【名門】家柄の差で悩むスレッド【親の学歴】

家柄の違いで悩んでいる方、
相手のご両親は大卒なのに、うちは高卒・中卒。
相手のご家庭はお医者様なのに、うちは魚屋とか大工。
こういうのって、結構な障碍になることもありますよね。
本人たちの努力や実力ではどうにもできない壁。。

簡単に言えば親の性質によりますね。波風立てずに結婚したいなら、
親次第って気がする。

だが本当は結婚させてくださいは間違いで
結婚しますでいいのですよ。

わたしの友人では、玉の輿狙いでボンボンと付き合ってた子たちが
一様に、２５歳あたりで、男の側の親の反対で別れてます。
恋愛と結婚は別、という形で。

長男の場合は、難しいと思うよ。親同士が親戚になるわけだから。
その後に親戚同士の付き合いが始まるわけだからね。
ああいう職業の人間とは親戚になれない、と親が思えばそれでおしまいだったりする。
よく「そんなことを言う親のいる家は醜い」という意見が出るけど、
しっかりした家柄の高学歴な家庭ほど、その傾向が強いよね。

かの「天は人の上に人を作らず」なんて御立派なことを言った慶應の福沢諭吉も
「自分の娘は武家出身者にしか嫁がせない」なんてこと言ってたね。

>>3
それは親の意見ですよね。親が反対しなければその女の子達は
ボンボンと結婚したのでしょう。
付き合っている二人が恋愛と結婚は別という認識で付き合っていたなら
いいのですがその時になって親が出てきて二人の関係を壊すのは
反対だなぁ。

似たようなレベルの家庭の者同士の結婚が
結局はうまくいくんだよ。

生活習慣とか、文化レベルが違うと、何かとストレスや
トラブルの原因になるから。

最近の傾向として、ああいう職業の人間とは親戚になれないと
いう職業って例えばどういう職業なのでしょうか？

>>5
うん。恋人当人の意見としては、あなたの言うとおり。
それが正しいことだと思うんだけど、現実には、そういう「家柄重視の親」
というのが、たくさんいて、ボンボンは往々にして「親の言うことを聞く」傾向が
あるでしょう？そうなると、「ごめん、俺、結婚はできない」こうなる例が多いよ。
それで泣いてる子、たくさんいるもん。

［彼女とは身分が違いすぎる］
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1038069637/l50

重複スレ

>>5
ボンボンも社会に出て世間を知るうちに、結婚は家庭同士の問題だなと気づくんだよ。

>>6
そうやね。それは言えるかも。それを乗り越える方法って何か
ないですかね？なんとなく>>1の書き込みだと、壁を乗り越える方法も
考えたそうに聞こえてくる。

いや、ボンボンが弱すぎるんだろ。

>>8
そういうの聞くと嫌だね。頼りない彼氏やな。

文化レベルの違いって、大きいよ。
親がプロレスや競馬ばかりという家で育った人が
クラシックがご趣味の家に嫁いで、ストレス感じることも
あるのでは？

歯医者の卵つまり歯学生と付き合ってた友達は
親の反対にあって捨てられた。
つか、彼が親に彼女を紹介しようとしても
とりあわなかったらしい。彼氏の家に電話しても
彼氏がいるのに、とりついでくれない、と。

彼氏の家柄は「代々、医師・歯科医の家計」
彼女の家柄は「魚市場勤務」

ボンボンは育ちが良いから素直なんですよね。

大工さんて、中卒が多いの？

家柄にも関係するかもしれないけど、喫煙、これ大きいよね。
喫煙する家庭で育った女性で、彼女が喫煙者だった場合。
一方、男の側がみな禁煙だったら・・
男の親は反対するでしょうね。

>>11
そういうマナーの学校って無いのかな？

>>17
大工は中卒が多いだろうね。その奥さんも高卒か中卒だろうから
結局は低学歴、低文化レベルな家庭ということになるね。
いくら娘本人が努力してもね。

玉の輿なんて狙うからいけないんだよ。なんで女ってどいつもこいつもバリバリバリューなの？

>>14
でもさ、付き合っている二人は楽しくて付き合っているのだと思う。
基本的に親同士の趣味を重視して結婚しても仕方ないとおもう。
>>15
紹介して話して反対ならまだわかるが、そりゃひどいね。

マナーの学校ってか、学歴・職種で見てしまうんじゃないかな

クラシックが御趣味の家庭って、いつも居間にクラシックが流れてて
紅茶をたしなんでいらっしゃるの？

>>22
たぶん、この２ｃｈやってる人は、そこそこ家柄の良い人たちが多いから
実感が無いんだよ。
俺の友人（♀）には、そういう家柄で泣きを見た子がたくさんいるから
なんか、可哀想でさー。
カワイイくて慶應大学卒なのに、親が高卒でボロ屋だからという理由で
同級生の社長のボンボンに２６歳で捨てられたとかさ。
ずっと本人たちは「結婚しようね」って言ってたんだぞ。
でも、大学卒業して、２３，２４，２５となるにつれて、その結婚話も
どんどん遠くなってきて結局破局。親が財界の有名人だからね。
みんな同情したよ。その彼女、傷心のあまり、職場のカエルみたいな４０おやじと
不倫に走ったよ。その後、オーネットでオタクっぽい男見つけて結婚した。

可哀想なのはさ、一度は「玉の輿に乗って結婚できる」と言う夢を見て
一生の幸せを手に入れたような気になったのに、それが崩れること。

お姫様になったのに、いきなり城外へ放り出されて、農奴たちに犯される
みたいな。

>>24
新・白い巨塔の、サエコさんの家の居間のような感じね。

>>22
親同士の趣味というよりは、社会的地位だよ。住む世界。
住む世界が「上」の側が、「下」との関わりを異常に嫌がるんだ。
世間ではそういうことって多いよ。

親同士を親戚にするわけだから、そりゃ慎重にもなります。
学生のうちはそういうの気にしませんけどね。
社会に出れば社会的地位というものを嫌というほど実感します。
高卒現場労働者と大卒管理職コースでは住む世界が違うように。
上は下とは基本的には混じりたがらない。

どっかわいそう。

うちの場合、親戚がそうだったんだけど
男が高卒で、女が大卒。
で、女の親がずっと反対してた。
でも、そのうち、女が２９歳になって
行き遅れっぽくなってきたら
親が妥協して、まぁいいや、となった。

>>28
多いけどさー間違っていると思ってしまうんだよね。親戚になって
付き合いしてもらわなきゃいけない時にキチンとしていればえんんで
ないのかなと思うし
>>31
それは本人的には複雑な心境やねｗ

　　うちは
　　父親　国立大卒　一流企業管理職　脱サラなんだけど、脱サラが効いてて、
　　風当たり強いよ。
　　友達は父親が医者、弁護士、官僚、地主ばかりなんだけど、
　　露骨に批判されまつ。
　　友人付き合いでこんなんだから、結婚となったら、そういう対応も仕方ないのでは？
　

脱サラして成功していればいいんじゃないの？

>>32
きちんとできないものだよ。
泉谷しげるに、突然、田村正和のような振る舞いをしろ、と言ってみても無理なように。

　それがそうでもないんだよねー。
　　自営業っていうだけで、いつどうなるか分からない＝負け組という認識ですね。
　　実際、見合いしてもそれが原因で相手の親から嫌がられたり、相手の親が
　　うちの親に直接、どういう状況か聞いてくる。
　　そして、破談ということがありました。
　　借金かぶせられたりするのを嫌がるみたいで、、、。

　　

>>36
それって、キミの職業が原因とかじゃなくて？

>>33
>>36
こんなもん、ネタだろ。友達の全員が医者弁護士地主って・・
リーマン家庭の息子がいないなんて絶対におかしい。
そのリーマン家庭よりは、自営業の方が社会的評価は上なんだから。

ま、ショボイ商店とか、そういうのなら、ダメだろうけどね。

家柄かぁ。最後の関門だよねぇ。

ドラマのやまとなでしこ

桜子さんのお父さんは漁師だったっけ？

家柄が良すぎると大変だね。結婚したい人とも結婚できない。
結婚できたとしても、相手を大変な目に合わせることになるのかな。

うちは代々陸軍に奉職してるんだけど
俺が陸大の試験に落ちた途端に相手の家に
縁談を破談にされたよ。。　陸士では結構
優秀だったんだけどなぁ。。　はぁ　

>38

　いえいえ。ネタじゃありません。
　そういう学校にずっと通っていたから、自然とそうなりました。
　
　>37

　見合いだったから、私の職業が嫌なら、最初から断って来ると
　思います。釣り書を渡してあるので。
　

家柄・社会的地位の低い側が控えめにすることがうまくいくコツでは。
そうできる理解と慎ましさが有るおうちは、貧しくても教養が無くても
ＤＱＮではないと思う。

高い方が控えめにする方が大事だと思うが。

低い方は勝手に畏縮する場合もあるけど堂々としていればよろし。

>>44
同意。

私の友人、相手が医者の家系だったから
友人の親、急いで自家用車をベンツにしたよ。

俺は専門学校卒で両親は高卒の肉体労働者階級、彼女は日本でトップクラスの国立大学卒の医者で父親は有名私立大の教授。
彼女が大台に乗る前に結婚したいんだけど家柄の違いが大きすぎて腰が引けてしまう。
せめてもの救いは彼女のお父さんが二人の仲を認めてくれていること。
でもお母さんは不満があるようでかなり刺々しい態度をとるし、彼女はお母さんの言うことには逆らえないみたい。
いくら悩んでも解決の糸口も見付からないので思いきって結婚のはなしを進めてみるつもり。

おまいら、学歴と家柄を混合してないか？

私は短大卒で両親は高卒。ダンナは有名大学卒、ダンナ両親も大卒です。
結構大変です。
うちはボンビーでダンナはいい家柄で格差を感じまくりです。
ダンナは身なりが小汚かったから坊ちゃんに見えなかったけど、だんな両親は
ダンジー、マダムで疲れる・・
お舅さんは「この間、街であほな娘がいたがきっと短卒や。短卒はあかん。」
などいろいろ言ってるので傷つきます。
お姑さんには「あなたとお話すると楽しいわー！私、高学歴の人より学歴高く
ない人と話すほうがすきなのよ」
と悪気なく？言われ笑って対応しましたが悲しかったです・・
結婚には反対されませんでしたが苦労は耐えません。
実家の両親には悲しまれるので言えませんが「一生借家暮らしは
情けないで。」とか言われることもあります。（実家は借家なんです。）
でも仕方ないことですね。事実だし・・・
４７＞さん頑張ってくださいね

まぁ大きい会社のボンボンとスッチーは釣り合うと思う？？スッチーの親は自営業で父は社長。会社自体は中の中。

>>50

「大きい会社」、「自営業で中の中」、って具体的に年商どれくらいの話だよ。
皇室にとっては美智子さんだって「粉屋の娘」だったんだぞ。

じゃ普通にボンボンとスッチーは釣り合うと思う？相手がスッチーならボンボンの親も反対しないよね？

家が葬儀屋の友達、相手家（某旅館の長男）との結婚
付き合い4年目にきて思いっきり反対されています。

うちはいわゆる家柄がいい家系で親族は全員大卒。
でも私の旦那は高卒で旦那の両親は中卒。
細かい部分で感覚が違ったり行き違いもあるけど、今のところ何とかうまくやってる。
私の両親は心の中では思うところがあるとは思うけど、私の幸せを優先してくれてる感じ。
大事なのは相手の家族をリスペクトすることかも。特にスペックが高いほうが。
ある意味ノーブルズオブリージも必要かな。

>>54ﾀｿ
でもね、そういった場合って親が自分の幸せを優先してくれるからこそ
子供が出来たとき、せめて大学は出て欲しいなんて思ったりしない？

>>55
意味わかんない。54の子の代の話？

52の話は？

ボンボンとスッチーに愛があるかという方が大事だと思うけど・・・
両方交友範囲広そうだからお互いが「その気になれば他がある」って
感じだと大変。

でも両方の親は賛成だろうね

54ですが、やはりこれから問題になるのは子供の教育だと思います。
私は幼稚園から私立だったので私としては女の子なら同じ環境を作ってあげたいのですが、旦那がどこまで理解してくれるかな。。。
まぁまだ子供いないんですが！

俺も彼女母親に反対されてる。
うち貧乏で両親は離婚して母親と二人暮らし。俺公務員。
彼女の家は田舎の普通の家だが猛反対されている
もう付き合って３年結婚したいが、彼女は母親に逆らわない。はぁ…

>>61
母一人息子一人の家でさらに貧乏かよ…

彼女の母親からしてみたら普通の家だからこそ
介護問題とか嫁姑とか気になるんじゃないのかね。
彼女自身も同じように不安だから余計逆らわないんだよ。

>>62
借金があるわけではないんですけどね…持ち家ではないですけど。
一応結婚するために貯金も400万貯めました。まともな家庭の方からはそう見えるんでしょうね…

>>63

一番重要なのは彼女の不安要素を取り除く事なのだがね。
63が結婚について
どのような条件を彼女に出しているのかはしらんが
母親から自立して彼女との家庭を作るのか、
それとも自分の母親を入れた上での家庭をつくるのか。
女性の多くは前者を希望するわけだ。
後者ならよほどアンタにほれてなきゃ結婚はできんわな。

本人達ではどうする事もできない『壁』ってデカイよね…

どっちもしがないリーマン家庭なのに、
彼氏の家がうちの母方が旧伯爵家っていうのを異様に気にする。
戦後没落したから資産もなにもないって言ってるのに。
旧伯爵家なんて日本中に何百人もいるんだよ、アホくさい。

このスレ読んでたら不安になってきた。
彼氏の家は両親とも大卒。うちは父が中卒・母が高卒。
彼氏には話したけど何とも思ってないっぽいし「親はそんなの気にしない」って
言うけど、実際知ったらどう思われるだろ…
私も専門卒だけど資格持ちという部分で「しっかりしてる」と好印象らしいけど。
一番の問題は中卒の妹の存在だろうな。父の時代の中卒とは話が違う。

>>67
相手の親がどう思うかだよね。
学歴は関係ないんじゃないかな？むしろ家庭環境や経済環境を気にすると思うよ。

>>61
やめた方がよくない？

結婚できたとしても何でもお母さんが出てきたり
出産で実家に何ヶ月も戻りっぱなしだったり
「逆らえない娘」だと超大変。

>>60
うちも同様の教育問題が起きると思う。

基本的に、俺と俺の実家は「公立で十分」って考え、妻と妻の実家は「私立で最高の教育を！」みたいな感じ。
俺も兄貴も、最初は公立中学の予定だったが、地元公立が校内暴力等がすごかったので私立にしたらしい。

父：私立2流大　母：短大　兄：東大(公立小、私立中高)　俺：東大(公立小、私立中高)
義父：慶應　義母：お嬢女子大　義兄：私立(幼稚舎から慶應)　妻：私立(19年同じ女子校)

>>69
同意。
離婚原因の大半は、親離れ子離れできずに結婚しちゃった　ってことだと
思う。

>>70

「公立で十分」から私立に行く柔軟性のある家と
賢い父親なら、どこで育てても問題ないと思う。
妻タンがお受験でムキーってなってたら諭せばいい。

兄弟共に東大出なんていうスゴイ男と結婚して
将来子供（特に息子）が東大に入れなかったら
女の血筋のせいと言われるんじゃないだろうか・・・。
そう思うから妻タンは猛烈にムキーっとなるだろうなぁ。

私の家は父がちっちゃい頃に死んで母１人子２人。
母は実家も貧乏で中卒だけど、自分ですごい勉強して
今は大きな会社（従業員数千人）で結構な地位で頑張ってるし、そんな親を
私がすごく尊敬してる。人生で一番大切なものは母です。
でも彼の家は家柄がとっても良いらしく向こうの家で家庭環境バカにされたよ。
彼に家族を紹介したいって言われたから行ったけど、私たち姉妹を
大学まで行かせてくれた母をバカにする家なんて、こっちから願い下げです。

>>74彼親の思惑通りの反応なんだろうね

素晴らしい親で本当に素晴らしい環境でも「育ちを叩く人」は
世の中に沢山いるからある程度冷静に対応した方がいいかも

>>74

冷静になった方がいいよ。

本当にカレ親は悪意があって言っていたのか
それ以前に、本当にバカにしていたのか。単に>>74の被害妄想じゃないのか

平均的な人なら、息子が「母子家庭で母親は中卒」な女性を連れてきたら
「悪い女にダマされたんじゃ？」みたいに思ってしまうかもしれない。

人が肩書きや学歴、第一印象で相手を判断しがちなのは普通にあること。
いちいちそれに反応して怒っていたら世の中渡っていけないよ。

>>77
それ平均的な人の考えじゃないだろ。

私の経験からいうと女の家が格上なら問題はまだ少ないと思う。
むしろ旦那の両親から、いい家のお嬢さんが来てくれた的な扱いを受けるし近所に自慢してたりすることもあるし。
逆だと絶対嫁姑問題が出てくる。
いい家の姑にしてみれば息子が変な女と結婚したこと自体おもしろくないから、嫁がやることなすこと気に障ると思う。
言葉遣いとか親戚付き合いとかアッパークラスは結構大変だよ。慣れてないと。

>>79
それ女の目線でしか見てない。

だから私の経験っていってるじゃん。
男は変に卑屈になっちゃったりするからまた難しいよね。

>>79
つまり自分の家は格上って言いたいのか？

どっちかというと格上姑に不満を持ってるDQN女が
知り合いのお嫁さんの自慢話を聞いて書いてるだけって感じがする。

>>25
>>その彼女、傷心のあまり、職場のカエルみたいな４０おやじと
>>不倫に走ったよ。

悪いけどﾜﾛﾀｗ

>>66
でもやっぱり珍しい方だと思いますよ。
公家系ですか？

嫁の家のほうが格上だと、結納や、色々なことに気を使わないといけなくて
姑としては苦労しそう。

本当に悩んでるならこんな所で相談しても意味ないぞ
少ない情報だけでアドバイスなんて出来んし

うちは旧子爵家だけど
やっぱ親や親族がきちんとした相手で
ないと認めないってうるさいよ
昔の爵位なんて関係ないっつうの

同じような話だが家が公家系の爵位持ちだったというだけで
相手の親から一度断られた友達がいるぞ。
身分違いで娘が苦労するのはわかりきっているから嫁には出せんと相手親。
その後、友達の親も加わり昔は昔のことであって今は全く関係ないと説得して
何回か話し合った末に無事結婚。結婚後ひと悶着はあったものの
今は幸せに暮らしている。レアといえばそれまでかもしれんけど

その友達の親はなんとなくＧＪな感じする。
きちんと相手の親とも話し合ってくれたわけだし。

家格ドットコム

そばやと勤務医はどう？？
反対されそうで怖い。。ダメですよね。結婚なんて

>>92
場合によるんじゃない？
そばやが女性だとしても、勤務医の家庭がどんなのかわかんないし。
逆もしかり。

親の家柄は武家。特に母親の家系は代々家老を務めた家柄。
親父は公務員、親戚も全員地元で公務員やら教師保母やら警官銀行員。

できちゃって両親に報告。
嫁の出自は部落。もちろん猛反対。特に親父が猛反対。
母親と嫁の両親は終始好意的だったが、心苦しい。
仕方なく俺ら二人と俺の兄貴夫婦、嫁の妹夫婦だけで神社でささやかに挙式。
披露宴も仲間内だけの飲み会。

出産後、一応報告。
手のひらを返したように見事な変貌ぶり。盛大？にお宮参り。
親父が企画した両家の親戚一同集めたお披露目。一応披露宴。

でもやっぱり周囲に理解されてたほうが。
家の頭金出してもらったｗ

どエッタは嫌だなwww
後々怖いwww

血が汚れたね
ご先祖様が泣いてるね

94のような人多いよね。家柄がーとか言ってる固い両親に限って
反対されても結婚したり、子供できたりするとコロっと変わるもんらしいよ。
だからとりあえず結婚してしまえばよいって言われたよ。
親に愛されていない人なら難しいみたいだけどね。家柄否定されて
結婚するなら縁切るって言われない限り大丈夫じゃない？
そんな事言う親は家柄なんて語る資格はないがな。跡継ぎだろうが。

94は縁切る覚悟で持ったはずの自分の家庭を死守した方が良くない？
「部落女との結婚は反対だが孫は超可愛い」ってエゴさえも
親の愛だと思ってるの？

我が家は代々家老を務めた家柄でとかいう家があるが
実際は家老と一口に言っても藩の石高や何番家老かで
かなり違ってくることもあんだよね。

100Get

大石内蔵助は次席家老だったらしいしな。

古来日本は朝鮮半島を兄として慕い従いながら
文化の恩恵を受けてきました。しかし、ある時
兄が病気で調子が悪いのをいいことに兄を押さえ込み
兄の財産はおろか生命までも奪おうとしました。
弟に対しては慈しみをもって接していた兄は
弟のなすがままにさせてやろうと大慈悲の心で
弟の暴虐に耐えていましたが、ついに弟は親にまで
手をかけたのです。それには周りの人たちも非難しましたが
弟は聞く耳を持ちませんでした。そしてついに弟は近所の人々を
相手に喧嘩を始めました。しかし、弟は不意打ちで次々と近所の
人を倒してしまうので、ついに兄は立ち上がりました。
兄は弱いものだと思っていた弟は驚きました。
兄の怒りによって近所の人たちも大いに驚き兄に味方しました。
弟は全てを失い近所の人々にもうしませんと泣いて謝りました。
兄はとても慈悲深い心で弟を許してあげて、近所の人にも
とりなしてあげました。近所の人も兄を心から尊敬し敬服して
弟を許してあげました。　兄は弟に色々と物心両面で助けてやりました。
息を吹き返した弟はまた兄を批判したり馬鹿にしたりしています。
まさに喉元すぎればなんとやらですね。　そんなことしてたら
またいずれ痛い目に遭いますよと兄は何度も忠告してますが
弟はなかなか聞こうとしません。　また同じことを繰り返さないことを
願うばかりです。

うちの両親の場合
父方
祖父は地方新聞社社長、父は旧帝大卒
母方
祖父は工場勤務→徴兵で南方へ→戦死。
母子家庭になったので母は中卒後働きながら准看護士に。父より年上。

結婚するとき父の家では特に反対意見もなく、大喜びだったそうです。
両親を見ていると家柄とかはあまり関係ないんじゃないかなあ、と思います。

>>103
短絡的。

>>102
朝鮮は市ね！

>>103
> 大喜びだったそうです。

レアケース

>>102
朝鮮は日本からでてけ！

>>103
戦死ってのがカコイイんじゃないかな。離別だとどうなってたかわからんよ。

>>103
戦死で母子家庭っていうのと准看護師っていう職業とのダブル効果かと。
医療系は資格持ってるだけで「しっかりしてる」って思う人いるから。

2chでありがちな意見だけど、結構裕福で家柄が良くても学歴が短卒だとお嬢様でなくなるらしいね。

>>74
>>77みたいな少数派の意見は気にしなくて良いよ。
その程度の親なんだと見切りをつけたほうが賢明だと思われ。

家柄か・・夫が東大卒で私がＤＱＮ短卒だから絶対反対されると思ったけど、
何故か受け入れてもらえたな。
家族の経歴も雲泥の差があるのに・・・。
両親の面倒も見なくてよいらしいし、何か話が上手すぎる・・・。

>>112
おめ。

>>113
ありがとう。

学歴で反対される事も珍しくないんだよねぇ。
人様に誇れる学歴じゃないからなぁ。
今まで気にした事なかったけど、軽く学歴コンプになってしまった。
112ﾀﾝのように受け入れてもらえるか不安だわ。

>>112
・DQN大でも大学出てるだけましと思われてる
・立派だから老後の面倒を嫁に見させるまでもなく金持ち

幸せにな。

>>112
面倒みられたくない人もいるから。
「自分たちの生活のペースを乱されたくない」とかね。

>>117
両親ともに健康なうちはいいが、片方が寝たきりになったら、
ペースを乱すも何もない気がするけどね。
裕福な家なら施設に入るとか、手を打ってあるのかもしれないけど、
現実的には子供夫婦に面倒見てもらうことが多いよ。
「自分達の生活を壊したくない」なんて老いる事を分かってない馬鹿親の発想だなぁ。
自分達が子供夫婦の生活のペースを乱す可能性が大なのに。

>>117
嫌なんだったらほっておけばいい。
施設に入るなりサービスを受けるなりすればいいし
実際に「子供に面倒みてもらいたくない」っていう人もいるからね。
その辺は個人の考えでしょう。
自分たちの生活を守りたいのと同時に子供たちの生活も守りたいんじゃない？

サービスを受けたくても順番待ちで空きがないのが現状。
個人の考えだけではどうにもならんのよ。
言い出したからには、最後まで貫き通して欲しいものだね。
まぁ結婚してから事情が変わったというのはよくある話。
結婚した以上「放っておく」なんて出来るわけないしね。

>>120
その辺を素晴らしい112義実家は金で解決できるんじゃないか？
順番待ちは貧乏人とか、金持ってても脱走したり迷惑かける人
（元先生とか元社長とか）の悩み。

貧乏人って・・公営は順番待ち当たり前だし、民間はどれほどお金がかかると思ってるんだか。

>>122
だから民間に入れるほどの金持ちなんじゃないの？
あとは貧乏人でいいよ。

「生活のペースを乱されたくない」と言いながら施設に入所するのは非常に矛盾してる
単に老いる事を理解してないだけだと思われ。

でもお金持ってる人の介護ってすごく楽だよ。

何？家柄・・・
基本的人権に触れる話題はいかんよ！そこまでにしておけ。

金持ち、ビンボーは、許す

うち家族に逮捕者いるよ〜ってかなり早い時期にオープンにしてるから楽だよ。
基本的人権っていったって多分結婚相手じゃなくても気になるじゃん。

↑
晒しage

私韓国人が大好きで韓国人男性と結婚しま
韓国人は

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　　　　　　　　　　　　　|/ ,,,,_　 ,,,,,,_ヾ|　　　　　　うわ〜
　　 　　　　　　　　　　 |=（へ)=（へ)=| 　　　　　　　　　　盛り上がってるな〜
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　　　 _,ﾉミ}ﾊ　/　X..|｡.::＊.+ﾟ// `ﾋ　＼...*　　
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　!:x･人,ﾚ'::::+::・ｉx: ・|::ｘ../ /.x,／..ﾟ｡:..:ﾊ.　ﾊ　ｘ ,ﾍ
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　ゞ、X　｡.::＊:;+:;:｡''ｘﾄく;;ノ_..:::ｘ.::...+｡l.*ハ、ｊ〈_/...X 廴.
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家柄まで気にしないけど、相手が在日朝鮮人や部落、非大卒だと
結婚はためらってしまうなぁ・・・。

非大卒って気になる？

なんで在日だとためらうの？

部落も住んでるだけで変な活動してるわけじゃないなら問題ないかな。
在日で自分まで違う国籍になるのはすごくいや。

http://blog.tatsuru.com/archives/000856.php
ここおもしろかった

＞高度専門職についている「強者」の男女が婚姻し、
＞さらに豪奢な生活を享受する一方で、不安定就労者同士が
＞結婚した生活能力のないカップルに「できちゃった婚」で
＞子どもが生まれて一層困窮化する。
＞不安定就労者の若年男性は、事実上、自分と同程度に
＞社会的弱者である不安定就労者の女性の中からしか
＞配偶者を選ぶことができない

