと思った。

>>698
えっと愛知県ではないですが、まあ近からず遠からずです。
私の親族は夫婦単位で来るので祝儀もたくさんもってくるみたいで
そして何よりボロボロの式場、且つ料理は底辺の最低コースなので（不味い、量少ない）
せめて引出物位はと考えました。

車に関しては結納金の四倍以上の物を車種指定です。
ワンボックスで、きっと兄、姉夫婦が子供連れて使用したいんじゃないかと疑います。
両親は、そこまで悪い方に考えなくてもいい、と。
きっと私がマイナス意見しか最近言わないからですが。

>>696
彼母に「家は何坪？父母の乗ってる車は？」などチェックされました。
又私が小学校〜大学まで私立の女子校だったのもあり、勘違いしてるかもしれません。
でも会話の中では「まあ、田舎だから其れくらいの坪数は普通ね、駐車場の代金も、うちとは比べ物にならないからね」と、あくまで彼家上位です
彼の家は都会で私は田舎なんです。それも見下し原因の一つですね。

色々とご意見ありがとうございます

小学校〜大学まで私立の女子校のあなたが高卒、
しかも親族みんな似たような学歴の人と結婚するの？
お見合いの時点で断れば良かったのに。男も世間も知らずすぎだよ。
周りが似た環境だから自分ではたいして裕福な家ではないと思っても、
かなり恵まれて育ってるよ。彼実家とは今後も価値観が合わなくてこれからも苦労するよ。
ちょっと辞めた方がいいかも。

>>651
ちょっと、ほんとに悪いことは言わないからその結婚は
やめておいたほうがいい。絶対おかしいよそんな家。
婚約者も、優しいんじゃなくて優柔不断な小心者で押しが弱いだけ。
651だけじゃなくてご両親まで一生食い物にされるよ。
651にはもちろん会ったこともないけど、同じ女として
そんな不幸になるとわかってる結婚をしてほしくない。

他人事だから言えることだが。

その結婚、やめなよ。
いろいろ大変だとは思うけど、たぶん離婚するよりは楽だから。
これから何十年とその家族とつきあっていくんだよ。
耐えられる？

>651
マリッジブルーとか何とか言ってる場合じゃない気が。本当に。

結婚前から嫁にたかる気満々の姑＆一族なんて、常軌を逸してる。
651父が「聞いた情報・第一印象のみ」だけで彼の事気に入って
いるなら、あなたがよくよく考えた上での翻意の決断に悲しまないと
思うよ。つか、身内で信頼出来る人は誰かいない？まず身近な人に
話を聞いて貰って、その人交えて親とがっつり話し合う事をお勧め。

>>701
私が見る目がなかったかもしれません。又見合いで顔が良かったので判断が甘くなりました。
結婚に夢みてました。
学歴にしても、そうですね。私は大学卒といっても二流大学ですので大差ないかと。
又父、弟も高専卒なので気にしないように自分に言い聞かせてたように思います

>>702さんありがとうございます。女として幸せじゃないか…。確かにそうかも
>>662さん
私はまだ土地購入とならなかったけどなってたら、恐ろしいです。
彼氏さんは家のローンも払うし豪華挙式の費用も払うんですよね
すごい。なんだか私は年収に対してまで不審感で一杯なんです。


スレを私物化してしまってすいません。結婚は辞めた方がいいみたいですね

つくづく自分の考えが甘すぎたと、反省です。

他の理由でブルーになっている方すいません。
どうぞ…。後に続いて書きこんで下さい。
客観的な意見が聞けました。

>>651
結婚やめるんだよね？がんばれ。
今度は破棄スレで報告よろ。

>651
もう〆たみたいだし、破棄の方向に気持ちが傾いているんだと思うけど、
両親や彼（できればまず両親だけと話して嫁家側の意見を固める方がいいと思う）
と話し合いをする前に、「自分が納得のいかないこと」を紙に書き出すといいと思う。
箇条書きでいいから。そして、それについて自分で思っていること、
世間やマナー的にはどうであるか、を追記しておく。メモ程度でもいいよ。
で、それを手元に置いた上で話し合いをする。
結論はその場で出さずに、1晩でいいから時間を置いて一人で考え直してみる。
納得がいかなければ何回でも繰り返す。

