結婚式に来てくれなかった その３

招待したのに…

前スレ　http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1027558061/
その１　http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1004148073/l50

2

2です

ひろしです

色々と不幸続きだったので精神的に参ってしまい
学生時代の同級生の式披露宴に欠席した。
欠席理由を根堀葉堀聞かないで欲しい。
大人になったら色々あるんだから察しろよと。

…でも自分本意な人だと
「わざわざ招待してやったのに、来ないなんて何だよｺﾞﾙﾗｧ」って
感じなんだろうな〜

>前スレ949
>最後に愚痴を言えば、やっぱり彼女に心から来て欲しかった。
>スピーチもしてもらいたかった。ブーケも受け取って欲しかった

1行目はいいとして、２行目を見てがっかり。
自分本意だよ。やっぱり。
スピーチなんてどれだけ当人に負担かかるか。。

>>6
彼女、そういうのが好きなんです。

ちと思い込み強すぎるって言われないか？
それと高齢毒女にブーケは嫌がられることも多いぞ。

スピーチもウザーだし
ブーケなんかも趣味合わなかったら欲しくないよね。
第一嵩張るし。

その話題は、その２で埋まるまでやってくれ。

>>5
結構仲がいい友達なのかな？
確かに、傍目には何か理由がないと落ち着かないかもね。
だから、でっちあげるといいよ。
あまり突っ込んで聞かずに無理強いもしない人なら…

>>8-9
ブーケも他の人の結婚式で何度も真っ先に取りに行ってました。
彼女がブーケにダイブすると場が盛り上がっていい感じになるんです。

ブーケってさ、一応花嫁の事考えて必死に取り行く様なフリはするけど
あんなもんいらないんだけど。スピーチなんて終了するまで食事する事
もできなくなる位緊張するかもしれんし。
彼女はそんな人じゃないなんて勝手に思っているだけじゃないの？
自分の都合良い様に動かなくなったからと言って愚痴を書くのは人間として
もはやどうかと思う。

>>13
そうだよね。潔く諦めるよ。

他の人の結婚式はスピーチしたり二次会で盛り上げ役を
買って出るのに、親しいと思っていた自分の結婚では
してもらえないので私は過剰にショックを受けてるだけなのかもしれない。

>>14
ぜんぜん潔く諦めてないじゃん。
まだ愚痴言ってるしさ。

>>14
そうだよ。「親しいと思っていた」だけだよ。
諦めれ。

スピーチ頼もうとしたり、本人がほしがるかも
わからないブーケを押しつけようとしたり…

>>17
本当にそうだよね。

しかしまだ愚痴っていたんだ。潔いって意味間違えているね。
友人気の毒だわ。と言うか友人にしてみりゃ友人でも何でもない。
この板的には「親しくないのに披露宴によばないで」に書きたかった
んじゃなかろうか。

私結婚が遅かったから高齢独身友人の気持ちがわかるな。
誰かの結婚のたびに高齢独身ネタを振られるからその都度
道化を演じるハメに・・・・。顔で笑って心で泣いてね。
会社関係の披露宴ならまだ割り切れるけど、
友達の結婚で道化役を演じて当たり前って扱いされた時はその夜一人で泣きますた。

>>14
その自分が盛り上げ役をやってくれた人に
スピーチ頼むのが順当でしょ。
なんだかなぁ。

友達の一人くらい都合がつかないってことは
あるもんだと諦めたらいいのに。

招待された側なんですが、共通の友人が自分１人だけの結婚式だったから
断ったら、招待した側とすれば「ゴラァ！」もの？

１年以上音沙汰なかったのに、結婚相手の友人・親戚・会社関係しかいない
結婚式に呼ぶって･･･どうかな。あっちの都合のいいときしか連絡こないし。

>22
音沙汰なしの相手なんだから断ってヨシ

＞20
14はその友人が他の人の式ではやってたのにって事を言ってるんだと思う。

つまり
14が一緒に出席した披露宴は大切な友達だった。
14はただの知人レベルだった。

そーゆー事ですか？

そういうことだね
行ってまで祝うほどのもんでもなかったんでしょ

951 ：愛と死の名無しさん ：04/09/15 11:31:20
>949
いい加減引っ込んだらどう？

自分に都合の悪い事は誤解と書いて、そうじゃない事には
長々とレス書いて。
それ見るとどれだけ身勝手で自分勝手な解釈ばかりする人間
か暴露している様なもんだよ。だからそんなメにあうんだって。

953 ：愛と死の名無しさん ：04/09/15 16:49:29
>949のﾚｽにも充分表れてるけど、あなたものすごくしつこいね。
自分の意見が通るまで何度も何度も言ったんでしょう。
あなたは「しつこく言ったつもりは無い」のだとしても
相手にとってはものすごくしつこかったんだろうなと>949のﾚｽから感じるよ。

954 ：愛と死の名無しさん ：04/09/15 16:54:27
『建前』
ひどい対応をする彼女、でも私は彼女のそんな性格が好きなの、
そんな女でも友達でいてあげる、あ・た・し
年下なのに先に結婚してごめ〜ん
でもそんなの関係無しにこれからも友達よ

『本音』
見下せる対象を逃してたまるかｺﾞﾙｧ

リアルで愚痴られたことあるけどさ、招待側にも落ち度あること多いよ。
ものは言いようってわからなくなっちゃう人多いし。

>>28
ﾄﾞｳｲ。
「親しくないのに…」スレや「披露宴後の友人関係」スレを読むと参考になるかも。
このスレの愚痴と案外対になってるもの多し。

よくありがちなのが、交通費の有無についてのような気がする。
特に花嫁が散々婚約指輪やドレスの自慢をした後に
「お金ないので交通費出せない」とか交通費のこと一切ふれようと
しなかったりすると、一気に出席する気が失せる。
遠くから呼ぶ場合、最低限交通費について触れるのは招待する側の
義務だよね。

ほんとだな。
交通費も出せないのなら披露宴なぞやらんで貰いたい。
これからの時代披露宴は庶民のものとしないで欲しい。

前スレか別スレで見たが
友達が出席しない理由をアッサリ「嫉妬」と決め付ける人もなんだか嫌だな。

>>32
招待されたけど、先約の披露宴があったので欠席で返事出したら
高齢毒女だから来づらいんじゃないかと勝手に言われてる。
（欠席は言い訳だと思われてたらしい）
30過ぎた女の言動はなんでもかんでも「嫉妬」「毒女だから・・・」
ってなんだかなあ。
で、そういう事を言うのは決まって同性、女。

でもしょうがないと思うよ。
だって実際行くと「あなたはまだなの？」とかの攻撃がうざいもん。
自分は毒じゃないけど、悪気はないにせよあれだけ色々言われたら
そりゃ行きたくないわなーと思う。

>>34
>>33は披露宴のダブルブッキングって話なんだけど？
だから、片方には行くわけだよね。それなのに行きづらいって勝手に思われてる…と。
で、「あなたはまだなの？」攻撃は止めないくせして行かないと「嫉妬」と勝手に取る。
人間って、優越感をそれほどまでに持ちたい生き物なのかね？

＞35
ん？私は別にそんな攻撃してないけど。
それに嫉妬だとかも思ってないし。
あなたこそ脊髄反射しすぎ。

>>36
３５はあなたの攻撃性を指摘したのではなく、
あたなの読解力のなさを指摘したのだと思いますが。
他人のレスはもう少し落ち着いて読む癖をつけましょう。

奥が妊娠した。死にたいというより殺したい。

＞37
読解力ないのはどっちよｗ
とりあえず被害妄想はやめてほしいわ。

>>38
何があったの？奥って誰？

>>39
>33で、はっきり「先約の披露宴があったので」と書いてるよ。
ちゃんと読んでる？？？？？？

それとも、別の嫉妬のお方？(w

高齢毒所って・・

>>39
笑った
ほんとちゃんと落ち着いてレスを読もうね

＞それなのに行きづらいって勝手に思われてる…と。
で、「あなたはまだなの？」攻撃は止めないくせして行かないと「嫉妬」と勝手に取る。
人間って、優越感をそれほどまでに持ちたい生き物なのかね？

は、３５が出席を断った友人についての描写で
あなたのことじゃないから。
なんで自分のことだと思ったの？

本当に嫉妬してる相手なら逆に何としても出席するかも。
会場の規模・飾花・食事・親類等じっくり値踏みできる機会だし。
出席しないのは、出席するだけの価値なしと思われただけのことかと。

＞３３
変な友人ですね（苦笑）
似たようなのが知り合いにいましたが。
人の浮いた話を聞くと、羨ましがり勝手な妄想（実際恋人じゃないのに、ラブラブ
よねーあの２人とか言う）
自分に浮いた話がくると、あたなも早く同じ位置にきなさい（恋人作れ、ケコン
しろ）と言われたり…同じ位置って何さ！（笑）

やっぱｹｺﾝ式に招待されたのに、バックれたのはやばいでつか?
てかｵﾚも忙しいんだ。あいつのくだらねぇｹｺﾝ式なんてどーでもいいんだよ
そういえば、それ以来なんとなく冷たい態度になっていたな

まどーでもいいけどね w

>>46
バックれたというのはドタキャン？それとも事前に「欠席」の返事を出していたの？
ドタキャンなら恨まれても仕方ないけど、返事出したならＯＫ。

>47
欠席の返事は出してないけど、急に行けなくなった連絡はしたかどうかは　もう忘れてしまたよ

どっちにしてもケコン式行かなかったくらいで、恨む事なんてあるんでつか?
そうだとしたら、キモッ玉のちいせぇ奴だなぁって感じで
欠席してよかったよって感じ

ｸ､ｸﾏｰｯ!!

>46
お友達無くさないようにね。
あなたの行動は周りも見てますよ。あーめん。

>>46
ふーん、じゃ、あなたも自分のケコン式を
バックレられても、決してキレないことですね。
周りも忙しいんだから、あなたのケコン式なんて
くだらないことに付き合ってられないからな。ｗ
決して恨まず、今まで通り親しく接して
肝っ玉のデカいところを周囲に見せてくれよ。

>>51
まさか。
結婚できないんだから、ばっくれられるわけないしょ。

>>52
そうだな。
こんな自己中じゃ、ろくな女は来ないだろうな。
まぁ万が一挙式できるときが来れば
そのときに思い知ればいいさ。

>>52
あはは、たしかに。

私は肝っ玉小さいって言われてもいいから
バックれた人とは縁切りたいなあ。
結婚式に限らずね。

席の用意に一人当たり3万はかかるからなぁ。
3万ぽっきりで非人間的な友達を無くす理由が出来て、
相手の人もよかったと思うよ。

あまりショボい披露宴会場だと欠席したくなるよね。
ショボい会場のくせに一丁前にご祝儀制とかさ。

>>46
自分はばっくられた立場ですが、貴方が既婚であれば、
以前お祝い渡したのにバックレかよと貴方自身や貴方の親の躾に
問題があるんだろうと思う。
貴方が独身であれば今後挙式に招待されても出席はしません。
ちゃんと欠席の返事をして電報打つぐらいです。

自己中男には不思議なほど自己中女とくっつき自己中すぎる披露宴になるので
まぁ自業自得な披露宴になるんじゃないでしょうか。

>>57
じゃ自分の式の時に、お祝いも電報も貰ったことのない
相手だったらバックレても良いんですね？

>>59
バックレって出欠の返事すらしない、連絡も取れない状態でしょ。
ちゃんと欠席の返事をするのでバックレではありません。

元の同級生に愚痴られたことがあるけど（来てくれなかった）
本人自身、他の子の式の帰りとか散々悪口言っているタイプだった。
来てくれない人が多くて当然だと思った。

その手の人に限って
「皆冷たい人ばかり」「僻まれてるに違いない」と脳内変換してそうなﾖｶﾝ>>61

>62
そんなもんなんだよね。妬まれているとか思う前にまともな人なら
「何か悪いことしたかな」って思うものなんだろうにね。

>60
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ

>>64
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1091961763/865

>>64
60は別におかしいこと言ってないと思うが？
「欠席の返事すること＝バックレ」と思ってるのか？ｗ
藻前の方がゲキワラだな。

>>66
>65

>>62-63
ていうか
「結婚式に呼んだのに来てくれなかった」
だけで
「妬まれてる」
なんて考える人実際にいるの？

>68
居たよ。
前スレで｢親戚が来てくれなかった。
結構年上で、自分が先に行ったもんだから僻んでいたに違いない」
見たいなコトを書いていた。

>68
前スレか別スレか忘れたけど
沖縄だかで挙式するって人が
友人を呼んで断られたら「僻みだ」って言ってた。

遠いからだっちゅうに。
と突っ込まれてたが。

>>68
前スレみてみ。
それにリアルで私も聞いたことあるよ。
在学中は全然仲良くなかった子から急に電話がかかるようになって
色々話しを聞いてみたら、披露宴のお誘い。
私なんかより親しい子がいたはずだから、その子も呼ぶのかと聞いたら
「彼女は誘ったけど、私がＷおめでた（出来婚）だと知ったら、急に
距離置かれちゃってさ。結婚して４年たっても小梨だから、子供ができた
私達が妬ましいんだと思う」って言ってた。
リアルでいるんだよ、結構。

じゃあ　欠席や距離置の理由はなんだ？
そのこがドリーマー過ぎてまわりを振り回してたドキュだからっていう
使い古された理由は無しね。

>72
どうして？
自分の結婚に浮かれて、他人の事情とか、他人に言うべきじゃないことを
平気で口にする人が多いんだと思うよ、実際。
当人は絶対「自分たちだけはそんなことない！」って思いたいんだろうけどね。

そうだね。

大体が結婚式するってことになったら非常事態なんだよ。
そんで、その非常事態が数ヶ月くらいの結構長い間続くわけ。
感覚だって大いにずれてくるものなのに当人たちはそれに気付きにくいんだ。

そもそも出来婚ってのは心のそこから祝福はなかなかできないものだよ。

>74
当人は気付かずとも、親がある程度アドバイスするものだけどね。
「あなた達ちゃんとお友達の宿泊や交通費の手配はしたの？」って。
本来ドレスや会場の装飾なんかより先に見積もって計上しておくべき
費用なんだしさ。

>>75
でも、その親が非常識だから
その親に育てられた本人も非常識に育つのでは？

かわいいかわいいうちの子ちゃんのお祝い事ですもの
みんな大騒ぎで祝ってくれて当然!!
…の世界だからね。

…みんなだってそうなるだろ？

みんながみんなそうなるわけではない。

>>76
なるほどー
車代なし、受付等のお礼なし、別途お祝い貰っても内祝いなしで
有名になった出来カポーの両親は揃いも揃って変な香具師だったかも。

みんながみんな、そうなるんだよ。
「わがこは　かわいい　わがこが　いちばん！」ってなｗ

>>81
それでも理性を保つ親はいる。
悪い例がスタンダードな環境だったんだね。

親は、自分たちの時にあれこれ気が付かなかった反省を出してくれるものだからね。
ただ、親の言うことウザイなんてカップルも多く居ることは事実。

反省点を正してくれる親の忠告ならOKなんだが。
大概の親がそんなことはすっかり忘れ、自分の
ドリームを押し付けてくる。
もしくはこっちの提案にただ難癖つけるのみ。
そんな親も親だわさ。

子をみればお里が分かるってことかも。

１４年来の友達と縁を切ることにしました。
もう飽きれて物も言えない事された(言われた）から。

先日私の祖母が亡くなりました。私にとって、母代わりと言っていい程の大事な存在でした。
お葬式の次の日、ちょっとでいいからってその友達が家に来た。

彼女は勿論祖母が死んだのも知ってるし、家に良く来ていたので祖母とも面識は思い切りあります。
家に入って来て、開口一番彼女が発した言葉は
｢結婚式どうしても来れない？｣
でした。
実は彼女は来月結婚式で、前々から私は招待されてました。
でも、喪中になったのと、４９日の法事は結婚式の日と重なる事になったので、
通夜の日に丁寧にお断りをしました。

私は法事と同じ日だしと再度断ると、法事は何時から？抜けれない？と。
納骨もあるし、第一抜けれるわけない、それに４９日の喪中中には出れないと
言っても、ウチは気にしない、顔を出すだけでもいいと食い下がられました。

仮に行くとしても、式場まで車で往復１時間３０分・・・無理な話でしょ？
と押し問答を３０分して、いい加減イライラしてきた所に、
お焼香をあげに来たお客さんがチャイムを鳴らしました。

｢じゃあ・・残念だけど・・本当に今度の事残念。｣とそそくさと帰っていきました。
お線香の１本のあげなかったし、おばあちゃんの遺影にも目をやらずに。

その友達、ここ２,３年、やたら結婚に躍起になっていて、お見合いを何度もしたり
ちょっとノイローゼなんじゃ位に、結婚２ってなってた子なんです。
その時は真剣に相談に乗ったり、心配してました。
今度の結婚が決まった時も、真剣に嬉しかったです。
でも・・・　　　

スレ違いです。

>>86の品格を保つためにもその友人にはシカトしなされ。

>>86
最低な事するね・・・
それ友達やめるときのコピペじゃん。
あっちの本人に謝れよ暇人が。

本人だたりしてｗ

今回の事はどうしても許さなかったです。
もう少し落ち着いてから来てくれたなら、ちょっとは考えたかも知れないけど、
彼女、式の最終打ち合わせ(人数とかの)来た日の週末と言っていたから、
焦ってたんだと思います。

出欠の葉書の返事が来ない人が何人かいて、その人たちを非常識とか言ってましたし。
私が来なくなった事で、もう一人の友達が1人で来るのいやで来なかったら困る。
って連発していました。

人数合わせなの？って思いました。
普段なら、キレテたと思いますが、キレルどころか悲しい方が勝ってしまったのと
祖母の遺影のある部屋の隣でこんな話してて、
祖母に聞かせたくないって思いとか色んな事で頭いっぱいでした。

次の日、彼女からメールが来ました。
内容は出欠の返答しなかった人から、返事が来た。
こんな非常識だから、結婚(その人は前の職場の先輩で３２だそうです)出来ないんじゃんね？
って書いてありました。
どこかで、昨日はゴメンねって書いてあるかなっていやらしく考えてメールを
開いた自分のあさましさにも腹が立ちました。

メールの返事も出してないし、お祝いを贈る気にもなりません。
もう終わりにします。
長々と愚痴＆まとまりない文でごめんなさい。

ちょっと質問なんですが。

喪中っていつまで何ですか？
その間って式とかに出席しないもんなんでしょうか？
常識知らずでスマン。
誰か教えてください。

>>92
喪中は1年。その間お祝い事はしませんし呼ぶ方も遠慮するね、普通。
通夜だか告別式だかに乗り込んできて
そんなこと延々と言うなんて、常識疑う。
>>91はお祝い贈らなくていいと思うし、切っていいと思う。

>>93
ありゃぁ、、、
旦那のおばあちゃんが亡くなって7ヶ月で挙式＆披露宴してしもうたわ。
49日過ぎただけじゃダメなのね。

祖父母が亡くなった場合の喪中は半年です｡

うん、半年って聞いたことある。
だけどやっぱり年内は縁起が悪いかも、
ってことで出席は見合わせたな、うちは。

気にしたりしなかったり、だよね。
気持ちの問題も多分にあるし。
しきたりなんて話だけじゃ、割り切れるものじゃあない。

散々ｶﾞｲｼｭﾂで申し訳ないが、宿泊・交通費はやっぱり響く。
当方九州在住で友人の式は関東。
自分の時は交通費も宿泊費も負担したんだが、
友人には「お金ないから宿泊費も交通費も出せないんだ、ごめんね〜」と言われた。
まぁ人それぞれ事情があるから仕方ないなと思ってた。
ところが披露宴は豪華ホテル、新婚旅行はヨーロッパツアー、
挙句の果てに餞のリクエストまでされて流石に（ﾟДﾟ）ﾊｧ?状態。
正直行きたくない……。

>>86>>91
>>98
スレ違いだっつーに。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/l50

他人の結婚式なんて出たくないよね？その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/l50

>98
お金ないのに披露宴やるの？すごいね〜
と言ってやればよかったのに。

「他人に使う金はない」ってことだったのね〜
と今度言ってやれ。

これも

友人の結婚式　…　いきたくない！
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1008207368/l50

散々１００万超すブランドの婚約指輪自慢しておきながら
披露宴は公共式場で交通費・お礼一切なしってのもいたよ。
行かなきゃ良かった。

本当にごめんなさい。
とっさに嘘ついて「仕事が入って」なんて言っちゃったけど、
本当は曜日を間違えていました。
その日、土曜日だと思っていたら日曜日だったんだよ。
カレンダーを見て今日が日曜日だと知ったとき背筋が凍りました。
許してもらおうなんて思ってないけど、悪いことをしたと思っています。
本当にごめんなさい、まあちゃん。

>>98
そんなあつかましい結婚式行かなくてもかまいません。
ついでに友人から知人に格下げされるようオススメします。

＞＞１０３
本当に悪いことだけど、そういう時ってあるよね。
自分自身がいっぱいいっぱいのときとか。
謝るに謝れないのもツラい。

>>102
お礼って何？

引き出物かスピーチの謝礼とかじゃない？

交通費・スピーチ受付等のお礼もまともにできいくせに
お色直しが多かったり、婚約指輪自慢してたりすると
披露宴の後で友達失うよね。

結婚式の時くらいお姫様気分を味わうのはいい。
でも友人（来客）を７人の小人扱いしちゃいけないぜ。

考えようにもよるけど、祖父母が亡くなっても友人の結婚式には
出てやるのが友達ってもんじゃないのかね。それこそ時間をやりくり
して出れるなら出たほうがいいんじゃない。喪中だからって人の
祝い事ないがしろにすると自分に返ってくるよ。
厳しい言い方かもしれないが死んだ人より生きてる人との
仲を優先したほうがいいんじゃないかな。

ｸ･･･ｸﾏｰ？

ないがしろにしてるんじゃなくて、喪中ってのは
不浄の存在だから「出てはいけない」んだよ。
出欠の返事の際にも、弔辞の場合は暈すことになってる。
縁起が悪いから。

友達だからっていうなら、友達だったら、傷心の友人を
思いやるべきじゃないのかな。

>>110
ものすごい考えようだね

いくらなんでも４９日と重なるんじゃ無理でしょ。

>110
どう考えようとも非常識すぎる。
特に86さんの場合は「法事の最中に抜け出てこれない」などと言われている。
祖母とのお別れで86さん自身が悲しくて辛い気持ちを想像もできないのだろうか？
ただの行事じゃないんだよ。

社会性のない友達幻想野郎ＤＱＮの戯言だよ。

呼んだ友人全員に「喪中だから」「法事だから」と断られた人だな。こりゃ。
つまり友達自体、一人もいなかった。と。

>116
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ

今日もバイトから帰ってきた。肉体労働は辛い。
マンションの鍵を開け、蛍光灯を乱暴につけた彼は、
足でテレビのリモコンを使い、お笑い番組をつける。
そして、先ほどいつも態度の悪い金髪店員がいる
コンビニで買ってきた焼きそばのパッケージを開ける。
そして、テーブルに片肘をつき、片膝を立てた状態で
音を立て食べながら、パソコンで早速２ちゃんねるだ。
彼の毎日はいつもこうだ。横を武蔵野線が通り過ぎ、
電車の音でテレビが良く聞こえない環境にももう慣れた。

>>110
身内に不幸のあった人間が、直後に他人の祝福できると思う？
しかも母親代わりといっていいほど大事な存在を失ってだよ。
110は、そういう場合でもホイホイと法事をほったらかして
行けるかどうか考えてみればいい。
そんな事も思いやれないほど>>86の友人はｱﾌｫで薄情なのか、と思うがね。

知人程度の結婚式＜身内の法事

死産で入院してたときに
いとこの披露宴のお誘いがあったけど、県外まで行く気力も
体力もなくて親に断ってもらった。
そしたら入院してる個室に電話がかかってきて「家は気にしないから出て欲しい」
と同じことを言われたので　>86を読んでビックリした。

悪気が無いのは勿論よく分かってるし、私もできることなら出たかった。
でも、やっぱり無理だった。正装して着飾って笑うことが想像できなかった。
親は出席するので、その時に出席と同等額のお祝いを包んで渡してもらった。
（自分の時にはいとこのご両親にお世話になっていたので）

時間をやりくりして出てあげたらという意見があったけど、
元気な時なら飛び回れても、そういう気力がないんだよ。不幸ごとの時って。
出たいけど、今は無理だなって感じ。それは蔑ろにしたことになるんだろうか？
いとこには申し訳なかったと思う。

>>121
申し訳なく思うこと無し。
向うがあまりにも考え無しでしょう…。

>121
全然申し訳なくないよ。蔑ろにもしてないよお祝いも送ってるんだし。
いとこさんは自分の事で手一杯でアナタをいたわる余裕が無かったとはいえ
酷な事要求しちゃったね。向こうが反省するべきだ。
アナタは優しい人だ。
こんなこと気にやまずにゆっくり心の傷を癒して下さいね。

呼ぶ方は「気分転換になれば...」とか「呼ばないのも変だから一応声だけかけておこう」
とかそういうくらいだと思うので、
不幸なのをわざわざ呼びつけて祝わせたいとか
来ないから怒るとか、普通はそこまでこだわってないよ。

気分転換？　気を利かせているつもりか？　常識なさ過ぎ。


＞「家は気にしないから出て欲しい」

自分しか頭にない発言だな。正直、頭が悪すぎる。

＞悪気が無い

これがいちばん質が悪いんだよ。
自分が何やっているか分かってないからね。
少年犯罪レベル。

>>125
しつこく出てくれと言ったり出ないと怒るのは変だけど、
一応声をかける、という段階で犯罪者扱いされるのはちょっと困る
そのくらいだよ。

世の中にはナイーブで繊細でネガティブな人がいるんだよ。

入院してる個室に何度も電話されたら不快だろうし、
人としてどうかと思うが。

何度もなんてどこに書いてあんの？

>>129
あ、ごめん。読み間違い。
でも親が断ってるのに病室の本人に電話するのも十分おかしくない？
普通なら親に一言「良かったら来て」と言ってみて、
断られたらさっと引くでしょ。

ある披露宴に事情があって出られなかったので
１万円相当の品物と当日祝電をおくっておいた。
なのに未だに「出てくれなかった」と他の知人に
触れまわられている様子。
内祝いもなかったし、祝電に関する御礼もなしってこと
他の人に打ち明けた方がいいよね。

>>131
「いいよね」というか「打ち明けたい」でしょ。
自分がしたいことを他人の責任にする人は嫌いだ。

入院してて、しかもそれ、死産のための入院でしょ？
体力的にも精神的にもまいってる人のとこにわざわざ電話かけてきて
慶事に出席しろってかなり非常識でしょ。
悪気がなければ何してもいいってのは人として最低な考え方。

そうだね。
悪気があろうとなかろうと
被害者が受ける被害は同じものだし。

内祝いって慣習ががない家で育った人（一見日本人でも実は外国の方）も
いたりするんだよね。

さすがに、このスレタイ通り、
なんとしても結婚式に来て欲しいヤツが必死だな。
極端なバカを擁護していると同じに見られるぞ。

私も１２月に結婚するけど、死産で落ち込んでるくらいで
いとこの結婚式に出ないのはどうかと思います。
だいたい気持ちの持ちようでどうにでもなるものでは。
とにかく出席だけして席に座っているのが大人というか
社会人としての最低限の礼儀だと思います。
そんな理由で欠席できるのなら、なんでもかんでも
落ち込んでいるからで世の中通ってしまう。今日落ち込んで
いるから会社の大事な会議休みますって言って通用すると
思いますか？はっきり言って社会人失格では。

>>137
釣りはやめてくれ...
本当に呼ばないなら呼ばないで色々言われそうな相手に
だめとわかっていて声をかけなきゃいけないときもあるんだよ...

