【お見合いで】どっちが払う？【費用】

よく話題になる費用の問題。どうしていますか？
お見合いで（結婚相談所や情報サービスも含む）出会って
お茶したり食事したりのデートにかかる支払い・・
考え方は人それぞれです。みんなで語り合いましょう

男が全額払って当然

「考え方は人それぞれ」で結論が出てる

>>2
あなたは毎回そうしているのですか？
>>3
その人それぞれが聞きたいのです。
あなたの場合を話して下さい

重複スレ

下記は三スレ目続行中だ。１は一スレ目の１から全部読め。それで終了。

【奢り】冠婚葬祭での割り勘 三食目【奢られ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1102331458/

２スレ目もちゃんと読め。それで終了。
おまえ自身も終了。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1100188492/l50

５：５か４：６ぐらいで私はいつも割り勘にしてるよ。
お互い社会人だったら無理してどちらかが払う必要はないんじゃないの
恋愛でも見合いでも基本は同じだと思う。
見合経験は３回あるけど、毎回私にも払わせてと自分の方から頼んで
払わせてもらったよ。

　 　 　|┃三　 　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　 （＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__ |ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡ ） 　人　＼ ガラッ

　　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　 　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　 　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　 　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

上手く貼り付けられないもんだね。

俺は１じゃないけど何でお前がそんなにムキになるんだ
お前、ほんとは１だろう
スレを盛り上げようと必死で自作自演してるのはバレバレだぞ

>>1の自作自演にオレも１票

>>13
ごくろうさん、レスが少なくてもめげるなよ
たまにはカキコしてやるからさ

>>1
なんか言えよヴォケ。

>>17
おまえが１なのはミエミエだ。つまらん芝居はよせ

自作自演が多いスレはここですか

マジレスします。地元の結婚相談所に入会している３２才の♂です。先日の見合いでどうしても
割り勘にしてくれと言われて同意しましたが結局は相手からの断りでした。理由はケチだからだそうです。
♀の割り勘申し出はポーズなんでしょうか？来年こそは絶対結婚したいので誰でもいいから教えてください。

ケチ以外の理由は言えなかったぽい。
一回目くらいは奢ったほうが好感度高い。
金受け取った時点で、ふう〜ん･･と思う。

２１さんレスありがとうございます。きっとケチ以外の理由もあったんですかね。次回からは
スマートに奢るようにします。言い訳になるかもしれませんが女性を奢ることに抵抗は
ありませんよ。そのときも自分が食事代もすべて負担するつもりでしたが相手の女性の
言ったことをつい鵜呑みにしてしまいました。反省しなければいけないですね。

>>22
ケチなんて断り方はおかしいよ、その女
自分の言ったことには責任持たなきゃダメでしょ

どうして女はもっと正直にならない？女は奢ってほしいのが本音のはず
素直に甘えればいいのにどうして「自分も出します」なんて言うんだろう。
結婚相談所は男に「全額出しなさい」と指導するべき。あいまいにしておくから
>>20のようなケースが出てくる。初回に限らず交際期間は男が全額出した方が
早く結婚にたどりつける。どっちみち見合いで何年も付き合うわけあるまい

それは、甘えじゃなくて、たかりや寄生。

こちらから割り勘をお願いしたことは無いけれども、ある程度は女性側も負担して
くれたほうが、男性側から見れば好感は持てる。

無職のパラサイト属性の人には、お金の価値は分からないかもしれないけれども…

男女の役割観や金銭感覚についての相性がチェックできて
ちょうどいいじゃないか。
お見合いで成功しても結婚生活で失敗したら意味ないんだし
自分の考えでありのままにふるまえばいいじゃん。

>>20
相手の女性はあなたがケチという理由を作るために割り勘にさせたんではないか？
本当の理由は顔が好みではないとかゆう些細（だが仲介者には言えない）な理由
だと思われ。

おれも何度か見合いしたが、長続きした場合はお互いに交互に払っていた。
逆に払ってもらって当然なんて態度の相手なら結婚した後に苦労するので、
いくら美人でも自分から断りを出す方が吉。

>>24
お前が自分で結婚相談所を開業してみろ
もちろん俺は入会しないが

金を払って入会してから
男が毎回全部出しなさい
そんな怖ろしい命令されたら最悪だw
入る前に言ってくれんとマジで困る

わたしは♀だから相談所側がきちんと指導してくれると
ありがたいです。給料日前にワリカンだとキツイし
かといってこちらから奢って下さいとは言いにくいもの・・

デート代は♂に任せて♀は化粧や服装にその分お金を
使ったほうがいいと思います。

♂は服や靴を買わなくていいわけですか。そうですか。

喪前らの服・靴とわたすらの服･靴ではゼロが一個ちがいまつ。

どこで買ってくるんだ･･そのダサイ戦闘服･･･

同じブランドなら男物のほうが高いというのは常識なのだが・・・

>>30
給料日前がきついのは男も一緒ではないですか
自分だけだと思わないほうがいいですよ
服装についても同じことが言えます

そのダサイお相手とよく釣り合ってる>>32

おれは逆に結婚相談所は割り勘にするように
指導してくれといいたい
タカリ女にさんざん奢って断られる身にも
なってくれよ

割り勘ケチ男と会うたび冷めていく

せこい男は氏ね

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　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　僕、払わないよ
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>>1
4ね。重複スレでループするなヴァカ。

また自作自演で登場ですか

>>40
おまえが書き込むから終わらない
本気でそう思うなら放置しろ
それともやっぱりおまえが１か

そうそう、おかしなレスすればするほど
消える日が先になるだけなのにアヤシイ

私が前に付き合っていて別れた人は、自分が出さなきゃ気がすまない男だった
見合い当日はもちろんのこと、交際中一度も私に払わせてくれなかった

交際２ヶ月目に彼の誕生日があり、プレゼントを渡す
彼はありがとうと言って受け取ってくれた。そこまではいいけど
帰りにプレゼント代と２万円押し付けてきた

３ヶ月目に彼のお母さんの誕生日があり、プレゼントする。
お母さんも喜んでくれた。だけどまた帰りに何度断っても
２万円押し付けてくる。泣きたくなるのをこらえて受け取った

交際４ヶ月目、私のほうからお断りする
人の真心がわからない人とは結婚できないと思った

　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　←中学時代の塾の先生にｿﾂｸﾘでびびった
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　 　　　　
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　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　←<<1
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　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　
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　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　←>>1　32歳
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>>44
その人はきっとあなたにお金を使わせたくなかっただけじゃないの。
気持ちはわかるけどそれだけの理由で断らないほうがいいよ。

だけどプレゼントにそれはないじゃん
何のためのプレゼントかわからんよ
お金を渡すぐらいだったら
受け取るなつーの
あたいでも引いちゃうな

当方女です。割り勘にしてかまわない男と
プライドが傷つく男の、見極め方をご指導下さい
男の立場での意見も聞いてみたいです

お見合いでｽﾚをあげてくれー

私（３９歳　♂　見合い５２回）の体験から得たことです。
費用はすべてオトコ持ちにする
できるだけオシャレな店に案内する
デート費用を捻出するため日頃節約する

当たり前の話ですが友人にアドバイスされるまで
気づきませんでした。そのため、いまだに独身です。
皆さんの参考に少しでも役に立てば幸いです。

かなり年上男のくせに毎回費用を出さない男は最低ケチ男、結婚後の生活費も一切出す気ない一生独身男。
自分が出さなきゃ気がすまない男の方が生活力があっていい。

／/
　　　　／　人
　　　 / 　（＿_）　 ﾊﾟｶｯ
　　　/∩（＿___）　　　　
　　 /　.|（ ・∀・）＿　<糞スレってここですか？　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪

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　　　　／　人
　　　 / 　（＿_）　 ﾊﾟｶｯ
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　　 /　.|（ ・∀・）＿　<糞スレってここですか？　　
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　 　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　 　　 |┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　 　　 |┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
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　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

>>53に同意
毎回費用をケチって割り勘を要求するなんて本当に結婚する気あるのって感じかな
結婚したらデートにかかる費用以上にお金がかかるのに・・
お見合いだからこそ自分自身の経済力をアピールするいいチャンス。
それなのにもったいない話。

俺は好きな女に、金使うのは全然惜しくない。
だが、一人暮らしの俺にとって、いつも
奢るのはキツイ時もある。そこを
わかってくれる女がいい！
そう思うのはワガママなのか？

こういうすれがまだあったんだ。
理屈は関係なく。男が払う。
くれるというなら40％くらいはもらうが、こっちからは請求しない。
そのうちに相手がお礼に贈り物をくれたら、ありがたく受け取る。

玄関に入るときは、どっちの手でノブをまわすか的議論をしても
何も始まらない。
正月休みでラブ穂は満員盛況だ。
ラブ穂組はおそらくこういうことで悩んではいないだろう。
はやく彼女を作って、脳天が痺れるようなキスをしなさいな。

　 　　 |┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >1　糞スレ立てるな、蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
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　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

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＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
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　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

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　　　（６　　　　　(_　_)　）　　 　　　　
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　
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　/　（ 　　||　　　　　　|| 　　　　
[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　
｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　
　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　
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　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/ 　 　　
　　　　　（＿＿＿[]＿[] 　

ラブひなはもう古くないか？

見合いの初日は、無理に食事したりしてあれこれ考えるより
お茶だけにするとお互いの負担が少なくていい。
奢り派も、奢られ派も、ワリカン派も
そうしてみては？

　　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　
　　　（６　　　　　(_　_)　）　僕とお茶しませんか、割り勘で。　 　　　　
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[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　
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　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　
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　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　
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よっぽど暇なんだね。このスレが
そんなにお気に入りなのかな

　　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　
　　　（６　　　　　(_　_)　）　僕とお茶しませんか、よっぽど暇なので。　 　　　　
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　
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[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　
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　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　
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　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　
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>>69
また、おまえか？
俺がレスせんとあかんか

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1100100421/

ここにもいたけど相手にされなかったんだね

>>70>>71
スルーしなさい

私は、絶対奢ってもらいたい。見合いしても
ろくな男がおらんと嘆いてるのに、なんで割り勘に
しなきゃならんのだ
まだイケメン相手なら割り勘も許す、キモメンだったら
１円も払うもんか

>>73
今朝鏡みた？
>キモメンだったら１円も払うもんか
相手もそう思っているってことだよ。

　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　
　　　（６　　　　　(_　_)　）　似たもの同士。。。　 　　　　
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　　　　
　/　（ 　　||　　　　　　|| 　　　　
[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　
｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　
　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　
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　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/ 　 　　
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>>74
俺と話すか？待ってたんだ

私７３だけど、来ると思ってたよ
来るんだったら１分以内に来い

　 　　 |┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　 >>73、>>70　暇だね。蛆虫。氏ね。
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

♂です。
・お互いにいい感じだったとき・・・男
・断るつもりｏｒ断られる感じのとき・・・割り勘

※断るつもりのときはお茶を早く飲んで時間も節約
※断られる感じのとき・・・判断しづらいが
　ここのシステムってどんな感じですか？
　とか何人くらい会いましたか？
　という話題のときは１００％アウト！
　あとは雰囲気で判断するしかないかな〜。
　他にありますかね〜？

７８です。
よく読んだら、お互いＯＫ後の話ですね。
であれば男です。
７８はせこすぎて、ひろゆき氏に削除依頼を
出したい気分ですが、たぶんあぼーんしてくれないでしょう。
とほほ、書くんじゃなかった。

ケチだな、おまえ
ケコンできないぞ

私は♀だけど７８さんの言っていることも
わかりますよ。２ちゃんならではの本音も
いいんじゃないですか。

いまどき見合いでワリカンにするような
こまい男がほんとうにいるの〜

78のやり方も案外えーよ、賛成だ
金と時間は無限にあるわけじゃない

>>78
結婚情報サービスに登録しているんですか？私は活動歴１年の♀です。私もお茶だけで
早く切り上げるのは賛成です。でもだからこそ断るにしてもお茶代ぐらい払ってあげたら
いかがですか。

付け加えて言うと、自慢話や仕事の話を長々するのは避けたほうが無難です。

なんでシステムのこととか、何人会ったのとか
聞いちゃいけないんだろうか？

そんなこと聞いたって二人の距離は、はなれて友達にしかなれないよ。
断ろうと思っている人にはきけば、、、。
本気ならば、この人で終わらそうと思うはずでしょ。

わたし８５さんじゃないけど、どうしてダメなのかわかんない。興味あるし
経験が多い人だったら、いろんなエピソードがありそうだし・・そこから
話が弾んで相手の価値観もわかるかもしれないのに・・
わたしは聞かれても平気だけど、みんな不愉快になるものなの？

＞８７
聞かれた人みんなが不愉快かどうかは別にして、趣味の話とか
もっと楽しい話しなよ。嫌がる人がいるのも確かだから

78さんはハンドルの遊びが少なそうですな。
たかがコーヒー代でも性格が出ます。
懐が広いとは思われないでしょうから、マイナスです。

♂：気に入らない女には奢らない。奢りたくない。
♀：奢ってもらえなかったら、脈は無い。そんな男は甲斐性が無い。

以上

女のほうが「私も払う」とがんばる場合は俺の経験上、確実にふられる。

逆に気に入った女の人におごられたら、男をばかにするな、、。
って思うんじゃない？

人がどう思うかは問題ではない。
上手く行くか否かが全て。
そんな人の子と思いやる余裕があるの？ほぼ三十路さん？

>>85san
もしもすごく気にいった人に、何人とあったのか、とか色々聞かれても
気に入ってもらいたかったら、振られた話もしないだろうし、興味にない人に聞かれたらとてもうざいと思いますよ

>>93san
人がどう思うかもんだいじゃない、、なんていうけど、お見合いの相手のことを考えずに、うまくいきうわけないじゃん

お茶ぐらいはらえよ

見合いには、時間と金というコストが
かかりすぎる。そこが問題なんだ。
誰かいい方法教えてくれ。

78に弟子入りしろ
師匠、教えてください
そう言って頼んでみやがれ

>>97
見合い６０回経験の古谷哲夫さんの弟子に
なることもおすすめします

100get

払うのはかまわんが、ありがとうと言う言葉、そして少しは払いましょうかと
言う心くばり（たとえ嘘でも）が大事だよ。
30前でそんな常識すらわからん女が多いのには驚いた。

>>97
・見合い当日は、なるべく短時間で終わらせる。
・休日の朝からデートしない。（昼食代がいらない）
・食事するなら見栄張って高級な店に行かず、雰囲気のいい喫茶店で。
・早めに結論を出す。ダラダラとつきあわない。

頑張れ！！

>>101
私は、ありがとうとは必ず言ってるよ。少しは出しますとは
言わないけどね。なかには、そう言うとホントに受け取ろうとする
バカがいるから。

>>103
バカを見分けるいいチャンスじゃないか

だけど男って、口先だけで、少しは払いましょうかなんて
言われて嬉しいの？そんな女に騙されるのは、どうかと思うよ
だから、社交辞令だけ言う女が増えるんだよ
そんな口ばっかりの心配りが、常識だなんて、なんかおかしい

本気で払う気があれば
いいが、そういう女は
少数派だな。

寒いな

へー。
私は本気で払う気あるよ。
まるまる折半と言われたことはないけど。
「いいですいいです」
「いえ、そういうわけには」
「じゃあ3000円だけ…」
というﾊﾟﾀｰﾝが多いかなぁ。

108サンのように本気で払って納得している人はそれでいい。ずうずうしい女も問題アリだけど
払うそぶりだけみせる女は、女の目から見てそれ以上にイヤラシイ。

６，７才上の男性と数回お見合いしますたが、
全額払ってくれたの1人だけ。あとは割り勘。金額の多少はあるけど。

＞＞１０５
社交辞令なんてちゃんと分かってるよ。
言葉のあるなしの重要さってのがあるんですよね。
女に騙されてるんでもなんでもない。
騙されてるなんて発想が出てくるあなたは人付き合いをもっと勉強しないとね。

＞＞１０８
あんたは立派な女だと思います。

大阪堺の古谷哲夫言います。テッドと四でください。お見合いは60回以上
したので詳しいよ。また何かあったら何でも話して。僕がいつでも相談乗
るから。
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuo_furuya_19630714

>>97
78です。以外に盛り上がったので、いろんな技？を伝授しましょう！？
＜連盟系＞
全仲連は申し込まれたほうが場所と時間を指定できる。
全ブ連と日中連は基本的に女性に決められる。
お見合いは土日祝がメイン。（平日の夜が使いづらい。）
●つまり、全仲連なら申し込まれれば１日に３人同じ場所でできる。
　１０：３０〜、１４：００〜、１６：３０〜とするように仲人に頼む。
　（実行していません）
●他は仕事の都合といって、時間だけ男性に合わせてもらうように頼む。
　１４：００〜、１７：００〜　移動時間を考えながら１人目と会う。
　（１回やりましたが２人ともアウト！）
★女性側からなら、ほぼ何でもできます。
　朝１０：３０に見合いの時間を決められたときが本当にあります（怒）
＜ケコン情報系＞
お見合いはお互いに時間と場所を調整できる。
●つまり、連盟系では使えない平日の夜が有効に使える。
　（高いので入っていません）
【結論】
合理性を追求するとこんな感じになるのですが、結婚はできていません。
これだけは数式でどうなるものでもないので･･･。

>>113
おまえが自分の体験をひとつひとつ
話せよ。おれが検証してやるよ。

大阪堺の古谷哲夫（or古谷哲也？）がネットを席巻中

発端となった紹介サイト
http://yumikosaotome.finito.fc2.com/tetsuo_furuya.html
http://yumikosaotome.finito.fc2.com/mail.html

プロフィール
http://profiles.yahoo.co.jp/furuya_tetsuo_1963_7_14
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuo_furuya_19630714
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuya19630714_osaka
http://profiles.yahoo.co.jp/tetsuya_osaka_1963

41歳　　月収20万円　　でも嫁は欲しい　
http://cache.yahoofs.jp/search/cache?u=ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1103323959/&w=furuya+tetsuo&d=DCE6AF58BB&ou=%2fbin%2fquery%3fp%3dfuruya%2btetsuo%26fr%3dtop%26hc%3d0%26hs%3d0

blogでの評判
http://yoiko.blogtribe.org/entry-a163f650278878ef5b86e5415efb8082.html
http://mayu.orz.ne.jp/index.php?itemid=489
http://knife.exblog.jp/1478493/
http://blog.goo.ne.jp/c-hatsumi/e/f5520e56387e59811a962b0288eeb192
http://s03.2log.net/home/tofuya/archives/blog1133.html

お茶代も惜しいようなら結婚なんてやめとけ。
今まで貯めた金は嫁や子供にすべて持っていかれるぞ。

お茶代をケチる男は速攻でお断りするのが
賢いですか？

古谷氏はすごいね。有名人なんだ。
誰かケコーンしてあげればいいのにネ

見合い60回

笑える？　感心する？

俺は後者

ネタじゃなく事実なら立派の一言
普通、そこまで続かない

オレ、古谷哲夫の信者になろうかな

わたし、お茶代はだしてもかまわない、フルコース奢ってくれれば。
ファミレスで食事する人もけっこういたし、大衆食堂や居酒屋
なんかもあった。どんな店に連れてってくれるかによっても
女性を大事にしているかどうかがよくわかるし、気持ちも変わってくる。

>>122
既に信者多いよ

114さんは文面読んでるとウソのつけない、いい人ぽい。
参考になることも、たくさんあって嬉しい。これからも
裏技を披露してね。

私は断る相手には借りをつくりたくないから必ず自分の分は意地でも払うよ。

>>126
分かりやすくていいね。

>>123
あんたのその価値観じゃ、いい男にはめぐり合えないね。
まあ、結局自分もしょうむない女なんだし、高望みはしたらだめよ。

俺は断る女だったら、意地でも金は払わせるな。

みんなセコいなw

お茶代や食事代なんて大したことねーだろうが。
いちいち男に負担が多いの割り勘が平等だの、ﾁﾝｺついてんのか？
イイトシしてそんなだから結婚できねーんだよ池沼ども。
まあお前らは結婚しない方が正解だね。それが一番金を節約する方法だよ

>>130
ドトールやスタバに連れて行かれて、
奢ってやるよと言われても。。。まともな人に出会いたい。

まぁそうなんだが、１ヶ月に使えるお金が１１万で、
デート代が８万だと苦しい。小遣い３万しかない。

>>132
そんな人いやだ。ちゃんと稼いで来て欲しい。

2人で1万行かない普通(?)の店なら全然OKだよ。
こっちが決める時は（普段逝けない）カプじゃないと入りにくい店セレクトするし。
相手が払うって言っても1回は奢らせろ！と断るのでそこでスマイル\0くれ。
払う払わないでモメそうなら少し出して貰うんで、後でセコイとか言わんでちょーだい。

>>123　客単価15Koverとかのコースはちゃんと告ってカレカノになってから。
というか結構いろんな人に連れてって貰ってる感じだ。

>>132　それは小遣い11万だろ。

>>130
チンコついてんのか？　と言うのは差別発言ですよ。
あなたはその質の悪さを改善しないと、意見に説得力も何もありません。

若くも美人でもない女に俺様の貴重な時間割いて付き合ってやってんだから
四の五の言わずに金くらい払えっての

>>136
なんで若くも美人でもない女しか紹介されなかったんですか？

皆ゲロ吐け〜きもい人間は、セコイ

>>131
おごってくれたけど、コンビニ弁当とお茶を
車の中で食べた。３回会って毎回それだったので
さすがにウンザリ。こっちからサヨナラした。
私も早くまともな男に会いたい

キモいケチ男は古谷哲夫と同じ運命だと覚悟しなはれ

本名は「古谷哲也」らしいが。

>>139
そんな男が本当にいるんだ？

１４１おまえも古谷のファンか？
俺は何を隠そう、ファンの一人
男から、なりふりかまわずをとったら何が残る？
笑われようが大恥かこうが屁でもない
最後に笑うのは図太い神経の持ち主なのだ

>>142
見合い市場にはＤＱＮがゴロゴロいる

♂です。自分が全額出した場合と、割り勘にした場合では、結果が大きく違って
きますでしょうか？

ふ・る・や！

＞＞１４５
そんなことない。
あなたの会話のうまさや魅力があればそれだけで悪いようにはならない。
ここでほざいてる女のように、見る目のない女だったら悪い結果になるかもな。

おい古谷、ご指名だ。１４５が首を長くして待ってるぞ

もてん男が割り勘にしたがる。もてる男が奢ると
その差は広がるばかり。もっと早く気づけばと
後悔するも後の祭り、、、、
お前ら、時間は止まってくれん
目先の損得にとらわれんな
年いって悔やんでも遅いんだぞ

>>147
ありがとうございました。口下手なので、会話術をもっと磨きます。あたたかい
励ましの言葉で勇気をもらいました

＞＞１４９
経験談、なかなかおもろいじゃねーか。ぎゃははは！

>>145　いずれにせよ一回目で断られた経験しかないので、比較できんです。

デートなら割り勘もありだろうが見合いの時点で割り勘はまず成婚まで至らない。

>>153
だから、あってみて、いやな女だったら、奢らないんだよ。
それを、奢って当然と言ってるこのスレの住人は馬鹿なだけ。

そーそーそういうこと。

>>154
では、奢らず面接終了後に「是非お付き合いを」とぬかす輩がいるのはこれいかに？

>>156
ただでヤレたらラッキー！
わかった？

>>149
禿禿禿同。

>>157
おまえアホか。見合いやぞ。まわり皆巻き込んでエラい目に合うぞ。

いい女ならもちろん奢る。
嫌な女だったら、お金と貴重な休みの一日を無駄にしたな
と舌打ちしつつ、手切れ金だと思って奢る。
どちらにしろ奢る。

俺は×１子持ちなので、子供に金がかかり
生活費も必要なので自分の純粋な小遣いは３万くらいしかない。
純粋な独身貴族は給料−生活費が小遣いだから
勝負にならない。
まさか、お見合いで行きつけの安っい焼き鳥や
って訳にはいかないし・・。

