彼の地元でくらしたくない。

彼の地元が田舎だからやだぁ。
もしくは、都会だからやだぁ。

わかるぅ、私は都内で彼が田舎の人。
住む場所探しててもちっとも楽しくない。
田舎住まいなんて本当やだ。

たしかにそうですよね

彼が「一緒に暮してもいつも松屋とか惣菜なんだろうなぁ♪」と
いうけど、それもギャグ的に、どうなんでしょうか？
たしかに、彼に一度も料理つくったことないけど。

で、作れるのか?
作る気あるのか?

自作くせースレ。
1と2の間一分しかないじゃん。
文体も同じだし。
もっとうまく自作してください。

>>6 正確には0分55秒。四捨五入してるの？

1の特徴
語尾が平仮名小文字、あほっぽい文章、かんぱつ入れずにすぐ同意。
結婚する彼もこれじゃかわいそう。

まぁ、田舎にいくのってきついかも

８さん、そんなにせめたらかゎぃそぅだゅ。

まさしく私のこと！
ケコンして東京から田舎に来たけれど、やることなし。
パート面接も転勤族だからということで、落ちまくり。
結婚前は主人より稼いでたキャリアウーマンだったのに。
あー、別居しようかな。
子供もできそうにないし。

板違い。

本当、結婚やめようかなぁって思うくらいいやだなぁ。田舎。
しかも、彼の妹が近くに住んでるからうざい。

そうなるとトメが出没だね。
それも妹の方へ。

>>13
止めればいいじゃん。奴隷じゃないんだからおまいの自由意志で決めろよ。

板違い

・・・地方に嫁いで後悔してる奥様　3後悔目・・・
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1092654204/

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■　　　終　　了　　■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　　　　　　　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　　　　　　　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　　　　　　　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　　　　　　　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　　　　　　　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

そううまく、いかないんだよ、１５さん。
まだまだ子供じゃのー

私彼の地元で暮らし始めたけど環境変わったせいか精神的にも
身体的にもぼろぼろになったよ。彼の実家が近いからしょっちゅう
電話かかってきて来い来い言われるし。私の親は放任主義で
新婚さんだから、と思ってるから用事があるとき以外かけてこないけど。
全くうちの親見習って欲しい。部屋借りる時わざとせまめの部屋にしたよ
せまいとしょっちゅう義親これないでしょ。来たいって言っても
「せまいから」で断れるし。あと墓参りと仏壇おがむのだけきちっとやっとくこと
それだけきちっとやってれば少しさけても大丈夫だと思う。ご先祖様を大切にするって
ことで株もあがるし。てか皆がんがれ！

>>18
今の彼を逃すと後が無いデブスさんでしたか。それは失礼しました。

２０さんへ。
もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ？
わかる？ぼんくらさん

＞１９さん
ありがとう。
そうですよね、先祖は大事にしないとですよね。

ものぐさかよ。

いい加減、板違い。

>>21
書いていることが支離滅裂ですね。
頭もお弱かったようでますます大変ですね。
希望を捨てずに頑張ってください。

田舎へいくのがよりいっそうブルー

ﾃﾞﾌﾞｽで基地外なら印度でもｱﾌﾘｶでも行かなきゃｹｺｰﾝできないわな。

恋愛たくさんした・・・ってなんかイヤだなあ。
理想は　一人の人とずっと幸せにそいとげるっていうのが。
そんな私は二人目で結婚だけど；

27
論点ずれてますぜ奥様。

>>21
>もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ？

論点どころか、最初に意味不明な書き込みをした基地外はこいつです。

めんどくさいなら結婚なんてやめちまえアフォ。

ぼんくらって呼ばれてる人に対しての答えじゃない？

めんどくさいってどこのレスでいってるのですか？

彼が好きでも、田舎とかじゃいやですよね。

>>32
>>21の高齢毒女がほざいてる。このスレの悪臭はこいつのせい。

21 ：愛と死の名無しさん ：04/09/29 13:11:06
２０さんへ。
もう恋愛たくさんしたからめんどくさいわけよ？
わかる？ぼんくらさん

わかる？
わかる？
わかる？
わかる？
わかる？

基地外の使うフレーズは笑えますね。
ドキュソ協会か何かで決まっているのですか？

【くっさいドキュソの皆さんへお知らせです】

掲示板に書き込む時は、「わかる？」という
おしゃれな言葉を使ってください。
わかる？

わかる？
わかる？
わかる？
わかる？
わかる？


こんなセンスならド田舎がお似合いだわ。おめでと。よかったじゃーん。

よく恥ずかしくないなw

わかる？

禿しく冠婚葬祭と関係無いことはわかる。

君たちもう止めてくれ。ケンカなら外でやれと。

>>19さんはまだ御結婚はされてないですか？
私も同じような状況で来週からお互いの両親承諾＆顔合わせ済み
で彼の田舎に引っ越します。でも今から嫌で嫌で・・。
一度は結納話や式の話まで進んでたのですが、私が不安になって
きちゃったので、白紙に戻して頂いてまず彼の田舎で同棲から
って事にしてもらったのです。
ちなみに彼の地元は私が住んでた環境とかなりギャップありです。
（スレ違いになっちゃうかもです・・すいません）

田舎で生活する場合は
ご主人やその親戚の人間力ですべてが決まる。

>>42 そうですよね。彼はこれまでにない位いい人なのですが・・。
　42さんはこんな経験された事ある方ですか？

>>41
不安な気持ちとてもわかります。私の経験上言えることは、まず自身の負担を
軽くして欲しいと言うことです。住む所の不安よりまず家事等しなければ
なりませんが完璧にやろうと思わないこと。いい妻を、いい嫁を、などと思って
自分を追い詰めないことです。彼の両親・親戚に気に入られよう、とか余計なことを考えない。
あと彼の地元は自分とはあわないから外になんてでたくない、つまらない、とかも
思わないでどんどん外に出たほうがいいです。ちょっとした買い物や散歩を楽しむとか。
外に出ないと余計鬱蒼としてきて精神的に追い詰められます。あとはもう
なるようにしかなりませんからあまり考えすぎず彼との生活など楽しいことを
考えて欲しいです。適当に手抜きしてうまくやれるようになったらこっちのものですよ。

そうですね、なれるまで大変だろうけど、彼と楽しくするのが一番ですね。

<<44 アドバイスありがとうございます。
実家から出たことないもので結婚生活も大変、仕事も
探さなくちゃいけない（仕事なかなかないらしい）さらに
かなり田舎にお引越し・・（彼長男）とかなり
マイナス面しか見えていない今日この頃です。
田舎だから住みたくないと思っちゃう自分が情けないです。
最近はマイナス面に押しつぶされて彼への愛情が薄らぎつつあります。
来週には引越し予定なのに。。
<<44 さんはそれでもなお「彼となら大丈夫」と思われて結婚したのですか？

田舎はつらいぞ。
アリがデカいし、蚊もデカい。
玄関を開けっ放しにすると猫どころかタヌキが入り込む。
ヘビやイノシシが道を横切る。サルが畑を荒らす。
周りの人はお爺ちゃんお婆ちゃん。井戸端会議の内容は「だれだれが亡くなった」。
運がよければ町営バスが日に４往復運行される。
コンビニ、スーパー無い。
台風の時は数日間の停電は当たり前。下手すりゃ家の横を土石流が襲う。
公民館へ臨時避難は日常茶飯時。

<<47　ひぃや〜〜。なんだかコントみたいな状況ですね・・。
あなたも田舎に嫁いだ口ですか？

>>48　俺の田舎を書いてみたよ。
よければ役場勤めの逝き遅れムコを紹介するけど。どう？

数珠と喪服は必需品。葬式の準備に借り出される。
付き合いは多いから冠婚葬祭に金かかる。

早朝３時に公民館からサイレンが鳴り響く。出漁の合図らしい。
午後６時に「夕焼け小焼けで帰りましょう」の音楽。
過疎地で子供居ないのでむなしくなる。

近くに病院が無い。運良くあってもヤブ医者。

テレビ番組が少ない。フジＴＶが見れない。
受信状況が悪くてノイズが入る。

子供生まれてからギャップが大きい。
教育に悩むな。塾が無い。本屋も無い。
全校生徒５人だから同世代の友達もできないな。

まあ無い無い尽くし毎日が続くよ。

ん〜〜、厳しいですねそりゃ。
あなたは田舎に住むのは嫌だから結婚したくなーいと
思ちゃってる私みたいなコはあほうだと思います？それとも妥当だと？

これを逃すと後が無いんだろうな気の毒に、と思います。

都会の子が田舎を嫌がるのは当たり前。
ともかく世界が違うよ。嫁姑問題もキツイしね。
方言のキツイ地域はコミュニケーションも取れない。
旦那が常時守ってくれるワケではない。
旦那の田舎に嫁を呼ぶこと自体、マザコン傾向があるように感じる。
親が一番、嫁を二の次にするかもね。

順応性があれば大丈夫だけど、無ければ１年耐えられないかもね。
周りは絶対変わらないから自分を変えるしかない。

ちなみに、どこの地方へいくの？
俺が書いたのは中国地方の瀬戸内海。現状はどこも同じと思うけどね。

>>54 中国地方の日本海側です。
>>52　まだ若いです。
>>53 旦那が常時守ってくれるワケではない
そうですよね、今は「俺が守るから大丈夫」と言ってますが
彼も所詮土地の人。私が何で悩んでるとか馴染めないって言うのは
実際問題わからないと思うのです。

若いって19歳くらい？

23歳くらいまでかな、若いといえるのは

>>57 正解です。若いとは言えないかなもう。。
私の住んでるエリアでは大体適齢が30歳手前なもので
若いと言ってしまいました。違ったらすいません（恥）。

その通り。まあ悩むのわかるよ。
田舎は噂話が広まるのが早いしね。「あそこのダレダレは＊＊＊」とかね。
へたすりゃ自分の嫁をネタにする姑もいる。こわい世界でもある。

男側は田舎に嫁が来るのだから、エサまいてでも成功させようとするよ。
自分がどう判断するかだね。後悔しないように。

>>59 ありがとうございます。しかしまだ半婚約中の今でさえ
　なんで好きになっちゃっただろうと後悔中（T_T）。
　
　もし、今更やっぱり結婚できませんという事になったら・・
　怖すぎます。周りにそういう方います？都内とかならまだしも
　田舎でそういう事になると彼の人生に大きな汚点を残してしまい
　そうで。だからと言って彼のせいにして私の人生後悔で一杯にはし
　たくない。（スレ違いですがすいません）

結婚後に逃げるより一億倍くらいまし。
彼が戸籍が汚れることを気にする人ならだけど。

>>60
私も22歳で結婚、彼が長男、彼の地元に嫁ぎました。
今結婚半年ですがはっきり言って体壊しました。
パニック障害にもなってしまいました。
旦那は凄く優しいし私の話も聞いてくれる、私の両親も
大切にしてくれる。彼の両親もいい人だけどやっぱりしんどいですよ。
親戚付き合い辛いです。義理のお姉さんがちょっとな、と思う人で苦手だし
でも親戚づきあいを重んじる人たちだからやたらと集まりたがるし
幸い旦那がそういうのが嫌いなので断ってくれて助かってますが。
これから同居とかしなきゃならなくなるのかと思うとぞっとします。
旦那の実家と食生活が合わないし（旦那の実家は揚げ物とか肉系が多く
胃の弱い私はぞっとします。ご飯に呼ばれて食べに行く時も辛いです。
たまに実家の母に愚痴をこぼしています。やっぱり母親ですよ。

>>61 そうですよね。私もそう思いまして自分の鬱具合に
　　　結納、式場話を一旦白紙にしてもらいました。
　じっくり考えて間違っても流されて籍をいれちゃわない
　様にします。彼にも一生「こんな田舎やだー」と愚痴る
　妻と生活したくないでしょうしね。
　皆さん。ご意見ありがとうございます！

うんうん、実家の母が一番。
それと同様に義理母は実娘が一番。

60へ。
私も正直結婚やめる方向にしたいんだ。
それか、先延ばし。
結納もすんで、披露宴会場もきまって招待状だす時期。
なんだか、楽しくないです。

>>62 おっと！？同じ道たどっている人登場で心強いです！
　私の彼も彼のご両親もおとなしく優しい人達です。
　でも所詮は他人なので気は使いますよね。私も
ゆくゆくは同居と言われてます。
62さんは結婚するまえ田舎を理由に結婚を迷われたりしません
でした？もし迷った結果結婚をしたならその決め手は何でした？
そして決め手となっていた事が間違ってたなーと思う事あります？
過去に戻れるとしたら結婚やめますか？
質問ばかりで本当に申し訳ないのですが、藁にもすがりたい
気分なので・・。
パニック障害とは大変でしたね。それでも離婚しようとは
思われないですか？

>>65さん その気持ち凄くよく解ります！もしかしてスレ主さん？
友達とか親戚に
おめでとうとか言われても逆に気分が沈むんですよね。
彼とは結婚やめる方向にしたいとか話してます？
私はまだ話せてなくてとりあえずあなたの地元に住みたく
ないアピールをしまくってます。でも来週から結婚前提の
同棲生活なんですけど。彼と結婚したら幸せになるかも
と思う反面その土地を彼のせいにして一生後悔する気もしますし。

65さんは何を決め手に結婚とりやめ方向に向かってしまった
んですか？

>>66
田舎と言う土地についてですがはっきり言って今でも好きじゃないです、ここ
嫌な思い出がたくさんしみついてしまったから。結婚前はちょくちょく
遊びに行ってて全く知らない土地と言うわけでもなかったから少し期待していました
緑も多いしいいじゃない、とか。でも実際来て見るとやっぱり好きになれません、何となく。
結婚の決め手ですが16歳の頃から付き合っていて6年も付き合って自然な流れですね。
一番の決め手はやっぱり彼の人柄でしょうか。考え方や価値観も似ているし。
間違っていたな、と思うことですが自分が甘かったな、と言うことですね。
はっきり言って家事って慣れるまで大変です。風邪をひいたって病気になったって
旦那のお弁当を変わりに作ってくれる人なんていません。おかゆだって吐き気がしてようが
自分で作らなきゃならない。旦那の夕食も自分がフラフラでも作る。
今まで母親に甘えてきたツケだと思っていますが。ほんとに家庭を築くのは
大変だと思い知りました。自分が動かなきゃ家に埃がどんどんつもっていきます
過去に戻れるとしたら、ですがもう少し両親と生活したかったですね。
今になって思います。離れてありがたさがわかりました。もうちょっと
結婚、後からでも良かったかな、って。
＞パニック障害とは大変でしたね。それでも離婚しようとは
＞思われないですか？
そういえば精神的にむちゃくちゃな時夜中に親が心配して迎えに来て
実家に泊まったのですが「もう離婚する！」って泣きました・・・。
今まで心配かけないように我慢していたのが爆発してしまって・・。
でも父は「あんないいやついないんだから」といってて、両親も気に入ってくれてる
旦那なんだからこれからもついていこうかな、と思いました。
何だか長文＆自分語りすみません。 66サンもあまり肩をはらず気分転換しながら頑張ってくださいね

67さんへ。
結婚って人に「結婚します」というまでが楽しいのかな？
と最近思い出して。
それに、彼と新居を探しはじめてるのですがやはり、気がすすまない
のです。田舎だし何だか不便だし。
彼にも田舎に住みたくないってきちんと伝えてます。
田舎に住むことと、結婚しても自立できてない彼妹。
実家にもどってきては、色々買ってもらったりと寄生してるの。
それも理由の一つ。
私のワガママなのわかるけど一生のことだから悩んでます。

６９に書いた６５のものですが、スレたてしてないです。

＞田舎に住むことと、結婚しても自立できてない彼妹。
＞実家にもどってきては、色々買ってもらったりと寄生してるの。
＞それも理由の一つ。

一緒だ・・・。旦那のお姉さん、34にもなってそれやってますよ・・・
毎週彼の実家にご飯食べに帰ってきてます、というか通ってます（ｗ

７１さんへ。
うんうん、実家だから帰ってきても全然よいけど、嫁にいったでしょ？
と思ってしまう。
それに、私なんて料理作るの手伝うのだけど出来上がる時間帯に
きちんと来るからね。本当それがむかつく。
まぁ、私は所詮他人だからしょうがないけど。

連続かきこすみません。
７２ですが、前までは彼母と仲良くしようと思い
たびたび遊びに行って料理も手伝ったりしてましたが、
彼妹がご飯食べに帰ってくるし、それもできあがる時間に。
それが嫌で最近は彼のお家へ遊びに行かず、デートしてます。
そのほうが嫌な気分にならないし。

>>69さんへ　
確かに今になって思います。友達に「結婚するんだ〜」と言ってた時
が一番幸せでしたね。私はまだ69さんの様に義妹など具体的に嫌な人
というのはいないのですがそれでも彼地元に行くのを躊躇してる位
ですからお気持ちお察しします（T_T）
私はこれから飛行機で彼の地元へ行き新居を探してきます（鬱）。
もし、結婚を破棄したい意思を両家親親戚に言うとしたら
大変な事になるかもしれませんが一生の事ですから、世間体など
と言ってられないですよね。私も今全く同じ心境ですよ。


>>69さんへ　結婚生活と言うのは本当に大変だと思います。
共働きでも家事はまったく半々と云う訳にはいかないでしょうし。
私の嫁ぎ先は実家から飛行機で行く範囲なので親が近くに居ないと
いうのはかなりキツイと思われます。
でも69さんは色々大変だけど旦那さんについていこうとされてるんですね。
すごい事だと思います。私もその位愛情が深く持たなくてはと思うのですが。
具体的な体験談とても参考になります。有難うございます！

>>70　勘違いすみません！

>>69さんへ
今度どうされるおつもりですか？入籍はまだですよね？
私はとりあえず彼の地元で生活してみてだめなら婚約破棄もと
考えています。全く私の我儘なのですが。
私の知人に結婚式はしたけど入籍はしなくその後別れて人もいますよ。
もう式決まってるのを取りやめるのは相当パワーもいる事ですし。
結婚したくないようであれば籍だけはお互いの為に死守した方が良いかと思います。
私も自分の腹が決まってよし！と思うまではその様にしようと思ってますよ。

７５さん、入籍を７月にするつもりでしたが事情があって
しませんでした。
で、とりあえずなんとなくいれてないかんじ。
一緒にすんでみてからってのもいいかもです。
一緒にすむのも本当は来年くらいとおもってたのに、彼は早ければ
早くていいですって不動産屋に言ってたの。
彼になんだか悪いなぁと思いつつ、でもなんだか入籍となると
躊躇してます。

どういう状況で彼の地元で生活になったのか聞いてみていいですか。

彼が働いている場所＝彼が生活している場所
＝彼女も働いているか生活している場所＝二人にとって地元
になりそうだと思うんですが。
彼が地元で育ち働いている遠距離恋愛だとしても、
彼に出会う以上、自分にとっても地元じゃないのかな…。
町内レベルのもっと狭い地域の話なの？　どこで出会うんだろう…。
結婚したら会社とかそれまでの仕事を辞めて地元に戻って家業を継げとか？

夫の地元は今住んでいるところと割と近いけれど、
地元に住むなんて話は一切出なかったので不思議で。

まだお若いのなら、これからいくらでもいい条件の方が見つかりますよ。
極端に容姿に難があるとか、家庭環境に問題がない限り、
妥協することはありません。
いいカッコしないで、嫌なことは嫌だと主張すべきです。
一度しかない人生ですよ。

私もほんとに後悔してる一人だから、田舎がいやなら止めたほうがいい。
うちは延期をしたいと毎日泣いて頼んだけど、ダメだった。
結婚式も披露宴もしないのに、職場に報告したのに恥をかかせる気か！と。
社宅だから、同棲できなかったから結婚ということになったんだけど、
同棲ですむならそうしておいたほうがいいよ。
もしくは式を挙げても入籍しないとか。

