相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法3ﾚｰｽ目

過去スレ

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1085405499/
相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法2ﾋﾋｰﾝ
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1097224215/

「馬」の起源（初代スレの103さんのレス）

　　103 ：愛と死の名無しさん ：04/07/21 19:38
　　（略）　
　　口ばっかりで、行動に移さない人は当然
　　結婚する気はないんでしょうね。
　　本人は結婚する気はある、来年あたりにはしよう、
　　親に会いに行く。などなどことあるごとに言ってはいたけど、
　　結局具体的に話を進めようとはしない。
　　そう言っておけば一時的に黙ると思ってるんだろうな。
　　なんか、人参目の前にぶら下げられてる馬の気分・・・。
　　一生懸命走っちゃったじゃん。

乙。

乙だす

１乙
4様

ああ、だからお馬さんっていうのか

すれたて乙。

>>954さん、禿ドウだよ！！

954 ：愛と死の名無しさん ：04/11/02 02:53:15
自分に結婚の意志がないのに相手にあった場合。
相手のことを思うなら引っ張ってはイカンことくらい分かるはず。
結婚したくないなら仕方ない。その人の自由だから好きにすればいい。
でも、結婚願望のある妙齢の女性を引っ張るのは自己中以外の何ものでもない。
きっちり別れてくれることこそ誠意だと思う。

3レース！

>>7
相手に結婚願望があるのをわかっているから優位に立っているんだよ。

1スレ881 2匹目の馬 sage 04/09/28 20:23:45
　
　　 ∧ﾉ~ 　 　　　　
　 ﾐ|　・　 ＼　 　　
　 ﾐ|　　... '＿）　　 　　
　 ﾐ|.　(,,･д･)　 　　もう今彼との結婚は諦めてたのに　 　
　　 | （ﾉ　　|）　　　　来年、結婚が決まりますた。
　　 | 　 馬 | 　 　　　　皆も脱馬目指してｶﾝｶﾞﾚ!!　 　 　
　 .人...＿,,,ﾉ　　　　
　　　 U"U　　　　　　　　

1スレ990 ：愛と死の名無しさん ：04/10/08 21:20:45
3匹目の馬（>>107）です。結婚決まりました。
スレが終わりそうなので、少し遅くなりましたが報告します！
相手に結婚する気があるかどうか見分けたというより、
自分の気持ちを訴えて、いい答えをもらい挙式日に向かって一直線です。

私の前彼が、「俺と結婚してくれ」と言っておいて放置の
のらりくらりした人でした。
そして苦しいから別れたいといっても、別れてくれませんでした。
私を自分の物として拘束し、便利で都合のいい女にしていました。
彼には私が必要だったけれど、彼は私を幸せにしない男でした。
なぜ彼が結婚に踏み切らなかったかというと、「もっといい女が出てくるのでは」
という妄想を捨てられなかったからです。
愛情があっても、夫婦となるほどは満足はしていなかったんです。
大事な時期にバカな恋愛でした。
今思えば、お互い独身だったのに、耐えて忍んで待って…愛人のようでしたから。

別れるのは辛くて立ち直るのに長くかかりましたが、今の彼に出会って幸せです。
この人は結婚する気あるのかなと、じれた時はありますが、不安になったり泣かされたことはありません。

知り合いに、30半ばになって捨てられたお馬さんがいます。
気をつけて！
いっときのさみしさや弱さに負けないで、しっかりしてください。
離婚を待ってる愛人暮らしのような生活をしないで、幸せな結婚をしてください。
あなたは彼の愛人じゃなくて、彼の妻になりたいはずです。
そして結婚は、どちらかの気持ちだけでは出来ません。ご英断を！脱・馬体質！
偉そうにすみません。逝ってきます。

2匹目の馬　＝　馬状態だったが、その彼とめでたく結婚
3匹目の馬　＝　前彼の馬だったが別れ、新しい彼と結婚

これ入れとく、真理だよ。

994 ：愛と死の名無しさん ：04/11/03 08:49:30
>>979
即切。
あなたたち、あのねずばり言うわよ。

「結婚を餌にされてるんだったら、セックスを餌にしてみなさい」

煽りじゃないわよ。
返事を延ばされている間はフィフティなの。セックスしちゃだめよ！
それでも我慢する男だけ信用しなさい。
愚痴愚痴言ってくる男はやり目的決定。
いい、わかった？

私は、これも入れたい。ズキンときた。ｲﾃﾃ

999 ：愛と死の名無しさん ：04/11/03 09:31:56
斎藤薫の「ちょっと過激な幸福論」の中に
RULE107『”間違った男”ほど、女は愛しすぎてしまう』
というのがあるんだけど、>>979に当てはまるなぁ、と思う。

「まともな女と未成熟な男が付き合うと、まともな人間関係が作れずバランスが崩れ、
まともな女はまともな人間関係を作ろうとして、入れ込みすぎる。」

「あなた」と「彼」の人間成熟度に開きがあるのでは？
彼も気が付いていて、指摘しているのに、あなたが認めたくないだけなのでしょう。
30過ぎてから人間の成熟度が劇的に変わるとは考えられないよ。
（以下略）

前スレ999の >>14 の(以下略)以下

>また、「理由なく好き！」と同じに「理由なく結婚したくない！」という気持ちが存在することも忘れずに。
>「理由」を問い詰めても無駄。
>相手は「理由」をこじつけるだけです。
>そして「こじつけた理由」を真に受けて、引きずっていかなきゃならなくなるよ

私は上の部分の方がよく分かる
問い詰めて相手の出してきた条件クリアしてもやっぱりダメだったことがあるから

>>979
まさか同じ相手!?　ｶﾞｸﾌﾞﾙ・・

私も首都圏在住です。まじで飲もう。

いつまでの期限を設けたの？

こんにちは
私は関西なんです。残念！

必死に走ってる状態って、
自分に酔いしれることが出来るから、
苦しくも楽しいんだよね。
立ち止まってしまったり
コースから外れてしまったら
何もかもなくしてしまう気がして
不安で走り続けてしまう。
だから、馬を辞められない。
決して食べることの出来ないニンジンよりも
もっと美味しいものが外の世界にはあるというのに。

私２６片親　彼３２父酒乱　付き合って６年ちょい

馬状態から抜け出したくて、３ヶ月前についに思いをぶつけてみた。
２年前にも聞いた。いつ頃結婚したい？って。
そのときは2年後くらい。って。
親の酒乱がひどく、もう少し落ち着かせてからって思ってたらしい

今回は本当に真剣に答えてくれた。
めちゃくちゃ結婚したい。待たせて、不安にさせてごめん。親も落ち付いて
きたから、何とかできそうだけど私が片親な事にうるさく言うかもしれない。
だから親同士をあわせるのは難しい。
籍だけでいいなら今すぐいれたい。
でもウェディングドレスくらいは着させてあげたい
何回も（プロポーズの言葉）言おうとした
けどどうしても緊張してしまって・・・

などなど・・・本当に心に染みる事言ってくれたんです。

でも　あれから３ヶ月　全く何も変わってないんです
より一層馬になってしまった私
どうやってあと一歩踏み出そう？？？

「待たせてごめん」って言ってくれてるのなら
「じゃー、籍いれるのいつにする？」と
もう具体的な話をすすめてもいいんじゃない？

その状況なら、待ったところで
向こうの親が落ち着くとは思えないから、
あなたさえ良ければドンドン行くべし。

>>19
ウエディング写真だけ撮るような写真館も
あるみたいだから、そういうところの資料見せて
「いつ行く？」くらいに気軽に聞いてみれば？？

>>19
ニンジン口に近付けて、モチベーション維持させる作戦…成功。

3レース目ｲｲね！ﾊﾟｯｶﾊﾟｯｶ

>>20 >>21　ありがとうございます
何なら明日籍入れに行こうか？って言われて恥ずかしくなって
ハハハって笑って
流してしまったんですよ（私のバカ！）

頭のどっかでちゃんとしたプロポーズ受けるまでは早まっては
いけない！調子に乗ってはいけない！みたいに思ってしまって
>>22 の様に思われてたらどうしようとか考えてしまって
なかなか私から言えないんです　

なんか、お馬さんは全女性が「ちゃんとしたポロポーズ」を受けてからじゃないと、結婚してはいけないように思い込んでません？

プロポーズの言葉がなくても結婚してる人って結構いるよ。
結婚式のイベントで正式に「プロポーズする」っていうのあるくらい。
あんまり、こだわらないで流れに乗ったらよかったね。

「ちゃんとしたプロポーズ」って？
「明日、籍入れに行こうか？」で十分プロポーズに聞こえますが。
その言葉を笑って流してしまったあなたのことを、彼がどう思っているだろう。
あなたが、彼を馬にしてるのかもよ？

スレ立て乙です。

前スレからたくさんの方に判定していただき、ありがとうございます。
さすが、どれも的を射てます。
よくぞそこまで！というくらい彼の性格を言い当ててる。
私が彼に入れ込みすぎてる理由も>>14でほぼ正解。
細ｶﾏさんの言うようにセックスを餌に、してみようかな...


>>993
付き合ってまだ約1年半で、期限まで3ヶ月くらいです。
期限を待つのと同時進行で次の相手を探していくつもりです。

>>25
私の場合、言葉は何でもいいんんですけど、彼の決意が欲しい。

>>16-17
関東、関西でしたか。（ﾎｯ）このスレで飲みますか〜
31馬主被害者の会ってとこ？私は北海道代表ですw

>>19
マジレス。
まだ26で、容姿が普通ならいい相手はいくらでも出てくるよ。

>親の酒乱がひどく、もう少し落ち着かせてからって

それで2年も放置は絶対におかしい。
2年間、親の酒乱を治すためにどんな努力をしてきたのか聞きましたか？
勝手に落ち着くのを待っていたなんてことはないよね？
放っておいて治る酒乱があれば誰も苦労はしないよ。
肝障害で死ぬのを待ってるわけじゃないなら、積極的に
カウンセリングを受けさせるとかしないと治るわけない。
逃げ口上じゃありませんか？

>私が片親な事にうるさく言うかもしれない。
>だから親同士をあわせるのは難しい。

それをどう説得するのか作戦を立ててどうにかするのが実子の役目です。
何を他人事みたく言っているのでしょうか、いい年こいて。
それに、こんなことは6年も付き合った挙句言うことではありませんよ。
彼は結婚に向けて、6年間も！　全然なーーーんにも実行しようと
してないじゃないですか。

冷静になってよく考えてみてください。
その彼は、本当に信頼できる良い人物ですか？

>>24
>何なら明日籍入れに行こうか？って言われて

おかしくないですか？
自分の親の都合は尊重して2年も待たせたんですよね。
なのにあなたの親御さんの意思は無視で明日入籍ですか？

自分さえOKならあなたの親なんかどーでもいいから
即入籍できると本気で思っているなら要注意人物だと思います。
決定権は俺様だけにあると思ってるような人と結婚したら
苦労するよ。

27.28
正しいこと言ってるけど、ここではレス違いでは？

ここの人は、「相手に結婚の意志があるか」が重要で「相手に結婚の適性があるか」は聞いてないと思いまつ。

>>29
だからなに？

なんだか最近、細木バリにレスする人増えたね。
そういう人の言い分って大抵
「その人でいいの？他にあなたにあった人がいるかもしれないのよ」
って感じで相手（彼）の事勝手に妄想して失礼な事言ってたりして
大きなお世話発言が多いよね。

例えば、>>19本人が「大きなお世話だからやめろ」と言うなら受け入れます。
>>31が、もし19本人でないのなら、あなたの書き込みは
「大きなお世話発言」ではないのですか？

>>32
さりげに同意。
レスをどう受け止めるかはその人の自由。

馬彼のことを勝手に妄想云々おっしゃってますが
結婚したい女性の気持ちを宙ぶらりんで放置するような人を
全肯定出来るわけないじゃん。

>>32
>>33
だから、そういうのはスレ違いなんだってば…

じゃあどういうのがスレに沿った発言なのさ。
「私馬です」「私も馬されてます」「私は脱馬しました」だけか？

>>14の内容にはほぼ同意なんだけど、
成熟した（ようにみえる）独身男性というのは皆無かと。

だから、それを理解してこちらのペースでコトを進めなきゃなんない。
夫候補に育成する過程で、ルールズを利用。

>>35
少なくとも彼のことを勝手に「要注意人物ですよ！」なんて
断定するのはスレタイにある「見分ける方法」ではないでしょうね。

>「私馬です」「私も馬されてます」「私は脱馬しました」
こういうレスの中には「見分ける方法（アドバイス）」が入ってるものが
多いと思うけれど？

>>37
彼のｺﾄ他人に悪く言われて
逆ギレしちゃったお馬さん？

>>37
だからなに？

>>37　は　>>19　なんですか？

>>34
>>31はスレ違いじゃないの？

仕切り厨うざい。

自分の思い通りじゃないといやな人は掲示板のほうが向いていると思う。
賛同も同情も得られる。
そうじゃなくて、いろんな角度の意見聞きたいから２ちゃんに来てる。

２ちゃんは掲示板ではないと？

たださ　相手の男を否定するのは簡単なことなんだけどさ
それやっちゃうと話が終わっちゃうんだよね

みなさんどうもありがとうございます。

客観的に自分達の事をみるのは難しいので色んな意見を
言ってもらえるのは有り難い事と思ってます。

　　

酒乱に関しては本当に彼も頑張ってたので今はもう落ち着いて
います。彼の中でその問題が大きかったから時間がかかって
しまった　という事でした。
彼母も私に父の事で迷惑かけてごめんね、と言ってくれています。

脱馬まであと一歩、と私は思っていたのですが
違うのかなぁ、それとも私が言うべき？とか頭がぐるぐる
してしまって・・・
ここで勇気がもらえれば、と思っています

私は、今の彼と付き合って９年経ちます。結婚の話は殆どでてきません。
前に、ブライダルフェアに行った事はありますが、だからといって、将来
どうするかとか話し合ったこともないです。
私の親友が、彼に「いい加減、結婚すれば？」とふったんですが、「えっ？えぇ〜」と言って
はぐらかされました。
うちの親もいい加減、切れてきて今の彼氏が結婚する気が無いなら、別れて
お見合いをしろ！って言ってきました。
出産年齢のこととか考えると、今の彼に見切りを付けて他を探したほうが
いいかも？と思うけど、こう付き合いが長いと、なんか踏み切れないんですよね。
別れる前に、話し合ったほうがいいのかな・・・

>>48
それだけつきあいが長いなら、双方の両親もよく知ってる仲だよね。
家の夕食にでも招いて、親から彼に直接つっこんでもらう、というのは？

その対応の誠実度で、冷静に見極めてみる。

というか男が現状に満足しちゃってる気が酢。
私は結婚して普通に家庭を持って子供も生んでみたいとと思ってるけど
あなたはどう考えてるの？と率直に聞いてみる、
親は出汁に使わないでとりあえず話してみたら？
それで適当にはぐらかして話をしようとしないなら
つきあいはきっぱりやめるか最低限今より距離はおくべきだと思う。
だらだらなあなあで現状を続けるのが一番いくないよ。

>>49
>>50
アドバイス有難うございます。前から、聞いてみようと思っているのですが、
なんか切り出しにくいんですよ。そういう会話を切り出しにくい雰囲気があるんです。
でも、そんなこと言っていたら、一生このままですもんね。私たちが、付き合う時も
確か、付き合ってるのか微妙で、私から、付き合ってるのかはっきりして！と
問い詰めたら、「ずっと、彼女だと思ってた」とこっちから言わないと何も
言わない人でした。だから、今回も私から何か行動を起こさなくては、何も始まらない
かもしれません。今月中には、話しをしてみたいと思います！

>>51
がんばれ！
どういう結果になっても、このままズルズルしているより
自分で行動して出た結果なら
きっと48さんにとってプラスになると思うよ！

昨日ついにお別れしてきました。
いろいろ話し合ったのですが、結局彼氏にとっては現時点では「結婚」という単語が
プレッシャーでどうしようもないらしく、しんどいので付き合いを解消したいと言われました。
付き合いとしてはうまくいってたのを自分からぶちこわしたようなものですが、
やっぱりつらいなー。これからが不安。

>>53
やっぱりつらいなー。これからが不安。

大丈夫！また新しい出会いが　そう遠くない時期にやってくるよ。
間違いない。

んだ

>>53
お疲れさま！
しばらくはつらいとはおもうけど
あなたもストレスがなくなって
きっと今以上にキレイになれるよ。

今まで興味があったけど、機会がなくてできなかった
習い事とか、新しいことを何か始めてみたらどうかな？

やっぱり、男の方に結婚する気があるんだったら
時々は将来について話があるはずなんだよね。
付き合いが長いならなおさら。

それがない、はぐらかされる、っていうのは、結婚を
考えられないでいる兆候と見てほぼ間違いないのかも。

そういう場合、まああんまり良くはないことかもしれ
ないが、今の彼氏を「キープ」しつつ次を見つける行動
くらいはしといても、バチは当たらないのかも。
大抵は、男の方でも結婚を断ったら恋愛関係自体を終わらせ
なきゃいけないことくらいは分かっているはずだからね・・・。

>>53
つらいかもだけど
このまま待って結婚が重荷に感じなくなるかどうかは不明だもんね。
楽しい付き合いよりも将来のもっと大切な関係のための時間を得たと思って
時間を無駄にしないで。
気持ちの整理がつくまで、ルールズでも読んで
どんどん出会い探しに行こう！
習いごとでもいい、合コンでもなんでも行ってみよう。
あなたは自由になったんだよ〜！
男との交流を続けることが次のスタートの第一歩だよ。
「きれい、わかいい」って言われると嫌でも元気出てくるから
オシャレも辛い時期だろうけど、だからこそ奮い立たせる意味で
手を抜かずにがんがって！

前スレ>>938ってどんな状況だったっけ！？
過去ログ持っている人貼ってほすぃ。

元彼と久々に会いなんとなくいい雰囲気になったとき、
「歳も歳だしよりをもどすなら結婚って考えてた。けどはっきり答えがでないから今は友達のままでいよう。1ヶ月まって欲しい」と言われた。
待つべきなんでしょうか。
よくわからない。それだけ迷うならもう縁がないってことじゃないかなと思って。
私も散々迷ってたけど元彼が望んでくれるなら。。と思ってたんだけど。

>59
こないだ玉砕しました…。
彼氏が結婚するつもりはないけど付き合っていきたいとは思う
ということを言ってたので、まだ別れたわけじゃないけど。

「付き合っていくには不満はないけど、結婚は生活のことを考えていかないといけない。
そうなるとお前はまだピンとこない」
と言われた

結婚願望がないということだったので、「いい年（31）してなんで？」と思い、
理由を知りたくてとことん食い下がって聞き出した答えがそれでした。
言い訳なのかもしれないですねー。

>>60
１ヶ月って、「転勤したてで慣れなくて忙しいから」
とか、はっきりわかる理由はないんだよね？
だったらそんな彼を待たずに、
次の恋愛にエネルギー使ったほうがいいよ。

優柔不断な彼だったら、結婚後もいろいろ迷って
あなたがイライラしそう。

みなさん温かいレス本当にありがとうございます。
昨日は明け方まで友達と飲んでたせいで今日は死んでおり、
あまり考えこまずにすんでます。
でもいずれは現実をちゃんと見つめないとなーと思います。
今日の夜とか、結構こわいですね。
5年弱付き合ってきて、好きだから結婚したくなったのですから、
胸にあいた穴がすごく大きい。
ルールズ買ってみますね。

馬鹿なんだね

>>63
早く決心がついた分、被害が少なくて済んで良かった、と思えばいいよ。
私の経験からも最初の数週間が精神的に一番きついけど
時間が全てを解決してくれる。自分を充実させるようにすれば
数ヵ月後には新しい彼氏ができて元彼のことなんて記憶の彼方さ。

>>938
私も馬時代は（といっても今も未婚だが…）当時の彼にふられて
全部がひっくり返るような混乱をしたよ。
胃を痛めたことのない私が胃痛になったり、
仕事でどんなに不摂生をしても順調だった生理が遅れたり…。
この人と一生を共に、と思って始めたつきあいだったし思い入れは強かったよ。

私は完全復活まで一年かかったけど、938は当時の私と違って、このスレでアドバイスもらうなど
冷静な面もある。だから、私よりずっと早く完全復活できるよ。心配すんな。

結局、一年たって今とてもいい感じでルールズ的な恋愛中。立ち直れるもんだね。

自分語りしたかった訳じゃなくて、私よりもずっと早く立ち直って
さらにいい人とめぐり合えるよ、ということが言いたかった。文下手だけどご勘弁を。

938さん　お疲れさま。頑張れ。

>>61　あんがとさん！！

>>63
あのときの彼女か、すごく迷ってたのに行動に踏み出たんだね、
えらいというかちょっと尊敬してしまった。

むかーー！
5年半も付き合って別れのせりふが
＞プレッシャーでどうしようもないらしく、しんどいので付き合いを解消したいと言われました。

これかよ！　人事ながら悔しい。絶対素敵な人みつけていっぱい幸せになってね！

>>前スレ>>938の経験を馬さん無駄にすまじ。
元彼は生活感がないからちょっと、、って言ってたんでしょ。
結局は結婚したくないだけだった。
それなのに>>938さんは自分のせいだと自分を責めて苦しんでた。
そのまま駄目人間って思ってたらどうなってただろう。

馬だからって自分を責めずに、冷静に考えることがすごく大事なんだと思った。

>>60
焦らないで。
ここで形勢を挽回しないと、馬さんコースになっちゃう。
高飛車のくらいでちょうどいいから。
「結婚したいから付き合ってくれ」くらいにはっきり結婚の意志が感じられるまで
あなたからは行動しないほうがいい。
判っているとは思うけど、絶対セックスしちゃだめだよ。

失恋したての人には失礼な話だが、別れて良かったと思う。
こんな男に6年も7年も、引きずられないで良かったよ。

結婚を決断できない理由も別れる理由も、前スレ938さんのせいにしてるに等しい。
言っちゃ悪いが5年半付き合った女に対して、随分卑怯な仕打ちだと思う。

>>62
>>72
レスありがとうございます。
確かに優柔不断な所が原因で前に別れた。私も煮えきらなかったし。
今回は彼が迷ってる最中に私が会いに来たようで。。1ヶ月は私には長い。。
つい弱気になるけど、強気でがんばります。
ｾｯｸｽもしない。相手もはっきりするまでしない感じです。

>>938
お疲れ。ガンガったね。
私も同じ状況だけど、ずっと「彼は将来のこと考えてるのかな？」
って不安で、でも胸の中にしまって言えなくて苦しかったときよりも、
その重しから解放された気分だよ。
「自分と向き合って欲しい！」って、こころが潰されそうな思いで
、別れも辞さぬ覚悟で体当たりして、結局向き合ってくれなかった人なんだよ。

>>979
関東、関西、北海道代表。
残るのは北海道代表だけかな？
脱馬できなかったけど、北海道はガンガレよ！
関東より

ここのお馬さんたちは、皆さん専業主婦希望なの？

>>75
自分、共働き希望です。
ジョン・レノンみたいに「一緒に歳をとっていこう」なんて
言ってくれる人が現れないかなｗ

みなさん応援本当にありがとう。
最近寝れなくて疲れてたのか、失恋でまいってるせいか、
風邪をひいて今日は寝込んでました。
今は、これまで毎日くさるほどもらってたメールや電話、あと、愛の言葉がもうないんだなあと、
今更ながら胸にあいた穴のあまりの大きさに恐れおののいています。
プレゼントもやたらもらってたので身のまわりは縁のものばかりです。
しかし、終わってしまったものはしょうがないので
頑張って冷静な自分でなんとか前を向いていけるように
頑張りたいと思ってます。
ルールズ読みました。
ルールズ的には確かに私は失敗しまくりでしたよ！
えーと、それもふまえつつ、反省点などを
分析しながら書き込みしたいと思っているのですが
ご容赦いただきたく。
私は負けてリタイアですが
今も走り続けてる愛しき馬さんたちの何らかのヒントになれば嬉しいです。
このスレには本当に感謝しているので何か恩返しがしたいのです。
あー、それにしても今一番こわいのは、
元彼が意見をくつがえして私じゃない人と結婚することです。

>毎日くさるほどもらってたメールや電話、あと、愛の言葉
>プレゼントもやたらもらってた
こんなことしてても>>53みたいな仕打ちを受けるんだ。。。
肝に銘じておきたい。

馬さんと別れた後、他の人と結婚するのはよくある話かも。
彼にしても空虚感は大きいだろうからなおさら。
でも、大事なのはもう>>938さんには関係ない、ということ。
せっかく苦しんで結果を出したのだから、戻ってはだめだよ。
杞憂かもしれないけど、たとえ、彼がよりを戻したいと言ってきても
結婚の意志がない限りは絶対ＮＯ！だよ。

追記：分析楽しみにしてます。

>>77
乙、風邪お大事に。
気持が落ち着いたら分析ﾖﾛ

　ウチの彼の親友と彼女、ここ半年結婚のことで揉めているらしい。
彼女とは友達なので事情を聞くと、

彼女「もう２８歳だしそろそろ結婚したい。どう思う？」
彼氏「ウチの両親不仲で母さんも家事しなくてゴチャゴチャで片付いてない
　　　んだ。両親に君との事話すから一寸待ってて」

…という話をしてから３ヶ月経って両親と話し合ったの？と聞くとまだ何も
話を通してなく進展してなかったらしい。その事で彼女ぶち切れて泣きながら
の大喧嘩になってしまったらしい。
　そして彼女は「お正月までに彼の実家に連れて行ってくれるか結婚の事を
前向きにしてくれなかったら別れる」との事。
　彼女は今までしていたバイトを辞めて年末に備えてるみたい。それを聞いた
私の彼が私に
「お前○ちゃんに別れるなんていわないでって引き止めてくれよ。アイツも
この歳だしちゃんと考えてるさ！そういう話（結婚話）したこと無いけど…」
とか言い出した。
　そりゃあの二人が別れたらなんか寂しいけど、彼女の言い分もわかる。
泣いて結婚の話をして前向きに考えてくれなきゃもう２８歳だ、別れる
に決まってる…なのにそんな私に引き止めろと!!しかも確証の無いことを
いえと…これは二人の問題だからノータッチの方がいいですよね…？
　せっかく友達が脱馬をしてるのを邪魔することになりそうで･･･
っていうか人の世話してる場合じゃない！私ももうすぐ２８歳だよ彼タソ･･･

まぁ、彼に友達に部屋お前が片付けろというほうが先ですわな。

両親不仲で母親が家事しないとなると、結婚自体に
夢も希望ももてないタイプかも知れませんね。

でもさ、
>　そして彼女は「お正月までに彼の実家に連れて行ってくれるか結婚の事を
　前向きにしてくれなかったら別れる」との事。
　彼女は今までしていたバイトを辞めて年末に備えてるみたい。

ってどーよ？うまくいっても「結婚報告が年末までにあるかも」ってぐらいなのに
もう仕事辞めちゃってるﾜｹ？結婚話前から専業に入ってる　と。
これは脱馬というよりは…脅迫…w?　彼氏引くだろー?

