マリッジブルー愚痴を書き込め！ part7

ついに明日、顔合わせの食事会です・・・・・

気さくでフレンドリーをウリにしている義理家に集合。ｳﾁｭ。
（ウリ＝他人から見たら、親しき仲には礼儀ナシ!）

うちは実父の3回忌を終えたばかりなんですが、義理親曰く
「婚約者子ちゃんは大声あげて笑わないよねぇ。
　もしかしてもう3年も経ったのに、まだ忘れらんないの？もうそろそろ忘れればー？」

っつか、義親相手に豪快に笑うほど愉快なこと、一度もないじゃんよー｡･ﾟ･(つД`)･ﾟ･｡
それに身内の突然死って【「もう」3年「も」経った】とは思えないんだよー

正月からの度重なる干渉・アポ梨訪問・最悪発言で元々マリッジブルー？気味だったんだけど
今回でついにキレた彼が、義理実家に怒鳴り込んだのがまだ昨夜のこと。
本当に滅多に怒らない人だけに、私の方がびっくり。

これでも「悪気はない」で済むんだから前途多難・・・＿|￣|○
明日も憂鬱。ﾊｧ。ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。

>>754
私の彼もものすごく大人しく、ものすごく控えめなんだけど
あまりにも自分の家族の失言ぶり（何度目か）にとうとう切れたよ。
切れてはじめて自分達が失礼なことを言ったと気付いたらしく
その後、失言はまったくなくなった。
あまりにも理不尽な状況、話し合いが出来ない相手に
きちんと切れてくれる彼がいるなら大丈夫だよ。
守ってもらって。

>>755
ありが豚。
＞その後、失言はまったくなくなった。
気がついてくれる相手でよかったですね！裏山です。
彼もおっとりなんですが、いざという時は怒ってくれるんだ・・と頼もしく感じました。

でも！彼がほぼ初めてキレた（だから私は初めて見た）らしいってのに
「悪気はなかったのよー。自分の親（義親）の性格知ってるでしょ〜？」とヘラヘラ。orz

明日も父について母に直接聞く気満々なｱｲﾂﾗ。



　ほ　っ　と　い　て　く　れ　！




すみません。明日が憂鬱過ぎて、いつもよりｲﾗｲﾗしてるかも・・・・。

しょうがない。
あんたが切れれ。

彼女がマリッジブルーになった時、男の人はどうされるのですか？

現在精神的に疲れ、「あなたに少しついていけないから、少し休みたい」と言ったら、
「休んでもいいけど、不動産と式の段取りはその間どうするの。オレが勝手に決めてもいいの」
と言われ、結局は休むこともできません。
確かに逃げていても、披露宴は迫ってくるのは事実ですけれど、凄いものの言いようだと思いました。
男の人って、皆こんな感じなのですかね・・・。

＞７５８
あなたは何て言って欲しかったの？
それから、今の状況で、あなたが彼から逆に
「あなたに少しついていけないから、少し休みたい」と言われたら
どう思うのか…そこから考えてみたら？

私が猛烈なマリッジブルーに陥って、眠れない、食べられない、吐く、を繰りかえして
「もう結婚式やるなら、離婚する（もう入籍してたので）」
なんてことをほざいていたら、彼が打ち合わせには行って、私の希望は希望でゆっくり
それを伝えてくれました。
あとはドレスの試着・ヘアメークリハ、全部彼と一緒。
今考えたら、可笑しいし、人からも「おいおい」って笑われるけど、当時は真剣でした
からね、私も。
> 「休んでもいいけど、不動産と式の段取りはその間どうするの。オレが勝手に決めてもいいの」
っていうのは、彼のほうが確かに正しいですよ。
そんなに悪意があるって言い方じゃないとは思う。
でも、正しくても、758さんは辛いわけだから、その辺をもう一回話してみたら？

同意。寄り添うような思いやりはないけど、悪意もないと思う。
短期間でもいいから式の結婚のこと一切考えない時間が欲しいとか、
具体的に伝えればまた違うのでは。

そんなに追い詰められるもんなんですね。
今やっと式場決まったところなんで、わくわくしっぱなしなんですが、
こんなあたしにもマリッジブルーはやってくるのかなあ。
そうなったとき、ダーリンはあんまり優しくないだろうなあ。

マリッジブルーになる人は、
「結婚して相手に幸せにしてもらいたいと」と考える。

マリッジブルーにならない人は、
「結婚して相手を幸せにしてあげたい」と考える。

＞７６３
なーるほど。
幸せにしてあげたい人と出会えてよかた。

>>762
マッリジブルーは思いもよらずにやってくる。
私も結婚決めた当初、自分がマリッジブルーにかかるとは思ってなかったですよ。
望んでブルーになる人もいないだろうし。
マリッジブルーになったときに、相手が優しくないとやっぱり大変。
>>763
私は、
>「結婚して相手に幸せにしてもらいたいと」
と考えいた訳じゃないです。
別に彼に依存するつもりはなくても考え込んでしまった。
今、考えると、「一生に一回のことだから」ってナーバスになりすぎちゃった
のが原因な気がしてます。
完全主義の人や責任感が妙に強い人なんかはかかる確率が高くなるような気が。

765も結局、突き詰めて考えれば…763にいきつくのでは？

うつ・うつ状態の既往歴がある人は確実になるとおもう。
あと、友達の少ない人、仕事してない人、
「結婚してもらう」と思っている人
「結婚してやる｣と思っている人。などなど。

>依存するつもりはない
って、いってるから違うんじゃない？
私の友達でマリッジブルーになっちゃた子も、凄く好きな彼だったし、
彼女が彼を幸せにしてあげたいって気持ちも強かったと思うけど、自分を
どんどん追い込んでいちゃったかんじ。
結婚そのものがいいか悪いか悩むマリッジブルーと、披露宴なんかの儀式
に悩むのと、二通りタイプがあるんじゃないかと思うんだけど。
友達は後者だったな。

相手が「幸せにして欲しい」とばかり考えるタイプ。

そりゃあできれば望みをかなえてあげたいけれど、あまりに身勝手ばかり
なので辛くなってきて、今はすげーブルーだ。奴隷や召使じゃねーっつーの。

>>767
鬱既往あるけどならんかったわ。

763にﾊｹﾞﾄﾞ。

>969
そんな人と結婚して「あなた」は幸せになれますか？
（彼女にとっては都合がいい相手でしょうけど）
一生、その人の「こうしてほしい！」って要求に従い続けられますか？
結婚するのは簡単だけど、離婚は労力が結婚の何十倍もかかりますよ。

>771
う・・・・・、むちゃくちゃ図星。痛いところを・・・・ (T_T)

来週、両親揃って会食する予定だったけど、お互いのことをちゃんと考え
たいからって、取りやめにしてもらった。そこまでして、ようやく向こうがこちら
のブルー状態に気がついたところ。

いままでさんざん辛いって言っていたんだけれどなぁ。気付いてさえいなかった
らしい。そのことを知って、さらにブルーになりそうだぞ。根本的に相手に対する
思いやりが欠けているのかもしれない。

お互いに好きだって思って、結婚しようって決めたんだから、まだ希望は持ち
たいんだけどなあ。勢いだけで結婚を決めてしまった自分を責める日々ですな。

>>763
いや、「幸せにしてあげたい」からがんばろうとしてるんですが。。
向こうは「無理しなくていいよ」って言ってくれてるｹﾄﾞ
やっぱりがんばっちゃうじゃないですかー。
自分はあと1ヶ月で挙式で、既に一緒に暮らしてるからかもしれないけど
家事やら、仕事やら、準備やら、相手は男の人だし、
仕事に支障をきたすような事あったらやっぱし嫌だし、
無理もしちゃいますよ。
それでマリッジブルーみたくﾍﾄｰとなっちゃっても
文句は言えない。つったらそうなんですけど・・・。
マリッジブルーの定義はわからないけど
この時期のﾊﾞﾀﾊﾞﾀした感情をそういいきっちゃったらおしまいでしょ〜。

>>773
763ではないけれど一言。
彼を幸せにしてあげたいから頑張ろうとして空回りしちゃう気持ちは
分かりますよ。かわいいお嫁さんですね。
でもね、よく考えてください。
あなたが彼を幸せにしようと空回りをしてマリッジブルーになったら、
彼は幸せでしょうか？
本当に彼の幸せを考えてあげたいと思うならば、
あなたが笑顔でいられるように
無理しすぎて頑張ってしまい疲れて笑顔が消えているあなたを
やめる必要があるのではないですか？

男の立場では「無視しなくていいよ」は「無理しないで欲しい」です。
準備してくれるのは助かるけどそれを負担に感じるくらいなら
最低限のことだけ（入籍）して後はやめたほうがいいくらい。

>>773
「相手の為を想ってる自分」への自己満足とか陶酔も混じってると思われ。
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀした感情とﾏﾘﾌﾞﾙは違うと思うし。
あなたのは疲労困憊故のﾋｽであってﾌﾞﾙｰとは異なるかと。