>>138
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ

110 ：愛と死の名無しさん ：04/09/27 23:39:41
考えようにもよるけど、祖父母が亡くなっても友人の結婚式には
出てやるのが友達ってもんじゃないのかね。それこそ時間をやりくり
して出れるなら出たほうがいいんじゃない。喪中だからって人の
祝い事ないがしろにすると自分に返ってくるよ。
厳しい言い方かもしれないが死んだ人より生きてる人との
仲を優先したほうがいいんじゃないかな。

137、釣りならもっと上手くやってよ

>141
ゲキワラ
噴き出した焼きそば食ったよ

結婚式なんて自分の誕生日祝いくらいに軽く考えとけばいいさ
まあ自分が主役になれる場面が結婚式くらいしかないっていう
のも理解できるんだけどさ

焼そば食い過ぎ

私の結婚式の時のことなんだけど。
友人がカメラを持ってきて、写真を撮ってたんだけど、
２次会が終わった後、カメラからフイルムを取り出して
そのまま渡されて「現像は自分でやってね。」だって。
普通、プリントしてネガと一緒に渡すものでしょ？

それからもう一人、その子はデジカメだったんだけど、
後日、プリントとCD-Rに焼いたものを送ってきました。
使ったスマートメディアをそのまま寄こせばいいのに！
そのCD-Rで焼き増しを頼んだら、写真屋の糞オヤジに
ブツブツ嫌味言われちゃったし、もうさんざん！！
スマートメディアなんて、そんなに高くないのにね。

私の結婚式にケチな想い出が出来ちゃって、悲しい！

これ読んだの何度目だろう・・・・

スマートメディアの時代だから
2年以上前くらいなのかな…

>145
ゲキワラ
食ってた焼きそば噴き出したよ

>>143
そういえば、子供のころの誕生日（の夕食）って自分が主役だったなぁ。
でもパパは残業で帰ってこなかったりしてな。
結婚式もそんなもんだと考えておけば　もめごとが少なくなってよいだろうね。

>>149
結婚ってそんな軽いものじゃないでしょ。
結婚できない人間か、結婚しても幸せに
なれなかった人間のやっかみに聞こえるよ。

友達少ないヤツが必死だな。

>150
結婚を軽んじてはいないよむしろ凄い重要でしょ、人生において。
だけど「結婚式」は周りを巻き込んでまで固執するもんじゃないよと言いたいの。
結婚式、披露宴の出来で今後の夫婦生活が100パー決まるっていうのなら周囲の人間にも
もっと協力しろや、と思うかもだけど。

>>152
それはあなたが友達が少なかったり
親戚付き合い、人間付き合いが下手だから
ではないですか。私が住んでいたポルトガルでも
結婚式となれば町をあげてのお祭りですよ。

ﾎﾟ…ぽるとがるゆわれても…

自分の披露宴に無理をしないと人が集まらないのに、
そういう自分のそれまでの人生を反省したくないから、
常識がどうだのポルトガルがどうだの言うのは醜い！！

ハッキリと「自分の披露宴に来て！」と言え。

ナンパして無視されると「なんだよブス」と言ったり、
借金の申し込みをして断られると「なんだよケチ」と言ってる感じ。

祝ってもらって、万難を排してきて当然！　義務！　という臭いが。

ﾎﾟﾙﾄｶﾞﾙ!!

まーあれだ、巻き込むのはいいよ。それで新郎新婦もハッピー、新郎新婦に
大して思い入れのない町の人たちも便乗して酒飲んで騒げてハッピーな気分
になれればね。
でもそれは、そんな気持ちになれる人が自主的になればいいだけの話しで
とてもそんな気分になれない人に向かって「何が何でも楽しめ！」と強制
することじゃないでしょう。
ポルトガル人って他人の痛みをさりげなく包み込めるような人が多いのに、
せっかく住んでても何も学ばなかったようね、153は。

>ポルトガル人って他人の痛みをさりげなく包み込めるような人が多いのに
ププ。何言ってんだか

>>158
「日本人って礼儀正しい人が多いのに」と同じぐらい説得力がない意見だよねｗ

＞158.159
結婚式来てくれなくて、恨んでる人ってけっこういるのね。
自分も式を挙げる身になったらわかるのかしら。

ポルトガル式はドタキャンOK、平服で観光客の飛び入りOKだよ。

日本の時間厳守！服装は服装スレ読みなさい！招待状の返事は早めに！
嫌いな人は来ないで！ってのは招かれる人の負担が大きいし
ぎすぎすするから、一緒には考えられないよ。

＞ポルトガル式はドタキャンOK、平服で観光客の飛び入りOKだよ。

そんな式なら気軽に参加できるね。
キャンセルもしやすいなら尚更。

結婚式には何がなんでも出席汁！と言う人は、あれかい？
式場のスタッフの身内が一気に結婚ラッシュを迎えて人手不足になっても
大丈夫なのかね。そういう時は身内の式よりも仕事優先でしょー！と言うと
思うのだけどな。（式場がスタッフ配置を考えるべきというレスは置いといて）
式場スタッフにとって他人の結婚式＝仕事なんだからさ。

本屋に勤めてる友人がいて、３月の日曜日の式に招待したら、
教科書販売で忙しくて休めないかも…と言われた。
そういう事情に気づかなかったよ、ごめんね、無理しなくていいよと言ったら
式だけ見に来てくれた。なんかすごく悪かったなぁ…。

>>163
>式場がスタッフ配置を考えるべき

来てくれなかったことを素直に残念に思うスレッドから、
来やがらなかったことを激怒して糾弾するスレッドになったな。

>162
よくよく会場を見渡したら観光客しかいなかったりしてな。
時刻の観光に貢献するナイスな国民だ！

結婚式に友達が来てくれなくてここで恨み吐いてる人って
わが身を振りかえって反省することって一生なさげ。。

テレビ演出家／テリー伊藤さん
「１って本当に、バナナの皮を踏んでこけても、社会の責任にしそうな人だね」

来なくても良かったのにと思った話でもいい？

招待した学生時代の友達の一人が実はメンヘラーだった
みたいで、精神安定剤3錠飲んでから来たらしい。
人の幸せを直視するのが辛かったんだって。

本人から直接聞いたわけじゃなくて、人づてに聞いたんだけど
正直いっていい気分しなかったよ・・・。無理しなくても良かったのにさ。
まるで招待した私が悪者みたいになってこっちが鬱になったよ。

>>169
そのくらいで鬱になるなよ、このアフォ！

親戚の大半が７０代以上で式に来てくれそうにない。
こっちの親は従兄弟の式には全部出てるんだけど・・・
高齢なのはしょうがないから、恨むつもりはないけど
やっぱりﾁｮﾄへこむ。代わりに祝儀弾んでくれるとうれしいんだけどｗ
親戚でもこんなもんだから、友達だったらもっと寛大に許せそうだ。

>>170
だって私が病人を無理に出席させたみたいな話になってるんだもん。

>>169
うーん…辛くても出てきたってことは
そのメンヘラさんも祝いたい気持ちがあったからってことじゃないのか？
なぜ友達関係だった人に「無理してまで来んな」っていう冷たい感情もつのか不思議だ。

どうせ友達少なくて数合わせに呼んだんだろうけど

しかも「病人を無理に出席させたみたいな話になってる」ってw
あんたがそんなだから友達と思ってる人たちにそんな風に言われるんだよ。

>>173
禿同

>>173
いやいや、悪者にされてるって知った時のショックも考えてよ。
それがなければ私だってそうは思わないよ。

>>175
口では優しい事言ってもお腹の中は真っ黒で、それが時々ポロっと出ちゃう人なんですね。
こんな人とリアルで知人じゃなくて良かった〜と思うわぁ〜

>175
そうだよなあ、ちょっと可哀想ね、アナタ。

メンヘルのコを責めるより無理矢理出席させた云々
いう友達をきっぱり切ったほうがいいよ。
でも、悪者扱いされるってことはもしかするとアナタにも
非があったのかもしれないし…

思い当たらないなら毅然と腐った友人関係は断ち切ろうや
嘘くさい友情は屁にもならん

メンヘルさんが妄想で「新婦がどうしてもって言うから・・」とか言っちゃったのかもしれんよ。
しかしメンヘルだってわかってんなら周囲の人も
聞き流してればいいのにね。

メンヘルとか無理して来させたということより
「他人の幸せを見ると薬飲まなきゃつらくてやってられない精神状態」
って聞かされたから
素朴に「幸せな姿見るのがそんなに精神的苦痛かよ！」ってへこんでるんじゃないか？

>>179
言いたいのは当にそれ。

電話で打診した時の妙な沈黙は気になったけど
比較的普通に出席すると言ったのに後になって他の人に
「実は・・・」と後だしされたのがなんだかなーと思った。
式にケチがついたと言うか・・・。

真相は>>178だと思う。私は彼女の話を信じた友達に
「どっちを信じるの？？」と責める気はないけど>>177の
言う通り、他の友達との付き合いも考えた方がいいのかもしれない。

なんだかな

なんだかなー

なんだかなー

自分の対して良いスレに対してレス
よくあるドキュパターンだなぁ

ほんと、なんだかな

なんだかなー

友人たちは>>180よりメンヘラの言い分を信じてるんでしょ。
人徳がどちらにあったかってことだーね。

「そんな精神状態だったのに、あの時は出席してくれてありがとう」
友達なら、そう言わないか？
私の式にケチがついた？ハァ？
そんな発想の>>180が縁を切るまでもなく、
友人たちは勝手に離れて行ってくれるよ。

あー、確かにそうだよね。
メンヘルちゃんの言い分の方が正しいと言われているって事は
それだけ180が問題のある人間だったって事なんだよね。

180がメンヘルっつーか自己顕示欲ありありなり〜

にちゃんって厳しい言葉が多いけど世間の考えってそんなもんだよ。
まぁ今後気をつけるこったな。

今更ておくれだろうけどねぇ

メンヘルだったって事も知らない友人を披露宴に招待したの？
所詮人数確保じゃん。自分が一番悪いのに何だかなー

ちゅうかね、こんなところで
事情何も知らないねらー相手に真相究明するのは無意味。
なんか気に入る「真相」が見つかったようだけども。
よしんば、それが真実としても、メンヘル友達の言動を
余すところ無く教えたり、それをとりなしたりする者が誰も無く、
そして、本当のところを聞きただせない>169の友人関係は変だろ。

>>189
確かに。いいお友達がいないんだろうね。
まぁ女の友情なんてクソみたいなもんだからな。存在しない、間違いない

>>190
人間関係は己の鏡だといいますよｗ

人間関係は己の鏡か〜いい言葉だね。

そして鏡を割っちゃう人がこのスレに集まってくると。

なんか来なかったら来ないで、人間失格みたいに言って、
来たら来たで、さらに人間扱いしないって、やな人ばっか。

来て頂く、という殊勝な心構えを忘れている。

>>193
そういう殊勝な心構えが無いから披露宴とか新婦のオナニーショウになるんだろうね

そしてココに愚痴を書き込んで総叩きにあい、「誰も私の事分って
くれない…」などと言ったりするんだろうね〜

>193
はげどう。
招待される側も似たり寄ったりだけどね・・・
あら捜しして毒を吐きたがる人がすごく多い。
それが２ちゃんなのかな。
195もそうだけどね・・・。

以前はもうちょっとマターリしてた気もするけど・・

記念なんだかなー

仮に本当に新婦（新郎）から出席を強要されて
「薬飲んでまで出席したのよ私グスン」なんて言ってる奴がいたら
そこまでして来るお前がアフォなんだろと思うだけ。

ちょっとイライラしてるので言葉をキツく感じたらごめんね。

周囲がメンヘラーの子を信じてるのはメンヘラーの子の
手口がかなり巧妙だったから。誤解があるけど、メンヘラーの子の
話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
他の友達からクレームがきたんだよね。結婚式に来てくれた友達には
その後の報告として新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり
新婚日記みたいなのをメールで２、３回お礼ついてでに送ったけど、それを追い詰めてる
と言われても「え」みたいな感じだった。こっちは常識としてやってる事なのにそんな
事言われても・・・みたいな。確かに少し来てと押したけどそんなにしつこくはしてないし、
>>198の言う通り、大人なんだから自分の判断で来なければ良かっただけ。
これだけじゃなくてクレーム電話してきた子ともケンカになって縁切りかけてるし
本当に本当に迷惑だったよ。

お礼状はいいけど新婦日記･･･新婚ドリーマーかよ
こんな幸せな私の様子を教えてあげる羨ましいでしょ〜ってか
招待した友達が全然祝ってくれなかったので僻んでるみたいですね
それを全部メンヘラーの子のせいにしてる感じ。
クレーム電話してきた友達にあなたがちゃんと説明出来てれば
喧嘩にならないんじゃないのかな。
大体クレームなんて言ってる自体で人間性を疑うよ。
本当に本当に迷惑だったのはあなたじゃなくて招待された人だね
相手も縁切りたいんだから切ればいいじゃない。

>手口がかなり巧妙だったから。

ほう、どんなふうに？
昨日のレスでは事の真相も分かってなかったふうなのに。
なんで今朝になって手口の巧妙さまで分かってるんだ。

程度の差はあれ、最初あなたも心ならずも誤解されしまった部分があったんだとは思う。
だけど、その誤解が解けるどころか、こじれているところが
ちょっとあなたのほうにも問題あるんじゃないかと第三者としては思うんですよ。

>>201
人の幸せが面白くなければそう言えばいいのに
敢えて私に追い詰められると他の人に「相談」。

>>199
新婚日記なんか他人に送るなよ…

手口が巧妙…か。
同類として言うならこんなところかな。
共通の友達に他人の幸せ見るの耐え切れないてのは人間としてどうかと思うけど。と前置きして
自分が耐え切れないほどつらいことを縷々申し述べる。
その際、感情的な調子や言葉を使って相手を無意識に乗せている。
（同情を引きたいと日ごろ思ってるもんだからそういう手段に慣れちゃうんだよね）
で、こんなに辛いのにまだ幸せ見せ付けるのよ、あの人ったら…と。
感情は、化け物なんです。

メンヘラなら、本心を吐露しながら昨日と今日で言うことがまるでちがうなんて結構あたりまえにあったりする…んだよね。
そんで、あとで自分の発言思い出してひどいこと言っちゃったな、と凹んだりね。全然普通なこと言っていたにしても。
自分が押されてる時は、感じてることを言うことができないし、自分の状態を隠すなんてのは結構日常茶飯事。

それにしても新婚日記はごく普通の友達でも書き送ったりはしないものだと思うけどね。

旅行をまとめた絵葉書とか新婚日記とか
常識の範囲じゃないよ。。。
ちょっとわが身を省みるべき。

何考えているんだろ。
本当迷惑な人。少しは反省したら？悪いけど新婦が一番悪いよ。

>>205はげど。
旅行の写真なら一枚くらいでいいよ。
景色だけ写したのと計三枚くらいならまあ許す。
メルは、近況書いたら全部のろけになるよなあ。。。


私のことなんだけど、メル友にどういうことメールすればのろけにならないだろうかと
結婚式一ヶ月前なんだけどこの話題よんでふと考えてしまった。
あまり間遠になったらまた消息が不安になるような人だしなあ（相手メンヘラ）

>>203
ﾊｹﾞﾄﾞ。
頼まれてもいない新婚日記（妙な内容そう…）送りつけるのが
「常識としてやってる事」って時点で相当いかれてるよね。
縁が切れてほっとしてる人のほうが多そう…。

新婚日記を書くのは自由だけど読まされる人の事も考えなよ。
･･チラシの裏にでも･･･って言われるようなモノなんだから。
あなた少しおかしいよ、人の幸せが面白くないなら言えばいいって
言ったら言ったで、あの子にそういう事を言われたって騒ぐんでしょ

新婚日記とか自己満足のためのものを何回も送られて
まいっているのはメンヘラの子だけではないと思われ

でもまぁメンヘルの扱いは疲れるのも事実。
結婚式のことばかり聞くので招待の打診をしたら
即効二次会ならねぇ。と言われ（二次会はしなかった）
式前後に遊びに行きたいと言われ、時間をつくったら
夏ばてで体調が悪かった、、、とぶっち。
式後、疲れていると言っているのに新居に押しかけて
手料理を食べさせてと言う。
おめでとうと言うでもなく、部屋中を観察され
新婚の話をしたら嫌がる（それ以外に何を話せというのだ!?）。
人をもてなすのは好きなほうだが心底疲れた。

こんな例もあるからなんとも。

新婚旅行の写真ｳｻﾞｲ。
新婚日記×２、３回　さらにｳｻﾞｲ。
誰がそんなにおまいのこと知りたいもんか。
つき合わされて迷惑と思うだけ。
少しは相手の身になってみれ。

まぁ新婚旅行写真などウザイというのは同意だけど

＞話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
＞のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
＞他の友達からクレームがきたんだよね。

このあたりがひっかかる。その友達の発言（「お願い、あの子を、のくだり）も
凄いよね。このことから思うに推測だけど、その発言をした友達や
メンヘルの子たちが裏で、「○○から旅行の写真とかもらったよ、うざくない？」
とかそういう話になって、で、メンヘルの子が精神安定剤の話とかぽろっと
もらしちゃったとか・・・？？早い話>>199が裏で色々言われてて
あまり友達連中によく思われてないんじゃないかな、と言うこと。
何があったのかわからないけど式後に旅行写真とか送るくらいだからお式も凄かったんだろうね

>>211
こちらが常識的なことしてるなら、大いに文句言っていいと思うよ。
でも、>>199は、健康な人でもキツイと思う。
相手がメンヘラとかどうとかじゃなくて、思いやりとかそういう問題。。。

ただの煽りなのか本音かはわからないけど
なんでここまで叩かれなきゃいけないのか・・・。

私だって愚痴は言ったけどそれがトラブルにはならなかったよ。
招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。
打診して来てくれそうな人たちにはそんな愚痴もこぼしたさ。
でもそれはそこ止まりで僻んでる本人たちには伝わってない。
そういうもんじゃないの普通の愚痴って。本人の耳に届かないようにするのが礼儀みたいな。

てか、もはや露骨に断ってきた人の方がいい人に見えてきた。

愚痴言われたって愚痴ってることを叩いたり煽ったりしてるんじゃないですけど？>>215

新婚日記やら、新婚旅行絵葉書やらを送りつける「幸せなの見て見て」の押し付けが叩かれてるんですよ？

だれも、他人の幸せに長々付き合ったりしたくありませんてば。
披露宴で沢山だよ。

>>215
あのう、有名なﾌｨｯｼｬｰﾏﾝの方ですか、もしかして。
でないなら、やばいです。
多分誰もあなたの事を僻んでません。
２ヵ月後の二次会を速攻で断られる事が全てを物語ってます。ﾊｲ。

久々の祭り？

＞招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
＞2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。

明らかに嫌われてるか、友人じゃないかだよ。
数合わせ大変だったね。ご苦労様。

215はある意味、新婦ドリーマーに嵌っているみたいだから
もう少し時間がたってから冷静に考えたほうがいいのでは。
言葉はきついかもしれないけど、
あながち間違ったことはみんな言ってないように思う。
あと、来てくれるゲストにほかの招待客の愚痴をこぼすのもマナー違反。
（聞かされたほうもそんな式に行くのはいやになるよ。
　親兄弟か彼にぐらいにとどめておくべき）

>>218
それまでは普通に一緒に飲んだりしてたんだけどね。
ま、その人は不倫してるから多少は仕方ないかなと思ったけど。

ふーん。

で、これまでのレス本当に全部読んだの？

＞その人は不倫してるから多少は仕方ないかなと思ったけど。

よく呼ぼうとしたねそういう人を。
その人が不倫だからじゃなくて、
あなた自身がそんな風に見ている人（友人じゃない）を。

新婚ドリーマーもあれだけど、メンヘルってこうだから解ってやんなよレスも
うざいなぁ。
公共の場で子供が粗相しても、子供だから許してやれよみたいなのに似てる。

>>223
解ってやんなよと違う。
解んないと痛い目にあうよ。ってこと。

「僻んで露骨に招待断る人もいて・・・・それって落ち込むよねえ・・・・」
と言われた直後に「で、あなたには披露宴に来れそう？」と聞かれて
ＮＯと言える人はいるだろうか。

でも多少メンヘル気味になったり欝っぽくなったりすると
メンヘルがこういうものだ、とかこんな感じだ、とかわかるけど
色んな意味で普通に生きてる人にとってはメンヘルって別世界の
人間なのかもしれないな。

揚げ足の取り合いが続くなあ。

人間てのはセイロンを振り回したいもんだからねえ。

>>215
もうレスしない方がいいよ、性格の悪さが分かるから
なんで叩かれるのか理解できないみたいだし。
性格悪すぎて味方になってくれる友達もいないんだろうね

こういう人間関係の人を見ると素直に『かわいそう』と思ってしまう。
あと、女って怖いナァ

>>227
セイロンティーのセイロンを思い出しました。

人間てのはスリランカを振り回したいもんだからねえ。

女が怖いには同意。
男ならここまでややこしくならんわな。
まぁ結婚にたいする比重がそもそも違うから
女がささいなことにも必死になるのは仕方ない。

誰もメンヘラーの手口が汚いと思わないの？
私はそう思うけどな。

メンヘル板とかではボーダーというのがあるけど
（何かボダ子とか言ってた気がする、境界性人格障害だっけ？？わからんｗ
私はそれを思い出した。

メンヘルの人が悪意があってゆえことかも分からないからなあ。
手口といってもあくまで憶測の域出てないわけだし。

>>234
「子」がつくんだｗ

手口がどうこうよりも病気。自分の感覚で考えるから腹が立つ。
披露宴に呼ぶくらいの仲なのに
友人の健康状態もしらなかったのか。
冠婚葬祭にメンヘルを呼んだのが
そもそものミスなんだから諦めれ。というかもう忘れれ。

これだね

境界例(ボーダー)被害者友の会 Part25
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1095425415/l50

