★★★お見合いで　38回目★★★

でも気にする人は結構学歴気にするよ。自分よりいいに
越したことはないね。
そこまで引っ掛かっているなら止めた方がいいよ。
親も気に入ってないんでしょう？
うちの親は母の方が金持ちの家庭なんだけど、やっぱり
随所随所にそういう引っ掛かっているところで衝突する
ことあるよ。結婚後何十年経ってても。

>>902
正論。

もう学歴に執着するバカ女の話はいらんよ。本人も〆てんだしさ。

学歴コンプがｳｻﾞｲから。。。

でもどうしても釣りとしか思えん(*_*)

お見合いではお互い結婚してもいいな〜と思える人に
会えることは、10に1もないのに、ああもったいないもったいない。
釣書に学歴なんて書いてあったろうに、ほんっと馬鹿だなあ。
そんなの気にするなら最初から断れよと。

釣りなら釣りの方がいいよ。
相手の男性、普通にいい人そうだからさ…

レスありがとうございます。
なんだか書けば書くほどドツボですね。
自分では真面目に考えて書いているつもりなのですが・・・

彼から返事がきました。
とても不思議な内容でしたが、交際継続を認めてくれました。
私も考えたのですが、両親を説得するつもりです。
彼は今まで付き合ったことの無いタイプの男性なんですね。
本当に相手を立てるのが好きというか、相手を喜ばせるのが好きというか・・・

結婚できたらきっと良い家庭を作ってくれると思います。
今週会うときに彼のボランティアに参加させてもらう約束をしました。
その時に手料理をご馳走するつもりです。

我侭な私のことを気に入ってくれている彼と
真剣に付き合ってみたいと思います。
皆さんに不快な思いをさせるコメントばかりで失礼しました。
レスくださった方、ありがとうございました。

>>909
まだいたんかおまえ…
そして

＞結婚できたらきっと良い家庭を作ってくれると思います。

ってなぁ、結婚して良い家庭は「ふたりで作りあげる」ものであって
一方的に相手に作ってもらうもんではない。
こういう些細な言葉の使い方に根性が表れてるな。
相手の男気の毒だ。

たしかに不思議だ

なんのﾎﾞﾗﾝﾃｨｱ?
勧誘?

過去ログ読もうよ。
彼は専門学校で介護の勉強して資格とって就職したんだよ。
で、趣味がボランティア。

彼は本当に優しい方ですね。
貴女も学歴じゃない彼自身を評価しているようですし、ご両親も学と教養のある方達なら
会ってお話してみたら彼の聡明さをわかって頂けるのではないでしょうか。

なんつーか見えない26歳の彼の幸せを願わずにはいられない・・・。

>>909が実は凄い美人とかだったりしてｗ

つか俺だったらメールもらった時点でキレてるから、
（高卒ではないが同じレベルのことをいわれたら）
何かよっぽどツボにハマったことがあるんだろう

まぁ、大切にしてやれよ

相当尽くさないと26才にはいつ逃げられてもおかしくない関係になってしまったね

でも世の中実際には尽くす人ほど逃げられるわけで

>>909何コイツ？ネタじゃ無かったの？マジなのかよ!

実際の話だとすれば信じられん激馬鹿ップリだーなー　
何も２度とは言わん、たった１度だけでイイから頼むから芯でくれ。

>>910
同じとこ、スゲー違和感あったんだよね。
909にとっては、家庭は相手に作ってもらうもので、
自分はただボーっと待ってりゃいいって認識なんだろうねｗ
26歳彼氏の幸せを祈る…

33歳毒男＠関東、職場は地味な国公・研究職。
実家は中部地方、
昨春「いよいよマズイ」と親に見合の設定を打診し釣書まで送ったが
そもそも「いい加減見合をさせろ」と進言していた親戚が、うちの親に
「よその地方に住んでる奴の見合の世話をする必要があるのか」
と横槍を入れ始めたため、立ち消え。
しばらく様子をうかがっていたが代替案も次の策も担保されていないようなので、
遂に自発的に某結婚情報サイトに登録した。
内心「叩き売りならぬ投げ売りだ」「さらし者だ」と卑下していたが、
最近偶然にも父方の本家の近くに住む20代後半の女性と知り合った。
3週間ほどmailのやり取りで繋いでいる。
お彼岸に帰省する際に会う約束まで取り付けた。
運命や如何に。

