○●○●お見合いで　３１回目●○●○

続けてドゾー

前スレ
○●○●お見合いで　３０回目●○●○
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1104404377/

2

1000なら今年中に結婚

2

>>3
一生独身乙。

関西人はお見合いの方が良い
なぜなら（ｒｙ

友人が見合い結婚しました。
今時見合いなんてかっこ悪いと思いましたが、
俺もいい歳だし、出会いもないし、
見合いも悪くないかなあ、と思い、
「見合いってどうしたらできるの？」ってその友人に電話で聞いたら、
「お前は、見合いはムリだ。自力で探したほうがいい」と言われた。
「なぜ？お前が見合いで結婚できたんだから、俺だってできるだろ？」
って言ってみたら、その友人は、学歴がどうの、年収がどうの、同居はまずいだの
ダイエットしろだの、不愉快なことばかり言われました。
みなさんはどうやってお見合いしてるのですか？

>>7
私は母親が仲人おばちゃんにお願いしてました。

お見合いはまず最初に条件ありきなので、お友達が言うように
あなたの学歴、年収、外見が芳しくないのなら、それなりのお相手か
もしくは紹介されないかもです…
同居前提もキツイです。
努力できること（ダイエットや禁煙など）前向きに考えられますか？

>>8
なるほど、親戚縁者とかのツテを頼ってお見合いおばさんを探すんですね。
友人は結婚相談所を使ったそうですが、結婚相談所ってどうですか？
とりあえず金をかけずにできることといえばダイエットぐらいかなあ。
タバコは吸いません。
学歴と同居は今となってはどうにもなりません。
年収もフリーで下請けのＳＥみたいなことやってるけど、
もうちょっと収入のいい仕事にありつきたいが、むずかしい。

>>9
私はあいにく相談所を利用したことがないのですが、仲人おばちゃんよりは
事務的にお断りしやすい（否定的な内容だけど重要）みたいですね。
仲人おばちゃんは私情挟むから…
とりあえずダイエットして、話術を研究してみたらよい人と
御縁があるかもです。
お友達の言った「不愉快なこと」は本当のことなので、真摯に受け止めて
自分を磨いてくださいね！

>>7
そこまで率直に助言してくれるのはいい友達だと思う。
普通思っていても言いにくいもん。

何で同居はどうにもならないんだろう。
近距離でも別居がいいよ。家庭板の同居、義実家スレに行けばよくわかる。
新婚早々同居なんて最悪物件っていわれてるから。
特に今親が住んでるところに同居は最悪。お嫁さんはつまはじき。
住んでいても自分の家という感覚になれない。自分に置き換えてみれば
わかるでしょう。最悪物件同士で結婚するなら見合いじゃなくて自力だろうな。

親の状態にもよるだろう。
どうしようもない人はどうしようもない。
お見合いで不利になるのもどうしようもない。

まぁ一般的にみても親との同居は嫌がられるよね。
２人だけでいちゃつきながら新婚生活送りたいっつーの。

親は結構高齢で足が悪いんです。歩けることは歩けるんですが。
後、今となっては大後悔なんですが、２５歳の時に、
実家の敷地に自分用の家を建ててもらったんです。
この家も今や築１０年以上の中古住宅になってしまったし。

もっと親が健在な、若いうちに真剣に結婚考えて行動しとけばよかったよ。

１５さん イイジャン その家誰かに貸して自分達夫婦は奥さんの実家近くにアパート住まいで？親が足悪い位ならヘルパーに来て貰え！そう言う事考えないと嫁さん来ないぞ

9は親と共依存になっているから別居はもう手遅れと見た。
ただ、お見合いでも女性側の希望で
同居可、という人もいるかもしれない。
例えば今まで貧しかったので持家に憧れている、とか。
不利だというお見合いも、逆の発想でそういう条件の女性を
探せばいいのかもね。

>>9
その条件でどんな女性を紹介してもらえたか是非書き込んでね。

俺は >>9 と同じような条件だが、両親の介護は避けようが
ないので、ここ一二年散々考えた挙句結婚は断念した。
（院卒でメーカーの研究所で働いていたのを辞めて
田舎に戻って、今は翻訳とプログラミングをしながら
実家で親の面倒を見て暮らしている）

親を捨てて（施設に放り込むとか・・）自分だけの人生を
探せるのなら、いくらでも他の生き方があるのだろうが、
それが出来るかどうかは本人の性格次第だろう・・

両親を看取ったあと、世界中を旅して回るのが
今の人生の唯一の楽しみだ。

まあ、こういう人生もあるということで・・

>>19
親につぶされた人生だな。
かっこいいつもりか？

19と20の対応でどんな親子関係だったのかうっすらとわかる。

19さんも、まだ結婚する気が残っているのなら
ダメもとで相手を探してみては？

我が子にそんな決断をさせる19の親は駄目だと思う。

好きでそういう決断させたんじゃないだろうしな〜。
誰しもが考えなきゃいけない問題かも。
で、スレ違いか。

施設を利用する事を「捨てる」と考えるような価値観の親子の所には
いまどきの娘さんはこないでしょうねぇ。

でもね・・
私はちょっとした老人施設で働いてたことがあるのですが、
「自分の介護をさせる為には、子供が嫁に行けなくても、会社を辞めてもしょうがない」って
考えてる年寄りは少なくないですよ。
「私のせいであの子には・・不憫で・・・よよよ」って泣いてみせるけどね。
自分の老後の保険の為に子育てという投資をしたのでしょう。

19に感動した！
涙でモニターが曇って読めなくなってきたけど・・。
こういう立派な人にこそ、気立てのよいお嫁さんが
来て欲しいと思う。



とか、言って欲しいのかな？

たぶん25の考えすぎなのでは？？？
とりあえず牛乳飲んでおちつこう！

結婚を断念した人がなぜお見合いスレにいるのかと小一時間(ry

未練があるんじゃない？

結論としては、「要介護の親との同居が条件というのはどのみち無理」
ということで、次の話題にするのが良いと思われ。

こういっちゃなんだが、親御さんの介護が落ち着いてからでも
出会いはあるかもしれないしな。

お見合いで、結婚相手の男性を選ぶ場合、決め手になるのは何ですか？
職業の社会的地位って大きいんですかね
たとえば大学の教員とかっていうのは、人間的にずば抜けて魅力的でなくても、結婚したいと思われるものなんでしょうか

>>31
大学の教員をありがたがるのは、親御さんに学歴
コンプレックスがあるような家族か、大学が近くに
無いような田舎の人だけじゃない？
最近はみんな大学行ってるから、大学の内情
（下っ端はただの召使）をある程度、知ってる場合も
多いよ。

>>31
あんまり思わない
コミュニケーション能力低そうだし

>>31
どこにでもある象牙の塔が有り難いもんかね？
男性として魅力があれば教え子とくっついてるでしょうに。

>>31
大学による。旧帝大講師、助教授レベルなら一流企業のリーマンと
同じくらいの評価じゃない？給料は３割引くらい低いけどね。

>>32みたいなみんながいく大学の教官は給料多少多いが、
まあ身分はそれなり。

>>35
リーマンだと２流企業でも３流企業でも忙しいが、
みんなが行くレベルの大学教官は暇なんだよね。
言えば家事分担とかもできそうだし、
ストレスで苛ついて夜遅く帰ってくることもなし。

>>36
それはない。特に実験系だと。
本気で自分の子供（幼い）に「また来てね」と言われたという人を二人
知っている。最近は日本も"Publish or Perish"でっせ。

>>36
なにを言ってるんだ。

間下このみ結婚してた
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1107405788/-100

>>36
論文とか書かなきゃなんないだろうし、講義の準備とかもあろうから
暇ってことはないだろ。お前世間知らずだろ。

学会とか学内派閥とか、思いっきりストレスかかりそうだが。

>>40
三流大の講義なんて手抜きじゃん。
学会なんて観光旅行じゃん。
学内派閥とかいって、教授会の間だけ我慢してればよし。

>>31の質問から微妙に方向が違ってきてるね。

大学教員の仕事についてはここではなく他に適切なスレがある。

お見合いしました。何故か、こっちだけ身上書を出して、向こうからのプロフ
は友達と一緒に映ってるスナップ写真一枚。
「この中で、この人だったらやだなー」と思った人がお見合いの相手でした。

次男だから、結婚したらどこにでも出れるよーとか言ってたのに、付き合うこと
になってしばらくしてから「兄夫婦が分譲マンション買ったから、結婚後は
うちの親と同居だよ」とか言い出した。
とにかく、ケチ。同居の理由は「お金がもったいない」で、公務員で三十路
なのにホテル代は出したくないからってワンルームマンションに引っ越した。
で、そこでヤればタダでしょ？とか虫唾の走ること言ってきた。

初めてのお見合いがこんな男でした。23からの一番いい時間を返して欲しい。
最初にハッキリ「お前のことはどうあっても好きになれそうにありません」
って断らなかった自分を殺したい。

相手方の希望欄に「仕事に誇りを持っている人」なんて書き込んでいる女ども、
そんなもんどうやって判断するんだ？？
それに仕事好きが高じて家に帰ってこなくてもいいのか？？
亭主元気で留守がいい？？そりゃ失礼しました

>>443
っつか、そんな男と実際付き合って、せっくるまでやった訳？
あり得ない。

>>44
ビル清掃人にはキツイ言葉だよな

>>44
毎日仕事の愚痴をきかされるのが嫌なんだろう
一日の大半は仕事をしているわけだから
自分の仕事が好きでない男は、そのまま魅力がないと言っても良い

>>43
お前の人生は失敗だ。引き続きお見合い人生を送れ。

>>44
厳密に判断しようなんてハナから思ってない。
「うちの旦那は仕事に誇りを持ってるｶｺｲｲ旦那」って思い込めればＯＫ。

このあたりの女子の心情が理解できないうちは>>44は結婚できない。

１　事務系キャリア官僚　2番〜５番の職業で出世した人 　＜10点＞
２　医師　裁判官・検事　大学教員(客員非常勤のみの人は含まず） ＜9点＞
３　キャリア技官（含・国の研究機関）　政策担当秘書　日銀　弁護士 　＜8点＞
ーーーーーーーーーーーエリートラインーーーーーーーーーーーーーーーーーー
４　優良企業上位層（東大卒一流インフラ幹部候補　MBA会社留学 大手航空パイ　等）　
　　公認会計士　弁理士　＜７点＞
５　一流企業の会社員総合職（その他） ＜6点＞
ーーーーーーーーーーー平均ラインーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
６　地方公務員（都道府県）ノンキャリ国家公務員　特殊法人　高校教員　
　　歯科医　薬剤師　自営業（堅実経営・老舗・水商売不可等条件有） ＜5点＞
７　地方公務員（市町村）　小中教員　大学職員 　司法書士 　＜4点＞
８　一流企業子会社　二流大手企業　税理士　 小中高・病院職員 　＜3点＞
ーーーーーーーーーーー下位ラインーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
９　一流企業孫会社　独立系優良中小企業 　他医療関係　警察消防自衛隊 <2点>
10 　その他自営業等経営 　一般的中小企業 ＜1点＞
※政治家は浮沈の激しさ故、表から外します。（芸術家スポーツ選手も同様）

Ａ級　東京大学法学部・医学部　　(9点)
Ｂ級　東京大学他学部　京都大学全学部　（８点）
ーーーーーーーーーーエリートラインーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｃ級　東工大　一橋大　旧帝大 　東京医科歯科 　(7点)
Ｄ級　早稲田　慶應 　他上位国公立　 （6点）
ーーーーーーーーーー平均ラインーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｅ級　上智　ICU　同志社　　 (5点)
Ｆ級　学習院 マーチ　東京理科　立命館　南山　関西　関西学院　下位国公立 (4点)
Ｇ級　○城　○蹊　刻額院　無刺し　毒協　命じ額院　硬軟　教徒産業　等　 (3点)
ーーーーーーーーーーー下位ラインーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
Ｈ級　入唐狛船 均畿　 (2点)
Ｉ級　以下（他皆同じ）　 (1点)
※大学院でのロンダ（含逆ロンダ）不可。 世界各国名門大学や大学院への留学は、尚可。

弁護士のほうが医者より上だろうが！

>>49
で、、お前は何点だ？
おれは６点だ。

>>50
弁護士はロースクール発足で司法試験合格者大増加につき暴落

医者も医療改革で大暴落！せいぜい７点がいいとこだ

俺の感覚では早稲田より学習院のほうが上のような気がする。
早稲田はなんか貧乏臭そう。学習院は高貴なお方がいそうなイメージ。

そもそも学習院の高貴なお方は
下々のお見合い市場には出てこないから
採点除外だろ。

はっきり言って、今の日本では灯台以外はどれも同じようなもの。
就職も灯台だけが保証されるって感じ。

>>56
んなこたーない

先日お見合いした人と今度の日曜日に会います。
今週の初めに予定の確認と待ち合わせの電話がきました。
待ち合わせ場所は私の家から40分位で行ける駅で、
そこには行った事がなかったし、念の為、
「駅のどこで待っていればいいですか？」と聞きました。
「出口は２つあるけど、メインの方の出口で。」とのこと。
メインの方の出口って？と思い、再度の確認をしても
「とにかくメインの方の出口です。わからなかったら電話して下さい」
と言われて通話終了。
地図で調べてみても、地図上では大きい出口が２つ。メインって・・・・。
電話があってから今日で4日。
「確認してみたら東口でしたよ」とか、そういうフォローを
ほんのり期待していたけれど、連絡一切なし。
方向音痴な上に心配症なので、出かけるのがいまから憂鬱です。
みなさん、待ち合わせってこんな感じですか？

携帯あるなら別にいいじゃん

>>58
まぁ、最近は携帯があるからな。
仕事でも「foobar駅で何時に」だけで済ますこと多いし。いいんじゃね？

ちなみに俺は有名な待ち合わせ場所しか知らないので、いつもｳｫﾘｰ探しをする羽目に合う。

俺は有名な待ち合わせ場所すら知らないから
「東京メトロ○○駅○番出口で」なんてことをしてみた。

>>58
わざとメインじゃない方の出口で待ってて相手から連絡が来るのを待ち、
「てっきりこちらがメインだと思ってました。通りすがりの人に聞いたら
そう言われたし」とか言って相手の反応をレポートして欲しい(w
そこでの相手の対応の仕方で人間性が分かるかも・・・

>>58の相手は独りよがりだね。
女と付き合った経験あるのかなあ？

>>62-63
おまえら人の恋路をネガティブに振るなよ(w

つーか、この程度のことで不安になるなよ

そういうときに限って携帯を持って出忘れる。圏外だったりする。
どきどきするね。

そういや駅のスタバで待ち合わせしたときは、スタバが三つあったため、
なかなか会えなかったことがある。二人ともが相手を探して移動して
しまったため。

実は名古屋駅だったりしたら凄いことになるな。

新宿駅でも迷子になる。。。

東京駅でも迷子になる。。。

鶯谷駅でも迷子になる。。。

>>70
ならへんならへん

ただ大人しい、それだけ男の｢慣れるとよく喋るんです！
慣れると人懐っこいんです！｣発言キモイ。

動物の調教みたいだな

>>72
おまいも結構きもいよ

>>71
そこで、大阪・梅田地下街ですよ。

梅田の地下街は醜いな　迷路

>>72
あはは、「人懐っこい」っていうのは
慣れる慣れないじゃなくて、最初から臆せず喋れる事だよねｗ

俺人見知りするけど仲のいい友人には人懐っこいんだよ！

>>74
過剰反応する馬鹿はド核心

>>79
74 名前：愛と死の名無しさん 本日のレス 投稿日：05/02/05 10:08:05
>>72
おまいも結構きもいよ

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
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　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

>>62
お決まりの「わざと相手を困らせる」ってのは見る分には面白いかもしれないけど
男も女を査定中なんだから「こんな女うぜえ」って愛想つかされる可能性もあるよ。

>>58
＜予想＞
駅で待ち合わせするも出口が二つあって右往左往。
携帯で連絡取り合って落ち合えたが男が開口一番に一言
「君って方向音痴だねw!」
で、>>58はぶちギレ終了

明日お見合いの女ですが、
服で迷ってます。どちらがいいと思います？
候補が二着あって、

１　可愛くて優しそうに見えるが、なんかやぼったく見えるスーツ（淡いピンク系）
２　美人系でスタイル良く見えるが、高めの女に見えるスーツ（白黒のツイード、細かいフリンジ付き）

私は２を着たいですが、親は１を押します。当方三十路女性。
相手の男性は四十路男性。
ついてくる仲人さんは御高齢。やはり、ピンクですかねえお見合いは‥

age

>>84
1だな。

1だと思う。

やはり１ですか‥
わかりました、親もいうし、人の言うこと聞くことにします。
自分の判断で失敗してきた人生だし＾＾；
ではではがんばってきま〜す

後悔のないようｶﾞﾝﾊﾞりませう。

>>84
結果報告する事

明日、見合い相手と２回目の食事。相手には自分の気持ちをハッキリ
と伝えようと思っています。「○○さんと真剣に交際したいです。
よろしくお願いします」と。相手の女性は自分より６歳若くて、自分
より良い大学を出ているので駄目かもしれないけど、駄目もとで
アタックしてみます。

2回目なぁ。もちょっと落ち着いた方がいいんじゃね？

あまり早いと相手もひくだろ。空気読んでからだな。

で、91はいくつなの？健闘を祈る。

まあ、速いやつは１ヶ月で決まるからなあ。

年齢は３０代前半です。見合いも含めれば会うのは３回目です。
自分の立場と相手の条件とか考えるとこれ以上の人とは出会え
ないと思うので、一応気持ちは伝えようと思います。確かに、
言ったところで、相手の反応も心配ですが、言って引かれたら
縁がなかったと思って諦めます。

お見合い服ってやっぱり
すごくオシャレよりも、ヤボったいくらいのほうがいいの？

>>96
顔と態度と会話しか気にしてないから気にすんな。

>>91
３回目でいきなり「結婚してください！」って言ったり、
相手にその場で返事を求めるような事したら引くかもしれないけど
真剣だ！ということを伝えるくらいだったら良いんじゃない？
ガンバッテー

>>97
服で印象は変わるよ

>>96
初回は無難にまとめた方が良策と思われ。

まぁ相手の女性のタイプを知ることができれば一番ベストなんだけど。

かといってあんまり無理した服装だとどうせあとで化けの皮がはがれるね。

私のお見合い相手はお見合い当日に
なんと普段着で来やがった。
スーツを着てくるのが常識でしょうに…
でも、目をつぶってやった。

男ってマジにピンクのスーツとか着てくる女が好きなの？
なんか、自分には「水っぽい」感じがする(デザイン次第だけ)。
>>84さんの場合、２のスーツは今年流行ってるあのタイプらしいので、高齢の
お見合い相手及びその付き添いの方には、ちょっと…と思われるかもしれないから、
1が無難なのは判るけど。

自分は紺のお嬢様ワンピ無理矢理着せられたのに、それでも、「赤やピンクじゃない
のはけしからん！」とクレーム入って苦笑。母も呆れてましたけど。

>>104
自分でどう思うとか女同士でどう思うかなんて関係ないんだよ。
わかんないの？

美人の処女キボンヌ

>>106
日本では先頃二十歳以上の絶滅が確認されマスタ

私が保護しますので発見しだい報告願います

俺の相手も初めての時、どう見ても普段着（ジーンズ）で来てた。足元は、辛うじてスニーカーではなかったが、
やっぱり初めて会うとき位はねぇ・・・

>>109
女でジーンズ？？？

ええ、そうでした。俺も、普段はジーンズしか穿かないが、その日のために全身新しく揃えた格好だった。（もっとも、似合ってたかどうかは別だが）

>>111
仲人がいる見合い？だったらますます常識なしかも。

ジーンズ女がフランス料理要求してきたら殴って良し。
女性が22才以下の細みの美女なら、まあそんなもんかもしれない。

ああー　やりてー　風俗じゃない　素人の女とやりてーーー

>>114
お見合いおばさんとやれ

仲人はいない。見合いというより、知り合いのおばさんの紹介で会ったと言う感じ。
当初も彼女は、会う場所を「公園とかでもいいですよ。お気遣いなく。」なんて言ってたが、
さすがにおれがレストランを予約した。当日も二人だけで会った。
要は二人の間に意識・スタンスの違いがあったということだ。

その正装は無駄にはならんよ。頑張れ。

↑１１６に補足。
相手は、２９歳、見合いにジーンズで来た女性です

>>116
そっか。おばさんの紹介ならまあジーンズは普通はないかもね。
でも、嫌な感じがしなかったならよかったのでは？
つーかもしかして文面からすると現在進行形？

お気遣いなく、公園でもって言うから116に似合いのいい子なんだよ。

１１９さん
進行中というか・・・二度目の面接もまだだし、最近はメールしても電話しても返事は３〜４日後。
いっその事、こっちから断ってやろうかと考え始めてる。

>>121
訂正。断れ。それは天然でマイペースなだけだ。

俺自身もそんな気がしてる。必死になり。そして、やきもきしているのが馬鹿馬鹿しくなった。

正直、ジーンズはどうでもいいけど、メールも電話も返事が
3〜4日後はやる気ないかもねー。断られてもいいと思って
なければできない気はするよ。

ナチュラルな結婚する気がないちゃんで
断るとかじゃなくて、普通の恋愛のようにフェードアウトしてもいいじゃん？って
認識じやないかな？

彼女は最近、職場に泊まり込んだり、休みも無い程忙しいそうだ。
でも、もし彼女が仕事の忙しさを理解して欲しいと思っているなら、それは相手である俺に失礼何じゃない？とグチってみる。

>>126
いや本当にそこまで忙しいなら、多少返事が遅くても多めに
見てもいいのかもしれないと思った。
ただ、それでもそれなりの誠意がある対応もあると思うし、
あんまりにやきもきするようなら縁がなかったってことだろうけど。