＞リスク社会では、かりに女性が不安定就労者であっても、
＞男性強者は配偶者に相当の学歴や教養や人脈などの文化資本を要求する。

＞言い換えれば、男性強者の専業主婦たりうる条件は
＞「文化資本を備えた強者の家庭のご令嬢」であるというかたちで、
＞あらかじめ限定されているのである。

ここ見てると不安になってくる。

彼はアメリカ人でご両親、お兄様夫婦みんな医師。
お父様は病院経営もしてる。
彼は医学に興味がなく別の専門で博士課程を出る。
飛び級もした上に学位も二つ持ってるとか。
某米国有名企業に勤めて駐在で来日したが、
今は自分で会社経営をしている。
一方私は学業努力はして某国大卒（学部卒）、その国の言葉は流暢にできる。
で、それを活かして商社勤め。
でも英語はあんまり・・
彼は日本語上手なのでどうしても日本語になってしまう。
私の父親は働かない男で母親は看護師。
母親の親戚には某県知事や国会議員などいるが特にうちに関係なし。
家は借家。でもそんなことよりも父親がDQNな性格ってのが気になる。
私もいくらか家にお金を入れてる実家住まい。

彼は私の容姿が自分の中でヒットしたらしく結婚前提になってる。
次のクリスマスに私を実家に連れてって紹介するらしい。
私の家の状況などはあまり聞かれない。
アメリカ人だから気にしないかな、とか思ったりするけどどうなんだろう。
ちなみに彼はアフリカンアメリカンです。
何も卑屈になる必要はない、と思いつつも、
自分だったら普通の家柄の男でも
この家と親戚になるのは嫌だと思ってしまう・・・。

国際結婚スレか北米在住板の方が（荒れてるし黒人というだけで叩くけど）適切。
一般海外在住板で借金親から逃げるようにヨーロッパにお嫁に行った人とか
いたから、日本を捨てる覚悟なら問題ないんじゃない？
変な例えだけど、フィリピンや中国嫁と結婚する日本人男性って
たかられる心配さえなければ実家のこと気にしないじゃん。

>>137絶対ムリだから、今すぐ別れろ



と言われて「そんなことない！」と思えるならば突っ走れ。

好奇心から聞くけど、「ヒットした容姿」って
ルーシー・リューみたいな「2chで白人にもてると言われているアジア人留学生顔」？
それとも柔和な日本人顔？

>>138,139さんありがとう

親はいわゆる貧乏人の常識で悠長なことばかりいってる。
日本人の普通の人と結婚した方が、って言われた。
でも金銭面の援助とか老後は期待されてる。
だからお金持ちと結婚して自分も仕事続けていきたいのに。
子供も親も、ってなったら普通の収入じゃ無理だよ。
彼の収入がどんなに良くてもそこから自分の親への援助なんて
申し訳なくてしたくないから将来稼げるように学業努力してきた。
大学のお金も返すしそれ以上も出すよ。
そんな娘の苦悩を知って欲しい。
教養も学業も人並み以上に努力した。
容姿もどこぞのお嬢様と間違えられる。
貧乏ですって言っても信じてもらえない。
彼も勘違いしてるのだろうか。
だとしたら騙してるみたいで嫌だからさっさと貧乏宣言するべきかな。
でも聞かれてもないのにそれもおかしいし・・。
だけど家の事で後から破局したって方がイタイかもね・・。
時々何もかもが怖くなって逃げたくなるよ。

>>141
結婚から逃げるんじゃなくて親から逃げるべき。
親のいいなりになってキモい。
あと、学費返せって本気でわが子に言うのはDVだよ。

>>140さん
いわゆる「受けるアジア人顔」ではないです。
ハーフっぽい甘めの顔立ちと言われます。
本当のハーフの人に比べたら全然ハーフっぽくないと思うけど・・。

>>142さん
逃げたいってのは実家からも、ってことです。
学費は育英会とかで自分で払う人もいるので
そんなものかと思ってました・・。

>>143
日本人から見ても美人さんだね、
頑張って幸せになってお子を作ってくれよ。
（でなければアメリカで富裕層で作らなかったら養子の話が出ると思う）

育英会は返しても親に学費を返す義務はない。
まして働かない親父なら死のうがどうなろうが絶対に援助してはいけない。
それとも日本のフィリピン嫁みたいにアメリカ夫に
「父のためにハポンから送金したい」と申し出るか？

>>144さん
ありがとうございます。
どうなるかはわからないけれど、
頑張ってみようと思います。

彼女の家、家柄がよいのか悪いのか・・

祖父　旧帝大教授
祖母　女学校卒
父　　裁判官（東大法卒）
母　　専門学校卒で日舞の先生
彼女　青短
弟　　早稲田法

で、俺は駅弁で父・母は高卒で弟が関西の中堅私大卒
彼女自身は低学歴なんだけど、爺さんや父親が、
社会的地位のある職についているので、かなり不安だ。

＞146
今いくつくらい？20代前半？

彼女、低学歴というより普通にまっとうな家のお嬢さん育ちという印象だけども。
おじいさんの代での旧帝教員って、今の大学教員よりレベルが高いよ。

ごめん。上げちゃった。

>>147
俺は26で、彼女は22
祖父や父親に比べて母親と彼女はパッとしない経歴なので助かってるｗ
2chでは何かと言われてる青短卒の彼女も、堅い家で育っている為か、しっかりしてる

>>149
学歴も言われるかもしれないけど、女学校卒と日舞の先生という
女性陣？の方が気になるな。学歴云々を気にするよりも礼儀作法とかね。
極論だろうけど「学歴も礼儀作法の躾もないなんて…プッ」という感じ。
（１４９さんがそうって訳じゃないし、ご家族もこんな性格でないと思うけど）
その辺りは彼女もしっかり育てられてるだろうし。
ある意味学歴漬けの一家よりも厳しそうな雰囲気はある。

同い年でしたOTZ＞146
問題は学歴というより教養面かもね。
彼女は、お見合いに出すには好条件だから気をつけてしっかり繋ぎとめといたら？

確かに自分が嫁に行くなら、女性陣には戦線恐々かもとおもた＞150

人によるとは思うが、青短卒ってお見合いに出す好条件なのか？
一昔前ならお嫁さん候補の学校だったが、今はミーハー女の集まりにしか見えないわけだが。
2chに毒されすぎてる？
彼女の家柄自体は素晴しいと思うし、しっかりと育てられてるとは思うが。

2chではボロクソに言われてる青短だけど、リアルではそこそこ受けはいいと思う。
一応短大の中では最高峰だしね。
学歴よりもきちんと躾られてるという事がポイント高しだろうね。

短大って大学と同じで一括りに出来ないよね。
うちの従姉妹が日東駒専へ行くくらいなら、一流短大の方がマシだと青短を選んだよ。
法政クラスの大学を受ける子が滑り止めに受けてたりもするし・・。
勿論短大を選んだ以上　Ｆランク＞短大　である事には変わりは無いのだけどね。

この前分かったんだけど俺の彼女の
父親兄弟二人みんな東大だった（法法医）母親は普通の短大だけど
彼女は、僕の学歴気にしないっていうけど
正直怖いです。彼女と僕早慶。
いままで学歴のこと考えたことなかったけど
なんかひけめを感じてしまいす。

彼が、えらく年をとってからできた
一人っ子だと思ってたら実は養子だった。

そしてしばらく同居の予定はないけれど
彼の実家の生活仕様の差にちょっと戸惑い。

養子のコトはうちの親には一生言わない予定。

>>155
総計ならいいんじゃないの？

会社の上司が早稲田だけどその上司の両親、兄弟、親族の殆どが東大、阪大、東工大の国立大卒。
そのお陰で上司は早稲田でも親族の中では落ちこぼれ扱いらしい。
ちなみに私は明治だけど、もしもこの一家に産まれてきたら、
早稲田を落ちた人が行く明治なんて、落ちこぼれ通り越して恥なんだろうな。

>>146
彼女が青短の時点で、親はあきらめてるよ。
むしろ、「うちの子、馬鹿だけど性格はいいから」って思ってる。
気の利くいいヤツ路線で頑張れ。
気にスンナ。

親はあきらめてるって失礼な表現だな・・
まぁ2chじゃ上智やマーチですら馬鹿にされるからな

>154
日東駒専行く位なら青短…には同意。
でもＦランクと青短じゃ、Ｆランク＜青短じゃね？
つうかＦランク行く位なら高卒で働くか専門で手に職でもつけた方が賢明だと思う。
学費がもったいない。

>>161
私も日東駒専なら青短のほうが、かなりマシだと思う。青短は就職率とイメージが良いから。
ただ、偏差値だけなら　青短＞Ｆランク　だと思うけど、
社会に出ると「大卒」「短卒」の違いは就職・結婚などで区別される事も多いと思う。
それに、2ch見てると感じるのは「短大はＦランクにも引っかからない馬鹿がいく学校」と
勘違いされてること。短大もピンキリだと思うのだけど、大卒＞短卒　という認識が広がっている。
日大と青短が同じレベルだと認識されていないというか・・。
まぁ学生生活を楽しみたいのなら間違いなく４大へ行くべきだけど、オツムのレベルは変わらんよね。

Ｆだろうが何だろうが四大にしとけ。マジで。

でも、同じ一般職なら青短卒で一流企業の方がいいでしょう。
Ｆなんて名前出せないし、就職にも困りそう・・。

短卒はアカン！

>>165
何で！




世間体？

リアルでバカばっかりだよね、話してて脳が溶けそうになる>短大卒

で、Fランクだと中身ある会話が出来るの？

Fランクは「真面目な馬鹿」or「怠慢な凡人」が大半と思われ、何れにせよ余り大したモンじゃ無い。

その通り。
フツー頭でフツーにソコソコ勉強してりゃＦ大なんかに逝く訳が無い。

あ〜あ、上の方で日東駒専レベルを馬鹿にするから、
Ｆランク叩きが始まったじゃん

Ｆバッシングなんかツマランぞ。
叩いて一番反応が面白いのは、やはり日当小間銭。

そうそう。
どうせからかうなら大バカよりもチョイバカに限るｗ

程度の差は有っても、結局どちらの評価も「馬鹿」なんだ・・・ショボーン（Ｎ大卒

大卒もピンきりだと思うがｗ

バカにされたくなければ、日東ｅｔｃよりは上に逝っとけ。

青短は就職強いよ。
青学４大女子より場合によっては強いくらい。
法政いくなら青短ってよく言うよね。
私は青学なので負け組です…
彼はSFCなので彼母がこわいです

>>174
2chでの叩きなんて気にしない方がいいよ。
日大より下の大学なんて幾らでもある。
高学歴でもないけれど、馬鹿にされるほどの低学歴でもないと思う。

>>177
だよね。法政よりも青短。
この手の話は良く聞くのだけど2ch内では無条件に短卒が馬鹿にされてるからなぁ。
でも時代の流れと共に影響力は薄れつつあるとは思うけどね〜。

女の場合、就職状況なんかよりもイメージの良さげな学校を出てる方が良いでしょ？

法政と青短なら法政の方がいいのでは？
法政の滑り止めに青短じゃない？
それに、青学って負け組でもないような気がしますよ。

>>179
青短はイメージも良いと思うけど。未だにオジサマ世代には受けがいいよ。
それに就職先って馬鹿に出来ないと思う。
まぁまぁの大学卒で聞いた事がない会社に勤めてるよりは、
短卒でも一流企業に勤めてた方がマシだと思いますが。
私は3流大卒なんだけど青短の方が就職先が良いから羨ましかったよｗ
179さんにとって「イメージの良い学校」とは何処でしょうか。

短大＝センター街と思われてる方には何処の短大でも同じだとは思います。

公立短大ってどうなんですかね？
やっぱ「短大」という枠組みで一緒に見られますかね？
いや、見られるんでしょうな。

男は「優秀・名門」とされる「大学」にまで逝って、初めて評価される。
女は「えっ何それ？」とまで貶される程の「学校」で無い限りは、それで通し。

学歴とは男女の違いによって、かくもその「意義・意味」が異なるのである。

つまり
男は良い大学に行かねばならない。
女は悪い学校にさえ行かなければ良い、つー話でＯＫ？

良い大学と悪い学校って？
具体的に例を挙げてくれ

そこんトコは個人差もあるだろーから
大雑把に、良い　普通　悪い　ぐらいで分けて見て、多数の意見の平均でも取ってちょーだいな。

男は「大学」で、女は「学校」になってるけど、何か意味はあるの？

多分、、、、

良い　　マーチ以上
普通　　日東駒専レベル
悪い　　それ以下

って事じゃね？２ch的には

俺は、女は短大までなら許容範囲内
高卒でも気が合っちゃえば気にならないが、
お見合いなんかだと敬遠しちゃうかもなー　

まあ大方そんなトコだろうね。
女が「学校」なのは短大や、レベル種類によっては高卒でもイイって事でしょ。

１７９の「イメージの良さ気な学校」が気になるｗ
まさか名前だけのお嬢様大学じゃないよねｗ

いや、そうだとオモｗ

女でも、高卒のままだと、何か問題ありそう。
専門学校卒（か、それ以上）なら、問題なし。

俺も専門卒は十分にアリ
高校卒業して自分の進むべき道を切り開くのは素晴しいことだと思う。
ただ、せっかく資格を取得しても全然無関係の仕事に就いてたりすると萎えるな。
勝手なイメージだけど、専門卒＝職人のような感覚を持ってるからさｗ
卒業後の進路によっては高卒と同じと思っちゃうかも・・。進学した意味がないって意味でね。
まぁ学歴関係なく、当たり前の事を当たり前に出来る人がいい。これがなかなか難しい・・。

学歴や職種なんかより、経済事情の方が深刻ですよ。

うちは父は国立母は御三家からお嬢様系短大行ってる。
彼氏は父はマンモス大(N)母は知らない。
でも両親から彼のご両親の学歴を尋ねられたことなんてない。
結婚決まった時に彼の調査する？って聞かれたけど
高校時代からのつきあいだししないで良いって言ったらそれで終わった。
こんなもんだと思ってたんだけど…。

当たり前の事を当たり前に出来る人がいい。って、確かにそうでない人が多いね。
俺は、あまりまともじゃないらしい、と感じて自覚しているんだが、
現実の場で驚いたことは、
世の中はもっともっと問題の多い女（人間）がすごくたくさんいる、ことに驚いた。
俺の性格的問題（変人）なんか、まだマシな方。

まあ学歴なんてソコソコでエエんだよ。本題は>>193の言う通りだ。

>>194
彼の学歴は問題にならなかったの？

>>197
彼の学歴は両親とも知ってる。
金持ちのボンボンが行くと言われてる、学歴としては一流ではないとこに
中学から大学まで行ってます。

整斉あたりかね？

整斉って何ですか？
私も彼と同じでエスカレーターで大学行ったんで大学名あまり知らないです。

彼とは違う大学ですがやはり高い学費で有名なとこです。
198へのレスじゃなかったらごめんなさい。

成城とか成蹊

性嬢に整形？ロクなモンじゃねーな！

マンモス大の父親がエスカレーター式の学校へ入れることが出来るのか・・。
つか、育ってきた環境が同じだから問題にならないんじゃね？

>>203
確かに育った環境は似てるかも。
彼は弟も同じとこに中学から行ってます。
お父さんの収入は悪い方じゃないですよ。
上場準備中の会社の役員なので。
学歴と収入は比例するものでもないと思います。

子供同士が中学からの同級生なら安心感もあるだろうし、
いちいち詮索する必要ないかもね。
それに、相手の両親の学歴なんて、相当な学歴厨でなければ
気にしないと思われ。

あと整斉の意味ありがとうございます。
正直大学受験してない私には大学のレベルはあまりわかりません。
母が御三家なのも中学受験した彼は感心してましたが
そこが中高一貫なのもあり、高校から私立の私にはすごいのかわからないです。

例えば同じ学校を出た同士でも
かたや学費捻出にヒーヒー、超生活切り詰めギリギリ
かたや学費も余裕、さらに生活も超裕福

↑こういうのはホントに苦労するよ。
金銭感覚の違いはお互い譲り合えないだけに最悪。

やっぱそうですよねえ。

>>187
よい・・・宮廷医学部医学科、文一京法、ＫＯ医学部医学科
普通・・・東大京大他学部（除く看護系）、国立医学部医学科、烏賊鹿　大阪　東北の歯学部
ゴミ・・・それ以外

はいはい、愕歴版へドーゾ。

親世代と今では学歴っても違うよね。
親世代女なら上に出てた御三家中高からお嫁さん準備短大が最強。
東大とか行くと嫁に行けない、みたいな感じ。
良いとこの奥様ってのが最高で一流企業でもバリキャリは×。
前に出てたスッチーなんて論外。
男もちょっと田舎なら国立大>公立名門高>>>私大。

だから東京育ちの親と田舎育ちの親だと難しい。
ﾌﾟ高卒かよって片方が思いﾌﾟ私大かよって片方が思ってたりする。

うちは一族ほとんど大卒。
相手の両親は中卒。彼は高卒。
うまくいくかなぁ？

高卒の男ってひがみっぽい人が多い。
そういう男はやだな。
どうせ俺は高卒だし、みたいな。
自分が大学行かなかった(行けなかった)理由を自分の中で
明確にして折り合いつけてる人ならいいけど。
頭の良さなら大卒でバカなのも高卒で賢いのもいる。
どうせ高卒って思ってる人と高卒より高い学歴の人はうまくいかないと思う。

こんな良スレがあったとは。
私は２５歳でカレは２６歳。付き合いは４年半くらいです。
私は大学生、カレは工場勤務で知り合いました。
私の家は教師や医師、地主っていうのかな？土地を多く貸してたり
そういう家系です。
彼のは私に「過保護」とか「贅沢」だと言います。
彼の家はお父さんがトラックの運転手で、お母さんも働いてるみたいです。
些細な事からも違いがあるみたいです。食事、車、家など。
それよりも何より気になるのが、考え方の違い。
向こうのお父さんは、親戚の中でも嫌われていて、すごく短気だし、
腫れ物にさわるように周りが接してるみたいです。

続き
うちの親ははなから反対で、一回も会ったことはないです。
最初は向こうの家に私も行ってたのですが、あまり気にいってないらしく
向こうの家にも疎遠になりました。
何もかも差がありすぎて、結婚となると、無理かもしれないと思ってます。
お互い結婚の話はありません。
でも彼の事は好きだし、これから好きな人ができるようにも思えないし、
彼も私と別れられないでいるみたいです。
親同士が違いすぎる結婚はしない方がいいでしょうか？

追記　向こうの親が、ねずみ講と言われてる化粧品販売してたり、
事故しても嘘の証言をして向こうからお金を騙し取ろうとしていたり
していて、そういう面でもｽｷになれません。楽して儲けようという
感じが・・

>>210
>>209は常識じゃないか？
漏れなんかは禿同なんだけど

>>214
論外
やめたほうがいい

というかそもそもそんなＤＱＮと付き合ってセックルしてたりする時点でおまいも立派なＤＱＮ
医者の家系とは思えんな。親が泣いとるぞ、と言うか勘当されてもおかしくないだろ

漏れは>>214みたいな惨めな状態にだけはなりたくないから女ｲﾗﾈ
童貞万歳
血を汚す位なら一人の方がよっぽどましだしご先祖様にも申し訳が立つ。

>>217
滝川一益だって出自が怪しいじゃんかよｗ

>>218
彼とは直接は関係ないしｗ
マジレスするとうちの母方は武家で別な時代劇の主役（江戸）の本家筋にあたるお。
じいさんが５男だったが確か徳川美術館に深井町の本家（長男）の屋敷の位置が載ってる地図があったはず。
まーそんなことはどうでもいいんだが、ＢやＫだと色々難しいかもしれんが、
そうでもなければ基本的には本人（男でも女でも）が頑張って医師とか弁護士とか一流になってれば例え親兄弟がＤＱＮでも
家柄の差で相手親族から反対される事はほとんどないと思うぞ？
事実上実家とは縁切りさせられる可能性は高いだろうけどｗ

それにしてもログ読んでて出てた　希望格差社会についてのブログは面白いなぁ。
「希望格差社会」買って読んでみたくなった。
医療倫理（哲学）や疫学にも通じてきそうな話だ。

>>220は>>136ね

私のとこは複雑？で、
うちの父母は共に、早大。
でも私は地方の四流私大(そこしか受からなかった)。
彼の家はご両親は中卒だが、だからこそ息子の教育には熱心だったそうで、彼も早大卒。
彼のご両親に何て言われるかが、恐くてたまらない。
いつも大学名を言う度、
「そんな大学あったんだ！」
なんて言われるような私だから…。
親の学歴で、なんとか、この娘、DNAは悪くないな…という事にならないだろうか。。。

>>222
女性に家柄求める人は居ても学歴求める人って少ない気がする。
中卒は論外とかはいるだろうけど大学出てるんだし。
むしろあなたのご両親が中卒父母を持つ彼に反対しないか疑問。
育ってきた家庭環境違いすぎじゃん？

>>219
ふ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん

>>222
むしろ「私は低学歴」って開き直ってた方がいいかも。
親が高学歴なのがかろうじて誇り、という人って言い訳が多くてうざい。

>>225
中卒の親の前で四流大卒の222が「私は低学歴♪」って
絶対結婚反対される予感。

>>226
親が早稲田を必死でアピールするよりはいいかと思って。

まじで中卒の親の前で
「私誰も知らないような四流大卒で低学歴のDQﾝなんです」って言ったら
222は神認定だね。
報告ﾖﾛ

学歴なんて聞かれて初めて事実を淡々と答えればよいだけでそ
親のことも自分のことも。
謙遜も自慢も言い訳も、育ち悪そうでうざい。

亀レスでスマソだが、短卒がＤＱＮ扱いされている様だが
短卒の方がＦ大なんかに行くよりも２年早く社会に出られるし
しかもタメでも短卒女の方がＦ大男よりも２期上の先輩になるんだよな。
今は学短は女子大になったが、俺の会社に学短卒女がいて
学短に行く位だから家も裕福な筈なのに「国立落ちた私はこれ以上両親に学費のことで甘える訳にはいかない。」って
わざわざ４大の学習院ではなく短大の方に進学したそうだ。
つまり大学に行くと４年かかる学費を２年だけにして
残りの２年は働いて収入を得
しかも彼女は給料から生活費という名目で両親に毎月10万位渡しているとのことだ。
ちなみに俺とこの彼女はタメで、俺が大卒なので彼女は２期上の先輩になるのだが
この彼女はタメなのに、本当に頼りになる先輩だ。
だから彼女見ていると短卒を頭ごなしにＤＱＮ扱いしている輩がいると
黙っていられなくなる。
それに結婚のときとか男の両親が例え二人とも東大卒だったとしても
紹介された女が彼女の様な短卒だったら
何をしたいんだかわからずにダラダラ４年もＦ大に通った女よりも
２年早く社会に出て自立している短卒女の方が、好感持てると思うんだけどな。
短卒や高卒が人より早く自立して社会にでたと評価されるのではなく
ＤＱＮ扱いされて、しかも結婚のときに親に紹介しずらいって
人として悲しいよな。
学歴はその各々の価値観とはいえ、やっぱ悲しいよ。

>>230
だから何？
学歴を気にする人はいるんだよ。世の中がどうなったってね。
自分達が満足してればいい。周りに何言われても放っておけばいい。
学歴があろうがなかろうがその人が素晴らしければある程度は評価される。
「学歴ないから云々」でなく「学歴ないのにできる凄い人」になればいい。
周りにブツブツ言われて壊れるような関係ならそれまで。

私は中流家庭に育った、Dランクの女子大卒。両親は共に高卒。
ただ自営業をしていて、まぁまぁ羽振りが良かったので、それなりに贅沢はさせてもらえたと思う。
彼は、マーチクラスの大卒で、彼のご両親は地方国立卒。
彼の実家は地方の村にあって、1度写真で見たことがあるが、私から見るとかなりの豪邸だった…。
お祖父さんは、村長だったとか。。
うちの親は、「田舎の名家ってとこは、かなりプライド高いからねぇ。」などと言ってて、この結婚話には乗り気じゃなさそう。
うちはごく普通の特に問題はない家庭なんだけど、反対されるのかな。

長男とかなら「こっちに帰ってきて同居」という話になるかもね。

>231
＞だから何？

だったらもっと叩けよwww
230叩きできてないカキコに
>231
だから何？



深夜にカキコしている輩は中卒に間違いないwww

>232
午前３時過ぎにカキコしているつう時点でニートだろ。
そんな女、三流女子大じゃなくてもお断わり。
村長のネタ乙。

君たちね、悩まなくていいから。
ここの人全員パンピーなの！庶民なの。
そんな差は、大した事ねーつうの。

つうか自分に自信がないから結婚相手に学歴もたせて
私にはもったいない相手だわって思い込む
おまえら悲劇のヒロインにでもなりてーんだろ。
結婚相手がどれだけご立派でも自分は自分で変わらねーし
つうか２チャンネルで悲劇のヒロインになるよりも仕事しろよ。
もしくはニートで働く気ないなら大学いけよ。
そしたら結婚するとき自分も大学でてんだから悲劇のヒロインにならずにすむし
一石二鳥じゃね？

私、通りすがりの者ですが…、
こんな時間に起きてるけどニートじゃないよ。
ここんとこオリンピック観戦の為(汗)、帰宅後即効仮眠し、気になる競技を見てはまた次の気になる競技まで目覚ましかけて仮眠…。
こんな時間に2chしてる人が皆ニートだと思われては困る。

だったらもうすぐ高橋の演技が始まるぞ。
こちとら朝から空港視察も兼て神戸出張。
まだ結婚もしてない。
結婚相手の学歴云々の悩みは今のところ要らぬ心配状態。
どうだ羨ましいだろｗ
と強がってみせるが、結婚に関する悩みは勝ち組にしかない悩みなんだよな。

結婚して勝ち組かどうかは結婚してからでないとわからないからなぁ。
あと、釣り合いを気にしてる人も多いけど相手の両親に反対されてるわけじゃないなら気にしなくていいと思う。何もかも揃った人はいないんだし。

>>237
一応家柄や学歴に開きがある人が訪れるスレなんですが

↑器小さいっすね。

普通なら、全然大丈夫だと思う。
親だって出来るだけ、我が子の好きな人と結婚させてあげたいと思ってるだろうし、ある程度の経歴持った子供のことは、信頼してる。
息子(娘)の選んだ人なら間違いないって思ってる。
結婚後、嫁と仲悪くもなりたくないだろうし…。

214ですが、どなたかアドバイスください・・

>>214
相手方のお父さんの人柄に不安はありますが、それ以外は本人同士の問題です。
私は既婚者ですが、幼い頃から父親の職業、家、車で、「お嬢様なんだ。」などと判断され言われ続けてきましたが、今は工場勤務の旦那と、節約しながらですが協力し合って、普通に暮らせています。
ただ、私には元々あまりお金を使う癖がなかったので、あまり不満もなくうまくいってるのかも知れませんが。
親同士の感覚に違いはあっても、本人同士が合っていて、自立していて、堅い意志を持っていたなら周りも自然に見守ってくれるし、うまくいくと思います。

>>232
田舎の名家って周り中に親戚がいて、事ある毎に集まったりする。
舅姑が沢山いるようなもん。
さらに村長なら村議会議員に立候補した親戚の手伝いさせられたりするかも。
ご両親はそれを心配してるのかも。

素性の怪しい人なら兎も角、学歴で結婚を反対するのは親として如何なものかと思う。
釣り合いの取れた相手を・・ということなんだろうけれど、
優秀な自分の子供が選んだ相手を信用できないのだろうか。
本当に頭が良くて優秀な人間なんだと思っていれば、その人物が選んだ相手を受け入れる事は、
難しい事ではないはずだ。
子供が馬鹿だから信用できないと思ってるなら、親が判断しないとマズイだろうけどね。