田舎には仕事ないよ。
月給３５万で働いてた私が、パートも決まらない。
コンビにまで歩いて20分。
山ばっか。
マジで離婚したい。

>>43
>42さんはこんな経験された事ある方ですか？

はい。
私の父がそうです。
人間は悪くなかったのですが、
コミュニケーションスキルが異常に低いので
母はもの凄く苦労しました。
家柄・資産・経歴・親戚
何れをとっても非常に恵まれていましたが、
おぼっちゃん育ちのせいか住人の総スカンをくらって、
ノイローゼの末、病死しました。
私(♂)も命の危険を感じた事があります。
単なる良い人では駄目で、
学歴とは別に頭が切れて腹の据わった人間じゃないと、
家族は本当に苦労します。
私は息子だから我慢できますが、
あかの他人である母は本当に気の毒ですね。
田舎(といっても都市近郊だったのですが)でひとたび
土地・財産がらみの紛争が起こったら、
必ず自殺者・変死者(放火とか)・精神異常者が出ます。
まぁ、都市部のマンモス団地でも潰しあいはもの凄いのですが、
田舎者特有の無神経さが事態をさらに悪化させます。

田舎といえば財産争いの時はキツかった。
財産といっても数百万程度の現金と二束三文の土地だけ。
俺のオヤジは都市部、他の兄弟は祖父母と共に田舎に住んでいた。
祖父が亡くなった時、他の兄弟がオヤジに対して「ロクに面倒をみていない」と罵倒されたね。
オヤジは介護など直接的な面倒は見ていなかった（距離的にできなかった）けど
年間数十万円の金と祖父母の住む家を長年提供していた。
他の兄弟は「面倒を見た」と主張する。だが祖父は入院歴が長く
面倒といっても見舞いに行っく程度だった。
俺から言わせれば「何もしていない」に等しい。

そこで感じたのは、田舎で生まれ育ちその地で働く人間は集落内のごく限られた少人数の人間と
しかコミュニケーションを取らない。外に住む人間を排除する傾向にある。たとえ兄弟でもね。
人当たり良さそうな顔をしているが、内心何を考えているわからない。

今相談している人、よく考えて。都会人にとって田舎は厳しいぞ。
ちょっとグチが入ったけど、ともかく田舎者には注意しなければならない。

田舎は仕事ないね。
都会のようにスーパーでレジ打ちなんて無い。
スーパーやコンビニが無いから。

女性の仕事は老人ホームでヘルパーぐらい。
畑でも持っていれば自給自足で野菜でも作れば家計の足しにはなる。

ｺｺの皆さん、見合い結婚なんですか？

一つ提案だけど
結婚相手に「私を守る気があれば、都会へ出て私の面倒を見て」と言ってみたら？
おそらく男は「無理」と言う。そこで開き直って「自分にできないこと他人に押し付けるの！」とゴネたら？
あっちからお断り入るかもしれない。

田舎は何だかんだと理由をつけて「自宅」で宴会をするのが嫌だ。
ケータリングなんてものは使わないよ、何人いてもすべて嫁に用意させる。
夜中までかかって洗い物させる。嫁入り道具で持っていった電気ポットや
食洗機は電気代がいるから使ったら怒る。
嫁と犬に食わせる用のご飯は黄色い古米を別に炊く。

お酌して回らされて酔った親父がゲヘゲヘ言いながらセクハラする。
誰も注意しない。冗談を怒る方が悪いと言う。都会の人はこれだからと
こっちが常識ないみたいに言う
学歴コンプで学校の話をすると怒る。

近所で葬式があると一日中立ちっぱなしで台所仕事。
酒屋でビンビールを買っても袋をくれない。袋をくれと言ったら
「はぁ？あんた○○とこの嫁だろ！」と訳の分からないことを言われる。
つまり嫁の分際で袋をくれとは何事だと。それにどうして人の顔を見ただけで
○○のとこの嫁だと分かるんだ。ストーカーかお前は。

こんなところへ来た自分が間違っていたのだとやっと気がついて離婚。
すべての面において100万倍条件のいい男と再婚して都会でのびのび暮らし
昔の自分がいかに無知で世間知らずだったのか思い知る。

結婚前に気がついている方は賢明です。
自分が本当に田舎で暮らせるのか、よく考えて決断されることをお勧めします。
バツなんか付かないに越したことはないですから。

>>85 　田舎の典型的パターンだな。

俺の親戚の逝き遅れ男、役場に勤めているけど結婚は無理みたい。
親の同居を望むしね。女にとっては最悪な結婚先だろう。
遊ぶところ何も無い、親戚や近所のしがらみが多い。
田舎暮らしにあこがれる女もいるけど実情は厳しい。
嫁姑問題が厳しいのは「嫁が受ける姑の仕打ち」が代々受け継がれている。
奴隷のような扱いを受ける場合がある。今の時代にね。

それに田舎に住み着く男は適応能力に欠ける部分がある。
都会にあこがれて地元をでるが馴染めずＵターン男、都会が怖くて地元にしがみつく男。
女はその点、適応能力が高い。都会で働いて、いいムコ見つけるね。女は強いよ。

田舎バッシングも出ればきりが無いね。
まあ田舎者同士、結婚するのがベター。

都会人と田舎者のペアー。猫と犬を結婚させようとするのと同じ。
しょせん無理がある。

関東限定で言うと。

都内出身の女性がそれ以外のとこに嫁ぐと、働くとこがない〜って
言う人が多いんだけど、よく聞くと色々条件つけてんだよね。
通勤時間（パートは除く）とか時給とかさ。

それが全て悪いとは言わんけど、都内じゃないところに住んでるのに、
そこと同じような条件つけてたら、そら仕事見つからんわ、と思う。

ｽﾚ違いｽﾏｿ。

>>88
だから田舎に行きたくないんでしょ？
だって都内なら条件つけても色々あるもん。
田舎はｺﾈとかなければ働く場所も確保できないし。

洗濯機を知っている人が夫の希望だけで洗濯板で洗濯できるかっての。
それが嫌なら洗濯板が標準の人を最初から探して暮らせばいいだろって。
便利な地域育ちの人が不便な地域で生きていくのは
不便がﾃﾞﾌｫﾙﾄの人が生きるよりきついんだよ。
というわけで、馬鹿にしているわけでなく、
88のような考え方の人（うちに合わせろ！）が多い地区が嫌なので
私は田舎には絶対に行きません。無理だから最初から行かない。
田舎の人口が減っている理由を田舎の人は良く考えるべきだと思うよ。
大学時代に色んな地方の話を聞いて、女の子が地元を離れたがる
理由が実に良く分かったもん。
地元の女性が耐えられない事を都会育ちの人に求められてもね…・

市役所及び公共機関の職員は縁故採用で
そこで働くバイトも同じ経緯で採用されています。
そして一応は守秘義務なんかありますが、
個人情報は全部筒抜けです。
郵便局も郡内出身者採用で
局長が人事権を握っていますから、
家族構成や家計状況は有力者でもある
特定局長に全部握られています。

田舎出身の女性は、実態をよく知ってるから何とかして抜け出そうとする。
都会しか知らない女性は、楽観視して迂闊にも飛び込んで行ってしまう。

実はこの法則に田舎の人は気がついている。
だから都会出身の苦労知らずの女性を狙えと助言する者まで現れる始末。

実家が核家族だったので、同居地獄を知らない女性が
浅はかにも同居を承諾してしまうのにちょっと似てる気がする。

>>90

知人の役場人も役場へ入る時、親がブローカーに金を渡して採用させた。
大卒のくせに民間企業へ就職できず、親に泣きついて就職した。
バカでマザコンの息子を持つと苦労するね。
田舎に行くとこの手の話は多い。
でも不思議と癒着で逮捕された事は無い。
地方公務員の総務担当が絡んでいるのにね。

まあ田舎の見合い話が来ている女は気をつけろよ。
田舎者は嫁さえくれば、都会人でもフィリピン人でも良いと思っているから。

>>89

「おしん」の「しん」は辛抱のしん。の世界ですな。
都会人に洗濯板みせたら大根すりおろすぞ。

仕事に条件つけるって、誰だってするでしょ。
私は月給35万から時給８00円のパートをしようと思うまでには時間も掛かったけど、
旦那が転勤族だってことで、面接落ちるんだよね。
もうばかばかしくなって今も無職。

私は大4年生で、一つ上の都会出身、社会人の彼女と出来婚します。
私の実家は田舎、農家、そして私は長男です。始めの２年間はマンション暮らしで
その後家の離れで同居の予定です。
大学は田舎で実家とそう変わりませんが、このスレみると不安で
たまりません・・・・。もちろん彼女の親は反対です。
彼女は私と結婚したい、子供が欲しいと常に言ってきました。
私の両親は彼女のことをとても気に入り、子供のような感じと言っています。
私はこの状況をどう乗り切ればよいのでしょうか？

都会で就職しなされ。
年収がいい職場を見つけ、田舎で畑を継ぐよりメリットがあるようにするのです。
畑は、貸せばいいでしょう。農地法とかの制限あるから気をつけてね。

>>95
現段階で彼女がすべてを受け入れているんでしょ？
何を乗り切る必要があるの？

88っす。

ｽﾚ違い申し訳ないのだが、自分が言ったのは関東限定。
つまり彼女らの嫁ぎ先は、埼玉、千葉、神奈川の東京近辺。
人にもよるけど、本当に地方に嫁に行った人よりは楽なんじゃないのかな。

この辺りなら充分都内へ通勤可能なのに、都内と同じ勤務の
便利さを求めてる人が多いってこと。例えば電車通勤○分以内とかね。
住んでる辺りだって、レジパートよりもいっぱい仕事ありそうだけど
それは嫌だとかね。人間便利に慣れやすいからしょうがないけれど、
一度実際にやってみたらいいのになと思うことがある。

条件つけることはもちろん良いと思う。ただし、現実を見、そして
どの程度の仕事があるのかを把握た上ででないと。条件付けってのは
受ける側、迎え入れる側どっちにも余裕がないとダメしね。

自分は東京（郊外）在住だけど、「うち（自分）に合わせろ」ってのは
質こそ違え、都会の人でも田舎の人でも同じだな。
生きていける人はどこでも生きていけるし、ダメなら無理して他に
住まなくてもいいと思うけどね。

「彼の地元で暮らしたくない」
なんて言ってるヤツはどこに逝っても無理だっつーの

結局文句ばっか言う毎日だろ。
無いものばっかり求めないで、今有るものに感謝する思考に切り替え

と、ド田舎の職無し毒男が申しております。

いちいち粘着にレスするのも面倒だけど、一応都会のまん中だし職もあるよ

＞９５
田舎の長男は、たいてい洗脳をされて育ちますが、
長男だからといって、親と同居をしなければならないなんていう決まりは
ありません。あなたの両親と同居することは、彼女に我慢をしいる生活を
あなたの意思で送らせることです。

結婚前はどの親も「娘ができたようで嬉しいわ」といいますが、
実際にはただの他人です。他人の監視下で生活することは非常にストレスを
感じるものです。あなたも義理両親の目と鼻の先で生活するのは疲れるでしょ？

もし、彼女の両親と一緒に住んでも大丈夫だとおっしゃるのならば、
まずは彼女の両親と実際に同居みてください。
そうすれば、どちらかの親と一緒に住むということの不合理性がよく分かるはず。

結婚したいと思うほど大切な彼女なのですから、
彼女が生活しやすいように、あなたと幸せな人生を送れるように、
ご両親とは別居してあげましょうよ。

嫌いな彼妹夫妻に会う事が多くなるのが鬱。

>>102
同居＝悪いこと　というように決めつけるのはどうかと思いますよ。
人それぞれだから、同居しても上手くやっていける人はたくさんいます。
まぁ、人間だから合う合わないがあるので、別居した方がいいという場合もありますが。

あと、合理的なことが幸せで、不合理的なことが不幸せと決めつけるのもどうでしょうか・・

賛成。彼女がどう考えてるか次第。
しばらく一緒に暮らしてみてダメなら離れてもいいのだし。
まあ、そうやって気に掛けるようなカレとその親なら、
大きな問題が起こるとは考えにくい。

>>95さんへ
私も関東から地方（田舎＆彼長男＆同居前提へ嫁ぐ予定でいました。
ですが、甘かったです。彼はとてもいい人で「彼と結婚したい！」と
思い話がとんとん拍子に進んでいました。でも結納直前になって
私が重度のマリッジブルーになりました。遊びに行ってる間は良かった
のですが、あちらの親戚に紹介されたり何回も彼の地元に足を運ぶように
なってから段々と現実が見えてきました。今はとりあえず白紙に戻して
もらってまずは同棲からとしてもらってるのですが、その様に我儘を
許してもらってる状況でさえ苦しんでます。
　結婚の前にまずは彼女を何回かあなたの地元へ連れて行き現状を見て
判断してもらう方がいいですよ。最初は結婚するっていううきうき気分で
舞い上がってますが現実見えてくると正直怖いです。

>>99　だから田舎者の男の考えはこの程度。
男の親類がハッピーだったら嫁を犠牲にしてもいいって思考だね。
外国娘と幸せになれ。

なんで男側に実家って同居したがるんだろう。
結婚したら別家庭なのに実家の近くにいたがるなんて
子離れ親離れが出来ていないような気がして
同居をしたがるというだけで幻滅しちゃう。
介護要員としての同居ならなお更嫌だ。

>>106

地元を見せて親類を見せられるとひくでしょう。
家族同士、妙に団結してキモイ。

田舎男には最高の生活環境らしいが
都会女にとってはムサクルシイ環境だね。

確かに99さんのの言う事も一理あると思いますが
現実問題都会の生活に慣れてる女性には田舎暮らしきついと
思います。都会でおしゃれな店でデートをし自分の好きな服を
買い、欲しい物はデパート行けば何でも手に入るそれが当たり前と
思っていたのですから・・。
女性と男性では物への執着などが違うので「そんなもんなくても生きていけるわ
」と言えばそれまでですが1度なんでもある生活からなんにもない生活に
入るのは厳しいと思います。

>>98
それはあなたの勝手な憶測だね。

>>109
>>地元を見せて親類を見せられるとひくでしょう。
　はい。ほんとに気が滅入りました。来週から彼の田舎で同棲を
　始める為新居を探しに行ってきて今帰ったのですが、親戚やら
　近所の人やらに紹介されそうになり・・。「白紙に戻して同棲
　からじゃなかったのー？？？」って感じです。彼の前で泣いてしまった
　私に彼はびしっと親に話をしてくれたのですが、おばあちゃんは
　お構いなしに「年寄りに早く安心させておくれー」と追い討ちを
　かけて来ます。「もーやめてくれー！！」って感じですね。
　私も最初は近所付き合いや親戚付き合いに憧れみたいな物があった
　のですが何故かその気持ちも今はありません・・。

関東限定でも東京と関東圏の端の方では全然違う。
電車で1〜2時間ほどで東京についたって全然違う。

ちなみに都内と同じ便利さを求める人なんて少ない。
実際にやってみればもなにも、
ｺﾈでなければﾊﾞｲﾄも決まらないってのが本当。そんなもん誰がやりたいよ。
大学のときの知り合いの地方出の男（大学も下宿先も都内）がﾊﾞｲﾄ探すのに
「東京のﾊﾞｲﾄは雑誌で探して全然知らないところに飛び込むから怖い。
だから休みに実家に戻った時に、親が捜しといてくれたﾊﾞｲﾄをする」って
言い放った時には本気で引いたよ。
この男は栃木の男（東京まで1時間半ほどの場所）だったけど？
全然常識も習慣も違うんだよ。

>>79さんへ
　112ですが私も田舎の仕事のなさには愕然としました。
　普通の事務で良いのにとおもってるのですがあるのは工場職員
　がウェイトレスの仕事のみ。今日も飛行機へ乗って私の地元に
　帰って来たのですが、羽田に着いてビル郡を見た瞬間ホッとしました。
　彼は今までにとてもいい人なのですがやはり結婚はあきらめた方が
　いいのでしょうか？彼の地元では結婚に話が進んでると盛り上がって
　いるのですがそれをブッちしてでも止めておくべきでしょうか？
　（すみません相談になってしまいました。。）

>>114
率直に言っとく、迷ってるなら止めとけ。
本能が危険だと叫んでるなら様子を見てじっくり考えるんだ。

>>115さんへ　参考にさせて頂きます。確かになんやかんやと
考えたところで田舎暮らしは嫌なものは嫌らしいんですね、私自体。
彼との別れと取るか一生の後悔を取るかですので暮らしてみて
じっくり考えます。有難うございます。

ここに書き込む迷える都会っ子たちへ一言。
「田舎者との結婚はやめとけ、苦労するよ」

まじで、絶対やめろ！
本能で感じるってのは、ものすごくいいレスだと思うよ。
とにかく理屈ではないんだよ。

>>99


職のある香具師が午前中からこのスレに張り付いてキモイな

>>119

「香具師」とか使っていかにもパソコンしか友達がいなそーだな。これから明日の明け方までネットですか？

>120
119はお病気なのよ。
気の毒に

>120=>121
よほど悔しかったのか？
自演してまで煽りレスするとはw
嫁もみつからない田舎者、相変わらず必死だな。
一生豚の糞掃除して生涯独身なんだろうなw
ま、頑張れや。一人の孤独な生活を。

>122
ばーか。
121は私が書いたので、120とは別人だよ。
あんたホントに２ｃｈまみれだね。

ばーか とか言う奴久しぶりに見たわ
幼稚な粘着さん鼻息荒過ぎ

スレ荒しさんはほっときましょ。
皆さんどんどん書き込んで下さいねー。

>>117 さん
>>118さんは経験上その様に思われるのですよね？

田舎での結婚を決められた時は何かしらその人との結婚に
幸せを夢見て嫁がれたのでしょうか？それとも流された感じですか？

>>126
流されずに本能で「いかん」と見極めて、自分は同じような育ちの都会の人と
結婚して幸せに暮らしてる（このｽﾚで上がる不満は一切感じてない）が、
都会育ちなのに結婚して田舎に行った友人は軒並み苦労してるもんでね。
親戚とか近所づきあいの濃さ、地元民でないがゆえの職無し、ﾊﾌﾞ、
大卒ゆえのいじめ、地方出身で理解のない夫。そういうことにさ。

日を措かずに気も狂わんばかりのﾒｰﾙが連打されると「ｱｱ…」と
悲しくなるわけ。で、やっぱ妻の愛だけじゃ乗り越えられない壁ってあるよなと。
人生80年としても彼女たちは下手すりゃ後50年以上
そんな生活をしなければならない。ぞっとするよ…。

とりあえず、住所をかきたくない。
田舎まるだしの住所がはずかしい。

田舎に嫁いだ姉が1年半で精神を壊して劇痩せして東京の実家に戻ってきました。
同居の舅姑は結婚前、姉を本当の娘のようにかわいい、仲良くしましょうと
言っていたけれど、姉の行動言動全てを常に監視しつづけたそうです。
新しい洋服を着ただけで、「新しい服を買うほど働いているのか」と言い、
外出しようとすると「どこに、誰と、何をしに行くのか」を言わされ、
たった3時間の外出で、「いいご身分だ」と攻撃。
ご近所には、勝手に捏造した嫁の悪口をいいふらし、嫁の評判を下げる。
とにかく身内（その村の原住民）には優しく、他人（他所から嫁に来た人）には
徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。

続きです。
最初、姉のこの状況を知ったのは、姉がまだ離婚する前に
嫁ぎ先からきた手紙でした。
最初は、姉の被害妄想ではないのかと疑っていました。
でも、結婚する前にそんなことは全く無く、むしろどんな時にもプラス思考の
人だったので、おかしいと思い、姉に離婚の時のことも考えて証拠をとるように
いいました。
ちなみに、東京からの姉宛ての郵便物は、勝手に舅姑に空けられるため、
私達からの連絡は電話でした。姉からの連絡は手紙。だって電話で姉が話したい
ことを話せるような状況ではないようでしたから。
ちょっと大袈裟だけど、都会出身者には人権はないようです。
それが当たり前の世界が田舎というものなのでしょうね。
だって、離婚の話し合いに弁護士同伴で行った時には、
やったことは全てみとめているのに、悪かったとはまるで思っておらず、
「そんなの嫁なら当たり前だ」の一言で全てを片付けようとしていました。
本当に恐ろしいところです。
田舎といっても、色々でしょうが、
信じられないことに、現代の日本にも、こういう地域も未だに存在します。
結婚に関しては、どうぞ慎重なご決断をなさってください。