>>233
私もなんだかそう思うよ。
メールだって善意で送っただろうに
「あの子を追い詰めないで」といわれたら普通ショックだよ。

>>239
激しく同意。

>>239
そこまで言わせた今までの人間関係が問題。
>僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね
って、何人もいたことが、不思議じゃなかった？

病気の結果で生じることに「手口」っていう？
風邪のくしゃみ対して「手口」っていい方してるのと同じなんだよ？

>>241
は？論点違うんだけど。
メンヘルは本当はひがんでるのにそれを正当化する
為に第三者まで利用して攻撃を仕掛けるために病状を
利用してるんだよ。どう同じなの？

なんか話に尾鰭がついてきたような気がする

なんか前本で読んだけど、ボーダーって言い方はお医者様としは
逃げの用語なんだって。
○○的とかみたいなーって。
神経病や精神病として上手くカテゴライズ出来ないねって時使うような。
うがって考えればその人の性格も大きく加味されるって事かね。
なのでボーダーって人は実際の精神・神経の病気の人より
ちょっと引いて考えるな。
ちゃんと解って計算で言ってんじゃないのかねぇ？って。

私はそのメンヘルの子よりもその事実をいちいち報告した『友達』の方が
キナ臭い。何か一番いやらしいと思う。

自作自演乙。
もうみっともないからひっこみなよ。

>>244
「ボーダーを簡単に言うと病的に変な人」
という解説を読んだことある。
で、今話題になってるメンヘルの人はボーダーなのか？

一体何人友人呼んだの？
そして何人が来てくれたの？（メンヘル込）

ボーダーとかメンヘルとかじゃなくってもさ、

新婚日記をメールで二三回（それもお礼の意味で）送ってこられたり
新婚旅行の写真を大量に見せられたりしたら
普通の感性でうざい

>>215=>>233=>>239=>>240=>>242=>>245

こう見えて仕方がない。

>>249
私だったら見ないで削除するね

それかプリントアウトしてダーツの的に！
ボクササイズ用の丸いサンドバックにはりつけてストレス解消！
シュレッダーで切り刻め！

>>248
知りたい！
そして何人に日記送ったのか。

>>249
一斉送信だったら寒いな。

親しい友達だったら、
近況報告として送ってきてくれたらうれしいけどな。

まあ、そんなの送るくらいの友達なのに
どうして彼女の精神状態を知らなかったり、
その招待に関して周りと相談しなかったのか。
本当に謎だ。
また、そんな親しくないというなら、
メールなんかをしつこく送るのは失礼だし、
結婚式に呼ぶのがそもそも・・・

その「新婚日記」とやらの内容が知りたい。
っつーか、新婚日記って何よそれ？

>>254

今日ゎ初めて肉じゃがを作ってみたんだけどぉ〜♪
旦那さま（ｷｬｯ☆）がぉぃしぃって褒めてくれたの♥
これかも頑張ってぉ料理覚えたいナ♪

破壊力グンバツ。

そじゃなくて新井素子みたいのだったら読むけどなー。
普通の人はそういう客観性とかネタのリズム感とかないからなあ

あら、ポルトガルの話題を楽しみにしてたのに
何でしょう「新婚日記」って？

ひょっとしてわざと叩かれようとしてる？

真夜中におトイレに行きたくなっちゃって〜
でも怖いでしょお？？？
だから、ダーリンと一緒に行ってもらったのぉぉぉぉ〜（はぁと）

とか？
ちなみに冗談でなく、こういうメールをもらったことがある。

新婚日記って…
何かこうじわじわ笑いがこみ上げてくるんですけど
釣りかなぁ？

>>258
ヨカッタねぇぇぇぇぇぇぇ〜

と返信してあげましたか？

結婚式、誰も来てくれなかったらどうしよ。
親戚と彼の仕事関係は来るだろうけど。
式だけだから…とおもって出欠とってないの。
来なくても記念品が余りきるくらいしか問題にはならないけど…
実は私が嫌われてるっての、薄々感じてたんだけど直前になってやっと自覚できたし。
広い教会に15人かあ。。。

新婚日記と言ってもそんな変なのじゃなくて
普通に「思ったより大変です」とか
「一人なら朝ごはんを抜かすのも可だったけど
旦那がいるとそうもいきません。結婚はいい事も
あるけど、大変な事もあると実感しました」とか
そういう普通の内容。別にのろけとかそういうＤＱＮな内容じゃない。

>>254
とりあえずｳﾌﾟして欲しいよね。
それがいかなるﾚﾍﾞﾙの破壊兵器かﾒﾝﾍﾙでない
ここの住民が測定してあげるからｗ
もしCCで送られてたら私なら殺意が湧くかもしれん。

>>262
ウザ…。
あなたの日常を何故他人が知らなくてはいけないの？
そして、それのどのへんがお礼メールなの？
激しく読みたくない。

>>262
詰まらん。変なのならまだユルセル。
せめて>>258程度のものを送りつけるが良い！
相手に時間を返せよ。

>262
のろけとかＤＱＮな内容かとかを判断するには、読まないとわからないよぅ〜。
なのでとりあえず全文うｐして下さいよぅ〜。

>>260
いや。際限なくのろけられたらヤなんで放置しといた。
真夜中にそんなメールで起こされて、返信するなんて絶対ムリ。

あと3通になったのは最初に贈ったメールに対して
返信がきてそれなりに反響があったから。

メールより写真がウザイと思う。

普通、返信はするよな。礼儀として…

いい加減に別の人叩いたら？

だってそんなもんが３通もくると誰が思うよ？
とりあえずメールに返信はするだろうし、
新婚なら少しは持ち上げてもおくんじゃない？

例えば誰を叩けばいいのですか？

>>273
>>261を。。。

いい加減、自演はもういい。
その反響のあったメールとやらをうぷしてもらおうか。

>>272
＞そんなもん
ﾜﾛﾀ

>>272
我慢に我慢を重ね、自らを精進させる為の艱難辛苦の修行と
割り切っても２通が限界だよね。

私はそういうメールとか欲しいけどなぁ。
ラブラブなの聞くの大好きだし。
でも写真はいらないかなぁ。
見せてくれたらいいや、海外旅行好きだから話は聞きたいし。

新婚日記なるものを他人にバシバシ送りつけるのも
ボーダーぽ。

>>278
仲のいい友達なら修行とは思わんよ。
でも、215だよ！　本当に欲しい？

それほど暇じゃあない鴨。こんなバカ話に付き合ってにちゃんしてるほど今は暇だけど。

本当に何書いても叩いてくるね。
少し冷静になったら？
自分の結婚式に同じケチがついたらどう思う？
ま、してない人も予定もない人もいるんだろうけどさ。

そしたら、ここでネタにして面白がるよ♪>>282

>>282
>>169は確かにお気の毒とは思うけどそういう人間関係作っちゃったのは自分でしょ。
不倫してるお友達・メンヘルのお友達・メンヘルの言葉を報告するお友達

「反響って。。。ﾎﾟｶｰﾝ
それが>>270の言うように「礼儀としての返信」で
あることに気づかずに、相手が喜んでいるとばかりに
（そんなわけないだろ）さらに送りつけるとは。
その感性がイタいよ。
ってか、そんなのいちいち人に伝える程の内容なのかと（ry

ふと思ったんだけど、まさか

＞新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり

って、最初はよくある「私たちｹｺｰﾝしました葉書」かと思ってたんだけど、
まさか、自分達で撮った写真で新品の絵葉書を作って、
それを１０枚１セットとかにして新婚旅行のおみやげにした
…とかってことじゃないよね？

>>282
あ、ごめーん。278も215だったのか。

２ｃｈ中だから215をかまえるけどﾘｱﾙだったらやだよ…。

>>282
断られた＝ケチですか？
そういうのって「不遜」というんだよ。

ｺｺまで読んでみて思うに、ただの自業自得では。＜ｹﾁがつく

>>286
それイヤ杉。
ほんとのとこどうなんだろう。

私、メンヘルに近い状態で友人の式に呼ばれた事あるよ。
（私の結婚相手が亡くなった直後だったのでおかしくなってた）
電話で打診された時断ったんだけど、浮かれた新婦はそんなのおかまいなし
状態で、「私は気にしないから来てよね！」と何度も強く言われた。
いや、本当は強くじゃなかったかもしれないけど、強く感じた。自宅にまで
着たり、私の母親に頼んだりしてた。

自分なりに頑張ったが、やはり暗い雰囲気は出ていたと思う。薬も飲んでいたし。
でもね、それに関して友人、知人が新婦を責めるなんて事は一切無かったよ。
私が一度断った事は皆知っていたけど。やっぱり友人関係がマズーだったんじゃない？
そんな事言われちゃうなんておかしいよ。
出席を決めたって事は、その時はお祝いしようって気持ちなんだし、その席で
メンヘルちゃんが変な事言ったら、普通新婦の方の味方するんじゃないの？お祝いの席
なんだし。友人がメンヘルだって分っているなら尚更言っている事がおかしいかもって
思うもんじゃないの？

やっぱり今まで自分のしてきた事がまずかったんじゃない？

段々友達がいなくなるパターンだな

>>199読んで受けた印象。
結局新婦が一番嫌われてるんだね。
アドバイスしてくれた友達とも疎遠になってるんでしょ。

冷静になるのはあなただよ>>169から読み直せ。
なんで叩かれるのか分からないならDQNだよ
釣りでした〜言ってくれた方がマシなくらい性格最悪だね

結局おめでたいのは自分だけ〜♪

>>294
わからないからやってるんだろなぁ。

169 ：愛と死の名無しさん ：04/09/30 20:46:29
来なくても良かったのにと思った話でもいい？

招待した学生時代の友達の一人が実はメンヘラーだった
みたいで、精神安定剤3錠飲んでから来たらしい。
人の幸せを直視するのが辛かったんだって。

本人から直接聞いたわけじゃなくて、人づてに聞いたんだけど
正直いっていい気分しなかったよ・・・。無理しなくても良かったのにさ。
まるで招待した私が悪者みたいになってこっちが鬱になったよ。

172 ：愛と死の名無しさん ：04/09/30 21:09:14
>>170
だって私が病人を無理に出席させたみたいな話になってるんだもん。

175 ：愛と死の名無しさん ：04/09/30 21:33:31
>>173
いやいや、悪者にされてるって知った時のショックも考えてよ。
それがなければ私だってそうは思わないよ。

>>294
169読んでみた。
相手が「幸せを直視するのがつらい」ことを知っておきながら
新婚日記を送る169が一番ドキュ。

180 ：愛と死の名無しさん ：04/09/30 22:19:32
>>179
言いたいのは当にそれ。

電話で打診した時の妙な沈黙は気になったけど
比較的普通に出席すると言ったのに後になって他の人に
「実は・・・」と後だしされたのがなんだかなーと思った。
式にケチがついたと言うか・・・。

真相は>>178だと思う。私は彼女の話を信じた友達に
「どっちを信じるの？？」と責める気はないけど>>177の
言う通り、他の友達との付き合いも考えた方がいいのかもしれない。

199 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 08:55:24
ちょっとイライラしてるので言葉をキツく感じたらごめんね。

周囲がメンヘラーの子を信じてるのはメンヘラーの子の
手口がかなり巧妙だったから。誤解があるけど、メンヘラーの子の
話は「あの子、精神安定剤飲んできたらしいよー」と噂話として聞いた
のではなくて、いきなり「お願い、あの子をこれ以上責めないであげて」と
他の友達からクレームがきたんだよね。結婚式に来てくれた友達には
その後の報告として新婚旅行の写真をまとめたのを絵葉書にしてお礼状送ったり
新婚日記みたいなのをメールで２、３回お礼ついてでに送ったけど、それを追い詰めてる
と言われても「え」みたいな感じだった。こっちは常識としてやってる事なのにそんな
事言われても・・・みたいな。確かに少し来てと押したけどそんなにしつこくはしてないし、
>>198の言う通り、大人なんだから自分の判断で来なければ良かっただけ。
これだけじゃなくてクレーム電話してきた子ともケンカになって縁切りかけてるし
本当に本当に迷惑だったよ。

202 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 10:46:00
>>201
人の幸せが面白くなければそう言えばいいのに
敢えて私に追い詰められると他の人に「相談」。

215 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 11:43:48
ただの煽りなのか本音かはわからないけど
なんでここまで叩かれなきゃいけないのか・・・。

私だって愚痴は言ったけどそれがトラブルにはならなかったよ。
招待の打診したら僻み根性丸出しで断ってきた人も何人もいたしね。
2ヶ月前の打診なのに即答で「あーゴメンその日ダメだわ。じゃあね」とかさ。
打診して来てくれそうな人たちにはそんな愚痴もこぼしたさ。
でもそれはそこ止まりで僻んでる本人たちには伝わってない。
そういうもんじゃないの普通の愚痴って。本人の耳に届かないようにするのが礼儀みたいな。

てか、もはや露骨に断ってきた人の方がいい人に見えてきた。

262 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 14:00:21
新婚日記と言ってもそんな変なのじゃなくて
普通に「思ったより大変です」とか
「一人なら朝ごはんを抜かすのも可だったけど
旦那がいるとそうもいきません。結婚はいい事も
あるけど、大変な事もあると実感しました」とか
そういう普通の内容。別にのろけとかそういうＤＱＮな内容じゃない。

268 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 14:04:42
あと3通になったのは最初に贈ったメールに対して
返信がきてそれなりに反響があったから。

282 ：愛と死の名無しさん ：04/10/01 14:19:37
本当に何書いても叩いてくるね。
少し冷静になったら？
自分の結婚式に同じケチがついたらどう思う？
ま、してない人も予定もない人もいるんだろうけどさ。

「『友人の幸せを直視するのがつらい』なんて
思ってしまう、そんな自分が激しく嫌」
って気持ちで、メンヘルのお友達も心苦しかったと思うのよ。
そのへんを推し量ってあげられたらいいのに。

>>302
推し量れる人なら新婚日記メール送ったり、ただの社交辞令に
反響がｷﾀｰ！次回作も！（鼻息ﾌﾝｶﾞｰ）ってならないって…。
人の思考を把握できない人なんだよ。

「自分を僻む」って言う人が一番僻み根性の強い人だと個人的に思ってる。
自分が他人を猛烈に僻むから（「結婚羨ましい」とか）、
その僻みﾎﾟｲﾝﾄに対して反応されると（「欠席する」と言われたとか）、
「僻まれてる！」って、思っちゃうんでしょ。
普通は「欠席する。ｺﾞﾒﾝﾈ」「そっか都合が合わなくて残念」で終わりじゃん…。

>>287、ほへ？おいらへのレス？
違うよ。なんで？

>>303
それもそうだね。
普通の人でも自分が幸せ絶頂だとそういう気遣いって
おろそかになりがちだし。

>>302を書いたのは、自分も悪いことが続いた時期に、
そういう心境になったことがあって、それですごい自己嫌悪に
陥ったから。
その時のことは忘れないでいようと思う。
ってか、単に興味なくて困るよな〜新婚近況日記。
一回目でも返事に困るのに、２〜３回となると
もはやどう返していいいのやらw

新婚日記→妊娠日記→育児日記

>>306ｶﾞｸﾌﾞﾙ
今のうちに縁切った方が

そのメンヘラーがお目出度い席で
「自分の意思で来た」ことに対して「無理やり出席させられた」
みたく新婦の悪口を言うのは間違ってると思う。それじゃあ
お祝いの気持ちで来たのではなく、被害者ぶってケチつけに
来たと思われても仕方ないだろな。
そうなるまでに、二人の間に何があったのかは分からないけど。
　
本人の自演じゃないよ。
ところで、新婚日記と言うくらいだから結婚式の後に送ったんだよね？
もし前だったら、メンヘラはこれも気に入らなかったんだと思う。

新婦も気の毒だとは思うけど､
「ケチがついた」とか「本当に迷惑だった」とか、なんか嫌な物言いをするよね。
好かれるタイプじゃないことは確かだよね。

>>308
ここじゃ、一方的な言い分しか聞けないから、
メンヘラ嬢側の真の意見は分からないよ。
「来て」ってしつこく言ったかもしれないじゃない。
本人は「少し来てと押した」って書いてるし、自覚がないだけで
相手からしたら物凄いプッシュだったかもよ。
友人が軒並み相手を庇ってるのも気になるしね。
普通メンヘラなら皆「あの子メンヘラだし」って本気にとらないもんよ。
他の友人も電話で怒るほどのことをしちゃってるんじゃないの？

一方的な意見しか書いてないのにこれだけﾎﾞﾛが出る人も珍しいよ。

この人って、身近に1人はいそうなタイプだよね。
こういう人でも結婚できるんだよなー。
性格って関係ないのか。

旦那が騙されたんだろ。
外面が良くて、腹黒いタイプって事だな。

問題女が書いた文章並べてみると、もう本人が一番問題だと分るね。

あと自演する人って何故か「私は本人じゃないけど」ってつけるよね。
これ書いた後、醜い反論が来たりするのがまた楽しいけど。

最初は厳しくとも好意的なレスも多かったのにね。。。

もうこんなところで反論してないで忘れたほうがいいよ。ほんと。
せっかくの新婚ライフにそれこそケチがついちゃうよ。

>313
最初の一文は同意するけど以下はﾁｮｯﾄ・・。

真実はわかんないんだから、決めつけたり煽ったりはｲｸﾅｲ!( ﾟДﾟ)

>>313
自演する人の心理にお詳しいのですね。

>>316
必死だな。

>>316
必死だな。
っつーか見苦しいな。

>>317
悔しそうですね。

狂牛病危機！輸入再開なんてとんでもない [週刊現代１０月２日号]
http://www.asyura2.com/0403/gm10/msg/374.html

あのさ、ｼｮｯｸのあまり必死で叩く人を自分から逸らそうとしてるけど、
自分がやったことをまず良く考える事からはじめたほうがいいよ。
今後の友人付き合いもあるだろうしさ。

>>313はホント馬鹿。こっちまで馬鹿だと思われるよ。低脳が!

>>322
必死だな

>>323
馬鹿の一つ覚えって知ってるか？

まだやってたのかよぉ！ｗ

暇な人が多いんだよ

>>322
必死だな

>>313
どうして自演する下衆の気持ちが分かるの？早く答えてよw

>>310
確かに。
多分かなりしつこくプッシュしたんだろうね。
普通１度断られたらそれで諦めるよねぇ。

>>328
313ではないが、私がお答えしましょう。
人の痛みとか迷惑とかを想像できないで新婚日記送っちゃう
169には分からんかも知れんが、
普通の人には想像力ってものがあるんだよ。
現実逃避してないで内省しなさい。
というか、人の気持ちを気遣える人になってね(ﾊｱﾄ

>330
169が一番メンヘルなんじゃ？
アスペとか言うやつ。

メンヘルちゃんの一件がなかったら
今後も新婚日記や育児日記を送っていたかもしれないでしょ？
それが止められただけでもよかったじゃない。

ここで叩いている人も叩いていない人も
そんなのイラネってのが大多数なんだよ。
言ってもらわないとわかんなかったでしょ。

>>329
私の予想は>>225。

無神経に新婚日記送るような人は
たぶん今後、流産した友達とか不妊治療中の友達に
妊婦日記や育児日記送りつけるんだろうな
そんで祝って貰えなかったらケチがついたと騒ぐんだ

新婚日記を送られた友人は今頃ヲチして遊んでるよｗ

俺は釣りだと思う。「新婚日記」なんてわざわざ叩いてくださいと
言わんばかりの呼び方を自分でするのはおかしい。

>>330
お前もな

あんな女でもｹｺﾝできるんだ…orz

>>334
そういう事実が本当にあったらしい。

「我が子の成長日記」とやらを、
流産した家にずっと送り続けていたんだって。

それも「悪気がなく」。

初めてここに来たけど、何か変な人がいるね。
高卒DQNか、イカレ女。
相手にしないほうがいいよ。
理解するだけの脳みそないから。
似たようなヤツが鬼板にいるんだけど・・しかも何匹も

レスをほとんどageてるあたり
ほんとにどこまでも自己顕示欲の強い女。キモ〜
こういう奴に限ってﾌﾞｻｲｸﾅﾙｼｽ脳内ﾋﾛｲﾝなんだよね

>>330
問題女が書いた文章並べてみると、もう本人が一番問題だと分るね。

あと自演する人って何故か「私は本人じゃないけど」ってつけるよね。
これ書いた後、醜い反論が来たりするのがまた楽しいけど。

>>338
悪気はあるでしょ。本人がいくら「ない」と言ってもそりゃ通らんわ。

>>340
レスをほとんどsageてる人はどれほど素晴らしい人なの〜？

343を脊髄反射レスと言うことぐらいはアスペルガー少し入ってる私でも分かる。
>>331
無神経は、アスペルガーに限らない。というかアスペルガーなら周りの反応はここまで気にならない。

340は人格障害だね。

そもそも、なんちゃってメンヘラなら「これ見よがしに文句を言われた」と
怒りたくなるかもしれないが、本当に苦しんでるメンヘルの人を
断られてるのに強引気味に招待してる段階で人として問題がある。
その人のことを大事な友達でもなんでもないと思ってるからできるんでしょ…。

メンヘラです。キツかったときには当日ドタキャン（しかも連絡なし）したことある。
でも、文句言われんかった。キツイの向こう知ってたから。
一日中涙が止まらなかったんだもん。仕方ないよね。

>>347
メンヘラの人の体調は波があって大変なのは分かるが、

>自分で一日中涙が止まらなかったんだもん。仕方ないよね。

って言い訳かまされるのには、正直ヒクなあ。ちゃんと十分な
フォローはしたよね?
理解してくれてるとはいっても、連絡梨のドタキャンなんて…
友達にとっては大迷惑でっせ。

かと言って無理して出席して東南アジアの葬儀の「泣き女」みたいに
泣きながら式に出るのもどうかと思うよ。他の客も変に勘ぐるだろうしさ。

連絡なしっつーか。
出る友達にメールしたです。当日、朝。

ひろえんじゃなくて二次会だったから、何とかなったみたい。
迷惑なのは分かってるですよ。。。
それ以来、誰のも欠席するようにしてる。

「仕方ない」って自分で言っちゃうところがﾒﾝﾍﾗなんかな。



>>169のケースは新婦本人が一番イタイのは同意だが、
ﾒﾝﾍﾗも苦言を呈した友人もアレだなぁ。

登場人物誰一人共感できない…。
似たもん同士が友人になるんだなと思った。

>>350
>それ以来、誰のも欠席するようにしてる。

出席できる自信がないなら、それがいいと思うよ。
仲のいい友達なら、せめて1ﾏｿ＋電報くらいは送ってあげてね。

>>352
電報は同意だが、最初から断るときに1万は必要か？？

「仲の良い友達」という限定なら、最低限それぐらいはしてもいいかも。

>>347
それは結婚式とか関係なくて、意味もなく泣けてしまうの？
それとも結婚式関係だけ何故か調子が悪くなるのかな。
例えば他の遊びの時は参加できますか？
遊ぶ計画が全然立てられないなら本人も困るよね。

>>354

同意。仲の良い友達ならお祝いする。
義務かどうか以前に、自然にそういう気持ちになる。


なんで披露宴呼ばれるのか判らないような人なら、電報もしないかも知れない…。

親しい友人だからこそお金を送るのはなんかイヤラシイと感じてしまう。
その金額相当のお祝いの品の方がいいかな。

>>355
メンヘラーになるきっかけが「結婚」に関連していた場合は
結婚式限定になるかもしれないね。

>>357
私は仲がいいからこそ現金渡して好きな物買ってもらいたい。
つーか、物じゃなくても思い出作りでも一向に構わない（旅行とか食事とか）。
対して仲良くないのに披露宴に人数併せで呼んだっぽい人にこそ
物を送るよ。絶対に現金なんて送らない。

なんか、議論のきっかけを作ったようで…すみません。

もちろん、電報＋αのαは、ケースバイケースと考えます。お金でも物でも。
ただ自分の場合、物をあげるのは、相手の要望や好みがよく分かっているときに
限るかも。

>>360
352でした。350さんすみません。

再来週の式、急に来たくないといわれてカチンときてます。
来れないじゃなくて来たくないです。あきれてものが言えません。
これで縁が切れてせいせいします。

あちらもそう思ってることでしょう

>>355
結婚式関係なく意味もなく泣けます。
でも、そんなこと本当に滅多になくって。
夜更かしした次の日とかやばいことが数度繰り返すうちに判ったんで
それ以来気をつけるようにはしております。。。

私は意味もなく笑いが止まらない時があります。

私は意味もなくよだれが（ｒｙ

>>347
それは347の本能がバランスをとりたがっているということ。
泣けてくるのは、「したい」という欲求があって「できない」から。
大切なのは「できない」現状ではなく「したい」という意思。
これがある限り、必ず浮上できます。
浮上したくてたまらない！動きたい！という時が絶対に来るから
いまそうやってもがいて頑張ってる自分を自分でたくさんほめてあげて。

いいよ…別に…

>>365　>>366
それは本能がバランスを（略）自分をほめてあげて。

GJ

前スレ、まだ埋まってないんだ。980すら行ってないから落ちないで残り続けるよ？

再来週に式を控えてます。一応座席は全て決めました。
ですが、一人その座席じゃ来たくないという人でて迷惑してます。
その理由はとても子供じみていて、同じテーブルで自分以外の出席者が
全員夫婦での出席だから来たくないと言うんです。これ、どう思いますか？
縁を切ってやれと一瞬思ったのですが、これってどうなんでしょうか。

＞372
相手が大人気ない。
他の夫婦出席者とは面識あるんでしょ？

他に、独身の話しが合いそうな人は居ないの？

>>372
俺なら切る以前に、そういう人間を呼ばない以前に、友達にはならないな。
切っていいんでないの?