>>214
お互いの金銭感覚が合わないなら難しいかも。
あなたが思う結婚生活と彼との結婚で想像される結婚生活が
大きく違うならどちらかを諦めるしかない。
反対されるかどうかはあなたの親次第だろうけど。
うちは旦那の貯蓄と親の援助で25で新築マンションの一番高い部屋買った。
そういうの妬む人もいるらしい。
うちより若いくせにうちより高い部屋で！みたいな。
あなたがそういう人なら止めた方が良いと思う。
あなたの友達はきっとあなたと似たような家の人が多いだろうし
その多くはあなたのお母様みたいな暮らしをするようになるはず。
私は私って思えるなら何も問題ないと思うけど。

両家の金銭感覚が違いすぎると、あとあと困った事になるよね。
知人の旦那の実家がかなりのビンボで、しかも障害を抱えた家族がいるらしく、
何かとお金がかかるらしい・・・。
で、「お金を貸して欲しい」と言われたらしい・・。
まぁ断りまくって何とかなったらしいけれど、多少苦労してるようだ。

まあとにかく、人前で口に出すのが憚られるような学歴の香具師は負組って事でＦＡ。

私の友達も苦労してる。
友達の場合は、金銭面は、贅沢さえしなければ暮らしていけるらしいが、
子供の教育に対する考え方が違い過ぎるらしい。
友達は、共働きしてでも、自分が育ってきたのと同じくらいの事は子供にもしてやりたいし与えたい。
旦那さんの方も、自分の育ちが1番だと思っているらしく、
習い事や塾なんか行かせる必要はない、大学なんか遊びに行くとこだ、厳しく育てて立派に自立させる。
などと言ってるらしい。まあ、まだ子供は5歳だから、今後まだまだ話し合う余地はあるだろうが、お互いにお互いの考え方を呆れ合ってるとか

そいつらはお互いあまり頭良く無い、というか偏狭で思い込みが激しいな。
どんな育て方が良いのか、ソレはその子供の個性や適性による。

それを全く見ずに自分だけ偏見や成功体験？の範囲だけでしか考えて無い。

>>250
学歴だけで勝ち負けが決まるの？
というか、他人が勝ち負けを判断できるの？
他人からの評価なんぞ空しさしか感じないわけだが。
学歴で得られる恩恵なんぞ、自分が望む物と比較したら知れてると思ったね。

旦那の両親が旦那の稼ぎを頼りきっています。
一緒に旅行にいっても食事にいっても旦那が全額払うのですが、それが当たり前という感じでとても驚きました。
私たちがいっていない旅行まで払わされたこともあります。
もちろんお礼もいいません。
なんかお礼をいうのは卑屈だとでも思っているかのように。
まだ舅も働いているのになんで？って感じです。私たちも決して余裕があるわけではないのに。。。
嫁としては自分達の生活やローンもあって大変なのに立場上何もいえません。
旦那はあまり違和感を感じていないようですが、普通息子のいる両親ってこんなものですか？
旦那にそれとなく話したこともありますが毎回大喧嘩になります。欝。

>>253アンタさあ〜　こんな露骨な煽りに釣られてどーしたい訳？ｗ

続き
旦那の両親はわりとお金には苦労してきた人で、私のほうは普通の家です。
これも家柄というか価値観の違いであきらめるべきでしょうか。

>>254それが普通であろう筈が無い。貴女の旦那は両親に飼い慣らされてる。

>>253
全くだ。
中・高時代に憧れた肩書きも実際に得てしまうと空しさしか感じない。

>>241

だ　か　ら　君たちの云う「家柄や学歴に開き」つう開きは

全然大した事ないの。どんぐり　の　背比べ　なの！

庶民同士安心して結婚したまえw

本舗スレ見ろよ！
こいつ、マジ笑える（うひゃひゃひゃひゃ。
池沼超えて辛勝じゃね？（ぷぷぷぷぷ

しかも>>613で話題変え始めた始末に負えない知ったか低脳糞中年。
ハッタリだらけだぜ！こいつ（ぎゃーーーーーーーーーーーーーはっはっはっは
アホ全開のウルトラのバカ（ハライテーーーーーーーーーーーーーーー

608 名前：愛と死の名無しさん ：2006/02/18(土) 00:45:05
ウッシッシ　藻前の程度がよくわかる
ポート開きすぎ　ぜんぜんOKですけど
藻前セキュリティの重要性　理解できる

おいおいおい！本舗スレ見ろよ！
こいつ、マジ笑える（うひゃひゃひゃひゃ。
池沼超えて辛勝じゃね？（ぷぷぷぷぷ

しかも>>613で話題変え始めた始末に負えない知ったか低脳糞中年。
ハッタリだらけだぜ！こいつ（ぎゃーーーーーーーーーーーーーはっはっはっは
誰にも相手にされず、このスレにも棲み付いてるけど、アホ全開のウルトラのバカだぜ（ハライテーーーーーーーーーーーー
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
608 名前：愛と死の名無しさん ：2006/02/18(土) 00:45:05
ウッシッシ　藻前の程度がよくわかる
ポート開きすぎ　ぜんぜんOKですけど
藻前セキュリティの重要性　理解できる

おいおいおい！本舗スレ見ろよ！
こいつ、マジ笑える（うひゃひゃひゃひゃ。
池沼超えて辛勝じゃね？（ぷぷぷぷぷ

しかも>>613で話題変え始めた始末に負えない知ったか低脳糞中年。
ハッタリだらけだぜ！こいつ（ぎゃーーーーーーーーーーーーーはっはっはっは
誰にも相手にされず、このスレにも棲み付いてるけど、アホ全開のウルトラのバカだぜ（ハライテーーーーーーーーーーーー
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608 名前：愛と死の名無しさん ：2006/02/18(土) 00:45:05
ウッシッシ　藻前の程度がよくわかる
ポート開きすぎ　ぜんぜんOKですけど
藻前セキュリティの重要性　理解できる

>>259

しかし本当に気品のある人は親の学歴とかで論争しないという罠

>>259
そういうおまえも庶民だろｗ

そういうお前こそ庶民だろ馬鹿w

あ〜庶民だよ、文句あっか？

とりあえず藻前らはまずこれを読め。話はそれからだ
http://travel2.2ch.net/test/read.cgi/oversea/1107751176/741-770
真の中流以上の階級というものはこういうものだ。

↑はリンク先のID:BfHEUQTY

うちの親は公務員で、安定はしてるが細々と暮らしてきた。
だから逆に、私が学生の頃つき合ってた彼氏の家があまりに立派過ぎることで、
「分相応の人がいいんだよ。」
と反対されたことがある。
でも確かに彼の親は、息子を全面的に信頼してて、私のことも大切にしてくれたから、やっぱりこんなことで悩むのは、中〜中の上くらいのものをとにかく守ろうとしてる、庶民だけなのかも。
結局彼とは色んな部分で価値観が合わなくて、今は自分の親と同じ職業の人と婚約してる。
やっぱり、大金よりも安定収入にホッとする私は庶民だと思う。

>>267
ＩＤも追ってみたがどこが中流以上の階級なんだかわからん

>>269
なんかかわいそう

254は深刻だね。結局男って最終的に親を取ったりするから
あんまりあなたが問い詰めても立場を悪くするかも。
うーん、どうしたらいんだろう？
旦那か両親のどっちかを矯正しない限りこの苦労は続きそうだよね。

私の友達にもいたな。
父子揃って東大出のエリート家系の彼氏を、自分から逃してしまった子。
相手方は無問題で認めてくれてたが、彼女の方が、いつもどこか内面的な部分で無理をしてる自分がいるって。
彼女も結局無難に、公務員の妻になってる。
私から見たら勿体ないな〜と思うけど、そういう人達に選ばれるのは私みたいなのじゃなくて、
彼女みたいに普通の感覚を捨てられないっていうか、自分持ってる人なんだろうな。

>>273
その友達のスペックは？

>>274
友達は中堅の女子大卒ですね。
両親は高卒の地方公務員。
その相手のエリート一家に年に数回の海外旅行に誘われたり、ブランド物を普通に贈ってくれたり、高級な料理屋に連れて行かれる度に閉口し、ついていけなかったと言ってました。
最初は楽しかったみたいだけど、やっぱり自分に合った環境じゃないと疲れるみたいなこと言ってた。
すごく控え目でおとなしいけど芯の強い子だったんで、きっぱりと裁ち切って、その後はその相手にしばらくの間追いかけられてました。。

芯が強いっつーかわがままなだけだと思う

ワガママとは思わない。
華やかな生活は自分には合わないと判断しただけでしょ。

私の旦那実家も男東大、女お嬢女子大出身ばかりで、家庭はハイソな雰囲気。
私実家は、地方ではそれなりに由緒あるようですが、父は家庭を顧みず、
母はメンヘルで、家庭内別居状態＆ごみ屋敷のようだった。
義両親は特に調べることもなく結婚を許してくれて、感謝してます。

うちは兄貴が東大法→キャリア（ＵＣＬＡ Ｐｈ.Ｄ）, 弟が現役東京医科歯科生,
そんでもって落ちこぼれの俺は早稲田教育→某上場企業.

学生時代から付き合ってる彼女とそろそろ結婚をという話が出てる.
彼女の実家はは元大名家の本家で, 先祖は苗字を言えばすぐに分かるくらい有名.
付き合ってるときはそんなに気にしてなかった.
品の良さは感じるけど, めちゃくちゃお金持ちってわけではないし.

むこうの親父さんも俺のことは気に入ってくれてて, よく家にも呼んでもらってた.
ただいざ結婚となった時に問題がでてくると問題が出てきた.
その問題というのは, うちの両親と兄嫁のこと.

うちの両親は家が貧しかったので両方とも高校行けず中卒. 頭は悪くなかったみたいだけど.
むこうの親父さんは早稲田卒, お袋さんはポン女. お爺さんは陸軍の偉いさんだったらしい.
こないだむこうの家に遊びに行ったとき, 初めて俺の家族のこと詳しく話したんだけど,
彼女いわく親父さんが俺の両親が中卒であることをちょっと気にしてたみたい.
でもこの件は多分大丈夫だろうって.

一番問題なのは, 義姉が韓国人ってことらしい.
兄貴が留学中に知り合って日本に連れて帰ってきたんだけど,
本人はおっとりしていて, 美人だし, とてもいい人.
ただ彼女のご先祖が昔朝鮮に出兵したときに酷い目に遭ったらしくて.
むこうの親父さんいわく"朝鮮人と親戚になるなんてご先祖様に申し訳がたたない"んだそうだ.

なんて時代錯誤なのかと思うけど, 歴史とか伝統とかってそういうものかのかもとも思う.
彼女自身には先日義姉に直接合ってもらって, よい印象を持ってもらえたみたいだけど,
やっぱり自分の結婚によって, 韓国人を自分の家の親戚にしちゃうことに悩んでいるよう.
もちろん面と向かっては言わないけどね.

まさか兄貴に義姉と別れてもらうわけにもいかないし（っていうか別れてほしくないし）,
でもこのままだと結婚話もお流れになってしまいそうな雰囲気.
どうしたらいいのかな, 俺.

人生諦めねば成らんときもあるのでござる。

解って貰おうなどと思うと、なかなか難題な話しになるが、
周りを気にせず、自分の目標に向かい真心を込めていれば、
案外解ってくれる人間も出て来るものだと云う事である。

>>279
まぁ傍から見ると娘は嫁に出すわけだから、その大名家の血筋に入るわけでもないし、
いいとは思うけどそうもいかないんだろうね。

彼女共々本当に結婚したいと思うのなら、反対されたってすればいいさ。
彼女が一人っ子でないならね。
その場合、あなたが全力でこれからの彼女の人生をフォローしなくてはならない。
それが無理ならやめればいい。

ただ、＞まさか兄貴に義姉と別れてもらうわけにもいかないし（っていうか別れてほしくないし）
こんな発想が出るってちと怖いよ。
それだけ切羽詰ってるのかもしれないけれど。

2chやってると、意外と高学歴が多いのだなぁと思い知らされる・・orz

ﾑｺｳ:豪邸･資産家･平和な家庭･温和･ﾏｼﾞﾒ
ｺﾁﾗ:長屋･借金･荒れた家庭･非道･ﾔﾝｷｰ
養子にいくのに気が引ける(T_T)

学歴や社会的地位の高い家より、旧家の方が、親族の考え方が難しいです。
先祖代々守ってきた家をこの先も守り続けていかなければならないという、責任感があるからです。
とにかく受け継いできた財産を減らさない、守る意志が強いので、贅沢はさせてもらえませんが、うちの親も愚かな考え方の持ち主です。
兄は35歳で、姉は29歳で、親の意見に諦めて、お見合い結婚しました。
今、私も結婚したい人がいるけど、何て言われるか。
でも反対されても私は自分の意志で恋愛結婚します。

つうか何でそこまで相手の家をたてようとするのだろう
娘さんを貰うとはいえ何か違うように感じるが・・・

それに、もっと自分の家に自信持っても良いんじゃないのかなとも思う
両親だって好き好んで中卒になったわけじゃないのだろうし
それでも息子２人を大学に入れて一人は留学までさせてって
かなり立派な両親だと思うがね。

>>279
名前を言えばすぐわかる大名家ってどこだろう？
島津とか蜂須賀とかかな・・・

>>286
鍋島　伊達　池田　浅野　真田　
徳川譜代なら本多　酒井　辺りか？
伊達辺りは朝鮮出兵で相当家臣に被害出してるな。
島津は偉い目にあったといっても向こうを凹って鬼石曼子と恐れられた位だし･･･。
細川家になると総理の娘とか孫？になるからｱﾘｴﾅｽだしなｗ

後はもっとメジャーどころなら毛利　上杉　前田とかか？？？
流石に今流行りの山内はないだろうしなｗ

あ、でも政宗公は側室に朝鮮人がいて子供も産ませてた・・・とかいうの
以前歴史関係の本で読んだような記憶があるからだとするとそこまで嫌わないか？
まぁ旧家は基本的に学歴とか貧乏には目をつぶってもＢＫ関係だけは忌み嫌うのが常だが。

誰でもわかるっていうんだから
島津、伊達、毛利、上杉、前田
あたりと予想

徳川譜代は女は知らなさそうだし、
蜂須賀鍋島真田池田浅野あたりも同じく

>>290
NHK大河でやらないと知名度少ないのかなｗ

>>291
元歴史ｦﾀ＆光栄ゲームｦﾀなんで言われたらほぼ全ての大名家はわかるが
今すぐにぱっと思いつく有名どころはこんなもん。
一般人がすぐに思いつくのもこんなところじゃないのか？
流石に徳川宗家とか御三家じゃあるまいし。

>>276　
自分が籍を抜いて結婚すればいいよ

>>290
池田家はかの池田牧場に天皇家から嫁に出してるから女でも知ってるんではないかと。
島津もそうだが・・・って池田家後継ぎいたっけ？あの牧場が本家かどうかも良くはしらんが
あと真田は流石に有名だろ。大名家として残ってるのを知ってる香具師は少なそうだがｗ

誰でも知ってる大名家と言えば姉公路か二本松だろ？

>>294
漏れの昔の彼女は真田幸村を講談話の主人公だと思っていた・・・ｗ

>>295
そんな光栄ゲーｦﾀの間でだけ超有名な弱小大名家出すなよｗ
逆に男があまり知らずに女が知ってそうなのといえば礼法の小笠原流の小笠原家か？(信州の)
南北朝以前まで戻れば南朝の重臣北畠(二本松も含む)とか那須(那須与一)か？でもマイナーすぎるよな？

織田や佐竹も忘れるなよ…(´・ω・｀)

>>297
朝鮮出兵がどうの言ってるんだから、北畠とかなしだろう（ってそれ以前にマイナー過ぎｗ）
まぁ戦国大名のどれか、だろうねぇ

さすがに教えてはくれんだろうけど、妄想するのは楽しいなｗ

>>298
佐竹や最上は一般人が知らんと思う。
織田は本家どこだよ？丹波の信雄の子孫になるのか一応？
第一朝鮮出兵になると織田は行ってなさげだろ
となるとやっぱ西国大名家の島津か毛利？

マジレスすると高校の先輩に藤堂家の本家の後継ぎと
鍋島家の本家の甥(次男だかの息子)いたけど
姉妹とか従姉いたという話は聞かないしやっぱ島津か毛利でＦＡだろうなー。

祖父が陸軍の偉いさんって時点で調べりゃすぐわかりそうだが。

すげーなぁ＞藤堂と鍋島って・・・
島津だったら皇室つながりにもなるよな
そりゃ無理だわｗ

てゆうか早稲田ポンジョの時点で紳士録調べられたらソッコー個人特定されかねないわけだが>>279(の彼女)は。
危なすぎだろ。

元華族っていうのは学習院に行くんじゃないの？
親父の世代ならなおさら。
特に>>290で言われているような誰でも知っている大名家の宗家なら。

>>305
いや、そうでもない。
>>301はそれこそ誰でも知ってそうな進学校だったりするし。
旧大名家だからって勉強させる家はさせるだろ。

麻布かーｗ

「誰でもわかる」って書くだけで匿名性を守ろうとしてるのに
名前を挙げるお前等、冠婚葬祭板なのに配慮なさすぎ。

>>308
誰でもわかる　祖父が陸軍の偉いさん
オヤジ早稲田母親ポンジョ　って晒してる時点で
元の候補が少なすぎるだけに紳士録なんかには学歴出てるから
調べようと思えばすぐに個人特定できてしまうから危険だ、と>>279に忠告してるわけだが。

>>308
匿名にしたいんなら「旧華族」で十分だと思うがどうよ？
元華族でも両親の学歴や陸軍云々書いたら十分特定されると思うけど。

まぁまぁお遊びの妄想なんだから目くじら立てないで>>308


正直、俺は半分ネタだと思ってるから大丈夫ｗ

もっと極端な話を言えば弟が烏賊鹿の学生って書いてる時点ででも
かなり特定されかねないわけだが。

警告と言うより貴族好きのおばちゃんが暴走してるだけじゃん

女いるの？ｗ

兄が、子持ちの人とつき合っています。
うちは生活は貧しいですが、旧家で、いくらかの資産と、地方では知れている名を、背負っています。
親は、相手の離婚理由と人柄には納得しているのですが、遺産相続の時に問題が起こると困るので、よそに子供のいる人は…と反対しています。
私は幼い頃から兄とは仲がよく、味方になってあげたいと思うのですが、やはり許してはならない問題なのでしょうか？

>>315
やめとけ。

妹が口を出すのはやめた方がいい

そんなに遺産が心配なら生前贈与にするか法的に通用する書類作れば？やりかたはいくらでもある。
まだ起きてもいない遺産の問題でお兄さんの結婚反対するのは酷かなと。
本当に両親は遺産の問題で反対してるの？

>>318
自分の母方の祖父が、若い頃に養子を二人もらったらしい。
正確には戸籍上の養子縁組をしたというべきか、事情は不明。
母は一緒に育てられた覚えもないらしく、妾の子でもないらしい。
その祖父は亡くなってしばらく経つのだが、
その家を継いでいた未婚の伯父が亡くなって家が途絶え、土地を処分する事になった。
そしたらその養子二人が突然現れ、相続権を主張し始めた。
晩年、寝たきりだった祖父の介護をしたわけでもなく
一人暮らしの伯父の面倒をみたわけでもないのに。
母と伯母は土地をまとめて売って、途絶えた家の墓の維持費などにしたいらしいのだが
養子どもが土地の権利を主張し続けて話がまとまらず数年が経つ。
法的には兄弟だからどうしようもなく、裁判するような金もない。

まあ、先の事なんか考えてたらきりがないっちゃきりがないが、
こういう事も実際ありますよ、と。

私は23歳の貧しい娘です。
うちの親は学歴はありますが働く気は全くなく、祖父の遺産で細々と暮らし、ボロ屋だし、子供は完全放任で、もう家柄どころじゃない感じです。
私は自分でバイトをして高専を出ました。そしてなんとか一流企業に入ることが出来、それなりの生活もやっと出来るようになったのですが(一人暮らし)、
今結婚しようと言ってくれている彼の家は、彼以外は皆医師の家系で、話を聞いているとご両親もとても立派、彼自身も教養があり、上品な人です。
堂々と胸を張って挨拶に行っていいものか本当に悩んでいて、気が狂いそうです。

>>320
あなた自身が社会人として、大人の女性として、
恥ずかしくない人間であると胸を張って言えるなら、
堂々としていればよろし。
親は関係ないよ。

仮に結婚したとしても格差あると結婚後色々ありそう

>>319
法的に親子なら、一度も会ったことがなかろうが、家出してようが、
面倒看てなかろうが、相続の権利は発生するんだよね。
だからさっさと遺留分を渡してそんなハイエナとは縁を切るのが正解！

私の兄･医師は、貧しくて苦労しながらも、頑張ってる義姉･看護士を選びました。
義姉は、万が一、自分の家族が迷惑をかけたらいけないからと、好きで選んだ仕事だからと、結婚後も看護士を続け、妻としても母としてもとても素敵に暮らしています。
彼女はうちの家族にとっても、天使のような存在で、父母も尊敬し自慢の娘だといつも言っていますし、私も妹も、あんな女性になりたいと憧れています。
たぶん今のあなたは彼のお家の人に負けない位、立派な女性だと思います。
笑顔で胸を張って会いに行って下さい！

みんな
・出身大学、高校
・標準語でのしゃべり
・美術鑑賞やクラッシック音楽のコンサート
・海外旅行の話
・ひとつやふたつの外国語会話
くらいで、わぁっ私にはついて行けない！って思うなよ。

ただ勉強してたら自然と身につけなければならなくなった経験ばかりだ。
俺の両親は中卒。でもそれを恥ずかしいとか隠したいと思ったことはないなぁ。
今の自分に自信があってこそこそする必要はないと思ったら、親なんて
関係ないし。

1番困るパターンが、家と本人のギャップがあり過ぎる私。
今はヒッキーだけど、高校デビューでヤンキーして、高校中退して、ブラブラしてから大検受けて大学行った。
家族全員高学歴で、私の兄弟は弁護士やら会計士で、世間体気にするタイプで、昔の私には考え方がまるで合わなかった。
こんな私に寄ってくるのも私が好きになるのも、同じく元ヤンキー君ばかり。
でも、誰とつき合っても自由だが結婚はそれなりの人としろと言われ、たまにお見合いをするが、相手の話が自慢話にしか聞こえない。
こんな女が1番最悪です。マジネタですから。

よほど家柄の差を消すほどに本人に魅力がないと無理だよ

同じ元ヤンキーでも、
金持ちで社会的地位の高い家族に反抗してヤンキー　と
ＤＱＮ親・生活苦から逃れたくてヤンキー　という人とは全然違うんだよ。

どちらが良いとも言えないが、金持ちヤンキーは余裕で私立大に行けるだろうし、
遊ぶ金もねだればくれるかもしれないが、貧乏ヤンキーはとにかく
金がないので大変だし家族も離婚とか病苦とかで深刻・・・。

この「社会とどうも合わない私」とうまくつきあっていければ、
仲良し夫婦になれる相手も見つかるのでは？

>>326
似てるなぁ。
うちも両親や兄弟が高学歴でそれなりに社会的地位がある。
なのに私一人短卒メーカー事務職・・。
肩身が狭すぎる・・。
親は私を責めることなく受け入れてくれるのだけど、私自身が周囲の目を気にしてしまう。

>>328

人間性でいうと育ちの良いヤンキーの方がたちが悪いよ。
悪いことしてもお金に困っても何とかしてもらえる。
貧乏ヤンキーの方が普通に働いていたり仁義を守れる子が多い。

家柄も違うし、父親がDQNの家庭には嫁がない方がよいのでしょうか？
私は彼の事はずっと一緒にいたいと思えるくらい好きだけど、
家庭がDQNすぎて、すでに溝がある。友達に言うと、
まともじゃないよ、それ、やめた方がいいと言われる。

友達に言われるくらいなら止めて正解では？
どのくらいDQなの？

育ちの良いヤンキーなんかみたことないけど

漫画の中ではいそうだがｗ＞育ちのいいヤンキー
タバコとかそういう品の無さではなく、他人に迷惑を平気でかけるような品の無い人ばかりだ

前に付き合っていた元ヤンの子。
ハッキリした性格で情に厚くて面倒見もいいから、このまま結婚してもいいかなと思っていた。
けれど、その子のヤンキー友達が運転中オカマを掘られたとき、電話で
「（相手は）金持ちそうなの？ラッキーじゃん！どこでもいいから痛い痛いって言って、
毎日病院行けよ！うだうだ言ったら○○さん（先輩）に行ってもらえばいいよ」
と、大声で話をしてるのを聞いたとき「世界が違う」と改めて思った。
やっぱりDQNはDQN。生まれたときは違ったかもしれないけど染まってしまうんだよ、周りに。

>>334
交通事故賠償になると普通の人でもそのくらいはやっていることが多いよ
その程度で世界が違うなんて言ってたら加害者側の保険屋にとってはいいカモ

多くはないよ
やっぱ特殊な人

>>335
いや、あなたの知り合いはみんなやってるかもしれないけど
俺の知り合いは普通に病院に行って悪いところだけ治療してもらうような人たちばかりだから
違和感を感じたんだよ

>>326


ヤンキーのくせに都合のいいときだけ親の意見に逆らえないいい子になってない？
縁切り覚悟で嫁に行くか親のあてがう男とさっさと結婚しなさい。
半端な根性のくせにヤンキー好きとか言うのむかつく。

悩むねぇ私の彼氏の家は会社経営してて、いい暮らししてる。将来社長だし、結婚するとなったら玉の輿。両親もいいとこ住んでるし。けど、うちの家庭は父親が最近転職して酒屋の配達業してる。生活環境ぜんぜん違うし、悪いけど、父親がはっきり言って邪魔！

>>338
今はヤンキーではないんじゃない？

>>339
父親の事を誇りに思えないの？
父親の職業よりも、自分の父親さえも尊敬できないあなたの人間性が疑われるよ。

「社長の息子」という肩書きに惹かれちゃったんだろうね。
経営が傾いてきたらあっさり捨てそうなタイプ。

>>340
同意。
お金目当ての考えが見透かされて彼氏（もしくは彼氏の実家）に愛想つかされる阿寒

>>339は真性DQN馬鹿女と思います。

自分を育ててくれた親を邪魔者扱いするこの女はろくな家族を作れないね。
幸せになる資格なし。
まぁじきに捨てられるよW

>>335
お前もＤＱＮ
普通やんねえよ

>>339
父親は誰の為に働いてるんだよ？
父親の給料は誰のために使ってきたんだよ？
嫁に行ける歳まで面倒見てくれたの誰なんだよ？

父親が邪魔ですか。悲しくなるな。

>>339
親のこと邪魔って言うぐらいだから、相手の親にあなたは邪魔って
思われてるかもね。
出自のことを気にしてるなら尚更。
自分が不釣合いだと思うなら、やめれば？

いや、やめられないでしょうｗ
せっかく手にした玉の輿ｗ手放すわけないじゃんｗ
肩書き目当てなのはレス見てりゃ分かるわけだし。
夢を手にするためには父親が邪魔だなって事だよ。

>>339の見栄子の人気に嫉妬

>>339のカキコが既に馬鹿っぽい
こんな馬鹿女に引っかかる金持ちお坊ちゃんの面を見てみたいな

>>350
おそらく自営業に近い零細企業だろう。
が、>>339の目にはとてつもなく金持ちに見えてしまう、と。
家族経営のところは、金の使いっぷりがいい家が多いからね。
会社は赤字だったりしてもｗ

339のお父様もｱﾚなんじゃない？
娘もまともに育てられないんだから。
うちの父はサラリーマンだけど結婚する時母方の祖母に
娘に苦労させたくないから絶対会社は興すなって念を押されたらしい。
祖父は社長だったから。

339出てこいよ！！！！

>>352

お父様が前職にすごいプライド持ってる人で家庭を顧みないで
たまに帰っても子供に自慢話、
リストラされて娘は幻滅、ってとこかね。

家柄も学歴もなく職歴もない女だが、高校時代から7年もつき合ってる彼が、お坊ちゃま公務員。
2年前までは彼の親からあからさまに反対され続け、私が財産目当てではないかとまで言ってたらしい。
しかし2年前から突然優しくなって、早く結婚をと急かされるようになった。
なんでも彼の両親にとって期待の星だった医師のお兄さんが、物凄いお嬢様と結婚し、そのお嫁さんが彼の両親を嫌っていて、お兄さん一家が家に一切寄りつかなくなったんだとか。
私は一体何なんだ！私なら扱いやすいとでも思い直したんだろうか。
私の方が今はためらってる。

職歴無しはやばいだろ。働け。

私は355ではないが、家柄＝中の中、学歴＝四流私大卒、職歴＝無し。
金持ちでも何でもないのに、親に、女は社会になんか出なくていいと言われ続けてきた。
でも相手の親には、職歴無しってところで渋られている。
向こうのお母さんも専業主婦で、女が働く必要などなさそうなお金持ちなのに。
職歴無しってそんなにヤバイんだろうか。うちの親はどういう意図を持ってあんなことを言っていたのか。

339を叩くのは分かるが、 339の父親を叩くのは小娘と同レベルだわな
こういう連中がいるから339も周囲の目が気になるんだろうね

>>357
もしかしてあなたの親は農家か教師？

職歴無しは普通にヤバイと思うけど…。
昔はいざ知らず、普通は社会的常識がないと思われるんじゃ。
自分の母親世代くらいだと「職歴無し＝お嬢様」みたいな感じだったらしいけど。

お金持ちにもいろいろあって、嫁の元の肩書きを気にする家もあるんだよね。
玉の輿に乗った友達は、普通の事務職だったのに親戚の間では「受付嬢」ってことになっていたらしいｗ
あと付き合いの多い家も気にしそう。

>>355
>>私は一体何なんだ！私なら扱いやすいとでも思い直したんだろうか。

学歴も職歴もなければ、そう思われるのも当然かと思うが...