>>774
>>775
うん。よく分かります。
彼にも、母にも言われました。
だから、今は無理せず、笑顔でいれる状態をキープしてます。ｗ
ただ、>>763が言い切っちゃうのがいやで・・ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>777
ﾅﾙｼｽﾄ？

>>776
ﾊﾞﾀﾊﾞﾀした感情とﾏﾘﾌﾞﾙは違うんですね、分かりました！
自分への陶酔かぁ。。心に留めておきます。

ﾏﾘﾌﾞﾙって一概にどうこうって言えないと思うんですよね。
相手が好きでもなんでも、かかっちゃう人はかかちゃうし。
男性でもかかりますしね。
だから、777さんが763さんが言い切っちゃうのが嫌ってのは分かります。
ﾏﾘﾌﾞﾙって環境が急激に変化するのと、バタバタした状態が二重になっちゃう
っていうのも原因の一つだとは思いますから。
ﾏﾘﾌﾞﾙにかかった人は、あんまり自分を追い詰めないで、ちょっと気を抜くと
そうとう楽になると思うので、自分を追い詰めないで下さいね。

>>763は冷静に物事を見られる第三者にはかなり的を得た表現だと思う。
(もちろん全員に当てはまるわけじゃないとは思うけどね）

でも花嫁にとっては一番みとめたくない部分を突きすぎている。
もうちょっとやんわりと表現してあげないとﾏﾘﾌﾞﾙ様方には
気持ちは伝わらないよ。

結婚を自分の変身願望の実現、現実逃避の手段だと1ミリでも思っている人は
要注意ってことで。

義理ママのお陰でブルーです。
出席して貰う友達の数で、本人の人間性がわかるとか言われました。
が、私の友達はみんな結婚して子供が小さい。
みんながみんな幸せに預けられる環境にある子ばかりではないし、
今、子供がいなくても式まで半年以上あるのだから、
来れない可能性が高いし、だから10人程度なんです。
これって少ないんでしょうか？彼はかなり多いそうで、凹んでます。

友達が10人てのは、結構多いのでは？
親戚だの会社関係だの入れたら、かなりの数になるけど？

>>783に書いたとおりの事を言い返せ。
そういう性格の義母と分かった以上、
自分が強くならないと、後々大変よ。

>>784
両家共に親族や会社関係は極力なくす方針なんです。

こんなことで鬱にならなくていいでしょうか？悲しい。
友達に来て貰えない女って目で見られそうで怖いです。

>>785
783のことは前から言ってるんです。で、その上での話しで言われました。
でも、皮肉たっぷりじゃなくて、
「出席して貰う友達の数で、本人の人間性がわかると息子にはそう言ってるの」
って感じで言われたので、言い返せませんでした。直接私に言われたわけでもないし。

彼はなんて言ってるの？
もしかして彼もﾏﾏﾝの主張が怖くて、親しくもない知り合いを
ｲﾊﾟｰｲ呼んでたりして。
「私ごときの結婚式に友人に無理をさせたくないので。それこそ
人間性を疑われますし」とでも言い返してﾔﾚ。

親族を呼ばずに友人関係を充実・・・？
それってイワユル「披露宴」だよね？

何か変だな。
イワユル「披露宴」なら、友人をおさえて親戚関係を呼ぶのでは？
と思ったのですが。

>>787
義母の言葉をそのまま伝えてくる彼にも問題があるような気がする。
なんつうか、間に立つならもっとしっかりしろよと。
友人は数じゃないよ、質。
案外、招待状送ったら、欠席の返事が多いかもよ、＞彼友
ま、どうしても気になるなら、便利屋にｻｸﾗを雇うとか、
ﾎﾃﾙの一室を借りて、ﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰを雇って、
お子さんのいるお友達にも来て貰うとかすればいいｊんじゃない？

>>787

791さんに同意。
無理に友人知人を集めようとすると薄らさむい披露宴になるぞ。
（ケーキカットのときとか高砂に誰も出てこない、黙々と料理を食べてるだけ状態。）
それだったら787さんのことを心からお祝いしてくれる大切な友人を精一杯おもてなししたほうが何倍も素敵な披露宴になるさ。

彼ママに何か言われたらきちんと友人を全員招待できない事情を説明した上で
「私は「自分の都合や見得」で「大切な友人」に無理させるようなことはいたしません。「親しき仲に礼儀あり」という言葉をご存知ありませんか？」と言い返したれ。

>785 >788 >792
要するに、間接的にであれ直接的にであれ相手に喧嘩を売れということ？

つうか、普通、婚約者（男）が間にはいって、
彼女と実家が喧嘩にならないようにうまくまとめるものでしょう。
それができないような男と結婚するなんて・・・物好きですね。
今回は「披露宴に友人云々」でしたが、
結婚後も「子ども」「子育て」「介護」「同居」なんて感じで
ずっと男は実家の親から彼女を守れずにいいなりになるでしょうね。

>>793

いんや。喧嘩はすでに向こうから売られとる。
こっちは売られた喧嘩を買うだけさ。

というか、喧嘩を買わざるを得なくなる状況まで放っておいた旦那の責任。

友人の人数、付き合いの深さ、どこに重きを置くかは
人それぞれで、価値観が違うだけ。
付け焼刃的に友達を招待しても、いつか無理は破綻する。
元の考えが違うんだから、分かってもらえなくて当然と割り切って
「大事な友人だけ招待したいんです」くらいに留めておいたら？

そして招待した友達を大事に大事にもてなしてあげて。
招待したい子が子持ちなら、シッターや託児所を手配するとか
数を集める＝自分の体裁を保つ　披露宴じゃなくて
大事な人だけ招待＝自分も心からもてなす　披露宴の方がいい。
本当に心から祝ってくれてる友達に囲まれて笑ってる
783さんを見れば、分かる人はわかってくれるよ。

ただ夫になる彼がお義母さんと同じ考えなら、話し合った方がいいと思う。
>783さんの人となりは、結婚式1回で決まるわけじゃないと
彼も考えていて、じっくりわかってもらおうよくらいならいいね。

式や披露宴について彼一家と揉めるのかな、と想像しただけで胃が痛いです

>797
うちは確実にもめます。
彼の父は吸収男児で男尊女卑な人。
披露宴のプラン伝えたところ、「女の側の出席者が多いのはおかしい！｣と言ってるらしい。。。
だってうち、両親共に６人兄弟なんだもん・・長寿の家系だしさ。

今年の秋まえに2個下で、3年遠距離してた人と結婚します。

彼氏の家族と、彼氏の態度にイライラします！

彼氏には2個下の妹がいるんだけど、前から大人しい子やなーとは思ってましたが
私達の結婚が決まった2ヶ月くらい後に「対人恐怖症＆鬱」と診断されました。
別に病気を差別してるんじゃないんやけど、その原因の一つに
「（私達の）幸せそうなのをみるのが辛い」ってのがあって、凄いショック！です。
まー、そんなのをブーブー言っても仕方ないので余り気にしないようにしてたんですが、
以前から過保護気味な彼氏の両親が、妹がそんな事になってから余計過保護になってしまい
私達が（彼氏の住む県に）新居探し等々に行こうとしたら（彼氏の県に引っ越すので）、
「妹の調子が悪いから来ないで。」と拒否られ、既に彼氏の方に着いてしまってるときは、
彼氏の携帯に「○○（妹の名前）は調子が悪いから話し掛けないで。」とか入ってきます。

あと3〜4ヶ月程で結婚なのに、行くのを拒否られるのでまだ新居が決まりません。

彼氏の仕事もかなり忙しいみたいで、帰りも遅い。
彼氏が家に着く頃には､両親は寝てるみたいで、結婚の話とか疑問点が詰めれないです。
休みの日なんかに話してって頼んでるのに、忘れてるのかなんなのか、話してくれません。
じゃ、結婚したくないのか？って言うとそうじゃないみたいで。（これは彼氏の両親も同じ）

あ〜〜。お義母さん、お義父さんの頭の中は妹の事ばっかりで、私達の結婚の事考えてくれてるの？
と、少しどころか、ものすっごい不安になるし、寂しいです。
こう言う環境の家族と結婚するときって、こんなものなんかなぁ？

妹に振り回されていますな、完全に。
妹も無意識にだろうけどそれを望んでいると思うし。

そこであなたが怒ったり不安になったりすると思うつぼなので
極めて冷静に対応するのがいいと思いますよ。
新居を探しに行くのは別に向こうの親御さんに立ち会ってもらう必要ないのでは？
ホテルに宿泊して、適当にいい物件彼と二人で見つけて
事後報告でいいのでは？

あなたに年齢的な余裕があるなら１年くらい延期するのも手ですが。

>799
新居探しはその県に行くだけならいいんじゃないの？
実家へ行かずに。

ちなみにメンヘルってそういうもんです。
基本的に自分のこと以外は考えられません。
病気を差別するしないではなく、
そういう妹を受け入れられるかどうかかと。
結婚するとあなたにもかかってくると思うので。

