マリッジブルー愚痴を書き込め！　part22

このまま結婚したら、

妹は夫婦で実家に何回も帰ってる、
妹は家の購入費を援助して貰った、
妹の子供ばかり可愛がる、
妹は、妹は・・・・・・お母さーーーん!!

何度もすみません、>>750です。
彼とはまだ連絡がつきません。仕事のようです・・・
母親は、私が落ちこんでるところにきて
「あんたしつこいよ！今更、どうしろっていうの！
確かにそんなこと（やめろって）言ったかもしれないけど、
悪かったよ！もう私には、これ以上何もできないから！
あんまり言うとあんたの結婚式でないよ！」
といわれました。
母親お得意の逆切れです。
「出なくていいよ！」と売り言葉に買い言葉で交渉決裂です。
なんか、もう式しなくってもいいかな・・・。
いつか２人でひっそりとやろうかな。

人の話は聞かないのが特徴

>>774
＞妹には提案はしたけど、まだ予約まではしてないみたいだから、
＞大丈夫なんじゃない。

これって、別に母親が>>705妹に対して
別の式場をすすめてくれる、
という意味ではないよね？
「あんたが妹に「その式場止めて」って言えば、
今なら間に合うんじゃない？言ってみれば？」
みたいなことだよね？（当然か・・・）

で、どうする？
妹に言う？それとも母親を使って式場変更させる？
まぁそういう母親なら
「お姉ちゃんの思い入れの深い式場だから止めてくれる？」
なんて言ってますます>>705を孤立させそうだけど。
それか、>>790>>791案を採用するか・・・どうする？

それと>>792さんさぁ、
>>705で
＞彼も、「あの教会いいよね」と。おいおい！
＞しかも、１年前に呼ぶはずだった会社の人と友達は、今の招待客リストアップにほとんど入ってない。
＞これなら、家族だけでその教会でやっても良かったじゃないか。

と書いてあるよ。
母親のみならず相手にまで態度変えられたから
ムカついてんだよね？>>705は。

＞それに打診後に出席をお断りするなんて論外

別に事情が変わったなら、そこまでしてこだわる会場でしたいなら
誠心誠意、謝ればすむんじゃないの？
招待状出す前なら、まだ間に合うのが普通だと思うけど。
論外とか、どこまで頭かたいのかね

>>803
式の準備してるうちに、招待客変わるのはよくあることだし。
だいたい、男は結婚式場に思い入れなんてありゃしないんだからさ。
まー、好きなようにすればー、ただし周りに迷惑はかけるなよ、
って感じだね。

すみません、いろいろレスもらってるんですが・・・
親離れはしてないですね。実家住まいだし・・・
対して妹は大学から一人暮しでたまにしか帰ってこないから、よりかわいいのかも。

>803
母親はもうその教会のことは妹には言わないけど
私がやめてほしいって言ってることも言わないと言ってました。
本人に任せるそうです。
私と妹は仲が悪いです。悪いというか、ほとんどしゃべりません。
携帯番号とかもお互い知りません。
なので、母は私が妹に直接言うと思ってないし
私も、この状況で私から妹に連絡とっていうのは
宣戦布告みたいになってしまうので・・・ちょっと怖いです。

なにしろ妹はデキで、具合も悪いし、かばってあげなくちゃいけない立場なんだから・・・
と母に怒られました。そうなんですけどね・・・。

彼のことも怒っています。
でも、彼は結局、「750が（場所を）どうしてもっていうなら、何か考える」と前に言ってたので・・・
招待客の方々に打診する前でしたが・・・
今は打診しちゃったし、もう状況が悪い。

確かに、皆さんに来てもらうなら、地元に近い会場のほうがいいに決まっているし・・・。

>>715
あなたは私ですか？
うちも腰が重くて重くて…
披露宴をするという気は満々で彼もすごく楽しみにしているのは伝わるのですが
とにかく準備に関しては、まったく興味がなくて…

ハネムーンに関しても、あそこも行きたい、ここも行きたいと
毎回パンフレットを散らかすだけで、候補先が一向に決まりません。
早く申し込みをしないと希望の飛行機やホテルが取れないかもしれないよと
いうと、なにをそんなにあせってるの？ときょとんとしています。
旅行に行くには申し込んだり、準備したりというのがすっかり抜けているのです。