そうですよね。大人げなさすぎですよね。
他の夫婦同士はテニス仲間なので面識がありますが彼女は
中学時代の友達なのでどの夫婦とも面識はありません。ですが
他のテーブルは職場のテーブル、もう一つは大学時代の友達のテーブルなので
そこに入れるわけにもいかないんですよね。それを理解してくれなくて。

>>376
『わかったよ、知らない人は誰もいないようにするから安心して来てネ!!』
と言って、円卓に彼女ひとりを設定してやりたいところだなw。

>>376
大学のテーブルに入れちゃだめなの？

>>377
本当にそうしたりしてｗ

>>378
偏差値の問題があって難しいですね。

それって、夫婦者の中に一人だから嫌だって言ってるんじゃなくて
知り合いが居ない集まりにいってぽつねんとするのはいたたまれないって言ってるだけなんじゃ？

376の両親と同じ席にしてあげたら？
中学の同級生なら親には面識あって少しは話もできていいのでは？
さすがに誰も知らない人の円卓に放り込まれ2時間半ほぼ無言で食事する
方の気持ちも考えてあげたら？
友達としては見知らぬ夫婦達が同士で会話してしまい自分が
入り込めないでつまらない2時間半が思い浮かぶのではないでしょうか？

友達を攻める前にあなたも、少しは彼女の立場になって考えてやりなよ。

>>379は偽者です。

>>380 私もそう思う。
知らない人に１人ぽつん、２時間は辛いよ。
まして、自分以外が夫婦者だったら、会話は自分のパートナーとが
主になって、自分は益々孤独なんじゃないかって心配になる。

「気に掛けてもらうように言っておくよ〜」とかいって、安心させてあげたら？

>>378
人数的に難しいです。

>>380-381
うーん、そんなものでしょうか。
テニス仲間はとても気さくでいい人たちなんですよ。
3組のうち2組は年も近いのでいいかなと思ったのですが。
たしかにカップルのうち一組はお目出度、二組は新婚で
そっちに多少は話題がいくかもしれませんが・・・。彼女が疎外感を
感じるような環境にさせるような人たちではないと思うんですよね。

>384
> たしかにカップルのうち一組はお目出度、二組は新婚で
> そっちに多少は話題がいくかも

うわー独身で初対面のひとにはキッツイ席だわ。
「多少」どころかモロそっちの話題で内輪で盛り上がること必至。

とりあえず、もう一度友達を説得してみます。
テニス仲間がいい人たちだと理解してもらえるように。

＞彼女が疎外感を 感じるような環境にさせるような人たちではない
それ、ちゃんと招待するときに説明したの？
説明されてなきゃ、会ったこともない人がどんな人かなんて
分かんないでしょ。

ってか、なんでその人、自分の席がどういう人に囲まれるかなんて
分かったの？
私は今まで事前に席次表見せてもらったことなんてないんだけど、
そういう習慣のところもあるのかな。

気さくな人たちなんだよね。
だったら、予め根回しして、そういう話題はあまり振らないでとか
彼女、こうこうこういうことなら話が合う人だからそっちで話題振ってあげてとか
そういうことを話しておいた方がいいよ。

>>385
それは気をつけるようにテニス仲間にお願いすれば大丈夫ですよね？

>>387
彼女の知り合いがいないのは前々から彼女も知っていたので
席が決まったらどんな人と一緒になるか教えてと言われていました。
なので出席が決まった段階である程度の事は大丈夫だと思っていました。

>>388
彼らも一応ゲストなので、さすがにそこまでは・・。

もう友人には納得してもらうしかなさそうだね。
式の間に友人に声をかけるタイミングあったら
気遣ってあげて。

披露宴のときって普段親しい友人でも奇麗なドレス着て
高砂にいるとすごい遠く感じてただでさえ寂しいので
式中に声かけて貰えるだけで安心できると思うから。

>>390
ゲストだけどもそのくらいのお願いはしても失礼じゃないと思うよ。
ひとり参加だから相手してあげてね。くらいの根回しはかまわないでしょう。
それにそのお友達もゲストに変わりないんだし
気遣ってあげてください。

私は二十歳ぐらいのとき、年の離れたいとこの結婚式で
席数の関係で新婦友人席に放り込まれたけど、
まわりが気を使ってくれて話題に混ぜてくれたので楽しく過ごせました。

>>392
それは「声かけてあげてね」とは言えますが
「赤ちゃんと新婚の話は控えてね」とは言えませんよ。

>>393
そこまでは言わなくてもいいでしょ。
友達も大人になってもらわないと。

＞＞372
友達がどうしてもその席が嫌で来たくないというなら、それはそれで
認めてあげなよね。

私も同テーブルのメンバーが自分以外共通の知り合いで、
新婚＆おめでたの人がいる…じゃあ、ちょっと混ざりにくそうで
やだな。
知り合いじゃない限りその手の話題って興味ないのに、
それに愛想よく合わせるのもめんどくさいし。

といいつつ、そのくらいのことが出来ないでどうする！
それなら知った人のいない結婚式に最初から出席の
返事をするな〜って思うが。
そのお友達は、もともとあんまり社交的な方じゃないのかな？

なんか>372の披露宴に>376の座席で出席するお友達がかわいそうに
思えてきた。
もしあなたがそのお友達の式にたった一人で出ることになって、
気遣いもしてもらえずに同じような状態におかれたらどうですか？

事前にご夫婦で出席なさる方達にはそのお友達のことをお願いして、
一人で来るお友達には「こういう人達だから、仲良くなってもらえると
うれしいな」
くらいは言っておいてもいいんじゃない？

キャンセル効く時期なら欠席させてあげるのもいいいかと。

普通、「一人で来る人がいるからよろしくね」って言われたら、
内輪受けしかしない話はある程度で控えるでしょ。
おめでたの話も新婚の話も、状況を一言説明してもらえれば
普通はニコニコ笑っていられるし。

それはそうと。
その友人に話したときの内容が、>372と>384だったとしたら、
そりゃ友人が不安になるのも当たり前。遠慮したくなっても仕方ない。

別に「とても子供じみていて」なんて２ちゃんで悪態つかれるほどの
理由とは思えない。

とりあえず、372が、自分＞テニス仲間＞＞＞＞その友人、なのも分かった。
その友人も、それを感じたから出たくなくなったのでは？

確かに、相手も社交性が低いとは思うけどさ。
よく飲み会の打診時に「誰々さんが来ないなら行かない」
とか、常に自分が孤独になる場面を恐れている子供みたいで。

でも、それをいきなり程度が低いと切り捨ててしまうって、何？
一応は友達だったんでしょ？　それも招待者の中では一番古い友達。
いままでも相手の子供っぽい言動があったとは思うけど、なぜ続いた？

単に、常に自分のほうが上だと思えるような、引き立て役だったのでは。
そういう態度に我慢できなかったという点も、今回の欠席の一因では？？

「迷惑」だの「理解してくれない」だの、自分が主役だからという
おこがましい考えに基づいているような発言ばかりが目立つんだよね。
相手を理解しようとか、少しは配慮しようという気は全くないんだね。

だったら、その大学の友達やテニス仲間みたいに社交的な人とか、
常に自分と同等以上のレベル（と思えるような）人間との付きあいを
優先して、この際だから人間関係をふるいにかけるというのも良いよな。

勘違いしないで欲しいが、その子供っぽい友達のような人間じゃないから、俺は。

ドライで上昇指向があったほうが、自分の人生を豊かにはできると思う。

>>372
式が迫っているのに欠席の申し出があって焦る気持ちも
わからないではないが、
友達に対して「迷惑してる」とか「縁を切る」と言っているのが
なんだかナー。
その友達のことほんとに呼びたかったの？
372がその友達に配慮するのをめんどくさがっているように
見えるけど。

>とりあえず、372が、自分＞テニス仲間＞＞＞＞その友人、なのも分かった。

そうそうそう！！
なんかもやもやする人だなぁと思っていたら
このことが引っかかってたんだ。

中学だと、公立なら色々な人がいるからね。
高校だと、偏差値である程度分けられてしまう。
大学だと、さらにそれが激しくなるが、一応全国から来ているから多様。
会社だと、社会的地位とか考え方が似ている人間が集まっていることも。

すると、それぞれで知り合って友達になる「絆」のかたちも変わる。

あまり利害のない古い友達もいいもんだと思うよ。
でも、いまは他の新しい友達に比べて見劣りがしてしまうんだね。
それは仕方がない。知り合った当時のお互いとは色々違うだろう。

だが、それをあまり露骨に出すのは良くないと思うんだよ。

披露宴ってさ、「私たちは結婚して２人で新しい家庭を築いていきます。
皆さま、これからもよろしくお願いいたします」って意味で行うものでしょ？
自分達が名実共にオトナとしての第一歩を歩むご挨拶をする為に
列席者に集まって*いただく*ものでしょ？
>>372さんは式直前で余裕がなくなってるのかもしれないけど、
何か大事なものを忘れちゃってないですか？　

372は単語の意味を知ることだな。
調べてやったから、意味をきちんと理解しなされ。
http://dic.yahoo.co.jp/bin/dsearch?p=%be%b7%c2%d4&stype=0

>>404
いいこというね。
正直、>>372の方が非常識に見えるよ。
いくらいい人たちだからといっても、彼らの間は知り合いどうしで
全て夫婦出席、その友達は知合いもなく単独出席なんて、
そんな居心地の悪い話はない。それなら呼ばないほうがよっぽど良かった。

非常識というほどではないと思うし、
その程度で呼ばない方が良いとも思えない。

ただ、自分は気にしない平気なことでも、
相手にはそうではないということを今さら気づいて、
さらにそういう相手を披露宴に呼ぼうとしていたことに驚き。

この板にも、「呼びたいけど共通の友達がいない」
ということを招待者のほうが心配するスレッドがあったよ？

もっと早い時点で、疎遠にならなかったのか？
かなり無理のある関係だったのではないだろうか。

私も皆様の意見に同意ですね。
来ていただく気持ちを忘れないで欲しいなぁ！
説得するじゃなくて理解してもらうとかそういう気持ち。

他のテーブルは無理という事でしたが、
大学、職場の各テーブルも全員グループですか？
高校の友人とかの席は無いの？

大学のグループの席のほうがまだ気が楽と思うのだが。
年も同じだし。

キツい意見もありますが、ご意見ありがとうございます。
まず、友達に優劣はつけていませんよ〜。
また、大学の席にという意見もありますが人数的に無理なのと
大学の友達の殆どは付属高校からの友達でもあるのでそっちの
テーブルの方が彼女が気まずい思いをすると思います。
会社の席は問題外ですよね。う〜ん、頭が痛いです。
とりあえず、今日友達にテニス仲間に宜しく言っておく事を伝えたます。
それででも渋っているようだったら・・・・
まだキャンセルがきくうちに欠席してもらった方がいいのかもしれません。

中学時代の友達、もう一人くらい呼ぶ人居なかったのかな？
あまり親しくない人でも、そういう配慮で呼ぶことはあるよ。

今からじゃ間に合わん罠。
その、親しくない人にご祝儀目当てとか思われたら目も当てられん。

＞あまり親しくない人でも、そういう配慮で呼ぶことはあるよ。

お前は死んでくれ。実に迷惑だ。子守役で呼ぶなんて・・・

あちらを立てればこちらが立たず・・・大変ですな。
もう一息、がんばれ。

他がグループ交際者ばかりなのに対して、
貴重な単独交際者が一人だけというのが問題の始まり？

昔の友達が出席してない披露宴ってたまにあるけど、
段々と人間関係を減らして行く新郎新婦と思ってしまう。

大学やテニス仲間も、まだ日が浅いからグループで
出席してくれるけど、５年後１０年後だったら、その中から
単独で来てくれる人がいたかどうか怪しかったのではないか。

>>410
そうかな？彼女独身なんでしょ？
夫婦ばかりが揃った席だというのは結構きついんじゃない？
独身で年が近ければ話題も合うと思うし、
あなたも中高と一緒だった友達なら事情も説明しやすいんじゃない？

どうしてもテニス仲間と座らせたいのか？

372はもしその友達が欠席になったとしたら
恨んだり、縁を切ったりするのかな・・・。
その友達の立場になってもう少し考えてあげてほしい。
残念な気持ちはわかるけどさ。

>>418
>恨んだり、縁を切ったりするのかな・・・。
もし372がそのような態度を取ったのなら、ここで多くの人が書いている
自分＞テニス仲間＞＞＞＞その友人
ってことなのでしょうね。
その程度の自分勝手な人なんですよ。そうならないことを、ここで多くの意見を
もらったことで気づいて欲しいですね。

祝い事と遊びを一緒にするのもなんだけど、
自分以外は全員カポーのグループで
ディズニーランドに遊びに行くのを想像してみなよ。
それでも友達の気持ちはわかんないかえ？

ペニス仲間＝姉妹

自分がどの席になるのか事前に教えて欲しいという位だから
あまり社交的な方ではないんでしょう。
それをご夫婦だらけ、しかも自分以外は全員知り合いみたいなところに座らされたら
それは嫌でしょう。唯一の中学からの親しい友達で、たとえ
一人ででも出て欲しいってことでしょ？
説得の前に席次を何とかしてあげて欲しいなぁ。
式場の人に相談してみるとか、もう少し方法は無いのかな？

１０年以上の付き合いで、多分その人の性格もわかっているだろうに
なんでそんな席次になるのにお招きするのかなー。
あまり社交的ではなさそうな人を一人だけでお招きするなら、
席次のこともある程度は考えておくんじゃない？
それとも最初から
「ここに突っ込んどけばいいや。まあ、なんとかなるんじゃね？」
くらいにしか考えてなかったのかな。

>>372が余程強引に押したんじゃない限り、そのお友達はあまり社交的では
ないのに、一人ぼっちになりかねない披露宴に喜んで出席してくれる
意思があったということでしょう？
その気持ちに気付いて、もっと気遣いをするべきだったと思う。
それができないなら、最初からお招きするべきじゃなかったんだよ。

372の友達って私かもしれない。
ふーん、こんな風に思われてたんだ。

すぐに縁を切ってやれと思うくらいだから、
あまり親しくないもしくはどうでもいい仲なんでしょう。
後で優劣はつけてないと言ったところで遅いよ。
初めから呼ばなきゃよかったのにという意見に同意。

ご意見聞かせてください。
同僚の結婚式に呼ばれたのですが、規定以上のご祝儀をねだられました。
出席の返事を出した後に、「規定の祝儀では赤字になるから、多く持ってきて」と言われました。
しかも、その披露宴は立食パーティーです。そもそも会費制が普通だと思うのですが・・・
結局、仕事の都合で欠席することになりました。

こういう場合、お祝いはどのくらいあげたらいいでしょうか？
規定が1万円なので、半分の5千円でいいのでしょうか。
品物ではまずいでしょうか。

>>426
ひえー、信じられない！！！

＞あまり親しくないもしくはどうでもいい仲
あーそうかもね。
>>372改めて読み返してみたら、
「これ、どう思いますか？」「これってどうなんでしょうか？」等など
この友人おかしいでしょ？叩いて叩いて、可哀想なｱﾃｸｼを慰めて〜臭ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ。

期待通りにことが運ばなかったときに、自分を省みるのでなく
迷わず相手を叩くなんて、相手を大事に思って軽んじてないなら
普通はありえない。

>427
信じられないというコメントは、
断らざるをえなくなった私のことについてでしょうか？

どうしたらいいか、具体的にご意見ください。

>>429
規定1万は相場2-3万より安い

というか、どんな田舎の会社よ。

３７２が誰かわかった。もうレスはいいよ。
気を使わせてしまい申し訳ございませんでした。
今回は真に残念ながらお断りさせていだだきます。

>>429
祝儀を催促するあなたのお友達のことです。
規定って何の規定かわからないけど、
1万円くらいがちょうどいいのでは？と思いますが、
そんなことを言う非常識な友人とはそれを最後に
縁を切ったほうがいいのでは？と思います。

立食パーティー形式なんだし、妥当な額とは思うけど、
祝儀としてはかなり安いし、それはそれでありがたいなあ。
でも、そんな催促を平気でできる人間って、性根が腐ってる。

そう言わなければ、プラスαをくれる友達もいたかも知れないのにね。

>>428
激しく同意。

>>426
会費制にしてるのに赤字になるから多くもってこいと言うのも感じ悪いですよね。
事前欠席だったら電報だけで十分でしょう、そんな意地汚い同僚には。

>430
ゲキラワ
食ってた黄金噴き出したよ

>>426
うちも会費６０００円のパーティやって、急病で入院することになって欠席したダンナの上司から会費分のお祝いただいたけど、あなたが先輩とか格上の立場なら規定のご祝儀渡しても良いかと思う。
でも、向こうの方が先輩だとか同期ということなんだったら、品物で充分なんじゃないかな。

>430
こういう物事がわからんバカがいるから、
めんどくさいんだよね。

新婚日記なんざ、メールされて来た日には
精神的に健全な私でも、発狂したくなるわ、迷惑すぎる・・・ｳｻﾞ！

まーでもあくまでも「来て頂く」って姿勢なら
ゲストの希望優先するのも当然だし
出席無理強いするのも変な話。

４３０ってなんかおかしいこと言ってる？

以前、いじめられっ子の相談で
ヤンキーが「今日はうちの引っ越しだから手伝いに来な。
じゃないと、もう遊んであげないよ」と言われたという話が。
なんか、このヤンキーみたいな人間が多いような・・・

>441
コピペ

>442
ヤンキーに　だよね。

ああ、ホントだ。訂正どうも。

ヤンキーにそういう電話をした人がいたら面白い。

>>426
そういうずうずうしい相手なら、あえて現金じゃなくて
品物にしたら良いよ。それも５千円程度でいいような。

>>426
こういう話が現実にあるとは信じられない。
そもそも披露宴て黒字だすためにやるものなのか？

>>426
実際にあるとしたら、友達やめる。
立食パーティなら1万円で十分。ねだられても追加なし。
まさか、ドレス代やら、新婚旅行代やら客に負担させるつもり？

>447
それがあるんだな。
ホントの話だから。
でもみなさん人がいいから文句も言えないでいるみたい。
私は断ったけど

世の中、そんなヤツが少なからずいるんだよ。
あー、立腹して寝れねーよ

赤字になるのがおイヤだとさ。
２００人の立食だぜ？
まじでライブ中継したい。

>>449
立食ってのはちょっと酷すぎるね。
一応着席式の式だったけど思いっきり黒出した披露宴知ってる。
真夏の公共会場で着席だったけど、料理はマズー。
ネットで調べたら最低ラインの料理だった。
席はあったけど、あれならまともな感覚持ってる新郎新婦なら
会費制１万円って感じだったよ。お祝いの品にも内祝い一切
送ってこなかったようだし。

いっつも不思議に思うんだけど
けちけちの料理出したりしたら
後々まで影で色々言われるの想像つかないのかなあ

想像つくより何より
「黒字」出すのに必死なんだよ。

けちけちで文句言えるってことはさ、
殆どの人はちゃんとした料理出してるってことだよ。
黒字がムカツクのは、
殆どの人は大赤だからだよ。

黒字出して喜ぶのなんて一瞬で
影で言われるのは一生なのにねぇ

どうでしょうか、私の友人・・・

今度結婚するんですが、いきなりメール（ケータイ）に
タイトル「どうも。」
「二次会なんですけど、費用○○円です。結構高いですが、場所が恵比寿なので
仕方ないかと。きてくださいね」

なんか、タイトルもちょっと気に障ったし、内容も言い方がちょっと・・・ってかんじなのですが
私が性格曲がってるだけ？？

>>455
わらら。ぶっちゃけてるねえ。新鮮だねえ。
どーだろうね。私はビジネスメールばりに堅苦しいので出しちゃったけど
そんくらいぶっちゃけた方がいいのかいな？

>>426

もしかして、おまいか？
http://www.ozmall.co.jp/wedding/bbs/Body.aspx?ListType=New&ID=259103&DispType=ALL

＞455
事前に二次会に招待の打診を受けていて、それでそのメールが来たなら
別にタイトルに関してはなんとも。
文面はホストが言う言葉じゃねーだろって感じだけど。

タイトルは重要だよ。人柄が出る。
にしてもメールって、本性が出る。

７月に結婚したものです。
勤めていた会社の先輩が、私の結婚式があることを
どこからか聞きつけて電話がありました。
『結婚するんだって??行きたいから招待状送って』とのこと。
こちらとしては、当方福岡、先方東京と遠方であることもあり、
招待客リストには入れていなかったのですが、
催促されて、無視するわけにもいかないので送りました。
しかし、期限ぎりぎりに返ってきたお返事は、欠席。
笑っちゃいました（＾＾
こちらとしては、お車代準備しなきゃ〜とかって
いろいろ出費が嵩みそうなところ、それがなくなったので
よかったといえばよかったのかな。
しかし、本当にびっくりしました。

>>460
(ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

冷やかしかよ！ｗ

こっちのスレが既に462にもいっているのに、
前スレがなかなか埋まらないから埋めちゃったよ。

>>463
・・・今は埋めないんだよ･･･自然に落ちるのを待てばいい。

>>464
ここは過疎板だからなかなか落ちない。
それが数ヶ月も続くのはすっきりしないので、あえて埋めた。

あげてみる

もう一回あげてみるよ

>>460
そのひと躁鬱？

>>468
460です。
そうだったのかな？
『行くから！！』って言ってしまったものの、東京からの交通費やら祝儀やらのことを
考えたら鬱になっちゃったのかも。
私なら呼ばれもしてない結婚式に自ら『呼んで！！』なんて言わないよ。

age

ここ過疎なのであげてみようかな

うーん・・・そうですよねぇ。
ちなみに月曜が会社がある（たぶん参加者のほとんどが出勤予定）なのに
日曜の4時スタート。ちょっと非常識な気も。
地方出身者で、参加者も地方の人が多いのに、あえて東京でやるのはなぜだろー。。
旦那も都内在住ではないのになぁ・・・

にしても、なんかやっぱり言い方がｶﾁﾝときてしまっていまいます。
参加の意思を伝えても何の返事もないし。
就職して職場の人間関係がいやだからって結婚に逃げたような子だから仕方ないのかな。
まぁ、いってくることにします。。

＞472
二次会だったら４時巣スタートはむしろ早いほうでしょ。
それより早いと式は早朝になるよ。
まあ地方から来る人のことを考えず日曜ってのは問題だけど。

>>455
私なら、「ねえ、失礼すぎない？」って言う。そしてその返事により
行くか行かないか決める。
言えない友達、知り合いの場合は行かない。

結婚で浮かれてて周りの人のことなんて目に入らないんだねえ
理由つけていくのやめれ

＞472
もともとあんまり祝う気もなさそーだねｗ

>476
http://album.nikon-image.com/nk/NAlbumPage.asp?key=295353&un=56588&id=52&m=2&s=0

招待する前なんだけどかなりショック。来年の1月の式が決まったので
スピーチor余興と受付をお願いする友達は電話じゃなくて直接会って打診しました。
一人だけ、メールで飲みに誘っているのになかなか返事をくれませんでした。
さっきやっと返事がきたのですが「ごめんね、しばらく忙しいので無理かな」と。
で、その3分後にまたメールが来てそれは「飲もう！飲もう！私は今ヒマヒマだから
○子（私じゃない名前）の空いてる日に会わせるよ！楽しみ〜」と誤送信メールが・・・。
もしかしてワザと？

＞478
そーなんじゃないｗ
普通に電話で言えばよかったのに。
だいたい「なんかあるな」ってわかるんだからさぁ・・
このままじゃ結婚報告すら出来ないままになっちゃうよ。

>>478
電話か手紙ですむ用件を依頼するためにわざわざ呼び出すのって気が引けない？
相手は時間と交通費と飲み代を負担させられるんだよ。
たかが結婚式へ招待されるために。
会いたいからと言って用件も言わずに呼び出して、実は…と自分の目的の要求を
するなんてまるでマルチか宗教の勧誘じゃん。