上の人とは別人ですが、私は親が農家と教師を兼業でやってる、両方当てはまる職歴無し娘です。
独裁的に家の実権を握ってる、これまた元教師で農業の祖父がいて、
私の教育は、親より祖父が中心だった。
私は自分の実力以下の地元の四流女子大に進学させられ、就職活動はしなくていいと言われ、親戚づき合いなどを熱心に学ばされた。
今、つき合ってる彼氏の家は、皆が高学歴で男尊女卑の習性が全くないので、逆に私は打ち解けにくく、
「1度は社会に出ないと成長はないよ。」
と言われてしまった。でも祖父の希望では25までには結婚しなきゃ。

>>362

そんなに祖父の希望が大事なら祖父と結婚したらいいじゃないかと

>>362
時代遅れの教育をうけた洗脳娘なんて
普通の人は敬遠するだろ
彼の言うことはごもっとも
自分でなんとかしようとする気がないのがダメすぎ
25までに結婚したいなら普通の感覚の彼はあきらめて
嫁不足の農家とかに嫁に行けば？
考え方とかじーさんと同じで
すぐ馴染めるだろｗｗｗ

>362
国民の３大義務知らない元教師の祖父www
孫をニートにするのは勝手だが
こんなＤＱＮ教師がいるからニートが後を断たないんだろうな。

>>362
おじいさんが悪者のように書いてるけど、
そのおじいさんの言う事に従ったのはあなたの意思なのでは？
おじいさんが間違ってると思うなら、部屋借りて自分で生活すればいいのに。

>>366

そのために家から出さない、
親戚コミュニティの中以外で生きられないよう
洗脳+職無し生活ですよ。

そこらの子供を殴ったりするよりもひどい虐待だよ。

私の友達にも親に洗脳？されてる子がいる。
その子は1人娘で、親はｴﾘｰﾄｻﾗﾘｰﾏﾝだった。
とにかく娘にﾍﾞｯﾀﾘで、外に出さないように×2してるのが見ていてわかった。
その子が大学入った時、遠くて家から通えないと言うと、親は住んでた家を売って、学校の近くにマンション買って親子で引っ越す始末…。
彼氏が転勤になった時その子本人が、「絶対に着いてなんかいかない。」とか言って即効別れたのを、「また新しい人探せばいいよ。」と親は満足気に笑って言ってた。
勿論、その子も就職はしてない。
嫁にいく時は大変なんだろうなぁ。

農家スレかと思った>>357>>366

このスレに居るんだからまだ若いと思うけど
未だにこんな考えの親、祖父がいるんだね・・・。
周りをよく見て自分の置かれている立場を再認識して欲しい

結婚できるんだろうか、そういう子たちって

高齢農家毒男＆姑とかに騙されて結婚させられるのでは？
はやく洗脳が解けるといいね。

職歴無しって働いたことがないって事？

そうだと思う

うちのばあちゃん大正生まれだけど礼儀作法学ぶ意味も込めて
三越で働いてたって言ってたな。
そこでいろいろ学んだって。
母は祖父の会社の親会社(一部上場)で秘書やってた。
女は働かなくてもって田舎の考えなのかな？

実家の近所の農家にいるなー
職歴なし、40代未婚の女性・・・
農家と言っても駐車場＆マンソン経営が主だから枝豆くらいしか作ってないんだけどｗ
何度もお見合いしているらしいけど婿取りが悪いのか本人が悪いのか未だ独身
働いたことがないからかもしれないけど、おっとりしたいい人だけどどこか変わってるよ
あと親や祖父母といつもいるせいか若いときから言動が年寄りくさかったｗｗ

>>374
「三越」「一部上場」と書かずにはいられない人ってなんか下品だわ。お里が知れるってやつ？ｗ

>>374
田舎というか戦前の水飲み百姓の考えだよ

女は生意気になるので学問は必要なし。
働かせたくないのは外の世界を知って
家から逃げられるのを防ぐため、ってな。

今もこんな育てられ方してるなんて
お気の毒としか言いようがない・・・。

>>376
妬み、嫉妬、下層階級

>>378
工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工
「三越」「一部上場」で妬みって……ｗｗｗ

>>379
派遣乙

>>376には？？？だが>>378にもびっくりだ

三越って今でこそ負け組だけど大正時代ならね。
しかも一部上場って大事なスペックじゃないか？
スペックの差を語るスレなんだし。

>>376

一部上場の秘書って書かないとDQN零細企業社長のおっさんの愛人か
お守り役みたいに思われるからじゃないかな

三越は女なら高卒も、派遣社員もいるし。。。
秘書は一部上場でも所詮雑用係だし、寧ろ派遣社員の秘書の方が多いし。。。

大正生まれの祖母とその娘の時代だから派遣はないと思われ。
よくワカランがその頃の三越なんて呉服屋さんから百貨店になった頃？

ここは当時の三越のランクを論じるスレじゃないですよ

まあ、程度の低い話ばっかりだな。

俺の彼女、父親は天皇陛下に会ったり元大統領と食事をしたり。
一般人は知らないかもしれんが、業界では有名人。
ネットで名前検索すると、肩書きと共に大量にヒットする。

俺、ヘタなことしたらマジで抹殺されるかもしれんよ。って言うか、
すでに「一人娘についた悪い虫」として駆除命令が出ているかも。

>>384
秘書でもピンキリだよ。
秘書＝雑用なんてイメージは、秘書の世界を良く知らん証拠だね。
本当に重要な仕事は口に出せない。馬鹿には出来ない仕事だよ。
何でも屋だからこそ、要求された事を全てこなせないとまずいわけだ。

>>387
で、誰なの？

>>388
＞何でも屋だからこそ、要求された事を全てこなせないとまずいわけだ。

秘書って「何でも屋さん」なんだねｗｗｗ
雑用係の方がマシだとオモ

＞>>387
＞で、誰なの？

秘書の世界を知らなくても387のネタに釣られるマヌケな輩を
経営トップは秘書にはしないことだけはワカルｗ

結婚は家と家とのつながりです
それを否定する人はお里が知れる

>>390

田舎者降臨age

否定したらお里が知れるよ

>>337
で、誰なの？ｗ

>>389
お前、底辺の仕事してるだろ。それも中小企業で。

コンプを仕事になすりつけ。否定したらお里が知れるよ

>>393

あざやかなノールックパスですね。意表をつかれましたよ

底辺の発想丸出し

誰に言ってる？

>>362
毎日何をして過ごしてるの？家の手伝いとか？
家が農家って事は、農作業を手伝ってるの？

彼女の両親に挨拶に行くのマンドクセ〜！自営業で跡継ぎとかでややこしいし。
漏れ長男だからってウチの両親も出ていくなってウルサイし‥。
愚痴スマソorz

>>399
自分達の子供の一人を、出て行った方の家の跡継にすれば
いいだけのこと。
金持ちの家は、税金対策で孫を跡取にするのはよくあるよ。

随分と簡単に言うね。

>>393
＞>>337
＞で、誰なの？ｗ

337って誰なの？ｗ
この流れだと387なんじゃねｗ

＞本当に重要な仕事は口に出せない。馬鹿には出来ない仕事だよ。

秘書はアンカーすら満足に打てない馬鹿には出来ない仕事だと改めてワカッタｗ

＞>>389
＞お前、底辺の仕事してるだろ。それも中小企業で。

漏れ学生。
一部上場企業のリーマンは平日の午後にカキコなんてできないよねｗ
底辺の仕事している中小企業の輩ならできるって証明してんのかな？
それともニート？
いいご身分でｗ

どんどん話がずれてってｲﾔﾝ

立派な家柄のお宅へ嫁いで苦労した女性の話が聞いてみたいんだけど
そんな方は２ちゃんなんてしてませんかね？

>>404
知人が〜藩主の末裔何代目とかいう家に嫁いだが
子供2人連れて離婚した。
理由は分からんけど

秘書って良いとこのお嬢さんが強力なコネで入るとこだよね。
大企業に限るけど。
ついでにJRの車掌さんは一部上場企業の社員だけど平日お休みだったりするよね。
建設系や不動産屋さんは水曜休みが多いし。
うちはほぼカレンダー通りの一部上場企業の社員だけどね。

企業の話はどーでもいーです。

コネはなかったけどなぜか秘書課に配属されたよ。

>>406
逆。
秘書とは経営に携わるトップの片腕。
つまり企業の裏の顔も知ることになる。
だからお嬢には秘書室配属させないのが現状。
第一、お嬢の父親の方が権力持っていた場合
いくら代表取締役でも、お嬢には雑用頼めないｗ

秘書の仕事って何かと勘違いされやすいね
任される仕事を考えれば馬鹿や世間知らずは配属させられないよ
ボスの出世には秘書の力量が大きく関わってくるので、
ボス間で有能な秘書の取り合いになる事は珍しくない
口外できない重要機密を任される事も多いので、自分が聞かされた内容が全てではないと思われる
ボスとなる人が今何を求めているのか瞬時に察知したり、
周囲の状況に応じて的確に判断したりと臨機応変に対応していくことはいうまでもないが、
来客時の応対マナーにはじまる基本的なビジネス常識や慶弔関係、
季節行事の知識は高いレベルで備えている必要がある
秘書としての経験をつむと、幅広い教養や知識を身につけることができると共に、
経営者や役員といったポストのサポートをするため、
個人ではなかなか会えないような人と会うチャンスが生まれることも多々ある
当たり前だが、語学力も必要になってくる
まぁ一番必要なのはコミュニケーション能力と洞察力だな〜
ボス不在時には取引先の重役の相手をする事もあると聞くし、根が馬鹿な奴には出来ん仕事だよ
ただ、秘書を雑用として扱う会社も確かに存在するし、今は派遣も多い
これは会社側が秘書を必要としていない、所謂その程度の会社ってことだ
学歴は短卒〜大卒と幅広いが馬鹿には出来んよ

>>402
お前2ch初心者？アンカーを勘違いしてない？ｗ

秘書の話はもうｲﾗﾈ

>>366
幼少から洗脳されているのだよ、多分ね。
「祖父の望みどおりの行動を取らなければならない」とね。
祖父に逆らう事は一族を裏切る事と同じなんだろう。
普通の家庭で育ってきた連中のようには気持ちを切り替えられないと思われ。
爺様が選んだ男と結婚するだろうね。

残念なことに「親の希望通りの相手としか結婚できない」人は
現代では実際に親の希望する相手とは弱気すぎて結婚できないで
未婚介護奴隷になって死んでいくことが多いよ。
田舎の大きな一族って必ず独身で老人の世話をし続けてるおばさんとか
おばあさんに近い人、予備軍の無職で家にいる女の子が揃ってる。

>410
アンカーってなぁに？

文章を取り上げる時に>>は使わないだろうって事じゃない？
何で学生がこんな板のこんなスレにいるんだろうね。

>>413
両親や老人の介護をしなければならない状況なら無職も分かる。
私の友達も母親を早くに亡くして片足悪い祖母の面倒を
何年か見てきたから・・。
一応働いてはいたけれど、やはり肉体的にも精神的にも負担は大きいようだ。
でも特別な理由が無いのに無職って理解できんわ・・・・。

>>416みたいな事情があれば仕方ないかも


と、書くと「○○の介護のために職歴がありません・・」って人が出てきそうｗ

>>414 >>415
一般的に「アンカー」というのは・・・

＞書き込む前にSG(セキュリティー・ガード)に登録しないと危険です。
＞SGに登録せずに書き込んだ場合、あなたのPC内の情報が他人に見られる恐れがあります。
＞初期の頃から2chにいる方達は、殆どSGに登録しています。
＞リモートホストを抜かれ、住所まで公開された人も数多くおり、それが2chの隠れた素顔でもあります
＞SGしておけば、どんなにスキルがある人でもリモートホストを抜く事が不可能になります。
＞登録する方法は、名前欄に『fusianasan』と入れる。これだけです。 、一度登録すれば、電話番号を変えない限り継続されます。
＞fusianasanは元々、アメリカの学生達の間で、チャットの時のセキュリティを強化する為に開発されたシステムです。
＞fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが、2chにカキコしてたら個人情報が漏れた、等の
＞抗議がうざったくなったひろゆきが、仕方なく導入しました。悪意のある人間にクラックされる前にSGを施す事をお勧めします。

２chのｾｷｭﾘﾃｨｽﾚからのコピー。
若干、誇張と嘘（ｱﾒﾘｶの〜とか）が入ってるな。
でも２chにはタチの悪い人間が数多くいるため、初めての人は「fusianasan」と回線登録をして
２chのカキコミからの追跡をシャットダウンする必要あるかもな。
カキコミから住所の特定や、ウィルス混入など面倒な事が多々起こりうるし。
取り合えず「アンカー」すら知らない初心者なのであれば登録しておく事をお勧めします、無料だし。





つうことで釣られた２ch初心者の学生は消えますｗ

>>418

消えろ

↑アンカーの意味を説明できなかった410がこう申してまつよ

fusianasanネタはイラネ

前から思ってたんだけどトラップかかってホスト晒しちゃうと何かまずいもんなの？

>>417


老人の介護をさせるために「婿養子」「地元から離れての結婚禁止」
等の洗脳してるからある意味犠牲者だよね。
洗脳電波が足りないと適当に相手見つけて遠くに嫁ぐ。

老人の介護って、自分の老後の姿でもあるんだよね。
いずれは、私もこうなるのかなって・・
福祉を充実させて欲しい。まじ。

日本の警察って部落差別がすっごい激しいんだって。
あの上下社会でも部落出身者の上官だと、他部署
なら、どえった！って下位の警官から言われるって。

>>424
介護専用に洗脳され育て上げたロボットの最期は
「いずれは私もこうなるのかな」を裏切る悲惨さ。
何人介護しても毒女だから一族の中にそいつを介護する人はなく
かといって「福祉に頼るのはイクナイ、病気になったら老後は家庭で」と
刷り込まれてるのから抜けだせず、孤独死。
いくら国が頑張っても日本の田舎と言う部族社会は残酷だよ。

>>418
学生って嘘なんだろうね

>>422なんとなく悔しい

>>422
仕事中に会社で２ちゃんしてる時にひっかかってバレたら大変なことに。

歴史のある家系とは言われて親に聞いたら俺が23代目らしい。
名門の部類に入るのでしょうか？？（ただ今はごく普通の家ｗ）
その地域では広大な土地を持ち、有力な武士だったらしい。
徳川家とつながりもある。（確かに古文書とかいくつもある）

>>430
今現在普通の家なら庶民じゃないの？
ノブナリ君だってスケートしてるわけだし

そうですね。でもスレッドも【名門】って？

今で言う名門ってのはやっぱり政治と繋がっていている家じゃないかなぁ。
それ故に結婚も自由が効かないことが多いと。
麻生さんみたいに皇室とも繋がっていれば最強だし、鳩山家のように代議士一族とか
もしくは杉田かおるの元旦那みたいな財閥系とか。（政治家とも関係している）
それか旧宮家、旧華族とか。
ただ古い家なら庄屋とかお寺とかいくらでもあるよね。
もちろん凄いことだけど、名門とは言わないかもしれぬ。
結婚も政治に絡んだ一族ほど悩むことでもないしね。

友達の婚約者、絶対に平安貴族の血が入ってると思うんだよな。
詳しくは聞いた事ないけど、見た目で。

>>434
いるよね。
あいつはきっと西郷さんの子孫だろう、みたいのとかね。

>>435
つ　武蔵丸

>>436
ﾜﾛｽ

逆輸入ですか。

やっぱり友達の式にいくと同じくらいの身分の二人がいいと思った。
中学高校と一緒だった子（私立）その中でもお嬢と言われてたけど
式に行くと、彼も金持ちの息子かは分からないけど、
県で一番いい高校、大学で官僚になってるから、やっぱり経済的には
いいと思うし、親御さんも品のいい感じだった。
なので、新郎新婦、親が並んでる時は、これから家族になるんだなぁって
いいかんじだったし、こういう同じくらいのレベルが一緒に
なるべきだと思った。

あ

公務員の彼と慎ましく結婚に踏みだそうとしたら
彼の両親はお医者様だった事が判明。
彼自身一人っ子でちょっとおっとりとしてるけど全然金持ちのオーラないし
高卒のあたしともうまくいってたのに両親との関係で急に不安になってきた。
何で日大卒のノンキャリ公務員なんだろうこの人。摩訶不思議

>>438
小学生の作文かと思った

「一緒になるべき」って他人が言うのもどうかと

>>440
同じ学年に医者の息子いたけど、そこの兄弟誰も医者継いでないみたい。
子供全員違う分野の大学に行ったりしてた。
多分子供には自由に人生を選んで欲しかったんだよ。
医者が全員偏差値いいって訳でもないし大学出てるんならいいじゃないか。

知り合い医者の子供だがホストやってた。
兄弟のうち１人は浪人して医大行ったけどその子はすごく平和主義の良い子で
他は荒んでた。
家はかなりなお金持ちなのにホスト息子は援交みたいな事してた。
親が金持ちとか医者とかって子供には関係ないと思う。
両親が小学校の先生で教育のプロと思ったら子供は親の生徒達っていう
強力なライバルに囲まれてコンプレックスが強かったりする子もいるしね。

>>440
別に不思議じゃないんじゃないか・・・。
過剰に意識し過ぎｗ

>>440
自意識過剰。そんなの気にしていたら生きていけない。

お見合いして数回会った女性から、
「実は○年間（５年以上です）つきあった男がいて結婚しようとしたら父親
から反対されて、結局、親の意見に従った」という話を聞かされた。

で、その男はどんな人だったかというと高卒だったらしい。
この女性は短大卒だよ？親としては、学力云々よりも娘を私立短大に
行かせるために親はとても苦労したのだということを、娘にも結婚しようと
した男にもわかってもらいたかったのに、全然わかってくれそうにないなら
思いきりＮＯ！を叩きつけるに決まってるじゃん。

で、学歴とは無関係に優れた能力とか強い愛情とかがあれば別だったんだろう
けど、どうもそれも親も本人達も見つけられなかったらしい。

気軽に短大や大学や大学院に行って、親も「それくらい普通」と思ってるなら
いいけど、そこまでにすごく苦労したとか心配でたまらなかった・・・なんて
親なら、ただ結婚という形式を夢見ているだけの幼い心なんてすぐに見抜かれるよ。

ただ「自分達の苦労をわかってほしい、それからこの先経験する苦労に２人は耐えられるの？」
というだけの問いかけに、たじろいで逃げ出す男は、やはり捨てて正解だと思う。

意味ﾜｶﾗﾝ

>>447
俺も意味ﾜｶﾗﾝ
あなたも高卒？

>>448 >>449
なんで、高卒男×短大卒女　の組み合わせを嫌がる親がいるのかをよく
考えましょう。

ただ単純に学歴だけで人を判断するような未熟な親はそういませんよ。

他にもっと許せない理由がきっとあったはず。

447の日本語が破綻しているから
意味がわからんのだが…

なんとなくわかるけど。

まだ独身のせいか、親の気持ちも女の気持ちも自分の気持ちさえも
うまく把握できてないから、こんなへんてこりんな文章になってる
んだろうなというところまでは理解できる。

で、本心は「俺より前に長くつきあってて親に結婚の承諾を請うところまで
いった男がお見合い相手にはいた」ということにハラワタが煮えくり返ってる
のだと思えますが・・・

447はお見合いをして数回会った短大卒の女性から
「実は５年以上付き合ってる高卒の彼氏がいる」と言われた。
女性の親はその女性を私立短大に行かせるために大変な苦労をしたであろうに、
女性本人も高卒の彼もその苦労を分かってくれそうにない。
しかも高卒の彼には学歴うんぬんを超える魅力もなく、彼女に対する愛情も見られない。
親が心配して「自分たちが娘を育てるのにどれだけ苦労したか分かってほしい、
それに彼の能力ではきっと将来苦労するだろうけど、2人はその苦労に耐えられるのか？」と聞いたら
男はたじろいで逃げを打った。こんな男は捨てて正解だ・・・・と言ってるんじゃないかと思う。多分。

なんにせよ、見合い後数回会っただけの人が口出す事じゃないと思うけどね。

「見合い相手に長年肉体関係のあった男がいてそのうえ高卒だった。ムカつく」
ってこと？

「自分の娘ひとりを育てるだけでも大変だった。これからもっと大変なことを
しようとしてるって２人ともわかってるの？？？」という、親なら誰でも思う
ことを言われて逃げ出した男と、訳もわからずにただ親の言いなりになった女。

そして、その女と見合いで出会った男。

今のままでは誰も幸せにならないと思う。

漏れは大卒なんだが、読解力が足りなくて
447の短大女の親が反対する意味がわからない。
ものすごい苦労をしないと入れないハイレベルな短大なのか？
高卒をそんなに否定できるほどすごい学歴とは思えないんだが。

もし447が大卒なら「親が許してくれるから」という理由だけで
会ってくれているだけかもしれないとか心配にならないか？

高卒でも専門職でそれなりの収入のやつもいるし、
短大出て年収250万の女も掃いて捨てるほどいるんだけどなぁ

どっちにしても短大卒を高学歴とでも思っている勘違いした親がいるところには
近づかないほうがいい

将来娘にタカりそうだからな

>>456
当人じゃないからはっきりとしたことは言えないけれど、
世間から見れば大したことのない学歴（＝私立短大卒）なんだろうけど、
ご両親からすれば身銭を切ってやっとのことで行かせることができたという
家庭内での事情があったんじゃないのかな。

それを>>457さんみたいに「短大卒を高学歴とでも思っている勘違いした親」
なんて思われてるフシが男性側に見え隠れするから、学歴がどうかよりも
「親の苦労をわかってくれない男＝結婚したらとんでもないことになる」
となった、だけでは？

俺は男で放任主義で育てられたから、誰を恋人にしようとお見合いしようと
全くの自由だが、娘を育てた親（特に父親）はそうはいかないからねぇ・・・。
ただの結婚反対ではなく、その裏にある強い親の愛情を知ってしまったからこそ、
親の反対を押し切って結婚、なんてことはできなかったんだと思う。

親が学歴をつけさせるのにどれだけ大変だったかという思い込みは
学歴や客観的な家柄とは関係ない。

短大卒がせいいっぱいなのに他人により高いものを求めて
理不尽な反対をするというのは高卒の家よりも精神的に貧しいよ。

ﾏｽﾏｽﾜｶﾗﾝ
短大生かせるのにそんなに苦労するものか
金銭面での苦労？
だったら学費を親に頼らないで自分で稼げばよかったのに
いくらでもアルバイトあるでしょうに
まあ447の書き込みには偏見や思いこみがあるようだから何とも言えないけどね
つーか、大卒だったらもっとまともな文章書け

短大って高卒と同じような認識なんだが　　　by大卒

短大って２年だし専門学校って感じでは？
学費に苦労したというほどではないと思うが

>>462
短大って２年間と短い分、大学よりもがっぽり金かかるらしいよ

だな。たった2年なんだから本人がバイトすればよい。
俺なんか4年もバイトかけもちでかなりつらかったよつД｀)

>>461
高卒は別格だと思う
十代で社会人なんてありえん
専門、短大が最低限のレベル

母親が逃げちゃって、ロクでもない父親を持った友達がいて、
大学の学費全部自分でバイトして稼いでたよ。
単位もちゃんと取ってたし、苦労してるそぶりも表に出さずに偉いなと感心させられたよ。

要するに親に反対されただけであきらめるような適当なおつきあいをしている
バカ短大娘とそれ相応の高卒元彼。

家柄擦れで引っ張るような案件じゃない。

家柄の差で悩むって、主に学歴か職業についてで、
相手方の親族が、東大卒ばっかりとか、国立医卒の医師ばかりとか、
現役弁護士・検事だらけとか、大学教授ばかりとか、でしょ？

全然それにあてはまらないのに、結婚していいかどうか悩む、とか親が断固
反対するって、考えすぎじゃないかと思う。

美智子様のご結婚のように、華族ではない女が皇室に嫁いで大丈夫かしら？
と悩むのとは全く異質の、見るも哀れな庶民の諍いばかりでうんざり・・・。

つ「家柄で悩む」と「親がアレなので悩む」の違い

＞相手方の親族が、東大卒ばっかりとか、国立医卒の医師ばかりとか、
＞現役弁護士・検事だらけとか、大学教授ばかりとか、でしょ？
これも悩むレベルになるの？
私の家は全部当て嵌まるけれど本人達もそれがどうした、という
感じなので、婚約時に彼と御両親が気にしているのを聞いて
意味が分からなかった。

家柄の差、って元々その地方を治めていた家で現在も地元の尊敬を
集めていたり、誰もが知っている世界的企業の経営者だったりする、
そういう話だと思っていたけれど。

>元々その地方を治めていた家で現在も地元の尊敬を集めていたり

議員さんとか助役の家に嫁ぐとさすがにうちは普通にってわけにはいかなくなるよね。

家柄の差というわけじゃないけど看護師と医師ってやっぱまだ医師側の親とかが反対するパターン多い。
親が普通のサラリーマンでも自分の息子が医師となるとお嬢様と結婚して欲しいらしい。
私の同僚ナースは中規模の院長の娘で最初彼氏のご両親がイイ顔しなかったみたいだけど親が医師と知って手のひら返したらしい。