＞１２９　１３０
これは田舎というより、かなりの特殊地域
いわゆる「ぶ○○」といわれるところ。
都会出身者というより、その地区以外の人にはすべて同じ態度で、よそ者は入ってくるなっていう。
ゆえに血が濃くなる。

なぜそんな人と結婚したの？
出身とか聞けばだいたいわかるのでは。

いわゆる「ぶ〇〇」ではありませんでした。
本物のド田舎ではありますが。

姉と元夫は大学の同級生でして（しかもあのT大）在学中からの長い付き合い。
元夫も大学在学中および都内で某一流企業勤めをしていたときには、
姉を大切にする常識人でしたが、田舎に戻った途端、ド田舎の名家の長男に
一気に変身したそうです。
本性を見破れなかった私達側にも非はありますが、
「ド田舎の名家」の内実を都会育ちの我が家の両親や姉が見破れなかったのも
仕方が無いかも知れません。

とにかく自分達と育った環境の違うところに嫁には行くな、ということです。

>>130
特殊でもなく、田舎ってほぼそんな感じだよ。

へえ…そんな人もいるんだね。

地方出身者には、東京での態度と地元での態度が豹変しちゃう人もよくいるわな。
東京では緊張して紳士的に振舞っているんだろうけど、地元に帰るといきなりリラックスして傲慢になったり。

>>130　>>133
同意。私の田舎も同じようなことがあった。
同じ日本でも都会と田舎では違います。田舎は外国と同じ。

なんかこのスレ読んでると価値観の断絶は深刻だな・・・・。
やはり地方出身者は地方出身者同士で結婚するの吉。まあ仮に暮らしても
地元に帰ろうとは言わんことだな。
地方出身者だと、大なり小なり子供の時に地方の付き合いを見てるから
カルチャーショックを受けにくいが、大人になってると柔軟性もなくなるしなあ。

だがなあ、地方出身者でも田舎の悪しき点を憎んで暮らしてる奴だっているんじゃああああああああ。
十把一からげに地方出身者＝悪とすんな。

>>137

地方出身者＝悪とは言ってませんよ。
「都会人と田舎者を結婚させるのは犬と猫を結婚させるようなもの」
とは言いました。田舎者同士、結婚するのが一番です。

でも結婚する時に色々と小細工する所は許せませんね。
それと都会嫁に対するイジメ。ガキじゃあるまいし。

田舎暮らしのなんかいいところないんかいな。。。
食べ物がおいしいとか。

>>140
食べ物は固定するね。
山の田舎（野菜）は海のもの（魚）は食べれない。その逆もあり。
食後のデザートにプリンやケーキは先ず無理。
それと米にビックリした。ときどき虫が入っている。都会人はひくよ。

>>138
地方出身者は悪ではない。しかし地方から一度東京に出て
挫折して帰ってきて東京帰りを自慢してる奴は痛い上に
東京への敵意と妙な憧れをプロモーションしてるだけだから
正直二度と戻るべきではないかもしれない。

村だと、村の近所付き合いが物凄く面倒だし、都会じゃ他人の事を気にする人間は少ないけど、
村は必要以上に関わってくるからうざくなるのが目に見えている。
村の誰かが結婚したら行きたくないのに呼ばれる。金もその都度出す。
自分とこの長男が結婚したら、村の人達を「絶対に」呼ばなくてはいけなくなる。
結婚式呼んでるのに、後日一軒づつ挨拶まわり。

葬式があればこれまた強制参加。出ないなんて言ったらそれこそ村の人間に嫌われて後の代まで
ネチネチ陰口叩かれて嫌われる。
だからみんな逆らえないし、これが恐くて昔からのしきたりに合わせるしかない。
自分のところも葬式する時は手伝っては貰えるが、あの家の葬儀は金がかかっていなかっただの、
出た料理が気に食わないだの陰で悪口言ってるばあさん軍団がいたりと、良いことなんて何も無い。
これなら金はかかっても葬儀屋に全て頼んでしまった方が気が楽。

都会で育った人が田舎へ嫁ぐのは絶対におすすめしない。
後悔しか残らないから。
どうしても田舎の人と結婚したいのなら、二人で相談して彼の気持ちが変わる前に土地を買え。
ローン組め。そして田舎へはもう戻れないという状況に持っていけ。
ストレス溜めて毎日過ごすのと、優雅な生活は出来なくてコツコツローン返す方なら後者の方が
いいに決まってる。

>>143　激しく同意。

たまには田舎者の意見も聞きたいぞ。
でもネット環境なんて無いか。スマソ。

日本人の７割は都市部の住人だからなー
ド田舎民は元々少数派

>>144
ネットぐらいある。見下してんじゃねえボケ、とでも言って欲しいのか？

ボケまでが本音か ﾌﾟ

これだけじゃなんなので、一応弁護。
＞「東京のﾊﾞｲﾄは雑誌で探して全然知らないところに飛び込むから怖い。
＞だから休みに実家に戻った時に、親が捜しといてくれたﾊﾞｲﾄをする」って
そんな馬鹿は頻繁にいるかね？というかアンタらの大学時代の地方出身者が
どうしてたか思い出してみろ。普通にバイトしてなかったか？

＞とにかく身内（その村の原住民）には優しく、他人（他所から嫁に来た人）には
＞徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。
・・・・・あるかもしれない。だが、その家族のキャラ次第というのはある。
実際俺のとなりに越してきた東京から来たの夫婦は別に何事もなく暮らしている。
最近では地方でも人間関係は希薄になりつつあるし。
それと嫁姑戦争はどこでも起こってるような気が。これは「同居」がまずいのであって
田舎が悪いのとは少し違うような。大体一方的すぎてなんとも言えないね、レス書いた人の身内贔屓の主観も
ふんだんに入ってるし。

＞食べ物は固定するね。 山の田舎（野菜）は海のもの（魚）は食べれない。その逆もあり。
スーパーというものがあるので、そこで食材を買うのは同じだと思うけど。まさか
今時、自給自足してると思ってないだろうな？魚とか野菜は行商の婆さんとかが、売りに来てくれる
こともある。取れたててなかなか美味い。

＞食後のデザートにプリンやケーキは先ず無理。
コンビニにで買えるな。まあ、流石に東京とかに比べりゃ味は落ちるが菓子店行っても可。

＞結婚式呼んでるのに、後日一軒づつ挨拶まわり。
そんなことしてる家なんかみたことねえぞ。

＞葬式があればこれまた強制参加
知り合いを呼ぶだけ。呼ぶ方も大した知人じゃなけりゃ呼びたくないし、行く方も行きたくもない。
この心理はどこでも一緒だと思うけど。

＞これなら金はかかっても葬儀屋に全て頼んでしまった方が気が楽。
地方でも葬式は身内で小規模にやるだけ。大した人口のいない俺の町でも
葬儀屋が成り立っているから最近は面倒をさけて葬儀屋に頼む家も多いのだろう。
俺の家も葬儀屋にやってもらったが文句はでなかった。

ただ、田舎には仕事はない、これはまったくもって事実。よってバリバリ働きたい女性には（男もなんだが）
絶対に田舎はお勧めできない。
子供の教育も、親がしっかり監督しそれなりに教えたり勉強させたりしないといけない（いい塾なんかないから）
習い事もさせたけりゃ、週一回車で送り迎えが必要だったりする。
後、娯楽はあんまりないし（読書とかインドア系が趣味ならまだ救われるが）しなびた雰囲気では
女性がお洒落してたら目立つだろうからお洒落とかもしにくいだろう。
・・・・・・・・・・・・・・やっぱキツイかもね。まあショッピングとかは「もういい」って人ならうまくいくかも（うまくやってる
Uターン組とか都市から来た人はこの手の人が多い）。
まあ、後は空気が美味くて星が綺麗なことか？後夏は蛍、秋は虫の声・・・静かっちゃあ静かだしな。
慣れると心穏やかにすごせる「気が」しないでもないような。
以上、田舎物の意見でした。

結婚式に全員呼んだのに、
翌日、一軒一軒（手土産をもって）まわるっていうのは当然のようにあるよ。
田舎に嫁ぐお嫁さんは大変だ。

>>148-149を書いたのは俺です。>>144の人ｽﾏﾝ、数字間違えた。

まあ、俺の田舎だけが全てじゃないでしょうし、色々あるでしょうが
あんまりさげすんだもの言いはやめてくれんかね？「原住民」」とか「ド田舎民」とか
「ネット環境なんか無いか」とか。
田舎はアフリカの秘境ではありませんのであしからず。

＞とにかく身内（その村の原住民）には優しく、他人（他所から嫁に来た人）には
＞徹底的に冷たいのが、その村の特徴だそうです。

その通りです。

まて、まて、田舎でも夫が先生と名がつく、職業、特に医者なら
社長婦人のような待遇となります。いつ、お世話になるかわからんから。
学校の先生でも、孫がいつ世話になるかわからんから。同様。

次善の策として、実家に住まないで、その近隣の市に別居すれば
多少は干渉も緩和するでしょう。
冠婚葬祭だけ割りきって、参加しましょう。
今時、地元民でも同居はしません。

田舎自体嫌なのに、別居だからって無理に田舎に住みたくない。

>>154
じゃあ結婚しなけりゃいい

例えば、広島近郊なら広島市に住んだらいいだろう。
これくらいは妥協してもらえ。
車で1時間で行ける範囲なら、納得してもらおう。
田舎もんでも、一度外の空気を吸うと地元がいやになること多数。
余所から来たら、キチガイになってもしかたがない。
特に高学歴で、環境運動など目立つことがしたい人は用心しろ。
自分らと違うことをする人は、排除される。

選挙でも一区現象というでしょう。
民主党が議席を取れるのは。
2区、3区になると地縁、血縁で、断れない面が多い。
仕事も地縁、血縁がないと無理。
天然系の人はどこでも大丈夫です。

郵便事業が未だに民営化できないのは抵抗勢力のほとんどを占める田舎者のおかげ。
コイズミがんばれ。俺はクロネコ宅急便を使い続ける。

田舎者の意見、ありがとう。
俺は田舎という場所は好きだ。
空気もいいし、食べ物も旨い、玄関から一歩でればアウトドア気分が味わえる。

ただ実際、住むとなると話が違う。
「田舎はのんびりできる」と勘違いする都会っ子が少なからず居る。
田舎は田舎で生活は大変なんだ。

>>148
＞ﾊﾞｲﾄは親に探してもらう。
一杯いた。特に総領息子とか長男に異常に多かった。
凄い金額仕送ってもらってﾊﾞｲﾄなど卒業まで一度もすることなく、
送金は趣味につぎ込み、就職は地元に戻って親のｺﾈでする。
自分では何も出来ないけど女は手下なのでそいつらをこき使えばいい。
そんな風に思ってるﾔｼも一杯。

地方出身の次男以降はむしろ生きる力は強い、
ただ、地元に戻ろうとするやつもほぼ皆無だから
ここに上げる理由などない。

>>159
>田舎は田舎で生活は大変なんだ。

だから都会女子達が嫌がるんだって・・・。
田舎という場所は好きな人は多いと思うよ。私も好きだ。
ここでは「暮らす」ことを前提としたら嫌だって意見が圧倒的に多いだけで。
田舎の人自身もわかっていることだけに、いちいち言うなよって気持ちになる
かもしれないね。
ごめんよ、ここはこういう話しの出るスレだ・・・。
不快なら来ない方がいいよ。

かっぺくさくなるからいや。

>結婚式に全員呼んだのに、
>翌日、一軒一軒（手土産をもって）まわるっていうのは当然のようにあるよ。

工エｴェｪ(´д｀)ｪェｴエ工工
披露宴の意味がない･･･

鍵をかけていると変人扱いされるのが嫌。

親戚でもないババアがどこからでも入ってこようとして
家の周りをぐるっと一周しながら窓という窓を叩き、隙間をのぞき
声を限りに名前を叫ばれたのには参った。
どんな一大事かと思ったらおすそ分けを持ってきたと称した
嫁の観察だった。
姑でもないのにいろいろと用事を言いつけて帰っていき
後日姑にちゃんとやっていたかどうか確認したそうだ。

田舎では姑は一人だけじゃない。一人でもうっとうしい生き物が
そこかしこにウジャウジャいてこっちの動向を興味津々で探っている。
そんな環境で暮らすしか、人生の選択肢がない人がいけばいいのだと思う。
もっと他の生き方ができる人は、わざわざ苦労しに行く必要はない。
自分の目的のための苦労ならいとわないが、
ババアの暇つぶしにいたぶられるのは真っ平だ。

姑だって馬鹿じゃないから、今時田舎に嫁に来るような
貴重な考え梨子に逃げられるようなことは控える。

しかし、近所の関係ないババアにはそんなこと知ったこっちゃない。
久しぶりの獲物を見つけて舌なめずりしながら
あの手この手でイジメまくり、結局別居でもしようものなら
その新しいひとネタで近所の噂は大盛り上がり。
何でそんなことが楽しいのかなんて考えるだけ無駄。

田舎に嫁を迎える人は、姑だけじゃなく
周囲のババアからも守らなきゃ駄目だよ。これは骨が折れると思う。
思わぬ伏兵に結婚をぶち壊されないようにね。

まぁ、なんつーかｱﾚですよ。
自分の地元で暮らすことに拘る男に碌なのはいない。
・自分は昔からの友人に囲まれてｳﾊｳﾊ
・自分は親の側で暮らせてｳﾊｳﾊ
・自分は慣れ親しんだ土地と風習で暮らせてｳﾊｳﾊ
・自分の親の介護要員は手に入れられてｳﾊｳﾊ
・自分は親孝行した気になってｳﾊｳﾊ
妻がどれだけの物を振り切って、捨てて、失って、
自分の地元に来たかなんて考えてないと思うよ。
列挙した事を奥さんの立場で考えたら田舎でなくとも
いかに大変か直ぐ分かると思う。

そして安心しきった馬鹿息子が不倫なんかやらかして
孤立無援となった奥を精神病に追い込むなんて図式を
身近で体験しましたとも、ええ。

>>166
うちの親がそんな感じです。
母は都会生まれ都会育ち。働きに出て来てた父と出逢って恋愛結婚。
そのうち田舎の方が家賃が安いということで父の田舎に住むことに。
以来、数十年経ったけど、嫁姑、舅、小姑…色んなことがあって母はボロボロ。
その所為で父にキツくあたるから夫婦仲もここにきてこじれつつある。
父は自宅に居て小言を聞かされるのが嫌で、仕事が休みの日はほとんど
年寄りの世話をしに自分の実家に帰る。親孝行な良い息子なわけですよ。
そうすると母は余計に腹を立てる。悪循環です。

私は今都会で結婚して都会に住んでますが、母は口癖のように
「何があっても田舎にだけは戻るな。不幸の元だ。」と言います。
主人の親とはうまくやってますが、それもこれも離れてるからだと思う。
一人一人を見ると良い人でも、集まると色々大変なことも多いと思うし。
先方が私に対して嫌悪感を抱くこともあるだろうし。
母みたいにならない為に、どんなに家賃が高くても都会で頑張ります。
で、たま〜に帰って仲良くしていけたらなぁと思います。

あ、でもケースバイケースだとは思います。
本人の性格、相手の家族の性格などから、地元でうまくやれる人もたくさん居る
とは思いますが、ただ、苦労した母を見ているので個人的にはお勧めできません。

最近、田舎に帰ってビックリした。鍵をかける家が多くなった。
理由は悪徳リホーム業者、高級布団のおし売り、新興宗教の勧誘だそうだ。

教習所にかよわないといけない状態が鬱

>>163
うちの旦那の田舎がまさにそうです。＜山梨
長男だけがやらなくてはいけないそうで、次男は免れていました。
披露宴やって、引き出物出して、後日挨拶に周って・・・・。
いただいたご祝儀以上にお金がかかりました。
しかも東京暮らしに慣れていた旦那は、友人も東京の方が多かったので
山梨では挙げたくないと言っていたのに、それだと町内の人専用貸切バスを
手配しないといけなくなるし、迷惑がられるだけだからやめてくれと言われました。
結局、式場の　半分以上　の席が町内のご老人と年配夫婦で埋まりました。
一体誰の為の、誰に祝ってもらいたい結婚なのか分からなくなりましたから・・・。

>>164
同居は免れましたが、まだ新婚の頃、土地柄を良く知らない私が旦那の実家で
留守番を頼まれた時、鍵を閉めていたらその日の昼に隣の人が来たそうで、
夜電話があり「誰もいなかったから、（当番の）掃除器具が届けられなかった
じゃないか」と姑が怒られてしまったことがありました。
姑は気にしなくていいからねと言ってくれましたが落ち込みました・・・。
私が叱られるのならわかりますが、姑に悪いことをしてしまったので。
隣の人も鍵が閉まっていたら戸くらい叩けばいいのに、開かないと留守だと
思い込まれるんだということをその時に知りました。
インターホンもない家だから、鍵は開けておくのが普通なんでしょうね・・・。
よくこんな所で、姑は暮らせるなと思いましたが、市は違っても山梨出身なので
よくある事・仕方のない事と割り切っているようです。

>>170
うちは結婚が決まる前から、やたらと「若いうちに免許取りなさい。必要に
なるから。」と姑に言われ続けていたので、婚約する前に教習所に通いましたよ。
かかる費用は、勿論こちらもちで。
今となっては車が使えて良かったと思っていますが、結婚前にせかされた時には
鬱でしたよ・・・こっちだって仕事している身なのに。
だからお気持ち分かります・・・。

>>160
いっぱいいたのか・・・つくづく人それぞれだな。
俺の周りの地方出身者は、長男だろうが次男だろうがろくな仕送りももらえずに
生活のためにせっせとバイトしてたし、学費すら自分で払ってる奴等もいた。
それなりにもらってる奴でも、やっぱバイトはデフォだったなあ。飲食店、レジ打ち、塾講・・・なんでも
ござれって感じだったなあ。まあ、不況だししかたがないか、って感じではあったけど。

逆に、関東圏の実家から通ってる奴等が金銭感覚甘くてイラっとすることがあった（まあ
少数だったけどね。厳しいのはいずこも同じ）
莫大な仕送りかあ・・・・・・そんな家に生まれたかった・・・・・・。

>>172
しつこくて悪いんだけどさ、しかも、半数位の親御さんは
失礼ながら裕福じゃないんだよ･･･。だからこそ私も怒ってる訳でｗ　
働いて数万でも稼いで仕送り額を減らしてやろうとは思わないのかと。
突っ込むと「俺、総領息子だからそんな事しなくていいの」
「親もそれでいいって言ってるの」「姉が生活費を入れてるからいいの」
「将来面倒見るから（今、自分の面倒も見られない奴が？　嫁にやらせんだろ？）」
「親が、実家の裏に空いた土地あったから俺用に買っちゃったんだって（ﾍﾗﾍﾗ」

こういうやつが、大学とかで彼女作って「俺の地元で暮らせ」って
言ってるんじゃないかと思ってさ。

トメにいつも義理妹の赤ちゃん写真を見せられて鬱。

>>174　あ、それ分かります。自分の家族の事褒めちぎったり
　　　　しますよね。

そうそう、１７５さんの言うとおり。
披露宴のビデオとかもめちゃめちゃ見せられて、
みんな泣いてるし、ひとりしらけた私でした。
田舎くさい披露宴だなぁとね（笑
あ、でも大きな披露宴で素敵だったと思います。ビデオみてる
限りですが。披露宴でるのお断りしたので。（まだそういう立場でないため
籍じょう