そうしないと、651はいい人みたいだから、話し合いをしているうちに
「自分がわがままを言っているのかな」と思って強く主張できずに
丸め込まれてしまうんじゃないかな。今までも651が折れているようだし。

正直、ご両親も何でも良いほうに考える人みたいで心配だけど、
今現在の651のもやもや感や「好きではなくなってきている」という
感情の方が大事だよ。そればっかりは651にしかわからないのだし。

破棄することによって発生する手間暇時間と、
今後一生の時間と生活、どちらが大切かよく考えてみるといいよ。

彼が可哀想、などとは思わなくていい。この状況を招いたのだから自業自得。

自分の子は全員高卒なのに大卒の嫁を貰おうとしてたのか
ずうずうしい姑だ。

今時、高卒と結婚なんか絶対やめたほうがいい。
一生苦労すること間違いない。

>>651

断るならとにかく一日でも早く断れ。
多分一日経つごとに向こうは慰謝料を日割り増しで要求するような家だ。
結納までもたもたしてはいけない。
結納の計画時点で一般常識が合わない事と
ここまでで信じられないほど金の問題が多すぎることを
仲介者に説明して断ってもらえ。

あなたが思っているより彼の一族は格段にタチが悪い。
少しでも付き合いを伸ばすとゆすりたかりの理由になるから
最悪弁護士も用意して対処するくらいの気持ちで。
結納が済んでいない今なら被害が一番少ないから急げ。

招待状に貼る90円の寿切手を買いにいったら、
デザインがえんじ色に鶴と笹みたいな柄の超和風のものだった…。
招待状のデザインは洋風で、手作りしたからイメージ通りなのに、
切手という自分の力ではどうすることもできない障害にぶつかり、ブルーです。

>>711
自分でデザインできる切手も発売になったんだし、
単に調査不足では？
手作りデザインにこだわるなら
こだわって探せばよかったのに。

50円のピンクのハートの絵柄を2枚貼れば？

>>713
フォーマルな通信には切手一枚貼りが基本だよ。

>>711
ブルーになるほど拘ってるならもっと粘れよｵｼﾞｮｳﾁｬﾝ。
デカい郵便局に足を延ばして限定販売切手漁るとかさ。

もっとも額面90円〜は選択肢少ないが。切手の絵柄にまできっちり拘るなら特注で頼むか招待状の重量を80円で収めるかしないとね。

50円2枚も考えたんですが、やっぱり1枚じゃないとおかしいと言われ。
手作り切手なんてあるんですね。全く知りませんでした！
もし発送に間に合うようならそうしたい。貴重な情報ありがとうございます。
質問ですが、記念切手や限定販売切手などで絵柄が綺麗なものなら、
寿用でなくても使っていいですかね？

全然障害じゃない。
料金別納郵便マーク自作して印刷すれば？
ググればすぐ出てくる。
こだわって手作りって言ってる割に調査不足。ださ。

料金別納マークも手作りできるんですね。知りませんでした。

招待状本体は気合入れたけど、切手のことは完全に抜け落ちてました。
知らないことだらけで恥ずかしいです。急いで調べて見たいと思います。
マリッジブルーになってる場合じゃないや。

彼と彼親のコミュニケーション不足しすぎでブルーです。
入籍を最初は11月予定してたのを、10月に変更しました。
変更したのは、8月頭。
それなのに、彼親には伝わってない…
交際当初から、親=ウザイって人だったんだけど、
言わなきゃいけない事は言って欲しい！って言っても
嫌〜な顔して、ブツブツ文句言う。
「ウチの親は、何でもいーんだよ」の一点張り。
こーなれば、私が直にお話するって言って
彼家に行ったら彼の機嫌悪くて、親も気を使って話す雰囲気じゃない…
もう嫌

>718
うちも似てます。昔から親とは最低限しか話さない人でした。
｢俺たちの披露宴なんだから自分たちで決める。援助もないし。
うちの親もなんでもいいって言うよ｣と。
伝えるべきことがあっても何度も言っても｢あー電話するよ｣で、
ホテルとの打ち合わせで彼の親戚のことが知りたいのに、
とうとう当日まで電話しなくて、ホテルのロビーで実家に電話させたら外出中で…キレました！
(彼親は携帯持ってない)
何度もかけさせたら帰宅しましたけど。
でもいったん、じゃあ私が彼親と交渉するわ！ってやっちゃうと後が大変らしいですよ。
彼と彼親と自分と自分親の板挟みになり、自分だけに責任がかかってきます。
友達がそれで結婚後も苦労してます。
むりやりでも向こうの家のことは彼にやらせましょう。