どっちにしろ>81はﾉｰﾀｯﾁがいいと思う。

>>84
同意。結婚が決まったわけでもないのに仕事を辞める思考回路がわからん。
というか28にもなってバイトかよ、寄生する満々じゃん。
相手がお金持ちの御曹司ならともかく。
馬じゃないよ、これ。
とりあえずちゃんと働いて、彼の助けになるくらいじゃないと
誰でも話はぐらかしたくなるんじゃないのか。

付き合ってるだけならフリーターでも何でもいいんだけど
結婚相手となるとちょっときつい。

　皆さんレスありがとうございます！すごく参考になりました。
これからは話を振られないかぎりあたらず触らずでいきます…
　これが彼の親友の男の話じゃなかったら「今彼キープしつつ次を探せ」
と言うけどそうもいかない…

　彼の親友にな何度か逢った事ありますがお金持ちの御曹司ではなさそうで
普通の会社員みたいです。
　彼女は仕事を辞めたけど１２月末までは短期のバイトを探して過ごすそうです。
何であとお正月まで今のバイト先で我慢しなかったのかは解りませんが、彼女曰く
「これが最後の賭け！」という事らしいんで…
　賭けといえばカッコイイですが確かに脅迫ともとれますね(ﾆｶﾞﾜﾗ

彼41歳、私28歳。付き合って2年半です。
彼は、この年まで結婚歴は有りません。

フリーのテレビマンと云う業界柄、周りも独身者が多く、不規則な生活で
良くも悪くも、独自の世界感をもっていて流されるタイプではありません。
私にとっては影響力も有り、尊敬できる面が沢山有る人です。
それだけに尽くし過ぎてしまって、ルールズを読むとダメダメな私。

付き合い始めた当初は『あんた、俺の嫁さんになりな』とか『挨拶に行かなきゃな』とか『俺の子供産みたい？』とか
将来の話もしてくれたんだけど
当時は私の方が、現実味がなかった事が悔やまれます。
今では全く、そんな話は出てこないし
私からもアクションを起こす事はしていません。
でも最近『もし今、私が子供を産んでも成人する頃には彼は60だ…』とか考えると不安です。

年の差彼氏に、どうアピれば良いか
同じような経験ある方いませんか？

彼３７歳、私２８歳。つきあって５年
同じくどちらも結婚暦なし

職業は技術職になります。国内、海外に長期出張しょっちゅうあり。
わたしも＞８８さんと一緒で、付き合い始めは結婚したらーとか
話はでていたのですが、一度ちょっとした原因で別れて復縁していまにいたるのですが
現在では腫れ物にさわるようにその会話はでてきません・・・
もう歳も歳なのに彼があせってないのはいいんだけど
このままでいいのだろうか・・子供のことも考えると今しかないと思うし。

今出張中なのですが今度はっきりいってみようと思います。
これから先どうしていくのか・・・と。
もう時間ばかりがすぎていくのは辛いし。
＞８８さんもはっきり聞いたほうがいいと思います。
関係が崩れるのではないかと不安になるかもしれませんけれども。。。

>>88
そりゃ、セフレだろ．．．．
下手すりゃ既婚者の可能性もあるし。

89ﾀｿ、レスありがとうございます。

そうですね。自分の意志を表示しなければ始まりませんよね。

まずは、週末婚状態のﾍﾞｯﾀﾘﾁｬﾝから改善してみて
精神的自立を計った上で、意思表示してみます。

>90 彼の両親、友人含め交流があるので既婚説はないです。
ｾｸｰｽは好きですが、何か？

セフレだね…

だな。本命はほかにいる。

可愛そうに、おんまさんが一頭・・・・

同じ年の友人（27歳）が10歳くらい年上の男性と4年くらい付き合ってた。
その年代の男性なら結婚とかちょっとくらい考えると思うのだが、
でもそんな話はまったくなくて、
若くて一番いい時期をその男に取られただけで終わったんだよね。

そりゃあ、結婚だけが最終目的じゃないけど。
ただ、友人は馬にすらなれなかったんだよね。
話を聞いてて、何度「そんな男別れた方がいいよ」と言ったかわからない。
でも言ったところで本人が気づくまでムダなんだけど。

いまは結婚しないという決断をしている独身男性って多いのかなと思う。

>>94
高スペックには多いよ。
知り合いは、女に不自由しないし、子供は要らないから結婚しないって言ってました。

ちなみに老後は？って聞いたら、
金は有るし、いざとなったらホームに入るさ。だって
ある意味潔いよなあ。と思った．．．

友達が中学校の先生と付き合って今に至ります
今21です。
友達は馬のような気がします。
とても良い子なので気付いてくれないかな

21で馬もなんもないでしょう。

15のときから付き合っているのですけど…

なかなかよく走りそうな仔馬って感じですな。

追加。
まー、駄馬かもしれませんが。
駄馬であることを期待しませう。

あと二年したら結婚するようなんですけど
今、彼氏は36です

>>97
私の馬主も中学校の先生ですがまさか同一...(ry

多そうだね、>>95-96みたいな男って。
女もそう割り切ってる人は増えているんだろうけど、
ふと寂しくならないんだろうか。

>>97
中学時代の教師と付き合って18、19で結婚したらそれこどＤＱＮでしょうが。
馬と決め付けるには時期が早すぎる。

30で15の子と付き合ったんだ
すげーな！

一生結婚する気がないなら4年も引っ張っちゃイカンよなぁ。

一生結婚する気がない高齢男の見分け方が知りたいよ・・・

本人が自己申告すべきだと思うけど
そんな有るのか無いのか分からない他人の良心に任せるのは
心許ないよね。

やっぱり、ある程度お付き合いしてみて
結婚の話をしない、または曖昧にしかしなかったら
こっちから具体的に話を切り出してみるしかないんじゃないかな。

高齢独身主義男は、うんと高齢になってから
若い嫁さんもらったりする。

芸能人でもたまに年の差20とかの新婚さんができるよね。
そんな若い嫁を見て思う。
ほんとうにその旦那を好きなんだろうか、と。

>>110
ある程度、金持ってなければ出来ない罠。

思いのほか返事があったので嬉しいです。。。。ありがとうございます
やっぱり聞くしか方法はないのでしょう。
もう彼は３７歳なのに・・・

ガンガレ

37になるのにどうするんだろう・・・というような男性は周囲にゴロゴロいる。

関西代表さん、その後お元気ですか？ﾁｮｯﾄ心配。


私も昨日、付き合いとしては上手くいっているところへ
辛抱ﾀﾏﾗﾝので自ら爆弾投下してきました。期限も短くしちゃった。
焦りすぎかなぁ？でも早かれ遅かれ大勢に変わりないと思うので。
今年のうちにプロポーズしてくれなかったら別れると言いました。

ひょっとするとクリスマスや年越しも独りかもしれないけど
2005年は素敵な年にしたいから。

どっちに転ぶかわからないけど頑張ったね！

>>116
お疲れさまでした。
良い結果がでるといいですね！


(;´ー`)｡o0(うちも年内にちゃんとしたｱｸｼｮﾝくれないかなぁ…)

>>97，99
まだとても若いのだから、結婚するかしないかなんて
考えなくてよろしい。

「逆プロポーズ」スレで見たんだけど

>プロポーズさせようさせようとしているより、すぱっと逆プロポーズした
>方がよっぽとカッコイイし、前向きだよ。

っていうレスがあった。
「逆プロポーズしろ」とまでは言わないけれど
お馬さんの中にはそれぐらいの行動を起こした方がいいんじゃないかな
って状況の人もいると思う。

>>1-1000
　　　　|　あなたは十年後にもきっと、せめて十年でいいから戻って
　　　　|　やり直したいと思っていますよ。
　　　　|　今やり直してください。　未来を。
　　　　|　十年後か、二十年後か、五十年後から戻ってきたんですよ、今。
　　　　＼
　　　　　 ￣￣￣￣|　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　.|／
　　　　　　　　 .∧＿∧
　　∧ ∧　 　 （・∀・　）
Σ　(； ﾟДﾟ).＿＿（ ⊂　　）
　 （つ＿つ＿＿￣￣￣￣
￣＼|　VAIO　| ￣∇日￣￣＼
　　　=======　 　￣　　　　　 ＼

結婚してもしなくても、中学校教師が永遠の変態であることは変わらなさそうだ。

>>120
またリピートになっちゃうかもだけど、
お馬さんがパクっと人参を加えて
馬主を置いて1人でゴールインしちゃった場合、
馬主を振り返ってみたら明後日の方角を向いてたりしそうで...
「なんで付いてきてないの〜ﾋﾋｰﾝ」
「おまえが勝手に走っていったのだ、知るかっ」

お馬さんじゃなければ問題ないと思うんだけどねー。

>>116
北海道さん、おつかれでした！
よく頑張りましたね！
私のほうは昨日あたりから失恋の嵐におそわれ、もんどりうってます。つらいー！
あんなこと言われたんだから…と、無理に自分をなだめたり。
この際、結婚あきらめて復縁お願いするべきかと真剣に考えたり。
ぎぁぁぁぁぁ。
分析してみるとか言いながら情けないかぎりです。
どないしたらいいねん！←すみません。つい関西弁が。
北海道さん、気をしっかり持ってくださいね！ガンガれ！

４８です。すこ〜し遠まわしに将来のこと振ってみました。
そしたら、おぅ。がんばれよ。って・・・欝だ
彼氏は２９歳なんですけど、まだ、気分は２２、２３歳だそうで。
周りからも、年より若く見られるって調子のってます。んで、今年はニセコに篭もろうかなー。
って言い出しました。もう、最近少し呆れ気味になってきました。
結婚相談所に、申し込みかな・・・

それは脈なしだね…まるで他人事じゃん（呆）
9年も付き合っててそれじゃあ情けないよ。
ばっさり切ってやったら少しは目が覚めるかもね。
あなたもこの9年間でなめられてしまった気がする。

>>125
経験者から客観的に見て、
あなたからわかれない限り、都合のいいお相手止まり。
切り出しにくいと思ってる時点で、さほど大事にされてない。

「私と結婚する気あるの？ないならさいなら！」くらいで
見限ったほうがよい。

そのうち、その男は押しの強い女とサラーっと結婚しまつ。

>>126
ほんと、その通りです。情けないというか、こんなヤツに私の大切な
時間が費やされてたのかと思うと・・・otz
向こうにもムカつくし、自分にも腹がたってきてます。

＞この際、結婚あきらめて復縁お願いするべきかと真剣に考えたり。

これ、ありえないくらい最悪だから。
本気で思っているならそういう人生もありだけど。

>>127
私もそんな気がします。
もう、別れるのを覚悟で言ったほうがいいですね。

>>125
全然結婚する気無いじゃん．．．

>>129

ハゲドウ。
結婚なしの復縁を迫るなんて、馬の中の馬。キングオブキング。
自分から不幸になる女の代表。

キングカメハメー

>>132
いいじゃん。そのうち相手も適齢期が過ぎてあきらめるさ。
その前に自分が痺れを切らすかもしらんし、
相手が別の日と見つけるかも知らんけどな。

>>124
いかぁあああああん！
気をしっかり持つべきは関西さんのほうですよ。
今の私（>>116）の心理状況は健全たるもんです。
理由は、プロポーズを心待ちにする気持ちを50％OFFして、
他の男性知人や新しい出会いに目を向けているから。
薬になるかどうかわからないけど、
もんどりのたうちまわってるくらいなら試してほしい。

　1) 結婚/お見合い系サイトに登録
　2) メル友からはじめよう〜の人を見つける
　3) ルールズを実行し腕を磨くつもりで楽しくメール

私も彼に課した期限の日まで、のたうちまわりそうなところなんだけど
これでずいぶん楽になってるよ。お金もかからないし。どう？
次は友達に合コンのセッティングでも頼もうかな。

なんだか馬から片足？半身？抜け出した気がする。
（お馬さんの着ぐるみ脱ぎかけたAA書きたいとこなんだけど...）

北海道より

>>135
　＞1) 結婚/お見合い系サイトに登録
　＞2) メル友からはじめよう〜の人を見つける
　＞3) ルールズを実行し腕を磨くつもりで楽しくメール

これで結婚相手見つかるの？
私の友達が一時期出会い系にﾊﾏってたけど、
ﾛｸな男いなかったみたいよ〜。
「結婚してくれないなら、ここで死んでやる〜！」とか
友達の家で包丁振り回したり。
（でも、その割には40歳ﾊﾞﾂｲﾁ女と二股かけてたらしい）

みんな職場で出会いってないの？

>>136
精神的な負担を軽減させるための方法なのでは。
今を乗り切ることが大事なときってあるじゃない？

こういう女実際多いんだよな、出会い系って

>>136
出会うのが第1の目的じゃないですよ。
（出会えたらラッキーですけど。）

夜が長くて長くて耐えられないときってあるじゃないですか。
失恋や失恋の予感に夜な夜な部屋でもんどりうって
結婚できなくてもいいから復縁を。。。なんて考えちゃうくらいなら
その時間をお見合い系サイトやメールに費やしたほうが
精神的に健康になれると思うよ、って意味です。

精神的に健康になる為に出会い系やるよりは
こんな時くらい、恋愛に絡みそうな事から距離を置いてみた方が楽じゃない？
出会い系やお見合いなんて少しでも「恋愛」の要素がある事をしてしまうと
元彼と比べてしまったり、思い出したりして辛くなってしまいそうな気がする。
そういう事はキッパリと気持ちを振り切ってからにした方がいいんじゃないかな。

考えこんでしまうことを避ける為の時間潰しと言うか何と言うか…
それならば次を探す、と一見前向きにも見える現実逃避。
って、そんな感覚ですよね。

私はそんな感じで出会い系見まくってましたよ…

決まったパートナーがいないならば、いない時じゃないと思いっきり出来ない娯楽をしたい。
レンビ徹夜とかネトゲとか思いっきり出来るし、
と思ってる私は、馬にもなれないレース失格者ですか？

>>142
馬状態で走らされてるより、男いなくても自分の楽しみがある方がいいじゃん
自分が楽しい事をしていれば、新しい出会いもいずれあるさ

うん、もちろん趣味とか習い事とか仕事でもいいし
恋愛以外のことに打ち込むのもイイと思いますよ。

でも私の場合、前の恋愛感情を消してくれるのは
新しい恋愛なんですよねー。
そういう意味で、他の男性に目を向けることも大事だと思う。

前の男を忘れるために新しい男を求めるって事？
それってかなり馬思考な気がするんだけど…
馬を脱却した人には前の恋を忘れるためにでなく
新鮮な気持ちで恋愛して欲しいなあ、と思う

さびしい気持ちでいると、ろくでもない男に引っかかります。
ありがたい拾う神に見えてしまうわけ。
別れたら、自分をリセットしてしっかりして、それからまた恋愛。
次はしっかり見極めること。

>>135
私は出会い系サイトはよく判らんので、積極的に賛成できないが、
合コンなんかはいいんじゃないかな。

彼を忘れるためというより、「世の中他にもいい男はいるんだな」
って判れば、めっけものかと。

ルールズを守る限りは、くだらん男にハマるということも無いと思うし。

ルールズ読む女ってロクなヤツいないよ

盲信者はどうかとおもうけど
あながち間違ってるとも思わない

ロクでもない馬でいるか、ロクでもない奴でいるかだったら、
後者の方が、結婚の目があるだけマシじゃないか。
…と身も蓋もないことを言ってみる。


それで思い出したが、梅田みか？ の
愛人の掟を読んでる奴にロクな奴はいない。

勉強して努力しないと、男に好かれない女が読むんですから。

残念!!
ルールズ馬女斬りっ!!

私は出会い系サイトはわからないけど
お見合い系サイト、結婚系サイトは覗いてみておもしろい。
男のスペック眺めてるだけでも興味深いよ。

私もお勧め。高スペックがよりどりみどり
女の年齢にもよるか

恋愛至上主義＆決断力不足
って馬の人達に多い気がする。

駅根に登録してみたけど、ろくな人いない。
多少の気分転換にはなるので、その点ではいいと思うけど
パーチーや合コンの方が建設的かと思うよﾏﾏﾝ

保守あげ

age 急に人がいなくなったね。

そして誰もいなくなった

いますよー。
進展がないので書いてませんけど頑張ってます。

>>160
私も。
進展があれば、このスレに書こうと思います。

駅で出会った彼氏と３年弱つきあって、来年の秋に
結婚することになりました！
最初の半年は慎重にメールだけやりとりして、
実際会って３度目でつき合う事になった。
（すぐ会おうとする男は却下です。）
親には飲み会で知り合ったって言ってるけど・・・。
なかなか進まなかったけど、最後の方はダメだったら別れるつもりで
「結婚のこと」話し合ったよ。
やっぱり女から押さないと進まない事もあると思う。

私も出会い系で結婚した。意外なところに
高スベックな男がいるもんだと思うよホント

出会い系でしか出会えないのって可哀想。

私も馬でしたが、3年半頑張って力付き果てその彼とは別れました。
その後出会った人と1年交際をして先日入籍を済ませ、来年3月には式と披露宴を挙げることとなりました。
とてもつらいことですが、思い切って別れると新しいスタートが切れるということもあると思います。

>>164
同意。
「ﾘｱﾙでは誰にも相手にされない女」って感じがするもんね。

>>164
「でしか」ってとこには同意。
ネットでの出会いそのものは否定しません。


お見合い系は使ってみたけど、エロ系の出会い系は使ったことない。
入り口は違っても中身は一緒なのかな？
どっちで出会っても周りから見たら一緒？可哀想って感じ？

私的には結婚相談所とテレクラ、
あるいは冠婚葬祭板とエロ板くらいの違いがあるんだけど。

冠婚葬祭板＜＜エロ板
だと思う。
荒れすぎだろここ．．．．

2chじゃこの板程度で荒れてるとは言わないんじゃないの？
強制IDにもなってないし。

ところで、このスレ的にはお馬さんを走らせている男は何と
呼んでいるのでしょうか？馬主？調教師？ジョッキー？

>>169
馬主と呼んでることが多いかな。
ジョッキーは調教師や馬主の指示に従ってその場の状況に応じて走らせてるだけだし
調教師は馬を引退させることを決定させる権限は持ってない（勧めることはあるが）
持ち馬を引退させて繁殖に上げるのも賞金稼ぎに走らせるのも馬主次第。

こうやって書いてると競馬スレみたいだ…
ちなみにエリ女外した＿|￣|○

？

次行け　か　話し合え
しかないのかなぁ
もうちょっとサクッとした方法・・・
もしくはどんなタイミングでどんな言い方で切り出すか
とか、ダメージの少なそうなアドバイスが増えたら
人（馬）帰ってくるかも

サクッとした方法とは言うけどね…。
人間の心なんて、簡単に変わるもんじゃなし、
そうそう都合のいい方法があるとは思えないけど。

具体的な確認方法が出ると
「それが出来たら馬じゃない」
「そこまでして結婚したいのか」って、必ず否定するレスばかり。

書き手が「確認」って書いてるのに、「結婚を迫る」話になって（しかも結婚できることが前提）、
その後、必ず、結婚後の不幸話（聞いた話）に流れる。
で、「だから、しないほうが良い」で決定。

現実的な話がしたくないのかな、って感じてたよ。

>>164
「でしか」と見られるか見られないかじゃないかな。
美人（男なら高スベック）だったら「出会いが無い環境だったんだな」「遊んでないんだな」
と思うだろうし、ブスやブサキモだったら「ああやっぱりな」と思うだろうし。
仕事によっては本当に出会いないから。

彼に早くプロポーズさせる方法
だったら食いつくかもね

てかスベックて。あえて誰もつっこまないのか。

気付かなかった

他力本願でつまんないね>>176
つうかアドバイスしてた人が馬鹿馬鹿しくなっていなくなったんじゃないの？

自分29、彼氏31、つきあって1年弱。
先日、「今すぐってわけじゃないけど、わたしと結婚とかって考えてる？」
と訊いてみたら、長い沈黙が流れました。
…見切るべき？

それだけで見切るのは早いかなぁ。
彼はその時初めて真剣に考え始めたのかもしれないし。
表情にもよるよね。
そのあと彼はどうしたのかな？
これからの態度で判断したらいいんじゃない？
でも一歩踏み出せてよかったね。

>>181
レスありがとう。
沈黙に耐え切れず、わたしの方が話題を変えてしまいました。
これが第一歩とは全く考えず、一人でむきーっとなっていました。
そうですよね、そのときから考え出したかもしれないですよね。
早合点せずに、じっくりと向き合っていこうと思います。

もう一回聞いてみれば？
「この前の話だけど、考えてくれた？」って感じで

そのまま、じっくりってのは考え物だと思うが。
２９歳なら尚更だよ．．．

31歳の男って鬼門だね・・
少なくともこのスレでは

関東、関西、北海道さん

生きてる？？どうなった？

(´ー｀)ノはーい。北です。今日は雪でしたよ。

年内にプロポなければ別れると言って以来、大きな進展なしです。
こちらも期限を与えた以上、必要以上にツツクのはやめていて、
普通に楽しい時間を過ごしています...　表面上は。
お互いに悩ましい状況でたまに沈黙が流れることもありますが、
別れるときもキレイに別れたいですから。穏便にいく予定。

ただ1度そういう話になったとき、彼が言った言葉。
「本当に俺のこと好きか？それで幸せか？幸せにしてくれるか？」
ﾊｧ？でした。脱力。
いや、好きやけど...それだけじゃ...彼方を？私は？...みたいな。

こういう言葉をもらって、こちらはだいぶ覚悟ができてきましたよ。
悩みに悩んで未だ結婚するべきかどうか答えが出ない彼に対して
だいぶ冷めてきたのかも。
結婚するなら、もっと望まれて求められて結婚したいです。
冷めて穏やか。冷静ってこういうことかな、と思う今日この頃です。　長文ｳﾏｿ

>>186
なんで気持ちが冷めつつあるのに
彼からのプロポーズを待つの？
もし彼が年内にプロポーズしてきたら
その時に別れを切り出すの？

違うかもしれないけど
>結婚するなら、もっと望まれて求められて結婚したいです。
ここを見ると「彼と結婚したい」より「結婚したい」っていう
気持ちだけが先走ってしまっているようにも見えるんだけど…

男性にはいつの時代にもこんなアフォな身勝手がある。
三人くらいの女性とSEXして、最後には３０歳くらいで家庭的の普通の処女と
結婚する。
最初の女性は年上の女子大生、二人目は処女の女子高生、三人目は体だけの女。
最後の女性は本当に愛する処女。

３人目扱いされてる人が多そう．．．

>188
こんなアフォ男、捨てられた方がラッキーじゃん。
結婚しちゃった処女のがのちのち不幸。

>>188
その2人（3人目は体だけなので別として）とＨした経緯が「恋人」としてなら割と普通なんでは？
結婚するまでに2人と付き合ってたって事だろうから。
今時、結婚相手以外とＨした事ない人ってーのも珍しいでしょ。（男だと特に）

>>174亀だけど同意。
「こっちから結婚話したら？」「いっそ逆プロポーズしたら？」とかレスがあると
「女は望まれて結婚するのがいいの！こっちから行動なんてしちゃダメ」とか
「結婚後に結婚してやったって言われる！」とかね。

間違っちゃいないんだけど、極端すぎっていうか相手からの行動を期待しすぎっていうか…
そんなに自分から行動するのが嫌なのかなって思ってしまう。

>>189
いや、だからさ、このスレのお馬さんって
その手のアフォ男に３人目扱いされてるんじゃ？
ってことなのだが．．．

>>188
男は「付き合う＝結婚したい」ではなく
「結婚したい＝じゃあ彼女と結婚しよう」と思う人が多いと思う。
要するに自分がしたいと思った時に
隣にいる人とぱっと結婚しちゃうってパターン。
だから、付き合った年数とかあんま関係ないっぽい。

ただ、男側が女側に凄く魅力を感じている場合は
男の結婚願望を誘発して、あっさり結婚というのもある。
難しい所だね。

また、そんな希望持たせるような書き込みする．．．
確かにそんな人も居るけどね。
でも、それが通じるのは若いうちだけ
３０過ぎ男の場合はねえ．．．．

ま、夢を持つのは良い事だけどさ。

>>194
>>193のどの辺が「希望を持たせるような書き込み」かわからない…
私は「男は結婚したいと思ったら、その時付き合ってる彼女とパッ結婚しちゃう事多いから
お馬さん達は今彼との結婚は難しいんじゃない？」的な書き込みだと思った。

さんざん既出かもだけど
29の女性と付き合いながら結婚の話をされて初めて考え込むなんて
その気がないと思われても仕方ないよね。
日本に「結婚」という制度があることくらいは知ってるだろうにさ。

「ﾊｧ?　お前となんかする気ねぇよ!」とは言えずに
思わず黙ってしまったんだと思う。
する気があるなら2,3日で返事するだろ。相手は29歳なんだから。

そんな男と付き合ってる女が集まるスレでしょ、ここは。

独身の男は、結婚を考えてるか考えてないか看板つけて歩いて欲しいわ・・

一生しないと決めてる人の方が少数派だと思う。

結婚するほど好きじゃなくても付き合えるのかもね、男って。

>>195
結婚を考えたときに付き合っている人と結婚
　　ってことは．．．

絶対に結婚しないってことは無いだろうし
ずーと付き合ってればこの人と結婚出来る
　　とお馬さんは思っちゃうんだな。

女性でもタイプは分かれるでしょ。

�@大して好きじゃないけど年齢的に結婚したいので、馬。
�A好きで、付き合っている人と結婚したくて、馬。

ごめん、ちょっと誤解招いたみたい。

女性は現在の恋愛と結婚をダイレクトに繋ぐけれど
男性はそうじゃない人が多い。恋愛で上手く行ってるからと言って
結婚に結びつくわけじゃないって事を言いたかった。
特に２０後半〜３０前半はそうだと思う。
出世して給料が増えたとか、環境が変わったとか
生活・人生面の変化で結婚を思い立つ場合が結構ある。

そうであっても「こいつは逃したくない」と思っているような相手がいれば
何にも考えずにストンと結婚しちゃう。
それは結婚願望と言うより所有欲が先に立つ場合かな。

てことは193と201の主張は一緒だね。
結婚のきっかけ

１）環境要因（男ー生活/人生面の変化、　女ー年齢）
２）内的要因（気持ち）　

>>187
できれば大好きな彼と結婚したいですよ。そりゃあもう。
でも結婚の入り口で幸せになれないこと確定！と判断できたら
相手を変える覚悟で話を切り出しました。
私の出産年齢の問題があるから
せめてそろそろ結婚の見通しくらい立てたいんです。

いざ彼の反応を見てみたら冷めてくる部分もあったんです。
悩むくらいなら結婚しないほうがお互いのためかな、って。
私の今後は、彼がどうプロポーズしてくるかによります。
もし「しょうがないな、結婚してやるよ、文句言うなよ」
だったら別れると思います。


>>198
ﾜﾛﾀ...同意w

質問です。

交際歴６年、年齢共に31。女性側が結婚願望が強いのですがパチンコに嵌っていて私側が
イマイチ踏み切れないのです。結婚の条件としてがパチンコを辞めて欲しいと、言っている
にも係らず、結婚したら辞めるとの事で平行線なんです。

さらに半年位前から職場で気になる人が出来た、との事で結婚を急がされています。
その気になる人はギャンブル好きで彼女と価値観が合います。ちなみに私はやりません。
結婚したらギャンブルを辞めると言ったにも係らず、ギャンブル好きの男に気が移る気
が理解できません。その男は私より年上で収入も多くギャンブル以外での考え方が大人
だと思います。

彼女側の親族が私との結婚を急かしてはいますが、上記の状態の為踏み切れません。
ちなみに彼女の親族はパチンコに嵌っている事は知りません。

こういった感じの場合、女性はどんな考えで私に結婚話をしているのか知りたいです。
また、女性側に気になる人が出来た場合、男側から何らかのアプローチがあって
気が移るものなんでしょうか？

なんか文章が下手で、
パチンコ好きのドキュン女の彼氏らしくて笑える

205はｺﾋﾟﾍﾟ

今週末当たって砕けます。
「私ももういい歳だし、遊びでしか付き合う気がないならすっぱり別れたい」
って言うぞ！
三十路カウントダウン始まってるし、無駄な時間は命取りだから・・。

>>208
ガンバレ！！

>>208
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
あなたが行動した事で、（彼とは）良くも悪くも状況が変わると思うけど
今の馬状態からは絶対脱出できるはず。
「年齢が…」とか思って焦らず、前向きに頑張ってね！
とにかく、彼が真剣に208さんとの結婚を考えてくれるよう微力ながら祈ってます。
彼からの良い返事　щ（ﾟДﾟщ）ｶﾓｫｫｫﾝ！！

ありがとう！
彼とは付き合いも浅く、結婚なんてまだまだこれからってかんじなのです。
オレ様体質＆きまぐれなので放置プレイが得意。
まだ馬にもなりきれてないのかも・・・。
とりあえず真面目な付き合いをしたい、ということだけは誇示しようと思います。

このスレ見てると205は例外として、「相手に結婚する気があるかどうか・・」
なんてこと考えてるのはほとんど女だね

男はそんなこと考えてないんだな

冠婚葬祭版の他スレは男のｶｷｺもわんさかあるのに・・

漏れ男。
微妙に焚き付けてる。
なんか憐れでさぁ。

>>213
もちっと詳しく話せや

>>213
憐れと思うなら別れてやりなさいよ
憐れなんて感じるってことは結婚する気ないでしょーに

いや、正直に俺はしない宣言してるし。
自分と同じタイプなのに、それを表に出してない奴は結構いるんで、
ここに書き込みしているお馬さんたちが憐れでさ．．．

相手が卑怯なのか無責任なのか、優柔不断なのか臆病なのか、
ただ何も考えてないだけなのか、意思はあっても口に出さないだけなのか…。

まぁいろんな馬主がいるんだろうけど、そういう相手を選んで付き合ってるのは、
馬さん達の自己責任なんだから、アンタが憐れむ必要は全くなし。
それでも憐れと思うなら、結婚する気のない男の見分け方くらい教えてやれ。
まぁ、面白がってるだけなんだろうが。