しかも面と向かって言われたら断りにくいよね。
それも計算ならたいしたもんだわ。

だいたいマルチと思われるパターンだな。。。
俺の場合はからかうのが好きで、何度か行ったけど。

話しを戻すと、それで避けられるということは、その人は『親しくも無いのに…』スレ
に書いてると思うよ。

>>478
披露宴への出席を依頼するために、
メールで【　飲　み　に　】誘うのは何故ですか？

電話ですむことは電話ですませてくれ。

どうしても直接会って依頼したいと言うのなら、
電話で結婚する旨を伝えてから飲みに誘えばいいのに。
もちろんご馳走するつもりで。んで普通に依頼かければいいんじゃないの？
あとは480にﾄﾞｳｲ。
警戒心張られるともうおしまいよ。
もともと頻繁に飲みに行く仲だったらそういう風にはならなかったんじゃない。
日頃つきあいの無い友人から「二人だけで飲みに行こう」と言われると
怪しいと感じるよ。
それか他の友人にあなたが飲みに誘って依頼したという事を聞いて避けてるんじゃ
ないのかもしれないね。

１年以上前に出来婚披露宴を真夏にぶちあげた香具師が
今になって「誰誰ちゃんが披露宴に来てくれなかった」と
愚痴メールを送りつけてくるようになった。
育児ノイローゼだと思って放置してたんだけど、内容が段々
エスカレートして、私怨憶測交じりの恨み節が延々と
つづられてて怖い。

披露宴に出た私としては、あんな真夏の変な時間に公共会場で
安っぽい料理を出されつつ、妊婦のお色直しを見せつけられた上に
きっちり祝儀とられたこっちの方が文句の１つも当人にぶつけてやりたいよ。。

>486
ぶつけてやれ！！

>>487　だね。
ノイローゼで鬱入ってるかも。
冷静できっぱりとした口調で言ってやるヨロシ。絶対に感情的な口調になっちゃだめだよ。
内容は感情的でもいいけど、そう見せない言い方は幾らもあるだろう？

怖いよ〜
こっちは、全く親しくないし、行く義理なんてないから
断わったのに
当の本人は｢私の結婚式に来ないなんて！」って
何年も怨んでるんだろうな…

親しい友人や、すごく世話になった人ならこっちだって
時間､金使ってかけつけるよ
友達が来てくれない人達って、周りの人達にちゃんと
何かしてあげたりしてた訳？

やっぱ人望のある人の結婚式には、友人が大勢来てるし、
皆心から祝福してあげてた

>>478です。
頂いたレスを参考にして今日の夕方メールで報告と打診をしました。
そしたら今度は即答で返事がきました。タイトルが「おめでとうございます！」
だから期待したら「ごめんね〜。その日はどうしても先約が入ってしまって行けないの」だって。
う〜ん、ちょっと露骨過ぎじゃありませんかぁぁぁあ？？？

愚痴ごめん。

＞490
最初に「絶対来てもらうわ」ってのがミエミエの誘い方したんだから
しょうがないんじゃね？
まともな返事が返ってきただけよかったと思え。

>>490
何が露骨なのかよくわからない
それだけあなたに人望が無いって事だよ
んな事言ってる暇があったら、
過去の自分の対人関係のまずさを反省して下さい

>>478 がその人の時には出席してあげてたなら気の毒に思う。

ここって式に行ってやらなかったスレだな。
招待する側は来ないほうが良いかもね。

↑意味がよくわからないのだが？

>>493
してないよ。て言うか彼女は結婚できるのだろうか？？？

>>496
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>490
わざと一週間ずらした日付で報告し、ちょっとその日は…と返されたら
すかさず「ごめーん、本当は○日だったー、それなら来れるよね？」と
汚い方法で退路を断ってみてほしかった。

>>496さんて478さん？
だとしたらほんと、あなたおかしいよ。
あなたがそんな非常識な人間だから
あなたを祝うのが嫌だったんだよ
こういう人本当にいるんだ、怖いよ〜

>>478
祭りの予感

＞493
既婚者の場合は断る理由はいくらでもあるので（義理実家の法事、子供のこと）、招待そのものを避ける必要はないですよ。

>>478,>>490
あなたが思うほど、その友人は「友人」ではなかったんだろう
と思うよ。晴れやかなお祝い事にケチがついたようであなたと
してはいやな気分だろうけど。
浅い関係の人だったんだと割り切って、式に来てくれる人たちを
大切にしていけばいいじゃない。
その人のことはもう忘れて幸せになりなさい。

こっちは、きっちり披露宴に行ってあげた（しかも東北の田舎まで）のだから
私が式を挙げるときは、当然来てくれないと困る。
ご祝儀3万+交通費で何万かかったと思ってるの？
返してよね！！！！

はいはい

478さんもちょっと・・・問題ありそうだけど
そのお友達も三分後に誤送信メール送ってきたりして
相当問題ありそう。
もともと張り合ったり見下しあったりしてて
まともな友人関係じゃなかったんじゃないかな。
たま〜にあるよ。女同士だと。

まぁ478にはお似合いの友人だけどな

>>490最悪

478のレス見るにつけ
負けず嫌いな人なんだな〜って印象しか受けない。
ネットでこれだからリアルでは相当…

他人の結婚式なんて時間と自腹切ってまで行きたくないんだよ。
勝手に呼んでおいて断られたとか来てくれなかったとか文句言
える立場じゃないよ。来てくれたら感謝するほうだろうが。

うちは式や披露宴なんて馬鹿馬鹿しくてやらなかった。よかっ
た。

>>509　スレタイ嫁

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　／V＼ 　　　　　　　　　 　 Ｊ >>509
　　　　/◎;;;,;,,,,ヽ
　＿　ﾑ::::<,,ﾟ Aﾟ>::|　ｼﾞｰｰｯ　
ヽﾂ.（ﾉ:::::::::.:::::::.:..|） 　　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ
　　 ｀ ー U'"U'

　　 　 　　｜
　 　 　　　｜
　　　 　 　 j
　　　　　／V＼
　　　　/◎:::.:..__ヽ
　＿　ﾑ::::(　　 .)::|　　∧∧
ヽﾂ.（ ）:::::::::.:::::::...|　　(,,ﾟДﾟ) ∬　
　 ヾソ:::::::::::::::::.:ﾉ　　/　　⊃旦.　
　　 ｀ ー ‐'"‐'　　　（＿＿）　　　

招待客が来てくれなかったっていつまでも愚痴るのって
やっぱりおかしい。職場にそういうのがいるんだけど
「そういうアンタだから来てくれなかったんだよ」って
内心思ってしまったりする。

>>513
>>510

招待客の数はこれまでの周囲からの自分に対する評価の
指標になるような…

他人のお祝い事には一切お金を使わず、自分のときだけ
他人の金でお祭り騒ぎをしようってのは土台無理な話。

>515
「数」は関係ないよ。
人数合わせで呼ぶ香具師いっぱいいるやん。
人気者でも披露宴しない人もいるし。

式から３週間もないって時に、結婚式の招待状が来た。
しかも電話で式に来るか確認があって、その後招待状が送付されたんだけど、
いつまでに回答をお願いしますっていう一文が線で消されている。
（その日付はとっくの昔に過ぎている）

ただの人数合わせ？

>>517
その可能性は高いんじゃない？
普通、そんなギリギリの招待なんて、考えられないし
もし人数あわせじゃなくても、そんな失礼な招待のしかたする人の式になんて
欠席して、電報送って、もし今後も付き合うつもりなら
何かお祝いでも贈ればいいと思うけどな。

>>518
うーん、やっぱり人数合わせですよね。
でも昔は仲良くしていた人なので、出席OKしてしまった。

遠方からなんだけど、交通費・宿泊費（３万くらいかかる）は何も言われていないけど
やっぱり当方自腹かなあ・・・

>>519
人数合わせだったにしても、そうじゃなかったにしても
直前に打診するなんて失礼な事する人の場合
ほぼ、交通費・宿泊費は出ないと思われますので
出来るなら、今からでも欠席にした方が…。

>>519
「交通費・宿泊費がどうしても工面できなくて行けなくなる可能性がでました」
とメールして反応をみてみては？

>520
直前に打診するのは失礼だとは思わない。
逆にいきなり招待状を送るほうが失礼。
私の場合は招待状送る人全員に電話いれた。

招待状に
>いつまでに回答をお願いしますっていう一文が線で消されている。
>（その日付はとっくの昔に過ぎている）

これって相当失礼じゃないか？

人数あわせ以外の何物でもないね

＞「交通費・宿泊費がどうしても工面できなくて行けなくなる可能性がでました」

これいい！
血相変えて返信してくるであろうこと必至

式は明日なので（本当に急でした）、流石にそれは言いにくい・・・
昔は本当に仲良くしていたので、人数合わせであろうが遠方であろうが
快く祝福したいのですが（交通費・宿泊費、片道４、５時間の移動時間は
キツイけど）、いまひとつもやもやが・・・

実は同じグループにいた他の友人は、事前にきちんとした形で招待を
受けている感じなんですよね。
その中の一人は、別のグループの遠方から来る出席者のために
最寄り駅から会場まで、車で送迎するみたいですし。
彼女が別のグループの送迎をするので、駅からはタクシーを使って来るように
言われまして。

披露宴の打診も結構急でしたが（線消し招待状）、別の場所で行う式はさらに
急で、会場の案内図は今日速達で届く予定です。

直前打診でも気持ちよく祝福したいのですが、他の友人はきちんと招待されて
いることから、実は私に何か思うことがあって招待しなかったけど、誰かから
指摘されてマズイと思い直して招待したのだろうかとか、遠方だから最初は招待
しなかったのだろうか（それにしては他にも前から遠方からの人はいるみたい）
だろうかとか、単なるうっかりミスだろうかとか・・・折角の場で疑心暗鬼に
なってしまって嫌です。

ドタキャンしかないねー

>>527
に同意。
体調が悪くなったとか言っちゃえ。
明日なんだったら、早めに連絡しないと519がＤＱＮ扱いされちゃうよ。

それにしても、失礼な新婦だな。
コレを機に縁切りしても、いいんじゃないの？
こんな事されても、まだ友達でいたいような人なのかな…。

私だったら行かないかも

そこまで分っていて行くつもりってのが理解できない。
そもそも急な招待状が来た時点で欠席ハガキ出すよ。
と、言うか出した事がある。挙式10日前に来たハガキ。

失礼な事されて、それでもお祝い事だから、なんて甘い顔
していると今後も何かと利用されるだけ。
それでも良いなら出席汁。明日だなんだと
いつまでもぐだぐだ書くな。自己責任だろーが。

519は気持ちよくお祝いしたいかも知れないけど
居心地最悪だと思うよ。
まぁ集金要員にされたと割り切って行くもヨシ

519は行けよ。
どうせ格下扱いされてる田舎者はここで何言われても行くだろ。

次は新築祝いと出産祝いよろしくー！

人数合わせの直前招待で、交通費について何も言わないなんて最悪・非常識。

519には気の毒だが、出席するならもう何も考えない方がいい。
集金要員なのは分かりきってるから、割り切って出るんだな。

漏れもそういうのあったが、一度出るって言った手前出た。
ﾄﾞｷｭ返しは嫌だったから。
その後は、自分がどういう扱いをされているのかちゃんと
考えてから出席するようになった。

もちろん、そいつとはその後縁切り。
そういう輩は、自分の用がすめばポイ捨ての最低野郎だよ。

>>535
>そういう輩は、自分の用がすめばポイ捨ての最低野郎だよ

でも519の場合は、まだまだポイ捨てされないだろうね。
だってあと、出産と新築祝いと入学祝いと…etc
集金行事が目白押し！なんだから。

女性の場合はとくに多いからね
それまで疎遠にしておいて集金行事になると連絡よこすやつ

集金行事（金目的）で連絡よこすのと、結婚式（金目的プラス人数合わせのミエ）
で連絡よこすのと、目的が微妙に違わないか？

なりふり構わずな露骨な人間性・・・というのなら同じかもしれんが。

>>536
「そういう輩」の後に、

「自分の都合のいいときだけ声をかけてきて」

が抜けてました。ｽﾏｿ
いずれにせよ、他人にも気持ちがあるってこと、な〜んも考えてないんじゃなかろうかと。

↑も535ﾃﾞｽ

×　自分の
○　自分に

かな。

519どうなったのだろう、行ったのかな？

私も気になる　５１９タン

519さんのと良く似た事がありました。

会社の同期が結婚するから出席してくれと頼まれていました。
けど、全く付き合いは無いため、金目当てバレバレでしたｗ
しかもその直後、私はその職場を退職する事が決まっていて、
辞めた後、再度確認の電話が入りました。
あまりにも電話がしつこくて金目当て丸出しなんで、
はがきが来たけど「欠席」と送ってやりました。

それから結婚の報告はがきも音沙汰もない。やっぱりねｗ

543の場合はさっさと断れば良かったのに。招待状が来る前に。

欠席したのに結婚報告のハガキなんかきたら「嫌味」だってまた怒るでしょうに。

デキ婚で逃げるように退職していった同僚は
断っても断っても電話してきてウザかった。
堂々と会社に、仕事中でも電話してくるんだからマジ図々しいよ。
皆に迷惑掛け捲って仕事残しまくって辞めたもんだから
誰一人出席してくれなくて向こうも必死で食いついてきたんだろう。

恐ろしいのは出産後には復帰したいと言ってきたこと。
馬鹿も休み休み言えと言う言葉をこれほど実感したことはない。
お前のような責任感のない奴はお断り。どこぞでパートでもしてろ。

おまえは社長か？

↑同僚と書いてあるのが分からない馬鹿

お断りってお前が決めることじゃないだろってことだ
馬鹿が

547じゃないけれど…
確かに決めるのは545じゃないだろうけど、そんな迷惑な辞め方されたら
誰でも「お断りだ！」って思うだろうし
バカ社長じゃない限り、再雇用される事もないだろうね。

547プ

>>545
散々迷惑かけた上に
誰一人出席しない＝嫌われてる
って分かるはずなのに復帰したいなんて
結婚相手に余程経済力が無いのだろうか

>>545
出産後、万が一にも復帰できたとしても（ありえないだろうけど）
すぐに「育児休暇」とか言って、長期休暇取りそうだね。

バカ社員雇った会社だからまた雇っちゃったりしてね

>>545
出産後にドリームからさめちゃったんだね。

>>546=548=550
デキ婚の馬鹿　ﾌﾟ　貧乏が悪いんだよね。

>>551
想像を絶するほど図々しくて恥知らずじゃないと出来ない罠。
普通の馬鹿というだけじゃ無理。

相手にするあなたも頭悪そうね
放っておけばいいのに

一度断ったのに何度も電話かけてくるなんて、それだけでも頭おかしいじゃん。

さすがﾃﾞｷ婚w

545自演乙

馬鹿ってすぐに自演とか言い出すよね。
同じこと何回も書き込んだりさー。

無視しときなって

貧乏なﾃﾞｷ婚を責めちゃ可哀想だよ〜

>同じこと何回も書き込んだりさー。

お馬鹿さんだから、そんな反論しかできないんだよ。
可哀相だから、そっとしておいてあげようよ。

さんざんデキ婚した同僚を馬鹿にしてた
学生時代の友人がデキ婚した･･･アホすぎる
もちろん会社の人は式に来てなかった
呼ばなかったのか呼んだけど断られたのかは知らないけど

。

結婚式、ドタキャンされました

式まであと2週間というところで「次の日、仕事入っちゃって…」と電話が。
「東京（ドタキャンした子）から大阪（式場）だからまぁ…ね。」
とか彼（現旦那）は言ったけど、その子に限っては関係ナイ（笑）
宿泊費（1万8千円）は既に支払ったものの、引き出物はドタキャン電話が掛かってきた
半日後（！）に発注との事で…少しは助かった。
まぁ「結婚式挙げるなら絶対呼んでよ！」とか言われてたから招待しただけなので
（呼ばなかったらモメそうだし）本音言うと彼女が来ない事にホッとした…
と言うのも…たまに掛かってくる電話は、
「子供はどうするのー？いつごろ？」とか、
「私の彼氏すっごいかっこいいんだー」（自慢話）とか、
「私まーた転職したんだよねー。前の職場の人達、こんなに同僚らに引き止められながらワキアイアイと辞める奴もお前ぐらいだよな
とか言って送別会やってくれたんだーメッチャ楽しかったーぁ。」（転職３回目）
等など…。しかも、招待状の返事は
「ゴメン忘れてたー。行く行く♪行くよ♪めっちゃ待遇いいから今の会社も♪休める休める♪」
と、電話で伝えられたのみでハガキは返って来ませんでした。
（しかも「格式ばった正統派な式じゃないんだーじゃあご祝儀いらない？」（本気）と聞いてくる始末）

ドタキャン電話の時、彼女が最後に言った言葉が
「○○ちゃん（大学時代の友人。○○ちゃんも呼んだ。）に会いたかったなー」
ちなみに、私に会うのが楽しみとは一言も言われた事はない（笑）。きっと、めかしこんで同窓会気分に浸りたかっただけだったんだろうな。
正直、欠席してくれて非常に安心した。

「ホントごめん。お祝い贈るから。」
「ううん、いいよ、気にしないで。」
「いやいや友達だから贈らせて。」
…やっぱりと言うか、未だにお祝いおくられて来ず（笑）。
長々とすみません。ちょっと思い出したもので…。スルーして下さって結構でつ。

その子が来なくて良かったっぽい

>>568
心底そう思います

こんな子友人なの？

>>567
世渡り上手な典型的なタイプだね、その子
いくら親しくても（文面見る限り、その子は親しい関係じゃなかったみたいだけどw）最低限のマナーってモンがあると思われ

>>567
こんな香具師本当にいるんだ・・
何だか式挙げるの怖くなってきたw

宿泊費は返してもらえたの？

>>570
文見る感じソイツと縁切るキッカケみたいなものが、なかなか無かったとみた
567は、これをキッカケに携帯替えるなりしたらどうかな？
遠方なら会う事はないだろうし、お祝いの品なんか永遠に来る事はありません（断言）

>>567
私も似たような状況できてくれなかった友人がいました。
その子も、やっぱり転職癖があって
私の式の１週間くらい前の連絡で、キャンセルされましたよ。
「来週（私の式をやる週）から仕事する事になったから。」って。
その子とは、とりあえず結婚報告のハガキだけ送って縁切り。
もちろん、式後になんの連絡もなしです。

お疲れさんですた

>>570
と言うか…>>574さんの言う通りです（藁

>>571
そう思います（4人兄弟の末っ子というのも関係あるかも知れません）

>>573
勿論返してもらえません。出欠席のハガキすら返して来ない子ですし（藁

>>575
一週間前はキツいね・・でも567は「今の会社もめっちゃ待遇いいから、休める休める♪」って言っといてドタキャン・・
575よりタチが悪いと思われ・・

ま、これでメルアドかえようが携番かえようが文句言われないだろ
宿泊費は「手切れ金」って事でw

私2.3日前にドタキャンした事がある…
理由は緊急入院。病院から彼女の所に電話したのが2.3日前。
それまで絶対安静状態だったから連絡も何も出来なかった。
出席ハガキ出した後だったし、退院できないと分ったからすぐ
連絡したかったんだけど、彼女も実家も遠い場所だったし…

入院したかどうかなんて分らないから誤解されたかもしれない。
母親に彼女の所に前日までにお祝い（一万）だけでも持っていってと頼んだ
んだけど…その後もずっと仲良くしていたんだけど、彼女数年前病死
しちゃったから色々後悔してもしきれない。

本音は来て欲しくないけど・・呼ばなかったら変に思われるし
・・とかで仕方なく招待した子って、不思議な事に結局来なかったりする。私の場合はそうだったYO。
私が「苦手だなぁ」「嫌だなぁ」と密かに思ってる新郎側の招待客は全員「欠席」に○印が・・w

>>580
彼女のお墓参りして、お墓の前で事情を説明するのが良いかと

>>581
それはあなたの態度がわかりやすいからでは？w

>>581
超能力？

>>581
ある意味不思議体験だな

>>583
もしくは５８１ってメチャクチャ日頃の行いがイイのかも

>>581
なんか知らんが怖い

>>581
は魔女！よって、火あぶりの刑に処す！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼　　　　 /＼　　　　　/|　　　／/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿|　＼/＼/　　＼／＼/　|∧／　/／/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠　　火あぶりあひゃひゃひゃ！　　　　＞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣　/　／∨|　/Ｗ＼　　/＼|＼　|　￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/／　　　|/　　 　 ＼/　　 　 ＼|
　⌒)　）　 　 　 　 　 |￣￣|　　　　　　　　　　（　　⌒) ）　　　（　　）　）　　　（⌒　　）
　(　（　）　　　　　　　|∧∧|　　　　　　　　（(⌒（　）　　　　（(　⌒)）　　　（　(　）　）
　（⌒　　）　　　＿＿(；ﾟДﾟ)＿＿　　　　（　　）　）　　　（⌒　)　 ）　　（　　)⌒）
　　 （　(⌒）　　|　⊂l_ 581_l⊃ 　|　　（⌒　)）　　　　　（　　）　）　 　(⌒（　　）
　　 　 （　 ） ）　￣￣|.| 　 ||￣￣　 （(　　)）　　　　　（(　)　）　　　（　　）　）
　　　　　(　ノ火　　　|.| 　 ||　　　　　ノ火　）　　　　 ノ火　　　　　　ノ火　　　　　　　,､
　　　　　γﾉ）::）,　　　|∪∪|　　　　γﾉ）::）　　　　 γﾉ）::）　　　 　γﾉ）::）　　　　　 //＼
　　　　　 ゝ∧ﾉ.　 　 |　 　 |　　　　 ゝ∧ﾉ　　　　　 ゝ∧ﾉ　　　　　 ゝ∧ﾉ　　　　　.//＼ |
　　∧＿∧ ||　 　 　 |　 　 |　　　　　　|| ∧＿∧ 　　 || ∧＿∧　　　.|| ∧＿∧　// 　 ﾚ
　 （　ﾟ∀ﾟ ）||　　　　~~~~~~~~ 　　 　 　||（ ﾟ∀ﾟ　）　 　||（ ﾟ∀ﾟ　）　　　||（・∀・　）//　 +
　⊂　 つ　 　　　　　　　　　　　　　⊂、 つ　　⊂、 つ　 　⊂、 　つ
　　人　 Ｙ　 　　　　　　　　　　 　　　　　　Ｙ　人　　　　　Ｙ　人　　　　 　Ｙ　人　　　
　　し（＿） 　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿）'Ｊ　　　　 （＿）'Ｊ　　　　（＿）'Ｊ

魔女になっちゃった

>>588
ﾜﾛﾀ

驚きました
スルーされてると思ってたのに。魔女になって火にあぶられているとは・・w

581さん生きてたのね！

>>592
ﾜﾛﾀ

>>581
魔女でもあなたが羨ますぃ・・・

ソノトクシュノウリョクホシイ

>>591
気にするな。運がいいことは良いことだ。

>>581
あなた顔に気持ちが出易いのかも。
呼びたくない相手を呼ぶなよと。
気のつく相手なら祝電打ったり、お祝い贈ったり
あなたの一言で要らぬ散財しなきゃならんのだからさ。

>>597
一足遅かったね
>>581
は火あぶりに処せられましたｗ

ある同級生の結婚式に行かなかった（電報とプレゼントはおくった）ら
数年たった今でも悪口言われまくってるらしい。他の同級生が教えてくれた。
だけど、私の悪口言ってる人は酷く評判の悪い結婚式を挙げたらしく、多くが
私の味方。
やっぱり「だれだれちゃんが来てくれなかった」ってやられるのは無関係の人
でもウザいみたいだね。

>>599
電報とプレゼントおくったなら礼儀にだって反してないし
何で悪口言われにゃいかんのやらって感じだね

「評判の悪い結婚式」ってどんな式だったんだろ・・
むしろそっちの方が気になってしまうｗ

>600
私は実際みてないんですけど、婚約指輪を散々自慢
（某ブランドの１５０万のものだと）してたくせに
真夏に公共の会場での式と披露宴。
かなり「安く上げた」印象は消せないのに
料理の品数も少なく、交通費も受付等のお礼も
一切なしだったそうです。
それだけならまだしも、私のように出席しなかった子の
悪口をずっと言い続けているから尚のこと悪印象ばかり
残ってるとか。
ご祝儀とは別にお祝い贈った子も誰一人として内祝い
貰ってないそうです。そして「だんなが内祝いみたいな
日本の悪しき風習はやめたほうがいいと言った」と公言してるとか。

なかなか…御祝儀も、披露宴も、日本の悪しき風習だからやめたほうがよかったのに。

周りの人たちは結婚式に至るまでにその子のおかしさに
気付かなかったんだろうか。

そろそろスレ違いですよ〜

でも行かなくて良かったと思うよ。
欠席者の悪口ばっか言って、印象悪くしてるのはその子自身なんだしさ。

>>603
義理でしぶしぶ出たのだと思われ。
二人以上が嫌ってたら大体皆（その子を）嫌ってるものだし

>600
そうそう。私のやり方はその子に言わせると礼儀に反してるようです。
８ヶ月以上前にいきなり出席の打診があったのですが、日程もあやふや
だったし「善処するけど、日程によってはわからない」と返事したのが
悪かった。善処すると言った以上、欠席する場合はお金でお祝いをするのが
マナーなのだそうで。（正式な招待状を貰う前にこちらから○月は○日と
○日は無理と連絡を取りました）