ガキな彼のおもりを一生やってあげましょう

聞かないと困ることまでやらないなら彼が悪いけど、
親とは最低限しか付き合いたくない人も世の中にはいるからね。
先走って彼と彼親の付き合いに出しゃばらない方がいいよ。

そうそう
｢どうですか？｣とか相談すると向こうの親も調子に乗って無理な要求をしてきかねない
やっぱり自分の親は自分でコントロールが一番

新婚旅行を都合でイタリアからハワイに変更しました。
ハワイは三回目だけどのんびりできるので…
そしたら新婚旅行先を聞いてきた周りの反応が
｢いまどきハワイ？(プ｣というかんじです。
イタリアの時は｢いいねー｣って言ってたのに
ハワイにしたら明らかにちょっとバカにされてる雰囲気…
勝手に夫婦ともに初海外なの？とか言われたり。(彼は海外勤務経験あり)
ハワイって笑えちゃうんですかね。

>>723

まあ、悪いけどあなたの周囲に同感。ハワイって3泊5日で気軽に遊びに
行けるところだし日本人多すぎだし、新婚旅行だったらヨーロッパやモルジブ、
タヒチとかいろいろあるだろ！と思う。

もちろん、ハワイはいいとこだよ。毎年遊びに行っているし大好き。

新婚旅行じゃなくても行く機会がありそうだし
海外旅行で真っ先に思いつく場所って感じはするね。
(旦那も親を海外旅行に連れて行くならハワイって言ってる・・・)

でも何回も行ってて思い入れがある場所なら
周りの反応気にしなくてもいいんじゃないかな。
イメージだけで決める必要もないと思うし。

うちは来週から2泊3日で鹿児島に新婚旅行だよ。
夫婦ともにパスポート持ってないし。
旦那の転職なんかで急遽決まったので取る時間もない。
>>723はそんな私達をプゲラと思う？
思うなら周りと類友でいいんじゃないの？

>>723
別にハワイだけじゃなく、普段でも行きやすい旅先と聞くと、
一生に一度の新婚旅行なんだから普段あまり行けない所にすればいいのに・・・
とは思ってしまうけど、本人達がよければそれが何よりなんだから
馬鹿にしようとは全く思わない。

その周囲の人たち、馬鹿にするのは元よりそれを表に出すなんて
相当性格悪いのでは・・・せめて思っても口や態度に出さないよ。すごく失礼。

>>728

>一生に一度の新婚旅行なんだから普段あまり行けない所にすればいいのに・・・

って反応のことを「馬鹿にされている」と感じているんじゃないの？

新婚旅行ってそんなに特別なもんか？
人それぞれって気もするけど。

>一生に一度の新婚旅行なんだから普段あまり行けない所にすればいいのに・・・

私は逆に一生に一度だからリラックスできるとこがいいなーって思って
普段から行きなれてる国内の温泉地に行ったよ。
友達から新婚旅行で慣れてないとこに行って喧嘩して散々だったって話しも
聞いたことあったから、尚更慣れたとこがいいかなーと思ったもんで。
結果的には私のとこは大正解だったよ。

>>723
私も石垣島の予定だけど
なんで海外じゃないの？
ってしつこく聞かれる。
やや嘲笑気味だし。
その人の固定概念で新婚旅行の程度を図られるのがなんか嫌。

レスありがとう。
私も新婚旅行だし、と最初はイタリアを予約しましたが、(イタリアは二回目だけど昔なので)
休みをとれるのが12月頭で寒いかもしれないことやせわしなく観光しなきゃならないことを思ったら
のんびりしたい！じゃあハワイ！と思ったんです。
新婚旅行だからとホテルはいい所をとってハワイ島8泊です。
これも｢ハワイにそんなに日数かけてもね〜｣というかんじに言われました。
なんかへこみましたがのんびりゆっくりしたいです。
意外に新婚旅行先って聞かれることが多くでびっくり。