>>159
マジレスするなよ。
すっごく気に入らないけど、立場上・体面で相手に断らせたい場合、
割り勘にしておいて、「是非お付き合いを」（断ってね。あなたから。）と言う。

>>161
海外に行けば、3万円が30万の価値になる国がある。
日本の女性は君には無理だ。

＞立場上・体面

そんなこと気にしてる奴は最初からちゃんと奢っておいて上手に断るってｗ

>>164
そこまで機転の回る香具師がわざわざ見合いなんてしない。
要領の悪いひと又はブサ同士が見合いして、
お互い人のせいにしてるんだよ。
たかが、数万でお互いせこいね。

割り勘にしてしまった時点で
体面は崩壊してると思う。

>>162は女性とお付き合いしたことがないという事実が判明しました

>>162は社会的立場も保つ対面もない人間だという事実が判明しました

>>165
そんなことないね。
お見合いする人でも色々いる。
自分の先入観だけで偉そうに言うな。

>>169
はいはい、高貴な方から、オマエまでいろいろ。
お見合いの奢りで悩むのは、お前らみたいな庶民だけだよ。

頭悪そうな反論ですね。
もっと知性のある反論を読みたいです。

はい、釣れました。

貧乏って哀しいね

もてないのも哀しい。

貧乏でモテないブサは、哀しすぎてもう生きていけませんね…。

話が決まるまでは自分の分は自分で出す。当たり前の事だが。
見合いなんて１０回やって良い相手が見つかればいい方だろう。
断るにしても、金でもめるのは面倒だし。

逆じゃない？
話が決まるまでは払ってもらう。

>>176
１０回やってからまた来てね。

60回やってる人がいるそうだけど？

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1103778712/161
お見合いした相手の女性が気に入らなければ、割り勘でもいいんじゃない？
断ってもらえるし。
でも、相手のことを気に入ったなら、自分も相手に気に入られるようポイントかせいだ方がいいんじゃない？
自分に自信があるなら割り勘でもいいでしょうが、そうじゃないなら
「僕は子持ちで経済力ありません」と初対面からアピールような気がするけど

自分の収入に応じて奢れる範囲の店に行けばよろし。
その代わり女性はお茶の時は「ここは私が払います」くらいの気配りが必要。
割り勘を言い出すのは男女どちらもスマートではないのでやめたほうがいい。

見栄を張るとかではなくて、
どのくらい常識と社会性があるかの問題。

>>181がいいこと言った

スマート、とかでなく
奢りたくない女にまで奢る必要ない。

そこはもう本当に相性の問題だね
私は奢るつもりのないのはそこで直ちに却下

男が申し込んだんなら自分が払うべきよ。

そうそう、女が申し込んだら女も払うべきね。

申し込んだほうが払いましょう

お茶代を割り勘にした相手。いや、私も「払います」と自分で言ったのだから
それはまあいい。その後その相手は「食事しましょう」と言い出す。
気が進まなかったが、まあいいか、とＯＫした。相手は勝手に一人でスタスタと
某レストランに入っていった。話は弾まないまま食事終了。
私の父がそのレストランの関連会社の仕事をしている関係でいただいた食事券を
その時たまたま持っていた私は「私はお食事券を持ってますから、それでお支払い
します」と言うとなんとその相手、「ああそうですか、ごちそうさまです」と言って
さっさと一人でお店の外へ出てしまった。　
え、えぇー！？　自分の分は、という意味だったのに！　私の言い方が悪かったのかと、
お金を要求することはできず…。
結局私はそのお見合いを申し込んできたその男に食事代を奢る事になってしまった。
相手はその日のうちに仲人さんに「彼女僕と是非おつきあいしたいって言ってました
もちろん僕も同じ気持ちです！」などと、とんでもない大嘘までカマしてくれましたよ。
アウト。

ﾜﾛﾀ。とんだ災難だね。それはトラウマになりそうなヘンな男だよ。
逆に女にもヘンなのいるし、早くそのキモイのを忘れてください。

>>189
ありがとう…。

女は言葉だけでも、私も出しますと言った方が
印象がいいの？

うん。言わないよりはいいでしょう。
男も女も思いやりが大切。

これだからﾁｮｿ男性がもててるんだね。
日本人男って金にセコ杉だよ。
同じ男尊女卑でもﾁｮｿ男性はそういうとこプライドが高くて
女には一切払わせない。勿論例外はいるけど、ほとんどそう。
在日乙発言ﾄﾞｿﾞｰ

お金持ちの人にいわれたけど、おとこがさいしょはおごるものだから、
お金のことは言わない方がいいといわれたことがある。
男の人も色々なんですね。

>>188
お茶代を割り勘にされた時点でその男の本質を見抜くべき。
お茶代も奢れない男にロクなのはいないの典型。
いい勉強をしたと思って次からは、お茶代割り勘の時点で
バイバイしなさい。

>195san
おっしゃるとうりですね。

見合いも初めてとか最初のうちは、まだ可愛いものよ
私にも出させてくださいって言っちゃうものだけどさ〜
だんだん回数こなすと見合い慣れしちゃって
そんな事言う気、失せちゃう。すれてくると払わせとくかって
なっちゃうんだよね

お茶ぐらい男がはらえ、、、
これは、上手くいく法則だから

俺みたいなブサ男は、お茶を奢っただけではダメなんだな。それだけでポイントがアップして
上手くいくほど現実は甘くない。だからなるべく飯も一緒に食うよ.そのほうが絶対ふたりの
距離もグッと縮まって親密になれる。成功の秘訣は金と労力。帰りもよほど遠くない限り家まで
送るようにしてきた。そのかいあって現在、１８回目の見合い相手と交際３月。そろそろ、けじめを
つける頃だと思うので来週あたりプロポーズするつもりだ。

＞＞１９９
よかったですね。
プロポーズが決まるといいですね。

女性にとって男性がどれだけ自分に時間、お金、ハートを
使ってくれるかは非常に重要な要素。。
すべてを手抜きするような男性に魅力も何も感じない。。

>>193
では、お言葉に甘えて
在日乙。

>>199
あんたはまだましだよ。
古谷みたいにブの癖に高圧的なのが多いのが実情。
http://yumikosaotome.finito.fc2.com/mail.html

>>199
ごはん食べたり、ドライブしたり
長い時間一緒に過ごすと情がわく
こともあるね。コーヒーだけ
飲んで別れるより打ち解けるし
お互いがわかりあえて◎
一日過ごした人の方がお受け
する率が高い、私の場合は

古谷も考えようによっては情熱的に思えるが・・
気の弱いオレは♀に割り勘にしろとも言えんし
見合いのたびにまた断られると思いビクビクしてる
古谷が羨ましい。オレはマジで古谷になりたいよ

今、結婚できない男女が多いのはワリカンが増えたから？

女の人に会っているのだから、だいじょうぶよ
会う前に断られる人が多いのだから、、。

http://yumikosaotome.finito.fc2.com/mail_03.JPG
↑古谷さん、凄いよ。
「ぼくはあんまり気にしないでね」


そっか、気にしないで良いんだ、わざわざいってくれて親切だねｗ

>>191
私が払います。いえいえ私が。って店先でやるのがかっこ悪いの。
素直じゃなくてかわいくないし、中年のオバサンみたいでしょ。
ここは素直に払ってもらって、（もちろんすみませんとお礼は言う）
次は私が（お茶とか映画代とかで）っていう風にしたほうがいいよ。

>>207
おれもその一人だよ。低スペックだとあかんな

>>201
「すべてを」ってか？
ではどのへんまでだったらいいんだ？
時間、お金、ハートの中で。

時間、お金、ハートはもちろん
命までささげたい人が出来た。

今なら言えるよ「僕は、きみのためになら死ねる」

>>211
時間と金をフルに使えば、ハートを使ったも同然

自分から割り勘を言い出すのは安売り
するようで私は嫌だ。
私を大切にしなくていいよって
言ってるようなものじゃない？
男が自分を大事にするよう仕向ける
ことも必要だよ。

愛知県在住の３０歳ＯＬです。以前三重県の男性と
結婚情報サービスの出会いで最初は名古屋で会いました。
お茶をいただいたあと「割り勘にしましょうか」と言うと
あっさり承諾。そのあと食事を誘われ一緒に行くことに。
「僕の知ってる店でいいですか？名古屋はあまり詳しくないので」
「おまかせします」
「車で来てますから僕の車で行きましょう。帰りも送ります」
そんな会話をかわしたあと行った先は、その人が地元で利用している喫茶店。
帰りも最寄の駅まで送ってくれただけです。おかげで三重県から電車賃使って
帰るはめになり大迷惑。食事など断ればよかったと反省しました。

全部の男性がそうだとは思いませんが、この一件で活動する意欲をなくしました。
割り勘に簡単に応じる男性は、やっぱりよくないんでしょうか？

１００円あれば、インドネシアで米２．３キロ買えるんじゃ！
お前ら、バカ女にただ飯食わしてなんぼつぎ込んでるねん？
それに、くだらんパーティ代４〜５千円払っていくんやろ！
それだけあったら、何人の被害者の人々を救えるか！
恥じやと思え！
このクズパーティ男と女

>>215
えーと、食事も割り勘？
初回は割り勘って考え方も有りうるけど、その場合食事まではしないよね

>>215
それだけでそう思うのはよくない。
色んな男と会ってみろ。
たとえ割り勘でも、嫌に感じない男がいるのだ。

＞＞２１６
アホかお前は。
インドネシアの被災者の話をしているのではない。
ちゃんと話の趣旨をわきまえろ。
お前の考えてることは悪いことではない。
しかし、ここはお見合いの話（その中での費用）をしているところなのだ。
もっと読解力を身に付けろ。わかったか。

男が全部はらいなよ。
恋愛はみんなそうしているんだよ。
見合いならなおさら、、、。
割り勘なんて、だっせ、、、。

>>220
君はもっと本でも読んで勉強しなさい。
偉そうにほざくのはそれから。
背中に「アホ」って紙貼られてきずいてないのと同じだよ。

>>221
何の本をよむんだよ
２２０のいうことは、常識
カップルが、レストランで会計しているのを見てごらんよ。
もっと、外にでかければ、、、？

結婚すれば　あなたが家族をやしなっていくのですよ。
そんなことじゃ、女の人はついてきませんよ。
子供には、見返りを期待せずにごはんを食べさせなければなりません。
その時のためにも、ケチを治す練習すれば。

>>223
寄生虫？オレは高学歴カプルだから、共働き、家事分担は常識。

>>223
家族をやしなっていかなければならないこそ、ケチな観念は必要ではないか？
大黒柱が浪費家だったらどうだ？
ケチと言う言い方は筋ちがいかもな。コスト意識とも言うべきか。

＞＞＞２２２
外ってどこに出かけるんだよ？
どうだ？
お前の質問はこんな感じだよ。
だから何でもいい、本読んで勉強してみろよ。
いろんな人間の話きくのでもいい。
もっと説得力のある意見を書いて来い。
もっと幼稚さを直す練習をしろ。
それも冷静にな。

女は社会進出して、男に頼らなくても食っていけるようになったって言うよな。
だから結婚も遅くなったのだときいたこともある。
なのになぜ自分の飲み食いは払えないんだ？
これは普通に働いてる女限定の話だが。

>220>222は女性？
こんなスレ見てるんだから年齢もそこそこはいってるよね？文章はえらい幼稚だけど。

レストランで会計してるのが男性だから全部男性が払ってると思ってるの？
会計で二人して財布出してたらどっちもが恥ずかしいでしょ？
外へ出てから女性側がさりげなく男性に払ってる場合もあるし、
別の機会にお茶代やなんかでお返ししたりする場合もあるよ。

男性にすべて“当然のように”払わせるのが常識だと思ってるなら
あなたこそもっと世間を見るべきだと思う。

>>227
男はスーツ一着買えば結構もつが女はそうはいかない。
男はシェービングクリームひとつ買えばなんとかなるが女はそうはいかない。
なのに女の給料は一般的に男より少ない。

身奇麗にしていない女は男におごられることもなちゃんとく自腹で飲み食いしてるよ。
キレイな女性と食事してご馳走するのと、ダサブサな女性と食事して割り勘するのと
どっちがいい？

また食事代の割り勘論争か。
もう男なら食事代くらいスパッと払ってやれよ。
金額云々の問題じゃないんだ。
男気の問題だ。
別に奢りたくないなら奢らなくてもいいけど。
普通に女から断られるだけだから。
それで断られていつまでも文句言ってればいい。
数千円の食事代がそんなに惜しいのか？

230san
あなたのような人の意見をまっていたの。
すごくおとこらしいわ、、。
こんな人にご馳走されると、また映画のチケットでも買ってお誘いしたくなるわ。

＞２２５
食事代ぐらいで、浪費だという感覚が変。それもお見合いうの席で。
そんなにお金を使いたくなかったらお見合いをやめたら？

>>225みたいな男と結婚したらカネがかかるから子供はいらんとか言われそうだ

＞２２６
人がたくさんいるところにでかけたほうがいいよ。
かわいい女の子はどんなファッションの男とあるいてるのか、少し雰囲気のいいカフェにいってみるとか、

>>226
本ばっかり読んでないで、実践、実践

>>225
コストって言ってるけど、お見合いは、ビジネスではありません。
恋愛したことないんじゃない？

>>>224
カップルなら、見合いするな。

男が食事おごって、女がデザートをおごる。
そのくらいがちょうど良いかな。
男の方として見れば、少しでも出そうとする女性は脈ありそうだし。

>>229
お金をかけなくても綺麗にしている、できている女性はいますよ。
その人間の「魅力」について考えることをおすすめする。
まあ、お前に「考える力」があればの話だがな。

＞＞231
それが「男らしい」訳か。
ではあなたの思う「女らしい」はなんですか？
聞かせてほしいな。

＞＞238
僕もそう思います。

納得いかない奴も多いかもしれんが奢られて文句言う女もいなそうだし、男は黙っ
て金払っとくのが結婚への近道だよ。コストがどうとか言っても見合い活動期間が
長引けばその分活動費もかかるだろ？最初から気持ち良く奢って、とっとと結婚決
めた方が結果的にはローコストだって。

女らしいとは、男のリードにそっと寄り添いつつサポートし、お互いが影響しあえる女性

お金にこだわっている段階で、お付き合いはできません。

お見合いといえど人付き合いなのにそういうところにコスト意識なんて
持ち込む男とは間違っても結婚したくないな。貧困な発想と情性の欠如を
感じる。余裕なさ杉だね。

女からの金受け取った時点で、キラレテルと思え。

ほんと、相手におかねを出せない人は、自己投資して、コスト意識をなくすことだね。

>>244,245
と言いつつ相手の年収にこだわってるんだろ？
奇麗事言ったって結婚後の生活において経済観念は必要だしな。

>>215
女の私にはあんたの気持ちがよくわかるよ。
あんた、奢って欲しかったんでしょ。
それも、もっといい店で。
だけど、実はあんたは図々しいんだよ。
自分が何も主張せず、思うようにいかないと
文句言ってるんだから。何も言わず自分の
望むようにしてくれなんて甘えもいいとこ。
まあ、おなじような女はいっぱいいるけどね。

>>248
こだわってるからって、そちらのようにいい年してあからさまに出すほど
余裕ないわけじゃない。コスト意識なんて取引先との商談のような
ビジネス上の概念を持ち込むんなら、商談成立までうまく持ち込む
ネゴシエーションの手法も同時に持ち込んでください。
コスト意識だけなんて片手落ちｗ
対面を申し込んだのに、割り勘なんてビジネス上ならおかしいことにならない？
申し込まれた側が割り勘を申し出たとしてもビジネスで食い込みたいなら
割り勘なんて絶対しないでしょう？

あんたらのは「コスト意識」じゃないよ。ただのケチ。活き金と死に金の
区別も付かないただのケチ。

>248
セコイ男にみられると損ですよ
結婚後とことは、婚約してからかんがえろ。

>>242
禿同
年取れば苦戦間違いなし。
お互い、頑張ろうぜ

そうだね。
ビジネスの場合、契約をとりたいやめに、接待するものですよね。

食事代どっちが払うだの、コストがどうだのってさ、
相手のことを本当に好きなら別にどっちでもいいことだよね。

・本当に好きな相手と食事をする〜プライスレス（問題にならない）
・私が好きな相手〜奢りたいor割り勘
・そんなに好きでない相手〜奢って欲しいな
・ブサキモだった〜奢れや！付き合ってやったんだから当然だろ。

まぁ、ブサキモ程、コスト主義だったりする訳だが。

好き嫌いがはっきりしていない、見合いの場合の話のこと。

>>215
私も似たようなことあったよ。
車で1時間近くかかって田んぼの中の喫茶店につれていかれた。
初対面の人に、知らない土地に連れて行かれるのってやっぱ恐怖心あったよ。
私はそのあと食事に誘われたけど、今度はどこまで行くんだろうって思うと怖くなったからお断りした。
その人はうちの近くまで送ってくれたけどね。

なんというか、あなたの感じた恐怖感はわかるよ。

>>250
活金と死金の区別をつけるからこそ、相手によって奢りたい奢りたくないって
気持ちになるんだろな。
奢られなかった女は好かれてないの。

>>257
>奢られなかった女は好かれてないの。
いやそれはわかってるよ。問題は奢ってもいないのに
相手からきられたのをグチグチいってるコスト感覚にあふれた
一部の男性であって・・・。

>>229
男は一張羅のスーツでこと足れりと思ってる貴女には
その通りのダサくてイモ臭い男がお似合いです。
本当に洗練された女性なら男のお洒落には女以上に金がかかることを知ってます。

>>249
それは男にも責任があるんじゃない？奢ってもらって当然の女はイヤだとか
少しは出しますと言う気配りを持てとか、ほざいているじゃない。
素敵な店で奢って下さいなんて言って、どれだけの男が好感持ってくれるの？

>>259
そりゃセンス良いに越したことないけど、自分の装飾にお金はかけても
相手との交際は割勘なんて男はもってるモノが良くても収入良くても
魅力は感じない。

>>261
男は身支度に金がかからないという認識は間違いだという話なのだが、
なんで強引に割り勘にする男に話を持っていくのですか？
とにかく反論したいだけ？

>>262
ここは元々そういうスレだから、話が戻っただけ。

>>262
もういいです（笑）

>>257
常に自分が契約を申し受けてやる側だと勘違いしているんだろ。
投資する価値も無い物にまで出資するのは死に金だよ。

見合いは短期決戦だ。いっきに城を攻め落とせ

毎回、全額出しても断られるのは何ゆえに？
そうなると、奢ってもしょうがねぇと
思うのは俺がケチなだけか？

>>267
敗因分析をすべし。
奢る以前に何か問題あるんでないの？
話し方講座やらオシャレレッスンに金かけた方がｲｲｶﾓ。

最近は常識ない困ったちゃんが増えてるみたいだね。
男が都合よく男女平等とか唱えるから？

こういうのは男が奢るのが「常識」。
なんで？とかじゃない。別に従う必要はないけど、女性は甲斐性なし男と
半生を共にする覚悟が必要。
女性もそこで割り勘とか出すとか言わない。付き合う気が無いならいいけど。
財布を出すのも失礼。相手の財布を覗かない。トータル金額がいくらか分かる位置に立たない。
外で先に待っていて、にっこり「ご馳走様」と言えばOK。
テーブル会計なら、食事が終わったところでトイレに立つ。
払い終えるくらいの時間に帰ってくる。

中学生や高校生の付き合いじゃないんだから、少しは常識を知らないと。
男も女も、大人なんだから。

＞＞269
それは「あんた」の常識。わかった？

>>270
いや、確実に常識だと思うよ。
このスレ見てる時点で
「男が払うなんておかしい、だれか否定するレスをくれ」って思ってるんじゃないの？
そういう人が集まって、あなたの言うことが正しいよ、そんなの常識じゃないよ
男も女も割り勘でもすればいい、お金あるほうが払えばいい、そんなの人それぞれだよ
って言ってもらって何か役に立つの？

本屋でもどこでも行って、マナー本見てみなよ。
会社の周りの人に聞いてみなよ。
繰り返すけど、学生の恋愛の話じゃないんだよ？？そこ分かってる？

やっと常識のある人が現れてうれしい

私、毎月の食事代は月１万円って決めてるけど親と食事行った時は
「交際費」と考えて毎回払ってるよ。
もち友達と外食しすぎて月の予算超えたとしても親の喜ぶ顔が見たいから、
割り勘にしない。
家族だからそれが当然かもしれないけれど、お見合いでこれから将来の
相手を見つけよう・この人と家族になるかも知れないって状態できっちり
割り勘にされたら「気に入られなかったって事かしら…」って思うし、
奢る事が散財だと言われたら、ちょっとショック。
割り勘で今後も誘われたらコケにされたかと思うよ。


「食事代」くらい自分で払えって意見が多いし、男友達相手にだったら
自分の食事代は当然払ってるけど、お見合いとなったら話は別。
初めから割り勘が当たり前の人と結婚したら、生活費折半は当然の事、
妊娠しても「生む直前までフルタイムで働け」と言われそうで怖い。
私の給料が無くなったら、とたんに生活破綻しそう。（オーバーかな？）

（今まで出会ったこと無いけれど）もしお見合いで毎回割り勘にする
男の人がいたら、２・３回位は会ってから切ります！
だって自分に気が無い（私を喜ばせようとまでは思ってくれない）
お見合い相手より、女友達・男友達と割り勘してご飯食べに行った方が
何倍も美味しいから！

>>273
>割り勘にされたら「気に入られなかったって事かしら…」って思うし
正解。長い文章不要です。そんな男はすぐ切りなさい。以上。
ちゃんと最初からレス読んでね。
-----------終了ー---------------

>>259
極端な例をあげられるともうそれしか頭になくなるあなたには確かに
女以上にお洒落にコストかけでもしないと女性からは見向きもされないでしょうね…

>>273
ぎゃははは！！
「２、３回あってから切ます」ってのがおもろい！
２、３回は会うんだね。

>>259
馬鹿じゃない

>>275
意味分からんよ
ﾃﾞﾑﾊﾟなあなたから見向かれないほうがいいということだけわかったけど

>>277
あんたがでしょ

>>273
あなたの言ってることは全部正しいよ

>>275は頭が悪い

>>273
一行レスじゃなく長文だから納得出来ました。
ただ割り勘はだめ、奢るのはいや、と言う
より説得力があります。反論がある人はきちんと
自分の考えを言うべきです。割り勘で成功した人は
その体験を話せば（できれば詳しく）いいでは
ないですか。それによって奢ってもらって当たり前と
思っている女性も少しは違ってくるかもしれません。
別に成功例じゃなくても奢ることに抵抗のある男性も
どうしてなのか理由をわかるように話せば（できれば詳しく）
賛同する人（男女問わず）もいるはずです。

>>282
このスレにはめずらしく建設的な意見だ。
ちなみに漏れも>>273とほぼ同じ考え。ただし、割勘当然って
男性はよほどのことがない限り初回でお断り。大体そういう人って
話してても型どおりのことしかやらないガチガチの人が多いしね。
リアルでの恋愛でもそうだったけど、何回か会っていいなって人には
2件目は自分が出すとか、ある程度こちらでも払う努力はしている。

漏れも割勘で成功した人(特に男性)の意見聞きたい。
そんなに男女平等・男女雇用機会均等うんぬんを盾に割勘を主張する
それで成功した例を示して欲しい。
どういう結婚観を持っててどういうパートナーを求めているかも
聞きたい。

>>282
成功例でも失敗例でも自分自身の
考え、意見が言える人はイイ
ケチ、セコイ、バカ、ブス
これしか言えない香具師もいるけど
誰もナルホドとは思わない
>>283
283サンは♂だよね。２件目を出すより
１件目を出した方がイイよ、見合いなら尚更ね
余計な事だったらｽﾏｿ