自分の地元に妻を連れてきた男性の意見が聞きたいな〜。
どなたかいます？

うん、

>>178 さｎは奥さんを自分の地元に連れていく時もめませんでした？
独身女性の間では「彼の両親の近くには住むべからず」と言われている
のですが。

きちんと、何があってもオレが守るって約束しました。
オレしか味方いないわけだしね。

>>180
で、具体的には何をしてるの？
実家方面に行くのに嫌な顔したり、自分の常識を押し付けたりしてない？
北海道ｼﾁｭｰのCM見てると「妻は（今の生活を？）どう思ってるんだろう」
何年も経って漸くそんな当たり前の事を考えた夫みたいな事にはなってないよね？

北海道？
あ、千葉在住です。

>>182
＞きちんと、何があってもオレが守るって約束しました。

私も今そんな状況なんです。彼は何があっても守ると約束
してくれたのですが、それでも尚彼の地元（田舎）には住みたくない
感じです。その後、奥様は不満もなく生活されてる様ですか？

そう言っておいていざとなると守れない男多すぎ

一筆取っておけばいいじゃん

>>185
バカ？

>>186
ﾊｹﾞﾄﾞ。こういうのが地元に連れて行くのか･･･。
守ってもらえるなんて思っちゃいかんね。
自分で戦うか、行かないか。

ここでいう「田舎」ってどのくらいのレベルを指してんの？
東京と大阪以外なんて、軽重の差こそあれ似たようなもんでしょう。
と、転勤５回した俺は思うのだが。

彼の地元が嫌ってことじゃないの？

ここで言う田舎は生活に車が必需なエリアじゃないかなと思います。
「俺が守ってやる」って言うのをまるっきり信じてる訳では
ないけど女の子なら誰でもそんなことを言われたら「貴方についていくわ！」
と思ってしますますよね。勘違いかな〜・・。

>>188
彼の地元が嫌なんだけど、更にそこが田舎だと最悪です。
という話だと思う。

ほんとに田舎はきついです。仕事もない、お店もない、人もいない、
なんの希望もやる気も持てません。

>>188
まあ電車が日中1時間に4本未満の場所は田舎な傾向が強いね。
希望としては日中6本以上＆政令都市の中心部から夜11時過ぎでも
帰宅できる駅があるエリアはまあまあ都会といえよう。

192のいうと通り。
田舎で暮してる若者の気がしれない。
都会はいいべよぉー

ウチの彼氏の地元。
先祖代々の住民で祭は強制参加。
地元神社の氏子で父親が氏子まとめ役。
人口が少なすぎて小学校が潰れた。
町会やら近所付き合いがうるさい。
住民がほぼいない過疎地域で20代は彼氏と彼の兄のみ。
嫁もすべて地元出身という筋金入り。

ちなみに最寄り駅は大手町。
都民もビビる立地ですが、あまりの村っぷりに
笑いが出ます。
オカンもばーやんも全員神田から嫁に来ている。
今時こんな家があるのかと。

都会での生活の便利さに慣れている人達にとっては、何するにも不便な田舎には
できることなら行きたくはないですよね。

彼の田舎の友達は、みんな結婚が早かった（１９〜２２歳で結婚）のは、田舎で
やることがないからなんじゃ・・・と思ったり。
親達がみんなそのくらいで結婚しているからという理由もあるかも。
周りの同級生はみんな結婚したのに、都会で働く彼だけは２５で未婚。
来年結婚することは決まりましたが、２５で結婚を決めたのも早いくらいだと
思っているみたい。
会社の上司は３０になっても未婚の人が結構いるそうです。

今は都会で仕事と生活ができても、何十年後かには彼の御両親の面倒をみる為に
田舎に引っ越す＝同居することになるのかなっていうのが今から心配。

田舎のどこが楽しいのかおしえて。
空気がおいしいとかじゃなくて、なにがあって
楽しいとか。
都会はっていいかた変だけど、ここ東京はすぐにお店あるし
夜もおしゃれなお店あいてるし、たのしいです。
田舎の楽しみってなに？噂話？子供つくること？

これからそういうのを考えている俺にとって、
このスレは、頭がいたい。。。。
みんなが使っている田舎の定義ってどのへんなんだろうな。

>>188
　うちの実家は、某地方政令市から電車で30分の町。
一応２３:３０発が終電だが、
電車は朝夕が２０〜３０分おき。昼間と夜は１時間おき。
まじで、車が必須。
　ベッドタウンでもあり、通勤している人は多いが、
町内会とかもあって、原住民の人間関係はいやになるな。
それがいやで昔逃げ出したんだが。
　
　で、俺は長男。首都圏からUターンしてきたばかり。
生活環境とかを考えると、東京よりは地方政令市の方がバランス取れてるしと、
職もみつけた。今は一時的に実家に寄生してる。
来年、彼女を呼び寄せて、こっちで結婚することになっているけど、
同居は絶対しないで、某政令市にマンションを買う予定。
それは、戻ってくる条件で親にもしつこく言ってる。

　でも、（結婚の話は内緒で）親戚に、冗談半分で
「こんな田舎に住むわけないじゃん」って言ったら、
いきなりぶち切れられて唖然とした。
「親に申し訳ないと思わないのか？」と。で、延々説教ですよ。
もちろん、反論はしたけど、理屈の世界じゃないようです。

親と別居しても、そういうかかわりからは逃げられないと思うと、
ブルーになったよ。
とはいえ、彼女には、さらに気苦労をかけると思うと申し訳ない。。。
　彼女自身は住んだことはないところだけど、彼女の親の親戚はけっこういて、
縁もゆかりもないところではないから、楽観的に考えてたけど、
難しいのかなぁ。

田舎は田舎、都会は都会。それでいいじゃん。
なんかこのスレ、都会のヤツが田舎をバカにして・・・って感じの後味の悪いとこだよな。

こんなスレすると、どうせ「　と、田舎者が申しております」とか言ってくるんだろうなぁ・・・鬱

>>198
私の夫は、東京から夫の地元へ来た私と
地元から出た事のない親や親戚が
合うわけがないと自分から言って、
なるべく接触させないようにしてくれてるみたい。

おかげでだいぶ夫の地元暮らしの
ストレスが減ってる気がする。
結婚して6年で、あちらのご両親に会ったのは
2〜3回くらいかな。
あと名古屋なので、東京まで電車で一駅(笑)
結構頻繁に帰っているので
なんとかやっていけてる感じ。

>>199
それで良くないから（結婚話が持ち上がるような間柄で切り離せないから）
ｽﾚが立ってるんだろ。
なんでこう事なかれというか、問題点に目を瞑って流そうとするのかね。
自分たちの地域が他の人には住みにくいのは何故かとか
どうすれば、皆が気持ちよく住めるかとか全然考えないんだよね･･･。

魅力のある場所に人は集まる
魅力のある人には人が集まる
ただそれだけのこと。

で、田舎のよいところっていつ教えてくれるのでしょうか？
いいところを５個あげてみてください。

はやくおしえてよ。田舎のよいとこ

・空気が綺麗
・星が綺麗
・取れたての野菜が食べられる
・都会には無い人としての情がある
・渋滞が無い
・通勤ストレスが無い
・のんびり暮らせる
・自然と触れ合う時間が多い
・子供は塾に行かなくて良いので「子供らしく」育つ
・たまに都会に遊びに行った時の感動が大きい

　おらの村は最高だべさ

>>205
田舎の人は「田舎には都会には無い人としての情がある 」
これを必ず言うよね。都会の人は親切だよ。
頼まれたら応じる、助けを求められたら応える。
黙ってたら「自分で何とかできるんだな」と判断して余計な手は出さない。
お節介と親切の区別がついてないんかなぁと思うことしばしば。

＞お節介と親切の区別がついてないんかなぁと思うことしばしば
これは都会の人の一方的な見方じゃないかな。
公平に言えば、お節介と親切の境界が違うってことでしょ。

スレの流れを見ると、田舎を嫌っている人は田舎に住んだことないのに
自分の不安を現実のようにいってないかい？
自分は親が転勤族だった関係でどっちの生活も経験して、
今は都内独り暮らしだけど特に優劣はないよ。

・たまに都会に遊びに行った時の感動が大きい
それは逆でも同じ。

もう空気が綺麗、星が綺麗という弱いメリットでは田舎逝きなんて決意できない。
自然と触れ合う時間はたまにあるから良いと思えるんであって、毎日居たら感じなくなる。
のんびり暮らせる田舎ならばいいけど、同居したら無理だよ。。。
子供は塾に行かなくて良いのでってのは>205が行かなかったor行かせなかっただけでしょ。
田舎は電車も少ないし、車のお見送りが必要になってくるから塾通いの方が難しいってよ。
みんな家庭教師を頼むって。

現在も含め、今まで付き合った人は皆、田舎出身者・・・・・・・（鬱
こちとら生まれも育ちも東京都新宿区だっていうのに

人生、うまくいかないもんだ・・・・・・・(：D)|￣|＿

>>207　イイこと言った

>スレの流れを見ると、田舎を嫌っている人は田舎に住んだことないのに
自分の不安を現実のようにいってないかい？

住んだこともないのにグチグチ言うヤツ大杉
被害妄想持った人間の溜まり場だね、ココ

>>210
実際に住んでみて田舎が嫌だって人だっているよ。
それに、自分の姉や妹、親戚が田舎に嫁に行ったら大変な思いをしているってレスも
あったんだから。

他板行けばわかるけど、田舎の人のがコンプレックス強いよ。
都会と比べられて怒り狂うのは決まって田舎住人。
不快に思うなら何故このスレチェックしに来るのかねぇ？
そう思っていれば〜と流せないのは何故？
本当にそこが良い土地だと思っていたら、人は人。関係ないはずですけどね。

>>198
なんつーか何でも自分の都合のいいように考える典型的な田舎男って感じ
Ｕターンつったって田舎が嫌で逃げ出したくせに都会でもなじめないで
逃げ帰ってきたんでしょ
結局地元が一番居心地いいんじゃん

中学校の時の友達が田舎に帰ってきて田舎で働き出したんだけど
その嫁が「なにもない田舎だから住みたくない」って別居状態らしい。
その友達の不甲斐なさにも呆れたが、自身にも「なにもない」嫁にも呆れた。

>>211
で、君は体験していないんでしょ？

＞本当にそこが良い土地だと思っていたら、人は人。関係ないはずですけどね。
自分が住んでいるところを馬鹿にされたら気分害するのは普通のことだと思うけどね。
例外なのは、自分もそこを脱出したいときくらいでしょ。

ちょっと違うが億を稼いでいるプロ野球選手とかだって、正面きって
「この高卒が」みたいな罵られ方をされたら怒ると思うよ。

事実かどうかより、相手からの侮蔑の意思を読み取って怒ることがある、
ということもわからないの？

>>214
>で、君は体験していないんでしょ？
学生の時に４年間経験ありますよ。
婚約者はその時から付き合いで、彼は地元（田舎）出身ですから地元に
暮らすことになったら嫌だという気持ちはこのスレで不安に思っている人達と
何ら変わらないと思いますが？
たかだか４年でしたが、それでも田舎暮らしは大変だということはわかっています。

＞自分が住んでいるところを馬鹿にされたら気分害するのは普通のことだと思うけどね。
だったら何故このスレに粘着するんですか？
嫌なら覗かなければいいことですよね？
陰でこんなこと言われて悔しいわとでも思っているのでしょうが、だったら貴方は田舎
暮らしの素晴らしさをもっと広めてみたら？
ここで書かれているような事実があった時点で、改善したら？
「怒ることがある」って子供じゃないんですから、怒るより先に現実を受け止めるべきですよ。

>210=>214みたいな人に何言っても無駄だよ
田舎の人、とくにある程度歳のいった人は頑固な人間が多いからね
自分達が一番正しいと思い込んでいるから手に負えない
小さい頃からそう育っているなら尚更だ
いかにおかしな伝統を守っているのかも気付かない

田舎は何するにも不便、田舎は人付き合いがうざったいなんて事は、
昔から言われていることだよ
それを今更、随分と的外れな例えを出して頑張ってるんだから滑稽だ

あらら、残念だったね２１４さん。

>で、君は体験していないんでしょ？
２１４さんも立派に妄想しているじゃぁないですか(´ー｀)y─┛~~

>>210
↑こんな姑につかまったら最後だな・・・・



余計に田舎者の印象を悪くするだけなのにね・・・・鼻息荒杉!!ｗ

214とは別人だよ。
しかもオレのことを田舎の人だと決めつけている時点で、>>216が「自分達が一番正しいと思い込んでいる」人間決定だな。
210=214だとか、田舎者だとか、何でも頭の中で勝ってに決めつけてしまうおまえらは人生終わってるよ。
ずっとネットやってろ

都会に住んだ事もない田舎の人に、田舎の良さを語られてもなんの参考にもならないんだよね・・・。
本当に田舎の良い所っていうのは都会での生活経験があってこそだと思うのだけど。
でも田舎の良さと都会の良さを知ってしまうと、釣り合いが取れてこないのも分かるはずなんですけどねー。
都会から田舎に移る人もいますが、田舎から都会に移る人の方が圧倒的に多いから、議論したところで結果は
同じだと思われます。

このスレではどうすれば田舎、もしくは都会に移らなくて済むのかを経験談を通じて学べたらと期待しています。
たとえ移り住む事になったとしても、全く違う環境で育った者が上手くその土地に馴染めるにはどうすれば
良いのかという意見も大切になってくるとおもいます。

214とは別人だよ。

もう必死（ｗ
都会に必要の無い人間は山に篭って一生出て来るなよ。
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

申し訳ありません。
>>210=>>214は田舎暮らしが長く、人付合いも苦手な引篭もり
ですので、インターネットが唯一の恋人なのです。

皆々様、どうかこいつの無礼をお許し下さい。
そして、田舎、ならびに田舎者が悪いのではく、こいつの
ような2ちゃんねるでしか大口叩けない者だけが悪いことを
どうかご理解ください。

と、自分は都会に住んでいると勘違いしている田舎者が申しております
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

夜はこれからだ....
やることのなくなった田舎者達がこのスレに集う！！
藻前等覚悟しておけm9（・∀・）

>>200
　なるほど。まぁ、名古屋は人間関係が独特だから
（仕事で通っていたことがあるんである程度はわかる）、
旦那さんの配慮はありがたいね。見習わないと。
名古屋は、交通も発達してるし、買い物とかは困らない大都市だと思うけど、
東京から来て、許せるレベルに感じた？

あと、確かにたまに東京に帰るというガス抜きは大事ですね。

>>212
　　まぁ、そういうひねくれたステレオタイプ的な見方をされるのは
別に構わないが。
　再就職は希望のところで、前の職場よりもやりがいもステータスもUPだから、
逃げ帰ってきたつもりはみじんもないことは言っておく。


　地元を出たきっかけは進学だったから、
いずれは戻ってくることは考えていたし。
嫌だったは、田舎のウェットな人間関係のみ。
その近くの都市はもともと好きな街だった。
ただ、一度外から地元を眺めてみたいという気持ちがあった。
だから、その両方を経験できたのは自分にとって有益。
田舎・都会それぞれいいところ・悪いところがあるわけで、
両方のおいしいところを享受することができるポイントが
結局、地方某政令市だったということ。

家庭持つにあたって、東京はやっぱ考えられんって、結論。

田舎とは言っても千差万別だからな・・・。
雪国の田舎と南国の田舎では生活はかなり違うからね。
また逆に都会同士であっても東京出身と大阪出身の夫婦だと
どっちに住むか揉めそう・・・。
やっぱり住む地域が極端に違う者同士の結婚は困難なのかね

>>226
自分はいいとこ取りして満足だろうけど
彼女はあなたの「東京はやっぱ考えられん」と同じように
「地方はやっぱ考えられない」という気持ちを我慢して曲げて
彼女の犠牲の上でいいとこ取りできるという立場だ。
そこらへんわかってなさそうな・・・。
彼女においしいとこ取りはさせてやらんの？

>>224
残念だったな。田舎者は夜寝るのが早いんだ。

>>219
もうやめとけ。
人の好き嫌いなんてのは理屈じゃあない、感性の違いだ、感性の違い。
本の作者の好き嫌いみたいなもんだ。その作者のアンチには百万言労したところで
「ﾂﾏﾗﾝ」という答えが返ってくるだけだ。というかその作品のファンの好きなところが、アンチの
嫌いなところになっていることが多い。
そして、お互い自分の意見にはちゃんと理屈が通っていると思い込んでいるからタチが悪い。
そりゃ、誰にだって好きな理由ってものはちゃんとあり、自分の中では理由になってるからなあ。

よってお互いは永遠に平行線で交わるこたあない。アンチの意見を変えさせることなど不可能なんだよ。
どちらもキメ台詞は、「あそこの住人は人の（要は自分の）意見を聞かない」だ。
だからアンチとファンは住み分け、お互いの領分に入らないようにする。これがお互い気分よく生きるコツだ。
腹が立っても、スレを見ないこと、殴りこみをかけたりしないことだな、ムカつくだけで精神衛生上悪いし。

偉そうに ﾌﾟ
お前こそが『もうやめとけ』そして『もうここには来るな』

仕事で東北にいったが、
無線LANを使えるところがなくて困った。
外食を出来る場所がなかった。
みんな三食必ず自宅で食べるのだろうか。。
スーパーも商店もない。
自給自足しているのだろうか。。。
純粋に疑問だった。

彼の地元でくらしたくない・・・・・・・・！？

暮らさなくていいよ。
けどよー、そんなわがまま言ってるヤツに限って条件の悪い男にしか相手されないんだろうなぁ。
で、ここに来て文句タレタレ。
一生独身でいればいいのに

>>233
お前のようにな

否定はしないが、都会からきて調べずに住んでる人多い。
どこだって、転勤族・新規参入組が多い地域あるんだから、そこに住めばいい。
地方で、東京と同じ「電車で３０分」という感覚でいてはいけない。
電車で３０分もいけば違う都市なのだ。
都区部から埼玉に行くのとは全く違う。

東京だって、東側に住めば近所づきあいあるって言うじゃない。
まあ、オレは東京では京王線沿いにしか住んだことないから分からないが
東京でアパート探すときは、小田急線がいいだの、しっかり調べるでしょう。
地方に来たときも同じ。
適当に安いとか電車の駅が近いとか、そういうので選んではいけない。
それで困った目にあうのは自業自得。

>>233
何がわがままなのか皆目わからない。
嫌がる奥さんを無理矢理田舎に連れて行く方がよっぽどわがままでしょう。
その「嫁に入る＝その家の奴隷」的な田舎思考やめた方がいいよ。

つーか、「条件のいい」男＝仕事ができる　というのも含めるならば
その人自身、都会で仕事して実力を発揮したいって場合が多いと思うんだけど。
結婚したら田舎来なきゃダメ、って時点で「条件の悪い」男にしか思えない

４年じゃ田舎っぷりは理解できないよ

俺も８年田舎に住んだけど、ただ田舎だなと思った程度
しかし、その田舎で知り合った知人の結婚式に出席してみて少し理解できたかも

>>232
農家は三食家で食べるわな。
外で働いている人は大体社食だわな、昼は。
買い出しは車で行ける範囲に必ずあるわな。
ただ、車で行ける範囲って言っても片道１時間かかる所もあるらしいが。

外国に行くんだぜ。
横浜から長野にいった奥さんは、最初は少し楽しい。
あと１年くらいノイローゼ、
それから子供の関係で知合いが増えて、今は±０．

いやになった段階で多少我慢できないと離婚かもね。

( ﾟДﾟ)＜↓このリンク、絶対開いちゃだめだ！
　　　　　　http://sakura02.bbspink.com/test/read.cgi/mature/1097343008/l50