間違いました。↑は724ではなく723です。

8泊って・・・・・暇な会社でウラヤマ

>>728,731
どちらにも共感できるなぁ。
どちらにせよ、夫婦の好みや休みとれる日数、予算等考えて
二人で行きたいところに行って楽しく帰ってくれば
それでいいんじゃない？
絶対ｺｯﾁの方が良いなんてないし。

バカにされたら「わかってねーなー(ﾌﾟｯ」って思っとけば良いさ。
>>723の周りが他人の旅先にケチつける神経がﾜｶﾗﾝ。

>>733
妙な野次は気にせずいってらっしゃいよ
国内や近場の海外だとあんまお金ないのかなとか
旅行慣れしてないのかなというのが正直な感想ではあるが
だからってどこどこにすればいいのに！なんて思わないけどな
そもそも人の新婚旅行先に関心ないからわざわざ聞かないし
話の流れで聞くことがあっても「そうなんだ、楽しんできてね」としか言わないよ
なんかおせっかいな人が多いんだね

>>729
>>728はそういう反応を本人の前でするのが失礼って話なんじゃ？
私も本人の前でﾌﾟｯみたいな反応はありえないと思うわ

そういうときは「あえて」と付けて言う。「あえてハワイにした」

>>723
別に他人の新婚旅行先が国内だろうが近場だろうが
「金ないんだな」とか「旅行なれしてないんだな」なんて思ったこともないけどね。
自分も偏見野郎のくせにいい人ぶるなよ。

皆さん、ありがとう。
旅行先にいろいろ言ってくるのは未婚の友人が多いです。
既婚は特に何も…。旅行先じたい聞かれないし。
未婚の友人のほうが私ならここに行く、って夢があるのかな。
八泊は長いですが、彼は今その休みをとるために週１日休みで働いてるので…(その１日も半日くらい働いている)
帰ってきたらまた激務が待ってるだろうし、正月休みもない。
｢あえてハワイ｣の言葉いいですね。使わせていただきます。

>>729
確かに馬鹿にしてるとも取れるよね。感じ悪くてゴメン・・・
あとは>>737さんのフォローの通りです。

>>731
>一生に一度の新婚旅行なんだから普段あまり行けない所にすればいいのに・・・

自分は新婚旅行を特別視している方だからついこんな風に思ってしまうけど、
当然ながら本人を前にしてそういう反応や主張はしないし
>>731さんみたいな考え方ももちろん有りだと思ってます。
ほんと、個人の自由だよね。
なのに押し付けがましい言い方をしてしまって申し訳ないです。

>>733
こんな私が言っても説得力ないけど、意地悪を言ってくる連中は華麗にスルーして
のんびりといい思い出を作りに行ってね。

>>739
それ>>737へのレスだよね？
別にいい人ぶってるつもりはないよ
おせっかいは気にせず行ってくればいいとだけ言えばよかったかね

>>723はここの皆はどう感じるかを聞いてるのかと思ったから
自分の正直な感想を言ったまでで、偏見だし性格悪いのは認めるｗ
でも実生活でそれを本人に伝えたあげくどこどこ行くべきとか押しつけて
不愉快にさせるようなことはしないからそんな怒らないでよ

私も１１月中旬の新婚旅行で暖かくてゆっくりできるハワイやバリ島にするか
なかなかいけないヨーロッパにするか悩んでる。
ハワイや南の島の海外なら彼と行ったことあるし、しかもハワイ自分は４回目だ。
独身の友達からしたらゴージャス新婚旅行＝ヨーロッパのイメージなんだろうね。
でもヨーロッパだと冬だし披露宴の準備しつつ準備するの面倒くさいよねー。
気にすることないんじゃない？

別にｹﾁつけるわけじゃないけど新婚旅行でハワイ島はちょっとｲﾏｲﾁかも。
砂浜が黒くて海が綺麗じゃないのと、今は火山がおとなしくてあまり魅力がない。
あとなーにもないよ。マウイ島の方がおすすめ。

>743 ケチつけとるがなｗｗ
723は観光！というかんじじゃなくて
あったかいところでボケーとできればいいんでないの

ボケーっとするにはハワイはうるさすぎかもね。
そういえば、自らの国家や民族に固執する 右翼系の若者が世界的に増えているという事実も、多少気になるところだが・・・。

私なんて(彼も)パスポート持ってないんだぞー
なのにモルディブ行きたいと思ってる。
職場の人に話したら「無理、無理！初海外でモルディブなんて絶対ムリ！ハワイ辺りにしときな」と言われてしまった…
実際そうですか？

