同居希望の男はどうすればいい？

両親と同居希望ってだけで逃げられるんだけどどうすればいい？
二世帯建てちゃったから別居ってわけにいかない。
同居してる男はどうやって嫁さん見つけたの？

2!

　　　　　　　　　　 ─── ヽ
　　　　　　　　／　　　　　　　 ＼
　　　　　　　/　　　　　　　　,,,,iiillllliiiiiii
　　　　　　/　　　　,,,iiilllllllllllllllllllllllllllllllii,, .
　　　　　/　　　,,iillllllll!ﾞ~illl!ll!!llllllllllll!!lllllllliiii
　　　　│　_,,,,iiiillllllllllﾞ;::::ﾞﾞ゜;;;;;ll!!ll!!ﾞﾞ｀l!!ﾞﾟlllllll
　　　:　　,lillllllllllllllllll iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiillllllﾞﾞlll
　　　::_,,,,illlllllllllllllllllll｀llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll ｀ﾞ
　,,,,,iiilllllllllllllllllllllllllllll;;ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞヽ　 l
,!,lilllllllllllllllllllllllllllllllllllli、　　　　　（　∞ノ　l
lillllllllllllllllllllllllllllllllllllllllli,,;　　　／　　″ヽl
'ﾞ!ﾞﾞ!!ﾞﾞﾞﾞﾞ!!lllllllllllllllllll!ﾞﾞ!!!li,,　　　　∈ヲ　 l 　　　＜糞スレたてるな
　　　　　　ﾞﾞﾞ!llllllllllli,,　　ﾞﾞ!llii,,　　　 　ノ゜　　　出会い系板逝け。
　　　　　　　,!ﾞlll!lllllllllii,　　　　,i￣

諦めろ。以上。

>>4にﾊｹﾞﾄﾞｳ。以上。

どう考えても不可能だね
同居する人も、最初は奥さんの言うこと聞いて、同居はしないとか言ってるんだよ
で、一年くらいアパートでも入って、いろいろ理由付けて同居に持ち込む

最初から同居が目に見えてて結婚するような女はいないよ
なんで２世帯なんか作ったのか謎
完全同居のほうが逃げられるだけまだマシ

だいたいなんで親と同居希望なの？
相手にも親はいるんだよ？
そんな自分は両方の親の中間点に在住

>>6
だって、同居しただけで「親孝行な俺」と自己満足に浸り、
親も「親孝行な息子ちゃん」って自慢できるんだもん。

奥さんの人格とか、奥さんは自分の親の実の娘でも何でもないから、
育ててもらった恩（実際の育児・情緒面・金銭面等）なんて
何一つない他人だって、分かんないんだもん。
愛する大事な旦那様の親だからそれだけで恩があるって信じてるんだもん。
他人（しかも年配だから気を使う）と一緒に暮らす苦痛なんて想像できないもん。

奥さんにも親がいて年配になったときに色んな問題が出てくるなんて
脳味噌の片隅にもないんだもん。
自分は妻の親にはなんの恩も感じてないんだもん。

自分の親がﾖﾒを苛めるなんてありえないと思ってるんだもん。
家事と介護を奥さんがしてくれたらお金かかんないんだもん。
何か衝突したら妻が悪いんだもん。妻が我慢すれば旨く行くんだもん。

一度妻にしちゃえば、妻の意思で、紙切れ一枚で他人に
戻っちゃうなんて信じられないんだもん。

とりあえずというか、最初から同居を考えるようなﾊﾞｶは一生独身でいろと。

二世帯建てたって別居すればいいじゃん
ひろび〜ろした豪邸に両親が住むだけのこと。

それがいやならこじんまりした貸家でも入ってもらって、奥さんとあなたが広い家に住んだら？
うちの実家は、二世帯のつくりで、狭いほうはゲストスペースにしてるよ
小さめのキッチンとバス・トイレがあるからホームステイの受け入れしたり、遠方の友人が泊まりに来たり
してる

ここの女性の皆さんが同居が嫌なのはわかったよ。
嫌な人と無理やり結婚しようとは思わないから別にいい。
そんなことより、どうすれば同居OKの女と知り合えるのか知りたいんだ。

>>9
自分だけでは食べていけないような子持ちバツイチを探してみれば？
生活保障としての結婚を望むような女性なら可能性はある。
ただし高望みは出来ないと思う。
生活保障としての結婚を望む家事が普通に出来て戸籍もきれいでそこそこ若い女性なら
同居なしの結婚相手いくらでも探せるから。

既男板、既女板の質問スレで聞いてみたら？

多分、相談所系見合いでは、同居希望だとほぼ絶望だと思え。

駅のプロフは同居ＯＫ/ＮＧの項目が付いてるよ。
駅スレから飛んでミソ。

親同居か〜まず理想は言ってはいけない ×１と子持ちと年齢４５以上の女と どうぞ

>>9
アーハノ　＼ノ　　＼ノ　　　＼ノ　　　＼ノ　　　　＼

同居したがる女なんかいるかｳﾞｫｹ。
知り合えない＝お前さんに同居をしてもいいと思えるだけの魅力がない。
つーか、そもそも結婚前提にならない彼女は見つけられるんですかー。
恋愛で、しかも向うからあなたに惚れこんでる場合だったら
うっかり結婚はありえるかもねー。親が止めるだろうけどー。
親も同居経験がなくて娘の今後に気が付かなかった場合はねー。

同居OKの人と結婚できたとしても、
その後の生活で奥さんを守っていける自信あるの？

私なんてせめて同居OKにでもしなくちゃ結婚は無理。
何が何でも結婚したい。そう思ってる女ならできるかもね。

まあ、狙い目はﾊﾞﾘｷｬﾘかな。子育てを夫親に丸投げしても気にならず、
家事も全部夫親にやらせられるだけの、意志が強く
ﾊｷﾊｷした胆力と実行力のある人なら大丈夫かも。
捌けた人だろうから介護とかになったら気軽〜に施設に頼むだろうし、
嫌になったら行動力と財力あるからあっさり離婚するだろうし。

あとは外国から嫁を買え。
ただし嫁の祖国には嫁の嫁ぎ先にぶら下がろうとすがってくる大家族がいることを忘れないように。

>>１６さんの意見を元にはじき出すと

女教師　４０代　コレだ！！

そのかわり、あなたの両親は奥さんの召使になる覚悟でね。

同居希望の女性って結構いるよ？
実際に二世帯に同居して　同居いいよ〜とか言ってる子も友人に居る

「ご飯の支度は朝以外は義母さんがしてくれるの」
「洗濯は、気が向けば自分たちの洗面所でするけど普段は親世帯のお風呂に入って脱ぎ捨てとけば
洗ってたたんだ物を持ってきてくれるから楽〜」
「毎日一緒の家に住んでるんだから休日くらいは自分の実家に帰るわ」

同居希望！って女はこういう考え方だから　念のため教えとくね

>>19
そうそう。このタイプの女性だよね。

勿論義親と上手く行かなかったら切れて離婚。
そういう人じゃなきゃ見知らぬ他人、しかも自分だけ血縁なしの中に
入っていくわけがない。
同居を妻になる女性に望むだけで高望みすぎる位なんだから
（男で例えるなら３高の上に美形で性格も良い、みたいなもんだ）
えり好みなんか男に出来る訳がない。

本当に結婚したいなら別居ですよ〜自分が嫁さんの立場なら同居しまつか？自分だけがよそ者よ〜逆の立場を考えてスレたてな no.１

同居の理由って何？
やっぱ将来は介護しろってことか？

嫁が喜んで同居する場合は、上のキャリアウーマンの例を除くと
�@品格ある老舗
�A代々医者や音楽家、大学教授、法律家、作家などを輩出する家
�B古典芸能の家元
�C大企業の御曹司
・・・こういう家くらいじゃない？
要は同居することで自分の生活も(いろんな意味で)保障されるお家。
1のおうちはどうなの？
たぶんどれにも当てはまらないんじゃっておもうけどね・・・。

相手にも家族や感情があることを考えない時点で終わってる。

>ここの女性の皆さんが同居が嫌なのはわかったよ。
>嫌な人と無理やり結婚しようとは思わないから別にいい。

だからあなたは結婚できないのです。
いいかげん理解しましょう。
自分のスペックを考えて、それからかなり条件を下げないともう無理です。
女性にも人格があるんだから。

別に女性じゃないけどマジレス。
まずエキサイト結婚に登録、二世帯同居前提で活動してみる。
駅はこの手のサイトで最大手だし、再婚・高齢♀など顔ぶれも多彩なので、
ここで半年やってダメなら自分の希望条件が厳しすぎるってことがわかるし
もしうまいこと見つかればめっけもんじゃないかな。

ダメだった場合は、皆さん口を揃えて嫌がってる点を変えてみる、つまり
二世帯を捨てても結婚をしたいのか、ローン抱えて外へ出てまで結婚したくないのか
冷静に考えては如何。

1は25ｻﾝの暖かいレスをもらえてスレを立てた甲斐があったな。

いい意味でも悪い意味でも、ずうずうしい女性じゃないとつとまらない
ような希ガス。

建築関係者ですが、お客さんにはガスメーター玄関キッチン風呂
全部ふたつ＆上下の騒音の間取りまで考えるよ。階段の足音が
堂聞こえるかとかもね。こっちもキィ使う。

そこまでしてあるなら、ちょっと考えてもいいかな？
と思うけど。

別に同居でもかまわない。好きな旦那の親でしょ。
でもあまりあーだこーだいわれるならやだな。

ｱﾌｫか。
今時、特別な事情でもないのに同居希望するような親は
よっぽど子離れ出来ていないか、
あたり前のように息子の稼ぎにのっかった上で更に
家事しても金のかからない嫁に世話してもらう気満々か
そのどっちかだ。
そんな考えの親はあーだこーだ言うに決まってるだろ。

水周りの共有とか、掃除の感覚とか、細かいことだけど毎日だとつらいよ。
たぶん>>1の親の発言権が強いから、�@よほど嫁ができた人か、�A何か負い目があるような場合じゃないと勤まらないのではないかな？

>>1はよく考えたほうがいい。
�@に該当する嫁が自分のところに来てくれるか
�Aの嫁に自分が我慢できるか

特別な負い目も無いのに、
婚約者の親から同居を迫られている私は
このまま逃げてもいいでしょうか？

相手の家は二世帯ですらないのに
同居するのが当然のような考え方で
家事も同然のように私がするものだと思っている気配です。
そんな考えの彼親と一生やっていけるとは思えません。

彼の事は好きだけど、やはり同居はして欲しそうで
その件に関して守ってくれるとは思えず…
結納を貰ってしまう前にトンズラするか真剣に考え中です。

トンズラはよくないんじゃない？
同居は嫌ですって話した方がよいのでは？

言葉が足りなくてすみません。
彼には話しています。
でも同居して欲しいのが本音のようです。

>>7みたいな甘い考えなんだろうな…と思うと
彼と長い一生を乗り切っていく自信がありません。

そのまま話したらいいんじゃない？
嫌な同居してでも彼が好きって訳ではないんでしょ？

同居断固反対！上手く行くものも、うまく行かなくなるだけ！

最近さ、長男でも同居してない人多いよね。

>>34
「嫌な同居」より「彼への気持ち」が大きければ
何でも我慢しれ。それが好きだという事だ。

って事？

まぁそんなことかな。
嫌な同居を我慢してでも彼と結婚したい
と思ってないから悩んでるんだよね？
守ってくれると今は言ってるけど、未来は不透明だしね。

農家とか商店なら長男同居も分かるけど
リーマン家系の親子で同居とか不自然だよ。

うん、もし彼もそういう考えなら愛想もつきるな。
彼女の一生の犠牲と、自分への気持ちを天秤にかけて
平気で図れるような男なら。

そんな男なんじゃないだろうかと疑問が芽生えた。
好きな勢いだけで、本当に一生を任せていいのかと考えた。
そういう事だと思う。

妻にはなりたいけど、嫁にはなりたくないね。

>>31
トンｽﾞﾗする覚悟があるくらいなら相手の両親にもはっきり言うべき
彼にも、同居なら婚約解消、キッパリ分かれると伝える

私は同じような状況でしたが切れて怒りまくって今は当然別居。
自分の両親の近くに住んでます

「同居しろとか言ってたような古い考えの両親の近くに住んだら召使扱いで呼び出されるに決まってるから
近くにすむのも嫌！」
と主張してます

デブスで、モテナイ女。
結婚したいって方が勝って、同居でも結婚してくれるかもよ。

稚拙な意見ばかりで困ります。
どこで同居可能な嫁さんを見つけられるかを聞きたいんです。
出会い系サイトは抜きで。

まずはスペックを晒してみ
話はそれからですね

>>1
お前は25を読んでそれを言っているのか低脳。

>>44
マジレス

同居可能かどうかというのは個人個人の思想の問題です
なので、「どこで」なんていうものは存在しないのでは？
同居可能な人ばかりが集まってる場所があるわけではないんですよ？

そして、あなたが　なぜ同居したいのかが聞きたい

１．ローンがあるから　→　ローンを一括返済できるくらい貯金や稼ぎのある女だったら同居回避？
２．両親の世話をしてほしい　→　家事が得意、介護が出来る人をまず探す必要アリ
３．両親と同居なら子育てなど手伝ってくれる　→　働く女性なら可能（両親が家事をこなさないといけない）
４．とにかく両親と離れたくないだけ　→　実家同士が近い女性なら可能（ただし、妻の里帰りも認める）

皆さんが真剣に答えてくれてるのに稚拙な意見というのは失礼ですよ
むしろあなたのほうが考え方が稚拙です
奥さんの両親についての質問にも解答なしですよね？

カップリングパーティー、会社の人はそこで、結婚と同時に完全同居
してくれる女性を見つけたらしい。それも、その人がローンを組んで
買ったマンションに自分の親も一緒にっていう、１よりはるかに条件
悪いに。
その代わり相手の女性には、多くは求めなかったらしい、とりあえず
目と鼻と口がついてて健康ならってくらい。

旦那がローンを組んで買ったマンションで完全同居って、正気の沙汰
とは思えないね、その嫁様

狙いどころはないわけではない。
21の可愛い子とド田舎で同居してるクソラッキーな男も知ってる。
でも不幸な子が増えるのが嫌だからノウハウは教えない。

なんで同居は
男　ラッキー
女　不幸って考えるのかわかんない

けっこう男もストレスたまってつらいと思うよ

自分が望む結果が得られてラッキー、という図式が分からない馬鹿がいるようだ。

>>49
離婚すると思う。

>>1
とにかく「それでもいい」と言う女を探すしかないな。
探せばいるよ。
しかし、俺も女だったら同居は嫌だな。
だから俺は同居は絶対しないがな。

同居なんて女、何処に言ってもいない アキラメナ 一生ママと過せよ

>>51
じゃあ同居しなきゃいいじゃん。
同居を望む男がいるから妻は嫌々同居させられるのに、
なにがストレスだよ。
生活習慣も1人だけ違う女性が見知らぬｵｻｰﾝ（舅）と
下女扱いで張り合ってくるｵﾊﾞﾊﾝ（姑）と彼らの言うｶﾞﾏﾏの
脳味噌おこちゃまな男の中で暮らす方が余程ストレスだろうが。
そんなに同居したきゃ、妻の親とでも同居してろ。

＞50
数年したら離婚か、人間としての思考をなくした気の毒な人形
（ｽﾄﾚｽで可愛くなくなるわな･･･）ができあがるか、
姑と同じようなきっついｵﾊﾞｻﾝになっていくか。
この三択しかない。

>>56は何気に凄いかも。21歳同居嫁は

ｽﾄﾚｽで可愛くなくなる（笑わなくなる）→離婚
の過程を踏んでいる。旦那に余程の器量と甲斐性がないと同居はむりぽ。

若くて可愛いなら×がついてもいくらでも貰い手があるもんな。

>>53
逃げられないようにデキ婚のもちこんでたよ。
予定外だったよ、とか言ってたけど計画的だったと思う。

せっかく21歳の若くて可愛いお嫁さんをゲットしたのに
なんてもったいない話なんだ〜！
なら最初からデブスで十分じゃないか！

前デブスの嫁を家政婦、介護要員として同居を条件に結婚し
美人に嫁には内緒で付き合おうと持ちかけた男がいたって
書き込みがあったよ。

＞６１
それが同居キボンの男の本音だよな。

>>62
まあ、そんな男と付き合う可愛い女の子など、
精々ｽﾏｲﾙ数万円＠ﾎｽﾃｽさんなどしかいなかろうけどな。
美人は非道な妻子もちとわざわざ付き合わんでも、
若くて良い男が幾らでもいいよるわい。
こんな男あまりのご時世に何を妄想してんだろうね。

>>44
マジレス。

中国・フィリピン、インドネシアなど、発展途上国なら同居可能の嫁さんがいる。
国内で探すなら飲み屋とか風俗地帯にいるよ。

ただいこういう結果になっったひともいる。
【福島】夫をナタで切りつけた中国人妻逮捕…夫は中国語話せず、妻はほとんど日本語話せず
1 ： ◆AAANEAUA9. ＠名古屋の英雄　ユキ姉φ ★ ：05/02/13 18:39:51 ID:???
　夫をナタで切りつけたとして、浪江署は１１日、浪江町赤宇木、
無職、中国籍の今野英子こと李桂栄容疑者（３７）を殺人未遂の
疑いで緊急逮捕した。ほぼ容疑を認めているという。

　調べでは、今野容疑者は同日午後８時ごろ、自宅の風呂場で、
薪をくべていた林業の夫（４１）に背後から近づき、ナタで首から前頭部にかけ
数回切りつけ、殺害しようとした疑い。同居する夫の父親が騒ぎに気づき１１９番通報し、
夫は救急車で搬送された。意識ははっきりしているという。救急隊員から通報を受けた
同署員が今野容疑者を逮捕した。

　今野容疑者は昨年１２月に夫と結婚。夫は中国語を話せず、
今野容疑者も日本語がほとんど話せないという。

http://www.mainichi-msn.co.jp/chihou/fukushima/news/20050213ddlk07040100000c.html

田舎町では「中国人妻いりませんか？」のチラシがポストに入るそうな。
従順で同居ができるという触れ込みだけど、中国人女性が従順？はあ？
と疑問に思わないんだろうか？同居するから従順と考えるのは大間違いだと思う。

>>22
２は微妙。
跡取開業医で自宅（広い）と同じ住所とかならともかく、
教授・法律家・作家なら別居の方が知ってる限り多い。

で、１よ、ｺﾚまでの人生で彼女がいたことはあるわけ？
あなたのｽﾍﾟｯｸは？　二世帯の内容も知っときたいんだけど。
完全二世帯か、玄関ｷｯﾁﾝ風呂が一つしかないとか。
自分の人生棒に振るかもしれないのに、女がﾎｲﾎｲ来るような
魅力があればとっくに同居結婚できてるんじゃないんですか？

皆、非常に親身になって具体的な話と案を出してくれてるのに、
ｽﾍﾟｯｸに関する質問はｽﾙｰなのね。
自分の耳の痛いことを無視する性格＝妻を守らない性格だから、
やっぱ結婚しない方がいいよ。奥さんが可愛そうだから。

1はスペックの意味が分からないのかもねw

外国人妻について

中国人なら４００万円程度で結婚できます
ですが中国は男女同権がしっかりしてます
親に従順などとおもったら大間違い
お金を稼いでくる人間が偉いという考えなので、定年したらゴミ扱いされます

彼は母子家庭で、その母親も病気がちで彼が養っている状態。
これは完全に同居を拒めないパターンですよね。
彼母は同居とか拘らなさそうな感じで、私たちのことも「好きにやりなさい」って感じで見守ってくれるんだけど、
彼は体の弱い母一人にするわけないだろうなぁ。

「マザー＆ラヴァー」のようだ・・・。

親と妻のどっちが大切かって
仕事と彼女とどっちがっていうのに似てない？

>69
自分の両親もまぜて、郊外に広いお家買って皆で一緒に暮らせば？

マジレス。

同居を｢当然｣と思う女のタイプは２極分解している。
�@深窓の令嬢。
�A低学歴ＤＱＮ女

�@を嫁にもらうには>>１のスペックが相当のものでない限り不可能。
�Aなら可能性がある。
このタイプは崩壊家庭に育っていることが多く、｢あったかい家庭｣｢大家族｣に憧れを持つ傾向がある。
２の生息地は風俗街、ドンキホーテ、女子少年院など。
こっちのほうはけっこう可能性が高いと思うが、いかんせんＤＱＮ彼氏ががっちりつかんでいることも多い。