>602
彼らは出来婚だったのですが、出来婚ということでどうしても披露宴だけは
やりたかった（どうしてなのか周囲にとって理由は不明）と言ってたとか。

>603
変なサークルや宗教にはまっていた子だったので、しばらく音信不通の
間柄だった人が多かったようです。私も年に１度会うか会わないか位の
関係で。結婚が決まってから、誰かれ構わず色んな人のメアド聞き出して
連絡を取ってきたようです。私もそうなのですが同情をひくような話しを
して、そうやって招待客を増やしていたようです。

なんつー女や
ところで「変なサークル」って、何のサークルなのか気になるところだなｗ

もし、>>599の言う香具師が招待した友人の中に
>>567
が言ってるような香具師（自慢しまくりＤＱＮちゃん）がいたならば
その子一人だけが延々と恨まれてた事でしょうに

宗教がバックについてるサークルかな

>>599の話はそろそろ↓こっち向き。

目撃ﾄﾞｷｭ１１ ◇◆サムかった、披露宴・・・◆◇
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1096212128/l50

私はこれからある式にでたくなーいー…。
そしたら「来てくれなかった！」って書き込まれちゃうのかな。

うん

>>611
これからって、何月何日にあるの？
私、611さんとひょっとしたら知り合いと思われｗ

え？でも違うと思うけど…ちなみに来年です。

披露宴の数と同じだけ（もしくは、それ以上）
「出たくない」って考える人はいるんじゃないかと最近思うようになった。
列席者全員が心から喜んで出席する披露宴ってあるのかな。

以下、こちらへどうぞ
親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/
他人の結婚式なんて出たくないよね？その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/

>615
http://asp.poke1.jp/~naoking/taxonomy/companyoon/img-box/img20041031103143.jpg

来てくれなかったって愚痴る奴いるんだよね。
でもそういう奴に限って、車代もなし受付のお礼もなし
だったりするわな。

>>617
>>615　スレ違いだってば。

>>618
は？>>615は専用ｽﾚに誘導しただけだろーが。

>>618は>>617に>>165を見れ
と言いたかったのです。
言葉足らずでｽﾏｿ…orz

>>620
>>165じゃなくて>>615だった…

>617
http://tokyo.z1.bbzone.net/taxonomy/lip/img-box/img20041029175425.jpg

招待状出したけどフリーターのコたちが全員欠席・・・。
メチャクチャ悲しいけどこれもご時勢なのかな。

>>623　あんたは鬼だぁ

フリーターって言っても無職じゃないから、会社員の1〜2年目より
稼いでたりするでしょ。
ただ単に社会性がないだけじゃ？

フリーターだとか見下した気持ちが普段から態度に出てたんじゃないの？

フリーターなんて来られても困るじゃん。常識なさそうだし。
欠席してくれてむしろラッキーかもよ。

相談させて下さい。私は結婚式に呼ばれた側なんですけど、
式一週間前になってやっぱり結婚式に行きたくないって思ってるんです。
今まではまだ日数があるので考えないようにしていたんですけど、一週間前
になってやっぱり祝福できないって気持ちが大きくなってしまって･･･。
もともと私は式に行くつもりはなくて、でもあっちがどうしても来て欲しいって
言うので三週間前位に渋々行くことを承諾したんですけど、やっぱりどうしても
我慢ができません。今更断っても良いものかと迷っています…。
社会人として我慢すべきか、人間的に自分の気持ちに正直になるべきか…誰かご意見下さい。
ちなみに私は式+披露宴共一人参加です。席はうまく考えるって言ってくれましたけど、
どううまく考えてくれたのか不安です…。
ウザーでごめんなさい；

なぜ行きたくないのかを教えてください。
年に一度電話しないような昔の友達だから、とか、
ひとりの席がつらいから、とか、
ご祝儀のお金がもったいないから、とか
なんか理由があるでしょう？

早速レスありがとうございます。
629さんの言うこと、すべて当てはまると言えばそうなんですけど、その子には
何度も裏切られて来てるんです。大事なことをその子の口から聞くのはいつも
事後報告ばかりで他人から聞くことさえあります。それなのに私のことを大事
な友達って言うんです…。とても信じられません。そんなに大事なのになんで
自分のことを何も語ってくれないのかすごく不思議です。私が聞いても
はぐらかすことさえあるんです。それで私は何度哀しい想いをして来たか…。
下らないことかもしれないですけど、もういい加減うんざりしています。それ
でも大事な友達って言われたことが嬉しく行くことにしちゃったんですけど
激しく今後悔しています。こんなんで式に出て祝福できるのかって…。

行くと返事をしたのでしょう？
しつこく頼まれたのかもしれないけど、返事をしたのは自分。
その理由で一週間前にキャンセルは、ちょっとひどいと思います。
縁切るつもりで出席はできませんか？

フリーターが来ないのは、察してやってくれよ。
自分も今は定職にちゃんとついてるが、フリーターなら式にでないかも。
金がないというより、みじめで出られないんだって（涙

だけど充分縁切るには６２８タンには
あるわけでしょうｗ

なぜ、呼ばれる友達が自分独りだけなのか？
不思議だ？？？？？

今日あたりお祝いのスピーチを頼まれている悪寒がする。

２００７年から
フリーターにもちゃんと課税されますので
堂々と披露宴に出てくださいｗ

>630
自分の評判をも落としてかまわないなら欠席すればいい。

行っても行かなくてもその後は縁切り状態になると思います。もともと私から
連絡しないとメールもくれない人なので…＞631さん

呼んでる友達は他にもいるようなんですが、私が知ってる人はいないんです。
学生時代に嫌いだって言っていた友人も来るようですし…なんだか人数集めの
ような気がして仕方ありません＞633さん

自分の評判なんてどうでも良いです。ただ、一度行くと言ったのに有言実行でき
ない自分に嫌気が差してしまいます＞635

ｄｑｎにはｄｑｎの友達がいるって本当だなぁ。

>630

相手から頼まれて渋々だとしても、自分で
一度「行く」と返事したのならいくべきだろ。

断るにしたって1週間前じゃ、迷惑すぎ。

相手の事が気に入らないのなら、最初から
きっぱり断るべきだった。
一度受けておいていまさらぐずぐずいうな。

厳しいようだが638の意見に同意。
いくら相手の事を悪く書いても、
あなたのほうが常識知らずに見えてしまいますよ。

そうそう　別に高砂にお祝いを言いに
行かなくてもいいじゃんｗ

美味い飯か判らんが
飲んで楽しくやってくれ。

披露宴に良く行くけど
新婦友人席の人でも
一度も新婦に近寄らない女性も沢山見てきたよ

良い勉強だと思って我慢汁

皆さん、貴重なご意見ありがとうございました。
でも、もう少し自分でも考えてみます。
私は顔に出やすい性質なので、行ったとしても多分嫌なのが顔に出まくりだと
思われますので…。もっと世渡り上手になれるようがんがります！！

顔に出まくり・・・やっぱり友人が友人なら本人も社会性に乏しいんだなあ・・・。

類友だね。どっちもどっち。
友人を貶める前に自分のことを良く考えてみそ。

なんか叩かれて可愛そうやな。
断りにくい状況ってのはあるだろ。
商取引ならクーリングオフという明確な拒否手段があるのに。
動機はいっしょやろ。
ムリヤリ誘われたデートをﾄﾞﾀｷｬﾝしたことないのか？みんなは。
クーリングオフもドタキャンも、される方に非があると思うねん。

縁切るならドタキャン欠席の方がキレイサッパリ縁が切れるのでは？？

欠席とドタキャンは別でしょ？
やっぱりドタキャンするとさ、第三者的にも擁護しづらい罠。
欠席したいというのはわかるというのとﾄﾞﾀｷｬﾝに同意は別物。。

時間を無駄にしたくないなら文句が出ないように詫び状とお祝いは
送るべし。金で片がつくなら安いもんだ。
おそらくそれでもあだあだ言われるだろうケドな。

とりあえず自分的には金も払ったしうしろめたいところなしと突っ
ぱねればいいんじゃないの？

俺ならめんどくさいから文句が出ないように一日無駄な時間をお付
合いするけどね。

でも、行きたくない奴の結婚式なんてそうそう回ってこないから
そこへ来ている連中を観察する気でいってみそ？
いい経験になるんじゃないの？

（愉しめるかどうかはあなた自身の心の持ちようかもしれませんぜｗ）

相手を怒らせて縁を切りたければ金も払う事ないんじゃん？？
今日の２３時ころ「ゴメンネー（＾　＾）」のメール一つでさ。
本気で縁を切りたい相手に中途半端に礼儀を尽くすと後がまた面倒になるしさ。
共通の友人らと縁も切れる覚悟も必要だけどね。

いろいろとあって、やっぱり行きたくない、祝えない、と思えるのなら
前日にでも体調が悪いので明日は行けそうにない、と伝えるのはどうでしょう？
相手に欠席の電話を入れるのにも嫌な思いをするはず。
そんな思いをしてまで行きたくないのであれば、それでいいと思います。
それから後は相手の出方で判断するのはどうでしょう？
あなたの身体を気づかってくれる友達なら、考え直して、無理して出席、もしくはお祝いだけでも渡す。
欠席をなじるようなら、きっぱり縁をきる。
相手を試すようでずるいかもしれませんが、
それだけの事をされてきているような気がするので、返事を書いてみました。

そうそう

今回断らなければ２回目も呼ばれるよ

これからは２回目の披露宴は当たり前ですからｗ

王家に嫁入りするわけでもないのにティアラをつけ、
人生で唯一私が主役の日!とばかりに貸衣装できめこんで
他人様の貴重な休日を一日つぶさせ、かつお祝儀をふんだくり
果ては家を出る前にやればいい両親への挨拶を大勢の目の前でやらされ
田舎芝居丸出しの演出に酔いしれる・・・・

できない。そんな恥ずかしいこと私には一生に一回でもできないよ。

>>644
クーリングオフだって有効な期限はあるでしょ。
断れる時間はたっぷりあったのに、その現実から数週間目をそむけた挙句、
席次表もお料理や引き出物の手配も済んだ後にやっぱやめる、ってのとは
違うと思う。

ドタキャンって、傷ついてもいいと思う本人よりも、親のほうがそれを気にしたり
するかもしれない、それって可哀想じゃない？

この人はドタキャンすることで、今までの恨みつらみの仕返しをしたいのかもね。
確かに相手に与えるダメージはキツイと思う。

前勤めてた会社の同僚に結婚式に呼ばれたのですが、今、オレは退職して無職です。
大阪（式）と東京（オレ）で場所も遠いです。断ろうと思いのですが、あなたならどうしますか？
突然すみません

口頭で打診した時はオッケーをしてくれたのに
いざ招待状を送ると欠席にしてくる人が多すぎて悲しいです。
なら口頭の時に断ってくれたらよかったのにと思っています。

>>654
そんなに親しくない人を招待してるのでは？
招待状を貰って欠席の返事を出すなんて、
内心「結婚式に呼ばれる仲でもないのに」って思ってるのでは？
心から祝ってくれる人たちだけで式をすればいいと私は思います。

>>653
スレ違い。>>615を嫁

>654
口頭で打診されて欠席と言える人の方がまれ。

あまり親しくない人からだと、めったに会わないから欠席でも
差し支えないと思って後で欠席の返信する。

相手の逃げ道をふさぐような真似はしないほうがいいかと。

>>628
どんな言い訳があろうともドタキャンは普通に　非　常　識
1週間前だとなおさらだね。

そんなに嫌な子からの招待だったら、最初から断れば良かったのに。
会社関係だったりの義理もないわけだし断りにくいっていうのもないでしょう。
結局「嫌な子からの招待でも出席してあげる優しい私」って思いたかっただけだろうね。
それで今度は「出席しても自分は顔に出るタイプだから欠席する空気が読める私」って事？
友達もDQNかもしれないけど、私には628の方が友達を上回るDQNだと思えるよ。

>>658
別にお前一人にＤＱＮだと思われても628は痛くもかゆくもないだろう。

>659
別に言いたい事を書いただけだから
実際に628が痛かろうが痛くなかろうが、痒かろうが痒くなかろうが関係ない。
そんなもんじゃないの？
（まぁ面白い反応を返してくれたらな、くらいは思うけど）

そういう事を書くって事は659は自分が書いたレスで他人に
何かしらの影響を与えたい人？

>>654
>>657さんが言う通りかも。
来てくれる人に感謝して、楽しくやりなよ！

そういえば一度だけあったなー。口頭でしつこく念押し。
最初は電話が来て断ったけど、後日直接訪ねてきてどうしても出席してほしい、と。
結局断れなくて行ったけど、人数合わせ見え見えで、欠席者は多い、礼儀もなってないで
思い出せばその人の披露宴が飛び抜けて最低でしたね。
断れなかった自分を恨んだくらい。

>>662
私もあったなよ。結婚式場押さえたとたん半年以上前なのに
しつこく念押しされました。
さらに友人多数と一緒に、とのことだったので軽く余興を引き受けたら
何度も余興のリハーサルに呼ばれる始末（もちろん本人主催）。
当日は明らかに人数合わせの人ばかりで、披露宴後はみんなさっさと
帰って行きました。
極めつけは引出物。大きな袋には2000円くらいのお菓子の詰め合わせ一つのみ。
すれ違いでごめんなさい。

私も今来年の4月の結婚式に呼ばれてて、
式場押さえた9月頃から出席の念押されてる。

そういうのって微妙な結婚式の場合が多いのかしら…？
なんかその子も友達少なくて、私も1人で呼ばれてるんだよなー。

みなさん、そろそろスレ違い。
ここは『行きたくない（又は呼ばれてる）』方のスレじゃなくて
『来てくれなかった』ってスレですよ。

ｵｨこそが ６６６へとー

招待したい友達には前もってメールや電話で連絡をとっていたんだけど
ひとりだけいつまでたっても返事の無い子がいて、きっとその気が無いんだなと
すっかりリストからはずしていたら1ヶ月前近くになって突然「ぜひ出席したい♪」と
メールが。正直今になって…と困惑したけどそう言ってくれるの断る訳にもいかず
招待状も用意してなかったからそれから用意したのでかなり遅くなりはしたけど
どうにか発送した。ところが５日前の夜になって「急な法事で出席できません」と
メールがきた！！普段非常識じゃない人だと思ってたので怒るより悲しかった。
とにかく招待状が遅れた非礼を詫びつつ電話した。微妙に他人行儀だった。
料理はキャンセルできたけど引き出物は買い取ることになった。旦那にすまなかった。
そんなことはどーでもいいが、せつなかった。何か事情があったのだと思いたい…。
本音の部分で呼ぶかどうか迷ったのは彼女だけだったのでもしかしたらそういう私の
気持ちが相手に届いてしまったのかもしれない。そう思うと彼女に申し訳ない気もする。
他の友達は本当に来てほしい人ばかりだったし、祝福してもらえて幸せだったからいいか。
長くてごめんなさい。

結婚披露宴に出席すると、友達に対する見方が変わったりします。
同じ程度くらいに思っていた友人でも、披露宴を境に、
「なんだかなあ・・・」って思ったり、
「彼女との絆、これからもずっと大切にしたいな・・・」って思ったり。

「来てくれてありがとう」って本人に言ってもらえたり、
ご家族の方に「いつもお世話になって」とか言われると、とりあえず嬉しい。
逆に、高砂席に行っても素っ気なくされたり、最後のお見送りでろくに言葉交わしてもらえないと、
ガッカリしてしまいます。
緊張していて・・・というのもあるかもしれないけれど、披露宴を境に友人との関係が微妙になったりする。
私の度量がせまいのかもしれないけど。

>667

返事が無いからって勝手に欠席と脳内変換した喪前が悪い。

>>667
メールの返事しなくても、後で招待状が来るから
それに出席の返事出せばいいと思って
待ってたという可能性はないの？

>>667
五日前になってのキャンセルなら普通にお祝い送ってくると思うから
引き出物はそのお返しに使えたりするよ。
つーか、お祝いも送ってこなかったのかな？

急な法事って、なんじゃそりゃ。
どういう周期でやるかってのは決まってることで、やる日も命日周辺って
決まってるんだから、何年も前に決まってることじゃん、法事なんて。

急に行きたくなくなったんだろうね、どう考えても。

パチンコで大負けしたとか…

どっちもどっちってカンジかな。
非常識人同士。

やばい友達の結婚式忘れてた…
あと8分後開始。
財布の中身1000円。
場所は県外。
ノーメイク。
どうすべ。

＞675
式場に向かう途中交通事故にあったことにして欠席の電話入れろ。
あとで祝い3万送ってやれ。

このままだと消滅だろうなぁ…

3万も出せませんわ。
おとなしくむ○んくんか…


正直人の幸せ祝ってr

結婚式に行くのが面倒くさくて嫌な女性って居ますか？

私がそうなんですけど。本当に心からの祝福の気持ちはあるし、
ウェディングドレスも見たいし料理も食べたいし・・・って
気持ちはあるんだけど、式の一週間ぐらい前になると休日
に出かけるのが苦痛で苦痛で・・・。
土曜日ならまだしも日曜なら最悪。次の日仕事じゃん！
休日ぐらい寝てタイ〜〜〜〜〜〜デートしてたい〜〜〜〜〜〜〜

他の友人とかでそう思ってる人いないのかな・・・とか内心思ってしまいますTT
同じ女性でこんな気持ちの人って居ます？

>>667
そんなんで呼ばれて祝儀払うのバカバカしい。
その子が正解ですねw

電話してみたところ
結婚式
昨 日 で し た

終りだ

>>678
ﾉ

＞６７８
気持ち、よく分かります。私もそうです。
結婚式に限らず、友人達と集まってゴハン食べようとかっていう時も
楽しみなのに面倒で仕方がない。
正直言って、ドタキャンもしたことあります。
最近はあまり安易に承諾しないように気を付けていて、初めから断ることも多いです。

＞678
それで自分のときに誰も来てくれなくても文句言わないならいいかと。

同じようなき持ちの人が居て嬉しいですTT

>>683
本当にそうですね。でも自分がこういう人間なんで
身内だけどひっそり。友達には会社帰りに集まった
時に報告、みたいなのが理想なんですけど変かな。

変な話、会場についてしまえば楽なんですけど
化粧して会場まで行くのが苦痛なんです・・。
これも変かなTT

あ、あと欠席、ドタキャンは今のところないです。
でもきっちり欠席とかドタキャンできる人って
正直ちょっとうらやましいです。

>>683
二度はせん
自分は式しとらんしな

＞６７８
私の友達は、教会での式のみを都内でしました。
披露宴やパーティーなどは一切しなくて。
自分が精神的にラクな方法をとるのが一番ですよ。
無理をすると、人に断られた時などにムダに落ち込んでしまったりします。

半年後に高校時代の友達が結婚します。
一年前の私の式に来てくれた子です。
でも行きたくない。
この間式の話をしてきたから聞いてたらその子が私と（あとグループの2人）
会うときいつもいつも悪く言ってるＣ子というのがいるのですがどうやらその子の
隣？の席になるらしい。私のグループの子とは別で・・・
ｃ子は好きではないがＣ子だけ呼ばないと都合が悪いとかなんとか・・・
｢きっと〜な嫌な話してくると思うよー｣とも言われました。
嫌がらせなのかなと思った。
私はＣ子と同じクラスになったことがありますが正直苦手だったしそれも
知ってるはずなのに・・・
あと私のグループの子２人に受け付けを頼んだら私が１人になるけど
ｃ子と話してて・・・とも言われて・・・

>677

ネタ？マジ？

ﾈﾀでもマジでもその後の結果報告してください。

漏れ的には、面白いネタなのだがｗ

今度、友達の結婚式があるんですがあまり行きたくないんです…。その友達はイイんですが幹事してる香具師がかなり嫌なんで。欠席の場合も祝い金ってやっぱりわたさなくてはいけないもんなんでしょうか？

>>688
そんなもういい大人なんですし、２時間くらい我慢したらどうですか？
自分の結婚式に来てくれた人なんだしここで行かなかったら
いつもいつも悪く言われる人、に追加されること確実。

私はこのタイとは全く逆でたいした仲でもないのにわざわざ僻地へ行ったよ…。
案の定たいした式でもなく、交通費が出たわけでもなく、恩師の子守で終わりました。
『お金がないなら仕方ないな』と思ったけど、新婚旅行はドイツ。
後日黄ばんだ白封筒に決まり切った文句と写真が同封されてました。
こんな人と今後どう付き合いましょう？私はカチンときたのでもう連絡はお年賀だけでいいと思ってるのですが…。
まあもともと自分さえよければどうでもいいっていう常識のない人だったので、予測できなかった私も悪いです。

黄ばんだ白封筒って悪意感じるよね！？

＞６９１
レスありがとうございます。
大人気ないの承知で書きましたがたった２時間ですものね・・・
友達は５年位付き合っての結婚で｢私が先に（私より）結婚する予定だった｣
とか散々言われていたので嫌がらせかなーと思ったので。
僻みっぽい子なのは分かってるけどあんまり言われるとね。
お祝いなんだし大人の対応します。

＞６７０
メールのほかにも電話で招待状が送れる旨とか日時とかは
前もって何度も連絡取り合っていたんですけどね。
引き出物は近所で内祝いを頂いたお宅にカタログギフトと
一緒にもって行きました。
＞６７１
もちろんお祝いはも送ってもらってないです。

彼とたいへんなことになってとか、霊感商法につかまって
どうしよう！とか泣きつきたい時しか連絡してこない子
だったけど私が困ってる時にも助けに来てくれたり偶然以上
の何かが時々ある子だったので、縁かなーと思って招待した
けど、それはこちらの勝手な思い込みだったわけで。
招待する側される側どっちになっても自分の心がいちばん
望んでるようにするのがよろし、ってことかなあ。

>>688
ｲｴｲｴﾝ。ちょっときつくかいちゃったかもだけどゴメンね。
その問題のＣ子は徐々に距離おくなり、他の子におもいっきり愚痴るなり、
もしくは直接Ｃ子が嫌って新婦に伝えとくなりして、なんとか発散してください。
まずは式にも来てくれた友達との義理だけ果たせればいいじゃーないっすか。
てかそこが揺らぐのは６８８さん的にも一番まずいっしょ。

愚痴はここで散々書いてしまえ。
てか当日なんかあったら***** 私は見た!!　不幸な結婚式　11 ******
とかに書くネタを収集したってことで！

結婚式に行きたくないって人は空気嫁ない人が多いね。
「招待したけど来てくれなかった」って人のｽﾚなのに
「途中で面倒になってきて行きたくなくなるの〜」なんてﾚｽするなんて
ケンカ売ってるんかな？とか思ってしまう・・・

行きたくないって話がしたいなら専用ｽﾚ行って欲しいなぁ。

禿げ同

ｓｓ

>結婚式に行きたくないって人は空気嫁ない人が多いね。

しかも出席したらしたでグチグチ文句言うしね。
（こういう事言うと「文句も言いたくなるようなショボイ式する方が悪い」って言われるかな？）

他人の結婚式なんて出たくないよね？その2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/l50

「私なんかよりもっと呼ぶべき友達を呼んでね」と言って断られました。
あーあ、彼女私がこの板の住人だって知らないんだろうな。

>>702
絶縁宣言ですな。天晴れその友達。

>>702

彼女はここの住人だったりしてｗ

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/

>>702
その人とはどの程度の友人だったの？

>>702
２行目が「だから何？」と思う
２行目に702の友達への気持ちが憎憎しく表れてるっていうか、なんというか。

>>706
「私はﾁｬﾈﾗｰなんだから２ｃｈの皆に言いつけてやる」とでも思ったのだろうが、
彼女の言い分の方が正当として受け入れられるわな。
そこそこ普段から付き合いのある人にはそんな事言わないもんね。

＞707
言いつけて叩かれて世話ないなｗ

>>702
702はそういう言われ方をされなきゃならないような
どんな行動をその人に対してしたの？
そっちの方が禿しく気になる。

喪前らのバカ！！バカ！！
しょっぱなから>>702を叩くから逃げられたではないか！！
このテのＤＱＮは最初持ち上げて、その上でいろいろ質問を浴びせ
そのＤＱＮぶりを発揮させてから突き落とした方が盛り上がるんだよ！！