じゃぁと、私がいくつか候補をしぼってみると、それは〜と色々へ理屈をつけてきます。
それでは任せるねと、言うと二人の旅行なのになんだその投げやりな態度は！と
怒られてしまいました。

私はドンドン決めて、式の直前はゆっくりしたいと思うのですが、
彼は「最近決める事ばっかりで、疲れる。来週は遊びに行こう」とか言うので
この人とは価値観が合わないのかもと考えていたら、
あんなに楽しみだった結婚が段々辛く感じてきました。
これがマリッジブルーなのかな。


亀レスのうえ、長文スマソ

…多用うざ。
普段の会話もそんな調子なら、聞いてる方はｲﾗッとくるよ。
750は語尾ばっか濁してないでとりあえず考えまとめた方が良いんでない？

>>705

いいじゃん、一回全部リセットすれば。
招待客の迷惑も忘れて（大顰蹙ものだが）さ。

ほとぼり冷めた頃に彼氏と二人で憧れの教会で結婚式挙げてくればいいよ。
（両親や親族もは呼ばないで・・・って言うか呼んでも来ないわな）

腹の中に悶々と抱えたまま結婚式をされても招待される方は嬉しくない。
同じ迷惑なら、行かずに済ませたい。

>>806
750は何歳？悪いけどかなりのお子チャマだね・・・

とりあえず、頭を冷やしておいでよ。
母親には言いたいことぶちまけてみたんだしもう良いでしょ？
結婚したら母親とは嫌でも離れることになるんだから、
もう母親の言動にこだわらないこと。気にしないこと。

今、あなたにとって一番大事にすべきは彼の方なんだよ。
それとお祝いにかけつけてくれる招待客のみなさんね。
愛する彼がいて、お祝いしてくれる友達がいて、それでいいじゃない。
気持ち切り替えて、今の式場で精一杯の式を挙げなよ。
花嫁さんが不安と不満だらけじゃ素敵な式にならないぞ。

確かに、非常に仲のいい友達なら、本人がしたいところですれば、
と思うし、
どうでもいい義理出席なら、本人が嫌々やる式場には
行きたくないね、ばかばかしいもん。
今来るといってくれている人をそのまま呼ぶじゃなくて、
リセットして、身内限定で妹と同じ会場で同じ日にやれば？

いい加減にしないと、婚約者にも捨てられるよ。
「あの教会がよかったのに。お母さんもあなたもひどい」
一回や二回なら、女は思いいれあるからそんなもんかと思うけど、
もう招待客も決まって打診済みなのにそれ全部に迷惑かけてバカか？

私は>>705の気持ち分かるけどなぁ。

もう今の段階では挙式をそのリゾート地でやれないこと云々じゃなくて
母親や彼の態度がムカつくというか、悲しいんでしょ。
確かに>>750も自分で大して動かず主張せず、人のせいばっかりにしているところはあるけど
自分の娘が挙げたいと言っていた式場を反対したことを忘れるだけでなく
よりにもよって妹にすすめるなんて。

とりあえず式を延期して、式場は選びなおした方がいいと思うな。
他人にとってはたかが結婚式だけど、自分にとっては一大イベントだもんね。
がんばれ。

結婚式って「これから私たちをよろしくお願いいたします」と頭下げるイベントなんだが。
花嫁ドリームは二の次三の次だよ。
打診済みの人を本気で撤回するなら、一生の語り草になるよ。
よく考えなよ。

＞804に引いた・・・。
なるほど、こういうロジックでわがままを通すんだね。

＞別に事情が変わったなら、

たいした事情じゃないからみんな呆れてるんだが。

「謝ればすむ」っていうのが謎だね。
表向き笑顔で、内心バカにされてもかまわない、ってことならわかる。

打診後に出席をお断りってのはちょっとあんまりだと思うけど

事情で式自体を延期→現在の式場キャンセル

→式場を変えて（例の教会にしてもいいし）日にちや時間、
場所が大きく変わるので改めて打診、迷惑をかけたことをお詫び

→満足いく結婚式・披露宴

でいいんじゃないの？
延期ってのは彼側の両親とかが許してくれないとか？

延期すればいいってもんじゃないと思うけど
新婦の私的感情で招待を撤回される招待客と
式を延期させられる新郎側からすれば非常識そのものだよ
今後の付き合いが大変になるだけじゃん
自分の理想の式場一つのために、失うものはでかいよ