すっげーな

>>800 >801
アドバイスありがとうございます。
まず、新居探しは私達だけで行っています。
なんで来るなといわれるかと言うと、一度行くと彼氏の実家に1泊するからです。
日帰りでも良いのですが、仕事の関係で月に1〜2回しか会えないので、会える時に色々しておこう！って感じです。

私も、800さんの言うように「ホテルに泊まる」と彼氏に伝えたんですが、
彼氏は「ただでさえお金がなくて貯めないとダメやのに、それは勿体無いからダメ」と言います。
でもそれじゃ何も決められないと言うと「じゃあ、あっち（自分以外の家族）の都合で
家に泊まれないんやから、親にホテル代ださす。」って言います。
私からしたらそれは筋違いやし、もし出してもらったとして結婚してから何か揉めた時に
「ホテル代も出したんだから！」ってなりそうなので断ったんですが、納得してくれません。

私はまだ（もう？）25歳です。
年齢的にはもう少し余裕があるようには思うんですが、私の地元と彼氏の地元との往復が
精神的に疲れてきたって言うのも、結婚の理由に入っています。
もちろんそれが一番じゃないんですが。
それに加え、彼氏の仕事がめーっちゃくちゃ忙しく、会う時間もめっぽう減りました。
そんな状況での一年延期はちょっと寂しいです。

801さんがおっしゃってる「日帰り案」も出したのですが、さっきも書きましたが
会える時間が限られてるので、会える時に色々済ましたいと言われ泊まることになります。


皆の意見を聞くと、まとまるものもまとまりません。
いったいどうしたら良いんや！！って感じです。



新郎がわの親って、ギリギリまで何もしなかったり、聞かなかったり、動かなかったりするもんなんですか？
遊びに行っても、何も反応がないもので・・。

>>802
そうですよね・・。
私にそんな度量があるんだか・・。

そんな私が、なぜメルヘンな妹が居る人と結婚するかって言うと
妹自身が（これは診断された後の話ですが）私のことや、私達の事を良いように思ってくれてるようで
「幸せになって欲しい」だとか「仲良くなって、一緒にどこかに行きたい」だとか言っていると
彼氏から聞いたもので、うまくやっていけるかも！って思ったからです。
なのに、こないだ彼氏から聞いたのは上記のような「幸せそうな姿をみるのが辛い」ってヤツです。
言ってる事が正反対なので、かなり動揺してしまいます。

メンヘルの人は、環境の変化を恐れるもんです。
あんまり気にしなくていいですよ。
兄が結婚するから自殺する妹って、聞かないでしょ

>>804
その辺を冷静に、と言うことです。
彼がお金が勿体無いと言うのは、折半だからですか？
彼だけ実家に泊まって、あなたは自費で泊まる。
「こうした方が私が気楽だし、やりやすいから」と言っても納得しない場合は、
結婚自体に賛成してくれているわけですし、費用を負担してもらうのもいいのでは。

今の状況で実家に泊まるのは、確かに義両親の立場からしたらきついと思います。
自分の子ども（病気の妹）を第一に守ろうとするのは、どこの家庭でも同じ。

「今結婚したい」というのがあなたにとっての最優先事項なら
自分の本意ではないやり方になっても、一時的にはしょうがないと思いますよ。

妹さんは行かず後家で、799さんより年上とか？？

>>806
言ってることが日によって変わるのがメンヘルです。
仲良くしたいけど、お兄ちゃんをとられたような気もするし
不安、不安、不安といった感じでしょう。

あまり間に受けない方がいいです。

>>808
彼氏は二歳下とのこと。

彼23歳なんですね。一概にはいえないけど
彼にいろいろと判断（妹の状況を鑑みて）して決めてもらうことは
あまり期待しないで、>>799さんがさくさくリードした方がよさそう。
（彼を立てる表現はする）

男親の対応はそんなもんではないでしょうか。
結納金用意すること、出席者決めることくらい？
ここのスレでも愚痴られているように、女側が動くことが多いですよ。

>>806
ありがとうございます。
確かにそうですが、その妹は「フリ」だけかもしれませんが
悪化してから自分の親を殺しかけたりしたらしいので「そんなもんだ」
と気にしない訳にもいかず悩んでいます。

>>807
折半だからというのは、ホテル代のことですか？
私は自分だけ近くのホテルに泊まる（代金は自分持ち）と言いました。
彼氏が「勿体無い」と言うのは、本来泊まれる家があるのに
そう言う都合で「わざわざお金を出して外に泊まる事はない」と思っているからです。

私も今の状況で泊まるのは難しいとは思うのですが、彼氏が私の意見に反対なのです。
彼氏が親を説得して「月1回は泊まれるようにする」と言いますが、それで親がOKしても
親の本意ではないだろうし、肩身がせまくて落ち着きません。
どうにもこうにもまとまらない状況ですが、807さんの意見も参考にさせていただき、
もう少し話し合ってみます。ありがとうございます。

>>808
いやいや、私より4〜5つ位下です。
彼氏の妹は今年の1月に20歳になりました。（私は今年の春、25歳になりました）
実は彼氏自身も、昔少し今の妹のような状態の時があったのですが、
なのにも関わらず今は仕事をバリバリして、結婚もするというので
自分と比較して、将来を悲観して、そう言うので「幸せな姿をみるのが嫌」なのかな？とも思います。

親を殺しかけるほどのメンヘルなら、１年待っても変わったりしないから
待たないことにしましょうや。

>>809
ありがとうございます。
806さんもおっしゃってましたが、そんなもんなんですよね？
あーー、親にその言葉を聞かせたい！って少し思ってしまいます。
まだ他人と思ってるからそう思ってしまうのでしょうか。。

>>811
リードしたらしたで、（言葉にはしませんが）うるさいって感じの雰囲気になるんです。
811さんの言うように、なるべく彼氏をたてるような言い方を心がけるようにします。

男側のおやって、こんなもんなんですか・・。
友達の家は男側がガンガンにリードしてたので、
彼氏の親は「興味ないのかな？」と不安になってしまいました。
不安がちょっと消えました、ありがとうございます。
ちなみに、結納はなく全て折半の予定で、向こうの出席者は家族のみです。

>>813
ですよね。
その話を聞いた時、ちょっと泣きました。

うーん、私は待った方がいいような気がするな。
彼が親の気持ちも妹の状況も今一つ分かってないので
もう少し成長した方がいいと思うし
妹さんの状況は不安定すぎる（たとえフリにしても）

今の状態で無理に結婚を進めても>>799さんが苦労するだけだと思う。
寂しいかもしれないけど、エステとか通って自分磨きして
１年がつらかったら半年でもいいから様子をみてもいいと思う。

今の寂しさよりもつらいけど、結婚って一生続くことだから。
勢いが大事なときもあるけど、このケースは黄信号って気がする。

昼メロみたいだなー
ライバル(幸せの邪魔をする)のがメンヘル妹って。

>>816
もし816さんの言うように半年なり一年待つとして、
彼氏や彼氏の親にその旨を伝えますよね？
その時に、どんな理由をつけても「妹のことが理由だ」と思われそうな気がします。
思われるだけなら良いんですが、思われて今は賛成してくださってる結婚も
反対に変わったり、険悪なムードが漂ってきそうな気がするんですが・・。

でも、自分磨きは大切ですよね。
仕事も普段の生活も、上を向いてガンバロウと思ってます。

うちの親も「相手が○○君（彼氏）じゃなかったら反対する所だ」って言ってました。
昔風の考えかもしれませんが、親も苦労すると思っているんでしょうね。
苦労って何かと問題が起きるって事ですよね。

どっちにするかは、まだ時間があるので平行線で考えようと思いますが、
彼氏と別れない限りは、妹とも切れないので皆さんの意見、本当に感謝しています。
ありがとうございます！

>>818
破談にする気持ちはまったくないでしょう？
延期することは彼はともかく義両親はホッとするのではないかと。

御両親が彼の人格を認めていらっしゃるようなのでまずは安心です。。
>>799さん、明るい方みたいですし、その＋のエネルギーで案外好転するかもしれないですしね。
いろいろあるかもしれませんが、負けないで下さいね。

>>819
はい、破談にするつもりはないです。
延期するかどうかは、ゆっくり考えてみようと思います。

色々とご親切にありがとうございます！
後少し、頑張ろうとおもいます。

799さんの彼氏は少し頭が固いのかも。
本来泊まれる家があるから、わざわざお金を出して外に泊まるのは
勿体ないって考えてしまうのは、合理的に考えられない人みたい。
結婚生活は相手との擦り合わせだから、今からそれだと大変そうだ。