　　　　　　ほんとに、絶対ダメだぞ！

>>237
その「○年じゃ理解できない」ってのが田舎丸出し
京都の「3代続いた家以外はヨソモノ」と同じ

京都は部落と鮮人の巣窟でしょ。
みんな１０代で子どもこしらえるから
３０年で３代続いた家になる。

>241
同意

田舎に一年暮らしてみたってじゅうぶん田舎っぷりは理解できるよ。
田舎暮らし六年目に突入のわたしが保証するｗ
今でも都会の暮らしに戻りたいと心底思っているし、誰にでも勧められる事では
ないことくらい分かってる。
でも今更戻っても毎日は楽しくなるかもしれないけど、この性格は戻らんなｗ

田舎で一年も暮らしてみると、性格が嫌でも図太くなるよ〜
それが本来の自分でなかったとしても、そうやっていかないと絶対にここには
住めないと感じたから、自然と周りに合わせてそうなっていく。
悪気はないのかもしれないけど、思った事をすぐ口に出したりズケズケ物を言う
人が周りを囲んでいるわけだから、そういうのを気にしたり、人見知りしやすい
人とか、遠慮してしまいがちな人とか、頑張り屋さんには難しいと思う。
傷付きやすく、物静かで繊細な人だと無理だよ、本当に。

旦那が嫌いでなくても離婚していく人を何人か見ていますから。
せっかく友達になれた人は、東京からここに嫁いできて、十ヵ月で離婚して
しまったよ・・・。
相当辛かったみたいで、離婚時は激痩せしていて頬がこけていた。

旦那側も後々離婚するはめになるよりかは、幸せに長く一緒に居られる方を
選んで下さいな。
それは旦那（あなた）の為でもあるんだから。

田舎から都会に移り住むのが嫌って話は出てこないね。

山手線の通勤ラッシュを経験させたら数ヶ月でギブアップしたという
知人の旦那様がいたけど。
そのご夫婦のその後が気になってます（´-`）

>>243
田舎って本当にそう。
夫婦の仲はよくても、周りのせいで別れさせられる。
子供が出来ないなんてもってのほか。どこかに出かければ監視されて
根掘り葉掘り聞かれる。
男尊女卑当たり前。よってセクハラ当たり前。
町内会とかの寄り合いに出席しないとすごいひどい目に会う。
　
彼はそこで暮らしてきていたらそれが当たり前になってるかもしれない。
少しでもおかしい！ってわかる人だったら
暮らさないと思う。
過疎化が問題になってるとかテレビで行ってるけど、そういうところに誰も住みたくない。
不便とかそういうことの前にそういうことがあることをもっと言わないと
何にもならないのに。
　
私と旦那はその田舎から出てきて都会じゃないけど、転勤族のひとがたくさんいるような
新興住宅街にいる。
そういったいやらしいくだらないことは一切ない。心しずかに暮らしている。

田舎で暮らすのって男性より女性の方が大変だよね。
男の人に、その大変さを理解してもらうのは難しいのかも。
仕事行っている間の事や、親戚付き合いに苦労しているのなんて
経験している女性にしかわからない事だもんね。

夫が自分の家族や親戚を特別意識しているわけじゃないのに、
自分の地元に呼んだ嫁に、日頃のストレスや心情とかがわかる訳が
ないと思う。
よっぽど些細な変化にも気付く人でないと。
だからこそ悩む女性が減らないわけですね・・・。

そこら辺をわかってくれる男性が増えるといいな。
こういうスレを見る機会のある男性には、是非とも女性（嫁）の
立場になって考えてみてもらいたいです。

>>235
調べるも何も「彼の地元」っていう限定つきで？
彼女の地元が都会の場合、「彼女の実家と同じ町内」という話は
まずないと思うけど、「彼の地元」の場合、彼の実家から車で
10分位の場所なんだよね･･･。選ぶも何もねえっつの。

233わかってねーなー。だいじょうぶ？

２３３はだいじょうぶだろ。
２４８は相当お偉い方のようだが何か？

249こそお偉い方のようですね。
ど田舎の長男様でいらっしゃいますか？ｗ

平野レミさんのような天然の人、はやみゆうさんのようにそれなりに同化
出きる人ならなんとかなるぜ。
佐藤たまおタイプも大丈夫だ。

必要以上に気を使う人、頑張る人はだめだ。例、文京区幼稚園事件の被告

少々鈍感か、もしくは図々しい方が上手くやっていける。

つまり図々しくなって彼の地元で暮らせと。
地元で暮らさない選択肢はやっぱないのね。
彼の地元がある県内（圏内）に範囲を拡大する気はないと。
実家離れできない男なんて嫌だから別れたほうがﾏｼだ罠。
自分の人生をそんな男のために性格改悪（に自分には思える）してまで
一緒に生きる意味なんてないと思うし。男はﾘｽｸを被る気なさそうだし。
最初から都会の女性に目をつけずに地元民同士で恋愛も結婚もしてくれ。
つーか、本当に地元から一生出ずに生きてくれ。

やっぱうまくいくかもしれないパターンは
ずっと上の方に書き込みであったような気もするけど
夫は自分の地元にいながら
自分の親、親族とはかなり疎遠になってる。それと
妻に頻繁に帰省させられるお金と心の余裕があるという事かな。

実際、地方のお金持ちな人に嫁いだ友人は
義理親も全然うるさくないし、旦那さんは友人が
１ヶ月置きに1週間東京に戻ってきても
にこにこして、ゆっくりしてらっしゃいと言ってくれるらしい。
そして東京で私ら友人同士で遊び三昧w
彼女は田舎に嫁いだストレスはあまり感じてない。
その地方で買い物なんかした事なくて
欲しい物があればいつでも東京に買いに帰る。

友人ほど恵まれた環境も難しいけど
旦那さんは基本は押さえてると思った。

なんで>>253みたいなのがこのスレに居るの？
自分と関係ないのならいちいち煽りに来なくていいから。

>地元で暮らさない選択肢はやっぱないのね。
選択枠がある人は、わざわざ「彼の地元で暮らしたくない」とは言わないし。
実家の跡継ぎでどうしても行かないといけない人もいるだろうし、親の面倒をみないと
いけない理由があるのかもしれないのに、実家離れできない男とか勝手に決めつけて
話しをしないでね。

>実家離れできない男なんて嫌だから別れたほうがﾏｼだ罠。
そう簡単にこの理由の為だけに別れられるなら誰もこんなスレチェックしない。

>最初から都会の女性に目をつけずに地元民同士で恋愛も結婚もしてくれ。
これが言いたかった為だけに、このスレに出入りしているとはね。

>つーか、本当に地元から一生出ずに生きてくれ。
「性格改悪（に自分には思える）してまで」っていうか、貴方の場合元から性格悪杉。

>>255
地方出身の男に「俺長男だから地元に戻って同居しないと」と
婚約間近で言われた経験があるからですよ。
私はその他の理由で（私を稼ぎ頭として当てにされた。
地元の友人に「都会の金持ちの娘」と自慢された。
将来的に同居で介護は私。都会の人間の酷さを語る。
地元の素晴らしさを熱く語る。向うの親に都会育ちの事に関して
散々な言われようをされた等々）別れましたが、
知人にもここのｽﾚのようなことでで悩んでいる人がいるから
覗いたんです。
で、あまりに同じような雰囲気の人がいたのでついﾚｽを入れたんですが、
何でそんな反応をされるのかわかりません。図星だからでしょ？

久々に馬鹿発見！

253のレスだけじゃ誰が見たって煽りだろ

今更言い訳並べても嘘臭いw

結婚間際までその男の性格を見抜けなかったお前も悪い

彼氏もお前の性格知ってたから付き合っていたんだろうな

似た者同士で案外上手くやっていけたかもよ？w

通りすがりの私には257の方が煽りに見えますが･･･

>255
禿Do!!

>256
そんな田舎男に引っかかった256がおかしい。
婚約間近まで田舎男の何を見てきたの？
可哀想な人・・・

>257
>結婚間際までその男の性格を見抜けなかったお前も悪い
これの関しては禿Do!!

あの時の恨みとばかりにこのスレで憂さ晴らししているみたい。
そういうの情けなくなるだけじゃないかしら・・・

田舎生まれの彼と結婚前提で付き合うなら、ある程度は
将来のことを予測できなきゃ駄目でしょう。
それができなかったということは、幼い頃の結婚の約束
だったのかもねぇ。＜２５６
それにその元彼の話を聞くと、随分と嫌な奴だった
みたいだよね。
他の人が言うように、それすら見抜けなかったのは
お互いのことを理解し合えていなかっただけだと思う。
田舎の男性が、そんな人ばかりだと思い込んでしまった
のは、元彼がそうさせてしまったの？
大人の女性なら、あの頃は私も若かった（精神的に）と
割り切って次へいけばいいのさ〜。
引きずって愚痴をこぼす姿って、同性から見ても少し
みっともないなって思っちゃう。

今は幸せかもしれないけど、それならそれで、今度こそ
そうならないように理解し合える人と結婚しましょうよー。
２５６さんのレス見ていると、過去の苦い経験だけを
基準に、決め付けた様な文が引っかかるなぁ。

みんな釣られ過ぎｗ

>>255
＞「性格改悪（に自分には思える）してまで」っていうか、貴方の場合元から性格悪杉。
それはあれだ。これ以上性格悪くなったら困るからって自覚しているだきっと(ﾟДﾟ)y─┛~~

多分256の元彼は悪気は無いんじゃないかな？
多分、それいう風にするのが当たり前だって
思っていたのでは？
婚約したから安心身して、ポロっと本音が
でちゃっただけでは？

ちょっと256の書き込みだけだと私念が入りまくり
だけどｗ　結構そういう風に思ってる男性は、跡継ぎに
うるさい地方なんかだと多いんじゃない？

つーか被害妄想強すぎ。
>>253の時点で、>>252を男のレスと決め付けているし。
本当のところは知らんが、断定なんてできないでしょ。
実際>>252が悩んでいる女なら、>>253は煽り以外の
なにものでもない罠。

都会から来てもなんとか頑張る人と、異文化でまいる人がいる。
どっちがいいとか、悪いとかはない。
ただ、あまりにも繊細な彼女なら、その彼女を取るか、故郷を取るか
くらいの気持ちがないとだめでしょうな。

>>252=>>255=>>257=>>259=>>264

>>266
残念だったね。
その中にひとつだけ私のレスが混じっている。

もっとわかりやすいのは>>256=>>266だ。
可哀想に、賛同者がいなくて悔しかったんだね。

ほんとだ、分かりやすいなｗ→>>256=>>266

256(＝253)自体がものすごく田舎者根性の
持ち主という気がしたよ。粘着の仕方とか。

>269
言えてる。

彼女の地元で暮らしたくない。



なんて人はいないか。

>>271
ここに「彼の地元で暮らしたくない〜」と書き込んでる
女性の彼氏や夫はみんなそのタイプなんでは？

>>267
私は252と263だよｗ
って事は最低3人は居たのか……ｗ

というより、252って煽りに思われてたのかな？
全くそういうつもりじゃなくて、本気でそう思ってるんだけど。
実際、ちょっと鈍感なタイプの方が、余計な神経使わなくて
上手くやっていけるんだろうね〜ってつもりで書き込んだだけなんだけど。

色んな意味合いで取る人がいるって事を学習したよ。気を付けよう。

自演だと思い込んだ>>256=>>266が悪かっただけで、>>273さんが特別
悪い書き方をしたとは思えないよ。大丈夫。

日本はもうどこにいても危ない。
関東も近いうち大地震起こると言われているし・・・
まあ、でも他の国も危ないな。
終末なのか・・・

地震の心配というより、地域の付き合いの心配している人が多いんだよ。
スレの最初から読み直した方がいいと思われ。

どうした田舎の長男は「ゆくゆく帰らなきゃ」と思うのでしょうか？？
実家が自営とか農家なら分かるけど、両親共にサラリーマンだったら
帰る必要なくないですか？？帰って同居して親の面倒みる為ですかね？
都会だと彼の両親と同居ってあんまり聞かないですよね、家が狭いから
ってのもあるだろうけど。

わたしの彼のお父様は結納の席で「私もあと数年もしたら定年退職です。
その頃には宜しく頼むな（息子に向かって）」なんて普通に言ってました・・・。
どういう意味だろうかと考えると(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
彼は長野の物凄い田舎。街灯もほとんど無い所にポツンと家が建ってます。
もしも暮らしてくれと言われても、あんな場所には絶対に行かないぞー！！ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧｧﾝ!!

>>277
墓を守るためだよ。あと、自動車運転免許がない母親の運転手が居ないと
買い物にいけなくて飢え死にするからね。

いつの時代の話だorz
お母さんも免許とっとけっていうの。

祖母に、泣いて止められたんだよ。免許取りまさんな、死んだら元も子もない…ってさ。
そんで、激運動音痴だから、今から免許取るくらいなら全部タクシーの方が安くつくと。
かといって、タクシーに乗れない程に貧乏性（金はあるはず）だから、どーにもならん。

長生きして欲しいよ、お父さんに。

子どもに迷惑かけてたらそれこそどーにもならんだろうに。

年取ったら駅前のマンションで暮らして欲しい、、、
自立できる環境にいてくれよ、
と思う私は田舎に嫁入りしてたらすごく嫌われたんだろうな。
病気とかになったらなんとでもするが
体の自由が利く人の日常生活の面倒をみるのは苦痛だ。

婚約者の家族は全員免許と車持ってる。なので車は４台。
ど田舎だし家は古いけど、家にはお金かからないから車にお金かけてるみたい。
だから安心というわけでもないんだよね・・・。
どちらかが早く亡くなったり、年老いていったら面倒みないとって気になるかも
しれない。

次男は田舎から出る気は無いようだから、いっそのこと次男に面倒みてもらいたい。
二十歳過ぎてまだ親に全て頼ってるんだから、それくらいしてもらわないと。
専門学校中退、近所に引っ越しては三ヵ月しないうちに実家に戻るを二回程。
金はかかるし、手もかかる馬鹿息子。またプーだっていうし・・・。

頼むから長男が家を継ぐものだなんて古い考えは止めて欲しいーー。
この場合、次男が実家から離れないんだから、将来も次男に任せて欲しいよ。
早く都内で土地を買ってしまおう。もう逃げ道はそれしかないよね・・・。

確かに、田舎の長男は親に大事に育てられてたのか
親に経済的依存をしてる場合が多いと感じたね。親に車買って貰って
挙句、車の保険料や生命保険料なんかも出してもらったりしてたり。
家だって同居だと金かからないし。田舎は平均収入が都会よりも
安いからしょうがないのかなー。

旦那地元に戻った成功例として。
旦那＝田舎出身、ﾜﾃｸｼ＝都会出身

私にとっては地元の大学で知り合って、旦那もそこで就職してｹｺｰﾝ。
しかし義両親が年を取ったので、田舎に戻るために職探しして勉強して
なんとか地元の町役場に転職。
義母は養鶏場、義父は田んぼを持っててそれも一緒に引き継いだ
（といっても、タマゴもコメも野菜も自家用＋α程度）

家賃も食費もほとんどかからなくなり、格段に生活が楽になりました。
役場の人も稲刈りとかで休むのがデフォなので、旦那も気軽に休んで手伝ってくれるし
田んぼも、共同で田植えをしたり、薬まいたり、稲刈りするので
きついのは干したりする時だけで、タマゴも数が少ないし、思ったより楽。


義両親は年金で生活してて、に2〜3回の割合で旅に出て好き勝手に遊んでて
気が向いた時だけ田んぼとニワトリの手伝いをしてくれる。
行く行くは面倒見なきゃいけないんだろうけど
介護費の先渡しを貰ったと思ってこれは諦めてる。

２８５さんは、とても前向きに田舎暮らしを楽しめてる方ですね。
羨ましいです。私の場合はまだ婚約中ということで、彼の田舎で
暮らし始めたのですが、正直ノイローゼになりそうです。
方言も田んぼの景色も嫌になりますね。田舎は都内などよりも
給料が安い割には家賃以外物価は安くないですし、車の維持費などが
掛かるのでプラスマイナスでいうとマイナスになるかな？と思ったのですが・・。
婚前なだけにもっと違う道があるのではと日々悩む毎日です（T_T）.

>286
嫌がる嫁を無理矢理連れて行こうとする旦那になりそうなら
結婚前にしっかり話し合った方がいいよ。
後悔することになったら嫌でしょう？
それだけの理由でも離婚する人は多いんだし、どちらか一人の
都合じゃなく、二人にとって幸せな道を探した方がいいよ。

貴方の意見を一切聞かないような相手なら、それは貴方が
そこまで愛されていない証拠。
本当に愛されているなら、必ず嫁の立場や気持ちを汲んで
くれるはずです。
男は他にも居ます。焦らずじっくり考えてから結婚するか
決めて下さい。

>>287　レスありがとうございます。一生のことなのでじっくり
考えて、お互いが後悔しないように判断したいと思います。

私は京都から彼の田舎に嫁ぎました。彼親が土地持ちなので、親の持っている物件を
一つ分けて貰って住んでます。
田舎と言っても人口20万人程度で、三大都市圏内だし、政令市まで電車で25分。
高島屋も松坂屋もあるし大型スーパーも近所に５カ所、メジャーコンビニ徒歩圏内。
住環境の良さが特筆かな。都市部だと戸建てでも30〜40坪でデフォだとしても
こちらでは50〜60坪がデフォ、建て売りが60坪平均です。少し郊外の家だと150〜300坪
が普通です。
実家では大型犬が飼えなかったけれど、こちらでは庭に放し飼いに出来るし、車も複数台
もって使い分けできます。駐車場代も持ち家だと掛からないし、うちは余裕があるので遊
び車でオープンカーを余計に所有しています。

地域のお付き合いとかありますけれど、基本的に旧住民、つまり過去30年以上昔から住んでいる
戸建て持ち家の住民限定なので、マターリな雰囲気です。
奥連中も専業多しです。
田舎でも、そこでどう暮らしていくか？ってことを楽しく考えれば住めば都なんじゃないかと思います。

因みに次男の嫁です。
長男夫婦は親の敷地内に家を建てて住んでいます。我が家と比較すれば
それはそれは豪邸だと思いますが、私は次男嫁で気楽な立場だし、あんまり
親の財産欲しがっちゃダメだなって思っています。

>>289
…それ、田舎って言わない。

つか、たかだか60坪で、犬放し飼いに出来る庭はないよ。車、二台以上置いたら。
将来見越してそこそこ部屋数がある家にしたんだろ？

大学時代＋大学院＋民間企業就職で都合10年都内で生活したけれど、やっぱり
都内では住めないな。通勤ラッシュ、空気悪いし、治安も悪い。利点も多々あるけれど
個人的には地元の京都市内が一番だった。京都も地区によっては治安悪いけれど、上京の
人には関係ないし。
緑豊かで川があって山があって、オサレナ店も多くてデパートも多い。
親が京都で会社をやっていて、武者修行？で都内の同種の企業で修行した。親の会社の役員
になったのを切っ掛けに京都に戻ったけれど、地元が一番。
全て周囲は身内意識が強いし、老舗の若旦那衆の集まりがマターリ坊ちゃん体質だし。
漏れ、京大失敗して都内の私大に行ったけれど、それでも東京に住むのも良い経験だったと思えるよ。
自分は生まれた頃からマターリしているので、東京のガツガツした雰囲気は合わなかった。

>>292
書き方が悪かったようですが、私の家はデフォ以上のレベルなので60坪以上ですよ。
60坪はあくまでデフォ。近所で犬の放し飼いをしているのは、家を含めて数軒。
我が家は敷地150坪建坪45坪なので、庭は広くはありませんが、放し飼いに出来るくらいの
庭ではあります。間取りは３階建てなので８LDKです。そのうち一部屋は庭と直結させて
犬の部屋になっています。
自宅の前は、親の持っている更地なので車はそこに止めています。