うむ。やっと大人の意見が聞けて嬉しいです。

割り勘の成功談は、貧乏男に夢と希望を与える

おれは大手情報サービスの会員。奢って損したと思うのは、高い金払って飯食わせてやったのに
「今日は家の用事があって早く帰らないといけないんです」「これからスクールの予約があるので」
それはないだろ。断り文句なんだろうけど、こう言われりゃ凹むよ。こんな事が何回もあって
割り勘にはしないが、今はファミレスで飯食うようにしている。金かければいいってもんじゃないな。

>>284
>>283です。♀です。
>割勘当然って 男性はよほどのことがない限り初回でお断り。
と書いたのですが・・・。「漏れ」がいけなかった？

>>287
何歳なのかはか知らないけど、ファミレスはやめたほうが無難ですよ。
同じ金額かけるならホテルのティーラウンジがおすすめ。
静かだし、ファミレスはＤＱＮファミリーがいて落ち着かんぞ。

あと、>高い金払って飯食わせてやったのに ←こういう心持を持ってると
態度に表れますよ。もっと余裕を持って断られたら「じゃあ次回は〜に
いけたら良いですね」とかかわせばいいだけでしょ。

>>284です
本当にｽﾏｿ
漏れの一言で♂と勘違いして
わたし、バカだね
すいませんでした

>>290
>>283です。いえいえ、こちらが紛らわしかったです。ｽﾏｿ。
他板で使ってるんですが、ここでは「漏れ」はなるべく慎みます。

話は変わるが、「奢ったけど、見合いの結果が思わしくない。
だから割り勘でいい」とか>>288のように「だからファミレス」でとか
いう意見も度々見られるけれど、そういうこという男性って奢るというの
は単純に、金額の高安の問題ではないし、男性側がまず払うというのは
あくまでも最低ラインであって、それが縁談がまとまるための必要充分
条件ではないのがわかってない気がする。

うむ、言えてる。

最初から払う気が全くない女性も嫌だけど、
経験的にＮＧなのは「絶対に」男に払わせようとしない女性。

相手を上手く立てることが出来ないという点で、
自分の気持ちのみを考える幼さを感じる。

「人には借りを作りたくない」という人間を相手にするのは
かなりしんどいものがある。

以前の見合い相手でご飯を食べたがらない人がいたが、あれは何だったのだろう。
遠慮していたのか？

それは料理も空気もまずかっただけ。

>>295店に入る以前の事だろ

それは２９４を嫌っていただけ

男は出来るだけ多くの種をばらまきたいのが本能だからね。
もし割り勘ＯＫの女性と付き合って、経済的に無理なく、
負担なくデート→Ｈって出来るようになったら、あまった
お金を使って別の女性をゲットしようと考えるよ。（まぁ
全員が全員そうではないが…、本能的にこういう男は多い）

一夫一婦制の世界では、男が経済的に多少無理してでも
食事を奢って、やっと一人の女性をゲット出来る、くらい
の方がバランスがいい。
好きな女性、ましてや結婚を前提に考えているくらいの
女性に対して、多少の無理も出来ない男性は要注意。

女性が自分の為に食事を奢ってくれる男性に対して誠意
や安心感を抱くのは本能的に当然のこと。
男が健康な子孫を残すために若い女性を好むのと同じで、
どんなに時代が変わっても、それは変わらないと思う。

>>298
テレビ見杉。低脳。

３００です。
奢ってもらうことしか考えてない女は要りません。

>>298
低脳なうえに原始人。

>>298
言ってることに説得力が無い。
いかにも、私は賢い意見言ってるだろ、なんて思って書いてるんだろうけど。

割り勘派の成功談は？

失敗、スマソw

　　　　　　　☆ ﾁﾝ　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　 　 　 ☆　ﾁﾝ　　〃　 ∧＿∧　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　　ヽ　＿＿_＼（＼・∀・）　＜　　割り勘派成婚話ﾏﾀﾞｰ？
　　 　 　 　 　 　 ＼＿／⊂　⊂＿ )　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／￣￣￣￣￣￣ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|　.愛媛みかん.　 |／

女は服や化粧品に金かかるから男が払うべきとかほざいてるのは
マジもんのバカだな。
ブサイクを誤魔化す費用を人様に押し付けるなっての。

と、誤魔化し一切無しのスッピンブサイクにも相手にされない
童貞貧乏老人が申しております

>>298
>好きな女性、ましてや結婚を前提に考えているくらいの
女性に対して、多少の無理も出来ない男性は要注意。
>女性が自分の為に食事を奢ってくれる男性に対して誠意
や安心感を抱くのは本能的に当然のこと。

この部分はあたってる。楽しようとするばかりの男性だと
女性もこの人のために何かしたいとは思えないよ

＞＞307
アホが。もっと建設的な事書いてみろ。
結局頭がないから書けんのだろが。

>>309
喪舞は割り勘派なのか？性別は？
割り勘で成功したのか？ならレポ汁。
>>309の結婚観・求めるパートナー像も併せて。

みんな、ワリカン成功話を待ち望んでる。いまか、いまかと

>>308
逆に言えば、金を払わすのを当然と思ってる女に、いい店に連れて行こうとは
思わない。
求めてばっかりじゃだめってこと。
それぐらいかんずけよ。

>>312
そんで、おたくは割り勘派なんですか？
なら、成功談第１号にどうですか？
わかった、失敗談しかないから
話せないんですね

>>298
同意です。

特に嫌なところもない相手ですが、
どうしても割り勘が引っかかってしまう。
驚かれると思いますが、お断りすることにします。

>>309
ほれ。がんばれ。ファイト！
>>312
かんずけよ⇒感付けよ⇒ か ん づ け よ ｗ

>>312
>逆に言えば、金を払わすのを当然と思ってる女に、いい店に連れて行こうとは
>思わない。
>求めてばっかりじゃだめってこと。
そんな講釈たれる暇があるってことは当然成婚しているのだろうな？
そうじゃないなら、何回会っても女性には金を払わせず「美味しいって
喜んでくれる顔だけでいいから」とか言えるような度量をまず持て。
話はそれからだ。
ちなみに漏れは↑のような広い心の持ち主と出会えたので幸せです。
もちろんご馳走になったときは「美味しかった〜、ご馳走様」と
言うし、余裕のある人との時間は楽しかったので当然自分も出すつもりは
あるので申し出るが、そういう人に限って絶対に受け取らないよ。
「奢って当然」て顔されるのなら>>312にも何らかの原因はあると思われる。
現在は、当然自分も払う姿勢(本気で払う気になってるが、)は見せるが
相手は受け取ったことない。

>>316
現在の交際相手と何度か会ってて食事に一銭も払ってないの？
それとも他で払ってるのかな？

もし払ってないなら、あなたもその男も結構極端な価値観だね

割り勘で、うまくいった人はいないの？
偉そうに言うなら、割り勘での成功の秘訣を話してよ。

女性は、男性とのデートが決まったら、色々と努力するよ。
（勿論、女性だけではなく男性も努力すると思うが）
・自分が一番綺麗に見える洋服や化粧を選んでみたり
・今更無駄だw　と思っても、デート当日までに少しでも痩せよう
　としてダイエットをしてみたり
・デートの前日は顔のパックをして、マニキュアを塗りなおして
・歩きにくくても、やっぱり脚を綺麗に見せたいからヒールの
　高めの靴を履いてみたり
・（Ｈする関係になったら）デート当日が雪が降るくらい寒い
　日でも、ババシャツではなく可愛い勝負下着を身に着けたりw

デートした相手がスッピン女だったならともかく、小奇麗な格好
で現れたら、その男性の為に気に入られようとして、色々努力
したんだよw　もし、その女性のことを気に入ったなら食事くらい
奢ってあげよう。
（努力してその程度かよw　二度と会いたくない。と思う相手
　だったら、割り勘でもいいと思うけど）

普通の感覚を持った女性だったら、奢ってもらったことに対して
感謝するし、好意を持てば、「ありがとうございます。次は私が
ご馳走しますよ」とか、何かしらお礼の形を示そうとするよ。

もし、「奢ってもらって当然」という顔をする女だったら、男性
の方から切ってしまえばよし。

>>317
>現在の交際相手と何度か会ってて食事に一銭も払ってないの？
一銭も払ってないなんて書いていませんが？どうしてそういう風に曲解する
のかしら？
1件目は向こうが払ってくれるので、2件目の喫茶店や夜ならバーに行き
私が払います。あとはプレゼント持って行くなどしてますよ。
お互いがさりげなく相手のためにお金を払いあう、それでいいと思うの
ですが。で、そういう関係になれる前提は男性側が気持ちよく支払い
してくれることだと、私は思います。なんかおかしいですかね？

>お互いがさりげなく相手のためにお金を払いあう、それでいいと思うの
>ですが。で、そういう関係になれる前提は男性側が気持ちよく支払い
>してくれることだと、私は思います。なんかおかしいですかね？

同意！

>>320
317です。別に曲解してるつもりはないけど。
だから
>それとも他で払ってるのかな？
って書いたんだけど。書き方悪かった？

あなたの言うような関係がごく普通だと思いますよ。

>「奢って当然」て顔されるのなら>>312にも何らかの原因はあると思われる。
このレスがあったからなんか訊きたくなったのだよ。悪かったね

支払いの時にスマートなのがいい。
お見合いの後、食事が終わりかけの頃、「失礼」ってトイレに。
トイレから戻ったら私が「じゃあ私も…」と、トイレへ。
（食事の後は口紅もはげてるし、お酒飲んだ顔色も確認しておきたい）
私が席に戻って来た時には、お勘定が終わってた。
いつもいつも出してもらって申し訳ないなって思ったので、ドライブに行く時にお弁当を作って持って行った。
レストランで食事のときは出してもらい、そのお礼は別の形で（お弁当とかプレゼントとか）するのがいいのかも。
結婚した今でもカードでさっさと払ってくれるけど、家帰ってから明細渡されて
次の月の小遣いの時に上乗せして渡してくれと…。
まあ単に外でいい格好したいだけなんですけどね。うちの場合は。

↑
バカ？

↑
カバチンドンヤオマエノカアチャンデ・ベ・ソ！ハゲ！

煽りじゃなくて知りたいんだけど、
お見合いをしようという男性（ある程度の年齢で、結婚を考える
ことが出来るくらいの普通の収入のある人）が、気に入って、
これからも会いたいと思う女性に対して割り勘でデートしたい、
と思う理由は何？
（付き合って、ある程度お互いわかりあってからではなく、
　あくまでお見合いとか初対面に近い段階でのデートの場合）

経済的な理由？
（初回の数千円のデート代も惜しむほど生活が苦しいとか、
　女性とのデートより趣味にお金を使いたいとか）

気持ちの問題？
（あくまで男女は対等な立場でいたいとか、今の時代女性も
　男性と変わらないくらいの収入を得ているからとか）

嫌な経験があるから？
（今まで会った女性に奢っても当たり前のような顔をされて
　お礼の言葉もなかったとか、お見合いで何回も上手くいか
　なくて毎回奢るのがバカらしくなったとか）

くだらない１行レスではなく、意見があるならきちんと説明
して欲しい。

男達の沈黙は続く…。

だって、完全正解が『人それぞれ』なのに、１行レスはダメッて言うんですもの。。。

あと、追加できる項目として『あなたを試してる』もアリ。

＞＞３２３
なかなかいい脚本だ。
作家めざしてみろ。

「人それぞれ」が質問に対する完全正解じゃないよ。
そもそも何が正解かを求める性質の質問でもない。的確な文章理解力もないのか？
それとも割り勘にすることに対して自分なりの説得力のある説明もできないのか？

>>326
過去に数回会って数万円〜10万（自分のも入れれば×２）も奢らせるだけ奢らせて、
「まだそんな（誰かと結婚する）気持ちになれない」みたいな経験２−３度あり。
だったら最初から、見合いするなよ！と思った。
最初から奢らず、相手の反応を見ることも時としてある。
（最初から奢られて当然、という女には「切る」意味も込めて出させる）　

オｨこそが ３３３へとー

>>326
有職者の場合、あまり一方的にこちらが奢るばかりだと、負担に感じる方もいらっしゃるので
「今回は割り勘で」とか「ここくらいは私が」という申し出を受けることもあります。
次回以降お互い気持ちよく彼女に対し奢れるようにと

>>332
ひどい女だね。
数万円〜１０万って、食事代だけで？それともプレゼントも要求されたの？
個人的には、まだ付き合っている関係ではないのなら、一回の食事で何万
もするところで奢らなくてもいいとおもう。2000円でも3000円でもいい、
気持ちの問題だから、その男性が奢れる範囲内のところで奢れば十分だと
思う。（ファミレスは勘弁だけど）

>最初から奢らず、相手の反応を見ることも時としてある。
>（最初から奢られて当然、という女には「切る」意味も込めて出させる）
これは勿体無いと思うよ。
「奢られて当然」という女性以外にも嫌われてしまう可能性があるから。
332さんが気に入った女性だったら、あれこれ考えず快く奢っておいた
方がいいよ。
快く奢ってあげても、お礼も言えないような女性だったら、その時点
で切ればいい。

お見合いやデートで男が払うのが普通、という意見には今さら反論はしない。
だが、自分はそれが常識だと思っている女の人とは考えが合わないと思う。
要するに、人それぞれ生きてきた世界が違うわけで、常識だと思っている内容も人それぞれ。

自分の考えとしては、「気持ちよく払ってくれる」とか「スマートに」とかにこだわる人は嫌だ。
そういうことを人を評価する基準にする女は、アホかと思う。そういう女に媚びる男も。

あと、たかる女というのは一定の割合で存在する。
おごられて当然と思っている女は、そう判断される可能性があることをお忘れなく。

>>334
こういうのは全然ＯＫです。
個人的には、こんな風にお互いを思いやって奢ったり奢られたり出来る
関係が理想です。

漏れは結婚する前に相当回数見合いをしたが、

おごろうというのに女性からどうしても出すといって聞かない場合は
例外なく１回でお断りされた。

ずっとおごり続けていた場合は３〜５回程度で断られた。
おそらく、好きでもないが付き合ってやっているんだという気持ちが
おごられて当然と思わせていたんだと思う。

結局３度ほど長く続いたケースがあり、その最後ので結婚したが、
長く続いたケースは例外なくおごりおごられを交互にしていた。
お互い対等とみなしてお互いを思いやっているなら、こうゆう関係が
一番安定していると感じた。

どちらかがどちらかに奢りっぱなしは別なところで取り返そう
という邪心(?)が働いているんじゃないかと思う。

>>336
価値観の問題だというご高説は理解はできました。
というかそういう意見は今までにも出ていますよね。
少数の例外を除いてほとんどの女性は巨額の支払いを気持ちよく行うすなわち
「貢ぐ」事を求めてはいないと思います。
あなたのその考え方・方法でどのような結果が実際出てますか？

男性も見ているとおっしゃってますが女性も支払う行為や態度も含めて見ています。
私の場合初回・初期段階で一軒目の数千円の支払いすら
こちらに威圧的になることなく（恩着せがましくなく）することができない方に対しては
お店を出た後割り勘を申し出て相手がなんと言おうと絶対自分の分は支払いましたし、
場合によってはレシートを相手に渡さずさっさと全額支払ったこともあります。

> 私の場合初回・初期段階で一軒目の数千円の支払いすら
> こちらに威圧的になることなく（恩着せがましくなく）することができない方に対しては

この程度のことができない男はお断り、ですか。
そういう価値観もありですけどね。
個人的には、そんなこと、こだわるようなことじゃないと思うが。
いい年をした大人なんだから、人間を見る上では、そんな表面的なことではなく
もっと大事なことがあるんじゃないかと。

自分の価値観では、
319には少し違和感。320にも少し違和感。323はアホかと。
316みたいに、自分の価値観を絶対のものとして
その価値観から外れている人に説教してるのを見ると、なんだこいつ、と思う。

この後、結婚してお財布が一緒になるかも知れない人に奢って貰うのは嫌な気がしない。
むしろ、気に入った相手には「次は私に出させて下さいね〜」と、案に次の約束が出来るのでラッキー。
たぶん今日で最後だろうなあ…と思う人に食事代を出されるのはすごく申し訳ない気持ちになる。
何としてでも払いたいけど、払わせてくれない人も確かにいる。
仲人さんにお断りを入れる時に「いろいろと良くしていただいたんですけど…」と、
費用を出してもらった事をやんわりと伝えておく。
いい人なのにただ単に私と合わなかっただけで断るわけだから
相手の事を良く言っておいてあげたいって気持ちがある。

ずっと歩き回ったので疲れたので「どこかでお茶でも飲みませんか？」と言った所、
自販機で缶ジュースを１本だけ買ってくれた人がいた。

「女側も費用を負担して当たり前」という男性と
「男が全額払って当たり前」という女性
どちらもいい印象は与えられないと思う。

他人の親切に慣れると、感謝の気持ちも麻痺してくるからね。
男性側は、奢りになっても負担にならない程度の店を選ぶ。
女性側は、自分の食べた分くらいは出す心づもりで行く。

その程度の気構えがあれば、例え結果がどう転んでも
相手に悪い印象は持たないんじゃないかな。

>>430
お金の使い方には　その人の人格や品性が現れるものです。
「そんな表面的なこと」とではありません。それくらい大人なら経験的に
知っていることですよ。人格や品性以上に大事なものって　何でしょうか？
お見合いで費用の「割り勘」を主張または実践していらっしゃる男性に
何度かお会いしましたけど　そういう人に限って「お金ではなく人間性が大事」みたいなことを
言いながら他のどのような男性たちよりも”守銭奴”の雰囲気が漂っていましたよ。
いろいろ話していたら「自分ひとりならプライベートでもビジネスクラスにのれるけど
専業主婦と結婚したらエコノミーになってしまうだろうから稼いでくれるキャリアウーマンがいい」とか
「お金と手間がかかるから子供はいらない」とか。
自分には贅沢にお金を使うけど　自分以外の人間に対しては　たとえそれが妻や子供であっても
１円たりとも使いたくない、という自己中オーラがまぶしいほど、でしたよ。
あなたが　どういう価値観を持とうがあなたのご自由ですが
その結果、あなたがこれまでお見合い、またはデートした女性たちの反応はいかがですか？
女性だって　いろんな角度から相手の人柄を観察しているわけで　たんに
「おごりが当然」と「たかって」いるわけではありません。

↑>>430ではなく>>340

「女性」と一般化するところが問題じゃないのかな。
「女性」にもいろいろいるし、全般的にはお金に汚い人の割合が多いと思う。

>>345
よほど酷い女性にばかり当たってきたんですね。
それとも　割り勘を非難する女性＝お金に汚い、とでも？

>>346
え、それは事実では？

>>340
>いい年をした大人なんだから、人間を見る上では、そんな表面的なことではなく
>もっと大事なことがあるんじゃないかと。
表面的でないもっと大事なことって何ですか？他のレスを叩くんなら
自分の意見ももっと具体性をもって説得的に書いてください。そうでないなら
ただ単に自分の気に入らない意見を叩いているだけの非建設的意見にすぎません。

他人の価値観を叩いているだけで自分の価値観を積極的には書いてないですよね。
人の批判をしなければ自分の価値観を確立できないんですか？

>>345
それをいうなら男性にも色々いるでしょ。
全般的かどうかは知らないけど、お金に汚い人もいるでしょう。
>全般的にはお金に汚い人の割合が多いと思う。
これの根拠って何ですか？

>>343
同意。割り勘派のガリガリ守銭奴男に限って、
口では決まり文句のように「人間性や中身が大事」と言う。
一緒の時間を過ごしただけでも鬱になってきた。忘れるためにも
完全割り勘か、自分が全て支払いするかして初回でお断りしたよ。
こういう人ってなぜ自分がお断りされるか永遠にわからないんだろうね。

>>338
>長く続いたケースは例外なくおごりおごられを交互にしていた。
>お互い対等とみなしてお互いを思いやっているなら、こうゆう関係が
>一番安定していると感じた。
経験に基づいた書き込みってすごく納得できますね。
長く続いたケースでは初回からおごりおごられでしたか？女性が支払いを
最初にしたのは何回目に会った辺りでしたか？またそれぞれおごりの金額は
同じくらいにしてましたか？それとも金額は意識されていませんでしたか？

>>349
同感。割り勘を主張し、おごってもらう女性を「たかり女」と批判する男は
たいてい　「お金よりも大事なものがある、人間性が何より大事」と
言ってることはずごく立派なんだけど　やってることは自己中守銭奴そのもの。
お見合いでも食事代を当然のごとく割り勘にしたあと「どこかでお茶しましょう」と
言ってお茶できるお店を探して歩いたけど真夏の炎天下なのに普通の喫茶店みたいな
ところはわざと素通りしてようやくたどりついたのがドトール。
そのドトールの安いコーヒー代ですら割り勘だった。
話も自分の収入自慢や贅沢なライフスタイル自慢ばかり。そういう贅沢なライフスタイルは
専業主婦と結婚すると保てなくなるからバリバリ働いて稼いでくれる女性でないと
嫌、だと。結婚相手の人間性よりも稼ぎが大事！という話ばかり。
しかも、稼いでくれて容姿端麗な女性がいい、とまで。
で、最後に「またお会いできますか？」と　ぬけぬけと次回デートの申し込みまで。
高収入で容姿端麗な女性が　あんな自己中守銭奴と結婚するわけないって。

>>351
あっはっは〜。その相手最強。一生独りでその贅沢なライフスタイルを
貫いて欲しいわ。

このスレって、割り勘男性の人格を否定するレスは
異様に執念こもった肯定意見がすぐ続くね
まぁいいんだけどさ

>>353
人格否定じゃなくて体験談だからね・・・。同じような体験している人は
多いんだよ。
割り勘男性の意見って実体験が伴わない理想論や価値観論ばかり。
そうでなければ、「たかり女」って批判するしかしてないし。
だからあっさりした書き込みにしかならないんだと思う。

>>354
「体験談」と言いつつ、やっぱり否定しまくってるね・・・・・・。

別に、まだ付き合ってるわけじゃなく「見合い」の段階なんだから
割り勘とか奢りに拘りすぎるのも、ナンセンスだと思うんだけど。
男性側が割り勘を申し出る場合、奢られて当たり前な女性を
見分けるための作戦かも知れないわけだし。

それは「良い」とか「悪い」とかじゃなく、相手の考え方と
自分の考え方が合わなかっただけの話であって、
「自己中」だの「守銭奴」だのと決め付けて言っている時点で
何か違うなぁ・・・・・・って気がする。

>>355
「相手の考え方」が口と行動とが一致してないから「自己中」「守銭奴」と
言ってるだけで根拠のない決め付けじゃないと思うけど。>>353の男性が
守銭奴じゃなきゃ守銭奴ってどんな人のことをいうんでしょうね。

「たかり女」って一律に言ってるほうがよほど決め付けでは？

割り勘派を「割り勘するから」という理由で叩きまくってる女性って
このスレでは少数だと思うけど？むしろ割り勘派のほうが割り勘に
こだわっている節があるけどね。

>>356
>>343からたびたび出てる女性と思われる方の意見は
「奢らない男はどうこう〜」みたいな言い方ばっかりですが。
男性側の意見で、「たかり女」って一律に言ってるってのは
どの辺にあるんでしょうか？教えて下さい。

あ、ちなみに>>353は女性の私が書きました。
単なる素朴な疑問。スレ傾向ね。

どんな男だって、気に入った女には優しくするものだよ。
割り勘を主張され、人間性云々言われる女って、
相手にそうさせる何かを、自身が持ってるんだと思う。
そういう女は大抵執念深くしつこく、損得勘定がえげつない。

普通の感覚をもった女は、奢ったら（同額とは限らないが)相応の
お返しを何らかの形でするものだが、問題ある女は、
「あたしが食事に付き合ってあげるのが一番のご褒美」とでもいいたげな応対をする。
それでもいいですよ、２、３回くらいなら。その先もそうだと、人間性を疑うね。