彼氏はお金にうるさいタイプなのかな？
799さんのお金でホテル泊まるって言ってるのに「勿体無い」って…
799さんはすごく彼氏の事評価してるみたいだけど、あなたのレスからは
彼の人格の良さが伝わって来ないんだよね
親にホテル代出させるって発言も、親からちゃんと自立できてないのかと思うし
ゴタゴタしてる実家を無理矢理説得して泊まらせようとするのも
799さんや自分の実家双方に対して思いやりがない感じを受けるなあ
マトモな打開策を提案できないのに799さんがリードするのを快く思わなかったり
799さんのお金の使い道に口を出すのはどうかと思う
話し合いに必要なホテル代を出し渋るほど
お金がないなら、もう少し時間をおいた方がいいんじゃない？
問題はメンヘル妹より、実は彼氏自身にあるような気がする…

822にﾊｹﾞﾄﾞ

あと、彼氏には「日帰りする」と言っておいて
実際にはホテルに泊まるってのはどうだ？
それか彼氏と二人でデート気分でホテルに泊まるとかさ。
彼氏には「あなたも大変なんだからたまには実家を離れて
休んだ方がいい」とかなんとか言ってさ。

>>788-796
気づいたらこんなにレスが・・・すみません。ありがとうございました。

彼は何も知りません。私が義理母に直接言われただけで、
彼に言ったら「60過ぎのおばあちゃんの戯言だから気にしなくていいよ」と
頭を撫でてくれました。で、二人で人数調節しようと言ってくれました。

彼が言ったわけでもないのに、レスをしていないうちに、どんどん彼が悪者になっていって、
挙げ句には>>794のような言われ方をされてしまうんですね・・・ｗ

822の言う通り、その「彼」は外れだ。結婚後もあてにならないし実家べったりだよ。

799さんとこはこのままだと一生今の状態が続くんだろうなぁ・・・。
799さんがホテル代を出すのは「勿体無い」
しかも「自分の親に出させる」

なんかひっかかるよ。ここが。

妹さんも嘘か本当か知らないが、うわべはすごく良い人を演じていて
嫌いな人の前で本性出す偽証ﾒﾝﾍﾙを知ってるからなぁ・・・。
私はお兄さんの結婚には反対じゃないわ！うれしいけど、
幸せな二人を見てると辛い・・・ってなんじゃこりゃ。
なんで人のせいにしてるんだ？とｵﾓﾀよ。ｽﾚ違いだけど、本当に鬱か？

異常なほどのブラコンかワガママちゃんか。
今後無事結婚できたとしても799さんに子供ができたらまた同じ事の
繰り返しでしょうなぁ・・・。
気をつけなされよ799さん。美味しいご飯食べて体力つけろよ。

私も妹は自称鬱だとしか思えない。鬱に憧れてるだけの自称ﾒﾝﾍﾙ。
昔鬱をわずらってたんですが、他人の幸不幸に気なんて回らんよ
（幸不幸どころか外部のこと全般に気が回らない）。
自分の中でぐるぐる落ちていくだけ。攻撃性とか外に出ないの。
むしろ、誰かから幸せな話というのを聞くと鬱が和らいでた。
妹は要注意人物としてよーく見ておくことを勧める。
自分が中心じゃないと気がすまない性格だと見た。

まぁ、お兄ちゃんがいる末っ子の妹は
多かれ少なかれこういう傾向があるみたいだね＞ 自分が中心じゃないと気がすまない

>>825
マリッジブルーの人にその言い方はきっつー（ ；・∀・）

799さん、25なんてまだまだ若い！
本当にこの人と一緒に家庭を築けるかどうかを見極める、
よいチャンスをもらったと考えるのはどうだろう。
ここにあるレスのほとんどは表現は違っても同じことを言っているように思う。
これが何の利害関係もない第三者からみた意見だよ。

○○が協力的でない！ではなく、彼と私との関係を
もう一度見直してみてはどうかしら。
彼のよさはなんたって799さんが一番分かっているだろうしね！

>>827
鬱状態と鬱病は違うからね。妹がどっちの診断を受けているかにもよるね。
鬱病ならとりあえず、親を殺す気力はわかないね。
カーテン開けるのもめんどくさくなる。

でもどっちの状態にしても刺激が普段の10倍くらいに感じるから
他人（今のところね）が家に寝泊まりするのはすごく負担だと思うし、
寄り付かない方がお互いのためだと思う。
その辺を彼がきちんと理解できているかどうか。

>>829
真ん中の段にﾊｹﾞﾄﾞｳ。

>>824の

>彼が言ったわけでもないのに、レスをしていないうちに、どんどん彼が悪者になっていって、
>挙げ句には>>794のような言われ方をされてしまうんですね・・・ｗ

この言葉に表われている気がするが、もう少し冷静に見つめることを
オススメする。彼の対応も、ここの第三者のレスも。

>>831
すまん、あの、、、なんだ
>>824は>>799ではないw

>>830
>でもどっちの状態にしても刺激が普段の10倍くらいに感じるから
>他人（今のところね）が家に寝泊まりするのはすごく負担だと思うし、

同意。私も実家の者が神経症を患っています。
799さんは、まだ外から見ているだけなのでよく分からないのだと思いますが
ご家族、特にご両親の精神的ご負担は相当なものでは･･。
私はご両親の言動の端々に、それを感じてしまいます。

メンヘルに限らず、どんな家でも病人が出れば、その家の日常はある程度
病人を中心に回っていくようになるものだと思います。
手のかかる小さい子供がいれば、生活が子供中心になるのと同じことですよね。

まぁ、799さんはまだお若く結婚前でもありますし、気持ちは他人でしょうから
今の段階では厄介事のようにしか思えないのも分かりますが･･･。

あなたと彼の絆が真にしっかりしたものであり、あなたにその気持ちがあるならば
いずれは妹さんの病気を含め、彼側の事情をあなた自身が身内の一人として受け入れ
られるようになるのではないかと思いますが･･･。

妹さん、時間がかかっても快くなられるといいですね。

>>832
うをっっ　ｽﾏｿ、てっきり勘違い〜

>>824　>>794　>>799　>>829　ごめんよ。
逝ってくる･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

あんまり言うと、>>799が彼はそんな人じゃない、
と意固地になってしまうかもしれんが…
彼が、実の妹の病気をしっかりと認識していない事にも問題がありそう。
フリかもしれないというのは、彼から聞いて判断してるのかな？
決めて掛かると、妹さんも可哀相だと思う。
実際、ご両親は大変な思いをされているわけだし。
ﾒﾝﾍﾙ系の病気は、家族に理解されないのが、まず一番辛いんだよ。
いくら自分の実家でも、そういう状態の人間のいる所に、
彼女を泊めようなんて、思慮が浅過ぎ。
799にも妹にも両親にも思いやりが無さ杉。

>>821-829
帰宅してからここをみて、ちょっとショックです。
あ、皆さんが意見をくださった事に対しては感謝です。
こんなにたくさんレスしてくださって、本当にありがとうございます！

ショックだったのは「第三者からみた冷静な意見」にです。
もちろん、愚痴スレなので良い事は書いていない訳ですが、
問題点（妹や彼氏の事）を私自身も軽く考えすぎていたのかもしれません。
「結婚前はゴタゴタするって皆も言うてたし、だから今ゴタゴタしてるんやろうな〜・・。」
「妹も根は良い子やし、そのうちよくなるよ。」くらいに考えて居たのかも知れないです。

彼氏に対しても、「好きだし、真面目に働くし、有能（会社からの評価）らしいし、誠実だし、
面白いし、気難しいうちの親が気に入ったし、（ある程度は）理解あるし。」
と、結婚後の事を考えていたつもりではあったのですが、そんな中にもやはり
言い方は悪いですが「ガキ臭い」「頑固」な部分が気になったのも事実です。
しかし私自身も親から「視野が狭い」と言われる事が多く、頑固気味ですので
お互い様だし、完全な人は居ないと思いました。
それに今もし別れると、この3年が無駄になるような気がして
無意識のうちに気にしないようにしてたのかもしれないです。

色々と考えてみようと、本気で思います。

あーーー、妹うざい！（本音）
失礼しました。
ちょっとストレスが・・。

本気で考えます。
ありがとうございます！

こんばんは。>>754です。

食事会いってまいりますた。以下酔っ払ったお義父様のお言葉です。

あー嫁子ちゃん、いつか言おうと思ってたけどタバコは減煙しなさい！
やっぱり女は子供を産んでなんぼだしなー
まったく政治家の＠＠は間違った女性の権利ばっかり主張してるしけどさー
ああいうのが世の中出てくるとやっかいなんだよ。

ていうか、長男の嫁なんて大変なのに、いいわけ？
加えて、うちの長男は君のお父さんと同じ仕事で危ないってのに・・
もう銀行から金借りないとやってけない会社なんてダメですね。
（以下うちの父が会社負債を苦に自死したことを承知で金貸し話が延々と・・）

ああ、婚約者子ちゃんね、いい子なんだけどちょっと暗いよね〜
お父さんのこともあると思うけど、もう3年経ったしな。
（彼に叱られてて、まだ言うか!?）
そうそう、長男は嫁子ちゃんをかばいすぎなんだよなぁー
もう、ザックバランに何でも話していきましょうよ。