女の馬主とか男の馬っていないのかな？

(-_-;)ﾉ

過去に3年付き合って、プロポーズをお断りしたことが...。orz

>>202さんの書いてることが良くわかる。

見切りをつけ別れました。気がつきゃ自分、３０になっちゃってましたよ。
職場に出会いはないし、友人みな類友の負け犬組で望みナシなので、
他ｽﾚ参考にして「結婚相談所」登録でもしてきますわ〜

来週の日曜日に
結婚する気があるかないか
はっきり聞こうと思いますがなんていったらいいでしょうか

221さん同じく私も…
でもまだ30！見た目じゃ20後半とかわらないよ！
カップリングパーティなんかはどうでしょう？
お仲間いるなら参加しやすいよ。
30代中心なんてのもあるし！

>>221
相談所はヤバイ男ばっかだからよく考えてから入会したら。念の為・・
それに３０女をかなり叩いてる。各相談所スレ覗いてみ。
低脳がワンサカで呆れるよ。

>>223
30の人がと20後半と言われても嬉しいのかな。
1歳でも若く言われたいとは必死なり。

そーいう意味じゃないでしょ
数字で判断されるのでなければ特に不利にならないという意味と思われる

一歳でも若く言われたら嬉しいよ。

でも、実際に感じた年より若く言わない？　別に女に対してだけでなく、
男に対しても。一歳くらいでは見た目相応と言うことになると思うんだが。

女性には見た目の年齢よりも３〜５歳差し引いて答えてくれる人が多いので
例えば「２５歳ぐらいですか？」と言われたら２８〜３０ぐらいに見えるんだなと考える。

その結果が実年齢のプラマイ２歳以内だったら歳相応に見えると判断する。

>229
私もそうだ。
実年齢より下の年齢に見えるって言われても間に受けないで
言われた年齢に＋5歳してる。

自分も女性に対しては思った年齢よりも若く答えてしまう。
男性にはあまり気にしないで見た目の年齢を答えちゃうけど。

私も。＋３くらいで考えてるかな。
２０台後半と言われたら喜ぶけど内心はフーン。
前半と言われたら喜ぶな。

女性には３くらい引いて言う。
男性には見たままを言う。

>>208さん、どうなった？

>>232
きっと相変わらず良い走りっぷりで走ってるんじゃないかな。
「そんなこと無いよ。本気で将来のことは考えてる。ただ、まだ忙しいから
取り敢えず仕事がもう少し落ち着くまで具体的な話は待ってくれ」
というおいしそうな人参をもらったんじゃないでしょうか。

それ、いいな。
メモしておこう（AAｒｙ

>>233
半月前に彼に言われた台詞そのままだ・・・。orz
やっぱり仕事が忙しいのを理由に先延ばしにされるのってダメか。

当方女性ですが、確かに仕事が忙しいときに「そこまで気が回らん！」
という男性の気持ちもわかる。
ただ、結婚したら海外出張中に「息子が事故起こした！」とか、
仕事の忙しさはおかまいなしに家庭の事件は起きるわけで…。
そういうときにも「仕事が忙しいから」で回避してしまう人なんじゃないか？
それって責任感とバランス感の欠如の現われじゃない？
とも思うんだよね…。
仕事と並行して大事なことを考えたり対処しなきゃいけない
機会なんてこれからいくらでも出てくるわけで。

｢仕事を大事にしない男なんてロクなもんじゃない」という意見には
同意する私も、「息子が学校に呼び出された」ということで
大手商社の重役が海外出張の途中で帰った話とか聞くと、
そこまでしなくてもいいけど、正直ちょっと羨ましいと思ってしまう。
（まぁ、上の件は重役だったし本人の性格もあるだろうけど…）

結婚もその一つだけど転機は人生の中で何度かある
転機に直面し尻込みして踏み出せない人はこれからも同じだよ

実際踏み出してみれば、こんな簡単なことだったのかとあきれるくらいなんだけどね

「お前との結婚」の優先順位が低いから
仕事を理由に引き延ばせるんだと思う。
相手が変われば対応も変わるはず。

>233
毒が入りすぎだけど、するどいレスだ。
ここの住人たちは、よーく読んでおいた方がいいなｗ

「仕事が忙しい」って、実に便利な言葉だね。
結婚しなくても、デートに遅刻したりキャンセルしたりしても
その一言で済んじゃうんだからさ。

する気があったら、入籍なんて簡単に出来るのに。

「する気がある」　「する気はない」
くらい即答できると思う。何も日取りを決めろと言っているわけじゃないんだから。

仕事を理由に返事が出来ないってことは、いい返事じゃないから
言い難いだけじゃないの？
何故する気がないのか、問い詰められたときの言い訳を
一生懸命考える時間稼ぎにしか思えない。

>>233のような人参は、遠目で見れば美味しそうだけれど
よくよく見たら作り物だったというオチがありそう

仕事が落ち着くまでと言うのは便利な期限じゃない？
特に会社が違うなら落ち着いたかどうかなんて分からないし。
いつ頃なら落ち着くからそれからなら、みたいな具体的な期限がないなら
やっぱり目の前につるした人参にすぎないよね。

仕事が落ち着くなんて、その仕事を辞めるまでないでしょ。
定年まで待ってくれという意味になってしまう。

男の逃げのセリフでしかない。

>>244
まあ確かにね。この時期は異動だから、とか決算だからとか忙しい時期は
あるけどその気があればちゃんと今忙しい理由と比較的落ち着くのがいつかくらい
言えるもんだよね。

最初からする気がある人なら、繁忙期を避けて結婚の予定を立てると思う。
自らの意思で。

大体今までの恋愛を考えてみて「仕事が忙しい」は体のいい断り文句だった。
寝る暇もないアイドルだってちゃんと結婚してるじゃん。

銀行員とかだって、かなり忙しいけど
ちゃんと結婚してるもんね。

仕事を理由にされてる女性は、ただの便利屋と思われているだけだと思う。

身体の関係を一切断ってみましょう。
相手が怒ったり去って行ったら、それまで便利屋と思われていたことが明白。

あれだね、仕事が忙しいって言われたら
「嬉しい、ちゃんと考えてくれてるんだ。
じゃあ、籍だけでも入れちゃいましょ。
式は仕事が落ち着いてからでいいから」
って、返せば良いのかな。

私は女ですが、私も仕事が乗りに乗ってる時期は、
結婚にベクトルが向かなかったように思えます。
（今は逆で彼がその状態です。）
仕事が忙しくて結婚を考えられないという理由は分かるような気がします。
私は元来そこまで器用でないので、両方こなせないし、
無理して歯車が狂うと、両方失うような恐怖がありました。
二兎を追うもの一兎も得ずという感じです。
件の彼がただの言い訳なのかは判断できませんが、
単に逃げていると決め付けるのは危険だと思いますよ。

>>251
>仕事が忙しくて結婚を考えられない

その状態のときって
結婚する気はあるの？　ないの？

彼に「Ｏちゃんの望みをかなえたい。願いをかなえる手助けがしたい」
といわれました。
付き合って１ヶ月、お互い３０代。
「私はずっと、あなたのそばにいるのが願いだよ」と答えたけど
これってプロポーズではないよねえ・・・
何か欲しいものとか言えばよかったかな。
それとも逆プロポーズすべきだったかな。

逆プロポーズなんてする人がいるんだ！
すごいねえー

>>252
結婚する気はないでしょう。その状態の時は。
仕事が落ち着けば、また変わるかもしれない。

ずっと一緒にいようねとか、こんなに好きになったの初めてと
毎日言われるけど全然進展なくて四年目の29歳。
彼の友達に積極的に会わせるけど、私の友達には会いたがらない。お互いの両親にも。
自信満々できたけど信じていいのだろうか。

毎日、人参か．．．．
まめな人だねえ。

＞252
251さんではないけど、
「結婚するかどうかという選択自体が無理」な状態。
忙しくて「結婚が出来ない」のではないんだ。
忙しくて「結婚するかどうかの重要な決定を下す心の余裕がない」なの。

仕事で忙しい昼間に、今日の夕飯なにがいい？和食？中華？なんて親に問われたりする。
「そんなこと今決めなきゃいけないわけ？ 忙しいんだよあとあと！」って気持ちかな。
でも、食事用意するほうにとっては夜になる前に決めて欲しいし、
献立決めて作り始めるには時間的制限もあるからあせるし、
でも仕事で忙しい間は、
はっきり言ってそんなプライオリティの低いこと考えられないんだよね。
まあ、いざ夕飯期待して家に帰って、
何もないと判ったときにあせればいいんですよ。
あせらない人は、それでも一人でコンビニ飯つつきながら
「昼間返事をしなかったことは正解だった、仕事に全力投球出来て良かった」と
後悔しないでしょうし。

>>254
結構いますよ。

>>256
今度「ずっと一緒に」って言われたら「嬉しいな。プロポーズだと思って良いの？」って、可愛らしく聞いてみたら？
単純にプロポーズが出来ないタイプかもしれないし。
「ずっと一緒にいたい（けど、結婚は出来ない）」ってことかもしれないし。
強引に結婚へ押し切りたいなら、「じゃ、いつ挨拶に行く？」と聞くか。（勝負だな・・・）

ちなみに、SEXの前中後の男の言葉は信用に値しないそうです。

来年(遅くても再来年春)に結婚予定で、指輪も注文してました。
(先日無事、手元に届きました)
ですが、彼の就職が白紙に戻り、現在めどがたたない状況で、
このままでは結婚が遠のきそうで、不安です。
職がないわけではありませんが、目指していた職種の試験に落ちたので、
来年また受けるといっています。
やはり、この場合は、彼の意思を尊重し、
来年の再受験をまって、その結果次第で結婚をあらたに考えた方がいいでしょうか。
ただ、来年必ず受かるとはいえないので、
ここにきて、非常に不安になっています。指輪を見ながら不安な思いを…(涙)。
私も26歳ですから。

まだ26歳じゃん・・・
私なんて来年三十路よ。
でも諦めるなら早いほうがいいかも。
なにがなんでもどーしても、無職でも彼がいいっていうなら待つべしだけど。

＞261
彼は、「めどがたてばすぐ結婚する」と言ってるので、
彼の言ってることも分かってあげないといけないとは思うのですが。
100万もする指輪も贈ってもらいましたし…。
悩みますね。

>>258
結婚と夕飯を同じ感覚で考えてるの？
「相手と結婚したい」とかって仕事に関係なく考えるもんじゃないのかな。
24時間休みなく仕事してるわけじゃないし、本気で相手と付き合っているのなら
5分〜10分の休み時間でもあれば「考える」事くらいはできそうなもんだけど…
それができないって事は、相手との結婚をそれ程「人生の決断」として重要な物と
認識してないって事じゃないの？
それならやっぱり「仕事が忙しくて…」なんて言わずに正直に相手に伝えないといけないと思うよ。

仕事が忙しくて（異性と付き合う時間はあっても）「結婚を考える」っていう時間がない
なんて「言い訳」と取られても仕方ない事だと思う。

>>262
試験落ち続けたらどーすんのさ
待つの？

私の友人は待っていたよ。
交際は実に10年（遠距離含む）、途中彼氏の浮気やらで
華も嵐も乗り越えての28歳ゴールインだった。

＞264
そうなんですよねー、そこなんです。
まぁ、彼はあと1回ダメなら諦める、といってますが。
ちなみに、彼は今の仕事でも十分食べていけるほどの収入はあるので、
私としては、早く諦めてもらいたいですが…。
とりあえずあと1回ダメなら、その試験には諦めて、
今の仕事で頑張ってもらうように、約束してもらいます。

>263
>258さんじゃないけど、夕食はもののたとえでしょう。
時間の問題じゃなくて、気持の余裕の問題なんだよね。
いくら時間があっても、仕事で頭がいっぱいの時って、それ以外の
重く決断のいる話を考えられない時ってある。
私も女だが、一時仕事が人生のすべてで、ほかの事に全然気が回
らなかった時期があったからわかるよ。
（今は挫折してすっかり価値観変わったけど）
まあ、そういう状態の人が、結婚願望のある恋人を持つなって話だけど。

私の先輩は待ち続けて31になっちゃった

>>266
>とりあえずあと1回ダメなら、その試験には諦めて、
>今の仕事で頑張ってもらうように、約束してもらいます。

そんな否定的なこと、来年がんばろうとしてる彼氏に言うもんじゃないよ。
気持ち離れるぞ、おい。
本当に相手のことを好きなら、「来年受かるといいね」と言っておいたほうがいい。
もし来年受かれば彼氏の夢が叶うわけだし。
万が一落ちたら「結婚しても、勉強はできるでしょ？」と言えばいいんじゃないの？

私26の頃なんて全然焦らなかったなあ・・・
だから30近くなってもひとりなのか・・・

>>267
仕事だけにしか頭がまわらないから「結婚を考える余裕はない」なのに、
恋人と「付き合う」時間はあるんだよね？
それって結局「今は結婚する気がない」のと同じじゃないのかな。

>>271
結局のところ「結婚」を言われてから考える、って時点で、
「今現在、結婚するつもりはなかった」ってことなんだよ。
その上で「忙しいから考えられない」というのは、
考える気すら起こらない、ということ。

>>260
もともと「受かったら結婚する」って予定だったのかな。
それによっても違うけど、結婚は予定通りにして、
「結婚後も受験するよ、了解して」と言う意味かも。
結婚の準備段階に入っているのだし、折をみて聞いてみたら？
今は彼が一番ショックだろうから、優しく接してあげてください。

>>258 質問に答えてくれてどうもありがとう。
する気が　【　あ　る　】　のか　【　な　い　】　のか
という単純な問いかけにも答えられないのはどうしてなのかなぁと
疑問なのです。

258さんが出してくれた例で言うと、夕食の献立までは聞いてないのです。
今夜は家で夕食を「食べる」のか「食べない」のかを聞きたいだけなんです。

「食べない」とはっきり分かれば、その後は一体何時に帰ろうとも
その人のことを気にせず自由に自分の時間を使えますよね。
自由に映画だってショッピングだって行けて選択肢も広がります。
だから早く教えてもらえるとありがたいのですが
それを夜も更けてからいらないと言われてもこの時間ではもうどこにも
行けないじゃんという結果は止めてほしいなと思うのです。

恋愛の話に戻ると、付き合ってきた何年かの間に
私と結婚するということについて「ある」のか「ない」のか
一度も考えたことがないから即答できないのではないかと思うと
勝手かもしれませんがとても残念です。
ですが、「ない」なら無いで別にそれでいいんです。
責めようとか、考え直すよう説得しようとか思っていません。
ただ、有るのか無いのかの返事すらしないで引っ張られると疲れます。
これが馬というものなのでしょうが…

まさに馬だね。
彼は「考えられない」ってはっきり返事しているじゃない。
でも、あなたが認めたくないから「わからない」って言ってるだけ。
結婚を考えることすら出来ないのに、「する気がある」わけないじゃない？

>>274
私もそう思う。
だけどこう言ってると
「忙しくて結婚を考えられない」＝「する気がない」とは限らない
という人が出てくるよね。例えば>>251とか。
だから251さんに、する気が「ある」「ない」の返事すらできないものなのか
聞いてみたです。

>>275
>「忙しくて結婚を考えられない」＝「する気がない」とは限らない
>という人が出てくるよね。

>>252に対して>>258とか。
少し違うかもしれないけど>>263に対して>>267とかね。
考え方が違うのかもしれないけど
私はやっぱり「仕事が忙しくて考えられない」＝言い訳に聞こえる。

お互いに自分が、自分がのお子さま状態じゃまとまらないよ。
仕事も大切だけど、結婚に対して相手が納得できるように説明ができる
結婚も大事だけど、相手のがんばりどきをじゃましない、待つ余裕と勇気をもつ

結局、言葉で言ってもらわなきゃわからないってのは、
相手を十分信頼してないっていうことだし、
そんな相手と結婚できたとして、それでいいのかっていう疑問は残るよね。

>>278
言葉でも態度でも表現してもらわなければ
分からない事だってあるわけだし
両方ともやらずに「理解できないのは信用してないからだ」なんて
言うのは違うんじゃないかな？

この件（仕事で忙しい云々）だと態度では示してないわけだし
言葉ではうやむやにされてるわけだから（結婚する　or　しないって言ってないから）
相手の考えを理解できないのは仕方ないんじゃない？

「考える余裕がない」ってのは
結局「積極的にする気は今の所まったくない」ってことだよね。

自分に都合のいいように解釈するのは勝手だけどさ。

だったらキチンと「考える気はない」と言わないと。
相手にわかってもらおうなんて単なる甘えじゃん。

>>277に禿同だな。
仕事が大切で結婚を考えてないなら、そう説明する。
相手が仕事で忙しいのなら時期を考えて結婚の話をする。
ただ万年忙しい仕事をしている相手だとタイミングが難しいけどね…

仕事＝言い訳ってあまりにも回答を急がせすぎのように思えます。
その考えが馬だと言われてもかまわないし、馬でもいいよ。
馬になりたくない気持ちが強すぎると、相手を恨みそうで怖いよ。
恨んで心を歪めることだけは絶対嫌だ。
仕事が手一杯で結婚の事が考えられない状態も、
結婚で頭が一杯でほかの事が考えられない状況も似ていると思う。

仕事が忙しい時、嫁さん欲しくなる男もいるよね。
単に飯炊き女って、都合のいい存在を手に入れたかったり、
精神的に疲弊してて、安らぎを感じる存在に側にいて欲しいとか。

私の会社すんごい忙しいけど、入社して2.3年はしたら大抵彼女と結婚してるよ。
してない人って独身主義の人とか女癖悪い人ばかりだよ。

断言はできないけど、仕事だけしか考えられない男性は、あまりいないのでは。
うちの職場も忙しいが、仕事も恋愛も趣味も、きちんと考えてるように思う。
もちろん状況に応じて、避ける時間の長さは変わってくるだろうけど。


例えばドライブが趣味の男性は、仕事が忙しい時、
「ドライブなんて考えられない」なんて事ないよ。
「繁忙期が過ぎたら、ドライブに行きたい」と漠然と考えてるもの。

仕事が忙しくて考えられないってのは、結婚する意思の無い事を
オブラートにくるんでいるだけのように思う。

＞283
私は、問題箇所多き258を書いたものですが、
だから、女側がプロポーズされても仕事が理由で即決出来ない場合、
まさに「忙しいのが理由で結婚できない」わけなんですよ。

一緒に住んだって、夕飯いっしょに食えるわけじゃない、
いっしょに寝れるわけじゃない。
毎日毎日帰れるのは夜中だろうし、先に相手が寝てることだって多いだろうし。
休日は、自分の好きなように時間を使いたい。
寝たいときには遠慮なく寝てたいし、そんな時に
「ああ彼が掃除をはじめた、じゃあ私は洗濯物干さなきゃ」なんて気を遣いたくない。

結婚する気があるか？ ないか？
そんなの答えるのは簡単だよ。
でもムリヤリ答えさせられて、そこから始まる結婚生活って、何？
私たちは、決して上に書いたような結婚生活を送りたかったわけじゃない。
だから、仕事が一段落つくまで結婚を考えたくなかった。
（じゃあ期限切れって言われるかもしれないが、2年後に結婚出来たってのは結果論ね。
　最悪、仕事の地盤作りに失敗してたら未だに独身してたかもしれないし）

夕食を例に出したのは、皮肉もあるから263さん、あなたは正しい。
夕食のメニューのリクエストなんてもしかして軽く答えてもﾓｳﾏﾝﾀｲかもしれない、
でも、結婚の返事は相手に対して最大限の誠意を込めたいから、
出した答えに自分で責任が取れない限り、答えたくない。そういう意味です。

女性なら家事・育児とかのこととか考えて、そういう考え方するかも知れないけど。
男は２，３年程度だと忙しさにそんなに変化でないよ．．．
下手すれば余計に忙しくなる可能性の方が高いし。
逆に忙しいから家庭が欲しいって思うのだが．．．

やはり、次に行った方がいいと思う。

>>287
そうだね。
仕事が出来る人なら更に出世したり
責任のある仕事が増える可能性の方が多い。
本当の意味で「落ち着く」なんてない気がする。

そもそも、私生活と仕事を分けて考えられない男性は
結婚生活は向いてないとも思うけどなぁ・・・。
結婚しても家庭を蔑ろにしそうだし。

実際入社して3〜4年目くらいなら、仕事の事しか考えられない人も多いよね。
結婚だって考えられないでしょう。

でも馬さんが焦るくらいなんだから、馬さんも馬主も結構いい歳だよね。
いい加減仕事しか考えられない、青臭くて要領の悪い時期は過ぎていると思われ。

大体結婚に限らず、いい歳して忙しいのを理由に
重大な決断事を先送りする奴なんて、ロクな奴じゃないよ。
まぁそんな奴はあまりいないだろうし、単に結婚が重大な決断事じゃないってことだよね。

仕事が忙しくて結婚を考える余裕がないとおしゃってる方達は
そこまで忙しいのに「異性と付き合う」事はできるのは何故？
相手が結婚を意識するくらい「いい年」なんだろうに「好きだから付き合ってます」
って気持ちだけなのかな？

>>286
>結婚する気があるか？ ないか？
>そんなの答えるのは簡単だよ。
>でもムリヤリ答えさせられて、そこから始まる結婚生活って、何？

なんで無理矢理って事になるの？簡単なのに何故答えないの？
というか、お互い「同時」に結婚を考える事ってあまりないんじゃないのかな。
彼（又は彼女）からプロポーズなり結婚の具体的な話なりされて
初めて意識する人だって決して少なくはないはず。
「私が結婚を考えてから、そういう話をしてよ」っていうのは少し自分勝手ではないですか？

>>290
286が馬主してた2年がいくつからいくつまでか知らないけど、
前半で書いてるとおり、まさにその
>「好きだから付き合ってます」って気持ちだけ
なんじゃない？
交際の中で結婚を意識するタイミングの違うカップルも多いと思うけど、それ以前に
交際の末に結婚があるんだ、と意識し出す年齢もひとそれぞれだと思うな。
私は都内に住んでる30代前半♀だけど、
まだこの歳になっても結婚を意識せず交際してるって友人は多いよ。

自分も、初めて結婚を意識したのが29でした。
異性とつきあうのは「好きだから」であって、「時間があるから」ではなかったよ。
時間がないならないで、電話とかメール（当時はパソコンのメールだったけど）で
つきあえるものでしょう。

>>291
だったらどうして、そう相手に言わないのかなと思う。
相手は結婚を考えてるわけでしょ？それだったら
「あなたとは好きだから付き合ってるけど、結婚は考えてない」
って答えればいいじゃない？

「あなたとは好きだから付き合ってるけど、結婚は考えてない」だと、
その人との結婚は未来永劫考えられない、という意味だから
「今は結婚は考えられない」とは微妙に違うのでは。
というか、これ既によくわかんないけど何番に対してのレスになるのかな？

>>293

>「あなたとは好きだから付き合ってるけど、結婚は考えてない」だと、
>その人との結婚は未来永劫考えられない、という意味だから

それはちょっと極論じゃないかい？

>>292
291さんじゃないけど。
結婚はしたくないけど、別れたくはないってことでしょうね。
そんなこと言ったら、別れ話になるから。

お馬さんが「結婚はしたいけど、結婚の意志のない男と別れられない」のと、
馬主さんが「結婚はしたくないけど、結婚を望む女と別れられない」のは、
同じで、最終的に「だって好きなんだもん」になる。

結局最終的な意思決定は、お互い相手に任せてる。
彼が「結婚しないってハッキリ言わないから別れられない」と思ってるうちは、
相手も「彼女が結婚したいってハッキリ言わないから別れなくてもいい」、
と思ってるかもよ。

悲しいけれど、世の中の全ての人が「恋愛＝結婚」とは考えているわけじゃない。
理解できなくても、「そういう人がいる」ことは知ったほうがいい。

結局「仕事が忙しいから…」云々は、
(今は)結婚したく無いけど、別れたくないもないってことなんだよな。

馬を走らせる人参には変わりないやね。
口に入る保証も無い。

年齢的に限界感じてる人は、他の人を探す事も考慮した方がいいかもね。

別れたくないもないってなんだ…orz
ｽﾏｿ。

>>233ですがなんだか私の書いた人参人気みたいですね。

でももし相手が自分にとって必要でどうしても逃したくないならどんな状況であれ
結婚考えると思うな。
仕事と家庭の両立って男性にはそこまで求められてないのが現実だし。
結局は男が彼女と結婚できなくてもいいやってのが根底にあると思う。
だからといって積極的に別れたいわけではないけど。


人によっては「結婚したくなる頃にもどうせつき合ってるだろうからその時
すればいいんじゃん。」て思ってる人もいるからそういう人なら結婚か別れか
迫ってみるのも効果的だと思うけどね。

>>286
>結婚する気があるか？ ないか？
>そんなの答えるのは簡単だよ。
>でもムリヤリ答えさせられて、

簡単ならさっさと答えればいいじゃないか。
なんで簡単なのにムリヤリなんだよw
さてはお前バカだな？

286は自分語りが好きなだけだから、ほっとけ

私「結婚はしたい。でも相手にはその意思がない。別れようかな・・・」
馬主「今は結婚のことは考えられない。でも今のまま付き合いたい。けど私の人生のことを考えると別れたほうがいいのかもしれない・・」
一瞬思いやりをもっているかのような、でも欺瞞に満ちた突き放すような
この言葉に、別れたほうがいいに5000点入っている状態です。
「好きだから」で突っ走れれば、楽なんだろうなと思うけど、
正直、三十路でゆっくりしてられる年齢でもないし、
ちょっぴり打算もあって付き合ってたから、そこまでは思えない自分がいる。
ﾊｧ・・・。

前スレか前々スレに、でも「仕事しか考えられないからあなたはいい人を捜して」と
答えたって女性側のカキコがあったよ。
レスの流れからして今だったら同意の嵐なんだろうけど、その時は叩かれてた気がする。
愛情と結婚は別なのか、とか、愛してるから別れたなんて意味不明、ありえなーい、と。
むずかしいやねえ。

>>301
うう・・・、私と似たような状況ですね。
来月で三十路です。私は結婚したい意志は伝えてある。
彼氏は「俺も結婚はしたいけど、おまいのｶｰﾄﾞﾛｰﾝはどうすんの？」と言われた。

・・・ｷﾞｸｯ！！
親に＠ﾛｰﾝでお金貸したｺﾄがきっかけで、
自転車操業になってしまったけど、私自身も結構ｶｰﾄﾞで買い物してたしなぁ・・・。
彼氏は「リボ払いとかしないで一括返済しなよ。お金渡すから。」って言うけど、
総額いくらだと思ってるの？
Sは10万もないけど、Cは80万ですよ・・・orz
半分は親のせいとはいえ、本当のｺﾄなんて言えないよ。

>>302
結婚したがってる馬さんにとっては、結婚を決断しない事＝悪としか考えられず、
その女性を彼氏と同一視しちゃったのかな。その時は。

今はいっそ他を探す？って考えも見えてきてるので、
結婚できないならば、引導を渡して欲しいって気持ちなのかも知れない。

>303
痛いぞ。三十路で90ぐらいの借金でｳﾀﾞｳﾀﾞいうなよ。
普通の甲斐性ある男なら100ぐらいﾎﾟﾝと出してくれる。

>>303
30にもなるっていうのに貯金ゼロってこと？
多額の借金あって蓄えないのに、結婚したいって自分から言えちゃう人って
ある意味凄いよね。
それと馬にとっては借金背負ってる時点でかなりのハンディキャップレースだよね。

>>303
>>3０5さんに同意。
１００程度の借金を出してくれない男にしがみついてもな。
結婚する気があるなら、そんなことでガタガタいわないと思う。
「結婚したいけど、ローンはどうする？」と聞く男は、それを言い訳にして逃げてるように思う。
そんなケチ男、結婚してからもケチだよ。
やめておきな。

あ、よく読んだら、彼氏が「お金渡すから」って言ってるんだね。ごめんよ。
じゃあ、返済して結婚すれ。
１００万を自分ひとりで作った借金と思われるより、親に貸したと正直に言ったほうが
あなたの信用性を失わなくていいと思うよ。