本人が落ち着けるって言ってるんだからどこでもいいのでは・・・。

>>746
こっちで相談した方がいいと思う。
【ハネムーン】新婚旅行を語る【海外･国内】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1147333498/

新婚旅行先一つについても多種多様な意見があって面白いなぁ。
普段表に出すか出さないかの違いだけで一人一人違う人間なんだから
みんな心の中じゃいろんなこと思ってるもんだよね。
つまりはいちいち気にしてたらきりがないから、ある程度で割り切るといいってことだね。

モルディブには行った事が無いんでどこが「絶対無理」なのか
わかんないけど・・・
ツアーに参加しとけばたいがいの国は大丈夫じゃない？と無責任な
事を言ってみるｗ

私の夫は新婚旅行で初飛行機、初海外で初モルだったよ。
モルディブは島でまったく違うから、行き先選び次第だと思う。

現地に日本人スタッフのいる旅行会社、同じくリゾートで、さらには
ご飯美味しいところ＜もしも長く行くならかなり重要。ﾓﾙは激しい　をベースに選んだ。
心配してストレス感じるようじゃ勿体無いから。

私がダイブ出来なかったから(実は当時殆ど泳げずｼｭﾉｰｹﾘﾝｸﾞもﾗｲﾌJKつけた。)、
ハウスリーフがよくて、ｽﾊﾟあって、コテージか浜でまったり読書も昼寝も出来る、
のんびり出来そうな小さな島を選んだけど、とってもよかったよ。
日付が判らなくなった。

安全にスムーズに旅行する為にちゃんとした下調べと準備が必要なのは事実なので
気軽に飛び込めという訳じゃないけど。
どこにするにせよ、よく考えて気をつけて楽しく行ってこれるといいね。

あ。ごめんたらたら書いてたら誘導出てた。ｽﾏｿ
しかし社会復帰が出来なくなりそうなくらいまた〜りだったよ。

>>742
偏見とか性格悪いとか以前に、卑しいよ。
他人の旅行先聞いて、お金ないのかな、なんてさ。

旅行先が決まらなくてブルーになってるなら誘導スレへ。
それ以外の他人の口出しは気にするな。
夫婦で楽しめるところなら、近場だろうとものすごく遠くだろうと
どこだって構わないさ。
他人の旅行先にケチつける奴（ハワイはイマイチとか）は、
新婚旅行くらいしか海外に行けない貧乏人で、必死になりすぎなんだよ。

>>752
本題と関係ないところで執拗に叩いてるおまいさんもどうかと思うよ。
また>>2のテンプレみたいな展開になってきたな。

最近は新婚旅行にすぐ行かないとか国内で地味にすます人多いよね。
それか改めていい時期に行くか。

相談者がいなくなった上に、前述意見の繰り返しレスばっか。
お約束だね。そろそろ次の愚痴ﾄﾞｿﾞｰ

皆さん本当にありがとうございました。
愚痴って気が少し晴れました。
旅行はキャンセル待ちでやっと取れた日程ですし、
ハワイ島いまいちという意見もありますが、
ホテルでマッサージ受けたりのんびり過ごしたいと思います。
いろいろな意見を聞かせていただいて嬉しかったです。
もし次回海外へ行ける時に参考にします。

私はトラウマに近いものがあって子供が大嫌い。
なので子供は絶対欲しくない。
彼には付き合ってる時から事情含めてちゃんと話した。
「俺は別に子供にこだわりはないから。」と言ってくれ、
彼からプロポーズされた時もまたその件を再確認してからOKした。

でも結婚式が来月という今になって
彼が「やっぱ子供は欲しい。親に見せてあげたいし自分も見たい。」と言い出した。
話が違うと大喧嘩してしまった。今はお互い頭を冷やすことに。

彼は次男で、長男にはもう子供がいるので跡取り問題はない。
というか、もともとそういうことにうるさいお家やご両親ではないと思う。
だから本当にただ単に彼の気が変わっただけみたいで。
理由を聞いても「そう思うようになった。」って言うだけ。
私のわがままではあるけど、急に手のひら返されて納得できない。
どうしよう。もう本当に鬱です。長々とすみません。