・・・長文スミマセン。
この話が4時間延々ループして、呪われたように結婚やめたくなってきました。

>>830
鬱というか、お医者さんには「対人恐怖症」と診断されたらしいです。
詳しい事は彼氏もあんまり話さないのでわからないんですが、
どうやら彼氏の友人の経験から、鬱病か、鬱状態でもありそうらしいです。
もしかしたらお医者さんにもそのように診断されたのかもしれませんが。

>>833
私も過去に鬱病と診断された事があるので、妹の気持ちはよくわかるんですが
鬱病だけになる場合もあるかもしれませんが、妹の場合は対人恐怖症と鬱になってるので
私自身の場合とは違う点も多く、理解できない部分があるのも確かです。
気持ち的には、何もなければ「早く良くなって、青春を楽しんで欲しい」と思うのですが、
結婚と言う節目の時期だと言う事もあり、いやな事も考えてしまいます。
天使の自分と悪魔の自分が頭の中に居る感じで、それも悩みの一つです。

>>834
気にしないでくださいね！

>>835
フリかもしれないというのは、信じたくない自分がいるからです。
それに、彼氏もその場を見たわけではないので、詳しい状況はわからないので。
私と会う時の妹は、多少大人しすぎたりナイーブな感じは受けるものの、
病気だからとは言え、親を殺そうとなんてするようには見えないからです。
妹自身もお母さんの事が好きなようで、よく2人で出かけてるようですし。
そんな信頼関係のある親子が、なぜ殺す殺されるの関係に？！
いくら冷静になっても信じられないので、本気で殺そうとはしていないけれど
何かの信号でそう言うフリをしたのかと思ったのです。

上にも書きましたが、私自身も5年程前に「鬱病」と「睡眠障害」と診断され、
復活までに一年か二年ほどかかりました。
家族にも迷惑をかけたと思います。
なので、まったくわからないと言う訳ではないのですよ。

835さんのおっしゃってる事はわかりますし、私に思いやる心の余裕がないのも事実ですが
身勝手な事を言うと、妹の病気の事はわかるけど、あとの数ヶ月間ずーっと外で泊まるのも
経済的にキツイという事実はあります。

>>837
((((; ﾟдﾟ))))ﾋｨｰ
それ彼は怒ってくれたんだよね…？

>>840
いえ、全然・・・・orz

子供産む＝女の使命発言については
うちの親が帰った後、（なぜか）義理弟さんが怒ってくれてました。
彼は、前日自分がキレた効果がなかったことにしょげてました・・・・。

帰宅してから泣きながら
「一言あなたが止めてくれたなら、（後で咎めるでもよし）
仮にお義父さんが話をやめなくても気持ちがおさまるのに」
って訴えました。

「イヤなことをどうすればいいかひとつずつ話し合おう」って言ってくれましたが・・・・・

確かに彼は親のものすんごい長男狂から考えたら
だいぶ私を庇ってくれるようにはなってきたんです。
でも私ももう人の親について怒ったり意見するのに疲れてきて。

実母も「聞いてたよりいいご両親じゃない。何か言われてもスルーよ〜」
と私を諭すので、私一人のワガママなのかなー？と思いつつモニョってます。

>>841
ヤメトケ
縁切りして二度と会わない決意がないかぎり、いつもそんな話を聞かされ続ける生活はつらすぎる。
話し合って進展がみられたならまだ見込みはある。しかし、あまりほとんど変わりないようなら、いつも
そんなことを言われ続けても、彼との生活を選ぶかどうか再考してみるのが吉

>>754さん
>>799さん

問題が手に負えないときは、その環境を離れてみるのも手ですよ。
結婚は女性にとっては重大なので考え過ぎてしまいますが
ループに陥ると上手く行くものも上手くいかなるかも。

無駄な時間＆お金と思っても
温泉とか旅行とか（彼以外と）いってみては。
大丈夫、自分で問題を解決する力って絶対持ってると思います。
ただ、切羽詰まると自分で自分を見限ってしまいがちなので。

幸せになっっ下さいね。

メンヘルな妹さんの話題が出てるので便乗させていただきます。

結婚が決まり、婚約者との間には問題がなく着々と準備は整っているのですが
私に好意を寄せてくれていた人からのメールで少々ブルーになってます。
もともと私の家族の知り合いで、私はその人を嫌いではないのですが
不安定な内容のメールをもらって自分までが不安定になってしまいます。
最初のメールでは潔くおめでとうと言ってくれたと思ったのに、
次のメールでは自分を否定するような後ろ向きな事が書いてあって、
どういうメールを返せば良いか困ってます。

ちょっと上の書き込みに、メンヘルは日によって言うことが違うってありましたが
本当にそんな感じなんです。
どういう対応をすれば良いのか…なんでこんなことでブルーにならなきゃいけないんでしょう…。

返す必要ないんじゃない？　と思っちった

>>837
それは、本当に結婚止めたほうがいいんじゃない？
彼が親と絶縁するくらいの覚悟がないと辛いよ。
嫌な言い方だけど、そういう親にずっと育てられてる人っていずれは同じ傾向がでてくるかもよ。
彼本人もあんまり事態の深刻さを分かってないみたいだし。

　　　|＿∧
　　　| ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　
　　　|⊂ 　　要するに他人の不幸ほど
　　　| 　　　　面白いものはないということだね

>>844
私も「無視」に一票。

返事を書かなくてはならなかったとしても、
ビジネスライクなクールな文章に留める。
「自分の悩みを聞いてくれる」と思われてしまうと、
後々厄介だよー。
そういう厄介ごとに巻き込まれた友達がいたんだけどさ。

>>844
私も同じ目にあいました！
ちょっとﾎﾞﾀﾞっぽい人で前からそこが嫌でおつき合いをしなかったのですが、
うらみつらみを言われるので、事務的なやりとりに徹しました。

結婚ことが耳に入ったとき最初は快く喜んでくれてお祝にかけつけたいと言っていたのですが
我慢ならならないほどつらい、裏切られたなどまた始まりました。

婚約者と共通の友人なので、結婚が決まってからは自分宛に来たメールもすべて彼に対応してもらっています。
悪い人じゃないんだけど、思い込みが激しくて
かかわると自分が疲れてしまうのが目に見えているので
割り切ってよかったと持っています。

皆様、ありがとうございます！

昨夜話し合ったんですが
「（親の）言いすぎもあるし、（私の）気にしすぎもある」
「すぐには治らないだろう。時間かけてしつこく言い続けるしかない」

と。確かに正論だとは思うんですが・・・
私はその間どーすりゃいいんだい！
どーして周囲は私にばっかり正論で諭そうとするのよー!!!!
と、イライラが募って、ついに私が爆発してしまったんです。
（携帯まっぷたつ・・・灰皿分解・・・・物に激しく当たってしまいまして・・・orz

そしたら「何やってんだ！片付けろ！」と灰まみれの床に転がされてしまいました。
なんかそれで、彼への絶対的信頼みたいなのがガラガラ崩れ落ちてしまって。

「私が考える親との関係があなたの方向性と別なら、お互い同じ目的を持った人を探しなおそう」
って常々言ってはいたんですが、もう具体化しないとダメなのかなぁ・・・・。

>>850
物に当るのもいかがかと思うし、自分の家の事で迷惑掛けてるのに
暴力を振るった彼もなんだかなぁと思う。
自分の思い通りになんでもかんでも進むもんじゃないと関係者各位に
申し上げたいかな。
別れた方がいいような気もするけど似たもの同士かもね。

>>850
決心はにぶらないうちに行動に移したほうがいいよ。
↓参考までに

直前で結婚止めた人いる？ PART6
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1079578799/
【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/

ま、別れても別れなくても揉めるだろうけどね。

>>850
いくら周りが「そんなの我慢できる範囲だ」と諭しても
当のあなたが我慢できる範囲のものじゃないと意味ない。
周りに本当の意味での理解者がいないなら
こう思うのは自分のワガママ？と、追い詰められた気持ちになるだろうし
義父の暴言→あなた傷つく→彼に愚痴るを繰り返してるうちに
「なんでこれくらいのこと我慢できないんだ」と彼が逆切れして
更に泥沼にはまりそう。

>837を見て驚いた。
他はよくいるオジサンの話だと流せても、相手の家族の、しかも自死した
家族を引き合いに出してそういう話をするとは…
義父さんが変わることはないから、割り切るか別れるかしかないね。

>>841
そのお父さん、少し私の父親と似てるかも。
うちの父は、裏表がなく誰に対してもざっくばらんでイイ奴なんだけど、
はっきり言ってお馬鹿さんですｗ

人の気持ちを察してとか、場の雰囲気をよんで話すとか全く出来ない人。
思ったことがすぐ口から出る単純な回路の持ち主です。
「こんな事言ったら、この人傷つかないかな？」
「こんな発言したら、他人に自分はどんな人と思われるだろう？」
なんて全く考えてません。