１よ、がんがれよ。

>>59
その男は、少なくとも21歳の子と恋愛に持ち込むだけの器量はあったということだね。
自分のスペックもさらせず、都合の悪いレスは｢幼稚な意見｣扱いの1には無理な芸当だろうな。

>>１さんへ
スペックとは・・・

年齢や身長・体重・時には学歴や年収、服装などとにかく自分についての情報です
あなたがどんな人で、どんなところに行くとか、どんなことが趣味とかそういうことです
それがわからないことには、奥さんを探す方法が考えづらいのです


あなたが年収一億で、イケメンで、二世帯といっても都心部の豪邸で・・・と言うのと
年収４００万、デブ＆ブサ、田舎の水周り共用に世帯・・・では天と地の差があるわけです

あなたに応じた出会いの場をみんなで考えるので、スペックを教えてくださいね

スペックから説明される１…あ、もう、は、ﾊﾗｲﾃ。。。

具体的な結婚話もないまま二世帯住宅を建ててしまう時点で世間知らず。
自分の無知を自覚できず、現実的な意見を｢幼稚｣とは笑止千万。
＞ここの女性が同居がいやなのはわかったよ
って、リアルお見合いでも同居不可の女性が普通だってのはわかってたでしょ？
ネットは万能とか、いまだに思ってる世間知らず。
2ちゃんねらーだって、その辺にいる普通の人たちなんだよ。

もうこのままパパママとマターリ暮らしなされ。
いろんな意味でそれが幸せじゃよ。

>>8
何気にいい提案だと思う。
たぶん1・2階で別れてるんだと思うけど、２階を人に貸して家賃取れば？
そうすれば>>１一人の稼ぎに頼るより早くローン返済できるよ。
別居ならば結婚してもいいって女性も現れるだろうし。

たぶん>>1はけっこう高齢なんじゃない？
自分の定年から逆算して、ローン返済可能なのが今だって考えて家を建てた。
もちろん両親もそれなりの年齢だし、嫁は奴隷って感覚だから当然２世帯同居。

これだけ先が読める俺様に、なんで若くて尽くしてくれる嫁が来ないのか疑問。
それは今の世の中が乱れていて、女のわがままがまかり通るような間違った世界だから。

・・・なんて本気で思っていて、どこかに同居可能な若い女がごそっと住んでいる桃源郷があると思っている。

>>74
＞あなたが年収一億で、イケメンで、二世帯といっても都心部の豪邸で

これなら降るように縁談は来るだろうね。
自薦他薦問わずにごっそり。野心家の女にも狙われる。
ま、それでも結婚生活が上手くいくかは別問題だけどさ。

年収数億、顔は良い方、性格も良い方、大卒でｽﾎﾟｰﾂﾏﾝ
家は都心の高級住宅地で完全分離二世帯で豪邸。
これでも舅姑が色んな意味できつくて上手くいってない家を知ってる。

まだまだですが、みなさんありがとうございます。
そのスペックですが、個人が特定されない範囲内で話します。
35歳175cm68kg、住んでいるところは藤沢の片瀬山です。
IT関連の事業を友人としていて、年収は900万円程度です。
出会いはあるけどなかなか条件を満たす人がいないんです。

>>80
同居希望以外の条件が高いんじゃないか？

>>80
なにが「まだまだ」なわけ？
自分が同居以外に条件つけられる立場だとでもお思い？
ここの人が、「それならいけるよ！」なんて言ってくれる日が来るとでも？
出会いが会って見つけられないではなくて、
出会いは会ってもOKしてくれる女性がいない（女性側から断られる）立場って
そろそろ認識したらどうですか、35歳にもなって何言ってんだか。

同居希望で独身のまま40を越した上司などを思い出すわ。

>>80
出会いはあるんですね。
「条件を満たす人」と結婚を前提にせずにおつき合いをしておいて、
デキ婚を狙ってはどうでしょうか？
彼女の妊娠中は、二人で住むアパートを捜すふりをするなどして
同居希望と知られないように気を付けてください。心労で流産しますから。

８０は俺じゃないよ。
別にこのスレ自体ネタだから、どうでもいいけど。

>>84
やっぱり高学歴スレと同一人物か

>>84
必死だね。

そろそろ来ると思ってたよ。
「釣りですた」「ネタにマジレス乙」「わ〜い釣れた〜〜」

必死だよね・・・いろんな意味で。

>>87
「80の条件なら諸手を挙げて女が来るよ」というﾚｽを予想してたんだろうね･･･。
「まだまだ」って傲慢な言葉の使い方が１のこれまでのﾚｽ
（稚拙な意見ばかりとか）と、ちゃんと合致してるのにね。

80が騙りというなら最初からﾄﾘつけときゃいいのに。
最終的な責任を負いたくない人だって事がここまでﾊｯｷﾘしてるのに、
そんな男のもとに自分から飛び込む女はいないって。

>>80程度のスペックで同居希望は無理だろうね。
よほど格式の高い家でもないと、同居する意味がない。
嫁を下女代わりに使っていい家ってのは、その嫁が実権を握ったときに社会的にも家庭内でも高く評価されるってことが予想される家だけだよ。

あなたは庶民で仕事も年収もその程度なんだから、諦めなさい。
でなきゃ無知で低スペックの女性を探しなさい。
好条件の女性があなたと結婚する理由なんてないんですよ？

二つ家を建てる余裕がないから2世帯なんだろうが。
そんな一般人の家になんで条件のいい嫁が来ると思ってんだか。

>>１

>>47に答えてください
それから、同居以外の理想はなんでしょうか？
相手の年齢、ルックス、学歴など希望をどうぞ

47は何をムキになっているのか。交際相手が同居希望なのか

別にムキになってる感じはしないけど。
自分も素直に疑問。
何で同居したいの？

>>91です
>>47とは違うんですが、気になって答えを待ってるんだけどスルーされてるから
聞いてみました
もしかして、要介護の母親がいたりして？と妄想が膨らんでるので教えてほしいです

俺のカキコは1と9だけ。あとの1は偽者だから知らん。

>>95
どうした？　めんどくさくなったか？

>>96
自分の現実を直視したくないんだけど、
ﾚｽが気になってしょうがないから来てしまう。
１は全部１だと思うよ。ここまで来てもﾄﾘつけないしねｗ

どんなスペックであろうと、女が惚れてくれれば同居もあるかもしれないけれど、
どこで知り合えるかなんて質問してる>1には無理。
女を惚れさせる事が出来ない奴には無理。
そもそも同居OKの女なんている訳ないじゃん。
好きだからとか、経済的にとか、理由があるから同居OKなだけ。

1はかなりまめにチェックしてるね。
でも自分の考えを変える気はなさそう。
ってことで、親とのパラダイスな生活をこれからも続けていく可能性が高いね。

イマドキの同居希望の女は怖いよ〜
親戚のかなりうるさいオバちゃん、お嫁さんもらって
はじめは奴隷のようにコキ使おうと思ってたみたいなんだけど
お嫁さん言いたい事ズバズバ言って、言われた文句は完全スルー
子供の世話や家事をすべて押し付けて仕事や遊びでほとんど家にいない
オバちゃん疲れて「頼むから別居して」とお願いするも
「じゃこれから誰が子供の面倒みるんですか？私は仕事辞める気ありませんから！！」と言いきり
別居に応じてくれないんだそうだ
わずか数年でその家で一番立場が強いのは嫁になってしまったぞ

まず長男は嫌がられること多いね。

同居はキツイべな

私なんて近距離別居でもきつくてストレス溜まりまくりだよ。
何度離婚を考えたことか・・・

そういう女性のつらさがわからないと、結婚する前に2世帯住宅を建てちゃうんだろうね
頭、悪い？？

それプラス
自分をその立場に置き換えて考えてみるという能力や
根本的な思い遣り能力が欠如しているんだと思う。
人間性が乾いていて冷たい。

名無しがお伝えします ：05/02/11 18:05:25 ID:k+6Q7xN4
ライブドアの、ニッポン放送株取得で思い出したけど、昔、名証２部の
CBC株を２５％以上取得した男性がいたが、小堀と、丹野がその男性が
オオム真理教の、大幹部だとでたれめ言って、その株主に大損させた事あったけど、
名証や、CBCのやったことって、商法違反なのにお咎め無しだな。
ヤクザにお金が流れていたとも聞くし、何で小堀と、丹野処分されないんだ？
このまま行くと、又CBC関連企業の株の買占め始まるかもね。

>>100
同居して孫も作ってくれたんだからそのくらいの負担仕方ないのでは？

はげど。なぜ嫁の立場が強いのがいかんのか。
同居嫁=謙虚でないといけないって刷り込みは恐ろしいものがあるな。
謙虚でないといかんのは同居してもらう親や夫のほうだろうが。

今の20代は兄弟少ないだろ。長男とか次男とか関係ないと思うけど。兄弟は多くて3人くらいしかいないよ、たいてい。

だから何？
同居しろってか？

女の方だって少ないんですが。2人姉妹とかざらだし。
妻の親には無関心ですかそうですか。

結婚前に二世帯作っちゃう家は、まじでやめた方がいいよね。

俺様男とバカ親に下女扱いされる人生か・・・。
耐え難いものがある。

>>110
きっと109は全員、長男次男三男に限らず、
同居なんかいけないって言ってるんだよ。
誰の奥さんだって辛いもんね。

＞112
余程のﾏｿﾞじゃないと普通の男と同居なんかしないわな。

僅少ですが良い意見あります、ありがとうございます。
今後ともよろしくお願いします。
事業の税金対策で、少しでも高い２世帯住宅を建ててしまったんです。
他に住居も借りるのもばからしいので、同居可能な女性を探している次第です。
そんな女性皆さん言うように稀ですよね。あきらめようかな。

諦めなさい。
このままご両親と仲良く暮らすのが一番ですよ。
できた妻とかわいい子どもが俺様の親に孝行してくれる、なんて幻想を捨てきれないうちは、あなたと結婚する人は現れないでしょうからね。

100を書いたものだけど、え〜と
誰も嫁が謙虚でなければいかんと言った覚えはないのですが？
同居ドリームしてる毒男が同居希望の女の人に夢見ないよう
同居の現実を、警告のつもりで書いたんだけど…
ここにいる女の人の過剰反応って怖いね

>>116
ごめん100のどこが警告なのか素で理解できない。
こんなの普通じゃん？

ここにいる女性もそのへんにいる普通の女性ですよ。
匿名だから本音を言ってるだけ。
それほど同居というのは嫌がられているということだと思います。

知り合いも相手も居ないのに2世帯建ててしまったけれど、
やっぱり、お嫁さん見つかってないよ。
それで、親は離れを建てることにしたんだって。
それで相手が見つかるかはわからないけれど。

>他に住居も借りるのもばからしいので、同居可能な女性を探している次第です。

そんな理由で結婚しようとしているのか・・・。
非常に自己中心的で冷酷。
今までもレスに傲慢な性格が現れていたが、ここまでとはね・・・。

ってか、このへんを見抜かれるから結婚できないんですよ、ほんとのところ。
あなたがもっと謙虚で妻のことを全力で守ろうとしているのだったら、頑張ろうって思う女性があわられるかもしれなかったけどね。

>>119
ちょっと待て。普通息子が出ていくんじゃ・・・

そんなだから結婚できないんだよ。
親が金だけあって頭悪いとどうしようもないね。

やっぱ2世帯たてる人たちは感覚がおかしいですね

>>121
そうなんだよね。
そう言う人に限って自分の親はうるさくないし
干渉しないから大丈夫だって思ってるんだよね。
現在賃貸に近距離別居してる私たち夫婦にまで
夫親との同居を勧めてきたよ。
幸い夫が「自分がイヤだ」って断ってくれたけど。
悪い人じゃないんだけど、結婚相手が見つからないのは
無理もない感じ。

だからさーここにいる女の人が普通の感覚だってのはわかってるよ
だけど同居に夢（具体的に言えば同居してくれる嫁は謙虚で親の言う事聞いてくれる奴隷ちゃん…とかの）見てる
同居希望毒男は普通だと思ってないでしょ？
だから現実はこうだよ、夢見てるなら目を覚ませって教えたつもりなんだけど
そんなに私の書き方わかりにくいですか？それなら申し訳ないけど
「嫁は謙虚であれ」なんて一言も書いてないのに
私がそういう思考であるがごとく噛み付かれるとなんだかな〜と思うよ
私だって既婚者で、同居なんて死んでもイヤだと思ってる１人なんだから
これ以上噛み付かれるのもイヤなので消えるけど最後に1にキジョの本音を置き土産

旦那の親と同居している人・5
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1096271464/l50
【同居】姑・舅と顔を合わさずに生きる【ﾃﾞﾓ！】
ttp://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105425681/l50

>>100はとりあえず落ち着け。
誰もからんでないし、勝手に「男はこう思ってるに違いないﾑｷｰ」な
前提を作って話すのはどうかと思う。

>>124
言っていることはわからないけど、
まあ落ち着いて下さい。

>>116＝124
残念ながら、そう読めるよ。
そういうつもりがないなら、書き方が悪い。逆切れしないように。

>>121
「僅少ですが」とか言葉の使い方おかしいしね。
僅かじゃない方が普通の意見だっつうに。

今まで同居OKの女と出会ってないという事は
「あなたと一緒にいる為なら、本当は嫌だけど同居OKよ」と
思われなかったという事だろ。
同居までして結婚したいとは思えない無い相手なんだよ。

まだ、こんな阿保の男のレス残っているんだ〜相手するのもアボンだわ

>>124
まあ落ち着いて。
過剰反応はあなたのほうだよ。

>>124
私は女ですが100の意図は分かってましたよ。
だからどうかもちついてください。

やはり同居なんて無理だよな
俺が女だったらやっぱり嫌だもん
父ちゃんはもういないけど、母ちゃんは俺が一人で見ることにするよ
孫も諦めてもらう

夫婦だって、元は他人。暮らすのは色々大変なのに
更に、その親と同居なんてムリ。
自分は母親が嫁姑で悲惨な目にあってるのを見てるので
益々ありえない。

通りがかりの者ですが
同居希望？家政婦でもやとえば？

その金が惜しいそうなんですよ。
税金対策で2世帯立てて、ほかに家を借りるのが苦痛だから同居可能な嫁を探しているそうで。

こんな男とうっかりケコーンしたら、不幸になるのは目に見えてますな。

笑止千万という言葉がこれほどしっくり来るスレをはじめてみた｡

どんな形態の２世帯なのかを説明してほしいなぁ

完全二世帯なのか
水周り共用なのか
または、玄関一つで二回にもミニキッチンが付いてるってくらいなのか

>または、玄関一つで二回にもミニキッチンが付いてるってくらいなのか

これっぽい。
なんかすごくけちくさい感じの人だから。

>>137
何度その質問が出ても絶対に応えないから、
なんちゃって二世帯だと思う。
水周り一緒、玄関一緒、単に2階（或いは離れ）に息子夫婦の部屋があるだけっていう。
単なる想像でも、他人の入った後の風呂なんか入りたくない
（嫁は終い湯とか思ってるだろうし。他人で汚れきったお湯･･･ｦｴ･･･）。
自分が入った後でも赤の他人の男の舅とか姑（下手すると夫兄弟）がはいるのは嫌だわい。

自分は同居してない妻で、大層大雑把な性格だと思っていたが、
夫の兄（関係良好）が泊まりに来た時に生理的な面で相当緊張した。
同居なんて絶対に無理だとつくづく実感したわ。

旦那の親は家族じゃないもんなー｡
逆に妻の両親と一緒に暮らせるかききたいよな｡

もしこいつが釣りじゃなかったと仮定してだ。
多分、どれだけの人間が同意見でも、
２ちゃんだからだ・・・こいつらスレてて幼稚だ。
ちゃんとＯＫの女はどこかにちゃんといる、俺は間違ってないって思いそうだね。

>>141
OKの女が現実に現れないまま歳を重ねていくだけだから、
別に問題はないわな。

>>142
スペック低そうだもんね。
レスの付け方もいちいち偉そうだし、こんな男に魅力を感じて同居に踏み切る女はいないわな。

>>1
サクッと見たけどさぁーーーーーーーーーーーー
オメ、どこの山奥に住んでんだよｗｗｗｗｗｗｗ
同居に2世帯で女の探し方かよっ
今時、同居希望でまともな女がいるわけねーだろがっ！アフォ
フィリピンとか行って拉致するか、買うかしてこいやっ

>>1
同居希望な女性がいる場所を探すのではなくて、
同居してもいいかと思わせるほど惚れされるのが大事

そして、その惚れさせた状態をキープするのは
もっと大変だけど、もっと大事だよね。

でも、どんなに惚れてても新婚から同居する人なんてあり得ないっしょ。
こういうこと望む無神経な男って家の両親は気さくなタイプで干渉しないから・・・とかマジで思ってそう。

昨日見合いした ４０歳の五十嵐 清瀬市あたりなんだけど母親同居だって、痴呆公務員だって同居はやだ

私は同居してもいいと思ってる。
ただし、私の両親も一緒の３世帯同居に限る。
我が子と一緒に住みたいのは誰しも同じだからね。
「俺はいいけどお前は駄目」は駄目ってこと。

鬼嫁になる覚悟と度胸があるなら
同居可能だと思うよ。
下女扱いでもかまわないって思ってる真性マゾ女とかね。

149の意見に賛成！！
同居ならそれしかできないな。

私は同居したいと思ってるんだけど、旦那＆旦那両親に断られてる

食事も掃除も洗濯も親がしてくれる生活なんていいじゃない？
無料でばぁやが付いた生活だよ？
「ねえ、紅茶いれてくれる？」
「ありがとう」

こんな感じの生活なんて楽チン〜

ばあやほど気がきけばいいんだけどね〜

旦那母が　みのもんた　に電話しそうだ（ｗ
「うちの嫁は鬼嫁で・・・・（泣」
「いまどき同居してくれるだけでたいしたもんじゃな〜い。あなたはでんと構えてないさいよ（以下説教）」

>>152
ｺﾚくらいの恩恵が無きゃやってられんわなぁ。

>>153
気が利く様に再教育ですわ

>>１さん！
ここに同居希望の嫁が見つかりましたよ！！
>>152さんをご紹介〜♪

>>1

>>152も一応同居希望嫁に入るんだけどこれでもいいのか？
今のとこ、おまえは同居希望しか言ってないからこういう形でもＯＫってことだけど

両親の世話をしてくれる人・・なんて条件も足したほうがいいのじゃないかい？

>>157
152は残念ながらもう結婚してるよ。

┏━━┓
┫・∀・┣ ＜やぁ。死ねばいいと思うよ。
┗┳┳┛

２世帯住宅といっても玄関も部屋も風呂やトイレも別です。
強いて共有部分といえば1Fのリビングだけですね。
条件ですか、同居OKで美人で頭が良ければそれでいいです。

釣。

>>1
┏━━┓
┫・∀・┣ ＜やぁ。死ねばいいと思うよ。
┗┳┳┛

世の中金に目がくらんでる女ばかりじゃないですか？
そんな中、年収900万円ぐらいじゃ難しいんですかね。

年収じゃないよ
その証拠に既婚女性板にいけば　年収３００万台なんてスレもある

そこにいるような奥様たちでさえ同居は嫌だといってるんだから年収の問題じゃない

年収が900万無くても魅力がある男性なら、他人と同居してでも結婚したくなるだろう。
年収が900万あっても、魅力が無い男性なら嫌な条件飲んでまで結婚なんてしたくない。

>>161

がんばれ。
美人はともかく「頭が良い」という条件をクリアした嫁が来る可能性は十分ある。
女主人としてばあやを使う才覚は頭が良くないと無理だからね。
ここでブーブー言ってる同居拒否女は頭が悪くて逆にばあやに従ってしまう
ことしかできない豚だから、自信が持てないだけだよ。気にするな。

頭が良けりゃ同居なんてしないだろ。
っていうか、釣り乙。

１が「同居女ｷﾎﾞﾝﾇ」と条件つけてるのと一緒で、
女が「同居なしｷﾎﾞﾝﾇ」と条件つけてるだけだわな。
自分の条件を飲めというのだから、相手の条件も飲まないとな。
＝１は永久に結婚できない、と。