１２５さん
俺の方もフェードアウトでもいいかな？と考えた事もあったが、
紹介してくれたおばさんがいる以上それはマズイと思い始めてる。

>>126
医者と会計士とゲーム会社勤務と会社経営の友達いるけど
男女ともかなり高確率でドタキャン星人なので
今日休みなら今日会おう！という風にしか遊べない。
仕事が忙しいと説明責任を果たす余裕ないよ。しょうがない。
恋人や家族になれば必死で連絡取るんだと思うけど。

↑それは、友人という信頼関係が築かれているから許せること。

１２９の意見は参考にならねーよな

お見合いしてきた！
相手は外見は冴えない貧相なおじさんという感じで
超タイプではなかった
でも話すと頭のいい感じで博識で趣味も良くて面白かった
性格もおだやかで優しそうだった。
そしてかなりお金持ちだった。


な　や　む

相手にはまた会ってくれと何度も言われたので気に入られたかと‥

もう一度会ってみることにします
そんなわけで

タイプとかそういうこと言える歳はとっくに過ぎてるでしょ？

>>134
玉の輿ののったな

>>134
「生理的に受け付けない。」のでなければ、もうちょっと会ったら。
女性の場合、相手にがんがん積極的にこられると、だんだんこちらも
情がわく、っていうのもあるし。
イケメンでバカで貧乏で性格悪いより、ブサイクでも頭良くて金持ちで
性格いいほうがいいよ。
ただし、生理的にに受け付けなければ、どんなに条件良くても無理だけど。

>>137
生理的にとは具体的にどうなんだろうね

>>138
どうしてもセックスしたくないってこと

つまり、この男の子供は産みたくないという、遺伝子レベルで拒否反応があるということ
これに理由はない

>>138
抱かれたくないってことさ

触りたくないってこと

理屈では説明できない。
相手には全く責任はないけど、会った瞬間、肌で本能で「この人とデートしたり
手をつないだり、キスやそれ以上のことは絶対無理！」と思ってしまう人。

今 お見合い進行中です。
結婚はしたいのですが、彼の子供が欲しいとは思えません。
しかし彼は子供好きで、長男ですし
跡継ぎを産まない訳にはいかなそうです。
すこし厄介な体質で、彼に似た容姿の子供は気の毒だと思いまして。

酷い事を言っていますが、これが本心です。
最終的にこういうケースは破談でしょうか？
結婚していつまでも一緒にいたいという気持ちは本心です。
とても悩んでいます…

＞すこし厄介な体質で、
かなりの肥満体型で確実に病気持ちかと
＞彼に似た容姿の子供は気の毒だと思いまして
そのまんまです。すみません…
良い人なんですけどね

>>144
大体好きな人の子供なら欲しいと思うもんじゃない？
それになんで彼に似ると決め付けるの？
ひょっとして144に似るのかもしれないじゃん。

>144
レス有難うございます

どっちに似ても不幸（ﾅﾑﾅﾑ

子供が欲しいという感覚が分からない

私の友達も、二人の子供が、濃い目顔立ちの旦那には全く似ていなく、
全く日本人顔の自分に似ていて、嫌になるくらいだって言っていたよ。
まさに案ずるより生むが安しかもよ？

どっちにも全く似ていない細身の子供なら欲すぃ…
有り得ない訳だけど。
子供が欲しい人って
自分によほど自身のある人じゃないのかな

>>105
だから、男がそういうのが好きなのかって聞いてるんだよ。

いい悪いじゃなくて、自分に似ていれば、情もわくと思うんだが

>>150
遅すぎる。
いまや時代は144だぜ

レス有難う。
違う。　似てない程情が沸くと思う
自分に似てる家族には嫌悪感しか感じないyo

>152
ｱﾋｬ!　もう一生ケコンできないのかな…
それか子持ち再婚を考えるのが一番かも
親が納得しそうにないけど

>>154
その人とはあきらめて
子供を生んでもいいかなと思える人を
見つけるしかない。

肥満たって生活習慣からくるもんじゃないの？体質って、先天性の病気かなんか？
お相手の家系は肥満家系なの？
じゃないならあなたの管理次第でどうにでもなりそうなもんだけど。

どちらにせよ彼の子供が欲しいとは思えないならやめた方がお互いのために
いいと思うな。

>155
レスありがとう
彼の事は諦めるつもりで
その旨（子供イラネ）を伝えます
それでも良いなんて…言ってくれないよね
普通は。　振られて来ます

>156
レス有難う
管理でどうこうのレベルは超えてます
仕事が日曜以外は休み無しという環境なので
運動しろと言いづらいです。
多分彼は太っている事を受け入れてくれる女性を
探していると思うので。

私は後に続かなければ
どんな容姿でも構わないと思ってますが

ルックスがだめってあるよ
私は今日会った人のルックスだめだった
どんなに彼がいいひとでもお金持ちでも絶対だめ
あの顔受け入れられない
ごめんなさい

>>159
あの顔ってどんな顔？

人間の価値は顔じゃなくて中身だと思う。

この際問われているのは人間の価値ではなくて夫としての価値なんだろう

ルックスと性格と金持ちの３拍子そろっていなけりゃ
ダメなの。

>>163
ルックスはうんとよくなくていい

って思ってても、すっごい悪いのがくるから‥
悩む

もう一度聞きたい
お見合い男性はやっぱり淡いピンクのスーツのほうが、
グレーや黒なんかより好きなんですか？

>>165
yes
ｙｅs
yes

>>165
No, No, No

ピンクは正直、若くないと似合わない。気持ちが若いだけでは駄目。
ある程度の年齢なら落ち着いた色のが良く似合う。

よって人それぞれです

>>165
ガンコな香具師だな。
性格がまずだめ。そこから何とかしろ。

>>168
そんなことないよ
歳行った人ほど明るい色は着たほうがいい
顔色がくすむから
若いひとのほうが逆に、シックにしたほうが、落ち着いて良かったりもする。
三十路女性は柔らかい色着たほうがいいってのは定説

>>170
ごめん前聞いてた人じゃないの
私も聞きたかったから聞いてみただけ

>>170
決め付けはいくないね

てゆーか、女性の場合、大抵の人はそれなりにオシャレだから、
人からどう見えるかではなくて、自分が、自分らしいと思う服装
で行けばいいんじゃないの?　昔のお見合いでもあるまいし。
無理して嫌いな服装して行くと、自分らしさも失われそうだよ。

映画ってさ、結局は一人で観るものだよね。
後で共通の話題にするためには、実は恋愛物よりも社会派や推理物の
方がいいのかもしれない。いっそ、コメディ。
中途半端な感動物は、感動しなかったときに褒めにくいし、貶しにくい。。。

大抵のおとこはｵｻﾚじゃない・・・でＦＡ

あんまりオサレすぎると
素朴なお見合い男だったらびびりそう

お見合い中、この男性と一緒に歩いてるところを誰にも見られたくないとヒヤヒヤした

>>175
禿同。
同じ映画を観ても感想は人それぞれだから、
自分にとっては面白かったものでも、相手にとっては
そうではなかったら感想を語り合ってもつまらないし。
それに、特にどうってことない映画だとコメントのしようがなくて
見終わった後の会話が弾まない。で、結局面白くないデートとなる。
お見合い相手に3回連続で映画デートをセッティングされたことがあったけど、
（ちなみに相手も私も映画マニアというわけではありません）
どれもあんまり面白くなかった。で、破談した。
今思うと、デートプランを考えるのが面倒で手抜きされてたのかなー。
映画デートって無難だけど、あまりお薦めしない。

映画デートはしないよお見合い相手とは
もっと会話の時間を持てるデートする

>>180
なるほどね。
だからうまくいかなかったのかも。

http://www.ogrish.com/archives/2005/january/ogrish-dot-com-child_mom_car_accident2.jpg

オグリッシュじゃんグロ画像だな

>>179-181
やっぱりそうだよね。
「映画でも」と言われたときに代案出せば良かったのか。喫茶をそれとなく
提案してみたけど、それと無さ過ぎたかな。

見合いで映画みてどうすんのさ。お互い暇つぶしに来ているわけじゃない
でしょうに。あるいは、・・・そうなのか？

今、お見合いで出会って交際している女性と食事を
する時、いつも相手の女性が場所とか決めてくれる。
相手の地元という事もあって自分ではわからないと
いう事もあるけど楽でいい。

「デートに誘う先＝映画」という刷り込みでもあったんじゃないか？

>185
今度は僕が知っているところを・・・というところをみせたら
彼女にも好印象かも。
その女性は地元とはいえ、毎回苦心してお店選びしてくれているんだろうから。

毎回相手任せだとそりゃ楽でしょうさ。
そろそろ相手が不満を持ち始めていることとと推察する。
続けたいなら次回は>>185が場所を決めた方が良いのではないだろうか。

>>185
甘え過ぎると読まれちゃうから気をつけてね

見合い相手にプロポーズされてOKしたんですが、その後
親に引き合わせることや住まいや式どうするのかなど具体的な話が全然出ないまま
デートだけ普通に今まで通り続く。
あのプロポーズは一体何だったんでしょう。

≫190
多分、ＯＫもらった時点で相手が安心しちゃったんじゃない？
デートだけ普通に続いてるってことは、あなただってそれに向けて
話しをしようっていう風に働きかけないといけないんじゃないかな。
相手任せにしないで、あなたも動くべきだと思うよ。

>>190

どのくらいの期間なの？＞その後って

別に一緒にいて嫌じゃないし、苦痛でもないけど、そう面白くも無いし話が
盛り上がるわけでもない。掴みどころがないというのはお互いに共通点が
ない、ということなのかな。相手は何を思っているのだか。こういう状態を
「フィーリングが合わない」というのかな。
まだ二回目なので、これでお断りがきそうな予感。こっちから積極的に
断る理由もないのだけど。
まあだらだら時間掛けてもしょうがないから、続けるか止めるかはやはり
３〜４回目までには決めた方がいいのかも。

う〜ん、まだ自分も猫かぶっているというか他人行儀だから、もう断られても
いいと開き直って、ざっくばらんに行った方が有意義な気がしてきた。
少なくとも掴み所の無さは解消されるだろう。
身を捨ててこそ浮かぶ瀬もある。

>>190
　「その後」１ヶ月です。週１デート、毎日メール、３日に１度電話。

>それに向けて話しをしようっていう風に働きかけ
　不動産・指輪・式場情報等、色々働きかけているんですけれど
話しかけると、相手の身近な友人知人達の体験談にすり替わって、それで話が終わってしまいまつ。
見合相手18歳年上。（40代と20代） プロポーズしたこと忘れてしまったのかな。

>>190 もしかしてもうエッチしちゃったの？

>>190 してません、。

おお、お相手４０代ですか
どんな感じですか？４０代男性は
私もこの間４０代の方とお見合いしたんですが、
思ったよりおじさんでめげてます
個人差の激しい年代ですよねえ

お見合いで会った相手の男性、すごく緊張してて、
始めて顔を合わせたとき、こっちが挨拶してるのに、一度見た後は、全然私の顔を見ないで、
「あ‥」みたいなかんじでおろおろ。仲介の人が帰って、どこかでお茶でも‥ってなったら、またおろおろ。
どこか喫茶店を探そうと、必死で私を置いて、先を小走り。それでも検討がつかないみないで、「あ、えと、あっち‥」とおろおろ。
足がもつれて、平らなところで転びそうになる彼。なんだかな‥と思ってた私もここで、プッとおかしくなる。
私が、向こうにありそうですよ、と助け舟。
見つけた店は、ちょっとざわついたカジュアルすぎなとこ。
「あっあれじゃ雰囲気が！」彼、またパニくってオロオロ。
可哀想になって、ここでいいですよ、と入る。
店にはいって、入り口の混雑してる落ち着かない席に案内されそうになる。
すると彼、店員に、「ま、窓際の奥の席にしてください！」と進言。
お〜！やるじゃん！私、ちょっと見直す。
話しだすと、き、綺麗ですね、美人ですね、となんども照れながら言ってくれた。なんで独身なんですか？と。
いままで、いい思いしてこなかった私は、こんな褒め言葉に簡単にいい気分になる。
顔もよくなくて、やぼったい、女慣れしてなそーな人で、見た瞬間がっかりしたのに、
なんか憎めなくて嫌じゃなかったので、
おつきあいすることになりました。私、なんか乗せられやすいのかな〜。
この一連の言動や行動が、彼の作戦だったら、超演技賞ものですねw
女の人慣れしてないひとは、とにかく一生懸命なとこみせて、とにかく誉めてみるといいかもです。

うん、褒められると気分がいい。一生懸命になってくれるのも嬉しい。
多少難ありの相手かと思っていても、褒めてくれた相手に対しても好感を持つ。
我ながら非常に単純だ。お世辞でもいいさ。
性的な色が入らない限り、素直に嬉しいから。

というわけで今度は相手を褒めてみようと思ふ。

>>198

そういう人ってあなたのことすごく大切にしてくれる気がする
良かったね

>>199
あんまり褒めると嘘っぽいでしょ。
ここ一番のときに褒めるといいんだ

↑
褒めると×
褒められると○

男性経験が豊富なことを自慢したい女王様が多いんだなｗ

>>198
お相手の男性、少し前の自分を見てるようだ。
きっと、女慣れしてないこと＋貴女に一目惚れだったのでしょう。
長い目で見てあげてください。

さて、どうやら映画デートは余り良くないみたいですね。
お見合い相手とのデート、次回は映画をという約束で、そうなる予定なんですが。
しかも、どっちかと言うと恋愛もの。彼女が観たがってた作品なので止め辛いし。
なんとか、成功させるコツとかありますかね。
以前お芝居版見たことがあるので、その時の話するとか、
作品にまつわるネタとか仕入れるなど鑑賞後の会話の準備はするつもりですが。

鑑賞後、感想を

>>193
私の場合も、相手とまさにそういう感じでした。
嫌なところはないし、いい人なんだけど、今ひとつ
ピンとこないというか…
やっぱりピンとこない人はご縁がないってことでしょうか。
結婚て、決まる時にはトントン拍子で話が進むようだし。

>>204
もしかして、「オペラ座の怪人」を観に行かれる予定ですか？
あれだったらロマンティックだし、彼女さんが観たがっているのなら
良いかも。
私が相手と観に行ったのはどれも恋愛ものではなかったので
気持ちが盛り上がらなかったけど。
もし、彼女さんがミュージカル版を観たことがないのなら、
ちょうど劇団四季の公演があるからそちらにもお誘いすると
喜ばれるかも。

劇団四季やつに誘ってもらえたら私、狂喜乱舞する。
正規では4月までチケット完売です。チケット屋かヤフオク使えば入手
できるけど。
でもタイムカプセルの気分で7月分を二枚購入してみた。さて、誰と行くかは
7月になってから考えよう。。。

宝塚？気持ちわりい・・

えっ？

>>207
劇団四季を知らんのか？もうちょっと文化的なことも知った方がいいぞ。
いや、もちろん知らなくても構わないけど、知らないくせに偏見で気持ち悪い云々
言うのはイタイ。マジで。

ミュージカルって、好き嫌いが結構分かれるよね。
私はタモリ派ｗ

ちょっと昔、お見合いで「趣味は映画です」って男性がいたんだけど、
映画といっても「Ｖシネマ」のことでした。
性格は良さそうだったんだけど、ちょっと引いてしまいましたｗ残念〜

「忙しい」を理由に仲々二度目の面接の約束が取れない彼女。
会いたくない訳ではないらしいが（紹介してくれた人から聞いた）かといって、いつなら空いてるとの明確な返答は無い。
初面接から１ヶ月半。ずっとこんな調子です。やっと、断る決心がつきつつある。

なかなか会えないってことは、ご縁がなかったってこと。
男にとっても時間は貴重。お断りして次行こう。

私は見合いから二回目に会った時に、カラオケに連れて行かれました。

是非もう一度会いたいと言って頂いたので
都合つけたのに｡
まだ打ち解けてもいないのに厳しかった！

私は、いい女性だったら、暫く休日は女性の為に使うつもりで、見合いに望むので、
見合い後も時間を"作る"という間隔は最初からない。

見合い60回の末独身。
61回目の見合い相手は誰か？
http://yumikosaotome.finito.fc%32.com/tetsuo_furuya%2ehtml

古谷哲夫　
大阪府堺市泉北ニュータウン茶山台
179cm　85kg
月収20万円

>>211
それは、「会いたくない訳ではない」かもしれないが
「会いたい」とも思っていないということだ。

なれそめからそれでは、今後うまくいくとは思えないなぁ…

あー条件も趣味も性格も感じは悪くないのに
外見、外見だけが最悪にだめだった…

苦しい…
でもほんとに駄目なんだ…

ああ〜どうしよう…

で、相手には気に入られたわけ？　　＞２１７

もしかしたら、魔法でその姿に変えられているだけかも。
あなたの真実の愛で呪いを解けば、プリンセスｏｒプリンスに戻るかも。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>217
もう答えが出ている気がする。

>>218
相手にはめっちゃ気に入られてるみたい…
会ってる時も綺麗ですね〜と言われ続けた
ぜひまた会ってと言われた

そのひと、写真ポケボケで、超小さく写ってるやつだったんだよね…
そういう写真の人はやっぱ危険かも

でもいいひとそうではあるんだよな…
でも、ほんとうに、ほんとうに外見は最悪なんだ…
一緒についてきて、挨拶だけした私の母親も、普通は外見がイヤなどと言うと怒るのに、
「あれじゃしょうがないわね…」と即答するほどだった。
でも、ほんとに外見以外はいいひとなんだ

なんかもう神様に意地悪されてるとしか思えない…
魔法であの姿になってるなら解けてくれ〜〜わ〜ん

>>220
君、天然だな…

天然というか、なんというか。
愚痴りたいだけちゃうんかと

>>217
どんな風に駄目だったの？

>>222
そうですすみません…orz

>>223
髪が九：１わけで、ちょっとヤバめ（九歳うえ）肩にフケ
貧相なきゅうりみたいに細くて顎がまがった顔で
眉毛がぼーぼーでこめかみから眉間からずっとつながってて、
歯並びが破壊的に悪くて、歯が茶色がかっていた
メガネで目は小さくて眠そう、でも人柄はよさそうな目はしていた


なんか…言ってて申し訳ない…

でも話すと感じは悪くない
頭もよさそう　心も広い感じ…
まだよくわからないから感じなんですが
趣味もいいし

なんか…
もういいです…orz

ああ、そして、プラスとってもお金持ちです

ええ、ここが一番おしがってるポイントです
すみません…

神様すみません
私が悪かったです…

人柄が良くて金持ちかぁ。じゃあ外見は仕方ないね。
これでイケメンならお見合い市場になんか出るわけないもん。

>>225

金持っている(＆ケチではない)は結婚では重要。なんだかんだ言って
お金があるとトラブルも少ない。

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.イ く　　::　　　 ヽ､＿＿∠､r-'"~ミ　　　ノ ＜､,,,,＿
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>>226
そうなんです
わかってます
世の中はうまくできてますよね…
せめて、イケメンなんかのぞまなくていいから、
もうすこし普通に顔悪い程度だったら良かったのに…

でも、それでもお金持ちでいいひとだったら売れちゃうかあ…

>>224
研究にしか興味ないみたいな飄々とした学者風でもなさそうだね。
ちょっと厳しいよね。学者風なら好きなマニアもいるが。

>>226

そうだね、でも。。。

その外見って直せる部分も結構あると思うのに、って考えると
まだ見えない暗い部分があるような気がする。

肩にフケ：気を付ければ解決するはず
歯並び：親がまともなら矯正していたはず
歯の色：何故放置しているの？

これらが性格等につながっていなくて生理的にNGでなければOKだと思う。

人柄、金、外見、のうちでどうでもいいと思えるのは金だなぁ。

>>231
なるほど納得。

>>232

恋人ならね。二人の仲が良い時はお金ってどうでもいいけど。。。

言いたい放題だな〜〜ｗ

>>230
どっちかというと、水木しげるの描く貧相なサラリーマン風です（すみませんわかりにくくて…）
でも東大卒で知性的です。話すとわかるんですけど。話すと…
物知りで温厚そうです。

でも外見ではちっともそうは見えません…orz

>>231
あなたの言ってること全部感じました…

どうしよう

とりあえずもうちょっとだけ会ってみる…
早いうちにさっさと会って、結論だします

>>235

それが匿名掲示板の良い所。遠慮した意見が欲しければ
友達に聞けばいい。

>>236

叩かれるかもしれないけど、結婚を決断する前にHした方がいいと思う。
"自分の物になった"と思った瞬間から豹変する人かもしれない。
生理的にNGでHできないかもしれない。

>>236
歯の色はさ、喫煙者なら本人の怠慢かもだけど
幼少時にある種の抗生物質を服用したときの副作用の場合があるらしい。

相手に失礼だから止めちゃいなよ。

外見が悪い人は外面が良く裏表がある人が多いと思う。

多分Ｈは無理でしょ
こんなに顔を嫌がっているんだから

217ﾀｿ、その方お金持ちだそうですが
どういうお金持ちなの？
つまり、先祖代々の財産がある生まれながらの金持ちか、
彼が自力で築いた財産なのか、どっちかなってことです。

人相学的にもすごく貧相な顔なのに（細く、曲がった顎、眉毛ボサボサ、歯並び悪）
お金持ちなのが不思議なんです。

もし彼自身の資質と努力で稼いだお金なら将来性に期待出来るかもしれないけど、
親が金持ちってだけなら、彼の代で終わるかも。
職業は何なのかな？研究者さんとか？

もし、その彼が性格的にとっても愛嬌があって
良質のユーモアを提供してくれる人格だったら、結婚するにはいいかもね。
外見を凌駕するほどの温かみや思いやりがあるといいけど。
親はどんな人達なんだろ？
「うちの○ﾁｬﾏは東大なんｻﾞﾏｽ」的なだと苦労するね。

問題なのはただ一つ
その彼とｾｸｰｽしたいかorできるかどうか

>>243
人相学とは笑わせる。

金があるなら歯並びは改善できるよ
髪の毛も
顔は・・・韓国行ってプチ整形すればいけるんじゃね？w

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　非処女は中古　　. Λ_Λ　　あーひゃひゃひゃ
　　　　　　　　　　||非処女は肉便器＼(ﾟ∀ﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 ( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧　( ﾟ∀∧ ∧ .|　　　　　　|
〜（＿( ﾟ∀∧ ∧ __( ﾟ∀∧ ∧__( ﾟ∀∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧＿( ﾟ∀∧ ∧ 　あーひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　 〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)〜（＿( ﾟ∀ﾟ,)　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ　　ひゃひゃひゃひゃひゃひゃひゃ

いい判断方法を教えてやる！
これが出来たら結婚してもうまくいく！

男の場合→クンニ、そしてアヌスを舐めることが出来る。

女の場合→フェラチオ、そして玉袋舐めが出来る。

活用してくれ！

アヌシュは勘弁
ｸﾁｬｲｸﾁｬｲ

>>250

もちろん綺麗に洗った後の話だ！

むしろ臭いのがいい！！

>>252

限度があるだろ！

　　　　　　　　　　||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　　　　　||　クンニは　　 ｡　 　 ∧_∧　　いいですね。
　　　　　　　　　　||　　　重要！　　＼　(ﾟーﾟ*)
　　　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿⊂⊂ |
　　∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 ∧ ∧　　　 |￣￣￣￣|
　 (　　∧ ∧　(　　 ∧ ∧　(　　∧ ∧　|　　　　　　|
〜（＿(　　∧ ∧ __(　　∧ ∧__(　　 ∧ ∧￣￣￣
　　〜（＿(　　∧ ∧＿(　　∧ ∧＿(　　 ∧ ∧ 　は〜い、先生。
　　　　〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)〜（＿(　 　,,)
　　　　　　〜（＿__ﾉ　　〜（＿__ﾉ 　　〜（＿__ﾉ

そろそろ祭り開始ですか?