こればっかりは中間をとるってことが出来ない問題だから、
気持ちを変える余地がないなら、破談しかないんではないだろうか。
人生にとても大きく関わってくる問題だし。
子供がどうしてもほしくないのに産むのも不幸、欲しいのにあきらめるのも不幸、
それで生まれてきたら子供も不幸だ。
トラウマの原因が判らないし、安易に大丈夫だよ産めば子供可愛いよなんて言えないし。

辛いね。

>>758
どっちが良い悪いという問題ではないし
こればっかりは他人が意見してどうなるもんでもないからなぁ。
結婚前に分かって、考える時間ができてよかったのではとしか・・・。

どうしようもない愚痴にレス下さってありがとうございます。
トラウマの部分はちょっと個人的な話になるので話せなくてすみません。

双方が一致しないとどちらも不幸になる。
まさにその通りだと思います。
動物の本能という観点で見れば私が間違っているんだろうけど、
私としての感情がある以上どうしても産み育てる気になれません。
やっぱ破談しかないかな。彼のことは好きなだけにつらい。
まだ納得はできてないけど、現実を受け止める努力をします。

でもここで文にして愚痴ったことで結構頭が冷えました。
こんな話、誰にもできないままでいたので。
今度は感情的にならず彼と話してこれそう。ありがとうございました。

心を持っている以上、動物としてあるべき道を進めるとは限らないし、
今はいろいろつらくて大変だろうけど、穏やかな気持ちで暮らせる日が
早く来るといいね。

761みたいな女がなんで結婚したくなったの？
そもそも、子供が嫌いな女って、ロリコン男と同じぐらい危険な存在だと思う。

巣にお帰り

>>761
私は子供自体嫌いではないけど、絶対産みたくない。
でも別に間違ってるとは思わないな。

産みたいと思うのが自然、って考え方はわからなくもないけど、
人間なんだから本能だけじゃ生きていけないのは当たり前だし
自分が間違ってるなんて言わなくていいと思うよ。

>>765
本能以外にあんたになにがあるの？
あんたみたいな女の出来損ないに、子供ができたら
周り中が迷惑するから、出来ないぐらいがちょうどいいんじゃない？

さっさと卵管結索でもしちゃいなよ。

そこまで言うなら子宮取るか卵管縛るかすればいい。
どうせ「いまは自分のしたいことがしたいから」程度のくせに
かっこつけて本能だの心だの間違ってないだの必死に言い訳するんだろ。

男女限らず子供を望まない人はいる
結婚すらしたくない人だっている
今の時代、ライフスタイルは人それぞれなのが当たり前なのに
何をそんなカリカリしてるんだか…

>>768
男女厨はどこにでも湧く。
頭が化石化してる上に妄想が激しいので何言っても無駄。

式の日取りが決まってから訳もなく気持ちが落ち着かなくて。
最近はあまり眠れない日もあってしんどい。今日もそうです・・。
とりたてて不満はないのに自分でも不思議。
早くこのブルーを乗り越えたいです。

>>770
準備も大変だし、決めなきゃいけないことは次々あるし
新しい生活も始まるし
不安になったり落ち着かなくなったりするのも当然だよ。

たまには準備を休んで、気分転換するのもいいかもしれないね。

>>768
ライフスタイルの違いが当たり前とかいいながら、
パートナーとライフスタイルについて話し合いすらろくにできない
馬鹿女は、単なる自己中以外なにものでもないんじゃないの。

自分のライフスタイルは大事。パートナーは自分の人それぞれの考え方に
あわせて当たり前みたいな。

そういう他人の人生を、軽く見た態度をとる女が多いのが許せない。

相談主は付き合ってる最中も、プロポーズ受けるときもちゃんと意思表示してたし。
無関係な他の女への恨みつらみはどっかよそでやれば？
何だか痛いところでも突かれた可哀想な人かもとは思うけどさ、恒例のスレ違い。