まあきついと思うけど、わたしや>>306の言うようなのが現実。
三十路で借金持ちで、結婚しようという方がどうかしている。

今からでも遅くないから、お水でもして借金返済すべし。
式なしボロアパートから２人で出発するにしても、借金あってはﾀﾞﾒﾎﾟ

>307
男として本音を言わせてもらうとですね、
借金90万はぜんぜん大したことないです。出してあげてもいい。
だけども、30近くにもなって、貯金がなく借金体質を招いてしまう金銭感覚が怖いです。
この人と所帯を持って大丈夫かなあとひいてしまいます。
たとえ親が原因だったとしても同じ。娘にサラ金で金をひっぱらしてくる親がいるのは、かなりマイナス材料。
やっぱ自分である程度借金返済の目途をつけてくれないと、結婚に踏み切れないかもな。

>>303さんが問題なのは、親にローンを組んでまで
お金を貸しているという所にあるかもね。
自分が負担になるようなお金の貸し方は、例え身内であっても危険。
しかもリボ払いでしょ・・・駄目だって。

親に金を貸したってことは親も金持ってないってことだよね。
自分も金無し親も金無しで結婚したいなんてどうなってんの。
仮に彼が借金の清算をしてくれたとしても結婚資金はどこから出てくるの？
全部彼におんぶに抱っこ？それともまた借金すんのか？
借金女は男の結婚意志を確認する前に自分自身の確認しろ。
話しはそれからだ。

元彼と中学生の時から17年も付き合って30になってしまった先輩が
ようやく見切りをつけてとてもステキな新しい人に出会い一気に婚約まで進みました
幸せになってほしいな

男に借金があった場合ものすごい勢いで「止めな！（別れな！）」ってレスがつくのに
女が借金してる場合だと少数ながらも擁護レスがつくのか…

お馬さんは自分と自分に近い立場の人には甘い人が多いんだなぁと思う。
（もちろん、そうでない人もいるけどね）

30にもなってだらしないなり

たしかに。

大人なら、自分で状況判断して、結果の責任は自分で取る。
でも、その覚悟が出来ないんじゃない？
そこが「結婚相手として頼りない」のでは。

「彼が結婚してって言えば結婚してあげる」とか、
「彼が結婚しないって言わないから、別れられない」とか。
自分の置かれている状況を、自分で判断できないだけなのに、
責任を彼に押し付けようとしてるだけ。

「親に貸した金」って言っても、ローン組んだのは、自分の判断。
理由は何であれ、自分の借金。親の借金じゃないよ。

そんな相手でも愛想を尽かさず、援助さえしようとしているのだから、男が優しいのだね。

>>315
>「彼が結婚しないって言わないから、別れられない」とか。

相手の意思確認くらいさせてやれよ。

>317
315じゃないけれど
「彼が結婚しないって言わないから（いつか自分と結婚するかもと思って）別れられない」
って事じゃないの？
それで自分からはその（彼の）意思確認をする事ができない。（自分で判断できない・責任を押し付けてる）
って話なんじゃないの？

親が借金してるところって何故か子供も簡単に借金するんだよな・・・・・
共通するのは依存性の高さと意志の弱さ。後被害者意識の強さ。

>>305>>311
同意。借金女なんて終わってるよ。馬以前の問題。
男に返してもらうなんて筋違いもいいところ。

とうか、そんな金銭感覚（親に貸す、カードで買い物しまくり）の
人間と生活していけないって。
結婚って小さな会社を経営するようなものだと考えてよ。
経理の人間がフラフラしてたら会社はつぶれます。
100万くらいの借金、バイトしまくって贅沢しなかったら1年で返済できるでしょ。
まずは身辺整理しなされ。

とりあえず、借金女は、買物依存スレにでも行って仲間と語り合って来い。
話はそれからだ。

>>307みたいな発想が一番怖い。
責任転換、現実を認識できない、問題点を改善できない、他人に頼る

結婚したら問題てんこ盛りで発生です。

>>322
>>>307みたいな発想が一番怖い。
>責任転換、現実を認識できない、問題点を改善できない、他人に頼る

激しく激しくﾄﾞｳｲ。こういう人（>307）に限って
自分から行動しないくせに「彼が結婚に前向きになってくれない」とか
言って愚痴ってそう。
それで「自分からも行動してみたら？」っていうアドバイスにも
「そんな焦って詰め寄ったみたいにして結婚しても幸せになれない！」
とか言い出しそう…。

>>318
315です。その通りです。ありが�d！

あと、頑張って意思確認までいっても、
あいまいな返答（「俺とは幸せになれないよ」とか）だと、
「ハッキリしないから、身の振り方考えられないじゃない！」
みたいな･･･｡
そこまで聞いたら、その言葉、態度から自分で判断したらいい。

あいまいな言葉で、待ってもいいよ。
捨てるのが全てではないと思うし。
でも、それを「彼がハッキリしない」せいにしないで、
「自分が待ちたいから待つ」と認識したほうがいい。

たくさんﾚｽついてる。
みんな、どうもありがとう。
厳しい言葉ばかりだけど、おっしゃる通りって感じです〜。

>>309
＞30近くにもなって、貯金がなく借金体質を招いてしまう金銭感覚が怖いです。
＞この人と所帯を持って大丈夫かなあとひいてしまいます。

多分、彼氏もそういう気持ちなんだと思います。
「この子に家計を任せるのは不安だ・・・。」と。

ちなみにうちの兄も昔に多額の借金したため、親が立て替えたりしてました。
やっぱり借金癖って遺伝するんですかね・・・。orz
「自分は絶対にあんな風にならない！！」って思って、一人暮らしして家族と距離を置いてたのに。

お金を貸した理由は父親が個人で仕事をする準備と
弟の入学金を振り込まなければいけない時期が重なった為です。
無計画な父親はともかく、弟が大学に入学できないのは可哀想と思って泣く泣く貸しました。
本当は父の融資がおりれば一括で返済してもらうはずだったんですけど、
それがダメになってしまったので、今もリボ＆分割払いしてるってﾜｹです。（続く）

>>325の続き。

彼氏は私が親にお金を貸してる事は、付き合う前から知ってます。
付き合ってしばらくしてからは「生活費だいじょうぶ？これで家賃払いな。」と言って、
時々お金を渡してくれました。
・・・今じゃかなり彼に甘えてしまって、ﾀﾞﾒ人間と化してます。orz

彼と結婚したい理由は精神的安定が欲しいのと、
2人で住めば家賃がその分浮いて、早く完済できると思うからです。
（住居は彼の会社が借り上げてる格安ﾏﾝｼｮﾝ。引越し代も会社負担。）

披露宴はお互い親戚も少ないので、するつもりはありません。
彼もそういうものには興味ない人なんで
結婚する事自体にはお金はさほどかからないと思います。

あと、結婚したらお金の管理は彼がしてくれて構わないです。
その方が会社（家庭）の経営もうまくいくと思うんで。(w

はぁ。。。30でよくそんなに呑気でいられるね。。。
あと2，3年して捨てられないようにだけ気をつけなよ。
私だったら死に物狂いで働いて返済するけどorz

彼は好きなんだろうね、この人のこと。
案外結婚したらなんだかんだとやっていきそうな逞しさも感じるｗ
>303も彼が好きなら、だらしないトコ直していきなよ。

303が親が…とか弟が…とか言ってるのが寒い。
普通に考えたらそんなのなんの言い訳にもならない。
誰々のために借りてあげたんだから私は悪くない！みたいな考えがおかしいよ。
結婚して家族が理由をつけて借金をせがんできても冷たく「うちはうちだから」って
はねつけられる自信がないならお金の管理は彼がして構わないなんて
言わない方が良いよ。

金の切れ目が縁の切れ目にならないように303はガンガレ。
親は金返してくれないのかよ。弟も入学金、働いて姉貴に返せよ。
こうやって家族に頼りにされてると逝き遅れちゃうんだよな。
彼氏はそんな彼女に頼りにされて愛情の確認してるのかな。

親の借金を300万背負ってしまった知り合いがいるよ。親はどうしようも
ない人なんだけど、彼女は心優しい強い人。
一人暮らししながら３年強でで自力で返したよ。303はたった90万くらい
のものでしょう。まずは借金返そう。弟には毎月返金させたらいいよ。
世の中には勤労しながら学生を続けている人はたくさんいるんだし。

結婚する気があるか？ ないか？
そんなの答えるのは簡単だよ。

彼氏にたまにお金もらってたって素直に受け取ってたの？

303のことはもういいじゃん。
リボであれ何であれちゃんと毎月返済中なんだからさ。

つか、みんなは303がうらやましいだけちゃうかと。
私はうらやましいぞ(w

>>303
いい彼氏でよかったね!( ´∀`)

早く完済して彼氏と幸せになってね〜 ﾉｼ

>>328
はい・・・orz
自分でもﾀﾞﾗなのは自覚＆反省してます。

>>330
父親が月4万づつ返済してくれてます。
弟からは「ありがとう。」の一言もありません。正直寂しいです。
母親は「（弟は）末っ子でﾜｶﾞﾏﾏなところがあるし、口下手だからねぇ。」って言ってました。
彼は・・・親に可愛がられないで育ったらしいので、
確かに私に頼られる事で喜びを得ているかも知れません。

>>333
何度か受け取りを断りました。
でも、この前「受け取りを断っておいて、ﾘﾎﾞ払いなんかする位なら一括で払いなよ。」
「総額いくらなの？正直に言ってごらん。」って言われました。
でも、本当の事を言ったら90万出しかねないので言いませんでした。

>>334
ありがと〜｡･ﾟ･ﾉд｀）･ﾟ･｡
完済＆結婚めざして頑張ります！！

もう私はひっこみます。
皆さん、ｽﾚ汚ししてごめんね。
他の方のお話、再開してください。

303さんは結局の所ノロケたかっただけに思うよ。
返済に結婚頑張ってね。

正直、90万くらいで親と縁切りしてくれるなら安いもんだよ。

結局、>>303って何しに来たのかわからない・・・。
馬な訳でもないし。

自分もカードで買い物しまくってたくせに親と弟のせいなのか。
おめでたい人だねぇ。

ヒトのことを嫉むやつの多いこと

>>339
親と弟のせいとは、一言も言ってないと思うが。
両方に責任ありって感じじゃない？

>>340
だから、馬なんじゃない？

つーか、おまいらは進展あったのかよ？
馬主が転勤族の場合は、来年3月がある意味運命の分かれ目ですよ。

はっきりしないまま、なし崩し的に遠恋に持ち込まれてそのまま自然消滅。

思い切って聞いちゃいました
そしたら「緊張してどうしてもいいだせなくって・・・
　　　　　だから旅行に行ってその雰囲気で言おうと
　　　　　してた。」
ですと。だけど、旅行行くの二人きりじゃないし。
こっそり抜け出して言うつもりだったのかなぁ
ってこれってプロポーズ宣言ですか
それとも言い訳ですか
妄想ふくらみまくりです　すんません

ここは、人間不信のスレですかと訊ねたい。ｗ
プロポーズ宣言か言い訳なのかどうか、思い切って聞いたついでにそう聞けばいいじゃん。

>緊張してどうしてもいいだせなくって・・・

こういう人はセックルなんて緊張することはしたことないんだろうね。

そんなに緊張する人は大学受験も落ちまくりですよね。

>>345
私は「結婚する気があるのかないのか」の返事を
期限切れてもしてこないので再度聞いたら
「（半月後）の旅行が終わってから言おうと思った」。

「まぁ！旅行が終わって楽しい雰囲気のまま
プロポーズ！？」と思ったのですが答えは
「大好きだけど今は仕事優先で結婚まで考えられない。
30までに君がどうしても結婚したいなら、悲しいけどお見合いでも
して自分以外の人を見つけてもらうしかない」と言われましたよ…

345さんはいい結果だといいんだけど。
私はそれでも相手が好きで思い切れない駄馬です……

ま、見合いに来るのは、こんな残り物ばかりと．．．

>>347
>大好きだけど今は仕事優先で結婚まで考えられない。

タダマンキープするマニュアルで推奨されている決め台詞です。

はっきり言えばいいのに
「結婚するほど好きじゃない」って。

はぁぁぁぁぁぁ！
旅行でやるだけのことはやったってこと？
もういい加減に気付きなよ！
いくら好きでもどんなに甘い言葉で言い訳しても貴女を幸せにしてくれるひとじゃないんだってば

いえ、結局旅行の前に本音は吐かせました。
そのときは私の結婚願望もまだ本気モードじゃなかったのと、
「そのうちなんとかなってくでしょ」と楽観的だったので
旅行そのものは楽しんで行ったのですが。

あと、やるだけのことは実は最近やってないです…。
現在、医者に激しい運動は禁止されていて、相手も
その点は了承していてくれます。
と言ったら「私に見合いさせたあとでエッチもできる
彼女にすぐ乗り換えるつもりだ」とレスつきそうだ。

ああっ！今更ながらにレス番間違えてることに気がつきました。
345さんじゃなく、343さんへのレスです。ごめんなさい。

>>352
病気もちは、見合いだとキツイよ．．．

チラシの裏では足りなかったので、ここで吐き出させて下さい。

4年半つきあっている人がいます。私も彼も27才。
付き合った当初は「2〜3年後には結婚できたらいいね」と言われていましたが、
とっくに期限切れ。
まっとうに働いている人なのですが、さらに資格をとって転職したいとのことで、
「試験に合格したら。28才には合格するから」となりました。これが1年前。
でも受験すらしていない。（試験は毎年あります）
彼には彼のやりたい事があって、結婚なんてその次で、っていうのは分かります。
でも、先延ばしされている気になってきてしまって、もう限界。
具体的に考えられないなら、最初から計画しようとしないで欲しかったです。
他の出来事もあって、もう一緒にいても楽しくなくなってきました。
「結婚を急がせるなんて、誰でもいいから結婚したいってだけなんじゃないの？」
なんて言われた日にゃあ、もう・・・。
そのくせ別れたくはないらしいけど、私の中では別れたことになっています。
両家公認だったから、私の両親にも別れた事だけ伝えました。
私の結婚を楽しみにしてくれていたから、私の見えないところで泣いてるみたい。
「あなたが頭を下げれば・・・」とも言われたけど、今まで何度も下げたよ。
そこまでしても結婚できない娘で本当にごめんなさい。
どこまでも親不孝でごめんなさいって本当に思います。
この先、あんな良い人いないというのも分かってるのに、もう信用できないんです。

長文でごめんなさい。
ここまで書いたけど、心底嫌いではないので正直迷ってます。

あなたは親のために結婚するのではないのだから
ごめんなさいなんて思う必要なし。
そういう雰囲気でいると男性に煩わしく思われるよ。
自分では「親を大切に思う良い娘」って自分のこと思ってるかもしれないけど。

>>355
>この先、あんな良い人いないというのも分かってるのに

全然いい人に思えないんですが…

age

>>356 さん
自分を「親を大切に思う良い娘」なんて思えないです・・・
大切に思えてたら、こういう事にはなっていなかったですから。
自分の幸せ（それがわがままでも）しか考えられなかったです。
これからも「両親のために結婚」なんてできないですし。
だからこその「ごめんなさい」だったんです。

彼もこういう私が頼りなかったんでしょうね。

>>357 さん
別れる話ですので悪く聞こえちゃいますが、良いところもありましたよ。
それについていくのに疲れた、というのも別れる理由の一つです。

>355
別れると決めたならもう前だけ見て進むんだ！
親や彼氏のことはもう考えるな
クヨクヨしてたらいつまでたっても次の相手は見つからないぞ
がんがれ

イイと思えるレベルの低い人もいるからね。

>361
よく恋愛の悩みを聞く。
相手の女は、男のよいところばっかり言うけど、
聞いてる方からすると、ただのクソ男にしか思えないｗ

>>355もそういう例のど真ん中ってかんじ。

本当に好きなら男は結婚したいと思うんだよ。
結婚を伸ばしているのは本当は好きじゃない、もっと
いい人を見つけてるのかもね。「相手に結婚する気があるか
どうか見分ける」必要があるなら、正直ダメだと思う。

人の気持ちは変わることもあるからね。最初、結婚しようね、と言っても
長年の付き合いの中で「こいつじゃない」と思うこともあるかも。
たとえば、相手がしかたなく結婚してくれたとしても、長続きはしないと思う。

まったく。その男と付き合いつつ、ほか探した方がいいよ。まだ
27才だしね。

>>355
>「あなたが頭を下げれば・・・」とも言われたけど、今まで何度も下げたよ。

これどういう意味？
土下座してでも結婚してもらえってこと？
「今まで何度も下げたよ」ってお願いしても拒否られたの？
それでも結婚はしたくない。でも別れたくもないんだもーん
って言ってる男が、あなたの評価では

>この先、あんな良い人いないというのも分かってるのに


…あなたさぁ、想像を絶するデブスかなんか？

>>359=355
彼氏にも親にも卑屈になり過ぎ。
失礼を承知で言うが、頭を下げればなんて
平気で言う親御さんに育てられたからかも知れない。
親の思う通りに生きる事が親孝行なんて、はき違えてるよ。

男が人生の全てじゃないのに、今の相手と結婚ができないくらいで
「この先あんな良い人いない」「親不孝な私」「私が頼りない」って、
悲劇のヒロインばりに不幸に酔ってて、滑稽だよ。

あなたの彼氏より良い人は山盛りいるし、
その中にあなたを大事にしてくれる人もきっといる。
卑屈にならず、頑張って欲しい。

ご意見ありがとうございます。
ごもっともです。うなずきながら読んでしまいました。
皆さんから言われたような事は、実際に彼に言ったこともあります。
「頭を下げれば・・・」というのは、母は「いつものケンカでしょ。謝っちゃいなさいよ」
という意味で言ったのだと思います。分かりづらくて申し訳ないです。
「結婚して下さい」と逆プロポーズしたこともあったけど、今に至る訳で、彼にその気
がないことはミエミエですよね。

卑屈になるほどのデブスではないと思います。
「お前、いい女だよな」「別れても俺がいるよ」と言ってくれる男友達も何人かいますし、
女友達からも「かわいい」「きれい」と言われることがありますので、多分その程度には。
（何分友達の言っていることなので、3割減で聞いて下さい）
不謹慎ですが、これからの不安と期待で、ちょっとワクワクしてしまっています。
この自分の決心を後悔したくないので、今まで以上に楽しみます。
励ましてくださった方に、心からお礼を申し上げます。
本当にありがとうございます。

なんかもう支離滅裂でワケワカメ

デブスと言われたのが相当頭にきたとみえる(w

>>368
> 「お前、いい女だよな」「別れても俺がいるよ」と言ってくれる男友達も何人かいますし、

男友達にこういう事を言われているような女性だったら
結婚に躊躇するのも当たり前な気がしますが・・・・・・。
ちやほやされてすぐ調子に乗るような人なんて嫌でしょ、普通。

自分で書いてて何も分かってないのもｲﾀｲなぁ。

結婚相手は男友達は０の人がいいねえ。
たとえいてもいいから、結婚のときには切ってほしい。

>>355は縁がなかった。
はっきり言ってそれだけのことだと思う。
彼が結婚したいと思ったときに、何てことない女と結婚するよ。
そんな例、掃いて捨てるほどあるじゃないの。

その気がない男にいつまでもしがみついてるとブスになる。
今回の決断で正解。

355に頑張れなんて言って損しちゃったよ
368のレス見て( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝだよ…

結局お馬さんって、彼の事悪く言われるのがイヤなんだね
ここで相談してアドバイスもらって
「でも、でも」と反論してる人多いけど
だから馬なんだって気付いて欲しいよ

>>355
>この先、あんな良い人いないというのも分かってるのに

他人には絶対に分からないこと=セックスが良かったのかもw

>>355に批判的な意見が多いなあ。オレは前向きでスゴくいいと思う。
今は迷いがあるのは当然だし仕方ないよ。
暫く時間を置いたあと、なんであんなに好きだったんだろうって
思えるようになってるとといいね。

>>368
すごいなあ。自分でそう言えるのって。
しかも３割減と細かいｗ
よほど卑屈デブスがこたえたんだろう。

卑屈デブスぐらいスルーしろよｗ
自己愛性障害ですか？

ごぶさたしてます。道代表です。

その後、なんだか馬主がやたらと優しくなってきた気がするのですが
（まめに電話、なんでもない日にプレゼントくれるなど）
相変わらず結婚とか核心を突いた話はしてきません。
クリスマスは何が欲しい？などとも聞いてきますが
プロポーズしなかったら年内で別れるっつってんのに。
どういう心境なんですかね。

もしやクリスマスなどに演出してプロポーズかしら、と
馬らしいことも思ったりするけど、どちらかというと冷めてきた私。

久しぶり実家の親と電話で話したら、お見合い勧められましたw
もういっそ愛のない結婚を...いやいや。
前市長の弟の息子だって。微妙〜〜〜〜

>>376
同意。人の足を引っ張ろうとする馬もいいるようです。

>>378
とりあえず、クリスマスまで待ってあげたらいいんじゃないでしょうか。
ただし、どんなに甘い言葉があってもプロポーズがなければ別れる方向で。　　　　

冷めて余裕が出てきた今の状況を活用するのも悪くないね。
向こうはまさに「逃げれば負う」状態になっていると思うので
このへんで「親にお見合いも勧められている」と言ってもいいのでは。

「お見合い」＝「愛のない結婚」という思い込みが強すぎるよ。

お見合いしたって、結婚できるわけじゃないんだよ。
相手に気に入られて、自分も相手を気に入らないと、破談だからさぁ。
お見合い関係スレを覗いてごらんよ。
「お見合い」をきっかけに、みんな恋愛してるよ。

別に「お見合い」を進めてるわけではなくて、
偏見は少なくしたほうが、自分が自由になれると思います。

>>379、380に同意かな。
多分、人参追加状態なんだと思われ。
静観したほうがいいかも。

わざわざお見合いを勧められてるなんて、言うことないと思う。
引き留めて欲しいのが見え見えになる。

>>382
別れる宣言後、気持ちが冷めてきてる状況なら有効だと思う。
事実なのだし。
態度の余裕が馬状態のときとは全然違う。そういうのって大きい。

引き止めて欲しい、という発想にすぐつながるのが馬たるゆえん。

>>383
いや馬じゃないです。
決めつけないで。

駆け引きとして有効っていうならいいですが、結婚相手と思って無い(かも知れない)女に
見合いの話されても微妙じゃないのかなと思ったもので。
失礼しました。

私の馬主のくれるニンジン、
ただの張りぼてだったことに気づいた。
この前食いちぎってペッと返品しました。
（それなりの修羅場はありましたが）ああ、すっきり。
馬主も思わぬ反逆に少し驚いていた模様。

彼と別れる気は今のところないけど、
もう馬になって踊らされることはないと思う。
別れも覚悟したし勇気もいったけど、
本心で話し合えたのはよかったと思います。

>>372
hage堂。
いい年しても異性の友人が多い奴ってのは、自分に甘い奴が多い。
異性の友達には、優しいこというからね。下心つきで。
やたらめったら異性の友達が多い奴はろくな奴がいない＆トラブル起こしやすい。

そこまで言うと偏見かつスレ違い。
結婚に至らない恋愛なんて意味ない、というくらいの暴論。

>>385
ごめん、よくわからない。
返品＝破局じゃないの？
結婚をあきらめたの？

結婚したいのに、結婚する気がない人と付合っている
のが馬だと思っていたのだけど違うのか。。。

不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。
自信も何も別にありませんが、余計な事を言ってしまったようです。
ここでいただいたレスも含めて、これからゆっくり反省したいと思います。
貴重なご意見をありがとうございました。
こちらの雰囲気が変わってしまうような事があれば申し訳ないので、
わがままですが、私の話題はこれまでとして下さい。

私が半分冗談っぽく結婚して？って言うと、
○○と一緒に生活したら、寿命が縮んじゃうって言われてしまうんだけど・・・。

これって、どうでしょう？

>>378
私は駆け引きとは別の意味で、話せたらいいと思う。

彼女が置かれている現実（ひいては二人の現実）を、
彼も知ったほうがいいと思うから。
それに、彼が聞きたくない話を、あえて彼女がしないという関係が、
アンフェアな気がする。
（彼女が彼のご機嫌を伺っているようで）
事実を事実として話し合える関係になるために、
話が出来たらいいんじゃないかなと思います。

>>390
結婚する気なしでしょう。

>>388
わかりにくくてすみません。

結婚をにおわせてずっと何も進まない状況に我慢できず、
実際する気があるのか？と聞いたところ
今は無理ということでした。

結婚のことに限らず、人に期待させて裏切ることが多かったので
今回ですっぱり「この人はこういう人なんだ」と
割り切るよう切り替えました。
今は結婚相手にふさわしいかもう少し冷静に観察してみようと思っています。
憑き物が落ちたようにに楽になりました。
結婚を口にする彼の誠意を見たかっただけだったのかもしれない。
その結婚を言わせていたのも私の強力な圧力だったと思うし。

ニンジンを返却できた時、彼と同じ人間に戻り
対等な立場になりました。たぶんですが。
結婚はあきらめてはいないけど、馬の私とではなく人間の私と
結婚してもらおうと思います。

>>392
そうですか。やっぱり・・・。
次、行ったほうがいいのかな？

>>389
そんなにキニシナイ！

>>393
本性がわかったのになぜ吹っ切らないのだ〜〜（涙）
欠点があっても好きなんだね。幸せものだ、彼。

>>390
冗談ぽく言ったから冗談で返したのでは？（怖かったんだよね？）
結果がどうであろうと、ここぞというときは
真剣に話したほうがいいよ。

>>396
ﾏｼﾞﾚｽありがとう。
時期を見て、もいっかい言ってみる。

>>395
どうしても見限ることができなくて。
すごく好きなんだと思います。

冷静になったと言いつつ読み返すと誤字だらけですね、お恥ずかしい…

385さんはおいくつなのかしら？

「ない」と断言されたのに付き合い続けるとものすごーーーーくバカにされるよ。

つーか本物の馬鹿だと思う。
どんなにプライドのない馬だってそれだけはしちゃ駄目だ。

つきあいつづけてもいいんじゃない？
ｾｯｸｽさえさせなければｗ

>385は関係も持ち続けていそうだから、返品どころかやっぱり馬まっしぐらと変わらないと思う。
むしろ以前より悪化か・・・。

>>393
「ない」と言っても別れない女を、彼が対等と思っているだろうか？

>385さんが結婚を諦めない限り馬のままだよ。
望んでいた結婚への道が閉ざされたのにまだ追っかけるなんて虚しいね。

この相手には結婚を期待しないってすっぱり思えているなら馬脱却なんだけどね。
でも、結婚に振り回されなくなっただけでも、楽になったんじゃないかな。
最終的には本人が決めることだよ。

もしもどうしても叶えたいことがあるなら
冷静になって、頭を使って、努力をし続けよう。
>>385は形勢がちょっとだけでも変わったのなら
それを挽回させないように、気持ちを強く持ち続けないと難しい。
自分でも冷たいと思うくらい、クールダウンさせることから始めよう。
そこから地道に砂のような穴を開けるつもりでがんがろう。

他にも男はいる、というクールさも持ち合わせよう。

流されちゃだめだよ。

たくさんレスが…！
ありがとうございます。

>>399 今25歳です。
実は院に行っておりまだ社会経験もなく貯金もない、という状況なので
結婚するとなれば、大部分を彼に頼ってしまうことになります。
そして彼（26歳）も経済的に余裕はないそうで、断られました。

前々から結婚を口にしていたのにできない理由が経済的問題なら
やっぱり結婚相手は私ではないのでしょうかね…

>>400
＞「ない」と断言されたのに付き合い続けるとものすごーーーーくバカにされるよ
　
そう言えばケンカしても折れるのはいつも私からでした。
維持を張って時間を無駄に過ごすより、素直な気持ちに従う方が
結局うまくいくことが多くて。
彼はプライドが高いと思っていましたが、それもあるとは思いますが
実際はとても臆病なのかもしれないと最近思うようになりました。

でもバカにされていたかもしれませんね。
飼いならされていたんだと気づかされました！

>407
後出しｲｸﾅｲ！　……というか全然状況が変わってくるじゃん。
馬じゃなくて馬鹿なんじゃ？

>>401,>>402,>>403,>>404
今冷静になろうとしている私にはとても心強いお言葉です。
プライドを保ちたかったから今回ぶつかったんです。
結婚だけしたい女と思われているのがとてもいやだったので。
結婚する気がないなら、2度と口にするな！
そして私も2度と口にしないから！となりました。