>>357
>「奢らない男はどうこう〜」みたいな言い方ばっかりですが。
奢らない男=守銭奴という表現は>>343からの意見には出てないと思うけど？
解釈の仕方間違えてない？

>男性側の意見で、「たかり女」って一律に言ってるってのは
例えば>>336ですが、
>あと、たかる女というのは一定の割合で存在する。
>おごられて当然と思っている女は、そう判断される可能性があることをお忘れなく。
「男性の支払いの申し出を素直に受け入れる=この女奢られて当然だと思ってる
=たかり女」だと考えているんだと私はこれを読んで解釈しましたが。

見合いの段階だから奢り割り勘にこだわるのは・・・という意見も良く出るけど、
初対面での支払いだからこそ、そのときの行動には人間性が出るとも思う。
奢りにこだわっているわけではないけど、一連の支払いも含めてその人の人となりだと思う。
これはもちろん男女問わずね。

>>358
>どんな男だって、気に入った女には優しくするものだよ。
それはあなたの中の常識。世の中非常識な人は男女ともいます。
そうじゃない男性いるじゃない。このスレに何度も登場してる。

１回目
美術館代＋お茶代、一人1500円くらい男性が支払ってくれました。

２回目
博物館代、お茶代、すべてキッチリ割り勘。
移動の電車代は、それぞれがお財布を出して券売機で別々に購入。
帰り際、３回目のデートの約束をする。

３回目
利用料のかからない資料館のような所へ行く。
初めての夕食は一人1500円。
外で1500円渡したらアッサリ受け取りました。

一回り年上の男性。
特にいやなところはではないのですが、好きになれそうもありません。
お断りすることにします。

>>359
＞奢らない男=守銭奴という表現は>>343からの意見には出てないと思うけど？
ん？出てるじゃん。

>>349
＞割り勘派のガリガリ守銭奴男

>>351
＞言ってることはずごく立派なんだけど　やってることは自己中守銭奴

しかも>>343→>>349→>>351って言う流れの同意レスだよ。

>>362
割り勘にした行為そのものが原因で「守銭奴」の判断に到った
わけじゃないでしょ。割り勘派の男性の全てを守銭奴とも言ってない。
見合いの際の言動も含めてそのときの相手をそう判断しただけ。
したがって「奢らない男だから守銭奴」とは言ってない。

>>363
> したがって「奢らない男だから守銭奴」とは言ってない。

このスレに書いてる時点で、そう取られても仕方ないのでは

>>363

>>343はそのとおり（言動も含めてそのときの相手をそう判断した）ですが、
>>349、>>351のレスは割り勘という行為そのものを攻撃したものですよ？

>>364
それは拡大解釈はなはだしいでしょう。
そんな解釈して叩くほど割り勘の正当性を主張したのか・・・。
お疲れさん。

>366
> そんな解釈して叩くほど割り勘の正当性を主張したのか・・・。

これも素晴らしい拡大解釈でつね

>>365
そりゃ解釈間違ってるよ。
>>349も>>351も主眼は割り勘行為を攻撃するよりも
割り勘をしていながら、自分にはお金をかける、という相手の言動不一致を
批判しているだけだろ。そんな男が「中身や人間性が大事」なんて言ってるから
批判されてるだけ。

>>368
>>343、>>349、>>351が同一人物によるレスならその解釈もわかりますが
>>349、>>351を個別にみて相手の言動不一致批判と解釈するのは無理ですよ。

「割り勘」と「自分にお金をかける」が両立しないと決め付けている根拠もよくわからんし。

結局の所、実例を出してる人の意見は
「過去に奢らなかった男性」の態度を論って非難してるよねぇ・・・・・。
>>343も>>351も具体例としてはちょっと極端過ぎるよ。

>>369
>>349を書いたものなんですがね。私は>>343に同意しただけで、
「割り勘する男性=守銭奴」と主張する意図でレスをつけたわけじゃないです。
まあ言葉足らずだったのでしょうね。すみません。

あと、>>351に書かれている男性は
>「お金よりも大事なものがある、人間性が何より大事」
と言いながら↓のようなことも言っているわけですから、
>そういう贅沢なライフスタイルは
>専業主婦と結婚すると保てなくなるからバリバリ働いて稼いでくれる女性でないと
>嫌、だと。結婚相手の人間性よりも稼ぎが大事！という話ばかり。
>しかも、稼いでくれて容姿端麗な女性がいい、とまで。

立派な言動不一致だと思いますよ。

>>363 >>368
私の書いた内容をきちんとご理解いただいて感謝しています。
ご理解の通り、私は割り勘行為自体を非難しているのではなく、割り勘男性の
お金の使い方に見られる自己中心性、自分に対しては贅沢にお金を使うけど
自分以外の人間には１円たりとも使おうとしない、お金だけでなく気配りまでケチる
（炎天下、安いドトールまで長距離を歩かせたり）その人間性を批判しているわけです。
質素な節約家で割り勘にする男性であれば　それはそれで　その金銭感覚を
尊重しますし　割り勘にされても別に不快感は感じないでしょう。
ただ、これまで会った割り勘男性でそういうタイプは皆無。
結婚したら配偶者や子供に対して　それなりにお金も時間もかかるようになるはず
なのですが　お見合い段階ですら　将来自分の配偶者になるかも知れない
女性の前で贅沢なライフスタイル自慢ばかりしたあげくドトールのコーヒー代さえ
割り勘（しかも　それは男性のほうから”お会いしたい”と申し込んできたお見合い）。
てっきり脈がないのか？と思ったら「次回またお会いしたい」と言われ、
要はこの人は何事も（将来の配偶者さえ）タダで手に入れたい、
結婚はしたいけど　妻や子供にお金がかかるのは嫌、稼ぐ妻がいい・・・
という子供じみた自己中心性を持った男性なのだ、と痛感した次第です。
割り勘男性は　割り勘行為自体を批判されているのではなく、
その行為に見え隠れする人間性を批判されていると自覚すべきですね。

まあまあ。コマケーこと気にするな。
いままでいろんなタイプの女がいたよ。
オレが黙って支払い済ませようとすると

１．何事もなかったようにそのまま終了。[判定：払う意思なし]
２．待ってましたとばかりに、ゴチソウサマ、という。[判定：払う意思なし]

３．財布を出すそぶりをして、断ると「ゴチソウサマ」という。[判定：払う意思なし]
４．店の外で約半分のお金を財布から取り出して渡そうとする。[判定：払う意思アリ]

５．店の外で「いくら払ったらいい？」と尋ねる。[判定：払う意思希薄]
６．レジで財布を出して自分の分を出そうとする。[判定：払う意思有]
７．申し訳なさそうに、ゴチソウサマ、という。[判定：相手を立てようとしてる]
８．「奢られる理由はない」といって自分の分を渡そうとする。[判定：払う意思アリアリ]

番号が大きい相手ほどうまくいきました。

＞割り勘男性は　割り勘行為自体を批判されているのではなく、
＞その行為に見え隠れする人間性を批判されていると自覚すべきですね。

あなたが割り勘でも不快にならなかった男性とお会いした経験があるのならともかく、
皆無なんですからその発言に説得力は無いと思いますが。

>>373
『「自分が払うからもう一軒どうですか？」と提案』
は何番になりますか？

私が今までにしたのは５・７かな１〜４、６・８はやったことない。

>>374
黙れ。粘着が。

>>375
＞「自分が払うからもう一軒どうですか？」

ってのはなかったですねえ。
「もう一軒どうですか」→次の店に行く→「今度は私が」
ってのは、ありました。2回目のデートで終了しました。

>>377
なるほどね〜。
個人的には８はむしろおことわりのポーズに誤解されかねないと
も思うのでやらないんですけどね。
「理由はない｣って相手を否定するわけだし。

ちょっと例えは間違ってるかもしれないけど、

「人間、何よりも中身が大事。顔とか、服装とか、そういう外見より、いい
　年をした大人なんだから、人間を見る上では、そんな表面的なことでは
　なく、もっと大事なことがあるはず。 ミニスカートをはいて、ちゃら
　ちゃらと着飾って男の気を引こうとするなんて最低の行為。男の性欲の
　餌食になるだけなんだから。女の人間性など無視して『ただやりたいだけ』
　の男も一定の割合で存在するのだから。私はそんな男をふるいにかける
　為にも、ちゃらちゃらと着飾るようなことはしない。まずは、着飾らない
　自分をみてもらって、その男性がどう反応するかで、次に会うかどうか
　決めていくつもりです」
　と、くだらない理屈をならべて、着飾らないでいるスッピン女と

　「週末は○○さんとのデートだから、 今日はエステに行ってお肌の
　　お手入れをしておこう。○○さんに綺麗って思われたいし♪」
　と、素直に思う女

自分が男だったら迷わず後者の女を選ぶ。
くだらない理屈を並べるよりも、自分の為に素直に努力してくれる女
の方がやっぱり可愛いって思うから。

>>336みたいな男性って>>379のどちらを望むんだろう。

>>378
確かに、それを聞いたときはちょっとｶﾁｰﾝときたけど、
逆にそれだけ自分の中で付き合いの基準をハッキリさせてるんだよね。
付き合ってる相手や自分が学生とかなら奢られてもいいけど、
まだ付き合ってもいない社会人どうしで、初顔合わせで奢られるのは
理にかなわないということらしい。
だらだら奢らせるような相手はいろんな意味でユルイね。

>>381
その女性とはその後どうなったの？

>>382
その後いろいろあって、結婚相手とは考えられないからと、こちらから断りましたが
今でも友達づきあいをしてます。

>>381
>だらだら奢らせるような相手はいろんな意味でユルイね。
そう思われないように気をつけなきゃいけないね。女性も。
私は原則は自分も出すつもりでいるが、そう強行には主張しない。
何回か会っている過程で「いつもごちそうになるのは悪いから、
今日は私が・・・」などと申し出て支払うね。
相手と自分の実額比は２：１〜３：１のくらいかなぁ。あんまり
金額気にしたことないけど。今度ブランド物のキーホルダーか
携帯ストラップでもプレゼントするかな。最近ご馳走になりっぱなしだから。

ちょっとすれ違い？かもしれないけど質問。
男性へのプレゼントって難しいんだけど他の人はどんなもの贈ってるんだろう。
男性はどんなものをもらったことありますか？

気が合うかもっていう人とデートして、
彼は当然のように出してくれました。
で、じゃあ、、次は私が、、ごちそうさまでした」
と可愛く社交辞令でいったら彼は２件目のレジでまったくお金を
出すそぶりもみせず、当然という顔。

しかも前の店で結構たべたはずなのに、これもいいかなあ
とか言いながらオーダーしまくり。私より収入もあるはずなのに。

食事に誘われたけどまたこんな感じなのかとおもうと憂鬱。
次回ご飯食べに行ったときに「おいしかった、ご馳走様でした」
とかわいくにっこりしたら、相手はびっくりしするかしら？！

>385
払う気無いのなら、社交辞令なんていわなきゃいいのに。

>>385
その男性遠慮というか気遣いちょっと出来ないのかもね。
それかもともとは割り勘派なのかも。自分が出した分は取り返さないと
と考えているようにも思えるしね。行動が。
でも次は私が・・・って言ったんだから、相手が当然という顔を
してたとしても憂鬱に思うのはどうかな〜って思う。

うん、
確かに、社交辞令で言った私がいけないとおもう。
でも私は本来おごって貰いたい派なんです。
いままでそうだったし、だから本来の自分に戻ったら
相手はひちゃうのかな〜と思いました。
まあ、次回会ったときにやってみます。

>>384
付き合いの程度によらず圧倒的に多いのがネクタイ。
浅い付き合いだと、靴下とかハンカチとかマグカップとか。
ある程度以上の付き合いだと時計、シャツ、財布、カバンなどをくれた人もいる。

追加。

酒呑みなのしっててお酒をくれた人もいた。

>>389-390
�dクス。今夜、会社帰りに会う約束してるんで、行きがけに何か
買おうかなって思ってたんだ〜。参考になりますた。

そっか。軽い付き合いなら、ちょっと有名なお菓子とかもアリだよ。
ただ、相手の好みに合うかどうかの問題があるけど。

最低だったのは、2回目のときに、高いところを自ら指定しておきながら、
払うそぶりは全くなく、礼も言わなかった女。
気がないのかと思い、先方から断るように仕向けたが、気付く様子もないので
その後こちらからやんわり断ったらブチキレてた。
気があるのなら、ソレナリの応対があるんですよ、お孃さん。

見合いして付き合い始めて慣れてきた元日の昼飯。
正月なんで高級な肉系の店しか開いてなかった。
食べ終わって俺が支払い。
２人で４千円くらいだったか。
俺は日頃テニスサークルでみんなでワイワイが好きで
よく団体でファミレスや居酒屋入るんで割勘が常識と感じてた。
そん時も連れの女性に「半分頼むよ」って自然と言ってしまった。
まあぁ、その女性が今の嫁さんなんだけど
何かあるたんびにあん時の割勘を責められ続けてるよ。
それとクリスマスのプレゼント
俺、オモチャの小さなのって価値あるしセンスあると勝手に思ってる。
洒落というか茶目っ気というか。
そんで可愛い小っちゃいオモチャの指輪をプレゼントしたら
それも今だに責められる。
俺ってケチなんかな。
新婚旅行は飛行機がダメなんで最初苗場にスキー計画してたら
クレームついてハワイになった。
長文スマソ。

>>394
何歳だったか知らないけど、二人で4000円で割り勘したの？
奥さん心広いな。。
悪気は感じられないけど、自分の思い込みだけで相手の考えを聞かずに
突っ張ってる感じはする(指輪や新婚旅行)。まあ断られないで結婚に
到ったんだからよかったんじゃない？>>394の書き込みのみを読めば
ケチで気が利かない人にも確かに読める。

微妙だな。。
自分でわかってんじゃん、
ケチだって。
正直奥さんとってもいい人だと思う。
これだけだと、単にケチで融通の聞かない
勘違い男にしか思えず。。

>>394はネタじゃなかったの？
小さなおもちゃに価値あるを見出す人なら、
クリプレにフェラーリのミニカーもありってことだよね。
いやぁ、いるところにはいるんだね･･･いろんな人がｗ

飛行機がダメなのにハワイに行ったの？

結局単にネタって事？

おれが４００

【センター諦めた】おっぱいUP
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1105691076/l50

援軍求む

私は♀だけど、お見合いでは割り勘派です。
相手の男性が、「どうしてもここは払わせて下さい」と申し出たら
素直に奢られますが、それ以外の時はきっちり半額お支払いします。
私も働いていて、それなりの収入があるし、お見合いの段階で貸し借り
を作るのが嫌だからです。

私は過去に心から愛した男性がいて、恋愛をした経験があります。でも
その人は病気で亡くなりました。亡くなってから２年が経ちますが、
まだその男性が好きで忘れられません。
とても矛盾していてひどい女ですが、これから先１人で生きていく勇気
もないし、子供を育てたいという夢もあるので、結婚はするつもりです。

お見合い相手には、お互いを尊重出来て、人間的に好きになれる人を
求めていますが、愛とか恋とかは求めません。可能であれば、セックス
も子供を作る時以外したいとは思わないし、必要最小限にとどめたいです。
愛とか恋とかは亡くなった恋人一人で十分なのです。
（勿論、結婚生活は真面目に送るつもりですし、相手の方も一人の
　人間として大切にするつもりです）

お見合い相手と割り勘にするのは、相手に対して恋愛感情はあげられ
ないという罪悪感から来ているものなのかもしれません。
必要以上に相手から優しくされるのも申し訳ないし、いつでも後腐れ
なく別れられる割り勘が楽なのです。

「スマートな支払いをしてくれる男性が理想」
とか、素直に相手の男性に対して求められる女性は、ちゃんと愛せる
男性を探して、恋愛して、幸せに結婚したいと素直に願っている人なの
でしょう。私のように心が死んでしまっていない証拠です。
私が言うのもなんですが、男性は私みたいな女より、こういう女性と
一緒になった方が幸せだと思います。

お見合い市場には、色んな事情を背負っている人もいるわけで…、
私のようなひどい女もいるのです。

長文スマソ

>>394
>あん時の割勘
ふだんは、どうしてたの。
いつも割勘なのに、焼き肉屋のことだけ責められてるの？

>俺は日頃テニスサークルでみんなでワイワイが好きで
よく団体でファミレスや居酒屋入るんで割勘が常識と感じてた。
この文面から想像すると、そこまでのお付き合いも割勘だと
思うけど、なんで焼き肉屋の件だけが、いつまでも言われるのか
私には、わからない。

>>402-403
ひどい人とは思わないよ。いい相手が見つかるといいね。
きっと、愛せるようになると思うよ。

３５歳、♂です。割り勘を主張して揉めた人はいないですか？
私は、
「割り勘だったら、早めに言ってよ」
「前の人は奢ってくれたのに」
「だったら誘わないで」
などとヒステリックにまくしたて、怒る♀に会ったことがあります。（二名）
結局、私が支払いましたが、いまでもトラウマになっています。

ココの板住人らしいなｗ

オレは割り勘を主張したことがないからわからないが、
怒り出すってのは常識を疑うね。
しかしなあ、昔なら男同士であっても誘ったほうが奢るってのが常識なんだぞ。
親しい友人の場合はその限りじゃないが。

>>405
ありがとうございます。
405さんもいいお相手を見つけて、幸せになって下さいね。

>>406
いつまでもクヨクヨしない。次の経験に生かそうよ。
わたしもそうだけど
わりかんＯＫの♀もいるから大丈夫。
でも初回だけはおごってあげよう。
もし、おごりが無理なら少し多めに出してあげて。

「だったら誘わないで」
406は自分から誘っておいて割り勘主張したの？
それは406も悪いよ。
割り勘のつもりなら最初から言って誘ったほうが良いよ。
男が誘ってくれたら当然奢ってくれると女は思っちゃうからさ。
406がどういうつもりで女を誘ったかが分からん。

＞＞４０８
あなたが自分を卑下していると、相手にも伝わりますし、それに貴重な時間をさいて
会ってくれた相手に、失礼です。心が死んだ状態でいて、どうするんですか。
それじゃ結婚して、子供が生まれたら、あなたの子供がかわいそうです。亡くなった彼も
悲しんでますよ。あなたの今の姿を見て。彼の分まで前向きに、生きてください。

>>408
ありがとう、幸せになるよ。

>>411
彼女、もう少し時間が必要なんじゃないかな。気持ちはスゴくわかるよ。
でもこういう心の持ち主なら、きっと心を開かせてくれる相手がみつかるさ。

>>410
私も>>406はおかしいと思うな。何で誘ったんだろうね。
なんかこの人、自分も悪いのに同情のレスを待ってる
ような気がする。トラウマだとか言って被害者ヅラするな。
きっと、怒った二人以外にも言わないだけで
気を悪くした♀はいるよ。

ココにも古事記女が

私はお見合の時相手に気に入られようとずっと奢りました
内心もったいなかったのですが、がんばりました
で、無事婚約。今は結婚を控えてお金が入り用で彼女もそのへんを
心得ていて今では食事代やホテル代も彼女が払ってくれます
結婚までで先行投資をした元は取れたと思いますＷ

>>413
私はあんたのほうがおかしいと思うな。
って言うか、ものすごい視野の狭い人ね。
410も同類のようだけど、男はこうあるべき、あるいは女はこうあるべきとか、
そんな固定観念が強いんじゃない？
人の価値観はそれぞれだけど、あんたの様な心の持ちじゃーまあいい男を
落とすのは無理ね。

あんまり相手に依存しすぎる女もねえ
やっぱお金を稼いでる社会人だから男が全てはらうべしという
封建時代の男性に依存していた時代の感覚を引きずってこられてもねえ
バブルで青春を謳歌していたおばさんタチはいまだに男はメッシーと
思ってるからやなんだな。すっかり若手社員にごちそうする立場の年に
なってるのにさ。変なの。

＞＞４１７
一部、言えてると思います。
特にバブルで青春を謳歌していたおばさんたちはっての。
日経新聞でも少しは読んで見なさいよ…ってね。ははは！

>>416
いや、男や女がどうこうじゃなくて誘ったほうが払うべきでは？
当然女のほうから誘った場合女が払う。
自分から誘うということは相手に対して好意を持っていますよ
という意思表示でしょ？
誘われたほうも相手の好意に応じて誘いを受ける訳ですから
その相手から割り勘を要求されると違和感というか
嫌悪感を感じることもあるでしょう。
価値観の違いと言えばそれまでだけど私なら誘われた相手に
割り勘を要求されたら怒りとまではいかないけど
やはり腑に落ちないものを感じますね。

この前の9つ年上のお見合いの人、一回目のランチで割り勘だった。
話が割と盛り上がって、そのお支払い前にもう二回目のデートの約束を
してしまっていたので、軽いショックを受けながらももう一度会う事に。
ドライブに出かけて、ランチを済ませて一人1,100円位だったのだけど、
1,500円渡してみたら、ちょっと困った顔してから（お釣りなかったんだねﾜﾗ）
「ん〜、じゃソフトクリームの分預かっとくね（目的地で食べるつもりしてた）」
ってへらって卑屈な笑い方して、お財布にしまってた。
経験がない上に、元来のｾｺさがにじみ出てしまっているって感じだった。
すごく気に入ってくれてたらしいのだけど、お断り決定。

余談だけど、何かその後感情の機微を操る糸が切れてしまって、ずっと
にっこり笑って、はい、といいえとふふふ、位しか喋ってなかったのだけど
お相手はしごく満足そうだった。
人間性が育ってないのかなと思いました。

>>419
同意。
私も、相手の男性から、「是非今度一緒に映画でも行きましょう」
って誘われて行ったら、チケット代割り勘だった。
チケット売り場で男性が２枚買ってくれたので、その後私が2000円を
渡したら、あっさりと受け取って、「あっ、はい」とか言って
200円のおつりを渡してきた。

お金を払うのは構わないけど、お金を受け取る前に
「自分の方から誘ったんだからいいですよ〜」とか
「じゃあ、1000円だけでいいですよ」とか
せめて言って欲しかった。
そのままお金を受け取られちゃうと、スーって気持ちが冷めちゃう
んだよね…。
自分の方からお金を差し出しておいて、勝手な意見だっていうのは
わかってるんだけどw

ちなみに、その日その男性から
「結婚を前提に真剣に付き合ってください」と申し込まれました。
付き合って、お互いある程度わかりあった後で、こういう割り勘の
仕方っていうのはありだと思うのですが、男性側が「今日は交際を
申し込もう」と思って誘ったデートだったなら、なおさらスマート
にきめて欲しかった…。

お見合いで出会う人にしては珍しいくらいオシャレで、顔もまあまあ
イケてる人でしたが、どうしてもそのことが心にひっかかってお断り
しちゃいました。

>>379
ちょっと考えさせられるな。
男性の感覚からみると、飾らないでも魅力的な人がいたとしたら、そのほうがよっぽど素敵だ。
飾らないと自分に自信を持てない人なんか、ちっとも魅力を感じない。
かわいくする努力を素敵と思うのって、女性特有の感覚なんじゃないか？
もちろん尊重しようとは思うけどさ。

女性って、「愛する人のために綺麗でいる努力をします」とか真顔でいうじゃん。
それを長所、アピールポイントだと思い込んでる。
でもそれって自己満足だろ？
専業主婦になってもオシャレに夢中になり、ショッピングして、
エステに金をかけて、年に数回の海外旅行に行ってブランド品を買いあさって…。
そりゃ、楽しいだろうけどさ。
世の中の女性ほとんどが、そんな夢を持ってるものなのかな？

映画「プリティウーマン」なんか、男性から見ると何が面白いのかさっぱりわからんかった。

よくわからんが、割り勘が許せないって主張してる人は、ヒステリックだよな。
どーでもいいことにこだわりすぎ。
395や396や397を見ると、コメントに性格が表れてるなと思う。