>>231
どれくらい破壊的かにもよるけど、歯並びの矯正ってまだそれほど一般的
ではないと思う（少ないという意味ではない）。というのは、親の世代がそう
いうのになじんでいないから。

それから、歯の色を放置しないって、具体的にどうしろと言ってるの？
総入歯？　俺もあんまりきれいじゃないので。

>>256
漂白とかいろいろあるんじゃない。

>>256
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/body/1085557197/l50

>>246
私はなんとなく、243の言ってること、わかるなぁ。
人相学とかいうと、占いみたいで根拠ないように感じるかもしれないけど、
度が過ぎるほど外見にだらしなくて不潔な人が、人望とか社会的地位を築い
てるケースって、少ない気がする。
まぁ職種によるけど。。研究職とか学者タイプならしらないけど。
普通のビジネスマンだったら、まず身だしなみを整えるのは常識だし。
まして見合いという晴れ舞台で、フケだらけで来るなんて。。。
私の会社でもフケだらけのキモイ人って、大抵嫌われてるしね。

人相学というより「生理的に嫌い」なんじゃ・・・


人相学的にだめでも代々金持ちの奴はいるよね。

人相について
http://marumiyap.web.infoseek.co.jp/face/column/kaotexttop.htm

しゃくれた顎や小さい目は「内向的」な性格なんだそうです

ホントウにどうでもいいです。

はい次。

すみません
話題になってたみたいですね
どうでもいいと言われたとこで再登場ですみません
彼の職業は、なんというか、地主ですねえ
先祖代々の広い自分の土地に、会社や店やらいろいろ建てて、人にやらせて、
自分は管理してるんです。
結構時間とか暇そうです。そのぶん、株やったり、本読んだり、音楽やったり、趣味に費やしてる風流人といいましょうか‥
なんか浮き世離れしてるかんじです。変わり者ですね。
T大経済学部出だけあって、経済的な知識とかはあって、お金管理はきっちりしてて、傾かせることはなさそうに見えます。
暮らし振りは地味で堅実そうです。
私は自分の仕事が好きなキャリアウーマン系なんですが、仕事やめなくていいといいます。
自分が暇なので、仕事で奥さんが忙しくて自分の世話できなくてもいいそうです。構われすぎのほうが嫌なのかも‥
願ったりなかんじではあります。
今日、電話で話しましたが、話だけだと、面白いし、いい人なんですよねえ‥

ああ、あとは顔が‥

うーん‥

あ、217=236です

　　　　　　　 ／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　　　 　　　 　八　　ヽ
　　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　　|　　　 │　　　　|
　　 　　　|　 　 　 　| 　 　| |
　　　　　| 　 　　　　|　　　| |
　　　　 | 　　　　 　 !　　 　| |
　　　　|　　 　　　　 　　　|　‖
　　　／　 　●　　　　　●　 ヾ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　/ 　 　 　　　　∀　　　　　 ヽ 　 ＜　　　どーでもいいんだよ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

おまえはその男を舐めすぎているようだな。
夫の卓越した経済知識の前に
おまえは財布のヒモを握る事もできぬだろう。
ぐわっはっはっは。

>>266
はははそうかもですねwありえる。
まあ、仕事続けるなら、
私も自分の稼ぎでなんとか自分の分はできるから
そのへんは‥
てか、むしろ、フリーなんで、私の税金管理もやってもらいたいくらいで‥

てか、なんにしろ、なんていうか、かんていうか
そんなわけです‥
会う約束したのでもう一度よく見てきます‥
長々引っ張ってすみませんでした
罵倒でも煽りでも御批判でもアドバイスでも承ります…申し訳ない

>>236
もし結婚したら、あなたの知人、友人、親戚等は、
その人の容姿を見て影で笑う。そして、
あなたは、「金や東大卒などの肩書きに弱い女」と思われる。

こういう展開になっても気にしない程の
強い意志や愛情をあなたが持つことが出来るかどうかだよね。

そんなん言ったら、
金持ちで不細工と結婚したら、みんなそう言われるがなw
この相手は人柄はいいんだから、まだそこまで言われないんじゃないのか
しかし、不細工は大変だな。
漏れは貧乏だから妻になるひとが
悪口言われることはないがなorz

それではまず嫁が来ない

金で美人が釣れるなら釣りたい
金が無いが

>>269
実物を見たわけじゃないからわからないけど
>>224 の文章から想像するに、この人の場合、
人柄の良さが雰囲気にすら表れない程の不細工
みたいだからなｗ。

不細工というよりも「珍獣」の部類に入ると予想。
見合い関連のスレでは、時々「珍獣写真コレクター」が
出てくるよねｗ。

うん。だってそのスペックと性格で「不細工」で片付けられる容貌なら
とっくに売れてそう。

>236の書き込みから受け取る相手の印象と>236の印象からして
どうにも結婚にふさわしい組み合わせとは思えないんだけど…

周囲から見ても「なんでこのふたり結婚する気になったんだろう？？？」って
思われそうなカンジ。

周りがどう思おうと
本人どうしが良いなら問題ない。

>>236

だからぁ
フェラチオできそうなら結婚しろっつーの

またおまえか！

仲々会えず、忙しいのはわかってたので少しメールを控えていた。
で、久々に「いつ位まで忙しいんですか？」と送って４日・・・返信無し。どういうこと？
なんか段々、腹が立ってきた。
もっと気長に待たなければいけないもんなんか？

>>278

そういうのはもうダメポだろう。
気が無いと思ってまず間違いないし、何より失礼だ。そんなヤツやめとけ。

この手の話題は頻出な気がする。

東大まで出てるのに、先祖の土地に建てた物件を管理してるだけなんて、
なんだかなぁ。。。
そのハングリー精神のなさが、いい意味でぼんくらな人柄の良さに繋がっ
てるんだろうけど、私だったら、そこまで不細工で、たいした仕事もして
ない男になんて魅力感じないな。

>>280
まあ貧しい家庭で育ったお前には、想像もつかないんだろうが、
地主てのもそれなりにめんどうな商売だよ。
土地の境界確定やら家賃を滞納する店子やらの件で裁判所は身近なもんだし
年間ン千万の固定資産税、あとン千万の所得税に住民税を払う資金繰りの段取り。
建物は生き物だから都度つど修繕して時代のニーズに合った仕様に
変えていかなきゃ店子が入らなくなるし。
育てた子がバカ息子なら一代で資産を失う。なまじ担保になる資産があるゆえ
バカ息子が、とんでもない借金をこしらえるリスクはあるし。
で、金がたまってきたころに、親が死んで相続税で、がっぽり持ってかれるし。
すくなくと>>280のような無能で貧困家庭の出身の人間にはできない商売だよ。

東大くらい出ておきたいとこですな

>>281
地主さまですか
嫁はもらいましたか

>>283
まあ、なんとか。
親戚のツテをたよって、やっぱり地主の家の娘さんと見合いしてケコンした。
おれと奥、家柄が似通ってるせいか、性格がドケチなところが似てる。

>>284

じゃあなんでこのスレ来てるんだよ

ここでの法則

1.偉そうなことをカキコする

2.結婚してるのか？と聞かれる

3.即レスで結婚済みなことをカキコ

＞すくなくと>>280のような無能で貧困家庭の出身の人間にはできない商売だよ。

うわっ　感じ悪〜
いくら金持ちでも心が貧困な人って嫌ぁね。

>>286

ドケチな奥とケンカが絶えないんだよ
生暖かく見守ってやろう

また反論のレスしてくるぞｗ
ためになるレスが出来ない既婚者はここに来るなっつーの

ま、280も人を不快にさせるレスではあると思うけど

>>288
そうだね

おれら新婚
なのに貧困

だけど巨根
だから結婚♪

仕事が痔主なんてねｗ
本当に有能な人ならちゃんとした仕事を持って
痔主など片手間にやるよ

>>292
まあ、ありえんな。

地主って・・・・・・・・・（ｗ　
不動産屋やっているなら話も分かるが。　普通ありえん。

ようするに向上心が無い人なんでしょ
ディフェンス一本というか
良く言えば堅実だよ
結婚相手にはいいかもね

正直、すまんかった。

昨日は夜中にビルの配管事故があって、その対応に追われイライラしていた。
俺も見合い婚だったからこのスレは常々ROMってるが、>>280のカキコを見て
ついカッとなってしまった。
>>281のカキコは下品だったと思う。
今は反省している。

>>292
俺もリーマンやってた。地主業は不動産屋とか税理士の力を借りれば、
片手間でできるとふんでた。
でも店子が月極めガレージとかを含め３００人越えてるので
片手間では管理できなかったんでリーマンはやめた。

>>287
奥はケチだが、俺もケチだよ、、、
日常の金の管理は奥がやってくれてる。
おれは、境界確定とか、ビルのトラブルとかそういう仕事に専念できるように
なったから奥には感謝している。
暮らしぶりは質素だと思う。贅沢できる金があるなら、その金を
店子が使ってるマンションやビルの修繕、住環境向上のために使った方が
有意義だと思ってる。
良質な住宅や事務所を供給することが、労せず財産を相続した地主の社会的役割だと
考えてる。贅沢に使う金は一銭もない。


、、なんしか金銭感覚というか、経済観念の一致てのは重要だと思う。
金は本来人を豊かにするものだが、人を不幸にする場合もありうる。

俺が十分な収入のある地主だったら、別に働かないと思うな。
「向上心＝仕事で成功したい」では必ずしもないでしょ。
（もちろんそういう人もいるだろうけどね。）

今日のＴＢＳラジオ「アクセス」のテーマ

　「理想の相手が見つからなければ子供が結婚しなくても構わない」
　こういう考えの親はダメな親？

　　A ダメな親
　　B そうは思わない

　投票はここから↓
http://www.tbs.co.jp/ac/index-j.html

自分がお見合いした経験からで申し訳ないのですが。あくまで
個人的な意見なのですが、長女の人（兄なし）は結構相手に求
める理想が高いのか、しっかりしているのか結構、性格がきつ
い人が多かったような感じなのですが。実際はどうなんでしょ
うか。

抽象的過ぎてよくわからん、なに言われた＞298

>>298
Ｂ型に性格きつい人が多かったのですが、実際はどうなんでしょうか。
という質問と同じレベルだよ。

>>298
そーいうお前は何？次男？末っ子？一人っ子？

281は必死みたいだけど、236の見合い相手は、普段「暇人で、株やったり
本読んだり、音楽やったり、趣味に費やしてる風流人」ってとこに、女性は
反感持つんじゃね?
男は「収入があれば働かなくていい」と思うかもしれんが、女からみれば
金はあるが暇人、てのは納得いかないだろ。

>>302
別に男とか女とかいう問題じゃない希ガス

>>303
んじゃ、どんな問題?

>>304
個人の考え方の問題。

「収入があれば働かなくていい」と思う人もいれば、
金はあるが暇人、てのは納得いかないという人もいる。

>>305
そうか。
自分は考え方が古いのかもな。
男は、ｶﾞｼｶﾞｼ仕事してたほうが格好いいし、そうあるべきだと
昔から思ってたからな。
まぁ自分が深夜までｶﾞｼｶﾞｼ仕事したところで、236の相手みたいな趣味
やってる風流人の地主に、収入では勝てないのが哀しい現実なんだがw

　　　どう　　　　 　　でも　　　　いいや　　　 　そん　　　　　　な　　　　　　　　ことっ
　 彡⌒ ミ　　 　 ミ⌒彡 　　 彡⌒ミ　　　　彡⌒ミ　 　　　彡⌒ ミ　　　　　　 彡⌒ミ
　（　,,´Θ）　　 （Θ`,,　）　　（||´Θ`）　　　（,；´Θ`）　 　　（#`Θ´）　　 　　　（ ﾟΘﾟ #） =３
　 （　つヽ　　 ⊂　　　） 　 （　Ｕ　 ）つ　 ((（　つ　）つ 　⊂__ へ つ　　　 　⊂　∩　つ
　　（__（___） .（＿（＿）　　　（＿）___）　　　 （＿Ｙ___) 　　　彡（＿） 　　　　 （__ノωヽ__）

金があるんなら働く必要はないんだよ
何らかの方法で社会に還元したりボランティアでも
やればいい

自分のためだけに使うのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!

日本は珍しいね。
金がなければ働く。あれば遊ぶ。
そんな単純なことが許されない国。

貧乏人の僻みなんだよ

協調性が大事な国だからね。
周りがあくせく働いてるのに、趣味だ風流だなんて許されない。
いい歳して独身でいるのも許されないし。

できれば俺も風流人になりたいよ。
週一でクラッシックのコンサートに行ったり
俳句をたしなんだり、たまに老舗の旅館に１週間くらい泊まったり
夏は１ヶ月くらい別荘で過ごす生活にあこがれる。
時々気が向いたら一日３時間くらいなら仕事してもいいかな
とも思うけど・・。

女性の立場からするとむしろお金持ちの風流人のほうが
ガツガツしていなくていいと思うけど。
成金みたいに野心満々脂ぎっているのは嫌だけど
先祖代々のお金持ちで育ちのよいお坊ちゃんなら
大歓迎です。
高卒で容姿平凡収入平均並みで
年齢２７の私など相手にしてもらえそうも無いけど。

金持ち地主は、むしろ働かないで欲しい。
本当に切実に働かなければ食っていけない人が
一人分仕事にありつけなくなる。
趣味や道楽で仕事されちゃたまらないよ。
そういう奴はコネとかで能力以上に採用に有利だしな。

風流人がどうのこうのではなく、
彼の顔が激ブサメンなのが、そもそもの問題点ではなかったか？

男だって、先祖代々のお金持ちで育ちのよいお嬢さんなら大歓迎なんだが。

イケメン貧乏馬鹿より不細工地主東大のほうがいいと思うが

>>317
人間的にはそうとも言えるけど、男女の間柄だからそうはいえないのが
実情なんじゃないのかな。
例えばその例は極端すぎるけど、
ブサキモ年収1000万
普通顔年収500万
イケメン年収300万
だと、真ん中を選ぶ女性が多いと思うけどな。

ブサキモだが誠実　
普通顔だがギャンブル好きで金遣いが荒い　
イケメンだがDVの徴候がある　

となるとまた話が難しくなってくるけどなー。

内面的なこと言い出すと難しいというか切りがないからね。
ただ、外面的条件で言えば、確かに変に極端があるくらいなら、
普通が一番っていうのはあるよ。

すべてが最高の人間もいないが、すべてが普通レベルの人間も
滅多にいないことに気づけ。

外見には好き好きがあるからね。
はたから見た不細工も人によってはど真ん中だったりする。

普通レベルが一番売れるのが早いと気付くのが遅かった
今自分と合う年代の男性で、残ってるのは両極端なひとばかり

323だが、ちなみに、上のレベルの相手だと、自分では選ばれず、
下のほうだと自分が納得できない…

上のレベルでも収入そのほかを聞いてひく。選びたくても選べない低。

>>324
納得ができないと言えるほどあなた自身のレベルは高くないのですよ。
わかりましたか？

じゃーもーいーや

323は自分の魅力は若さにあるということに
気がつくのも遅かったっつーわけだ。

人のことけなしてる場合じゃないだろ
ここのやつらは

どうでもいいや

>>326
自分で言ってるじゃん。納得レベルには相手にされないって。
死体に鞭打つなよ。

昨日親のさしがねで、見合いして来た。2回目
こっちは余りもてるほうでないし、31になって最近では結婚なんて
どうでも良くなってるぐらいなわけでいやいや行ったわけだが。
こっちは年収6M 175cm/58kg 博士。民間就職3年目なんでそんなに
資産が無いのが難点か。

で、紹介してくれた親の知合いのおばあさまと見合い前に食事を
したわけだが、おばあさまはが死別か何かで
40年程一人身子無し。で「気楽ですからねぇ」とのこと。
思わず「それで俺に結婚しろってか?説得力あるのかよ」と心の中で
突っ込むと共に、気をつけるところに気をつけとけば
一人身で生き生きとした老後を過ごせると言う事を思った。

で、紹介されたのは26歳の音大出の声楽家。少し自分的な好みからは外れるけど
悪くは無い顔立ち。
で、昼にそのおばあさんと、相手と、そのおばあさんと4人で会って、その後
夕方一緒に食事をして帰るつもりで、有名な寺を回る行く予定をしてたわけだが
途中で帰ると言われてしまった。やっぱり寒空の中
片道3km近く歩かせたのが失敗だったのかなぁ。

>>332
何が言いたいのかさっぱり判らん。

>>333
・見合いに行った
・相手を寒空のした3km歩かせたのでフラれた
つまるところ要点はこれだけだな　本当に博士？

博士だけに中身の薄い内容を長く書くことに関しては年季入ってる

身長が6メートルもあるかとｵﾓﾀ

叙情派論文を得意とする博士

＞やっぱり寒空の中
＞片道3km近く歩かせたのが失敗だったのかなぁ

そうでしょうね。車持ってないんだ？
よくわからないけど声楽家って喉を痛めては駄目でしょう、
いつも体調管理に気を使っている人なのではないかな？それなのに
この寒空の中・・・埃っぽくて乾燥した風にさらすのって・・・

博士、大人気だなｗ。

ネタができたらまた来いよ。

>>335
ﾜﾛﾀ。GJ!