弟夫婦が、両親と同じ敷地内で別棟住まいしてますが、義妹は最初はとても
大変だったと思いますよ。
義妹の前で、平気で私を褒めちぎったり、食の細い彼女に
「だーから嫁子は太れないんだ。痩せすぎてる！」なんて言ってみたり。
私や母、弟が「そんな事言うもんじゃない！」って叱っても、効果なし。
何で叱られるのかすら理解できない始末･･･ホント、お馬鹿さん。

続きます・・・長文ｽﾏｿ

続き

義妹らが結婚して、6年。今では、義妹ったらすっかりたくましくなって
「義お父さんの言うことまともに聞いてたら、疲れるから聞かないよー。」
なんて、父の前でにっこり笑って適当にかわしてます。

>実母も「聞いてたよりいいご両親じゃない。何か言われてもスルーよ〜」
>と私を諭すので、私一人のワガママなのかなー？と思いつつモニョってます

もし、先方のお父さんがうちの父同様、悪気はないけど気が回らない的人間
だったら、お母さんの意見に賛成です。
こういう人間は、スルーが一番。言った本人が、自分の発言１日経てば忘れて
しまうのですよ。
だから、言われた側がいつまでも気に病んでるとホントに大変。
「あー、またバカが何か言ってるわ。」
ってスルーできると楽ですよ。

ちなみに、そんなうちの父に育てられた弟は、全く父とは正反対の寡黙で
思慮深い青年に育ちました。反面教師ってやつね。

>>853
私も驚いた。＞デリケートな話題への配慮の無さ
754さんのお母さんの態度も不可思議。
娘が結婚後に苦労する事は目に見えてるのにね…
何ていうか、お父さんの暴走を止められる人がいないのなら、
無理して結婚しても、いずれ破綻してしまうんじゃないかな。
彼に、自分が防波堤になって754さんを守るという意志が感じられない事が一番気になる。

みなさん、引き続きレスありがとうございます。
>>851
ほんとですよね。後で自分でもどうかと思いました。
積もり積もったものが半年になり、わけわからなくなってヒステリーおこしてしまいました。
>>852
誘導ありがとうございます。たまにROMってますｗ
>>853
もう昨日の時点でキレられた気が。
逆ギレとは思えませんが（親の愚痴なんて誰も聞きたくないだろうし）
ちょっと寂しいのが正直なところ。
実父のことはつい私もナーバスになりすぎるので、強くならねば！と思ってもなかなか・・・。
>>854
まったくもって、そんな感じです！！！
私も先方に悪気がないってことは重々承知してるんです。
でも
＞私や母、弟が「そんな事言うもんじゃない！」って叱っても、効果なし。
こういう人が身内にひとりでもいてくれれば、全然違うんですよ〜！
冗談ぽくでもいいから、一言言ってくれる人がいたら話が終わらなくても安心するのになぁ。
>>856
母は最初、私の愚痴を理解してくれてたんですが
ふと自分が将来長男（私の弟）に迷惑かけなきゃ生きていけないってことに気がつき
それ以降、私の愚痴を聞いてくれなくなりました。
「確かに夫が嫁を守るのが理想だけど、それを（彼）くんに求めすぎたらだめよ」と。
父の死もあるし、もらってくれるだけで有難いんだから
＋当たり前の援助もできないから口出し出来ないし、というスタンスです。


彼は正直なところ「私の気にしすぎ」と思ってる気がします。

自分でも積もり積もって思いつめてる実感があるので、少し頭冷やします。
ありがとうございました。

>>754
彼氏って確か、おっとりしたタイプって言ってなかったか？
今まで気付かなかっただけで、追い込まれると逆切れするタイプかも。
灰の上に転がされて「逆切れとは思えない」って…逆切れしたとしか読み取れないよ。
モノに当ったあなたも悪いけど、人間に攻撃が向かう彼氏の方がタチが悪いと思う。

>「（親の）言いすぎもあるし、（私の）気にしすぎもある」
この発言からは、どちらにもイイ顔をする八方美人的性格が伺える。
結婚したら、今よりもっと煩わしい揉め事が増えるよ。
その時彼氏が754さんの味方になってくれなかったら、あなた孤立しちゃうよ。
両方の味方をする人は、結局どっちの味方でもないんだから。

あなたが彼氏の背後にあるもの含めて愛していけるならいいんだけど
我慢できないと思うなら考え直した方がいい。

>>854
家族からみたらただのお馬鹿さんでも、他人からみたら酷い事を平気で言う人としか
思えない。
付き合いが長くなれば理解できるのかもしれないけど、それは神経が太い人だけ。
神経が細い人にそれを求めるのは酷。慣れる前にメンヘルになる。

＞彼は正直なところ「私の気にしすぎ」と思ってる気がします。
ここが>854さんの弟さんとの決定的な違いかと。

私は>853ですが、うちの父も似た感じ。
娘3人＋母でやりこめて、だいぶマシになりましたが。
でも父でも、家の中で話すことはあっても、直接相手に対して
義父さんが言ったようなことは言わないですね。
もし夫にそんなことを言ったら、冗談抜きで連絡を絶ちます。

彼側の身内に本気で止めてくれる人間がいないなら
>754さんがスルーできなくて当然だと思う。
うちは祖母が父と同じ感じで、結婚前と結婚後の年数が逆転して
初めて、祖母の悪い所を冷静に見れるようになったくらい。
彼の意識がその程度なら、理解してもらうまでには
かなりの時間を要すると思う。
>858さんの話で思い出したが、祖母は同居の伯母(兄嫁)をメンヘラにしてしまった。
10年精神病院に入ってたので、家族はバラバラになりかけたけど
同居を解消して、家族の建て直しをやってる。

もらってくれるだけで、なんて下手に出てたら
「もらってやった」と言い出しかねない人たちだよ。
暴言癖は直らない、諦める、と思えないならやめといた方がいい。

レスを下さった方ありがとうございます。

＞「自分の悩みを聞いてくれる」と思われてしまうと、
後々厄介だよー。

少しだけそんな状態になりつつあります。
これ以上エスカレートしないように気をつけます。

＞結婚ことが耳に入ったとき最初は快く喜んでくれてお祝にかけつけたいと言っていたのですが
我慢ならならないほどつらい、裏切られたなどまた始まりました。

私の場合今はそこまで激しくありませんが、ニュアンスとしては
同じ感じです。
家族が世話になっているので無視するわけにもいかないし、
その人は基本的には良い人なので、適度に距離を置いてみます。
自分が疲れないようにしないと婚約者にも悪いですしね。
婚約者はこの事は全く知りません。知らせないほうが良いですよね。

>>844=860
それ、単なるｽﾄｰｶｰじゃん…
実害（結婚式に乱入とか）がある前に、きちんと切った方がいいよ。
彼氏にも、誤解を招かないようにあらかじめ言っておいた方がいいと思う。

>861に同意。
婚約者にはちゃんと言っとけ。

＞基本的には良い人
ってとこが曲者ね。

>>844
彼氏には知らせた方がいいよ
彼氏に余計な心配をかけたくないと思ってるのかもしれないけど
もし今後相手がエスカレートしてこじれた場合、
知らなかった方が彼氏のダメージが大きくなるんじゃないかなあ
あと、お世話になっているという家族はこのこと知ってるの？
自分１人で悩んでないで、まわりに状況を説明しておいたほうがいいと思う

沢山のレス、ありがとうございます。

その人が鬱病であることは、私から家族に言いました。家族は驚いていました。
私は以前その本人からメールで鬱病であると言われたのです。
重症じゃないから一見わからないようです。
ただ、何年も無職でずっと家にいるみたいなので、その時点でやっぱりちょっとおかしいですよね。
家族にも婚約者にも、今のうちに説明したほうが良いですね。
確かに、皆さんのアドバイスを聞いてそう思いました。

今はそれほど大袈裟な状況じゃないから事を大きくしたくない、とためらっていましたが、
大袈裟になる前に毅然とした態度で対処します。

>>865
その人が本当にﾒﾝﾍﾙかどうかは怪すぃなあ…
とりあえず、律儀にメール返す必要なんて無いからね。

　　　|＿∧
　　　| ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬﾋｬ　
　　　|⊂ 　　
　　　| 　　　他人の不幸は楽しいなあ

マリッジブルー、あなたの彼もブルブルかもよ。

>837
>ていうか、長男の嫁なんて大変なのに、いいわけ？
>加えて、うちの長男は君のお父さんと同じ仕事で危ないってのに・・
>もう銀行から金借りないとやってけない会社なんてダメですね。
>（以下うちの父が会社負債を苦に自死したことを承知で金貸し話が延々と・・）

>ああ、婚約者子ちゃんね、いい子なんだけどちょっと暗いよね〜
>お父さんのこともあると思うけど、もう3年経ったしな。

彼父は自殺してしまったあなたのお父さんを
「弱い同業者」として馬鹿にしているんじゃないの。
つか、こんなひどいことを面と向かって話して
周囲の誰もたしなめないなんて信じられない。