>>422
>飾らないと自分に自信を持てない人なんか、ちっとも魅力を感じない。

私は♀だけど、
結婚を考えるくらいの女性（２０代後半以降）が、本当に何も飾らな
かったら、見れたもんじゃないよw
それくらいの年齢で、スッピンで何の努力もしなくて、何も飾らなくても
素敵でいられる人なんて、芸能人レベルのルックスの持ち主くらいです。
女の現実は厳しいんですよw

あなたが思う「飾らないでも魅力的な人」っていうのも、絶対自分を
綺麗に見せようという努力はしていると思います。
（エステとか、ブランド物の洋服とか、「お金をかけている」という
　意味ではなくて）

>>421
自分の好みではなかったと言うお話ね。

１日でだいぶスレがすすみましたな。

>>350
>>長く続いたケースは例外なくおごりおごられを交互にしていた。
>>お互い対等とみなしてお互いを思いやっているなら、こうゆう関係が
>>一番安定していると感じた。
>経験に基づいた書き込みってすごく納得できますね。
>長く続いたケースでは初回からおごりおごられでしたか？女性が支払いを
>最初にしたのは何回目に会った辺りでしたか？またそれぞれおごりの金額は
>同じくらいにしてましたか？それとも金額は意識されていませんでしたか？

もう何年もたっているのであまり覚えていないので、
付き合って何回目からおごりおごられかははっきり覚えていませんが、
たぶん２回目あたりからなんじゃないかな。
おごりっぱなしや割り勘が何度も続いたら、その流れを変えるのは
結構難しいと思う。まあおごられっぱなしになっていた女性から
今度から交互にしようとは言えるかも知れないけど、男からは
いえないと思う。

金額はまあ、男の自分の方が総計で多くなるように意識はしていたね。

見合い初回から正式に付き合うまでは男が出したほうが無難。

ほんと、気持ちがス〜っと冷めていくんですよね。割り勘にすると。

な。女のほうが金に汚い割合が高いんだよ

食事代位でみみっちく騒ぐ男の器は確実に小さい

割り勘から気持ちが冷めてしまいお断りした男性。
納得できない模様。
でも、理由が割り勘だから、ケチだから・・・なんて正直に言えないよ。

>>424
全く同感！！　「素」のままで見られる外見なのはせいぜい２０歳まで。
２０代後半以降はエステやブランド品で身を飾る・・・という次元でなくても
それなりにきれいな状態を作る、維持する努力をしないと
男性だちから非難を浴びるような外見に転落です。
（女性はみんな素の状態の自分を知ってる・・だから大なり小なり努力する）
422さんがイメージする「きれいでいる努力をする女性」というのはブランド品やエステなど
お金がかかる代物に浮き身を費やしている女性、ということみたいだけど
女性たちが通常おこなってる「きれいでいる努力」というのは
もっとベーシックなものですよ。422さんがおっしゃる”飾らない女性”というのは
そういうベーシックな努力とささやかなお金さえ放棄した女性ですか？？
いくら「飾らない女性がいい」と言っても　寝ぐせのついたつやのないボサボサ髪、
すっぴん、の女性がジャージ姿で見合いに来たらうれしいですか？

>>430
いやー、この際だから率直に理由を言ってあげたら？
本人にとっても　ためになるかもよ。
お見合いで割り勘するのが嫌われる理由とは全く気がついてないみたいだし
誰も教えてあげないことだからね。
ぶち切れする恐れもあるけど。
ここのスレに書いてある女性たちの意見をコピーして送ってあげるとか。

>>427

なんかすごい損してそう。
食事代払うので気持ちが変わるほど貧しい育ちなの？

>>430
選んでるつもりでどんどん選択肢が狭まってることに気付いてないぽ。

>>433
そんな女つかまされたら男も幸せになれないだろうから、
お断りされても幸いだよ。

>>433
割り勘を非難する女性＝育ちが貧しい！と決め付けて貶めなくては
プライドが保てないほど　チンケな男なの？
育ちなど関係なく　お見合いの初回から割り勘にされると
冷めた気分になる女性は多いと思う。
別に相手に払ってもらうのが当然という意味ではなく　自分を妻にしたいという熱意が
見られない、結婚してもケチを丸出しで妻子に惨めな生活をさせても平気な男じゃないか、
という懸念・・・そういうオーラが割り勘男性の半径３メートルに漂っているんですよ。
本人たちが知らないだけ。

>>435
はいはい。そうやって永遠にお見合いを繰り返して
ギネスに挑戦してくださいね。

長時間歩いてドトールでも、楽しけりゃいいんじゃない？

結婚してケチって、どういう意味？
一緒の財布になるんだから、ケチとかこだわる話しじゃなくなると思うんだけど。
どういうお金の使い方をするか、っていう価値観の問題はあるけどさ。

結婚後に妻に自由にお金を使わせてくれない人っていう意味？
それとも、結婚後にも妻にプレゼントを買ったり外食に行ったりするかどうか、っていう意味？

>>438
それは正式におつき合いが決まって、
女も男に惚れてきた場合、ね。

というか、割り勘→ケチ　っていう発想が理解できない

>>438
書いてあること、よーっく読んでね。真夏の炎天下に他にもお茶できるお店は
たくさんあったのに　わざわざ遠くのドトールまで女性を歩かせる男に
思いやりや気配りを感じますか？
しかも　ドトールでの会話は贅沢なライフスタイルの自慢や、
そのライフスタイルを維持するためには専業主婦ではなく稼いでくれる高収入の
女性でなくては・・・などの利己的な話のオンパレード！
そういう男性と一緒にいて楽しいと感じる女性は　まあ、地球上には存在しないでしょうね。

>>441
どんな場合でも？

自分の経験からいうと、
女性と付き合ってきてる人は全額スマートに払ってくれる。
あまり付き合ったことがないような人だと、会計でもたつくし、
自分の分を出すと、あっさり受け取る。
ﾌﾞｻｲｸな人だと、どうせ振られるんだからと割り勘にしたがる傾向があるな。

全額払ってくれると、なんか悪いから次はお返ししようとか思って
次につながるけど、割り勘だと、ハイ、チャラね、でその場で解散。次につながらないね。
自分が男なら、最初の食事位は出すなぁ。
弟が金欠で彼女とデートするってときに2万貸したもん。

おまいら見合いを理解してないな。
好きなようにしたらいいさ。

>>436
書いてること読んでると、本当にあんた育ちが貧しいみたいね。
書いてる文章に育ちの貧しさ臭も心の貧しさ臭も漂ってますよ。
自分で気づいてないかもしれんが。

>>431
同意。
男から見た「スッピン」＝「スッピンに見えるメイク」
だったりする。
「スッピンに見えるメイク」が実は一番手間がかかって難しい。
まず綺麗な素肌感の出るファンデーションを塗って、口紅とかアイシャドー
はあまり強い色を使わないで、自然に顔色が良く見えるように、かつ
目とか各パーツが綺麗に見えるように仕上げる。
勿論、素肌を綺麗に保つために毎日のお肌のお手入れは欠かせない。
「スッピンに見えるメイク」は、飾っていないように見えて、実は日頃の
地道なお手入れと、熟練したメイクテクニックによってやっと手に入る
ものだったりするのですw

>>446
あんたモテナイでしょ。

>>439
私が聞いたケチ男の結婚後・・・は、
風邪を引きそうなくらいに寒い日なのに暖房費節約のために
エアコンのスイッチを切る男。部屋には赤ちゃんもいたにもかかわらず。
奥さんが「子供が風邪をひくと困るから」と言ったら　「これでも
着せておけ！」と外出用コートを投げてよこした・・・とか。
洗濯する洗剤や洗濯機の電気代がもったいないから、という理由で
タオルの洗濯を週に１回と決められ、子供の目にばい菌が入って
子供の目が悪くなった。しかも　その病院代にまで文句をつけた・・・とか。

たしかに、お見合いと、普通のデートの話が、ごっちゃになってるな。

うちの姉、すっぴんでも普通に見れる顔だよ。　　まれな人なのかな？

>>451
お姉さんは何歳？
見れる　と　見慣れてる　が混同してるようにも思われ。

>>444
同意！

>>444
私は逆。
女に囲まれてる人は割り勘が多くて男だらけの暮らしをしてる人は
何が何でも絶対おごるという人が多い。
女と食事をする頻度の違いでバランスを取ってるんだと思ってた。

フリーターとか、ﾊﾟﾝｼｮｸの女に割り勘ってのは言えないな。
30過ぎのバブルの女には付きまとわれたくないので、奢れないな。
っていうか、そもそも会いませんが。。。
２６−２９ぐらいの、いい学歴と定職を持つ女性いないかな？

おごるようにしている男の一人だけど、

「おごってもらうとうれしい」という感覚は理解できるし、
好きな女性におごって喜んでくれるならぼくも気分がいい。

でもね、このスレにある
「おごらない男性はケチ」「常識がない」
という感覚は好きになれないんだなぁ。

自分に都合が悪い風習は差別と言って拒否し、
自分に都合がいい風習は常識と言って相手に負担を強いる。
……自己中だよね。

>>456
粘着かつ自己厨だね、ほんとうに
こういうこというと、長文の支離滅裂レスがいっぱい返ってくるよ。

>>456
同意。

>>457
不同意。つかいつ寝�dの？

>>436のような発言を見ると

たかが一回目の見合い（まだ相手の事をよく知らない）で
「妻にしたい熱意」なんてあるわけないじゃん。
あなたがそれだけ価値ある女性なら、見合いしなくっても
とっくにｹｺﾝできてるはずだよね。

割り勘（もしくは出すと申し出る）にしてる方が
男性側から好感度上がるんじゃないですか？
「お金にしっかりしてる人」を妻に望む人は多いですしね。

自分がどう見られるかは気にならないのかなぁ？

だから、初めのうちは男が出す。
女がその気になったら割り勘でもOK。
これでいいんじゃないの？

それにしても　ここで割り勘の正当性なるものを主張してる男性の
学歴、収入、会社内での評判・・・を聞いてみたいなあ。
私の知ってる限り、割り勘男というのは　同性や社内の人間に対しても
ケチで「器の小さい奴」みたいな陰口をたたかれてるタイプが多いんだよね。
お見合いという将来の配偶者に出会う場でさえ　それ相応の支出を惜しむタイプは
社会的にも出世しない人間だと思う。

>>456
自分に都合の悪い風習は差別と言って拒否？？？どこに
そんなこと書いてある？あなた日本語の読解力ないの？！
私だって収入はあるから割り勘が「都合が悪い」わけではないんですよ。
ただ、男性の方から「是非、お会いしたい」と申し込んだお見合いで
初回から１０円単位で割り勘にする男や　自分が贅沢な生活を維持したいために
高収入の妻でないと！みたいな自己中守銭奴など　割り勘男性は
人間性に疑問を感じさせるタイプが多かった、ということです。
ある程度社会性のある大人なら「今回はこちらからお誘いしましたので」と
自分が食事代を払う、お見合いの席でお金の話ばかりするのは下品・・
というのは常識だと思うのですが。
女性側を非難する以前に自分に大人としての常識や社会性に欠けたところがないか、
謙虚に反省すべきでしょう・・・

>>461
> 私の知ってる限り

狭い世界観ですね

>>463
仕事してない引き隠りは黙ってろ。

>>464
>引き隠り

これは何ですか？造語？

引きこもり

ひきかくり

こもる＝篭もる（篭る）

ヒス持ち女多すぎ

でさ、割り勘派の人ってどんな結婚観やどんなパートナーを望んでんの？
「〜な人は嫌だ」という否定形じゃなく「〜な人がいい」のような
積極的肯定的な表現でお願いします。

>>461
30歳で年収1000万。
おごること自体には全く抵抗ありません。
実際、会ったら自分もおごります。よほどひどい相手でない限り。
でも、おごられて当然と思ってる女は嫌い。
払う仕草だけ見せるような女はもっと嫌い。

>>462
価値観が狭くて、ヒスなレスですね。
お見合いっていうのは、自分と似たレベルの人と会うことが多い。
相手がひどいと思ったら自分を見直しましょう。

>>470
自分は割り勘派ではありません。
割り勘する人を異常な執念深さで糾弾してる人が気に障るだけです。

なんでもいいんだけどさ、女が先に誘ったら「当然」奢るというのでいいのか？
そういう話ならナットク行くが、「最初は必ず男」っていうんだったら、筋が通ってない。
結婚できない理由があるとすれば、そういうご都合主義にあるんだろう。

オレの場合はあとからぎゃーぎゃーいわれてもムカツクから
相手から誘ってきても奢ってるけど、それに甘んじてるような相手は
「ああ、本気じゃないんだね」と思ってすぐ切るよ。
相手が明らかに低収入のときは仕方がないと思うから、
1回2回で切るようなことはしないが、それにしたって限度あるし。

割り勘を怒るような女って、男の配慮が足りないとか思いやりがどうとかいうけれど、
自分の側は一方的に配慮してもらうことを求めるのに、相手に対する配慮は欠けてるでしょう。
意見としては聞くけど、全然説得力も一般性もないよ。

>>456　>>472
同意。ちょっと異常だよね。ケースバイケースって言葉知らないのかな？
>>461
31歳　800万　会社の派遣で米国でﾏｽﾀｰ取ってきました。
会社の同僚からの評判はしらんが、留学しても辞めない宣言してるからか、
人事からの評判は◎。
そろそろほんとにｹｺﾝしたいこの頃。

割り勘怒り女はこのスレでは1,2名だろ？　独りきりの自作自演かも知らん。

グチグチうるせー男どもだな。
それとも１，２名の自作自演かｗ

>>476
でた、でた。ブチ切れキャラ。
青木さやか級のブサイクと見た。

青木さやか、そんなにブサイクじゃないと思う。

お見合いをするような年齢になるまで一度も恋愛経験がなく、デートも
したことがないような女性だったら、割り勘でも、奢りでも、どんな
支払いの仕方をしても、
「ああ、こういうものなんだ」
って、あまり疑問に思わずに素直に納得するのかもね。

＞＞479
そういう女は変わり者の部類だから、素直ではないだろうな。

＞＞476
うるさいと思うなら、ここを読まなければいい。簡単だろ？

素直でないならいいけど
本当に世間知らずの天然ちゃんだったらどうするよ

>>482
いいんじゃないの〜
普通に恋愛経験があって、男にチヤホヤされてきた女性は、それなりに
プライドがあるから、割り勘にされるとキーって腹を立てるよ。
そういう普通の女はお金がかかって嫌だから、男性経験のない世間知らず
の天然ちゃんが一番扱いやすいよ。

童貞が妄想を語り始めましたよ

>>471
その条件で自力で結婚できないとは、何か余程のご事情があるのでしょうね。

>>485
ヘタな煽り方。。。

>>471
ま、ネットだから何とでも書けるわな。
で、実際問題、いまだ結婚に至らない原因は？外見？性格？

お見合いって条件だけで相手選ぶわけじゃないだろうに・・・・・・。
フィーリングとかも重要じゃない？

>>438
おっ、フィーリングというあいまいで　自分には責任ないよ〜的な
ところに逃げましたね！　フィーリングの根底にあるのは性格だからさ、
やはり性格に難あり？

>>471
ちなみに、お見合いする前は何人くらいの女性とどういう風に付き合って
きたの？

お見合い初心者でスマソ
皆さん、お見合いで知り合った人と、結婚前にＨはするの？
私は正直言って、Ｈしたくない。

自分が大好きになって恋愛した人だったら、Ｈした後捨てられようが、
中絶して二度と子供が生めない体になろうが、どんな結果になろうと
自分が相手を愛して自分が決めたことだから何も後悔しないでいられ
る自信がある。

でも、お見合い相手には、はっきり言ってそこまでは思えない。
付き合って、正式に結婚が決まるまでＨしたくないし、もしＨした
なら責任取ってちゃんと結婚して欲しい。避妊に失敗して中絶する
ことにでもなったら耐えられないです。

もし、相手の男性が「正式に結婚が決まるまでＨしたくない」という
意見を認めてくれる相手ならば、私はデート費用はきっちり割り勘でも
かまわないです。

ここで「男性の方がデート代を払わなきゃいけないなんて不公平」とい
う意見もあるけれど、付き合ってＨすることになれば、女性は妊娠する
かもしれないという大きなリスクを背負う訳ですよ。

「男ばかりが奢るのは納得出来ない」
「今どきお見合いでも、結婚前にＨくらいするでしょ？」
という考えの男の人は、ただ美味しいとこ取りしたいだけの感じで嫌
なんです。

471さん、私も聞きたいです。話して下さい。
いままで何回見合いしましたか。断ったのは何回？断られたのは何回？
答えてくれないと全滅と判断します。

>>492
ﾌﾟ

木下君が必死ですｗ

>>471
会ってみたい

>>491
ゴムさせりゃいいじゃん。
婚約する前には、絶対に１回は１泊で温泉行ったりしたほうがいい。
普段付き合っているだけでは見えないところが見えてくる。
見合いで成田離婚が多いのが、その証拠。

俺もそうだったが見合いする男は恋愛経験も少ないから
女との付き合い方が、わからない面もあるんだよ。
だから真面目な男は女の言葉をまともに、とってしまう。
金まで渡されて、私も払わないと負担になりますと言われたら
女の意志を尊重する意味で、金を受け取っても仕方ないだろ。
あとから不満になるなら社交辞令や払うそぶりはやめろよ。

>>491
死ねよ肉便器アホ女。
低脳思考をこんな場所で晒すお前のキチガイっぷりが不快じゃ。

相手においしいとこ取りされるのが嫌？

付き合う相手に対して、そういうことばかり考えてるから…

>>491
初心者ということだけど、まずは見合いして交際する
ようになってから考えようよ。
その上で、どうしても嫌なら正直に言えばいいじゃん。
Ｈしてもいいと思えばそれも良し。
見合い前からあれこれ悩んでると先が思いやられるぞ。

>>497
女ですが同意します。社交辞令は人間関係を
ややこしくするだけです。
この人、こんな風に言ってるけど本心は？
なんて考えるのは疲れますよね。
男も女も自分が払うと言ったら、気持ちよく
払えばいいと思います。

＞＞５０1
大人な意見だと思いますよ。

＞＞４９１
避妊の知識はございますか？

>>501幼稚な考えとも思えるが､､､

円満な人間関係に社交辞令は必要だと思うけどねえ。
女性に「おいくらでしたか？」と聞かれたら
「いいですよ。僕が誘ったんですから、ここは僕が。」
くらいのことまともな社会生活を営んでる男性なら普通は言えると思うが。

>>505
バカですか？話が違いますよ。
女が払うそぶりをみせて、ワリカンにしようものなら陰でケチだとかいう
「社交辞令」がうざいといっているんですよ。

>>505
その程度のことが言える精神的余裕がある人の方が会話も合います。おごられることを期待してる訳じゃないけど、
>>505のような対応されるとこちらを気遣ってくれていると感じられてうれしいと素直に思います。

>>506
そんなにののしるほどそういう相手が嫌ならお断りすれはいいだけでしょ。
自分の思うようにならないからって口汚くののしるのは
割り勘派を執拗に叩く一部の人と同様に見苦しい。

>>492=>>505
バカはけ〜んって感じ。
粘着気持ち悪る〜い。
低学歴、ﾔﾘﾏｿ、寄生虫、ブス、年増、嫌われ者って感じ。

>503
ゴム＋ピルとか、ゴム付き外だしとかまでやればほぼ確実だと思うけど・・・。
そこまでやる人は、ほとんどおらんでしょ。

セックスやる以上は常にリスクが付きまとう。ゴム単独で避妊してて大丈夫とか思ってると、いつかあなたも・・・。

そういう社交辞令の感覚も相性のひとつだから、相手がそれに合わなかったらあきらめるしかない。
ここで愚痴こぼしたり罵ったりするのは筋違い。セコすぎる。

>>503

奢って貰えて当たり前って考える時点でセコいよねぇ・・・。

「自分で食べた分は払う」と考えていた方が
奢られた場合にちゃんと相手に感謝出来るのに。

>>503
避妊しても100パーセントということはあり得ない。
女性によって、考えは色々あると思うけど、私だったら、
「万が一、妊娠してしまったら子供を生んで育てよう」
という覚悟が出来るくらいの人とでないとＨはしない。

>513
あなたにはげしく同意します。
ゴムつけてれば平気よねえとか言って、気軽にする女性の気持ちがまったく理解できない。
そういう自分も思いっきり破れて中田氏してしまったわけだが・・・。
友人にも逝った後、ゴムを中に置き忘れた人もいる。90％の避妊率だってデータもあるわけだし。

まあ男にとっては、そういう軽い女性の存在は、とても都合がよいわけですが・・・

>>515
どうでもいいがスレ違いだからヤメレ

アンカー間違えた>>514
はスレ違いだからヤメレだ・・・ｽﾏｿ

確かに。最初から激しくスレから逸脱してるなｽﾏｿ

>>503
避妊しても100パーセントということはあり得ない。
女性によって、考えは色々あると思うけど、私だったら、
「万が一、妊娠してしまったら子供を生んで育てよう」
という覚悟が出来るくらいの人とでないとＨはしない。

自分の分は自分で払うと思っているものの、支払いの際に割り勘したりや出したお金を
当たり前のように受け取る男性に落胆する気持ちが無いとは言えないのも事実。
矛盾してるけど偽りない事実。だからこそ>>505のような対応はされるととてもうれしく思える。

>>503
避妊しても100パーセントということはあり得ない。
女性によって、考えは色々あると思うけど、私だったら、
「万が一、妊娠してしまったら子供を生んで育てよう」
という覚悟が出来るくらいの人とでないとＨはしない。

>>518もスレ違いだからもうやめてね

Ｈの話をしても、話に加われないような童貞が多いのだから
スレ違いの話はやめようねw

>>520は二重カキコか？もういいかげんやめろよ。セックス避妊厨が。

>>519
同意です。
払うつもりはあるんだけれど、あっさりと受け取られちゃうと気持ちが
冷めちゃうんですよね。自分でも矛盾してるのはわかってるんだけど…
同じようにお金を差し出しても、
・あっさり受け取る人
・「いいんですよ、僕が誘ったんですから」と言ってくれる人
この２人がいたら、後者を選んじゃいます。
お金が惜しい、とかいう問題じゃなくてじゃなくて気持ちの問題なんですよね。

選べる立場にいる人が見合（略

見合い市場は大抵女が選ぶ立場だろーが。
割り勘を要求して断られて寄生虫だの古事記女だの罵る前に
「いいんですよ、ここは僕が」と言える男になれ。

>>526
間抜けな発言するな。
いいんですよ、ここが私がと言える女になれ。
ついでに結婚して俺が外から帰ってきたら、三つ指ついて迎えれる
女になれ。
と、言われたらなんて思うんだ？
お前のような奴を「教養がない」と言うのだ。

こないだのお見合いは話してて「こりゃだめだ」って思ったから
「私も払います」といいやがったので
「いいですか？」と強引に割り勘にしてしまった。
相手の顔色が変わったのが見てて面白かった。
当然それきりで終了

煽りに乗るつもりはないが、一応少しだけレス。

>>485
事情は人それぞれでしょ。
というか、見合いする人は余程の事情がある人ばかりだと思ってるんですか？
結婚してない人は皆、問題ある人ですか？
そんな目で自分や見合い相手を見てるとしたら、成功しないんじゃないかな。

>>487
たしかに、Netだから何とでも書けます。ご想像にお任せします。

>>492
どう答えてほしいんですか？
数十回お見合いをして全て断られました、とでも書けば満足ですか？
お見合いは勝ち負けじゃないんだから…。

私も「こりゃだめだ」と思ったら「私も払います」って言うよ。
断る相手に奢らせるの悪いから。
それで相手が受け取ってもなんとも思わない。
どうせこれっきりの相手だから。
お付き合いしてみようかな、と思った相手が受け取るとがっかりするの。
最初からダメな雰囲気だったら割り勘にしてみてもいいけど
次につなげそうだったら「ここは僕が」と言っておいたほうがいいよ。
そしたら「また誘ってくださいね」とか「次は私がごちそうします」とか
言いたくなる。