>>773
痛いのはあなたでは？

>>758
まだ見てるかな。
変なのが湧いてるけど気にすんな。

よ〜く考えて答えを出すんだよ。

758は避妊手術したのかな？
そんなに嫌なら、避妊手術しなよ。

ﾁｭﾌﾟが沸いてくる時間だなｗ

まだやってんの？なんか必死だねえ

孫を産んで貰えない姑

不妊治療中のﾁｭﾌﾟが居座ってるみたいだねぇ。
旦那が非協力的でイライラしてるのかな？
早く産婦人科に行ってこいｗ

子供産んだことしか自慢できない人かと思った。
しかしまぁ女の出来損ないだなんてよく言い放てるよな。

暴言は、自分の心のゆとりの無さをモロに反映するからね。
ゆったり満たされてる人は、まず聞くに堪えない言葉
なんて繰り出さないって。そゆ事だから気にしなくて
いいよ>758。 それよりお相手との意思確認ガンガレ

>>761
勝手な思い込みでインネンつけて
女叩きがしたいだけの連中は気にスンナ
あんまり思いつめないようにね

婚約指輪選びに彼の母がついてくるらしい・・・
気分重いよ・・・
宝石類全然興味ないから指輪いらないのになぁ・・・

>784
それって息子の女がどの程度のモノをねだる気なのか見張りに来るんだよね。
「私、こういうものは全然わからないので、お任せしますー」の一点張りでOK。

付いてこさせるなって彼氏に言えよ。
何しに付いてくるんだよ、気色悪いババアだな。

まあその気色悪いババアが将来のお義母さんになるんだぜ？
良い機会だ、どんな奇怪な行動取るかじっくり見ておくといいよ

宝石類に興味があったら大変なことになりそうだ。
頼んでもないのに着いてくるって、先が思いやられる。

>787 ママンを前にして彼がどんな態度とるかも
見きわめられるしな

すでにママンを付いてこさせるだけで、彼を見極められると思うが。

彼ママを完全に無視して、二人だけのイチャイチャな世界を作るんだ。
「これどうかなあ」「うん、似合うよ（はあと）」みたいに。

ママンなんか、宝石屋に連れて行くなよ。まじで。

>>782
必死すぎ。あなたの文章を、３０回声を出して呼んでみることを

>>793
終わった話を蒸し返してる自分はどうなのかと
たまには>>2にあるような展開を避けようぜ

>>794
そして、あなたもいつもの黄金パターン。ｳﾌ

オマエモナー。

>>758>>761です。
あれからもたくさんのレスをどうもありがとうございます。
自分の望む生き方を正当化して押しつけるなどして
周囲を不愉快にさせないよう生きてきたつもりですが
否定的なレスはさらなる戒めに、温かいレスは大きな励ましになり
どちらも大変ありがたく受け取っています。
おかげさまで一つの結果が出たのでご報告に来ました。

ここで愚痴ってレスをもらってからようやく踏ん切りがついたので
気持ちが萎えないうちにと早速彼に連絡を取って
先ほどまで数時間にわたる話し合いをしてきました。

内容を詳しく話すとだいぶ長くなってしまうので結果を言いますと、
子供は作らないままで結婚することに改めて決まりました。
（避妊についてはほぼ100％のことをすでにしています。）
彼は彼でブルーになっていてつい私を困らすことを言ってしまったそうです。
とはいえ無理をしても幸せになれないし、何度もお互いの本音を確認した結果、
それぞれの言葉を信じて二人で支えあって生きていく覚悟ができました。

とにかくつらさを吐き出したくてこのスレに書いたのですが
これをきっかけにきちんと結果を得ることまででき、本当に感謝しています。
一方で不愉快にさせてしまった方々には申し訳なくもあります。ごめんなさい。
以上が報告でした。改めてどうもありがとうございました。

うわ、ものすごく長くなってしまった。
最後まで迷惑かけてすみません。

まあ、何年かあとには彼が若い女の子と実子を作って
あなたは捨てられると思うけど、それまでは頑張ってね。

女が「正しい」理屈で迫ると男も「論理的には」正しいそれに従うしかないからなあ。
でも、ここまできて「子供が欲しい」って言い出すからには、それが彼の本音。
あんたがどうしても子供が欲しくないと思うのと同じで、理屈も何もない。
だから、彼もいずれは自分の子を産んでくれる女性に心が移ると思う。
その時も恨むなよ。不自然なことを押し付けているのは>>758の方なんだから。

>>758
ちゃんと話し合いができて丸くおさまってホントよかったね。
私の周りにも子どもがいなくても生き生きと暮らしてる夫婦が何組かいるよ。
心ない妄想決めつけ厨は放っといてどうか幸せになってね。