その際だがやはりスーツを着用した方が良いのか？
どうもメル友に会いに行くような感覚が頭の片隅にあり、自覚不足だ。
あと、釣書のようなものを持参する必要はあるか？
相手は本名や仕事の内容は知っているから、ぐぐれば出てくるはずだが、
そこまでしているとも思えない。
教えてエロイ人。

26歳の彼もわざわざ年増の大卒ねらわなくても、ボランティア仲間や職場の専卒の若い子と付き合えばいいのに。
私は大卒だけど、大卒じゃない人と年下は考えられないし最初から会わないよ。

>>918
上1/3が余計。

>>918
肝心の「ひょうんなこと」からが、どういうルートだったのかが
書いてないと、誰もアドバイスできないと思う。

=918です。
>921
結婚情報サイト（具体的にはブライダルネットが運営してる公務員共済の結婚情報サービス）
にてその人にメール交際きぼんぬしたらokが来た。
自分の故郷のある県にお住まいなのは分ったが
色々話してみて判明した。と

スーツ着るか着ないかって相談？
私は♀だけど、断然スーツを着用してきて欲しい。
高感度うｐ、結婚に対する真面目さも感じられる。

直接相手に聞けば？
「スーツで決めて行っちゃおうかなぁ？」みたいな感じで。

>>918

断然スーツ。
田舎の人とか気持ち悪い人ほど「初めからスーツってかっこ悪いと思って」
と言って徹夜明けみたいな小汚い格好で「本当の俺を見てほしい」
「この方が俺は楽だから」と来る。

>>925禿同。

開業歯科医師と見合いしたときに、ボロボロ＆毛玉のついた
私服で来られた時には引いた。
おまけに、顔も洗ってなかったらしく目ヤニが…w
キモくて速攻断った。

「スーツで行こうと思ってるんだけど、堅苦しいかなあ？」とか言っておけ

「じゃあ私もちゃんとしかカッコで行く」となるから

看護婦の女の子も、朝会うと徹夜明けで結構ぼろぼろだったりするﾖ

>>926
金目当てのお前の方が余程キモイ

>>922
なるほど。メール友以上、堅い見合い未満だね。
二人があまりにかけ離れた格好になるとどうかとも思うので、
とりあえず、９２７案の、スーツで行きますねという打診も
いいかも。もしくは、ジャケットを着るややきちんとめの
カジュアルファッションができるならそういうのもいいと思う。

いきなりスーツでも大丈夫だよ

とにかくこぎれいな格好で、ジャケット系だったら、
スーツでもそうでなくても大丈夫。

前に見合いした時、写真とネクタイとシャツが
（もちろんスーツも）同じ人がいた。
本人だとすぐわかったけど、ちょっとね・・・。
ネクタイとシャツくらいは、写真と変えてね。

そういうところの出会いは、お見合いとは違うからね。
普通にまともな格好なら、スーツでなくてもよい。

スーツ以外の手持ちが秋葉服とかDQNジャージしかないという
「真面目で人柄のいい独身男性」も多いよ

でも、この際買ったっていいのでは？
店員に聞いたり、店をのぞいたり、そのくらいの経験しても
悪くないでしょう。新しいことをやるのは悪くない。

無難に行くならスーツだと思う。
堅苦しくなくて清潔感があって、みたいなのはスーツより難しい。
ただ上手く着こなせばカジュアルの方がポイントは高いかもしれない。

936さんに同意ですね。
カジュアルで行くならお店で店員に選んでもらうのが良いと思う。
百貨店とかに入っているお店なら信頼第一だから変なのは薦めないでしょう。

今週末お見合いというか、知人を通して女性と会うのですけど、
相手の個人情報というのはどこまで質問していいものでしょう？
正式なお見合いではないので、今のところ相手の情報は殆どありません。
少し年上ってことくらい。
聞きたいことは色々とあるのですが、あまりしゃべりも上手でないうえ、
こういった席は初めてなので勝手がわかりません。
職業（職場のある場所も含む）・住んでいるところ・趣味などは聞いてもいいと思いますが、
料理ができるか・子供は好きか・仕事は続けたいのかなどはどうでしょう？
聞いても失礼にあたりませんか？
それから非難されそうですが、学歴も多少気になります。