ちなみに、私は未婚ですが、見合い経験０で、今後もやるつもりないです。
なんとなく眺めたスレで、アホな発言があまりに多かったんで、つい書き込んじゃいました。
それから私は、おごる派です。
常識がどうのこうのというわけじゃなくて、自分のポリシーとして、そうする。
でも、そうじゃない人がいたっておかしくない。

お互いにいい関係になったあとでも常に割り勘というのは奇妙だと思うけど、
お見合いの頃なんて、お互いにお互いを判断して選ぼうとしている時期でしょ。
対等な立場でつきあいたいから割り勘で、っていう考え方は理解できる。

女性の方へ。
割り勘する人に会ったら、「ふーん、そういう人なんだ」と思えばいいだけのこと。
それで、その人の総合的な評価の一材料にすればいい。
自分には合わないと思うのもいいし、恋愛経験が浅いんだなと判断するのもアリ。
でも、人間性を疑ったり、即お断りというのは変だと思います。
女性に多く払わせる人については人間性を疑ってもいいと思うけど。

今までの人生経験から言わせてもらうと、男性にしろ女性にしろ、懐が深くて余裕を持っている人は、いいよね。
くだらないことでキーとなる人は最低。まあそれも個性だからいいんだけど、たぶん人生を損してる。

「こりゃだめだ」という雰囲気はこちらにあってもひた隠し
どうせあとで断るんだったら一緒ジャン。

「こりゃだめだ」という雰囲気は言わなくても分かる。
お互い何となく「この人違うな」と思う時ってあるでしょ。
その場合の支払をどうするか、ですね。

だから態度にも表情にも出さずにひた隠しということだよ。

まあ恋愛経験をやたら言う人がいるが
それこそこだわりすぎではと思ってします
別に不器用で恋愛下手でもいいじゃない。まっとうに生きてる人間なら
ストーカーや変質者であるまいに。
あまり恋愛経験ばかり言われると大学から大手企業へと言った型にはまった
形式主義の人みたい。運動音痴や方向音痴がいるのだから恋愛べたの男女
もいるし、そんなに人格否定することない

>>533
その場合は割り勘が当然でしょ。
相手に好意を持ってなければ、奢られるな。

好ましく思ってるひとから奢られるのは好意をうけとるということ。
好意には、なんらかの形で答えるのが常識ある人間の態度。
逆に、好意をとくに抱いていない相手に奢られるのは、施しを受けるということ。
施しを受けて知らんぷりするのはまさに乞食の所業。
乞食でありたくなければ施しを受けないか、すぐに返礼すべき。
とくに二度と会いたくないあいてなら、その場で即座に突き返せ。
ｵﾄｺか女かは関係ない。

。

>>491
私は、経験ないけど、婚約ぐらいになったら、したいな。
やっぱり、そういう相性とかもあるんでしょ？
変な癖があったら嫌だしｗ
それに、お見合いだから恋愛感情なし、ていう考え方をする人は
男女問わず苦手。

激しい感情は無くても、愛情を感じる相手でないと、結婚なんて出来ないよ。
知り合いの女性は、彼女側に愛情が無かったので、若社長の彼と
婚約破棄したよ。

今お会いしている方は、とってもいい人です。
誠意を感じるし、今まで合コンや社内等で出逢って、デートした方と
違います。
ちなみに、払うといっているのに、小銭くらいしか出させてくれません。
最初に会ったときに、結婚したら、妻とか家族の事は守りたいと
言われました。

↑スレ違い。乙。

>540
最後から３行目はスレにあってるｗ

それにしても幸せそうだねえ。うらやましい。

>>539
常識的で好ましいｶﾌﾟｰﾙに一服の清涼感
奢られるばかりをよしとしない感覚　○
その気持ちを大事にして自分の面子に拘らず小銭程度受け取るという度量　○

>>539
いいなぁ…。幸せそうで羨ましいです。
こういう素敵な男性に巡り合いたい…

結婚するつもりで付き合ってるなら、奢ろうと奢られようと二人の問題でしょ。
何れ財布は同じになるんだし。

ここで話し合われてることは、その前の段階じゃないの?

>>539
お幸せに。頼もしい男は、お金の支払いも女に負担のないようにしてくれるものだね。

539さん
ちなみに、その方とはどういう見合いで
知り合ったんですか？

なんだかんだ理屈つけてケチなだけにしか見えないね。
539にレスつけてる女性たち

539さんの意見には同意だけど

>>547
いつものもてない粘着キモ女だから気にしない、気にしない。

ここの女にとって男の魅力とは金を払ってくれるかどうかなんだね。
お水系の臭いプンプンだなあ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098173315/860
>支払いは現在は適当にしてます。向こうは受け取ろうとはしませんが私もそれなりに支払ってます。
>相手の気持ちはうれしいけどたかるつもりはないし社会人同士なので当たり前だと思ってます。

>>519>>524
どうして、お金を渡してあっさり受け取ると冷めるんですか？
男が拒否することを期待して渡しているように思えますが・・
なんか変だと感じるのは私だけでしょうか。

>>551
そういう女には、、、
寄生虫ハケ〜ン、といってやりましょう。

>>551
結局、心の底では男を寄生の対象としてみている自立できない女だからそう思うんでしょ。
そんな寄生女、願い下げ。

お金云々より
こういう駆け引きをされるのがめんどくさい

ｶﾞｲｼｭﾂだけど、
彼女には奢ったりご馳走するけど、
良く判らないﾔﾂに高い飯奢れない。
基本的に男が奢るっていうのはいいと思うけど。。

やさしくすると、つい地がでて、わがままが出たり、
つけあがって、いろいろ注文をつける女が多いので、
奢るとき、奢った後はよく観察することにしている。

>>555
そうそう。女性の方は
＞将来自分の配偶者になるかも知れない女性
なんて買いかぶっていらっしゃいますけど（笑）
どこの馬の骨か分からない段階で「メシ奢れ」て…

愛する人には惜しみなく与えたいんだけどね。

俺もそう思います。ケチではないのです。
俺も彼女がい時はばんばんおごりましたし、それが喜びだった
でもよく知らない人にそんなに気前よくおごれないよ
女性陣のデート代は男が払えと言う意見も理解は出来るし
基本はそれで良いのですが、相手に親近感をだけない段階では
出しつ出されつぐらいでもいいのではと思いマス。
それと結婚した後の金銭感覚はまた別の問題かと
社内の独身女性に気前よくおごりまくるのも妻としては嫌ではないかと

>>550
そのレスは私が書いたものですが、同時に私は>>519でもあります。
見合いと並行でサイトもしていたわけですが、たまたまサイトで
感覚があう相手が見つかったのです。今は見合いはやめてます。

今の相手は最初会った時の費用は全額向こうもち(総額5,000円未満)でした。「今日は
支払うことはお店を出た後で申し出ましたが、「こちらが会おうと
誘ったわけだし、払わせてください。」と言われたのでその言葉に
甘えた形でしょうか。こういうこと書くとまた「こじき女タカルなよ」と
言われそうですが・・・。

>>519で書いたことは、奢られることを期待しているわけじゃなくて、
あっさりこちらの出したお金を受け取られたり、レジで割り勘を求められると
「この人は、出しつ出されつの関係にもなる気がないのかしら・・・？」と
気落ちしてしまう感じがします。すみません。うまく説明できないですが、
そんな感じです。矛盾している・タカリだと批判されるのは価値観が違うので
ご自由ですが、そういう方々もご自分の体験・現在までの活動の結果は
批判される以上出すべきなのでは？ご自分の正当性を主張されるのはいいんですが、
その考えや価値観に基づいて行動された結果がないと、ただ批判することに
終始しているだけで参考になる書き込みとは言いがたいですね。

2回目は記憶が定かじゃないですが、たぶん２(相手)：１(私）で払ったような
気がします。以後、１軒目相手支払い、２軒目私支払いでトータルで２：１
くらいでお互い払ってます。

私の個人的な感覚では最初会った時は男性が支払ってくださると、女性としても
次に繋げやすい気がします。「この前はごちそうになったから次は私が・・・」とか
次回の提案もこちらからしやすい気がします。そういう呼吸が合う合わないも
相性なのかもしれませんが・・・。

長文レスですみません。

ここは見合いのスレ。

>>558
あなたも結果じゃなくて感覚だけで話してるよね。

まあ男はお見合の費用は全額払えっていわれて毎回出費が多いからねえ
そりゃ防衛本能も働いて脈ありとかお気に入りの人しか払いたくなくなるんだよ。
女はお見合の費用なんてほとんど使わんでしょ？
じゃあ仮にお見合デート費用は女持ちってのが普通の作法としてごらん
ついでにスケジュールは男に合わすのも当たり前としてごらん
おいらよろこんでお見合をしまくるよ。そしてすぐにお断りせず
微妙な人には数回おつき合いをさせてもらうよ。腹が痛まないからね
そしたらあんた、女よ。だんだんおごるの嫌になってくるでしょ？
そして割り勘じゃ〜と思うでしょ？お見合男は現実にそんなことをもう
何年もやってるんだよ。なんでも相手の立場にならなければわからない
事ってあるんだよね

↓女はいろいろ大変なのよレス

>>562
意味のない批判ツッコミレス乙。それじゃ相手も見つかるまい。

>>563は>>560へのレス

>>558
長文であるだけでなく駄文。

Ａ:奢られることを期待しているわけじゃなくて、
B:あっさりこちらの出したお金を受け取られたり、レジで割り勘を求められると
「この人は、出しつ出されつの関係にもなる気がないのかしら・・・？」と
気落ちしてしまう

矛盾しているのは、価値観の問題ではなく、貴女の論理力の問題れす。

>お見合男は現実にそんなことをもう何年もやってるんだよ。

乙。
こういう人だから何年もお見合いがまとまらないのね。

>>565
矛盾してるのは承知しておりますし私自身の感覚が論理的に完結してるとは申しておりませんのでご容赦くださいませ。
そこまでおっしゃる以上は論理的に完璧な非のうちどころのない感覚で、すばらしいお相手に合われているのでしょうね。ぜひお聞かせくださいませ。

自分はとりあえず初回は絶対奢ってるけど・・・
初日に支払後、財布からお金を出そうとしてくれた人もいたけど断ったよ。
２回目からは厚意に甘えたけどさ。

>>558
なんか奢り方奢られ方に異常なこだわりを持っているように感じてしまう。
割り勘でも支払うことに変わりないでしょ。半分も出してもらうつもりないよ。
細かい支払が多いデートとかはわざわざ割り勘しないし、奢り奢られで進行させたりとかは
その時の状況でしょうが。（こちらが多くなるように気は使ってるよ）
560じゃないけど、あんたも十分感覚で話してるよ。

>>567
とりあえず自分にできないことを他人に求めるところからやめてみてはどうでしょうか。

>>568
でチミはうまくいってるの？見合いなんて結果がすべてでしょ。
自分と違う価値観感覚を批判するのは簡単だけど
それに終始してて自分の現状は打破できるのかね〜？
見合い時の支払い以外にも自分の改善すべきところはあるかもしれないだろ。

つっこまれると「じゃあお前はどうなんだ、聞かせろ」
みたいなお子様っぽい返しはヤメレ。
ネット上、ましてや匿名なら何でも言えるだろうに。

・・・と言ったら「ほら、やっぱり言えないんだーﾌﾟﾌﾟ」みたいな
揚げ足取ったりするんだろうか。

わりかんにこだわりすぎちゃう？
お見合でうじゃくじゃ言う人は神経細い人多いわ
そんなんで人間決めつけたらあんた損やで
もうちょいつき合ってみたら男の内面の良さにも目がいくこともあるし
とにかく細かすぎるわ
おごりでもわりかんでも考えすぎや。もっと他に大事なものがあるやろ
わりかん気にくわんで結婚せんのはあほみるで

>>570
あなたこそ他人の価値観を全く尊重できない方だと思います

見合い経験の無い既婚者は参加したら駄目ですか？

私は基本的に割り勘派。
相手が出すと申し出てくれた場合は素直に甘える。
２回目以降は、食べた分ずつぐらい割り勘にしたい。（６対４くらいかな）
見合いは断る可能性も断られる可能性もあるわけだから
お互いしこりが残らない方が、後々気分も悪くないように思う。

結論：558は頭が悪い性悪女。

サイトで出会ったらしい「感覚があう相手」、ご愁傷様。-人-

お互い知らない者同志のお見合です
奢らないからダメとか言わずに
最初は割り勘や出しつ出されつでいいのでは？
順調交際になったらまたゆっくり甘えて下さい
最初から相手に依存するのはダメですよ。

>>572
同意。

まあ、気前のよさが男にとって一番重要な資質だと思っている女性なら
別に問題ないけど。
でも気前のいい男って、自分だけじゃなくて他人にも気前がよくて、
結婚した後でも飲んだときにいつも部下や同僚におごってあげたりして
全然お金がたまらなかったりする、というところまで頭を働かせておいた
ほうがいいと思う。

逆に自分にとっては神経が細い（細かいではない）女性が一番苦手だったので、
そのような人は自分から断っていた。

まあ、個人的な価値観の問題なので、一概に神経が細いと問題だとは
言い切れないけどね。

見合い経験の無い未婚者だが、
>>574
に基本的に同意。
割り勘の比率は、食べた分ではなく、収入の差かな。

そもそも、二人で合っている時点で対等な関係なので、男が奢らなければいけないわけはない。
気に入ったら奢るんだろうが。

>>568を叩いてる奴って現実感のない理想をぶちあげてるだけに感じるんだが・・・。
それともここは結果はともかく見合いにおける費用負担の理想をぐだぐだ言うところなの？
>>575
見合いで相手が見つからないからってその書き方はすさまじいな。
何年も活動して結婚できない奴の性格って恐ろしいくらいネジ曲がってるんだな。

神経が細くお見合でもあれがダメこれがダメ、
割り勘するから大っ嫌いと過敏な人がお見合には多いですが
まあだから恋愛出来なかったのじゃないかな？
恋愛するには相手をずどーんと全部受け止める力量がないと出来ないからね
価値観の違う環境で育った異質な人間同士、お互いを理解する気持ちがないとね

見合い経験のない方でも既婚者でも、自分の意見を
話せる方はどんどん参加していいと思いますよ。
５７４さん、５７８さんの意見に自分も賛成です。

>>581
それはどうかなぁ。
恋愛だったら（告白する前でも）
基本的にワリカンって言われてもついてくるよ。
それとは話が別だと思う。

>>580
だからってなんでもありって訳じゃないだろうが。
周囲では恋愛下手なのはむしろ絶対割り勘って
男女平等にこだわりすぎてる田嶋陽子もどきな不器用さんが多いけど。

ごめん、582は
>見合い経験のない方でも既婚者でも、自分の意見を
>話せる方はどんどん参加していいと思いますよ。
について。

>>583
細かいことですぐ見切りをつけるなと580は言ってるから、
＞割り勘するから大っ嫌いと過敏な人がお見合には多いですが
も
＞男女平等にこだわりすぎてる田嶋陽子もどきな不器用さんが多いけど。
も同じだと思われ。

そう
本来お見合とは男女対等な条件なわけですから
最初から割り勘でもなんら変ではないのですよ
それぞれ自分の食べた分を支払うのだから
気に入ってからのおつき合いは各自自分たちの思うようにすればよろしい

私は♀だけど　558さんには共感する部分もあります。
お見合いの場で　なんでそこまで割り勘かどうかにこだわるのか？
と不思議がっている男性たちは　お見合いの時にお金の支払い方が
その人の性格の判断材料のひとつとされていることをいまいち理解されてないようです。
会ってお茶なり食事なりする場合には　相手のお店選びにおける主体性
（女性にまかせっきりか、ある程度自分で判断して選ぶのか）、
お店の人への態度（横柄でないか）、食事の姿勢やマナー、話題の選び方・・・
そして最後にお金の支払い方、などを女性はチェックしているのです。
（男性も同様でしょうが）。
私は割り勘自体はどちらでもかまわないと思いますが
割り勘派の男性よりも「今回はこちらからお誘いしたので払いますよ」と
スマートに支払う男性のほうが人間的にもきちんとした男性が多かったですよ。
そういう男性が相手だと「じゃあ、次回は私にごちそうさせてください」と　次の機会に
つなげやすいですしね。
そういう人間心理の機微を理解できる大人の男性でないとお見合いしても
うまくいかないと思います。うまくいかないからこそ、ここで女性に「たかり女」だの
「こじき女」だの悪態をついて　うさばらししてるのでしょうけどね。

>>581
お見合いと恋愛とは微妙に違ってくるよね。

恋愛では、デートする以前から、相手に対してもっと色んな情報を
知っている場合が多いから、奢りとか割り勘とかそんなにこだわら
ないことが多いかも。

お見合いでは、限られた時間の中で相手を判断しなきゃならない。
男女ともお互いに、「スマートな支払いをしてくれる人がいい、そう
いう人の方が常識があって気配りが出来る」とか「奢られて当たり前は
女は嫌だ、そういう女は何でもしてもらって当たり前だと考えるから」
とか、支払いの仕方一つで色々と考えてしまうのかも。

あくまで割り勘否定論にこだわり
売れ残ってる女性もまたお互い人のこと
言えないと思いますけどね

みんな結構難しく考えてるんでつね・・・
そのときの雰囲気とかもあるから一概には言えないのではないかい？

これは答えのない永遠のテーマです
一方がまったく正論ならばこんなに長く同じテーマを蒸し返すこともないわけですよ
結論として言えることは
割り勘したい男には割り勘にこだわりのない女を
男が払うべきと言う女にはだまって毎回払ってくれる
男がお互いのお見合の席に出会うのを祈るしかありませんな

>>561
女性がお見合いに費用がほとんどかからない、なんて　とんでもない！！
お見合い用にきれいなスーツを購入し、お見合い当日には
美容院で髪もきれいにしてもらってお見合いに臨むとしたら　
それだけで数万円はかかりますよ。服は何度も着れますが　その他化粧品代や
人によってはネイルサロンでマニキュアしてもらうこともあるかも知れません。

あと食事代を男性が多めに負担する根拠としては　�@食べる量が女性より多い。
�A収入が男性の方が多い
という２点だと思います。
以前、年収が私の４〜５倍はある男性とお見合いしましたが
私の倍以上食べ、３倍以上のお酒を飲んだにもかかわらず　１０円単位できっちり
割り勘にされました。話題も自分の学歴や職業、収入に関する自慢ばかりでしたが
それだけの収入があって女性の２、３倍も飲み食いしておきながら
きっちり半分しかお金を払わない男性こそ「たかり」「こじき」ではないでしょうか？

ヒロシです
「次私が払いますね」と言った人は皆次でお断りしてくるとです
ヒロシです

>>592
そんな極端な例を一般論にされても困る

>>593
すごくよくわかる（泣

>>592
１．別皿で頼んだら割り勘でいいんですね
２．今は賃金も男女平等です
あと僕は数万円のスーツを買って
前日に美容院へ行ってますので
もちろん割り勘でいいんですね

>>592
もっと中身を磨け！
モマイら、薄っぺらいんだよ！
特にお見合いでは外見より中身が大事なんだからさ。

>>594
そんなに割り勘にしたいか？

>>593
ﾜﾗﾀ！そう思っているだろうなあと思いつつ。

>>584
私は581さんに賛成だけど。このスレの趣旨に合った意見を言える人なら誰でもいいんじゃないの。
むしろ既婚者の方が結婚後を知ってるから適切なアドバイスができるかもしれない。見合い未経験者でも
恋愛経験があれば、男の気持ちや女の気持ちがわかると思う。

私が嫌なのは誰かのレスに、１行レスや２行レスでケチをつけたり罵倒するだけの人。
ほんとに見苦しいと思うな。

>>596
純粋な興味なんだけどさ。
そうやってだから割り勘でいいんだってやってて、
価値観の合う方とおつき合いが続いたことってあるんですか？
おつき合いに到っても割り勘でとおされるんですか？

>>592
女性で食べれないのに何品も注文して食べきれずに残す人います。
そして俺にたべろと言う。行儀悪いよ。それに俺の勘定だよ
それに給料の多いほうが払えと言うのは間違ってるのでは？
どうもあなたの論証は説得力がない

>>594
そのお見合い相手は極端な例ですが　それに近いことはけっこうあると思います。
女性が小ぎれいな服装で髪もメークもきれいにしてお見合いの席に来て、
相手の男性の収入が女性よりも多く（大抵、多いですよね）
飲んだり食べたりした量も男性の方が多いなら（これまた大抵多い）
食事代は男性が多めに払う、または　「今回は私が払いますよ」とスマートに払う
というのが女性への最低限の気配りだと思います。
また　そういう気配りの行き届いた男性は話題も食事のマナーもお店の人への態度も
まともでした。
割り勘派の男性は　そういう大人としての気配りやマナーに欠ける人が多かった・・
というのが正直な感想です。

>>596
今は賃金も男女平等だなんて　とんでもない！
あなたは公務員ですか？　公務員ならともかく　多くの職種、業種において
男女の賃金格差が大きいことは統計資料でも明らかですよ。
ひょっとしてニュースも見ない、新聞も読まない人ですか？
義務教育は受けたの？文字は読めるの？

>>604
おいおい大丈夫かよ

>>603
同意。見合いではないが同期で食事に行くと割り勘だからたくさん飲み喰いしなきゃ損とばかりにガツガツする男性がいる。
はっきり言って品性が卑しいことこの上ないし、そういう奴は話も考えも下らない。

割り勘が大人の気配りやマナーにかけると結論づけるまえに
初めから女性陣の問題点を読んでみてよ
単に子供っぽい連中の意見と決めつけれないたくさん述べられてるでしょ
第一割り勘はなんて言わないでくれ
お見合の初対面の席でと言う話しだ
ここの人間いつでもデートするのに必死で割り勘を要求してるのじゃない

>>597
中身が大したことない人に限って
「人間、中身が大事」と言いたがりますよね。
中身が大事で　見た目は全く構わなくても良いと言っても
お見合いで女性が　髪はボサボサ、すっぴん、服はジャージ・・・で
来たら　どうします？
別にお見合いでシャネルのスーツを着ていく必要はないと思いますが
最低限、相手への礼を失しない程度に整えていく、というのは
常識だと思います。

>>607
まずは自分の書いた文を推敲してください。お願いします。

>>604
あなたこそおかしいのでは？ひょっとして全世代の統計を見ていらっしゃる？
お見合い適齢期の２０〜３０代前半なら、大企業ではそれほど変わりませんよ？
大学で統計の分析の仕方を習われましたか？ビジネスでリサーチとかします？

あ〜俺やっぱり重箱の隅をつつく様な性格の女とは合わん
金の支払いでこれだけごちゃごちゃ言う様なのはかなわん
割り勘でこの調子ならこの先ずーといろんなことで
ぐちゃぐちゃ言われそう

>>608
「見た目は全く構わなくても良いと言っても」→言っていない
「お見合いで女性が　髪はボサボサ、すっぴん、服はジャージ」→極端杉

清潔な格好をするのは当たり前。
要は身分をわきまえた格好をすべきだということ。
何でてめーの洋服代の一部を間接的に漏れが負担しなきゃならんのだ。
完全に寄生虫の思考回路ですな。