>>405
＞結婚に振り回されなくなっただけでも、楽になったんじゃないかな。
振り回されて本当に疲れていたので、楽にはなりましたよ。
今後の付き合い方を模索中です。

>>406
結婚相手は彼以外いないという強い思い込みがとりあえずなくなりました。
私にとってはとても大きな一歩です。

彼に対してもかつてないくらい冷たい態度です。
このまま終わっても冷静に受け止められるつもりです。
＞流されちゃだめだよ。
これを肝に命じます。

>>408
初めて書き込みしたときは馬主に勝った気分だったので
そのことのみ報告したくて書き込んだのです。
結果的に大量の後出しになってしまい、申し訳ないです…

まだまだ若いのにもう結婚？
彼の気持ち分かるなー。

う〜ん。
20歳前半で付合い始めの頃なんて「結婚しようね！」なんて
しょっちゅう言わない？（言ってるほうとしては「ずっと一緒にいようね」なノリで）
それを本気だと思っちゃうのって若いからなのか、それとも単純なのか…

25で学生で馬？　358は何か勘違いしてると思う。
余計なこと考えずに今は勉強してろ。

貯金のない人に
「あなたのお金で結婚しようよ」と言われたら
誰だって難色を示すと思うよ。男でも女でも。

なんで今結婚したいの？
学生のまま結婚して、就職もしないの？

高卒ならともかく、25で現在学生じゃ馬とはいえないよね。
しかも院でしょ？　親に丸抱えされている状態で
結婚もなにもないでしょう。
ちゃんと卒業して、しっかり働いて
結婚資金貯めてその上でそのときに付合っている人と結婚考えましょう。


最近の馬さん、トンチンカンな人が目立つね。

春から働き始めます。
付き合いは今年で4年目です。

お騒がせしてごめんなさい。
アドバイスや苦言ありがとうございました。

参考までに

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1101190685/179

>>418
読んだ…奥さんも旦那さんも可哀想だ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いるよね。結婚を「最終目標」みたいに考えてて
彼の気持ちを考えずに自分ひとりだけで突っ走っちゃう人。

結婚って結局たんなる通過点でしかないと思うんだよね。
思い込みが激しい人だと「結婚」をすれば必ず幸せになれるって
思ってしまうのかな？（好きな人とずっと一緒っていう幸せとは別でね）
現実は、結婚してもやっぱり普通の「日常」が待ってるだけなんだけどねぇ…

>418
あーこれは・・・
若い子は読んでおくといいかもね。

相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法は
「私はあなたと結婚したいと思っている。あなたは？」と聞けばいい。
実に簡単だね。

ちなみに「今はまだ・・・」や「２，３年後」とお茶を濁す場合は
時間を無駄にしても後悔しないと言えるならいいんじゃないかな。
２６以上の女性にはあんまり奨められないけども。

>>421
>相手に結婚する気があるかどうか見分ける方法は
>「私はあなたと結婚したいと思っている。あなたは？」と聞けばいい。
>実に簡単だね。

とっても同意。
ただ、そういう事を言うとたまに
「そこまでして結婚を迫っても幸せになれない。」とか言い出す人がいる。
そういう人にとっては
「いかに自分が優位に立った状態で、相手から結婚の話を出させるか。」
っていう方法を聞きたいのではないだろうか…と思ってしまう。

そりゃあ聞きたいだろ。誰でも。

私は彼から結婚する気があるって言われてるし、
彼のお金の管理も任されてるし、
同棲して約３年、毎日「今から帰る」メールくれるし、
すごく信用されてるし、大事にしてくれる。

それでも、心のどこかで馬じゃないかという不安はある。
この場合、結婚するか見限るかしか答えはないと思う。
でも、その両方できないから悩んでる。

どなたかが結婚しても普通の日常が待ってるだけだとレスしてたけど、
私にはその「普通の日常」が続くという確証が欲しい。
全然先が見えなくて、不安だ。来年の今頃は何をしてるのかも見えない。
でも、別れる気もない。

>>385
25でしょ？全然馬じゃないよｗ
何あせってんの。
ここはもっとギリギリガールズが集まる場所なんだよ。

しかも来年から就職だってときに
よく結婚のことなんか考えられるもんだと不思議な感覚を覚える。

つきあって２年、そろそろ結婚してもいいなと思ってる彼女がいるんだけど、彼女が最近機嫌が悪くて困ってる。
というのも、俺は自営業なんだけど、仕事の都合で事務所を移転したいと考えているのね。
で、それにはかなりの金が必要になる。正直少ないけれども貯めてきた金を結構使わなくちゃならないことになる。
我慢をすれば、ぎりぎり移転をしなくても仕事を続けられるかもしれないんだけど。

それが彼女には、俺が近い将来の結婚を視野に入れていないと思ったみたい。

俺としては、新しい生活を開始する資金くらいは貯蓄があると思ってるし、
その後の生活も、まあ食うに困らず楽しめるくらいの稼ぎは出来ると思ってるんだよ。
だから、当座ある金を自分の仕事の飛躍に掛けてもいいと思ってる。
でも、そのあたりの認識が彼女と違うみたい。
なんというか、近いうちの結婚を考えている奴がぎりぎり無理すれば我慢できるかもしれないことに金を使うのが解せないってな感じ。。。

俺の方がおかしいかね？

>>385さん
自分も院に行っていて、貯金も社会経験もゼロ、奨学金の返済すら始まるのに、
似たようなことで悩んだことがあります。
学部を卒業するころから容姿は衰えていくし、院修了後、出会いは少なそうで、
結婚が気になっていました。
女性の研究者は結婚が難しかったりすることもあるようですし。
結婚の悩みは年令とか環境は、あまり関係ないのではないでしょうか。
元気を出してください。

>>427
彼女の考え→427の金＝私のお金

>>427
彼女の気持ちはわかる。
でも427氏は結婚の意志表示をしてないんでしょ？
すれば、彼女も機嫌もよくなって応援してくれると思うんだけど・・・

私自身彼氏のお金の使いっぷり、貯金額等を見てて
「・・・結婚する気、ないな・・・」
と思ってたもん。すごく不安だった。
実際向こうもする気なかったんだけどｗ

きちんと言ってあげれ。今後の資金計画も含めて。
私が彼女なら応援するなー

>>385
新入社員の頃って、仕事を憶えるので精一杯で
髪振り乱してまともにお化粧する気力もなかった。
休日だって疲れを癒すためにただひたすら寝てた。
酷い先輩に当たってしまった同期は、毎日泣いて
目が腫れまくってた。
そんなときに、結婚で新生活なんてどう考えたって無理だと思う。

一つずつ、こなしていけばいいと思うよ。
いろんなこと考えてしまう気持は分かるけどさ。

>>424
逆にそこまで信頼されていて結婚してない理由は何？

>>427
ここに書いたことそのまま話したらいいと思われ。
疑心暗鬼になっているんだよ。

>>432
彼氏が現状で満足してるんじゃないのかな？
同棲してる男にはよくありがちな感じ。
いっそ>>424は、でき婚にもっていくしかないんでは？

久々にスレを覗きました。前スレの61です。ずいぶんと古い住人で申し訳ないですが・・・。
あれから、特に真剣に話し合いをするでもなく、「彼を見極める！」という気持ちを強く持ち、
普通に付き合ってきたのですが、昨日、また言われました。
「一緒に住もう」

内心「だ〜か〜ら〜・・・・・・・・（怒）」と思いましたが、
「あのね、私も一緒に住みたいんだよ。。でもさ。。」と言ったら、「わかってるよ。。前に聞いた。
いろいろ難しいよね。。。」と。
しかも、今回は「家賃と同じくらいでローン組めるし、マンション買わないか」と言ってきて、
本当に何を考えているのかわからなくなりました。

「マンション買って、で、どうするの？」と聞いたら、「一緒に住むんだよ」と。

これは、もう、今結婚できない理由をちゃんと聞かないとダメですよね。
1.一緒に住みたい　2.別れるつもりはない（言われました）　3.一緒に家を買う
以上の３点があり、でも結婚を渋るというのは、一体・・・。

で、結局、まだ馬です。彼を好きなのが、すごく辛くなってきました。嫌いになりたいです。
まだ、見極められないでいます。来年の私の誕生日まであと３ヶ月です。

>>434
家賃(ローンのお金？)はシェアしたいと彼が言ってるのであれば
厳しいようだけど、彼はあなたのお金を当てにして自分の住環境を
快適にしたいと考えているだけと思う。割り切ったほうがいい
(彼にはそれを指摘する必要はない。ただ、結婚せずに一緒に暮らす
ことは出来ないと言えばいい。)

彼は明確にそういう希望を考えているわけではないとかもしれないが、
そう考えてなくてもそのような結果を導くような行動をする男性は確かに
存在します(そんなこと考えてなかったけどそうなっちゃったんだよ〜
と言い訳する男性のことです)。なぜ断定的にいえるのかといえば
私がかつて付き合っていた男性がそうだったから。
もう誰も自分のようなむなしい思いはしてほしくない。絶対一緒に
住む(マンション買う)のに同意しちゃ駄目だよ。

家かうお金ださせておいて、別れるときには取り上げるんだよ。ｸｽﾞ男

>>434
馬鹿にされてるってそろそろ気がついた？

>>434
それ以上、その男に関わってはいけません！家をあなたに買わせておいて
いざ別れるとなったら　あなたを追い出すでしょう。頭を冷やす意味で
家を買うことに同意するという致命的な間違いを犯す前に弁護士さんに
相談することです。名義をどうするか、とか　いざ別れるとなったときに
どんな問題が持ち上がるか、聞いてみなさい。
弁護士さんは客観的にあなたが置かれている危険な立場と将来起こりうる
面倒な問題を予測してくれるはずですよ。あなたの彼氏のやろうとしていることは
結婚詐欺に近いようなものです。家族や友人にも相談すること！
みんな「やめろ」「わかれろ」「他の男をさがせ」というはずです。

便利屋さんと思われているよ。
結婚はせず、自分の要求だけ通そうとする。
どれだけ都合のいい女になればいいの？
これ以上何を見極めるの？

なんで金を出させようとさせるかな、法的なことも絡んでくるのに。
●ただでセックスする人キープ
●金ズルキープ

客観的に見るとそうとしか思えないんだけど。
結婚に対して悩んでいると言った上でそんな勝手な行動とられて、、、
馬鹿にされていると気付かないなら、本当の馬鹿。

とりあえず
前スレ>>61の経緯を持っている人いたら貼ってくだされ、おながいします。

全額ローンを彼が負担したとしても、絶対に同棲してはだめ。
問題の本質は変わっていないのだから。
こんなど厚かましい考えの人間といたら61さんにも悪影響でそう。
もう十分見極める時期だと思うけどなぁ。

「マンションを買おうと思う」ならまだ判るが、
「買わないか」って。ハァ？
これで気付かないって、よほどのお嬢ちゃんなのか。

>>434は、もうその彼とは連絡絶つことだよ。
彼以外にあなたを幸せにしてくれる人はきっと現れる。

彼と接触するのはやめなさい。彼には何も説明せず
とにかく一切の接触を絶つこと。ストーカーになりそうなら
「色々考えてあなたと付き合うのはやめることにしたから
もう連絡してこないで」とだけ伝えればよい。
他人の懐を当てにして自分の都合のいい状況をもくろむ男なんて
ろくなものじゃない。異性としても人間としても最低だよ。
そいつは。

>>444
それは極端な意見ではないかと・・・。
すぐに別れられるものなら、とっくに別れてると思うしね。

とりあえず、前ｽﾚ>>61の年齢や経緯などが不明なので、
簡単に書いてほしい。

>>434の親に彼を会わせて、
「入籍してからじゃないと一緒に住むのはダメだ。
籍入れずにマンション買うなんてもってのほか」って言ってもらったらどう？
普通の親なら多少なりとも同じこと思うだろうし。

ここで彼が親に会いたがるのを渋ったりしたら見切ったほうがいい。

>>424
亀で申し訳ないが…

>どなたかが結婚しても普通の日常が待ってるだけだとレスしてたけど、
>私にはその「普通の日常」が続くという確証が欲しい。
>全然先が見えなくて、不安だ。来年の今頃は何をしてるのかも見えない。

その「結婚しても日常が待ってる」とレスした者です。
結婚したとしても「普通の日常が続くという確証」なんて持てないよ。
そういうものは誰かがくれるものじゃない。自分が「作って（続けて）」いくしかないんだよ。
「普通の日常」が欲しいのなら自分でその未来を作っていかなきゃ
（そういう未来が）見えるもんも見えなくなるよ。
そういうのを積み重ねて「家庭」を作るわけなんだし。

ただもしその「未来が見えなくて不安」の原因が
彼の生活態度だったり収入っていう事だったりするのなら
直接彼と話合ったほうがいいと思う。
424の前半を見る限り、ここまで信頼されているのなら
そういう核心をついた話をしても大丈夫なんではないかと思うので…。

>>446
親に頼ってしまうと「自分（>>434）は彼と住む事に同意してる」って
勘違いされそうじゃない？

すでに親には入籍しなきゃ同棲は駄目って意見されてたんじゃなかったけ？
それでもどーしても結婚だけは嫌がる彼の話だった気がする。
勘違いだったらごめん。

確か「同棲の挨拶」（なんじゃそら）に行ったら親御さんに
入籍汁と言われた人だっけ？
ご本人の説明を待とうか…

それなのに、まだしつこく、しかもマンション購入を持ちかけるとは。
同考えても怪しい奴だと思うが。

>>449-450
自分もうろ覚えだけど、もしそうだったら
もう一度親に会わせて結婚しろって言ってもらってもいいと思う。

二度目も「入籍はしないで一緒に住みたいんです」って
>>434の親に言ったら本当に見切れ。

×１板では、結婚前の同棲をものすごく勧めているよね。
もすかしたらそういう価値観なのでは＞彼

お試し同棲だとしてもマンション買おうなんて言い出すのは変だよ。

変っていうか、ヒモ志望？
一緒にローン組んで出て行くって言ったら、
今後の返済はどうするんだ！ってわけ判らんこと言いそう。
一人の名義じゃ買えないのかもしれないし、
どうしても別れられないなら、せめてその辺よくリサーチ汁。
やはり同棲経験女は今後の恋愛に確実にマイナスだと思うけども。

結論：辛くても今別れましょう。

ローンは難しくないのに、入籍は難しいってか。



誕生日と言わずに今すぐ別れろって感じですね。

本人です。みなさん、レスありがとうございます。
親に同棲したい旨を彼から言ったことはありませんが、
親と会ったことはあるし、何かとうちの親を誘いたがります。

彼はバツイチで、付き合い始めた当初は結婚結婚自分が言っていましたが、
ある日同棲を持ちかけられ、「同棲は嫌、一緒に住むなら結婚したい。」
と言ったら、結婚に対する恐怖感云々で「でもあなたを失いたくないから、真剣に考える」
と言われました。
同棲ＮＯは私の意見で、親にはその辺の事情は私から話してあり、同意しています。

以上が前スレに書いた事情の要約です。
今回はそれから２ヶ月ほど経っています。

また、マンションの件は、「たまたま広告を見たから言ってみただけだから、気にしないで」と言っていて、
恐らく、単なる思い付きだと思います。
書き方が悪かったですね。「購入しよう！」という勢いではありませんでした。

１年かかって理解した彼の人間性では、何人かがおっしゃっている「計画的な搾取」ということはないと思います。
ただ、自分の発言に責任を持っていないというか、思いつきでも私に対してそんなことを言うのはどう考えても
おかしいと思いました。
彼の問題点は主にそういった部分だと思います。

もちろん、別離も視野に入っていますが、リミットを決めないと難しいので、自分の誕生日に定めてある、というところです。

あー、あの人か。
計画性なさそう＆頼りがいなさそう。
>>434が全面的にリードしていけるならがんがれ、って感じだね。

ここよりも×１板で相談したほうがいいんじゃないか？

434さんおいくつですか？

>>457
彼の年齢もあなたの年齢もわからないけど　男は×イチであっても
今の彼女を本当に愛していて将来のことも真剣に考えているなら
同棲の申し込みではなく結婚（入籍）の申し込みをするものなんだよね。
”結婚に対する恐怖云々”というのは入籍から逃げるための言い訳に過ぎない。
そもそもそういう理由で離婚したのか、聞いたことある？
自分に都合の悪い理由は言わないと思うけどその彼氏の無責任な言動を聞くと
離婚原因も見えてくる気がする・・・
悪いこと言わないから、別れろ。他にあなたを幸福にする男はいくらでもいる。
その男と付き合ってても不幸になるだけだよ。

>>461
同意。
>>457
>１年かかって理解した彼の人間性では、何人かがおっしゃっている
>「計画的な搾取」ということはないと思います。
>>435を書き込んだ者ですが、上の書き込みを見るとあなたは彼への
好意から、彼を客観視出来てない気がします。「計画的」でないにしろ
「結果として」搾取に到るような一連の行為を行う人はいるのです。
その事実がわかってからでは遅すぎると思います。「変だな」と思ったなら
その男性からは離れるべき。
バツイチになっても無計画に思いつきでマンション共同購入を持ちかける
ということが果たしてあなたが愛情を注ぐのにふさわしい人物がすることなのか、
彼への好意をないものと仮定してもう1度よく考えたほうがいい。長く
時間を一緒に過ごしたことからくる「情」で判断力を低下させないで欲しい。

>>457
その彼は計画的に誰かをだますほどの悪知恵はないけど
あなたとの人生を真面目に考えるような責任感はまるでないね。
向こうにあなたを積極的に搾取する意思はなくても　最終的にはあなたは
自分の人生の貴重な時間やお金を無責任に搾取されて終わると思うよ。
男が本当に女を愛していて将来を考えているなら「同棲」やら「マンション購入」を
持ちかけるのはなく「結婚」を申し込み、自分でマンションを用意するものなんだよ。
周囲の人に聞いてごらん、全員、同じことを言うと思うよ。
離婚の理由は知らないけど　一度結婚に失敗して、次の彼女にもそういう無責任な
言動をするのは本人の人格の問題だから、決して治らない。
悪いこと言わない、きっぱり別れな。

>>463
おおむね同意なんだけど…

>男が本当に女を愛していて将来を考えているなら「同棲」やら「マンション購入」を
>持ちかけるのはなく「結婚」を申し込み、自分でマンションを用意するものなんだよ。

同棲は将来を考えていて持ち掛ける事もあると思うし
結婚前にマンションを用意されていたら引いてしまう事もあると思う。
（もちろん457彼が結婚を考えたうえで持ちかけてるって事ではないです。）
揚げ足とりみたいでｽﾏｿ…だけどちょっとだけ気になってしまって…

>>457彼は×１で傷ついている、というのを免罪符にしすぎ。
そしてあなたも同様に流されている。
相手の痛みを受け止めるのは大切なことだけど
新しく結婚生活を始めるなら、過去のことはもう水に流してもらわないと。
「かわいそうな愛すべき男」というシチュエーションにハマてるなぁって感じです。
「結婚生活をともに築きあげて行く男」と思えないならENDではないでしょうか。

マンションのことを考えるより先に結婚について考えるべきだね。

よほど離婚でもめて結婚なんてもう懲り懲りと思っているのかな？
それなら結婚願望のない女性と付き合うべきだし、はっきりそう宣言すべき。
なのに「でもあなたを失いたくないから、真剣に考える」なんて言い訳
時間稼ぎ以外にある？
結婚するかしないかくらい、いつまで考えてるんだろう？
一生に一度の買い物のマンションはすぐに思いつきで買おうかなんて言うくせに。

「真剣に考える」つっーたって
結論は「する」か「しない」かしかないじゃん。

答えを先延ばしにする時点で望み薄な気が・・・・・・。

こんなあからさまにダメな男でも、一度は結婚できて、
しかもまた結婚を望んでる女ができるんだよね。
甲斐性や責任感なんて、モテ要素には関係無いんだろうか。

何が良いんだろう。
顔や優しさと勘違いされる優柔不断さかな。

>>434
友達でよく似た話がある。
男の方がマンション自力で購入、彼女に一緒に住もう、と。
両家公認の仲。じゃあ結婚するんだ♪
と思ってたら・・・「一緒に住む」だけだと男は主張。
男に事情を聞くと「結婚に意味を感じない。」などと脳内完結している様子。
彼女は願望あるだけに、かわいそう・・。少しは女の気持ちを考えてやれ、
と思った。

>>469
そういう男にとっては　彼女は「SEX付無料住み込み家政婦」なんだよなあ。
これほど都合のいい女はいないだろうって。全く責任を負うことなく
タダで家政婦＆風俗女を雇えるんだからさ。
ある意味、わかりやすい男だよね。

彼は前妻との間に子供いるのかな？
もし、いないと言っていても本当はいたりして・・・。
出来婚→責任負えなくなって離婚とかだったら、
いきなりﾏﾝｼｮﾝ買おうという無責任＆無計画発言も納得できるんだけど・・・。

ま、しばらく距離をおいて　頭を冷やして考えたほうがいいと思う。
その間に家族や友人に事情を話して率直な感想を聞いてみることだな。
ここにいる人たちと　大体同じようなことを言うと思うけど。
それから「まず友人から」でいいから　他の男にも会ってみることだね。
いけすの中の小さな魚を必死で追いかけてないで　外洋に出てもっと大きな
魚がたくさん泳いでいるところを見たほうがいい。目が覚めるよ。

>>418

262 名前：素敵な旦那様[sage] 投稿日：04/12/02 22:03:46
スレ違いの話題で悪いんだけど・・・。

＞179って自分勝手な男のような気がするよ。
だって逆算すると元カノと付き合ったのって、元カノの16−19歳でしょ？
彼女の処女を奪った可能性大。
真面目に育った純情な子だとしたら、処女をささげた人のお嫁さんにって思うでしょ。
それが全くのハズレだとしても、若いこのいいときの肉体をｹﾞﾄｰし、
その後は年上女性の包容力に甘える。。。
いいとこどりで自分勝手、物事を自分に都合よく解説しているんじゃないの？

って、煽りじゃなくて、真面目に思った。

元カノの親御さんが元カノがメンヘラになっちゃったのを179に言ったのだって、
その原因はあなたにあると、暗に言いたかったんじゃ？

>>473
光臨ｶｺﾜﾙｲ

>>428 >>438
385です。
レスありがとうございます。嬉しかったです。

なぜ私が結婚にこだわっていたのか考えたのですが
私の中で「結婚を口にする男が当然取るべきであろう行動・態度」が
できあがっていて、自分の至らなさを棚に上げて
それを彼に押し付けていたのだと思います。

学生なのに、就職する前なのに、まだ若いのに、
など疑問の声が上がっていましたが本当にそうですね。
彼の言う結婚が現実的であったからこそ
無理という答えになったのかもしれないと思うようになりました。
彼は就職し社会勉強した方がいいと常々言いますが、その通りだと思います。

>>425　ギリギリガールズ笑いました。

みなさんのおっしゃる通り、焦らず努力していこうと思います。
すっきりしました、ありがとうございました。





彼の言う結婚はずっと一緒にいられたらいいね、

>>473
本スレでウザがられたからって、こっちこないでくれ。

>>473
純情で真面目な子は婚前交渉なんてもってのほかでは？

部落差別(Ｂ)の最初は仏教絡みの奈良時代、施政者の思惑に反逆した為。下って江戸時代には
関東には時として仏教化の弾圧があったが、市民生活に於いては殆どなかった。

江戸時代に副業として警察・納税の下働きをしていたが、権力を笠に着て不法連行
しては保釈金や米をせびったり、年貢米を横領したりして農民から嫌われていた。

明治４年頃に警察権が司法省に移管してポリス制となり、只の庶民になったＢは権
力の後ろ楯が消滅、積年の恨みを晴らす農民等に虐められた訳。
特に関西や西日本は横暴だったらしく手厳しかったらしい

■なぜ部落地区にとどまるのか。
・優遇されるから。・経済的な面から。
■優遇を受けることのマイナス点
・部落の人が差別を受けるのは「地区」として存在する理由が主である。
・優遇処置を受けることでさらに「地区」が明確化し、さらに地名総監等により企業・民間等に知れ渡り結果として差別につながる。
■部落差別の主な種類
　部落差別は主に以下の項目だと言われているが、「地区」が明らかの故の差別が大半だと考えられる。
・結婚差別・就職差別・身近な嫌がらせ（落書き等）

部落地域に住む人は、
（１）他の地域の人と結婚できずに同じ部落地域の人と結婚するから子供は近親交配になり知能の低い人間が生まれる。
（２）部落差別により就職などで不利だから、日雇いの仕事や肉体労働しかできず劣悪な生活環境である。
（３）人間的におかしな人が多い。（やくざ、不良）だからできるだけかかわらない方がいいと
親から聞かされました。本当ですか？

部落民を怒らせると後の陰険な嫌がらせが恐いよ〜

個人の間での軽い中傷でも、人権問題だとか、
集団に対する侮辱だとか、地域や職場の問題だとか、
やたら問題を大きくしようとして恐怖感を与えるのが彼らのやり口です。

上記の文章はあるスレッドからのコピー＆ペーストです。このような部落差別・部落差別発言をなくしましょう。

>>385

>彼の言う結婚はずっと一緒にいられたらいいね

これだったら、まだ若いし「本気（具体的に結婚という意思）」の可能性が低いと思うよ。
若いうちはこれくらい日常的に言うと思うし…
この言葉を今後何年（それこそ自分が三十路前になっても）も言われるようだと
ちと危険かもしれないけどね。

今の恋人と結婚する気のない人集まれ!
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1089282654/


>>385
お相手光臨してます．．．

>>480
なかなか参考になるスレだね。。

既婚男性に直接質問できるスレもあるよ。
参考までに
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1095433570/l50

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1096038115/l50
5年以上付き合って別れたひと　パート10

ここにも身勝手な男が降臨して持論を展開してくれます。

>483
このスレにいる長年付き合って別れた男って、
大体自分がなかなか結婚決意しなくて女が愛想つかしたケース
なくせに、未練タラタラ（でも結婚する気はなく、ただまた彼女とやり直して
恋愛したいだけ）で情が湧きにくいね。

そうなんだよ。2年くらい待てない女が悪いとか
結婚を持ち出したせいで関係が壊れたとか、アフォかと馬鹿かと。

実録：相手に結婚する気がないと判明するまで

交際開始：お互いいい年齢だし、相手からのアプローチにより当然結婚視野に入ってると思い込み交際開始
交際半年：実家に相手が来る機会がある。（挨拶とかではない）親と少し話してたので
　　　　　「おっ覚悟してんだな♪」と浮かれる
交際8ヶ月：相手の刹那的な金の使い方が気になり始める。
　　　　　「将来とか・・考えてないのかな？」
交際1年：相手がPC,ADSL、カーテンなど身の回りのものを一挙に買い替え。
　　　　　「�@結婚前に思い切って買い物？」
　　　　　「�Aいや、でも一緒に住めるような間取りじゃない部屋だし・・
　　　　　　　もしや全くか・ん・が・え・て・い・な・い？」
交際1年3ヶ月：思い切ってどう考えているのか聞いてみる。
　　　　　　「え？今は全然考えられないよ。」




終了。

>>486
1年も時間をムダにしたと思うか
たった1年でわかってよかったと思うか

ま 次行きましょ

次行きましょ！と踏ん切りをつけるまでも苦難の道。
次が見つかるまでも苦難の道。
馬を続けるのも苦難の道。

どれを選んでもつらいことに変わりはなさそう。
だったら一日でも若いうちに建設的な選択をしなきゃな〜

保守上げ
最近、書き込みが無いのは、クリスマスでエサが豊富だから？

そのうち過酸素症になって帰ってくる

悩んでるみなさん、彼が結婚を渋っている様なら別れを切り出してみて下さい。
それで彼の本当の気持ちが知る事が出来ると思います。
私も悩んでた一人ですが無事に結婚する事が出来ました。

最初は彼の方が結婚したいなんて言っていたんですが事実、その時はしたいから
と言ってすぐ出来る状況ではなかったので私も「簡単に言わないで！」なんて
言ってました。そのうち何年は過ぎ私は彼よりも２つ年上なんですが結婚を意識
し出したんですが実際その事を切り出しても反応が悪くなってきました。

その事で喧嘩も増えました。彼の言い訳は夢があってまだそれを諦め
られないとゆー事と逆に言われると気持ちが薄れる・・・でした。
その夢の事ですが前に、後1年やって無理だったら諦めるからそれまで
待ってて！との事でした。そんな事を言いつつ1年経っても結局、何かと
理由を付けて貯金がまだ貯まってないからと言い訳ばかりでした。