結論：分かりきった未来なのにｽﾚなどたてんな。

友人が同居希望の男と結婚して暫く舅＆姑と同居していたけど
1年後、結局アパート借りて同居解消していたよ

その友人は大家族で育ったので同居に対してマイナスな気持ちもなく
結婚する時も「だって子育ても色々手伝って貰えそうだからよ」
等と言っていたのだが・・・
姑の事を「本音を見せない人だった」と言っていた。
本当の親の様に何でも言いたい放題でストレスをため込まない事が
同居成功の秘訣だろうね。

>世の中金に目がくらんでる女ばかりじゃないですか？
>そんな中、年収900万円ぐらいじゃ難しいんですかね。

・・・・・・・・・・・・・童貞？

むしろキャバ通いしすぎのオサーンかと。
キャバ嬢口説けば？

それこそ年収９００万程度で同居なんて絶対無理だけどね。

通りすがりの者だけど
同居がこんなに嫌われてるとはしらなかったよ。

俺の嫁さんはできたひとなんだなぁ・・・
これからも嫁さんと嫁さんのご両親を大事にしてやらんとなぁ・・・

嫁さんが俺の両親を大事にしてくれてるみたいに。

もういっちょ記念ｶｷｺ

おまえら、もうちょっと人を愛せよ。

>>173
あなた今ごろそんなこと言ってるの？
明日仕事帰りに花束でも買って、土下座して奥さんに感謝しなさい
そして、奥さんがもしもあなたの親の愚痴をいったら絶対に奥さんの見方をしなさいよ

>>174
嫁さんの両親と同居､できる？
（マスオさんスレ参照）

夫婦と両方の両親との３世帯同居もしくは完全な別居が望ましいよ｡

うちの兄夫婦と両親は同居してるよ。
両親は元気なうちは別居がいいって言っていたけど、兄夫婦の希望で同居した。
実家を２世帯住宅に建替えて、今は一緒に住んでいる。

おそらく兄夫婦も出来れば別居して自分たちだけの家を建てたかったんだろう
けど、都内に土地を買って家を建てるだけの経済力がなかったんだと思う…。
実家は一応都内の一等地にあり、通勤にも便利な場所にある。
「本当は同居なんて嫌だけど、同居したら土地を買わなくて済む。ローンの
返済が楽になるからまあいいか」っていうところだと思う。

今は同居して両親の方が肩身の狭い思いをしているよ。母親は長年父の両親と
同居して、父の両親はほとんど寝たきりの状態だったので、寝る間も惜しんで
介護をしてきた。今は父の両親も亡くなって、やっと両親だけで静かな生活
が送れるようになり喜んでいたのに、今度は息子夫婦に気を使いながら生活
をしなくてはならなくて本当に気の毒に思う…。

>>177
本当に気の毒なら同居解消させたら？
好きで住んでるんじゃないの？

気の毒に思うだけで見てるだけなんてイイ身分だよな

たしかに。気の毒に思うなら自分が引き取れ。

>1はなんで国際結婚しないの？
発展途上国女と結婚すれば楽勝で問題解決するっしょ？
それ専門の結婚斡旋相談所いけば同居可の女とわんさか出会えるよ？

177は「気の毒に思う」というより実家が兄嫁に奪われて面白くないんだろ。

>>175
ご忠告どうも
ただな、俺は「これからも大事に」って書いてるんだ。
嫁さんと子供と俺とで、嫁さんのご両親を
ちょくちょく訪ねたり、うちに呼んだり
共同の家庭菜園（我が家の地所）でいっしょに汗流したり
年に一度だけど、温泉旅行をプレゼントしたり（うちの両親にはした事ない）
しているんだ。
そんな俺を、嫁さんは感謝してくれるし
俺の両親だって、「おまえには親が4人いるんだから」って
認めてくれる。

もう一回書く

お　ま　え　ら　人　を　愛　せ　よ

いいよなぁ…
同居して義父母につくしてくれてる嫁の両親を
ちょくちょく訪ねたり、うちに呼んだり、いっしょに汗流したり
年に一度だけど、温泉旅行をプレゼントしたりするだけで
「俺は充分してやってる。お前らもしろよ」なんて威張れる
お天気な脳味噌が。

そんなアフォと家庭内平和の為に、感謝までしてみせる
本当にお前には過ぎた、出来た嫁だよ。

>>183
ﾜﾛﾀ

>>183
いいなあ・・・
男は妻側のご両親にたいして、その程度のことで「大事にしてる」って
言っちゃえるんだ・・・
うらやましい・・・

>>186
だよねえ…
妻の両親と同居して、一日中顔つきあわせて、
毎日妻の両親の食事作って、毎日妻の両親の食べた皿洗って、
掃除して、子供の世話もして
妻の両親の来た服や下着を洗濯して干して畳んで、
私の両親の入った風呂に最後に入って、その風呂を洗って欲しいよ。
生活費は稼いでくるからさ。

勿論、夫の両親をたまに呼んだり、ちょくちょく訪ねたり
忙しい仕事の合間に一緒に家庭菜園程度ならしてやってもいいよ。
夫の両親には、大事な稼ぎから一年に一回位は温泉旅行に
行かせてあげてもいいし。人を愛しているから。
あっ、ちゃんと感謝もして欲しいけどさ。

うちの両親だって優しいからさ、その位は認めてくれるよ。

>>187
こんな時間に2ちゃんやってる嫁って
さぞかし楽してんだろうなぁ…

>>188
いやねあなた、仕事の合間の息抜きよ。
それよりもこんな時間まで起きてないで、
ちゃんと私より早く起きて朝ご飯作ってね。

結局自分がﾏｽｵさんにならないとわからないんだろうなー

>>190
同居だけでも嫌なのに
専業主夫なんて欲しくない

>>１が同居したら精一杯がんばっても>>183みたいな糞旦那になるんだろうなぁ
同居とささやかな親孝行が対価なのか〜
あんたこそ

お　ま　え　ら　妻　を　愛　せ　よ

>>188
ほんとに楽してる主婦なら夜中じゃなくて真昼間でも朝でも構わず２ちゃんしてるわな

>>183
＞俺の両親だって、「おまえには親が4人いるんだから」って
認めてくれる。

はぁ？認めてくれなくても揺るがしようのない事実ですか？
親と認めただけですごいことのように威張るあなたがわからない

>194
そうだよね
しごく当たり前のことなのにわざわざ「認めてる」っていうのは、
基本は自分の両親がメイン家族、みたいな深層意識がかいまみえているような。。。

>>174
1に言ってやれ。
１には妻になる女性を守ろうとか愛そうとかいう感情の欠片も見えないから、
皆が止めろといってる訳。相手の女性をｽﾎﾟｲﾙすることしか考えてないから。

>>183
それっぽっちで偉そうにできる神経がちゃんちゃら可笑しい。

やっぱ同居を強いる男とその親って、感覚がおかしいよね・・・・。
自分たちがはっきり楽してることに気づいてない。
それで人を愛せって・・・・

お前こそ人を愛することを考えろ。

そんな感覚の男だからこそ、平気で同居を強いた上で
威張っていられるんだろうな。

そんな奴ら相手じゃ、世の中の同居妻は苦労するのも当然だよ。

＞そんな俺を、嫁さんは感謝してくれるし

奥さんが出来た人というだけで　出来た旦那ではない

自分が妻の親と同居してないのに

>お　ま　え　ら　人　を　愛　せ　よ

とかおかしくないか？
これは自分が同居させられて初めて説得力が出る言葉だと思う。

頭、悪い？
あと性格と察しも悪そうだな・・・。

>>201
この場合の人とは「夫の親」
何で奴隷を買ってきた先の製造元を愛する必要がある？

>>202
・・・・あ〜、すっきり解決した。
同居希望一家の感覚って、結局そうなんだよな・・・・。

>>1へ
現在の日本は、日本人女性の奴隷売買は公にはできません。
外国人の人身売買にはゆるい国なので世界中から外国人女性が売られて来てます。

外国人の妻を買いなさい。

>世の中金に目がくらんでる女ばかりじゃないですか？

奴隷を買うには金が要るんだよ。
その金が惜しいのか。
じゃあ無理だな。

>204
金が惜しいのもあるが、金が無いのが正解かと…

>>204
・世の中金に目のくらんだ女ばかり　
　＝金があれば金目当てに寄ってくる女がいる
　＝寄ってきた女で手を打てば結婚（同居）できてるはず
　＝持ってる金が多いほどいい女（金目当てではないと演技もできる）が
　　手に入るので現状に不満もなく、ここに書き込むこともない
　＝金以外の部分で女をひきつける魅力がない
　　（あれば恋愛結婚できる＝ここにこない）ので
　　何もかも、金と振り向いてくれない女のせいにしている

　つまり　金　も　魅　力　も　な　い　。

なんか、どう突っ込めばいいか分からん痛ましい結論が出たな。

>>206
「金はあるけど血がつながってない人には小額でも払いたくない」んだろ。

家を建てる金はあるらしいから。

家を建てる金はある＝家建てる程度の金しかない

これじゃなのかな
っていうか、家建てたら終わっちゃうじゃん
一般レベルの生活しか出来ないじゃん
魅力が無い男と一般レベルの生活する為に同居する女なんていない
同居する時点で「平凡な幸せ」は消えてるし

>>207
金に目がくらむ女からしたら金がないのと一緒だし、
魅力に目がくらむ女なら、性格がおかしい男ってことなので、
なんにせよ１人も女が振り向かない。

私は58歳で一人息子がいます。今26歳なんですけど。4月に息子は結婚して同居してくれますよ。お嫁さんも一緒に暮らせてうれしいと言ってくれてます。楽しみですよ。

>>210
で、数ヵ月後に出て行くと。
あなたは楽しくてもお嫁さんになる人は楽しくないでしょうね。
なんの参考にもならん。

>>210
何がどう楽しみなの？

>>212
209はﾏﾙﾁﾎﾟｽﾄ。

ごめん、210は、だ。

>>210
あなたの息子の具体的スペック（年収、身長、学歴）、
どうやってお嫁さんを見つけたのか、
そのあたりの詳細な過程を>1のために報告したれや。

>>210　５８歳ってまだ老人でもないのに新婚の息子夫婦と同居しようと考えるあつかましい精神状態が気味悪い。

お前等コピペ耐性がないから他人とうまく暮らしていけないんだよ。

2ちゃん慣れしすぎた男って、現実を見ないよね。

夫も夫の家族も同じ他人だから同じ屋根の下で耐えろと？
あなた、個人として愛されたことないでしょ？

確かにコピペに反応しすぎだと思うが。

血のつながった家族とすらと上手く暮らせてなさそーな
奴に言われてもなぁ…

あ、>>219は>>217宛ね。

朝から2ちゃんやってるよね？

>>1 (∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

２１０ 阿保だな〜嫁が猫かぶりしてあんたをイビリするわ 笑

本当に稚拙な書き込みばかりになってしまいましたね。

>>1が質問に答えないからこれ以上答えようが無いんですよ

>>1は結局どうしたいわけ？

結論としては
　同居希望の女と会える場所は、第一線で仕事をする女がいる場所か外国、風俗街など
　同居希望の女はバリキャリか夫母と対等以上の力を持つ女か、なにか負い目のある女
　
です。
後は自分で考えてみろ。
あ、それができないからネットに頼るわけだよね・・・。

>>225
今日合コンなんで頑張ってきます。

どう頑張るのか、プランを教えて（＾-＾）

がんばれ！
合ｺﾝでも出会いは出会い
いい出会いがあるといいね

ってか、何でこんな時間に2ちゃんができるのか？
学生の俺でもめったにないぞ。

>>226
相手はどんなメンバーか教えれ。

>>228
自作自演ですか？

取引先の某商社の営業企画部の方々です。
プランとかは考えてないです、
みんなで楽しめればそれでいいかなと。

>>231
商社ええなー

>>226
ここで言ってるような事を思いっきり演説してきてください（ﾊｱﾄ

とりあえずは結婚の話なんかしないでお付き合いするべき
その後のことはそれから考えればいいさ

>>234
相手の女性の人生の時間の無駄遣いだから、
最初から「同居希望で結婚相手を探す年収900万の二世帯持ちの男です」って
自己紹介するのがお互いのためだと思うな。
だって１はそれがおかしいとか、自己評価を下げる事だなんて
思ってないんだから隠す必要ないじゃん。
実際、同居させようとしてるんだからさ。
最初に言っておけば女性も心構えが出来ていいと思うな。

そうそう。>>1は結婚したいんでしょ？
だったらそれを隠す必要はないし、相手の女性に結婚願望がある可能性も高いから、はじめから「結婚できそうか」という情報をあげたほうがいい。

後出しじゃんけんみたいに
「実は2世帯住宅を建ててあって、年収がこれだけで」
って言った瞬間に逃げられるよりはお互い時間の無駄がなくていいよ

　　　　　,∠ﾆ._　‐-<⌒2.、
　　　　 /　　　 ~"'''‐'-､ く
　　 　 ﾉ＿＿＿ 　 　／　 ）
　　 (＾ ,ノ´ ´´'`ヾヽ/　S''′　
　　 （_,|'ﾃi　'ﾃj　└'ヽ　 )、＜おい、>>1,
　　　　l、 -'　　　 rく_.､__ﾉ　　馬鹿に塗る薬持って来たぞ！
　　　 　 ヽ~´_.. イ、　　　　　　これでも塗っとけ、な。
　　　　 ,／ﾄ､__／｀＞ ､
　　＿〈 9/ 　　 ／　/＾ヽ
　巛凡.７ヽ_＿/　　{　＿}＼
　 }三‐'＾ヽ､__　 　 ﾉ､Ｍ｜　,>
　 ヾ三:...､/ 　 ~"７ｰ-一|-く
　　　　／ `j''r .._/　　　 |,w､ﾄ､
　　　　　　　　　　`ｰ--'′　′

>1
女３界に家なし
嫁ぎ先の家に仕えるのが女の幸せだと
熱く語れ

きのうの合コン楽しく過ごしてきました。
一人気が合う女性がいたので、
明日二人きりで会うことになってます。
まあ適当に頑張ってきます。

>>239
好きにしなさい。
それからｺｺはお前の日記帳ではない。
一週間ほどで、「彼女はﾎﾞｸの親との同居に納得したので結婚します。
ここのｽﾚの女性とはやっぱり違いますね。普通の女性は〜」と
発展していったらﾈﾀか脳内認定するから。現実にはないから。

気があった女性に自分の希望をすぐに伝えた方がいいよ

脳内イク無い!

>>241

彼女には源泉徴収票と家の写真、見取り図を見せてあるのでご安心ください。

えっ合コンに源泉徴収票と家の写真と見取り図持って行ったの！？
やるなあwww

>>243
つまんない自作自演はやめてください。

>>245
合コンの詳細を報告してよ〜！

>>240
一ヶ月でもないよ。

>>240
私もそう思ったｗ　絶対ネタ作り>合コン
>>1は例によって自分に都合の悪い質問は全スルー。合コンの内容にもスルー。

2ちゃんで見栄を張るとは悲しい男だ・・・。

>>239によれば今日、
>1は、合コンで知り合った女性と二人きりで会うことになっている。

結果報告してよ〜！>1

たぶん>1は、今夜辺り合コン話を書き込んだのは偽物だと言い出すと思う。

同居、収入、けこんの話を持ち出さずに、お断りされたら
１が、きもかったからということに確定？

なおさら嫁探しは難しいと思われ。

よそのスレで
奴隷でもいいから結婚したい
という人がいましたよ

1は今実際に、相手探しに苦労してる現実と直面してるし
>>235みたいなことを打ち出して、需要と供給が会う人を探せばいいだけ。
それこそ結婚紹介所にでも登録したら早いんじゃないの？
互いのニーズもはっきりさせること前提で、
お付き合いを始められるんだし。

1よりも>>173-174(=>>183)の勘違いの方が
数段痛いと私は思った。

１って何人いるんだろｗ

結婚相談所でも同居希望のくせして同居なしとか書いてる男がいる。
嘘書いてるくせして嘘は嫌いです。とか言ってたよ。

>>1
一応、誰も言わんから言っとくけど、年収９００万すごいと思うよ。
ここの女は金に苦労したことないから、年収９００万ごときとか言うけどさ。

いや、誰もすごくないとか言ってないし・・・
年収９００万と同居を同じ秤に載せれないだけ

年収９００万でも、ママが金を牛耳りしたりしたら最悪だよ〜だから、同居男性は×よ〜桑原ｸﾜﾊﾞﾗ

同居の方が金は貯まるけど
そんな事はどうでもいいわけですね。
金に苦労しそうな女が多いね。
結婚しても自分の子供は高卒でＯＫですか？ｗ

>同居の方が金は貯まるけどそんな事はどうでもいいわけですね。

　はい、どうでもいいです。
　旦那のママンとの確執の日々に比べれば。

同居しないと子供を大学にも入れられない男が結婚しようなんてずうずうしい
同居しない、子供大学入れたい、家も買いたい、だから共稼ぎ、なら努力しがいもある。
だったら妻実家とマスオでええやん。

分かってないなあ。金はあればあるほどいいと言うのにねえ。
俺の知ってる人は恋愛結婚で女の貯金を全部生活費にあててるとこもいる。
金が全てじゃないと言う人もいる。たしかに一理あるが、それ以前に金の力を知らない女は馬鹿だ。

金持ち男最強！！

金がなくて同居希望男より金があって別居可男を選びますから。
金が無くて別居が無理だという男は妻の実家で同居したらいかがですか？
婿養子とかじゃなくてただの同居でいいから。
すでに出来上がっている家族の中に結婚したとはいえ他人が入っていくのは
物凄い勇気がいるよ。想像してみて。

金持ちねえ。
可処分所得が増えるって程度の理由で同居する人って金持ちなんだと初めて知った
その程度で金持ちか、そうか、頑張れ。

>>264は男の負担になるだけの女だと思うよ
まあ、みんなこんなもんだろうけど

>>262は女の負担になるだけの男だね。

なんとでも言え

>分かってないなあ。金はあればあるほどいいと言うのにねえ

つまり別居で苦労しないだけの十分な金がある男が最高ということですね
金がないから同居して節約・貯金をめざそうなんて、
経済的な苦労と精神的な苦労の二重苦以外の何物でもないような生活を
強制するような男は避けろというアドバイスですね　参考になりました

レスありがとうございます。
きのうは横浜で一日を過ごしてきました。
色々と話してきました。
もちろん家のことや仕事のこととかも。
でもこの人となら別に同居に固執しなくてもいいやと思いました。
また週末に会う約束をしたので、
ゆっくりと関係を深めていきたいと思っています。

＞でもこの人となら別に同居に固執しなくてもいいやと思いました。

本当にあなたがこう思えたのならそれだけでも出会いの意味があったと思う
あなたの幸せをいのりましょう

ネタでないことも祈ります。
その女性を幸せにしてあげてください。

>>271-272
ありがとうございます。
ちなみにネタではないですよ。

1が生身の女に触れて、人間らしい心を持つようになる良いスレはここですか？
良かったね。


ところで、1とは切り離して上の話題につなぐけど
まったく同じ男（婚約中の彼。愛している）という条件で
年収600万の一生同居しなくても良い彼と、
年収1500万の結婚すぐ同居という条件の彼、
真剣に今後の人生や生活設計を考えてどっちがいい？

私なら600万を取る…
苦手な義父母（関係は良好）との同居を希望されて
今心の底からそう思っている。
金で心の平和は買えないです。

> 金で心の平和は買えないです。

買えます、別居という形であれば。

？

>>275
もちつけ

あいよー。ペッタンペッタンペッタンタン。

>>274
わたしは６００万がいいですね
１５００万を選んで安定どころか×１になっちゃったりしたら人生設計ボロボロ・・・
鬱になっちゃっても同じ！

１５００万旦那を教育で別居に持っていけそうなら掛けにでるかもだけど。
年収３００万でもやっていってる人たちがいるんだから６００万なんてその倍だよ〜

>>256
年収900万ごときで「同居」というから「嫌だ」と言ってるだけで、
別居で900万で1がｹﾁとかこれはﾁｮｯﾄって性格性質でなければ
ﾊｲｴﾅのような女がﾜﾗﾜﾗ寄ってくるととっくに認めてるよｗ
>>259
同居でしか金が貯められないような男はいらん。
別居で大学まで行かせられる家なんて幾らでもあるわい。

>>274
別居。600万で足りないと言うなら自分が働いて稼げばいい。
異様な緊張感を持ちつつ安住の地もなく心を病みつつ一生を送るなら、
自分が大黒柱になってもいい、別居で共働きを選ぶ。
600万は別に収入としてみた場合少なくないしね。余裕でこっち。