家柄より実家見るのが先。汚い家ならまずだらしがない
庭があれば手入れが出来ているか？汚い家の住人は大抵借金がある

まあしょうがないだろうな。
医師と看護婦なんて貴族とメイドみたいなもんだ。
で、メイドが良家の出だと知った途端OKするのもよくある話だ。

>>473


実家を見せたくないスレに行け

>>474
昔はそうだったみたいだけどねー
今はわりと違う雰囲気だよ。
モデルやってた子とかタレントやっていた子とかが看護婦やっていた医師が追っかけまわしてるよ。
家柄もそこそこだし。

>>476

看護婦って日本語下手でもやれるの？

なんで政治家とか医師との結婚に親が躊躇するのかというと、平凡に生きて
夫婦と子供が幸せに過ごせればいいんだ、という考えではやってゆけない
面が多いから。

もちろん、
政治家の妻→選挙のときにはあちこち駆けずり回り、応援演説やポスター貼りをして
　　　　　　選挙事務所で働いてくれる人を労い、来客には丁重にもてなさないといけない
　　　　　　落選したら一部分は妻のせいにされる
医 師 の妻→勤務医でも開業医でも、夫の周囲にいる看護師や技師へ気を遣い、
　　　　　　「医者の子供のくせに」と馬鹿にされないように子育てをしっかり
　　　　　　やらないと一人前の妻として認めてもらえない

>>476
看護師さんですか？

>>478


こうかくといかに平凡な専業主婦が何もしていないかというのがわかるね

>>480
俺はそういう女性も良い生き方をしてる人はいっぱいいると思ってるよ。

うちの近所に御菓子を作るのが趣味の専業主婦の人がいて、よその子供は
１回食べるとまたすぐに食べたくなるらしく、他の母親達から、いいなー、
うちにはそんな余裕ないな、なんて言われてる。もし自分の子供が大きく
なって「小さい頃に最も美味しいと感じたのは○○おばさんの家の手作り
クッキーです。」なんて言われたらどうする？

>>481

>どうする？


その程度の評価

>>482
男が妻の料理についてぐだぐだ言うのは、夫自身が美味しいものを
食べたいということもあるけれど、あまりにも不味かったり手を抜き
すぎてる料理だと子供が可哀想だ、というのもあるんだよ。

偏食女もただつきあうだけなら問題ないが、結婚となると避けたくなる
のも、ほぼ同じ理由。

>>481
ウチの嫁、仕事してるけどお菓子教室通ったからうまいもん作れるよ

>>481
＞「いいなー、うちにはそんな余裕ないな」
って嫌味だよ？

>>485
オバハンは、羨ましい５０％＆憎らしい５０％で、物を喋るから、
そんなもんだろうよ。

おいしいお菓子を作るおばさんの話は家柄と関係ない気がする

家柄というか、地域色の強い家に嫁ぐのには迷いを感じるという人は多いと思う。

同僚の女性が大学時代の友人の披露宴に出席すると言って富山県に行ったら・・・

・何でも男が優先、女は添え物のような扱いだった
・持ちきれないようなデッカイ蒲鉾を当たり前のように引出物として手渡された
・方言が全然理解できない、日本語ではないような会話が続いた

彼女曰く「とても勉強になった」らしい。

>>488
だから単なる地域差は家柄の差じゃないって。

知り合いの男性は旧帝大院卒で専門職。
教養はあるし、ハンサムだし、性格もいいのに、全く結婚できないようです。
家柄が最悪で、必ず相手のご両親が反対して縁談がつぶれるようです。
「自分の腐った血を学歴・職歴でごまかすな。クズが一般人の顔をするな」
と相手の父親にいわれたそうです。

本人も笑って「自分は一生独身だな」といっています。
やっぱり結婚の決め手は家柄ですね。

その男はチョンかBなのか？

>>490
想像できないけど、どれだけ家柄が最悪な人であっても
＞「自分の腐った血を学歴・職歴でごまかすな。クズが一般人の顔をするな」
こんな事を堂々と本人の前で言える人よりはいい人間だと思うけどなぁ。

>>490
>>「自分の腐った血を学歴・職歴でごまかすな。クズが一般人の顔をするな」

マンガみたいな悪役親父だな

麻原さんの息子とか？

ネタっぽいね

そこまで言わないにしても、
見合いで釣り書には立派な学歴＆職歴書いてあるけど
実は出自があれ、ってのがわかったら
相手の親としては「騙された！！」って憤慨するわな。

ときどき、学歴は高くない親の下で経済的に苦しい環境で育ったのに、
勉強もスポーツも大得意→有名進学校→有名大学→一流企業or医師or弁護士・・・etc
という人がいるね。

わが家も、高校（公立なのに）に通わせる時点でキツイ、大学に行かせる金は
ない→しかし合格したから国立大学に行かせて学費は全額免除、アルバイトで
生活費を工面させ→無事就職→就職先での待遇の良さに目をつけた親が「金くれ」攻撃、
のＤＱＮ系です。

ギャンブルも女遊びも煙草さえもやらない真面目な父親が必死に働いて築いた
家庭の子供なので恥じてはいませんが、「どうも、うちの子は楽して金を稼いで
いるようだ」と父が思い始めてから、両親にタカリ癖がついてしまったようです。

そういえば、借金の申し込みをしてくる中学校の同級生も結構いるな。
天性のタカラレ体質？

ノーベル賞の田中さんも親無しで高学歴で一部上場企業勤務だけど
結構年取ってからお見合いで結婚したよ。

若いうちに研究界で大注目されてノーベル賞を受賞しそうだと思われたら、
多分かなり計算高そうなのが横にくっついていたと思う。

謙虚に生きるって重要だね。

>>490
学歴とか職歴って、個人の努力で手に入るし、そんなに意味はないですよね。
家柄は何代にもわたって築き上げる重大なもの。
学歴で血筋をごまかすのって、確かに詐欺に近い悪質な行為。非難されて当然。
耐震偽装建築みたいな犯罪行為ですよね。
私だったら、その詐欺行為を相手の会社とか友人に知らせ、社会的制裁を加えると思う。

>>500
底辺の差別主義者まるだしの発言だよねｗ

相手がB、S、k（場合によっては）、893とかなら少し考えるかも知れんが

>>497タカル奴が悪いのは当然としても、アナタももっと断固毅然としてダメはダメと言わなきゃね。

Ｂ、Ｓ、ｋ、８９３？　そりゃあ誰でもお断りだろう。

新興宗教を熱心に信じてる一家も・・・俺なら悩む。

以前、道で財布を拾って少し中身を確認したら「輸血をしないでください」
と書かれたカードが入っていた。明らかに、○○○の証人の信者だ。
で、すぐに持主がわかって、取りに来たのが、ものすごく繊細で上品で
優しそうな御婦人。

１０年前なら一目で惚れてしまいそうなくらいの色白美人だったけど、うーん。

その心情よー分かるよ。

部落出身という事でいやな思いをしたくないなら
東北の人と見合いしたらいいよ。
東北地方にはあまり部落という概念がない（東北全体が昔は差別されてたから）
○○町内会運動会を○○部落運動会とか普通に言う。
都会の大学や大学院出た人ならすっごく尊敬されるよー。
東北出身の女、どうだ？

うちの母が東北出身で「童話問題って何？」って人だよ。
ついでに本物の在日韓国・朝鮮人に会ったのも結婚後で、
「近所に住んでた韓国のおばちゃんが、うちの子をかわいがってくれてねぇ・・・」
なんて平気で言ってる。

ただし、公営ギャンブルで休日を過ごす、などという人達を軽蔑する傾向が
あるので、要注意。お見合い後のデートに競馬場なんて絶対にダメです。

>>500
そうですよね。
東大などの一流大学は家柄による入学制限を行い、家柄の悪い人を締め出すべきだと思う。
そうすれば、高学歴者はすべて家柄がよくなり、安心して高学歴者と結婚できる平和な世の中になる。

なんか490、500、509の人っておんなじ人が書いてるような気がする。

そんなことになれば、家柄の悪い人はどうすればいいのか。
結婚をあきらめるべきなのか。

家柄が悪くてもがんばって勉強して医者になって、いい奥さんもらってる人たくさんいるよ。
でも、程度の問題もあって、親・兄弟が893とか、極悪犯人とかはきついよね。

>>511
多分「家柄の悪い人は死に絶えるべき」という論理だと思う

東京大学文科�T類　偏差76
東京大学文科�U類　偏差75
東京大学文科�V類　偏差75
東京大学理科�T類　偏差71
東京大学理科�U類　偏差68
東京大学理科�V類　偏差77

京都大学文学部　　偏差71
京都大学教育学部　偏差69
京都大学法学部　　偏差73
京都大学経済学部　偏差71
京都大学理学部　　偏差66
京都大学工学部　　偏差65
京都大学医学部　　偏差75
京都大学薬学部　　偏差66
京都大学農学部　　偏差62

http://www.geocities.jp/gakurekidata/hensa1977.html

自分も家柄の問題でずっと結婚できなかった。
しかし、自分は災害で亡くなったある人物になりすまし、ようやく結婚できた。
今では子供も生まれて、とても幸せだ。
家柄やそれにまつわる血縁は抹殺することができる。
新しい人生を切り開く勇気を持とう。

なりすましとは最低だな
騙された奥と子供に同情

今付き合ってる彼女がちょっといいところのお嬢さん
詳しいことは聞いてないが、祖父がずっと市会議員やってて、弟二人は医大在学中らしい
対する俺は普通のリーマン家庭出身
一応資格職に就いてるが高給取りというわけではない
いずれは結婚したいと思ってるけど、やっぱ歓迎はされないかな

＞517
よくありがちな話だよね。
ものすごく差がある訳ではない嫁実家＞夫実家の結婚。
嫁親の人柄によりけりだけど、ちょっと見下されるのも覚悟のうえかもね。
あと、嫁自身が夫親を敬おうとしないかも。これも嫁の人柄によるが。
ただ嫁実家＞夫実家の場合、大抵、姑と嫁の仲が悪いんだよね。

>>481にレスしてる人、そのレスの内容に心の狭さが現れてるね。
微笑ましいと思うか、「で？だから何？」程度にしか受け止められないか。

スレと関係ないけど同意です。

このスレの連中って考えすぎじゃない？
或いは相手の親に気に入られなかった事を家柄のせいにしてるとか。

看護婦のくせに医者と結婚しようとする神経がわからん。

お互いが良ければい無問題だろ。
相手にも選ぶ権利があるって事を忘れるなよ。

>>522
不釣合いってことか？そんな見方しか出来んお前がどうかと思う

私の場合、彼の家柄が問題になって別れました。
とても優秀で魅力的な彼だっただけに、家柄が伴わなかったのがとても残念です。
私の父も彼に「君が優秀なのは認めるが、血筋がねー。気の毒にな」といっていました。
個人の努力では解決できないこともあることを学び、ひとつ大人になった気持ちです。

>>525
あなたが在日韓国人で相手が日本人だったのですね。
お気の毒に。

自由恋愛をするから家柄の問題が発生する。
むかしのように、親の選んだ相手と結婚すれば家柄の釣り合いがとれる。

公務員の彼氏の実家は農家、うちは弁護士の家系
当然、両親には付き合いを反対されています。
百姓と親戚になんか成り得ないし、彼の顔も見たくないと‥
世の中どうしようもない事はあるものですね。
わたしも貧乏暮らしは耐えれないので、結婚は見合いで決めようと思ってます。
本当に彼が好き‥でも仕方ない

>>528
釣り？
弁護士の両親が「百姓」なんて言葉、本当に使うの？
家の本家も弁護士だけど有り得ない…。

農家に嫁ぐ事で農作業を手伝わされる・・というのなら反対するのもまだ分かる。
でも百姓と親戚関係になりたくないという考えが理解できんなぁ。
528も相手を本当に好きならばある程度の貧乏には耐えられるはずだよ。
ご両親も本人も世間体だけを気にして生活してそうだね。

女性から見て、相手の男性が立派な経歴・学歴・育ち・金持ち
（すべてに渡って自分の家系より勝る）だと引いてしまうもの？

>>531
引くというか色々不安はあると思うよ。しきたりとかさ。
それなりの学歴や作法を求められそう。
そこに厭味な姑が絡んでくるとなると地獄のようだ。

彼の実家がすごく家柄がよくて引け目をかんじる。
かたや、わたしは自分の学歴だけが頼りで、親は離婚、
父親は傾きかけの自営業経営。
最近彼に身上書を書いてほしいといわれた。
これってどうなんでしょう・・・。書くのが常識と
言われたんですが、そうなんでしょうか。

まぁ家柄が違うと何が常識で何が非常識かという線引で色々見えてくる。
どうしても相容れないなら別れるしかないね。
そういう部分はちょっとやそっとじゃ変わらないし。

>>528 気持ち分かる気がします。でも本人が公務員ならいいのでは？
田舎では農家いっぱいの街だってあるし、地主っていうかお金持ってる家庭もあるよ。

私は家が医者、教師、公務員の家庭。わりと、祖父祖母もお金持ってるみたいで、
小さい頃から私立に行って、お金には困った事がない。
彼氏は、工場勤務(何度も職場も変えてる)で、彼の親はトラック運転手で仕事を
休みがち、お母さんは後妻で、仕事してる。
お父さんの収入は年３００万だとか。
うちの家は猛反対。交際4年半だけど、会った事もないし、結婚するなら縁を切ると。
彼氏との絆や仲は深まるばかりで、好きになる一方。
でも一度、彼に６０万貸して、返してもらっていない経緯などが心に残っている。
とっても優しいけど、一度そんな面を見たら踏み切れない。
あと彼氏の家は差別的な事は言いたくないけど、そういう地区の人。
なので、けっこう地元でもトラブルを起こしてたり、車で当たり屋みたいな
事をして、怪我したら働かなくていいよなーなど言ってるのを聞くと怖くなってくることも。
もう２５歳なので、そろそろ決断しなきゃと思いつつ、なかなか離れられずにいる。

>>535
それは全力で逃げた方が懸命かと思われ。

>>535
気持ちわかります。
庶民の男が寄ってくると逆玉狙いかなあと警戒するよ
あからさまに家の経済状態や不動産について訊いてくる男もいて、もう笑うよ。
彼女に借金までして返金しないような彼氏は、あなたが金持ちだからとたかをくくってるのでは？
できたら、もう少し普通レベルの男性の集まりに参加したほうがいいよ、
裕福に育った人達は性格がガツガツしていなくて、素直な人が多いから安らぎますよ。
ご両親にしてみても、手塩かけて育てた娘が波乱万丈な人生を送るのは忍びないでしょう。
あちらとこちらでは世界が違うんだよ、それが家柄。

>>535
家柄云々以前の問題じゃない？
お金を借りたままだったり、トラブル起こしている親族がいるのなら
親は家柄が良くても反対すると思うよ。
お母さんが後妻とか働いてるとかお父さんの年収はどうでもいいけど。

お金のことや、トラブルは親には言ってません。
大学行ってなかったり、職業とか、家の雰囲気とかで
反対してるみたいで。

５３９がいってなくてもさ、人から聞いたとかあると思うよ。

人から聞いたって…ご近所さんじゃあるまい…
単純に家柄や学歴で反対してる可能性大だわな
工場勤務とか、後妻という言葉に対する反発

ここんとこ同じ人がageて自演して差別推進書き込みしてるよね・・・ｳｻﾞ
早くID導入出来ないものか。

>>524
馬看護婦乙

自分に都合のいい解釈しか出来ない人っているね

>>542
ID導入して欲しいに一票

結婚前の娘さんなのになぜか真夜中や真昼間、夕方のカキコ
私もそうだからｗわかるけど主婦が遊んでるんでそ　ﾂﾏﾝﾈ

それは職種にもよるんじゃないですか？平日休みの仕事もありますよ〜

＞裕福に育った人達は性格がガツガツしていなくて、素直な人が多いから安らぎますよ。

これは同意しかねますね。
裕福でもガツガツしてる人なんて幾らでもいますよ。
十分な収入や資産があっても人は常に欲張るもんです。１億稼いだら次は５億、１０億ってね。
裕福層の知り合いが何人がいますが、選民意識が強く豊かな心の持ち主とは言い難いｗ

ふと思ったんだけど>>535＝>>537ですか？

看護婦とか本人が借金魔とかは家柄に関係ないよ

まともな親なら娘が看護婦になるなんて反対する。
看護婦の家って母子家庭、借金持ち、ヤクザ、親戚がたかり屋ばかりじゃんw

>>549
なんだそりゃ

>>549
世間知らずをアピールしてどーすんの？

ほーう　看護婦とは社会の底辺階層なんかい？　んで、その根拠は何じゃい？？

私も看護婦（今は看護師か）とはちょっと世界が違いますけど
きちんとしたお育ちなら看護婦が底辺育ちだって当然知ってますわよ。
身体を武器に独身既婚問わず医師にアタック
医師の間では看護婦は慰安婦扱いです。
嘘だと思うのでしたら
医者板にある看護婦と結婚する医者は負け組スレを参照になさっては？

だから職業叩きは家柄に関係ないって。な？

名門 医者
家柄が悪い底辺 看護婦
スレ通りじゃん

看護婦が反対されるのは医者だけじゃね？
一般家庭だと介護してくれそうとかで歓迎されるよ。

看護婦叩きは同一人物だね。
看護婦に男取られた♀豚の妬み節か。

ナスとお医者様？はめ婚？

ここで必死に叩いてる人はリアルではきっと夫の浮気に理解のある
医者令嬢→良き医者妻として優雅にやってるんだろうな。

そうでなくてナースに予定していた妻の座を奪われて高齢毒令嬢なら御愁傷様。

ナスって他人の婚約者盗むの！？
怖いわ…

大学のときおつき合いした同級生がとてもきちんとした家の出身でした。
卒業したら結婚しよう、といわれたのですが、自分の出身家庭を考えるとお受けできませんでした。
お別れはとても悲しかったですが、やむをえませんでした。
彼、今頃どうしてるかな…

看護婦って、病院の薬を勝手に持ち出して友達に譲ってあげたりしてたので
社会問題化→医薬分業により医師が書いた処方箋を持って調剤薬局へ、
という流れを作った張本人なんだよ。

所詮、その程度の倫理観しか持ち合わせてない。

中卒でもなれる賎業のひとつ。

賎業主婦。

医師と看護婦って、居る場所が同じだけで、種類は全然違う。
皇帝と宦官みたいなもの。

馬鹿女が荒らすなよ

経済大国ニッポンに憧れる外国女性はあとを絶ちません。　
経済格差のある今がチャンス！！　
中国の　若くて美人で日本語堪能の女性はあなたを求めています。　
彼女達の日本人へのあこがれは　もの凄いものがあります。

あなたはどうして今まで結婚できなかったのですか？
お見合いしてもすぐに断わられる悔しい思いをしていませんか？
日本で10才以上若い嫁さんをもらうのは無理かなあ。例えばあなたが仮に39才 だとします。 22才の嫁さんを国内の結婚相談所に紹介してもらって成婚できる可能性は何％ あると思いますか？
俳優のような2枚目なら40才過ぎても可能性があるでしょうが一般的にはほとん ど無理です。

しかし中国人相手では可能です。40才以上の方なら20代後半女性OK！！
50才以上の方なら30代前半の女性OK！！
青春を取り戻そう！！
中高年の皆さんどうせ結婚＜再婚可＞するなら若い嫁さんに限る！！過去多額 の入会金を支払い徒労に終わった経験の方に少しでもお力添えしたいです。

国内結婚相談所の成婚率が低いのはなぜでしょう？まず　若くて可愛いい女性 が結婚相談所にお金を払ってまで入会するでしょうか？そんな娘は放ておいても 売れてしまいますね。
入会する女性は20代後半30才以上の美人とはほど遠い方それも相手への希望 だけは人一倍理想が高い妥協しない人ばかりです。
妥協していればとっくに結婚しているはずです。

以上　若くて　美人の女性を　嫁さんにするのは国内結婚相談所ではとうてい無 理であるという現実に気付いてほしいものです。

これは中国人の立場から日本の男性へのラブコールととれるでしょう。
確かに日本で見合いした相手と比べると、きれい、若い、かわいいと、 今までの日本での常識がくつがえされるような思いです。
40才台の再婚でも全くハンディになりません。

毎週お華の先生が
家へ花を活けに来る家って
お家柄いいよね？

お華をやったこと無いから
よくわからないんだけども
活けに来るって普通なのかな？？

本当に家柄がいいかどうかわからないけど、
（例えば、こいつにはうちの家の仕事を与えてやってそれで食わせて
　やってるのよという雰囲気ならDQN成金）
お客様の多いそれなりの家じゃないかね。


見分けるのは家の人がお花を愛してるかどうかといったところ。

田舎だと釣り合う男がいないから、結婚できないお嬢様は多い

おばあちゃんがお華をやっていて(師範とかなのかな)
彼25歳が産まれる前から来てるらしい
亡くなったお祖父さんは某大企業の社長を勤めていたらしい
お父さんは歯医者さん
彼は大卒会社員一人っ子

私は高卒派遣社員
親は定年過ぎの超貧乏
趣味は料理したり、漫画読んだり、２ちゃん･･･
習い事したことないよ
はっきり言って反対されても仕方ない家
今度実家へ結婚の話をする


ありのままの自分で行くしかないんだけどさ
平穏に事が進む事を祈る

田舎のお嬢なんてたかが知れてるんだからえり好みしなくていいのになｗ
まぁでも見た目がよければそれなりに見つかるだろう。
医者や弁護士や議員くらい、田舎にもいるんだから。

＞おばあちゃんがお華をやっていて(師範とかなのかな)
＞彼25歳が産まれる前から来てるらしい

意味不明。

流れから解釈するなら

>570彼の家では
お華を活けるために人を頼んでいる。
その人は高齢のご婦人で、お華の師範なのかもしれない。
その人は、彼（２５歳）が生まれる前から彼の家に来ているらしい。

てことかな？

>>573
サンクス子
なるほど、そういう意味かー。

とりあえず>>570は何か少しでも頑張ったらどうかな？
料理はいいけれど、漫画と２ちゃんが趣味じゃｗ
何かひとつでも自信が持てるものがあるといいような気がする。

彼の実家は結構お金で苦労していて、何かというと姑がお金に執着する。
彼側の御祝儀も少しでも実家に関わる人の分は全部もっていかれた。
実家は結婚式に一銭もだしていないのに！
お祝いの言葉とか祝電もらってもお金くれたらいいのに、みたいなことばかりいって私としてはどん引き。
彼はお前は恵まれて育ったからわからない、とかいうし。。。
お金に意地汚いのって本当に嫌です。
これからが欝だよ。

>>575

それも家柄と違う。
彼ママスレに行きなされ。

世の上層部は、下層部との付き合いを嫌がるから家柄重視するのは常識ですよ

うちはエリート一族なので庶民とは深く付き合わないよう、口うるさく言う。
私は普通の人の貧乏暮らしは無理と言われるので、結婚は医者あたりと見合いしろと言われる

ふーん、それで？

577の年令にもよるね。
若いならエリートに見合う知性をつけなさい、
無職逝き遅れなら貧乏でも何でもいいから結婚しなされ。

575は家柄スレでいいんじゃね？
家柄の違いが金銭感覚のズレなんだから。

>>577
名門といっても決して過言ではない佐竹の当主は、
公私共に上下のわけ隔てなく普通に市民と接しているけどなｗ

>>580 いやいや血筋

>>577
大概の医者は貧乏だけど・・

上層部が下層部と結婚はありえない話
結局下層部にメリットあるだけ

》566
また外国籍妻の事件がありましたね

>>584

お前のところの家系図よく見てみろ

そういえば摂家の一つ××家のご子息がある雑誌のインタビューで
自分の家柄について：
「家が摂家だったから何だっていうんだよー、家柄なんてうんざりだ！」
恋愛・結婚について
「話してきたとおり自分は家柄とかはもう関係ないと思っているし
そういうのは嫌いだから相手にも一切家柄とかは求めない。
恋人もいるけど、もちろん普通の家の娘さん」ときっぱり断言。
何か以外だなと読んだ時に思ったっけ

いまどきの人はそんな人も多いっしょ
歴史の重みは全然違うけど、竹下元首相の子供がヤオイ漫画家な時代だからねｗ

会津の子孫も年季の入ったヲタだよ。

昔からどんな高貴な家でも破天荒なやつはいるだろう。
そんなこと言い出したらきりがないんじゃね？ｗ

織田ノブナリ君とか

○衛家はあれだから別として他の摂家の人はみんな破天荒というか
家柄どうのなんて気にしていない感じがするな。
わけあって名家と言われる人間と接する機会も多いけど歴史が
古い家の人間ほど家柄に拘らないというかそういうのを嫌うというか。
もち例外もいるけどね。

・小泉純一郎→小泉孝太郎
・小渕恵三→小渕優子
・田中角栄→田中真紀子→公認会計士になり平凡な結婚をした息子やすぐに離婚してしまった娘
・菅直人→菅源太郎（衆院選挙に連続落選）

などを見ると、栄華を極めていた時代は親の代まで、なんて珍しくないとわかるだろ？

>>593
小泉と小渕はお父さんも議員だよ

彼は東大卒・某一流保険会社勤務。
公団住まいで彼が家賃を支払っている。
彼が支払わないと両親は暮らしていけないみたい。
結婚した場合、両親と同居はしないと言ってるけど、
両親に賃金補助とかしないといけないのかな？
と思うとかなりウツです。
私の父は元商社役員でかなり裕福に暮らしているので、
具体的な想像もできません。
彼に言ったらそんな（お金の面倒は）必要ないと言いますが、
そうもいかないのでは？という気がします。

>>595
公団の家賃を払うくらいで同居を避けられるならそれでいいじゃん。
そんなことが気になるなんて、あなたもがつがつした貧乏育ちなの？

>>596
同意ｗ
別に月に50万も100万も払うわけでもないじゃん。
お嬢様の癖に金銭感覚がしっかりしてるなｗ

>>587
彼はその家のおかげで神社界に入ってしまったらしい
だからミッション系の大学を卒業しておきながら神主やってる

やたらと家柄がいいから貧乏人とは結婚できない。
彼の勤務先がよくても、その実家が庶民程度じゃ反対されるし大変

なんだか最近やたらと選民意識丸出しな人がいますね。

公団って言っても月２０万くらいするんですよ。
彼はサラリーマンにしては高給なほうだと思うけど、
これから新居購入や子供ができたことを
考えると苦痛ですよ。
当然、私の親からかないりの援助してもらうことになるでしょうね。

>>595のレスを見ると、家賃を援助するかどうかって決まってないわけだよね。
勝手に想像して一人で悩んでない？公団で月20万もありえないし、ネタなら乙って感じ。

>602
よくあることだが公営とお間違えではないか。

家賃を援助っていうのもあるけど、
公団で育ってきた彼と私ってうまくやっていけるの？
っていうのが最大の悩みです。
彼はとてもいい人で立派な人だと思います。
でも、金銭感覚などもずいぶん違うし・・。
生まれもってのそういう感覚って、
どうしようもないとこってありますよね？