私もそんなこんなでいちかバチかの賭けに出て別れを切り出しました。
すると彼は最初は距離を置こうと言うんです。
私的には距離を置く＝別れだったんですが彼はなかなか納得してくれません
でした。
その時に彼に私と戻るとゆー事はどう言う事か分かるよね？
とだけ伝えました。結局、辛い別れを選択したんですが1週間もしない
うちに彼から連絡が来て無事に結婚する事が出来ました。
男にとっては一生養っていかなきゃとゆーのが凄くプレッシャーだった
みたいです。

>>491さんは成功して良かったですね。
ﾜﾀｼも来年になったら「半年以内に結婚する気がないのなら別れる。」と
言おうかなぁ〜と思っています。
本当は今年中に・・・と思ったけど、ちょっと焦りすぎだと思ったんで。

でもね、結婚も焦らないで下さいね。
結婚をなかなか決めてもらえないと焦るんですが気持ちよりも焦りで決めて
欲しくないです。実際、結婚してみてそう思いました。
余裕からくる言葉ではないので誤解しないで下さい。

お久しぶりです。道代表です。みなさんお元気？

「今年中にプロポーズしてくれなかったら別れる」
と告げてその期日が迫っていましたが、
昨日とうとう我慢できずに聞いてしまいました。
「する気あるの？無いならはっきり言って」って。

返答は「ある」でした。
ひとまず安心はしたけど、まだわからないですね。
私の場合、彼の事情（経済的とか）を考えて
年内に結婚じゃなくて「プロポーズ」にしてるので、
その内容や期日によっては、また相談させてください。

たまたま目についた雑誌の星座占い見て笑いました。
恋愛運「結婚話が急展開するかも！」
全体運「うまくいってると思われることも最後まで油断は禁物」

>495
弱・・・。
だめだよ聞いたら。
期限だけ設定して放置しなきゃ。また足元見られるよ。

496に胴衣。
っていうか、私も「結婚する気はある！」って言われて４年たって
いる年寄り馬です・・・
「する気はある」「結婚したいと思ってる」って言ってくれるものの
そっから進まない。
私も現在今年中に何らかの具体的行動がなければ別れようと宣告しつつ
彼の誠意を待っているところです。もう十分プレッシャーはかけたと
思うので誠意を信じるのみ。北海道代表も一緒に耐えよう！

今すぐ結婚できない理由が本当にお金のことだけなら、定期預金でも始めて
何年後にいくら貯まるからという計画を、実際に通帳を前にしながら
自主的に説明してくるくらいじゃないと信用できない罠。

クリスマス前に「するつもりないなら別れる」と言ってる女から、
「するつもりあるの？」と聞かれて、「ない」といえるような男なら、
馬主にはなっていない。
「YES」か「NO」しか選択権が無かったら、別れたくなければ「YES」というのが普通。
その答えが、結婚に結びつくかは微妙なり。

「（100年後かもしれないけど）する気は（今は）ある」
「（今のところお前しか相手がいないから）結婚する気はある」

駄目な時は「その時は、結婚する気はあったけど、無くなった」
って言えば良いだけだからね。

>>495
>返答は「ある」でした。
あると聞いてほっとしてちゃイクナイ。
あるでも、行動してなきゃないのと一緒。
いまのぬるま湯状態から抜け出る行動してないなら
その気はないと考えて切るべきだよ。少なくとも放置。
相手に情があるんだろうけど、そういう情をかけちゃう自分も
厳しく律していかないと、結婚したとしても一生相手のペースに
あわせなくちゃいけない人生になるよ。

さぁ〜、クリスマスにプロポーズという人参に向かってまっしぐらだー
食べられないけどね・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんでここの馬さん達はこんなにわかりやすいスルー技を見抜けないのだろう・・
それともわかっててつき合ってるの？

>>502
見抜いてるしわかってると思うよ。
多分、今の人と判れたら他に選択肢がないからでしょう。

「結婚」というものをしたいのだったら違う人を探したほうがいいと思う。
この人と絶対結婚したいと思うのならば、後悔しないように粘ってみるのもいいかもしれない。
でも相手に望まれて結婚したほうが後々幸せだと思うよ。

>>503
他に選択肢がないのではなくて
他に選択肢がないって思いこんでるだけなのにね

で、気付いた頃は年齢的に手遅れに．．．

良くある話ですな。

イブですな。イブ。

ｸﾘｽﾏｽにﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ…
微かに期待してたけど、うちはなさそう orz

明日、明後日には、ここの書き込みも増えるのだろうか。

>>507
ニューイヤー・ポロポーズ・・・
ってのもありかと

「正月に私の実家に一緒に行ってくれる？」と彼氏に言ってみたら
意外にもOKしてくれた。
私から「結婚したいビーム」は出してあるので、
正月は母親に「うちの娘、もう三十路なのよ。どうしてくれんのよ。」ビームを
出しまくってもらって
彼氏に結婚の決意をさせるよう仕向けてみようと思う。(w
それでも、ﾀﾞﾒだったら別れるつもり。

うおーーそれは強烈ですな。
吉とでるか凶とでるか。

ビームじゃだめだ。
直接的な言葉で親に聞いてもらった方がいいぞ。
父親からの方が効果的だ。

「オレが仕事の面で一人前になってから」
と待たされています。
「一人前」というのは漠然としてます。
資格試験に受かる、とか、昇給・出世したら、
とか具体的な言葉ではなくて「一人前」って･･･。

「一人前」になれなかったら
一生結婚できないってことですかね。
ちなみにお互い28です。

籍だけでもいいよ。
っていってみたら？

道代表です。遅れたけど、みなさんﾒﾘｸﾘ☆でした。

私のクリスマス人参の夢は消えましたよ。
いよいよ年内の期限に向けてカウントダウンです。
残り6日間、何があっても、
というかナニがなくても、決してキレるまい。

普段は冷静で穏やかな私ですがイライラしてしまっていけません。
これでもずいぶん抑えてるんですけど。

>>513
それは、出世払いで金貸して、と言われてるようなもんでしょうね。
貸すのはあなたの判断でいいけど、
貸したモノが返ってこなくても仕方がない。
彼が出世しなかったときはもちろん出世しても返ってこないかも。
あげるつもりで貸すべきでしょうね。
あげちゃったお金はそのぶん稼げばいいけど、
あげちゃった20代後半の貴重な時間は...。


あーあ、なんでこんな他馬事はちゃんと判断できるのに
自分のこととなると...　orz

私は♀立場から「結婚は昇格してから」などとはぐらかしてきた経験者です。
結局冬至つきあっていた彼氏とは結婚生活がイメージできなかったためです。
でも別れるのは寂しいから「もっと出世してから」と適当なことを言ってつないでいたんです。
ここで彼氏の「あと●年したら」の言葉にすがっている女性に対して言いたいのは、
相手が本当に結婚したくなったらすぐにでも結婚するだろうけど、対象はあなたじゃない。

飽きる

彼が早く結婚したい早く仕事やめて引っ越しておいでっていつも言うのですが 親への挨拶や引っ越し費用や生活費の事等具体的な話は全然ありません 私から突っ込んで聞かないとならないのでしょうか？

>>519
じゃあいつ挨拶する？とか言ってみた方がいいんでないかな

その通り。
生活観の無い男もいる。

具体的なスケジュールを話してみるのは良いことかと。
それで引くようなら、単なる同棲希望だね。
無料家政婦＆処理係．．．

北海道代表の行方が気になる
引き続きうｐ希望。がんがれよ〜！

>>515
がんばってね！
きついレスもあるけど、みんな応援してるからこそだと思うよ。
イライラするけど、彼から言葉がない限り、待って、
時が来たら決断してください。

924 ：愛と死の名無しさん ：04/12/22 04:03:17
9年付き合って別れた彼氏が、新カノと付き合い始めて半年後に結婚するってメールを送ってきた。
9年も一緒にいたのでお互い結婚するんだろーなーと思っていたけどすったもんだがあった挙句
最終的には私が振られて終わってしまった。

で、もらったメールには、「お前とは何回も別れてるけどまた別れた気がして涙が止まらない」
と書かれていたので、「そんなにメソメソするなら、何で私と将来考えてくれなかったのー」って
返事をうったら途端に態度が硬直化「ただの思い出だ」と超冷たくなった。
自分は結婚が決まったからウハウハなのかもしれないが9年も付き合って振られた挙句、元彼に先越された
身にもなって欲しいよ〜もう30になっちゃうじゃんよ。。。
お陰でアレから不眠症です・・・あー。

振った女にわざわざ結婚が決まったとか、
"涙が止まらない"とかウンコメール投げるような、
くだらない男に9年も費やしたなんてお気の毒過ぎます。

それは今の結婚が駄目になったときのキープにされているだけです。
離婚したら、速効であなたによりを戻そうって連絡が来ます。

普通男も女も一年付き合って結婚しなかったらもうしないよ。
まぁ若かったりしたらなんだけど・・・

私は一年経った頃、はっきり聞いてみたよ、する気があるのかないのか。
そしてその数ヵ月後に結婚。。。。
なんか超損した感じ、プロポーズを待てば良かった(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

結婚しようね、、と言っていながら
3年前に別れた彼から最近やたら頻繁に連絡がくる。
内容は友達の結婚式の話とか、30歳になって落ち着きたいとか
そんな感じ。でよく考えたらひどい振りかたをしておいて
何事もなかったように食事に誘ってきたりしる男って
どういう神経してるんだろう”！！って憤りを覚えます。

本人の中ではいい思い出になってたりするし。
自分が美化されてたりね。

別れた人と連絡取り合ってる事自体が
私には信じられないんだけど・・・。

>>522-3
応援ありがトン！耳に痛いレスは大歓迎なんです。
それを読むためにココ来てるようなもん。目が覚めるように。

しかし。なんだかんだで大晦日になりましたが。
どういうことか彼を含めた大人数で年越し旅行になってしまった。。。
今日は私のほうが忙しくて会えなかったし。
残すは現地への移動中の車内くらいしか2人になる時間はないな。
なんか〜はぐらかされる気がしてきた〜。負けないぞ！


皆さん、良いお年を！！
どっちに転んでも、ぜったい良い年にします。

「今年は去年よりも一緒にいられる時間が
多くなるといいね」
元旦に彼から来たメールの中の一文。
･･･お正月からニンジンをぶらさげられてしまった。

いいじゃん、ダメだったら独りで生きていけば良いんだし。
好きにしたら？

ていうかそれってニンジン？
普通のカップルの社交辞令じゃないの？

いちいちニンジンニンジンって、ニンジンかどうかも
見極められないような駄馬になってはだめだと思う。
これは自分自身に対して言ってるんだけど。
自分を馬に例えるなら、
馬主が手放さないようなサラブレッドになろうぜー

道代表です。あけおめでございます。

一応、大晦日の日にプロポーズの言葉はもらいましたよ。一応ね。
でもまだお馬レースは続くって感じです。

「これからもずっと一緒にいてくれ」みたいな曖昧なプロポーズと
ちょっとばかし将来のビジョンみたいなものを語っただけで、
具体的な日取りや指輪とか形になるものもなかったから
それがプロポーズだと半信半疑で後から確認したくらい。
「プロポーズした？」「さっきのがプロポーズだっ！」って...

　　　∧_∧
　 　 (・ω・)
.　 ノ/　 /ゞ　ｺﾞｿｺﾞｿ
　　ノ￣ゝ

　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　　　　　　　／⌒ヽ*゜*
　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o　　ｯﾊﾟ
　 　 (・ω・)丿゛￣￣' ゜
.　 ノ/　 /　　　　　　　　　おめ！
　　ノ￣ゝ

まずは挨拶回りと式場選びですなｗ
男でその辺を積極的になる方は少数派でしょうし。
引っ張って行く位で頑張れ！

（つづき）

まぁ「○月○日に区役所に行こう」とかいう具体的なプロポーズを
期待していたわけではないし、当然といえば当然なんだけど、
油断せず慎重に詰めていくつもり。
あわよくばこのままあと1〜2年...みたいな空気も無くはなかったので。

とりあえず「うちの親と会って」と言って、2人で実家を訪れる
だいたいの日程を決めました。次は飛行機を予約して、...
行動、行動。今年のお馬さんはﾁｮﾄ違ーぅょ。

>>536
ありがとうです。
引き続き、具体的に詰めていく体験談やアイデア募集〜。くださーい。

すまんが、まだおめでとうを言うには微妙。
新たな美味しいにんじんに見えなくもない。

道代表さんのご実家挨拶と、彼氏のご実家挨拶が共に済んで、
婚約関係と言える状態になったら、おめでとうと言いたい。
引き続き頑張れ〜。

正月はうちの実家に彼氏を連れて行って、親に紹介した。
父親がｸﾄﾞｸﾄﾞ自分語りしててｳｻﾞかったが、まずは第一歩を踏み出せた。
次に会う時は具体的に結婚の話を彼氏にさえなければ・・・。

スレタイだけ見て書き込み

友人に紹介されたら有望
給料明細見せてくれたら確実

なんかちょっと古臭い判断基準ですね

>>537
おめでとう！
挨拶の日程とともに、式場だ！
繁盛期なら1年前予約ですので、時期くらいは話しておいて、
親の挨拶の時に話せたほうが良いよ。
あとは、ブライダルフェアの予定を調べて、デートに行ってらっしゃいな。

>>540こういう話をもっと聞きたい。

相手の親には挨拶したんだっけ？

>>540
同棲カップルにそれは当てはまらないな・・・。

こういう話面白い。
私が思うのは。。。
お互いの年齢や状況にもよるから一概には言えないけど、それでも異常なくらい避妊に神経質な男は結婚の意志はないと思う。
遊ぶつもりで中出汁男と、俺の子を産んで欲しくないから避妊に熱心男。ベクトルは違ってもいわゆる「責任」取る気はないのはどっちも一緒（´Ａ｀）

>>546
なんか分かるなぁ〜。
私と真剣に付き合ってくれなかった男2人はそんな感じだったよ。
（一人は生じゃないと嫌、もう一人が避妊ﾊﾞｯﾁﾘ！！）

今の彼氏は多分、妊娠したら結婚してくれるとは思う。
でも、きっかけがないと結婚できないのも哀しい・・・。
やっぱちゃんとﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされて結婚したいなぁ。

4年付き合い、昨年夏に結婚したいと私からアピール。
返事は、結婚は考えている、との事。
いつ頃したいのか聞かれて、来年頃、と返答。

式についてや新居についてはちらっと話をしましたが、それっきり…
まだお互いの両親へのご挨拶もしてません。

今月の誕生日に指輪を期待したけど、ネックレス。
素敵な物ではありましたが…。

わかってるのかな？
私、35になったんだけど。
来年頃、と大雑把に言った私も失敗だけど、この後急せた方がいいか、信じて黙ってた方がいいか、すごく悩んでます。

アドバイス、辛口甘口問わずでお聞かせください。

去年の夏に意思確認が出来てたなら、今年のお正月ちょこっとだけでも
顔見せ程度に家に呼ぶいいきっかけになったと思うけど、それも無しですか？
いつ頃したいのかって向こうが聞くくらいだからその気はあると思うので
家にご飯食べに呼ぶとか（いきなり結婚の話じゃなくてもいいから）
徐々に計画してみてはどうでしょうか？

548です。

ありがとうございます！
何か、アドバイスを読んで今すごく冷静になれました。
そろそろ正式な指輪、と勝手に思い込んでましたね、私。
一人で焦って挫けてました！

いきなりゴールじゃなく、もう少し余裕を持って途中経過も楽しんでみます。
ただのご飯で親に合わせたっていいんですよね！

春頃までに何も進展がなかったら、また相談にきます！
元気でました！
本当にありがとう！

単純ですね。
だから35になっても・・・

おっとりしたお嬢さんなんだと思う。
夏から約5ヶ月間、黙って待っても何の進展もなかったのなら
大体の日程を目標にこっちが動いたほうが良いと思うよ。
また報告にきて下さいね。

その後はまだ進展なしです。

うちの31彼は結婚に関してはハッキリしたがらない馬主だけど
避妊は外出しのみ、たまに安全日狙いとはいえ中出しもしたりして
子供できたら産んでねって言います。
これって人参？結婚へのきっかけが無くて踏み切れない男？

いざ本当に妊娠となれば、あっさり手のひらを返す男も珍しくないから
何とも言えないのかな。
産んでねは結婚しようねの同義語に非ず、と思っていたほうが良いと思う。
【認知はしてあげるから】って仰天発言の可能性もないとは言い切れないし。

>>553
もしエッチの最中に言ってるなら、全く責任を感じてないその場限りの言葉かも。
生でやりたい、中出ししたいがために言ってるのかも知れない。

というか偏見だけど、避妊をきちんとしない女性は馬になりやすい気が。
男に都合が良くできてると言うか、なんというか…。

ピル飲んでるとかだったらすまん。

私もいわゆる「馬」でした。
なんだか結婚に対して今ひとつ煮え切らない彼氏を持ち、
ここ1年くらいは悶々と過ごしていました。
とりあえず去年末に婚約指輪(半ば強引に)を頂き、
まぁ少しは彼も前向きに考え始めてくれたわけですが、
まだ100％乗り気ではありませんでした。
が、このお正月、彼が仕事のことで落ち込んでいたとき、
私は彼の話を親身に聞き、彼のいけないところは指摘し、
かばうところはかばい、「いつでもあなたの味方なんだから」、
と彼を勇気付けたんです。もちろん、この時に変な下心なんてなく、
ただ彼に元気とやる気を持って欲しかったから。
そしたら、この一件が彼の心に響いたらしく、私と一緒になることに非常に前向きになったのか、
彼の親から私の親に年始の挨拶の電話がかかってきて、
「これからもよろしくお願いします」と言われました。
きっと彼が親に私と一緒になるつもりだとかなんとか、話したのではないかと
勝手に推測していますが。

馬さんも、彼の「心」を掴めば、馬脱出はできると思います。
コイツが必要！と思わせれば、絶対離さないと思いました。

まあ、相手次第だし。

する気の無い奴は、なにしてもかわらん。

>>555.557同意。

皆さん避妊を相手任せなんですか？
ピル飲んでても、生でやれば感染率は上がる。
自分の身体を自己責任で大切に出来ないから、
相手にも大切にされないんだよ･･･。

自分の身体（ひいては人生）を相手まかせな主体性のない人と、
私なら結婚できない。

生でやらせないと付き合ってももらえないような女なんだろうか。

>>555
>>557
>>558
激しく同意。
馬体質の人って相手にまかせっきりになってしまう人が多い気がする。
自分の考えをしっかりもって、その考えを相手にちゃんと主張しないと勢いや雰囲気に流されてしまって
都合のいい女になってしまいそう…

馬だとかそういうのは別にして、ちょっと心配なのは>>553（道代表？）さん
外　だ　し　は　決　し　て　避　妊　と　は　言　い　ま　せ　ん　よ　！
ゴムとかを使って初めて「避妊」というと思います。
煽りとかそういうのじゃなくて、同じ女性としてとても心配です。

「避妊を口にしたら嫌われるかも」とか思うのかもしれないけど
それで嫌うような男なら終わらせて然るべき。
本当に真面目に考えているのなら、子供が出来る可能性を無視して
結婚を先延ばしにしたりしないと思います。

出来婚は絶対に避けた方がいい。
結婚の理由を、子供だけに求めちゃ駄目でしょう。

私も道代表さん、心配だなぁ〜。

ﾏﾄﾓな男は30歳過ぎて外出し避妊なんてｱﾌｫな事しませんよ。
結婚するって決まった途端、避妊しなくなるカップルは居るみたいだけど。

道代表さんの彼氏なぁ。
どこまでも「結婚」の2文字を避けてるようにも見える。
曖昧な表現で誤魔化しているみたいな感じ。
道代表さんのご実家への挨拶の日取りは大体決まってるみたいだけど、
普通は彼実家への挨拶の日取りも併せて考えるもの。
彼氏にきちんと調整とってもらいなね。

>>553
>避妊は外出しのみ、たまに安全日狙いとはいえ中出しもしたりして
>子供できたら産んでねって言います。
ありえないでしょ。ゴムつけてやりたくない無責任アホ男の言い訳にしか
聞こえない。人参にもなりえない。

私、前に付き合ってたどうしようもない男は親に挨拶しようが、うちの
親の実家までいって祖母に挨拶しようが結局はっきりしなかった。
挨拶するって言ってもただ顔あわせるだけのその場しのぎにしか考えて
いないかもしれない。そういう驚くべきいいかげんな感性の持ち主も
世の中には確かにいる。信じがたいけど。
フツー、男が、どうしても一緒に居たい・結婚したいと思ってるなら
相手にその意思は明確な言葉で表現してくるものだよ。曖昧な態度は
とらない。
はっきりしないんだったらｾｯｸﾙ拒否するくらい毅然とした態度とらないと
結局何にも変わらないし、どうしようもないぞ。
自分にもっとプライド持ってください。

あと少し前のレスも読んだんですが、
>>535&>>537
>「これからもずっと一緒にいてくれ」みたいな曖昧なプロポーズと
>ちょっとばかし将来のビジョンみたいなものを語っただけで、
>具体的な日取りや指輪とか形になるものもなかったから
>それがプロポーズだと半信半疑で後から確認したくらい。
>「プロポーズした？」「さっきのがプロポーズだっ！」って...
これでプロポーズだって認めてあげたんだ･･･。
その結果が年が明けても相手が具体的積極的に行動せずでしょ？
道代表さんちょっとやさしすぎ。
「そんな曖昧な程度じゃプロポーズって認められない」って
突き放せばよかったのに。それで駄目になる奴だったらその程度なんだよ。
今からでも遅くないから「あなたのほうで結婚に向けて具体的に動かないなら
年末のはプロポーズだって認めないから。」と言ってみれば？

>>537
>あわよくばこのままあと1〜2年...

これがなあ。
出来れば結婚したくないと思ってる男なんかに
無理矢理結婚迫っても幸せになれるとは思えないんだよなぁ。
結婚してから何かでもめる度に「俺は最初から結婚したくなかったんだー！」
って言われたら市にたくなると思うよ。

結婚をゴールだと思ってるんじゃないの？
男側が結婚生活を描けないのでしょう。

ナ・ン・パ！

http://www.kitanet.ne.jp/%7Efirstwave/cgi-bin/futanbbs/yybbs.cgi

>>566
>無理矢理結婚迫っても幸せになれるとは思えないんだよなぁ。
>結婚してから何かでもめる度に「俺は最初から結婚したくなかったんだー！」

これは怖いよね。
極端に最悪な事を想定しての話だけど、道代表さんはこのまま無責任な避妊の考えでいると
プロポーズだ何だ言う前に出来婚になってしまって、しかも上のような事を言われかねないよ。
どんなに彼の事が好きで結婚したいと思ってても、結婚して状況が許すまでは避妊をしっかりした方がいいと思う。
>>567さんとかぶるけど、結婚はゴールじゃないんだから焦らない方がいいよ。
（私も道代表さんのレスを見てたら結婚をゴールと思っていて、少し焦りぎみかなと思ったので・・・）

結婚を渋る男って「結婚するほど」は好きじゃないんだと思う。
付き合ってくれと言われて断るときに
「嫌いじゃないけど付き合うほど好きではない」
と思ったことない？
そういうときの感情と一緒で
「付き合うのはいいけど結婚するほどでもない」なんだと思う。

早　受 40　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 月　生
く　 け 年　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 27　活
気　る 払　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 万　保
付　方 わ　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　円 　護
け　が な　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, !?
っ　賢 い　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
て　い で　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
！　っ　生 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　て　活 　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　!! 　保　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　護　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　月 年　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　 6　金　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　万 た　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 円　っ　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　 た　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　 の　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

・生活保護費（２７万円）とは・・・　＝　生活費（１４万円）＋家賃（７万円）＋年金免除（２万円）＋税金免除（２万円）＋医療免除（２万円）

「付き合う」を「やる」に変えるともっとすっきりする。

皆さん、ほんとうにありがとう。
最近は友達にも相談しまくったりしてるけどここが1番、本音。

その後の進展としては、はっきりしない彼に迫ってますw
昨日は、同棲じゃなく結婚して一緒に住みたいと言ったら
「分かった」と。その後彼が何を考えているのか気になります。
ちょっと迫り過ぎかな...嫌気がさして逃げられないといいけど。
確かに自分でも焦ってる感はありますね。でも今まで気楽すぎたし、
暖簾に腕押しみたいな相手なので、ちょっとは。と思って。

（つづき）

>>「俺は最初から結婚したくなかったんだー！」
以前にも書いたけど↑これは避けたいので、プロポーズするかどうか
の選択肢を彼に託したわけです。一応プロポーズはあったものの
彼の態度から私が受け取った答えは、
「別れたくないし将来は結婚すると思うけど今はまだ踏み切れない」
>>563さんの言うとおりです。避けて誤魔化してます。

私の実家への挨拶とは結婚うんぬん以前の「初めまして」的な挨拶、
と思ってますが甘いかな？もっと詰めたほうがいいの？
私は彼の家にたびたび行ってて親兄弟にも会わせてもらってますが、
私の実家が遠く町も家も家族も見たことないので、彼の中でますます
結婚のイメージが湧かないだろうと思って、きっかけにしたくて。

（長くてごめんなさい）

ちなみに、避妊は彼も私もしているつもりはないです。
どちらかというと出来婚を望んでる感じで...すいません...
でも自分を大切にしていないわけではないです。
彼も私も子供できたら身を固めようという話しはしています。
（それを信じられないと言われればそれまでですが。）
逆に彼が明日からガッツリ避妊を始めたら
私はスレタイ的に「結婚する気、消滅」と判断すると思います。
これは反感を買いそうだなー。すいません〜

親もまわりも相手も自分自身も納得させるのがめんどくさいからって、
出来婚にもちこんでなし崩し的に結婚を自分にも相手にもまわりにも認めさせたいってことか。
そんで流産しちゃったりしたらどうなるんだろ？縁起でもないけどさ。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1102519093/488-489

これが男の本音かと思うと…

>>573
道さんの真摯な態度には頭が下がります。

>私の実家への挨拶とは結婚うんぬん以前の「初めまして」的な挨拶

いいと思いますよ。まずは一歩踏み出すことこそ大切だと思います。

ところで、道さんの彼は一体何が気に入らなくて渋っているのか
聞いたことはありますか？
普通、これほど強く望まれたら男冥利に尽きるのではないかと
思うのですが、それでも引き延ばし作戦に出る気持が分からないです。

「彼女（彼氏）の喜ぶ顔が見たい」これは万国共通の感情だと思っていたので
悲しませたり不安がらせたりする人の気持が全く分からない。
愛していないとしか思えないのですが、他に理由があるのでしょうか？

ナマでやれる都合のいい女としか見てないと思う。

ここを読んでると男女間の温度差がよく分かっておもしろいな。
>>575にしても>>578にしても、女側が自分に都合よく解釈してるように思える。
男なんていざ子どもができるまで、そんなのできっこないって思ってるんだって。根拠もなくｗ
そして、いざ生理がないとかなって真っ青になるのｗ
実際は>>579ぐらいの考え方が相手の男の実態に近いと思うよ。
そんな男にずるずるとやらせる女も悪いんじゃないかな。
ちゃんとプロポーズして挨拶しないならおあずけってはっきりしなきゃ。なめられすぎ。

>578
もちろん彼女を喜ばせると嬉しいさ。
でも、もっと遊んでたいなとか他にいい女がいるんじゃないのか、とかそういう気持ちの方が勝ってるんだと思うよ、その彼の場合。
男の場合、やらせてもらうと一気に関心が下がってしまうことが多いような気がするよ。女性は愛が深まるらしいですが・・・。

>>580
本人（男性側）に聞かないと本当のことは分からないと思うけど、
私の彼の場合、今、まさに、結婚を目前にして悩んでます。
なぜなら、結婚式の費用のことで・・・。
結納金から、披露宴まで、結局300万はくだらないでしょ？
だから、どうやって、ひねり出そうか悩んでますね。
そういうことがあるんじゃないのかな？男の人って。
やっぱり、職場の人や、親戚一同に白い目でみられないように、
世間体のために出費がかさんで・・・・。
だから、結婚って踏み込みにくいですよね。
もし、親が、そんなに金持ちじゃない場合、
自分達で全部やらなきゃならないし・・・・。
エンゲージリングの相場は30万〜40万だしね。
プラス、結納金、100万円でしょ？
式の費用と披露宴で、250万円。助けて〜って感じじゃないかな？