同居の形態にもよると思う。2世帯住宅(玄関から完全分離)で
まともなウトメなら同居OK。

年収600万で別居と年収1500万で同居だと、家賃月15万程度と
年収の差(税引き後でも700万くらい差がある？)の差は大きい。

>>281
完全二世帯で姑舅がまともってのがまず少ないよ･･･。
普通は微妙な二世帯か完全同居で
自分の感覚から行くと（全然生活習慣違うからね）微妙〜変な姑舅かと。

まともなウトメなら自分たちの側から同居は遠慮すると思う。

ぐふふ 旦那を裸にしてママは、死なせない程度にイビリコロ助よ

昔読んだ筒井康孝のエッセイにこんな話があった。
同居嫁（とてもできたいい人で、義親との関係も良好）が倒れたので検査をしたら、なんと全身の血液が半分に減っていたんだそうだ。

まあ、筒井の話だから多少大げさかもしれないけど、けっきょく同居ってこういうことなんだよね・・・。

素朴な疑問なんだけど、何で>>1って、一日中2ちゃんできて平日に合コンできるの？

>>280
俺の言ってる事、全然分かってないね。金持ってようが、持ってなかろうがそんな事は関係ない。
金はいくらあったら十分というもんではなく、大学行けるだけあればいいというもんでもない。
金があるから、年収高いから貯金は考えなくていいとか思ってるんだったら、まじでそのうち痛い目に合うよ。

>>287
…だってあなたお金を貯めたいから同居がいいんでしょ？
お金が関係なかったらますます同居のメリットが分からない。
誰も貯金を考えなくてよいなんて言ってない。
お金がなきゃ妻も働く。節約もする。
ただ同居だけは嫌だと言ってるんですが。
お金の苦労より精神的な苦労のほうが嫌なだけ。

お金を貯めるために同居して妻ストレスで体壊して病院通いじゃ本末転倒

お金貯めるために同居しても全然いいよー。
入り婿で嫁実家に同居してくれるってことでしょ？
妻の実家で同居してくれる男、大歓迎大歓迎。
お金貯まるよー。

同居希望の男って貯金したいっていうのは二番目の動機だと思う

一番はやっぱり
大事なパパとママの近くに居なきゃ！

これでしょ？

>>287
世の中には「価値観の違い」ってのがあるんですよ。
それはお金は大事よ。いつ資産状況が変わる香川からないってのも本当でしょうね。

でもそれ以上に大事なものがあるって考える人もいるんだよ。
俺様の意見が通じないとは何事かって感じの人とは同居をしない選択も大事なことなんだ。

>>292
「俺様の意見が通じないとは何事か」
・・・・・・・そうそう。同居希望の男って、結局こういうやつだよなあｗ

>>287
「同居の方が金が貯まる、だから同居」っていう主張の人に
「金は関係無い」とか言われてもｗ
「別居でお金貯めればいいじゃん。足りなければ妻も働いて貯めればいいじゃん。
『親の家に転がり込んでお金浮かせて節約すればいい』とか言って、
妻の精神的負担など気にせず、『そうしなきゃ子を高校までしか行かせられない』とか
強迫もどきに言ってる男は情けないね（親からの自立の意思がないわけでしょ）」という
私の主張のどこに金銭的破綻の予兆が？　痛い目なんか見ませんな。

＞貯金は考えなくていいとかおもってるんだったら
ﾊｧ？　だれがそんなことを？

＞金は幾らあったって十分というもんではなく
「幾らあっても十分でない」と「同居しなくてはいけない」を
連動させなければならん必然性が全然分からん。守銭奴か君は。
単に実家を出たくない言い訳だろ。

価値観の違い以前に自分で自分の発言の矛盾に気付かんのが痛過ぎ。
「同居でなきゃ･･･高卒でＯＫ？」って学校を例に挙げて偉そうに言い切ったのは287だ。
「大学に行けるだけあればいいというもんでもない」なに自分の例示を翻してんだよ。
259が学校の話を持ち出さなければ、そんな話になってないんだよ。
本当に俺様主義だな。

所詮、同居希望の男はカスってことか・・・

>>１がちょっとだけ正しい方向に目を向けれていることを信じたい

所詮、おとこが同居を希望するのは自立しない情けない奴だ！嫁の実家に同居する男は頭良いな。会社に行けば嫁親に会わないし貯金たまるし愚痴は殆どなし。安定だよ

1は、馬鹿だ！そんな奴は結婚する資格なし、死にな。一生独身か売おんなを海外から嫁にせよ

自分の親との同居を希望する男の結婚概念は
ひとつの新しい世帯を作るのではなく、
今有る自分の世帯に妻という身分の他人を入れる、だからねえ

自分は今の生活を変えたくない。父と母にもいい顔をしたい。
妻は今までの生活を変えて俺に合わせてね。妻父母のことは別にいいよね。

て事だもんね…

>>298,>>299
それをいうなら「妻」ではなく「嫁」だろ

言いたい放題言ってくれてるけどなあ、俺の言ってるのはもっと回りの人間の事
を考えてほしいって言ってるんだよ。女一人の言い分通すためにどれだけの回りの
人間が妥協してると思ってんの？別居するだけでどれだけ金いると思ってんの？
別居したいって言うのは女一人だけ。貯金の額が減ったら子供にも迷惑かける事になるって分かってる？
家族全員の事より自分一人の言い分を優先させるなって事を言ってるのが分からんかなあ。

それなりのスペックがあれば同居希望でも無問題

>>301の家族全員=俺と俺の両親って事じゃん。

嫁の気持ちと嫁の家族の事は計算に入ってないんだ。
そんなに同居してお金貯めて、子供の為に…
って考えてるなら、嫁の両親と同居して貯めるという選択肢は？

>>303
会社から近ければ可能

それは>>304のみの事情で、他人には当てはまらない以上
ここで言ってもあまり意味は無いんだが…

>>301
どうしても同居がいいなら君が奥さんの両親と同居すればいいんだよ｡

同居希望って前科があるのと同じくらいの
ハンデを背負う覚悟が必要だという現実に
気づかない男が大杉。

そうだよね、お金をためるためというなら
どちらの家でもいいんでしょ？
もし嫁実家の方が会社に近いなら嫁実家で同居すればいい。

嫁実家同居なら別に嫌じゃない　むしろ歓迎
そういう女は多いとオモ

259は実家が貧しいんじゃないかな？
だから259は実親との同居以外に選択肢がないと思ってるんじゃないかな？
嫁実家に同居して、お金を自分実家に送金するって方法でもいいんじゃないか？

実家に送金はないんじゃないかね？貯金を貯めたいみたいだし｡
今の時点で259が妻両親にどれだけ送金してるのか知らんが

貯金を貯めたいって頭痛が痛いみたいで知性感じられないな

>>301
いやだから、マスオさんになって下さいって。
いつでも大歓迎しますよ。
うちの両親も優しいし。

259早く来ないかな〜｡ﾏｽｵさんすることになるのかな？

>>301
301こそ「新しい戸籍上の家族」＝「妻子」のことを考えろ。
親のことを考えろというなら「双方の」親のことを考えろ。

＞「女」一人の言い分
所詮そういう目でしか妻の事は考えられないわけだ。「女一人」と。
＝思いやりも愛もまるっきりないな。

女からしたら同居だけでも愛も冷めそうにｳﾝｻﾞﾘなのに、
こういう男と結婚したら思いやりも愛もない奴隷のような
（259のﾚｽを纏めりゃ、夫親と夫のいう事に黙って従えってことだわな）
生活が待ってると。言いたい放題言ってるのは259だろが。
そんな生活259と259親以外の誰にﾒﾘｯﾄがあるんだ。
てめえの子どもも、祖父母掛かりでなければ
てめえで満足に養えんのか。ならば作るな。

本当に金、金、金、自分が損（←妻子と、自分の稼ぎで自立して生活する事）
するのは嫌々人生だな、おい。
そこまで妻子に金を掛けたくなければ最初から結婚するな。
そんな夫＝父を持つ方の苦労を想像してみろ。

>301
>家族全員の事より自分一人の言い分を優先させる

その言葉、お前にそっくりそのまま返すよ。
家族は夫妻子供だけだ。
義理の親なんて入っていない。
お前の親とお前自身の勝手な言い分を優先させて、
妻の幸せを踏みつけにするな。

そもそも259の親は同居を望んでいるのかな？
息子が結婚して家を出て行けば、後は夫婦二人でﾏﾀｰﾘ年金生活。
親も息子夫婦との同居なんてﾏﾝﾄﾞｸｾと思ってるかも。

親も同居はしたくないが、259が低収入でたよりないから、
同居やむなしと考えているかも。

妻実家で同居という案があるが、低収入に引け目を感じている259にとっては
肩身が狭いので承服できないってところじゃないかな？

259の理論で行けば「「女一人」が「親と同居で引け目とか肩身が狭い」なんて
下らん事をウダウダ言わずに周囲のいう事を聞け。金が大事」なんだから、
「男一人（259）」もウダウダ言わずに妻の家で同居すれば良いのに。
肩身の狭い思いとか引け目なんて、お金が貯まる事に比べたら
259に取ったらなんでもないことなんでしょうし。
平気な人が平気じゃない人に合わせてあげれば良いだけの事。

てか、>259は、自分が女にもてない理由を、
「同居希望だけど、女がわがままで同居を好まない→だからもてない」
てな感じに変換して、自己プライドを保ってるだけでしょ。
259の同居必須の理由って貯金の面で別居より有利ってことだけなんでしょ？
同居の理由が希薄、貧弱だと思う。
世の同居家庭ってもっと切実な理由があって、やむなく同居してるんだと
思う。

同居うんぬん以前に259は女性から必要とされていないんじゃない？

259はきっと旧民法の国からタイムスリップしてきた俺様大王なんだよ
ナマ暖かく見守ってあげようよ

こんなにレスついてるから光臨したのかと思ったら
あなた達…｡
でも>>259がもともと｢妻実家同居ｷﾎﾞﾝﾇ妻両親も同居ｷﾎﾞﾝﾇでも
妻が実親との同居拒否｣なんてこと…ないか｡

ここに降臨する同居希望男はすべて>>1なのではという気が・・・ｗ

259の意見を通すためにどれだけ周りが犠牲になってるんだろうな・・・。
嫁さん（いれば）や親御さんの苦労を考えると涙が出る。

りっぱに育った息子が伴侶を得て家から旅立ってゆく日を
楽しみにしている259親。
でも金への執着から結婚しても実家に寄生しようとする259。
親も悲しくて死ぬに死ねないと思う。

いやー､りっぱに育ってないでしょ｡
最も大事な伴侶の気持ちがどうでもいいみたいだもの｡
でもよくよく読むと259は独身（童貞？）でﾄﾞﾘｰﾑ言ってるだけな気がする｡

>一人の言い分通すためにどれだけの回りの
人間が妥協してると思ってんの？

具体的に。

>別居するだけでどれだけ金いると思ってんの？
自宅から２時間半かけて通学してる専門学校生みたいだな。
いいかげん親なんてあてにしないで自立したらどうだ？

ごめんクッキーくいのこした。
んで、一体どれだ女に妥協させれば気が済むんだろうね

嫁からしたら同居男との結婚そのものが最大最凶の妥協

259は、嫁に逃げられたの？

259なんかが結婚できたわけないじゃん。
きっと見合いで断られまくっているんで
同居希望を理解しない女なんて！とキレてるんじゃない？
でも259が結婚できないのは同居希望なだけじゃなく
259そのものの人格に欠陥があるからだよね。

まさかこんなにレスが付くとは思わんかった。
家あっても感謝もせず当然と思ってる女がここには多いからむかついて書いただけ。
それとお前らの変な妄想は全部ハズレ。
何一つ当たってない、まじで驚いた。

>>331
で、同居肯定派なら、妻の実家で同居してくれるんだよね？
同居してくれて妻の親も大事にしてくれる旦那に
感謝しないはずがないじゃないですか。

>>331
ご高齢の方ですか？

家あっても､ということは妻の希望も聞かず（結婚前？）に
先走って二世帯住宅建ててしまったということか？
それとも259実家が二世帯住めるくらいもともと広いのか？

259は多分人 を 愛 せ よ って言ってた旦那だろ。
温泉旅行と同居を同列にして威張った馬鹿の。

そんなに別居がいいなら自分で家買ったらいい。
そしたら家を買うってのがどれだけ大変な事か実感できると思う。
買ってもらっていると言う事が全然分かってないよ、お前ら。
金を一円も出さんくせにえらそうな事ばっか言うな。ボケが。

正直>>331は同居反対が女性ばかりと思ってるよな？
俺は男だけど、同居は反対だ
結婚するということは、金に苦労したとしても二人で精一杯がんばることであって
親の下で金を貯めることではない

>>336
いや…自分の希望で買う家なら金は出すよ｡
ただ､自分の希望も聞かずに勝手にたてられた家を
ありがたく思えって…笑止千万だわ｡
買ってもらってるって思ってないからw

>金を一円も出さんくせにえらそうな事ばっか言うな。ボケが。

出たね本音が。
家事に価値を感じない旦那とその親との同居か…
出来たお嫁さんなのに、本当にお気の毒。

やっぱり259は人 を 愛 せ よ の人なのかな？
運の良い男もいるんだよなー｡ホント羨ましい｡
私にもそういう妻が欲しいくらいだw

>>336
だから代わりに自分の実家を提供するってば
嫁実家同居の場合、貴方の文句はぜんぶ的外れだよね
というか嫁実家同居への提案を執拗に無視してますね、なんで？w

ちなみに非同居ならもちろん二人でローン払っていきますよ
うちは共働き希望だしね
「二人のもの」と思えるからこそ生活が楽しくなるんだし

>>336
わー、出た、思い込み発言。「1円も金出してない」の根拠ﾏﾀﾞｰ？
専業主婦ばっかり、夫親に金出してもらってばっかりの人しか
世の中にはいないと思ってるんだー。
別居なら妻も働くと言っている人も相当いるのに
（つーか、働いてる人も多かろうし、妻実家が援助する家庭だって沢山あるだろうに）、
自分に都合の悪いﾚｽは一つも目に付かずｽﾙｰですか。
あなたと結婚生活を営む人のご苦労が偲ばれますなぁ。
ちなみに自分のところは二馬力で、二人の力のみで家買いましたが。
　夫　親　と　は　別　居　で　す　が　。ちなみに義両親との関係も良好です。

その狭い世間をちょっと妻実家と同居でもして広げてみてはどうかねｗ
本当に金のこと、損得の事しか頭にないんだね。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

世間知らずとはこのことですな>>331
ってか、>それとお前らの変な妄想は全部ハズレ。
　　　　>何一つ当たってない、まじで驚いた。
とおっしゃるならお前の生活を具体的にキボン。

んで、同居しない女に対してまわりはどんな妥協をしてるの？
まさか
「朝一番に起きて大家族全員の朝飯を作る義務を放棄しているの我慢してやってる」だの
「しまい湯に入って風呂掃除す義務を放棄してるのを我慢してやってる」だのじゃないだろうね？

お前の居住地は戦前の農村ですか？

むしろ>>331の嫁が世間知らずだったのかも。
社会経験があんまりなくて、世の中にはいろいろな生活や選択肢があるということを知らないまま奴隷売買に出されたのかもしれないね。

>>1といい、>>331といい、同居希望男って、結局お金が問題なのかね？
サムイ人生だな。

お金と結婚すればいいのにね。
そもそも結婚しなければ余計な金はかかりません。
ご両親と大事にお金をためていってください。

>>331
いい味出してるね。

ｱﾝﾀが叩かれるのは、一方的すぎるからよ。
そもそも絶対自分のことを正しいと思っているのが間違いよ。
わかる？わからなそうだよねえw

集中砲火を浴びてるお方の居られるスレはココですか？

>>259＝>>331
どなたか援護射撃してあげてください

無理であります大佐殿。わざわざ今から負け馬に乗る香具師は居ませんので！

>>259
嫁実家に同居の案について
早く語っちゃってください！

>>336
家を親に買って貰った人間に
家を買うことの大変さを説かれても。

>>349
マスオさんなら幾らでも援護射撃してあげるんだけど。

そうだよね、同居する家を買ったのは親じゃん！
お前も一円も金出してないのにえらそうに説教するなよｗ

>259は同居既婚だけど、嫁が鬼嫁なのかな？
毎日いじめられてるのかな？

>259は同居希望の親なのかな？
遠く都会で暮らす息子ﾁｬﾝ。結婚すれば実家に戻して
家業を継がせ、老後の面倒も息子嫁にみて貰おうと画策してたが、
あっさり別居。今は絶縁状態とか？

同居させてあげる代わりに、家賃として生活費の面倒みて貰い
嫁に家事一式の面倒は全てまかせて優雅な老後生活。
と思っていたのにあてが外れた同居希望の親？

子 離 れ し ろ よ。

息子夫婦と同居を希望する家庭って、昔ながらの亭主関白の家が
多くないかな？
夫の父は長男で、男は外で仕事、妻は専業主婦で家庭を守るのが
当然と考えている。夫の妻は専業主婦かパートをやっていた。
夫の父母が行動する範囲や、交流する人脈も固定されている。

手短に書けば、現在の世情を把握できていない家庭。

だろうね。
他の核家族の家庭が育てた、自分達には何の恩も無い娘に
身の回りの世話をさせる事を、疑問にも思わない家庭だもんな。
世間が狭くて意識も狭い。

そんな意識の家に、他人の女性（この家庭内では当然一番地位が低い）
がいきなり入って、そいつらと顔をつき合わせて生活して、苦労しないはずが無い。
そんな事も分からない、想像力や思いやりに欠ける男と結婚した嫁は気の毒だよ。

>>259みたいな男たちが、ここを見ているような気がするけれど
皆が皆「オレは259とは違う！」て思ってそうw

>>259ほど念の入った基地外は珍しいと思うよ。

祖父母＋両親の家で育った人ぐらいじゃないかなぁ、同居を希望する男って。
夫の両親と気を使わない間柄になれれば、金銭面や家事・育児の分担で
効率的な生活ができるけど、そういう間柄になれないリスクが大きすぎ。
万一離婚した場合の条件も悪くなりそう。

夫の両親に育児をお願いしたいキャリア志向の女性か、頭の弱い女性
以外で、夫の両親と同居する女性はボランティア精神でしょう。

夫の両親との同居が当然と考えている家庭って、男尊女卑が強そう。

>>259にとっては
女性のキャリア志向なんてのは、わがままそのもの、もってのほかだろう。
>>259にとっては、家事育児を義両親に押し付け、仕事するような女は
許されるものではないのだろう。
女は家に入って夫、義両親に尽くし、感謝しなければならないものだと
考えているのだろう。

なるほど、結局259にとっては
女 = 奴隷 なんですね

「女が生意気に意見してんぢゃねぇよ
女は黙ってオレ様＆オレ様両親の言うこと聞いてりゃいいんだよ、ボケが！」

という事なんですね

>（たかが）女一人のために
だもんな。

お　前　が　ど　れ　ほ　ど　偉　い　ん　だ？　あ？？

若くして天涯孤独になった人なら
ひょっとして同居してくれるかもね
家族欲しいだろうからさ
探すの大変そうだけど・・・

259自身が天涯孤独で愛情に恵まれなかった人かも。
人が信じられないから、人を愛せないから、自分を愛せないから、
人一倍、金に執着してるのかも。

でもそれゆえに、両親がいて自分がいてお嫁さんがいて子供がいる、
そんな伝統的な昔の大家庭みたいなものに対する妄想のような、
憧れの気持ちが強いのかも。

259は口では強がり言ってるけど、本当は孤独で、親にも伴侶にも子供にも
見放され、社会の中でも孤立し、心の中で一人泣いているんだ。

私がお見合いしたことのある同居希望男の家は、父親ほとんど発言しない
かかぁ殿下の家だったよ。
長男は「母親のいうことは何でも正しい」と信じる典型的マザコン。
この母親は聞いてもいないのに、自分が結婚した当時、嫁姑問題でどんなに
苦労したか、初顔合わせでとうとうと語った。ちなみに結婚後一年で
別居したらしい。
それなのに自分は息子の結婚相手が決まる前から二世帯住住宅建ててる。