>>604
所詮会社員の娘だろ？役員といってもただのリーマンなんだが。
リーマンの稼ぎなんて役員でも知れてるし、考えすぎじゃね？
父親の稼ぎが億単位で明らかに一般社会とはかけ離れた生活送ってきたなら話は別だけどｗ

って一応釣られてみたけれど、最近良く出てくる階級差別ｗしまくりの奴だろｗ
上層部と下層部で合うわけがない〜とか。
具体的な話の中身もなく、自分の中で「育ちが違うと合わない」と結論が出ているにも関わらず、
周囲に同意を求める辺りがねｗ

で、結局どうしたいの？

東大卒で保険会社勤務ってショボイな
周りにそんな奴いない

生まれ育ちが違うと合わないのは当然。
生活感覚の近いもの同士で結婚するほうがうまくいく。

価値観なんて違って当たり前だし、お互いがどう尊重しあうかが問題なわけだが、
それを最初から放棄してる時点で結婚なんて無理じゃね？

>608
大手損保は東大卒が多い訳だが・・。
保険会社というと保険のオバちゃんくらいしか
思いつかないってショボイ。

俺の周りは圧倒的に公務員が多いから
俺の周囲にはいないって話なんだけど

東大卒で銀行員もショボイよね

貧乏で低学歴でど田舎の親から生まれた俺が、
幸せになる方法は、
素敵な女に出会い、
素敵な恋愛をし、
素敵な結婚をすること！

>>614
その通りね。

>>605
同意。庶民同士の結婚なのに何が不安なのか分からんｗ

貧乏で低学歴でど田舎の親から生まれた俺が、
幸せになる方法は、
素敵な女に出会い、
素敵な恋愛をし、
素敵な結婚をすること！

親が・・じゃなくて「お前が」の間違いじゃなくて？

庶民以下のひとたちって、
世間全員が庶民だと思いたがるものよね。

役員の娘程度でお嬢様とかほざいてる馬鹿もいるなｗ

>>608
損保は人気ありますよ

>>595
お前みたいな寄生虫は結婚してくれる相手がいるだけでも有り難いと思っておけよ。
或いは一生ﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝに面倒見てもらえば？

>>595

多分その東大卒の金銭感覚の方が一般庶民的には正しいと思うよ。

>>595
彼氏が親と一緒に住んでるのであれば、家賃くらい払っていても
当たり前だと思うけどな。
金銭感覚のズレって大事だよ。
特に女性（家計を預かる側）がレベルの高い生活をしていたら
節約とかやりにくいだろうし。気になるんだったら別れたら？
その方が彼のためだ。

父親が元商社の役員っつても
595が小さい頃から役員だったんじゃないよね？

別れるというのはやや短絡すぎ。
595はレベルが高いというより給料全額あたしのお小遣い♪な
ジャイアニズム生活を送って来たんだろうけど
少しは節約ということを学んだ方がいい。

私と夫、家柄が違うが上手く行ってるレアケースだと思う。

夫、中高都内御三家→総計→一部上場企業エンジニア
夫父、総計→大手家電メーカーエンジニア→若くして起業し成功
　　　悠々自適、最近天に召された
夫母、旧子爵家出、女学校卒。一見おっとり。だが
　　　彼女なしでは夫父の会社の成功は無かった、しっかりもの。

私、都内普通の私立女子高→F大→運よく一部上場企業へ。
私父、首都圏の金持ちのバカ息子。勉強嫌いで高校中退。　　
　　　典型的な窓際サラリーマン。
私母、東北の貧乏農家出身。中学→看護学校卒。
　　　看護師の仕事大好き。頭は良いが教養ない。

両家の違いがあっても上手く行ってるのは、彼母と私が仲が
良いからだと思う。
私の父と母の家も差があって、父や私は母の親戚は今でも嫌い。
悪い人達ではないが、品が無いというか・・・。
それを見て「ああなってはイケナイ、礼儀やマナーに
気をつけなくては」と子供心に思った。
そのおかげか、「礼儀作法のキチンとした娘」に見られ
年配の人達からは受けが良い。

でも、夫は私が結婚に乗り気じゃないから
自分の家柄が良いことを結婚後も隠していた。
ちょっとむかつく。

>>626

夫父と夫母も多分家柄の差を乗り越えて結婚してるんだから大丈夫だよ！

>>627
自分の親の書き方にﾁｮﾄ悪意を感じたよ。
コンプレックスだったんだなぁ、とちと可哀想になったかな…。
本当の意味で育ちのいい子は親を大切にするからね。
まぁでも今幸せみたいだから良かった。

>>595は生活レベルが高いって言うか、甘やかされてそう。
欲しいものを何でも買ってもらうとか。
親に対して子供がお金を使うこと自体考えられないのだろう。

>>629
自分の親のこと、確かにコンプレックスです、今でも。
父の兄弟たちは総計→有名企業なもので、法事で集まると
私や母は肩身が狭い。
（でも兄弟仲は良い、父が末っ子だからかな）
母の親戚達（中卒→トラ運転手多し）が集まると、うーん、
なんていうか世界が違いすぎてついていけない。

私の父は夫両親と仲良いのだけど、私の母がその輪に
入ってこれないみたい。というか、入りたくないって。
最近は母が悩みの種です・・・。

うちは総計卒当たり前のエリート一族
彼のとこは親戚まで知りえませんが、両親高卒の共働きだそうです。
うちの両親には、そういうのと結婚は無理なのだから彼と会うなと言われますが、
人柄に惹かれているのでどうしょうもない
将来のことを考えれば、距離を置くのがいいとはわかっているんです。。
結婚しても苦労するだけだし、親戚には冷笑されるに決まっているのだから

>>632
うちも身内には東大やら京大が多いエリート一族だけど、
高卒とは関わるなとか、距離を置けなんて絶対に言いませんよ。
あなたの身内はそれほどまでに視野が狭い人ばかりなの？

>>633
うちはエリートというか学者系の家系だから学歴だけは高い人が多いけど、
やっぱり高卒と関わるな云々みたいなことは誰からも言われたことないなぁ。
まぁ変わり者が多いって言うのもあるんだけどｗ

>>632さんのお家みたいなところは失礼だけど、ご両親が成り上がり系なのでは？

>>632
ネタ乙
毎度毎度色んな設定を思いつくが、相変わらず内容が無いね。
言いたい事は常に同じ。
「育ちが違うと結婚できない」「低学歴低収入家庭は笑われる」

「そういうのとは結婚は無理」って、、「そういうの」って失礼な表現だよね。
632自身も彼のご両親を馬鹿にしてるんじゃない。
親戚から冷笑されるだとか周囲の目を気にしてないで、愛する人のご両親を尊敬できないの？
632が一番馬鹿にしてるじゃん。
それに、結婚後の苦労が親戚との付き合いレベルなんでしょ。そんな程度なら悩むことじゃないよ。

女学校って60年くらい前に廃止されてなかったっけ？
彼女の夫や母は何歳の設定なのだろう？
文体はせいぜい30歳くらいの女性を意識しているようなのだが・・・

>>637
うちのおばあちゃんが女学校卒だよｗ
もう死んでるけど。

夫　65歳、妻　60歳　ってとこかね？ｗｗ

上流家庭はとくに意識して下層階級との交流・縁談を避けるのではなく、自然と関わりをもたないものだと思う。

接点が無いわな。

私は友達に高卒も専門卒も色々いるけれど、別に何とも言われないけれどね。
人によるんじゃない？高学歴や裕福な家庭の人間が皆同じだと思ったら大間違い。

でも２ちゃんにはたくさんいるよねぇ。
自分がエリート一族、相手は普通以下の環境。
「諦めるしかないんでしょうか…」ってやつｗｗ
昼ドラの見過ぎだと思う。

あえて「下流の人と関わるな」なんていう人は
何かコンプレックスがありそう。
本当にハイソな人たちは関わりがないし、それこそその人自身をみるでしょ。

>>642
632＝639

643
好意をもたれることがあるが関わるなってこと

643が成り上がりなだけ

自分エリートじゃないけどエスカレーター式のお嬢様学校から
大学卒業して一部上場大手企業に就職した。
上流下流とか全然気にしないけど高卒中卒なんて友達にいない。
勿論フリーターもいない。
関わるなとか言われたこともないし関わらないようにしようなんて
したこともないけど結局そう言う狭い範囲で生きてるから
出会わないんだよね。

>>647
相変わらず嘘くさいレスだね。
どっかで見たような内容。

>>639
同意
血筋というか、ずっと家柄がよくそれを守ってきた一族はそういうもの。

上流下流云々言ってる人のレスが全部同一人物に見える。文体が似てるというか・・。
で、結論が出てる人はこのスレに何しに来てるわけ？
下流の人間と接点が無いのならこのスレには全く縁がないはず。

595＝632＝647

ｗ
もう少し捻ったらどうだい？

>>651
都合悪いものは全て1人のレスにしたい様子ですが、違うよ
家柄悪いのがコンプレックスなの？

>>652
家柄にコンプなんてないけどｗ
だってここ最近出てくる人の話って何処かで見たようなパッと思いついたような話ばかりだからｗ
裕福な家庭の人間が皆同じ考えだと思ってるのか？

はい

「上流」「下流」と言ってる人は裕福な家庭で育っていても育ちが悪い証拠だね

>>654
それは交友関係が狭すぎるね。

いいえ

ついに一言のみですか・・

あのぉ私は長文なんて書いたことないです。たくさんの方に同意してるだけ。

>>595
商社の役員って、誇れるような肩書きか？
重役でも社長にはなれなかったんだろ？
知り合いの社長令嬢もリーマン家庭の中では裕福な方だが、
厳しく育てられてるからリーマン家庭相応の金銭感覚を持っているのだが。

自分に都合の悪い意見を、すべて「同一人物の意見」とみなし、貶めたいのであろう。
歪んだ目で見れば、すべて歪んで見える好例である。

家柄が良いと言っても色んな人がいるからね。
選民意識が強く、同じ価値観を持った人としか付き合えない人もいれば、
家柄やら経歴をオマケのようにしか思ってなくて中身重視な人と。
一括りに考えること自体無理があるよね。

>>647
私の周りのエスカレーター式お嬢様学校を出た友達は
フリーター以下の自称「家事手伝い」＝「ニート」な方が何人かいますよ…。

と、釣りにマジレスｗ

>>661
まぁ反論してる人が下流とは限らないのだけどね。
自分と違う意見を下流の意見と思いたがる人がいるのも事実でしょう。

>>663
本人はニートとは思ってないよね。あくまでも「家事手伝い」
立派な職業の一つだと思って堂々と公言してるｗ

これだけエサを垂れ流しにしてよく言うわ

>自分に都合の悪い意見を、

これも歪んだ目で見てるって事だよな。。

家柄を否定する人たちは家柄悪くても今何してるかを重視してるわけ？

>>665
でもそういうやつらに限って「ニートってきんもーっ☆」とか言ってそうだなｗ

彼の職業が原因で結婚を反対していた祖父母ですが、最近賛成してくれるようになりました。
やはり人柄に勝るものはないですね。
彼の人柄には自信があったので、一度会ってみて！とお願いしまくった甲斐がありました・・。

>>668
あなたは結婚相手を決める際に、家柄を重視するわけ？
家柄が全てなの？

>>668
家柄・学歴・年収

この3点のみでしか人を判断できない方ですか？

サーヤですら学習院出の公務員なのに、どれだけ偉そうなんだｗ
ここで家柄学歴年収云々言ってるやつは。

>>女学校って60年くらい前に廃止されてなかったっけ？
これって、私のことですよね。

私、３０代半ば
私母、今年６０
私父、今年、多分６５
夫４０代前半
夫父、昭和一桁生まれ
夫母、昭和一桁生まれ

夫の年齢をはじめて聞かされた時、からかわれたと
思ったくらい若く見える（私と同じくらいに見える）ので
年の差を感じないが、夫の両親に会うと「夫とは年齢が少し
離れているんだな」と実感する。
姑さんは子供ができなくて、諦めてた頃にできたらしいから
当時は相当な高齢出産だったと思います。

だよね。家柄家柄言ってる人のスペック知りたい
あと家柄もどれ程のものなのか
上の方の元商社の役員の娘ってのは勘弁してよねｗ
役員の娘なんぞで家柄がいいのなら私はプリンセス扱いだｗ

さーやブスだし。だったら家柄重視しない人もいるんじゃないの？

あきしのみやさまとキコさま

>>663
多分学校が違うんだと思う。
別に学歴で人を評価する気もないけど
狭い世界で育ったから知り合いにいないと言うだけ。
同じ大学でもバイトでもすれば知り合うだろうけど
ただ一例としてこういう人もいますってだけです。

>>667
いや、決して歪んだ目では見ていない。自分は違った意見の存在を認めたいと思うんだ。
しかし、自分と違う意見をすべて「同一人物の自演」と決め付けるのは、
「相手の主張はたったひとりの間違った人物が言っているに過ぎない」
と一方的に決め付け、貶めようとしているのにほかならない。
フェアな議論のしかたではない。

>>678
>>663じゃないけど意味不明
学校が違うって？
フェリスにはニートなお嬢様がいて、聖心にはいないとでも？ｗ

周りにいるかいないかはあんた「だけ」の話でしょ。
俺も就活ランキングに毎年入る一部上場企業にいるけど、
同僚に高卒も専門も高専も普通にいるよ。

ひくわ

噛みついてるのは庶民〜下層部の人間でしょ

ここって家柄の差で悩んでる人のスレでしょう？
上流ｗとしか交際する気がない人が、ここで何を言いたいの？
自分は上流階級出身だから、底辺の人間とは接点がないわと言いたいだけなの？
このスレは階層関係なく接点がある人のスレだから「下層とは縁がないんです」と言われても返答に困るｗ
とりあえず678はバイトでもしたら？寄生してないで。

>>680
メーカーだと高卒、専門卒・高専って普通にいるよね。

これが一人ではなくて複数のレスならば、
良家の中でもうちはかなり稀な存在という事かしらね。
高校までは似た家庭環境の子が多かったけど、
大学で色んな階層の人達と関わりをもつことで、
いかに自分が世間知らずであるか思い知らされた。
狭い世界にいると分かっているのなら、
思い切って外へ出てみてはいかが？
心も豊かになりたいのならね。

そりゃそうだけど結婚は別でしょw

職場や友人関係なら、いろんな階層の人と係わって
もまれることも大切かもしれないが、結婚となると別。
親戚は同じ階層で固めた方が、よけいなトラブルが起きなくて良い。

やたら階層意識の強い人ってどれほどの家柄なの？

少なくとも黒田清子さんと同等以上の家柄じゃないとなｗ

やたらと親戚付き合いを持ち出す人がいるけれど、
両家の親戚が顔を合わせる機会なんて年に数える程度だと思うけどね。
そりゃ生活環境が違えば何かとストレスが溜まったり、気苦労は多いだろうけれど、
「結婚は無理」と言い切れるほどの理由にはならないな。

あと、やたらと上流下流階層という言葉を用いる人がいるようだけど、
下品に見えるからやめたほうがいい。
成り上がりが多いのかな？家柄と所得は必ずしも比例しないのだけど、
裕福である事がハイソであると思ってる人いるね。
自分をやたらお嬢様だとアピールする人は大抵成り上がりである事が多い。
本当に育ちの良い人は名家の出である事を表に出したがらないから。

>>686
同意
こんなに当たり前の事が、ここで反発している庶民には理解不能なようで驚き

>>689
リアルで下民が、庶民が。なんて話すわけないじゃん
ここは本音で話せる２ちゃんねるですよ、下民の皆さん。
因みにうちは成り上がりでもなんでもない高学歴・エリートが代々続くお上品な家柄です。
あなたなりの良家に対するイメージを壊してごめんなさい。
よそは知りませんが、うちの一族は変な血が入るのを嫌がります。
親戚一同顔あわせることは少ないけど嫁、婿は実家に出入りするでしょう？
露骨に口には出さないけれど暗黙の了解で、一族の誰も低学歴や庶民は選ばないです。
大体、バランスが取れている。変なのが入ってきて浮いてもかわいそうだしね。
こちらは選べる立場というか選ばないといけない立場なんです。

なら何も悩むことはないね。
信念を抱いて進んでください。よそで。

>>691
顔真っ赤にして口から泡吹きながらキーボード打ってそうな勢いだｗｗｗ

>>693
そう思いたい下民ｗｗｗ

>>694
失神寸前！！

やれやれ必ず家柄コンプレックスが沸くな・・・

>>691
で、おたくの家紋や菩提寺、氏神はどのレベル？

>>691
いや、だからね、何でこのスレに来てるんですか？って事なんだけど。
庶民とは深い関わりを持ちたくない人が、このスレに該当するような事で何か悩んでおられるの？
スレタイ読めない馬鹿？

庶民とか上流下流だとか、階層という言葉を使ってる人は間違いなく育ち悪いよｗ

>>679
自分と異なる意見の人は全て家柄が悪いと思いたがる人はどう説明するの？

ただ単に自慢したいだけだろ

そこまでいうなら697と同じくマジに菩提寺や氏神ぐらいは知りたいよな〜
せめて系列だけでもいいからさ。そうすればだいたいのレベルがわかるし。
変な血は入れないとか庶民は選ばないなんて言ってるような家なら
寺や氏神関係もきちんと伝えているだろうから知らないとは言わせんぞ

>>700
必死なのはＢだからですか？

700だがそういうあなたは691ご本人様か？
何であの程度の書き込みで必死となるのかをまずはご説明願いたい。

家紋や菩提寺、氏神のレベルﾏﾀﾞｰ　ﾁﾝﾁﾝ

家紋…十六紋菊
菩提寺…清華蓮寺
氏神…伊勢神宮なんてほざいたらおもしろいんだがｗ

>>700
自慢どころか、本当に家柄が良いかどうかも疑わしい。
親戚付き合いが〜とか、誰にでも思いつきそうな事しか書いてないでしょ。
691のレスが本当ならば、当事者も高学歴のはずなんだけど、
中学生が書きそうな文章でしょ。

689の成り上がりの指摘が図星だったからかｗ
仮に本当に家柄が良かったとして、名家の令嬢である事が心の拠り所なんだろうね。
それ以外に周囲に自分を認めさせるものを持っていないから。

>>704
清華蓮寺は今は清浄華院でつ

結局具体的なことは何も言えないのか・・。
まぁ今頃ぐぐってるかもしれないけどｗ

>>705に同意〜
いろいろ行事があるのは確かだけど、面倒くさいだけで特に困ることはないんだよね。
「実家に出入りするとき浮くから困るでしょ？」なんて失笑ものだよｗ

と、普通の家庭に嫁いだ元お嬢が言ってみる。

サーヤみたいなもんだな

サーヤはお兄さんとのつながりがあるからね。昔からの家族ぐるみの付き合いなければ結婚にはいたらないよね。

両家の家柄や収入、知識レベルが揃わないと
お互い違う常識で生活しているからトラブル起きやすいよ。
こちらは年に数回しか親戚付き合いしないつもりでも、
あちらは、そのつもりはない、ということだってある。

幸い、自分の親戚にはそういうトラブルはないが
知人、友人レベルだといくらでも話せるよ、ネタかと思うくらい大変。
いいカネヅル掴んだと思って、ハイエナのように集ってくる。

デパートでのお買い物を相手側の名前かたって高額お買い物。
「うちは貧乏で高級レストラン行ったことないから、連れて行って」と
おねだり、もちろんタダメシ、金は払わない。

そういうのを見聞きしているから（私も自分の目で見るまでは
信じられなかったよ）、あまり違いすぎる常識の家の人との
結婚はトラブルの元だと思うようになった。

その娘が非常識なだけで家柄は関係ない話だね

＞713

たかってくるのは相手（配偶者）の両親や親戚です。
配偶者本人は、ごくまともなサラリーマンやOL。
たかり体質の親や親戚を必死で止めるのに、もう疲れたって。

見た人じゃないと分からないから、両家の釣り合いの取れない
結婚して、苦労してみてください。

712の場合遊ばれただけなんじゃないの？

本当にありえない階層の人たちっているよ。
宗教によっては「持っている方が与えるのが当然」ってのもいるし。
借金あって米買う金にも困ってるのにベンツ乗ってるのとか。
見栄っぱりで人に（金持ちの金で）気前よくおごったりするから、
ハタ目には分からないことも多い。
育ちや価値観であって”家柄”じゃないかもしれないけど、
信じられないようなのって本当にいるよ。

>>714
いや、その家が非常識なだけだと思うけど・・。
釣り合いとか家柄って事じゃないと思うのだけど。
常識が違うことと家柄の違いは別。

>>716
そりゃ色んな人がいる事位分かってるよ。
名家の人が皆素晴しい人格の持ち主だとは限らないわけで。

>>691
んー、そのレスが「私は庶民です」と言ってる様なものだなぁ。
庶民が考える名家のイメージそのまんまだよね。
本物の名家の人間が見たら「はぁ？？」と言いたくなる内容だよｗ

はいはい。もういいじゃないか。

庶民がどうあがいても手に入らない家柄
本日も入れ食いでした。

家柄の違いと常識の違いとが区別できない人もいるのだね

上流階級の人間にとっては「恋愛」と「結婚」の相手は根本的に違う

つまらないスレになったね
釣りばっかりで

庶民は釣りだと思いたいんだな

学歴・経済力・家柄・容姿は、結婚のとき大変重要な要素となります。

「うちの彼女、パジャマの代わりに十二単で寝てるんだよ〜」くらいのスゴイ人は来ないのか。

>>723
もっと具体的に理論的にきぼん

結婚ですよ。ある程度以上の家柄は大切だよ

そらそうだ、特に相手側がＢ・Ｓ・Ｋｅｔｃ・・・とかだと困るしよ。

>>728

上流階級の結婚は財産を守るのが主な目的だから
結婚相手の親が変な宗教やってたり浪費家DQNとかタカリ体質だとすごく困る。

財産を守ることも大事だが、家や代々受け継いできた
しきたりや口伝等をいかに残すかの方がはるかに大事

家柄を気にせず結婚できるのはＤＱＮ階層だけ

守るモノが無い香具師らは強いぞお〜

>>689
そうそう！本当に家柄の良い人は名家の出身である事を隠したがるよね。
感覚も庶民感覚で普通にお友達付き合いしてた人が、名家の出身で少し引いたことがあるｗ
確かに家の話を振ると露骨に嫌がったなぁ。
私は「お嬢様」という表現が嫌い。
「一人では何も出来ない世間知らずの娘」と言われてるような気がする。

>>735

お前みたいな下品な奴にまで引かれから隠したくなるんだよ。
引くときも金目当てで寄ってくるときも、女は露骨すぎ。

彼氏の両親も、うちの両親も、偶然にも日大卒。
家柄も同じくらいだと思う(外見変わらない)。
でも、彼が慶應卒、私がＦランク大中退…ということで反対されています。
しかも私は無職。
反対されたらもう無理なのかなぁ。

男でＦ大中退ならウンコ烏賊の評価だろうが
女なら「少しバカで飽きっぽい」と思われるぐらいで
普通そんな大層な問題にも成らん筈なんだがなぁ？

学歴は結婚反対の為の口実で、本当の理由は他に有ると見た！

>>737
両親に学歴コンプがあるのでは？
慶応に入った息子が自慢なのに、嫁がＦランク（しかも中退）なのが我慢できないとか・・。
学校のレベルよりも「中退」を嫌がる人は多いですよ。
何か理由があるのなら別ですけどね。
無職である事には何か理由があるのですか？

日大かあwwww

中退で無職なんて「遊んでます」と言ってる様なもの。
せめて職歴さえしっかりとしていればいいものを・・。

レベルの高い大学でも大学中退→無職っていうと
適応障害？心の弱い人？って思う。

反対されてるけど祝福されるよう頑張ろう、って根性はないの？

ていうか、就職（派遣でも何でも）しておけっつーの。
い、いまどき家事手伝いかー。さむっ

男で無職やフリーターだと挙式までの数カ月の間に就職活動して
無理矢理どこかの正社員になるとか
結婚の条件として嫁親の会社に就職させられるということがあるけど
女は反対されても「私無職、無理なのかなあ」で終了？
なんか根性なさすぎ。

だね。家柄とか学歴とは別の問題だよね。
私でも反対するよ。

日本では　無職≒社会不適応者　の通念が非常に強固です。

>>747

無職でも学生とかトレーダーとかボランティアとか本物の花嫁修行中とか
家庭内介護中とか芸術家なら、一定の理解は得られると思う。
でも選択肢が増えた分よけい「完全無職ってやばくない？」って
思われるようになったかもしれない。

まあ何にしろカナーリ心証が悪いのは確か。

うちは両親とも有名大学卒
彼のとこは高卒

無理だろうなぁ・・・・

>>750

彼に「あなたのところは家柄が悪いから無理」って言ってみたら？

家柄じゃなく学歴でしょ。
ムリだろうなって言ってる暇があれば両親にそれとなく聞いてみればいい。

わが子の結婚相手の親が低学歴だからといって破談にさせる親って・・・

教師とか公務員なら平気でやっちゃうかもしれないけど。

>>752
なにを馬鹿なこと言ってるの？と失笑された。
彼自身は好きなのだけど
結局、家が同じ程度同士なら違和感なくうまくいくのよね

>>750
親の学歴で反対されるようだと、相手の親はかなりの学歴厨だろうね。
学歴よりも収入面で開きがあると何かと問題が起きやすい。
うちも俺の親が有名大卒で、奥さんの家が高卒だったけど、稼ぎは同程度（年収1500万以上）
金銭的にゆとりがある為か妙なコンプレックスもないし、穏やかな人たちだよ。

>>755
750の場合相手じゃなくて自分の親が学歴厨なんじゃないの？

>>754
「何そんな事気にしてるの？さっさと嫁に行け」
「何そんな事気にしてるの？だめに決まってる」
どっちの意味での失笑かによって親のレベルがかわる。

庶民は何も恐れるものが無くていいですね

だな

家柄がどうとかいうより無理矢理結婚したくない理由を探してるだけじゃん

相手の両親が高卒と相手の両親が創価大卒とどっちが反対されるかな。

>>757
それ文章成り立ってないね。

>>761
どっちもありえないだろｗｗｗ

>>761

創価大卒は全力で反対する。
どうしても結婚したいというならよく二世信者が
「俺は特に活動してないけどめんどくさいから籍は創価のまま」と
言ってるのをどんなことしてでも抜いてもらう。

>>761
両親高卒は無問題だけど、創価大は反対する。
創価信者とだけは親戚関係になりたくないから。

創価大って信者しかいないの？
キリスト教系の学校には信者以外の人いっぱいいるけど。

結婚する際は、収入・学歴・家柄・宗教・容姿が本当に大切ですね。

>>766
防衛大出て自衛官になる率より高い＜信者率
結婚適齢期の子を持つ両親が2人とも創価大学となるとガチ

>>766
キリスト系の大学と創価は全然違うだろーーーーーーーーーーー

違うとは思うけど創価大出身って言われたらやっぱりこいつ学会員か？って
思うもんなのかなって思って。
ICU出身って言われてもキリスト教なの？とは思わないし。
でも学会員以外は誤解を生みたくないから避けるかな。
自分は内部進学で大学受験しなかったから大学はよくわかんない。

キリスト教と、創価に対する世間の見方の違いじゃない？
同じ宗教でも創価の場合怪しいカルト宗教だから避けられてるわけで。

私、中学から私立の女子高〜大学→周りはお嬢様だらけで
品があって、性格も粗くない子が多かった。
彼　鉄鋼系の高校卒。今は自動車工場勤務。彼もおとなしめで
見た目も黒髪だし、付き合って4年。