それに、こうなった以上どこで式挙げることになろうが母へのわだかまりは消えないでしょ？
希望の式場を反対され、妹に勧めた事実が許せないのだから
ならば予約した式場で挙げればいいと思う
>>750が式までに割り切れてれば招待客に変に思われることもないし
万事解決するんだからここは腹を括るべき

>>818は正論だし同意。
しかし、今の>>750には、そんな大人の対応は無理とみたｗ

レスありがとうございます。
彼と電話していました。
彼は怒っていました。当然ですが・・・
今更わがまま言うな、もっと早く言え、２人で決めたことだろう、今はもう話したくない。ということでした。

私も、今の決めた会場は気に入っています。
でもそれは、憧れの教会がダメだったから、代替案として一番気に入ったわけで・・・
それでも、便利だし、綺麗なところだから。と思ってましたが、
突然の妹の件で母がその教会を出してきて、嘘！？と思ってしまったんです。
私なりに、彼や母や、まわりに気をつかったはずなのに。
今では母は、「結婚式自体迷惑」と言ってるし。
私の気遣いがすべて水の泡、と思って切れてしまったんです。
自意識過剰だと、自分でも思いますが、とっさにそう思ってしまいました。

今どうしたいのか、自分でもよくわかりません。
妹がこの教会を自主的に選ばないでいてくれれば、少しは気がおさまるかもしれません。
やめて、というのは、お互いに一生しこりが残りそうなのでできません。
妹は何も思ってないかもしれないけど・・・。

延期は、事情が許さないと思います。いろいろありまして・・・
これ以上遅くするなって言われているんです。（彼と彼側両親、自分の親にも）

こんな私たちの式にも、出席してくださる親族の方、友達がいるんだから
大切におもてなししなければならない。
なのに、こんな気持になっていて、それ自体とても失礼ですよね。
自分が情けない。

全然、まとまっていない文章ですみません。

>>818
確かに正論だけど、そんなに招待客ばかりを優先するのが正しいの？結婚式って。
なんかそれはちょっと違う気がするんだけど。
新郎側が反対してるならともかく、そうじゃないなら今後の付き合いとか言ってないで
本当にやりたい式をした方がいいと思う。

大体失うものってなに？友達？信用？
これくらいで失うなんて関係薄っぺらくない？

>>820
むしろ、そんな理不尽な母親と同じ場所でなんて挙げたくないって
思いそうなもんなんだが・・・ちょっとドリーム入りすぎだよ。

>>819
予言が当たった。

>>820
まー、ここでみんなが何言おうとまともに耳に入ってはないようだから、
どうでもいいわ。自分の好きなようにすればいいよ。
人の助言聞かないし（耳だけで聞いて脳みそで理解できてない）、
かといって、自分の望みをかなえるために犠牲を払って努力するでなく、
自分で縛りかけてあれもできない、これもできない、じゃあ、
アドバイスの仕様もないからね。
「妹が自発的に・・・」はムシがよすぎるしな。
どうなったか報告だけはしてくれ。
そこまで勝手やって結論どうなるか気になる。
あと、年齢と血液型、よかったら教えてね。

>>821
すっごい自己中なDQN思考。ｵｿﾛｼｽ。

>>821
新郎は反対というより、あきれ果ててるじゃん。
タイミングが遅すぎるよ。当たり前だ。
結婚生活維持する上で最も大切なのは、旦那との信頼。
それをぶちこわそうとしてるわけだからね。

>>820
もう何もかも決まってる今、どうしようもないわけね。
なんか彼とあなたの関係みてると結婚してもうまくいかない気がするんだけど・・・
不満を溜め込むあなたに対して、キャパが狭い彼。
結婚自体考え直したほうがいいのでは？

>>821は独身だろ？結婚がわかっていなさすぎ。
もしそれで既婚だったら、さらにやばいけどな。

>>826
彼のキャパは狭くないでしょー。
出席打診前は、>>750のしたいようにって言ってたんだから。
打診した後で式場変更（多分日程変更も）怒るのは、
社会人として当然。

＞でも、彼は結局、「750が（場所を）どうしてもっていうなら、何か考える」と前に言ってたので・・・
＞招待客の方々に打診する前でしたが・・・

この時にちゃんと訴えてれば良かったのにね。

>>821
バランスとタイミングが大事なんだよ
招待客ばかりをって言うけど、じゃあ新婦の理想だけを優先するべきなの？
新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う