（私は友人に自殺されただけでもショックだし、
死んだ友人にかれめてこんな世間話されたらそいつらまとめて縁を切ると思う。）

これ話されたとき、あなたのお母さんはいなかったの？

「悪気がない」で済まされる範囲を遥かに超えてると思う。
私だったらそんな発言が出た時点でその場から立ち去ってそのまま破談する。
というか>>869も言ってるけど、
亡くなられたお父さんの話はあなたのお母さんも相当傷つくところじゃないの？

以前に注意してるのにそういうこと言うんだから、彼父は直らないと思うよ。
耐える（慣れる）か別れるかのどっちかじゃないかな。

>>843
ありがとうございます。
ちょっとの間結婚の事は忘れたいような気持ちでいっぱいです。

>844
新密度にもよりますが、そう顔を合わせたり、家族と深く関わっていないのなら
わたしも皆さんと同じで、ほっとくのが一番だと思います。

私の場合は家族になる人の事で悩んでるんですが、
当人同士の問題じゃない所で悩むのって、本当に疲れますよね。
お互い頑張り過ぎないようにがんばりましょうね！

夜中にひっそりこんばんは。

今日、頭を冷やします〜と書き込んでからはひとりで、
彼の帰宅後はふたりで、色々考えました。

彼は義父のデリカシーのなさがここまでだったかと、ショックでイライラしていたこと。
それにしてもキレる相手を全然間違えていたこと。
私は私で少し頭に血が上っていたことをお互い謝りまして・・・
結果「もう一度きちんと父親に話す。もしよければそれに同席してもらって、それで判断してくれないか」
と言われました。

実際私の知らないところで、彼は相当私を庇っていてくれたようで（義母情報）
彼自身も「あんなに釘を刺しまくったのに、本当にごめん」と漏らしてました。

私自身も、義親との話し合いに同席させてもらい、彼の言葉通りそれで判断したいと思います。

>>858
味方がいないと〜孤立、ってのに納得です。
上にも書きましたが、次の話し合いに参加した上でもう一度考えてみます。

>>859
実親の発言なら、私も絶縁状態に持ち込みます。
義家は、義父さんの言うことを全員揃ってスルーというのがお約束？らしいので
彼以外誰も聞いてなかったのか？とも思いますが・・・・・

>>869>>870
母も弟も同席してました。
私も母も弟もですが、他人が自死を珍しがったり、馬鹿にする？のは仕方ないと思う面もあります。
他人にはわかり得ないことですし、家族が生前の父を認めてるんだから！！という感じで。
ただ、私個人は　母と弟が同席してる時でそんな話題はやめてほしかった、と思ったんですが
当の実家族は「ちょっとアフォなお義父さんみたいね〜（ﾌﾟ」とスルーしてました。

私も実家族を見習って？強くならなきゃーと思いました。
彼がセッティングする話し合いでは
「お義父さん、父の死について詳しく聞きたいと仰ってるそうですが（義母談）何からお話しましょうか〜？」
くらい言えるといいなぁ、と。ｗ
ちなみに本当にあれこれ聞いてきたら3問目で彼がキレてくれる約束です。

>>844
844さんは他人に親身になってあげられる優しい人なんだと思う。

私の友達がメンヘルに付きまとわれましたが、
そのメンヘル君は悩みを聞いてくれそうな人に
手当たり次第に相談を持ちかけていました。
その中で親身になって話を聞いてくれる人にロックオン。
それ以降は「これから自殺しようと思う。会ってくれ。」と
私の友達に電話してきたりと色々あったそうです。
普通に「会ってくれ」だったら断れるけれども、
「これから自殺しようと思う」と前置きを付けられると、
会わざるを得ないそうで。

その友達はある程度のところで一切関わりを切る事が
出来ましたが、そのメンヘル君は未だにあちらこちらで
ロックオンできそうな人を探しています。
またこれが恋心に変わってしまったりするので迷惑なのよ。
このメンヘル君にロックオンされた別の女の子は、
職場に来られてしまい「○○さんに会わせてくれないと自殺する！」と
自殺騒ぎを起こされたそうです。

こんなメンヘル君でも、事情を知らない人から見れば
「いい人」で通っているし、
２年に１回位精神科に入院するくらいで、普通に勤めているんですがね。

長文ｽﾏｿですが、こんな面倒を引き起こされる場合もあるって事で。
844さんダッシュで逃げろ！

>>874
お前それ…世界中のメンヘラを敵にまわしてるような発言しとるぞ。
匿名＆オンライン発言だから別にいいが
もし、リアルでそれ言って相手や相手の知人にメンヘラ居たら
お前の心象はガタ落ちするから、気をつけろ。

私も、>>874のようなﾒﾝﾍﾙに追い掛けられた事があるので、よく分かる。
人の目の前で包丁持ち出して自分の手首に当てたりするので、
話を聞かざるをえなくなってしまった…
そうなる前に切るべきだったんだけどね。
別に、全てのﾒﾝﾍﾙ＝ｷ○ｶﾞｲとか=ｽﾄｰｶｰとは言わないけど、
844さんのｹｰｽは相手をすればするだけ、結果的にこちらが大変な思いをする事になると思う。
気をつけた方がいいよ。
ちなみに、私はﾚｲﾌﾟされそうになりました。

>>875
874みたいなﾒﾝﾍﾗ（女）に付きまとわれた経験がある自分も
別に874はおかしい事言ってるとは思えない。
そうでないﾒﾝﾍﾗもいるけど、そんなﾒﾝﾍﾗもいるから注意しとくに
こしたことはない。

いいからおまいらみんなメンヘル板逝ってくださいおながいします。

嫌です

妹の具合が悪いと家も出られないような男なの？

ごめん、誤爆しました。

754さんと799さんと844さんが気になる。
どうなったかなあ。
754さんは話し合いは終わったのかな。

こっちのスレに行ってたりして。。。

【破棄】婚約破棄･婚約解消【解消】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1087817822/l50

ひさしぶりに拝見しましたが、あれから特になにも変わった事はないのですが・・

>>882
一週間ほど前に彼母からメールが入りました。
普段からメールのやりとりをしてる訳じゃないんですが、
その週の土日に彼氏が遊びに来ていて、うちの母がお土産を持たせたので、お礼のメールでした。
そのメールには妹や祖父（痴呆気味）の現状報告と、
「そう言う状況なので、なかなか結婚の準備を手伝う気持ちになれない」と言う事が書かれていました。
気持ちはわかるのですが、その「手伝う気持ちになれない」と言う言い回しや
家族なのに彼氏が蚊帳の外に居るようで、それが引っ掛かり、また彼氏と少し揉めました。

結婚を延期する事も考え、提案もしたのですが
「半年、一年延ばした所で妹の病気がよくなると決まっている訳でもないし、
予定通り結婚をして、早く家を出る方が良いんじゃないか？」と言われた事もあり、延期はなくなりました。
私の気持ち的にも、彼氏の両親に期待するのはやめました。

自分で自分にこの結婚がうまく行き、幸せになれる事を本当に祈っています。

妹の件だけでも大変だろうに、痴呆気味の祖父の
事もあるんだったら、彼母の「手伝う気持ちになれない」ってのは
本当に正直なところなんだろうねえ。
でも「手伝う気力がなかなか出なくて申し訳ないと思っている」
とか書けば受け取られ方も違うだろうに。
彼母にそこまで気遣える元気が無いのかもしれないけどさ。

逆境の時に彼がどんな対応をしてくれるのかを
量る上では貴重な機会だと思うので、
彼氏を両目でしっかり見極めるべし。
799ﾀﾝがんばれ。幸福を祈る。

754です。
話し合い・・・の席は設けたんですけど・・けど・・・

義父、「楽しいお酒だったし酔っ払って覚えてない　テヘ☆」と。

もう話にならんですｗ
彼はそれでもあれやこれやと説教してくれてましたし
義母も、それに便乗して
「おとうさんが覚えてないったって、言　っ　て　た　の　！」
と証人？になってくれました。
（その場で止めなかったのは、義父の酔っ払っい意味不明状態を把握してたのと、空気を壊すのが逆に失礼と思ったそうです）

かなり切羽詰ってた私ですが、ブチ切れ、呆れ、逆に力が抜けました。
今後は『そういう方だ』と思って一切スルーします。(´ー｀)

>>754
割り切れたみたいでよかった。
彼が全面的に味方についてくれるとやっぱりうまくいくね。

>754
また同じようなことされたら、茶でもひっかけてやれ！
覚えてないならこれ幸い（ｗ

顔はヤバイよﾎﾞﾃﾞｨﾎﾞﾃﾞｨ

>>889
ﾜﾗﾀ。なつかしー。

息子に執着してあれこれ干渉してくる親よりましだよ。
妹に関心がいってる間は結婚生活は快適だと思う。

ミ
　　　ヽ（ 'A`）ﾉ　
　　　　　 ＼ ＼
　　　　　　　○○

毒人形さんがなんとなく現れた

毒人形さんはさりげなくお帰りになりました。

>>799さんは兄弟はいますか？
自分も兄がいるけど、やっぱり兄の彼女には心のどこかでちょっぴり嫉妬を感じますよ。
人生最初の仲良しの異性がお兄ちゃんなんです。
妹がブルーになるのは仕方がないと思います。
私も、１５年来の大の親友が結婚すると聞いて、喜んでいましたが、
結婚式前からすごく暗い気持ちになって、1年間くらいは落ち込んでいました。
でもその後立ち直れたので
妹さんのことを、あなたがそんなに気にする必要はないと思いますよ。
「ウザイ」と思うと、その気持ちが彼にも伝わってしまうんじゃないでしょうか。
「お兄さんのこと取っちゃってごめんね。でも好きなのよ」
っていう気持ちでいけば、うまくいくように思います。