確かに3ｷﾛはきつい
せめて2ｷﾛだろ

皆の衆、高収入や高学歴が来たからと言って、わっと群がるのは少々品が
ないですぞぃ。（いつものこととは言え。）

博士 はネタなの？ｗ
アホ過ぎｗ

タクシー使えよ

>>341
というか「片道3キロ」というのが、どうも引っかかるぞな。ﾓｼｶｼﾃ…おうふっ

どうも。阿呆でございます。世間知らずは自覚してるです。
読み返せば焦点がボケてますね。疑問点だけお答えしますが

1.車は無かったのか...居所が町中で、置き場所の確保も大変でかつ、
家の近くは狭い道が多くて不便なんで買ってないです。

2.何故そのようなコースを歩こうとしたのか..出発点と途中の地点
途中の地点と目的地の間はそれぞれ歩いたことがあったので
そこまで距離があるとは思わなかったためです。また、車が非常に
入り辛い場所であることもありました。

3.片道とは...前述の出発点から目的地です。結局その目的地で中止となったので
最寄りの大通りまで出てタクシーを使いました。戻るとしても出発点までは戻らず
前述の途中の地点まで行く予定でした。

>>346
相変わらずダラダラと長い文章だなｗ

そんなことより、以後このスレでは
コテハン「博士」を名乗るようにしてくれ。

まあ名無しでも文章で大体わかるけどね。

>>341
車持ってないならなおさらタクシー使うべき。
そもそも初回の顔合わせで寺とは？

相手が声楽家なら、寺じゃなく湿度調整されている
美術館辺りがベストだろこの季節なら。
気遣いの無い香具師と判断されたんだ。

次回、頑張りましょうね。

まあ自分が乗り気であっても乗り気じゃなくっても
フラれたという事実に変わりはないさ
文章見てると必ずしも3km歩かせたこと「だけ」が原因ではなさそうだが
自己弁護しつつ頑張って生きていけ

>>346を要約すると

1.車は持ってない
2.下見不足
3.計画ミス

「計画ミス」だけでじゅうぶんだろ

お見合いは計画的に。

>>346
まあどっちにしろ２６歳じゃ見合い結婚する気はないよ。
まだ男に幻想抱いてる年頃だからね。

あと音大卒は金かかるよ。才能もないのに有名な人のレッスン受けたがり、
レッスン受けたからといって月謝分稼げるわけでなし。

>>354
嫌だねえ貧乏人は

見合いやその後のデートの食事代で、
領収証もらって、会社の経費で落とす男性って、
どんな印象がありますか？

>>356
・ケチくさい
・社会人としての常識がない
・倫理観がない
・自分の足で立っていない

・・・もっと聞きたい？

>>356
どんなもこんなもそりゃケチでしょう。
そしてある意味横領です。

本人が経営者でも？

本人が経営者なら節税だ。ｗ

節税っていけないことなんですか？

事業に関連のない支出だから脱税だよ。

奥さんを自分の会社で働かせるので
採用面接のつもりならok

なんてね

見合い相手に初デートで思わず「自分と会ってくれて、
凄く嬉しいです。本当に嬉しいです」と言ってしまった。
相手がどう解釈したか気になるけど。

>>362

会社を経営するうえで結婚相手を見つけるのは最優先事項。
税務署が何を言おうが立派な業務！

かもしれない。

博士面白すぎます。
もっと報告して。とっても参考になります。
反面教師を極めてください。

>>360
こういう公私混同をする社長って、会社の金で愛人囲いそうだw

http://bakkyxxx.s9.x-beat.com/index2.html
　1日も早い全容報道を、情報求めます。

こんな女性どう思います？
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1835977&tid=a4fa4ada4na4aa8ab9ga4a4kdc2bba5ha1bca5afa2v&sid=1835977&mid=423

事件に国会議員が絡んでいるから警察も動きにくいらしい。
関係者の関係者というレベルには大物議員の子弟もいるらしいし。

ただ、マスコミは動き始めてるよ。
来月には左系雑誌でまた取り上げられます。

2chでの活動を出来るだけ長く続けることが大事です。
もうちょっとで週刊誌もバッキーを取り上げることがリスクではなくなるかも知れません。
警察の方針がまとまって、自分達への影響が抑えられるならば業界もバッキー潰しにgoでまとまるでしょう。
なんだかんだ言っても、週刊誌の出足が鈍いのはエロ業界からの広告収入が心配なだけだからね。
この足かせがはずれたら動きやすくなるでしょう。

>>356
そのまま当たり前のことのようにされるとケチな人かしらって思う。
少しでいいから冗談ぽく笑いで流してくれれば
ケチ＝しっかりしているといえばしっかりしている　に変わる　かも？

>>356
ケチとかいう問題じゃなく
いわば犯罪者

>>356
経営者なら無問題。気にするな。割り勘させる男よりまし。

>>373
領収書とるくらいなら
割り勘させる男の方がいいが…
（かなり低レベルの争いではある）

自分も自営（つか、フリー）だから、私は悪いとはあまり思わないな
むしろ、領収書とったらとか言いそうw
会社員のひとには、違和感あるだろうね

違和感、感じるだろうね。
見合いの場では、領収書をどうするかは、特に言わないほうが無難だろう。

経費の水増しの良し悪しについてはスレ違いの話題だろし。

>>369
なんかね、見ていて腹の立つ女ばかりだね。
条件条件って相手に求めるばっかり。
自分が相手にしてあげることとか考えないのか？

>>377
ここで言われてもわからないので
369のリンク先で言って下さい。

というか、領収証貰ったら経費で落とすと思われるのか？
家計簿つけてるかもしれんぞ。
自分は習慣的に貰ってしまうが。

家計簿ならレシートで足りるんじゃないか？

会計で
女「今日はごちそうさまでした」
男「いえいえ気にしなくていいですよ〜
ど　う　せ　会　社　の　経　費　で　落　と　し　ま　す　し　〜　w」
みたいな会話をしなければいいんじゃない。

>>369
>条件良くても身体障害者みたいな男です！

これ釣りだと思う。

博士〜　どうしてる

九月に婚約破棄されて鬱になりましたが。
通ってる華道の家元（私は内弟子）から、
ぜひ！うちの息子の嫁に！気持ちが落ち着いてからでいいから考えてみて。
といわりた。
本人は真面目そうなんだけど、万が一うまくいかなかったら師匠の顔潰すことに。
でも、チョト興味がある。私２７、相手４０。
年の差がなあ！！
家元にしてみたら息子は書道家になってしまったので私に嫁に来てもらって
家元ついでほしいらしい…。（ちなみに私は今の時点では免許皆伝）
いや、華道は好きだが。踏ん切りつかない。

こういうきわどい場合って、受けないのが吉ですかね？

あんまりお勧めはできないと思う。
お弟子さんを辞める覚悟で考えて、それでもOKならいいけど。
年の差もあるし家元継げるか？とかね。

華道とか書道とかおどろおどろしい世界が
繰り広げられているイメージがある
壮絶なお家騒動なんかあったら嫌だなあ

>>386
あーなんかありそう。
>>384
息子さん以外の家元のお身内で一門に入ってる人とかいないんですか？
姪っ子とか。息子は継がないから後々は自分が…と思ってたのに横から嫁が横取り。
本当は反りが合わない伯母だけど家元になれると思ってたからこそ我慢してたのに。
許せない！ﾑｷｰ!!
みたいなベタな火サスばりの展開を想像してしまった。

９月の婚約破棄は、家元夫人になれとの思し召しなのかも。

ある意味、家元の息子で書道家をやってるような人のお嫁さんなんて、
無芸の女性には勤まらないんじゃないかな？
例えば私みたいに、サラリーマン家庭に育ったＯＬで、
着物も正座も無縁の生活しているような人にはこういう話こないし、
もし来ても対応できないと思うんです。世界が違いすぎて。

だから、384さんのように免許皆伝の腕前で、
そういう世界の裏表も知っている人のほうが適任だと思う。
「私などがお相手では、師匠のお顔を潰すことになってしまわないか
心配なんですけど・・」とか遠慮勝ちに話をお受けしてみては！？

しかし、華道書道の家柄なんて
けっこう限定されてくるんじゃないの？
見る人が見ればわかるだろうし・・・
家元夫人になるんだったら軽率な行動はできないね

そのうち家政婦が見にくるぜ。

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1108178549/l50
東京のカリスマ喫茶チェーンが3月末で全店舗閉店　40年の歴史に幕
（´・ω・｀）悲しいがな

>>369
もうこの人の相手するの疲れたから誰か代わってね

>>376
相手が会社員のとき言うわけないでしょー

お相手が派遣社員という事で、両親に反対されています
定収入がなく、40過ぎで無職になるかもしれない
事を考えると、とても恐ろしいと。
私は低スペックの女なので相手を養う事は無理です。

今すぐ別れろとは言わないが、
他の男も他の紹介所で同時に探して池！と言われています

私はもう本命の人が居るのに他の人を探すのは
その方に失礼だと思うのですが、
そうすれば反対しないと言われて迷っています
相手もオマエ以外にも探してるぞ。と言っているのですが…

彼とは まだ付き合い初めで、
今 猛烈に反対されたら壊れてしまいそうで怖いです。
なので　形だけ登録していますが…罪悪感を感じています。

これはお相手には黙っていた方が良いのでしょうか。

そして いつかケコンする時が来たら親とガチバトルを
してもらう事になると思うのですが、
将来の事を考えると私も、とても不安だったりします

>>394
派遣が不安定で、正社員が安泰なんて世の中ではないのにねー。

＞395
レス有難うございます

ただ私自身も彼に強く惹かれている反面、
もし中高年になって無職になられたら…という
心配があったりもします

>>394
わかりにくい文章だなあ。
あなたは誰に「探せ」と言われているの？
また彼は、誰に「オマエ以外にも探してるぞ」
と言われているの？
ちゃんと読みやすく書いてくれ

>>394 あなたとお相手の年齢は？
彼はどうして派遣社員をやっているのですか？学歴は？

知り合ってから３ヶ月、１５回目位の見合い相手の女性から
バレンタインに手作りチョコとカード貰ったんだけど、
ホワイトデーのお返しはクッキーでいいのかな？……って、それまで持つかどうかわからないが。

お見合いで、友人や親等の意見で流されて話が壊れる事って多いよね。

>>394

そこまで好きになれるなんてうらやましいよ
結婚を前提に彼と色々話して経済的なことも
話してみるといいと思う。
彼も一生派遣とは限らないし。

細木センセも言ってたけど男を伸ばすのは
女だからね
案外バリバリ働くようになるかも

>>401
>394の作文を見る限り>394はｱﾌｫだと思う。
男を伸ばすようなアゲマン女ではないと思う。

アゲマン女がいないと伸びないような男こそｱﾌｫだと思うが。

見合いじゃ二股進行なんて珍しいことではないのに罪悪感を感じている
>394はいい人なんだろうね。
親の言うことも間違ってはいないけど、決断するのは自分だよ。

>>394
定収入のない男を紹介されたのかお前は…

すぺぺー

>>394ハーケン社員では御父母も納得されなんだで事でしょう。

394はまだ付き合い始めたばかりだから、反対されると突っ走るかもね。

でも付き合い続けていけば、低収入の無い男との「現実」に目が醒め
自分から別れたくなるんじゃないかな。
子供を持ちたいのだったら余計に。

>394
もうＨまでしちゃったの？それで忘れられなくなっちまったとか？

394はまず自分のスペック上げなきゃ。
自分一人で暮らすこともできないから親の反対が怖くなるんだよ。

自分の低スペックさと現実を親につきつけて後がないって泣けば？
で、うまくいかなきゃパラサイトしなよ。

半年前に恋愛結婚の話が相手の都合で婚約破棄になり、
「結婚するんですよ」と家元（私はそこの内弟子）に話してしまったのがいけなかった。
破談になってからというものの、「是非うちの嫁に！」と家元本気になってしまった。
私２７、家元の息子（長男）４１。
気持ちが落ち着いてからでいいからね、と言いつつ家元はカナーリ積極的。
お見合いを勧められるものの、万が一うまくいかなかったら家元とは溝ができてしまいそうで。
相手を知る前に躊躇するのもなんだけど、４１にもなってなんで結婚できなかったんだろ、とか
いろいろ考えてしまいます。年齢差もあるし…。
家元のことは本気で尊敬してるけど、失恋直後で見合いってのも…。
皆さんはどう思われますか？

（ちなみに家元は男性で、ご長男は書道家です）

失恋したばかりで…切り替えが上手い方ではなくて…と不器用で奥手アピールを
してさければ？若い身空でそんなおさーんと見合いする必要ないって。

財産たんまり持っているならいいと思うけどね、そんなところは着物代とか細々
とお金がかかるし。そんな家元が気に入るくらいならもっと若いスペックいい男
も気に入るでしょ。次！

なんで二回も同じ事書いてんの？
その話は終わった。

わ。久々にネットにつないだらなんか>>411の書き込みにビックリ。
あ、411は私じゃないでつ。でも亀レスだったので、
>>413さんに終わったといわれても仕方ないですよね。

なんだか混乱してます…。これが２ちゃんなんだろーか…。

終わった話と思われてるならすみませんでした。
あんまりビックリしたもんで…失礼しました。

たくさんのレスありがとうございました。
家元は多芸な方で、華道以外にも書道、篆刻、茶道などの師範です。
昔は「茶・花・書」ができて初めて一人前だったそうで…。
ですから華道が廃れてきている現在、内弟子は私一人なんですよ。
教え子はたくさんいるんですけどね。
家元って言っても、ものすごい格式がある！ていうわけではなく、
その市内ではトップの人、と言うくらいで。
身内の方はほとんど書道家なので、流派を存続させるために、是非嫁を！ってな感じですかね。
だから嫁の来手がなかったのかもしれませんね。
もう少し考えてから（何しろご本人とまともに話したことないですし）、
慎重に行動したいと思います。

亀レスの上、終わった話でスレ汚しスマソ。

サゲマンとかヤリマンとかより、よっぽどマシかと思われ

>>416
そうか？ましかな？俺はそうは思わないけど。
サゲマンって意味分かってます？

>>384
お相手の方がいい人だったら本当にいいお話だよね。

>>418
とりあえず一度お稽古じゃなくて遊びにいらっしゃい、と
言われているので、ご本人には会ってみようと思います。
お見合いとかじゃなくて…とりあえず。
レスありがとうございました。

レス有難う御座いました。
混乱した頭で分かりにくい文ですみませんでした。

>397　　両親に反対されていて、
両親に「彼も、私と同時進行で
他の女性を探しているから気にせずに他の男も探せ」
と言われています

>398　　私も彼も30代前半です
なぜ派遣なのかは知りません
正社員から派遣になったそうで
派遣として働いた期間の方がはるかに長いとの事です
彼の学歴は高卒です

>401　　どうなんでしょうか
正社員の期間は数ヶ月で、派遣の期間しかないような
ものなので今から正社員へとなれるものなのか

でも　避けられない問題なのでじっくりと話し合ってみます

>407　その通りですね
反対されると余計に燃えそうです。

>409
18歳で家を出て独立していますよ
だから尚更お金も溜まってないんだけど

派遣社員の方と結婚した方って、
こちらにはいらっしゃいますか？
先輩の話も聞きたいです。。。

>>422
男の派遣？女の派遣？

>423
男性の派遣の方で、です。お願いします

ＳＥの派遣ならけっこう他の派遣とくらべものにならん位収入いいみたいだよ。
その人は何の派遣？

ＳＥは稼ぐよね。

SEもピンキリだが。

SEは消耗品でもあるから
ある程度年齢が上がったら
会社に残れる香具師か
どうか判断する必要がある。

ベテランＳＥなら派遣でも年１０００万以上は余裕で稼ぐらしいよ。

派遣でウマーなのはＳＥぐらいか？

３５歳定年説は？

ん?漏れは今年で定年なのか?
楽隠居したいよマジで。

レス有難う御座いました。
はい、お察しの通りＳＥの方です
収入は低いのか高いのか分かりません
>432
派遣の方ですか？
何かアドバイスを戴けたら有難いのですが。

派遣は実力勝負だから、
仕事の出来る人なら年をとっても何とかなるかもよ、
がんばりなよ、と言ってくれる人もいるのですが

漏れはSEと言えるのかな? 一応IT系エンジニアだけど、派遣じゃない。
歳は一説によると定年らしいが。

SEの派遣と言っても、マジでピンキリだと思うよ。
下っ端ならすぐに切られるだろうけど、業務にどっぷり入り込んでると、そうそう切られない。
ただ、その場合は派遣先の業務が終わってしまうと、ツブシが効かないエンジニアになりかねんけど。
だから、派遣先の業務べったりよりも、技術や知識や提案能力を磨かないとだめかな。
そこらへんも含めて、本人の資質と能力次第だよ。

>>433
まず年収をきくのがよいと思う。それも聞かずに、ただ「正社員になれ」
なんて言うのはナンセンスだし、相手のプライドも傷つく。

もしきちんとした年収があるのなら、派遣とは言っても仕事ができる強い
立場の人かもしれない。もしそうなら、仕事のできない正社員よりよほど
安心だ。

「派遣＝低収入＝不安定」という思い込みは必ずしも事実でないし、
失礼な見方だとおもうよ。

まあ、ＳＥなら仕事には困らないね。
いつも人手が足りない仕事だから。

ただ、一般的にいうと
やはり派遣は正社員に比べて立場が不安定だよね。
それはそれで、本人が生活していければいいんだろうけれど、
結婚ということいなると、不安になるのは無理ないと思う。
ＳＥという技術を持っていながら逆になぜ派遣なのか、
派遣でこの先大丈夫なのか、正社員になるつもりはないのか、
確認したほうがいいよ。

>>437
>ＳＥという技術を持っていながら（後略）

「SEという技術」なんてないよ。技術のあるSEと技術のないSE、そしてその
中間がいるだけ。

ＳＥは派遣でも十分余裕だからじゃない？

>>369
yahooの掲示板なら「Let'sお見合い」のトピに痛い女がいる。

派遣は嫌だなあ
所詮は使い捨てだし

高卒の派遣SEって、イメージ的には使い捨てだなあ。

と、いうことで派遣と結婚した人は
さすがに現れなかったけれど、
大体派遣の実体がわかったと思います、３９４さん。
悩んでばかりいても時間の損だから
さっさと決断した方がいいですよ。

派遣嫌がる男ってようするに貧乏人てこと？

仕事が出来ても年収良くても派遣は派遣だから、不安定は否めない。
娘の将来を思えば、ご両親が反対されるのは至極当然でしょう。
将来彼が無職になっても私がなんとかするわ、という強い覚悟があれば
結婚しても良いと思うけど、相手はそのへんのことをどう言ってるの?
そこが一番気になるなぁ。。
派遣社員で年収もあかさず、平気で結婚しようというスタンスでいるな
ら、男性としてちょっと無責任な気がしますが。

結局金だよ
派遣でも実家が大金持ちだったら喜んで結婚するんだろ？

でもブサは嫌

そうなの?
相手の男の実家が金持ちでも、ぜんぜん嬉しくない。
相手の両親のお金を好きなように使えるわけじゃないし。
大きなお屋敷の敷地内に新居建てられたりしたらかえって迷惑。

>>448

結婚祝いで数百万(税務署がスルーする程度の金額)が貰える。
贈与で毎年110万ちょっと貰える、家を購入する時には生前贈与してもらえる。
最終的には実家の一戸建て(東京山手線内)を含む遺産が貰える。

生活設計が、何も貰えない人とは天と地ほどの差がつくよ。

正社員もどうなるかわからん時代だしな

派遣ＳＥって、福利厚生とかはどうなんですか？　社宅や借り上げ使えるのかな。
社会保険や厚生年金は、正社員と比べてどうなんだろうね。
労組関係はどうなんだろう、突然クビになっても泣き寝入り？
結婚するならこの辺も調べておきたいよね。

>>445
腕一本で生きてけるスキルある人とない人とでどっちが安心なの？
特にスキルもないのにぬくぬく正社員やってる人の方がよっぽど危ないと思うけど。
今中高年でリストラされてる正社員はそういう人達だよ。

>>452
自分のオヤジが「英語可、Excel可、貿易業務可、海外勤務可」
の中高年を年収１千万以上の待遇で探してるけど、全然見つからないって。
これだけ出来れば会社首にならんし、逆に出来ないからリストラ対象になるんだろうね。
これからは身分よりスキルの時代だよ。

>>451
正社員でもホワイトカラーだとクビになる頃は管理職になって
組合員でなくなってる場合が多いから、労組は守ってくれないよ。
だから管理職ユニオンというのが出来たのだが、どれだけ役に立つのか。。
派遣よりはマシだろうけど。

しかし案外解雇されたとき次の仕事が早く決まるのは派遣の方かもしれない
面接とかに時間かからないから

俺もスーパーストリングでも研究しておけばよかった。
女のヒモになれただろう。

凄く気の合う人に出会えた！と喜んでいたが
その方は33歳（♂）中小企業で年収480万だった。
自分が29歳だからもう後は無いとわかっているのだが
家庭版とか既女の年収関係のスレをみていると
生活はかなり苦しそう。どうしようどうしよう。

寄生するには不十分だな

>>456
１　慎ましやかな生活する
２　２馬力で働く
３　１＋２

>>457、458レスありがとうございます。

結婚後も今の会社で正社員として働くつもりなのですが
私の会社は子供が出来たら退職しなくてはいけないので退職後の生活が問題ですよね。
子供を預かってもらえる施設が見つかるまで相手の方のお給料で生活できるのか？
仕事が見つかったとしてももう正社員並みのお給料は望めないだろうし。

今、惹かれている男性と今後生活をしようと思うのなら
子供を諦めるか、子供を選んだ場合は家、車を諦めるという状況なんですね。

あなたの年収をﾌﾟﾗｽすると700万以上にはなるのでは？あと親と同居するとか

見合い相手が「鉄拳」みたいな髪型の若ハゲだった！
今でも目をつぶると、彼のヘアを思いだす・・

>>456
地方だったら全然普通だろ。＜年収４８０万

>>460、462
レスありがとうございます。
相手の方と私の年収をプラスすると今現在は700万以上になります。
が、結婚後は私が正社員で働く事が出来ない限り難しいと思われます。
同居については、現実的に無理な状態です。

私もお相手も都内です。地方だと普通の年収なんですね。
年収関係のスレを見ていると
33歳で500弱はおかしい、厳しい、この先無理みたいな雰囲気が漂っていたので
かなーり、ダメなのかと思っていました。

私自身かなり2ちゃんに振り回されている部分があるので、自分の意思をしっかり持つ事と
とりあえず彼と話合わなければ・・・。

>>463
合う人に出会えたなら大事にして。

>>463
他人との比較論じゃなくてさ、実際自分の生活費を振り返って、
旦那の年収で夫婦二人に子供を加えてやっていけるのかシミュレート
してみれば現実としてどうなのか分かるでしょ？

>>463
2ちゃんは煽りが多いからな
あまり真にうけるのもどうかと思われ

>>463
彼は子供欲しがってるの？
自分一人で悩んでても仕方ないから
聞いてみれば。

彼の貯金がいくらあるか判らないけど、
子供も家も欲しいなんて夢みたいな事ばかり
言うようなら改心させるか断るしかないね。

>>467
下３行は余計なお世話。

アンタの見える範囲が世の中の全部じゃあないんだぞｗ

>>459
都内だし、車はあきらめてかまわないんじゃないか。
２馬力で働けるうちに極限まで貯金に励めば？
当然、結婚式、ケコン旅行、新居探し、家具揃えの段階から
緊縮財政だ。

>>463
都内に住むからいけないのでは？
1.子供
2.車
3.持ち家
4.都内
の四つを実現するのは年収４８０万では無理だが、4.都内を諦めれば３つは実現可能。
というか、みんなそうしてるよ。千葉とか埼玉から都内まで通ってる。
あと、出産を理由に正社員を解雇するのは労働基準法違反では？DQN会社？

お前ら、三十路女なんかと結婚したら、結婚式に人を招待できないんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、ついにあいつも妥協したかって笑われるんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、写真入りの結婚しましたハガキを出せないんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、すぐ他の若い女と浮気したくなるんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、健康な子供が生まれないんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、若いお母さんが良かったって子供が言うんじゃないのか？
お前ら、三十路女なんかと結婚したら、将来後悔するんじゃないのか？

お前ら、三十路女なんかと、本当に結婚したいのか？
お前ら、三十路女なんかと、本当は結婚したくないんじゃないのか？
お前ら、結婚できさえすれば、それでいいのか？

よ〜く考えよう〜♪　人生は一度だよ〜♪　う〜う　う〜うううう〜♪

みなさんレスありがとうございます。

>>467さん
私の書き方が悪かったようですみません。
子供も家も車もと欲張っているのは私のほうです。
子供については私が「（経済的に）育てる自身が無い」と言ったら「その時の状況を見て考えたらよい」と言ってくれました。