自分は義母と違って理解ある姑だから、と二言目には言ってたけど、
既に結婚してる次男の妻の悪口いいまくりで、姑根性丸出し。

長男は「お母さんは絶対」って完全に洗脳してるから、結婚して嫁に
洗脳とかれないように、二世帯同居して監視したいんだろうね。

つまりジコチューと。

この板まだあったの？

>>1はどうした？
そろそろ
「結婚が決まりました。もちろん同居です。世間のいい女はお前らとは違うんだよｗ」
とか言い出しそうなんだが。

こういうケースは？
父ちゃん、または母ちゃんのどちらかが死去。
生き残った方は要介護状態。
介護付き老人ホーム等の施設に入れる金もない。
介護士を雇う金もない。
今の所介護は一人っ子の息子が仕事をしながらしている。

これじゃ１０００％結婚は無理だな。

>>373
言っちゃ悪いけど本人の年齢がまだ若ければ
問題が片づいた後で結婚、再出発は望めるかもな

>>374
「問題が片付いた後」というのは残った父or母が氏んだらってことね。
でも子供としては親にはどんな姿になっても長生きして欲しいもんだし、
親の死を待って己の幸せをゲットしようなんてのも倫理的に後ろめたいな。

同居希望する男って、それによって自分の奥さんがするで
あろう苦労を理解できないんじゃないの？自分の親＆家族は
問題なく良い人で嫁子ちゃんも気にいるだろうとでも
思ってんのかしら？いくら良い家族であろうと嫁子には
他人であり気を使う存在なんだと心から気付いてほしいと思うよ。

自分が嫁子の家族と一生暮らして尚且つ、彼女の両親の介護を
やる事を具体的に想像してみて欲しいものだ。

>>376
おれやってもいいよ

>>376
俺も。
俺は子供の頃に両親をなくしたので、親というのがどういうものか知らない。
義理の関係でもいいから、親が欲しい。親孝行がしたい。親の世話がしたい。
婿養子にもらってくれんかな。嫁のパパンとママンと暮らしてもいいよ。

>>377
>>378
そういう心の広い男は持てるかもね〜。

>>377
>>378
おまえらがイメージしているのはサザエさんのマスオさんだろ？
実際は必殺仕事人の中村主水だぞ。

あの姑こわいね

ムコ殿ッ！！

ってねw

夜に家に戻ってきて「ムコ殿ッ!」
休日に「アナタッ!!」
それだけでも主水の旦那は辛そうなのに
同居嫁は356日毎日がそうなんだよね…

改めて考えてみると凄いね…

思い余って、旦那にここを見せました。
「下女扱いだなんて俺は勿論、両親だって思ってない」と言うんです。
おふくろは家事の分担だってしているじゃないか。と。

嫁が義父母の料理掃除洗濯を嫁がするのが基本、
別居なら無い筈の、義父母分の家事を「手伝ってあげる」といわれる立場は
相手に下女意識がなくても、下女と呼ばれなくても、立場が下女なんだと。
それは嫁にとっては下女扱い以外の何物でもないという事が
どうしても理解出来ないようです。

もう疲れました。
本当に離婚を考えています。

>>384
ひどいよね〜〜。本当にお疲れさまです。
ここまで追いつめられているんだということをだんなさんが理解してあげてないのが腹が立つ！（他人の分際でこんなこと言ってごめん）
離婚を考える気持ちもわかるよ。

でもまあ、とりあえず別居を提案してみたらどうかな？
きっと>>331みたいな意見をうだうだ言い始めると思うけど、そこをちょっとがんばって話し合ってみては？
マジで応援したい。がんがれ！

「嫁をもらう」感覚の男って、基本的に「釣った魚に餌はやらない」人なんだなあと思ったよ。

>384
感謝の気持ちが無い奴の世話なんてする必要ないよ。
「手伝ってあげる」って、お前らの仕事だろ？って感じだね。
日記をちゃんとかいて、文句言われたら録音した方がいいよ。
今まで精神的苦痛&ただ働きさせられてたんだから、貰うものは貰わないと。

うわ〜！>>１でもムカつくのに実際にそれを現実にしてる男がいるなんて信じられない！
わたしは同居どころか結婚後２回しかあったことないですよ

初めて会ったときに、気に食わなくて（長男の嫁なんだから同居！といわれた）その場でお茶ひっくり返して
怒鳴りつけたらそれ以降向こうがビクビクしてます。
旦那伝いに｢もし、そっちが帰ってくるつもりなら、いつでも言って。町営住宅に引っ越す手続きをするから｣
と言われていますｗ逃げる気らしい・・・

カコイイ〜

>>384
がんがれ。自分の幸せを考えよう

ありがとうございます（涙）
別居の線で考えてみます。
私が本気だと言う事が分かれば、少しは真面目に考えて
くれるかもしれない…と、無駄かもしれない期待をしつつ。

ご報告は出来ないかもしれませんが、本当にありがとうございます。
少し気持ちが軽くなりました。

>>388
カコイイ！
私も頑張ります。

３８８です

所詮、義両親なんてものは
・嫁を下に見ている
・自分たちが楽をしたいと考えている
から　同居したがるんだと思います

なので、嫁の方が強いということ。一緒に暮らすと楽どころか苦労が増えるということを
認識させましょう。
私は、若さゆえのDQNな行動をしてしまいましたが、それくらいしてもいいと思います
むしろ、それくらいしないと分からないんだと思う

>>384さん、がんばってくださいね

そういい残して家庭板へと旅立つ>388と>384であった。

このスレ自体が家庭板でいいと思うがなｗ

1番出て来い オメエの馬鹿提案を可愛そうなオナゴが真剣に言っているんだぞ〜ちょっとは、自立と金貯めれ アボア〜

>>394
そうかもしれない。
てか、このスレで自分の親との同居がいいとか言ってる男は
家庭板の怨嗟渦巻く同居スレを見たほうが早い。

>>395
>1は合コンで彼女ができたから、すでに自己解決してる。
同居に関しても、「こだわらなくていい」という結論に達してる。

既婚男性板より

【逃げられ男にならないための八か条】
１、嫁の無言を許容だと思うな
２、怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
３、自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
４、「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
５、嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
６、産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
７、終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ
８、釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
. または、男は対症療法、女は根絶治療
・男の許すは心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
. 女の許すはコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

>>398
スレ違いだが面白い

>>398
「寺」か。あそこは激しすぎてついていけない。

>400
家庭板より優しいじゃん。

(´･ω･｀)

「寺」って何？

既男板の寺

きのう嫁の日記を盗み読みしたら
いつも昼飯は、納豆ご飯やお茶漬けしか食べてないって分った。
友達とファミレスに行くのも月に一度と決めてるらしい。
俺に美味しい料理を食べさせたいからみたいな意味のことが
書いてあった。昼飯けずって夕飯にまわすって。
しかも、すげー明るく書いてあんの。
「今日は○ちゃん（俺）の好きな牡蠣を買うのだ〜」とかさ。
俺の文句とかも書いてあるけど、文句書いてるくせに最後は俺を庇ったこと書いてるし。

マジで泣いた。もっと俺に甲斐性があれば昼から寿司でもなんでも食わせてやるんだけどな。
給料少ないのに専業で居てくれって言ったの俺だし。
金のことで責められたこと一度もないし（タバコ減らせとは言われるが）
節約も楽しいよーとか言ってたし。

盗み読みは良くないことだが、結婚してよかったってつくづく思った。
こんなに俺につくしてくれたのって親以外で初めてだし。
何もしてやれんけど週２回の風俗通いを風俗１キャバクラ１に変更しようと思った。

最後の一行で台なし

つーかコピペだし

この頃つまんないメスが増えてきましたね

つまんないオスは昔からいたのにね

昔は（戦争直後は特に）オスが少なかったからつまんないオスでもケコンできただけなのにね。
今はオスの数が多いので、まともなオスでないと売れないんですわ

今年結婚予定です。２年後に彼親と同居前提…気が重い…。

>>411
最初から分かっているのに結婚できる君はｽｺﾞｲﾈ。ﾏｼﾞﾃﾞ。

ありがとう。まあ姑とのバトルは遅かれ早かれ勃発するでしょう…。
20ウン年母親と祖母の嫁姑戦争見て育ってきて、
長男の嫁だけにはなるまいと思ってたんだけどなあ。ﾊﾊﾊ｡｡･ﾟ･(ﾉД`)

>>411
今なら回避できるのに、気が重いまま結婚して
同居になっても2ちゃんで愚痴垂れるなよ
予測できなかった事態には同情できるが
自ら飛び込んでいった災難について、解決しようとするでもなく
愚痴を垂れ流すヤシが多すぎるからな

回避はしません。でもどこかしらで愚痴ははきます。
私が愚痴はくのは難題の解決口を探すためじゃなくて、
そのまま時々の不満の感情を口に出して発散したいだけだし。
そもそも『愚痴』に解決策なんて望んでいません。
解決したくて相手に話すのは『相談』。

愚痴って回りに迷惑な行為なんだよね
そこわかってるかな？
あなたの愚痴（相談でなく）のために人を不愉快にさせないようにね
だってはじめからわかってて不幸な結婚をするわけなんだからさ
なんか、悪いけどあまり好感をもてないカキコだな

ゴメンね、読み返すとなんかツンケンしたカキコだね。
普段から愚痴りたい時は相手に「悪いけどいまだけ愚痴っていい？」と断りを入れて
聞いてくれる人にしか話さないよ。
つか、自分の場合共感出来る境遇の人と一緒になって、
お互いの黒い腹チラリとのぞかせあって笑う方が多いかも。
まあこれくらい性格黒いから逆に彼親と同居出来るのかもね。

>>417
煽る訳でなく（私は412っす）、私は「愚痴たれて良い？」と聞かれ、
「いいよ」で数年に渡り同じ愚痴（徐々にｴｽｶﾚｰﾄしていった）を垂れ続けた
友人とさよならしました。「（友達だし愚痴くらい）いいよ」
「（何年同じ愚痴垂れてんだ。いい加減にしろ、これが最後だ）いいよ」
って変化していった。
愚痴垂れる人ってちょっとでも反論すると逆切れしだすしさ･･･
（口が堅いと思われて、よく愚痴のｺﾞﾐ箱にされる）。
「友達の私」の時間をあなたの愚痴相手で無駄に遣わせるのは平気なの？とか、
「何も変える気がないなら心にしまっとけ」とか思い始めちゃうんだわ。
相談ならとにかく、不満の感情のｺﾞﾐ箱にされて気持ち良い人はいないんだよ。ﾏｼﾞで気をつけて。

>>418
痛いぐらいに同じような友人がいたのでそこらへんはわかってるよ。
なんかさ、わかってる事を釘さされるように言われるって…疲れるね。
いまから宿題やるつもりだったのに！てキれる子供みたいだな私。
ゴメンね418さん。
でも敢えてカキコしてくれてありがとう。自分の時もそうならないように気をつけるよ。

>愚痴垂れる人ってちょっとでも反論すると逆切れしだすしさ･･･
はげど。私も愚痴垂れたい　だ　け　の人は大嫌い。
相談なら聞く。
411は典型的な愚痴垂れ女。逆切れしてるとこも含めてね。

411の結婚は、411にふさわしい結婚でしかないってことだ。

ゴメン、私自覚あんまないんだけどブチキれてる？
意見された事について「疲れた」発言そのものが逆切れ？
だったら正直ごめんなさい。これからは発言に気をつけます。
教えて貰ってあり難いなあと思ったけど、なんか哀しくなってきた…。

>>419
＞分かってる事（ｒｙ　疲れるね。
417のレス読む限り、全然分かってないじゃん。
でも、あなたなら同居もきっと大丈夫だよ。
「勝った」と思えるまで、自分が悪くても張り合えるタイプだもの。

>>421
ﾌﾞﾁｷﾚというより逆切れに見える。
なんつーか、自分が思ってる以上にﾅｰﾊﾞｽになってるんだろう。
まぁ、頑張れ。

>417
>聞いてくれる人にしか話さないよ。

ならなんでここに書くんだ？

>>424
わかんない。この話題と同じ境遇（彼親同居）の友人周囲にいないし。
ここで同居希望の男に対して、女の一般的な意見や感情羅列カキコ（女からすれば正論）見て
ホッとしてたというか。
これから結婚するにあたって、「向こうの家風に馴染むように」とか
「ウチから出ていって余所の人間になるんだからな」て実兄（独身30代）に
言われてから、なんかずっとモヤモヤしてる。
同居する覚悟が本当は出来てないんだろうな…ﾅｰﾊﾞｽなのかな？わかんない。
>>423
ありがとう。なんか急に泣いてしまった。なんでだろう。

>>425
あなたの気持ちは今から彼にちゃんと話しときな。
そういう地方なのかなんなのか知らないけど、
結婚前から自分はこんなに不安なのに、男であるというだけで
「同居は当然」「家風に馴染め」「自分は何も失う物がない
（実家の旨み+嫁が自分にしてくれる旨みばかり）」って思ってないかと。
自分は今の家族と一緒に暮らせず、生活習慣も思考も異なる赤の他人だらけの中に、
たった一人入ることになるがそれはどう思っているのか、
何かあったら審判ではなく（夫婦というﾀﾞﾌﾞﾙｽの）選手として、
自分があなたの家の常識でいったらおかしい事をしても
「夫婦の新しい常識」を持って一緒に夫の親と戦ってくれるのかとかね。

とりあえず兄ちゃんは私の家に寄越しなさい。〆てやる。

>>425
はい。彼にはもう一度自分の気持ちを話してみます。
彼親との別居期間中に、しっかり自分達の生活ペースを整えるよう頑張ります。

あと、ウチの兄ちゃん寄越します。慎んで〆て下さい。ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ｡
親だってそんな事言わなかったのに、なんで兄がそんな発言するのか理解不能でした。
ｹｺｰﾝはしたくないけど養女が欲しい。ﾖｳｼﾞｮﾓｴ〜とか言ってる奴に言われたないわ！！
て気持ちも含んでのモヤモヤです。

>>427
すみません。>>426の間違いです…。

まあがんがれ。
あと彼とちゃんと話し合わないと、ほんとに大変なことになるよ。
今からでも同居を拒否するくらいの勢いでないと、「もらってやった嫁」扱いされるのは目に見えてるよ。

ありがとう(つД`）頑張ります…。

同居男 氏ね 崩さ

最初はグチっぽい逆ギレちゃんだったけど、今は普通の書き込みだね。
結局は身勝手な兄だの旦那だの旦那実家だののせいで
自分でも気づかないまま、かなり不安定になってたんだろうと思うとなぁ。

女一人にそんな重荷を乗せて、平気なのか以前に
気付いてもいなさそうな同居キボン男と兄。
同居の持ついびつさに気付かない男はどこも同じだね。

なんで今の段階で同居拒否しないのか謎

「同居するなら結婚しない」って彼に言えばいいのに。

>>433
メス豚はだまっていて下さい。

>>425
>「向こうの家風に馴染むように」
「家」とｹｺｰﾝするわけじゃない。家風は夫婦が協力して
築くもの。しかし、夫の親が、金持ちで遺産を期待するなら
あきらめて「女家」になれ。

>「ウチから出ていって余所の人間になるんだからな」
たしかに、戸籍から抜けるから、その意味では「余所の人間」
といえるが、将来、親の介護を兄妹間でどう分担するかとか、
親に財産があれば、遺産の相続問題もある。兄貴が体よく、
遺産の独り占めをねらうべく布石を打ったと邪推できないこと
もない。いずれにせよ、昭和の発想。

>>434　偽物さん、こういう事して楽しいですか？

>>433
それまでもお互い結婚話が出るたびに意見が並行線で、話が先に進みませんでした。
彼と私の意見を折半した結果、２年後彼自宅を二世帯住居に
改装しての同居に決まりました。
彼は専業主婦希望ですが、同居生活になったらすぐに職場復帰する予定です。

>>435
全くの同意見です。
彼と結婚の報告をしにいった際、父と母からは
「２人の家庭を築いていく事が大切」と言われました。
ですが兄の意見はどうにも古い＆押し付けがましくて素直に聞けませんでした。

>>436
あなたもしつこい性格だなぁ。
自分の意見が120％認められるまで延々ここで愚痴をたれ流すつもり？
自分の兄の意見より、夫になる彼の意見の方が重要でしょうが。
で、その男は平行線→二世帯ならOKと思ってる馬鹿なわけだ。お似合い。
もうさ、ﾁﾗｼの裏にでも書いときなよ。
この調子で友達にも（嫌な顔してようとお構いなしで）
ﾀﾞﾗｯﾀﾞﾗ愚痴ってるんだろうな･･･。

>>437
えっ…疑問に対して答えてるのも、それすらも愚痴になるの？
じゃあなんでウザい私の話題で疑問形でさらに話フったりしたの？
434の偽物が酷い発言しなけりゃ私だってこのままスルーして消えてたよ。
もう次の話題にいって下さい…私も彼も兄も馬鹿DQNでお似合いでいいです。
同居希望の男にのっかった馬鹿DQN女でいいよ。

結婚して専業主婦になって同居になったら簡単に職場復帰できるのか？
子供ができてたらどうするんだろう。
どっちにしろまだ現実見てない気がする。

>>438
ｳｻﾞ。

こういう子が勘違いドリーマー披露宴とかｲﾀｲこと
やらかすんだろうね。

所詮男なんて女に比べれば単純じゃないですか、
操縦の仕方次第ではどうにでもなるものです。
だから同居でもいいかなと思ったんですよね...
しつこいかも知れませんが...

>>442
男はね。厄介なのは女。旦那の母親。自明でしょ

411はここで何がしたいの？
自分の意見を言いたいだけなら
チラシの裏スレや愚痴スレに移動したら？
もしくは、あまり２ちゃんに向いてるタイプに思えないから
小町とか行った方がいいんじゃない？

うん、小町の方が向いていると思う。
私は同情している方だけど、その私から見てても
タイプ的にこれ以上いても痛い目に会うだけだと思える。

同居して親がバックにつくと気が大きくなって
結婚してからの教育が全て無駄になる男も多いらしい。
教育も大事だけど、
こいつだけは俺が守ってやらないとと自発的に思わせるのが大事かと。
結婚生活で旦那を大事にして、夫婦の絆を強固にする努力をね。

>>442　偽物さんはこういう事して何が楽しいの？
ここ見てる限り同居希望の男の１人と見たけど、ずいぶん姑息な性格してるね。
これが私の旦那になる人と同列の思考なのかと思うと情けないわ。
まあ、そうとわかってて彼親と同居する私はもっと馬鹿なんだろうけどさ。
結局アンタらがつかまえられるのは私程度の馬鹿女しかいないって事、肝に命じておいて。

すみません、この書き込みで最後にします。スレ汚して本当に申し訳ございませんでした。
汚い言葉使いにも関わらず、色々忠告して下さった方々ありがとうございました。

>411ホントしつこいね、空気嫁
彼との折半案wとして「２年後に同居」で納得したならそれでいいじゃん
あとはチラシの裏でやってくれ

ニセだったのか…
そりゃまあその事くらいは言ってから去りたいよな。
では以降は全てニセという扱いで。

まあとにかく大変だろうが頑張れよ。

>>411
言いたい鬱憤をニセのせいして書き込みか、うまい技だな。
ジキルとハイドお疲れさん。

まあ、結婚を決めた時点では

彼＞＞＞二年後同居だったんだけど
色々見聞きしてるうちに不安になっちゃったんじゃないかなぁ？

私としては結婚一年目くらいに子供作って、
「やっぱり同居は絶対に嫌！同居するくらいなら離婚する！」と子供を盾にして約束を破棄するのが
得策だと思うな〜
もちろん、その間に
嫁＆子供＞＞超えられない壁＞＞両親　という図式を旦那の中に作っておく必要アリ

ちょっとでも肯定的な意見が出たら、調子にのって
「私間違ってないよね、周囲酷いよね、ね？」と自分の気の済むまで
ぐずぐず言いつづけるタイプだから同居したら夫も（自業自得だが）大変だわな。
母親と嫁の板ばさみ〜。両方ともしつこい上に独善的〜。
まぁ、先は見えるやね･･･。

やっぱ同居はろくなことがないわ。

>>450
二世帯「着工」が子ども誕生前なら流石にﾑﾘでしょ。
「何を今更言ってんだ」で終了。
結婚前に同居OK出すなんて本当に先見の明がない。
これから起きる泥沼はともかく、男の一人勝ちだわな。
惚れてもらった女ではなくて、惚れさせてもらってやった女なんでしょう。

>>450
こどもは、道具ではないよ。

>>453
道具ではないけど有効にことを運ぶにはいいと思う
そもそも旦那も嫁と孫を親孝行の道具にしている。
欲しくないのに>>450の行動のために作ったなら問題だけど、欲しくて作ったのであれば
かまわないと思う