大体、急に延期した事情はどう説明するつもりなんだか
両家親族も友達も、新婦のワガママだと分かればさすがにいい気持ちはしない
分かってくれないなんて薄っぺらいというのは勝手な言い分、親しき仲にも礼儀ありだよ
特に冠婚葬祭は自分だけのものじゃないんだから

>>827
結婚して一年です。
まだ20だし、人の結婚式に出たことないからわかってないのかもしれない。
自分の結婚式はこじんまりとやったしね。

>>830
激しく同意。
でも、>>750は気持ちがおさまりそうにないから、
好きにすればいい。

>>821みたいな人が自分のドレスは超ゴージャス、
客の料理は超ショボイ式をやらかすんだろうなｗ

>>828
｢俺が友達たくさん呼びたいからダメ」ってキャパ狭くない？

>>821
新婚1年の20歳ならまだ仕方ないかもしれないけど、
ちょっと常識ないぞ。

>>832
同意サンクス
そうだね、どうにも一人で突っ走るタイプみたいだし・・・
頭が冷えた頃ここを見直して少しでもいい方に割り切ってくれればな

>>834
狭くないと思う。
最終的に、打診前には>>750の意見も尊重しようという姿勢があったし。

>>830
確かに・・・そう書かれると正しすぎて反論できない。
ただ、本当にやりたかった結婚式を出来ないのは可哀想だなと思うんだよね。
だからって周囲に迷惑かけていいかというと違うんだけどさ

>>836
でももう、彼に言っちゃったから、
ゼロには戻せないでしょ。
完全に割り切って彼に頭下げればなんとかなるかもしれないけど、
わだかまり残しつつ割り切っても、当日暗い顔してたら、
彼も気分よくないしね、一生一度の晴れの日に。
妹の結婚式で愚痴でもこぼしたら、なにコイツ、って思われるだろうし。

>>835
そうか。反省。
やっぱりちゃんとした結婚式しなくて良かったと心から思うよ。

>>840
人の意見ちゃんと聞く耳があれば、今から常識身につくさ。

>>838
本当にやりたかった式なら、母親と彼の反対押し切っても、
決定する時点で自我通すべきだったんだよね。
それをもう遅い段階で、妹の話が出てきてじたばたしてるから、
そもそも妹なんてどうでもいいじゃん、
お母さん確かに悪いかもしれないけど、
自分が決めて準備進めたことだから、仕方ないじゃん、となる。

式をリゾート地で2人であげて（新婚旅行兼）、披露宴は地元でするじゃいかんの？

>>842
予算があるなら、式だけリゾート教会ってのはいいアイディアだね。
ただ、母親からは結婚式と披露宴が遠隔地で別々でなんて・・・と
文句出るおそれも否定できないけど。

>>838
自分がやりたいようにやる＞＞＞招待客をおもてなしする
だと思ってない？それじゃちょっと頂けない。

例えば式場選びでも、挙式会場や披露宴会場は文句なしに一番気に入ったけど
披露宴会場からトイレが遠すぎる（招待客が不便する）という事情で諦めるとか普通にあることだよ。
やりたいようにやるのは大いに結構なんだけど、
来てくれる人のこと考えると、どこかで諦めなけらばならない部分は必ず出てくるもんだよ。

>>844
いや「招待客をもてなすことより、自分のやりたい事を優先するべきだ」
と思ってるわけじゃないですよ。
「結婚式を延期して、改めて新しい式場に決めて再度お誘いする」という選択肢だったら
>>705の意向を優先しても許される範囲なのではないか、と思って書き込んだだけです。

でも>>830の
＞新婦の希望の式場以外の状況が整ってる今、諦めるべきは式場の方だと思う
というレスを見て確かにそうだ、と思いました。
遅すぎましたね。

705の一人相撲に、親も彼も呆れてるんじゃないか？
あんｍり拘りが強すぎると、大事なものを無くしていくよ。

まぁ婚約破棄なんて事態にでもなれば我に返るんじゃね

そうか？
皆私を蔑ろにして！！！
どうして分かってくれないの！？て
被害妄想悪化しそうだ。

さっさと破局して
親からも捨てられたらいいのに。
家を出て、１人で暮らしてから我侭を言えよな。