でも友達は、結婚式の写真見せてもらったら、品のかけらもなかった。
黒いヤン車の前でみんなでヤンキー座り。グラサンにオールバックや
金髪。彼も同類ってことかな・・

私の最近行った式は、学校でも一番頭がよくて、一番のお嬢様と言われてた。
彼もエリートで、参列した人は地味とも取れるけど、やっぱりそれなりの
学歴、職歴を持ってる。

私は周りの友達の常識が当たり前だけど、カレは自分の友達しか見てないから
デキ婚、貯金なし、バイトでも結婚など当たり前に思ってるみたいで。
私も言わないので、お互いの価値観は違うまま。

自分のスペックはまあ高い。親は低い。バランスとれてるかまだ逆の方が良かった。

うち曾祖父さんから祖父、父、俺までみんな帝大か旧帝卒なんだけど、
相手の親の学歴にこだわるつもりはないよ

とか言われますが
旧帝サン方の「拘らない」には実は自ずと暗黙の限界ラインが設定されてるもんだよ。

>>772

あなたはその学校の中の下品な層で、それなりの相手を見つけただけ。
お嬢様校の生徒なんて大体ほとんど頭悪くて下品だから、
例外的な一番のお嬢様と自分のスペックを同一視しないように。

>>775
言えてる。「全く拘らない」わけではないだろうね。

>>776
妬み節乙

＞777
恨み武士じゃなくて事実じゃない？
でもＤＱＮなのかな・・って言ってる彼氏と4年もつきあってるんだから
価値観あってるんだと思うよｗ

いや、価値観は違うんじゃないの？
そもそも価値観が同じ人なんて存在しないし。
価値観の違いを尊重しあいながらお互いを高めるのが普通であって。
>>772は彼氏との違いを感じながらも、何かに惹かれてしまっているのだろうね。
よく思うのは、こういうお嬢さんがどうやって彼のような人と出会ったんだろうって思う。

772がお嬢さんなわけではないでしょう。
お嬢さん学校に通ってただけで。

772はこのスレお決まりの「私の親は高学歴」とかが書いてないから
たまたまお嬢様学に入ったバカで、友達みたいなエリート婚すりゃ
よかったと気の迷いで思ってるだけじゃないのかな。

貧乏な人って金持ちを目の敵にするよね。自分は比較的裕福なので
お金持ちの人って落ち着いてて好き。何しろゆとりがあるしね。

>>772は自分自身の事ではなくて、自分と彼の周囲の違いを指してるだけだと思うけどな。
やたら食いついてる人ってコンプ持ちですかねぇ。

>>782
裕福な家庭だから現状に満足してるとは限らない。
1億稼いだら次は10億稼ぎたいと思うものなんだよ。
金持ちにゆとりがあるなんて表面上しか見ていないな。

つか、日本語を書こうね。日本語を。

妬みじゃなくて本当に勘違いしてる自称お嬢様校のDQNを見てきたから。
お前らの見てきた金持ちとお前自身は違うというのに気付けと。

育ちのいいお嬢様がヤンキー風なＤＱＮに惹かれる事ってあるよ。
今まで周囲にいなかったﾀｲﾌﾟで、男らしそうな一面に惹かれるらしい。

７７２は自分が金持ちだというと叩かれるから、友達の事を上げてると思う。だいたいお嬢様学校
ってある程度のお金がないといけないから、７７２もそれなりにお金持ちなんだよ。
だいたい同じくらいの経済状態の人が多いよね。

まぁ校内でピンキリはあるだろうけれど、ある程度裕福なのは間違いないだろうね。

＞785
それが4年も続くってのは、もともと感性が合ってたんだと思うよ。

785
ありえないよ。何夢見てるの？高校生じゃあるまいし。

つーかお嬢様学校って具体的に校名あげてもらわないと
自称としかなぁ・・
実際自分でお嬢様学校卒とか言ってる子いるけど、聞いてみたらただのバカ女子高だってこともｗｗｗ

普通にお嬢様学校はバカ校だろ

あんまり考えすぎると通院になるから気を付けれ

お嬢様大の娘より東大京大にいるお嬢の方がいいな。家が良くても本人が馬鹿じゃ一生を共にはできん

友人（27）♀
Fランク夜間大学卒　両親中卒　弟DQN
なのに「付き合う人はカッコ良くて大卒じゃないとダメ」
だそうだ。
自分のスペックと容姿（デブ）も考えて欲しい。

>>794

､ｽ､筅ｽ､簔?ｼ熙ｹ､鬢､､ﾊ､､､ﾎ､ﾇ､ﾏｲﾈﾊﾁ､ﾎｺｹ･ｹ･?､ﾈ､ﾏｼ扈ﾝ､ｬｰ网ｦ｡｣
､｢､熙ｬ､ﾁ､ﾊﾈ�ｷﾁｹ･､ｭ･ﾇ･ﾖ､ﾎ､ｪﾍｧﾃ｣､ﾎﾏﾃ｡｣､爨ｷ､�ﾗ莖蝪ｩ

>>795
激しく同意。

>>796

ごめん化けた。
ただのイケメン好きの豚で家柄とは関係ないだろ
そもそもつきあってないのに、って書きたかった

ほどほどに釣り合いが取れていないと無理でしょう。
団地住まいがエリート良家と付き合わないように、無理。

>>789
ありえないと言い切る根拠は？
自分の周囲だけを見て判断するなよ

>>798
まぁ「エリート良家」の中身にもよるけどねｗ

私、団地住まいだった。
父の会社の社宅を、転勤であちこち移り住んで大人になった。
彼は、大きな家で育ち、医師のお祖父さんと父親を持っている。
彼はなぜかそんな家で育った割には頭が良くなくて、私と同じ大学にいる。
今、同じ四年生。
彼が、彼のご両親に、今つき合っている彼女がいると私のことを話すと、
「一度、どんな女の子かお会いしたいわ。」
と向こうのご両親が言ったらしく、今週末、挨拶に行くことになってしまった。
たぶん色々と聞かれるだろうな。持ち家もない、家の娘なんて反対されるんだろうか？
一応、うちの親は定年退職したら祖父の家に帰ることにはなっているが。。。

>>801　んーどうなんだろうね？
親の本音で言えば、良家のお嬢さんとお付き合いさせたいんじゃ？
ところで801はマーチクラスですか？Fランク私大ですか？国公立ですか？
それによっても反応が違うと思われ。

持ち家の有無で判断するような人、その程度って気がする。
彼氏はそれほど大したことないのに、良家のお嬢さんが欲しいなんて図々しい気もするしね。
つか、医者の家系とか家が大きいだとか、別にそれほど凄い事ではないよ。
801次第で相手の受け止め方なんてどうにでもなるレベル。

レスありがとうございます。
私は、国公立大です。でも地方の、国立では底辺ランクの大学です。
彼の実家は都会で、彼の身なりや（聞いた事ないブランドを身につけている）、幾度もの海外旅行経験、会費制のスポーツジムやホテル等の話を聞いていると、世界が違う！うちとは価値観が違う！と、気が重くなってしまいます。
うちは質素倹約第一で育ち、とにかくお金は使わないように使わないように堅実に暮らせと言われ続けていたもので…。

私次第で、彼のご両親に気に入ってもらえればいいのですが。。。
社宅暮らしが長いので、年上の人と話すのは割と得意なのですが、そんなお金持ちな人と深く関わった経験がないので。

>>804
違う世界で育った彼氏とは上手くいっているのだから自信持って。
彼氏自身に世間知らずな面があれば別だけど、特に違和感を感じなければ、
親も似たような感覚の持ち主だと思われ。

俺の彼女は、かなりの世間知らずだ。
一度写真で見たが、実家はかなりの豪邸だった。
親は公務員だが、土地や資産が沢山あるようで、駐車場やマンションも経営している。
しかしそれでも彼女は割とケチで、金銭感覚はしっかりとしていて、ブランドなんかには興味はなさそう。
でも世間知らずなところが気になる。
動作が遅く、料理はするのだが食えたものではない。
汚い物は苦手ならしく、腐った物や生ごみ等を処理出来ない。
一流大学を出ているが、ピントがずれていて、話が通じない事もある。
でも俺は彼女と結婚したいと思っている。
うちは、しがないサラリーマン家庭で、狭い家に家族がひしめき合っているような、そういう育ちなのだが…、やっぱ向こうの親に反対されるか？

>>804
転勤する父親だったら持ち家がなくても仕方ないよ。
彼があなたを好きなんだから。のんびり行っておいでよ。
なんとなくだけど８０４さんは嫌われない気がする。

801はお金持ち視点で見たら、
「うちの財産を浪費そうにない堅実でいいお嫁さん」だと思うよ。
801親の育て方は間違ってない。

はやり　似たような境遇の人が良いと思いますよ

>>808に同意。きっとあなたは大丈夫だよ。
家柄云々や相手の金なんてのは、もうあるんだから嫁に要求する必要ない。
みるのは「金目当てじゃないか」「誠実で性格のいい人か」だけだよ。

たとえば、親は息子に贅沢させてきたのは自覚がある。
そして息子がその水準に満たない生活をしそうだってこともわかる。
彼の物見て「私もほしい♪」って言ってしまう人はﾀﾞﾒ。
死んでも見栄張ってブランド物持っていったり
「これ、彼にもらったんです」なんて言わないこと。
彼がお金使おうとしたら「節約しなきゃだめだよ！」
って手綱引く人なんかだったらもう大喜びだろうね。

今、悩んでいます。
家柄や学歴に差はないのですが、彼の家は自営で羽振りが良く、お金持ちで、人づき合いが多いので見栄っぱりだそうなんです。
うちは親は普通の公務員と専業主婦で、そんなにお金に余裕はなく、結婚式や道具の費用は出してもらえますが、結婚後は自分達で自立しなさいと言われています。
それで、彼とは今は同じ職場なのですが、結婚したら当分は社宅に入れば私が退職してパートに切り替えてもやっていけるだろうと考えてました。
そしたら彼側の親は、うちの息子が社宅暮らしなんてみっともない、私は退職するのに私の親は援助もしてくれないのか？と言われ出しました。
それと道具も、人に見せなきゃならないから、ある程度の物は揃えてきてもらわないと、と。
私はおかしいと思うのですが、収入が違うとやはり価値観も違ってきてしまうんでしょうか？

>>811
収入の問題じゃないんじゃないかな。単に親の考え方の違いと言うか・・・
「息子は働くのに何で嫁は働かないんだ。楽をして」っていう考え方とか。
その辺りは彼から話をしてもらってもいいんじゃないかな。
家の仕事をしっかりして欲しいからとか、将来の子供の為に貯金をしたいとか。
（うちの母親が専業主婦だったのは「電気の付いている家に帰りたい」と
父が言ったらしい。子供にもそうであって欲しかったそうだ）
親の援助も「二人で新しく家庭を築きたいので生活費の援助はもらわない」とか
これからも色々言ってきそうな親ならしっかりと意見を伝えた方が良いと思う。
道具だってそんなに要らないんじゃないかな。タンスとか邪魔だし（ムダにでかい）
家を買ったりするとクローゼットがあるから必要ないよ。

収入の格差とは別の意味で金銭感覚の違いなんだろうなぁ。

おれ、ずっと大学院生をやってたんだけど、昨年運良く某私立大学に講師として就職できたので、学生時代から付き合ってた彼女にプロポーズしたら断られたよ。
おれの親父がタクの運ちゃんで団地住まいってので、向こうのお袋さんが反対したらしい。「結婚式に親戚呼べない」って。

彼女とは７年も付き合ってたし、院生時代の貧しい時も支えてくれたから、当然おれが就職できたら結婚するものだと思ってたんだけどね。
就職だって彼女と早く一緒になりたくて、かなり無理して探したのに。蓋を開けたら「結婚できない」って。

貧しいながら自分を犠牲にしておれを大学にやってくれた親父とお袋を尊敬しているし、恨む気持ちは全くなく、むしろ心から感謝している。
彼女にもそのことはよく話していたし、「えらいご両親ね」って言ってたくせに。最後の最後で本音が出たって感じだった。

彼女も彼女なりに悩んだのだろうし、別れた当時は辛かったけれど、最近なんとか心の整理もついてきた。
彼女にフラレたこともショックだったけど、現代でも「出身階層」ってのが結婚に際して大きな意味を持つってことが何よりもショックだった。

努力して自分を磨けば、出身階層なんて簡単に乗り越えられるもんだと思ってたよ。
おれは小さい頃から挫折らしい挫折を知らなかったし、ただ勉強ができるだけの子供だったんだと思う。

ちなみに彼女の親父さんは高級官僚で、お袋さんは東京の旧家で財産家。はじめから住む世界が違ったんだね。
おれはおれに合った人をさがすことにするよ。

そう、これが現実だよ
このスレのド庶民達は否定したいだろうけど。

実際、親に反対されなくても駄目な時がありますよね。
私の友達は開業医の娘ですけど、以前つき合ってた30歳でフリーアルバイターの人と結婚寸前までいって、親にも、
「好きな人と一緒になればいいよ。」
と快く了解もらってたにもかかわらず、相手の家に挨拶に行った後、
「やっぱり私にはやっていくのは無理みたい。」
と、別れてました。
その後、大手に勤めている普通の会社員と結婚しましたが、それでもやっぱり、今のところ社宅暮らしで節約生活を余儀なくされているけど、幸せそう。
お金云々ではなく、家柄、学歴による知性の差と、将来に夢が持てるかどうかが鍵なのかも知れませんね。

>>816
そうそう。
でもね、、夢有りすぎまくりなのも、、、、困り者だよorz

【中国】時速450�`で空から人糞が降ってきて小学校直撃、女児一人が軽傷
http://science4.2ch.net/test/read.cgi/material/1143790291/4-

逆に家柄が良いと、互いに安心できるんだよね。
特に見合いでは。

俺は正直言って、下層の人間が嫌いだからね。
低学歴者は犯罪者が多いし、無教養で野卑な
人間が多いのは事実。
これは教師とかも、本音で認めてる。

人間性に一番影響大なのは資質と環境だから、
学歴、家柄を含む出身階層って大事だと思う。

家庭環境が釣り合わないと、家の付き合いが
難しいんだよね。

そうそう
低学歴者の本当の恐ろしさは知識勉強量の不足とかよりも
むしろ狭量で独善・自己中心的な発想や行動形態に有る。

819>>821

そうですね。
結婚を考える年齢になって、今まで育ってきた環境や、
本人の資質から、いきなり脱却して向上するなんて
不可能。

相手も自分も、自宅にいる時のような自然体な状態
で和むには、当人同士の育ってきた環境が近くないと
難しいでしょ。
それに、学歴は人間性に影響大だしね。

茄子と結婚した医師がいるんだけど、茄子は家の中の
事はなんでもできぱきこなすんだけど、やはり知性の
部分で医師の夫とは乖離があるので、趣味や教養の話
題が夫婦間では全然ないんだって。

それじゃ、家政婦じゃん＞茄子妻

看護婦叩き飽きた。

家の中テキパキやってんなら医師夫が浮気しても勝ちそうな気もするけど。

>>819-822
下層階級の藻れと同じスレで語り合っているつうことは
こいつら、藻れと同じ環境つうことだよな。
それに家柄の良い人たちは２チャンネルなんてやらない。
藻まい等がどの出身階層だか知らんが、
下層階級がお似合いつうことは間違いないなｗｗｗ

家柄云々…言っている人は、過去に下層階級、低学歴者の方々と
関わり合ったことのある人なんでしょう。
関わらなければ、わからないことですからね。
きっと下層階級、低学歴者の人達にコケにでもされたのでは？
でも普通、自分がそうでない場合、関わり合うことはまずないですけどね。

下層階級＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜中産階級＜上流階級

〉825
私は819〜822ではないですがネット上でのみしかあなたと関わることはないですね。
現実で出会ったとしたら階層の違いにあなたが尻込みするはず。
あなたが正常ならば。

確かに大金持ちでも２ちゃんはやるけど、良家の方はねらーじゃないね。

家柄や階層なんてカンケー無いね！　なんて事言ってる奴は世間が狭い。

特に高貴な家柄やら高学歴なんてモノは求めんし、俺自身もそんな大層なモンでは無いよ。
しかしＢやら無教養家系やら非常識一族、その他明らかに一般に劣る連中の凄まじさは言語に絶するぞ！

何かの間違いで、たとえ一時期でもその手の輩と縁を持ってしまった人達の悲惨さは目も当てられないモノが有るよ。

>>828
あ〜あ…。
825、スルーできない828は825の立派な仲間。
仲間じゃなかったら、ネットでからむことはないぞ。

>>827
中産と上流の差って、そんなもんか？
藻まい、上流の世界を知らない輩だって
お里が知れてるぞｗｗｗ

>>828
その割には随分と矛盾した書き込みですね。
思いついたような文章ですしね。

上流・中流・下流の定義を具体的にしていただけると、このあとの議論がしやすいです。
欧米の定義をそのまま現代の日本にあてはめられるとは思えませんし。

要するに、恥や誇りや礼儀みたいなモノがどの程度身に付いてるか？のレベル分けでしょ？

私は中層の人間ですけど、学生時代に、明らかに上流階層以外の何でもないような家に生まれた、何人かの友人とのつき合いが出来ました。
家にも何度も招いてもらい、友人の家族とも仲良くなりました。
それで私が正直思ったのは、上層の人の方がハッキリと下層の人間を嫌っています。
つき合いはなくとも、上層の人間ほど歴史的にも迫害を受けたり嫌がらせを受けたりしているものです。
階級こそ上層で、大きなお屋敷に住んでいても、お金の無い家庭もあります。
そういう家はそれでも誇り高く、質素に暮らしながらも子供達には学をつけさせたり、良家との縁組を望んでいることが多いような気がしました。
中層である私達が、学歴という手段を使って、お金儲けによってより良い暮らしを手にしたところで、あの方達は中層の人間とは手を組みたくはないと思った。
私達が下層の仲間入りをしたくないように、それを毛嫌いする人が多いように、そのまま口には出さないけれど、気のせいではなく言葉の端々からそういうものが感じ取られました。
医師だ、弁護士だ、お金持ちだ、そういう庶民の差とはまた違う気がします。

なるほど、心の持ち様や気構えの問題なんですな？

>>836

というより、出自、学歴、家柄だと思われ。
でも出自、家柄は、経済力、学歴、職歴で補強
しないと説得力を失いやすい。

現代における氏といえば、学歴だね、間違いない。

>>819　
>>835
の言う事は正しいよ。

一人で必死だね
「上層」「下層」「庶民」なんて言葉は普通の会話で絶対に出てこない言葉
何がやりたいんだろう

関わりたくないんだよ。きっと、激しく。

上層の人間ほど迫害を受けるというのは同意。特に田舎。

>>840

同意。
田舎者の高卒って、上層に対しコンプレックスの裏返しの
敵意や反抗心持ってることが多いからね。

茄子叩きをしている人は信じられないかもしれないけど
田舎だと茄子出身以外の開業医の普通の奥さん
（女同士の狭い社会での根回しスキルが発達してない）は
着てる服が派手だの地味だのどうでもいいことで叩かれていた。
NTT社員（田舎にしては高収入）の奥さんとか
漁師の夫を亡くした未亡人（保険金ｳﾏｰ）とか
高収入だけど社長や議員の奥さんほど社交的ではないという階層の人が
理不尽に迫害されてたよ。

悩んでもいなくて結論が出てるのならばスレ違いなんだが。

上層という言葉を使っている人が同一人物に見えるｗ

842
そういった意味からも、似たもの同士じゃないと上手く行かない。迫害してると思ってるのは下層民だけど上層は上層同士、中層は中層同士、上手くやってるものだ。

それで？
かなり前から職業差別やら庶民がどうとか、色々言ってる奴がいるけれど、
結論が出ているのに何でこのスレに住み着いてるの？

>>844
その思い込みから下層の臭いがするｗ
こっちに来ないようにしてくださいね。来ても排除されると思うけど

上層とか下層とか基準も定義も曖昧な言葉をよくも延々と使ってられるのな。
どう見ても育ちは良くないだろｗ
どーせ、相手の親に結婚か交際を猛反対された腹いせだろうが。

学歴って関係あるのかな？
うちは父親も母親も早大卒です。
相手の両親は、父親が関西の近大で、母親は地方の聞いた事もないような女子大を出ています(今はFランク大のようです)。
彼と私は、同じ地方の国立大在学中に出会い、つき合っています。
親の学歴から見てもわかるように、うちは関東、彼の実家は関西にあります。
関西は古い家が多い、よそ者を嫌う人が多いという話は聞いたことがありますが、彼の実家はそれに当てはまり、今、彼のご両親に反対されています。
確かに彼の家より、うちの方が稼ぎはあるかも知れない、社会的地位も上かも知れない、だけど家が違うと言われました。
うちは両親は地方出身者で、BでもKでもない事は明らかです。祖父は農業を営んでいて、それなりに土地や山も所持しています。
でも向こうの親からしたら、農民とは繋がりを持ちたくない…という事みたいです。
まだ私とは会ってくれてもいないので、私の人柄が気に入らないという事もありません。
今時、そんな古い考えの家があるなんて信じられませんでした。
これから彼が説得してくれるという事ですが、私にも少しはプライドもあるので、彼の実家とは今後、あまりお近づきになりたくないです。

もちろん基本的には結婚は当事者同士がするもんだ。
しかし同時にやはりその親族とも縁を持つ事でもある。
という訳で「お近づきに成りたくない」などと言った所で、以後何かとゴタゴタが不可避だろう。

下層の人間とは関わりたくないと言ってる人が2chに出入りしてる事が不思議。
ねらーの階層は多種多様だろうけれど、総じて下品で口汚く罵るような内容が多いじゃない。
幾ら匿名の掲示板とはいえ、踏み入れたくも無い場所の一つだと思うのだけどね。
それにレスを見る限り下層やら低学歴との接点もあるようだし・・。
本当に家柄が良いのであれば、どれほどの名家なのか教えていただきたいわね。

>>849は農家脳娘

>>851はｷﾚた下層代表 ﾌﾟｯ

ま、本当に特殊な環境で育った人は、自分とは相反する世界に拒絶反応を示すからね。
これは人間として当然の反応。

農家でも、山とか持ってんのって地主や名士じゃないの？
俺の友達のうちが歴史ある家だけど、手広く農業やってる。

農家を簡単に馬鹿に出来る人って歴史を知らなさ過ぎるよね

現代となっては農家との結婚を避けるのは男女とも賢明だと思う。

　まぁ、やっぱり生活水準が同等レベルってのが一番気兼ねしなくて
いいから楽だよな。階級を超えて結婚したいなら、少なくとも当人が
自他共に認める実力を持ってなかったら、なじめないだろうな。
学校の友達同士だったらそんなこと微塵も感じなかったけど、社会に
出たら些細な階級の差だって否応なしに感じざるをえない。
たとえば飲食店ひとつ入るのだって、それぞれ高い安い感じ方が違う。

結局のところ、自分が上だろうと下だろうと妙な気遣いをしなきゃい
けなくなるし、同じが一番よ、同じが。

同等レベルが一番楽なのは同意。
お互い妙なストレス抱える必要も無いからね。
でも、乗り越えられる壁でもあるけどね。

同じが一番に越したことはないけど
ちょっとでも違うと無理ってこともないよね。

由緒正しい家柄の子で、祖父の代からは医者をしてるって友達がいるんだけど、普通に私より質素に暮らしてる。
学生時代、お昼は手持ちのお弁当かマックかファミレスのランチだった。居酒屋は白木屋で、ちょっとランク上げると高い、って普通に言う。
アルバイトもしてたし、私が残した物まで食べるし、冗談で、
「調子に乗るなよ、お前」
とか言ったりもする。
今は女医になって既婚者だけど、解剖の話とか大好きだし、
「旦那と昨日やったから今日は朝から元気だわ」
などとも言う。
おっとりとは程遠くて、敵に回すと本当に恐い。
もう一人、私の知る、歴史のありそうな大豪邸に住んでる友達も、燃費がいいからとフィットを乗り回して、いつも遊ぶとケンタッキーかうどんを食べたがる。
親もそういう食物が大好きらしい。
でも、、、こんなに気さくな彼女達にも差別心はちゃんとあった。それなりの家の人じゃないと結婚どころかBFにもしてなかったな。

>>861

その女医友達に恨みでもあるの？

>>855
田舎の人って結構山餅多いよ。
名士でも地主でもない普通の人。（特に金持ちってわけでもない）
田舎は土地が安いからね

私の彼氏も質素でケチだなぁ。
財布なんて2000円で買ったのをもう5年くらい使ってるし、デートで行く店は割引券の使えるところ…。
でも、うちが飲食店を経営してるから彼の親に反対された。
BでもKでもないんだけどね。商売ってダメなのかな。

差別というか区別してるだけですよ。
庶民は庶民同士結婚してください。問題ないでしょ

庶民は庶民同士がいいね。
長い目で見れば、変わったことしたって苦労が多い人生になるだけ。
正直、天皇家に嫁ぎたい女なんて庶民にはほとんどいないだろうし…。
医師が、公務員や看護士や会社員と結婚するのも短大卒と結婚するのも、それはごく普通にある話。庶民は庶民。

なんか極端な例えだね。流しとくけど。

天皇家の長男は不細工だから嫌だけど、次男はかっこいいから結婚していただきたかった。

天皇家は日本に一つしかない国の象徴。それを引き合いに出してる人って…

たまに沸く下層>>851のレスが面白くてしょうがない
どんなに騒いでも越えられない壁ってのがあるんですよ。

>>865
家柄の違うもの同士が結婚する事がそんなに気に入らんのかね？ｗ

>>870
で、その「超えられない壁」とやらを具体的に言ってみ？
上層の人間が皆お前と同じ考えだと思ったら大間違いだぞ。

天皇家もそれなりの家柄の教養ある美人と結婚。釣り合ってるよね。

夢を見るのはいいけど、物凄い美人やモテる男ってのも生まれつきの特権階級で、ある程度以上の学歴持てる頭脳もそう。家柄も同じ。自分の努力ではどうにもならない。
選ばれた人間が選ばれた人間同士で結婚するんだよ。
それ以外は質素だとか、2ちゃん見てるとか、そういう特徴の差はない。
ケチはケチだしネット好きはネット好きだし、アニオタもスカトロ好きも、どの階層にもいるから。

そりゃそうだ。
天皇家も、金持ちも、男前も、美人も、政治家も、学者も、選ばれた奴ってそういうオーラがあるよな。

>>875

それは勘違いだと思う。父は天皇陛下に会ったり元アメリカ大統領と食事したりする
ような立場の人だけれど、家族も他人も認める「オーラなし男」です。

>>872
無視した方がいいと思う。
前に出現してた人と同一人物だと思うけど、
散々突っ込まれて何も反論できず去っていった人だと思うから。

天皇家と民間人の結婚が普通になったように、
上流階層の人間と中流階層の人間が今では普通に接触する機会もある。
うちの近所の飲食店の息子は学習院大学に進学してるし。
Fランクにさえ、お嬢様がいたりする。
もう本当、関係ないのかもね。

学習院ってぼんぼんしゃなければ何の取り柄があるの？

大してはボンボンじゃなくても行けるよね

まあそれでもソノ他掃いて棄てる程あるウン恥以下Ｆランク大に較べれば遥かにマシという話。

恋人や配偶者に対して、家柄や資産の多さで「育ち」を量る人がいるが、
家柄と育ちは全く別物だぞ。「育ち」とは育てられ方。人格の問題。
歪んだ所のない愛情を、相手が例え親でなくとも幼少期に与えられ、
それを歪まずに受け止められた人は育ちが良いと思う。
家柄が才能を決定づけるとは限らないが、育ちという生まれながらの環境が、
能力や成功を育む事に大きな力を貸してくれる事はままあることだ。
個人的に問題外なのは、家の名前にしがみつかなければ周囲に認識してもらえない人間。