田舎の定義付けが必要。漏れ的には
都会＝三大都市圏の政令市内限定。つまり東京２３区、横浜、川崎、名古屋
大阪、京都。神戸
札幌・仙台・千葉（千葉市はギリギリセーフ）堺・東大阪・尼崎・広島・福岡
北九州は田舎要素の強い都会。
旭川・新潟・静岡・浜松・岡山・松山・熊本・鹿児島は都市的要素のある田舎。
それ以外の県庁所在地は全て田舎。
人口10〜30万の地方都市はどっぷり田舎。
郡部の町村部は120�l田舎。

>>295
妥当だ。
しかし、ここで問題になっている多くは
スーパー、銀行、生活必需スポットが遠い、コンビニあるわけねぇ、親戚づきあいウザーでも郡部じゃない
という区分けを超越したなんとも、、、な田舎。

>>289
それは田舎じゃない。
スレタイを100回ほど読めよ〜

23区育ちの彼女は埼玉の熊谷じゃつらいかな・・・

>>297
スレタイは地元だし、>>1みると都会も可のようだが？

＞298 私熊谷だけど、練馬育ちの友達がきて気にいってたよ。
普通に生活するぶんには不便ないし、このあたりならいい家が建てられそうって。練馬付近じゃ無理だから。
んで私の会社の人とコンパして帰ってった。

うむ、なんでスレタイ嫁と書いたのか自分でも分からん。
とりあえず100回音読しといたから吊ってくる∧|∧

>>300
このスレ読んでたら心配になっちゃって
それ聞いて安心
彼女も気に入ってくれればいいな
おれは熊谷の田舎具合がちょうどいい

熊谷は名前からして田舎のニオイがするな。熊が出そう

>>289
 一宮ですか？
昔、隣の市で仕事してたことがあったから、
なんとなく。

大宮（さいたま市）って駅周辺部は充分都会な気がするけれど、やっぱり田舎なんだろうな。
漏れは入間で友達が青梅なんだけど、ダサイタマって言われるのよね。
青梅って、あきる野と並んで、東京都下では双璧をなす田舎だと思うけど。
青梅とあきる野と松江なら、松江が一番の大都会だと思える。（笑）

青梅（笑）って感じかな。

だいたい、長男に嫁ぐと、もれなく親がついてると言うのはおかしい。
他人の親の面倒って大変だよね。自分の親ならまだしも。

>298
埼玉も都会に比べたら田舎だけど、本物の田舎とは違うから嫁も大丈夫じゃないか？
都内には電車ですぐ出られる距離だし。コンビニとかも近くにあるだろ？

知ってるか、お前。
うちの田舎なんて村だぞ、「村」。
祭り事は親が死なない限りは出陣だぞ？嫌がる体の細い若者も男全員半裸だぞ？
女の世界は年中祭りみたいなもんで、近所付き合いは野菜の交換とかの物々交換が
当り前にほぼ毎日あって相当鬱陶しい。
俺も都会の学校に入ったから、外側から田舎を見る事ができてよくわかった。

俺の小さい頃、都心部から嫁いできた母親が一人物置の横で泣いているのを何度か
見たから（夫婦喧嘩とか嫁姑問題じゃない）、自分が結婚したら相手に絶対こんな想い
させたらいかんと思ったよ。
しかし今、その母親の体調が良くなくて、来年頭に結婚するんだが実家で同居から
スタートするかもしれない。
妹は二年前に嫁いでしまって、実家は父と母だけの暮らしになってしまったから。
だがやはりと言うべきか、彼女はそのせいで少しマリッジブルー入ってしまったようだ。
本気でやばいかもしれん・・・この結婚・・・・・(鬱

うわあああｸﾏｰｸﾏｰｸﾏｰ

絶対いやぁぁぁぁああ嗚呼ああああああああああああああああああ

なんで、男性の実家にサラリーマンなのに一緒に住むんだ まして２３区以外は全て田舎だ！

>308
彼女に逃げられて一生親の世話で終わりたくなければ最初くらいは
親とは別居すれば？

>>312
でもそれってズルくないですか？
暫らく経ってから、また同居話しが持ち上がったら彼女が可哀想。
鬱になったりしないといいけど（´・ω・`）
話しが違う!!って慰謝料請求されて即離婚とか。

そんなことありですか？

ずるい男というか、普通なら>>312のようにするよ。
口が上手い奴とか、頭使う奴ならね。
子供が出来たら「親がいた方が色々と助かるだろ？」とか言い出して、
同居に持ち込むとかさ。

ま、そんな男を選んだ女も悪いってことで。拒み続けてないで許してやれ。

渋谷区生まれ渋谷区育ちなので、文京区に嫁ぐのも鬱。

田舎の男は田舎の女と結婚してくれ！

告白もしてくれるな！

田舎の長男なんてもってのほか！

結婚？ありえねー！！



ってところかな。田舎暮らしなんて考えられない女性は。

田舎の女は都会に嫁ぐのは平気なのか？

山に…山に帰りたい

>319
クマ発見！

クマはむしろ街に出たいのでは。

>>316
ｳﾙｾｰﾖ山手賎外民

>>274
今更だが、私は266ではないｗ
なるほどね。変な人たち。

都合の悪い所は見ないで一生田舎に閉じこもってろ。

神奈川から渋谷区に嫁ぐのがイヤで仕方ないです。
適度に田舎なのがいいのにあんな道狭くてゴミゴミした所で暮らすなんて・・・
周りは大した距離じゃないでしょって言うけどさ。

凄い粘着キチガイも居たもんだ・・・＜256

【鬱】ヽ(`Д´)ノ田舎大嫌い奥様　２【鬱】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1105144077/

・・・地方に嫁いで後悔してる奥様　5後悔目・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1102765808/

仕事、転勤で渋谷から千葉の外れに。
1年半頑張ったけど、私にはそれ以上無理だった。
転勤希望出して東京に戻りました。

嫁いで一生？
私には絶対無理！な事が事前にわかって、転勤も役に立ったかな、と。
結婚前提の彼は、仕事も実家もこちらの方を選びました。


悩んでる人、耐えられるかどうか、しばらく住んでみるのをすすめます。

２３区以外に住むなんて考えていない

>>141
食べ物は固定するね。
山の田舎（野菜）は海のもの（魚）は食べれない。その逆もあり。
食後のデザートにプリンやケーキは先ず無理。
それと米にビックリした。ときどき虫が入っている。都会人はひくよ。


こいつバカなのか？
誰のおかげで魚や米を食べられると思っている。
自分の生活が、数え切れないくらいの人の犠牲の上で成り立っていることをよく覚えておけ。
それが出来ないなら、自分で魚を捕まえ自分で畑を耕せ。
何が米に虫が入っているだ。

都会すぎも困るね

空気わるそうだし

最初は他のところで暮らしてみるのもいいかな〜
って感じだった。でも実際に暮らしてみると、本当に
辛かった。夫の地元だから夫には愚痴りにくいし、
姑からは地元の自慢話ばかり聞かされるわ、
私の出身地について何も知らないくせに悪口ばかり
聞かされ、意地でも同意を求められるわ。。。
でも、5年で諦めがつきました。もう、姑とは事務的な
お付き合いしかしないことにし、大事な用事は地元では
足さないことにしました。友達も作らないし、この地に
馴染もうとしないことに決めました。私は私です。
周りからどんな干渉をされようとも、夫とさえ
うまく行っていればそれでいいや・・・と言った感じ。

義実家とは同居なのかな？
ダンナさんは、あなたが土地になじめない事に関して何と言ってる？

>>334
同居ではありません。車で15分くらいのところで賃貸住まいです。
そのうち私たち夫婦で別に家を建てる予定です。
夫も地元に馴染んでるわけではないので、親のために地元に居る感じ。
なんだかそれが義務だと思ってるようで、
私も夫とは離れたくないのでそれに付き合ってます。
本人も馴染んでないので、私が馴染めないのも特に問題とは思わないのかも。

結局同じ出身の人と結婚すればいいんだよ、みんな

おまえら、>>330の意見についてはどう思う？

>337
うっかり本人の本音が出てるね。
「犠牲」ねぇ… ふうん。て感じ。

>>338
氏ね

>>335
まったく私と同じ状況！！

>>340
お仲間うれしいです。
お子さんはいらっしゃいますか？
夫婦二人だけなら今のように二人のペースでもいいと思いますが、
やっぱり子供が出来るとそうも行かなくなるのかな・・・
私は今第１子を妊娠中なので、ちょっと不安です。
でも、また結婚当初のような辛い思いはしたくないし・・・

>>325
分かる分かる。
生活は本当の街中も、本当の田舎も嫌。
都会へにすぐ出れる場所の、適度な郊外がいい。
近所の人達も地元密着型じゃなくて、都市のリーマンとかの所。
自分が育った環境からあまりにかけ離れるのは辛いよ。

>>341
340です。すいません！全く同じではないのですが、
考え方が同じだなと
思いました。私はまだ婚約中でお試し同棲状態です。
二人でいるときはいいのですが、やっぱり彼の両親や親戚が
入ってくると暗い気分になりますよね。子供を知らない土地で
育てるのも大変だと思いました。いい学校もわからないし。
結婚当初はホームシックで辛い思いをされたのですか？

>>341
私はお試し同棲とかなしで、結婚と同時に夫の地元へ引っ越しました。
友達も居ないし、田舎なので気晴らしにショッピングや散歩というわけにも
いかないということ（いわゆるホームシック）もかなり辛かったですが、
一番辛かったのは、やっぱり夫の親戚との付き合いでした。
親戚づきあいはそれぞれのお家によって密度がぜんぜんちがうんですよね。
私の実家は薄いというか、みんなマイペースで集まりがあっても
参加が義務と言うわけではなかったんですが、
夫の実母の親族は盆と正月の宴会は強制参加、あと何かとお祝いなどで
お金や物を贈らないとならないし、贈られたらお返しをしないとならないし。。。
そのほかにもいろいろとあって、何度も離婚を考えましたし、
離婚届を準備したこともありました。
これからもいろいろあると思いますが、やっぱり夫婦がうまく行っていれば
外野のことは我慢できるんだと思います。
お互いがんばりましょう。

>>344　達も居ないし、田舎なので気晴らしにショッピングや散歩というわけにも
いかないということ（いわゆるホームシック）もかなり辛かったですが。

340です。まさに今その状況です！彼の地元も相当田舎です（T_T)
かなりギャップに苦しんでいます。それも今はなんとか慣れてきたのですが
、仕事を探すのに今は苦労してます。
私の場合、同棲中ということもあり、まだ彼の親戚やらは入り込んで
きていないのですが、それを思うとどうしても結婚に踏み切れないです。
344さんはどの様にして結婚に踏み切ったんですか？

>>345
お気持ちわかります。私は「田舎に住む」ということを
全く理解していなかったので、なんとかなるさ。。。という
軽い気持ちで結婚してしまいました。
仕事は本当は独身時代の職種をそのまま続けたかったんですが、
求人すら見つからず、結局あきらめました。
それも、それまでの自分を捨てるようで、かなり辛かったです。
ここまでがんばって来れたのは、やっぱりこんな土地のせいで
自分の選んだ夫と別れてたまるか！という気持ちからだと思います。
まだ結婚して5年ですが、今のところ我慢してがんばってきてよかったと
思っています。夫も私の親族との付き合いなどを通して、
私のことを理解してきてくれてますし、私のほうも親戚づきあいは
何を言われても仕事として事務的にこなすことを心がけています。
その方がこちらも傷つかずに済みますので。

>>346　それまでの自分を捨てるようで、かなり辛かったです

ほんとにそうですよね！今までの友人も家族も仕事も価値観も全部
変えなくてはいけない環境にはストレスがたまります。
私も田舎の現状を知らないままに婚約に至りましたが、今ちょっと
ブレーキをかけている状態です。
でもすごく、頑張っていらっしゃるんですね。きっと、素敵な旦那さん
なんですね。
同居に関してはそのうちにという話はでていないのですか？

>>347
そうなんですよね。全てを捨ててあきらめるような環境。
最初は私もそんな感じで絶望していました。
でも、捨てなくてもいいんですよ。独身時代に積み上げてきたものは
決して無駄ではないし、新しい生活で失うものもあるかもしれないけど
得るものも絶対にあるはずだと思うんです。
というか、そんな風に信じていないとやっていけないです（笑）
同居はイヤだとはっきりと夫に伝えてあります。
今まで我慢してきましたが、同居だけは絶対に譲らないつもりです。
舅はともかく、姑がとにかく苦手なんです。
義両親や他人には何も求めず、旦那さんになる人には出来るだけ
自分の気持ちをわかってもらえるように努力するといいと思います。
ちょっとずつでも距離が狭まっていくことによって、
「もうちょっとがんばってみよう」という気持ちが沸いてきますよ。
でも、私も夫が違う人だったらどうだったかわかりません。。。
347さんも旦那さんになる人とよく話し合ってみたら
いいかと思います。後悔だけはしたくないですからね。

>>348
いろいろありがとうございます！！
心細くて絶望してたのでほんとに救われます。
毎日、もうちょっと頑張ろう、でもやっぱり止めようの繰り返しで
くたびれてました。
　もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

>>349
私もまだまだこれからで、この先どうなるか
わからない状況なんですけどね。
でも、最初の迷いから開放されると大分気が楽になります。
これからもお互いに後悔のない選択を出来るように納得いくまで
がんばりたいですね。

このスレを読んでいると、想像以上に大変なんだな、と。そして僕らは恵まれている環境なんだなって思った。
私（長男）は妻と一緒の田舎（ド田舎ではない）出身ですが、二人して東京で暮らしています。
田舎育ちなので、もうちょっと空気の良い所へ行きたいとは思っていますが、
田舎へは戻りたくないです。結婚式も少人数の親戚を呼んであえて東京で行ないました。
その後田舎で田舎特有の挨拶回りがありましたが、親がセットして「適当に話しあわせててね」で終わりました。
近所には「しばらくは仕事の都合で東京にでててね〜」なんて言っていましたが、
ウチも嫁の親も田舎は大変だから、都会の気休め程度に遊びにおいで、という感じです。
実際、子供が出来たときに、時々気休めに戻っている感じです。２、３日ならすごく楽しいけど、
１週間いると、することない。一応ネットはフレッツＩＳＤＮだから、常時接続ではありますが。

＞私のほうも親戚づきあいは
＞何を言われても仕事として事務的にこなすことを心がけています。
親はこれを何十年も続けてきていたんだな、と。
僕も嫁の親も「結婚式の準備で田舎にうんざりした」派だったらしいけど、子供にも恵まれ（おいっ）
親曰く、これさえできれば、田舎もそれなりに楽しいよ、と最近は自家用の畑を始めました。
そんなわけで、僕達も正月やお盆はそれなりに田舎イベントに参加しています。

ただ適当にこなしていると、子供は適当だって事に敏感に反応している様子です。
田舎で遊ぶのは純粋に楽しそうですが、大人の世界を垣間見ると冷静な目になります。

私は結婚を機に東京から地方に引っ越して
８ヶ月経ちましたが、ほんとに一日一日が長く感じています。
上で書いている方もいますが、田舎に住んだことがなくても
東京にこだわりなどはなかったので、なんとかなるさと
あまり考えずに決めてしまいました・・・

結婚というだけでかなりのストレスがかかるそうです。
加えて環境があまりに変わってしまったら、今まで通りの自分じゃ
なくなってしまう。。これは最近気が付いたことです。

仕事にいけなくなり、家事すらできなくなり、体はどこも悪くないのに
ベッドから起き上がることもできなくなってしまいました。
今は心療内科に通っていますが、こんな自分が嘘みたいです。
また東京に戻って好きな仕事を続けたい・・と思うけど
こんなに早く逃げ出すのもなんだか嫌で。
　
やっぱり住んでみないとわからないものですね。
今思うといい妻でありたいと、必要以上に
最初からがんばりすぎたような気がします。
なにもかも主人に合わせてきた自分が　バ　カ　と思えてきました。
田舎での生活は甘く見ちゃいけませんね。

１年前、田舎に嫁いだ友達がいて、この前久しぶりに再会した。
地元で一番おいしいと有名な洋菓子店なの、と手土産にマドレーヌをもらった。
一番というからには、どんなに美味しいのかとワクワクしながら食べたけど、
硬くてパッサパサで、そのくせサイズだけは妙に大きな不味いマドレーヌだった。
私と彼女の出身地は、有数のスイーツ激戦地区。
田舎だと競争相手もおらんし、客は、なあなあの近所の人だらけで付き合いで買ってくれる。
そりゃ美味しくなるわけないわな。
激しく思った。田舎に住むということは、「こんなマドレーヌを一番美味しいと思って生きていく」
という事だと。

>>353
田舎の洋菓子屋なんてそんなもんでしょーよ。
逆に和菓子屋なら代々続く名店とかないかね？

＞こんなマドレーヌを一番美味しいと思って生きていく

よりも
「こんなマドレーヌを一番美味しいと思い込まされて生きていく」の方がしっくり来ないか？
何気ないが、田舎に嫁ぐという事を何よりも象徴するエピソードじゃないか。
よって、佳作。

田舎の名家と思われる家の長男と大学時代つきあってた。
彼の姉妹も東京の大学に来ていた。
就職したら結婚しようね、就職は東京でするという話だったが、
付き合ってる中で数々の不安があった。彼実家の考え方の違いを随所に
感じた。まず、彼姉妹、彼母とも名門女子大の家政学部のようなところに
在学ｏｒ出身。仕送り額は彼のみ多い。実家の会社のイベントがあると
姉達は学期中でも手伝いのため呼び戻される、彼のみ手伝い免除、学業優先。
姉が第1希望の地元企業の就職試験に落ちた際、家族会議をするからと
彼も実家に呼ばれる。毎日実家から電話がある。姉の就職がきまったので、
来年から彼は仕送りが増やしてもらえると喜んでいる、等々。
まあ、他の原因でけんかになって、別れてしまいましたけど。
彼はおしゃれさんで、いつも雑誌に載っているような服とか、
ビンテージの古着とか着てました。あと、月1回は高級料理屋で
家族で外食がデフォだったよう。結婚したら裕福な暮らしができたと
思うけど、やはり別れてよかったと思う。長男教についていけなかっただろう。
ちなみに彼は東京で就職しましたが、2年でやめて地元に帰ったようです。

>>356
すごく個人的な偏見ですが、
そういうタイプのおしゃれさんは、他の面においてもバランス感覚が良さそうで長男教なんかとは無縁のモノだと思ってました

寿退社して、神戸→彼氏の地元（奈良のとある村）に嫁いだ友達を最近よく彼女の実家の近所で見かける・・・。
それほど遠くないとはいえ、里帰りにしてはチョト多いのでは・・・と思ってたら、
嫁ぎ先に馴染めず、旦那の気遣いで頻繁に帰ってきていると共通の友達に聞いた。
旦那が配慮してくれてるだけマシなのかな。いったいどんなところなんだろう、奈良って。

大雑把に言えば、奈良って
「奈良府民」って言葉があるくらい、大阪のベッドタウンの北部と
林業農業の盛んな南部。
まあ、地域にかかわらず、人と人の相性や考え方があるからね。

年末に結婚して、彼の転勤先についていくことになりそうな者です。
田舎な県庁所在地→最寄の政令指定都市近郊（車で３時間半くらい）
で、土地的には不満とかないんですけど、
生まれて初めて地元を出て、友達もいない土地で主婦するのが不安…

経験談とかあったら聞かせてください。

神戸と奈良の違いなんて、千葉と横浜の違いくらいしかない。
地域云々よりも、旦那の一家に何か問題・・・というか合わない部分があったんじゃないかな

>>360
既婚女性板に、そんなスレがたくさんあるよ。
批判があるたびに名前が変わったりする。
だいたい、「田舎」「都会」「転勤」で検索すればOK。

現在、東海地方の某政令都市に住んでいる私。
結婚したら、彼のいる関西の某県庁所在地に住まないといけない。。。
それはなんとか我慢できても、彼の両親の住む田舎郡部には住みたくない。
彼に素直に希望を言えば、なんとかなるかな？