真夜中にわりかんだ、おごりだと
負け犬中年男女がののしりあいけなし合い
はてしなくつづくせこい議論
あほらしくなったのでわしは寝ます

賃金だけで考えるのもなんだかなと思うが・・・

>>602
食べきれないのに何品もオーダーするのは確かにお行儀が良くないと
思います。それはその女性のお育ちの問題でしょう。
（でも想像以上にも分量が多かった、ということかも知れませんけが）
ただ、収入が多いほうが費用を多めに負担するというのは
そんなに間違ったことでしょうか？
普通の会社での飲み会でも給料の多い管理職や先輩たちが
後輩、若手社員よりも多めに負担することが多いですよね？
女性同士でも　あきらかに収入の差が大きい場合には
奢ってあげたり　多めに払ったりしますよ。
そういうと「お見合いは別だ！」と言うレスが返ってくるのでしょうが
収入が多い方が多めに負担する、というのはいろんな場面で大人としての気配り
のひとつとして認識されているものだと思います。
もし、私が男性でお見合いをしたなら　収入が自分よりもずっと少ない
女性に割り勘を要求することなんて絶対にしないでしょうね。
子供ならともかくお見合いをするような年齢、収入になったら
それ相応の振る舞いや配慮を身につけるべきだと思うからです。

既婚者（情報系元会員）だが、男の立場で言わせて
もらうと割り勘は間違っていない。不利になるだけ。
有利に事を運びたければ、奢ったほうが絶対にうまくいく。

それから女のレスに腹立てるより、耳を傾けたほうがいい。
結婚したら嫁の言うこと無視出来んぞ。
女の意見を取り入れ、自分の活動に役立てたほうが得策だ。

>>615
収入の少ない男性には奢るんですね？
収入の少ない男性には奢るんですね？
収入の少ない男性には奢るんですね？
収入の少ない男性には奢るんですね？
収入の少ない男性には奢るんですね？

>>604　は低学歴の30過ぎバブルの残骸だからしょうがない。
「適齢期」の人たちの常識について行ってない（ｗ（ｗ（ｗ（ｗ

>>615
君とお見合いすることになったら
おごったげるよ

素朴な疑問だけど既婚者の人はどうしてここにいるの？何の情報収集で？不思議。

>>617
年収の少ない男性とはお見合いしないそうですから！！ざんね〜ん！！

オレは、年収数倍の年上女（オレ30歳、700ﾏｿ）と付き合ってるが、
基本的にはオレが奢ってる。誕生日や時々ランチで、ちゃんと相手が、
店選びをして、スマートに支払いを済ませていた。

金とか年収とかほざいている女はレベルが低い。
相手のことを考え、お互い気遣って臨機応変に立ち振る舞えるかが重要。

相手の男の批評ばかりして、結婚できない女は自分に原因があると考えた方がいい。

>>618
低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を
出て総合職をしていますから　ご心配なく。
私の会社は給与水準が高いので　女性との食事代を割り勘にする男性なんて
皆無ですよ。割り勘うんぬんの議論なんて聞いたこともないです。
それだけに　ここで割り勘を正当化しようとやっきに
なっている男性たちは　きっと低学歴で低収入の人が多いんだろうなあ・・・と
内心　同情申し上げていますよ。低学歴・低収入だからお見合いでも
断られ続ける→費用もばかにならないし、断られてばかりで
払うのが嫌になる→割り勘を正当化したくて必死・・・という
負のスパイラルに陥って久しい方たちなんでしょう。

奢らないのは『わざと』。
最低限のマナーや配慮を知っている女性に対しては俺としては奢る。いや、ぜひ奢りたい。
俺に奢られなくてキーキー言ってる女がいたら、それは自業自得、あなたの実力、と返してさしあげよう。

>>623
医学部？まじで。オレ国立法学部。

>>615
簡単に言えば初対面でマナーの悪い、もしくは気に入らない相手の
食事その他デート代全てを男が払うのに文句があると言うことで、
収入多少うんぬんより、お見合はお互いが納得して合うのですから
基本は割り勘でおかしくないと言う主張なんです
ここの女性はおかしいというのですよね
ところが相談所の基本マナー集にはデートは基本は割り勘でと書いてあるのですよ
なにもそれが絶対正解とはいいませんが少なくとも基本ルールとして
割り勘が正しいと書かれてるのですからけっしておかしな事では無いと
言う認識があるのでしょうね。初回の割り勘は

>>623
実際は男が払っているし、正当化されるとも思っていないんですよ。
ネットだから言えるだけのこと
誰だって金は惜しい

>>623
>>604と矛盾してるよ。２ｃｈだから好きなことかいてるね（ｗ
大手の総合職なら、男性と給与体系変えていないよ。ばーか

>>623は>>624を精読する必要があるかもしれないな。
たった３行でも、胸に手をあてて読むことが出来ないかもしれないが。

>>623
ﾌﾟﾌﾟ高学歴で総合職で給与水準が高いくせに、食事代は男性に奢ってもらって当然なんだ。
君はもう少し「女性の自立」について考え勉強した方がいいよ。

>>623
さあ、ご自慢の学歴さらしてみれば？
ちゃんと詐称喚問してあげるよ、バブルのバカ女子大さん。

>>623
貴方が３０前なら奢りますよ

>>628
私自身のことではなく、賃金格差というのは世間の平均のことを言っているんですよ。
矛盾はありません。ばーか。

ってか、>>623は周りから『何様のつもり??』と思われるタイプなんだろうな。
もう、自分が絶対に正しくて、自分の考え方がすべての中心なんだろう。
まともな男は相手にしないだろう。大手勤めの男性ならなおのこと。
現実が物語っているようだな。

こんなとこで学歴収入を詐称して
男をうち負かした気になって暗い優越感に浸る女性は
魅力的とは言えませんな。
各界の負け犬変じて勝ち犬女性達のように早く素敵な男性を
見つけて幸せになって下さい

カメレスですが。

>>562
＞お見合男は現実にそんなことをもう
＞何年もやってるんだよ。なんでも相手の立場にならなければわからない
＞事ってあるんだよね

何年もそんなことやってる男なんて女にしたらいやだろうな、と男の私でも思いますが。


>>592
＞女性がお見合いに費用がほとんどかからない、なんて　とんでもない！！
＞お見合い用にきれいなスーツを購入し、お見合い当日には

男は費用が掛からないとでも？

>>617
むしろ、相手にしてもらえないだけと思うが？

>>633
藻前の、精神年齢と知能の低さが垣間見える。。。
一番男に嫌がられるタイプ。同期から相手にされてないんじゃないかな。

>>>628
>私自身のことではなく、賃金格差というのは世間の平均のことを言っているんですよ。
>矛盾はありません。ばーか。

>>630
早稲田、政経、政治です。

＞６２３

最　後　に　食　事　に　誘　わ　れ　た　の　は　何　年　前　だ　？

そろそろ真実を言ってあげたほうがいいかな？

まだやってんの？

>>640
そうだな。

>>640
まかせた。
GJを頼む。

>>587
お見合いって男性から誘うことが多い？
親やおばさんが話をもってくるケースが多くない？
女性から会ってみたいと言われるケースもよくあるよ。

>>592
マニキュアってお見合いではマイナスイメージだと思うけど…。
よく知らないけど、炊事するときマニキュアどうするの？

オレが車で来て酒が飲めないのに、相手の女性がお酒を飲んだことがあったなぁ。
オレがおごったけど、正直好感がもてなかった。

男性に嫌われる典型的なタイプだな
お気の毒に
苦労するぞ

低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を
低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を
低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を
低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を
低学歴どころか　あなたよりも（おそらく）偏差値の高い大学を


やっぱ、偏差値って関係あんの?　ただの学歴註？
いくつか知らないけど給与水準のたかい総合職が社内でダンナ見つけられないってことは
おツボネ様？

>>638
ゼミは？当時の学部長の名前は？
学部長の専門は？すぐに答えて。

所詮、私大。どっかの女子高から3科目だけやって引っかかった口。

>>644
お前、話題に乗るのが遅すぎ

>>620
616だがオレも苦労して結婚（活動歴２年）したから
ひとごとに思えなかったんだ。同性の奴には特に
頑張ってほしい、単純にそれだけだが。

>>638
ちなみに、オレは数学受験で受かったけど（ｗ

割り勘スレはやっぱり男も女も変な奴が集まるんでつね

クラウンの30年車みたいなもんだな。
『私はクラウン!!高級車!!』『私はお高いの!!』

回らないエンジン、ヘタれたサス、日焼けでボロボロの塗装…

クラウンには違いないかもしれないが。。。
なんか、すんごく、こう、動物として哀れみを感じるよな。
こんなになっちまうもんなのか。
かわいそうに。

学歴なんてどーでもいいじゃん。

オレは高学歴だけど、それを聞いて態度が変わる女ってムカムカする。

>>647
ごめんｗ
俺自分の通ってた学校の学部長の名前(無論専門も)知らないｗ

>>649　レスあんがと。

６２３は気の毒だが男性に嫌われるタイプだ
かわいげのある女を勉強してくれ
こんなとこには来ない方がいいぞ

>>623　ではなく、早稲田の弁護をすれば、
オレのセンパイＪＧから現役で政経政治で、今３１。
女としては見た目も中身も「ワセジョ」だが、人としては尊敬できる。
男のオレにも豪快に奢ってくれるし、彼氏もいる。
>>623みたいなのが本当にそうだとしたら、イメージダウンでかなりショック。

>>616
遅レススマソ。同意です。
オレはかつて本気で好きになった女性がいたけど、振られた経験がある。
恋愛経験が少なく、20代半ばにして初めての彼女だったんだけど、その
時は未熟で、お互い中身が大事で飾らず素直な気持ちのままぶつかれば
それが一番いいんだと思っていた。
でも大人と大人の恋愛には、それなりの気配りとか、常識とか、ただ
「好き」っていう気持ち以外にも、色んなものが必要なんだと気付か
されたよ。

いい年してオレは本当に馬鹿で未熟だった。今、いくら反省しても、
もう彼女は戻ってこない。後悔してもしきれないよ。

男性も女性も、異性の意見には素直に耳を傾けた方がいいよ。
オレみたいに大切な人を失ってからじゃ遅すぎる。

スレ違いスマソ
失恋板に戻りまつ

なんだかんだいっても、女の方がセコいんだよ。
そうじゃなきゃ将来家計成り立たないし。
だから、切りたい相手でない限り男がおごっときゃいいんだよ。
それだけのこと。あ、みんなそれ実践してるんだよね。ごめんごめん・・・

>>659
禿同。

結論が出たようです。
奢ってもらえない女は（表面上はどうであれ）お断りされてるということ。
次に誘われるのは、自尊心を傷つけないための男のやさしさです。(笑）

俺も世間的には高学歴と言えるんだけど
ただねえ、３０過ぎて出身大学の事なんて
どうでもよくなるんですよ
相手のも自分のも
やっぱおもわぬところで育ちの良さや性格の良さを相手から発見した
時の方が感動しますね

>>662
そうそう。育ちの良い「のほほん」とした女性に癒されること有るね。

癒しは家庭に必要だが、癒しだけでは家庭は維持できないけどな…。

>>616
たしかに。
お見合いのルールでは割り勘になっていたとしても、
女性としては、ケチとかいうのではなく、御馳走になれば
嬉しいし、好感度があがる。

気に入らなかったら、割り勘でいいけど、是非またお会いしたい、と
思う女性には、奢った方がいいとおもうんだよね。
成功率が高いだろうからね。
女性がまた会おうか迷っている場合、おごってくれて、気に入った事を
アピールすれば、また会うだろうし、案外近いうちにゴールインする
かもしれない。

ずうっとお見合いを続けていきたいなら、ずっと割り勘主義で良いだろう
けどさ・・・

まあ、このスレ的にはお見合い１回目に関しては
>>665
>気に入らなかったら、割り勘でいいけど、是非またお会いしたい、と
>思う女性には、奢った方がいいとおもうんだよね。
>成功率が高いだろうからね。

で結論が出ているんじゃないかな。
それについて否定している男はいないと思うし、
女性も異論は無いんじゃない？

２回目以降はまた別の問題だが、現実的な選択肢としては
以下の３つぐらいかな。

１．男が奢り続ける（１回目の繰り返し）
２．男と女が交互に奢りあう（総計として男性の方が多く払う場合が多い？）
３．男と女が毎回折半する

漏れは２だった口だが、男女両者が納得するなら１，２，３どれでも
いいと思う。
注意した方がいいのは、お互いに相手の行動から相手の本音や性格を
見ようとしているということ。


漏れが見合い結婚した経験から一言アドバイスを言わせてもらうと、
実際結婚するつもりでお見合いをするんならば、１，２回の付き合いで
相手のちょっとした行動からあまり短絡的に判断しない方がいいのと、
３回以上では本音を出してお互いの価値観を確認した方がいい。

というか、本音を出せない仲では結局結婚まではいけず、
万が一本音を出さずに結婚すると、更に大きな失敗になる
可能性がある。

毎回割り勘にされてキーとかいってる女は、自らがソレナリだから
そういう待遇だということを自覚すべきで、
男の方は初回から割り勘を申し出るのはいいけど、それによって
確実に評価を下げてるということを自覚すべきということでしょう。■

>>666
おまえの勝手な価値観で結論を出すな。
おれは１回目であろうと気に入った女であろうと
割り勘にしてる。どこが間違ってる。だいたい
成功するために１回目は奢れとは何事だ。
１回目だからこそ割り勘が当然じゃないか。
対等な立場で見合いし互いを観察するんだから。
そもそも奢りじゃないと成功しないなんて
何の根拠があるの？誰が決めた？そんなことで
全人格を判断するのは基地外の世界だな。

奢ってくれるかどうかで人物評価するような女とは付き合いたくない、
というのものｺﾞもっともな意見。ご随意にどうぞ。
ただし、そんな女に当たったからといって、怒りを他人にぶつけない。

>>668　ちっちゃい男だな。

ナニが？

例えば、披露宴や葬式のときに、金を払わない奴はいない。
金を封筒に入れて渡すことに疑問を持つ奴もいない。
それに外れる奴は常識ハズレとして糾弾されても文句はいえない。

だから、今回の論点は、「お見合いの第1回は男が必ずおごるべき」
てゆーのが常識なのかどうか、っていうこと。
皆の衆、どうよ？
　　　　　　　　　　１．常識　　　２．常識ではない　　　３．非常識

答えは4番じゃねえか？
状況次第、ってこと。
いかなる場合でも割勘にすべきかという設問なら、俺の答えはNOだ。

>>668
外見、収入、財産、家柄、職業などで相手を選んだりすることもある以上、
評価基準のひとつとして奢ってくれるかどうかがあってもいいんじゃないか？
それが最優先っていうのだとしたら、気が狂ってるとしか思えないのは同意だ。

　最優先にはしないけど、
女性は男性がスマートに食事をおごれる気遣いの
できる人なのかどうかを、みています。
男性は気に入った女性の前くらい良いところを
見せるように教育されてきたのだと女性は思ってます。
（全員とはいわないが、、）
理屈ぬきに、まず初めの何回かのデートで
男性がおごってくれたというのは
女性が自分を悪くおもってはいないと感じるバローメータなのです。
　男性がいおごってくれないという事はその女性を気に入っていない
と受け止められてもおかしくありません、。
男性が食事に誘ってきたのに、ワリカンにしようといってきた場合
女性は自分の事を馬鹿にしている、ただ遊びたいだけの男だと
受け止めます。
これは理屈ではありません。

「女性」と一般化するところに問題があるんじゃないか？
奢ってくれるかどうかはあなたの判断基準でしょ。
おなじ価値観の女性が大多数とも思えないし、
もっと他のところ見てる「女性」だってたくさんいるはず。

もっとも、オレはそんなつまらないところで評価落としたくなくて
奢ってたけど・・・最近、その考え方は間違ってたと感じてるよ。

>「女性」と一般化するところに問題があるんじゃないか？
>奢ってくれるかどうかはあなたの判断基準でしょ。
そうやって屁理屈こねる男性はまず女性受けしないだろうね。

>もっと他のところ見てる「女性」だってたくさんいるはず。
１・２回で表面的なところ以外何が見られるんだろう。
あるかどうかもわからない「はず」にこだわって、
お見合いの回数だけいたずらに多くなるんだろうね。たぶん。
まあ割り勘にしたら懐痛まないし、回数多くなってもいいのか。

割り勘にしてねーっつてんのにしつけー女だな。そんなだからあｄｓｌｆｋじゃｓｄｆじょあ；

＞＞６７７
同意見です。
１．２回目は表面しかみてないんだよ。
男は良い格好しなきゃっていうプライドをもちなさいよ。
プライドがないから相手がみつかんないのよ。

リアルで知り合った人は、奢られるのを快しとしないひとばかりだった。
こちらが断ると、カドを立てないために引いたりするけれど、
そのあとで補うようにだしてくれたりとか。
1回目2回目だまって奢られっぱなしな女でロクなのがいた事が無い。

>>679
> 男は良い格好しなきゃっていうプライドをもちなさいよ。
> プライドがないから相手がみつかんないのよ。

女としてのプライドなさそうな発言ですね

初回を割り勘にして、女性に「あなたのことはまだすごく気に入ったって
訳じゃないが、まあ、次回も会ってやってもいいよ・・・」とばかりに力の入ってない
姿勢を明らかにしている以上、男性から次回のお誘いをされても、女性はよほどの
ことがない限り次も会ってみようという気にはならないでしょう。
女性から見て、人柄・話題などで次回も会ってみたいと思わせられない
男性はその時点でほぼ初回お断りを自分で決定しているようなもんだよ。
嘘でも良いから、次もあってみたいなくらいに思うなら最初の顔合わせの
際の支払いくらいはご自身でしてみたら？

お金がかさむと思うなら、それなりの雰囲気ホテルのティーラウンジなどを
自分で開拓しておくべし。都内でも一人2000円あればお釣が来るはずです。
だいたい最初から一人数千円から数万円なんてところで会うから支払いを
渋るような羽目になるのですよ。無理しないで自分で支払い出来るような
ランクのお店を選べば良い。

初回割り勘で女性が次回も会うのは

１．男性の学歴・収入・外見など釣書きの条件が気に入ってるので様子を見てみたい
２．会ってみて、話題・人柄などが思いのほか良かったので次回も会って様子を見てみたい。
３．よほど切羽詰ってる。ただ結婚したいだけ。

のどれかだとは思うが、ま、たぶん３．だろうな。

>>680
「初回は男性が出して欲しい」は必ずしも＝「1回目2回目だまって奢られっぱなし」
にはならない。2回目奢ってもお礼も言わないなら男性のほうから断ればいい。

人柄は奢りで決まると。へぇ。

>>683
一度きりの機会にアピールできるほど自分が優れた人格を持ってるとでも
思ってるの？へぇ。

一度きりの機会で再び会いたくなるほど魅力のある女性だと思ってるの?へぇ。

>>685
割り勘にして、相手に対して「あんたあまり魅力ないですよねぇ」という
気分をあからさまにするような社会性のない失礼な奴なんです。自分。
ってアピールしてまでもう1度会ってもらえるような素晴らしい
男性だと思ってるの？へぇ。

男があれこれ言わず、
気に入った女性との食事、
自分から誘った場合には
払えばいいの！！

＞＞６８６
同意見です。
　初対面くらいアピールするべき。

>>686
割り勘が当然って態度がみえみえ。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

初回の割り勘にするって相手の女性にマイナスイメージのアピールしていることが
わからない男性ってすごく損だよね。

そうだよ。
わざわざマイナスイメージのアピール
をして俺って自然体だから、、なんていっている人いるけどそれって
損だし、可哀相。彼らが言う自然体にするのはあくまであたがいがよく
分かってからにすべき。

それにしても　ここで割り勘の正当性に執着している
男性たちは　せっかく女性が「初回で相手の女性のことを気に入った場合くらいは
割り勘にしたほうがアピールできますよ」とアドバイス（？）して
いるにもかかわらず　揚げ足取り的なレスをしてせっかくのアドバイスを
誹謗中傷するしか能がないようですね。

女性たちの意見がしっかりした文章でまとめてあるのに比べ
誹謗中傷男性たちのレスはほんの１、２行で知性も教養もないような
レスばかり。
「初回くらい出してあげたら？」という女性たちの意見には人間心理への
洞察や　大人の男性の気配りを素直に肯定、感謝できる社会性が
見受けられるけど　割り勘執着派男性たちは　人間心理への洞察もなく
大人の男性としての配慮にも欠けた人物であろうことが
１、２行のレスにすら　丸出しになってて哀れですらある。
結局、彼らのお見合いがうまくいかないのは割り勘以前に
人の意見に耳を傾けようともしない独善性をお見合いの席で女性に
見抜かれているからでは？　女性は割り勘かどうかで人間性を判断しているのではなく
割り勘にする男性の背後に見え隠れする人間性の卑小さを見抜いたうえで
お断りするんですよ。
男性たちは知らないでしょうが　会社でも女性社員たちの男性社員を見る観察力の
鋭さは人事部なんて吹っ飛ぶくらいに的確です。
そういう鋭い観察力・洞察力を持った女性の意見に謙虚に耳を傾けることが
できるなら　今後のお見合いの結果もまた違ってくるかも知れませんよ。

>>682
>割り勘にしたほうがアピールできますよ」とアドバイス（？）して
　　　　　↑
これ「割り勘にしないほうが」だよね？

　＞＞６８２さん。。
素晴らしいです。その通りです。
何だかすっきりしました。。

>>693
そうです。「割り勘にしないほうが」です！

>>692
一行レスじゃない男もいるでしょ。あんた、何読んでるの
たとえば、>>680>>676>>668とか、他にもいるけどさ
とりあえず、この３人の意見はどう思うの
俺は一理あると思うけどね。あんた、ちゃんと反論できる？

>>692
説得力ある良い文章だと思います。

が、文章中で692さんもご指摘のとおり、このスレッドには
知性も教養もない男性が多いように思います。
そのような男性が692さんの文章をキチンと理解できるかは
かなり難しいと思います。

>>696
>>668は独善的じゃないの？論理的には破綻してないかも知れないけど
人の心理や人付き合いの機微ってさ、なんでも論理で割り切れるものじゃ
ないんだよ。
「お金を出す出さないで人を判断しない、中身で勝負するんだ」って言う
心意気は良いと思うけど、それをただ初回からストレートに出しても
よさはわかってもらえないと思う。

　結論だ出てすっきりしました。。

ここの割り勘推奨派の方々ってどうして
「初回くらい男性が支払えば？」を「1回目2回目だまって奢られっぱなしな女」
に脳内変換するんだろう。不思議。よほど変な人しか紹介されてないんだね。

>>698
>>676と>>680については？

>>701

>>676については>>677
>>もっと他のところ見てる「女性」だってたくさんいるはず。
>１・２回で表面的なところ以外何が見られるんだろう。
>あるかどうかもわからない「はず」にこだわって、
>お見合いの回数だけいたずらに多くなるんだろうね。たぶん。

>>680については>>700

が的確かと。
どちらも「はず」という不確実性や>>700で指摘されてるような
不正確な状況認識に基づいたかわいそうな思考としか言いようがない。
なにもずーっと会う際の費用を払い続けろとは言ってない。
1回目出したらお礼も言わなかったら、自分からお断りすれば良いじゃないですか。
支払うことは女性から男性の人柄を判断するひとつ(あくまでもひとつ)の契機に
なると同時に男性にとっても女性の人となりを判断するひとつの契機になるんですよ。
しかし、次もあってみようかな？程度に思う相手にすら
あれこれ理由をつけて出さないでいるようだと結果はあまり芳しくならない
だろうと経験に従ってアドバイスしているだけです。

絶対的な「正しい・正しくない」の問題じゃないです。そういう問題では
ないのです。

もし、割り勘で次も会ってもらえるくらい何かのアピールポイントが
あるなら、ここでグチグチ多くの非成婚男性が同じような主張を繰り返し
書き込まないと思いますが。
見合いしてとっとと成婚まで持ち込めているはずじゃないですか。

>>692
念のために言っておくが、ここの男性は気に入った女性には奢るという点ではほぼ一致しているよ（668は例外）。
非難しているのは、気に入られようが気に入られまいが何でも全て奢れというオツムの弱い女性に対して。

それと、
「人間心理への洞察」
「大人の男性の気配り」
「感謝できる社会性」
について具体的に説明または定義してみて。
抽象的で理解しづらいので。

成婚してない女が言う言葉は説得力がないな〜

>>703
>気に入った女性には奢る
そうじゃない場合があるから、問題になっているんじゃないか・・・。
割り勘だったから「お断り？」かと思ってたら「先方がえらく乗り気」とか。
「次もぜひお会いしていただけますか」なんて言われてその場で次回の約束したのに
なぜか支払いは10円単位まで割り勘とか。

そういうことをする男性に関してはどう説明するのですか？

>>704
でた！一行レス厨！あんたの頭じゃ理解できないだけ。説得されるだけの
理解力もないのにレスするだけは一人前だね！

>>692のどこが説得力のある文章なんだか。

＞男性たちは　せっかく女性が「初回で相手の女性のことを気に入った場合くらいは
＞割り勘にしたほうがアピールできますよ」とアドバイス（？）して
それは一部（このスレでは一人？）の割り勘男以外同意してる事項。

＞女性たちの意見がしっかりした文章でまとめてあるのに比べ
無駄に長い駄文連ねるのはカンベン。

＞「初回くらい出してあげたら？」という女性たちの意見には人間心理への
(略)
＞大人の男性としての配慮にも欠けた人物であろうことが
女の側からはそうだろう。じゃ、男に与える印象はどうでもいいのか？
女は配慮しなくていいとでも？　なら、現状以上に男女平等な仕組みは作るべきじゃないな。

＞女性は割り勘かどうかで人間性を判断しているのではなく
＞割り勘にする男性の背後に見え隠れする人間性の卑小さを見抜いたうえで
結局割り勘で人間性を図ってるんだろ?　