家柄や育ちと本人の能力が揃ってないのも悲惨だよね。

都会の金持ちとドン百姓の金持ちでは違うからな

家柄というのは本当、分かりませんね。
大抵の場合、両親の職業で判断されている気がします。
後、学歴は、とりあえずFランでも、女だったらまぁいいか…私立に娘を行かせるくらいだから普通に収入はあるし可愛がってはいるんだな、と思う。
逆に俺は東大卒の女は職場に何人かいるが苦手な人種です。

なるほど？
たとえＦでも大学逝かせられるつー事は世間並み以上の余裕が有る、と見る訳か？

Fランて学費結構いるでしょ？
俺は、あんまり相手の知能は気にしないタイプなんで。
でも今時、Fランだったら誰でも入れるし、高卒だったらなんで行かなかったのか事情を聞くと思う。
知能については、遺伝はわずか数％だと思ってる。後は親がいかに教育したりお金かけるかだと思ってる。

>>887
進学学歴については親の躾や教育投資は大きいとは思うが
俺は生まれ付きの頭の良否もそこそこ大きいと考える。

世の中大雑把に「良い・普通・悪い」が１／３ずつって感じかな？

良いレベルの子→　努力次第で殆ど大抵の大学には入れそう。
普通レベルの子→　余程の努力と幸運が無い限り精々２流大止まり。
悪いレベルの子→　選り好みしなければ大学入学も可能だが・・・　

私は887じゃないけど、主婦のバイトで家庭教師をしてます。
それ以前は中学と高校の教員をしました。
私が思うに、良いは0コンマ数パーセントではないでしょうか。
中学から進学高校に進学するのは、普通の子でも、もしくは少し悪い子でも努力次第、親の教育次第で何とかなった例は毎年見かけました。
しかし、同じ中学からの東大、京大進学者は1ケタずつです。
それどころか、中学ではずっと上位の成績で進学高校に入ったにも関わらず、EランクやFランク大に進学した生徒を見つける方がたやすかったりする…。
二番手の高校進学者から、医学部に行く子もよく見かける。
結局は、暗記と理解の才能は普通だけあれば、後は努力する才能を身につける事と親の経済力で、Bランクくらいまではいけるのかな、と私は思ってます。

>>888
いや、それほど大きくないと思う。
やはり親の財力やら子供の教育に対する姿勢の違いだと思う。
親の姿勢なり考えが子供に与える影響は大きい。

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　　　.. . .:.: : :: ..　　　　　　＼／　　　　　　　　

遺伝もかなり関係あると思います。
兄は宮廷医、私はDQN短大から働きながら茄子へ。
兄は一度で物事を理解出来るそうなので、学校の授業のみの勉強で
家では全く勉強してませんでした。
それでも進学校でトップクラスでした。
受験前半年くらい受験勉強している姿を見ただけです。
私は理解力が悪く、勉強が出来ません。
同じ環境なのにこんなに違うんだなーと思います。

>>892
ええ。その理論では、
「遺伝は関係ない」
を証明しているようなものですもの。

いや多分>>892が言いたいのは「遺伝」じゃ無くて「生れ付き」の話だと思います。

理解力こそ、親の育て方だと思うなぁ。
小さい頃から自発的に何かをやらせてみたり、考えさせたりする事が大事。
うちは私が某国立大で、弟がFランク大を出てます。
母親が言うには、私には3歳終わり頃から自己主張をさせたり、自主的に何かをさせたりし、旅行に連れ出しても大人が答えを与えずに物を見せたりしたそうです。
でも弟の方には下の子は可愛いという意識が働き、先回りして転ばないように庇ったり、姉の私がいつも引っ張って、答えを与えてしまっていたと言ってました。
たぶん、弟が先に生まれ、私が後に生まれて育て方が逆になっていたら、学歴も逆だったように思います。

うーん、それも大筋ではハズレでは無いと思うが
やはり何をどう指導や啓発しても駄目な子達が居るのもまた厳然たる事実ですよ。

ホリエモンなんか、確かに子供の頃からずっと精神的に自立してそうだもんな〜。
でも勉強だけで、生き方は自分では学べなかったんだろうな。

運動神経と同じで、生まれつき、
良い、普通、悪い
はあるだろうね。
ちょっとコイツはみんなと違うってくらい良いが0.5％として、
どこかの底辺国立大くらいなら努力次第でもぐり込める、普通が8割くらいいるんだろうか。

いやいや腐っても国立、８割も居ませんよ。せめて上半分以上の子でなきゃ。

ちなみにFランって、上位何パーセントくらいに入る？

ちょっと話が学歴板じみて来ましたな。

そうか。
じゃあ日東駒専なら中高からの努力次第で8割くらいいく？
すまぬ、今明らかに理解力のない高卒の女に惚れてるんだが、親は子供の事を心配してる。まぁ反対は押し切るつもりだが。

>>900
60％くらいじゃないか？
学歴としては短大、専門、高専より上にはなるから40％くらい？

>>902ニッ小間くらいなら己の程度を知り
早い時期に教科を絞って頑張れば平均以下の頭の子でも可能だとは思う。

でもちなみに自分は、それと子供の事は必ずしも関係無いと思うけどね。

904さん同様、遺伝は私も数％しか関係ないと思うけど、環境って大切だから母親の在り方って重要じゃないかな？
言語能力、思考能力、自己管理能力を身につけるのが基礎だからね。
以前、何かの本で読んだ事があるんだけど、犬や猫でも、母親が車の恐さを知ってる子は、小さい時に教わってるから敷かれにくいっていうのがあった。本当かどうかは謎だけど。
でも、親が知らない事は子供に教えられないし、子供にとっては母親の学力とか、金銭感覚の影響が大きいと思う。
904さんが言うみたいに、早いうちから実力を把握して教科絞るとかそういう戦法を考えるには、頭がいるしね〜。
たまに自分が高卒だからって、やたら勉強しろ、大学行け、ばかり言う母親とかいるけど、それではダメだよね。

>>905最後の行はまさに漏れのバカ母の事でつ。
言い訳がましいが、そのお陰で却って勉強嫌いにも成ったものです。

俺の友達にもいた。
小、中は頭よかったんだけど、途中でつぶれた。
大学はEランを中隊してた。
そいつは、
「俺の親が俺に教えたモノは、『学歴コンプだ』！」
と言ってた。
俺は中学の時、奴には何度もテストの順位負けてたから、先天的な素質は自分より上だと思ってる。

そうやって潰えて逝った秀才共の何と多い事か？

ぶっちゃけ学歴の話はどうでもいいよ。最近スレ違いな話題が多いね。

うち→両親は至って健康体だが無職。繊細過ぎて社会にはついていけないと言っている。
中卒で、教養があれば学歴など必要ないと言っている。毎日読書か昼寝をしている。
祖父母が年金から食材やお金をいつも差し入れしてくれ、国立大卒の姉Aが、小1からお金を管理し、料理もしていた。しかし姉Aは、23歳の時に家出して行方不明。
高卒の姉Bは小学校高学年から新聞配達をし、高校もバイト漬け、給料のいい大手メーカーの工場に勤め、一家の大黒柱となってくれた。今は看護士と結婚しているが、実家には1度も帰ってこない。
高専卒の兄も新聞配達に家庭教師のバイトをし、家にお金を入れてくれていたが今は彼女とかけ落ちしてしまい行方不明。
国立大卒の私は私立大学の事務をし、親を養っている。

マジネタで、こんな家の私が、うちの事情を知らない知人の紹介で、医師家系の人と出会い、交際2年になります。
彼は早く結婚しようと言ってくれますが、あの浮き世離れした両親に会わせるのが辛いです。
それに姉も兄も行方不明です。
早く別れなきゃと思いながら、ここまできてしまいました…。

家族状況を医師家系の彼に話してないなら君終わってるね。
2年も内緒にしてるとしたら君は最悪な人だね。

親に会わせたがらない人は家庭に事情がある場合もあるよね。

でもある意味、頭はよさそうな家系だね。
みんなそれぞれにうまく生きてて勝ち組に入ってるじゃない？
だからこういう子が案外、大ドンデン返しいけるタイプかも。

別れることになりそう。家族が反対するよ。

彼が自立していて、親に信頼されつつ、甘やかされてる人ならなんとかなる。

無理！夢みすぎ

>>910
医師家系ってそれほど敷居が高い家柄でもないですよ。
ご両親が健康体なのに無職というのが少し気になるところですが、
お子さんの育て方は間違っていないように思えます。
学歴云々ではなくて、苦境に置かれた時に機転が働くというか、
生活力を皆さん身につけてらっしゃるようですから。
まず彼には正直に全てを話すこと。
情報は小出しにせず、全てさらけ出してしまう事。
あとはあなた次第ですよ。

私、こういう人知ってる！
その人は私の中学の時の先輩なんだけど、両親を兄妹で養ってた。
子供達は頭がよくて、お兄さんの方は知らないけど、その娘さんは国立大蹴って、看護学校へ。
性格も地味でおとなしい人だったけど、医師と職場結婚してちょっと噂になってた。

こういう家の子って、なぜか美形が多いからいいとこいったりするパターンあるんだよな。
逆の場合は相当清潔感がなかったりするが、そっちだったらたぶん兄弟全員、駈け落ちしたり結婚したり医師に見初められたりできてないだろうから美形と予想。

>>911
内緒にしてるというか、事細かく話す必要も無いとおもうが。
嘘をついたとか、騙したなら話は別だけど、、、。

上原さくら、の家も超貧乏で、おやつに水飲んだり、
川で魚釣って食べたりしたそうです。

でも彼女は綺麗だし、父親も病気してて金なかった
けど、愛人がいたそうだから美男子なんだと思う。

不幸な家庭で、時々子供が美形っているよね。
天は子供を美貌と交換に、他を減じて世に出すのかな。

映画、小説でも、サナトリウムに入ってる少女って綺麗
な子が多いよね。まあ映画、小説だからそうだけど。

松坂慶子も美人だったけど、実家は貧乏なんだよね。
彼女が子供の頃、父親が彼女をリヤカーに乗せて歩い
てたっていってた。

まあ、芸能界、特に女優とかって、Ｂ，Ｋとか
の貧困階級出身が多いけどね、実際。

話がズレてるとは思いませんか？

スンマソ、Ｂは聞いた事あるんですけど、Ｋとは何でしょう？在コリの事？

yes

私は無理だな。
親に反対されるし変な奥さんもらって家系が滅びたの知ってるから。

まぁ、ちゃんとした家は高卒や低学歴を嫌うからその辺を迎える事はないだろうね。
それと資産の釣り合いも大切。

大卒にもいろんな家柄あるよ。誰でも行こうと思えば行けるからね。

東大卒、博士持ち、ﾊｰﾊﾞｰﾄﾞ大留学経験あり、現在大学教員、今年で不惑、独身彼女無し、つうのがいます。

ヲタなのがいけないんでしょうか

>>929

それ家柄と全然関係ない気がする

>>927
ちゃんとした家ですが、兄の奥さんは高卒だよｗ
歪んだものの見方しか出来ない人が、ちゃんとしたｗ教育を受けているとは思えないけどね。

>882
同意。家柄はさほど気にはしないが育ちは気になる。
名家のお嬢様でも職歴無しの世間知らずは勘弁だわな。

>>931
は〜ﾄﾞ庶民ですね

ちゃんとした家は低学歴がいません
もちろん、外部から入れるときも釣り合い重視しますよ。
｢ちゃんとした家」といえども、うちのデフォとﾄﾞ庶民なあなたのとこは違うと。

>>933
「ちゃんとした家」ってどういう家ですか？

私の家は、江戸からの家系図があります。
近所の人達や寺の人にも、昔からのいい家と一目置かれ、祖父と父は開業医です。
兄2人も国立医大を出て、妹は今マーチ生です。
でも私はFランク大を出てます…。
今は家で医療事務をしています。早く結婚しなさいとお見合いも沢山してます。
これはネタでも何でもなく本当の話で、自分はなんて不幸なんだろうといつも思ってる。
私のFランク大の時の友達にはもっともっとすごい家の子がいたけど…、ちゃんとした家には低学歴がいないなんて、私にとっては辛い偏見です（涙）。

もともとの能力がありそうだし大学まで行ってればいいんじゃない。
そんな女はたくさんいるよ。

環境と遺伝子があって教育費かけてやっとFランク大じゃ
よほど能力がやばいか、頭脳が遺伝してないんじゃ・・・

金に余裕があったんじゃない

>>934
むしろ家系に高卒がいる>>931に訊きたいｗ

友達で、具体的には書けないけど地方のすごい家柄の子がいました。
その地方には、国立大とFランクの私大しか大学がなく、その子は国立を落ちて、女の子が浪人なんかするのは良くないと親に言われ、Fランクの私大の方に行ってました。
たぶん、青学くらいは受かる頭はあったと思うけど、親が女の子を都会には出さないという考え方だったみたい。
まぁ、卒業後はすぐに、お兄さんの友人の開業医の息子と結婚したんで、学歴なんて必要なかったんでしょうね。

>>940

自分の意志で生きられないって可哀想。

>>940 AKT県の話？
私の時も、進学高出身、国立AKT大を落ちて
地元のDQN短大に入ってきた子が居た。
もちろんトップで卒業していった。

子どもが本当に優秀なら、親は県外の大学へ行かしますよ。
例えば、旧帝大へ入れる頭の持ち主を、外へ出したくないという理由だけで
地方の短大へ行かせることはありませんよ。
頭がいいと思われていても、実際はそれほどでもないか、お金が無かったとしか
思えませんね。

偶然通りすがりの者ですが(^o^;地方にはそういう話が未だにありますね。
私の知ってる子は、AKT県の話ではありませんが、地元の国立大を落ちて、泣く泣くFランクの地元私大に行ってました。
その子は高校は、地元1の進学校出身です。
私大だったら青学、法政あたりは確実に狙えただろうと、予備校の先生は悔しがっていましたね。
大学時代の成績はトップクラスで、そのままその大学に事務員か何かで就職してました。
3年位勤めた後、最近よく見合いをさせられる、いつも狭い世界で自分の思い通りに生きられないから辛いと泣いていましたが、結婚だけは理解のある男友達と、自分の意志で説得してしてました。
男は一部上場の、普通の理系サラリーマンだったと思う。
お祖父さんがかなりプライド高く、お祖父さんは普通の公務員だったが、医者や弁護士の親族あり、コネで親族を大きな新聞社やら、会社やらに入れられるような家の娘でしたよ。
旧家ってやつですかね。

旧家には立派な親族や家やコネはあるけど、さほどお金は持っていないらしいですね。
でも一代で築き上げた病院なんかよりプライドは高い。

＞偶然通りすがりの者ですが(^o^;地方にはそういう話が未だにありますね。

んだっす！
地方から都会に娘を出すのがイヤで、短大に行かせる親もいるっす。

>>939
いや、933に聞きたい

>>943
そこまで言い切れる根拠は何？

都会人には解らんのだろうが
女子の一人暮らしそのものを悪く言う地域は現存する。

というか、自分の周囲だけを見て結論付けてしまう人って、、

>>948

都市銀行でも一人暮らしの女子は育ちが悪いとかふしだらだということで
実家暮らし以外は絶対に採用しないよね。
この伝統は滅びた方がいいと思うけど。

結論付けてるんじゃなくて、一例出して、本当にあるという事を証明しているだけでは？
そういう家もある、と。
実際私も、地方国立を出てますが本当は慶応に行きたくても行かせてもらえませんでした。
うちは貧しくもありませんし、兄と弟は東大です。
私も、女だから外に出てはいけないという考えは早くなくなってほしい。
今24歳で、地方公務員ですが、彼氏がいるのにもうお見合いさされてます。
でも、私は恋愛結婚するつもりです。

女に生まれた分際で調子に乗るな。
わざわざ育ててやったんだから出ていかれたら困る。
学問はしなくていいからずっと家にいて介護をしなさい。

これが本音。

>>943
943は結論付けてるよ

実際、地方で売れ残ると、きついんですよね…。
どんなに学歴持っててバリバリ仕事してても、近所の人達や親戚からは、女として問題があるように思われる。
大学までは行かせてくれるけど、女の夢を応援してくれる親は考え方が新しく、理解のある家だけ。
女はFランク出てても一般職ならいい会社に勤められるし、親の力でそれなりの人ともお見合い出来る。
地方から都会に出て行って、活躍している運も才能もある女性を見ると本当に羨ましく思います。
そして、嫁ぎ先もまた、都会の方や遠方にいくとなると反対されたりします。
まぁ、環境に甘んじる事が出来る人間には楽と言えば楽なとこかも知れません。

AKT県って、どこですか？

女の一人暮らしが生活乱れるのは、偏見じゃないぞ。
東京で一人暮らししてる女は、俺の知ってる限り、
ほとんど皆生活乱れてる。
毎日が旅行行ってる様なもので、男がみな出入りしてるよ。

女子大生、短大生を企業が採用するのは、男性社員の嫁さん
候補だから、私生活乱れてた女を採用時に敬遠するのは事実。

仕事のために採用するのは、地元の商業高校卒の女だよ。
彼女らは、事務できるしね。

今度、ｘ１子有り（但し親権は前妻）の男性と結婚することになりましたが、
彼の前妻の家柄と、彼の家柄、私の家柄のギャップに悩まされています。
前妻は地方の病院経営の令嬢。彼は医師で、お父様は某有名大学の名誉教授、
お母様は有名師範学校卒業で叙勲も受けられた方で、お姉さまも歯科医師
というエリート一家です。
一方、私の父親は国立大卒で教員を経て教育長。母親は元看護師で、大学には
行っていません。兄も国立大卒ですが、公務員です。
私自身は、有名私大卒で、資格を持っていて大手企業の管理職で彼よりも
収入はありいわゆる独身貴族をエンジョイしていましたが、やはり、
家柄を比べると前妻と彼の家柄両方に対してコンプレックスを感じて
います。
身上書を彼のご両親に渡してあり、ご両親も結婚を喜んでくれていますが
まだ、顔合わせをしていません。
これは、私がコンプレックスを感じないようになればいいのでしょうが、
一生コンプレックスを背負ってしまいそうです。
何方か良いアドバイスをしてくださる方、同じような状況で克服された方
いらっしゃいましたら教えてください。

あなたの年齢がいくつか分かりませんが、いくら家系がよく職業が医師であっても、バツ1子ありという時点で、20代のお嬢様方、その両親ならば敬遠するお話ではないでしょうか…。

「独身貴族」を「エンジョイ」する２０代のお嬢様もなかろう
大手企業管理職だそうだしw

ぬるいﾈﾀだな。
坊ちゃん嬢ちゃんならともかく、双方いい歳してﾅﾆが家柄。

家柄のない人にはわからないことよ

地方の金持ちは国立以外はいい大学ないからそれこそ地元の私大なんか行かせても金の無駄だから外の私大に行かせるよ

ご察しの通り、私は20代のお嬢様ではありませんｗ
いい歳をしてなんですが、家柄はいくら歳をとっていても変わらないので
悩んでいるのです。もって生まれてきた家柄は変えることができないのです。
そして、彼の過去も変えることができない既成事実が故に悩んでしまうのです。
ただ、彼曰く、「引け目を感じるのは僕であって、ｘｘさんが決して引け目を
感じることはない。」と言ってくれるのですが、精神年齢が低いのか、彼がｘ１
であることは気にしませんが、子供有りというのはショックでしたし、実際
前妻が令嬢だったということも彼のご両親から一生比べられるような気がして
引け目を感じます。これは私の単なる思い過ごしで、彼も彼のご両親も何とも
思っていないようなのですが、私の考え方の問題なんでしょうね。
いい歳しながら真剣に悩んでいます。フー

バツはやめといたほうがいいよ

ｘは全然こだわらないのですが、子供有りは最初聞いたときはショックでした。
でも今は子供の事と結婚していた事実は受け入れられます。
実際相手にｘがあった方が同じ過ちを繰り返さないように、相手も
可愛がってくれますし、ご両親もまだお会いしていませんが、付き合っていると
いう段階から何故か好印象を持ってくださったようです。
でも、どうしても前妻の家柄と彼の家柄、私の家柄が気になります。
気にしすぎなのかもしれませんが、でも、コンプレックスは感じます。

バツだから可愛がってくれるなんて考えが甘いね。
バツになってる時点でそのひとの素質が現われてるのに。

最初は相手に何らかの非があったのかと思ったけれど、彼自身も言っていたけど、
離婚はお互いに非があると思います。だから、彼の性格を疑ってかかった時も
あり、何度も衝突したことがありますが、雨降って地固まるじゃないけど、お互い
真正面から衝突して、お互いの気になる点を話し合って、お互いが一緒に居て
居心地の良い関係にしようとしたので、婚約に至ったのだと思います。
彼は、私が「こうして欲しい」と思う事は実行に移してくれていますし、今となっては
こちらから何も要求しなくとも、彼のほうから、こちらの気持ちを察して
いろいろと気遣ってくれます。確かに付き合い始めた頃は、愛情表現の仕方が下手
だったり、そっけない部分があって、彼の性格に問題があったので離婚したに違いない
なんて勝手に決め付けていましたが、今は彼との相性はバッチリです。
悩むのは家柄の違いだけです。これから一生付きまとうものですから…

相手がバツの時点で家柄は打ち消されて何の価値もないよ。
後は、結婚してから変わらない人だと良いね。

>>956
この話はネタ？「私自身は、有名私大卒で、資格を持っていて大手企業の管理職で彼よりも
収入はありいわゆる独身貴族をエンジョイしていましたが、」と書いていましたがこれは自
分に非常に自信アリだと言っているものだが、こんだけ自信家でプライドの高い人が家柄で
悩むのはおかしいのでは？また、医者より高い給与を貰っている管理職はいるのか？開業医
で２０００万はあるはずだが。

966さん、
慰めのお言葉ありがとうございますよ。
うちの母親も「相手が×1でしかも子供有りなんだからそんなに引け目を感じなくたって」って
言ってくれるし、彼も彼のご両親もそうなんだと思いますが、私だけが余計な心配をしている
だけかもしれませんね。
結婚後は良いパパになってくれそうです。

人それぞれこだわりが色々あるんでしょうね。
私だったら×が付いてて子供がいるって時点でもう、家柄なんて見ない。
そんな我慢も出来ないよういう人が医者であったり、育ちのいい人とは思えないから。
たぶん私は、その彼の前妻と同じ位の家の生まれだと思う。
その彼の家柄をそんなにここに書いて自慢するほどいいとは思わないし、離婚してるって聞いたらもう駄目。

マジです。ネタでここまで真剣に悩みませんよ。
現在の自分の社会的ステータスや生活には満足していますし、ある程度
プライドも持っています。あと、親兄弟の学歴は別として自分の経歴に
対してはコンプレックスは感じていません。でも、私にとって
学歴と家柄は別物です。
あと、彼は開業医ではありません。私は大手外資なので、給与水準や
処遇面は勤務医よりはるかにいいですよ。
勤務医は名誉職です。お金儲けの仕事じゃありませんよ。

969さんへ、勘違いしないでくださいね。私は彼の家柄を書いて自慢を
しているわけではありません。自分の家柄にコンプレックスを感じているだけ
です。悩んでいるからこそここに書き込んでいるのです。
自慢と思われるような表現があったらごめんなさい。

面白くないからスルーしよう。

バツを選ぶ時点でバカだね

付け足して本人悩みというか単なるナルシスト。家庭運なさそう。条件だけ見てるし書いてる。

もし、うちの家の事を、兄の婚約者なんかがこんな所に事細かく書いてたら、やだな…。

家柄の良い人、育ちのいい人って、隠してても(特に話されなくても)分かりますよね。
私は父が開業医ですけど、正直父が頑張って一代で築き上げた病院で、元々は農家で祖父母は教師を退職後、農業を営んでいます。
父が自分の医院を開業したのは数年前で、それまでは勤務医で、父の、開業医になりたいという夢の為に、家族は質素に暮らしてきました。
父は努力一筋でやってきた頭の堅い人間だったので、甘やかしてくれる事もなく、私達子供は、我慢を強いられ、勉強も頬をつねられたり叩かれ、泣きながらさせられているような、そんな家に育ちました。
ピアノ、ゴルフ、父の趣味に合った習いごとをさせられて…。
今、はた目には、開業医の娘＝お嬢様なんですね、と言われる事もあるけれど、こんな私だから、本当に育ちのいい人は、例えFランクを出ていようが、派遣社員であろうが分かります。
本物の人の、お金のきれいな使い方、食事の仕方、そういう人だけが身につけている無償の笑顔や無邪気さ、気取っていなくても自然に美しい言葉使い。
私は、父の思い通りの娘として今までやってきたけれど、結婚だけは、父の思い通りの相手とは出来そうにない。
本当に育ちのいい人は、私を避けて通るから。

このスレを見つけて、思わず書き込みたくなりました。ごめんなさい。

何も謝る事は無い、参考に成る話だと思うよ。

976>
本当に育ちのいい人は私を避けて通るからってどういうこと？
支離滅裂。貴方の文章はどこか変で、とても育ちがいい人とは思えません。
医者の子供とは思えないほど論理的に物事を表現できていないので、
あまり頭がいいとは思えないです。残念ながら。
さぞかし、貴方は開業医の娘で本物のお嬢様気取りですが、ちょっとこの
文面からは想定できません。お父様が開業医になったのも随分年齢をとって
からでしょう？
どこか勘違いしていると思います。本当に育ちがいい人なら貴方を避けるはずは
ありませんよ。ｗ
私の知り合いにも自称、福沢諭吉の末裔がいるけど、育ちが悪くて、貧乏臭い。
自分では育ちがいいと思っていろいろと自慢するけど、46歳でパートで独身。
しかも虚言癖有り。貴方の文章を読んでいて彼女を思い出しました。
可哀想ね。

文章理解力の無い方が居るねｗ

>976をいぢめるなよ
可哀相やんけ
(´`-`)

家柄、育ちの良い人も分かるけど、偏差値の高い人の
方が遥かに分かりやすい。

そして、家柄よりも偏差値の方が絶対的価値があると
思う。
育ちの良し悪しは家庭環境の反映だから、非常に大事
だけどね。

頭と健康があれば、努力しだいで大方の事は成就できるよ。

976>
本当に支離滅裂なんだもの。
しかも、そんな農家をやってたり、ひっぱたかれたりして育てられて
どこが育ちがいいのでしょうか？
勘違いもはなはだしいわｗ
しかも本当に育ちがいい人は避けるって絶対おかしい。
あなたが頭が悪いのが分かったんじゃないの？
頭がいいのは貴方のお父様であなたじゃないんだから
勘違いしないようにね。
痛いわ貴方。

何度読んでも俺には、
>>976の言いたい事は、

自分は医者の娘ではあったが育ちは良くないし、お嬢様でもない。
だからこんな育ちの悪い自分を、本当に育ちのいい人は嫌って避けていく。

という意味にしか受け取れないんだが。
お嬢様気取りというより、お嬢様ではない自分を嘆いているように読み取れるが。

>>982の方が痛すぎる。
もっと日本語を勉強しろ。

偏差値…
そうかな
私が会った<頭がいい人>
すごく不幸そうだったよ、開業医なのに
どっと悲しげて(鬱)な空気があった
なんか可哀相だから今も気になる
幸せになれるといいねって