>そもそも旦那も嫁と孫を親孝行の道具にしている。

真理だ。同居男の脳内ってこうだよ

>>411は夜の道具w

深く考えずに「俺も両親も同居キボン」と言っていた彼
何度も話し合って、ちゃんと自分の考えも伝えたら
同居を撤回してくれました。
本当にに嬉しくて、彼をもっと大事にしようと思いました。

元々別居の人たちからすれば、ごく当然の行為で、
彼が譲ったというよりは、
単に私だけが一方的に不利な状態を押し付けられて
そこから平等な状態に戻っただけ。
という事実も分かっているのですが

少なくとも、ここに張り付いてる同居男達のようではない
聞く耳のある、妻の為に親と戦ってくれる彼で本当に良かった…

よかったね。
まともな男性なら妻になる人の事をちゃんと考えてくれるんだよね。
お幸せに。

そう考えると>411ってかわいそうだよな。
まあそれも人生か。

両親と同居したいという男の気持ちがよくわからん。
（片親で、体が弱い、などという場合を除く）

>460ホントですね
例えば同じ屋根の下でｾｸｰｽとか
できるもんなんですかね？

>>461
本当に、謎。
例えばマンションの隣の部屋に親が住んでいたら気になってできない。
実の両親と同居したいという女（あまりいないだろうけど）もよくわからんけど、
これはｾｸｽがあんまり好きじゃないのかな。

親と一つ屋根の下でセクースできるくらい無神経な男ってことなんでしょうね

ﾎﾞｸの事全部知ってるんだもん。
ｾｸｰｽだって知られて当然だもん。
夫婦として当然あることなのに、なにが嫌なの？（ｷｮﾄﾝ

そんなとこだろうよ･･･。
やっぱ妻にとって自分の親は「赤の他人」と認識できん馬鹿だわな。

しっかりしてて、自立してる男性なら、妻を大事にしつつ親との同居もできるかも。
でもね、しっかりして、自立してる男性は、同居なんてしないのよね。
同居希望男の問題は、自立してない夫＆義親を抱えることだよね。

本人は、そう言われても分からないよ。

えーボク自立してるのに？
親だってしっかりしてて、ボクにそんなに干渉しないしー
結婚したってそうだよ。セクスだって気にすることなんかないよ。
ボクの両親も親になるんだよ？他人なんて寂しいなあ。
親は同居は棒という手を広げているんだから君からも歩み寄ってくれなくちゃ。
とか思ってるんだよ。

>>466
自立＝生活費をだせる。働く俺様だからOKとか思ってやがるからね。
自分と親が他人であることが分からん時点でﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
親子は同体と思ってる時点でﾀﾞﾒﾀﾞﾒ。
そう思ってるなら「妻の親も妻と同体なんだから一緒に暮らせ」と。
しかし、それに関しては「自分は長男だから」「女の癖に」という
都合のいい決り文句で一切思考せずに押し切ろうとする。
やっぱ色んな面で馬鹿なんだよ。

スレ違いっぽいけど、知り合いの娘さんが養子をもらって実家で同居してる。
最初はアパートで夫婦だけで暮らしてたけど、（といっても徒歩５分くらいのとこで頻繁に実家に帰ってる）、子供が産まれたのを機に早々に本格的に実家にもどってきたらしい。実家にはまだ未婚の妹もいるというのに。
それで彼女は乳飲み子を母に任せて勤めに出てしまったので、お母さんは孫の面倒と祖母の介護で倒れる寸前って感じに酷使されてます。
ウチに来るたび、娘がいかに自立してなくて自分に甘えてるか愚痴ってます。
因みにこの娘さんはすごくケチで、無駄な出費（この場合、夫婦生活のためのアパート代や、シッター代）を抑えたい人らしい。
旦那さんは大人しくて何も言わない人らしいけど、養子なので家に入る覚悟はあったにしても、こんなに早くなるとは思ってなかっただろうから、どういう気分で生活してるのかと思うと少し気の毒です。
まあ、このスレの男女逆バージョンってことで。

あと、旦那の親と同居させられる女性は、自分の親だと思ってこれくらい甘えられちゃえる人だといいかもね。

スレ違いじゃないよ。
この女性に対してどういう感想を抱いたか
ぜひ同居希望男性に聞きたいね。

やっぱ特別な事情もなく同居を希望する人って自立できてないね
ってなことを書くと
｢俺様には事情があるんだから同居キボン｣
とか言い出すんだろうな

その事情ってのも｢俺の親はさびしがり屋さん｣｢金がもったいない｣とかなんでしょうが

本当に不思議だよ、親と同居の結婚生活を最初から希望する人達。
ある種すごいなぁ、と思うくらいだ。考えられない。

>>472
「もう同居前提の家を建ててある」

これ最凶

×472
○470

>470
「別居など考えたこともない」なんて奴もいるよ。

>>472
まあ同居前提の家を建てる親世代は「家があったほうが嫁がきやすいはず」なんぞと
本気で思っていたりするからなあ・・・

>>475
そうかもしれないが狭い団地で同居を言われるよりはマシかも。
知り合いに3DKの団地で同居しろと言われた子がいた。

すげー。
その子はどうなったの。

3DKに彼両親と弟という感じだったので無理だと言ったら文句を言われたらしいけど
彼も無理だと思ってので二人で親とは別居してるよ。
彼も顔合わせの時まで自分の親が同居しろと言い出すとは思ってなかったらしい。

>>478
文句言ったのは彼？ 彼親？

>>476
その場合どこでセックルするんだかマジで疑問
家族全員で雑魚寝するしかない状況だが…

うちの家がまさに3DKだけど、夫婦二人でも手狭なのに
弟までいて一体どこに寝るのか…
台所で寝泊りしてセックルするしかないよ。

たまにテレビでやってる貧乏子だくさんファミリーとかやってるけど
本当、どこで子作りしてるんだろう。

>>479
文句言ったのは彼両親。
結婚前は家にお金入れてたので、それがなくなったら痛いみたいで同居を
勧めてたみたい。
でも、どう考えても無理って事で別居になった。
大の大人が５人で3DKはさすがに無理だと思うし、子供が生まれたら更に
とんでもない事になるしね。（作る作業もままならないけど）

結婚て、公のことではあるけどきわめてプライベートなことでもあるからね

一人息子と一人娘の結婚で双方譲らず、
両方の実家をジプシーしていた夫婦がいた。
平日は妻実家で休日は夫実家だったかな？
二ヶ月で妊娠して中間地点に双方の援助で家を購入。
理解の範囲を超えていた。

　今結婚前提で付き合ってますが相手に

同居希望かどうかはストレートに聞いていいですか？

>>485

うまいじゃん！そいつら！結局別居のうえ家までゲット！
戦ではうまく立ち回るタイプ

>>486
ｹｺﾝするつもりなら何でもｽﾄﾚｰﾄに聞け

相手が同居希望なら、結婚前提になった時点で
早々にいうべきだとは思うが…
そんな事を言っても始まらないから、ストレートに聞け。

そして、>>487がもし嫌なら（奴隷根性でもない限りは嫌に決まっているが）
万一肯定されたら「えええええー！」と派手に驚け。
ちゃんと自分の意識を相手に知らせろ。
「そうんなんだ…」なんてうやむやにしては、相手に誤解を与えるぞ。

男の人は、彼女が同居嫌!って言ったらやめてくれるの?私の彼は、じゃ別れよう、だって。9年つき合ってそりゃないよ…orz

その9年間にちょっとずつ洗脳しなきゃだめだよ。。

なんかルールズとかいうのに「男性が変わるだろうと期待してはいけない」
とあった。
要は自分の手で変えろと。

調教しやすい男と付き合え

>>490
その彼も数年後まで嫁の来てがなかったら気付くかもしれないが
女はいくらでもいると思ってる間は無理だね。
下手したら一生一人でも気付かない人は気付かないし。

>491 変えようとしたら、「無理なものは無理」だと。>492 同居以外はほぼ済み。>493 私も言ったら、じゃ独身でいいとよ〜ばかか。みんなあり！

>>490
相手のクオリティよるな。

>>494
んー、別の人探した方がいいよ。
相手の家族の中にたった一人で入っていくのに自分の気持ちだけを押し通そうと
する人だとクッションにはなってくれないだろうし。

>>490
その程度の女だったってことでしょ。

>>497
そういう男は相手が誰でも変わらないって。
一番好きなのは自分で自分が楽なのが一番なんだからさ。

うん、わかれたほうがいい。
仮に同居は撤回させたとしても、結婚生活をうまく共同経営していける相手ではないと思う

性格ブス程能書き多いんだよね。

子供作ったら親に丸投げしてあとはそれぞれ別居汁
で親が他界したら親の家に入れ

逆転の発想で状況が落ち着くまでは妻の実家に住めば？

>一番好きなのは自分で自分が楽なのが一番なんだからさ。

同居男は、そう言われたら多分、俺の為じゃない親の為だ、親の面倒を見てやらないと。
と言うと思うなー。本気で信じ込んで。
しかし口で奇麗事を言うのは簡単だが、実質面倒を見るのは女だという矛盾。
自分は生活環境を変えないで楽して、変わりに親の面倒も見てもらえて、
親にもお前は親思いのいいこだね褒めてもらえて一石三鳥ー。
その三鳥の代価は同居相手の犠牲なんだけど、気付かないんだろうね。

長男って不利だよなぁ。
マジでモテない

逆に女姉妹だけの家族も結婚は大変なんだろうか？
養子になる不安があるからなぁ。

103 ：大人の名無しさん ：2005/04/15(金) 16:58:49 ID:7QE26QqN
自分37歳、母親は60過ぎて体弱いから、結婚して別居はありえないと思ってる。
兄弟姉妹がいて自分の親に手をかける必要が一切ない人か、両親ともに亡くなってる
人と結婚するしかないのかもしれない。家をそこそこ誠実に守ってくれる人だったら、
正直愛情は期待してない。こっちだって外で調達すればいいんだし。
子どもも産んでくれなくていい。実は、入籍しなかった女性との間に一人いる（認知ずみ）
結婚したらその子を引き取りたいと希望してる。
相手には何も期待しないこの条件でも、なかなか来ないね嫁さん。

それで結婚できると思うほうがおかしいのだが・・
低身平頭はいつくばってお願いするってならともかくどこか偉そう。
俺が「嫁」にもらってやるから感謝しろ臭がぷんぷん。
一生無理か義理の見合いにかけるしかないんじゃない？

ドゾー
「親と同居で一人暮らしの経験なし」
http://bubble3.2ch.net/test/read.cgi/cafe30/1111678242/l50

>507
まともな人間が多くてちょっと安心したよ。
同調するやつばっかりだったら日本の未来暗いよな、

マザコン毒パラ男は一生ママンと仲良く勝手に過ごしてろ
体裁や性欲処理や家政婦扱いのためによそ様の娘さんを毒牙にかけてんじゃねぇよ

マジ親と同居とか二世帯住宅建てるとかほざいてる男はむかつく

ありえねー

そんな地獄に誰がいくかっていうの！

>>510
まぁ３０年後ぐらいにはあんたの息子に同じセリフが帰ってくるさ。
せいぜい稼いで自分の老後も自分で何とかするんだね。

>>504
長男がもてないのではなく、親の世話を考えてる息子、だからもてない。
　結婚したら親と縁切る、と宣言すれば状況は変わってきます

この手の話には必ず出てくるね＞自分が姑になったら

今はみんな、将来同居するつもりはないでしょうやっぱり。
でも先のことは誰にも分からん。言うだけ無駄な気がする。

・自分の両親の面倒をみてほしい
・でも自分は嫁の両親の面倒をみる気はない
・安上がり（家賃）
・家に住まわしてやるからありがたく思え
・介護？どこが大変なの？だって自分（男）の実親だよ？
こういう考えの人が多いから「同居・二世帯希望」男は嫌われると思う。
同居とかよりも基本的な性格に問題アリ風で付き合いたくない。

俺、自分の親と相性悪いんだ。

でも、結婚相手の親と同居するのは構わないと思ってる。
次男だし、養子でもいいんだ。結婚相談所入って、そういう子見つけようかな。

>>515
いいと思う。
ただ「農家の働き手キボン」とか「絶対婿養子キボンの面倒な家」などが
激しくアタックをかけてきて大変だろうし、相性より条件で選ばれてしまうと思うので
相手の両親とぜひとも住みたい、ではなくて別に住んでもいいけど程度なら
その条件は入会時には出さない方が良いと思うよ。
他のスペックに自信が無いなら最初にさらしてもいいが
普通のところなら後から条件を付け足す事も出来るだろう。

気に入った子がいたら「俺、婿養子でも良いと思ってるんだ」と言えば、普通はそこで持ち点3倍効果。
婿養子や相手親と同居にならなくても、女には大変な安心材料。
「相手親との同居が先々まで心配ない。いざとなれば自分の親と住める」だもんな。
かなり好条件と言っていいので、いい相手見つかると思うよ。
ただし良い条件なだけに、それを一度言って後から引っ込めた場合、
悪ければ結婚サギで破談か離婚、良くても確実に一生恨まれるのでそこだけは注意。

>>516

そんなもんかな。少し自信がわいてきたよ。
実は昨日大手の結婚相談所に行ってきたんだ。
養子可能かどうかプロフィールに出るみたいだった。

ひとりっこの女って、やっぱ自分の親と同居か近くに住みたいと
思ってるもんなんですかね？

うん「絶対にそれがいい」と思っている人はそんなにいないだろうけど
「先々は出来ればいいな…」程度に夢見ている人は結構いると思う。
そして「まあ無理だろうし、それに最初は二人暮しが楽しいよね」
なんて思っていたりして。
まだ結婚に夢見がちな20代前半には、複数の友達とそんな話しました。

もう行って来たのか。
じゃあプロフィールには出てしまうんだな。普通ならかなり来ると思うよ。
ただあまり婿養子をアピールし過ぎると
逆に何かウラがあるのか…と警戒されるので、サラッと流すだけの方がいいのかも。
そんな大事なこと、一度聞いて忘れる女はいないから安心だ。

「君の家の近所に住む」の方は、もう少しアピールしても大丈夫かな。
そっちでも充分喜ばれるし。

>>518
516＝518？

遅い時間にレスありがとう。
そういえば、俺の同級生の一人っ子の女も、養子もらって親の近くの
マンションに住んでるよ。

でも、俺の周りの男で親と同居か近くに住みたいと言ってる奴は
いないような気がする。

男より女の方が優しいのかな？

>>511
なにがせいぜいだ
自分の老後を自分でなんとかすんのは当然だろ　池沼か？
おまえつまり自分の子供にたかる気なんだな。　氏ねよ　子供がかわいそう

>>521は口は悪いが、言っている事には同意したい。
>>511は自分が親の面倒を見れば、自分も息子に面倒見てもらって当然だと思ってるんだよな。
息子もだが、更にその嫁には義祖父母なんて何の関係もないし何の恩義もないぞ。
気でも遣うならともかく「義両親の面倒見てお世話するのが当然、だって自分もしたんだから」
とか思ってる奴とどこの誰が同居したがるんだよ。馬鹿か阿呆かと。
子供がかわいそうだ。

母子家庭育ちの彼が同居希望してる。
今は彼の姉夫婦と同居しているので、
たぶんこっちと同居ってことにはならないと思ってはいるけど、
「義兄に押し付けて申し訳ない」と思っている風なので、
結婚したら「引き取る」とか言いそう・・・
同居はやだ、って言っても
わたしより母親優先みたい＿|￣|○

すっごいネックなんだけど、
大好きな彼で気も合うし、結婚したい相手だけに、迷っています。

こんなことで別れるのも寂しいし、
だからといって目をつぶっていい問題ではないと思うのですが・・・

長文＆愚痴スマソ

こんなことじゃないよ。重要な事。
母親も（婿さんがいいのなら）嫁より娘と同居したいと思う。ソコをアピールせい

一人っ子同士で結婚して、相手の家に完全同居した15年前。
ﾄﾒがあぽんしてｳﾄが介護のお世話になっていなかったら
崩壊してるもん＞我が家

姉に押し付けて、ではなく
義兄に押し付けて、と言うあたり
オトコノコなんだからﾏﾏﾝを引き取るべし！って
面子にちょっとこだわってる人なのかな。
金銭的な援助をしたり、たまの休日に
息子が母を連れだして姉夫婦を休ませてあげる
というやり方じゃ駄目なの？
それに、彼姉夫婦の意見はどうなのさ。
いきなり右から左に母親を「引き取る」って
それまでの母親の生活だってあるだろうし。
もし何処で暮らしても大差ないような状態なら
施設だっていいじゃんて話になるし。

>523
いまは熱々なので、その湯気で前が見えなくなってるからもしれないが、トメというオプションが
つくと、その熱々も急速冷凍になるよ。冷凍ならまだいいけど、心身に障害が出てくる可能性も
あり、妊娠・出産・介護と、別居さえしてたらスムーズに運ぶものがすべてだいなしになる可能性
も高い。
もう同居でもいい、決めた！と思ってるんなら、何も言わないけど、少しでも迷ってるなら、

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1112263551/

にでも行って、ロムって、スレの住人に意見を仰いでごらん。同居している人たちから、耳を
ふさがんばかりの事実を聞かされるよ。

>>523
私の会社の先輩が同じように母子家庭の方で、
母親は看護婦長さんされてるような現役バリバリキャリアの方なんですが、
その先輩、入ってきた新入社員と付き合いだして結婚したんです。
確か年の差10歳くらい。
それで「母親が心配だから」といきなり同居。
会社のみんなで「新婚から同居はやめとけ、親が働けなくなったらにしとけ」
と止めたんだけど「今まで育ててくれた親と別居できるか。俺はうまいこといく」
と断言。
もう処置なしでしたわ。
彼女のほうはなにせ年も離れてることだし、でもって子供もできてしまったもんだから
そのまま結婚、同居生活開始。
で、今結婚から2年ほど経ってるんですがその先輩、しなくてもいい残業とかしまくりの
やたら飲みにさそいまくりの、ようは家庭から逃げまくり。
結婚前はそんなことなかったんですよ。
親と嫁にはさまれて家に帰りたくないんだって。
お前の親なのにお前が嫁を同居させたのにお前が家からにげてどうするよと。
何が迷惑ってこっちもデートとか予定あるのに無理矢理飲みに連れて行こうとするorz
ほんと勘弁して欲しい。
523さん、本当によく考えてください。
嫁と母親のコントロールできる甲斐性のない男ほど同居したがる気がします。

新入社員ですぐ結婚、それで2年目なら
まだヘタすれば20代前半の一番良い時期なのにねえ。
独身ならまだまだ売り手市場の可愛い嫁さんとの楽しい新婚生活のはずを
自分の予見の無さ甲斐性の無さで台無しにした馬鹿な自業自得男はともかく
その嫁は可哀相だ。

確かに親から自立心やその気概が無い甲斐性なしの考えが甘い男ほど
「親のため…」と奇麗事を言って（思い込んで）同居したがる気がする。
親もそんな息子を育てた親だから、同類だと思って間違いない。

そしてそんな甘い考えの男は、同居で義両親ともめても何もしてくれない。
「○○にも悪気はないから」「許してやってくれ」「それは気のせいだよ」
役にも立たない言葉を繰り返すだけで何もしてくれない。
同居したがる男とその親ほど、同居生活には向いていないという皮肉な話。

同居するからには責任もって親と嫁の調整をしろってことなんですよね。
それが出来ると甲斐性があるなら同居もありと思うんです。

多数コメントありがとうございます。

>>524
確かに、実娘の方がいいでしょ、というのは、
一番のアピール方法だと思います。

>>525
おっしゃる通りで、
「長男が親の面倒をみないなんて恥」と言います。

彼母は元気で、婿（彼の義兄）ともうまくやっているみたい。
義兄も「問題なし」と言ってくれているらしいのですが、
それじゃ彼が納得できないらしい。

彼母の本心は不明です。
口では息子の申し出を断るらしいですが、
「婿には気を遣う」とか言うらしく、
じゃあ何か、嫁には気を遣わねーのかYO！と思い、
彼に問い正しましたが、無言でした(´∀｀　)

「どっちも自分と仲良いんだから、お互いうまくやれるはず」
とか言いそうで軽く鬱です＿|￣|○

>>526
そこは今ロム中ですｗ

私自身が介護福祉系の仕事をしているので、
介護の大変さとかはそれなりに知っているつもりです。
なので余計、浅はかに決めてはならないことだと認識しています。
参考にします。