対人恐怖症が入ってるなら、よけい家族は大変でしょう。
大好きな彼を育てたのがその家族なんだと思ってみてはいかがでしょうか。

と、友達が結婚するくらいで1年も落ち込むって何故？

あれもこれも全部みーーーんな欲しい人なんじゃない？

こんなキモイ妹がいたらそりゃやだなあ

>「お兄さんのこと取っちゃってごめんね。でも好きなのよ」

なぜに取った取られたの会話をしなきゃいけないのか・・・
しかも『異性』って・・・・　ｩｫｪｯﾌﾟ　＿..or2

単純に、「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
誰でもいいから構って構って」
だとおもったんだけど。
私にもそういう気はあるからorz

兄貴に構って欲しいとは思わないけど
正直言って一抹の寂しさは感じる。
俗に言うブラコンというのは違うと思うけど。
でも嫁に「ウザイ」と思われるのは悲しいものがあるね。
>>799は単に気にしすぎなんじゃないの？

このスレのどこかで
「結婚に逃げや助けを求める人は欝になる」ってあったけど
電撃ショックだったよ
確かにそうなんだだろうなあ
自分、逃げや助けを求めて考えていたよ
これからはそういう甘い考えは辞めようと思った

　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`） ここ通らないと行けないので、ちょっと通りますよ・・・
　　|　 　　/
　　| /|　|
　 //　| |
　Ｕ　 .Ｕ

>>894,898,899,900
それも一理ありますね。私にも弟がいて、父からも同じような事を言われました。
私には兄弟間での「ヤキモチ」って言うのが理解できないんですが、
そう言うのもあるんだろうなと、ぼんやりとは思ってます。
なので、妹にもそう言う感情があるかもしれないって言うのはわかってるつもりですよ。

でも私がこんな事言うのもなんですが、彼氏以上に妹にかまってたのは私なんです。
誕生日やクリスマス、友達と行った旅行のお土産や成人のお祝いにプレゼントをあげたり、
挨拶しかしない妹に（病気の為？）積極的に話し掛けたり・・。
彼氏と妹は6年くらい口も利いてなかったし、どっちかって言うと妹は彼氏を避けていました。
私がプレゼントを買っても「彼氏と一緒に選んだんだよ」って言って手紙とかもつけたりして、
2人の仲を取り持とうともしました。
仲良くなろうとしてたのに、そう言う事を言われたのがショックです。
でも、それは病気のせいもあるので、仕方ないと思います。
しかし、そうはわかっていても私はそんなに綺麗な人間ではないので
なんで？って思ってしまうし、正直ウザイと思ってしまいます。
ここはそう言う「皆に肯定されない愚痴」を書き込んでもOKな場所だと思ったんで
ストレス発散に書かせてもらったんですが、どうやらそうではなかったようですね・・。

もちろん私が気にしすぎているって言うのもあると思います。
元々そう言う性格もあるんだと、今回の件でわかりました。

>「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
>誰でもいいから構って構って」
ってどこから思われました？
妹はお風呂とトイレ以外、部屋から殆ど出ません。

親切に色々とアドバイスしてくれる方々に、失礼な書き方をしているのはわかっているのですが
みんなそんなに心が綺麗なんだ。大人なんだなって言う事でショックを受けたり、疑問を感じたりしています。
おかげさまで喧嘩しながらでも、なんとか前に進んでいます。
これからも大人になれるように、頑張りたいと思います。
支離滅裂な文章ですみません・・。ありがとうございます。

>>799
あなたもかなりナーバスになってる気がするが、
世の中そんな大人で心のキレイな人ばっかりじゃないって！
小姑なんて嫁にとってはウザイ存在だよ。特にブラコン妹なんて最悪。
あなたの場合相手はﾒﾝﾍﾗｰなんだしﾏﾄﾓに相手してたらあなたがすり減るだけ
まあなんだ、あまり気にすんな！

>「優しくしてくれたおにいちゃんが、恋人にばっかりかまけて構ってくれない。
>誰でもいいから構って構って」
>ってどこから思われました？

これは>>894のことかと思うが。違うかな。
それに割とあなたに肯定的なレス、多かったと思うよ。

でも、彼氏と妹の仲を取り持つとか、プレゼントとか、
積極的に話すようなつきあいは、今後いらないかなーと、個人的には思う。
鬱の時って他人がどんなに親切でもマイナスイメージしか持たない。
あなた自身が、くたびれる本になると思うからさ。
身内以外は放置が一番。
妹が話しかけてきた時だけ、優しくしてあげたらよいかと。

>>799
そんなメンヘル放っておけばいいよ。

義妹にしてみれば、あなたが何をしても
「私を好きでやってる」とは当然思ってないでしょう。
「お兄ちゃんと結婚したくて私に取り入ってる」とか
「いい人だと思われたくてやってる」と思うと
向こうもあなたのことがウザくて仕方なかったのでは？

触らぬ神に崇り無しだよ。

894がキモ過ぎです。
　
今日から894をキモ子と呼びます。

そっか。
構う余裕がないんだから、妹は放っといた方がいいよ。
そんな状況で構われたがるのはメンヘルだろーと何だろーと相手に出来る状態じゃないだろうし

っていいたかっただけなんだけどね。

>>799
うーんほんとにマリッジブルーですね。あまり思いつめないで下さいね。
でもあなたのレスを読んで、
その妹は他の人が思ってるようなブラコンではない気がした。
反対に、お兄さんが嫌いなんじゃない？
だからお兄さんの恋人であるあなたも避けてるんだよ。
でもその問題は、あなたに原因があるのではなくて
むかし家族間で起こった問題に原因があると思うんだ。
>>894にも感じるけど、どの家族にだって問題はあるさ。
問題のない平和な家庭なんてあるの？
平和に見えても、どこかで誰かが我慢してるんだよ。
だからあなたは、そこまで気にしなくてよいんでない？
人生長いんだし、ぼちぼちやっていこうよ。

799とちょっと似てます。行き遅れの妹が彼にいて彼が普段からやさしくしてるからどんな妹かとおもったら、、
なんとも言い様のない目付きの悪い小太りのおばさんでした。
ﾈﾁﾈﾁ聞かれた挙げ句露骨に品定め目線を送ってきてかなりきつかったです。
あー今後が憂鬱。

おばさんの兄はおじさんですか？

>>904-909
ありがとうございます。
肯定的な意見も、そうでない意見も勉強になりました。
ここ数週間、本気のマリッジブルーになってしまってて、
自分でも収集つかなくなってしまってたんですが、
皆さんのおっしゃるように、なるべく考えすぎないように頑張りたいと思います。
とにかく今は、悪い事はあまり考えずに家具を選んだりと言う楽しい事に
目を向けていこうかなと思います。

私と似た境遇の方もおられると思いますが、頑張りましょうね。

鬱病の妹は、兄との愛情とか799個人がどうとかじゃなく
ヒキコモリである間は、女として終わってる人生を歩んでいるでしょ？
だから799の事は「私は幸せな女よ」って自慢しているように感じるのでは？
女として、焦りややっかみがあって避けたくなるんじゃない？
ほっとけばいいよ。何もしないでいる方が好かれそう。

考えない方がいいよ。妹なんて、存在してないくらいに思ったほうがいい。

>>910
なんというか・・・鬼千匹を体現してらっしゃる感じですね、その妹さん。
うちも２人いるんだよー。
結婚前から姑と３人で「嫁とは喧嘩する」と旦那に宣言してくれてたから
私はその発言に呆れた旦那の味方を得て、明るくドンパチやってるけど
陰にこもられると辛いね。

>>915
同居ですか？

>>887,>>888
ありがとんー
スルーは出来ると思ったんだけど、昨日
偽父「実家に仕送りなんかしてんの!?（驚く）いくら？」
754「え。私のお給料からですけど。（何か？」
偽父「だからいくら？」
754「・・・・・・・・・・３万ですが」
偽父「あ、そう」

という会話がありまして・・・
私が私のお給料から母に仕送りするのってｲｸﾅｲことでしょうか？
しかも金額まで聞かれなきゃいけないのかなぁ。
浪費癖の家族に無心されてるわけじゃあるまいし・・・
持ち家もなくなって、保険も負債で相殺、親戚家に居候してるって現状、偽父も知ってるんですけどね。

ちなみにｼﾗﾌだったので、茶引っ掛けそこないますた。(つД`)