>>470
都内だと私も相手も職場に近いからいいな〜と思っていましたが隣県に出れば良いのですね。
そういえば、私の会社の人もお偉いさん、実家住まいの子以外は都内ではありませんね。
480万でも都内を諦めれば3つは可能というのを聞いてちょっとホッとしました。
>>463さんのアドバイス通り1度シュミレーションをしてみます。

妊娠＝解雇かは解りませんが先輩を見ている限りでは妊娠した人は退社しています。
社則には育児休暇の項目があるんですけど飾りっぽいです。
私の稼ぎについては全て貯蓄に回して老後とかの資金に回したいと考えているので
余計にお相手の方の収入のみに頼った生活を考えてしまっています。

私＝欲しいもの沢山　　相手＝その時の状態に応じて対応。という感じになっていますね。
お相手の方の方が私より年収あるのにあれもこれもと希望する私は寄生虫だわな。

>>456
33歳でなら悲観するほどでもないんでない？
家計切り盛りするのがあなたの腕の見せ所。
それににちゃんであれこれ言われてるの真に受けないほうがいいよ。マジで。

>>472
オイオイ、相手の老後のことも考えてやれよ。
停年退職したらポイ捨てですか？

>>472
あなたに結婚は無理無理無理
諦めろ

たしかに女の29歳で｢欲しいもの沢山」ってのは、たしかにDQNだわな。(藁

>>475
確かに結婚には時期尚早なんだろうな。年齢の問題じゃなくてね。
我が身が可愛くてしょうがなくて相手のことが思いやれないようじゃ無理だね。
ま、そういう三十路女なんてたくさんいるけどさ。

>>477
いえてる、たくさんいるなこういう世間知らずの三十路プチお嬢様

真面目でもうすごくいい娘って、前フリでそういうのを紹介されたら
どうする？　（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　

>>479
会ってやってもいいよ

>>474
旦那をポイ捨てなんて事は考えていません2人の貯金です。。

>>476
子供も家も車も欲しいというのはDQNでしたか。

頂いたレスや自分の書き込みを見る限り
私は自分の都合の良い事しか書いていないですね。
気づいていませんでしたが私自身がたちの悪い三十路女だったんですね。

厳しいお言葉をありがとうございました。

解かればよろしい

結婚して家と車と子供欲しいと思うのが
いけないことだなんて可哀想

子供はともかく家と車がほしかったら自分で貯金しとけ
相手の年収頼みじゃ普通のサラリーマンとは結婚できんぞ

マルチですまん
おまいら２３時からテレ東でノッツェのパーティ密着祭りだぞ！

ガクト好きの27才か・・・。

まぁ、どういうレベルの家・車が欲しいかによりますけどね。

どちらにしろ欲しいものが沢山ある人は、高収入の人と結婚するか
出産後もひたすら働くしかないでしょうね。

よって、高収入の人に人気が集まると。

＞私の稼ぎについては全て貯蓄に回して老後とかの資金に回したいと考えているので


これがそもそも嫌な感じ
互いの稼ぎから少しずつ貯金したらいいじゃん
　　

住宅ローン等を共稼ぎで計算して
結局奥が働く事が出来なくなって
あとから慌てている人多いよ。
だから奥の収入は無い物と考えて
旦那だけの収入で生活＆貯金しようと思ったんじゃないの？

>>490

それだったら月々の目標額を決めて
折半したらいいと思う

旦那３０万
奥２０万で
２０万貯金するんなら

旦那の稼ぎから１０万
奥の稼ぎから１０万貯金すればいいんだよ

私の友達の話なんだけど、
旦那の収入だけで暮らしていけるけどといいながら派遣社員をしてる。
派遣で得た収入から自分の小遣いをひいた分を全てマイホームの為に貯金。
このあいだ関東に家を買った。
旦那の方が5才年下の29才。
旦那の給料から服を買うと、「また買ったのか」と嫌みを言われるので、
大っぴらに買えるようにと働きだしたのがきっかけらしい。

生活費は全て旦那の給料から出てるわけだし、別に貯金を妻が出したっていいじゃん。

ちなみに子供も車も持ってたよ。

見合いだと、金のない人と結婚はなんかできない気がする
恋愛ならできそうだけど

家も子供も車もいけないといわれちゃあ
結婚してもなあ…
よっぽど愛してないと無理

別に貯金を出してもいいけど、論点はそこではなくて、
「この家は私の稼ぎで買った」「この貯金は私が稼いだ分だ」という意識に
なってしまいそうなのが問題。

確かにお金が振り込まれる経路は妻の職場→妻の口座になっているの
だろうけど、生活費は全て夫が出しているなら、その貯金はどっちのお金って
わけじゃないよね。
（完全独立採算制にすれば別だけど。両方が一定額の生活費や積み立て金
を共通口座に毎月入れて、残った分は稼いだ人のもの）

だから妻の稼ぎ→貯金にしてたって、「この貯金は夫婦共有のものだ」
という認識があるのなら全く構わないと思う。

それがならないんだよね。

今回の話題で分かったこと
お見合い市場に出てくる三十路前後の女性は育ちがよすぎるということだな

よく言えば、育ちがよすぎる。
悪く言えば、社会的常識が欠落している。

まず何よりも金ありき。

結婚で一発逆転成り上がってやろうというガツガツ感はないわな。

皆さん何回ぐらいお見合いしましたか？ぼくは63回です。40過ぎてからは
してません。
http://profiles.yahoo.co.jp/furuya_1963_714

そもそも>>456が見たという別スレに問題があるんだよな。

　　　 　／⌒⌒γ⌒、
　　/　　　　　　γ　 ヽ
　 l　　　　　　　γ　　 ヽ
　l　　 i"´ ￣｀＾´￣｀゛i　|
　|　　 |　　　　　　　　 |　|
　ヽ　 /　,へ　 　 ,へ　ヽ./
　　!､/　　 一　　　一　V
　　|6|　　　　　　| 　 　 .|
　　ヽl　　　／( ､, )＼ 　） 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　| 　　ヽ ヽ二フ ） /　　＜　年収1000万円って、素敵やん？
　　　丶　 　　　　 　.ﾉ　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 |　＼ ヽ､＿,ノ
　 　.　|　 　　ｰ-ｲ

男も金持ち以外は３０代以外は、嫁働かせて家事しないなんて多いぞ

３０代の男は家事をするけど、２０代の男はしないってこと？
どうして？

女の給料を当てにする男多い、そして家事を手伝いをしない

女の方が稼ぎがよいと、自然と男の方がそれを当てにするようになるわな。
家事するかどうかは人次第だなな。

>>508
（やって）あるのが当然、という空気を最初に作ったらおしまい。
人間はラクができればラクに流れてしまう生物だからね。

妻側の給料を貯蓄に回して、あたかもないかのように生活をする、
ってのは有る意味とても合理的な選択だと思う。

そして、貯蓄に回された妻側のお金は完全に妻だけのもの
となるのであった。

>>511
そーゆー考え方をする人は結婚に向かないと思うなー

>>510
2馬力でこれから子供を考えている場合は
＞妻側の給料を貯蓄に回して、あたかもないかのように生活をする
がデフォらしい。（家計簿スレより）

＞妻側の給料を貯蓄に回して、あたかもないかのように生活をする

その考えが普通だと思ってた。。ここ見てびっくりした。

>>507
30代独男だと１人暮らし１０年とかになってて、
家事はお手のもの。ま、例外も多いけどね。実家暮らしとか。
実家暮らしの人に「一人暮らししてる」というと、
「食事どうしてんの？」とか聞かれるのがデフォだが、
そんなもん自分で作ってるに決まっとるやんけ、ボケ、と言いたくなる。

家事をやるやらないは年齢、1人暮らし、実家住まいとか関係無くて
相手を思いやる心があるかどうかだよ。

ﾏﾏﾝが定期的に来てあれこれ面倒見てくれるなら別だけど
1人暮らしの人が自分で家事をやるのは当たり前の事。（だって他にやる人がいないもん）
しょうがなく家事やっていた人が結婚したら妻に全て任せるようになる割合は多いと思う。

自分がしょうがなくやっていた事＝ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)と思う事を妻に全てやらせる気持ちがわからんよ。

>>515
家でって言っても、簡単な炒め物や冷凍物の解凍だけで、後は外食って香具師も多いと思うが。

煮物も自炊してたらスゴイ。
ま、たいてい炒め物か揚げ物だと思うけど。

え？ 煮物簡単じゃん。
揚げ物の方がめんどい

>>519
同意。
油の始末がめんどい。

煮物も、やると簡単だって事が判るが、やらず嫌いな香具師が多いんだと思う。

　お見合い初心者の３０代前半男です
　先日３つ下のかたと第一回面接し、とりあえず、第一次合格いただきました。
素敵な方でまたお会いしたい旨、お話ししましたがお互い年度末でしばらく間が
開きそうです。
　こんな場合どの程度で電話したらよいのでしょうか。多いとうざがられ
るかも、って思うし、少ないと気持ち薄って思われそうだし・・・
　ちなみに俺は恋愛経験が少ない、話し下手な男です

>>521
メール、電話に頻度は人それぞれ。
とりあえずメアド聞いて、
週にメール２〜３往復程度＋電話１回（１０分程度話せればいい）
ぐらいのペースで様子みれば？おれの場合はそんな感じだ。

忙しいだろうが、２時間だけでも、ランチ又は晩御飯をいっしょに食べる
時間をつくる努力はした方がいいような気がする。
どうしても時間が合わないのならしょうがないが。

>>521
そんなもん自分で考えろ！
優柔不断男。

>>522　ありがと
>>523　おっしゃるとおりです
がんばります

>>523
521みたいなのは優柔不断とは言わない

>>521
一度有って、その後のメールのやり取りも、結構苦労するぞ。
何せ、まだ共通の話題が無い。俺は２回会ってるけど、その状態。
電話だと、話題を色々変えられて続けられるけど、メールだとなぁ。

共通の話題が少ない状態でのメールって、何を書けばいいんだ？＞ＡＬＬ

>>526
まー、時事でも話しとけば？ほりえもんの件についてとか。
あとは、天気の話し。天変地異の話し。政治･経済の話し。
最近の各種事件の話し、最近自分が言ってよかった旅行（出張）先、
映画、レストラン、etc...　
女って、くだらない会話が好きなんだよ。
そのうちなんかひっかかるでしょ。

くだらない母親を見て育つとそう思うよな。

あたりさわりない話と言おうよ。相手の情報ないなら仕方ない。

グルメ、芸能ゴシップ、ドラマ、映画…
相手も勤め人なら上司や同僚の話
もっと仲が深まれば子供時代の話、恋愛話

いろいろあるだろ

芸能ゴシップとか話す男性っていい印象しないけど

俺個人の意見としてくだらない話が出来ない相手とは結婚するべきではない、
と思う。

会社の同僚や上司の不倫話ばっかしてた男はうんざりした

今だったらあびる優の話とかかな。

≫527
政治経済、はやめたほうがいいんじゃないの？
政治は信念がある場合もあるから…
私だったら、相手の考えが分かってからにするなあ

政治はやめたほうが無難だろうね。

世間話するよりネタ振りでもすれば。
「どんなタイプの人が好き？」とか、「どんな結婚生活が理想？」とか、
「もし結婚するとしたらどの辺に（どんな部屋に）住みたい？」とか。
自分が語るのではなく、質問形式でとにかく相手に語らせるのがコツ

あんまりつっこんだ質問は引かれるかもしれないけれど
見合いなんだし結婚観とか話し合うのは建設的でいいかもね。
いきなり政治の話や延々会社の苦労話やゴシップきかされるよりはいい。
でもメールでのやりとりではどうしても世間話がメインになるな。

>>536
むしろわざと振る。
ウヨサヨはともかく公明党批判は仲良くなりそうな同性に対しても絶対やる。

>>539
公明党は良い党です

相談してもいいでしょうか？

見合いして付き合い中の相手。
もちろんいいところだってあるが、だんだん見えてきた欠点が、

１．自分を過大評価し、こちらを過小評価する。そのくせ実力が伴っていない事に気付いていない。

２．事があるとまず相手のせいにして己を振り返る事をしない。

この人と結婚して、平凡でいいから幸せな家庭を築く事はできるでしょうか？

自分だって選り好みできるような人間じゃないのを自覚しているので、
断る事も結婚へ向けて意志を固める事もできない自分に鬱。

>>541
迷っている時点でうまくいかないと思う

>>540
そう言われたらそれだけで「今回は御縁がなかったということで」って帰るよ。
いいよね？

>>543
あなたはどこの党を支持しますか

>>542に同意。
逆に決まる時は、トントン拍子であっさり決まるものだと思う。

>541
話が抽象的というか、その書き込みだけじゃ分からんね。
でも付け上がらせたらいかんと思う。

>>515
>30代独男だと１人暮らし１０年とかになってて、
>家事はお手のもの。

私の見合い相手、本当に全然料理しない。頭脳明晰で金にはかなり渋いのに。

あと「好き嫌い全然ありません」って言ってたけど、いざ一緒に食べに
行くと肉・魚ばっかり食べて野菜は後回しだったり残したり。
食欲ないと言っていたので気を使って注文したが、野菜料理にはほとんど手つけず、
それなのに刺身盛り合わせは私の分一切れふた切れしかないってどーよ。

最後のほうは「食物の恨みは怖い」な話でスミマセン。

二度目に会った時 話しが盛り上がった時、体の相性も良ければいいね！って冗談ぽく言われました。一瞬背筋がｿﾞヮ〜！と…もう駄目でしょうか？

>>547
話は盛り上がったけど
ｾｸｰｽは嫌ということでFA？

彼とそんな行為はとてもじゃないけど出来ませんやはり無理ですね 早く気が付いて良かったです

>>547

相手がすっごい美形なら
それだけで濡れちゃうのにね♥

>>44
政治としては支持してるところはないけど、その正当の支持母体の宗教が嫌いなんで。
一般的には政治と宗教はタブーっていうけどね。

>>547
うん、駄目だと思う。やめとけ。

会って2度目でそんなこと口にする男ってかなり退く。
相当飢えてるぽくてキモい。

>>547
男の立場から言っても下品だと思う。
育ちが悪いんじゃない？
飯の食い方とか汚くなかった？

男はお見合い臨む前にｵﾅﾇｰするのが常識ですよ

>>554

前の晩に西川口でスッキリしてから、が紳士のマナー

お見合い直前にｵﾅﾇｰしてﾃｨｯｼｭのｶｽを手に付けないように
気を使うのがｼﾞｪﾝﾄﾙﾏﾝです

待ち合わせした店に早めに着いてトイレでｵﾅﾇｰするのが英国流です

そういえば電車男がエルメスに会いにいく前に部屋に貼ってた
デートの準備チェック用紙に「ちんこを洗っておく」ってあったな

ｵﾅﾇｰ汁をｽﾞﾎﾞﾝにつけないようにするのが
ｹﾞﾙﾏﾝ魂

むしろ>>547がラストサムライ

多分ね、>>547の相手は女馴れしてるんだと思う。だから話の盛り上げ方を知ってる。
だけど最後に今まで遊んでた女との癖で墓穴を掘ったということだな。

なんで女馴れしてるのが見合いに出てくるかって？
そりゃ嫁さんは新しい方がいいんだろ。

もしもために財布の中にｽｷﾝ入れとくのが
ヨーロピアンスタイル

そうか？本当に547の相手が女馴れしてて場数こなした男なら
547は背筋がｿﾞヮ〜！とはならなったはず。
女馴れしてると勘違いしてるキモ男っぽい感じがするけどな。
ほんとに女馴れしててかっこいい男が相手なら背筋ｿﾞヮ〜！にはならないよ。

>>541
私だったらその２点だけで充分ＮＧ。
つまり「身の程知らずで無反省」な人なんでしょ？
そういう性格の人はたぶん出世もしないだろうし、部下もついてこない。
また、家庭運営が上手くいかないのはみんな妻のせいにしそう。
子供の出来が悪いのも妻のせいにしそうだし、
謝るって事が出来ない親では、子供の良きお手本になれない。

＞この人と結婚して、平凡でいいから幸せな家庭を築く事はできるでしょうか？
５４１さんにとっての「幸せ」って何ですか？
大して立派でもない旦那に、小馬鹿にされ続ける人生・・
私だったら耐えられません！　

>541さん
気をつけて
DV出るかもよ…

被害者意識が強いんですね

>>541
尊敬できない男とは結婚しない方がいいですよ。
因みに尊敬できる＝仕事が出来る　という意味ではないです。
人間的に尊敬できる人かどうか。
お互いに相手を尊重しあう夫婦関係でないとやがて破綻しますよ。

>>564さんに禿同

あと、一番気になるのは、
「自分を過大評価して、こちらを過小評価する」
これは、541さんを大切に思っていない証拠。
仕事が出来る出来ない以前に、結婚する上で一番大切なものが欠けてるよ。

成功は素晴らしい自分のおかげ。失敗は馬鹿なお前のせい。

こんな人とは幸福になれる気がしません。。

＞自分を過大評価して、こちらを過小評価する
＞事があるとまず相手のせいにして己を振り返る事をしない。

こんな人とは友達にだってなりたくないよー

最初から結論が出ている質問をする意図が分からないです。

>541です。
皆様いろいろアドバイス頂いてありがとうございます。

その2点があるので、
結婚したら自分ばかりイライラした生活を送る事になるんだろうかと不安になりながら、
それでも、他の部分でいいところもある人なので、
自分でもどうしたらいいのか分からなくなって書き込みさせて頂きました。

結婚したら変わる事もあるだろうかと期待している部分もあるんですが、
そんな考えは甘かったかもしれないですね。

いろいろと参考になりました。
本当にありがとうございました。

５４１さん
＞他の部分でいいところもある人なので

例えばどんなところですか？
よかったら参考におしえてください！

>>541
教えて〜

まさか、
１．>541がわざと雑踏の中でＤＱＮそうな人に体当たり
２．>541が「痛った〜いｼｸｼｸ」とか演技する
３．彼がＤＱＮに対し「ﾜﾚおれの女にﾅﾆしとんじゃｺﾗ」とガンとばす
４．ＤＱＮ撃退。
とかが、「いいところ」じゃあないよねえ

>>574
即レスするおれもＤＱＮだが、お前バカすぎ。

わろｔ

相手を見下す、虚勢をはる、都合が悪いと責任逃れ

ガキだなあ。
いいところって、芸術的才能があるとかすごいイケメンとか。。金持ち？

>>577
どうせ「優しい」とかでしょ？
マッチョな人は従順な人には優しく、そうでない人には厳しい。

要するにジャイアンか。

そりゃ差別だな

>>578
>従順な人には優しく、そうでない人には厳しい。

いい人だと思う

そーかい？

自分の言うことを従順に聞いてくれる相手には優しく、
そうでない人には厳しい香具師って、ただのわがままなジャイアン、
私的には関わり合いになりたくないタイプですよ

出不精な男の人に聞きたい。
今の見合い相手、いわゆるデートスポットというか、どこか出かけて何か
見たりするのに関心がないと言っていました。
私はそういうの好きで、今まで会ったときも近場で何か見られる所を調べたり
してどこ行くか計画立てていたけど、つまんなさそうなのに連れまわすのは
悪いなと。いちおう「好きな所に行ってもいいよ」とは言われるけど。

まだ付き合ってるわけじゃないから、家でまったり寛ぐとか出来ないし、
この寒い季節だと公園でのんびりするのも辛いし、皆さんどういう所に
行ったりしてるのか、スレ違いな気もするけど教えて下さい。

>>583
居酒屋

>>583
そういう人って、結婚後はさらに出不精になると思うのですが
・・・それでもいいのかな？

別に ﾀﾞﾝﾅと出掛けなくても友達や実家の親と旅行でもすれゃあいいじゃん ﾀﾞﾝﾅと一緒にひきこもりしなくたってさぁ

出不精の男はなにしても無理だと思う、あきらめるか別れるかだよ。

私のお見合い日記を聞いてください。長文ですみません。

当方女で、１ヶ月半メールをやりとりし合い、先週初めてお見合いしました。
４時間話して好印象で「この人とは仲良くなれるかも」と思ったのですが…
会計時に聞こえない位小さな声で「奢ります」と言われ、でも私が店指定したし
（相手は飲食店に疎いひとだった）アフタヌーンティで、１５００円程したので
申し訳ないと思ったので、聞こえなかったフリして割り勘にしました。
「良い人だったけど私はアウトだったんだね」と思ってたんですが、
その日のうちに「楽しかった、また会いたい」とメールが来て、私がＯＫすると
「いい店ありましたか？」「（こんな事聞くのもナンだけど）予算どの位まで良いですか？」
「ハンバーグの美味しい店教えて」と、「してして攻撃」…泣
私ヤフー検索でお店調べたり、友達と会社帰りに行くお店とか紹介しましたよ。
でも、提案したお店は「ここは値段が高いけど、どうしましょう？」と逆に聞かれて
しまいましたよ。居酒屋程度の値段なのに。割り勘のつもりでしょうに。

今まで男の人にこんな扱いされたことないよ。私を良く思ってくれる人は大抵奢って
くれてたし、そしたら「今度は私がご馳走させて下さい」でまた今度会う約束ゲット
できるし…
ひよっとして女の人と付き合った事ないのか、友達がいないのかって本気で思いました。
外食も月１回らしいし。良い人で話も合うけれど、根本的にダメかも。

それ、いわゆるお見合いとは違うんじゃ？

奢りますといわれたときに奢ってもらえばよかったのに。

そう、それが礼儀

>>589
結婚相談所で出会ってるんで、私の中では一応お見合いです…
相手にも「お見合い」って認識はあると思います。私がそう言いましたから！

>>590
ほんとに小さい声だったから「え？なに？？」って感じだったんですよ。
それで私がお財布に手を出してたら、相手が２千円をレジに置き…私も２千円置き。
１５００円＋税だったから、相手はお釣りいくら渡そうか悩んだみたいで
結局５００円返してくれました。「ありがとう」って気にもなれなかった…