マスオさん作戦をくわだてればいいじゃないの？

>>362
どう考えても、関西のほうが都会だろ。

>>362
＞彼に素直に希望を言えば、なんとかなるかな？

そんな大事なことを言ってないで結婚を考えているの？
男に同居希望の意志が少しでもあるのなら、間違いなく
押し切られて同居させられるよ。新婚当初は別居としても
将来的には同居だよ。

関西在住♀ですが、彼氏が東北に住んでいます。すごくいい彼で人間性も文句なしで今までで私を一番愛し
てくれてます。ただ結婚したら東北住みで共働き確実。いずれ同居。

実は元彼にヨリを戻してほしいと言われています。彼の自己中的なとこが嫌で別れたんですが家が私の実家
の近所で一戸建住まいの一人暮らし。開業医してます。自己中だし出会い系に登録してる事が発覚してもめ
た事もありました。

親が体が弱く正直地元を離れるのが心配ではあります。でも東北の彼ほどいい人はいないかもしれない。た
だ条件的に元彼のがいいのでなんだか東北に行く結婚にあと一歩踏み出せない自分がいます。

スレ違いならごめんなさい。結婚するのは条件より人間性を選ぶべきでしょうか？どうか背中を押してください。

両方ともやめるという選択肢はないのか？

私ならどちらもパスして、次の人探す。
あせったら一生を棒に振るよ。

>>366
元彼に１票。
共働きと言っても、地方だと仕事なかなか見つからないみたいだよ。

>>368
私も両方パスに一票。
条件だけで元彼と寄りを戻してもグダグダになりそうだし
今彼とも親戚付き合いや同居のことで苦労しそう。

>>366
私も両方パス
元彼は論外かな
数十年連れそう相手が自己中で(遊び半分だとしても)出会い系に登録したことのある男だなんて
正直しんどい

>>366
あ、でも今彼の状況にもよる
今彼のスペックに不安がなくて、東北のそこそこ栄えている街で、義親も自分と相性がよさそうだったら
今彼を選ぶ

元彼が歳月を経て別人のような性格になっているとしたら元彼を選んでもいいと思うけど、
ある程度の歳の人間だとそれは期待できないからね

結婚はよっぽどスペックに問題ない限り人間性だと思う
条件だけで選んであとから嘆いている妻のスレを読んでみては

意見ありがとうございます。元彼は30半ばで性格は前と変わりないと思います。

今彼はリーマンだけど月30ないのは確かで、二人で暮らすには彼の稼ぎだけだと
ちょっとしんどいかな、という感じみたいです。

住んでる所はど田舎ではなく彼の家も農家ではなく、郊外に家があります。二人
で住むとしてもすごい田舎に住むということはないと思うんですが、お互いの親
に挨拶に行く計画もあって具体的に進んでくるとなんだか不安で‥。

私も田舎〔新潟〕の彼と婚約中です。が、私は都内に通える県に住んでいて、
今まで　田舎に暮らしたことがありません。彼とは学生のときからの付き合いで、
６年半になります。結婚したら彼の田舎へ行くことになっています。何度も田舎への不安
を克服して自分なりにがんばって行こうと思っていたのですが・・・・・。
彼の田舎はお寺です。田舎に帰れば、彼パパ＆ママと同居、＆お寺の手伝い。。。
好きならやっていける！！と、前向きに考えていたのですが・・・。
不安を抱えたまま結婚はできないので、彼にも彼親にも迷惑をかけたのは、わかっている
のですが、式はキャンセルし、今一人で考え中です。でも、彼は優しくて、
こんなわがままを言う私を待っていてくれます。家業を継ぐ長男と、わかっていたのに。
親思いのやさしい彼なのに、、、。

>>874

都会とか田舎って…
ぶっちゃけ彼や義父母に失礼ですよ。確かに地域性が不安なのは分かりますが。

あと、別に新潟が田舎って訳でもない気が。
新潟の人が見ると馬鹿にしてるって怒りますよ…

まぁ、書き方もﾒｱﾄﾞの欄もｱﾚだけど
374が言いたいのは、田舎とか地域性が問題って事よりかは

＞彼の田舎はお寺です。田舎に帰れば、彼パパ＆ママと同居、＆お寺の手伝い。。。

ここが最大の問題の希ガス。

あと、375はここ全部読んだ上でその発言？

新潟はどう考えても田舎だと思うが・・・

私もそう思う。
３７５は　スレを読んでないのですか？
３７４は真剣に悩んでここに来たんでしょ？

彼、大阪。私、東京。
結婚して大阪行って…大阪のノリ・風土・慣習について行く自信がありまそぬ。

大阪っぽいオバタリアンに変身されると、かえって萎えると思われ。

知らない所に行くにしろ、彼がちゃんと支えてくれるかどうかだよね。
彼しか考えられないなら着いていくしかないのかな。
でも大阪って新幹線もあるんだし、田舎っていうより勢いがいるイメージ。
だから寂しいっていうのは吹き飛びそうですけど・・・・。
　実際　本人になってみないと寂しさはわからないよね。

大阪が嫌いなのに、大阪出身の彼を好きになったのは何故なんだろう？

好きに本っと理由はないです。
本能なんだな。。私も今悩んでる。彼との事。
結構自分と同じ境遇の人がいてびっくりしました。

彼と別れました。長い付き合いだったから　正直寂しいけど。
結婚も無しになり、今から職探し。やっぱり田舎には着いて行けなかった。

長い人生だもん。冷静に考えないと！付き合ってた頃は楽しいから現実に気付きにくいことも、
今思えば　悲しいかもしれないけど、将来的に考えると　きっとこれで良かったっておもえるはず。
私も別れました。

381＝384＝385？

mailto:sageがやたら目立ってますよw
それとも、mailto:sageって書くような専ブラって出たの？

彼は好きなのに田舎はやだ！
でも彼に言えない。

私は逆だ。
彼は好きだけど東京はヤダ。
窓も気持ちよく開けられないよ。住むとこじゃないよ。
家に帰ると、空気が綺麗でほっとする。

>>388
死ぬまでそこにいてください。

なんで東京嫌ってレスがあると、すぐ叩く人が現れるんだろう。
田舎嫌にはそういうことないのになー。

空気か〜、確かに田舎はほのぼのしてるよね。
でも毎日何するの？ボーっとして終わりそう。
どちらにしろ、自分の生まれ育ったとこがどうだったかだよね。
それで似た環境だったら馴染みやすい。でも、あきらかに違くて自分と
世界が１８０度変わっちゃうのなら、よっぽどの強さがいる。
泣いて暮らすか、また新しい恋人探すか。
人生は損得も必要だと、あたしゃ友達に言われた事がある。

都会じゃないとすることないと思ってるなんて、視野が狭くないですか？

ていうか、このスレ見ると、辛くなる。
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1121093681/l50

それはそうですね。すみません、撤回します。
言い方が悪かったです。
私が言いたいのは、環境を変えれるか？と、いう事でした。
それに馴染める柔軟性、忍耐があるか。でした。

で、>>392は都会に住んだことあるの？

で、、>>392は都会のしがらみから逃げてきたの？

で、３９２は田舎から都会に出てきたの？
で、３９２はスレからすると、ケコーンしてつらい思いしてんの？？？？

ケコーンほど辛いものはないな・・・・・
遠くも辛い。
身近な人探そう。

391 は経験あるの？
損得ってのは大事だよね。
やっぱ好きだけじゃやってけない時もあるよね。

392ですが、今は都心で結婚を前提に同棲中ですよ。
文化面では充実してるけど、都会すぎて生活には不便です。
もしここで子供ができたら…って考えると、すごく不安。
せめてもう少し郊外に行きたい。

３９１です。
あたしゃ、彼とこの問題で結婚やめましたよ。
あまりにも違う環境だった。世界が違った。好きだったけどそれだけ
ぢゃやってけない事にきずいたよ。将来泣いて暮らすのは目に見えていた。
せめて彼が支えてくれたらそれなりに覚悟はできたけど、
最後にゃ彼は　「何バカな事言ってんだ」とか「俺の知り合いも親もいるんだから
やってけるし、自営で逆に助かるばかりだよ」「３９１は幸せだよ」
などなど・・・・。彼にとっては実家だし、彼にとってのプラスな結婚でも
、あたしゃにとっては自分の感情を押し殺しての結婚に思えてしょうがなかった。
ずっと悩んできたけど結婚はちょっとでも疑問が出てきたならするものでは
ないと思う。
あたしゃが結婚しても彼に嫌な思いをさせてしまうし、彼にはもっといい人が
いると思った。
彼の事すきだったから、しがみついてきたけど、最後はやっぱりかわいいのは
自分だったよ。あたしゃは弱かったかな。
それでもやってける！！彼さえいれば！どんなところだって！と、思われる強い
方は結婚に進んでもいいと思います。

３９２さん、不安を話して、郊外に行きたいって提案してみては？
彼も　耳を傾けてくれるかもですよ？

391は、そんな事あったのか。
好きなのに着いてけなかったのって、391のわがままでねぇか？
ケコーンまで考えた仲でっしゃろ。彼さん可愛そうでないか？
信じられねえな。俺だったらそんな女は選らばない。ケコーンはこっちから
お断りしやっす。

「都会じゃないと、やることがない。田舎はイヤ」とか言ってる人が
仙台とか岡山在住だったらウケる。

391謝ってんじゃん。393でさ。
401はそれを読んだのか？
ケコーンって二人だけの問題で解決できない場合もあるんだって！

＞＞391さん、私も同感。
田舎か都会か？なんて関係ないよね。要は自分にとってベストな環境だよ。
402とかもそんな事ゆえる立場なのかな？

それって仙台や岡山をバカにしてない？
402ってどこに住んでんのよ

好きなのに別れるって悲しいな。
もっといい方法はなかったのかな。

がんばる事も必要だよ！
だって好きな人だよ？
愛情はないの？

田舎の過酷さは愛情を打ち砕く

>>405
新潟ですが

仙台は東北にあるから、かなりイメージ的に得をしている。
でも、一番町（仙台の自慢）は中野レベル。
地元民はそれを、自分の子供に「東京も一緒」とウソを教え込んでいる。

はっきり言って、仙台レベルなら福岡や札幌に遠く及ばないのはもちろん
広島にもまける。八丁堀のほうがまだ都会。といってもここも町田以下。

田舎に行ったことのない東京在住者は、絶対愕然とする。
上で擁護してるのは、地方の繁華街も東京レベルと思い込んでる東京在住者か
田舎擁護目的の田舎物だけ。たぶん、後者だと思うが。

中野区の人口密度は日本最大なんだけど。

28 名前：可愛い奥様 投稿日：2005/07/16(土) 03:43:30 ID:YDRksmNE
旦那の転勤で現在東北に在住です。
訛りながら、若者が調子こいて
大声でしゃべってると
イライラします。
２３＞こっちも一緒です。でも標準語が聞こえた途端シーンとなる。

４１２さん、あなたは転勤ならまだ幸せですよ。
転勤は永久じゃないって事だから、いつかはまた出れるんだよ。
あたしは彼の実家が自営だから一生ここで終える。
わかってる事だけど私にとっては、あなたはまだいい。

402の新潟のいいとこ教えて！

>>414
スレ違いとか言わないと約束するなら、３レス分くらい書くよ。

は？意味わかんないよ？415・・・・・。414と何争ってんの？
なんだか皆さんスレからずれてない？
今は転勤の悩みだろ？

414です。私の彼が新潟の人なんです！
そして私は鹿児島・・・・。
新潟って東北だから極寒ってイメージなんです。
鹿児島は南国だし。
彼はあまり新潟の事話してくれないので。402に聞きたかったのですた。
別に争うとかじゃないんですけど。

新潟と鹿児島ってのもまったく全然違うタイプだね。
ああ、眠いからおやすみなさい　ケコーンはまた明日考え名。

>>417
新潟は東北じゃないお
そこから勉強しなおすお

新潟って言っても、海沿いと山間部では全然違うだろうね。

じゃ、長岡はどう？

長岡か、新幹線通ってるべ。
割と　おもしろそおなとこでないか？
俺は秋田☆☆☆だす

新潟のいいところ

北陸・東北・甲信越の中では一番関東っぽい。

東京経済圏＞＞＞＞（圧倒的な差）＞＞＞＞その他地方都市　※東京とその他は比較にならない。


＜その他地方都市の内訳＞
大阪とその周辺＞＞＞＞＞＞＞（かなりの差）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞名古屋＞福岡＞札幌＞（差）＞さらにその他


＜さらにその他の内訳＞
広島＞熊本＞仙台＞新潟＞北九州＞岡山＞静岡＞金沢＞浜松＞鹿児島＞高松

すごいね・・・・・。
そこまで比較しちゃうか？
でも東京がいいとは決してかぎりましぇん。
東京は田舎者の集まり♪♪♪♪♪♪

・東京＝田舎者の集まり
・神奈川＝自分をおしゃれだと思ってる奴らの集まり
・千葉＝ここが一番都会だと思い込んでいる奴らの集まり
・埼玉＝皆からダサいと言われてるのに気づいてない奴らの集まり

と、まあこんな具合だ。
首都圏は醜いのう(・Ｑ・)
秋田で良かったばい。

秋田ってあんた・・・・・・・・

彼の地元は　山　海　見渡す限り緑いっぱい。
最寄り駅は無人。電車も一時間に１本あるかないか。
スーパーは車で３０分位の隣街へ。
飲み屋にゃ親父の集団。
ここで私が死んでも近所の人は気づかないな。。。
無理もないか、近所も遠いしね。あはっ

卑屈にならず、いい方向に考えれば？
田舎はいいとこだよー

愛するより、愛されてる方が、女は幸せなのかな？
彼の地元に行っても、愛されてれば幸せなのかな？

>>428

同じような環境ですorz
お豆腐一丁欲しいが為に３０分…

429のように前向きになれればよいのだがﾀﾞﾒﾎﾟ
空気がうまいとか言う慰めは聞き秋田

428です。彼の田舎はにいがったーです。
431さんはどこ？

429さん、田舎はいいとこだと思います。でも馴染めないのはどうしたら？
努力が足らないのかな？

ﾎｶｲﾄﾞｰです。
同じﾎｶｲﾄﾞｰから嫁いだものの、
あまりの環境の違いにカルチャーショックでした。
とりあえずはまだ頑張れる…とｵﾓ。

じゃ、いいじゃん。同じとこからならまだやってけるよ。
428は全然違うんでしょ？新潟と鹿児島？
そりゃ、カルチャーショックだしょ。(’。’)
私は東京と広島とで離れてる。
何で私だけって。。。かなり悲しくなった。
けど、他にもいるんだね。
じょじょに慣れていくのかな。

慣れるには　長い年月必要だと思われ！

えーっ。
それってどのくらい？
今現状に遠くに嫁に行って、慣れたって人いる？
どのくらいかかった？

私は東京から青森に嫁いで４年経つＹＯ！
いろいろショッキングでなかなか環境に慣れなかったけれど、
だいぶ落ち着いてきたかな。
都内にいたときは車なん運転することなかったけど、
青森に来てから運転するようになって、自分でいろいろ行動範囲が広がったＹＯ
車って大事だよ。

決めた！彼が愛してくれてるから遠くにお嫁にいっちゃうＹＯ〜♪

いいいな　いいいな
じゃ、私もいっちゃを

でも現実に戻るよ。
パッと目が覚めますぜ

ﾎｶｲﾄﾞｰは広すぎるため、結構文化が異なるよ。
特に道南は。
今のところは旦那がフォローしてくれてるため、何とかやっております。

いいいな　いいいな
フォローってさ、やっぱさ、大事なわけよ。
でさ、フォローってさ、構ってくれたりとか、かばってくれたりとか、
ちゃんと話を聞いてくれたりとか？

人それぞれだろう。

愛してるってさあ・・・
でも冷めるよ。一気に。

だいぶスレないね。
寂しいね。
誰かいないのかい？おーいおーい

田舎に対して率直な意見いうと必ずフォローが入るからね。
原住民からの。
そういうお題目も大事だとは思うけどさ・・・
逆に、東京に対しては何を言っても良いという雰囲気。

じゃ、都会でのプラスってあるの？
確かに　いろいろあって不便はないかもね。
でもそれだけじゃ得られないものもある。

都会で得られないもの、田舎でも得られないもの。
無いものはお互いにあり、得られるものもお互いに違う。
上手に生きていくには　自分自身を大切に。

結局それか。
(＋。＋)現実に戻るな〜・・・・・・。
私の友だちは彼についてったよ。
毎日電話が来る。寂しいってさ。

日本で得られないもの、北朝鮮でも得られないもの。
無いものはお互いにあり、得られるものもお互いに違う。
上手に生きていくには　自分自身を大切に。

449は北朝鮮に嫁にいったの？
それとも日本に嫁にきたの？

>>447
そりゃそうだ。
大前提として、どこに住もうが結局その人の人柄がものを言う。

しかし、一番違うのは都会でも田舎でも、得られるべきものを得られなかったとき。
都会はそれでもなんとかやっていける。
田舎は得られなければ終わり。

これが違う。

むっむズカシ！！！！
でもケコーンしちゃったよ。
ここで頑張るよ

ここで頑張ろうという気持ちがあれば大丈夫だよ。

私は一旦決めて、彼の地元でやってこうって決めたのに、
彼が弱気。。。。。。。
彼は周りからいろいろ言われてケコーンに弱気になってる。
私のこと好きでなかったのかな　泣

周りを気にするなんて男としてどうなの？
彼女がそこまで決心したのにさ。
やめといたほうがいいのでは？

そんなの男じゃない。
いい男は他にもいるよー

久しぶりにカキコします。
彼とやり直すことになりました。
彼の地元への不安やら不満やら、を彼にぶつけたら
何だか好きなのに悩んでる事がバカらしくなりました。
彼にも言いたいこと言えたから、聞いてもらってすっきりしました。

すっきりしないから　ここに来たのに・・・・。
自分の地元が一番いいな。

なんだここ。すっかり音沙汰茄子。
どうなの？
みんなどうなの？
ついてって成功した人いんの？
誰か聞かせてくだ際

付いて行って苦労してる人はｷｼﾞｮ板で吐き出してるのでは。

今日、お台場で占ってもらった。
彼との結婚・・・・。ちなみに彼の地元のこととか。
かなり当たってた！！
みんな、お台場の占い、いってみなよ。かなり当たってるよ。
悩んでる人必見！

お台場のどこ？
どこに入ってるの？
ちなみに私は、新宿の母に占ってもらったけど、あんま当たってなかった･･････。

占いを語る場でないよー。ここはっ！(；A;)

私も今、悩んでる
都会で暮らしてきた人間が、彼の住む田舎に馴染めるんだろうか・・？
愛があれば、とは言うけど、そんな簡単じゃないよー

>>464
愛は摩り減るもんです

愛はマターリとはいきません。

愛は金で買えますよ。

愛は育ちません。

愛は自然に生まれるものです。

それは愛。

きっと愛。

多分あい

ちがうよ。話、戻すよ。

過酷だよ。実際　都会→田舎は、天と地の差。
行ってみな。泣くよ。マジへこむ。
私のこの堕ちるとこまでいった体験談をみんなに聞かせたい。
ヘタレなんていわせね

じゃ、へタレ。くっぷぷぷ

じゃ、ちょっくら田舎に行ってくるわ

じゃ、ちょっくら選挙にいってくるわ。

田圃の稲刈りの手伝いするのが嫌。
祭りで獅子舞振るのが嫌。
必要以上に他人を気にする田舎人はウざい。

都会の金持ちの家に生まれたかった。

447は出身地は田舎の人？
だとしたら、田舎で地元なのにも関わらず、そう思っちゃうの？
びっくり。
いろいろあんのね。

あたし千葉の館山出身。
夏はいいけど、冬の海は寂しい。
関東領内だけど、千葉も奥までくると田舎だよ。

千葉か、ジェットスキーで館山行ったよ。
どういう暮らししてんだろーって思いながら風景を眺めてた。

イナカは厭だっぺっちゃら！

どういう暮らし=原住民

千葉は市川氏からすでに田舎だよ

えっ！？
船橋も！？

船橋も田舎だポ

田舎ってさ、食べ物屋さんに不便な気がする。

食べ物よりさ、服じゃない？
ちょっとの買い物はまず無理でしょ。
買い込む感じ････

うちのバーちゃんは、田舎から東京に出てきたが、あまりの汚い空気
により、入院してもた

東京は怖い

東京は汚い

東京はネオン。
はびこる社会。こえーこえー。
　
ほかのすれで、ポポン東西と、いう奴がいろんなスレを
あらしてる。気お付けよ

みたみた。あらされた。
もう奴とは話したくない。

怖すぎるのは田舎のほう。
田舎はのんびりしてていいなんて言うけど、それ間違い！！！
違うところから来た嫁なんて仲間はずれもいいところ。
皆でひそひそ嫁の悪口言いまくり。
もうダメポ・・・・・・(；A;)