>710
正直すまんかった

>>710
全くもってｽﾏﾝｶｯﾀ。
先生、今後精進するので許してつかあさい。

>>207
何か207がやらかしたんだろ。

>>710
(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>710だが、じゃ練習問題いくぞ。

「私なんかよりもっと呼ぶべき友達を呼んでね」と言って断られました。
あーあ、彼女私がこの板の住人だって知らないんだろうな。

上記にレスをつけよ。

【終了】

>>715

そんなこと無神経に言うﾔｼなんかほっときなよ〜
きっと誰にも呼ばれたことないんで着ていく服がないんでしょ。

こんな感じですか？

>>715

　「きっとそういう人は一生独身だよー！
　ちゃんと来てくれる人は来てくれるしね。
　で、ちなみに何人来てくれるの？？」

こんな感じですか？

>>702
絶縁宣言ですな。天晴れその友達。




…あっあれ？

>>715

きっとその友達レズであんたのこと好きだったんだよー

こんな感じですか？

>>717
６０点。なかなかいいヨイショです。ですがもう少し相手のＤＱＮぷりが
暴かれるようなレスをもらえるような質問を入れると点数がもっと伸びるでしょう。

>>718
７５点。最後の質問はいい質問です。ですがもう少し自然さを身につければ
もっと点数は伸びる事でしょう。

>>719
廊下にたってなさい。

>>720
５５点。ムードメーカー的なレスとしていいレスです。
ですが相手はＤＱＮなので「あんたの婚約者の事が好きだったんじゃないの？」
の方が香ばしいレスをもらえるような気もします。

おお〜　さすが先生だ！
なんか２年前の「ふぐり」スレみたいでｲｲ！

先生、雪降ってきたんで中に入って良いですか？
ローカが寒いんですけど…

放置プレイ・・・・・・・・・・・

言われてみればタテ読みみたいな不自然な文章だわ・・・orz
精進します。

高校時代の友人が結婚することになり披露宴に出席
俺以外に友人１人呼ぶとのことで当日行くとその友人はなんとﾄﾞﾀｷｬﾝ
結局そのテーブルは知り合いなし　１人ぼっち　テーブルにカメラがあったが新郎の会社連中の
に囲まれ写真ゼロ　そいつ俺の家に来て写真見せびらかしたが１人で悪かったとか
侘びもなく写真を見せびらかすも俺１枚も写ってないし悪夢だったよ　式寸前までそいつに
メール電話しても出ない　やっと返信がきたら急に行けなくなったメールのみ
それから１ケ月こちらから連絡するも返事がなく　馬鹿馬鹿しいので連絡やめ
たらその新郎とは連絡のやり取りがあるらしいんだ　仲介役でフォローするつもり
が馬鹿を見た　アフォらしい　

age

呼ばれた方は「うざーい！」の一言。
わざわざ出したくない金出して
いろんな準備して、服かって美容院行って
当日、最後の挨拶に「おめでとうございます」っていってんのに
他の人に話しかけにいっちゃってシカトされたよ・・・。
あほか！お前のためにどれだけ金かけたと思ってんだよ！
くだらない引き出物わたしやがって！
行くんじゃなかったと正直思いました。
でも、呼ばれたら断れないから
相手がどんなやつでも行きますよ・・・。
あ〜うざ！！自己満足もいいところだ。
（ちなみに私は既婚者です。）

（´-`）.｡oO（どうして「行きたくない！」系のﾚｽの人ってｽﾚ違いって事わからないんだろう？空気嫁！）

age

ホットケーキとおでんだったらどっちが食べたい？

ホットケーキが食べたいなあ。

餃子が食べたい

ちゃーはんたべたい

お好み焼きが食べたい

婚約者が結婚式に招待しようと社長に話をしたとことろ、
「俺は今まで何回か結婚式に出てきたけど
式とかスピーチとかめんどくさいからほんとはイヤなんだ。
そもそも結婚式なんかお金かけずに親族だけでやればいいのに」
と言われたらしい。
他の人に言うならともかく、結婚式に招待した人に言う言葉でしょうか？

あ、おでんよりホットケーキのほうがいいです。

とことろってなんだ？
ところです、はい。

お好み焼き今から作ろう。

>736
婚約者に転職を勧めましょう

思ってても言わんだろうが正直な社長だ。
婚約者が仕事中に携帯メール打ちまくりとか、大して仕事が出来なかったりすれば
言いたくもなるだろうな。

>739
彼は、
あの人も変わってしまったな、利用できるとこだけして早く独立しよう
と言ってました。

>740
どちらかというと可愛がってもらってた方だと思います。

普通は思ってても言わないですよね。
はじめに聞いた時は頭に来て、説教してやろうかと思いました。

彼の話し方が悪かったんじゃないの？

大学のときに親しかった友人から、6年ぶりに電話で結婚式の参加を打診される。
その場で快諾させてもらった。そのお祝いも兼ね共通の友人と6人ほどで飲み会をやることになった。
その場で、
「友人の祝儀は3万が普通。人を呼ぶほど祝儀と経費の差額で儲かるから、あまり親しくない従兄弟とかもよびたい」
「お前、3万もってこないなら来なくていいよ(笑」
「スチュワーデスいっぱいの2次会によんでやる」
見たいな事を言われました。

この人、俺のこと友人と思ってないなと思いました、
頭数あわせの金づるですか？私は

式は5月ですが、まだキャンセルききますでしょうか？
多分私が欠席すると、もう2，3人連鎖欠席が出そうです。

また、出席しなくても、義理があるので、祝儀ぐらいは送ろうと思いますが、
郵送でいいですか？

>742
始めに結婚することになりましたと言った時は
「おお、そうか！よかったなぁ」とたいそう喜んでくれたらしいんですが
後日、挙式の日が決まって報告すると>736のようなことに。
言い方は極普通だったと思います。

>743
スレ違いではないかと。

＞743
５月の式だったらまだ十分キャンセル可能。
もう切ってもいいなら祝儀もいらないですよ。
キャンセルして祝儀だけ送ると向こうの思うツボ。

噂では聞いていたんですけど、本当に口頭で打診した時は
快諾してくれたのにいざ招待状を送ると「欠席」の人って多いんですね。ショックです。
酷い人だと「招待状を送りたいのでメールを住所を教えて下さい」と
メールを送っても全く音沙汰なしだったり。一番こたえたのが欠席の人に
限って返事がすごく遅いこと。これから返事がまだの人に連絡しますが
すごく気が重いです。

電話で打診されて、その際には
「出席できるかわからないけど行けたら…」と返事をしました。
四月の結婚式で、まだ招待状は届いていないのですが
色々事情があって、参加しない事にしました。
別の友人に聞くと(結婚済)、電話打診の場合で断っていないので
早めに電話ででも欠席連絡をしたほうが良いと言われました。

彼女に迷惑はかけたくないので、
返事は早めのがいいとは分かっていますが、
別に招待状の段階でも出欠返事は間に合うと思うので
招待状で返事すればいいか…と思っていたのですが。
って言うか電話かけたくないのです。(縁切りたい)
招待状で断ってもいいですよね？早急に返事出せば

＞747
スレ違いなんだけどな・・・

しかし縁切りしたいんだったら最初から行けないっていえばよかったのに。
相手にどう思われてもいいんだったら好きにすれば。

迷惑かけたくないけど電話したくないって甘えてんじゃねーよ。

>>747
無難に行くなら、「親戚の式と重なったため不参加」
電報ぐらいだすと。

＞＞７４８
すれ違いって程でもないと思うよ。
自分の話したいことじゃない話題が出たら、スレ違いって言うのはどうかと思う。
擦れ違いだねww

＞750
スレタイトルは「結婚式に来てくれなかった」なんですが。
ちゃんと読めっつーの。


親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/
他人の結婚式なんて出たくないよね？その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/

>>751
747は確かに、二つあげられたスレのほうが適しているとは思うけど、
来てくれなかった側だけでなく、断った側の意見としてずれていなくもないってことだ。

すべての人が、あなたのように冠婚葬祭版のスレを網羅しているわけではなく、
ちょっと通りがかって聞いてみたぐらいの人もいるので多めに見ろって事ね。

文脈の裏も読め。

>>752
>751が上げたスレで逆の話（つまり「来てくれなかった」って話）をすると
激しく「自分が何かしたからじゃない？」やら「呼ぶなよ迷惑な」やらと
非難されるがな・・・。

もちろん皆、全てのスレを知ってるわけではないけれど
話題に合っているかどうか見てから書き込むのは全スレ・全板共通。
質問スレだってあるんだから、ここにわざわざ書くほうが間違い。
しかもこのスレの前の方にも「欠席したい」って書き込んでる人がいて
その都度「スレ違いだ」とか言われているが、それすら読まずに書き込んでいるって事？
欠席したいって人は本当に（これも前から出ているけど）空気読めない人が多いね。

でも>>751で相談すると９８％の確率で簡単に「行く事ないよ」
って返事がくるけど、こっちだと急に欠席された人の声がきけるからいいんじゃない？

>>754
本当にどっちにしたらいいのか悩んでます…（どう見ても「('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ、だから行きたくない」じゃない内容）
っていう質問だったら、まぁ本来なら質問ｽﾚだとは思うけどギリギリOKでいいんじゃない？

>って言うか電話かけたくないのです。(縁切りたい)
>招待状で断ってもいいですよね？早急に返事出せば

↑こんなのは、あきらかにｽﾚ違い。

753に同意。
なんの為に質問スレがあるのかと。

＞（´-`）.｡oO（どうして「行きたくない！」系のﾚｽの人ってｽﾚ違いって事わからないんだろう？空気嫁！）

これ１に貼っといた方がいいかもねｗ

>>756
こんなのどう？
こういうの初めてなので、おかしかったら添削よろしく。

年賀状友達でも疎遠だったわけでも礼儀も欠いてない筈なのに
欠席されたのは何故？
あなたの愚痴・報告・疑問を書き込んでみませんか？

ただしここは欠席『された』側のスレですので
欠席『したい』または『した』かたは各当スレへ移動してください。

親しくもないのに、披露宴に呼ばないで　9
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1095785787/
他人の結婚式なんて出たくないよね？その2
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1026280316/

※空気嫁！な人が続出しております。
　書き込む人は書き込む前にこのスレをよく読んでから書き込んでください。

みなさんすみません。
私746さんに聞いてみた？質問なんです。
言葉足らずですみません。
このスレ見ていますし、上に上げられていたスレも知っています。

ただ。電話の段階では断りにくくて、保留して、
それから招待状で断られるのは…ってあったので
「え？そうなの？出欠確定の為の招待状ではないの？」
と思ったので、招待する側としては
どういう状態で断られた方がいいのかと思って聞いたのです。
なんか、ごめんなさい。

>736
仕事できそうな社長だなあ。
・・・いやそれはわかんないけど、私はそういう忌憚無い社長の方が好きだよ。
本音を言ってくれるって事は、信頼されているか（だと良いね）、
見放されているかどっちかかもね。

>酷い人だと「招待状を送りたいのでメールを住所を教えて下さい」と
>メールを送っても全く音沙汰なしだったり。

住所知らない間柄なのに招待するの…？
そんなメールもらっても疎遠になってるような仲だったら
返信しないんじゃない…？

>760
同意。住所も知らない人に３マンも出せるかって。

親しくもないのに〜スレで

>酷い人だと「招待状を送りたいのでメールを住所を教えて下さい」と
>メールを送っても全く音沙汰なしだったり。

をやられた側の書込みがあった。
集金目的じゃないかと言われていたよ。

>>760-762
私の場合は「口頭で打診した時に快諾してくれた友達が」ですが。
今やっと返事をくれない人たちの確認が終わりました。
それにしても欠席の人の連絡の遅さにはイライラさせられました。
電話にもでてくれず「口頭で確認したとき来てくれるとの事だったので
出席扱いでいいですか？これで最終確認の締め切りになり、変更できなくなります」
とメールを送るとあせって「ごめんね」と返信が・・・・。

断り難いのはわかりますがもっと早く連絡して欲しかったよ。

>>763
同じような経験あり　orz

欠席する人に限って返事が遅いんだよね。
断りにくいんだろうけど、どうせ断るのなら早めに返事するのが礼儀だろうに。

＞764

>>747に言ってやってよ。

>>765
763=747だからいいのよ。

俺別に祖父の葬式の翌日友達の結婚式いったな。
葬式中は悲しいってかんじだけど結婚式は楽しかった。
形式にはそってないかもしれないけど、誰にも迷惑かけなかったし
いいかなと思ってる。

社長は「（式に出るか）考えとく」って言ってたらしいのですが、
昨日、婚約者が「もう考えてもらわなくていいので」と言ったら驚いた顔をして、
「いやいや来られても申し訳ないんで」と言ったら
「そうか」と淋しそうに言ったそうです。
来たいのか来たくないのかどっちなの？

お願いされて、
じゃあしかたない、この俺様が行ってやるか。
あ、ありがとうございます!!
にしたかったんだろうねえｗ

＞「いやいや来られても申し訳ないんで」

どっちもＤＱＮだよ。

DQNな社長の会社が採用した社員ならそりゃあDQNじゃないの？ｗ

男の癖に嫌味言う彼氏ってDQN

社長レベルを呼べるのってあんまり大きくない会社？

5人くらいじゃね？

近々結婚する方々にお聞きしたいです
招待状をいただきましたが、何年も音信不通で、年賀状、メールのやりとりも無く、
親しいとは言えない相手から招待状が届きました。

法事を理由に断わりたいのですが、
招待する側からすれば傷つきますか？断わられると嫌な思いを
されるのでしょうか？

>>775するかもしれないが、もう切っていい知人なら心配する必要なし！
ってか招待状来る前に電話とか来なかったの？
そんな非常識な人は無視でもいいくらいだよ。

オｨこそが ７７７へとー

弟の結婚式の１ヶ月前ぐらいに、叔母さんちの爺さんが急に亡くなった
田舎なので自宅葬、近所の人や親類がいろいろ準備をしないといけないから
まず一番に病院から連絡するものだけど、その日は家族に口止めして
翌朝、ご祝儀を持ってきてくれてから、「実は・・・」

あんまり好きじゃない叔母ちゃんだったけど、これ聞いて尊敬するようになった

自分のことをどうでもよく思っている人にどう思われか気になるの？
私だったら何も考えず欠席で返事するよ。
出席してもつまらないんじゃない？

招待する側としては、何年も音信不通だった人を呼ぶ
心情と言うのはどういうものなんでしょう？
来ても来なくても良いや〜という感じですか？
それとも来てくれたらすごく嬉しい！という感じですか？

自分としては何年も音沙汰無かった人から
招待状が来たら、友達と思ってくれていたんだな、と素直に嬉しい
のですが、それで出席して、単なる数合わせだった事を
知り、傷付いた事もあるので…

>>780
普通に数あわせかあまりにも呼ぶ友人がいないか…
ま、学生のときの友達なら「あの子呼んだからあの子も…」とかってこともあるかもだけど。
何年も音沙汰ないって時点で友達とは思われてないと思われ。

>>781
同意。音沙汰なかった人からの招待状は、欠席で出しても、
相手もたいして残念と思わないと思うよ。
新郎(新婦)側との人数合わせが出来なくて困ったなぁ、くらいにしか
思わないんじゃないかな。

みんな厚かましいなあ。こういうの見ると。
なかには断りきれないで出席する人もいるんだろうね。
そして後また音沙汰なくなるんだろうね。
自分の見栄や人数あわせで人の貴重な時間やお金を奪って・・・
最悪だよ。

自分が素直にお祝いしたい気持ちがあるのなら
出席すれば良いのでは？

また、招待する側としては、人数合わせという理由ではなく
本当は招待したくないけれど、「一応招待しておいた方がいいかな」
という人にもダメ元で招待状を出すこともあるそうですよ。

暫く疎遠になっていた友人（その人の披露宴にでたことあり）に
出席してくれるかどうか携帯にかけてもつながらず、
しばらくして
ショートメールにて「すみません誰かわかりません」ときました。
正直へこみました。
でも自分の付き合い方のいい加減さ
（連絡マメじゃない）
が原因かな、と思えるし、
反省してます。
ちなみにこの場合どうしたらいいのでしょうか？
（このままそっとしておくか否か）
スレ違いならスマソ

携帯が鳴ったけど誰だかわかんなくて出なかったってことか。
普通だったらそのままほっとくけどわざわざショートメールで返信なんて
してくるんだね。
自分がその人の披露宴出てるんだし、ショートメールで○○ですけど結婚することになりましたって返信してみては？

>>785
不慮の事故などでメモリーが消えたのかもしれないから一応連絡したほうがいいと思う。
私も似た経験あって、
「子供が生まれました〜遊びに来て！」
とメールが来て、
「誰ですか？」と返したことあります

友達だったからめちゃくちゃ謝ったけどｗ

遠くに住む旦那のお姉さん、私は会ったことないけど　年は３３才だし常識のある人かとおもっていた。
結婚式招待したら病気でいけれないとのこと・・・。
もう結婚式済んだけど
お祝いすら贈ってくれていない。
あと、旦那側の友人で当日ドタキャンした人がいた。
次の日電話してきて泣きそうな声で「事故して・・・」
って言ってた。
もちろんお祝い贈ってくれなかった。
　
結婚式をすると　非常識な人間がわかるなーと思いました。

病気と事故じゃある程度は仕方ない気もする
お金もかかっただろうし精神的にもダメージがあっただろうし・・

自分がお祝いを貰うことばかりかんがえちゃだめだよ

>>788
そこまで言うなら事故にあった人にお見舞い送った？

ｴｯ　ΣΣ(ﾟДﾟ;)

事故や病気でも許してくれないのか、厳しい嫁だな。

>>792
ねえ。常識常識言うなら完膚なきまでに
自分は常識を遂行しろってんだ。

人の事を何も思いやれないくせに、
自分ばっかりよくしてもらおう、相手は非常識と言い切るなんて変。

事故・・・友達は言ってましたけど、
事故をしたのは結婚式の前日の夕方ですよ。
電話一本入れられないのかと・・・。
ちなみに事故は自分がぶつけたらしいです。物損事故。
　病気だという義姉は６月の私の子供の出産の時には「絶対見に行くよ」
って言ってます。
旦那さんも招待したのに、旦那さんもこなかった。

へー？これって私が常識ないんです？

っていうか　実の姉が１０歳も年下の弟にお祝いも贈らないって　それだけ聞いたら普通におかしくないです？

>>788
>私が常識ないんです？
>おかしくないです？

これだけは言える。
あなたの日本語は確実におかしいです。

>>788
えっと・・・あなたはもう出産したのに結婚式をしたのですか？
それとも今妊娠中で６月に出産予定？

去年の６月でも、今年の６月でもかなり期間があるんだからその間に病気になったり治ったりするんじゃ
ないでしょうか？
出来婚のくせにそれでお祝いをよこせと？

ちなみにお姉さんの結婚式に旦那さんは弟としてお祝いしたんですか？
お互い様なのですよ？
１０歳年上だからって一方的に施さなくてはならないような常識はありません

友人だって事故にあってパニックかもしれないし、お金がかかるでしょう。
そんな状況で他人の結婚式にいけなくなったとしてもしょうがないですよ。
で、お見舞いはしたの？

>>794
マジレスすると・・・
あなたがいつ結婚したのかにもよるけど

病気の場合（旦那の姉）、病気の人に「私達のお祝いよこせよｺﾞﾗｧ」って言ってる
あなたが非常識。もしかしたら病気が治ってから直接会ったときにでも
渡そうと思っているのかもしれないし
子供見に行くと言ってるから、その時に一緒に渡すという事も考えられる。

事故の場合（友達＋友達旦那？）、夫婦で呼ぼうと妻が事故にあった次の日に
のこのこ披露宴に出る旦那なんてあまりいないのでは？
確かに事故当日に電話できればよかったとは思うけどね。（式当日はあなたが電話に出られるとは思えない）
物損事故とはいえ後処理だって大変だろうし、友達が怪我をしている事だって考えられるだろうしね。
それを友達の心配より「私達のお祝いよこせよｺﾞﾗｧ」って言ってるあなたがおかしい。

弟もお祝いをしたのかということですが、おねえさんが結婚したのは彼が１０才の頃です・・・・。

友人へのお見舞い？ブッソン事故で彼は入院したわけでもないのにしなきゃいけないの？
車が壊れただけですよ？？？
友人には結婚式が始まる１１時直前まで彼が電話しまくってました。

>>798
結婚祝って身内なら身内ほど　式より早い時期に渡すのが普通ですよね。
直渡しでなくとも、現金書留とかあるじゃないですか？

ま、結果が出ましたわ。
わたしが非常識なんだとわかりました。

788はﾄﾞﾘｰﾏｰ花嫁だったんだな・・・
「どんなことがあっても私の結婚を祝福しなさいよ！」って
すごい思考の持ち主だよ・・・

友達が事故ったのに、車が壊れた「だけ」って・・・orz
「被害が車だけで済んで良かった」ではないところが怖い。

>>788
>結婚式をすると　非常識な人間がわかるなーと思いました。
それは認めてあげよう。788の非常識さと逆切れがよくわかったから。

>結婚祝って身内なら身内ほど　式より早い時期に渡すのが普通ですよね。
>直渡しでなくとも、現金書留とかあるじゃないですか？

お前さんが普通普通と連呼するが、じゃあ結婚する時に旦那と一緒に
義姉さんの所へ挨拶行ったか？
お前さんの言う普通が当たり前だったら、挨拶しに行くのも普通だぞ。
会った事も無い人からお祝いを貰おうだなんて図々しい。
会ったことも無い親戚でもお祝いをくれる人はいるけど、
お祝いしなければいけないわけでないの。

それと旦那の日頃の行いが悪かっただけ。

１０歳なりにお祝いしとけばおねえさんも考えたかもね
そもそも、１０歳の時に嫁いで行ったお姉さんとそんなに親しくしていたのかも気になる
＞直渡しでなくとも、現金書留とかあるじゃないですか？
しかもお祝いは現金限定？次は　身内なんだから１０万はないと！って感じですか？
お姉さんが病気になってお見舞いの一つでもしましたか？


車が壊れただけっていうけど、警察や保険やさんとの連絡など色々大変だったと思いますよ
結婚式するからといってみんなが無条件にお祝いをくれるとおもっては間違いです。

で、結局出来婚なんですか？

ふと思ったんだけどさ
旦那は姉からのお祝いについては何も言ってこないのかな？
姉の時に自分は10歳だったとはいえ渡してないから
自分の時もいらない。とかいう約束みたいなのがあるかもしれないよね。

>>794
へー、後出しが常識なんですかー。
前日でもﾄﾞﾀｷｬﾝしなければならないほど事後処理が大変だったとは
おもってあげられないほど心が狭いんですねー。
ｹﾞｽﾄは自己でも病気でもｱﾅﾀの結婚式には行かなきゃいけないんですねー。
本当に結婚式とかって人の本性が出ますねー。

実は旦那が貰ったんだけど自分の物にしちゃってたとかｗ

とりあえず788は逃げる前に

・義姉のお見舞いに行ったのか？
・義姉への挨拶はきちんとしたのか？
・友達へのお見舞いをしたのか？
　（友達に怪我がなくとも普通は『大丈夫?』などするもの）

これだけでも答えて欲しいな。
あとわかればでいいけど

・義姉と旦那の間で『お祝いあげてないから、いらない』
　などの約束があったのかどうか？

これもね！

>>806
６月出産って言うのは
・結婚式の時には出産済み
・結婚式の時には妊娠中

どっちなのかを教えて欲しいってのも加えてちょ

どっちにしても＞７８８は自分が常識ないってわかってよかったねｗ

まあ、旦那が２３歳とまだまだガキだし、それと出来婚（予想だが）する女でしょ？
常識が備わってなくてもなんの疑問もない

まぁまぁ、若いカップルの出来婚でお金に困ってるんだよｗ
じゃあ＞788はこれから出産直後でも子供が事故っても病気しても友人の披露宴には出席または現金書留でお祝い送っとけｗ

つまりだ！

若いガキの出来婚の結婚式への招待状が届いた場合

１．速攻で欠席通知を出し縁を切る（推奨）
２．事故ろうが病気になろうが死んででも出席
３．やむなく欠席の場合は早々に連絡し現金書留でお祝いを贈る

そうしなければ、常識がないと騒ぎ立てられます。
皆様　お気をつけください

傷つきやすいお年頃なんだね♪メンドクセ♪

結局逃げたの？
説明してからにしてほしかったな

ものすごい形相してROMってるんじゃない？ｗ

そろそろ小町に投稿するんじゃない？

>>814　多分そう（w

しかし、書いてる内容も口調もめちゃくちゃ自己中でキツイ嫁だね。
義姉さんも、こんなんとご縁が出来ちゃってこれから大変だぁね。

>>788さん　皆、ひどい事書いてるよな　私は788さんの怒る気持ちわかるわ
常識とかでなく、兄弟やんて言いたいねやんな。私も結婚式に、だんなの兄弟
来てくれんかったもん。確かに急やったけどな、そない遠いわけちゃうねんで。
だんなの里でしたんやけど、私の弟は急にもかかわらず、旅行をキャンセルして
来てくれやってん。でも、そこより近い兄さんが来なくて、お祝いももらってないで。
そやのに、こっちは旅行の土産も送ってるしな、そいでもって、自分の娘の結婚式は
2人揃って出席してなやで。もち、出席したけど、本当は行きたくなかったわ。
常識・非常識とかでなく、兄弟やんって言いたいねやん。

>>817
標準語で書け。
兄弟なら尚の事、病気と事故にあったことを心配こそすれ、
自分へのお祝いがどうのなんてさもしい事は言わんだろうが。
817は相手を心配する事よりも出席よりも何よりお祝いの品や金が欲しかっただけ。
二つのエピの最後を「お祝い贈ってくれなかった」で〆てるんだから。

>>817
わざとらしいなまり乙ｗ
兄弟が来てくれなかったって事はそれなりの過去があったってことだね。
あんたのだんなはよっぽど嫌われてるんだｗ不幸だねｗ

>>817
アホか。兄弟ってのは滅私奉公してくれる相手じゃないぞ。限度を知れ。
ついでに言うと、結局お祝いしてもらえない程度の兄弟関係でしかないんだよ。

ｸ､ｸﾏｰ?
> 常識・非常識とかでなく、兄弟やんって言いたいねやん。

いいや、常識・非常識の問題だと思いますよ〜
旅行キャンセルして出席しないといけないくらい非常識な
日程だったってことですよね。
それに加え、旦那もあなたも根回しできない非常識な
大人だったってことですよね。

たぶん、被害者面してますけど、ほんとは加害者側なんですよ

>>821
物凄い急な話だったんだろうね。
実弟ですら結婚する事を間際まで知らないような。
そんな非常識な式、親戚だって行きたくないわ。

も、もしや、788の話がそれくらい非常識だって言いたい人がｸﾏしてるのか？

>>817だよ〜ん
あら、皆さん、好き勝手なこと書いてくれてるやん。大阪弁で悪かったな
だって、私は式なんてしたくないのに、だんなの親がけじめをつけろって
だんなの親が日にちを決めたんだもんねー。急ってゆうても1ヶ月前やで
何やかんや書いてるけどな、そういう奴に限って、自分がその立場に
なったら文句言うんやろうな。私は、暇な時に「２ちゃんねる」見てて
いろんなサイトを覗いて、まともなこと書いてるのや、中傷ばかり書いてるのを
見て、ここに書き込むのがおかしいわな、だって、これを見てる奴は
暇な奴ばかりやもんなって思ったわ。ここで、意見を求める方がおかしいんやな
わな、ほんで自分が常識人と思ってはるんやろうな
いいよ、私は非常識と言われても好きに何でも書いてくれ。だって
面と向かって言えない人が、ここで偉そうに「あなたは非常識だ」って
言ってはるんでしょう。

大阪は民度が低いって本当なのかなって思っちゃった

>>823
１　釣り
2 >>788擁護
3 >>788本人
4 大阪を貶めるｸﾏｰ

のうちどれなのか、それだけでもレスキボン。

うわ、気持ち悪い関西弁読んでおえって思ってたら
後味まで悪いよ。

>急ってゆうても1ヶ月前やで

ﾊｧ?