>>581
それは、貴方の考えですよね？
みんながみんなそういう男の人っていうのはないですよ。
それに、そういう考えなら、相手の女の人にも分かるのではないでしょうかね。
ちなみに、女の人より、男の人の方が、本気になりやすいですよ。

>582
適齢期のまともな男性の場合、300万ぐらいぽんと出せますって。
もしそれがないとしたら、違った意味で結婚を再考した方がよいかと。
まだ若いとしたら、３００ないのは別に変じゃないけど。その場合はもうちょっとじっくりつきあえばいいしね。

>>581
男の人って基本的にまじめじゃない。
あっちふらふらしてても、いつも好きな女の人が気になって、
しょっちゅう連絡してくるし。時々ウザイなと思ってしまうのが、
女の本音だよね。でも、ウザイなと思うと同時に、カワイイなとも
思うから我慢できる。っていうか、忘れる。そんなもんだ。

>583
もちろん、みんながみんなそうじゃないと思うよ。
ただ大なり小なり、男ってそういう傾向をもってるんじゃないかなということ。

>>584
適齢期って、いくつくらい？
私の彼は、26歳。
大学院行ってたから、まだ新卒。
300万円なんて貯金ないですよ。

>585
あなたの考えは、非常によく理解できます。
とくに男は、子どもができるとかわるみたいだね。

>>586
わからないけど、私の場合、付き合った人からは
いつもプロポーズされてたから、わからない。
ただ、結婚したいなと思ったのは、今の人だけ。

>>588
子どもがいなくても、電話魔ですよ。
ほとんどの人がそうだった。
時間が空くと、気になるみたいで・・・。

>587
30前後かな。

その彼の状況なら貯金ないのは仕方ないね。単純にお金の問題といえるかも。
２人でがんばって貯金したらいいと思う。
このスレのほかの悩んでいる人たちとは、状況がぜんぜん違うんじゃないかな。

>589と>590は同一人物かな？
愛されてますね。おそらくあなたがとても魅力的だからでしょう。
>585の文なんかを読んでると、なんとなくそれは伝わってくる。

>>591
私達の問題はスレ違いですね。
ただ、私が言いたかったのは、
そういう人もいるから、結婚に踏み切れない理由って、
聞いてみないと分からないってことですよ。
やりたいだけとか、勝手に決め付けて傷つけるなんてかわいそう。

ちなみに、私達は、来年結婚予定。
費用は、彼と彼の親もち。私はマリッジリングだけ。
結納返しは、結納金の半額なので、それを臨時に用意するけど、
結局返ってくるお金なので心配していません。
結納金で、留袖と喪服を買わなくては・・・。
そうそう、私は31歳です。適齢期なのか・・・。

>>592
同一人物です。
IDが出ないから、わかりにくいですよね。
名前、入れときました。

魅力的と言って下さるのはとても嬉しいけど、
みんなそれぞれ魅力があると思いますよ。
気付かないか、相性が悪いかのどちらかですね、きっと。

>593
聞いてみないと分からないというか、このスレとか前スレとか読みました？
いかに同じことをループしていることか・・・。
最終的に深い傷をおうより一時的に傷を負った方がましかなと思って、余計なｺﾄいっちゃいました。ごめん。

お幸せに。

>594
ですね。
このスレの人たちは、なんかその魅力をうまく発揮できていないみたいで残念です。

>>595
少ししか読んでません。
そうなんですか・・・・。
ごめんなさい、私、知らずに大きなこといってしまったようで。
>>581さんがいうようなことなら、何を言ってあげたらいいのか分からないですね。
済みませんでした。

>>596
なるほど・・・。
>>581さんは幸せになってくださいね。

>597
多分このスレの人たちからしたら、あなたの状況はめちゃくちゃうらやましいと思う・・・。
30すぎてて、26の若い人に簡単にプロポーズされて、話も具体化してて。

>598
ありがとう。がんばります。

>>599
でも、私の場合、具体化するまでに、6年もの年月を彼に注いでますよ。
25歳の女盛りを20歳そこそこの彼に費やして・・・。
はたから見たら、本当に不釣合いなカップルでしたよ。

ここまでくるのには色々ありました。
だから、みなさんにも、途中色々あっても頑張って欲しいなと思ってます。
年下って、彼が大人になるまで、本当に骨が折れますよ。
男のプライドが邪魔してうまくいかなかったり・・・。
主導権を握らすふりして、コントロールしてみたり・・・。
何度、年上の方が楽だったな〜と思ったことか・・・。

幸せは、自分で掴む物です。
そして、みんな、掴めるはずだと思います。

>600
その６年の歳月にちゃんとこたえてくれる彼は偉い。
まともな男性なんだと思う。ある意味当然のことなんだけどね。
その当然のことが当然のようにいかないから、苦しむ人たちがいるわけで・・・。
最後２行は大切なことですよね。自分も早くつかみたいものです。

>>601
彼を誉めてくださってありがとうございます。

でも、まともな男の人って、多いと思いますよ。
>>581さんだって、そういう判断ができるようなまともな方ですよね。

確かに、そうでない人がいないわけではないと思います。
ただ、思うのは、まともでない少数派の男の人は、目立ちたがりやで、
それを魅力的と勘違いしてしまう女の人が多いのではないでしょうか？
そういう男の人は、女性を洋服のようにお飾りとしてしか考えていませんよね。
自己愛の強い人です。私はそういう人は本当に苦手です。
近寄ってくると、身震いしてしまうほどです。

なかなか難しいですよね。

>602
いや、自分はまともじゃないと思う。
少なくとも彼の状況だとしたら、結婚を躊躇する。
他の若い女に目がいっちゃって、なかなか決断できないかなｗ
でもずるずるとつきあって・・・まんまこのスレの悪い男たちと同じ行動をとると思うよ。

悪い男にもいろんなタイプがいるんですよ。あなたの挙げるような遊び人タイプの悪い男もいます。
それ以外にも優柔不断タイプの悪い男もたくさんいるんです。
うじうじしているうちに、どんどん悪い方にいっちゃう。こういうタイプはやっかいですよ。
簡単には分かりませんから。

>>603
そうですか？
う〜ん・・・。
私の彼の場合は、はじめから結婚を前提に付き合ってきました。
だから、彼が働くのと同時に結婚・・・はごく自然な成り行きなのです。

いままでも、割と早い時期に結婚を意識させられました。
ただ、今の人と違って、私の方が結婚に現実味が持てず、結局別れました。

最近、具体化したのだって、彼が結婚を急かしたからです。
私は、あまり現実味がなかったのですが、彼が、私の年齢を加味して、
出産のことを考えはじめて、早く結婚しよう・・・という感じの流れです。

ですから、>>581さんも、この人の子どもが欲しい！と思ったら、
自然に結婚・・・というふうになるのではないでしょうか？

>>603
それから、優柔不断タイプはきつそうですね。
私は、基本的に白黒はっきりさせるタイプなので、
結婚の話の前に、既に別れてしまうかも・・・。

>604
なんというまともな人なんだ・・・。
自分より年下だけど、ずっとしっかりしてていい奴だな。
しっかりその男は捕まえておいた方がいいよ。

ごめん。名前が間違えてた。

>>606
ありがとうございます。
彼が誉められると、自分の事以上に嬉しいです。
ありがとうございました。
大切にしていくつもりです。

新卒君かぁ。金無くても結婚しちゃうのは正解だね。
金貯めるため１年待ってる間に若い同僚からアプローチ。
で、比較されてふられるという伝統のパターンが．．．

うちの彼も新卒君。26歳の同い年カップル。
私は出産年齢も考えてバリバリ結婚意識しているのに、
彼は業界の資格や勉強会でいっぱいいっぱい、
「結婚も育児もあと3、4年は無理だよ…」。
「君は絶対いい人見つかるから俺なんかにこだわらないで
幸せになって」と泣きながら言われたって全然嬉しくない…
私はどこかの誰かと幸せになるより、あなたと苦労したいんだよ。
失恋版にでも逝ってきます…

結婚式なんていらない。あなたとの家庭が欲しいの。
とでも言って見れば？

育児だって２６歳なら子供つくるの先送りすればいいじゃん。
たんなる言い訳っぽい．．．

でもまだ良い方かも？
その時点で放流してくれるだけ．．．

相手は普段の仕事に加えて試験勉強も半端ではなく、
自宅でパラサイトの今でさえ必死なのに、家庭持つ余裕なんて
精神的にもないし、持っても省みられない！ということみたいです。
（私は一人暮らしなので仕事と家事の時間配分はできる自信あり）

私も付き合っている以上はどうしても相手との将来を夢見て
つらくなってしまうし、好きだけど別れを切り出しました。
いっそ出来婚…と思いつめたこともありますが、やっぱり
仕事に打ち込む彼の今を邪魔したくはなかったし。
結局、彼にとっては「今の生活＞私」なわけで、実際は私が
ふられてるんでしょうけどねー。お互い未練たらたらです…
向こうに結婚する気はないので、スレ違いなのに長文すみません。

私の旦那も年下新卒。
同時期に付き合っていた年下彼カップルが別れた。
25-29まで４年付き合って、結婚する相手は彼女じゃない、という結論。
なんだかなー、なんだかなー。

新卒に結婚を迫るのは酷だと思う。

新卒男子が結婚すると上司に嫌味を言われるんだよね。
女のケツを追いかけてる場合かっ、とか何とか…

結婚したらできないようなことって別にないと思うけどな。
（子どもができたらまったく別ね）

1

結婚したらできないこと＝新しい環境で数多くの新しい女（男）に触れ合うこと

>>618
つまらん上にスレ違い。

やっぱり、３０過ぎだと余りものしか居ないか．．．

結婚しないで適当に遊んでいた方が良さそうだな．．．

>>618
つまらん上にスレ違い。

>611

>でもまだ良い方かも？
その時点で放流してくれるだけ．．．

泣けた・・・

泣いてもしょうがない

直接訊ねるって選択はないの？
いいたいことも言えない、聞きたいことも訊けない相手じゃ結婚する意味ないでしょ

いいねいいねストレートで。
でもまだ子供…ｗ

6年くらい前からずっとそんな話でているのに全く進展せず。
こうなってくると、彼と結婚したいのか結婚だけしたいのか
よくわからなくなってきました
自分の気持ちがよくわからない事を彼の優柔不断な態度のせいにしています
このままではイクナイ！と思いつつ今年で30
なんでもいいからハッキリさせたいな……

しかもあげてしもーた。スミマセン。

ついでに。先日「今年中に結婚しよう！」と言ったら
「うん。いいよ」と返事されて終わった。
その後彼から結婚の話を切り出すことは一切無し。
脱力。

>>626-627
相手から結婚について進展させることを言い出さないのは相手に
結婚する気がないから。
「このまま一緒にいても仕方ない気がする。距離をおきたい。」とか
言って、音信不通になってみたら？その状態でほっとかれるくらいなら
次の相手を探したほうがいい。自分が必死にならなきゃ結婚に向けて
何もアクション起こさない相手なんて疲れるだけ。やめなはれ。

全くその通りです。
会社が同じで席が隣同士なので音信不通が難しい。
でも一緒に帰ったりしていたのでそれを止めます。
とりあえず・・・。

>>629
それは完全に音信不通は無理かもねぇ。。
とりあえずは仕事以外の接触を極力なくすこと。
相手が適当にからんできてもながすべし。
いちいち相手をしてあげないこと。
相手が不安になってこちらにアクション起こすまでは
仕事に必要なこと以外はしないつもりで。
気持ちをしっかりさせて、ガンガってください。

丁寧なレスありがとうございます。
頑張ります！情にほだされないように。
何か動きがあったら報告させていただきたいと思います。

>>626
経験から言うと。

私は彼の方が結婚願望強くて、彼からプロポーズされたのですが、
動きは鈍かったよ。
「何をしたら良いのか、良く分からない」って本人が言うので、
まず、ゼクシイを渡して、段取りを勉強するようにお願いしました。
日取りから逆算して、あせらないと動きが悪い。
そういう意味で、日取りを先に具体化（今年秋とか）するのも、一つの手かも。
今年するなら、いいかげんに動かないと、既に春秋のいい日は埋まってきてるよ。

プロポーズした（された）のなら、とりあえず両方の親含めて
食事会をすればとんとん拍子で進むと思う。
遠方なら片方ずつでも可。

その際「結婚する事にしました」旨を伝えれば
「式はどうこう」「新居はどうこう」などの要望が
親から出てくるケースも多いうよ。
引越しと披露宴を同時にすると大変なので、どちらかの時期を
少しずらせば上手くこなせると思います。

ゼクシイとか参考書渡すのは名案かも。
結婚願望薄い奴だと、準備等何をすべきなのか
調べることもしないっぽいし。

>>626
彼は結婚する気はあっても、結婚式や披露宴に意欲が湧かないだけのような気がする。
そういう男性は多いよ。

変に駆け引きするより、雑誌を見せたり、式場のフェアに二人で行ってみては？
そこで彼氏が尻込みするなら、またここで相談すればいいかと。

ふおお〜レスがついてて嬉しいです
どうしたらいいのか迷いますね・・・
確かに「で？どうすんの？」とは言っていたのですが、
それが私にまかせっきりにしようとしている気がして「やる気ないのかな」と
感じたのです
なんてーかもっと乗り気な態度だといいんだけどなあ
雑誌は見せてみようかと思います
がんばるぞう。（でもちょっと気持ちが萎えそう）

実際に動き出すのは、双方の親の了解を得て
日取りを詰めてからが多い気がする。

>>624
あるよ。女からプロポーズってかっこいいと私は思う。

付き合い始めの頃は、よく結婚しようという話が彼から出てた・・・
でも、ここ２年くらい結婚のけの字も口にしない。
この２年、確かにいろんなことがあった。前の会社が倒産しそうだと
いうことで転職、でも次の職場も給料が激安。
給料が出ない月もあったみたい。
今の給料じゃ、私が働いても、とても結婚は無理そう・・・
それ以前に、彼にはもう結婚する気がなくなってるのかもしれないけど。
仕事を変える気配もないし・・・
私ももうすぐ３０なのになぁ。

そういえば、以前はデートで帰りが遅くなると、
「遅くなったら○○（私）の親に印象が悪くなるから、早く帰さなきゃ」
なんて言ってたのに、最近は、私が１２時までには帰らないと親がうるさいから
って言ってるのに、「いいじゃん、もう少し」なんて言ってくる・・・
マジ、結婚する気なくなったのかな。
結婚する気のない彼と無理やり結婚しても幸せになれるわけないし、
別れ時なのかもしれないと最近思う・・・辛いけど。

>>638
賞味期限が切れたのでしょう。

たとえ貧乏でも結婚したい相手がいればなんとかして結婚しようとするもんです。
むしろ貧乏だと余計に、ということもあるかもしれない。
「別れるほど嫌いじゃないし、別れたところで金無し君のオレにそうそう次の
お○んこもとい女が刺さりにくるわけもなし。まあなるようになるだろ。
やぶへびってこともあるしな。黙ってたらそのうち勝手に離れて行くさ。」
ぐらいに思ってるんじゃないかな。
少なくとも、ぜんぜん大事にされてないみたいだし。

>>639
>たとえ貧乏でも結婚したい相手がいればなんとかして結婚しようとするもんです。

やっぱり、そうでしょうか・・・
付き合ってから３年、今でも、デートの時は車で１時間３０分くらいの距離を
毎週かかさず送り迎えはしてくれます。私が、「私って都合のいい女にされてない？」
と以前聞いたことがあるのですが、「都合のいい女とか、ヤりたい女ってだけだったら、こんに時間かけて
迎えに来りしないで、うちの近くまで来いっていうよ。」なんて
言われて、信じちゃったんですよね・・・
でも、すっごくケチで、私には全然お金はかけてくれないですね・・・
大事にされてないかぁ。。
現実を受け入れるにはちょっと時間がかかりそう・・・

>>640
気の置けない友人と楽しく飲んだり、家族水入らずの時間を持ったりするといいよ。
大事に思ってくれてる人たちに囲まれてる自分を確認できたら、
大事に思ってくれてない人とずるずる一緒にいるべきではないって思えるでしょう。

ttp://zexy.net/mar/news/contents.html
ttp://zexy.net/mar/news/honsi/tokyo.html

首都圏版だと今月のゼクシィはいい感じ

2005年の準備ならまかせて 何から何まで教えます

結婚のダンドリ・かかるお金
　・今どきの常識＆マナー

結婚式当日までにしなくちゃいけないことや費用、常識、マナーをひとつにまとめたよ。
挙式当日まで使えるこのダンドリ保存版を見ながら、着々と準備を進めて大成功の結婚式を挙げて！

だそうな。
知らなかったけど、ゼクシィって地域で中身違うんだね。

それ以前にその人と結婚して、生活していけるの？
共稼ぎでもきついなら、諦めて次の人探した方が．．．

>>643
ほんまや。
カスを捨てるのに何を躊躇してんだか。

>>638
結婚のケの字も出ない付き合いなんかしたことあるの？

>>574

>「俺は最初から結婚したくなかったんだー！」
以前にも書いたけど↑これは避けたいので、プロポーズするかどうかの選択肢を彼に託したわけです。

それは逆に言えば、彼に結婚責任を押し付けたってことでしょ？
彼がウヤムヤにしたいのが、良く分かるよ。

しかも、最初からそう言われないための生活努力を放棄して、
言われた時に自分の立場を守ることだけ考えてる自己中に感じるのは私だけ？
ものすごく、未来の自分の家庭に対して無責任だと感じます。

>私の実家への挨拶とは結婚うんぬん以前の「初めまして」的な挨拶と思ってますが甘いかな？もっと詰めたほうがいいの？

つめた方が言いと思いますよ。
飛行機で行くくらい遠いんですよね？
次に挨拶に行くのが（行くように説得するのが）、また一手間だと思う。
結婚の準備までに、何度も足を運べる距離なら良いけど、
そうでないなら出きるだけ、具体案をまとめていった方が今後楽だよ。
相手の親に会うのは、男の人にとってものすごい負担だから、
一度にまとめてあげるのも思いやりだよ。

親だって、いい年の娘が「婚約者」をつれてくる、と聞いて「結婚挨拶」期待しないわけがない。
親は「結婚挨拶」と期待していて、彼が親の前でも、先送りにしようという態度をとったら、親も良い気分にはならないよ。

>>636
結婚に関する雑誌は、女性コーナーにあって、
男性が自分で買うのは抵抗あると思うし、
その雑誌の存在自体知らない場合があるから、
気を回してあげたほうが良いと思う。

日取り自体はもちろん親に合ってからなんだけど、
挨拶に行くと「いつ予定？」「どういう式にする」
って聞かれるから、
具体案だけは二人で考えておいて、
ある程度予想図を答えられないと、
両親に「頼りない」と思われる可能性があるよ。

>>641
激しく同意。以前学生時代から惰性で付き合い続けていた相手(7年ほど)
(当時は惰性と思ってなかった。彼とは離れることはできないし、したくないと
思い込んでた。そういう自分に酔ってた）と別れるきっかけになったのは、
家族と小旅行に行った際、携帯の着信をサイレントにし続けたことでした。
心を鬼にして携帯は忘れたことにして旅行中一度も見ませんでした。
結果、3･4日ほど相手と没交渉になったわけですが、それで憑き物が落ちた
ように別れる決心がつきました。その間、相手は気が狂ったように数分おきに
電話をかけ続けていたようでそんな相手の様子をみて一気に気持ちが
冷めていくのを感じました。

実際その一年前ほどから家族も巻き込んで色々とトラブルになっていて、
母からは「あなたが相手に対して責任を持って付き合ってるのはわかったから、
ちょっとの間相手と距離を置いて考えてみても良いんじゃないの？」と
言われてました。
親から上記のように言われたときは「口ではなんとでもいえるさ」などと
思ってましたが、実行してみて自分の状況が初めて客観的に見ることが
できました。
このスレの皆さんの結婚したいという気持ちはわかりますが、そういう自分も
含めて客観的にみるためにも1度お付き合いしている相手とは距離を置いてみるのも
ひとつの方法じゃないでしょうか。。

>>640
>でも、すっごくケチで、私には全然お金はかけてくれないですね・・・
>大事にされてないかぁ。。

私もこんなケチ男と付き合ったこと有るけど、別れて正解だったな。
特別薄給じゃとかじゃなくて、ただケチが自慢、貯金がちょっと自慢で、溜まったお金の一部（ん十万円の物）を自分のために使う奴。
当時は、自分に自身が無くてこの人ぐらいしか自分を愛してくれないぐらい思ったけど、
別れたら結構気楽っつーかムカつかないし、他も見当たるもんだ。

>>632
>「何をしたら良いのか、良く分からない」って本人が言うので、
少なくとも↑のように言うことはしたわけでしょ？彼のほうから。
あなたの相手は結婚する気はあっても具体化する方法がわからなかっただけ。
もともと結婚する気がなくて、動かない奴とは根本的に違う。

>>650
626さんの状況も、「今年中に結婚」で、即答でOK貰ってるみたいだし、
「で、どうするの？」って彼から聞いてるから、
具体化する方法がわからないんじゃないかな？と感じたので書きました。

違うなら、無駄かもしれないけど。

同意。
>>626,>>636からすると、結婚する気が無いと見なすのは早計かと。

ｽﾏｿ。
626じゃなくて、>>627だ。

>>626の場合は彼が「結婚までに何をしすればいいのかわからない」ってだけみたいだから
「結婚する気はない」って事じゃないと思うけど
このスレ見てると「彼が結婚の準備などに積極的じゃない」と即「あなたと結婚する気はない」
みたいに書いてあったりするから不安になってしまいそうだよね。

このスレ見ててたまに思うんだけど
男だって結婚に対して不安もあるだろうし、なかなか具体的にイメージできないって事もあるだろうに
プロポーズも親への挨拶も結婚式の準備も彼が積極的にやってくれて当たり前！
みたいな意見があると「それはちょっとドリーム見すぎなんじゃ？」って思ってしまう・・・。
（決して626がそうだって言ってるわけじゃないのです。）

>>654です。
なんか変な文章になってしまってる部分が・・・。orz

×「結婚までに何をしすればいいのかわからない」
○「結婚までに何をすればいいのかわからない」

×（決して626がそうだって言ってるわけじゃないのです。）
○（決して626がそういう人だって言ってるわけじゃないです。）

うを〜更にレスがついていて嬉しさひとしおです
とっても参考になります
ひとまず、昨日は本屋さんにいって結婚関連の情報誌を探しました。が。
見つからなかったので「どうしたらいいか、本みて勉強しようよ」と伝えました
そうしたら「う〜ん？」との返事。あああ
結婚する気あるのかもしれないけど、
私が行動しなかったらする気ないんじゃないか？と不安
こういうところできちんと動けない人はこれから先も…等
しかし段々スレ違いになって参りましたので
ここらで止めておきます。レス下さった皆様、ありがとうございました




・アンテナたてちゃう

わあ。最後の文章は間違えて貼ってしましました。かさねがさねすみません。

私はいい年してドリーム見すぎだとは自分でも思うのでした。
理想を押し付けすぎなのかもしれませんね。反省。

>>657
>私が行動しなかったらする気ないんじゃないか？と不安
>こういうところできちんと動けない人はこれから先も…

自分で結婚雑誌ぐらい買って動けよってか？

雑誌を見せてもいないうちから、何とも言えないよ・・・
彼と一緒に雑誌を見て、
自分からこういうのがいい、こういうのは嫌だって
色々言ってみるぐらいでちょうどいいかもよ？

ああいう雑誌って、結婚式の記事多いよね。
結婚式なんて男より女の好み満タンってようなもんだし。
結婚式で女がこだわるほど、男は考えてないと思う。

ドリーム見るなら、自分で計画立てましょう。
彼氏を引っ張るなら、ドリームでもそれはそれでいいと私は思うし。
自分のドリームの癖して、人に段取って貰おうって・・・

>>656
する気がまったくなかったら、「今年」って言えば「急じゃない？」って答えると思うよ。
即答で、「いい」って言ってくれたんだから、考えていたんだともうよ。
それとも、彼の言葉を信じられない何かがあるのかな？

男の人にしてみれば「結婚披露宴」は女性のもの（夢）と思ってる場合がある。
自分はそれに従えばいい、って感じ。
だから取りあえす、おまえはどうしたいんだ？って意味をこめて、
どうする？って聞くこともある。

で、やっぱり、男性には「結婚」に関する情報が少ないというのが致命的。
私は彼に女性誌ブースの雑誌を買わせるのが可哀想だったから、自分で買ってきた。
で、二人でいっしょに読んで、形にしていったよ。

車に興味がない人に「車選び真剣に考えて！」っていっても「うーん？」ってなるでしょ？
得意なほうが率先してやって、補っていけばいいこと。
その一言で今後の不安につながると考えるたら、
今までのお付き合いの中での彼は、どうだったの？ってことになる。
今までの付き合いから、不安を感じてるなら、よく考えたほうがいいよ。

でも、ここに書いてあることだけを読むと、情報不足なだけな気がするから、
まずは二人でいっしょに雑誌見て、勉強というより（勉強だと嫌だから）、
コミュニケーションの一環として話をしたらどうかな？
軌道に乗せてしまえば、それなりに動くから、弱気にならずに頑張ってね。

男は具体的な使命を与えられたら俄然がんばり出すよ < ○○までに××せねば、とか

それでも動こうとしない男は無気力人間・・・

>>578
彼が渋る理由は、経済的なことが1番みたいです。
まだ返し終わってないローンがある、とか。
結婚前〜式〜結婚生活　と一連の出費に責任が持てないっぽい。
あと、その借金を作ったのは、
彼の趣味というかライフワーク的なスポーツが原因なんですが
（オリンピックに出るほどではないけど国内では上位レベル）
家庭を持つことでそのスポーツができなくなるのが怖いみたい。
実際に結婚を機に選手生命に幕を下ろしちゃったみたいな人も
まわりにたくさんいるので。
まぁ私はそのスポーツの次にしか愛されてないということですかw
私も同じ畑の出身なのでそのへんは理解してますけどね。
でも出産年齢が気になる今日この頃。

>>646
結婚責任を一方的に押し付けたつもりはないですよ。
ただ「仕事やめようが浮気しようが好きにしていいから私と結婚して」
ということではなく、ちゃんと結婚の責任（の半分）は持ってほしい。
その意志があるかどうかを確認したかったんです。

親への挨拶の助言、ありがとうございます。
そうですね、何度も頻繁には行けないんで、
多少は具体的に詰める方向で考えなおします。

道さん（と作る家庭）が、彼の人生の足を引っ張る、と言われてるということだね。

彼の人生を協力するつもりだということを、伝えることが必要だね。
お金がないなら、結納（金、品）・結婚式・披露宴・新婚旅行をやめるとか、歩み寄ったら？

二人で働いても生活できないほどなら、結婚自体を考え直した方がいい。

避妊の件も「彼も私も子供できたら身を固めよう」と書いるけど、それは入れたいだけの嘘だと思うよ。
結婚できないほどの経済的な問題があるのに、子供が育てられる訳がないと思うけど。

>ただ「仕事やめようが浮気しようが好きにしていいから私と結婚して」
>ということではなく、ちゃんと結婚の責任（の半分）は持ってほしい。
>その意志があるかどうかを確認したかったんです。
ということだけど、
>>661を読めば意志があるかないかはもう道さんはわかっているんじゃない？
>結婚前〜式〜結婚生活　と一連の出費に責任が持てないっぽい。
>家庭を持つことでそのスポーツができなくなるのが怖いみたい。
ということは彼は自分の快楽にまだ夢中で結婚したくないということじゃない？
自分の楽しみのために何年も付き合う相手の結婚したいという気持ちを
ないがしろにし続けてでも別れない人ってただの自己中にしか思えないんだけど。
結婚前の生活は変えたくない、でも結婚したいなんていう美味しいとこ取りなんて
できるわけないでしょう？意地悪な言い方をすれば年末のプロポーズもどきも
現状を変えたくないがためにとりあえず口に出したように見えるね。

子供が出来たら産んでねって言って外だしのみというのも>>663に同意。
生で入れたいだけだよ。

>結婚できないほどの経済的な問題があるのに、子供が育てられる訳がないと思うけど。

うなだれるほど同意。。。
現実を見つめよう。
物事の取り入れたい部分だけを取りれてないかな＞道さん
結婚前は目をかっぴらいて、何事もよーく見ておいたほうがよいですよ。