>>527
そういうの聞くと、ほんと怖くなります((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
「母親を蔑ろにできない」という、
感情論だけで物事を決めようとしている節があるで、余計こわいです。

>>528、529
彼もどうも考えが甘いようなので、
その辺りが一番不安です。
仮に、真正面からトメと衝突した場合に、
うまく調整したり、
彼がわたしの味方についてくれる、という確信が持てません。

鬼嫁になる覚悟があるなら同居もいいと思うよ。
姑を家政婦がわりに使えるくらい図太いならね。

同居と結婚どっちを取ると言われて
結婚諦める奴が増える気がする。

今後は生涯未婚率３０％行きそうだけど
その辺も関係あるんかねえ。

見合いなら絶対結婚を諦める。
今まさにラブラブで一生を仲良く送りたい思っている大事な婚約相手でも
「やはり結婚したら即同居してくれ」と言われて相手が譲らなければ結婚を諦める。

義両親がどちらか一方になって、体の自由が利かなくなれば…
的条件でなんとかギリギリ結婚に踏み切れる程度。
同居自体も嫌だが、親が健康なのに妻に同居を強いる時点で
その人といても幸せにはなれないと思うから。

>責任もって親と嫁の調整
を出来るなんて、やってみる前から思える所が
ここで言われてる同居男だちの甘ちゃんな所なんだよ。

何もかも違う人間同士、しかも一人の男を挟んでいる女二人
その調整を当の男がいきなり出来るわけがないだろ。
まずいことを言って事態を悪化させめのが関の山。
それを出来ると考えてしまうからこその同居男であり、
その見通しの甘さが不幸を呼ぶんだって。

先輩方に相談すべし（男性限定）
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1108536799/

別居希望なら若いうちに別居できる男を漁るべきだよね。
年取れば、それだけ親の年齢も上がって同居が近づく訳だし。
３５過ぎてたら、素直に結婚自体を諦めた方が早そう。

>>537
親と同居希望の35歳過ぎた男、だね。
素直に結婚諦めれ。

>>538
３５過ぎ女？

鬼女の間では、最近は結婚して産んだ子供が男の子だと負け組なのだそうです

同居希望男って経済力がないんですか？
年収200万とか？
高卒？

実家の住宅ローン背負ってる母子家庭とか

どうでも良いじゃん。
同居にこだわって結婚できない男も
別居にこだわって結婚できない女も
その辺は自己責任だし。

と思ったが、別れたいときは、
「結婚するなら、同居確定なんだけど」って言えば良いのか？

そうそう。
確実に別れられるよ。

ただし、それでも良いから結婚すると言われたらどうする気だ。
お前の事を死ぬほど愛している、マゾの二度とはめぐり合えない貴重な嫁か
ただの先の見通しの出来ない馬鹿嫁（見通せない分、同居後は普通以上にもめるだろう）
又は姑を顎で使って、義父母が寝込んだ後は放置しても平気な鬼嫁候補か。

自分の女を見極める力に自信があるならどうぞ。

>>544
あるいは数年で別居／離婚を狙ってる女　という可能性も

親と同じ屋根の下で、嫁さんとｾｸｰｽする気分になれるもんなのか？
俺ならヤダ。

545は鬼嫁に含めるとして、
鬼嫁っぽいのに同居といって別れるのは厳禁か。
この手の女性相手だと、実は借金あると言えばすんなり別れられるかな？

貴重な嫁と馬鹿嫁の区別は、難しそうだよなあ。
なんか見分ける良い方法あるかな？

そもそも同居希望男には選択権がないですから。残念。

見分ける方法以前に貴重嫁の確立は宝くじのように低いよ。

普通に同居を嫌がる
（同居の先が見通せる。また義務感も普通にあるから
何かあれば嫌でも自分が世話をするんだと理解出来ているから嫌がる）
普通嫁にしておくのが一番安全だと思うが。

2択
A.一生独身、年老いた父母と同居コース
B.奇跡的に嫁が来る（条件は問わず）、その後の人生は嫁姑争いに巻き込まれるコース

仲のよい友達と旅行にいったり、ルームシェアをしても女同士って喧嘩して険悪になるよね。
それがましてや息子ちゃんラブの姑と嫁が365日24時間同居となると・・・。
あとはわかるよな？

同居でも構わない、愛するあなたと結婚できるならあたし頑張る！

つまり同居希望男の魅力（スペック）次第だ。
相手がビル・ゲイツなら女は同居でもなんでもするだろ？

>>552
頑張るのは相手を愛している間だけ
夫から愛情が感じらなくなったと感じた瞬間
それはそのまま憎しみに変わる

>>553
あふれる金があれば回避できることはいくらでもある。
ぶっちゃけ同居でも嫁にはエステ・教室・テニスなど趣味三昧させるだけの余裕があるなら
家庭はなんとかまわる。
家には家政婦、介護にプロを雇えばいい。

>>548
同居ＯＫしてくれる人だったら、適当に変更理由付けて、
なにか有るときまで近くに別居か敷地内に別棟作るんだけどね

>>549
なにがあっても世話したくないので同居いやがるのが大部分の普通嫁かと。

結局、親の面倒は見ないとならんしなあ。
結婚の方を諦めた方が良さそうだな。

結婚諦めれば、世話する外注化費用は出るし。

>>552
相手がビル・ゲイツでも
寝室はビル父母の隣だったり
「メイドやコックを雇うなんて、もったいない！
母さんの味を覚えろ」と言われたり
「盆・正月は一族が泊まりに来るけど、世話はお前の仕事だからな。」と言われたり
ビル父母に嫌なことを言われたりされたりしても
「悪気はないんだよ。我慢してくれ」と言われたり
「子供ができたら、母さんに任せて働いてくれ。」と言われたり
「介護は自宅で。人は雇うつもりはない。」なんて言われたら
絶対結婚しないよ。ｗ

石坂浩二みたいに、介護人を雇う余裕があっても
「母が他人に看て貰いたくないって言うから」って
介護を条件に愛人を妻に昇格させた例だってあるしね。

ビル・ゲイツはそんなこといわないから大丈夫。
それに万が一言われても我慢できるんじゃない？
知ってる？
ゲイツの金銭感覚は我々庶民の100円が彼の3500万円に相当するんだってｗ

同居をしたがるのはメリットがある（と考えている）からだ。
したがって、同居をしたがる嫁は
家賃浮くからその分遊んでもいいよね☆ﾐ
家事も育児もお義母さんにやってもらえてラッキー。
あ、土日は昼まで寝てるから朝は作らなくていいよ。
起こしてくれなくてもいいよ。つか部屋に近づくな。
盆正月？同居してやってるんだから、
浮いたお金で旅行にくらい行かせてよねー。

というメリットを期待していると思われ。
何のメリットもないことに喜んで従わないよ。
「貴方と結婚できるだけでいいの」ってくらい愛されないと。

>>558
>それに万が一言われても我慢できるんじゃない？

だからいくらビル・ゲイツでも我慢できんと言ってるのに
ワカラン奴だな。
ビル・ゲイツがどれほどの金持ちかぐらい知ってますよ。
慰謝料目当てで結婚しても、彼の弁護士団の方が
強そうだしね。

慰謝料なんて屁のカッパだろ。

>>1
　　　 ／::＾'´::::::::::::i､::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　　　‐'7::::::::::::::::::::::::ハ:ﾊ::|ヽ:::;､::::::::::::丶
　　　　 ／::::::::::::::/!i::/|/　 ! ヾ　ﾘハ:|;!､:::::::l
　　　　/´7::::::::::〃|!/_,,、　　 ''"゛_＾`''`‐ly:::ﾄ　　　
　　　 　 /|;ｨ:::::N,､‐'゛_,,.＼　　 ´''""'ヽ　 !;Ｋ
　 　 　 　 ! |ﾊﾄ〈 　,r''"゛　 ,　　　　　　　ﾘｲ)|　　　　死ねばいいと思うよ
　　 　 　 　 　`y't　　　　 ヽ' 　 　 　 　 /／
　　　　　　　　 ! ぃ､ 　 　 ､;:=＝ｦ　　 〃　　　　　
　　　　　　　　　｀'' へ、 　 ` ‐ '゜ 　 .ｲ
　　　　　　　　　　　 　 `i;､　　 　 ／ l　　　　　　　　　
　　　　　　　　 　　 　 　 〉　` ‐ ´ 　 l`ヽ
　　　　　　　　　　　　／　!　 　 　 　 ﾚ' ヽ_

今時同居？
ご両親を元気で長生きさせたかったら
絶対に別居です。
1人暮らしの人間の方か３〜４年健康寿命が長い。

どこのｽﾚで見たか忘れたけど
老人の自殺率は子世帯と同居の方が高い。
自力でまったり暮らしつつ
たまに子世帯との交流を楽しみに生きる方が
同じ屋根の下で構って構ってとまとわりつきつつ
スルーされて生きる方が孤独は深いらしい。

結婚相手がいないのに、二世帯建てちゃったの？お前、頭が変じゃない？！
アホ！！

建築系の雑誌とか読むと、時々いるよね。
「息子の将来のために」って嫁も決まってないのに
２世帯住宅建ててる人。
「あ〜あ、息子はお先真っ暗だな」っていつも思う。

ローン親持ちならともかく、息子持ちだったりするからなー。
家なんて、あれこれ考える過程が一番楽しいだろうに。
PCや車に例えれば分かる話だが。
他人の好みで一方的にあてがわれても、嬉しがるとは限らない。

私バツイチで一年生の男子の子持ちなの。
こんな私と子を本当に大事にしてくれてる彼と彼母。
もう７年のおつきあい。同居も全然ＯＫって
思ってたのに、買ったのは一戸建てでなく
都下の新築マンション。今、別れようか真剣に悩んでます。
マンションでの同居ってきついっすよね？

ｺﾌﾞ付きだから足元見られたんだな。

ケコン話は出てるの？
7年のうちにケコンまで至りそうなものだけど。

>>568
いったい子供がいくつのときからの付き合いなんだyo

７年の付き合いで1年生の子持ち？？？

しかも相談なしでマンション買っちゃったのか。
結婚を前提の付き合いなら、一緒に新居を
見に行ったりモデルルーム回ったり、しないの？

子供が生まれてすぐくらいから。
結婚話も幾度か。私がふみきれず。
彼母と彼父が決めてきた。
彼と彼母は別居する気なし。
一戸建ては防犯めんとか近所づきあいがいやらしく、却下。
彼母は自己中心的でサバサバした人。

彼と彼母に大事にされてるって本心で思うなら同居できるんじゃない？でも本当に大事にされてるならﾏﾝｼｮﾝ購入も相談ぐらいされたはず…

↑そうですよね。
キッチンとかお風呂とか一つでも私は平気なんです。
完全二世帯じゃなくていい。マンションだと音とか話し声とか…

568はそんな大切にしてくれる彼に贅沢言い過ぎ。単に一戸建てがいいってだけじゃん。

はい、わがままですよね。
ただ彼父の仕事が一般と時間がずれていて夜７時には
就寝してるのです。そうすると子供も食事時間とか
テレビも見たいだろうしとか。ってここで言っても
しかたないですよね。グチですよね。ごめんなさい。

いやー、ふつー嫌だろ。
ただ子ありバツイチの自分の値踏みは必要だと思うので
シビアに考えて、それでも嫌なら早めに見切りをつけた方が。

通い婚でいいじゃん

この人子ありバツイチの割に自己評価が高い気がする

子ありﾊﾞﾂｲﾁでも嫌なもんは嫌だろ
嫌なの我慢して後でﾊﾞﾂ2にならないようよく考えた方がいいよ

子供のことも考えてあげたら？
今はまだ小さいからわからないだろうけどさ
小さな賃貸アパートで母親と２人と
そう広くもないマンションで血の繋がってないｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞ付父親と暮らすのと
どっちが幸せなんだろうね？

そうだねえ…
逃げ場のない狭い家でゴタゴタもめるとしたら
それは子供には一番かわいそうだね。

今更だが、もっと早く結婚しておけば
家の購入にも口を出せただろうに…

ご意見ありがとうがざいます。子供がもちろん一番です。
ただ本当の父親だと思っているので、別れることを考えても
なんて言っていいのか。もう私は２７才だし、ゆっくり
子供にも話しながら考えてみます。

> 一戸建ては防犯めんとか近所づきあいがいやらしく、却下。
> 彼母は自己中心的でサバサバした人。
いい年して近所づきあいが面倒なんて理由で一戸建てを避けるおばちゃんが
他人と狭い家の中で上手くやっていけるとは思えないけど
自己中な性格ならなおさら、弱い立場のお嫁さんもらって下僕にして
自分中心な生活したいんじゃないの？
サバサバした人と言えば聞こえはいいけど、言い換えれば人に気を使えないガサツな人ってことだからなあw

まあ悔いのないようゆっくり考えた方がいいよ

同居希望につりあうのは
×1子持ち兼メンヘル女性。

女性ならそう思うだろう。
そこまで妥協する覚悟が無ければ
止めろ。

>両親と同居希望ってだけで逃げられるんだけどどうすればいい？

病気などで介助が必要な女性に結婚したいと言えば、喜んでしてくれますよ。

>>586
同居に耐えられるのは菩薩のような心を持った、しかも気丈な女性でそ。
同居でメンヘルになっちゃう人もいるのにもともとメンヘルで同居に耐えられるわけがない

てか何で彼は独立しないんだ？
ｺﾌﾞ付きを養おうと本気で考えているなら
経済力は当然付けているだろうよ・・・。

お給料もそこそこもらっています。
ただ母のことがとても大事らしく、
母がとても苦労したからそばにいて面倒みたいらしいです。
子離れもできてないし。何もできないタイプのマザコン
ではないのですが、

何かが出来ようが出来まいがマザコン男は嫌だなぁ…

母を大切にするのが良くないなんて言わない。
でも結婚するならそんな男は嫌だよ。
敵は「親孝行」という事実自体。
受け入れないと人でなし。
親孝行という表面は耳障りがいいし、やっている方も心から信じ込めるから、
その裏面にある相互の精神的な依存にはなかなか目を向けられない。
そんな旦那と義母のタッグと、自分の精神安定を守るための不利な戦いなんてしたくないよ。

私も親なんて関係ないって言うような男性より
お母さんを大事にしてる彼がとても魅力的なのですが
先に書いたようにサバサバしたせいか５８５さんの最後の
表現通り二人で部屋にいても（今は賃貸マンション）に
ノックなしで平気で開けたり、昼は子と出かけて夜は
二人でデートしようとしても一緒にきたり…
依存しすぎなんです。
ってかここでいろいろグチこぼして意見いただいたり
したら客観的にみれたのか決心できそうな気分です。

うわ！！同居決心したの？う〜〜頑張れ〜。。

「親孝行」＝「同居」と考える自体少しピントずれを起こしていると思う。
同居以外でも親孝行の形は色々あるだろうに。
マザコン＝親孝行とは限らんので上っ面だけで見ないほうがいいよ。
そのあたりの見る眼は恋愛歴の長さとかは関係ないのだから。（恋は盲目）

親孝行は自分でやれ。血のつながらない妻を利用するな・・・・ですな

俺は結婚を約束した女性に
「きみには俺の親とは結婚式を最後に
　一生顔を合わせなくてすむようにしてあげる」
と言ったらとても喜んでいた。

つきあいはじめてから５年間たつが今まで見た彼女の笑顔で
一番輝いた笑顔だった。

俺の母親は婆さんとは犬猿の仲だった。
ユダヤ人とアラブ人でも、もう少し仲いいんじゃない？
と思うほどひどいものだった。
でも母親は何故か爺さんとは仲がよかった。
婆さんの居ないところで「お母さんってひどいんですよ。今日だって・・」
とか爺さんに愚痴こぼしていた。

だから俺は絶対同居はしない。
好き好んで家の中を戦場にする奴の気が知れない。

>592
それ妻が二人状態になって
嫁はセックス担当お世話は母担当になったりしないかねぇ。
覗かれたり下着チェックされたりこんちゃんの減り確認されても平気？

みなさん、決心できそうっていうのは
別れることへのって言いますか…
紛らわしくてすみません！
ただ好きだから辛いですし
家事はやってくれるって彼母ももったいないですけどね。

はいはい、もう勝手にしなさい。

>>596
ワロ田　お幸せに

同居と聞くとイメージだけで敬遠する人もいるだろうから。
新婚の間は賃貸に二人で住むことを確約し
子供の成長や、奥さんと親の相性に応じて２世帯に移行すればいいと思う。
駄目なら駄目で、（ざーとスレ読んで）ホームステイ受け入れなんかもよさそうだし。
家計まかされて、家賃たかいなあ、と思うようになれば２世帯に住むことも
考えるのでは。

そして子供の世話と老人介護を押し付けられるのね・・・
うんざり

子供の世話は親がやってくれる場合もあるよ。
三文安にされえ最悪犯罪者になるかもだけど

>>602
要約すると貧乏人とは結婚するなということですね

婚約者の親とモメた。
最初は落ち込んだけど、相手側の方のドキュソ行為もあり
嫌われれば、相手ご希望の同居もしたくなくなっていっそせいせいする！
と思っていたのに、ここや、別の板の同居スレを見る限りでは
義理親、特に姑は、嫁を嫌っていてもなお同居したがる人が多いらしい。

可愛い息子と同居したい一心（嫁は使用人だと思えばいいわ。）と
やはり経済的な問題みたい。
月に食費光熱費水道代全てコミで1万しか出さない姑の食事を
共働きの嫁（姑に嫌われて口もきいてもらえない）が毎食作ってる話なんか聞くと涙が出る。
残りの人生のほとんどを、そんな目に会って姑が死ぬのを待ちながら生活するなんて…
それなら一生結婚なんかしなくていい…

>>606
で、あなたはその婚約者と結婚するの？

優しさ＋経済力＋決断力←男の魅力
その優しさにもちろん「同居」することが入っておりません。
残念！

同居が嫌なのはなんかわかるよ。
しかし、>>596はあんまりだなあ。

確かに、じゃあ彼女の親とも一生会わないつもりなのかな、
596は、それとも彼女の家とは普通に付き合う気なのか？

>>609
実際に実現が難しくともそれくらい言い切ってくれる人が男らしい

>>610
596さんはお正月は二人で彼女の実家さ！

>611
596さんは正月は二人きりでいちゃいちゃしてるだろ。
ある程度成長したら子供は親離れするもんだよ。

普通そんなことわざわざ口にしないのだから
彼女が顔を輝かせるほどの何かがあったんだろうよ。

別板でも書いた事だが
俺も同居希望なんだ、但し相手の親とね。
条件としては俺の家に住んでもらう事。
女性は自分の親との同居も嫌なものなんだろうか？

何で相手の親と住みたいの？
その理由聞かないと答えられないよ。
家のローン助けて欲しいとか経済的なこと？

>613
経済的にたかりたいか、
子供ができても子育て家事は全部お任せとか
なにかしら依存する下心があるのではないかと疑ってしまうのでパス。
なんでいい年したしかも新婚の男女がどっちであれ親と住みたいと思うのかね？

>>613
同居したい人は基本的に環境が変わるのがいやという意識があるから
相手の家に来たがる可能性は低い。
でもまあその条件で募集かけたら、もしかしたら来る女もいるかも。

>>614
>>615
説明不足だったね。
俺は既に両親がいないんだわ。
父親は顔も覚えてないし、母親は俺が成人して直ぐに倒れ植物人間状態だった。
他人なのかもしれんが親の居る暮らしというのに憧れてる訳だ。
経済的な期待はこれっぽちもないし、家事は得意なので自分もやりたいと思ってる。
こういうのは我儘なんだろうか？
>>616
やはり可能性は低いですか…
将来的という事で期待するしかないかな。
介護は母親の時で慣れてるから苦にはならんのだが。

>617
最初は普通に二人で暮らして、
度々妻実家に顔を出せばいいと思うよ。
「俺にも両親が出来たみたいで嬉しい」と言われれば
普通の妻親なら悪い気はしない。
ただ、妻親も長年住み慣れた、自分たちでがんがって建てた家に
愛着がある場合もあるから、婿の家にホイホイ引き取られて
くれるかどうかは難しい。

自分の夢見る生活と、相手の希望と、
少しずつ話し合ってうまくすりあわせていくのが
良いんじゃないかな。夢だけ突っ走らないように。

>>618
アドバイス感謝。
明日お見合いなんだ。
先ずは相手見つけなきゃね、頑張って来る。

同居は「したい」と言う人間にメリットがある。

>619
がんがれ。
同居はこの際おいといて、まずは
共に人生を歩んでくれる人を見つけるのが先。
相手の親がどんな人かも分からないし、
結果的に「親のいる生活」が手に入らなかったとしても、
その分自分たちの子供に「親のいる生活」を
与えてやることは出来るから。