こんなんだったら「別会計で」って言えば良かった。
月曜も会う約束してるけど、また嫌な気分味わうのかな？
はぁ来週の初めから憂鬱だ。

何がいいたいのか全然分かりません

>>588
君がリードしてあげな、それがいやならダメじゃないかな

今まで遊びまわってきたお嬢様を満足させてくれるような
男は、結婚相談所にはいませんよ。ｗ

「今まで」ではなく「今でも」だけどね。

>>588

>相手が２千円をレジに置き…私も２千円置き。
>１５００円＋税だったから、相手はお釣りいくら渡そうか悩んだみたいで
> 結局５００円返してくれました。「ありがとう」って気にもなれなかった…

え?
1500円＋税で、二人で4千円置いて、そんでお釣りが500円?
すみません。意味わからないんですが。。

もともと>>588はかなり判りにくい

>>588
なんか嫌な感じだな。
全体的に上手く行ってるならそれでいいじゃん。
それともどうでもいいこと突っついて断りたいの？

あと勘違いしてるみたいだけど、男って良く思ってなくても奢るときは奢るよ。
独身で年収６００万超なら３０００円の食事奢るくらいは屁でもない。
職場の後輩と飲みにいくと１００００円くらいは出すことになるから、
それに比べりゃずっと気楽。
この収入で専業主婦と家庭持つと途端に懐寂しくなるけどね。

>>599
＞職場の後輩と飲みにいくと１００００円くらいは出すことになるから、

さすがにそこまで出せねえよ…

>>600
俺は出してるぞ。10000円。

>>601
あっそ。

年収200ﾏｿでも奢りますよ

皆さんレスありがとう！嬉しいです。

>>597
一言足りませんでした。
１人税込み１５７５円、２人で３１５０円。相手がお釣りの８５０円を
数分迷った上で５００円玉を私にくれたという事です…

話も合ったし、見た目も悪くはないし、良い人だとは思いたいけれど
リードされたい私には合わないかな。（別に楽したいわけではないです）
相手の言動にちょっとイライラする自分がイヤなんです。

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ　　　>>588
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはオマエの日記帳じゃねぇんだ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　チラシの裏にでも書いてろな！
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　
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>>604

俺がその状況なら、"奢られるのがイヤな女かも"と認識して1000円だけ受け取るな。

>>588

奢りの申し出を（聞こえないフリして）断り、自ら進んで割り勘にしたのに、
その割り勘の釣り銭を受けとってガッカリしているって、
どういう思考回路なんだろう？？謎だ。

> 「良い人だったけど私はアウトだったんだね」

この文の意味が分からん。
「私にとって、この人はアウト」という意味なのか？
「この人にとって、私はアウト」という意味なのか？

>>606

奢りを断って財布を出す女。中高生の頃から周囲に何人か居た。
こういう女性達と一緒に食事をした場合は、俺も
「奢られることは借りを作ることと感じられ嫌だ、と思う女なのだろう」
と認識する。
そういう女性相手の場合、中途半端に1000円受け取りなどすると
貸し借り意識上での「奢り回避」になっていないから余計に嫌がられる。

だからこういう場合は相手の女性を尊重して、スッキリ割り勘にする。
さすがに100円単位までだけどね。

>>607

（誤）さすがに100円単位までだけどね。

（正）さすがに総額1000円単位なら100円単位までだけどね。（有効数字２桁）

・・・もちろん、総額1万円単位なら千円単位までで精算の意味。

>>607
お釣りの額でガッカリしたのではなく、その後のメールで夕食１回につき
いくらまで出せるかとか、良い店探しておいてと言われる事（＋私の好きな店を
値段が高い理由で却下された事）トータルでガッカリなんです。
お釣りをいくら返すかで悩まれる位なら、レジで別会計にしたい。

お見合いで初対面でゴチになろうとは思えないだけで、仲良くなれば奢られたり
奢り返したりしたい…でも「いくら出せるか」なんて露骨な事言う人だから
私は完全割り勘主義と思われてますよね。
初めから奢られていた方が良かったのか、悩みます。

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>>609
そこまでｲﾔなのに何を悩むことがあろうかとｵｼﾞｻﾝは思うですね。

588の中ではもうアウトなんだろ、その男。
今更何を聞きたいんだ・・・てか何を言いたいの？

>>588=609

割り勘主義者（と認識）のアナタ（の財布事情）に気を遣ってるのかも？

1ヶ月の食費のイメージについてだが。

会社の社員食堂で毎度（朝昼晩）の食事をし社外での食事機会の無い場合、
１日の食費が500円程度で済んでしまう例もあるから、
このような場合は１ヶ月の勤務22日（週休二日）として合計11,000円也。
休日は家で食事を摂るとして１日1,000円しないだろう。
休日の日数8日（週休二日）の合計食費8,000円也。
以上から1ヶ月合計食費19,000円也。

このように「1ヶ月の食費予算は概ね2万円」というイメージを持つ人の場合、
1食3,000円の食費とは
「6回か7回だけで1ヶ月分の食費を食い尽くす、非常に高額な食事」
と相成る。

自分自身の年収から見た場合にそれがたとえ余裕で払える額だとしても、

「割り勘主義者の相手を、そんな高額な食事に付き合わせて良いものか？」

と迷っても不思議ではないような稀瓦斯。

昼飯に近所の定食屋で1000円払っている都心サラリーマンには信じられん鴨しれぬが。

>588
ここ読むと、男の人の考え方と女の人の考え方は本当に違うんだなって
実感します。
私には588さんの気持ち、うんうんわかるよって思える。
すんごい小さな声で奢りますなんて言われても、そうですか？なんて
聞けないよね。デートの相談で予算は？なんて聞かれたら、気持ちが
沈むのもわかる。
デートでは男の人が奢るとか、リードするっていうのは、もうファンタジー
のお話で、割り勘主義の人の方がある意味正論なのかも知れない。
でも、男と女の間でファンタジーは大事だと思う。
どちらが悪いというわけじゃないけど、やっぱり自分と共通の幻想を抱ける
ような相手とじゃないと上手くいかないよね…

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見合いで全てごちと思っていたら駄目よ〜別れ際悪くなるからごちより割り勘よ。勿論、相手より少し多目に出すと気持ちが良いよ。男にごち去れたら困ってしまうかも

>>616
あの〜別れることが前提になってますよ？
最初から別れ際のことまで考えてお付き合い始めたら
うまくいかないような気がする。
それに割り勘にしても男がやや多めに出すほうが良いと思う。
大抵の場合男の方が収入が多いし男を立てて上げる意味でも。
女に多く出してもらってそれで良しとする男はなんか頼りがいが無い。

俺、今考えると凄いデートしてたな見合い相手と。デート４回中、２回
がラーメン屋、１回がお好み焼き屋。残り１回がステーキ屋で相手が出
してくれた。ラーメン屋とお好み焼き屋は自分が奢りましたが。

半分きっちりワリカンしないで女が少なく払えばいいだろ

割り勘or奢るの話は専用スレでよろしく。

>>588さんは、もう少しスマートにしてほしかっただけでは？

難しいね。
男の言い分で聞くのは、おごられるのが当たり前だと思ってる女がいて
がっかりするっていうのがあるから、だからそういう風にしたくないなあと思って
あえて初対面の時には割り勘の方がいいかな、と思うと
おごらせない女ははじめからお断りの意味合いがあるのでは・・・と
男の人に思われてしまうなんて。

お見合って全くしたことがないのですが最近考えるようになりました。
お見合いの場合の心得ってあるのですか?
好きな人に出会えるにこしたことはないのでしょうけれど
お見合いの場合はこの人とやっていけるかもぐらいの気持ちで
くっついたりするものでしょうか?
初心者ですので事情を教えていただけるとありがたいです。

>>623
男or女どっちよ

588さん話で盛り上がってるところすみませんが>>583です。
質問答えてくれた人ありがとうございました。相手は「あなたが
行きたい所は興味ないけど付き合う。その代わり自分の趣味にもくっついてきてね」
って考えみたいです。観覧車とか乗ってみたいんだけどなあ。

行った先で金がかかるのも嫌みたいで、水族館1300円を高い！って
嫌そうに言われると、水族館行きたいなーとは言えない……（ので無料の所に行く）
全般的に安上がり至上主義っぽいので、行き先私が考えてるけど
どこか入る前に「○○円かかるけどいい？」って毎回聞いてる。割り勘なんだけど。
この人と結婚したら「いきなり黄金伝説」な生活かなあとか思ってみたり（収入は平均より上）。

ちょっと>>588さんの話題とかぶるかな。
普段高いところに食べにいかない男性からしたら、>>613みたいに
「ペットボトル買えば150円で済むのに喫茶店のお茶に1000円払うのはばからしい」
と思うかもしれないが、サービスや場所や雰囲気代込みなんだけどね。

>>625
そういうのも含めて人として好感が持てる持てないが
大切な気がする。これから一緒に何十年も生活するんだから。

>>625
> 「ペットボトル買えば150円で済むのに喫茶店のお茶に1000円払うのはばからしい」
> と思うかもしれないが、サービスや場所や雰囲気代込みなんだけどね。

そういう「サービスや場所や雰囲気」に価値を感じない人って居るからね。

>>627
そういうのが価値観の違いというやつだね。
結婚してから価値観が違うという理由で別れる人いるけど
交際期間中に分かりそうなもんだけど。
やっぱりちょっと違うと思ったら止めにしたほうがいい。
話し合って妥協できるものでもないし。

>>625
> 相手は「あなたが行きたい所は興味ないけど付き合う。
> その代わり自分の趣味にもくっついてきてね」
> って考えみたいです。

この彼の考えは、実に正当な「譲り合い」姿勢な気がする。
あなたが代わりに付いていく必要がある『彼の趣味』って何だろう？
彼は遊園地とか水族館とかに結構な我慢して一緒に行っているようだから、
『彼の趣味』にも１回は結構な我慢をしてでも付いて行かなくちゃ（ｗ；


双方とも我慢の限界かな、と思ったらサッサと止めた方が（ｒｙ

>629
金かかるの嫌みたいなので行ってないです。彼の出費は博物館数百円×３回位。
相手の趣味は野球観戦です。相当好きみたいです（私はかなり興味ない）。
趣味が一致しないのはよくあるけど、自分の趣味以外は本当に関心薄くて取り付く島なし。

私は一人で旅行や買い物や食事もほいほい行ってしまうほうなので、
興味もないのに付き合ってくれると却って申し訳ないし、あまり嬉しくない。
どっちかといえば趣味じゃなくて金使いのほうが引いてる理由かな。

>>630
お金の問題は感覚が合わないと難しいよね。
そのあたりは、収入とは必ずしも直結しない。
たとえ気になっても、すぐ「いくら？」を連発する人とは
一緒に遊びにくいよ。

野球観戦も結構お金かかると思うけど。
自分の趣味に今回は付き合うと言っているなら、いまいち趣味というほどでも
ない中途半端なところに同行してもらって両人とも不満足より、とても好きな
ところに同行してもらう方が良いのではないだろうか。
貴方自身を理解してもらうことにもつながるし。

もう一人、違う人ともお付き合いしてみたらどうでしょう？
その人だけと付き合っていると、なんだか視点が狭くなってしまうような
気がします。
価値観って本当に無理やり合わせる、というよりは自然に合う人の方が
一緒にいてほっとできると思いますよ。

>>583


あなたは結婚したら専業主婦希望してませんか？
>>630の最後の一行で本音が出ましたね
なんだかんだ言って結婚しても自由にお金が使えそうにないから
嫌なんですよ
出不精なんてどうでもいいんです。

> 相手は「あなたが行きたい所は興味ないけど付き合う。
> その代わり自分の趣味にもくっついてきてね」
> って考えみたいです。

う〜ん。おれはこういう考え方って仮面夫婦？みたいでいやだなあ。
おたがい関心ないけどｷﾞﾌﾞｱﾝﾄﾞﾃｲｸだよ、みたいで。
うまく説明できないけど、それってお互いを尊重しあってるぽく見えるけど、
その実体は、お互いを放置しあってるような。。そんな違和感を感じます。

>>632
> いまいち趣味というほどでもない中途半端なところに同行してもらって
> 両人とも不満足より、とても好きなところに同行してもらう方が
> 良いのではないだろうか。

これは言えてる。

例えば、音楽の趣味でいえばクラシックが好きだったとして、
「金が掛かるから」といって近所の中高生オケの定演会に行って不満足よりは、
金が掛かってもＮ響とか日本フィルとか斎藤記念オケ（ｗ；とかを聴いた方が
感動を共有できる可能性が高いと思う。

>>635
まず最初は、お互いの趣味の世界を覗き見してみないことには、
理解や尊重が出来るかどうかも分からないのですからね。

自分の趣味の全てを、相手にも趣味にして欲しいですか？

たとえ相手が自分の趣味の全てを自らの趣味としてくれなくても、
自分の趣味を理解して尊重してくれれば、それで良いと思うのですよ。

同じように、
相手の趣味を理解して尊重できれば、それで良いと思うのですよ。

一緒に楽しめる趣味があれば、それに越したことはありませんけど。

>>633に同意だな。
>630は何か窮屈そう。自分の好きなこととか趣味に関心を持ってくれない
相手とつきあってて楽しいか？

>>635同意　その割り切り方自体は全く問題ないが、
ツーカーの仲ならともかくまだあまり距離の縮まっていない段階だと不自然な付き合い方に見える
相手にもう少し、「楽しんだﾓﾝ勝ち」みたいに環境に柔軟に適応していく姿勢もあればいいのになー
あと、私だったらその金の使い方だと気が早いかもしれないが子供の教育に不安を覚える
決して自分の自由になるお金がなくなるとかではなくてね

関係ない話だけど、自分は表は人並みに振舞っているものの根がネガだから
ここでエピソードを語られる人馴れしてなさそうな人たちの気持ちも結構わかるな

「釣った魚に餌はやらない」という言葉があるがお見合い市場にいる男
には「釣ろうとする魚にすら餌をやりたくな」みたいな奴がいるんだな。

>>625
喫茶店のお茶に1000円出すのは構わないが
ペットボトルに150円出すのは気に入らない私は
ケチですか？w
スーパーで買えば100円以下なのに…。

>>631
どこかの博物館（300円）出たあとに「えー、これだけで展示終わり？」
ってもったいながっていた。美味しい食べ物には出費嫌がらないので助かってますが。

>>634
子持ちで正社員で兼業するのは自分の能力的に無理がありそうなのですが
このご時世専業主婦でやっていけるとは思ってないです。
スーパーの底値品、ユニクロの服以外買ったら怒られそうかなーとか。
あと結婚式は祝儀目当てっぽい発言したとかその辺りが不安。

>>637
>自分の趣味の全てを、相手にも趣味にして欲しいですか？
かなりマイナーな趣味なので、全然期待してません。
今まで付き合った人は、関心のないお互いの趣味は自分で勝手にやって
二人で会うときは、一緒にいることで楽しめること、だったのですが。
自分の趣味（＝野球）以外興味ないので、2人で会ってもやることがない。
無難なデートコースすらつまんなさそうなので、583の質問をしたのです。

>>641
あー私も同じです。その人家でもお茶はペットボトル。
「お湯沸かして自分でお茶入れれば相当安上がりなのに！」
ケチのベクトルが2人で違うのかもしれません。

むしろ水筒を持参しろと

結婚経験者に言わせると
趣味が一緒かどうかより「嫌いな事、物」が一致している人と結婚した方がいいらしいです。

642を読んでいて思った事は
お互いがお互いに興味を持っていないだけだと思った。

共通の趣味がないと話題も盛り上がらないよね 相手はﾗｲﾌﾞに興味があるみたいだけど私は全く無し 曲名言われてもさっぱりわからん きっとこの先ﾀﾞﾒですね

共通の趣味は話しの糸口になるけれど
結局は性格の相性じゃないかな？

前に会ったことのある相手、ある趣味が一致していて
その時は話がある程度、盛り上がったけれど、
だからといってそれだけなんだよね。
単なる趣味友達と言うか、異性として見る事はできなかった。
逆に、まったく趣味・嗜好が違ってもなんか無性に気が合って
いくらでも話が尽きず好きになる人もいるし。
要は相性なんだね。

まだ書込みしている厚かましいオバさん

>>583
その彼、なんていうか・・・しらけるねぇ。
高いなと思っても、いちいち口に出す事ないのに。
「たとえ自分は興味が無くても、お金かかっても、５８３の喜ぶ顔を見たい」
って気持ちは無いんじゃないかな？

見た目は若く見えるらしく年を言うとどこででも
驚かれますが実年齢は20才後半の女です。
お願いします。

>>649
事情はこの板のお見合い関連のスレをわかると思うけど･･･
どのスレも基本的に罵り合いだからね・・・ｗ
まー、紹介して下さる方を厳選するということだね。
いいかげんな奴だと年齢が近ければ｢丁度いいじゃないか！」
と、あとはどうでもいい！って糞野郎がいるからねぇ〜〜(怒

あまり自分が興味ないとこでも相手がすごく喜んでいるのを見ると
嬉しくなるけどな。中途半端なとこはそれすらないので、どっちも不幸。

質問の形をした嫌だった事の愚痴でしょう。
できれば嫌だったこと、断った理由、奢る奢らないは、専用スレにいって欲しい
のだけど。

>>649
あなたの容姿、スペックがわからないんで
何ともいえないけど・・・
20代なら恋愛がよろし

このスレのおばさんって見合いに成功しているわけでもないのに
ご指導ばっかりしたがるね。

>>653

じゃあ来るなよ

ｵﾊﾞｻｿ、怒ってんの。

見合いに成功して優越感たっぷりのチュプの皆さんがアドバイスしてるのかと思ってた。

成功した人にアドバイスされるのと、失敗続きの人の話を聞くのと
どっちがいい？

どちらでもいい、前向きに頑張っている人の話を聞きたい。

>>653
高齢毒女様達は自分は絶対に正しいと思っているからね。ｗ

そうか？
鬼女も自分は正しいと思ってるよ＞659

>>583
遅レスだけど、あなたがお相手のこと喋ってるの楽しそうに見えるよ。
突っ込みどころたくさんなのにそれでも迷ってるのは結構惹かれてるところあるんじゃない？

付き合うのはNGだけど、結婚生活は意外にうまくいきそうな気がします。

>>657
反面教師を求めてるので、失敗続きの人の話を聞きたいです。

厚かましいオバさん

>>659
正しい道を歩んだ結果が、「高齢毒女」だからね。
次は、「最終進化形：山姥」に最終進化を遂げる。

そう、連中の「正しさ」とは、女を山姥に変容させる手順に沿っているかどうかである。

お見合い話キボン

ﾊﾞｶﾊﾞｶｼｲ

今、交際している見合い相手の女性は食事する所をいつも決めてくれる。
というより、自分が決めないと嫌らしい。こんな女性もいるんだなと思
いながら交際している。

>>667
おめでたい人ですね

>>667
食べることが好きな女性なのかな？
あなたは、そこが気に入らないの？それとも逆かな？

>>667楽でいいね。
いつも食事には苦労するんだよなぁ。
食に関して余りこだわりが無いから、何処へ連れていったら良いかいつも困る。余り店も知らないし。

相手の方をとても気に入っています。

ここの文句ばかりで期待過剰の常連女もこの女性を見習うんだな。

もしかして以前別スレで話題になった、食べるのが大好きな
天童よしみ似の彼女ではないよね？
その後どうなったか少し気になるんだよなあ。

天童よしみ＝２チャンにおけるデブ女、又は醜女の代名詞。

容姿は上中下でいいますと上中の間位だと思います。
20代といってももうすぐ30才代に入りますので
お見合いはどんな感じなのかな。
まわりで気に入った相手はすでに結婚していたりするもので
といった具合なんです。

あぁ、美味しく食べる人でしょ。私も気になるなぁ。

>>675
本当はリアルでもてるけど、お見合い市場に参戦！

そう思っているのは自分だけ。
早く現実を直視しないと大変なことになるよ。

なんかさ…
お見合いって、相手がブサイクでも平気なひとじゃないと
結婚できない気がしてきた…
普段会うこともないレベルの人がくる…
もう嫌だ

前に東大卒地主と見合いしたものですが、
やっぱりお断りしました
あんな、頭にいつもみっちりフケをくっつけて、
いつも黄色い歯をしてる人と、
触れあうことなんか一生考えられない。
やっぱり嫌。嫌嫌嫌。

見合い女は普段会う人間から却下されているレベルなんだよ。
それを自覚しろ。

>>680
こういう、男が否定されると自分のように怒り出すやつって
普段ふられまくってるんだろうねえ

>>672
え、自分が行きたい店を決めてたとえそれが女性好みのカワイイ店（男性が
身を置くにはいたたまれないレベル）でも毎回高級店でもいいの？
ワリカンにしてもお財布大丈夫？

それでいいなら私も毎回店決めるけど。

>>679さん、前発言>>217さんですか？
>>217「外見、外見だけが最悪にだめだった… 」
>>224「髪が九：１わけ」「歯並びが破壊的に悪くて」
>>236「東大卒で知性的」
>>263「先祖代々の広い自分の土地に、会社や店やら」
　　と勝手に要約しましたが...。
あなたから断ったのは正しい選択です。間違いありません。
「この男に抱かれても大丈夫か？」これが決断のポイントです。
めげずに次行ってみてください。
次の見合いも報告まってますよ。

　 　　　　＿_　　　　　　　　　　　 　 　 ＿＿_
　　　　　 /| Ｌ/ﾊ, -‐ニ＞＝=- ､　　 ,ｲ ﾆ二ﾆ ｀ヽ
　　　　　 | |/／｀＼ ／-───-メ´　ヽ二ヽ　ヽ,　i
　　　　　 ∨| !|＼∠　-‐ ,　-─‐ ヽ､,__/⌒ヾヽ　 || !
　　　　　 ∧| l ∨　／／／　 ／／/丁ﾍ　 |　 ｉ　川|
　　　 , -ｆ /　丁'"""ヘ ﾆヽヾ　/ /||ハ　 　|　 | /| /
　　　 / ／ 　 ﾄ;　二__ﾆ__ 二　;| // / 川 ! |　 |/ /
　　 //　　　　ﾄ;_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_ 　;彡'川 lj. 　 | | /　　
　　 | |　　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ 彡ﾆヾ|/ 　|　 |∧ 　
　　 ヽヽ　　　'ﾋ______.ハ､_____ﾉ　!!| ヒ　ﾚ′ |　 |ﾄ､ ｀ヽ 　
　 　 `ｰ　　　　ｆ' __,-ムｰ､_　 ｀　ﾉ ｡ﾆﾝ′　 ＼い ＼　ヽ　
　　 　　　　　　ヽ {ｨ-==ｰ-i,}　ノr８○ヽ　　 　　ヾミ､`､　|　
　　　　　　　　　 ＼,_＿＿_,／　|　　　i　　　　　　　i　|　|
　　　　　 　 　　　_.　-┤　　　　 ヽ､＿_　　　　　　ﾉﾉ　/
　　　　　　　　 /　　ｰ､,　-──　　　　｀ヽ　ｰ＝彡／
　　　　　 　 厂ﾚ　　　　　　　　　　　　　 __入　 ￣
　　　　 　 / '´　　　　　　　　　　　 　 ／-‐‐ ﾍ
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　　　　 | ` ー- ⊥ ＿＿＿_, -''"´　ヾ＜　　　　 ＼
　　　　 |　 ￣　二二　　　　　　彡　　 ∧＼　　　　＼

誰のつもりじゃいコリャ？

>>682
>ワリカンにしてもお財布大丈夫？

・・・それでダメなような相手と結婚したいのか？

自意識過剰なオバさん

>>683
そうです
男性なのに分かって下さってありがとう
抱かれるのがいやだ、って親に説明するのが苦痛でした。
一緒のふとんに寝れないと言って、わかってもらった。
見合いって、親にそんなことも話さなきゃいけないのが苦しい。

>>674
いや、確かそのときの書き込みは、嫌な感じの書き方ではなくて、
確かに太めで美人ではないけど、とにかく明るく前向きで、食べるのが好き。
「ここのジャンボ何とか半端じゃないよー」といって勧め、自分は完食、
男性は残した。でも、人柄がいいので、お付き合いを続けるとかいう話
だったかと思う。確かに後日談気になるわー。

>>681
そうだと思う。

>>684
エロ♀　？

>>684
鉄道ライター（を自称する）種村直樹氏の改変AAだな。

お見合いで外見がまあまあの人っているの?
カッコいい人とあったことある人っています?