>>641>>648
同意。
精神的・肉体的に依存状態になっている同棲状態の人にはとくに当てはまると思う。
一人暮らしが寂しいと感じている人もやばい。
（その点、実家の人は自分の中心軸がぶれても軌道修正しやすいよね）

本当に大切に思ってくれている人たちと２〜３日過ごすと見えてくるものってある。

>>666
>641や>648の言ってる事は間違っていないと思うけど
>638の場合は彼と距離を置いてしまったらダメだと思う。
結婚したいと言い出したのは>638からなのに
準備に積極的じゃないからっていう理由で距離を置いてしまったら
彼からしたら「言うだけ言って俺に丸投げ？」と思われかねないし。
>658>659が言ってるように一緒に準備を頑張ろうって姿勢をとらないと
いらぬ誤解をされてしまうような気がする。

>>638と>>626は別人で、別ケースでは。

>>667
言葉足らずでごめんです。一般論の場合です。
>>668
thx

正直、借金問題が絡んでいて結婚をしたいなら
今から彼の給料管理して繰上げ返済でもなんでもやんないと難しいのでは。
自分も彼もやりたくないことかもしれないが
結婚するとはそういうことだと思う。

中だしも痛いが、住宅ローン・奨学金以外の借金が一番きつい。
（高齢高収入出来婚は有りだと思うので）

借金って、別れるか一緒に苦労するかぐらいに大きい二択問題では。
口だけ結婚を迫って、それで結婚出来ても現状に変化なしでも、
このケース、どっちにしろ晴々しない。

道さん側で出来る節約努力って、もう何人かが書いてくれてるよね。
結婚前の借金を節約で完済して結婚したら、
節約上手になって家を買う資金が早く貯まった、なんて話を
聞いたことがある。

これは極端な例にしても、
「家庭を持つことでスポーツに打ち込みやすい環境が整う。
　経済的にも生活的にも」
彼女の行動次第では、相手にそう思わせることだって可能なのでは。

自分が身につけた経済力や生活上でのやりくりは、
結婚がどう転んでも自分に残るでしょ？
どうせ走る馬なら、自分のためになるように走りましょうよ。

よほどの金持ちと結婚しない限り、普通は結婚したら男も女も
ある程度趣味にかけられるお金は減るよね。
道さんの彼はそれをしたくない又はイメージできないって事なのかな？
だとしたら（「道さんとの結婚」じゃなくて）「結婚する」というのは
そういうものだって彼を納得させるか
道さんの趣味やオシャレあるいは生活費までを切り詰めても
彼がスポーツを続けていけるような生活が出来るって事を
言葉だけでなく証明させるくらいじゃないと難しいんじゃないかな。

道さんのレスから見える彼の態度を考えると
あまり誠実な彼ではないみたいなので
（厳しいようだけど）彼と結婚したとしても
道さんにとって幸せな結婚生活が送れるようには思えないんだけどな…

道さんの彼は、結婚生活がどういうものかわかっているように思う。
だから、結婚に乗り気でないのでしょう。
借金してでもスポーツやりたい男。
普通の結婚向きではないでしょうな。

どちらかの親が資産家もしくはある程度援助可能
彼氏が転職して高給とりになる
道さんの貯金が1000万以上ある
子どもなしでずっと共働きでも構わない

どれかが当てはまれば大丈夫かも。

そこまでして結婚するだけの価値がある相手なんかい。

結婚することに意義がある状態．．．

道さんは結婚以前に、あまり良いお付き合いをしていないみたい。
大事にされてる感じが全然しないし、出産年齢が気になる
年頃の女性には、ふさわしく無い男性に見える。

結婚して子供が欲しいなら、他の人を探してみても良いのでは。
結婚の具体化に漕ぎ着けたら、とやかく言うことでは無いけどね。

道さんは彼氏が結婚したいと思っていないのは分かってるんだろうけど、
自分で認めたくないんだよね。
早いとこ目を覚まして他の男を当たる事をｵｽｽﾒする。

目を覚ますべきは彼氏だったりしてね。

や、彼氏は好きに生きれば良いんじゃない？
自分は結婚したくないことを、道さんへ説明してるんだから。

彼がしたくない理由をここに書くことが出来るくらい理解してるのに、
何故、自分が結婚を押し付けてる自覚がないのかな？
別に押し付けてもいいけど、それなら彼にやる気を期待するのは酷だ。

自分だけがしたいと割り切って、自分で押し進めればいいよ。

相手が乗り気でないのに結婚して幸せになれるのかな？
でもそれだけ愛してる人と結婚できたなら自己満足な幸せを
得られるのかな？
私にはわからん。

>>679
「彼と結婚したい」なのか「結婚式がしたい」なのか…
それによって幸せの感じ方が違うんじゃないのかな？
前者であれば、お互いがお互いを必要として結婚する事に
幸せを感じるだろうし
後者であれば、とりあえず「結婚式」して綺麗なドレス着れれば
それだけで（その場だけでも）幸せと感じるんじゃないかと。
個人的な意見としては考えるまでもなく前者のほうが
幸せな結婚・幸せな結婚生活が送れると思うけどね。

近年の離婚率の高さは、その辺の価値観・考え方の問題ではなかろうか
とマジレスしてみる。

きょうび「負け犬」とかなんとか言って、30代独身女がそれでもまあまあ機嫌よく生きてるってのが
クローズアップされてるけど、まだまだ「もうやばい！結婚しなきゃ！しなきゃ人生破滅だわ！」
ぐらいにあせってる人も多いんだろうな。

杉田かおるを見ていると結婚で焦るのが馬鹿馬鹿しくなる。
焦ってカスをつかむ、、もとい
結婚する相手を間違えると、一人でいるよりつらいよ。

>>682 杉田かおるを見ていると結婚で焦るのが馬鹿馬鹿しくなる。

それこそが負け犬の遠吠えに聞こえる

道さんも相手（状況）まかせにしたいタイプで
彼氏さんもどうやらそうようですね。
自分の意志で決めないと、順調に行ってるときはいいけど
何かトラブルがあったときもめまっせ。
子どもができたら〜なんて究極の他人任せですなorz

御二人とも年齢にしては少し考え方が若いように思う。
二十歳前後の子の言動のようだ。。

焦りに焦った37の友人が結婚に乗り気でない彼と半ば強引に結婚。
面倒くさいからと結納、披露宴やらないで、でもドレスだけは絶対着たいからと
式だけやって2年後に離婚したよ。
精神年齢のかなり低い人がやりそうなことだよね。

>>685
結納、披露宴をやらない
ってDQNの特徴ってこと？

スレ違いの質問だけど

>ドレスだけは絶対着たいからと

彼女は結婚じゃなくドレスが目標だったんだろ？達成してるじゃん。

まあいいではないの。離婚したからって不幸とは限らんし。

そうそう、少なくとも乗り気じゃなかった彼は
離婚して幸せだろうしね。

正直３０過ぎで結婚式をやりたいと思う男は少ない．．．
ありゃ女性の為のものだしなあ。

結婚式をやりたくない男と結婚したくない男は違うよね。
ここを見極め間違うと大変な事に…(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>691
でも、本質は同じじゃない？

プロポーズをした後に「式ﾏﾝﾄﾞｸｾ」はありえるけど、
する前から「準備できない。式あげたくないから結婚は無理」は、結婚する意思がないと思うよ。
しなくたって結婚できるのに、そうしようとすらしてないんだから。

ああ、オレのことだ

先月、40手前同士のの結婚式に参列したが、
やはり婚礼ものは20代が限界だな〜と思った。

>>535 >>537 >>574
「これからもずっと一緒にいてくれ」
→今みたいに一緒にいたいだけ。ずっと一緒＝結婚とは限らない。

具体的な日取りや指輪とか形になるものもなかったから
「プロポーズした？」「さっきのがプロポーズだっ！」
→「大好き」の意。大好き＝結婚しようとは限らない。

私の実家への挨拶とは結婚うんぬん以前の「初めまして」的な挨拶
→正直「えっ？」って思ってしまった。まだそんな段階から始めるの？

「ずっと一緒にいたい」「プロポーズだから」
言葉だけみれば、シャイな男が
シャイにもかかわらず自分から押して
スピード結婚する時にも見られる文句ではある。
でも「自分から言う」と「女に聞かれたら言う」のとは、全く別。

受け身で相手任せ。
結婚を進めて欲しいと思うだけ。希望を言うだけ。
それじゃ手詰まりになるのも当然。
学生が「結婚したいね〜」っていうレベルと変わらない。

彼の転勤で遠距離恋愛になって２年半。こちらから結婚の話をすると
「１−２年後に結婚しよう」というこのスレお決まりの
セリフをいつも言われます。
特に結婚に支障があるわけではありません。
なのにさらに１−２年も、相手（私）に待ってもらえると
思ってる自信はどこからくるのでしょう？
そろそろはっきりさせようと思います。

>>696
遠距離なんでしょう？
支障がないって、住む場所や仕事をどうするかとかは
すぐ折り合いがつくものなの？

道です。引き続き、皆さんありがとう。

彼は今、結婚しないで競技の夢を追い続けたいのと、
経済的にも才能的にも今が潮時かな、という気持ちの間で揺れていて
結論を出しかねている感じです。説明してくれたわけじゃないけど、
一緒に競技をしてきた私が察するところ。まぁ私も同類なんです。

確かに、そんな彼にやる気を期待するのは酷ですね。逃げるワナ。
>>自分だけがしたいと割り切って、自分で押し進めればいいよ。
>>678さんの言葉がグサリきました。ですよね。

レスを参考に競技や借金返済を含んだ
結婚生活のメリットを訴えようと思います。
幸いにも倹約生活には自身あるので。

そんなに結婚したいのか。。。頭冷やせよ。

難しいですね。事を進めるために女の私から積極的に〜〜と言うと、
それでは結婚してからが大変、女としての幸せが〜〜という意見が。
彼に決意をさせ、主導権を握らせたうえで結婚へ〜〜と言うと、
それでは彼任せ、自己中、無責任、子供すぎという意見が。

どーしたらいいんでしょうね（゜∀゜）

ちなみに私（道）は、「式」をしたいわけではないです。
誰でもいいから結婚したい＆子供産みたいわけでもないです。

>>700
夜中は寝る生活をしたらいいんじゃないか。

>>700
どちらも否定的な意見が出るのは、
根本的に彼が結婚する気が無いのに、道さんだけ結婚する気マンマンで、
積極的に進めるのも、彼にやる気を出させるのも、無理矢理だからだよ。

ある案が有効的なカップルと、自分達が合致しているのか、
その案を独りよがりで、自分に都合良く解釈していないか、
それが判らないところが幼いんじゃないかな。

>>700
彼が大好きで彼と結婚したいなら
彼の生き様を認めるしかないよね。
基本的に結婚して自分の道が制限されるのはいやだと考えていた方なので
自分の場合は、ライフスタイルを変えなくてもいい相手を選んだ。

今の彼の立場を考えると
経済的には心配しなくていいわよ！　私がなんとかするから＝姉さん型
当分子供なくてもいい、彼と二人の生活を楽しみたい＝ディンクス型

ということになるのだろうか。
道さんとの結婚のために、夢を諦めたというのは避けたほうがいい。
彼が競技を自分で納得して辞めるまで待てば
それがベストタイミングになるのだろうけど、保証がないから辛いね。

彼が競技を引退してまで結婚したいと思えるような女じゃないんだからしょうがない。

>>704
結婚を優先させるがゆえに引退してもらうのは違うと思う。
そんなことしたら、その代償を保証しなきゃならなくなるよ。
まともな大人なら、自分の人生は自分で考えなきゃ。
それがたとえ恋人であっても、夫婦であっても選択権は無いと思う。
（応援することはできるけどね）

>>705
女の方から引退を頼むんじゃなくて、男の方から自発的にやめるってことじゃない？

>>698 >>700
男の生活基盤が揺れてる時に、女が結婚したくなる。
はっきり言ってタイミングが悪い。

>ちなみに私（道）は、「式」をしたいわけではないです。
>誰でもいいから結婚したい＆子供産みたいわけでもないです。

別れる別れないどっちにしろ、自分が選ぶことが大事。当たり前だけど。
気乗りしない相手をどうにかさせようとするのは
一番みっともないし、まず上手くいかない。

「私を愛してるなら、○○をやめてくれるはず！」
って思考は結構重いよな。

＞気乗りしない相手をどうにかさせようとするのは
＞一番みっともないし、まず上手くいかない。

このスレ的にはほとんどがこれに当てはまるんすが。。。

>>709
そうだねえ、困ったねえ。。。
前スレで押して成功した人も何人かいるようで、
気乗りがしないのと、消極的だけど結婚してもまあいいよと
思ってるのとの、見極めが難しい。

気乗りがしない
　　どっちにしろ結婚する気が無いので、押してダメなら次に行く決心がつく。

結婚してもまあいいよ。
　　放置だとそのうち飽きて次の人に乗り換えられたりする。　
　　押せば乗り気になる可能性がある。

どっちにしろ押した方が好い気がする。。。

押してダメなら何してもダメ、ってことで、すっぱりあきらめられたらいいね。

押しを匂わせただけで、相手の反応を見て、駄目かもって思ってしまう。
んで、そこでやめてしまって
結局「押してないよ。待てるよ」、でも悶々という・・・

道さんの例だと
・年内に結婚というのではなくて、プロポーズの意思表示があればいい。
・「ずっと一緒にいたい」の言葉を貰って、それでまあよしでおさめる。
・いきなり結婚の挨拶に行くのは無理そうだから「初めまして」から。
・慎重に詰めていくつもり。

道さんは彼が結婚に乗り気ではなくても、
レスした人の意見で「彼との結婚は考えた方が…」とあっても
やっぱり彼と結婚したいんですよね？
それはどうしてですか？（彼が好きだからというのは別として。）
彼が好きで「一緒にいたい」という理由なら、彼の意見を尊重して結婚はしないまでも
今の恋人のままお付合いを続けて一緒にいればいいと思うんですが…

彼が好きだから結婚したい。その気持ちは痛いほどわかるのですが
今現在その肝心の彼にその気が見られない場合は
彼から結婚を考えるまで結婚を諦めて恋人のままでいるか、彼と別れて他の人を探すか…になると思う。
それとも道さんは「彼には結婚の意志があるが、何らかの理由で渋ってるだけ」
と思われてるという事でしょうか？

女が結婚を迫ると逃げる男が多いね。
にえきらん男はきったほうがいいかも

>>700

>誰でもいいから結婚したい＆子供産みたいわけでもないです。
あなたが今選べる道は4つある。
・「彼」をとって、子供をあきらめるか。（現状維持）
・「子供」をとって、彼をあきらめるか。（他の相手）
・両方とって、彼のそばで、あなたがひとりで彼の子供を生み育てるか。
（現状でシングルマザー）
・両方とって、自分の夢を達成し、彼の夢を犠牲にさせる。（結婚出産）

あなたが、今やろうとしていることは、最後のもです。
だから、ここの人たちは、どういう手段をあなたが選ぼうと否定しているんだと思う。
彼の犠牲のもとに、幸せな結婚は成り立たない。
今のあなたが、彼に何を働きかけても、人並みな幸せを掴みにくいように見えるから、忠告してるんでしょう。

私個人は、どの道を選んでもかまわないと思う。
結局は幸せなんて、自己満足に過ぎない部分がるからね。
ただし、人並みの幸せが得られなくても、その責任は自分が負うと思って頑張りなさい。

>715
私は遠距離２年、今回異動がなければ結婚しようと言わせた彼と年末にさよならしました。
遠距離も２年が限界だし、あなたと結婚がしたいと私から話しました。
彼としてはタイミングが違うと言いながらも、別れたくないということは結婚したいということだと思うと
いう消極的な理由で３月以降に結婚するということで一段落していました。
だけど、無理矢理言わせてしまったようで不安になり、私の場合は仕事も辞めて彼だけを頼りに知る人のいない
土地に引っ越すからには、近距離のとき以上に相手に望まれていないと幸せになれないのでは？？？と思い始め、
不安をぶつけるうちに、むこうも疲れ、距離をおこうとなり、私からもう別れようと言いました。
28歳。何のあてもない０からの出発は正直、心配で仕方ないときもあるけど、結婚することが目的なのではなく、
互いに望む結婚をして、生活を継続したいから、煮え切らない男に引きずられて不安のある結婚をするよりはましかなと思っています。

「１年半付き合っても、彼からプロポーズされなかった場合、結婚はほとんど望めない」
これは、アメリカのビジネス・コンサルタントが結婚に関するさまざまな調査を10年以上
行って出した答えです。

「本当に結婚したいと思うなら、曖昧な関係には早めに見切りをつけないと
結婚には至らない」というのが、既婚および婚約中のアメリカ女性の大多数の意見。

真面目に結婚を考えるのなら、一刻も早く自分に合う人と巡り合い、
結婚するために女性のほうから積極的に動かなければならない……。

>>718
私は三年説を聞いたことがある。

あげ

>>717
問題がごっちゃになっているように思う。
＞だけど、無理矢理言わせてしまったようで不安になり、私の場合は仕事も辞めて彼だけを頼りに知る人のいない
＞土地に引っ越すからには、近距離のとき以上に相手に望まれていないと幸せになれないのでは？？？と思い始め、
＞不安をぶつけるうちに、むこうも疲れ、距離をおこうとなり、私からもう別れようと言いました。

無理やり言わせてしまった不安はともかく
起きてもいないことを必要以上に膨らませ、その不安を何度もぶつけられたら
よほど面倒見のいい人でないと嫌になると思う。
自分の不安ばかりが大事（おおごと）で、それを言われた彼の気持ちはどうなるのか。
男なら耐えるべき？　結婚はお互いが平等の立場のはず。
知らない土地に言って不安なのは相手もあなたも同じだったのでは。
そこで、活路を開くかは自分の仕事だと思う。

彼とどうこう言うつもりはない。もう結論が出たことだから。
でも未来のあなたのために
でもその依存的な考えはフリーの今、直したほうがいいと思う。

遠距離が限界と思ったのも自分、
無理やり言わせたのも自分、
勝手に不安になったのも自分。

それで彼を不誠実呼ばわりするのはちょっとかわいそう。。

>>718
こういうのって、のんびりした人にはいいのかもだけど
焦っている人には毒以外にならないと思うなぁ。

>>721
でも、

＞仕事も辞めて彼だけを頼りに知る人のいない土地に引っ越すからには、
＞近距離のとき以上に相手に望まれていないと幸せになれない

というのは当たってると思う。仕事がイヤなのか知らんがフライングで辞めてしまって、
その後「こんなはずじゃなかった。でも仕事も辞めちゃったし結婚やめられない。
でも結婚したくない。」ぐるぐるぐる…てな相談を婚約破棄スレかブルースレかどっかで見た。
717の場合は現状維持と彼氏とで現状維持をとったんだろう（それ自体は間違いとも思えない）。
同じような立場にある人は、愛情だけじゃなく打算も必要だと思う。
スレ違いでごめん。

んなこたぁない。
結婚がきっかけでなくとも、単身で知らない土地に出て
頑張ってる女性なんて、いくらでもいるしね。

一緒に幸せを築く姿勢で無く、彼に幸せにしてもらいたかったんでしょう。
もちろんそれが悪いとは言わないけど。

>>724
だね。
>>717さんも、彼がもっと熱心にプロポーズしていたら
迷わず彼と結婚していたのかも知れない。
でも、それがなかったから取りやめた。
どっちが悪いとか言っても仕方ないよね。縁がなかったんだよ。

>>725
>彼がもっと熱心にプロポーズしていたら
>迷わず彼と結婚していたのかも知れない。
>でも、それがなかったから取りやめた。
>どっちが悪いとか言っても仕方ないよね。縁がなかったんだよ。

>>724と同意のような事レスしてるけど、なんか同意ではないような…
むしろ逆な意見のような気がする…（特にコピペさせてもらった部分が）

そうそう、18で大学入学のために一人で上京とかの人はどうなるんだｗ
自分がやるしかないと思ったら、やれることなんだよ。
なんで彼が、彼が、彼がってすべての中心が彼になるんだ？
仕事を辞めたら経済的に支えてもらうようになるのに
その上精神的にも支えてもらおうと思うのは違うと思う。
それじゃ保護者だよ。

メガトン級に重い思考回路だから、結婚できなかったんではないかな。
私が支えていこうって態度だったら、居心地がよくなって結果も違ってくるのでは。
なんにしろ、依存的でかわいいと思えるは１０代までと思ったほうがいい。

>>726
アンカーミス？>>723あてかな

>>727
禿げ上がるほど同意。
よく「相手から望まれている方が幸せ」とかいう発言とか見かけるけど
これも結局は相手に依存している事と同じなんではないかと思うよ。
支え・支えられのように50/50の対等な関係を望んでいるのなら、こんな言葉出てこないもん。
「相手を望み（支え）、相手から望まれて（支えられて）」こそ初めて幸せな関係が築けるんじゃないのかな。
結婚を考える年なんだから>>727の最後の1行のように「依存的でかわいい」だけじゃダメだろうね。

結婚したくなるように持っていくって
相手に詰め寄ることでは決してないような。
こいつといたら楽しい、
こいつといたら仕事に打ち込める、
こいつといたら将来が広がっていく、
こいつなら子供をきちんと育ててくれるだろう

そんなアピールしたほうがよほど効果があるとおも。
アピールが足りないか、希望に沿ってないと思われているんじゃないすかね＞馬
さんざん既出ですが、手放したくないと思ったらほっとけないっす。

>>728
違うよ。>>725さん宛てです。

>725さんが>724さんに同意っぽいレスなんだけど（724さん宛てで「だね。」って言ってるから）
>726でコピペした部分の内容が724さんとは逆のような意見だったから・・・
724さんは「彼に幸せにしてもらいたいって考えだったから（理由はどうあれ）ダメだったのでは？」な意見で
725さんは「彼がもっと積極的だったら結婚できたかもね」な意見に読めたから
「？？同意なの？」と思ったの。
わかりずらくてｽﾏｿ・・・orz

さあ、パドック行って次の馬でも見るか。
馬щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

このスレは見るのもレスするのも気力が要るねorz

女にとってどれほど苦しい問題か判るがゆえに感情移入しすぎるｗ

>>730
男の目から言えば、
生でさせてくれる女は、ほっといても逃げはしないと舐める罠。
逆をいえば、手放したってすがってくるだろ？って感じか。

「××しなきゃ、別れる」って言われても、口じゃゴメンと言っといて、
内心「そんなこと言ってても、俺の子供、妊娠したいと思ってんだろ？」って思うからな。

>>734
男の目から言えば、の「男」の上に「ダメ」をつけておいて欲しい感じ。

もともとダメ男じゃなくても、ダメ男にしてしまう女もいるけどな…
（例１：ほいほい生でさせてしまう女。　例２：どんな仕打ちを受けても許してしまう女。）

>>736
同意。自ら安売りしてお互い駄目になる関係になっちゃう女性はいるね。
駄目な関係になるのはお互いに原因があるんだよ。純粋にどちらかの
せいなんてことありえない。

ダメを付けたいなら、それでもかまわん。
ただ、生でやらせる女も、ダメ女なんだよ。

>>729
お互いがって言うけど、自分の方は少なくとも望んでるから、
結婚したいと思ってるわけでしょ？
もちろんお互い望んでってのがみなさんの希望なわけですよ。
あと足りないのが相手からの気持ちの量（質？）だと思いますが。

>>739
そういう事じゃないと思われ…

「自分の事を愛して欲しい。支えになって欲しい。」と要求してばかりじゃないですか？
要求するなら自分もそれなりの事を相手に返さなければダメなんじゃないですか？

という事だと思うんだけど。

>>731
>>724本人です。気持ちを代弁してくれたみたいで。

私は、見知らぬ土地で独力で頑張ってる女性もいるのに、
『彼から強く望まれないと幸せになれない』なんて考えはナンセンスだと思うし、
相手の気持ちに頼るばかりでは、上手くいくもんも上手くいかんって思う。

でも>>717の考えが悪いって事じゃないんだよね。
価値観が違うって事なんだろうね。

まぁ717から学ぶことは
無理やり結婚に持っていってもいいことはない
ということだ。

そうか？
価値観違うのが判って、次に行けるだけ良かったと思うが。

相手に切る気がなければ、そのまま相手が次見つけるまで
ずるずると続いていたと思われ

お久しぶりです。忘れ去られてるかもですが、関西代表です。
新ｶﾚはまだですが、最近まあまあ楽しく忙しい日々です。
道さん、頑張れ！応援しています。
既出だとは思いますが、経験ふまえて伝えたいのは、現在相思相愛でも、やはり≠結婚ということ。
こいつと結婚したら充実した人生になるだろうなあ、と「思わせる」こと大事だと思う。
（私、リラックスしすぎてダラダラしてました…。）
何を充実ととるかは人によって違いますけどね。
相思相愛に甘んじず、そこを汲み取るのは大切かと。
スムーズに結婚できないなら、その現状＋αが足りていないのかな、と余計に感じます。
でも今からでも見つけられるのではないですか？
つたない意見ｽﾏｿ

ついでに追加です。
＋αとは、言い換えると、相手に生きるエネルギーをどれだけ与えられるかだと思うのです。
それを受ける相手の気持ちは人によります。
「守ってあげなきゃ」「一緒に頑張りたい」「支えてもらってるから頑張れる」

30位の男性って、まだまだこれからじゃないですか？
アグレッシブに生きられるための支柱となる存在になれたら、相手からも必要と思われるのではないでしょうか。
だから、エネルギッシュな自分をつくることは大切だと思う。
もちろんお互い様ですけど。
現状のままだと現状維持。ただ気持ちいいだけ。
自分も相手も変わらないと思う。
関係をより良くしたいなら、まず自分から変わることができれば、愛し合っていれば相手も変わるんでは。
今付き合ってるから結婚が当然ではなく、甘えずに。
長文すみません

そうかも。
結婚は基本的に一生モンで生活に根ざしているから
充実できるかどうかが気になる。
自分の場合はいろいろチャレンジする気にさせてくれる人がいい。
専業になってゆっくり暮らしたいとか言われたら逃げたくなる。
逆に、専業でいつもうまいもの食わして欲しい人もいるだろうしな。
とにかく、人生がプラスになっていく人というのか。

実際に会ってみたらどう感じるかわからないけど
あくまでレスだけ見てると
ｳﾏさんたちにこれが感じられない。
どっちかってーと足引っ張られそうなオーラが出てしまっていると思う。
だからそこんとこ気をつけらいいかもしれん。

おお、>>745とかぶったねｗ

本当ですね。
あなたは男性ですよね。そうかあ、意見かぶったかあ。うーむ

いざ決まるともういやになった。やっぱりまだ独身でいたい

顔と性格がかわいくて、と言っても男に甘えすぎることも
なく、男に自由を許し、また、あそこが名器で、かつ絶対
浮気をしない一途なタイプで 家事をきちんとやれるなら
男はすぐ結婚したくなるよ。自分がいくつあてはまるか
考えてみれば、男が結婚したくなるタイプかどうかすぐ
わかる。俺は３人の女性とつきあいどうも結婚する気に
ならず別れてしまい、自分は結婚に向いていないんだと
思っていたが、最初に書いたような女性に会い３ヶ月で
プロポーズしてすぐに結婚した。相手がいまいち煮え切
らないのは迷っているから。妥協できる人は結婚するが
妥協できない正直な人は延ばし延ばしにしてしまい結局
相手の女性にも延ばしすぎると悪いと思い別れてしまう。

　　　　　　か
　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と
　　　　　　結婚
　　　　　　　　　　　　　　　　した
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　自分は



　　　　　　　　正直
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

もうすぐ付き合って丸5年。当方女28、彼31。
相手が×１だから、もう結婚する気がないかも・・・と思い始めた今日この頃。
3年待ってくれって言われたから待ってみたら、もう5年たっちゃったよ･･･ｏｒｚ
週末にも別れるかも。

5年は長いね。。23-28を過ごしたのか。しかも×１かぁ。
結婚の話はっきりして、その返事次第で分かれるのも仕方ない。

>>750
とりあえず改行してくれ。

あ。何気に改行してるのか！
細かそうだなー。

顔と性格がよくて、
と言っても女に甘えすぎることもなく、
女に自由を許し、また、あそこがよくてテクもよし、
かつ絶対 浮気をしない一途なタイプで
給料一杯持って帰ってこれるなら 女はすぐ結婚したくなるよ。

これ読んでムカつかなかったら許す>750