>>797
おつかれさま。

ただし、彼だけでなくて彼の家族、貴女の家族も
納得させなくてはいけないことを忘れずに。

それから、子供を欲しいと思わない人はほとんどいない、ということは
心にとめておいたほうがいい。
彼が本心ではあきらめきれていない可能性もある。
もしあきらめたとしても、彼にとっては一生を左右する決断。
貴女は彼に対して、どんなに感謝しても感謝しすぎることはない。

夜中にこんなにレスがつくとは。ありがとうございます。
最後と言いつつちょっとお返事させてもらいます。

やはり世間的な自分の立場を踏まえると、お付き合いしてる時もそうですが
結婚後も彼が心変わりして別れる事態になりうることは常に覚悟しています。
でも、いつか必ず破綻がくると悲観しているばかりではなく
こんな私を受け止めて愛してくれる心の大きな彼に対し
私もただひたすら愛と感謝を捧げるのみです。
卑屈になっているだけでは今受け止めてくれている彼に失礼だとも思うので。

>>802
私の両親と彼のご両親には婚約前に話をしています。
両家とも二人の意思を尊重してくれるとのことでした。
理解ある両家親にも本当に感謝しています。

子供が出来ないなら寛大になれるけど、
できるはずなのに作らないと言われるとね。
二人とも作らないで一致しているならいいけど、
子供が欲しい、親にも見せたい、自分も見たいと言い出したからには
いつかそれが爆発するかも。

へえ。てっきり、758親が虐待とか近親相姦とかしてるのかと思ったけど。
そういう理解と理性のある親からどうしてこんなメンヘルが育つんだろうか。
彼氏もかわいそうな人生を歩まされるんだな。
どんな人間でも普通に手に入れられる幸福を下らない女の妄想で奪われるとは。

>>803
文章を見て、しっかりした方なんだろうな、というのが伝わってきます。

僕も「普通の価値観」の側の人間なので、正直なところ、
「なぜ子供が苦手なのかな」と理解できない部分もある。
（人生観というのは確かに人それぞれあるけれども、
生きていくうちに変わりうるものだと思うから）

でも、病気とか体質的な問題で子供ができない人がいるのと同様に、
精神的なもの（トラウマとか）というのも、変わらないものなのかもしれないね。

とにかく、あなたと彼が素敵な関係なんだろうな、というのは伝わってきました。
結婚に必要なのは、互いの相手への「信頼」と、あらゆる状況への「覚悟」だね。
お幸せに。

子供作りたくない人間が結婚なんかするな。

マジで心が汚い奴らがいるな
子供を作らない女を弱者に見立てて
いじめたいだけなんだろうがいい加減にしとけよ
人間、他人には語れないいろんなもんを抱えて生きてるもんだろが

別に心がきれい汚い関係ないだろ。
作らない決心してるのに結婚するのがおかしいと言ってるだけ。

>>809
巣にお帰り。
2人が良くて、周囲も認めているなら、口出しすることではない。

この場合、彼氏は説得されて「寛大で理性的な旦那さま」にさせられた感が強い。
わざわざ結婚間際に「本当は子供が欲しい」と告白したのに、
理屈っぽい彼女に言いくるめられて、気の毒すぎるなと思う。

>>758
いやーしっかりした人だね。あなたが決めたなら大丈夫だと思う。
不安は残るだろうけどガンガレ。

蛇足だがこのスレには前からどんな相談も叩きたがる阿保がいるから。
このスレにずいぶん感謝してるとこ悪いけど話半分に聞いた方がいいよ。
つーか精神衛生的にもうスレ見ない方がいいかも。
来月の式を楽しみに過ごしなよ。

>>810
お前みたいなバカが出しゃばるだけ、758が叩かれるんじゃないかな。
正義感ぶって余計なお節介もほどほどに。
つか、引っ込め、出しゃばりオハハン。

>>811
優しい理性的な男性ほど、そうなるよね。
ちょっと可哀相だけど、本人が幸せなら、いいいじゃないか。

どんな相談も叩く奴もいるけど、どんなメンヘル女にも
「二人で決めたなら素晴らしいわ」とおためごかしを言う馬鹿も存在する。

>>814
本人は不幸に決まってるじゃん。
拒否したら心の狭い男にされるから、無理やり納得させられたんだろうに。
いずれ生物学的限界を迎える前に、妻を捨てるだろうと思うよ。