いるよ、低スペルマで良ければ。

>>693
いたよ。真田広之みたいな人。

>>693
いました。背も高くて結構カッコいい部類。
でも性格が嫌で断りました。

>>696相談所に居る奴に完璧なんか求めたらアキマヘン

何かしら欠けてるからこそ相談所に登録されてる訳ですから。

人柄、年収、外見　　のうちどれかひとつ捨てるならどれ？
私は年収。

ええ、その様に何れかを取捨選択出来る方は大丈夫です。

>>698
私も年収だ！　共働きしてもいいから。人柄は絶対条件。外見は普通でよいが、
生理的に受け付けないレベルならはずせない条件になる。

そうですね。
本来の動物としての人間という面から考えれば

まず生理的好悪＝外見
次が共同生活性＝人柄　　　　で稼げるか？なんて最後かも？

>>697
完璧は求めていませんが、今まで出会ったことないランクの
何を話しても否定的で嫌味っぽい最悪な人でした…。
その多少の見目の良さを鼻にかけてる風なのも受け付けず
苦しくなって１時間で帰ってきました。

相談所じゃなくて知人の紹介でしたが、
どこか欠けてるから残ってるというのは同じですよね。
会う前から男前と知って何かあるのではと嫌な予感してたんですよ。
（外見は不潔でなければかなり採点甘く重要視しないのです）

>>693への回答。
見合い経験について必ず出る質問(FAQ)が
「見合いに美男美女なんてくるの？」の質問。
答：いる。
俺の親戚で見合い結婚したひとり。
そこらの若者50人並べたら上位1位か２位に入るという
ハンサムかつ高身長な男が見合い結婚してました。
性格も悪くない。なのでみなさん夢を捨てないように!

美女は可能性ありそう。
美男もたぶんいるはず。

わたしゃ〜捨てるなら外見です。外見で食っていけないし、毎日浮気をチェックするなんてﾊﾞｶﾊﾞｶしい。やはりﾆﾝｹﾞﾝｾｲと年収だな〜

>>705実は貴女のようなお方こそが最も賢いレディーなのですよ！

相手を値踏みするのもいいけど
自分の価値を見誤ると
いつまでもこのスレに居る事になるぞ

結婚相手探しも受験と似とるなー
あれだけ頑張ったんだから△△大くらいは逝ける、あわよくば○○大・・・
なんて思ってて、結果というのは

○○大→１割程度
△△大→３割程度

んでまさかの
××大→６割以上

皆様、くれぐれも自分のスペックを過信してはイケマセンぞ！！！

自分のスペックうんぬんより
「この人と結婚するより独身の方がいい」
と思うから見合いがまとまらないだけ。

外見を捨てるってどの程度？
例えば品川庄司の品川でOKなら捨てたことになる？

甘い甘い。
あれは悪い方でもまあ整った方だし、良いほうはイケメンの部類じゃ。
捨てたというのはホンコンとかミスターオクレぐらいで言える事じゃ。

>>709

そのとおり！

>>709>>712んでもよー
物事は大抵何でも大雑把に言って三分類（良い・普通・悪い）出来る訳だヨ

それで皆が「悪いのはイヤ」とか言ってたら男女とも下位１／３は結婚出来んぞなもし？

>>713
妥協してまで嫌な奴と結婚する必要ないだべし
極論かもしれないが下位1/3は結婚しなくてもいいだべし

>>705
ホンコンと結婚できる？本当に？

浮気を恐れてホンコンと結婚したのに財力で浮気されたら殺意が湧くんじゃない？
その顔で取り得なしかよ、とか思って。

>>714事実そう成りつつあるからコワイわぁｗ

>>715出来るよ。
だだし正確には「顔の造りがホンコンレベルな人（その他スペ不明）」とだが。

ホンコンと結婚できるような人がどうして今まで売（ry

「ホンコン」と「ホンコンレベルの顔の人」とは全然話違いますから！

>>717
外見を捨てられるって、ホンコンレベルじゃなくて、
>>679かそれに近いｷﾓｵﾀレベルじゃないと。どう？
全部読むと、学歴・資産・性格には問題なかったようだしね。

ホンコンレベルの顔の人とでも結婚できるような人がどうして今まで売（ry

>>719
「ホンコンの顔」の話をしてるんだから全然違うとは言えまいて

正直、品川で　>甘い甘い　　というレベルなら外見は捨てられない…

アンガールズではどうですか？

いや、宅八郎レベルでは？

またそんなスレスレのところをw

フットボールアワーの悪い方なら、ようやく捨てたと言えるかな？

江頭なら、捨てたと言える。

それはね。ハゲでもあるんだよ。

「外見を捨てた」と言えるか否かのテスト結果。

>>724不合格
>>725合格
>>727合格（補）
>>728合格

>>714
どっかの結婚相談所スレだったと思うけど、女性の８割が２割の男性に
群がっていて、残りの男には全く目もくれない・・という現実らしいから、
結局、人並みだったらなんとかなるという状況ですらないのかも・・

あまった者同士で仲良くとはいかないから、男も女も最終的に相手が見つから
なかった場合に、一人でどう生きていくのかもちゃんと考えないといけないと思う。

>>731
上位２割の人が８割の物を得、あとの８割の人で残り２割を分け合う。
みたいな話も聞いた事があるぞ。

結婚相談所は場所にもよるよ

んなモンかね〜

相手から「手を握られて引いてしまいました。」と連絡がありました。
次に行きます。しかも、初デートならともかく。５回目のデートで。

人の感性って幅広いもんだよねー。

>>735
引きましたって言われたの？…それはお疲れさま〜。次がんばって。
私は2回目でキスを迫られて、婉曲的にそれを理由に断ったこと
はあるんだけどね…

生理的に受け付けなかったんだろうね。
頭では分かっていても体が拒絶することがあるのよ。

正直、ショックですが仕方ないですね。しかも、次回は
相手に招待され相手の家族と食事をする予定だったので
すが。まあ、今回教訓はあまりないけど、早めに結論が
出て良かったと思います。

でも人によっては、手をにぎられるだけで引いてしまうほどウブな人いるよ。
そういうタイプが嫌ならやめとけ。

>>740
止めとけも何も断られた方ですから。

>>741

ひどい女だなあ。。。5回目で手をつないで"ひいた"って、だったら
もっと前から結論は出ていただろ。

>>742
手をつないだ瞬間に初めてわかることもあろう。

>735次がんばれ

相手の女は付き合っていくうちに何とかなると思ったんだよ。
何ともならなかったみたいだけど。
女は女なりに努力したんだと思うよ。
たまたま相性が悪かっただけ。
あんま気にしないほうがいい。

「手をつないで引いた」という事実より、それで断るのがすごい気がする。
でも、いっそのことはっきりしていていい断り方なの？？
うーん疑問。

>>745
友人♂は腕を組まれて引いた、と言う理由で
相談所で紹介された相手を断ってたよ

どうやらキープ君を切った、というところが正解らしい。

しかし、実のところ>>735本人にも、前々から彼女に対しては
言語化できないような違和感があったのではないかな？

>>746
でも、本人にはそれが直接いかないんでしょ？　それなら分かるけど。

そういう場合相手が積極的すぎて合わない、とか
適当に断る理由つけてくれるでしょ。相談祖のほうで。

>>748
いやメールで直接言ったらしい
容姿以外は文句ないから耐えられると思ったが
体触られた時に鳥肌が立ってしまったとか

よく言えるなあ。確かにそういうので駄目なことはあるし、
仕方ないけど、絶対言えない理由だと思ってた。

色々有難う御座います。手をつないだといってもデート中
でなく、最後に別れる時に手を握っただけですけど。一応
相手には「自分も悩んで手を握ったのはわかってほしかった
です」とは最後は伝えましたが。次のお見合い頑張ります。

あ〜、私、婉曲表現にはしたけど、手をつないだときに引いてしまったから
ゴメンなさい、と相手にメールで断ったことあるや。
色々考えてとても婉曲には書いたけど。

父親には、手をつないでダメだと思ったとは言えなかったから、割り勘だの
服装だのを理由に挙げたけど。。。親は納得してなかったなぁ。
父親から仲人への連絡は、割り勘・服装等が理由になっているはずだ。
仲人から本人に対してはどのように伝えられているかは知らない。

そもそも手をつなごうと言われた瞬間に嫌だったから、その時点でかわす
べきだった。悪いことしたと思っている。
悪い人じゃないんだ。でも一気に引いた。会って二回目だったし。
手をつないで分かることってあるよ。手でダメならそれ以上は論外だ。

母親には伝えた。後になって、「男の人から手をつなごうと言い出すにには
かなり勇気が必要なのだから、その気持ちを酌んであげなくては」と諭された。
まあそうかもね。女性慣れしてなさそうな人であったし。
確かに私自身、余程頑張らなくては言えない。

というわけで、>>735さんは次行きましょ次。
きっと他にいい人いますよ。

既婚者♀(恋愛結婚)だけど　お見合いしたことアリで懐かしいので
覗いています。ｹｺｰﾝ相談所の男性(懐かしいがグリコ森永事件の男似)と
２回目のデートで映画見たんだけど男性が見たいというのである映画を
見たのですがその映画が濃厚ラブシーンありでベッドシーン＆ｷﾞｼｷﾞｼｱﾝｱﾝ
喘ぎ声満載の映画、そのシーンがくるたび気まずかった・・・・・

３回目のデート　昼過ぎに会い　有名神社にお参りに行き帰り　
その後３時間ほど意味無くドライブ　夕方　冬で日も落ちるのが早く
辺りは真っ暗　きらびやかなホテル街を車で　２周くらいグルグル回った
マジで怖かったです〜。連れ込まれる？って思っちゃって
私　助手席で怖くて強ばっていました。

ある日　男友達(H無しの関係)に告白される。
見合い相手から電話で　泊まりで旅行誘われる・・・
究極の選択？・・・男友達を撰びました。

そして男友達と
付き合い始め１ヵ月後　初キス
付き合い始めて２ヶ月後　駐車場や堤防で車を停めていちゃいちゃ
付き合い始めて２ヵ月半後　初H(お互い初めて同士)

半年後　入籍しました。
入籍から１年経って・・・
もう直ぐ子供が産まれます。

>>755
自分語りはチラシの裏へどうぞ

755て脳みそお花畑？

ケチはドライブが大好き。

>>755
＞初H(お互い初めて同士)

元高齢処女か。そりゃお花畑になってしまうわな（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ

>>759
ここでたわむれてるお見合いしか選択できないやつより
マシだよ恋愛結婚してるんだからなぁ

あははは　ここの人たち最高！！！
お見合いはつりあいが大事だから釣り合いが取れてる相手を紹介される。
見合い相手が気に入らなくて『超ブス(超不細工)！』『あんなのいや』・・・
その言葉　自分に言ってるのと同じさ(それがお前の姿なんだよ)
負け犬♀と不細工雑魚犬♂　お互い自分苛めをしてろ

悔しかったら恋愛で超美人(超イケメン)と出合って結婚してみなよ
美人(イケメン)に相手にされないくせに　こんなとこでブスは嫌とか
不細工は嫌とか言ってるんじゃねぇ

残り物たちのくせに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　／V＼ 　　　　　　　　　 　 Ｊ
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::<,,ﾟ Aﾟ>::|　ｼﾞｰｰｯ
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|）
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

>>761がいま言い事といった

見合い？もてない象徴じゃん

755=761 優越感にひたりたくて必死だね。

>>765
ちがうとみた

761の方がドキュソ度は高いね。馬鹿そうだし。

自己評価だけ高いおばさんは社会の迷惑です。

おれ自身残り物だが
７６１は真実をついていると思う。
見合い相手は自分を映す鏡だ。
男女問わず「お見合い相手が腐っている」
っていうカキコみるとそう思う。

友人や同僚、知り合いとしてなら普通にまあいい人っぽいんだけど、
恋愛相手と見るとぜんぜんダメダメ！！って人いるでしょ
紹介者は前者の印象で人を紹介するけど、今の見合いは後者の目で相手を
見ることが多いから（とくに女性）、往々にしてギャップが生じてしまう

釣り合いのとれた人を紹介するといっても、ここでいう釣り合いは
容姿とか性格における釣り合いではなく、あくまでスペック（年齢とか
年収とか学歴とか家柄とか）にすぎない

>>761みたいな意見も過去に何度も出てるわけだが。

見合い経験ない人間は大抵「見合いなんて恋愛できない落ちこぼれ組」
て信じてるわけだよ。
で、そんな奴が上司命令で「見合いしないといけない」
事態になったりして、見合いに出ると、例によって相手が
「自分より格下のつまらない異性」と感じるわけ。
で、「あはは、やっぱり見合いなんて最低」と思ってるところに
相手から断りの返事が先に来ると。で死ぬほど落ち込むと。
...と、それが見合いが恋愛以上にこわい部分なんだよ。

>>770
＞容姿とか性格における釣り合い

あの〜。何ですか？　これは？　

　　（＾ω＾）⊃　ｱｳﾄ!!!
　　（⊃　）
　／　　　ヽ


⊂（　＾ω＾）⊃　ｾｰﾌ!!!
　　（　　　）
　／　　　ヽ


　　（　＾ω＾）　ヨヨイの!!
　 （⊃⊂　）
　／　　　ヽ



　　　　 　　／⌒ヽ
⊂二二二（　＾ω＾）二⊃
　　　　　|　　　 / 　　　　　　ﾌﾞｰﾝ
　 　　　 （　ヽノ
　　　　　 ﾉ>ノ
　 三　　レﾚ

>>772
分からんないなら、気にしないでいいよ

>>772
要するに 770 は、

客観性が全然ない脳内自己評価 だ け が異様に高くて、
自分と釣り合わない相手ばっかり紹介されてるって
勝 手 に思い込んでる、よくいる見合い女ってだけ

だから、気にしないでいいよ

>>770
＞ここでいう釣り合いは
容姿とか性格における釣り合いではなく、あくまでスペック（年齢とか
年収とか学歴とか家柄とか）にすぎない

しかし普通　仲人は　ブ男に美人は薦めないだろ？
美人が怒るやん「私にこんなの薦めるの失礼」って
だけど　どう見ても　お似合いの2人なのに
おたがい「あんな人薦めるなんて仲人は失礼な人」て
思うからたちが悪いのさ

777

>>776
いや、その始末が悪いはおいておいてだけど。
友達が紹介なら違うかもしれないけど、仲人おばさんは、
回ってきた人の釣り書き（家族状況含む）でつり合いを
見るのが普通で、そこに容姿・性格まで含まれないことが
実際多いよ。（そこまで把握できないし、考慮してたら
回らないからね。）

>>776
醜男に美人を薦めることあるとあるよ。
男のスペックが非常に高い場合ね。
醜男とは言わないが身長160cm以下で華奢な体つきのいまいち冴えない男が
自分より背が高いモデル体型の美人で語学堪能の人を嫁にしてた。
その男は東大医学部卒の医者なのだけどね。

あとは太ってて背も低い、これまた冴えない男が
中の上レベル顔のすらりとした体型の嫁さん貰ってた。
こっちも九大の医者だ。

男を紹介するときってのは容姿ってのはあまり考慮に入ってないよ。
学歴、職業、家柄（親族に変な奴がいないか程度だが）、それらの総合点で価値が決まってくる。

＞７７９

結婚してから奥さんは浮気に走るということですね？

>>780
おまい必死だな。

じゃあ醜女に美男を薦めることはあまりないのか

どうしても２０代前半がいいとか注文をつければ、
顔は。。。な娘さんが紹介されるんじゃ？

>>782
ヒモにゃそういうパターンがあるが。

>>782
いやなくはないよ。例えば、男女とも高学歴で、優秀で仕事も
できて、それなりの家柄。ここで釣り合いが取れるだろうと
踏む人が出てくることはある。
ただし、お見合いが成立するかは男次第になるだろうけど。

医者のほうが浮気に走るに決まってる。

お見合いの話が来て、今日お見合いをして来ました。相手の人は
とても良い人でした。交際が成立すれば、同じ失敗をしないよう
にしたいと思います。

>>735
もつかれたま！あいちてるお！

>>787
今度は手をつなげるようにな

自分も今日お見合いです、
お相手は１歳年上の女性です。
頑張ってきます！！

>>782
紀宮・光浦レベルなら余裕。

>>787
いい人というとどんな感じの女性ですか？
女性として参考にしたいので、差し支えなければ教えてください。

私も早くいい人に会いたいな・・・。

>>791
じゃ、光浦の元相方(名前失念)レベルは?