田舎は田舎でも、雪国には絶対に住みたくないと思ってた。
冷え性だし、雪かきなんかしたくないし、スノボの趣味もないし、
言葉も通じないし、退屈そう。

そんな私もかつて494のように言ってた。
でも雪国に嫁いじゃったよー！
寒すぎだけど、でも新婚だから楽しい！

>>494-495
その後はいかがですか？

小島ポーンポッコロビューン紀武

来年彼の地元に行くことになりそうです。
昔私も都合で何年か住んだことがある土地なのですが、話のテンポが全く合わず、誰かと一緒にいて楽しいと思えたことがありませんでした。
近所の人はすべて知り合いでなんでも筒抜けです。
ストレスを発散させようにも行く所も電車もないし、買い物もできません。
この人と一緒じゃなきゃ生きてる意味がないと思うくらい好きな彼でしたが、結婚の話が現実的になるにつれて「好き」だけじゃ補えないことがあるんだと思いました。
実際に住んで、絶対に馴染めない場所だとわかっているので本当につらいです。
これまでレスされていた方は結局どうされましたか？

婚約解消しますた。

そら賢明や！

499
解消されたんですね！
スッキリされましたか？
付き合いは長かったですか？

>>498
私も、周りは農家だらけのところに、迷いましたが嫁ぎました。
（別な仕事があるため、農家の仕事は継がない条件で。）
やはり結婚を考えた時に彼以外考えられませんでしたので。
…とはいえまだまだ二年目ですが。
まだまだ環境に馴染めずに彼に愚痴ってしまいますし、
それを受け入れて彼も気を使ってくれるのですが
正直申し訳なかったりします。
時々、もうだめかも…と思いつつ
気分は上がったり下がったりの繰り返しです。
車の免許があるのが救いです。
30分以上かけての買い物はしんどいですがw

自分語りｽﾏｿ。
彼を信じてみるのも手だとは思うよ(´･ω･`)

502
すごく参考になりました！
ありがとうございます！
気の合うお友達はできましたか？
近所の方とのおつきあいなどはどうですか？
理解してくださる旦那さまでうらやましいです！
私も結婚するなら彼としか考えられないのですが、以前住んでいた時のことがトラウマになってなかなか踏み出せません。
彼の実家に住むことになるかもしれなくてそのことでも悩んでしまって。
彼は少し裕福な本家の長男なのですが、田舎だと親戚づきあいも大変ですよね…

>>503
田舎で同居って人生棒に振る気ですか？
ここでもロムってよく考えてみて。
旦那の親と同居している奥様９
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1133510635/

>>502です。
>>503
友人というか、農家の若い人たちの集まりはたまに呼ばれますが
仕事の話が出来ないので、ちょっと肩身は狭いです。
良い人が多いので、まあまあ楽しかったりはしますが。
一人でも平気なのであまり気にしていないのも事実…。
故郷の友人とたまに連絡とるくらいで満足しちゃうもので。
近所とは、数十メートル離れているため（超田舎ｗｗ）
そんなに干渉はありません。
実は彼実家が数メートルの所にありますが
住み始めの頃、干渉にまいってしまい
（とはいえ、彼実家も気を使って声をかけてくれていたのだとは思いますが）
彼に相談した結果、特別な事がない限りは、行き来してません。
でも、本家なので、正月はなんだか気が重いのは確かです。
将来を考えるとちょっと怖いのも本音ですが。

うーん、参考にならないどころか、不安を与えてしまうようなレスで申し訳無い。

504
ちょっと見てみました！
田舎・都会関係なく、同居がものすごく憂鬱になりました…

505
大変なこともたくさんあるでしょうけど、505さんのお話を聞くと少し勇気づけられます！
私の場合は住宅街なので近所づきあいは免れないみたいです…
以前の知り合いに会うのもものすごく憂鬱です。
同窓会とかに出ないと町中で何を言われるかわからないので。
でも全く話が合わなくて苦痛でしかないんですよね…

長々とすみませんでした。
結婚を延期してでもゆっくり考えてみようかなと思います！

age

私も彼が住む他県の田舎な場所に嫁ぐことになりそうです。
でも私はＪＡに勤めていたから農家の人たちと話すのは得意♪
田舎だって慣れちゃえば大丈夫。
特に壁を作らないで、自分から話しかけちゃえば、すぐなじめるはず。
田舎の人たちって良い人、多いよ。
すぐに野菜とかくれるし。都会より情がある。

>>508
そういう話をもっと頂戴！

田舎じゃ遊べないもの

109 ：愛と死の名無しさん ：2006/04/29(土) 22:15:11
私も前ノッツェで働いてました。

やっぱり全国どこの支店でもやること同じですね。
来た客は帰さない、サインするまで軟禁状態。
逃げられないように、座る時はＡＤが絶対ブースの出口側。
サクラもたくさん居ましたし、ライバル会社の悪口を吹き込む。

ある程度の固定給があるため月間ノルマ達成できなかったら支店長から
そりゃもう怒られる。離職率がとても高い職場でした。

障害者手帳や療育手帳持ってて、判断能力のない人でも入会させないと
いけない、そんな会社でした。

他社でハネられた、分割クレジットが通らないブラックの人でも組める、
独自のローンもあるしね。（金利は高い）ノッツェに長距離ドライバーやタクシーの
運転手やらが多いのはそのためです。（職業差別ではないですが、ドライバーさんは
ブラックの人が多い・・なぜか）

俺は嫁の実家の近くには暮らしたくない

>>512
気が合うな。私も夫の実家の近くには暮らしたくない。

神戸在住です。神戸は小さな町だし、どちらかといえば田舎だと思います。
神戸より田舎には絶対に住みたくないです。

私は結婚して、神奈川県から埼玉県に引っ越しました。
埼玉県は場所にもよると思いますが、
淋しい所は、本当に淋しい田舎なんです。
最初の頃は本当にホームシックで毎日泣いてました。
最近は、東京寄りの埼玉に引越し、
だいぶ埼玉の生活にも慣れました。
神奈川県〜埼玉県の引越しでも、かなりブルー
だったので、田舎に嫁ぐ。というのは、
本当に覚悟がいる事だと思います。

>>515
同じ関東じゃないか。
しかも電車でも数十分だろ？
そんなに嫌なもんか？？

↑それが、家〜実家で、３時間弱かかるんです・・
神奈川と埼玉って、結構遠いんですよ・・汗

メガロポリスでの生活には、

嫁姑問題は存在しない
親の面倒はみない、ボケたら療養型病院へ死ぬまで収容、
毎日優雅にオサレな店でショッピングand食事

というすばらしい美点が多々あるのですね。
都会人てすばらしい

>>41

亀レスだけど、田舎で同棲なんてして大丈夫なの。
田舎の人は噂好きで、プライバシーにも無神経で
うざいよ。
同棲なんてしないで、入籍したら。

間違っても、残飯で東京に帰らないでね。
他の男と事実婚でセックスされまくって、
入籍してないから未婚ですなんて顔して
上京しないで下さい。

東京の男が、残飯処理する事になったり
すると迷惑だから。

確かに田舎モンつーのは土足でズカズカ！みたいな面も強いな。

あの、ここの皆さんが言う田舎ってどの程度の所なのですか？
私は横浜。婚約中の彼は今は東京で会社員ですが実家が商売している関係で結婚と同時に仙台に帰り永住です。
最近やっぱり田舎には住めないかも…とブルーになってます。

賎第が田舎な訳ねだろボケ！

>>522

>>521です。
仙台何度か行きましたが、田舎だと感じてしまいました。。
転勤とかなら住んでみるのも良いかな。と言った感じ。
永住となると…うーん、今更遅いのですが悩んでしまいます。
彼にこの気持ちまだ伝えてません。

地元はいい思い出がないよ

>>523
あなたは仙台に行っても地域に溶け込めないと思います。

うはここ見たら心配になってきた。
今度山陽から山陰に嫁連れて変える予定。
ここで出てる事を少しでもカバーできるように頑張るわ…。

仙台のような100万人オーバーの都市でもだめなのか…
たしかに、そういうヒトは東京都からは出ないほうが良いかもしれない。

海外にでも行けば

・・・地方に嫁いで後悔してる奥様　9後悔目・・・
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1132915633/

おまえみたいのがいるから結婚したくないんだよ

鬱になりますか

田舎に来て5年経過。
ここは本当に田舎だった。
最寄のコンビにまで車で25分。
スーパーは車で30分。ゆえに車なしでは生活できない。
インターネットに至っては当初「利用者が少ないため、その
地域のお客様には別途料金かかっております」と言われ
法外な料金請求されました。
台風が来れば停電1週間なんてザラで
近所の爺婆（一人暮らし）が我が家へ非難。

アンタそら田舎つーか陸の孤島だよｗ

>>533
陸の孤島ならまだいいんですけれどねｗ
本当にビックリする毎日で、あっという間に過ぎた
5年間です。
家で採れた大豆を天日していたら猿に食われるわ
お米を作っていたら猪に荒らされて、夜な夜な見回りだとか
もうブログなんか作れちゃうんじゃない？って
思っています。

ぜひ御作り頂きますてソノ怒田舎ぶりを全国に汚晒し下さい間瀬。

お互い地元は田舎なので、田舎には慣れてるけど、
彼の地元は津波がリアルで心配。
逃げ切れる自信は全くないし、まだ死にたくなーい！！

>>536
損害保険たんまりかけとけば、何度でも新築に住めていいかもよ？

>>537
そうですね･･･保険かけなきゃ！
生き残ってればの話ですが･･･。

そういう地域は保険も高いと思う
ま、そこそこの収入があれば大丈夫だろうけどね。

私も彼の地元九州に住んで1年のクチ。
スレ内容のようなひどい田舎じゃないけど、
27年間まったく経験したことなかった停電に
つい先日見舞われました。

方言に馴染めず、家に引きこもっていて、
週２回、食料品を買う以外にはほとんど外へ出ません。。。

彼氏以外の他人とここ数ヶ月会話してないぞ・・

彼と結婚して子供でもできれば嫌でも周りとの接点はできると思うよ。

彼の実家は猫を飼っています。アレルギーもちなので、
一緒に暮らしたくありません。何度か泊りに行っていますが、
鼻詰まりや湿疹などの症状が出ています。
「猫が死ぬまでは一緒に暮らせない。」と彼には伝えていますが、
あんまり取り合ってくれない･･･。
病気知らずで年中元気な彼は、私のアレルギー体質をなかなか
理解してくれません。どんなに説明しても、
「気合で治せる」ぐらいに思っている超前向きタイプ。
1年中症状で悩まされる生活なんてしたくないので、
絶対に猫が死ぬまで同居しません。

>私のアレルギー体質をなかなか 理解してくれません。どんなに説明しても、
>「気合で治せる」ぐらいに思っている

という基地外を

>超前向きタイプ。

と形容する君が超前向きなタイプだｗ

>>543
と形容する君が超前向きなタイプだｗ

ハッとなりました･･･たしかにそうかも！
彼は本気でアレルギーやアトピーは心の問題だと
思っている人です。免疫が弱いだけだから鍛えたら治る！
といつも口にしています。
これから先、あまりにも理解してくれないようでしたら、
「結婚は白紙にしたい。」と言ってみようかな。

あげ

>>521　
彼は横浜で働いていますがいずれ地元で親の商売を継ぐでしょう。
その地元に住むことに抵抗がある。
せめて札幌　名古屋　大阪　ならいいんだけど・・

好きなら日本全国海外どこでも彼についてくわって思ってた。

でも彼の地元を見て萎えた。
そして気付いた。私、彼を好きじゃないかもってｗ
好んで気が進まない土地に行く人はいないと思うけど
やはり彼への愛や、結婚そのものへの情熱があったら我慢できると思う。

努力しようと何度も考えたけど、やっぱそこまで好きじゃないみたい。
愛する人の付属品の人生って最高じゃないの！って思ってたけど
そこまで愛していない場合はそんなのゴメンだね。

っていうか愛ってなんだろうね。人を好きになるってなんだろう。
好意を持っていたつもりだが情熱にはなれなかった。
でも情熱がありすぎても恋愛関係ってうまくいかないんだよね。
みんなはどうしてるの。
ただ結婚できればそれでいいって思う人が多いの？

単身赴任してる家庭なんて、はっきりいって愛がないんだろうね。

先のこと考えずに結婚するとこうなるのね

知らん土地に逝くのって結構勇気が要るんやね。

私都会、彼田舎です。結婚の約束もしていますが…
田舎の何が嫌かと言うと、ショッピングができない事です。それ以外はなんとかできると思う。
東京にしか無いショップだってあるのに。田舎でどうしたらオシャレが出来ますか？
月に一度上京なんてできないだろうし。飛行機往復で５万はかかるし↓↓
それが一番のネックです。

誰かお話聞いてくれる人います？。。。
知り合ってすぐに相手のほうから結婚をしたいとか一生一緒にいたいとか同棲したいって言ってきたんです。
最初あんまり相手に対して気持ちが盛り上がらなかったけどこういわれると盛り上がりますよね。
でもこっちが乗り気になって話だすと相手がちょっと一歩距離おくんです。
ちょっと信じれなくなって同棲か婚約指輪をくれるかどっちか行動に現してくれる気になったらまた連絡してと言ったんです。
すると自分のことを結婚の担保にする気？って、、、
やっぱ焦っちゃ駄目ですね。でも気持ちも元々そんなになかったし冷めました。
それに相手は収入が不安定な仕事でボーナスもなくて私より貯金も収入も低い。
相手は田舎の本家の長男で結婚したら相手の実家で大姑、姑、舅と同居になる。
自分の実家からも自分の今住んでいる都心からも遠く離れた寂しい田舎に住むってだけでも覚悟いるのに。
ついでに相手は身長160センチそこそこでエッチも早漏です。
結婚に愛情を求めるの？保障を求めるの？って言われたけどはっきり言って結婚するほうが私にとってリスクなんだけどね。
こんな彼氏のこと綺麗さっぱり切ったほうがいいですよね。

>>551
もう自分で答えが出てるじゃんｗ
なんだかんだ言いつつそんな男でも未練があるから辛いんﾃﾞｿ。
いつの間にか自分のほうがはまったのが悔しいんだろうし。
私がｱﾝﾀの親ならそんな男は全力で反対する。ﾔﾒﾄｹ。

>>552
そうですよね！ありがとう。
やっぱり一度付き合った相手はそれなりに情があるからなかなかふりきれなくて、、、

相手の事が本当に好きならどこでも暮らしていけると思うし結婚したい！
って心底思うと思うよ・・実家ガ気になるようじゃ実はそんなに好きじゃ
ないのだと思う。まさしく私がそうだった。

まずカレの地元が・・あまり住みたい所ではなかった。
それを上回る何かをみつけようとしたけど、結局できなかった。
それどころかカレを諦めるために（？）そのほかのマイナス点まで
洗ってしまい、結果的にもうお付き合いをやめようｗと思ったｗ

おまえらパートナーに色々求めすぎだろ　なんかワロタ
もっと柔軟にタコみたいにいきればいいじゃん

>>555が男が女か知らんが、嫁に行くって相当悩むぞ!?
親友の女性が結婚はものの「彼の事は大好きだけど、生まれ育った私の故郷を離れて、
両親を置いて、使い慣れた名前も捨てて、昔からの友人達も置いて、自分ひとりっきりに
なる覚悟でまで彼と彼の地元で暮らしたいとは思わない」って
一時すごいマリッジブルーに陥ってたなぁ。
今、私はそこまで悩んではないけど老いてゆく両親が心配。時たま祖母が
「あなたが家に入るお嫁さんだったらよかったのに…」なんてこぼすと、一気に憂鬱突入。

誤植失礼しました。
×親友の女性が結婚はものの
○親友の女性が結婚すると決めたものの

でした。

都会→田舎に引っ越して10年住んでいる私が通りますよ。

その田舎で地元民の彼と付き合い始め、今度結婚します。
都会に住んでいた時よりも田舎の事情はなんとなくわかってるし、
同居とかハナから考えられないので、彼とはよーく話し合いました。
最初から田舎暮らしじゃん、と言われてしまいそうですが、
元々生まれたわけじゃないので、馴染めない部分はあるんですよ。
田舎だし長男だし、普通なら同居！ってなるんでしょうが、彼も私の気持ちを
理解してくれ、別居しようって事になりました。
彼の親は猛反対しました。激怒です。
怒りのあまり、息子の彼に対してまで罵詈雑言でした。
田舎でもなんでも、結局は本人達次第かなーって思ってます。
因みに彼の親に「あなたの親は娘をあげちゃう事に対して…」って言われ、
激しくムカつきました。ウチの親は結婚の挨拶の時も彼に
「娘さんをください、だけは言わないで」って釘をさしていたぐらいなので。

考え方の違いはなかなか埋められません。
が、絶対に染まらないといけないわけでもありません。
皆さん、頑張ってくださいね。

やっぱ好きな人とならどこでもやってけると思う。
でも一般的にも個人的にもあまり住みたくないようなところの人は
それを上回る魅力が必要かもしれない。

私はダメだったなぁ・・それを考えたことがきっかけで彼の事
やっぱ好きじゃないやって気付けたし。

俺の住んでるところは山口県山口市。平成の大合併後でも人口20万以下。
観光なんかで来たことあるやつならわかると思うが、とても県庁所在地とは思えない田舎っぷりだ。

そんな田舎でも、オマエらの書いていることで当たってることと言ったら
「働くところが少ない」くらいだぞ。

なぁ、オマエら話をねつ造してないか？
それとも外国の話をしてるのか？

ああ…これだから男の地元で暮らしたくないんだよなぁ…

>>561
バカ？答えは簡単じゃねーか。
嫌なら結婚やめれ。それで解決。

>>562
簡単な答えとやらを教えて下さいな

彼の地元じゃなくても田舎だったら嫌だなぁ。
その上、彼の地元だったら、親戚一同が近くにいるわけだし。
自分の知り合いはいないし。

東京の都心部に住んでるから、免許持ってないし取る気もないけど
田舎いったら車なしじゃやっていけないでしょ？

今の仕事もやめなきゃいけないし、
専業主婦で暮らしていけるほどの経済力もないのにどうするんだろ。

恋愛はいいけど、そんな結婚は私には無理だな。

私は都会や空気の汚い場所がダメ
郊外で育ったから緑がないとしょぼーん状態

ひ弱な観葉植物女モドキを疫一匹発見しますた。

都会でしか生きられないけど、
そんな私も車の排気ガス、タバコのにおい等でよくむせてるよ。

田舎から都内に来るんだったら、
ちょっと郊外（調布とか）に住めばいいんじゃない？
緑もあるし、空気もむせるほど悪くはない。

環七沿い（今の住所）は住むところじゃないなぁ。。
田舎よりはましだけど。

都会は地方出身者を受け入れてくれるけど、
田舎は受け入れてくれない。
地元意識が強いっていうか。

やっぱり結婚を意識する年齢になったら、付き合う段階で考えたよ。
お互いの実家同士、車で1時間ほど、どちらも23区。
価値観も似てるから楽。