＞男性たちは知らないでしょうが　会社でも女性社員たちの男性社員を見る観察力の
＞鋭さは人事部なんて吹っ飛ぶくらいに的確です。
じゃ、吹き飛ばしてみたら？　女性の価値観が社会の価値観とは違うことを知るだけだと思うが。

＞そういう鋭い観察力・洞察力を持った女性の意見に謙虚に耳を傾けることが
いやあ。絶賛するねえ。すばらしい。ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ。
そんなに女性がすばらしいのに、どうして女性中心の社会にならなかったのかねえ。

要するに「自分の御気に召す対応してね」ってことなんだろ？
自分が讓るのではなく、ゆずってもらいたい、と。
まあ、いいんじゃないかそれで。いいお相手見つかるといいね☆

>>707
だからずーっと永遠に支払えとは言ってないだろうが。
ほんとに思考力ないな。恋愛とか見合いで自分が選ぶ立場だと
本気で思ってるの？そうだとしたらかわいそうな人だね。

>>709
選ばれるほうは何でもイイナリか？　釣った魚に餌やらないの方がましか？
ま、選ぶ立場だから別にいいけど。ｗ

>>703には誰か答えてやらないのー?

>>705
その点については、奢らないことはプラスイメージにはならない、ということで決着している。
そのことを踏まえた上で、割り勘という自分の主義主張を貫くか、奢って相手に好印象を与えるかは本人の価値観の問題。
割り勘を推奨・容認する女性も少数ながらいるようだし。

703さんではないですが僕も聞きたいです。
わかりやすく話して。

＞選ぶ立場のこのスレの男性へ☆
それで、初回から明朗会計で完全割り勘にして、成婚なり婚約前提の
お付き合いなり芳しい結果は出ていらっしゃるんですか？
そういうことに対してはとても寡黙でいらっしゃるのが不思議なんですが。

↑707の脳内か。お前が結婚できない理由が書いてあるな・・・。

お断りするつもりなら奢られるべきじゃないのに、
平気で奢らせる女がいるのは問題じゃないのかな？
それとも、それは

「人間心理への洞察」「大人の女性の気配り」「感謝できる社会性」

だからいいんですか？　勉強になります。

皆暇なんだね･･･

あくまで私個人の理想なんですが、
私は一方的に奢られてばかりいる関係が苦手なので、お互い奢ったり
奢られたり出来る関係が理想です。
だから初回の時に男性の方から支払ってもらえると、「ありがとうござ
います、次は私がご馳走しますね」とか言って、次の関係に繋げやすい
のです。
初回から割り勘にされてしまうと、奢ったり奢られたりの関係にもって
いきにくいので苦手なんです。

割り勘でも、奢ったり奢られたりでも、結果として支払う金額は違わなく
ても、心理的に違うんですよ。奢ったり奢られたりだと、お互いに思いやり
をアピール出来るし、精神的に近づける感じがするんです。
割り勘だと、なんだか「他人」という感じがして嫌なんです。

あと、デートで電車に乗って移動する時とかに、さりげなく２枚分の切符
を買って渡してくれると嬉しいです。
もし、男友達とか会社の同僚とかに同じことをしてもらったら、100円や
200円の交通費でも必ずきっちり返します。でも、付き合っている相手なら
ば素直に受け取ります。勿論、私から相手に対して同じように切符を買って
渡すこともあります。
こういうやりとりが自然に出来ると、相手と心理的に近くなれたような気が
してすごく嬉しいんです。もう「他人」じゃないんだ、ということが確認
出来る気がするんです。
例えば、誕生日の時に高いレストランを予約してくれたり、ブランド物の
バックをプレゼントしてくれる人より、普段からこういうやり取りを自然に
出来る人の方が好きです。

このスレでどなたかが書かれていましたが、「お見合い相手に恋愛感情は
求めない」という方ならば、割り勘にしてある程度相手との距離を保つ
のもいいと思います。それはそれで一つの考えとして正しいのだと思います。

でも私は、お見合い、恋愛に関わらず、自分が結婚をしようと思う相手
ならば、精神的に一番近くにいたいのです。その方法の一つとして、
お互い奢ったり奢られたりという関係を築いていくことが理想なんです。

>>714
どうして話を曲げるのかなあ。
気に入った相手に奢ることを嫌がってるのは一部のイコジだけ。
割り勘にしといて「また会いたい」というのは社交辞令。understood?

>>712
>そのことを踏まえた上で、割り勘という自分の主義主張を貫くか、奢って相手に好印象を与えるかは本人の価値観の問題。
プラスイメージにならないことまで承知してるのに割り勘を貫くってことは
要するにいい年になってるのに必死に結婚しようとは思ってないわけね。
そりゃ、無理だろうね。結婚までいたるはずがないや。

>>720
またまたｗお断りされてばかりで話すような成功談もありはしないくせにｗ

>>722
成功談語っても「脳内」とか言うくせにｗ

>>721
あなたは既婚ですか?
既婚なのになぜここにいて、ムキになってるの?
独身ならなぜいままで結婚しなかったの？

>>723
言わないから話してみれｗほれｗ
ちゃんと現実性を帯びるように脳内の妄想を脚色しないとばれるぞ。

>>724
婚約中ですが？ここって相手もいない完全シングルオンリーなの？

動きが早いので参加する暇な既婚も結構いると思われ

>>721
「必死に結婚しようとは思ってない」から「結婚までいたるはずがない」とは断定できない。
割り勘主義者は確立は低くなろうが、結局、成婚率は本人の運とスペックに左右されることが大きいから。

相手に奢らない男性は、ちゃんと自分の食べた分払ってるじゃん。
自分の食べた分すら払いたがらない女性と一緒にしちゃカワイソウ。

>見合いしてとっとと成婚まで持ち込めているはずじゃないですか。
>成婚なり婚約前提のお付き合いなり芳しい結果は出ていらっしゃるんですか？

女も一緒じゃないか。結果の出てない女がほざいてやがるんだ。

見合い経験は４回。
１回はこちらからごめんなさい。（紹介者の支払）
１回は３,４回目のデートで断られた（１回目は紹介者の支払）
１回はお互いに音信不通で消滅（１回目お茶のみ；奢り）
１回はメールのやり取り中に終了（紹介者の支払）

出会い系とかだったら自分でおごるけどさああああ。
むかつくのは、女って高い料理の味より、店の雰囲気と最後のデザートの方が重要ってこと。

>>728
また、ほとんどないような可能性を「低くなろうが」なんて婉曲な
表現でして･･･ｗ

婚約してる女が、こんなとこでなにしてるんだろう・・・
お幸せに☆

>>733
いやぁ、なんつうか、ばかげたスレだなとおもってさ。

相手が見つからない人ってそれなりに意固地な柔軟性がない人が
多いね。男女とも。
まあ見合い女性は初回に割り勘されたら脈はないと思って
お断りしましょう。それでいいじゃん。
結局は１人の人に気に入られて、その人と成婚までいけばいいんだし、
そのためには数をどんどんこなして会ったほうがいいと思う。

>>732
ん、なんで可能性ほとんどないと言えるの？
既レス読めば、割り勘派の女性もいるじゃん。
それに、割り勘でマイナスでも他でプラスとって総合プラスの場合もあるでしょ。

ちなみに、漏れは気に入った相手には奢る派だが。
人それぞれ価値観があるのに、それを認めず、「とにかく奢れー」と自分の価値観を押し付ける傲慢な輩に反発しての発言です。

食事に誘われて、店でメニューを眺めながら「好きなのなんでも頼みなよ」と
言われたときでも女性は割り勘申し出た方がいいのでしょうか？
あと、明らかに年齢・収入差が激しい場合は？
女性がごく普通のＯＬ、相手は年齢１０ほど上で一企業の社長だった場合、
女性側から支払いを申し出たらかえって失礼にはあたりませんか？

割り勘派の女性って知り合いにいるけど、頭の中そうとう計算高いんですが、
平等・均等意識と裏腹に相手への高い要求も付いてくるのをお忘れなく。
リアルで付き合っている彼氏に自分は総額〜〜のプレゼントなのに
相手は〜〜しかくれないとか(「自分はいつも割り勘で相手に負担になら
ないようにしてるのに！」）恐ろしいばかりの計算高さです。
最初〜初期の割り勘で騙されて、ギリギリした金銭感覚の女性と
息苦しい結婚生活を送ってください。

ねえ、ねえ、どうでもいいけどマターリいこうよ。
言い合いするだけじゃ、みっともないよ。

>>737
最後１行が余計だよw

>>739
そうだね。余計だったｗ知り合いの彼女も婚約破棄したしｗｗ

http://www.omiaidb.net/p63.htm

>>741
宣伝乙。

いずれにせよ割り勘したら結婚できないわけでも
おごればできるわけでもない
それより大事なことで決まる
割り勘男が結婚できないと言うがおごられ女も
結婚できてないからなんら説得力がない

>それより大事なことで決まる
もちろんそうなんだが、それには何回か会ってお付き合いにまで発展する
必要があろう。
成婚した男性のレスでは初回が割り勘だった例はなかったような気がする。
無条件に奢れという主張は当てはまらないが、まあ気に入って
次も会いたいなら奢っとけというのはある程度筋が通ってるな。

♂　「ここは僕が払います。」
♀　「いいえ、私も出します。」

♂　心の中では・・・おれだけが払うの？自分も出すと言ってよ。
♀　心の中では・・・断ってくれるよね。社交辞令なんだから。

こんなパターン多そう。どうして？違和感を強く感じる。

>>745
まあとりたてて魅力のない女性と気持ちの余裕のない男性が集まってるわけで。
自然とそうなりますわね。

>>746
バランスが取れているという事だよね。

>>743
>>698

お互いぱっとせん売れ残りの中年男女同士
どっちもどっちだ

割り勘に対して相手の評価するとか人間性とかやかましいこと言いますが。
どうでしょう、まあ私は男性にもてないんです、恋愛したいけどもてないんだ
と自分を素直に認めてそれを受け入れたら？
現実を受け入れるとまたその人本来の魅力も出てきて余裕が生まれるかも
そしたら割り勘でむきになるよりもっといろんなものが見えてくるかも知れません。
ひとまわり人間がおおきくなるかも

>>736
「好きなのなんでも頼みなよ」は奢るという意思表示だから、
相手が気に入らなくない限り、最後に「ごちそう様でした」でいいんでない？

相手がかなりの年上、年収が高い場合でも、一応自分で出すアクションはした方がいいかと。
相手にばかり負担させてはいけないという気遣いを嫌がる男性はいないから。

>>750
ネットの中だからと見栄張らず、ありのままを
話し自分をみつめることも大切だね。

なんか頑張って書いている女性へ、言いたいこと。

　　平日の昼間に、暇人だな。

　　何のためにそんなにムキになってるんですか？

　　自分のあさましさを正当化するのは醜いですよ。

　　あさましいという言葉の意味、知ってますか？　　

>>736
男性が注文した料理と同額か少し安めの料理を注文するのがベスト。
あなたのようなケースでは割り勘申し出は必要ないと思います。
とびきりの笑顔でお礼を言いましょう。
奢ってもらってすみませんより、ありがとうございましたと言える
女性のほうが好感を持たれます。

>754
個人的には、「ごちそうさまでした」の方が好きｗ
若いかわいい子なら、にこっとしてそう唱えとけば、まちがいなく好感もたれるな。

自分の弱みを人に見せたら人は逆にからかったりばかにしたりしません
たとえばお見合いくらやってもダメなのよと言うと
大丈夫、君魅力あるからいい人すぐにみつかるよと言うものです
また正直な人は好感度も高い。そんな人をからかいません
それを自分が相手を選ぶんだとか、キモイやつばかりとか虚勢をはった
言動をするからいつまでたっても気分が悪い、怒りが沸いてくる
虚勢は止めて自分の本音を出した方が意外と人に好かれるし
ばかにもされません。プライドの高い人はいつまで立ってもそのことが
分からないから損してます。成熟してない

>>756
なので、僕は「奢りたいけどお金ありません」と正直に言います。

>>757
うーん、
それはまたちょっと違うんだな〜

>>756
なので、僕は「あなたとは初対面でまだよく分からないので、今度おごることにします」と正直に言います。

>>759
うーん、
それはまたバカ正直と言うんだな〜

>>756
なので、僕は「奢るからヤらせろ」と正直に言います。

>>756
なので、僕は「奢ったほうが好感度上がるらしいので奢ります」と正直に言います。

>>761
うーん、
それはセクハラと言うんだな〜
って漫才か！
いいかげん止めてくれ

>>756
なので、僕は「こちらから断ることに決めたので、今日は奢ります」と正直に言います。

初対面の後こりゃあかんと思ったら
相手がお愛想でおいくらですか？と言って来たら
そのまま割り勘ですまし
相手が気に入ってゲットしたいと思ったら
いいよ、いいよごちそうさせてねと言って喜んでおごる俺は間違ってますか？
ちなみにその喜んで支払った彼女と今順調交際ですが

>>707
あなた、本当に義務教育受けてますか？

＞結局割り勘で人間性を図ってるんだろ?　
何度も懇切丁寧に説明しましたが　あなたの日本語の理解力では
ご理解いただけないようですね。

＞じゃ、吹き飛ばしてみたら？　女性の価値観が社会の価値観とは違うことを知るだけだと思うが。
これはね「吹き飛ばす」というのは比喩表現というものです。物理的に「吹き飛ばす」
という意味で使っているのではありません。文脈から　それくらいわかるでしょう？
国語の成績は０点だったのでは？
揚げ足取りするのは勝手だけど　ここまで「頭の悪さ」「品性下劣さ」を
晒されると　お見合いで成功しない理由まで晒すようなものです。

>>697
同感、同感。本当にこのスレで　人の揚げ足取りばかりしてる男性たちは
知性も教養も品性もないですね。
彼らに文章を理解させるよりも　サルに言語を教えるほうが
まだ簡単でしょう。（あ、これも比喩表現というものですよ、念のため）

>>766
750を読め

>>766
756を読め

>>766
692なら703に答えてよ。
あ、比喩表現はいらないから。

見合いでもリアルな出会いでも、最初から割り勘カップルって
成婚した話知らないけど・・・

>>765
いいでしょ。
気に入らなきゃ、奢ってもらわなくてもいいよ。
それで怒る女は、強欲だよ。

私は、おごり奢られがいいな。
折角デートしてるのに、一応彼が払って、彼女が会計を出てから
支払うのは、スマートじゃない氣がする。
彼が払っているように見えて、折半なんて、それこそせこいｗ

あの、もしかして>>519 >>558 さんですか？

>>772
別に他人に「漏れが払ってやってるんだ！」って見栄を張りたいわけではなく、
単に別々に支払うことの煩雑さを避けるためだが。

>>771
それが回答なら
そもそも割り勘論争で争うこともなくなるよ
だってここの男は気に入った人にはおごると言ってるのだし（例外一人除く）
初対面気にいらなかって向こうが出す意思を示したら割り勘にする
それで丸く収まる訳だけど

>>775
3回目くらいまでは、ほぼ出して欲しいなーと思う私は
贅沢ですか？
1回お茶奢ってもらい、２回目の夕食は、ほぼ割りかんだった人、お断りした
事あります。もともとどうしよう、と思っていた所に、割り勘で
気がないのかな、と思って。

>>776
自分的には三回くらいまで会おうという意思が
あるのだからお相手も本気で考えてるとみなし
それに対してごちそうするのはべつにかまわんよ
その結果ダメになっても一応相手も真面目に考えてくれてた
わけだしそこまで会うからにはマナーも守られてるはずだから
もったいない等とは思わないけど

女性陣に言っておくが、
たしかに男性は気に入った女性に奢りたくなる傾向があるが、その傾向は全ての男性に当てはまるわけではない。
つまり、見合い戦略としては、男性は奢った方がいいが、
女性は奢られなかった場合、それは相手に気に入られなかったからとは断定できないわけなので、
落ち込む必要はなく、自分からアプローチを続ければよい。
本当に気に入られていないんだったら単刀直入に断られるはず。

>>776
で、俺はその交際中のお気に入りの彼女に
その後も毎回ほとんどデート代出してるんだけど
もったいないとか思わないよ
俺は彼女が好きだし彼女も気に入ってくれてるみたいだから
あとはもっと気に入られようといろいろサービスしてるよ
好きな人にはいくらでもごちそうしてあげたい、よろこぶ顔みたい

>774
じゃ女が会計して、外で男が自分の分払ってもいいんだよね？
傍目には女にたかるヒモに見えるかもしれないけど
会計をスマートに済ませるためだもん
気にしないよね？

>>779
ま、最初のうちだけだな、そんな感情は。
女の方も奢られっぱなしだと慣れてそれが当たり前と思うようになるから。

>>779
素敵です。
成婚まで進みそうですね。
やっぱり、男の人がお金を惜しんでいては、結婚できないと思う。
結婚生活ってお金かかるだろうし。

デートも最初はお洒落なお店にいきたいけど、
付き合いが進むにつれて、お金の掛からないデートでも楽しいよね。

>>776
ただ初対面の相手が態度悪いとか（携帯ばかり出てトイレにメールしに行くとか）
相性が悪い場合、後で払う素振り見せたらそのまま受け取るよ
まあ素振りも見せず、有り難うの一言ですますあつかましい女なら
あきらめる。そういう人間には勝てない。苦笑いするしかないよ

>>780
全く気にしないよ。
どうせ割るんなら。
むしろ、きちきち動いてくれる女の方が高感度高いなあ、漏れの場合。
最近は自分からは何もできない糞女が多くてな。

＞やっぱり、男の人がお金を惜しんでいては、結婚できないと思う。
＞結婚生活ってお金かかるだろうし。

この2行だけみると、ばかっぽいな。

>>781
どんな女の人と会ってきたんですか？ｗ
見合いカップルじゃないけど、友人カップルなんかは、
女性側も例え食事代出さなくても、
お洒落な服をプレゼントしたりとか、何らかの形でお返ししてますよ。

>>786
そのお洒落な服のプレゼントにはお返しが待っているわけだろ。
返し返されてプレゼントではイーブンだとしても、結局飯代は男持ちと。

>>786
あなたの考え方は、
　　男は私のために惜しみなく金を使いなさい。そしたら気が向けば相手してあげてもいいわよ。
　　自分のお金からは、気の向いたときにプレゼントくらい買ってあげるかも。
ってことですね。
　　

>>780
世の夫婦は皆さんそうですよ。

というか、世の夫婦は財布を分けないだろ、ふつう。

でも俺は基本的には初回は自然な形で割り勘が良いと思うな
できればうち解けるまでの間はお互い出しつ出されつがいいと思う者です
それからは男がリードしておごるのも自由だし。
相談所のマナーの基本のところで最初は割り勘でと書いてあるんです。
と言うことは、そういう考えがスタンダードだと考えても間違っては
いないと言うことでは？
要は二人のフィーリングだからかたくなに男がおごるべきと言う
意見には俺はあまりうなずけません

>>788
あのー、惜しみなくとは言ってませんよ。
いつも食事代だして、とも思わないんだけどなあ。
男の人は、振られてもよければ、完全割り勘でいいでしょ。

こういう人ってさ、プレゼントしたら、それより高価なプレゼントが返って来ないと、キーっと怒るんだろうな。

>>792
貴女及び貴女の友人のような方々はこちらからお断りさせていただきますw

女はわりかんする男に対して自分を大事にしてくれない男だと怒る
男はごちそうさまですます女に対してたかりみたいな厚かましい女と怒る
お互いスタート時点から感じ方がずれてるので
議論がかみあうはずもない

そんなに高給ではないので奢ってもらうとやっぱり嬉しい。
懐的にも感情的にも嬉しい。

が、貧乏性なのか奢ってもらってばかりだと落ち着かないんです。
では自分的にはどの程度が落ち着くのか？と考えたら
相手の給料：自分の給料　の出費割合が一番落ち着くらしい・・・

>>779
　おめでたいｗｗうまくいくといいっすね
　ちなみに多くの奴は、過去にうっちゃり食って、あんたみたいに
　単純にはなれなくなるんだよな

>751さん>754さん、ご回答ありがとうございました。
相手の方がいつもいろいろ先に注文してくださるので私から
注文することはほとんどないです。
「ごちそうさまでした」はもちろん相手の方とお店の方に必ず
言うようにしてます。

でも毎回「好きなの頼みなよ」のパターンな上、年収高い方に割り勘
申し出るのも失礼かなと思ってたので、ちょっと心苦しかったのです。
今度は私の方から申し出てみます。

ここの男は、まったく、いつも同じ調子で成長しないね。
ケチで低学歴・低収入・高齢で加齢臭じゃないの？
そんなんで、ケコンしたいなんて、都合良すぎると思う。
きちんと3回は奢るお金貯めてから、見合いに挑んでください！

８００！

　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　 | ノ　 _,　　,_ ヽ　　　　 　 　（（　 |　ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ
　　　　 /　　●　　　● |　　　　　　　　　(=)　>>799
　　　　 |　　　　( _●_)　 ミ　＿　(⌒)　 　J　　））
　　　　彡､　　　|∪|　 ノ
⊂⌒ヽ　/　　　 ヽノ　 ヽ /⌒つ
　 ＼　ヽ　 /　　 　 　 　 ヽ　/
　　　＼_,,ノ　　　　　　|､＿ノ

>>801
ＧＪ！

>>790
夫婦の金銭管理方法はそれこそ夫婦毎に違う。

ちなみにうちは財布は別々で漏れが家賃を支払い、妻が外食費を含めて
その他の支払いをすることにしている。
まあ結果的には漏れが倍以上支払っている訳だが。

>>799
あからさまな煽りは知性を疑われますよ（ｗ

>>804
クマの言うとおり釣だって。

てめえのピントがずれとんじゃボケが

>>806
どのレスに過剰反応してるの〜？
1人で熱くなってるんじゃない、バカネ〜

俺は奢るのは短時間で、ある程度相手のキャラを推察するのに
非常に有効であると思う。
甘え上手か、当然のように出す素振りも見せないか
頑なに割り勘を主張するか、とか。
奢っておけば、切るときのうしろめたさが無いしな。
いずれにしても相手のためを思ってではなく
自分のエゴで奢っている。

>808
いいんじゃない？
女側も、会計の際の態度は
自己アピールのチャンスだと思うしね

>>808
非常に合理的な考え方で良いと思います。
俺もそう。