>>618
「俺にも両親が出来たみたいで嬉しい」はともかく
反対に夫親から「娘ができたみたいで嬉しい」と言われて、喜ぶ嫁はいないよ。
「私の親は実家の親だけです」ってね。

若夫婦のお互いの愛情が同居成否の全てです。

>622
その夫親の人柄や嫁との相性次第だよ。
嬉しいと言うだけで何も期待を押し付けてこない人もいるし
ちゃんと実親が一番だと分かった上でそう言う人もいるでしょ。多分。
実親の方がﾄﾞｷｭだったり相性最悪だったりで
「もう私の親はあちらのご両親だから！」と言う人もいる。

>「娘ができたみたいで嬉しい」

に喜ぶかどうかは、本当に夫婦次第。
同居したい下心があって言うなら、かえって引くし
そうい気持ちが無くていうなら嬉しい。

私は「同居したい」と「娘同然に可愛がりたい」と初顔あわせの時
まだ大してお互いを知りもしない時に言われたよ。
正直キモかった…

「もう同居と言わない義両親ならサルでもいい」とまで
思いつめている自分には、>>617ﾀﾝは白馬の王子様に見える…

>>626
サルならかわいいなあ。時々きいきい言って困らせられても。
毎食ごはんあげて、ありがとうと言われなくても、
こんなまずいもん食えるかとばかりに投げつけられても、
うんちの始末してやっても、きっとかわいいのに。
しゃべって人間のようなふりして歩きまわるから困るんだよね。
人間もある程度歳とって、自力で生活できなくなったら脱皮して
動物になればいいのに。何に変身するかはお楽しみということで。
けっこう楽しく子供夫婦が面倒みそう。

確かに！
ワンコ、ニャンコ、ウサ、ハム、リス、カメやイグアナでもいい。
しゃべらない動物になってくれるなら、喜んで死ぬまで丁寧にお世話するのになぁ。

カメになっても、義両親の特長が残ってたら、コンロに網のせて、あぶっちまいそうだ。

>>629
ちと残酷だがﾜﾛﾀ

私も>>617さんいいなーと思う・・
お見合いポシャったら私とお見合いしてほしいぐらいだよ

今やってるキスイヤに同居希望男でてるよー。しかも親つきで！
すっごいマザコンで自己中・・・。同居男の鏡かもしれん。

私も見ててすっっっごいムカついた！！！
本当に自分のことしか考えてないバカ男。
いいなりに結婚しないで別れてよかったわー

子供っぽいのかと思ったけど、なんかやばい感じじゃない？
精神的にあれな人みたい。

ｷｽｲﾔ、見損ねた・・・orz
どんな香具師だったかﾚﾎﾟきぽん。

28歳女と22歳男。
男の親は母が父を尻に敷いている感じ。
母は同居が当然！息子かわいい！という言動。
ｹｺｰﾝして名古屋で暮らそう。もちろん同居で。という彼のプロポーズに
彼女は沖縄宮古島で店を出したいという夢があるからと断る。
ここまではいいのだが。
改めてこれからどうするか話し合う場で、
彼は彼女が名古屋で暮らせばいいじゃないかという自分の主張を譲らない。
このまま付き合いを続ける事が難しいかも・・・という話が出た時彼がブチキレた。
じゃあもう別れよう。お前にプロポーズした事が間違いだった。
なかったことにしてくれ。お前と付き合ったこともなかったことにしてくれ。

↑などなど、彼女を傷つける言葉ばかり言ってました。
彼女はちゃんと話し合おうとしてたと思うんですが・・・。
長文になった。ｺﾞﾒﾝ。

>>636
ありがとうございます！
概要がなんとなくわかったよ。
実況ｽﾚいってみたんだけどみんな感情的感想ばかりでよくわからなかったもので。
う〜、見たかった〜。

今日のキスイヤで何がキモかったかって言うと
母親が２２歳の息子をちゃん付けで呼んでた事。

彼女の宮古島にお店出すっていう夢を、考えが甘いってボロカス貶してたけど
人一人が自分たちの言いなりになって犠牲になってくれるって考えの方が
よっぽど激甘だと思う。

カズちゃん、カズちゃーん、だってオカンが。
息子が可愛いから〜と臆面もなくいってましたわ、キモ。
じゃあ別れるしかないね、って彼女がいって振られそうになったら
切れて「こっちこそお前なんかいらないよ！」と俺様が振ったんだよとｗ
あの切れっぷり、幼児そのままだったよキモス。

せいぜい小学生低学年までのキレ方だよね。
結婚したらDV旦那になりそう。

しかし、同居男の希望と身勝手さと無神経さと想像力のなさの
エキスをグツグツと煮詰めて体現したような僕ちゃんだった。
義両親までステレオタイプ的同居したくない嫌な義両親を絵に描いたみたいな…

あれ程の逸材はなかなかいなくても、同居を平気で口に出来る男って
少しはあのエキスが入ってるんだよね…
同居希望の元彼は僕ちゃんよりはかなーりマシだったけど、何かどこかが似てた。
母もマシだけど、やっぱり息子にベタベタでしつけも出来ない所が似てた。
ぞっとした…

ほんとキモイよね、あの男。
これからお嫁さんどころか彼女もできないよ、きっと。
実況にいた男性も誰一人かばってなかったんで安心したよｗ

「同居希望する両親ほど、同居には向かない」っていうのは真実だなと
あれ見て思った。

質問なんだけど、ここで同居嫌といってる人は
やっぱり都会（だいたい１００万人都市くらい）出身のかた
なんでしょうか？

なんで男は同居したがるのかしら？
そんなに親が好き？

>>643
住んでる所に関わらず、同居嫌と思っていない女はまずいないとは思うけど
私はそうですね。（100万都市）

同居したくない度は田舎よりは多少高いかも。
・周りに同居している人はそれほどいない（同居が普通ではない）ので
　同居結婚の不運感がより高い。
・農家や商家でもないサラリーマン家庭が多い都会で、何が嬉しくて同居なのか分からない。
・地方より家が狭い。

>>643
人口５万人ほどの東北の港出身です。
まったく都会ではありません。
が、同居は嫌です。
面倒見ないわけじゃないけど（ﾍﾙﾊﾟｰの資格も取ったし)
自分の時間が皆無になって、常に他人がいるってのが辛いから。
実の親ですら、旅行とかで24時間一緒になると帰ってからｸﾀｯとなるのに。

>>643
人口３万、田舎の市ですが嫌です。
というか、自ら同居希望の女なんてほとんどいないよ。

>>646
真面目な質問。

「面倒見ないわけじゃない」と「同居は嫌」
の矛盾点の折り合いはどの辺でつけますか。
いえ、私もまさにそう思ってるんだけど、現実問題として
　A　義父母のどちらかが死んだら同居して面倒を見る
　B　足腰は立つが、傍から見ても年寄りという感じになったら同居して面倒を見る
　C　足腰が立たなくなったら引き取って面倒を見る
　D　足腰が立たなくなったら近くに住んで、他の兄弟と均等に面倒を見る
のどの辺ですか？

私はせいぜいC以下だろう、と思っているんだけど
旦那はどうもAだと思っているらしい。

>>644
親好きって、いうか自分の親が相手に嫌われてるってのが嫌だなあ。
自分のお父さんお母さんと同じく思ってほしい。
別に自分が相手の親と同居してもいいよ。サザエさんみたいな家好きだし。
帰ったらお義父さんと一杯とかね。

>>649
＞自分のお父さんお母さんと同じく思ってほしい。

それはムリだと思うよ。
どんなに夫親がいい人たちでも、嫁にもちゃんと産んで慈しんで育ててくれた親がいるわけだし。
嫁にしたらどうやっても嫁親＞夫親であって、同格にはなれないものだから。
それをわきまえて大人のお付き合いをしてくれれば嫌いにはならないと思います。
(それでも同居したいとは思わないだろうけどね)
女は誰だって最初は夫親と仲良くしていきたいと考えているもの。
それをぶち壊してくれるのは大抵が夫親の暴挙・過干渉・おしつけなど。
いわば嫁に対して距離梨だから。それを間に入って止めてくれる夫がいなければ夫すら嫌いになるよ。

>>649
両親を妻に嫌われたくないなら、同居はしない事だよ。
同居をしてて義両親が大好きな嫁なんてこの世にいないし
同居を言い出す義両親を好きな嫁だって殆どあり得ない。

遠くにいて距離があるからこそ、他人でも好きでいられるんだよ。
それを理解出来ない王子様のように夢見がちな男の多いこと。

自分は平気なのに何故、とか間違っても言わないでね。
婿は多少居心地が悪いのを我慢する程度で
義理家に行けば自然に気を使ってもらえて、座っているだけでいい
義両親の世話なんかしなくていい、毎日の食事の支度、洗濯もしなくていい
それをちょっと休んでも嫌な顔もされなくてもいい文句も言われなくていい
アウェイに一人きり、一家の一番下の立場でもないんだから。

嫁はそのしなくていい事がデフォの義務だから。

>>649

あのなぁ、世のウトウメが嫁＝わが娘って思ってくれてれば
こんなことになってないんだよ！

嫁＝女中、召使または泥棒猫

みたいに思ってるのが多いから角が立つんだよ。
そんなｼﾞｼﾞｲﾊﾞﾊﾞｧをどう親にみたいに慕えるかっつーの。。

サザエさんじゃなくて一度婿入りしてみろ、つらいからきっと。

前にキス嫌で建設会社の長女のところに従業員で婿入りした奴悲惨だったぞ〜
大姑、姑、舅兼社長、小姑（嫁妹）に囲まれて萎縮しまくってた

>649
自分の親だったら、
「ハイハイその話はもうおしまい！」とか
「ちょっと今TVいいとこなんだから黙ってて！」とか
「ちょっと、汚したら掃除しといてよ！」とか言えるわけですよ。
んで、言った時は親もムカッとしても、結局親子だから
どうにかなるんですよ。そういう安心感があるわけですよ。

旦那の親は、「目上の人」です。親も目上の人だけど、
義理の親は、感覚としては「会社の上司」に近いのです。
いい上司なら打ち解けて「親父さんお袋さん」のように慕えるけど
セクハラモラハラ上司に当たったら、辞めるか壊れるまで耐えるしかない。

で、息子たる旦那は「いい上司だよ、お袋みたいに思えよ」と思っても
そのいい上司は誰かにとっては嫌味なお局オバサンだったり、
厚かましい常連客だったり、無能な取引相手だったりするんですよ。

中には「娘ができてうれしい」なんていう舅姑がいるけど
それって口だけですからね。
自分都合のいいときだけ家族・娘で都合が悪くなると他人・嫁のﾀﾞﾌﾞｽﾀがﾃﾞﾌｫ。
嫁はそんなのすぐ見抜いて「大ッ嫌い！」となる。

>>653　おーなるほど。おバカな漏れにでもわかりやすい解説�dクス

自分の親のことを、
会社の部下のOLから見てどんな上司か、とか
誰かの友達としてはどんな人間か、とか
自分の勤め先にパートとして入ってきたらどんな部下か、とか
一個の人間として見つめたことのない人って
つまりは親と自分を切り離したことがない人だよね。

そういう男が非情に良く言う言葉として、「両親も悪気はない」がある。
「悪気がない」を上司を表現する言葉として自分が使う場合
又は誰かに使われた場合の事を考えてみるといい。

無能で理不尽な上司に対して、他に言いようもないから使わないだろうか。
そしてその言葉がはたして言われた相手の、又は自分への慰めになるだろうか。
ならない筈だ。

無能で理不尽な上司なら、仕事が終われば別の部署に別れる事も出来る。
そうでなくても家に帰れば、上司の顔は見なくてもすむ。
また仕事だ金の為だとと割り切る事も出来るだろう。
また上司の方に非があれば、他の上司や同僚が貴方の味方をしてくれるだろう。

「悪気がない」としかかばいようが無い上司と、一生を共にする事になって
帰宅しても一日中顔をつき合わせて逃げる事も出来ない立場になったと考えてみよう。
唯一の自分の味方かもしれない同僚に、「相手も悪気が無いから我慢してやれ」
と言われて慰められるだろうか。

もしここを見ている男が、彼女又は妻に対して
両親を表現するのに「悪気は無い」を使った事があれば
君たちの両親は、妻にとっては無能で理不尽で同居に向かない両親だ。

>>657
禿同！
「悪気がない」という一言で片付けられてたまるか。
このセリフを使ったことある夫も同居に向かない夫だよね？

「悪気はない」ってのは悪質だよ。
だって「悪意はないが、他人を傷つけるのに躊躇しない芯から腐った奴」ってことだ。
悪気がなかったら世の中何したって許されるか？
交通事故起こしても、傷害事件起こしてもさ？
んなわけねーべ。

むしゃくしゃしていたからいびった。
悪気はなかった。今は反省している。

反省など、遅い。
いくら反省したって取り返しのつかないことってあるんだよ。

「殺す気はなかった」

どっちにしろ人しんでんねんで！

と一緒です。

>649
悪気がないという男に限って妻が旦那両親に「悪気のない」ことをしたら
怒り出しそうな気がする。
「お父さんはげてきましたね〜」とか
「稼ぎ悪いと老人ホームもいけませんよ」と
自分の両親に言われて腹立たない？

>>663
そうそう！
自分が嫁親のことを悪く言ったりするのはいいけど
嫁には「なんでそんな子というんだ！」って激怒するダブスタ。
結局同居きぼんの男なんてマザコンのヘタレってことだ。

友達の友達はみんな友達としんじてるんだろうねぇ。
そんなわけあるかよ！
自分が気を使わないから妻も気を使わないってどうして思えるんだろう・・・
やっぱり脳が精液でできてるのか？？

６１７です。
何か久々に来たら…コワ〜
お見合いの結果報告ですが、上手く行きそうな感じです。
相手の親とも仲良くなり一緒にカラオケして来ました。
同居も将来的には出来そうな感じです。
アドバイスくれた方々、ありがとうございました。
先ずは結婚目指して頑張ります。それでは。

脱皮してゴキブリになりました　　orz

>>617
おや、よかったね。がんばってね。
これをコワ〜と言っているようではちょっと甘いと思うけど
貴方は相手親との同居希望なんだから別にいいや。
結婚したら、上の女性達の気持ちが分かるようになったりして…

うん、ああ、こんなつもりじゃなかったのにと思うかも。
相手の親が。

>617
相手の親を自分の親と思っちゃだめだよ
理想化したあなたの親像を押し付けて勝手に幻滅しないでね。
何十年も別に暮らしてたんだから。

なんだかこの人だと相手両親の方が嫁の立場になりそう。
杞憂かな

まあ婿同居の方が楽なのは確実なんだし
何とかなるんじゃないかなぁ
相手の女性の為にも上手く行くことをｷﾎﾞﾝﾇ

>>617

同居って言っても婿入りじゃないから気楽なのかもね。。
私の友達のｵﾄｳｻﾝは婿入りだけど、当時はみっともないと思ったのか、
友達と全員縁を切って越してきたそうな。
で、お母さんとおばあちゃんと３人で小さな会社を切り盛りしてきたが、
いかんせん会社と家庭が一緒なので結構気が休まることがなかったそうだ
おばあちゃんと言い争いになると「出て行け！」といわれるのはｵﾄｳｻﾝ
お母さんは実母と旦那の間でオロオロ、飛び出したｵﾄｳｻﾝは行くところもなく
神社で時間をつぶして夜中に帰ってきたりしたこともあったそうな

やっぱ配偶者が「出てけ！」とか言われたら
「黙れﾏﾏﾝ！出てけと言うなら二人で出ていくぞｺﾞﾙｧ！」
と言い返してくれるくらいの人でないと
婿だろうと嫁だろうとやってらんない罠

>>648
遅ﾚｽ豚切りごめん。あまり長時間２ちゃんしないので、今頃お返事。

私の場合、我が家を基点にして義実家とは180°の方向のところに
実両親が住んでいまして、そちらの面倒も自分で見る積りでいます。
（というか、実両親のほうは実質私しか見られる人間がいない）

なので、A〜Dどれも当てはまりません。
私達がどちらかの実家（又はその近所)へ転居するということは、
もう一方の実家とは今の倍遠くなるということですので、考えにくいのです。

「面倒をみる」中身としては、公的援助と自己負担覚悟の
金銭使いまくりで、できるだけそれぞれの地で頑張ってもらう。
駄目になってきたら、来た分だけショートステイなどを利用。
それでも難しくなったら、ホームへ。という感じに考えています。

>>674
うちも同じです。
>我が家を基点にして義実家とは180°の方向のところに 実両親が住んでいまして
>実両親のほうは実質私しか見られる人間がいない
の部分まで一緒です。
私もそれぞれの地で頑張ってもらって、いずれホームへ…というのが希望ですし
実両親はそれが当然の事だと考えてくれています。

そんな状態なのに、同居を平気で求めてくる義理親と彼の考え方が辛いです。
「面倒を見る」の基準が同じ位なんだと分かって安心しました。
お返事してくださってありがとうございます。

>>1さん
ご両親と同居、素晴らしいですね！
でも結婚はあきらめてください
勝手な同居ﾄﾞﾘｰﾑに、妻を巻き添えにしないでくださいネ

「ﾎﾞｸﾁｿとﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝ、ず〜っと一緒☆
誰にも邪魔されない♪
もちろんﾊﾟﾊﾟﾝとﾏﾏﾝの老後の面倒も
ﾎﾞｸﾁｿが見るよ！
寝たきりになっても安心して☆
ﾎﾞｸﾁｿがオムツ変えてあげるから♪
大好きな２人の介護だもん
実子のﾎﾞｸﾁｿが喜んでするよ、当然だよね！」


1さん、親子３人でお幸せに

>>676
そもそも、介護が嫌なんですか？（自分の親でも）
それとも、相手の親の介護が嫌なんですか？
介護がなければ（痴呆だったり、歳とったら施設入り）ならＯＫということですか？

バカかお前。

>>677
一緒に住むのが無理。
干渉される、プライベートがない、
価値観が違う相手と暮らすことが以下にストレスか
理解出来ないヤツは結婚自体向いてない。

>>677
上司と寝泊り生活を１ヶ月、
老人福祉施設の介護を１ヶ月してから出直して鯉。

＞上司と寝泊り生活を１ヶ月

これくらい、普通にありますが・・・
年末〜年度末にかけては、自宅に帰るのが数回でほとんど
会社で寝泊りというときも。
まあ、年がら年中じゃないので、仕事がなければこの通り早いですが。

思えば、この生活に耐えてるのは男性社員ばかりで
女性職員は仕事が残っていても終電前に帰るか、
近くのホテルに泊まってますね。
もともと、男性と女性では考えや耐性が違うのかもしれないですね。

597 名前：愛と死の名無しさん 投稿日：2005/05/31(火) 23:18:06
埼玉西部在住バツ1子無し（子供に恵まれませんでした）35歳です。
180ｃｍ80ｋｇ血液型A型、天秤座。
煙草、ギャンブル、浮気、暴力、一切致しません。
借金はするのもされるのも嫌いです。
自営で自動車整備業をしています。家族構成は、両親と妹の4人家族です。
真面目に結婚前提で付き合える女性を探してます。
この世に自分の血を引いた者は居ませんので、ハンデは無いと思っています。
敢えて我侭に初婚の方を探します。

こんな方は居ませんか？
早くに両親と死別した。
現在、大学の二部に在学、または二部卒。
若しくは、高校卒で看護学校を経て、看護師などの職にある。
結婚したら、両親と同居がしたいという方。
子供好きで、優しい方。
自分と同じく、嫌煙家で、ギャンブル、借金、浮気が嫌いな方。

年齢は同世代くらいまで、中ポチャさんでお願いします。
プロフ付きでメールしてください。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1114173561/
向こうにこちらのスレも紹介されてましたが、一応。
597以降のレスもステキです。

えっと血を引くものはいないって両親と妹は血縁じゃないのかよ・・

血をひいてる人達がネックだと自分で書いてるのにね。

初婚でもシングルマザーで子供がいたらどうなんだろうね？
もちろんお断りだろうなw

・整備士
・自営
・小姑つき義両親と同居
・パチンコする
・35歳ややデブ
・バツ1

余裕で条件悪いだろw