そんなに真剣に考えるなよ。

とりあえず会っとけ。
まずはそれからだ。

>>938
どんな紹介なのかは知らんが、初対面でいきなり
＞料理ができるか・子供は好きか・仕事は続けたいのか
なんてことを聞かれたら、正直引くとｵﾓ。
切羽詰ってる感が強すぎるよ。

見合いじゃないんなら、取りあえず気が合いそうかどうか
会ってから考えれば？

お見合いっぽくない軽い紹介で、いきなりそこまで聞くのはどうかなあ？
まずは愛称は良さそうかくらいが分かる、前者の質問から和やかに
歓談することの方が大切じゃない？
学歴は知人に聞いておけば？　でも、学歴が重要事項なら会うの
自体どうなんだろ？　会って専門卒と分かったら（または大学名
などが劣っていたら）その時点で断るの？　そういうタイプなら、
きちんとした釣書交わす見合いか、相談所にすればいいのに・・・

>>938
料理・子供が好きかは適当に会話に織り交ぜればいいんじゃない？
学歴はその知人に聞いたほうがいいと思う。
ただ学生時代の話とかになったらさりげなく聞くのもいいかもだけど。

知人の紹介って「結婚相手の紹介」ってハッキリしてるのかな？
普通そういう場合、知人が教えてくれるものだけど。
もしそうでなくただ「フリー同志、会ってみればいいんじゃない？」みたいな感じなら
仕事は続けたいか、とか先走った質問は止めたほうが・・・。

同意だな。
そういう計画たててたって、結局思ってたことの3割くらいしか聞けないよ。
とりあえず重要なひとつかふたつを考えておいて、
あとは流れでいいんじゃ？

思ってたこと聞き出すのに夢中になるあまり、
尋問みたいになったら相手が引くって。

年齢もハッキリ教えて貰ってないようだから、軽い紹介なんジャマイカ？
それだったら、最初から勢い込んで行くと女性は逃げちゃうよ。
肩の力を抜いて、気楽に会うだけ会ってみたら？

知人に相手はどういうつもりで自分と会うのか確かめたら？
学歴とか最低の条件があるなら伝えてしまった方が無駄がないとオモ。
それと知りたい情報も聞きだせるようなら一緒に。

ご意見ありがとうございます。
まとめて返答するご無礼をお許し下さい。
正式なお見合いではありませんが、私自身は真剣に結婚相手を探しており、
知人にもその旨伝えてあります。
ただ相手の方が、実は知人の直接知っている女性ではなくて、
知人の知人の知り合いなので、間にふたり入っていることになり、
先方の直接のお知り合いのかたが、こちらの意向をどの程度理解してくれてるかは
わかりません。
こちらの知人も先方の学歴などの情報はないのです。
（学歴ですが、最重要ということではないのですが、
子供の宿題などをみてあげられる程度の学力は正直欲しいです。
勉強大嫌いという人だと、仮に大卒でもちょっと気になります）

>>946
おいくつですか？
結婚相手を見つける前から、子供の宿題の心配ですか…
あまりに気が早いと思うのですが。

>>946
学歴云々はさて置いてｗ

間に二人入ってるとその二人の間で話が微妙に変化してる場合もあるかもしれないから、
やっぱり初回は顔合わせ程度に納めたほうがいいとｵﾓ

続きです。
確かに一度にあれこれ聞き出そうというのは、ガツガツした印象を与えてしまうかも知れません。
こちらが気に入っても引かれてしまったら後が続かないので、
ちょっと自粛した方がよさそうですね。
雑談がうまければ、楽しく話しながらさりげなく聞けるのでしょうが、
自分には無理そうなので、どうしても知りたいことがあったら、
紹介者に聞いてもらったほうがいいかも。
でもそれも、「直接聞けばいいのにコソコソして」なんて思われたら
どうしようとまたあれこれ考えてしまいます。

>>949
考え過ぎ。
んなことチマチマ悩んでたら、先になんて進めないよ。
なるようになる、腹くくって会うべし！

先走りしてる感が強いですよｗ
マジメな人なのかも知れないけど、他の方もおっしゃってるように
もっとゆったり構えた方がいいかと。

>>947
今年で32になります。
そうですね、初回は顔合わせ程度と考えておいた方がいいかも知れませんね。
あまり連投してもうざがられそうなので、とりあえず去ります。
どうもありがとうございました。