うちは半年前には友達に電話連絡して、2ヶ月前には招待状発送しましたが。。。

ﾀﾞﾝﾅ親のいいなり、独断で決まっちゃうって
結構な旦那様と義理親をお持ちですね
結婚後の生活が見えるようですわ

私も関西人ですけど、文章書くときは
相手が読みやすいように書くのが常識。
関西弁でも読みにくい低脳な文章はちょっとね・・・

＞兄弟やんって言いたいねやん。

こんな関西弁の語尾、あるか？
「言いたいねん」あるいは「（この文に合うかどうかはおいといて）言いたいやん」
じゃないのか？

無理して満載に盛り込まなくても。

>>817
関西弁を文にすると、関西人でも読みにくい。
まちＢＢＳでも嫌われると思うよ。
日本全国の人が見ているんだから、標準語で書いてね。

関西の方でも常識的な人はいるんですよね・・・
一部の人だけを見て発言してしまいました
大変失礼な発言をいたしました

申し訳ありません

>>832
まぁ、民度低い人は市内のとある地域には多いのは
事実ですよｗ
下町でノンビリしてる人もいれば、この人障害があるのかしら？と
思うことがしばしば・・・
大阪越してきて大阪で仕事＋生活して、私はそう思いました。
残念なことに。
もちろんそうでない地域もありますけど。

ｽﾚ違いｽﾏｿ

流れ切って愚痴ってもいいですか？来月式ですが、ドタキャン、やられたよ〜。
正直言って胃が痛いです。
検査で異常が見つかって式が検査入院の直後になるから長旅は無理って
言われたけど、絶対絶対ウソ。ウソ臭い。
同じテーブルの同級生たちが全員既婚だから辛いってのがミエミエ。
言いたくないけど言いたい「だから負け・・・ｒｙ」
そんなに独身が嫌なら無理して東京にでてんじゃねー！！

あ〜すっきりした。愚痴ｽﾏｿ。

>>834
東京で稼いでる割にはお友達を祝福するお金はｒｙ・・なんだね〜。

と自演してみたりして・・。あ〜まだムカつきがおさまらない！！

>>834
ゴメン、それをウソと断言できる理由がよく分からない

来月だったらまだいいんじゃない。早めに言ってくれてアリガトウ
と思うけどね。

>>836
う〜ん、お正月に地元で見かけた時はピンピンしてたんですけどね〜。
彼女、正月なのに一人で映画を観てましたが。

>>834-835
「お友達」を祝福するお金・・・じゃなくて「ｵﾏｲ」を祝福するお金、じゃないの？
招待しておきながらこんなこと思ってる香具師には１円たりとも渡したくない。

同じテーブルがみんな既婚だからなんて、普通そこまで気にしないけどなぁ。
ミエミエって、前に辛いとか言われた事でもあるの？

834はラス２でその友達に勝ったんだねｗ

ここまで自己中ってある意味すげー。

ウソだと思うなら病院確かめればいいじゃんね。

>>837
2ヶ月もありゃ病気が見つかる可能性もあるよ
臓器によっちゃあ異状が見つかり難い病気もあるし

特に子宮とか女性特有の病気は見つかり難いよね
定期的な検査をしていて、見つかったのかも知れないし。
私は大切な友人だったら、まず友人の身体のことを心配するけどな

ところであなたはちゃんと結婚前に検査した？

>>834
友人は本当に病気かもしれないのに・・・。
これだから周りの見えないﾄﾞﾘｰﾏｰって嫌だね。

>842
同意。
それこそ病気によっては、自覚症状が出たら手遅れ的なものだって
あるだろうしねぇ。

>841
病院確かめたって、あっちには守秘義務があるから、ただの友人に
ベラベラ喋るなんてことはないんじゃないかな。
どーしても知りたいなら「飲んでる薬見せて」と言って、後で調べる
とかかな。かなり底意地悪いけど。

ちょっと待って〜！！
私、叩かれてますが、いやいや、本当にウソっぽかったんだって。
打診した時もなんか最初から「あ、そ」って態度でした。
一番疑ってるのが最初からドタキャンするつもりで招待を受けたのかなと。

>>845
ま、うそならうそでいいじゃん。
それとも「あんたの結婚式なんて行きたくないから」と目の前でいわれたいの？
実際打診されたらその場ですぐ断りの理由っていえないもんね。
うそだとしても傷つけない断り方してくれたことに感謝すれば？

あなたが優しい人なら友人の体の心配するのが普通だが、その気は全くないらしいね。

>>846
本当に事実なら心配するよ〜。

>>845
んじゃ、当日キャンセルするような友人じゃなくって
まだ良かったって思ってたら〜？

でも、ハガキは「出席」だったんだよね。

だね。普通最初からドタキャンするつもりで招待を受けたんだったら口では「おめでとう！行くよ〜」って言っといて欠席で帰ってくると思う。
本当に病気なんじゃないの？
>>845は結婚準備でいっぱいいっぱいなのは分かるが、もう少し冷静に考えてみよう。

根拠のない憶測しか書いてないから自己中に見られるんだよ。
以前から思うところあるのかも知れないが、この書き込み見ただけじゃ同情しにくいよ。

正月に会ったとき元気そうだの一人で映画見てただのと勝手なことを…
喪前は外から見ただけで病気がわかるんか。
俺の姉貴も病気ありで無理がきかない体だが、外から見たらワカランから
心無いやつらには仮病扱いされて困ってるよ。
喪前みたいなヤツがいろいろ言うんだよ。
良くそんな底意地悪い性格でｹｺｰﾝできるもんだ。
だんなを騙してるんならやめてあげるのは今のうちだがｗ

>>847
「検査で異常が見つかって検査入院します」
こう聞かされたら心配するのが普通の人の感覚。

＞同じテーブルの同級生たちが全員既婚だから辛いってのがミエミエ。
ここまで勝手に判断するのはいくら何でも失礼だ。
せめて、「私のこと大事な友達だと思ってなかったのね」くらいにしとけ。
何が何でも自分や病気のせいではなく、友人の性格等を理由にしたい
としか思えない。
文章のあちこちに友人を見下す態度が感じられて読む方も不愉快。

前もって断り入れてくれたんだから十分じゃない？
こういう風になんでも悪く解釈する人もいるんだね。
それに、しきりにその友人が東京に出てきてることにこだわってるけれど、
そんなに東京で稼いでる人が羨ましいんだろうか？
地方だとそういう感覚なの？

848

↑間違えました。

>>848
７８８は友人に当日無断でドタキャンされたわけだが。

>>834-835
そんなに胃を痛めたり腹立てることかなあ。
ご祝儀期待してたのに私のために来ないとはどういうこと！？ってことかい。

東京で稼ぎがよくてもその分家賃とかも高いしねぇ
東京にコンプレックス持つような田舎なのかな？

っていうか1ヶ月前に断りをいれたなら、
それはドタキャンとはいわないと思う。

その友人は東京から長旅で披露宴に
出席してくれるつもりだった…
ということは834はちゃんと交通の手配やら
ホテルの手配をしてあげていたのかな？
そこまで用意してあったのに断られて悲しい
という事なら気持ちはわからなくもないけど。


なんかどう読んでも834のいいぶんは自己チューで
性格悪いとしか思えない。

最近このスレって834みたいなのばっかりだね、
検査で異常が見付かるなんて、本人にしてみれば、本当に怖い事なのに…
もし検査が嘘だったとしても834みたいな性格の悪い女の式、
誰だって願い下げだよ。他の友人達も式の当日にドタキャンすれば良いのに。

でも、834って、回りの人達に、このご友人の悪口を吹き込みそう…

ホント、１ケ月前でドタキャンって言わないでしょう。
まだ席次も引き出物や料理もどうにでも出来るし、
テーブルから一人いなくたって別にいいんじゃないの。

こういう人は、実家があるんだからホテル代もなし、
帰省ついでに出来るから交通費もナシでいいよねーとか思ってそう。
私の知人でもいるんだよね〜こういう人。
35で滑り込みブービーで結婚することになって、
今時お色直し３回とか、ドリーマーぶりがすごいの。
最後の独身友人に、メルマがみたいに結婚準備について
事細かにメールしてきてるらしい。

>>845
あなたの性格の方が相当にどうかと思う。
本当にﾄﾞﾀｷｬﾝならば、あなたが
「こんのまっけいぬぐわぁぁぁ！　あたしゃかてぃぐむぃなのよぉぉぉ！」
って態度で、結婚報告後にその友達を見下しまくってたとしか思えない。

何か怖くなってきた…
自分も今まで都合がつかなくて、何人かの披露宴欠席してるけど
影では834が言ってるような事言われてるんだろうな…

>>863
ないない。
普通の人は「用事があるんじゃ残念だけど仕方ないや」しか思わない。

心配スンナ。みんなこんな性悪なわけじゃなし。

>>863
祝いおくったか？

>>834
アンタが
>同じテーブルの同級生たちが全員既婚だから辛いってのがミエミエ。

と言うのなら、アンタがその友人を見下してるのもミエミエ。
心配よりも前に「絶対ウソ」なんて言い切れるぐらい
日頃から嫌いだっただけでしょ。

わかった(･∀･)
欠席した友人が来てくれないと、834が田舎で最後に嫁に行った事になっちゃうから
イヤなんだ。

834の相手が惨め

１ヶ月前じゃ誰が同じテーブルになるか
招待客ってわからないんじゃないの？

＞最後の独身友人に、メルマガみたいに結婚準備について
　事細かにメール

834も似たような事さんざんしてたんじゃないかと思う。
故意に友人を傷付けた自覚があるから、検査入院が「絶対嘘！」
と言い切れるんだよ。

私、>>834みたいなドタキャンされた事ある。
でもこれは自分が悪かった。あの時かなりドリーマー入ってたし優越感入っていた。
式の自慢したかったけど自慢しすぎで嫌われたくなかったから相手を選んだ。
既婚者の友達に自慢すると「私の時はね〜」と自慢に水を差すから避けた。
独身だと「いいな」以外何も言えないのを知っていてわざと自慢の相手に選んだ。
ここ数年彼氏がいないけど結婚願望の強いお人好しの友達がターゲットになった。
しかもご丁寧に「こういう話すると僻む人がいるから全然できなくてさ〜。
素直に祝福出来ないのって良くないよね」とクギを打ってから自慢しまくった。
その子がなんとか気を取り直そうとして「そんなイイご主人なんだ。もし良かったら
私に紹介してもらえそうな友達なんかいないかな？」と言っても「ご〜め〜んね〜。
彼の友達、みんな結婚してるの〜。銀行って結婚早いみたいよ〜。でね、この間も
彼の友達夫婦が主催するバーベキューに気が早いけど夫婦として参加したのね・・・」
と嫌な奴満開な事しか言わなかった。そしてそれがなんだか快感だった。
今思えばその子がドタキャンしたのは当たり前の事だけど、当時の私は心からムカついた。
彼女の悪口を吹聴しまくったら彼女の耳に届いたみたいで
「ごめんなさいね。心の狭い友達で」というメールが来たのを最後に絶交になった。
あれから2年半。本当に自分は酷い人間だったと思う。

>>872
そのままの正直な気持ちを本人に伝えたほうがいいと思う・・・
彼女もいまだにひきずってると思う

>873
謝ったからって許してもらえるもんでもないと思う。
謝ったところで仲が復活するとも思えないし。
自己満足のために謝るのは、消えかかっていた相手の怒りを増幅させるだけかと。

そーゆーのはあきらめろ

私は>>834の友人に近い立場に立ったことがある。
とある病気で精密検査を受けることになり、
遠方の友人の披露宴の出欠をものすごく悩んだ。
出席したいけど、病気でﾄﾞﾀｷｬﾝの可能性があるなら
早めに欠席の連絡した方がいいのかな、
と考えていました。
結局は、なんとか出席することができ友人も喜んでくれた。
精密検査の結果、重病ではないことが分かり今は元気です。

軽い病気だと思っていたのになかなか治らず精密検査を、
ということになれば、本人は大変つらいものです。
検査の結果が出るまでは、悪い空想ばかりしてしまいます（ガン？とか）。
私は自分の友人を信じてるけど、>>834のように考える人がいるなんて
ショックです。

861>872
私は今更何か言っても、かえって彼女のせっかく乾いたカサブタを
はがしかねないからヤメトケと思ってしまうな。
つーか他のお友達にそんなこと吹聴したんなら、
その人たちにももう一線置かれてるんじゃないの？
私は>861で書いた人のこと、もう一生友達とは思わないと思うくらい軽蔑してるよ。
メルマガ送りつけられてる友人が私に愚痴ったのが彼女にばれたら
それこそ逆ギレして友人のこと責めたり小馬鹿にするんだろうなと思うから
今のところは普通に振舞ってるけどね。
彼女の場合、他の子の結婚の時は粗探ししたりケチつけたりしてたから
（婚約指輪をしてきた子に「ちょっと舞い上がりすぎだよね〜」って陰口たたいたり）
余計ムカつくってのもあるんだけどね。

生涯一度っきりの晴れ舞台に、そんな内心見下してる相手呼ぶなって。

人間が貧相だと人間関係も貧相になるんだね。

＞878
多分今まで見下されてきたからなんじゃない？！

あんなオトコと結婚するなんてかわいそう。しかもそれを自慢だと思ってて
ますますかわいそう、って見下されてたりしてｗ

>>879
正確には
　「見下されてきた」と勝手に思ってきたから
だと思う〜　何で私よりあの子の方が！とか常に思ってるんじゃない？

他人は他人、自分は自分で頑張っていこう　とか思えない人って
いるからさ・・・

ガタガタいってもしょうがないべ

がたがた言ってるのは>>８３４なわけだがｗ

>>877
私も止めとけと思う。

他の人に対しても変な優越が滲んでる（た）はずなので、
相当内心で線引かれまくってると思うし。
軽蔑と言うより「･･･なんであんなのと友達だったんだろう･･･一生の不覚」って
友達は自分にも呆れてると思うわ。
再び近づいてきたら「わ、こいつ今度は何たくらんでんの？」としか思えまいて。

信用を得るのは相当の努力を必要とするけれど
信用を失うのはあっという間で回復はほぼ不可能ということを
学んだだけでよしとすべきなんじゃないか？
それ以上を求めちゃダメだよ。所詮自分がバカだったってことさ。

友達に謝罪のメールを送ってみた。
正確に言うと、いきなり謝罪するわけにいかないから
タイトル「久しぶり」で近況報告した。今妊娠していてヒマなので
近いうちにお茶でもしてのんびり話をしたいなと送ってみた。
メールがエラーで返ってこないからメアドの変更ＯＲ受信拒否がないみたい安心した。
これで返事がきたら今度こそ謝罪する事にした。
向こうもドタキャンの事で気が引けてると思うからこれで水に流せるとは
思えないけど、数少ない昔からの友達なので今後は本当に大事にしたい。

信用を得るのは努力が必要というけど、それを回復させるのは
相当努力が必要だと思う。送ってから「やっぱり止めた方がいい」という
レスを読んで少し不安になっているけど、送ってしまった以上努力したい。

>>886
いいことだと思うよ
これで返事が来なければもうあきらめればいいし、
返事がくれば素直に謝ればいいよ
相手が欠席のことは何を言われても責めないようにね

数年ぶりに友情が復活することを祈ってます！

>>888
ありがとう。とりあえず新居を購入したので招待して精一杯もてなしたいと思う。

妹の結婚式前日

　|　　('ｰ`)ﾉ　　　「明日は、この成人式のスーツでいいかな・・」
　| 　<（　）
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


　|　Σ('A`)ﾉ　　　　　＞「無職で引きこもりのお兄ちゃんに出て欲しくない！」
　| 　<（　）　　　　　　 ＞「そんなこと言わないの！」
　| 　 /　＼
／￣ 　　 ￣


翌日・・・

　　　　　　　　　　(ｰ`)　ｲﾏｺﾞﾛﾊｹｰｷﾃﾞﾓｷｯﾃﾙｶﾅ･･･ｼｱﾜｾﾆﾅ
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒ヽ
　　　　 ／／￣￣￣フ　／
　　　／　（＿＿＿／ ／
　　　（＿＿＿＿＿_ノ

↑ほぼ実話

>>889
過去の経緯を考えると新居にご招待は、誤解を招くんでは。
「今度は新居自慢したいのか」と。

あと妊娠自慢ね。

うん、暇になって自慢したいこと一杯あるけど
話せる友達いなくなったから、久々に連絡してきたのか

という感じがする。私なら無視する。

お。妊娠を見落としてた。ｽﾏﾝ。

ものすごく巧妙な釣りに見えてきたわー。
マジだとしたら、生活板の
「その神経がわからん」スレに貼りたいくらいだ。

そだね、ただ妊娠して暇+新居自慢したいーってだけかもね。
普通の状態だったら今更謝るなんて思い出しもしなそうな。。。

謝った後は間違いなく妊娠＆新居自慢になることは目に見えてる。
そんな釣に引っかかるオバカさんはいないよｗ

とりあえず自慢にならないように気をつけたい。
あと、彼女だけじゃなくて他の友達にも「久々にどう？会わない？」
ってメールもしてみたんだ。返事くれたコもいるから彼女が今どうしてるか聞いてみる。

どこまでも自分勝手だね。

新居はともかく、妊娠を「自慢」とは取らないだろうけど、
２つともお祝いの催促にとれてしまう。

あるいは、「自分がヒマになったからって突然連絡よこすなんて･･･
人を暇つぶしの道具にしか思ってないのね、相変わらず人を馬鹿にして」
くらいにも思われかねない。経緯が経緯だけに。

書き方次第だろうけど、ちょっとネタふり間違ったかもね。
挽回のチャンスが与えられたら、がんがれ。

>>890
ｲｷﾛ。式の前日にﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰ最高潮でﾃﾝﾊﾟるなんて珍しくないよ。

>>898
そう受け取られないようにどう気をつけたらいいかな。

>>899
励まし有り難う。そう誤解されるのは辛い。

メール送って早まったかもしれない。
もし本人から返事があったらどう対応したらいいのか悩む。

結局のところ自分のどこが悪いのかいまだにわかってないってことだな。

新居ﾄﾞﾘｰﾏｰ、妊娠ﾄﾞﾘｰﾏｰってのもあるんだね。
>>872はﾄﾞﾘｰﾏｰ。自己中心的で周りが見えていない。

自分が結婚願望のある独身女なら(ついでに子供好きなら)、
かつて過剰な結婚自慢をしてきた女の妊娠報告は、幸せ自慢に受け取るな。

自慢しないように気をつけたいって本当かな〜。
過去を反省して、気遣いできる人なら、妊娠して新居購入した「今」、
かつて傷つけた相手にわざわざ連絡なんてしないんでは。

連絡しちまったもんは仕方ないけど、万が一連絡がきたら
誠意をもって謝り、近況報告は最小限に留めるしかないよね。

「妊娠して暇だから」とか
カチンと来る人はくるんでない？

あくせく働いてる毒女なら絶対カチンとくる。

加害者は謝ることによって自分の気持ちをすっきりさせたいだけ。
被害者はようやく忘れられたと思っている頃に蒸し返されて、
つらかったことを思い出し、悲しくなるだけ。

別の友人に彼女の様子を聞いてみるっていうのも何だかな〜。
友人を自分の味方に引き込む感じがして嫌だね。

自分のお祝い事でかくも痛々しく自慢しまくってきた過去のある人が
再び自分に関するお祝い事のお知らせをしてきたら
相手が「ああ、またか…」って気持ちになってもおかしくはないと思う。

それ以前に「ごめんね、心の狭い友達で」ってメールを相手に送らせた時点でアウトだと思う。

改めて872を読み直すとかなり酷いよ、これ。

>>907
ﾊｹﾞﾄﾞ
私は既婚でﾄﾞﾘｰﾏｰを切ったｸﾁだけど
思い直してみると、学生時代からﾄﾞﾘｰﾏｰ→別れる→冷静になる
→再びﾄﾞﾘｰﾏｰ　の繰り返しで反省、というか『学習』してないんだよね
注意しても「私って可哀相」っていつも自分が被害者だった。
私も友達も疲れて、もう私が悪者でいいから切らせて・・・となったよ

872さんは今たまたま冷静になってるだけだよ
あまり熟考もせず、脊髄反射的な行動（>>886）起こしてるのが
学習していない臭いがプンプンする
子供が生まれたら、またﾄﾞﾘｰﾏｰに逆戻りするだけだよ。

無論、私は彼女が今後何を言ってこようと縁をもどすつもりはありません。
付き合ってきた１０年ほど、進歩が無かった人間が
そうすぐに変わることなんてありませんから。
彼女のことはもう忘れたい存在になってますから。

私は同じように自慢されて、しかも一方的に縁を切られたことがある
いまでもそのときの真意がわからないから連絡あったらとりあえず聞きたいと思う

あの時はこういう状況で周りを見失ってた。本当に馬鹿だった

なんて聞くとちょっと安心するかも
あんな人を何年も友人と思ってた自分って・・・って思い悩んだ時期もあったし。

わたしの友人からはその後連絡はないですけどね

連絡なんてないほうがいいよ。↑で大失態やらかしてるドリーマーがいるじゃん。

>>897
気をつけてもあなたはやるでしょう。本性は全然変わってないし。
気をつけ方も分からん癖にﾒｰﾙなんかおくるな。
本当に自己中だね。あんたのﾒｰﾙなんて読みたくなかろうに･･･。
しかも「いきなり謝罪する訳に行かないから近況報告」ｲﾐﾜｶﾝﾈ。
「のんびり話したい」＝妊娠・新居自慢以外の何が？
「またお祝い取る為と自慢のために連絡か〜変わってないわ〜」でしょ。


とっとと本当の謝罪文を送って
「というわけで、不快な思いをさせてごめんなさい。
とても許してもらえる事ではないのですが、
夜も眠れないくらい当時の事を思い出すと自分が恥かしく、
どうしても謝罪せずにはいられませんでした。
今後の付き合いは控えますので、このﾒｰﾙだけ送らせえ下さい。
お茶したいなんて図々しい事を申し出てごめんなさい。」で締めろ。で、会うな。
そしてお祝いが贈られてきても「そういうつもりじゃないから受取れない」と返せ。

というか、釣り？