>>793
無問題。
一応、大卒（千葉）。

大久保佳代子だっけ

ていうか光浦可愛いじゃん！
あーいう人、お見合いにいないかな・・・。

仲人がはっきりした事を言ってくれないので困っている。
相手に電話してもでず、仲人にやんわりと「先日は有難う
御座いました。相手の方はどんな事を言ってましたか」と
聞いたら「特に何も言ってないよ。連絡取って出来るだけ
会うように」といわれたけど、電話しても相手が電話に出
ないから聞いているのに困ってしまう。

>>797
やる気のないお見合いババァですね！
うちに斡旋してきた見合いババァも音沙汰がないのでこちらから
「先日のお見合いどうなりました？」と腰を低くして聞いてみたら
「あら？まだお返事してませんdしたっけ？」
「先方さんも優しい方だしはっきり断るのが苦手なのかしらねぇ？」と
ボケたフリまで…
そのクセ見合い終了後、さっとお礼を出せと右手を突き出してくる。
こいつら詐欺か？

詐欺だよ

８００！

お見合い行ってきました。
相手の女性は、背が高くてスタイルの良い？方でした。
大きな女性でしたね。並んで歩いたら自分とあまり変わらなかったです。

話をしていて感じたのが物凄く真面目な方という印象でした。
ただ頑固的な真面目さって感じなので正直少し引いたのも事実です。
父親の教育がかなり厳しいものだったようでその影響が大きいと自分でも言っていました。
考え方が固まりすぎていて、人生楽しんでないな、勿体無いな。などと老婆心ながら心配してしまった・・・

一応、もう一度会いたいとのお返事を頂きましたが、どうしようか少し悩んでいます・・・

790は結婚できないタイプだな．．．

>>790のメル欄は何だ？

>>801
それ上玉だと思うんだがな。

>>801
その女性の真面目さを「ついてけねー！」じゃなく
>人生楽しんでないな、勿体無いな。などと老婆心ながら心配してしまった・・・
と思ったんなら801からの印象も悪くなかったんじゃねーの？
つきあって、801が彼女に人生の楽しさをおしえてあげればいいんだよ。

昨日お見合いしました。
「休日はなにをしているんですか？」ときいたら、
「ゲ、ゲーセンに！！」と。

緊張しすぎで自分が何を言っているのかわかってないのだろうか？？
と心の中で突っ込みつつ、次の約束をしてきました。
妙に可愛らしく見えたんだよ……。

>>804
その通り
いまどき珍しい、掘り出し物だよ　もったいない

レスありがとうございます。
こちらからも交際希望にしました。
もう一度会って色々と話を伺ってみたいと思います。
掘り出し物・・・なのでしょうか？　お見合いはこれで２回目なのでまだ良くは分からないのですが・・・
真面目である点はすごく良い点だと思うのですが、行き過ぎてるのが少し気になったもので、
それと父親のことを「金の亡者」と言ったり、
「人生は辛くて当たり前」みたいな発言があったのが少し気になりました。
自分はどちらかというと温室育ちって感じなので、
話していて彼女のほうも多少もどかしさを感じたのかもしれません。
育った環境がかなり違うみたいなのですが、
お互いの距離感を埋められるようにこれから頑張りたいと思います。

>>790
もしもあなたが太陽のように明るい屈託のない人なら上手くいくような気がする。

私は三十代女性なんですが、
最近お見合いの話があったのですが、釣書交換する前の段階で、
相手の男性に仲介の方が私のことを話したら、もっと若い女性がいいと断られたそうなんです。
私は、それはそれで、その人の考えなんで別にかまわないし、気にして無かったんですが、
仲介のひとが私を気に入って下さっているので、良い方だからぜひ会うだけでも、とゴリ押ししたみたいなんです。
それで、相手の男性も会う気になったらしく、こっちに釣書と写真を送ってきました。
私は、若い人がいいと条件の最初にあげる男性と会うのがなんか気がひけるし、
正直、そういう人と今後うまくやれるような気がしないんです。
ずっと、もっと若い人がいいなあという目で見られたらと思うと…
一度そういう理由で断って来た人と会うのって苦痛に感じるのですが、
おかしいでしょうか…
会ってみたら実は気が合うかも、とかそういう展開もないわけではないとは思うんですが、気がすすまない…
相手は私より５歳年上で、その歳の差があるのに、歳で一度だめだしされてるのに…ハァ

２３〜３５歳のいままで、１２回見合いしたけど
まだ決まらない
もう見合いで結婚するのは無理な気がする。

>>810　まぁ、相手は９０ﾊﾟｰｾﾝﾄ断るつもりで来てるんだろうから
あなたも９０ﾊﾟｰｾﾝﾄ断るつもりで会えばよかろう。

>>810
その男、あなたを断る資格あるよな高学歴の男前？
そうでなかったら・・・ただの勘違い男だよね。
20代からは30代後半の高齢キモ男と思われていても、
自分は『まだまだいけてる！』ておもっていたりして・・・
若い子にはお断りされても『かわいい若い子希望』と
思い続けそのまま40代毒男に突入ってパターンの男みたい

http://test.up.bbspink.com/filestore/_mayuko_a1058413059kikoka_2.jpg

>>811
たった1ダース程度で何を言うか

５歳下でダメ出しってなあ

>>815
１ダ−ス程度なんですかね
もっとみんなしてるのかな

１ダ−スもよく気力がつづきましたね、と漏れは思ふ。。

>>812
　>>810じゃないんだが…９０％断るつもりで会った相手と
　結婚することにしました。先方がどう思ってたかは知らないけど
　最初はさほど乗り気じゃなさそうだったのに、
　こちらが少し押したらむしろ向こうが本気になった。
　結婚を持ち出したのは私の方。
　迷いがなかったわけじゃないけど、いまはこれでいいと思ってます。

>>819
どうして90％断るつもりだったの？

釣りとか煽りとか思わないで欲しいんですが、率直にいって
相手が若くないのがわかってたからです。

>>821
でも、会ってみたら見た目は若く、話しがあったというところかな？
821さんは男ですか？

そういうこともあるんだね
やっぱり文字からの情報だけじゃわからないってことだぁね

>>811
１２回なんてまだまだ。
私なんて２８〜３２才の間に５０数回お見合しましたよ。
数こなしすぎて正確な回数なんてもう思い出せないくらいｗ
そんな自分も先日お見合い相手の親と対面までこぎつけた、やっと結婚できそうな予感。

相談所に登録してる34歳の女ですが
申し込みはいっぱいくるのですが
年が４０歳前後の人ばかりからなのです。
年は気にしない、人柄が良ければ・・・と思ってお会いしても
やはり話が合わなくてつまらないんですね。
35〜6歳くらいの男の人とお会いしたいので
自分から申し込んでみようと思うのですが
男からしたら三十路半ばの女から申し込まれても
気が乗らないものなんでしょうかね。
それくらにの年の男はやはり20代の女を狙っているだろうから
三十路女から申し込まれても年だけで断られちゃうでしょうか・・・
すごく不安で自分から申し込みしようかどうか
ずっと迷っているのです。

>>825
試しに申し込んでみれば？
自分のレベルがわかるだろうし。
俺は３６♂だけど２０代限定狙いではない。
ターゲットは２８〜３２あたりかな。
これから交際とか結婚準備とか考えると、
子供欲しいし３４はきびしい。

>>822
男です。
見た目はまあまあ若かったですが、やはり30代な感じでした。
でも何故かオバサンという気はしなかった。
話しがあったということもあるけど、むしろフィーリングがあったという感じです。
かなり讓ってくれていたのかもしれないけど、とにかく嫌な感じのまったくしない人で
頑固なところがあるけれど、頑固さは自分に厳しく他人に優しいという方向に向けられています。
こんな人がいままで一人でいたのが信じられないくらいです。

>>825
賭けてみる？ 漏れも賭けてみる。
東京圏 34歳♂ 170cm 65kg 技術者
詳細は後ほど

おお、楽しいな。前向きなのはいいことだ。

>>825
年齢が合えば話が合うってもんじゃないでしょ。おばさん。

825です。
そうですね。迷っていても時間は過ぎるばかりなので
思い切って自分から申し込んでみます。
やはり私も子供のこと考えると40過ぎの男の人との
結婚は厳しいかなと思うので
30半ばの女を敬遠する男性の気持ちも分かります。
断られても落ち込まず次にいけるよう
前向きに活動してみます。

>>825
申込みがいっぱいくる中の数名だけが歳いってるっていうんなら相手が身の程知らずなんだと思えるが、
４０歳前後の人ばかりっていうなら、それがあなたに相応しい年代なんだよ。

>>826よ俺も３６だがまったく同じ考えだ、

831さん子供のことを考えるのなら男は27歳がピークなんですよ。女は30代半ばそれから徐々には下って行きます。もちろん個人差あります。

>>831
私も34です。>>830のおばさんは余計だけどw、言ってることはあたってて、
年齢が近ければ話しが合うとは限らないと思いますよ。
私は見た目が若ければ40歳でもかまわないと思ってます。
ただ、実際は4歳と1歳上と4歳下（申し訳ない…）と見合いしました。
一番話が合わなかったのは1歳上かもしれません。
でも、申し込みいいと思います。私も今検討中ですw
お互いがんばりましょうね。

>>831
気が付いてる？だから貴方も前向きになってみればって。
ダメもとで賭けてみろや。
部外者が余計な口挟んで申し訳ないが。

だめもとが人生を変えるってことは往々にしてある。

女は笑顔だよ。笑顔。これで男は元気になる。

その通り。
自分も今交際してる人の笑顔を見てるとそれだけで楽しいよ。

>>838
それを母親から教わった娘はさっさと縁談が調っていると思う。
自分で気が付くのは、世間を知って知恵が付いてからになるので
ちょっと年取ってたりするけど、気が付いてないよりはるかにマシ。

>>838
ホントにそのとおりだ。

彼女、こんな感じの人です。
ttp://61.211.239.178/~fan/a/natsuhi/natsuhi014.jpg

>>841　みれんぞ

>>825男ですが現在35歳の方とお見合いして交際中です。
私は33歳で年下なのですが、相手は年齢を気にして私に申込むのを迷ったみたいです。 申し込むのは自由だから幅を広げてみれば良いと思いますよ。

みなさん、写真で見て、好みのタイプでなくても会ってみますか？

自分は、いままで、タイプの写真じゃなくても、会ってみたら気に入ることもあると思うし、と
積極的に会ってみたのですが、
やはり、あまり好みから外れると、そこからなかなか気持ちが動かない。
外見じゃないんだ、とはわかってるのですが。

外見は大事だと思いますよ。毎日嫌でも目に入るものですから。

>会ってみたら気に入ることもあると思う　　には大賛成です。

写真映りの良し悪しや、動いている状態の方が凄くいい人とか
あると思います。
ちょっとした仕草や表情が素敵な人なら写真だけだと分からないですしね。

私も写真だけで判断は
できるだけしないようにとは思ってるんですが、
ハゲ、チビ、コデブ、メガネ、（３４歳）の男性が、
上半身が下着の白いランニング一枚で、（下は写って無かった）
赤ん坊を抱いて（姪っ子らしい）満面の笑みを浮かべてるスナップを頂いて、
すみません…断りました。
あれじゃ、ただのオヤジですよ…
なんであんな写真を…ただでさえルックス的にはハンデあるのに、
見合い相手に下着の白ランニング姿って…
たしかにいい笑顔で写ってはいましたけど…

見合い写真、最近やたらロングでひいてとってて、
本人が小さくて良く見えないのを立て続けに貰った。
背景が主役っていうか。
あと、小さく写ってる上にやたらピンボケとか。
そういうひとって本人に会うとたしかに…

>>847
その人はピンポイントでデブ専狙いなのかも。

>>847
ワロタw

>>847
ルックスで勝負できないから人柄は医院だよ作戦に出たと見たｗ

いいパパになりますというアピールだったのかも。。。。w

>>844
お見合いじゃないけど、写真はすごくおばさんくさかったのに、
実際に会うとすごくカワイイひとがいました（実齢は若かった）。
結局うまくいかなかったけど、4年くらい付き合った。
写真映りってアテにならないと思います。

見合い男のびっくりお笑い話はあとをたたないな。
見合い女のそういう話はないのか。

>>854
男にとってはそういう話は笑い話ではないんだ。
ただただ衝撃的な悪夢としか言えない。
だからネタになりにくい。

>>855
女にとっても悪夢だよ
そういう人に会うと家で一人で泣くもん
つらいのは一緒だよ
みんな幸せになりたいんだから

>>854
チビ、コデブ、メガネ、の女がノーブラタンクトップで
満面の笑みで見合い写真を送りつけてくるとか？w

写真だけで断るって失礼なんでしょうか？まず生理的にだめだと思ったのですが周りに言われて…結局泣いて訴えてお断りできましたが（つД`）

>>858
写真で断るのって、断りたくても親やまわりのひとに妨害されるよね
条件がいい人だととくに

でも、弟に来た見合いを、弟が写真見てブスだからって断ったのは簡単に許したのがちょっと…
父親まで一緒になって、もっと綺麗な人がいいよなって、
バカじゃないの…

それは…（つД`）なんで男なら許されるのか。手もつなげないと思ったら会うだけ時間の無駄なのに（つД`） 容姿じゃないと言われても…ブヒーて鳴き声しそうな写真だったよ…

写真見たとき、いまいち好みじゃないな〜と思ったが、
姉貴の知り合いだったので断りづらく会ってみた。
そうしたら意外と（・∀・）ｲｲｯ
彼女は写真写りが悪いみたい。
その後のデートでもあまり写真を撮る気になれなかった。
その子と６月にゴールっす。
こんな例もあるので、写真はあてにならないかも。

>>861
イマイチ好みじゃないくらいだったら会うよ
会ったらいい人かもしれないし

ほんとに写真だけで断りたいのは、そのレベルじゃ無いんだよ…

世界一醜い女は意外とモテモテで幸せな結婚もしたという話

（心臓の弱い方は見ないように）
http://gooo.net/~gray/ura/ura/freak/file-0048.html

女はデブとかブスとかでも意外にマニアな男が引き受けてくれる
デブなんか、いっそコデブよりすごいデブ女のほうが熱烈にもてたりして

でも男は難しいかな

男はマニア多いからね
女のマニアって少ない

そういや、彼女がモテないと安心できるって言って、
巨デブな彼女のダイエットを妨害する男の話を、その巨デブの子から聞いたことある。
男性は自信をもちたいから、女が自分より格下を望むというけど、
それが行き過ぎることもあるのかも

>>832剥げ敷く同位。
漏れは３０代後半♂で希望は３２以下なのだが、一番申し込み厚いのは３５前後。
それが漏れの見合い市場での相対的な価値なのだろう。

だかそれとてＢＭＩ３０近い為か、体重見られると多くは断られてしまう・・・orz

価値ってでも数字だけの問題だからな
会っちゃうと意外と崩れるよ
オサーンやオバハンでも、本人が魅力あったらいくらでも年下にもてるし
見合いや相談所は最初に釣書で字で見ちゃうからな
見合いってそういうとこつまらんね

そうだ操舵！
釣書だけで無くその実際の人物人柄の方を見れ！
・・・と言っても、見合いはまず肩書きから入るものだし
その見合いを自ら選択したのは、他ならぬこの俺ですた・・・orz

前のレスに似た様なハナシがあったけど、
私は釣書でおばはんだからやだと断られ（当時私３６）、
私も若い女狙いの男には会いたくないからいいやと思ってたけど
無理矢理仲人さんに引き合わされたことある。
でも相手にめちゃくちゃ気に入られて大プッシュされた。
でも最初の若い女好きっていうイメージがずっとひっかかってて
これからもっと歳とるのに嫌だと思って断った。
私は今は結婚してるけど、
あのときの男４０のオサーンだったけど、無事結婚できたんだろうか。

おばさんがつまらん自慢話書いたから止まっちゃったでしょ。

>>871
早く結婚しろよ

>>871
どこに自慢話が？
・・・・・・・・あ、何もかもが自慢に思えるなんて、お前相当不幸なんだなｗ

>>871　くやしかったんだな

若い女狙いの40おっさんかもしれない

三十路すぎてやっと結婚願望が湧いて来て、
出会いがないので、世話好きなおばさんにお見合いの紹介お願いしたんですが、
やたらもったいないくらいのハイスペを紹介される。
学歴や仕事でいつもびびるのですが、
会うと、ものすごくオドオドして女慣れしてなくて、外見もだめだめの人か、
ものすごく、女慣れしてて、いままで遊びまくって結婚遅れた
みたいなひととまっぷたつです。
びっくりした。
この歳になって残ってるハイスペってこんなんですかね。
普通がいい…しかし、究極の選択としてどっちがいいんだろう…

つうか、デブがよく見合い写真なんか撮って見合いにでてこれるなとよく思うんだが…「僕でよければ」言われても。よくないよ。なんで痩せてからとか思わないんだろ。会ってもらえる確率下がるし。まわりの見合いしてた女性はそこそこ綺麗の多いのに男はだめだ…

デブ好きなひともいるからなあ
私の友達は可愛いけど、デブ大好きだよ
ときどき需要はあるのよ

私自身は、がんばって日々節制して運動して細身キープしてるんで、
だらしなく太ってるデブは大嫌いですが。

男女とも太め、くらいまでならともかくそれ以上はなあ…下手すると自分をガッチリと勘違いしてたりする大デブとかいるし

大デブ男、見合いにきたことあるよ
卑怯なことに、写真をくれなかった
お見合いおばさんに、いい人だからとごり押しされて会った。
くびのまわりにえりまきみたいに脂肪がみっちりついてて
腹がだるんだるんに膨らんでて、見た瞬間バケモノ！って思った。
高学歴のお金持ちだったけど、無理です…
でも、あんなに無理に会わせたわりに、断ったときは、
そうよねーあはは、みたいなノリであっさりしてたおばさん。
どうしても紹介しなきゃいけない事があったんだろうか。

>>876
女遊びしまくってた男は変なビョーキ持ってるよ。
パピローマウイルスとか、B型肝炎ウイルスとか。
さすがにHIVは殆どいないだろうけど。

長生きしたかったら外見ダメダメの方だろうね。

検査させればいーんでない？
♀慣れしてない奴って、♀＝母親だから、
積もり積もるとストレスになるよ

キモブサはやっぱ生理的に無理

ここじゃデブ男は不評だけど、リアルで会う女の子はほとんどみんな
「男の人はもっとがっちりしてるほうがいい」っていうんだよね。
そんな私は身長 - 体重 = 102くらい。
決して細くないのに「痩せすぎ」「もっと太ったほうがいい」といわれる。
もっと太かった時も「別に太ってないよ」といわれてた。
お世辞も多めに入ってたんだろうけど、ホントはどうなんだろう。

>>883
女遊びは一種の性癖で結婚してもなかなか直らないから、
結婚の時大丈夫でもいつ病気もらってくるかわからんよ。

田舎のおばちゃんとかは太めくらいでも「ちょうどいい」とか言うよね。子産むにはってことか？痩せたい言ったら止めようとするし。異性から見たらうけないんだよデブは！おばちゃん（つД`）

>>876
当たり前のことを聞くな。
オドオドして女慣れしていない人をつかまえて
自分のセンスでしっかり磨いてあげればいいんだよ。

他人のことを｢オドオドして女慣れしていない人」なんて言う香具師は
きっとヤリマンなんだろうな・・・

つうかふつうに話くらいできるもんだろ。いい年でおどおど男なんてキモ

>>889
こういう短絡的で貧相な発想しか出来ない男こそが
「オドオドして女慣れしてない」んだろうな…

ｵﾄﾞｵﾄﾞしている奴の多くは仕事ができない。

30以上の中古女なんて選ぶのは一部のマニアだけだろ

>>893
ヤクザ…

>>894
博士…

>>892
す、すみません。

>>893
こういうこと言う人って後を絶たないが、実際のお見合いでの経験談を書けよな
お見合い市場にも出られないスペックならおとなしく引っ込んでろ

２７で太ってる従姉妹には全然見合いの話がこないよ
みな写真で断られてしまう
でも３４の美人の従姉妹には三十路になっても見合いの話があとをたたなかったよ
最初歳で断られても、写真見るとぜひ、みたいな
その従姉妹ももうすぐ結婚するけど
要するに女は顔

男女問わず容姿は重要なファクターだよ。

なにも美形とありえない事はいわないから、感じのいい、くらいの人いないのかな…（つД`）キモ豚男多すぎる…

>>900　大事にはしてくれるんじゃね？

吐き気こらえてまでセクスしたくないです

>>901
900じゃないけど、
私もそう思って一生懸命好きになろうとするんだけど、ダメでつらくなる
苦しくなっていつも断ってしまう。
相手にもひどいと思うし、自分もなんでそんなことで、って
自己嫌悪。
いっそ目がなかったら楽なのにとも思う。

こんな思いするくらいならもう見合いやめようかな…
ブサイクだからって理由で断るのはもう嫌だ。
だからといって受け入れるのは無理。

こういうことかくと、すぐお前もブスのくせにとか言う男でてくるよなー
でも一応、顔レベルはおいといて、ダイエットも気をつけるし、
服装も研究してるのよ
男のひとも全然身にかまわない人は、少しは努力して欲しい。
醜いものを愛さなきゃと努力するのはほんとに苦しい。
男性だって不潔なデブスとかは嫌でしょうに

男はスペックだけで見合い話が来るからねえ
女はあんまりデブスとかだと、話自体こない場合が多いけど、
男は普通に来る。

あーでも無理言ってるような気がしてきた
諦める。

>>903　スペック高い人を選んでるんじゃないの？
年収を妥協したら普通の男にも当たるんじゃないかと思うけど、違うかなー？

>>876さんは危機感がないねえ。
「だめだめの男」と「女慣れした男」に出会って
しかもハイスペック男の紹介が続いている....
それで悩むとは、ぜいたくな悩みだ。
そこで普通の男がいいの、とか言っているうちに、
半年後、「だめだめの男」しか紹介されなくなるんですよ。
選べるうちがチャンスだというのに。

>>908
じゃーどっちがいい？

いままで遊んでて、結婚やっと決意したって人は、
決意したあとは早そうだよね。
慣れてないだめだめの人はずっと残りそう

>>865
身長180、体重72ですか？
「男の人はもっとがっちりしてるほうがいい」のは確かだ。
でっぷりしてるほうがいいとは、誰も言わない。

>>865じゃなく>>885でした　OTL

がっちりとでっぷりは違うんだけど
都合よく一緒にする男は多い
体脂肪を気にしてくれ

ノッツ○に入会してた事あるんだけど　プロフィール欄に
体系（体格？忘れた）に　痩せ型　普通　がっしりと
表示があったのですが。。。
どう見てもデ○な人ががっしりってなってる
それもほとんど・・・・・
触ったら柔らかそうなのにがっしり系って
嘘書くんじゃない！！！って思って毎月送られてくる
面白プロフィール達を見ていました。

笑った。
デブはどの表示にしても嘘になるじゃん。

がっしりとデブはぜんぜん違う
そこを分かれ>デブ男

>>915
普通って書けばいいんだよ
本人にとってはそれが普通なんだからさ

表示に「ふとめ」「ふくよか」は必要だな。
本とは「デブ」でいいんだけどな

>>918
ふくよかとデブの間には衛星軌道に届くほどの高い壁がある。

漏れはふくよかな女性は好きです。

>>919
えらいスマンかった！

>>915
ごめん!太目の人用に　ふくよか（太め？だったか）って表示があったよ
けど・・・みんなガッシリ（小デブに多い）って記入してるんだよね
大デブは太めに記入してるけどさ

まだお見合いをしたことがないのですが、
これから相談所に入会するので参考に見ていました。

私は（男）、どちらかというと細身なのですが、
顔・服装とも最悪だと思っています。
904の方の言うことその通りだと思うのですが、
できれば、お見合い相手が服のセンスが×（中身はまずまず）ならば
アドバイスをしてあげては？
私はできればアドバイスして欲しい。

>>922
初対面の女性に服のセンス悪いです、って言って欲しいの？
ムリでしょ。
しばらくつきあって馴れ合ってきたらそれもアリか知らんが
まずはそこに行き着くまでは自分でなんとかしないとね。

>>923
それもそうですね。
初対面では無理ですね。
自分で磨くのか〜大変。自分の場合磨いたつもりが悪化させるかも。
買ったときは良いと思っているのですが。

>922
見合い相手はママじゃないだろ

スーツなら失敗しないと思うけど(´‐´)
ﾅﾆﾜ金融に出てきそうなスーツはﾏｽﾞｲけど…

最悪面接で使ったリクルートスーツが残っていればそれを使ったらいかが？
無難でまずまず見られると思うけど。

ここの常連女には男の服を選んであげようなんていう殊勝な香具師はおらん。

まあここの女の意見なんて参考にしないほうがいいよ。

あきらめきれないからこんな場所で男の悪口ばかり
言っているんでしょうね。
ちなみに私は既婚女です。
ホントみっともない。

↑
？

ここで似合う服のアドバイスは難しいよ。せいぜいこのくらいか。
�@店員に相談して、コーディネートしてもらう。
�A知り合いの女性に相談して、できれば買い物に付き合ってもらう。
�B初回はスーツにしておけばたいてい大丈夫。